Bende bunu diyorum. Cocugum hatalı ama yetişkin bir baba kendini kaybedebilir lüksüne sahip olmalı mi?

insallah cok teşekkür ederim

Çok talihsiz bir olay yaşamışsınız çok üzgünüm ilk kez böyle birşey oldu demişsiniz ve bu kadar sarsılmanızdan da anlaşıldığı gibi eşiniz normalde bu tarz bir adam değil.. Bir anlık gaflet ile belki oruç tutmanın vermiş olduğu tansiyon ile dengesi şaşmış olabilir mi? Yani yine de iyi düşünmek istiyorum ama şiddet var ortada bilemiyorum şuan ne diyeceğimi.. Oğlunuza ayrı size ayrı hadi bir an o anki tansiyondan yaptı diyelim ertesi gün ya da sabah sakinleştiğinde açıklama yapması gerekiyor özür dilemesi gerekiyordu.. Siz yine de oturup bir konuşun.. Ne diyeyim yaa bu ramazan ayında daha da pamuk gibi olacağımıza hepten zıvanadan çıkıyoruz..

Haklısınız. Sabır tükeniyor bazen. Kesinlikle şiddete bir bahane olamaz bu. Bende kabul etmiyorum haklısınız. R Rosalind

Inanın asla yapmadık. Hani çocuklara küfür ettirilir, yanlış soyler gülerler filan. Bir teyzem var bunu cok yapar. Eşim oglum daha bebekken böyle bir tesadüfle "aman nolur teyzene soyle boyle birsey yapmasin cok kizarim" demisti, cok hassas. Acikcasi bu pandemide YouTube'r videoları izlemeye başladılar. Hatta bizde izledik birlikte ki ne oluyor görelim. Orada cok kullanan bir grup var, isim verip polemik yapmayayım simdi. Kardeşine filan söylerken duydum, uyardım ama ağzına takılmış iste.. Bakin anneciginiz size öyle güzel idrak ettirmiş ki unutmamissinizdir. İçinize oturmuştur eminim ama doğru bir yontemmis. Tesekkur ediyorum

Yaşadığınız olaya çok üzüldüm. İfadelerinizden çok nahif bir ruha sahip olduğunuz hissediliyor. Bir annenin görevi gerekirse çocuğunu babasından da korumaktır. Siz bunu yapmışsınız. Sizi tebrik ediyorum. Evladınız sizinle gurur duyacaktır. Ama bu yara nasıl sarılır, bilemiyorum. Ergenlik zor bir dönem. İşin sırrı: sabır, sabır, sabır. Umarım eşiniz oğlunuza kendisini affettirir. Çünkü şiddetti yönelttiği kişi oğlunuzdu, siz ayırmaya çalışırken nasiplenmişsiniz. Bu durumda oğlunuzun eşinizi affetmesi çok daha zor.

aklıma bir de şey geldi.. acaba eşiniz mal kelimesindeki l'yi duymadı da küfür olarak o iki harfli kelimeyi mi anladı bir anda? bu asla şiddetin açıklaması olamaz yanlış anlamayın. sadece hiç huyu olmayıp öyle aniden parlamasına sebep olabilir mi? astrojurnal

Bir tokata da bu tepkiyi vermeliydiniz... Yapmayın ne olur, herhangi bir canlıya canını acıtmak maksatlı yapılan her türlü eylem şiddettir. Çocuk olunca normal size yapınca dayakçı koca olmasın adı. Kolu cimcirme de şiddettir, o minicik bebeklerin eline 'cıss' diye vuran teyzeler de şiddet uyguluyor. Sizin eşiniz bayağı cana kast uygulamış aslında, şiddet değil vahşet olabilir adı...

Benim bir arkadaşım var şu an 35 yaşında. Aynı şeyleri yaşamış oğlunuzla. Bir iftar masası sonrası annesine sen gerizekalı mısın demiş ve babası yerinden kalkıp okkalı iki tokat atmış kıza. Üstünden 20 yıl geçmiş ve der ki babam anneme öyle çok değer verirdi ki hayatımın ilk dayağını saygısızlığımdan yedim. Babası göçtü gitti, hala annesine inanılmaz saygılıdır babam duyarsa kızar diye. Belki oğlunuz da böyle düşünebilir, illa bir anda aşırı psikolojisi bozulup dağıtacak değil. Şahsen annemin de benim kafama vazo fırlatmışlığı var mesela, çok şükür psikopat olmadım

Ben kesinlikle kendi çocukluğuna bağlıyorum. Erken baba kaybı ve annesinin hem yıllarca süren yası, hem ekonomik dertleri, ogullarim serseri olmasın inanisi acayip travmalar yaşatmış esimde. Anlatamaz bile. 21 senede ancak 2,3 kere anlatmıştır. O da oğluma sesimizi yukselttigimizde filan annesi surat yapıp olay yapınca bize yaptıklarını nasil unutuyor demesinden filan biliyorum. filmdelisi

aksini mi iddia ettim? Kirginligin icinden cikmayacagini da soyledim ama hemen bosan mi demek lazim illa L landemiyoladiyola

Kesinlikle oğlunuzu bir psikologla görüştürmelisiniz. Bu arada bilinçli bir anneye benziyorsunuz.

Her zaman aile sağlıklı karar veremiyor. İnternette neler neler okuyoruz, duyuyoruz, izliyoruz. Çok terbiyesiz, ahlak dışı davranışlar o kadar arttı ki. Aileler koruyamiyor çocuklarını. Engel olamayiz. Önce anne baba sağlıklı olacak ki çocuk doğru karar versin doğruyu yanlışı ayırt etsin. Anne yok diyip baba evet derse çocuk ikilemde kalır yanlısı seçer

Bunlara sözüm yok fakat tek diyeceğim konu sahibinin dün yaşadıkları kayda alınmış ve sosyal medyaya düşmüş olsaydı, şuan içimizden biri konu açıp 'olmaz olsun öyle baba' vb nice yorumları yapacaktık. Hashtaglerle bla bla tutuklansın diyecektik. Göz görmeyince niyeyse normal karşılayıp, tekrarı olmaz temennileri sunduk. Bence toplum olarak hepimiz iki yüzlüyüz...

Gençlerin daha doğrusu hepimizin izlediği videolar da o kadar çok ki böyle laflar. Bazen bizlerin de ağzına takılıyor ama eşinizinki aşırı fazla tepki olmuş. Çocuğunuz ergen böyle şeyler olabiliyor. Hepimiz geçtik o yollardan. Bence kendiniz dahil hepinize zaman verin. Sinirler bir yatışsın, oturun konuşun.

Anladım. Ve üzülerek bunun son olmayacağını söyleyebilirim ki umarım yanılırım. Bende ilk çocuğu büyüttünüz, ikinci de sorunlar çıktı sandım ve olumlu düşünüyordum. Bakin bir anlık sinir hepimizde olur, insaniz sonuçta ama duracak yeri biliriz. Babalar, bir dönem sonunda erkek çocuklarını rakip olarak görmeye başlıyor. Hele türkiye de malesef bu o kadar yaygın ki. Umarım konuşur ve halledersiniz. Ama devamı bir kere dahi gelirse lütfen çocuklarınızı alıp çıkın evden.

ama gerçekten şu var. Oglumda durtusellik var. Hatta yardim alıyoruz bir profesörden. Pandemide dersleri noktasında ihtiyac duyduk. Eşimin gözü bunu bile gormedi o an. Önceki

Çocuğunuz ilk defa mı öyle hakaret etti? mal mısınız diye yoksa daha önceleri de böyle davranışları oluyordu da "ergen" diye "yapma etme" deyip geçiştiriyor muydunuz? Çünkü bu tarz konuşma alışkanlığı olmayan bir çocuğun pat diye mal mısınız diyeceğini sanmıyorum belli ki sürekli kızınca ya da sinirlenince hakaretvari konuşmalara dönüyor tepkisi. Bunun önlemini almamışsınız. Öte yandan dövmek de çok gurur kırıcı ya çok üzüldüm. Dövmek yerine ceza falan verseydi keşke eşiniz ya da uyarsaydı, lafla sözle kızsaydı... dövmek hiç olmamış. Size de tokat atmış. Bence kendisi de susarak bu olayın üstünü örtmeye çalışıyor gibi geldi. Şu an soğuk davranıyorsunuz ama gün geçtikçe normale dönecek konuşmalar ve unutulmuş gibi yapacak. Sakın buna izin vermeyin. Hiçbir bahane, ister şekeri olsun ister tansiyonu şiddeti haklı çıkaramaz. Sadece sizden değil çocuğunuzdan bile özür dilemeli. Önce baba özür dilemeli ki, çocuk da örnek alsın. O da babasından özür dilesin. Orantısız bir tepki olmuş arada çünkü. Lütfen olayın üstünü günler içinde sanki hiç yaşanmamış gibi normale dönerek örtmeyin. Özür dilemeden gerekiyorsa barışmayın. Çünkü hatalı.

Kötü olmuş ama ilk kez olması da sabırlı bi insan olduğunu gösteriyor çocuklar cidden bazen en sabırlı insanı bile çileden çıkarıyorlar, ben çok sakin bi anneyim eşim de hep çok yumuşaksın der ama kural koyarım bu konu da netim oğlum henüz 6 yaşında bazen beni delirtiyor cidden kendimi sakinleştiriyorum kızmamak için ergenlikte ne yapacağım ben diyorum. Muhtemelen eşiniz işte bu sabır etme kısmını o an yapamamış bence ailecek bi terapi alın bende düşünüyorum nasıl davranmamız gerekiyor bazen bilemiyoruz. Sonuçta duygularımız var bazen çok kötü oluyoruz. Bu süreçte çocuklar cidden çok huy değiştirdiler ve ufacık olanlar bile adeta en yoğun ergenlik yaşıyorlar, Emin'im eşinizde pişmandır benim eşimde özür dileme konusunda hiç başarılı değildir. Uzmandan yardım almadan karar vermeyin bence uzun zamandır birliktelikte tek ve büyük bi hata, 1 kere vurdu diye bi şey olmaz diyemem ama destek alıp değerlendirmek en mantıklı haraket gibi duruyor. M

Benzeri bir konu daha var bdv de suan. Otoritesiz bir anne babayla buyuyen ve kontrolden cikan, saygisiz bir kiz. Olan olmus artik uzmeyin kendinizi, hem esinizde pisman olmustur oglunuzda sinirlarini bilecek. Ergenlikte olsa bile ailesine karsi saygili olmak zorunda, baba korkusuda kotu olmaz.

konuda geçen ve olay yaratan soruyu ben de size sormak istedim su an gerçekten... Ya kadın kafa göz daldı çocuğa yazmış, hatta ya, olanları hatırlamak, anlatmak istemiyorum demiş. ne yapsaydı? Bıraksaydı babasının elinde mi kalsaydı cocuk? Araya girmeyip ellerine sağlık beyim, terbiye böyle mi verilir deseydi? yanlış yanlıştır yahu. babasının yaptığı, gucu babaya yetmeyen bir çocuğa ağız burun girişmek, mal mısın demekten daha büyük yanlıştır... Birazcık ölçünüz olsun yahu. sırf kocişinizin otoritesi sarsılmasın diye siz izin verin babası çocuğunuzu dövsün madem. geline üzülüyormuş bilmem neymiş. Kendi zihniyetinize üzülün siz önce. Normal bir uyarı, normal bir tartışmadan bahsetmiyoruz burada. 12 yaşında çocuğa bırakın bu şekilde girişmek tokat atamazsınız! gelecekteki gelini düşüneceğinize evdeki cocugu dusunun biraz. O cocugun yediği dayakla onurunun nasıl zedelendiğini, nasıl şok olduğunu, nasıl acı çektiğini, nasıl güçsüz olmanın çaresizliğini hissettiğini dusunun. ve şu durumda annesi de kayıtsız kalsa cocugun aile ile bağının ne hale geleceğini. Gerçekten aklınız başınızda mı? Gelecekteki gelinmiş... Daha neler duyacağım...

tutmuyorum zaten hanfendi musluman da degilim

Ne yazacağımı bilemedim... Bir arbedede size gelen şiddetin bence bir önemi yok çünkü 'çocuğunuza' uygulanıyordu ve araya girmekle olması gerekeni yapmışsınız. Ve benim için şiddet kırmızı çizgim bile olsa, kendime olanı milyonda bir affedebilme ihtimalim varsa çocuğuma asla derim. Bilemiyorum ya, çok bıçak sırtı ve trajik bir olay bu. Kocanızı affetseniz oğlunuzun size olan güveni sarsılacak, affetmeseniz bambaşka şeyler.

Yaptığından pişmanlık duymamış, şeker tansiyon hikaye o yüzden. Başka birşey olmadığına eksik anlatmadiginiza ya da gözden kaçırdiginiz bir sey olabilir mi

Cocuk anne babasina mal dedigi icin, baba da cocuguna siddet uyguladigi icin karsilikli özür dilemeli.. ikisi de bir daha yasanmamasi icin soz vermeli diye dusunuyorum.. Ben olsam ogluma babasinin yaptigi seyin dogru olmadığını anlatirim.. ama ona da anne babaya saygili olması gerektiğini soylerim.. Baba cok cok hatali.. keske tokatla kalabilseydi.. bence pisman da olmuştur.. Cocukta 12 yasinda babasina annesine mal diyorsa bu da görmezden gelinecek bir davranis degil..

Aralarına girmenizi doğru bulmadım. Onun yemesi gereken tokadı siz yemişsiniz. O tokat belki çocuğunuzu kendine getirirdi. Ve el bebek gül bebek büyümek malesef hep öyle devam edeceği anlamına gelmiyor. Eşiniz çok fazla tepki vermiş ama araya girmiş olmanız oğlumuza yanlışını fark ettirmez

Söyledikleriniz çok yapıcı, çok teşekkür ederim. Bizim ailede özür dilenir, küs uyunmaz. Eşimde diler, su an içi gidiyor eminim. Hersey bir anda oldu bitti, asla böyle birisi degildi. Yani birlikte buyuduk insan 21 senede hic mi açık vermez. Ama su var, annesi esimi ve kardeslerini cok dövmüş zamanında. Bir gün böyle birsey yaşar mıyız diye hic düşünmemiştim ama işte çocukluğunun travmasını yaşattı. Annesiyle hala soğuktur ilişkileri.. Belki bilinç altı çıktı ortaya..

arkadaş adamın attığı dayağa kılıf uydurabilmek için seferber oldu herkes ya hayretle okuyorum yorumları. yok haketmiştir, yok babası cinnete gelmiştir, adam çok sabretmiş haklıdır. yahu çocuk çocuk. gücünün yettiğine zulmetmek ders vermek mi oldu şimdi? dayağın bahanesi olmaz hanımlar. geçtiğimiz şu dönemde dayak savundunuz ya, siz iflah olmazsınız.

Çok teşekkür ederim, cok haklısınız uzatmamalı hemen yarin bunu konuşmalıyız. L landemiyoladiyola

Hakikaten şoklardayım. Burada bir yandan anne şiddet görünce hemen boşan deniyor, ben de bu tayfadayım tabi. Öte yandan çocuk meydan dayağı yiyor, "oturup kenarda izle". E peki canı yok mu bu çocuğun, anne babayız diye insanlıktan çıkma izni mi var? Çocuk can havliyle köşeden bıçağı kapsa veya hastanede yatsa vah vah edilecek sonra. Birini ölümüne dövmeye çalışmanın doğal sonuçları bunlar, akıl var nizam var, çocuklar da insan.

maalesef internet çağında yaşıyoruz, çocuklar da her ne kadar engellemeye çalışsak da sanal platformlara özgürce girip çıkabiliyorlar, ve türlü türlü şey görüp izliyorlar doğal olarak. 12 yaşında bana göre hala el kadar çocuk, dürtüsel demişsiniz ama bahsettiğiniz DEHB 'si olmasa bile o yaş için dürtüsel olması zaten çok normal. kaldı ki erkek çocuklar kız yaşıtlarına göre daha hareketli olup geç olgunlaşırlar. tamam mal mısınız demesi elbette saygısızlık, ancak dediğim gibi çocuk bu. internetten öğrenmiş, ergenliğe giriyor, dürtüsel, kanı kaynıyor, yetişkin birinin ağır başlılığını beklemek çok yanlış. bu yaş grubunda doğru yönlendirme çok önemli, eşinizin sinirlenmesini anlıyorum ama ''oğlum ne diyorsun sen, ne kadar ayıp dediğin, bir daha duymak istemiyorum, hemen özür dile ve daha dikkatli ol büyüklerine karşı'' diyip kızabilirdi, ki doğrusu da bu. içim acıdı ya hırpalamış, dövmüş... 12 yaşında daha, el kadar çocuk, yeni yeni şekilleniyor iç dünyası, şu an o kadar unstabil bir evrede ki, iç dünyasını bir görseniz, fikir uçuşmaları, duygu geçişleri... eşiniz kesinlikle haksız, araya girmenizi gerektirecek kadar dövüp hırpalaması, bu kadar gözünün dönmesi... bahsettiğiniz kişiliğe çok ters davranışlar... çocuktan özür dilenmez diye düşünüyor bazı yetişkinler ama sonra yetiştirdikleri çocuklar da onlar gibi olup çıkıyor... eşinizin kesinlikle ikinizden de özür dilemesi lazım, ama ne için, kızdığı için değil, şiddet uyguladığı için. oğlunuzun da akabinde mal diyip saygısızlık ettiği için özür dileyip ortamın biraz yatışması lazım. içim gitti vallahi konu sahibi ne desem bilemedim :/ ha bu arada siz el bebek gül bebek büyümüş olmasanız dahi, şiddeti mazur görmek zorunda değilsiniz, çünkü kabul edilemez bir şey. hele ki karşısında kendinden her anlamda çok zayıf bir çocuk varken... hissettiklerinizi anlayabiliyorum... çok acı

Kendilerinin eşlerine karşı hiç kaba, kötü bir sözleri olmamış heralde. Zira kendi mantıklarına göre adam da kendilerini bir güzel dövebilirdi o zaman o kötü söze karşılık... O zaman da böyle haklı bulurlar mıydı acaba merak ediyorum.

Siz demokrat olduğunu sananlar hep böyle hakarete mi başvurursunuz :) Burası yorum için konu açılan biryer, neden benim yorumum demokratik kişiliğinizi bu kadar sinirlendiriyor? Kaldı ki konu sahibi de değilsiniz. Bol bol sabır diliyorum.

Sizin gibi düşünüyorum. Bir tokat atsaydi bu tepkiyi vermezdim sanirim. Ama kesinlikle sizin gibi düşünüyorum. Eger boyle birsey yaşanırsa o cok sevdiğin evlatlarını cok özlersin demeyi düşünüyorum. Amin teşekkür ederim

Sen aslında dayak yemedin. Adam seni dövmedi araya girdin tokat sana denk geldi. Kocan da o kadar aşırı tepkiyi oruçtan dolayı verdin Emin ol! Üzülme ama senin oğlan zor asıl onun için siz eşinizle konuşun da çocuğunuzu bir psikoloğa götürün ve oğlunuz oruç tutmasın! Saldırgan olur M

Ben zaten bu durumda da "hak etmişsin çocuğum" demiyorum asla. Çok haklısınız. L landemiyoladiyola

Konu sahibi ben size de cok uzuldum yavrunuz hırpalandı babasi tarafindan ve siz buna sahit oldunuz yerinizde olsam evet pandemi var ama bir süre oglumu alir anneme falan giderdim.. Yani size de vurmus kocaniz.. Lutfen alttan almayin.. L landemiyoladiyola

Tabi ki dövme hakkı vermez. Yanlış olduğunu yanlış yoldan anlatmış baba kişisi.

hanımefendi bütün yorumları okudum. size tavsiyem, sakın çocuğunuzu babasından özür dilemeye zorlamayın, aksine baba çocuğunun gönlünü almalı "dayak mevzusu için". çünkü çocuğunuz bir birey, sizden tek farkı fiziksel gücünün daha az olması. eğer babasından özür dilemeye zorlayıp babasının haklı olduğunu düşünürse bilinçaltına dayağın doğru bir davranış olduğunu, yanlışı dayakla düzeltebileceğini yerleştirecek bilinçaltına.

Bazı yorumları görüyorum. Ergenden bin kat ergen. Belli bir olgunluğa ulaşmış bir insandan bahsedyoruz ve bir ergenden. Yanlış yapabilecek biri varsa o da çocuktur. Hatasını münasip bir dille anlatacak biri varsa o da yetişkindir. Bir de büyük birini döver gibi. Allah korusun. Ama diyip hak verenlerin çocuklarına sabır kendilerine de merhamet dilerim. Çocuk bir hata yapmış. Arada Tokat yemişsiniz. Eşiniz geri dönüş yapmıyorsa susmayın. Sırf çocuğu diye kimse kimseyi dövemez. Ana baba hakkı bu değil.

Sizinle kesinlikle aynı fikirde değilim, böyle büyümedim ben. Saygı hakedilir, çocuğa terbiye verilmez, örnek olunur. Çocuğunuzun 25 yaşında nasıl biri olmasını istiyorsanız, siz ona e çevrenizdeki herkese öyle davranmak zorundasınız. Hele ki 3 5 yaşında erkek çocuğuna 'küfür' öğreten bir toplumun, bu çocuklar çok terbiyesiz demeye hiç ama hiç hakkı yok.

Cok kontrollu insanlarin da bir sabri var. Ve icinde birikmisse boyle alakasiz bi yerde patlak verebiliyor. Bide uzerine oruclu ise, ergenlerinde boyle herseyi bilirim havalarinin verdigi bi sinir bozuculukla esiniz delirmis olabilir bi an. Yaptigi asla dogru degil sucu size de yuklemiyorum ama esinizin sakinligine cok guvenmissiniz ergenlik doneminde esinize bir takim bilgilwr verseydiniz keske. Benm esim de cok sakin ancak kizima bazen sesini yukselterek yapma dedigi oldu. O konuda bile uyardim. Biliyorum ki bisey yapmaz benden daha sakin falan filan ama insan, gaflte dustugu an olur. Bence esiniz hatasini anlayip dile getirene kadar biraz saha konusmayin. Zamanla duzelir durum. Ama ikinci olursa oturup asil o zaman dusunun.

İki tarafta da hata var arada olan da size olmuş. Bence eşinizle konuşun üzüntünüzü düşüncelerinizi anlatın. Oğlunuza da destek olup konuşun. Belki pişmanlık ortamı yumuşatır.

