Sagol Simlacım, aynen oyle yani bu yazılanları okuyunca içimden şükrettim.. İyi ki etrafımdaki hiç kimseye durumumu belli etmeden bunca yıldır kendi içimde yaşayarak dışarı karşı güçlü durmuşum.. Bayanlarin cogunda zaten malesef böyle bir hastalık var, birbirlerinin üzüntüleriyle beslenip güçleniyorlar bende en azından etrafımdakilere o keyfi vermedim yine de burada gercekten iyi niyetli ve durumumu daha da yerin dibine batirmak yerine moral vermek isteyen arkadaslar da oldu, onlara tesekkur ederim. Digerleri de hakaretleriyle ve üstten üstten bilgiçlik taslayarak kendilerini bosaltip desarj oldular sadece, bu gece de daha hafif uyurlar belki.. Yalniz konu benim disimda kendi kendine artik aldi yurudu, benim kendimle ilgili verdigim detaylari okumadan etmeden insanlar vurun kahpeye seklinde saldirdilar, burada da sanirim bir sekilde bir gruplasma filan var ve bazi insanlar rahat rahat laflarinin icine hakaret katarak konusuyorlar herkes de onlari koruyor sonra ben cevap verip soylenilen haksizliklara karsi cikinca cok ayip tuh tuh, konu sahibi iyice batti falan filan gibi laflar.. Son olarak da artik devamli esim basta suclu, sonrada ben sucluyum, bunu da anladik.. Devamli devamli bunu yinelemenin ne mantigi varki.. Ben zaten en basta soyledim, esimle ilgili ayri baslik cikar ama o su anda bir duzelme icine girdi, isyeri kurdu yanina adam aldi falan filan, bende ise girdim calisiyorum, yani artik Bogazicili iki asalak degiliz siz uzulmeyin, tabi uzuluyor musunuz yoksa oyle olmamizi tercih mi ederdiniz onu bilemem.. Bir siz biliyorsunuz zaten birikim yapmayi, calismayi aferin size.. Zaten kocasi para kazaniyor, ailesi harcasin diye kart vermis hanimefendi onu bile harcamamis bana akil veriyor, şak şak şak bravo... Yok bir de harcasaydin zaten maaş alan kocan varken.. Hayatta büyük lokma ye büyük konuşma demişler, sizin de evladınız var, ileride büyüsün başına bir talihsizlik gelsin, yardım etmeyin o zaman.. Neredeyse annemi babamı bile asacaklar yardım ettiler eşim eve hiç para getirmezken ve ben ufacık bebekle çalışamazken.. Ailesi de evini satsin komple bize versin yiyelim bitirelim hic bir zaman demedim, o kadar akilsiz degilim, hic destek olmadilar, oturmuyorlar yazliklari bombos duruyor satsalar da dugune mugune eve hicbir seye katkida bulunmadilar bari su an is kurdu, en azindan ugrasiyor birşeyler yapmaya, evi satsan 80-90 bin tl, onlarda 10-20 bin birsey yardim etseler, kalanınıda bankayamı koyarlar ne yaparlarsa bilemem, diger cocuklarının hakkını da kocama bize versinler demyorum, asiri duyarsizlar bizimle ilgileri bile yok dedim, yaw ne buyuk suc islemisim, su basligi acmaz olaydim.. smuwiLa

Saraylim sagol, evet miras olayini biliyorum da, gider koskoca bir borcun altina girerse is yapicam diye, biliyosun insanlarin evleri falan ne varsa gidiyor bir de ustune maaslarina bile haciz gelebiliyor, es olarak bende onun borcundan sorumlu olacagimdan hapismi yaticaksin evimi saticaksin durumuna gelir Allah korusun, cok tehlikeli.. Kovdum gecen sene,1 ay annesinin evinde kaldi, sigortali bir ise girmeden bu eve gelemezsin dedim, isim oldu para geliyor filan diye bir numaralar yapip bir sekilde cocuguda kullanarak geri girdi.. Gule gule.. Caulfield-

İyi de canım şu saatten sonra neyi değiştirebilrsin ki? Şunu bilmenizi isterim çoğu kişi evlenmeden eşine isteyerek veya istemeyerek farklı gösterebiliyor kendini. Ben sizin yerinizde olsam ne şamın şekeri ne arabın yüzü derdim. Ve ayrıca eşinin evlilikten önce sana söylediklerinden dolayı ailesini sorumlu tutuyorsun canım kimse sana aslın da haksızsın demiyor hepimiz kendi veya eşimizin ailesinden destek bekliyoruz. Evlerini satması gerektiğini falan söyleyince insanlar garipsiyor tabi insan niye mal mülk yapar ki evladına vermeyecekse diye ama öle değil işte. Geçen eşimin ananesi diyor ki bana neden babandan araba istemiyorsun, içimden ne alaka dedim şimdi ya ben nasıl tutupda babamdan her hangi birşey isteyeyim ki ben ayrı bir insan olmuşum artık her ne kadar evladı olsam da çekinirim utanırım. Şunu demek istiyorum verirlerse duanızı alırlar ama vermedikleri için kızmayın yada kendinizi sıkmayın desem daha doğru olacak. ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

Neden eşinizin ailesinden bu kadar beklenti içindesiniz ki? İnsan evladına yardım etmeli tabi ama öyle insanlar değillerse de zorlama olmaz sonuçta Evlenirken eşiniz ailem yardım eder diye mi düşündü? Torununu bile gelip görmüyo diyosunuz, genel olarak kimseyle sıkı fıkı insanlar değil anlaşılan Beklenti içinde olduğunuz sürece daha zor olur sizin için orojenez zamanı gelmiş

Haklısın ama bir insan bu kadar haksız gösterebilir kendini. Kimse size destek olmak zorun da değil ki, ne senin ailen ne senin baban, yarın öbür gün siz de onlara destek olmak zorun da değilsiniz. Ayrıca bakın yardımı sadece maddi olarak algılamayın herkezin yapabileceği işler farklıdır. Ve şu hayatta öğrendiğim bir şey var kardeşim bazı şeyleri zorlamayacaksın sen mutsuz olursun yoksa şekil a görüldüğü gibi insanları olduğu gibi kabul etmek gerek. O insanların aile anlayışı bu. gadjo dilo ben aslında

Bakın ben kendileri nasıl bizden bayramlarda gidip ellerini opmemizi, bir yere gideceklerinde arabayla brakmamızı, gidip gelip hatırlarını sorup ilgilenmemizi, zaman zaman telefonla aramamızı, evimize davet etmemizi, zor durumlarında yardımlarına koşmamızı bekliyorlarsa, benden onlardan insani olarak en asgari şeyleri bekliyorum.. Benim ailem kadar durumları yoksa kendi durumları kadar ufacıkda olsa bir destek olabilirler,0 değiller.. Ben onlara kötü davranmadım hiç, en azından çocuğuma arada gelip ziyerette bulunabilirler, bayramda çocuğum ellerini öptüğünde 50 tl değil ama cebine bir 5 tl koyabilirler sevinsin diye, ama galiba bu yorumlara bakılacak olursa o bile suç.. Biz artık avrupalı da olmamış, insanlıktan çıkmaya başlamışız galiba.. Unutun bu konuyu arkadaşlar bende böyle bir konu açmamda kabahat.. G

anladım canım. demek ki gösteriş meraklıları ama para vermeye gelince ellerini cebine atmıyorlar. ben daha yeni sözlendim ama benden önce ablalarım ve abilerim uzun yıllar evli kaldıkları ve bir çok sorunlarına şahit olduğum için az buçuk durumu anlayabiliyorum. ablamında eşi ve ailesi de böyleydi gösteriş meraklısı ama iş paraya geldimi yok. harçla borçla iş yürütürlerdi keza pek değişen birşey yok uzun yıllar geçmesine rağmen. düğünde ablama takılan bilezikler emanetti mesela. babam hadi kızım muhtaç kalmasın diye aynı senin baban gibi yardım etti; arsa almalarına yardımcı oldu ki ev yapalım el birliği ile onlarıda mülk sahibi yapalım diye. sonra damat bey gitti satttı. bir güzel yedi; neden böyle yaptın bile demedik hadi kırılmasın diye. ya anlatsam roman olur derler ya o mesele. birgün ablamla eniştem kapıştı ve suçlu kim oldu biliyor musun. annem; babam. hemde suçlama sebebi de şu. sen kızıma böyle davranırsan, boşanırsanız da benim kızımdır, kabul ederim, arkasında ben varım dediği için. Ablamda aynı senin gibi üzülüyor; nerden beladan başıma ve başımıza sardım diye. boşanamıyorda bir kaç kez denedi; çocuklar hüngür hüngür ağlayınca vazgeçti. durumlarınızı benzettim; zor durum, tahmin edebiliyorum...

canım kesınlıkle kabul etme. gerekırse bır cekyat bır yatagınız olsun ama asla aılenden yardım teklıfını kabul etme. senın baban"sozlunn canını sıkma, ben sıze yardımcı olurum "dıyor ama, sozlunun babası bak hıc dert etmıyor. nıye senın baban dert etsın kı! benım babam da cok uzuluyor bıze. benım babam da der senın baban gıbı ama ben babamın bunu soylemesını bıle kabul edemıyorum. baskasının annesı babası uzulmuyor sıze ne oluyor derım. yanlıs anlasılmak ıstemem, sırf erkek tarafı yapmalı dıye de konusmuyorum ben. ama bu ısler de ıkı aılenın de yardımcı olması lazım. sonucta evlatlarıyız bız onların. anne babalar boyle gunler de olmalıdır. onlar dert etmıyor ıse, benım aılem de dert etmeyecek bu kadar basıt. gerekır se bır yatak bır cekyatımız olur! devır gercekten boyle sımdı. genclerın halıne gercekten uzuluyorum. samimi ıtıraf da bulunmak ısterım kı o da su ; eskıden gorucu usulu evlılıklere ınanılmaz onyargılı yaklasan onaylamayan bırıydım ama, sımdı gorucu usulu evlılıgın daha saglıklı ve daha mantıklı bır evlılık olduguna ınanıyorum. cunku gozlemledıgım bırsey var kı ; bu sıkıntıyı sadece sevgılı olanlar yasıyor. daha evlenmeden gecım sıkıntısı bınıyor cıftlerın sırtına. gorucu usulu evlenen arkadaslarım da var catır catır evlenıyorlar valla, taksıtmıs borcmus ruhları duymuyor. o esyaya ne kadar fıyat bıcılmıs ne kadar borc yapılmıs haberlerı yok. bız sevgılıkle nereden ne kısacıgımızı hesaplamakdan hala soz asamasına gelmeyı beceremedık gıttı

Saraylim, nasil anlatsam biliyormusun, esim yakisikli, Kıvanc tatlituga benzetirler hep ama bu yakisikliliga guvenip birde Bogazici okuyunca simarmis, kadinlara iyi davranmayi falan bilmez, tatli dili de yok, keske dedgin gibi olsa.. Cirkin erkekler bayanlari elde etmek icin kendilerini gelistirir, bayanlarla ugrasirlar, bunda o da yok. Evlenene kadar bana ilgili davrandi, ama oyle eski sevgililerim kadarda cok birsey yapmadi hic, sonra evlenir evlenmez kaba saba benimle hic ilgilenmeyen biri oldu. Kendisinden daha onemli birsey yoktur, evde sadece TV seyreder sohbet sifir, bir gezmeye gidersin gene oyle.. Birseyi unutmus, kendisinin ne sari saci ne yesil gozu beni mutlu edemiyor.. Bir yeden sonra zaten artik ona bile bakmiyorsun, erkegin yakisikliliginin hicbir onemi yok.. R Rossiene

Hayatım kımse dana yan gelıp yattın demıyorkı Bak karıyer de yapmıssın, ben de mühendisim, iş bulamamanın sıkıntısını ben de yaşadım. Biz evlendiğimizde 25 bıntl borc vardı, elimde bir tek altn kalmadı, utancımdan anneme çaktırmamaya çalıştım, 1 yıl iş bulamadım ama sonra ne oldu, gece 10lara kadar çalıştıgım mesaili bir iş buldum, kredi borcunu önden önden ödedim, kımseye muhtaç olmadık. Evet belkı çocuk yapamadık nerdeyse 30 yasındayız ama borcumuzu ödedik. Her ay maaşımın tamamına yakınıyla bankaya ödeme yaptım. günde 3,4 saat yol giitim geldim iş için. Senin yapman gereken eşinle konuşmak. bu böyle olmaz bu işyeriyle bu devran dönmez diyeceksin. Çocuk da biraz büyüdüyse hem sen hem eşin ayrı yerlerde çalışırsanız ki sen çalışıyormuşsun ev araba herşeyiniz olur. ailesini boşver düşünme, kafana takma. ben taktım da ne oldu kendime zarar verdim. Eşini seviyorsan beraber mücadele edin ve sonunda herşeyi kendimiz yaptık diyin. Bak ne güzel kira derdiniz de yok

yani açıkçası bu çağda böyle birşeyi yakıştımak istemem kimseye ama düşün düşün başka sebep bulamadım G

benim büyüdüğüm çevrede evlenirken erkek tarafı da kız tarafı da üzerine düşeni yapar. amaç borçsuz dertsiz bir şekilde gençlerin yeni hayatına başlamasıdır. evlenirken eşimin ailesinden yeterli desteği görmedim, ama onlar evlenmeden önce ne kadar yardım edeceklerini blirtmişlerdi zaten. ellerinde praları varkn bizi borca sokmaları zoruma gitse de baştan tamam dediğim için sesimi çıkarmadım. anladığım kadrıyla sizde de durum aynı. eşiniz sorumsuz, bencil bir insan. elinden bir iş gelmeyip bir de patron olmak isteyen insanların egosunun nerden beslendiğini hiç anlamam. bu zamana kadar kendi işimi kuracağım hevesi yerine bulduğu işte çalışmalı, evinin geçimini sürdürmeliydi. böyle durumlarda aileler destek olmalı ama kimse onca yılda emek verip aldığı evini oğlunun keyfi için satmak zornda değil. ben ar ederim böyle bir istekte bulunmaktan. darılmaya hiç ama hiç hakkınız yok. eşiniz sorumluluklarını bilmeli, siz de eşinizi bu anlamda desteklemelisiniz.

belkide sebep odur bilinmez. eger gözle görülür bi husumet yoksa. kavga gürültü olmadan böyle bi tavır alınması normal değil çünkü. smuwiLa

Canım maddiyat için ayrılacaksan yazık açıkçası. İnsanların iyi günleri kötü günleri de olur. Siz böyle hamuru yoğurulmuş pişirilmiş önünüze sunulmasını beklemiş gibi konuşuyorsunuz şu an gerginsiniz o yüzden öyle yazıyorsunuz yada. Erkeği adam yapan biraz da hanımıdır, annesidir. Annesi beceremediyse bu işi siz yapın. Bize deyin ki eşimi sevmiyorum amenna. Eşinin ailesine kızıp boşanma fikirleri yapma kardeşim yavrunun ne günahı var.

beğenip geçmek istemedim Esra

İnanın ben düğün istemedim, nikah kokteyl istedim, eşim yok olmaz benim ailem düğün ister dedi, bende sanıyorumki ailesi destek olacak düğüne.. Sonra eşyalarda da ben gidip beyaz eşyada en basitlerine bakarken gitti, ben ödeyeceğim karışma diye ankastre seçti ve onu da haciz getirtti sonra. Dediğinize aynen katılıyorum, sorunun büyüğü eşim, yüksekten attı, yapamayacağı vaatlere girdi hemde kendinden kimse beklemezken, altından kalkamayacağı borçlara bulaştı vs. vs. ama şimdi toparlanmaya çalışıyor, insan anne baba olarak biraz elinden tutar.. Aslında buradaki herkes beni tam anlamadı, benim bu kızgınlığım kendimden çok anne ve babama yapılan haksızlığa.. İnanın onlarda yaşlı ve ömürlerinden ömür gidiyor, paralarıyla rezil oluyorlar ben engel olmaya çalışıyorum, aidatı ödemeyin şunu yapmayın bunu yapmayın burnu sürtülsün diye ama içleri elvermiyor. Onlar rahat yaşaycak diye benim annem babam hergün mutsuz, hergün sorunların dibinde, onların oğullarının borçlarıyla yüzyüze, kendileri ise orada evlerinde korunup duruyorlar.. Ama en başta kendime kızıyorum, bu belayı annemin babamın başına sardığım için.. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Bu düğün borçları evliliği daha yeni başlamışken yıpratıyor. çünkü düğün yapacağız diye erkek tarafının parası olmadığı olsa da almayacağı halde aman o, bu, şu, eksik var demesin diye zaten cebi boş olan damata gerekli gereksiz bi sürü eşya aldırıyoruz sanki evlenince karı-koca hep beraber ödemicekmiş gibi. Sonra yıllarca öde dur. biraz da bu bkmüş belinizi ve bir türlü doğrultamamışsınız. Bazı noktalarda haklı olabilirsiniz ama eşinizin ailesini yardım etmiyor diye de suçlayamazsınız. Etrafa bakıp yardımcı olan aileleri gördüğünüzde canınınz sıkılıyor neden bunlarda böyle değil diye üzülüyor olabilirsiniz ama sonuçta evlnen siz ve eşinizsiniz. borçta sizin. onların yapmak gibi yükümlülükleri yok ama tabi yapsalar oğullarının biraz daha düze çıkmasını sağlarlar o başka. anladığım kadarıyla bence sorun eşinizde. uzun süre sigortasız kaldı vs. demişsiniz. pek dikiş tutturan biri değil sanırım. Burda karar verecek sizsiniz. Eşinize şans verin; yıllarca bu şansı kullanamazsa çocuk içinde çekilmez. anladığım kadarıyla arkanızda dimdik duran aileniz var; bu konuda şanslısınız. seçiminiz boşanma olacaksa onlar arkanızda olacaktır...

