Arkadaşının dile getirmesinden etkilenmiş olması sinirinizi bozmuş. Haklısınız. Ama, insanların çevresinde gördüklerinden veya duyduklarından etkilenmesi ve kendi hayatıyla ilgilide endişeye kapılması doğal bence. Çift terapisi almanın faydalı olacağını düşünmesi bile nişanlınızın sizinle emin adımlarla yürüyüp, mutlu olmayı istediğinin bir göstergesidir. Fevri çıkışlarınız olduğunu sizde söylediniz. Nişanlınız bu durumları düşünüp, acaba bizde sorun yaşar mıyız veya eşim ilerde evi terk eder mi? diye endişeye kapılıyor, bunuda açıkça dile getiremiyor olabilir. Her ne kadar başkalarının yaşadıklarından ve söylemlerinden etkilenmiş gibiysede, belki kendi adınada emin olamadığı korkuları olabilir. Çift terapisi almaya karşı olmadığınızı, gerek duyulacak bir durum olup olmadığını söylemişsiniz. Ama, nişanlınız açıkça şu şu sebeplerden dolayı diye açıkça dile getirememişte olabilir. Bu konuyu ciddiye alıp değerlendirin derim.

Özel gününde falan mısın zira eşime aile terapisi aldırana kadar kırk takla attım.. Hep ne gerek var biz iyiyiz ya diyodu

merhaba siz de boşandınız sanırım ben daha boşanma aşamasındayım durumunuz nedir acaba? yani anlatır mısınız diğer konularınızı takip edemedim pek. hatırlatmak gibi olacak ama kusura bakmayın.

evet hemde 13 senelık M

Yani direk olarak gorusme diye bir kisitlama koyarsan kisitladigin icin sorun yaratiyormussun gibi olur, sorun yaratan biride onlari hakli cikarir ve nisanlinda acaba sorunlu biriyle kotu evlilik mi yapacagim diye dusunur. Bence kendi arkadaslarindan soz ediyormus gibi evliligi kotulediklerini kendi sorunlarini sanki baskalarida yasayacakmis gibi anlattiklarimi ama seni etkilemedigini hatta herkese nazaran ornek bir cift olacaginizi sohbet acarak belirt soyle. Ha bir de kotu arkadaslarindan arinmasini istiyosan bunu zamanla yaptir mesala arkadaslarinin kotu huylarini kotu davranislarini nisalina olan ufak tefek hatalari olunca bunu sozlu olarak abart hatta surekli nisanlini ovgulerle bunu yap ki o cevreden uzaklassin yavas yavas

Sen teklif et o zaman evlilik öncesi iyi olur bizim için de.. O adamın dediğini hiç söyleme. Senin aklına gelmiş gibi git söyle.. Emin ol çok iyi olacak snin için.. Hatta bence evliyken bile ara ara gidebilirsin sorun olmasa da.. Bi de senin fevri olmana da bi çözüm bulunur zira evlilikte en zorlayan şey bu kendimden biliyorum.. Eşimin cümlesi bitmeden kavga çıkıyoe malesef. O da bana basit şeyleri bile söyleyemiyor bu yüzden

Ya sormayın. O kadar para göz bir adam ki. Zaten bana evi terk etti deyince ve böyle bir şey söyleyince, kadının haklı olduğunu söyledim. Kim bilir neler çekiyordur dedim. O da hiç o açıdan bakmamıştım dedi. Evet kötü örnekler çok çok fazla, insan mutlaka korkuyordur ama karşında ki kişiye birazda olsa güvenmek gerekiyor. Teşekkür ederim güzel temenni için. İnşallah siz de çok mutlu olursunuz. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Kusura bakmayın ama siz o arkadaşları haklı çıkaracak gibi duruyorsunuz. yok araya mesafe koysun yok görüşmesin demeler şimdiden başlamış... yönlendirmeyi ve yönetmeyi seviyorsunuz galiba ama bu karşınızdaki insanı bunaltır ve pişman da eder... bir ayrı durumda dolduruşa gelerek kafası karışan adam dan ben korkardım da zaten... bu arkadaşından uzaklaştırdınız tamam, ya başka biri kafasını karıştırırsa tedirginliği olmazmı üzeriniz de

insanlar ister istemez etkilenir benim de kız arkadaşlarım topluca aman bu kötü bu kötü diye başımda kırk kere söyleseler ben de etkilenirim yani. nişanlınızın biraz uzak durması gerekiyor o ortamdan sadece

Evet haklısınız. Benim yüzümden benimle konuşamıyor zaten kendimi çok eleştiriyorum bu konuda. Bana direkt söylese ben cidden tepki verirdim.

Bu actigin konudaki korkunun ana kaynagi da bu zaten. Kendi icinde kajı mutlu edemezsem, ya bir gun gitmek isterse vs vs bu endiseler, dusunceler olduguna eminim. Belki yapisi bu diyecegim de onun icin cidden zor bu durum. Iliskide sen daha baskinsan bu daha da hissedilir oluyordur onda. Bunu aşsa sorun kalmayacak bence canim.

Bana hep tek bir şey söylüyor; sen mutlu olacaksın ki biz mutlu olalım. Terapiste gitmek çok makul evet ama bunu arkadaşı söyledi diye gitmek çok mantıksız Güzel yorumunuz ve farklı bakış açınız için çok teşekkür ederim.

Bence en büyük korkuları nişanlımın aralarından ayrılacak olması. Çünkü genelde nişanlımın mekanına gidip, geniş geniş takılıyorlar. Şimdi evlenince ben müsade etmem. Bunu anladılar her halde ondan dolduruyorlar Teşekkür ederim

Ben böyle insanları resmen kıskanç olarak nitelendiriyorum. Eski eşimin boşanmış bir arkadaşı da bizim boşanma evremizde kankası olmuştu her ne hikmetse. Ben boşandım o da boşansın mutsuz olsun zihniyeti bu. Ya da sendeki tipler gibi ben mutsuzum bak onu da mutsuz edeyim en azından bilinçaltına yerleştireyim bir şey olursa egomu tatmin ederim düşüncesi kesinlikle.

Yorumunuzun son kismini yanlis buldum yani evlilik bir beceri isi ve evliligi becerenler ve beceremeyenler diye iki grup mu var?

Bunun cevabı çok daha vahim. Neden boşanmıyorlar dediğimde ; adam düğün için 200 bin harcamış. Bu parayı çöpe atmam tarzı bir şeyler demişler. Diyorum ya eşi evden gitmiş, nişanlım zar zor aralarını bulmuş. Daha doğrusu adama eşine sahip çık, üzme demiş. Boşanmaları falan imkansız bana göre. Benim zaten farklı olduğumu hep dile getiriyor. Benim ikinci evliliğim olacak nasipse. Belki bundan korkuyordur. Hani beni üzmekten. Pink_Butterfly92 🐾🐣 Anneler

Zaten ben düşüncesini sevdim. Ama bu fikri ona evlenmekten kaç diyen bir adamın vermesinden hoşlanmıyorum. Hani bir arkadaş yazmış ya madem çözümü terapi neden gitmiyor diye. O kadar haklı ki. Bence o adamın da tavsiye vermesinin tek sebebi evlilikten vazgeçersin diye düşünmesi. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

O adamların sorunu evlilik değil evlendikleri kadınlar. Eşimin de var böyle boşanmış ve boşanma arefesinde arkadaşları. Aynı şeyleri söylüyorlardı eşime düğüne bir ay kala falan. Karaktersiz bu insanlar. Valla ne kadar serbest bırakma taraftarı olsam da arkadaşlarıyla ilgili eşimi bu arkadaşlarına karşı alttan alta işledim o zamanlar. Hele bir tanesi beni eşimden kıskanıyordu. Kendisi saçma sapan biriyle evlenmiş, boşanmış ama bu gibi insanlar için boşanmak çok kötü bir şey ve diğer mutlu çiftlere salça olarak kendilerini tatmin ediyorlar. Direkt görüşme deme elbette ama alttan alta yap ne yapacaksan.

