Bütün yorumları okumadım. Değinildi mi bilmiyorum. Şu "Ben ödedim, ben geçindirdim" kısmı rahatsız etti beni. Çünkü evi erkek geçindirir, benim param bana teranelerine inanmıyorum. Çalışan kadın parasını evine harcadı diye ezilmiş olmaz. Kadının adı parasını kendine harcayınca varlık göstermez. Karakterine saygı duyuluyorsa zaten sorun yoktur. Biz evlendiğimizde, 5 yıl önce eşim yeni işe girmişti. Parasını çarçur etmesini istemeyen ailesi biz evlemeden 6 ay önce ev almasını istediler. Buraya kadar sorun yok. Sorun şurda ki kredi 500 eşimin maaşı ise 650 idi. Hergün gidiş geliş 6 vesait kullanan eşim haliyle kartlarına yüklenmişti. Evlendiğimizin ertesi günü takılan altınları bozdurduk. Gözümü bile kırpmadım. Çünkü burdaki birçok kadının aksine onlar bana değil yeni kurduğumuz ailemize aittir diye düşünüyorum. Zaman içinde eşim terfi etti. Maaşı da arttı. Ancak bu süre geçene kadar bırakın ev geçindirmeyi, harçlığını bile benden alıyordu. Şimdi bu adama ben ev geçindiremiyorsun mu diyeyim? Ne biçim erkeksin evin ihtiyaçlarını bile ben karşılıyorum mu diyeyim? Hadi amiyane tabirle karı parası yiyene erkek mi denir mi diyeyim? Nerde kalır peki "eş" olabilmek? Evlendiğimden beri "benim param" yok."Benim borcum" yok. "Bizim paramız","Bizim evimiz","Bizim birikimimiz","Bizim borcumuz" var...

Son zamanlarda bu tip olaylar çok sık karşımıza çıkmaya başladı. Çünkü annelerimiz kızlarını hep "Aman kızım sakın kocanın eline bakma, sakın kendini ezdirme, güçlü ol!" telkinleriyle, oğullarını da "Aman oğlum sakın evde oturan kızla evlenme, o da çalışsın sana yardım etsin, niye bütün yükü sen üstlenesin ki?" telkinleriyle büyüttüğü için bizim neslimiz artık ilişkilerinde ve evliliklerinde rol karmaşası yaşıyor. Kadınlar var güçleriyle eve para getirmeye çalışıyor, erkekler de eşlerinin kazandığı parayla kendilerini seriyorlar... O yüzden artık ne eski erkekler ne de eski kadınlardan eser var, tabi doğal olarak eski evliliklerden de... Ben daima maddi olarak erkeğin bir adım önde olması gerektiğine inanıyorum, hatta eğer evi tek başına geçindirmekte zorlanmıyorsa kadının çalışmasına da gerek yok diye düşünüyorum. Eğer bir erkek çalışmadığı için eşine saygı duymayacakasa emin olun çalışırsa da sadece cüzdanına hürmet edecektir!!! Kadınlar da çalıştıkları zaman saygı görecekleri düşüncesinden kurtulmadıkları ve bunu çevrelerine hissettirmekten vazgeçmedikleri sürece evlilikler bu tip olaylardan dolayı çatırdamaya devam edecek maalesef... Konu sahibi gereğinden fazla özverili ve seviyeli davranmış ama karşılığını görememiş ne yazıkki. Ama izlediği yol da son derece doğru, bir tek çocuk sahibi olmayı biraz daha ertelemeliydi bence, ama o konuda da büyük bir baskı var üzerinde. İnşallah bundan sonra herşey güzel olur...

okudukça gurulandım kendi sorununuzun kaynağını bulup güzelce çözmüşsünüz bütün kk örnek olmalı bende zmanında buna benzer bişey yaşadım aynen düzelttim. devir değişti artık erkekler maalesef sorumluluktan kaçıyor.

kizlar bosuna tartismayin, zaten konu sahibi bir tek mesaji var, acmis gitmis M marselya

bence konu sahibi arkadas esinin ailesinden birazcik sevgi beklemis, o sevgiyi bulamayinca cok kirilmis. Bu yüzden icindeki kirginlikla bunlari yazmis. Belki kayinvalidesinin onunla övünmesini beklemistir, akilli okumus gelinim/kizim var demesini beklemistir. Diplomam var demis diye cogu kisi söylenmis ama, hangimizin annesi babasi yil sonunda taktir aldigimizda sevincten havalara ucmadi? Hangimizin ailesi "oku yavrum oku, okuki kendini kurtar" dememis? Neden televizyonlarda "baba beni okula gönder" kampanyasi var. Neden bazi aileler "kizim 14 yasinda okumak istemedi bizde zorlamadik" deyince tepki görüyorlar. Neden kiz cocuklarinizi mutlaka okutun diyorlar? Bence konu sahibi arkadas coook kirildigi icin bunlari dile getirmis, eger kayinvalidesinden umdugu sevkati görseymis bunlari söylemezdi bile diye düsünüyorum. Konu sahibi arkadasim smurf79: Suanda esine cok kirgin oldugunu yazmissin, ama birde esinin iyi yönlerini düsün. Bak esin sana annesi ve teyzesi konusunda sonuna kadar hak vermis, seni desteklemis, senin tarafini tutmus. Toz kundurmayadabilirdi annesine öyle degilmi, sonucta annesi? Bence esinin iyi yönlerini düsün.

kesinlikle katılıyorum sana, ayrıca demişse ne olmuş, onlardan zengin ve kültürlü olmasına karşın hala ezmeye çalışmışlar bunu hiç mi görmüyorsunuz? !

Merhaba hanimlar, daha önce hic böyle bir foruma derdimi anlatmamistim, ama artik gercekten ne yapmam, ne düsünmem gerektigini bilmiyorum. Net düsünemiyorum. Ama yine de basimdam gecenleri yazip rahatlamayi umuyorum. Yazi epeyce uzun olacaga benziyor, ama cok doluyum... Ben 32 yasindayim. Türkiyenin ve Avrupanin önce gelen okullarinda ve üniversitelerinde okudum. Ailem maddi anlamda hic birseyi benden kismadi. Herseyin en kalitelisini yedim, giydim ve bircok insanin haritada bile bilmedigi yerlere seyahate gittim. 7 sene önce su an esim olan kisiyle tanistim. 4 yildir evliyiz. Esimin ailesi kalabalik, 4 ablasi var. Onlarla hic sorunlarim olmadi. Bir de cok sevdigim bir kayinpederim var. Esimin ailesinin maddi durumu benim ailemin maddi durumuyla kiyaslanamaz. Ama ben bunu en basindan sorun yapmadim, sonucta benim icin esas olan ask ve sevgiydi. Durumlarini bildigim icin de "sunu isterim, su söyle olacak" diye de hic diretmedim. Sagolsunlar, biz dügün hazirligi yaparken de ellerinden gelenleri yaptilar, bu haklarini asla yemem. Ama en basindan beri kaynanam beni baski altina almaya, yok saymaya kalkismis. Kalkismis diyorum, cünkü anca yeni anliyorum. Esimin ailesi cok dedikoducu bir cevrede yasiyor. Evlendigim ilk günden itibaren "cocuk da cocuk" diye tutturdu kaynana hanim. Balayindan döndüm, hemen eltisiyle beni bir odaya kapatip "ee, seni balayina bosuna göndermedik, bak cocuk isteriz, ona göre" dediler. Ben güldüm gectim. Birkac ay sonra, esim askere gidecek, biz gencler aramizda insanlarin düsüncesizce cocuk yaptigini konusuyoruz. Bana kaynanam döndü ve aynen söyle dedi: "Sen karisma, cocugu oglum yapacak". Inanamadim... Benim gibi birine bu laflari söylüyor... O gün zaten benim icimde ona karsi olan bütün saygim ve sevgim gitti. O günden sonra kendisini hic aramadim . Biz bu arada ayri sehirlerde oturuyoruz. Esim ailedeki tek erkek oldugu icin, icinden elbette ki "oglumu elimden aldi" diyordur, ama ben tanistigimiz ilk günlerde daha esime tanistigimiz sehirden isimden dolayi asla ayrilmayacagimi belirtmistim, o da o sekilde kabul etmisti. Bir gün ziyarete geldiler. Bana aynen söyle dedi: "Bu ev oglumun, dolayisiyla benim de evim". Sok oldum, agzimi bile acamadim, cünkü benzer seyler kendi basina gelmisti. Kendi kaynanasiyla hep sorunlari olmus. Bir gün kaynanasi oturduklari ev icin "burasi oglumun evi" demis, benim kaynana kiyameti koparmis. Bir gün dahi kapisinda calismadigi ev icin nasil da hakkini savunmus... Ama geline gelince dil pabuc... Bunun disinda hersey oglunundu. Oglu cipe binsin, yati olsun, kati olsun, hep oglu, ben asla yokum. Calisan ve maasini evine harcayan bir geri zekaliydim onun gözünde. Bana en cok koyan su oldu. Bastan da belirttigim gibi, esimin ailesinin maddi durumu pek iyi degil. Esimin de isi iyi degildi. Ben kendisinden yaklasik 3 kat fazla maas aliyordum. Evlenmeden kiraladigimiz evi ben buldum, emlakci parasini, depozitoyu ben verdim. Kirayi, faturalari, kisin dogalgazi, mutfak alisverisini, kisacasi neredeyse herseyi ben ödedim ve hala ödemeye devam ediyorum. Zira esim maasindan yol parasini ve harcligi cikarinca, anca kredi kartina yaptigimiz taksitleri ödeyebiliyordu. Ama bu durumu sanirim ailesine hic yansitmadi. Ailesi de "oglum calisiyor, evi o gecindiriyor" diye düsündü hep. Ben hep istedim ki esim daha iyi bir is bulsun. sonucta üniversite mezunu , ama beni hic dinlemedi. Cünkü tahminimce o iste rahatti. Nasilsa ben de gikimi cikarmadan evi gecindiriyorum... Evet, biliyorum, suc bende. Ben hazirci alistirdim. Ama istedim ki imkanim varken herseyi evim icin sunayim. Ama birazdan anlatacagim gibi cok büyük hata yaptim. Gelelim tekrar kaynana konusuna. Evlendikten sonra ilk bayram. Arefe gecesi annnemlerde kaldik. Bayram sabahi esimin ailesinin evine gittik. Surat bes karis. "Bayramin mübarek olsun" dedim, yüzüme bile bakmadi. Neymis, bayram sabahi erkek evinde olunurmus. Bu arada sunu da belirtmek isterim, esimin ailesi cocuklari konusunda cok bencil. Herkes her zaman onlarda olsun istiyorlar. Öyle olunca hoslarina gidiyor. Sonucta 2 bayram var, bir bayram onlarin evindeysem, bir bayram kendi ailemin evinde olmak istiyorum. Bunda yanlis birsey görmüyrum. Allahtan esim de bu konuda bana hep hak verdi. Kisacasi, kaynana hanim evlendim diye kendi ailemi silmemi beklemis. Her gittigimizde mutlaka bir laf sokardi. Benim yanimda ilkokul mezunu komsu kizini överdi. Yanlis anlasilmasin, benim kimseden madalya ya da övgü gibi beklentim yok, ama insan biraz elindekinin degerini bilmeli. Evlerine her gittigimizde bir laf sokardi dedigim gibi. Ben hep icime attim, asla cevap vermedim ve esime de annesinin yaptigi terbiyesizlikleri yansitmadim. Annesi yüzünden iliskimizin yipranmasini istemedim. Cahilligine verdim. Ama ben sustukca, o daha da tepeme bindi. Gecen Eylül ayinda, Ramazan bayramindan 2 gün önce, babami aniden kaybettim. Kurban bayraminda (yani babamin vefatindan 2 ay sonra) kücük kaynana bana aynen söyle dedi:" sen de kicini sisriyorsun, bir karnini sisiremedin, senin ve esinin agzina si.. cagim." Basimdam asagi kaynalar sular döküldü... Evet stresten, üzüntüden kilo almistim, ama böyle bir laf söylenir mi? Bu olayi esime anlattim, o da cok üzüldü ve böyle bir lafi bana teyzesinin söyleyemeyecegini belirtti. Bir-iki gün sonra, bayram ziyaretleri yapiyoruz, akrabalarinin birinin evinden cikmak üzereyiz, bir bayan geldi. Kaynanaya "gelin bu mu?" diye sordu. Benim kaynananin cevabi "hiiiiiiiii". Sanki ben utanilacak, saklanilacak biriyim de, tanistirmaya bile tenezzül etmiyor. Ama benim icin kaynananin öldugu an suydu. Yilbasindan önce annemi evime getireyim dedim. Kayinpederim "aaahh, cok güzel, tabi götür dedi". Kaynanam tam karsimda oturuyordu, o da aynen söyle dedi:" Annesini de götürüyormus...". Yani, 3 ay önce esini kaybetmis anneme burun kivirtiyor... Bu olay sonrasinda kaynana defterini ben kapattim. Gerekli seyler disinda kendisiyle konusmuyorum. Gayet mesafeli ve soguk davraniyorum. Esimle de kurban bayrami - yilbasi döneminde beni kahreden bir hadise yasadik. Yukarida da belirttigim gibi, esimin ilk isi kötüydü. Ama o iste neredeyse 4 sene calisti. Kriz döneminde 1.5 sene boyunca maasini düzenli alamadi. Hatta isten cikarilmadan son 3.5 ay boyunca 1 kurus para alamadi. Tam kis dönemi. Hem evi gecindirmeye calistim, hem de kocamin harcligini üstlendim. Neyse, cok sükür, o isten cikti. Hemen de baska bir ise girdi. Maasi yükseldi (ben yine de 2 kat fazla maas kazaniyordum). Aradan 3 ay gecti, gecmedi, araba almaya niyetlendi esim. Diger arabamizi sattik . Araba bakti, bir model begendi. Ama ben o arabayi hic begenmedim. Ihtiyacimizdan fazlaydi. Vergisi, kaskosu yüksekti. Bunlari söyledim kendisine, ama "öderiz" dedi. Hemen 15.000 TL kredi cekmek istedi. Cok kirildim. Sonucta ise yeni baslamis, öteki is yerinde alamadigi maasindan dolayi biriken kredi kartlerini yeni kapatmisiz. 3 küsür senedir bütün maddi yük benim omuzlarimda. Su beklentim vardi. Yeni is yerine girdikten sonra benim omuzumdan bazi maddi yükleri almasini isterdim. Sonuc itibariyle hic bir zaman icin "evi erkek gecindirir, ben maasimi kendime harcarim" demedim. En basta esimin maasinin cok düsük olmasini da sorun etmedim, ama cooookkkk yoruldum. Ve bir süre sonra insan kendi esek yerine konuslmus hissediyor. Haksiz miyim hanimlar? Dedigim gibi, ben o arabayi hic begenmedim. Ben Mini Cooperi cok begeniyorum, hayalimdeki araba. Ikinci el, 30.000 TL civarinda modeller vardi. Esimin ailesini ziyarete gitmistik. Araba konusu orada acildi. Esim begendigi arabadan bahsetti. Ben Mini Cooper istedigimi söyledim. Hayalimdeki araba oldugunu biliyor. Arabayi bir kötüledi, anlatamam. Aslinda arabayi degil, hayallerimi yerden yere vurdu. Kaynana da oradan "hava atmaya gerek yok" dedi. "Ben hava atmiyorum dedim, bir hayalden bahsediyorum" dedim. Epeyce öyle esimle aramda Mini Cooper sebebiyle laflar gitti geldi. Ilk defa pes etmedim. Aksam yattiktan sonra esim: " cok zitlastin. Calisiyorum diye, herseyi alabilecegim mi demek istiyorsun" dedi. Yikildim... Kahroldum... Neler hissettigimi anlatamam... Yani ben kirayi, faturalari, market alisverisini, tatilleri öderken iyiyim, kendim icin ilk defa birsey istedigimde kötüyüm... Kendimi kullanilmis, enayi yerine konulmus hissettim. Ilk defa esimin maddi anlamda beni kullandigini düsündüm. O gece bir daha asla affetmeyecegim laflar sarfedildi. Isin özetine gelirsek: kaynana hanim en sonunda anneme burun kivirarak benim gözümde öldü. Kocam bana "sen bütün maasini eve harca, evi gecindir, ama sakin kendin icin birsey isteme" dedi. Ben kaynanamin yaptigi hicbir saygisizliga, terbiyesizlige cevap vermedim. Hep hanimefendiligimi korudum. Üzerime beni alakadar etmeyen kisiler saldi, yine tepki vermedim. Hep sabrettim, "sira sana da gelecek" dedim. Ve sonunda geldi de... Babamin vefatindan sonra esimin ailesinin asla bir arada göremeyecegi bir miras kaldi kardeslerime ve bana. Babam nur icinde yatsin, sagliginda bizi pasalar gibi yasatti, öldükten sonra da hayatimizi güvence altina aldi. Yilbasindan önce annem bana geldiginde "size bir ev alalim" dedi. Neyse, gittik güzel, orta boy bir ev aldik. Kaynanamin yaptigi onca seyden ve esimin bana yaptigi yamuktan sonra, tapuyu annemin üzerine yaptim. Esim pek birsey diyemedi, ama bozuldu. Kaynanam annemi telefonla arayip tesekkür bile etmedi. Evi aldiktan birkac hafta sonra kaynanamlara gittik. Tapunun annemin üzerine oldugunu cümle arasinda söyledim. O yüz ifadesini asla unutmam. Acayip bozuldu, ama ben o kadar büyük bir zevk aldim ki... Ne zaman ki evin annemin oldugunu ögrendi, anneme "Allah razi olsun" dedi. "Annen niye daha uzun kalmadi yaninizda" dedi , vs. vs. Tabi ki ne annemin ne de benim sahte saygiya ve itibara ihtiyacimiz yok, ama onun o suratini öyle görmek cok hosuma gidiyor. Beni ezmeye, yok saymaya calisti, ama basaramadi. Ben hicbirsey kaybetmedim, ama o herseyi kaybetti. Bundan sonra o burun kivirttigi kadinin evine hayatinin sonuna kadar misafir olarak gelecek ve misafir olarak gidecek. Esime olan saygim ve güvenim söylediklerinden dolayi sarsildi. Su ana kadar bana ne kadar miras kaldi kimseye söylemedim. Hatta ev icin gerekli olan paranin benim mirasimdan fazla oldugunu, annemden 65.000 TL borc aldigimi ve yeni eve tasindiktan sonra maasimdan anneme ödeyecegimi söyledim. Evet, o parayi anneme verecegim, benim adima birikecek. Cünkü anladim ki asla esimden fazla caba göstermemeliymisim. Bundan sonra klasik rol modeli benimseyecegim: evi erkek gecindirir. O kadar para kazandim, ama herseyi eve harcadigim icin 5 kurus kendi param yok. Kendim icin birsey istedigimde asla haketmedigim laflar isttim. Ama bundan sonra kendi param olacak. Bir daha esimle maddi konularda "biz" diye birsey olmayacak.. Artik önce kendimi düsünecegim. Egitimiyle, kariyeriyle, bilgisiyle, kültürüyle , mal varligiyla ve daha da önemlisi evine bagliligi ve esine sevgisiyle piyangodan öte bir gelin ve es oldugu biliyorum. Esimle aramizda asla onarilamayacak bir güven ve saygi kaybi oldu. Evet, hala seviyorum, ama artik eskisi gibi olmayacak. Hatta bosanmam gerekiyor mu diye bile düsündüm. Simdilik bunu düsünmüyrum, ama eskiden birlikte yaslanip, birlikte ölecegiz hayallerini de kurmuyorum. Su an 5 aylik hamileyim. Dogacak cocuguma konsantre oldum. Yeni evime de cok yakinda tasiniyorum insallah. Yaptiklarindan dolayi kaynanama o evin annemin oldugunu hissettirecegim. Cocuguma da bakmasina asla izin vermeyecegim. Zaten artik kaynanamin sesi kisildi. Ama icimdekileri ona kusmadan rahatlayamayacagim. O gün de gelecek insallah. Ve kaynanamin ve esimin sunu bilmesini de saglayacagim: ben bosanmaktan korkmuyorum. Maddi, manevi anlamda hicbirsey kaybetmem. Kaybedecek olanlar düsünsün... Bazen yaptiklarimin dogru olup olmadigini düsünmüyor degilim. Acaba param var diye karsimdakilere ders vermeye calismak dogru mu diye geciyor icimden. Ama ben mahalle kadini degilim ki kaynanamla agiz dalasina gireyim. Evin tapusunu annemin üzerine yaparak onu ebediyeten susturacak cevabi verdim. Evet, belki paramla oldu bu, ama ne yapayim, baska türlü susmayacakti. Yazdiklarim epeyce uzun oldu, kusura bakmayin hanimlar. Ama benim verebilecegim tavsiye su: asla evleneceginiz kisinin ailesi ile sizin aileniz arasinda ucurum olmasin. Kayinvalidenizi taniyana kadar mesafenizi koruyun. Kocanizdan fazla caba göstermeyin. Her zaman icin calisin ve mutlaka kendi paraniz olsun. Paraniz olsun ki, gerektiginde kendi ayaklarinizin üzerinde durabilesiniz...