Çok haklısın canım aynen öyle, şöyle bir durum var sanki, oğullarının yükünden evlendirerek komple kurtuldular. Ben oğullarıyla evlendim ve artık tüm yükü bana ait, benim aileme ait.. Borcundan da harcından da biz sorumluyuz, kendilerinin hiçbir bağlantısı kalmadı, dışarıdan insanlar onlar artık.. Ailem çok iyi niyetli insanlar, anne ve babam yeni evlendiklerinde çok sıkıntı çekmişler ve kimse yardım etmemiş, biraz da o yüzden belki bu kadar vericiler ama artık onlarda bıktı usandı, bir de karşıdaki insanların bu kadar yayılması artık gücümüze gidiyor.. Bir de kızları var, sürekli onun eşinin ailesinin zenginliğiyle, kızlarına görümcesinin kayın validesinin neler yaptığıyla övünüyorlar, yani kendi kızları söz konusu olunca erkek tarafının bir şeyler yapması gerektiğini de biliyorlar bir yandan.. Kendilerince bana bu kadarını layık görüyorlar sanırım..

ay anlatcak neler var neler. bizim seninle durumlarımız çok benziyor. bi sürü şey yazmıştım ama sildim. arkadaşın topicini doldurmayalım diye. artık başka bir topicte dertleşiriz inşallah :) A AysEkrem İnsanlığın mayası sevgi ve

canım kusura bakma belkı bana kızacaksın ama, sen onun aılesıne guvenerek mı evlendın. Eşin zaten sana demiş herseyı ben yapıcam dıye, anladıgım kadarıyla evlendıgınızde bir işi yoktu, yanlış anladıysam düzelt. Senin sormanm gerekirdi evlilik için yeterli paran var mı diye. ailesi yardım etmeyebilir, günümüzde bazı aileler bu şekilde malesef. Sen oğullarıyla evlendim ailesiyle değilki. Bırak soğuk olsunlar, sen de soguk davran olsun bitsin. Kocan koca adam olmuş, kendi ayakları üzerinde durması lazım. Sen dua et sizden para ıstemıyolar. Evlenmeden önce düzenli bir işi yokken evlenmeyecektiniz. Eşin ailesin yardım etmiyeceğini bildiği için zaten söylemiş sana onlar bişey yapamaz diye Sen şimdi kafana bunları takma, evine tamirat yaptırmıs bize niye yardım etmiyo vs diye canını sıkma boşuna, yapıları böyle demekki, düşüncesiz insanları bu yaştan sonra değiştiremezsin. Onlara olan kırgınlıgını soguk tavırlarınla belli edersin o kadar. Biz de kendi imkanlarımızla evlendik ve üstüne üstelik borç batagındayken 2 kardeşine askerde, ailesine de aylık yardım ettik. Sizden birşey de beklemiyorlar ne güzel Sen çalısıyormusun bilmiyorum ama çalışmıyorsan bir işe girmen lazım. Kendi ailene gebe kalman da hoş değil.

Hımm hiç bu açıdan bakmamıştım. Eğer harcamalarının hesabını sana söylemiyorsa arada güven sorunu varsa orda sonuna kadar haklısın.

Bogazicinde cocuk okutmak bedava tabi, ozel universite mi, bir harc oduyorsun o kadar.. Ayrica esim o donemlerde ders verip kendi parasini da cikarmis, ailesinin destek beklemesine makul bakarim ama kendisi de cocugunu evlendirirken gorevini yapacak, dugunune katki yada bir beyaz esya gibi.. Benim ablamin esi yabanci, hemde kuzey avrupa ulkelerinden ve 40 yasinda evlenmesine evi arabasi herseyi olmasina karsin onlarda bile anne baba cocuklari evlenirken dugunune katki olsun diye her cocuklarina 1000 euro para vermisler, koskocaman enistemede cikardi verdiler hemde enistem istemem dedigi halde.. Yakin bir erkek arkadasim uluslararasi firmada mudur, evlenirken babasi 50 milyar harcamis, simdide ev aliyor, yine babasi yari parasini odemis.. Tamam durum meselesi bunlarda boyle yapsin demiyorum ama kendi durumu yettigince birsey yapabilirlerdi. Kimse kendisine baksin diye cocuk yapip da boyle ortalara atmasin bence, cocuk yapmanin amaci kendisine bakilmasi olmamali. Ayrica kizlarini evlendirirken esimin durumu iyimis, kendileri yapmis gibi esime 30 bin dolarlik masraf yaptirmislar kizlarinin zengin dünürleriyle yarismak icin, kizlarina yapmayi bilmisler.. Gecende sevdigim modern bir hoca bile Tv'de anne babalik gorevi cocugumu okuttum bitti diye birsey yok, evlendirecek, evlenmesine, esyasina yardim edecek, evlenince bile bitmez, sikintisi olunca da yardim edecek dedi. Esim birsey istemiyor zaten, bende artik bosanma durumlarina gelince sinirleneye basladim duyarsizliklarina..

Ben bu konuda kaynanan evi satsın diye cevap yazanı görmedim. İlk başlardada böyle yazan hiç kimse yok. Herkes kocasını suçladı. En fazla artık erkek taraflarının oğlana pek katkısının olmadığı; kız ailelerininde yardım etmelerinin sorunlara yol açtığı ve o yardımın kabul edilmemesi konuşuldu. Keza bence de okutup adam ettikleri çocuklarına ailesi yardım etmek mecburiyetinde değil. Ama bir erkek tarafı oğlum öyle sigortalı işte çalışamaz, ona iş kurup kendi işinde çalışması gerek diye pohpohlayıp geri çekiliyorsa orda sorun var demektir. Ama suçun çoğu kesinlikle sorumsuz kocalarda. Bu örneğin tam tersi arkadaşımın başında. Kocasının ailesi, onlara herşeyi yaptı; ev verdi, altına araba çekti, düğünüdür mobilyasıdır vs. Çocukların cebinden bir halt çıkmadı. Zaten çalışmıyordu da. Sonuç ne; yıllardır yine çalışmıyor. Arkadaşım çalışıp kocasına bakıyor. Yani yardım etseler de etmeselerde adam olmayacak olmuyor ne yazık ki...

derinss

Moderatöre mesaj at canım, o zaman kilitlerler aysee35.5 Aktif

Dediklerin çok doğru, ama işin içinde olmadığın için dışarıdan bu şekilde görmüş olman doğal, ben aileme devamlı yardım etmeyin sürünsün dedim zaten, ama babamın evinde oturuyoruz, yakındalar, devamlı gelip gidiyorlar, apartmanda aidat ödemeyenlerin adı listeyle anında asılıyor, daha da ödemezsen eve avukata veririz diye yazı gönderiliyor, annem, babam oturmaya uğruyorlar kapıdan girer girmez babam aidat borçluları listesinde hem tutarı hem ismi görüyor, zaten ev sahibi babam olduğundan yönetici direkt babamı tanıyor ve onu muhatap alıyor, biizmkiler böyle millete karşı borçlu görünmeye dayanamyıp ödüyorlar. Sonra mesela telefon kesildi kaç gün saklamaya çalıştım, cepten aradım evden arıyorum diye attım ondan sonra kapıdan uğradılar, ablam dur annemi arıyayım diye elini telefona attı kesilmiş. Eve geliyor dolabı açıyor boş, evde ufacık çocuk var, ne yapsın mecburen gidip alıyor. Onlarda bayılmıyor bunları yapmaya ama mecbur kalıyorlar, kaç defa dedim yapmayın ben sıkıntı çekerim burnu sürtülsün diye ama biz o çocukla senin için yapıyoruz onun için değil diyip gene yapıyorlar. Annem ablam eve çocuk bakmaya geliyorlar bırakıp gidiyorum elektrik kesmeye adamlar gelmiş hepsi otururken ablam koştur koştur gidip ödüyor. Dışarıdan bunları söylemesi kolay, sizin çocuğunu torununuz olsun da göreyim o şekilde bırakıcakmısınız. Ayrıca ben hiçbir zaman evlenirken ay bu adam çok yakışıklı, annemler bize baksın düşücesiyle evlenmedim, herşeyi başka gösterdi, eve bakabilecek bir insan gibi, anladığımda ise hamileydim, ben asalak değilim ve daha önce yazılarımda bu durumda anne ve babama yük olmamak için verdiğim uğraşları anlatmıştım, eğer kendinizi iyi hissettirecekse böyle kendinizi kahraman şekline sokarak başkalarına akıl vermeye devam edbilirsiniz, durun bende alkışlayayım hatta, M

yok canm ben sizi baz alarak söylemedim. siz doğru söylüorsunuz tabiki. çok haklısınız. bu tarz konularda okuduğm kadarıyla "ne dye bişey bekliorsun okutmuş büyütmüşler daha da bişey yapmak zorunda değiller "filan dye yazan bir iki arkadaş çkıyor ben onun için söledim... ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

he buadara kimse kimseye yardım etmek zorunda değil diyen arkadaşlar siz nasıl bi ailede yaşıyosunuz yada yardım anlayışınız nedir çok merak ediyorum doğrusu? sokaktaki birinden bahsetmiyoruz farkında mısınız? burda çocuk yapmak için kapı kapı doktor dolaşan kişileri görmüyosunuz sanırım. yarın bigün sıkıntılı dönemlerinde dahi kapısını çalmamak için mi yapıyosunuz bu çocukları. yazık yazık çekirdek aile bitmiş derlerdide inanmazdım! LadyKaka tutmayın küçük

cnm ben de senin yerinde olsaydm aynı şekilde düşünürdüm. ailesinden nye bir beklenti içindesn diye gelen ya da gelebilecek yorumlara katılmadğmı şimdiden belirtmek isterim. anne baba olarak onlara sorumluluk tabiki düşüyor. ortada borçlarla boğuşan bir çift var ve biz "çocuğumuzun huzuru ve mutluluğu için"mantığındaki ailelerle büyüdüğümz için bana böyle yabancı gbi kalmaları çok abes geliyor. anladığımız kadarıyla senin ailen de çocuğu madur olmasın mantığıyla çabalıyor. allah razı olsun onlardan. ya sizin ailenz de eşinzn ailesi gbi olsaydı nolacaktı? anne babalık çocuklarını evlendirene kdr süren b görev değildir. her daim arkalarında durmaktır. tamam ben illa ki size para yağdırsınlar maddi olanakları yoksa da bulup buluştursunlar getirsnler diye bişey demiorum. durumları varsa ona buna borçlu kalmalarına hç b anne babanın vicdanı el vermez vermemeli de zaten. durum yoksa da bşy yapamasalar bile yapmak istedklerni belirten en ufacık hareketleri lafları sözleri bile yetior bazen insana. "zor durumdayz ama sağolsunlar en azından düşünüorlar" dye mutlu olur insan... bu sıkıntılı zmanlarda "bizim için nye kmse bşy yapmıor neden beni sevmiorlar" dye düşündürülüp daha da üzülmez. ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

Ufak bir dip not, belkide bunları niye yapmadıklarını bir açıklamısıdır, bunu dusunmek istemiyorum ama, esimin ailesi gocmen, biz guneydoguluyuz, boyle seyler benim hic umrum olmaz ama gecende yakin ve ayni bolgeden gocmen olan bir kiz arkadasim, sen gocmen degilsin diye boyle davraniyorlardir, benim ainnem de abime once baska taraftan bir kız cikmisti ona hicbrisey yapmadi sonra gocmen olan yengemi gorunce kac milyarlik giyseiler aldi dedi, bence cok sacma ama sonra dusundum aklima dogumhaneden cikarken kayinvalidemin kapida bekleyip doktor cikar cikmaz hemen cocuk sarisinmi esmermi diye sordugunu gormusler e ayiplamislardi o geldi.. Sonra bebegi alip eve geldik, o da geldi oglum ayni bizim gibi esmer ve benim kopyam, esimin arkadaslari gelmisti kucuk sarisin kizlariyla, bebek sevilirken ic gecirip Esimin de kucukken saclarinin o kiz igib ne guzel sapsari filan oldugunu soyledi, bunlar aklima gelince belki dedim.. Belkide irkcilik yapiyorlar.. G

:))))))))))))))) Önceki

Hayatta hicbirsey bedava degildir jezebel. Ne universitede okumak, ne de baska birsey. Sokaga cikmak bile parayla bu zamanda.. Sen de buyutuyorsun, bugun olmazsa bile yarin ne demek istedigimi anlayacaksin. Esin ders vermekle belki cep harcligini cikartmistir. Yukarda verdigin orneklerden yuzlercesini buradaki herkes verebilir. Bu demek degildir ki herkes boyle yapacak.. Esin zaten seni iki sene boyunca onlarla tanistirmadiysa, ben herseyi kendim yapacagim dediyse vardir bir bildigi.. Herkesin aile iliskileri farkli. Ablasinin dugununde 30 bin dolar harcamis birinin kendi nikahina borc batagi icinde girmesi ve 6 yildir da belini dogrultamamasi bir yerde birseylerin yanlis oldugunu gosteriyor. Yani kusura bakma ama pek inandirici degil. Her neyse.. Ailelerin gorevi evlatlarina destek olmaktir elbette, ama bu demek onlarin butun borclarini odemek, 6 sene ve kimbilir daha kac sene boyunca evlendikten sonra bile bakmak, is kurmak icin emekli olduktan sonra ev satmak degildir. Kaldi ki hala akari varken evlatlarina ev alan, esit sekilde bolusturen aileler varken emekli olmus bir ailenin de daha once is batirmis bir ogluna diger oglunun da hakkina dusebilecek bir evi sirf tekrar is kursun diye sattigi pek nadirdir. Ornekleri de gordum, is batmis, surunuyorlar kiralarda 65 yasindan sonra. Evlenirken bir iki esya da onlar alsaydi tabi iyiydi, ama almadilarsa vardir bir sebebi ki esiniz de pek hevesli degilmis o zamanlar onlardan yardim almaya... Kimbilir sizin bile bilmediginiz ne var aralarinda. Onun icin birakin ailesinin soguk durmasini, destek olmamasini filan, sirtiniza bir kambur da onlar olmadigi icin sukredin halinize diyorum. Neler okuyoruz bu sayfalarda.. . push ;

adamların kendı evladına saygısı sevgısı yok sana mı olsun boyle beklentıye gırmen bile hata! Caulfield-

Siz genc yasınızda borcun altına girmek istemezken, yasını basını almıs insanların borcla harcla ugrasmaları da bana dogru gelmiyor acıkcası.. Aslında sorun surda; demissiniz, benim ailem ceyizimi alıyorsa diye, ben bunu da kabul etmiyorum mesela, ben almalıyım ailem almamalı ha ufak tefek hediye belki, ama herseyi karsılamamalılar. Siz birseyleri yaptıgınız icin, karsı taraftanda beklersiniz illa ki, benim ailem yaptı, onlar da yapsın dersiniz. Annem vefat etti, babam da 57 yasında dünya borcu ödemis zaten bu zamana kadar, bu yastan sonra varsın rahat etsin, borcla ugrasmasını istemiyorum.. Ben bu genc yasımda rahat edicem diye, o sıkıntılarla ugrasmamalı.. Ayırcam eminim ki, babam da bununla gurur duyar, kızım kendi ayakları üstünde durabiliyor der. Evlenmeyi düsünüyor, zeminini kendisi hazırlıyor der.

arkadaşlar ben herhangi birini hedef alarak yazmadım yorumumu tek tek beni mi kastediorsun şeklinde cevaplarınıza hem şaşırıyorum hem üzülüorum. çünkü ben yorumları okumadan yazdım hatta okumadığımı baştaki cümlemden anlayabilirsiniz herks aynı fikirde olmak zorunda değil tabiki. ben kendi düşüncemi belirttm sadece

Başka oğulları yok toplamda bir oğul bir kızları var, ayrıca ben evi satıp tüm parasını vermelerini istemedim, sadece annemlere ve diğer dünürlerine 20 bin tl borcunu ödeyebilirler, iş yerini yaptırmak için de 1-2 milyar bir yardım eder gerisini bankaya koyarlar, hastalık falan için. Yanlış anlaşılma olmuş ben evin tüm parasını versinler demiyorum ama haklısınız 30 bin dolar vermiş olmasına bende şüpheyle bakıyorum, dediğiniz gibi eşimin anlatmadığı başka şeyler olabilir. İş batırdığı için güvenmeyedebilirler, o yüzden zaten tüm parasını vermesinler diyorum. Eşim daha büyük sorun zaten bunu kabul ediyorum.

