35 yaşın orta genç sayıldığı dönemdeyiz. 18 yaş niye çocuk olmasın? Hem ben evlilik yaşına göre çocuk dedim. Tek mutlu olduğu an sizi mutsuz ettiği ansa evet mutsuzdur o genç farklı bir şey söylemiyorum. Siz de mutsuzmuşsunuz işte. Eşiniz de en ufak şeyde bile sizi suçlarken alıp başını başka ile gitmiş. Ee böyle birinden çocuğum nasıl olur diye tahmin beklemek zor tabii. Evde yaptığı şeylerden ziyade eve geç gelmelerini bilmiyorsa eşiniz-şimdi uzakta ya-onu söylemeniz lazım bence dedim. Kötü bir dönemde yaşıyoruz çünkü. Ben size çok bir şey demek istemiyorum ikinci evlilik için, onun getirileri için, hazır olayım boşanacağım cümleleri için. Yani 18 yaşında aklı başında olmayan birini kınayacak durum yok bence. Açardım ama uzun mesajlara cevap vermek yoruyor artık.

Kızla ciddi ciddi konuş baktın olmuyor adamı kızına bırak ve aradan çekil yapacak bir şey yok. Boyle hayat geçmez. Ya da kızı ne yaparsa yapsın yok say. Allah kolaylık versin. Hepinize ayrı ayrı zor durum A

Eşiniz dengeyi sağlayamayan bir adam. Bırakın bozulsun işler. Gittiği yere kadar. Neden siz toparlamaya çalışıyorsunuz ki? Asıl böyle bir yükün altında olduğunuz için o sizi elde tutmaya çalışsın. Bu arada geç geldiğini söyleyin dışarda bir şey olsa vebal olur

Eşinizin kızıyla ilgili açtığınız eski bir konunuzu okudum, 18 yaşında ama 8 yaşından beri annesiz bir çocuktan bahsediyorsunuz, bu ne sizin suçunuz ne de bir başkasının, size siz olduğunuz için öfke duyduğunu düşünmeyin, babası başkasıyla da evli olsa aynı şeyler yaşanacaktı, kızın şu an bu halde olmasının sebebi babası, muhtemelen çocuk annesinin acısını yaşarken onun boşluğunu sevgi ve ilgiliyle değil maddi olarak doldurmaya çalıştı, belki çocuğunun hislerini anlayamadı, onu dinlemedi neler hissettiğini sormadı, ki sigaraya 13 yaşında başlamış diyorsunuz, şimdi de alkol var, uzman değilim tecrübeli bir anneyim sadece, sanki kız sizin üzerinizden babasının dikkatini çekmeye çalışıyor gibi. 18 yaş reşit olma yaşı ama bu bizlerin o yaşta büyüyüp tecrübeli bir yetişkin olduğumuz anlamına gelmiyor, aksine bu çocuk yaklaşık 11 yaşından beri ergenlikte, hala yetişkin değil bir ergen, ayrıca kaç yaşında olursak olalım bir ebeveyn kaybından sonra diğerine tutunuruz, sağ olan ebeveynimizden yeterli sevgi ve ilgiyi göremezsek dışlanmışlık, terk edilmişlik psikolojisine gireriz, muhtemelen kız babasının onu sizinle bırakıp İstanbul'a gitmesine öfkeli, annesi ölmüş babasının da onu terk ettiğini yalnız bıraktığını düşünüyor. Eğer alkol alırsa, gece eve gelmezse veya geç gelirse, babasının sizi sorumlu tutacağını, yeniden kızının yanına geleceğini veya onu da İstanbul'a alır diye düşünüyor bile olabilir. Sizin yapabileceğiniz hiçbir şey yok zira babası çocuğunun psikolojisi için geç kalmış, bazı duyguları çocuğuna hissettirememiş, siz hayatlarından çıksanız dahi sağlıklı bir baba kız ilişkileri olma ihtimali zayıf zira çocukluğu annesiz ve baba sevgisinden mahrum geçmiş. Şu aşamada şayet evliliğinizin geleceğini göremiyorsanız vakti gelince boşanma kararınızı uygularsınız lakin bana kalırsa eşinize ne pahasına olursa olsun kızının eve geç geldiğini ve alkol aldığını söyleyin, bunu bir şikayet gibi değil bir endişe olarak dile getirin zira sonuçta kız daha ergen, gece vakit geçirdiği kişiler kimdir necidir bilmiyorsunuz, nerelere takılıyor bilmiyorsunuz, eşiniz de dengeyi kuramayan bir adam kalkar sen biliyordun kızımla anlaşamıyordun da başına bir şey gelmesini istedin o yüzden sakladın der, sigara içtiği için size imalı konuşmuş, alkol yüzünden bir şey olsa sadece eşiniz değil, vefat eden eşin ailesi varsa, eşinizin ailesi de dahil herkes sizi suçlar, adam babalık yapamadım demez de sorumluluğu sizin üstünüze atar, kız size çok zorluklar yaşatmıştır onun yüzünden sıkıntı çekiyorsunuzdur ama her şey bir yana bir kızın hayatı mevzubahis, bugün alkol ve sigara yarın Allah korusun uyuşturucu kullanmaya başlayabilir veya takıntılı sapık birinin kurbanı olabilir zira yaprak gibi oradan oraya savruluyor şu an, bu sebeple endişelendiğinizi söyleyin beni görmezden geliyor yok sayıyor, o yüzden sen akşamları kızını bir ara nerede nasıl diye sor evladının elinden kayıp gitmesine izin verme ilgilen deyin.

