Evet. galiba öyle. durumu tam analiz edemiyorum. yavrucuğa haksızlık etmek istemiyorum. ilgi gördükçe hiç gitmekte istemiyr K

seviyorum. özlüyorum bazen

Özü sevgiye dayanıyor. ama gerçekler biraz karmaşık . push ; K

Belki olsa o adama da baba demek ister. Argüman yarattım ya, çocuk yerine ufalıp O yüzden merak ettim, yanıtı :) Teşekkürler S Spizella

Olabilir samantha

Bir anne babasına ne zaman alacaksın diye sorabilir. Alırsa gönderirsin gibi bir durum olamaz. O çocuğu ikisi dünyaya getirdi. Velayet annede olsa da çocuğun sorumluluğunu bana ile paylaşmak istemesi doğal. Bu demek değil ki başından atma derdinde ya da kötü anne. Çok akıllıca davranıyor. Babayı da çocuk konusunda sorumlu bırakıyor. Bu arada eğer annesi evli ise ve evli olduğu kişiye baba diyorsa size de anne demek istemesi normal

Okuduğum en tatlı konu desem?

Eşinizle konuşun öncelikle durumu ama ben çocukla da konuşup bana anne demek zorunda değilsin sen benim için önemli ve değerlisin babanla evlebdigim için bana anne demek zorunda değilsin ama içimden nasıl geliyorsa öyle söyleyebilirsin abla dersen de kırılmam vs derdim ama babasının da durumu bilmesini isterdim kesinlikle burbuk

Kendi istiyorsa desin ne olacak Sizi sevmiş demek ki S

belki annesi yapıcı bir insandır.. annesi böyle demesini istemiştir.. hem anne dersem belki bana iyi davranır düşüncesi de olabilir.. neticede üvey anne durumu var ortada K

Bu konu çok daha derin yerlere uzanıyor. küçük bir insan olsam güzel yorumların beni mutlu etmesi ile bende mutlu olurdum. ancak hayatın bu gibi küçük hesaplarıyla mutluluk sağlayamıyorum. amacım bu kızımız neden böyle davranıyor ben ne yaparsam sonucu ne olur. ona göre bir yol iZlemek. yoksa o bana anne desin ben tatmin olayım gibi birşey söz konusu değil. ben zaten bir anneyim. C

Bende açıkçası böyle düşünüyorum. hiçbir çocuk annesinin yerine koymaz kimseyi. ya da annesi olsun istemez. o sıcaklığını hissediyorum bende. hep kalmak istiyor. durum ne anlayabilsem ona göre davranayım. bir kız çocuğu kazanalım

Evet çocuklar sevgiyi çok hissediyorlar. belki de keşke annem olsa hissi uyanıyordur içinde. kızmam kırmam hikayeler okuruz vs. önerinize teşekkür ederim

hikayemizi bilmediğiniz için herkesi kendiniz gibi yorumlamanız normal. Saygı duyarım. tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Anne madem ilgisiz eşiniz niye bırakmış çocuğu ona? Ben bu durumu hiç anlamıyorum. Kusura bakmayın ama erkeklerin evliliklerinden sadece kendilerini kurtarmalarina, eski eşine çocuğu bırakmasına ve yeniden evlenerek kendine bir hayat kurmasına bir anlam veremiyorum. Çocuk demek ki anneyle mutlu değil.

Eşim bunu gayet sevecen ve duygulu karşılıyor. seni yetiştirmeni ço isterdim gibi yorumlar alıyorum. üzülüyor orda olmasınada. HanimKelesimiGetir

Katılıyorum size çocuklar toleransı fazla olduğu yere meyilli olabiliyorlar. Daha 4 yaşında ki oğlum geçen babannesine gittiğinde orda sürekli oyun oynadığı ve istekleri yerine geldiği için kurtuldum onlardan burda kalıyım artık dediğini söylediler. Ki bize aşırı düşkündür

Aranızdaki iletişim mutlaka iyi ki, böyle bir şey demek istiyor. Ama illa ki annesiyle arasi kötü demek ki diye bir durum da yok. Çalıştığım yıllarda ben henüz 20 li yaşlarında iken, 7 yaşlarında dünya tatlısı bir kız çocuğu bana anne der, hafta sonları benimle disari çıkmak isterdi, annesiyle de tanisirdik, çok d mükemmel bir anneyi. Ve az da olsa bozulur diye annesi mesafe koymaya çalışırdım, çok da severdim sipayi. Bazen sevdikleri insanlara diyorlar yani. Üstelik de babasının esisiniz.. O kadar anormal göremedim ne güzel sizi sevmiş..