Konuyu okur okumaz aklıma gelen ilk şey yorumlar oldu. Ki şaşırmadım gene aynı. Ailesi yardım etmek zorunda mı? Ona güvenerek mi evlendin? Hayret bişe yaaaa. Adam 2 gün sonra maaşının tamamını anasına verse, ağaç kovuğundan mı çıktı tabii vercek deniyor, adam evlenirken ailesi yardım etmeyince zorunda mıyız zorunda mıyız. Pehhhh. Heee çocuuda leylekler getirdi zaten. Hadi babası yardım etmiş, bayanın dediği para pul değilki. Bari suratına baksalar, deseler ki biz yapamadık sağolsun oğlumun kayınpederi yaptı. Deyip de 2 yüz güldürseler keşke. Sanki 10 çocuklu 70 yaşında dul almış gibi. Valla ne diyim, burdan çıkardığım tek birşey var. 1 adamın ailesi aile olacak. Yani anası babası maddi manevi ellerinde olduğunca arkasında olacak. 2 bayan asla başta benim ailem yardım etmez denildiğinde kabul etmeyecek çünkü 3 gün sonra ailesi de sayılmadığında canını yakıyor. 3 evleneceksen tüm borcu harcı bitirip evleneceksin. M

Arkadaslar ben bu konuyu esımın sorumsuzlugunu konusmak ıcın acmadım, eger esımı konusmak ıcın acsaydım ayrı bır baslıkta onu bol bol yazardım, evet sorumsuzluk yaptı cok uzun bır zaman, tutamayacagı sozler verdı vs. Ama ben zaten esas problemin esım oldugunu bılıyorum, neden ona baslık acmadım da aılesıne actım, cunku esım su anda ısyerı actı para kazanıyor, bende ıs buldum calısıyorum, bır duzelme ıcıne gırmeye basladı, o yuzden eskı konuları desmemek ıcın esımı acmadım. Aılesı su anda hala problem olmaya devam edıyorlar, bu yuzden konuyu aılesı ıcın actım.. Bu arada benım aılemı elestırıp duruyrsunuz ama sunu hıc dusunsunuzmu? Eger aılem destek olmamıs olsaydı en basta ufak bebek bıle olsa ayrılmıstık, cunku zaten ayrı bır evde oturacak durumumuz olmayacaktı, aılem yuva dagılmasın esımın ıslerı yarın bır gun duzelır belkı dıye cabaladılar.. Cocugum anne baba ayrı buyumedı, ne kadar sorumsuzluk yapmıssa bıle esım cocukla cok ılgılenıyor, cocuga mumkun oldugunca durumumuzu bellı etmedık, ayrılanların cocuklarının psıkolojılerı ortada.. en azından bugune kadar geldık, sonucta ben ıse gırdım, esım ıs kurdu.. Yuvayı dagıtmak cok kolay, zaten gunumuzde onune gelen aynını yapıyor, etraf tek basına cocuk buyutmeye calısan bosanmıs anne baba kaynıyor.. ben sadece dayanmaya calıstım, cocugumu kendımden once tuttum, evet ertık boyle seyler eskı moda kacıyor, su anda moda olan cocuk ıcın falan evlılık surdurmemek aklına estıgı an en ufak sıkıntıda ayrılmak, sonra bekar anne yada baba olarak yenı es aranmak, chatlerde gezmek, sevgılı edınmek.. kusura bakmayın eskı moda kactıgım ıcın.. anne babamda fedakar oldukları ıcın hepımız sızlerden ozur dılerız, artık bunların modası gectı tabı.. herkes narsıst, kendı rahatı ıcın yasıyor ya..

değil mi canım. boğaziçili olmak konu sahibine birşey kazandırmamış. keşke işçi olup ekmeğini taştan çıkaraydıda başkalarına muhtaç olmayaydı. konu sahibide o talihsiz yorumuyla son çırpınışlarını veriyor ama keşke bu sözlerini eşine karşı kullanaydı da bu duruma düşmeseydi. eşinin ailesi oğullarının ne olduğunu gayet iyi bildikleri için bulaşmıyorlar. burada en son suçlanacak kişiler eşin ailesi ama ilk konu onlar olmuş

Farzedinki eşiniz yetim, o zaman kim yardım edecekti. ailesinin ne oldugu 6 yıldır belli olmuş, umursamaz insanlar demekki. bu evliliği yürütmek istiyorsanız bize yardım etmıyolar dıye kendi kendinizi üzeceğinize eşinizle kol kola verip bişeyler yapmaya çalışın. Dediğim gibi bazı ailleler böyle değiştiremezsiniz, bir araya geldiğinizde de yapmacık olmayın, yeri geldiğinde laf gediğine koyun. ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

Sana katılıyorum, bu huy meselesi, zaten ben hamile olmasaydım daha en başta ayrılacaktım ama çocuk oldu diye dayandım. Ama evlilikler tek taraflı fedakarlıkla yürümüyor, eğer o da ayrılmak istemiyorsa bir işe girmeyi kabul eder ömrümü tüketemem kendimi yiyip bitirerek. Geçen sene aslında bir ara gözümü karattım, avukat bir arkadaşıma gidip konuştum, çünkü 1 kuruş getirmiyordu eve ya,1 kuruş.. Devamlı biryere gidip bir de akşama kadar duruyor, yok efendim orada proje geliştiriyormuş o projeyi satarlarsa para alacakmış vs. Hani bir ara bir yarışma programı vardı, Betül Mardin falanda jürideydi, insanlar gelip projelerini anlatıyorlardı, uçuk kaçık şeylerde oluyordu hatırlayan varsa.. adam öyle bir proje makinası gibi, devamlı proje çıkarıyor kafasından ama hiçbiri satmıyor sorun orada.:) Tipik Balık burcu işte.. . push ;

aynen katılıyorum.. acaba şurda bukadar konuşup, atıp tutan insanlar aynı şeyi tam tersine düşünseler. anneleri babaları aynı şekilde borç içine girse, anlık bi hata yapsa veya bikaç.. ee yardım etmeseler ki gerçekten bu mantıktalarsa etmemeleri lazım. anne babaları evlatlarımızdan dahi bi destek göremiyoruz kime ne diyebiliriz ki demez mi?yada buna hakları yok mu? şimdi diceklerki onlar bizi büyüttüler bilmem ne. kimse k. bakmasın ama çocuklarında anne babaları üzerinde hakları vardır. ve eger gerçek evlatlasa yeri gelince bakıp, sayıp, sevip zaten görevlerimizi yerine getirirz inş. biz onları değilde onlar bizi doğurdu diye hor görülmek müstehak mı?

Açıkçası ben ailelerin cok fazla yardım etmesi taraftarı değilim, ilk evlenirken olabilir, eşyaydı düğündü vs. Benim evliliğin hemen başında çocuğumun oluşu çalışmamı engelledi, eşimse yüksekten attı ve altından tek başına kalkamadı, sorumsuzluk saçmalıklar yaptı vs. Burada ailemin çok yardım etmesini suç sayanlar acımasızca eleştiti yaparken şunu da bilsinler, benim babam anne baba ayrı, bir tarafta üvey baba, bir tarafta üvey anne olarak ve tüm çocukluğu boyunca yatılı okullarda büyümüş bir insan.. O yüzden oğlumun da anne babası ayrı olmaması için elinden geleni yaptı, ben hiçbir zaman yardım istemedim hatta etmeyin dedim ama o parçalanmış bir ailenin ne olduğunu çok iyi bildiği ve bunun acısını en çok çocukların çektiiğini de yaşamış olduğundan aşırı hassas bir yanı vardı, ve benim o dönem çalışamam da geçici bir süreydi.. ömür boyu süremeyeceğini, eşim çalışmasa bile benim eninde sonunda çocuğu toparlayınca çalışacağımıda zaten biliyoırlardı.. G

konu kilitlenmeden sashamia88 ve gladthat'e sevgilerimi yolluyorum, derttaşlarım belimizi doğrultamadık bi söz yapalım 3sene oldu!! G

Beni kastediyorsan benim fikrim aynen boyle.. Bogazicinde cocuk okutmak bedava mi? Belki ailenin de bir erkek evlat olarak ondan beklentisi vardi? Bu kadar okutup adam ettikleri bu evlat ne verdi ki onlara? Okulu bitirmis, evlenmis, hala kaynatasinin eline bakiyor. Dediklerinize katilmiyorum. Ailenin destek olmasi baska sey, 6 yil boyunca bakmasi baska.. adam islere burun kivirip aidati bile kaynatasina odetiyormus, konu sahibi de esin ailesinden destek bekliyor hala.. Destek de oyle dediginiz gibi "arkanizdayiz" manevi destekleri filan degil, 60 yasindan sonra evlerini satmalari.. ? Boyle adama es de gerekmez, cocuk da.. Kendine bakmaktan aciz daha.. Ben hala konu sahibinin sucluyu yanlis yerde aradigini dusunuyorum. Bir emekli maasi ve iki evi olan insan zengin degildir, evin duvarlari yenmez. Haline sukretmeli ki onlar daha oglum bize hic bakmiyor, bu yasa getirdik bir faydasini gormedik diye hayiflanmiyorlar. Konu sahibi onlar olsa idi simdi tam tersi yorumlar gorurduk burda..

Herkes hata yapabilir ben konu sahibine de birşey demiyorum. Ama madem bu kadar muhteşem bir çiftler, kafaları da çalışıyordur. En azından konu sahibinin yani bu gidilen yol, yol değil ne yapıyor bu adam diyebiliyordur? Benim ailem kullanılıyor demek yerine torun sevgisi tattınız mı hiç diyor ona bu soruyu soran üyeye. Eşiyle mantalitesi aynı, ben evliyim mühendisim kocam çok yakışıklı hem boğaziçili herneyse babamdan para alıyorum. Yok arkadaş bunun torun torba sevgisiyle alakası yok, bu aile birliğine düzenine aykırı. Yani anne baba yine para versin yine torun sevsin vs ama özbabası ne yapıyor? Nerede? Konunun dönüp dolaşıp gelmesi gereken yer konu sahibni kandıran eş olmalıydı. Yazlığını satmayan anne -baba değil. Belli ki uzak durmaya çalışıyorlar bize bir zarar gelmesin diye oturup bunu da düşünmek lazım niye diye? Bilmiyoruz ki ne anlatılırsa onu biliyoruz. "Gerizekalı" demesi ise ilginç gerçekten sinirini bu kadar kontrol edemeyen biri eşine nasıl dayanıyor acaba? Bunca yaşadıklarından sonra..

Bende zaten 6 senedir aman maddiyat için ayrılmış olmayalım diye dişimi sıkıyorum canım, yalnız maddiyat sıkıntısı sırasında eşime sevgim azaldı. Bir insan söylediği hiçbir sözü yerine getirmiyorsa, senin babanın sırtından geçinmeyi gidip vasıfsız işte gizlice çalışmaya tercih edecek eder gururu yoksa, senden nereye ne harcadığını ne kadar para aldığını saklıyorsa, işiyle ilgili konuşmaya kalktığında sen benim işimden ne anlarsın karışma diye tersleyip atıyorsa, devamlı başarısızlıklarına şahit olmuşsan, sırf araban var diye devamlı beni şuraya bırak buradan al diye kendi yapacağı arabayla alma bırakma görevlerini bile sana yüklemişse, 6 sene üstünde sadece bozuk para taşıyarak gezmişse, hiçbir zaman eve gelirken üstünde nasılsa alacak parası yoktur diye bir ekmek bile isteyemeyip ufacık çocukla sokağa çıkıp kendin alıyorsan, sevebilirmisin? Önceki

Peki size sorayim, bir oğlunuz varsa, evlenirken ortaya cikip dediyse sizi zor duruma koymamak icin ben yapacagim herseyimi, siz de normal bir masraf bile yani sadece bir beyaz esya falan onu bile almadan evlendirdiniz oglunuzu, sonra isleri dusundugu gibi gitmedi, borclarla basa cikamadi, gitti daha yeni evlendigi,1-2 aylik esinin babasindan 10 bin lira borc aldi, sonra gitti diger zengin dunurunuzden yani kizinizin babasindan da bir on bin dolar aldi. Sizin de kari koca 2 tane emekli maasiniz var, kendi evinizde oturuyorsunuz, bir de orada bos duran kimsenin gitmedigi ve saglik durumundan kendinizden bir daha gidemeyeceginiz yazlik eviniz var, bir de aidatini oduyorsunuz surekli, iki dunurunuzun bu parayi odemis olmasindan utanmazmisiniz,6 senedir bir dunure 10 bin dolar, digerine 10 bin tl oglunuz borc yapmis siz de babasisiniz ve hayattasiniz, oglunuzda gecimini bile saglayamayacak duruma gelmis is kuracagim diye ugrasiyor, belliki odeyemeyecek o paralari. Utanip da bu borcu o bombos duran ve evinizi satip icinden 20 bin tl alip odemezmisiniz? Insan da biraz onur varsa yapar hemde olume bu kadar yakin bir yasa gelmisse, ama vermesinler, Allah'da reva gorurse eger, kendilerine hastane parasi yaparlar ancak.. Zaten bu kadar ah alarak baska birsey yapamazlar.. Benim annemin babamin sucu gunahi ne, benim babam esimin babasindan sadece 3 yas kucuk adam hala calisiyor, biz miraz yedi degiliz, benim annem de babam da senelerce calisti kazandi o paralari, kendilerinin gorevlerini ustlenmek zorunda degiller.. G

