Bakıştan fazlası var size göre, ama tek taraflı var. Siz karşı tarafı hiç dinlemeden, karar verdiniz. Ben de bu kararınıza saygı duyuyorum, ama paylaşamıyorum. Modernlik benim düşüncemde başkasının evinde kalmakla, rahat davranmakla ölçülmüyor. Tıpkı muhafazakarlığın da bunların hiçbirini yapmamakla ölçülmediği gibi. Ben kızı da savunmuyorum, daha doğrusu kişileri savunmuyorum, işte anlatamadığım nokta da bu. Olayları savunuyorum, objektifliği savunuyorum, birisine yakıştırma yapmanın kolay olduğunu ama o kadar da kolay olmaması gerektiğini savunuyorum. Diyorsunuz ki o evde 3 erkek yaşıyor. Şimdi nişanlıyı bir tarafa alalım; çünkü anlatılanlara göre o da rahatsız ama ailesine bunu açmamış. Evin babası ve diğer kardeş kalıyor geriye. Kardeş zaten kızın sevgilisi; kalmasını isteyen o zaten. Baba deseniz, hani o pantolonla oturmak zorunda kalan, rahat edemeyen, soyunup dökünemeyen baba değil mi o kızı eve kabul eden? Bu adamın hiç mi otoritesi yok o evde, kararları hep küçük kardeş mi veriyor? Hadi baştan düşünemedi kalmasını kabul etti diyelim, sonradan da sesini çıkaramayacak kadar aciz mi bu adam? Hele yan gözle bakma meselesine hiç girmiyorum, bu çok ağır bir itham. İhtimali bile düşünmek korkunç geliyor bana. Yok mu etrafta demişsiniz, genelleme yapmak ne kadar doğru bu konuda, canavar doğmuyor kimse bu konuda katılıyorum ama hayatımızdaki bir çok tabu ve yasak yüzünden insanlar bu hale geliyorlar buna inanabilirsiniz. Her şeyi tü kaka ilan ettiğimiz için 3. sayfa haberleri böylesine dehşet verici. Hem şimdi resmi bir şey yok, oldu diyelim, söz oldu nişan oldu hatta evlilik oldu. Yani sizin düşüncenizde anormal olan normal oldu, peki gelinine göz koyan kayınpeder yok mu desem ben size, aksini iddia edebilir misiniz? Bu genelleme de yanlış olmaz mı? İnsanın içinde varsa herşey olur hanımefendi, bunun resmiyetle ilgisi yok inanın. Size bu durum ters, bunu gayet net anlattınız, ama ben o kıza bu yakıştırmaları yapmak yerine sadece "bu durum bana ters" demenizi tercih ederdim. Bakın ben bu durumu doğru veya yanlış olarak kabul etmedim hiç bir yazımda; üstüne basa basa tekrar söylüyorum; yalnızca "yargılamamak gerektiğinden" bahsettim...

ayni evde kalmakta ne var ki? halvete girmiyorsun alt tarafi ayni cati altinda oluyorsun... bunda gunah ya da kabullenemeyecek bir sey yok Y

evet birşey diyemiyorum bari burda içimi dökiyim dedim zaten haklısınız birtek enim geleneğim göreneğime aykırı bi bana tuhaf gelen bir durum... nişan söz arada resmi birşey olmadan böyle davranıslar bizde yadırganır iyi gözle bakılmaz belkı onlarda da oyle ama kaynım daha once nişan atmıs bu yüzden bir el üstünde tutma durumu var kıza karsı ben huzursuz oldum kızla aramızda da bir sogukluk var belkide bu yüzden benim nişanıma geldi yüzüme bile bakmadı evde de ben selam verırsem konusuyor benle o derece soguk davranıyor belkı bu davranıslar yuzunden huzursuz oluyorum ama asla kımseye birsey demem sonucta kayınvalıdemlerın evı onlar bilir evlerine kim grip cıkıcak ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Sen kendi duruşunla varolacaksın. Sen kalıcı olansın bırak istedikleri gibi kahkaha atsınlar mutlu olsunlar evi gibi davransın o evin gelini sensin. O da o tutumuyla değerlendirecek bundan bir vakit sonra. M

Katılıyorum aralardaki yorumlarda kayınvalidem ailesi' nin sahip cıkmadıgı bir kıza neden sahip cıkıyor, ben nisanlı oldugum halde yatıya kalmıyorum, sık sık gidip gelmiyorum o kız kim oluyor ki onu evlerine alıyorlar? Kendisi bazı seyleri yapmıyor, belki de yapamıyor diye karsısındaki insandan da aynısını bekliyor o kisi öyle yapmayınca vay efendim ahlaka aykırılık.. Birsey yanlıssa hep yanlıstır! Nisanlı olunca kalmak, olmadan kalmak? Ne farkeder ki? Her ikisinde de bir garanti yok bana kalırsa.. Nisan bozulabilen birsey sonucta. O kızın samimiyeti, birbirlerine olan alısmıslıkları konu sahibinin evde kendisini yabancı gibi hissetmesine yol acmıs ve bu yüzden o kızın o eve gelmesini o evde kalmasını istemiyor. Yani konu sahibinin düsündügünü isin ahlak boyutu ve toplum kuralları degil aslında... Söyle olsaydı; Konu sahibi tam tersi bir konu acsaydı; '' Ben bu aileyle yapabilir miyim, uyum saglayabilir miyiz, ben onlara ayak uydurabilir miyim? ve ok' ları direkt kıza degil de, nisanlısının ailesine cevirseydi anlardım. Cünkü ailelerin birbirlerine olan uyumu, gelin olacak kisinin gelin gidecegi aile' ye uyum saglaması, saglayabilmesi cok cok önemlidir. Fakat burada dogrudan kızı elestirmek bana göre direkt kıskanclık göstergesidir. Cünkü konu sahibinin ahlaki yapısının uyusması gereken kisiler dogrudan nisanlısı ve onun ailesidir. Onlar bu duruma müsade ediyor öyle degil mi? Böyle birseye izin vermeseler veya konu sahibi gibi düsünseler bırakın arada birsey yokken otumaya gitmeyi, o kız o evde kalamazdı bile! Yani o aile' nin düsünceleri konu sahibi gibi olmadıktan sonra bu kız gider, baska bir kız gelir yine kalmalar olur. Degisen sadece kisiler olur..

psikolog arkadaşlar daha iyi bilirler biri ne kadar bir konudan bahsediyorsa hararetle savunuyorsa... anlarsınız siz onu madem anlama özürlü değilsiniz benim yorumumdan alıntıladığınıza göre cevap vereyim yaşadığım hiçbir şey yara değil benim için çok şükür kimsenin yatftasına yapıştırmasına bakmadan kendi hayatımı istediğim gibi yaşarım hiçbir zararını da görmedim çok merak ediyorsanız söyleyeyim evde ailesi bile olmadan kalırım çünkü aklım fikrim sadece ahlaksızlık olarak kabul edilen şeylerde değil isteyen de istediğini düşünür hiç te umrumda olmaz kişi kendinden bilir işi çünkü

Karışmış ortalık bende genç bir kızın bu kadar rahat olmasından rahatsız olurum ama hiçbir zamanda kimsenin evine karışmam, nişanlanmadan da sevdiğimin evine gidip kalmadım, istesem çok rahat gidebilirdim ama gitmedim, benim aile yapıma ters ve banada, gider otelde kalırım tek başıma ama evinde kalmam bu benim kendi yaşam felsefem, lakin aile rahatsız değil nişanlı rahatsız değil siz haksız mısınız rahatsız olmanızda değilsiniz ama başkasının evi karışamazsınız aile bu demekki yukarda arkadaşın da yazdığı gibi beğenmiyorsan iade edeceksin, hele ki nişanlınızda bunda sakınca görmüyorsa... Önceki

valla canım bana göre kız iyi ediyor.. gitsin kalsın huylarını suylarını iyi bir öğrensin.. ben de 3 sene çıktım bu sene nişanlandım toplamda 4 senedir gider kalırım evlerinde.. e rahatım genişim anam babam da sahip çıkmıyo ne edek =) şaka bi yana herkesin değerleri farklıdır, saygı duymayı öğrenmezsen senin için hayat her daim zor olur.. çünkü herkes "bizim gibi" olmak zorunda değildir.. oturduğumuz yerden ahkam kesmesek, herkesin hayat tarzına saygı duysak, kıskançlık duygularımızı yenebilsek hayat çoooooook daha keyifli ve kolay olur.. bak demek ki nişanlının ailesi kızı yadırmayan kızı yargılamayan insanların ahlaki değerlerine saygı duyan daha ortada resmi bişey yokken bu kıza kucaklarını açan onu seven bi aileymiş.. şanslısın.. benim 2. ailem olarak gördüğüm de bana her daim kucak açtılar.. gittim kaldım tanıdım eksilerini artılarını gördüm.. sofralarına oturdum üzerimde ilmek ilmek emekleri vardır gelip her daim de burda anlatmışımdır.. şimdi nişanlandım, ne bana geldin evimizde kaldın ahlaksızsın dediler ne de ima ettiler.. aileden biri oldum.. her şeyde fikrim alınır, her önemli organizasyonlarında bulunurum.. tatil planlarını bile beni de katarak yaparlar.. böyle şeyler ahlaksızlık deil.. asıl ahlaksızlık insanın kendi arzularıyla çelişmesidir bana göre.. olduğun gibi davranmak ahlaksızlık olamaz.. evet kız rahat olabilir.. aile de geniş olabilir.. bu "rahatlık genişlik" kavramları hayatın hiç bir noktasında "hasetlik" kadar "önyargı" kadar " ahlak bekçiliği " kadar yıkıcı olamaz.. bana da en yakın arkadaslarım geniş olduğumu söylerdi.. evet genişim.. olduğum gibi miyim? evet.. duygularımı ve asıl yaşamak istediklerimi süperegolarımla bastırıyor muyum? hayır.. kimseyi bağlamaz benim dünya görüşüm.. isteyen istediğini düşünür.. insanı, kendisinden farklı olsa da "olduğu gibi" kabul eden insanlardır benim de dostlarım.. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

üzgünüm ama bu niyetle evlense de o aileden biri olamayacak kızın ona bir şeyler getirmesinden bile rahatsız olmuş konu sahibi belki de kız nezaket gösterdi L

Dediklerinizden hic bir sey anlamadim, kiza hangi soyledikleri? Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

diğer arkadaşlar gibi bende bu durumun sizi ilgilendirdiğini düşünmüyorum, nişanlınız adına rahatsız olacağınız bir durum yok ortada.. rahat olun bence. ayrıca k. validenizin o kızı sevdiği için değil oğluna söz geçiremediği için sessiz kaldığını düşünüyorum. hani tartışma falan çıkmasın diye susuyordur kadıncağız. siz hanımefendiliğinizi koruyun, nişanlı bile olsa genç bir kızın nişanlısının evinde kalmasını doğru bulmuyorum. farklı şehirlerde olunur, ziyarete gelinir orası ayrı tabii ama eğer aynı şehirde sizinde bir eviniz varsa niye sevgilinizde kalasınız ki?bence hoş değil. eminim k. validenizde arkasından bir sürü laf ediyordur ve bu durumdan hiç hoşlanmıyordur. benimde iki tane oğlum var, ileride sevgililerinin gelipde benim evimde kalmasını asla istemem ve müsade etmem.

