Bence alabildiğin herşeyi al kullanmasan bile hayır olarak bağışla gerekli yerlere. Ben öyle yapacağım. Neticede herşeyde benimde emeğim var hakkımı kimseye yedirrmeye niyetim yok

benim eşim bir o konuda mükemmel dedim her konuda mükemmel demedim benimde gün geliyor sorunlarım oluyor yani benim eşim dört dörtlük demiyorum en azından o konuda iyi . push ;

<aile duskunlugu olmayan var mi acaba

iyide öyle yaparak sizi soğutuyor farkında değil ah erkekler hep aynı

Aynen öyle yapın. Ama trip atmadan tatlı dille.

4 yıllık evliyim 1 yaşında bebeğim var, mesleğim var ebeyim fakat bebeğimi baktığım için çalışmıyorum ama gerektiğinde çalışırım inş

Erkekler evlendikten sonra ailesine cok duskun oluyor bekarken boyle degiller. kendileri yuva kurduklarinin farkında degiller. M

Çözüm yolu inşallah bulunur. Bende şuradan takip edeyim konuyu zira benimde muzdarip olduğum konudur. Anne civciv Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

o zaman sizin is zor. Alışkanlıklar terk edilmez malesef.

Evet haklısınız inşallah

Eşiniz mükemmel değil, aile ilişkileri kötü. Konu sahibininkisi nasıl kötüyse, o da farklı bir açıdan kötü. Biriyle evlenip merkeze tamamen ailesini koymak da kötü, biriyle evlendi diye merkeze tamamen eşini koymak da.

bende mesafeleyim esim bunu kabul edemiyor Samimi olmami istiyor mecburmuyum deilim ve olmayacağım

Merhaba konuyu açan arkadaşım son durumunuz nasıl? Benim de başımdan aynısı denebilecek bir süreç geçti, kocamla konuşmaya çalıştım olmadı üstüne bir Den çok istediğim için bebek yaptım pişman da değilim bebeğimi çok seviyorum ama gel gör ki olmuyor arkadaşım arttıkça artıyor gerilemiyor aile sevdaları. Zaman geliyor ki onların ailesi kendi ailene karışıyor işler de karışıyor mutsuzluk artıyor. 4 yıllık evliliğim bitmek üzere benimde. Aile büyüklerini çağırdım 10 gün sonra artık böyle olmuyor diye içimi dökeceğim. Eğer düzelirse devam eder evliliğimiz, düzelmezse de içim rahat olarak kendimi ifade etmiş olarak ayrılacağız. Allah hakkımızda hayırlısını nasip etsin. Sizede onun ailesi siz ve sizi savunacak aile büyüklerinizle toplanın konuşun içinizi dökün derim olmuyorsa yol yakınken ayrılın. Daha fazla üzülmeyin benim gibi

Kesinlikle haklısınız ben şu an öyleyim ve boşanmanın eşiğindeyiz

kesınlıkleee... kendı aılem farklı şehırde senede bır gelıyor onlarla bı yere gıdınce başbaşa gıdelım olmuyor dıyor hemen mısılleme yapıyor sen sen ben ben...

Malesef eşiniz normal değil. Evliliğin ne olduğunu bilmiyor. Siz düzeltemezsiniz.

Okudum yazdıklarınızı da inşallah sizde dersinize derman bulursunuz bir an önce. Böyle aileler olmaz olsun. Tek temennim biz yani şu dönem gelinleri ileride gelinimiz/damadımız olursa böyle davranmayalım. İnsan hayata bir kere geliyor bizimki nasıl evlatsa hayatını mahvettiğimiz insanda başka birisinin evladı.

Kardesini de sinemaya gotursun baci kardes gitsinler hatta dayisiyla luna parka bile gitsin siz sadece şu ayarı tutturun.. Bacı kardeş sinemaya gittiğinde siz yanlarında olmayın Siz sinemaya gittiginizde en azından şunu diyebilesin "iyi de reis geçen kardeşinle gittin sıra bende" Hani koca adam ana rahminden halen ayrılamadıysa suç sizin değil suç onun yetiştirilme modelinde O yüzden bişeyleri hep akıllıca yürütmeye bakın..

Çok sinir bozucu bı durum, kendısıyle konusun anlamıyorsa yapıcak bısey yok askitotomsu Yiğit Aras_SMA

iğrenç sizsiniz ben kimse kıskansın diye birşey yazmadım ama siz kıskanmışsınız belli S

Sanırım sizin ailesine daha yakın olmanızı istiyor. Bi taktik uygulasanız siz de. Mesela ailesini yemeğe davet edin, eşiniz demeden hadi kalk annenlere gidelim deyin. Sonraki günlerde de hadi canım sinemaya gidelim filan diyin bakalım. Belki böyle böyle rahatlar.

Ayda bir bilet alın, memlekete gidin. Sorar ve sıkıntı yaparsa sizinkilerle her hafta görüşüyorsak bizimkilerle de ayda bir mutlaka olacak diyin.

