işte ben de bunu yapmak istiyorum bütçe ayarlaması süper yapamam ama ondan iyi yapacağım kesin. şükür ailelerin öyle bir beklentisi yok ama yine de her ay iki aileye de belli bir miktar gönderilsin taraftarıyım. sorun bende dursun nereye harcadığını bileyim değil, bende dursun nasıl harcayacağını bilemiyor sorunu ne yazık ki.

Evliliğin ilk zamanları hem güzel hem sancılı oluyor, flört dönemi vs. uzun olsa da aynı evde yaşamak çok farklı bir tecrübe. Bir de işin içine aileler giriyor tabi benim en zorlandığım kısımdı ailelerle dengeli bir ilişki yürütmek. Stratejiye hesaba kitaba gerek yok bence evlilikte hicbir konuda, eğer güzel bir bağ olursa arada eş hayatta ki en yakının oluyor.. Maddi mesele de ayrı gayrının olmasini doğru bulmuyorum sizde yada esinizde kim daha iyi yönetebilirse para meselesini ama erkekler bu konuda geri planda kalmayı sevmezler. Mutluluklar dilerim..

Keşke evlenmeseydim diyorum her gün. Kendisini bana bambaşka biri olarak tanıttığı için. Ev işi yapar cimri değildir, ne istesem hemen yapar ama aldatıldım işte

Karşılıklı anlayış, yitirilmeyen saygı ve sevgi uzun evlilik getirir. Tartışmalar elbet oluyor, olacakta.. önemli olan geri dönüşü olmayan kırgınlıklar yaratmamak.. 2 çocuğumuz var allah bağışlasın, biz hala başbaşa kaçamak nasıl yaparızın derdine düşüyoruz. Para konusunu bilemiycem ama bizde toplanan bi hesap yok. Evin genel idaresini eşim kendi maaşıyla yapar, benim kazancım hesabımda durur. Lazım olursa ben gönderirim eşime. Hiçte konuşulmaz senin paran benim param vs diye.

Off off girme o konuya deşme yaramı

paranın bir kişide toplanması olayına hiç hoş bakmıyorum, eşimde öyle diyordu ama ben rahatsız oldum, sonuçta yıllardır çalışıyorum kendi paramı kendim kazanıyorum. Ortak bir kasa yaptık, kimin ne ihtiyacı varsa ordan alıyor tabi birbirimize bildiriyoruz. Ailesine göndersin sorun yapmam olayı aslında ilerde yaşayaşacak olduğun bir sorun, çünkü senin evininde kendi bir gideri olacak ekstra durumlarda olabilir, ailesi rahat etsin diye para gönderdiği zaman ki bunun yolunu açarsan bir zaman sonra huzurun kaçacak, bence bunu nişanlana söyleyip rahat olmasını sağlama . Nişanlılıkta sorun varsa vardır canım, yoksa yoktur. Sorunlar evlenince geçer gözü ile bakma geçmez artar daha çok. Diğer nişanlılığımda çok problem vardı attım gitti biliyorum ki evlendiğimde ben delirirdim. Şimdi eşimle evlendiğim için mutluyum açıkçası, nişanlıykende bir sorunumuz olmamıştı.

Ben adamın getirip tüm gelirini hanımına teslim etmesini de adaletli bulmuyorum... Sonuçta bu adamda evin reisi erkek konumuyla görevlerini öğrenecek..: Bence kazancının içinden evin fatura mutfak giderleri hanım/çocuk giderleri varsa krediler vs... gibi azami ihtiyaçlar için belli bir miktarını ayırıp hanımına teslim etmeli Üstünü kendi zevkine göre biriktirip harcayabilir yada ailesine anababasına destek sağlayabilir Ne erkek hanımını verdiği kısımda darlasın He hanımı erkeği aldığı kısmına darlasın../ Yani tüm paranın ne kadında Nede erkekte olmadığı Kendi içinde adaletli bir terazi kurulmalı...

Ya ben de hesap sormam zaten kart ne kadar geldi niye bu kadar geldi vs diye. Ama butcemiz böyle Iki ay o tuttu bakti aybasi gelmiyor bana devretti hosbess

Hahaha çok istiyoruz ablacım

Beenn. Eşimden memnunum yavruma dünyaları değişmem ama evliliğin sorumlulukları bana göre değilmiş.

Ben uzun flort yaşamadim ama evlenince ciddi ciddi boşanmayi dusunecegim bir huyu cikmadi esimin. Sevmedigim huylari var mi var. O nunda bende sevmedigi huylardan var tabi ki. Bazı seyleri elbette evlenmeden göremezsin, ayni evde olman lazim, şans... Ben calismiyorum bizde para hesabinin, gelir gider, yatirim vs kontrolu bendedir esimin parayla işi olmaz sorgulamaz. Eşim harclik seklinde para alir genelde ekstra birsey yoksa. Kutumuzda da bir miktar para bulunur ortada. Kendisi böyle istiyor. Herbiseyin ben de olmasindan darlandigim oldu ama burada esinin maaşini bile bilmeyen, harclikla yaşayan kadinlari okudukca halimden memnun olmaya basladim. Yine de esiniz istemiyorsa ortak olsun en azindan sadece sizde olmasin. Ikinizinde haberi olsun herseyden.

