cok tesekkür ederım bukadar acıklayıcı yazdıgın için.. bu yazdıklarının hepsini yaptım.. benımle tayin için evleniyorsan hiç evlenme dedi.. ben oraya gelemem dedi.. suankı konumumu bırakamam dedi.. eger bunun olacagını düşünüyorsan git kendi memleketınden biriyle evlen dedi.. ilerde neolur baska sehre yerleşirmiyiz bilemem, koşullara baglı dedi.. ama asla senın yasadıgın sehre gelmem dedi.. güya yasadıgım sehre sogumus bukadar olaydan sonra.. bende baska sehirde olur ben razıyım dedim.. ama genede garanti vermıyor.. benim için işiyle ilgili hiçbir fedakarlık yapmıyor ama benım tüm düzenimi bozup istemedıgım bir sehirde yasamaya zorluyor..

Lütfen kendini sıkıntıya sokmadan karar vermeye çalış. Öncelikle şu 13 güne takılarak bi karar verme asla. Eğer seni gerçekten seviyorsa o zaman bekler. Ailenin dediklerini de kesinlikle yabana atma. Çünkü onlar bazen bizim duymak istemediklerimizi söylerler ama kesinlikle haklıdırlar. Boşanıp geri dönsen o eşyalar şimdikinin 10 katı olarak sana acı verecek. Zamanla ilgili sıkıntıyı çıkartan nişanlın maalesef. O zaman daha anlayışlı olması gerekir. her şeyi bi anda değiştirip sonra da "seversen kabul edersin, demek ki sevmiyosun" demeye hakkı yok. Dediğin gibi sevgi çözemiyor maalesef ki bazı şeyleri. Bunda da bi hayır vardır elbet. İnşallah senin için en hayırlı kararı verirsin. Bol bol dua et. catlak yumurta

Hata yaptığını anladığından değil, tabir-i caizse köprüyü geçene kadar iyiyi oynamaya çaılışıyor. Aileni düşün... E

sevgi çoğu şeyi halleder ama herşeyi değil.. sen evlenmeyi istiyosun anladığım kadarıyla ama mutlu olma şansın yarı yarıya.. bu riski alıp mutsuz olma pahasına bu işe girebilecek misin? yıllarını hayallerini feda edebilecek misin? ki ben nişanlını pek tekin bi insan gibi göremedim.. senin için herşeyi göze aldım derken diğer yandan sen böyle evlilik istemiyorum dediğinde yüzüne telefonu kapatabiliyor.. olayların bu noktaya gelmesine sebep olan o.. düzeltmesi gerekende o.. gelip önce senin aileni ikna etmeli.. onların içini rahat ettirmeli bi hata yaptığını ama pişman olduğunu söylemeli.. bunları yapmadan belgelerini yollamak ne demek acaba? oldu bittiye getirmeye çalışıyo artı o istedi karar verdi diye hemen nasıl evlenebilirsiniz? herşey onun isteğiyle olmaz.. o karar verdi diye sen hemen belgeleri yollamak zorunda değilsin.. sen ne olacaksın? ailen ne olacak? bu adam yarın birgün ailesine karşı seni korumaz üstüne bide senin yüzünden ailemle aram bozuldu der.. benim düşüncelerim bunlar..

Sana benimle bugün zorluğa katlanmayan yarın hiç katlanmaz yalanını söyleyecektir. Beni seviyorduysan nerede olduğumuz önemli değildir de diyebilir. Bu söyledikleri kendisi için de geçerli. Sonuçta sen şartlarını başta sunmuşsun. Ben hiç bir şeye takılmadım da seni altı gün aramadan durabilmesi. Üstelik sen yapma etme derken. Sana yeterince saygı göstermediğinin ve ben ne istersem o olurun alameti. Ağla rahatla. Üzüleceksin elbette bir müddet canın çok yanacak ama ilerde yaşayacağınız sorunlar keşke başta bitirseydim demekten bin kat iyidir canım. Sabır bir müddet.

şimdiden olan bu kadar rezilliği yaşanan karşılıklı atışmaları sineye çeken biri, diğer yaşanacakları da kabul etmiş olur. yani evlenince karşı taraf herşeyi yapabilir. I ikiaradabiderede

Sevgili meslektaşım. Başta erkek tarafı bir takım sözler verdiyse ve şimdi bu sözlerden şirretçe cayıyorlarsa bu onların kesinlikle haksız olduğunu gösterir. Sonuçta sen de bir ana baba evladısın. Sana bu şekilde davranmaları hiç hoş değil. bence ince ele sık doku. Seni bu isteklerinle kabul ederlerse etsinler. Nişanlın seni gerçekten seviyorsa sözünü tutacaktır. Yok sözünü tutmadı ailesinin istteklerini yaptı, sen de ona göre yoluna bakarsın. Kendini kesnlikle ezdirme.

çok zor bir durumm(sen anlatırken benim içim sıkıldı olanlardan. bir sey nasıl baslarsa öyle devam eder. bir de evlılık öncesi en mutlu heyecanlı olman gereken dönem?bu sorunlar üzüntüler. bir kaç sene sonrasını düşünemiyorum bile. belkı de Allahın sevdiği kulusun sana bir sekılde evlenmeden önce gösterdi bunları. ayrıca nişanlının ablasına o yetkıyı kım verıyor da annene o şekilde konusuyor çok kızdım!!!! sen evlenırsen ailene hiçe saymış olursun, onların agzına laf vermiş olursun. bak biz annesine neler dedık o lafları yuttu vb. sakın derim sana. şimdi ağla haykır ama sonradan pişman olma. unutursun hersey unutuluyor zaman herseyın ılacı. E

Ayrıcaaa sevseydın gelırdın demek ne kadar basıt ya oda sevseydı sozunden donmezdı o zaman uc kurus fazla maas alacak dıye senı yarı yolda bıraktı yanııı sevgısını paraya sattı senı suclayan adam asminreina

allah razı olsun bana zamanını ayırıp yazan herkesden.. nişalım dün aradı.. sen üzülme ben ailemı karsıma aldım, siz ne derseniz deyin ben bu kızla evlenicem dedim diyor.. güzel sözler, güzel hayalleri sayıp duruyor.. belgelerını yolla nikah işlemlerıne baslayalım.. gec kalmayalım diyor.. ben de sizinkiler bu sekildeyken istenmeyen bir kız durumuna düşmüşken ben böyle bir evlilik istemıyorum dedim.. o da sen gene beni yarı yolda bıraktın deyip telefonu kapatıı.. ona göre ben düğünü iptal ederek onu yarıyolda bırakmıstım.. bu kez kabul etmeyerek bırakmıs oldum.. halbukı düğüne 40 gün kala bitsin deyıp 6 gün boyunca aramayan son 20 gün kala aileler birbirine girmişken tamam hata yaptım hadı düğün olsun diyen bir adam.. o anda yok demiştim suclu ben oldum.. bu sartlarda da dün yok dedim gene suclu ben oldum.. şimdi bana eminmisin die msj atıyor.. biyandan görümcem arıyor acmıyorum.. gene sıkıstırıyorlar.. bana kendımı suclu hissettirmek için herseyı yapıyor.. bende salak gibi suclu hissediyorm.. halbukı siz arkadaslarımın yazdıgı gercekler.. ama neden böyle hissediyorum. I ikiaradabiderede

Elbetteki duyguların var, bu yüzden bu şekilde hissediyorsun. Duyguların olmasa zaten evlenmeyi düşünmezdin. Fakat evlilik sadece senin sevginle özverinle yürümez. Karşıdan da en az senin kadar fedakarlık ve saygı görmen lazım ki çektiğin sıkıntılara değsin. Elbette üzüleceksin ama emin ol evlensen daha da üzülürsün aşk sevgi biter zamanla olumsuzluklarla. Şimdi üzülsen bir süre sonra geçer... Yine de sen bilirsin. Biz senin anlattıklarından yola çıkarak yorum yapıyoruz. Allah hayırlıysa nasip etsin, değilse, üzüleceksen nasip etmesin. Senin için bunu söyleyebiliyorum... I ikiaradabiderede

Canım sakın bu kötülüğü yapma kendine. Düşün bak uzun vadeli düşün. İlk tanıştığınız zamanlarda ki hallerinizi düşün ilk heyecanlar, birbirinizi kırmamak için özenli seçilmiş kelimeler. Bunlar zamanla değişmedi mi bak şimdi rahatça seni bir hafta aramadan durabiliyor. Şu an ilk zamanlarda ki gibi mi? Olmaz evlendikten sonra aynı evin içine o evlilik cüzdanı ile girdiğinde inan ama inan çok farklı oluyor değişen ne oluyor bilmiyorum ama bir kaç zaman sonra takmadığın şeyleri kafana takacaksın. Aile çok çok fazla önemli. Her çift kendini romeo juliet olarak görüyor. Böyle değil canım lütfen iyi düşün...

BİR DE SU KONUDA AKLIM KARISIK! bu olayların cıkıs noktasını yazmamıstım.. biz nişanlımın oldugu sehre ev bakmaya gitmiştik.. babam ve annem beni yalnız göndermek istemedıklerı için onlarda gelmıstı... nişanlım o zamanda ailen neden gelıyor gibisinden şikayette bulunmustu... o anda zoruma gitti ama düğüne yansımasın die kimseye birşey demedım nişanlım ben kaynanam ve ailem birlikte ev bakıyoruz tutucaz falan... babam dedi ki ya kızım cok inceleme nasılolsa geri döüceksin yasayacagın sehre birkac yıl sonra, yorma kimseyı karar ver ev için dedi... babam ne bilsin öle biliyor çünkü nişanlım herkese öle söz vermişti... vay efendim senmisin bunu diyen.. kaynanam bir azarlar gibi konustu babamı..' nerden cıktı o, onlar burda kalıcak, kızın yeri kocasının yanıdır ' dedi.. arkasını döndü gitti.. sonra bize bir yüz astı.. ordayken konusmadı küstü bizle.. aileme karsı cok mahcup oldum.. sanki bir hata yapmısız gibi sonucta misafir geldık biz onlara kadın bize yüzünü astı konusmadı.. ve nişanlımın yanıma gelmediği benı aramadıgı 15 gün boyunca kaynanam ve görumcem ne beni ne de ailemi aradı.. kimse ilgilenmedi.. ne oluyor gencler neoldu size falan diyen olmadı.. biz kız ailes olarak muhattap bulamadık karsımızda.. sormak istedıgım suanda kaynanam 180 derece değişmiş durumda.. sen bize bakma.. biz zaten sizden uzagız.. biz karsımayız.. yaslıyız bize susmak düşer falan diyor... bir insan bukadar değişirmiii.. ben anlamadım.. oglundan korktugu için mi böyle yapıyor yada nikahı yaptırana kadar rol mu yapıyor.. yoksa gercektenn hata yaptıgını mı anladı.. ben çözemedim.. sizce nedir ben göremedım siz söleyın?

