Bende calısma hayatından birden ev bebek hayatına gecıs yaptım. Bızde de yani diyalog yok. Zaten cocuk buyukmek baskı adına zor bir ıs. Ondna ilgi sevgi bekliyor ama yok. Bende takmıyorum artık oluruna bıraktım.

Kendi seçimlerinizin sonucunu yaşıyorsunuz. Neden işi bıraktınız? Bırakmasaydınız. Çocuk doğunca evet eskisi gibi rahat gezilmiyor. Bunun emzirmesi var; alt değiştirmesi var. Bunları kabul ederek zaten çocuk sahibi olmanız gerekiyordu değil mi? Kaldı ki eşiniz olmadan da gezebilirsiniz.

Cinsel konuda bir şey demek istemiyorum. Ama eleştiriniz kişiye göre haklı bana göre değil. Benim hayatımın tamamını ne yaşadığımı bilemezsiniz. Teşekkür ederim. S

Mutsuz huzursuz olursun anlarim 1. oldu onuda anlarim ama ozman anlayabilirdin esini 2. cocugu nie yapiyosun korunsaydin keske ama sakin aldirma

Korunduğum halde oldu. Başka bir ilaç tedavisi takviye aldım doktor o yüzden olabileceğini söyledi. Bazı hormanları yükselten bir ilaç adı aklıma gelmiyor şimdi

Bu cümleyi eşin deseydi sana burada da konu açsaydın, eşin linç edilirdi... korunun hamile kalmayın, hatta vaktiniz varsa aldırın istemiyorsanız.

Ne kadar süre görüştünüz evlenmeden önce? MissCherryBlossom

Çok güzel yazmışsınız. Desteğiniz için teşekkür ederim hızlandırılmış hayat oldu biraz bizimki haklısınız. Sanırım özlem duyduğum aile ortamına daha hızlı kavuşmak istedim ama rolüm annelik olunca altında kaldım. dediğiniz gibi yapıcam hergün işe gider gibi kalkıp hazırlanıcam.

belleza

Soğukluk yanlış bir telaffuz oldu sanırım. Hani herşeyi batmaya başlar ya öyle. İlgisiz durdukça daha çok batıyor. Dediğiniz gibi bu bir süreç. Desteğiniz için teşekkür ederim ebit

Toplum baskısıyla, yaşım geçiyor korkusuyla, sosyal komplekslerle yapılmış ve yine hüsranla sonuçlanmış bir evlilik vakası daha. Keşke sadece mutlu olduğunuz, karşılıklı aşık olduğunuz, birlikte birşeyler yapmaktan keyif aldığınız, uzayıp giden sohbetlere tutuştuğunuz, hayatınızda olduğunuz için kendinizi şanslı bulduğunuz kişiyle tanışınca evlenseydiniz ya da hiç evlenmeseydiniz. 28 yaşındayım, bekarım, görüştüğüm tanıştığım kişiler oluyor ama işte bu dediğim, saydığım kriterleri bulabildiğim, aklımın, kalbimin hatta tenimin aynı şekilde onayladığı kişiyi bulduğumda evleneceğim. O kişiye hiç denk gelmezsem de bekarlığımın, hayatımın, keyiflerimin tadını çıkarmaya devam edeceğim.

Bende hep diyordum ki en az 1 -2 sene beklerim. Geç evlenince ya sorun olursa diye akışına bıraktım. Eleştirenlere saygı duyuyorum çünkü bende kendimi hep sorguluyorum. Eşim bankada çalışmamı istemedi. Ben sana iş kurarım dedi. Ama şimdi çocuk bahane. Dışarı çıkamıyorum oğlum gerçekten hiç durmuyor sürekli mızmız eve hapsoldum resmen. Nasıl büyük cahillik ettim niye böyle oldu bilmiyorum. Biraz sevgisini hissetmem kendimi daha güçlü hissedebilirim belki ebit

