Ooo süper konu. Takipteyim.

derdin nedir tam olarak? evli insanlar mı evli olmayan insanlar mı?

Bu kadar çok kendine güvenen taraflar, imzasızda aynı saygı ve sevgiyi koruyabilir. Tek celse bile, söz konusu tamamen kişiyi ilgilendiren ve özel hayatına ilişkin bir konu olunca yine utanç verici geliyor. Süresi pekte önemli değil. Ki, karşı tarafın aynı fikirde olmama olasılığı da var. Her koşulda, kapıyı çarpıp gitmekten daha zor olduğu kesin. Evet, bahsettiğin kendi mülkiyetin üzerinde ki hak iddiasıda oldukça kötü lakin bedenin, özgür iraden üzerinde yapılandan daha önemsiz kalıyor.

Konusunu okumadım bakıyorum birazdan.. Hepsini geçtim de aslında sayfalara bakılırsa anlatmak istediğimiz şey yaşanıyor su an insanlar birbirlerinin fikirlerine saygı duymadıkları yada anlamadıkları için polemiğe girmeye başlamış bile hiç kendimi yorup da daha fazla yorum yapmıycam, Bence sende öyle yap yoksa gereksiz ban yiycez..

Bir akademisyen olarak keşke yazdığımı doğru anlasaydınız. Ben de zaten denek olamaz kimse burdan iş çıkmaz demekteyim ama beyhude konuşuyorum. Zira gene anlamayacaksınız. Çünkü alaycı tavrınız ve ben akademisyenim diye vurgulayan gereksiz egonuz buna engel olacaktır. Faydalanma kısmına gelince, sosyal bilimlerde yapılan deneyler, araştırma konularına dair edinilen gerçek hayattan kesitler içerebilirler. Alanım sosyal bilimlerin alt dalı olduğu için, burası gerçek hayattan izler taşıyabildiği için evet ben yararlanmaktayım. Siz buyrun salt önerdiğiniz usullerden devam edin.

Aslında tam olarak öyle değil. Tüm koşullar sağlanmışken, yani sevdiği, güvendiği, hayatını geçirmek istediği adamı bulmuşken ve evli olmak ve olmamak arasında hiçbir farklılığın olmadığı o noktadayken bir kadın gelinlik giymek istiyorum diye de evlenebilir. Yeter ki evlilik bir statü ya da ahlak sembolü olarak görülmesin.

En kötüsüde devletin hak iddia etmesi. Ve insanın kendi kendine sınırlar koyması, isteklerini dizginlemesi, hayatını monotonlaştırması. Evliliğin, özgür insanı uyutmak için bir yol olduğunu düşünüyorum. marilyn monroe

Öncelikle şunu belirteyim nikahsız yaşayanlara karşı degilim herkesin kendi hayatı bana ne diyorum ve ben evliyim buda benim hayatım kime ne? Sadece bu tip açılan konularda anlamadığım nikahsız yaşamak çok önemli bi marifet, evlenmek tü kakaymış gibi lanse edilmesini anlayamıyorum sen kendi hayatına saygı bekliyosan karşı tarafa da saygı göstereceksin. Bizimki gibi bi toplumda ben nikahsıza saygı duyarken o gelipte benim nikahımı sorgularsa kendine gösterilmesini beklediği modern düşünce nerede kalmış oluyor? Bahar Yildirim Bütün ülkelerin işçileri, birleşiniz! tek ayak

Evlilik bence ritüelleriyle, toplumdan topluma değişen gelenekleriyle tamamen toplumsal bir olgu, her ieyin resmiyet kurallarla örüldüğü bi müessese, bilemedim günümüz evliliklerine bakınca evlilik buysa hiç olmasın dedirtiyo.. çocuk düşünülerek yapılıyor, çocuklar anasız babasız zaten perişan oluyo, sadakat üstüne kuruluyo, adliyeler davalarla taşıyor.. aileler karışıyor, aileler birbirine giriyo.. Sahi evlilik neydi? Bahar Yildirim Bütün ülkelerin işçileri, birleşiniz! tek ayak

amiyane tabirle coluk cocuga karisip soyun yurumesi icin evlenilir genelde ve birde toplum baskisi tabiki.. yoksa insanlar deli mi sevgili olarak takilmak varken ayni evin icine girip birbirini idare etme sanati gelistirsin. atessila Kuşkunun olduğu yerde, özgürlük vardır. tek ayak

Asıl sen anlayamıyorsun, Karanlık madde sadece bir benzetmeydi.. Te Allahım onu bile anlayamamış neyse sadede geleyim. buraya bu tarz bir konu açmanın sana getirisi nedir diyorum? Buraya böyle konular açınca çok fazla haddini aşan insan var, ileri geri yazıyorlar milletin dinine/dinsizliğine, nikahına/nikahsızlığına, namusuna/ahlakına, çoluğuna/çocuğuna dil uzatıyorlar diyorum. benzer konulardan örnekler veriyorum. Biliyorum, herkes biliyor.. En ufak bir farklı fkirden büyük kavga çıkıyor burada, insanlar haddini bilmiyor diyorum! Kim kendisine sen şöyle yapıyorsun, ondan dolayı günahkarsın, zina ediyorsun denmesine izin verir?! Buraya paylaşım yapmak için geliyoruz, polemikten herkes bıktı diyorum. Senin konunun sonunun da varacağı yer belli.. Hayır senin üslubun da çok sert, bu tarz bir konuyu açan birisi olarak başarıyla yönetebilecek samimiyette ve düzgünlükte bir tarz ve göremiyorum sende kusura bakma. Hem ağlıyor, zırlıyor falan demek ne demek? Ergen misin sen? O değil de galiba karşımdaki 19 yaşında filan bilemedim şimdi

Amacını pek anlamış değiliz henüz ve sanırım jassenin banlanmasına sebep olduğu için de mutludur... Polemik çıkarmak için açılmış bir konu ve sonuç polemiğe girdiği kişinin banlanması.. Amaç için fazla düşünmeye gerek kalmıyor sanırım... Akşam akşam atraksiyon..

Nitekim ben dün delirmiştim bir konuda, zina dedi yaa bak geliyorlar gene bana atessila Kuşkunun olduğu yerde, özgürlük vardır. tek ayak

Evet.. evlilikte atılan bir imzanın benim içinde bir önemi yok. Gittik kendi kendimize evlendik zaten.. daha öncede beraber yaşıyorduk... beraber yaşamanın sorumluluğu da ayrı.. evlilikten bile dha zahmetli olabilir yani..

Yazdigim konu hakkinda yorum yapmk yerine, provakator olmkla suclayan bir insana anladigi dilde cevap verilir. Eski konulari acan kimmis ilk onu ogren. Kendi yapiyor, kendi agliyor. Bahar Yildirim Bütün ülkelerin işçileri, birleşiniz! tek ayak

Evli değilim. Evlilik benim için olmazsa olmaz da değil. Ancak hayat bizim büyük şehirde yaşadığımız hayattan ibaret değil. 18 yaşında okumamış, tahsili ve geliri olmayan bir kadının resmi nikahlı evlilik güvencesidir. Aynı zamanda ülkemizin kanunları henüz resmi nikahsız birliktelikleri tanımadığı için sevdiğiniz erkek/kadın bir kaza geçirip de komaya girdiğinde onun yaşamsal fonksiyonlarının devam edip etmemesi için size değil 1. derece yakını olan anasına babasına onlar yoksa kardeşine soruyorlar. Bundan da öte eğer ortada bir çocuk yoksa ve ortada bir vasiyet de yoksa ne sevdiğiniz adam sizin mirasçınız olabilir, ne de siz onun. Bunlar kötü nahoş olaylar ama benim için önemli olaylar. Bunun dışında özellikle bizim gibi derin ve çarpık bir ahlaki algı olan toplumlar için çocuğun mutlaka evlilik içinde doğması gerektiğine inanıyorum. Gibi gibi. Yani evlilik sadece cinsellikle ilgili bir kavram değil.

