Tamda sozum bittigi yer bi kendine gwl konu sahibi arkadasin mesajini bir kez daha oku Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Kafanızda netlik oluşmadan ailenize olanları anlatmanızı tavsiye etmiyorum. Siz olanları unutup devam edersiniz ama onlar unutmaz ve akılları siz de kalır. Fevri hareket etmeyin. İlişkinizin, eşinizin ve evliliğinizin genel durumunu gözden geçirin.. Ben eşimden şiddet gördüm. Bir sene ayrı kaldık ve bir çocuğumuz var. Öfke kontrol tedavisi gördü ve bende destek oldum. Psikiyatrist benimle de görüştü bir kaç kez ve benim hatalı olduğumu kısımları, evliliğin bu şekilde yürümeyeceğini bir güzel anlattı. Bir sene olucak neredeyse barışalı.. Çok şükür allah bozmasın çok iyiyiz. Biz her şeyi unutup yeniden başladık, ne içimde ne aklımda yaşadığım olumsuzlukları barındırmadım. Şimdi geriye dönüp baktığımda çok gereksiz yere ego yarışı yapmışız. Bir daha olur mu bilmiyorum, hani yorumlarda da var bir el bir defa kalktımı tekrar kalkar yazmış çoğu kişi.. Umarım öyle olmaz ne diyeyim...

Evet seviyorum ama o kadar gururlu o kadar kaprisli oluyorum ki en ufak birşeye kırılıp içimde büyütüp sonra böyle patlayabiliyor iste Acizane

hakikaten nasıl bir yorummuş o ya, pes!

neyse olan olmus bir kac gun konusma biraz korksun tabi asla sana vurmaya hakki yok

Ben de cokçok sinirliyimdir az çok yorumlardan belli oluyo heralde ama eşime davranamam öyle, saçmalama en ağır lafımdı

o zaman evlenmeyecektin.. sen ve sivri dilin bir ömür yaşayacaktınız beraber.. seninki bildiğin prenses sendromu.. benim için senin eşine uyguladığın şiddet ile eşinin sana uyguladığı şiddet arasında hiç bir fark yok.. biri diğerinden daha kötü değil yani.. nasıl olsa boşanmayacaksın, burnu sürtsün diyorsan buna senin de ihtiyacın var.. ikinizde bu huyda giderseniz çok gitmez bu evlilik zaten..

Şımarık kız çocukları olur ya.. Bana okuyunca öyle geldi. Kocan vurmamalıydı ama sende daha ne istiyorsun adam herşeyi yapacaksa niye evlendi o zaman seninle? Tabii ki istekleri olacak.. O yapmazsa senin istediklerini kesin zehir ediyorsundur hayatı.. Bu kadar bencil olma bence..

Hayir oyle degil, mesela bir konuda esinizin guzel bir huyundan bahsedeceksiniz belki, bir baskasi gelecek ve diyecek ki "hiii, tabi o yuzden seni dovdu, kafani yere vurdu, evet cidden iyiymis" diye. yani gorduk boyle seyleri. O yuzden diyorum..

işte mesela ben bunu anlayamıyorum.. bir insan evinde rahat edemeyecekse nerede edecek ki? ben 9 da uyusam ve eşim gelip uyumamam konusunda beni "güzelce" uyarsa ciddi olay çıkartırım.. ha siz bir film koyarsınız, eşinize de "hadi kolaları al gel" dersiniz tamam, yine bir derece.. ama uymamasını dikte etmek çok gaddarca geliyor bana..

kadının hem çalışıp hem ev işlerini idare etmesi gerçekten yorucu psikolojik ve fiziksel olarak, sizi çok iyi anlıyorum aynı şeyleri iki üç kere bende yaşadım evliliğimin ilk iki yılında uyum sürecinde, şimdi çok şükür yoluna koyduk evliliğimizi, eşimde sizin eşinize çok benziyor sinirli anımda çok gönlümü almaya gelmiştir çok yanlış zamanlama tabiki, keşke sizinde siniriniz geçtikten sonra gelseymiş yanınıza, inşallah sıkıntılarınız biter aranızda, fevri davranmamaya çalışın bu tür kavgalarda kontrol etmeye çalışın bu öfke anının geçici olduğunu kavganın biteceğini, evliliğinizi düşünüp asla boşanmayı düşünmeyin, evet ben düşündüm çok hatalar yaptım ama pişmanım, keşke evliliğimizi hep iyi geçirseydik, ama olan oldu herşey geride kalmıştır inşallah. eşiniz sizi seviyor anladığım kadarıyla birçok kez yanınıza gelip özür dilemesinden, eğer sizde onu seviyorsanız evinizi terketmeyin bu daha da yaralar evliliğinizi, geçer inşallah bu kavganız, Allah aranıza muhabbet versin inşallah.

ya şimdi böyle yazıyosun sonra napayım boşanayımmı evden mi gideyim annemde mi kalayım konu sahibi senin kafan oldukça karışık ne hissettiğini bilmiyorsun yada üyelerin son yazdığı yorumlarda takılı kalıyosun yoruma göre duygu gelgitlerin var eşinden önce sen görünmelisin terapiste

tüm sayfaları okuyamadım ama eşiniz haklıyken haksız durumuna düşmüş size vurmakla. ben bile okurken fenalık geçerdim burda gerçekten çok zorlamışsınız eşinizi tabi bu onun size vuracağı anlamına gelmez. saçmasapan şeylerlerle şımarılık yapmışsınız. evinize daha özenli olmanızı isteyebilir ne varki bunda üstelik size yardım eden bir eş. çok çok hatalısınız bana göre. ben olsam eşinizin yerinde sizden af dilerdim ama size geri dönmezdim siz bunları yaptığınız sürece oda kendini tutamayacaktır.

Kadıncağız naz yaptığı için adamı tahrik etmiş. Vah vah ne çabuk tahrik oluyormuş paşalarımız. Her naz yaptığında pardon tahrik ettiğinde dayak mı yemeli bir insan? Dayak da dayak yani. Kafayı vurmalar, sürtmeler falan. Öfke kontrol sorunu var konu sahibinin eşinde. Onu savunanların sorununu bilemiyorum.

Şiddet sadece kadına olmaz ben bunu savunuyorum adam haklı dövmüş demiyorum ikisi de hatalı diyorum lütfen dikkatli okuyun

kadının düsmanı kadın iste hayır dedi diye dayak yemis bide haksız diyosunuz pessss . push ;

dayak hıc olmamıs keşke sız gıt dedıgınızde gıdıp bıdaha gelmeseymıs adam cınnet de gecırmezmıs fazla naz asık usandırır cok uzatmıssınz A

nir kere adam suçlu sana vurduğu için değil, senı öle alıştırmış sende dahada ileri gtimişin bu rahatlıkla, ama hatanın farkındasın, buda çok güzel, ama adam senı tepesine çıkarmış, tatlım yapma ıkı günlük dünya, düzelt arayı, ama cinselolarak ondan daha az istekli isen bunda suçlu sayılmazsın, yaşın kaç bılmıyorum, ama olmuş, düzeltin arayı,

Konu Sahibi incitici sözleri daha önce de söylediğini belirtmiş bu durumda psikolojik şiddet tartışmasının bittiğini düşünüyorum. Bütün yorumları tek tek okudum yazan herkes eşin hatalı yapmamaliydi sende kiskirtmissin şeklinde yaklaşmış yani adamın hatalı olduğu herkes tarafından kabul görüyor. Tekrar ve son kez söylüyorum 2 tarafta hatalı haklı kimse yok ikisi de haksız marilyn monroe

dayatma değil elbette. yanlış anladınız. fakat gerekliliktir. "Kişi cinsel ilişkide karısını çağırdığı zaman, karısı ocak başında yemek pişiriyorsa da kocasının davet cevap versin." (Tirmizi, Rada 10) "Kişi karısını yatağa çağırdığı zaman kadın gelmekten kaçınır, kocası da bu sebeple ona kırgın olarak gecelerse, melekler sabaha kadar o kadına lanet ederler." (Buhari, Nikah 85; Müslim, Nikah 120) sebebi de erkeğin günah işlemesini önlemektir. erkek sokakta bir kadın görüp canı çekerse, eşiyle birlikte olmalıdır. çünkü onun helali odur. eşi de, erkeği günaha sürüklememek için isteğini geri çevirmemelidir. kadınların erkekler üzerinde hakkı olduğu gibi, erkeklerin kadınlar üzerinde hakları vardır M ManzaramDeniz

neden cinsiyet ayrımı yapıyorsunuz neden objektif olamıyorsunuz kadının yaptığı şiddet neden göz ardı edilir feminist geçinenler sizleri biraz da hümanist olmaya davet ediyorum

haksızsınız! Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

evliliğin ilk bikaç yılı olur böyle şeyler evlilik bilmem kaç senede oturur diyecek üye aranıyor

O adamı öp başına koy. Cok naz aşık usandırır. Çok tahrik etmişsin.

Mesela ufak bir örnek, ilk aylarda yorgun olduğu ve öyle alıştığı için 9da uyurdu önce güzellikle uyardım devam etti. sonra bundan dolayı duyduğum öfke başka ufak bir tartışmayı alevlendirince o sözleri sarfettim I

Tabiki canım bu yaptığının çok kötü olduğunu bir daha tekrarını affetmeyeceğini söyleyebilirsin ama ortak bir karar alın anlayışlı davranın birbirinize ve sizde asla bu kadar uzatmayın evliliğiniz yara alır böyle lüzümsuz sebeplerden bu kadar kapris yapmadığınız takdirde zaten olayların bir daha böyle bir boyuta geleceğini tahmin etmiyorum.

eşinizde uyku apnesi var mı? uyurken nefesi kesiliyor mu? horluyor mu? eşimde erkenden uyur, uyumasa bile uyuklardı... sinirli olduğu günler eskiye oranla çok artmıştı. bunların çoğunun uyku apnesi nedeniyle yaşadığını anladık. şimdi cihazla uyuyor. ve şükür ki daha iyi. sinirleri de düzedi. iyi geldi ona. şimdi benimle birlikte oturup rahatlıkla film seyredebiliyor... bu gibi şeyleri araştırın ama ne olur bi doktorada danışın. gerekiyorsa terapi yada ilaç kullanın. moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

Adamin sana yaptigi siddeti hakli bulmuyorum bunu belirteyim Ama sende baya suclusun bu kadar uzatmak olmaz sende böyle mi hos tutacaksin kocanin gönlünü? Erkekler zaten zayif karakterlidir evi canli tutan taraf kadindir. Sen bu sekilde sürekli olumsuz yanitlar vererek kocanla normal bir iliski yasiyamazsin bence bu kadar zitlasman hic dogru degil bence sen kendini gözden gecir demekki en bastan hatalarin var ki adamda yüzüne vurmus sonra gene kabahatli adammis gibi anlatmissin

Konu sadece cinsellik değil ki Önceki

bu kadar inat olunmaz. kaç kez özür dilemiş, öpmüş, sarılmak istemiş ve siz hep üsteleyip onu dahada kırmışsınız. tamam dayakta hoş değil ama sizinde payınız suçunuz var bu olayda.

Mesajınızın her kelimesine katılıyorum

Sozel siddet de var olay da fiziksel siddet de.. ama bunu yaristirmayi anlamiyorum. Benim siddetim senin şiddetini dover misali. Ne bicin bir toplum olduk be moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

Bu denli fiziksel şiddette artık cana kasıt var zaten kendimi kaybettim diyen insandan korkarım o ayrı ama şunu da savunurum hep, yanlış kombinasyonlar oluyo bazen hayatta, mesela bazı çiftler birbirlerinin içindeki habis yanı körüklüyo birbirlerini bitiriyolar

Belki kötü bir özellik diyeceksiniz ama ben bana yapılan iyi şeyleri unutabilsem bile kötüleri asla unutmuyorum. bu konu bu yüzden burada zaten I

bilmiyoruz ki ne sıklıkla ne diyo, şiddetli kavgalarımız oldu demiş, sürekli söylemekten kasıt ne mesela atıyorum 4 kereye kadar söylersen hakaret 5. de artık psikolojik şiddet diye bi durum mu var birinin bana bir kere gurursuzsun demesi yeter mesela bana, bu olaydaki gibi cinsellik kaynaklı bir tartışmada eşim bana gurursuzsun dese alır vibratörümü daha da yanaşmam o adama marilyn monroe

Adam her tartışmanızdan sonra özür dileyen taraf olduğu için şımardıkça şımarmışsın konu sahibi. Şiddete kesinlikle karşıyım ama adamın devamlı alttan almasından istifade ederek üzerine bu kadar gitmeyi kendinde hak görmüşsün. Şiddet götmeyi hak ettin mi, hayır ama eşin de o sözleri hak etmemiş. Sorunlar ne sizin yaptığınız gibi hakaret vari sözlerle ne triplerle, ne eşinizin yaptığı gibi elini kaldırarak çözülmez. Alenen yüzgöz olmuşsunuz. Koca insanlarsınız ayıptır, sorunları kavga ederek değil konuşarak çözün. Yok eğer olmuyorsa ilişki terapistine gidin.

Bende aynen onu dedim zaten ciddi bir konu olduğunda ne yapacaksın artık korkuyorum senden güvenemem artık dedim. KalenderMesrepim

Benim anlamadığım, odaya gelip özür diliyor sarılmak istiyor, iki cümle sonrası hirpalamaya başlıyor.. Sen de hatalisin ama eşinin aynı dakikalar içindeki iki tepkisi tuhaf geldi bana.. I

Arkadaşlar hepinize teşekkür ederim. insanın kendi hatalarının dışarıdan tarafsız bir göz tarafından eleştirilmesi çok gerçekçi birşey. şiddeti asla haklı bulmuyorum hiçbir zaman da bulmicam. o konuyu affedemicem de belki. ama yorumlarınız beni gerçekten silkeledi. Eşime gelince daha önce çok tartışmış olsak da hiç el kaldırmamıştı hatta tv de kadına karşı şiddete de çok öfkelenir karşı gelirdi. hatta kendinden güçsüze vuran erkekleri aciz olarak nitelendirirdi. içindeki uyuyan ayı mı uyandı yoksa tekrarı olmayacak bir anlık birşey miydi onu ayırmam lazım moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

Yahu adam soğuksun demiş kadına, kadında sen kendini her türlü tatmin edersin demiş böyle şey denilmez bence. Biz de çalışıoruz, oğlum da var, evimin dağınık yemeğimin olmadığı günler çok oldu ama ne eşim beni kırdı nede ben onu... Birbirinize sabretmeyi, tahammül etmeyi bileceksiniz...

bir de gerizekalı değilim çok şükür okudğumu anlayabiliyorum

Kadın "Yalnız kalmak istiyorum, bu gece gelme yanıma." demiş. Daha açıklayıcı ne söyleyebilirdi? Paşamız siniri geçince, içini boşaltınca barışma seanslarına başlamış kendisine ayak uydurulmayınca, istediği olmayınca şiddete başvurmuş. Eşinin yalnız kalma isteğine saygı göstermemiş. Erkek istediğinde öte gidip, siniri geçince dizinin dibinde mi oturacağız? Hangi naz, hangi kapris, hangi ergenlikten bahsediyorsunuz? Düpedüz karısının isteklerini görmezden gelen, kendi isteği olmayınca şiddete başvuran bir adam var işte.

Eşin hatalı olabilir ama sen daha fazla hatalısın daha 9 aylık evlisin... Bu kadar da kapris yapılmazki eşinizin barışma isteklerine verdiğiniz tepkilerden valla ben sıkıldım adam iyi çekiyor sizi bence boşanın adam sizden kurtulsun..9 aylık evlilikte cinsel olarak nasıl tatmin edersen et kendini demek nedir ya sonrada aldatılıyormuyum diye yeni konucukların olurdu boşanmazsan tabi... ayrı uyumak falan konuşarak halledilecek şeyleri büyütmüşsünüzde büyütmüşsünüz... Adam mutfakta yardımcı oluyor temizliği yapıyor... dahada neyine yorgun oluyorsunuz eve gelince... özür dileyen erkeğe bu kadar eziyet pess... Biz buna rahat batması diyoruz...

Dayağı asla mazur göremem...!

ayrıca adam zaten ben de sana meraklı değilim deyip gitmiş konu sahibi odadan geri gelmiş I

Şiddet durup duruken olmaz zaten, Tartişma kışkırtma olur sonra gelir. Şiddeete karşiyiz derken tam da bu "kışkırtma"nın sonucunda dahi olmamasi gerekir demek istiyoruz!!!!!!!! Yoksa her siddetin bi sebebi bulunur, kesinlikle kabul edilemez ama!!!!! O sokakta karisini bicaklayan adamlar da "ama beni kiskirttiiiiii..." diyolar zaten. Oldu! bi de kiskirtmadan olsun. siddet!!! Tartisilir kavga edilir kiskirtilir bunlarin. hicbiri sebep olamazzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!

Karakter bozukluğu olabilir adamda.

Çiçek yollamış iş yerine. hala arıyor. açmıyorum. kızlar ne yapmalıyım bu kadar kolay affetmeli miyim yoksa yine uzatıyor muyum? doğru düşünemiyorum ben siz söyleyin ne yapayım? yelizkaan

bence adam çok anlayışlı bi eş keşke sende öyle olsaydın bunlar yaşanmasaydı. olan oldu hatanı anla daha olgun devam et sebebini bulalım de yardımcı ol de bu sizi daha pekiştirir. A

zaten farkındaysan bizim yorumlara, office - @amberin 'in yorumlara ve benzer düşünen üyelerin yorumlarına cevap gelmiyor

Arkadaşlar bir süre evden uzaklaşma ve anneme gitme kararı aldım. sakin kafayla düşünmem gerekecek bir süre.

Yuhh bacim sanada sen gidip kanepede yatsaydin

kesinlikle size katılıyorum azcık olgunluk göremedim

Ne kadar huysuz birisiniz siz. İnsanı çileden çıkaracak cinsten... Eşinizin vurmasının asla haklı bir tarafı tabiki olamaz ama yinede ben sizi çok haksız gördüm Geçmiş olsun..

