diyecek bir şey yok, çok üzgünüm. işten çıkmanız ve koca kılıklı yüzünden bu hale gelmenize çok üzüldüm. umudunuz tabi ki olacak. bu sefer olmadı ama bir dahakine kurtulacaksınız. paraya ve çocukların biraz büyümesine ihtiyacınız var. bu sefer anneniz yada başkasına da ihtiyacınız olmayacak. umarım her şey gönlünüzce olur

Annelik babalık çocuklar yetiskin oldugunda son bulan bir sey değildir. Bu dünyadan gidene kadar bu görev aşkla devam eder. Insanin her hatasında, her ayağı takıldığında, her ihtiyaç duyduğunda arkasında bir ailesi olduğunu, çalacak bir kapısı olduğunu bilerek adım atmak ne büyük lüksmüş meğer yorumlardan anladim. İnsanız insan. Vahşi doğada yaşayan canlılar değiliz ki yetişkinliğe ulaşan yavruyu haydi eyvallah diyerek gönderelim.

Onun ailesi destekliyor gibiydi sanki. Şaşırdım valla.

işinizi bırakmayın. maaşınızı bilmiyorum ama anne evinden çıkıp kendi hayatınızı kurmak imkansızmıydı yada sığınma evi. ne yaşadınız bilmiyorum ama hep birilerine sığınarak hayat geçmez. gücü kendinizde arayın

Evet olsaydı çok güzel olurdu İyi bi maaşı olsaydı Kendine ait evi olsaydı Hatta bence arabası da olsaydı keşke konu sahibinin Ama yok Ne yapacak bu kadın yani? Olmayan şeylerine üzülmek yerine şiddetin her türlüsünü gördüğü evliliğinden kurtulmaya, kendine yeni bir düzen kurmaya çalışıyor İşe girmiş mesela Kendini toplayınca ailesinin yanından da ayrılacaktı büyük ihtimalle Kim 1 aylık maaşını alır almaz hem eve çıkıyor hem eşya alıyor da hemen taşınabiliyor? Kendini toparlayana kadar da fırsat verilmesin mi zamanında işi olmadan evlendi diye? Ömür boyu torun bakmak ben de istemem ama Çocuğunu şiddet gördüğü eve geri dönmek zorunda bırakacak anneye anne demem ben kusura bakmayın

What?

evet ama olan oldu artık. üzülüp ağlayarak bir yere varamayız. düşünün taşının yol bulun, iş bulun tekrar para biriktirin. bu geçen 2 ayda ne olsaydı da siz tekrar dönmek zorunda kalmazdınız? bakıcı mı, oyun ablası mı, para mı, eşya mı... oturun tek tek yazın. ve bunları nasıl karşılamalıydınız? para, destek, üniversiteli ablalar... neyden, kimden fayda gördünüz, görmediniz tek tek yazın. bir nevi gelecek planı olacak. şu an çok zordur farkındayım ama kendinizi bırakmayın. çocuklarınız sizi örnek alacaklar. siz bunu başaracaksınız, hayatınızı kuracak gücünüz var.

Hepinize iyi akşamlar güzel kadınlar.. Ben gerçekten böyle güzel güçlü kadınlarımızla çok gurur duyuyorum. Yorumlarınız için tek tek teşekkür ediyorum Hiç mecalim yok iki gündür yataktan çıkmak istemiyorum ama sizi cevapsız bırakmak istemedim. Ben inanmıştım hiç inanmadığım kadar. Bu sefer başaracaktım. Kendimi göklerde kuş gibi hissediyordum. Maddiyatsizlik hiç koymadı bana çünkü içimdeki yıllardır hissetmedigim o umut huzur her şeye bedeldi.. Annemin ısrarıyla işten çıkmak zorunda kaldım. Eşim de sen nasıl psikolojisi iyi olmayan annene çocukları emanet edersin başlarına bir şey gelse sorumlusu sensin diyip duruyordu. Yani aldılar yine hayatımın kontrolünü ellerine.. Ev sahibi de çıkın diyince. Başka çarem kalmadı pes ettim. Sanki cenazemi getirdi bu eve.. İçimden her şeyimi söküp aldılar. Onca savaşım umudum iki aylıkmış. Diyorum neden ya neden hiç mi görmedi annem emeklerimi? Benim için kolay mıydı yuvamı bırakmak iki çocukla tekrardan başlamak ama ben yapacaktım her şeyi yoluna koyacaktim. Paraysa para başka evse başka ev.. Bı kaç ay destek olmadı. Ben evden cikarken sarıldı annem ağladı elimi bile oynatmadim.. Telefonlara çıkmıyorum.. Ama her şerde bı hayır vardır derler ya bende şunu görmüş oldum annemin kapısında bana bı hayat yok.. Bu adamin da ekmeğine yağ sürdü malzeme verdi. Dedim anne sokağında sürünsem ben evine girmicem. Yine de canı sağolsun annemdir belki ben bı daha tek bir derdimi anlatmicam ama ben ona hala evlat olmaya devam edicem.. Ne olduğunu bilmediğim bı umudum var hala nerden geliyor bu umut bilmiyorum ama bı gün bı mucize olacak sanki.. Bir günde olsa işte hayat bu nefes almak bu dicem.. Dua edenler de destek olanlar da en kısa zamanda bı güzellik yaşasınlar

Amiin çok teşekkür ederim Dedim ya birakcam kendimi salıcam ot gibi ya da tekrar düştüğüm yerden kalkicam. Sonra dedim beni bu hale getirenler yüzünden değer mi? Dediğiniz gibi ise giricem aramaya başladım bile Önceki

Benim de hem konuyu hem yorumları okurken içim cız etti. Allah göstermesin benim kızım bu duruma düşse asla asla göndermem onu bir yere. Torunlarıma da seve seve bakarım elimden geldiğince. Vicdanım el vermez başka türlüsüne. Çünkü ben annemden babamdan böyle gördüm. Evladımın canı yanmış, düzenim de bozuluversin. Her insan farklı işte.

Merhabalar ne yaptınız çok üzüldüm gerçekten oraya döndüğünüzde çalışma imkanınız yok mu çocuklarınız kaç yaşında? KIR PAPATYASII

Halen ilk post diyorsun anlamakta zorluk var heralde buradaki konu kısa süreli değil bir konu değil anlamiyorsun heralde asgari ücretle ev kurmak evi geçindirmek kolaymı ne yapacaktı konu sahibi iki çocuğa bakıcı tutup bütün maaşını orayamı verecekti sanıyorsun mecbur anne kalıcı olarak bakacaktı nafaka alsa bile yetmezdi hiç birşeye hayat pahalığı malum zaten geciçi olsaydı kadın bakardı olayı iyi kavramaya benim dedigim benim yorumum kalıcı olarak bakamam sonuçta kolay değil kapiş hadi byyyy

Konu sahibine çözümünü hala ben de araştırıyorum Bulamadım Yaptıysa bi hata otursun çeksin diyor sanırın

Orta yok bu konuda. Uzaktan konuşmak, bilmedigin bir durum hakkında konuşmak kolay sadece. Ben de zor bir durum olmadıkça ilerde torun bakmak istemem. H. içi belki h. sonu da tüm gün eve tıkilmak demek o. Şimdi de iş alıyor tüm günü. Eee ne anladım bu işten derim.

Bende asla torun bakmam diyorum ama bu durum farklı. Kızımı göz göre göre mutsuzluğa nasıl sürüklerim?

İyi günde her evlat iyidir ona bakarsanız.. Demekki kadın baştan beri istememiş kızını kızının işe girmesi ayakta durması taktir edilir ama kadın torun bakmak istemiyor bütün hayatının düzeni yaşını başını almış bir insan kolay değil. Kadın gönüllü olsa zaten ses çıkarmazdı. Bende bir anneyim ama sırf anne olduğum için herşeyi yutamam onları okuturum meslek sahibi yaparım gerisi onlara kalsın bi zahmet.

Merhaba gerçek hayat herkes anne babasını tanır mesela benim babam hayatta bu topa girmez bende bunu bile bile gitmem bu adamın yanında bana yardım et diye çünkü etmez ben baştan bunu biliyorum tek başına haraket ediyorum bu hayatta kimse kimseye muhtaç olmasın yoksa böyle absürt olaylar çıkıyor. Her kadın ayaklarının üstünde durmalı böyle konular bekar kızlara birer örnek. giggles Shady's back. Anneler

Yok değil o kurumların şartlarını biliyorum zaten biliyorum tek kurum kadın sığınma evini anlamanızda baya manidar bu ülkede yetkili merciler darp raporu alıp uzaklaşma alıp boşanma davası sonuçta iki çoçuk yapana kadar az çok adam sinyal veriyor bunları görüp yorumlamak bir kapasite istiyor neticede. Allah herkese akıl vermiş bunu kullanabilmek önemli yumurta g gelince çare aramak pek mantıklı değil hiç çoçuksuz hayata başlamak iki çoçukla hayata başlamak arasında fark dünya adil ben ne yapayım...

