varsın kursun ya, valla kursun ne olacak. benim yaşadığım travmalar o kadar fazla ki dolaylı olarak annem sayesinde olan, ama artık yaşlanması bana onun acizliğini farkettiriyor, dominantlığı sadece lafta gibi artık. senin de belki öyle sorunların vardır, affetmek iyi hissettiriyor. belki bundan sonraki ilişkinizi kurtarırsın yapıcı olarak. gizemliasli

İnsanlar ebeveynden ne gördüyse aynısını bilinçsizce kendi cocuklarina uygularmis

Biz farklı bir şehirdeyiz ve memleketimle aramız 18 saat. Yani aileler maalesef bayramlarda bir araya gelemiyor. 3 gün için gitmeye değmiyor yani. Ailem arkamda ile ne ilgisi var nasıl bunu oraya bağladınız ah anlayabilsem keşke N

Siz hayret etmeye devam edin o zaman. Ama hayret etmeden önce sorunumun gerçekten 3 günlük tatil olmadığını anlayabilseniz keşke...

Kesinlikle katılıyorum.. Ben de (18-25yaş aralığındayken) sırf babamla vakit geçirmek için, onunla siyaset tartışma programları izlerdim Orta yolu bulmak için her iki tarafın da bencilce tavırlarını törpülemesi gerekiyor sanırım.

3 gun ne olabilir? işkence yapmayacaksa sorun olmaz giderdim. cidden annem böyle plan yapsa ben deniz sevmiyorum demeye utanırım. 3 gun ya 72 saat. denize girince hasta bile olacak olsam en azından guneşlenirdim, maksat gönlu olsun.

E anneniz size açık kapı bırakmş zaten.. "evden gitmek" gibi. E uzun zamandr kendi ihtiyaçlarınızı da kendinis karşılıyorsanız evden ayrlmanzda da bir sorun olmaz demek ki

Ay vermesin arabasını kartlarını ne olacak maaş kartın sende değil mi araba da alırsın kendine. Ne bu muhtaçlık? Annedir tamam değerlendir ama hayatına bu kadar müdahale de fazla. Ayrı ev tutman gerekiyor aynı apartmanda bile olsa evin ayrı olsun.

Konu sahibi sana gelince; neden bu kadar linç yedin onu hiç anlamadım. 25 yaşında genç kadınsın. Yaş ortalaması senin çok üstünde 4 insanla nasıl vakit geçer hiçbir fikrim yok. Ben olsam ben de gitmezdim. Hadi anneniz tek olsa tamam da zaten baban ve aile dostunuz varmış. Bir de ayrı eve çıkıp bir şeyler başarabildiğinizi gösterin. Yoksa işiniz zor.

Evet evet kesinlikle değil. 3 güncük yani nolacak, incilerim mi dökülecek sanki gitsem. Ama sorunum bu değil. Birşeyler baskı ve zorlamayla yaptırmaya çalışması. Bunu başaramayınca farklı yollara başvurması

At da meydan da sizin olsun Ama dikkat edin atınız ayaksız doğmasın O zaman ne meydan kalır ne at

Yani ne desem bilemedim. Bazı ebeveynler malesef çocuklarına ömür boyu böyle davranıyor. Domine etmeyi kendi istediklerimi yaptırmayı seviyorlar. Aslında anneniz eğitimli biri, laftan anlayabilmesi gerekir. Umarım halledersiniz sıkıntınızı. G

Annenizi kırmaya ak bir formül bulun ve hic vakit kaybetmeden ayri eve çıkın F flower world

Konu sahibi, ne saldirmislar öyle... Sanki nankör evlat muamelesi gormussunuz. Baskılanmak zordur, insanda psikolojik sıkıntılar ortaya çıkarır. Anneniz doktorsa bunu bilir. Muhtemelen bir seferlik bir şey değil bu ve siz buna itiraz ediyorsunuz. Kişiliği buysa değişmez, kesin çözüm değil ama kırmadan kavga etmeden kararinizda net olun. İstediğini alamayınca biraz geri duracaktır. "Sağol annecim bizi düşünmüşsün ama ben gelmeyecegim"

Ya bu birey meselesinden çok annenin seninle dolu dolu eğlenceli vakit geçirmek istemediğini düşündürdü bence en az annene betimlediğin kadar sende bencilce düşünüyorsun. Neyse senin bileceğin iş neticede 25 yaşında kocaman bir bireysin.

Ebeveynler Malesef böyle. Kaç yaşına da gelseler çocuklarına müdahale etmeden duramıyorlar. Bizim yaşımız arttıkça malum onlarınki de artıyor ve tecrübeleri de tabi. Bu yüzden kendilerinde bizlere hep akıl verme yol gösterme ihtiyacı hissediyorlar. Yerinde olsam şimdi huzursuzluk çıkarmam tatile giderdim 3 gün. Deniz sevmiyorsam bile elbet turistik Bi yer olduğu için gezecek dolaşacak yerler vardır, plajda kitap okumak, deniz kokusunda uyumak harika olur. Genel sorun içinse şimdi sorun çıkarmayıp güzellikle kendimin de bir birey olduğumu doğruyu yanlışı az çok bildiğimi ömür boyu bana müdahale edemeyeceğini gerektiği zaman senin de ayrı Bi evin yuvan olacağını, o zaman da her şeye müdahale mi edeceğini bunun mümkün olmadığını her gün ama her gün anlatırım. Başlarda sonu hep tartışmayla biter fakat sonra sonra senin her gün söylediğin sözler onun da artık zihninde yer etmeye başlar. Sen bıkmadan usanmadan devam et. Empati kurdurabilirsin. Annenin hiç sevmediği bir etkinlik planlayıp ona dayatma yapabilirsin. Mırın kırın ederse istemezse sen de benim istemediğim şeyleri bana dayattığında ben de böyle hissedip mutsuz oluyorum. Annem olarak seni çok seviyorum fakat ailemizle ilgili alacağımız kararlarda ortak hareket edersek hepimiz mutlu oluruz. Ben deniz tatili sevmiyorsam bunu ortak yapmayız, başka bir yere karar veririz 3 günü orada geçiriz siz babamla deniz tatiline 2niz gidersiniz sonra geldiğinizde yine ortak Bi şeylere karar verip beraber vakit geçirebiliriz vs gibi konuşmalar yapıp ona bunun güzelliğini gösterebilirsiniz. Fakat tatile gitmeniz taraftarıyım çünkü onun gözünde huysuz asi kız çocuğu olmayın. Sadece ona değer verip kırmak istemediğiniz için gittiğinizi belirtin. Bir daha da ortak karar verelim deyin. G

Evladım anneciğin ne güzel tatil ayarlamış kırma onu denize bile girmesen otur birköşede temiz havayı ciğerlerine çek kitabını oku. Haklı tarafın var elbette soyadı olayında biraz abartmış. Keşke rahmetli annemde hayatta olsaydıda bana da tatil imkanı sunsaydı.