öyle değişimini görmedim. ama evlenince değişir de demedim. yani şöyle şöyle yapıyor ama evlenince değişir. kadınlar erkeklerin evlenince değişeceğini erkeklerdende kadınların değişmeyeceğini sanarlarmış. tabi evlilik durumu bir tık komplekleşiyor. işin içine aileler bayramlar seyranlar özel günler giriyor. ilk bayram mesela önce kime gideceksiniz çiftlerin %50 sinde kavga sebebi. para konusuna gelince kazandığım parayı tutup eşime vermem. onunki de istemem. mesela nasıl oluyor. ilk evlendiğimizde kiradaydık. kirayı eşim öderdi. faturalar bende otomatik ödemedeydi. büyük markete eşimle giderdik genelde o öderdi. ufak eksikleri ay içinde ben eve geçerken alırdım. öyle detaylı da sorgulamam yani ne yaptın ne ettin. eşime de paranın hepsini bana ver demem. çünkü bana derse o neden kazandığımı parayı nasıl harcıyacağımı bilemiyorum mu der bir de atar yaparım. giysileri genelde ben alırım eşim mağaza sevmez Dip not: fazla detaycı olmayın iki tarafta yorulur.

Herkesin zaman zaman pişmanlığı olabilir. Onemli olan böylesi anların tesirinin kısa sürede kalkmasıdır. Evlilik kolay bir şey değil. Kendini, sınırlarını bile yeni tanıyorsun. . push ;

Bazi zamanlar diyorum.. aslinda evlilik cok guzel bir kurum saygi merhamet sevgi anlayis varsa sahane bir evlilik olur. acikcasi bazen esimle olmasa imis diyorum bana gore zor ve anlasilmasi guc bir insan o da benim icin oyle dusunuyor.

2 yıllık evliyim, tek bir gün bile keşke demedim, neden evlendim demedim. Aksine bekarlara hep söylerim evlilik çok güzel bir şey evlenin diye.. Karşılıklı anlayışa bağlı her şey, farklı fikirler karşısında hemen bir kavga patlatmak gerekmiyor. Biz bunu çok şükür idare ettirebiliyoruz. Maaş kısmına gelince birikim hesabımız var. Maaşlardan ödemeleri yapıp, bir miktar ihtiyaç kadarını kendimize ayırıp oraya atıyoruz kalanını..

İlk 2 sene her kavga edişimizde pişman oldum bütün iyi özelliklerini de gözüm görmedi harcadım. Sonraları ikimiz de birbirimizi kabullenişe geçtik. Hiç değişmez diye ağlayıp durduğum bikaç huyunu değiştirdi eşim. Tabi ki bende. Şu an yine kavga yine edince anlık nefret ediyorum ki kimse yalan söylemesin o anlarda pişman olunuyo :) ama diğer zamanlar sevgili gibiyiz

iyi ki evlenmişim yine olsa yine evlenirdim eşimle, evet benim eşimde para konusunda benim kadar tutucu değil 1 buçuk yıllık evliyiz ilk yıl ikimizin parasıda eşimde toplandı çünkü borçlarımız vardı borca gitti, 1 yıldan sonra ben kendi maaşımla birikim yapmaya başladım eşime sadece 500-600 tl verip gerisini hiç çekmiorum bankadan ha sıkıştığımız yerde tabiki veriyorum paramız varken başkasına muhtaç olmakta istemem, onun dışında eşim kendi maaşıyla evimizn ihtiyaçlarını karşılıyor, aylık 300-400 ailesine yardım ediyor borçları var çünkü ve eşim tek erkek onada ses çıkarmıyorum.

Asla yargılamak istemem ama evlenmeyin diyipte boşanmayan insanlara istinaden yazdım

Bir de şu düşünce var çocuk olunca düzelir. Düzelir duzelicek diye diye olan çocuğa oluyor. Ya şöyle diyen de var ben evlilikten mutlu olamadım bari colugum çocuğum olsun. Değişim değişik düşünceler. Çoğunlukla çocuklar arada heba oluyor A

Yalan borcu mu var insanlarin: )

Ben bir buçuk yıllık evliyim benim de tedirginliklerim vardi ama karşımdaki adam o kadar güzel seven ve karşısındakini değerli hissettiren en önemlisi sadece bana değil herkese insani değerler cercevesinçe davranan bi adamdi. Merhametli duygusal zekası yüksek. Etkilendim ve evet dedim zerre kadar değişmedi evlendigimiz günden beri. Kirmamayi bilen kırma ihtimali olunca bile gönül almayı bilen biriyse sakın vazgeçmeyin. Ekonomi noktasına gelirsek ben evlenince şehir drgistirdigim için işten ayrılmak zorunda kaldım ve burda iş bulamadım şimdi. Çocuk düşündüğümüz için çalışmama kararı aldım. Ben lisede bile ailemden para istemedim yazları çalıştım o yüzden bu işsizlik sürecinde zorlandim ama eşim maaş kartını bana verdi. Harcamalara yatırımlara birlikte karar veriyoruz.

