ALLAH yardımcın olsun canım.. geçer geçer. barışırsınız fazla gurur yapma bence. N never mind

Sayfanın yukarısında sağda isminin de bulunduğu bir kutucuk var, Hoş Geldiniz... diye başlayan orada özel mesaj yazısının üstüne basın sayfa açılır, ordan bulursunuz. Ama sanırım mesaj sayınız 50 yi aşmadığı için ordan cevap yazamazsınız ama buradan yazabilirsiniz.

canım bunu düşünebilmen için öncelikle tek başına evinde kalabileceğine inanman, hasta babanı düşünerek kendini yıpratmaktan vazgeçmen yani kendini manevi olarak iyice hazırlaman gerek. eşine kusura bakma ama yeterince kendini ezdirmişsin birde boşanacağım diyip geri vazgeçersen seni daha fena ezer. dikkatli adım atmalısın

Baharcım zaten ben uzun bir süre devam etmeyi düşünmüyorum çünkü ben çok yıprandım, hasta birini iyileştirmem imkansız e o da düzelmiyor bu durumda tek çare işe girip yeni bir hayat kurmak. Ben gerçekten hem sabırlı hem dirayetli çıktım başka bi kadın olsa şimdiye kadar ya kaçmış ya çıldırmıştı ama ben keşke demek istemedim ve devam ettim. Bundan sonra da düzelmezse kendisi bilir. Zaten farkında ayrılınca kime ne olacağını çok iyi biliyor. Senin iyi niyetlerini biliyorum hemen ayrıl demediğini de biliyorum. tabiki bana yardım etmek için doğru ne ise onu söyleceksin seni asla yanlış anlamam sadece teşekkür ederim. Çünkü insan işin içindeyken tam göremiyor rahavete kapılıp devam ederim ne varki diyebiliyor. İyi ki sizler varsınız. . push ; bahar27

canım evliliignde olumlu olaydan çok olumsuzluklar var. öyleyse napıcam ne edecem deyip kendini yıpratma. hayat okadar kısaki bazen keşke olmasaydı yapmasaydım dedigimiz şeyler olabiliyor. senin yapacgın kendini toplaman güçlü olman ve ayaklrının üzerinde durabilmen bunu başarırsan zorlukların üstesinden gelirsin unutma. ve herkezdende çok bişey bekleme hayat şartları eskisi gibi degil. insanlar degişik degişik sen kendini topla sanba bişey olsa kimsenin umrunda olmaz belkide annen baban dışında. oyüzden güçlü ol saglıklı sıhhatli insansın kendine göre iş bulup hayatına yön verenbilirsin böle bir insanla ömrün boyu mutsuz yaşıcana. kendi emeginle çalışarak mutlu olarak yaşa canım...

Evet özgüven çok önemli. Kendine çeki düzen vermesi için çaba sarfetmesi lazım. Yoksa bir ömür çekilecek hali yok. Aile üzülmesin diye kendinizi kahretmeyin. Sizin acı çektiğinizi bilseler daha çok üzüleceklerdir mutlaka. Başkalarına öfkesini kotrol edebiliyor ama size sıra gelince nasıl edemiyormuş? İlginç! Bence saygısını kaybetmiş ve geri getirir mi? Zor:1no2:

İsterse dünyanın en iyi adamı olsun, bir erkeğin eşini dövmesi kabullenilemeyecek bir şey. Eğer eşin sana şiddet uyguluyorsa bence yol yakınken dönmelisin.

yazını okudum canım ve senin adına gerçekten üzüldüm. insanın ailesinden uzakta olup gurbette olmasıda bu seni dahada hassas yapıyodur eminim. eşinin sana şiddet uygulamasını çok yanlış buldum. şidetle hiçbirşey halledilmez. eşin küçükken görmüş butür olayları öyle yazmışsın tam tersi seni el üstündetutması şiddet yapmaması gerekiyor. hayatını seninle birleştirmişse sana deger vermesi ailelere sorunların yansıtılmaması gerekiyor. seni dışlayıp ailesine önem vermesi hiç hoş bir durum degil. ve nasıl eve gelmiyo seni yanlız bırakıyor nasıl bi insan bu? bilmiyormu senin yanlız gurbette oldugunu. kusura bakmada kendini üzme aklını başına topla sana deger vermesini istemen çok çok dogal. anormal olan vrsa oda eşin. seni neolursa olsun yanlız bırakmaması lazım. bide aileye çok düşkün ana kzusu olan erkektende pek hayır gelmez. iyi düşün kendini ezdirme ve üzülme lütfen eşin sorumsuz biri anladıgıum kadarıyla. ciddi bi şekilde otur konuş bu şekilde sürekli senin fedakarlık yapmanla hayat geçmez üzülen sen olursun. sevgide saygıda herşeyde karşılıklıdır arkadaşım. boyun egersen o şidettin ve sorumsuzlugun devamı hep gelir. kendini strese sokmadan mantıklı düşün kararını ver derimboshayallersmile

Merhabalar, ne yapacağımı bilemedim sizlere yazarsam bi öneri verirsiniz ve kendime gelirim dedim. Lütfen yardımlarınızı esirgemeyin... Ben batılıyım eşim doğulu, ben duygusalım o hep mantıklı, ben hem haksızlık yapılan hemde susmak zorunda kalanım o ise her daim haklı.. 2 yıllık evliliğim büyük bir aşkla başladı. Evlendikten sonra eşimin öfkesini kontrol edemediğini, dışarda özellikle ailesinin yanındaKİ o suspus efendi başına vur ekmeğini al tarzındaki adamın bana gelince tam bir aslana dönüştüğünü, şiddet gösterip hala bişey olmamış gibi vicdanım rahat demesini, onun yüzünden işimi kaybetmeme rağmen hiç bir şeyi üzerine alınmamasını hep ailesinin önemli olduğunu yaşadım ama hep sabır ettim. Çocuğum yok. Ve artık bir panik atak hastasıyım. Dra gittik psikiyatrist tedavi olması gerektiğini söyledi ama kabul etmedi... En son pazar günü dışarı çıktık markette bana sebepsiz yere bağırarak konuştu. Eve gelince uyardım dikkat et lütfen olmuyor böyle dedim. Tamam haklısın dedi. Akşam tv izlerken yine bağırdı bi konu hakkında konuşurken ben de bişey demeden oda değiştirdim yanıma geldi öptü özür diledi, bir daha yapmıcam dedi.. Ertesi sabah her zamanki gibi çalışmayan kardeşinin bank borcu ile ilgili bir tlf geldi kredi çekmek istediği bankadan. İşi ile ilgili bir krediyi kardeşinin protestolu senetlerinden dolayı çekemeyecekti. Kardeşini aradı canım cicimli konuştu o kadar kibardı ki. Senin yüzünden işim aksıyor bile diyemedi kendisinden 2 yaş küçük 2 çocuk sahibi işsiz, abisinin babasının sırtından geçinen kardeşine. Sonra ben gideceğimiz hastane yolunu tarif ederken bana bağırdı sus artık dedi. İşte o saatten sonra konuşmadım onunla.. Dün akşam eve geldi karılık yapmıyosun zaten dedi. Bende sen bana haksızlık yaptığını bile bile ne karılık istiyosun her şeyini çeken seni affeden ben ama hala bağrılan ben, kim sana kötülük ediyorsa git ona bağır dedim. Bugun hiç aramadı, eve gelmedi hala ve tlf nu kapalı. Şimdi siz olsanız ne yaparsınız hem suçluu hem güçlüü, ben ne yapmalıyım? Allah Aşkına bişey söyleyin. Herkese teşekkür ederim.

Canim yaa sesiz susan taraf hep ezilir karsindaki adam bundan rahatsizlik duycak biri degil yapmis etmis bisey yokmus gibi davraniyo bide üste cikmaya calisiyo kendi kendini yiyip bitirme önce kendini düsün aciz degilsin ne güzel meslegin var dik dur üzüldügünü bile belli etme böyle tipler ondan bile kendine pay cikarir. Ama tavrini koy anlasin karsisinda güclü birini görürse bunlari tekrarlayamaz ailenle ilgili durumu biliyor nasilsa yalniz ezerim diye düsünüyor ona bu zevki tattirma dilerim hersey yoluna girer...

Sağol Zehra nerden geldiyse aklına çiçek almak... Normalde almaz yani. Umarım psikolojisi düzelir ve yanında ben olsam da olmasam da normale döner.. Gittiğimiz dr un dediği gibi eşiniz için değil kendiniz için tedavi olmalısınız demişti doktor eşime.