Ne güzel. Masum. Daha ne beklenirdi ki. Belkide annesi sevgisini belli etmiyor. Sizi daha sıcak buluyor. Haliyle iki evde gelgitli yaşıyor. Çocuk oluncada idrak edemiyor neyı ne yapacağını. Çünkü su an onun aklında sadece sevgi şevkat oyun iyilik güzellik vardır. K

Sizin sicakliginizdan ve ilginizden dolayı böyle bir hisse kapılmış olabileceği gibi annenin haftaici koyduğu kural ve rutin düzenin haftasonu gezme, park, belki bol abur cubur, geç yatma, ödev ve ders çalışmaması gibi çocuğa cazip gelen şeylerden dolayı da bu hisse kapılmış olabilir. Bir uzmandan yardım alıp hangi sebepten dolayı böyle bir istekte bulundugunu anlamaya çalışın bence. Annesi hayatta olmasa kabul edilebilir bir durum hatta duygusal boşluğu dolduracagi için çocuk için çok çok güzel bir durum ama annesi varken bana göre uygun değil. Abla diyebilecegini açıklayabilirsiniz sebepleriyle.

Anne kabul etmiyor. Sağlığını düzeltmelisin tutumu ne kadar iyimser söylense de olumlu tutum olmayacaktır. çocuğun zedelenmemesini çok önemsiyorum. kendi annesinde olsa. bilmiyorum belki de anne kız ilişkisi normal geliyordur annesi kızar sonuçta istediği kadar ilgilenir yahut ilgilenmez. ama sevecenliğimiz karşılıklı. belki istediklerine önem verildiği için buradan girmek istemiyordur

Kendinizi cocuga cok sevdirmişsiniz bence. Ne guzel sizi tebrik ederım kendi annesinden belki sizden gördüğünü göremiyor olabilir

Olabilir. çocuk dünyası için olası bir düşünce

Ona kendi annesi ve sizin aranızdaki farkı açık açık söyleyin. Anne demesinin sizinde çok hoşunuza gideceğini ancak kendi annesine haksızlık olacağını düşündüğünüz için abla demesinin daha uygun olacağını söylemelisiniz. ama sizinle kendi annesi gibi herşeyi paylaşabileceğini ona aşılamalısınız. Bence doğrusu budur.

Amin inşallah☺ . basit şeyler değil dediğiniz gibi uzman dahilinde çözeriz umudundayım

Şu durumda aklındaki aile kümesi desek Yani özetle babanın yanında olan, omunla uyuyan kim anne? Ee sen de babayla uyuyorsan, sana anne denmeli diye düşünüyor mu acaba O zaman annenin yanındaki adama da baba der, var mı hayatında biri acaba? K

Düşündüğüm acaba anne şefkati görmediği için mi K

Kendim gibi yorumlamadim ayrica kotu bir sey de demedim, tabiki hikayenizi bilemem ancak ben ustte yazdiginiz mesaja istinaden yazdim.

Kan bağı çok da önemli bir şey değil. Küçücük yüreğinde bir çocuğun sizi annesi gibi sevmesi muhteşem bir şey. Bundan bile ona o sevgiyi verdiğiniz belli oluyor

Sevgi güzel bir duygu. kızım yok benim. inşallah sağlıklı bir şekilde devam eder. teşekkür ederim

Yok çok farklı bir durum. kesinlikle cinsiyetçilik değil. farklı olaylarla bütünleşince ayrı bir durum ortaya çıkıyor. Nurov Less is more Anneler

Annenin çocuklarla sağlıklı ilişkisinin olmadığını biliyorum. çocuklara karşı ilgili bir anne olmadığını sevgi paylaşımının olmadığını. ilk geldiğim zamanlar eşime çok şaşırdım anne gibi davranıyordu. genelde zaten anne çocukları eşimin üzerine bırakmaya meyilli. bir gün daha kalsın. şimdi alamam evde kimse yok vb durumlar yaratıyor. biz böyle bilmediğimiz için mi tuhaf geliyor acaba. bir anne ne zaman alacaksın diye sorar mı. alırsa gönderirsin. ya da sana gelecekse alamam şimdi bir gün daha kalsın vs. acayip haller HanimKelesimiGetir

Daha öncede yazdım ve size başımdan geçen örneği anlattım. Güzel yorumlar sizi mutlu ediyor ama hem çocuk için hem de annesi için hiç hoş olmayan sorunlar çıkarır. Annesiyle arasında sorun olduğunu veya annenin çocuğa gereken ilgiyi göstermediğini düşünüyorsanız velayet davası açsın babası. Ama şunu bilin ki, çocuk annesinin koyduğu kurallardan sizde kurtulduğu için böyle bir tavır sergiliyor. Eğer devamlı sizde kalsanız sefer sizin koyduğunuz kurallardan sıkılacaktır. Ayrıca çocuk size anne diyecek üstüne kendi özannesi olacak. Annesine kızdığında sizinle annesini yaralayacak. Sizin anne demeye müsaade etmeniz öz annenin otoritesini sarsması dışında onu yaralayacaktır. Yaralı bir annenin tavırları incitici olabilir. Evinizde huzursuzluk çıkabilir. Çocuğu sizin de onu çok sevdiğinizi, size abla şeklinde hitap etmesini istediğinizi, yoksa annesinin üzüleceğini söyleyin.