Bayanın karşısında hep güçlü erkek gerek, bu türlerde cinsleri tükendi galiba simlipembe

iyide bayan zaten bu zamana kadar laf etmemiş ama enayi yerine koyulduğumu anladım diyo kısacası. kayın validesi benim oğlumun diyo onun malına bile. ama hanımın annesi sizin diyor. fark burda. eşide geliyor ben araba alıcam diyo. sanki evin çocuğu paşacık. sinir olurum böyle erkeklere. erkek erkekliğini bilsin. kimse kimsenin enayisi değil. her zaman harcamak zorunda değil. demek ki farkına varmış ki kararlar almış. bize laf düşmez niye anlatıyorsun malını mülkünü demek. konu fakeyse fakedir beni enterese de etmez açıkcası. ama gerçekte böyle olaylar yaşanıyor. konuda benim mal varlığım sizce nasıl iyimi zenginmiyim baya diye açılmamış. soruna gelelim insanları eleştirmekle bir şey elde edemeyiz. herkes emek harcamadan armut piş ağzıma düş diyor amaaa ooolmazzz.. eğer bir kişi emek verip bir şeyler başarmışssa ve bunu anlatıyorsa sen egolusun diyemeyiz. eğer öyleyse o onun terbiyesizliğidir. bize tebrik etmek yada muhattap olmamak düşer. yoksa " kıskanç " konumuna düşeriz. iyi günler. zaten konu sahibide yok ben niye yazıyorsam. A

Arkadaslar bukadar yikici olmayalim lutfen... Konuyu sakin kafayla okursaniz yanlis anlamalara maal vermemis olursunuz... Hangi kadin esinin ailesi yada herhangi kisiler tarafindan ezilip hor gorulmeyi hos karsilar? Dogrusu kadin yada erkek hic farketmez, konu sahibine yapilan da bu, orada bastan beri hakaret kucumseme ve yok sayilma var... Konu sahibi aslinda bunu anlatmak istemis.. Bunun okumus olmakla yada okumamis olmakla alakasi oldugunu dusunmuyorum, orada tum bunlara ragmen genede beni gerek hakeretleriyle gerek yok saymalariyla rencide ettiler demek istemis... Burasi dert kosesi oda icinde biriken duygulari burada bu sekilde yansitmis... Butun bunlari anlamaya calismak yerine neden aradaki kelimeler uzerinde duruluyor anlayamadim... Acikcasi insanlari kucumseyen, hor goren, begenmeyen kisilere bende cok kizarim, lakin bu konuda ben bu izlenimi algilamadim... Kim kendine kicini buyutecegine karnini buyut denmesini, yada gelinin bumu dendiginde hiii denip burun kivrilmasini yada, iki kisinin kurdugu yuvaya gelindiginde bir diyeri yok sayilarak burasi oglumun evi yada kizimin evi denip digerine sende kimsin dis kapinin mandali denmesini derin bir sukunet ve saygiyla kabullenir? Gercek su ki ben asla boyle birseye dayanamam, ister okumus olayim, ister okumamis, ister zengin olayim ister fakir hic farketmez... Ne olursa olsun evliliklerde ucuncu, dorduncu kisilerin mudehalelerini hic anayamamisimdir... Lutfen arkadaslar yikici degil yapici olalim... Birazda insanlari kendi yerimize koyalim... Burada asalamak yada ustunluk taslama cabalarini goremedim ben... Konu sahibi yasadiklarindan dolayi kirilmis ve oda ben bunlari hak etmedim manasini kendince ifade etmis... Kimse bu sekilde davranilmayi hak etmez...

ağzına sağlık arkadaşım sende olmasasan ben türkçe mi bilmiyorum acaba diye düşünmeye başlayacaktım:):) burdaki arkadaşların çoğuz sanırım para kazanamanın ne demek olduğunu bilmediğinden bol keseden atıyorlar, yaşamayan bilemez. e tabi bizde onlar gibi koca parasıyla çocuk doğurup otursak bu arakdaşı anlamakta güçlük çekebilirdik. L

ben kendimin farkindaysam kimsenin beni yermesi yada övmesi baglamiyor bence hersey kadinin bir cizgisinin bir renginin olmamasi sorunu alistirma meselesi basta kendinden ver aman da evim kocam cart curt sinra bu olaylari anne yada kayinvalide hissetmesin dahasi bir gun gel laf et ben buna karsiyim hani cok sevdigimiz adam ne oldu zamaninda agzimizi acip toz kondurmasken sonra ben su kadar fazla kazaniyom demesi yanlis anlamyin bayanlar ama bende uni. mezunuyum calisan birbayanim evliyim cocuklarim var belli birde es doat cevrem var ama hicbir erkekten daha duymadim ben karimdan 3 kat fazla kazaniyorum diye hatta kendi evliligimde de ailemde arkadaslarimda da böyle hesaplamalar olmadi olanlarda ya catliyor ya yok oluyor ben beni paylastigim insanla her seyi paylasiyirim hic birsey benim bedenimden kalbimden sevgimden vs.. ustun degilki ben cok kazaniyorum demeyi ben bu insanla hayati paylasip evlendim evledim derken bir kadina yakistiramiyorum kizmayin bu benim fikrim berilceee 3 kuruşluk adama 5 kuruşluk değer mi

hep ezik kadınlara alışkın bizim toplum neden daha güçlü olunca eleştiriliyor anlamadım konu sahibi çalışmış didinmiş yıllarını vermiş, olduğu durumu anlatması gerek ben bunda hava görmüyorum ama biz bayanların en kötü yanı kıskançlık hastalığı

Cevapları biraz daha okudum.. Üzüldüm.. Evet maalesef bazı noktalarda güçlü bir bayan görmek bu eğitim olabilir kariyer olabilir parasal olabilir maalesef önyargılara sebep oluyor.. Halbuki hepimiz aynıyız.. kadınız, üzüldüğümüz şeyler aynı, duyarlılık noktalarımız aynı... Ve konuyu açan arkadaşımızda bu ortak noktaya güvenerek buraya bizlere açılmış... Ben konuyu açan arkadaşımı çok takdir ediyorum.. Çünkü farklılıklarını eşitleyebilmiş, alçakgönüllü davranmış, herşeye rağmen kayınvalidesinin seviyesizliklerine inmemiş, saygılı durmuş... En önemlisi gene bazı cevapların aksine ben yerine 'BİZ' diyebildiği için o masraf senin benim yapmamış, üstüne düşen yükü büyük olmasına rağmen yüklenmiş.. Tebrikler arkadaşım.. İnsanın kendine güveni olması güzel birşeydir ve bazen övünülecek birşeye sahipseniz övünmeniz hakkınızdır ki yazınızda buna dair birşey algılamadım..