Evlilik doğru kişiyle çok güzel diye düşünüyorum. Zaten peygamberimiz tavsiye ettiği için, evliliği tavsiye etmem demek hadsizlik olur. Şimdiki aklım olsa nişanlıyken gördüğüm bariz hataları affetmezdim ve beni kırmaktan çekinen, adil, vicdanlı bir eş tercih ederdim. Gerçi eşim böyle biri olduğunu iddia ediyor :)

Evet çok pişmanım Çok uzun bir flört sonucu evlendik. Eşimi daha once hic tanımadan sevdim. Yani ne adını ne ailesini vs bilmeden aşık oldum yanlış anlasilmasin maddiyat için değil zaten yokmuş ya. Beni çok seven yere göğe sigdiramayan, maddi durumları on numara itibarları da herkesin dilinde olan bir ailesi olduğunu saniyordum Benim aileme de denk diyordum Nişan döneminde melek kaynanam benim gibi sert kayaya çarptığını anlayınca özüne yani şeytana döndü. Meğer beni istememiş ama oğlu birakmayinca kızın yaşı genc istediğim kıvama getiririm demiş (yaş 17-18) Sert kayaya çarptığını anlayınca nisan zamanı oğlunun gözüne sokmadan alttan alttan nisani atayım diye her şeyi yaptı. Kadın dirdiri ve ısrarı ile etrafındaki herkesi yıldırır sonunda yaptırır dediğini. Beni ise kessen yapmam. Neyse olaylardan birkaç ciddi meseleyi konuştum eşimle. Öyle bir savundu ki annesini sasar kalırsınız. Arkadaşıma hirsiz damgası da vurdu onda bile sütten çıkmış ak kaşık ilan etti annesini. Evlendik daha da bir anneci kesildi. Ne yaptığı ne dediği hiçbir şeyi hatalı bulmadı. Hatta anneciginin hatalarını eşime söyledim diye "senle benden bir şey olmaz" dedi ya bu kulaklar bunu da duydu. Annesine soz geciremeyince böyle ayrilmali konuşacak ki korkup alttan alayım tamam hayatım annene iyi davranırim yeter ki ayrilma dicem sanıyor herhalde. Yasadiklarimin tamamını anlatsam saşar kalırsınız omrumde böyle bir sey görmedim. Mesafe koydum ısrarla hiçbir şey olmamış gibi davranmami istiyor annesine. Neyse itibarları da balon çıktı. Maddi durumları da etrafa göstermelik. Odu kopuyor oğlunu alıp giderim burdan diye (eşim kazanıyor 3-4 kapı geçiniyor) Ama etraf hala tam tersini saniyor Açık açık konuşmak yok yalan ve dalavere ile emrivaki ile her şeyi yaptırmaya çalışırlar Ha acı da bir gerçek var er ya da gec eşiniz özüne doner çünkü o ailede büyümüş ve terbiye almış. Çoğu davranışları ayni annesinin huyları. Oyle de bir gizlediler ki gercek yuzlerini! Maddiyat konusunu da araştır Bu konuyu hiç konuşamazdim ama gördüm ki eşim benden gizli herkese bakıyor maaşları olmasına ragmen hem de. Bana para yok der bekar kardeşine saç kaynagi için gizliden para gönderir. Sen beklersin onlar habire ister. Allah duyuruyor iste... Diyeceğim o ki elbette kimse kimseye benzemez. Ama ben her gün burda eş ailesi ile ilgili konu okuyorum. Kendim de dahil hayatımdaki en büyük problem kendileri. Sana en büyük tavsiyem: Evlenecegin kişiyi her türlü gözlemle Özellikle nişan evresi gerçeklerin yavaş yavaş görülmeye başlandığı zaman Bu evrede yaşadığın hiçbir durumu, duyduğun hiçbir sözü küçümseme Yapılacak bir şey olduğunda senin fikirlerine değer veriyor mu? Yoksa ailesine hayır diyemeyip yine onların dediğini mi yapıyor Elbette küçük olaylar olacak ama bunlar saygı çerçevesinde çözülüyor mu Ailesinin sana ve ailene karşı tavırları nasıl Evlendikten sonra da asla kendi sınırlarından taviz verme Bunun için kırıcı olmaya da gerek yok Hayır demeyi bil kimseye hizmet etmek için evlenmiyorsun bunu unutma forumda "hamileyim eşimin ailesi gelecek hizmet bekleyecek" mesajlari da okuduk ne yazık ki! Herkes birbirinin hayatına saygı duymak zorunda. Mesafe candır bu altın kural Dilerim benim yaşadığım hiçbir şeyi yasamazsin. Ve en büyük tavsiyem ki psikiyatrist bir aile dostumuz derdi: "Eviniz her ikinizin ailesine de terlikle gidilemeyecek uzaklıkta olsun." Evli başka arkadaşlarım da var. Onlar da başka konularda sorun yaşiyor. Herkes böyle bir aileye denk gelecek diye bir kaide yok ama dedigim gibi tecrübelerimizi başkalarına ders olsun diye yazıyoruz. Keşke biri de beni omuzlarımdan tutup silkeleseydi...