Öncelikle eşinizle konuşun, benim çocuğum eski eşimin yeni eşine anne demek istese benim açımdan sorun olmazdı ama bilmek, fikrimin sorulmasını isterdim.

Bir çocuk kolay kolay böyle bir şey demez. Belli ki annesiyle sorunları var. Ya da sizi daha sıcak görüyor. Bir uzmandan yardım alsanız çok iyi olur

Teşekkür ederim.

Bence sizi yakin gormus bu guzel bisey sevinmelisiniz. fakat annesiyle sorunlari varsa bununda irdelenip ogrenilmesi lazm cocugun psikolojsi acisindan samantha

Haklı olabilirsiniz ama size şöyle söyleyeyim, benim kızımda evde uyduğu kuralları babannesine gittiğinde hiç yapmaz. Aynı örnek üzerinden gidelim. Evde sifonu klozetin kapağını kapattıktan sonra çekmesi gerektiğini bilir ve yapar ama orda yapmaz. S Sismaniye

Haklı olabilirsiniz. pedagog ile görüşeğim

Ben teşekkür ederim

Ona olan yaklaşımım sanırım bunu düşünmesine sebep oluyor D dgdln

Çoğunluğun hoşuna gitmiş ama ben olsam asla izin vermezdim. Nedenine gelince; Öncelikle çocuk sizde sırf hafta sonları kaldığı için isteklerinin birçoğu karşılanıyor ve kendisine olması gerekenden daha özenli davranılıyor. Evde ise annenin koyduğu kurallar vardır. Haftanın 5 günü güllük gülüstanlık değildir. Muhtemelen çocuk kendisine daha toleranslı olan tarafa yanaşıyor. Bu yaşlarda ki kız çocukları anneye düşman olurlar. Sizin, size anne demesine müsaade etmeniz annenin çocuk üzerinde ki otoritesini yıkabilir. Kendimden örnek vereyim. Benim eltimin çocuğu olmadı. Kızım doğduğunda eltim de hamileydi ama doğumumdan 1 hafta sonra bebeğini kaybetti. O yüzden kızıma aşırı bir bağlılığı var. İstekleri çoğu zaman karşılandığı için kızım da yengesini çok sever. Hala da çok güzel ilişkileri vardır. Ancak bir kaç yıl önce yengesine "beni evlatlık alın, ben evde mutlu değilim, annemle çok sorunlar yaşıyorum" diyerek bir teklifte bulunmuş. Eltim kurnaz ve aklı başında bir kadındır. Kızıma "sen arada sırada bana geldiğin için ben sana toleranslı davranıyorum. Tamam kabul seni evlatlık alırım ama bazı kısıtlamalarım olacak" diye bir ton sınırlama getirmiş. Anlamış ki, kızım rahatlık istiyor, benim koyduğum kuralları istemediği için yengesini kullanmış. Bu yüzden bu olaya temkinli yaklaşmanızı ve kabul etmemenizi öneririm. Ayrıca, annesi bu olayı büyütüp gerginlik çıkartabilir ki ben de olsam çıkarırım. Kızımın üvey annesinin kendisine anne denmesine müsaade etmesi benim için gerginlik çıkartılacak bir olaydır. İyi düşünün ve ona göre karar verin. Zaten uzmanlara danışacağınızı söylemişsiniz. En doğru cevabı onlar size verirler.

İçinden geldiği gibi hitap edebilirsin demek sanırım en zararsızı olur istendiğim zaman anne istediğin zaman abla diyebilirsin derseniz üzülmez herhalde biraz daha büyüyünce asıl kararını verir ben iki hitap şeklini de kabul edebilirim demek daha doğru geliyor

Siz anne demek istemesi sizinle sağlıklı bir ilişki içinde olduğunuzu gösteriyor. Önce eşinizle paylaşın bunu, onunda fikrini alın bakalım nasıl yaklaşacak bu duruma. Olmadı bir pedagogdan yardım isteyin.

Evet. adımla söylemesi belki onuda rahat ettirir. ona uygun bir dille annen var denince adımı koyuyor sende x anne ol çünkü annem var anne diyemem K

Arkadaşımın kızı da aynı yaşlarda ve aynı şekilde davranıyor. Tek fark hafta içi baba ve yeni eşle kalıyor hafta sonu anneye gidiyor. Birine x anne birine y anne diyor. Sorun varmış gibi görünmüyor, gayet mutlu bir çocuk. K

Daha küçük çok. anne ilgili olmadığından aslında bu durum hep böyleymiş. konuşulacak biri değil anne. bu iletişim sağlanamaz.