Evet, ben aynı şehirde yaşamak bile istemiyorum bazen. Hatta belki yeri ve zamanı değil ama yurtdışına da bu yüzden gidicem. Yüzde yüz sebep tabiki ailem olamaz, onları atsan atılmaz satsan satılmaz, ilk zor anımda yine onlar koşacak ama yüzde 60 sebep onlar diyebilirim. Annelerinin çocuklarına bakmak istememelerin sebebi onlarında bu şekilde yetişmesini istemedikleri için olabilir mi ki

Dediğim gibi sanal ortamda birilerini uyanmakla olabilecek bir şey değil. İnsan kendi arkadaşlarına bile diyemiyor. Yapacak bir şey yok. Ben de hamileyim idari izindeyim 6,5 ayım evde geçti ve sıcak bir şehirdeyim bunalımdan ölüyorum. Ama ne yapalım kimsenin kulağından çekip hadi evine diyemeyiz. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Bazen iyi oluyor aslında ne yapmam gerektiğini değil de ilerde çocuğuma neler yapmamam gerektiğini anlıyorum Şimdiden hayırlı olsun

Anne doktor. Herseyin iyisini o bilir. Degistirenezsin. Ya tamam diyip kendini uzmeyeceksin oyle kabulleneceksin yada ayri eve cikacaksin G

Belli oluyor mu Yooo sadece elimdeki birikimimi yurtdışı masraflarım olacağı için eve yatırmak istemiyorum. Tek sebep bu. Araba alsam en azından giderken satarsınız paranız elinizde kalır ama ev tamamen yük ve giden geri gelmiyor. Sizce bu konforu düşünmek mi yoksa ilerde aileme muhtaç olmak istememek mi? Ama durun ben cevap vereyim sizin yerinize. Ben şimdi kesin onlarsız yaşayamam Kesin arabasına ihtiyacım vardır ve bana ceza veriyordur Birazdan da ağzıma acı biber sürecek bakın

Evet sanırım bunun çok büyük etkisi var. Umarım bir gün gerçekten anlar

Sorun tatil değil annenizin tutumu. Anlıyorum... Maalesef bazen anne babalar bu ebeveynlik işini abartabiliyorlar. Yaşadığınız durum ülkemizde çok yaygın. "Soyadın değişinceye kadar" cümlesi gerçekten çok kırıcı. Bu ülkede evlenmezsen, başına bir koca gelmezse birey olarak görülmeme durumu... Bir doktor bile bunu yapabiliyorsa diyecek bir şey bulamıyorum. Bence siz neden bu tatile gitmek istemediğinizi annenize sakince açıklayın. Sinirlenmeyin. Kabul etmiyor yine aynı şeyleri mi söylemeye başlıyor? Ya da kapıyı mı gösteriyor. O zaman o tatile gitmeyin. Surat yapsın tavır yapsın aldırmayın. İlk zamanlar bu olacaktır. Ama zamanla sizi kabul etmeye başlayacaktır.

Annenizin soyadın değişmeden ben ne dersem o tavrı çok çirkin. Siz bir kocanız olmadan da bireysiniz. Artık kendi mesleğiniz elinde, ekonomik özgürlüğe sahip birisiniz. Annenizin boyunduruğundan anca koca boyunduruğuna girmek için çıkabileceğinizi düşünüyor, çok ilginç bir düşünce. Ben olsam tatile gider gönlünü yapar, sonra da ayrı eve çıkardım. Tatile gitmemenin anneniz de bir şeyleri dank ettireceğini düşünmüyorum. Daha büyük bir tepki koymanız gerekiyor ortaya. Başka konularda nasıl dışarı çıkma, erkek arkadaş gezme vb çok karışır mı?

yaaa cidden miiii urfa lıyım bendeeee o kadar iyi anlıyorum ki asfalta yumurta kırsanız pişer şu an

Bence gitme. Ama ben olsam kaçırmazdım ya Ayvalik mükemmel bir yer G

Ayyy evet dimi cınım

Mesajı aldım şu an bir bebeğe bile zorla yemek yediremiyor annesi Benimki zorla götürmek istiyor ağlayayım mı güleyim mi şaşırdım

Annenizi şıp diye gözünden tanıdım. Benim de kızım var, sizden büyük. Deniz sevmeyen bir insanı, hiç istemediği bir yere hem de tatil adı altında sürüklemenin, mutsuzluğuna kulak vermemenin alnına, ama o anne etiketini yapıştırınca, akan sular duruyor. Siz haklısınız. Tatile gider misiniz gitmez misiniz bilmiyorum. Direnemezseniz, bu haklı olduğunuz gerçeğini değiştirmeyecek. Tek başınıza gücünüz yetmiyorsa bile, ev arkadaşı ile ayrı eve çıkma seçeneğini düşünün.

Seridina Guru Anneler

En yakınları bile kardeşleri arkadaşları bile dominantlığından muzdariptir

Ailemle tatile gitmek istemiyorum, ben bireyim durumları ergenlikte bitmiyor muydu 3 günlük Ayvalık tatili, ev tutulmuş gidin işte. Dinlersiniz kafanızı, elinizden tutup her yere sizi zorla götürmez herhalde. Beraber bir şeyler yapmış olursunuz. Ama hayatınıza her alanda müdahele varsa, karar verme özgürlüğünüz elinizden alınıyorsa evinizi ayırın, kendi hayatınızı kurun. O evde yaşıyorsanız o evin kurallarına uymak zorunda kalırsınız. Ama hem maddi olarak faydalanayım hem de istediğim olsun diyorsanız öyle bir dünya yok Firdevs Yoreoglu Sen Bihter Ziyagilsin aptallık etme! Anneler

10 yıldır evliyim ailemle tatil yapmayi cok özledim. Sizin fikrinizide alması gerekir kural koyup diretmesi yanlış. Sizin de bir planınız yoksa gifiverin nolcak. Bir akrabasına götürmüyo sonuçta 3 gün kalmaya deniz kenarında ev tutmus G

Orası öyle ama yine de 4-4 lük olamayız ileride bizim de çocuğumuzun bizden şikayetci olduğu şeyler muhakkak olacak. Sen yine de anneni kırmadan halletmeye çalış

Gitmeseniz ne yapacaksınız? Planınız nedir? Ben sizin yerinizde olsam giderdim. Sonuçta anne kolay bulunan bir şey değil. Ne kadar mutsuz olacağımı bilsem de giderdimm

Ahahahah ah siz okuduğunu anladığını sanıp aslında sadece gözüyle bakanlar yok mu boşverin siz bence bu konuyu bayağı uzak kalmışsınız ergenlik hallerimle sizi meşgul etmeyeyim ben ama size bir ergen tavsiyesi bence sadece gözünüzle değil aklınızla da okuyun bazı şeyleri

Gerçekten sorun 3 gün meselesi değil. 3 gün zaten çekilir, evden çıkmam yine giderim ama sorun bu değil ki. Sorun hiçbir şekilde söz hakkı bıraktırmaması, dominantlığı, hakimiyet kurma çabası...

Tam olarak hislerimi anlatmışsınız Zaten biz kötü geçinen bir anne kız değiliz. Birçok şeyi birlikte yaparız ama bu farklı bir durum. Birşeyleri zorla yaptırmaya çalışması, psikolojik baskıyla bunu yapmaya çalışması zor bir durum ve bu konuda çaresizim sadece. Ama bunu anlayamayan birçok bayan yorum yapıyor.

25 yaşında genç bir kadın her durumda araba, kartla tehdit edilmez ki. Bu gercekten yanlış. Beraber yaşamasanız gitmeyin diyeceğim ama aynı evde aylarca surat çekmek kolay olmaz. Gitmeyin bence. Yakin zamanda da kendinize alın bir araba. Mümkün olduğunca maddi destek de almayın.

Gezmeye devam o halde. Kimse kimseye karsi kendini sorumlu hissetmiyor nasilsa. Neyse tadınız kaçmasin. Iyi tatiller size. Önceki

Başkasının gönlü hoş olsun diye kendi sevmediği bir ortamda 3 gün çekilir çile mi? İlla anne baba seviyor diye kendi zevklerinden ödüm vermek zorundamı insanlar? Ben size katılmıyorum.