şiddete kesinlikle karşıyım ama siz de az değilsiniz. hani hiç birinizin olmadı mı karsı taraf sizi çileden çıkardıgında gırtlagına yapışmak, ya da okkalı bi tokat atmak... tamam insan kendine hakim olmalı ama herkes bir degil maalesef. ben eşinin isteyerek yaptıgını düşünmüyorum kaldı ki defalarca da özür dileyip pişman olmus.

sebebini açıklamak içindi bu. aksi, midesizlik olur. hem kadın için hem erkek için. bu durumda olan erkeğe bağlı olmak zorunda değilsiniz. "Allah'a itaat olmayan yerde, kula itaat yoktur" sen adama yorgun argın gönlünü yapacaksın, o hala aç gözlü olacak, yok yaa.

BASIT BI OLAYI BU KADAR BUYUTEREK IYICE YUZ GÖZ OLMUSSUNUZ. SEN BUYUTMUSSUN OLAYI GEREKSIZ. ODA GEREGINDEN FAZLA TEPKI VERMIS. ÖNCE KENDINI BI DEGISTIR BIRAZ DAHA OLGUNLUKLA YAKLAS OLAYLARA VE OLAYLARI BUYUTME SONRA BAK ESIN NASIL DUZELECEK GÖRECEKSIN

Uzun uzun açıklamak isterdim ama tek kelime ile açıklayacağım gidin araştırın lütfen. İRONİ.

şimdi objektif olursak sana baya baya hatalısın aslında. konu sonuna kadar bu adam bu kadına iyi sabrediyor vallahi diye okudum ancaaak kocanın davranışı hiç normal değil. tamam çok kızmış olabilir çok öfkelenmiş olabilir ama tokat ve sonrası şiddet içerikli dravranışları abartı. her kavgada sonu şiddetle bitecekse hatta boğazına sarılma ile bitecekse bu evliliğin sonu hiç iyi değil.

Şiddet sadece fiziksel olmaz hanımefendi. Burda iki tarafta birbirine şiddet uygulamış biri psikolojik diğeri fiziksel. Kadın her daim sekse hazır olmalı gibi bir durum yok ama evlilik iki kişilik iki kişinin istekleri de ön planda tutulmalı. Adam erken geldiği için ev işini de yemeğini de yapıyor yapacak buna lafım yok ama adam isteklerini güzelce dile getirmiş. Cinsellik evlilik için önemlidir adam da istenildigini hissetmek istemiş o yüzden eşine güzelce sen hiç yanaşmıyorsun demiş. Adamın yaptığı hiç doğru değil bunu hepimiz biliyoruz. Ama güzelce konuşup halledilecek bir mevzu varken ittirmek odadan kovmak bağırmak çağırmak hakaret etmek cinselliği silah olarak kullanmak ne kadar doğru. Cinsellik sadece erkek için değildir kadın için de ihtiyactir. Ayrıca bu devirde annesi tarafından el üstünde tutularak büyümüş evlenince çıkardığını çıkardığı yerde bırakan bir bardağı yıkamaktan aciz adamlar varken konu sahibi her ise yardimci bir eş bulduğu için şanslı bile sayılır. Ben iki tarafta da hata buldum ama en çok konu sahibinde buldum hatayı ama bu benim çocuk sahibi olmamı yasaklamaz ben her zaman objektif bakan mantıklı bireyler yetistirebilecegimi düşünüyorum

bence de bu tartışma bitsin, çünkü ikimiz asla aynı noktada buluşamayacağız. çünkü incitici söz söylemek ve psikolojik şiddet çok farklıdır. bence de ikisi de haksız ama biri daha haksız ve o kişi bir dişi değil. iyi günler, iyi yorumlar dilerim. I

Haklısınız kendime gelmem için bunları duymaya ihtiyacım var belki. öyle afalladım ki..

bi arkadaş da demiş o sırada sinirine hakim olamadı bi tokat attı hadi diyelim devamında boğaz sıkma kafanı yerlere vurma falan... korkmayacak mısın affedersen? bi kere yapan yine yapabilir sonuçta.

sebep ne olursa olsun size vuramaz tepkiniz gerçekten sert olmalı çünkü tekrarlanmaması için sizde kendinize çeki düzen verin ailenizin yanına gidin ama belli etmeyin konuyu anlatmayın sevgili kocanızında belki aklı başına gelir I

Hatalisiniz cok uzatmissiniz. Ama kocan da adam degilmis yani ne olursa olsun siddet çözüm degil

Acayip huysuzsunuz yaa... Ben erkek olsam belki vurmazdım ama kesinlikle evlendiğime bin pişman olurdum. Bu ne yahu... Sabır bitmese sevgi biter lütfen kusura bakmayın kırılmayın ama bu böyle. -adre- nosce te ipsum... Anneler

Eşinizden çok siz hatalisiniz adam daha ne yapsın adamın tek hatası şiddet senin hatan sayamiyorum adam anca dayanmış ama keşke şiddet olmasaydı tabi sen fazlasıyla haksızsin adam yemek yapıyor temizlik yapıyor eşine yaklaşmak isteyince de... tamam tatlı dille söyleyebilirsiniz fakat kendi işini kendin gör muamelesi yapmışsınız

Asla alttan alma öyle birşeyi. hatırladıkça nefretim artıyor zaten. boşanmalı mıyım peki? bir fevri hareket daha yapmamak için sizlere sormak istedim önce I

Yani yemek yok iş yok cinsellik yok adam laf edince deli gibi uzatarak tartışmak var hanımlar biraz tarafsız duşunun...

dayağın özrü ya da açıklaması olmaz orası ayrı konu lakin şekerim senin de hiç ayarın yokmuş adam hem her işi yapıyor hem de şöyle davranmışsın ya daha ne diyeyim.. akşam olduğunda git evine al kocanı karşına ne derdiniz varsa adam akıllı konuşun ortak nokta bulun sorunlar konuşularak çözülür baştan savıp üste çıkmayla değil

o zaman sizden özür diliyorum, kusura bakmayın ben bazı kadaşlarla birlikte konu sahibine yönelik sivri yorumlar yapınca bizim için yazdınız zannettim

Aynen oyle. buradaki bazi yorumlardan sonra daha da abartacak konu sahibi. yani hata tek tarafli degil ancak burada ki tek sorun siddet.

hayatta her istediği olmuş adam modeli gibi geldi bana. sorunun kaynağını nedenini öğrenmeden saldırmış kızcağıza. ama konu sahibini de haklı bulmuyorum. adamın çok üstüne gitmişsiniz ancak ne olursa olsun şiddet asla olmamalı. konu sahibi arkadaş öncelikle galiba hem oruç tutuyorsunuz, hemde bu doğum kontrol hapları sizde baya bir stres yapıyor ve yaramıyor. bende de aynı etkiyi yapmıştı bu haplar. öncelikle başka bir korunma yöntemine geçin derim çünkü içerdiği hormon sizde baya bir ters etki yaratıyor. ikincisi de eşini karşına al bir konuş bakalım ve birdaha böyle bir duruma asla müsade etmeyeceğini söyle ve gerçekten de etme. boşanmak kolaydır, ev kurmak zordur. konuşmanın seyrine göre bir şans daha verebilirsin.

Son üç mesaj baya komik olmuş. Adam bir kere vurup bırakmamış yataktan itmiş kafasına bida vurmuş iki defa. Kadında suç varsa da yalnız kalmak istiyorum demiş. Gitmeseydi. Bana oluyor arada mesela yalnız sessiz sakin kalmak istiyorum. Hele eşimle kavga edip yalnız kalmak istiyorum dediğim halde yanıma gelirse dellenirim. Ne var yani. Odadan çıkıp gidecekti. Şu konudan anladım ki bir sürü kadın dayak yese de biraz burun sürttürüp affedecek. Erkek Olmak varmış he

aslında aynı fikirde değiliz. ama konu zaten fazlasıyla uzadı ve konu sahibi de konuyu kapattırmak istiyor. konuyu daha fazla eşelemenin bir manası yok bence. iyi yorumlar. A

Şiddet sadece fiziksel değil ki, senin uyguladığın şiddet değil mi peki?

benim gibi "mükemmel kadın"ların yazdıklarını ya tam olarak okumadığınızı ya da okuduklarınızı anlayamadığınızı düşünüyorum.

İşte budur...

Bence adam gurursuz hissettiginden degil tamamen sen o gece onunla sevismeyeceksin diye sinir olmuş. Hayvani ic guduleri agir basmış. Erkeklerde cinselligi önlersen siddet patlak verir. Bir de kadınım nasilsa diye fazla curetkar davranmamakta fayda var. Onu yapan daha ilerisini de yapabilir cunku temkinli olcaksin bundan sonra karar senin. Ama hic yapmadi diye yapmayacaginin da bir garantisi yok.

biri psikolojik siddet uyguluyor öteki fiziksel yani ne desem sasirdim ama seni yere atmasi basina vurmasi öyle unutulacak birsey degil.. bunlari yapmamaliydi üzücü bir durum daha yeni evlisiniz hakkinizda hayirlisi olsun

bravo harikasınız her işe yetişen mükemmel anne, mükemmel eş mükemmel ev kadınısınız.. üstelik h, çbir işe el sürmeyen kocaya rağmen.. ayy en sevdiğim süperwoman sizlersiniz.. keşke biz aciz kadınlar da sizlerden ders alabilsek..

Aslında eşin gayet medeni konuşmaya çalışmış seninle senden yana bu sıkıntılarım var demiş. Madem sen hatalı görmüyorsun kendini medeni bir şekilde savunacaktın. bağırıp çağırıp küsüp gitmekte ne oluyo siz evlisiniz artık. Şimdi dönsen tükürdüğünü yalayacaksın ki yarın bir gün burnunu sürtecek bi durumda işe yaramıcak artık dönmesen evliliğin bitecek.

yok yok size değil.. rica ederim, sorun yok :)

office güldürdün beni

maalesef... şiddet o kadar içimizde ki; az şiddet uygulayan haklı oluyor, çok şiddet uygulayan haksız. garip bir şey. I

ama neden öyle şeyler söylediniz ki? adam alttan alan naz çeken bi insanmış aslında. ama patlaması büyük olmuş.

ATTRAENTE mesajlarını takip ederim ve yorumlarını severim. aklı başında, sakin, çok mantıklı yorumlar yaparsın. şiddet her yerde dediğin gibi. sadece yeşil ışıkta geçmekte biraz geç kaldığın için bile dayak yiyebilirsin bu ülkede. bunda hemfikiriz. sinirli bir insanı sinirlendirip, dayağı yiyip, bağırmanın da anlamı yok. deliden uzak duracaksın, bu net. bunda da bir sorun yok. şunda da hemfikiriz ki haksız tahrik diye bir şey var, hukuk dahi tanıyor bunu. öldüren adama tahrik indirimi uyguluyor, değil dövmek. örneğin küçük bir çocuğa sarkıntılık eden adamı dövebilirim sanırım, bu benim için ahlaki bir sıkıntı mı? şiddete karşı ve sorunların hukuk eliyle çözülmesine gereken bir insan olarak evet, ama gözüm bunu görmeyecek kadar döner mi? ona da evet. kaldı ki ben zaten şiddet uygulamış bir insanım. insanın gözü nasıl döner, aklı nasıl tutulur, en sevdiğine nasıl el kaldırır bunu da biliyorum. eski sözlüm sürüp giden bir tartışma anında bana hakaret etti "dişi köpek kuyruğunu sallamazsa erkek olan peşinden gitmez" gibi aslında kendisinin bile ağzından nasıl çıktığına şaştığı bir söz. ki bunu söyleyecek niyette bir adam asla değildir ama öfke garip bir şey, ona böyle saçma ve sakin anında aslında asla ağzına almayacağı bir şey söyletti bana da ona tokat attırdı. ben 1.63'üm o 1.89, ben o zaman 55 kiloydum, o 91. yani karşılık verse rahatlıkla yeri öperdim. vermedi. ikimizin de öfke kontrol sorunu yok. ben yaptığımdan sonra çok pişman oldum, nasıl özür dileyeceğimi bilemedim, o da pişman oldu. ve ben bir daha asla kimseye elimi kaldırmadım. kendimce bir ders çıkardım. yani evet, şiddet çeşitli durumlarda başvurduğumuz bir şey. öyle "ay nasıl yapıyorlar" diyeceğimiz bir şey değil. kocası ille de öfke kontrol sorunuyla boğuşuyor olmayabilir. yaptığından pişman da belli. umarım bir daha aklına bile getirmez. zaten konu sahibi de çok hatalı. sorunları konuşmak yerine, tartışmaya dökmekle, uzatmakla, adama sürekli dırdır yapmakla, çocuk gibi kapris yapmakla, adama hakaret etmekle, itmekle vs. vs. bunlar zaten bir evlilik içinde başlı başına sorunlu şeyler. adam ona vurmasa da. sadece itirazım yorumların bir yerden sonra " e sen de hak etmişsin" amaya çıkması. bu ucu çok tehlikeli yerlere varabilecek bir düşünce bence.

bana küfür eden cinsel imalarda bulunan üstüme yürüyen adamın kafasını yardım dün bir konuda da yazdım bunu şiddete her durumda karşı değilim şahsen ben

Bu nasıl kadin ya bende cokca sinirli birazda huysuzum ama bizim evliligimize yaptigim hicbirsey bu denli zarar vermedi her iliskinin yapısı bir degil ama bu kadarda "defol, gurursuz, git vs" üstlemeye basladim dedigin yerlerde kim bilir daha neler dedin adama ve itiklemek? Sanki adam sana sövmüs gibi tepkiler vermissin ne adam hoşuna gitmeyen seyleri seninle paylasmaya calişmiş ne evle ilgileniyorsun ne adamla bahaneler hazir.. birde ustune 10 ton tavır Az bile yapmış böyle camur davranacaksan kalabalık etmeyecektin Boşanmaya geç bile kalmışsin ömür mü gecer seninle Adam hem seninle ilgili hosuna gitmeyen seyleri paylasmis birde ustune bunun icin defalarca ozur dilemis evet bazı kadınlar dayaklık..

Hep diyorum öfke kontrolü olmayan bir insandan çok korkuyorum diye. Örnekte görüldüğü gibi sonu bu oluyor. 'Kendimi kaybettim' nasıl bir açıklama, nasıl bir özür biçimidir? Bir insan kendine nasıl hakim olamaz, o zaman doğadaki diğer canlılardan ne farkımız kaldı? Hiçbir bahane hiçbir açıklama kabul edilemez. Şiddetin açıklaması, kışkırtması olmaz. Eğer affedecekseniz de eşinizin öfke kontrolü için terapi görmesini sağlayın. Bütün insanlar öfkesini kontrol edebilecek kapasiteye sahip. Çok sinirliyim, yapım böyle, kendimi kaybediyorum vs. insanların kendilerine uydurdukları bahaneler.

Çok doğru yazmişiniz Tam tersi olsaydı adam eşine hakaret etseydi hic yardımı olmasaydı cinsellik istemesiydi herkes eşin seni aldatiyo bundan sana koca olmaz çabuk boşan yazarlardi Bu kez tam tersi eşi ezik konu sahibi üstün nitelikli barbi

Ya yaptigi yanlis ve hicbi bahanesi olamaz. Ama annenlere tasimamalisin bence olayi bak baban da rahatsizmis. Bu aksam git evine otur konus guzelce sorunlarinizi halledin. Ama yaptigi yanlisi iyice anlamasi icin bi sure konusma soguk davran ona. Ama eger bu hareketinin tekrari olursa da bi daha dusunme bile bence ne yapmaliyim diye.

Iste adamda duygularini ve tepkilerini ifade etme sorunu var. dik durmayi bilmeyen kendini ya ifade edemeyen ya da ederken yanlis yollara başvuran bir insan. Konu sahibi zaten cenesiyle bir ati öldürebilir cinsten.

ben de anlamıyorum, gerçekten. yani empati yapmak bu kadar zor olmasa gerek. sizden fiziken güçlü birinin kafanızı yere çarptığını düşünebiliyor musunuz? bu nasıl bir kışkırtmanın ürünü olabilir? bu ülkede karısı istemediği komşusuyla konuşup da öldürdü diye tahrik indirmi alan adamlar var. pilavı tuzlu sevmediğini bildiği halde tuzlu pişirdi diye dayak yiyen kadınlar var, bu adam da tahrik oluyor, önceden öyle istemediğini söyledi çünkü. kendi küçük dünyasında başka bir adam mini etek giyen kadından tahrik oluyor. bu ülkede bir tek kadınlar "tahrik olmuyor" canına yandığımın dünyası işte. katran hakkaten kaynatmakla şeker olmuyor, cinsini sevdiğim cinsine çekiyor. diyoruz ya erkekler niye böyle diye, kadınların böyle olduğu bir ülkede erkekler sokakta kafamızı kesip futbol oynamıyor diye şükredelim. düşmanı uzakta aramamak lazım.

Yaşımı sordu da bir arkadaş, yaşım gibi değil de daha çok ergen gibi gösteriyorum anlamında söylemiştim.

Cinsellikle adamı yola getirmeye calısanlar beni dumura uğrattı. Cümle kurmaya kelime bulamadım pes.

mükemmel kadınlardan ders al bak konu sahibi... her işi ne kadar mükemmel yaptıklarını anlatarak, sana olabileceğini anlatmak istemişler..::):)ben yapıyorum şekerim sen de yaparsın adamın üstüne gitmeyeceksin, cinselliği esirgemeyeceksin, doğum kontorl hapından falan da olsa önemli değil, cinsellik sadece erkeğe bahşediliyor çünkü.. adam ev işi yapıyormuş, bir de yoruluyorum deme hakkın asla yok, evdeki her iş senin görevin çünkü.. çalışsan da önemli değil, asıl kadın dediğin zaten her yerde her zaman çalışandır.. daha önce dediğim gibi bana tokat atmış boğazımı sıkmış olan adamla aynı yolda yürüyemem. aşkım canım diyemem, bırak aynı yatağa girmeyi elini tutamam kimse kusura bakmasın.. istediğin kadar üztüne gitmiş ol adamın, dilinin ayarı olmasın fark etmez ne demiş olursan ol, dayak olamaz... affedersen de bil ki, eninde sonunda o şiddet tekrar edecek..