kesinlikle size katılıyorum kesinlikle olsa olsa bu bir piyangodur eşte alışmış rahatlığa bende diğer arkadaşalr gibi kendini üstün görmesinden rahatsız oldum, demişsin ki sizde aynı durumda ilkokul meuznuyla kıyaslansanız kızardınız şimdi empati kurdum eltimlerin arasında ve eşimin ailesinde ünv mezunu ve çalışan tek benim öyle bir durum olsa bende kızabilridim belki ama şuda var onalrın doğruları o ilkokul mezunu yaptıkalrıdır onlar öyle görmüştür etmiştir daha geçen gün görümcemin bana taş attığı laf var komşusu yeni glein almış işte nedesler yapıyormuş gelin tırnakalrını kes demişler kesmiş bana kimse istemediğim birşeyi zorla yapamaz işte o gelin öyle bir ortamda yetişmiştir kendi isteklerini dile getiremiyordur ama bana yada konu sahibindeki arkadaşa bunu yaptıramazlar fark bu bende kimseyi küçük görmüyorum sadece alışılmış hayatlar yaşam tarzları farklıdır. prometheus

Evliliğini kötü etkileyecek düşünceye sahipsin bence eşinle aranızca ciddi sorun olmasına ragmen birde hamilesin.. Kendine yakıştıramadığın adamdan... Kaynanana iyi yapmışsın anlaşamayabilirsin ama eşin konusunda öyle dıyemıycegım.. Maddi manevi her konuda eşine bağlı olmalısın bence kim sana bu kadar yük al dediki madem bu kadar lafını yapcaktın yapmasaydın bence daha iyiydi yaptıkların bır tokat gibi karsılıgını verdin ailesine nasıl olsa... Sonrada görmede değilsin varlıklı bir aileden geliyosunuz ama her cümlede para geçiyor... Eğitim konusuna gelince ingilizceniz bir aileyi idare etmeye yetmez o yuzden burda sarfetmenızde gereksiz buldum.. Dilerim eşinle soun yaşamazsın evlilik kağıt üstünde yazılı bir sözleşme değil yürekten inanıyorsan devam ettirirsin.. Bankada olan paraların tek basına sana mutlukta getırmez gelcegını guvenceye al tabiki.. Ama kimseyi parasıyla eğitimiyle yadırgamada yadırgaycaksanda aynı hayatı paylaşma derim ben.. Rabbim cocugunuzu bagıslasın inşallah -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

haksızlık bunun neresinde. adam yan gelip yatıcak kadın çalışıcak istediği bişeyi yapamicak. üstüne bide anne vasfına uymayan bi kadına saygı duyucak daha neler. haksızlık bunun neresinde.

ya anlattığın olayların neredeyse tamamında haksızsın ne demek annenin üzerine ev almak ve onun borcunu annene ödemek resmen yalan söyleyip eşinden para kaçırıyorsun bu nasıl kültür bu nasıl zenginlik sen okumussun maddi anlamda variyetlisin ama adam olamamıssın her iki derdinden biri para nasıl bir zenginlik bu sizden daha zayıf durumu olan bizler parayı bu kadar sorun etmiyoruz allah ıslah etsin sizi kocanıza ve ailesine sabıır versin kendini beğenmiş

bazen kk bayanlarini anlamiyorum... sanki iclerinde cekememezlik duygusu var bazilarinin... konu sahibinin yazilarini okurken hic bir art niyet gelmedi aklima, ovunme acisindan... konu sahibi ben soyleyim burda okudum surda calistim suyum var buyum var ulasilmazim harikayim yazmamis ki bize hissettiklerini anlatmis... bence yazilanlari bazi arkadaslar tarafindan farkli algilamasi gibi bir durum soz konusu... ki kendini ovse bile zaten yalan mi soylemis olur ki? adam bulmus boyle birini, calistirip parasini yiyor... boyle bir konu ancak bu sekilde anlatilabilirdi net ve cok anlasilir olarak... yazi da cok akici ve guzel bir dille yazilmis, tesekkur ederim, bunun icin sonuna kadar okudum... konu sahibinin esinden parasini saklamasi yani annesine ev parasi icin borcunun oldugunu soylemesi cok mantikli, yoksa para biriktiremezdi kenarda... bir de sunu anlamadim... siz madem bu kadar iyi kazaniyorsunuz ve bu kadar egitimlisiniz neden kendinize ayri araba almiyorsunuz? birakin esiniz ne alirsa alsin, siz kendinize mini cooper alin siz de ona binin... paraniz varmis nasilsa, alabilirsiniz... esinizden cekiniyorsaniz da annem aldi diye sallayin yine... ama benim icime sinmiyor anneme araba parasini da belli miktarlarda elimde oldugu zaman azar azar vericem yoksa uzulurum, herseyimizi o aliyor cok mahcup oluyorum de... bitti gitti iste...

bu arada konu sahibine ne oldu bilemiyorum ama hepsini okudum keske o da olsaydida tartisabilseydik simdi kendisine katilmadigim yerler var malesef mesela insan insandir dogdugu cografya yada gelir duzeyi vs... insanligi etkilemez bence asil sorun bazi seyleri kabullenip sindirebilmekte egerki sartlar esit olunsaydi zaten fotokopi hayatlar olurdu evlilikte iki ayri insanin kendi hayatlarini bir 3. sikta bulusturmak degilmi tabiki degismeyecegiz ama tolerans anlayis yada bazi seylerden feragat ederek mutlu daha da onemlisi huzuru yakalamak degilmi ben egeliyim esim dogu anadolulu sorun hic olmadi diyemem ama burda görev erkege düser egerki erkek siniri cizmeyi bilirse anne anne kalir es te es olarak kendini anlatabilmek adina didismez hayatla bu arada ki hayal kirikliklarida olmaz yazilacak cok sey var adi üstünde evlilik kulis

Konu sahibi eğitimine, mevkisine, işine, parasına çok fazla yer vermiş. Eğer bakış açısı bu şekildeyse kendisine yapılan her hareketi eksik ya da yanlış görmesi çok muhtemel. Çünkü kendisini her halükarda eşine, eşinin ailesine göre fazla onun deyimiyle piyango olarak görüyor. Ama insanların kıymeti böyle şeylerle belli olmamalı. Ben şunu gördüm kayınvalidenizle birbirinize savaş açmış gibisiniz. Hep bi ben üstünüm, ben kazanıcam çabası... Yakıştıramadım. Halimize çok şükür deyip mutlu olacağınıza oturup senin benim hesabına tutuşmuşsunuz. Evi annenizin üzerine almanız dışında sizde de bir haklılık göremedim ben. Önce bakış açınızı değiştirin. Eşinizi sevdiniz evlendiniz öyle değil mi? Eğitimi, işi ve sahip olduğu her şeyle birlikte... E

Baştan sona okudum ve sizi takdir ettim.. Ne kadar güçlü bir kadınsınız mest oldum... Babanız içinse çok üzüldüm çünkü bende babamın yeri apayrıdır Allahım ayırmasın kimseyi ailesinden.. Mekanı cennet olsun inşallah babanızın... sevgi006

Neden bunlara katlandın demeyeceğim. Küçük dozlarda alıştıra alıştıra geliyor, bir zaman sonra insan doğal olan buymuş gibi düşünmeye başlıyor. Her neyse.. Çok geç olmadan farketmişsin ya, önemli olan bu

sadece konunuzu okudum, yorumlara bakamadım ama sonuna kadar size hak veriyorum, hele de şu sözünüze 'kocanızdan çok asla çaba harcamayın' yaşadıklarınızın bir çoğunu yaşadım. SutluKahve

bende konuyu okumaya başladım yarıya kadar gelebildim bıraktım, çok çok uzun olduğu için. sonra tarihe baktım... Önceki

konu sahibi arkadasim sizi tebrik ederim stratejinizden dolayi.. cogunuz yanlis anlamissiniz malesef.. cok yanlis hemde.. egitiminden, maddi durumundan bahsetmesi arkadasin icinde olusan yaradan dolayi.. ugrasirsin, didinirsin ve yinede hic bisey yapmamissin gibi gorulmeyi iyi bilirim.. arkadas burda o ilkokul mezunu kizi hor gormuyo aslinda.. yaralandigindan, deger vermedklerinden dolayi icini dokmus.. bazi insanlar malesef ki karsindakinde daha iyi biseyler gordugunde direkt taslama olayina geciyo... karsilastirmalar yaparak.. bu ego tatmini bi sekilde... cok iyi bir soz gecerli burada; baskasina iyi olmak istiyosan ondan ustun olma:) daha cok bilme daha iyi olma anlaminda.. ya da meyve veren agac taslanir... insan nankor olmasin.. herkesin herkesten ogrenecegi seyler mutlaka vardir.. ama insanina gore muamelede gerekiyo.. herkes iyilikten anlamiyo cunki.. bas taci eden insanlarda vardi ki o yuvalarda eksik olmaz, nankorluk edenlerde.. umarim butun bunlar bi sekilde karsi tarafa ders olurda iyi niyetiniz anlasilir.. saygili tertemiz herkesi esit goren insanlarin onunde egilirim.. kiymet bilenlerin ise daha cok onunde egilirim.. hepimiz biriz.. ne egitimle insan oluruz ne bisey.. mesele yurekte ve beyinde biter.. iste anlamak onemli... siz iyi niyetinizle ayrim yapmadan bu yola bas koymussunuz.. yukardaki arkadaslarin dedigi gibi ego sorunu olsaydi onceden o kiisyle evlenmzdiniz zaten.. !!!!!! hakkinizda hayirlisi olsun yolunuza devam.. eminim derslerini alacaklardir bigun ve mutlu huzurlu bir aile olacaksiniz insallah..

Bence çooook iyi yapmış arkadaş.. Kayınvalidesinin yaptığı saygısızca yorumlar karşısında bile terbiyesini korumuş.. Yıllarca eve baksın didinsin ama kocası biraz fazla maaş aldığında ise beyefendi hemen baş kaldırsın.. Bu kız sesini çıkartmıyordu yıllarca evi geçindirirken.. Bu devirde paranı saklayacaksın arkadaşım, eşin bile olsa bu böyle.1000 alıyorsan - 700 alıyolırum diyeceksin..300 ü kenara koyacaksın.. Başka türlü olmuyor.. Erkekler bi garip olmuşlar artık, eskiden bu böyle değildi.. Yani arkadaş maddi durumunu ve eğitimini fazla dile getirmiş olabilir ama anlattıklarından yola çıkarak '' gerçek '' olan birşeyi dile getirdiğini kolayca anlayabiliriz.. Açıkça görülüyor ki eşinin ailesi ile arasında maddi ve kültürel olarak baya bir fark var.. Ayrıca bu durumu sorun yapsaydı eşi ile evlenmezdi diye düşünüyorum.. Belki de olayı tüm çıplaklığı ile anlatabilmek için bu şekilde detaylı açıklama yaptı.. Ki ben şahsımca böyle olduğunu düşünüyorum.. Ayrıca arkadaş kendi özelliklerinden istediği kadar bahsedebilir çalışmış, didinmiş bir yerlere gelmiş.. Diploma evde yatarak alınmıyor... Çok iyi bir üniversiteden mezun olsan göğsünü gere gere gurur duyarak söylemezmisin bunu? Yani arkadaşın nitelikli olması ve bunu dile getirmesi beni gerçekten hiç rahatsız etmiyor.. Hiç bi saldırma, hakaret etme hissi uyanmıyor içimde nedense.. Aksine hiç tanımadığım bir insan için mutlu bile olabiliyorum.. Hem baksana kayınvalidesi kendi oğlunu nasıl övüyor.. Ahhh bide bu kayınvalidenin oğlu arkadaş gibi bir eğitime ve işe sahip olsa idi ben o arkadaşın neler çekeceğini, ne hakaretler işiteceğini düşünmek bile istemiyorum.. " sen de kicini sisriyorsun, bir karnini sisiremedin, senin ve esinin agzina si.. cagim." bu da nedemek yahu? Söylenecek laf mı bu? Hanginiz kabul eder bu lafı? G

hakkaten konu sahibi nerede? gerçekten yoğun galiba berilceee 3 kuruşluk adama 5 kuruşluk değer mi

sizin bu yazınızı okuyunca aklıma ne geldi biliyormusunuz atalarımızn sözü 'davul bile dengi dengine' herşey öyle aşkla sevgiyle olmuyoo ne yazıkki karşınızdaki insanlar size ayak uyduramamış siz kaynval ağzınızı açmamışsınız onun seviyesine düşmemek için ama o seviyeden kaliteden bi haber

