marmellata Che sarà,

Teşekkür ederim Bu yazınızı sevdim.. Bakın ne güzel söylemişsiniz eşim bana dlei gibi aşık diye.. Bazı arkadaşları görüyorum hemen ayrıl! ayrıl modunda.. Bir yuva kolay kurulmuyor hepimiz biliyorz değilmi bunu? Ortada ihanet yok dayak yok yok yok yok yani. Bu basit sorun bana göre ve çözülür.. Karşılıklı anlayış oldugu sürece.. Ortak bir noktada buluşulucak bir konu.. ''sevdiğin insanı oldugu gibi kabulleniceksin'' İstediğin bir kukla yaratmaya çalışırsan zaten çok şey kaybedersin.. Sevmek bu değilmiki zaten? Anlayış olucak arada birde.. Oda ben inanıyorumki bir şekilde yoksada kazanılır.. Fikrimi zaten defalarca söyledim.. Birkez daha söylüyorum.. Çözülür bir konu bana göre bu.. Ve evliliğinizi yıkmaya değmicek bir konu.. NOT:Bu yazımı üzerinize alınmayın.. Çıkış noktaları size ayrıl boşan diyen arkadaşlara hitabendir.

evet çalışıcam zor olucak tabi ama olucak biraz cesaret hemde çok zor oluca

nutez

doğru söylüyorsun bitmiştide ama aldanışlar imkanlar küçük bir bebek çevre budurumu zor kılan şeylerdi birde zaman lazımmış kişilere herne konuda olursa olsun onda tahamül bitmeden durumu kimse değiştiremezmiş . push ;

Canım sen eşinle herhangi bir paylaşımda bulunamamaktan şikayetçisin ki bence çok haklısın.. Eşinin kötü alışkanlıkları yokmuş, sana da kötü davranmıyormuş.. Ama kötü alışkanlıklarının olmaması bu evliliği sürdürmek için yeterli değil tabii ki.. Ama bir evliliği bitirmek için de yeterli değil canım.. Hepimizin evliliği bir müddet sonra tavsıyor, bizlerin de tek sosyal olayı İkea, vb yerler.. Bu hayat bize bunu getirdi, sıkı dostluklar yok, eskideki ailemizdeki gibi sohbetler muhabbetler yok, varsa da çok azdır.. Büyük şehirlerde malesef böyle oluyor, yapacak birşey yok.. Eşinle yapabileceğiniz uğraşları sen bull.. Mesela benim eşim cerrah.. Cerrahların el becerileri çok fazladır. Ben hat ve tezhip benzeri kağıtlar buldum onları boyuyordum, boyalar aldım.. Eşim bir gün geldi bunlar ne nasıl yapyorsun dedi.. O da bana yardım etmeye başladı.. Ve inan şimdi o kağıtları boyamak bütün zamanımız dolduruyor.. Hiç tahmin eder miydim eşimin böyle el oyalayıcı bir işten zevk alacağını.. Boyadığımız kağıtlar hiçbir işe yaramıyor, hepsi fotokopi ve bittikten sonra çöp oluyor.. ama amaç birlikte birşeyler yapmak.. Malesef bu zamanda evlilikler hep böyle canım.. Bak ne güzel bir çocuğunuz da varmış.. Bitirmeden önce kurtarmayı dene, elinden geleni yap canım..

kınama kınadığın herşeyi bir bir yaşarsın... karşındaki yaralı bir kadın zaten çok üstüne gidiyorsun. biraz yavaşla bence MorGuller Süt kokulu oğlum

Hadi babası verdi diyelim, çocuk "acaba annem bir kez daha evlenirde babama beni yollar mı?" diye düşünecek... Lütfen bir kez daha evlenmeye karar verirseniz, herşeyden önce çocuklarınızı düşünün...

Çok doğru bir karar bence. ben de aynı sizin yaşadıklarınızı yaşıyorum. Sanki beni anlatmışsınız. Zaman zaman ben de düşündüm aynı şeyleri ama cesaretsizlikten mi nedir bilmiyorum olmadı işte. hele bir de yabancı bir ülkede bunu iliklerinize kadar hissediyorsunuz. Türkiye'deyken bu kadar çok takılmıyordu kafama. Çünkü çalışıyordum ve kendime göre bir sosyal çevrem vardı. Ama çocuğunuzla aranaıza girmesine asla hakkı yok. belli ki çocuğunuzu yabancı gibi görüyor bütün erkekler gibi. Hakkınızda hayırlısı olsun. Boşanırsanız da fazla üzmeyin kendinizi. nutez

Bir konu açmışsınız, saldırmanıza gerek yok... Saygı çerçevesinde istediğim yorumu yaparım, buna karışamazsınız... nereye yorum yazacağımı size danışacak değilim... Bu saldırılarınızı eşinize yönlendirin, belki bir faydası olur...

Karşılıklı oturup konuşmak gibi olmuyor burada yazmak anlatmak doğru.. Yılları öylebirkaç cümleye sıkıştıramazsın oda doğru.. Madem eşiniz konusunda fikir istiyorsunuz.. Daha öncede söylediğim gibi ''bunlar birbirini seven iki anlayışlı kişinin karşılıklı oturup konuşup aşabiliceği şeyler..'' Hı ayrıca evlilik ne yaparsan yap monoton bir durum.. Ben yerimde duran biri değilim.. abartısız oturamam yerimde 5 dakka ya kalkarım ya dönerim yaparım birşeyler. Gezip eğlenmeyi eşimde bende severiz.. Ama evlendikten sonra değişiyor bunlar.. E oda normal.. değilmi.. hiç dert etmeyin bu durumu oturun konuşun eşinizle.. Umarım sizi anlar..