Bunu bende bir psikologun makalesinde okumustum erkekler emek verdikleri kadina bu parayla yapilan emekte olabilir daha cok deger veriyorlarmis ve bu kadinlari unutmalari daha zor oluyormus.

Hayır engel falan koyma ama nişanlın çocuk olmadan don biçiyor resmen neyse çift terapisti iyidir boşver iyi şeyler bunlar çok takılma

"Hayriye diye bir arkadaşım var. Bana sürekli evlenme başını yakarsın, boşver evlenince hepsi aynı olacak, bu zamanda evlenilir mi... seklinde bana sürekli bunları söylüyor. Sence bu arkadaşıma mesafe koymalı mıyım?" de. Mesaj adrese ulaşacaktır merak etme.

Nişanlınızın arkadaşları gibi insanlara uyuz oluyorum. Madem bu kadar korkunç birşey, madem mutsuzsun neden boşanmıyorsun da hayatı kedine zindan ediyorsun. Ee verdiğin tavsiyenin inandırıcılığı kalmıyor ki böyle. Neden senin yaptığın yanlış bir seçimi tüm çiftlere mal edip insanları negatif düşünmeye zorluyorlar anlamıyorum. Kadın erkek farketmiyor, böyle bir ekip var. Bence de bırakın görüşsün arkadaşlarıyla. Asıl o zaman evlilik bu mu ya diye sorgulamaya gider. Hem belki zamanla o çiftlerden ne kadar farklı olduğunuzu görüp extra bir kıymet bilme olayına bile girebilir. Bu tarz korkularının olması da çok normal ayrıca. Açık açık konuşmak daha iyi. Hani direkt korkuların var mı diye sorun. Mesaj olayını belli etmeden tabi

Abi su evlenme diyenlerden biri de bosansin ya. Zaten herkese evliliklerini anlattiklari icin onlarin evliliginden bir hayir gelmemesi normal de sende. Yani bu kadar cabuk etkileniyorsa hic bu yola cikmasin madem. En zor gunlerinde yanindaydin simdi mi korkmaya basladi?

Benim yorumum size değildi. Üzerinize neden alındınız bilemem ama kendi ilişkilerindeki sorunları üzerinden başka insanlan düzgün giden ilişkileri hakkında aman sakın evlenme yakma başını demek bana pek etik ve iyi niyetle yapılan bir davranış gibi gelmiyor. İnsanlara derdini anlatma, dertleşme farklı şeydir. Karşısındaki insanın ilişkisi hakkında kendi başarısız ilişkin üzerinden yorum yapıp yakma başını diye atıp tutmak farklı şeydir. Ne yaptığınızı en iyi siz bilirsiniz.

Iyi de aile terapistine çiftler sorun yaşadıktan sonra gitmiyor mu? Şimdi daha elle tutulur bir sebep yokken gitmek de neyin nesi? Çoook saçma geldi. Çevreden bu kadar etkilenen adama irrite olurdum net. Herkesin iliskisi kendine. Onlar boşanıyor diye siz daha evlenmeden terapist terapist dolaşırsaniz isiniz is.

Her evlilik kötü olacak diye birşey yok... Her insan nasil farklıysa evliliklerin dinamiği de farklı... Açıkca konuşun korkusunu sorun ve kimseyi örnek almasın evlenmeden ne terapisti.

7000 liralık yeterli olur mu

O musterisinde hayir yok zaten belli. Bir daha bu konuyu acarsa gitmesin gidelim hayatim da sen birilerinden etkilenirsen bizi cift terapisti de kurtaramaz de :) Soldan soldan gelmeye basladilar bana bilgin olsun de :)))

Bir de konularindan ne farkettim biliyor musun, nisanlinin evlilikteki onceligi seni mutlu etmek, senin maddi&manevi isteklerini yerine getirmek... Hani bu evlilik kaj mutluysa yurur dusuncesi yerlesmis kafasina. Bu uzun vadede onun icin cok yipratici olur. Bence sen bunu yok etmeye bak. Bunun endisesini fazlasiyla duyuyor gibime geliyor.

Kesinlikle böyle düşünüyorum. Hala da fikrim tamamen aynı. Daha şimdiye kadar ne ben ne de nişanlım hiç hayatlarımıza müdahil olmadık. Ama bu durum gerçekten inanılmaz saçma. Sürekli olarak gidip, dert yandığını düşünüyorum. Etkilenmiyor gibi görünse bile bir süre sonra "sen ne yapsam üzülürsün" diye mutlaka bana soruyor. Terapist olayını ise anladığım kadarı ile, evlilikte nasıl doğru davranmalı diye endişelendiği için istiyor. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Kendime aşırı kızıyorum bazen. Adamları resmen biz susturuyoruz. Bize bir şey anlatmak istemiyorlar

Bence arkadaşlarıyla görüşmesini engellemek yerine korkularını, endişelerini paylaşmalısın. Hatta bence çift terapisi çok iyi bir fikir. Bu konuya sıcak bakması da çok güzel. Korkularını ancak üzerine giderse yener diye düşünüyorum. Tabi ki herkesin evliliği farklı, ama insan etkilenebiliyor. Bana bazı arkadaşlarım boşandıktan sonra evlenmeyi düşünür müsün tekrar, gençsin diyorlar. Ama asla diyorum. Benim de korkularım var çünkü. Ve kolay kolay yenemem gibi geliyor. Çift terapisi güzel birşey bence, korkularını yenmeden evlenirse ileride yaşanabilecek en ufak sorunda korkularında haklı çıktığını zannedip umutsuzluğa kapılabilir çünkü.

Böyle düşünüyorsaniz kendinizle çelişiyorsunuz. Hala daha önceki gibi düşünüyorsanız Arkadaşlarıyla görüşmesine engel koyamazsiniz. Evlilij terapistine gitme olayını ya kabul edersiniz ya etmezsiniz. Sizinde çoğu kişiye söylediğiniz gibi herkesin kendi aklı var yönlendirme ya da kisitlamayla olmaz bu işler. Neden sizin daha önceki konusmalarinizi örnek verdiğimi soracak olursanız. Bir sey düşünürken veya karar verirken karşıdaki kişiyi ile empati yapıp cevap vermeliyiz diye düşünüyorum. Sizi genelde düz ve katı cevaplar verirken görmüştüm. İnsan başına gelince anlıyor hayatın ne kadar zigzagli olduğunu. Tek yaptirimin işe yaramayacagini. Bana soracak olursanız. Ben karşıma alır konusurdum açık açık nisanliysam her şeyi açıkça konusabilirim. Her insan evlendikten sonra maddi manevi tedirginlik yaşar azda olsa sizinki şimdiden başladığı için işi daha zorlastirir bu durum. Önce konuşun sonra terapi alabilirsiniz lakin iki insan sorunsuz anlasiyorsa bence terapiye gerek yok. Ona bu korkunun boş olduğunu kimsenin ilişkisinin kimseye benzemeyecegini dinamik farkı olduğunu ama korkusunun sizi urkutup tavsan gibi kalmaniza sebep olduğunu arkadaslarinin ona iyilik değil kötülük yaptığını. Böyle devam ederse sizinde korkularinizin başlayacağını anlatin. Her şey karşılıklı.

ayyy kusura bakma yani sen de bulmussun, bunuyorsun adamın düşüncesi çok güzel, izin ver seni nasıl mutlu edeceğini öğrensin