Bizde zaten eşin haklı demiyoruz şiddeti hiçbir kimse haketmez ve en kötü suçun cezası bile şiddet olmamalı demek istediğimiz tamda bu sen psikolojik şiddetten oda fiziksel şiddetten vazgeçmelisiniz... iki tarafta kusurlu fevri taraflarınızı zamanla törpülerseniz birbirinize anlayışlı olursanız sorun kalmaz ama sanırım kesinlikle boşanmalısın demediğimiz için bize yükleniyorlar

Sivri dilliyim diyorsunuz muhtemelen sizin de öfke kontrolü probleminiz var; terapiye kendinizi de dahil etmenizi tavsiye ederim. İletişim kurmak çok güzel bir olay, kendine hakim olabilmek de aynı şekilde. Laf sokarak, hakaret ederek, kırıp dökerek önce kendinize zarar veriyorsunuz.

Diyelim ki kışkırttınız, eğer o an size saldırmış vs olsa diyeceğim ki adam kendini kaybetmiş. Olur ya cinnet hali ne yaptığını bilemezsin. Ama eşiniz durmuş düşünmüş ve size had bildirmek istemiş. Affedersiniz etmezsiniz bilemem ama burnunu sürtmekte fayda var.

kendinizi aciz görmenize gerek yok ben 7 yıllık evliyim siz daha yeni buda farkeder ben kendimi övmek için söylemedim. istersen sende yapabilirsin. yapılabilecek bir iş oldugunu ve herkezin bu şartlarda oldugundan bahsettim. bence fazla alıngansınız..

Aynen katılıyorum sana... I

Haklısınız. belki de bir psikiyatristi şart koşup kabul ederse tedaviden sonra barışmalıyım. çünkü tekrarlanmasından korkuyorum.

Ha sunu da belirteyim canim, benimde esim senin esin gibi herseyime yardim eder suan calismadigim halde bile sofrayi beraber toplar bulasigi birlikte yikariz ki bu hamile olmadan once de boyleydi. Ve ilk zamanlar senin yaptigin kadar olmasa da bende cok simariklik yaptim 3 yil oldu evleneli geriye donup bakiyorum da o kadar icim aciyor vicdan azabi duyuyorum ki, ne kadar salakmisim kocam beni mutlu etmeye calisirken ben onu gereksiz yere simariklik yapip ne kadaf uzmusum diyebiliyorum. Ve emin ol bir sure sonra sende fark ediceksin yaptiklarinin ne kadar yanlis oldugunu. Tabi siddet isin icindeyken sizin durum nasil olur bilemem.

bunları yazmışsınızda baştan beri bizde aynı şeyleri yazmıştık ama bize etmediğiniz kalmamıştı bir önceki yorumunuzdada burada biri suçlu ise bu dişi değil demiştiniz alıntı yaptığım yoruma bakınız "ve sen söylenmekten ve adama hakaret etmekten başka bu evliliğe hiçbir katkı sunmamış gibi duruyorsun" bu sizin yorumunuzda geçen ifade lütfen yaptığınız yorumları iyi okuyun kendinizle çelişiyorsunuz

Mari her zaman mantıklı yorumlar yaparsın, ki şimdi de olduğu gibi. Aklımdan ne geçiyorsa zaten yazmışsın, bana bir şey kalmamış. Ben bu siteye şaşırıyorum doğrusu artık, her ne sebeple olursa olsun burada dayak yemiş bir kadın varken, kural, kaide, sebep, koşul arayan kadınlarımız var, ne şaşılacak şey değil mi? Birlikte yaşıyorsan birileriyle, illa koca, karı şart değil, bir aile ya da ev arkadaşı fark etmez illa ki sorun çıkar. Sebep gerekmez, moralin bozuktur, kafan bir şeye takıktır, normalde kızmayacağın bir şey o an ağır gelir, sonuç olarak tartışma çıkar. Doğaldır yani, şimdi ne diyeceğim, ben görüp görebileceğiniz en huysuz, burnu dik, inatçı, kindar hatunların başında gelebilirim. 23 senedir de ailemle yaşıyorum, sınav zamanları falan canım aşırı sıkkın olur, o halde benim eğitim zamanım boyunca ki bu 16 yıla tekabül eder, bu süre zarfında her huzursuzluk çıkardığımda dayak yemem gerekirdi size göre? Biri sana kötü davrandı diye karşılığını dayakla mı vereceksiniz? Aferin o zaman size, huysuz! hatundan da beter bir kişiliğiniz var o halde. Şiddet tehlikelidir, hadi kadına bir şey olsaydı? O zaman da kışkırtmışsın diyebilecek miydiniz? Diyebilecek kadın varsa burada, adresimi vereyim gelsin ödül vereceğim ona! Ek olarak maricim lafım sana, ben artık kk'daki şiddet konularına inancımı, güvenimi yitirdim. Biz geçmişte ne 30 sayfalarca yorum yaptık, sonuç hep başlangıç noktasında kaldı, lafın özü çeneni yorma, kimseye bir şey anlatamazsın. Saygılar.

Peki ya senin adama uyguladığın o psikolojik şiddet ne olacak?Hiç bir insan evladına el kalkmamalı! bu noktada hepimiz hem fikir. Lakin sen fiziksel şiddet değil adama psikolojik şiddetin en ağır yapmışsın. Eşinden once senin ciddi şekilde sinir problemin var. Yinede el kalkmamalı.

uslubunuz kişiliğinizi yeterince anlatıyor lütfen sizinle laf yarışına girmeyeceğim ama süslü kelimeler kullanıp sonra da bana anlamını bilmediğiniz kelimeler kullanmayın gibi laflar etmeyin bu konuda sizi ezerim bu benim mesleğim bununla ilgili kurumda çalışıyorum sizden öğrenecek değilim bayan türkçe sözlüğü

Evet film vs koyardım izlerken hep uyurdu ama 1-2 gün değil uyarmak dediğim de ''kendimi yanlız hissediyorum bu kadar erken uyumasan beraber vakit geçirsek'' şeklinde cümleler SIFIR MOD %100

hımm gitsen direkt seni suçlayacaklar yanibence evine dön konuşmazsan konuşma tavrını koy ama ne biliyim öyle dışarlarda kalma derim

Peki evi mi terketmeliyim? boşanmalı mıyım? inanın benin de midem bulanıyor. çok küçüldü gözümde tiksindirdi kendinden. peki boşanmalı mıyım? dava mı açmalıyım? benim asıl fikrim boşanmak bu olayın hakettiği bu ama bir fevrilik daha yapmadan önce sizlere sormak istedim. bir hata daha yapmak istemedim.

Sana sunu yap diyemem, ama esim kafami yerlere vursa affetmezdim. Korkardim artik ondan, bana saygisi kalmadigini bilirdim. Korktugum ve bana saygi duymayan biriyle de evli kalamazdim

bence onu evden gönderin, düşünün ve sonraki tavırlarına bakın.. ve kesin kararınızı vermeden önce de aileler birşey anlatmayın..

Ben yaptıklarım ve dur dediği yerde konuşmaya devam ettiği için haksızım. ama şiddet uygulaması asla kaldırabileceğim birşey değil. dünya meleği olsa ne yazar şiddet uyguladıktan sonra. bizim hikayede herkes haksız.

eh pes yani. şurada şu kadar kadın toplanmış " e tamam adam vurmamalıydı ama sen de az değilmişsin" demiş. bacılarım, aklınızı peynir ekmekle mi yediniz allasen ya? adam kadının boğazını sıkmış, tokat atmış, kafasını yere vurmuş. kendinizde misiniz? sonra da gidip Özgecan'a ağlarsınız değil mi? o da "veriverseydi" bir kez canım, ne olacak, hem adamı tırmaklamış falan. ha pardon bu adam kadının kocası değil mi? kadın her daim sekse hazır ve nazır olmalı. evi temizlemeli, işte çalışmalı, sonra da ateş kırmızısı tangasını ve babydollünü giyip kocanın yatakta aklını başından almalı. elinizdeki kumandayı yavaşça yere bırakın. hele bir de "adam zaten ev işi de yapıyormuş" minavalli konuşmalara ne diyeceğimi şaşırdım. yapacak elbette. bir lütuf mu bu. eşek gibi yapacak hem de. ikisi de aynı evde yaşayıp aynı evde gıda maddesi tüketip aynı tuvalete dışkılıyorsa o evin işini de ortaklaşa yapacaklar. lütfen o çok kullanılmış toplumsal cinsiyetçiliğinizi klavyenin üzerine bırakın. adam elbette ev işi yapacak, bu kadına yardım falan değil, bir birey olarak o adamın görevidir zaten. kendi evini temizliyor yahu. kocalarınıza hafta sonu misafiri muamelesi yapmayı bırakın. biz misafirlikte bile bulaşıklarımızı yıkayıp bardağımızı kaldırıyoruz, adam evini elbette süpürüp camlarını tabiki silecek. istemiyorsa evlenmesin efendim, bir yardımcı tutsun. kadınlar dünyaya erkeklerin kıçlarını toplamak için gelmiyor. şu zihniyetteki kadınların çocuk yetiştirmesi acilen yasaklanmalı. sonra da günlerde "amann erkekler" konulu bolca geyik çevirir, kocalarının hem hizmetçisi hem de parasız seks işçileri olurlar. yazık. hani şöyle düşünen kadınları gördükçe erkeklere çok da şaşırmıyorum. sana gelince konu sahibi. kocan seni bildiğin dövmüş. iki seçeneğin var, ya adamı boşayacaksın ya da bir şekilde öfke kontrol gibi bir sorunu var mı bunu öğreneceksin ve tedaviye ikna edeceksin. nickinde 85 yazıyor 29-30 yaşlarında bir insan olarak biraz daha olgun olmanı tavsiye ederim, aynı yaştayız, siz evlisiniz, evcilik oynamıyorsunuz. siz ikiniz de birbirinizi sevmiyorsunuz sanırım, bence bunu düşünmeye başla. ikiniz de birbirinizi yaralamaya çalışmışsınız ve fiziken avantajlı olan savaşın galibi olmuş. söylediğin hiçbir şey onun seni dövmesinin sebebi olamaz. ben de gün içinde beni "kışkırtan" en az elli insanla karşılaşıyorum ama hiçbirinin boğazına sarılıp kafasını yere vurmuyorum. çünkü ben "normal" bir insanım. kocanınsa muhtemelen problemleri var.

Ben gene bunca olaydan sonra nasıl aynı yatağa girilecek dicem gene topa tutulucam galiba bu işin çözümü boşanmak gak guk etmeye gerek yok, adam kafanı yere çalmış ya nasıl yatılır kalkılır iç nasıl alır

sonra kalktı bir anda boğazımı sıktı ve tokat attı yataktan yere attı. başımı 1-2 kez yere vurdu Yediğin dayağı ağzım açık okudum...

Yine fakatla başlayan inciler dökülmüş. Bir kere adam vurmamış dövmüş bildiğin. Bir kere vurup bırakmamışki. Ama konu Sahibi de bir şeyleri göze alıp boşanamayacaksa öyle boyundan büyük laflar etmemeli sonra o lafların altında kalır

Çok haklısınız bunların yüzüme yüzüme çarpılması gerekiyordu zaten anlayabilmem için. keşke bu kadar geç olmasaydı..

senin itmen şiddete girmiyor mu? İlla şiddeti kadın mı yapar? Medeni kanunda bile cinsiyet gözetmez şiddet için. Tek yatmak istiyorsan mekanı sen terk edecektin. en nihayetinde ortak paylaşım alanı değil mi?

Konu sahibi ne kadar üstüne gitmiş bile olsan şiddete başvurması hata. Demek ki şiddet dışında başka bir yolu yok böyle bir durumda sorunu çözmek için. Çok dokunduysa kalkıp gitseydi dibinde bitmeseydi belli ki sinirlisin. Çok mutsuzsa bir süre ayrı kalalım der, evi terk eder ne bileyim gider boşanır. Hiç bir şekilde şiddete başvurmasına mazeret olamaz senin yaptığın. Senin canını sıktığında, kadınlık yapmıyorsun benle olmuyorsun diye üstüne geldiğinde çaksaydın bir tane yumruğu bakalım nasıl olacak. Ne mükemmel bir evlilik olurdu değil mi?Oh ne güzel memleket her sıkıştırıldığında seni dövsün.

kesin ayrılacağım diyorsn öyle git annenin evine ayrıca o biraz uzaklaşma aslında hepten gitmeye hazırlıktır bence dön evine aşabilirsiniz diye düşünüyorum ama tabiki eşin iyice pişman olmalı yaptığı çok yanlış sen de pek haklı sayılmazsın malesef tatlım doğruya doğru

O zaman evden ayrılmasam ama hemen de barışmasam daha mı uygun? biraz korksun burnu sürtsün istiyorum bir daha tekrarlamayacağına dair bir güvence verebilse veya.

benim de zor morarır ama o kadar da değil geçmiş olsun bu arada

Eşini yataktan kovunca gönül rahatlığıyla uyuyabilecekmiydin Şimdi ne olacak hep söylerim şiddet bir kere oldu mu büyü bozulur Çok üzüldüm

seninle bu kez farklı fikirde olduğumuza mutluyum, çünkü hep seninle farklı fikirlerde yazışmak istemiştim. aslında kısmen aynı fikirdeyiz. ne yazık ki dediğin gibi erkekler çoğunlukta. ve evet olması gerekenle olan arasında büyük bir fark var. şanslı mısın? evet. eşin, iyi düzgün ve doğru bir insan. bu sebeple de zaten senin bütün bu yüklerin altından tek başına kalmaman gerektiğini bilip senin elinden sımsıkı tutuyor, ev işleri de bunun bir bölümü. bu bir yandan evet bir şans çünkü hepimiz, ben de dahil, günün birinde döverek o paspası elimize tutuşturacak erkeklere rastlayabiliriz. ama bunun bir şans işi olması, bizim o erkeğe minnettar olmamız anlamına gelmiyor ama yorumların geneli "e adam ev işlerini de yapıyormuş, sen de daha ne istiyorsun" minvalinde. bunu tehlikeli buluyorum sadece. çünkü bunu diyenlerin hiçbiri bir erkeğe "karın da bütün işleri yapıp çocuk büyütüyor, daha ne istiyorsun" demiyor. sorunum bu. elbette işini iyi yapan insanı takdir etmeli, tıpkı ev işlerinin bir bölümünü üzerine alan erkeği ve kadını takdir etmek gerektiği gibi. sadece karşıdaki işini/yapması gerekeni yaptığı için bir takdir beklememeli. biz takdir etmeliyiz evet, bu başka bir şey ama o takdir edilmese de yapmalı zaten. yoksa evet aynı fikirdeyiz, günümüzdeki herkes o kadar vurdumduymaz ve çıkarcı ki iyi birini bulduğumuzda takdir etmeli, değerini bilmeli ve mesela ev işlerini 3-4 ay boyunca ona yüklememeliyiz.

anlık bi şekilde annesini dövebilir miydi, hayır ama seni dövdü bence olması gereken annesine de çocuklarının annesi olacak kadına da aynı merhametle yaklaşmasıdır

aslında ben de bazı yorumları okumadığını düşündüm :) çünkü kesinlikle "balerina cif gibi ol, sil-süpür- itaat et" demiyoruz ki Q.. Sen şiddet gösterme ve karşılığında şiddet görme diyoruz..

Erkeklerin en hassas konusu ee sizde çok üstüne gitmişsiniz ben bütün hatayı sizde buldum ama Şiddeti Tabiki onaylamıyorum biraz pişman edin o hareketi yaptığı için ama sizde kendi hareketinizden dolayı pişman olmalısınız aileye taşımaya gerek yok bence umarım çözersiniz eşin bukadar çok özür diliyo ki seviyor . push ; _SissLey_ Birgün kendimizi duamızı yaşarken

Tahrik denilen bir unsur var hukukta, sosyal yaşamda, inançlarda... Suçlu yine suçludur ancak aşırı tahrikten ceza indirimi alır. Bunuda söyleyince katilliğe bağlarlar, erkek seviciliğe bağlarlar. Adam suçlu dedim ben, tahrik edende suçlu, ama adam en suçlu. Erkek sever değilim, katil sever değilim; böyle konularda malum yaftalama bol yapılır, belirteyim dedim.

doğru kadın doğru erkeği inşa eder, diye bir laf var burada seni haksız görüyorum. adam kırk kere özür dilemiş. unutmamanız gereken bir şey var bir erkek azınca gözü döner ve her türlü muameleyi yapabilir. burada mantık, akıl filan çalışmaz. adamın tek derdi boşalmaktır. ama sen böyle yaparsan adam da seni yerden yere vurur kusura bakma. dün küçük oğlum çok hasta diye iftardan sonra hastaneye götürdüm. kocamda kızları yatırmak için evde kaldı. eve geldik. kocam oğlanı yatırdı. ben balkona gidip sigara yaktım. sonra oda geldi. telefonlar elimizde oyun oynuyoruz. hadi sevişelim dedim. wowww çok seksi oldu sen böyle deyince dedi. ki bizde de oruç munasebetiyle epeydir tık yoktu. ben hep erken uyuyordum. adam havalara zıpladı. arada erkeklere böyle davranmak lazım bence. sende uzatma. kocana güzel bir mesaj at. özlediysen gel beni al filan. akşam yemeğini dışarda yiyin. eve gelip deliler gibi sevişin. boşanma lafı kolay geliyor ama biraz ayrı kalınca çok özlersin. ama kocan o zamana kadar kendine bir sevgili bulur sen de sap gibi kalırsın.

tıpkı sizin gibi düşünüyorum kadının gücü inanılmazdır ama bazıları kullanmayı bilmez kaprisde neymiş kadının eşini fethetmesi zor değilki

evet konu sahibi çok büyük hatalı olabilir ama hiç bir hata şiddeti haklı gösteremez... bugün affetsin yarın öbür gün adam haksız olduğu zaman daha büyük şiddet gösterecek.. emin olun buna.. şiddet görmüş kadınalra soruyorum sadece 1 tokatla kalan oldu mu evliliğinizde? kalkan o el indi mi? varsa örnek söylesin.. inanmıyorum ben buna.. bugün yapan yarın mutlaka yapacaktır..1-2 derken bakmışsın ki hepsini affediyorsun, dayak senin için normalleşmiş.. boğaz sıkma nedir, tokat nedir, kafayı yere vurma nedir arkadaşım?

daha 9 aylık evlisin ilk defa oldu diyorsun daha cicim aylardasınız olmaması gereken hareket ne olursa olsun yatağa küs girilmez evlilikte onun için eşin özür dilediğinde alttan aldığında kırgın olsan bile üstüne gitmemen gerekirdi eşinin yaptığı büyük hata ama teşvik etmişsin baya bir kere dayağa alıştımı eşinin eli arkasıda gelebilir