Evlilik diye birsey var, gelenek gibi. Yani bu artik cok olagan birsey. Cok fazla üzerinde de durmamak lazim. Arada evlenmeyenler de vcikabilir ne hos, olabilir tabiki de. Ama evlilik var, cooook uzun zamanlardan beri var, yeni cikmamis birsey bu. Bugün araba alirken bile birseye imza atiyorsun, hayatta herseye imza atiyorsun, varsin buna at. Istersen.. Adina ne koyarsan koy o senin bakis acin oluyor. Herkesin evlilik kavrami kendine. Kimisi evliligi sacma görür, o da kendine. Insanlar ürüyor cogaliyor, nufüs kagitsiz yasanilmayan dünyada evlilik neden sacma olsun. Basta toplumsal düzen saglaniyor. Aile ise sosyal yapinin en kücük birimi, sosyallesme oradan basliyor. Evli olmadan da yapilir bütün bunlara gelirsek.. E yapilsin o zaman, o zaman da onu konusuruz. Evlilige özel isler icat oldu cikti. Gelinlik diye birsey var. Zaten cok düsünürsek hadi felsefe yapalim yani, böyle bu isler. Evliligin tarihine bakalim. Ilk neden cikmis neden cikmis. Simdi konuyu nasil irdeleyecegiz bir yol acmak lazim. Bence cok da sacma bir olay degil. Resmiyet her zaman insani daha güvende hissettiren bir olay. Ahanda bu anam bu babam diyebiliyorsun. Kim vurduya gitmiyorsun. Evlilikte de kim kimin karisi kocasi devlet tarafindan görülüyor iste, ne var bunda. Temiz is, düzenli. Istemeyen bosaniyor. Ne güzel. Bence bir sorun yok.

Himm, tamam bilge kisi. Karanlik maddeden bahsetmek benzetme oluyor ama senin kafayi taktigin Tesladan bahsettigim yorum ise tamamen gercek anlamiyla kullanilmis. Oyle mi? Bende zaten gercekten Teslanin senin evlilige giden yolunla ya da cok cok hoslanmanla ilgilendigini, tum bunlara cevap bulabilmk icin gece gunduz calistigini dusunuyorum. Ne guzel insansin sen oyle, masum mu masum, saf mi saf. Kara maddeden bahsetmek benzetmedir ma asla Tesla bu amacla kullanilamaz, degilmi? :) tip ki eski konulari acmanin yanlisindan bahsedip, bunu ilk yapanin sen oldugunu anlayinca u donusu yapman ve amaaaa o farkliiiii seninnnn konunnnn ayriydiiii diye savunmaya gecmen gibi. H

Pöf pöf pöf.. on yüz bin milyon kez açılıp da hepsinin aynı sonuçlandığı konuları sanki "karanlık madde" hakkında ciddi bulgular elde etmişcesine bir ciddiyetle savunmak falan filan. İşsizliğin böylesi. "horoz dövüşü"ne evrilmeyen konularda tam da bunlar oluyor" BDV 'e ilk kez girdiğini ya da gözlem konusunda başarısız olduğunu bu cümle açıklamış aslında. tez yazıyorsan bak bunun üzerine gitmelisin bu kısır bakış açısı sana uzun vadede kaybettirecektir. Herneyse, biz şimdi bu konuyu ciddiye alıp tartışacağız falan filan birisinin gelip de senin, benim yaşam tarzıma dil uzatmayacağının garantisini verebilir misin? birisinin gelip de "dini inancım gereği nikah yapıyorum, evlenmeden olmaz. böylesi yapanlar zina ederler"diye ortaya kondurup bir başkasının da haklı olarak buna tepki vermeyeceğinin konunun adeta insan haklarına aykırı laflar, yakıştırmalarla ilermeyeceğinin garantisini verebilir misin?Veremezsin? Yahu şöyle bir baktım da, daha senin kendi alıntı yapıp verdiğin cevaplar yargılar nitelikte! önce bir kendine bak?! Senin tam karşıtın türde konu açanlar da var. Neden flört ediyorsunuz, neden günah işliyorsunuz tandanslı kafalardaki konular.. Bence birbirinizin farklı dünya görüşüne sahip kardeşlerisiniz. inan bu tarz konuları kadınların bulunduğu bir platformda en çok ben tartışmak, konuşmak isterim. Ama adabınca.. Fakat örneklerini görüyoruz. Görmemek için kör olmak lazım. Daha dur konu yeni başladı, akşama kadar buralar karışıp gidecek yani boşu boşuna. He senin de amaç o zaten o başka konu. Öte yandan bir kazanımı olmayan bir konu?Ben de şöyle sorayım mesela sana ; bence insan bilinci evrimde trajik biçimde ilerledi. çok fazla bilinçlendik. doğa kendinden bağımsız bir bakış açısı yarattı. bizler doğa kanunlarına göre var olmaması gereken yaratıklarız. belki türümüzün onurlu bir şekilde yapması gereken davranış programlamamızı reddedip üremeyi durdurmak ve hep birlikte soyumuzu tüketerek kardeşçe bu haksızlığa bir gecede son vermektir. Neden intihar etmiyorsun Bahar Yildirim? Neden yaşamına son vermiyorsun bu sana toplumun bir dayatması mı.. Velhasılıkelam gereksiz, kendi fikirlerini dikte ettirip karşısındakinin seçimlerine saygı duymayan, neden öyle neden böyle diye sorgulayıp duran tamam ya çok haklısın evlenmiyim ben o zaman cevabını duymaya odaklı bir konu sahibine sahip, saçma sapan, yobazca bir konu.

Epey ceviriyorsun ama, neyse bunada sukur. Once eski konulara deginmenin ne kadar yanlis oldugundan bahsettin, hatt beni troll bile yaptin, simdide ilk gecmisi desen sen oldugun ortaya cikinca konularin iceriginden dem vurup siyrilmaya calisiyorsun. Eh, dahada ne yazayim ki. Normal bir kimse, simdiye coktan utancindan kayiplara karismisti. Ama sende bir tur anlayamama sorunu var. Ya da oyle gozukebilmek icin cok iyi rol yapiyorsun. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendi adıma cevap vereyim : Din kısmı beni ilgilendirmiyor

Aslında çok da işe yaramıyor. Dizginlenebilir birey evliliğini sürdürürken, dizginlenemeyen birey düzensiz yaşam formuna evli iken de kolayca geçebiliyor: Tek eşli kalmıyor, aynı evde yaşamıyor yahut evliliği boşanmayla sonuçlanıyor. Siz özgür seçimlerinizi yapabilecek olgunlukta ve refah düzeyinde iseniz, bu durumda olmayanların evliliğe dair seçimleri için çok da kahrolmayın. Çünkü toplumun büyük bir kısmı maddesel gerekçelerle değil gelenekçi yaklaşımlarla evleniyor ve evlenmeyi sürdürecek.

Sorunda o ya, dizginlenemeyen birey düzensiz yaşam formuna evli iken bile dediğiniz gibi rahatlıkla geçebiliyorsa, evliliğin ne gibi bir anlamı olabilir. Ki, sonunda dışarıdan gelen 3 farklı baskının bu yolda en etkili nedenler olduğunu öğrendim. Toplum, yasalar ve din. Kahrolmuyorum. Ortada, hiçbir şekilde bana dokunmasına izin vermeyeceğim bir yasa var. Bu çözümü aranan bir soru, birebir yaşadığım bir dert değil. S semihin

"Cok mu cook hosyaniyorum... Ama..." ile baslayan konular zaten hic acilmadi

Ozaman herkes istedigiyle yasayip dogurup ayrilir toplum gittikce ahlaksizlasir, orf anane kalmaz anasiz babasiz cocuklar turer onun icinde dinimiz evliligi emretmis ailenin onemi vurgulanmis, zaten son yıllarda senin fikrinle uyumlu insanlarda artis var allah sonumuzu hayir eylesin

evlilik sadece imzaysa eger nikahli ya da nikahsiz yasantidan farki yoksa neden hayati monotonlastirip istekleri dizginlesin, sinirlar koysun ve hatta insani uyutmak icin bir yol olsun ki

Evlilik baska birsey beraber yasamak baska birsey. Evlilik cuzdani ciddi bir sorumluluk gerektirir birlikte yasamak bunu gerektirmez. Aile kurmak demekte kesinlikle ciddi bir eylemdir. Aslinda ikisi de ayniymis gibi gorunebilir ama ayni sey degildir kesinlikle. Soylede dusunebilirsiniz egitim icin ne yapiyoruz okullara gidiyoruz yok ben okula gitmeden de kendi kendime egitimimi tamalayabiliyorum diplomanin bir onemi yok diyebiliyor musunuz? Diyebiliyo muyuz? Hayir. Diplomasiz doktor avukat olunabiliyor mu? Hayir. O halde evlilik cyzdani olmadan aile olmus sayilmazsiniz.