Allah yardımcın olsun senin durumun da çok zor. Çocuğun varmı

ay cok sacmaymis cevaplari, ne diye ailesinden kiskanasiniz. Ama sizin aileniz, onun ailesi derken yazik genclik zamanlarinizi yiyeceksiniz. ben yerinizde olsam yine de konusmaya derdimi anlatmaya devam ederdim, bir gun anlar elbet. bu surede de bazen kendim onun ailesi ile organizasyon planlar, ozellikle ailecek katildiklari/ yaptiklari etkinlikler varsa iyi niyetimi gostermek icin hevesle katilirim. ama esimle ozel planlari da ayni oranda artiririm.

Bazılarında bebek yan etki yapıyor sizi bebekle başbaşa bırakıp işten geldiğinde bi 10 dk bebek sevip bide evin alışverişini vs yapınca kendini mükemmel baba zannediyorlar. Ve ailelerinde daha çok vakit geçiriyolsr ben bunu asla evden kaçmak olarak görmüyolsr

Bu eşiniz ve sizin bileceğiniz bir iş. Aile yapısıyla da alakalı. Aile çok müdahaleci bir yapıdaysa önlem de alıyor olabilir. Tam tersi aile ilişkisi de kötü olabilir. Çünkü ziyarete gelen aile için, gitseler de gezmeye gitsek gibi bir tutumda olmak da hoş değil. Yine de bunun konuşulma yerinin bu konu olduğunu düşünmüyorum. Konu sahibinin konusu için de hiçbir öneri ya da fayda sağlayacak bir mevzu yok içinde.

Ay cok tatlisiniz ama gülmeyipte napayım

Kullanıcı adinizdan belli zaten kocanız çok seviyorsunuz maşallah Allah daim etsin ama şöyle de bişey var herşeyin sınırını bilmek lazım aşırı lacka olmadıkça insan ailesine tabiki düşkün olmalı siz bunu kocanizin mükemmel yönü olarak yazmışsınız ama bence çok büyük bi problem benim eşim öyle bişey yapsa saygısız biri olduğunu düşünürdüm. G

benim eşim bir o konuda mükemmel ailesini hiç takmaz sadece benimle gezmekten hoşlanır. hatta eve onlar gelir gitsinlerde gezmeye gitsek diye bakar. gitmeden asla şuraya gidecez demez döndükten sonra gittik der. bizi de gezmeye götür diyen akrabasına eşim haftanın 5 günü çalışıyor eve gelince de yemekle evle uğraşıyor birbirimizle vakit geçiremiyoruz bir hafta sonumuz var onu da size harcayamayız diye yüzlerine söylemişliği vardır.

gülme kız çok zor evlendim ben onla Patidostu Çok pati az insan çok

Bakın simdi kendinizi onların yerine koyun. Her olur olmaz saatte kapıya dayanan birileri var. Evde sıfıra yakin yemek yapıp sürekli sizde yemek yiyen bir gelin. Varsa eğer çocuklar evinizi sürekli dagitip yaramazlık edip canınızdan bezdirse. Bunu bir gun iki gun üç gun beş gun bir hafta bilemedin 3 ay cekersiniz. Emin olun herkesin bir sabri var.

Ne kadar süredir evlisiniz cocuk varmı?yeni evliysenz cocuk yoksa henüz tam aile profili olusmuyo tam olarak biz olamıyosunuz. coluk cocuktan sonra özellikle çekirdek aile kafası olusuyo biz ayrı bi aileyiz kafası olusuyo

2,5 yıldır evlıyız çocuk yok bu tarz sebeplerden dolayı istemedım bi süre G

Tamam desin iste daha iyi. Siz sürekli erteleyin onu sakın kavga etmeyin, trip atmayın zor biliyorum ama tutun kendinizi. Sizinle plan yapmak isterse ya benim xle planım var deyin

kardesıyle çıkar bana da der gel dıe gıtmesem mı kı napsam ya da ctesı plan yaparsa gıdıp onlarla pazar da onu evde tek bırakıp ben mı çıksam arkadaşımla Dasmeer

Size boşanin filan demiyorum ama beni boyle "ailemle yakin ol, aileme gidelim, ailem de gelsin" diye darlayan insanla cidden ugraşamazdim ya boşanirdim ya da napiyorsan yap der kendi haline birakir ona uymazdim, gitsin kendi gezsin ailesiyle, siz de kendiniz takilin bakalim nereye kadar boyle gidecek. Yani arada aile ile de gezilir ama zirt pirt ailem ailem nedir yani bekarken bu kadar ailem diye tutturuyormuymuş acaba, genelde bu tiplerin aileciligi evlenince artar niyeyse...