Siddetin bahanesi olmaz ama adamin cok ustune gitmissin bos yere yikmissin aranizdaki saygiyi

Bir erkek kadına kadın barışmak istediğinde gurursuzmusun dese iteklese sonra kadında ona şiddet uygulasa eminim durum çok farklı olurdu kabul edin ikiside sütten çıkmış ak kaşık falan değil

bana göre aldatılmanın bile affı olabilir ama şiddetin olamaz.. kolay yıkılmadığını çk iyi biliyorum.. ama bu konuda çizgim çok net.. bana tokat atıp kafamı yere vuran adamla aynı yatağa girip, aşkım canım diyemem.. aynı yoldan da gidemem..

burda tek suçlu adammış gibi davrananlar var burnu sürtsün bırak bi süre diyenler var ya tamam ben eşinin yaptığını kesınlıkle savunmuyorum cok çirkin bişey ama bukadar lafı kim kaldırır allah askına hepimiz eşlerimizle tartısıyoruz hepimizin var biraz o sivri dili ama bukadar olmaz yani sanki karsıda ki insan değil erkek veya kadın dıye değil okadar lafı kim duysa gercekten sinir krizi geçirir yani ben eşinin yerinde olsam direk bosanma davası acardım ömür mü gecer ya ben devamlı özür diliyim kendimi affettirmeye calısım surat cekim oldu canım ya iki taraflı düşünelim biraz da tekrar söylüyorum cünkü şimdi eşinin yaptığını dogru gördüğümü söyleyecek insanlar var kesinlikle hiç bir canlıya bile el kaldırılmaz yazık yaptığı cok çirkin bişey lütfen bide o adamın yerinde kendimizi düşünelim

evliliğin başında böyle şeyler olabilir cümlesini de okudum şişim indi

ha bide bu kadınlık görevi muhabbetine uyuzum. bunun için tartışmak çok saçma. yemek, temizlik, cinsellik neden kadının sorumluluğu gibi görülüyor?

nasıl gibi moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

herkes sana yüklenmiş ama ne olursa olsun adamın boğazlamasını kafanı yere vurmasını haklı göstermez. bugün yapan yine yapar. çok dikkatli ol. acele etme. sakinleş öyle karar ver. Benm bebeğimde beni canımdan etti ama vurmuyorum. vurmak istiyorum bazen bir tokat atsam ohhh rahatlayacağım diyorum ama yok efendim öyle değil. ne demek kendimi kaybettim. sinir anında insanın sorumlulukları var. yapmaması gerekenler var. yap et. sinirliydim de. kavga esnasında tabii yanımdan git diyeceksin. ama n büyük hatan. kendi kendini tatmin et demen olmuş. bir erkeğe bu SÖYLENMEZZZZZ

Asalında gelen eleştiri yorumlarına hep tahammüllü ve hak verir biçimde yaklaşmış konu sahibi. Sadece eşine karşı bahsettiğiniz tarzda tutumu var. Belki şiddetin etkisiyle yola gelmiş izlenimi yaratmaktan endişeleniyor belki ilişkilerinin dinamiği böyle bilmiyorum ama bdv'de ilk defa kadın tarafının çaba harcamasıyla toparlanabilecek bir ilişki gördüm ben. İyi, tarafsız bir danışman karşılıklı hatalarını anlamalarını sağlayıp ona göre yönlendirebilir sanki iki tarafı da

evlenmeden önce iş yapmayan bir sen yoksun makarnadan başka bişey bilmiyodum eklendiğimde, sivri dile gelirsek öz annem yılan dilli demiş insandır bana ama evlendin madem orda bir duracaksın eve 6da geliyorum yorgunum nedir, 8 de gelip bide yemek yapanlar var bir de çocuk eyliyo o insanlar, sen 6da gelip belki sadece sofra kuruyosun,9 aylık evlilikte isteksizlik normal değil hap sana uygun değil belli ki, başka yöntemler denersiniz ne olursa olsun sana şiddet göstermemeliydi o ayrı, sözlü şiddete en fazla sözlü şiddet ile tepki verirdi eşitlik olurdu ki o da hoş değil, istediğin şekilde kendini tatmin et ne demek lafın nereye gidiyor bi farkına var eşinin yerinde olsam günlerce sana yanaşmaz suya sabuna dayanırdım

Şiddet affedilemez orası kesin eşinde öfke kontrolü sıkıntısı var, ama onda 1 se sende 2 kat var bu sıkıntıdan.

sanki adamın ağzından okudum yazıyı I

Bu sefer uzatmiyorsun bir tokatla bile kalmamış üstelik kafanı vurması daha 9 aylık evliymissiniz daha cicim ayında bunu yapan yıllar sonra ne yapar allah yardımcın olsun

yaw yine aynı fikirdeymişiz

mervecik ne kadar provakatif bir insansın. huyun mu böyle kasten mi yapıyorsun? mesela sen de aylardır bize yazdıklarınla senin tabirinle "yapmadığını bırakmıyorsun" şimdi biz de Kazen'den senin IP'ni isteyip seni tenha da kıstıralım mı? bu mudur bize önereceğin çözüm yolun? sonra şikayet etmek yok ama kapiş?

Ama arkadaşım evlenince prenses olunmuyor ne yazık ki.. Sende evlenmeyecektin o zaman büyü bozulmayacaktı..

İlk sayfaları okudum bir de son sayfaları. Konu yorumları başladığı gibi devam etmiş görünüyor. Kadının dayak yemesini "aman canım sen de çok naz yapmışsın" türevi cümlelerle meşrulaştıranlar olmuş. Bu fikir yapısında düşünürsek kadın cinayetlerine de haklı bir neden bulabiliriz belki. Ha gayret kafa kafaya verdikten sonra neden olmasın. Erkeklere ne gerek var. Biz birbirimizi yer bitiririz.

Arkadaşlar hepinize yorumlarınız için tekrar teşekkür ederim. çok şey öğrendim sayenizde.

adamı savunmuşum gibi olmuş, asla. haftalardır dolu da olabilirsiniz. ama neye karşı doluydunuz, eşiniz daha evvel şiddet eğiliminde bulunduğu için mi yoksa kayınvalide gibi sebepler mi? kadınlar olarak kırılgan varlıklarız, ufak şeylere kırılabiliyoruz. eğer ufak şeylerin birikimiyse bile sarf etmemeniz gereken sözlerdi. eşinizin el kaldırması kesinlikle doğru değil. eğer bilinçsiz oluyorsa, öfkesini kontrol edemiyor demektir. tedavi olsun. mesajın ilk başında 'boşa bu adamı, ilerde şiddet görürsün' yazmamamın sebebi adamın normalde sinirli biri olmaması. desen ki adam bana habire bağırıp çağırıyor, sonunda doldum cevap verdim, geldi vurdu; o zaman hemen annene git derim. ama adam yumuşacık.

evet işte "hep çuvaldız başkasına" olmuyor...

Zorlamissin diyenlerdenim..

İletişim kurma problemim var kabul ediyorum. böyle şeyler bir erkeğe söylenmemeliydi onu da biliyorum. asıl hata bende belki de. ama bu noktadan geri dönülür mü dönülürse nasıl dönülür bilmiyorum. moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

ya ben anlamiyorum gercekten kadin böyle yapti erkekte onu dövdü kadin mi suclu neden cocuk gibi davrandi. Bu neden olamaz bu kadar agir bi siddetin nedeni bu olamaz. Evet kadin da hatali ama kocasinin buna böyle karsilik vermemesi gerekirdi bende kocamdan siddet gördüm hic sucum olmadigi halde tabikide bosanmAdim konusmadim araya mesafe koydum gitcek yerim yoktu emin ol giderdim neyse zamanla özür falan diledi baristik bi daha da bana hic el kaldirmadi. O olayin üstünden 2 sene gecti cok kavgalar ettik sadece sinirlenince ikimizde disari cikiyoriz ayri ayri sonrada geri barisiyoruz

ya her iki taraf hatalarını bulup düzeltirlerse hiç mi geri dönüşü yok bu kavganın, konu sahibinin eşini tanımıyoruz, eğer eşi normalde de şiddete yatkın birisiyse haklı olabilirsiniz, evlilik öyle birşeydirki uzun bir yolculuktur, eşi de umarım bu yanlışını tekrarlamaz, bi yuva kolay kurulmuyor kolayda yıkılmaması lazım.

evden gitmiyor dediğinizi anlamamışım pardon.. bu durumda kısa süreliğine yanında kalabileceğiniz birileri var mı?arkadaş, kuzen gibi.. minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

kusura bakma ama kassinmissiniz! Kocanizda suclu ama cok abartmissiniz. Bende evinize gidin 2-3 gün konusmayin. Birdaha olursa ayrilirsiniz.

Aynen katılıyorum burdaki bayanları anlamıyorum çoğu şiddet ve aldatma boşanma sebebidir derler Adam şiddet uygulayinca çok üstüne gitmissin bilmem ne o zaman çok kizdirmamayalim paşaları Yoksa dayagi haketmis oluruz

ona da bir şey bulmuşsun ya. ilk sen itmeye başlamışsın yatağa gelince falan. yanlış mı okudum, sen mi yanlış yazdın? yani olanların hiç biri doğru değil. Cinselliği silah olarak kullanmak da yanlışların başında geliyor. moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

Ne bekliyordun ki? Öldürmediğine şükret. Ne bekliyordun yani? Daha 9 ayda dayak yiyorsan... Gel beni döv demişsin resmen. Nasıl beceriyorsunuz böyle olmayı anlamıyorum.

sende hata var bence bunu ilk defa sana soyluyorum genelde feminist yorumlar yaparim burdaki uyeler bilir

elbette değil, ama vurmak da çözüm olmadığına ve fiziksel şiddet, bir hakaretten çok daha ağır olduğuna göre, yanlış nokta etrafında dönüyoruz. siz ve çocuklarınız kısmına daha fazla girmeyeceğim, yeterince şahsileşti konu bana kalırsa.

Hem kendime kızıyorum hem de şiddet için acıyorum kafayı yicem ya ne yaman çelişki moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

Kadına şiddete hayır... fakat okurken bende size tahammül edemedim.. resmen ayaklı mayın gibisiniz.

Yani bilemedim şimdi şiddet kötü olmuş ama sende hatalısın. Nereden baksak elimizde kalacak bir konu. Evden uzaklaşmak sana biraz iyi gelebilir.

Hayır cevap vermeme değil daha önce cevap vermiştim zaten böyle bir yoruma. benim de dilime bir ayar gelmesi lazım farkındayım. burada yazıldıkça daha da emin oldum öz eleştiri yapma imkanım oldu. çok üzgünüm belki ben bu kadar kışkırtmasam böyle bir olay hiç olmazdı.

eşinin yaptığı da doğru değil ama şiddet illa ki fiziksel mi olması lazım? lafla, sözle, hitapla, bakışla bile şiddet olur. ayırca sadece kadına olmaz, erkeğe karşı da şiddet olur ki konu sahibi de ziyadesiyle yapmış bunu. tabuları yıkalım, klişe de klişe.. dayağa, şiddete karşıyız ama kadınlar da kendini bir bilsin mümkünse. erkekler için de aynı şey gerçerli.

Ailene ne diceksin elbet sorarlar

şimdi ben de biraz şımarığımdır, memnuniyetsizimdir ve eşime karşı son zamanlarda tahammülsüzüm ama ettiğiniz lafların bi sınırı olmalı. yani kantarın topuzunu kaçırmışsınız o da devam ettirmiş. yanlış yanlışı doğurmuş artan şekilde. herkesin bir tahammül sınırı var malesef.

Affetmek istemiyorum ki.. asıl isteğim çıkıp gitmek çok uzaklara bir daha da dönmemek.. sadece bir fevrilik daha yapmadan önce sizlere danışmak istedim. D

Evet şiddet kötüdür ama ortak yaşam sorumluluklarını yerine getirmemek, eleştiri kabul etmemek ve hakarette kötüdür. Bu olayda kadın erkek yer değiştirmiş olsaydı, kadın ben çalıştığım halde eşim ev sorumluluklarına katkıda bulunmak istemiyor, cinsel yönden bana yaklaşmıyor, ben bunları dile getirdiğimde küsüyor, barışmaya çalıştığımda beni yataktan kovup hakaretler etti, bende sinirlenip ona saldırdım pişmanım deseydi gelen tepkiler şiddet odaklı olmazdı. Erkeğin evde sorumluluk almamasının annesinden kaynaklandığından, trip atan erkeğin ne kadar itici olduğundan, ettiği hakaretlerin ne kadar gurur kırıcı olduğundan söz edilir, boşan diye tavsiye verilirdi arada belki birkaç kişi canım sende haklıyken haksız konuma düşmüşsün derdi. Bence eşiniz çok korkunç bir adam değil. Sorunları olduğunda iletişim kurmaya çalışıyor, ev hayatında müşterek katkı sağlamaya çalışıyor, tartıştığınızda alttan almaya, barışmaya çalışıyor. Geliştirilmesi gereken yanı öfke kontrolü. Sizinde geliştirmeniz gereken yanlarınız var. Bir aile terapisine gidip - ama gerçek bir tanesine, aile psikolojisi üzerine yüksek lisans yapmış olmalı - destek alırsanız daha iyi iletişim kuracağınıza, ortada çözemeyeceğiniz bir sorun olmadığınına inanıyorum ben.

kocanızın da giedcek yeri yoksa ailesine gidecekse o da gitmesin.. aileler henüz girmesin devreye yani... ben "kalkan el bir daha inmez "sözüne inanıyorum.. diğer arkadaşların aksine 1 tokat da evlilik bitirir diyorum.. ama siz bunu düşünmelisiniz.. henüz yeni evlisiniz, bu kararı almak için bir süre düşünün derim ben sadece..

o zaman iş yerinde çok yoruluyor olabilir. keşke bir vitamin alsa muhtemelen iyi gelir.. doktorunuza sorarsanız muhtemelen bir vitamin verir eşinize bu sorundan kurtulursunuz :)

Evet kocanız size fiziksel şiddet uygulamış ama sizde adama dilinizle resmen psikolojik şiddette bulunmuşsunuz. Yaptığınız yanlışları ikinizde hak etmediniz. Bence dilinizi törpüleyin. kadesa

bence evinizi falan terk etmeyin. şimdi eğri oturup doğru konuşalım boşanma falan olmayacak belli ki. bir günlüğüne evi bırakıp oraya buraya gitmek kadar mantıksız bir şey olamaz. belki eşinize ders vermek için bunu düşündünüz ama saçma. gidin evinize eğer evliliğiniz sürsün istiyorsanız oturup adam akıllı konuşun. siz dilinizi ve kaprislerinizi törpüleyin eşinizde bitmek bilmeyen özür dilemelerini ve şiddete yönelik davranışlarını bıraksın.

o zaman gitsin annesine bırakın.. ben ilerde sorun olmasın diye aileler henüz girmesin demiştim.. annesi ilerde sorun olmazsa, gitsin... net ve kararlı bir şekilde yalnız kalmak istediğinşzi, bu ısrarının da tam tersi etki yaptığını söyleyin..

İyi de haksız mıyım yani? Tutturmuşlar ''kadın şiddeti hak etmez'' diye bir şey, sınırı da yok. Kadın hakaret edecekmiş, her şeyi yapabilecekmiş adam da koyun gibi izlemek zorundaymış. Saçmalıga bak. Kaç, 9 ay boyunca mı ne kadın sürekli aynı şeyi yapmış... laflarıyla, tavırlarıyla ezmiş adamı, aylarca kendi silahıyla yapmadıgını bırakmamış... sonra adam 1 defa kendi silahıyla karşılık verince adam kötü olmuş pesss yani bu kadar da olur mu ya. Millet ne dediginin de farkında degil.

bu nedir böyle yaa kadın dayak yemiş resmen tek tokat da değil , boğazını sıkmış kafasını yere vurmuş. hala suçlusun diyosunuz nasıl bir mantık bu. yani hakedince kocalarımız bize dayak atabilir öyle mi? kışkırtmış olabilirsiniz, haksız olabilirsiniz bunların hiçbiri eşinizin size şiddet uygulamasına bahane değil, olamaz da. şiddet benim midemi bulandırıyor. eğer affedecekseniz bunun devamının geleceğini aklınızdan çıkarmayın, bunu kabullenerek affetmiş olacaksınız.

şiddetin hiç bir haklı sebebi olamaz ama siz sanki içten içe suç ona kalsın istemişsiniz gibi iş dayağa kadar gitsin diye uğraşmışsınız gibi.. bence biraz sakinleşin ikinizde hatalısınız, eşiniz hatayı kabul eden özür dilemeyi bilen biri madem, sizde sakin bir şekilde onu kenara çekip seni kışkırtmamam gerekirdi şeklinde bir konuşma yapın derim. saha çok yeni evlisiniz başlarda böyle şeyler olur ama ikinizde hatanızı kabul ederseniz bu herşeyden önce sizin sıkı sıkıya birbinize bağlanmanıza debep olur.. biraz sakinleşin size en mantıklı gelen şeyi yapın derim..

dayağın bahanesi olamaz evet ama siz de çok kışkırtmışsınız.. genel anlamda eşinizden memnunsunuz eşinizde hatasını anlamış.. tekrarı olursa herşeyin biteceğine dair kesin bir konuşma yapın tabi sakince.. ama tüm bunları yaparken sizde durmanız gereken yeri öğrenmeniz gerekiyor.. çok kışkırtmışsınız olayı nerden nereye taşımışsınız... alttan alıp evet hayatım çok yorgunum ama bi masaja hayır diyemem deseydiniz herşey çok farklı olabilirdi

sen de hatalısın ama bu hatanın karşılığı dayak değil hele ki kafayı yere vurmak falan hadi beyin sarsıntısı falan geçirsen ne olacak, birine vurmak bir çıtadır o çıtayı aşarsan gerisi gelir, evet vurabiliyorum ben bu insana denir, çocuğuna vurmak da böyle bişey

Amin. Teşekkür ederim. Herkes yaşadıklarına ve kendi düşünce tarzına göre yorum yapıyor unutmayın. Eşinizi, evliliğinizi bilen sizsiniz. Kararınızı kendiniz verin. Burda iki üç satır yazıyla ilişkinin bütütünü kavramak mümkün değil. Genel olarak mutlu ve memnun iseniz evliliğinizden, çözüm yollarına bakın hemen boşanma fikirlerine girmeyin.

yok zaten aksine erkeğe hitaben hemen işinizi bitirmeyin, kadına süre tanıyın, sevişmeden önce onu hoş tutun gibi şeyler var.