Kişiye gore degisir... esim ilk tanidigimda nasilsa hala oyle.. olumlu yönleri var olumsuz da.. ama hep ayni

Bn sadece tek takilip, nerde aksam orda sabah yaşlarimin agzina s cip, erken evlendigime pismanim. Kisi dogru kisi, ama keske bi 5 yil sonra karsima ciksaymis diyorum

katiliyorum- sadece cografya meselesi degil ama. ben almanyada avukatim- meslegimden sogudum resmen. genelde kadinlarin tutumu bu. kariyer, cografya, güzellik, cocuk, din, irk vs. faso fiso- kadinlar direnmeyi ve acilarin kadini olarak yasamayi bir marifet olarak görebiliyorlar. maddiyatda önemsiz degil tabiki. cogu 5den 2ye düsmek istemiyor

Demeyen yoktur bende pişmanım hemde nasıl ama iki evladım var onların hatrına iste yuvarlanıp gidiyoruz

Mesela bizim evimiz tek maaşlı bir ev... 1)Krediler ödendikten sonra 2)Evin giderlerinin en az yarısı fazlalığıyla bir bütçe maaş gibi heray düzenli hesabıma gelir... Ordan evin yeme içme fatura varsa halı perde vs.. taksitleri kişisel giderlerim hepsini görürüm... Kızım için azçok demem birikim yapmayada çalışırım... 3)Üzeri ona aittir oda kişisel ihtiyaçları kendi ailesine desteği için kalanı kendine alır... birkısmını yapabilirse biriktirir... Gelirimiz krediler-evharçlığı-eşimin kendi kişisel harçlığı şeklinde üç kaleme bölünür... Bana verdiğim parayı neyaptın diye darlamaZ Bende onu naptın diye darlamam Memnunuz...

keşke Evlenmeseydim de dedim, iyi ki onunla evlendim de dedim. Zaman zaman değişiyor. Ve değişecek. Boşansam nasıl oluru da, onsuz yaşayamamı da düşüneceksin. Evlilik her an aynı seyirde giden bişey değil ki

Mantığınızın mutlaka agir bastığı bir evlilik olsun. Ask heves bir gün bitiyor. Sevgi saygi ve mantik kalıyor. Ne kadar uzun flort yasarsaniz yasayin, ayni evde yaşamak ve bir sosyal hayatın icinde evli olmak cok farklı. Buna sadece zamanla alışırsınız. 6 yillik evliyim. Ilk zamanlar bazen keske, bazen iyi ki derdim. Simdi sadece iyi ki diyorum. En buyuk tavsiyem 2 3 4 yil cocuk düsünmeyin. Her yonden tanıyın birbirinizi. Adamin kazancina da goz dikmeyin bir zahmet. Kazandigini istediği gibi harcar. Evin ortak giderlerini ihmal ederse onu o zaman dusunur ve konusursunuz

Diyen varsa boşanır, boşanmıyorsa yalandır nettt

İmmm şöyle söyleyeyim kavgalariniz olursa belki bir ihtimal keşke evlenmeseydim bekarlik sultanlikti dediginiz olcak ama bu sinir gecene kadar. Tabiki karşinizdaki kisi psikolojik baski siddet saygisizlik gostermediqi surece bunu bile demezsiniz.6 bucuk yillik ewliyim daha şükür bir kez demedim keşke evlenmeseydim senle diye. Para konusunda mantikli dusunmussunuz. Para bende birikir cebine almasi gerekeni alir borclari ödemeleri alisverisi ben hesap ederim gayette memnun bu durumdan. Simdiden fazla detayci olmayin derim bide kavgalarinizi buyutmemeye sayginizi yitirmemeye herseyden once dikkat edin. Bi cekinme olsun ki aranizda o ince cizgi bozulmasin. Simdiden mutluluklar

Genel bir öneri mümkün değil evlilikte. Bir ilişkiyi nasıl yönetiyorsanız öyle yöneteceksiniz evliliğide. Aile etkenleri olacak, para olacak, ilgi beklentisi artacak. Bunları deneyimleyip görecek ve şekil vereceksiniz. Tek tavsiyem; her konuda ortak bir sonuca varmak için uğraşın.

Pismanlik konusunu es gecerek maas konusuna gireyim Biz de dedigin gibi Maaslar ben de toplanir. Harcamalar benim takibimdedir. Esimin ailesine her ay belli bir butce veririz gecinemedikleri icin. Biz de lafi sözü olmaz bu tarz konularin. 19 yıldır sorun yaşamadık cok sukur. Esim ne elektrik ne kadar geldi bilir ne okul taksidi

Kusura bakmayın ama bir ay boyunca çalışıyorum kazandığm parayı kimse elimden alıp bana harçlık veremez. Ben de koca adamın bir ay emeğiyle kazandığı parayı elineen alıp her gün 50 lira veremem. Erkeğe kadına saygısızlıktan önce bence insan olarak saygısızlık. Her şey ödenir daha sonra paramız ortaktır

Oyle cok diyorumki... Kendimi yakin hissedemedigim o kadar cok zaman var ki. Ama zamani geri alamam.

