Baroya kayıtlıyım, vergi levham açık olmadığından tek olarak iş alamıyorum. Almak da istemem açıkçası. Önceliğim işi etraflıca öğrenmek. Çünkü staj dönemim daha çok icra hukuku ağırlıklı geçti ve bu bir eksi benim için.

Eşe dosta söyledik bakalım, karşı komşu bile seferber

Küçüklüğümden beri her zaman ezilenin, güçsüzün yanında olma tutkum var. Kendi hakkımı belki savunamıyorum ama söz konusu başkası olunca kaplan kesiliyorum. O yüzden o kısım çok dert edilecek bir nokta değil benim için. Evet boşanma sebepleri genel olarak buydu.

Çok zor. Kimseyi dinlemeyen bir yapısı var. Onun zıttına bir şey söylersen hırçınlaşıyor. Tedavi kelimesini kullansam dahi hırçınlaşır. Ki yapmışlığım var. Bende problem yok git sen tedavi ol demişti. N

Doktora gitmezmi acaba evet psikiyatri ilaçları karakter değiştirmez ama en azından sakinleşir çünkü bir birikim olmadan yeni hayat kurmak çok zor

İcrayla ilgiliydi o yüzden size sormak istedim.

Biraz dişini sıkıp atan hayatını kurtar. Çalışmaya baslayinca ayrilirsin bu evden hemen

Merhaba hanımlar, Biraz iç dökme olacak bu konu. O yüzden uzun olabilir şimdiden özür dilerim. Benim problemim annem. Annem dilinin kemiği olmayan, kendisinden başkasını önemsemeyen, takıntılı biri. Küçüklüğümden beri iyi bir ilişkimiz olmadı. Beni sevmediği bakışlarından bile belliydi. Kavga etsek ağlasam timsah gözyaşları döküyorsun derdi. Çok canım yanardı. Ağlamaya bile hakkım yoktu. Kaç kere seni doğuracağıma taş doğursaydım dedi. Odama kilitleyip ödev yapmamı isterdi çocuğum en nihayetinde dikkatim başka şeylere kayardı. Bir keresinde ödev yapmıyorum diye tokat atıp iki dişimi dökmüştü. Ramazanda oruç olduğumuz bir dönemde sürekli söylenip söylenip beni artık "sus nolursun dayanamıyorum" diye ağlayarak yalvaracak duruma getirmişti. Küçüklüğüm baskı ile geçti, hala birisine karşı zıt fikirde olduğumda bunu söyleyebilecek özgüvene sahip değilim. Ellerim sesim titriyor kendi hakkımı savunmak zulüm gibi. Özgüvenli olmayı gerektirecek bir mesleğim var ve ben hala tartışma sırasında annemden "kes sesini, sen kimsin" gibi lafları duyan biriyim. Annem kızarken asla zıt bir şey söylememeliyim karşı çıkmamalıyım. Kafanızda annem nasıl canlandı bilmiyorum ama kendisi uzunca süredir iş hayatında olan kendisini çağdaş olarak nitelendiren biri. Buna rağmen bu tezatlık beni daha da üzüyor. Annemle sürekli aramızda güç savaşı oluyor. O benim üzerimde baskı kurup dediklerini yaptırmak için inat ettikçe ben yapmamak için diretiyorum. Sen baskı sevmiyorsun bana da yapma diyince "ben anneyim istediğimi yaparım" diyor. Evde ikinci sınıf muamelesi görüyorum. Annem babam ayrı. Babamın kendine ait evi yok. Mesleğimi yapabileceğim bir işim yok henüz. Maaşım da yok dolayısıyla. "beğenmiyorsan git" diyerek defalarca kovdu beni evden. Ben bu evde kalmak zorundayım ve bunu da çok iyi biliyor. Ama annem her geçen gün dozu arttırıyor. Laflarıyla canımı yakıyor yakıyor beni son raddeye getiriyor. Sinir krizi geçirince "sen delisin" diyor. Daha önce bunun için gittim sinirimi kontrol altına almam gerektiğini söyledi doktor, nefes egzersizleri falan. Ama başarılı olduğum söylenemez. Bir gün yine sinir krizi geçirip ya anneme ya kendime bir şey yapacağım diye gerçekten çok korkuyorum. Kriz anında bile kadın susmuyor, can yakmaya devam ediyor. Artık gerçekten çok yoruldum kırılgan bir insanım olduğum yaştan 10 yaş yaşlı hissediyorum. Saçlarım dökülüyor, beyazlıyor. Çok yoruldum. Okuduğunuz için teşekkür ederim.

Arıyorum, sgklı iş arıyorum ama gerçekten yok. Yani arayan en az 2 yıl kıdem istiyor.

Önemli olan evet sevgi görmek bence. Mesela oturduğum oda biraz soğukmuş hasta olursun falan dedi böyle olunca da hemen yumuşuyorum, onun için üzülüyorum. Annem kendisinin de farkında aslında. Sinirlenince ağzıma geleni söylüyorum diyor ama engel olmaya çalışmıyor. İşte ben de kırılgan olunca hepsi ruhumu incitiyor.