Burada devlete verilen haber degil onemli olan. Oncelikle evlilik inanclarimiz geregi yapiliyor. Toplumda da meşru olmak icin yapiliyor, E imam nikahi degil de neden devlet nikahi o da devlet nazarinda hakların olsun diye... Eger hicbiri onemli degilse birlikte de yasarsin evlenmeyip...

Evlenmeden birlikte yaşamak yanlış değil bence, ama ben yaşayamazdım annem babam onaylamazdı eşiminkiler de onaylamazdı, bir de evlilikte sınırlar daha belli daha istikrarlı en azından benim için

Dinini bilen bir insan zaten boyle dusunmez Allah zaten nikahi helal etmeseydi nihaksizda birliktelik yasanti helaldir deseydi LUT kavmini helak etmezdi ayrica boyle biseyi kabullenmek ailenin yasantisina meshebi genisligine bakar. diye dusunuyorm Bahar Yildirim Bütün ülkelerin işçileri, birleşiniz! tek ayak

Hak iddiasından kastım karşı taraftan ziyade devlet kurumu idi. Her konuda kanunlarala çevrili olmak kötüdür fakat söz konusu sadece kişiyi bağlan bir seçim olunca daha da dayanılmaz oluyor. Aksi halde, yukarı da yazdıklarına sonuna kadar katılıyorum. Fakat aynı duygu ve düşüncelerini, evlenmeden de hayatta tutabilirsin diye düşünüyorum. Ki eminim biliyorsunuz, aldatılma konusu evliliğe bağlı değil. Bu durumda iyi niyetiniz her koşulda ayaklar altına alınabilir. Evlenmek size bir garanti vermeyecektir. Bahar Yildirim Bütün ülkelerin işçileri, birleşiniz! tek ayak

Şüphesiz vermeyecek. Ben evliliği ya da evlenmeden aynı evde yaşamayı savunmuyorum. Bunlar benim için elma ya da armut değil. Kişilerin kendi dünya ve hayat görüşlerine hatta kendi keyfiyetlerine göre alacakları kararlar. Sorun şuradaki aslında o devlet kurumunun kararı başta tamamen iki kişiyi bağlamıyordu. Tıbbın ve imkanların bu kadar geniş olmadığı dönemlerde nikah tamamen nesebi koruma amaçlıydı. Yani soyu meşru tutma. Şu anda bir erkek birlikte olduğu kadından doğan çocuğunu hiçbir mahkemeye ihtiyacı olmaksızın sadece tanıma yoluyla nüfusuna alabiliyor. Eğer babalığından emin değilse DNA testi isteyebiliyor. Ama bunlar son 30-40 yılda yaşanan gelişmeler. Bundan önce soyu meşru tutmanın en güvenli yolu, doğurgan olan kadını nikahla erkeğin üzerine "tapulamak" ve bu yolla kadından doğan çocuğu "meşru" kabul etmektir. Bu sebeple tarih kralın evlilik dışı doğmuş öz oğulları dururken evli olduğu kadından doğan başka adamdan olma oğulların tahta çıkma hikayeleri ile doludur. Ama dediğim gibi o dönemde en pratik ve en güvenli yol buydu. Şimdi, çağımızda bu ne kadar önemli bir gereklilik? Tartışılır. Ama İzmirdeki 30 yaşındaki ekonomik özgürlüğü olan marilyn monroe ile Batmandaki 17 yaşındaki Hatice aynı koşullara sahip değil. marilyn maddi açıdan bir erkeğe ihtiyaç duymuyor. marilyn'in arkadaş çevresi bir erkekle evlenmese de birlikte yaşamasını sıradışı görmüyor. marilyn'in ailesi bu durumdan hoşlanmasa da bu iş namus cinayetine dönmez. marilyn evlilik dışı bir çocuk doğarsa o çocuğun hem haklarının peşine düşebilecek bilgiye ve maddi güce sahip hem de o çocuğa bakabilecek ekonomik koşullara sahip. Kısacası evlilik marilyn için birlikte olduğu adamın 1. derece yakını olmak ve gelinlik giyip göbek atmaktan öte bir anlam taşımak zorunda değil.

hanımefendi bir sürü kişi size cevap yazmış konunuzun asıl amacıyla ilgilenmek yerine neden insanlarla polemiğe girme peşindesiniz? baştaki arkadaşlarıda haklı çıkarıyorsunuz resmen kendiniz polemik yaratarak. bende konudaki derdinizi tam olarak anlamadım açıkçası

Meşruiyet gerekliliği eş dost akraba arasına karışma arzusundan doğuyor bence. Yani iki taraf da "akrabalar bizi ırgalamaz, aralarına girmek umrumuzda değil, dışlanabiliriz" diyorsa, ayıplanarak bir ömür geçirmeyi göze alıyorlarsa evlenmeyebilirler. Ya da akrabaları alıştığımız tutucu anlayışta insanlar değillerse yine evlenmeyebilirler. Bir diğer gerekçe de çocuk yapmak. Evlilik dışı çocuk büyütmek sağlıklı mı? Bilemedim. Sağlıklı olduğu düşünülüyorsa yine evlenmeden yapılabilir elbette. Ama birtakım yasal güvenceler ve toplumsal baskıdan azade olmak adına o imzalar atılıyor.

Hmmm anladım şimdi

Aslında son paragrafta söylediklerini, "biz evleniyoruz/sevgiliyiz" diye ekleme yapmadan da pek ala yapabiliriz

Anlamamakta diretiyorsun, bu kadarda olmaz ki... Sorularina, yaptigin yargilara acikca cevap verdim, simdi sira yeni camurlar atmakta mi? Karnlik madde lafini ilk kullanan, olaya "ben zekiyim, beni dinleyin" havasi katmaya calisan sendin. Ben ise, karsimdakinin anlayacagi turde cevap vermeye calisan acizane bir konu sahibiyim. Kendi ucuk ornekler veriyor, ardinda Tesla ismine aliniyor. Komedi. Ahh, dostum. Insan bu kadarda kendi actigi cukura goz gore gore dusmez ki. Eski konulardan ilk baseden kim? Yine sen. Ey ahali, sunun eski konusunu okudunuz mu vari mesaji ilk atan kim, don bir bak. Cidden, sayfalarda geriye dogru git ve bak. Biliyorum, camur at izi kalsin mantigiyla hareket ediyorsun ama, bari kedi yaptiklarini bana yuklemeye calisma. Yemezler. Dedigim gibi, eski konulardan dem vuran ilk kimmis gor. Saskinliktan gorme yetenegini kaybedersen uzulme, zira bir isede yaramiyor. Halk kahramani, beyaz atli sovalye seni. Amy lee

Ne hakkı istiyorsun ki? Kendi rızanla olan bir eylemde, ne hakkı?

Bence evlilik dindar kişiler için günaha girmemek, dindar olmayan kişiler için de doğacak çocuk gayri meşru olmayıp bir aile içinde büyüsün diyedir. Şahsi fikrim yani..

Hiçbir kelimesini anlamadım açıkçası, yani sen şimdi evliliğe mi yanlış diyosun özetle marilyn monroe

Fakat beraberinde gelen bir çok sorun bu isteklerin önüne geçmeli. Mahkemesiz, dertsiz bir kaçış yolu bırakmak istemez mi insan kendine? Ayrıca, her atılan adımda, boşanma konusunda bile devletten izin almak, bir nevi hesap vermek utanç verici geliyor.

anlamamakta ısrar ediyorlar çünkü yarım yamalak okuma çok yaygın kk'da. hele bir de sevmediğin bir üye yorum yapıyorsa ya da konu sahibi kankan filansa daha da beter.. o değil de konu sahibinin ilk açtığı konuyu okudunuz mu? böyle bir ultimatom nadir görülür cidden..

