Ha ha ha kız o zaman kızım vardı hesabi actıgımda

İste sana onun zevk aldigi seyler sanki cocuk oyuncagiymis gibi geliyor.. 37 yasindaki adam 15 yasindaki cocuk gibi oyun oynuyor seklinde dusundugun icin problem cikiyor. Oyunun bir yasi yok, arzu eden oynar. Fazla vakit harciyor dersen, bana alaka gostermiyor dersen ayni cati altinda bulusuruz. O ayri. Ama kocanin yapmaktan zevk aldigi seyleri kucumsersen zaten anlasamazsiniz. "32 yasinda kadinsin, oturup cizgi film mi izliyorsun" deseler benimde canim sikilir. Arzu edersem izlerim, zevk benim degil mi? Burada Esinin hatasi seni ihmal etmesi, yeterli ozeni ve ilgiyi gostermemesi. Senin hatan ise onun zevklerini\hoslandigi seyleri basite indirgemen, degersiz gormen

Sizce de bı anormallik yok mu? Eşiniz nerede uyuyor o da memnun mu bu durumdan?

7 yaşındaki çocukla yatmak nedir ya. Koca kız olmuş herkesin yatağı ayrı demeyi bilmelisiniz. Ne şartla olursa olsun eşimle ayrı yatsam içim içimi kemiriyor. Evet küfür hoş olmamış ama siz de hiç yapıcı değilsiniz bence. Onsuz yemek yemişsiniz, beraber içmek için çay yapmış bi teşekkür etmemişsiniz. Bence evliliği monotonlaştıran siz olmuşsunuz. Annem bekarken oturup tv izlediğimde sürekli iş buyururdu ev topluydu bi gün süpürmese olmazmış gibi dır dır söylenirdi delirirdim ya. Eşimde batak oynuyor telefonda bi kez olsun rahatsız olmuyorum çünkü evde herkesin bi alanı var zevklerine de ortak oluyoruz evlenerek aslında. Oyunu fazla kaçırdığında sırnaşırım yüzünü gözünü severim öperim hep hemen bırakır. Uykum geldiğinde onu asla oturma odasında bırakmam benimle aynı anda yatmak zorunda uyumasa bile biraz sizde gayret gösterin. Bence..

Niye evlisiniz o zaman hanimefendi? Erkegin ekonomik koruyuculugu alinda kalip, ayaklarinin uzerinde durma sorumlulugundan kacmak kolay geldiği icin mi? Bari adami salın da nromal bir cinsel hayat yasayabilecegi normal bir evliligi olsun

Sadece çocuk konusunda olaya bir yorum yapmak istiyorum evet çocuk ebeveynlerden biri ile yatınca eşler arası cinsellik sekteye uğruyor bu bir gerçek ama bu çocuğun gelişimini etkiliyor mu derseniz bence etkilemiyor. 6 yaşına yeni giren kızım var o da hep benimle uyur, gece yanından kalksam anında hisseder, sabah ben erken kalkarım iş için o zaman da babayı çağırır yanına, bir dönem 3 lü de yattık ama çok rahatsız oluyor uyku bölünüyor sonra eşim ya kızın odasında ya salonda uyumaya başladı, bende istiyorum odasında gitsin uyusun söylüyorumda ama nafile. Sorduğumda korktuğunu söylüyor karanlıktan vs değil korkusu içsel bir durum. Biz alıştık bu düzene, çocukken bende uzun yıllar bu şekilde uyudum sonra da kendi isteğimle odamda yatmaya başladım. Birde eşimin bazı sağlık sıkıntıları var öncesinde de çoğu zaman salonda uyuduğu tv karşısında yada gece kalkıp salona geçtiği çok oluyordu yani hep dipdibe aynı yatakta uyumuyorduk. Zamanı geldiğinde zaten kendisi istemeyecek anne ile yatmayı sizin ilişkinizde asıl sorun eşinizin evle alakalı kalan işlerde sorumluluk üstlenmemesi ve size karşı uslubunun yersiz olması bence.

Şu aynı yatak olayının abartıldığını düşünüyorum. bu sitede hayati önem taşıyormuş gibi anlatılıyor. Sonuçta sen ben gibi insanlar kat kat villalarda oturmuyoruz. Küçücük evlerde temas etmek, ilişki kurmak isteyen kurar şimdi bahaneye gerek yok. Evli değilim ama sevgilimle bir süre yaşadım ikimiz de aynı yatak işini sevmiyorduk. Birbirini isteyen çirftler bir iki dokunuşla bile harekete geçer. Ben ne yapayım aynı yatağa kalan ilişkiyi. yeterli çekim ve sevgi yok demek ki arada. iki adımlık karşı odada olup harekete geçmeyen adam yatağa girince mi harekete geçecek yani. hayat bu kadar basit birşey mi? Üstelik sadece uzaklaşma da yok burada. saygısızlık, küçümsene ve alaya alma var. Son düzenleyen: Moderatör: 20 Nisan 2022 H