Misilleme ha N Nfrtettti

Keşke çalışmayı bırakmasaydınız. Burada bangır bangır bağırıyoruz. Her yerde onlarca örnek var; kadınların maddi özgürlükler gittiği zaman nasıl çaresiz kaldıklarına dair. Hem güvenceniz yok, hem de yeterince tanımamışsınız. Aslında insanın biraz aklını da kullanması lazım. Körkütükleşmemesi lazım. Ama anlattığınız kadarıyla eğer aslolan sevgi ölmemişse, sırf ilgisizlik aşılamayacak bir sorun değil. gerçi soğuduktan sonra tekrar yakınlaşılır mı bilmiyorum, Zor.

ebit merhabalar. Eşin evlendikten sonra depresyona girmiş gibi görünüyor. Bu kadınlarda da olabilen bir şey. Hani Lahusa sendromu vardır duymuşsundr. Onun bir benzeri evlendikten sonra yaşanabiliyor. Bir anda sorumluluk ve bağlılık iç dünyada reddedilip duygusal çöküntü yaşanıyor. Ardından hemen hamile kalmış olman ve çocuk olması dahada büyük bir yüklenme yapmış. Eşin seni sevmiyor olsa ya da huyu bozuk bir adam olsa şimdiye çoktan sağa sola salça olurdu afedersin. Senin desteğe ihtiyacın var, çok doğal ve haklısın. ama malesef eşinde sana verecek enerji yok şuan için anladığım kadarıyla. iş sana düşüyor. Bi düşün bakalım kendini ölç biç. Bu geçici bir süreç bir kere bunu bil. Adapte olacak ve kabul edecektir zamanla bu güne kadarkaçmadıysa. evet bunaldın, evet uzun süredir tek başına mücadele ediyorsun üstüne bir de yeni hamilesin. Kaldırabilecek misin?Kendinle beraber eşini de kaldırman gerekebilir bu evliliği kurtarmak istiyorsan. Onu motive etmek ve destek olmak sana düşüyor. Kendi haline bırakırsan daha da salacaktır. Aranızdaki iletişim bağı gitgide kopar ve toparlaması çok güç olabilir. bunları sana itiraf edememiştir belki kendi bile tam anlamlandıramıyordur noldu bana diye.. sevgini ve ilgini esirgeme. Onun için minikte olsa bir şeyler yapmayı dene. Bak bakalım zaman içindenasıl reaksiyon alacaksın?

10 aylık bebeğiniz var ve yine hamilesiniz nasıl eşten soğuma bu?

ama cidden de çocukla gezip tozmaktan insan bir şey anlamıyor ki. bezi, maması, gazı, ağlaması insan gezdiğinden de bir şey anlamıyor. hatta iyice stres olup eve geliyor. önceden böyle değildi demişsiniz. çocuktan sonra hayatınızın değişmesi çok normal. ben çok büyük sıkıntı görmüyorum evliliğinizde, aşılmayacak sorunlarınız yok. sizde stres yapmayın çocuklar büyüdükçe her şey yavaş yavaş yoluna girecek.

Mesela sorunları konuşarak değil cinnet geçirerek anlatın. Diş gösterin pasif kalmayın. Erkekleri bazen fabrika ayarlarına döndürmek gerekiyor. Ayrıca çocuk içinde sorumluluk verin. Tek başınıza yapmadınız. Hiçbir balta yaramayacaksa babalık sıfatı ile yaşamasın. Çocukla ekstra ilgilenin ya da yemeği çocuğunuz ve kendiniz için yapın çamaşırlarını yikamayin. J

Evet herkesin hayatı çabası derdi farklı. Siz söyleyince farkettim de Çarşamba dan beri annemdeyim biraz yalnızlık ona iyi geldi gibi. Burası bana hep iyi geldi. İnanın insanın içindekileri dökmesi bile o kadar hafifletiyor bakış açısını değiştiriyor ki anlatamam. Teşekkür ederim

1.5 yıl K

Değişebilir, sonuçta başka kötü özellikleri yoksa bunlar şu an için fevri bir karara değmez. Evlilikte iki tarafın da hayatı değişiyor, sorumluluklar çocuk ilk başta bunaltıcı oluyor, zamanla alışacaksınız.