Kıza münasip bir kısmet bulup evlendirin

Ah ah bu konular öyle karışık ki. Eşim İstanbul'da daha iyi maaşlı bir iş bulduğu iş değişikliği yaptı. Maddi olarak cidden rahatladık. Kız ankarada özel üniversitede okuyor. Benim şuan bu evliliğin devamı ile ilgili kafamda soru işaretleri olduğu için yerimden kıpırdamak istemiyorum. Olumsuz bir durumda İstanbul'da tek başıma geçinmem daha zor olur. Ayrıca özel sektör olduğu içinde biraz acele etmiyoruz. Ne olur ne olmaz diye A

Eşimle son yıla kadar iyiydik aslında. Kızı sürekli sorun çıkarıyordu. Ben alttan alıyordum. Artık alttan almayıp ben de kızına hakettiğini söyleyince ortalık karıştı. Artık kendimden ödün vermeyeceğim hiçbir şekilde. Bu yeni işle maddi durumu düzeliyor. O yüzden bekliyorum birazda zaten. Ben de bu arada birikim yapıyorum. Eşimin kredi kartından da ne istersem alıyorum. Birazda böyle devam edeceğim. Bencillikse bencillik.

Bir seferinde söyledim bahaneler buldu otobüsü kaçırdım filan dedi. Eşimde sessiz kalınca bu konuda bir şey söylemekten vazgeçtim. Ama alkol konusunda bilemedim ne yapmalıyım

Ben bu anne babaları anlamıyorum. Genel olarka söylüyorum insan çocuğunu bilmez mi ya? Sizi niye suçlayıp, kızıyor onu anlamadım. Bir insan az çok çocuğunun hareket ve davranışlarından ne yaptığını, saygısız olduğunu bilir. Alkol kullanmasıyla sizin ne ilginiz olabilir ki kızıyor? Aksine kendisini suçlamalı. Başı sağolsun anneyi kaybetmiş kolay değil Allah kimseye ne evlat ne de annesinin acısını göstersin. Psikolojik bir travmadan geçiyor olabilir ama bu durumda size baskı uygulamak yerine kızıyla ekstra ilgilenip bi çaresini bulmalı. Topu size atıyorsa işiniz zor. Kızdan ziyade eşiniz problem var aklınca suç bastıracak. Alkol kullandığını söyleyin bence evet kız size karşı kin besleyebilir biraz ama Allah korusun sarhoş olsa başına bi şey gelse daha kötü olur.

Bence kızın evde olmadığı zaman odasının halini video kaydı yapın. Babasına alkol, sigara, geç gelme problemini anlatın. Mutlaka söyleyin. Başına bir şey gelse neden önceden söylemedin der eşiniz. Ayrıca eşinizin size dikkat etmesi gerek çocuğuna sahip çıkıyorsunuz. Kızı anne kaybından dolayı, babayı paylaşmak istemiyor belli ki. Siz terapist değilsiniz, destek olmak başka size de eziyet edecek şekilde davranmak başka. İkinci evliliğim dediniz mutluluğu hakediyorsunuz. C Cokmulazmm Durma göge bakalım tek ayak

Eşine söylemen iyi olmuş. Alkol o dönemde hemen alışkanlık yapmaz, ergenlikte kimlik arayışında olabilir. A

Kızı da dinlemeden, objektif yorumlanamazÇocuklu adam sıkıntı, baştan düşünülmeliydi.

Allah rahmet eglesin annesine. Ama milletin cocuguna neden ebeveyn olmaya calisiyorsunuz yahu?Babasi gelsin dursun basinda. Ne demek senin yuzunden iciyor?Gel bak cocuguna ozman diyemiyor musunuz?