+++ Kesinlikle katılıyorum

Evinizin bir duzeni olsun. Mesela temizlik yapilacak zamanlar belli olsun, kimin ne yapacagi belli olsun iş bolumu olsun. Mesela hafta sonlari evdeysek cumartesi esimin kahvalti hazirlama gunudur, pazar benim kahvalti hazirlama gunumdur bunu bazen 1 haftasonu eşim, bir haftasonu ben hazirlama seklinde de yapiyoruz. Birlikte temizlik yapacaksak şu gun temizligimiz var diyorum onceden haber veriyorum birlikte yapiyoruz. Tutup ben de kendime vakit ayiriyorken eşim elinde supurgeyle başimda dikilse sinirlenirim. Eşiniz %100 hakli demiyorum zaten konuşma tavri ve kufur etmesinden kaba bir adam oldugu belli ben olsam yaninda durmak bile istemem değmez ama boşanirsam ailem yuzume bakmaz vs diyorsunuz bu yuzden illa o evde duracaksaniz en azindan bir de duzen kurmayi deneyim derim.

Herkesin sınırı ya da kaldırabileceği şeyler başkadır, öncelikle bunu söylemeliyim. Ve ayrıca her çözümün adımı da karşıdan beklenmemelidir. Mutsuzsunuz, yalnız bırakılmışsınız ve tavrınız dolayısıyla agresif olabilir. Örneğin ben de bir keyif yaparken ya da dinlenme zamanımda bir iş istenmesine deli olurum, üslubum küfür olamaz beyin didikleme olur. Çocuğunuzun sizle yatması problemini çözmek istiyorsanız, siz adım atın neden ondan bekliyorsunuz? Yahut böyle davranan birinden bir şeyler toparlanması için mucize olması lazım, beklentileriniz gerçek düzeyde olsun. Ya kendinizi değiştireceksiniz, karşıda olumlu adım var mı ona bakacaksınız ya da yokmuş gibi yaşayacaksınız boşanmak bir seçenek değilse. Tek ricam sizden, kendinize küfür ve hakaret ettirmeyin, saygısızlığa boyun eğmeyin, o ediyorsa bin katını siz edin o nasıl bir laftır ya!

Yani konuşma tarzı tabii ki yanlış ama mesela bunu benim annem de yapar. Evde oturuyorum değil mi bir anda iş çıkartır. Yemin ediyorum izin günlerimde evdeyse strese giriyorum. Benden beklemez biliyorum ama huzurum kaçsın diye bunu yapar. Belki ona sinirlenmiştir. Tamam, küfür vesaire olmamış ama neden kendi alanı olmasına izin vermiyorsunuz ki?

Çocuklar veya eşiniz memnun mu acaba? Eşi geçtim de çocukların gelişimine mükemmel katkıda bulunuyorsunuz bu şekilde

Bir an önce çocuğunuzun odasını ayırın, bu kadar süre eşlerin birbirine dokunmaması bile ortamın gerilmesine sebep olur.

"Hayatinanlamicocuklarim"

Eşle durumunuz dan önce çocuğa yorum yapacağım. 7 yaşında çocuk için bir de büyüyene kadar yatsın demişsiniz daha ne kadar büyüyecek? Çocuğun gelişimine de zarar veriyorsunuz bu şekilde. Çocuğun sizden ayrılması için koca desteğine ihtiyacınız yok ki. Siz de basbaya kocanıza yatmak istememiş çocuğu bırakmamışsınız. Son olarak da evliliğim 7 yıla yaklaşıyor 9 10 yıllık evli arkadaşlarım da var bu yaşadıklarınız normal değil. Birbirinize saygınız kalmamış. Küfürler aşağılamalar.. Sizin maddi geliri iyi kocadan iyi bir nafaka alabilecekken kendiniz de çalışıyorken küçük bebeğiniz yokken boşanırsam ailem arkamda durmaz demeniz hiç hiç normal değil.

Hic bir evlilikte ne kadar monoton da olsa espriler bir tarafi asagilayici ve incitici olmamalı. Bu evliligin rutini olamaz. Ömrünüzü bununla heba etmeye degmez zaten.

Aşağılık kompleksine sahip olan kişi eşiniz gbi duruyor. Karşısındakiyle dalga geçerek eğlenen biri net eziktir!