Vala biz ülke mahalle aile gelenek görenek örf adet baskısından dolayı evlendik bütün bunlar olmasa aynı evde gül gibi yaşayıp giderdik yine ama sen neden soruyosun anlamadım derdin ne ola ki . push ;

Henüz ilk sayfayı okudum, sadece 1 adet doyurucu nitelikte bir cevaba rastladım. Ben de aynı şeyleri söylerdim muhtemelen. Buna ek olarak bazısı da sahiplik dürtüsü yüzünden evleniyor. Şimdi nasıl ya diyenler olacaktır. Bu kadın benim, bu adam benim diye içgüdüsel bir istek vardır kimisinde. Bunu belgeletmek, kabul görmek önemli herhalde onlar için. Bu nedenle de evleniyor olamazlar mı? Onun olduğunu, böyle ispatlıyor işte. Biraz ilkel bir şey ama illaki bunu düşünen vardır. Benim yaşım 23, evlilik henüz düşünmüyorum, yakın zamanda da evlenmem büyük bir ihtimalle. Ama evlenirsem de en büyük sebebi, o insanla beraberliğime toplumun burnunu sokup da, bizi taciz etmelerini önlemek için olur. Çünkü ailemin yakın çevresi henüz evlilik kavramı dışındaki beraberliklere olumlu bakma yetisine sahip değiller. Benim birlikteliğime olumsuz bakacaklar, anne babamı rahatsız edecekler, onlarla ilişkimi mahvedecekler. Bunlarla yıpranacağıma evlenirim, daha kısa bir yol bence. Bir de anne olmak istersem, densizin birinin çıkıp da gayrimeşru çocuklara takılan ismi çocuğuma söylemesi ihtimalini ortadan kaldırmak, sıfır risk için evlenirim. Yani öyle ulvi bir amacı olmaz benim için evliliğin. Nikahlı olup da kalbi bekar bir insan olanlar da var. Böyle olmak da istemem, önemli olan gönül bağlılığıdır. Bir imza, soyadı değişikliği iki kişiyi birbirine bağlamaz.

@Yinemipilav çabuk gel

Şöyle düşününce ben zaten birlikte yaşayalım da diyemezdim ki, eşim polis hopp geldi şarka, ben peşinden nasıl gidecektim ben de çalışıyodum, sevgili durumundan tayin yok malesef

Jasse yorumlarının birçoğunu beğendiğim bir üyesin ama şu postuna katılmıyorum. Bdv dert köşesi diyoruz ya her gün onlarca aynı konu üzerine konu açılıyor . bence mesela bugün misafire ne pişireyim de bi dert değil veya tamamıyle tıbbi bir şeyi buraya sormak da bi dert değil ama mecra çok geniş ve sanırım insanların en çok yorum yaptığı platform olunca aklına her geleni yazıp, soruyo millet.

inanın sırf konu sahibini anlamak için yorumların hepsini tek tek okudum. bir öyle diyor, bir böyle diyor. ne dediği anlaşılmıyor, bir dediği ötekini tutmuyor. fikirlerimi yazacaktım ama şöyle bir inceleyince tarzından tavrından hoşlanmadım ve ne yapmaya çalıştığınıda anlamadım. jasse isimli arkadaş başta doğru bir noktaya değinmiş. insanları çok kırıcı şeyler yazılıyor bu tarz konularda çok büyük kul hakkı oluyor bir yerde. konu sahibi kendiside banlanmış. evet haklısınız gerçektende polemik çıkartmak için gelmişki kendisine cevap yazanları bırakıp foyasını ortaya çıkartan kişilere saldırdı. canı sıkılan garip garip konu açıyor

Nasıl yani cinsel ilişki mi kötü bişeymiş? . push ;

Iste, sen zahmet etme diye kanitimi da sunayim

İlk mesajımı hani o alıntıladığınız; tekrar okuyun ve şu yazdıklarınızla bağdaşmayan ne var bulun, elbette ki sanal bir forumdan bilimsel araştırma yapılmayacağını o mesajda basit bir dille ifade etmiştim. Bu forum üzerinden araştırma yürüteceğimi nerden çıkardınız / size kim söyledi yahu? Benim tek kullandığım ifade " faydalanmak" idi ve siz de bunu " yararlanmak" olarak onaylamışsınız zaten yukarıdaki mesajınızda.. Ayrıca doktora öğr olmanın egosu nerde? Öğrencilik kastettiğim ve ben burda açık, net olarak mesleğimi dahi yazmamışım. İddiayı ilk ortaya atan jasse gayet medeni bir üslupla esprili soruma cevap vermiş. Hayır ortada müdahil olmanızı gerektirecek bir durum olsa anlarım da sizinkinden farklı dahi olmayan bir posta saldırma gereksinimiz neden? . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Nikahı sedece evlenen iki kişi için olduğunu düşünülemez. Toplumların düzeni aile düzeninden geçer. İnançlı olun yada olmayın yaşadığınız toplum ahlakı ve düzenide bireylerin yaşamını etkiler..

Nikah varken bile insanlar bu haldeyse olmadığı halini düşünemezdim ben şahsen. İyi ki de var. Sevgilisini ikna edemeyen yada adına ne denir bilmiyorum evlenmekte gönlü olmayan erkekle beraber olan kadınlarda ne yazık ki böyle avutuyor kendini. Avutmaya zorluyor hatta. Evlilik devlete verilen hesap değildir

Evliyim, 2 yıl bitti. Evlilik hep tabuydu benim için. Çevremde evlilik için hiç iyi örnek yok, annem ve tüm yakınlarım dahil. Çocuk da istemiyorum umuyorum olmaz, Rabbim isteyene uğraşana özlem ile yanana verir. Evlendiğim insan benim gibi olsun istedim hep. Yalnız yaşamış, gelenek vs uzak, beni zorlamayacak. Buldum kafama göre ama ne kadar sürer Allah bilir. İmza olmadan da rahat rahat yaşayabilirdim onunla, ama o yolu seçmedim daha önce seçmemiş olduğum gibi. Bazı fikirler sanırım ne kadar özgür yaşamış olursan ol değişmiyor. Devlete imzalı kanıtlanmış olması sanırım güvensizlikten, nedeni de artık hak hukuk aramak için gerekli olduğu için. Hak hukuk bile maalesef toplum tarafından onaylanmalı bizim toplumumuzda. Kız gecenin 3ünde sokakta diye tecavüze uğramasını hak görenlerin olduğu bir ülkede yaşıyoruz.

Sanırım siz ilk itirazını unuttunuz. İş, tapu ve diğer şeylerin aksine evlilikte ne gibi bir maddi çıkar olduğunu sordunuz ve ben buna cevap verdim. "Bunlar için evlenilir" yargısını nasıl çıkardığınızı anlatırsanız çok sevinirim. Dörtlü gezi mevzusuna gelince yine yanlış anlamışsınız, evlenmeden olmaz demedim. Asıl amaç yaşantıları çoğaltmaktır ama tanıştırıldığında da resmileştirilmiş olur dedim. Şimdi anlayabilmişsinizdir umarım.

Çok kolay itiraz edilebilecek ve çabuk yıkılabilecek bir sav bence bu. O zaman bir de şu tarafından bakalım. Bir insanı müşkül duruma sokmak yanlışsa, çok sevdiğiniz bir insanı öldüren bir insanın hapse atılması da yanlış olmaz mı? Açıkçası konu ya da savunmalar nereden tutsam elimde kalıyor. Ha bir de evlilik=cinsellik değildir. İnsanların büyük kısmı bunun için evlenmez. Açıkçası bir düğün, kına, ev eşyası, nikah masrafı, gelinlik damatlık masrafı sevişmek için çooooook fazla.

Sanırım 3 neden oldu. Kanunlar, toplum baskısı ve din. Ve herbiri de dışarıdan gelen yaptırımlar. Yani, tercih değil zorunluluk söz konusu. marilyn monroe

Neden? Eğer taraflar birbirlerini seviyorlarsa, yaşanmışlıklara değer veriyorlarsa çekip gitmek o kadar kolay olmuyor ki? Düşünün 12 yıl aynı evi paylaşmış bir çift, kapıyı çarpıp bitirebilir mi, mahkeme falan olmasa da. Mahkeme dediğimiz şey, sadece ailenin bütünlüğünü, birliğini korumaya yarıyor. Yoksa ikisi de birbirinin yüzünü görmek istemediğinde bir protokol imzalıyorlar, tek celsede bitiyor. İzin almaya gelince, neden utanç verici olsun? Sonuçta evimizi istediğimiz kişiye de kafamıza göre devredemiyoruz, bunun için notere gidip hadi onayla demek zorundayız. Bundan daha utanç verici değil.