tüm hissettiklerimi ve yaşadıklarımı buraya sığdırmam mümkün değil arkadaşlar yüzeysel anlatmam gerek... eşim çok değişik bir insan fakat dayak aldatma kumar içki yok... benim savaşım psikolojik işkence. ben normal bir yaşantısı olan biriydim sosyal hayatı olan gülmeyi eğlenmeyi dostlarımı ailemi insanları çok seven kimseyi giyimi ırkı geçmişi ile yargılamayan bir tipim arkadaş olurum fakat zamanla kişileri içimdeki belli bölümlere ayırırım bende herkesin bir yeri var yani.. eşim zamanla beni ailemden, ilk eşimden olma oğlumdan, dostlarımdan uzaklaştırdı. kimseyle anlaşamaz hep o doğru onun dediği olmalı kimseyi beğenmez kişileri alakasız şeyleriyle yargılar... biz evliliğimiz süresince saysak 10 kez yemeğe gitmedik denize havuza hiççç gitmedik. maddi sıkıntıdayız uzun zamandır ama konu inanın benim açımdan para değil fakat o herşeyi paraya bağlıyor ki yalan çünkü olduğu zamanda bunları yapmadık... mesela diyorumki birgün kordona gidip karşılıklı bir kahve bile içmedik oda dediki ben kendime orda burda göstercek karı almadım. kıyafetime karışır konuşmama karışır kitap okumam bile sorun oldu. en sosyal olayımız kipa ikea oda benim zorlamamla senede 10 kez falan... dostlarımız yok onunkileri tanımam oda benimkileri değerlendiremedi yeni kişilerle tanışsam kulp takar, kk dan kişilerle görüştüm çocuğumu kreş eğlencesine götürdüm çocuğumu demediğini bırakmadı... yani benim 30 yıl daha ömrüm varsa bu ömrü ev temizliyerek ona bakarak bu duvarlar arasında ona hizmet ederek geçiricem ne çevremiz olucak ne gülüp eğlendiğimiz dostlarımız.. o gider dışarı iş gereği bile olsa ortamlara girer bir şekilde stres atar peki ben napıcam gülmeyi unuttum hayat bir takım oyunu değilmi niçin ben 3 kişilik bir takım olayımki. daha okadar çok şey var ama tabi yazmak zaman alıcak yorum yapıldıkça sanırım yazarım.. bunlar ayrılmak için gereksiz şeylermi.. tamam herkes kendine alan yaratsın desem onada karşı ben arkadaşlık kuramıyorum beni 25 yıllaık dostlarımdan etti komşularıma bile kulp taktı bir imkan yakalasa sırf bu yüzden taşınıcak burdan oderece yani bu konu içinde oğlumdan nekadar bahsetmişim bence sen birdaha oku ozaman cvp yaz... benim konum çocuk değil diye daha nekadar yazıcam acaba:95: nutez

Yani neden hala çalışmıyorsun da bu adamın eline bakıyorsun orasını anlamadım ben. İnsan illa boşanırsa mı çalışır? Ayrıca ailenin yanına dönsen bile çalışabilirsin o ayrı konu. Çevre edinme arkadaşlık kurma konusunda da çalışma olayı çözümdür. nutez

ayrıl boşan diyenlerden biri de benim.. sevmek bu da.. eminim sevgi de kolay bulunmuyordur yuvada kolay kurulmuyordur.. çocuğuda leylekler getiriyordu değil mi? pardon unutmuşum.. o çocuk büyüdüğünde çevreden aldığı duymlarla ve kendi düşünceleriyle annem aşık olduğu adamla sevgi kolay bulunmuyor diye beni bıraktı. demiycek mi? Brck SöNMüYoR

bak canım aynı şeyleri bende yaşıyorum ayrılma aşamasındayız bence sürmüyor bu iş bide benim ilk eşim yani bi fark yok benim 6 yıl oldu buraya kadar dedim ben olmuyosada zorlamanın bi anlamı yokmuş diye düşünüyorum ben acemicadi

canım çocuğumla ilgili konuyu 3 yıl önce burada yapmıştım zaten, evlilik dedim ilki gibi olmasın dedim bir bebeğim de yaralanmasın dedim bunca zaman daha dayandım büyük oğlumun hikayesi apayrı, aslında şuda çıkıyor ortaya ben çok şeye dayanmışım onun uğruna, çok özveride bulunmuşum ama o bir adımı çok görmüş nutez

bu hayat senin ben bu hayattan şunu öğrendim TAVİZ TAVİZİ GETİRİR mücadele etmeden hiçbir şey olmuyor... nutez

1. bu eşinizle ortak çocuğunuz var mı? 2. ilk eşinizden olma çocuğunuz sizinle mi kalıyor? 3. eşinizin kendi çocuğu varsa o sizinle mi kalıyor? nutez

çünkü hayat böyle yaşanmaz bana sorarsan... bende bu sorunun cevabını arıyorum yaşanırmı yaşanmazmı? burada yüzlerce kişilik var herkesin aynı cvbı vermesini bekleyemeyiz elbette.. kişinin geçmişi alışmışlıkları tarzı bu evliliği yönlendirir değilmi. eşim daha içine kapanık biriyle evlenmiş olsa nasıl tabir edeyim bilemedim aslındada o kişiyle sürebilirmiş bu evlilik ama benim çok farklı bir hayatım oldu ve oda bunu biliyordu ve bana kendini ben gibi tanıttı evlenince beni kendi gibi yaptı kandırılmış olmayıda hazmedemiyorum daha 33 yaşındayım onun istediği kişi belki 10 yıl sonra olabilirim yani ruhen emekli. o 42 yaşında bununda etkisi var sanırım o benden 10 yıl daha tecrübeli 1

Evet bende zaten konu sahibi madem bu konunun konuşulmasını istemiyorsa, binlerce kadının üye olduğu bir portala bunu yazmaması gerekirdi diye belirttim.

nutez merhaba, 10 sayfayı da okudum dikkatle, ortalık karışmış yine... ben tek bir şey söyleyeceğim... eğer eşini seviyorsan, yapmak isteyip yapamadığın şeylere rağmen onunla kalmayı göze alabiliyorsan ama biraz daha sabredebilirsin. eşine canım sıkılıyor, birlikte bir şeyler yapalım diye diretmekten başka çaren yok madem başkalrıyla iletişim kurmana da karışıyor. ama eşim olmadan da pekala yaşarım, o kadar sevmiyorum diyorsan, ayrıl bence, çünkü hayat böyle yaşanmaz bana sorarsan. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bence esinizin psikolojik sorunlari var. Giyimine gezmene kitabina karismasi EN ONEMLiSi SENI OGLUNDAN AYIRMASI, Bence bunlar hic normal degil.

peki şuan eşinizden ayrılsanız maddi durumunuz nasıl? psikolojiniz buna müsait mi? çevreniz? ailenizden de ayırmış dediğinize göre onlar kabullenebilicek mi? çocuğunuzu babası size vericek mi? . push ;

işte böyle böyle kişiliğin yok olacak YOK! birine bakarken konuşurken gülerken bile korkudan tedirginlikten panik atak başlayacak. sonra zaten aman bişey mi der diye doğru davranışların bile yanlışa dönecek zamanla. hiç olmadığın bir insana döneceksin. buna hiç mi hiç hakkı yok asla bunun sana olmasını istemem. çok kötü bir batak. inan bana kurtulmalısın. neyseki hemen yazdın buraya. durumunda sana normal geliyor şu an ki kararım doğru mu demişsin. doğru. çok doğru. hemen kurtulursan kendini kazanmış olacaksın. umuyorum ki yeniden kendin olabilirsin arkadaşım