Maksat muhabbet olsun torba dolsun kadınlarımız evde olmaktan bunalıyor yaşlı olana iş yok şerefsiz patronlar 35 üstü eleman almıyorlar, illaki genç, taze, dinamik olacak

anlatıyorum ama tepkı gıbı algılıyor ne desem sankı aılesını ıstemedığımı düşündüğümü anlayıp söylüyor hep onlarla uğraşıyormuşum kıskanıyormuşum onlardan esımı

ben kimseyi üzmek istemedim niyetim de o değildi eğer yanlış anlaşıldıysam konu sahibinden özür dilerim. eşimin bir o huyunu severim anlamında yazmıştım.

ne kadr güzel şanlsınızz... allah bozmasın

Aslinda o üyenin anlattigi şey eşinin iyi olmasi degil, eşinin aile ilişkileri kötü sadece. Ben aileci degilim ama evlendim diye "ailemi takmam" havalarina girmedim, eşim de girmedi. Eşimin ailesiyle ayda 1 kez gorusuyoruz cogunlukla oyle devamli birlikte degiliz ama bize geldiklerinde "gitseler gezsek" demiyoruz ne alaka yani Bunlar o üyenin işine geliyor tabi ki ama mevzu eşinin iyiliği degil aslinda eşinin aile ilişkileri kötü.

bu herzaman yemez bence Sahsen ben bunu esiminkilere yapsam bayılırlar. hep beklerler.

aman ne güzel! ailesi için gitseler de kurtulsak modu ile duran adam beni korkutur! bide bu anlattıklarınız burda dert yazan insanı yalnızca üzer bilginize

9 sene sevdim 2 yıl evlenmek için aileme dil döktüm Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Hayranım bu tarz eş kişilerine ya valla evlenince birincil ailen dışındaki ailenle daha fazla vakit geçirecektin ne halta evlendin o zaman hasbam diye sormazlar mı adama. Aranız düzelsin istiyor olabilir ama bu tamamen ilişkisi iyi olmayan insanların karar vereceği bir şeydir. Mıç Mıç olup sürekli görüşünce çok seven insan bile bıkar yeminle. Yerinizde olsam eşiniz haricinde herkesle plan yapar gezer tozar bütün kurtlarımı döker ona da izletirdim, afedersiniz ama hödükdemek istiyorum.

işte diyorum mısılleme yapıyor hemenn... kv demek istemiyorum zamanında aramız epey bozuktu şu araba ön kavgası falan fılandı derken ağzına laf vermek ıstemıyorum açıkcası

Hem uzak memleketten gelin getiriyor hem ailesine ezdiriyor kendisi eziyor. Adama bak maaşallah.

Ömür geçmez böyleleriyle tecrübeyle sabit. Kendi doğrularından başka bir gerekçe kabul etmez, kendinizi boşa yormayın. Siz güzel güzel anlatsanız da o kafasında kurduğuna inanır. Size tek tavsiyem, bu sütoğlana çocuk yapmayın. Yaparsanız muhtemelen kendi çocuğunuz üstünde dahi söz hakkınız olmayacak çünkü sütoğlan ve ailesi herşeyi bilecek size gerek kalmayacak. İnşallah bir mucize olur düzelir yoksa yolun sonu belli. Alkolik düzelir, bağımlı düzelir, hırsız bile düzelir de anakuzusu eş düzelmez bence.

ayni benimkiler iste

Bence ayrı plan yapın, arkadaslarinizla çıkın, tek basinixa etkinlik yapın vs.. Sizi özlesin kardesiyle gitmek istiyorsa onunla gitsin. Size nexaketen bile teklif etse hayır deyin. Plan teklifinde bulunmayın. Ola ki plan yaptınız ailem de gelsin derse hic trip atmadan biz sonra görüşelim o zaman deyin.

aynen kesınlıkleee bebek olunca emınım kı düzelir belkı

Kardeşi üniden filan mı geldi? Alys

Kardeşi belli ki tatile gelmiş onunla hicbir etkinlik yapmadan illa başbaşa gidelim diye tutturmanızı haksız buldum. Siz hep bana hep bana istiyorsunuz. Eşiniz de bunun farkına vardığı için sizi cezalandırıyor gibi B

malesef o düzeye geldi boyutu. Düşünün haftasonu 2 gün tatili var ve bir günü ailesine gidiyordu bir günü bizeydi güya ama gözüme bakıyor bize ayırdığı gün dediğim o bebeğe göz kulak oluyor ben Pazar'a gidiyorum 1 st liğine o yani sonra gözüme bakıyor hadi git diyim diye ailesinin yanına koşuyor hemen gitmese de elinden telefon düşmüyor. Bende usandım artık kızdım sinirlendim tepkimi kahvaltı hazırlamayacak gösterdim bi gün kavga çıkardı üzerime yürüdü nerdeyse vuracaktı geri çekilmesem. Yani demem o ki bebek olunca daha bi cesaretleniyolar nasılsa beni bırakamaz ufacık bebekle diye ve evden kaçıyolar resmen. Evcimen erkek olmak insanın içinde olucak sonradan olmuyor kesinlikle. Bebekle falan olacak iş değil