şiddet çok çok yanlış birşey ama eşin ne yapsa yaranamamış sana.. sende çok hatalısın ve hala dik kafalılığa devam ediyorsun..

Cunku kendini boyle kabul etmis konu sahibi. hatta bir uye de yazmis ya kocan seni alirken bu huylarini bilmiyor muydu diye... Konuyu acan da bu mantikta ise bu evlilik zor.

I idilce85 bence bu yazdığın da hata ben ki bu konuda seni en çok eleştiren üyelerden biriyim, evet çok hatalı davranmışsın fakat ne kadar hatalı davranırsan davran, fiziksel şiddete konu olamaz! senin kendi hataların, "fiziksel şiddeti sindirmene" sebep olmamalı tabi ki evliliğini kurtarmaya çalışmalısın fakat bunun yolu 1 kerelik affedeyim değil sabahtan beri defalarca yazıldığı gibi bir uzmanı şart koş birlikte terapi alın

Onun sizi dövmesi hoş değil yanlış, ama sizde çok uzatmışsınız, zaten kendi özeleştirinizi yapıyorsunuz konunuzda, biraz kendinizi düzeltin, evlilik hayatı malesef bekar hayatı gibi olmuyor, evlilik kararı alınıyorsa eğer onun getirdiği sorumlulukları da yapmayı kabul etme anlamına geliyor, ne güzel eşiniz siz eve gelmeden işleri yapıyormuş, hafta sonlarıda siz yaparsınız, yani destek olması güzel bir şey, ama işi dövme boyutuna getirmesi çok yanlış tabikide, ikinizinde düzeltmesi gereken yönleriniz var

sen tekrar evine dönerken o annenin kalbi pır pır edecek ama, evlat başka I

valla dayak elbette kotudur ama bazen cenemızı tutmalıyız cok uzatmıssınız? oda cok fevrı davranmıs 2 nızdede hata var ben sadece esınız hatalı dıyıp cıkamıycam ısın ıcınden

Ne yapıyosun sen? Adamı o kadar kışkırtmışsınki! Evet kocanın yaptığı yanlış bir şey ama sen liseye giden ergenler gibi davranmışsın! Adamı kışkırtmışsın hakaret etmişsin aşağılamışsın! Sonrada bana bunu neden yaptı? Devam et 2 seneye kalmaz kocan başkasını bulur!

@okypete yi çağırıyorum o kapatır S

kim olsa sinirlerine hakim olamazdı çok abartmışsınız çok bu kadar abrtıyorsanız herşeyi adam patlamış olabilir her insan evladı gibi bence uzatmayın daha fazla ayrıca yarın başka kim bilir nelerden dövenlere de aldırış etmeyin hep böyle abartıyorsanız olur... herşey siz de yani... abrtılarınızı azaltın herşey düzene girer kocanız resmen bulunmaz gibi... ev işlerin de yardımcı merhametli her zaman özür dileyen bunca + yönlerini yabana atmayın, ve lütfen evliliğin çocuk oyuncağı olmadığını öğrenin bu kadar abartılmaz hiçbir şey

ya evet bana da ilginç geldi insan sarılmak öpmek istediği peşinde dolandığı kadına bir anda bir öfkeyle kafasını nasıl yere çarpıyor bağırıp çağırmak değil kızıp gitmek değil hatta itişmek bile değil bildiğin kafayı yere vurma sonra özürler çiçekler

size yazmayacağım demiştim ama madem doğrudan beni alıntıladınız, bir kez daha merhaba. bence yukarıda yazdığımı bir kez daha okuyun. ikisi de haksız ve biri daha haksız ve bu kişi bir dişi değil yazmışım. ve söylediklerimle çelişmiyorum. konu sahibi çok hatalı, hiçbir yorumumda hatasız demedim zaten. bütün hatalarına rağmen, gırtlağını sıkan, tokat atan, kafasını yere vuran adam daha haksız. bunun neresi çelişki? moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

iki tarafta bir birine çok büyük şiddet uygulamış... kadın hem sözleriyle hemde iteklemesi, adamın yüzündeki tırnak izleriyle... adam kadını dövmesiyle... şimdi kadın haklı yada adam haklı gibi bir durum yok... çift taraflı bir şiddet var. ikinizde uzmandan yardım alın, şu öfkenizi kontrol altına alın. böyle yaşayamazsınız.

Kesinlikle katılıyorum nihayet benim gibi düşünenlerde varmış

ne saçmalıyorsunuz siz önce yazdıklarımı düzgünce okuyun. sonuçta daha yei evli ve eşinin sürekli kendisinden şikayetçi oldugunu söyleyen bir bayana aslın da isterse herseye zaman ayırabileceğini anlatmaya çalıştım. ama herkezin laf anlama kapasitesinin aynı olmadıgını unutmusum... alıntı yapıp cvp vermeyin.

Sizdede hata var nereye kadar dayancakti bir erkek? Tabiki vurmanin kirmanin bahanesi olamaz ama söyle düsün, erkeklerin bilek kuvveti varsa bizimde cene kuvvetimiz var, bizim agzimizdan cikan öyle laflar varki onlara tokattan daha sert geliyor. O yüzden dikkat edin sizde davranisiniza. Bugün gidin evinize olaylar dahada büyümesin, kirginliginizi kizdiginizi belli edin ama tartismaya kalkmayin. Esiniz hep özür dileyen taraf olmus okudugum kadariyla oda hatasini anlayip yine özür dileyecektir.

aynen bir erkek ne olursa olsun bir kadına el kaldırmamalı bıkabilirsin, sinirden deliye dönebilirsin, gerekiyorsa kapıyı vurup çıkarsın yine de el kaldırmazsın yine de, @AngelicaPickles 'ın dediği gibi, diğer özelliklerine bakılınca adam öcü değil, şiddet kontrol sorunu var, belki gerçekten terapiyle aşılabilir

ya ben de şunu anlamıyorum. küsmenin de bir adabı var. dön arkanı yat yani. taa içeri kadar gidip tonla laf söylemek "bu iş burada bitmedi devam edelim, içimin yağı erimedi, seni tam kışkırtamadım" demek. yatağa gelince de olanlar aynen böyle. dön arkanı yat. ortak paylaşım alanı sonuçta. Ama sen illa ki tartışmaya devam etmek istemişsin.

bayan türkçe sözlüğü ezerim kelimesi sizi geçerim manasındaydı her nedense kelime anlamlarını işinize geldiği gibi anlıyorsunuz bütün yazdıklarınız şiddet kelimesine çıkıyor yaranız var anlaşılan amannnn niye size cevap veriyorsam farklı fikirleri hazmedemeyecek kadar da dar görüşlüsünüz burası bir platform lütfen kimsenin fikrini aşağılamadan yazın dünya sizin etrafınızda dönmüyor zira

imam nikahlı olduğunu nerden bildiniz ki? şu konuda bile dine mi geldi konuiherşey bitti o mu kaldı? eskiden dövülse gidilmez sineye mi çekilirdi?bu iyi birşey olduğu anlamına ı geliyor?adamlar dövmesin yerine kadın hemen evi terk etmesin nasıl bir mantığa sığıyor? bir kadının ağzından nasıl çıkıyor bu cümleler aklım almıyor...

Çok üzgünüm hatalı olduğumu görebiliyorum daha net. ama öfkem dinmiyor ona hala. sindiremiyorum. sanırım 1 ama sadece 1 şans vericem ona biraz zaman geçtikten sonra.2. si olursa vereceğim karara kendimi hazırlicam bi yandan da. ama sivri yanlarımı törpülemem gerek

çok kötü şeyler olmuş çok. şiddetin açıklaması olamaz hiçbir zaman. 9 aylık bir evlilik, yaşlarınızı da bilemiyorum gerçi. çok taze. direkt boşanmaya karar kıldıktan sonra kadınlarda hep "acaba?" diye dert edinme durumları oluyor. birbirinize birer şans verin. gerekirse terapiste gidin. en az eşin kadar sen de ona saygısızlık etmişsin. sanki severek evlenmemişsiniz gibi adam seni zorla yatağa çağırmış hep. belki de sevginden şüphe etmeye başladığından yaptı bu psikopat hareketleri bilemeyiz. birer şans tanıyın evliliğinize. ama 2. bir olayda onu boşıycağına eminsen şans ver. yoksa bu hep böyle sürüp gider...

Adama etmediğini bırakmamışsın biraz fazla olmuş gerçekten...

Eşiniz haklı diyemeyeceğim dayak işin içine girince haklılık olmaz çünkü. Ancak eşiniz kaç kez özür dilemiş. Keşke tamam deyip uzatmasaydınız. Ayrıca doğum kontrol hapları isteksizlik yapmaz. Evelynn

Tiksiniyorum zaten ondan, gözümde bütün saygısını kaybetti. ne yapmalıyım peki? evden gitmeli miyim? onu gönderiyorum gitmiyo zorlamalı mıyım?

elleri kırılasıca.. ne olursa olsun size vuramaz yok çok uzatmışsın yok sen de haksızsın laflarına katılmıyorum.

5 yaşındaki oğlum beni çileden çıkardığında bile ona el kaldırmıyorum. kadın yanlış davranınca neden el kalkıyor, böyle saçma bahane olabilr mi?

Bence ona daha fazla ısrar etmemesini bir süre yalnız kalmak istediğinizi eğer annesinin yanına gitmezse daha kötü şeyler olabileceğini annenizin evine gideceğinizi söyleyin bencede hemen affetmeyin tekrarı olmasın dersini alsın sizde kavgaları uzatmayın

Konu başlığı bile yeterli zaten.

adamın çok üstüne gitmişsin ama sabrını korumalıydı ne bu hemen bir tepki gördüğünde saldırılır mı bir kadına demekki daha büyük olay olsa öldürecek adam dayaktan =/ en güzeli biraz annenlere git tepkini koy hatasını anlasın bir şekilde.

Bir kaç gün önce bir tartışma sırasında eşime kötü bir söz söyledim. 10dk geçmeden barıstık eşim unuttu gitti ama ben her gece ona sarılıp özür diliyorum içim hiç rahat değil. Sana bunu nasıl söyledim affet diye debeleniyorum ki ben söylemesem aklına gelmiyor unuttu gitti barıstık. Ama düşününce dayanamıyorum vicdan azabı cekiyorum. Söylediğim sözde 'senden bir yol olmaz' falan gibi bir seydi. Şimdi ben bu kadarlık bir olay yuzunden perişan durumdayım. Siz bunca yaşananların ardından barışsanızda nasıl kendinize yedireceksiniz. Sadece sizden bahsetmiyorum sizin eşinize yaptıklarınız söyledikleriniz de yenilir yutulur değil. Ki ben o adamdan tiksinmen lazım nasıl barısırsın anlamında söylemiyorum bunu. Sen sevdiğin adama bunu nasıl yaptın? O sevdiği kadına bunu nasıl yaptı? Bunu içinize yedirebilecek misiniz? Gece yattıgınızda aklınıza gelmeyecek mi? Bilmiyorum kalp kırmak, sevdiğinin kalbini kırmak bu kadar kolay olmamalı. Umarım bir hal çare bulursunuz.

psikolojik ve fiziksel şiddete 15 yıl boyunca maruz kalmış birini tanıyorum. doğru tahmin kendisi bir kadın. öncelikle konu sahibi kocasına psikolojik şiddet falan uygulamamış. kendisi sadece kaprisli ve şımarık bir kadın. psikolojik şiddet çoğunlukla sistematiktir. karşıdaki kişinin zayıflığını hedef alıp düzenli olarak o zayıflığa saldırma amacı hedefler. çocuk gibi istediği tepkiyi alamadığında "aptal, salak, manyak, gurursuz" falan demeyi değil. bunlar doğru tavırlar olduğundan değil. elbette ki bunlar da yanlış. sadece bunlar psikolojik şiddet değil. psikolojik şiddet ağır bir şeydir, her hakarete psikolojik şiddet denmez, denirse kelimenin ağırlığı anlamını yitirir. konu sahibini elbette onaylamıyorum, zira kendisi yetişkin bir kadından çok bir çocuk gibi davranmış ama ettiği hakaretler dayak yemesinin haklı sebebi değil, olamaz. bu çarpık bir adalet anlayışı. "bana gurursuz dersen seni döverim." "beni döversen, seni öldürürüm." ne kadar keskin olduğunu fark edebiliyor musunuz? deveden büyük fil var hikayesi. evet söylediğimde de ısrarlıyım, eğer siz sadece hakaret etti diye bir kadının dayak yemesi sonucunda hatayı kadında buluyorsanız, çocuk yetiştirmemelisiniz. çünkü yetiştirdiğiniz erkek çocuklar kendilerine hakaret edecek bir kadınla birlikte olduğunda kapıyı çekip çıkmak yerine o kadını dövecek yetiştirdiğiniz kızlar, herhangi bir sebeple bir erkeğe hakaret ettiklerinde dayak yerlerse o erkeği haklı görecekler. bu kadınlardan ve bu adamlardan yeterince var toplumumuzda daha fazlasına ihtiyaç yok bence. ek olarak: konu sahibi kendine yardımcı bir eş bulduğu için şanslı falan değil, adam yapması gerekeni yapmış sadece. herkesin işini savsakladığı günümüz dünyasında sizi tedavi eden doktoru, ya da evrağınızı imzalayan nüfus memurunu alkışlıyor musunuz?

bunu yazmayacaktım ama... şu noktaya çok şaşırdım ve yeri gelmişken yazayım... okuyunca bile dehşete kapılıyor insan değil mi... fakat nasıl olmuş da konu sahibinde hiç gözle görülür iz kalmamış? hiç morluk kızarıklık oluşmamış

gidiceksen otele gitme bence annene de gitme ne biliyim yakın arkadaşın falan varsa daha mantıklı hemen anneyi karıştırmak iyi değil bence otel de soğuk bir fikir bana göre kadesa

dayağın bahanesi olmaz!!! aslında kocanız iyi biri gibi gelmişti ama öfkesini kontrol edemek çok büyük sorun kabul sende hiç olgun davranmamışşın ama sana el kaldırmaya hakkı yok ya bir daha kendine hakim olamazsa? bu sefer ne yapacak? yelizkaan

Konu sahibi özeleştiri yapmış bende de hata vardı demiş ve olaya ilişkin anlatmadığı detayları anlatmış... daha neyin kavgası dağılalım hanımlar:)))))

Ben arkadasa katiliyorum ne olursa olsun insan bu kadar kendini kaybetmemeli. tamam sizde hatalisiniz ama kocaniz karsisinda azili bi düsman varmis gibi dövmüs sizi bu kadari cok agir gercekten

son raddede eşinizin kontrolünü kaybetmesi kabul edilebilir değil. fakat.. erkekler çok alttan alabilen insanlar değiller. eşinizin size ne kadar yardımcı olduğundan bahsetmişsiniz. ne kadar güzel. eşiniz bu konu hakkında kızgınlığını dile getirdiğinde ise bence asıl sizin özür dilemeniz gerekir, yetişemediğiniz için. ev işleri erkek işi değildir çünkü ve eşiniz eve geldiği zaman temizlik ve yemek yapmak zorunda değildir. ne kadar bağlı olduğunuzu bilmiyorum ama dinimizce de erkek ne zaman isterse birlikte olunmalıdır. tabii ki iftar sahur arası az, hepimiz çalışıyoruz, yorgun oluyoruz. kısacası söylediklerime katılmayabilirsiniz ama; - odaya kendinizi kapatma - salonda yatması için göndermek - kendi kendini tatmin etmesi ile ilgili sözler sarf etmek - gurursuz demek - seninle uyumak istemiyorum demek - akşama gelme demek - temizliği yemeği yapıp yardım etmesine rağmen sanki o değil de sen daha fazlasını istiyormuşsun gibi davranmak kusura bakma ama taş olsa çatlar. 'canım, bana yardım ettiğin için teşekkür ederim. işleri yetiştiremediğimi zaten biliyorsun. bir de ramazan.. iftardı oruçtu cinsel hayatımız pek olmuyor. benim doğum kontrol hapımın yan etkilerini yaşamam da var tabii. bana biraz anlayış göster lütfen' diyebilirdiniz. bu kadar yanınıza gelip bir de üstelik özür dileyen bir koca, eminim anlayışlı olacaktı. siz tam tersini yapmışsınız. benim eşim olsa, 'zaten yetiştiremiyorsun işi gücü, bir de üste çıkmaya çalışıyorsun. o kadar yoruluyorsun madem işi bırak. otur evinde iş yap' diye sinirlenirdi. erkek kısmı da biraz cinselliği kadının başlatmasını bekler, bunu da biz söylemeyelim artık. eşinizde iş olmasa burada konu açarsınız ama 'kocamda iş yok' diye. siz düşünün eşinizin nasıl hissedebileceğini. ben de doğum kontrol hapı kullanıyorum ve bende de isteksizlik var. ama eşimin hoşuna gittiği için ben de başlatıyorum. onu yarı yolda bırakıyorum çoğu zaman ama adamın ağzına laf vermekten iyidir. ne yapacağım demişsiniz. evinize gidin. adam resmen aşık, baksanıza. 'sorumluluklarımı yerine getiremediğim için kızmakta haklıydın. bir daha asla bana el kaldırmaman şartıyla seni affederim' deyin.

Sana kaç kişi yazdı hala ne yapayım diyorsun.. Demek ki ne yazsak da düşünmüyorsun.. Haksızsın diyoruz neden hala kendini haklı görüyorsun? Bence hemen eşinden ayrılmalısın ben eşine çok üzüldüm en azından psikolojisi yara almadan devam etsin hayatına..

ister liseli ergen gib davranmış olsun ister koca kadın.. fark etmez dayağın bahanesi olmaz. bugün bu saçma konuda döven yarın ciddi konularda ne yapacak? bulursa bulsun başkasını dayak atan adamdan zaten koca olmaz..

ben sonuna kadar adamı suçlu buluyorum aldığın kadının ne olduğunu önceden bilmiyor mu? göze alıp evleniyor şimdi de şunu yap bunu yap diye üstelemesi çok yanlış madem evinde sana tatlılar börekler yapsın her ihtiyacını karşılaşın istiyorsun ne dye çalışan kadın alıyorsn ona göre hamarat bir ev kızı al onunla evlen, konu sahibinin huyu bu değişmez dayanmıyorsa çeker gider, dayakla yola mı getirecek sanıyor ayrıca boğaz sıkması kadar tehlikeli bir şey yok, şah damarını sıksa ölebilirdin de çok tehlikeli kuduz gibi davranacağına avukata gidip boşansın.