Vahşı doğada yaşamiyoruz ama hayvanlar içgüdüsel olarak yavrularını hayata yetiştirdikten sonra gönderiyorlar. Ailelerde keşke o şekilde yetiştirse çocuklarını. Yedirip, içirmek, giydirmekten değil kastım. Okutup bir meslek edindirmeden evlendirmemekten bahsediyorum. Maddi gücü olan kadın ailesine bağlı kalmaz, annesinin babasının lütfuna bakmaz. Bugün boşansam aileme hiç bir şekilde ihtiyaç duymam, ne maddi ne manevi bu gücüm varsa onuda yine aileme borçluyum ama. Ha bu demek değilki böyle birşeye karar versem bana destek olmazlar. Olurlar, sonuna kadar hem bana hem çocuklarıma arka çıkarlar. Ama benim buna ihtiyacım olmaz demek istediğim o. Bizlerde anneler olarak hep arkalarında olalım tamam ama onları bize muhtaç olmayacak şekilde yetiştirelim. Bilsemki kızım mutsuz hele hele bilsemki şiddet görüyor kapım herzaman sonuna kadar açık olur ama belirli bir süre yeni bir düzen kurana kadar, yeni düzenine adapte olana kadar arkasında olurum. Hiç birimiz ölümsüz değiliz sonuçta, nereye kadar bana güvenebilir.

Allah yardımcın olsun. Çalışmaya devam et. Çocuklar bıraz daha buyusun. Neden ayrılmak ıstemıstın?Şu an elımızdekı sartlar bu. Sen jendını ıyılestırmeye gelıstırmeye bak. Bazen ne yaparsan yap olmuyor bazen E

Zor günümde evini açmayacak, imkanını bana sunmayacak anne olmasa da olur. Torun bakmak zorunda değil diyorsunuz da kadın çocukları annesine bırakıp gezmeye gitmiyor. Annesi maaşım yetmiyor dediği için çalışmaya gidiyor. Benim de kızım var, kocasından eziyet görecek bana sığınacak hayatını kurmaya çalışacak da ben sabredemediğim gibi bi de o adama geri dönmeye mecbur bırakacağım öyle mi? Eh o zaman ben de yalnız ölmeyi hak etmişimdir.

Bence de kocanıza kesinlikle annenizin istemediğini söylemeyin. Sorun neydi bilmiyorum ama aile desteğiniz yoksa çocuklar küçükse büyümesi gerek ve siz de ekonomik olarak özgür olursanız daha kolay gerçekleştirirsiniz. Şiddet gibi bir durum varsa sığınma evine gitmelisiniz.

sizinde doğal olarak imkanınız olmadığında anneniz elden ayaktan düşüp bak beni derse sende madem gelirini kendin yönetiyordun. bakıcı ve huzur evi seçeneklerini değerlendirseydin dersin.

Siz annenliği türk filmlerinde gibi falanmı sanıyorsunuz acaba ben onlar için çoğu şeyden ister istemez vazgeçtim. Hayatımı onlara göre dizayn ediyorum ama asla benliğimden ödün vermiyorum ben iyi olmalıyım iyi hissetmeyelim. Anneleri mutlu olunca çoçuklarda emin olun daha mutlu oluyor keşke bdv hemcinslerimde benim gibi nenvil olsaydılar daha mutlu olurlardı.

O bencilim lafının ardına 40 tane güzel cümle de yazsan önemini yitirir.. Ben burdayım diyor "Bencilim" diye.

Arkadaşım üniversite mezunu, çalışıyor aldığı maaş 3.500 TL. İki çocuğu var eşi tarafından aldatıldıgi için ayrılma kararı aldı. Oturduğumuz yerde doğru düzgün evler 2000 liradan başlıyor. Şimdi bu durumda bir müddet ailesinden destek almadan nasıl ayakta durabilir? Çalışmak elbette önemli ama dediğiniz gibi sanki çalışan tüm kadınlar olumsuz herhangi birşey yaşadığında tek başına ayakta duracak ekonomik güçte bu ülkede. İnsanın ailesi böyle günlerde destek olmayacaksa ne zaman olacak? Kimse gitsin tümüyle ailesinin üzerinden hayatını devam ettirsin demiyor üstelik.

Kötü olmuş tamam ama illaki birinin evinde yaşamak zorunda mısınız? Kendinize yeni bir ev açsanız?

Malesef var. Olmasi lazım. dedim sadece. Teknik olaak yani. Ulke yonetimi rezalet yoksa H3RA_ İnsan

Otursun çeksin o zaman ne diyelim Aynı gerçek hayatta şiddetin her şeklini uygulayan koca tabi ki çalış ayaklarının üstünde dur karıcığım demeyecektir Zamanında yaptıysa bi hata ömür boyu çeksin madem Kamu spotu bi kenara ben bu konu özelinde yorum yapmıştım Anneyi haklı bulmanın nesi bekar kızlara örnek olacak orayı anlamadım Ama vardır mutlaka mantıklı bi açıklaması

Bu anne dayağı yesin otursun dememiş mi oluyor şimdi? Anne babamız destek olmayacaksa dernekler niye olsun sizin mantığınıza göre, onlara göre de yetişkin insanlar değil miyiz?

Umarim bu yasanilanlari unutmayip oraya sadece gecici kalacaginiz otel olarak bakabilirsiniz. Delilleri toplayin isinize yarar. Cunku oyle bir adam degismez ve aldatmaya devam eder. Benim korkum siddete basvurmasi. Aldatmaya geri donen kadina daha kotusunu yapmaz umarim. Bazen caresiz durumlar oluyor. Anneniz ve ev sahibiniz resmen kapinin onune koymus zaten. Anneniz de akillanir da daha zamani gelmemis belli. Kendinizi kurtarirsiniz umarim en yakin zamanda.

yasadığımız ülkeden haberiniz yok galiba

Hiç katılmıyorum. Zor günümde annem evini açmayacaksa, destek olmayacaksa, toparlanana kadar kol kanat germeyecekse bunun nesi annelik. Kadın işe de gitmiş bir şekilde tutunmaya çalışıyor maaşım yetmiyor ne demek ya. 5 zeytin değil 3 zeytin yersin yine namerde muhtaç etmezsin. Annelik budur bence. Iyi günde herkes anne.

Konu sahibi de sonsuza kadar annesiyle yaşamayacaktı belki de Düzenini kurana kadar idare edilmeyi bekliyordu Geçici olarak yardımcı olurdum demeniz tepki almadı yani Anne haklı, herkss başının çaresine baksın tavrınız tepki aldı

Evet var evlenmden önce güzelce eğitim alıp meslek sahibi olmak muhim ayaklarının üstünde durmak önemli bunlar olmladığında kadınlar mağdur oluyor

Bazı şeyler bizim dışımızda gerçekleşiyor ama sen umudunu bırak, sal kaderine demek için değil.. Sabır gerektiriyor bazı durumlar.. Uygun ortamı bulunca kalbinin sesini dinleyecek ve boşanacaksan zaten.. Bunun için biraz sabır.. Çalışmaya devam et.. Kreş desteğine başvur çıkarsa büyüğü kreşe ver ki paldır küldür başkası ile kalmaya alıştırılmaya çalışılmış çocuk akranları ile daha çabuk alışsın.. Çalışırken e ticareti de araştır 2 koldan daha çabuk birikim yapabilirsin.. Allah hiçbir kadını yarı yolda bırakmaz.. Bu arada çocukların her sorumluluğunu kendin üstlenme.. Bazen babaya da bırak o da bakmak zorunda.. KIR PAPATYASII

Sen de yaşlanınca annene bakma sonuç olarak o yaşına kadar düzenini kursaydı, bakıcı ya da huzurevi seçeneklerini değerlendirseydi. Annemize de sırtımızı dayayamayacaksak...

Anladığım kadarıyla dönmek zorundasınız. Çalışmaya devam edebilirseniz maaşınızdan, pazar parasından, çocuklar için alışverişten vs. para ayırıp biriktirin lütfen. Sizden başka kimse bilmesin, annenize bile söylemeyin.

Çok doğru tespit asla eşinize belli etmeyin

Yazmak bile gelmedi içimden üzüldüm halinize yaa Sığınma evini düşünüyormusunuz P

işte bunlar planla projeyle olur. kreş ha deyince bulunmaz. bulsa uygun olmaz. olsa servisi olmaz. çocuklar kesin sabah akşam baba baba diye mızıldandı evde anne de yok apartmanı yıkmışlardır. belki de şimdiye kadar kendi evinden hiç yatılı bir yere gitmedi bu çocuklar... anane de belki sussunlar gönülleri olsun diye bunları ha bire bakkala filan götürdü. belki eline vermek için tablet mablet alındı... yani senaryo yazıyorsun diyeceksiniz de ben etrafa bakınca böyle şeyler görüyorum... çok severim 2 tane yiğenim var ama düşünemiyorum getirip evimde baktığımı. annem zaten töbe bakamaz annem öğlene kadar yatan fizik tedavilerle ayakta duran bir kadın... torunlarını görmeye gidince 2. gün hasta oluyor peşlerinden koşarken. Kaos olur ortalık. bir hastalık olur afet olur büyük bir can güvenliği sorunu olur elbette kimse kapının önüne koyulmaz ama belli ki sorun aldatma vs. o zaman kadın bu sorunu kocasıyla çözecek. iş güç ayarlayacak boşancam hiç boşa benden hanımlık bekleme diyecek, çocukları alıştırcaak, düzeni kurcak... annesi anca o zaman belki kreşe bırakır alır, öyle daha insani şeyler istenir ama büyük bir sorun olmadıkça insanların hayatının ortasına gülle gibi düşmeyi ben doğru bulmuyorum.

Bir yerden u dönüşü yapayım derken eline yüzüne bulaştıranlar

Yok şiddet varmış. Hem de her türlü. Eski konusuna baktım.

Yok bee, ne destekleyecek? Her seferinde böyle yolundan döndürüyorlardı napıp edip.