Konu aslında evlilik olmasaydı sanırım fikir bu kadar marjinal görünmezdi. 1 yıl kadar birlikte yaşayıp evlenmiş birisi olarak söyleyeyim; evlilik benim yaşantılarımı zenginleştirdi. Çevrem genişledi, çocuk sahibi oldum, hayatımı düzene koydum ve çok güzel anılar edindim. Ha çocuk meselesine gelecek olursak evlilik şart mı evet. En basiti soyların karışmaması için. Kimse tanımadığı kardeşiyle yatmak istemez sanırım. Herhangi bir dini, ahlaki felsefe ya da inanca değinmiyorum bile. Toplumda ve resmiyette de elbette bir statü ediniyorsunuz, bu tartışılamaz bir artı. Birlikteliğin resmileştirilmesi "evet, siz artık sevişebilirsiniz" demek değildir. Herhangi bir şeyin resmileştirilmesi insanlara bazı haklar tanır. Misal resmiyet olmadan da bir işte çalışabilirsiniz ancak kurum kimliği, sigorta bilgileri ya da bordro istemeden gözü kapalı devam etmezsiniz sanırım. Emekliliğiniz resmiyete binsin istersiniz. Ya da amiriniz "madem hastasın, git istediğin kadar dinlen gel" demez, aksine sizden rahatsızlığınıza dair bir RESMİ rapor ister. Yahut bir evi satın aldığınızda "tapusu sende kalsın, nasılsa evi aldığımı ikimiz de biliyoruz" demeyiz mesela evi satan kişiye. Bankada sıra beklerken önümüze geçmeye çalışan bir insandan sıra fişini göstermesini bekleriz. Maddi, manevi her tür ilişkide resmiyet isteriz. Mesele evlilik olunca resmiyet beklenmesinin tuhaf karşılanması bana hakikaten "çok tuhaf" geliyor. Sanırım bunu tuhaf görünce bazı insanlar kendini marjinal ya da entelektüel hissediyor. Resmileştiremiyorum ama bana göre çooooooook saçma!

O halde bu yola girilmesinin yegane nedeni kanunlar ve toplumsal baskı. Bencede yegane sebep bunlar olmalı. Başka mantıklı bir açıklaması yok.

Birlikte yasamak en temizi fakat evliyim. Birlikte yasamayi toplumdan ziyade basta ailenin kabul etmeyisi. Evlenmezsen sakiz gibi uzayan flort sureci. Ortal mal edinme Cocuk yapma Evlilik rituellerinin eglenceli olmasi Duzenli seks hayati. Sebeplerim bunlardi

bence olması gereken eylemdir. çok fazla haber izliyoruz resmi nikah yapmayıp üç çocuklu karısını sokakta bırakan adamları

kendi adıma cevap vereyim, sorudan rahatsız olmadım. konunun çıkardığı/çıkaracağı kaostan, bireyler üzerinde yaratacağı psikolojik baskıdan, rencideden, konu sahibinin yaklaşım tarzından... uzun uzun geride yazmıştım zaten. sizde uzun zamandır bu forumdasınız, bazı şeyleri ayırediyorsunuzdur diye düşünüyorum. çıkan benzer konuları, sonuçlarını, yapılan yakıştırmaları .. bunlar belli. aslında bu konu sahibinin derdi bile değil, polemik çıkartmaya meyledecek şekilde yazıyor işte.. he milletin neden evlenip evlenmediğini dert edecek kadar taktıysa bir profesyonele danışsa iyi olur.

tamamdır o zaman. bir dert açıklığa kavuştu. dağılabiliriz.

maksat polemik çıksın, ya da benim gibi düşünmeyenleri bir güzel terbiye edeyim. veyahut, kızlar tez yazıyorum bir yardımcı olur musunuz? hadi be hacı..

Haklısınız, açıkçası ben de direkt buraya açıyorum çoğu konuyu daha hızlı cevap geliyor. Bu konu da konuşulabilir bir problem yok bence.

Yoo var bir birimize bagliligimizi resmilestirmek icin evlendim herseyiyle birbirimizin olmak icin.. evli degilken bunu yapamiyor insan hayatin her anlaminda her sartinda beraber yola cikabilmek icin evlendim... evli degilken yapmaz insan sen benim neyimsin der bir zaman sonra..

Konu sahibi tez falanmı hazırlıyor aceba?

Evlenmeyince sadece birlikte yasayinca kaynana sorunu vs yasanmayacagi fikrine nerden kapildiniz? Hani bu bi sorunsa. O zaman da o kadin eve gelir, o zaman da sevgiliniz ailesini gormek ister/isteriz. Cunku agac kovugunda yetismedik.

sizi şoyle avuçlarım kızarırcasına alkışlamak istiyorum. İki durumu da yaşayıp ancak bu kadar guzel ifade edilebilirdi..

Ne demek istediğimi uzun uzun yazmıycam. Dinimiz var Allah bize helal yolu nikahı vermiştir... Erkek ve kadının birlikteliğine böyle bir açık kapı bırakılmıştır ve kanunlara göre de birçok kadının güvencesi olarak kabul edilebilir ..

Ağlamak mı? Ergen misin anlamadım ki.. İyi de şöyle temek bir fark var, senin açmış oldugun eski konunla benimkisi aynı değil. Anlatabildim mi? Ben derdimi paylaşıp insanlardan yardım istemişim.. Senin böyle birşeyin olsa bununla gelmezdim sana merak etme. O kadar düşük basirette birisi değilim. Fakat senin eski konun, direk olarak kadınlar kulübü kadınları aşağılan tarzda bir yazı O yüzden atıfta bulundum. Yani her zamanki gibi kendi derdini yazmak yerine birilerine laf sokuşturmak, yargılamak için dert olmayan ego tatmini bir konu açmış olmandan kaynaklı. İnşallah bu sefer anlamışsındır, çünkü seviyeyi bayağı bir düşürdüm senin için. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşimle çocuk yapmayı meşru kılmak için evlendim sanırım. Yoksa yıllarca sevgiliydik halimden de çok mutluydum aynı evde yaşamasak da. Derdim mal mülk ortaklığı değil, daha çok ondan olmasını istediğim çocukları güvenceye almaktı. Bir de milletin çenesini dedikodusunu çekemeyecektik sanırım.

Bu başlığa uygun mu sorum bilmiyorum, fakat benzer sorularla daha önceden karşılaştığım için konuyu buraya açmaya karar verdim. Ve sanırım, özellikle tüm evli insanların bu konuda bir fikri vardır. Açıklamasını gerçekten merak ediyorum. Bir eylem özünde kötü ise, hangi koşullar altında gerçekleştirilirse gerçekleştirilsin yine kötüdür. Yani, eğer karşı cins ile belirli bir sınırı geçen iletişim, birliktelik yanlış ise, atılan bir imza bu gerçeği değiştiremez. Bir kısmınız zaten bunu yanlış olarak görmüyor olacaksınız, o halde eğer evliyseniz neden bu yolu seçtiğinizi, zaten hakkınız olduğuna ve aynı zamanda yanlış olmadığına inandığınız birlikteliğinizi imza atmadan, yüzük takmadan da devam ettirmediğini merak ediyorum. Nüfus cüzdanınızda ki ibare değişmeden de beraber gezebilir, aynı evde yaşayabilir kısacası şu anda yaptığınız her şeyi yine yapabilirdiniz. Diğer taraf ise, yanlış olduğunu, bir resmiyete dökmenin gerekliliğini söyleyecek. Ki bu durumda, yukarıda belirttiğim "yanlış eylem" olayı devreye giriyor. Devlete verilen haber, bir işi meşrulaştırabilir mi?

Gerçekten baya gereksiz ve saçma.. Nikah insanların birbirine önem verdiğinim ve bi ömür birlikte kalmak istediği için yapılan bir eylemdir... Sizin düşündüğünüz gibi sadece cinsellik yani o kötü dediğiniz eylem için değildir.. Ha bide bu dünyanın öbür tarafı vardır, Rabbim nikahsız birliktelikleri haram kılmıştır. Evlenip, üremek insanoğlunun neslini devam ettirmek hayırlı bir iştir yani sevişmek kötü bişey değildir gerekli dini ve resmi kurallara uyulduğu sürece.. Sevişmek, üremek, doğurmak kötü ve olmaması gerekn bir şey olsaydı insanlar tek cins yaratılırdı ki o zamanda dünya ve nesil devam etmezdi azıcık mantık...

Kahrolmak derken, ben bazen kahroluyorum da. Aslında size değil kendime yönelttim galiba o sözü. Kendi dinini herkesin dini, tek gerçek sanan insanlara da kahroluyorum. Ben gidip bir çay koyayım.

Hani evlilik öncesi seks tü kaka ya, arada nikah olunca da eylem değişmiyor, yine sevişiyorsunuz sadece belediyenin onayı oluyor demek istemiş sanırım. Ben bu şekilde anladım en azından.