4 seneyi geçti evliliğimizde. Dün gece dahil kocamı çok üzdüğüm zamanlar olmuştur maalesef. Hani kocam ne düşünüyor bilemem de bir defa aklımdan bile geçmedi keşke evlenmeseydim diye. Her zaman derim Allahım bir defa değil sonsuz defa razı olsun ondan inşallah...

Herzman derimki o gunu yasayacagima ölseydim. tanimasaydim. o kadar ailecek nefret ettim. Yinede bugune sukur diyelim. Ama cok mutlu kadinlarda var bu is biraz kismet ve sans. Umarim sen o guzel mutlu kadinlardan olursun

paranın sizde toplanması bence baya zor ama sakın en baştan maas kartını verme en baştan evde bazı işler onun görevi olsun

Degisir. ilk evliliğimde keske evlenmeseydim dedigim ilk gun evi terk ettim. Simdi yine o sekilde dusunursem yine giderim. O aşamaya gelindiyse zaten fena

He şunu da diyemeden edemeyeceğim muhakkak ki eş ailesiyle kumaşlarınız ay o kalitede olsun. Bir taraf görgüsğz bir taraf daha görgülü ise bu iş yaş. Bizim evlilikte eş ailesi kimseyi beğenmez ama gel gör ki kendilerine bir baksalar herçey çözülecek. Bizde farklılık çoktan var bu yüzden birbirimize uyum saglayamıyoeuz. Çok cahiller mesela üstü kapalı dügün sonrası kanlı çarşaf bile beklediler. Ay Allah düsmanımın evladını bileniyle bir evlilikle sınamasın. Sen sadece koca işe evlenmiyorsun ailesi çok daha önemli. Bunu düşünerek yola çık sonra hayal kırıklığı yasarsın. Bir de ailenin onay vermediği biriyle evlenme sana da bir kardeş tavsiyesi

Tam tersini eşin söylerse Bende dursun tüm para derse olur der misiniz Yani neden evliliği yönetmek isteğiniz var Burada yazış şekliniz itici geldi Evet ben sen yok da ama ben yöneteceğim diye yola çıkınca da çirkin oluyor

Pişmanlık kısmına şunu diyebilirim aynı evin içinde yaşamaya başlayınca insan pişman oluyor. Kimse yalan söylemesin şimdi. Cicim ayları geçince gerçekler yüzünüze yüzünüze çarpınca ya ben ne yapmışım b k varmış da evlenmişim deniyor. Çünkü sorumluluklar artıyor. Ben kahvaltı yapmıyosam o yapıyorsa ekstra kahvaltı olayı var gibi küçük küçük şeyler. Bu bizim ilişkimizde birlikte yaşamaya başladığımızda olmuştu. 3 ay pasif agresif direniş vardı 2 tarafta da. Kim kime istediğini yaptıracak bekleyişi, gerginlik. Baktık olmuyor, oturduk konuştuk ya ayrılalım ya da herkes beklentisini söylesin hal çaresi bulalım dedik. Sonrası herkes hareketine dikkat etmeye başladı, işler bölüşüldü, uyarılar gelmeye devam etti onu öyle değil şöyle yap gibi bi baktık 1 sene içinde halletmişiz sorunları. Her sorunu çözüp evlendiğim için pişmanlığım yok. Evlilik tam beklediğim gibi. çok değişti vs diyemem aynısının tıpkısı adam, bende öyleyim. Maddi durum için sevgililikten beri ortak hesabımız vardı. Herkes parasını oraya atardı ordan harcardık. Harçlık almak falan olmadı hiç. Bişey almak isteyen alır para ortada duruyor sonuçta. Yalnız faturadır kredidir ben uğraşmıyorum onlarla, hepsini eşim hallediyor. Son günü şuymuş, yok şu hesabımız eft ücreti almıyormuş, yok efendim ayın bilmemnesi olmak için şunları yapmak lazımmış falan uğraşamam ben. İşim gücüm var. Evlilik için genel önerim de şu; biriyle sevgiliyken sevmediğin katlanamadığın huyları varsa bile bile lades deme. Aynı eve girince ekstralar giriyor bunun içine. Aileleri çok karıştırma. İki ailede olabildiğine uzakta olsunlar sizden, müdahaleye izin verme.