Bakın bizim bir kedimiz var. O hayvan o küçücük haliyle istemediği bir şeyi yapmaya çalışırsak direniyor ve istemediği şeye izin vermiyor. Aklınızda bulunsun

Evet ev olayına girmek bütün manevi bağımı koparır. Ki babam da buna müsade etmez. Evet hep plam yapılır ama annem babam istiyor diye birşeyler yapılır gidilir. Bundan yoruldum M

Siz ergenlikte takılı kalmışsınız zaten, birey olduğunuzu kendi hayatınız olduğunu çoktan kabullendirmeniz lazımdı ailenize. Ben 18 yaşımda üniversite için evden çıktım sonra da kendi hayatımı kurdum, ama bekarken tatillerde aile evine gittiğimde o evin kurallarına uydum. Siz hem o evde yaşayım, hem arabasını kullanayım kredi kartları bende olsun ama istediğimi de yapayım diyorsunuz, ilk mesajınızı okudum gerisine bakmadım burdan bakınca tipik ergensiniz aklınızla okuyun falan saygı sınırlarını aşmayın, yaşınız 24 müş iş güç sahibi olmuşsunuz altını doldurun . push ; G

Zenginin derdi de başka oluyo tatile gitmek istemiyorum derdi şaka yapıyorum Bazen benim annem de benle zıtlaşır ağır konuştuğu da oluyor nitekim öyle biri işte çok aldırmıyorum eğer başarabilirseniz kendi düzeninizi kurun.

Zorla tatil yaptırtmayı da ilk kez gördüm Git ya n'olcak denize girme kıyıda otur güneşlen kitap oku. Keşke en başta ya gelirsin ya gelmezsine getirmeseydiniz olayı

Senin planın neydi

Kadınlar tek başlarına güçlü oldukça o erkekler sinecek. Kadınlar ezilip büzülüp saklandıkça asıl o erkekler kendilerini güçlü görüp zulmediyorlar. Cinayeti, tacizi, tecavüzü durdurmanın yolu asla kadınların kendini kısıtlaması değil. Erkeklerin eğitilmesi. Zaten bunların da bu konuyla hiçbir alakası yok. Ne alaka şimdi kadın cinayetleri allahım ya.

Evet, yorum yapanların çoğu 3 günlük tatiş git nolacak diyor ama asıl sorunumu anlamıyorlar. O tutum ve zorlama durumu beni bitiriyor. Ki eğer istediği olmazsa aylarca surat çekmek zorunda kalıyorsunuz araba alıcam evet yakın zamanda. Birikimim var, biraz da kredi çekip alacağım. Ama araba da dert değil yani zaten evde 2 araç var. O olmazsa diğeri oluyor. Ama maddi ve nesnel şeylerle birşeylere zorlaması beni daha çok inatlaştırıyor. Yapmayacaksam bile yapıyorum, gideceksem bile gitmiyorum

Ortalık kötü diye baba evinden direkt koca evine geçmeye ve koruma altında yaşamaya mecburuz yani.. Bu sizin bakış açınız, bir şey diyemem. Kendinizi ve çocuklarınızı bu şekilde güvende tutacağınıza inanıyorsunuz, anlaşılabilir. Diğer taraftan size kesinlikle katılmıyorum. Ben İstanbul'da yaşıyorum, çocuklarım burada bile üni kazansa kesinlikle benimle yaşamalarını istemiyorum. Hayatı öğrenmeliler. Benim görevim onlara hayatı öğretmek. Yanlışlar tabi ki yapacaklar, üzülecekler, o zaman sarıp sarmalayacağım. Hatalarının sorumluluğunu alacaklar ama beraber atlatacağız. Hayalim bu. Kaldı ki esas niyetim ikisinin de yurtdışına gidip orada yaşamaları. Dizimin dibinde tutmamın kimseye faydası yok. Konu sahibi, 25 yaşında, meslek sahibi. Annesinin dibinde bayram gezmesi yapacak yaşı çoktan geçmiş. Kaldı ki, kendisi ben annemle yaşamak istemiyorum demiyor, eğer annesi onun da bir "birey" olduğunu idrak edip fikrini sormuş olsaydı, ya da metazori yapmadan bu plana dahil etmek için uğraşsaydı, ben bu konuyu açacağını hiç sanmıyorum. Ayrıca, kendi adıma, benim kocam bana hoşlanmadığım bir planı sormadan dayatsa, benim tavrım ona da gayet net olur. Kimse kimseye gidiyoruz diye emir veremez. Ama bu bireyselliği ailede edinemeyen kadınlarımız ne yazık ki evlendikleri zaman da bunu normal karşılayıp mutsuz oluyorlar. Aile içinde evli/ bekar farketmez, planlar beraber yapılır, fikirlere önem verilir. Bu saygının olmadığı evlilikler için de evet boşan/ayrıl diyoruz. 4 yaşındaki oğluma bile tatil gününde ne yapmak istediği ile ilgili fikrini sorup ona göre hareket ediyoruz. Bu kadın 25 yaşında. Az biraz saygı duyulsun bi zahmet.

Farkındaysanız tatilin niteliğiyle alakalı en ufak birşey söylemedim. Şikayetçi de olmadım. Siz sorun ettiğim şeyin farkında olmayarak yorum yapmışsınız sanırım. Bence bir tekrar okuyun.

wala ne denir. ki karakterleri benziyo annelerimizin hakında hayırlısı olsun, canım yada sewe sewe gidecen A

Çok büyük ihtimalle evet. Böyle yetişen arkadaşlarımdan birçoğu çocuğu için ya bakıcı tutuyor ya da kayınvalidesinden rica ediyor yada bir süre işe ara veriyor. G

kadın tatili beğendirememiş bravo size. altı ustu 3 gun ne var zehir etmeseniz. ortam bozmak çok uzucu ya aile içinde.

ne guzel akıl veriyorsunuz öyle.. sonra bu kadın cinayetleri niye oluyor.. diye aglasiriz.

Büyük bi çoğunluk kendi annesi gibi hayal ediyor. Benim annem de bazen neyi neyle yiyeceğime kadar müdahale etmeye çalışırdı ve ben 20 yaşından büyüktüm. Yaşamayan anlayamaz yani.

Bu tatilde kırmadan söylemenin yolunu bilmiyorum ama bi dahaki tatillerde siz önden kendi planınızı yapın bence. Veya bu tatilde tek takılacağım filan gibi yolunu yapın önden. Annesi dominant olmayanlar konuyu anlayamazlar. Kafanızı yormayın. ✌

bunu idrak edemiyor simdikiler bi özgürlük bi kendi ayaklarim uzerinde durma diye türkü tutturmus gidiyorlar. bayramda aileler bir araya gelir, ailem hep arkamda yanimda demek varken bana sormadi plan yapti..

