Eşiniz kök ailesi ve sizin aranızda denge kuramamış. Bu tip erkek çok. Yürümeyen evliliği bitirebilmek büyük başarı. Evliliğini bitirmemek için bir sürü bahanenin arkasına sığınan kadınlar var. Siz geleceğiniz için önemli bir adım atmışsınız. Hakkınızda hayırlı olsun. Umarım yeni hayatınız çok güzel olur.

Düğün olmak zorundaysa kendiniz yapın, neden insanlardan düğün beklentiniz var? Ben sizi gerçekten anlayamadim, gelenekselcilik ile modernlik arasında sıkışıp kalmış bir genç kadinsiniz Yurtfisina okumaya gidecek, iş bulup çalışacak, iyi bir maaş kazanacak kadar bağımsız ve güçlü bir kadinsiniz Öbür yanda 2 sene sonra bile Kocamın ailesi bana düğün yapmalı diyen, kim olursa olsun bebek yapın tiplere ağzının payını veremeyen panik atak olan zayıf bir kadinsiniz Yazdıklarınız kesinlikle birbiriyle ortusmuyor, bana kalırsa hiç okumamış ve çalışmamış sırf yurtdisinda yaşayan zengin diye düşündüğünüz bir adamla evlenmiş bir kizsiniz, bunun başka açıklaması olamaz S so

Eşinizle ailesi dışında başka bir sorununuz yok ise, eşinize onların yaşantısının onlara normal gelebileceğini ancak sizin hoşlanmadığınızı kibarca söyleyin. Evlilik ekonomik sözleşmedir aynı zamanda. Ben ortak yenilen ortak mal edinilen bir düzenden hoşlanmam mesela. Örneğin evde ikinci bir araba ihtiyacı olabilir. Ancak kendi biriktirdiğiniz pra ile ne olacak ortak ev alıyoruz deniliyorsa, burada öncelikler değişmiştir. Aile olmak zorlaşır. Kendi kazandığınız para ne oluyor? Diğer kardeşlerin eşleri var mı? Mesafe koymayı deneyin. Mesafeli olmak kavgalı olmak ya da surat asmak demek değil. Eşiniz ailesi ile görüşsün ama bir haftasonu buluşması yapılıyor ise ben evde kalmak istiyorum istersen sen gidebilirsin diyin. Normalde beraber yiyip içtiğiniz zamanlar var ise örneğin eve davet ediyorsanız etmeyin. Siz misafirliğe gittiğinizde kek börek yapıp götürün. Eşiniz bu konuda sizi desteklemiyorsa zihniyetler farklıdır maalesef.

2 senenin üstüne ne düğünü istiyorsunuz düğünlük durum kalmamış ki. eşiniz ne istiyor? siz demediniz mi ben henüz çocuk düşünmüyorum diye?

Tabi ki dugun olmak zorunda. Pandemiden dolayi erteleyelim, Yapicaz dediler. Simdi de islerine geldi zaman gecmesi.

Bu durumda sahsen bosanip yoluma bakardim.

eşi yok gibi işte o yüzden eşinden başlamalı

Eşinizle mi evlisiniz kv ve görümce ile mi? Bir bebeğin dünyaya gelme planını sadece karı koca yapabilir. Kimsenin keyfine göre karar verilecek kadar önemsiz, basit bir sorumluluk değil

Cozum degil tabi ki. Zaten dava acmaya hazirlaniyorum. Bir aydir hic konusmuyoruz, kendi hayatina devam ediyor, beni de istemiyor. Bosanmalarda, 6 ay fiziki olarak yan yana olmazsan, direkt bosaniyormussun. Bunu sagliyor diye dusunuyorum.

2 yıllık evlisiniz. Düğüne gerek var mı bu saatten sonra?

Herkese merhaba, Esimle 8senedir tanisiyoruz,2 senedir de evliyiz. Daha once iliskim olmadi, tecrubem yok. Esimi temiz ve durust duygularla bekledim. Her sey iyiydi. Belki de ben iyi tarafini gormek istedim, bilemiyorum. Ailesi , babasindan ayrilar. Gurbetci bir aile, dogu kokenliler aslen. Annesi kucuk yasta evden kaciyor, yurt disinda yasamak hedefiyle. Yolda tanistigi kisiyle evleniyor, yurt disina cikarma vaatlerinde bulundugu icin esi. Esimin ablasi 40yaslarinda, evlenmedi, iliskisi pek olmamis. Sadece calisiyor. Universiteyi denedi iki kez ancak bitiremedi. Asgari ucretle calisiyor. Hepimiz yurt disindayiz. Nikahimiz yapildi ancak dugunu hem pandemi hem ekonomi nedeniyle ertelemistik. Ancak paralari var, pandemi de bitti artik. Bebek yapin dediler, dugun yapalim once dedim. Sen de hep bir seylerin pazarligini yapiyorsun dediler Her zaman benden fedakarlik bekliyorlar ve benim acimdan hicbir zaman bakmiyorlar. Kendi cikarlarina odaklilar. Goruncem ve kaynanam cok kompleksli. Onlari kasdetmeden bir sey soyluyorum ornegin, kendilerine soylenmis gibi alinip, beni esime suclu gostermeye calisip, uste cikiyorlar. Algi yaratiyorlar. Sayemde bircok zor islerini hallettik ben ve ailem. Hic minnettar degiller. O Kadar emek verdik, saygi bile duymuyorlar. Kendilerini ustun goruyorlar. 2evleri var, baska da bir seyleri yok. Gorgulu, kultur dolu bir aile degil aslinda Senelerdir de temizlik hizmetlerinde calismislar Gurbetci olduklari ulke okul sansi vermis ama kendilerini gelistirmemisler. Bense, kendim okudum, kendi imkanlarimla yurt disina cikip calistim. Zorluklar cektim ama kimseden yardim istemedim. Kariyerimi yaptim, cok sukur islerimi yoluna koydum. Hepsinden daha da fazla kazaniyorum. Tam her sey iyi gidiyor hayatimda derken, bebek istediler. Kariyerimin duracaginin bilincindeler. Defalarca kavga ettiler, sebep yokken. Hatta her ikisi de bosan dediler. Sonra ozur bile dilemediler. Her ikisi de cok saygisiz. Zaten cevreden de bircok kiside de olumsuz izlenim birakiyorlar. Gecimsiz, kavgaci olarak biliniyorlar. Uzun zamandir ic huzurum yok. Panik atak basladi bir anda, uyumak icin sakinlestirici almaya basladim. Esim de ailesine daha yakin. Onlara cok minnettar, onlar da her yaptigi iyiligi yuzune vurup; vicdan yapmasini sagliyorlar esimin. Ailemle paylasamadim yasananlari, buraya yazmak istedim. Biraz olsun rahatlamak istedim. Tecrubelerinizden yola cikarak ne tavsiye edersiniz, dinlemek isterim. Sevgiler

çünkü eşide ailesi gibi düşünüyor. sürekli eş ailesinde suç bulduğu için konu sahibesi burnunun ucunu göremiyor.