Avukatım diyince aklıma çoook değerli bir dostum geldi. Kendisi 3 yıldır boşanmaya çalışan ve herkese rest çekerek hayatının iplerini eline alan bir kadın. Ailesi sizinkinden hallice ve hiç bir torpili yok. Az çok demeden işe başladı. İlk aldığı maaş 4bindi. Şimdi 13 bin kadar alıyor. Sürekli işini takip ediyor ve avukatlık sektöründe inanılmaz hızlı bir geçiş var. Valla evini de tuttu, çocuğuna sa missler gibi bakıyor. Kpss falan beklemeye kalksaydı, ailesiyle yaşamak zorunda kalacaktı. Diyeceğim o ki senin bence böyle bir lüksün yok. Akşam arta kalan zamanda çalışmalısın kpss. Onun haricinde acilen bir işe başla. Bu dediklerim 1,5 yıl içinde oldu.

Belki bilen birisi çıkar yazdım ben derdimi

Anne babanız siz kucken mi ayrildi acaba sizin bütün yükünüzü aldi boğuldu bazi insanlar tek basina cocuk büyütemez yada istediği rahat hayatı yasayamadi sizi hep yük olarakmi goruyor. Belki erkk arkds istedi ama cocuklu diye yanasmadi istedigi adam sizide bu yüzden acisini cikartiyor yada babanizla kötü bitti siz babanizi mi hatırlatiyorsunuz bence annenize öfke bilinç alti iyilestirme yaptirin baris muslu yu cok övuyorlar travma uzmani kitaplari da vs var

Çevrem yok doğru düzgün, vergi levham açık değil. Öyle bir şey ki iş kurmak için bile para gerekiyor. Ya sgklı olarak birinin yanında çalışırım ya da devlette diye düşünüyorum. En azından sgklı çalışıp işi kavrar çevre edinir kendi yerimi öyle açarım diye düşünüyorum.

Terzi kendi söküğünü dikemez derler. İnşallah bir an önce iş bulursunuz, annenizden uzaklasirsiniz. Bizi de bilgilendirin lütfen

İyi kötü bir iş bulup annenizden acilen uzaklaşmanız lazım. Ciddi şekilde psikolojisi bozuk sizin de bozulmak üzere. Malesef doğurmakla anne olunmuyor işte.

Annem gitmez ama kendim için düşünebilirim sağ olun

şimdi bireysel olarak çalışırsanız vergi dairesinden mükellefiyet açtırıyorsunuz. serbest meslek erbabı olarak geçiyorsunuz. devlet diyo ki 29 yaşını doldurmamış kendi işini yapanlar belli bir süre bagkur ödemiyor. muaf oluyor. kazancının yanlış hatırlamıyorsam 75 bin tlye kadar olan kısmı da vergiden muaf oluyo. o da 3 yıl boyunca geçerli olması lazım. her hangi bir vergi dairesine gidip detaylı bilgi alabilirsiniz ya da gelir idaresi başkanlığının sitesine girip genç girişimci diye aratın. bunun dışında bir kez yararlanınca bi daha yararlanamiyosunuz. mesela açtınız 1 sene denediniz olmadi kapattınız sonra yine açarsanız yararlanamazsiniz.

Cmk ve adli yardim yapabilirsiniz? KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Sizleri buralarda görmek ne güzel efenim hoşgeldiniz :) aslında uzun zamandır kararlarımı annem vermiyor bunu aştık. Ama birey olmama da izin vermiyor. Mesela en basitinden bulaşık makinesini boşalttığımda - ki yüzde 95 oranında bulaşık işi benimdir- eşyaların yerini değiştirdiğimi söylüyor. Halbuki ben kendi düzenime göre diziyorum ama ona göre bu annemin düzenine bir saldırı. Purpplee Süper women Anneler

Evet.. belki de bir damla sevgiye muhtaç ediyorlardı bizi bilmiyorum.. Annem de beni dövse de hadi yemeğe gel derdi ve ya bana bir şey alırdı. Sarılırdı öperdi.. Sadece şunu söyleyebilirim; eşini çok iyi seç.. Ben eşimle de kavga gürültü yaşasaydım inan dayanamazdım artık. Böyle büyütüldüm diye hakareti şiddeti normal görmedim. Özellikle bana ve çocuklarımıza bu yaşadıklarımı yaşatmayacak bir insan istedim. Öyle de oldu çok şükür.

yok şu an sitede kendisi. özel şeyler değilse konu da açabilirsiniz. sitede çok avukat var T

Bana da aynını yaptı annem. Hep babama benzediğimi söylerdi zaten. Beş kardeşten beni benzetirdi babama en çok da beni acıttı. Neyiz biz pardon stres topu mu? Evlenince hayata döndüm diyebilirim. Şükür ki Rabbim eşimi çıkarmış karşıma. Hayattaki en büyük şükür sebeplerimden biri çünkü. Şartlarınızı tam bilemiyorum. Ne yorum yapsak havada kalabilir. İkna olursa psikoloğa götürün annenizi. İkna olmuyorsa da Rabbim yardımcınız olsun.