Aynılar işte al birini vur ötekine benimkide benimle her defasında aileme gelmez kendi kendine bir arayıp hal hatır sormaz ama ben bunları yapmazsam kıyamet kopar böyle oluncada bu adamları yerden yere vurasım geliyor bende küstüm dün ailemin yanına geldim bakalım tepkisi nasıl olacak

Anladim. O zaman ailesine hediye paketi yapip yolla. Bu durumdan madem bu kadar rahatsizsin ve bir yolu yok gibi gorunuyor o zaman onlari basbasa birak gitsin defne-28

Caresi varmi ki acaba bu sorunun. Ben de cok sanssizim bu konuda haftaya bosanma dilekcelerimiz veriliyor. Yalniz bir anne , esinden ayrilmis bir adet abla, esinden ayrilmayi dusunen 2 numarali abla ve karisiyla bosanacak olan benim koca:) valla artik guluyorum cunku ailede kimse oturup kendini sorgulamiyor acaba bizde ne sorun var diye:) Ev ahalisinin hepsi bosaniyor:)

O ailesini öne sürdükçe, siz de öyle yapın. Çivi çiviyi söker daima. Örneğin katdeşini de almak istediğinde o zaman siz onunla gidin bende kardeşim gelince onunla giderim sorun yok dediğiniz de, etkekler kısır döngüye giriyorlar. Yani yaptıklarının dolaylı yoldan farkına varıyorlar.

Ay canım bende aynı durumdan muzdaribim eğer çaresini bulursan bana da söyle..

söyledım başbaşa gıdelım dıe onla da sonra gıderız dedım başbaşa da çok gttık zamanında dedı yıne gıderız dedı maksat ailesi ile aramın daha ıyı olmasını sağlamak kendınce biraz uzaktık başından berı bırbırımıze aılesıyle..

onu da dedım iyi sen kardesınle çık dedım bende arkadaşımla çıkarım dedım tamam dedı

Benim esimde oyle cocugumuz yok henüz ama şimdilik dengeyi kurabiliyor aceba çocuk olunca nasıl müdahale ediliyo

Şunun için söylüyorum benm eşim cok düşkün degildi ailesine fakat cocuklar olduktan sonra daha bi bize eve düşkün oldu anne baba ve kardeslerden uzaklastı

O boyle yaptikca ailesine daha uzak davran, sen de esinden ayri tek planlar yap. Birak bakalim ailesine iyice bi doysun, döndügünde sen sogumuş olacaksin

boşanacak kadar mi ileri düzeyde Anne civciv Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

ben oyuzden mesafemi koydum. ama anlayis sıfır.

eşım cocuk çk istiyor acaba diyorum bağlanır mı bi aile olduğumuzu çocuk olunca anlar mı kı diyorum..

Benimkide beklenti icinde Sürekli onuyap bunuyap der yoneticu ruhlu ama bana islemedi. Dasmeer

Yukarıda yazdım, çocuk sorunlu evliliği düzeltmez daha kötü olur. Kaynana bebek bakımı konusunda geline güvenmez, müdahale eder. Koca da anam bilir çocuğa bakmayı, eşim bilmez diye düşünür. Bunu gören kaynana, meydanı boş bulduğu için devam eder. Sonra karı koca birbirine girer, huzur kaçar, güven gider

o zaman arkadaşlar akıl vermiş ya onlardan yapın hani size demiş ya sen arkadaşınla git tamam dedi dediniz ya yapın bunu o size yem atmış nasılsa arkadaşı ile gitmez bizle gelir diye düşünmüş muhakkak ayarlayın bir arkadaşınızı ona gidin veya onla çıkın

Çocuk kaç yasinda kacyillik evliisniz calisiyormusuniz

Beim eşimin ailesi hep oskeilde alismislar kaynanam zaten gelinleri çalıştırıyor gider sana emir verir onu yap bunu yap diye

başbaşa vakit geçirmek istiyorum vs diye konuştunuz mu?

Evlenmeden önce onun belirtileri mutlaka vardı ama siz görmek istememişsiniz, Sonuçta çoğu erkek birey olmak nedir bilmiyor çoğu anne erkek çocuğum bizden soğumasın ayaklarına yatıp hafta sonu planları önceden yapıyor o hayal ettiğiniz evlilik gerçekleşmiyor, ki bu evlenmeden çok önce başlıyor nasıl mı, beyin yıkamalar, eğer ki apartmanda oturuyorsa aile boşalmış üst kattaki apartmanı satınalınması çocuğu borçlandırıp evlendiğinde orada yakınında oturmasını sağlamak, öyle evlendim artık istediklerim olacak öyle dünya yok, kültürümüz öyle değil var ama oda çok ender, ondandır evliliklerin çoğu yıkılma sebebi aileden kaynaklı

Çözüm yok canım hiç kendini yorup yıpratma arayarak..