İki çocuğumuz oldu hiç yatak ayırmadık.. Yatağı çeker misin dediğinde o hakaretler ne öyle? Kavga ederiz arada ama hakaret etmeyiz.. Herkesin rutini böyle diye düşünmeyin. Sizinki evlilik olmaktan çıkmış. Bugün kardan dolayı çıkamayız diye düşünüp evde italyan gecesi yapıcaz mesela..

Tabıkı memnun degıl ama anlayışla karşılıyor esım benım cocuklar benı bırakmıyor ben de onları bıraz da keyfime duskunum gece acıkıp yemek yeme kk ya gırme ama esımle bır problemimiz yok evıne esıne baglıdır

Öncelikle tüm mesajlara teşekkürler. Başta bu kadar değildi ama genel anlamda ev işi ya da yemek gibi konular bende. Az önce sırayla yapalım artık cidden çok yoruldum canım dedim gerçekten güzel bir tonda, gözlerini devirip napayım sevmiyorum yapmayı diyor, sanki ben bayılıyorum gerçekten sabrımın son noktasındayım. Sonra tamam yaparım sırayla diyor bağırarak ama müdahale etme senin yüzünden ton balığı yiyemiyorum diyor. Ne alaka dedim aldın dolapta kaç aydır aç da ye dedim, ben sevmem ton balığını. Yani adam bunda bile beni suçluyor, hiç anlaşamıyoruz. Ailemin desteği ile ilgili olarak da maddi değil manevi destekten bahsetmiştim aslında eksik yazmışım. Dışlamaya kadar bile gider boşansam. Eşim olacak insana desem kabul eder boşanmayı 1-2 kez mevzu bahis olduğunda hemen bitirelim demişti. Onun parasına puluna değil sadece ilgisi ve desteğine ihtiyacım var. Bir de çocuğumun yatağını defalarca ayırdım, okul psikoloğundan destek aldım kaç kez randevu aldım konuştuk. Ayrı yatırdık, her gece yanımıza geldi. Beyfendi yatakta sıkışmak istemiyormuş diye çocuğun yatağına kaçtı. Şimdi de soğukları bahane ediyor, soğukmuş çocuk benle yatsınmış. Bundan ne anlaşılır, bizim durumun düzelecek pek bir tarafı kalmadı sanırım..

Çocukla yatma sorununu çözmek için neden eşinizin yardımını bekliyorsunuz?

Sevgi bitmiş. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Merhaba, Uzun zaman olmuş konu açmayalı. Eşimle ortak sadece ev yaşantısı kaldı. Sürekli mobbing yapıyor ama asla farkında değil, bana yardım ediyor ama çok az hep tek başımayım, 9 yıllık evliliğimizde toplasan 10 kere akşam yemeği yapmamıştır. Çalışan, kendi ayakları üstünde duran bi kadınım. Bugünden örnek bi kesit anlatayım, oturmuş işyeri bilgisayarına online bi oyun yüklemiş counter strike oynuyor (15-25 yaş aktivitesi, kendisi 37 yaşında), neyse ortalığı süpürcem yatağın altını süpürecektim yatağı çeker misin dedim. Noluyo ya beni rahat bırak, git başımdan, çenesine s. çtığım demeye başladı, ben de ona bağırdım yalan değil. Sonra akşam üzeri uyumuş hiç kaldırmadım, yemeğimi yaptım çocuğumla beraber yedik. Kalktı, birşey olmamış gibi yemek yiyelim dedi, biz yedik dedik gitti yedi yemeğini. Geldi birşey olmamış gibi çay yapmış yedik içtik, saat 11 gibi yine başladı oynamaya gecenin bu saati hala oynuyor çat çat mouse sesini duyuyorum.. Anlatmak istediğim şey, hiç ama hiç mutlu değilim, bunu kendisiyle paylaştığımda, bi elin yağda bi elin balda aşırı rahatsın vs diyor. Maddiyatı söylüyor. Çocuğumuz 7 yaşında ve hala benle uyuyor, söylüyorum bak çocuk kaç yaşında bizim beraber yatmamız lazım diye, evet bu konuyu çözmemiz lazım diyor her seferinde. O yüzden bi daha bu konuyu açmama kararı aldım, çocuk büyüyene kadar yatsın benle madem... Bana aşırı kötü davranıyor ama asla bunun farkında değil. Devamlı birşeylerle suçluyor, sürekli kavga ediyoruz, bazen psikolojisi bozuk mu acaba diyorum, esprileri bile benle dalga geçme ile alakalı bana gülüşü bile beni aşağılar gibi, bunları kendisiyle konuştum, aşağılık kompleksi var sen se o zaman diyor. Çekilecek gibi değil.. Artık ömrümü çok zor geçiriyorum, aile terapistine gidelim dedim, sen git benim problemim yok diyor. Boşansam ailem yüzüme bakmaz, sahip çıkmaz, işin içinden çıkamıyorum, ben bu adamla çok mutsuzum. 9 10 senelik evli çiftlerin rutinleri de böyle mi, yoksa bizim ilişkimiz mi anormal? İşin tuhafı, başka insanlara karşı çok iyi, çok çözümcül, çok yapıcı, çok verici. Benim suçum ne?