Aynen, ben de tam onu dusunuyordum. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Olaylara tek tarafli bakilmamasi gerektigini dusunuyorum, burada konu bahane uretip uretmemesi degil. Farkli bir acidan bakiyorsunuz, ona da saygi duyuyorum. Ama en azili suclularin bile mahkemede soz hakki vardir ve dinlenir. Sahsen ben hayatimda hicbir olayda karar verirken tek tarafli hareket etmem, siz edersiniz ona bir sey diyemem, sizin tercihiniz... Bu olayda hangi insani kullaniyorum kizi mi, nisanliyi mi yoksa babayi mi? Dikkat ederseniz sizin benim cevaplarima karsi urettiginiz argumanlara cevap veriyorum, o da benim dogrularim cercevesinde. Siz objektif olmadigimi dusunebilirsiniz. Bu da sizin seciminiz. Tabulara gelince; oyle bir uc noktaya gittiniz ki ensest demekle, bu benim soyledigimi curutmek degil bambaska bir sey oldu. Kim savunabilir ensesti, cocuk pornosunu, katliamlari? Siz bunlari da saymadan ben cevap vereyim, vermis oldugunuz ve oldugum ornekler yasalarla da suc kabul edilmis olgulardir ve savunulacak yanlari yoktur. Benim bahsettigim tabular bu ulkede cinselligin tartisilamamasi, dile getirilememesi gibi olgulardi. Bunu da yukarida vermis oldugunuz ornege binaen anlatmak istemistim. Tecavuzlerin bu kadar artis gostermesinin sebebi de bu cinsel kapaliliktir, bunu ben degil uzmanlar soyluyor. Simdi yine yanlis anlasilip soyle bir cevap gelmesin: "E herkes cinselligi ozgurce yasamali mi, herkes herkesle beraber olsun mu?" Bahsettigim bu degil, konumuz da bu degil. Sadece toplumda bir takim seylerin eyleme gecirilmesi degil, konusulamamasi bile bastirilmisliga neden oluyor. Bakin yine farkli bir noktadan bakiyorsunuz, istatistiklere gore ayni evin icinde yasanan cinsel istismarlardan soz ediyorsunuz, ensest olaylari anlatiyorsunuz. Genelleme ise eger, bu hayatin her asamasinda, her evde yasanabilecek seyler; illa ki sevgilisinin evine gidince yasanacak seyler degil. Bu kiz bu aileye guvenmis, aile de kiza guvenmis ki evlerinin kapilarini acmislar. Bundan otesi kimseyi ilgilendirmez, kiz resit anladigim kadariyla, kendini koruyup koruyamamasi ya da kime guvenmesi gerektigi sadece onun bilecegi is. Yakistirma yaptiniz derken onun icin kullandiginiz sifatlari kastetmistim, yoksa bunlar kesin olur diye dusunmediginizi elbette biliyorum. Son olarak halen ayni dusuncedeyim, bu durum konu sahibine ters gelebilir bu gayet normal ama bu konuya direkt mudahil olamaz bence, ancak nisanlisiyla konusup bir cozum uretebilir... missplayful

zaten hep oyle davranıyorum hiç ona karsı aksı bir davranıs sergılemedım güler yüzlü davranıyorum belli etmiyorum ona bile du düşüncelerimi ben yanlıs yapıyorumdur diye yanlıs anlıyorumdur dıye huzursuzluk olmasın diyee... M

Kızlarr ben 7 aylık nişanlıyım kısmetse nisan ayında düğünümüz olacak... Nişanlılık hali ara ara kayınvalidemlere gidiyorum birde kaynım var ne zaman gitsem kaynımın kız arkadaşının yatıya kaldığını öğreniyorum her gittiğimde de orada zaten ( bu kız yanlız yaşıyor kaynım da bunu ikide bir alıp eve getiriyor birde kalmaya ben bu durumdan cok rahatsızım kimseye bir şey belli edemiyorum ama içten içe de cok canım sıkılıyor bu duruma ben nişanlıyken orada yatıya kalmıyorum o kız kadar sık gidip gelmiyorum o kız kim oluyor ki daha şimdiden onu evlerine alıyorlar bizim görgümüze geleneğimize aykırı bir durum oldugu için bozuluyorum belkide ben mi yanlış düşünüyorum acaba bir akıl verin bana lütfenn (((

bir bayana bu kadar talihsiz cümleleri yakıştıramadım! Ne demek "ne meraklı kadınlar da var!"Burada kimse "aferin o kıza, çok iyi yapıyor git sen de o evde kal"mı dedi?Yoksa herkesin evi, mahremi kendine mi dedi. Aile hayatını beğenmediyse bitirir nişanı! Latin harfleriyle aranız yok sanırım.. Ya da siz en iyisi "paragraf konularını" bir okuyun, gözden geçirin!!! Olmayan kelimeleri cümlelerimize eklemeyin! J

Cok haklısınız.. smuwiLa

ki ay söylemeden geçemiyeceğim, herkes kendi hayatına baksa, mahalle dedikodusu yapmasa kimse de kimseyi ayıplamaz sanki tövbe haşa ama genelev sahibi bir aileye gelin gideceksin. kimin evinde kimin kaldığı kimi ilgilendirir? ilgilendiren de seni ne ilgilendirir. bu elalem ne der tasasıyla kendi hayatını yaşayamaz insan. gerçegi bulamasalar yalanını soyluyorlar ne farkederki? yani altı ustu bi kızın anne babanında oldugu bir evde kalmasında ne gibi bir kotuluk olabilir...

Her türlü insan derken? Farklı düşünenleri hangi kategoriye koyuyorsunuz pardon da? Ne amaçla yazdığınızı burda anlamayacak yok heralde sizin gibi düşünmeyenler kaşar konumunda şuan sizin deyiminizle. Öncelikle terbiyesizsiniz, uslubunuz berbat.

Ben farkli dusunen insanlari kasdetseydim dediginiz gibi yazardim, ama ozellikle gecmisinde buna benzer birsey yasamis insanlari kasdettim. o yuzden de yazdigim gibi yazdim. Herkes ayni seyi yasamiyor, ama buna benzer bir olay basindan gecmis olan herkes sanki yaptigi kotu birseymis gibi bana saldiriya geciyor. bu da atasozunu dogru yerde kullanmis oldugumu gosterir. Beni hicbirinizin gecmiste ne yaptigi da aslinda zerre kadar ilgilendirmiyor. Herkes kendi hayatini yasar. Bu forumda kim derdini yazarsa bir tek onun derdinle ilgileniyorum o kadar. Dert sahibi insana da birileri kalkip ters ters cevap vermeye baslayinca da gercekten sinirleniyorum, birisi gelmis derdini anlatiyor, yanlissa yanlisini soylemenin de bir adabi var, ki karsit fikirde olan bazilari bunu ne guzel dillendirmis, ama digerlerinin konu sahibini bir dovmedigi kaldi. Zaten derdinden gelmis care arayan bir insana kendi fikirlerinize uymadigi icin ters cevaplar vermek nasil oluyormus aslinda yazilarimda biraz da bunun yansimasi var tabii. Gordugunuz gibi kiz gunlerdir yazmiyor, o kadar hakarete ugradi ki burada. Onun icin burada herkes benim dediklerimi hakaret olarak gorecegi yerde once kendi uslubunu, lafini bilsin. Tek bir kotu bir huyum var, haksizliga gelemiyorum, kimse kusura bakmasin. Haa, birsey daha var, kin tutmam, baska bir konuda ayni sey sizin basiniza gelse sizin icin de ayni sekilde davranirim, o ayri.

insanın fikri neyse zikri odur... Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

az bile demiş oluruz herhalde... kadın olup kadını tehlike olarak gören kadın toplumu... yapacak birşey yok yine de üzülüyor insan. bana genç dediğinize göre siz kimbilir daha neler neler görmüşsünüzdür bana pek laf düşmez. saygılar...

Senin veya konu sahibinin ahlaki degerlerinize ters mi uygun mu bilemem, ancak toplum kurallarina ters oldugu cok asikar. Isteyen, bekar olan denesin. Soyleyiverin bu aksam annenizin-babanizin karsisina gecip: "Ben bir adamla cikiyorum, ailesi ile de tanistim, beni pek sevdiler, bundan sonra haftanin uc-dort gunu onlarda kalacagim, beni evde beklemeyin" diye, sakaciktan, bakalim onlar ne diyor bu ise.. Bakalim konu komsunuz da "aferin, cok akilli kiz" mi diyecek, yoksa baska birsey mi.. Sonra da gelin paylasin bizle, var misiniz? Bu evde dediginiz evde onun nisanlisi yasiyor, ayni masayi, ayni tuvaleti banyoyu paylasiyor, her gece karsilikli ayni salonda oturuyor, onunla vakit geciriyor, muhabbet edip kahkahaciklar atiyor, kim bu kiz? Biraz mide lutfen.. smuwiLa

bende olsam sinir olurdum bu ne saçmalık gitsin evinde kalsın evi barkı yok mu bu kızın? derinss

... Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Gösterse bile görmek isteyecekler mi? Aynı sekilde rahatsızlık duyacaklar mı? Diyelim ki duymadılar, arkadas nisanımı atıcak? Hem belkide rahatsızlar ama birsey demiyorlar, demek istemiyorlar.. Kafalarının icinden gecenleri bilemeyiz ne yazık ki. Kendisini o ailenin bir üyesi olarak görmek ayrı, insanlara kendi düsüncelerini empoze etmek ayrı birsey. Ayrıca kızın ailesi de bu durumdan haberdarmıs. Yine diyorum alan memnun veren memnun. Yanlıs birsey olsa da sikayet etmesi gerekenler o kızı o eve kabul edenlerdir bu duruma göz yumanlardır bence. Evin sahipleri de böyle düsünüyor ki, birsey sorma veya fikir alma geregi duymuyorlar bana göre.

benim anladığım kadarıyla arkadaş kızın baskın karakterini kıskanıyor. herkesle arası iyi, sohbeti var, neşeli v. b... aynı ortama girince de ister istemez kendini dışlanmış hissediyor evin gelini olsa da. ben olsam nişanlımın evini daha çok sahiplenir, inadına çok konuşurdum. sen böyle geri çekilince o zafer benim diyor kesin. tipik elti çekişmesi işte ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Öyle valla aksini savunanlar yarasından gocunuyorsa birileri de çok istemiş ama fırsat bulamamış sevgilisinde kalmaya sonra da böyle dert olmuş. . push ; H

Kalma konusunda bende sizin gibi düsünüyorum tanıstım ama, sık sık gitmiyorum ve kalmak mı? aklımın ucundan gecmedi ama herkes farklıdır, kimse benim gibi düsünemez ve bu konuda da rahatsız olacak kisi evin sahibidir. O rahatsız olmadıktan sonra kimseye laf düsmez bana göre. smuwiLa

Öncelikle 'size ne?' diyen arkadaşlara kesinlikle katılmıyorum, sadece fikirlerine saygı duymakla yetiniyorum. Ancak yorumları yaparken empati kurduklarına inanmıyorum. Durum şöyle... Nişanlı bir çift var. Onun kardeşinin sevgilisi, kızın nişanlısının olduğu evde aynı çatı altında haftada 3-4 gece kalıyor. Konu sahibi arkadaşımızı işkillendirmek istemem ama düşündüklerimi yazmak durumundayım. Birlikte yemek yiyorlar, televizyon seyrediyorlar, kahkahalar atıyorlar, birbirlerinin pijamalı hallerini görüyorlar. Siz ne yapardınız? Bir daha düşünün kendinizi konu sahibi arkadaşın yerine koyarak. Bana cevap yazacaksanız, lütfen fikirlerinizi ölçüp tartın, sadece karşı çıkmak için yazmayın. Yahu bu kız akraba değil, bir şey değil. Bu ne rahatlık? Kızcağız kıskanır da tabi. Bundan doğal ne var? Nişanlısının ailesinin ne olduğu belli olmayan yabancı bir kızla sevgisini paylaşmak istemez. Doğal ötesi bence... Ben olsam ben de istemezdim. Gel gelelim ki nişanlı olsalar, arada resmiyet olsa istediği kadar kalsın derim. Bu onun bileceği iş. Ama arada resmiyet olmadan hiç bir sağ duyulu bayanın rahatsız olmaması mümkün değil BENCE. Nişanlısına ne kadar güvense de, kızın niyetini nereden bilecek bayan? Burada bir konuya daha dikkat çekmek istiyorum. Ailesi eğer geniş meshepli bir aileyse sizin onlarda yatıya kalmamanızı kendini geri çekiyormuşsun gibi anlayabilirler ve o kıza o yüzden kanları ısınmış olabilir. Dediğim gibi fikir meselesi... Eğer ki oğullarını laf geçiremediklerinden dolayı kalmasına ses çıkarmıyorlarsa, ilerde nişan evlilik gibi bir durumda kayınvalidenin ve kayınbabanın kıza en ufak bir kızgınlıkta 'sen arada resmiyet yokken bizim evimizde kalıyordun' gibi bir dokundurmada bulunmaları kaçınılmaz. Gelelim senin ne yapman gerektiğine... Sen asla doğrularından ödün verme, hep kendin olarak-kendi fikirlerinle kal ve böyle devam et canım. Kız konusunda da yapabileceğin bir şey yok. O sana nasıl davranıyorsa sen de ona öyle davran derim.

Çok doğru şeyler söylemişsiniz. J

kızın rahatlıgı ve senın gıbı bazı degerlere onem vermemesınden dolayı senın sahıp olamadıgın rahatlıga sahıp oda senı az sevıp onu sevmelerınden degıl kaynına cok soz gecıremeyıp aman gozumuzun onunde mutlu dursun dıye ıdare etmek ıcın yapılan birşey canım bence kaynananın evınde bu kadar rahat olmayı ve herseyı bılmeyi ısteme bence bak ne konular acılıyor sureklı gıtmekten bunalanlar sen az ve oz esınle mutlu mesut ol onlarda o kızla ne yapıyorlarsa yapsınlar oraya gıtttıgınde de kendını gerı cekme kaynınla nısanlınla ve kayınvalıdenle sureklı gul kahkaha at kızıda yokmus varsay sadece herkes varken sevımlı bı sekılde merhaba de sonra o hıc yokmus gıbı davran

O kızın sana neden soğuk davrandığını anlamadım ama sen nişanlısın onun arada bişey yok seni kıskanıyor ve bu şekilde davranıyor gibi geldi bana. Amacı da seni kıskandırmak. Yaptıkları çok çok yanlış tabiki. Bırak şimdi gülsünler yarın birgün kaynananın ağzı açıldığında bunları yüzüne vurur. Ortada bişey yokken gelip evimde kalıyordun der. Ama kimsenin sana bişey dmeye hakkı olmaz. Zaten çok yüz göz olmamak lazım. Mesafeli olmak herzaman iyidir.