Bence oyle şeylerde hoşlanmıyorsan kendince bahaneler bul ama eşin anlamasın başbaşa gitmenizi sağla daha ılımlı davran ailesine karşı guler yüzlü ol ki erkekler çünkü her hareketi yanlış anlıyor guler yüzlü ol ama kendi istedgini yap daima haddini bilsin hepsi

Sizi alkışlıyorum

Size de garip gelmiyor mu, kocasının ailesiyle vakit geçirmek istemesinden dert yanan birine, benim kocam tam tersi böyle iyi söyle iyi demek? Allah mutluluğunuzu daim etsin ama konu sahibine hiçbir faydası yok şu yazdıklarınızın.

ben cevaptan ziyade kullanıcı adınıza çok güldüm. ondandır ki eşinizi böylesine sahiplenmişsiniz. bu konu halloldu mu her şey aslında nasıl da rayına giriyor. erkekler bi anlasalar o dengeyi bi kurabileler ahh ahhhhh

Sen ustune gittikce o daha fazla onlara sailakcaktir. Cevre edin arkadaslarinla olmaya calis esine tatli sekilde mesafe koy. Calismiyorsan calis yogun olmaya calis. Yani seninle vakit gecirmek istesin seni ozlesin

İnan yoğun olması falan denedim ben hep bunları. Canına minnet sen yoğun oldukça o ailesiyle vakit geçiriyor. Bunu da çok normal olarak görüyor. Mesela örnek vereyim. Benim nöbetlerim olurdu çalışırken ve Eve yemek yapıp bırakırdım o ben evdeyken yesin evinde kalsın diye ama o gider anasında yerdi ailesiyle vakit geçirirdi. Ama arkadaşımın Kocası kızın nöbetleri olduğunda evinde kalır ailesi yakında olmasına rağmen evinde oturur yorgun değilse de evdeki işleri yapar kıza yardım ederdi. Evcimenlik bi insanın içinde olacak. Yoksa sen ağzınla kuş tutsan nafile

ilişkileri kötü değil sadece evin içine karıştırmaz ve kalmalarını istemez herkesin kendi evi var evinde kalsın derdinde kardeşine gittikleri zaman kalıyorlar her işlerine karışıyorlar gelinin yaptığı yemeğe kadar arkadan konuşuyorlar aynısını benim eşim bana yapmalarına izin vermiyor sadece

Evet birde öyle bir durum var, hayatı eşten ibaret görüp, aileyle geçirilen vakti bile çok görmek dediğiniz gibi ilişkilerin kötü olduğunu gösterir. Öyle olmasa bile bir konudan dert yanan insana ben en mükemmelini yaşıyorum demek bir nevi karşındaki insanin derdiyle dalga geçmek bence. Çocuğu olmayan kadına ilk denemede hamile kaldık biz, sizin aksinize deme gafletiyle aynı derece düşüncesiz bir cevap

Bence çocuktan sonra iyice rezil bir hal alıyor sorunlu evlilikler. Ne demişler: ilişki sarpa sarınca evlenilir, evlilik sarpa sarınca çocuk yapılır, çocuk sarpa sarınca evlendirilir. Canım toplumumuz çözüm şekli böyle saçma Martilikiz07 ♥♥ tek ayak

Aferin kocaniza çok iyi yapmış nasilda taktir edilesi bı insan!

onlar kırk yılda bir geliyor tabiki onlar varken başbaşa takılmak olmaz konuyu saptırma diyin kv niz nasıl bir kadındır ona açsanız "anne sizinle de vakit geçirmeyi seviyorum ama kocamla da başbaşa vakit geçirmek istiyorum beni hiç anlamıyor" gibi gibi kimi kv anlayışlıdır.. benimki olsa anlar yardım da eder hatta.. maşallah diyim o yüzden yazdım