Ben de düşünüp duruyorum çocuğum bana "mal" dese tepkim ne olurdu diye, Allah yaşatmasın da bir yandan terbiyesini düşünüyorsunuz bir yandan kendi büyüttüğünüz uğruna onca şeye katlandığınız evladın size hakaret etmesini, bu bana reva mı diyorsunuz. Çok dikkatli olunması gereken ve sakin kalınması zor bir davranış. Belki bu gibi durumlarla karşılaşıldığında ne yapılacağını konuşmalısınız eşinizle. Bir daha böyle bir durum olursa şu şekilde bir ceza verelim diye ama her iki taraf da bu cezaya sadık kalmalı. Anne baba arasında iyi polis- kötü polis tekniğini de doğru bulmuyorum. Çocuk hatasını anlayana kadar ona yemek servis edilmeyecek onunla birlikte yemek yenmeyecek gibi. Çocuğun şımarıklıkları tatlı bile gelebilir ama hakareti kabul edilemez. Ama şiddet çözüm değil, yarın öbür gün gizli agresif de olabilir çocuk. İçinde sinir krizi yaşarken dışarıya pısırık kalabilir. Yani bu yaşanan son olayı bir şekilde tatlıya bağlasanız bile demek ki ergenlik geldi çattı ve bu tarz durumlarla karşı karşıya kalacaksınız o zaman şimdiden bir yol yöntem belirleyin. D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuklar Ramazan'ı ilk günü diye tutmuşlardı. Herseyi düşünüyorum ramazanı nasil hatırlayacaklar acaba.. İkincisi yaşanmamalı kesinlikle haklısınız. Sizler için çok üzgünüm. Umarım simdi huzurlu günler geciriyorsunuzdur anne ve ablanızla..

Iftardan sonra: aclik sinir yapmasin diye Cocuklari gonderin: cocuklar tartismaniza, konusmaniza sahit olmasin Sevismeyi nasil cikardiniz ben cok saskinim.

Bence bu arada konunun kilit noktası sofradaki tartışma konusu neydi? Eşinizi bu konu tetiklemiş olabilir. Evde sürekli çocukla alakalı bir şeyler konuşuluyorsa, sürekli eşe dert yanma halindeyseniz ve çocuk eksenli sohbet konuları fazlacaysa bir birikim olmuş demek ki. Yoksa kimse çok sakinken kafa göz dalacak kıvama gelmez.

Çok sevindim hem sizin hem çocuğunuzun hem eşinizin adına. Umarım istediğiniz gibi sonuçlanır.

Neyi anlamiosun sen de susuyorsun işte mecburen. Ben olayda bu kadar büyütülecek bisey gormedim. Kemalettin tugcu romanindan firmalama üvey baba gibi her gun içip içip sebepsiz dövse onu kimse anlamaz. Ama adam baya bi sure sabretmis ses cikarmamis belli ki. Ayrica dine hic inanmam ama kendimi mumin yerine koyuyorum su an oruc tutmusum iftar acmisiz o sofrada cocugum bana mal mısınız diyo o ağzi kirarim yani hassassa iftar sofrasinda da hassas olmayi bilirdi o cocuk. Cok simartiosunuz cocuklari duygusal hassas falan fesmekan diye bu zamane çocukları cok saygisiz. Tamam eşin ayari kacirmis haksiz duruma düşmüş tabiki haklisin ama adami bu raddeye getiren o 20 yillik birikimi bi görmek lazım. Zivanadan cikmis belli ki. Oturup cozersiniz bunda bisey yok. Kendini harap edip durma bazen cinnet herkesi hizaya getirir.

İlk orucunu tutmak istedi. Cok israr ettim ama bir hevesliydi, evdeler diye izin verdim.

Sen nasıl bir insansın yaa Sokakta tanımadığım çocuğa vursalar girerim araya ben Bu zihniyet var olduğu sürece bu memlekette şiddet bitmez O çocuğun yerine koy kendini çocuğu şiddetten de koruyamayacaksak niye anne baba oluyoruz

Deli gibi saldıracak ben bakacağım. Hani sert bir şekilde masadan hızlıca kalksa niyeti sadece korkutma ile kalmak olsa tamam. Ne yiyip ne içiyorlar da bu yorumları yazıyorlar.

Eşinizin böyle birşeyi yapmasına şok olduğunuza göre ondan beklenmeyecek bir davranıştı. Demekki adam epeydir çocuğa karşı bilenmiş, tolerans tanıdığı şeyler birikmiş. Bu şekilde dövmesi onu gösteriyor. "mal mısınız" cümlesi de epey sinir bozucu ama buna en fazla ses yükseltir azarlardı normal bir insan. Hadi olmadı kendini tutamadı deyin, bir tokat atar kalırdı. Adam, yetişkin adamı döver gibi dövmüş hatta size varana kadar uzatmış işi. Altında başka şey olmasın? Başka sorunlar? Maddi sorunlar? Evlilikte, cinsellikte, ailede herhangi birşey? Belki de öfke kontrolü yok artık? Elbette hiçbir şey yaptığına mazeret değil. Fakat böyle sakin bir adamın içinden canavar çıkaran şey nedir onu bulmak lazım. Çok yazık çünkü. Herşey normal ve güzelken böyle tepetaklak olmak... Affedin affetmeyin demekte zorlandığım bir konu oldu. Sadece karşılıklı özürler dinlenmeli ona eminim. Oğlunuz seçtiği kelimelere dikkat etsin. Baba da bu sinir harbinin özrünü dilesin oğlundan. Sizden de.. Sizden ayrıca dilemeli.

Ilk vukuat olduğu için aslında şu an takınacağınız tavir cok onemli. Oğlunuza da acıyıp, kendini haklı bulmasını sağlamayın ama yaşadığı şeyle nasıl baş edecek bilmiyorum gerçekten. Nasıl hissettiginizi tahmin ediyorum ama sakinleştirmek istemiyorum sizi. Olası sorunların belki önüne geçebilirsiniz bu konuyu fazla ciddiye alıp, üzerine giderek. Çünkü bu çocuk daha cooook hata yapacak.

Hırpalamak normal mi yani? Çocukların hakları 18 yaşına gelip reşit olana kadar devlet gözetimindedir. Herhangi bir çocuğu 'hırpalar'sanız, işlediğiniz suçun cezasını çekeceksiniz. Ebeveyn olmanız bunun suç olduğu gerçeğini ve çok daha kötüsü, o çocuğun benliğine verdiğiniz zararı değiştirmiyor.

Ben de babasını genc yasta kaybettigi icin o kaybin ofkesi mi diye düşünmüştüm ama durum daha da vahim görünüyor lütfen esinizi de uzmana yönlendirin çünkü bu daha once olmadiysa baslangic, devami gelmesin diye önünü kesmelisiniz

Çok teşekkür ederim, umarım❤

Cocuklar ergenlige girince babalari da ergenlige giriyor. Benim babam basta olmak uzere kac tane buna benzer aile gordum. Belki psikiyatride bir aciklamasi vardir Y

Tesekkur ederim çok yapıcı soyledikleriniz mutlaka düşüneceğim

Siz kırgınlık yuzunden konuşmak istemiyorsunuz ama o da nasilsa hakliyim diyerek ozur dilemeyecek Olay sicakken hatasini görmesini saglarsaniz telafi icin firsati olur boyle sustukça hatasini anlayamaz

Kusura bakmayın ama böyle oruç tutacağıma ateist olurum daha iyi bu ne rezalet

Ben affedin affetmeyin diye tavsiye verecek durumda degilim. Affetmemek en dogal hakkiniz ama cocuklar icin anne babasinin ayrilmasinin onlar icin o anda dunyadaki en zor sey oldugunu basacikmalarinin cok zor oldugunu okumustum. Affetmeyecekseniz de biraz zaman verin esinizin tutumuna gore bence. Ki oglunuz kendini bu durumun musebbibi saymasin, kendini sorumlu tutmasin. filmdelisi

Çok üzgünüm ama siz bunu idrak etmiş güçlü olabilmissiniz. Sizi yürekten kutlarım. Yorumunuz için çok teşekkürler. Gercekten cok kotu bir durum, yaşadıklarınızı hayal edemiyorum. Umarim bir gün tamamen unutur ve huzurlu olursunuz abla ve annenizle de.

Bir öğretmen gözüyle söylemeliyim ki oğlunuz ceza almalıydı ama karşılığı dayak değil elbette. Maalesef sofrada hepinize hakaret etmiş. Bence çocuk psikoloğundan destek almalısınız. Baba oğul arasına girerek istemeyerek taraf tutmuş oldunuz ve oğlanı babadan korudunuz . Şimdi kutuplaşma daha da arttı evinizde. Çok zor ama araya girmek daha büyük problem doğurdu. Ama başka seçeneğiniz yoktu. Eşinizin o tokatı size değil çocuğunuzaydı. Siz annelik hissiyle davrandınız. Eşiniz sizden özür dilerse affedin. Benim çocukluğumdaki evde bu tür tartışmalar sıklıkla yaşanırdı. Üzülmeyin inşallah bu ilk ve sondu

Cok uzucu bir durum. ama ben cocuk icin cok uzuldum. su durumda yediginiz tokat degil de cocugunuzun maruz kaldigi siddet daha onemli. anladigim kadariyla esiniz cocugu bildigin dovmus. hadi sinirle bir tokat atti bir yere kadar anlayabilirim asla tasvip etmesem de. ama dovmek nedir?cocuklarim benim de kirmizi cizgim. babasi bile olsa azarlamasina bile tahammulum yok. belki yanlis yaptigim ama gozum donuyor onlara en ufak kizacak olsa esim. ne diyecegimi bilemiyorum gercekten. insallah cocugunuzun psikolojisinde derin yaralar acmaz yasadiginiz olay.

Ani bir öfke patlaması olmuş. Acaba nedeni neydi? Bir sağlık sorunu ya da psikolojisine yansıyan farklı bir durum mu var? Acaba öfke kontrol sorunu var da ciddi bir sıkıntı yaşamadığınız için hiç size yansımamış miydi? Size bilerek mi tokat attı, araya girdiğiniz için yanlışlıkla mı oldu? Cinnet geçirecek kadar büyük sıkıntı ve baskı altında da sizin haberiniz yok gibi bir durum olabilir mi? Tüm bu ayrıntı ve nedenler olayın tekrarlanmaması ve sizin izleyeceğiniz yol açısından önemli. Bir kaç gün sessiz ve kırgın bir şekilde bekleyin derim. Hala önemsemiyorsa çekin bir odaya ve size attığı tokatı, çocuğa uyguladığı ağır şiddetin hesabını nedenini sorun. O çocuk büyüdüğünde sana, eşine, çocuğuna şiddet uygulayan kötü biri mi olsun istiyorsun diyin. O çocuk sana ne kadar düşkün, sana hediye almak için tüm gün çırpındı ve sen akşam gelip kırk yaşında bir adama saldırırcasına saldırdın. Bu neyin öfkesi, daha büyük bir hata yaptığında kurşuna mı dizeceğiz çocuklarımızı diyin. Söylemek istediğim şu ki hem utandırın hem de şiddetinin boyutunu görmesini sağlayın. Tekrarlamaması için söz alın tehdit edin ve terapi almaya ikna edin. İkna olmuyorsa alın çocukları annenize gidin. Eşine ve küçücük çocuğuna delice şiddet gösteren bir adam istemiyorum ben deyin. o sizi ikna etsin. L landemiyoladiyola

Esiniz hala konusmuyor mu yani hatasini kabul etmedi mi Nasil bir sıkıntısı varmis acaba Ustelik cocugunuzla konustunuz mu bu durumu duygulari ne kadar incinmis Yada bir daha boyle bir hata yapmamasi gerektigini Arayi bulmak en iyisi Morm Rabbi hebli mines salihin 🏻 Anneler

Eşiniz çabuk patlamayan biri anladığım kadarıyla ama bir o kadar da katı kalpli. Yani yetişkin insan gibi dövdüğüne göre. Cabuk parlayan insan çabuk söner öfkesi çok kontrolsüz olmaz. Orucla alakası olduğunu düşünmüyorum. Bagirip ağlamak yerine daha net bir tavır gostermeliydiniz. oglunuzun da yaptığının yanlış olduğunu öğrenmesi lazım acilen. Allah yardımcınız olsun olan size olmuş L landemiyoladiyola

O da mı oruç tuttu? Tabii ki bana düşmez ama çok erken gibi geldi günde 7 saat ders gören çocuklar için. Sanırım herkes biraz da ondan sinirlenmiş.

GUNCELLEME: Sayfa 24'te Herkese Merhaba, Çok eski bir üyeyim ama uzun zamandır sadece göz atabiliyorum, pek yorum yapmıyordum ancak şu an yardıma ve dışardan birilerinin yaşadıklarıma yorum yapmasına ihtiyacım var. Şimdiden teşekkür ederim. 41 yaşında, iki erkek çocuk annesiyim. Eşimle 20 yaşında tanıştık. Çok severek evlendik. Bunca senede tabi zaman zaman sıkıntılarımız oldu ama çok büyük dertler değil çok şükür. Ancak ailece dün çok kötü bir gün yaşadık. Büyük oğlum 12 yaşında. Oldum bittim zor bir çocuk diyebilirim. Harika bir kalbi var, çok merhametli, zaman zaman çok olgun ancak dikkat toplamada sıkıntısı var. Dürtüselliği var. Pandemi döneminin ergenlik başlangıcına gelmesi tabi isleri iyice zorlaştırıyor. Dün gece ilk iftar. Çocuklarımda oruç tutmuştu. Ailece güle oynaya iftara oturduk. Çorbalar içildi. Saçmasapan bir nedenden bir tartışma çıktı masada ve oglum masadan kalktı. Öyle saçma videolar filan izliyorlar ki ağzına takılmıştı, " mal mısınız?" dedi masadan kalkarken. Ve benim 21 senedir tanıdığım adam, eşim, çocuklarımızı her daim anormal seven, hatta zaman zaman yüz göz oluyor diye eleştirdigim eşimin gözü döndü. Oğluma resmen saldırdı. Hadi babadır diyelim, yok açıklayamıyorum. Oğluma kafa göz daldı, araya girdim, korkunçtu. Yemin ederim bunca senedir ilk kez böyle birsey yaşadık. Oğlumu hırpalamasına izin vermedim, hatta ömrümün ilk tokadını yedim, beni aradan çıkarmak için.. Bunca senelik hayat arkadaşımın bu yaptığını hazmedemiyorum. Ağrıma gitti. Haykırarak ağladım, senelerdir tutmayan migrenim tuttu, bugün yataktan çıkamadım. Oğlumu sakinleştirdim ama gerçekten fiziksel açıdan fazlası kalp kırıklığıymış. Bugün işten geldi, yüzüne bile bakmıyorum. Üzüldüğünü ve kendine şaştığını tahmin ediyorum ama burnundan kıl aldırmıyor. Özür dilemedi. Barışma mevzularında, ufak tefek dargınlıklarda hic küs uyumayız. Genel olarak huzurluyuzdur ama inanılmaz kırgınım. Dün gece yatagımızda uyumadım. Oğlum hata yaptı, bende öncesinde söylenmistim ama 41 yaşında, aşırı kontrollü birinin bu derece delirmesi beni herseyden soguttu ve yabancılaştırdı. Yüzüne bakasım yok. Her ailede olur mu böyle şeyler? El bebek gül bebek büyüdüğümü, rahmetli babacığımdan bir tane tokat bile asla yemediğimi biliyor. Oğlum malesef zor bir çocuk olabilir ama tüm ergenliğinde böyle şeyler mi yaşayacağız? Ne yapmalıyım? Lütfen sağduyulu fikirlere ihtiyacım var, çok dağıldım... Okuyan herkese tesekkur ederim.

Her çocuk ayrı bir dünya mutlaka onunda yumuşak bir damarı vardır ordan yürüyün

eşinizde insan, keşke olmasa imiş ama ne yazık ki olmuş. umarım bir daha olmaz. Morm Rabbi hebli mines salihin 🏻 Anneler

Tabiki de onun yemeside normal değil. Ama annesinin yemesi işleri daha fazla karıştırir annesinin kendine hak verdigini bile düşünebilir. Ergenlik kafası çünkü.

hanımefendi ne diyorsunuz ya? adam kalkmış el kadar çocuğa kafa göz ağız burun dalmış hayvan gibi, siz kadına kocana kızma akşam git seviş gönlünü al çocukları da postala diyosunuz. midem kalktı

Herşeyi konuşuruz ama o kadar kırgınım ki, içimden tek kelime etmek gelmiyor. Kendimi geçtim, oğlumun hali beni perisan ediyor. Çok duygusaldır, mahvoldu, çok agladı yavrum.

Çok haklısınız ama resmen sinir krizi geçirdim bende.

Gerçekten şaşkınlık içerisindeyim. Bir babanın oğluna yetişkinle dövüşür gibi dalmasını haklı bulan, hatta ana problem çocuğun saygısız olması gibi davranan ne kadar insan varmış. Sinir anında atılan tek bir tokattan bahsetmemiş konu sahibi, dikkatle okuduysanız. Anne baba ama Tanrı değil sonuçta, 12 yaşındaki bir çocuğun ağzından da böyle şeyler kaçabilir. Çocuk bile bile sistematik saygısızlık ediyorsa büyük problem ve sinirlenilebilir evet ama bu konu için geçerli bulmuyorum. Zaten çocuk sonrasında hemen pişman olmuş ama durmamış adam. Bence eşiniz telafi etmeli bu davranışını.

Yalnız sizin nick de tarzınızla hiç uyuşmuyo. Eşiniz görmesin

Harikasınız gerçekten, umut veren bir öykünün var, paylaştığınız için tekrar tekrar teşekkür ederim. Bir de terapistinizin Istanbul'da olma ihtimali varsa ve sakıncası yoksa ismini rica edebilir miyim? Hoşçakalın❤ L landemiyoladiyola

Sizin mesajınız da inanın benim içimi rahatlattı. Degerli yorumunuz için çok teşekkürler

Mal lafina olcak sey degil demek ama siddete sebepler sunmak.

Kötü olmuş, baba muhtemelen özür dilemeyecek ikinizden de. O yüzden siz anne baba saatinde beraber konuşun. Belki şekeri vardır bilmediğiniz. Bir dr'a görünsün. Eniştem de çok zorlardı şekeri yükselince, sonra süt dökmüş kediye dönerdi. Sonrasında eşinize çocuğumuzu hepten kaybedebiliriz deyin. Müdürünün onu herkesin içinde tokatlaması nasıl kötüyse babanın, koskoca adamın çocuğa vurması da yanlış deyin. Sonrasında eşiniz bir pasta alsın eve gelirken ve iyi ki bastınız çocuklarım desin. Böylelikle sorun hallolur. Sonrasında herkes sakinleşince eşiniz çocuklara ; ben size mal, aptal, salak gibi kelimeler kullanmıyorum ve sizin de kullanmanızı istemiyorum bu kötü kelimeleri desin. Kötü insanlar kötü sözler söyler desin. Sizler benim gurur kaynağım, canımın parçasısınız desin. Çok fazla şey de söylemeyin. Sonrasında oğlunuzdan da durum değerlendirmesi isteyin. Baba yokken evde. Bir kez de siz uyarın yeter.

Sorsam şimdi herkes kadına şiddete karşı, ama çocuğa şiddet olunca bazıları bir anda ''bazen gerekiyor ya'' diyor. İşte o döven erkekler de bu kafadalar ''terbiye etmek için dövüyoruz'' diye düşünüyor çoğu, bırakın artık insanları tokatlarla dayakla terbiye etmeyi, yıl 2021 elinizin altında bir sürü kaynak var bir ergene/çocuğa nasıl yaklaşmanız gerektiği ile ilgili.

Aklım başımda, hiç dayak yememiş ama terbiyesini almış bir insanım. 12 yaşında sofrada kavga edip aileme "mal mısınız" diyerek kalkıp gidemeyeceğimi bilirdim. Terbiye verilmemiş bir çocuk olduğu belli, 12 yıldır da babadan hiçbir şiddet görmemiş. Babanın kafa göz daldığını sanmıyorum, sadece hassas yaradılışlı bir annenin abartması bence. "Hırpaladı" deniş, kafasını gözünü dağıttı değil. Çocuk o yaşa gelene kadar terbiyenin ne olduğunu öğrenemediyse bi yerde patlamak da bence normal, ipin ucu çoktan kaçmış. Ayrıca evde "kocişim" değil benim otoritem konuşur. Bu çocuk olduğunda da değişmeyecek. Kocişi de çocuğu da idare edecek güçte bir kadınım, bugüne kadar hep böyle oldu. Asıl "kocişine" ve "oğluşuna" çok güvenen kadınlar biraz kendilerini sorgulasın bence. Sonra yataklara düşüyorlar

Eşiniz şeker hastası olabilir mi? Bu kadar olmasa da babam da bu şekilde olmuştu sürekli kavga ediyordu ilginç bi şekilde şekeri çıktı sonra

önce eşinin sağlık problemi olup olmadığını bulmak gerek bu kadar sene hiçbir vukuatı olmayan adamın bunu birden yapması hiç mantıklı değil

Gun icinde bir cok kisiye kiziyoruz, sinirleniyoruz ama agzinin ustune bir tane cakamiyoruz. Cocuklarimiz soz konusu olunca pata kute. Git mudurunede bir tane cak canını sikinca hadi bakalım...

Bilmiyorum ne kadar faydasi olur yorumumun ama bundan 1 ay önce sitemizde bir çocuk ailes aşırı dengesiz çocuk şiddete meyilli 5 yaşındaki oğluma bir tane geçiriyor oglumun burnu kanadi ben çığrından çıktım ama sakinlesip heme eşimi aradim geldi aile ile konuşalım bu boyle olmaz dedik. Neyse gittik kapilarina babayi gorseniz zaten şaşırmazsiniz benim oglum agraseif napalim gibi gerizekalica bir savunmada bulundu esim cok sakindir anlatıyor anlatiyor yok adam duvar gibi kafasi basmadi. Eşim bir anda fenalasmaya başladı o asansörden nasil indirdim kucağıma nasil yığıldı hic hatırlamıyor. Ne oldu diyorum cevap veremiyor biz 10 yıllık evliyiz esimi hic böyle görmemiştim ertesi gün haberi olmadan esimin hemen terapisti ile görüştüm cunku cidden asiri endişelendim. Eşim cok sadist ruh hastasi bir babanin elinde büyüdüğü icin duygulari yok gibiydi nefes alamaz hale gelmisti 3 ay kadar önce 40 yasinda bu arada ben tek bir sart sundum terapiye baslamasi şükürler olsun 3 aydir nefes almaya basladi yasadigini anladi neler neler birikmis meger eşinizi mutlaka ikna edin terapiste gitsin bu büyük bir patlama. Cok yazdim ama. terapisti sunu dedi babasi cok ilgisiz sorumsuz sevgisiz bir adam oldugu için siddet vs herşey var eşim o anda ben oglumu koruyamayacak miyim acaba ben de babam gibi mi olucam diye dusunmus olabilir ya da bir tramvasi gun yuzune cıkmış bu da atak gecirmesine sebep olmustur dedi terapiye devam ediyor ve çocuklukta yaşanan pek. cok sey gömülen gizlenen duygular olmadik zamanda ortaya çıkabiliyor. Umarim esiniz terapiye gider bu sureci hasar en az sekilde atlatirsiniz.

Çok tatlı bir babam var.. okadar naif iyi huylu. şuan şeker hastası ve çok sinirli, ufacık bir olayı büyütüp hiç yapmayacağı şeyleri yapıyor ve kızıyor. seker hastası olduğu için çok kırılmıyoruz yaptıklarına ama hastalıklar insanların ruh halini değiştirebiliyor. esinizin şeker ve tiroid hormonuna mutlaka bakılmalı. olaya uzaktan bakan biri olarak eşiniz ve oglunuzun aralarına girmeyin ve bu noktada kendinizi yormayın derim. baba oğul birbirlerine mutlaka özür dileyip birbirlerini affediceklerdir. cok geçmiş olsun.