Keske evlenmeseydim de dedim iyi ki evlendim de.. 5 yıl sevgili, 2 yıl nisanli kaldiktan sonra evlendim ve evleneli 3 yıl oldu. Toplam 10 sene hey gidi.. Severek evlendik ama cok sorunlu zamanlar geçirdik, evliliğin ilk 1 yılı etmediğimiz kavga kalmadı, ben ailemden uzakta olmama rağmen esim 2 günde bir ailesini gormek isteyen bir ana kuzusuna dönüştü, hafta sonları arkadaşlarıyla görüşemediği icin sinir olan biri haline geldi. Bende 7 sene bekleyisten sonra umduğu vuslata ulasamayan, ulaşamadıkça da agresif, sinir krizleri eşiğinde, bir yandan işte, bir yandan evde temizlikle yemekle uğraşan biri haline geldim, surekli kavgalı, ayni evin içinde günlerce küs kaldık, 1 yıl dolmadan evi terkedip ailemin yanına gittim, gider gitmez kv telefonda demedigini birakmadi, bir kaç hafta sonra eşim geldi konuştuk geri dondum. İlk seneki hataları ikimizde yapmıyoruz, ama hala oturduk diyemem, büyük hayal kırıklığı yaşadım, esime de soyledim, ikimizde bambaska hayallerle evlilik yapmisiz yani beklentiler apayri.. ve sanırım bunu anlamanın bir pratiği yok, şans, kader, imtihan artik nasil adlandiriliyorsa... D

Eğer nasıl olsa değiştiririm dediğiniz bir huyu varsa işte onlar kolay kolay değişmiyor. Bile bile lades bu tarz durumlarda oluyor. Ben onu adam ederim demek işe yaramıyor. Bazen insan sevgiden gerçekleri öteliyor. Umarım her şey isteğiniz gibi olur.

Evlenmeye çok zor ikna oldum. Düğün günü bile çok kaygılıydım hata mı yapıyorum diye. Eşimle sorunlarımız olduğundan değil evliliğin kendisi yeterince korkunç geliyordu. Yine de evlenmeseydim demedim hiç. Bazen daralıyorum, bekar günlerimi özlediğim de oluyor yine de evlenmeseydim demiyorum. Ha ilerde der miyim bilmiyorum. Hayatta her şey insanlar için.

Ben evliligimin ilk 6 ayinda keske hic evlenmeseydim demistim, esim bosanalim dese aninda bosanirdim. O kadar cok incir cekirdegini doldurmayacak seyler yuzunden kavga ederdik ki.. sonra sonra alisiyorsun, isterse 20 yil sevgili ol, ayni eve girmek cok degisik. Bizde herkesin maasi kendinde ama giderlerimizi gelirimize gore bolustuk. Herkesin kendi tercihi ama ben ortak hesap yerine giderlerin bolusulmesini daha mantikli buluyorum ki esimin de eli aciktir, zamanla tutumlu olmayi ogrendi :) icinizi ferah tutun, kavga vs. Elbet olacak ama gercekten seviyorsaniz asarsiniz. Simdiden mutluluklar

Eşimle sevgiliyken ve nişanlıyken ailesine karşı normal davranan bir adamdı. Evlendikten sonra tam bir ana kuzusu olduğu ortaya çıktı, aşırı aileci erkekler kendini sonradan belli ediyor. İyi gözlemle canim, evlendikten sonra çok huylarını bilmediğini anlıyor insan.

Bosanmiyorsa evliligi 4/4 luk oldugu icin degildir. Bende yazdim simdiki dusuncelerim olsaydi never ever diyorum. Evlenin kuzum evlenin : )

Evlilik = sorumluluk = Dert

Basligi gorunce yazasim geldi keski hiç evlenmeseydim oysaki evlenmek çok istemiştim evlilik öyle biseki ateşten gömlek hele ruh dengini bulmazsan iste ozaman yandin... bir erkek merhametli ve çok ağır basli olmuycak bence yerine gore gülecek guldurebilcek.. keski hiccccc evlenmeseydim yada eşimle evlenmeseydim

Herkes aynı şeye kızıp aynı şeye ihtiyaç duymuyorki. Ilk sene zor geçer derler benim ilk senede ayaklarım yere basmiyodu mesela. Sonra tökezledim ama geçti

ilk 2 yıl en azından çocuk yapılmasa daha iyi eşini iyi tanıman babalığa hazır olup olmadığını görmen gerek birbirinizi tanıyın gezin belki para biriktirip azda olsa

Kesinlikle ben keske evlenmeseydim fdiyiyorum ve daha 4 5 aylik evliyim ve esim nisanliyken beni deli gibi sever uzerime titrerdi her konuda ailesin3 savunurdu ama evlendik degisik karakterleri cikti ortaya ailesiyle aranizea kultur farki varsa uzak durun babam simdi cik gel dese kosa kosa giderim Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bunlar cok yipratiyo insani dogru ve olaylardan dolayi sende o da cok degisiyosunuz. Ben hem bu sebeplerden hemde kadina yuklenen sorumluluktan dolayi sevemedim evliligi.. yani elin ogluna bu kadar bagli olmak vs bana gore degilmis. Ben simdide istedigimi yapip istemedigimi yapmiyorum ama ne bilim birine karsi sorumlu oldugumu bilmek beni bazen ruhen yoruyor. Bu sorumlulugu sadece anne olmayla sevdim yalan soylemeyeyim, onlar benim dunyam. Cok asiri mutlu evliliklerede inancim yok dogrusu.. evliliklercikar iliskisidir net. Ask mesk biter zamanla sonra gercekleri gorursun.