Konu sahibinin annesi bence kabuk etmez birlikte yasamayı Benim kızım 27 aylık krese basladı 10 gün gidiyorsa 10 gün evde hasta İlk sene tam randıman alınamıyor kresden Annesi ben ugrasmam der muhtemeeln

Asgari ücret 2800 tl Benim kızımın kresi en uygın kres 1100 tl ödüyoruz. Ev kirası en kötü 1000 tl 2 cocuk bezi vs, bide anneyen ayda 200 tl den kadın tutulacak. Asgari ücretin üstünde calısmadıgına yemin edebilirim ama ispatlayamam. Mantık olarak asgari üzerinde calısan insan zaten dönmez geri. E

Böyle annelere gerçekten inanamıyorum. Annemle babam da biz küçükken boşandı. Biz de anneannemle ve dedemle büyüdük, değil istememek üstümüze titrediler. Şimdi bakıyorum forumda hep çocuklarını getirme, sen tek geliyorsan gel, biz size bakamayız konuları. İnsanların vicdanlarına ne oldu ana babalık sorumluluğu evladın evlenince bitiyor mu anlamış değilim.

Çocuklarımızı özellikle kızlarımızı hayata hazırlamak, sonrasında kendi kanatlarıyla uçmasını sağlamak doğru olanı. Ama hayatta bazı istenmeyen şeylerde yaşanabiliyor. Tıpkı bu kadının yaşadığı gibi. Emin olun konu sahibi de mutlu ve değer gördüğü bir evlilik isterdi, evlenen herkesin ilk amacı bu değil mi zaten. Ama olmamış onun canını yakmaktan çekinmeyen, değer vermeyen bir adam çıkmış evlendiği kişi. Eee ne yapacak ömür boyu bu yükü taşıyacak mı? Boşansın ama kendi ayakları üzerinde dursun diyeceksiniz. Küçük çocukları var ve çalışması için bakıma muhtaçlar. Ne yapsın? Diyelim ki eşi de iyi çıktı ama adam öldü, kadın iki küçük çocukla kaldı ortada. Böyle bir durumda evladımıza geçici bir sürede olsa destek olmaz mıyız? Ben seni büyüttüm hayata hazırladım ne yaparsan yap deyip kapımızı kapattığımızda bilinçli ebeveyn mi olacağız? Ben size söyleyeyim merhametsiz ve bencil anne oluruz. Ayrıca her okumayan, meslek sahibi olmayan kadının bu kendi hatası mı? Anne baba olarak o kızın kendi ayakları üzerinde durması, düştüğünde anında kalkması için gerekli eğitimi almasını sağlamışlar mı? Sağlamışlar ama çocuk okumamış olsa bile daha hayatı tanımayan ergen yaşlarda yaptığı hataları yetişkin aklıyla mı değerlendirmeliyiz? Daha yeni evi yandığı için baba evine sığınan bir kadının forumunu okuduk. O aile de biz seni büyüttük evlendirdik bak başının çaresine mi demelilerdi. Şu ikisine cevap vermenizi isterim. Aile olmak, destek olmak, elinden tutmak kavramları evladınızın hangi durumlarında geçerlidir sizin için? Geçici süre bile olsa rahatım bozulmasın diye kızınızın şiddet gördüğünü, daha da göreceğini bilerek eşinin yanına iç rahatlığıyla gönderebilir misiniz?

Bu Ogungelecek mi

Dayağı yesin otursun diyenmi var anlama kıtlığınız var belli ayağa kalmak için anneyimi mağdur etmek gerekiyor illa kadın kiracı olduğu evden bile kovulmuş kolaymı sanıyorsunuz herşeyi herşeyi tek taraflı görmeyin siddet varsa gerekli kurumlardan yardım istemeli gerekli derneklerden yardım istemeli. Ben feminist bir insanım hemde gerçek bir feminist kadın erkek belki fiziksel değil sosyal haklar bakımından gerekse gündelik hayatta eşit olduğu günler savaşıyorum hemcinsim gerekirse tek başınada güçlü demek sizin gibiler dayak yesin manasına geliyor ee pes doğrusu dahada bana alıntı yapıp yazmayın bu hadi uza

kadın acaba ne kadar maaş alıyor ki eve kadın tutsun birini kreşe yollasın- yani yapsın keşke yapsın da var mı acaba öyle bir imkan? kreşe de biri bırakacak alacak farkındaysanız annesi zaten maaş yetmiyor diyormuş falan filan

Hanımlar birbirinizle neden tartışıyorsunuz ki? Aslında hepinizin yorumlarında haklı olduğunuz taraflar var, birbirinizin yazdıklarını biraz önyargısız ve tarafsız okusanız hak vereceksiniz. Konu sahibesi yanlış hatırlamıyorsam evlendiği zamandan beri şiddet ve hakarete maruz kalmış bir kadın, ilk çocuk sonrası bu böyle devam edemez diyebilirdi, iki çocukta şiddetin içine doğmuş yani adam baştan beri böyle. Öte yandan artık bu şiddetin aşağılamaların içine neden 2 çocuk yaptınız dememiz için çok geç. Zindan gibi bir eve, evliliğe dönüş yapmaya mecbur bırakıldıysa bundan sonra yapacağı çok net aslında. Büyüğü okula gidiyormuş, küçük de kreşe verilir, adama da sen değiştiysen ben de değiştim, artık çalışacağım diye rest çekilir madem bu adam çocuklara yazık ediyorsun diyor, madem babalık damarı kabarıyor o vakit çocukların okul masrafını karşılasın, küçüğü de sosyal olsun vb gerekçelerle kreşe yazdırsınlar, kadın çalışsın kenara para atsın, ayrıca çalışacağı için annesinden destek göremedi ama maddi bağımsızlığı olacak deyip belki adam biraz geri adım atar, maaş kartı kocaya verilmemek, tüm maaşı eline saymamak şartıyla tabii ki. Madem başka yol yok, annem sahip çıkmadı, beni döven, hakaret eden adamın eline kaldım deyip evde oturarak haline üzülmektense kendi şansını kendisi yaratmalı, adamın değiştim lafını fırsata çevirip çalışan kadın olmayı seçmeli, alacağı maaş belki asgari ücret olur ama o bile özgüven sağlar, küçük küçük de olsa birikim yapmasına sebep olur, birkaç yıla kadar belki kendine ev tutup çocuklarıyla yaşama imkanı olur böylece. Sizlere ailelerin sahip çıkmaması tuhaf gelebilir fakat her aile kollarını açmış beklemiyor, o yüzden kadınlar kendinden başka kimseye güvenerek yola çıkmamalı, kendi göbeğinizi kaşıyacak tırnağınız olmalı.

Ee ne guzel iste.. ama iste dedigime cikiyor laf.. tok acin halinden anlamaz.. sorun dipten gelmen degil suan kadini anlamaman.. yani herkes ayni sartlarda degil.. kaldi ki konu sahibi cicekli bahcelerde buyuse bile suanki durumu degistirmez. Dayagini ye otur gibi bir tavri hic kimse hak etmez

Evet bencilim bu hayat bana bencil olmayı öğretti iyikide bencilim bencil olmam beni kötü anne yapmaz sen kimsinde benim anneligime laf ediyorsun haddini bil bu kadının sartları belli düzen kurmak kolaymı çocuklarda kolay büyümüyor saksıda çoçukmu büyütüyorsun hayırdır belkiki yaran var. Bu ve gibi örnekleri bekar genç kızlar görsünler ona göre ders alsınlar maddi gücün ayakta durmanın önemini anlasınlar böyle olaylarda sudan çıkmış balığa dönmesinler hayatın her türlü hali var elin varsa kendi sırtını kaşıcaksın.. Herkes hayatının sorumluğu belirli baştan sonra almalı hayat hiç adil değil kime ne olacağı belli değil. Herkes tek başına ayakta durabilmeli benim annem tek başına 4 çoçuk büyüttü kimsede bakmadı bize hayattan daha çocukken büyük dersler aldım onun için herkes tek başına kaldığında ne yapacağını bilmeli çoçuk konusunda babada kreşine falan yardımcı olabilmeli ayrılınca çoçuk gözden çıkmasın.

Bu söylediklerinizi zaten tüm anneler yapıyor.. Bencilden kastınız bu ise bu bencillik değil.. Anne mutlu olursa çocukta mutlu bir birey yetişir düşüncesi bu.. Lakin bu konu ile hiçbir ilgisi yok şu söylediklerinizin..

Hayat dediğin ha diyince kurulmuyor keşke annesi birazcık idare edebilseydi. Bu kadında sonunda tabiki evini tutup annesinin yanından ayrılır ev ev üstüne olmaz. Inşallah esin akıllanmıştır birdaha evinden çıkmak zorunda kalmazsın

Eve kadın tutsun derken ayda bir, annesine destek olma amaçlı temizlik için. Kreşi de uygun fiyatlı bulacak. Asgari bile alsa bu ikisini karşılar diye düşündüm. Annesinin yanında annesi de destek oluyor ki maaşım yetmiyor diyor. Boşanınca nafaka da gelecek zaten. Bir şekilde halledilebilirdi.

Arkanızda durmadığı icin annenize yazıklar olsun! Boşuna timsah gözyaşlarını akıtmasın

Bakım ülkemizde koşullar belli zaten konu sahibi annesinden bağımsız bir hayat kuramaz en az çoçukların on yaş üştüne çıkması gerekir tamamen ayrılmak için demek ki anne bunu göze alamadı istemedi ondan hak verdim ama annenin kızı giderken elin oğlunun ağzına laf vermesi tamamen yanlış sonucta insan insana her lazım onun sağlığım yerinde iken onlara mülk yapmak için çırpınıyorum.