Merhaba, Oğlunuzun yaşında o tarz ifadelerin dile dolanması çok şaşılacak bir durum değil ne yazık ki. Ayrıca dürtüsel bir çocuk için bunu ağızdan kaçırması da çok olağan. eşinizin ergenliği nasıldı diye merak ettim. Erkek çocuklar ergenliklerinde babayla çatışırlar. Baba çok otoriterse, şiddet yanlısıysa, çocuk dışa yansıtamazsa bile içinden çatışır ki bu daha beterdir. Ancak burada eşinizin daha ilk meselede patlaması ve alışılmadık bir tepki vermesi oğlunuzun ergenliğinin, onun kendi ergenliğindeki yaraları kaşıyacağının emaresi bence. size tavsiyem, küslüğü bırakın. yargılamayı ve trip atmayı da bırakın. iki yetişkin olarak yalnız oturun, mümkünse iftardan sonra :) eğer çocukları evden uzaklaştıracak bir büyükanne, teyze vb varsa misafirliğe gönderebilirsiniz. konuşmanızda sakin olun ve sadece duygunuzu açın, seni öyle öfkeli görmemiştim hiç, çok şaşırıdm ürktüm vb... ama onu suçlamadan yapın bunu. suçlama savunmayı getirir, savunma çözümü önler. o ne yaşamış ne hatırlamış ya da ne düşünmüş de atlamış çocuğun üstüne acaba? haklıdır demek istemiyorum ama şiddet geçmişi olmayan bir adam bunu yaptysa o an oğlunuz babasının bir eski yarasına denk gelmiştir demek istiyorum. oğunuzu savunmadan onun penceresini anlatın. genç, kafası karışık, tedavi görüyor, içinden gelen bastırmak onun için güç vb. eşiniz Bu yarayla baş edemeyecekse ki edemeyecek gibi duruyor, bir aile terapisi düşünün. Hepinizin katıldığı ve ergenliğin sancılarını atlatmayı kolaylaştıran bir yol olur. size kolaylıklar diliyorum.

Olsun bakalım her ailede sorun oluyor ama çok üzüldüm bende o yaşlarda babamdan çok dayak yedim şu an iyi biri olsada hiç unutamıyorum.. gereksiz yere bana saldırmalarını.. ramazanda oruçlu Hali ile yaptıklarını.. şu an oruç tutmuyor şükrediyorum lily86

Çok üzüldüm gerçekten. Benim oğlumda 9 yaşında ve çok inatçı bir çocuk. Eşim de hiç şiddet uygulamadı bugüne dek ama çabuk parlayan ve sesini yükselten bir tiptir. Sesini yükseltmesi bile çok üzüyor beni. Ergenlikte sorun yaşamalarından çok korkuyorum ve sizi, canınızın nasıl yandığını çok iyi anlayabiliyorum. Bır tokat attı deseydiniz, babasıdır karışmayın derdim ama anlattığınız kadarıyla çocuk elinde kalabilirdi Allah korusun. Eşinize bir daha o el kalkarsa boşanacağınızı net bir dille söyleyin. Ve zaten tekrar kalkarsa boşanmalısınız. Allah yardımcınız olsun. Morm Rabbi hebli mines salihin 🏻 Anneler

Bunu düşünmedim değil ama annem risk gurubunda kıyamadım.. Cok teşekkür ederim beni anladığınız için..

sayın vanilin, dediğiniz şu açıdan doğru evet, mal mısınız çok saygısızca bir laf, zaten kimse bunu masumlaştırmıyor, ama bu yüzden hemen vurmak mı lazım? 12 yaşla da, ergenlikle de, dürtüsellikle de alakası var. siz hiç mi sinirlenince ağzınızdan bir şey kaçırmıyorsunuz? 12 yaşında çocuğun daha otokontrol mekanizması olgunlaşmamıştır, o yüzden bizlere göre daha çok zorlanır. eskiden de ergenlik vardı evet ama internet yoktu, böyle saçma sapan laflar öğrenmiyordu çocuklar, kaldı ki eskiden dayak daha yaygındı ve maalesef masum gösteriliyordu. ben hiçbir şekilde çocuğa vurmayı normal karşılayamıyorum. görmezden gelirsin, küsersin, soğuk savaş başlatırsın, istediği şeyi almazsın, gerekirse bir süre mesafeli ve soğuk davranırsın, yaptığına pişman olur, burnu bu şekilde sürter, ama dövmezsin. belki dediğimi beğenmeyecekler olacak, ama hiçbir açıdan sizin denginiz olmayan, gücü size asla yetemeyecek olan birini dövmemelisiniz... böyle büyüyen çocuklar dayağı normal görüyorlar ilerde işte, ha bu şiddet uygulamayı normalleştiriyorlar veya devamlı dövüyorlar demek değil, öyle demek istemiyorum yanlış anlaşılmasın, ama tıpkı sizin de dediğiniz gibi ''gerekirse ben de bir tane tokat geçirirdim'' diye bir hakları olduğunu ve bunun da normal olduğunu düşünüyorlar... lüzum halinde dayak kavramı yani... çok kötü... ekleme yapmak istiyorum, demek istediğim asıl nokta şu, anne babaya saygı duyulması gerektiğini öğretmenin yolu şiddetten geçmemeli, ben ömrü hayatımda bir fiske yemedim ailemden, ama hiç kasıtlı veya mükerrer saygısızlığım da olmadı, hata yapmadım mı, ergenlik yaşamadım mı, hırçınlaşmadım mı? elbette tüm bunları yaşadım, ama saygısızlığı bile isteyerek yapmadım hiç, çünkü konuşarak gayet güzel öğretti annem babam bana bunu. hele ki ilk kez böyle bir saygısızlık yaptıysa çocuk, direkt ağız burun dalmak... tamam hani çocuk devamlı yapıyordur, sabretmiştir kaç kez aile, en son gözü döner çileden çıkar maalesef yapıştırır bir tane, tamam ebeveynler de insan, anlayabilirim bunu bir nebze... ama ilk saygısızlığında, ve çocuk baba size demedim diye eklemesine rağmen hemen, bu şekilde gözü dönmek? bilmiyorum çok korkunç geldi bana

Allah korusun. Ama edep gerçekten şiddetle olmuyor.

Esiniz önce oğlunuzdan özğr dilemli. cocuk yaprken bu süreçleri tahmin edemedi herhalde. ne demek ya kafa göz dalmak. şekerine başlatmayın varsa da. şiddete bahane mı ariyorsunuz. Affedilecek şey değil.

Çok haklısınız adam resmen ilk hatasında saldırmış çocuğa böyle disiplin verilmez. Bir de acaba bu çocuk 20 yaşına kadar melek olsaydı 20 yaşında bu cümleyi kursaydı yine saldırabilecek miydi babası cesaret edip. Gücünün yettiğine vurmak kolay.

Ben de diyorum ki, her çocuk bu yollardan geçer. Her şeyi deneyimler ve karşısında çelik gibi sapasağlam duran ebeveynler varken, yaptığının yanlışlığını ancak kendisi idrak eder ve hayatına taşımaz. İğrenç bir çocuk, ergen ve gençtim. Aklım başıma 20 li yaşlarda geldi. Ailemi çileden çıkarmak için her yolu denedim, bugün böyle isem tek sebebi yukarıda bahsettiğim 'örnek' sebebidir. Çocuk yahu bu, daha cezai ehliyeti yok, onun lafıyla iş yapmayız, fikirlerine 'aman bacak kadar çocuk' deriz ama ettiği hakareti ciddiye mi alırız? Çok büyük bir ikilem değil mi bu?

Bizde geçtik bu yollardan hanımefendi. Ama artık yollar aynı değil bu bir. Biz çocuk olduk, ama çocuklarımız ana baba olmadı, anlarlar bir gün. Sizde anne olunca anlarsınız, öyle kolay değil bu işler malesef bu da iki. Çözüm önerileri rica ettim, siz ne düşündünüz onu yazın demedim bu da üç. Yine de teşekkürler

Çok sevindim, geri adım atsın bakalım. Uzmanlarla görüşüp bu ani öfkenin kökenine inilsin bakalım. Çok sağlam özürler dilemesi lazım. Ben ailecek bu sorunu çözeceğinize inanıyorum, siz de çok ilgili bir annesiniz, kendinizi çok yıpratmamaya çalışın, olur mu?

bence daha guclu durmalisiniz. oglunuz suan duygusal doneminde bir de kendisi yuzunden sizin de tokat yemeniz emin olun babasinin ona vurmasindan daha cok canini yakmistir. sizin de migreninizin tutmasi aglamaniz hasta olmaniz onu daha daha uzer. erkek cocuklari duygularini disina yansitamiyor pek. olay yasanmis cozum bulmalisiniz. konusun hep birlikte esiniz de muayne olsun hallolunur gibi. simdi bosanmaya kalksaniz oglunuz yine kendini suclar. bosanma fikriniz varsa da bence zamani su an degil.

Umarim aradaki kirginligi, oglunuzun durumunu toparlayabilirsiniz. Ama anne olarak yine bu sorumluluk sizde olucak kendinizi toparlayip İkisi icinde neyapabilirsiniz diye harekete gecmelisiniz.

Üzüldüm dün sofranızda yaşadığınız olaylara. Eşinizin öyle yapması belki oruçtandır ya, böyle yapıyorsa hiç tutmasın. Kalp kırmaya ne gerek var. Kimse kafasına silah dayamıyor oruç tut diye bir güleryüz göstermek sadakadır.

amin.. Ne deseniz haklısınız. Muhtemelen bende böyle bir duruma böyle bir cevap yazardım. Tesekkurler

Lütfen oğlunuzun durumundan çıkar mısınız? Pandemiydi, dürtüseldi falan filan geçin bunları. Kocanız, oğlunuzun ağzına burnuna girişmiş yahu! Sırf biyolojik olarak babası olması ona bu hakkı asla tanımıyor, sokaktaki çocuğu dövemezse kendininkini de dövemez! Komşunuzun çocuğuna aynısını yapmış olsaydı şuan hapisteydi kocanız. Durumu oğlunuzdan çıkıp geniş çerçevede değerlendirin. 12 yaşında bir çocuğu büyük hınçla döven 40 küsür yaşındaki adam!!! Ha adı baba, ha sokaktaki amca ha öğretmen, farkı var mı, yapılan eylemi değiştiriyor mu babası olması?

Ben normalde sakin olmayan tarafim aslında. Bu derece kendime kapanmam anormal oldu. Ne olursa olsun evde küs uyanmasın diye ilk adımı atarım, laf atarım, güldürürüm ortami. Bir çiçekle konunun kapanmaması gerektiğine kesinlikle katılıyorum. Bu gece önce ben konuşacağım, sonra oğlumla konuşmasını sağlayacağım ve en son tüm aile beraber insallah. Bu yaştan ve bunca yaşanmışlıktan sonra annesine benzeyecegine inanmak istemiyorum açıkçası. Bu gece böyle birsey tekrarlanirsa herseyin biteceğini kesin bir dille anlatacağım. Oglum gercekten bugüne dek cok zorladı bizi malesef ama isteyerek yapmıyor. Bunu alanında uzman bir psikiyatri profesörü anlattı bize. Eger önüne simdi geçemezsenız, ergenlikte kaybedersiniz cocugunuzu diye uyarmıştı hatta. Simdi emin oldum ki cok zor bir ergenlik bizi bekliyor. Ben malesef oglumdan zaman zaman sikayetci olurum, regl zamanlarımda tahammülüm azalir, abartir, sonra üzülürüm hatta. Bu tip seylerin birikmesi sanirim. Ama oglumuzu kaybetmek istemiyorsak gerekirse bosanir, birbirimizi kaybederiz ama oğlumuz ikimizle de saglikli iliskiler yaşar, bu kadar netim. Surekli bir arada olmazsa bu kadar tahammulu azalmaz diye düşünüyorum. Umarim buna gerek kalmadan mantıkla ve sevgi dolu bir şekilde hallederiz bu durumu. Bir musibet bin nasihatten hayırlıymış, öyle der unuturuz insallah ve oğluma da unutturabiliriz. Yorumunuz için teşekkür ederim

Normalde saygilidir babasına demissiniz. Sürekli hakaret eden bir cocuk degil yani. Esiniz tekme tokat girişecek sekilde sinirlenmesi... bilemiyorum... Esinizin yaptigimi hic normal degil, üzgünüm inanin.

Mal mısınız nedir yahu? Eşinizi normal bulmadım ama çocuğum bana mal mısınız dese yalan yok bende bir geçiririm tokat. Bunun ergenlikle dürtüsellikle bir ilgisi yok. Eskiden de vardı ergenlik, hatalar da yapılırdı ama ulu orta "mal mısınız?" Diyecek kadar saygı kalmadıysa ileride önünü alamazsınız. 12 yaş ağızdan çıkan şeyin kulağın da duymasını gerektiren bir yaş. Ben sizi fazla toleranslı eşinizi ise gözü dönmüş gördüm. Bu uçurum çocuğu karakter bakımından kötü etkiler. Ne sizin kadar yumuşak ne de baba kadar sert olunmalı.

Ya şöyle söyleyeyim ben ve abim, babamız yanımızdayken yere basmazdık, surekli omzunda taşırdı, hep oyun oynardık, konuşurduk, superman'dan daha super bi babaydı, hayrandık ona vs ta ki ergenliğe kadar. Evin piçi bendim, abim daha duygusaldı ama olan hep ona oldu. Babam asla böyle olduğunu kabul etmedi rahmetli ama sürekli kendine kıyas yaptı ve telafi edilmez yaralar açtı. Ilk kavgada annem çizgiyi doğru çekseydi belki cesaret edemezdi daha fazlasına. O yüzden ikinciye fırsat vermeyin derim, yazık olur.

valla boyle siddetle devam ederse daha kotu olur tabiki!!! Alintilayamadim, Cileklivanilinn

Bir çocuğun babasından şiddet görmesi de en az bir kadının kocasından şiddet görmesi kadar önemli bir meseledir. Her ikisi de aile içi şiddettir. Mağdur tarafın hataları ile bu şiddet normalleştirilmemeli.

Koca kişisi açlık başına vurmuş 12 yaşında bir çocuktan bahsediyoruz ergenliğin adımları tamam yaptığı doğru değil ama bu şekilde mi anlatılır çok üzüldüm o çocuğa ve arada kalan anneye benim de oğlum 10 yaşında zaman zaman bu şekilde davranır ama hiç hırpalamadık ben olsaydım bende korurdum araya girerdim annelik demek yeri gelirse babasındanda korumaktır kocanızın tedaviye ihtiyacı var bu bir kere olmuş olabilir devamı gelir oğlunuzun davranışları gözüne battıkça bu yola başvurabilir bi çözüm bulun bence oruç tutmasın kendine hakim olamıyorsa yada gidip bi baktırsın şekerine 13 yaşındaki çocuk dövülürmü hemde sofrada bu çocuk babayla olan iletişim bozukluğu yüzünden yanlış kişilerle arkadaşlık kurabilir daha çok küçük ozaman bunun sorumlusu kim olacak çok üzüldüm inşanlah düzelir oğlunuz ve öncelikli koca kişisi

Ya şiddetin devamı gelirse diye gergin düşüncelerinizde çok haklısınız. ancak burada tek hatalı olan baba değil. aynı şekilde ya oğlum annesiyle babasıyla terbiyesizce konuşmaya devam ederse diye de kafanıza takmalısınız. eşinizin yaptığını asla ve asla tasvip etmiyorum yaptığında çok haksız ama sinirlenmekte çok haklı. siz tek taraflı düşünüyorsunuz eşiniz bu hatayı durup dururken yaptı gibi davranıyorsunuz. oğlunuzun hatasını ayıbını neden görmüyorsunuz, canımızın parçaları evlatlarımızın yanlışlarını görmezden gelerek yada hafife alarak yada ergenliğe bağlayarak onları kayırmak onlara yapacağımız en büyük kötülük olur. tamam ergenlik kişi için de ebeveyn için de çok zor bir dönem. ama bu hormonları tavan yaptı kendini bulma sancıları çekiyor vesaire diye ana babasına mal mısınız diye hakaret etme terbiyesizlik yapma hakkı vermiyor hiçbir ergene

Yani açık konuşayım. Babanın 12 yaşında çocuğa yetişkin gibi çıkıp dalması dövmesini kimse tasvip etmez edemezde. Lakin ben sizide sağlıklı bulamadım. Bu çocuk sürekli bu tarz hakaret mi ediyor? Yorumlarınızda babanın sakin asla bir kere bile bu tarz bir şeyi olmadığını aksine çocuğun bu yönüne üzüldüğünü konuştuğunu yazmışsınız. O zaman gerçekçi olalım. Bu çocuk sürekli böyle ve adam doldu doldu taştı. Dövmesi iğrenç farklı bir şekilde baba otoritesini gösterebilirdi aklınca otorite sağlamak istedi ama yanlış ve kolay yolu seçti. Ama sizde bu çocuğu çok mu şımartıyorsunuz? Bizde ergen olduk bizde küfür biliyoruz ama kalkıp anne babaya mal demedik. Belli ki sürekli bu tarz davranışları var ve siz bunun üstünü örtüp yumuşak davranıyorsunuz. Oda sizde güç alıyor. Bu yönünüzüde değiştirin. Sert olun değil ama bu kadar yumuşak yüzlü olursanız o hakaretler gittikçe artar malum dışarda nasıl çocuklar yetiştirildiğini görüyoruz. Profesyonel destek almaya devam edin

Bende ömrümde bir tokat yemedim. Eşim babasını 10 yasında kaybetmiş, hiç kıyamaz çocuklarımıza. Bugune dek boyle birsey yaşamadık. Ondan kahroluyorum. Beni anladığınız için teşekkürler..

Evet başımıza gelene kadar anlamıyoruz bazı şeyleri. Yaşanan şey çok kötü dilerim çocuk bir an önce atlatır. Bu yaşanan olay kişiliğine zarar vermez

Azarlasa bile içim gider, çok üzüldüm okuduklarima. Umarım bir an önce tatlıya bağlanır

Oğlunuzla beraber esinizde ergenliğe girmis sanirim. Herkes acisindan talihsiz bir sey olmus. Ne diyim bilemedim. Uzuldum...

Açlıktan mı oldu acaba şekeri mi var eşinizin. Haklı şiddet yoktur tabiki ama normalde böyle biri değilse alt metinde başka bi şey olabilir. Açıkçası bende ergenlik çağındaki çocukların saçma sapan videolardan öğrendiklerini ve duyduklarını uygulamaya geçirmeye çalıştıklarında kendimi zor tutuyorum kızmamak için. Çocuktur deyip geçmek eleştirmemek lazımdır diyip gülüp geçiyorum ama bu devirde gerçekten çocuk yetiştirmek çok zor Allah yardımcınız olsun. Saygısızlığı gözardı etmeyin nacizane tavsiyem...

Çok haklısınız. Burdaki yorumlardan sonra hemen yarin konuşacağım. Susmak çözüm değil.

Sizin için içim sızladı inanın. Dilerim cok geçmişte kalmıştır yaralarınız.. Gerçekten o travma, o kalp kırgınlığı çok daha kötü bunu anlıyorum. Hislerinizi paylaştığınız için çok teşekkür ederim. Kötü anları anımsattıgım icin ise içtenlikle özür dilerim. Sevgiler❤

Ya da eşinin gizli şekeri olduğu için yarın konu sahibini de hastanelik edebilir. Ortada şekerden baygınlık geçirdiğinden şüphe edilen bir kişi var ve o kişi Ramazanın ilk günü deliriyor. Konu sahibinin eşiyle normal tartışırken saldırıya uğramayacağından nasıl bu kadar emin olabiliriz? Meseleyi çocuğa çok güzel yıktık, aferim çocuğum iyi ki dayak yedin dedik. Peki size iş yerinde mal mısın diyen elemana böyle dalabiliyor muyuz yoksa gücümüz sadece çocuklara mı yetiyor? Çocuk diyince insan dışı bir varlık bir obje falan anlaşılıyor sanırım. Kargayı besledik diye kanadını kırmak serbest mi? Bir de en fazla 3-4 yıl sonra erkek oğlanın gücü babasını geçecek, o noktada artık dayak atamıyorum oğlum herşey serbest sana falan mı diyeceğiz? Ailede disiplin dayakla sağlanmaz, o sizin bittiğiniz nokta zaten. Zaten babadan sert uyarı bile gelmemiş baba direkt saldırmış, eşine bile vurmuş, babanın o anda disiplini falan düşündüğünü zannetmiyorum. Konu sahibi araya girmiş Allahtan yoksa çok kötü bitebilirdi.

Bence esinizle. konusun acikca kırıldığınızı ve telafi beklediginizi söyleyin Ayrıca orucluyken sinirleri ziplayan insanlari da anlayamiyorum, madem nefsine hakim. olamiyorsun tutma o zaman kardesim! Oğlunuz fevri davranıyor olabilir, erken ergenlik arti pandemi, hepimizin psikolojisi altüst oldu zaten Hadi o cocuk, esiniz krizi yonetememis ve hic yasina uygun davranmamis Oturup konusun ama ne kadar ciddi oldugunuzu da gosterin, özür bekliyorum da diyin Şu hata yapinca özür dilemeyi acizlik goren egoist insanlari da anlayamiyorum hem suclu hem güçlü!

Böyle bir oğul dediğiniz insanla 12 yaşındaki çocuğun alakası bile yok. Bir anlık ağızdan çıkan cümleyle ailenin hayatını mahvetmeyi nasıl bir tutuyorsunuz merak ettim? Ayrıca emin olun ki teyzenizin oğlunu o noktaya getiren yine çevresindeki yetişkinlerdir. Çocuklar hata yapabilir doğrusunu göstermek yerine şiddet uygularsanız büyür bir güzel hayatınızı mahveder.

Ben şiddete sebep falan sunmadım asla.. iyi okursanız yazdığımı herkes burada fikrini söylemekte özgür her yorumun altına atlamayın

Araya girmesi nasil yanlis yahu? Tartissalar, konussalar araya girmemeyi anlarim da kadinin cocugunu 'birisi' pata kute doverken napacakti, kenarda izleyecek miydi? Doven kisinin baba olmasi bir seyi degistirmez.