Kötü örneklerden etkilenmesi gayet doğal bir de sürekli abi iyi düşündün mü başını yakma gibi yaklaşımlar karşısın da, kaygılanmaması imkansız. en azından evlilik terapisti falan bu tür olaylara sıcak bakması güzel, görüşmelerine engel olmanız pek iyi olmaz fakat çok sık görüşüyorlar sa, mesafe koyabilir, etrafınız da örnek gösterebileceğiniz mutlu evlilikler yok mu?onlar la beraber vakit geçirin. veya bu evlilikleri Örnek göstererek bu evlilikler üzerine konuşun, benim de ikinci evlilik fakat uzun zaman aradan sonra oldu, nişanlıyken iyidi fakat aynı eve geçince işler biraz değişiyor, ben de de yeni yeni acaba evlenmeden önce bir süre beraber yaşamak mı diye bir düşünceye kapıldım, çünkü ilişkiyi tam anlamıyla yaşanmadan bilinemiyor, evlenmeden önce konuşulanlar la sonrası bir olmuyor, bazı şeyleri yaşamadan bilemiyoruz yani ilişkinin nasıl ilerleyeceğini

Aslında ben ilk onun bana açılmasını bekliyorum ama asla açılmaz. Benim vereceğim tepkiden çekinir eminim buna Boşanan birisi için yeniden evlenmek gerçekten ciddi bir karar. Ben de içimde bin türlü korkuyla yaşıyorum. Şimdi sana da insanlar " çok gençsin, dul olmak zor, nereye kadar yalnız kalacaksın?" Tarzında saçma sapan konuşacaklardır. İnan o dönem çok sinir bozucu oluyor. Terapiste gitmeyi ben ondan daha çok istiyorum ama arkadaşları konuşuyor ve yönlendiriyor diye şu an aşırı itici geliyor bu fikir. C

o zaman nişanlınıza açık açık sorun size güvenip bir yola çıkmakta kararsızsa hala vakit var. yok eğer sizi ruh eşi olarak görüyorsa her hikaye hüzünlü bitmiyor. zaman kaybı arkadaşları onu boşuna kaygılandırıp sizin de huzurunuzu kaçırmasın.

Evliliği kötüleyen grubun yanında bir de eşine saygısı olan erkeği aşağılan arkadaş grubu var. O da çok sinir bozucu. İzin aldın mı yengeden, yenge nasıl izin verdi, yenge arayınca hazır ola geçiyor... Yengeniz kadar taş düşsün başınıza. Konuyla ilgili düşüncem giderdim. Orda bir şekilde çözülür anlatır. Sonrasında sakince böyle şeyleri önce benimle konuşmasını söylerdim. Ama adam da haklı şimdi. Biz de burda diyoruz yardım alın, uzmana görünün, terapi alın vs diye. Birileri de burda senin lafınla belki eşine iyi/kötü bir tepki verdi. Nişanlın da birinden etkilenip böyle bir karar alabilir. Kabul edilebilir bir durum bence. Sonuçta etkilenip ayrılalım veya erteleyim dememiş. Senin ilk evliliğin kötü gitmiş ki ayrılmışsın. Aynı şeyleri tekrar yaşamanı istemiyor olabilir. Kendisi nasıl davranacağını bilemiyor olabilir. Onlar gerçekten gözünü korkutmuş ama iyi anlamda bence. Yoksa acaba hata mı yapıyorum evlenmekle derdi.

Sevgili Kajmery, sizi konulara yaptıgınız yorumlardan tanıyor ve fikirlerinizi çok beğeniyorum, cok mantıklı bir hanımsınız. Ve bizler biliriz ki erkeklerin süzgeçleri çoook geniş deliklere sahiptir. Dışardaki mesajları cok filtrelemeden ayıklamadan alırlar içselleştirirler. Biz olsak ne düşünürdük? Evlenceğimi bile bile evliliği kötüleyen uyaran arkadaşı önce elerdik hayatımızdan. Fakat karşımızdaki bir erkek:) ve bence diğer öneriler de dahilinde, içeriğiyle kalbe tam oturan bir ilişkinin ne kadar güclü olacağını, saygı bitmedikce hiç bir şeyin de asla bitemeyeceğini sohbet ediyormuş havasında PSİKOEĞİTİM gibi verin. ama o kötü yorumlarla kendi mutsuzlugunu yaymaya calışan arkadaşlarla ilgili de bir ara çalışmayı unutmayın yok edelim onları da güzelce

Aslında konuşmalarından anladığım kadarıyla sorunu ben değilim. Yani benden yana olduğunu sanmıyorum. Bana evlilikte ne yapmak lazım tarzında sorular soruyor çünkü. Nasıl davranması gerektiğini, ne yapılması gerektiğini öğrenmek istediğini söyledi.

Nişanlım aile hayatına çok çok özlem duyuyor sevgili Beautifulsweet. Ondan dolayı da zaten zor buldum, bir de erken kaybederim durumunda kendisi. Yoksa şimdiye kadar inanın hep açığını aradım. Bir açık bulup takmak için resmen didindim. Tabi ki yanlış yanları var. Ama hangimizin yok ki? Güzel kalbiniz için teşekkür ederim. İnşallah tüm kadınlar mutlu oluruz

Bence nişanlınızla başkalarından bu kadar etkilenme konusunuda bir konuşun derim. Evlilik terapisti sorunlu ilişkiler ve evlilikler için sorunun kaynağını çözmek için tarafların iletişim kuramadığı durumlarda iletişimi sağlamak için güzel bir yol. Fakat daha gerçekleşmemiş olan sorunlar için terapiste gitmekte çözüm değil ki. Her evliliğin dinamiği, tarafların birbirlerinden beklentileri farklıdır. Mesala kimi kadın eşi hakkında her şeyi bilmek, takip etmek ister, kimi eşine karışmaz ama kendineden karışılmasını istemez. Kimi ev işlerinde tam destek bekler. Kimisi her şeyi kendi düzenince kendi yapmak. Kimisi kıskanılmayı sahiplenilmek olarak görür, kimi baskı ve güvensizlik. Bunun gibi yüzlerce değişik kombinasyon var. Bence birbirinize şeffaf olmayı, çekinmeden iletişim kurmayı öğrenmelisiniz. Ama genede aynı evin içine girince bilemezsiniz herşeyi. Dediğim gibi öncelikle birbirinizden korkup çekinmeden iletişim kurmayı öğrenmelisiniz bunun içinde şu aşamada terapist gerekmiyor. Keşke terapistlerin elinde de sihirli değnek olsa da testiyi kırmadan şöyle olursa, şöyle davranırsanız mutlu evliliğiniz olur diyebilseler. Daha yolun başındasınız. İlerde daha ciddi sorunlarla karşılaşabilirsiniz. Evliliğinizi mutlaka mutlu olunması gereken bir proje olarak görmeyin. Bu sizi hemde karşınızdakini yorar. Ayrıca üçüncü kişilerin olumsuz tepkilerinden de bu kadar etkilenmemeniz gerek. Dediğim gibi mutlu evlilik için tek doğru yoktur.

Nişanlınızın aklında bir takım soruları varsa ve bunları kendisi ve ya siz çift olarak kendi aranızda çözümleyemiyorsanız, çift terapisine gitmeniz problem olmamalı. Terapiste gitmek için illaki evli olmaya gerek yok. Hatta adamın bu düşüncesi gayet yapıcı ve mantıklı. Burda evliyken evliliği kurtarmak için bile terapi kabuln etmeyen adamlar gördük.

Aslında bana hani bu kadınlar evi terk edip gidiyor tarzında konu açıp, dertleşmek isteyince ona dedim ki ; madem bu kadar mutsuzlar boşansalar daha iyi değil mi? Bana yok asla, boşanmak kolay olanı falan dedi. Ama bu kişiler karılarını kötüleyip, tatile giden tipler.