Bir anne olarak söylüyorum.. Bir anne evladını çok iyi tanır, neyle tehdit edeceğini çok iyi bilir, tehditleri ciddi görünse de her şekilde bağrına basar ama illaki edeceğiz tehdit o mühim.. Denizi sevmeyebilirsiniz ama başka şekilde oranın havasını değerlendirebilirsiniz.. İş güç artıp bir de evlilik falan olursa çok arayacaksınız bu günleri hele bir de sağlık versin onlara zaman ve imkan varken çok vakit geçirin..

kadın anneniz, işiniz gücünüz varmış ok çıkın kendi düzeninize o zaman madem bu kadar şikayetçisiniz? bırakın kadının arabasını da kartlarını da işiniz gücünüz var madem.3 gün yani 72 saat için bunu yapmaya değer mi cidden? 72 saat de kadının gönlü olsun ya da en azından hır gür çıkmasın nolucak sanki 3 ay saçından sürükleyip götürüyo. ergenler gibi ben deniz sevmem hıhhh diye 72 saat için zehir etmeye ne gerek var?

Yurtdışına gitme planım var o yüzden o zamana kadar ayrı ev fikrim yok. O tamamen macera olur benim için şu süreçte. Evet başaramazsam yurtdışı olayını ev işine adım atıcam. Çok yıpratıcı gerçekten anlayabiliyorum sizi. Bizdeki de tam olarak aynı şekilde tepkiler veriyor maalesef

Huzursuzluk yaşamak istemiyorum sadece. Yoksa korku değil bu. Annemle aramdaki sorun diğer aile bireylerini de etkiliyor sonuçta Önceki

Evet bunu anlayamıyorlar maalesef Hala git şunu yapma bunu yap diyorlar Bu müdahale devam ettiği sürece eminim sizde ailenizin yanına giderken ayaklarınız geri geri gidiyordur

Siz bildiginizi okuyun. Madem arabasina, kartlarina ihtiyaciniz yok neyden korkuyorsunuz ki? Annecim benim baska bir planim var deyin. Istedigi kadar tehdit etsin. Ona mecbur degilseniz sorun edecek bir sey yok bence. Boyle boyle artik size sormadan sizinle ilgili plan yapmamayi ogrenir. Ama her dedigini yaparsaniz, size kucuk cocuk gibi davranmaya devam eder.

O cinayetleri işleyen katillerle birlikte sizin gibi zihniyetlerde bitip tükensin istiyorum.. Oldu o zaman bütün yalnız yaşayan kadınlar ölsün oldu mu? Gerçekten bir kadın olarak böyle cümleler nasıl kurabiliyorsunuz anlayamıyorum

Anneniz ne güzel tatil planı yapmış denize girmeyi sevmem falan bahane yani denize girmezsiniz olur biter hatır yani evde kalıp ne yapacaktınız ki değişiklik olur hava alırsınız onlar gidip neden sizi evde yalnız bıraksınlar ki bayram zamanı saçma değil mi ayrı olmak evde yalnız kalacağınıza sahilde dolaşır akşamlar çıkarsınız gerçekten zamane gençlerine yaranmak çok zor bu devirde illa ki böyle bir plan konuşulmuştur evde anlamadım izin mi alacak plan yaparken evde pinekleyecektiniz ya da cafelerde oturacaktınız muhtemelen yani bunun nesi kötü anlayamadım ama arkadaşlarınızdan biri bu planı yapsaydı uçarak giderdiniz. O zaman ayrı eve çıkın kendi kartınız neden yok çalışıyorsanız annenizinki neden kullanıyorsunuz o da enteresan. S Seul098 Az insan,

Cezalandırma teknikleri işe yarıyor muymuş bari sorsanıza Seridina Guru Anneler

Teşekkür ederim yorumunuz için öyle yapıcam. Göze alıcam sonrasında yaptığı suratı tavrı

Korona kol gezerken sizin tatil planiniz neydi?

Evet kesinlikle haklısınız. Bakın bende yayılmasın diye sizi dinleyip gitmek istemiyorum

Bazen insanlar ailesinde gördüğü şeyin yanlış olduğunu bile bile yapıyorlar neden anlamıyorum gerçekten

Maske takip dezenfektan kullanmak mı gerekli önlemler?

Benim tanidigim herkes de tatilde. Ben de bunaldim ama çıkmıyorum. Bu denli cahilligi bunalmak diye diye nitelendiremem. Onlar biraz daha rahatlasin gevşesin diye ben oturdugum yerden risk altinda oluyorum. Takipli hastayim korkumdan aylardir hastaneye gidemiyorum. Kimin ne hakki var buna? Benden daha kötü durumda olanlar var. Yaşlilar var. Yaptiklari bencillik. Denizden havuzdan virüs kapma riskleri yok sanki.

Sizde 16 yaşındaki ergenlerim konularına yorum yapmayıverin o zaman B

Çok mu zor geliyor gerçekten ailenle tatile gitmek? Sonucta kafa dinlemek degil midir tatil? Kırıp dökmeye gerek varmı gerçekten.

Denize girmeyip güneşlenirsin. 3 günlük bişey zaten bilmiyorum sen bilirsin

Çocuk sahibi olmakla çocuğun sahibi olmak arasındaki farkı anlayamamış bir anne. İşiniz zor Ayrı eve çıkmak, kendi hayatınızı kurmaktan başka çare yok

allah kimene at veriyor meydan vermiyor kimene meydan veriyor atın ayağı kırılıyor

Aylarca yapacagi suratı goze alır gitmezdim. Bana sormadan plan yaptıgı ıcın degıl ama, soyadın degısene kadar ben ne dersem o domınantlıgı yuzunden.

Yazmayı unuttuğum şeyi yazmışsınız. Kızını neden okuttun diye sorsanız muhtemelen kimseye muhtaç olmasın; özgür olsun; dilediğini yapsın diye okuttum der. E o zaman bu yaptığı ne?

Rica ederim ne demek, umarım herşey gönlünce olur; olmazsa da mücadele edecek gücün olur :) Yalnız minik bir abla tavsiyesi.. inan bana hayatını kısıtlamadan yaşayabileceğin bir evlilik mümkün. Aklının bir köşesinde kalsın

İşte aileler yine kendilerine yapıyorlar aslında. Benim çok kendi ailesi ile görüşmeyen kız arkadaşım var. Hatta birçoğu çocuğuna da annesi baksın istemiyor. Sebep ne tahmin edin bakalım? Jawlensky

Ok S Seul098 Az insan,

Hemen vereyim cidden ama garantisi ge iadesi yok maalesef 3 gün sonra iade etmek istersiniz hiç şüphem yok

O zaman karşına al konus sonuçta Dr dimi laftan sözden anliyor anne ben şimdi sizinle geliyorum ama bir dahiki planını ya onceden haber et yada beni dahil etme Ama Bir annenin evladıyla beraber vakit geçirmek istemesi kadar doğal bişey yok orta yolu bul bu kadar dik başlı olma oraya gidip is guc yapıp köle izroa olmayacağına göre idare et

Ayyy evet nerden bildiniz G

Ben eğitimli insanların böyle olmasına hiç katlanamıyorum. Hadi okumamış insana okumamış deyip, anlayış gösterirsin ama bu durumlar beni daha çok kızdırıyor.

Çalışmıyor olsaydım zaten asla sorun etmezdim Planlarımı 3 gün ertelerdim olur biterdi. Ama bunu anlamıyor anlamak istemiyor. Ki aynı şeyleri babasından daha önce yaşamış, aslında anlaması gerekiyor ama yok askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ben tatil olayına değil de sizin bireyselliğinizi kabul etmemesine takıldım. Şimdi ayrı eve çıksanız olmaz, tayin isteseniz olmaz bunlar annenizi çok kırabilir ailede huzursuzluk çıkabilir. Benim aklıma gelen özelde çalışıyorsanız ve bölümünüz gereği kamuda uzman müfettiş vs olabiliyorsanız KPSS yi zorlayın bir hedef koyun önünüze. Sonra puanınız ile bulunduğunuz şehirden farklı bir şehire atanırsınız. Hem hedefinize ulaşan kariyer sahibi biri olarak bireyselliğinizi iyice kanıtlamış olursunuz hem de anneniz illa bu şehirde kal demez çünkü geleceğiniz ve kariyeriniz söz konusu. Bir taşla iki kuş. Ben böyle yapardım herhalde.