Ya hayır.. neden ayrılırsunuzki? Bu aşılamıcak bir durum değilki? Millet neler yaşıyorda yıkmıyor yuvasını bu anlattıklarınız onların yanında devede kulak kalır. Yapmayın.. Bakın yalnış anlamayın beni.. tamamen iyi niyetten söylüyorum farklı bir amaıcım yok. Sz zaten ilk evliliğinizi biitrmişsiniz. Bu2. evliliğinz muhtemelen buda bitmesin diye elinizden geldiği kadar sabretmişdsinizdir birçok şeye.. Zannediyormusunuz ayrıldığınızda ''muhteeşem erkek çıkıcak karşınıza'' ? Çıkamaz çünkü kimse ama hiçkimse '''muhteşem ve kusursuz değildir'' Böyle basit olaylar yüzünden yıkmayın evliliğinizi.. nutez

İhanete uğrayan arkadaşa bile ayrıl demiyoruz da bu konudada ayrıl die bişi söylemesin kimse bence... Bir yuva kolay kurulmuyor ama ortada eştende önemli bir çocuk var... Eşiniz baştan bunları biliyordu kabulleniyordu... Madem eşiniz size bu kadar çok aşık çok seviyor konuştuğunuzdada anlayışla karşılayacaktır.. eşinizle konuşup bu durumu aşmanız gerek...

ben böyleyim diyor değişmiyor yani.. konu eğlenmek değil ben onları doyasıya yaptım zaten bizim iki sohbet edicek dostlarımızda olmuyor hadi ortak olmadı benim olsa onada laf ediyor S

MorGuller konu sahibi bu konunun yargılanmamasını istediğini söylemiş. Evliliği hakkında fikir istemiş. Kimse cocugun durumunu önemsemiyor değil bence. Ki bende bu üstteki yazısını okuduktan sonra çocugu konusunu kendi kafamda kapattım. Evliliği hakkında fikirlerimi söyledim. S

Nerden biliyorsunuz? Benimde böyle bir eşim olmadığnı? Bilmiyorsunuz değilmi? Bu durumda bende bunu yaşayanlardan birisi olabilirim? Yazınızın ilk cümlesi dışında hiçbiryeri okumadım.. Ayrılmak evlenmek kadar DOĞAL.. Bazı durumlarda yapılması gereken en MANTIKLI şey. ken... Bazı durumlarda yapılması gereken en SON şey.. nutez

Niye silahları kuşandınız? Niye konu sahipleri eşlerini yerer konuları acıp olumsuz yanıtlar acınca savunmaya geçiyorlar? Niye yorum yapan üyeler empatiden yoksun? Ve niye kadın platformunda kadını üzen/ezen yine kadın? Brck SöNMüYoR

Bende diğer arkadaşlar gibi eşinizin diğer olumsuz özelliklerinden önce, sizi oğlunuzdan ayırmasına takıldım kaldım. Bu öyle kötü bir davranış ki, eşinizin ruhunun karanlığını gösteriyor aslında. Anne baba boşanır ama çocuklarla ilişkiler ömür boyudur. Bunu eşiniz bilemez de siz diretebilirdiniz diye düşünüyorum. Eşiniz bu tutumunu baştan gösterse sizin seçme hakkınız olurdu tabiki evlenmezdiniz. Ama bu durumda kandırılmışsınız! ve bu öyle kk'da okuduğumuz''eşim flört döneminde bana maddi durumu, işi, evi yalan söylemiş, beni kandırmış''tarzında bir kandırılma da değil. Çok ağır, çok acımasız bir kandırmaca. Kendi bebeği olmadan önce çocuğunuz göze batmıyorda, yeni bir bebek gelince o çocuk derhal annesinden uzaklaştırılıyor mu? Bakın sizi hiç suçlamıyorum çünkü şartlar, koşullar neyi gerektirir nasıl davranılır herkese göre değişir. Eminim o anda bebeğiniz olmasaydı ayrılığı düşünürdünüz. Buna inanmak istiyorum en azından. Çünkü bir anne çocuğundan kendi isteği haricinde ayrılmak zorunda bırakılıyorsa buna sessiz kalamaz. ''Kendi isteği''dediğim kısım da, evladınızın babası eski eşinizin daha iyi yaşam koşulları vardır, çocuğunuz babasını istiyordur, Sizde kendi evinizde ki huzursuzlukları yaşamasın diye göndermişsinizdir. Bunu anlayabilirim. Ama sizde durum farklı eşiniz istemiş çocuğunuzun evden gitmesini. Bu noktadan sonra o tiğnette bir adamla evli kalmanızın ne denli zor olduğunu tahmin edebiliyorum. Sizin evliliğinizin miladı evladınızdan ayrılmak zorunda kalmanızla değişmiş bence. Eşinizin diğer özelliklerine gelince, inanın evladınızı istememesi haricinde geri kalan hepsi masumane geldi bana. O büyük nedenin yanında zayıf kaldılar. ayrılın diyemem buna siz karar verirsiniz. Ama oğlunuzun özlemini çekerken de nasıl böyle yürür bilemem. S sena01

Bütün bunlra değer mi? Değmez. Yolun da bahtın da açık olsun.

senin bu yazdıklarını taktir ediyorum ve hem bekar hemde tecrübesiz oluşunu veriyorum sen çözümsel cvplar değil yargılayan cvplar veriyorsun şimdi ben sana ne yazım güzelim ne yazsam memnun olursun bilemedim evet benim büyük oğlum kendini kurtardı bazı şeylere beraber alıştık anlaştık konuştuk bu 3 yıldır böyle sürüyor, belkide orta okulu bitene kadar alamayabilirimde kocam düzelebilirde düzelmeyebilirde düzelsene oğlum için düşündüğüm eğitim durumlar var. çok mu basit geliyor sana tekrar al okul değiştir çevresini değiştir zaten sorunlu okul dönemi alışmışlığı var yeni baştan başlat falan filan ne desem sana boş işte bir konuya cvp verirken her durum ve şartta düşünüp yazmak lazım. şimdi ben sana desemki kocam düzelirse almam oğlumu sen galipmi geliceksin kaldıki ikinci çocuğumada ben aynı şeyleri yaşatıp harapediceksem boşanmamda oğlumuda alıştığı yerde bırakabilirimde marmellata Che sarà,

gerçekten öyle biliyormusun kendimi unuttum ben ben değilim onun hazırladığı dar kılıfa tıkılıp duran debelenen biri oldum ruhen emekli oldum.. düğün olur gelmez yanlız bırakır beni bir etkinlik olur koluma takamam eşimi yotur yanımda. bir gün restoranda sipariş veriyorum evde neler konuştu bana neymiş siparişi garsonun yüzüne bakarak vermişim o adam demezmiymiş bu kadın bana asıldı...