Neden korktuğunu sor derim önce; teklif ederse çift terapistine gidin zaten önce tek tek alıyor konuya bakıyor iki tarafta sorun varsa çift alınıyor eğer yoksa tek taraftaysa tek alıyor çözümü basit aslında sinirlenme çok

Bilemiyorum aç gözlü mü olmak lazım? Bizim yapımıza çok ters G greengirll. Ben hala bana bir şey almak istediğinde, para vermek istediğinde asla kabul etmiyorum. Değer bunla veriliyorsa vay halimize. Ama cidden harcadığı 3 kuruşun peşinde çoğu.

Ben sizin yerinize olsam karşıma alıp açık açık derdinin ne olduğunu hengi sebeple çift terapisine gitmeniz gerektiğini sorarım. Her koyun kendi bacağından asılır. Ben sana söyleyeyim sizin sorununuz onun bunun lafı ile ilişkisinde durduk yere sorun çıkartan nişanlınız ve bu ciddi bir sorun. Ben erkeklerin sürekli kadınlar kendilerini kafeslemeye çalışıyormuşta, kananlar evleniyormuş kafasına sinir oluyorum. Evlenince mantıksal baktığında asıl sorumluluğu alan kadın zaten. Evin yükünün çoğu onda çocuk sorumluluğu onda. Erkeklerin buna rağmen böyle triplere girmesi çok irite ediyor beni. Bakın şimdiden arkadaşının lafına uyup ilişkinizde sorun arayan adam ilerde her evlilikte olan ufak tefek sorunlar karşısına çıktığında gene onların gazı ile yaktım başımı kafasında takılır haberiniz olsun. Birde sen nişanlının velisi misin onun kimle görüşüp görüşmeyeceğine müdahile ediyorsun. Adam olsunda kendi görsün adamların sözlerinin yanlışlığını, nişanlın onun bunun kafası ile hareket ederse o gider başkası gelir. Sen görüşme etme dersen en fazla o adamları haklı çıkartırsın nişanlının gözünde. Bence sen iyi düşün böyle milletin ağzına bakan adamla yapabilecekmisin ilerde.

Evet canım bunun üzerinde durmak lazım. Belki bundan dolayı çok stres yaptı. Biliyorsun benim de bir boşanma geçmişim var. Ondan dolayı bu kadını üzersem, bu kadın hemen gider diye düşünüyor da olabilir. Teşekkür ederim yol gösterdiğin için. Bu konuyu aşmak lazım çok haklısın Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Zaten en sinir olduğum şey başkasının hayatını örnek almaktır. Yani bizlik bir durum yok ama adamı sürekli dolduruşa getiriyorlar bence. Sürekli abi elenme diyorlar. Bazen hatta ağzından kaçırıyor. Ve ben sinir oluyorum

Bir kaç karat pırlanta yeter aslında

Bir anlatsa bana açık açık keşke. Ben tepki veririm diye asla söylemez. Konuyu büyütürüm diye koruyordur. Keşke söylese direkt zaten o kişilere mesafe koyması gerektiğini söylemek istiyorum Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Banada sürekli evlilik kötü deseler bende korkarım. Bence o kişilerin karakterleriyle alakalı, tabiki evlilik çok mükemmel bir şey değil ama kötü de değil. Aynı yerde çalıştığım biri var erkek, evliliğinin senesi dolmadı o da evlilik çok kötü, bıktım deyip duruyor. Çünkü karısı her dediği olsun isteyen, fazla dominant bir karakter sanırım. Evli olmasaydım bende anlatılandan etkilenirdim

Engel koymak? İşte bu yüzden korkuyor olabilir

Hangi iş derken? Normal sıradan bir işte çalıştım. Gayet asgari ücretin biraz üstüne. Nişanlımla da arkadaş ortamında tanıştırıldık.

Korku filmi gibi çevresi var adamın, korkmaması mümkün mü? Kendi başarısız deneyimlerini tüm insanlığa atfederek mod düşüren, itinayla amaçtan soğutan insanlara gerçekten ifrit oluyorum. Ne bu benim evliliğim kötüyse herkesinki kötüdür, ben beceremediysem kimse beceremez kafası falan mı... Terapiye önce kendileri gitse keşke.

Arkadaşlarıyla konuşmasından haberin yokmuş gibi kendi arkadaşlarının sürekli evliliği sana kötülediklerini ama bu durumların kişiye özel olduğunu, sizin ilişkinizin farklı olduğunu söyleyebilirsin. Sanki senin de etrafında sana evliliği kötüleyenler olduğunu ama takmadığını söyleyebilirsin. Belki o zaman sizin korkularınızı düşünüp kendi korkularını unutur, yani sizin derdinize düşer en azından.

Sizi hatırladığım kadarıyla konulardan, insanların eşlerinin hayatına müdahale etmemesi gerektiğini eğer mudahale ile bir şeyler olacağını düşünüyorsaniz zaten kiymeti olmayacağını, evliliğin kişinin tercihlerine karışılmasina izin vermediğini söyleyen bi uyeydiniz degil mi?

Karaktersiz mi? Ben de bosanma evresinde esimi cok yakinlarima kötüledim ve derdimi anlattim. Bu o evrede cok dogal bir sürec ama asla amacim karsidakini de ayirmak degildi. Ben simdi karaktersiz miyim? F flower world

Adam zaten sürekli bu korkuyla yaşıyor Bana sürekli ayrılık son çaremiz bile olmasın diyor.

Ah çok teşekkür ederim. O sizin kalbinizin güzelliği Evet benim çok yakın arkadaşımı elemem de aynı dediğiniz gibi oldu. Baktım ki saçma sapan konuşuyor ve beni tedirgin ediyor hemen görüşmeyi kestim. Ama nişanlım asla bunu yapmaz. Herkesi dinler, herkesin fikrini alır ama kendi bildiğini yapar. Onu bir terapiye almak istiyorum ama adam tepki vereceğim diye çok korkuyor. Onu da seziyorum. Çünkü bana dese ki bana birisi böyle böyle diyor, hemen görüşmeyi kesmesini isterim Ama şu kendim yaşıyor gibi anlatma fikri aklıma çok yattı. 1 saat sonra ona bir psikoterapi yapayım ben Teşekkür ederim yorumunuz için

Bana aynen bunu diyor biliyor musunuz? Sen mutlu olursan, biz mutlu oluruz diyor. Kadın yuvayı mutlu eder diyor. Kadını mutlu edeceksin ki o da seni ve aileni huzurla, mutlulukla sarsın diyor. Bende hep hayır ikimiz mutlu olmalıyız diyorum. Kendine bir sorumluluk yükledi ve o sorumlulukla nasıl başa çıkacağını bilmiyor sanırım.

Ama şöyle bir şey var ki yıllarca aynı evde yaşayan insanlar da evlenince değişildiğini düşünüyor. Bence bunun en büyük sebebi devreye ailelerin giriyor olması. Bizim 1 sene oldu tanışalı. Bu zamana kadar beni üzmedi diyebilirim. Ama sizi okuduktan sonra bir ürperme geldi içime