Sanırım anneniz oterite kurmayı seviyor bu yüzden yaşınıza aldırmadan kararları kendisi vermek istiyor, anne nihayetinde elbette kötü niyeti yoktur.. Şu an ayrı eve çıkmak yangını körüklemek gibi duruyor, o yüzden kararlarınızda ısrarcı olmanız şimdilik daha sağlıklı gibi. Zamanla bu duruma alışmasını beklemelisiniz, bu evrede aynı zamanda annenize yaşınızı, kararlarınızı, hatta kendi ekonominizi aşılarsınız. Böylelikle sizi maddi açıdan vuramayacağını anlayabilir. Tabi bunları annenizi üzmeden yapmanız en doğrusu ve güzeli. Bol şans ve kolaylıklar dilerim.

Ben 29 yasinda evlendim, ailemden 2500 km uzaktayim. Üniversteyi ayri sehirde okudum, evlenene Kadar pek cok kez arkadaslarimla yada yanliz tatile ciktim. Evlendikten birkac sene sonra bir aile ziyaretinde kizimla alisverise ciktik ve biraz geciktik. Bana ulasamayan annem 2500 km den esimi aramis. Peki bu paragrafin konuyla baglantisi ne diye soracak olanlara var böyle anneler. Idare edebildiginiz Kadar edin. Yoksa sürekli stress. Zaten yurt disi fikriniz varmis. Kirmayin annenizi. OFF özledim zaten. G

Ahahaha ne güldüm çok yaşayın siz G

Zevk almadığınız şeyleri isteyerek yapmayı deneyin. Önerim bu. Amacınız mutlu olmak. Annenizle sinir harbinde girmek yerine, tatilde mutlu olacak şeyler bulmak. Sizin yerinize kendimi koyduğumda, benim yapacağım şey tam da bu olurdu. Belli ki anneniz dominant bir karakter. Demek istediğim şu ki, annenizdir, atamazsınız, değiştiremezsiniz. Onu öylece kabul edin. Boşuna sinir harbi yapmak yerine orta yolu bulun. Siz de daha rahat edeceksiniz eminim. Mesela bir sonraki tatil planını annenizden önce siz yapmayı deneyin. Şikayet etmek sadece sizi üzer. Çözüm için az kıpırdanış çok şeyi değiştirecektir eminim. . push ; R rouges

Emin olun bende hiiiiiççç anlamadım Yani meselenin özünü anlamakta zorlanan birçok bayan arkadaş oldu maalesef

Evet başlıktan da anlayacağınız gibi sorunum annem. Konuyu özet geçeyim hemen. Fikirlerinize ihtiyacım var. 25 yaşında, üniversite mezunu ve çalışan bir kızım. İki gün sonra kurban bayramı tatilinde 3 günlüğüne Ayvalık tataflarında bir ev kiralamış annem. Fikrimizi sormadan tabi. Ben denizi girmekten hiç hoşlanmam, bunu herkes bilir. Şu 3 günlük tatilimi de bu onlarla giderek öldürmek istemiyorum. Çünkü hiçbir zevk almadan gidip gelmiş olacağım. Sorun şu ki anneme onlarla gitmek istemediğimi söylememe rağmen bunu asla anlamıyor. Hala bir birey olduğumun ve her yere küçük çocuk gibi elimden tutarak götüremeyeceğinin farkında değil. Soyadım aynı olduğu sürece onun kurallarının geçerli olduğunu, eğer istemiyorsam evden gidebileceğimi söylüyor; sunduğu imkanlardan mahkum bırakarak ders vermeye çalışıyor. Arabasını vermemek, kartlarımı iptal ettirmek gibi mesela. Ki ben 1 yıldır kendi ihtiyaçlarımı kendim karşılıyorum, maddi olarak hiçbir talebim ve beklentim yok. Yani konuşulmuyor, kafasında neyse odur doğru. Napacağımı bilmiyorum. Onlarla gitmeyeceğim ama sonrasında aylarca aynı evin içerisinde konuşmayacak, surat yapacak, bunu yaşadım biliyorum ve tekrar tekrar aynı şeyleri yaşamaktan çok yoruldum. Ne yapmalıyım. Bir birey olduğumu ve kendi hayatımın olduğunu hatırlaması için gitmemekte ısrarcı olmam gerektiğini düşünüyorum. Sizce ne yapmalıyım? Teşekkür ederim şimdiden.

Evet evet kesinlikle öyle özgürlük derdim yok, bunun bilincindeyim. Ama bu yaşta beni bu kadar kısıtlama annecim, zaten evlenince bazı şeyleri kısıtlayıp hayatımı daraltmak zorunda kalıcam bana fırsat ver ve sana herşeyi anlatayım bil nerde ne yaptığımı diyorum. Sonrasında keşke yapsaydım keşke gitseydim demek istemiyorum diyorum. Yani büyük ihtimalle ısrarcı olucam gitmemek konusunda. Öncesinde tartışmadan sesler yükselmeden anlatıcam yine. Ama yine ağır konuşacak eminim. Ben denedim insanca konuşmayı deyip gerekirse hır gür çıkmasına engel olmayacağım. Gerçekten çok teşekkürler ederim Zaman ayırıp çok güzel açıklamışsınız.

Sorununuz bu mu yani? Ya da sizden yorum yapmanızı istediğim konu bu mu diye sorayım. Konu hakkında yorum yapmak gibi bir amacınız olmadığı çok açık. Teşekkür ederim. İyi akşamlar size.

Yani yazdıklarınızdan "heyuuu ben özgürüm, anam babam da kimmiş, istediğimi yaparım ben!!" kafasında olmadığınız o kadar belli ki, neden anlaşılamamış, hiç anlamadım. Tek istediğinizin kaba tabiriyle insan yerine konulup fikrinizin alınması olduğu çok bariz. Diğer yazdıklarınızı da okudum, annenizle ilgili gerçekten iki seçeneğiniz var. Ya mevcut alanınızı genişletmek için mücadeleye devam edeceksiniz ve tavrı görmezden geleceksiniz, ya da anne bu böyle olmuyor deyip evinizi ayıracaksınız. Başka şansınız yok.

Siz tatilde ne yapmak istiyorsunuz yani belki ailenizden ayrı bi olan yapsanız arkadaşlarınızla

Yani aslında şöyle ki burda arkadaşlarım var, onlarlayım genelde. Tek yaşayan birkaç ablam var, annem babam da tanıyor biliyorlar, onlarda kalıyorum sabaha kadar sohbet muhabbet Yani yapacağım sadece bu.