aileler birbirine düşmeden önce cok söyledım.. düğün iptal edilmeden önce, gel annemle konus dedim.. onu birlikte ikna edelım dedim.. ben gelmem kimsenın ayagıa kimseyı inandırmak zorunda deilim demişti.. şimdi ise istersen geleyım annenle konusayım diyor... hatta bizimkileride getıreyım onlarda konussun diyor.. ya bir insan bukadar değişemez.. ya o andaki kişi nişanlım değildi, ya da suanda ki kişi nişanlım değil... I ikiaradabiderede

arkadaşlara sonuna kadar katılıyorum evlendiğin zaman hayatında sadece eşin olmuyor, aileyle de evlenmiş oluyorsun bunu iyi düşünmek lazım. ayrıca nişanlın nasıl güvenilmez bir adammış önce söz vermiş düğüne 40 gün kala sözünden vazgeçiyor. yaşamını nerede kuracağın konusunda verdiği sözü tutmayan bir adama başka hiçbir konuda güvenilmeyeceğini düşünüyorum. üstelik annesinin arkadan bağırmalarına bakılacak olursa annesinin ağzıyla hareket eden bir adam bu. benim en tehlikeli gördüğüm erkek tipi. evlensen bile bu adamın kendine ait bir fikri olmayacak anasının aklıyla hareket edecek. ben ailelerin özellikle de annelerin görgü ve tecrübelerinin çok doğru olduğuna ve işin sonunda haklı çıktıklarına çok şahit oldum. ailenin onaylamadığı bir şey varsa eninde sonunda ortaya çıkıyor ve ailem demişti diyorsun. bu olayın üzerine alelacele karar verip sonradan pişman olma lütfen. eğer hiç bir pürüz olmasaydı ve nişanlın güvenilir bir adam olsaydı o zaman tayin iste derdim sonuçta evliliğin iyi olacaksa, mutlu olacaksan hangi şehirde yaşadığın çok önemli olmayabilirdi. ama şu anki durum pek öyle görünmüyor. böyle bir aile ve adam için aileni kırma kendini de üzme lütfen. hakkında hayırlısı olsun sevgili meslektaşım :)

kendi memleketıme ögretmen olarak atandım.. ailemın durumu iyi bana sundukları sartlar iyi.. bunları bırakıp hiç sevmedıgım bir şehre yerleşmem lazım.. bunu onun için yapmalıyım eger sevıyorsam.. o böyle düşünüyor.. ama o şehir bana bir süre sonra batarsa ve ben bunu evliliğime yansıtırsam.. bunu yasayan kimse yokmu bana bi akıl verin... cok az zamanım kaldı..

hikaye çok tanıdık benimkine benziyor anlatim belki sana örnek teşkil eder. ben mühendisim kendi memleketimde 10 yıl boyunca iyi bir fabrikada mühendislik yaptım aldığım ücret karıyer felan hepsi iyiydi. neyse ailemin tanıştırmasıyla yine biizm aileden 2, derece kuzenimle tanıştım oda doktor ve erzurumda bana dediki en fazla 6 ay kalırız sonra sen nereye dersen oraya tayin aldırım. velhasıl ben bütün karıyerimi yiyerek erzuruma geldim sonuç 6 ay sonra eşim tayin istemedi. aramızda büyük tartışmalar çıktı boşanmaya karar veridim annemin yanına geldim felan araya insanlar girdi ve ben yine erzurumdayım şimdi hamileyim ve gidebilecek bir kadım doğumcum bile yok burda. sonuç şu ya katlanırsın ya katlanmazsın. S

herşeye 13 gün içindemi karar vermek zorundasınız biraz daha bekleyin iyi düşünün bu sene olmaz seneye evlenirsiniz eğer çok seviyorsanız bir sene daha bekleyebilirsiniz P

Eğer evlenir de o memlekete gidersen çok pişman olacağın kesin.. İki aileden memleketten de ayrı bir memleket isteyin. Bak ildışı atamaları var şu 1 hafta içinde.. Sen iste o da yanına gelsin daha sonra gerekirse uzasın düğün süresi.. İkiniz de fedakarlık yapın.. S

Evet o şehir sana batar, istesen de istemesen de evliliğine fazlasıyla yansır.. Ne kadar rahat ya önce sözünden dön, ayrıl, yanlış üstüne yanlış sonra da "seviyorsan geleceksin." Sevgini bunla ölcüyorsa o seni sevmiyor o zaman.. Seni sevmeyen adamla ne işin var..

sevseydin giderdin diyenler nişanlın sevseydi gelirdi demiyorlar mı? önce söz verip düğüne 40 gün kala gelemem diyen insan muhtemelen düğün yaklaştı vazgeçemez diye düşünüp böyle bi adım atmıştır. sen vazgeçince bu sefer çark etti. seni seviyosa gerçekten, o gelir yanına. neticede söz vermiş öncesinde. Kittyy K Carpe

nişanlım defalarca aradı bugün benı.. ilk basta acamadım.. cesaret edemedım.. en son dayanamadım actım.. bana sordu neoldu sımdı diye.. ben bu sartlar altında evlenemeyız dedim.. öylemi kısmet değilmiş hayırlısı deyip kapattı.. içim gitti.. nede kendımı kötü hissediyorum... bütün bu olanlara ragmen kurtuldum die neden sevinemıyorum.. bana birşey söleyın arkadaslar.. neden aglıyorum esaskedi

Canım bırak gitsin bune böyle ayrıl barış sanki sen adamın oyuncağısın öğretmen olmuşsun ne güzel işin var neden onları çekesinki kendine bir iyilik yap sakın evlenme

Ah be arkadasim bile bile lades bu. Seni simdiden takmiyorlar ve sevmiyorlar ilerisini gormek zor degil. Ayrica su kadar gun bu kadar gun deme. Gelin ata binmis ya nasip demis. Son ana kadar ne olacagi bilinmez. Senin benzer sorunlarini yasadi arkadasimin biri. Ailesi bitirelim dedi israrla. Artik cok gec ayrilmak icin davetiye dagitildi dedi. Nikah salonunda babasi kulagina tut elimden cikip gidelim bitti bu is diyelim dedi. Olmaz cok gec dedi. Bebegi dogmadan geri geldi baba ocagina. Adam ailesi izin vermiyor diye bebegini gormeye dahi gelmedi. Cocuk sekiz yasinda dusun. Hep der babam hadi gidelim dediginde kalkip gitmeliydim diye. İyi dusun uzdurme kendini. İnan evliyken daha zor bu anlasmazliklar _sophia_

yok canım öyle kapıyı kapatınca her şey bitmiyor, inanma sen, hatta her şey o kapalı kapılar arkasında başlıyor, iki tarafta karşı tarafın ailesiyle olan anlaşmazlıklarının hepsinin hesabını eşinden soruyor, hıncını eşinden alıyor herkes demiş ya sadece eşinle değil aileylede iyi anlaşmalısın diye, kesinlikle çok doğru iyi anlaşamasan bile böyle büyük sorunlar olmamalı baştan 1-0 yenik başlamışsınız evet senin daha çok sevdiğin yazdıklarından anlaşılıyor ama inan her şey sevgiyle halolmuyor, şöylede bi şey var ; sen dersenki ailelerin arası bozuk ama biz nişanlımla elele verir hem onların arasını düzeltir hemde yıkılan köprüleri onarırız, mutlu oluruz, o zaman diyecek bi şey kalmaz zaten ama... ben anlattıklarından nişanlında o yüreği göremiyorum tek erkek o değil, ondan başkasını sevemem diye düşünüyorsun ama seviliyor hatta belki dahada çok seveceğin biri oluyor bir söz var çok severim ''Düzenim bozulur hayatım alt üst olur diye korkma ne biliyorsun hayatının altının üstünden daha iyi olmayacağını...'' belki altı, üstünden daha iyidir...

görümcem bugün aramıs diyorki bana düzeltmek için size gelelim annene söyle diyor.. aradan yaklasık 2 ay gectıkten sonra.. ben biliyorum nişanlımın zoruyla aradıklarını... sonra görümceme siz beni istemıyorsunuz ben bılıyorum dedim.. o da dökülmeye basladı. yok pahalı mobilya begenmısım.. benim begendıgım gelınlıgı begenmemısler.. pahalıymıs gelınlık.. ben ogularının cebını düşünmüyormusum.. yok düğün pahalı yerde yapılıyormus.. kardesımız sahipsiz değil arkadasındayız dedii.. halbukı nişalım secti mobilyayı düğün yerını falan ben zorla bişe yaptırmadım.. hepsini yüzüme vurdular.. nişanlımda sen onları boşver ben kızdım onlara dedi.. bu nasıl birşeydır allahım ne hale düştüm.. bunları duya duya nasıl görümcelerım yokmus gibi davranayım A

Evlilik zaten zor. Bir de seni yarıda bırakmış sonra vazgeçmiş bir adamla daha da zor olur. Şimdi baştan evet demiş nişanlın ve ailesi seninle aynı şehirde yaşamasına. Sonra kaynanan hazmedememiş, ben oğlumu göremicem diye. Nişanlın keşke annesine mantıklı açıklamalar yapsaymış. Anne olmaz sevgimi bunun için bitiremem diye. O arıyor tak telefonda bitti. Oldu canım telefonda bir de. Şey de yapabilirmişsiniz iki aileye yakın ortak bir şehire taşınmak. Yani mantıklı diye söylemiyorum da sırf hani yarışma olmasın aralarında diye. Ama en önemlisi canım bu adam sana karşı görevini yerine getirmez. Zaten boşuna kararsızlıkta kalmıyorsun. SEvginden vazgeçebilirsen mutlu olursun. Haa yapamazsan da evlenirsen sakın çocuk yapma. Mesleğin var zaten kendine bakabilirsin kendi ayakların üzeinde durabilirsin. Ama evlenince de hemen hata yaptıgını anlarsan bu sefer de yaa boyle boyle oldu ama bu kadar sey goze aldım sevıyorum boşanmasammılar kafanı yicek. Evlenme arkadaım, evlenme.

evvet evet aynen bunu yapıor belkıde.. zamanı bahane edip duygu sömürüsü.. bende buna saf saf kanıyorum.. sankı benı suclu gibi hissettiriyor.. bak işte sen istesen evlenırdık.. sen iste yarın nikah kıyalım.. zamanımız az ben neyapayım.. zaman olsa ailelerı ikna ederım.. ama olmuyor falan diyor.. V

her tarafta evim için aldıgım eşyalar, bi tarafta odamda asılı gelinliğim.. baktıkca aglıyorum.. seviyorum o da sevdiğini söyluyor.. ama sevgi hiçbirşeyı nedense suan çözmüyor.. burda yazılanlarda çözmeyecegını söyluyor zaten.. ben evlendıkten sonra sevgıde biterse neyaparım die düşünüyorum.. oyuzden sevgime güvenemıyorum.. R Rossiene

cnm ya sen öğretmen nişanlın kurum tabibi ama yaşananlar hani 17 18 yaşında gençler çılgınlık yapıp evlenir aileler herşeye hakim olurya tam onun gibi. Bu nasıl bir saçmalık hadi anneleri geç birde abla girmiş olaya. Ne karışıyorlarki sizin ilişkinize. Doktor olduğu müdeetçe tayinleriniz hep kaçınılmaz olacak. İnan yaşadığın yerin hiçbir önemi yok. Evin neresi ise sevdiğinle birlikteysen doğu batı detay. Ama sizin ilişkiniz gurbet meselesini aşmış, maddiyat menfaate gelmiş. Tatlım hadi evlendiniz diyelim, 2 aile kırgın kırgın düğün yapacak, siz zaten gerginsiniz dahada gerileceksiniz. Düğünden sonra siz onun ailesine gitseniz mutlu olmayacaksınız o sizin ailenizle mutlu olmayacak. Evliliklerde aileler o kadar önemliki. Ama birde şunu hatırlatayım hayır olan işlerde çokta şer oluyor. Bu düğün arifsinde şeytan önden önden gidiyor heraldeki hiç tahmin etmediğin konulardan sorun yaşanıyor. Bu kararı kendin vermelisin bence, Aileler kin tutmaz evlenmeye karar verirsen bu şartı koş 2 aile hiç bir şey olmamış gibi bir yemeğe falan çıksınlar. Aklı başında insanlar evlatları için yapsınlar bu fedakarlığı. Sizde nişanlınızla bir güzel konuşun kararı birlikte verin. Olmuyosada ondada vardır bir hayır. Dilerim herşey çok güzel olur.