Merhabalar, senelerdir içimde büyüttüğüm sıkıntımı burada paylaşmak istedim, olaya dışarıdan birilerinin bakıp yorum yapmasına ihtiyacım var, etrafımda kimseye de anlatamıyorum rezil olmamak için.. Eşimle 6 yıldır evliyiz, evlenir evlenmez maddi sorunlar başladı, eşimle ilgili konular ayrı bir başlığa girer zaten ona şimdi hiç girmeyeyim. Ailesi de maddi sıkıntılarımıza tuz biber oluyor evlendiğimizden beri, ne biçim bir aile böyle şey görmedim ben hayatımda.. Eşimin bir kız kardeşi var, başka kardeşi yok. O da bizden önce evlenmişti zaten tanıştığımızda, 2 sene görüştük beni ailesiyle son zamanlara kadar tanıştırmadı, neymiş efendim annesi arada söz nişan ciddi bir şey olmadan ayıp buluyormuş tanışmayı. ahh tanısaydım onları zaten hiç kabul eder miydim evlenmeyi.. Aslında hiç bir şey yapmıyorlar, şaşırdınız değil mi :) Ama hiç hiç hiç bir şey yapmıyorlar.. Geldiler, istediler, ortalıkta göründüler o kadar, bitti.. İkisi de karı koca emekliler, kendi evlerinde oturuyorlar, bir de yazlık bir daireleri var. Bir tane de oğulları var. Yani öyle anormal kötü bir durumda değiller. Benim eşim evlenirken, sen merak etme her şeyini ben yapacağım, onların durumu ancak kendilerine yetiyor dedi, ben de önemsemedim, sonuçta ha onlar yapmış ha oğulları.. Ama eşim düğünü yaptı, gelinliği, takıları vs. aldı, sonrasında resmen borç batağına girdi.. Benim ailem kiracı olan evlerinden kiracıyı çıkarıp evi bize verdiler, eşime düğün borcunu ödesin diye borç verdiler, evin boyasını vs. yaptırdılar, eşyaların çoğunu aldılar, benim kızlık arabam vardı zaten onu kullanıyoruz, eşimin ailesi ne bir Tv, ne bir beyaz eşya hiç birşey almadılar, sadece bir ütü masası aldı, bir de kız çeyizi gibi bohçada örtü mörtü havlu gönderdi, hepsi o kadar.. Beyaz eşyayı da eşim gidip almış, sonra ödeyememiş, haciz kağıdı gelmiş mal beyanında bulunun diye, onu da götürmüş annesinin evine, anne baba almış yatakların altına saklamışlar, sorunu çözmüşler, arkasına eve haciz gelmiş biz yokken kapıcı ikna edip göndermiş kapıdan. Ben duyunca annesini aradım bana telefonda bana sanki kendisi durumla hiç ilgisi olmayan birisi gibi "Napim kızım bende de para yok ki"dedi bıraktı. Babam gitti avukata parayı ödedi kapattı.. Allah'ım hangi birini anlatacağım boğuluyorum anlattıkça, biliyorum eşim esas suçlu ama onun konusu çok derin şu an o biraz düzelmeye başladı gibi ama bu insanlar düzelmiyorlar.. Bunlar yetmezmiş gibi benim aileme o kadar soğuk davranıyorlar ki hazmedemiyorum, kayınvalidem zaten çok soğuk bir insan ama 6 yıllık evliyiz, benim ailem daha onların kışlık evine bir defa gitmiş değil.. İnsan bir nezaketen evine davet eder ama nerde, öküz gelmiş öküz gidiyorlar. Ben bile eşimin evinin içini evlendikten sonra gördüm, o kadar acayipler yani. Senelerdir oğulları parasız sigortasız yaşıyor, neymiş beyefendi işe filan girmezmiş kendisi iş kuracakmış, her şeyimizi benim babam karşıladı onca sene, ama hiçbirinde en ufak bir minnet duygusu dahi yok. Yazlık evleri var, kaç senedir oğulları düğün yüzünden hala sağa sola borçlu, ve evde de oturmuyorlar, demiyorlar ki oğlumuz iş kurmalı, ailesi var, bu yüzden boşanmak üzere, sağa sola borcu var, biz evlenirken bir çöp bile yapmadık tek oğlumuza, bari şu yazlığı satıp yardım edelim. İnadına sanki tutuyorlar o evi sanki bize düşmanlar.. Yani aslında eşimin kabahati, bu yaşta ailesi yardım etmek zorunda değil ama benim babam hiç mi hiç yardım etmek zorunda değil kendi annesi babası dururken.. Niye bunları çektin 6 sene diyeceksiniz biliyorum ama evliliğin çok başında bebeğim oldu, aldırmaya kıyamadım o zaman, çocuk babasından ayrılmasın diye çekiyorum.. Eşimde ailesine hiç bozulmuyor, sürekli evde onları koruyor, onlara acıyor vs. Bunların yüzünden hep kavga ediyoruz, kayınvalidem sadece aramış olmak için arar ara sıra, çocuğu sorar, numaradan beni sorar tek yaptığı bu.. Şimdi eşim biraz durumunu düzeltmeye başladı, bir iş yeri kiraladı, yanına iki kişi aldı. İçini yaptıracaktı, hooppp bu parası olmayan zavallı anne baba tam da o anda komple ev tadilatına girişti. 3 ay kızlarının evine taşındılar, bütün evlerini baştan sona kırdırdılar, mutfak banyo, yerler, duvarlar Allah ne verdiyse yaptırdılar. Güya bir akrabaları yapmış, ona emekli paralarından ayda 300-400 vereceklermiş, madem öyle yapabiliyorlarmış insan oğlunun iş yerine yardım eder önce.. Eşimin iş yeri hala bomboş,3 sandalye ve masayla çalışıyorlar. Çocuğum 5 yaşına geliyor, kayınvalidem asla gelip de evde çocuğa bir gün bakmadı, biz evine götürdük benim işim olduğu zamanlar mecburen artık baktı evinde, zaten 1 senedir de yuvaya gidiyor yüzünü bir yılda 2-3 defa görmüştür. Nefret ediyorum hepsinden, bugüne kadar suratlarına hep iyi davrandım hiçbir şey demedim ona rağmen beni sevmiyorlar, kendimi zor tutuyorum inanın suratlarına yaptıklarını sayıp ilişkimi kesmemek için. Gerçi ilişkim de yok bayramda seyranda arada telefonda.. Ne yapabilirim, nolur fikri olan varsa yazsın, eşim ve çocuk arada olmasa anında keser atarım, ama böyle hiçbir şey yokmuş gibi konuştukça da sinirim daha çok bozuluyor, insanı iyice enayi yerine koyuyorlar.. N

Evlenırken bır çöp bile almadıkları ogulları nedne onlara baksın ki? Benım esım de amcasının destegyle okudu, belkı eşi de burs vs ıle okumustur. Sadece maddı olarak degılkı soguk olmalarından da şikayetçi. Bence aile hayıflanmayı hakedecek durumda değil ama dıger dedıklerınıze katılıyorum. E

canım kusura bakmada bunlar kendi oğullarını gerçekten sevmiyorlarki seni sevsinler... eğer aklı başında bir aile olsaydı 6 sene boyunca yaşadıklarınıza izin vermezlerdi. Durum böyle iken sende tavrını al onlar yokmuş gibi hayatına devam et. Sonucta seni var eden onlar değil... Eşine gelince düzeldiğini görüyorsan ne mutlu sana emeklerin boşa çıkmamış olur... ben birde şunu anlamıyorum belki çocuğum yok diye çocuk babasız büyümesin diye mutsuz ve huzursuz bir ailede büyümesine neden olmak daha iyi mi oluyor?

valla sekerım sız en azından sozlenmsıssınız. bız hala belımızı toparlayıp da o asamaya bıle gelemedık. sevgılımın aılesıyle bı sorunum yok, daha dogrusu gecmıs de bıraz tadsızlıklar olmusdu cok kırılmıs uzulmusdum ama, ben kinci insan değilimdir kin tutmam. bana bır adım atana ıkı adım atarım ben. sımdı o tadsızlıklar yok, sevgılımın aılesını severım onlar da benı. ama gel gor kı hıc bır sekılde bize yardımcı olmuyorlar. maddı durumları yokmus. evet yok da o yuzden bırsey demıyorum. kırgınım tabıkı de ama kızmıyorum. benım aılemın cok sukur durumu ıyıdır. cok zor sartlarla evlenmıs annem babam da. o yuzden sevgıye cok saygı duyarlar. ıkı seven ınsanı ayrılmasını hıc ıstemezler hele kı maddı sebbeplerden oturu... o uyuzden aılem der zaman zaman ; " bız bırseyler yapalım sız ayrılamıyorsunuz da evlenmek de cok ıstıyorsunuz ama adını da koyamıyorsunuz, bız bırseyler yapalım o zaman "derler ama, ben asla kabul etmem bu durumu. etmıyecegım de. bız kendımız belımızı toplarsak yaparız, aksı takdır de aılemden hıc bır sekıl de yardım ıstemıyorum. yardım edılecekse de ıkı aıle bır araya gelır, ortaklasarak yardımcı olmaya calısırlar. tek taraflı bır yardım kesınlıkle kabul edemem. G

Ah be güzelim, Sanki benim yaşadıklarıma ayna tutmuşsun. Ama sana içtenlikle söyleyeyim. Hiçbir beklentin olmasın. Sadece onlara eşinin ailesi olduğu ve senden byük oldukları için saygı göster. Bende aynı senin gibyiyim Evlendiğimiz sene ikimizde işsiz kaldık. Kaynanam karşıam geçip damat kızımı rahat ettirsin dedi ama kendi gelininin bir lirası olmadığını düşünmedi bile. Boşver bu tarz insanlar böyledir. Kızlaırını iyi ailelere verirler rahat etsin diye gelen gelin ne halt ederse etsin. Uzak dursunlar en iyisi sizden. asude_bahar

Yanlış anlaşılma olmuş sanırım, bir oğulları daha yok, bir oğulları, bir kızları var, kızları abisinden yani esimden once evlenmis, o zaman da esimin durumu iyi diye 30 bin dolar parasini harcatmislar kizlarina yapacaklari seylere, kendileri yapiyor gibi, kendi adlarina.. R Rossiene

canım eşin evet hatalı ama sen "istemedğm halde herşyn iyisini yaptı" diorsun ya belki o da alesinin açığını bildiği için hem sna mahçup olmamak adına hem de seni birşeylerden geri koymamak adına boyundan büyük borçların altına girmş de olabilir. ben birde böle olumlu tarafından baktım bir an... belki borç bir şekilde ödenir demştir ya da borç olunca annem babam destek olur biraz dye düşünmüştür ama planladığı gbi olmamıştır hiçbirşey... Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Teşekkürler, güzel özetlemişsiniz, evet kendi ailem gibi olmaların bekledim belki yada herhangi normal bir Türk ailesi gibi.. Bu duruma düşmemizde her zaman dediğim gibi en başta eşim sonra ben suçluyuz. Benim de salaklığım eşimi evlenmeden önce yanlış ölçmem, durumunu yeterince kurcalamamış olmam.. Ailemle de bu konuu çok konuştuk, nasıl bu durumu anlayamadık diye çünkü 2 sene görüştük, aileme de tanıttım kendisini.. Ailemin onayını da aldım evlenirken gerçi bazı teredütler oldu ama bu derece vahim boyuta geleceğini kimse bilemedi. Sonra şöyle dedik aramızda, anlayamadık çünkü bugüne kadar karşımıza bu kadar böyle gerçeği çarpıtarak anlatan kimse çıkmamıştı, böyle bir insan görmemiştik ve iyi yüzüne güven duyduk. Bir de gerek ben gerek ailem insanlarla para konuşmayı sevmeyiz, hep mütevazılıktan yanayız, kendimizi övmeyiz vs. Nezaketimizi, birşeyleri kurcalamayışımızı, güvenimizi karşı taraf suistimal etti, bu kadar işte. ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

Ha son birşey, bugün yorum yazan arkadaşlara, dünküleri tam okumamışlar Arkadaşlar çocuğum anaokuluna gidecek kadar büyüdüğünden, ben şu anda çalışıyorum ve çok şükür çocuğumun ve kendi masrafımı çıkarıyorum, kimseye muhtaç durumda değilim, az önce eskileri okudumda dolabın boş olması vs. eskiden olan şeylerdi karışıklık olmasın, cevap yazan herkese teşekkürler, kırıcı yazdığım son yorumlarım için tekrar özür diliyorum onlardan, sevgiler E

Ben eşimin sırtımda bir yük olduğuna bu kadar inansam, boşardım onu. Hem onla evli kalıp hem şikayet etmez, ailesini suçlamazdım. Hatanın büyüğü sende yani. asude_bahar

Siz de mi 3. sene sendromunu yaşıyorsunuz, Allaha şükretmek lazım, benim de üçüncü senem ama değil söz, ufukta aileye tanıştırılma merasimi bile yok, en az 2 sene daha Yine alakasız daldım pardon

Bizim demek istediğimiz bunları düşünerek hayatı zindan etmemeli kendisine. Kendi ailesi gibi olmalarını beklıyor ama değiller. Belliki benciller. Kendi ailelerimiz gibi düşünürsek işin içinden çıkamayız, eşiyle ev ele verip bişeyler yapacaklar başka çaresi yok

Böyle takıntılar olabiliyor kayınvalidenizin söyledikleri, ic gecirmesini de göz önünde bulundurursak, bu konuyu kendine takıntı etmis! Hayır göcmen olurdu, esinize cekmezdi yine, yani her göcmen sarısın olmuyor.. Hem göcmen, hemde sarısın olanı olacakmıs demek ki..

Sucluyu yanlis yerde ariyorsun ve esinin ailesinden de fazla beklentiye girmissin sanirim. 6 senede esinin borclarini bitirip hayatiniza bir duzen vermesi gerekirdi. Ailesi neden yazligini satsin ki? Kolay mi aliniyor gayrimenkul, bu yastan sonra geri koyabilecekler mi? Hem bir ogullari daha varmis, onun hakki ne olacak? Onlar vakti gelip bu dunyadan goctugunde herkes mirastan hakkini alir, daha onlar hayatta iken hic kimsenin sirf ana-babasi diye bir baskasinin mali uzerinde tasarrufu olamaz. Esin daha genc, calissin yapsin. Hatta beraber calisip yapin. Herkes borc harc evleniyor, herkesin ailesi yapacak, yardim edecek diye birsey yok. Baban iyiniyet gostermis yapmis, siz onu bile suistimal etmissiniz, hic birsey duzelmemis yillardir. Babanin bikmasi da bundandir. Onlara da yazik.. Evlenirken ailelerinize mi guvenerek evlendiniz? Ana baba dunyaya getirdi diye olene kadar bakmak zorunda degil. Cocuk degilsiniz, biraz da kendi ayaklarinizin ustunde durmayi ogrenin. Gec bile kalmissiniz ya, neyse. Ben evlendigimde birak aile yardimini, annem emekli olana kadar 8 sene onun da evini baktim. Borclarimizi da bir-iki sene icinde odedik. Pesinden kucuk evimizi daha buyugu ile yenileyip onun da borcunu odedik. Kayinpederimin bir lafi vardi, insan ne yaparsa 35 yasina kadar yapti yapti, sonrasi zor diye.. Sizin kac sene kaldi 35'e? ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

Ya ben bide şunu anlamıyorum erkeğin anne babasına güvenipte evleniyosun diyenleri ne demek ya Benim ailem çeyizimi alıyosa erkek tarafıda boş durmayacak tabiki Neymiş iki tarafta çalışsın kredi çeksin düğün masraflarını çiftler karşılasın Kimseye muhtaç olunmasın Benim ailem onun ailesi dururken neden krediye başvurayım Bu genç yaşımda bir sürü yükün altına gireyim E

arkadaşlar kusura bakmayın, evet sinirlerim gergin, psikolojim bozuk durumda, aşırı tepki verdim belki.. söyledikleriniz içinde doğru şeyler çok, evet eşim suçlu, ben de suçluyum ama beni sadece yargılayın zaten bildiğim şeyleri devamlı devamlı kafama kalkın diye açmadım başlığı, ne mühendisliğimiz kaldı, ne Boğaziçinden mezun aptallar oluşumuz, ne kocamın yakışıklılığı vs. Dikkat ederseniz ben kocamın Kıvanç tatlıtuğa benzetildiğini söylediğim yazımda dahi onu yerdim, böyle bir yakışıklılığın mutluluk vermediğini, bu yüzden kendisine aşırı güvenip benim için hiç çabalamadığını da.. neyse buraya yazdığıma artık pişmanım, herkesin nişanı hedefi durumuna geleceğimi tahmin edemedim, benim için bir psikolog ve avukatla görüşmek daha sağlıklı olacak, yorum yapan herkese teşekkrüler, daha fazla bu konuda birşey yazmayacağım, sizlerede hayatta mutluluk ve başarılar..

yok kavga gürültü, hiçbir olumsuzluk konuşulmadı şu ana kadar, üstelik anne ve babam o kadar yardımda bulundu ve ağızlarını dahi açmadılar genede bir yakınlık, bir müteşekkir olma durumu yok.. Mesela cok ilginc gorumcem benimle tanistigi gunden itibaren abisi ben ve o bir aradayiz diyelim, ben ona bir soru sorarim o doner abisine dogru cevap verir ben en basta daha yeni tanistik diye oyle sanmistim ama hala oyle. Diyelim bize gelmek istiyorlar, asla ben muhataplari olmam, telefon acar esimle konusurlar, ben onlarla esim aracailigiyla iletisim kurabiliyorum gibi bir sey.. smuwiLa

Ben buna karşı değilim, kimse yardım etmek zorunda değil haklısın, benim ailemde değil ama eşim kendini başka gösterdi sorumsuz çıktı, ben hamileyken bile iş aradım, mühendisim, kimse işe almadı, torpilim yok, tanıdığım yok, internetten başvuru yaptım milyon tane, yabancı dilim var, bir Allahın kulu mülakata dahi davet etmedi.. Boğaziçine girdim doktoraya bebeğim ufakken, belki kadro falan çıkarda üniversiteye girerim diye, bir hocaya düştüm beni asistanlık vaadiyle eşek gibi çalıştırdı, gece 12 lere kadar laboratuarlarda deney yaptım bazı günler belki bir kadro alma imkanım olur, hocanın gözüne gireyim diye, meğerse hiç önermemiş bile yönetimde beni, sonra yaş haddim doldu zaten ihtimal kalmadı üniversite için.. sonrasında da deli gibi iş baktım artık inan tezgahtarlığa bile gidip başvurdum bir alışveriş merkezinde, mağazaya girince tüm çalışanların 18-20 yaş civarı olduğunu görünce o kadar utandımki, formda üniversite mezunu hatta doktora yapan biri olduğumu yazmaya utandım, lise mezunu dedim, yaşımı 10 yaş küçülttüm ve sonra oradan kaçtım, onlarda aramadı zaten.. en sonunda bir şans eseri eşime gelen bir iş teklifini eşim bana yönlendirdi, öyle girdim bu part time işe de.. Ben yan gelip yatmadım aileme güvenerek, herkesin böyle diyeceğini de tahmin etmiştim bu yazıyı yazarken..7-8 aylık hamileykende yine eşimden ders almak isteyen birine karnım burnumda İngilizce dersi verip çocuğumun bebek arabası parasını kazandım. eşime de kaç defa git gece gizlice takside makside çalış ben yapamam sen yapabilirsin, ders vs dedim hepsine gülüp alay edip oturup aidatı dahi babamın vermesini tercih etti.. eşeğin teki ama bu insanı yetiştiren onlar, ben değilim, beni kandırarak bir şekilde evlendi diye ömür boyu sırtıma binemezler.. ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