İzninizle bir şey sormak istiyorum; siz herhangi bir şekilde resmi bir bağı olmayan ya da evlilik harici resmi bağı olan kız ve erkeğin aynı evde bulunmasına mı, yoksa aynı evde kalmasına mı karşısınız? Eğer ki aynı evde gündüz vakti dilediğince vakit geçirsinler, ama herkes akşam evine gitsin diyorsanız-ki yanılmıyorsam yukarıda bir yorumunuzda bu şekilde belirttiniz- bu durumda herkesin aklına namus-ahlak kavramının gelmesi normal, hatta bence sizin de bilinçaltınızda var olan bu. Çünkü gündüz vakti vakit geçirmekte bir sıkıntı yok, ama gece kalma olursa kim bilir neler olur diye toplumsal bir kaygı var. Ama ne kadar saçma, bir şeyler olması için gece olması gerekmiyor değil mi? Bahsetmiş olduğunuz özsaygı, seviye ve erdem gibi kavramlar gündüz vakti olursa tamam da gece kalınırsa seviyesizlik, erdemsizlik mi oluyor? Yapmayın nolur...

Ahlak adı altında kıskançlık bu başka açıklaması da yok ne yazık ki. Kızın sevilmesi dokunuyor yoksa anne babasının sahip çıkmadığı kıza kaynanam sahip çıkıyor diye talihsiz bir cümle kurmazdı. M

kayınvaliden ve kayınpederin neden birşey demiyor. demekki mezhebi geniş bir aile. ya da kaynına karşı birşey diyemiyolar. boşver senin ilişkkini bir adı var onların ki ne belli değil. hem yarın bir gün kayınvaliden de illa laf yapar. bekardı hergün burdaydı gibilerinden. bu arada onlar niye evlenmiyor ya da nişanlanmıyor. Önceki

olayın özü o zaten

Yanlış düşünüyorsun anne babası sahip çıkmıyorsa kayınvaliden de mi kötü davranmalı. Kızı gerçekten çok seviyor, evde olmasından da memnun demek ki. M

Dogru soyluyorsun. Yarini dusunmeden davranan da o kadar insan var ki. Benim yasim 40 i gecti, nelerini gordum. Iki kizkardesin birbirinin kocasini ellerinden aldiklarini mi gormedim, karisi evde yokken baldizi ile kiristiranlari mi.. Hem de gozumuzun onunde, balkonda, guya bir yandan karisini gozluyor, gelirse toparlanacaklar. bu yuzden ben bir kizin iki-uc yetiskin erkegin oldugu bir evde akraba bile olmaksizin gunlerce kalmasina karsiyim. Ikincisi bu kizin hareketlerine, gelin adayina davranislarina bakarak, boyle davranislarda bulunan, bana surat yapan, ben odadan cikinca neselenen bir kizi her gittigimde nisanlimin evinde yatili gormeye asla dayanamam, sinir olurum. Adam gibi gelsin gitsin, yesin icsin, aksam olunca da evli evine koylu koyune. Beni istemeyeni ben hic istemem zaten, korkarim da boyle insandan. O yuzden gene soyluyorum, konu sahibine bastan sona hak veriyorum. Esini kiskanmayan bir tek hayvan vardir bildigimiz, o da domuz, hayvanlar bile esini kiskaniyor. Leylek bile hayvanken git yuvasina yabanci bir yumurta koy, gider suruyu toplayip esini linc ederek oldurur. Ha konu sahibi bu durumda ne yapabilir? Onu bilemem, bu aileyi tanimam, huyunu suyunu bilmem, kimi insan makuldur rahat konusulur, kimi insana konusurken deveye hendek atlat daha iyi. O yuzden sabir diliyorum sadece, insallah da kazasiz belasiz uc ayi atlatir ve sevdigine kavusur. A almor

Belki de kızı gerçekten çok sevdiği için sahip çıkıyor. Şu yorumuna sinir oldum kusura bakma. Haklılık payın varsada şu yorumun çok yanlış Son düzenleyen: Moderatör: 31 Ocak 2012 M

Kaldı ki, ayda 1 kalsa tamam ama 3-4 kere kalıyor gibi bir yorumda bulunmus konu sahibi.. Yani neye göre tamam veya degil?! Yanlıs birsey varsa azlıgı veya cokluguna bakılmaz ki, bir kere de olsa, 5 kere de olsa yanlıs, yanlıstır. CathyEarnshaw

Bence onu o kadar benimsemelerine sıkılmışsınız. Yani "ben nişanlıyım bunları yapmıyorum o nasıl yapar? " hissiyatı Ortada gayrı ahlaki bir durum olup olmadığını bilemeyi uzaktan yani.. smuwiLa

ben sorun cıksın kavga olsun asla istemem ama onun bana olan tutumu bu sekılde devam ederse bu sekılde yaklasabılırım M

kendinizi kıyaslamanız ve bu durumu dillendirmeniz doğru değil. herkes kendinden mesuldur. kıyaslama yapmanızı eminim nişanlınız hoş karşılamazdı. siz kendinizden mesulsunüz.. en önemlisi o eve gelin sıfatıyla girip çıkıyorsunuz.. unutun gerisini.

Anlatabildiğiniz kadarsınız. İnsanlara hakaret etme hakkını kendinizde nasıl buluyorsunuz? İnsan biraz çekinir, ben anlatamadım galiba der... Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Oyle mi? Size tek birsey diyecegim o zaman.. Idealinizdeki kiz evlat tipini cizer misiniz suraya. Nasil bir kiz? Haftanin 4 gununu iki yetiskin erkek, ayrica bir de baba ve bir anneden olusan tanimadiginiz insanlarla dolu bir evde geciren, arada bir kendi evine giden, ayda yilda bir de sizi ziyarete gelen bir kiz mi? Yoksa gene diyelim evini tutmus, evinin isinin yolunu bilen, arkadasi da varsa gidecegi yer de varsa gunduz gidip yiyip icip donup gece evine gelen, ne zaman gitseniz aksam olunca evde bulabileceginiz, kiz arkadaslarini evinde agirlayan, gece kapisini kitleyip evinde yatan bir kiz mi? hangisinde daha huzurlusunuz? Hangi kiz size daha erdemli, seviyeli gorundu? Siz gelin alacak olsaniz caninizdan cok sevdiginiz oglunuza, hangisini tercih ederdiniz? Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

bi tarafta kimseyi karalamamaya çalışan daha anlayışlı yaklaşan bayanlar var bi tarafta da ahlak bekçiliğine soyunanlar. kimse kimsenin yaşantısına geçmişine dil uzatmasın lütfen. yarası olan gocunur falan filan yazılıyo o halde bazıları da çok istemiş sevgilisinin ailesinde kalmayı kalamadıkları için dert olmuş. herkes kendi yaşantısına baksın.

Bkz"Latin alfabesi ile sanırım aranız yok". Manası:Okuduğunuz Latin alfabesi ile yazılan yazıdan yanlış mana çıkardınız. Yani alfabeyi yeteri kadar biliyor musunuz?demektir. Çince, Arapça... bunlar cümlemde geçmedi. Size geniş hayal dünyanızda mutluluklar. Ama yine de siz parağraf konularına bir çalışın... Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Her kez okuduğuna farklı durumlardan yaklaşmış. Kızın eve gidip gelmesi açıkçası beni ilgilendirmezdi ama ukalalığa hiç tahammülüm yok, dediği ben odadayken suratını asıyor çıktığımda kahkaha atıyor. Bu ima dırr .. bunu yapan kendi akrabanızda olsa tahammül edemezsiniz yada ben öyleyim iyi bi niyetde göremem bu durumda ve savaşa hazır ol dememde ki sebep de daha herşeyin başı olması bukadar taze iken bunlar batıyorsa göze sonrası için hazırlıklı olması tavsiyem çünkü önünde koca bi ömür var. Eşinin ailesi sana karşı zaten kötü tutum içinde olursa orada kalsan da olur kendi düşündüğün inandığın gibi davransanda olur. Herkezin tecrübesi farklı farklı. Tutupta gırtlakla döv söv demiyorum ki gaza getiripte temkinli olmasını öneriyorum.. Hoş konu sahibi bizden daha iyi biliyodur bunuda. yazıyoruz işte..

Cok acik degil mi? Senin annen baban haftanin 3-4 gunu sevgilinin evinde kalmana izin verir mi? Neyse. Bu durum acikcasi beni de rahatsiz ederdi. Bir de surat yapmasi hic cekilmez, sanirim kiskaniyor. Ustelik kaynana ile daha samimi olduguna gore arkadan lafini da ediyordur. Bu tipleri ben tehlikeli buluyorum. Neyse, sabret, surda uc ay kadar birsey kalmis nikaha, nisanlini da bos birakma bence bu arada. Evin icinde akraba olmayan bir kiz, pek tekin degil. V

haklısın zaten ben oyle susup oturucak bırı degılım huzursuzsam bır konuda gıdıp soylerım ama tatsızlık cıkmasın dıye ben sacmalıyorumdur dıye kımseye bırsey soylemıyorum M

bu dert edilecek birşey değil. aaktann bu kız delii yhaa :)) tek ayak

yanlış yapan birini uyarmak yerine bakıyorum konu sakinleri genellikle bana dokunmayan yılan bin yaşasın zihniyetinde! çok yanlış bir şey. doğrusuunu anlatmaya calıs. inancımıza gelenek göreneklerimize cok ters. aile şerefini zedeler buda size sıçrar

Tek tarafli olmasaydi ne olacakti, kiz bana kalmasi icin bahane mi yaratirdi diyorsunuz? Mesela ne gibi bir bahane? Hangi bahane onun o evde bu tarz kalmasini uygun gosterir? Konu sahibi bir bahane soylemisti zaten, hastaymis, eve almislar, iyilesmis fakat buna ragmen evde kalmaya devam ediyormus. Yani keyfi bir durum bu, baska bir bahane olsa idi herhalde bunu yazan onu da yazardi. Olaylara objektif baktiginizi soyluyorsunuz ama siz de bu olaydaki insanlari kullaniyorsunuz durmadan, oyle olunca da cevabim da ona gore objektiflik buysa. Hayatimizda tabular olmali, toplumlari, aileyi koruyan seylerdir tabularin cogu. Oyle tabular vardir ki tum dunyadaki insanlara ayni seyi ifade eder, mesela en buyuk tabu incest. Yani aile ici cinsel sapkinlik, babanin kendi kizini cinsel yonden kullanmasi gibi. Bu dunyadaki en yaygin tabudur, nesi yanlis. Bu tip iliskilerin tabu olmayip normal bulunmasi daha mi iyi olurdu? Tabular olmasa idi bugun hep beraber yataga girerdik belki de kaynana elti kaynata. Iyi ki tabular var, iyi ki yasaklar var, yani bana gore, benim kendi fikrimce. Tabulari torelerle karistirmayalim. Boylece bir gorus ayriligi daha cikti aramizda. Dunyada o yok mu bu yok mu diye sormussunuz, iste ben de o yuzden diyorum insanlar ozellikle kadinlar, kendilerini sakinmak, korumak icin kurallar uretirler. Insanlarin yuzde doksani evladina guvenir, yanlis yapmayacagina inanir zaten. bir anne 16 yasindaki kizina aksam su saatte evde olacaksin dediginde bunu kizina degil cevreye guvenmediginden soyler. Itiraz eden kizina "sana guvenim yok, gecelere kalirsan gidip bir oglanla yatarsin sen" diyen ana baba gordunuz mu? aciklama; "karanlik basiyor, disarda iti var kopugu var o saatte, erken gel kizim" seklindedir. Bunu anlatmaktan kastim insanlar belki herkesi canavar olarak gormezler ama yanlis birseylerin olabilecegi, yasanabilecegi ortami hazirlamaktan da kesinlikle kacinirlar. Simdi mevzumuzdaki kiza donunce ben bu kizin hic boyle bir endisesinin olmadigini goruyorum, daha ne gormem lazim, birseylerin gercekten de oldugu haberini mi onu da anlamadim. Ben yakistirma yapmiyorum, ben o evde bunlar oluyor da demedim, ama bunlarin olabilecegi uygun ortam hazir, insan oglu cig sut emmis, olunca da vay nasil olur, tuu kaka demeyin diyorum. Cunki cogu zaman boyle basliyor olaylar. Biraz arastirma yaparsaniz tecavuzve siddet kurbanlarinin failinin aslinda en yakindaki biri oldugunu goreceksiniz dunya genelindeki suc istatistiklerinde, hatta ayni evde yasayan biri oluyor cogunlukla. Bu forumda bile orneklerini okudum ben ne yazik ki.. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

evet haklısınız aynen bu his içerisindeyim kızın orada benden rahat hareket etmesi kendi evi gibi ben oradayken inadınaymıs gibi muhabbetlerde "ben hergün burada oldugum için biliyorum" gibi konusmalar beni huzursuz ediyor... ben her gittiğimde yüzü beş karış asık oturuyor odadan cıkıyım yada o baska yere gitsin kahkaları ta diğer odaya kadar gelıyor rahatsız ve huzursuz oluyorum... yoksa kaynımla olan ilişkisi beni asla baglamaz allah versin daha mutlu olsunlar M

bence rahatlamaya çalış. nişanlınla bu durumu paylaş. gelenek görenek demişsin ama demek ki kayınvaliden kayınpederin vs. birşey demiyor. senden başka bu duruma içerleyen yok ki o kız oraya sık sık gidiyor. nişanlınla bu sorunu halletmeye çalış bence. M