Arkadaşım şimdi olayı baştan değerlendirecek olursam, diyelim ki nişanlın sana söz vermiş ancak şartlar gerektirmiş sözsünü tutamayacak, gelir yanına durumu açıklar, ne yapalım nasıl yapalım, orta yolu bulalım vs diye anlaşmaya çalışır. Ancak senin nişanlın bakmış gelmeyi gözüne alamıyo aramış bitirelim diyor, herşeyin de bir yolu yordamı var, üslubu var. Hiç mi yol yordam bilmiyorlar, görüyorum ki insanlıktan da nasibini alamamış hem nişanlın hem ailesi, hadi nişanlın düşünemedi diyelim ailesi de mi yol göstermiyor, üstüne üstelik bir de sizi suçluyorlar ya tam bir rezalet.. Bence yol yakınken ipler kopmuşken koşa koşa kaçıp uzaklaşın o şahıslardan.. İnsanlar batıdaki şehirlere ya da kendi ailelerinin bulunduğu şehirlere gelebilmek için sahte evlilik bile yapıyorlar ki sen de elindekini bi kenara atıp sana değer vermeyen bir insan için herşeyini bırakıp gitmeyi düşünüyorsun.. olacak iş mi Allah aşkına? Kendine yazık etme, ilerde çok pişman olursun yoksa. Ben de matematik öğretmeniyim, eşimin ailesiyle kendi ailem arasında da ufacık bi tatsızlık oldu düğünden sonra, o kadar sıkıntılı bi durum oluyor ki anlatamam, kayınvalidemlerdeyken annemler arasa suç oluyor, ailemle ilgili bi konu anlatsam hepsinin yüzü düşüyo, gidip gelirken sorun oluyor, sonra eşimle aramda aileler yüzünden tatsızlıklar oluyor vs vs.. Daha bu ufacık bi sorundan kaynaklanan durumlar.. Senin ki çok daha vahim ki karşı taraf da sana düşman, seni istemiyorlar.. Aşk sevgi vs her şey bi kenara, zaten evlendikten bir süre sonra sevdiğin adam öyle bir değişiyo ki hiç bi soruna gerek kalmadan kendi içinizde sıkıntılar yaşamaya başlıyosunuz. Ailenle aran iyiymiş, yerin güzelmiş, işin mesleğin de var, bırak başkaları senin peşinden koşsun.. Kıymetini daha sen bilmiyorsun, dik dur biraz, çok güzel günler olacak önünde eminim.. Yeter ki sen değerine göre davran ve senin değerini bilmeyen insanları hayatından çıkar.. Ben senin yerinde olsam nişanlın senin bulunduğun yere gelmeyi tekrardan kabul etse bile asla kabul etmez ve nişanı atardım..

sana bunları diyen bir erkekle asla ve asla evlenme ve pişman olma. çünkü sevgiliyken, nişanlıyken bi sözünü iki etmeyen erkekler bile evlenince değişiyor. nişanlın daha çok değişir. hem ailesinin sözüne çok bakan erkekten uzak derim. koskoca yetişkin adam ailesinin kararıylla nişan atarmı ya.

canım arkadaşların dediği şeyi bende diyeceğim sakın haa evlenme şimdiden sana verdiği sözü tutmayan bir adam için doğunun en ücra köşesinde hayat hiç geçmiyor, ben aynı hataya düştüm seviyorum dedim onun yanında olayım başka birşey istemem dedim doğuya eşimin yanına geldim inan evlenince ne sevgi kalıyor ne aşk birşey kalmıyor kendini yapayanlız hissediyosun sakın derim sana anneciginide hiç üzme, seni çok seviyosa o gelsin senin yanına ama şuda var ne kadar gelirse gelsin ailelerin arası kötüyse yinede mutlu olamazsın sen tek nişanlınla evlenmeyeceksin ailesiylede evleniyosun ister istemez sorunlar çıkacaktır aşılmayacak problemler olacak inan ilerde boşanmaktansa şimdi bitirmen en doğrusu curiouss

Ailecek arızalılar evlenirsen en fazla 2 ay dayanabilirsin. Benim ablamda eş durumundan dolayı doğuya yerleştti. Kızcağız ne sıkıntılar ne rahatsızlıklar atlattı saymakla bitmez. Aileden uzak başka şehirde yaşamak çok zor. Hadi sen bunu isteyerek gitsen problem değil ama zaten istemiyorsun bu durumda oralara katlanabilmem mümkün değil. Bunlar bir yana nişanlınız size en başından beri blöf yapmış. Önce yanına gelirim ayağına yatıp sizi ayarlamış, sonra nasılsa kabul etmek zorunda diye düşünmüş belliki.. Bu durumda ona güvenmeniz çok büyük hata olacaktır. Gül gibi mesleğiniz var sizi daha iyiler bulacaktır. Sözünden dönen namertlere kalmadınız. svdd Herşey senden sonra daha da anlam kazandı... Anneler

Nişanlın en baştan senin bulunduğun şehre gelmesi koşuluyla bu iş olmuş sanırım. Daha ne başından verdiği sözü tutmayan insan daha sonra hangi sözünü tutar. Aladığım şey annesi babası oğlumuz giderse oraya yerleşip kalırlar diye endişeleniyor. Senin nişanlının yanına gitmenle ise kayınvalidenin oturduğu yere yerleşmeniz daha mümkün olacak. Yanında ailen olmayacak. Zaten aranız bozulmuş, ileride sıkıntı yaşadığında yarım saatlik yer değil ki üzüntünü sıkıntını ailenle paylaşabilesin. İyi düşün daha şimdiden bazı şeylerin gidişatı belli. Kendini mutsuz olacağın bir yola sokma. Değil 40 gün önce, hayırlı olmayacaksa 1 gün önce bile bitmesi şükredilecek bir şeydir. Bu durumda mantıklı davran. En başından boyun eğersen ileride her şeye boyun eğmek zorunda kalacaksın. İyi düşün ailen de üzülecek, sen de üzüleceksin... Sana ve ailene verdiği sözü tutamayan bir erkek için değmez. Seni her koşulda sevseydi ailesinin bu senin şehrin benim şehrim düşüncelerine karşı çıkar seninle her koşulda evlenmek isterdi. Ama o sana soruyor benim olduğum şehre razıysan olsun diye. O neden razı olmamış senin için?

Çok kötü takışmış iki tarafta nişanlılıkta böyleyse evlilikte kim bilir nasıl olur, hergün böyle laf sokmalara dayanırım diyebiliyor musun? E

sonuc olarak ortaya cikiyorki o kendini cok düsünüyor, kendi rahatini ve huzurunu, parasini. Peki sen niye düsünmüyeceksinki? Hic yüz verme. Iltibatini kes, bak bakalim nasil dönecek sana geri. Saniyorki sen simdi mahalle baskisiyla o ne derse boyun egeceksin. Hic galiye almamak en iyisi. Soranlarada dedigim gibi isinden dolayi buraya gelemedi, bende oraya gitmem zaten, dügünü erteledim diyeceksin. Seni kinayanlarada "Seviyorum ama buralarida cok seviyorum, ben bastan demistim oraya hic gitmem" diye dersin. Onun hakkinda kötü bile konusma, yok söyle oldu böyle oldu vs. Bakarsin adam seni alti ay aramaz sonra geri arar sorar yine evlenirsin. Hic birsey olmaz, buda bir imtihan olabilir, senin ve onun icinde. Bir kadin ilk önce kendi ayaklarinin üstünde durmasi lazim, kendi geliri olmasi gerek. Bence o seni ona muhtac, ailenden uzak istiyor, korumasiz olacaksin ozaman cünki, o nereye cekse oraya gideceksin ozaman, tam erkeklerin genelde istedigi gibi. Hic öyle rest cekmenede falan gerek yok, yani öyle sert konusmana falan. Insan olan insan gibi lafdan anlar. Seviyorum ama ben bu sehirden gitmem, burdaki isimi birakmam, ayni basta konustugumuz gibi. Cocuk yetistirirken bile öyle degilmi? Cocuk birsey ister, karsi gelirsin. Sonra bagirir, aglar, sizlar, yalvarir, acindirir, küser, kirar vs vs vs ve en sonunda pes eder insan ve istedigini alir. Sonrasinda bu olay hep böyle olur. Cünki bastan cocugun huyunu bozmus olursun. Nisanlinda birak istedigi kadar tepinsin dursun, senin istedigini yapmadigi sürece bu evlilik olmuyacak. Hic yapmassa hic olmuyacak. Bunu böyle bilsin. Bosversene güzelim, biri gider biri gelir, Allah belkide seni böyle daha beter durumlardan koruyordur simdiden. V

bir karar verebildin mi.. inşallah kendi için hayırlı olan bir karar vermişsindir I ikiaradabiderede

aynen sizin yazdıgınız gibi bugün kaynanam beni aramıs diyorki.. siz evlenın nasılolsa düzelir hersey.. kapıyı kapatınca içerde sadece ikiniz kalıcaksınız diyor... nişanlımda biz nikahı yapalım bizimkiler sana karsı yumusar nasılolsa diyor... ama sizin burda dediğiize göre benım de korkularım var ya düzelmez gitgide artarsa... ama haklısınız onun ailesinden önce nişanlıma kızgınlıgım var.. ama sevgi oldugu için salak gibi görmuyorum bana yaptıgı yanlısı.. Önceki

canım aile arasındaki sorunlar hakkında bişey diyemem sonuçta tek rtaraflı yorum yapmak yanlış olur... ama şunu belirteyim ki, sevgi varsa insan fizana gider yahu sevdiği için... kaldı ki ben senin yerinde olsam kocam nerde ben ordayım derdim... para maddiyat mesafe şehirler ıvır zıvır sebepler sevdiğimle arama girmez asla.. bi çözüm bulurum gerekirse giderim.. şayet gerçekten seviyorsan gitmelisin... hesap kitaplık işler değil bunlar... kocan olacak insanla resmen şehirler yüzünden ayrılıyorsunuz.. bana çok garip geldi... benim babamda öğretmen ve annem hayatında hiç bilmediği rezil mahrumiyet bölgelerinin en ücra köylerinde yaşamış kadındır... birgün olsun bunu dert etmemiştir... kocam nerde ben ordayım der herzaman.. hatta ben yeni doğmuşum babamın tayini o esnada çıkmış kahramanmaraşa, babaannemler annemin yaşı küçük bakamaz büyütemez diye göndermek istememişler... ama annem demişki asla olmaz.. kocam nerde ise ben oraya giderim demiş... bilmem anlatabildimmi... Önceki

Güzel kardeşim benim yazık sana. Seni yetiştirip bu günlere getiren ailene de yazık. İlerde senin mutsuz olduğunu gördükçe en fazla üzülecek olanlar anne baban olacak. mylittlesunshine

1 yıldan fazla emek boşa gidecek diyosun.. bu ilişkinin sonu da güzel gözükmüyo ki canım... bırak bi yılın boşa geçsin, evlenip yıllarını harcadığın zaman, keşke dersin ama ne fayda.. nişanlın anne babasının sözüne çok bakıo belli.. baksana başta kabul etmiş, sonradan onların dolduruşlarına gelip sözünden caymış. bu daha şimdi böleyse evlenince daha da kötü olur emin ol.. çünkü annesi şu an sana takmış durumda, istemiorum diyo.. görümce desen öyle, kendisini bişey sanıp ana babasından önce nişan pazarlığını yapmaya oturmuş... bunlar siz evlendiğiniz zaman, seni rakip olarak görecekler.., annes, o kazandı diyecek ve oğlunu sana kışkırtacak.. o tip insanlar böle yapıo canım... ne güzel mis gibi mesleğinde varmış.. şimdi bi an önce üzülmeyi bırak, gerçek yüzlerini erkenden gösterdiler diye şükret bence...

yarın o görümceyle nasıl yüzyüze bakacaksın? hadi onu yaptın diyelim parayı senin isteklerinden daha değerli gören bi adamla yola çıkabilecek misin...? e hadi çıktın diyelim düğününe sayılı gün kala seni yarıyolda bırakan adama nasıl güvenebileceksin,? adam düpedüz sana komplo kurmuş anlamadın mı? neden düğüne sayılı gün kala olmaz diye tutturmuş çünkü vazgeçemeyeceğini düşünmüş... valla değil bir ömür,,, bi gün bile geçmez böylesiyle... daha önüne niceleri çıkar meslektaşım...