Güzelim ahhh ahhh, 3,5 senelik evliyim, eşimin annesi ile de harikaydı aramız ta ki 1 ay öncesine kadar. Gelelim konuma ve bulduğum çözüme . Evliliğimin ilk 2 senesi kendi anneme çok yakın bir mesafede oturdum. Yapı olarak öyle devamlı görüşeyim, gidip geleyim durumlarını çok sevmem ezelden beridir, bu annem olmuş, arkadaşım olmuş, eltim olmuş hiç fark etmez dedim ya genel yapım öyledir. Annemle yakın oturmama rağmen 2 haftada bir ben genellikte tek giderim belki 1 saat (2 saat olduğu görülmez) kadar gidip kalkmışımdır çoğu zaman o da eşimle nadir gideriz hiçbir sorunu olmamasına rağmen aralarında, eşim de ben gibi çok sık gidip gelmeyi sevmiyor diye düşündüm hep. Fakat konu kendi ailesine geldiğinde devamlı bir ısrar halleri, hadi kahvaltıya gidelim, hadi akşam yemeğe gidelim halleri tavırları olmaya başladı ki aslında başından beri böyleydi, ben biraz frenlemiştim. Bu arada annem babam ayrı ve annem ikinci evliliğini yapıp, (benim evliliğimin 2. senesinde) yaşadığımız şehre 2 saat uzaklıkta bir yere yerleşti. Eşimin sadece pazar günleri izni var, ben cumartesi ve pazar izinliyim. Cumartesi günleri işimi gücümü yemeğimi yapıp pazar günü için kendi anneme gitmek için plan yaptığım zamanlarda baktım eşim problem çıkarmaya başlıyor, uzak, günübirlik gidilmez, sen git vs. gibi bir çok şey dile getirmeye başladı. Tabi bunlar ben de birikiyor, bazen söylüyorum anlatıyorum, kendi ailesi orada yaşasa gitmeyecek misin diyorum ama maalesef anlaşamıyoruz. Bu arada benim onun annesi ile hiçbir problemim yok, benim anneme gelmiyorsun bak ben de senin annene gitmeyeceğim gibi bir yaklaşımım olmadı böyle bir söylemim ya da hal ve hareketlerimle dahi böyle bir ima da bulunmadım. Eşim geçen sene babasını kaybetti ve olaylar bundan sonra nasıl bir hal aldı ben bile inanamadım. Ben 3 aylık hamileydim eşim babasını kaybettiği zaman, çok severdim nurlar içinde yatsın, çok üzüldüm ve ağladım, riskli bir gebeliğim vardı ve hatta kanamalı giden bir gebelikti, zaten çok geçmeden de 5 aylıkken kaybettim yavrumu neyse konuyu dağıtmayayım, eşim 2 kardeş, abisi ve eşim, abisi de evli, ve genel olarak hepimiz yakın oturuyoruz birbirimize toplu taşıma ile 20 dakika mesafedeyiz. Vefat sırasında kanamalı halimle işe gittim ve akşam çıktım evlerine gittim 7 si okunana kadar, gelenine gidenine elimden ne geldiyse ağırlamasını da yaptım, gece 1 ler de evime gittim. Eltim evinde ve çalışmamasına rağmen, ilk 3 gün geldi ve gelmeme gerek yok, akşamları kalabalık değil deyip gelmedi, Vefat sonrasında hemen hemen her hafta sonu gider hale gelmiştik eşimin annesine, tek başına yaşıyor kendisi, yalnız kalmasın, o da bir anne, acısı var diye diye artık her pazar günlerimizi orada geçirir olmuştuk. Eltim ise kurban bayramı sonrası 6 ay sonra açmış kapısını kayınvalidemin, kendine de kayınvalidem de söyler bunu. Bu süreçleri yaşarken yavrumu kaybettim, kendi babam ağır bir hastalık geçirdi ve ben de babamın yanına 3 günde bir gidip geliyordum 10 dakika durup çıkıyordum (Evimizle babamın evi arası 2 durak) , hafta içi çok yoğun çalıyorum, babamın yanına gidiyorum oradan çıkıp hafta da en az 3 gün spora gidiyorum Bu sebeplerle Kasım ayı itibari ile inanılmaz yoğun tempolu günler yaşamaya başladım. Pazar günleri yine aynı şekilde devam ediyor, eşim annesi ve ben şeklinde, baktım artık sadece pazar günü ile de sınırlı kalmıyor bu durum, hafta içine sirayet etmeye başladı, Örneğin salı günü gittiysek, cuma gününe bir daha istedi ki gidelim, o gün de gittiysek pazar gününe bir daha istedi gidelim, artık istekleri 3 güne bir çıkmaya başladı, annesi memnun kendi memnun ama ben memnun değilim bu durumdan, çalışıyorum ve akşamları iş çıkışı saat 7 de annesine geçiyoruz akşam 10 a kadar. Ve ben artık son zamanlarda işim var, sporum var yorgunum der hale geldim o da bana hep böyle yapıyorsun demeye başladı. Baktım bu böyle gitmeyecek, yine bir pazar ve yine annesine gidelim dediğinde, dedim ki" biz bu konuyu oturup bir konuşalım " sana yemin ederim kollarının arasına almasıyla beni titretmesi bir oldu, ben nasıl öyle dermişim, o annesiymiş, babası ölmüş de babasının emanetiymiş annesi, daha neler neleeer, eşim tabi o gün annesine bensiz gitti ben de hemen eşimin annesini aradım, dedim ki anne bak durum böyle böyle, ben artık bir çözüm bulamadım, onu denedim yok bunu söyledim yok, bak ben her hafta gelemiyorum sana, hatta artık bak hafta içi bile ister oldu ama ben yapamıyorum dedim tamam kızım ben konuşurum dedi, o gün kendi annem bana geldi rahatsızdı, aynı gün eşimin annesi de geldi bize hem durumu biraz yumuşatmaya hem de anneme geçmiş olsuna. Annem ben de 2 gün kaldı tabi anladı bir problem olduğunu, sordu birkaç kez ben anlatmadım, 2 gün sonunda annem eşimin annesini de çağırmış bize, bunlarda bir sıkıntı var gel biz bu işe al atalım demiş annem. Hafta içi gece 3.30 'a kadar konuştuk ve en son eşimin anladığı ne oldu biliyor musun? Tamam kızım sen beni istemiyorsun :)) Gerçekten şaka gibiydi, her gün aradım eşimin annesini, kendi annemden vallahi de billahi de ayırmadım özellikle kayınpederin vefatından sonra, Ekim ayındaki 4 günlük resmi tatilimde aldım annesini kendi annemin yanına götürdüm , evinin faturalarını kendi evimin faturası gibi banka sistemine kaydettim, her ay onları takip edip ödedim, bütün bunlardan sonra gelinine nokta bu oldu. O akşam konuşuyoruz, diyorum ki anne ben sana her hafta gelmeye mecbur muyum işim oluyor gücüm oluyor, zaten her gün telefonda en az 10 dakika konuşuyoruz, zaten 2 haftada 1 ben geliyorum, sen geliyorsun, e kızım gelmeyin zaten geliyorsunuz da taş mı taşıyorsunuz, 10 dakika oturup ( en az 2 saat ) gidiyorsunuz. Senin baban da hasta oldu, her gün gittin (3 günde bir, 10 dakika eşime bile gel demedim) eşin bir şey dedi mi sana, izin verdi gitmen için diyor, dedim ki birincisi izin almam, ikincisi madem izin verdi ise ben de ona izin verdim sana gelmesi için neden beni mecbur tutuyor sana gelmem konusunda ve işim var dediğimde de suratını asıyor dedim. Anne senin oğlun daha babamın hastalığının 30. gününde " yeter artık, beni de düşün, devamlı gidip geliyorsun " dedi dedim, ama kendisi 8 ay olmuş babasını kaybedeli hala gidip geliyor dedim, ve daha da gideceğim her hafta sonu, 10 ay mı olur 15 ay mı olur bilemem bu durum diyor dedim, sen de oğlunda bana hala sabret diyorsunuz dedim, senin oğlun neden sabredemedi de benim acımın içine daha da acı kattı beni strese soktu bıraktı dedim. 30 gün dayanamayan adam benden 8 ay olmuş gitgide artarak gelen baskılara ve zorlamalara dayanmamı hatta belki de bu durumun 10 ay, 15 ay bile sürebilecek olmasına dayanmamı istiyor ve sen de bunu destekliyorsun dedim. Konu sahibi şimdiki durum nedir biliyor musun, her gün arayan ben 2 hafta 1 kez arıyorum, her hafta giden ben ayda 1 bile ancak gidiyorum, eşim de zorlasın bakalım, boşanmak istiyorum bu şekilde giderse dedim, hiçbir zaman boyun eğme bu konularda, ben unuttum sen unutma, o senin ailen annen, baban değil. Onlar eşinin annesi ve babası ve o kadarla kalsın, kendi annen baban değiller asla unutma. Uzun oldu bütün bu yazdıklarım ama ne yaparsan yap, emin ol bir kulp bulunacak. Bazen anneme kızarım neden beni böyle yetiştirdin diye ama iyi ki yetiştirmiş. Benim annem dedi ki "kızım sen git, senin eşin bana gelmese de sen git, Allah'ın rızası her şeyden daha önemlidir."