Mümkündür. Yani bunun bir sıralaması yok. Önce haciz sonra eve gelme şeklinde değil, borcu tahsil için her yol bir arada götürülür. KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

ailemizi maalesef seçemiyorum kuzum. Ama sitede tanıdığım kadarıyla bu şartlarda bile çoğu aklı başında anneli babalı yetişenden çok daha iyi yetiştirmişsin kendini. harika bir mesleğin var insanları anlayabilen olgun bir karekterin var yaşına göre. Bu da benim hayatta ki sınavımmış de. Az kaldı yüzdün yüzdün kuyruğuna geldin seneye mesleğe tam olarak başlayınca kimseye eyvallahın olmaz. annen iyi bir anne olamamış ama sen kendin çocuğun olunca en iyisi olacaksın tecrübelerinden dolayı. Annen hayattan yediği kazıkların acısını başkalarından çıkaramamış en yakınında seni bulmuş senden çıkarmış hepsi bu. daha çok gençsin musmutlu bir hayatın olacak inan buna

Umarım ennyakjn zamanda işe girip stüdyo bir daire tutup kendi evinize geçersiniz olabildiğince de az irtibat kurarsınız sizi çok iyi anlıyorum sizin için canı gönülden diliyorum

Duygusal davranmanızı anlayabiliyorum ama bu benim için gerçekten çok zor. Eğer uçurumsa mevzu bahis annem 24 senedir o uçurumun kenarında o zaman. Kalıp savaşıp kendimi yıpratmaktansa kaçmak bana daha kolay ve acısız geliyor. Ben küçüklüğümden beri anne ve babamın arasında pinpon topu oldum. Biz her bayram önce hangisinin ailesine gideceğiz kavgası yapardık mesela. Oldum olası sevmem bayramları bu yüzden. Çocukluğumdan beri ebeveynlerime ebeveyn oldum ve daha fazla bu yükü taşıyamıyorum. Ben de insanım diye bağırasım geliyor bazen.

Kiyamam sana, kendi ayaklarin uzerinde durduğun gün çek git, mumkunse bir daha da arayip sorma kucukken dişini kiran anne müsveddesini.

Hayata karşı olan hırsını sizden çıkarıyor. Muhtemelen bunun size ne boyutta zarar verdiğinin farkında değil çünkü psikolojisi bunu düşünüp anlamaya müsait değil. Benim annemde de biraz var bu tutum. Çok olumsuz bir insandır hayal ve ümit ettiğim her şey için mutlaka en olumsuzunu söyler ve hevesimi kırar. Eskiden çok mücadele verirdim, anne neden hevesimi kırıyorsun derdim. Mesela bir beklentim için inşaALLAH olur, dua ediyorum vs. dediğimde yok o öyle olmaz bak görürsün, annem demişti dersin derdi hep. Bir gün anne ben ALLAH'tan umup istiyorum senden değil olursa olur olmazsa olmaz duama bari karışma, hevesim kırılınca zevk mi alıyorsun diye çıkışmıştım. Ya işte ben senin iyiliğin için söylüyorum boşuna ümitlenme sonra üzülürsün diye vs. şeyler söylemişti. hal bu ki o an ki kırgınlığım beni daha çok üzüyordu ama o bunun farkında değildi. Düşündüm çocukluğundan beri hep olumsuzluk yaşamış, beklediği istediği bir çok şey olmamış, mesela üç yaşında ki kardeşimi kanserden kaybettik, o zaman iyileşsin diye çok dualar etmişti hayat ona hep böyle gelmiş o da bunu bana yansıtıyor böyle düşününce artık beklentilerimi ona söylememeye, dolayısıyla olumsuzluğuna fırsat vermemeye başladım ve bu yolda selameti buldum. Evet o benim annem onun beni düşünmesi, umutlandırması, yüreklendirmesi gerekir ama netice de o da bir insan ve bu zamana kadar yaşadığı olumsuzluklar onu bu hale getirmiş. Onunda birileri tarafından düşünülmeye ve yaşadıklarından dolayı şefkat gösterilmesine anlamasına ihtiyacı var. Bu durum adil mi bilmiyorum ama ne yazık ki benim gerçeğimde bu. Sizde kendiniz için uzak durun, tartışma ortamından kaçının, sizi kıracak üzecek en ufak bir laf etmesine mahal vermeyin. Böylelikle kendinizi korumuş olursunuz, evet insan annesinden destek, sevgi şefkat bekliyor bu fıtratımız ama bilirsiniz ne kadar az beklenti o kadar çok mutluluk..

konu sahibi zaten mesleğini eline aldı bir iş bulması kaldı geriye. birazcık daha sıkacak dişini o kadar. kötü yıllar bitmek üzere.

Hiç kimseyi dinlemez. Anneannem de dahil. Diyorum ya zıt bir şey söyleyince hemen savaş moduna geçiyor 2 dakika konuşamaz orta yolu asla bulamazsın. Küçüklüğümden beri benim için maddi ve manevi olarak yalnız bıraktı ben hep derim annesiz büyüdüm diye. En büyük korkum kendi çocuklarıma aynı şeyleri yapmak. Annem gibi bir anne olmamak için o kadar çabalıyorum ki. Oturup çocukla iletişim nasıl kurulmalı, çocuk nasıl yetiştirilir bunları okuyorum. Ve daha 24 yaşındayım evli bile değilim.

Hayatımda biri var aslında. Kpssyi bekliyoruz sonrasında evlenip onun şehrine gitmeyi planlıyorum.

Sağ olun iyi ki varsınız

atanirsaniz hemen gidip evlenmeyin demeye geldim. inşallah hedeflerinize ulaşırsınız ama ondan önce iş bulur ya da atanirsaniz en azından bir sene kafa dinleyip kendinize gelmeniz daha iyi olur.