Allah kayınvalidenizle kayınbabanızı birbirinden ayırmasın da sadece buna dua edin derim ben.. kendi hallerinde olmaları yine de iyi.. sizin de dediğiniz gibi kabahat aslında eşinizde.. mesela benim kardeşim de savurgandır para hesabı bilmez borç yapar vs.. ben öyle değilim ama kendimi bildim bileli çaba gösteriyorum çalışıyorum.. şimdi annemler onun hesapsızlığı yüzünden tutup bize birikim olarak yaptıkları bir mülkü satsa ona verse.. ohh maşşallah diye içimde kalır.. zaten erkek diye düğününde de bir ohh maşşallah demişliğim var... G

Şekerim dediklerin doğru, tabi herşeyi bilmiyorsunuz, eşim konusuna fazla girmek istemedim, eşimin işi konusu şöyle, eşim Boğaziçi mezunu, mesleği var ama adam mezun olur olmaz hemen gidip arkadaşlarıyla şirket kurmuş, hiç bir zaman işe girip çalışmamış. Yani Boğaziçin'den böyle biri çıkmamıştır herhalde eşim tanıştığımda bana şirketi olduğunu kapattığını, şimdi kimseyle ortak olmadan kendi başına şirket kurup çalışacağını söyledi, o arada da dışarıdan işler alıyordu, bir firmaya danışman gibi düzenli gidip geliyordu ama haftada 2-3 gün ama ayda 3000-4000 dolar arası kazandığını falan söylüyordu. Parası da vardı üstünde hep, giyimi iyiydi filan hiç şüphe duymadım. Sonra evlendik gitgide dışarıdan aldığı işler durdu, para alamadı, şirket falan kuramadı, işte kaç senedir sürünüyoruz. Benim de mesleğim var, evlendiğimizde çalışıyordum ama tam çıktım yeni iş bakarken hamile kaldığımı öğrendim, uzunca süre işe mişe giremedim tabi, o yüzden ailem hep destek oldu. Şimdi çok şükür part time da olsa bir işe girebildim, full time iş de bakmaya devam ediyorum. Para isteyecekleri bir durumu olmadı eşiminde ondan istemediler, bak işyeri açtı daha kendi yerini yaptıracak parası olmadan hemen o evlerini yapan akrabaları arayıp eşimden 2000-3000 tl istedi bunların evini yaptı diye.. Düşman başına vermesin böyle aileyi, kimin bedduasını aldım da bunlara düştüm acaba.. ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

aileniz şuan size iyilik değil kötülük yapıyor onlar yardımcı oldukça eşin daha da salıyor kendini madem ailen maddi manevi arkanda, eşin sorumsuz, ailesi desen işe yaramaz ne diye devam ettriyorsun çocuğum için diyorsan kendin söylüyorsun evde küçük çocuk var dolap bomboş diye eşin düşünmüyor mu bunları öyle bi konuşuyorsun ki ailesi yardımcı olunca kocan değişecek evliliğiniz kurtulacak eşin öyle düşündüğü taktirde eşinin bütün sülalesi de yardımcı olsa yine düzelmez durumunuz . push ; derinss

canım hiiççç kendini yorma boşver derim ben sana kısaca bırak ne derlerse desinler ne düşünürlerse düşünsünler

Son birşey, ailesine mi güvendin evlendin, niye yardım edeceklermiş vs. diyen arkadaşlar, biliyor musunuz acaba, ablamın eşi yabancı, yabancı derken Kuzey Avrupada sarışın bayanları meşhur çok gelişmiş bir ülkede yaşıyor, evi arabası herşeyi var, ailesinden 18 yaşında ayrılıp eve çıkmış ve 40 yaşında ablamla evlendi, o avrupalı aile dahi evlenirken istemediği halde zorla düğün yemeği falan vermesi için hediye olaral 1000 euro para verdiler.. Avrupalıları kendinize destur edinerek bunları söylüyorsanız iyi öğrenin o insanları ondan sonra böyle bilmişlik taslayın..

canım esının annesıne sen neden kızıyorsun kı bak sana kıvanc tatlutug gıbı oglan vermıs daha ne verecek yok mu boyle dusunen anneler, var valla şaka bı yana canım, senı gercekten ıyı anlıyorum. tepkın de cok haklısın. esının aılesı dururken senın aılenın yardımı bıle senı cıldırtmaya yeter, cok haklısın. ne yazık kı canım ınan sımdı herkesın durumu bu. sen ayrıcalı degılsın yani. erkek tarafı bı umursamaz vurdumduymaz olmus. eskıden erkek annes oglunu evlendırırken, boburlenırmıs. yapacagı dugunle takacagı altınlarla kolu komsuya hava atarlarmıs. şimdi oyle mı canım! sankı komsunun oglu evlenıyormus gıbı umurların da degller. yıne fayda kız tarafından var. kız babaları kıyamıyor evlatlarına yıne onlar yardımcı oluyor. ama erkek aılesının umrun da degıl. hele bı'de kız tarafının her kosulda yardımcı oludugunu gorduklerın de hıc oralı olmazlar. nasılsa yardım eden bırısı var gozuyle bakıyorlar. G

Arkadaşım senin bu yazdıklarında kocasına diş geçiremeyen kadının üzgünüm ama tükenişi.. Eşine söyleyemediklerini, yapamadıklarını buradan çıkartmışsın. Bence kendine bu kadar haksızlık yapma, bak seni hale getirmiş. Mühendislikten girmiş çirkin kocadan çıkmışsın. Allah kimsenin başına senin eşin kadar yakışıklı boğaziçi mezunu ama böyle mantıkta bir adam nasip etmesin inşallah. Emin ol şu yazdıklarından sonra kimse seni veya eşini kıskanmaz.

"2. üyelik mi? konu sahibi siz misiniz? " demiştim ama yoruma destek olmak için öyle yazmışsınız pardon:))

burdaki diğer arkadaşlar jezebellanın eşine karşı daha pozitif, hoşgörülü ne bilem iyimser bakıyorlar ama bende senin gibi düşünüyorum. çok yakınımda var öyle bir örnek; ordan biliyorum... R Rossiene

valla ben onu bunu bilmem anne babanın eli herzaman çocuğunun üstünde olmalı. bu gereksiz harcamalara çanak tutmak veya gurur kırcak kadar yardımda bulunmak, şımarmasına sebep olmak anlamında değil tabiki. ama kollamalı heran. düştüğünde kaldırabilcek mesafede bulunmalı. kendini göstermeden gölgesi olmalı çocuğunun. evlat yeri gelir ailesine yük olmamak için sıkıntısını bile dile getirmez ama herzaman çocuğuyla ileşimide olan ve gerçekten anne baba olan insan çocuğunu bakışından bile darda, sıkıntıda oldugunu anlar ve gerekirse çaktırmadan el altından yapar yapacağını. evlendik diye kapı mandalı olmadık sonuçta. tabiki eşşek kadar olmuş çocuk yatsın aile baksın demiyorum ama burda bilinçsiz yapılan bi hareket, anlık bi sorumsuzluk varsa bile; bide anne babamı vurun kahpeye dicek. onlarda bunu yaparsa başkaları napar allah bilir. ders versin, akıl versin, tecrübesinden faydalandırsın, yaptıgından utandırsın örnek olsun.. bazı insanlara göre bukadar kolay işte anne baba olmak yedi kat el gibi böyle vururlar tekmeyi insana..

zaten farkındaysanız tüm değerlerimiz birbir yok ediliyor, herkes Avrupa özentisi olmuş ama onlar bile bizden daha çok sahip çıkıyorlar ailelerine.. Eniştem yabancı oradan biliyorum ama ağzımı açmaya inanın korkuyorum şimdi barbar gibi o lafa da saldırırlar filan.. G

valla öyle doğru demişsin ki. bende sözlendim daha yeni; sırf bu bahsettiğin sebeplerden dolayı; yardım kabul etmeyi düşünmüyorum kendi ailemden.

hayır ilk başlarda hiç sorunu yoktu konu sahibinin çünkü gelen cevaplar tühh kocanın ne biçim ailesi var değil yazlığı oturdukları evi de satmaları gerekiyor kolay mı canım erkek evlatları var bitane tabi ki yapacaklar zaten düğünü yapmadıklarından belli ne kadar çirkef oldukları bunlar hoşunuza gidiyordu ama inanın o cevapların hiçbiri sizin yararınıza değil aksine daha çok kinlenmenizi sağlar ailenizin yaptıkları iyilik değil kötülük evet aileler yardımcı olabilirler ama bu eşinizi daha da sorumsuz yapıyorsa orada birileri dur demeli ama hoşlanmadınız hele o kahramanlıkla suçladığınız kişi o kadar güzel anlatmış ki ona bile terslenmişiniz

Teşekkür ederim, şu ana kadar okuduğum en yapıcı yorumdu, bazı insanlar sanırım buraya yardımcı olmak için değil, girip karşısındakini küçük görmek, aşağılamak, dışarıdan bilmeden etmeden suçlamak için girip bu sıkıntıları okuyorlar, birde başını sonunu anlamadan ortadan dalıp insana hakarete varan suçlamalar, ben şöyle yaptım ben böyle yaptım böbürlenmeleri.. O kadar yazmışım kaç sene anne babama yük olmamak için ne kadar çabaladığımı, küçücük bebeğimi evde bırakıp sırf bir iş bulabileyim diye üniversite laboratuarlarında gecelediğimi, sabahlara kadar ders çalışmaktan sağlığımdan olduğumu, vasıfsız işlere dahi lise mezunuyum diye baş vurduğumu.. asalakça ailemden geçindiğim,"Aneee kocam çok yakışıklı, bana para verin" diye şımarıkça ailemden para istediğim yazılmış, Yok Kıvanç tatlıtuğ'ya benzeyen boğaziçili insanı bulmuşmda üstüne atlamışım.. yok ailesi beni adam yerine koyup kaale almamışmış.. Bu kadar bir insana yüklenilirmi problemini açtı diye.. Sanki eşim yakışıklı da ben çirkin acuzeyim.. Ayrıca eşim Boğaziçili olabilir ama ondan önce ayrıldığım insanlarında ondan geri kalır bir yanı yoktu.. Cok uzun birlikte olup ayrıldığım bir tanesi su anda yahoo, facebook gibi adını vermiyeyim cok meshur bir arama motorunda yurt dışında yazılımcı olarak çalışıyor, daha önce söz attığım ve istemediğim eski sözlümün babası fabrikatör, annesi mimar, kendisi de makine mühendisiydi, fabrikatör ailesi kaale aldı, hediyelere boğdu, ben ayrılınca ısrarla barışmaya çalıştılar da kıçı kırık ilkokul mezunu kayınvalidem kalmıştı zaten beni kaale almayacak.. yani hayatımda eşim gibi yakışıklı ve Boğaziçi mezunu insan bulamamıştım da hemen üstüne kapaklandım.. Ben övünmek için bunları yazmıyorum ama insan bilip bilmeden bu kadar küçük düşürülmez suçlanırken.. bir de bunları yazanlar değil de sinirlenip tepki verince ben suçlu oldum, ayıplandım.. Zaten 6 senedir bu sorunlarla boğuşuyorum, tabiki bir derece psikolojim sarsılmıştır, belki öyle tepki vermemliydim ama yorumlarda tepki verdiğim arkadaşların aralara ince ince sokuşturdukları aşağılamalar, küçümseyici hakaretler de çok yenilir yutulur şeyler değildi..

Dediklerin çok doğru, ama işin içinde olmadığın için dışarıdan bu şekilde görmüş olman doğal, ben aileme devamlı yardım etmeyin sürünsün dedim zaten, ama babamın evinde oturuyoruz, yakındalar, devamlı gelip gidiyorlar, apartmanda aidat ödemeyenlerin adı listeyle anında asılıyor, daha da ödemezsen eve avukata veririz diye yazı gönderiliyor, annem, babam oturmaya uğruyorlar kapıdan girer girmez babam aidat borçluları listesinde hem tutarı hem ismi görüyor, zaten ev sahibi babam olduğundan yönetici direkt babamı tanıyor ve onu muhatap alıyor, biizmkiler böyle millete karşı borçlu görünmeye dayanamyıp ödüyorlar. Sonra mesela telefon kesildi kaç gün saklamaya çalıştım, cepten aradım evden arıyorum diye attım ondan sonra kapıdan uğradılar, ablam dur annemi arıyayım diye elini telefona attı kesilmiş. Eve geliyor dolabı açıyor boş, evde ufacık çocuk var, ne yapsın mecburen gidip alıyor. Onlarda bayılmıyor bunları yapmaya ama mecbur kalıyorlar, kaç defa dedim yapmayın ben sıkıntı çekerim burnu sürtülsün diye ama biz o çocukla senin için yapıyoruz onun için değil diyip gene yapıyorlar. Annem ablam eve çocuk bakmaya geliyorlar bırakıp gidiyorum elektrik kesmeye adamlar gelmiş hepsi otururken ablam koştur koştur gidip ödüyor. Dışarıdan bunları söylemesi kolay, sizin çocuğunu torununuz olsun da göreyim o şekilde bırakıcakmısınız. Ayrıca ben hiçbir zaman evlenirken ay bu adam çok yakışıklı, annemler bize baksın düşücesiyle evlenmedim, herşeyi başka gösterdi, eve bakabilecek bir insan gibi, anladığımda ise hamileydim, ben asalak değilim ve daha önce yazılarımda bu durumda anne ve babama yük olmamak için verdiğim uğraşları anlatmıştım, eğer kendinizi iyi hissettirecekse böyle kendinizi kahraman şekline sokarak başkalarına akıl vermeye devam edbilirsiniz, durun bende alkışlayayım hatta,

Eşim de ben de alanında iyi sayılacak üniversitelerden mezunuz. Evlenirken ayağımızı yorganımıza göre uzatalım, kimseye yük olmayalım, kimsenin nazını da çekmeyelim dedik. Evlendikten 1 yıl sonra borcumuz bitmişti ve ben hamile kaldığım için kendi isteğim ve eşimin desteğiyle işime ara vermiştim. Bu süreçte ailem bana aldığım maaşın yarısı gibi bir miktara denk gelen aldıkları bir kiranın bankamatik kartını bana verdiler. Kişisel ihtiyacım olur, vs diye. Ama ben bunu eşime söylemedim bile. O paraya da hiç dokunmadım sayılır. Çünkü eşimin ve benim görevim evimize giren para kadar geçinebilmeyi öğrenmekti. Ailem elbetteki her zaman bana destek olur, istesem oturdukları çulu bile satarlar benim için ama sırf damatlarının şımarıklığı, iş bilmezliği ve benim "ama anne çoook yakışıklı" dememden ötürü bize maddi olarak destek olmak isteseler ben kendi aileme de saygı duymam artık, bana tek başıma ayakta kalabilmeyi öğretmedikleri için. Eşimin ailesi de aynı şekilde eşim sırf şımarıklığından düzgün bir işte dikiş tutturamasa, bana binbir türlü yalan söylese, aldığı parayı, harcadığı parayı gizlese ve anne babası diğer çocuklarının hakkını görmezden gelerek evli barklı adam için ev satmak isteseler ben o aileye de saygı duyamam. Lise çocuğu mu yetiştiriyorlar diye. Şunu desen haklısın, "eşim şımarık ve bencil ama babası kenara çekip de oğlum neden böyle yapıyorsun, bak bizi de karını da üzüyorsun demiyor". Sonuna dek haklısın. Ama senin derdin eşinin düzelmesi değil ki. O yazlık satılsın, eşin onun parasını da nerede harcadığı belli olmayacak şekilde harcasın 3-5 yıl sonra da "çocuğun okul taksidini bile babam ödüyor ama k. pederim oturduğu evi satıp bize para vermiyor" diyeceksin. SizBiz Maşaallah

Jezebella niye insanlari oldugu gibi kabul etmekte bu kadar zorlaniyorsun? Bunu derken kocandan bahsetmiyorum, hosuna gitmeyen cevaplari veren kk uyelerinden de, tamamen konu acma sebebin olan kayinvalide ve kayinpederinden bahsediyorum. Senin esas derdin kendi ailenden gordugun maddi manevi yardimin onlardan da gelmesi degil mi? Onlar sizden uzak durmayi tercih etmisler anladigim kadari ile, "problem oluyorlar hala" derken bunu kastetmiyor musun? Ya da bize anlatmadigin baska problemlere mi sebep oluyorlar? Hani bu forumda kaynana konulu onlarca mevzuda gectigi gibi, karnin burnunda iken seni insaatta, koyde, kizlarinin dugununde filan calismaya mi zorluyorlar aylarca? Hizmet mi bekliyorlar? Kocana mi fesat fitne sokuyorlar? Aranizi bozmaya mi ugrasiyorlar? Durmadan para mi istiyorlar? Bize bakmaya mecbur mu diyorlar? Misafirlige gelip gunlerce kalip yattiklari yerden hizmet mi bekliyorlar? Bir de misafirlerini de cagirip senin iyi gelini oynamani mi bekliyorlar? Neden ayri eve ciktiniz diye ileri geri laf mi ediyorlar? ogullarini mi dolduruyorlar? Sana karsi kiskirtip kavga etmenize mi sebep oluyorlar? Hakkinda yalan dolan iftiralar mi uyduruyorlar? Anani babani telefonlarla taciz mi ediyorlar? Dugun takilarinizi alip ustune mi yattilar? daha nicelerini okudum bu forumda, hangisi? Yazligi satip esinin borclarini odememeleri mi tek problem? Hangi ana-baba evladindan uzak durmayi ister? Hadi biri istesin, her ikisi de mi ister? Kim evladi zor durumda iken rahat uyur? Eger kayinlarin bunu secmislerse vardir bir sebebi.. Senin derdin burdan anlasildigi uzere babanin size yardim etme cabalarinda yanliz kalmasi, onlarin buna ortak olmamasi, artik babanin da bu durumlara caninin sikilmaya baslamasi.. Bu tarz dusunceler iyi degil, bana gore hastalikli, insanin psikolojisini bozar. Kimse kimseyi anasi da olsa kendine iyilik yapmaya zorlayamaz. Sanki esinin ailesi oyle bir soz mu vermis? Sizde yardim edin, biz de ederiz diye size veya senin ailene vaatte mi bulunmus? Kendiniz birseylere kalkismissiniz, bu isi de senelerce surdurmussunuz, sizin veya babanin kararlari sadece kendinizi baglar, onlara da destek olma zemini kurmaz, onlari da aynisini yaapmaya zorlayici etkisi olmaz. Kendi yasam tipinize baskalarina zorla onaylatamazsiniz, yani babam yapiyorsa karsi taraf da yapacak o zaman, yapmazsa tu kaka diyemezsiniz, boyle bir beklenti icine girmeniz yanlis. Destek olmamak onlarin tercihi.. Vardir bir sebebi hikmeti. Insanlari oldugu gibi kabul etmelisin. Her zaman dedigimi tekrarlamak gibi olacak ama, sirtinizda bir kambur da onlar yaratmadigi icin haline sukretmelisin.