İçlerini bilmiyoruz ki malesef. Neler neler var..

Bende şimdiki aklım olsa çöpsüz üzümle evlenirdim. Ülkemiz kadınlarının ortak derdi erkek ailesi. Hergün onlarca hastaya şifa dağıtan doktor bile erkek ailesinin ego tatmini denemelerine denek oluyor. Okusanda okumasanda çok saygı duyulan bir mesleğinde olsa ev hanımıda olsan gelinsen gelinsin işte. Senden hep klasik gelinlik beklentilerine giriyorlar. Eşimi seviyorum ama gerçekten şimdiki aklım olsa evlenmezdim. Evladım şükür sebebim o ayrı tabi. Toplum baskısı ve değer yargılarım olmasa evlenmeden çocuk yapardım. Bana kattığı tek artı evladım çünkü.

8. senemizde evlendik. 1,5 yıllık evliyiz bebeğimizde var. Çok şükür keşke evlenmeseydim demedim. Ama ilerleyen yıllarda ne olur bilemem.

çok teşekkürler mesajlarınız için gerçekten sözlerinizden ibret alıyorum. yazış üslubumu itici bulan arkadaşım üzgünüm başka nasıl ifade edeceğimi bilemedim, sözlümle hep aynı şekilde konuştuğumuz için. para bende toplansın ben ihtiyaç oldukça vereyim gibi.

Evlilik bana gorede degilmis:))) simdiki aklim olsa hayatta evlenmezdim net soyluyorum bunu. En buyuk sansim cocuklarim cok sukur bin sukur

Uzun yıllar flört ettim evlendim vs aöa yeniden dünyaya gelsem eşimle evlenmezdim. Sebebi eşim değil. Çok iyi birisidir hala da severim amaaaa ailesi tam anlamıyla ofsayt. Hele düğün Nisa'n dönemlerimin karabasanları kabusları öyle insanlar yani. Ben düğünümü hatırlamak dahi istemiyorum. Bu sebeple de eşimle şimdi olsa asla ama asla evlenmezdim. Hayatımız bombok oldu evlilikten birşey anlamadık ailesi yüzünden. Evlensem bu ailenin oğlu olsunlar istemezdim

Laf aramızda hepsi diyor '' keşke evlenmeseydim'' diye ama çaktırmıyor bazıları. İnsan yeri geliyor anne babasına dayanamıyor kaldı ki elin adamıyla her şey mükemmel gitsin.. Elbette keşke diyeceksiniz insanız doğamızda var, ama ciddi bir mesele değilse geçip gidecek keşkeler.. Eğer ki ciddi şeylerse o zaman zaten boşanmak son çözüm..

Ben ortak hesaba karşıyım herkesin kendi hesabı olmalı alınan mal ortak tapu olabilir C

Başliga istinaden arada dedigim oluyor.3 yillik evliyim bu arada. eşimle oyle asilmayacak sorunlarimiz olmuyo ama ben evlilik insani deilmisim onu anladim diyelim.

Aynen kardeşim katılıyorum sözlerine

6 yillik evliyim her gün iyi ki evlenmisim diyorum sükrediyorum. Flört döneminde nasilsa hala ayni esim. Size tavsiyem sadece aranizdaki saygiyi koruyun demek olacak. Saygi biterse sevgi de biter. Ne kadar kizarsaniz kizin siddet ya da hakaret asla olmamali. Bizde ses bile yükselmez. Bizim bütcemiz ortak ama paralari bir yerde toplamiyoruz. Esim kredimizi, ev aidati, faturalari kendi harcamalarini yapiyor kalani benim hesabima atiyor. Ben de kendi harcamalarimdan sonra kalanlari onun gönderdigi ile beraber birikim hesabimiza aktariyorum. İkimiz de müsrif degiliz ve kisisel harcamalarla ilgili asla hesap sormuyoruz.

Bunda genel bir yargıya varmak çok zor. Zira her insan her evlilik farklı, beklentiler farklı, benim normal olarak gördüğüm baskasi için anormal gelebilir.8 yıllık evliyim tabi ki güllük gülistanlik gecmiyor, herşey tozpembe değil ama yine de keşke evlenmeseydim demedim inşallah bundan sonra da demem.

yok valla. anamın evinde küpemi sehpanın üstüne koyardım bir daha bulamazdım. temizlik, dağınıklık önleme maksadıyla kaldırılmış olurdu sonra nereye kaldırıldığı hatırlanmazdı. şimdi koyuyorum bir hafta da dursa kimse kaldırmıyor. he bi de seviyorsan her gece kocaylan uyumak çogzel bi şey.

İlk 1 sene kendimden herşeyden nefret ettim evlendiğim için. Binlerce kez pişman oldum. Hergünüm ağlamakla pskologlarla geçti. 1 sene sonunda evleri ayırdık, olmıcak dedik. 1 hafta ayrı yaşadık. eşyalarımızı falan kendi ailelerimzle yaşadığmz eve götürdük. Sonra konuşmak istedik birbirimizle. Ve ayrı olamayacağmızı anladık. O gün bugündür kavga etmeyiz, ufak tefek şeyler oluyo tabi.