Kendi annesiyle iletişimi nasıl acaba diyecemde, demekki anneyle sorun var aralarında.

Şöyle bir durumda olabilir belki, annenin hayatında birisi varmı acaba.

Belli ki anne eksikliği çekiyor. Eğer annesi o ilgiyi gosteremiyorsa ve sizin ilginize mutlu oluyorsa ben olsam izin verirdim. İzin vermemek onun daha yalnız hissetmesine sebep olabilir Ama bir pedagogla da görüşün.

Düşünüldügü kadar ilgilisiz bir anne olsaydı velayet kendisinde olmayabilirdi, hazır eski eşi de evlenmiş size bırakabilirdi çocuğu. Siz sadece haftasonları gördüğünüz için daha rahat davranırken annesi belki kuralları koyuyordur çocuğa sizin ev daha cazip geliyor olabilir. Anne demesi kısmını eşinizle konuşun, ben olsam senin zaten bir annen ben seninle var x ablanım derdim. Annesi evli ise ve eşine baba diyorsa size de anne demek istemiş olabilir buda bir ihtimal.

Evet haklısınız. hiçbir anne bunu duymak istemez. dediğiniz gibi problem bize yansıyabilir. teşekkür ederim

Çocuklar kim tarafından daha çok sevildiğini biliyor ne kadar küçük bile olsa o da kendince düşünüyor keşke benim annem olsaydı diye demkki. Babasıyla konuşun bence babası söylesin kızım senin annen var x senin ablan ama en yakın ablan x senin seni çok seviyor gibi

Sözkonusu kızımızı gözlemlemeden, onunla zaman geçirip, oyun oynamadan yani iç dünyasında olup bitenler hakkında fikir sahibi olmadan isabetli yorum yapmak mümkün değil. Çocuğun bu talebinin altında yatan sebepler çok önemli. Bununla birlikte bu tip durumlara genel bakış açımı özetlemeye çalışayım. Yavrumuzun annesi hayatta olmasaydı, bu isteğine olumlu cevap vermenizi daha kolay onaylardım. Annenin hayatta olduğu bir durumda, çocuğun ilerde kafa karışıklığı yaşamaması ve ruh sağlığının zedelenmemesi için daha dikkatli olmakta fayda var. Bir çocuk hiç bir zorlama veya yönlendirme olmadan, böyle bir isteğe kapılmışsa, çocuğun bu isteğini reddetmek başka sıkıntılara kapı aralayabilir. Bununla birlikte onun isteğine ve heyecanına kapılıp, şerhsiz onay vermek de gerçek anneyle hem çocuğun, hem de eşinizin ve sizin ilişkinizi zedeleyebilir. Bu nedenle ben oyun terapisi uygulama yetkisi olan bir çocuk psikoloğundan destek almanızı öneririm. Çocuğumuza şöyle bir açıklama yapmanız uygun olur. Canım benim, hepimiz seni çok seviyoruz. Annen de seni çok seviyor, baban da, ben de. Senin zaten bir annen var, ben babanın eşi, senin de... ablanım. Ama sen çok istiyorsan, bana anne diyebilirsin. Bu kısa açıklama yeterli olacaktır. Süreçte gerçek annenin otoritesini ve çocuğuyla arasındaki ilişkiyi zedeleyecek tutum ve davranışlardan uzak durmaya özen göstermek uygun olur.

Yerinizde olsam bana istediği gibi hitap etmesini söylerdim ama asıl önemli olan annesiyle bir sorunu mu var kısmı ve varsa da o sorunun giderilmesi. Bunu da eşinizle eski eşi aralarında konuşup çözebilirler. Yalnız eşiniz, "çocuğumuz K Kelebekomru87 'ye anne demek istiyor" demesin bence sakın. Kadının buna nasıl tepki vereceği belli olmaz. Çocuğuna kızar filan, çocuk buna çok kırılabilir, gücenebilir, hatta sizinle ve babasıyla arasına mesafe bile sokabilir, diye düşündüm.

Üzüldüm gerçekten, içim sızladı nedense. Çocuğun artık annesinden gördüğü davranış ne ise, size itmiş. Sizin de davranışlarınız çocuğu o kadar etkilemiş olacak ki, sizi anne kadar yakın görüyor. HanimKelesimiGetir ablanın da dediği gibi, bence iyi bir ilişkiniz var ki, buna gerek duyuyor. Eşiniz ile konuşun öncelikle, bu durumu onunla bir mukayese edin derim. Bilinçli biri olduğunuz belli, o yüzden pedagog yardımı alınmalı bence bu durumda. Benim çocuğum haricinde bir çocuk bana "anne demek istiyorum sana" dese ne tepki verirdim bilemiyorum. Kesin pedagog'a danışırdım... Ben yine derin sularda yorumu gerektiren bir konu olduğunu düşünerekten, kendisine de konunun bilgisini geçmek isterim. Eminim daha mantıklı ve oluru yolunda size bilgi geçecektir.