Bu konuda olumlu dusunenler de bana cok tuhaf geliyor. Megerse ne cok kadin varmis evlenmeden once koca namzetinin evinde haftalar gecirmek isteyen ve bunu cok normal goren sasirdim kaldim. Hele nisanli kizi karsi tarafin evinde olup bitenlerin "ilgilendirmemesi" de cabasi oldu. Bu kiz o eve gelin gidecek, onlarin bir yerde kizi olacak, o evde olup biten onu nasil ilgilendirmezmis anlamak mumkun degil. Insanlar mahallelerine yeni birileri tasindiginda bile soruyor gidip gorenlere, nasil birileri gelmis mahallemize, huylu mu huysuz mu, edepli mi edepsiz mi, ne is yaparlar, neyin nesi kimin fesidirler diye.. Ama evlenecegin kisinin ailesinin evinde neler dondugu bizi ilgilendirmez oyle mi? Kor kor parmagim gozune, ne olursa olsunlar, evlendikten sonra ogreniriz, simdilik gozumuzu kapatalim, kulaklarimizi tikayalim, uc maymunu oynayalim, oyle mi? Ama diger kiza gelince, ona aferin, onun hakki ya, o ogrensin, tanisin iyice evlenecegi aileyi evlerinde kalarak. Ama sen nisanlisin, sana yasak, seni ilgilendirmez. Zihniyetinize hayret ettim, kusura bakmayin, bu ne perhiz, bu ne lahana tursusu? Hatta kiminiz daha da ileri giderek kiskanclikla suclamis nisanli kizi, pes diyorum, daha da birsey diyemiyorum. Unuttugunuz bursey var, biz insaniz. Toplum icinde yasariz. Kimin ne adeti, gelenegi var bilmem amma, bir de toplumun genel kurallari vardir, herkesin uymasi beklenen.. Iste o kurallari ne medeniyet, ne de modernlik degistiremez. Bir insanla evleneceginiz zaman illaki de ailesi, kimler tarafindan ne tur bir terbiye ve egitimle buyutuldugu onemlidir. Hic kimse yerden bitmiyor kavun gibi, herkesin egitildigi bir aile var, ve bu ailenin ne oldugu onemli. Armut dibine duser sonucta. Atalarimiz bosuna dememis "anasina bak, kizini al, kenarina bak bezini al" diye. Evlenecegin kisinin ailesi ve toplum icindeki hareketleri beni cok yakindan ilgilendirir. Hele ki o aileye kiz vereceksem, ya da kendim evlenecek o aileye gireceksem.. Kolay buyutmuyoruz evlat, sokakta da bulmuyoruz. Tabi buradan da belli oldugu gibi herkesin kendine veya ele gelin verecegi kizina verdigi deger farkli. smuwiLa

tabi bu durumu evliliğiniz açısından incelemeniz etiktir. yoksa kişilerin ahlakı bizi ilgilendirmez... aileler ne yapmışsa evleneceğiniz insan onu görür onu yapar onu yaşar.. bu açıdan kendi geleceğiniz için durumu değerlendirin..

sizi neden ilgilendiriyor anlamadim.. kayninizin özel hayati sizi baglamaz...

Yorumlarınıza çok katılıyorum. Doğru veya yanlış demeden bir konu bu kadar objektif yargılanabilirdi. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Ben kalmadım ama o yönde savunma yaptığım için bende gocundum bende sizlerdenim mehilliyim Son düzenleyen: Moderatör: 4 Şubat 2012

konu sahibi kusura bakma ama ev sakinleri durumdan memnunken sen neden rahatsiz oluyorsun, daha evlenmeden bu kadar cekememezlik fazla bence, sende git gel icli disli ol madem kendini dislanmis hissediyorsun, ama kizin orda kalip kalmamasi seni ilgilendirmez, birde annesi babasi sahip cikmamis vs, tarzi seyler soylemissin cok yanlis, nerden biliyorsun ayrica anne babasi sahip cikmamissa ne guzel kayinvalidenler sahip cikiyor helal olsun

Tebrik ediyorum. Aynen benim kafamdaki seyleri cok guzel ifade etmissiniz. Ben soyleyince bazilari klavyemden cikan harflerin latin alfabesi degil baska bir alfabe oldugunu iddia ediyor, bilemiyorum artik cince mi yoksa arap alfabesi mi goruyorlar, ama herhalde sizin yazdiginizi okuyabilmislerdir.

Konunun tamamını okumadım ama kız gelip kalıyor diye resmen sevgilisinin erkek kardeşine sarkabilir gibi bi imaj uyandırılmış. bu bir yerde günaha girmedir, ayıptır bence. anladığım durum elti çekişmesi :) bence sen takma kafana hic nikahı onla değil nişanlınla kılacaksın. fakat görgü kuralı filan hikaye her ailenin kendine gore bir anlayısı var tabiki bu benim fikrim :)

Bende olsam rahatsız olurdum sözdür nişandır bunlar örf adetlerimiz her erkek bence bir kızı istemeye gidipte nişan takacak cesarete sahip degildir bence sen ona kıza söyle birşey söyle: ya siz neden niaşanlanmıyorsunuz sözlenmiyorsunuz geç bile kalmışsınız bence de ve sende o kızı burdan vur. hani o evi daha iyi biliyormuş ya:))) mathematician Sen bilirsin Ya

bence burda bana göre önemli olan nişanlınızın ailesinin bu tip durumlara bakış açısıdır.. kendi kızları olsa böyle bir durum yaşasa ona izin verirlermi.. bu tip durum yaşayanların arkasından konuşmaları varmı.. bu kız gibi aile yanında yatan kızlar için ne düşünüyorlar.. kız kaynınızla aynı odada yatarken yan odada kayınvalidenizle kayınbabanızmı uyuyor... bu sorulara cevap verin kendi kafanızda.. yapılanlarla düşünce tarzı arasında tezat varsa bence ordan sonsuza dek kaçın:) CathyEarnshaw

bu konuda bir çok kişi konu sahibini eleştirmiş haksız bulmuş bence konu sahibi arkadaşımız kesinlikle haklı düşüncelere, endişelere sahip.. ben olsam bende rahatsız olurdum.. orada hangi sıfatla kalıyor bende anlamadım. bu bizim gelenek göreneklerimizede ters bence.. birincisi bu ikincisi.. sonuçta siz nişanlı o daha resmiyete dökülmüş bir birlikteliğe sahip değilken rahat tavırlarla herşeyi bilir tavırlarında davranışları sanırım kim olsa rahatsız olurdu öyle bir kişiden.. zaten konu sahibi arkadaşımızda o kişinin evde kötü birşey yaptığından değil.. kendisine karşı tavırları ve duruşundan rahatsız oluyor ki eşi o evde yaşıyor tabiki kaygı duyacak.. Arkadaşım bence sen seviyeni hiçbir şekilde bozma, ama gerektiğinde cevabını da ver çok da sessiz kalma ezdirme kendini.. gerekirse k. validene bu durumdan rahatsız olduğunu syle en azından bilsin..

kırmızıyla işaretledim . push ; CathyEarnshaw

söylediklerinize aynen katılıyorum, ayrıca şunu eklemek isterim siz bu kızı inanılmaz kıskanmışsınız... nişanlınız, kaynınız yada kayınvalide kayınpeder değil konu... örf, gelenek falanda değil çok üzgünüm... bugün bu kız olamasın yarın bir gün kaynınız evlensin siz yine sorun olarak görürsünüz :) smuwiLa

Bu yorumunuza katılmamak mümkün degil.. Biz kadınlar ki, KK' da da cok rastladıgım bir durumdur sevgili ailesi konu olunca, arada ciddiyet yokken tanısılmayacagını, laf olur, söz olur vs. vs. gibi seylerin oldugundan yadırganır, olmaması gerektiginden bahsedilir. Hani normalde milletin agzı torba degildir denir ya, hani biz millete göre mi sekillenecegiz? Ama söz konusu sevgili' nin ailesi olunca, herkes bunun tam tersi düsünüyor.. Yapacagım birseyden asla pismanlık duymam eger sevgilimin ailesi de beni tanımak isterse, benimle görüsmekten hoslanırsa benim de düsüncelerim tam tersi yönünde degilse görüsürüm, vakit geciririm. Mesela; ben trakyalı, sevgilim karadenizlidir ilk tanıstıgımda afalladım hersey o kadar farklıydı ki, sive, yemek kültürü vs. vs. Ne dediklerinden pek fazla anlamıyordum, iki kez tekrarlıyorlardı. Garipsemekse evet garipsemistim neredeyim ben demistim? Ama simdi durum cok farklı tanısalı hayli zaman gecti ve konusma tarzları ve daha bir cok yöresel yönlerine alıstım bile diyebilirim, garipsemiyorum hatta bazı kelimelerini bende söylüyorum.. Simdi düsünüyorumda, iyiki de simdiden tanısıp görmüsüm aile yapılarını, kültürlerini cünkü ileride tanıstıgımda aynı seyleri hissetseydim ki, etrafımdan da aynı seyleri duysaydım belki olumsuz fikirleri kafamı karıstıracaktı belki de istemesem de onların söylediklerine kulak vericektim bu yüzden benim acımdan böyle olması cok cok iyi oldu. kadesa

Ailede konuşulmuş olabilir, hatta aile içinde rahatsızlık yaratmış da olabilir; dedim ya bu sadece o aile bireylerini ve o evde kalmaya devam eden kızı bağlar. Konu erdemin, seviyenin ve diğer toplumsal değer yargılarının bu gibi tek bir kriterle sonuca ulaşamayacağı. Bir insanı sırf başkasının evinde kaldığı için erdemsiz, seviyesiz ilan edemeyiz, etmemeliyiz. Başkasının evinde kalmadan da erdemsiz, seviyesiz olan insanlar var, bunu da anlamanın en iyi yolu o kişiyi tanımaktan geçiyor, benim bütün söylediğim bu... Bunlar hoş şeyler değil demişsiniz ya, bu da sizin değer yargınız. Başkası sizin gibi düşünmeyebilir; dolayısıyla erdemi ve seviyeyi buna göre belirleyemezsiniz. İşte tam da bu yüzden farklı düşüncelere tahammül etmeliyiz, saygı duymalıyız... Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

anası babası sahıp cıkmıyor cunku onlar köyde kızları sehırde yanlız yasıyor ve calısıyor daha 3 ay once amelıyat oldu ama onu sadece amelıyat oldugu hastahaneye görmeye gıttıler o kadar kalan herseyıyle kaynım ılgılendı gunlerce... amelıyattan sonra da kayınvalıdemlerde kaldı onlar baktılar bunada sözüm yok böyle bir durumda tabıkı yardımcı olunacak bende elımden gelenı yaptım ama iyileşti hala aynı sekıl devam ve kızın aileside bunu biliyor buda artık benı huzursuz etmeye basladı tabi bunda kızında payı büyük sağolsun elinden geleni yaptı sogutmak için beni kendinden belki o farkında değil ama madem bir aileye karısmaya calısıyorsun o evin üyelerine saygıda kusur etmessin ben böyle bilirim bana karsı daha düzgün davranıslar içerisinde olsaydı arkadaslarımdan ailemden ayırmazdım ben oyle sıcak kanlı bır ınsanım aslında... Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

haklısınız... smuwiLa

Evli olmadan ayni cati altinda kalmayi midesizlik saydigim cumlemi alinti yaparak buraya koyar misin? bakalim sen mi dogru soyluyorsun, yoksa ben tamamen baska bir cumlede mi kullanmisim mide lafini herkes gorsun. Soz yok bag yok diye suregiden cumle benimdir, burada hanginize hakaret etmisim soyler misiniz? Peki bu lafimin neresi yanlis? Hepiniz ilk ciktiginiz cocukla mi evlendiniz? Ben de dahil, hepimiz ilk sevgilimizle mi evliyiz? Tabi ki soz yok, bag yoksa gelecekte bir evlilik olacaginin en ufak bir garantisi yok demektir, kaldi ki millet nisanlidan bile ayrilirken siz bu kizin bu adamla kesinkes evleneceginden, ilk ve son sevgilisi olacagindan nasil bu kadar eminsiniz de beni hakaret etmekle sucluyorsunuz? Valla aslinda ben ne desem bos, anlatabileceklerin karsindakinin anladigi kadarla sinirlidir diye bosuna dememis atalarimiz.

ben saygıyla eğiliyorum... hayat dersi niteliğinde kendi adıma teşekkür ederim... Önceki

Valla insanlara karısmamak ne zamandan beri midesizlik oldu? Siz benim gibi düsünmek zorunda olmadıgınız gibi, bende sizin gibi düsünmek zorunda degilim. Düsünmedigim icin de beni midesizlikle suclayamazsınız cünkü böyle bir hakkınız, lüksünüz yok.. Ben kalması gayet normal dedigimi hatırlamıyorum? Sadece bunu düsünecek olanlar o evde yasayanların oldugunu söyledim. O kızın kim oldugunu degerlendirmek yine o aile' ye düser.. Sizin gibi düsünselerdi o kız o evde kalamazdı zaten degil mi? Düsünmedikleri icinde yapabilecek birseyin olmadıgını söyledim. Kimse kimseye ahlak dersi veremez bu saatten sonra onlar bu durumdan sikayetci degilse zorla sikayet ettiremeyiz.