Bence ikiniz de birbirinize kızgınsınız.. ikiniz de bir diğerini "hayatımın içine eden insan" gözüyle görüyorsunuz ve kızınız yüzünden kendinizi bir arada yaşamaya mecbur görüyorsunuz. Eğer bu şekildeyse ve boşanmayı da göze alamıyorsan sakince oturup konuşabilir misin.."beni aşağılamana, küfürüne katlanmak zorunda değilim. Kızımız küçük, ikimizin aynı çatı altında olduğu bir ortamda büyüsün istiyorum.. insanlar ev arkadaşı olarak bir araya gelebiliyor, aynı çatı altında yaşayabiliyor.. bana sevgin bitmiş olabilir ama saygıyı koruyamazsak kızımız kendisine böyle davranan bir erkeği ilerde normal görecek " diye? Bunları konuşurken daha önce affettiğin olayları da ısıtıp ortaya koyma derim. Arkadaşım bu şekilde bir düzenleme yapmış... Arada geçen zamanda herşey düzeltmemiş ama adamın tavırlarında biraz iyileşme olmuştu.. arkadaşım doktorasını tamamlayınca da boşanmışlardı.

Adam sogumuş sizden ayni yatagi bile paylaşmiyorsunuz ne bekliyorsunuzki? 7 yaşinda cocugunuz bence coktan ayirmaliydiniz yataklari 20 yaşina kadar koynunuzda mi yatirmayi düşünüyorsunuz? Eşinizde igrenc bi insan ama tek suc onda degil bence. Eve yardim etmiyor derken yardim isterken ne tonla söylüyorsunuz? Hicbi b. k yapmiyorsun demekle canim bi yardimci olurmusun arasinda cok fark var. Bence bu adamla devam etmeyi düşünüyorsaniz önce bi cocugu ayirin artik, sonrada oturup konuşmayi deneyebilirsiniz. Yani üzmek icin demiyorum ama ayni yatagi paylaşmayan evliliklerde hep sıkıntı var ve kadinlar hep eşlerini sucluyor.

Çalışan, ayaklari üzerinde duran bir kadınım demişsiniz. Böyleyseniz ailenizin size sahip çıkmasına ihtiyacınız yok. Bahane bulmayın boşanın. Bu adam sizi zerre kadar sevmiyor.

Bu adamdan ne köy olur ne de kasaba. Bir 10 yıl daha katlanmayın.

adam ilgisini kaybetmiş size çok açık, eski konulara bakıyorum bazen ilgimi çeken konularda, yıllardır ilgisizlik varmış zaten, hatta dışarıdaki ilişkilerinde daha samimi ve mutlu olduğu da belli eski konularda, bu tipler eninde sonunda aldatır, hatta şimdiye kadar aldatmaması ve sizi terk etmemesi ilginç, çirkin ve parasız mı? eğer değilse çok uzun sürmez bir aldatma yakın zamanda yaşayabilirsiniz, eger çirkin ve parasızsa da biraz daha zaman geçer ve yine yaşayabilirsiniz. yolun sonu belli gibi. hemen boşanmayın da biraz hayatınızın odaklarını değiştirin bence. mesela şimdi nasılsınız bilmiyorum ama birden kılık kıyafet makyaj olayına önem gösterin, spor yapıp form tutun, bisiklet yüzme trekking gidin, sosyal aktiviteler vs derken iyi görünmek ve farklı insanların saygıdeğer muhabbetlerine maruz kalmak size iyi gelecektir. kocanızın da tekrar ilgisini çekersiniz. tabi esas amaç kocanızın ilgisi olmamalı bunları yaparken. belki rutin hayattan ikiniz de sıkılmışsınızdır. biraz değişime gitmeyi deneyin. ama değişim yapmak istemiyorum diyorsanız bu haldeki ilişkinizi düzeltebileceğinizi sanmıyorum. ilişkinizin dinamikleri çok değişmiş. zor düzelicek gibi duruyor. aile terapisti ancak kurtarabilir. aile terapisi ya da boşanmak diyebilir misiniz acaba?

Çocuk zaten büyümüş. Hala büyüyen kadar böyle yatarız diyorsunuz. Bence temelden sarsıcı bazı sebepler olmuş ve ikinizde görmezden gelmiş evliliği bu hale getirmişsiniz. İstedikten sonra düzeltme yoluna gidilebilir. Elbette iki tarafta payına düşen hataların sorumluluklarını alırsa...