nerede "bebek olunca kesin evliliğimiz daha iyiye gider" düşüncesiyle yapılmış bir bebek görsem hemen yanı başında düzelmeyen evliliğinin stresi üzerine bir de bebeğin tüm sorumluluğunu tek başına üstlenmiş bir de anne görürüm. ama tabii siz evliliğinizin gidişatını ve eşlerinizin karaktelerini daha iyi bilirsiniz.

inşallah bundan sonra hayırlı bir evlilik yaparsınız da ondan olur

Ne zaman gitmek isterse ailesine git. O istemedigi zaman bile sen gitmek iste. Bir sure sonra sklacak ve o gitmek istemeyecek. Sen küsüp gitmek istemeyince onun gözünde suçlu olursun. Dedigim taktiği uygula biraz zaman alır belki ama emin ol şaşmaz. Hem karşı taraf sizden sklr hem eşin oraya gitmekten bıkar.

. push ; Dasmeer

o da eşine haftanın şu kadar günü çalışıyorsun beraber vakit geçirelim birbirimize vakit ayıralım desin diye yazdım

bu daha o aşamada deıl bende allaktan. kv ile aramızda 20 yaş var genç olması da dezavantaj

konusun bence bol bol, mesafeli iliskinizden memnun oldugunuzu birden cok sik gorusmenin ters tepecegini soyleyin. Ay bir de zorunlu gibi size surekli bu tarz planlar yaparsa icinizde varsa da sogugacaginizi anlatin. Ne sacma. Onun disinda aileye karsi cok onyargili olmayin derim, bazen siz esinizden once planlar yaparsaniz herkes sevinir.

Size eşinizin hangi huyunu seversiniz diye mi sormuş konu sahibi. Sorulan soruyla verdiğiniz cevap cok zıt. Sebebi de belli nispet yapmak kocacığınızı kiskanmalarini istemişsiniz herkesin belli. Ama size birsey söyleyeyim kimse sizi kıskanmadı aksine derdini anlatan birine nispet yapan iğrenç bir kadın olarak baktı üzgünüm. Ve sizden tiksindim.

ben diyecektim şimdi

yapıyorum yaptım da ailesıyle de ılgılı planlar hep yapıp birinde o deyınce yapmayınca suçlu oluyorum bide bı anda fevrıleşıyorum onun da etkısıyle küsüz şuan konu bu olunca sakın kalamıyorum

eeee konu sahibine nasıl bir fayda sagladı bu yorumunuz peki?