Pes diyorum

Sorunda o ya, dizginlenemeyen birey düzensiz yaşam formuna evli iken bile dediğiniz gibi rahatlıkla geçebiliyorsa, evliliğin ne gibi bir anlamı olabilir

Öncelikle ailen komsular akrabalar için sonra da çocuğunun bu toplumdaki geleceği için... dini boyutu var bir de ama bu herkesin kendisiyle alakali bir durum.. Ben evlenmeden de eşimle yasayabilirdim tüm bunları düşünmesem ama ne gerek var evlendik herkes mutlu oh...

buralar karisacak ben yerimi alayim... evli olmak ve beraber yasamak emin olun cok farkli bir imzanin benim icinde bir baglayiciligi yok biriyle evlenmeden de ayni evi paylasabilirim ama resmi olarak sevdigim adamin esi gorunmek isterim benim ki sadec sevgiyle alakali

dunyanın en ozgur ulkerinde bile insanlar evleniyor bence bu herzaman baskı sebebiyle olmuyor kimisi rahat cinsel hayat yasamak icin evleniyor olabilir baskı sebebiyle zaten boyle evlilikte nasıl surer.. ama sevdigim bir insanla omur boyu yasamayı seciyorsam bunun ailemin sevdiklerimin onunde resmilestirmem ve herkese duyurma ihtiyacı hissetmem dogal aslında dayatılan birsey degil bu toplum duzenini saglamak ve insanların haklarını korumaya yonelik yapılan birsey haa ben imza atmam bana gore ozgurlugumun elimden alınması diyenlerde birlikte yasar tabi kimsede karısmaz

Ben anne olmak icin ve yuva kurayim diye evlendim

Deneğiniz olmadığım için öyle rahatladım ki şu an anlatamam. Allah aşkına tez, araştırma ya da bilime dair ne var burada? Ayrıca deneysel çalışma yapmıyorsanız "denek" terimini kullanmak ne derece doğrudur? Ya da bir forumda nasıl bir deneysel çalışma yürütebilirsiniz? Off nereden tutsak elimizde kalıyor yine. Üst perdeden konuşmuşsunuz ama fos çıkmış. Teziniz için Bilimsel Araştırma ve yöntemlerine dair daha çok okumanızı tavsiye ederim, bir akademisyen olarak.

Evdemi kaldın

Ben evlenmeden aynı evde falan yaşamayamazdım mesela, nerden çıkardın bu genellemeyi, ailem böyle bir durumu onaylamazdı AdAm_OLaCaK_KIZ... Kararlı itaatsizlik..

Ama bu hak iddiasının evlilikle pek bir alakası yok. Bunun doğrudan toplumsal algıyla ilgisi var. Yani bu hak iddiası cinsel ilişkiyi "teslim olmak" kelimesi üzerinden tanımlayan kadın ve erkeklerle alakalı. Örneğin ben evleniyor olsam ya da uzun süreli bir ilişki yaşıyor olsam o ilişkide kendimi "teslim olan" taraf olarak tanımlamayacağım için karşıdaki kişi de benim bedenim ya da iradem üzerinde hak iddia eden kişi olamaz. Ha bu arada ben ilişkilerde duygusal ve fiziksel sadakata inanırım. Yani karşımdaki kişiyi aldatmam yani üzerinde tasarruf kurduğum bedene o kişi dışında başka bir erkek dokunamaz ve karşımdan da aynı sadakati beklerim. Yani evet arabesk bir yaklaşımla olmasa da bedeni üzerinde kısmi ve ılımlı bir tasarrufum olması gerektiğine inanırım, karşımdaki kişinin de bu şekilde düşünmesi gerektiğine inanırım. Sevdiği, birlikte olduğu kadının başka bir erkekle birlikte olma ihtimalini önemsemeyen erkek de medeni değildir, uygun kelimeler var ama burada yazılmaz. Ha bu önemseme, döverek, kırarak, vurarak, ya benimsin ya kara toprağınsın diyerek olmaz, kabul. Ama bu fikirden rahatsız olmayan insanlar, aynı eve girmesin, ne evlilikle ne de gönül bağıyla. İkili ilişkilerdeki konumumuz kendimizi o ilişkide nasıl tanımladığımızla alakalı. Örneğin ben kendimi erkeğe tabi olan, erkeğe itaat etmesi, hürmet etmesi gereken kişi olarak tanımlamadığım için benim açımdan evlilik beni köleleştiren, beni mülk haline getiren bir kurum değil. Ben tarafların birbirine saygı, sevgi duyduğu, birbirlerini önemsediği bir ilişkide arada imza olup olmamasının sadece bir formaliteden ibaret olduğunu düşünüyorum.

Senin gibi düşünüp beraber yaşayan spiker, manken hamile kaldıktan sonra çocuğunun haklarını almak için mahkeme, mahkeme dolaşmak zorunda kalmıştır hemde bir kaç yıl, ben evlenmeden yanayım, erkeğin durumu farklı o hamile kalmıyor hamile bırakıyor

Sanırım kısaca öyle oluyor. Ama epey kısacası, çok çok kısası. Bahar Yildirim Bütün ülkelerin işçileri, birleşiniz! tek ayak

Toplum değil sadece ailem, annem babam ve kardeşim 2. paragrafı anlamadım ben AdAm_OLaCaK_KIZ... Kararlı itaatsizlik..

İşte ilk yorumumda ki "saçma ve gereksiz" kısmını yazma sebebim... Çok güzel anlatmışsın içimden geçenleri.. Ama ilerleyen sayfalarda gördüm ki uzuuun uzuun yazmana rağmen hala anlamamakta ısrar Edenler var işte buda ikinci yorumumda "ne demek istediğimi uzun uzun yazmayacağım" kısmını yazma sebebim..

Başlığa direkt cevap veriyorum Rahat batmasindan, dert sahibi olmak ve hayatina kaynana gorumce elti ve diger varolan yada suphe uzerine olmayan kadinlardan dolayi bozuk bir piskoloji, aksiyon, macera, hirs, tutku, aşk, para ve cocuk sorunlari vs vs sahibi olmak icin

Aslında son paragrafta söylediklerini, "biz evleniyoruz/sevgiliyiz" diye ekleme yapmadan da pek ala yapabiliriz. Dörtlü gezilere çıkabilmek için, neden evlenmek gereksin? Aksi halde sizi aralarına almayacaklarını mı düşünüyorsunuz? Mirasa gerek var mı? Yani, mirasdan yararlanabilmek için mi evlenilir? Tersine, herkes kendi malı mülkü üzerinde hak sahibi olsa bunun ne gibi kötü getirisi olabilir? Evlenmden doğan çocuklara kimlik çıkarmı çıkmaz mı konusunda bir bilgim yok. Fakat her iki koşuldada, sonuç yine devlet baskısı sorununa varıyor. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Hoooop Güm!!!! Bir konuda da beni yanıltın sevgili troller, horoz dövüştürücüleri... artık herneyseniz... Alt metin: "Hmm... diyecek lafım yok, dur şu hırıspının eski konularını eşeleyeyim de ordan belaltı vurayım. belki o zaman az susar.. Hmm Tesla, dogmatik falan filan da ekleyeyim de daha cool, süper entelektüel falan görüneyim.. Şimdi görürsün sen" İşte konunun en başından beri buraya doluşacağından, ileri geri konuşacağından bahsettiğim zihniyet; konu sahibinin ta kendisi çıktı! İşte sizin gibi zihniyetlerden bu platformu korumaya, kurtarmaya çalışıyoruz. başından beri şikayetçiyiz, başından beri buna işaret ediyorum. Hayır yazdıklarımın bir tanesine bile cevap verememiş olmana şaşırmadım, zaten bildiğim birşeydi de benim açtığım konulara atıfta bulunmak?.. Kardeş öğreteyim ben sana, burası BİR DERDİM VAR. yani buraya sevgilin, nişanlın, annen baban, kv... kocan vs. hakkında ya da derdin neyse onunla ilgili konu açarsın. BU FORUMUN AMACI BUDUR. DERTLEŞMEK... AKLINA TAKILANLARI, CANINI SIKAN ŞEYLERİ SORUP PAYLAŞMAK.. Biliyorum sana çok tuhaf geliyor ama, böyle yani burası. Eee sende aç? yok mu hiç derdin?nişanlın, sevgilin, yalnızlığın, asosyalliğin, insanları sevmiyor oluşun, polemiği çok seviyor olman vs vs.. hakkında.. Burası bunlarla ilgili.. böyle konu açtıgında sana da yardımcı oluruz sıkıntı yok. Vıdı vıdı vıdı... Bir sürü bomboş içerik yazmış da yazmış. Kardeş niye dağıttın ki bu kadar konuyu? Sen satır aralarında da açıkça görüldüğü üzere; "arkadaşlar ben evliliğe zinhar karşıyım. Hadi beni ikna edin neden evlendiğinize? Birinciyi çeşitli süprizler bekliyor..." şeklinde asıl derdini açmış olsaydın inan sana daha farklı yorumlarda bulunurdum. Hala daha fikir alışverişi diyorsun, pardon? Başlarda insanlar güzelce seni ciddiye alıp sebeplerini yazmışlar. El cevaplar.. Yargılayan, sürekli sorgulayan, alttan altta imzaya ne gerek şuna ne gerek vay efendim ne hakkı falan diye sorarak insanları yargılar terbiye eder tarzda yazıyorsun. İnsanları açıkça evlenmiş oldukları için "sen neden evlendin ki?senin aklın yok. sen devlet dedi diye evlenen beyinsiz birisin" demeye getiren bir dilin var. Sen daha ilk konunda buradakileri aşağılıyıp eleştiren bir yazı yazmışsın? Sen burayı Ayşe Özgünlü Savaş Aylı Yaşar Nurili Siyaset Meydanı falan mı sandın? Öyle sanıyorsan değil... Neyse zihniyet ortada.. Bunlar hep beynin bedava olmasından kaynaklı çıkan kargaşalar..