Yuva yıkmak kolay canım emin ol boşansa daha büyük sıkıntılar gelir. Boşanıp mutlu olanlar var mıdır vardır illa ki ama ben hiç denk gelmedim. Amcamın bilmem kaç kadar borcu vardı eşi bıraktı gitti. Babam ödüyor borcunu kızıyorum bende neden ödüyor ki babam amcamın borcunu?Çalışsaydılar karı koca ödeselerdi borçlarını...20 30 m borç aman aman büyük rakamlar değil ki. Karı koca çalıştığı zaman ödenebilecek bir rakam. Ya o değilde insanları memnun etmek cidden zor konu sahibini tenzih ediyorum her şeyi alınmış ama sırf oturma odasını kayınvalidesi sormadan kırmızı koltuk almış diye nişan atmayı düşünen kimseler gördük burda.. Anladın kardeşim sen beni. R Rossiene

Hiç sorma canım Anne babanın zaten yapması gereen şeyler Ben tamda bu konudan dolayı geçen hafta 2 gün banlandım O yüzden yorum yapmayacağım Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Jezebella, anlattiklarindan anladigim kadari ile esin cok sevimli, sempatik gorunuslu, agzi da cok iyi laf yapan bir erkek. Eger oyle ise cok da yalan soyluyordur bilesin. Senin esinden hicbirsey olmaz bence. Tabi bu benim fikrim. En iyisini gene de sen bilirsin.

ben seni çok iyi anlıyorum. fakat gerçekten o insanlar ve eşinin tutumu yüzünden sinirlerin baya bozulmuş. yapılan yorumlar saygısızca ve empati kurulmadan yapılmış. sende bu psikoloji içinde verdiğin cevaplarla haklıyken haksız duruma düşmüşsün. arkadaşlar öncelikle buraya konu açan arkadaşların amacının rahatlamak olduğunu unutmayalım lütfen. eleştirirkende yapıcı olabilirsiniz. zaten üzgün ve sinirleri bozulmuş bi insanın üstüne gitmekle ne elde edebilirisinz gergin bi sohbetten başka? ayrıca herkese şunu belirtmeliyim ki biz amerikada yaşamıyoruz. evet ordaki aileler 18 yaşına girmiş çocuklarını kapının önüne dahi koyup artık sana bakmak zorunda değilim git başının çaresine bak diyebiliyolar ama bizim toplumumuz özelliklede evlenirken çocuğuna bi yuva kurmak amacıyla ellerinden geleni yaparlar. çok merak ediyorum onlara güveniptemi evlendin diyenler neden sadece maddi olarak bakıyolar?biz evlenirken 2 eşya ile geçinemediğimiz yada taksitlerini ödeyemicemiz için mi bazı şeylerin yapılmamasından üzüntü duyuyoruz yoksa iyi kötü ellerinden geleni yapan aileler bize güvenmi veriyor? yada yapılamayacak durumda ise bunun güzel bi dille izah edilip kişinin içinin rahatlatılması bukadar zor mu? LadyKaka tutmayın küçük

evet kendisi aynen böyle açıklıyor durumunu, işlerimin bu kadar kötü gidip ödeyemeyeceğimi düşünemedim vs. diyor, ama hadi düğünü falan geçtim artık onlar çok geride kaldı ama bu iş ve sigorta ve kendi işini yapma ısrarı beni artık tüketiyor. Bir de kararlarını tek başına alma hakkı görüyor kendinde, para konusunda devamlı yalan söylüyor, borcu varsa bile bilemem, ne alıyor ne kadar harcıyor hiçbirinin hesabını vermeye yanaşmıyor, bu beni korkutuyor çünkü yarın bir gün annem babam Allah gecinden versin, ölse bana kalan malda mülkde onunda hakkı olacak.. Ya gider bana sormadan başına büyük borçlar alırda evlere vs. hacisler getirirse.. bundan birazda ayrılmayı düşünüyorum G

Eyvah yandık desene biz, m kaldı 5 senemiz:)) R Rossiene

iki kişi evlenmek istiyorsa ve maddi gücü yoksa ya evlenmek için para biriktirip bekleyecek ya da iki kuru tahta sandalye masa, bir tencere, bir yatağa razı olup herşeyi yavaş yavaş halledecek. bunun başka yolu yok. madem ki eşinizin ailesi ilgisiz, ki eminim eşin de bunu adı gibi biliyordu, altından kalkamayacağı işe borca girmeyecekti. tüm sorumluluk kabahat eşinin kusura bakma

biliyorsun ki senle ben konunun ilk mesajlarından beri okuyoruz, yorum yapıyoruz ama konu öyle genişledi dağıldı ki hatta boyut değiştirdi o yüzden sana tavsiyem çeneni yormana değmez :) haklısın ama boşver. kocayı boşanmayı bile düşünürken birden koca kıymetli olup yine kocanın ailesi topa tutulmaya başlandı yeniden. biraz daha yorum okursam diyeceğim ki iyiki yardım etmemişler, değmezmiş zaten. bana da kızacak biliyorum ama konu sahibinin kafası biraz karışık. taksit taksit sıkıntılarını anlattığı için karışıyor herşey birbirine. sonradan gelen doğru birşey söylerken çok başka şey söylüyormuş gibi algılanıyor; konu sahibide herkesi azarlamaya başladı zaten. bu konu toparlanmaz. saygılar...

Sagol Simlacım, aynen oyle yani bu yazılanları okuyunca içimden şükrettim.. İyi ki etrafımdaki hiç kimseye durumumu belli etmeden bunca yıldır kendi içimde yaşayarak dışarı karşı güçlü durmuşum.. Bayanlarin cogunda zaten malesef böyle bir hastalık var, birbirlerinin üzüntüleriyle beslenip güçleniyorlar bende en azından etrafımdakilere o keyfi vermedim yine de burada gercekten iyi niyetli ve durumumu daha da yerin dibine batirmak yerine moral vermek isteyen arkadaslar da oldu, onlara tesekkur ederim. Digerleri de hakaretleriyle ve üstten üstten bilgiçlik taslayarak kendilerini bosaltip desarj oldular sadece, bu gece de daha hafif uyurlar belki.. Yalniz konu benim disimda kendi kendine artik aldi yurudu, benim kendimle ilgili verdigim detaylari okumadan etmeden insanlar vurun kahpeye seklinde saldirdilar, burada da sanirim bir sekilde bir gruplasma filan var ve bazi insanlar rahat rahat laflarinin icine hakaret katarak konusuyorlar herkes de onlari koruyor sonra ben cevap verip soylenilen haksizliklara karsi cikinca cok ayip tuh tuh, konu sahibi iyice batti falan filan gibi laflar.. Son olarak da artik devamli esim basta suclu, sonrada ben sucluyum, bunu da anladik.. Devamli devamli bunu yinelemenin ne mantigi varki.. Ben zaten en basta soyledim, esimle ilgili ayri baslik cikar ama o su anda bir duzelme icine girdi, isyeri kurdu yanina adam aldi falan filan, bende ise girdim calisiyorum, yani artik Bogazicili iki asalak degiliz siz uzulmeyin, tabi uzuluyor musunuz yoksa oyle olmamizi tercih mi ederdiniz onu bilemem.. Bir siz biliyorsunuz zaten birikim yapmayi, calismayi aferin size.. Zaten kocasi para kazaniyor, ailesi harcasin diye kart vermis hanimefendi onu bile harcamamis bana akil veriyor, şak şak şak bravo... Yok bir de harcasaydin zaten maaş alan kocan varken.. Hayatta büyük lokma ye büyük konuşma demişler, sizin de evladınız var, ileride büyüsün başına bir talihsizlik gelsin, yardım etmeyin o zaman.. Neredeyse annemi babamı bile asacaklar yardım ettiler eşim eve hiç para getirmezken ve ben ufacık bebekle çalışamazken.. Ailesi de evini satsin komple bize versin yiyelim bitirelim hic bir zaman demedim, o kadar akilsiz degilim, hic destek olmadilar, oturmuyorlar yazliklari bombos duruyor satsalar da dugune mugune eve hicbir seye katkida bulunmadilar bari su an is kurdu, en azindan ugrasiyor birşeyler yapmaya, evi satsan 80-90 bin tl, onlarda 10-20 bin birsey yardim etseler, kalanınıda bankayamı koyarlar ne yaparlarsa bilemem, diger cocuklarının hakkını da kocama bize versinler demyorum, asiri duyarsizlar bizimle ilgileri bile yok dedim, yaw ne buyuk suc islemisim, su basligi acmaz olaydim.

Ohhoo.. Siz konuya son vagondan atliyorsunuz, halbuki biz burda konunun ilk mesajindan beri yapilmayanlar derken ozellikle odenmeyen borclardan, satilmayan evlerden bahsederek bu noktalara geldik. Son mesajlarda sunum degistiyse bunun musebbihi ben degilim, benim yapilmayanlar hakkinda yeni icatlarim da yok ustelik.. Yapilan kotulukler derken? Zaten hic oyle bir mevzu olmadi. Maddiyat bakim beklenmesi de soz konusu olmadi. Ben de zaten onu diyorum, boyle seyler yok ise karsi taraf nasil problem yaratiyor? Insanlar cekimser kalarak problem yaratiyorsa bu kotuluk yaparak problem yaratmalarindan evladir dedim, yanlis mi oldu? Bir insana zorla beklentilerinizi empoze edemezsiniz dedim, yanlis mi oldu? Ana-baba da insan, vardir bir sebebi hikmeti boyle davraniyorlarsa dedim, sizin bu konuda bildiginiz birsey mi var? Kimbilir bu ana baba simdi burda olsa neler diyecekler bu konuda, ama bilmiyoruz, bilemeyiz, insanlari giyaplarinda suclayamayiz tek tarafli dinlemekle, ki, benim dinlediklerimden anladigim bende ancak simdiye kadar soyledigim bu fikri uyandiriyor. Herkesin fikri kendine, kizmaca darilmaca yok, herkesin fikrine de saygim sonsuz.

Benim de böyle bir oğlum olsa ben de yardım etmem açıkcası. Boğaziçini kazanacak kadar zeki, şirket kurup batıracak kadar cesur. Çalışsın kazansın yıllar geçmiş hala bir baltaya sap olamamışsa onun kabahati. Ne aileler var evlatlarının iliklerini sömürüyorlar, kimse evladının uçarı hayallerine alet olmak zorunda değil. Oğullarını sevmiyorlar gibi yorumlar gelmiş, siz evlendikten sonra yaşadıklarınızı biliyorsunuz. Önceden size anlatılanlar ise külliyen yalan çıkmış, aile olarak aralarında ne yaşandı nasıl bir evlattı, neler oldu bilmiyorsunuz ki? Eşiniz muhtemelen evlenirken bir hayal sattı size, bence o dönemde anlattığı hiçbirşeye itibar etmeyin. Eşinizi sevmenizi saymayınızı anlarım burada eşinizi yere batırırken bile hala ailesini suçluyorsunuz. Ailesi sizi ilgilendirmez farzedin ki yetim ve öksüz o zaman kim suçlu olacaktı? Kendi ailenize gelince bence çok kıymetli insanlar sanki elleri mahkummuş gibi sanki eşiniz engelli kalmış ne bileyim iş kazası geçirmiş hapislere düşmüş vs gibi yardımlarını eksik etmemişler. Param gidecek diye değil ama "ne biçim erkek bu " durumuna gelerek para yardımın keserdi hemen hemen bütün aileler. Bunun torun aşkıyla alakası yok, yarın anne babanıza birşey olursa Allah gecinden versin ne olacak çocuklarınız sokaklara mı düşecek? Eşiniz atını almış sürüyor, dur diyen yok deh diyen yok nereye dostum diyen yok. Bence herkes hayatında memnun. Size ilişmeyen ailesi, size maddi yardım yapan aileniz, çocukları umrunda olmayan eşiniz ve hatta siz... Eğer yazlık satılsa ailesi size borcunu ödese sizde bu düzeni devam ettireceksiniz. Ben ortada sorun görmüyorum.

Canım benim herkesin durumu farklı seninki farklı benimki farklı onunki farklı Benim savunduğum şey şu iki tarafında durumu iyi olupta kayıtsız kalan ailelere şaşırıyorum İlla erkek tarafı için değil kız tarafı içinde böyle düşünüyorum Bizim buralarda böyledir evlenen çifte yardım edilir bunda ne varki G

Anladığım kadarıyla ailenizin verdiği evde oturuyorsunuz. Kiranız da yok. 6 yılda neden toparlanamadınız? Kira vermediğiniz bir ev varken geçinebilecek parayı da eşinizin kazanması beklentisiyle yardım etmiyor olabilirler mi? Bir de bence 60 yaş civarı, evi arabası ve yazlığı olan insanların o yaptıklarını kazıya kazıya yaptığını görüyoruz genelde. Yani onlara da bir yerlerden mal kalmadıysa... İnsan yıllarını vererek yaptığı şeyleri çok kolay gözden çıkaramaz. Ve sizin aileniz de yardım ederken onların el atmaması çok şaşılacak bir şey değil bence. Bir de eşinin onlara yansıttığı da önemli. Yani ailesiyle arasında onlardan bir şey bekler duruşu yoksa, ben yaparım hallederim asiliğindeyse ailesi de amenna diyordur. Eşin kilit noktaymış bu olayda. Artık böyle gelmiş böyle gider. Çünkü alışmışlar. Keşke baştan eşin onlara alacağı şeyleri yükleseydi. En azından bir kısmını. Ayrıca evi ve yazlığı olan insanların çocuklarının evliliğine para ayırmaması da çok saçma. İnsanların önceliği olmalı. O önceliği yazlıktan kullanmaları zaten karakterlerini gösteriyor. Yüzsüzlerse değiştiremezsin. Ayrıca en azından uzakmışsınız e ne hoş. Muhattap olmuyorsun. Başın rahat. Değiştirebileceğin bir şey yok bence. Yazlığı unut, böylelerse zor destek olmaları...