Biz de sizin gibi berbattık şu an çok iyiyiz. Ciddi ciddi karşınıza alın konuşun. Son noktada olduğunuzu söyleyin. Yuvasını dağıtmak istemiyorsa eşek gibi düzelecektir.

Eski konularınıza baktım, yıllardır benzer şikayetiniz var. Size hakaret eden, değer vermeyen bir eş. Ama aynı ağzı bozuk adam kadın iş arkadaşıyla bebeğimli canımlı ileri seviye konuşmalar yapabiliyor! Ev ve çocuk sorunluluğu sizde, eşiniz ise kafasına göre yaşıyor, ben o süpürgeyi direkt kafasına geçirmiştim sanırım. Hiç anlayış kelebeği olamam bu konuda. Biri tüm yükü çekerken diğeri canı nasıl istiyorsa o şekilde yaşayamaz aynı evde. Sizinde hatalarınızı olabilir, hala kızınızla uyumanız hem onun hem sizin için yanlış. Bunu değiştirmek için eşinizin onayına ihtiyacınız yok. Evliliğiniz normale döner mi derseniz, ortada ona değecek bir adam göremedim ben.

Esinizin maddi olarak verdiği rahatlıkta vazgeçmek zor geliyor bence Size

7 yaşında çocuğun annesiyle yatması normal değil bence evvela bunu çözün Eşinizle anladığım kadarıyla ipler kopmuş Ayrılmak istiyorsanız ve maddi geliriniz varsa eşinizde nafaka ödeyebilecek durumda ise ailenizin desteğine ne gerek var ki?

Pandemiden dolayı hepimiz telefonlara tabletlere bilgisayarlara oyunlara çok daldık iyi mi tabiki değil onun yerine kitap okumak beraber zaman geçirmek daha güzel ama hepimizin psikolojisi bozuldu.. Eşinizin tahammül sınırları bitmiş ve bunun hıncını sizden çıkartıyor olabilir ya da kendini oyuna verip kafasını boşaltmak istiyor siz kesinlikle haklısınız bağırması küfür hakaret etmesi hiç hoş değil gerçekten psikolojisi bozulmuş eşinizin Ne derseniz diyin kendini üste çıkartıcak o yüzden siz çocuğunuzla ilgilenmeye devam edin bazen insanı çileden çıkartırlar ama kavga edince de çocuğun psikolojisi bozuluyor olacak Allah kolaylık versin size _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Demek ki çocukla yatak ayırma konusunda daha çok mesai harcamanız lazım yeterli gelmemiş bu kadarı. Yani eşinizden bosansaniz bile birlikte yatmaniz normal değil bu konu çocuğun ilerdeki yaşamını etkileyecek bir konu hatta. Gerekirse farklı psikologlardan da destek alın. Ev işleri yemek vs 9 yıllık alışkanlıklari değiştirmek kolay değil. Ama çabalayin her yükü üstünüze almayın. Oyun da oynayabilir kendini rahatlatma biçimi bu olabilir ama evdeki sorumluluklarını yerine getirmesi gerek.

Herseyımız normal ama sorun yok bizde sadece cocuklar gece cok uyanır esımın vardiyalı doneminde o uyusun barı diye rahatsız etmek istemedim oyle de alışkanlık oldu cocuklar da bensiz yatamazlar aslında esımı cok dusunurum her zaman tesekkur eder ıyıkıvarsın der sadece cocuklardan dolayı boyle

Mesleğiniz var. Çocuğunuz ufak bir bebek değil. Aile desteği olmasa da olur pozisyonundasınız...

eşiniz ayı ve bu ayıyı ormana gönderin, sizde çocuğunuzla mutlu mutlu yaşayın

Son paragrafinizdaki soruya cevaben hayır böyle değil. Bu normal bı 9-10 yıllık evlilikte olağan sorunlar değil. Çalışıyorum demişsiniz, çocuğunuzda nispeten büyük. Neden katlaniyorsun bu adama? Boşanma dilekçesini önüne koy bakalım durumu düzeltmek için çabası olacak mı. Eğer olmazsa sal gitsin bu adamı.