Merhabalar kk hatunları. Umarım herkesin keyfi yerindedir. Direkt minnacık derdimden bahsetmek istiyorum. Aslında pekte minnacık sayılmaz benim için. Bir kaç gündür nişanlımda bir korku sezmeye başladım. Etrafında pek çok arkadaşı var ve hemen hemen hepsi de evliliğin ne kadar kötü olduğundan bahsediyorlar. Özellikle bir kaç tanesi boşanma aşamasına gelmiş, eşi evi terk etmiş ve nişanlım arayı bulmuş ve barışmışlar. Epey önce bu konu hakkında bir mesajlaşmalarını görmüştüm. O zamanlar tabi büyütmemiştim. Ama adam sürekli olarak evliliğinden pişmanlığını dile getiriyor ve nişanlıma sürekli olarak "abi iyi düşün, başını yakma" diyor. Hatta ve hatta evlenmeden evvel ilişki koçu ya da çift terapisi alın mutlaka falan diye de bir şeyler yazmıştı. İki gün evvelde nişanlım bana çift terapisti falan diye bir şeyler anlatmaya başladı. Ben soğuk kanlılıkla dinleyip, neden gitmemiz gerekiyor sence diye ağzını aradım. Bana açık şekilde söylemese de insanların evliliklerinin kötü olduğunu falan söyledi. Tabi biz epey konuştuk bu konu üzerine. Çift terapistini yanlış bulmuyorum ama o adamın sözü üzerine gitmeyi yanlış buluyorum. Mesajlarını okuduğumu tabi ki söylemedim. Bu tarz adamlarla görüşmesini hiç istemiyorum. Herkesin ilişkisi çok farklıdır. Şu an için nişanlımın tedirginliği geçmiş gibi görünüyor ama yeniden bu konuyu açarsa pek soğuk kanlı duramayacağım. Şimdi size sorum şu ; sizce bu kişilerle görüşmesine engel koymalı mıyım? Ya da açık açık korkup -korkmadığını sormalı mıyım?

kötü bir evliliğimde yok çok şükür ama zor bir kurum

Cok sacma bu kadar etkilenmesi. Ben etrafindakilerde degil sorunu nisanlimda arardim. Ruzgar nerden eserse bu kadar cabuk etkilenecek misin, senin kendi fikrin yok mu diye dusunurdum. Bana normal gelmedi kusura bakma dugunume bu kadar az zaman kalan birinin bu dusunceleri. Koca adamsin sen iki uc kisinin lafindsn nasil etkilenirsin?

Hiçbir şey söylemeyin, sormayın.. Sizi kaybetme korkusu yaşatın bu onu kendine getirir..

Nişanlınızın bu çevreyle işi iş.. Ama adamın çevresini de değiştiremezsin. Allah kolaylık versin dostum

Mesajları okuduğunuzda asla bahsetmeyin Önlem alır Çevresindekilere de karismayin Size karışır.. Arkadaşının önerisi mantıklı geldiyse kafasına yattiysa gidin Adamın da kafasında soru işareti kalmasın.. Sizde istemesenizde arkadaşınızın ilişki ve yönlendirmesi de etkilenirseniz istemsiz kendinizi sorgularsiniz

Selam canısı; ballısütüm pekmezim. Arkadaşları enerji sömürücü tipler, kendi yanlış seçimlerini tümevarım yöntemine dökmüşler herhalde. Bu hususta bence bir şey deme, çünkü şimdiden arkadaşlar sorun oldu gibi saçma bir düşünce gelebilir aklına, malum zaten korkuyor ya. Evet korkuyor belli bu, bence aklını dağıtacak ve de birlikte mutlu olacağınızı gösterecek bir şeyler yapman bu sıra fayda sağlayacaktır. Ha! Tutup hala vırı vırı ediyorsa o zaman direkt dalarsın. Ay Allahım bu erkeklere ne oluyor yahu! Onlar mı kadın alıyor kadın mı onları?

özgür yaşamak gibisi varmı ama ben şunuda ısrarla öneriyorum iki ailedende uzaksan evlilik çok güzel tabiiki kafa yapınız uyuyor ve kendı aranızda hiç sorun yok sadece aileler yüzünden tartışma çıkıyorsa, mesela biz öyleyiz kendı sorunumuz için 13 senede 5 kere kavga etmemişizdir, annesi ve abisi için defalarca defalarca kavga ettik, ama uzakta olsaydık belki bunlar hiç olmayacaktı,

Teşekkür ederim. Aynen bende bunu yapacağım. Çünkü hiç bir sorunumuz yokken adamı sürekli etkilemeye çalışıyorlar.

Açık açık konuş ve tedirginliği neyse öğren. Belkide konuşmanız onu rahatlatacaktır. Hani banada biri sürekli evliliğe kötülese tedirgin olurum herhalde. Ve konuşurken o arkadaşıyla biraz mesafe koymasını rica et.

Nişanlımın işi ne alaka? Onu anlayamadım. Maddi durumu var mı yok mu diye soruyorsanız çok şükür diyelim. Kimse bir şeyi sorun etmedi. Zaten sorun olacak bir durum olsaydı nişanlım olmazdı.

Zaten hep böyle değil midir? Mutluyken kimse paylaşmak istemez ama mutsuzken ben ettim sen etme derler. Mesela yakma başını diyen arkadaş, nişanlıyken mutsuz olacağını ön görse evlenirmiydi? Sanmıyorum. O dönem kendisi mutluyken dünya yansa umurunda olmazdı ama şimdi mutsuz ve herkes mutsuz olacak düşüncesine sahip. Nişanlınız kötü örnek göre göre, sizi kaybetmekten korkmaya başlamış. Halbuki daha güzel, mutlu örneklerin olduğu ortamda olsaydı bu korkularının yersiz ve herkesin hayatının farklı güzelliklere sahip olduğunu düşünecekti. Nasıl ki güzellik, mutluluk paylaştıkça çoğalır ise, negatif olumsuz düşüncelerde paylaştıkça çoğalır. Zaten beş parmağın beşi bir değil iken, insanların hayatları nasıl aynı olsun ki. Nişanlınız zarar gördüğü insandan kendi hür iradesiyle karar verip, görüşmeyi kesmeli. Sizin müdahale ederek yaptıracağınız tavır, o istemezse çok kalıcı olmayabilir. Mutluluklar dilerim.

En sinir olduğum muhabbet ; Abi evlenmekten kaç muhabbetidir. Bunu hemen hemen her erkek söyler. Hatta abim bile şimdiki aklım olsa evlenmeyi düşünmezdim diyor. Karısını çok sevdiği halde hemde. Evlilik zor bir şey evet ama bu sadece erkek için zor değil. Ben boşanmış bir kadınım. Bana hiç bu konuyu sormaz ama bence bir nedeni de bu. Galiba beni nelerin üzeceğini ve soğutacağını merak ediyor. Alınırım diye de açık açık soramıyor. Ondan gitmek istiyor. Chelzy İkiz oğlan

işte evlenince benim olan onundur olmuyor. üstelik evlilik deneyimlemiş birisin sanırım. evlilik sözleşmesine burun kıvırıyorsa derdi para pul diye bakarım ben de. malımda gözü olmayan erkek/kadın sözleşmeye de karşı olamaz bence.

Aman engel olmayı denemeyin işte evliliğin korkunç yanı bu ufak tefek engel olmalarla başlıyor. Terapiste gidip bir sessizce dinleseniz belki korkularını orada dile getirir? Sonuçta talep ondan gelmiş.

Rica ederim canım, umarım işe yarar Erkekler arkadaş çevresinden çok fazla etkileniyor, bizim arkadaşlarımız mantığımıza yatmayan bir şey dese bir durup düşünürüz, erkekler öyle değil gibi. İşin komiği erkekler bizim kız arkadaş grubundan çok etkilendiğimizi düşünüyorlar ama aslında makara gıybet yapıp hepimiz kendi bildiğimizi okuyoruz genelde Eşimin de birkaç evli arkadaşı ona sürekli dert yanardı, hatta birinin eşi dışarıda takılmalarına pek izin vermiyor diye bana kendince duyururdu ben böyle olmam etmem diye. Sanırım ev kuşu olacak diye paniklemişti evli arkadaşlarını görünce Siz güzel bir konuşma yaparsanız korkuları azalır diye düşünüyorum. Ben demiştim eşime sende bende arada arkadaşlarımızla takılırız, sürekli dipdibe olup napıcaz zaten diye. Gözleri parlamıştı Arasıra arkadaşlarıyla da takılır mesela, sorun etmem hiç.