bu ayrılık olursa oğlumu yollamıycam zaten benimle yaşasın koca delikanlı artık 14 yaşında bana yoldaş olsun... evet bencil egoist hep kendi hep onun dedikleri...

pardon da buraya bir konu açıyorsanız biz başka konularla dertlerle kıyaslamak zorunda değiliz.. istediğimizide düşünebiliriz değilmi? hakaret etmediğimiz aşşağılamadığımız sürecede düşüncelerimizi ifade edebiliriz. lütfen kelimelerinizi daha özenli seçiniz. çocuğunuzu siz 3 yıl görmediniz diye önemsemeye bilirsiniz ama öyle anneler var ki sabahtan akşama kadar görmeseler çok özlüyorlar.. MorGuller Süt kokulu oğlum

hakkında hayırlısı olsun en güzelini yaptın canım neden yavrucak anne sevgisinden uzak kalsın çok büyük günah böyle 2. evlilikleri görünce bir daha hiç evlenmeyi düşünmüyorum

Gezememek, tozamamak, kahve içememek değil de asıl sorun... oğlunuzu sizden ayırması, kendi tabirinizle... Hiç birşeyi sorun etmeyin, oğlunuza "sağlam ana" olun, yeter... asude_bahar

ayrılmak kolay değil cesaret ister yürek ister bir de maddiyat ister ayrılmak boşanmak değilde ayrılmaya teşebbüs etmekle başlayabilirsin işe bilmem anlatabildim mi

sendemi aynı şeyleri yaşıyorsun canım ayrılık kararını kamçılayan ne odu... allah hayırlısını versin hepimiz için... çocuk varmı

işte bu seviyeli bir eleştiridir hertürlü okurum teşekkür ederim yazınız için emin olun içinde benim ders alıp uygulayacağım çok şey var, nutez

Eşiniz bu aşırı baskısı nedeniyle olayı boşanmaya kadar götürdüğünün farkında mı acaba? İkinci evliliğiniz olduğu için belki de sizin ondan da boşanmayı göze alamayacağınızı düşünüyor. Ortak çocuğunuz olana kadar büyük oğlunuzu iyi kötü idare etmiş anladığım kadarıyla eşiniz. Ama ondan da bir çocuk sahibi olduktan sonra, belki de elinizin kolunuzun bağlandığını düşünerek, sizi ilk çocuğunuzu eski eşinize yollamanın daha iyi olacağını düşünmeye itecek olaylar olmuş. Ben sizin ilk çocuğunuzu yeni eşiniz için feda ettiğinizi falan kesinlikle düşünmüyorum, siz doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapmışsınız. Ama eşiniz, belki bunu bir milat gördü, kendini artık tam anlamıyla vaz geçilmez gördü. Sanırım, sizi çok sevip, kıskanması da var ortada. Bir şekilde gerektiğinde ondan boşanabileceğinizi anlatabilirseniz, belki davranışları değişir biraz. Ama belki durumu ancak bir uzmanın yardımı ile aşılabilecek bir hale gelmiştir. Bu yolları denemeye değer bulur musunuz bilmem. Sonuçta birşey değişmeye de bilir. Mevcut duruma tahammül edilir mi edilmez mi, bu da sizin yapınıza bağlı. Kimi insan için bunlar hiç kafaya takılmayacak şeyler olabilirken, bir başkası için asla tahammül edilemez olabilir.

evet inanılmaz koplex var tespitin süper bukadar az anlatmama bunu bulabilmişsin bakış açına hayran kaldım çok komplekli olduğu için benide sürekli huzursuz ediyor bir ortamda sürekli ben nasıl otururum nasıl konuşurum aman bişeymi dedim ona hakaretmi ettim, ya inanın çocuğumuza şakayla kızarsın ya EŞŞEK SIPASI dedim diye neler etti ona demişim falan

benimde eşimle aramızda hiçbi sosyal faliyet yok. evlilik bumu diyorum. sizin duygularınızı hissettiklerinizi anlıyorum. bende hep ikilemdeyim. ne yapsam ayrılsammı, ayrılsam naparım falan diye ama karar vermek çok zor bide çocuk var belki olmasaydı bukadar fazla düşünüp kendimi yormayacaktım. ama sizin eşiniz herşeyi bi yere bırakın sosyal faliyeti falan sizi yavrunuzdan ayırmış. bu çocuk sizin hayatınızda hep olacak onu silemezsiniz yavrunun günahı ne?silinecek biri varsa oda eşiniz. biz kadınlar herşeye taviz veriyoruz zaten ama bu konu başka. inşallah hakkınızda en iyi kararı verirsiniz.

Rica ederim, faydalı olabilirsem sevinirim. O yorumu çocuk odaklı yazmıştım ama evliliğiniz de eşinin o konu dışında ki davranışlarını ele alalım istemişsin. Şimdi durumu tam bilmediğim için merak ettim;eşini çocuğunu yanınıza almak konusunda ikna edersen, diğer olumsuz özelliklerini biraz törpüleyerek ya da böyle kabullenerek evliliğinizi devam ettirirmisin? Ben az önce de söyledim, çocuk konusundan bağımsız konuşalım istiyorsun ama senin yaranın asıl sebebi bu. yani eşine kırgınlığının, kızgınlığının, öfkenin çıkış noktası bu durum. Eşine çok kızdım yaptığından dolayı ama; eğer ki bu durumu sen değiştirmek istiyorsan ve onu ikna edebilirsen geri kalan herşeyi halledersiniz. O geri kalan herşey çok kolay geliyor o durumun yanında. Çünkü evlilik de tam anlamıyla uyum diye birşey yok bence; aşırı hassas olan bir taraf ve sorumsuz ya da bencil diğer taraf varsa eğer; evlilikler idare etmekle yürür. Yani kimsenin evliliği 4 4 lük değil. Ama kabul edilir şeyler vardır birde edilmeyenler. Eğer aşk varsa eşinin asosyal olması, herşeyi eleştirmesi, sana karışması bir noktaya kadar kabul edilebilir. Ama yoksa tahammül bile edilemez. Ve çok özel değilse ayrılmaya karar verirsen yaşamını devam ettirmek için desteğin ve maddi gücün var mı? Ailen ne kadar arkanda durur?Ya da çocuklarını yanına alıp bir düzek kurabilecek durumun olur mu? Bunları merak ettim. P

Yazdıklarınızın tamamını okuyamadım ama çocuğumdan ayırdı kısmı dikkatimi çekti benim de. Büyük konuşmak istemiyorum haddim de değil belki sizi yargılamak ama; sadece evlilik ve yeni doğan bir bebek için diğerini gözden çıkarmak ne kadar 'anne' ye yakışan birşey, hiç yakıştıramadım:26: MorGuller Süt kokulu oğlum