Çünkü babasının yanında siz varsınız. Bence sebep bu. K

Teşekkür ederim paylaşımımız için❤

İsteğim bu durumu netleştirmek ki ona göre ne yapacağımı bileyim. tabi ki her anne evladını sever ama belki bilinçsizce davranışları yüzünden sevgi açlığı oluşuyor olabilir. bunu karşı tarafa anlatmak mümkün olmadığı için ben ne yapabilirim bunu algılamaya çalışıyorum. K

ben de öyle düşünüyorum. bu talebin her zaman sorun olduğunu düşünmüyorum. cocuk bu, o an mutlu hisseder, söyler böyle şeyler. e bunu kırk yabancıya değil babasının karısına söylüyor. yani annesi olmasa da annelik konumunda bu kadın onun algısında. burada anneyi gömen yorumlara da pek katılmıyorum. çok çok az anne çocuğunu bu denli görmezden gelir. onda da çocukta başka davranış bozuklukları da olurdu. okuldan bir arkadaşını bile kıskanıp, anne-baba-çocuk ortamı bahsedilen böyle bir şey kurmuş olabilir kafasında. sevgili konu sahibi babayı anne kadar ilgili bulmuş. zaten bu işin doğrusu da budur. babanın anne kadar her şeyi düşünmesi annenin eksikliği değil, olması gerekendir. bu kadın bölünerek çoğalmadı sonuçta. çocuk ikisinin de çocuğu. ihtiyacları ve ilgi konusunda baba neden anne kadar olmasın ki?

oo iletişim sağlanamayacak derece de kötü demek ki psikolojisi annenin malasef boşanma çok büyük travma kadınlar da kendimizi toparlamak çocukları toparlamak çok zor Sizi kendisine rol almış olabilir. bu aşamalardan geçerken psikolojisi araştırmalarını ve kitaplarını çok okudum eğer anne veya baba yoksa bir rol figür seçilmesi gerekliymiş nitekim peygamberimiz babası şehit olan bir çocuğa üzülme ben senin baban olabilirim demiş peygamberimiz hayatında da zaten öyle olmamış mı babası ölmüş amcası baba figürü olmuş onun gibi yavrucağa göre annesi yok denecek kadar uzak demek ki sizi de anne yerine koymak istiyo yavrum benim kıyamam ona ya

Sağolun olumlu düşünceniz için.

Abla sözünü daha çok kullanır normalde. ama geldiğinde çok üstüme düşer. sarılır sokulur. benimşe uyumak ister. hatta bizden gitmek istemiyor. zor ikna ediyoruz. eşim rahatsız değil. anne bebekliğinden beri ilgi konusunda zayıf kalmış anlatılanlar kadarıyla. eşim ana gibi herşeylerini düşünür. hatta başlarda çok yadırgadım. anne gibisin dedim ona K

sanırım ben şuan kendi psikolojimi düşünerek yazdım boşanma travmasını çok zor atlatan biriyim elimden geldiğince çocuklarıma yansıtmamaya çalıştım falan belki bu yavrucağın annesi de öyledir diye düşünerek yazdım tamamen kendi psikolojim yani :) bu arada tebrik ederim boşanıp yeniden hayat kurabilmişsiniz şuan çookk kıskandım sizii :))) . push ; NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Kirk yıllık fesatim böyle düşünce aklima gelmedi :) cocugu sen taniosun gerci en iyi sen anlarsin sen ne hissediosun? Önceki

Teşekkür ederim yorumunuza.

Evli değil anne. çocuklar bahsetmedi bir kimsenin varlığından.

Canım benim ya kafası karışmış kuzucuğun sizin ona yaklaşımınızdan dolayı anne deme isteği doğuyor demek K

Bazı yorumlar yaranmak istiyor olabilir ya da babasının yanında sizi gördüğü içindir şeklinde. birçok ihtimal devreye girince farklı yerlere yöneliyor düşüncem burbuk

Ben de boşandım :) Babası çocuklarımla çok çok ilgili olmasına rağmen oğlum nişanlıma arada bir laf arasında "baba gibisin, keşke babam olsan" gibi cümleler kuruyor. Çünkü hepbirlikte oyunlar oynuyoruz, muhabbetler ediyoruz. Oğlumun bu tavrı babasının o duyguyu destekleyememesinden kaynaklanmıyor eminim. 3nity da bunu kastetti büyük ihtimal önyargılısınız derken. Bende biyolojik annesinin yetersiz kaldığını düşünmüyorum.