Özel okul konusunda kocanız parasını sizden almakla çok saçmalamış. Kızı kirsaymis kıçını bı yıl daha çalışıp devleti kazansaymis. Ne desek boş umarım kocanız akillanir

Kaç yıldır evlisiniz? Neden size zıt bu kadar? Şu an size emanet olduğu için ve sizi dinlemediğini söylediğiniz için diyorum tabii ki eşinize söyleyin en azından eve çok geç geldiğini.

Bu arada babamın çok sevdiğim bi lafı vardır. "karı -koca birbirine dürüst -sadık ise, koca bir alem gelse aralarını bozamaz. Yok eğer değillerse 2 yaşındaki bir çocuk bile aralarını bozabilir".. Ben olsam söylerdim. Eşinizle tek probleminiz eşinizin kızı mı? Değil gibi sanki.

Sizin çok sikintilariniz vardı. Ve ikinci evliliğinizdi adam doğru dürüst tedaviye de pek yanasmamisti. Hayırlısı olsun ama bu durumda hiç çekilecek dert degil. Hani son şans olarak çocuk içinde ugrasmissiniz Allah nasip etmemiş. Hani katlanilcak hiç bir değeri yok bu adamın

Bu gidişle kendisi birilerini bulacak ama münasip olacak mı bilemedim

Bugün konuştum söyledim. Evimde misafir gibi davranmıyorum tabi ki ama kız da benimle yaşadığı için odasına karışamıyorum. Babası da odasına müdahale edemiyor. Önceden mutfakta birşeyler yaptığında toplamıyor dağınık bırakıyordu. Artık toplamaya başladı mesela ve bu o karakterde bir kız için büyük bir olay. Ama alkol konusunda babası ne diyecek bilmiyorum. Eğer alışkınsa gizli gizli yine içecektir. Kızı eşime yada başka hiç kimseye saygı duymuyor ki bana duysun. Hayatımda hiç böyle bir insan tanımamıştım. Hep dışardan duyardım ama allah hiçbir anne babanın başına böyle bir evlat vermesin. Kanser sebebi resmen S

Merhaba 17 yaşında annesini kaybetmiş bir kız olarak yazıyorum. Benim babam sonrasında bir evlilik yapmadı. Benim için çok zordu hala da öyle Ergenliğe girişim ve hayat boyu taşıyacağım bu yasla yüzleşmem aynı anda oldu. Anne kaybı kolay olmuyor malesef. O küçücük dünyanızda daha hayatı toy kafanızla anlamlandırmaya çalışırken hayattan sağlam bir tokat yiyiyorsunuz. Siz bütün bu duyguların içinde boğulurken babanız başka bir kadını eve getiriyor. Elbet getirebilir hayat devam ediyor onunda mutluluk hakkı ama genç bir kız için öyle olmuyor. Aslında daha çok yakınlaşıp yanında olmanızı istiyor muhtemelen size düşmanca tavırları da bu sebeple. Çünkü siz onun kafasında annesinin yerini aldınız o evde. Bunu kaldırmak kolay olmasa gerek. Lütfen birazda başka açıdan bakalım.

Arkadaşlar iyi geceler herkese. Eski konularımı bilenler olacaktır. Eşiminde benimde ikinci evliliğimiz. Eşimin 18 yaşındaki kızıyla beraber yaşıyorum. Annesi öldüğü için ayrı yaşama durumu yok. Son bir yılını sürekli eşime bu kadından boşan baskısı yaparak geçirdi. İkimizin beraber en ufak bir şey yapması sinir krizleri geçirmesine sebeb oluyor. En son eşim psikolojik yardım alması için ikna etti. Son bir kaç aydır kriz geçirmiyor. Eşim Ağustos ayında İstanbul'da işe girdi. Biz Ankara'dayız. Özel sektör olduğu için hemen düzen bozup taşınmak istemiyorum. Ama şimdi kızıyla baş başayız ve çok sorun çıkarıyor. Yaptığım yemeği yemiyor kendisi ayrı birşeyler yapmaya çalışıyor. Mutfak darmadağınık ben toplamayınca öyle kalıyor. Eve çok geç geliyor nerde olduğunu bilmiyorum. Alkol ve sigara kullanıyor. Odasını havalandırmadığı için ev de çok kötü kokuyor. Babasının geleceği haftalar temizliyor filan ama genelde pis. Özellikle alkol konusu rahatsız ediyor beni. Eşimin haberi yok söylesem mi yoksa bana ne mi desem bilemedim. Çünkü eşim yine beni suçlar. Senin yüzünden içiyor der diye de korkuyorum. Çünkü eşimle aram yeni yeni düzeldi. Zaten ne zaman arayı düzeltsek kızı tekrar bozuyor. Ne yapmalıyım arkadaşlar ben