Eğer oğlunuzun iyiliği için babaya gönderseydiniz sizi anlayabilirdim. Ama eşiniz nedeniyle oğlunuzu göndermenizi hata görüyorum. Çocuğunuzun da algıları açık. Ve kardeşi sizinle yaşarken, onun evden gönderilmesi onu nasıl etkilemiştir acaba? Kovulmuş gibi hissedebilir mi? Size hiç değer vermediğini hissettirdiğiniz bir adam için üstelik

oğlum ilk ayrılığımdan çok etkilendi sorunlu bir çocuk oldu onunla ilgilide çokkkk şeyler yaşadım ona herşeyi verdim hayatında babası hariç yok yoktu. ama başaramadım çok haylazdı evlendikten sonrada eşim oya işler gibi oğlumla arama dağ kurdu fakat oğlum ikinci eşi kıskandığı içinde kasti şeyler çok yaptı, sonra benimde babam var demeye getirerek bazı eylemlerde bulundu ve ben ailemle konuştum tabi eşimin işlediği oyalarda vardı aaa haklı dedirtti baba eğitimi korkusu ve özlemini gidermesi için yollamak zorunda kaldım.. daha çokk sebep neden olay var haa çocuğumdan ayrılmam için bunlar sebep değil ama şuda var ben evlenmeseydimde o zaman geldiğinde bir erkek örneği olması adına babasıyla ilişkilerinin olması adına ve anneyi özlemesi hakvermesi birazda düşünmesi değişmesi adına yinede bir dönem yollardım babaya.. ben çocuğumu atmadım ) bu çok derin bir konu...

Hı ben böyleyim diyorsa.. O kimseyle görüşmemeyi vs. seçiyorsa, Sizde ben böyleyim diyin.. anlatın eşinize bir şekilde bunu sizi seviyorsa zaten anlayış göstericektir Çalışmanıza ailenizle görüşmenize.. Arkadaşlarınızla zaman geçirmenize.. Belki bu şekilde zamnla oda alışır sizinle beraber.. Ama böyle bir olay için kesinlikle yıkmayın evliliğinizi.. Az öncede dediğim gibi insanlar neler yaşıyor.. Yıkmıyor evliliklerini.. Mücadele etmeyi seçiyor kimisi haklı kimisi gereksiz yerde.. Bu her insana göre değişir tabiki.. Hı yalnış anlaşılmasın bu tarz konulara yaptığım yorumları okuya arkadaşlarım bilir..''AYRILIK NORMALDİR EN AZ EVLENMEK KADAR'' Ben bu düşünceye sahip biriyim.. Fakat bunu gerektiren durumlar var gerektirmeyen durumlar var.. Sizin anlattıklarınız ''OĞLUNUZ HARİC'' bunu gerketirmiyor bana göre.. Oğlunuz konusunda değilde eşinizle olan evliliğiniz konusunda fikir istediğinizi söylediğiniz için o konuya girmedim ilk yorumum dışında.. O ayrı bir durum.. yorumlamıyorum.

şuan sana geçmişte yaşadığım çok ağır tecrübelerime dayanarak şunları söyleyebilirim. bu adamdan canın pahasına bile olsa kurtul. kurtul. kurtul. eski hayatını toplamaya başla sonra yıllar sonra bile olmuyo ama dene sen yinede. bak canım bu tip erkekler komplexli. yakın bulduğun birini bile duysa telaşa giriyo hemen. buluyo bir kulp yiyo başını hoop bi bakıyosun yapayalnızsın. düzelir dersen asla düzelmez. daha kötü olacak yakında. emin ol yapayalnız kalacaksın üstüne şikayet edip duracak. harap olmadan kurtul. emin ol sonun çok kötü bu adamla çook nutez

burada yapılabilecek en anlamsız şey anneye yüklenmek.. yapmayalım bunu kknın naif bayanları.. nutez

Zaten oğluda eşini istemiyormuş sanırm sürekli huzursuzluklar çıkarıyormuş... Çözülmesi de biraz zor bir sorunmuş sanırım konu sahibi çok yıpranmıştır zaten bu yaşanan olaylardan bence biraz ılımlı yaklaşalım arkadaşlar

insanlar illa boşanırsamı çalışır bayıldım ya vallahi doğru söze söz söylenmez :)). izin vermiyor keşke verseydi... ben çevre istemiyorumki güzelim zaten çok var ama onun yüzünden sadece tlfnlaşıyoruz kimse onunla çok görüşmek istemiyor zor bir adam... bir de ben yanımda kocaaaaaaa istemiştim ortak yaşantımız paylaşımlarımız olan zevklerimiz olan.. bizim evliliğimiz ben onun geyşasıyım, bakıcısıyım, temizlikçisiyim, oda benim karnımı doyuran finansörüm biz buyuz bumudur evlilik.

ben kimseyi kınamıyorum.. benim annemde 2. evliliğini yaptı.. ama biz onun yanındayız.. annelikte budur zaten.. siz benle muhattap olupta bana emir vericek yetkiyi kendinizde nasıl buluyorsunuz acaba!!! kendi düşünceniz yok mu sizin?sizin bu tavrınızdan herşey anlaşıldığı için pek fazla muhattap olmak istemiyorum.

canım belki çocuğu eski eşinle aranda bir bağ olarak gördüğü için kıskanıyordur bunun böyle olmadığını ona hissettirebilirsin, seni kaybedeceğini anlarsa belki az da olsa değişir erkeklerin tamamen değişeceğine inanmam ama hala senle çocuğunun arasına girmeye çalışırsa tercihini de ona göre yaparsın ama evliliğini kurtarmaya çalışıp eşinle konuşman bence daha iyi nutez

Sizi incitmek istemem, belli ki zor bir hayatınız var. Fakat şu kadarını söylememe izin verin. Anne, baba hatalar yapınca olgunluk göstermek çocuklara düşüyor ne yazık ki. Benim çocukluğumda böyle geçti. Ben olgunluk yaptıkça, babam vicdanen rahatladı. Ve hep daha fazlasını bekledi. Bir gün terapistim bana demiştiki "İpek, sizin ilişkinizde ebeveyn sensin, baban ise çocuk rolünde". Ne kadar da doğruydu. Eşiniz ve sizin bazı davranışlarınız bana babamı anımsattı. Umarım oğlunuz babasının yanında mutludur. B

bence bır erkek annesını evladından ayırdığı an bıtmelı kafada.. dilyar bitanecik

Gördüğünüz gibi ''BENİMDE KİLİT KONUMMUŞ'' Bu alıntı yaptığım konuya yazdığım ilk yorumdur.. Ve sizden önce birçok kişinin kilit konusu olmuş.. Ama konu sahibi kibarca bu konuda değil evliliğim hakkında bana fikir verin dedi. Görmemiş olabilirsiniz diye size konu sahibinin bu konudaki fikrini alıntı yapark görmenizi sağladım. Muhatabı ben değilim bu yazınızın ''konu sahibidir'' Brck SöNMüYoR