Bu nedir "benim param, benim mevkim, benim harcamalarım" kusura bakmayın da siz önce es olabilmeyi becerseydiniz iyi olurdu... Ben 9 aylık evliyim. Bizim evimizde bizim paramız, bizim gelirimiz, bizim harcamalarımız vardır. Ben yoktur, biz vardır. Yazdıklarınızı okurken esinize cok üzüldüm. Adam gezmemis, calışmış daha az maaş alıyorsa kendini mi assın? Eşi olarak tabi ki de destek olacaksınız. Bu sizi rahatsız ediyorsa kusura bakmayın da boşanın tek yaşayın daha iyi. Yazılacak daha cok sey var ama inanın yazınızı okuduktan sonra icim sisti. Egolarınız beni sıktı. Sadece esinize üzülüyorum. Biz burada okurken sıkıldık adam hergün bu egoyla yasıyor. yazık cidden... Ben de üniversite mezunuyum ama kimseyi asla kendimden aşağı görmem.. İlkokul mezunu diye aşağıladığınız insanlar size öyle güzel dersler verir ki elinizdeki diplomalarla kalakalırsınız... Ben yüksek lisans yapıyorum suanda ve en yakın arkadasım ilkokul mezunu. Diplomayı degil karakteri önemseyin. Ayrıca su sözü de hatırlatmak isterim "Tahsil cehaleti alır eşeklik baki kalır" toriii

yorumların hepsini tek tek okudum.. tabikide çalışan kadın güçlü kadındırrr bi adım öndedirr hayattaa... hem calısıp hem ev ıslerını yapıp hem cocuguna bakabılıyorsa bu kadın takdır edilmelidirr... kimisi demiş kadın erkekten cok para kazanmamalı nıyeymıs efendım ben ondan daha ıyı bı ısteysem daha ıyı bı egııtım aldıysam neden ondan cok almayım ama bu eslerın gözüne sokulmamalı her tartısmada ben üstünüm benım param olmasa sunları yapamazdık denmemelı saygı cercevesınde herkes bırbırının ısıyle gurur duymalı... biz evlenırkende benım bırıkımım vardıı bıraz esımın fazla yoktu olanda nısana fln gıttıı cogu seyı ben aldım kendı evım ıcın aldım ıkımız ıcın aldımm eşim hep der sen benden cok sey yaptın evlılıgıımız ıcın der gocunmaz bundan kendımı hıc enayı gıbı hıssetmedım esının aılesınden deger görmek hakkın arkadasımmm kaynanalar böle yersız konusurr kültür farkı önemlı gercekten benım esımın aılesınde eski kafalı baya eskıden takıodum ama umrumda degıller artık allahtan ayrı sehırlerdeyız kaynamamı cekemezdım :) zıtlasmaya gerek yok zaten mesafenı koy esının aılesylee fazla samımı olmaya gelmıo

tek kelimeyle süpersinn...:) . push ; jakobi Binlerce kez

tekrar oldu cok pardon..

konu sahibi arkadaşın mesajını ve tüm yorumları okudum... yaşadıkları gerçekten çok can sıkıcı. hiç kimse burada kayınvalideyi yada ettiği cahilce hareketleti / söylemleri savunmuyor. ama hanımefendide ciddi bir ego sorunu var. bende iki dil biliyorum üçüncüsünü ögreniyorum, üniversite okudum. işimden dolayı dünyanın bir çok ücra köşesini de gördüm. bir işçi ailesinden geliyorum kendi imkanlarımla kendimi yetiştirdim ama ben çıkıpta şu kadar dil biliyorum yönetici olarak çalışıyorum diye havalara girmedim. hanımefendi kendine özel muamele beklemiş ama göremeyince aksine daha da karşısındakilerden yanlış muamele görünce çok afallamış anlaşılan. welcome to the real world diyorum sana kardeşim. birde begenmediğin az para kazanan dil bilmeyen adamdan hamile kalmışsın. bence senin kendine olan saygını sorgulaman lazım eşine de üzüldüm. yani dil bilmek ne demek? benim eşim de dil bilmiyor ben küçümsemiyorum ne kadar yanlış. allah akıl fikir versin... kıskanıyor diyen arkadaşlarda bende gayet güçlü bir kadınım egitimliyim hanımefendiyi kıskanacak bir pozisyonda değilim ama yazıdan taşan egoizm patlamasına da kayıtsız kalınamaz... G

Okuduğum ve kendin hakkında yaptığın yorumlara bakılırsa sen hakkını yedirecek bir arkadaşa pek benzemiyorsun.. Kayınvaliden veya eşin mazallah sana bir laf edecek olsa cevabı şak diye yapıştırıverirsin alimallah.. Eşinle evlenmende en önemli şeyin aşk ve sevgi olduğunu yazmışsın, sanırım annenin aldığı ve kendi üzerine yaptığı ev bu aşka dahil değilmiş.. Kayınvaliden sana sadece eve para getiren bir gerizekalı olarak bakıyorsa , seni ilkokul mezunu kızlarla kıyaslıyorsa, eşin senden daha az kazanıyorsa, evin bütün yükü sendeyse, o kadar diplomaya rağmen saygı göremiyorsan, alacağınız arabaya kadar fikrin çiğneniyorsa.. Açıkçası bu kadar çile çekiyorsan boşanırsın, tenezzül etmezsin olur biter canım.. F

Reklamlar Reklamınızı iyi yapmışsınız Eşinizede böyle davranıyorsanız yazık Bazı konularda haklı olabilirsiniz ama bu kadar kendinizi met etmeniz çok iticii.. Tanıdığım birini hatırlattınız... H

Neden Anlatılmak isteneni anlamak yerine saçma yerlerden girip vuruyorsunuz.. siz aynı durumda olsaydınız ; sırf arkanız sağlam diye sizi olur olmaz ezmye çalışsaydı eşinizde sizi korumasaydı siz napıcaksınız? AA kayınvalıdem benım deyıp boynunamı atlıycaktınız.. Erkek tarafı kendilerinden ustun gelırı oldugu için kendi kendilerine komplekse gırmısler işte.. Sonucunda da : konu sahıbıde ellındekı ımkanları kullanarak karsı tarafı ezmeye baslamıs. yanı gayet ınsanı nefsı bır durum. cogumuzun yapacagı bıseyı yapmıs. doğrumu yapmış bence doğru yapmış.. Her zaman iyilik yapıp iyilik bulunmuyor.. SutluKahve

çok dolusunuz herhalde, oku oku bitmeyecek gibi türden yazdıklarınız

Bence para pul, eğitim vs. değil. Evli bir kadın yanında bir erkeke olduğunu hissetmek ister. Evin bazal ihtiyaçlarını karşılayan en azından bunun için çabalayan bir erkek. Ailenin sorumluluğunu yüklenen bir erkek. Sorun bu işte. Adam kenara çekilmiş, kadın evi taşıyor. Üstelik bu şartlarda bile kayınvalidesi tarafından gururu kırılıyor. Arkadaşlar genel gözlemim kadınlar güçlendikçe erkekler zayıflıyor. Eşi genç yaşta emekli olup haftada 6 gün saat 8 lere kadar çalışmak zorunda kalan, eşleri "boşanırız ama ev benim, 2000 lira da nafaka isterim" diyen arkadaşlarım var. Düşünüyorum da babalarımızın jenerasyonunda kaç erkek böyle davranırdı. Açlıktan ölseler bunu isterler miydi? Aksayan birşeyler var ama ne?

konu sahibi bastan sona haklı buluyorum çok bile dayanmış. böyle aileye ne yapılır. benim işim olmaz

çok güzel yazmışsınız. henüz bu yollara girmemiş genç bir bayan olarak yaşadıklarınızı bir ders dinler gibi okudum. kendimce bazı şeyleri fark ettim ve ailenin ne kadar önemli olduğunu karşı tarafta tekrar anladım. ve iki tarafın maddi imkanlarının hemen hemen eşit olmasının ne kadar önemli olduğunu tekrar fark ettim. umarım sizin için de herşey bundan sonra çok daha güzel olur, ancak nacizane tavsiyem insanların seviyesine düşmeyin, yoksa o seviye gittikçe düştükçe düşer düştükçe düşer. bu arada evi annenizin üzerine yapmanıza çok sevindim. dünya hali bu ne olucağı belli olmaz. G Gazelle.. Aktif

Off arkadaşım yeminle sonuna kadar okuyamadım Yazın uzun olduğu için değil çok sinir bozucu olduğu için Devamlı maddiyattan bahsedip durmuşsun Yok benim işim, yok ailem, yok üniversitem, yok şu, yok bu Valla buraya yazdığın gibi onların yanında da devamlı bundan bahsediyorsan kadın doğal olarak sana öyle davranmıştır. Kayınvalidenin yaptıkları hiç hoş değil ama senin anlatım tarzının da hoş olduğunu söyleyemeyeceğim. Ben aldım, ben verdim, ben harcadım... Bunları devamlı dillendirmen demek eşini üzerine çekmen demektir...

insan yeri geldiğin mütevazi olmalı yeri geldiğinde takdir etmeli ve edilmeli. yeri geldiğinde de koşullarını sonuna kadar anlatmalı. yeri geldiğin de burnunu havaya dikmeli. türk bayanları hep ezilen profilde olmamalı. buraya her zaman ah canıım kıyamam keşke okusaydın da kendi maddi olanakların olsaydı yazmak istiyoruz ama ııhh olmaz hep öyle.. biraz da iyi şartlar görelim. berilceee 3 kuruşluk adama 5 kuruşluk değer mi

KONU SAHİBİ KAYIPLARDA NEDENSE... burada onca kişi onun hayatı ile iilgili yorum yapıyor fikir üretiyor tenezzül edip cvp bile vermiyor bayan, tuhaf... . push ; B

Allah'tan babacığınız varlıklıymış da sizi kimsenin göremeyeceği yerlere göndermiş, okuyamayacağı okullarda okutmuş bla bla... pardon da kuzum hayattaki tek başarınız, rahmetli babacığınızın size sunduğu imkanlarla kurduğunuz profilin havasını atmak mı? neden her paragrafta en az 3 kere varlıklıyım, eğitimliyim cümleleri kurmaya özen gösterdiniz? kendinize "piyango" yakıştırması yaptınız? egonuz.. nasıl diyeyim? içimi şişirdi..

başarılı kadın olmak zor, her zaman bişeyleri başaramayan hem cinsleriniz tarafından kıskanılırsınız. okulu bırakıp evlenen, okuyan ama çalışmayan kadınların bir çoğu sizi anlamaz. para kazanmayı bilmeyen kadınlara kocamdan çok kazanıyorum derseniz de kıskanılırsınız. kayınvalideniz de bunlardan biri. konu sahibi arkadaşım seni çok iyi anlıyorum, benzer şeyleri yaşadım. başınız sağolsun, allah rahmet eylesin babanızı. çok üzüldüm bunu okuyunca, benim de arkamda güçlü, bana sahip çıkan, maddi manevi destek olan bir babam oldu hep. işe girmeden evlenmeme bile izin vermedi. allah ona uzun ömür versin... bir kadının arkasında güçlü bir baba modelinin olması önemlidir. kızını okutabilmesi, evlense bile ona sahip çıkmaya devam etmesi, geleceğini garantiye alması, kocasına muhtaç etmemesi çok önemlidir. hayata 1-0 önde başlarsınız. kulis

valla cok sansliymissiniz ne diyelim. Babasindan miras kalipta kayinvalidesine ders verbilecek o kadar az kisi varki, Simdi ben bu yaziyi okurken aklima ilk bu geldi ne yalan söyleyeyim. K

iyi de siz sadece buraya bunları ardarda yazdığı için arkadaşın mütevazi olmadığını varsaymışsınız ama arkadaşın bu kadar üzerine gelebilmeleri zaten bu mütevaziliği yüzünden olmuş ben de yaşadığım için biliyorum benim ailemle eşimin ailesi arasında da dünya kadar fark var benim babam Türk insanının gözünde en prestijli ve saygın mesleklerden birinin mensubu mesela annem öğretmen erkek kardeşim bilgisayar mühendisi kızkardeşim üç yıl sonra doktor olacak ben de avukatım ki takdir edersiniz ki hepsi kendi çapında gayet prestijli meslekler, eşimin anne babası ortaokul mezunu, kızkardeşi öğretmen, abisi hidrojeoloji mühendisi ama işini yapmıyor çalışası yok benim eşim ise lise mezunu serbest çalışıyor ha şöyle bişi var benim eşim bu saydığım insanlardan artı benim yüksek lisans yapmış, üniversitede öğretim üyesi olan arkadaşlarımın tamamından daha entellektüeldir çok okur çok gezer çok bilir çünkü ben evliliğimin ilk yıllarında çok mütevazi davrandım çünkü bize öyle öğretildi ben yaşadığım her yerde girdiğim her ortamda babamın mesleği de sayesinde hep şımartıldım hep el üstünde tutuldum ama hiçbir zaman mütevaziliktan vaz geçmedim çünkü aile terbiyem müsade etmedi ama baktım ben mütevazi oldukça eşimin ailesi tepeme çıktı en son eşimin kızkardeşi aldığım eğitimi yaptığım mesleği küçümsedi niye çünkü ben aman ne var herkes hukuk okur modundaydım mezun olduğum lise de Türkiye'deki en prestijli anadolu liselerinden biriydi ki ben 32 yaşındayım yani sınava girip kazandığımda Ankara da sadece 4 tane vardı öyle elini salladığında anadolu lisesine çarpmıyordu benim lisem de küçümsendi benim küçümsenmemi ailemin beni yetiştirme tarzına edilen lafları saymayayım düşündükçe sinirlerim zıplıyor eee ben ne yaptım gayet kayınvalidemi aldım karşıma eğitimim budur ben şu an şu işi yapıyorum müvekkilllerim arasında şunlar var ben insanlara hak ettiği gibi davranmayı bilirim ama bana öğretilen mütevazi olmaktır ama ben mütevazi oldukça kızınız da siz de bunu kötüye kullanıyorsunuz beni daha fazla kızdırmayın çünkü istersem gayet fazla insanı fazlasıyla ezebilecek niteliğim var ve yaparım dedim evet aynen böyle dedim o zamandan sonra da bir daha beni ailemi eğitimimi mesleğimi küçümsemeye kalkanı görmedim çok uzun oldu ama o mütevazi olmalısın söylemleri bazı insanlara karşı hiiiç mi hiç işe yaramıyor bizzat deneyip tecrübe ettim ben, ben mütevazi oldukça tepeme çıkıldı ne zaman burnu havada oldum o zaman insanlar hizaya geldi ben halen mütevaziyim ama eşimin ailesine karşı değil bilmem anlatabildim mi siz muhtemelen sizin mütevaziliğinizi kötüye kullanan insanlarla karşılaşmadınız Allah da karşılaştırmasın çünkü mütevazi ol ile büyütülmüş bir insan aksi şekilde davranınca kendisi ile çok büyük çelişkiye düşüyor hy_patia