Hem İstanbulda hem yurtdışında mi yasiyorsunuz?

Baska ulkeye gidiyoruz bazen is icin, belki yerlesiriz de. Ama uzaktayken bile kontrol ediyorlar. . push ; W

Evet, dugun masrafindan kurtulmak istiyorlar tahminimce. Onlarin kisiliklerini tanidigim kadariyla..

Dogru tespit ettiniz. Genelde kiminle anlasamiyorlarsa , kafayi yemis deyip isin icinden cikiyorlar maviterlik

Eşiniz doğru düzgün destek olmuyorsa bu kadar olaya, bırakın onu da ailesi ile kalsın. Hepsi ruh hastası. En iyi şey kendinizi bi. An önce kurtarın. Birşeyleri düzeltmeye çalışırken hasta olmuşsunuz bile, bende zamanında zona geçirdim, sürekli hasta oldum. Şu an abartısız sinir hastasıyım. Hastalıkların tek sebebi duygusal olarak yaşadığımız çöküntüler ve negatiflikler yüzünden düşük frekansta olmamız. Değmezler ☺

bebeği kv ve görümcemi istiyor

2 yıl evlilik için pek bişey ödeyeceklerini sanmıyorum ama merakla bekliyorum D

Sizi zaten enayi yerine koyup kullanıyorlar, işleri bitince de def edecekler. Bunu anlamak çok zor olmamalı. İstenbuldaki evde bile birlimte yaşayacak kadar saf olmayı nasıl başarıyorsunuz. Yok ya bizim ülkemizin kadınları profesör olsa zihniyet değişmez, okumuş meslek sahibi kadın bu kafadaysa vay memeleketimin haline

Evet, oyle dusunuyorum Ben de. Islerime odaklaniyorum Hedeflerim var, bunlari basarmak istiyorum Moral oluyor bana da Guclu tutuyor beni

Sakın eşiniz de bunların yaptıklarının yanlış olduğunu kabul edip annesine, ablasına tavır koymadikca bebek yapmayın. Kucağınızda bebekle geçirirsiniz sonra o atakları.

Dediginiz gibi, paranin kullanimini ortak ayarliyorlar ve mesela yazligi degistirmek istiyorlar; yazligi satip arsa alip, bizim parayla da ev yaptirmak niyetindeler. Tapu yine annenin ustune olur buyuk ihtimalle. Baska bir ornek, pesinatim var, kv dedi ki krediyi ben cekiyim, ev alin. Tapuyu oglumla ikinizin adina yapin. Sorarsaniz tapu onemli degil, kimin adina olursa olsun, ev hepimizin ama benim hesaplarima gelince kendilerine pay cikariyorlar. O yuzden ev alirsam da ailemin uzerine yapicam

30 yasindayim. Hic tahmin ermezdim bunlari yasayacagimi. Iliskimiz guzeldi, anlasiyorduk. Tabi birkac sene sonra ailesiyle yuz yuze tanisinca basladi problemler. Hatta iliskimiz basladigindan beri kurallar koymuslar esime, once okul okusun, is bulsun, sonra ciddi dusunursun gibisinden. Sonradan ogrendim tabi. Esim hep diyordu, ailem caliskan olmayan bir gelin istemez zaten. Simdi hepsinden cok kazaniyorum ama tam kariyerimi oturttum, bebek yapin hemen diyorlar.

yaşınız kaç bilmiyorum ama yaşadıklarınız evlerden ırak. bu adamı nasıl sevdiniz bilemedim adam evde yok yani2 kadın tarafından yönetilen pasif bir eril figürü.

Siz kayınvalide ve görümcenizle evlenmişsiniz sanki. Koskoca yazıda eş kelimesi yok gibi. Bence bu bile ne yapmanız gerektiğini anlatıyor. Onları hayatınızdan uzaklaştırın.

Eşinin ailesi kanatsız melekte olsa aile ile içli dışlı olmaya kesinlikle karşıyım. Mesafe şart. Erkekler zaten ana kuzusu nedense şu sitede sadece bir tanecik okudum eşini savunan onun dışındakiler full anne baba kardeşci. Eşine saygı duymadıkları gibi ezilmesine mutlu olacaklar neredeyse. Valla çocuk yaparsanız bu aileye çok daha kötüsünü yaşarsınız bence bunlar çocuğunuzu size karşı doldurur kendi gibi yetiştirirler. Ben üzülerek söylüyorum aile kurabileceğiniz bir yuva değil orası.

Nikah, yurt disindaki resmi isler icin gerekliydi. Hatta Esimle baska bir ulkeye yerlesmeyi planliyoruz o ulkede evli degilsen ayni evde kalamiyorsun. Hepimiz dugun yapacagiz seklinde konusmustuk zaten. Ailesi evin tadilatini bekleyelim sonra dugun yapalim dedi. Bekledik. Tadilat bitti simdi de hemen bebek yapin diyorlar. Kendi menfaatlerine gore hareket ediyorlar. Boyle davrandiklari icin de manevi olarak bir sey hissetmiyorum artik, guven duygum zaten kalmadi

Evleneli zaten iki koca sene olmuş. Bunun üstüne düğün yapmak bana doğru gelmiyor. Böyle bir hevesiniz vardıysa keşke bekleseydiniz. İlla düğün yapmak istiyorsanız yapın eşinizle. Neden eş ailesinden bekliyorsunuz? İnsanlar elbette sipariş verir gibi söylememeli kimsenin haddine değil, bir bebeğin doğup doğmayacağı kararını anne baba verir.