Ne kadar güzel yazmışsınız bu kadar güzel ve seviyeli anlatılamazdı alkışlıyorum

Nişanlıyken sakın onların evinde yatıya kalma. Mesafeni Koru Evlendikten sonra herşey değişiyor. Benim eltimde nişanlıyken kaynanamgilde arada sırada yatıya kalırmış kayınvalidem devamlı başına kalkar nişanlıyken kapımızın eşiğinden ayrılmazdı, bizde yatmak için yalvarırdı der. Şimdi araları berbat yatıya kalmak nedemek bayramlarda bile zor geliyor eltim.

Kendi anasının babasının sahip çıkmadığını nereden çıkardın ki? smuwiLa

Konu sahibi, "kaynımın kız arkadaşı haftanın 3-4 günü onlarda kalırken benim kalmama müsaade etmiyorlar" deseydi sonuna kadar haklı olurdu ama o kızın o evde kalmasının onu rahatsız etmesi durumunda yapabileceği tek şey nişanı atmaktır çünkü nişanlı, nişanlısının ailesi ve konu sahibinin dünyaya bakışları çok farklı demektir. Demek ki k. validesi kızın evlerinde kalmasından rahatsızlık duymuyor. Aman oğlu gözünün önünde olsun diye göz yumuyordur vs diyenler, sizin evinizde kolay kolay istemediğiniz biri kalabilir mi? Gerekirse surat asarsınız, oğlunuzla kavga edersiniz ama yine de istemiyorsanız kimse sizin evinizde kalamaz. Demek ki k. valide bu durumdan rahatsız değil. Demek ki kızı benimsemiş ya da durumu olduğu gibi kabullenmiş. Demek ki arada bir resmiyet yokken aynı evde kalmak onun için ters bir şey değil. Ben böyle bir durumda olsam, hayata bakışımın bu denli farklı olduğu bir aileye gelin gitmek istemezdim. . Dediğinize de katılıyorum. "Anne babasının sahip çıkmadığı bir kız" demek çok yanlış bir söz. Yani bir kız sevgilisinin evinde kaldı diye anne babası onu sokağa atmış mı oluyor? Ne kadar yanlış. Bu tabirin bir hemcins tarafından kullanılması da daha üzücü benim için. Z

Burada sana nasıl geldigi önemli degil ki? Yani haftada 1 olsa okey ama 3-4 olunca rahatsız oluyorum.. Sen sadece kendi acından degerlendiriyorsun yani kendi düsüncelerin dogrultusunda bu yüzden anlasılmıyorsun bana göre. Sana sacma geliyor, aykırı geliyor onlara degil. Onlarında senin gibi düsünmelerini bekliyorsun. Kayınvalidenle konusmaya kalksan bence de sen kötü olursun. Bu yüzden ben konusmanı tavsiye etmem belki kıskandıgına kadar gider konu veya simdiden karısmaya basladı bile olur.. smuwiLa

evet çok merak ettim konunun tamamını tek tek okudum. fikrimi zaten belirtmiştim bence kimseyi ilgilendirmeyen bir durum. fakat burda benim en çok kızdığım şey şu genel olarak herkes vay efendim bir kız nişanlı bile değil nasıl gelir kalır, vay efendim ileride ayrılırlarsa onu kim alır, vay o kız tu kaka olur, zaten hafifmeşreptir kaldığına göre... bu nasıl bir önyargıdır bu nasıl bir anlayıştır ben anlamıyorum. bu ülkede namus cinayetinden öldürülen kadınlar durmazken, kadınlar sürekli ezilirkeni, tecavüze ugrayan kendi kasınmıs derken kadınlar birlik olacagına daha birbirimizin icinde birbirimizi yaftalıyoruz! tutuculukla modernlikle değil insanlıkla alakası var bunun... üzüldüm ben açıkcası bu bilinçle anneler yetiştikce bu bilinçte evlatlar yetişir bizimde namus anlayısmz iki bacagın arasından oteye gitmez. nokta

allah allah niye illa ki biyerlere çekiyosunuz kızın karakteri bu olamaz mı o da öyle bir insan olamaz mı kıskanç olan burda konu sahibi belki de diğer kız sadece olduğu gibi biri daha sıcak daha girişken biri olduğu için ve aileyle daha fazla görüştüğü için o kadar benimsenmiş olamaz mı neden illa altında bişeyler arıyorsunuz şu da var konu sahibi o kız böyle ben böleyim kıskanıyorum ben onun yaptıklarını yapamıyorum beni sevdiklerini hissetmiyorum falan deseydi cevaplarımız çok daha farklı olacaktı bence kıskanmak da en doğal hakkıydı tam olarak aileye giremediği için, nişanlı biri olarak daha fazla benimsenmek istemesi kadar doğal ne olabilirdi ama zamanla evlendikten sonra belki kızdan bile iyi bir ilişkileri olacak ne bilebiliriz şu anda daha da üstüne konu sahibi burda gaza getiriliyor çekeceğin var şimdiden savaşa hazırlan bile diyen var bence o aile ve kızın çekeceği var böyle giderse

Ben bu yorumlardan sonra kesinlikle konunun ahlaki yönden aykırılıgı veya evde nisanlısının da oldugu düsüncesiyle yazıldıgını sanmıyorum ki, nisanlısını kıskanmadıgını da ikinci paragrafta acıklamıs zaten.. smuwiLa

Insanlara karismamak midesizlik degil, kayninin sevgilisi sifatiyla nisanlinin evine yerlesmis ve onunla yasayan bir kadini gayet medenice kabullenebilmek bence midesizliktir, lafimi saptirma lutfen. Yani ben dusundukce midem bulaniyor. Soz yok, bag yok, hicbirsey yok. Bugun onun sevgilisi, yarin kimbilir kimin belli mi? Bekar veya nisanli ikinci bir genc erkegin yasadigi bir evde kalmasinin ne kadar cirkin oldugunu o aile goremiyorsa eger birinin gostermesi gerekir. Belki de dunurlere duser bu hak, ne de olsa kiz veriyorlar bu aileye. Hem siz her ne kadar onu dis kapinin dis mandali yerine koymus olsan da konu sahibi kendini "ailenin bir uyesi" olarak goruyor. Onun bu durumdan sikayeti yetmez mi? Okumadi iseniz okuyun biraz su forum sayfalarinda, neler oluyor kapali kapilar ardinda. Milletinin kiz kardesine, kocasina itimadinin kalmadigi durumlar olmus, elin kizi mi takacak kafasina senin nisanini ayni evin icinde? . push ; M

Orası onların evi, onlar rahatsız değil belli ki bu durumdan? Kendi canınızı da onların canını da sıkmayın dillendirip. A

aman boşver her koyun kendi bacağından asılır Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Ben konuyu baştan beri okuyorum. Sizin ilk mesajınızı da okudum. Neyse, herkes kendi ayıbını görse iyi olur ama el elin aynasıdır derdi annem :S J

huzursuzsan bıle oyle herseyı dıle getırmek yanlıs bence sonra sen herseyı buyutuyor olursun... o senınle konusmuyormu sende onunla konusma soguk davranıyorsa snde aynısını yap emın ol o senı dha cok kıskanıyor senın ıs cıddıye bnmıs ya oda bak benıde sevıyorlar sahıplenyorlar havasına getırmıs ısı bn oyle anladım sen nısanlına hcbırsey soyleme snde onu gıcık edecek sekılde davran olsun bıtsın bırak o evde kalıyorsa da onun sorunu herkes ıstedgı gbı yasayablır tabıkı ama sonra sen dha kıymetlı olursun bn bna emınım rahat ol kafana takma

bende evlenmeden once gittim kaldi.. birbirimiizi daha yakindan tanidik.. ne var yani bunda?kizin ailesi ve kayinvaliden karismiyorsa size bisey dusunmek dusmez..

Ben de aile içinde konuşulur derken o evde yaşayan ve rahatsız olabilecek kişilerden bahsetmiştim, akrabalardan değil. Çünkü eğer ben evime birini kabul edersem bu şekilde, kimseye laf ettirmem, onu da dedikodu malzemesi haline getirmem. Burada bu görev o ev sahiplerinindir, kızın kendisinin değil. Bakın siz de söylüyorsunuz, bazen bir bakış bazen de 10 dakika konuşma yeter diye, siz şu an hayatınızda hiç konuşmadığınız ve bakışını yakalamadığınız birisini sırf başkasının evinde kaldı diye toplumsal değerlerden yoksun ilan ediyorsunuz, bu önyargı değil de nedir? Gelin hakkında bilgi edinmek farklı şey, gelinin geçmişi ve yaşadıklarıyla onu yargılamak farklı bir şey. Kimse ağaç kovuğundan gelmiyor elbette, karşındaki kişinin hayatı hakında bilgi edinmeyi istemek benim açımdan da gayet normal. Ama yanlış anlaşılmış herhalde tekrar açıklayayım; bana oğlum kız arkadaşını ya da gelin adayını getirdiğinde, ve ben o kızın geçmişi hakkında tıpkı burada olduğu gibi şeyler öğrensem dahi bu asla onu "erdemsiz, seviyesiz, iffetsiz" diye yaftalamama sebep olmaz. Benim bu sıfatları bir insana yakıştırabilmem için daha farklı şeylere de ihtiyaç var. Sadece bununla bir insan hakkında karar vermem. Çünkü yetersiz bilgi önyargıya sebep verir. Umarım şimdi anlatabilmişimdir... Komşunuz olsaydım da farketmezdi inanın, çünkü sizin ve benim hayata bakış açılarımız gece ve gündüz kadar farklı. Ama bakın nasıl da medeni bir seviyede konuşabiliyoruz, ne ben size ne de siz bana kendi doğrularınızı kabul ettirebilirsiniz. Ben size "benimki doğru kabul et bunu" diyemem, sadece fikirlerimizi her zaman dediğim gibi "tahammül" seviyelerimizde tartışabiliriz... Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

ne kadar çok okuduğunu anlama özürlü insanımız var eğer aralarda kaçırmadıysam konu sahibinin derdi kızın ahlakı, kızın ve ailenin ahlakının kendine ters düşmesi, bu yüzden nişanlısını veya ailesini tekrar değerlendirmek istemesi falan değil konu sahibi.. kız nişanlıma sırnaşıyor rahatsız oluyorum kız ortalıkta çırıl çıplak geziyor herkesin ortasında alt alta üst üste sevişiyorlar kız ahlaka aykırı davranışlarda bulunuyor falan demiyor kızın arada hiçbir bağ olmadan o eve sık sık gelip gitmesi, kızın ve karşılığında ailenin sıcak davranışları, kızın aile tarafından benimsenmesi ve onun da aynı şekilde aileyi ve evi benimsemesi ailenin kıza bi nevi sahip çıkması, gurbette yalnız bırakmamasından bahsediyor kızın o eve sık gelip gitmesi, aileye sıcak olması nasıl bir ahlaksızlık yaratıyor hala anlayabilmiş değilim konu sahibinin tek derdi nişanlı olduğu halde aynı muameleyi görmemesi bence ve maalesef burda göründüğün gibi önyargılı her koyunun altında buzağı arayan biriyseniz de zor görürsünüz bu durum sizi hiç ama hiç ilgilendirmez, ha evlenince o evde yaşayacak olursunuz ancak o zaman o da sadece fikriniz söylemek şeklinde olabilir bu da ne kadar dikkate alınır bilemiyorum sonuçta o insanların evi orası, o zaman ayrı evde yaşayacaktınız ama durum ilk cümlelerimdeki gibi ise, o zaman konuşacağınız kişi nişanlınız olmalı ona dile getirmelisiniz bu düşüncelerinizi tayin nedeniyle, maddi nedenlerle, bizim bilemeyeceğimiz o kadar çok nedenle aynı evde yaşayan çiftler veya aileler var ki bilip bilmeden burda ahkam kesenlere bi zahmet kendi işlerine bakmalarını tavsiye ediyorum L

bu tarz bi konu daha vardı demiş iş yerimdeki sekretere sinir oluyorum onunla bununla çıkıyor gezip tozuyor diye tuhaf yaa aynı sözü yine yazıcamm :) alan memnun satan memnun bırak onların hayatı seni ilgilendirmez sen kendine nişanlına bak Son düzenleyen: Moderatör: 1 Şubat 2012

Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

nasıl davransam akıl verin demişsin ama size göre bi durum yok burada zaten herkes kendi hayatından sorunludur, boşverin siz nişanlınız ile olan ilişkinize bakın derinss

bence kaynınız bu kızı çok seviyor aileside öyle. kimse sevmediği birini kolay kolay içine almaz. anne baba o kızın yanlış bi hareketini görseydi kalmasına izin vermezlerdi zaten. birlikte vakit geçirmekten mutlu oluyolar demekki. evet bizim toplumumuzda biraz yadırganır böyle şeyler ama yadırganması bunun yanlış olduğu anlamına gelmez.