Ev sahibinin tembihli gelmediğine emin misiniz? Oyun yaptılar gibi geldi bana. Keşke kadın sığınma evine gitseydiniz. Anneniz siz kapıyı kapatınca zafer çığlıkları atacaktır

Herseye bahanesi var anam simdide baska seyler yazmis..

ben konu sahibini tanımıyorum işini maaşını bilmem ama anneye güvenerek evden çıkma durumu ancak böyle şiddet, çok büyük can tehlikesi filan varsa olacak bir şey 1- çocuklar alıştıkları düzen bozulunca öyle ananede filan durmuyor. o zamana kadar çalışmamış olan anne hep başlarında, birden anneden de babadan da "kurtulunca" çocuklar "kuduruyor"... çok gördüm. 2- kocanla kavga ettin diye annenin düzenini bozmak mantıklı değil... ne zamana kadar anne evinde kalacaksın? o yüzden bence evliliğinde mutsuz olan kadın kendi evindeyken işe girmeli cocukları alıştırmalı. küçükse kreşe alıştırmalı biraz büyükse evde tek durmaya alıştırmalı. daha büyükse yemek fila pişirtmeli. bu arada adama da tepem atarsa giderim mesajı vermeli. ha hala düzelmediyse ondan sonra gider. orada ev yok düzen yo, nereye gidiyorsun? burada hep annene git o baksın çocuklara filan deniyor, o zaman da hep söylüyorum kimse kimsenin çocuğuna bakmaya mecbur değil arkadaşlar...

BakamaZsin ne yazdiginida bilmiyorsun dayagini yesin otursun diyorsun.. sizler gibi kadinlar varken erkekler daha cok ezerler doverler kadinlari, utaniyorum sizler gibilerle ayni dunyada yasamaktan

Neyi savundugunu unutmadı aslinda, ne bicim annesin, bu seni kotu anne yapar lafları zoruna gidince 360 derece dönüp iyi anne oldugunu savunmaya calısıyor, haliyle söylemleri çelişiyor.. Yoksa asıl fikri ilk mesajında yazdıkları.. Bir de tutturmuş okusaymis meslek sahibi olsaymış diye evet bu önemli ama insanlar düstükleri zaman ailesinin, sevdiklerinin en cok manevi destegine ihtiyaç duyarlar. Örnegin, kızım evet zor geçıniriz belki ama benim kapim sana açik, birbirimize destek olursak iyi kötü geçiniriz. Kendini yalniz hisetme vb sozler manevi destektir.. Konu sahibinin annesi sorsan kendini iyi anne zanediyordur..

Evet oyle diyor.. cunku egitimi yokmus.. kimseye guvenmesinmis.. bu durumda omur boyu cek diyor.. kendide bilmiyor ne dedigini

Zamanında kızının yerini yapsa idi, kafa dinlemeye hakkı olurdu. Sen okutma, meslek edinsin, kimsenin eline bakar halde olmasın diye uğraşma, tut kocaya ver at başından, sonra niye böyle oldu? İnşallah bu kadıncağızı o herif atar da kapısına, 80 yaşına kadar torun bakmak zorunda kalır.

keşke 2 tarafada gitmeyip düzeninizi kurana kadar kadın sığınma evine gitseniz dicem ama, boşanma durumunda çocukları babaya falan verme durumu olur mu ilk aklıma o geldi Karpuzlu araba

babam ve oğlum filmi hariç çocuğu alıp babasına gidip ona bir oda ver baba diyen adam görmedim, orada da adam ölüyordu zaten ve evde bir ordu da kadın vardı, üstelik o kadar başka bulunmuş ki bu durum filmi yapılmış. ama kadınlar alsın çocukları gitsin annesi baksın. ne kadar normal doğal bir şey gibi söylüyoruz bunu. sanki bana da pazardan gelirken 2 kilo mandalina al getir der gibi...

Asgari ücret 2800 evet, ben de böyle düşünerek yazdım. Mahalle arası kreşler var 1000 liraya, ayda da annesine bir kere dip temizlik için kadın tutacak 1200. 1600 ile de anne evinde geçinecekler, annenin de maaşı var zaten. Kira filan verdiğini düşünmüyorum konu sahibinin. Boşanma sonrası iştirak nafakası da bağlanacak. Bir şekilde döndürecek kendini. Zaten anaokuluna da başlayabilir küçük olan bir müddet sonra. Evden ayrılırken insan az çok matematik hesabı yapar. Çocuklardan biri ilkokul öğrencisi, diğeri de 3 yaşındaymış. Sıkıntı elbet çekilecek.

oh walla ne güzel yazıyor millet. kimseye yorum yazmadım ama sunu okuyunca dayanamadım nedemek ya birini kreşe yolla ewede kadın tut. ne kazanıyorda kime yetirsin o kadın yaa

yüksek ihtimalle kır dizini otur, boşanma diyordur ama öyle bir durumda zaten mantıklı/rasyonel olan yüz göz olmamak değil mi? annesini hiç mi tanımıyor bu insan? yani ben anlamıyorum neden saçma sapan adamlardan çocuk yapıp ailesinden de saçma sapan beklentilere giriyor bizim kadınlarımız? yani daha tatlı tatlı yolları yok mu bunun? annesini yavaş yavaş işlese, daha makul yardımlar istese... yok annesi hiç boşanma filan kaldıracak bir kadın değilse zaten ona hiç bulaşmasa en mantıklısı değil mi? çocuklar oyuncak mı bir gel bir git? daha mı iyi oluyor böyle?

Hiç uzaktan atıp tutmuyorum hayatim boyunca böyle olayların göbegindeyim onun dik durmak batıyor size ben yarın bile boşabilirim ama coçuklarımım hayat konforu değişmez aynı kalır kimseye ihtiyacım yok bunu gectiğim aylarca çok iyi anladık eşimle hadi uzatma by E

Normal şartlarda o yaşta kadınlara torun bakma emrivakisi yapılmasını hoş görmüyorum. Kimseye güvenerek çocuk yapılmaz, maddi durum ona göre ayarlanıp bu yola çıkılmalı. Ama burada konu sahibinin durumu farklı. Evinden ayrılmış. Bir işe girmiş. Toparlayana kadar destek olmalıydı annesi. O da eve katkı sağlardı maaşıyla elbet. Elinden geldiğince yardım ederdi. Evet doğurdu büyüttü Allah razı olsun ama dar gününde yanında olup kol kanat germeyen, o adamın yanına iten, resmen evinden kovan kadın da annelikten bahsetmesin. Birçoğumuz evladımızın kılına zarar gelsin istemeyiz, tek bir damla gözyaşına kahroluruz. Bu kadınların nasıl içi alıyor bilmem. Çoğunun derdi "elalem". Evet torunlar yoruyordur kendisini ama kızının boşanma fikri daha çok yoruyordur, buna eminim.

yani burada "2 tane bebeğim var evi b. k götürüyor, ben tuvalete bile gidemiyorum" diye 93075750 tane konu var hepsine "olur öyle çocuklar zor, evi b. k götürsün bırak" filan yazılıyor "bakıcı bulamıyorum" yazılıyor..."e şekerim sigorta artı 10 bin milyar maaş vermezsen bulamazsın" yazılıyor ondan "sonra da annen nasıl bakmaz o ne biçim anne" yazılıyor... ya bi ortanız olsun.

Sen kimsinde bana kötü anne diyorsun haddini bil burada boşanacam herkese iş bul calış akılları verirken iyi dimi ben ne diyorum evlenmeden belirli bir olgunluğa olsun işini düzenini kursun böyle durumlarda eşşekten düşmüse dönmesin. Bu hayatta herşey insanlar için ben olmanda hayatta dik olabilmeli. Benim birden fazla çoçuğum var anne onun coçuklarına bakıyorsun benimkine bakmıyorsun dediğinde ne diyeceğim geciçi olarak bakarım kalıcı olmaz olamaz. Burada ekonomik sartlardan dolayı calışırken nineye bırakan kadınlara nine bakmak istemediğinde nine'ye herkes hak veriyor aynı şey. Konu sahibi annesine gidiyor işe giriyor ama kadın torun bakmak istemiyor belkide cahil bir kadın çevreyi önemsiyor içini bilemezsin. Keşke konu sahibi farklı imkanda olup o şekilde evlenseydi kendi düzenini kurardı kimseye minnet etmeden. P

Annenizin dırdırı elin adamının yaptıklarından daha mı ağır onu da anlamıyorum. Sizi kapının önüne mi koyacaktı. Eve kadın tutardınız, küçüğü de kreşe verirdiniz. Azıcık da alttan alma. Şimdi işten de çıkacaksınız? Böyle gidip gidip dönmek iyice laçkalaştırıyor.

Kendince laf sokmussun ama yazdiklarim apacik.. cocugun ihtiyaci oldugunda yaninda olmayacaksan imkanin varsa dogurmak sacma.. ebeveynlik ömürlük sadece evlenene kadar degil.. ha kimse hata yapmiyor mu acaba bu sitede diyelimki konu sahibi suclu.. dipsiz bir kuyuya atmak mi lazim onu hatalarindan dolayi, heleki anne olarak? Egitimi olsaymis sunu olsaymis bunu olsaymis.. olsaymis ama yok.. Anne boyle yaparsa el ne yapmaz.. kaldiki yazdigim Kisi bencil biriyim diye kendisi yapmis aciklamayi savunmasi sana dusmez... gicik oldugunuz kisilere sarmayi birakin bence

Benim bahsetmeme gerek kalmadı ki annem o malzemeyi çoktan verdi...