Bu cümleyi duyduktan sonra sen hala evli misin, aferim sana

Bana bir fenalık geldi bu konudan ya. Her şeyi tane tane sabırla anlatıyorsunuz sabır gösterecek tarafı yok ki olayların bebek istiyorlar diyip duruyorsunuz. İsterlerse istesinler banane. Benden de istediler kikirdedim inşallah dedim geçtim. Tek derdiniz düğünmüş gibi düğüne takılmışsınız. Düğün isteyen kendi yapar. Sizin düğünden büyük bir probleminiz var. Bu evliliğin oluru yok.

sizin derdiniz boşanmak değil maalesef. eşiniz için sizin bi önceliğiniz yok. kısa sürede çocuk sahibi olacağınıza da eminim.

Turkiye'deyken tanismistim esimle. Bir is icin ortak calisiyorduk orda tanistik. Esimi sevdim, deger verdim. maneviyat cok kiymetli benim icin, onunla birlikte kesfettik hayati. Boyle devam etseydi keske

O da ordaydi. Her zaman onlari savunan biri oldu zaten. Onlarin sozunu dinleyip, beni uzen biriydi. Bu arada, bir ay once konustuk en son. Artik konusmuyoruz. En son demistim ki, oraya gelecegim . Hayir gelme, dedi. Avukatimla konustum, eger 6 ay yan yana kalmazsaniz, direkt bosanirsiniz, belki bunu saglamaya calisiyordur, dedi. Instagramina baktim bir de, yeni kadinlari takip etmeye baslamis. Zaten istemiyorum artik, ne olursa olsun. Sadece saglam bir avukatla, bu kadar senemin karsiligini alacak bir davayi kazanmak istiyorum.

Eşiniz umarım bir gün sizin eşiniz olduğunu hatırlar bune sorumsuzluk . push ; limoncu28

Evden ayrildiktan sonra bitti bende. Ne yaparsa yapsin, istemiyorum artik. Sadece dava lehime sonuclansin, senelerdir bana yaptiklarinin karsiligini odesinler istiyorum.

Yemin ederim aşağılamak için yazmıyorum konu o kadar tuhaf ki otuz yaşında yurt dışında bile iş yapabilen iş hayatının içinde olan bir kadın değil gibisiniz. Yirmilerin başında geç kalırsa kocasız kalır korkusuyla evlenmek için yetiştirilmiş etrafta bir şey görmemis bir çocuk gibisiniz. Yani biz ne desek boş ki. Siz zaten görmüş geçirmiş bir insansınız. Nasıl bunları yaşamaya müsade ettiniz köy yerinde bile insanlar artık bunları yaşamıyor aşağılamak için söylemiyorum bu arada kızlar akillandi sınırını koyuyor. Neden müsade ediyorsunuz?

Yani düğün konusunda pek bir şey diyemem, 2 yıldır zaten evliymişsiniz. Belki onlar için artık saçma geliyor olabilir ki bana sorsanız bence de gereksiz. Çocuk konusunu nasıl dile getirdikleri önemli. Evet, kimseye düşmez ama benm kv. de sık sık ah bir bebek sevsek falan derdi. Bahsettiğiniz sorunların kaynağı da çözümü de eşinizde. Onun tepkileri önemli. Ailesi ile sınır çizmesi gereken, onları uyarması gereken ve gerektiğinde karşı çıkacak olan eşiniz. Eğer bunları yapmıyorsa oturup rahatsız olduğunuz noktaları bildirmelisiniz. Değişmezse de üzgünüm ama o evlilikten huzur beklemeyin

Kv ile görümceye bilenmeyin, birine bilenecekseniz eşinize bilenin. Biz üçümüz aynıyız diyen adamdan bi yol olmaz. Ev alırken bile sizden mal kaçırmışlar resmen evlendikten sonra alındıysa orda karakterlerini ortaya koymuşlar. Sizin de arada bazı söylemleriniz garip geldi düğün düğün demişsiniz kv ile gorumceye ne çok istiyorsanız eşiniz ile konuşup yaparsınız. Ha derseniz ki eşim annesinin ablasının ağzına bakıyor o zaman suçlu yine eşiniz Ben eşinizin değişeceğine inanmıyorum böyle gelmiş böyle giderler ailecek, ya susup kabul edip ona göre yaşayacaksınız ya da yapılacak olan belli. İşiniz gücünüz var kendi imkanlariniz ile iş için yurt dışına çıkmışsınız bu insanların ağız kokusunu çekmek neden? Avrupaya gidip de kendini böyle bir ortama hapsetmek de bilemedim. Hakkınız da hayırlısı olsun.

Daha cok kazaniyorsunuz madem kendi dugununuzu kendiniz yapın. Kendini ustun goren sizsiniz. Baya kuçümsüyorsunuz hepsini. Madem o kadar begenmiyorsunuz ogullarıyla neden evlendiniz. Kendimize donun bakın bir

Bebek yapin dediler, once düğün yapin dedim. Cümleye bak, saç baş yolmalik. Sen siparis uzerine hamile kalan damizlik makinesi falan misin? Bebek yapin denince "bu bizim verceegimiz bir karar sizi ilgilendirmez" demek yerine, once düğün yapalim demek ne ya? Yani sana dugun yaptiklarinda, sana para harvadiklarinda bebek talepleri yerine gelecek kendini bu kadar degersiz mi goruyorsun? Bir kadin şu muameleyi kendine nasil yakıştırır inanamiyorum gercekten. İpleri ellerine sen vermişsin. Simdi hic ah vah etme. Boşan, baska kurtulusun yok. Hala da tek derdin sana dugun yapilmamis olmasi gibi duruyor. Dugun olsa eyvallah diyip devam edeceksin sanki.

Bu aileye çocuk yapmak kendi ayağına sıkmaktır.