güzel kardeşim adamın umrunda olsan sana git istiyorsan memleketinden biri ile evlen demez. seven insanın ağzından böyle şey çıkar mı ya? bir de uyanık ol.. aşk güzel şey ama evlilik için yetmiyor.. şu bir derdim var forumunu gezin bi.. nice aşk evliliklerinin acı ve hüsranla bitişlerini, pişmanlıklarını okuyacaksın.. evet sevgi var kafan da karışık ama adamın beynini bulandırmasına izin verme.. hatta görüşme bile ki mantıklı düşünebilesin... I ikiaradabiderede

Canım nişanlın ne is yapıyor orada ve ailen son durumu biliyor mu yani senin ikilemde olduğunu, kısa zamanda tayin ve nikah icin karar vermen gerektiğini falan?

bence ailelerin arasının bozuk olması değilde nişanlınızla aranızda olanlar daha büyük sorun.. seni düğüne 40 gün kala terkeden ve tam 6 gün boyunca hiç aramayan bi adama bir ömür nasıl güvenipte, sırtını yaslayacaksın. nişanlın eğer isteseydi kendi ailesiyle sizin aranızı bu şeklide bozmadan, tayin sorununu halledebilirdi iki taraf arasında köprü olabilirdi ama yapmamış, kolayı seçmiş, bana göre çok saçma bir sebepten, ayrılalım demiş. güvenmeyin bence, evlendiğiniz zaman aileler arasındaki sorunlar dahada büyüyecek tabi sizin kendi aranızdaki sorunlarda, o zaman ne yapar acaba nişanlın? ona hiç bi şey olmaz olan sana olur. çok iyi düşün ama bugün seni küçücük bir sebepten yarı yolda bırakan birinin sana ne kadar koca olacağınıda düşün, evlilik çok zordur, öyle hele bi evlenelim, düzelir falan derler ya hani yok hiç düzelmiyorlar hatta yüz bulup dahada kötü oluyorlar yerinde olsam çok seviyor olsamda bağrıma taş basar, her gün ağlar sızlar ama dönmezdim, evlenmezdim onunla I ikiaradabiderede

sakın 13 güne hayatınla ilgili en önemli kararı sığdırayım deme.. bende öğretmenim ve sizin gibi olduk bizde.. ben çok iyi bir yerde turistik br yerdeydim.. o doğunun en ücra yerlerinden birinde... evlendik ve bana bu kadar önemli bir karara bir bayan karışmamamlı üm sorumluluk benim dedi ve kendi yanına tayin istemem konusunda resmen kandırdı ve sonuç: evliliğimin orda yaşadığım ilk 2,5 yılı her gece ağlama krizleri, hastaneye kaldırılmalar, psikiyatrik tedaviler.. tüm saçlar beyazladı:-((( yaşadığım imkansızlıklar, pişmanlıklarım niye geldim diye:-(((( sakın sakın hele ailenin yanındasın sAKIN... ŞU ANKİ RAHATININ FARKINDA DEĞİLSİN SEN BENCE... OLAYLARA TARAFSIZ BAKMAYI DENE, SEVGİYİ KOY BİR KENARA BAKALIM SIRF TUTMADIĞI SÖZ BİLE YETERLİ BENCE... BEN SENİN YERİNDE OLSAM BIRAK TAYİNİ EVLİLİĞİ ŞU AN O NİŞANI ATARDIM YEMİN EDERİM... SEN ÇOK ŞANSLISIN GERÇEK YÜZLERİNİ ÖNCEDEN AZDA OLSA GÖRMÜŞSÜN.. I ikiaradabiderede

arkadaşım, nişanlın dolduruşa gelmiş, adam seni sevse istesei evlilik fikrinden emin olsa tayinini alır gelir, ne demek düğün iptali sana bunu yapan adama güvenme yahu insanlar küsken evleniyor, ortada bişi yok sadece inat uğruna düğünü iptal etmiş en azından bir denerdi tayinini oraya alıp, düğün olucakken bırakmış gitmiş ve bunun hastalık ölüm kaza harici bir açıklaması olamaz

Bu ne ya!!!!! İlk başta herşeye söz versin... Sonra karar değiştirsin.. Ailesiyle abuk sabuk muhattap olmak zorunda kal.. Ablası sana rest çeksin annen nişan masrafına kadar konuşsun... 3 kuruş fazla kzanmak için bu kadar huzursuzluk göze alınır mı ya... Üstelik ortada tatlı dil ve ikna da yok sana karşı... Yaklaşımlar geliyomusun gelmiyomusun? Kabul ediyomusun etmiyormusun? İşine gelirse gibi bi mod var ortada... Değersimişsin önemli değilmişsin gibi Gelip yüzyüze konuşmamış aileni ikna etmeye çalışmamışlar arayıp sormamışlar Daha bir sürü şey... vsvsvs Ne güzel öğretmensin işin var gücün var gençsin Acizmisin mecburmusun seviyosun diye bu kadar saygısızlığı kabul etmek zorunda değilsin..

Üzmek istemem ama yürüyecek bir evlilik değil bu. Bir kere siz nişanlınızı yarı yolda bırakmamışsınız, o sizi yarı yolda bırakmış. Baştan gitmeye söz verip cayan siz değilsiniz, baştan gelmeye söz verip cayan o hem de sırf maaşı düşmesin diye. Bir başka yönü aile, ailesi çok herşeyin içinde. Üstelik de adapsız insanlar. İşi düzeltmek için aradıklarında bile hala üste çıkma derdindeler. Ayrıca nişanlınız da çok bencil, bunca olandan sonra "Sen daha iyi hissedeceksen ben seni beklerim, acele etmeyelim" dieceğine, sırf dediği anında olsun diye "uğraşamam daha fazla" triplerinde.. Zaten ilk emsajı okuduğumda anlamıştım bu işin sırf tayin meselesi olmadığını, tayinin bahane olduğunu. Sen de gör, esas mesele tayin değil. Öyle olsa güzellikle ikna etme yoluna gidilirdi. Esas mesele annesinni ablasının dolduruşları. Ve emin ol, burada açılan konulardan ders al hayat boyu bitmez bu. Ailesi silemez, üstelik silse bile bu size mtusuzluk veriri. Bu yapıda bir adam en fazla iki yıl içinde "senin yüzünden ailemden oldum, onlarla aramı açtın" havasına girip hayatı zindan eder size. Her işte bir hayır vardır, geri kaldıysa kalsın artık düşme peşine bu işin. I ikiaradabiderede

aynen arkadaşım aynennn... benimde hayallerim yıkıldı... bütün hevesim kaçtı.. Allaha havale edyrm... hala içim acıooo ama kabullenmek ve yoluma bakmak zorundayım.. Önceki

Bencee 2 farklı yol var önünde şuan seçeceğin çok iyi düşün öyle karar ver.. Nişanlın eğer sana ve ailene söz verp düğüne 1 ay kala bu sözü tutmayacağını söylüyorsaa açıkçasıı ben art niyet ararımm. şöyle söyleyeyimm güvenmem o adama sözünün arkadasında durmadığıı ve bunu düğüne 1 ay kala bana söylediği için yanii nasılsa evlencek benle 1 ay kalmışş herşey hazır kabul ettiricem diye plan yapılmış demek kii. Buda arkadan iş çevirmek oluyor açıkça. Sonraa Aileleriniiz tartışmış, bunun için pek birşey söylemeyeceğim hanii nişanlınız yukarıda söylediğim davranışları yapmasaydı aile tartışması biraz göz ardı edlilebilirdi. Ben olsaydım güvenmezdim.. Evleneceğim adam daha evlenmeden bana böyle bir kazık atıyorsa, evlendikten sonrasıını düşünerek bir karar verirdim. Hayat senin ve seçimlerin sadece senii etkilecek iyi düşün öyle karar ver. Ama bazenn sevgii bazı şeyleri değiştirmeye güzelleştirmeye veya kalıcı yanlışları göz ardı etmeye yetmiyor. Bunda da vardır bir hayır kii evlenmeden böyle bir tarafını göstermiş size nişanlınızın. Evlenin yada evlenmeyin demek tabii ki haddim değil fakat iyi düşünün diyorumm

şimdi düşünüyorsun ama evlenirsen bunları yaşayacaksın. bu kadar kişi sana evlenme diyor. bir kişi çıkmadı ki, evlen herşey yoluna girer diyen... aklın yolu bir. karar senin. düşündüğün geleceği mi yaşayacaksın, yoksa yeni bir gelecek mi kuracaksın? acemiperi Şükür

Bir karar verebildiniz mi? Umarım pişman olmayacağınız bir karar olur. Önceki

Canım benim sen hala onların homurdaanmalarını mı dinliyorsun. pahalı mobilya istemişsin alacaklar mecburlar. Kız almak öyle kolay bir şey değil. Gelinliği de beğenmesi gereken kişi sadece sensin. Sonuçta sen giyeceksin. Kardeşlerine sahip çıkılıyor ama nişanlın erkek gibi davranıp da sana sahip çıkamıyor ki görümcen hala bu şekilde sana söylenme cesaretini kendinde buluyor. Zaten evlensen de görümcelerin yokmuş gibi davranamayacaksın çünkü uzakta olsalar bile çeşitli iletişim araçlarıyla aile işlerine karışmaya devam edecekler.

ben ailesini çok inandırıcı bulmadım. evlendikten sonrada hiçbirşey unutulmaz ve herzaman düğün öncesi yaşananlar karşına çıkar. çünkü pişman değiller, düğün olsun diye evet diyorlar şimdilik. ailene de saygı yok, daha düğün olmadan birde iyi düşünmelisin, ailen olmayacak yanında. Önceki

hem sen nişanlına çok değer veriyormuşsun ama nişanlın sana hiç değer vermiyormuş sanırım. Sana karşı bu şekilde konuşup Kız kardeşinin seviyesiz konuşmalarına ses çıkarmadığına göre. Ona göre düşün bence.

seni tanımıyorum ama konun ilgimi çekti yazmak istedim.. benzer şeyler muhakkak herkes yaşamıştır.. bnm eşimin aileside beni istemedi sırf okumuş olduğum için çünkü kendileri cahil birini alıp yönetmek istiyorlardı daha doğrusu kayınpederim öleydi kayınvalidemde cahildi onu da yönetiyordu.. hatta beni istemeye o gelmedi eşimin ebisi geldi.. hiç bir şeye el sürmediler bnm ailem ist da onlar denizlideydi.. düğün denizlide olsun dedim nikah istda herşey orda olsun bitsin dediler. öle de oldu.. masraf fln hiç bişşeye el sürediler. oldu bitti ama sorunlar hiç bitmedi ilçede oturuyorduk benim hamileliğim çok kötü geçti onların yüzüne ayıf olduğum için çocuk doğurabileceğimi düşünemediler sürekli düşecek bu çocuk yaşamaz diyip durdular inanmazsınız belki ama çocuk doğdu sapsağlam ama kilo almadı dr bir tane ilçede oda anlamıyor bişeykayınpederim çocuğumu elimden almaya çalıştı senin sütün zehirli emzirmeyeceksin biz bakacaz diye.. böle böle 2 sene yaşadım sonra merkez onlardan uzağa taşındık.. arada çok daha fazla sorunlar oldu ama biz eşimle birbirimizi çok seviyorduk.. sonrada baktık ne sevgi kalmış ne aşk.. geçen yıl boşanacaktık sonra yalar yakar kaldı.. şimdi arada yine boşanma lafları dönüyoo.. keşke annemler vermeselerdi de bağrıma taş bassaydım da bu evlilik olmasaydı o zmn 2 yıl ağlardım 3. yıl bi başkası olurdu elbet şimdi ya ömür boyu bu problemlerle yaşayacaz ya da boşanacz bi tane de çocuk var. 3 gün iyiysek 4. gün kötüyüz.. daha neler neler.. de hayırlısı olsun yinede.. en iyisi uzakta olmak.. eğer böle pürüz baştan çıkıyorsa... boşver olmasın.. balık baştan kokar... yinede hayırlısı olsun.. ben aşkımolduktan sonra elele verip herşeyi yeneriz demiştim ama olmadı biz yenildim. aşk meşkk boşş çıkıyoo bi süre sonra.. hayırlısı olsun yinede.. ablamında böle olmuştu ablam evlendi 5 ay snr boşandı bunu da bil. dikiş tutmayıncqa tutmuyo S shans18

Arkadaşlara katılıyorum; nişanlınız verdiği sözden dönmüş, son on gün kalada ''razı mısın? '' diye sorma haddinde bulunuyor. Bunun nedenide sizin hala arayı bulmaya çalışmanız. Sevmediğiniz bir şehirde zaman geçirmeki şuan sahip olduğunuz şartlara sahip olamamak elbetteki çok önemli ama baş edilemez değil. Burada çok daha önemli olan nişanlınız ve nişanlınızın tavırları. Üstelik böyle bir konuyu çağırmanıza rağmen tlf. da çözmeye çalışacak kadar da zayıf biri. Hani sordunuz ya ''sevgi herşeye yeter mi? '' diye ; KESİNLİKLE HAYIR!