Aslında gönlüm babasından ciddi manada şiddete uğradığına inanmak istemiyor, redediyor açıkçası, yoksa siz bu şekilde ifade edince, yolda tanımadığım bir çocuğa da mudahale ederim

Hala gelip bir şey demedi mi yani? astrojurnal

Çok üzüldüm ve ne yazacağımı bilemedim çok geçmiş olsun

Kavgada yumruk sayılmazmış... Lütfen dün geceyi bir kutuya koyup kaldırın zihninizde... Bu adam 21 yıl size çok güzel günler yaşatmış çok şanslısınız bence ama insanların özellikle sanırım 40 dan sonra erkelerin saygı görme isteği daha artıyor ve oğlunuz saygısızlık yapmış ve eşinizde hiddetlenmiş... asıl hedef tabiki siz değildiniz bır kere buna sevinin size istemeden vurdu, oğlunuz için "bir musibet bin nasihatten iyidir" derim... önü geçilemeyen bir çocuğa dönüşmesi sizce daha mı iyi olurdu? Şiddet tabiki hoş değil ama baba figürü de arada devreye girmeli ve tavrını net devreye sokmalı... o onun babası unutmayın... belki gelecek günlerde oğlunuz daha da çıkmasına bu yaşanan kötü hadise engel olur ve onu daha büyük hatalar yapmaktan korur... erkek evlat yetiştirmek çok zor gördüğüm kadarıyla ama size Allah onları emanet etmiş demekki bunu kaldıracak tarzda birisiniz... ne yaparsınız pek bilemem ama sakin çocuklarınızla bir olup eşinize cephe olmayın çok büyük yanlış yaparsınız... Önceki

Tamamen katılıyorum size Önceki

Siz ne anlarsınız bilemem ama ben aklınız fikriniz sevişmekte diye anladım.

İyi yapmışsınız. Umarım bundan sornası çok daha iyi olur. Eşiniz kendi sınırını da korumayı öğrenmeli her zaman fedakar olunmaz olunmamalıda her sey ayarında dozunda olmalı. Kendisine hayatı zehir ediuor ama farkında değil. Evlat dahi olsa kimse bir gün karsısına geçip çok sağ ol bizm için her seui yaptın demeyecek. Belki gün gelecek yapmasaydın denilecek. O nedenle önce kendisini sevmeyi ve evladı ailesi eşi dahi olsa sınırlarını çizmeyi bilmeli.

Umarım çok teşekkürler ederim

Açıkçası bende şeker yada tansiyondan şüphelerim. Birkaç hafta önce evde fenalaşarak gibi oldu. Ama covid yüzünden hastaneye gitmeye çekindik. Çünkü hiç kendisi gibi değil. Böyle bir sağlık sorunu olsa, Allah affetsin ama ona şükrederim, o derece üzüldüm. Teşekkür ederim

Terbiyesizliği de ergenliğe bağlamakta ne biliyim. .. bizde geçtik bu yollardan ama anamıza babamıza küfür etmedik.. ergen diye de her yapılan hoş görülemez ve ergenliğe bağlanamaz

Oğlunuz kesinlikle ama kesinlikle hatalı. Ama eşinizin tepkisi çok abartı. Tekme tokat dalmak nedir ya 12 yaşındaki çocuğa. Çok sinirlendim kusura bakmayın.

Sevindim aileniz adına, eşiniz hatasını anlamış. Ama tavsiyem sadece eşiniz değil çocuğunuz da özrünü dilesin, yanlış yaptığını bilsin çocuk. Size tavsiyem ergen çocuğa nasıl yaklaşılacağı ile ilgili mümkünse bir iki kitap okumanız, çok sayıda zoom toplantıları da düzenleniyor çocuk psikiyatristleri tarafından bunları da takip edebilirsiniz. Çocuk yetiştirmek zor iş, bazen çileden çıkarabiliyorlar anlayabiliyorum, ama doğru konuşma teknikleriyle gerçekten bu 5 6 yıllık süreci iyi yönetebilirsiniz. Çocukları bu yaşlarda kendisinden nefret ettiren çok aile var. Çağ eskisi gibi değil, bilgi çağı diyoruz, bu yüzden zaten ergenlik dediğimiz süreç sancılı geçiyor, insan beyninin değişmeye en açık olduğu evre ve dışarıda sürekli bir uyaran var yeni bilgi açısından, sürekli beyin kendisini sorguluyor yaşamdaki yerini sorguluyor, hepsi yetişkinliğe hazırlık evresi. Kolay bir durum değil insan biyolojisi için. Eskiden bu süreç çok daha kısaymış çünkü bu kadar çok uyaran yoktu bilgi açısından. Son 30 yılda yaşanılan değişimlerse aşırı hızlı, bundan sonrası da aynı hızla devam edecek doğal olarak insan beyninin yetişmesi gereken süre de uzuyor. Yani aslında aa boyu uzadı sakalı da çıktı bitti ergenliği durumu yok artık, insan beyni en az 20'leri zorluyor sosyal olarak ''yetişkin'' dediğimiz kavramı kazanabilmek için.

Çok sevindim benim içim rahatladı. Umarım bir daha asla tekrarlanmaz.

Profesyonel yardıma açıklarmı bilemiyorum ama Baba-Oğul, Anne-Kız çatışması belli sınırlar içinde yaşanıyor, sınırlar aşıldığında çocukların Ruhsal Yaraları derinleşmeden bir çözüm bulacağnıza inaniyorum

Bilemeyiz o evde neler yaşandığını, hissedildiğini. Kaos Avcisi Chaotic

Gerçekten nokta atışı bir yorum olmuş. Kötü insan yok, yanlış davranışlar var. Bu beni sakinleştiriyor aslında. Umarım hallolur. Çok teşekkür ederim.

Ya oruç başına vurmuş yada gecmisten gelen biz babamiza böyle yapamazdık fikri dusuncesi var

Ne çok şiddet sever varmış öyle ya, burada bile!! Neden önüne geçilemiyor şiddetin, işte cevabı!

12 yaşında bir çocuğun kendini tutamayarak "Mal mısın?" demesini terbiyesiz ve fakat normal bulabilirim. Adı üzerinde çocuk-ergen. Ancak 40 küsur yaşındaki bir adamın, 12 yaşındaki çocuğa akranı gibi saldırmasını hiçbir "Ramazanda şey olmuştur, şekeri oynamıştır, işte babadır, olur öyle" benzeri sebeplerle yumuşatıp da normalleştiremem. Üstelik bu çıldırışın ardından aklı başına gelince de bir telafi, özür vb. girişimi yok. Bir de bu çıldırışlar karşılarında kadın, çocuk, hayvan, yaşlı varsa oluyor genelde, ben bir an kendini kaybedip işverenini dövmeye kalkışan adamlardan çok, bir an kendini kaybedip karısını çocuğunu dövenleri görüyorum. Bu çıldırmalar da nerede patlayacağını biliyor sanki, kaybetme korkusu olmadığı yerlerde çıkıveriyor ortaya. Çocuğu bugün döversin, el mahkum 12 yaşında çekip gidemez, yine evde, mecbur o ekmeğe o çatıya. Yaa... Ondan kolaydır evlat dövmek. Normalleştirmeyin şunu artık şu devirde bari.

Çocukluk travmalarını kendi içinde halletmediği sürece bu konuda eşinize güvenemezsiniz maalesef. Kesinlikle bir psikologla görüşsün. Galiba 8 yaşında bir oğlunuz daha vardı onunla da konuşmanız gerekirse abisinin gittiği doktora götürmeniz iyi olacaktır. Özürle üstünü kapatırsanız çocuklarınıza ileride nasıl bir dönüşü olur bilemeyiz.

Çok teşekkür ederim yazdıklarınıza ama gerçekten bunca sene ergenlerle uğraşıp ciddi manada fiziksel şiddet gören oğlumun önüne kapanmamı yanlış mı buluyorsunuz? Kusura bakmayın yaptığımın arkasındayım. Sonrasinda tamamen haklıymış gibi davransam amenna ama olay sırasında kesinlikle araya girerdim, kendi oglum degil bir başka çocuk bile olsa. Diğer yorumlarınızı dikkate alacağım tesekkurler

Konu bana da mantıksız geldi şimdiye kadar elini kaldırmamış biri birden bire mi psikopat oldu yanlış bilgi olmasın diye netten psikopat nedir diye baktım şunları yazıyordu. Biraz psikoloji bilgisi olan insanların birden bire delirmediğini bilir

Abim çok küçükken nerden öğrendiyse bi küfür öğrenmiş babama söylemiş gülerek, babam da almış eline abimi dövmeye başlamış, annem o sırada mutfakta soğan doğruyormuş bıçakla babamı kovalamış. Babam bir daha ömrü boyunca hiçbirimize elini sürmedi. Annem de pamuk gibi kadındır ama çocukları söz konusu olunca içinden canavar çıkıyor. Kıyamam size, nasıl telafi edeceğim diye siz derdine yanıyorsunuz. Eşiniz mutlaka hatasını anlamalı bir daha asla tekrarlamamalı. Ne zannediyor vurunca çocuğun gerçekten aydınlanma yaşayıp hatasını anlayacağını mı? Bizim nesil hem evde hem okulda dayakla büyütüldük, dayak en kutsal eğitim aracıydı, cennetten çıkmaydı şuydu buydu. Ne oldu sonuç? Saçma sapan tahammülsüz, saygısız, özür dilemeyi öz eleştiri yapmayı bilmeyen, güçlünün zayıfı ezdiği bir toplum. Çocuğunuzun öğrendiği tek şey güçlünün zayıfa şiddet uygulayabileceği oldu. Umarım telafi eder toparlarsınız ve bir daha asla tekrarı yaşanmaz.

Okudukça daha çok üzüldüm ama sizin bu meseleyi halledeceğinize inancım arttı Burda net okuyoruz sizin olayınızda kötü insan yok yanlış davranışlar var Hallolur inşallah

Hep incelikle herkese saygı duydum ama bu nedir? Ben esimin ruh halini düşünmüyorum, bir arkadas sormuş ne olabilir bu, su, o hangisi diye bende ona istinaden yazdım. Siz su an oglumu düşünmediğimi soyleyerek ahkam kesiyorsunuz, psikolojik şiddet bu yaptığınızda. Benim su ana kadar yazdıklarımdan bunu mu cikardiniz gerçekten, cok şaşkın ve üzgünüm.

Iyi yapmissiniz umarim esinizde bir an once hatasini kabul eder Asla ozur dilemekten utanmam piaman olmam Ama hakliysam kimse ozur diletemez bana cunku yetiskinim Morm Rabbi hebli mines salihin 🏻 Anneler

O Daha bir cocuk, ve ustune ergenliğe ilk gecisler. Okadar normal ki... dayakla hic birsey hallolmaz hanimefendi. Siz oyle buyutuldunuz galiba!!

Sizin bile ağzınızdan cikani kulağınızin duymadığını baz alirsak, 12 yasindaki bir ergenin özrü olmaz.

Daha önce yazdım. Pandemi döneminde YouTuber takip etmeye başladılar. Bizde oturduk izledik beraber. Çok sık kullanıyorlardı, daha beterlerini de. Birkac kez kardeşine söylerken yakaladım, uyardım. Sonunda bu oldu. Zaten oğlumla konusup karsilikli özür dilemeden olayi kapatmayi düşünmüyorum. Teşekkürler L landemiyoladiyola

Zaten profesyonel bir destek alıyorduk ama bu o kadar yabancı bir durumki benim için anlatamam gibi geliyor, o derece.. Ama cok haklısınız silkelenmem lazım o yüzden buraya yazdım. Cok teşekkür ederim

Aslında çok haklısınız. Oldum bittim etiketliyoruz cocugumu, önce okulda basladi ve biz devam ettik malesef. Tahammülsüz davranıyoruz. Hala eski zamanların, kendi çocukluğumuzun, annelerin bir bakışıyla susturulan çocukların izini arıyoruz galiba. Hem de bilinçli anne babalar olarak. Biz esim ve ben okulda çok başarılı cocuklarmisiz. Ben üniversiteyi yüksek onurla, dereceyle bitirdim örneğin ve çocuğumuzun okula karşı sorumsuzlulugu vs bizi yildiriyor. Daha anlayışlı olmamız şart! Teşekkür ederim beni uyandirdiginiz icin

hiç öyle bir şey demiyorum. terapiye gitmelerini tavsiye ediyorum. okumaya ve anlamaya çalışsanız keşke.

Babanın yaptığı tabi ki çok büyük bir yanlış. Kimsenin kimseye şiddet uygulama hakkı yok. Çocuğun dediği mal mısınız normal değil. Anne babay saygı duymayan bir nesil geliyor. Z kuşağı çok değişik. Anneler babalar nasıl davranması gerek bilmiyor. Anne karışmıyor baba dövüyor. Çocuklarda kişilik bozukluğuna kadar gidiyor.

aradan kaç gün geçti? bu olay olalı. o zamandan beri hiç konuştunuz mu? Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Korkunc zihniyetler toplanmiş buraya. YOk mal ne demekmis adam ilk defa boyle yapmis normalmiş. O laf edilir miymis oglunuza cok yumusak kalmissinizlar vs. Arkadaslar cogunuz ailenizden siddet gorerek buyumus ya da bunu kendi icinizde normallestirmis olabilirsiniz ama bir cocugun yaptigi hakerete karsi yetiskin biri ile kavga ediyormus gibi cocuk doven bi adam var ve siz mal lafına takilmissiniz. CoCugu dovmuş bir güzel sonra bir ozur bile dilememis korkunc bir adam. Istersen 40 yil dunya iyisi olsun suan yaptigi yanliş. Cocuk ergen ve profosyonel yardim aliyormus şımarıklık falan degil yani olayı. Annesi sizde kocanizin zahmet edip ozur dilemesini falan beklemeyin cocugunuzu doven bi adam var karsinizda gidin yanina konusun bunu asla affetmeyeceğini cocugunuzunda bunu asla unutmayacagini birdaha boyle bir sey yapamayacağını yaparsa defolup gitmesi gerektigini soyleyin kusura bakmayin ama ben babamdan dayak yesem annemde sadece odasina gidip sessizce otursa sadece konusmamazlik yapsa benim gozumde pasif bi anne beni tehlikelerden koruyamiyacak biri olarak düşünürdüm. Anne babadan bile koruyacak gerektiginde. Bi silkilenip kendinize gelin birakin oturmayi. Eger tepki vermezseniz cocugunuz siddeti nornal birsey sanicak belki kendisi de ilerde kendi karısına cocuguna ayni seyi yapacak.

Dediğim gibi Ramazan'ın ilk günüydü ve eşine birden söylediği çok basit bi şeyden dolayı saldırmıştı. Sonra da oruç tutmadı zaten ki bence de isabet olmuştu

Oruç tuttuysa ondan yapma ıhtımalı çok yuksek soyleyın bır daha oruc tutmasın.12 yaşındakı cocuga tekme tokat girilmez. Çok ayıp. Bır de mubarek ranazan gunu.

Özür dilemesi gereken ilk çocuğunuz aslinda. Ayrica bir cicekle siddeti ort pas etmek siddet uygulayan her erkegin basvurdugu bir yöntem. Umarim kocaniz annesinin erkek versiyonuna donusmez bundan sonra. Çünkü bu sekilde sizin 2oglunuzda babasina donusecektir buyuduklerinde. Pek tepki verebilen biri degilsiniz sanirim çünkü fazla sakin gordüm sizi sizin tepkisizliginizde kocanizi pekistirebilir ve bu problem davranisin sureklilik kazanmasina neden olabilir. Kirmizi cizginiz oldugunuzdan bahsettiniz ama evde olaydan sonra 3 maymun oynanmiş daha cok aile bireyleri tarafindan elbet oturun konusun ama kocaniz cok tepkisiz agizdan cikan bir özür yok bi kagida yazdirip gondermek egosunu daha az zedeliyor sanırım. Sadece sizle degil asıl cocugunuzla konuşmasını saglayin lutfen yaptiginin yanlisligini ifade eden tekrari olmayacagini soyleyen sozler iceren oglunuzla basbasa bir konusma yapsin. Sonra da ailecek diger oglunuzunda duyacagi ve anlayacgai sekilde bir daha boyle bir olay yasanmayacagini ne kadar yanlis oldugunu vs iceren bi aile konusmasi. Lutfen sadece sizle konusup olayi kapatmasina izin vermeyin. Sizin tavrınız cocugunuz icin okadar onemliki sizin verdiginiz tepkiler ya da tepkisizlikler. Belki babayi affederde anneye gonul koyar siddeti normallestirdiginizi sanar. Normalde haddim degil elbet bunlari soylemek ama cocuk soz konusu oldugu icin bu kadar yorum yapıyorum bu cocuklar yarinin yetiskinleri yarının toplumları, insanları.

Ne olursa olsun oglunuzun takibini yapan uzmana bu durumdan bahsetme yukumlulugunuz var. Ara sayfalarda nasil anlatirim bilmiyorum yazdiginizi okudum ve cevreye karsi olusturdugunuz mukemmel aile imajini bozmak istemediginizi anliyorum, ama karsinizdaki kisi sizi hicbir zaman yargilamayacak, kinamayacak, elestirmeyecek. Oglunuz icin en iyisi bu konuda sizden baska tarafsiz gozle onu dinleyecek 3. kisi ile konusmasi olacaktir inanin.

Keşke yazımı eksiksiz okusaymışınız. Anne olan her kadın araya girerdi. Sevgiler

Kuru bir özür değil tabi ki konuşmalıyız. Ayrıca dediklerinize tamamen katılıyorum. Tesekkur ederim

Çocugum mal mısınız? dese babasından önce ben indiririm tokadı. Ergenlik deyip geçemem bu duruma.

Hayretler içerisinde okuyorum yorumları. Öz anne babaysa demek ki şiddeti uygulayan, maruz görülebiliyor. Genetik üstünlük herhalde, e öğretmenleri de yapıştırıversin o zaman, o kadar emekleri var üstlerinde... Nasıl ya, beynim durdu!

Maşallah size adam çocuga kafa goz dalmış siz neden bahsediyorsunuz!!! Bıraksaydıda öldursemıydı cocugu yanı yada kırsamıydı sağını solunu. Eğitmek disiplin bumu yani?Bırde diyorsunuz ki el ebebek gulbebeklik her zaman olmaz. Baba evinde yaşadın koca evinde dayak mı ye diyorsunuz yani bu ne demektir yahu ben bazen gercekten anlamıyorum bu hemcinsleri.

Konuyu tatlıya baglamaniza çok sevindim. Insallah o kötü günü unutturacak çok güzel gunleriniz olur. Konunuz bana bir çocukluk anımı hatırlattı. Çok kucugum, okula falan gitmiyorum daha. Bir yere giderken dışarda oynayan çocukları ağzım açık izliyorum. O kısa süreli gozlemlerimde çocukların yaptığı söylediği her şey acayip ilginç ve muhteşem geliyor:) bir gün oyun oynayan bir çocuğun burnunu kazaginin koluna sildigini gördüm. Aman allahim buyulendim, ne muhteşem bir hareket tabi ki sonra ne yaptimm? Ilk sümüklü hastaligimda burnumu kazagimin koluna silmeye başladım. Annem hemen fark etti. Nasihatler uyarmalar ama ben durur muyum. Sokakta oynama özgürlüğüne sahip o adini sanini bilmedigim muhtesem çocuk yapıyorsa bu harika bir harekettir. Devam.. annemden gizli gizli siliyorum. Kazagim kirmizi ama kolu pasparlak annem gördü, popoma popoma yedim dayagimi vee aslinda hiçte parlak bir fikir olmadigina kanaat getirdim Son olarak dayak kötüdür. Kesinlikle çözüm değildir.

Kıyamam

Neden dolayi tartisma cikti? "Mal misiniz" demis olabilir. Cunku sosyal ortamlarda o yaslarda insanlar ne duyuyorsa o sekilde konusuyor hatta daha da kufurlu. Cunku dogru oldugunu dusunuyolar. Kimse uygun bi sekilde uyarmiyor. Her kelimelerinden biri kufur. O yaslarda bir cocuga sinirlenerek, ofke kusarak dogruyu ogretemezsiniz. Cocuga rol model oluyorsunuz. Hayata atildiginda pasif biri olur. Ozguvenini zedeler. Siddetle insan egitilmez. Yorumlari okudukca dehsete dustum. Duzgun bir sekilde yaptigi hatayi konusabilirdi. Otoriter olmak boyle bir sey degil.

Sanırım bana dediniz.. sizde anne olunca anlarsınız demişsiniz ama benim de çocuğum var ve bana küfür etse kesinlikle haddini bildiririm. bende yazdıklarımın arkasındındayım.. her yapılan ergenliğe bağlanmaz. . sizlere küfür etme cüretini gösteriyorsa sizin de yazdığınız gibi el bebek gül bebek büyütüp şımartmanız olabilir.. hep eşinizin özür dilemesi gerektiğinden bahsedilmiş ama duygusal olan çocuğunuz da sarfettiği sözler için de özür diledi mi?

valla ben çocukken babama, salak mısın, salak mı ne öyle salaklı bir laf etmiştim gülerek. ama ergen değilim çocuğum yani. bana bir tokat attı ki yere yapıştım. kalkamadım resmen ya. annem de çok sinirlendi ama bi anda olduğu için o da şaşırdı. imkanı yok yani ben anama babama öyle laflar edicem, direkt dayak yerdim. dayak değilse bile tokat kesin gelirdi. bu yaşıma geldim tabii ki dayak yiyecek değilim çocuklukta kaldı o günler ama hala sözlerime çok dikkat ederim babamla, annemle konuşurken. bizi böyle terbiye ettiler. evet yanlış ama böyle terbiye ettiler. tabii ki cevabı dayak, tokat, şiddet olmamalı. ama ergenlik diye de her şeyi hoş görmemek lazım. mal mısınız çok yanlış bir laf olmuş. yani bu babanın bu çocukla öyle bir konuşması lazım ki o çocuk asla bu lafı tekrar etmemeli. şimdiki çocuklar ne babadan çekiniyor ne de anadan. biraz çekinmeli diye düşünüyorum. dayakla değil elbette ama terbiyesizlik karşısında alacağı tepkiden çekinmeli, o lafı etmemesi gerektiğini iyice idrak etmeli. uzmanlar ne önerir bilemem ona göre hareket etmek lazım. çocuklar yarın öbür gün büyüyüp adam olduğunda aynı şiddet ile anne babalarına tepki gösterebiliyorlar. benim şiddet içerisinde büyüyen kuzenim var mesela annesini dövüyor şu an. ergen. ve dövüyor yani. çocuğa kesinlikle terbiye verilmeli, yanlışlarında tepki gösterilmeli, uyarılmalı ama şiddetle değil.

Şiddet eğiliminde olanların hep bir bahanesi var, şimdi bunun "erkekliğime hakaret etti hakim bey ondan yaptım" dan ne farkı var. Bunu üvey baba yapsa olay olur, öz baba olunca hak mı oluyor? Doğurdum diye çocuğa şiddet uygulamak benim hakkım mı bu ne mantık. Eşşek sudan gelinceye kadar dövmüş adam, ama oruçmuş, şekeri olabilirmiş, demek ki çok dolmuş.