Bir insanı evladından kimse ayıramaz. Ayırmamalı. Sizin evladınızdan ayrılma sebebiniz kendi kararınız. Bu yanlışınızı düzeltin. Böyle değemeyecek bir adam yüzünden ayrı geçirdiğiniz yılları telafi edin. Eğer böyle bir durum yaşanmamış da olsaydı size aynısını söyleyebilirdim. Kendinize ne kadar acı çektiriyorsunuz siz. İnsanların size bunları yapmasına izin vermeyin. nutez

ben burada anlattıklarınız kadar yorum yapıyorum ama.. ilk evliliğiniz gibi olmaması için çok çaba göstermeliydiniz.. herşeyi geçin.. herşeyi.. bir tarafta sizin canınız.. kanınız var.. bir tarafta da herhangi bir adam.. siz bir ANNESİNİZ.. nasıl olurda.. hangi sebeble onu sadece yazları görmeye tahammül edebiliyosunuz.. hangi sebeb bunu mantıklı kılar? çok mu sevdiniz 2. eşinizi? gidicek başka yeriniz yok muydu?evlenmeye mecbur mu kaldınız? belli ki kendinize göre nedenleriniz var.. siz bekardeğilmişsiniz ki.. ikinci evliliğinizmiş.. bir çocuk varken ortada bunu o adama üstüne basa basa tekrar tekrar söylemeniz gerekmezmiydi"benim bir evladım var ölürüm de bırakmam" diyemezmiydiniz? o çocuk annesiyle gittiği o kreşte elin adamından azar yemek zorundamıydı? bilemiyorum ben çocuğunu başkasına bırakıp hangi sebeble olursa olsun evlenen ANNElere hayretler içinde bakıyorum.. büyük konuşmuş olmıyim ama.. tabi sizin hayatınız.. ALLAH YARDIMCINIZ OLSUN.. E EBRU 72

Boşanırsan nerede kalacaksın ki? Ailenin yanına mı gideceksin yoksa bir iş bulup çalışacak mısın? nutez

güzel yazın için teşekkürederim bunları değerlendiricem 1

en iyiisni yaparsin canim. al cocuklarini yanina ayaklarini üstünde dur. ocuklarinida kendinide kimselere muhtac etme. biz kadinlar evleniriz binbir umutla ilk kocadan umdugumuzu bulamayiz. sabrederiz cözüm yollari arariz nasil evliligimizi kurtariirz diye tek basimiza mücadele ederiz. ama mücadele ettigimiz kisiye hic degmeyecegini anlariz. ömrümüden ömür gtmistir, bide cocuk olur aman cocugum icin dayanayim sabredeyim biraz daha deriz. ama nafile olmuyor hic bisey yolunda gitmiyor görüyoruzki cocukta eziliyor yipraniyor bu dudurumdan ayriliyoruz. sonra bi bosluga düsüyoruz mutlulugu ariyoruz, bi omuz bi destek bizi sevecek bi yürek, hoopp karsimiza ummadik bi anda biri cikiveriyor haa iste bu diyoruz aradigim insan bana sahip cikacak beni sevecek insan diyoruz. o adam yalanlarinla kandirip en hassas yerimizden vuruyor tabi. cocuguna bakarim onu babasindan daha cok severim oda benim bi cocugumdur. cocuk annesini yaninda olmali. bizde saf gibi inaniriz seviniriz. olur deriz bi hatanin üstüne bi hata daha yapariz. sonra bakarizki her erkek gibi buda ayniymis. koca bir hayal kirikligi daha al sana. sonrada aman ilk yuvama yikildi, herkes diyecek ilki kötüydü ikincidemi kötü der, aman millet der demekki sendeymis hata ilk kocadada degilmis. millet sunu der bunu der diye düsünür dururuz. bunada bogun egim bakleyeyim deriz. ama inan kimin ne dedigi hic umrunda olmamali senin yasadiklarini sen bide allah bilir. kimseyi dinleme. kapa kullaklarini. kim seni kinarsa allahta basina versin yasasin görsün. marmellata Che sarà,

inan gözlerim doldu okurken tanımadığın biri için yaptığın empati çok başarılı çok doğru benim yazamadığımı sen yazı vermişsin çok teşekkürederim. H

çok güzel özetlemişsin canım allah razı olsun ya empati yaptın ya yaşadın yada yaşayanları gözlemledin yargılamak en basit olan önemli olan anlayabilmek aynanın iki tarafını görebilmek

iyi yada acımasız yorum yapan tüm arkadaşlara teşekkür ediyorum.. konunun sonunu merak eden arkadaşlarım. benim bu evliliğmde bitti büyük oğlumu yanıma aldım yollamıyorum babasına.. içimde garip bir huzur var oğlumla olabilmenin huzuru sanırım:) endişelerimde var ama atlatıcam 2 çocuk ve yanlız mücadele yıpratıcak beni biraz ama ödülüm büyük buyüzden güçlüyüm oğlumu kazandım. HER ŞEY ÇOKKK GÜZEL OLUCAK allahın izni ile.:26: asude_bahar

seni oglundan canindan ayirmasi yeterde artar bile. nasil bi vicdan tasiyorki seni cocugundan ayiriyor. afedersin bana göre esin baya bi egoist. allah kimseyi vicdansiz insanlarin eline düsürmesin. arkadaslarindan, cevrenden, eglencenden, sosyal hayatindan en önemlisi canin oglun. birakma oglunu derim onun sana annesine cok ihtiyaci vardir eminim. bir egoist adam icin insan canindan olmamali, yavrusunu birakmamali. hayvanlar bile yavrularini atmiyor agizlarinda tasiyor, sahip cikiyor. nutez

Seni ilk evliliğinden olma çocuğunu senden kopardığı an bunu bitirmeliydin taviz tavizi getirir Oğlunu düşünmekten hastalık dert sahibi olunca ne çocuklarına, nede kendine bakabileceksin. nutez

güzelim çocuğumu bırakıp başkasıyla evlenmedim evlendikten 3 yıl sonra çocuğu istemedi yollamak zorunda kaldım çünkü direnemezdim yeni bebeğim vardı. bir anne bunu yaptıysa arkasında koca bie mecburiyet vardır bunun telafisisininde zamanı vardır acımasızca yargılamamak lazım kendim için değil başkaları adınada söylüyorum. marmellata Che sarà,

böyle bir insanla bir ömür geçirmenin ayrılmaktan daha sancılı olacağını iyi bilenler olarak ayrıl diyoruz yoksa kimse bir yuvanın kolay kolay yıkılmasını istemez, sevginin, aşkın bile yetersiz kaldığı durumlar vardır psikolojik baskı mesela, psikoljik şiddet olarak boşanma sebeplerinin içinde en geçerlisi olarak yer alır. Yuvam bozulmasın, çocuklarım etkilenmesin diye bu şiddete maruz kalıp, mutsuz anneler, bireyler olmak o kadar gereksiz ki. çocuklar bile büyüyüyünce çekmeseydin anne keşke bizim için diyecekler, o zaman dank eder insanın kafası, çocuklar hayatlarını kurup gidecekler kadın o kompleksli, takıntılı adamla kalacak yapayalnız. Kim için katlandı yıllarca sorunlu bir insana. Insan önce kendisini düşünecek, o zaman iyi bir anne, iyi bir birey olabilir. Bir de bu pencereden bakın hayata. Basit bir boşan da kurtul tavsiyesi değil bizimkisi.