Kesin kararını verdin mi? Hayırlısı olsun. Sakın üzme kendini diycem ama üzüleceksin, kolay değil. Ama inan hayatının geri kalanı için çok iyi bişey yaptın buna eminim. Şu an tam anlayamıyorsun ama olayların biraz dışından bakınca, biraz zaman geçince çok doğru bi karar verdiğini daha iyi anlayacaksın.

arkadasım ilkönce senın ıcın de hayırlısı olsun diyorum... senınde baslıgını okudum.. okurken şok oldum ve eski nişanlına cok kızdım.. belki ben nişanlımın bukadar terbiyesizliğini görmedım aileme karsı ama onun ailesinin aileme karsı cok saygısızlıgını gördüm.. burda herkesin söyledıgı gibi aile cok önemli sanırım... suanda kendımı suclu hissedıyorum ama unuturum umuduyla allaha dua edıyorum.. sundan emınım ben bunları haketmedım.. nişanlılık sürecinde insan hayallet kurar cok mutlu olunacak bir sürectir ama benim resmen hayallerım yıkıldı..

Soyle dusun... Cok dedim tutmadi diyosun ve simdi dedigine geldi Gibi bisey Evlendikten sonra aynen Boyle olur, o zmn daha cok zoruna gider, isin icinden cikamazsin.. Arkadasim iyi dusun, tek erkek o degil y'a... Cokmu seviyosunuZ birbirinizi? . push ; I ikiaradabiderede

evlendikten sonra mükemmel olacağını sanmıyorum kavgalar olmuş soğukluk girmiş aile evlilikte çok önemli onlar artık seni istemiyomuş evlenirsiniz cicim ayları geçince sorunlar çıkar bence düşün evlendikten sonra ayrılacağına şimdiden bitmesi daha iyi Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Konunu okumadım sadece başta yazdıklarına göre yorum yapacağım. Nişanlının ailesi tam bir çıkarcı.. Nişanlında muhtemelen doktor. Doğuda kazandığı parayı hesaplayan başka birini düşünemedim çünkü. Yazıkkı paraya pula düğüne günler kala satıyor seni. Çlaışalım geçiniriz demek yok Yol yakınken gerçek yüzünü görmen çok iyi olmuş bile bile lades deme. Yarın öbür gün herşeyi sen yapmışsın gibi yüzüne vururlar Tabir-i cazise anandan emdiğin sür burnundan gelir... Soruna gelirsek; Eskidendi sevginin çözmesi. Şimdi inanmıyorum. E

Seven gider madem o niye gelmiyor çok saçma seven gider düşüncesi ya Mantıklı karara varılır uygun yerde yaşanılır iki taraf içinde Maaşı üç kuruş fazla olsun diye böyle karar verilir mi? Senin isteklerin hayallerin ne olacak? ayrıca verdiği sözden böyle zamanda cayan adamdan eş olmaz canım sakın bu şartlarda evlenip kendine yazık etme violin35 inşallah bir

İsin zor canım Allah yardımcın olsun eğer seviyorsan vazgeçme ama icinde ufacikta olsa bir şüphe varsa vazgeç yada ertele seneye bırak bu kısacık bir zamanda karar verilebilecek bir sey gibi durmuyo

bi tanem sen ayakaları üzerinde durabiecek birisin. evlilikte bazen sevgiler bitebilir ama saygının olmadığı bir yerde sevgi olmaz. o sana verdiği sözü şimdiden yani evlenmeden bile annesi ve ablası ile kararlar verip seni ve aileni razı etmeye çalışıyorlar bu yüzden lütfen sevgin gözünü kör etmesin çok iyi düşün çünkü verdiğin kararla ömür boyu yaşamak zorunda kalacaksın... bu yükü şimdiden kaldırabilecekmisin buna karar vermen lazım. evliliklerde mutlaka aileler de içinde oluyor onların huzursuzluğu ve sana tavırları mutlaka etkileyecek sizleri... zor bir kararrr... hakkında en hayırlısı olur inşallah... S

kesin mi kesin değilmi bilmıyorum ama yeter artık bana bir cevap ver dedi.. bende bu şartlar içinde bir evlilik olmaz dedim.. cok üzüldü.. ben de cok üzgünüm.. allahıma dua ediyorum umarım pişman olmam R Rossiene

Konu sahibini tenzih ediyorum ama insanların böyle dönemler de akıllarının kıtlaştığına çok şahit oldum. Bir hareket ya insanı sadece tek bir hareketinden tanırsınız. Konu sahibi ne kadar kaale alır bilemem. Ancak hayatın da en ama en büyük hata kendisini yarı yolda bırakan birisiyle evlenmek olur adım gibi eminim.

kesinlikle pişman olmazsın emin ol.. bunu sadece ben değil burda senin konuna yazan herkes aynı şeyi söylüyor.. hepimiz aynı anda yanılmayız değil mi.. birde bekar birinin evliliğe bakışı ile evli olan birinin bakış açısı çok farklıdır... hepimiz evlenince bu sorunların dahada katlanarak devam edeceğini biliyoruz... hepimiz aynı dönemlerden geçtik... eşinin ailesinin şu anda geri durma sebebi sadece nikah yapılana kadar bunu anlamalısın... nikah yapıldıktan sonra ne olacak biliyor musun bu defa hiç ayrılamayacaksın çünkü daha evlenmeden boşanmış olmayı yediremeyeceksin kendine, onlarda bunu biliyor ve çok uyanıklar haberin ola.. karşındaki sana trip atabilir üzgün bezgin konuşabilir sakın kanma.. hatta birkaç gün sonra herşeyi mükemmel gibi gösterip seni galeyana getirebilir hepsine hazırlıklı ol.. E

onun ailesiden ne bana ne de aileme saygı var.. nişanlım desem siinirli bir insan.. sakin konusursam bana saygılı ama ben birşeye sikayet edeyım olumsuz konusayım hemen bana sinirlenır.. bana sinirlendıgı zamanda agzından cıkan sözlerı bılmez.. mesela ben babam düzelticek bazı seleri demiştim.. sonra ama annemle de konusman gerek demiştim.. o da olumsuza gidince işler senin baban eşşek basımı ben baska kimseyle konusmam demişti.. sonrada sen bana bakma ben sinirle söyledım dedi.. yani saygısızlık var.. oyuzden sizide dediğiniz gibi bekledıgım saygıyı görmedıgımı düşünüyorum, oyuzde gözüm kapalı onun içi fedakarlık yapamıyorum.. . push ; seni_seviyorum kocişini çok

sevgi her şeyi çözmez çözmüyor da... akıllı ol hiç bir erkek için aileni ezmeezdirme bu evlilikten kimseye hayır gelmez çok üzgünüm hergün üzüleceğine bir kere üzül derim evlilik olayı bambaşka

canım arkadaşım mantıklı davrandığına çok sevindim. sen kendin için en iyisini bilirssakın pişman olma. bundan sonra uğraşacak meşgul olacak bir şeyler bul kendine. arkadaşların varsa beraber çıkın gezin yaz günü kalk denize git, ne biliyi ingilizce yoks git bir kursa katıl, kendine zaman ayır, kuaföre git, aklına getirmemeye çalış bunları. inanki zamanla içininde soğuduğunu artık umursamadığını, doğu karar verdiğini zamanla anlayacaksın. Allah senin karşına istediğin gibi değerini birilen birini mutlaka kararlaştıracaktır. Senin için hayırlısı olması dileğiyle. I ikiaradabiderede

Ne demek benı yarıyolda bıraktın ya!!! Senın agzın yokmu arkadasım sen ne soyledın o bu lafları soyleyınce kendısı donmedımı bu ısten, kendısı aılesını karıstırmadımı hala senı suclayabılıyor yazık valla okumus ama ınsan olamamıs Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Evlilik çok ciddi bir stres kaynağıdır. Bu nedenle çiftler evlilik öncesi çatışmalar yaşayabilir. Yaşadığınız durum evlilik öncesi stresten mi kaynaklanıyor? Yoksa ailelerinizle ilgili aşamadığınız problemler mi var? Bunun ayırdına varmak lazım. Genelde çiftler ailelerden 'bizimkiler' veya 'sizinkiler' diye bahsederler. Halbuki artık 'biz' damat ve gelin olmalıdır. Siz iki aileden de bağımsız olarak bir aile olabilecek misiniz? bu konuda düşünmeniz lazım sanırım. Eğer sağlıklı karar verebilecek durumda değilseniz, kararınızı ertelemeniz de bir alternatif olabilir. Nişanlılık süreci öncesinde birbirinizi yeterince iyi tanımamışsanız bu süreç iyi bir fırsat olabilir. Mutluluklar

hayır haklısınız.. bence de ben salaklıgımdan görmuyorum hiçbirseyı.. burda yazılaları okuyunca evet dıyorum haklılar bak dogru söyluyorlar birkez daha düşünüyorum.. çünkü suanda nişanlım cok arıyor cok ilgilenıyor bak bu sehirde yasayalım, ilerde neolur bılemem diyor.. ama ben ya senın ailen ne olacak benım ailem neolacak die sorunca onlardan banane onlar nasılolsa düzelir ben kendı evliliğime bakarım diyor.. aslında o da mantıklı konusmuyorr... eyy adam sen benı neden ozaman ilk basta bıraktın ilgilenmedın sözünde durmadın die sorunca her insan hata yapabılır, ben hata oldugunu kabul ediyorum diyor.. bunlar nikah için mi söylenıyor acaba bana.. nikahı aradan cıkarmka için mi ugrasıyor. artık kime güvenecegımı sasırdım. I ikiaradabiderede

Eger onu sevseydiniz ve aklınızda soru işaretleri olmasaydı zaten böyle bir ikileme düşmezdiniz. O nedenle lütfen vazgeçin. Çünkü belli ki ilerde sorun olacak. Bir de şunu düşünün, ne güzel memleketinize atanmışsınız, ola ki boşandınız, branşınız ne bilmiyorum ama, geri memleketinize dönme şansınız çok çok az olacak...

canım inşallah senin için hayırlı olan kararı verirsin evlensenizde bu kavga yılaaaar yıllaaar sürer gider V

İnsan evlenmeden önce bazı şeyleri görmediğinden değil, görmek istemediğinden üzerini örtüyor ve tamam diyor. Sırf sorun çıkmasın diye. Sonradan sorunlar başlıyor, tüm bu olanlar aklına geliyor ve keşke diyorsun. Keşke o anda vazgeçseydim, bu hataya düşmeseydim. Sevgi her şeyi çözmüyormuş, huzur her şeymiş... P

Olan olmus aileler birbirine dusmus. Senin beyfendinin akli basina simdimi gelmiss... Kusura bakma ama hersy nisanlinda bitiyo... Bence huzur bulamazsin Allah bilir de, aile gecimsizligi cok kotu, y'a oglan tarafi oglundan vazgececek y'a da kiz tarafi kizindan... R Rossiene