Annene ve seni kıran üzen şeylere odaklanırsan o kuyudan çıkamazsın. zor gelecek belki ama, bir şekilde ayağa kalkıp, kendine odaklanıp kendi hayatını kurup hayatının illerini eline almalısın. Onu değiştirmen zor. Değişmeyi isterse olabilir tabi o ayrı. Ama bu kaosun içinde kaybolmamak için kulaklarını tıka ki sağlılıklü kararlar alabilesin hayatınla ilgili.

Arıyorum keşke bulabilsem. O da ayrı dert zaten. Evin içinde yokmuş gibi davranıyorum ama mutlaka bir yerde bir şey bulup fırça atıyor.

CMK avukatlığı olabilir bahsettiğiniz. Direkt avukat atanıyor belirli şartlarda ceza hukuku alanında.

Senin annenin psikolojisini korumak gibi bir görevin yok. Anneannen sorumluluğu başından atıyor kolayını bulmuş, bence o da sizi kullanmaya çalışıyor. İyi bir anneannenin "Kızım kendine mukayet ol, sıkıldıkça gel bende kal, hayatını kur, bırak anneni" demesi gerekir. Anneannenden de duygusal olarak uzak dur.

Annemı kaybettm iki sene oluyor babamı hıc bır zaman sewmedim narsist sırf kendını dusunen herseyı o bilen sureklı herkesle kavga eden kımseye deger vermeyen biri inanın mutlu bır gunum yok hergün laf duymaktan asagılanmaktan bıktım su an calısıorm bır orda nefes alıyodum ordanda cıkartıcaklar sanırım cesaretim yok intihar etmeye bıraz olsa yapıcam ama hergun dua edıorm bişey olsada kendılıgımden ölsem dıye hıc zevk almıyorm yasadgm hayattan

home ofis açarsanız stopaj da vermenize gerek yok galiba. ama yine KDV beyanı damga vergisi vs vs çıkar. muhasebeci bulup tutmanız lazım bide. serbest meslekte zaten iade çıkar genelde. vergi burcunuza mahsup isteyebilirsiniz. ben tam bilmiyorum siz devletle iş yapabiliyor musunuz dosya alabiliyor musunuz onlardan?

cok sevindim ozelden konusalim

Hayır ben 18 yaşımdayken ayrıldılar. Ayrılmadan önce annem bana yaptıklarını babama yapardı. Babamla ayrılınca oklar bana döndü. Babama benzediğimi sıkça söyler. Ben de açıkçası babama olan öfkesini benden çıkarıyor diye düşünüyorum. Anlaşmalı boşandılar ama annem babamı da takıntı haline getirmişti, sürekli babama bu şekilde şiddet uyguluyordu.

Yok hayır. Kurum avukatları kpss ile atanıyor. Ama devletin desteklediği bazı özel şirketlerin avukatlığını yapabiliyoruz. Muhasebeci olayını biliyordum evet. Sağ olun verdiğiniz bilgiler için

Anneniz gercekten normal bir akil sagligina sahip degil bunu kabul edin ve hic birseyden siz sorumlu degilsiniz asla kendinizi suclamayin size bu sekilde actigi yaralar, travmalar eminim cok zordur. Harika bir mesleginiz var mutlaka her kapiyi calin is bulacaginiza eminim. o evden ayrilma zamaniniz geldiginde insallah tez zamanda olur mutlaka sizde bir terapi alin emdr, hipnoz yontemleri ile bir doktordan annenizle olan travmalari temizlemek icin bunu siddetle tavsiye ediyorum, ileride iyi bir anne, bu travmalardan kurtulmus bir insan olmaniz icin

Yolunuz acik olsun, bir avukat yanında iş bulursunuz umarım. Maasiniz olur sgk olursa cmk yapar avukata makbuz kestirirsiniz iyi olur baslangiş olarak. Yuzmus kuyruguna gelmissiniz bu gunleri atlatirsınız inş.

Çok sağ olun yazdıklarınız için. Hepsi çok değerl

Hayat onu çok yormuş sana yaptığı kötülüğün farkında mı acaba oda seni yoruyor aynı şekilde bence doktor konusunu bi konuş tamam ordan kurtuldun insan annesi ne sadece maddi olarak ihtiyaç duymaz ki manevide lazım olucak hemde büyüyünce daha da fazla arıyor insan annesini teyzenizi dinliyorsa ondan da yardım alın bi şekilde bi doktora görünsün

Anladım. ama biraz özel bi konu o yüzden

Çok sağ olun araştıracağım.

konu sahibi ben değilim ama adınıza üzüldüm. ben 7 8 yılda bir gördüğüm adı baba olacak adamın konuşmalarına bile dayanamıyorken siz aynı evde yaşamak zorundaymışsınız. umarım bir çıkar yol bulursunuz. ama sakın intihar falan düşünmeyin. sizin ölümünüz sizden başka kimseye zarar vermez. böyle kimseyi de cezalandıramazsınız. atın kafanızdan bu fikirleri acilen

Katılıyorum. Ben de şuan aynı evde yaşamak zorundayım ama intiharı getirmedim aklıma, henüz. Siz de getirmeyin lütfen

Bu ozelligini annene karsi kullanmayida ogrenmelisin bence.. Acaba annen bosandi senden mi cikardi acisi ni diye dusundum, ama eskiden beri boyleymis.. anneni tedavi icin ikna edebilecegini dusunmuyorum.. ama sen yardim alabilirsin

Bi konuda bilginize ihtiyacım var bana yardımcı olabilrmisiniz çok sıkıntıdayım. özelden yazamadım C

genç girisimci uygulamasını biliyor musunuz? bi araştırın isterseniz. belki son çare olarak kendi işinizi yaparsınız.

ben avukat değilimama dayım avukattır. şimdi geç oldu yarın özelden yazın sorarım kendisine T

Ankaradayım

Sağ olun amin amin.