Kesinlikle çok güzel bir yorum olmuş, emeğinize sağlık. Konu sahibi arkadaşımız eşini yermek için değil bizim olayı objektij değerlendirebilmemiz için maaş, dil vb konuları dile getirmiş. Konu sahibine bir tek yerde hak vermiyorum, ilkokul mezunu kızla kıyaslanma meselesi. Kişi ilkokul mezunu olabilir ama saygılı, içten davranışları ve duruşuyla karşısındakinin saygısını ve sevgisini kazanır, kişi üniversite mezunu olur ama yersiz davranışlarıyla karşısındakini kendisinden soğutur . Ben de gayet iyi bir üniversitenin gayet iyi bir bölümünden mezunum ve benim rahmetli babam ilkokul mezunuydu. Babacığım benim gibi 10 taneyi cebinden çıkarırdı, benim üniversite ders konularımda anlamadığım şeyler olduğunda beni çalıştırırdı ve benim çoğu arkadaşım babamı üniversitede prof sanırdıO kadar harika bilgi birikimi vardı rahmetli babacığımın, çocukken konserve tenekelerinin üzerindeki yabancı yazıları çözmeye çalışmakla başlamış yabancı dil öğrenmeye ve benim ilkokul mezunu babam ingilizce ve almanca biliyorken 60 yaşında da can sıkıntısından rusça öğrendi2 üniversite bitirmiş komşumuz, iki kelimeyi bir araya getiripte konuşmayı bilmez, her akşam evinde hır gür, karısını döver ve bu adam, çok zengin olmasına rağmen çocuklarına meyve almaz. Daha örnekleri artırabilirim ama destan olurÖzetle diploma cehaleti alır eşeklik baki kalır. Konu sahibi arkadaşım emeklerinin karşılığını görememen çok kötü ama kendini ezdirmeyen bir yapın var, arkanda çok iyi bir ailen var. Yaptıklarına gelince, bende senin yerinde olsam aynılarını yapardım, yalnız eşime para konusunda ev borcu diye yalan söylemeyip artık kendim için para biriktircem ve bu para ileride yavrumuzun olacak diyerek ılımlı şekilde gerçeği söylerdim. Bu arada babacığının ve babacığımın mekanları cennet olsun. Rabbim bizleri cennetinde kavuştursun inşallah.

bakın şurda o kadar net ki '' komşunun ilkokul mezunu kızını övüyor ''

Bu yorum biraz sert olmamış mı? Kadın calıssın didinsin, adı olmasın var mı böyle bişey? E EBRU 72

pardon? zeki insanlar geleceği görebiliyormuydu? zengin insanlar da mı görüyordu geleceği? ben bilmiyorumda? kim kötü olmak için evlenir ki? zaten konuda siz prensesiziniz deyin diye açılmamış. ayrıca; bunun neresine katıldınız anlayamadım.

Yaşadığınız herşey cok sıkıntılı eyvallah arkadaşım ama sürekli bir ezme cabası içerisindesiniz ne demek komşunun ilkokul mezunu kızı ya bakın suanda gözümde haklı oldugunuz herşey gitti kimseyi ezemezsiniz hanımefendi bu sekilde.. yengem ilkokul mezunun aılenın dıgerlerı okumus kadınlarla beraberler ama benım yengem cok iyi.. kendinize tükereyim okumuş okulunada sanada diye düşünmüşssünüz buna neden darıldınız yeterki tüküreyim insanlıgına denmesin.. mütavazi olun biraz bunu öğrenmedinizmi varlığın eğitimin içinde yakıştıramadım Son düzenleyen: Moderatör: 4 Ağustos 2011 G

aynısını yazacaktım ve bir daha hiç girmemiş ama bugünlerde tartışma oluyo eski konu hortlamış Amy lee

Hangimiz kendimizi begenmiyoruz? Siz kendinizden nefretmi ediyorsunuz? Her insan kendinde mutlaka birseyleri begenir: bazilarimiz egitim durumumuzu, bazilarimiz gözlerimizi, bazilarimiz yeni boyattigimiz sac rengimizi, bazilarimiz yeni aldigimiz elbisenin üstüne nekadar yakistigini görünce begenir kendini, bazilarimiz konusganligini, bazilarimiz cocuksu hallerini vs vs veeeeeeeeee bu liste uzar gider böyle. Her insan kendinde birseyler begenir yani. Ayrica eskilerin bir lafi vardir: Kendini sevmeyen kimseyi sevemezmis.

Katilmamak elde degilll M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

ama dehşet yazmış Allah sabrınızı versin okumuş insanın hali başka oluyor yalvaran cinsten değilsiniz bence doğru yoldasınız ayrıca kulaklara küpe nasihatite aldık tşk. doğru yolda hayırlar gelsin başınıza inşallah asude_bahar

kusura bakmayın ama bu erkeklerde gurur kalmamış. sizde gereksiz fazla sessiz kalmışsınız bu kadar susulurmu ya. sizin gibi bir aile dostumuz var kocası ve ailesi kızı resmen sömürdü hala susuyo. şimdid simdi aklı başına geldi. sizde lafınızı esirgemeyin. ne kadar kötü olabilirsinizki bu aileye daha M

bu evde oturan kızlara acıyorum genelde mesleksiz avare erkeklerde bu kızlara talip oluyor . push ; SenEsittirBen Limon

Ben de böyle düşünüyordum yani paramı eşime vermemeyi planlamıştım ama beni gerçekten kendime getirdi. Bekledi bekledi ve çok iyi bir iş sahibi oldu, gerçekten benden fazla kazanmaya başladı. Acaba para için mi benle dediğim adam kazandığı tüm parayı bana veriyor birikim yap diye. Erkeğine göre değişiyor yani. Ben de daha 6 ay öncesine kadar ondan kat kat fazla kazanıyordum.. Şimdi ağzım açık onu izliyorum. Şüpheciliğim yüzünden kendimden utandım. Ona söylediklerim vicdanımı sızlatacak bir ömür boyu.. Senin durumun farklı tabi, güvenmiyorsan adımını ona göre at. Ömür boyu senden az kazanacaksa ve seni ezdirecekse ailesine kazandığı kadarını koy sende masaya. Gerisini annen adına birikim yapsın. Bu türlere yaranılmaz, hem paranı alır hem ruhunu.

Bu da doğru. İçinde bulunduğu durum cok yanlış, muhatap olduğu insanlar da öyle ama aynen senin söylediğin gibi saygınlık statüden gelmemeli. A

yok konu sahibi kendini övmüş yok bilmem ne diyenlere takılmıyorum.. bir erkek hazıra alışırsa böyle işte dünya kendi etrafında dönüyo sanar.. yer içer böyle teşekkür bile etmez birde üste çıkar.. kadın parasını yemek bence utanç verici... her ne olursa olsun.. Allah sabır versin... aysee35.5 Aktif

smurf79 ; ne demek istediğini çok iyi anlıyorum. doğru olanı yapmışsın. bizim evde cüzdanlar birdir, sen-ben diye bir şey yoktur. ancak yaşadığım bazı olaylardan sonra ben de birikim yapacağım hem kendim hem de oğlum adına. bir ara boşanmayı düşünüyordum ben de eşim beni hamileyken aldatmıştı. kendime gelince fark ettim, kenara kendim için ayırdığım 5 kuruş param yoktu bütün hesaplar ortaktı. şu anda çok iyiyiz bir sorunumuz yok eşim o olaydan sonra çok pişman oldu ama ya bir daha yaparsa? . push ;

anlamadığım bişey var biz eşimle yakın maaaş alırız ama evin bütçesi vardır ortaktır ben geçindiriyorum o geçidiyor olmaz ki kendinize ayırın para gerisini eşinize verin ödemelr için araba seçimi erkek işi bence siz başka şey almak istediniz de alma diyorsa o ayrı o zaman haksızı olur sizin beğendiğiniz arabayı kötülüyr diye hayallerinizi kötüledi saymayın bence ama kaynannız konusunda haklısınız sizi hor görmeye çalışmış mesafeli olun Allah böyle kaynanayı kimseye vermesin SenEsittirBen Limon

Kiz durumunu anlatmis ne yazsaydi, bak anlamamissin

konu sahibi arkadaşımız evlilik hazırlığı döneminde ve sonrasında bence yeterince mütevazi davranmış, eşinin ve ailesinin kendilerine sunduğu şartlara hoşgörülü davranmış ama hakettiği değeri görememiş... etrafınıza bir bakın arkadaşlar nice dengesiz, beceriksiz, kimseye faydası olmayan hatta etrafına zarardan başka bir şey vermeyen insanlar hiç haketmedikleri saygıyı ilgiyi görüyor... yazı uzun olduğu için kayınvalidesi ve eşinin teyzesinden duyduğu hakaretleri ya unuttunuz yada hiç okumadınız... eğitimli veya değil kimsenin kolay kaldıramayacağı sözler bunlar... eşiyle olan sorunlarındada bence smurf79 haklı, bu kadar zaman özverili davranmış ama eşindende hakettiği karşılığı alamamış... ama bence zamanla düzeltilemeyecek bir sorun değil... kayınvalidenizle aranıza mesafe koymanız isabetli olmuş bence... hamileliğinizin rahat geçmesini ve bebeğinizide sağlıkla kucağınıza almanızı dilerim...

Yorum yazmayacaktım ama yazmadan edemedim Fesat her yerde fesat, haset her yerde haset!!! C

merhaba smurf, yazdıklarını okudum ve bir nevi kendimi gördüm-tek farkımız benim ailem eşimin ailesinden zengin değil, ama çok çok çok daha kültürlü, aşağılama için değil ama onlar gecekondulu, ve gecekondu kültürü diye bir şey var, malesef evlendikten sonra bunu anladım, insanlar gecekonduya alışınca normal evde bile aynı karmaşık, altalta üstüste düzensiz hayatı devam ettiriryorlar, şimdi kayın validem benim çocuğuma bakıyor ve evimi tabiri caizse b. k götürüyor.. artık bir de temizlikçi kadın tutmak zorunda kaldım, beni maddi olarak yoracak diye 3,5 yıldır temizlikçi almıyordum ama baktım çıldıracağım pislik ve düzensizlikten en sonunda dedim ki daha az yerim ama kafam rahat olur.. konunu bölmeyeyeim ama eşimin maaşının 2 katı maaş almam, yabancı dil, ünv. mezuniyeti gibi konularda ondan üstün olmam her şeyimiz o kadar benziyorki.. yalnız benim kayınvalidem bana laf sokamaz, cesaret edemez, bozar atarım ben, bun gibi tiplere hanımefendilik yaramaz çünkü, bak sen hanımlığını korudukça tepene çıkmış, kendi paranı ayırman konusunda sonuna kadar katılıyorum arkadaşım, destekçinim, Allah sağlıklı bi hamilelik nasip etsin, sağlıkla bebeğini kucağına al inşallah.. selam ve sevgiler K

bende son anda fark ettim cevap yazacaktım baktım konu sahibi konu açmış birdaha hiçççç girmemiş seddaaaaaa ADALET MULKUN

ne zaman insanlar okudukları okulları veya işlerini maddi durumlarını anlatsalar burda bazı bayanlar çekemiyor sanırsam hani okumuş bayanlara konu sahibinin kayın validesi gibi "hava atma" gözüyle bakıyorlar.. oysa o maddiyatını eğitimli olduğunu söylemese biz yine sorucaz peki sen nesin necisin de eşin sorumsuz, arabayı nasıl aldınız, ev nasıl alındı diye.. kadının kadından başka düşmanı yok gerçekten.. gerçek hayatta da böyle çekemeyenler var insanları.. ne olucak onun maddi durumu iyiyse.. okumuş hem övünedebilir yani.. ki övünmemiş bence.. konu arasında anlatmış.. bayanlar kendinden yükseğini görünce bi özgüven eksikliğinden mi bilmem "tü kaka" moduna geçiyorlar.. çok gereksiz yorum yapmış bazıları çok.. konu sahibi arkadaşım sende çok iyi yapmışsın bence.. özellikle eşinin ailesine cevap vermemen terbiyeni bozmaman taktir edilesi.. ayrıca annemden borç aldım demende çok iyi olmuş kimse kimseyi enayi yerine koyamaz.. bende kullanıldığımı anladığım an karşımdakini enayi yerine koymaya başlardım velhasıl.. saf olmayan bunu yapar.. kocamdır ne yapsa yeridir denmemeli.. kayın validenizin davranışlarıda sinir bozucuymuş.. ama aldığınız kararlar çok doğru..

cnm bu zamanda kaynanalar önemsemiyor borçmu ödedin oğluma yardım mı ettin banene diyor. bende bir ara sıkıntıya girdik kaynanama söyledim eee evlenirken az eşya alsaydınız yok bekleseydinizde 1 sene sonra evlenseydiniz bilmem ne. işte yardımı bu kadar insan kendi canından olmayanı kolay harcıyor bunu anladım ben..

burada konu sahibi kendi övmüş diyenler olmuş asla ama asla katılmıyorum. herşey baba parasıyla bitmiyor. bende aynı şekilde erkek arkadaşımla sorun yaşamıştım zamanında bilgi sahibi olmak bambaşka birşey. maddi olmasa bile kültürel olarak cok şey farkediyor. biz o kadar çabalamışız uğraşmısız kendimize bir bilgi daha katalım diye ama ehli keyf yaşamış adam bilgi sahibi olmayı umursamamıs kültürüne bir kültür daha eklememiş sonra da rahat rahat yayılmıs. bence de fazla hanımefendi davranmışsınız bravo yani tebrik ediyorum. erkekler kadınlardan daha iyi bir eğitime sahip olmalı, daha bilgili, kültürlü ve maddi anlamda da daha iyi olmalı. kadın fıtratıda bunu ister. anlattıgınız halde sizi anlamayan bir eş Allah korusun.. Hakikaten her konuda denklik cok önemli. Önceki

zamanla sabırla aşarsınız eşinle sorunları. zamanla öğrenir erkeğin ve kadının görevinin ne olduğunu eğer sabır gösterirsen. kayınvalidene ise güzel ders vermişsin. bazılarının anladığı dilden konuşmak lazım. gizli para biriktirmekte içinde bulunduğun şartlarda olabilir haklısın bence kendin akşamlara kadar çalışıyorsun bir kenarda biriktir tabi. başınız sağolsun. kayınvalidenlerin evinde araba ile ilgili eşinle konuşmuzsunuz ya böyle şeyleri onların yanında konuşmayın onlar sonradan duysun hem karışamazlar böylece. hayatın tadını çıkar bu günler birdaha gelmez. hiç takma kafana kayınvalideni ve küçük kayınvalideni. 27yasemin