1 yıl nişanlı kaldıgım eski nişanlımla düğünüme 40 gün kala ayrıldık. bu olay haziranda oluyor.. ayrılma nedenımız ise su : nişanlımın, benım yasayacagım sehre gelecegım diye söz vermisti. ama tayin işi zorlaşması sebebiyle sonradan gelemeyecegını aileme söyledi. annem beni ona ilk basta bu sartla vermişti halbuki.. herneyse bir sabah beni aradı.. ben sizinkilere bir söz vermiştim ama bu sözü tutamıyorum bu evlilik olmasın dedi.. bunları söylerken arkadan annesinin de bagırma seslerı gelıyordu.. neymiş de oglunu bizim yasadıgımız sehre göndermezmiş.. halbukı o ana kadar onun aileseyle aramızda hiçbir olumsuz olay gecmemişti.. bunu söyleyip telefonu kapattı.. ben yalvardım yapma etme gelinliğim alındı ben kime ne söylerım diye.. sonra beni 6 gün boyunca aramadı...6. günün sonunda arayıp tayin diye diretmezsen bu iş olur dedi.. yasadıgı sehir benım yasadıgım sehirden daha kötü biyerdi.. ve orda onun ailesi bile yoktu... ben ona bu gibi seler telefonda konusulmaz gel yanıma yüzyüze konusalım dedim.. o bunu kabul etmedı ve düğüne 20 gün kala ancak geldi... yanında ablasıyla birlikte.. ablası beni aradı. bu iş olacakmı dedi..15 gün boyunca ailesınden kimse bu iş neden bolzuldu diye bırakın gelmyı bir telefon bile acmamıstı.. bende bütün bu olanlardan sonra istemıyorum dedim.. ama kalbımde olsun gene bi konusalım der die bir ümit vardı.. ama onun ablasının ilk sözü tamam ozaman sizdeki emanetlerı alalım oldu... cok zoruma gitti.. bende annemı verdım telefona.. ve orda ipler koptu... birbirlerıyle tartıstılar... söylenmemesı gereken seler söylendı.. hatta ablası tehdıt etti, ben o takıları almasını bılırım die... annemde biz yemekli nişan yaptık bizimde masrafımız var dedi.. nese orda biz nişanlımla her ikisinin elinden teefonları aldık bunlar ayıp seler yeter konusulmasın dedik ve kapattık.. 10 gün önce nişanlım aradı. nişanlım sen benım yasayacagım sehre razımısın dedi.. bende tmm dedim tüm olanlara ragmen.. ama bukez onun ailesi istemıyor. bana güvenmıyorlarmıs düğün benım yüzümden iptal olmus güya.. benım ailem zaten istemıyor.. hem gidecegım yer kötü biyer olacak diye hemde onun ailesının tavırlarından dolayı.. yani özetle çok zor durumdayım. çünkü eger onu yasadıgı sehre gideceksem nikah yapıp tayın istemeliyim.. çükü ögretmenım 13 gün sonra tayınler baslıyor... ben neyapacagım lütfen yardım edin.. bana dogruyu gösterın bir çıkış yol bulamadım.. onun ailesi ilgisiz ve benım ailemi istemıyor benım annem hem nişanlımı hem ailesini istemıyor nişanlım sırf daha cok para kazanıyorum die doguda biyerde yasamayı göze alıyor. ama ben o sehirde yasamak istemıyorum ve ailesını sevmıyorum. bu şartlar altında 13 gün içinde nikaha ve tayıne karar vermelıyım.. sevgi herseyı çözermı.. aile problemleri bitermı.. en önemlisi istemedıgım bi şehirde yasamam benım evliliğimi nasıl etkiler.. lütfen yardım edin. M

evlilik malesefki tek bbir erkekle yada kadınla evlenmek deil. tüm ailesıyle ve ailenle evlenmektır. seviyorsan evlen derim ama mantık sokabiliyorsun körü körüne aşık deilsin anladıgım kadarıyla. iyi ölç tart derim. ailesine bağımlılıgı var, maddi çıkarları için seni istemediğin bi şehirde görev yapmanı istemesi, sorunlu bir aile üstelik ben oğlumu yar etmem cinsinden... yol yakınken dönmek daha kolay. zaten kısmet deilse olmayacaktır zorlasanda bi engel cıkacaktır. hatta belkıde bu önüne cıkan engel nikaha sayılı gğn kala yaşanan olay belkıde bir uyarı bilemeyız hakkında hayırlısı olsn. istihare yat bi bence M

Bu evlilik olursa sonu da belli zaten... Derdsiz başınıza derd alıyorsunuz.. Aileler çoktan arayı açmış evilik sadece iki kişiyle olan bir müessese değildir. Ailesiyle de evleniyorsunuz eşinizin.. Bence bu evliliği hemen yapmayın derim.. Zamana bırakın birçok şeyi Gözlemleyin.. Acele ederseniz aileniz de size kızacaktır şayet benim kızım da böyle birşey yapsa kızardım.. Emek verip büyüttüğünüz evladınız bile bile kendini tehlikeye atıyorsa ailesini hiçe sayıp mutlaka gönüllerinde bir kırgınlık bırakacaktır.. Mutsuzlukla sonuçlanırsa bu evlilik deneckl laf belli ''Biz sana demiştik '' inan bu lafı duymak sana cenennem azabı gibi gelecektir. Kılı kırk yarmanı öneriyorum.

sen bi kere geliyorsun dünyaya. senin hayatın bu kadar değersiz mi?neden onca olanlara rağmen yine bi fırsat verdin? senin yerinde olsam bu seferde ben vururdum tekmeyi hemde düğüne bi hafta kala. yapsınlar masraflarını bakalım yüzüstü bırakmak nasıl oluyor? senin evleneceğin eş resmen anacı gözünü açsan iyi olur. birde madiyatçı ise evi geçindiren de sen olursun. bu iş yürümez. olursa ömür boyu olmazsa 3 gün ağlarsın ama onun gibi düğüne yakın bozarsan intikamın dayanılmaz hafifliği ile hayatına devam edersin. lion81

canım arkadaşım benim hiç üzülme. BEn inanıyorum ki sen de artık evlenirsen hiçbirşeyi unutmayacaksın. Söyledikleri ve yaptıkları hep kalbinde olacak. ister istemez tavır alacaksın. evlilik evet 2 kişi arasında olur ama aileleri de küstürmemek lazım. burada senin için yazılan bütün yorumları okudum. hak verdiklerimde oldu vermediklerim de. ben evlenirken ailemin onayını almadığım için çok pişmanım. eşimi seviyorum çok şükür aramızda bir problem yok ama geneden aile deyince kolum kanadım kırılıyor. eşimin ailesi genelde bana çok iyi ama yeri gelince laf söylemeyide çok iyi bilirler. benim annem babam koca tarafımla konuşmamayı seçti ben birşey diyemedim huzursuzluk çıkmasın diye ama bayram oluyor ailemin evine giderken inanki ağlıyorum gizli gizli. kaynanam çok iyidir ama yeri gelince bizim gelinin de ailesi bizi sevmez napalım diyor ele karşı. napıyım ben nasıl davranayım? uzun lalafın kısası;çok açık seçik olacak bence ama evlilik 2 kişi arasında değil ailelerle de oluyor eğer herşey yolunda olursa karşılıklı saygı ve sevgi varsa güzel oluyor, olmayınca da işkenceye dönüşüyor inan. senin nişanlın biraz bencil, daha evlenmeden seni kırmış geçirmiş söylenmemesi gereken şeyler söylemiş birde annenden istemeden önce açık açık konuşmuşsunuz yani nişanlının senin yanına geleceğini falan. o da tamam demiş. niye sonradan iş değişiyor? aklınca ben onu ikna ederim dedi ama sakın ha. sen de okumuşsundur her düzenini bırakıp eşinin istediği yere gidip neler çekenleri şimdi yalvar yakar olmasının herşeyi kabul etmesinin tek bbir sebebi var afedersin ama yumurta biyere dayandığı için. terkedilme korkusu onunkisi. başta hata yaptığını anladı ama genede bu karakterde bir insanın düzeleceğine inanmıorum ben. bir insan 7 sinde neyse 70 inde de odur. huylu huyundan vazgeçmez.. çok üzüldüğüm için durumuna yazdım da yazdık kusura bakma ama son söz olarak EVLENME diyorum. önüne daha ne kısmetler çıkar. aileni al karşına yapamayacağını söyle ben biliyorum ki ne kadar ailende istemesede genede düşünüyorsundur çevre ne der diye. DÜŞÜNME. sadece ayrıl ve önüne bak.

arkadaş söyelenebilecek herşeyi söylemiş bana göre çok iyi açıklamış. Gerçekten çok çok iyi düşünmelisin malesef gecen yılları geri alamıyoruz I ikiaradabiderede

cnmm sen bu çocuğa nasıl güveniyorsun Allah aşkına 1 sözünden vazgeçmiş ki bu öyle hafife alınacak bir söz değil 2 çocuk dengesiz 3 çocuk ailesi biraz ısrarcı olsun hemen hop cayıyor bence sen bu düğünden vazgeç boşa hayatını karartma yazık günah cnmm bnmm hem ailene en başta kendine yazık bu çocuğun ne yaptığını bence kendiside bilmiyor bu dengesizlikler içinde bence tamamen yollarını ayır... ayrıca emin ol aile en büyük etken evlilikin iyi yada kötüye gitmesinde E

pamukannesi'ne kesinlikle katılıyorum. I ikiaradabiderede

kesinlikle katılıyorum... evlilik sadece iki kişi arasında olmuyor bana göre aynı zmanda iki farklı aile de birbiriyle evleniyor... iki tarafın yaşayacağı en ufak bir sürtüşme her daim size yansıyacak ve ileride evinizin huzurunun kaçmasına yol açacak... çok ama çok iyi düşünün... unutmayın ki evlilikte aileleri çemberin dışında tutma gibi bir imkanınız olmayacaktır.

sen doguda yasamadıysan senın ıcın cok zor olacak.. ben dersımlıyım mesela ben bıle gıttıgımde zaman zaman 1 aydan sonra sıkıcı gelıyo kı tuncelı ne kadar modern ve sosyal ınsanların oldugu yer olmasına ragmen.. sen batıda buyumussun bıde yasadıgın yer buyuk sehırse yapamazsın.. ayrıca bır arkadasın durumu senle aynı hemen hemen ve senın yasayacakları o onceden yasamıs ve burdakılerın tecrubelerıne kulak verr. sen sevıyosun dıye senın gıtmenmı gerekıyo.. o zaman o sevmıyo senı,, o yusdende gelmıyo yanına.. aılenın senın yasın kadar tecrubesı var dımı vee senın gormedıgın seylerı onlar gorebılıyo.. o yusden bence aılenın sozunu dınle.. cevremde kımı gorduysem aıle sozu dınlemeyen sonucunda bır pişmanlık yasıyolar.. aılenı gectım burda senınle aynı durumda olan arkadaslar var yorum yapmıs ve kesınlıkle kendını yakma dıyolarsa vardır bır bıldıklerı.. ıyı dusun ve oyle karar ver bence,, sonra uzulen sen olursun.. akandeniz herşey güzel

Inan durumuna cok uzuluyorum, herseyinde hazirmis... Allah hakkinda hyirlisini versin, demekki bundada vardir bir hayir diyelim, kararin ne olursa olsun insaAllah mutlu olursun uhde