Okuyup kendinizi gelistirdiginizi söylüyorsunuz ama kendi paranızı kazanmanıza rağmen düğünü onlardan bekliyorsunuz. Maddi gücünüz varken neden kendiniz yapmıyorsunuz? (2 yıl sonra düğün bencede gereksiz) Çocuk konusunu niye bu kadar taktiğinizida anlamadım 7 yıllık evliyim henüz çocuğum yok etraftan gelen sözleri tahmin edebiliyorsunuzdur ama umarımdami hayır, çünkü hayat benim. Buarada eş ailesi değil sorun eşiniz. O ne diyor peki bu yaşananlara

Oh be. hadi geçmiş olsun

Bebek mi istediler, yok artık pizza mı bu yahu sipariş veriyorlar? Kimse kusura bakmasın da bebek mevzusunda bebeğin anne babası olacak iki kişi hariç herkes ama herkes dış kapının mandalıdır bana göre. Onlar bebek istedi diye yapacak haliniz yok. Konuşsun dursunlar. Siz tavrınızı koyacaksınız bu insanlara başka yolu yok. Eşiniz de bir zahmet sizi ezdirmeyecek arada adam akıllı köprü olacak oradan aldığı gazla çalışmayacak. Bu işlerde dengeler böyle yürüyor ancak.

neden olmak zorunda? yani ben cidden anlamıyorum 2 sene olmuş evleneli. yurtdışında okumuşsunuz işiniz gücünüz var niye cümbür cemaat yaşadığınızıda anlamadım. sanki düğünde değilde boşanmada ısrar etmeniz lazım gibi duruyor.

Benim de yapabileceğim tek yorum bu. Eşiniz size destek vermez ise sizin bu sorunlarınız devam eder. Çare eşiniz de...

Eşiniz sizi dışarıda bırakıyor, kendini ablası ve annesiyle bir görüyor ama hala düğün istiyorsunuz. Düğün en son düşüneceğiniz şey olmali. Sorun eşiniz adam sizi ailesi olarak benimsememiş.

Ariyorlardi Evet. Ancak sorun cikarmak icin, her seye burnunu sokmak icin aradiklarini hic dusunmedim. Iyi yonunden baktim. Ailesiyle bagli ne guzel demistim. Ama bu boyutta, zarar verecek kadar oldugunu bilmiyordum

Kariyer sahibi yurtdışında yaşayan kadınlar da kv görümce derdi cekecekse biz kk'yi olduğu gibi kapatıp gidelim siz madem düğün istiyordunuz neden düğünsüz evlendiniz? O kadar yıldan sonra kim düğün yapar? Ama tabii bu en küçük sorun. Annesinin kuklası bebelerin kahrını neden cekesiniz ki? Sizin hakkınızı öylece ailesine vermiş, onları ailesi görüyor. Hele bir de bebeğiniz olursa temelli çıldırtırlar.

Evet, ses kayitlari da duruyor

2 senedir nikahınız var ve evlilik yaşıyorsunuz düğün yapmak bana saçma geldi. Kv ve görümce ile ilgili sorununuz için onlarla aranıza mesafe koymak ve her dediklerini ciddiye almamak çözüm olabilir.

Ailenin en kültürlü, geliri en yüksek kişisi olarak evlendikten iki sene sonra yapılacak düğünü onların mi yapmasını bekliyorsunuz? Çok istiyorsanız düğünü eşinizle karar verir yaparsınız ama anladığım kadarıyla o da istemiyor, suçlu tek aile mi oluyor bu durumda? Ortak alındığını söylediğiniz ev nasıl ve hangi parayla alındı? Eşiniz kendini anne ve kardeşinden ayrı görmediğini yazmış, dışarıda kalan kabul görmeyen sizsiniz onun gözünde. Asıl sorun aile değil eş her zamanki gibi.

Esim, annesi, ablasi para biriktirdiler. Istanbul'dan ev almak istiyorlardi. Esimin birikmisini de aldilar, evde hep birlikte otururuz demisler. Tapuyu ortak yapsalardi, dedim Bizde tapu onemli degil, dediler Ama Bir ev almak istedim kendi birikimimle, kendi evlerini ipotek gosterip kredi cekelim, tapuyu ikinizin adina yapin dediler Almadim evi

Nikahi onceden yaptik. yurt disindaki resmi isler icin. Esimle birlikte bir arap ulkesine is icin gidip geliyoruz mesela, orda evli degilsen ayni yerde kalamiyorsun bile. Dugunu yapicaktik, pandemi cikti. Bir de evin tadilatini bitirelim, yapariz dediler. Bekledik, simdi yapmak istemiyorlar Bissunicole

tecrübelerimden yola çıkarak, bu adamdan bir cacık olmaz. kv ve ailesi konusunda iş eşinizde bitiyor. keza sizin ailede böyle sorunlar yaşansaydı da sizde bitiyordu. söylenecek çok şey var ancak tek cümle yeter eşinizi değiştirin değişmiyorsa atın ömür törpüsü bunlar:) anneanemin sıkça söylediği bir sözü de iliştireyim; gelinin iyiyse oğlundan bil, damadın iyiyse kızından bil

2 sene sonra düğün yapmak biraz garip değil mi, beni düğüne çağırsanız garipserdim doğrusu

Kesinlikle dogru tespit. Bir keresinde baska bir cift hakkinda konusuyorduk, esim demisti ki 'cocuk olursa bosanmak farkli olur, cocuklari olmayan bir cifte gore.' Bir de cocugu kendileri yetistirmek istiyor. Kendileri yeterli degil cocuga bir seyler katmak icin. Cocuga ornek olacak bir seyleri yok. Hos sohbetleri bile yok. Senelerdir ayni konular, ' cok zorluk cektik, biz en zorluk cekeniz, biz en basariliyiz, en caliskaniz, baskalari bizi kiskanir, herkes bizi ornek alir...' Iki kelime guzel konusalim havadan sudan, diyoruz o da yok. Bir keresinde demistim ki, yeter her zaman sitenin problemlerini konusuyorsunuz Her gun her an bunu konusuyorlardi. Senin evin yok nerden bileceksin ki dedi gorumce. Halbuki niyetim; hep birlikte oturalim vakit gecirelim anlaminda demistim. Nooption memento mori memento