Adınıza çok sevindim, maşallah

Annenizin psikolojisini hiç normal gormedim. Sizin de yapacağınız şey iş bulup yuvanizi kurmanız. Yuvadan kastım hemen evlenmeniz değil. Lütfen bunun için acele etmeyin. Kendinize ait bir eviniz olsun. Annenizden ayrılın. Şükür ki mesleğiniz geleceği olan bir meslek. Aç ve açıkta kalmazsınız. Bu yüzden adınıza sevindim. Her şeye rağmen çalışıp basarmissiniz. İnşallah çok mutlu olursunuz.

avukat arkadaşım var sitede. ama erken saatlerde gelin kendisine sorayım ok lerse konuşursunuz T

Anneniz ne yazık ki toksik bir insan. Sizin için yürekten üzüldüm. Çünkü toksiklik diye nitelendirilen şey bin farklı örnekle açıklanır ama direkt karşılığı sizin anlattığınız anne biçimi. Özgüveninizi korumaya gayret edin. Anneniz bu şekilde davrandığında "şu an karşımda normal biri yok" diye düşünün. Duruma göre idare etmeyi ev içine taşıyın. Mesela nasıl bir mekanda çalışan insanlar en garip müşterilere bile bir şekilde idare edecek şekilde davranır, siz de böyle davranın. Hayatınızı kurana kadar bu zor hayatı yaşamanız gerekiyor bu şekilde kolaylaştırarak. Gerçekten çok üzüldüm. Eğer desteğe ihtiyacınız olursa bir mesaj uzağınızdayım.

Sanırım anneniz hayatında ki tüm olumsuzlukların acısını sizden çıkarıyor. Muhtemelen ne yaptığının sizi nasıl üzdüğünün farkında değildir ve kendi yaşanmışlıklarını sizde yaşatmaya devam ediyordur. İş bulup kendinizi garantiye alana kadar annenizle restleşmeyin ve orta yolu bulmaya çalışın ve bunu yaparken annenizin psikolojinin düzgün olmadığının ve bu yaptığınızı onun için değil kendi psikolojinizin selameti için yaptığınızın bilincinde olun. Böyle yaparsanız katlanmanız, susmanız ve sakin bir ortamda yaşamanız daha kolay olur. İnşaALLAH en kısa sürede güzel bir iş bulursunuz o zaman annenizle daha mesafeli bir ilişki kurar kendi hayatınıza bakarsınız.

Bak ne güzel mantıklı şeyler düşünüyorsun yılma sakın inancını kaybetme zor olsa da uzun sürse de elbet iş bulacaksın ilk zamanlar zorlanacaksin belki ama alışacaksın. Kendi paranı kazanmak kimseye muhtaç olmamak o kadar önemli ki. Anne babamızı seçemiyoruz ama nasıl yaşayacağımıza hayata nasıl devam edeceğimizi seçebiliriz.

rica ederim inşallah hersey gönlünüzce olur:) şeyi hatırlıyorum savcılıktan yaptıkları ise dair ödeme emri getiriyorlardi. ben de baroya kayıtlı avukatlardan isteyenlere dosya düşüyor diye düşünmüştüm. ama dediğim gibi avukatlıkla ilgili cok bilgim yok. kamuya girecekseniz gelir idaresi başkanlığının ilanlarını da takip edin. maaşları iyi düz memurluğa göre. calisma şartları da iyi:) S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Avukatım. pure hazel

lutfen imkanin olduğunda destek alarak tamamen kurtulmaya calis bu kadinin biraktigi izlerden.

Benim annemde bi tik altiydi seninkinin. Benim oglum var ve annemin dedigi hicbir seyi asla yapmam. Oda bana cok soylenir kizar he he diyip geciyorum tartismaya bile girme bence. Herkes gercekten anne olmamali. Cocugun olunca goremedigin tum sevgi ve ilgiyi sevkati ona ver. Boyle boyle iyilesebiliyorsun gercekten. Ben annemle 1 kere bile konusmadim bana niye boyle davrandin sunu yaptin diye. Belki konussam kabul eder ozur diler ama ne kiymeti varki. Cocuklugumda 1 kere bile seni seviyorum dememis sacimi oksamamis. Ogluma hergun her dakka seni seviyorum diyorum oda bende seni seviyorum anne diyor

damdan düşenin halinden damdan düşen anlar da ondan. bende de annenin 5 katı toksik bir baba vardı. hepsi geçiyor inan. ha o kötü yılları beyninden tamamen atamıyorsun zaman zaman neden ben diyorsun bu yük bana fazla değil mi diyorsun ama şöyle düşün. sen bu dünyadaki sıkıntıları hayatının ilk devrelerinde yaşadın. başkaları da belki orta yaşlarda ya da yaşlılıklarında yaşayacaklar farklı acıları. yani tolstoy un dediği gibi hemen bir şeye kötü diye ya da iyi diye karar verme. daha bir dur bakalım. belki de bundan sonra herkesin imreneceği harika bir hayatın olacak upuzun ve sağlıklı ve mutlu. değişritemeyeceğin bir durumu kabullenmek en doğrusu. zamanı gelince de ilişkini asgariye indirirsin ya da tamamen kesersin senin kararın o.