Her şeyden önemlisi evleneceğiniz kişinin ve ailesinin verdikleri sözü tutmamak sizin düğününüze 40 gün kala mı akıllarına gelmiş.. Ne acıdır size yaşatılan şey... Bir kızın en büyük hayallerinden birini nasıl da berbat etmişler... Gelinlik hazır, her şey hazır ama nişanlınız size neler söylüyor... Bilmiyorum ama inşallah hakkınızda hayırlısı olur; bugün gittiğinizi varsayalım oraya sonuçta yine tayin var bunun sonucunda diyelim ki ailesinin ıturduğu şehre gitmek istedi eşiniz o süreçte gitmek isteyecek misiniz? I ikiaradabiderede

verilen her taviz yepyeni tavizleri doğurur.. sen bi kere bişeyi kabul edip geri adım atarsan bu artık her konuda senin görevin haline gelir... üstelik sözünü tutmayan o neden sen yıpranasınki onun tutarsızlığı yüzünden... ve şunuda söyleyeyim çok kabaymış telefonda nişan atmış resmen.. hiçmi büyüğü yok bunun etrafında şöyle aklı başında... herşeyin bi yolu yordamı var... varsa öyle bi niyeti gelir efendi gibi anlatır derdini atar nişanını gider... kusura bakma ama aşk herşeyi affetmez canım yaaaa... evlensende sonu yok gibi... I

canım benim aileler de koparmış ipleri nişanlında bu hep sorun olucaktır kayınvaliden doldurcaktır eşin sana yüklenecektir annen diyecektir biz istememişdik sen istedin vs. vs evlilk çocuk oyuncağı degil oldukca zor bir süreç ama bir okadar da güzel ama bunu güzelleştiren eşlerin uyumu iki kuruşun hesabını yapanlardan hep korkmuşumdur ne yani para gidicek diye annenlere gönderme yada sen onun bankamatiğimisin ki doguda para daha çok kazanılıyo diye istemediğin yerdemi yaşıcaksın iyi düşün... I ikiaradabiderede

benimde nişanlılık döneminde aileler arasında sorunlar oldu sana tavsiyem asla evlenme başına gelecekleri söylüyüm ailene sürekli laf söyliyecekler aileler küs olacak çünkü herkes kendini haklı görüyo eşin senin başına kakacak her olanı cicim ayları hemen geçiyo bu olaylar olduysa sakın derim çünkü bende yaşadım çok kötü oldu sevgi bitiyo saygıda olmayınca ne yapacan benim 1 buçuk aylık bebeğim var şimdi bebek yüzündende ayrılamıyorum sen sana saygı duyan birisiyle evlen yok şunu yaparsan evlenelim yoksa evlenmiyelim diyen birisiyle değil sen asla küçük bir insan değilsin kendini sakın benim gibi küçültme üstelik mesleğin var kimler çıkar daha karşına ama bi kere buna razı olursan daha çıkamazsın çıksanda eskisi gibi olmaz sen kesinlikle mutlu edeceğine inandığın biriyle evlen bence P

Klasik olacak belki ama koca her zaman bulunur, ana baba bulunmaz...

diğer konuna yorum yaptım bunuda şimdi okudum.. bence bu adam ailesinden çok etkilenmiş ve seninle evlenmeyi istemiyo kaç tane de bahane üretmiş.. sevgi dolu bir insan olduğunu da sanmıyorum.. eee öyle bir adamla da ömür gemez malesef.. o yüzden kendini üzmene değmez o kaybeder.. Allah daha hayırlı kapılar açar inşallah.. I ikiaradabiderede

Genelde ailelerin onay vermediği evliliklerden pek hayır gelmiyor Nişanlınızın tavrını da hiç beğenmedim Kendisi hiçbir fedakarlık yapmaktan yana değil gibi görünüyor Karar sizin kararınız Umarım aceleye getirmeden hakkınızda hayırlı bir karar verebilirsiniz

Cnm konun dikkatimi çekti ve nacizane kendi fikrimi söylemek istedim kendi tecrübeme dayanarak kendi başıma geldiği için söylüyorum inan o zamanlar insana herşey toz pembe geliyodu ama sonradan anlıyorsun bu seferde iş işten geçiyo. Nişanlıyken yaşanan ne sorun varsa sonradanda devam ediyo cnm özelliklede işin içinde aileler varsa hiç bitmiyo. Benim de nişanlıyken çok sorunlarım oldu vede babamla kayınpederim kardeş çocuklarıydı ona rağmen sorunlarımız çıktı annem çok uğraştı ayrılayım diye ama nafile sevince hiçbişeyi gözün görmüyo annem babam çok söyledi ben dinlemedim ve evlendim. Sonrası mutsuzluk sorunlar kavgalar soğukluk eşimin ailesinin sözünü dinlemesi küslükler neler neler yaşadım. Benden sana tavsiye merak etme hiçbişey kaybetmezsin ayrılmakla dua et karşına hayırlı biri çıksın diye. Sen şanslıymışsınki evlenmeden bitmiş iyi de olmuş bana göre ne kadar üzülürsen üzül ne kadar seversen sev evlendikten sonra daha farklı sorunlar yaşıyosun ve sevgide bitiyo artık sonradan üzülmek ve mutsuz olmaktansa olduğu yerde bırak ve zorlama kesinlikle ailenin sözünü dinle onların dedikleri çıkıyo ben kendimden biliyorum. Sonradan pişman olma sakın vardır herşeyde bi hayır. . push ; H

Bak simdi sana ne yapacagini söyleyeyim: Nisanlini arayip bu sartlar altinda evlenemiyecegini söyle. Yinede senden vaz gecmek istemiyorum, seni seviyorum, evliligimizi simdilik askiya alalim ́de. Eger ama bana ve aileme verdigin sözü hic tutamiyacaksan, yani benim yasadigim ve calistigim sehire hic bir zaman gelmiyeceksen, ozaman severek ayrilacagiz de. Sebep olarak hem onun verdigi sözü hemde o sehirde kesinkez yasamak istemedigini söyle, acindir kendini biraz. Erkekler kurtarici olmayi sever, ama sen sadece taktik yapiyorsun unutma. Sende biraz düsün, benimde düsünmeye ihtiyacim var, kafam cok karisti, cok üzüldüm, gelinligimi simdi böylece kaldiriyorum, soranlarada isini buraya alamadi/izin vermedi is yeri isi birakmasini, dügünü bu yüzden erteledik isler cözülene kadar derim dersin. Sonra o seni aramadigi sürece sakin hic arama. Hic üstüne düsme. Seni aradigi zaman sevin ve normal konus, ama eskisi gibide degil, herzaman biraz kirgin. Ama sevdiginide bilsin. Abartda abart, ama asla bagirip cagirma. Annesinin ne dedigini duydugunuda hic konu etme. Hic sokma onlari araniza, hic lafini etme. Kendi ailendende söz etme. Ailen dolduruyor seni derse, yok öyle birsey, annemde cok üzülüyor, seni cok seviyor biliyorsun, ama ben burdan gidemem, zaten sende söz vermistin böyle olmuyacakti aslinda dersin. O sana belki tamam bitsin ozaman der, üzüldügünü belli et ama hic hesap sorma, tamam ozaman öyle olsun, bitti ozaman de ve kapat. Sakin ve sakin arama. En fazla iki ay sürer kapina dayanmasi eger seni severse. Hem tüm sinirini ailesinden cikarir bu arada, senle görüsemedigi icin. ehlimana Guru Anneler

verdiği sözü tutsun canım sen fedakarlık ettikçe senden hep fedakarlık bekleyecek evliliğiniz boyunca. bırak ilk fedakarlığı o yapsın . push ;

13 agustos baslıyor basvurular.. bana diyorkı bu yıl es durumu tayını oldu oldu olmazsa bu iş asla olmaz diyor.. yanı seneyı falan beklemezmiş.. artık bu sorunlarla ugrasamazmıs. cok yorulmus.. bana secme şansı bırakmıyor..

öncelikle yaşadığın durum ve süreç çok zor benim başımdan da geçti anlayabiliyrm... ve çok daha fazlasını yaşadım ayrıldım bittii.. linki yolarım bakarsın cnm konuma.. senin konuna gelince ben evet ayrıl yada ayrılma diyemem ama insanlar hep sorunlar atlatarak bi yerlere gelio şunu sen çok ii bilirsin emriwaki gibimi konuşuo yada stresten yada başka bi sıkıntıdan dolayı emriwaki yaptığının farkında değilmi.. bana kalırsa hemen gemileri yakma düğünüde hemen yapma ve kendine de nişanlınada zaman tanı biraz bu arada kendini hem nişandan ayrılmış gibi düşün öyle bi yaşa birde bu zman zarfı içerisinde seni bekleyecelk yüreği varmı nişanlının yada senin iin bazı şeytlere gögüs gerebiliomu bunları ölç tart bakalım... inan ayrılmakta zor değill kaç ay oldu ben hala kendimi toparlayamadım bazen diyrmkii sorunsuz evlilikmi var benimkide öyle olsaydı, bazen değişrimiydi, bazen ii oldu o bu ayrılığı haketti diyrm... gel gitler hiç bitmio yani... Allahım hakkında hayırlısını versin.. hangi sonuçta daha az üzüleceksen o yolda yürüme gücü versin sana... buda benim linkimmm http://www.kadinlarkulubu.com/yeni-... ik-2-ay-oldu-hala-icim-acio-duzelirmiydi.html

evlenirsen boşanırsın evlenme bence I ikiaradabiderede

Aslında annen haklı. Şimdiden sözlerinin arkasında durmuyorsa ileride hiç bir sözünde durmayabilir. Bu da adam olmadığını gösterir. incimnaz

bugün ben öyle konusunca babamı aramıs.. baba sizle konusmak istiyorum demiş.. babamda suanda sehırdısında... babam da tamam gel konusalım pazartesi demiş.. ya ne konusacak ne diyecek bilmıyorum... sonra beni aradı ben bizimkilere rest cektim dedi., istersenız düğünüme bile gelmeyın umrumda deilsiniz, ben nişanlımı seviyorum onunla evlenıcem demiş.. bana bunları söyledı.. kanmamalıyım off allahım ne zor bi sürec.. I ikiaradabiderede

Canım bu şartlar altında evlenirsen inanki başını yakmış olursun. Zaten çözmek yerine direk altınları istemişler. Ailesi araya girip uzlaştırcaklarına gemileri yakmaya hazırlarmış. Ailelerde tatsızmış, ailende karşı, sonra ailene karşı boynun bükülür. Mutsuzum bile diyemezsin. Ne güzel mesleğin var. Niye kendini ateşe atasın ki?

bu kadar olaydan sonra seçim ya da değil onun ilgili tayin vs düşünmen bile yanlış ve yersiz... bak bu kadar insan sana neler olabileceğini söylüyor... ona göre artık karar sana kalmış.. ama ben onu ikna ederim diye düşünüyosan bu da boş canım, çünkü ok yaydan çıkmış birkere tekrar birlikteliğin sana acıdan başka bişey getirmeyeceği aşikar

branşım matematik.. biliyorum geri dönüşüm cok zor olacak.. herkes eger sevseydın giderdin deyip kestirip atıyor.. kendi sevgimi sorgular hale geldim.. birde eger ilerde sevgi biterse bu sehir beni üzecek, onun ailesi hersey bana batacak die düşünüyorum.

adamın ana kuzusu oldugu bi kesin evlendiğinizde büyük sorunlar yaşarsınız . push ; esaskedi

melitacım %100 katılıyorum sana 1Sen

çok tesekkür ederim allah razı olsun.. bende bundan sonrası için dua edıyorum sadece.. eski nişanlım doktor oldugu içi garip bi hava içine girer hep kendi sölediklerını üstün görürdü... ailesi de öyle... en dogrusunu yaptıgımı hissediyorum.. allah pişman etmez umarım.. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmeden önce diyordumki Kocamla evleniyorum aylesile dil, inanki öyl dil bütün ayleyle evleniyorsun, ben kaynamla anlasiyorum esimin annanesi hatrina cünkü cok iyi bi tonton annene, ama kayinvalidem yüzünden ayler arasinda sogluk var görüsmürlar gercekten cok zor!!! Bence ayline ezip geceme zit pit fikrini degisen biri icin, kusara bakma ama nisanlin cok degesis bir. 6 gün seni aramamk nedemek hicmi düsünmedi seni, 2 gün sonra kavga etinizde kapiyi cekip gider bile. Iyi düsün.