Evet.

Yazdigindan haberi yok bence.. bana sonradan yazdiklarini yazsaydi zaten kimseden tepki almazdi.. kendi diyor bencilim diye

Sizin yolda yürürken takılıp düştüğünüz olmadı mu? İşte hata yapmak böyle bir şey. Elde olmadan gerçekleşiyor. Ben seni doğurdum büyüttüm bitti gerisi senin demek anneliğe ne kadar uygun düşer bilemedim. O kadarını hayvanlar da yapıyor zaten içgüdüsel olarak

Akşam akşam durumunuz beni aşırı üzdü Şöyle söyleyeyim madem eşinize gel demişsiniz ki benzeri durumlar benim de başımdan geçti eşinize bunu asla hissettirmeyin. Annem göndermiyordu çocuklarımız için son bir kez daha şans verdim. En ufak hatanda inan biter herşey diyip göz dağı verin ona. Gerçekten evlenip baba evinden çıktıktan sonra dönmek çok zor. Hele ki çocuklarla daha da bi zor. Ben şey diyordum kendime en azından iyi kötü eşim işe gidince evde çocuklarımla yalnız ve rahat kalabiliyorum ama baba evinde öyle değil. Bardağın bu tarafından bakın hayata... Birde özel değilse sorununuz nedir eşinizle? Aşılamayacak sorunlar mı var Aksi halde çocuklarınız için yuvanızı kurtarmak en iyisi çünkü. Rabbim yardımcınız olsun

yoo aksine dıdımın dıdısının çocuklarını bile uyutmuş doyurmuşumdur. bizde de ikiz çok. neredeyse her ailede bi ikiz var. çok çocuklu aileleriz zaten. bebek değil kaç tane okul çağında çocuğa burs da veriyorum. sadece bebeklik değil ki çocuk bakmak... ama gelsin evime tüm hayatım değişsin istemem. esasen ben çocuğum olsa hayatını birleştirdiği adamı seçerken en azından dayak yemeyeceği kadar medeni birini tercih etmeyi kıstas olarak bulundursun, onu yapamadı ise ilk tokatta o evden çıksın asla arkasına da bakmasın, kendi başına da hayatını kuracak ve idame ettirecek yetenek ve dirayette olsun isterim. öyle yetiştirmek isterim. öyle akıl veririm. bunu beklerim. annem de anane, kız kardeşimin de 2 çocuğu var toplasa gelse o da bakamaz. 60+ yaşında hasta kadın nasıl 2 tane bebek bakacak? "yardım" etmek başka bir şey tüm hayatını alt üst ederek bebek bakmak başka bir şey. hayatını kocaya, anneye, herhangi birine endesklemek hele... bu bambaşka bir şey. kendi tanıyamadığı insanlar yüzünden eninde sonunda bu kadının yine çocukları arada heder oluyor...

Belki 2 çocuğa bakmak zor gelmiştir tüm gün. Genç insanlar bile 2 çocuğa bakarken pert oluyor gün içinde.

9 yıldır şiddet görüyormuş bu üye. Hem fiziksel hem de sözlü. Türlü hakaret kavga. Konu sahibi şimdi işten de çıkar. Yine elde var sıfır.

Ben ailemden ne eğitim ne de başka birşey destek görmedim. Ben güçlü bireyler olsunlar istiyorum her türlü zor durumda yanlarında olurum ama anne sen çoçuğuma bak derse orada durumum bir çoçuğu korumak çok zor devir kötü iyi iken birseý olduğunda sorumlu olmak istemem hem mental olarak olmaz bu işler gönül rızası ile geciçi bakarım ama kalıcı istemem Karpuzlu araba

Meraba canim konunu banliyken okudum ve sana cok yazmak istedim. aklimdan gecenlere sayfalar yetmez. sadece şunu soylemek isterim. Madem olaylar bu sekilde gelişti eşine annenden bahsetme bi yerde annem bana gerek birakmadi yazmissin. sen lafi allem et kullem et cevir. o adama o rahatligi verme. sana bir şans verdim iyi degerlendir de.. çocukları büyüt cocuklar buyunce baktin hala degismiyor. zaten cocuk buyuk olunca isin kolaylasir ozaman cocuklarinla basinin caresine bakarsin.

Bu dedikleriniz hayatını kurtardı dediğiniz çocuğunuzun da başına gelebilir.. Hayatta her şey mümkün, olmaz dediğiniz her şey başınıza gelebiliyor..

Kadınlar şiddet görüyor boşansaydın, maddi olarak sıkıntı yaşıyor çalışsaydın çalışıyorlar e annen haklı kreşe yollasaydın. Mağdur olan kadın şurada ki kadınlara bile yaranamıyor çevredeki baskıyla nasıl uğraşsın?

Çocuklarınız çok mu küçük? Biraz büyüsünler, toparlasınlar o zaman kararlarınızı gerçekleştirirsiniz. Bu öneriyi verdiğim için üzgünüm ama ne yazık ki şartlarınıza göre yön bulmalısınız..

yani sorumsuz kocadan kadınları kurtarmanın yolu bir başka kadını, anneyi kurban etmek mi? al çocukları git annen baksın... oldu. anneler mecbur çünkü 80 yaşına kadar bize bakmaya. ben de bunu anlamıyorum. 2 yetişkin insan kendi kararlarıyla evleniyorlarsa çocuk yapıyorlarsa bu artık onların meselesidir. anne zorla evlendirdiyse, sen illa çocuk yap ben bakacam diye kafanıza silah filan dayadıysa veya evde çok büyük sorunlar, can güvenliği, şiddet vb. varsa bunlar ayrı konu ama değilse herkes kendi başının çaresine bakacak, anneye boş yere kırılmaya gerek yok.

Sizde düzenini kurana kadar yanında ve destek olurum diyorsunuz. O zaman burada ki çoğunlukla aynı şeyi düşünüyorsunuz. Neden tartışıyorsunuz, neyi savunuyorsunuz? Madem böyle düşünüyorsunuz, Annesine düzenimi kurana kadar destek ol diyen, masraflar için çalışmaya başlayan konu sahibine değilde, Neden kusura bakma dön evine, geçici sürede olsa rahatımı bozamam diyen anneye hak veriyorsunuz? Sizin söylemleriniz elinde her imkanı varken, sırf tembellikten yada iş beğenmemezlikten anne babaya yapışan, parazit gibi yaşayan evlatlar için geçerli. Böyle bir durumda bende çocuğuma "hadi bakalım sık totonu çalış kazan hayatını, hayat bu kadar kolay değil" derim. Yakın zamanda benim kız kardeşimde boşandı. Güzel bir kurumda çalışıyor, evliliği boyunca da çalıştı. Eğitimli hatta kariyer planları için ikinci üniversitesini okuyor. Boşanınca yeğenimle birlikte anne babamın yanına yerleşti. Çünkü aldığı maaş kira, aylık masraflar, çocuğun eğitimi, yeni ev açmaya yetecek kadar değil. Kardeşim geçici bir süre dese de anne babam ömür boyu başımızın tacısın diyor. Diğer yandan boşandığı taraf evliliği boyunca çalışmamış, evliyken karısına boşanınca annesine parazit gibi yapışmış. Çocuğunun nafakasını bırak eline harçlık bile veremeyen, sürekli ağlanan bir adam. Şimdi bu ikisine anne baba olarak aynı tavrı mı göstermeliyiz sizce?

Çok ilgincsiniz gerçekten. Umarım bir gün konuşma ve yazma kurallarını öğrenirsiniz. Lafımı alıp çevirmeniz de takdire şayan. Şimdi istediğiniz kadar yaw he gibi ağızlarda yazmaya devam edebilirsiniz.

Böyle bir anne asla aranmaz. İdare edin bu gereksiz herifi ve çalışmayında bırakmayın.

Kocana bir sorsana gözünü seveyim, '' Rusya Belarus hayalleri bir avuç mesafesi uzağında iken neden eli böğründe beni bekliyorsun? '' diye, '' Neden annemin karşısına çıkıp kızını istemiyorum, gönderme sakın geri demiyorsun? '' diye. O lafları etmesi çok kolaydı, nolmuş kalmış mı eldeki bulgura?

O kadar yorum içinde aradığım yorum

Bencil bir insandan iyi bir anne olamaz.. Annelik içgüçüdüsü böyle bir şey değil!!

Evet gelebilir ama gözü açık olmak gerekir herzaman anne baba cocuğuna iyi bir hayat sunmak zorunda evlatta kendine verilen kiymeti değeri değerlendirmek zorunda okuyup kendini geliştirmeli herşeyi bir koca uğruna ters tepen illa evleneceğim diyen kızlarda çok komşumuzun kızı herşeyi tepti gitti kaçtı gitti evlendi küçücük yaşınsa anne oldu hayatı tam öğrenmeden ama bu hayatı kendi seçti kimseyi dinlemedi yarın birgün sıkıntı olduğunda annesi babası yine destek olur ama nereye kadar. Konu sahibinin nasıl evlendiğini bilmiyorum belkide ailede baskı gördü evlenmeyi kurtuluş olarak gördü evlendi ama isteği gibi olmadı ama süregelen yanlış ve anne kiz ilişkisi yok böyle bir kadınla zaten yola çıkılmaz evlatlarımızı iyi yetişmeliyiz ayaklarının üstünde dursunlar bu hayatta ben olmadan ayakta dursunlar istiyorum. Onlar için herşeyi yaparım gerekli maddi manevi yardımıda yeterki iyi yaşasınlar ama onların çoçuklarına kalıcı olarak asla bakamam onları korumak için hiç yanımdan ayırmiyorum hem temkinli yaklaşiyorum aklım çıkıyor bişey olacak zarar görecekler diye beslenmesi giyimi kuşamı okul hayatı bu tempo yorucu ama bu belli bir yaştan sonra istemem mental olarak ağır gelir.