Soruma cevap alamamışım, ama ben sizin sorunuza cevap vereyim. Ben insanların erdemlerini, seviyelerini sizin değerlendirdiğiniz şekilde değerlendirmem. Bir insanı tanıyabilmeniz ve hakkında kanaatiniz olması için onu tanıyor olmanız, hukukunuz olması gerekir. Diğer türlüsü önyargıya girer, ve önyargı bildiğiniz gibi kırılması en güç olan şeydir. Ben o hataya düşmem, bir oğlum var evet, ve gelin adayını ya da kız arkadaşını bana tanıştırmaya getirdiğinde benim o insan hakkındaki fikirlerim nerede kaldığı ya da nasıl yaşadığı gibi dar kalıplarla ve önyargıyla değerlendirilmeyecek emin olun... Bir de ekleme yapayım; hayalimdeki kız çocuğu, kendi kararlarını verebilen, ayaklarının üzerinde durabilen biri olurdu. Ben doğruyu ve yanlışı öğretirim, ama onun doğruları nasıl olur belli bir yaştan sonra; onlara şekil veremem. Her birey akılla doğuyor ve onu kullanıyor. Bir de madem erdem oldu konumuz; sizin deyiminizle "tatlı gidip tatlı gelen" yani belli zamanlarda erkek arkadaşının evine girip çıkan kişi "erdemli" mi oluyor? Bunun garantisi var mı? Ya da sadece bu kriterle bu kararı verebilir misiniz?

bende aynen sizin gibi dusunurdum.. tabiiki tutup da kendi eviniz gibi bu kizin ne isi var burda gibisinden seyler demek size dusmez, ama ben kisisel degerlerim acisindan boyle bir durumdan rahatsizlik duyardim.. Onun icin size hak veriyorum.. Ama ne yapabilirsiniz konusuna gelince hic bir fikrim yok cunku esinizin ailenize birsey diyemezsiniz ve size de dusmez su asamada.. Bence bu konuda nisanlinizin fikrini onemseyin,, Onun ne dusundugu onemli.. Ayrica kaynimin kiz arkadasi da olsa, ben nisanlimin evine bu kadar sIk gidemeyip de onun gitmesini hos karsilamazdim.. kiskancim sanirim biraz.. M

inşallah canım sağol içimi ferahlattın... M

sana bisi diyim mi? Oyle kizlar genelde gidici oluyor.. Annesi babasi birsey demiyosa bile, bence iyi dusunmezler kiz hakkinda, orda kjaliyorsa muhtemel beraber uyuyolardir. sizin yeriniz ayridir, her daim ole olacktr ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Aslında bu sizi ilgilendiren bir durum değil bence. Bu tamamen kayınvalideniz ve kayınbabanızı ilgilendiren bir durum.. Eğer ki onlar eve kabul ediyorlarsa bunda söz hakkınız olduğunu düşünmüyorum, ki evde kalıyor diye o kişiyi de kötü biri olarak düşünüyorsanız çok yanlış bence.. Böyle bir konu açıp da hemcinsinizi karalamak yerine onu tanımaya çalışsanız belki de nasıl bir niyete sahip olduğunu görebilirsiniz.. Acaba bu nişanlınızdan kıskandığınız için mi yoksa gerçekten değerlerinize sahip çıkmak için mi?Kusura bakmayın ama bu değerlere sahip çıkma da olmaz. Her insan hür iradesiyle ama doğru ama yanlış davranmakta serbesttir bence.. Aile büyüklerinin izni olan bir durumda sizin evhamlanmanız gereksiz değilmi? Kusura bakmayın sizi üzecek şeyler söylediysem.. Ancak benim fikrim bu.. T Tweety -Zık- tek ayak

kaynın o kızı gerçekten sevse bence o kızın adı çıkmasın arkasından konuşulmasın diye hiç değilse bi nişan ya da söz yapardı... ayrıca ben de sana hak verdim ben olsam ben de rahatsız olurdum... ve bu durum bazı arkadaşların dediği gibi seni ilgilendirmez DEĞİL tabiki ilgilendirir sen onlara gelin gideceksin nasıl bir aileye gelin gideceğin seni pek tabi ilgilendirir yarın öbür gün evlendiğinde aa bu kızın gelin gittiği yer var yaa baksana yabncı kız alıyorlarmış o eve ne kadar ayıp çivisi çıkmış bu dünyanın vs. kayınvalidene bir şey söyleme ama nişanlına söyleyebilirsin rahatsız olduğunu evine yabancı bir kızı alan ailesinin sizin çevrace ve ailence hoş karşılanmayacağını bu durumun kendi ilişkiniz açısından da olumsuz bir durum olduğunu söyleyebilirsin hem sana bir şey söyleyeyim mi o kız seni kıskanıyor çünkü sen nişanlısın o ise dış kapının dış mandalı bu yüzden bu kadar yakınlık kuruyordur senin k. validen ve k. babanla sakın ona kafanı takma yarın öbür gün ayrılırlarsa kendine kötü olur sana hiçbir şey olmazz inş. Allah ona da bize de doğru yolu gösterir sonuçta Türkiye de yaşadığımız için değil insan olduğumuz için bazı değerlerimiz var ve ona göre davranmalıyız Kaynın hiç değilse bir nişan yapsa ve onlarda mutlu olsa sen de mutlu olsan iyi olur ortada bi sorun da kalmaz inşallah

ben asla elti kavgasına gerek duymam abım 20 senelık evlı yengeme bırkez ne kırıcı bir davranısım nede sözüm olmustur her zaman yengemde soyler zaten ama o kızda benı sinirlendirmek için alttan alttan iğneliyor belkide huzursuz olmam bu yüzden M

Nişanlın ne diyor bu duruma tatlim

Eğer sizSGenç bir kız nika olmadan bir erkekle beraber gezemez, görüşemez" deseydiniz biz de bu Ablamız demekki muhafazakar bir insan der ve saygı duyup susardık. Ama siz"SABHTAN AKŞAMA KADAR BİR KIZ ERKEK ARKADAŞININ EVİNDE KALABİLİR AMA GECE ANNESİNİN EVİNE GİTSİN"diyorsunuz. İşte çelişki burada.. Küçücük bir şehirde yaşıyorum sadece bir park var orda da gündüz vakti 15-16 yaşındaki kızlar erkekler... ila ahir... Bana göre bu yanlıştır. Ama sizin fikrinize göre doğru, çünkü size göre herşey olabilir yeter ki gece evine gelsin, elalem ne der! Ben bunu anlayamadım işte... Gece yaşayacağı şeyi çok rahat gündüz de yaşayabilir... Ayrıca sizi takip etmiyorum forumu takip ediyorum.40 yaşında görmüş geçirmiş!! Bir Ablaya bu cümle yakışmadı doğrusu... Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

o zaman sorun yok. cunku bu konuda onemli olan nisanlinizin ne dusunduguydu.. esinizin ailesine, evine karisamazsiniz.. ne diyeceksiniz ki.. sen kimsin derler adama.. onun icin nisanlinizda sizin kafadaysa bir sorun olmaz diye dusunuyorum.. evlendikten sonra kendi evinizde, kendi istediginiz gibi yasarsiniz..

Bence bu seni ilgilendiren bir durum değil bende kaynanam ile gelinliğimi almaya gittiğimde kaynımın kız arkadaşı evlerine gelirdi ki ta ortaokulda tanışmışlar ne söz ne nişanı vardı bende garipsedim ama çenemi tuttum kaynana bunları ayırmak istemiş ama becerememiş çok sonra bunlar evlendi, kaynana arkasından hiç hoş konuşmazdı, en iyisi 3 maymunu oyna! . push ; M

Bu konuyu açan üyenin topiği olmaktan çıkmış, üyelerin birbirine fikir üstünlüğü yarışına dönmüş. Farklı düşüncelere saygı duyup nerede duracağınızı bilmediğiniz için polemiğe girildiğinden malesef bir topik daha yorumlara kapatılmaktadır. Konuyu açan üye topiğinin tekrar aktif olmasını istiyorsa bizimle irtibata geçsin lütfen... Önceki

biz nişanlandıktan sonra gidip gelmeye yatmaya basladı 5 6 ay kadar sanırım Önceki

aynen öyle.. sizin ne ilgilendirir ki neden rahatsız oldun ev onları evi. size aykırı gelen onlara normal gelebilir., bunda sorun edicek senlik hiç bir şey yok canım, sanırım kızı kıskanmışsın.. seninle ilgili bi durum yokkk

bu yoruma imzamı atıyorum . push ; M

merhaba melekkiz.. yazılan yazıları değerlendirirken içinde bulunduğun durumu ve inceliklerini bu yazdığın yazı kadarıyla tabiki anlayamayız sadece yazdıkların doğrultusunda yorum katabilyoruz, şöyle haklısın bende benim nişanlım orada yaşıyorkenn kaynımın kız arkadaşı gelsin kalsın istemem rahatsızlık duyarım ama bu durumda senin yapabileceğin hiçbirşey yok bu kayınvalidenin halledebilecği mesele. eğer kayınvaliden o kıza karşı hoşgörülüyse seninde bu rahatsızlığını dile getirdiğinde hoşgörüyle karşılıyacaktır.. uslubüyle söylemek gerek tabi. kaynını bir özel hayat özgürlüğü var evet ama bu u özgürlük başkalrını ve ilişkilere sorun yaşatabilecek durumdada olmamalı. bizim de yaşam standartlarımız böyle ne yaapalım :)

ben size katılmıyorum. Bu kızın o erkekle evlenmediğini düşünün. Bundan sonraki adam bilse kabullenirmi? Siz böyle bir kızın oğlunuzla yada ne bileyim kardeşinizle evlenmesini istermisiniz. Kız akıllı falan değil arsız yüzsüzün teki. İnsanların birbirlerini tanımaları için söz nişan yapılıyor. Evlerinde kalarak tanıyamaz. Zaten evlenmeden anlayamazda ne kadar aynı evde kalırsa kalsın. Önceki

Bu sizin karışabileceğiniz ya da karar verebileceğiniz bir durum değil. Ev sahibi olarak k. valideniz bu durumdan şikayetçi değilse siz hiç şikayetçi olamazsınız.

Çoğu arkadaşın dediği gibi sizi ilgilendiren bir durum yok. Siz kalamıyorsunuz da o kalıyor mu diye böyle düşünüyorsunuz? Yoksa nişanlınızda o evde diye mi? Bu örf adet lafı altında o kızın namusuna laf etmektir. Sevgilisinin evine gelmiş kalıyor bu sadece onu ilgilendirir ana, baba, sevgili birşey demezken size birşey demek hiç düşmez. V

Bunu kastediyorum. Iste birisi bu konu ile kendi gecmisi ile iliski kurmus. Ben de "her turlu gecmise sahip insan var bu forumda, yarasi olan gocunuyor dediklerimden" diyorum, yalan mi yazayim yani, oyle degil mi? Hakaret bunun neresinde?

Hayır, Kötü içerik butonunu kullanmalısınız. Sizin savunduğunuz şey başka. Başından beri "aaaaa ne kadar geniş kadın varmış kk da, hepsinin anası babası fazla rahatmış demek ki" vs tarzında konuşuyorsunuz. Aksini söyleyenlere tahammülünüz yok. Üslubunuz çok itici ve sert. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Simdi biriniz zahmet olmazsa bana aciklayabilir mi acaba? Aranizda bunca kisi ardi ardina evlenmeden once sevgilisinin evinde kaldigini gururla, ovunerek yazarken, neden benim yazdigim su yukardaki lafi hakaret olarak kabul ettiniz, demediginizi birakmadiniz onceden? Madem bu sizin icin bu kadar normal birsey, siradan birsey, neden bunu baskasindan duymaya tahammulunuz yok? Neden hakaret olarak algiliyorsunuz? Benim gozlemlerime laf soyluyorsunuz ama demek ki dogru gozlemlemis, algilamisim iste. Sizce sorun yoksa, bence de yok, demek ki ben kimseye hakaret filan etmemisim, sadece dogru bir tahminde bulunmusum, bu kadar basit. M

ben sizin kastettiklerinizi değil, yazdıklarınızı anlıyorum. kafanızdaklerle ifade ediş biçiminiz çelişiyor bence konu sahibi önce kendisi hakarete başladı, çoğu kişi düşüncesinin yanlış olduğunu belirtti o da beklemediği cvplar geldiğ için girmiyor olmasn kkda hep oluyor bu... sonra da cezalar havada uçuşuyor daha fazla bu konuya yazmak istemiyorum Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

o senınle konusmuyorsa sen onla hıc konusma senın ıs cıddıyete bınmıs dıye bence oda senı kıskanıyor ve ondan boyle davranıyor... ıcını ferah tut ve kımseye bırsey soyleme kız zaten cınsmıs bellı smdı bırsey deyıp dıkkatı ustune cekersen snra gercek bı sorununuz oldgnda esın ble ınanmaz herseyı buyutuyorsun der sana akıllı davran M

Kim anlama ozurlu belli. Kizin eve sik sik gelip gitmesinden degil, kalmasindan bahsediyoruz. Kiz o evde ogullarindan birinin sevgilisi sifatiyla kaliyor, yoksa ac-acikta kaldigi icin degil. Kizi sokakta bulup sahiplenmemis hic kimse, ogullarinin sevgilisi oldugu icin almislar evlerine. Onun zaten koyde de olsa bir ailesi var, sehirde yalniz kalip calisarak kendi hayatini kurmasi kizin kendi tercihi. Bu "ona sahip cikan aile" yarin ogullari ile arasi bozulsa "onu kapiya koyan aile" olmayacak mi? Laf.. Gordugum kadari ile yarasi olan gocunuyor yazdiklarimdan, normaldir. Bu forumda bunca kiz, kadinin icinde her turlu gecmise sahip insan olacak tabii ki.