Bu dehşet yorumun birde 7-8 beğeni toplaması? İğrenç gerçekten.. Erkek azınca hiç bi şeyi gözü görmez, tek derdi boşalmaktır, sen de böyle yaparsan adam da seni yerden yere vurur kusura bakma denmiş ve beğenilmiş allahım sen aklımı koru. Kadın dediğin Şişme kadın mı, erkek her geldiğinde kabul etmek zorunda mı? Sizin birey olarak tercih hakkınız, evlenince imzayla sonmu buluyor? kadına ince yaklaşılsa, tahrik olsa zaten sevişir. Adam önce yanaşmayı öğrensin. Kendi fantazilerini paylaşman da ayrı olay.

Olur mu canım o erkek gik dedi yemeği hik dedi suyu pik dedi kadını hazır olacak. Kadının Hayır demesi mümkün mü? Lütfen.

marilyn monroe bu defa! düşündüklerimiz örtüşmüyor maalesef bu konunun dışında, genel olarak yazıyorum çünkü şiddet ile ilgili görüşlerimi zaten diğer yorumlarda belirttim şu hayatta birçok şey "bizce olması gerektiği gibi" olmuyor erkekler söz konusu olduğunda da durum aynı "olması gereken" ile "olan" arasında fark var ben de seninle aynı fikirdeyim, erkek de ev işlerine, çocuklara vs vs yardım etmeli ve evet bence de nasıl ki evi temiz tutmak, düzen, çocuklarla ilgilenmek bir kadının görevi ise bir erkeğin de görevi fakat, günümüzde her erkek bunu yapmıyor, aksine yapmayanlar çoğunlukta buna ister toplum sebep oluyor de, ister kadın zihniyeti sebep oluyor de, ister anneler böyle yetiştiriyor de gerçek bu bu yüzden de "olması gereken"e denk gelmek şu anda bir "şans" ve bence de değeri bilinmeli, hem erkekler hem de genel anlamda ve evet ben beni doğru tedavi eden doktoru alkışlıyorum maalesef. ne acı ki günümüzde insanlar, görevlerini tam olarak yapmıyorlar insaniyet giderek ölüyor ve vicdan yerini para hırsına bırakıyor işini layığıyla yapamayan doktorlar, avukatlar, polisler, öğretmenler çok var hal böyle olunca, iyisine denk gelince seviniyor insan, mutlu oluyor "oh" diyor ve değerini bilmek istiyor. ilaç alerjisi yüzünden hastaneye kaldırıldım, iç organlarım da şiştiği için kanama geçirdim, nöbetçi kadın doğum uzmanı bende alerji ile ilgili olmayan bir hastalık tespit edip dünya ilaç verdi bana. ertesi gün kendi kadın doğumcuma gittiğimde hiçbir şey olmadığı ortaya çıktı. ilk hamile kaldığımda ilk gittiğim kadın doğum uzmanı yanlışlıkla söktürücü ilaç yazmış bana ve 1 tane içtim. Allah'tan bebişime birşey olmadı ama çok ağladım. bu yazdıklarım küçücük örnekler fakat istisna değiller aksine bin beterleri var ve hergün yaşanıyor! eğer biz, iyi olan şeyleri, "zaten böyle olması gerekiyor" diyerek takdir etmezsek hata yapmış oluruz bence. aynen çocuğumuza yaptığımız gibi, hayatımızda başımıza gelen iyi şeyleri de hissettirmeliyiz iyi olanlara. bazı anneler sadece çocukları kötü birşey yaptığında konuşurlar çocuklarıyla. ben, iyi veya doğru birşey yaptıklarını farkettiğimde de hemen göz hizasına iner, bu yaptığın ne kadar güzel birşey biliyor musun der ve anlatırım, çok işe yarar. herkes, iyi bulduğu doktor için internette tek 1 yorum yazsa, iyi bir hemşire için herkesin okuyabileceği bir platforma teşekkür notu bıraksa vs vs vs bence yavaş yavaş bile olsa çok şey değişebilir. aynı şekilde ben eşime de sen farklı bir adamsın, bana yardım ettiğin için çok şanslıyım diyebiliyorum evet onun da görevi ama bence yaptığı "güzel" birşey not: bu yazdıklarım sadece erkekler için değil, kadınlar için de geçerli fakat konu erkekler diye geliştiği için erkeklere yönelik yazdım.

Konuyu nasıl kapatabiliriz?

Olaya bak.. nerden tutsam elimde kaliyor. Sen o kadar ustelemissin ki insani cileden cikarmissin. Ama tabi adam belki eliyle hafif itebilirdi ama yok vurdu yere atti kafami yere vurdu yani OHA diyorum. Bu resmen hayvanlik. Neye vurdugunu saniyor? Ayrica bi not daha, eger esinizle barisma ihtimaliniz varsa boyle konulari buraya acmayin derim. Siz unutursunuz, baskasi unutmaz..

Ya bir de kafasını yere vurmuş... İyiki beyin travması falan yaşamamış... Aslında keşke bir doktora görünse...

sadece bu konu için konuşmak gerekirse konu sahibi de acaba bende de sıkıntı olabilir mi demek için ille dayak yemeyi beklemiş yani

bence onun sana boşanma davası açması lazım.. Resmen adam sana özür diledikçe havalanmışsın sonunu düşünmeden adamı kovup durdun en kötüsü oldu bunu hiç düşünmedin düşünseydin böyle olmazdı.. eşin okuduğum kadarıyla kolay iletişim kurulabilcek biri ama sen iletişim güzel konuşma yerine hep saydırmayı tercih etmişsin yazık etmişsin aradaki saygıyı aşılmış.. Kesinlikle annene fln gitme evine git tek başınaymış gbi davran görme bi süre onu o zaten gelcek affettircek kendini sakın sende aynı hataya düşme.. farkedermi

Yahu varya boyle bir adami bulmussun, kaprisin biri bin para... Adam sitemlerinde dibine kadar hakli. Herseyde yardim ediyor, eve erken gelip temizlik yemek yapiyor diyosun, hala yorgunluktan halsizlikten bahsetmissin. Bir de ustune don lastigi gibi uzattikca uzatmissin. Valla venim bile sinirim hopladi yaptiklarina... Ben olsam bosardim valla. Bu kadar faydam dokunacak, iki sitemime boyle karsilik alacagim. Ustune ev isi yemek yapacagim, yorgunum cevabi alip cinsellik yasayamayacagim. Yatakdan odadan kovulacagim... Dayaga karsiyim. Karsiligibasla dayak olmamali ama eger surekli boyleysen, ben seni bosardim... Acik ve net.

Şiddet acizliğin göstergesidir bu hem senin için hem eşin için geçerli sen psikolojik şiddet gösteriyorsun. Yaşınızla pişmemişsiniz çocuk gibi atarcanlık yapmakta neyin nesi? Adam daha napsın sana yardım ediyor, gece keyfini bekliyor... Birazda siz eşinizi sıkboğaz etmişsiniz o da acizliğini size şiddet uygulayarak göstermiş tadından yenmeyecek bir Evliliği çıkmaza sürüklemişsiniz. Sakinleşince oturup konuşmalısınız. Saygıyı kaybetmeden evliliğinizi toparlayın.

ne fark eder? otele de gitsen o eve döneceksin sonuçta.

katılıyorum, bu konuda bir tarafın haksız olması diğer tarafı otomatikman haklı yapmıyor, evliliğin sorumluluğunu taşıyamayacak olan girmesin o işe adamın tepkileri uçlarda, kadın haptan dolayı isteksiz olduğunun farkında ama su sekilde çözeyim diye düşünmüyo vs. Bur ilişkinin içine nasıl edilir, işte böyle

Anneme anlatırım olanları ama babama ne dicem onu bilemiyorum. birkaç ay önce kalp krizi geçirdi birşey olur tekrar diye korkuyorum. AngelicaPickles

Her zaman yetiş cadı bacı de uçar gelirim

Dayağın başladığı yerde evlilik biter Kendi adıma bana vurmuş bir adamla aynı yastığa baş koyamam Yerinde olsam boşanırım Ancak bu zemini körükleyen de sensin konu sahibi bunu asla unutma Hata hiç bir zaman tek taraflı değildir Cinsellik kadının silahı değildir Çocukça inatlar, küsmeler, kavganın üstüne sürtmeler doğru değil, eşin seni dövmese de bu yanlışlar bir süre sonra bıkkınlık verir insana. Şu anda bence kurtarılacak bir şey yok, çünkü dayak fiili gerçekleşmiş Bir daha evlenirsen bu dediklerimiz aklında bulunsun

Hukuktaki hafifletici sebepler ortadan kalksın diye uğraşıyoruz da "eşin şiddet uygulamamalıydı şekerim ama..." diye cümleye başlayan ahali ne olacak?

Tabi aseksuel erkeklerde gecerli degil mesela :) kalkip agzina yapistirmasa bile bagirir, kufreder ya da en basiti sinirli olur yani. Denemesi bedava. Her gece yanina uzanip bihter gibi gosterip gosterip yapmayin bakalim ne oluyo

İkinizde evde kalın, bir yere gitmeye ne gerek var. Ayrı takılın bir süre.

Şiddete karşı olup resmen şiddete yönlendirmişsiniz konu sahibini bu ne yaman çelişki

dayak olmamış ama sen resmen gel beni döv demişsinn.. kıyısından köşesinden haketmişsinn.. marilyn monroe

Keşke öyle yapsaydım. o kadar uykusuzdum ki günlerdir kanepede uyuyamam diye düşündüğüm için ısrar ettim. Z

Allah bilir ne yaptın da çileden çıkardın böyle bir adamı!

Ben de sizin gibi düşünüyorum. bu olayın 2. sini tahayyül edemiyorum bile kan çıkar sanırım. evet o da annesine gider ve annesi çok iyi sessiz kimseye kötü düşünmeye birisi, ağlar üzülür o da bana hak verir. Yanına kalsın istemiyorum ama minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

arkadaşım hala tek yanlı düşünüyorsun tek tedavi olması gereken eşin değil kendine de şart koşmalısın!

sen beni çenenle yorarsan bende seni elimle yorarım gibi bir şey olmuş adam bunca olayın üstüne evden çıkıp gitse kesinlikle hak verirdim konu sahibinin kaprisleri çekilecek gibi değil ama araya şiddet girince konu sahibi haklı

Bazı insanlarda olmaz muzurcum. Yani gecen tam kaşımın üstünü dolabın kenarına tosladım, bildiğin gözüm cıkıyodu ağlayacaktım acıdan ama gr iz kalmadı E-L-i-F28 Aktif

Kadına şiddete o kadar karşıyım ki!! Kadına vuran bütün eller kırılsın.. Ama arkadaşım benim bile seni dövesim geldi valla.. bu ne kapris? bu ne ego? O senin kocan, düşmanın değil.. hep iyi günleriniz olacak değil, iyi günde herkes anlaşır önemli olan kötü günlerde birbirini idare edebilmektir! Adam özür dilemiş.. defalarca. Vurmasının açıklaması belki olamaz ama senin davranışlarının hiç mi hiç açıklaması yok!

Şuan iyi olmanıza çok sevindim. genelde ben de şiddetin tekrarlayacağını düşünürüm ama aynı zamanda genelleme yapmanın çok doğru olmadığını da düşünürüm. umarım hep iyi devam edersiniz.

Hayır hayır affetmeyin daha da öteye götürün boşanın diğer arkadaşlar gibi bizde aynı şeyi diyelim... benki şiddetin her türlüsüne herkesten daha fazla karşıyım fakat ilk defa şiddete götüren sebeplere hakikaten sinirlendim ve 9 aylık evliliğin eften püften bir sebeple yani halledilecek sebeplerle bitmesine gerçekten üzüleceğim bu sebeple konu sahibi lütfen kendine gel ve olumsuz yorumlardan etkilenme derim sana. Babanda kalp krizi geçirmiş üzme ailenide eşinide...

Evet bu tarz yaklaşmayı öğrenmem gerek. bense hemen kırılıp bozulup içime atıp sonra karşıdakine yükleniyorum. ama şiddeti affedemiyorum iste.

Adamın içinde varmış belli. Konu sahibide potansiyel manyağı günyüzüne çıkarmak için ne gerekiyorsa yapmış. Şu an çıkmaz dasınız. Ne olacak şimdi? Naz yaparken kendini boğazı sıkılırken bulmak nasıl bir duygu acaba? Düşünmek bile istemiyorum.

yazarım yazarım da yazmayayım okuduğum bazı yorumlara ne bir insan olarak ne bir kadın olarak akıl sır erdiremiyorum

Daha evliliğiniz ilk yılları olur böyle şeyler kocan ne derse o diyim ben bari

Şiddet işin içinde olunca çok yorum yapılıcak birşey yok, belliki eşinizde öfke kontrolü bir yere kadarmış ama sizde de hata gördüm ben çok üstüne gitmişsiniz ikinizinde çok sakince konuşarak yaptıgınız hataları gözden geçirmeniz gerek

yani kusura bakma da, şu adam bana bi vursa, bende kocam bana vurdu ühühü diye bi konu acsam kk ya diye zorlamıssın resmen.. Evet vurmamalıydı, yaptıgı yanlıs ama peki ya senin yaptıgın? Ben adama hakaret edeyim, saydırıyım, o beni hep el üstünde tutsun oyle mi? Yok oyle bi dunya.. Burnu surtsun bıraz evden gıdeyım de dıye bısey yok ayrıca.. Hani çok gururlu oldugunu soyluyosun ya, gururlu insan o evden bi kere cıktımı bi daha geri donmez... Eger donmeyeceksen git.. Yok ben ayrılmak istemiyorum diyosan da, yasadıgın masallar aleminde ki prenses rolunden cık, ve gercek hayata dön. Sadece esinin degil, seninde ihtiyacın var bi uzman yardımı almaya... Hic birsey bitmiş degil, hic birsey için gec degil..

office harikasın güldürdün beni

İlk tartışmada geldi özür dilemeye benim sinirli olduğumu görünce gitti.3 saat sonra tekrar geldi. sarılmaya çalışınca ittim. tek başıma yatmak istiyorum dedim. AngelicaPickles

Bu nasil bi kapristir ben şiştim sinirden sana evliliğin sorumluluk almak gerektiğini hicmi anlatan olmadi sen sürekli barbi prenses oluyum beklentisi ilemi evlendin nedir. Senin annenle baban hicmi tartismadi annen babanı sürekli ezdimi bende eşime üstünlük saglayim diye evlendin ŞİDDETE HAYIR ama sizin yaptiginizda şiddet kusura bakmayin eşini fazla kiskirtmissiniz Adam senden defalarca özür dilemiş halende çiçek yolluyo ve devam ediyo özür dilemeye fazla naz aşık usandirir Her evlilikte tartışma olur ama uzatilmaz hele ayrı hic yatilmaz araya soğukluk girer Zaten araniz limoni iyce dibe vurur bu ayrılık Size tavsiyem akşam eve gidin karşılıklı özür dileyin herkesin sorumluluğunu bilmesi konusunda konuşun Ben yapamam gururum var diyorsaniz ne eşinize hayati zindan edin nede kendinize

Bazı ilişkilerde dayak motivasyon olabiliyor, arkadaş anlatırdı, üst katta bir gün küfürler bağırış çağırışlar pata küte sesleri ertesi gün saatlerce inleme sesleri gelirdi diye, barışma seksi ise demek X xDerinMavix

10000 kere beğenmek istiyorum bu yorumunuzu. Önceki

Hanımlar dayağın bir bahanesi sebebi olabilir mi? Hiçbir şey hakli cikarmaz

yahu adam neyden korkacak sen kork adam bi daha kafamı yere çalacak mı diye ay bir alemsiniz ha burnu sürtecekmiş rererö, illa ki sürter bişeyler de o burun olmaz konu sahibinin kafası olur

Amin canım. zaten şu mübarek günlerde bu olayın olmasına da ayrı üzüldüm. sizin tecrübeleriniz çok kıymetli benim için

Ya eşinin cidden psikolojik rahatsızlığı var bu kadar yalvarmanın arkasına duvardan duvara vuruyor Ya da kusura bakma ama adamı sen zıvanadan çıkarmışsın.

deli gibi davranmışım resmen yaa

kimsenin kimseye hakaret etmeye de hakkı yok vurmaya da, özetle bu

Burası dini bir site değil, lütfen dini yorumlar yapılmasın...

Konu Sahibi daha önce de hakaret ettin mi bu pis adama ne dedin mesela R

Bende 9 aylık evliyim evlilik biraz fedakarlık gerektiren bişey bunu öğrendim çok şükür sizin suçunuz şımarıklık ama onun suçu daha da büyük siz eşinizi olaydan önce s vdiğinizi söylemişiniz geri dönülmez gelmedi bana bence aile terapistine gitmeli ondan sonra barışmalısınız uyarsa. Yorumların hepsini okudum en doğru karar bu çünkü boşanırsanız daha iyisini bulcak değilsiniz kaç kişinin eşi sizinki kadar yardımcı oluyo ve şımarıklıkları alttan alıyordur ki ve annesi içinde iyi dediniz herkes siz kadar bile şanslı değil bu konularda o yüzden hemen bitirmeyi psikoloğa gidin ikiniz de derim

hiçbir şey şiddeti mazur gösteremez hiçbir şey şiddetin sebebi olamaz! bu yüzden olayın bu tarafına yorum yapmayacağım fakat şuna yorum yapmak istiyorum yazdıklarınızdan anladığım büyük hatalarınız var ev sorumlulukları "neredeyse yarı yarıya" değil gibi, yemeği eşiniz yapıyor, temizliği eşiniz yapıyor, ve siz birçok kadına göre oldukça iyi bir saatte eve geliyorsunuz, 6'da tartışmalarınızda sürekli eşiniz alttan alıyor en ağır hakaretleri ediyorsunuz olayı sürekli uzatıyorsunuz cinsel yönden türlü bahanelerle uzak duruyorsunuz bence bunlar çok önemli şeyler, hele ki cinsellik yani aslında, , bir evin bir odasında kalmak için para ödeyen bir pansiyonerden çok da farkınız yok oysa evlilik daha başka olmalı... bundan sonra hayatınıza eşinizle mi ayrı mı nasıl devam edeceksiniz bilmiyorum ama kendinizi biraz törpüleyin derim evet her erkek size şiddet göstermeyebilir ama tüm bunlar hemen hemen her erkeği bıktıracak kadar fazla...