Doğru söylüyorsun Mirka, bir anlamı değeri kalmayacak. Gelirse susup diğer odada oturacağım.

zamanla bazı problemler yaşadığımızda yanlız kaldık aileler yeri gelince kendi probleminiz dedi ilk ailem eşim onun içinde ben ama hemen olmadı bu sadece eşim ve ben başbaşa üstesinden gelmeye çalıştığımızda zorlukları aşmaya zorluklar karşısında tartışmamayı zorluklara yenilmemeyi

ya size neden böyle acaba konuştunuz mu hiç? ben sorarım neden bana kötü davranıyorsun istemiyorsan açıkça söyle derim bazen. sordunuz mu hiç?

Labellevie sana özel msj yazdım ancak benim gönderme hakkım yokmuş, 50 olunca gönderebilirmişim. Çok teşekkür ederim, dediklerin çok doğru. Sevgiler. labellevie Guru Anneler

Cryptic ben bu tür şeyler hiç söylemedim hiç o kadar saygısızca yaklaşmadım eşime kızgız olduğum zamanlarda hep kendi kendime yaptım, onu hep seviyeli bir uslupla uyardım. Bunları kendisi hayatı boyunca hissetmiş sonra beni görüp aşık olmuş ve bunları unutmuş sonra aynı hisleri tekrar yaşamaya başlamış. Arkadaşların dediği gibi çocukluktan gelen sıkıntıları var. Çocuk hiç düşünmedim, eşimin o konuda da sıkıntısı var onu da çözmedi.. Zehracım ben de aynen senin gibi düşünüyorum önce iş bulacağım. Ben zaten eşimden çok hep babasına kızdım şimdiye kadar adam 60 yaşında hala dövüyor. Hepinize çok teşekkür ederim, ben konuyu açarken ilglenen olmaz sanmıştım ama ne kadar duyarlıymışsınız gördüm, çok sağolun ben burda konuları okurken hep olumlu gitmesi için dua ediyorum herkes için. Sonuçta herkes mutlu bir yuvam olsun diye evleniyor.

amin cümlemize..

Herkese teşekkür ederim, mühendisim.

Ben nerden bilebilirdim çok iyi aşık kötü koca olacağını ilk evliliğim. Bilseydim yaşayacaklarımı inanın tanışmazdım bile.

Beyazlale, fapeons teşekkür ederim önerilerin için, aynen senin anlattığın gibi birisi eşim, kırıyor üzüyor sonra sonra pişman oluyor.. Birkaç gün iyi-normal davranıyor sonra aynı sorunlar tekrarlanıyor. Eşimi anlamayı, nabza göre şerbet vermeyi çok denedim bazen yararlı oldu ama bazen işe yaramadı. Ben de çok istedim herşeyin düzgün gitmesini. Benim en büyük hatam hep affetmek oldu, hemen yumuşamak hiç tepki vermemek küs kalamamak oldu. Hayatım boyunca hiç politik olamadım ne eşime ne başkasına ama görüyorum ki benim içten samimi candan davranmamı eşim anlamadı. Teyzem burdaydı geçen sene eşim salonda kendi ailesi ve misafirler varken mutfakta bana omzumdan vurdu ne oluyo ya dedim bana tersters bakma dedi yanımda teyzem vardı Şaşırdı kaldı. Neyse bozuntuya vermedim misafirler ve ailesi gitti teyzem şehirdışından misafir gelmişti. Tüm gece ağladım ailesine gelince gülen bana vuran adamdan nefret ettim. Sabah ne oldu? Tekrar konuştum teyzem dedi ki eşime ben olsam asla konuşmazdım ama bak o sana küsmüyor bile ama sen onun değerini anlamıyorsun oğlum Allah akıl versin sana demişti. Ve evet dediğin gerçekten çok doğru evlilikte duygusallık çok fazla yaşanamıyor, hayata ilişkin başka kaygılar barındırıyor evlilik. Şu anda iş bakıyorum eşim bana karşı iyi davranmaya çalışıyor bunu görüyorum. Bundan sonrası ona bağlı keşke keşke herşey yolunda gitse ve yuvam bozulmaktan kurtulsa. Herkese sevgiler... I

Fapeons teşekkür ederim bu olaylar içinde en çok yapmayı unuttuğum şey kendimi düşünmek oldu. Sürekli sorunları düşünmekten uyuyamaz, yemek yiyemez hale geldim. Bu konuda beni uyardığın için çok sağol. F fapeons

inşallah iş işten geçmeden düzelir canım ya sonuçta hiçbirimiz mutsuz olmak için evlenmiyoruz mutlu bir yuvamız çocuklarımız olsun istiyoruz... peki canım doktor öyle deyince eşin ne cevap verdi tepkisi ne oldu?

Güzel bir gelişme olmuş. Tebrikler Haklı olduğunu iddia etmiyorsa gücünün yettiğine haksızlık yapmasın Eşinizin ailesine gücü yetmediği için acısını en güçsüz kişiden çıkartıyor. Belkide bir yerde bir sürü şeyi göze aldınız diye herşeyi kabulleneceğinizide düşünüp bu şekilde davranıyordur Benim babamda dışarda herkese sinirlenir parasını kaptırır gelir bizimle kavga eder. O da bilir ki kendisini bizden başka kimse çekmez bizde ona mecbur kalıyoruz annem yüzünden o da bildiğini yapıyor Biz çok çektik bi yerde babadır dedik ama eş tamamen farklı ne atam diye saygı duyma zorunluluğun var ne de ömür boyu atsan atılmaz diye katlanmak Bende sırf bu korkular yüzünden evlilikten korkuyorum Hakkını savun bak mesleğinde varmış. KPSS ye çalış devlete girsen çok rahat yaşarsın

Benim eşime çok benziyor eşin Birden parlayıp söner

terkedilme korkusunu neden sen yaşıyosun merak ettim döven söven o ama korkan sinende sen yapmayın lütfen birazcık güçlü olun güçlü olduğunuzu gösterınn kı bunca sey yapmaya cesaret bulamasın..

Zehracım merhaba teşekküre derim öncelikle, bu saate kadar bakamadım hastanede kontrolüm vardı oradaydım. Eşim sabahın köründe kalkmış kapıları çarpıyordu ben de uyandım kızdım ne kadar saygısızsın ya uyuyorum görmüyor musun dedim, ne yapim uyuyosan dedi çekti gitti işine. Bir saat sonra zil çaldı geldi kapıda diyor ki hastaneye kaçta gideceksin bende geleyim, senin gelmeni istemiyorum dedim. Bana sarılmaya çalıştı kusura bakma işler çok stresli zaten sen de bana bişey söyleyince dayanamıyorum dedi. Hiç oralı olmadım ben senin sinir topun değilim, seni kim sinirlendiriyorsa git ona sor hesabını bu saatten sonra senin ne dayanağını ne bağırmanı çekemem bunu aklına iyice sok adam gibi davranacaksan davran dedim. Haklı olduğumu iddia etmiyorum zaten dedi gitti.

Bir de şu var ben annesi değilim babası değilim çocuğummuş gibi düzelmeye dr a götürmeye çalıştım hep. Babasına bahsetmiştim ilk evlendiğimizde eşimin psikolojisi hakkında konuşmuştum gidin dr a bana ne demişti sağ olsun.. . push ; matahari_

rica ederim canım. inşllh sorunların biterde mutlu olursun:1hug:

iskender83 ben seni merak ettim kusura bakma iyi olmanı istiyorum özel mesaj da atmıştım allah sana güç kuvvet versin ne diyelim F fapeons

Bahar güvenden ziyade bi sorun yokmuşta herşey normalmiş gibi davranmaya çalışıyor. bahar27

öğlen okudum yazınızı birz düşündüm sizin kıymetinizi tam bilmiyor şu an 2 yıllık evlisiniz eşim ve benimde birbirimizin kıymetini anlamamız 3-4 yıl aldı bende çok tecrubesizdim evlendiğimde kendimi ifade edemiyordum yüksek sesle zamanlı zamansız konuşuyordum sabırsızdım eşim artık ailesinden ona en yakın kişinin benim olduğumu zor idrak etti ben 2-3 plandaydım ama zaman içinde yaşanan şeyler le ona en yakın kişinin ilk ben olduğumu anladı bende kardeşlerimi çok ön planda tutardım tabi onlarda değerli benim için ama şu an ilk önce eşim gelir onun içinde ben ama bunu anlamak birden bire olmadı zamanla tecrubelerle az ve öz konuşmaya çalışın çok affedici olmayın kendini düzeltmesi için zaman verin kendi hatalarınızıda gözden geçirin her tartışmada ailesinden bahsetmeyin işe yaramaz daha çok ailesine itmiş olursunuz F fapeons