Böyle bir adamı 2. defa baba yapmak... Aldırma seçeneğini düşünmez misiniz? Ya da gözünü korkutmayi. Sizi cebinde görüyor afedersiniz ama sebebi bu gevşekliğinin... ebit

Bana öyle geliyorki kendini toparlayıp kaçırdıklrının farkına varınca telafi etmek için üstün çaba sarfedecektir. Şimdilik yüklenmemen veya şikayet etmeden süreci yürütmen kendini daha kötü hissedip uzaklaşmasının önüne geçer diye düşünüyorum. Hepimizin hayatı ne kadar zor ebit

Kendiniz gezin sizde bunun için eşten soğumamı olur artık evlilikler böyle hep sizin ne yaşadığınızı bilmem ama evlilikte böyle olçağı belli bi süre sonra rutin aynı şeyler olcak başka bi sorununuz yoksa dert etmeyin çok. Kaynananız anneniz yokmu çocukları ona bırakıp çıkın gezin ebit

İnşallah. Doğumdan sonra bu sefer işimi haplarada bırakmamayı düşünüyorum. Belki geçici bir psikolojidir. Teşekkür ederim

Korundum bir üstte arkadaşada açıkladım. Farklı bir tedavi için doktorum ilaç verdi o yüzden bazı hormanların değerleri değişmiş ve olmuş. Bende meraklısı değildim ufacık bana ihtiyacı olan bir bebek varken tekrar hamile kalmaya. Sokağa salıp büyüten kesimden değilim ben. Ek gıdasından aktivitesine uyku saatine banyosuna kadar hesaplarım. Zaten psikolojisii karmaşık olan bir insana neden bu şekilde iğneleyici konuşulur bende onu anlamıyorum. Sözüm sadece size değil, genel.

Ay niye konuyu durmadan buraya getiriyorsunuz anlamadım.. siz evli misiniz Allah aşkına? Konu sahibi eşinin kendisini sevmediğini, hiç ilgi görmediğini söylememiş ki... Ki zaman zaman eşler de psikolojik olarak zor zamanlardan geçebiliyorlar, onlar o durumda olunca öyle mi yapmak lazım? İnanın çoğu evliler böyle durgun zamanlardan geçiyordur ve böyle yapsalar birbirlerine, aralarındaki bağ tamamen kopar zaten.. Evlilik oyuncak değil ki, o beni mutlu etmezse, bende onu etmem.. Bazen fedakarlık gerekir, bazen gönlünü almak, bazen de açık açık konuşmak gerekir..

Sorumluluğunu almaz. Oyna derim elinde telefon yada tv de. Öğret derim bişeyler yorgunum der. Temel ihtiyaçlarında yardımcı olmaya çalışır. S

Reis su aralar gezmeyin zaten :))) saka maka bi yana da keşke az biraz tanisaydin öyle bebek dusunseydin.. Bebeğine odaklan inşallah su hastalık illeti kalkar da sende çalışmaya başlarsın

Yeni yeni çıkmaya başlamıştık iki kere çıktık. Gerçekten durmayan bir bebekti. Tam dedimki oh artık tamam karantina çıktı. Ben gerçekten 5 yaşından beri çalışıyorum. Sürekli insan ilişkileri içinde oluyordum. dışarıda oluyordum. Şimdi 2 seneye yakındır evde olunca sorumlu eşimi tutuyorum sanırım. M

eşinizin çocuğunuza davranışları nasıl?