Kızla konuştuk, eşim de ben de hatta psikologta... ben aradan çekilsem başka şeyleri sorun edip olay çıkarıyor. Şu an yapabildiğim kadar yok sayma seçeneğini uyguluyorum

Ben de bu şekilde düşünmeye başladım son bir iki aydır. İş hayatına pek atılamaz gibi duruyor çünkü çalışma azmi bir şeyleri başarayım isteği yok. Ben ikinci kez boşanmış olmamak için direniyorum aslında ama bir taraftan da planlar yapıyorum yeni hayatım için

Düşüklerim oldu böyle duydukça insan evlat sahibi olmadığı için okadar üzülmüyor canım Bak bazen temiz bir çıldırmak herşeyi düzeltiyor aklı başına gelir belki baba kızın

Doğru diyorsunuz da o kadar emeğim var. Bütün düzenimi bozup geldim ben eşimin yanına. İkinci evlilikte de benzer sıkıntıları yaşamak artık yurdu beni. Kafayı yiyorum düşünmekten

İnanmaz diye fotoğrafları çekmiştim zaten. Buradaki yorumların çoğunluğunu dinleyerek bugün eşime söyledim. Eve geç geldiğini ve alkol kullandığını. Hiç birşey söylemedi. Söylediğimden beri ağzını bıçak açmıyor. Muhafazakar birisi eşim. Büyük ihtimalle çok ağır geldi. Ama kızlar ben bu sessizlikten korkuyorum. Olay döner dolaşır yine bana patlarsa diye

Evet bu konuda haklısınız. Kızı acayip duygu sömürüsü yapıyor. Anne kaybını kullanarak herkesi parmağında oynatacağını düşünüyor. Açıkçası şuan birikim yapmaya çalışıyorum. Biraz daha maddi olarak güçlenince daha iyi bir hayat kurabilirim kendime

Eşimin şehir dışında iş bulmasıyla durum böyle oldu. Açıkçası bende hemen İstanbul'a gidip yerleşmek istemedim. Ama kızın bu geç gelmeleri alkol almaları kafamı karıştıyor. Yani açıkçası çok umrumda değil kendimi sorumlu da hissetmiyorum ama eşime söylesem mi bilemedim P

Psikoloğa gidiyor ama benimle görüşmesini istemedi psikoloğunun. Zaten bu durumda onunla aramdaki uçurumu açan bir sebeb oldu. Ben artık kızın iyi niyetli olduğunu yada travmatik sebeplerden böyle davrandığını düşünmüyorum. Kötü karekterli bir kız ve nasıl düzelir bilmem. Önceden eşim üzülür diye endişeleniyordum ama o endişemde artık kalmadı. Alkol konusunda da biraz daha bekleyip söylemeye karar verdim en azından sorumluluğu atayım üzerimden A

Teşekkür ederim. Sağ olun. İçindeki kopan fırtınaları bilemezsiniz saçma ergenlik düşünceleriyle de oradan oraya savruluyordur. Keşke bir şeyler güzelleşebilse. Elbette olayları yaşayan sizsiniz çok daha iyi bilirsiniz. Dilerim mutluluğunuz, huzurunuzu bozmadan sağlıklı seçimler olsun herkes adına

Evlenirken bir kızı olduğunu bilerek evlenmissinizdir. Annesini kaybetmiş bir çocuğun travmalarini öngörmeniz gerekirdi. Kimbilir içinde ne fırtınalar kopuyordur. Arkadasca yaklaşıp ilişkinizi düzeltmeyi deneyebilirsiniz belki. Onunla beraber dışarı çıkmak, alisveris, kahve vs gibi. Eşinizle başla sorunlar varsa o farkli tabii A

Bence eşinize anlatın sizin söylediğinizi söylemesin kendi fark etmiş gibi yapsın gittiği terapistle konuşun bence bu konuyu nasıl halledeceginizi. Babasinda büyük problem var

Annesi vefat etmis, ergenlik caginda ve babasi yeniden evlenmis... oyle buyuk bir travma yasiyor ki. Yaptiklari dogru demiyorum ama psikolojik durumu inanilmaz fena. Babasinin ve sizin katilimiyla yurutulecek olan Profesyonel danismanliktan Baska Su an cozum yok sanki. Ama dedigim gibi o tek basina degil, 3 kisi beraber gitmelisiniz Nastasya