Konu çok alakasız yerde şu an ama yine de söyleyeyim. Annem koronanın zirve yaptığı süreçte 2 ay eve gelmedi hastaneden eve virüs taşımamak için. Yani evet korunmak önemli kesinlikle önlem alınmalı. Ama virüs sürekli mutasyona uğruyor, evet şu an hala bulaşıyor ama öldürücülüğü azaldı. Ve insanlar bunun farkında, medya bunu empoze ediyor insanlara. O yüzden insanlar artık koronayı hayatlarının parçası gibi, maskeyi dezenfektanı da çantalarında olmazsa olmaz yapmaya alıştılar. Bu hayatımızın bir parçası haline geldi ve insanlar artık bununla yaşamayı öğrendi. Bunu maalesef ne benim bi yerlere gitmemem durdurur ne de sizin evden çıkmamanız. Geçmiş olsun pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

ben 2 yıl önce boşandıgımda agnı şeyieri bende yasadım tatilden bahsetmiyorum annenin senin birey oldugunun farkında olmayışından bahsediyorum ewlwnip ayrılmışim yasım olmuş 28 bi çocuk annesiyim hala annemin sözünden cıkamıyodum herlafı sayar istedigi en ufak sey olmasın kıyameti koparır günlerce surat asar sofraya oturtmaz laf sokardı bigün yine azarlanıyodum en son artık dedim yani 28 me gelmişim hala çocuk gibi azarlanıyorum ben sana naptım en desteğe ihtiyacım warkwn bana bunu niye yasatıyon dedim weee ewden kovuldum bi ew kurdum ikinci el eşyalar aldım idarelik 1 yıl kadar yaşadım öyle şimdi 1 yıla yakındırda ewliyim çok şükür iyiki ayrılmışim yaptıgım banyolar yedigim yemekler haram olmuyo

Gitme. Mesele anladigim kadarıyla benim dediğim olacak meselesi. Ne kadar erken tavrını koyarsan kendini kabul ettirirsen o kadar iyi. Ilerde daha önemli konularda çatışma yaşamazsın. Sesini yuksek çıkart biraz.

Açıklama yapmak zorunda değilim ama hemen bilgilendireyim sizi. Kendi kartının limiti yüksek diye internet alışverişlerinde veya küçük alışverişlerde kullanmak istemiyor. Lise zamanlarımdan kalma limitinin 300 tl olduğu bir kart. Ve asla kendi şahsi harcamalarımda kullanmam. Eve birşey isterse veya internet alışverişi yapacaksa kendisi kullanır. Umarım aydınlanmışsınızdır. Ayrıca tabiki arkadaşlarım çağırsa uçarak giderim. Çünkü derdim gitmemek değil, bu konudaki ısrarcı tavrı ve yaklaşımı. Bir de unutmadan keşke kafelerde oturacak kadar zamanım olsa da gidip oturabilsem. Bilmenize yine gerek yok ama bu konuya da açıklık getireyim. Plana aile dostu bir çift de dahil oluyor. Yani 55 yaş üstü 4 ebeveyn ve ben. Sizce de arkadaşlarımla olsa uçarak gitmem kadar normal birşey var mı?

Ben de annemle çok atışırım. Anne kız arasında oluyor böyle şeyler. Benim de kızım olacak. O yüzden geleceğe baktığımda atıştığımızı düşünüyorum bazen içime sıkıntı basıyor giggles Shady's back. Anneler

Bende kızınız için çok üzüldüm şu an

Sınır koymayı öğrenmeniz lazım. Bu sadece annenize karşı değil ama herkese karşı olmalı. Eğer annenizden başlamanız gerekiyorsa annenizden başlayın. Ben ilk çalıştığım yerdeki insanlar sayesinde öğrendim sınır koymayı Herkesin farklı oluyor işte.

Birey olma kısmını acayip abartmışsın. Annen soyadı kısmını abartmış. Aile olmak bu değil. İki tarafında bu konuda eksiklikleri var.

Sizin yaslarda ben de gitmeyecem diye tutturmustum, annem gayet normal sekilde "e gelme" deyip alip yegenlerini gitmisti hala hatirlar guleriz. Annenizin tavrina gerek yok sizin de isi yokusa surmenize gerek yok aslinda. Soyadi moyadi gerek yokmus yani Oralara kadar gelmeye. Yerinizde olsam madem geciminizi kendiniz sagliyorsunuz ne annenizin arabasina ihtiyaciniz var ne de banka hesaplarina. Ayri eve cikin, aile kiymetlidir, yine gorusursunuz ama en azindan bagimsiz da hareket edebilirsiniz

Zevk almadığım halde yaptığım şeyleri saymam mı gerekiyor şu an? Annemin herkesle aynı sorununun olması bir tesadüf olamaz sanırım.

Yorum yapan bayanlar derdimin 3 günlük tatil olduğunu düşünüyor ama asla değil. Kimler için ne günler harcıyoruz annem için 3 gün harcarım ama derdim bu değil. Derdim bu sürecin farklı gerekçelerle de olsa sürekli devam etmesi. Ve artık buna bir dur demek istiyorum. . Anlamanıza çok sevindim gerçekten Teşekkür ederim

Ne kadar teşekkür etsem az bu yorumunuza Ev tutmak onlarla bağımı koparmak gibi bir niyetim yok zaten. Ama bu senaryoyu geçen sene de yaşadık. Zorla götürdü ve ilk gün tartıştık ve ben geri döndüm. Sonrasında aynı ev içinde 3 ay konuşmadı benimle.

Ah bana sor o kadar bunaldım ki bunalımdan öleceğim. Ben bir de urfadayım memleketlerimize de gidemedik. Urfanın sıcağında hamile halimle 4 duvar arasında psikolojimi sağlam tutmaya çalışıyorum.

Teşekkür ederim güzel dilekleriniz için Evet haklısınız umarım nasip olur öyle bir evlilik

Bir an düşündüm de kızım için böyle yapsa düşünse diye çok üzüldüm. .. sizin şişmiş egonuz kadını sadece üzer... size söz hakkı tanimasa aracını kredi kartı ni vermez. . yazık kendince mola ayarlamis siz çok simariksiniz bence anneniz bir tek burda hatalı. Ve evet bunu bile sorun yapıp huzursuzluk çıkardığıniz için bir birey değilsiniz henüz. .. para kazanmayla sadece birey olamazsınız bencilsiniz sadece

Ağzınıza, elinize, düşüncenize sağlık..

Siz gezdikçe virüsün yayılımı artıyor. Evimizde oturan bizler de risk altındayız sizin tatil sevdaniz yüzünden.

Ama boyle bir yere varamazsiniz. Bu hep boyle devam eder. Bazen haklarinizi kavga ederek almak zorundasiniz. Yani uzgunum, bunun kolay yolu yok. Ha annemle oturur konusur anlatirim, anlar diyorsaniz once onu deneyin. Ama ben bu durumlarda malesef biraz kavga gurultuden yanayim. Simdi bana da elestiri gelir ama tecrubem bu yonde. Sizin birey oldugunuzu idrak edemeyen ebeveynlere zorla idrak ettireceksiniz. Yoksa daha cok mudahil olur hayatiniza ve kararlariniza.

Aile olmak bazen her şey herkese uymasa da birlikte vakit geçirmektir. Ayvalıkta tek seçenek denize girmek değil

Yani şöyle diyeyim size. Üst katımda oturan yaşlı teyzeye yemek götürürken apartman içerisinde giydiğim eteğin şortun boyuna bile karışır. Erkek arkadaş meselesinde de ağzında bakla ıslanmaz, her şeyi anneme anlattıktan 5 dk sonra babam, 1 saat sonra dedem dayım teyzelerim mutlaka duyar. O yüzden genelde son noktaya gelene kadar anlatmam. Ya da anlattıklarımda da daha ben çocuğun kendisini tanıyamadan annem ailesini tanımak ister. Bu arada benden 2 yaş küçük kardeşim 2 hafta önce evlendi. Evde saracak kimse kalmayınca bana sarıyor, bütün enerjisini bende boşaltıyor sanırım. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Ay utandım şu an.. teşekkür ederim

İyi demişsiniz. Ay anneniz gerçekten çok zor bir kadın. Allah size sabır versin. G

Ayrı eve çıkmamızın cinayetlerle ne ilgisi var, ben anlayamadım? "Ayrı eve çıkınca buna zemin hazırlıyoruz"dan başka bir açıklaması vardır umarım.