Yada şöyle sorayım tazminat ödenmediği için sürekli icra takibi yapılıyor daha önce eve icra için gelinmiş ama evde olunmadığı için tekrar gitmişler. aradan bir yıl geçti hala sürekli üzerine kayıtlı birsey varmı sorgulama yapılıyor. sigorta sorgusu yapılıyor. evet üzerine kayıtlı birsey yok çalışmıyor sigortası da yok. şimdi tekrar eve icraya gelinir mi. T

Boyle anneli konulari okuyunca uzuluyorum ve cok iyi anliyorum. ben de 30 sene anne siddetine maruz kalarak buyudum. Cook dayak yedim. Eliyle dovmese diliyle dovdu. Hep icimde korku oldu acaba annem bugun neye kizacak. Bana nasil laf sokacak. Aglasam ne agliyorsun diye bagirir. Bi kere basimi oksamamistir. Gelip sarilmamistir. Psikolojik sorunlarim oldugunu ben anliyorum ama psikologa gitmedim. Kaygi bozuklugu, panik atak, depresyon vs. Bunlara sahip olduguma eminim. Siz yol yakinken is bulup evden ayrilmaya bakin. Yoksa ilersi daha karanlik olacak. Yavas yavas tahammul siniriniz azaliyor farketmezsiniz bile. Sonra butun sosyal hayatiniza is hayatiniza evliliginize cocugunuzla iliskinize kadar yansir isin icinden cikamazsiniz.

Farkındayım aslında kafasındaki takıntı onu bu derece sinirli hale getiriyor ve takıntı yaptığı kişi benim şahsım. Daha bebekken yaptığım şeylerden bile beni suçluyor. Mesela meme emmemden. "Sen zaten küçükken de böyleydin, başında ağlardım bir şeyler ye diye ama inat ederdin" diyor. Aklım yerinde olsaydı zaten yapmazdım diyorum ben de. Ama bu serzeniş bile benim ruhumda yaralar açıyor. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Meslegine inanamadm. Kendini savunamiyorsan baskasini nasil savunacaksin? Buarada annen babanlaykende boylemiymis? Bosanma sebepleri neymis?

çoğu insanın kendine göre büyük sıkıntıları var burda gülüp eğlendiklerine bakmayın. evlenmeyi tavsiye etmezdim evden gitmek için ama sizin durumunuzda iyi bir adam bulup o evden gitmek en doğrusu sanki. sakın intihar falan demeyin. burda uygulayan arkadaşım oldu. çok pişmandı. asla çözüm değil bu

Rabbim feraha kavuştursun

Kendi ayaklarınızın üzerinde durabiliyorsanız kendinize bi hayat kurun kendinizi toparlayın belki iyi biri çıkar karşınıza aile kurarsınız mutlu olursunuz

Benim de planım o yönde. O gücü bulduğum zaman kimseye açıklama yapmak zorunda kalmadan ayrı eve çıkacağım. Bir yandan kardeşime de üzülüyorum, onun da benim gibi yıpranmasını istemem. Olmadı onu da alırım yanıma diye düşünüyorum. Evlenir gidersem o yine annemle yalnız kalacak.

işte tam tahmin ettiğim gibi. kendi görevlerini de sana yüklemişler annenle uğraşmak zor olduğundan kaçmayı seçmişler aslında. sana destek ol diyecekler tabi ki. aksi takdirde elalem onlara bak kızlarına bakmıyorlar ilgilenmiyorlar diyecek. şimdi sen varsın içleri rahat. ayrı evin olduğunda da gene bir elin üzerinde olur ama dayanamazsın çünkü. önceliğinse kendin olsun haklısın

senin yaşadıkların çok ağır kuzum ama annen de o hale birden gelmemiştir. vardır bir sebebi diyorum ben kötü bir insan değilse herkese karşı aynı değilse. tamamen de yok sayamazsın kendisini. ben babamı yok sayıyorum ama hiç bir anım yok emeği yok üstümde maddi manevi ondan. o anne eninde sonunda sana muhtaç olacak yaşlanınca. yani atsan atılmaz satsan satılmaz bir durum bu. M

Ben herkesin aksine annene sarıl diyeceğim kolay şeyler yaşamıyor belli ki aslında onun desteğe ihtiyacı var sen aklı başında biri gibi duruyorsun senin evden gitmen uçurumun kenarında duran birini itmek gibi olur. Bak ben anne olacaktım bebeğimi kaybettim anne olmak çok zor bunun altında eziliyor olabilir. Baban ile olan sorununu sana yansıtıyor olabilir bence ona destek ol hayat daha sana yeni ama o senden çok eski. İçinde neler var bilemezsin. Seni seviyorum de sana ihtiyacım var de. Onunla ağla onunla Gül anneler çok değerlidir. Onu kaybetme

İlk kez duyuyorum bir bakayım. Aslında bu işle ilgili de konu açmıştım pek çok kişi Web sitesi işine gir demişti. Onu biraz araştırmıştım sonra kpss ile beraber gitmedi. Çok ayrı bir efor istiyor diye düşündüm.