Teşekkürler Mirka gerçekten büyük destek verdin bana bu akşam, Allah senden razı olsun. İlk işim bir iş bulmak olacak. Bu yaşadıklarım beni güçsüzleştirdi ben bile kendimi tanıyamaz oldum. Ancak çalışırsam kendimi toparlamaya başlayabilir, kendime yeni bir hayat kurmak için adımlar atabilirim.

canım yardımcı olabildiysem çok mutlu olurum. yaşın çok genç sanırım. önünde uzun yıllar var. şu dünyaya bikere geliyoruz sen Allah a sığın duanı et. gün dogmadan neler doğar sana özelden msj atıcam msnmi eklersin oldumu görüşürüz yine:1hug:

Bahar çok sağol dediklerin var ya o kadar doğru ki, tek çarem var kendimi toplayıp bir işe girmek. Hayatımı acı çekerek geçirmek istemiyorum. Çevremden çok duydum sana bişey olsa sadece annenle baban üzülür herkes devam eder yaşantısına diye. Artık o kadar çok şey yaşadım ki görüyorum biliyorum eşimin çok ciddi sorunları var ve düzelmeyecek benim dememle. Kendisi de istemiyor düzelmek. Herkese iyi, sevgi dolu ama bana... bahar27

Eşimle nişanlandığımda bir ilaç kullanıyordu. Bu nedir diye sorduğumda uykusuzluk sorunum var demişti. Evlendikten sonra o ilacın cinsel hayatımıza olan olumsuz etkileri nedeni ile bıraktı. O ilaç antidepresanmış ilaç alırken adeta bir prensti ben de o prense kandım. Psikolojisinin iyi durumda olmadığını gittiğimiz uzmanda söyledi, öfke ve güdü bozukluğu olduğunu mutlaka tedaviye başlamasını önerdi. Ben tedavisine tam destek verdim, bunu da aşarız dedim. Ancak eşim kabul etmedi. Şimdi içerde yatıyor. İş bulur ve başlarsam ailemin yanına dönemem, Uzun zamandır elini kaldırmıyor sözle şiddeti devam ediyor. Boşanmak istediğimde sanırım o da ayrılmak ister. Mademki bişey yapmıyor düzeltmek için hatalarını nedir bunu sonu bilmez mi 36 yaşındaki adam, bilir. Bilir de işine gelmiyor hatalı olduğunu kabul etmek. Benim ondan boşanamayacağımı düşünüyor olmalı. Allah bana sabır versin.

Fapeons inan bana ilk olay olduğunda yazmadım ben dayanamayacğımı anladığım ve son noktaya geldiğim için yazıyorum buraya. Bu ilk değil ve ben devam edersem uzun süreçte son olmayacak. bahar27

Canım benim, düşünmeyeyim diyorum aklımdan çıkaramıyorum haksızlıklarını kendimi bi işe veremiyorum. Burdaki yazıları okuyorum ben de, birde sürekli dua ediyorum.

evet canım iyi yapmışın tavrını koy ortaya ki her yaptığında bir çiçekle kandırırım konu kapanır sanmasın devam et... bu davranışıda gel gitler yaşıyor canım ya baksana adam normal değil inşallahta düzelir rabbim onada hepimizede şifa versin her konuda...:teselli: bahar27

Rica ederim canım eşinle birbirinize daha anlayışlı olun, hemen boşanmayı düşünmeyin. Umarım herşey yoluna girer.

Baharcım eşimin sorunları benle değil kendisi ile ilgili bugun yaşadıkları ile ilgili değil geçmişi ile ilgili ben biliyorum ki bana bağırıp üzdüğü için , beni bir damla üzmemesi gerektiğini az da olsa bildiği için birkaç gün iyi davranacak kedi olacak sonra tekrara aslana dönüşecek eğer ben ona taviz verirsem. Ben de çok isterdim onla hiç bu kadar kötüye gitmemeyi ve mutlu olmayı ama zaman geri çevrilmiyor. Benim kalbimde çok şey birikti. Keşke tedavi olsa keşke hep normal insanlar gibi davransa asgari düzeyde ama maalesef güvenmiyorum ya da kanmıyorum bu kedi hallerine. Tamam terste davranmıyorum ama eskisi gibi hemen bağışlamıyorum da. Kararımda duruyorum, ilk önceliğim iş bulmak... Eskiden olsa o hata yapar sonra keyfi yerine gelince canı isteyince gelir sarılır ben de hemen gevşerdim... Çok hatalı davrandığımı şimdi anlıyorum. bahar27

canım bana diyorsan ben tedavi görmedim ama çevremde senin eşin gibi olanlar var onları kastetmiştim tedavi görüyorlar ilaç alıyorlar ama yine aynı hemen hemen sana özelden msj attım canım eklersen grş inşallah... B

Tamam eklerim. Yaşım 27. 2 yıllık evliyim. . push ;

iskender ben okuduklarımdan oldukça güçlü gördüm seni o sorunlu insandan boşanırsın ve bundan sonra mutlu olursun inşallah benim evliliğimdede hep batı-doğu çakışması oluyor. zamanında kafaya çok taksaydım şimdi bitmişti. ama artık 9-10 sene oldu alıştım kanıksadım bazı şeyleri. artık ayrılmayız gibi geliyo. zaten benim senin kadar dirençli bir yapım yok.2 çocuğumla mutluyum işte...

Ben hep sabır ettim, tatlı dille söyledim dedim ya doğulu. Bağırmaya hiç gelmez hemen agresifleşir. Şimdiye kadar hep düzelsin, düzelecek diye bekledim, dua ettim, çabaladım, kendimden ödün verdim. Ama benimde bir dayanma noktam var bu saatten sonra onun yanına gidip konuşamam anlatamam görmesi gerekli. Ya da biter. Ben daha ne yapayım siz söyleyin? Hep affettim. Yoksa istemez miyim mutlu bir yuvamın olmasını, düzelmesini kendini kontrol etmesini, özür dilemesini?İsterim ama özür dilese de şu durumda affedemem. Çok teşekkür ederim iyi niyetleriniz nazik yorumlarınız için.

Sizinle uzmana gelmesi güzel bir adım.. Her ne kadar davamını getirmesede... Bu aşamadan sonra tavrınızı asla bozmayın... Uzmana gitmediği tedavi olmayı reddettiği takdirde bu evliliğin çıkmaza gireceğini bir şekilde kavgaya dökmeden izah edin.. Sizi kaybetmek istemiyorsa mutlaka tedaviyi kabul edecektir.. BinbirRenk

merhaba nasılsın iskender83 arkadaş sanırım moralin düzeldi umarım iyi haberlerini alırız F fapeons

Bebek asla düşünmedim, güzel bir evlilik hayatım olsaydı tabiki çok isterdim. Ancak bebek olması için çiftlerin birlikte olması gerekiyor. Benim eşimin o sorunu da var. Dediğiniz gibi ilk adımım iş bulmak. Ailemi çok seviyorum ancak geri dönmek orda yaşamak istemiyorum. Verilecek tepkileri biliyorum.