ne demek sizi çocuğunuzdan etmek yazık değil mi o çocuğa anne baba zaten ayrı çocuk için zaten zor bir durum birde üvey baba annesiyle ilişkisini kessin çocuğunuzun geleceğini düşünün çocuğunuzla görüşmenize izin vermemeye devam ediyorsa düşünmeye gerek yok maddi ve manevi olanaklarınızda yerindeyse kendinize güvenin ve kararınızı noktalayın. sadece kendiniz için evladınız içinde bunu yapın... prometheus

Pardon eşiniz istediği içinmi evladınızdan vazgeçtiniz? Ben babaya ihtiyaç duyduğu için onda kaldığını anladım ama? N

canım ne yazıkki eşimi seviyorum birde alışkanlık var tabiki ama sevgide herşeyi örtbas edemiyor bunuda anladım. elbette üzülücem acıda çekicem zorlukta yaşıycam en azından kafam rahat olucak sanırım... bir evim var çalışırım karnım doyar inşallah sıkıntım olucak ama zaten şimdide var:) . push ; nutez

arkadaşlar bu açtığım konuda yazanlar tek ayrılık sebebim değilki ne olur anlayın yılların verdiği birikimler buna oğlumdan ayrı oluşunda dahil. ama sadece bunun üzerine yoğunlaşmanın bir anlamı yokki. ben ilkinde yaptığımı yapmadım tahamüllü oldum yazıda kahve içmek havuza gitmek diyor konu buda değilki aslında ama ne yaparsın klavyeye ne kadar daha bassam nasıl uzun anlatsam da anlaşılsam, burada kimse kendini ve olayları tam anlamıyla anlatamazki zaten karşılıklı oturup konuşmak gibi olabilirmi bir tek kelime bile tüm konuyu değiştirebiliyor, ben şunu öğrenmek istedim sizlerindemi tekdüze hayatınız evliliğiniz var yoksa sadece benmiyim haklı olan eşimmi kadın onun bana hazırladığı kılıf gibimi olmalı insan sadece evde eşliğinimi bilmeli karılık kocalık bumu? oğluma gelince o çok farklı bir konu o yaşlarında baba eğitimine ihtiyacı vardı babaya özlemi vardı haylaz bir çocuktu ben madurdum bir yıkım daha olmaması için bu belkide ozaman için gerekliydi bu okadar derin bir konuki ayrıca tartışılabilecek bir şey ben çocuğumu atmadım yurdada vermedim kandırıldım psikolojik işkence yapıldı yollamak zorunda kaldım MorGuller Süt kokulu oğlum

Boşanamıyorsan da katlanacaksın görmezden geleceksin, değişmiyorlar çünkü.

Öleceğimi de bilsem asla çocuklarımı hiçbirşeye değişmem her ne olursa olsun.

Öyleyse ilk mesajında bunu yazmaması gerekirdi... okurken benim gibi, bir çok kişinin dikkatini bu konu çekti... Çocuk konusu benim kilit konumdur, bence diğer yazdığı sorunlara göre bu dağ gibi bir sorun... . push ; nutez

Yahu Allah aşkına iyi güzel söylüyorsunuz da... o çocuğun psikolojisi ne olacak... büyüdüğünde anne hatırası nasıl olacak? Şimdi bir bebek daha... Aklım almıyor, mantıkla karşılayamıyorum... nutez

çok haklısın işte onun için hayatımızda içimizde herkese ayrı bir yer vardır değilmi dost, arkadaş, komşu, aile bunların bile içinde ayrıldıkları mertebeler vardır, insanları çok severim ayırtetmeden ama hayatımıda onlara güvenerek sürdürmem iyimi kötümü onlara belbağlatmam tabiki.. eşiminde ölene dek yanında olmak isterim elbette. mesela şu ayrımıda yapabilirim yeri geldiği zaman insanın kardeşi bile yara açabiliyor bu yarayıda eşi kapatıyor eşimiz en mahremimiz en yakınımızdır aslında... ama bu ömrüde nasıl sürdürmek gerek acaba

Benim çok tecrübem var. Ama çocuk olayına takıldım ben de. İstediğiniz gibi konunuza girmeyeceğim. Çünkü benim için de hayatta en önemli şey çocuk. Allah bağışlasın sizinkileri de benimkileri de ve herkesinkini de. Yakarım yıkarım onlar için. Allah yardımcınız olsun nutez

çocuk olsun olmasın 2. evlilikde olsa yürümüyorsa yürümez. yada işkence halini aldıysa almıştır artık. eşin hakkında umut olduğu sürece çabala ama tükendiğini anladığın an durmak zorunda değilsin. tabi bu çabalardan kastım ilk eşinden olan çocuk dışındaki konularda. çocuk konusunada gelince taviz verilemeycek bir konudur. nutez

ay zor bi durum.. ayrılmak istiyosun sanırım..? HayduT

Bence bu evlilik ile çok şey kaçırdığını, mahrum kaldığını düşünerek sonlandırmak istiyorsun, çünkü yaşlandığında hayalinde olanları şimdi gençken yapayım diyorsun

ben kendi halinde yaşamayı seven biriyim. çok girişken bir insan değilim çevrem çok geniş değildir ama bu biraz da benim seçimim. eşimin bu yönde bir baskısı yok bana açıkcası eşim beni tamamen eve kapatmak isteseydi kendi de dışarı çıkarmayıp komşu dost tanıdık herkese bir kulp taksaydı bu benim bile hoşuma gitmezdikimse bu derece kısıtlanmak hayattan kopmak istemez sonuçta bunlar bir tarafa en önemlisi de sizi çocuğunuzdan ayırması. asıl bunu kabullenmemelisiniz bu tek başına boşanma sebebidir benim için nutez

peki eşiniz artık sizinle çok ilgilenen.. sizinle havuza denize giden.. arkadaşlarınızla görüştüren.. sizi kötülemeyen.."hadi hayatım kalk bu akşam yemeye gidelim" diyen.. çok ince davranışlar gösteren bir insan haline geldi. yine de çocuğunuzu istemese çocuğunuz için ayrılırmıydınız? dilyar bitanecik

allah yardımcın olsun güzelim çok zor bizim durumumuz hayal kırıklıklarıyla dolu malesef ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

işte bu herkesin yapamayacağı birşeydi. tebrik ederim gerçekten. Önceki

işte bu eleştirileri almak istiyorum yap ama şundan yıkma ama bundan evet beterin beteri var o açıdan bakarsak tahamülsüz bir evlilik değil ki eşim deli gibi aşıktır bana belkide bu aşktan bu huysuzlukları ama oda benim herşeye peki dememi kullanıyor buna eminim. erkek olayına gelince vallahi ağzım yanmayı bırakın kavladı artık sanırım mümkün değil birdahası, hepsi birbirinin aynı bunuda biliyorum :)