Şöyle söyleyim başta erkekler biraz temkinli yaklaşıyor, oldukları gibi görünmüyor mesela sakladıkları bir takım huylar evlenince gün yüzüne çıkıyor, nişanlılığımız 6 ay sürdü aslın da ilk evliliğim tamamiyle bir işkenceydi çok büyük korkularım vardı evliliğe, erkeklere karşı güvenim sıfırdı doğru insan olarak geldi bana iyi de biri fakat yaşamadan bilemiyoruz ki bazı şeyleri, söylenenler le icraat farklı olabiliyor. hayata bakış açıları bambaşka olabiliyor maalesef, nişanlıyken seni şöyle mutlu edicem, sen benim ailem olacaksın senin düşüncelerin benim için önemli diyen adam evlenince tam aksi çıkabiliyor, fikir ayrılıkları aynı evin için de yaşanmadan bilinemiyor, şu an 6 aya girdik ben bu adamı ne kadar yanlış tanımışım diyorum, iyi bir insan olması doğru adam olduğu anlamına gelmiyor. her yönden risk evlilik şu an düşüncelerim çok farklı, baştan şart koymak olurdu evlilik için en az 1 sene aynı evi paylaşmak teklifimi sunardım ona paşa gönlü bilirdi yani Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Bence ilişki terapistine gitmeyi kabul et. Çünkü zaten sen tedirgin değilsin. Senin için hava hoş ve evleneceğin adam için de onun rahatlaması için Dr gitmen doğru. Yani çok da yararı olacaktır size. Artarsınız eksilmezsiniz...

evlilik bencede dünyanın en zor işlerinden biri. biriyle hep aynı evdesin, her haliyle o ev ve yatağı paylaşıyosun. kadınlar da korksalar haklılar.

iliski terapistine gittikten sonra konuşursunuz bu konuyu

Yarım tur da olacak mı?

Kajmery etrafınızda mutlaka evliliği yolunda olan insanlar vardır onların çevrelerine girin daha çok. Hep kötü yorumlar insan etkilenir. Ama sizden ve kendisinden emin ise etkilense bile acabaları uzun sürmemesi lazım. İnsanların tahammül sınırları ve sabrı daraldı artık. Sorun aslında bu. Yoksa insan en yakını olmasına rağmen ebeveynleri ile de ciddi sorunlar yasayabiliyor. Önemli olan kriz yönetimini iyi yapabilmek, götürebilmek. Sabır, saygı, sevgi, seks derler. Mutlu evliliğin anahtarları. Ama insanlar hep aynı kalmıyor. Kısacasi risk hep var aslında.. O yüzden biraz biraz nişanlının tereddütlerini anlayabiliyorum. Dilerim hersey hayal ettiğin gibi olur.

Kaç yaşındasın hangi işe girdin ve nişanlınla nasıl tanıştın benim için yazdıkların önemli tesekkür ederim cevap için cok soru sorduysam kusura bakma daha yolun başındayım Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Ters köşe yap diyorsunuz Aslında çok mantıklı. Ama o zaman da telefonu karıştırdığımı anlar

aslında özelden yazmıştım mesajı ama gönderemedim yardımcı olursan sevinirim.

arkadaşı sizi tanıyor mu?yoksa genel olarak bütün evliliklerin aynı sonuçlandığından mı bahsediyor?

Kadınlara dedikoducu derler ya hani, asla katılmıyorum. Erkekler bizden çok daha dedikoducu ve sinsiler Bana demez mi işte terapist varmış, ne işe yarıyor biliyor musun? Neden gidiyor insanlar? Falan diyor Hani güya ağzımı arıyor!

Kesinlikle durumu çok güzel anlatmışsınız. Bana her zaman senden yana hiç bir şüphem yok der. Boşanmış olduğumdan dolayı da sanırım korkusu var. Çünkü tek isteği var huzurlu bir yuva. Başka hiç bir şey istemiyorum diyor hep.

Anam benimki de bi başlayınca susmuyo ki sabahlara kadar şöyle iyi olalım böyle anlaşalım şöyle gezelim böyle tozalım.. Çoğu zaman dinlerken uyuyakalıyorum

bence kesınlıkle gıtmelısınız hatta nısanlınızın bı halı tavrı korku ve dusuncelerı ıcın harıka olur :)

Ben olsam çift terapistine gidip orada terapiste "nişanlım arkadaşlarının yaşanmışlıklarından çok etkileniyor, onların sözünü rehber edinip evliliğin kötü bir olay olduğunu düşünüyor. Bu konu hakkındaki fikirlerinizi merak ediyorum." derdim.

Kuzu bunun bir arkadaşı var, her hafta bir olay yaşıyor. Maalesef nişanlımda bu adamla sürekli görüşüyor. Çünkü aynı zamanda müşteridi diyeyim. O günlerden sonra aslında birbirimizi çok daha iyi tanıdık. Şu an inan o dönemin hala kalıntıları var bende. Psikolojimi bozdu o olay

Arayıp, bilgi bile almış Ve bana bunu anlatırken kırk takla attı. Bizim ihtiyacımız yok canım da falan dedi. Madem yok neden arıyorsun diyorum. Bilgimiz olsun diye diyor. Ama desem ki gel gidelim hemen gitmek ister. Aslında tam olarak onun istediği şey ; evliliğimiz ne yaparsak kötü gider. Ben nasıl davranmalıyım? Tarzı şeyler. Düşüncesi çok şahane ama bunu o adam söylediği için yapması kötü.

Şöyle ki ayrılan kadın ve nişanlım aynı yöredenler. Nişanlım kadının ailesini tanıyor. Ondan dolayı araya gitmiş. Ama haklısın madem bu kadar kötü anlaşıyorlar, neden gitmiyorlar? Dur ben bunu bir daha konu açılırsa söyliyeyim

Asıl boyle insanlara karşı tutumunu görmeniz iliskiniz açısından daha iyi. Sonuçta arkadaşı iyi düsün dediginde kalkip nişanliniz bunu düşünecek degil. Aklı basında bir insan kimsenin soylediklerini dikkate almaz. Arkadaşı nişanlınızi düşünceleriyle ve söyledikleriyle etkileyebilir diye korkuyor olabilirmisiniz? S

Bence sizin telefonunu karıştırmanız onun yaptığının yanında devede kulak kalır. Birşey bakarken denk geldim dersiniz, siz açıklama yapabilirsiniz de bakalım o yapabilecek mi? Koskoca adam yahu, 13 yaşında değil ki arkadaşlarının yaşanmışlıklarından etkilensin. Korkuları çok yersiz.

Kajmery34 nisanlin neden arkadaşını, evini terkeden eşiyle bir araya getiriyor? İkna etmeye çalışıyor ki? Sonuçta o arkadaşı tarafından nisanlina önerilen "aile terapisti" diye birşey var Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Bence zeki bir adam gibi nisanlin, tanımıyorum tabi ki ama en azindan "evlilik terapisi ne yeaaa" diyen sığırlardan olmadığı aşikar :) Başkasının fikri olsa da kendi aklina yatmasa gitmezdi bence, öyle düşün :)

Ayh çok tatlısınız Hem bu konuda kendimi eleştiriyorum diyosunuz hem de direkt söylese tepki verirdim diyorsunuz yani kendinizi tanımanız davranışlarınızı ve sonuçlarını bilemeniz ve kabullenmeniz güzel ama bence artık bu yönünüzü biraz törpülemeye çalışmalısınız değilse nişanlınız tepkilerinizden çekindiğinden sizden bşyler saklama yoluna gidebilir ya da bazı şeyleri söylemez söyleyemez. Her şeyi sizinle paylaşmasını istiyorsanız aşırı tepkilerden kaçının. İçinizde fırtınılar kopsa da dişinizi sıkıp cınımm dye konuşmaya çalışın Angela Corpse

Ay şunu okuyunca neden "kıymetsiz" olduğumu anladım, demek ki çok para harcanmamız gerekiyormuş kıymetimizin olması için. Zihniyete bak ya, kadını resmen "mal" olarak gören, çok para verdiği için atmaya kıyılamayan bir eşya gibi görüyor.

hangi erkek evlilikten korkmuyor ki? hepsi köprüden önce son çıkıl var mı diye dönüp bir bakar ama sevgisi ve yuva isteği ağır basar bence. insanların kendi mutsuzluklarını da sanki herkes öyle olacakmış gibi yansıtmalarına kılım. evlilik, ilişki 2 taraflı işler. ters giden birşeyler varsa karşılıklı hatalarla olmuştur. evlilik kötü diye milleti gaza getirene kadar ben düzeltmek için ne yapmalıyım, kırdıklarımı nasıl toplamalıyım diye düşünse insanlar dünya güzelleşir.