Evet sordum canım hem de çok kere. Uzun uzun konuştuk bir çok akşam. Dışarda bir maske takıyor ve sabrediyormuş. Aslında çok sinirli olduğu için dışarda çok suskun duruyormuş. Eşim beni seviyor kendince ama öfkesine sinirine hakim olamıyor. Çok kez affettim çok yalvardı. Doğru benim gibi genç güzel onun dertlerini çeken bir safı-çevremde herkes saf der bana- kaybetmemek için çok yalvardı. Ancak gördük ki hepsi boş çünkü dayak atmıyor bu seferde bağırıyor. Benim üzerimde hakimiyet kurmaya çalışıyor. Tek çaresi benim açımdan boşanmak. Ayrıca bir işe girdiğimde ve kendimi toparladığımda boşanacağımı onu bu hali ile çekmeyeceğimi biliyor. Çevremde herkes çok sever beni, kalbinin iyiliğin yüzüne vurmuş derler ama çirkin şansım olsaydı keşke... boşandıktan sonra kendi başına neler gelecek onu da çok iyi biliyor, onu bu haliyle kimsenin kabul etmeyeceğini biliyor. Bir kere demişti ki eğer boşanırsak bir daha hayatıma kadın almıcam, sanki herkes ona koşuyorrr..

canım öncelikle rabbim yardımcın olsun... neden herşeyi kadınlar çekmek zorunda ya bende bunu anlamadım ve halada anlayamayacağımmafoldumbenailesinede sana davrandığı gibi davransa eşinin karakteri böyle diyecem ama canım sana farklı ailene farklı davranıyor hayret bişey ya senin suçun ne peki?ona eş olmak mı, yemeğini yapmak mı, ütüsünü yapmak mı vs canım sende biraz tavrını koy ya o sanıyorki eşim benim nazımı böyle çeker sesini çıkarmaz diye düşünüyor... sen hemen bir iş bul canım sakın geri adım atma hepte alttan alma yeri gerince tavrını koy... rabbim yardımcın olsun canım eşinide ıslah etsin güzel ahlak versin yüce rabbim...

canım okuduklarıma çok üzüldüm benimde en nefret ettiğim şeydir eşimin başkasına kızıpta acısını benden çıkarmaya çalışması kendine göre güç gösterisinden bulunuyor eşin bence tavrından vazgeçme. geldiğinde sakince konuş ve bu durumun seni ne kadar üzdüğünü hissettir baktın ki umursamıyor sende bir süre onu önemsemiyormuş gibi davran inşallah hatasının farkına varır labellevie Guru Anneler

yatta dinlen canım hayatta hiçbişey sağlığından önemli değildir bunu sakın unutma ve kendine dikkat et oldu mu... hayırlı geceler sana canımvereliniortak

ayrılmaya karar verecegin zaman yanlızken söyleme çünkü şiddet gösterenden herşey beklenir. ailene gidersin önce onların yanına sıgınırsın bi şekilde ayrılmak istedini açıklar mahkemeye verirsin. kendini strese sokma öncelikle kendine deger ver. bahar27

sagol canım Allah seninde yardımcın olsun...:Saruboceq: Önceki

Şunu da belirteyim, olay aslında doğu-batı mevzusu değil. Bende de benzer bir durum var, ben İzmirli'yim, çok modern ve eğitimli bir ailem var. Dedem bile üniversite mezunu. Eşimin ailesi ise doğulu ve eğitimsiz. Çok da muhafazakar bir aile, benim ailem ise hiç değildir. Ama yine de ailelerinde kadınlara değer verilir, dayak gibi olaylar asla olmaz. Yani doğu-batı farkından ziyade ailelerin yapısı da önemli. Mesela İzmirli'yim dedim ama İzmir'de de eşini döven, kadını küçük gören insanlar mutlaka vardır. Veya doğulu olup kadına çok değer veren insanlar da vardır. Eşin başka şeyleri kompleks yapmış gibi; babasının desteğiyle çalışmasını, senin eğitimli ve kendi ayakları üstünde durabilecek bir bayan olmanı kafaya takmış. Bende de aile farklılığına karşı çok önyargı vardı başlangıçta, hala eşimin ailesinin yanında çok rahat değilim. Ama belli önyargıları aşmak gerek. Ben ailelerimiz arasında farklılıkları çok yakından yaşamış görmüş bir insan olarak pek çok konuda zorlandım ama ailelerdense, eşinin memleketindense eşinin karakteri önemli. Bu adam batılı olsa da, çok iyi eğitimli olsa da karakterinde sorun varsa sen çekersin. İstanbul'da eşlerini döven profesörler olmuyor mu? Bu tamamen adamın kişiliğiyle alakalı. Sen belli ki akıllı, kendine güvenen bir kadınsın, mutlaka kendini korumalısın. Sakın eşine ezdirme kendini.

böyle bir şeyde ilk kez okuyorum siz hiç hatırlattınızmı böyle bir şeyi eşinize

Arkadaşlar eşim zaten dışarı çıktı evde yok o yokken ben biraz dua edeceğim tüm zorda olanlar için kendim ve matahari için. Hepinizi öpüyorum, Allah tan hepinize evinizde mutluluk diliyorum.

Bundan sonra geri adam adım atacak durumum yok, iş başvuruları yapıyorum internetten umarım bir sonuc alırım. Eğer kendisi bişeyleri değiştirmek istiyorsa kendi uğraşsın. Güzel dilekleriniz için herkese teşekkür e derim.

İki kere konuyu yanlışlıkla açtım, kusura bakmayın MaviEge DENİZCİM VE BİRİCİK

benım ocam bı bagımlısı yenılncede herseyı kırıp bana baırıyor hayatımın buyuk bır bolumunu aglayarak gecırıyorum napcam bılmıyorum orf adet bılmıyor aml oldum zuyaretcıler geldı adam bıl basından kalmadı benı hep mahcup edıyor ve ben henuz 1 yıllık evlıyım F fapeons

ben de beyazlaleye hak veriyorum ancak kararın verileceği anlar önemlidir. o zamanı dikkatli seçersek en doğru olan bizim için odur kanatimce yaşanabilir hale getirmek hayatımızı bizm elimizde mücadele fikri çok önmli kolaylıklar diliyorum bu yolda sizlere. Önceki

Zekiyim ben evden ayrılmadım, dayak olayı olduktan sonra bağırıp çağırmadım da hep anlattım ne hissettiğimi neden yanlış olduğunu yapmaması gerektiğini, hep kabul etti hatasını yalvardı gitme diye. Sonra unuttu verdiği sözleri. ancak 7 ay önce bitirdi dayak olayını. Zehracım dr öyle söyleyince eşim haklısınız geleceğim dedi ama kapıdan dışarı çıkınca bana dönüp gitmicem dedi. Dr u aradım eşim gelmek istemiyor onu nasıl ikna edebilirim dedim.. Dr. siz ikna edemezsiniz kendisi istemeli sizin için 2 kere gelir 3. de bırakır dedi. O konuda öyle kapandı.

içim karadı yazdıklarınızı okurken bi evliliiği yıkma süreci gerçekten zor ve acı verici bi süreç olsa da geçicidir diye tahmin ediyorum ömür boyu böyle bi adamı psikiyatra götürmeye uğraşıp didinip hep hakaret duyacağınıza yolun başındayken ve henüz çocuk yokken bence cezaretli olmalısınız iş olayı ayrıldıktan sonra da olabilir çavresinden gördüğü kötülükleri çektiği acıları size gücü yettiği için sizden çıkartmaya çalışıyor ama size de yazık genç yaşta elin adamı için uğraşmaya değmez bence

sana güveniyosa ozaman kimle konuşuyodun deyip üzerine yürümez dimi bence eşinin psikolojisi normal degil mirka hayattan tek dileğim

sizin telkininizle söyleyince bu özrün sizin gözünüzde bir değeri olacakmı. bunu öncelikle kendisinin düşünmesi gerekmezmi

İşte ailesi böyle söylerse desteklerse bu erkeklerin önüne geçilmez maalesef aile burada devreye girecek işte yapılanın yanlış olduğunu kadına el kaldırılmayacağını söyleyecekler. Bırakın siz onu değil o sizi düşünsün biraz yanlız kalmayla da bişeycik olmaz merak etmeyin kafanızı toplayın biraz bu arada. . push ;

Bazen insan bilir ne yapması gerektiğini bilir de bi türlü anlatamaz kendine söz geçiremez kendi kendisi ile savaşır durur. Bi tarafı derki o kadar acı çektin bırak gitsin daha gençsin bir mesleğin var işini bul yeni bir hayat kur kendine mutlu olmaya hakkın var; diğer tarafın derki aman kimse üzülmesin, ben yeterince üzülüyorum ama kimse duymuyor nasılsa büyükler hastalanmasın benim yüzümden kimsenin sebebi olmayayım sanki bundan sonra karşına çıkacaklar çokmu iyi olacak, onlardada ya içki ya kadın ya kumar sorunu olanlar olacak diyor çek işte diyor. İşte böyle savaştım ben aylarca bi affetim bi nefret ettim, bi kucakladım bi ittim. Ama neyseki sizler varsınız sizler içimdeki hangi sesin doğru söyledğini bana gösterdiniz. Okuyan yorum yapan herkese teşekkür ederim.. Ne diyeyeim Tüm acı çeken kadınlar biran önce mutlu olsunlar sonuçta hepimiz hangi yaşta olursak olalım birer çiçeğiz...