Çok haklısınız Bende işe başladıktan sonra farkındalığım arttı bu konuda. Kime ne kadar boyun eğerseniz o kadar başınıza çıkıyor, kullanıyor. Bizdeki de nesnel şeylerle sınıyor. 10 yıldır bunu yapar, çalışmaya başlamadan önce de her olayda bilirdim yani maddi olarak sınayacağını. Ama hiçbir işe yaramıyor, uzaklaşıyorum aksine

Allah başka dert vermesin

Elindeki olanaklari alarak cezalandırıyor ne yapsın iğne yaparım mi desin? G

üsüyenpiremses sen misin S

herkes tek kişinin verdiği kararlara uyacak mı demek sizin aile değeri dediğiniz kavram? Ya da fikriniz bile alınmaz mı ve siz ne istiyorsunuz diye sorulmaz mı o aile değeri dediğiniz şeyde? Ya da aile denen şeyde soyadının değişip değişmediğinin önemi var mıdır sizce?Ben böyle bilmiyorum aile değerini, sizin aile değeri dediğiniz nasıl merak ettim açıkçası. Eğer aile değeri dediğiniz şey bu yazdıklarımsa teşekkür ederim size sahip olduğunuz aile değerlerinizle mutluluklar dilerim

Ama ona sorsanız çok afedersiniz okuttuk ama orda burda sürt diye değil der. Bu cümlesi zaten beni bitirdi. Yıktı geçti. Evet madem böyle düşünüyorsun, bırak sürteyim, seni haksız çıkarmayayım dedim.

Çoookk teşekkür ederim Evet gerçekten ben ne diyorum ne anlatmaya çalışıyorum, insanlar nankörlükten bencillikten bahsediyor. Evet bizim ailede birşey yaparken izin alınacaksa babadan değil anneden alınır, babam ne der diye dert edilmez annem ne yapar ne der diye dert edilir. Yani bu durum onun yapısıyla ilgili. Ama bi yere kadar annemdir naparsa razı ol diyebiliyorum. Bir yerden sonra pes ediyorum. Yeter diyorum. Teşekkür ederim tekrar

Tabiki bi yere kadar öyle. Yani özgürlük düşkünü olduğum bir durum veya asla karışamazlar gibi bir durumum söz konusu değil. D

Ben diyorumki aslında genelde böyle konularda idare et fedakar ol zaten ileride birlikte olmayacaksiniz. 3 gün hemen geçer Derken de anlamam dan dolayı değil teselli etmek için söyledim. Aksini yaptığında anneniz burnunuzdan getiricek daha huzursuz olucaksiniz. Önceki

Aynı evde olmak birlikte yaşamaktır, birlikte hareket etmektir evet ama bir yere kadar. Yani sorunu hala anlamadınız ve 3 gün hemen geçer diyorsunuz. Bu olay sadece gidince son bulacak olsa zaten bu konuyu açmazdım bile. Ama son olmayacak, başka konuda başka şekilde yine aynı tavır yine zorbalık. Benim kaldırmak istemediğim şey bu. Bu dominantlığı yüzünden biz hiçbir zaman olması gereken anne-kız olamadık zaten. Çünkü hep onun doğruları vardır, ve onlar her zaman en doğru olanıdır

hah iste cok bilgili şey.. o suçlu erkeklerin kadrajina girmek yalniz olduğunu haber vermek cook mu dogru.. heleki gundem bu kadar sicak iken böyle mi akil verilir..

Şu yorumunuzdan dolayı utanmalisiniz

Burasını bir sürü insan okuyor o yüzden yazdıklarınızı dikkat ederek yazın. Cesaretlendirici olmayın. O cinayet dediğiniz olgunun, sorunlu insanların mesleğim gereği taa içindeyim. Bunun kadının yalnız yaşayıp, yaşamaması ile zerre alakası yok. Bu forumda olan ve dün öldürülen kadın annesi ile yaşıyordu? Saçmalamayın Allahaşkına. Kaç sene yalnız yaşadım. Arkadaşlarım kaç sene yalnız yaşadı ve hala yalnız yaşayan var. Saçma sapan yere bağlamışsınız.

4 yasindaki ogluma bile bu dayatmayi yapamiyoruz. Konu 3 gun konusu degil, genel tavri sanirim, hos degil. Anneniz yanlis yapiyor.

arkadaşlarımla plan yaptık biz zaten deseniz G

Ooo kız ben seni nasıl kaçırdım ya banlanmışsın tühh. Keşke bana cevabını önceden görseymişim gerçi arkadaşlar güzel vermiş ağzının payını. Olsun düşersin elime bir gün

Belli olmuyor mu Ayrı eve çık para kazanıyorsun ne duruyorsun? guvenemiyorsun, şu anki konforundan vazgeçemiyorsun. G

ayrı eve çıkıp ac kurtlarin sapiklarin kadrajina girdiği için olabilir mi? ortalik pislik kayniyor anne baban yaninda iken kendi hayatim deyip onlara sirt çevirmek.. insanin bir tane anne babasi olur bir.. yarin koca oraya gidiyoruz dediginde gitmek istemiyorum o zaman ayri eve mi cikayim desin.

Konu ile alakası yok ama ben de sanki korona bir bize varmış gibi hissediyorum bazen

Ayrı eve çıkın.

Gitmeyip ne yapmayı düşünüyorsunuz? pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Eve gelince size küsecek bile olsa gitmeyin. Ben olsam gitmezdim, zamanında gitmedim de. Siz çocuk değilsiniz ki. Planınız olabilir. Dinlenmek isteyebilirsiniz. Hatta 3 gün uyumak bile isteyebilirsiniz. Eğer ki çalışmıyor olsaydınız, gidin annenizin gönlü olsun derdim ama sizin de kendinize ayıracağınız günler olmalı

Evet bende sizinle aynı durumdayım.1 yıldır sabah 8 akşam 6 güneşin altında şantiyede çalışan tatile hasret bir mühendis olarak bende şu 3 günümü istemediğim yerde istemediğim şeyi yaparak geçirmek istemiyorum. Bu kadar basit aslında.

Bana sormadan plan yaptığı için değil ama tavrı ve söylemleri yüzünden gitmeyebilirdim. Eğer o sözleri tavrı olmasaydı sırf ailem istiyor onlarla vakit geçiririm ille denize girmek zorunda değilim oralarda farklı yerler gezerim vs diye düşünürdüm, ailelerimiz bizi büyütürken istemedikleri halde neler neler yaşıyorlar diye düşünerek giderdim. Ancak annemizin tavrı o kadar çirkin ki ben sanırım gitmem madem caliaiyosunuz tüm imkanlarını alsın. Evden taşınmak zorunda değilsiniz hatta tasinmayin. Çünkü evden ayrılmak çok daha büyük bi sorun oluşturur gerek yok

Soyadın değişene kadar da ne demekmiş ya ille evlenmem mi gerekiyor annenin dayattiklarindan başkasını yapabilmek için o zamanda kocan derse şimdi de benim soyadımı aldın benim dedigimi yapmak bana uymak zorundasin En iyisi siz soyadınızı değiştirin

Ayrı eve çıkmak ve kadın cinayetleri? Bağlantı kuramadım.