Eşinize bu dönemde onun ilgisine sevgisine çok ihtiyacınız olduğunu, çok bunaldığınızı, güzellikle, açık açık söyleyin.. çünkü bazıları davranışlardan ziyade, açık sözlerden anlıyor.. Bi de bazı erkekler gezmeyi, dolaşmayı, sohbet etmeyi çok sevmeyebiliyorlar, eşiniz de bu yapıda biri olabilir.. Evin içinde kendinize farklı uğraşlar bulun, kitap okumak, resim yapmak, çiçek yetiştirmek, günlük yazmak gibi... Kafa dengi bi iki samimi komşu edinirseniz de kendinizi daha iyi hissedersiniz.. Şu korono dan kurtulduğumuz zaman, çocuğunuzu eşinize bırakıp, yada güzel havalarda yanınıza alıp alışverişe, yürüyüşe, parka çıkın, kendinizi tamamen eşinize bağımlı hissetmeyin. Bazen benimde çok bunaldığım zamanlar oluyor, sizi çok iyi anlıyorum..

Bana sacma geliyor ıste ben ılgı görmedıgım sevılfıgımı hıssetmedıgım adamla sevısmem

Valla iyiki soğumuşsunuz eşinizden. Soğumasanız nolcaktı acaba :)

Evliliğin ilk yılları hele bir de çocuk olunca çok bunaltıcı oluyor, çocuk bakımı zor eve hapsoluyorsunuz hayatınız değişiyor, kocanız çok iyi mükemmel bile olsa bunaltıcı geçebiliyor. Adamın hep r bahanesi var evlilik öncesi laf olur diyor, hamileyken hamilesin, çocuk olunca çocukla nereye. Belli ki bu adam gezmeyi sevmiyor. Güzel bir dille bunaldığınızı zorlandığınızı anlatın. Yükünüzü hafifletmesini isteyin, en azından çocuk bakımına yardımcı olsun. Şu an için diğer seçenekler de sizin için çok farklı olmayacak. Aile evinde de iki çocukla farklı bir hayatınız olmaz. En azından değişme ihtimali varsa çabalayın

Evliliğiniz tam oturmamış ondan bu üzüntünüz. Evlilik çok güzel ama ne kadar birbirinizi tanısanizda aynı evin içinde birbiriniZe alişmak yeri gelince idare etmek Vs öğrenmek lazım. Bunu sindirince ev işi, yemek gibi durumlarà da alişmak lazım. Sonuçta bekarken daimi rutin halde değil bu işleri sevseniz dahi sürekli hale gelince bi bunalma oluyor. Zamanla o da oturuyor akabinde eşinle alışma geçince gez toz 3. Yıl gebelik için İdeal. Ancak kişisine göre uzayadabilir. Şimdi sen yeni evlenmişin hersey ust üste gelmiş. Yeni evli olunca insan daha mic mic oluyor olmayınca kavga sebebi olabiliyor haklisiniz da. Eşın içinde senin için de bu süreç zor ekstra hanımlar daha zorlaniyor yük onda oluyor daha çok. . Bunalmakta çok haklısın nasip kısmet vardır bunda da bi hayır. Senin evliliğin de oturma süreci daha zor olsa da oturucak mutlaka endişelenme. . Bunun için boşanmayı düşünme eşinde sende evrileceksiniz uyum sağlayacaksiniz. Şuan hala ne oldu ya modundasiniz farketmesenizde. Hep derim evlendikten kısa zaman sonra çocuğum olsaydı hicbirseye yetemez altından kalkamazdim sorumluluğun psikolojik olarak... Ne yap biliyormusun kalma ve yatma saatlerini ayarla. İşlerini Liste yap ve ona göre yap programlı ol.. Herşey vaktinde olursa kendine de zamanın olur. Su hastalık geçince al bebeğini çık dışarı kuaföre git, arkadaşına Git. Maddi imkan varsa eşın bebeğin sen kaFeye gidin bi kahve için havanız değişsin. Hergün evde günluk te olsa hoş giyinip saçınıza güzel seKiller verin. Eve mis gibi koku sıkın havanız değişecek. Esinizde zamanla değişecek. Anlatmakla anlamazlar sen tadını cikarirsan hayatın oda uyum sağlar. Şuan evdeyken korona dan dolayı çocukla zor olsa da hobilerinizle ilgilenin. Yetişkinler için boyamalar var severseniz açın müzik boya yapın. Yada sevdığiniz başka bişey. Bebeğin hayırlı olsun mutlu bi hamilelik geçirki bebeğine yansisin anne karnı da olsa biliyosun etkileri çok oluyor. Herşeyi hizlandirmis olarak yaşasanda sende ileride daha rahat olucaksin. Bebeğin için kuran yada parti ne yapacaksaniz dağitacağiniz süsleri 1 tane 1 tane kendiniz yapın evde kafanız dağılır. Sabun kaplamalar, kitap ayraçlari birsürü tatlı şeyler var hem ani da olur. Hatta eşini de dahil edersin. Hersey gecer ortada çok ciddi bi neden yoksa çocuklar anne babalari ile birlikte büyüseler daha güzel olur.