ben de severım oyunu. esımle online sabahladıgımız da oldu o tip oyunlarda :)) sımdı cocuk oldu ımkansız hersey zamanın varken oluyor bu sıteye bıle uyudugunda grıyorum bıdahakı ay o da olmayabılır :) 7 yasına kadar cocukla yatıyor olmanız yanlıs. 2 yastan sonra odasında yatması taraftarıyım alıstıktan sonra ıyıce kopamaz ki anneden hem korka da bilir. esının yapacagı bısey yok cocugu sen alıstırcaksın odasına. bu konuda yardım alabılırsın. cocuk odasına alısınca o da heralde kalkar gelır odaya araya mesafe gırdı mı de uuuff ucurum olur.. sen yapıcı olmaya calıs bakalım. olmuyosa da dıkıne gıdıyosa halla sevgı goremıyorsan zorlamanın alemı yok calısıyomussun.. bırbırınıze hart hurt basladı mı bıtmek bılmıyor.. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Okurken gıcık oldum ne iğrenç, hadsiz bir adam Ailenizin sahip çıkmasına ihtiyacınız yok ki, işim var demişlsiniz madem paranız da var yarısını alırsınız missssssssssss gibi yaşarsınız. Böyle bir sığırı beslemeye hiç ihtiyacınız yok inanın

Diğer yaptıkları zaten aşırı sinir bozucu ever ama şu durumu onun çözmesini neden bekliyorsunuz? O yaşta çocuk anneyle yatar mı hala? Odasını kendiniz ayırabilirsiniz bunun için eşinize ihtiyacınız yok. Büyüyene kadar benimle yatsın madem diyerek kocanıza sitem etmiş olmuyorsunuz sadece, çocuğunuza iyilik yapmıyorsunuz.

Bende böyle düşünüyorum. Bu güvensizlik neden. Senin kimseye ihtiyacın yok ki seni sevmeyen adamın yanında ne işin var

Kendisinden memnun değil ama değiştirecek kadar çabalamak da istemiyor. İnsan özgüvenini ya iç dünyasındaki kendi muhasabesinden alır veya etrafındakileri aşağılayıp kendinin iyi bir seviyede olduğuna inanarak kazanır. Bu adam da sizi aşağılayarak kendi eksiklerini kapatma peşinde. Bu eksiklik hissini yanlış anlamayın. Hala hayatının harika olduğunu yüzeysel olarak düşünüyor. Ama insanın içi de bilir ya, ben ne anladım bu yaptığımdan der aslında. O içsel huzursuzluğu da bu kavgacı tuhaf davranışları. Ama sesle söylemek istediğini sanmıyorum. Aksine inandırmanız pek mümkün de değil. Çünkü siz onun aşağıladığı kişisiniz, dediklerinizin önemi de yoktur. Kendi kabul etmedikçe de hiçbir şey değişmeyecektir. Maddi durumunuz iyiyse ve çalışıyorsanız bence hayatınızı çöp etmeyin. Eğer evliliği önemliyse siz harekete geçince ve kararlı olduğunuzu görünce isterse değişecek. Bunu seçemzseniz de boş kavga yerine ona durumunun dışardan nasıl göründüğünü çok akıllı ve mantıklı ama vurucu şekilde ifade edin derim. Mutlu olmaz başta ama aklı varsa bir düşünür. Değişmezse siz de 37 yaşındaki bir bebeğe bakamaktan kurtulursunuz.

İşinizin olması büyük şans Beyefendi sizin onu birakmayacaginizdan o kadar emin ki bütün davarligini sizin üstünüzde test ediyor. en çok ta dışarıya karşı nazik olup eşlerine kan kusturanlardan nefret ediyorum Böyle bir oğlum olsa idi ilk kotegi benden yerdi Sesiniz daha gür çıksın siz bundan çok daha iyi bir hayatı hakediyorsunuz. yagli olmaz yavan yersiniz ama bu adami da çekmezsiniz en azından Kayınvalidem orta yaşlar için "gençliğin zirvesi " derdi. sonrasi yaşlılık zaten Değer mi sizce

Yorumları okumadan yazıyorum. Ekonomik özgürlüğü olan bir kadın boşanmayı düşünürken ailesi arkasında mı diye düşünmemeli, yetişkin insanlar kendi kararlarını kendileri verir ve uygular kimseden destek beklemez. Çocuğunuz küçük değil, pekala hayatınızı yönetebilirsiniz. Sadece yemekte gördüğünüz ve sizi aşağılayan bakışlarını hissettiğiniz, yanınızda bile uyumayan bir adamla yaşamak mantıklı değil. Hayatınızdan çıkınca kaybedeceğiniz tek şey fazladan yaptığınız yemek ve hizmet olacak gibi görünüyor.