Ne kadar da bilip bilmeden yargılamaya meraklı insanlarız? Nerden biliyoruz gerçek annenin ilgisiz ve kötü olduğunu? O yaştaki çocuklar nerede daha kuralsız, daha müsamahalı davranılıyorsa oraya meyilleniyorlar. 7 yaşında olduğuna göre okula gidiyordur. Hafta içi annesi ödevini yapmasını, erken yatmasını, sabah erken kalkmasını söylüyor. Belki artık yaşı itibariyle yaşına uygun sorumluluklar yüklemeye çalışıyor, ki olması gereken bu. Ama hafta sonu sorumluluklar yok, erken yatmak erken kalkmak yok, muhtemelen siz ve babası sadece iki günlüğüne geldiği için daha müsamahalı, daha kuralsız davranıyor, istediklerini yapıyorsunuz, gezdiriyorsunuz. Doğal olarak çocuk da size anne demek istiyor. Nerden mi biliyorum? Kızımdan : ) Babanne-dede ile yakın oturuyoruz. Ne kadar konuşup anlatsak da babanne-dede sonsuz müsamaha gösteriyorlar. Geçenlerde gece dışarı çıkmamız gerekti. Kızımızı bıraktık babannesine. Dönüşte hadi geliyoruz, hazırlan diye aradık. Nolur burda kalayım diye bize yalvarıyor. Olmaz kalamazsın dedik. Diyor ki ama hep "SİZDE" kalıyorum.

Teşekkür ederim paylaşımınız için. olumlu duygularda kalmaya çalışıyorum. sonuçta sevginin kimseye zararı dokunmaz. bende ona bu duyguları eksik etmemem gerekği inancındayım

Çok güzel bir durum bu, anneden sevgisi eksik olsa gerek. İçinize sokun onuuuu K

demekki o da sizi cok seviyor. Bundan kaynakli olduğunu herkes soylemis zaten :)

Bence isminizin yanına anne eklemesinde hiç bir sakınca olmaz. Elif anne gibi... Ben senin biyolojik annen değilim, asla onun yerini alamam, ama beni de ikinci bir anne olarak görmen beni çok mutlu etti derdim. samantha

Söylediklerinizde haklılık payı olmakla birlikte yaşadığı yerde kuralsız olduğu için bize geldiğinde uymakta zorlanır. en basiti sifonu çekmeyi bile bilmeZ. hatırlatırız toparlar. genel öykümüzü bilmediğinizden yorumunuza saygı duyarım.

Çocuğa diyebileceğiniz tek şey, nasıl hitap etmek istiyorsan öyle hitap et demek olur. Ne kadar güzel sizi seviyor. Siz de onu öyle sevin

Merhabalar herkese. eşimin yedi yaşında bir kızı var. hafta içi annesinin yanında kalıyor orada okula gidiyor. hafta sonu bizimle birlikte. geldiğinde bana sana anne desem olur mu. sen benim annem olsan benzeri sözler söylüyor. geçen geldiğinde elindeki zarfa yazı yazmış adımın yanına anne eklemiş ve seni çok seviyorum yazmış. aslında annesinin yanında kalıyor ama bir başkasına bunu söyleme gereği neden duyuyor yorumlarınıza ihtiyacım var. uzmandanda destek alacağım ama zaman gelene kadar fikir almak istedim.

Siz ona annesinden daha iyi geliyo olabilirsiniz daha çok küçük ama bence kesinlikle izin verilmemeli senin annen o ben sadece ablan olabilirim diyip eşinize bunu söyleyin ve eski eşiyle konuşup kızına gerçek ilgi sevgi şevkatı versin belki annesi de yoğun çalışıyodur yaşanılan şeyleri atlatamamıştır uyarılması gerekiyo bence.

ben de boşanmış bir anneyim ve benzer durumu yaşadım çocuklarım bana gelirken ağlıyorlardı ve eski eş sen ne yapıyorsun da bu çocuklar etleri koparılmışcasına ağlıyor diye üzerime geliyordu.. çocuklar arabadan inmek istemiyorlardı hatta o derece.. kendimi berbat hissettiğim zamanlardı. pedagog kural olmayan yeri tercih etseler gibi gözüksede çocuklar rutinleri sever demişti o zaman bana.. yemek saati, uyku saati, gezme saati, oyu saati... vb. neyin arkasından ne gelecek bilirlerse güven duyguları daha artarmış... haftasonu onlar hep iyi polis.. ben kreşe bırakan, okula gönderen kuralları olan kötü polis... çok doğru tespit.. anne belkide mükemmeldir bunu bilemeyiz ama çocukların iç dünyaları çok farklı

Belki de. olabilir. ama bir anne çocuğunun maddi manevi her ihtiyacını bilir bilmeli. bende anneyim. bu söylemekle uyarmakla olacak birşey mi bilmiyorum D