Yarın eve döndüğümde konuşmayı planlıyorum. Dediklerinizi düşünücem. Sanırım işe yaradığımı hissedersem iyi gelicek.

Size ''Şöyle yapın, böyle yapın bu adamı değiştirirsiniz'' diyemeyeceğim. İnsanlar ancak kendi istedikleri zaman değişirler. Evlilik insanı mutlu etmek için var, paylaşım yapmak için var. Eğer bunlar sağlanmıyorsa bence aynı evde yaşamak zulümdür. İki kişi yalnız olmaktansa tek kişi yalnız olmak daha kolay...

Demek ki o kadar kötü değilmiş araniz korunma diye bisey var. Gerçi kesin kaza ya da korunurken olmuştur. Yapacak bişey yok şu anlik. Ama eşiniz değişmez

çocuğunuzla parka çıkıp yürüyüşler yaparak bile kendinize vakit ayırabilirdiniz. artık zor bu aralar da ama. öncesi ya da sonrası için. acayip büyük bir dert değil bence kendinizi üzmeyin. ebit

Teşekkür ederim çok güzel bir bakış açısı olmuş. Tavsiyelerini dinleyeceğim. ebit

Yok bende begenmedim Aysegul

Anlayamadım ben. 2. çocuğu doğurduktan hemen sonra mı böyle 180 derece döndü eşinizin karakteri?

Kuzum sen daha lohusalık sendromunu atlatamadan yine hamile kalmışsın ve eşinde bana dokunmayan yılan bin yaşasın kafasında.. üzüldüm adına ya KESK'e mesleği bırakmadan çocuk düşünseydin ve hemen neden çocuk yaptın ki.. bir insanı ne kadar tanırsan tanı aynı evde yaşanmadan anlayamazsın

Anladım.. Böyle birden sizi yargılayan, suçlayan yorumlar gelmiş ama ben pek bi hatanız olduğunu düşünmüyorum. Evli değilim, ama bence birden hayatındaki değişiklik çocuk sahibi olmak etkisinin olması normal bence. Yanlış bi tercih yapmış gibi durmuyorsunuz 1.5 yıl iyi bi zaman.. Eşinizden de soğuduğunuzu düşünmüyorum ruh halinizden dolayı böyle hissediyorsunuz.. Zamana bırakın kendinizi mutlu edecek şeylerle ilgilenin.. Geçici mi süreç olduğunu düşünüyorum

İlgisizlikten kastın tam olarak nedir? Çocuk için keşke korunsaydın. Hem dert yanıp hem hamile kalmaya bayılıyosunuz valla. ebit

Tanıyarak evlendik. O zamanlar laf olur diye çekiniyordu. Evlendikten sonra diyordu. Evlendikten sonra sanki ölü toprağı atıldı üstüne.