İkiside yanlış, siz neden aralarındasınız. Bence kendinize vakit ayırın nasnasa kalsınlar ilişkilerini düzeltmeleri için fırsat verin.. Özürler dinlensin hatalar konusulsun en son tüm aile sarılın J Jey

cocuk bu hata yapabilir, hakaretten daha kotu bir sey de yapabilirdi. daha bugun duydum turkiyede bir yakinimizin oglu 14 yasinda kiz arkadasiyla karsilikli istekleriyle cinsel iliskiye girmisler, kiz sikayetci olmus, cocuk mahkemeye cikmis. bu yaslar boyle yaslar yani bu cocuk bir hata yapti diye baba hemen agzini burnunu mu kirsin cocugun? oglunuz da hakaret disinda coookkk buyuk yanlislar da yapabilirdi. yanlisini dogru durust konusmak yerine medeniyetsiz gibi cocugu hirpalayip mi kendisine saygi gostermesini saglayacak esiniz? 12 yas "koca cocuk" denilecek bir yas degil, dumduz cocuk bu. kendi kardesim de bu yasta, hata yaptiginda onu dovmuyoruz, duzgunce anlatiyoruz dogrusunu. bu cocuk bir cumle yuzunden dayak yemis, ki hemen aciklama da yapmaya calismis baba size demedim diye. ben cok uzuldum sahsen, hicbir sey cocugun yedigi tokatlarin olusturdugu hasari kolay kolay gideremez. konu sahibi siz de bir an once toparlanmaya calisin, esinizle duzgunce konusup ona kirgin oldugunuzu, ama sirf oglunuz icin oturup konusmaniz gerektigini soyleyin bence. normalde iyi anlasirlar diyorsunuz, babasi oglunuza dogru durust bir aciklama yapsin ve bunun bir daha KESINLIKLE yasanmayacagina inandirsin oglunuzu. tabi ayni zamanda onun bu hareketinin yanlisligi vs de konusulsun. bana en mantikli cozum bu gibi geldi cunku cocuk daha kucuk, kusluk uzadikca neler hissedecek kim bilir.

Araya girmek tamam ama sonrasında bağıra bağıra ağlamanız o halde gidip oğlunuzu teselli etmeniz vs. bence pek olmamış. Böyle arasını daha çok açarsınız baba ve oğulun. Eşinizle başbaşayken tabiki hatalı davrandığını telafi etmesi gerektiğini söyleyin. Ama çocuğun yanında babaya tavırlı durmayın bence. Eşinizle bir an önce konuşup çocuğa karşı ortak bir davranış biçimi belirlemeniz lazım. Bir de normalde hiç böyle değil diyorsunuz. Eşinizle ayrıca konuşup onu oğlanın davranışında bu kadar tahrik edenin ne olduğunu bulmaya yönlendirin. Belli ki saçma bir şekilde içinde biryerleri tetiklemiş oğlunuzun o anki sözü, davranışı vs. Kendi öfkesinin asıl kaynağını çözebilirse çocuğa karşı pişmanlığı da daha içten olur. Kendini doğru bir şekilde açıklar.

Sorun ne olursa olsa dayak çözüm olamaz. Allah korusun tokatla düşse kafasını vursa çok kötü sonuçlar olabilirdi. Siz anne olarak en doğrusunu yapmışsınız. En azından eşiniz sizin asla izin vermeyrceginizi anlamış. Umarım tekrarı olmaz..

Üzülmeyin tipik alfa erkek durumları bunlar baba oğulda olsalar gizli bir rekabet oluyor aralarında biz 3 kardeşiz 2 kızdan sonra erkek kardeşim oldu babam resmen delirdi oğlu için yanaktan, alından, boyundan en son dudaktan öpme gibi selamlaşmaları vardı acayip kıskanırdık kızkardeşimle erkek kardeşim ergenliğe girince çatışmaları başladı gerçi babam asla vurmadı babam çocuk dövemezdi çok yufka yürekliydi rahmetli bir kaç sene didiştiler sonra arkadaş gibi oldular merak etmeyin geçici bir süreç -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

iki yetişkin olarak yalnız oturun, mümkünse iftardan sonra :) eğer çocukları evden uzaklaştıracak bir büyükanne, teyze vb varsa misafirliğe gönderebilirsiniz. şundan ne anlamam gerekiyor

Oğlunuzun söylediği laf hoş değil ama zaten tedavi görüyormuş görmese dahi tekme tokat dövmek nedir? Siz araya girmeseniz çocuğu hastanelik edecekti demek ki. Sizin yediğiniz tokat ikinci planda kalıyor şuan. Verdiğiniz tepki sinir krizi de oğlunuz açısından ekstra olumsuz bir durum olmuş. Tüm gün yataktan çıkmamışsınız toparlanmanız lazım. Eşiniz için çok kontrollü demissiniz, birşeyleri içinde biriktirmiş olabilir, oğlunuzun tedavi süreci, belki daha önce yaşayan olumsuz durumlar. Bunları da olayı küsüp barışmak noktasından neden bunun yaşadığı üzerinde durmanız için yazıyorum. Bu öfkenin kaynağına inmeniz lazım ki tekrarı olmasın.

Bizde bunca senedir illaki buyuk kavgalar ettik. Özellikle ikinci çocuğumuzdan sonra sıkıntılı zamanlarimiz oldu. Cocuklarin yasi yakindı, yardim edenimiz yoktu vs. Hic böyle bir durum yasamadik. Beni durduramayinca tokat attı, aradan çıkayım diye. Bence bilinçli ama zaten bilincini kaybetmisti. Sözleriniz cok anlamlı, kesinlikle konuşurken hatırlayacağım. Tesekkur ederim

hakimler açlık, oruç ve tansiyon durumlarında adam öldürene indirim yapıyorlar. eşiniz artık oruçtün mı böyle oldu yoksa kin mi tutuyor oğluna karşı bilemeyiz fakat siz bize bu durum devam ederse ayrılacak kadar güçlü müsünüz maddi veya mesleki gücünüz var mı ondan haber edin ayrıca oğlunuzun ettiği küfür değil hakaret yani küfür etse demekki oğlanı öldürecekti. O oğlan sırf siz ayrılmadığıınız için böyle bir adamla yaşamak zorunda değil eğer bir daha olursa oğlunuza başka yaşam alanı sağlayın sırf siz yuvanızı dagıtmayacaksınız diye kendine saldıran babaya kimse muhtaç olmak istemez. Bu gidişle oğlunuz evde durmak istemez belki uyuşturucuya alışır arkadaşlarıyla çok gezerse. bir daha olduğu takdirde çocuk için gerekirse ev tutun yazık günah aşkınızın bedelini o ödemek zorunda değil. herkes ağzını tutamaz ayrıca küfürsüz tek kelime kalmadı ne internette ne de insanlar arasında. eşiniz korkunçluk yapmış üerhal o çocuğu kurtarın yoksa aynı konu açılırsa evdi şiddet uygulamasına göz yumduğunuz için çocuğunuzu devletin elinizden alması için herşeyi yaparız.

Oruç tutuyorsunuz veya müslümansınız demedim? Düşünceyi yanlış bulduğumu eleştirel bir dille ifade ettim.

Katılıyorum sana eski usul, 21. Yüzyılda yapay zeka oyunları, robotlar, kodlamalar dan bahsettiğimiz bir dönemde ağzının ortasına önce ben carpardim diyen anne anne adayları ile bu çocuk üç yıla burunda kırar kafada

Hiç ergen psikolojisi üzerine bir şeyler okudunuz mu? Ya da başlı başına çocuk psikolojisi ile ilgili? Baba kötü bir rol model olduğunu zaten özür bile dilemeyerek göstermiş, terbiye bunlarla öğretilir işte. Belki kalkıp hırpalamak yerine ''bunu nereden öğrendin sen, biz seninle böyle mi konuşuyoruz'' tarzı bir yaklaşım sergileseydi o ergen çok değil 2 saat içinde pişman olup tıpış tıpış özür dileyecekti, hem de aynı şeyi bir defa daha söyleyecekken oturup bu anı düşünecekti. Şu durumda kendisine vuran ama özür dilemeyen bir ebeveynle karşı karşıya, üstelik o ebeveyn diğer ebeveyni de incitmiş, sizce neden gelip alttan alsın? Tam tersine içten içe kinleniyordur babaya. Ben şu yılda hala şiddeti savunan yorumları anlamıyorum, anlayamıyorum. Şiddet dediğiniz şey günü kurtarır en fazla, ama kişide travma bırakır. Hani hep diyoruz ya ''çok özgüvensiz bir toplumuz'' diye, işte sebebi çocukluğumuzda uğradığımız hakaretler, dayaklar. Cidden fazlası değil. Onu desem ayıp olur mu, bunu desem kızarlar mı, hepsi aileden gelen kodlu korkular. Ben demiyorum her çocuk şımarık yetiştirilsin, tabii ki de yeri geldiğinde anne anneliğini baba babalığını gösterecek, ama çocuğu masadan kaldırıp hırpalayarak değil. Ayrıca annenin araya girmesi bile adamı durdurmamış bir tane de ona vurmuş, belli ki hıncını alamamış bıraksa çocuğu daha dövermiş.

iftardan sonra çünkü konuyu okursanız konu sahibi eşinin şekeri olmasına ve bu nedenle oruçluyken sinirli olmasına dair şüpheleri var. iftarda adam doyacak ya, şeker düşmeyecek. eğer adam sinirle çocuk hakkında ileri geri konuşursa çocukcağız etkilenmesin diye. malum adam ağız burun dalmış. sesini kontrol edebilir mi bilmiyorum. sizin içinz çok pis ya pisliğinizi bana yansıtmayın. asıl benim midem kalktı

Asla mükemmel aile imaji vs asla degil olamaz. Ne bir sosyal medyaya resim koyarim, ne bir sacmasapan yorumum olur. Kendi halinde insanlarız iste amaa... Siddet öyle birseymis ki utanıyorum. Ama tabiki danışmadan geçmem asla merak etmeyin

Çok zor bir süreçten geçiyoruz. Hem insanlık olarak hemde ülke olarak. Hastalık ve ekonomik sıkıntılar herkesi etkiliyor. Bir çok kişinin psikolojik sebepleri var. Oğlunuzu anlıyorum daha çocuk. Eşinizinde acaba başka sıkıntıları mı var? Çok kötü birşey yaşamışsın ama güçlü olup eşinizle konuşun inşallah herşey düzelir..

linci goze alarak yaziyorum. teyzemin boyle bir oglu var bu yaslarda bahsettiginiz gibiydi.. 18 yasini gecince cok cok yanlis yollara sapacak oldu. hem kendi hayatini hem ailesinin hayatini mahvetti. ikiye boldu diyebilirim. anne baba olarak sevgiyle, konusmayla, terapiyle, ilgiyle onunu alamadilar mevzunun. amcasindan yedigi saglam bir dayak kendine getirdi cocugu. suan hepimizi cok sasirtiyor. dayak cennetten cikma lafini ilk defa anladim bu mevzuda. normalde asla tasvip ettigim, kabul edilebilir gordugum bir sey degil. ama.. bazi cocuklarin terbiyesinde gerekiyor mu diye dusunuyorum simdi de.. cunku bazen bazi cocuklarin problemi simartilmak oluyor, kaldiramiyor fazla ilgi ve sevgiyi sirazesi kayiyor. babaya tepki verdiginiz kadar cocuga da "mal misiniz" in hesabini sormaliydiniz. esiniz de bu acidan kirgin belki de.. ozur bekleyen o belki de evladindan.

Hoş değil çocuğun dediği burda hepimiz hemfikiriz lakin, adi ustunde cocuk ve suan cok onemli bir evrede. Hersey diyebilir, yapabilir. Dayakmidir çözümü. Ben de bir tane cakardim falan... Aman neyse ya...

Üzüldüm ama sizden çok oğlunuza. Siz yetişkinsiniz sararsınız yaralarınızı ama onun kırılan onuru... Bu dönemde en ufak bir hatayı çocuk içselleştirip değersizlik hissine bürünüyor ömrü boyunca. Araya girmenizi ben de doğru bulmadım. Eşiniz sizinle arayı düzelttikten sonra oğlunuz konusunda ortak kararlar almanızı tavsiye ederim. Ergen çocuklarla iletişim konusunda bilgiye ihtiyacınız var hem sizin hem de eşinizin.17 yıldır ergenlerle çalışıyorum. Ergenlerle olan kavganın hep kaybedeni karşı taraftır zıtlaşırsınız onun sevgisini kaybedersiniz, sizi önemsemez, cevap vermez ya da tam tersi her şeye boyun eğen sallabaş biri olur yine üzülürsünüz. Onun her hatasını savunursanız onu desteklemek adına, kendini savunmayı öğrenemez. Arkadaş olursunuz oysaki onun ebeveyne ihtiyacı vardır arkadaşları zaten vardır. Yani demem o ki zor bir süreç ama aslında ona nasıl yardımcı olacağınızı öğrendiğiniz zaman da sağlıklı bir kişilik geliştirmesine, büyümesine tanık olmak çok keyifli. L landemiyoladiyola

Bir kere gerçekten çocuğumun önünde babasına dur demem. Korumaciyim evet çünkü dun önümde dayak yedi çocuğum. Babasi olmasa oğluma öyle davranan birine ben ne yapardım bilmiyorum. Çocuğum ilk kez böyle birsey yapti. Zaten pandemide dışarı hic çıkmadı. Evimiz site filan degil, arkadasi yok görüştüğü burda. Okula sadece 3 gun gidebildi. Ben videolara yordum, yoksa hakaret eden bir çocuk değil. Korumam gereken yerde elbette korurum ama esim fazla yumuşak diye ben daha otoriterim normalde o beni sakinlestirir

Bambaska birisi çıktı gerçekten içinden. Onun bile kendisini tanidigindan supheliyim. filmdelisi

Şekeri olan bir çok insan var ama doktor kontrolündeler. En azından belirtilerini biliyorlar, önlem alıyorlar. Normalde ben de şeker bunu yapar mı derdim ama kontrol dışı olanlarla ilgili çok olay duydum. Masa başında titremeye başlayıp arkadaşlarının korkarak kendi yemeklerini verdiği vakalardan ev hayatını yıllarca cehenneme çevirip tedaviden sonra pamuk gibi olanlara kadar. Şeker sonuçta ölüme sebep olabilecek bir olay, kişinin kontrol dışına çıkması çok da imkansız görünmedi. Çocuk konusunda size katılıyorum, en temizi baba oğlun birbirlerinden özür dilemesi ancak tabi bu dediğim ileriki aşama. Ders almak lafı ağır oldu aslında, keşke baba bağırıp çağırsaydı da eli kalkmasaydı. E ekips Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslında o kadar yumuşak bir kalbi var ki. Ben bu çocukları nasil evlendiririm der, gozleri dolar. Ben ilk kez böyle birsey yaşayınca evet kontrolümü kaybettim ama bugun toparlandim. Amin inşallah herseyi halledebiliriz.

Bunu benim ilkokul mezunu annem ile psikolojik rahatsızlığı olan babam yapmadı. 15 yil öncesinde çocuğu il merkeze dershaneye yolluyoruz ilk durakta binip ilçeden çıkmadan inip maça git. Dershanede kolum kırıldı yap git gez. Para veriyorlar yesin. Hiç merkeze gitmemiş üstüne annem yemek yedin mi diyor evet otobüs te yedim iyi dedi annem tatlı da yeseydin bari. Bildiği halde böyle bu çocuğu sabırla yola getirdik. 2021 olmuş yıl ya eğitimli anne baba niye dayakla çözsün. Oruç kurban olduğum Allah'ım tutun sabırlı olun diyor biz niye her şeyi tersten anlıyoruz. Oruç diye sabrı son noktaya gelip çocuğu bu hale sokacaksa ibadeti yerini bulmadi üzgünüm.

Şimdi bu çocuk erken ergenliğe 12 yaşında girdi 17 de çıktı diyelim en iyi ihtimalle ortalama 5 yıl böyle saçma sapan hareketleri olacak.. ev içinde ev dışında baba her seferinde kalkıp çocuğu böyle parçalayacaksa bu çocuk 20 yaşında tiner uyuşturucu ne bulursa içer ite kopuga karışıp yok olur gider. Bunun yerine sağlıklı bir iletişim anne baba ilişkisi ve uzman desteği en fazla iki yıl içinde normale döner yavru. Cahiliye devri yorumlar şekerimi düşürdü tansiyon çıktı. Hangi cagdayiz da ergenliği dayak ile terbiye edeceğiz ya.

Ben kimseye boşan demedim. Hatta şiddetin muhatabı çocuk olduğu için onun kırgınlığı önemli ve öncelikli dedim. Benim itiraz ettiğim nokta, kontrolsüzlüklere ibadetin kılıf yapılmaya çalışılması. Üstelik herkes aynı koşullarda ibadet ederken...

Oğlunuzun mal mısınız demesi çok talihsizce olmuş gerçekten ergendir anlarım ama yemek sofrasında hele ki iftar sofrasında olmaması gereken bir davranış olmuş.. babanın tepkisinin şiddeti muhtemelen bu yüzden çünkü genelde sakin biri anladığım kadarıyla. sizin araya girmeniz öfkesini dahada kamçılamış annesiniz neticede sizi de anlıyorum ama mantık yerine duygu çalıştırıyoruz çocuklarımızı koruyacaz diye bence uygun bir zamanda önce oğlunuzla konuşun tutumu konusunda eşinize gelince hatalı olduğunu düşündüğünde ki düşünecek bence özrünü diler.

Küçük olan kaç yaşında ki büyük 12 yaşındaysa? AngelicaPickles

Bende kesinlikle ikisininde yaptıklarının yanlis oldugunu kabul edip özür dilemesi gerektiğine inanıyorum. Çünkü oğlum ilk defa böyle birsey yaşadığı için tamamen hakli olduğunu sanıyor. Ona da net şekilde buyuk saygisizlik yaptığını, kalbimizi kirdigini ama çözümün tabi ki bu olamayacağını söyledim. Bugune dek cok okudum, çok destek aldim ama daha okumam gereken cok kitap, gitmem gereken cok yol var anlıyorum. Yorumuzuna teşekkür ederim L landemiyoladiyola

Bu durumu seneler önce bir iftar sofrasında ergen çocuk olarak ben yaşadım. Regliydim ve geç gitmiştim masaya, sebep buydu. Tabii annem sadece ağlamıştı araya girme gibi durumları yoktur, neyse. Sonradan babamın tansiyon hastası olduğunu öğrendik. Mutlaka baktırın değerlerine ve eşinize bu kadar kırgın olmayın, hasta ise üzülürsünüz. O

Çocuğum yok sadece bir eş ve birinin evladı olarak yapıyorum. Keşke araya girmeseydiniz. Evladınızı hırpalaması inanın hiç hoş değil ama evladınız yüzünden sizin hırpalanmanız daha hoş değil. Hiç bir sağlıklı düşünen evlat kendi ailesinin kendi yüzünden hırpanalmasını istemez bu onu üzer. Çocuğunuz hayatta yaptığı her hatada kendi yüzleşmeyi de öğrenmeli. Tutamamış araya girmiş olabilirsiniz eminim annelik başkadır ama o da babası. Ben anneme böyle bir şey desem eminim o da benim üzerime yürürdü. Başka şeylere tahammül eden kadının bam teli onunla böyle konuşmamdır mesela. Birine sakasına bile salak mısın ya diyip gülsem yüz ifadesi değişiyor. Böyle bir şey olabilir, saygısızlık ağrına gitmiş olabilir. Bir sürü sebep olabilir. Sizde bir evlatsınız anneyi babayı böyle seylerde konuşarak affetmek daha kolay ama eşi affetmek daha zor olabilir. Çok üzüldüm umarım toparlarsınız.

Eşiniz verici bir karakter olduğu için sınır çizilememis çocuğa ve o da kendince konusmus. Sonra eşiniz o fedakar ve verici olmanın karşılığını "bu şekilde mi almalıydım" diye bugüne kadar ki patlamayı yaşamış. Eşiniz sanırım aile içinde hep verici/fedakar, yemem yediririm modunda bir insan. Bu davranısı sizlerden de aynı fedakarlığı beklediği anlamını taşıyor. Bunu göremeyince de agresifleşiyor.

Cocuk doverek buyutulmez!! Sonra o cocuk buyur, o da babasindan gordugu kaba gucu kendi esine ve ailesine uygulayabilir. Benim de oniki yasinda oglum var, hosumuza gitmeyen bir konusmasi olunca, konusuyoruz. Adi ustunde COCUK halan ogreniyor...

Çok doğru malesef. Ya yanlış bir tarafına gelse birsey olsaydı oğluma.. Allahım kimseye vermesin

Dilimizden düşmeyen bir laf var kadinlar olarak " şiddeti normallestirme!" Siddetin hicbir türlüsü kabul e di le mez!! Yok orucmus yok bilmem ne! Ne oldu sevap pointlerini doldurdu mu cuvala kocaniiz oruc tutarak? Esinize oruc tutturmayin! Ya oglunuza cok üzüldüm bir de ergenlik bu ya! Icinde ne firtinalar kopmustur cocugun! Yasadigi cok agir! Ama bence siz kocanizi taniyamamissiniz bunca sene!

Yani bilemedim sessiz sakin bir adam yazmışsınız, adam sanki cinnet geçirmiş bir anda Çocuğa tekme tokat daldı diyorsunuz Ne yazsam bilemedim acaba oruca sebep şekeri düştü kafayı yedi gibi bir teorim var

Ben babanın bu davranışını şeker hastalığına yormuyorum. Şeket hastası milyonlar var, normal tartışırken karşısındakilere bir anda saldırmıyorlar. Burada dürtüsellik vs meselesi var, ayrıca çocuğun uzun süreler video oyunlarında vakit geçirdiği ortada. Çocuğun hemen her yaptığı hareker insani sınırları aşacak durumda. Bu tür bir sorunda herkes aynı toleransı gösteremez. Şiddeti savunmuşuz gibi lanse etmeyin ama belki bir dayak artık böyle davranmayacağını garantileyebilir. Bu ana baba da insanoğlu, zaten aşırı sabır göstermişler. Birde sokaktaki çocuk, iş yerinden birisinin böyle bir laf söylemesiyle saldırmayı bu çocuğun söylemesiyle aynı tutulması ne kadar yanlış. Buradaki durum artık sabır göstere göstere artık sabrı kalmamış bir insan hareketi. Başka birisi söylediğinde direkt dalan kişiler zaten normalde şiddete meyilli. Bence çocuğun oturup babasından özür dilemesi gerekiyor, yaptıklarının sonucunu anlayabilmiş, o yüzden oturup ağlamış vs, dürtüsellikten dolayı anlayamazdı normalde, bu tür çocuklar yaptıklarının sonuçlarından ders almazlar ama bu çocuk alacak gibi duruyor. Annesi de babasıyla arasındaki sorunu çocuğa yansıtmamalı.

demokratik insanlarız neyseki, idare edebileceğim bir adam yerine, istişare edebileceğim biri ile evliyim. Sizin bilip etmeden, hele ki çocuğunuz/ergen çocuğunuz olmadan ahkam kesmenizi cahilliğinize veriyor, ruh hastası düzeyde kayınvalide dusmanlığınız için de Allah'tan acil şifalar diliyorum. İyi günler dilerim.

Baba cocuga bu durumda nasil yaklasacagini bilmediginden siddete basvurmus. Hep cahillikten. Tamam o da buyuyunce kendi çocuğuna vursun, ne gördüyse o ya. Boyle mi yani? Boyle nasil bitireceğiz siddeti?