4 sene P

Esimle baska sorunumuz yok. Aile problemleri baslamadan oncesinde anlasiyorduk, huzurluyduk, birlikte mutluyduk. Ortak ev alindi ancak tapu sadece annesi uzerine yapildi. Onlari tanidigim kadariyla da, bosanma olursa benim kazancim olmasin diye hesap etmislerdir. Her zaman kendilerini dusunurler, ama karsidaki zarar gorur mu dusunmezler bunu. Mesela Istanbul'daki evin icini yaptirdik. Giyinme odasi ortak kullanilmaliydi. Haberim olmadan, gorumcem kendi odasiyla birlestirip kapatmis. 'Bana ait kimseyle paylasmam!' Dedi. Ve kiyafetleri de cok yoktur. Kucuk bir gardolap kadardir. Benim isim geregi, kiyafetlerim fazladir. Ihtiyacim var oyle bir kullanim alanina mesela. Haber bile vermeden plani yapmislar bitirmislerdi bile. Kayinvalide kizini cok doldurusa getirir ve cok gaz verir. Mesela bu giyinme odasiyla ilgili konusmasinda soyle dedigini duymustum;" kimsenin giyinme odasi senin ki gibi degil. Seninki en guzeli oldu." Nispet yaparcasina tavir vardi. Benden baska kimi kiyas yapabilir ki, evde baska kimse yok. Ikisi de surekli yaris halindeler benimle. Ne yapsam aynisini yapip, aynisini soyluyorlar. Halbuki onlarla yaris etmek niyetim asla olmadi. Beni tanimiyorlar gibi onca seneler sonra. Bir turlu kabul etmiyorlar gibi. Ama sorsan biz aileyiz

Sizin asıl derdiniz kocanizla, kendinizi bu kadar ezdirmeyin. Restinizi çekin, eğer kocanız değişmezse bence bosanin. Çünkü değişmezse artarak devam edecek, en sonunda sizin için deliydi zaten derler.

Yurtdışında birlikte mi yaşıyorsunuz? Bu kadar içli dışlı olunduğuna göre aynı evdesiniz diye düşündüm. Kendi mesleğiniz varmış. Eşinize güveniyorsanız şehir değiştirmeyi deneyin. Biraz uzak kalmak belki işleri yoluna sokar. Onun dışında mantıklı bir evlilik gibi görünmedi.

Seni saymayan sevmeyen insanlar çoğalmanı mı istiyorlar

Hadsiz, terbiyesiz kv ve görümceye; aynı cinsiyetten iki kişinin bebek yapması için tıbbi prosedürlerin yoğun olduğunu söylemek lazım. Ha yok bebeği kocanız ve sizden istiyorlarsa da bu konunun onları zerre kadar ilgilendirmediğini söylemek lazım. Ne tiksinç insanlar var ya.

Hepiniz yurt dışındasınız ancak onlar gurbetçi bir aile. Siz ve sizin aileniz de gurbetçi değil mi, aradaki fark nedir? Eşinizi 8 yıldır tanıyormuşsunuz. 31 yaşında kariyer sahibi bir kadın olarak kendi hayatınıza dair kararları, dış etkilerden bağımsız almanız gerektiğinin farkında olmalısınız.

Valla ben aileme böyle bir durumda herşeyi anlatırım nolcaksa olsun inceldiği yerden kopsun... bunlarla ömrünüz ziyan olacak boşa kürek çekmeyin

Peki böyle bir ailede evli olarak kalmak için motivasyon kaynağınız nedir? Yurt dışına çıkıp böyle insanlar bulmakta tuhaf açıkçası.

8 senedir taniyormussunuz ailesini yanınızda sürekli aramalarını vs fark etmediniz mi? Böyle şeyler pat diye olmaz çünkü sinyal verir hep genelde. 2 seneden sonra düğün biraz bana da anlamsız geldi açıkçası ama çok içinizde kaldıysa açık ve net konuşun tarih belirleyin yapsınlar. Ama ısrarla yapmayız moduna giriyorlarsa ona göre tavır alırsınız.

Alacagınız evden onlara ne ki. Ben olsam ev aldıktan sonra haber veririm.

Mal kaçırıyorlar sizden farkındasınız değil mi

Tek sorun düğün mü? Düğün yapınca bebek isteklerini koşa koşa yerine getireceksiniz yani. Bakış açınızda sorun var. Eşiniz biz üçümüz aynıyız diyerek, onlar ne derse ne yaparsa bende aynısını yapar söylerim diyor.

Yahu hala esimle sorunum yok esim de esim diyorsunuz. Bu ev alinirken siz neredeydiniz? Birlikte oturmak icin ev aliniyor ama siz giyinme odasina takiliyorsunuz ve kulturlu ve gorgulu halinizle birlikte yasamaya peki diyorsunuz. Valla sizi gordukten sonra cogumuz kulturlu ve gorgulu degilmisiz onu anladik. Esiniz biz ailemle ayniyiz diyor siz esimle bir sorunumuz yok doyorsunuz. Ben sizin bayram sakasi yaptiginizi dusunmeye basladim. Zira siz hala sorununuzun bile farkinda degilsiniz bence.

Bu aileyi çok aradınız mı Ben gerçekten anlamıyorum yurtdışında okudum mesleğim var diyen bir kadının bu insanlarla işi ne? Eşiniz de bu kv ve görümceyle aynı kafadan inanın, eee madem kültürel olarak %100 üstünsünüz bu adamın neresini beğendiniz, bu aileyi nasıl kabullendiniz? Bu aile berbat bunu dert edinmeyi üstüne bir de bana düğün yapın demeniz, acaip boşanıp kaçın tabi. KV yurtdışı diye kendini satmış zaten, çocuk olunca gelip elinizden alır ardından bakakalırsınız koca da siz de çok pasif insanlarsınız çocuğu satılık bir kadın büyütür haberiniz olsun.

Sanki sabaha pişi yap diyolar bu nasi iliski. Bebek yap ne demek. Beceremiyoruz gelin bi bakin yanlis mi yapiyoruz deseydiniz. Bebek yapma demeye geldim ben daha da ne diyim

Bu laftan sonra konuşulacak birşey yok F

Mesaj tekrarı

Yıllar sonra Yeni evliyim ibaresi ilk 6-8-10 ay için geçerli 2 yıl geçtikten sonra hala yeni evliyim demek garip geliyor. Düğün şart olan bi insan için nikahlanıp aynı eve girmek mantıklı değil en başında

Tesekkurler

Bosanicam tabi ki.