Harikasın bayıldım sana hiç sıkılmadan sonuna kadar okudum, ailenin varlıklı olması bir şans senin geleceğin açısından elbette ama seninde bu başarıyı elde ederek insanların seviyelerine göre saygını yitirmeden kimseyi ezmeden mütavazi davranışların olgunluğunun fazlasıyla göstergesi zaten yazı uslubun seviyeni fazlasıyla gösteriyer hiç bir cümlende mübalağa göremedim. Yazın çok uzun olduğu için yorumlarıda 1-2 si hariç okumadım. Seni şu yazından yola çıkarak insanları eziyorsun gözüyle bakan varsa onlara sadece kültür farkınız var anlayamıyorsunuz diyebilirim. Eşin gerçekten kıymetini bilememiş, kv ise kariyerini sindirememiş olsa gerek. Bende eşimden fazla kazandığım dönemler oldu iş değişiklik durumlarında ama o erkek ev geçindirmek zorunda senin kazancın az yada çok ama ben kazanmak zorundayım zihniyetinde olduğu için ben hep onu rahatlatmaya işten çıkmış olsa bile özgürce para harcayabilmesi konusunda rahatlatmaya çalıştım. Kıymetimi bilmese beni alışveriş konusunda dizginlemeye çalışssa inat yapardım ama beni çok özgür bıraktı aileside hep bana Allah razı olsun dedi. Bu yüzden ben hep vermek istedim çünkü kıymet bildiler. Eşim gel evi senin üstüne yapacağım dediğinde hayır ben öyle tapu mapu sevmem uğraşmayı diye reddederim teklif etmesi yeter kalbini biliyorum çünkü, güvenim var. Aksi olsa inada bindirirdim. Yani anlıycan sen süper bir ders vermişsin. Babacığının mekanı cennet olsun inşallah. Anneciğinin seviyesi ve hanımlığı belli annende biriken paranla dilediğin gibi alışveriş yap ve hep annem aldı de, onlarda ailecek annene minnet duysunlar. Ee keser döner sap döner, gün gelir hesap döner. Tebrikler. WomenLove bir

cok dogru yazmissin bence birde insanin yetisme kosullari var yani kendine guvenen insan kendinin farkinda olan insan kiskanma yerine taktir etme burnunu havaya dikme yerine de mutevazi olur bilmem siz ne dersiniz

Eğitimini, parasını, ne kadar kazandığını biraz fazla vurgulamış; o bana itici geldi ama konunun geneli olarak baktığımda haklı? Evini annesinin üstüne yapmasaydı oğlumun evi diyeceklerdi vs vs. . push ; I ivrindi

ben de yorum yapan bazı arkadaşlara katılıyorum kayınvalide konusunda baştan sona haklısınız ama eşiniz konusunda bence değilsiniz. sanırım iyi analiz yapabilmek için o kadar ayrıntı verdiniz ama bazı cümleleriniz çok abartılı geldi bana da. herşeyin en iyisini yedim giydim heryeri gezdim parantez içinde yüksek lisans yaptığını belirtmeler vs.. sürekli babanızın ne kadar zengin olduğundan bahsetmeler... yani kısaca ailemin durumu çok iyi bende çok iyi bir eğitim aldım iyi bir işim var diyemez miydiniz acaba? eşinizle olan durumda ise bence eşiniz de artık bu ben aldım ben ödedim ben geçindirdim ben daha çok para kazanıyorum benim istediğim araba olacak muhabbetlerinizden bunalıp bu lafı etmiş. siz belki bunu eşinize söylemediniz ama demekki bazı hal ve hareketlerinizle belli etmişsiniz ve o da haliyle daha çok kazanıyorsun diye senin istediğin mi olacak demiştir ben bu laftan bunu çıkardım. bir de ben onlar için nimetim şöyleyim böyleyim onlara çok fazlayım diyorsunuz ama herkes diplomalarınızı sizin kadar önemsemez. yani demek istediğim belki kayınvalidenizin hayalindeki gelin kendi halinde bir ev hanımı olan oğluna hemen 2 çocuk doğuracak eviyle çocuklarıyla uğraşan domestik bir kadın olamaz mı:44:yani belki siz kendi düşüncenize göre bulunmaz hint kumaşı olabilirsiniz ama onlar için durum böyle olmayabilir. bir de ben kendinizi eşinizden daha üstün gördüğünüzü ve içten içe de olsa onu küçümsediğinizi düşündüm yazdıklarınızdan belki öyle değildir sadece benim düşüncem. ve eşinizin de sizin bu ben ben ben tavırlarınızdan dolayı o lafı sarfettiğini ve de evliliğinizi etkileyecek kadar kırıcı bir laf olduğunu düşünmüyorum. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

konu sahıbı arkadaş konuna bı uğrada... cevap ver yorumlara B

aslında evlenirken insanın gözü birşey görmüyor aşkla ve sevgimizle herşeyi aşarız gibi geliyor ama bir süre sonra gerçekler pat diye vuruyor yüzümüze ben her zaman evliliklerde eşlerin anlaşmasını yeterli bulmadım ve bulmuyorum ne olursa olsun aileler de uyumlu olmalı tamam aileyle mi evleniyorum diyorsunuz ama maalesef öyle bayramda tatilde gittiğiniz evde rahat etmek istemez misiniz en önemlisi eşinizle ne kadar rahat ve mutlu olsanızda aile faktörü sizi bir yerde çok etkiliyor bu durumda da aynısı olmuş çok şey yaşamışsınız ve bu duruma gelmişsiniz bence yaptıklarınız bunca şeyden sonra gayet normal çünkü bunları sadece yaşayan bilir ayrıca kayınvalidenizde biraz aşağılık kompleksi var herhalde baştan sizin durumunuzu bilip kendini ezdirmemeye çalışmış yani baştan sizin ne olduğunuzun farkındaymış bence eğitim ve iş olarak

kaynananız demek komsunun ılkokul mezunu kızıyla sızı kıyasladı aaaa cok ayıp etmıs sız koskoca üniversite mezunu kocasında 3kat fazla maaş alan insansınız nasıl yapar sıze bunu?kusura bakmayın da bende ılkokul mezunuyum bıraz arabeks olucak ama hayat okulunda master

Ben her zaman erkeğin bayandan daha iyi bir işi ve maaşı olması gerektiğine inanırım. Ayrıca eşinizi kolunuza takıp gezdiğinizde hem kültür hem fizik olarak da yanınıza yakışması gerektiğini düşünüyorum. Malesef sizde hiçbiri olmamış fizik olatrak bilemem ama kültür ve iş konusunda. Ama en azından bunu farkedip elinizden geleni yapıyorsunuz. Evin sorumluluklarını çok üstlenmeyin. Bırakın eşininz düşünsün. Gerekirse gidin kendinize istediğiniz arabayı alın. Borcunu ödüyorum diye bahaneniz olur ev ihtiyaçlarınıda eşinize yüklersiniz...

konu açılalı bir yıl olmuş. ve arkadaş en son 1 yıl önce girmiş.

Daha konuyu okurken konu sahibiyle ilgli 'yandın sen' dedim. Arkadasın asıl anlatmak istedgi seylerden uzak, sadece kendisiyle ilgili soyledigi seylere takılacak kisilerin cok olacagını dusundum. Zira yorumlara goz gezdirdigimde de yanılmadgmı anladım. Siz olanı anlatmıssınız, bzm daha iyi degerlendirebilmemiz icin de kendinizden bahsetmissiniz. Ben bunu kendini begenmislik ya da ustunluk olarak goremiyorum. Paran var mı var, isin var mı var, evin de olmus ne guzel. Allah daha cok versin, altında baska seyler arayıp konuyu farklı yerlere cekmek anlamsız. Bu zamana kadar cok yıpratılmıssınız ama bunda sonra sanırım kendinizi toparlayacaksınız. Allah dogacak yavrunuza uzun omurler versin. Size de bol bol sabır diliyorum. La Que Sabe Atanamamış

Artilarin fazlayken mütevazı ve fedakar olacaksın ve takdir gormeyeceksin bu insani çok uzuyor ben bunu bilir bunu soylerim K

bu nasıl bir egodur... para da para... vallahi ben kaynanaya hak verdim bu durumda... o kadar maddiyatçı ve kendini beğenmiş bir uslubunuz var ki ben sizin bu konunuza bir de kaynana tarafından bakılması taraftarıyım... ah bir de o gelse buraya da içini dökse... ama pardon dökemez... annenizin size aldığı evle onu susturmuştunuz en son!!!

çok yazık.. ailelerimiz ve özellikle de annelerimiz kızlarını en çokta kendileri gibi ezilmesinler diye okuturlar halbuki, ama yok bizde değişmeyen statükocu bir zihniyet var.. insanın kendisini koruması gerekiyor bir şekilde kiminden laflarıyla kiminden parasıyla korumak zorunda kalıyor işte. Allah yardımcınız olsun. N

en iyisini yapmis... akilli kadin iste... sozleriniz hakaretvari... cok kiricisiniz... konu sahibi hamile, hatirlayalim lutfen... bu arada yine size gore ''kadin'' haksiz, koca hakli... hani ''erkek'' bir adim onde, dayak atsa bile normal ya o acidan sanirim...

Mıras yoluyla edınılmıs mallar zaten bosanma durumunda paylasıma acık degıldır.. Keske o üstün derecelı egıtımınızı tamamlarken bunlara dıkkat cekseydınız keske.. Kayın valıdenızle kulturunuz bır degıl Her turlu denk degılsınız.. Çatışıyor olmanız cok normal.. Sizi anlaması ve sizin naif yapınıza uygun davranması zaten beklemeyın ama sizinde onun dilinden konuşmaya calısmanızı yakıstıramadım. Sizi hiç bir zaman anlamayacak ve emın olun hıc bır zaman haklı bulmayacak zaten.. Esınızı alıstırmanız da hıc dogru olmamıs.. Ben evlenecegım zaman ılk ogutler bana her yuku uzerıne alma oldu hanım teyzelerden.. İlk işim maddı sorumlulugu esımın omuzlarına vermek oldu.. Keske hıc karısmasaydınız.. Önceki

bu topicte, mevzu çalışan kadının adı olsun mu olmasın mı mevzusu değil bence.. insanların kendisine verdiği değeri, "insan" olduğu ve "değer görmeye layık olduğu" için değil de, üni mezunu, varklıklı olduğu için vermesi gerektiğine inanan bir kadın okuduk.. komşunun "ilkokul mezunu kızı" nasıl methedilirmiş.. kadının derdi bu.. kendisine ufak bir eleştiride bulunan kaynanın şöyle dediğini hayal eden bir kadın okuduk: tüküreyim senin diplomana.. kendisini eşi ve eşinin ailesi için "piyango" kelimesi ile tanımlayan bir kadını okuduk.. kadın, bu tür özellikleriyle değer bulmak istiyorsa, ego görünümü altında hakaretlerin en büyüğünü "kendi kendine" ediyordur.. insan, insan olduğu için değer görmek ister.. değer verdiği için değer bulmak ister.. E EBRU 72

Öncelikle başınız sağolsun. Yaşadıklarınız bana hiç yabancı olmadığı için heyecanla okudum. Davul bile dengi dengine çok doğru bir sözmüş. Ama mutlaka yaşamak gerekiyor anlamak için. Aldığınız iyi eğitim ve görgü nedeniyle biraz ezilmiş ve kullanılmışsınız. Ama en azından artık herşeyin farkındasınız Neyse ki çok zarar görmeden farketmişsiniz. Kayınvalidenizle aranızdaki ölçüyü korumaya ve bunu ona hissettirmeye devam edin. Eşinin ailesinin değil de, bizzat eşin menfaatlerini gözetmesi çok onur kırıcı. Saygı bittikten sonra sevgi de tükeniyor ne yazık ki H

ben kız parası yiyen sevgiliye bile katlanamazken bi de koca aman Allah korusun... bayanlarımız nedense güçlü, kendi ayakları üzerinde durabilen ve ne yapacağını bilen kadınlardan pek hazetmiyor... Türk insanı böyle genelde tabi, hani güçsüzler destek görür... ama hamile bayana bu kadarı da söylenmez ki :s siz ne kadar insan kıymeti biliyorsunuz ki karnında yavrusunu taşıyan bir kadına bu kadar ağır konuşabiliyorsunuz? sözüm yorumlarında abartan herkese... konu sahibi arkadaşım; sen ayaklarının üzerinde durmaya devam et... asalaklara da yem olma.. öncelikle çocuğun var artık senin paranı yiyen kocan ya da seni küçük gören kaynanan değil... kocandan gizli para biriktirmen de ayıp değil, benim tanıdığım çoğu kadın yapar bunu.. zor zamanda da çıkarır kocasına verir... babam annemin bu huyunu çokta beğenir... ama sen kocana da verme bırak biriksin... babanın senin geleceğini kurduğu gibi sende yavrunun geleceğini kur... Allah yardımcın olsun... P

katılıyorum yazan bayanın tarafından bakınca evliliğe ilk adımı attığında bu kadar zeki okumuş ve zenginse olacakları önceden tahmin etmeliymiş. zengin yada okumuş diye kimse size paşasın prensessin modunda gezecek değil...