Şeker tansiyon diyenlere şaşırdım açıkçası. Öyle olsa, kendine geldiğinde pişman olması gerekir. Ama özür dilememiş, dilemezmiş.. Eşinizin bir 'mal mısın?' Cümlesine bu kadar gözü döndüyse, profesyonel yardım almanızı öneririm. Şu anlattığınız ilk kez yaşanıyorsa da, hepiniz için travmatik.. oğlu büyüdükçe evde rekabet mi oldu noldu anlamadım.. kafa göz dalmak nedir 12 yaşında çocuğa.. Bence eşiniz de yardım alsın. Ama yok derse, eşiniz için olmasa da, ergen bir çocuğa nasıl davranılır, problemlerle nasıl baş edilir, bunu öğrenmek için birine danışın. Yada olmadı okuyun. eşiniz ola ki adım atar ve pişmanlığını dile getirirse şart olarak bunu söyleyebilirsiniz. Cunku daha yolun başındasınız ve bir çocuğunuz daha var...

14 yaşında ve 7 yaşında iki oğlum var çok üzülerek okudum yani oğlunuz küfür etmemiş, aman aman kötü bir şey dememiş bana göre eşinizin bu tepkisi hiç normal değil oğlunuza çok üzüldüm ben ayrıca araya girmeniz doğru olmamış diyenlere pess ne yapacaktı oğlunu babası döverken seyredecekmiydi eşiniz ile konuşup oğlundan özür dilemeli.

Benim kardeşim de çok ağır ergenlik geçirdi şu sıralar biraz daha sakin 18 yaşında ama çok çektirdi bize. Babam çok sabırlı birisi illa ki öyle atışmalar, tartışmalar oluyor ama öyle kavga gürültü olmadı yani babam acısından. Ama kardeşim bi kaç kez babama el bile kaldırdı hatta boğazını sıktığı bile oldu. Çok kötü, zor günler geçirdik bizde esrar, alkol kullandığını öğrendik. Lakin hep sakin kalmaya çalıştık ya hepten elimizden kayıp gitseydi? Korkumuz tamamen buydu Yanı herkesin farklı huyu var demek ki eşinizde öyle bianda parlamış, ama çok abartmış o kadar da olmaz.. Çocuğunuzun yaptığını, dediğini doğru bulmuyorum ama böyle bi nesil yetişiyor maalesef ki eşinizle oturup bu konuyu konuşun, çocuğunuzla da konuşup böyle şeyler dememesini vs söyleyin ama sakın çok yüklenmeyin.. Şimdi anne, baba bi laf dese hemen evden kaçıyorlar. Allah korusun kötü yola felan düşer. o yüzden sakinliginizi koruyun mutlaka eşinizle bu konuyu konuşun. E ekips Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Babanın tepkisi bence de korkunç konu sahibinin anlattığına göre. Ancak mal mısınız tabiri akranlarla geyik muhabbeti yaparken kullanılan basit ve hadsizce bir tabir. Ben açıkçası çocuğum bana karşı bu şekilde konuşsa korkardım çünkü otorite olarak görmüyor belli ki. İleride herhangi bir hatasında ya da hata yapma ihtimalinde en azından ebeveynleri düşünüp vazgeçmeyecek ya da sonrasında ebeveynlerinin sözünü dinlemeyecek. Dediğim gibi babanın tepkisi çok uç ve kabul edilemez ancak düşünüyorum ters bir anıma denk gelse ve daha önce de böyle hareketlerine şahit olsam ben de kalp kırabilirim. Çocukla yüz göz olduktan sonra toparlamak çok zor çünkü. Hele ki evde baba figürü fazla pasifse çocuklar at oynatma durumuna geçiyorlar. Klinik vaka aileleri ayrı tutarsak hiç kimse çocuğunun kötülüğünü istemez. O an verdiğim tepki ileride çocuğumun saygısız biri olma ihtimalinden korktuğum için verilen bir tepki olur büyük ihtimalle.

yaa ne tatlısınız insallah..

Sanırım ikincisini, büyük konuşmak istemiyorum ama kaldıramam. Huzurlu bir evliligim var çok şükür ama dun geceki gibi bir gece bir daha yaşamak asla asla istemem. Şiddet görüp tahammül eden hanımları hiç anlayamıyorum, Allah yardim etsin. Dünden beri ben utanıyorum sanki annem filan sesimden anlayacak gibi..

L landemiyoladiyola güzel annem lütfen eşinle çocuklarının olmadığı bir yerde sakin bir şekilde oturup konuşun. Çocuğunuz bir süre böyle olacak ilk çocuğunuz ve tecrübesizce hareket ederseniz yavrunuzu kayıp edersiniz. Anladığım kadarıyla da eşiniz de kötü bir eş veya Baba değil. Sen araya uzman desteğini mutlaka dahil et. Bak sana şunu diyeyim gayet içine kapalı olan sessiz efendi kardeşim lisede ergenlik ile bambaşka hale gelmişti. Öğretmenler bizle iletişime geçmek istiyorlar haberimiz yok birgün tesadüfen toplantı olduğunu öğrendik. Benden iki yaş küçük annemle gittik liseyi yeni bitirmişim. Şok olduk annemin orda tansiyonu düştü oğlanı bulsa parçalayacak. Sınıf öğretmeni rehber öğretmeni annem ben Bir ay tam Bir ay hergun okula gittik geldik çok şükür topladık. Üniversite okudu iş sahibi oldu baba bile oldu. Dövmeyle üstüne gitmeyle olmaz. Bende sınıf öğretmeniyim. Lütfen bunları tekrar yaşamamak için önce eşinle sonra yakışıklı ile güzelce konuş. Sonra durumu yardımla asarsiniz inşallah

Kontrollu dediginiz adam bu kadar çileden cikiyorsa oglunuzun ilk kotu davranişi degildir bu. Ergenligi oldukca asi ve zor geçmiş biri olarak ben bile anneme babama hakaret etmedim o donemlerde. Yorum yapamayacagim. Ergenlik zor olur tolerans gosterilir ama iş hakarete variyorsa, çoook simarmiş...

Bence pişman, hiç sesi çıkmıyor, ama diğer yandan yiğitliğe birsey sürdürmüyor. Gercekten eksik su olabilir. Bende bugünlerde çok şikayet ediyordum derslerine ilgisiz filan diye.. Acaba üst üste mi geldi diyorum

Valla iki gündür çok düşündüm. Sadece pandemi herhalde diyorum. Çünkü bir sosyal hayatımız vardı, disari çıkardık arkadaşlarımızla arada. Çok kapandık herkes gibi. Taşındık bu arada. Evimiz biraz sehir disinda. Trafik, sabah 6'da çıkıyor bazen.. Bu arada sakin oğlumun ergenliğe adımları. Aslında ergen öncesi demeliyim. Hayat kosturmasi yordu sanirim. Bir de aklıma acaba 40 yas durumları mi yaşıyoruz diye gelmiyor değil.. Sehir efsanesi gibidir ya erkekler 40'tan sonra bir coşar. Bir durum yaşamamıştık ama bilemiyorum. Yorumlariniz icin cok teşekkür ederim, cok degerli

Mal mısınız çok saygısızca bir söz ama eşinin o an çıldırmasını doğru bulmasam da hak verdim malesef.

Bu ne yazik ki bir anlik sinirle açıklanacak bir şey değil. Hani bir tokat attı, kendini tutamadı olayı değil. Bilenmiş olmalı çocuğa uzun süredir. Belki sizin sabrınız, belki artık yaşlandığını düşünmesi ile kendine rakip görüyor olabilir. Malesef babalar bunu yapıyor... ilk çocuğa nasıldı? Ciddi bir konuşma yapmak lazım geç olmadan. Şimdi biraz sakinlesin ne konusacaginizi tartın ama fazla beklemeyin derim. Ergenlik dönemi tüm hayatımız boyunca nasıl birisi olacagimizin ilk adımlarını attığımız dönem, kocanız ne yapacak 20 yaşına kadar her krizde dövecek mi? Ya bir gün o da babasına bir tane geçirirse? Sevgiyi nefrete dönüştürmeye değer mi? Önce eşinizle konusun daha sonra da birlikte çocukla konusun. Size tekrar güvenip, saygı duyması zaman alacaktır.

ben sizi anlıyorum ve size bazı noktalarda katılıyorum, ancak her çocuğu aynı şartlarda değerlendirmek yanlış. annesinin dediğine göre daha önce hiç böyle taşkınlığı olmamış, der demez de özür dilemiş zaten, yani anladığım kadarıyla uysal bir çocuk, yoksa ailesinin yanlış yetiştirmesi sonucu arsızlaşan çocuklardan değil. söylediği şey elbette aşırı yanlış, ama ağzından kaçmış, olabilir yani biz bile bazen yetişkin olarak ağzımızdan kaçırabiliyoruz. çocuk ağzından kaçırır kaçırmaz hemen fark edip özür dilemiş zaten. bir de bir kez veya haydi 1-2 kez sizinle çatıştı diye sizi otorite olarak görmediği anlamını çıkarmamalısınız bence... konuşarak terbiye etmekle, çocuğu arsızlaştırmak aynı şeyler değil. karşısında el kadar çocuk var adamın, toy, ve şekillenme döneminde, o yüzden nasıl biçimlendirirse aile, o hali alır. dediğim gibi saygısızlığı mükerrer olarak yapan bir çocuk olsa artık sabrı taşmıştır ailenin, maalesef vurmuştur derim, ancak ilk kez bu tarz bir şey oluyorsa sizce hemen vurması doğru mu? bence '' oğlum kendine gel, biz senin akranın değiliz, kullandığın laf çok saygısızca, bir daha kullanma, terbiyesizlik yapma'' deseydi babası, fena mı olurdu? eğer düzgünce uyarılmasına rağmen umursamayıp saygısızlığa devam etseydi çocuk ''belki'' o zaman biraz sert çıkışılabilirdi... ancak dediğim gibi en azından ilk aşamada dayak bana çok yanlış geliyor :/ dayak yemeden büyüyüp de saygı duymayı öğrenen çocuklar da var mesela, bu tamamen çocuğun izlediği ve kat ettiği yola bağlı. arsızlaştırmadan sözlü eğitim vermek mümkün bence :)

Çocuk şiddet görmeden önce de hemen pişman olup özür dilemiş zaten. Şımarık büyümekle alakası yok izlediği videolarda çok sık duyduğu için ağzından kaçmış olabilir ama çocuğu sırf bunun yüzünden döverseniz saygıyı falan öğrenmez dayak yememek için saygı duyuyormuş gibi yapar sadece. Büyüdüğünde gücünüz yetmeyince acısını çıkarır zaten. Kimse çocuğun yaptığı doğru demiyor ama karşılığı kesinlikle bu değil güzelce konuşup o videoları yasaklarsın sorun çözülür.

Özür dilemez, binlerce baba geçti şu fani ömrümden. En azından sesli söylemez. Hal ve hareketleriyle ifade eder. Anasınıfı çocuğu sürekli özür diler. Sonrasında yavaş yavaş azalır. Mesela özel günlerde çiçek vs almamaları da bu yüzden. Eeeee seni seviyorum işte ne gerek var çiçeğe böceğe derler.

Zaten hep söyler oruç en zor ibadet diye. Tutmasa daha iyi diye düşünüyorum artık

Sizin terapiye neden ihtiyaç duydugunuzu merak ederdim bazen . Benim de tanımadığım biri tarafından darp hikayem var. Yoğun bakım süreci vs. O zamanlar dışarı adım atamazdim korkudan. Psikoloğun, "korktugun şeyin üstüne git, ekmek almaya bile sen git" lafı benim üzerimde çok etkili olmuştu.

Gercekten ilk anormal cevabıydı babaya..

Cocugunuz bir daha annesine ve babasina terbiyesizlik yapmaz umarim. Evladina hayatini ver, her zorluga katlansin, gelsin mal misin desin. Besle kargayi oysun gozunu. Belliki esinizin bam teline dokunulmus, fazla uzatmayin, 20 sene cope gider.

hatanızı anladınız da özür dileyecek yürek yok. problem değil. sizin fantazileriniz bağlamaz. ben sözümünü arkasındayım, meseleler çocukça küsmekle değil konuşularak çözülür. çözülemezse terapi desteği almak gelip burada tanımadığınız insanlara saydırmaktan çok daha erdemlidir. bu size son sözüm. mevzuyu daha fazla kaşımayın.

Herkese İyi Geceler, Durum güncellemesi yapmak istiyorum. Eşimle uzun uzun konuştuk. Bir yanlışı yanlışla düzeltmek olur mu dedim. Allah korusun bu çocuğun durtuselligi tedavi olmazsa ve sayende siddeti normallestirip birisine zarar verirse ne yaparız dedim. Çocuğumuzu kaybederiz dedim. Ben ne var ne yoksa konuştum. Dinledi, dinledi.. İlk önce benden özür diledi. Ne olursa olsun kontrolünü kaybetmemeliydim, nasil oldu anlamadım. Sen sikayet edip durdun, seni koruyordum. Araya girmeye kalkınca olay anlamadan buyudu ama ona zarar vermezdim, perişanım dedi. Çok pişman olduğu belliydi. Hem kan tahlilleri yaptıracak, hem de pandemi bir parca hafifleyince terapiye gidecek. Nasil oldugunu anlamadım dedi. Eger bu bir daha yaşanırsa ya oğlumun yanlis bir yerine gelirse, ya ben düşüp bayılırsam, kalp krizi geçirirsem ne olacak dedim. Bu durumun ikincisi olursa al ceketini, cik git evden dedim. Zaten boyle birsey yaparsam ben giderim dedi. Senden vazgeçmek asla istemem, ama oğlumu kaybedemeyiz. Seni otorite bilsin ama sağlıksız bir ortamda buyumesin, eger bu bir daha olursa bu evlilik biter, haftasonlari görürsün ama saglikli ilişkiniz olur, en önemlisi saglikli bir yetişkin olur oğlumuz, buna razıyım dedim. Haklısın ve bir daha boyle birsey olmayacak dedi. Sonra oğlumla konuştular. Ogluma hata yaptığını, saygisizligi asla istemediğini, ama kendisinin cok daha büyük bir hata yaptığını, bunun kabul edilmeyeceğini söyledi. Oglumdan özür diledi. Oglumda babasından özür diledi. Babası onu ne kadar çok sevdiğini söyledi. Bende insanim, babalar da hata yapabilir, özür dilerim dedi. Bayagi uzun konuştular. Öpüştüler, koklaştılar. Sonra küçük oglum ve bende katıldık. Küçük oğluma da dayagın normal birsey olmadığını, babasının hata yaptığını ve abisinden özür dilediğini anlattik. Biz guzel bir aileyiz, bir daha bu evde öyle bir şey yasamayacagiz buna inanıyoruz dedik, onun anlayabilecegi dilde ifade ettik. Sonrasi valla ne diyebilirim Yeşilçam filmi tadindaydi, şarkı bile soyledik :) öpüşmeler, sarılmalar filan.. Haftasonu beraber sinema gecesi yapacağız diye anlaştık. Küçük oğlum biraz cimcimedir. Bugun çiçek dedim geçtim ama aslında esim teraryum almıştı. Işığı varmis, fark etmemişim, dogru durust bakmamıştım bile.. Gece lambası gibi birsey. Kucuk oglum daha pek minik, abime özür hediyesi yok mu? filan dedi. Güldük, normale döndük sanki. Bir musibet bin nasihatten hayırlıdır. Esime fena bir hayat dersi oldu. Bunun tekrarlanmayacagına inanmak istiyorum. Ergenlik bizim için çılgın gibi başlıyor ama doğru şekilde davranabilmek icin elimizden ne gerekirse yapacağız. Önce danistigimiz profesörle konuşacağız, belki esim bir sure sakinleştirici filan kullanır bilemiyorum ama herseye açık ve hatasının farkında. Güzel yuvamı ilk hatada bozmayacağım. Insanız sonuçta, beşer, şaşarız ama bunu kabul etmek bir erdem buna inanıyorum. Bana destek veren, süreci hızlandıran her bir arkadaşıma teşekkür ediyorum. Bana kalsa bir süre kendime gelemeyecek, olayi daha normallestirecektim zamanla belki de.. İyi ki varsınız. Herkese sevgiler

Z kuşağı, Y kuşağı, şımarık nesil meselesi değil ki bu. Çocuk yanlış yapmış, saygısızca davranmış hepsi kabul. Ama çocuğu terbiye etmenin yolu bu olamaz. Şiddet hak edilebilen bir şey asla değil. Hele ki güçler denk değilse, taraflardan birinin karşılık verebilme ihtimali yoksa çok vahim bir şey. Çocuklarla güçlerimiz ve yaşlarımız denk olmayabilir ama onurlarımız denk! Çocukla kan bağı olmayan birinin bunu yapmasından çok daha kötü bir durum. Ebeveyn olmak bir çocuğu koruma sorumluluğu verir, o çocuğu dövme hakkını vermez.

Çok geçmiş olsun size. Hersey cocuklukta saklı iste. Bende esimi ikna etmeye çalışacağım. Ne travmalar var eminim. 10 yaşında babasini kaybetmis ve anne çok sıkıntılıymış acikcasi. Onlar çıkıyor herhalde. Teşekkur ederim sözleriniz için.

Hanımlar. Òncelikle zaman ayırıp okuyan, yorum yazan herkese tesekkur ederim. Eşimle bu akşam konuşacağım. durumu güncellerim. Bu olay ilk iftarda oldu, dün gec geldi isinden dolayı gec gelme durumu var. Konusulmadi, herkes kendi halindeydi. Ama cok sessiz, içine kapalıydı, keyifli filan değildi. Keyifli, mutlu hali bunun oncesi zamanlar.. Üniversite mezunuyum, freelance çalışıyorum pandemi öncesinden beri freelance. Boşanırsam en ufak maddi sıkıntı yaşamam cok şükür. Çocuğuma ve bana yapılan bu durumu normallestirmem. Ancak bu durumda konusup etmeden ayrılmam esimden. Oğullarım babaya çok düşkün, ilk olayda biterse onların aileye, sevgiye güvenleri kalır mı? Tabi ki bir aciklama olamaz ama pişmanlığını görürsem anlarım ben. Ayrica ikinci hatada alıp ceketini çıkıp gidebilir, hayatımdan çıkarırım, kader böyleymiş derim. Herkese tesekkurler

Umarım çıkmaz. Olası bir saglik sorununa bile Allah affetsin ama razıyım

Benim oğlum babaya çok düşkündür. Pazartesi günü esimin doğum günü. Pandemiden dolayı çıkamıyoruz diye internetten benimle gömlek ve çanta seçti, heyecanla bekledi. Çok kırgın, üzgün.. Güzel sözlerinizin için ne kadar teşekkür etsem az, dünden sonra gercekten iyi geldi. Evlat sahibi olmak hem dünyanın en güzel, hem en zor şeyi herhalde...

Tesekkur ederim gerçekten iyi geldi

Yaşından, boyundan, gücünden, babalığından, erkekliğinden, insanlığından utansın eşin. 12 yaşında bir çocuk bu. Ne yaparsa yapsın. Bakın ne yaparsa diyorum. O şekilde dalamaz ona. Bir de çocuğu eleştirmişler vay be şu forumda bir tek çocuk linçlemediğimiz kalmıştı. Şuanda o eşinizin önce oğlunun sonra sizin kapınızda kendini affettirmesi gerekirdi. Başlarım ben öyle oruca be. Yere batsın.

Bundan 7 yil once falan annemle bir konuda tartistik sebep ne hatirlamiyorum bana saldirdi karsilik verdim kimin hakli oldugu onemli deildi sadece siddet gormek istemedim ve ondan sonra da siddet yerine konusmayi secti belki de o zamana kadar ara sira siddet icin pisman olmustu ama kalbimdeki yarasi gecmez Keske sadece doğruyu gostertseydi Onemli olan yetistirmek deil ki kendi dogrularini olusturabilmek

tüm sayfaları okuyamadım belki yazdınız ama şöyle bir sorum olacak, oğlunuz çocukken "salak, aptal" gibi büyüklerine söyler miydi? belki öyle anlar oldu ve siz çocukken sevimli bulup üzerinde durmadınız yada dikkatinizi çekmedi? onları hatırlayıp bu kelimeyi normal bulup söylemiş de olabilir. ben 6 yaşlarındayken bir kere bir filmden etkilenip anneme "manyak mısın?" demiştim. çok kızmıştı. hatta sabah işe gidiyordu, beni her zamanki gibi anneanneme bırakıp gitti ve hergün işten 2 kere arayan kadın o gün hiç aramadı. akşam gelince de konuşmadı. sonra sakin bir dille kelimeleri örnekleyip bunları söylememelisin dedi. ama o aranmamak... belki yanlış bir ceza yöntemiydi bunu bilemem ama öyle konuşmamam gerektiğini de anlamıştım.

Çocuğunuz daha ergenliğinin başındaymış bu süreçte eşiniz hep böyle saldırgan olacaksa işiniz var. Kaldı ki ergen çocukla iletişim bile çok önemli ve zordur bunun üstüne bir de şiddet.

aynen öyle bol keseden sallamak kolay geliyor. kocaları iki ters laf etse burnundan getiren hanımlar burada ıdım hıklı, sinirlinmiştir diyor ya

Şiddet zaten ayrı bir durum ama anne babaya "mal mısınız" dediğini okuyunca şok geçirdim. Akran gibi takılıyorlar bilmem farkında mısınız? Baba zaten çocuğa yaşıtıymış gibi güç uygulamış falan. Evde rol karmaşası hadsafhada.

Benimde 12 yasında kızım var sizi o kadar iyi anlıyorum ki. Erkek cocuklarinin bu cagı daha fevri cıkıslı olabiliyor. Esinizin şok etkisiyle yanlıs uzerine yanlıs yapması tasvip edilebilecek birşey degil ama eminim kendisi size belli etmese de icinde savasini veriyordur. Hani burnundan kıl aldırmıyor özür dilemedi dediniz ya? Cok utanmısta olabilir özür dilediginde bile konu acilacak netice de. Size olan hareketin bir farklı seklini esim annesinin yaninda bir kere yasatti bana.. Cok sacma bir nedenden hemde öfke patlamasi yasiyor gibiydi. Sarsmisti kollarimdan tutup ve o an yer yarilsa ben icine girsem ve bu duruma maruz kalmasaydım diye düsündüm. Kendimi o durumda yasamak ruhumu ezdi. Bu hareketi onun yapmasına mi yanaydim yoksa ikimizin bu duruma ne icin geldigine şok olmama mi bilememistim. Kirginlik gecmiyor ama zamanla pismanlik görüldükce etkisi hafifliyor. Eminim esiniz cok pismandir. Hatasini anlar ve kendine ceki düzen verir de ruhunuzu sarar biran evvel.. Ve umarim bu yasadiginiz ilk ve son olur

Her şey diyemez, yapamaz. Çocuğun iyiliğinden çok kötülüğüne sebebiyet verir bu durum. 12 yaş daha ergenliğin başı. 17-18 yaşına geldiğinde ne olacak peki?