Ancak evlenip aynı kendi karekterinde bir kayınvalide ile yaşarsa ancak bir şeylerin farkına varır. Yoksa çok bencil bir kız. İnanın birlikte birşeyler yapalım diye çok uğraştım ama sonuçsuz kaldı. Siz yine kendi sorunlarınızla başa çıkıp hayatınızı kurmuşsunuz bu kızcağız hem sorunlarını çözemiyor hem de sorunu olmayan iki insanın arasına sorunlar yumağı bırakıyor A

Tedavi oldum ama maalesef bebeğim olmadı. İkinci kez tedavi olmaya da gücüm yok. Zaten artık bu ortamda imkansız görünüyor. Allah benim kaderime anne olmayı yazmamış. Ama artık olanda ve olmayanda bir hayır vardır deyip daha az üzülüyorum

İnşallah öyle olur jaippur

Geç geldiğini de mi soylemiyorsunuz? Küçücük çocuk daha o babası bilse iyi olur ya başına birşey gelirse

Eşiniz kızına sizi ezdiriyor net bir biçimde. Sizin için çok üzüldüm şu an. Kendi çocuğunuz var mı peki? İlk ya da şimdiki evliliğinizden? Çekilecek dert değil sahiden. Eğer çocuk yapmadıysanız, kendi hayatınızı nasıl yaşamak istediğinize karar verip hareket edin. 18 yaşında pervasız bir ergene annelik yapamazsınız. Baba figürü de pek muteber görünmüyor. Ne yapalım, annesi vefat etmiş. Bakın karşınızdaki iki insanın da travmaları var ve siz bedel ödüyorsunuz ama evlilik böyle yürümez. Sadece her gün mutsuz olursunuz. Kendinize mutlu olabileceğiniz bir hayat seçin. Umarım bu mümkündür.

Cidden eşiniz böyle davranıyorsa baba kız baş başa bırakılmayı hak etmişler. Bırakın ne hallere varsa görsünler. Kız sizi boşamaya çalışmakla size iyilik yapıyor gibi.

Kesinlikle haklısınız. Kimseye düşman değil ama kendinizden yanasınız. Bu en doğru davranış biçimi. Biraz bencil olmadan mutlu olunmuyor galiba. Bahtınız açık olsun. Umarım o genç kız da kendine zarar vermeden, yol yakınken döner.

Hakkınızda hayırlısı olsun. En iyisini yaparsınız.

Neden size böyle şeyler söylemesine izin veriyorsunuz? Ne yapmışsınız kızına sigara alkole başlatacak? Mesela varlığınız ise, eşiniz de çocuklarını çok düşünüyorsa evlenmeseymiş, tüm ilgisini çocuklarına verseymiş? Yani ben bu tarz yorumları hakaret sayardım ve evli kalmazdım bu adamla. A

Özel üniversitede okuyor. Aslında birazda evden maddi anlamda elimi eteğimi bu yüzden çektim. Bizim bir yıllık birikimimiz okul parasına gitti. Eşim iş değişikliğini bu sebebten yaptı. Şimdi verdiğim okul parasını borç olarak verdim eşime o yüzden de kızdı bana ama kimse kusura bakmasın. Ben sekiz beş Kadir kıymet bilmez biri paramı yesin diye çalışmıyorum.

Neden o yaşta bir genç kızın alkol alması eve geç gelmesi sizin için sorun değil eşine söyle en başta ama sen o baba kızla aile olamamışsın dış kapının mandalı gibi yaptıklarını seyrediyorsun sanırım

Kızını biliyor ama çaresiz. Söz geçiremiyor çocuğuna. Benim kızı üzerinde olumlu etkim olacağını düşünerek evlenmiş ama kızı o kadar sorunlu ki. Kimsenin o dikbaşlı kıza faydası olamaz . push ;

Ohoo esiniz oyle biriyse ya bu sacmaliga katlanacaksiniz ya da bosanacaksiniz.

Keşke ama bu durumda biraz zor. Allahım bu sorunumu en hayırlı şekilde çözülsün diye dua ediyorum sürekli. Çünkü ben doluya koyuyorum almıyor boşa koyuyorum dolmuyor. Ama inanıyorum allahım en güzel şekilde bu sorunumu çözüme kavuşturacak.

Aile olmak için evlenmeli sizi hemşire olarak görmüş bu noktada :) Kızı tam ergenlik çağında ilerleyen zamanlarda bazı şeylerin farkına varabilir ama dediğim gibi bu sadece sizin yapabileceğiniz bir şey değil. Ben üvey babamla asla anlaşamazdım kimse de alıştırmak, anlaşmak ne bileyim iyi gelmek içinde uğraşmadı zaten Neyse ki kendi sorunlarımla başa çıkabilen biriydim zaten aile akrabada normal kimse yok o yüzden beklentiyide azaltıyorsun Kızı da mutlaka psikoloğa gitsin bence hepsini geçtim annesinin ölümü kabullenmesi zor olacaktır.