Ben anne konusunda cok hassas bir insanım bu sebeple yapacağım yorum belki hoşunuza gitmeyecektir ama bana gore kutsal varlik sanki ne yaparsa yapsın basimin üstündedir diye düşünüyorum ki benim annemin de her insan gibi olumsuz yönleri var. ancak su hayatta annemle yapabilecegim 3 günlük bir tatil benim için hayatin en degerli anlarindan olur sahsen. annenizin dominant yapisi rahatsız edici olabilir. bu konuda hakli olabilirsiniz ama anneniziin hayatta olmasi, bunca yil size emek vermesi gibi konuları düşünürsek, bir kac olumsuz huyu yüzünden böyle degerli bir varligimizi üzmeye hic gerek yok. birlikte geçirilen vakitler belki simdi degil ama gün gelecek belki de cok kiymetli gelecek size. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

1. si size sizin tabirinizle "ergen" kelimesini kullanabilecek hakkı verdiğimi düşünmüyorum. 2. si fikrinizi istedim, fikrinizi kişiliğime karakterime kendinizce belli sıfatlar ekleyin demedim. 3. sü bu hep böyleydi ve onun tabiriyle soyadım değişene kadar da böyle devam edecek. Yani 3 gün ne var ki çekilir dediğim bilmem kaçıncı olay bu.

"eğer istemiyorsam evden gidebileceğimi söylüyor; sunduğu imkanlardan mahkum bırakarak ders vermeye çalışıyor. Arabasını vermemek, kartlarımı iptal ettirmek gibi mesela. Ki ben 1 yıldır kendi ihtiyaçlarımı kendim karşılıyorum, maddi olarak hiçbir talebim ve beklentim yok." Cok guzel 1+1 evler var, mis. Ben simdiye kadar evimi kiralamis olurdum. Isterse 5 sene konusmasin. Sizin bir birey oldugunuzun farkinda degilse zaten konusmasin. Ve evet bu ciddi bir sorun. Ben her tatilimi 1 sene oncesinden en ince detayina kadar dusunup planlayan biri olarak soyluyorum bunu. Bazi insanlar icin deniz kenarinda fok baligi gibi yayilip yatmak iskence olabiliyor. 3 gunluk tatil diyerek kucumsuyoruz ama beyaz yakali icin o 3 gun omre bedel. Cogumuz 1 sene boyunca o 3 gun nefes alabilmek icin calisiyoruz. Ayri eve cikin.

Mesele 3 gün değil bu anlatımdan belli. Sizin birey olduğunuzu ve isteklerinizi sormama. En basitinden tatili planlarken bile birlikte gidilecek kişilerden fikir alınır. Bunun evladın olmasi birseyi değiştirmez. Gitmeyin ve sürat aşarsa da hicbirsey yok gibi davranin

Yuh artık. Ne alakası var kadın cinayetleriyle bunun. Kadın cinayetlerinin sebepleri kadınlar değil. Kadın cinayetinin tek suçlusu erkektir. Bilmiyorsanız öğrenin.

Evlenene kadar, yani 29 yaşıma kadar ailemle yaşadım. Bizde tatil planları hep beraber yapıldı. Tarihlerine beraber karar verildi vs.. Eğer çalışıyorsam, iznimde ne yapmak istediğim bana sorulmuyorsa ben de gitmemekte direnirdim ve gitmezdim. suratsa surat, kaprisse kapris. Bir dahaki sefere sizinle beraber plan yapmaya karar verir belki, o zaman herkes mutlu mesut zaman geçirir.

E iste.. Ozgur olsun ama etrafa olsun, bana sesi cikmasin, bana kukla ele karsi ozgur.. Cok degisik kafalar cookk..

Ne güzel anne keşke benim olsA . push ; pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Olmaz ama, dogurdu buyuttu diye tatil de olsa bu baskiyi yapmaya hakki yok. Bal sevmeyen birinin agzina ay nolur ye cok tatli diye bal sokarsaniz o zehir olur. Anne olunca saygi duymaktan muaf olmuyoruz. Keske bunu butun anneler anlayabilse. Sorsaniz hem ozgur olmanizi ister, hemde boyle kukla yapmaya calisir...

Anlatmak için çabalamıyorum zaten Çünkü kendilerince bilmeden anlamadan anlayamadan yorum yapıyorlar. Karakterinize kişiliğinize bencilliğinize kadar dil uzatma cesareti bulabiliyorlar kendilerinde

Evet haklısınız ama ben yorum yapmaya değer bile bulmadığım için tenezzül etmedim açıklama yapmaya teşekkür ederim siz gerekeni söylediniz Seridina Guru Anneler

Böyle böyle aile değerleri yok oluyor bencillik ön planda oluyor, annenizin kalbini kırmaya değmez E Elizabeth

Bence 26 yaşında evlendim. nereye gidersem demek zorundaydım. eve geç gelmezdim. arkadaşım da 1 gece kalmak istedim izin vermediler. Sende haklısın ama bizim toplumumuz böyle G

Bütün atarınız gideriniz annenize babanıza. Eşin rızanolmadan şuraya gideceğiz deseydi ;istemesen bile giderdin İstersen 40 yaşında ol. annenle babamla yaşıyor san onların kuralları geçerli. istesekte istemesekte bu böyle

Kadın sizi zorla çapaya, tarlaya falan goturecem dememiş. Tatil ayarlamış. 3 gün gibi kısacık bir zamanı nasıl bu kadar ego savaşına cevirebildiniz hayret doğrusu.

Onlar denizdeyken siz farklı bir şey yapamaz mısınız. O bölgeyi bilmiyorum farklı aktivite yapacak bir şey var mıdır oralarda -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

O çok belli. Vallahi hakkınızı savunun konu sahibi. Öyle yada böyle hakkınızı savunun. Yoksa bu böyle devam eder. Bırakın surat assın ama siz sınırlarınızı koruyun. Mücadele edeceksiniz başka yolu yok. asminreina

Aynı evde yaşamak aile olmak birlikte hareket etmek değilmidir zaten? Yaşın isterse 35 olsun sen annenin gözünde hep çocuksun yanında istemesi normal.. İnanın ileride yuva kurduğunuzda zaten ailenizle böyle olmayacak her zaman... tadını çıkarın tatilin, denize girmez başka şeyler yaparsiniz. Kalp kırmaya değmez inanın.. Bende annemle çok zıt karakter biriydim ve annemle bazı konularda anlaşamadiğim durumlar olurdu.. Keşke alttan alsaydım anneme göre hareket etseydim ne olacaktı sanki.. Annemi çok özlüyorum. Ki mutlu evliliğim aldığım kararlara saygı duyan ailem Vs Vs var. Ona rağmen o günleri anneme göre yaşamak isterdim kendime çok kiziyorum. Her doğru alınan karar iç rahatlığı olmuyor malesef annelerimize böyle konularda alttan alıp fedakar olmakta ilerisi için iç rahatlığı var.. 3 gün hemen geçer ınada bindirmeden alttan alarak içinize sinerek gidin tatile annenizle vakit geçirin eğlenin. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben böyle şeyler duyunca çok şaşırıyorum ya ailenle 3 gün tatil yapmak ne güzel işte Denize girmeyiver kafana silah dayamiyorlarsa tabi.. hayır bunu yazan 16 yaşında ergen olsa anlayacağım ama ne bileyim..