Tabi... yazarım

Siz de onu benimsediyseniz desin varsin nolcak cocuk kisacik ömründe ilgi alaka anne sevkati görmemiş demek ki içim acıdı. Ben bile tas kalpli bi tipim oyle bisey duysam o an annemm der sarılırım. Desin yazık. S sujeee

Siz kendinizi yavrucağa tanıtırken veya tanıtmadan önce babası bir pedagoga falan danışmış mı? ben oğlumu götürdüm büyük bir sorunu yok çok olgun bir çocuk dedi ama sizin veya babanın hayatına biri gireceği zaman mutlaka uzman birinden destek alarak yapın bunu dedi ciddi şekilde uyardı. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

amin aminnn

Ayrica olay oyle bir hale gelmiş ki anneyle eşit sorumluluk paylaşan baba yadirganiyor ve babaya kendisiyle eşit sorumluluk vermek isteyen anne de kotu annelikle suclaniyor. Eski cefakar anneler nasil islemis beynimize, sanki normali oymuş gibi. Halbuki hic saglikli bir durum degilken sizin esiniz ve eski esi arasindaki diyaloglar normalken onu yadirgiyorsunuz, yadirgiyorlar. Bir annenin cocugunun babasina cocugu ne zaman alacaksin demesinden normal ne var, ya da şartlari musait degilse cocuk bi gun daha sende kalabilir mi demesinde ne var? Kotu hicbir sey yok aksine tamamen olmasi gereken her şey var.

. push ; K

Sizi kendine yakın görüyor demek ki kafasindaki anne profili sizsiniz belki de ben rahatsız olmaz izin verirdim

Çook teşekkür ederim, boşanmak hayatımda verdiğim en doğru kararmış. Rabbim bi kapı açtı, umarım hayırlı olur ve siz de bir an evvel toparlanıp kendinize güzel bir yuva kurabilirsiniz inşallah.

Bu arada söylediklerinizde haklılık olduğunu düşünüyorum. bende farkında olamadıkların bu şekilde farkettirilsin amacıyla yorum bekliyorum. sizin söyledikleriniz açısındanda değerlendirmem gerekiyor. bunun bilincindeyim. kurallar konusu düşünüldüğünün aksine burada daha disiplinli bir hayat var. her istedikleri olmuyor. biz üç çocuğa sahibiz. ve bir denge olmak zorunda. dolayısıyla kurallarımız bizde düzeni sağlamak demek. burbuk

Ona karsi sevgi sefkat durumunuz nedir?

Annesinden göremediği ilgiyi sizden görüyo olabilir. Bencede bi uzman desteği almalısınız. Size anne demek istemesi iyi bişey o sevgiyi almış sizden ama anneden kopup size öyle yaklaşıyosa anneyle sorununu çözmesi açısından da iyi olur. Bertie Storyteller

Ben yaşi geregi baba yaninda sizi gordugu icin anne demek istedigini dusundum. Annesiyle bi problemi varmis gibi gelmedi. Babasinin yaninda hep siz goruyor anne tek başina haliyle bize dayatilan o mutlu aile tablosundaki baba orada eksik.

demekkı aranızdakı ıletısım cok saglıklı ve guzel gıdıyor aynı zamanda annesının genel olarak psıkolojısı olumsuz yonde anne cocukla pek ılgılemıyordur anne ruh saglıgını duzeltmenın derdıne dusmelı ama bu konuda yapabılecegınız bırsey yok bunu cocugun babası dusunup gerekırse anneyle konusup gorusebılır ıyımısın gıbılerınden gozlemleyebılır sonucta cocuk annede de kalıyor annenın ruhsal durumu onemlı

Bence sağlıklı bir durum değil annesi varken size anne demek istemesi. İzin vermemeniz daha doğru olur. Kızın annesine de saygısızlık yapmak istemiyorsanız. Annesiyle sorunları olabilir, sizi kendine yakın görmüş olabilir, size yaranmak istiyor olabilir ama bunların hiç biri annesi varken siz anne demesi için geçerli nedenler değil. Beni o kadar kendine yakın gormene çok mutlu oldum ben de seni çok seviyorum, seninle olmaktan çok mutluyum ama anne kelimesi sadece bir kişiye karşı hitap olarak kullanılabilir senin de zaten bir annen var deyin. Annesinin böyle bir şeyi duysa üzüleceginden bahsedin. Bana anne hariç kendine yakın bulduğun her şekilde hitap edebilirsin deyin.