Evlilik terapisine git. İşe gir çalış çevre edinirsin. nutez

ben normal bir yaşantısı olan biriydim sosyal hayatı olan gülmeyi eğlenmeyi dostlarımı ailemi insanları çok seven kimseyi giyimi ırkı geçmişi ile yargılamayan bir tipim arkadaş olurum fakat zamanla kişileri içimdeki belli bölümlere ayırırım bende herkesin bir yeri var yani.. eşim zamanla beni ailemden, ilk eşimden olma oğlumdan, dostlarımdan uzaklaştırdı. kimseyle anlaşamaz hep o doğru onun dediği olmalı kimseyi beğenmez kişileri alakasız şeyleriyle yargılar... biz evliliğimiz süresince saysak 10 kez yemeğe gitmedik denize havuza hiççç gitmedik. maddi sıkıntıdayız uzun zamandır ama konu inanın benim açımdan para değil fakat o herşeyi paraya bağlıyor ki yalan çünkü olduğu zamanda bunları yapmadık... mesela diyorumki birgün kordona gidip karşılıklı bir kahve bile içmedik oda dediki ben kendime orda burda göstercek karı almadım. kıyafetime karışır konuşmama karışır kitap okumam bile sorun oldu. en sosyal olayımız kipa ikea oda benim zorlamamla senede 10 kez falan... dostlarımız yok onunkileri tanımam oda benimkileri değerlendiremedi yeni kişilerle tanışsam kulp takar, kk dan kişilerle görüştüm çocuğumu kreş eğlencesine götürdüm çocuğumu demediğini bırakmadı... yani benim 30 yıl daha ömrüm varsa bu ömrü ev temizliyerek ona bakarak bu duvarlar arasında ona hizmet ederek geçiricem ne çevremiz olucak ne gülüp eğlendiğimiz dostlarımız.. o gider dışarı iş gereği bile olsa ortamlara girer bir şekilde stres atar peki ben napıcam gülmeyi unuttum hayat bir takım oyunu değilmi niçin ben 3 kişilik bir takım olayımki. daha okadar çok şey var ama tabi yazmak zaman alıcak yorum yapıldıkça sanırım yazarım.. bunlar ayrılmak için gereksiz şeylermi.. tamam herkes kendine alan yaratsın desem onada karşı ben arkadaşlık kuramıyorum beni 25 yıllaık dostlarımdan etti komşularıma bile kulp taktı bir imkan yakalasa sırf bu yüzden taşınıcak burdan oderece yani...: 47: Son düzenleyen: Moderatör: 23 Temmuz 2011

oğlum 14 yaşında ve 11 yıl hep benimleydi 3 yıldır babada emin ol çok güzel hatıralarımız var bukadarda dram haline getirmeyin olayı benim durumumdan daha beter olanlar var biz geçiş dönemi yaşıyoruz oğlumla bu 3 yıllık durumu oturup konuştuğumda anlıyor ve olgun cvplar veriyor siz niçin anlayamıyorsunuz neden aklınız almıyor ben onu anlamadım.. gezin bakalım çocuğunu ezmiş yıllardır görmüyor yuvaya vermiyor falan bir konu varmı oraya cvp yazın lütfen sanırım algınız buna müsade ediyor S

Hiç bir anne kolay kolay evladından ayrılmaz o yüzden o konuda senin asla eleştiremem çekene sor diye boşuna dememişler eminimki yüreğinde ne fırtanalar kopmuştur. Eşin dediğin gibi kompleksli sen her ortama rahat girebildiğin için güzel olduğun için vs vs sebeplerden dolayı seni nasıl baskı altına alırım diye kafasında kurmuş aklınada seni hayattan soyutlamak gelmiş ve uyguluyor ya boyun eğeceksin yada mücadele edeceksin en doğru kararı senden başka kimse veremez . push ;

arkadaşlar ayrılmak istememe kızın kabul etmeyin sende hatalısın deyin yargılayın yada evet ayrıl deyi ben her eleştiriye açığım ama bukadar yazdığım yazı içinde oğlumdan ayırdı cümlesini buralara taşımanıza elbette kızıcam anneliğimle ilgili ne yazdım orayada bunun yorumunu yapıyorsunuz size kibarca bu başka bir konu dedim dinlemediniz lütfen bu konu dışında cvp veren arkadaşlara cvp yazıp yüklenmeyin aranızda tartışmayın.. ben buraya yazrım oğlumdan ayırdı göremiyorum 10 yıldır görmüyorum ben bu adamı bırakayımmı oğlumumu alayım falan flan tamam beni yargıla ama benim konum bu değilllllllllllllllll.. anladıysanız yazın anlamdıysanız konumdan çıkın haaa illaki istiyorsan size bir konu açayım çocukla ilgili gir orda yaz yaaa size cvp vermekten sıkıldım ama ya bırakın ben derdimle uğraşayım ya başka tecrüben yok heralde hayatta çocuk ta çocuk ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ben mükemmeliyetçi insanları sevmem boşansanda farklı dertlerle boğuşacaksın hangisi çekilir?sen bence ona göre karar ver! nutez

Konu sahibi... buraya bu konuyu açma sebebin ne? ilk yazdıklarını tekrar oku istersen... Eşine bencil derken... ikimizde benciliz demen gerekiyordu... Konuyu açarken.. şikayet ettiğin olumsuzlıkların son sırasında BÜYÜK OĞLUN geliyordu... Eşin, oğlunu istemeyip göndermek zorunda kaldığın zaman... gelip buraya bu topiği açmış olsaydın... eşinin nekadar bencil olduğunu şikayet etme hakkında sonuna kadar haklı olurdun. . GokyuzundeDans GÖZLERİMDE GECE

Çocuğundan ayırması yeterli değil mi? başka sebepleri saymana bile gerek yok..