Beni görmüşlükleri var sadece. Yani kişisel olarak tanışmadık. Ama onların sözleri geneldir gibi geliyor bana. C

Yorum için çok teşekkür ederim. Ama aslında onun derdi mutlu bir evlilik. Ne yapmamız gerekiyor ve ben nasıl mutlu olurumun derdinde sanırım.

Ayy rezalet... Param boşa gitmesin diye evlilik mi yürütülür. Ne pis insanlar. Eşiniz sizin nasil biri olduğunuzun farkindaysa ne güzel. Bazen etkileniyoruz işte etraftan. Benim bir adayim olmamasina rağmen ben bile etkileniyorum yalan yok. Bazen herkes ayniymis gibi geliyor. Normal yani. Çok mutlu olursunuz umarım.

Kajmery merhaba bir süredir seni takip ediyordum bugün üye olup mesaj atmak istedim ben boşanma aşamasındayım ve korkularım var işte bilirsin klasik karamsarım umutsuzum falan filan şimdi boşanmadan ikinci evliliğimi düşünüyorsun diyeceksin ama zaten üç dört yıl düşünmüyorum 26 yaşındayım yüksek lisans yapıyorum ama umutsuzum işte evlenmeden önce ikinci kez bir işim olsun istiyorum kadrolu sınavlara falan giriyorum ama zihnim hep yaşadıklarımla dolu gelecek kaygısı mahkeme kaygısı işsizlik kaygısı bir de ikinci kez evlilikte mutlu olur muyum kaygısı çocuğum yok şükür ilk evlilikten zaten 8 ay sürdü. 4 aydır ailemleyim. senin durumun bana umut oluyor boşandığımı dert etmeyecek iyi birinin karşıma çıkması açısından lütfen yaşadıklarından bahseder misin

Bu arkadaşı aslında müşterisi. Yani onlarla tanışmam için gece yanlarında olmam lazım. Yoksa çoğu arkadaşını tanıyorum. Para konusunda korktuğunu sanmıyorum. Ama bu saaten sonra huzurlu bir evlilik istiyor . Endişesinin en büyük sebebi bu aslında.

Evliliği yolunda gitmeyenler; aman ha sakın der Evliliği yolunda gidenler; acele et geç kalma evlenip kocanla her şeyi yaşa derler... Bu etkilere maruz kalanlar da inanarak evlenir ya da erteler... Sonra görür ki herkes kendi nasibini kaderini yaşıyor... Ben olsam arkadaşları ile görüşmesine engel olmazdım mesela... Ben eşim olacak adamın kader kelimesine inanmasini beklerim çünkü.. herkesin kendi kaderi, hayatı, nasibi... Eee insanız elbet bir yerde psikolojimiz bozulup etkilenebiliriz ama bunu aşırı boyutlara taşımak beni gererdi... Bir de genelde terapist psikolog gibi yerlere erkekler zorla sürüklenir.. siz tam tersini bulmuşsunuz... Eee bunu da değerlendirmek lazım.. varsın gidin.. ne zararı olabilir ki.. İlle sorun olduğu zaman gitmemek lazım.. insan güzel bir yaşam için de bence zaman zaman başvurabilir bu yerlere...

Şimdi şöyle ki aslında kendimle çelişmiyorum. Eğer cevapları okuduysanız zaten nişanlımı haksız bulduğumu da asla söyleyemiyorum. Ben çünkü çok fazla köşeleri olan bir kadınım. O mutlu olsun diye hissetmediğim bir şeyi asla söylemem. Burada da yorum yaparken her zaman empati yaparak yazıyorum. Kimseye sert yazdığımı düşünmüyorum aslında. Sadece ben süslü cümleler kurmuyorum. Ve ben bir boşanma yaşadığım için, özellikle konu boşanmaysa evet orada fazlaca sertim. Güçsüz duran kadına, kendini ezdiren kadına çok üzülüyorum. Bundan dolayı da bazen ayarım kaçmış olabiliyor. Kendime gelince de, hayatta en çok kendimi eleştiriyorum. En çok kendime kızıyorum. İnanın kendime buradakinin bin kat beteri yorumlar yapıyorum. Nişanlımla tatilden dönünce konuşacağım. Şu an yüz yüze değiliz ve bu mesele de bana göre öyle telefonda konuşulacak sıradan bir mesele değil. Bu arada ben engel koymayı düşünsem de bunu yapamam. Çünkü onu engellesem yarın başka biri çıkacak. Sadece onu bir fikir amaçlı yazmıştım. Çok teşekkür ederim bakış açınız için.

Meraktan soruyorum bir umudum olsun diye yanlış anlamayın yani sorduklarımın altında bişey aramayın

Sakın nişanlınızın konuştuğu görüştüğü arkadaşlarına karışmayın. İşte o zaman evliliğin korkunç bir şey olduğunu düşünmeye başlar. Terapist fikri bana hiç kötü gelmedi keşke evlenmeden önce biz de gitseymişiz. Aslında ne güzel sizinle mutlu olmayı okadar çok istiyorki o yüzden korkuyor. Amaaan nolursa olsun demiyor üzerine titriyor mutlu olmak istiyor sizinle

öncelikle düşünceleriniz için çok teşekkür ederim. Boşanma sürecinde kim ne derse desin herkesin aklına mutlaka acaba bir daha mutlu olabilir miyim? Sorusu gelir. Hatta boşanma sürecinde çok daha fazla gelir. Sonra kendi yaşadığım ve çevremde gördüğüm ikinci durum ise ; birileriye flört etme isteği :) bu ikisi cidden kaçınılmaz oluyor. En sonuncu ve güzel evre ise kendini bulma evresi. O evrede her şeyi oluruna bırakıyorsunuz. Her şeyden vazgeçip, kendinize yöneliyorsunuz. Bakın o zaman işte doğru kişi sizi buluyor. Bulmasa bile hayatı tek başına yaşamayı ve zevk almayı öğreniyorsunuz. Benim de çocuğum olmadığı için ben çok hürdüm. Çünkü düşünecek tek kişi kendin oluyorsun. Bir daha bu pisliklerle bir araya gelmek zorunda kalmıyorsun ve en önemlisi yeniden bir ilişki olunca endişelerin daha az oluyor. Belki bir nebze olsun için rahatlar diye yazıyorum çoğu erkek cidden boşanma meselesini kafasına takmıyor. Benim karşıma çok fazla takan tipler çıkmadı daha doğrusu ama sen asıl onları isteyecek misin? Bak burası büyük bir sorun. Benim nişanlım hiç evlenmemiş bir adam. Bir kere olsun bana ne oldu, hadi anlat demedi. Ben bazen için dolduğunda onunla arkadaş gibi konuştum, bazen taştım ve bazen de kaygılarım oldu. Hepsini ona anlattım ve bir kere olsun bana kızmadı. Ben hep gönlümü ferah tuttum. Boşandıktan 5-6 ay kadar sonra işe girdim. İş çok iyi geldi bana. Aldığım maaş az olmasına rağmen sadece çalışmak için çalıştım. Bol bol gezdim. İçimde ne kaldıysa yaptım. Ailemin değerini çok iyi anladım. Yani anlayacağın benim boşanmam, kendimi bulmamda çok büyük bir rehber oldu.