Biz burda insanları tanımıyoruz onların anlattığı kadarıyla bileceğimiz için konu sahibi tabii ki de okuduğu okulu, maddi durumunu vs yazacak. Hemen kabarmayın yok okulu küçümsemiş, yok maddi durumu iyiymiş hava atmasaymış mış diye. Gayet güzel yazmış. Laf sokmak için hazır da beklemeyin bu kadar... gulceayyuzlum

yazının tamamının okudum ama yorumların tamamını okumadım sadece ilk sayfadaki yorumları okudum... ve hemen yok ilkokul mezunu kızı hakir görmüşsünüz... yok varlıklıyımı ellikere yazmışsınız allah aşkına yaa yazıyı doğru düzgün okuyun... arkadaş ilkokul mezunlarını asla aşalamıyorum gibisindne bişey yazmış... arkadaşım aradaki maddi manevi kültür farkı olan bie evlilik olmuş... ve şu varki kayınvaliden ezilen gelin olduğu için senide ezmeye çalışmış maddi yükün kimde olduğunu bilmediğinden tabiki oğlunun herşey düşünmüş... sen doğru olanı yapıyorsun... sen eşini ezmemişsin aranızdaki maddi farki dert etmemişsin ama eşin ilk iş değişiminde senin anlattığın durumu düşnmeden kendi mutluluğu için istediği arabayı almış...?eeee sen dedinmi bunca zaman ben geçindirdim bu evi diye? annem derki erkeklerin iki çanağı varsa birinin içine tükür... evet bencede doğru... kimse vazgeçilmez değildir... ayrıca teyzesi ne hakla sana o kelimeleri der yaa o kadar samimisiniz manyağa bak yaa ben bile sinirlendim yaa... ... ben şunu çok iyi anladım herkes kendine denk birini almalı... biz eşimle çok iyiyiz kendileri arnavut göçmeni bizde karadenizliyiz... şu varki gerek kayınvalidem gerek eşim ist. doğma büyüme... bu sene kayınvalidemi köyümüze götürdük... karadeniz insanı şakacı şen şakraktır... kaynanama soruyorlar nerelesiniz diye boşnakım diyor... tabi biz çok gezdiğimiz için sürekli soruldu bende hemen göçmen diyip geçiştirdim ama kendisi milletin içinde ısrarla ben göçmen değilim boşnakım diyip durdu... hayyy dedim yaaa... birde bizim birbirimize takılmamızı sürekli eleştirdi.. kendi ailesi hep mesafeli olmuş kaynanamın şakalaşmak vs. tuafına gitti ama ben çok gerildim... bu ufacık kültürel çatışma beni gerdi gerdi bitirdi valla...

konu sahibine bir tek katılmadığım nokta bile yok.. yaşayan çeken bilir. benim durumuma benzer şeyler yaşamış. benim eşim de çalışmadığı halde benim içtiğim sigaranın hesabını yapardı.. en iyisini yapmışsın..

bu tarz konuları kk da çok görmeye başladım.. sanki bu aralar bu tarz sorunlar çoğaldı mı nedir? eski erkekler nerde diyesim geldi birden...:44: eskiden erkeğin vazifesi varmış ceketini sat ama ailene bak mantığındalarmış... yapamazlarsa kendilerini eksik hissederlermiş.. ne değişti? kadınlar çalışmaya başladı bitti mi mertlik.. kadının eline bakmayı ayıp görecek yerde keyfine bakan bir erkek nesli türedi.. ne kadar ayıp utanıyorum böylelerinden okudukça... canım bence sorun sadece kayınvaliden değil eşin... eşinin hayat anlayışı... kaynana tipik kaynana işte:)

basınız sagolsun. gozumde sızı canlandırdım. gercekten guclu ve basarılı bır kısılıksınız. aılenızden gordugunuz egıtım ve terbıye sayesınde de olayları buyutmeden atlatmıssınız. malesef kı sadece esle degıl aılesıyle de evlenıyoruz. uyum ve kultur denklıgı cok onemlı. kendınıze ve aılenıze asla laf soyletmeyın. gerekenı gerektıgı gıbı cevaplayın. saygısızlık yapmak ıstemedıgımız ıcın genelde uzulen taraf oluyoruz. baktınız cok sacma seyler oluyor cevrenızde asaletınızı bozmadan uzaklasın derım ben DustHaze Dedesinin

Ağzına sağlık arkadaşım.

Konu sahibi sonuna kadar haklı. Anlattıklarında bir sıkıntı yok, olayları anlayabilmemiz için tabi ki kimin malı var, kim kime neden öyle davranmış, kimin eğitimi daha iyi bu bilgilere ihtiyacımız var. O nedenle bu şekilde anlattığını düşünüyorum. Tabi belki şu anda kızgın dolayısı ile cümlelerden hıncını çıkarırcasına vurgulamış da olabilir. Son derece iyi niyetli bir kız olmalı ki parayı pulu aileyi aradaki farkı gözetmeden sevgi uğruna evlilik yapmış. Ancak, malesef böyle durumlarda el üstünde tutulma değil tam tersi, karşı taraf benden üstün ben de onu ezeyim gibi düşünceler hakim olabiliyor. Allah bebeğinize uzun ömürler versin. Şu anda bunları düşünüp bebeğinizi de üzmeyin, onunla geçireceğiniz güzel günleri hayal edin. Şu aşamada sizin hissettiğiniz her iyi kötü duyguyu o da sizinle birlikte yaşıyor. Sağlıcakla kalın. K _KeLeBeK_

Sahip oldularının farkında olunmasını istemesine eyvallah... ama tarz yanlış... hakikaten her paragrafta 3 kere ben üstünüm var... Babasından kalan mirasla alınan evin anne üstüne olmasına da tamamen katılıyorum... Babasının onca yıllık emeğinden neden eşine pay çıksın... neden ortak mal olsun... çalışsın alsınlar ortak olsun... Ama ben bir eşin kendini eşinden ve ailesinden bu kadar üstün görmesini doğru bulmuyorum... eğer üstünsen ve bu üstünlük için pohpoh bekleyeceksen yapmayacaktın bu evliliği ve dengini bulacaktın... Eşininin azıcık maaşını ezmek yerine akıllıca davranıp ortak kullanılmasını sağlayacaktın ama konuşmayacaktın... Sen hissetmemiş olabilirsin ama açık seçik aşşağılama dolu bir yazı bence... G

evi dizip, kirayı ödemişsiniz mutfak masrafları da size ait neden evlendiniz ki o zaman. cidden merak ettim olayın buralara geleceği de belliymiş Önceki

bence olay budur... güzel özet... E

bu yazinin gercekligindede suphem var zaten bu arkadasim derdini yazmis malesef ugrayamamis sanirim onun egosunu yeterince pofpoflayamadiniz hanimlar o nedenle sizede kizgin ve gelmiyor her seyi ödüyorsan niye evlendin bacim sen demek istiyorum vallahi gunumuzde flörtlük cizgileri dev boyuttayken ne gerek vardi parani harcamaya yalansiz biriktirirdin pardon ya sinirlendim M mutnojmet

Sonuna kadar haklısın ve doğru yoldasın arkadaşım. Anlatma tarzında hiç bir yanlışlık yok. Anlaşılabilmen için ancak bu kadar güzel ifade edilebilirdi.. Eleştiren arkadaşlar biraz fazla abartıp olayları farklı yöne çekmeye çalışmışlar. Takma kafaya sen boşver. Bundan sonra bebeğine adepte ol hamileliğin keyfini çıkar. Rabbim bebeğini sağ salim kucağına almayı nasip etsin inş.

Hangi akla hizmet yazdın bu cevabı cok merak ettım. konu sahıbı gayet mutevazı sekılde davranması gerektıgı gıbı davranmış. kadın çalışşsın didinsin kıymet bılenı olmasın. bu mudur? tabııkı birikim yapacak. tabiiki kadir kıymet bilmeyen kocası yüzünden kendını maddi manevi garantiye alacak. ayrıca eşinden para kaçırmak gıbı bır durum soz konusu degıl. kadın calıstıgını evıne harcamak zorunda da degıl. "Erkek için çalışmak şarttır ve erkegin görevidir, ama kadın için çalışmak lükstür, şart değildir" bir kadın olarak bu soyledıklerın ıcın cok kınadım senı. Sevgimiz...

çok doğru br yorum. kadınların bu kadar çok çalışma hayatına girmelerine onaylamıyorum.. bizler çalışmaktansa eşlerimiz çalışsın ve onların maaşları daha yüksek olsun.. erkek evin ailiesin sorumluluğun alsın. biz kadınlar çalıştıkça erkek sorumluluğunu bilmiyor.. öncen kız tarafları erkek tarafının maddi yönden iyimi, iyi bir işi varmı diye bakıyordu. aileler kızlarını buna göre evlendiriyordu. ama şimdi öyle değil. erkeler kendilerini güvence altına almak istiyorlar. son zamanlarda gittiğim düğünlerde erkek özel sektörde çalışyor, kız iste devlet kadrosunda. bide özellikle bu şekilde kız arıyorlar..

Ben konu sahıbı arkadasın yanlıs anlasıldıgını dusunuyorum. Evet, maddı durumunu ve egıtımını on planda tutmus. Fakat bunları anlatmasındakı tek neden bence; olayları daha ıyı analız edebılmemızı saglaması ıcındı. Zıra bu nıtelıklerı es gececek olsaydı, belkı farklı anlamlar cıkabılırdı ortaya. ınsan bır emek verıyorsa, bazı nıtelıklerı daha fazla ıse karsısındakınden, ıster ıstemez bıraz sımartılmayı beklıyor. Bence bu beklentısınde haklı da. Tamam, eıgıtım ınsan olmak demek degıldır, tamam parası olan ılla saygıyı hak edecekı degıldır. Ama kabul edılmelı kı, bunlar bır olcuttur. 'Ye kurkum ye' meselesıdır. Kucumseyerek yazdıgım akıllara gelmesın, fakat sımdı bır copcuye hıtap edıs sekılınız ıle, bır doktora hıtap edıs seklınız bır olur mu? Kım ne dusunur bılemem ama, eger ben esımden egıtım olarak ustun ısem, maddıyat olarak daha ıyıysem, bunları da gectım, eve esımden daha fazla katkım var ıse, karsımda kul kole olunsun ıstemem ama, esımın aılesının bunları goz ardı etmemesını ısterım. Baslarına tac etsınle de demıyorum ama, laf sokmamaları yeterlı olur zaten. 1. cu Popüler

konu sahibinin kendini üstün görmesini bende hoş bulamdım hattaokurken boğuldum resmen ama bukadar sert bir yorum yaılması gerektiğinide düşünmüyorum, olayalrın kime göre neye göre haksızsın diyebiliyrosunuz size göre haksız bana göre haklı, ve konu sahibinin nasıl bir yaşam tarzında çıkıp evlilikte ki anlattığı bir yaşam tarzına geçip az çok zorlandığınıda tahmin edebiliyorum ve hakta veriyorum işte evlenirken aşk sevgi ön planda oluyor malesef. ve annesinin üzerine ev almakla çok doğru bir karar verdiğini düşünüyorum çünkü miras babasından kalmış, he çalışıp alsalardı evi ozaman da annesinin üzerine yapsaydı işte orda size hak verebilridim

sürekli eşinden ve ailesinden üstün olduğunu vurgulaman hoş değil, onun haricinde haklısın hepsinde. ama şu da var kayınvalidene falanda bunları yansıtıyorsan şimdi burada yaptığın gibi, kadının sana gıcık gitmesi seni burnu havada görmesi ve ilkokul mezunuda olsa başka bir kızı beğenmesi çok normal. böyle davranma lütfen herkesin okuduğu kazandığı kendisine, önemli olan düzgün bir insan olmak. ayrıca kayınvalideler böyle şeyleri hiiç önemsemezler bende yurt dışında okudum ve 2 dil bilirim geçenlerde üniversite sınavlarına tekrar girdim kendimi denemek amaçlı ve kayınvalidemin söylediği " sende liseyi dışarıdan vermeye mi çalışıyorsun bizim kız gibi ben böyle şok yaşadım biraz ama ne yapayım yanii yanii senin bu diplomaları önemsediğin kadar kimse önemsemez takılma böyle şeylere.

yaqzdıklarınızı baştan sona okudum we sonunda werdiğiniz ders için ohhihhhhhh çektim... 3 kere zenginim, 5 kere okumuşum demiş dye topic sahibini suçlayan yorumculara da şaşırdım doğrusu... hakikaten bu ne anlayışsızlık, empatiden yoksunluk... sadece anlatmak istediği bu kadar donanımlıyım ama cahil bir kaynana karşısında yine de acizim demiş...:)) acemicadi

Konusahibini savunmak değil niyetim. zaten yeni üye olmuş tanımam etmem. Ama bir yormu okuyunca yazmak istedim. Direk tartışmaya girmemek için de alıntı yapmadım. Durumunu anlatabilmesi için varlıkla ilgili kısmı anlatmasında sakınca yok. Ve kimseyi aşağıladığını da hissedemedim ben. Üstelik eşi hiçbir sorumluluğu almamış nasıl olsa eşim yapıyor herşeyi diyen bir sorumsuz. Kayınvalidesinin sürekli benim oğlumun evi demeseni, bütün donanımına rağmen onu aşağılamaya çalışması neden görülmüyor da, varlığıyla ilgili yazdıklarının üzerinde yoğunlaşılıyor. ben olsam ben de aynısını yapardım. yani evimi annemin üzerine yapmak gibi. Çünkü hak iddia edilecek. Çünkü kadının yaptığı hiçbirşey görülmemiş. takdir beklemiyor ki sadece farkına varılsın istiyor. Ve ıslah edilecek hiçbir durumu yok. Çok acımasız bir yorum olduğu için yazmak istedim. Ki ben anne babadan yanayımdır çoğunlukla. Kırılmasınlar, incinmesinler, hoşgörülsünler istedim Ve konu bana çok yakın bir konu olduğu için yaşayan bilir olduğundan yazdım bu mesajı E EBRU 72

yazdılkarında haklısın benim hayat felsefene görede eşler arasında denklik olmalı hem maddi hem manevi hemde kültürel bakımdan bunlardan herangi birinde bir dengesizlik plursa mutlak ama mutlak ailede sıkıntılar baş gösterecektir. ama olan olmuş bundan snra mantıklı düşünüp mantıklı hareket etme zamanı bende olsam madi anlamda aynen yaptığını yapardım çocuk meselesindede kaynana çok cansıkıcı fakat dünyaya geldikten sonra göstermem demek zor Allah kolaylıklar versin . push ; Amy lee