Duzelir diye beklemeyin cunku asla duzelmez! Adam gizli narsist, biraz arastirirsaniz bire bir sahit olacaksiniz.. Kendinizi maddi manevi guvenceye alin ve omrunuzu onunla curutmeyin size yazik olur... Gameking

Şöyle ki sizin de hatalarınız var bence. Bir şeyler değişsin istiyorsanız önce kendinizi değiştirmeniz lazım. Verdiğiniz örneğe gelelim adam oyun oynuyor o an. Sizce önemli veya değil elinde işi var. Çocuk aktivitesi bile olsa onunla meşgul olmaktan memnun. Ha kitap okumuş ha dizi izlemiş ha oyun oynamış. Siz diyorsunuz elindekini bırak yatağı çek. Sonra yapsanız olmaz mıydı? Ha adamın cevabı zaten komple yazmış, çok saygısızca. O noktada hiç haklı tarafı yok. Çocukla uyumak en büyük hata zaten. Neden çözümü eşinizden beklediğinizi zaten anlamadım. Siz kendiniz çözemiyor musunuz? Boşanmak istiyorsanız da çalışan kadınsınız. Çocuğunuz küçük değil. Aile desteğine zaten ihtiyacınız yok.

Adamin oyun bagimliligi umursamazlığı hepsi igrenc ve net bosanma sebebi sayılabilecek seyler. Ama 7 yasindaki çocuğun hala anneyle uyumasi, dolayisiyla cinsel hayatin ve eslerin birbirine ilgisinin sekteye ugramasi yuzde 99 annelerin suçu. Eger bastan beri boyle degildiyse bu adam, muhtemelen bu mesele bu noktaya gelmenize sebep olmis da olabilir. Ay bana gına geldi bu Türk annelerinin evlatlarina yapışık yasamasindan

7 yaşındaki çocuk kendi odasında, kendi yatağında uyuması gerekir

9 yıl flört ardından 9 yıllık evli biri olarak normal değil... Sevgi kalmamış.. en önemlisi saygı da kalmamış... çok üzücü. İnsan ilişkilerinde eşikler var. o çıta bir kere yukarı çekilince yeni doz o olarak kalıyor. Size küfürlü konşması mesela, bir sonraki çıta fiziksel şiddet olabilir. Şu saatten sonra o çıtayı aşağı çekme ihtimaliniz yok gibi gözüküyor belki artmamasını sağlayabilirsiniz ancak bu haliyle yeterince kötü zaten. Şartlarımız aynı değil farkındayım sana kolay dersiniz belki ama asla evli kalamazdım böyle bir adamla kesin ve net konuşuyorum. Bildiğim ve emin olduğum tek birşey var hayat çok kısa. Böyle yaşayıp ölmek istiyor musunuz? Cevap hayırsa hemen olmasa da ilerisi için kendinizi güvene alıp yolunuzu çizmenin yollarını aramaya başlamalısınız.

Başımdan beri mi böyle yoksa zamanla olan birşey mi?

Çocuklar bu ayrı yatamama mevzusunda biraz bizim taviz verisimizden besleniyor. Zamanı gelince demişsiniz ama zamanı gelmiş geçiyor sonra daha çok zorlanabilir ufaklık

Illa birseyleri kaybedince anlayacaklar defne-28

Çalışıyormuşsunuz zaten, üstelik çocuk da okul çağında yani bebek değil. Adım atmalısınız artık. Bu evlilik niye devam etsin ki, vazgeçemediğiniz şey ne ben anlamadım.

Anladım. yaza çözersiniz umarım afakan

Yatakları ayırıp çocukla yatmanız çok yanlış. Esinle uyuyup onunla uyanmak varken aksi durumda eşler ister istemez birbirlerinden uzaklaşıyor. Sahsen yaşadım. Esinize ciddi olduğunuzu bir şeklide belli edip ona ben ne yapıyorum dedirtmelisiniz. Monotonlasma oluyordur ama arada saygıyi yitirmeyip devam ettirmek mümkün bence. Esiniz çok yanlış oyun, hakaret, ilgisizlik bu insanı her şeye iter. Siz eşinizi tanıyorsunuzdur onu ya yok sayıp kendisine getirin ya da oyunundan tutup nerede yattığına kadar düzen getirip kendince davranamayacağını ona hatirlatin

"Çalışan, kendi ayaklarının üzerinde duran bir kadınım" diye konuya başlarken, "boşansam ailem sahip çıkmaz" diye sonlandırmanız çok tezat. İkincisi, 7 yaşına kadar oğlunuzun sizinle yatması konusunu çoktan çözmeniz gerekiyordu geç kalmadınız mı? Karı-koca arasındaki soğukluğa sebep olmasının yanında bu çocuğunuzun özgüvenini de zedeleyecek bir durum.