Kızınız evinde şiddet görüyor diyelim- yinede banane ben gezecem uğraşamam dermisiniz gerçekten

Annenize olan tavır ve tutumunuzda haklısınız Uzun bı müddet aramayın sormayın asla..

Kusura bakmayın ama ben annenize kızmadım hatta hak verdim belirli bir yaştan sonra çoçuk bakmak kolay değil. Siz pat diye başka bir hayatı olan annenizin hayatina 3 kişi ile birlikte pat diye giriyorsunuz. Ve çoçuklarının sorumluğunu veriyorsunuz gönülsüz bir şekilde. Ben açıkcası belirli bir yaşa geldiğimde torun torba ile uğraşmak istemem. Sizin yapmanız gereken tek şey uygun koşulları ayarlayıp yeni bir hayat kurmak.

tabii ki takıldığım da düştüğüm de oldu, insanız hepimiz. ancak bu üyenin sorunu sanırım ki eşiyle geçinememek eşi herhalde şiddet filan uygulamıyordu. kadın mutlu değil, eyvallah ama."zorluk" yaşadığı şey öyle ayağım kaydı düştüm de değil, tüm hayatına bir çekidüzen vermesi gerek. bu 1 günlük acil bir iş de değil. koca bir süreç belli ki... ben kocasıyla derdi ne onu da hiç bilmiyorum bu arada. hani mesela acile gideriz önce bir bakarlar beyin kanaması mı geçiriyoruz yoksa bademciklerimiz mi şişmiş ona göre müdahele ederler. ya da bazı hastalıklar vardır ölmezsiniz ama sürekli ilaç kullanmanız lazımdır. aslında bademcik için hiiiiiç acile gidilmemesi lazımdır, düzenli ilaç kullanılması gereken bir durumunuz varsa da sizin hayatınızı ona göre düzenlemeniz gerekiyordur... sıkıştıkça krize girip zırt pırt acil giderek değil, anlatabiliyor muyum? bunun normali budur. yetişkin insanların da çok acil durumlarda elbette annesinde den anne ne ki yeri gelir 7 kat yabancıdan da yardım istemesi gerekebilir. herkes için geçerli bu. ve fakat hayatını kendi iradesiyle toparlamak, saçma sapan bir eşi varsa onun yüzünden annesinin de hayatını bozmamak, çocuklarının düzenini zırt pırt bozmamak işte esas bir annenin sorumlulukları bunlar. konu sahibi illa ki annesini tanıyordu... böyle olacaı az çok belliymiştir. güzel mi oldu şimdi?

Hayır bakamam sadece geciçi olarak bakabilirim çocuğun okulu yemesi içmesi giyimi hele birde kötü insanlardan korumak falan yapamam şimdi genç olduğum halde zorlanıyorum belirli yaştan sonra o sorumluğu alamam ben bencil bir insanım bu beni kötü anne yapmaz. Çoçuklarım büyütüp hayatı düzene soktuktan sonra rahat etmek benimde hakkım. Ayak bağı olmadan rahatça gezip tozmak isteğim saatte uyanmak gençliğimde çoçuk bakıyorum kendi tercihim ama yaşlığımda bari hayatın tadını alayım ölene kadar çoçukmu bakacam

Ya degil mi ne bileyim herkes farkli dusuncede tabii ama bende anneyim allah korusun evlatlarimin basina gelse buyuk konusmayayim ama ölene kadar arkalarindayım maddi manevi.. Evlendi coluk cocuga karisti diye kendi basinin caresine baksin demem aksine evlendikten sonra daha cok ihtiyaclari olacak bana esine karsı aldatilmis kizimi hadi git kizim evine diyemem. Torunlarimi birakamam. Annem hep derdi esime biz kizimizin ölene kadar arkasindayız biz öldukten sonra da kizim ve torunlarimiz asla kapida kalmaz dedi.. Bende kendi cocuklarimi birakamam sagligim yerinde oldugu surece yasadigim surece arkalarindayim.

Aynen E

Ya orası öyle de işte ben de kendimce çözüm üretmeye çalıştım. Yoksa farkındayım durumun ama dönmesinden iyidir diye öneri verdim. Zaten konu sahibi evindedir bile şu an.

Tabiki katılıyorum size Benzer şeyler yazmıştım bende Bende ömrümü çocuklarıma ve torunlarıma feda edemem mesela Çocuklarım büyüp çoluk çocuğa karıştı zaman ben torun bakmak istemem. Ama bana ihtiyacı oldukları herzamanda arkalarında dururum. Yeni bir düzen kurması gerekiyorsa önce ve sade bana gelmeliler. Gerekirse torunda bakarım ozaman birşeylerin yoluna girmesi için. Bunları bizler için yazması kolay. Belli maddi ve manevi güç olmasaydı malesef hayat bizede kolay olmazdı. Ama bu gücüde bana yine ailem sağladı. Aynı çabam kendi çocuklarım için benimde.

Sorsan ama biz anlamiyoruz cunku kapasitemiz yok..

Geçmişe sünger çekmek zor ama çekmiş gibi yapabilirim

Öyle adamlardan çocuk yapmak bu toplum kadınlarının kanayan yarası zaten. Dediğiniz gibi olsaydı keşke. Annesinden bir kere yardım istemiş artık, o da etmemiş. Bundan sonra mecburen şartları olgunlaştırıp öyle ayrılacak evden.

Anne evladının her zor gününde yanında olur ona birşey demiyorum tabikide olacak ama tamamen benim üzerime odaklı hayat kurmasını istemem düzeni kurarım ama kendi kabuğuma çekilirim en nihayetinde kötü günlerinde elbette destek olacağız ama ama yıllarcada torun bakamam bunu demek neden kötü algılanıyor. Boşansa bile düzenini kurana kadar ancak yanında durabilirim belirli yaşta konfor alani istemek suç değil. giggles Shady's back. Anneler

Ben hayret ederek okudum bazı yorumları. Gerçekten "seni büyüttüm, okuttum, iş güç sahibi yaptım, artık kendi yoluna" denebilir mi evlada? Hem de şiddet gördüğünü bile bile. Ben kızıma henüz 6 yaşında, başına ne gelirse gelsin her zaman yanında olacağımı söylerim sürekli. Bile isteye gitse hataya yine atmam, atamam ki. İnsan can parçasını kurda kuşa yem eder mi? Hem de düzenim bozulacak korkusundan! Yere batsın böyle ana babalık. Sevgili konu sahibi, madem dönmek zorunda kaldınız bari bunu belli etmeyin. Pek çok üyenin dediği gibi son şansı olduğunu bildirip işe girin bir an önce. Birikiminizi yapın, kurtulacağınız güne kadar sabırla beklemeye çalışın. Çocuklarınız biraz büyür, siz de biraz tecrübe kazanırsınız işinizde. Dilerim çok mutlu, huzurlu, güvenli, kimseye mecburiyetinizin olmadığı bir hayat sürersiniz evlatlarınızla.

Yapsa iyi olurdu ama 2 cocuk bakmak istemiyor işte. Bence de keşke yanında olsaydı ama başka arkadaşların dediği gibi fikri bile alınmadı belki annenin. Konu sahibi yine çalışmaya devam etsin. Babadan kreş parasını alıp kreşe yollasın. Yine 7-8 aya kurtulabilir.

O yorumunuzun tamamını okumadım. Sadece şiddet ile ilgili kısmı gördüm, cevap yazmak istedim. Amin.

Ben çoçuklarımın ayaklarının üstünde durmasını isterim bakın kadınların ayaklarının üstünde durması ne kadar önemli ben istiyorumki mesleğini eline alsın yarın birgün ters durumda kimseye muhtaç olmasın ben anne olarak hep arkasında olurum ama nereye kadar. Herkes coçuklarına emek veriyor iyi yerlere gelsin istiyor benim anne olarak sorumlu isem oda evlat olarak ona sunduğum inkanları değerllendirip geleceğini inşa etmeli kimse dayak yesin diye çoçuk yetiştirmiyor. Belli konu sahibinin annesinde imkanı kısıtlı kirada otuyor emekli büyük ihtimal konu kızı değil torunları belli kadın bakamıyor hasta yada yanlızlığa alışmış bakmak istemiyor. Gönül isterki baksın ama bu geçici değil kalıcı birşey belli çoçuklarda küçük istemiyor. Konu sahibi gerekli şartları sağlamalı ve çalışıp düzenini kurmalı kolay değil çok zor umarım haylay istedeği gibi ilerler..