Sevgili İskender83 Eşinizin aşağılık komplexi olduğunu düşündürdü bana yazdıklarınız... Bu durumda sizin yapabileceğiniz tek şey psikoljik destek için onu ve kendinizi gönüllendirmek.. Birlikte bir uzmana görünmelisiniz. Ancak bu yolla problemlerinizi birlikte çözümlemiş olursunuz.. Bunları evliliğinizi kurtarmak istediğinizi hissettiğim için söylüyorum.. Bunun yanısıra ayrılmayı düşünürsenizde korkunuz olmasın.. Güzel bir mesleğiniz var.. Kalabalık bir iş hayatı insanın tüm benliği sarar üzülmeye vaktin kalmaz. Tabi kalan vaktini bir süreliğine güvendiğin bir uzmana danışarak geçirmende de fayda var.. Umarım her şey gönlünce olur..

sizin adınıza üzüldüm... 2 senedir böyle olması çok üzücü benim eşimde acayip sinirli kavgacı gergin bir insandır. ama kendi hayatında böyledir. çevresindekiler konuşmaya bile çekinir. ama bana karşı evde sesi bile yükselmez. ilk başlarda biri iki çıkış yapmıştı. bende bu durumun benim psikolojimi bozcağını asla ne sebeple olursa olsun benim yanımda bağırmaması gerektiğini söyledim. eğer yaparım dersen varım. yoksa gidiyorum dedim. sizde restinizi çekin. bence sizi gidemez sanıyor. ona muhtaç sanıyor. benden iyisini bulamaz diye düşünüyor herhalde. maddi olarak isteklerinizi karşılamıyor ise söyleyin. sadece kendime harçlık çıkarabiliceğim bir işe giricem diye. size ne kadar saygı duyduğunu? ne kadar önemli olduğunuzu? sizi hastalık sahibi yaptığında ne kadar üzülceğini sorun... ne cvplar vericek bakalım. çok sabredip uğraşmışsınız. ama sizi yalnız bulup tepenize çıkmış. nazını kaprisini siz çekmek zorunda değilsiniz.

burada herkes gerçekleri olabilecekleri konuşuyor ancak daha çok kafa karışıyor gibi geldi bana bence arkadaşımız olayın ciddeyitnin farkında ama bulubduğu yaşadığı şartlaın daha kötü olmaması için ne yapabileceğini bilemiyor. yani ayrılınca rahatmı edecek yoksa evliyken geçici olabilecek bir durum mu yaşıyor bunları tartmak şu an çok zor. Bizim algıladığımız boyutta ciddi bir sorun da olabilir olmayabilir de biz de zaman zaman karşımızdaki kişini her leyini sağlıksız bulabiliyoruz bazen sevgili iskende 83 arkadaş biraz sakin olamalı ve kendi kafanı dinlemek için kendini kollamalısın karaın en doğrusunu sen vereceksi iyi yada kötü onu yaşayınca alayacaksı gersiini bilmek gerçekten zor ben öleceğimi sandığım günlergeçirdim ama o an öyleydi şimdi öyle değilmiş. kısacası bu tanrı yardımcın olsun ayrıca eğitim ve kültür seviyen ve hislerin seni doğruya götğrecektir bundan emin olabilirsin

canım tam ne yapman gerektiğini yazacaktım sonlara doğru yapman gerekenleri yaptığını okudum başlardaki hatalaı yapmazsan eşin senin dik durduğunu anlayacak ve sen kazanacaksın inan doğru düşünmeye başladığını algıladım. daha çok gençsin bunlar yaşanbilir ama şiddete dikkat edin. orada herkesin durması kendini sorgulaması gerekir Kkolaylıklar ve mutluluklar diliyorum sana. . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Canım sana özelden mesaj gönderdim. Önceki

Teşekkür ederim, eşim küçükken babasının annesini dövdüğünü görmüş hep bu görüntülerle büyümüş. Babası gaddar, bencil bir adam. Eşimi hala eziyor. Eşim ise hala korku ile saygıyı ayırt edemiyor. Bu gece gelmezse yada hiç gelmezse ne yapacağımı bilmiyorum, babam kalp hastası ve benim yüzümden hastalandı. Onu tekrar üzmek istemiyorum. Bu nedenle her olay olduğunda memleketi aramıyorum. Kimseyi üzmek hasta etmek istemiyorum.

canım ona güçlü olduğunu göstermen değil gerçekten güçlü olman lazım. ve açıkyüreklilikle söylemeliyimki bu yolda çok çaba ve emek vermelisin. kendine güvenini sağlarsan ve ayaklarının üstünde durursan hayatını düzene sokabilirsin. eşini değil kendini değiştir ve eşinin üstüne gitme yoksa şu durumda seni daha çok kırabilir. beklentilerini en aza indirmek zorundasın gibi görünüyor çünkü eşinle ilgili anlattıkların ne yazıkki pek düzelecek biri olduğunu göstermiyor. dediğim gibi kendini değiştir bak hayatın nasıl düzene girecek . push ;

Özür dilemesi gerekiyorsa da, bunu siz talep edecek haliniz yok tabi ki. Eşinizin size karşı hiç bir saygısı kalmamış, sevgisi var mı orası da muallak. Bunlar her evlilikte olur diyemeyeceğim ben. Kendini düzeltmeye niyeti yoksa eşinizin, ömür boyu da çekin diyemeyeceğim. Hele bu herkese karşı iyi, özellikle de ailesine çok iyi, ama eşine gelince eziyet eden insanlardan nefret ediyorum. Evdeki her derdini çeken kadını böyle ezmelerine hak veremem. Her sıkıntı konuşalarak çözülmeli, çözülemiyorsa, hep siz zararla, dayakla, bağırmayla çıkıyorsanız bu işin içinden, kendinize yazık etmeyin, net tavrınızı koyun bence. bahar27

benim eşimde çok sinirli. sinir geldiğnde kontrol edemiyor çok kırıcı konuşuyor. sonradan özür diliyor ama kırılan kırılmış bır kere.. ben insanların sinirliyken söylediği sözleri içinden geçen gerçek duyguları diye düşünürüm. idare et gözüm bişey görmüyor diyor.. çok pişman oluyorum ama iş işten geçmiş oluyor diyor.. bence bu konuda yardım almaları en doğrusu ama gitmiyorlar işte. Allah ım sabır versın hepimize. inş düzelir eşinle aranız.

Sanırım eşin yetiştirilme tarzından dolayı öfkesini kontrol edemiyor. Ama malesef kendi ailesine karşı öyle değil. Aslında tam tersi olur doğuda küçük kardeşler abilerine karşı ağzını açamaz, laf söyleyemez. Sizin eşiniz büyük olmasına ramen kardeşine laf söyleyemiyor ama size gelince aslan kesiliyor. Ailesinin daha önemli olması meselesine gelince benim eşim de öyle. Güzellikle, iyilikle anlatın yavaş yavaş hak verecektir. Ama bunaltmadan tatlı dille, arada sırada söylerek.

çok haklısın ancak kendine yazık ediyorsun üzülerek fazla takılma karaını nasıl olsa vereceksin o nedenle kendini yemen ancak sana zara verir onlara birşey olmaz. şu anda ne yapacağını söylemek zaten doğru olmaz. belki uyumak belki birşeyler okumak vs size iyi gelecektir aynı şeyleri düşünmek yanlış duygulara yol açabilir. lütfen canım üzülmeye değmez hiç birşey kafanızdaki kavga ortamından nasıl kurtulabilyorsanı diğer zamanlarda şu anda onu yapıp daha sonra karara varmak için zamanınnız olacaktır.