Bosandintan sonra bende dedim evlilik cok kötü bir sey diye, ama evlenen yine evleniyor o tecrübeyi kendi edinmek istiyor. O yüzden etkilencegini sanmiyorum.

Çok teşekkür ederim, çok mantıklı bir çözüm olmuş bu. Aklıma hiç gelmemişti. Bu şekilde söylersem eminim o da dökülecektir bana.

Peki o halde sizin de yaptığınız yanlış değil mi? Madem kötü bir evliliğiniz yok neden insanlara evlenme diyorsunuz. Bakın tam olarak eleştirdiğimiz insan modeli şu an sizsiniz. Hayatta hiç bir şey kolay değil. Evlenmekte tabi ki zor ama zaten zor olan bir şeye bir de korku salmak? Iıh bence olmamalı.

Biz istesek de yapamayız ki, benim eski eşimin maaşı yüksekti, istersen çık işten dedi, para hesabı asla yapmazdı, ev araba vardı yani istesem çok rahat bir hayat sürerdim, ama benim derdim bu değildi. Para ile değerim biçilecekse hiç biçilmesin daha iyi.

Evli misiniz? safi. naz

Canım benim sen 2. Evliliğini yapacaksın bence senin bu teklifi yapman gerekir ben olsam adam demeden sürükleye sürükleye götürürdüm hatta evlilik sözleşmesi bile yapardım.. Sen duygusal bi kadınsın duygusal tarafın ağır basıyor ama bence mantıklı düşünmelisin.. Bak biz sana nasıl akıl veriyorsak nişanlına da arkadaşşarı böyle akıl veriyorlar ve bence çok mntıklı Ben de evlenmek üzere olan arkadaşlarıma sıkıntılarımdan hareketle şu şmyle okur bu böyle olur aman dikkat iyi düşün dedim derim de çünkü başına gelecekkeri vs bilip önlemini alabilir duygusal olarak da mantıksal olarak da.. Gerçi bunu dediğim arkadaşıma sevdiceği ağzına etse amin diyodu ya neyse :) Sen bence çift terapisi ise çift terapisi sözleşme ise sözleşme.. Mantıklı ol

Terapi cok da kotu birsey olmasa gerek.

Bana direk söyelemekten fevri tepkiler vermemden çekiniyor dediniz ki daha önceki konularınızdan hatırladığım kadarıyla zaman zaman problemler yaşadınız aşırı tepkileriniz oldu ve nişanlınızın alttan almasıyla üstesinden geldiniz. Bunlardan yola çıkarak da evlilikte problem yaşamanızdan korkuyor ve bunları önlemek adına terapiste gitmeyi düşünüyor olabilir. Ya da nasıl ki arkadaşı ona sorunlarını anlatıp dert yandıysa nişanlınız da zaman zaman yaşadığınız problemleri anlatıp dertleşmek istemiştir arkadaşı da terapist önermiştir ama haklısınız sırf arkadaşı dedi dye daha aynı evin içine girmeden sorun yaşanacak önyargısıyla terapiste gitmek itici, gidecekseniz de şu an gitmemelisiniz biraz erteleyebilirsiniz. En azından ilerde ciddi bir problem olursa nişanlınızın terapiste olumsuz bakmadığını anlamış oldunuz. Burda bazı kadınlar kırk takla atıyor eşini terapiste götürebilmek için.

Rica ederim bencede yüzyüze konusmak her zaman iyidir hele ki böyle önemli bir konuda. Bence o kendinden siz ondan emin olmadan bu yola baş koymayın. Daha önce bir ayrılık yasamissiniz ikinci için temkin her zaman iyidir. Kendine güvenen ve eşine güvenen insanlar olmalı hayatimizda. Nisanliniz insanlar tarafından bu kadar kolay manipüle edilebiliyorsa, herhangi sıkıntıda, maddiyat problemlerinde, uyusmazlikta bu korkular baş gosterip cikmaza girebilirsiniz yahut sizden daha pasif davranislar içine girebilir. Kendiniz dik oldugunuz için bunu kabul etmek istediginizi düşünmüyorum. Eni konu konusun ve bekleyin düzeltsin kendini törpülesin ondan sonra ciddiyete adim atin derim. İyi akşamlar..

valla okuduğum en mantıklı yorumdu. ortada fol yok yumurta yok daha nişanlıyken terapiste gitmeye başlarsanız evlenince nerelere gideceksiniz? eşinizin arkadaşları o zaman sizi nereye götürecek? bak işte ortada sorun yokken ortalığı bulandırıyorlar. terapiste karşı değilim yanlış anlaşılmasın ama bu durumda o zaman sorunu olan olmayan terapiste gidelim her ay. bana mantıklı gelmedi.

Bence de herkesin evliliği başka. Mutlaka nişanınıza evlenince birşeylerin değismeyeceğini ve sizin yine siz olarak kalacaginizi anlatin. Görüşsün ben yalniz insanların hep arızalı olduğuna inanıyorum. Bir yerden sonra oda anlayacak sizin ilişkinizle onlarinkinin aynı olmadığını

Burada daha önemli sorun evleneceğin adamın arkadaşlarıyla daha tanışmamış olman. 1 tane bile arkadaşıyla tanışmamış olman ciddi problem bence. korku konusunda erkekler son nafaka muhabbetlerinden sonra evlilikten çok korkmaya başladılar benim gördüğüm. kadın benim paramı alıp gidecek korkusu oluyor. bunu kırmak elinde ama baktın düzelmiyor rest çekmek de elinde.

Kuzum birak gorussun engel olma. Sizin aranizda bir sorun yok ki cift terapisi ne alaka? Bir derdi varsa kendi soylesin sen bir sey sorma derim. Onun bunun doldurusuna gelecekse soylesin.

Beni en iyi siz anlarsınız o zaman. Zaten benim de içimde bir sürü tereddütüm var ama bunları yaşayıp göreceğiz diyorum. Şimdiye kadar beni hiç bir konuda üzmedi. Sizin ne gibi sorunlarınız oldu acaba? Biraz anlatır mısınız?

bende nişanlı olanlara evlenme aklını başına topla canına yazık diyorum ama kımse benı sallamıyor bence nişanlının içinde ki korku dışa çıkıyor bu durumda bana öyle geldi

Şimdi kaç yaşındasın ve nişanlının ailesi sorun etmedi değil mi boşanmayı nişanlın ne iş yapıyor bu arada merakımı mazur gör lütfen Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

O değil de uyanık geçiniyorlar hey gidim hey ağzımızda balımız var da kçımızda iğnemiz de vardır

Ben de evlilikten korkuyordum korktuğum kadar da varmış. Tecrübeli birisi bana da çift terapisi önerseydi keşke :) sizin 2. evliliğiniz olacak ben olsam koşa koşa giderdim :)

Engel koymanız onu ters teper arkadaslarınıda takındıgınız bu tavır ile onaylamış olursunuz. Kendı arkadaslarınızın evliliğinden mutluluklarından bahsedin. Eger çocuk düşkünlüğü var ise imrenmesini saglayın, ona benzemesini istedıgınızi ne kadar tatlı olacagını ve çok sanslı oldugunu boyle bır babası olursa dıyerek gazlayın derim.

Evlilik sözleşmesi mi Canım o bana çok güvensizlik gibi geliyor ya. Sonuçta evlenince benim olan onundur mantığı var bende. Evet başta inan mantıkla yaklaşıyordum ama artık o kadar mantıklı davranamıyorum. Terapiste gitmeye razıyım da o adam dedi diye şu an hiç içimden gelmiyor. En kötüsü fevri olduğum için açık şekilde bana anlatamıyor adam