Ilgı gmremedıgın esle nasıl sevısıyorsun sonra hamıle kalıyorsun Burda bunu gördüm kadınlar hep ıstemıyır sevısmeye gelınce sorun yok

Eşler bazen üç maymun dönemine giriyorlar. Görmüyorlar, duymuyorlar ve sizinki gibi konuşmuyorlar. Ben ufak yollu bir sinir kriziyle çözüyorum bu durumu. Madem duymuyor, görmüyor halimi bende bağırıyorum ve duyuruyorum. Ama bunu yapabilmeniz izin karşınızdaki insanın vicdanı olmalı. Yoksa siz ölseniz umuru olmaz.

Saygı duyarım ebit

Su hemen is birakmayi asla anlamiyorum. Evlenmekle meslegin ne alakasi var, 2si farkli farkli seyler, evlenince baska boyuta mi geciyorsunuz?

Birbirinizi tanımadan mı evlendiniz. Ben böyleyim dediğine göre fazla bi geçmişiniz yok. Yoksa gezmeyi konusmayı sevmediğini bilirdiniz. Yada sonradan mı değişti.

Aldırmak istemem vebalinden korkarım sonuçta bir tane evladım var. Gözünü korkutmak derken ne gibi mesela Bissunicole

Evet pişmanım bıraktığıma bunda en büyük sebepte mobbing den yılmış olmamdı. Gözüm birşey görmedi. Hayal ettiğim gibi olmadı. O zaman bırakmasamda şimdi mecbur bırakıcaktım. Çocuğuma bakıcam kimse yok.

Benim işte bu dediğim kişiydi. Keşfetmeyi gezmeyi seven. Sohbet edendi. Ama gerçekten bazı erkekler evlendikten sonra muazzam değişiyormuş. Ki ben onu tanıdığımda farklı bir birime farklı bir ile başvurmuştum. Evlenmekten tamamen vazgeçmiştim. Şuan bir şansım olsa evlenmem. Amacım geçmişe bakıp dövünmek değil. Psikolojimi nasıl düzeltebilirim. sonuçta iki tane gelecek yetiştiricem. ebit

Annem hasta kayınvalidem yaşlı başkada kimse yok. Uykusuzluğumu falan geçtim artık. Çocukluğumdan beri çalışıyordum ondan mı bilmiyorum. Sürekli kendi kendime konuşup telkin etmeye çalışıyorum olmuyor. Keşke demek bende istemiyorum. Kendi içimde halletmeye çalışıyordum başaramadım. Kk kulübü aklıma geldi. H

Evet güzellikle konuşun, şuan da hamilelik sebebiyle daha duygusal, hassas ve alıngansınız, eşinizin size destek olması, sizi anlaması, sizi daha iyi hissettirecek.. bu günlerde gelip geçecek, biraz sabır, anlayış ve destek lazım size.. Bide çocukların arası çok yakın olmuş, o da ilk zamanlar biraz zorlayabilir sizi, şimdiden eşinize destek olması gerektiğini hissettirin, söyleyin.. Ama sonra ikisinin beraber güzelce oynadığını gördüğünüzde, tüm bunlara değdiğini hissedip mutlu olacaksınız.. emin olun..

Çocuk benim için hiçbir zaman bahane değildir. ben çıkar gezerim çocuğumu da alırım ikimiz çıkarız. Ama insan eşiyle birlikte vakit geçirmeyince kendini sorguluyor ben neden evliyim diyor. Benim durumum da sizden farklı değil. Ve o bitmiş enerjisiyle benim enerjimi de bitirdi. O yaşamaktan zevk alan ben öldü geri kalan hayatını evde dolmasını bekleyen bir ben geldi.. neyse ben yine yazın canlanırım. Kış sendromu bendeki..