Siz ne söylediğinizi iyi biliyorsunuz demogoji yapmayı bırakın! Yada kıvırmayın diyeyim hakaret neresindeymiş birde. Ben şimdi yazıyorum ya bende mi kaldım acaba? ? ? Ben sevgilimin ailesiyle evinde kalmadım ama şuan konuyu açan evin gelinide olsa karışma hakkı bulunmayan biri. Ayrıca kalması mesele değil, kıza söyledikleri mesele. Son düzenleyen: Moderatör: 3 Şubat 2012 Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Yani birisi bana anlama ozurlu dediginde tesekkur mu etmeliyim sizin terbiye anlayisiniza gore? Biri olayi kendi gecmisi ile bagdastirdiginda "Aa, siz de mi oylesiniz, o zaman fikrimi degistirdim, bu kizin yaptiklari son derece normal, pardon, pardon.." mu demeliyim? Bu mudur yani?

O kadar güzel yazmışsınız ki aynen böyle düşünüyorum aynen. İnsanları yargılamak çok kolay hepimiz için. Bence bu arkadaşımızda diğer kızı kıskanıyor, belki bu nedenlrden dolayı kıza soğuk yaklaşıyor kız da o yüzden tavır yapıyor. Bilemeyiz ki sırf kalıyor diye kız kötü bellenmiş buraada. J

Aksini soyleyenler bana saldirir bir uslup kullanmadikca tahammulum var, benim fikrimi savunup ayni sekilde dusunenlere saldirir bir sekilde cevap vermedikce var, konuyu bastan okuyun isterseniz. Sirf "sana neee..." diye yazilmis mesaj bile var bu forumda. Once herkes kendi ayibini gormeli.

haklı olabilirsin yanlıs düşünüyorum bu konuda sanırım smuwiLa

Önceki

. push ; H

evet bende haftada ayda bır kalsa rahatsızlık duymazdım ama hafta da en az 3 4 olunca rahatsızlık duyuyorum bana sacma gelıyor aykırı gelıyor anormal gelıyor ne bıleyım işte huzursuz edıyor bu durum... benim nasıl davranmalıyım dediğim de kayınvaliddeme durumu acsammı diyeydi ama açmayacagım bır kaç arkadas demiş zaten sen kötü olursun diye bende böyle düşünmüştüm çünkü ne hissettiğimi tam olarak anlayan insan az yorumlarda da acıkca görülüyor bu zaten :) M

gururla ve övünerek yazılmadı. sizin konunun başından beri yorumlarınızı okuyorum size gidip kalmak normal gelmeyebiir. sadece bunu yazsaydınız kimse size bi şey demezdi... ama yorumlarınız hakaret boyutuna ulaştı. bize de cevap hakkı doğdu evet bana göre normal bir şey. ben gidip evini, ailesini görmek isterim. banaa gösterdiği yüzünün dışında başka bi yüzü var mı öğrenmek isterim evlenince sürpriz yuumurtadan çıkmış gibi öğrenip üzüleceğime şimdiden öğrenip kararımı verrim ohh iyi ki yapmışım... yoksa nerden bilecektim onu doğru insan sanarken, aslında hiç uyuşmadığımızı U

katılıyorum nişanlınla konuşman gerek çok rahatsız olduysan her gemi yürürde elti gemisi yürümezmiş doğru demek B

Kızın kayınvalidenizde kaldığından ailesinin büyük ihtimalle haberi yoktur. Bu yüzden bence ailesine laf söylemek günahları almak olur. Kız orda üni okuyor galiba, kimbilir ailesi hangi şehirde. Biz türk kadınlarının özelliği bu zaten bizden daha rahat birini görüp hemen tedirgin oluruz. Ayıplarız, eleştiririz. Sadece biz ahlaklıyız, edepliyiz onlar cıss onlar kaka. Nerden biliyoruz o kızın aslında en doğrusunu yapmadığını. Kız belki gidiyor bakıyor değerlendiriyor tartıyor. Öyle bilmeden hanım hanımcık oturmalarla insanların gercek yüzünü göremeyecegi bildiği için içlerine girmek istiyor. evlencegi adamın ev halini görmek istiyor. Belki kız sizden bizden daha akıllı davranıyor. Bundan kim nasıl emin olabilir ki... Ayrıca belki nişanlının ailesinin kanı ısındı, sevdiler kızı. Yoksa kolay mı öyle zırt pırt gelip kalmak üstelik evde baska bir genc erkek varken... Bence bu kadar ahlak bekçiliğine soyunmamalıyız. Sonuçta hepimizin zaman zaman eşiyle, eşinin ailesiyle sorunları oluyor. Başkalarına laf söylecebilcek mükkemmel değiliz. . push ; ehlimana Guru Anneler

Nisanlini kiskanmissin bence sen bu kizdan. Kizin rahat olmasi seni bu dusunceye itmis olabilir. Ama neticede ev ahalisi memnunsa size diyecek soz kalmiyor. bence takmayin bu konuyu okadar:) Y

bizim değer yargıları dediğimiz şey kişiden kişiye değişiyor ayrıca toplumun değer yargıları da zamanla değişiyor sabit kalmıyor. ben küçük bi yerde büyüdüm nişanlı bi kız nişanlısının ailesinin yanına kendi ailesi olmadan gidemez mesela. şimdi buna göre nişanlısının evine gündüz bile olsa tek başına giden bi kız hiç hoş karşılanmıyo. yani birilerini eleştirirken başkasının da bizi eleştireceğini unutmayalım. herkesin doğrusu farklıdır, tartışılır da ama doğru olmayan kendi doğrularımız bu diye birilerini karalamaktır.

konuyu açan arkadaş eltisi olacak kişiyi kıskanıyor mu ya da neden rahatsızlık duydu bilemiyorum ve bence onu ilgilendiren bir durum yok daha önceki yorumumda da belirtmiştim ama bu konuda olumlu yorum yapan arkadaşlara şu yönden katılmıyorum. evet bir kız evleneceği erkeğin ailesini, evini, yaşam şeklini tanımalı ve önceden bilmeli ki evlendiğinde hoş olmayan sürprizlerle karşılaşmasın. ama ikide bir gidip de aralarında hiç bir resmi bağ bulunmayan insanların evinde kalmak da pek doğru gelmiyor bana. tanımak için illa orada kalmak şart değil. gayet açık görüşlü ve modern bir ailede büyüdüm ve kendimde eğitimciyim ama bu konuda yinede çok ılımlı konuşamıyorum. bende nişanlıyken eşimin ailesinin yanına giderdim, yemeklerini yer saatlerce sohbetler ederdik ama birgün bile kalmadım. öyle bir şey aklıma bile gelmedi. bence burada asıl sorun eltisinin sürekli onlarda kalması, tabii ki kimsenin ahlakı kimseyi ilgilendirmez orası tartışılmaz bile. eğer k. validesi rahatsız oluyorsa uyarabilir bir şekilde. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

kalır kalır size ne bu durumdan..? herkesin gelenek göreneği bir olmuyor malesef ki. ben de nişanlıyım. ve benımde en ufak kaynımın ki daha evlenmeden beraber yatıyorlar.. ama bana ne.. yatsın kalksınlar..

bende böyle düşümüyorum işte tamam yanlız yasıyor bilmem ne ama kendi anasının babasının sahıp cıkmadıgı bir kıza benim kayınvalıdelerım nıye bu kadar sahıp cıkıyor anlayamıyorum

Söz konusu hanım kızımız, anladığımız kadarıyla babasının evinden gelip gitmiyor. Ailesi başka yerdeymiş. Bence bu önemli bir nokta. Ama aslında ben herşeyi geçtim benim anlamadığım, insanların nasıl bu kadar büyük konuşup kendinden emin oldukları... Umarım Allah kimseye tükürdüğünü yalatmaz... Sonuçta genç bir kızdan bahsediyoruz ve onu hiç tanımıyoruz. Belki konu sahibi işine geldiği gibi anlatıyor. Belki günahını alıyoruz kızın. Belki ailesiyle ciddi sorunları var bu aile kıza sahip çıkıyor... Her şeyi geçtim senin miden almıcak onun midesi almıcak kızı kimse almıcak ölsün mü kız!!! Keşke hayat böbürlene böbürlene anlatığınız ahlaklığınızı desteklicek kadar basit olsaydı, bu kadar karışık bu kadar düzensiz bu kadar acımasız olmasaydı herşeyin çözümü formülü 2+2=4 olsaydı... Kızı ne dir ne değildir diye yaftalamak bize en yakışanı çünkü... Biz gencecik bir kızın yaptığına "neden" diye sormadan hurraaa vay yüzsüz diyecek kadar tecrübeli ve erdemli insanlarız çünkü... Keşke mahalle kültüründen önce insanlık gelseydi bizim için ve keşke genç kızlarımızı yaftalamak yerine sahip çıkmayı öğrenebilseydik... Keşke bize saygı duymayann eşlerimizi, bize hayatı zindan eden kayınvalidelerimizi temsil eden parmagımızda ki yüzüğü bu kadar yüceltmeseydik. Bir marifet sanmasaydık. Bi saniye bakın çevrenize sokak da yanınızdan geçen kadınları yüzde doksanı evli, genç kızların çoğu nişanlı. Bi tek bizde yok o yüzükler... bu kadar böbürlenmek niye... Neyse hanımlar içim ezildi içim... Kimse üstüne alınmasın yazdıklarımı. Kimseye cevap niteliğinde değildir... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

kızlaaaar kızlaaaar kızlaar konu sahibesi arkadaşımız belliki o kızın rahatlıgını -şuna bak nişanlı bile değil nişanlı olan benim- düşünceleri sonraaa kayınvalide hanımın nişanlı olmayan kıza ilgi alaka duymasını kendısının onune geçtigini düşünüp kıskanıyor belliki beni sevsinler bn nişanlıyım aileden olan benim o kıza noluyo kaprislerine girmiş kendince haklı olabilirsin tatlım.. ama kaynının kız arkadası kendini gayet sevdirmiş anlaşılan sakın bunu onlara belli etme iyice dış kapının dış mandalı gıbı hissedersin şimddien kıskançlıga basladı diye.. mutltluklar tatlım smuwiLa

sen kızın sen gidemezken onun gidebiliyor olmasını kıskanıyorsun bişi demeye hakkın yok bence senin evin değil bişi değil

ben bu yorumu alkışlıyorum

anası babası sahıp cıkmıyor cunku onlar köyde kızları sehırde yanlız yasıyor ve calısıyor daha 3 ay once amelıyat oldu ama onu sadece amelıyat oldugu hastahaneye görmeye gıttıler o kadar kalan herseyıyle kaynım ılgılendı gunlerce... amelıyattan sonra da kayınvalıdemlerde kaldı onlar baktılar bunada sözüm yok böyle bir durumda tabıkı yardımcı olunacak bende elımden gelenı yaptım ama iyileşti hala aynı sekıl devam ve kızın aileside bunu biliyor buda artık benı huzursuz etmeye basladı tabi bunda kızında payı büyük sağolsun elinden geleni yaptı sogutmak için beni kendinden belki o farkında değil ama madem bir aileye karısmaya calısıyorsun o evin üyelerine saygıda kusur etmessin ben böyle bilirim bana karsı daha düzgün davranıslar içerisinde olsaydı arkadaslarımdan ailemden ayırmazdım ben oyle sıcak kanlı bır ınsanım aslında...

hım demek eltı kavgaları boyle başlıyor.. Daha resmıyet olmadan kaynınızın sevgılısını bu kadar içlerine alıp benımsemelerı sızın kıskanmanıza neden olmuş.. Rahatsızlıgınız bundan bence M

Burada da yine dayanamayıp hakaret etmişsiniz, erdemden uzak, seviyesizlik vs. Fotosentez Guru Anneler

Tamam aynı evde kalınır gerçi buna bana ters ama kız ve erkek birlikte kalsınlar problem yok. Aynı evde sevgilisinin annesi, babası ve erkek kardeşi varken kalması çok ters. İnsanlar benim için ne düşünür diye biraz çekinmesi lazım.

Bir de su var tabii, "tatli git, tatli gel" diye bir laf vardir bilmem ki bilir misiniz? Haftanin 3-4 gunu pek bu kavrama uymaz. Kendine ozsaygisi olan insan bu kadar bulamac olmaz aylarca elalemin evinde. Önceki

Daha da söze gerek var mı? Tartışmaya gerek kaldı mı bu yorumdan sonra? Sonuna kadar katılıyorum... Rab'bim bile yargılamak için önce kulunun ölmesini bekler misali bazıları hemen damgayı yapıştırıveriyor "aaaaaaa kıza bak nişanlısının evinde kalıyormuş" töbe töbe... Midesizlik annesinin babasının sahiplenmediği kızın nişanlısında kalması değildir arkadaşlar o aile o kıza sahip çıkıyor bence de engüzeli budur. Ama konu sahibi sen rahatsız olduysan da o evde yaşamadığın için yine sana laf düşmez. O evin reisi var o evde yaşayan kayınvaliden olacak bayan var onlar rahatsız olmuyorsa sana laf düşmez. Ama nişanlın rahatsız oluyorsa o konuşabilir o bambaşka bir durum... Çünkü nişanlın o evde yaşıyor elbette bunu kardeşine söyleyebilir. Herkesin düşüncesi kendinedir başkasının düşüncesini söyleyenlere yok efendim midesiz yok efendim neymiş yarası olan gocunurmuş bunlar çok basit ifadeler ve söylemler. İnternet ortamındayız ifadelerimize daha dikkat edersek sayfalarca tartışmak zorundada kalmayız. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Burada kimse nisanlı bayana sana hersey yasak, sen evlenince ögren ama o kıza aferin de demiyor.. Sadece herkes aynı düsünmek zorunda degil kimse kimseye de ahlak dersi veremez. Kimimiz tutucu aileden geldik, kimimiz de gayet rahat yetistik. Herkesin yasayıs bicimi, düsünce yapısı farklıdır. Simdi o kızı konu sahibi gibi düsünmeye, davranmaya zorlayamayız ki? Hala konu sahibini ilgilendirmedigini düsünüyorum eger ilgilendirse, baskalarının düsüncesine saygısızlık etmis olur. Ayrıca konu sahibi ne diyecek ki, ben bu kızı bu evde görmek istemiyorum benim ahlaki degerlerime ters lütfen dikkate alın cünkü gelin olan benim mi diyecek? Eminim diger arkadaslarımda benim gibi düsünerek konu sahibini ilgilendirmeyeceginden bahsetti, bu o evde yasayanları ilgilendiren bir durum cünkü.