Mesajimi bir kere daha okursaniz 12 yasindaki hali konu sahibinin bahsettigi gibiydi diyorum. Konu sahibi yanlisina yanlis demedikce, mal misiniz lafina ragmen tamamen babayi cephe aldikca 18 yasindan sonrasini da tahmin edebiliyorum. Dediginiz gibi cevredeki yetiskinlerin eseri ve gelecekte de olmaya devam edecek. . push ;

Doğru eğitim çocuğun her hatasında tekme tokat dalmak ise sizin anlayışınızda, ben de size değil ama çocuğunuza şans dilerim gelecekte. Siz şu olayda babanın yaptığına ağzının payını vermek diyorsanız, başka olaylarda başka bir zamanda birileri de size ağzının payını verir bir bakışınıza, bir sözünüze. Kendince ama çok haklı sebeplerle. Halbuki anne araya girip çocuğun terbiyesizliğini onaylamak yerine bir uçan tekme de kendi atmalıydı. Ne kadar dayak o kadar edep. Gelecekteki geline annenin araya girip oğlunu dayaktan kurtardığı için değil de, babasından şiddet görüp dayağı içselleştirip potansiyel dayakçıbaşı olabileceği ihtimali için üzülün. Kalın işaretli yeri sonra eklemişsiniz neyi neden düzelttiniz bilmiyorum, anlamadım. zaten konu sahibi şiddeti önlemeye çalışmış, gözünüzde ne canladı bilmiyorum ama, engellemek isterken tokatlanmış.

Size ne yapmanız gerektiğini söylemeye gerek bile yok süreci en sağlıklı şekilde yürüteceğinize inanıyorum. Mesajın içimi rahatlattı. Son durumu guncellersen sevinirim. İyi günler dyakamoz Guru Anneler

Ne yazacağımı bilemedim. Anlattığınız ev ortamını bizimkine benzettim. Ben çok fevri bir insanım, bana vuracak, çocuğumu incitecek.. valizini kapının önünde bulurdu iş dönüşü. Gerisi Allah kerim..

normalde siddeti asla basite indirgemem ama ramazanin ilk gunu olmasi sebebiyle sinirler cok gergin olabiliyor. Anladigim kadariyla esiniz siddete meyilli biri degil normalde. O kirginlik icinizden hic cikmaz ama oruc gerginligine verip affedebilirsiniz.

12 yas nedir ya daha bebe. Benim icim yandi. Nasil saldirmis cocuga. Hakli goren herkes benim gozumde hiç...

Vallaha soktasiniz anliyorum ama kalk annesi gücünü topla. Aile ortasinda bu siddet patlamasi asla normal degil. Orucla da alakasi oldugunu zannetmiyorum. Bence ortada ciddi bir sorun var ve daha büyümeden bir aile danismana veya baska bir profesyonel destege basvurmanizi öneririm. Her insanin bir sabri var, ama bir ergen cocuguga yetiskin mis gibi dalmak nedir? Hangi kitaba sigar?! Bunu esinizin yüzüne bakmayarak, küserek halledemezsiniz. Hem size siddet uyguladi, hem oglunuza. Buna tepkisiz kalmayin

Oğlunuzun nasıl olduğu inanın mevzu bahis değil. Çocuk bu, eşinizin patronu ona 'mal mısın' dediğinde ya da trafikte biri küfür ettiğinde aynı şekilde mi karşılık verecekti? Gücü yeteceği biri olduğundan mı yoksa tüm sinirini çıkardı? Şiddetin hiçbir haklı gerekçesi olamaz nefsi müdafaa dışında.

Sizin yerinize kendimi koydum ve ne kadar üzgün olabileceğinizi tahmin ettim zaten.. Amacim sizi kirmak degil inanin.. Yasadiklariniz hele ki bir ramazan sofrasinda cok agir.. Cunku iftar sofrasınin neseli olmasini isteriz hep..

Cok tesekkur ederim, aradan 10 seneden fazla gecti, ciddi bir terapi sureci gecirdim, terapistim hayatimdaki en buyuk sansim hala hayatimda gorusuyorum, boyle konusu acilmadigi surece aklima bile gelmiyor, bir etkisi kalmadi uzerimde. Su an yurtdisinda yasiyorum, evliyim, doktora yapiyorum, kurumsal bir sirkette ekip lideriyim. Ben terapi ile hayata geri donmenin en buyuk orneklerinden biri oldugum icin herkese dogru uzmanla devam etmenin ne kadar onemli oldugunu anlatmaya cabaliyorum elimden geldigince.

Çok haklısınız, o kırgınlık geçmeyecek sanırım.. Biraz zamana ihtiyacım var herhalde... Çok teşekkürler

Eşim isini degistirdi ama cok mutlu, keyifli. Canını sıkan birsey olduğunu düşünmüyorum açıkçası. Trafik, kosturma, is, pandemi hissiyatı.. Herkesin başında olanlar gibi.. duruguzel

Çocukla baba sözel olarak tartışsa hadi belki dediğiniz doğru. Babası büyük birine vurur gibi çocuğa vuracak araya girdi diye anne taraf tutmuş olacak. Şiddeti hediye paketi yapıp sunmanın başka bir modeli. İzan lazım hepimize gelecek nesiller için.

Yorumları okudukça içim aydınlandı. Geleceğe daha bir umutla bakıyorum artık. Terbiye diye bir şey varmış; dayakla verilirmiş öğrendik çok şükür. Dışarıda her gün görüyoruz dayakla terbiye edilmiş saygılı, güleryüzlü, başka insanların sınırlarını bilen, saygı gösteren mantıklı insanları. Şöyle bir olayda babaya nasıl hak verilir inanamıyorum. "Baba özür dilemesin, çocuk dilesin" diyen bile var O çocuk o dayağı yedikten sonra "vay ben anama babama ne kadar da saygısızca davrandım" diye düşünmedi. Kalbi kırıldı, onuru zedelendi ve babası bunu telafi etmeye çalışmıyor. Çocuğun şu an öğrendiği tek şey birini bilerek veya bilmeyerek incittiyse ve güçlü olan kendisiyse özür dilemesine, telafi etmesine gerek olmadığı, karşıdakinin bedenini de duygularını da istediği gibi ezip geçebileceği. Çocuğunuz "kendi cüssesindeki" bir arkadaşına "mal mısın" dese ve bu yüzden dayak yese "hak etmişsin çocuğum" mu diyeceksiniz? Konudaki adam 40 yaşındayken ve ufacık çocuğun 2-3 katı cüssedeyken şu durumu haklı çıkaran ne? Şu çocukların sizin bir uzantınız ya da malınız değil; aklı, mantığı, duyguları olan küçük insanlar olduğunu bir anlasanız keşke. Böylece dışarıda daha az maganda görürdük.

Sanırım bana dediniz.. sizde anne olunca anlarsınız demişsiniz ama benim de çocuğum var ve bana küfür etse kesinlikle haddini bildiririm. bende yazdıklarımın arkasındındayım.. her yapılan ergenliğe bağlanmaz. . sizlere küfür etme cüretini gösteriyorsa sizin de yazdığınız gibi el bebek gül bebek büyütüp şımartmanız olabilir.. hep eşinizin özür dilemesi gerektiğinden bahsedilmiş ama duygusal olan çocuğunuz da sarfettiği sözler için de özür diledi mi? Alintilayamadim böyle care buldum. Beni anlamıyorsunuz. El bebek gül bebek büyüyen bendim, bir tokat yemedim hayatımda. Eşim bunun ne anlama geldiğini biliyor o yüzden yazdım. Evladinizla böyle birsey yaşamazsınız dilerim. Bende yaşamam sanırdım, lütfen kınamayın sonra başınıza gelmesini istemem. Çocuğumla ilgili bazı sıkıntılar yasadigimi söylemiştim zaten sadece ergenlik demiyorum. Çocuguma da yaptiginin yanlis oldugunu söyledim. Bu gece ailece konuşacağız diye umuyorum. Had bildirmeye gelince cocugunuz için uzuldum, kendi yavruma üzüldüğüm gibi.

K bakmayın ama siz terbiye almamış bastırılmışsınız bunu da normalize etmişsiniz. Size gösterilen baskıyı da kocanıza uyguladığınız şu sözlerinizden belli. Evlilik eşitler birliğidir. Birinin birinin üzerinde tahakküm kurduğu bir kurum değildir. Olmayan terbiyeyi de kimseye veremezsiniz.

Ben izledikleri videolardan kaptı diyorum. Bir an ağzından firladi ve hemen baba size söylemedim dedi babası fırlayınca ayağa.. Oğlum pandemide çok sıkıldı, kardes kavgaları filan yaşanıyor. Bizimle boyle kavga filan hiç olmamisti

Ülkede herkes psikoloğum diye kendini ortaya atıyor. Sonra sahte oldukları da ortaya çıkıyor. O yüzden şaşırmayın.

Cansınız. Yüreğimde hissettim desteğinizi.. Umarım. Çok teşekkür ederim ❤❤❤

33 yaşında kadınım ben evde kalıp üstüne doğum yapma psikolojisini kaldıramadim. Eşime gözünün üstünde kasın var diye saydırma modundaydim.

Burada bir hanim yazmis. Ben sokakta cocugunu döven bir kadınla kavga etmiş anneyim. Hic bir aciklama cocugun dayak yemesine bahane olamaz. Bunun için şımarmaz cocuk merak etmeyin!

dürtüselliğin ne olduğunu bildiğinize emin misiniz? "eskiden de vardı ergenlik" kalıbıyla "eski evliklerde olurdu böyle şeyler, nenelerimiz boşanır mıydı?" kalıbı bana göre aynı "çiğlikte". evladınızın bir lafıyla gözünüz dönecekse evladınız büyümeden destek alın, yazık olur.

Teşekkür ederim. Hatırlayınca hep gülümsetir beni.

Tabi ki çocuğa örnek olunur. Küfür ogretilmez. Anne baba ne kadar çocuğa doğruyu örnek gösterse, doğru yaşasa hayat o kadar doğru değil. Okul, İnternet, hele tiktok. Anneler babalar çocuklarıni koruyamaz çevreden. L landemiyoladiyola

çocukları da adam dövmesin diye yollayacak herhalde. çevir kazı yanmasın.

Eğer oruç tuttuysa bundan kaynaklı olabilir. Oruç tutan bi yakınımda ramazanın ilk günü aynı korkunç tepkiyi görmüş şoka girmiştim. O olayı hatırlamak istemez ve hatırlatınca utanır senelerdir L landemiyoladiyola

Köprü olmayin siz araya girdikçe bakın tokat bile yiyorsunuz Birakin esiniz telafisini kendi yapsin baba oğul halletsinler aralarinda Ama siz de nasibinizi aldiginiz icin esiniz sizden de ozur dilemeli ya da hatasini telafi edebilmeli ama siz susup kendi kosenize cekilince o kirildiginizi anlamaz sadece trip atiyor küstü diye bakar umursamaz sahsen ben de kendini kapatan birine neyin var diye sormam çünkü küsmek ya da pasif kalmak sorunlari çözmez Insanlar konusa konusa diye bosuna dememisler

"Oruçlu olmanın gerginliğiyle" çocuklarınıza tekme tokat girişebilirsiniz yani. Böyle düşünen insanlar oruç tutmasa keşke.

İçten dileklerinize cok teşekkür ederim. Dilerim sizlerde çok mutlu olursunuz. Çocukluk ne güzel.. Insanlar büyüse ama o masumiyet hiç bitmese keşke.. Sevgiler❤

Adamın umrunda bile değil siz hala yok herkes ikinci şansı hak eder yok hemen boşanmam... adamın umrunda bile değilsiniz dayagı atmış Ve bir de size tavır alıyor pişman olan adam içi giden adam böyle olmaz aksine bir anda kendimi kaybettim diyerek en azından gönül almaya çalışır ama sizin eşiniz dayaktan o kadar memnun ki resmen yok sayıyor sizi evin içinde.. siz hala yok kocamı boşamam yok ikinci şansı hak ediyor diye gezin durun bekleyin bakalım elinde çiçekle gelir gönlünüzü alır mı veya bir dahaki dayak zamanınız ne zaman bunu biraz düşünün dünden beridir bu konu aklımda size iyi günler diliyorum umarım haberlerde görmeyiz sizleri de 21 yıldır tekmetokat dayağı öngörememişsiniz, boğazlarınıza bıçak dayanır mı dayanmaz mı bunuda göremiyorsunuz ama emin olun ki şiddete çok çok büyük bir kapı açtınız ben sadece hakkını savundugum hemcinslerim adına böyle konularda çok üzülüyorum onlar kocamdır deyip kırıp dizini oturuyorlar ne diyeyim şansınız bol olsun

Eşinizin uyguladığı şiddeti bende uygun görmüyorum. Bir daha yaşatmasın rabbim

Bakın, kaçıncıya yazıyorum bilmiyorum ama bu yaşadığınız olayda lütfen oğlunuzu etiketlemekten vazgeçin. Altı üstü argo bir jargon kullanmış, ailesinin sabrını zorlamış. Yani? Her ergen çocuğun yaptığı sınır geçişidir bu, sanki sizlere ya da etrafa saldırmış gibi algı oluşturmayın. Çocuğunuzun yaptığının cezası 'hakaret ettiğin için sofradan kalkıyorsun ve yaptığın yanlışı anlayana kadar iletişimi kesiyoruz' bu kadar basit. Burada ne bir olay var, ne sabrın taşması var, ne de başka bir şey. Oğlunuz elbette hatalı ama yaşadığınız olayda oğlunuz küfür etmiş, saldırmış vs dahi olsa açıklanamayacak, asla ve asla babasını aklayamacak bir durum. Ergenlik zordur, ben de bin beter yaşayacağım eminim ama oğlunuz hiçbir şey yapmamış. Benim daha bit kadar çocuklarım neler ediyorlar yahu...

Doğru kırmızı çizgim derdim. Kös kös oturdum evde, başka odada uyudum sadece. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Zaten icgudusel olarak imkansiz bu. Annelik böyle birsey...

Tesekkur ederim umarım bir an önce atlatırız. İnsanlar nasil bu durumları normallestirip yasayabiliyorlar Allahım ne zormus

Şiddete maruz kalanlar da oruçlu. Onların sinirleri yok mu? Bu durumda onlar ne yapsın?

Siz daha çok gençsiniz çok belli. Terbiyesini verdiğiniz, otoritenizi konusturdugunuz mutlu yuvanızda ezber bozan şeyler yasamamanızı dilerim.

Oğlum kardesiyle didişir, dersleriyle sıkıntılıdır, büyüyor, bana cevap veriyor ama babaya çok saygılıdır, ukalalık yapmaz. Kaos oldu resmen, çocuğuma vururken ben kapandim ustune, bana vurdu. Girme araya diye bağırarak. Bana patlayacak bir durum olmadığını düşünüyorum. Tek sıkıntısı belki rutin olmaya başlamamız bunca senedir, bilemiyorum Önceki

Aslında esimin kesinlikle özür dilemesini istiyorum. Konuşunca hak etti filan derse diye ödüm kopuyor. Normalde böyle söylemez ama hiç normal değildi ki yaptığı.. Tesekkur ederim

evet, küçüklüğümden annemle alakalı bu tip yaralarım pek yok. gerçi kendisi yıllar içinde panik atak ve ardından majör depresyonla yaşamaya devam etti. e bir 15 sene önce ben de bugünkü bilincimde olmadığımdan ne yazık ki çocukluğumda olmayan travmalar gençliğime damga vurdu. gerçi meral okay yaşasa ve dinlese dizi yapacağı bir hayatı oldu annemin. o nedenle bu hastalıklar varken öyle davranmış olması şu an normal geliyor. ama 20lerin başında yani genç bir kadın olma yolunda büyütüp kırıldığım şeyler oldu işte.

Bakin hala siddeti normallestirmeye calisiyorsunuz! Benim de pandemiden dolayi ruh halim cok bozuk! Hatta bugune kadar hic bu kadar bozuk olmamıştı! Ne yapim simdi.. Cocukta yok bende. Kedim var elimin altinda.. Beni tirmikladi diye tekme tokat girişiyim mi hayvana? Siz kocaman adamin ruh halini dusuneceginize oğlumuzu düşünün bence..

Haddini bildiririm dedim. evire çevire dövüp hastanelik ederim demedim ama siz en kötü olanı düşünmüşsünüz. neyse. kafanız karışık

Eşinizin şeker hastalığı gibi bir problemi olabilir. Acil dahiliyeye gitsin. Yok değilse oruç tutmasın. Çocuklarınız zaten çok ufak onlarda oruç tutmasın. Eğer ki eşiniz bu şiddeti 2. Kez tekrar ederse arkanıza bakmadan kaçın. Bu devirde çocuk yetiştirmek zaten zor, erkek çocuk 3 misli zor. Ele avuca sığmaz, zapt edilmez. Yarın bir gün çocuklarınız büyüyecek. Yuva kuracak. Ailenin reisi olarak rol model alacakları insan bu olmamalı. Bu krizi yönetmek tamamen sizin takınacağınız tavırla alakalı. Ben, ablam ve annem babamız tarafından çok kez şiddete maruz kaldık. Benim babam alkol bağımlısıydı. Hepimizde derin travmalar açtı. Siz buna müsade etmeyin.

Eşinizin gözü dönmüş anladığım kadari ile araya kim girse tekme tokat girecekmiş demek ki yani size karşı kasti bir durum olmayabilir. Ancak yine de eşinizin yaptığı davranış hatalı bir davranış. Oturup konuşmanız lazım ve çocuğunuz için bir ortak bir yol izlemeniz lazım bence, duygusalliktan çıkıp.

iki yetişkin olarak konuşma tavsiyesini sevişmek olarak algıladığınıza göre size bir şey anlatmak mümkün değil pes yani

((( gerçekten bebek daha..

öncelikli olarak oğlunuzdan bağımsız olarak eşinizle konuşun Hiç sinirlenmeyen adamın birdenbire tekme tokat dalmasını çok Abes buldum Orucun etkisiyle desem o da Olabilir bir sağlık sorunu olabilir Veya içinde uzun zamandır biriktirdiği bir öfkenin dışa vurumu da olabilir. Keşke araya girmek yerine oğlunuza içeri git deseydiniz o kaos ortamında Oğlunuzu da bir ergen psikoloğuna götürebilirsiniz. Maalesef o yaşlarda çok saçma tavırlar sergileyebiliyorlar. Süreci en iyi psikolog eşliğinde yönetebilirsiniz. Kavga dövüş işi çözmez aksine herseyi daha çözümsüz hale getirir. J Jey

Tesekkur ederim hemen boşanmaya düşünmüyorum. İnsanoglu hata yapar, herkesin ikinci bir şansı hak ettiğine inanirim ve son sansi

Yorumunuz bizi gerçekten yansıtıyor. Özellikle benim babalıgımın karşılığı bu mu olmalıydı diye kendini kaybetti sanıyorum. Ama ben şimdi oğlumla da kesin bir dille konuştum. Yaptığı hareketin cok yanlis oldugunu, sinirlenebilecegini ama asla saygisizlik yapmaması gerektiğini anlattım. Yine de babasının yaptiginin normal olmadığını, bunu asla kabul etmedigimi de söyledim. Onu cok sevdiğimi, herseyin düzeleceğine inandığımı anlattım. Bu arada izledigi videoları da bir süreliğine hayatımızdan çıkardım.

Hiç kusura bakmıyorum çok doğru.

inşallah bu sorunu çözebilirsiniz ama bence bu konu küsmeyle veya özür beklemeyle çözülmez bellik ki ortada bir problem var eşinle konuşman lazım mutlaka normal bir durum olmadığı ortada Minnosprenses

Amin Allah razı olsun. Saygısızlığını anlasın istiyorum tabi, kabul etmek istemem ama bizde sabrı öğrenmeliyiz biraz. Oğlum gercekten bir anda söyledi ve soyler söylemez pisman oldu zaten

Bir tokattan bahsediyorum ben kafa göz dalamaz tabi ki. Şimdi diyeceksin bir tokatta şiddet. Evet. Ama çok saygısız bır nesil geliyor. Ebeveynler çocuklarına her zaman doğru davranamiyor. Annenin tokat yemesi evde anne babanın otoritesini sallar. Annesinin kendine hak verdiğini düşünür

Yok vallahi, bu konuda eşim dövdükten sonra bir tur da ben döverdim hastanelik ederdim diyenlerle uğraşıyoruz. Konu sahibi tokat yemiş, o bile görülmüyor. Kadına şiddet olmasın diye çırpınıyoruz burada, halbuki manyak kocalar çocuğa vurur gibi yapıp eşini arada dövse millet arkasından alkışlayacak. Çocuk insan değil çünkü. Bu arada çocuk büyüyüp delikanlı olduğunda anne babasına vurursa ne olacağına henüz cevap alamadım. Kuzu kuzu peki oğlum denip oturulacak sanırım Bu arada oğlan özür dilemenin eşiğindeydi, size demedim falan diye geri çekilmişti. Baba vurunca yarım kaldı tabi. Vallahi Kadınlar Kulübünde suça uygun nasıl disiplin verilir konusunda bu kadar başarısızlık olduğunu bilmiyordum. Daha doğru dürüst uyarmadan ciddi ceza vermeden kafa göz dalmayı marifet görüyoruz, sonra da çocuktan saygı minnet bekliyoruz. Çocuklar düzgün yetişiyorsa kendi başarıları, ben ne diyeyim artık.

Terbiye verme, saygı kazanma ile korkutarak, ezerek itaat ettirmeyi hala birbirine karıştıranlar varmış demek, konu bunu gösteriyor.

Esi hamile olunca hamilelik yasayan erkekler geldi aklima

Oglum yanlis birsey yaptığında yada söylediğinde cok uzuluyor. Ki bu cumle en kötüsüydü. Daha önce ufak tefek meselelerde bile, mesela kardesiyle "anne sanki içime biri giriyor o yapiyor" diyip ağladığını biliyorum. Doktora göre bu onu kazanmanın en önemli parçası. Birsey yapıp umursamasa sıkınti. Doktor bu isi iyi bilen alanında uzman bir profesör. Daha cok dikkat eksikliği ile ilgili danismistik ve tedavi cok olumluydu ama pandemide herkesin hayati daha zorlaştırıyor sanirim, bizimde..

Valla ilk dayağını yediysen devamı gelir üzüldüm sizin adınıza soğuduysan boşan ve eş kişisine söyle

Evlatlarımızı Edepten yoksun büyütüyoruz malesef. Edepsiz nesil yetişiyor İnsallah dayak yemeyiz cocuklarımızdan...

Eşinizi karşınıza alın, acilen bir uzmana gitsin, yaşadıklarını anlatsın. Kendinde ne sorun varsa bunu çözmeden, uyguladığı bu şiddetin tedavisini görmeden, sebep sonuç ilişkisi kurup hatasını anlamadan oğlunuzla aynı odada bulundurmayın. O adam eğer yaptığından pişman ise, bu öfkenin kaynağını aramaya mecbur, oğlu için ailesi için çırpınmak zorunda. Sonra da mesele oğlunuzum geri güvenini kazanmaya ve yaşanılan vahim olayın aydınlatılmasına geliyor. Ha gönüllü değil ise zaten yapılacak şey çok açık...