canım benim ilk önce geçmiş olsun... anlattıkların cahillikten başka şey değildir... sanırım sen kendin bile karar veremiyorsun çünkü baskı altında kalıyorsun.. bana sorarsan sevgi herşeyi yenmez.. evlilik sonrası sevgi önemli değildir... saygı ve anlayış çok öenmlidir. onun akrabaları seni istemiyorsa, sen de onları sevmiyorsan zorlama... gerek yok... başlamadan bitirmek daha da mantıklı... yazdıklarım sadece fikrim... kararına gene de saygı duyarım.. ben olsam asla evlenmem... bayanlar... lütfen kendinizi sevmeye öğrenin... ne olursunuz cahil olmayın... S shans18

Tatlım bence hersey ortada. Seni seven erkek senin isteklerine de kulak verir sadece kendini dusunmez. Insallah hakkinda herseyin hayirlisi olur. Ama zararın neresinde dönülürse kardır diye dusunenlerdenm.

sevgi herşeyi çözseydi nice sene çıkanlar evlendikten sonra boşanmazlardı.. sevgiden çok saygı önemli ama oda aileler arasında kalmamış sizede fazlasıyla yansıyacaktır J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Bu kadar olaydan ve kırgınlıklardan sonra hala düşünüyo olman çok garip. Aslında evlenirsen sende üzüleceğini hissediyosun fakat ınanmak ıstemıyosun. Anne baba hatta sen zaten kalbı kırıksınız. anne babayı dınlemeyıp kendı kalbıyle hareket edenlerın sonu genelde hüsran ki kimse evladının kötü olmasını istemez. Evlendıkten sonra anlaşamyıp baba evine dönünce o gelinlikte o eşyalarda daha zoruna gıder emın ol. Vebal almak ıstemem ama bence en dogru karar evlenmemen. Varsın gıyme gelınlıgı varsın sımdı kullanma o esyalarını. bı omu var sankı. Bakarsın ne ınsanlar cıkar karsına unuttur herseyı sana ınan. öğretmenmişsin, cahıl degılsın kı... çogunluk dogru söyluyor bence... Hersey evlenene kadar evlendıkten sonra hop ınıyosun havalardan... canım cıcımde cabuk gecıyo zaten... Sonra gorursen ınanmak ıstemedıgın gerceklere o zaman dıdınır durur kendıne de yazık edersın ıste... Hakkında hayırlısı olsun... Bızı bılgılendır kararından... orlic pko=metformin+sogan

bundan anladığım tek şey şu: Seni aceleye getiriyor, getirmeye çalışıyor... uyanık ol.. bırak beklemesin bu sözü şimdiden söylüyorsa:-((( zaten şu atama dönemi gectiği an onu çok daha iyi anlayacaksın nasıl biri olduğunu.. ne resmi nikah yap nede saf saf tayin iste... kendini bulunmaz bursa kumaşı sanıyor zannımca... Bir arkadaşımda evlendi eşi atanamamıştı... adam sonra atandı ve adam kendi ailesinin memleetine atandı... sonra kızı yine atama dönemi çok sıkıştırdı buraya geleceksin diye.. arkadaşım çok akıllıydı atama dönemi bitene kadar sabırla bekledi adam boşanma davası açıcam falan diyodu. kıza küfürler hakaretler, kızın ailesine olmadık sözler.. sonunda ne oldu bir sonraki atama döneminde eşek gibi tayin isteyip kızın yanına geldi... ama arkadaşım çok ısrarcı davrandı ben senden boşansamda burdan çıkmam annemin babamın yanından dedi.. S

canım emek de bir tarafa ailene böyle haksız yere laf eden bir aileyle ve kocayla bir ömür nasıl geçireceksin? Oldu ki boşandınız ileride o zaman daha çok emeğin heba olmayacak mı? I ikiaradabiderede

gelinliğim bi tarafta bi tarafta anam babam bi tarafta hala olması için gec kalınmıs bir cabaya giren bir nişanlı... babam herzaman arkamda.. bütün bu olanlara ragmen kızım biz senın herzaman arkandayız.. sevıyorsanda neyapalım bize susmak düşer diyor.. annem de evet dersen sesimi keser bana düşen neyse yaparım diyor.. ama gönülleri yok.. onun ailesi bana demedıgını bırakmadı.. yok senın ailen böle yaptı, söle yaptı.. iptal ettin düğünü bizi boş yere masrafa soktun falan diyor.. sanki benim yüzümden iptal olmus gibi sucu bana atıyorlar.. okadar emegım var 1 yıldan fazla emek verdım. hersey boşa gidecek.. ben nasıl unutacagım şimdi ne beklıyor beni, neyapacagım bilmıyorum..

Malesef bu evlilik uzun soluklu görünmüyor. Sonu baştan belli olan bir işe kalkışmamak gerek. Ben iki ailede de birbiri ile geçinecek tavırlar görmedim. Sürekli aileler arasında kalır perişan olursunuz Çok seviyorsanız düğünü erteler, ailelerin barışmasını beklersiniz. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

bu ewlilikten iki tarafa da hayır gelmiceği kesin çünkü aileler de kötü olmuş ve yaşadığım için bilirim ne yaparsan yap düzelmez ipler kopmuş çünkü allahım sana en dogru kararı vermeni nasip etsin öyle insanlarla anlaşılamicağı aşikar..

sakın böyle bir hata yapma, nişanlın seni yarı yolda b ırakmış, annesi ve ablasının istediğini yapmış.. sakın güzelim bak meslektaşımsın hem bak karşına neler çıkacak daha çok mutlu olacağın ailelerinizin de anlaşabileceği ve üzülmeyeceğin bir geleceğin olacak... senin olayına benzer bir olay geçti arkadaşımın başından, şimdi çok pişman hemde çok ailesine yüz çevirdi, eşinin ailesi adam yerine koymadı, eşi ise sürekli başına kaktı durdu vay senin ailen şöyle böyle diye ve arkadaşım 6 ay sonra boşandı.. kendini mahvetti anlayacağın.. şu anda aşk yada sevgi değil sizinki bunu zamanla daha iyi anlayacaksın... bir ablan olarak diyerum sakın böyle bir hata yapma... onun konuşma dahi, nasıl herşey bir anda bittiyse bırak orda kalsın yeni sayfa aç kendi hayatına.. evlenince en tutkulu aşklar bile sönüyor, eski hali gibi olmuyor.. çok pişman olursun... anneni de mahçup etme bak okutup bugünlere getirmiş seni o sana kıyamazken elin 3 günlük tanığın ablası anası vs... hatta nişanlın seni nasıl böyle yüzüstü bırakıp söz verdikleri bir konuda geri adım atabiliyolar... ki sen nasıl güvenebilirsin bu saatten sonra ona... mesleğin var daha iyileri girecek hayatına. bu defteri kapat gitsin... duygularına yenilme. hem sen üzülürsün hemde aileni üzersin

cevap veren hiçbir arkadaş evlen dememiş aklın yolu bir. daha yolun başında elini bırakmış bi adama ne kadar güvenilebilirki tercihini ailesinden yana kullanmış. senin sevgini kullanarak ailesinin isteklerini yerine getirmeye çalışıyor. aman masraf oldu yok sen yarı yolda bıraktın dememeleri için başını yakmaya değmez. kim ne derse desin herkes emin olmak için söz nişan yapıyor. yoksa herkes evlenmeye karar verir vermez nikahı yapardı. ailesi ile aran yumuşar diye düşünme ilk başta iyi davranırlar aradan 1 yıl geçmeden ailesi üstüne gelir bir de ailende uzakda olmanı fırsat bilip gelip yerleşecekler sinirlerini bozacaklar eşin zaten baştan ailesinin yanında olduğunu belirtmiş yazık olur sonra bide bakmışsın burda çocuklu ve boşanmayı düşünen mutsuz bi kadın olmuşsun. ailen mutluluğunu ister ama ailen eşini ve ailesini istemiyorsa emin ol haklı çıkacaklar. benim ailemde mutlu olacağını düşünüyosan karşı gelmeyiz ancak kayınvaliden huzurunu kaçıracak demişti dinlemedim hepsi birbir çıktı. nişanlına ilerde birbirimizi üzmeyelim yol yakınken vazgeçelim de yarı yolda bırakan sensin yolun başında sözünden dönen adamla hayatımı birleştiremem dersin

nişalım aile hekimi.. çok iyi maaş alıyor.. bunu bıkraıp baska sehre gelemezmiş.. bikaç milyar eksiğine calısamazmış. halbukı nişanlanmadan önce sormustum.. bak söz veriyormusun yanıma gelicekmısın ona göre adım atalım demiştim.. o da anneme ve bana söz vermişti.. şimdi sözünden vazgecti... annemde oyuzden istemıyor... annem benim gönlüm razı deil onun ailesının yüzüne bakmam nişalına da sıcak davranmam diyor.. ben bunu bile bile nasıl evet diyeyım.. şuanda da nişanlım pişmanlık mesajları atıyorççben onu yarıyolda bırakmısım güya.. herseye ragmen gelmelıymısım.

bence düşünmeniz gereken ben o şehirde nasıl yaşarım değil, ben bu insanlarla bir daha nasıl yüzyüze bakarım olmalı. eşiniz olacak adama sevgiyle ve saygıyla bakıp güvenebilecek misiniz tekrar? o olaylardan sonra siz unutsanız da aileler unutmaz ki siz de unutmazsınız unutamazsınız. ikinizin de aklında evlilikten önemli şeyler var zaten, biriniz paradan vazgeçemiyor diğeriniz yaşadığı şehirden imkanlarından. evlenmediğiniz hayırlı olmuş bence. bu saatten sonra evlenirseniz sonu ne olur allah bilir. nilufer_20

Ömür boyu çekeceğin onun ailesinin hışmına kendi ailenin söylenmelerine dayanabilceğin kadar bunu hakeden bir erkekse karşındaki evlen gitsin

benim eşiminde gelme şansı vardı hemde benimkiden daha çok.. biz ikimizde sınıfçıyız... ya bak özür grubu atamalarına çok çok az kaldı.. bu kadar kısa bir sürede bu karar verilmez.. ayrılmak senin vereceğin bir karar ama bu kısa sürede ne karar verirsen ver pişman olursun.. evliliğin acelesi yok.. inan tüm sorunları halledip gelecek yıl olması şu 15 gün içinde olmasından iyidir... maaalesef kadınlar olarak çok safız, yaşaddıklarını anlayabiliyorum... sakın sakın acele etme diyorum... bırak biraz daha geciksin... daha oturmamış sizde bişeyler.. eğer karşındaki insan anlattığın gibiyse resmi nikahı eline aldıktan sonra bak sen gör:-((( aileside kendide iyice azıtacak... biz 6 yıl çıktık sozra evlendik ona rağmen oturmadık kolay kolay... hayatını mahvetme.. Keşke kk forum ile o zamanlar tanışmış olsaydımda biri bana dur deseydi, en güzel yıllarım orda yandı... olan sorunlarımız dahada büyüdü orda.. hatırlamak dahi istemiyorum o dönemi . push ;

Evet sevgi herşeyi çözer ama eğer 2 tarafta seviyorsa gerçekten fedakarlık yapabiliyorsa gördügüm kadarıyla sizinki tek taraflı

sadece tecrübeli olduğum konuda yorum yapmak istedim.. ben 6 ay kadar hiç istemediğim bi şehirde yaşamak zorunda kaldım okul işleri falan.. anlatamam çok etkiliyo yani boğuluyo sanki insan.. benim sevdiğim arkadaşlarım falan da yoktu tabi bu da etkili olmuş olabilir ama sevmediğin şehirde yaşamak çok zor.. gerekirse az kazanıyım ama istanbulda yaşıyım diyenlerdenim..

Söz verdiği bir konudan, kısa süre kala, sizi çok zor durumda bırakabilecek bi şekilde dönüyor. Özür dilerken bile ailesinin arkasına sığınıyor. Yine onlarla kötü bi şekilde sizi muhattap edip zor durumda bırakıyor. Zamanı bahane edip duygu sömürüsü yapıyor. Eğer evlenirseniz ilerki hayatınızın nasıl olacağı şimdiden belli aslında. O yüzden şimdiden yolun başındayken geri dönün. SizBiz Maşaallah