Uzmanla görüştükten sonra yazar mısın neymiş sebebi? Ben de merak ettim :) K

Doğrusu nedir bilmiyorum. Ne yapmak lazımdır bilmiyorum. Sadece küçük kızın çok tatlı olduğunu belirtmek için geldim. ♥ Demek ki seni çok sevmiş gerçekten. K

Yakın hissedilmek güzel bir duygu. ancak anneyle aralarındaki probleme biz gerçekten ulaşamayız. ben kendi payıma düşeni arıyorum. K

neden anne dememeli peki kesinlikle? hiç böyle düşünmezdim hala da bakış açısı türetemiyorum, ve gerçekten merak ettiğim için soruyorum. psikolojik bir açıklaması falan mı var? K

Annesiyle konuşsun babası. Zaten annesinin nasıl biri olduğunu eşiniz çok iyi biliyordur. Önce büyükler aranızda konuşun öyle Haledin. Benim kızım yengesine babasının kendini dövdüğünü bile söylemişti. Ama eltim bizi tanıdığı için durumu hemen bizimle paylaştı ve yaptığı plan sayesinde sorunu çözdük. Hak anne kötü de olabilir. O zaman baba velayet davası açacak ve çocuğuyanınıza alacaksınız ve sorun çözülecek. Samsonn

Bu ne demek oluyor? Ben mesela kizimi ne kadar düsünüyorsam, esimde o kadar düsünüyor. Bu kadar cinsiyetcilik pes dedirtiyor. Ve bir kadinin söylemesi cok üzücü.

Sorumlulukların ve kuralların olduğu haftaiçinde annesinde kalıp tatilde size geliyorsa daha rahattır haliyle. Sizin onu sevmeniz de etkili olmuştur. Ben annesinin yerinde olsam çok sevildiği için mutlu olmakla beraber içten içe üzülürdüm. Eşiniz ve annesiyle durumu paylaşmanız iyi olur. K

Öyle tabi ya başka ne olabilir ki seni de cok sevmis belli ki kolay kolay cocuklar baskasina anne demek istemez. Annesinde göremediğini sende görmüş. K

Aydınlatıcı fikirleriniz ve bakış açınız için teşekkür ederim. mantıkl açıklamalarınızı dikkate alacağım.

çok önyargılı yaklaşmışsınız. 7 yaş bazı şeyleri anlamlandırmak için küçük bir yaş. eğer anne evli değilse, baba-anne yanyana olan bir profilden dolayı bile anne demek isteyebilir. anne-baba-çocuk üçlemesini haftasonları yaşadığı için ona daha cazip gelebilir. iç dünyasında ne oluyor bilemeyiz. babasına söyleyin, annesi ile konuşup birlikte çocuk psikoloğuna gitsinler. eğer anne-baba-çocuk bir arada özlemi yüzünden size anne diyorsa, annesi ve babasının onu çok sevdiğini, ne olursa olsun ona ebeveynlik yapacaklarını, ama size de anne demesinde bir sorun olmadığını söylerler büyük ihtimalle olur biter. yaşına göre davranıyor çocuk.

Evet sanıyorum anne yeterli ilgi göstermiyor

bende boşandım benim kızım ya da oğlum eski eşimin yeni eşine anne demek isteselerdi çok üzülürdüm heralde bende ne eksiklik varda ona anne deme ihtiyacı duydular diye düşünür üzülürdüm. Evet iç dünyalarını bilemeyiz bazı çocuklar çok duygusal bazı çocuklar da dediğiniz gibi çok yüzeysel bakıyo ama ne olursa olsun sonuç belli annesinden istediğini alamaması

x anne desin madem istiyor K

Haklı olabilirsiniz düşüncelerinizde. neden küçük bir çocuk yaranmak istesin açar mısınız biraz? 1Sen

annesiyle sorunlar yasiyor muhtemelen annesinden daha ilgilisininiz Namename

Annesinden yeterli ilgi alan bir çocuk neden başkasına anne sözcüğünü kullansın ki

Bence x anne demesi daha dogru. Ablasi degilsiniz ama annesi de degilsiniz. Isminizin yanina anne takisi getirmesi hem sizin konumunuzu anlamasina yardimci olur hem de annesinin tek gercek annesi oldugunu vurgular. K

Bir annenin boşandığı eşine ortak çocuklarını ne zaman alacağını sormasının, zaman zaman bir gün daha kalmasını talep etmesinin nesi yanlış, anlayamadım. Çocukların sorumluluğu anne ve baba üzerinde eşit derecede. Kadın tek başına idare etmek zorunda değil ki. Yukarıdaki üyelere katılıyorum. Sizde kısıtlı zaman geçiriyor olması nedeniyle daha serbest muhtemelen. Ve anne -baba -çocuk şeklinde zaman geçirme ihtiyacını sizin tarafta tatmin etmeye çalışıyor olabilir. Çocuğun bu davranışlarını annesi ile ilişkilerini zedelemeyecek şekilde yönetmelisiniz. Hatta bu görev size değil babasına düşer. Anne objektif olarak evladının sorumluluğunu alamayacak olsaydı, velayet babaya verilirdi.