Çift terapisinin gerçekten işinize yarayacağını düşünüyorum. E-L-i-F28 Aktif

ya lutfen 'ay erkek adam ne yapsin kizz, tahrik olunca kendini kaybetmistir, evlilikte cinsellik onemli anacim' diyecek olanlar bi sussun! şaka mi yapiyorsunuz?

Benim kocam bana bir tokat atsa sanırım boşanırım... AMA.. 10 yıllık evliyim, çok tartışmalarımız küslüklerimiz oldu, hiç bir zaman eşime sizin yaptığınız gibi hakaret etmedim. Ayrıca herşeyi bu kadar abartan tavrınıza bakarak, eşinizin size bahsettiğiniz o şiddeti gösterdiğine inanmıyorum. Olayın öncesinde ve sonrasında bu kadar olgun davranan bir adam bence sadece o sinirle bi tokat atmıştır. Dışarıdan biri olarak bunu söylemek çok kolay belki ama ben boşanın derim. Çünkü siz de bu sivri dil, uzlaşmaz tavır ve gurur oldukça evliliğiniz düzelmez.

Ben her şartta ironiyi anlayabilirim. Anlamayan siz ve diğerleri düşünsün a.. mavrulam

vallahi ne olmuş bir tokat diye düşünemedim ben bu konuda adam bilerek tekrardan kafasını yere vurmuş ya kadın o şiddetle kafasının vurulmasıyla beyin sarsıntısı geçirirse, felç kalırsa olmaz olmaz dememek lazım konu sahibi her şeyi bırak senin hatalı olduğun yer var ama barışacaksan bile bir kez daha sadece elini bile kaldırıp vurmasa bile boşanacağını söyle bunun için iyice süründürmeden barışma sende biraz uyumlu ol gözünü seveyim tamam hakkını savun kimsenin robotu makinesi değilsin ama bu kadar da yapma

Bence bu gün annenize yani yakin birine gidin ama kimseye bisey anlatmayin esiniz hatasini anlamali biraz yanliz kalin kafanizi dinleyin bence gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

sonuna kadar katılıyorum size şans işte benim koca su içtiği baradağı kaldırmaz bende çalışıyorum ve çocugumda var. annem bakıyor oğluma ev iş çocuk ama hiçbirini aksatmıyorum...

aa bu cümleyi görmemiştim ben doğumdan sonra 4 ay eşimle birlikte olmadım babamın yasını tutuyodum zira öyle bişey olabilir mi

Eşinizin yaptığı asla kabul edilemez ama ben bile size sinirlendim ya ne kadar uzatmışsınız özüre gelen insana git bile denmez siz defalarca demişsiniz.

eşin dayak konusunda hatalı ama ben okurken sinirlendim insan cinnet geçirir ya gurursuz falan ne bilim cok abartmıssın yani bu ne..

Aslina bakarsan haklisin ama bildigin erkegi dover gibi dovmus. Oyle de dovmemeliydi. Hafif ittirebilirdi. Yani adam da sorunlu aslinda, niye o kadar israr ediyosun kardesim. Git yat

aynen katılıyorum öte yandan hem ilk mesajdan hem de konu sahibinin sonraki yorumlarından konu sahibinin "burnundan kıl aldırmayan" bir yapısı olduğu izlenimi oluştu bende... konu sahibi bunu farketmeden terapi ile aşılır mı bilemiyorum...

Peki birsey soracagim adamin o gune kadar ve o gun hakli oldugu konularda bile mic mic affet karicigim modunda dolasmasi cok itici ve garip degil mi?

lafım size değildi ki, üstelik genelde sizin yorumlarınızı da çok beğenirim. yanlış anlamışsınız beni..:)

Resmen fenalık geçirdim okurken. Tek tek bütün yorumları da okudum herkes aynı fikirde değil olamaz da kimisi boşan der kimisi uzatma buna karar verecek olan sensin konu sahibi. Ama ben kocanın yerinde olsam seni boşardım. Yaptığın psikolojik şiddet çok ağır. Eşin tabiki hatalı vurmamalıydı çekip gidebilirdi. 10 aylık evliyim bende bir sürü sorun yaşadım eşimin güven sorunu vardı bana karşı değil herkese karşı. Eli bir kere kalktı havaya ama duvarı yumrukladı. O zaman konu açtığım da herkes bir gün mutlaka vurur dedi ama şükür öyle bir sorunumuz kalmadı eşim tedavi oldu güven ve öfke kontrolü ile ilgili. Şu an hiç sıkıntımız yok. Sana tek diyebileceğim asla ailelere yansıtma şu aşamada. Eğer gerçekten seviyorsan bir şans ver ama ikinizde tedavi olun. Sen çok el bebek gül bebek yetişmiş olabilirsin ama evlilik bu değil her işi adam yapıyor sen yorgunum diyorsun. Evlendigimden beri özel günlerim hariç her gün eşimle en az 1 kere cinsellik yaşıyorum. Çok fazla geliyor defalarca anlatmaya çalıştım ama bi fayda etmedi bende ona ayak uydurmaya çalışıyorum ne kadar yorgun isteksiz olsam da çaktırmıyorum. Evlilik için cinsellik önemli bir faktör bunu biliyorum. Inşallah çözülür sorununuz eşin iyi biri gibi geldi bana sende prenses halinden kurtulursan güzel bir evlilik olur bence.

hayır elbette bu o anlama gelmiyor. yani 2 kere hak veriyorum, üçüncüsünde psikolojik şiddet sayıyorum değil. hakaretle psikolojik şiddeti ayırt eden temel bir güdü var, hakaret kızgınlıkla ve çoğunlukla kelimenin asıl anlamı düşünmeden edilen ve karşıdakinden hınç almak için söylenen bir kelimedir, salak, beyinsiz, ruh hastası... vs vs. bunu 20 yıllık bir evlilikte bir kadın ya da bir erkek belki bin defa söyleyebilir. hoş mu, hayır. psikolojik şiddet mi? hayır, değil. eğer her hakarete psikolojik şiddet dersek, psikolojik şiddet kelimesinin anlamı hafifler. yıllarca "sen ne biçim adamsın, eve 3 kuruş para getirmiyorsun, beceriksizsin. bir b. ka yaramazsın" gibi hem karısından hem karısının ailesinden psikolojik şiddet gören erkekler var. bu bir şiddettir, doğrudan karşıdakinin özgüvenini, kişiliğini hedef alan, kızgınlıktan çok, doğrudan onu yetersiz hissettirmek için söylenen sözler, bunlar da hakaret evet ama sistematik hakaret. sistematik demek, sürekli yapılması demek değil. bir hedefe yönelik olarak yapılması demek, karşıdakinin kişiliğini ezmek, yok etmek için. konu sahibinin böyle bir gayesi yok, o daha çok şımarık bir çocuk edasında "benim babam senin babanı döver" kaygısında Önceki

O zaman konu sahibi, reelde kimseyle paylaşma bu konuyu; hele ailelere asla taşınmasın, siz unutursunuz onlar unutmaz, bu da seni huzursuz eder.. Geri doneceksen ayrılma sakin evinden, boşyere gurursuz olursun.. Evinde kal ve kavga etmeden dusun, dilini biraz tut tabi.. Esinin davranışına gore belli olacaktır.

bu da pişman olma sendromları.. en başında kesinlikle eşini haksız gören kadın... sonrasında cımbızla eşini haklı çıkaracak bir şeyler buluyor.. sonraki aşama da eşini savunmak olmaz inşallah.

Bu kadar ısrarla yataktan kovduğum olmamıştı ama buna benzer birkaç kavga daha oldu şiddet içermeyen şekliyle. ya da yanına gidip gidip incitici şeyler söylemişliğim ''boşanalım uyuşamıyoruz birbirimize uygun değiliz'' demişliğim vardır. direk hakaret gibi değil de daha çok işittiğinde can acıtacak sözler. başlarda cevap vermezdi bu kadar kötü bir adam mıyım diye üzülüp küs kalmayalım uzatmayalım gibi şeyler söylerdi. zamanla o da incitici cevaplar vermeye başladı.''bıktım senden'' gibi. daha çok evliliğin ilk 3-4 ayında oldu. sonradan giderek azalmıştı. hatta son aylarda cinsel soğukluk dışında kronik bir sorunumuz kalmamıştı

Bu konuyu açmadan önce kendime gidecek otel arıyordum. buradaki yorumlardan sonra kendimde de hata olduğunu gördüm. benim içimden gelen de bitirmek aslında. çünkü öfkem dinmedi dinecek gibi de değil. ama gün gelir ''ben de hatalıydım belki öyle davranmasam bunlar olmazdı'' diye düşünür müyüm. gün gelir büyür müyüm? bilemiyorum. bugünkü aklımla bunu kestiremiyorum. kadesa

Öyle biri yok sabahtan beri düşünüyorum bu şehirde arkadaşlarım var ama samimi değiliz öyle. gerçi eve hiç gitmeyip otele gidersem evden gitmeye ikna olur gibi geliyor bana. sabahtan beri defalarca aradı özürler diliyor ama ben affedersem tekrarlanmasından korkuyorum. KalenderMesrepim

bu olay olmadan önce eşini seviyor muydun ben onu merak ettim. neden gurursuz filan dedinki ayıp yani, kaç kere gelmiş özür dilemiş adam, ki ben başta da hatası olduğunu düşünmüyorum. sana böyle şiddet uyguladığına göre onun da sevgisinden süpheliyim artık

cok uzatmışsınız adam daha ne yapsın kac kere özür dilemiş ama dayak hiç hos değil sizde hatalısınız eşinizde

sanki bu duruma zorlamışssınız gibi eşinizi. Onun yaptığı tabiykide oanylanamaz ama tahrik olmuş adam

Esiniz belliki sizin kiskirtmanizla seytana yenik dusmus... bira bekle. bu olayi hemen sindirme ama bosanmak da nedir.. durun daha bu kadar kolay olmamali. ikinizinde sinirleri bozulmus.

başlığa bakınca hata kocanda sandım ama kusura bakma da hatanın çoğu sende. adamı kışkırtıp üzerine saldırtmışsın resmen. o kadar lafa bide adam özür dilemiş. tekrar kusura bakma ama yarın öbür gün bırakırsa suç sende. temizlik yemek yatak vs için değil aşağıladığın için

Şiddete şiddetle HAYIR diyorum, ama kardeşim sende resmen zorlamışsın yok gurursuzlar falan sende çok hatalısın. Lakin... Şiddet sadece dövmek değil sözlü şiddette var, dikkatini çekerim. Önceki

canım siz neden üstünüze alındınız ki:):)ilk sayfalarda birisi öyle yazmıştı ondan yazdım ben onları.. ben her işe yetişiyorum çalışıyorum çocuğum va ev işlerini de harika yapıyor vss demişlerdi.. o yüzden yazdım onları ben :):) yoksa ben de konu shibinde sorun olduğunu düşünüyorum ki kendisi de inkar etmiyor, sadece şiddetin mazu görülecek yanı yok diyorum.. üstelik itme kakma da değil, boğaz sıkma tokat atma ve yere sürtmeden falan bahsediyoruz.

Uzun zamandir gorunmuyordun ya, geldigin nasil da belli oldu

evet herkesin bazı şeylerle yüzleşmesi gerek. sanırım kaldıramayacağım bu olayı. unutamacağım.. J Janet Jak Esim Durme, durme

Bunun yeni evli bir çift için normal olmadığını sebebini bilip bilmediğimi kendisiyle ilgili rahatsız olduğum bişe olup olmadığını falan sordu birkaç kere. baştan bilmiyordum sebebini. bilmiyorum derdim.''bilmiyorum diyip çekilmekle olmaz sebebini bulmaya çalışman lazım. hep bahaneler buluyosun hadi kışın soğuktu saçın kurumuyodu şimdi ne var'' derdi bahardan sonra. sonraları ''düzeltmek için hiçbir adım atmıyorsun'' gibi şeyler dedi. evet bu konuda da haksızım sanırım

kendimi sizin yerinize koyup düşünmeye çalışıyorum. aylarca süründürüp affetsem de o eve girdiğimde, o adamla aynı yatağı paylaştığımda aklımda hep o gün olurdu. ben kabullenemezdim bu durumu unutamazdım. ama boşanın, affetmeyin demeye hakkım da yok; iyice düşünün öyle karar verin. acele etmeyin.

Kışkırtmak zorlamak falan ne ya? Benzer tartışmalar yaşanır şeyler, haftalardır dolu olan insan o gece tartışmayı uzatabilir, uzatmak isteyebilir, beraber uyumak istemeyebilir gerçekten yüzünü görmek istemeyorsa, her tartışma aynı olmak zorunda değil ve her özür dakkasında kabul edilmek zorunda değil, nedir yani? Adam kadın o geceyi tek geçirmek istiyorsa rahat bıraksındı madem, o da 2-3 saatte bir gelerek kadını kışkırtmış çene açısından. Hiçbir şey adamın yaptığını haklı çıkaramayacağı gibi, yaşanan şiddetin kışkırtılmış olması iddaasına da katılmıyorum.

. push ; Önceki

ben de 7 yıllık evliyim,5 yaşında da bir oğlum var :):) kimsenin her işe yetişmesi her işi tam yapması mümkün değil, aynı şartlarda bir kadını kandrımaya çalışıyorsunuz

"yani ben eşinin yerinde olsam direk bosanma davası acardım" ne güzel söylemişsiniz. boşanma davası açardınız, değil mi? dövmeye çalışmazdınız. eğer siz de kocanızı size hakaret etti diye boğazını sıkıp, tokat atıp, kafasını yere çarpsaydınız, emin olun size de aynılarını söylerdik. sizin de dediğiniz gibi hiçbir canlıya el kaldırılmaz. kadın hakaret ettiyse, dövmek yerine daha makul olan terk etmek seçeneğini adam kullanabilirdi, kullanmaması kendi problemi. adamın kadındövücü olması bizim suçumuz değil

Bunun ikinici de olur. ama senin sivri yanlarını törpülemen dediğin kadar kolay olmayabilir. 2. si olunca da şans verme kararı vereceksin bence. Şiddeti bir kere tolere etmeyi göze alan hep alır. kadesa

evet, haksızsın. 29-30 yaşında bir kadınsın ve cinsellik olması gereken bir şey. eğer eşine karşı cinsel bir arzu hissetmiyorsan, 9 ay içinde bunun için bir adım atmalıydın. şiddet göstermesinin bir sebebi değil elbette ama eşin bu açıdan da fazla gergin olabilir, bu konu kafasını fazla meşgul ediyor olabilir, kendisini değersiz ve istenmeyen biri gibi hissediyor olabilir. ve sen söylenmekten ve adama hakaret etmekten başka bu evliliğe hiçbir katkı sunmamış gibi duruyorsun burada anlattığın kadarıyla. eşinin ve senin iyi bir aile terapisine ihtiyacınız var. ikinizin konuşması ve anlatması gereken çok şey var, ya bir uzmanla birlikte ya da yalnız başınıza. ama evliliğiniz şu haliyle sallantıda, haberin olsun.

eşiniz suçlu fakat sizde suçlusunuz tahrik etmişsiniz. benim anlamadığım şu genel olarak bdv ye bakıyorum da sorunlu evlılıklerı olanlar en fazla bir senelik evli insanlar.

Konu sahibi sende sinirliyken bile adamın karakterine laf ederek tahrik etmezsen bi daha şiddete maruz kalmazsın. Şahsen ben hiçbir tartışmamızda eşimin karakterine laf etmem, etsem sonra hiçbir şey olmamış gibi yüzüne bakamam ben unutmam söylediklerimi adam nasıl unutsun. Tartışmanında bir saygısı olmalı kendini kaybedip ağır hakeretler et sonra barış hiçbir şey olmamış gibi olmazzzzzzzzzzzzzzz bana tersssss

Hak etmişsin, adama suç buldum ama vurdugu için falan degil. Sürekli mıy mıy bi özür dilemeler falan... adamın kabahati bu. Burnu sürtmesi gereken de sensin, kocan degil. Senin yaptıgın şımarıklıktan başka bir şey degil. Pes yani bu kadar sıkıcı ve itici olmayı nasıl başarıyorsun? Sen tutmuş elinden geleni ardına koymamışsın, çileden çıkarana kadar ugraşmışsın ki adam karşılık versin de kabak adamın başına patlasın diye. Sonra sen masum kocan suçlu olacaktı dimi? Bence sen kocandan boşan ve kendinden kurtar şu adamı.

Konu sahibi kapatilmasini istedi okypete bu bölüme bakmiyomuydu @Mune yimi cagirsak acep

başka kadını canı çekecek benimle birlikte olacak öyle mi insanın canı istediği zaman oluyo istemediği zaman oluyo ayrıca haftanın 7 günü seks yapıp gene de gözü dışarda olan da var

Eşimi ne kadar sinir edersem edeyim bana hiç vurmadı. El bile kaldırmadı. Hatta gidip duvara yumruk atıp parmağını kırdı.. Ama asla vurmadı. Ama ev işi de yapmaz, giydiğini ortada bırakır, bir şeye yardım etmez... A

oy oy kürem bu konunun gidişinin asma kilit ile sonuçlanacağını söylüyor..