Ağlamak mı

Evet işte, tam da bahsettiğim bu. O kadın kim ki sana öyle bir şey diyebiliyor? O hakkı o cüreti kendinde nereden buluyor? Tam delirmelik. Bu da gelmiş "Törsönö "horoz dövöşö"nö övrülmöyön konolordo tom do bonlor oloyor. Lokon ortodo bor fokor oloşvörüşü söz konosu" diyor. Konu sahibine göre bunlar fikir alışverişiymiş. Neresinden tutsan elinde kalır

Buna benzer çok konuyla karşılaştım ve şimdiye değin bu forumda zevkle okuyup cevap verdiğim, keşke devamı da gelse diye düşündüğüm yegane konular yine bunlar oldu. Kısacası, re re rö diyen sensin, bizler değil. Başlığı, içeriği ne olursa olsun her konuya "sanane ki" "kime ne" yazılabilir, bir savunmasıda yoktur. "şu kişi şöyle... böyle" başlıklı bir konuya, sana ne ondan, kimene ki de yazabilirsin. Karşılıklı sananeler ile sürüp gider. Bu kadar rahatısz oluyorsan, okumama hakkında sahipsin. Lakin açılan diğer konulara engel olmadığı da kesin. Kimsenin bilgisayarını uzaktan kontrol etme yeteneğimiz yok, zorla buraya alınmadın. Tersine, "horoz dövüşü"ne evrilmeyen konularda tam da bunlar oluyor. Lakin ortada bir fikir alışverişi söz konusu, "ne biçim annesin", "gitmeseydin", "hak etmişsin" cümleleri havada uçuşmuyor. İlgini çekmediğini söylediğin konulara bakıp üstüne bir de "çok sıkıldığın" için, bence yeni bir konuda sen açmalısın. Malum, acil bir desteğe ihtiyacın var. Atart Kurgu bunlar! Biz değiliz bu uyduruk tarif. Anneler

İlk mesajımı hani o alıntıladığınız; tekrar okuyun ve şu yazdıklarınızla bağdaşmayan ne var bulun, elbette ki sanal bir forumdan bilimsel araştırma yapılmayacağını o mesajda basit bir dille ifade etmiştim

Bir dertten öte, açıklama bulamamış soru denebilir.

Hangimiz daha uzağa çişimizi yaparız sorusunun laciverti

İslam dinini secen insanlar istisnalar disin da zorla ve gelenek oldugu icin evlenniyor Allah ini bilen ve hayatini gecirmeyi planladigi insanla dinine uygun oldugu icin evleniyor . push ; atessila Kuşkunun olduğu yerde, özgürlük vardır. tek ayak

Fakat evlilikte bir çıkar söz konusu değil ki resmiye istensin. Verdiğin tüm örneklerde devamında gelecek bir fayda ya da zarar durumu var. Oysa evlilik anlaşma ile gerçekleşen bir olay. Kim kimden neden hak istesin? Paranı eşine ister verirsin ister vermezsin, evini, arabı kullanmasınada yine kendi rızanla izin verirsin. Önceki

Üşenmedim tek tek okudum, herkesin fikri kendi açısından anlamlı.''evdemi kaldın '' yorumuna çok güldüm. Ancak bana en sağlam gelen düşünce Ateş Şila isimli arkadaşın yazmış olduğu şu cümlede ''kim bilmediği kardeşiyle sevişmek ister ki!''. Kayıt altına alma insanoğlunun genlerinde var ve bunun dinle yada dinsizlikle alakalandırılmasına da gerek yok. Tarih kayıtla aktarılır, bilim kayıtlarla geliştirilir, devletler kayıtlarla yönetilir, hatta resimde bir kayıttır ama hiçbirimiz anı yaşayalım demeyiz sürekli resimler çekeriz. Birliktelikler kayıtlı yada kayıtsız devam ettirilebilir, toplum hoş görsede görmesede kayıtsız birliktelikler hep yaşanmıştır, yaşanmayada devam edecektir. Peki kayıtsızda olabiliyorsa neden kayıt altına alıyoruz yani nikah kıyıyoruz?cevap:NEDEN OLMASIN?

Devlette meşrulaştırmak gerek tabii yoksa eşimle aynı şehirde yaşayamazdık atamamı yapmazlardı:)) sorunuz da evliliğe nasıl karar verdiniz hazır hissettiniz vs olsa tamam da bu soru çok saçma ya

teşekkür ederim. neden bu tarz konulara muhalefet olduğumu şöyle bir açayım o zaman. çünkü bu konu sırf polemik olsun ya da birilerinin doktora tezine katkı sağlasın diye açılmış olduğu aşikar. sanane yani? isteyen evlenir, isteyen beraber yaşar.. burada bunu sorgulamak sana mı düştü? hani önyargı, hayatları sorgulamak çok kötü bişeydi çok re re rö idi..? neden bize başkalarının ne yapmış olduğu bu kadar batıyor, burnumuzu sokma gereği duyuyoruz? sonra böyle bir konuyu tartışmış olmanın kimseye zerre kadar bir faydası da yok? tamamen tercih meselesi yani? buradaki potansiyeli kavrayan üşüşüyor. çok merak ediliyorsa da bdv e değil daha başka bir alt foruma açılabilir yani. ya da daha kendini bilen profesyonel ortamlarda cevaplarını ararsın çok merak ediyorsan. bir kere kk'da daha doğru düzgün tartışmayı, kendisini düzgün ifade etmeyi bilmeyen en ufak bir muhabbeti din e ya da cinselliğe getirmeyi maarifet sayan o kadar çok insan hatta karikatürize tipler var ki. karşısındakinin kim olduğunu bilmeden yaşam tarzına, karakterine, inancı/inançsızlığına hunharca laf eden.. başka bir konuda kızcağız beraber yaşadığı erkek arkadaşının davranışlarından muzdarip ne yapabilirim diye soruyor; el cevap: evlenmeden böyle bir günaha girersen na işte böyle olur tuuu sana.. yok efendim sadece resmi nikahı olan dini nikahı olmayan zina yapıyor dendi ya burda?! başkası cevap verdi "iyiki sanaldayız da gerektiği gibi cevap veremiyorum sana " dedi mesela.. arkadaşlar sen kimsin?ben kimim? onlar kim?.. eskiden kk'da eğlenip, güzel zaman geçiriyordum son zamanlarda o kadar çok sıkılmaya başladım ki.. polemik, polemik, polemik.. başka birşey yok. Tam bir şey yazacaksın, bir bakıyorsun biri salakça bir laf etmiş. bir kadının anneliğine, evliliğine, cinsel hayatına laf etmiş konu kapanmış.. bir sürü insan banlanıyor, bir o kadarı rencide ediliyor, kalpler kırılıyor.. hiç tanımadığın birisi sana zina yapıyorsun falan diyor.?!! delilik resmen o yüzden böyle konuların açılmasını çok gereksiz ve samimiyetsiz buluyorum. konu sahiplerini de bir horoz dövüştürücüsünden farksız görüyorum. eminim çok eğleniyorlardır.. ama ben artık çok sıkıldım.