Bana her baktığında kendisinin doğulu-kültürsüz-kaba-yetersiz-baba parası ile iş yapan-cahil-beceriksiz olduğunu hissediyomuş, bu nasıl bir psikoloji.. matahari_

İnanır mısınız evlenene kadar erkek arkadaşlarımdan hiç sebep yokken ayrılırdım, kimseye kendimi ezdirme şöyle dursun laf ettirmezdim. Ama artık kendimi iyi hissetmiyorum bu nedenle size sesleniyorum. Güçlü olmanın yollarını arıyorum. HanimKelesimiGetir

evet canım. çok çok iyi anlıyorum.. benzer olayları bende yaşıyordum benim eşim yiğenlerinin yanında bana şiddet bile uyguladı.. başkalarının yanında çok defada rencide etti... doğu kökenli erkeklerin yetişme tarzından kaynaklanıyor bu... başkalarının yanında bak ben maço erkeğim heyttt ne dersem olur vs gibi bi izlenim yaratmak istiorlar vede içlerindeki aşağılık duygusuyla ezmeye çalışıyorlar... gücü yetene o da malesef sen oluyorsun... aslında o anlattığın olayda sen en iyisini yapmışsın eşin de muhakkak iç muhasebe yapıor ve senin ona karşı en kadar iyi olduğunu bilior haksızlık yaptığını bilior kiii sonradan pişman olup özüreler dilior... seni üzen davranışları olduğunda tepkini göster ve onun yaptığı şeyleri sende ona yap.. mesela ben bi yeğeninin yanında onu rencide edebilecek bişi söledim... sonra beni sıkıştırdı ne yapıyosun sen dedi... bende senin yaptığını yapıyorum nasılmış nasıl bir duyguymuş? dedim çok iyi oldu kendini benim yerime koydu bazen konuşmakta işe yaramayabilior... iş konusunda da haklısın çalışmalısın iyi bir evliliğin olsada çalışmalısın zamanla insan evde kendini çok yetersiz hissedior kendine olan güvenini kaybedersin böyle zaten eşinin sana olan davranışlarından dolayıda kendi yalnız ve çaresiz hissediorsundur. çalışmasan bile kendine yeni hobiler bul sana kendini iyi hissettirecek şeylerle uğraş ve eşin hayatının merkezi olmasın... öncelikle kendine değer ver eğer sen kendine değer verirsen herkes sana değer vericektir eşinde dahil.. bende bu sene üniv sınavına hazırlanıyorum. hakkında herşeyin hayırlısı olsun. rabbim erkeklerle başetme gücü versin B

Herkese merhaba, dün biraz erken yattım çok kötü durumdaydım dinlendim. Eşimle ayrı yatıyoruz son 3 aydır dün gece bu yine değişmedi. Çiçek alması güzeldi ama ona olan yaklaşımım çok yumuşamadı. Canım cicim olmadım yani. Sabaha karşı baktım yanıma gelmiş uyuyor, kalk kendi yatağına yat demedim. Daha sonra bana dokunmak istedi ama benim canım hiç istemedi eğer onla birlikte olursam herşeyi beni kırdığını üzdüğünü yaptığı haksızlıkları unutacağını düşündüm ve isteğini kabul etmedim. Israr etti sen bana dokunmadıkça ben sinirli oluyorum beni sev dedi. İnanamadım bana bağırırken gözleri dönen adam yavru kedi gibi bakıyordu bana beni sev diyordu. Eğer seni seversem yine bağırırsın bana dedim. Bu beklemediği bir cümle oldu yanılıyorsun beni seversen sana bağırmam ben bişeye sinirlendiğimde sen bana destek olursan sana bağırmam dedi. Sen bana yaptıklarını ailenden yada çevrenden kime yaptın hayatın boyunca dedim kimseye dedi, peki yapsaydın seni affederler miydi dedim sanmam biLmiyorum dedi. Bana zaman ver dedim.. Yataktan kalktım kahvaltı hazırladım. Kahvaltıdan sonra ben hasta bir arkadaşıma ziyarete gitti o da annesigile gitti. Öğleden sonra buluştuk pazara gittik sonrada eve geldik. Ben bugun kendimden çok matahariyi düşündüm ve merak ettim.

Sizce burada arkadaşın şiddet görmesi önemsiz birşeymi acaba CADIARZU

Özel mesajlara nasıl bakacağımı bilmiyorum? labellevie Guru Anneler

Babası eşim küçükken duvara çarpmış annesi de bebeğim öldü diye tüm gece ağlamış, düşünün bi de kaynanam bunu herkese anlatır. Çocukları çok seviyorum ama İyiki çocuğum olmadı yoksa eşim ona da zarar verebilirdi. F fapeons

Güçlü olmam benim tek kurtuşum ama inanın şu an sadece ağlamak istiyorum. Çok yoruldum. Y yorgun

Biraz önce eşim geldi, dr. kontrolünden sonra alınacak ilaçlar vardı, Eşim kayınbabamın eczanesindeydi bugun aradım ilaçları alması için üstümde para yoktu gündüz. Maalesef unutmuş çünkü teyzesine gitmiş, ilaçları almayı unutmuş. Bi de gelmiş pişmiş pişmiş teyzemde yemek yedim diyor, resmen bana kalbini de kırarım ilacını da unuturum sen de çatla demek istiyor galiba. Arkadaşlar bu adam hasta, düzelmez imkanı yok, ne yaptığını görmüyor. ben biran önce hayırlısı ile bir iş bulacağım. Bu vakitten sonra bu adama psikolog sökmez, benim sinirlerim bozuk senin lafların bana batıyor diyor ağzımı açmadığım halde. Yapabileceğim bişey kalmadı, sabah biraz iyi gibiydi akşam yine dengesiz davranıyor. Yok kesin kararlıyım önce iş sonra boşanma...

İskender83, özel mesaj gönderdim sana, üzülme artık lütfen sen de, herşey olacağına varıyor bir yerde. Sıkma canını, eşinle sorunlarınızı aşarsınız inşallah. Dayak olayı olmasaydı sorunları çözeceğinizi düşünürdüm ama şiddet konusu biraz kafamı karıştırıyor. . push ;

anlattıklarını o kadar iyi anlıyorum ki.. bende batılıyım eşim doğulu eşim sinirli ben sakin... aynı şeyleri bende yaşıyorum evliliğimizin 4. yılındayız... eskiye nazaran evliliğimiz iyi gidiyor çünkü ben eşimi çözdüm ve onu anlamayı öğrendim aslında eşin kötü biri diil seni farkında olmadan kırıyor ama daha sonra çok pişman oluyo... bir tek nazı sana geçior çünkü dışarıda başka insanlara rahat davranamıyor bir nevi eşinde aşağılık kompleksi var bu geçmişinde yaşadığı ailevi sorunlara dayanıyor... kötü bir çocukluğu var bunun etkilerini de üzerinden atamamış... malesef bazı şeyler biz istemesekte bilinçaltımıza yerleşiyor... senin desteğin olmadan bu durumun üstesinden gelemez... nacizane tavsiyem gurur yapma o seni kıracak davranışlarda bulunduğunda mutlaka tepkini belli et kırıldığını bilsin ama ona küsme aynı yatakta yatmıyoruz diorsun bu sorunlarınızı çözmez daha kötü gitmesini sağlar sadece... onu cezalandırmak istiorsun anlıyorum ama onu cezalandırırken kendinide cezalandırıyorsun ikinizede yazık ediorsun.. evlilik fazla duyguallığı kaldırmaz evlilik hiç kolay bişi diil bekarkenki hayallerimizle kesinlikle uyuşmuyor.. evliliğinde sadece sorun yaşayan sen diilsin dışarıdan mutlu gözüken bi çok insanında sorunları var... hayat bir imtihan zorluklarla başa çıkabilmek çok önemli kaçmak yerine mücadele etmelisin.. eşini anlamaya onu çözmeye çalışmalısın erkekler çocuk gibidir heleki senin eşin çocukluğunu yaşayamaış hala büyüyememiş bir çocuk gururunu bir tarafa bırakıp kendinden fedakarlıklar edip yuvanı daha yaşanılır hale getirmek senin elinde... ben inanyıyorum ki sevgiyle herşey çözülür... sen ona bi kucak aç görüceksin zamanla sorunların bir bir üstesinden geliceksiniz... F fapeons

Bu arada eşim dört erkek kardeşin en büyüğü ve en son evleneni. Benimle evlenerek ailesine karşı çıkmış oldu. Ama anlamadığım şu ailesi hayatı boyunca onu yalnız bırakmış benle tanıştığında görüşmüyordu. Evlendik birden kıymetli oldular.. Kardeşleri için yaşıyor resen ama kendisi yardım istese kimse bakmaz yüzüne yine benden başka.. Çevremizde herkes konuştu eşimle bak bu kız hayatındaki en değerli şey kıymetini bil dediler. Konuşunca tamam diyor ama sonra... Kendine hakim olamıyor. Ailesi onu ezdikçe o da beni ezmeye çalışıyor. Ailesi karışmasa şimdiye dek ne kavga ederdik ne şiddet olurdu. Başbaşa iken konuşuyorum onunla mantıklı şekilde anlıyor, sen çok olgunsun akıllısın diyor. Ailesi ile ortak iş yapıyor bu arada ekonomik olarak onlara bağlı hala.

bu saaten sonra yapacak birşey yok ama şunu bilmen gerekirdi doğulu erkek çok mükemmel bir aşık ama çok kötü bir koca F fapeons

Zaten düşünmekten kist oldu hep vücudum 1 ay önce ameliyat oldum bugun onun kontrolü vardı. Neyseki tekrarlamamış. F fapeons

evlilikte güvende gerekiyor neden sana güvenmiyor böle herşeyden nem kapması iyi degil Allah yardımcın olsun...