Zor bir durum Allah yardımcın olsun A

Keşke neden içiyor diye üzerine gitseydiniz adama bak sorunlu bir kızı var bırakıp gidiyor

Ben de böyle düşünüyorum ama geçen gün çok fazla sigara içiyor günde bir paket bitiriyor neredeyse dedim. Bana neden içiyor acaba diye imalı imalı sordu. Ben de bıraktım artık kendi haline. Ama alkol konusu rahatsız ediyor beni P

Keske yurda ciksa da rahat etsen A

Kızı benimle evlenmeden önce de sigara kullanıyormuş. 13 yaşında başlamış kullanmaya beş yıldır da ara ara içiyormuş. O yüzden eşimin beni sorumlu tutması saçmalık olur ama kirpi yavrusunu pamuğum diye severmiş hesabı toz kondurmayacak ya beni ortaya atabilir.

Babasına ben evimde bu yaşta bir kızın ki bunun önceside vardır alkol almasını istemiyorum diyebilirsin sanki evde misafir gibi davranıyorsun orası senin evin kız senden korkmuyor bilmiyorum eşin yanında duramamış sana saygı duymasını sağlayamamış kızının ama bunun bir kaç sene sonrası daha zor. N naz70

Sakın çocuk yapmayın. Bu evlilikten hayır göremedim ben. Yolunuza bakmak için fırsatları kollayın ve günü gelince ikisini de bırakıp kendi geleceğinize gidin.

çocuğu da tanımıyorum yazacaktım.

Lafa bak eşiniz densiz dengesiz biri. Keşke böyle bir adamla evlenmeseydiniz KIR PAPATYASII

Çok haklısınız. Ben de bunu düşünüyorum. Sadece acele etmek istemiyorum. Maddi olarak biraz güçlenmem lazım. Yoksa bu şekilde devam etmeyeceğinin farkındayım. Çocuğum yok tedavi gördüm ama olmadı bunda da bir hayır vardır Cledyana

Bence eşiniz de iş yok. Buradan onu anladım.

Eşiniz yanınızda yoksa, kızı da problemliyse sizin yanınızda işi ne? Kızın basına birşey gelse sizi suclayacak. Hatta belki daha kötüsü. Bence çok büyük bir sorumluluk altındasınız. Babalı kızlı hayatınızdan gönderin gitsin.

Elbette babasıyla paylaşın. Allahım korusun kıza bir şey olsa başınız çok ağrır. Eşiniz de sorumluluğu size atıp gitmiş, gencecik kız yardım etmek gerekir.

Annesi kaybetmiş bir ergen belki küçük ysta kaybetmiş ozaman pek etkilememiştir ama su zamanlar travmatik olarak anne eksilligini hissediyor ve üzüntüsünü öfkesini sizi kabullenememekle cıkarıyor. Eger yakın zamanda kaybettiysrde durum aynı bu sürecte ona nasıl yaklasıyorsunuz? Ötekilestirdiyseniz cocugun sizi istememesi normal zaten annesinin yoklugunu fena yasıyor üzerine siz. Üzüldüm kızcagıza da. Kendini neye verecegini şaşmıs daha ılımlı yaklasın sahip cıkın aynı evde iki umursamaz univ arkadası gibi davranmayın anne GBi davranın bimsüre sonra sizi kabullenecek. En cokta babaya kızdım cocugun travması babanın umrumda değil kimbilir ne fırtınalar yasıyor o kız icindeama anlayanı yok yazık.

Evet kaybı büyük. Bu kaybını sürekli ön plana çıkararak hayatını sürdürmeye de alışmış. Zaten en baştan beri bu konuda ona destek olayım diye uğraştım. İyi niyetimin karşı taraftan suistimal edildiğini görünce durdum. Herkesin hayatında kendisine ağır gelen kayıpları var. İkinci evliliğimi yaparken eşimin sevgisine güvendim hala da kendince seviyor bilmiyorum. Ama ben artık eşimle yada kızla bir şeyleri düzeltme olayında değilim. Maddi olarakta çok şükür çalışıyorum ama bu süreçte eşime verdiğim para var ve elden verdiğim için ispatı yok. Avukatla konuştum ve Boşanma durumunda eşin vermeyebilir dedi. Sadece o değil maddi manevi kaybım oldu bu üç yılda ve şimdi o kayıpları mümkün olduğunca yerine koymak istiyorum. Ve benim yerimde kim olsa emeğini ortaya saçmazdı eminim. Dediğim gibi ben mantık açısından olaya bakıyorum ve şuan mantığım kendini koruma kalkanlarını aç ve hayatına devam et diyor.