Söylediğiniz şey çok mantıksız.. benimde erkek arkadaşım var ailesi ile tanışmaya gittiğimde ailesinin yanında birkaç gün kaldım, hatta erkek arkadaşımın evli abisinin evinde kaldım, eşi filan sağolsunlar çok da iyi ağırladılar.. size ne ki kalmasından, siz kendi hayatınıza bakın.. şimdiden elti muhabetlerine girmişsiniz ilerisini düşünemiyorum

Eltimde öyleydi. Hareketleride aynı dediğin gibiydi sinir bozucu oluyor. Eşim yatcak kalkcak yaz günü evde rahat giyinmeyi sever. Benimki yatar o internetin başında kayınçomla konuşrdu. Köy e kalmaya gideriz ikisi yatakta fıkır fıkır annelerinin önünde düşün ben yapsam fişi basarlar hemen.. Nişanlıyım gittiğimde burası yabancı yer değil bilmemne bişey al der annem ha ben yerini biliyorum sen dur ukala ukala öylede gidiyor biliyomusun evlendi hala aynı. laf sokucak yer arar. Seni kıskanıyodur emin ol ondan böyle yapıyor. Nişanlına güveniyosun sonuçta boşver gelsin gitsin senin edebinde ahlakında ortada.. Senin yerinde olsam güler oynar hiç görmemezlikten gelirim onu oda kimmiş.. şimdiden böyle yapıyosa savaşa hazır ol derim tecrübe ile sabit ve hiçbir şeyini paylaşma onunla..

Sana nasıl bir akıl verebiliriz ki? O evde yasasan anlarım seni ama sadece kayınvalidenin evi bu kadar sinir olmamalısın. Cok muhatap olma olsun bitsin yani. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

belki geniş mezhebe sahip bir kız. rahat bir kız olabilir. herkes aynı olmayabiliyor canım Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

arkadaşım kızın kayınvaldenlerde yatılı kalmasında ben bi sakınca göremiyorum. kişilik meselesi. bazı insanlar rahatlıkla başka evlerde kalabilirler bu bazen sevgilisin evi olur bazen kaynanasının, bazen bi arkadaşının evi olur. kimileri de benim gibi 5 yıldızlı otelde bile evini arar. başka evlerde yatılı kalmaktan hoşlanmaz. ki anlaşılan sen de benim gibi olanlardansın. sen kayınvaldenlerle daha mesafelisin elti adayına göre. evlendiğinde mesafeli olmanın avantajlarını görüceksin. senin bişey yapmana gerek yok herkesin yeri ayrıdır. sen olduğun gibi davran. takma kafana bunları. M

her gittiğinde de orada mı? kızın ailesi nerdeymiş ki?haftada 3-4 gün kalması nasıl oluyo? kayınvaliden sıkıntı yaratmıyor mu? nişanlının ailesi için sıkıntı yoksa bence sen hiçç sıkıntı yapma boşver. hem senin onlarla aranda mesafe olur bu da senin için avantaj. evli değilim ama gözlemlerimden yola çıkarak senin durumunun çok daha iyi olduğunu sana söyleyeblirim. böyle seviyeni koru bence sen daha değerli olacaksın bunu bil. zaten siz önce evleneceksiniz. en fazla ne kadar zaman tahammül edeceksinki... boşver egeninhamsisi

ben istediğim zaman gidebiliyorum sadece yatıya kalmıyorum kalamazmıyım kalırım yalan atarım bilmem ne yaparım kalırım ama bana ters bu yuzden yapmam ama su konuda haklısın karısmaya hakkım yok huzursuzum ve düşüncelerinizi ögrenmak istedim sacmalıyorsam da akıl verın kı yapmıyım istedim Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

vallahi kaynanada sıcak davranırdı ama evlendikten sonra değişti M

bunu onaylayacak kız annesi var mı? Merak ediyorum kızın erkek arkadaşı yatılı kalacak resmi hiç bir şey olmayacak? Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

resmi nikahlı arkadaşım sırf düğünü henüz olmadığı için kocasıyla aynı evde aylarca kardeş kardeş yaşadı aynı evde aynı odada kalmak bile önemli değil, niyet önemli arkadaşım niyet evine barkına gitmeyip kıyıda köşede kırıştıranları da çok gördük CathyEarnshaw

ya bilmiyorum elin amerikalısı ingilizi bile kızarkadaşını kendi evine getiriyor anasının babasının dibinde yapmıyor yapacağını.. ahlaki yönden kimseyi sorgulamam herkes dilediği gibi yaşar bu onun kötü ahlaksız olduğunu asla göstermez ama her ailenin kendine özgü kuralları vardır.. yaşam tarzınıza evleneceğiniz kişinin ailesi uymuyorsa sorun çıkabilir evlilik böyle zor bişey.. sizin bakış açınızla eşiniz bakış açısı ters olunca sorunlar çıkabiliyor.. benim arkadaşımın eşi erkek kardeşiyle kızarkadaşını yatıya getirmiş mesela aynı yatakta yatmışlar böyle bi durum beni de gerer hoşlanmam ama kızada şöleydi böyledi demem... bilemiyorum ortada yapılacak bir evlilik olduğundan kültürel uyuma dikkat edin derim okadar Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Birinci olarak; kizi tanimadan yargiladigimizi iddia edenlere.. Evli veya nisanli olmaksizin, o aile ile hic bir akrabaligi olmaksizin, bir kiz rahatlikla haftanin uc dort gununu sevgilisinin evinde gecirebiliyorsa hakkinda bir fikir edinmem icin bu yeter. Bir kere bu kiz calisan biri, kendi evi var, ki haftanin iki uc gununu de orada gecirebiliyor-yani sokakta degil, olmez, merak etmeyin- oyle ise elalemin evinde diger kalan gunlerinde ne isi var? Orada da mi calisiyor para karsiliginda? Ac degil, acikta degil, kadin haklari ise bu, yarin ondan ayrildiginda ve baskasini buldugunda ayni sekilde onun evinde de kalmayi gayet normal bulacak bir yapisi var, hakkinda nasil bir fikrim olmasin? Var iste. Hayat tekerrurden ibarettir. Ikinci olarak kadin haklarindan dem vuranlar, kadinlarin birbirini tutmadigindan yakinanlar.. Peki neden bu birlik tek tarafli? Nisanli kizin haklari nerde? Ben de ozunde feminist bir insanim, ama bu demek degildir ki her aykiri davranista bulunan kizi, kadini desteklerim. Bu bayanin yaptigi ozunde toplum kurallarina aykiri mi? Olay bitmistir. Yanlisi savunmam. Kadin kadinligini, erkek erkekligini bilmeli. Sinirsiz ozgurluk medeniyet demek degildir. Doganin kurali var, erkek kadinin pesinde kosar, kadin kendini sakinan taraftir, agir olan taraftir. Namus bacakarasinda mi diye serzenislerde bulunanlar olmus, kimse kizin orada kayni ile ayni yatakta yatip kiristirdigini iddia etmedi, herhalde davranislarini elestirdigimiz icin sizin akliniza bacakarasi gelmis hemen namustan bahsedilince.. Evet, namus bacakarasinda degil, kadinin agirliginda, davranisinda, tutumunda.. O yuzden siz once kendi kafa yapinizi elestirin, namus deyince hemen akliniza bacakarasi mi geliyor? Sandiginiz gibi kadinlar dedikodu yapmaz her zaman, erkekler dedikodunun kralini yapar. Bir kiz kacamagini en yakin arkadasi ile cekine cekine paylasirken bir erkek kizla gecirdigi dakikalari butun arkadaslarina ballandira ballandira anlatmaktan haz duyar, tabiatinda vardir cunki. Tabi istisnalar kaideleri bozmaz, her iki taraf icin de.. Ucuncu olarak, daha onceki bir kac okudugum mesajda kizin kaynini kiskandigini iddia edenlere ve hatta ilerde karisini da sorun yapacagini iddia edenlere lafim, ne talihsiz bir yaklasim bu boyle.. Ama nisanlisini tabii ki kiskanacak. Kim kiskanmaz? Ayni evin icinde yabanci bir kizla yasiyor nisanlisi, bugun bitti dese kayni, hic birseyi degil bu kiz, el.. Neyse, herkesin ahlak anlayisi kendine, benim de iki yetiskin kizim var, Allah bana onlari sevgililerinin evlerinden toplamak nasip etmesin, kim kabullenebilyorsa, hak veriyorsa bunlari yasamak da onun nasibi bence. Herkesin aklindakini, kalbindekini kendine.. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

herkes mesafe diye çırpınırken, arkadaş da neden samimi olamıyorum triplerine girmiş. Ve bunu için de kızı yerden yere vurmuş. Ailesi sahip çıkmıyor vs vs... İsteklerimizi, şikayetlerimizi dile getirirken kimseyi karalamaya hakkımız yok... Merak etmeyin evlendikten sonra istemediğiniz kadar samimi olursunuz, hatta bıkarsınız.. Saraylım'a da teşekkürler, sayesinde geçmişimizle yüzleştik Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Kaldı ki konu sahibi kendisi de gidiyormuş nişanlısının evine, ama gece kalmıyormuş. Farkı ne acaba?Sonuçta sen de girip çıkıyorsun. Hem o evde anne baba bulunurken ne kadar ahlaka zıt şeyler yaşanabilir ki?Yani gündüz gitmek "in" gece kalmak "out" mu?Diyorsunuz ki "O eve 3 ay sonra ben de gideceğim beni de düşünmeleri gerekir, rahatsız olur muyum diye".. Siz o ailenin düzeni üzerine yeni bir düzen kurmayı falan mı düşünüyorsunuz?Eşinizle ancak bir düzen kurabilirsiniz, ama kimsenin düzenini değiştiremessiniz. Kimseden yatıya kalacak misafir listesini önünüze sermeyi beklemeyin... smuwiLa

ben erkek arkadaşımın evinde kaldım. annesi, kardeşleri ve yengeside vardı eşyalarımı orda bırakıp gece yarısına kadar gezzdik. eve gelip eşofmanlarla okey oynadık haa bunu neden yazdım onun abileri beni o halle gördü. asıldılar mı yani hani yazmışlar ya nişanlın o kızın her halini görecek diye. e abileri de beni gördü. yengeler hiçte öyle düşünmedi anlayış meselesi tabi.. bunun bana ne faydası oldu? daha yakından tanıdım konu sahibi bence abartıyor sebep o kızın kalması değil kendisinin bunu yapamaması... smuwiLa

Nişanlınız da aynı evde kaldığı için mi canınız sıkılıyor yoksa kaynınızın ve o kızın hayatı sizi ilgilendirmez sanırım. yani nişanlınız bu konuda ne düşünüyor ve kızın hareketleri mi aşırı bu yüzden mi dert ettiniz bu durumu? M

burdaki asıl sorun da bu olmalıydı bence ama kızın namussuzluğundan girip ailesinin sahip çıkmamasına kadar geldi olay ortada çok daha önemli bir sorun varken Önceki

Bir de melekkız kardeşim... Sanırım kayınvalide, kayınpeder, kayınbilader nişanlınız ve bonus olarak söz konusu olan hanım kızımız yaşıyor... Burdaki en büyük suçlu kız mi yani? O koca koca insanların az sucu var en büyük suc kızda... Benim anladığım konuyu anlatırken ana tema olarak "bu nasıl rahat bir aile" demek yerine "bu nasıl bir kızıdır" demeyi tercih etmissin... Ben senin kadar bu konuya tutucu yaklaşan bir gelin adayı olsaydım böyle bir aileye gelin gitmek istemezdim. Ya insanlar arkandan melekkıza bak nasıl bir aileye nişanlamış derse yada melekkızın ailesine bak kızını nasıl bir aileye vemiş derlerse... Uğruna yaşadığın değerlerine sahip çıkmalısın. Durum sana yakışmıyorsa burda kıza laf söylemek yerine elini taşın altına sokup at yüzüğü.

kendi değer yargılarımızla başkalarının ahlakını değerlendirmek bize düşmez sanırım. başkalarının hayatlarını sorgulamak da çok doğru gelmiyo bana. nişanlınla ilgili bi problem varsa yani nişanlınla aynı evde kalmasından rahatsız oluyosan o ayrı yani bu durumu nişanlınla konuşabilirsin. onun dışında ben bi sorun göremedim açıkcası. H