Cunku neyi savundugunu dahi unuttu

Ben de o kadar üzgünüm ki.." üzgünüm" yazmak bile hafif kalıyor inanın. Bir söz var ya; ''ben uçmak isteyip de uçamayan bir kuş gibiydim.."Tam olarak bu

Oldum çokta güzel anne oldum ben bakarım büyütürüm meslek sahibi olması için yardımcı olurum elimden gelen imkanı sağlarım ama evlenmeden önce maddi gücü olmasını isterim özellikle kız ise. Burda çok görüyoruz okumayan erkenden evlenen ve zorla evlilik yoluna sokulan şimdi konu sahibi okumuş iyi bir meslek sahibi olsaydı bu durumlara düşmezdi kendine öyle yada böyle bir düzen kurardı burada ailede hatalı maddi gücü eline almayan çoçuğun evlilik gibi sorumluğa girmesine mani olması gerekirdi yol göstermesi lazımdı. Artı tepkiye sanki doğurup sokağa atıyoruz çoçuklarımı siz kimsinizde benim anneliğime laf ediyorsunuz haddinizi bilin. Kişisel gelişimini tamamlasın ayakları üstünde dursun istemek suçmu her türlü zorluğunda yanında olurum ama neticede herkes hayatına döner bende anneyim ve artı insanım ölümlüyüm ben sonsuza kadar koruyamam...

Büyük çocuğum sürekli babayı sayikliyor. Keşke babamdan ayrilmasaydin neden ayrıldın hep babamı düşünüyorum vs nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Bu annenin güzellenmesine anlam veremiyorum ben Böyle bir anneye anne haklı denmez kusura bakmayın Ben şahsen diğer konusunda da annenin bu kadar vicdansız olamayacağını, dişini sıkmasını söylemiştim Ama geldiğimiz noktada durum şuymuş ki hem anne gerçekten evden yollayabilirmiş hem de bu anneyi savunabilecek insanlar varmış Bi yaşımıza daha girdik Ne diyeyim

Hanımlar birbirimize laf sokmayalım, polemiğe girmeyelim, üsluplara dikkat edelim ve ülke yönetimi vb içerikli mesajlarla siyasi yorumlara neden olacak şeyler yazmayalım çünkü hepsi yasak

Valla su dediklerinin ilk postunla ilgisi yok.. napsin simdi kadin? Cocuklar olmasa zaten kendi basinin caresine bakabilir.. ha azicik yardimci olsa annesi ölürdü diyorsun valla zihniyet 10 numara.. yeri gelince kendini dusunmek baska her sartta surtta bencil egoist olmak cok baska seyler.. yarasi olan sensin bence giggles Shady's back. Anneler

Şuan tekrardan o acılar çektiğim eve dönmek zorunda olmak beni boğuyor nasıl anlatsam aklıma geldikçe boğuluyorum nasıl tekrardan yaşayacağım?

Simdi geçmişe bir sünger cekiyoruz. madem suan evdesin işleri dahada zorlastirma cocuklarin icin, evde huzursuz bir ortam olmasin. esinle oturun guzel güzel konuşun. Gerekirse terapi alin, düzeldiyse ne ala düzelmediyse cocuklarin büyüdüğünde tepikliceksin

Ne alaka? Hayat konforun degismiyosa zaten maddi olarak muhtac degilsin demektir.. tok acin halinden anlamaz tabii atip tutuyorsun iste.. bye deyip deyip yazmayanda ne bilim

Bu o üye mi?

ahh bu geri kafalı anneler,

eve döndükten sonra da çalışmaya devam edin bir bakıcı bulun gerekrise ama sigortanız yatsın. çocuklar büyüsün öyle kurtulun bu adamdan. üzüldüm adınıza

Herkes anne destegiylr kurmuyo hayati ama herkesin durumu ayni mi? Isi yok gucu yok evi yok cocugu var.. yeminle uzaktan iyi atiyorsunuz

Annen hastalandiginda acaba ona kim bakacak. Duzenim bozuldu git dersen nasil hisseder. Hiç bunlari dusunmedi mi annen. Çok kotu durum. Keşke kiraya çikacak kadar maddi desteyin olsaydida kimseye muhtaç kalmasaydin

Kendin diyorsun ben bakmam diye boyle bir aciklama yapsan kimse cok gormezdi oturup sana repost yaptigim Postuni oku bi kez daha bence buarada ne yapsin simdi kadin? Egitimi yok suan isi gucu yok diye omur boyu mahkum mu olsun? Kaldi ki yaw kadin dayak yiyormus! Sen tutturmussun egitim alsaydi.. zamani geri cevirmek gibi bir durum olmadigina gore? Suan yardim etmeliydi annesi o cocuklar buyuyecek yani.. ayrica konuyu baya guzel saptiriyorsun.. kim dedi kalici baksin. Evet cocuklarin sana ihtiyaci olsugu zaman yardimci olmiyorsan ben bencilim anam gezmeyi tozmayo severim diyorsan kotu bir annesin kendi agzinla dedigin seyi biz dedigimiz zaman niye suclu oluyoruz?Bencilmissin iste

Eşine annenin yaptıklarından sakin bahsetme lütfen

Çok üzücü bir durum.. eşinize durumdan bahsetmeyin sakın kendiniz ikna olmuşta dönüyormuşsunuz gibi lanse edin.. Sahipsizliğinizi anlarsa daha beter olur.. Annenize gelince birşey söylemek istemiyorum biyolojik anne nihayetinde 9 ay karnında taşımış başka bir vasfı yok gibi.. umarım bir gün size muhtaç olmaz Diğer konunuzu hatırlamıyorum ama umarım fazla bir sıkıntınız yoktur.. ha eğer varsa ve döndükten sonra tekrar ederse kadın sığınma evini tercih edin lütfen M Musluk

Yorumların hepsini okumak istedim ama ruh sağlığım izin vermedi. Ne saçma düşünceler var ya ne kadar okusa maddi özgürlüğü de olsa ya da olmasa düştüğünde kaldıramayacağınız insanlar dünyaya getirmeyin. Yazıktır. Konu sahibi Allah yardımcın olsun.

Keşke siz anne olmasanız. Çocuk bakmak kızınızın dayak yediğini izlemekten daha mı zor? Her türlü şiddeti tadan torunlarınızı görmenizden daha mı zor? Bu kadar yükse doğurmayın efendim. Doğan çocuk engelli de olabilir; ömür boyu bakıcam mı deyip öldürün o zaman. Zihniyete bak.

Tamam sen haklisin sampiyon ula bu ona zorunda degil buna degil diye diye yozlastik hep beraber. Cocugunun basi sksmis illaki bir yol bulunurdu.. o cocuklar hep bu yasta mi kalacak sanki? Kaldi ki o zaman elden ayaktan duserse soz konusu anne hizmet hurmet beklemesin madem. Yani ebeveynlik evlendirene kadar degil bana gore, omurluk..

Az önce biri yazmış okudum 9 yıldır şiddet görüyormuş konu sahibi. Ve 2 küçük çocuğu var bana çok garip geliyor. Şimdilerde stok sorunu mu ne varmış ama birkaç sene önceye kadar sağlık ocağına gitsen de hap veriliyormuş. Bilgilendirme yapılıyormuş vs. Zaten kendisi keza annesi bilinçli olsa baştan önlem alınırdı. Belli ki annesi hem rahatına düşkün hem de elalem ne derci bir insan. Elalem de görüyorsunuz ki burda fikrini yazan birine senden anne olmaz, sen kötü annesin diyebilecek haddi bulan insanlar. Genelde kim bu elalem ya diye merak ederdim ama böyle bir şeymiş demek ki... Hem anne hem konu sahibi gelişine davranmış olan çocuklara oluyor işte ordan oraya. Kaymağını da o pis eşi yiyor.

Kadın olumsuz şeyler yaşadığında neden boşanmıyor diyoruz, boşanmaya karar verip bir süre ailesinden destek görmek istediğinde de niye istiyor mu diyeceğiz? O kadar gerçeklikten uzak ki bu ikisi. Laf olan beri gele.

gel damat, ben kızı evden kovdum, kapının önünde gel götür mü dedi

durum öyleyse eğer neden sığınma evine filan başvurmuyor ve neden boşanmanın lafı yok? ya da şiddet 1 günde mi olmuş, öncesinde iyi bir kocayken? herkes annesinin desteğiyle kurmuyor ki hayatını. aksine bu bakış açısıyla sanki kadınlar biraz şuna doğru gidiyor: "bana annem bile sahip çıkmadı" , "ben kırayım dizimi çekeyim kahrımı oturayım" bu da sağlıklı bir kadar değil. neyse demek isteidklerimi anlatabildiğim kadar anlattığımı düşünüyorum. Allah kolaylık versin herkese.

Bence kocanıza annenizin istemediğini anlatmayın dik durun. Sana son bir şans vereceğim deyinn. Annenizi de sıkı sıkı tembih edin. Üzgünüm ama anneniz anne olamamış.

Yani allah korusun kızınız böyle bir durumda kalsa açmaz mısınız evinizi? Torunlarınıza bir süre bakamaz mısınız?

Keşke kadın sığınma evine gitseydin. İnşaAllah o adam sana ve çocuklara zarar vermez. Telefonuna kades uygulmasını indir canım. giggles Shady's back. Anneler

Bakın ben ömür boyu zaten annemle yaşarım sırtımı ona dayarım düşüncesiyle gitmedim. Ben çalışmayı çok seven biriyim 15 yaşında okul tatillerinde başladım çalışmaya ve üni bitirdim. Çalıştığım yer kreşi karşılıyordu büyüğü de yarım gün okuldaydi. Sadece toparlayana kadar biraz annemin desteğine ihtiyacımız vardı o da olmadı

Aynen sanki calisan her egitimli super luks icinde yasiyor.. o arkadasin bosansa ayni sekilde seyleri yasar.. cunku calistigi halde yeterli degil.. calisinca sanki dadilar tutup hizmetcilerin maasi cikabilrcwk kapasiteye geliyorsun.. burdaki kadinlar cidden neyin kafasini yasiyor? Realist olmak kendi ayaklarin uzerinde durmak bu mu? Yani durmaya calisiyorsun zaten gucunun yettigi kadar ama yeterli degilse mecbur yardim isteyeceksin.. sanki vahsi dogadayiz kimse kimseden bisey istemesin.. istemesin tabii kimse merakli degil birilerine muhtac olmaya.. ama bu tarz gecici durumlar olabilir insanin hayatinda.. dayagini ye otur demek icin nasil bir merhametsizlik olmasi gerekir?