Bu olay tipiktir. Genelde başkalarının ruh hallerini bozarak beslenen kan emici insanlar, bi kurbanları gittiğinde onun yerine mutlaka başka kurban bulurlar, şaşmaz bu durum. Annenin yeni kurbanı da sen olmuşsun malesef.

Aslında istediğimiz bu biraz sersemlese kendisi de rahatlıyacak zor bi durum insan annesinden de eziyet görüyorsa herşey daha da zorlaşıyor inşallah atanırsanınız da uzaklaşırsınız bu ortamdan

Annem, anneannem, anneannemin annesi. Aslında hepsinde benzer özellikler var. Annemin karakteri biraz kalıtımsal yani. Bana hep babama benzediğimi söylerler, babam sorunları kavgayla değil konuşarak sakince halletmeye çalışan birisi. Umarım ben de gerçekten babama benzerim diyorum çokça. Anneannem de senin gibi düşünüyor abla, bana sürekli annenin destekçisi ol yanında dur daha da kötü olmasın diyorlar. Ama kendileri durmuyorlar yanında. Onlar dahi katlanamayıp bana yükü yüklüyorlar. Ben de diyorum psikolojim sallantıda zaten. Kendimi koruyayım önceliğim bu olsun diyorum.

Bizim meslek biraz farklı. Bu şekilde meslekle tamamen alakasız işler ile meslek aynı anda yürütülmüyor, kanunen yasak. Yani ben kasiyerlik yapmak istesem barodan kaydımı sildirmek zorundayım. Kaydolurken 3 bine yakın para saydım şimdi neden sildirip tekrardan mesleği yapacağım zaman 3 bin daha vereyim diye düşünüyorum.

Aa yok işçi avukat sgklı işte. Ben o şekilde iş arıyorum ama maalesef.

Yazdıklarınızı okuyunca bir anne olarak o kadar üzüldüm ki yorum yapamayacağım ama ben size sarılmak için geldim.

Hedefim o. Yani bir şekilde kendimi kurtarıp ilişkiyi tamamen kesmek. Anneannemle konuştuğumda dahi seni kurtarmalıyız ordan diyor. Ben de kendimi o hedefe kilitledim. İnşallah dediğin gibi olur ablacığım, sağ ol

Bak bu kadar insan yanılıyor olamaz biraz daha sabret iş bulana kadar zaman içinde kendi ayaklarının üstünde durdukça kendine güvenin de gelecek.

çok zor biliyorum ama annenle cok muhattap olma ve vaktini disarida gecir az gorus. isin gucun olunca cekip gidersin

anne psikolojik rahatsız bence ama rahatsızlığını kabul etmediğinden kimse de zorla psikiyatr a psikoloğa götüremeyeceğinden bu şekilde sürdürmüş hayatını. tüm hayata dair kızgınlıklarını da kızından çıkarmış. kendi anne babasının da suçu var bu hale gelmesinde. çünkü konu sahibinin değil annanne dedenin sorumluluğuydu annenin tedavisi rehabilitasyonu. konu sahibi küçük yaşta anne olmak zorunda kalmış kardeşine. bu olayda ki tek suçsuz kişi o

33 yaştan selamlar :) Buralar gerçekten daha güzel. Sizin yaşadıklarınızı ben de yaşadım. Annem şu an çok utanıyor yaptıklarından ama ben yine olsa yine yapacağını düşünüyorum. Annemi gerçekten çok seviyorum, çok iyi bir kadın aslında. Ama ne dilinin kemiği vardı ne elinin ayarı. Yani küfüründen bedduasına, dayağına kadar her şeyi yaşadım. Yine de bu duygu nedir bilmiyorum ama 30'umdan sonra annemi anlamaya başladım. Neden mutsuz? Neden sorunlarının acısını benden çıkardı? Haklı bulmasam da anladım diyelim. Biz de bir de baba faktörü vardı. Asla geçinemiyorlar ama birlikteler. İki taraftan ağzımıza edililiyor afedersiniz Şimdi iyiyiz bunları hatırlamak istemiyorum aslında ama geçiyor bir şekilde.. Sanırım hakaret ve şiddet olmasına rağmen bir şekilde sevgi de görüyorsanız affedebiliyorsunuz. Ben 25 yaşında evlendim ve Türkiye'ye taşındım. Böylece son buldu. Diyeceğim o ki geçecek Edit: Ben de hukuk okudum bu arada Sanırım adalete aç olmamızın yansıması

Daha önce ilaç almış ben küçükken. Doktor tavsiyesi olmadan teyzemin tavsiyesi ile. Teyzem doktor ama ruh sağlığı doktoru değil. Bilirsiniz bu tür ilaçlar kafana göre de bırakılmaz. Kafasına göre alıp kafasına göre bırakmış. O dönem intihara meyilli olmuştu ben hatırlıyorum. Bir ara tartışmada lafı geçti, "ilaçlar sersemletiyor kullanmam ben" dedi geçti

Kpss bekleme gerek yok öyleyse, dosya alıp para kazanabiliyorsun. Neden ayrı eve cikmiyorsun

Psikolojik şiddet maalesef gercek sıddetten bıle beter sızı okadr ıyı anlıyormkı babamla aynı durumu yasıyorm ve sınır hastası oldm ilac kullanıyırm imkanınız varsa annenzle yasamayın ben mecbur oldgm ıcın yasıyorm ama ınanın ıntıhar etmeyı hergun dusunuyorm onun yuzunden

Evet önceleri bende sinir krizi durumu falan olmazdı şimdi annem konuşmaya başlasa sonu nereye varacak çok iyi biliyorum. Tahammülüm çok çok az. Ben öyle kavgada cevap veren bir tip de değilim, sakince söyleyeceğimi söylerim ama annem sustukça daha da söyleniyor. İşin garibi ben sesimi yükseltince o susuyor. Yükseltmesem asla susmaz, sanki beynime birinin sürekli vurması gibi sürekli periyodik şekilde laf söylüyor. Çok yoruyor gerçekten.