Eşiniz Ankara'da ne iş yapıyordu neden istanbulda işe girdi Ankara'da iş yokmuydu. Ankaradan istanbula taşınmanız zor olmayacak mı birde kızı ünide okumuyor mu zaten o kazandığı yere gider yoksa okulu Ankara'da mı öyleyse istanbulda mı okuyacak A

Bu kız sürekli hayatınızda olacak. Okulu bitirip iş hayatına atılacak. Evlenecek belli de. Ama böyle sorunlu olunca hep sizin evliliğinize yansıyacak. Huzur bırakmayacak. Kocanız sizin başınıza atıp gitmiş. Herşeyden sizi sorumlu tutuyor. İkisini başbaşa bırakıp hayatlarından çıkın. Kendi hayatınıza bakın.

Yani nerden baksam elimde kalıyor bu eş. Adam çocuğunun sorunlu olduğunu görüyor, ama göre göre basıp yeni işe gidip sizi tek başınıza bırakıyor. Adam gibi sorumluluk sahibi bir insna olsaydı çocuğunun zaten başında dururdu. Kızına zaten toz kondurmuyor da bu çocuğun başına bir iş gelirse bu adam gelip sizden sorar emin olun. Eşinizin maddi durumu ne? Ev parası isteyip bşanın bence, kendi kızına kendi baksın dünya kaç bucak görsün. O nankör velet de ne halt yerse yesin.

Haklı olabilirsiniz. Ben şuan tamamen kendime odaklandım. İşime gidip geliyorum. Hobilerime vakit ayırıyorum. Kız sanki evde yokmuş gibi davranıyorum. Eşim iki haftada bir geliyor onu da şimdilik idare ediyorum. Kredi kartımı filan kapattım artık evin tüm ihtiyaçlarını eşime havale ettim. Altı ay daha böyle idare edersem maddi anlamda sıkıntı çekmeden yeni bir hayat kurabilirim inşallah

Bence karar vermek için çok beklemeyin. Aileniz nerede bilmiyorum ama onlardan bir süre destek alın. Maddi durum toparlaninca yine düzen kurarsınız. Başına bişey gelse baba sizi suçlar kızının her yanlış davranışını size fatura ediyor

Sizle alakası olduğunu sanmıyorum olayın. Kim olsa böyle yapacaktı muhtemelen. 15 yaşındaymış evlendiğinizde. Evde annesinden başka birini görmek zor gelmiştir. Bence babası kızının durumunu tahmin edip ona göre hareket etmeli ve evlenmemeliydi belki de en azından 3 sene daha. O kadar beklemiş daha da bekleseydi. Şimdi mutsuz bir kız çocuğu ve mutsuz eş var. Siz ne kadar lanet bir çocukmuş gibi bahsetseniz de öyle olduğunu düşünmüyorum ben. . push ; A

Ne kızını ne kendisini çekmezdim

Babası da bu kadar olacağını tahmin etmemiştir büyük ihtimalle. Ayrıca ben lanet bir çocukmuş gibi bahsetmiyorum. Bana yaşattığı şeyleri yazdım. Çocuk dediğiniz kişi 18 yaşında. babasına bana şiddet uygulamasını bile söylemiş bir çocuk. Neyseki eşimin basireti henüz o kadar bağlanmadı da böyle bir durum gerçekleşmedi. Mutsuz dediğiniz çocuk eşimle beni birbirimize düşürdüğünde mutlu oluyor sadece. Ama ben artık her şeyi o kadar boşverdim ki ne yaparsa yapsın eşime yansıtmıyorum ve kendi hayatıma odaklanıyorum. Bu sebeple amacına ulaşamadığı için mutsuz. Alkol ve eve geç gelme konusunda da ne kadar ileri gidebileceğini bildiğim için kendimi sorumlu hissedip eşime söylesem mi diye düşünmüştüm ama burada yazılanlardan sonra bunu da boşvermeye karar verdim. En son noktada söyleyeceğim artık. Çünkü bazı insanların yada sizin tabirinizle çocukların ne yaptığına çok karışmamak gerekiyormuş.

Sigara konusunda bile size sanki sizin yüzünüzdenmiş gibi imada bulunuyorsa, yarın kızın başına bir şey gelse tamamen sizi suçlayacak bir adam var karşınızda. Ortamı oluşturup kendi hayatınızı kurmanızı tavsiye ederim.