Maddiyat için boşanılır niye boşanılmasın ama ha tabi adam elinden geleni yapıyordur eşek gibi çalışıyordur ama şanssızdır para kazanamıyordur yada arıyordur elinden geleni yapıyordur iş bulamıyordur yinede bana göre bir erkek taş taşır limon satar yinede ailesini kimseye muhtaç etmez. Benim gördüğüm kadarıyla arkadaşın eşi önemli bir üniversite mezunu olmasına yabancı dil bilmesine rağmen yani kolaylıkla iş bulabilecek kapasitede olmasına rağmen başkalarının emrinde çalışmak yerine kayınpederine yük olmayı tercih etmiş. Bizim toplumumuzda hayat hernekadar müşterekde olsa evin esas geçim kaynağını sağlamak erkeğe verilmişdir erkekde bu görevi yerine getiremiyorsa aileside bu durumu görmemezlikden geliyorsa en azından oğullarına ne olursa olsun evlenirken yardım edebilirlerdi zengin yada fakir her ailenin görevidir bence çocuklarını evlendirirken maddi durumlarına göre birşeyler yapmak. Bence arkadaşım yerden göğe haklısın ailenin duyarsızlığı konusundada haklısın. Bekle bakalım bu işinin gidişatına bak buda olmuyorsa değişmeyecekse hala başkasının emrinde çalışamam diye diretirse inan ömür geçmez o kişiylede o duyarsız ailesiylede G

herkesin evi yurdu ayrı.. kimse kimseye bakmak, yardım etmek zorunda değil. kendi ailene yıktığınız sorumluluğunuzu geri alıp kendi yağınızda kavrulmayı öğrenin.. P

yaa bi anne baba hadi gelinini torununu düşünmedi oğlunuda mı düşünmez oğlu borç içindeyken sıkıntı çekerken onlar paraları destelemişler bence o lanet kaynana falan senin ailene güvenmiş sanki naslsa kızın babası yardım ediyor biz kendimizi acındıralım demişler o torunu görmeye bilerek gelmiyodur torun bişi ister veya ona bişi alırız masraf olur cebimizden para çıkar diye görmek istemiyorlar zaten gelinler hiç istenmiyorda ben senin yerinde olsam ev kendinizin mi değil mi bilmiyorum ya size evi versinler yada para versinler biraz terslik yap ya gülme onların yüzüne falan ayy sinir bozuldu ha bu kayınvalideye

Ben herkesi azarlamıyorum, küçümsendiğim ve hakaret içeren mesaj sahiplerinin mesajlarının altına özellikle yazdım yazacaklarımı diğer üyelerde üzerine alınmasın diye, ben düzelmediği takdirde boşanacağım tabiki eşimden dünde bgünde aynı şeyi söylüyorum, dünde birşekilde konu eşim üzerine çekildi, ve onunla geçmişte olanlara girmek istemiyorum çünkü onları konuştukça o ana dönüp yeniden hatırlamaya başlıyorum ve egerksiz oluyor çünkü şu an onunla ilgili olumlu olmuş bir durumun sonucunu görmeye çalışıyorum ve o sonuca göre kararımı vereceğim, szie dengesi zgelmiş olabilirim, birşey diyemem, zaten süper bir ruh hali içinde olsam burada işim ne?

canım ben senin yerinde olsam konuyu kilitlettiririm artık yorum yazdırmam. Birisi kıza kocan yakışıklımı diye sordu kızda kıvanç tatlutuğa benziyor diye tarif etti aman allahım sanki durduk yerde kocam yakışıklı demiş durmuş millet bir takılmış yakışıklı kocan boğaz içi mezunusunuza nasıl bir kompleksdir bu kimi insanımızda. Ben şahsen şu bir derdim var köşesine derdimden ölsemde konu açmam aklı olanda açmasın bırakın derdinizi içden çekin burda aşağılanacağınıza Önceki

Katılıyorum size, kendi sahsi görüsüm kimse kimseye yardım etmek zorunda degil, ederlerse iyi olur ama etmezlerse de kötü olmazlar benim gözüm de, bugün evlenmeye karar versem asla baba ben sunu aldım, bunu aldım ceyizime ödeyecegiz demem, kendim öderim zaten calısıyorsam böyle bir borcun altına girerim. 24 yasındayım rahmetli annemin bizden habersiz aldıgı tülbentler, ördürdügü patikler ve havlulardan baska birseyim yoktur, istemedim onca sey icin de bide bunlarla ugrasmasınlar dedim, evlatlarıyız bakıcaklar elbet, büyütecekler ama illa ki zorlanıyorlar okuttular, giydirdiler, yedirdiler, cebime harclıgımı koydular. Demek istedigim zaten hep destek oldular isteyerek, istemeyerek ben onları düsünüyorum üstüne birde dügün borclarıyla ugrassınlar istemem, rahat etsinler artık, borc harc düsünmesinler isterim. Onları da ben, biz düsünelim isterim. Maddi durumu yeterli olmayan insanlar da evlenmesinler düzeltene kadar bi zahmet.. Anne ve baba, dediginiz gibi cocuklarının huyunu bildiginden uzak duruyor olabilir. Sizin aileniz size yardım ettikce, iyilik degil kötülük yapmıs oluyorlar esinizi fena alıstırmıslar. Sorun; evladına yardım etmeyen anne- baba degil kayınpeder' den destek görmeye alısmıs bir koca bence, ne kendi annesi, babası ne de sizin aileniz yardım etmek zorunda degiller, etmemelilerde! Demissiniz, esim sorumsuz söyle böyle diye, böyle bir insan bu saatten sonra degimez ki? Nereye kadar yardım edilebilir, nereye kadar birseyler karsılanabilir? Yazlık satılsa sorun bitecek mi? Benim bir amcam var, ilk esinden bosandı daha dogrusu kadın 7 yasındaki kuzenimi bırakıp gitti, calısmaz, alkol, kumar vs.. Dedem ve babaannem bakıyordu evlerine, en sonunda da evi terk etti yengem, amcam da uzun bir süre bekar yasadı, sonra birini buldu evlenicem dedi. Bilezik istedi yapıldı, beyaz esyasından mobilyasına, evin badanasının parasına kadar verdiler. Amcam her bası sıkıstıgında dedeme ve babama kostu, özelliklede para konusunda. Yani görüldügü gibi hersey eksiksiz yapılınca da sorun cözülmüyor cünkü sorun adamda! Bir insanı nasıl alıstırırsanız öyle gider, babamla dedem her paraya sıkıstıgında kosmasaydı keske, amcam hic ders almadı cünkü, hic degismedi de, hala aynı kafayla devam ediyor. Dedem vefat etti ama nasılsa kapı gibi abisi var, sanki amcam degil de abiim! Ben onunla rızkımı paylasmak zorunda degilim ki? Bir insan nasıl alısırsa öyle gider maleseff!! Herseyi yapsalardı yani dügün, dernek vs. Ben yine sorunun kökünden cözülecegine inanmıyorum, önce esinizin degismesi lazım cünkü, ve aileniz nereye kadar destek olacak bugün varsalar yarın yoklar esiniz o zaman ne yapıcak acaba? Böyle bir baba ile büyümektense babasız büyümeyi tercih ederdim ben.. Kendim icin de aynı seyi düsünüyorum birileri benim sürekli arkamı toplarsa o kadar zorlanırım bir seyleri yapmakta.. Seni kırmak istemem, herkes sahsi fikrini dile getiriyor benim de amacım bu, insallah esiniz degisiyordur.. İnsallah hersey dilediginiz gibi olur

Gece gece gülümsettin ama beni yaa :)

Hayatım o aidatı sen ailenden isteme ödenmesin eve icra gelsin de görsün. Senin arkanda ailen var onun kimi var. Bence o çok şanssız biri, zeki ama akılsız ve de aileden yana şanssız. aile kol kanat germemiş, sorumluluk duygusu vermemiş. Gerekirse ayrılmak istiyorum diye gözdağı ver. Sein ailenin günahı ne. Belliki nasılsa bunun ailesi yardım ediyo diye hem eşin hem ailesi geri çekilmiş. İnsan hiç mi utanmaz karısının ailesindne yardım almaktan Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Haklısınız, ben de bazen kendime bunu söylüyorum, esas suçlu olan eşim dediğim gibi.. Ama eşim de bazı şeylerin altında ezildiyse, sıkıntıya girdiyse kendi öz ailesi dururken benim ailemin bu kadar yardım etmesi abes kaçıyor.. Her şeyi görüyor ve biliyorlar, insan oğlunun her ne kadar eşinin ailesi yardım ediyor olsada bu kadar küçük düşmesine izin vermemeli. ayrıca başka bir konu da, Türk toplumunda yazşıyoruz biz, insanları etrafımda görüyorum, çok büyük firmalarda önemli mevkilerde olan arkadaşlarım bile yeri geliyor ailelerinden yardım alıyorlar ev alırken, düğün yapıp evlenirken. En azından standart bir Türk ailesi tek oğluna bir beyaz eşya parası ayırır.. Bir de kendileri oğullarında olunca birçok şey bekliyorlar, ben yeni evlendiğimde oturma odama annem ikeadan şifonyer almıştı, utanmadan kayınvalidem aynısı istedi eşimden evine.. Çok haris ve aç gözlüce bir davranış bence.. ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

Öyle ama gerçekten kocam yakışıklı ama mutlu falan değilim işte.. Bir defa bana tatildeyken ayrılırsan ayrıl benim gibi adama kadınmı yok hemen kaparlar dedi, ben de sen kapanın elinde patlarsın dedim :) çok bozuldu :) R Rossiene

valla gerçekten devir değişti sanırım. en büyük ablama eşinin tarafından birşey yoktu; babam yardım etti sonra babam kötü oldu. küçük ablamın eşini zaten iç güveysi aldık; Allahtan o kıymet biliyor. son kızı benim; benim erkek arkadaşımın ailesindende birşey görmeyeceğiz. annesi daha ilk tanışma da çok birşey isteme, yapamam dedi. Keza ben zaten istemeyecektim. İlerde karışmasınlar pek fazla diye. Sordular; istemiyorum birşey dedim hatta. Artık dediğin gibi düğünde komşu gibi gelip ne takarlarsa. eşyada alamam demiş oğluna. babamda diyor ekskleri ben tamamların sen sözlünün canını skma diyor; yok dedim siz yardım etmeyin. kendileri ne yapabiliyorsa yapmıyorsa da eksik kalsın; varsın millet eksik desin dedim. isteme mevzusunuda hiç açma. 2011 temmuz, ağustos gibi gelmelerini çok istedik erkek arkadaşımla. annesi mazeretsiz kesin kes ret etmiş. ancak bu aya gelebildiler. benimde kolay olmadı yani :)

İlişkinizi çirkinleştirmesin de, böyle şeylerin yapılmasını geçtim konuşulması bile ciddi meselelere sebep olabilir. Bunu sunarken onun lehine gibi sunmalısın bence tabi eğer ilk etapda boşanmayı düşünmüyorsan. G

konu sahibi eşinin ailesine kızıyor ama kimbilir bu zamana kadar neler yaşadılar evlatlarından ki son zamana kadar ailesiyle bile tanıştırmamaış. belki de ailesi oğullarının evlenmesini bile istememiş olabilir. daha önce de iş kurup batırmış, belki de o zaman yardım etmiştir aile. oğullarının sorumsuzluğunu bildikleri için yaklaşmıyorlardır. konu sahibi sadece eşinin anlattıklarını biliyor ama yaşananlardan bu eşin pekte tekin olmadığı ortada. kimbilşir ne yalanlar söyledi. belki de aile para veriyor bunu bile saklıyordur olamaz mı bir tanıdığım var. eşinin işleri kötü gidince kendi ailesi yardım etmiş. her yerde benim ailem yardım etti ailesinden birşey görmedik diye anlatırdı. ama sonra duydukki eşinin ailesi de yardımcı olmuş, kredi çekmişler. yüklü altın bulmuşlar birilerinden. sadece kocası karısına ailesinin yaptıklarını anlatmadığı için tanıdığım eşinin ailesini suçluyordu. nedense bu konuyu okurken bu durum aklıma geldi Fotosentez Guru Anneler

Canım gerçekten bencede oğullarını sevmiyorlar daha doğrusu kendilerinden başkasını sevmiyorlar bence, zaten beni aman sevsinler filan derdinde değilim ama ne bileyim aramıyorum zaten onları ama aradıklarında da normal normal konuşmak, bir araya gelince birşey yok gibi davranmak da içime dokunuyor, bir de hadi unutayım diyorum ama yapacaklarına devam ediyorlar, işte en son işyeri meselesi daha yeni oldu..6 ay oldu eşim iş yerini tutalı, inanın ailesinden bir karış boylu insan geli de sen napıyorsun nasıl bir yer tutmuşsun diyip kapısını açıp bakmadı bile.. Eşimin düzelip düzelmediği daha belli değil, yeri açtı ama kör topal devam ediyor, her an bozulabilir, hayırlısı.. Açıkçası ayrılmak konusunu çok düşündüm ama benimde böyle bir evliliğin içinde kendime güvenim hiç kalmadı, eşim evet maddi bir rahatlık sağlamıyor ama çocukla ilgileniyor, tek başıma bir çocukla bir evde oturmaktan korkuyorum, ikincisi boşandınmı hemen kötü niyetli erkekler etrafına doluşuyor insanın akbaba gibi, kendimi korururum ama bunlarla uğraşmak zorunda kalmak düşüncesi bile içimi sıkıyor.. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

ben b senelik evliyim durumumuz allaha şükür iyi olmasına rağmen kayınvalidem ve kayınbabam hala maddi olarak hep destekçilerdr bize. benm ailem de aynı şekilde. en basiti ihtiyacımız olmadğı halde kaynvalidem pazara gttği zmn benm evime de bşyler alır yollar siz bunları seviosunuz taze taze görmüşken aldm size de dye.. bu kadarını nye yapıosunuz anne yapmayın eşim rahata alışmasn derim ben kayınvalideme de anneme de ama onlar da yeni evlisiniz şmdlk bz de yapabildğmzi yapalım evladımızsnz yabancıya mı yapıoruz sanki siz elinzde varsa biriktirin allah korusun bugünlern yarını da var tutun paranızı bizim yapmadğmz zmnlarda birikmnz hazır bulunur önünzde mantığındalar... ee ozmn ben burdaki bayanlara göre rezil b haldeyim mutfak alışverşmi bile annemz babamz içinden gelip yaptğı için asalak modundaym... bizimkilerde aile sizin eşinizin ailesi de aile!!!! canm hç canını sıkma sen olması gerekeni bekliosun ve yapılmadığı için de kırılıp üzülüorsun ve sinirleniorsun haliyle de. sen yedi kat yabancıdan destek beklesen tamam haksızsın elin adamının ne mecburiyeti var saçmalama dcem de anne babadan bahsedioruz yahu... bizim aile gbi abartmalarına da lüzum yok tabiki ama oğulları gelinleri borç batağndayken de vurdumduymazlk çok enteresan. aile kavramına uymuyor bna göre . push ;

Pardon aslında bu yazanlara yönelik aşağıdakileri yazdım siz değil onlar okusun.. Teşekkür ederim, şu ana kadar okuduğum en yapıcı yorumdu, bazı insanlar sanırım buraya yardımcı olmak için değil, girip karşısındakini küçük görmek, aşağılamak, dışarıdan bilmeden etmeden suçlamak için girip bu sıkıntıları okuyorlar, birde başını sonunu anlamadan ortadan dalıp insana hakarete varan suçlamalar, ben şöyle yaptım ben böyle yaptım böbürlenmeleri.. O kadar yazmışım kaç sene anne babama yük olmamak için ne kadar çabaladığımı, küçücük bebeğimi evde bırakıp sırf bir iş bulabileyim diye üniversite laboratuarlarında gecelediğimi, sabahlara kadar ders çalışmaktan sağlığımdan olduğumu, vasıfsız işlere dahi lise mezunuyum diye baş vurduğumu.. asalakça ailemden geçindiğim,"Aneee kocam çok yakışıklı, bana para verin" diye şımarıkça ailemden para istediğim yazılmış, Yok Kıvanç tatlıtuğ'ya benzeyen boğaziçili insanı bulmuşmda üstüne atlamışım.. yok ailesi beni adam yerine koyup kaale almamışmış.. Bu kadar bir insana yüklenilirmi problemini açtı diye.. Sanki eşim yakışıklı da ben çirkin acuzeyim.. Ayrıca eşim Boğaziçili olabilir ama ondan önce ayrıldığım insanlarında ondan geri kalır bir yanı yoktu.. Cok uzun birlikte olup ayrıldığım bir tanesi su anda yahoo, facebook gibi adını vermiyeyim cok meshur bir arama motorunda yurt dışında yazılımcı olarak çalışıyor, daha önce söz attığım ve istemediğim eski sözlümün babası fabrikatör, annesi mimar, kendisi de makine mühendisiydi, fabrikatör ailesi kaale aldı, hediyelere boğdu, ben ayrılınca ısrarla barışmaya çalıştılar da kıçı kırık ilkokul mezunu kayınvalidem kalmıştı zaten beni kaale almayacak.. yani hayatımda eşim gibi yakışıklı ve Boğaziçi mezunu insan bulamamıştım da hemen üstüne kapaklandım.. Ben övünmek için bunları yazmıyorum ama insan bilip bilmeden bu kadar küçük düşürülmez suçlanırken.. bir de bunları yazanlar değil de sinirlenip tepki verince ben suçlu oldum, ayıplandım.. Zaten 6 senedir bu sorunlarla boğuşuyorum, tabiki bir derece psikolojim sarsılmıştır, belki öyle tepki vermemliydim ama yorumlarda tepki verdiğim arkadaşların aralara ince ince sokuşturdukları aşağılamalar, küçümseyici hakaretler de çok yenilir yutulur şeyler değildi..