Maalesef bu seni kotu anne yapar. Cok rahat hayat istiyorsan cocuk yapmazsin.. dertsiz kul yoktur.. cpcuklarininda derdi tasasi olacak illa.. baslari sksnca sen yanlarinda olmayacaksan anneligin nerde kaldi senin?

Kahretsin yine o adam ve annem kazandı.. Bilmeyenler için özet geçeyim. 2ay önce güç bela 2cocugumla anneme güvenerek yanına geldim. Geldiğimden beri eşim bı yandan baskı yaptı eve dön değiştim çocuklara yazık ediyorsun diye. Bende dinlemedim ise başladım. Annem de geri dönmemi istiyor ben çocuklara bakamıyorum ben hiç nefes almicak mıyım düzenim bozuldu maaşım yetmiyor bakmak zorunda değilim diye her gün işten çık diyip durdu. Üzerine ev sahibi ikinci kez kapıya geldi çocuklardan şikayet var başınızın çaresine bakın ben diğer kiracılardan daha çok kira alıyorum sizin yüzünüzden onları kaybedemem dedi. Anneme de tam bahane çıktı. Tamam dedim gidiyorum ben gel bizi al bir an önce dedim o adama.. Şimdi yolda geliyor Anneme de dedim senin artık bı kızın yok.. İstemediğim adama beni bile bile gönderiyorsun. Ben inanmıştım yola koyacaktır her şeyi ama sen kolaya kaçtın dedim. Yine ben suçlu oldum diyip ağlıyor.. Arkadaşlar elimden gelen mücadeleyi verdim ama demek bı bazı şeyler bizim kontrolümuzde olmuyor.. İnsan eti ağır derler ya çok doğru..

gerçekten şu yazdıklarınıza inanamadım. Evin içinde çocuğunuza şiddet uygulanıyorsa banane ben gençken sana baktım yaşlanınca ölene kadar çocuk mu bakacam diyebilecekseniz bilemiyorum. Sizin çocuğunuz olmak istemezdim. Benim ailem bana bunu söylese ailem olmazdı cidden görüşmeyi keserdim. Yaşlanınca çok yalnız kalabilirsiniz.

Teori çok şirin de gerçek hayat böyle değil. Siz hiç haberleri takip etmiyor musunuz kocası boşanmak isteyen karısını öldürdü diye? Bu evlilikte şiddet var, konu sahibi ve torunlar hastanelik olunca anne rahatlayacak mı? Bilmiyordum demeyin, sizin mesajınızın hemen üstünde şiddet olduğu yazılmış. Bu konuyu bir tarafa bırakırsak asıl yaşlılıkta sağlık bozulmuyor mu? Bu mantığa göre düşüp kalçanızı kırdığınızda evladınızın "işim gücüm var uğraşamam" diyip size bir tas çorba getirmemesi hele ki bakım yapmaması lazım. O zaman da haklı bulacak mısınız? Konu sahibi acil durumda olmasa anlarım da kendi güvenliğini sağlamaya çalışırken yardım almayacaksa aile bağları ne işe yarıyor tam olarak? 18 yaşına kadar bakmayı devlet zorunlu tutuyor zaten, o bir kıstas değil. Bakmazsanız memurlar kapınıza geliyor. Marifet yetişkinlikte acil bir durum olduğunda sırt sırta vermek.

Anneye öyle ya da böyle hak verenlere inanamadım. Evladınız şiddet görmesine rağmen rahatım bozulmasın diye göz yummak annelik değildir. Eşleri tarafından öldürülen kadınların çoğu, öncesinde şiddet görmüş oluyorlar, doz arta arta son noktaya geliyor. Allah korusun ama konu sahibi de böyle bir yaşasa, o anne ah evladım vah evladım diye ağlamaya utanmayacak mi? Kadın ise girmiş, annemin yanına gideyim evde oturayım da o bana baksın dememiş. Hala anne de insan muhabbeti çok çok anlamsız.

Belli bir yaşın üzerindeki insanların torun bakmak istememesini, bakamamasını gerçekten yadırgamıyorum, insan kendi çocuğunu büyütürken zorlanıyor, açıkçası ileri de bende torun bakmayı istemezdim. Lakin kızım boşansa gelse, yeni bir düzen kurana kadar elimden geleni yapardım. Tabii ki düzenim bozulacak eve fazladan insan dahil oluyor 2'si çocuk üstelik, bu annesi için geçerli bir bahane olamaz benim gözümde.. Ne güzel işe de başlamış konu sahibi, yedi kat el gibi hayıflanmak, söylenmek nedir? Durumu çözse ne ala, ama konu sahibini başa döndürdü yine, o adamdan hayır gelmeyeceği ortadayken sırf kendi rahatım, düzenim için kızımı kocasına geri döndüremezdim bu da net..

iyiki femistmissin olmasan ne olurdu cok sukur ki cogunluk senin gibi dusunmuyor.. sizin gibiler herseyi kitaplarda yazdigi gibi saniyorsunuz, teoriden daha onemlidir pratik kismi.. ama kime ne anlatiyorum.. sanki kuruma siginsa ev acip doseyecekler hersey o kurumlarda gulluk gulistanlik hayal dunyaniz baya genis masallah

Ben mühendisim mesela ama iki çocuğum olsa ve çalışmam gerekse boşanma aşamasında gene anneme sığınırım bir düzen kurmak için çocukları şartlara alıştırmak için birde küçük bebek varsa nasıl bakıcıya emanet etsin? Birdenbire güvenmediğimiz birine mi bırakacağız? Hayatta anne babamız varken niye bu kadae yalnız olalım. Üniversite okumuş kişilerde genellikle asgari ücret alıyor yalnız. Welcome to Turkey.

Anam iyiki benim annem değilsiniz diyesim geldi kusura bakmayın diyerek ikiz bebeklerimi büyütmeme yardımcı olmazdin vallahi

Napsin kadinin egitimi yok diye ölsün mü her egitim alanda ulkede sanki şaha cıkmıs

Desteksiz olmaz boyle isler.. sanki Magarada yasiyoruz kimse Kimseden yardim istemeyecek.. dusene bir tekmede vurmak yakismaz

O kadar üzgünüm ki Asla annene güvenme bundan sonra. Sende evladım diye yırtınma.. Hatta anneni de düşünme bir süre ne yaparsa yapsın. Sen kendini psikolojini ve çocuklarının psikolojilerini toparlamaya bak. Rabbim o yavrucaklarının yüzüne baksın inşallah. Senin yardımcın olsun inşallah

Insallah buyuk konustugun yerden sinanmazsin canisi.. malum tukurdugunu yalatir bu hayat bazen.. napalim cocuklari geri mi gonderelim geldigi yere? Insanlar 40 yillik kocasindan bosaniyor, yani ne demek bu? Insanin basina hersey gelebilir.. uzaktan konusmak atmak tutmak cok cok kolay.. sen ve senin gibilerin yaptigi gibi.. neyseki icimdeki merhamet ölmemis ben ve ben gibilerin burda.. sukurler olsun

Başlık bitirdi beni, böyle hissetmeniz ne kadar kötü Tutanacak dalınız yok malesef, ama çevrenizdekilere küsüp, sırf bu yüzden istemediğiniz bu hayatı sürekli yaşamayın, zararı yine size olacak çünkü. Küstüklerinize değil, bunu asla unutmayın. Siz hayatınızı yeniden kurmak için bu yola çıktınız sayın kendinizi, sadece planlı programlı hareket edeceksiniz bundan sonrasında. Bunu bir geçiş süreci sayın inanın o zaman hem hazırlıklarınızı yapacak, hem umutlu da olacaksınız. Bu size mutluluk kaynağı olacak. İşe girip düzenli bir gelir sağlamak zorundasınız, buna mecbursunuz. Eşinize dönme şartınız bu olsun hatta. Kreş, bakıcı, kv elinizde ne varsa değerlendirin. O arada çocuklarda belli bir yaşa gelir. Tekrar istediğiniz hayatı kurmak istediğinizde şartları hazırlamış olursunuz. Hayata küsüp elimden daha fazlası gelmiyor derseniz 3-5 sene sonrada bu hayatı yaşayacaksınız. Ama çaba gösterirseniz o kadar sürede yol kat etmiş olacaksınız. Bunu yapabilmeniz için size dua edeceğim

Calisan insansiniz devletin size kreş imkani taniması lazim teknik olarak. Aile bakanligina sorsanız mi acaba Y

Evet çok haklısınız... bu yorumu herhangi çalışan evli mutlu bir kadın için yapmadım. Mesela sorunsuz bir evlilik gül gibi geçim var ama çocuğu anneanne babaanne bakıyor yıllarca... sonra 2. çocuk oluyor onu da yık üstüne yaşlı insanların. Bir sürü var böyle. Sonuna kadar karşıyım bu durumun. Hatta haftaiçi anneannede kalıp haftasonu eve gelen çocuklar bile var. Konu sahibinin durumu çok farklı. Zor durumda su an. En çok annesinin yardımına ihtiyacı var. Kadın destek gorseydi belki 6-7 ayda toparlanacakti maddi olarak düzen kuracaktı bir şekilde.