Seni çok çok iyi anlıyorum. Benim de babam çok baskıcıdır. Ama son yıllarda epey duruldu yaşlılığın verdiği duygusallıkla. Ancak çocukluğum öyle korkuyla sindirilmeyle geçti ve bende çok derin yaralar açtı. Üniversiteyi ayrı bir şehirde, istanbulda okuduğum için ailemden ayrılmak bana epey özgüven kazandırmıştı. Bir ara psikoloğa da gidiyordum. Çok faydasını gördüm. Hayatının merkezinde ve karar noktasında hep annen olmuş. Hatta annen hem anne hem baba rolünü oynamış sende. Hakkını aramak istediğin zamanlarda beynini-iç sesini annen yönetiyor, seni o susturuyor aslında. Umarım kısa zamanda iş bulup ayrı eve çıkınca o iç sesi bastırıp kendi sesine kulak vereceksin. Konuştuğumuz kadarıyla çok sağlam, birikim dolu ve eğlenceli bir karakterin var. Onu açığa çıkartman dileğiyle

Babam bulunduğumuz şehirde. Halamda kalıyor. Eve çıkmak için yeterli maddi bütçesi yok. Eşyalı evlerin kiraları çok yüksek. Kpss çalışıyorum belki kurtulurum. Bunu söylesem asla kabul etmez. "sen kendine bak ben mükemmelim gayet" der o kadar eminim ki

Şimdi yetişkinsiniz ama çocukluğunuza çok üzüldüm. Biz bin takla atıyoruz çocuk ödevini yapsın diye. Odaya kapatmak, diş dökmek nedir bu mu çocuk yetiştirmek. Anneniz çok sorunlu bir tip. Umarım atanır ve kurtulursunuz bu baskıdan.

Yukarılarda demiştim çevrem çok yok. 3-5 arkadaşım var o kadar. Çok fazla tek başıma iş alabileceğimi sanmıyorum ayrıca stajımı icra hukuku alanında yapmış olmam da dezavantaj. Hukuk bilgim var ama usuli işlemleri iyi bildiğimi söyleyemem. Bu yüzden işi tam olarak öğrenebilecrşim sgklı bir yer arıyorum. Hem o sırada çevrem de olur. Ondan sonra kendi yerimi açmayı düşünüyorum. Baro levhasına kayıt olduktan sonra zaten 3 ay içinde adres göstermek gerekiyor. Ben de evin adresini gösterdim onda bir problem yok. Ama dediğim gibi vergi levham açık değil, resmi olarak bir davayı yürütmem mümkün değil. CMK da dahil buna. Kpssden sonra onu da açtırmayı düşünüyorum. Önceliğim devlet, sonra sgk, sonra serbest olarak mesleğimi icra etmek. Aslında her şey kafamda sırasıyla.

İş bul kaçtan başka tasviyem yok maalesef konu sahibesi. Annen net şekilde aklını yitirmiş, çok sorunlu bir insan olduğu belli. baban nerden? neden kendi evi yok?

Ağlamaktan okuyamadım o kadar buğulandı ki ekran. Erken büyümemin sebebi bir de kardeşimin olması belki. Ona da yeri geldi anne oldum. Okuldan aldım okula bıraktım, yeri geldi karnını doyurdum ve bunları daha kendim de çocukken yaptım. Çok teşekkür ederim beni duygulandırdın ablacığım

Iş bul, hayatını kur, anneni hayatından çıkart.

Öncelikle gerçekten de allah yardımcınız olsun sabır versin. Babalarda da var ama annelerde özellikle bu daha çok görülebiliyor. Çocuğunu kendi malı gibi gören, onun farklı görüşleri veya alışkanlıkları olamayacağını düşünen ve egosuyla da tahrik ederken karşısındakini bireyden ziyade robot zanneden anneler oldukça zor maalesef...

Umarım bir an önce atanırsınız ve yavaş yavaş hayatınızdan çıkarırsınız.

Maalesef annelerimizi babalarimİzi seçemiyoruz annenin sorunu seninle değil kendiyle kendide sevilmeyi bilmiyor bilmedigi için sana veremiyor bu duyguyu hiç gormemis belkide. Bilmiyorum sen ama farklisin annen gibi değilsin burdan bunu hissedebiliyorum mesleğin var kendini kurtarman çok yakın. Sabret en zorunu basarmissin ama lütfen kendini suçlama annenin sorunu seninle değil

Ben de böyle düşünüyorum. Sağ olun.

Neresinden tutsan elinde kalir evet anladim bunu ama gecmisi duzeltemeyecegimize göre, konu sahibi kizimizi ve onun olacak olan cocuklarinin kurtulmasini saglayabiliriz bu kadindan.

hangi sehirdesiniz? istanbul veya ankaradaysaniz bana yazabilir misiniz