Artık yavaş yavaş bilinçleniyor, korkularını atıyor üzerinden belki kışa kadar bir süre daha bu durumda takılabiliriz. Yazın zaten 2-3 ay bizimle değil yazlıkta kalıyor. Gece 10 kez kalkmaya uykumun bölünmesine vs. şu aralar hiç hazır değilim, herkes rahat rahat uykusunu aldığı için benim açımdan eşimle uyumamak sıkıntı değil K

Valla ben de 9 senelik evliyim. Benim esimde spor olarak cene kaslarını calıstırmayı seven bi tip Ben kolundan tutup balkona cıkarıyorm böyle zamanlarda Söylen simdi diyorm bosluga. Yani onun cenesini cekmek zorunda değilim kusura bakmasın Ayrıca ev islerine kendince yardım ediyor, en büyük artısı cocukla ilgilenmesi. Ben yarım gün calıstıgım iicin isten geldikten sonra cocuk onda. Oyunu, kitabı ben karısmıyorm(Kızım 30 aylık) Psikolojik siddet var sizde. Yani adam nasıl esprilerini benim üzerime kurabilir ne münasebet? Herhlde cok fazla güveniyor gidemeyeceğinize. Nasıl gidilir göstermek lazım.

Eşiniz kafasını dağıtmak için oyun oynarken, belki de sadece oyun oynamasına sinir olduğunuz için süpürge açtığınızı düşünüyorum yazım tarzınızdan. Her ne kadar tüm hatayı eşinize yüklemek isteseniz de, sizin de hatalarınız var. Yemek sofrası birleştirici değil midir? Yemek yapmış, çocuğunuzla oturup yemişsiniz. Adam uyanıp, " hadi yemek yiyelim deyince biz yedik " demenize rağmen bir şey söylememiş. Olay çıkarmak isteyen insan burda da çıkarırdı. Yemeğini yedikten sonra, size de çay yapmış ; tek kişilik yapmamış, bardağını alıp odaya gitmemiş. Peki siz de, eşinize bir zeytin dalı uzattınız mı? 7 yaşında çocukla uyumanız sizin hatanız. Eşinizle cinsel yakınlıktan kaçınmak için çocukla uyumayı kullanmadığınıza ve 7 yaşındaki çocuğu anneyle uyumaya bağımlı etmediğinize emin misiniz? Çalışan bir kadınsınız. Evliliğinizi kağıt üstünde aşamasına getirmişsiniz. Yollarınızı ayırmamak için ailenizi bahane etmeyin. Anne babası vefat etmiş, tek başına hayata tutunan milyonlarca insan var. Çocuğunuza da kötü örnek oluyorsunuz, evlilik ve aile hayatının bu olduğunu sanıyor.

Çalışan kendi kendine yetebilen Bi insansın madem kimseyi dinleme hayatını yaşa ben 19 senedir senin yaşadıklarını yaşıyorum benim iş imkanım da yok ailemde. çok çektim bir oğlum var bana şimdi diyorki boşuna cabaliyorsun sen bu adamı zamanında bırakacaktın A

Daha önce ben de konular açtım benzer şekilde sorunlarımız vardı. Şu anda oğlum 3 yaşında benimle uyuyor aslında ayrıydı ama Eylül itibariyle kreşe başlayınca sürekli hastalık sürekli gece uyanmaları uykularımız pert oldu açıkçası pes ettim. Ama sizin çocuğunuz büyümüş anlatabilirsiniz odasında yatması gerektiğini. Hatta aynı sorunu yaşayan bir arkadaşım iki seans ile çözdük dedi ayrı odada yatma konusunu. Siz kararlı olun mutlaka hallolur bu sorun. Küfüre gelince daha önce ufak şeyler dediyse ve hep sustuysanız şimdi bu şekilde demesi normal gelir eşinize. Benim eşim bana sen boşa kitap okuyorsun ne biçim öğretmensin, nasıl öğretmen olabildin deyip duruyordu, koltukta yatıyor ve sadece tv 8 izleyip satranç oynuyordu. Çok ağır konuştum. Boşanırım dedim. Bir ömür bunları duymak istemiyorum dedim. Hiçbir işe yardım etmiyordu evlendiğimizde imam nikahımızı kıyan hocanın söylediklerini hatırlattım. Eşin ev işlerinin hepsini kendisi yapmak zorunda değil ona yardımcı olmalısın demişti ve üstelik çalışıyor bunu unutma dedi daha çabuk yorulabilir destek olmak zorundasın dedi. Ben hizmetçi değilim dedim. Tüm işi ben yapamam ve de çalışıyorum yani. Neyse az çok değiştirdi bunları. Yine yapmadığı oluyor ama ben de ona demeden elimi sürmeyip bıraktım öylece mutfağı birkaç kez. Baktım kalkmış yapıyor. Siz de bırakın bazı şeyleri. Eve de temizlik için kadın ayarlayın. Ve size asla küfür etmesine izin vermeyin bir daha. Sakince konuşun bu konuyu sizi ne kadar kırdığını yorduğunu anlatın. Umarım biraz olsun düzelir...

Bende 10 senelik evliyim 6 yasındakı kızım ve ıkı bucuk yasındakı oglumla yatıyorum ben halimden memnunum ama