Mesajlarınızı dikkatle okudum Hepsinde teorik olarak haklısınız Olaya erkeğin kadına uyguladığı şiddet değilde, insanın insana uyguladığı şiddet olarak bakıyorum Ve şu bir gerçek ki tahrik çok önemli bir unsur bunu kabul etmelisiniz Herkesin bu konuda ki eşiği farklı, birine onlarca söz söylersin tık etmez, birine tek kelime edersin kafanı gözünü kırar. Bu doğru bir hareket değildir, kimsenin kimseye şiddet uygulama hakkı asla olamaz ancak bunlar yaşanıyor, tüm duygular gibi öfke ve şiddette insanın yaratılışında mevcut. Teoriler bu durumu çözmüyor. Şiddet konusu evlilik içinde geçiyorsa Her iki eş de karşısındakinin sınırlarını bilmeli. Kediyi düz duvardan yukarı dikersen döner yüzünü tırmamalar diye bir tabir vardır. Üstüne basa basa söylüyorum şiddet mazur görülmez ancak burada insanların anlatmak istediği bu tahrik eşiğidir, yoksa kimsenin şiddeti mazur gördüğü yok. Az önceki mesajlarımdan birinde yazdım, ben bunu kardeşimle yaşadım, kendi öz kardeşimi hastanelik olana kadar dövdüm, bir koca sülale alamadı elimden, doğru bir şey mi değil ancak bu uzaydan gelme bir durumda değil. O kadar üzüldüm ki yaptığıma doktora gittim bu olaydan sonra; öfke kontrol sorunum var sandım ama doktor bana öyle bir sorunum olmadığını söyledi iki terapiden sonra. Yaşadığım olayı ona anlattım, bana çileden çıkmışsın o kadar büyütülecek bir şey değil ama böyle hissettiğinde ne yapacağını bilmediğin için şiddete dökmüşsün dedi ve yapmam gerekenleri anlattı. Velhasıl demek istediğim, dayak doğru bir şey değil asla asla ama ona zemin hazırlamak da doğru değil. Sakin sakin özür dileyen bir adamı gözü dönecek kadar öfkelendirmenin bir anlamı yok bunu anlatmaya çalıştık hepsi bu.

Bence evini terk etme hiç gerek yok.. Biraz sakince düşün.. Eşinle konuşun.. hep naza çekme kendini.. Bu zemini senin hazırladığını unutma.. Ağır tahrik var.. Sezarın hakkı sezara..

Sabah konuya baktığımda daha 10. sayfadaydı. şimdi 34 e çıkmış. inanır mısınız konunun uydurma olduğunu düşünmeye başladım

Bence o da klişeden kaynaklı. Su bir yere akıyor sen de o yöne akmazsan tepki çekersin. Şu an en çok kadın şiddetinin protesto edildiği zamanları yaşıyoruz. Keza olanlar ortada ama azalma var mı? Aksine artıyor.. Boşan demek bir çözüm olabilir ama anlık bir çözümdür. Kadın düşmanı olan şiddet meyilli erkek hala aramızda geziyor olacak anlamında. Her şeyden önce toplum olarak psikolojimizi düzeltememiz lazım. Sağlıklı çocuklar büyütmek lazım. Adam şiddet uygulamadı ama şu tartışma her gün olursa bu evden çıkacak çocuk şiddet eğilimli olacak ve bu tartışmalar ve kadın cinayetleri hiç bitmeyecektir. Hep kadın haklıysa eğer bu adamları doğuran kimler acabaaaaa?

İki taraf da hatalı. Eşin özür dilediği halde çok fazla üzerine gitmişsin. Ama bu eşinin gösterdiği şiddeti asla haklı kılmaz.

Kesinlikle. Konu sahibi masum değil ki adamın beynini yemiş. Ha adam bağırır cağırır ceker gider, adam birden kendini kaybeder kendini fln o bile bi derece anlasılabilir ama bildiğin kafasını mafasını yere vurmuş ya.

sende de en az eşinde oldugu kadar hata var. psikolojik olarak çok zorlamışsın adamı. ama tabikidee bu eşinin yapmış oldugu şiddeti haklı çıkarmıyor. ne olursa olsun sana vurmamalıydı. ama sizde çok çocukça davranmışsınız. eşinizle aranızdaki cinsel yaaşamdan dolayı tartıştıgınız bir gün olmuş. yani bunun devamında ona yaklaşmayı deneyebilirdiniz. anladığım kadarıyla eşiniz ona yaklaşmadıgınız için kızgın size.. tabi haklı olarak. cinsellik evliliği çok etkileyen bir konu. ama yinede şiddete maruz kalmanız affedilemez. evden gitmeye gerek yok bence eşinizle konuşun ve anlaşın. daha yeni evlisiniz hayırlısı olsun...

Bu konudan sonra erkeklerin 'dırdır'ından dolayı kadınları dövebileceğini, bunu kendileri kadar, kadınların da kendilerine müstahak gördüğünü anlamış bulunuyorum. Tabi bazı, zavallı kadınların.. Sende kaşınmışsın minvalinde yorum yazanlar, hepinize yazıklar olsun. Belki bi gün kafanız yere çalına çalına, aklınız başınıza gelir.

o kısmı zaten efsane canım. tipik hırsını alamayıp dırdır yapan kadın modeli.

Evet çok fevri davrandım. geçen hafta evle daha ilgili olmam ne bileyim bazen bir tatlı bir kahve onun için ekstra bişeler yapmam vs gibi bir konuşma olmuştu. düzgünce konuşmuştuk ama ben yetersizim diye çok kırılmıştım içimde yer etmiş demek ki. diğer konu da eklenince çok yetersiz hissettim kendimi benden memnun değilmiş gibi ve öfkemi kontrol edemedim Önceki

85 li misin? K

Var benim abim.. Babam erken yasta felc gecirince 19 yasinda okulu birakip islerin basina gecti.21 yasinda evlendi sevdigi biriyle. Nisanliyken bir kavgada yengeme siddet uyguladi. evlendiler birkac kez daha tekrar etti. sonra birakti. tovbe etti. zaman gecti babam daha iyi oldu. hepimiz onun destegiyle biyerlere geldik. abim simdi 30 yasinda basarili bir is adami.3 tane dunya tatlisi yavrusu var.. esiyle yengemle cok mutlular cok sukur. tek dertleri cocuklarin gelecegi. Cok efendi sabirli inancli biri oldu. Abim yengeme zamaninda uyguladigi siddetin belki izahi olamaz ama o donem yasadigi sorunlarin verdigi disa vuruma yenik dustu. ama o bu sinavi yendi pisman oldu. Simdi hepimizin masallah dedigi bir yuvaya sahip. allah bozmasin. Ben insanlarin degisebilecegine inanlardanim bu yuzden.

yani yazmayayım, dini konulara girmeyeyim diyorum ama dinimizde böyle bir dayatma yok!

Tamam işte marilyn monroe bizde aynı fikirdeyiz biz başka birşey demiyoruzki ikiside hatalı diyoruz ama her nedense siz olayı bu boyuta taşıdınız aynı fikirde olup ta anlaşılamadığım tek kişisiniz...

Şiddedi desteklermiyorum ama 9 ayda cinsellikle tehdit eden, böyle her şeyi sündüren tuhaf konuşan bir karım olsa soğurdum herhalde. Verdiği tepki hatalı ama herkesin bir öfke gösterme biçimi var. O yanlış siz de çok doğru değilsiniz. Bu kadar yüz göz olmayın. O başka kadına giderse yine burda konu açarsınız bu kadar rahat sarf etmeyin. Kendin yol verdir der sonra.

lafımı ortada bırakmadın gadanı alırım

Belki suçlarlar ama kıyamazlar da. bugüne kadar bana her kararımda saygı duydular. aslında biraz uzaklaşmak istiyorum ama anneme gidersem geri dönmek bana gurursuzluk gibi gelecek. yine de gidebilirim kapıları bana açıktır. gitmeli miyim sizce? I

Sebebi ne olursa olsun siddet tabiki cok yanlis ama sende fena kiskirtmissin adami boyle evlilik yurumez. Bak kendin anlatiyorsun adam herseyine destek olmaya calisiyor bir dedigini 2 etmiyormus. Biraz kiymetini bil bence. Kendini onun yerine koy bir sure sana yanasmasa soguk dursa emin ol sen daha kotu tepkiler verirdin. Adam sadece sorun oldugunu fark edip bunu seninle halletmeye calismis ama sen daha buyuk sorunlar cikarmissin. Bagirip cagirip terslemek yerine oturup guzelce konusmayi deneseydin dunku yasadigin kotu seylerin hicbirini yasamamis olucaktin. Adam o kadar senin uzerine duserken, evdeki islerini dahi sana birakmayip kendi yapatken birakta o kadarcik ilgiye hakki olsun yani, robot degil sonucts kardindaki de duygulari olan bir insan. Dun aksam siddetten onceki tartismanizda ozur dilemesi gereken taraf senken adam gelip ozur dilemis ya sen daha ne istiyorsun da adami itip odadan kovmussun.

Aynen katılıyorum... Okurken içim şişti valla adamın dayak olayı bir kenara ama kadın da adamı çıldırtmak için yapmadığını bırakmamış...

Bence kendine kızmalisin bunlarin bahanesi bekarlik gecmisin, sivri dilin olamaz bende bekarken tek bir ise el surmezdim tek cocuktum, rahattim, icimde olan dilimdedir ve ciddi sinirliyim Cok sıkı tartışmalarda yaşamışızdir esimle ve bikac saat sonra "ertesi gune asla sarkmaz.. sarılmış buluyoruz kendimizi ne dayağı biz de daha 10 aylik evliyiz Esimde ev islerini yapar kendisi calisip ben evde oldugum halde ama tamamini ustune yikmadım, ilgisiz olmadim Lafımı esirgemem, huzurumuz bozulmasin diye susmam ama sen işi şımarıklığa vurmuşsun iyice

Bunu eşimle değil ama kardeşimle yaşadım O bir cinnet anı resmen Kendimi tutamadım ve kardeşime şiddet uyguladım O kadar üzerime sürttü ki gözüm karardı resmen, detayları zaten hatırlamıyorum, annemler hastaneye götürmüşler İnsan bir anda çileden çıkıyor, gerçi ben özür de dilemedim, haklıydım sonuna kadar ama sonradan hastanelik edene kadar vurduğum için pişman oldum, çok ağır bir şeydi, ondan sonra bir doktorla görüştüm öfke kontrolü üzerine, bana o cinnet anlarını kontrol etme üzerine tavsiyelerde bulundu. Çok başka bir ruh hali o, geçince yaptıklarına inanamıyorsun.

işine gelmiyor çünkü.. kendisinde olan büyük sorunu görmezden gelip başkasına "sinin şiddit sırının vır" demek daha kolay geliyor.. adam şiddet terapisinin yanında psikolojik şiddete tahammül edebilme terapisi de görmeli..

kesinlikle katılıyorum. ne gurursuzsun lafı ne de boğazına yapışılması kaldırılacak şeyler değil. yani ben gurursuz dediğim adamın da beni boğazlayan adamında koynuna ölüm olsa giremem

adamı resmen çok çok çok zorlamışsınız. AMA ONUN DA BÖYLE BİR DURUMDA ÇIKIP GİTMESİ GEREKİRDİ asla vurmaması gerekirdi bu olay sadece kocam bana vurdu'dan ibaret değil. siz de bu kadar üstüne gitmekle, gurursuz vs. demekle çok hatalısınız. şiddet bi kere girince evlilik mahvolur bence.. artık zor..

yorumların hepsini okuyayım dedim ama işim çookkkk yorum yazmadanda edemiyorum şimdi şöle bişey var bu adam sana güzelce şunlara dikkat et senden şunu bekliyorum demiş.. sana hertürlü yardımıda yapıp eksiklerini kapatıyormuş.. burda neler okuyoruz.. kendini tatmin eden, porno izleyen aldatan eşler.. hiç biride eşine şöyle yap şu eksiğimiz var demiyor asıl hatada burda başlıyor.. eşin sana ifade etmiş.. kesinlikle işin son geldiği boyut doğru değil.. ama inan biz bile kendimize tahammül edemeyiz bu noktada,, ne kadar konuşma kapris bu kadar tavır.. özür diliyor sen hala tavır aynı davranışlar sana yapılsa ne hissedersin.. şimdi bence sakın annene veya arkadaşına gitme.. eğer devam ederse evliliğin insanların karşısında kendini kötü hissedersin.. bazı şeyler aile içinde kalması lazım.. hele annen sen herşeyi unutursun ama annen unutmaz.. onuda gönderme evden koparma tüm bağları

Temizlik yemek 3 4 aydır tamamen adamın görevi iş bölümü falan yok neden kadın 6da eve geliyo tamam adamın görevi diyelim çünkü daha erken geliyormuş, ama kadın da doğum kontrol hapı beni isteksiz yapıyo diyip üstüne yorgunum diyip diyip yatiyorsa o da sorun yahu yapmayın Allah aşkına, 6da eve geldi yemek hazır bebe belik yok ne yorgunluğu yani, tamam her istediğinde tabi birlikte olmasın ama cinsel isteksizlik bir sorundur bunun kaynağını da bilip çözmeye yanaşmıyosa 9 aylık evliliği dayakla değilse bile iletisimsizlikle bitirir

esınızde sızde ıkınızde aynı olcude hatalısınız o fızıksel sıddet sız psıkolojık sıddet umarım evlılıgınız olgunlasır

boşanmak bu kadar kolay alınacak bir karar değil. bende 1,5 yıldır evliyim. Ufak bir tartışma büyüdü ve sinirle evden çıktım 2 gün annemde kaldım. Bu sürede hep düşündüm ve hep kendi hatalrımın fazlasıyla olduğu dolanıp durdu beynimde. Kendi kendime ama ben öyle demeseydim o da öyle demezdi. Ben yapmasaydım oda yapmazdı gibi kelimelerle boğuştum hep. Şiddet yoktu bizim tartışmamızda sadece sesini çok yükseltmişti.2 gün sonra gelicem seni almaya dedi gel dedim. Konuştuk anlaştık ben hatalrımı anladım dikkatli olacağımı söyledim oda bir daha böyle davranmayacağını söyledi ve anlaştık. O gün bugun çok şükür büyük kavgamız olmadı. Sana diyeceğim olur böyle şeyler acele karar verme. Şiddeti tabiykide tasvip etmiyorum ama sen eşinin üstüne çok gelmişsin. Ha süründür örüler dilesin yalvarsın dersini alsın ki bir daha böyle birşeye kalkışmasın. Sana tafsiyem budur boşan demek çok kolay ama ya sonrası

sanırım değil kesin haksızsın.. adam elinden geleni yapmış cinsellik konusunda, çok da ılımlı yaklaşmış.. peki asıl sorun nedir? tamam doğum kontrol hapları olabilir. bırakıp başka yöntem deneseydiniz.. bence sizin ilişkinizde farklı bir sorun.. seni kocana karşı bu kadar saldırgan yapan cinsellik istememene sebep birşeyler..

çok genel olmuş her erkek için geçerli değil bu

Bu bölümü yıllardır takip ediyorum. sıra bana bugün gelecekmiş demek ki.. O kadar kötüyüm ki nasıl anlatacam bilmiyorum. Eşimle 9 aydır evliyiz. evliliğin ilk zamanlarda uyum süreci ile ilgili şiddetli tartışmalarımız olsa da hiç bu boyuta gelmemişti. birbirimize kötü sözler kullandığımız oldu benim de hatalarım vardı. alttan almayı susulması gereken yerde susmayı bilemedim hiç. tartışsak da kavga da etsek eşim hep gelip özür diler gölümü alır hiçbir zaman tartışmaları ertesi güne taşımaz. birkaç aydır düzene girmiştik, uyum sağlamıştık birbirimize. nişanlılık dönemi dahil toplam 3 yıldır tanıyorum onu. fevri yanları olsa da merhametli bir insandı hep. ev işlerine yardım eder hatta neredeyse herşeyde yarı yarıyadır sorumluluklar. Dün gece süregelen bir problemle ilgili tartışmaya başladık. konu benim kadınlık yapmamla ilgili eksikliklere geldi. geçen hafta da evde yeterince yemek yapmıyorum temizlik yapmıyorum diye tartışmıştık.(eşimin iş yeri şu aralar çok rahat ben de akşam 6 gibi geldiğim için ben gelene kadar yemek ve temizliği yapmış olurdu son 3-4 aydır). dün akşam da onunla sık beraberlik yaşamamamla ilgili tartışmamız başladı. . hiçbir zaman benim kendisine yanaşmadığımdan hep bahane bulduğumdan hiç benim başlatmamamdan şikayet etti durdu. benim de teller koptu bir anda. hep benden şikayetçi olması kanıma dokundu. öfkeyle içeri gittim yatmaya. özür dilemeye geldi. dedim ki bu akşam gelme git salonda yat. benden sürekli şikayet etmenden bıktım. gelme dedim. biraz gönlümü almaya çalıştı ben oralı olmayınca ''ben de sana meraklı değilim'' dedi gitti. o kadar kırıldım ki. öfkeyle yanına gidip ''bi daha bana cinsellikle ilgili hiçbişe deme istemiyorum artık hiçbişe sen ne yaparsan yap istediğin şekilde kendini tatmin edebilirsin'' dedim. hatalıyım biliyorum. sonra yatmaya gittim.2-3 saat sonra yanıma geldi. öptü özür diledi uzatmayalım dedi. ben de haftalardır dolu olduğundan ''sana gelme demiştim gurursuz musun niye geldin'' diye üstelemeye başladım. sarılmaya çalıştı itekledim. arkasını döndü cevap vermeden.''git yanımdan senle uyumak istemiyorum'' diye üstelemeye başladım.''sus yoksa kötü olacak''dedi. ben üstelemeye devam ettim. sonra kalktı bir anda boğazımı sıktı ve tokat attı yataktan yere attı. başımı 1-2 kez yere vurdu o kadar kötü oldum ki. gitmeye çalıştım bitti bu iş boşanıyoruz dedim bırakmadı. defol git dedim gitmedi. ağladı özür diledi kendimi kaybettim dedi.2. bir şans istedi. yalnız kalmak istiyorum dedim. sahurdan sonra giderim dedi. kendimi odaya kapattım ilk kez ayrı uyumuştuk. sabah uyandığımda gitmemişti. akşama gelme dedim. sen geleceksen ben gelmeyeceğim çünkü. yapma etme dedi. çıktım evden.. O gelecekse eve ben gitmek istemiyorum. annem babam burada onlara mı gitsem diye düşünüyorum ama babam birkaç ay önce kalp krizi geçirdi. birşey olur diye korkuyorum. Şuan iş yerindeyim. onun yüzünde tırnak izlerim var benim ise heryerim ağrıyor. vücudumda bir morluk olmadı ama kalbim paramparça.. böyle bir olay ilk kez oldu ve ben şuanda ne yapacağımı bilmiyorum. eve mi gitsem? anneme mi gitsem? boşanma davası mı açsam? ne yapacağım ben?