Olan her şeyi aile izle paylaşın kesinlikle. Siz paylasmadikca daha çok bastiracaklar ailneiz varken sahipsiz kalmayın.

Bu konuyu eşinizle cozmelisiniz. Kayınvalide ve görümce ile evlenmediniz sonuçta. Eğer birlikte yaşıyorsanız ayrılın ya da ayriysaniz da mesafeyi koyun. Bebek yapın diyebilirler tabi büyükler öyle ısrarcı olabilir ama bu sizin bileceğiniz iş tamam deyip geçin ya da ileride deyin. Düğün içinse istiyorsanız çok ısrarcı olmalısınız yoksa yapmazlar.

Esim onlara bakiyor, cocuk istiyor. Ama kendi evimiz yok. Once evimizi alalim dedim. Cunku cocuk olsa daha cok her seye karisirlar ortak evde cuytherock

üc hayırla uğurlayı verin o zaman. ne demek biz ücümuz ayniyiz göbek bağını koparamamış kimse birbirinden. bu aileye çocuk yapmayin demek istiyorum. çocuk onlar icin sevilecek bir sey degil bir araç, kucagina çocuguda verelimde temelli bağlansin bi yere gidemesin kafası.

Evet, siparis verir gibi soylediler bir de. Artik bebek yapin, torun &yegen sevmek istiyoruz! Dediler

Kv görümce bebek istiyolarsa ypasinlar birer tane size göre ne var siz de eşinizi yola getirin biraz hiç mi agirliginiz yok. Herkese herşey yaptırılabilir tabii doğru yöntemi bulursaniz ona da eşinizi tanıyan sizsiniz bu evliliğe devam etmeyi düşünüyorsanız eşinize size saygı duymayı değer vermeyi öğretmeniz lazimm.

"Üçünüze hayatta mutluluklar" diyip ayrılırdım ben olsam. Bu ne be. Gitsin anasıyla kızkardeşiyle evlensin. Önceki

Umarım ablasının sizi boşatacağım, seni dövdüreceğiö münvalindeki tehdit mesajlarını saklamışsındır.

eeee sen konu mankenimisin görümcene diyemedın mi burası senin babanın evi degil bizde para koyduk yaa deli oluyorum böyle yurt dısında yasamıs insanların böyle ezik tavırlarına

Süz de evli kalmaya devam ettiğinize göre!! Eşek olursanız semer vuran çok olur! Siz ne olmak istiyorsunuz, ona karar verin once.

Yanlis okumussunuz. Bu aile kendini ustun goruyor. Her gun ulkem ve Turk hakkinda irkciliga varan soylemlerde bulunuyor. Baskalarini asagida gorup o sekilde konusuyorlar. Benim bakis acim; madem insanlara tepeden bakiyorlar, once kendilerine donup bakmalilar, ustun olacak vasfa sahip degiller. Oyle olsalar bile tepeden bakmak hos degildir. Esimle gayet iyi anlasiyordum, kendilerini gorene kadar. Tahin Helva

Yapmistim, ancak esim ezdirdi Beni her zaman. Onlarin tarafini tuttu, ne yaparlarsa yapsinlar. Onlarin bir kelimesiyle de ayrildi benden. Dava aciyorum zaten. Yuzunu gormek istemiyorum. Umarim saglam bir dava olur ve guzel sonuclar alirim. Biraz da onlar uzulsun.

Ben olsam ablası olacak yılana dava açardım.

Bence bir süre daha çocuk yapmayın

Onlar gurbetci aile. Benim ailem Istanbul'da. Okul ve is icin kendim baska bir ulkeye gitmistim W

Düğün olayına takılma derim pandemi geldi ve çoğu kişi de yapamadı ama aradan iki yıl geçmiş yapılması saçma biraz. ben olsam yapmazdım hatta pandemiye denk geldi diye ona harcayacağım parayı birikim olarak atardım kenara. bebek işi senle eşinin kararina bağlı encok ta senin. geceler ve uykusuz ne yazikki eşin kalmıyor sen kalacaksın hazır olmadan yapma. esinin sınırı çizmesi lazım o yapmıyorsa böyle bir adama da bebek yapma yazık çocuğa. esinle kendine ait ortak hesabın olsun ama paranı gorumcene kb verme. eşinle halletmeye çalış terapist deneyebilirsiniz. uzak dur bide aileden

Dogru. Esimle konusmaya calistim. Ancak dedigi sey; 'biz ucumuzuz, ayniyiz. '

sen bu kadar sahıpsız mısın yaa bi telefona bakar anan baban nerde arasın bakıyım damatın babasını bizim kızı size böyle mi verdik diyeee yoksa daha tek basına cok aglarsın güzelim yurt dısna gitmis neler le ugrasıyorr gencligini tadını cıkar o kocayada de maden anann la aynı kafadaydın neden bana kendini göstermedin

Bebek mi istediler, yok artık

Tazminat talebin olacak yani Kaç yıl evli kalmıştın

Siz neyi bekliyorsunuz? kahvetelvesi

Nerden buldun bu adama? Görgüsüz, varoş, son derece anneci. Annesi tabi düğünü istemez. Kendinin olmamış ki. İyi düşün bu isi.

Bu aile sizin bebeginiz olduktan sonra bizim bebeğimiz diye sizin çocuğunuza sahip çıkarlar. Sinir hastası olursunuz iyice.

Bu aileyle ciddi mesafe koyun aranıza bence. Aramayın, az gidin

En büyük suçlu eşiniz!

Marketten gidip alsaydiniz bu ne bee... iyce sacmalamislar cikarin hayatinizdan kocanizdada is yok kusura bakmayin

kendilerini farkli tanitmislardi. tecrubesizdim ben de. Istemiyorum artik, net. Saglam bir tazminat odesinler, sonra herkes kendi yoluna gitsin. bircok sey yasattilar, karsiligini alicam.