Ve dikkat ettim sizinle de paylaşayım dedim eşim konuşurken gözleri dönüyor resmen, o gidiyor başkası geliyor sanki. Gerçekten psikolojisi çok kötü. Bu arada yineledi ailemden kimse bana karışamaz konuşamaz diye Allah Allah benmi uyduruyorum nasıl ezdikleri ortada. Kendisi nasıl idrak edemiyor anlamıyorum. Bi arkadaşımda diyor ki senin eşine büyü yapmışlar, seni düşmanı olarak görüyor. Ben bu tür şeylere inanmam, burcumu bile şöle bi okurum ama dediği bişey doğru arkadaşımın eşim bana onun düşmanıymışım, hayatta yediği tüm kazıkları (4 defa iş batırma, önceki kız arkadaşlarına yedirdiği paralar, ailesinin ezmesi, babasında yediği dayaklar,) ben atmışım hayatındaki tüm kötülükleri ben yapmışım gibi bakıyor benimle konuşurken. F fapeons

Baharcım çok sağol ben düzeleceğini bilsem adım atarım ama düzelmeyeceğini biliyorum. Aynı hataları tekrar edip durmanın da bir anlamı yok şu anda sadece iş araştırıp eşimin yaklaşımlarını gözlemleyip karar almak istiyorum. bahar27

ben maalesef şiddet uygulayan bir insanın aradan 20 sene de geçse bir gün tekrar şiddet uyguladığını yakın çevremden gördüğüm için buna inanıyorum. boşanma konusunda kararlı olabilecek şartlarınızı düzeltebilecek misiniz bilmiyorum ama hamile kalmamak için dikkatli olun. çok okuduk daha önceleri de; çiftler sorunlu birbirinden uzak olduğu dönemde korunmayı bırakıp sonra bir anlık duygusallıkla ilişki yaşadıklarında korunmadan tabii hamile kalıp sonra da o çocuk için bitirecekleri evliliği sürdürmeye çalışıyorlar bazen. daha önce ilaç kullanıyormuş, iş yerinde bir bayanın yeğeni de sizinle aynı durumu yaşamıştı, hep melek gibi dedikleri çocuk sonra ilaçları bırakınca hayatı zindan etmişti kıza. bir de iş hayatına hangi şehirde başlamak istediğinizi de iyi düşünün. ailenizin yanına gidip orada iş hayatına atılma durumunuz var mı? bunu düşünmeseniz de, bir arkadaşın dediği gibi sakın evde yalnızken bu durumu açmayın. bilemezsiniz tepkisini. ayrılmayı düşünüyor gibi görünse de sizden böyle bir karar geldiğinde o anki şokla allah korusun neler yapabilir düşünsenize. adım adım ilerleyin. ama önce iş hayatına dönmek için enerjinizi kullanın.

Zaten aramız iyi değildi, bazen ilgili bazen ilgisiz davranıyordu. Düşünün pazar akşamı gelip özür diliyor haklısın bağırmıcam diyor ertesi sabah yine aynı hatayı yapıyor. İş bulup boşanmayı düşünüyordum son 1 aydır artık bu düşüncem iyice ciddileşti.

Kardelen teşekkür ederim, bu arada biz ilk tanıştığımızda eşim bana hep kardelen derdi.. Sinirli erkeklerin kahrını hep eşleri çekiyor. Ne yazık. Allah sana da yardım etsin. Sevgiler. bahar27

merhaba canım valla üzülmeni istemem karar senin arkadaşım sen o insanla yanlız kalıyosun sen o evde yaşıyorsun kalbini ve mantıgını dinle derim

canım valla ne desem şaştım kaldım. senin bir kere kendine güvenmen lazım. kendine güven ki, ayaklarının üstüne basabilesin. eşin ailesine bağlı, sen de eşine bağlı olmuşsun. yaptıklarını kendin anlatıyorsun. bence eşinle ciddi konuşman lazım. eve gelmemek olur mu? al karşına konuş. mesleğin var mı?

Cryptic, eşiniz sizin değerinizi nasıl anladı?

Ben böyle pişkinlik görmedim, biraz evvel geldi. Kapıyı açtım konuşmadım, çok yorgunum dedi gitti salona yattı. Ben kimle konuşuyor muşum telefonda hala bunu soruyor, cevap vermedim. bahar27

valla eğer ortada şiddet varsa bence bu evlilikte büyük sorun başka nedene gerek yok. benim evimde şiddet yok mesela. ister sözlü ister elle, her türlüsü şiddettir... bence eşinle bir güzel konuş, anlamıyorsa aile büyüklerinden birini araya sok. ne o ailesinin yanında başka bana başka davranacak yok ya. sen sıkma canını. düzelir inşallah. eşin bu huylarından inşallah vazgeçer. neden çalışmıyorsun, eşin neden işinden etti?

Belki başka biri-değerimi anlayacak - biri için değerdi sabır etmek dayanmak amabu adam için sanmam değmez. Dengesiz, tutarsız, kendisine faydası yok.

Bu arada benim ankarada hiç akrabam yok, onun tüm sülalesi burda. Gitmiştir şimdi akrabalarına keyif çatıyordu ama ben kendimi çok yalnız hissediyorum. Yarın sabah dr kontrolüm var ve para bırakmadan çıkmış sabah. aygun2008

kusura bakmayın tekrar olldu yanlışlıkla:85: Önceki

Açıkçası düzeleceğini sanmıyorum. Yaşı benden büyük ama idrak edemiyor olayları. Haklı-haksız kim, ben ne yapıyorum diye sorgulayamıyor, zayıf karakterli. Adeta çocuk gibi. Bana hep seni kaybedersem çok büyük bir depresyona girerim derdi, şu anda da bunalımlı gibi davranıyor. labellevie Guru Anneler

psikolojik problemlerin doğulu batılı olması neyi değiştirir ki neb doğuluyum kardeşelri batılılarla evlendi sorun olmadı ama belki de bazı feodal yapılar bu önyargıyı oluşturduğu için bazen haklı olabileceğiniz örnekler olabilir tabii Liza.

Yanımda yeterince para yoktu bu yüzden ondan istedim. Kimse kimseden üstün değilim ama onun çevresindeki insanlardan çok farklıyım. Eşim üniversite mezunu ama mesleğini yapmak yerine babasının kendisine kurduğu 5. işi yürütmeye çalıyor. Sinirli olduğu için müdür yada patron olan biyerde çalışamayacağını söylemişti bana. Yani ekonomik olarak bağımsız değil. Rol mü bilmiyorum ama aşağılık kompleks taşıyor bana ve tüm aileme karşı. Bu bir kriter değil ama ailemdeki herkes üniversite mezunu onun ailesinde ise sadece babası ve kendisi okumuş buna rağmen bana benim ailem okumuş çok kültürlü seninkileri sollar der. Ama ben cevap vermem çünkü neyin ne olduğu 2 aile yan yana gelince ortaya çıkmıştı. Ailelerde görüşmüyor son 1 senedir. Çok ciddi kültür farkı var. Onlarda kadın adeta bir hizmetçi- ev işlerinde yardım eder eşim o ayrı konu.

ama canım böle hayat yürümezki geçmişiyle ilgili sorunu var ise bunu niye senden çıkarıyor asıl tam tersi sana sımsıkı baglanıp sana destek olması lazım dünden beri arkadaşlarda yazmış yazıyoda eşinin psikolojisi iyi deghil tedavi olmuyosa ozaman sen onun yanında pisikolojin iyice bozulmadan kendi hayatına bakıcan ozaman yanlış anlama sakın hemen ayrıl demiyorum fakat en son çare bu olarak görünüyo canım herşeye yok diyen bi insansa sen yıpranırsın ve yıllar geçtikçe sen için dahada kötü olur

İşinizi bulun ve gerekirsede ayrılın anneniz babanız hastalanacak diyede kimseyi çekmek zorunda değilsiniz. mirka hayattan tek dileğim

Bu arada Zehra sen pa tedavisi gördüm demiştin o nasıl bir tedavi ve işe yaradı mı? Çünkü eşim bana bağırdığında ya da herhangi olumsuz bir durum olduğunda benim ellerim titriyor boğazım düğümleniyor ve sürekli midem bulanıyor. Tedavi almak istiyorum ancak ilaç içmek istemiyorum. Ne yapabilirim bu konuda? bahar27