Boşver jezebel sen bizim insanımız bayılır öğretmen edalarıyla ahkam kesmeye kimse demezki karşımızdaki zaten dertli yapacağımız yorumlarda çizmeyi aşmayalım karşımızdakini kırmadan yapalım yorumumuzu hemen döver gibi yargılar asar rahatlar bir güzel gider yatar demezki arkamızdan karşımızdaki ne hissetti acaba zaten dertliydi . push ;

Dediğim gibi bak herkesin durumu nasıl farklı Tabiki maddi olanak yoksa zorlada bir şeyleri yaptıracak değiliz ya Bu durumda kim kıyarki Annesine babasına Bu arada başın sağolsun canım az önce yazmayı unutmuşum Mekanı cennet olsun

:)) Kulaga komik geliyor ama ben gene de kayinpedere hak veriyorum. Insanin en verimli caglari 20li 30 lu yaslar, daha cocuklar ufakken ve dizinin dibindeyken.. sen 35i devirdiginde cocuklarin da harcamalari cogaliyor, okulu, dersanesi, universitesi, sozu nisani derken kendin icin birseyler yapmak cok daha zor hale geliyor, dogru degil mi yani? . push ; E

benim eşimin aileside hiçbirşey yapmadı düğüne gelirken bile yol parasını bize taktığı altınları hep eşim karşıladı bende dert ederdim. ev yaptık babasının vergi borcu vardı onu ödedik onlarsa 1kere 1000tl gönderdiler kaynanam sizede para gönderdik diye başımıza kaktı.4kardeş eşim diğer kardeşleri kız onlarında hiç bişeyine karışmadı. şimdide off off evleri yandı, gelın yaza kadar kalın yazın yaparsınız dedik gelmediler sıfırdan yepyeni herşeyi en iyisi ev yapıyolar kızlar gönderiyo bizde de yok ama eşim gonderiyo bizim ev hala yarım yamalak ben şehirde duruyorum ve evim akıyo yerler yapılcak kapıları uyduruktan.. onlarsa herşeyin en iyisinden yapıyo evi eşim benimde borcum var bukadarını yapabilirim diyo diye babası tavır yapıyo benim 2 küçük çocuğum var beni kimse düşünmüyo, kız içim karardı ben bunları hep yuttum anne baba diye ama şimdi böyle yazınca kötü oldum. sanada gelince şükretki senden istemiyolar yoksa benım gibi daha beter bunalıma girerdin..

Canımcım, bende öyle vefasızlıklara kızarım, adamla güzel yaşa sonra borç çıkınca kaç git. Ama ben bu adamın evlendim bir gün gününü görmedim, koca parası yemek nedir inan bilmiyorum, evlenir evlenmez çuval gibi başıma yığıldı kaldı. Başka taliplerim vardı, durumları iyi onlara da engel oldu.. Daha 6 senelik evliyim inan,30 senelik babam anneme karşı daha duyarlı sevecen, koruyucu davranıyor.. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Bende göcmenim, bizim tarafta da var böyleleri, ne olursa olsun topragım olsun, baska taraftan kız almak, hele de kız vermek hiiic istemezler. Ama sadece göcmenlerde degil, diger illerde de olabiliyor.. Genel olarak cok yanlıs buldugum bir tutum, eger böyle birseydense size bu davranısları yani soguklukları yuuh diyorum sadece..

gittikçe batıyorsunuz haberiniz yok derinss

canım sende başka bir açıdan bakıyorsun; bazı çiftler için haklıda olabilirsin. ama bazen insanlar hiç değişmiyor. az önce bahsetmiştim eniştemden. benm büyük ablamla benm aramda büyk yaş farkı var. o yüzden uzun yıllardr evli ablam. 20 yıla yaklaştı evlilikleri. eşi aynı böyle gösterş meraklıs ama sorumsuz; sağa sola borcu olan biriydi hala da aynı. ablamda çalışıyor hadi ona buna muhtaç olmayalım diye. ama sonuç ne biliyorsun; halan borç devam ediyor, hala haciz arada uğruyor, ablamın çalıştığı hala elinden alıyor. valla bu adamlar bence pekte değişmiyor. çocuklar için ayrılmadı ama hep der çocuklar için katlanıyorum ama ben benden çoktan geçtim diye keza öyle gözünün feri söndü bu yaşta.

"Senelerdir oğulları parasız sigortasız yaşıyor, neymiş beyefendi işe filan girmezmiş kendisi iş kuracakmış" sanırım eşinizden bahsetmişsiniz burda en büyük suç eşinizde baştan düğünde ailesinin yardım edemeyeceğini herşeyi kendi yapacağını size söylemiş sizde kabul etmişssiniz ve eşiniz bunu bildiği halde normal beyaz eşya yerine ankstre seçmiş uygunu seçmek yerine pahalısına gitmiş girip bi işte çalışmak yerine iş kurmaya çalışmış ek iş yapamam demiş bunlar zoruna gitmiş ama ailenden para almak zoruna gitmemiş herkes ister düğünü mobilyası güzel olmasını yada işyerinde emir almak yerine sağa sola emirler yağdırmayı nasıl bi borçsa bu kira ödemediğiniz halde kapatamamışsınız anlayamadım 6 sene az bi zaman değil bence ortada büyük bi vurdumduymazlık veya savurganlık var ailerden beklenti içine girmeyi hiç bi zaman doğru bulmuyorum aynı şekilde eşinde ailene yaslanmış kira yok aidat yok ohh borcu kapatan birisi var nasılsa çabalasa ne olur ki o yüzden kızacaksan ilk eşine kız yarın öbür gün evliliğin biterse ailesi yüzünden değil eşinin sorumsuzluğundan biter bence

Ben kendimi kahraman şekline sokmuyorum. Olması gerekeni, olanı söylüyorum. Ancak size olması gereken şey kahramanlık gibi gelebilir, ona sözüm yok. Size ilk yorumumuda da yazdım, ben bu kadar şımarık, bencil bir adamla evliliğimi asla devam ettirmezdim. Çocuk falan bahanedir. Çocuk babasız büyümesin diyip çocuğa sorumsuz bir ebeveyn figürü sunmaktansa boşardım o adamı, bekar ama güçlü anne olarak devam ettirirdim yaşamımı. Yani şu anlattıklarınızda eşinizin ailesinin tek bir suçunu göremedim. Ancak baş suçlu eşiniz, ardından sizsiniz. Madem öyle, cesaretinizi toplayın, çıkın ailenizin evinden, kira mira herşey onun adına olsun, icra gelirse de ona gelsin, biraz büyüsün yani eşiniz de.

Çok büyük konuşma ne aileler var tatlım. en azından size karısmıyolar, şunu yapın bunu yapın dıye yönlendirmiyolar. Bizim eve et alacak paramız yokken, her ay maaş arkasından harcarken eşim ailesine yardım etti. Kardeşi askerdeydi, babası çalışmıyordu eve ekmek alacak paraları yoktu. Babası kredi kartlarıyla içki içiyor borç yapıyorud, o zaman dünyada benden şansız insan yok Bak ne güzel senin mesleğin var, eşin Bozğaiçi mezunu, artık geriye dönüp bakmadan bişeyler yapmaya çalışın. eşinle konuş, işyerinden para kazanamıyorsa bi işe girsin. Senin ailen sana bakmak zorunda değil, siz isteseniz ev de alırsınız araba da. Sen eşini değiştirmeye bak ailesini boşver. Eşin ısrar etmıyorsa fazla görüşme daha da canın sıkılmasın Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

eşim ailesine hiç bozulmuyor demişsiniz yaa.. bende en çok bu duruma zlüyorum iştee.. çünk onar bozulmadıkça tavır almadıkça bizi sallamıyorar ve yapçaklarından vezgeçmıyorlar... amaa biz zaten limoni binde bir görşüyordukk.. 4 aydırda aynı binada olmamıza rağmen hiç çıkmıyorum konuşmuorum.. onlar beni istemıyorlarda şimdi tamamen kaybettiler.. en iyisi bir sreden sonraa baktın olmuor hayatından çıkarmak cnm.. bu arada bende 6 senelik evliyim.. s parkon bence

bence de aynen, bu millete yaranılmaz zaten iyi olursun kıskanırlar, kötü olursun seni ezmeye kalkarlar.. senin dediğin en doğrusu ne burada dert anlat ne bunların eline düşüp maskara ol, tam maskaralıkmış.. moderatore attım herhalde yarın kilitlerde kurtulurum bu çeteden..:) . push ;

Yakın zamanda şöyle bir planım var, eşime mal ayrımı rejimi yapmayı önereceğim, ya ayrıl ya bunu yap diyeceğim bakalım ne yapacak. Ancak böylece onun borçlarından sorumlu olmam. Zaten eşlerden biri borçlarını vs. eşine söylemiyor, paylaşmıyorsa diğer eşin böyle birşey isteme hakkı varmış..

ikimizin maaşı 2500 bile değil kirada oturuyoruz borçlarımızda bitmek üzere . push ; yinandyang

Evet valla ne bileyim buranın böyle olduğunu, nasıl kilitlettiricem konuyu sen biliyor musun, herkes otomatiğe sardı esin suclu sen suclu, bir linç edilmediğimz kaldı yahu..:) annem babam bile yardım ettiler diye hedef tahtası oldular, herkes cok modern Avrupalı oldu ya, 18 yaşımızda evimizden ayrılıp çalışıyoruz zaten, neredeyse kendilerini öyle lanse edecekler.. Ne çalışkan kendi kendi yeten milletmişiz yahu, kimseden ailesinden en ufak destek görmemiş hayatında.. ne anormal şey beklemişim ben öyle kocamın ailesinden, bir buzdolabı beyaz eşya almadılar evlenirken derken.. Sanki Türkiye'de değil Norveçte falan bir foruma yazdım ben bu konuyu..:)) G

Tebrik ederim canım, ne güzel böyle olumlu hikayeler duymak :) Ben kendimi senelerdir çok yırttım mahvettim, iş bulmak hamileysen ve küçük bebeğin varsa öyle bir zorlasiyor ki, neyse bu ise cok sukur, hic olmazsa asgari ihtiyaclari karsiliyor. Esimle konusuyorum konusmaz olurmuyum, ama asla ve asla bir firmaya girmeye ikna edemiyorum. Zaten belli bir yasi artik gecti, hicbir firma tecrubesi yok, hep serbest calismis, istese de girmesi zor ama kabul etse gene de bir ihtimal. simdi bu isi de acinca iyice guclendi, kesinlikle kabul etmiyor, beni dinlemiyor dahi konuyu kesip atiyor, asla konusturmuyor.. zaten bu isi de tutmazsa sanirim ayrilacagim artik dayanamam bu sekilde.. Cunku benim fikirlerime onem vermiyor.. R Rossiene

sonuna kadar okudum canım eşin hiçbirzaman kabul etmesede gercekler ortada bırak ya sahip çıkmasınlar oğullarına bence onlarsizi yokmuş farzedip oğullarınıda başka biryere kapaklamanın sevincini yaşıyolar, yüce rabbim sizide görüyor onlarıda görüyor. bırak sizi muhtaç eden rabbim onları etmeyecekmi sanıyorsun hersey geçecek değişecek sıra sizede gelecek Sabret dua et kin öfke insanın yüreğine gölge den başka birşey değil bende seniin kadar olmasada zaman zaman aynı çıkmaza düşüyorum. ama inanki öyle şeyler oluyorki beni mumla arıyorlar biliyorum o yüzden sen zaten mesafelisin mesafeni koru eğer birgün sana birşey diyecek olularsa işte sıran gelecek ozaman çekinme... şimdi eşine gaz ver daha cok çalışıp daha çok para kazansın evladınızı rahat ve refah içinde yaşatın hiçç sıkma o değerli canını unutma en önemli en değerli varlık sensin altın yere düşmekle pul olmaz

Kendini sıkmaktan ve huzursuz olmandan başka bir işe yaramayacak bu söylediklerin emin ol. Şahsen ben olsam satardım öderdim oğlumun borcunu ama belli mi olur iler de farklı düşünüp satmak istemeyeceğim. Bakın sizin aileniz eşinize değil ne yaptıysa size yapmış bunu neden görmezlikten geliyorsunuz sizin eşiniz olmasaydı kimin niye borcunu ödesinler ki? Siz hayıflanıyorsunuz neden destek olmadılar diye keşke olsalar ama fazla büyütüyorsunuz gibi geldi bana. Şöyle de bir durum var tabi, sizin bize sadece anlattıklarınız doğrultusun da yorum yapabiliyoruz için de olsak çok farklı da düşünebilirdik bunu da bilin. Ah demişsiniz beklentin fazla bu insanlardan beklemiyceksin canım yaparlarsa bu bir lutuftur size. Bunlar benim fikirlerim sakın gücenip darılma sonuçta sohbet ediyoruz burda farklı fikirler senin de düşüncelerini değiştirebilir okumuş etmiş bayansın sonuçta beni çok iyi anladığına eminim kardeşim. E

cocuk yok daha bızde. 29 yasındayım canım

canm herkesn düşüncesi farklı olacaktır tabi. aynı aile içerisnde bile kardeşlern düşünceleri brbrni tutmazken bu kdr insanın olduğu bir forumda farklı görüşler tabiki olacak. yazanların ve konu sahibi olarak sizin braz dkkatli olmanz gerektğni düşünüorum kendi adıma. mesela ben sizi haklı buluyorum eşinizin ailesi konusunda. haksz bulan arkdşların bazıları cdden tepkili yaklaşmışlar hoş olmamış. gelen tepkilerden sonraki sizin tutumunuz da doğru değil tabi... kısaca dyeciğim şudur ki kimimiz destek bekler aileden kmimiz de beklemez herks ne yaşadğnı en iyi kendisi bilir. burda konu o açıoruz evet ama ne kdrnı aktarabiliriz ki tam olarak... önemli olan b konu açıldğı zmn haklı da bulsak haksz da bulsak "bence"dyerek yardımcı olmaya çalışmak... G

Helal olsun canım annene babana annelik babalıkda budur zaten sırtlarını dönselerdi kızları için ellerinden geleni yapmamış olacaklardı. Bugün çocuklarımız için gözümüzü kırpmadan canımızı verebiliyorsak yarın öbürgünde malımızı verebiliriz demi

Lütfen konuyu baştan itibaren okuyarak yazalım ortadan dalmayalım ben başlarda kaç defa zaten en büyük suçun önce eşimde sonrada kendimde olduğunu yazdım. Boşanma konusuna gelince boşanma avukatıyla görüştüğümü, kendine iş kurunca biraz daha bekleyip durumuna bakmak için hala evli kaldığımı da yazdım, boşanırsam maddi güç vs. kaybedecek değilim zaten bir kazancım olmadığına göre bu evlilikten, sadece hemen maddi zorlukta pes etti olmayayım, düzeltmeye çalışayım diye direndim, boşanmak en kolayıydı benim için, sorunlardan hemen kaçmak ve pes etmekti, çocuk için en azından elimden geldiğince uğraşmalıydım, sadece kendi içimi rahatlatmak için bir süre daha işinin ne olacağını görmeye çalışıyorum, yoksa beyinsiz değilim ve evli kalmayı düşünmüyorum tabiki bu şekilde devam ederse.. derinss

saraylım hep yapılanlardan bahsetmişsin. sanırım bu tarz sebepler olursa haklı olunabilinceğini kastetmişsin. peki yapılmayanlar?yani illa bi insanın bi insana hakaretmi etmesimi gerek kırılmak için? güzel bi söz söylencek bi yerde susması sana haklısın diyip gönlünü okşaması gereken bi yerde çekimser kalması gönül kırmaz mı? yani bi anne çocuğunu dövmüyosa iyidir, mükemmeldir. peki ya sevmiyosada?başını okşamıyosada?anneden babadan bahsedeiyoruz. burda konuşulanlar sadece yapılan kötülükler değil. yada ailelerin yük olması, bakım maddiyat beklemesi değil.. tam tersi yapılması gereken şeylerde çekimser kalınılmasından bahsediliyo. smuwiLa

Tipik yakisikli sendromu desene.. senin o aptal kocan onu bir birakirsan tepeustu cakilir yuksek tepelerinden haberi yok, yasamasi gerek.. Merak etme, seni senin onu sevdiginden fazla seviyordur.. ama yakisikli yaa.. Kendini dayanilmaz sanmanin aldatici etkisi.. valla hic taviz verme, bu is de olmazsa girsin bir ise, taksici mi olur, iscilik mi yapar, ne yaparsa yapsin, eve ekmek getirsin, bir kurus almiyorum artik babamdan sen varken de.. Isine gelirse.. Gelmezse kov gitsin, uc gun sonra aglayarak kapina gelmezse ben de Saraylim degilim. Haa.. bir de miras hakkini esler paylasamaz, aklinda olsun. Babandan ne kalirsa senin, hic bir hakki yok, tabi sen vermezsen.. Neyse simdi ben ise gider..