Gayette farkındalar güzelim ama diyorum ya işlerine gelmiyo ben içinde yoksa yoktur bi adamın evcimenlik. Ya öyle kabul edeceksin, yada Yol yakınken ayrılmalı. Benim tek üzüntüm boşanıp oğlumla uzak bir memlekete gidince akrabalarımın yanına. Şimdi yarım günü ayırmayan adam biliyorum ki oğlumu görmeye doğru dürüst gelmez bile sevgili ailesinden zaman ayırıp. Bahanesi de bana olan öfkesi olacak.

Cocugum yok. Cok istemistim ama dusuk oldu.

aynen ozel gunlerde öyle olmuyor da ailesıyle de aram önceden soğuk uzak tartışmalıydı şimdi iyiyz dıe aramızı daha mı sıcak tutmaya çalışıyor artık anlamış deılım...

herkez evlenince yeni bir ailesi olur. asıl ailesi evlendiği kişidir. bu şekilde yaratıldık. bunun neresi kötü benim eşimin ailesi heryere bizle gelmek isteyen bize kalıp kalmak isteyen kişiler. Eşimde buna izin vermiyor. benim eşim için 2 ayda bir gelip gitmek yetiyor fazla yüzgöz olmak ailemize zarar verir biz kendimize ait bir aile yaşamımız olmaz düşüncesinde. bence de haklı

Ulan biz evleniriz ailemiz kocan kızmasın etmesin, izin al gibi bir sürü şey söylerler. Artık önceliğimizin eşimiz olduğunu vurgularlar. Ama eşimizin aileleri genel olarak bencil, önce oğullarını düşünürler sonra belki gelinlerini belki kendilerini. Kadının ailesi bişeye karışmak istemezken erkeğin ailesi herşeye karışmaya hak görür kendilerinde. Gelin onların doğrularına göre davranmak zorunda bırakılır. Ama damat olcak hıyar hiçbir şeye mecbur değildir.

merhaba kızlar ; sorunum şu ki evlendığımızden beri tüm planlarımızı beraber yapıyorduk gezmeye falan fılan genelde tek gidiyorduk başbaşa son zamanlarda ailesi yüzünden tartışır olmuştuk şimdi ne yapalım desem örneğin, sinemaya gidelim mı diyorum kardeşımde gelsın diyor okula gıdecek zaten bi etkinlik yapamadık onla da diyor, sen gelmezsen gelmeye getırıyor lafı. kuzenıne gitmiştik geçenlerde annemlerde gelsın söyle bi diyr. ve bende bu durumdan aşırı sıkıldım sen sonradan geldın sen bıze uyacaksın muamelesı yapıyor yanı anlıcanız gurbete gelın geldım malesef. sizce eşıme nasıl yaklaşmam lazım bi fikir verir misinizz. sırf bu durumdn dolayı küsüz ayrılma eşiğine gelmek uzereyız. bu aile düşkünlüğünü nasıl yk ederım ya da aza indiririm?

Davet ettiği yerler çokta abes gelmedi bana açıkçası abartmiyosa tabi. Ben bekarken abim yeni evliydi eşi heryere benide götürmek isterdi hatta abim demişti bı kerede başbaşa gidelim diye o da sanki yemeğe çıkıyoruz yıldönümümuze çağırıyorum nolcak daha eğlenceli oluyo derdi bizim durumda tuhafmis gerci de ne biliyim arada olabilir yani

Insallah hepimiz icin hayirlisi olur. Bosanma oncesi bir konusucaz yine ama benim bosanma kagitlarim hazir, anlasmali yapiyorum, çöp bile istemiyorum zira bunaldim. Son bi konusulucakmis bakalim ne konusucak.

Bende ayni seyi düşünüyorum o yuzden bebek icin uğraşıyorum. Ailesini atsin demiyoz bizim aile oldugumuzun farkinda değil 2 kişi de olsak aileyiz artık yani.

Shdhd kullanici adinizdan belli oluyor kocanizin mükemmel olduğu

bazen aile ile de takilinir ama ozel zamaninizdan da calmamak lazim, konustugunuzda tepkisi ne oluyor, sahsen ben esimin kardesi ile anlassaydim birlikte sinemaya gitmekten keyif alirdim, veya kuzen ziyaretinde kalabalik olsak daha hosuma giderdi. Hani romantik yemege birilerini davet etmemis neticede.

Bir çözüm bulursan bizede söyle bende küsüm bu yüzden söylediğim bir söz bile yok fakat iyide söylenen şey hakaret gibi algılanıyor erkeklerin bu huyundan nefret ediyorum