Yazınızı baştan sonra kadar okudum ne büyük hayal kırıklığı sizin için eşinizin hiçbirşey yapmaması kayınvalidenizin terbiyesizlikleri okurken çok sinirlendim erkeklere rahatı alıştırmamak gerekiyor çünkü rahatı gördükten sonra zora gelemiyolar. evin tapusunu annenizin üzerine almakla çok iyi yapmışsınız bu zamana kadar size yapılan şeyler tokat gibi vurmuştur yüzlerine çok iyi çokk sonunu okuyunca çk keyiflendim ama çocuk konusunu keşke sonraya erteleseydiniz. Neyse ne diyelim hayırlısı olsun :) rengarenk00 mucizem

Kendinize düzdüğünüz uzuuun uzun methiyeleri ve konunuzu okuduktan sonra tam olarak beklentinizi anlayamadığımı belirtmek isterim... İyi eşinizden maddi manevi ve ailevi olarak üstünsünüz anladım... Sizden bukadar aşşağıda bir adamla neden evlendiniz onu anlamadım... Kaynananızın size eğitiminiz ve paranız için saygı suymasını istiyorsunuz anladım, ama siz ne olursanız olun önce onun oğlunun karısısınız... size bunun için saygı duymuyorsa gerisi vız gelir... Eşiniz başka lüks araba istemiş siz mini istemişsiniz anladım... ama parayı ben kazanıyorum benim istediğimi olacak tavrınızı anlamadım... Anneniz evi kendi üstüne yapmış kaynanaız bundan gereken sonucu çıkarmış, en azından siz böyle düşünüyorsunuz anladım... Zaten babanızdan miras kalan malın evlilikte edinilen mal sınıfına girmesini doğru bulmuyorum şahsen ben, yanlış niyetle doğru olanı yapmışsınız bence... Eşinize borcum var diye yalan söyleyerek para biriktirmeye çalışıyor olmanızı da buncaaaa üstün özelliğinize yakıştıramadım onu da söyleyeyim... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Konu sahibi içinde bulunduğu durumu detaylı anlatmış, ama nedense herkes yerden yere vurmuş arkadaşı. Buraya konu açıp ben 700 alıyorum, eşim işsiz diyen hanımlar var. Onların kocasına kadın parası yiyen erkek şeklinde yorum yapılırken neden bu hanıma, eşini küçük görmüş muamelesi yapılmış?Çok okuyup, iyi okullardan diploma alıp, daha çok kazandığı için mi?Konu sahibinin eşine fazla kazandığını yansıttığını hiç sanmıyorum, öyle olsaydı alnının teriyle çalışıp hakettiği paranın bir kısmını zaten kendine ayırır, bu benim param derdi, ki böyle bir şey yapmamış. Evin tüm masraflarını karşılamış. Ayrıca nedense iyi okullarda okuyan, iyi işlerde çalışan kadınlara '' kendini beğenmiş, aman okumakla adam olunmaz vs '' gibi yakıştırmaları yapanlar kendi çocukları iyi yerlerde olsun, iyi okusunlar diye uğraşırlar ve çocuklarının eğitim durumuyla pek övünürler, okumak çok da gerekli değilse, hele insanın burnu büyük olmasını sağlıyorsa neden beğenmediğiniz o hanımlar gibi okumasını istiyorsunuz çocuklarınızın? Tabii ki, iyi bir gelecekleri olsun, kendi ayakları üstünde dursunlar diye, o zaman başkasında bunları gördüğünüz zaman kıskanmayacaksınız :) Erkeklerin ve ailelerinin böyle gelinlerini kıskanmaları için, ille de bu farkların gözlerine sokulması gerekmiyor, onlar zaten kompleks yapmayı becerebiliyorlar. Konular okuyoruz burada '' ben açıköğretim okuduğum için görümcem beni kıskanıyor '' diye. Neden o hanımlara '' mutlaka okulunu bitir canım, bir işe gir seni ezemesinler, kendi paranla alırsın istediklerini'' diye akıllar verip destek olunurken, bu konuda böyle çifte standartlı davranılıyor? Konu sahibi en doğru olanı yapmış, evi kendi üstünüze de yapsanız, miras malı olduğu için bir boşanma durumunda zaten paylaşılmaz, size verilirdi. Ama eşinizin ailesine iyi bir mesaj vermişsiniz böyle yaparak. Annenize para verip sizin adınıza biriktirmesi de olması gereken bir şey, bu kadar olaydan sonra, en azından eşiniz bir zahmet fazladan kazandığı parayı, tüm giderleri size yükleyip, kendi zevki için değil de evi için harcamak zorunda kalır. Yalnız bu şekilde aranızda güven kalır mı, orası meçhul... Şahsen ben kendi adıma tercih etmezdim. Tabii böyle bir durumla karşılaşmayı da tercih etmezdim.. Yalnız bunu yapan ev hanımları olduğunu biliyorum, mutfak masrafından vs kısıp kendilerine ayrıca para biriktiriyorlar ve hatta eşlerinin işi bozulduğunda bile vermiyorlar o gizli parayı :) Şahit olduğum bir olaydır... Babacığınızın mekanı cennet olsun, sizin de başınız sağolsun.. Dilerim şimdi çok mutlu ve huzurlusunuzdur..

konu sahibinin başından geçenleri objektif yargılayabılmemız için her ıkı tarafı da tüm özellikleriyle anlatmış. eşinin kendinden az maaş almasnın sebebini okudgu okul ve ing ile alakalı oldgunu belirtmiş. o yuzden yuksek bir maaşı olmadgnı belirtmiş. kendi ailesinin maddi durumunun iyi eşinin ailesinin düşük gelirli oldgunu soyleyerek onunla ewlenme kararı alırkenonun için sadece sewginin aşkın öenmli oldgunu, maddi konuda fedakarlık yaptgını belirtmek istemiş.. kaynanasının ilkokul mezunu bi kızı övdüğünü soylemiş, çünkü daha üst statüde olmasına ragmen kaynanasından yeşil bir ışık görememiş.. ayrıca; aşağılma oldgunu düşünseniz bile saldırırcasına yorum yapmanızı çok yanlş buluorm. bayan şuan hamile ve yeterınce gergin aile hayatında.. bizden yargı değil kendinizce yol göstermenizi istemiş.. smurf öcelikle bebeginin sağlıkla huzurla kucagına almanı dilerim. ben seni çok iyi anlıorum. sen herşeyinle fedakarlık yapmmşsn, karşılıgı olumsuz yönde olmuş. eşinle umarım sorunlarınız düzelir, ve bebegınızı mutlu bir ailede buyutrsunuz. kayınvalıden için harıka bi susturucu olmuş ev konusu tebrık ederm. sana hamile kalman için kullanılan tabirden belli ki seviyesiz insanlar. onlar için eşinle aranı bozma ve soylenenlere olabldgnce kulak tıka derim. tabi eşin bu yapılanların farkındaysa. zaten artık çok şey soyleyeceklerını sanmıorum ama... onlar yokmuş gbi davran derim teremm

Hissetmemiş olabilirim. Çünkü bütün bunları eşini aşağılamak için değil, varolanı anlatmak için yazdığını düşündüm. Eşinin neler yapmadığı için bunları yaptığını anlatmak için.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

1 kişi suçlamış hava atmakla o da myko zaten forumun ilginç kadını =)) ben de hava attığını falan düşünmüyorum konu sahibinin sadece anlayışsız kaynanaya hiçbir şeyin sökmediğini belirtmiş okudum ettim demekle. haklı da. T tenniterenne

konu sahibi konuya neden cevap vermiyor diye terslenen arkadaşlar, konu sahibi hamile olduğunu belirtmiş, hamilelikten dolayı rahatsızlığı olabilir, eşiyle sorunları artmış olabilir, internete girip de gezinecek ruh halinde olmayabilir.. burada insanlar dertlerini paylaşıyorlar, beni yüzyüze küçümsemezler, rahatça içimi dökerim, belki de akıl alırım, örnekleri görüp rahatlarım, ya da benden kötü şeyler yaşayanlar varmış bakar okur halime şükretmeyi öğrenirim, v. s. gibi onlarca sebeple.. ama burada sizler, kadını rencide etmekte yarışmaktasınız, neden hep birilerine bel altı vurayım da hıncımı alayım derdindeyiz hanımlar, hepimiz kadın değil miyiz, gerek iş yerinde gerek eşimizden gerek eşimizin ya da kendi ailemizin sorunlarından bunalmıyor muyuz, kimin hayatı dört dörtlük, bir de bunun üzerine buraya gelip bize içinidökmüş bi insanın bu kadar üstüne gitmek de niye.. biraz empatik olalım lütfen, bizler de dertler yaşıyoruz.. bunu düşünelim veanlattığımızda orasını burasını çekiştirip hakaret etseler nasıl üzülürdük bunu düşünelim yorum yaparken..

Gelinini çekemeyen kaynanalardan nefret ediyorumm Güzelce anlaşmak varkenn fesatlık niyee S

bence son derece haklı. kusura bakmayın ama yatarak bitmiyor o okullar üniversiteler. gece gündüz çalışıp çabalayıp alınteriyle bitiyor. yıllarca çalışarak geçiyor. kimse kimseye boş yere 3 katı maaş vermez. bir yanda keyfine düşkün sorumsuz eş, eşinin parasıyla hava atacak, diğer tarafta kadın evde işte çalışacak bir de hesap kitap yapacak. bence de olsa olsa piyango. ister kızın ister kızmayın ama siz aynı durumda olsanız siz de kızarsınız ilkokul mezunuyla kıyaslanmayı. o kişi sağlık yada ailevi nedenlerle okuyamamıştır o ayrı, bir şey diyemem. niluferarda

özellikle yaşadığın şeyler hiç kolay değil en azından kayınvalidenin lafları kendisinden soğutmaya yetmiş bu neticede sende daha sağlıklı düşünmeye başlamışsın. her zaman kadının erkekten daha çok yukarda olması ters oluştur. erkek geride kalınca bu tarz sorunlar kadınlar tarafından hissettirilmediği zaman kadın yıpranıyor canım. kayınvaliden içinde doğru bir karar almşsın ne kadar uzak o kadar iyi. baban için başınsağolsun canım. eviniz hayırlı uğurlu olsun. bebeğini sağlıcakla kucağına alırsın inşallah evinizin nuru bereketi olsun. eşine karşıda verdiğin tepkilerde devamlı olarak aynı hizade git canım. parayı asla sözkonusu etme ama çokda para koyma önüne. senin için bu sıkıntı gelip geçiçdir, sevgiye bakış açın güzel hoşuma gitti ama kariyere bakıp değer biçmek hoş değil. eşinin pek kariyerinle ilgilendiğini sanmıyorum. eğer öyle olsaydı baştan evlenmezdi seninle. seviyor belliki sende işinde başarılı olmaya devam et. artık bebeğin için birikimlerini yap canım. P

Ben ilk yazılanları okuyabildim sadece cevap olarak ve şaşırdım.. İnsanlar burada içlerini dökerken durumları daha iyi analiz edilebilmesi için daha ayrıntılı anlatıyor olabilir yada durumu netçe paylaşıyor olabilir.. Yok kendini övmüş, methiyeler düzmüş diye yazılmış... Kızcağızın bir sorunu var ve altını çizmek istediği şey eğitimi parasal durumu değil, sadece belki birkaçkez farketmeden tekrar etmiş ve bunu durumu daha iyi değerlendirmemiz için yapmış diye düşünüyorum... Ben dahil insanlar burada sıkıntılarını paylaşırken gerçek hayattaki gibi yargılanmadığımız ve suçlar bakışlarla birbirimizi hiç hata yapmaz varlıklarmışız gibi süzülmediğimizi bilerek sadece bayan dayanışmasının içtenliğine dayanarak içimizi döküyoruz... Ki herkesin kendini ifade etme özelliğii güçlü olmak durumunda olmayabilir yazıda.. Burada olmanın anlamı bu... Yargılanmamak, çözüm, tecrübe ve tavsiyeleri içtenlikle ve sadece kadın olmanın içgüdüsel bütünlüğüne yaslanıpta paylaşmak... Bu sebeple arkadaşımızı yanlış değerlendirip yargılayan arkadaşlarıma katılmadığımı belirtiyorum. hanımefendinin sorununa gelince.. Sizi ve söylemek istediğiniz şeyi anlıyorum... Kendinize fedakarlıklarınız ve yazılanların aksine MÜTEVAZİ ve ALÇAKGÖNÜLLÜ duruşunuza rağmen haksızlık edildiğini düşünüyorsunuz haklıaasınız... Fakat boşanma fikrini düşünün bence. yaşadığınız sorunların önemine inanıyorum fakat bir evliliğin yıkılması için dahasına ihtiyaç var gibi.. Yani galiba evlenirken birinin her halini göreceğimizi bilmeden evleniyoruz, yani insan hamuru illa bir yerde içindeki sopayıda çıkarıveriyor insana.. keşke olmasa böyle... Daha ağır şeyler yaşayanlar var mı var.. evliliği bitirmek için sorunun önem kıstası var mı? evet ama o kıstas kişiye göre değişiyor, yüklenip yüklenemeyecekleri, gözden çıkarıp çıkaramayacakları gibi... Umarım sıkıntılarınız azalır.. M marselya