Eş ailesi görgülü ve kulturlurlu bir aile değilmiş ve kendilerini yetistirememisler. Oysa siz kendiniz okumuş ve kendi imkanlarinizla yurt dışına cikmis ve kariyer sahibi olmuşsunuz. Buraya kadar tamam anladım. Merak ettiğim evlenince ne değişti? Hani görgülü ve kültürlü bir insan düğününü kayinvalidenin yapmasını beklemez. İkiniz de çalışan eli ekmek tutan insanlarsınız ve evlenen sizlersiniz. Düğünü neden onlar yapmak zorunda? Siz insanlardan böyle bir talepte bulunursaniz bebeğinize de karışırlar her şeye karışırlar. Düğün yapmak istiyorsanız eşinizle konuşur anlasirsiniz. Çocuk sahibi olmak istediğinizde yine bunun kararını eşinizle birlikte verirsiniz. Eşimle bir sorunumuz yok demişsiniz ama bütün sorun eşinizle. Daha ne olacaktı ki.

Öncelikle ailenizle paylaşın olanları, saklamak yersiz Çocuk olmadan yolunuzu çizin, bu tipler değişmez Hatanın büyüğü eşinde ve bunu değiştirmek için bir çabası yok O yüzden fazla vakit kaybetme

Konu mankeni bile değil eşiniz ne kadar dengesiz insan, niye sizi annesi ve kardeşi ile evlendirmis, onlarla yapın çocuğu da tövbe estağfurullah

Bi arkadaşım var eşi istiyor diye bebek yaptı karnı burnunda sınavlara girdi. Şimdi mesleğini yapmak istiyor bebeği engel. Ve eşiyle sorunları eskisinden daha fazla. Çok, pişman keşke mesleğimi ilerletseydim diye

Hala barışmak için umudun varmış gibi hissediyorum yazdıklarından, bu adam değişmez, o aileden de kopmaz. Çocuğun yok, kariyerin de var bence boşanman ruh sağlığın açısından en iyisi olacak. Allah kolaylık versin

Hem sevindim hem üzüldüm. Sevindim çünkü özgüveni yüksek, ne istediğini bilen bir kadındısınız. Aldığınız karar çok doğru. Üzülüyorum çünkü erkek kalitemizin ne kadar düşük olduğunu tekrar fark ettim. Güzellikler sizinle olsun.

Bugun benim oglan illa da iki renkli kek diye tutturdu kalktim 10 dk cirptim attim firina. Yarim saatte pambik gibi kek kucagimizdaydi. Sizin oralarda bebek de heralde kek gibi cirpilan 30 dkda hop ortaya cikan bisey. Sen bunlara yeterince hirlamamissin. Bebek sevmek isteyen kendi doguracak. Aile planlamasi diye bisey var. Esin de anasinin memesinden henuz ayrilamadiysa sal ipini gitsin bu ne ya

Nikahtan aylar sonra düğün yapmak komik değil mi?

Çok bebek sevmek istiyorlarsa dogursunlar analı-kızlı

Istanbul'da ev aldilar. Ucu birden para koyarak aldilar. Tapuyu da annesinin uzerine yaptilar. Evet o ev hepimizin dediler. Birlikte yasadik. Baska evimiz yok, simdilik. Yurt disinda da farkli evlerdeyiz ama yine de gunde on kez ararlar birbirlerini. Kucuk seyleri bile rapor ederler birbirlerine

Dugun kismi en gereksiz mevzu. Suan sorun sizden bebek isteyip, esinizindr biz 3umuz demesi. Bebek yapmayin sizi soylari devam etsin diye almislarda isleri bitince de pekte umursamayacaklar gibi esiniz dahil.

Sizi üzen hasta eden kim olursa olsun görüşmeyin. Eşinizin ailesi olması görüşmek zorunda olduğunuz anlamına gelmez. Huzursuz edip, sıkıntı yaratan her kimse uzak durun. Hiç de düşünmeyin üstüne. Hayat kısa, insanların bu yanlış tutumları yüzünden kendi kendini yiyip bitirmenin ne demek olduğunu çok iyi. Biliyorum. Aldığım en iyi hayat dersi kimseyi alttan almak idare etmek zorunda olmadığımı öğrenip, birşey olduğunda usulünce tepki göstermek oldu

İyi niyetle baktığımda anneden kalan mal iki kardeşe düşeceği için ortak alınan malı annenin üzerine yapmışlardır şeklinde okudum olayı. Bundan sonra ortak mal edinme işine girişmeyin. Bunca sene mal edinmemişler de siz evlendikten sonra mi akıllarına gelmiş? Çekirdek ailenizin gelir giderini biliyorsunuzdur. Boşanmayı düşünüyorsanız mal edinmeyin nakit olarak ayrı hesabınızda dursun ya da siz de anne-babanızın üzerine alın.

Herkesten çok o çocuğa siz bakıp, büyütüp uğraşacağınız, güzelliğini de zorluğunu da en çok siz çekeceğiniz için başkalarının bebek yapın demesine aldırış etmeyin. Siz ve eşiniz istiyorsa fikri değerlendirin, istemiyorsanız olunca haberiniz olur deyip kenara çekilin.

Anladım şimdi. Sevmek değer vermek güzel ama eşiniz size aynı şeyleri vaat etmiyor gibi sanki... Siz hayatı o olmadan da keşfedebilirdiniz o potansiyel var siz de. Kendinize, hayatınıza ve emeklerinize yazık etmeyin bence.

Çocuk yapmamalısınız. Siz ve eşiniz çocuk yapmamalısınız yani, görümce ve kaynana isterlerse kendileri yapabilirler buna karışamayız

Esim masraflara her zaman ortak oldu. Ev alirken de paranin buyuk kismini odedi. Yani kendi cikarlarini dusununce her sey mubah. Ama bizim istegimiz, yapilmamasi gereken bir sey gibi geliyor gozlerine. Ailemi atamam diyor Sil at demedim ki dedim, sadece bu kadar her seyi kontrol etmelerine izin verme, biz de yetiskin insanlariz, kararimizi verebiliriz, hayatimizi biz yonlendirmeliyiz, dedim Esim kendi tavrini koymak istediginde, duygu somurusu yapiyorlar. Biz sana emek verdik bu yaslara getirdik, anlaminda. Sonra da ailesi daha da ofkelenip benim daha da uzerime geliyor. Kendilerini hakli cikariyorlar, lafi orasindan burasindan tutup kendileri aslinda hic hatali davranmamis, her sey benim basimdan cikmis gibi manipule ediyorlar. Gorumce Cok gecimsizdir. Normal kendi hayatinda da Boyle. Bir keresinde kv ile konustum. Cok biriktirmistim icimde. Kizinla konus, bu sekilde davranmamali dedim. Kv dedi ki, " ya kizimi boyle kabul edersin ya da bosanirsin."