Haklısın mirka hem ekonomik hemde manevi anlamda kendimi hazırlamam gerekli. Ama iş bulunca ondan nasıl boşanacağımı ilk adımı nasıl atmam gerektiğini bilmiyorum, eve gelince eve mi almıcam oturup yüz yüze konuşacak mıyım yoksa hiç bi şey belli etmeden avukata mı gitmeliyim? Bir de onunla hala aynı evdeyken güçlü olduğumu ona nasıl gösterebilirim? Büyük olasılıkla o benim ondan asla ayrılamıyacağımı, konuşmasam bile bi kaç içinde yumuşayıp eski halime döneceğimi sanıyordur. Çünkü hep böyle oldu ama artık yumuşamak yok. Bıktım çünkü ben bile bu kadar dayanabilirim.

merhaba gençliğini bu insanlara admamalısın bence ancak dik durmalısın ilaçlarını keşke sen alsaydın muhtaç olduğunu biliyor kasılıyor sanki ayrıca bu insanın eğitimi ve işi nedir bu psiklojide nasıl çalışıyor sen ondan üstünmüsn yoksa bu çok önemli kabul etmemek için seni aşağı çekmek için hepsi rol olabilir bu davranışların

Şimdide son ses tv izliyor. Ben çalışma odasındayım.

iyi geceler allah rahatlık versin size dua edeceğim inanın... bahar27

bakın işte sonuçlar ortada onlara bişey olmuyor. önce kendinizi düşünün onun psikolojisini düşünürken kendi psikolojiniz bozuluyor bırakın herşey olavağıa varır kendine mutluluğu layık görüyorsa sizei mutsuz etmez onun için rahat olun dik durun kimseden aşağı kalır yanınız yok olsa ki ne olacak gerçi başkalarının sizi üzmesine izn vermeyin o kadar bırakın onlar üzülsün

sakın geri adım atmayın. işinizi bulun. kendinize cildinize iyi bakın. özen gösterin herşeyinize. adam olsun size de adam gibi davransın. eşim iki gün üstüsüte eve alkollü gelmişti. taşkınlığı olmaz ama şeker hastası olduğu için rahatsızlanıyor. kızdım ve ona 'serseri mi olucaksın kocam mı olucaksın karar ver. çekemem hiç dedim' alkol yok artık. kendine dikkat ediyor. bazen sert çıkmak iyidir.

Liza ben de çok dirençli değilimde gerçekten kötü şeyler üst üste geldi ard ardına yaşandı. Ve ben anladım ki bu böyle devam ederse ben hep mutsuz olacağım.. Eşim görüyor ondan bazı yönlerden çok farklıyım, ailesinde bana benzeyen tek bayan yok, akrabaları hep bana uzaylı gibi baktı ki ben çok sıcakkanlı insancılımdır. Saçım, giyim tarzım, toplulukta kendimi ifade edebilmem, yemek yeme biçimim, çalışıyor olmam... Eşim farklı olduğun için senle evlendim dedi ama bir süre sonra ona da fazla geldim ezmeye başladı.. Çocuğum yok benim, eşimin dengesiz davranışları, sorunları nedeni ile yapmadım. Umarım ailenle hep birlikte mutluluk içinde yaşarsın.

Eğer eşim gelirse ona kırıldığımı ve bir özür beklediği söylemeli miyim yoksa susmalımıyım, konuşmamalı mıyım? mirka hayattan tek dileğim

Allah Razı olsun, çok teşekkür ederim. Allah tüm zorda kalanlara yardım etsin. Size de mutluluklar dilerim.

Ve ben her gece dualar etim ağlayarak düzelsin, mutlu huzurlu olalım diye.. Sabır ettim, yeri geldi görmedim yeri geldi duymadım, ağır başlı olmaya çalıştım. Allah görüyor ne diyeyim bana yardım etsin.

Çok teşekkür ederim yorumunuz. Ben de aşağılık kompleksi konusunda katılıyorum size, evlendiğimizden beri bir çok kez ben sana yetmiyorum beni beğenmiyorsun cümlelerini duydum hem de ben onu her konuda desteklerken. Dediğiniz çok doğru çalışınca başımı kaşımaya vaktim kalmayacak benim iş alanımda çok yoğun bir tempo ile çalışmak gerekiyor. Fakat benim iş saham daha çok İstanbul ve İzmit' te. Ankara da iş bulmam biraz zaman alabilir. Haziran ayında bir uzmana gittik, bize bir takım testler yapıldı. Eşimde güdü bozukluğu-öfke kontrolü problemi çıktı. Daha başka şeyler de çıkmış ancak dr. açıklamadı. Ancak eşim bir sonraki aşama olan tedaviye geçiş sürecini kabul etmedi.. Bana da sen benim üzerime gelmezsen seni üzmem dedi. Tedavi olmadan düzelmeyeceğini biliyorum.

Çok teşekkür ederim beni yalnız bırakmadığınız için, eve dönecek mi bilmiyorum. Kırıldığımı çok iyi biliyor, kaç gündür konuşmuyoruz, yan yana yatmıyoruz. Eve dönmeyebilir. Bu da beni düşündürüyor zaten aramız iyi değildi, ayrılığı konuşur olmuştuk. Şimdi de kendini naza çekiyo galiba ya da gelmeyerek ona olan kırgınlığım için beni cezalandırıyor HanimKelesimiGetir

Baharcım seni ekledim msn e özel msj yollayamadım 50 olmadığı için. Tekrar teşekkür ederim. Laylay tespitin çok yerinde üzüldüğümü göstermiyorum yoksa mutlu oluyor daha da ilgisiz kaba oluyor. Tüm yorumlar aynı yönde tek çarem bir iş bulup yeni bir hayat başlamak. Gerçekten çok çektim panik atak hastası oldum sinirlenince ellerim titriyor daha yaşım kaç. Mutlu olmak istiyorum. Tüm yaşadıklarıma bakıp ardımda bırakmak huzurlu bir şekilde uyumak güne mutlu uyanmak istiyorum. Önceki

kötü şeylermi daha yolun başındasınız daha çok güzel vede kötü geçen günleriniz var sizi bekleyen umarım hepimizi güzel günler bekler ama bunlar bir sınavdır kimileri kaybeder kimileri kazanır matahari_

canım ya eşinin psikolojik sorunları var bu ortada ben bukadar olduğunu tahmin etmemiştim birde küçükken yaşadığı olayların acısını senden çıkarıyor baksana babası annesini döverken bende ağlardım demiş keşke öyle yapacağına anneme nasıl el kaldırırsın sen deyip onu uyarmalıydı buda eşinin babasının yanında hala kuzu gibi olduğunu gösteriyor bencede canım hemen bir iş bul ve çocuk filan yapma o adamdan iyi korun dikkat et zamana bırak ama baktın olmuyor boşan gitsin ya hakkında hayırlısı olsun canım canını sıkma güçlü olmaya bak bu devirde güçsüzlere yer yokguclubacismile matahari_

sende sagol canım inşllh hakkında hayırlısı olur dedigim gibi ümitsizlige kapılma güçlü ol. ben çevremdede kendimdede gördügüm kadarıyla insanların huyu degişmiyor işine gelmiyosa sen mutlugunuarıcaksın mutlu olmaya bakıcaksın hep fedakarlık yapan sen olursan üzülen sen olursun

Daha önce ayrılmayı konuştum. Sessiz kaldı..

ay ne kadar çok kendini kelimesini kullanmışım) N

benim hayatımı anlatmış gibisiniz. Tabi çocuksuz halini. Çocuk olursa işler daha da kötüye gidecek. Ailesi hakları olmadığı halde çocukla ilgili herşeye karışacak. Ailesine sizi ezdirecek. Çocuğa iyi bakamadığınızı bile söyleyecekler. Hatta size hizmetçi muamelesi yapıp kaynananız evini temizlemenizi kardeşi de çay koymanızı isteyecek. Siz giderek daha ümitsizliğe kapılacak ve ne yapsam çocukla diye düşüneceksiniz. En iyisi en az zararla kurtulmak. Cesaretinizi toplayın. Ben daha kötü durumdayım. Şimdi bir cesaret boşanıyorum. B

Teşekkür ederim bahar zaten tek çarem kurtulmak bir an önce.

canım birincisi çok çok önemi bir sorun göremedim ben. ikincisi bu sorunlar herkeste var. bendede arada oluyo ama evlilik bu ne yaparsın idare ediyosun. üçüncüsüde neden 2 yere aynı konuyu açıyosun birazdan uyarı alırsın kesin.. eyvahedigeldismile aygun2008