çocuk için... Bahar Yildirim Bütün ülkelerin işçileri, birleşiniz! tek ayak

Öğrenim durumunu belirtmek değil ama mesleğini söylemek ego mu? Gerçekten ciddi misiniz? Mesleğimi yalnızca muhatabınız bilgisini anlayabilmeniz için belirttim. Yararlanmak ve araştırmayı bu platformdan yürütmek çok farklı şeyler. Ben de sosyal bilimciyim. Buradaki herhangi bir konudan araştırmama hiçbir şey dahil edemeyeceğimin farkında olacak kadar da haddimi bilirim. Sorarlar insana kaynağını, iznini, etiğini ve bir ton şeyi. Ve evet alay ederim çünkü buradan insanlara bilimi basit, hatta uyduruk göstermeniz benim için alay konusudur. H

Ben seni anladim şöyle diyim bizim inancimiz var inancimiz geregi yasiyoruz tabi inanlar disarda ister evli ol ister olma gez dolas istedigini yap yat kalk bu bizim dinimize yasak yoksa genel olarak anarmol degil devlete imza atimca her sey serbest degil zaten inancin varsa devlete imza atman sadece haklarini korur dini nikahin seni helal kilar evlilik dogru kisiyle dogru zamanda yapildigi zaman guzel bir sey aksi halde cok buyuk sorunlar ortaya cikardi evlilik kurumu varken sorunlar var dusun gerisini

Evliyim. O olmadan geçen her anımın boşa geçtiğini düşündüğüm için evlendim. Eşimin düşüncesi de aynıydı. Evlenmemiş olsak şu an yaptığımız her şeyi yapamazdık. Ne devlet, ne millet, ne aile engel olabilir şimdi bize. İster dünyanın diğer ucuna gider, ister ev değiştirir, ister 1500 farklı pozisyonda sevişiriz :)

Gerçekten konu sahibi arkadaş çok uç noktalarda yaşıyor hayatı, kendisi evliliğe yakın bakmıyor hatta tamamen karşı diye bizlerinde öyle olmasını mı bekliyor yada bizi evliliğin saçma olduğuna mı ikna etmeye çalışıyor hala amacını çözemedim.. Ben sevdim bi evin içinde olmak istedim ve bunun için evliliğin saha uygun olduğunu düşündüm bundan kime ne? İnsanların neden evlendiği konu sahibini neden gerdi hala anlamış değilim... Yoksa Ah şurada benimde ilginç birkaç konum olsun diyerek mi alıyo acaba bu konuları? Önceki konular açıldı madem şöyle düşünüyorum madem hiç derdi tasası yok yada bi kaç saatten fazla düşünmüyor bi bilgisayar oyunu ile unutuyor lütfen bu konuda da öyle yapsın "neden evlenilir " diye dert edeceğine aç bilgisayar oyununu oyna bu derdini de unut bizleri de yorma...

Bu noktada sana katılıyorum, kendi evinin önünü bile süpüremezken, hatta ve hatta dediğin gibi konuuu etraflıca bile düşünüp empati yoksunu iken, bilir kişi modunda belki kendisinin bile uygulayamadığı, yapmadığı tavsiyeleri, öğütleri, martavalları atıp tutmak, nasılsa sanal deyip içindeki kötülüğü, dedikoduyu, bastırılmışlıklarını buralarda kusmak birçok KK kadının tek eğlencesi, cehaleti.. Benim emek istediğim nokta da bu ; örneğin bir aldatılma konusu var, onlarca sayfa yazılıyor buraları okuyosun madem bu bdv ve herkesin olmasa da mantığına en uyan kişilerin tecrübelerini küpe takacağın bi yer, onları iyi sakla sonra aynı konuları açınca da çok komik oluyo.. ne bileyim ; Herkes hakem burada, herkes hakim hükme ehil sanmakta kendini, herkes başkasına elleri kirli bir cellat... Burası kendini kandıranlar diyarı...

Miras nedir peki? Ya da çalışmayan bir insanın eşinin sigortasından faydalanması durumu? Evlilikte de elbette maddi bir çıkar vardır ve gözardı edilemez. Dünyaya getirdiğiniz bebeğinize kimlik çıkarmanın amacı nedir peki? Evlilik cüzdanı ve nikah işini boşver tamamen. Size şöyle anlatmaya çalışayım. Sevgiliniz olduğunda bu durumu birilerine anlatma hatta sevgilinizi tanıştırma ihtiyacı hissedersiniz. Bu da bir resmileştirmedir ama asıl amacı yaşantınızı çoğaltmaktır. Mesela arkadaş grubuyla eğlenmek, dörtlü gezilere çıkmak gibi. Bahar Yildirim Bütün ülkelerin işçileri, birleşiniz! tek ayak

Hiçbir şeye kötü demedim. Bana göre, dibine kadar özgür olması gereken bir konu. Ayrıca, cinsellikten de bahsetmedim. Evlenildiği zaman yapılan her şeyin aksi haldede gerçekleştirilebileceğini söyledim ve neden nikah yolunun izlendiği sordum.

Evet çok haklısın gerçekten. En komiği de şu, konu sahibi provakatör arkadaş benimle başa çıkamayınca eski konularımı dile getirip belaltı vurmaya çalışıyor Açıkça polemik yaratmak, ya da evli insanları yargılamak için konu açtığını çürütmeye çalışmak yerine karşı fikirli insanların eski konularından vurmaya çalışmak.. Böyle bir tiplemenin konusuna daha fazla cevap yazıp rayting yaptırmaya gerek yok. Fakat kk'yı severek takip ettiğimden bu tiplerin istediği tarzda davranmasına, insanları alttan alta ezmeye çalışmasından her sağlıklı birey gibi rahatsız oluyorum. Bunu dile getirmek de en doğal hakkımız neticede. Bahar Yildirim Bütün ülkelerin işçileri, birleşiniz! tek ayak

İlişkide zarara uğranmayacağı ne malum. O resmi nikah olmasa kim nasıl hak elde edebilir ki. S semihin

Tüm yorumları okumamış ve hızlıca göz atmıştım. Sanırım anladım şimdi ne denmek istendiğini.. Gereksiz polemik çıkacak ve farklı yaşantı sahipleri kırılacak kaygısıyla demişsiniz.

Anladığım kadarıyla konu sahibi evliliklerden fena halde rahatsız oluyor.. Peki bnde şunu sormak istiyorum konu sahibine. Madem evlilik içinde yaşanan tum eyleri yaşiycaksınız çocuk doğurup bi aile olucaksınız bi nikah kıymak neden bukadar ağrınıza gidiyor.. Cevap çok net orda Allahın rızası bulunuyor çunku.. Ve siz bundan fena halde rahstsız oluyorsunuz.. Nedir bu dinimizi yaşamamıza karşı olan ofkeniz anlıyamıyorum... SOZDE modernliğiniz SOZDE anlayışınız niye biz dinimizi yaşamaya gelince devreye girmiyor!!!!

Sevılmek ıcın, hayatını evını her seyını paylasmak ıcın, aıle olmak ıcın... Ve sayacak o kadar cok neden var kı... amma tabıkı evleneceyın kısıden emın olmadan evlenmeyı kesınlıkle yalnıs buluyorm

Toplumun geneli, yaşı 30u geçip (özellikle de 35i geçip) evlenemeyen insanlar için: "evde kaldı, bunu da kimse beğenmedi/almadı" diye düşünür ve değersiz muamelesi yapar. Bu da hoş bir şey değildir. O muameleye direnebilenler bekar devam ederler, diremeneyenler de "olsun da kimle olursa olsun." diye patır kütür evlenirler, sevmeden.

Aksi halde, ayrılmak isteyip bunu yapamayanlar, hayatı ev ile sınırlı kalanlar, adeta çocuk için yaşayanlar sarıyor ortalığı. Ortasını tutturmak lazım. Zaten kendini kaybedecek olan insanı atılan imza sakinleştiremez. Evlilik kimsesiz çocukların sayısını azaltmıyor ne yazık ki. Dindar bir insan değilim bu yüzden o kısma cevap veremeyeceğim. Atart Kurgu bunlar! Biz değiliz bu uyduruk tarif. Anneler

Hayır, böyle konularla ilgilenemeyecek kadar çok uzak bir alandayım. Tam zıttı bile diyebilirim.