Mutlaka al..

Adam diyeceğini demiş. Buna ömür boyu katlanmak istiyormusun?

Eşiniz arkanızda dursa bunlar olmaz diye düşünüyorum. Size bu kadar kötü davranıyorlarsa eşinizin payı var bunda

Seni yok sayan ve eşinin de onlardan yana olduğu bir ailenin istediklerini neden ciddiye alıyorsun. Neden hala evlisin. Kendini yurt dışına atıp iş bulacak beceriye sahip akıllı başarılı bir kadın nasıl bu kadar manipüle oldu. Düğün ve çocuk yapmak için onların sözlerini dikkate alan insanla bunları yapan insan nasıl aynı olabiliyor. Silkelen bi kendine gel. Kocan ve yanındakiler senin hayatında kim oluyorlar. Seni nasıl bu kadar avuçlarına aldılar, sen nasış bir gafletle bu kadar zavallı bir hale düştün. Yerinde olsam büyük birhızla terapiye başlar, kendime gelir. Kesinlikle de çocuk falan yapmazdım.

Cunku esim masraflari paylasti her zaman. Ev alirken bile buyuk Bir kismini odedi. Simdi de onlara duser dugun masrafini karsilamak. Ailesinin boyle oldugunu sonradan ogrendim Nikahtan sonra basladik birlikte yasamaya F

Hepsi duruyor. Evden kovdular, o mesajlari da duruyor. Mesela bu yaptiklari da bir sucmus. Ikamet ettigin ev, onlarin uzerine olsa dahi, kusurlu davranmadigin halde, evden cikarmalari, onlari suclu yapiyormus. Bunu da kullanicam tabi ki. Milana22

Yerleşmeyi planladığınız ülkeye 2 senedir evlisiniz yerleşememişsiniz. Nikah gerekliydi dediğiniz gibi düğün değil. İlla düğün diyorsanız ona göre planlama yapsaydınız keşke. Zaten düğün sizin düğününüz. Niye eş ailesi yapıyor sizin düğünü, karar neden onların?

Eşine söylediğinde ne tepki verdi? Yoksa hala söylemedin mi

Düğün yapmadılar? Bebek istediler? Kafa yapınız aynı olabilir mi acaba bu muhabbetlere girebildiğinize göre.

Keşke hiç gitmeseydin yurtdışına bula bula bu tipleri mi buldunuz

Herkese merhaba 1 yil sonra, son durumumuzu yazmak istedim. Belki forumda bazi uyeler ayni durumun icinde olup, okuyabilir. Oncelikle yorumlariniz icin tesekkur ederim. Tecrubelerinizle destek oldunuz. Yasananlardan sonra, ailesinden uzaklastim, konusmadim. Kizkardesinin dogumgununu kutlamadim. Kizkardesi gun boyunca sabah erkenden baslayip tum gun arayip, tehdit mesajlari atti. "Sizi bosayacagim, sen kimsin bana cevap vermiyorsun, esyalarini al defol evimden, kardesimin pesini birak, kardesimle konusacagim, gor bak sana neler yapacak ." Gibi. Ailemi, cevremdeki herkesi arayip, mesaj atip, ses kaydi gonderip, ayni tarz konusmalar yapti annesi ve kendisi. Esim Turkiye'deki evlerine gidene kadar hic tepki gostermedi, bosver takma dedi. Turkiye'ye, evlerine vardigimizda tamamen degisti, ters davrandi. Eve girdigimde; esyalarimin bir kismini toplayip kapi kismina koymuslardi, nikah fotograflarimizi yirtip atmislardi. Bana aldiklari , bir kaban, Iki kol cantasini da biraksin giderken demisler. Esim dedi ki " artik seni sevmiyorlar, birak onlari" . Arac beklerken, sadece dedim ki "ilk tanistigimizda, ailenden cok korkuyordun, bunu farkediyordum. bu korku yuzunden beni geride birakiyordun. sevgimi saygimi bunca sene gosterdim, zamanla anlarsin diye dusundum; ama hicbir seyi degistirememisim. Sen yine ailenden korkuyorsun, yine beni geride birakiyorsun." Ailemin evine vardim, o kendi evinde kaldi. Birkac gun hic yazmadi. Ailesinin yanina gitmis. Sonra hicbir sey olmamis gibi, normal konusmaya basladi. "Is bulacagim, sonra yanina gelecegim, cok stresliyim."dedi. Her gun kisa kisa konusmaya devam etti, havadan sudan "Oraya gelecegim" dedim. "gelme, baska ulkeye gidelim, gezelim " dedi. Bir haftadir yazismiyoruz. Instagramdan sahte bir hesap beni ekledi. Sahte ama yapan kisi bayagi ugrasmis gercek gosterebilmek icin. Bircok kisi inanabilirdi. Mesajlar atti bana bu profil, okumadan sil yaptim. Bu zamana kadar hayatimda benimle bu sekilde ugrasan hic olmadi. Cevremle paylastim bu konuyu, herkes, "ablasidir kesin, delil toplayip, bosamaya calisacak " dedi. Ablasi bir keresinde " babam mahkemde demisti ki, kizim yuzunden bosaniyorum!" Dedi. Esim baska bir zaman demisti ki " ablam, babami bir kadinla gorusurken videoya aldi. Bosatti." Avukatlarimla konusuyorum. Maddi manevi haklarimi alabilecegimi soylediler. Kendimi daha iyi hissediyorum, toparlaniyorum. Elbette kaybettigim zaman icin uzuluyorum, degmezmis. Umarim iyiler, iyilerle karsilasir Kotuler de yasattiklarini yasar. Yorumlariyla destek olan herkese sevgilerimi iletiyorum