Başınız sağolsun. Siz de anne olacaksınız bebeğinizi sağlıkla kucağınıza alın inşallah. Keşke sizin dediğiniz gibi yakın olmak istiyor olsaydı. Ama ben hissediyorum onun niyetini ve maalesef hiç iyi niyetli yaklaşımları yok. Farklı bir kişiliğe sahip. Genel geçer kurallar onun için geçerli değil

İnşallah bütün niyetim bu A

Siz sorumlu hissetmeseniz de babası öyle hissediyor, sigara içtiği için imalı imalı neden içiyor acaba diye size sormasının başka bir anlamı yok çünkü

Kolay değil biliyorum ama buradan bakınca, sizin hizmetçi gibi göründüğünüz durumu çok net. Kimsenin çocuğuna annelik yapmak zorunda değilsiniz ve zaten isteseniz bile o çocuk sizi istemiyor. Babası olan kişi de babalık vasfına pek sahip olmadığı için, kendi yetersizliğini sizin üzerinizden gösteriyor. Kimsenin günah defteri değilsiniz. Sevgi, almak isteyene verilir. Çocuğu sigara içiyorsaz, bu sizin suçunuz değil. Çocuğu alkol alıyorsa, onu siz yönlendirmediniz. Oyuncak etmişler sizi, çok ayıp ya. Çok üzüldüm.

Odası onun özel alanı istediği gibi kullansın karışmayın. Ama eve geliş saatleri ve alkolle ilgili meseleleri baba da bilmeli. Bunlarla ilgili eşiniz size sacmaliycaksa da daha fazla durmayın bu adamla. Bu arada kız üniversite çağında. Yok mu öğrenci evi durumları falan? Siz de esinizle dururdunuz P

Aynen bu psikolojiye girmiştim. Evi çekip toplayıp düzelteyim diye çabalıyordum. kızıyla en son kavgamızdan sonra her şeyden elimi eteğimi çektim. Eve temizliğe yardımcı alıyorum. Tabir yerindeyse canım isterse yapıyorum. Eşimin kredi kartına da el koydum cebimden kuruş harcamıyorum artık. Kendi kazancımı biriktiriyorum. Ne olur ne olmaz. Yemek sadece kendi sevdiğim şeyleri yapmaya başladım. Yani aslında kötü bir ev arkadaşım var gibi düşünüyorum. Eşimin şehir dışında olması da işimi kolaylaştırıyor. Böyle olmasını istemezdim ama beni mecbur ettiler

Belki inanmayacaksınız ama Ben de başta bu şekilde düşündüm böyle yaklaştım. Ama kesinlikle bu kızın tavırları travmadan filan değil. Tamamen hastalıklı bir şımarıklık. Keşke dediğiniz gibi olsa.

Evet şu devirde maddi olarak hazır olmadan kendimi ikinci bir zorluğa atmak istemiyorum. Ve en son elimdeki birikimi, mutsuz çocuğu mutlu etmek ve onun geleceğini güzelleştirmek için sırf bir sene daha üniversiteye hazırlanmasın diye okul parası olarak eşime verdiğim için tekrar birikim yapmam gerekiyor. Ayrıca ikinci evliliğini çocuklu insanlarla yapan kadınlara neden düşünmedin mi böyle olacağını bilmiyormuydun şeklinde yaklaşılıyor. Evet bilmiyordum. Evdeki çocuğun geçirdiği travmalar sonrası bastırılmış bir ruh hastalığı taşıdığını, daha çocuk yaşta gidip alkol alacak cesarete sahip olduğunu, tek ayak üzerinde 40 yalan söyleyip gözyaşlarını kullanarak herkesi kandırabileceğini, eşiminde sırf daha fazla kazanayım diye beni bu çocukla baş başa bırakıp gideceğini bilmiyordum. Şimdi öğrendim ve kendi hayatım için planlarımı yapıp uygulamaya koydum. Ben eşimin iş sıkıntısını vaktiyle çekip ona maddi destek olduysam şimdi de ne olursa olsun verdiğim desteği yerine koymak istiyorum. Artık kendimden fedakarlık yapmayacağım kim için olursa olsun

3 yıl olacak. Kıskançlık var aşırı şekilde. Hastalık boyutunda artık bu kıskançlık. Sürekli beni küçümsemeye yönelik davranışları var. Giyimimi küçümsüyor, konuşmamı, izlediğim dizileri, okuduğum kitapları sürekli eleştirme halinde. Eşim niye böyle yaptığını sorunca da rahatsız oluyorum ondan diyor.

Ne hali varsa görsün, bırakın kızı. Hem ergenus hem çok büyük kayıp yaşamış, üzerine siz. Canım deseniz canın çıksın der, o.