Hemen bosan diyen tayfa da gec kalmamis gelmis

ilk iki sayfayı okudum. Yorumlarda dikkatimi şeker, tansiyon, oruç vb argümanlarla hafifletmeye çalışanlar olmuş. Bir yerde şuna benzer yazı okumuştum; eşiniz ya da öfke kontrol sorunu olan insanları gözlemleyin, sabah kahvaltıda eşi ekmekleri yaktı diye bağırıp çağıran itip kakan tipler, iş yerinde en sevmediği yemek çıktığında patronunun ağzına bir tane patlatıyor mu? Evde bir rapor yetiştirmek için acele ederken yanına gelen çocuğunu iterek acelem var görmüyor musun derken, işe geç kaldığında kendini durduran trafik polisine "acelem var görmüyor musun" diyebiliyor mu? Vs vs Lütfen şiddete bahane aramayın. Eşiniz evde size uyguladığı şiddeti, başka bir ortamda başka kişilere uygulayabilir miydi, "şekerim var, orucum gözüm karardı" diye? Anlıyorum üzgünsünüz ki çok haklısınız. Ben de kahrolurdum. Eşinizin sonrasında özür dahi dilememesi de çok üzücü, ki böyle bir şeyin özrü olur mu, telafisi var mı yorum yapamıyorum.

Oğlunuzun bu durumu ozel bir sey ve böyle şiddet iceren bir olay onda travma etkisi bile yapmış olabilir cocugunuzun durumu tedavi edilebilir mi? Gorusmelerden fayda aliyor muydunuz? Jang

Araya girmeseydiniz denen yorumları hayretle okudum. Adam oğluyla konuşmamış veya sesini yükseltmemiş farkındaysanız, resmen meydan dayağı atmış karşısında yetişkin varmışçasına. Ne demek araya girmeseydiniz. Ya ne yapacaktı, adamın tüm açlık sınır stresini oğlunu döverek atmasını bekleyip kocacigimin cani sağolsun mu diyecekti.

Çok şey söylenir bu konuda çok yanlış da yönlendirmeyelim şimdi Ama konuşmaya karar vermeniz çok isabetli bir karar Çözüm odaklı olun konuşmanizda kavga ederiz ama sorunu cozemediysek konuşmanın hiç faydası yok Neler hissettiğini anlatarak başlayın konuşmaniza çocuğunuzla arasının açılmasının daha çok zarar vereceğini izah edin bence ki belki eşiniz anlatmaya başlayacak hislerini size Burda ufak bir çizgi var hem üzüntünuzu hem de bir kez daha olursa tavrınızın net olacağını anlasın Muhakkak çocuğunuzun terapistiyle durumu paylasmalisiniz Süreci maalesef siz yönetmek zorundasınız Evinizdeki huzur eskisinden daha iyi hale gelir inşallah

Sözlerinizi çok ciddiye alıyorum. Gercekten yolun başında bir yöntem belirlememiz sart. Tesekkur ederim

O zaman cidden patlama olmuş iyice üzerinden geçip soğuyunca bu konuyu konuşmalısınız. Size atılan tokatı ben ilk dayak olarak adlandırmadim. Arada kaynamışsiniz muhatap siz değilsiniz aşikar

Tokat ve şiddetin aslında kırmızı çizginiz olmadığını biliyor, olsa su an aynı evde olmazdınız. Kırmızı çizginiz değilmiş demek ki. Ana oğul dayak yemişsiniz şairane sözlere gerek yok açın gözünüzü

Evde sessizlik var. Kimse kimseyle pek konusmuyor. Esim gec geldi isinden. Oglum odasinda ödev yapıyordu. Bir tek merhaba iyi geceler.. Oglumla konuştum. Hatalı olduğunu ama ne olursa olsun yapılanın dogru olmadığını. Onu cok sevdiğimi söyledim. Biz guzel bir aileyiz herkes hata yapar biraz zaman geçsin dedim.

guc dengimiz olmayan, kendi yetiştirdiğimiz çocuklara bir tokat geçirmemeliyiz. 'mal mısın?' Dediyse, bakalım niye dedi? ağzından kaçırmış olabilir, anlık hatadır, hepimizin başına gelir... Ailesinin sınırlarını denemek isteyebilir. Ailesinin bugune kadar o videoları izlerken yada arkadaşlarına karşı kullanırken ses etmemiş olmasından cesaret almış olabilir. çocuğa anne-babasına karşı nasıl davranılacağı öğretilmemiş olabilir. olur da olur... ama hiç biri çocuğa 'bir tokat geçirmenizi' gerektirmez. önce o tokatı ebeveyn olarak kendinize geçirmelisiniz, ben nerede hata yaptım diye. Ondan sonra da bir tokat geçirilmeyi hak etmeyecek şekilde davranmayı öğrenmelisiniz. Ne kadar kolay ağızdan çıkıyor bir tokat geçirirdim diye.. yazık gerçekten..

Aksine cok yapıcı bir davranış olmuş. Problem davranisinizi pekiştirmemiş. Yanlis oldugunu sakinlesince ve yalnızken yapmiş ne güzel annenize ki bu ani aklinizda guzel kalmis. L landemiyoladiyola

Sormayın hasta oldum, sanki birden yaşlandım. Umarım çok teşekkür ederim tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

yok o kadar mümkün olmuyor. Ben yine içlerinde daha normal kalabildim. Bizdeki şiddet sürekliydi ve sertti. Detayları çok vermek istemiyorum. Ablam belki o günleri hatırlatıyor diye bana karşı çok düşman. Annem zaten babam yüzünden sinmiş, özgüvensiz. Yani babamın şiddeti 3 kişinin hayatına mal oldu.

bu sinir harbi normal mi oruc da tutuyorsa sekeri falan olabilir mi esinizin acaba? hakli bir yan bulmaya calismiyorum fakat gozu donmus gibi anlatmissiniz. her zamanki hali olsa siz de bu kadar sasirip uzulmezdiniz sanirim.

Çocuğunuzu elestirenleri anlamıyorum. Adı üstünde yaa, " çocuk " o. Ne yazık ki ömür boyu babası o gözü dönmüş haliyle kalacak çocuğun aklında. Sular durulacak elbette. Normal yaşantınıza döneceksiniz. Oğlunuz sizleri çok sevmeye devam edecek. Ama kaç yaşına gelirse gelsin o şiddet anını asla unutmayacak. Ve sevgisini bitirmese de azalmasına sebep olacak bu durum. Çocuğunuz için gerçekten çok üzgünüm. Gözü dönmüş bir babadan dayak yemek nedir bilirim çünkü. Umarım bir daha tekrarı olmaz şiddetin.

Suçlusu videolar degil. Okulda, disarda binbir hakaret kufur var arkadaslar arasinda. Anasina babasina hakaret kufur etmeyenler hakaret ogrenmedigi için mi etmiyor? Videoda kufur duysa sofrada kufur mu edecekti? Yok artik ya devamli cocugu koruma halindesiniz. Bence siz de cocuga fazla yumusaksiniz. Eşiniz de dolmuş artik, kimi insanin fazla sakinligi boyle patlamaya neden olabiliyor işte. Yerinde tepkiler vermesi daha iyi olur bu kadar dolmak yerine ama esiniz her mudahale etmeye kalktiginda aman cocuga bisey deme diyorsaniz buna neden olmus olabilir.

Saydiginiz hicbir sey cocuguna ya da herhangi birine siddet gostermesi icin bir bahane olamaz. Bahane aramayin lutfen. Esiniz yanlis yapti. Bunun aciklamasi yok. Yetiskin gibi davranip takkeyi onune koysun, yaptigindan utansin, bir daha yapmamasi icin ne gerekiyorsa yapsin, yoksa gitsin kendine yasayacak baska bir yer bulsun, duvarlari tekmelesin.

O çocuk daha ergen. Ama eşiniz koca yetişkin. Üstelik kendi evladı. Nasıl bu kadar kör ve çiğ hareket etti.

Ben sizi anliyorum benim taciz ve darp gecmisim var , babam psikiyatri profesoru ve annem hukuk profesoru oldugu halde yogun bakim surecinden dolayi herkes fiziksel olarak iyilesmeme o kadar takilmisti ki cok kotu bir tepki verdigim zaman herkesin akli basina geldi ve terapi surecim basladi. Insanlar boyle durumlarda nasil tepki verecegini bilemiyor cani aciyan en sevdigi kisiyse. Zor biliyorum ama babanin bir daha yapmayacagindan emin olacak sekilde en dogru karari vereceginize inaniyorum.

Ben ailedeki kimseye değil ama gelecekteki geline çok üzüldüm. Bu çocuk o geline hakaret de etse, dövse de kayınvalidesi hep oğlunu haklı bulacak, belki de araya girip oğlunu bağrına basacak. Baba ağzının payını vermeye kalkmış ayağa, araya girip de oğlunuzun terbiyesizliğini onayladığınızı göstermiş oldunuz. Belli ki çocuğun böyle "zor bir çocuk" olmasında sizin her hatasına göz yummanızın büyük payı var. Yalnızca şiddeti durdurmaya çalışıp sonra kocanızla yalnız konuşsaydınız, nasıl davranacağınıza birlikte karar verseydiniz keşke. Ebeveynlik çocuğa doğru eğitimi vermekle oluyor, her hatasını savunmakla değil. Ergenlikte ve gelecekte bol şans dilerim size, bu gidişle çok migren atağı yaşarsınız.

Benim rahmetli babamda şeker hastasıydı. Dünyanin en iyi babalarındandı, nurlarda uyusun. Dediğiniz gibi aniden parlar sönerdi. Allah sizin babanıza uzun ömür versin. Çok teşekkürler. Pandemiden gitmedi ama mutlaka doktora gitmesini sağlayacağım. L landemiyoladiyola

Konuşma işe yaramadı diyelim ceza verilir sertçe uyarılır. Oğlan hemen sizi kastetmedim falan demiş zaten hık dense özür dileyecekmiş belli. Fırsat vermemiş ki babası. Dayak olayını çok basit görüyor insanlar. Bu çocuk bu olayı ömür boyu hatırlayacak. Önce ben döverdim diyenler de o çocuk 3 yıl sonra burnunuzu kırdığında şikayet etmesin lütfen, hep çaresiz ağlamayacak bu delikanlı. Anne babadan öğreniyor nasıl davranacağını. İlla bileklerinizden tutup sarsması mı gerekiyor insan olduğunu hatırlamanız için? Disiplinli anne baba kendisi patlama noktasına gelmeden kademeli müdahele eder, ceza verilecekse de kusura uygun verir. Çocuğu uyarmadan yumrukla dalmak disiplin değil kontrolsüz saldırı.

ben nasil anlatsam evet eşiniz kötü bir şey yapmış keşke yapmasaymış ama, yıllar sonra birden böyle bir tepki verdiyse belkide başka birsey vardi. pandemi bir tek cocuklara ve bizlere yok onlarada var onlarinda psikolojisi bitik olabilir. bir anlik ofkeyle hesaplanmadan yapilmis bir sey gibi sanki. umarim tekrarlanmaz.

Evet hala yardim aliyor ama ben nasil anlatirim bunu inanın bilemiyorum. Edelstein Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya oğlumu bırakıp, olay bana dönse ölecegimi bilsem girerdim araya ama yine de hemen durduramadı, ona yanıyorum. L landemiyoladiyola

Gerçekten diyorum ki insanız, hata yaparız. Hayatımın en önemli parçası, gençliğim, esimi çok severim, bir hata için vazgeçmek istemem ama bilir, tokat, şiddet kırmızı çizgim.. Ya Allah korusun devamı gelirse? Düşünmek istemiyorum bile. Güçlü durmam gerektigi ile ilgili cok haklısınız. Yarin daha iyi olmalı yada olmuş gibi davranmalıyım. Sağolun Alweer

Şimdi kapı çaldı. Çiçek geldi, üzerinde bir not: "Özür dilerim " Dün gece de ayrı uyudum, konuşmadım. Eşim çiçek, hediye alır ama ilk kez bir küslük sonrası alıyor. Çünkü hata yaptığını çok iyi biliyor. Bende aradım, biraz resmi şekilde aksama mutlaka konuşalım dedim. Aklıselim davranıp cocugumdan af dileyeceğine inanıyorum. Çünkü inanın çok düşkün çocuklarına. Çok alkol almaz. Hayatında bir kez sarhoş olmuştu. Onda da "Allah affetsin ben babasız büyüdüm, ben çocuklarım büyümeden ölemem" diye ağlamıştı. Tamamen kendi annesinin yaşattığı travmaların bir anlık patlamasıydı bence. Çocugunu kaybetmeyi göze alamaz. Boşanma değil yanyana yasarken bile kaybetmekten, yürek soguklugundan bahsediyorum. Yorumunuz için teşekkürler

Çocuk tokat yeseydi mi pes

esimin ailesinden seker hastasi olanlar var boyle sinir hallerine sahit olacak kadar icli disli degilim ama fenalik hallerine sahit olmustum. bence bir muayene olsun tehlikeli bir hastalik. eger sagliginda madden bir sıkıntı yoksa kafasında magnen bir problem var demek ki

Otorite diye bir şey kalmadı artık. Tadında çekinceden zarar gelmez. Aman ergen aman dürtüsel diye diye iş kocaman ana babaya "mal mısınız" demeye kadar varmış. İleride bu çocuk yanlışı doğruyu nasıl öğrenecek? Saygı duymadığı bir ailenin verdiği öğütleri takacak mı acaba? Eminim ilk "mal mısınız" vakası değildir. Bir akrabamızın kızı da bu yaşlarda ve anne babasına "deli misin, hasta mısın, manyak mısın" diyerek konuşuyor. O aile de aşırı toleranslı. Belli ki yolunda gitmeyen bir şeyler var ve babanın şiddeti bunlardan sadece biri.

Ailecek terapiye gidin evet eşiniz çocukluk travmalarından dolayı patlamış ama şimdi çözmezse ilerisini düşünmek bile istemiyorum. Büyük oğlunuz 12 yaşında nereden baksan 10 senesi var ergenliğinin bitmesine küçüğü de var hem. Her hatalarında dayak mı yesinler? İyi bir aile psikoloğu bulun ve hepiniz gidin buna şahit olmak bile ayrı bir travma küçük oğlunuz için. Eşinize de bu olaydan özürle falan sıyrılamayacağını hepinizin iyiliği için doktora gitmek zorunda olduğunu kesin bir biçimde söyleyin. Çok geç olmadan ailenizi kurtarın.

Allah rahmet eylesin babalarımıza.. Gercekten ergenlik bambaşka bir mesele. Bende ergenligimde fenaydim, çekilmezdim. Ama anne babamın son çocuğu tek kızıyım. Benden önce iki abi buyutmusler, ben çerez gibi geldim herhalde. Ne olursa olsun ikinci olmayacak. Kesin bir dille söyleyeceğim.

Çok üzüldüm. Öncelikle araya girmenizde sakınca yok, eşinizin verdiği tepki çok anormal. Oturup oğlunuzun meydan dayağı yemesini mi izleyecektiniz? İkinci olarak hemen doktorla görüşüp eşinizin açlık kan şekerini ölçtürün. Şekeri kontrolsüz olanlar gerçekten insanlıktan çıkabiliyor, Ramazanın ilk günü bu olayın yaşanmasının tesadüf olmadığını düşünüyorum. Masa başında yemek 5 dakika gecikince zangır zangır titremeye başlayan, arkadaşlarının korkup kendi yemeklerini onun tabağına koyduğu kişiler biliyorum. Evde ben daha otoriterim baba daha yumuşak diyorsunuz, ayrıca baygınlığa varacak kadar sıkıntı yaşadı diyorsunuz. Bunlar önemli ipuçları. Oruç tutmaya devam ettiği için tekrarlama riski var, şekeri halen kontrol dışı şu anda. Eşinizi oğlunuzun saygısız davrandığını, ancak tepkisinin de fazla olduğuna ikna edip doktora götürün. Size boşanmanızı önermem, zira asıl sebep fiziksel olabilir. En kötü senaryoyu düşünelim, doktora gitmedi, davranışını da tekrarladı. O durumda evi terkedin, oğlunuzu geçtim sizin de can güvenliğiniz yok demektir. Yok iyi ki dövülmüş diyen arkadaşları da anlayamıyorum. Kalıcı beyin hasarı için sağlam bir yumruğun yettiğinin farkındayız değil mi? Peki oğlanın da kendi canını kurtarmak için haliyle karşılık verebileceğini? Kavganın nasıl sonuçlanacağı belli olmaz, yaşam boyu pişmanlıklar gelebilir.

Hayat her zaman altın tepside sunulmuyor malesef. Baba evinde şiddet görmüş olsaydı kocasının evinde şiddet görmesini normal mi karşılayacaktır. aynı şey orada el bebek gül bebek diye hayatı öyle devam edemez. O kadar kötü şey yaşanıyor ki. Babanın bu kadar saldırması çok fena bir tokat atabilirdi sadece bence. Çocuk eğitimi teknoloji çağında çok daha zor Shusui

Yani insan sırf cocuk ergenlikten dolayı saçmalıyor diye ve "mal misin?" lafından dolayı tekme tokat çocuğuna girismez. Madem öfke kontrol problemi yaşadı o anda, siz araya girdiğinizde anlamalıydı. O da yetmemiş size vurmuş... Oglunuz babasına sırf bu saygisizligi degil de gün be gün saygisizlik yapıyorsa, yani ciddi anlamda babayı baba olarak görmeyip, dalga geciyorsa, hakaret ediyorsa, adam da sabredip anlattıysa, öğretmeye calistiysa, oglunuz ama devam ettiyse, adamın patlama sebebini anlarım ancak şiddet icin hiçbir sebep bulunamaz bu dünyada. Oglunuz ilk defa ukalalık yaptiysa babasına ve olaylar bu vahimiyete ulaştıysa ve dahi özür bile dilememişse, altından baska seyler çıkabilir. Sanki durmus durmuş size patlamış. Tokat atması affedilir gibi degil. 20 senelik esine insan durup durup ergen bir çocuğun lafından dolayı bunu yapmaz.

Eşim babasini 10 yaşındayken kaybetmis. Hepimiz evladımızı severiz ama esim evlatlarina takıntılıdir sanki. İlk önce onlarla ilgilenir, vakit geçirir, ben sıramı beklerim resmen. Bunca senedir ben ne kadar başbaşa tatil istesemde iki gun bile olsa, cocuklari bırakamadı, gidemedik hic dusunun. Ama simdi küçük oğlu erkek oluyor ve gercekten otoritesine karşı çıkacak. Benim esim babasıyla böyle bir diyalog hic yaşayamamış, dolayısıyla tecrübesi sıfır. Bu isten nasil çıkarız bilmiyorum. Gercekten boyle birsey tekrarlanırsa, uzaktan sevmek zorunda kalacak, kabul edemem. Gürültü, kaos, o hissiyat dayanılarak gibi değil. Huzur herseymis

Mal mısıniz doğru bir cümle değil evet anne baba olarak oturur çocuktaki ergenliğin getirdiği bu yanlış davranışlari uzunca konuşursun. Gerekirse okul rehber öğretmeni ya da daha üst düzey bir pedegog, psikolog her neyse uzmandan yardım alınır. Biri yazmış benim oğlum dese önce ben vururum sana gelmek istiyorum Allah'ım ya.

Hadi diyelim adamin şekeri düştü ve bir an gözü döndü.. Bir tokat atar durursun. Ama adam ana ogula tekme tokat girişmiş.. Bu cok baska birsey.. Ayrıca koca hicte pisman değilmiş.. Ne bir ozur ne bişey.. Konu sahibi olaya cok duygusal yaklaşıyor. Ancak bence bu dayagin altindan baambaska şeyler cikacak..

Ne kadar şirin bir hikaye

Aslında her kadın, kadına şiddete karşı değil. Bazı kadınlar bu konuda salt eril zihniyette ve bunu öyle bi dava haline getiriyor ki, erkeklerden daha canla başla savunuyor. "Kesin bir şey yapmıştır. Haketmiştir. O da öyle demeseymiş". Erkeklerden duymaya alıştığımız bu sözleri özümsemiş kadın sayısı azımsanmayacak kadar çok. Dün bir üye konu açmıştı eşi düşük sonrası fena dövmüş. Eşimin öfke kontrolü yok diyor. Ben de onu o kadar sinirlendirmemeliydim yazmış. Eşinin dövme sebebini kendinde arıyor bi nevi. Şimdi böyle düşünen birilerinin yetiştirdiği nesil de kendine benzemez mi? Erkek çocuksa şiddete meyilli, kız çocuksa pasif, kendini suçlayan, özgüvensiz. Matah bir şeymiş gibi dayağı savunanaları görünce "ay inanamıyorum" desem de gayet inanıyorum ve hiç şaşırmıyorum. Sokağa çıkıp bakınca bile insanların kültür seviyesini ve yetişme biçimlerini görebiliriz. Hayatında bir tane çocuk psikolojisi ile ilgili tek satır okumayan kişiler burada "dayak güzeldir" diyecek tabi, ne diyecek ki?

Eşiniz muhakkak bir uzman yardımı almalı. Her sorunu, olumsuz davranışı şiddetle çözmeye kalkarsa ortada sağlıklı bir çocuk ve aile falan kalmaz. Oğlunuzun tedavisi devam ediyor mu şuan? Bu yaşanılan tedavisini de olumsuz etkileyebilir, doktoruyla da görüşebilirsiniz konu hakkında.

Çok üzüldüm sinirden kendini kaybetti demek ki her ne olursa olsun şiddetin her türlüsü kötü. Anne olarak ciğeriniz yanmıştır. Dilerim eşiniz hatasını fark eder kendini affettirir

Leş bir şey. Hangi çocuk kendisini döven anaaya babaya saygı duyar, sever ya? Çocuğuna saldırmak ne demek? Eşine bir kadına tokat atmak ne demek? Kafayı yemiş. Kendini affettirmek için çırpınmıyorsa boşanmaya gider sanırım.

Kücük oglum 8.5 yasında. L landemiyoladiyola

Cok kötü bir olay yasamak istemem. Cok büyük bir yıkim aile icinde güven duygusunun yok olmasına sebep, oructan dolayı böyle yapmış büyük ihtimalle hic normal değil, oruç tutuyorsa bize tutmuyor kimse tutmasınlar. Nasil toparlanir kocaman ergenliğe adim atmış çocuğu dövmüş ya resmen olacak iş değil. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

dayak atarak soz dinlettiginiz cocuk saglikli mi buyuyecek? bir de psikologsunuz, pes.

yine inanılmaz yorumlar okudum ve bir üyeye çokça katılıyorum. biz millet olarak aşırı derecede ikiyüzlüyüz. bu olaya dışarıda tanık olsak polisi arar, sosyal medyada görsek tutuklanması için gündem yaratmaya çalışırdık. veya bir kadına yapılsa yine ortalığı ayağa kaldırırdık fakat dövülen çocuk olursa -hele ki iki yanlış yaptıysa- hak etmiş oluyor. bu çocuklara karşı şiddet yanlılığının ana sebebi nedir? kendi malınız gibi görmek mi, ben doğurdum istediğimi yaparım düşüncesi mi, ya da şiddettin gerçekten eğitici olduğunu düşündüğünüz için mi? o kadar üzüldüm ki bazı yorumları yazanların çocuklarına, en ufak bir ters yapsalar dayağı, tokadı yiyecekler. biz de hala şiddet bitsin, şiddet kötüdür diye anlatmaya çalışalım. en modern görüşlüler dahi bunu savunuyorsa, işimiz epey yaşmış bizim.

Tamamen dün gece böyle düşündüm, çok haklısınız malesef.. Teşekkür ederim Morm Rabbi hebli mines salihin 🏻 Anneler