Şu anda yaşadığınız sorun varsa emin olun evlendikten Sonra da devam edecek. Şu anı güzel analiz edin, etrafınızdaki insanların dediklerini kulak ardı etmeyin özellikle ailenizin. İlk evliliğim uzun süren ilişki üzerine oldu Ve evlenmeden önce görmemezlikten geldiğim ne varsa kat Ve kat fazlasını yaşadım. Şimdi ikinci evliliğim yakın zamanda 2 yılı dolduracağız. Nasıl başladıysak öle gittik. Belki bu benim şansım ama eşim evlendikten Sonra beni hiç şaşırtmadı. Allah herkesi iyilerle karşılaştırsın.

evlilik arefesindeyim uzun bir ilişki sonucunda, hala aklımda sorular var, flört dönemi uzun ve çok iyi geçip de sonrasında evlenince pişman olan var mı? varsa neden? çıkarken/sözlüyken/nişanlıyken şu şu olmuş da ben görememişim dediniz mi? kısacası evlendiğine pişman olanlar, neden keşke evlenmeseydim diyorsunuz. evliliğin başından itibaren şunu yap, şunu yapma deseniz önerileriniz neler olur? gelir gider nasıl ayarlıyosunuz, ben maaşların bir kişide toplanmasını o kişinin de ben olmasını istiyorum ve bunu açıkça söylüyorum, paragözlük falan için değil harcarken hesabını bilmediği için, ayrı gayrımız olmasın diye, senin paran benim param olayı hiç olmasın diye paraları birleştirme taraftarıyım, yoksa ailesine istediği kadar göndersin sorun yapmam. yanlış mıyım bu açıdan?

Valla 3-5 çocuğu olan da "evlilik bana göre değil" diyor artık. Çok komik cidden. Cool falan mı olunuyor acaba öyle söyleyince Ayrıca mutsuzsan boşa gitsin nedir bu kadınlarımızdaki melankoli anlamıyorum. Evlilik de abartılıyor, boşanmak da. Bu coğrafyanın erkekleri ayrı saplantılı, kadınları ayrı.

Hoşunuza gitmeyen karakteristik huy ve özelliklerini evlenince nasılsa değiştiririm gibi düşünenler bence keşke evlenmeseydim çok pişmanım diyenlerin enaz yarısını oluşturuyor... Birde eğitim kültür veya insani özellikleri bakımından yetiştiğiniz aile yapısına denk olmayan bir ailesi varsa, amannn evlenirim kapımı kapatırım ailesiylemi evleniyorum sanki Diyenler de çok pişman oluyor... çünkü nasıl bilmem? Fersah fersah uzakta dahi olsalar bir şekilde karı-koca ilişkinize huzursuzluk sokmayı başarıyorlar

Ben keşke hiç tanimasaydim diyorum hatta. Bana çok şey öğretti bu evlilik. Yine de keşke öğrenmeseydim, saf salak olarak kalsaydim da bu derece uzulmeseydim. Insanlarin iyi niyetine olan inancım surseydi. Bu yüzden en büyük pismanligim evliliğim oldu.. Keşke geriye dönüp bir secimimizi değiştirme hakkımız olsaydı kesinlikle evlilik kararım olurdu. Öyle düşünen boşanır gider bosanmayan atıyor demektir diyecek kadar basit değil maalesef.. Bir evliliği bitirirken pek çok etken giriyor işin içine. Her kafadan bir ses çıkıyor. Kafalar karışıyor. Güzel günler de hiç yok değil elbette. Insanin evlenmeye karar vermesi boşanma kararı almasından çok daha kolay oluyor. .

Ben pişmanım. Çünkü evlenmeden önceki her davranışı fiyasko iken ben son derece cahilce düşünerek olsun katlanırım çünkü çok seviyorum mantığıyla evlendim. Buna mantık denirse tabi. İnsan kendini her türlü belli eder. Anlamak isteyene.. Tahmin edileceği üzere hiçbir şey düzelmedi. Aksine benim tahammülüm tükendi. Dört yıllık evli iken 40 yıllık evli gibi yorgunum. Evlendikten sonra ne yapmalı derseniz, eşinize ve ailesine karşı ılımlı ve yapıcı olun, herşeyi görüp duymayın. Beklentilerinizi mutlaka güzel anlarda ve tatlı dille anlatın. Hakkınızda hayırlısı olsun

aslına bakarsanız şüphelendirecek bir olay yok sadece ya olursa ya böyle yaparsa vs şeyi var. herkes evlenmeden anlamazsın falan diyor bile bile lades demek istemiyorum.

1)Şunu yap bunu yapma olayı hiç olmadı. Hepimiz belirli bir aile terbiyesinden geliyoruz. Eşimin beni nasıl davranıp nasıl giyineceğimle uyarması aşırı rahatsız eder. Kendi özsaygım var buna ben karar vermek isterim. Ki Allahtan da eşim bu konularla ilgili hiç bir istekte bulunmaz. 2)Maaşların ortak olması, toplanması konusunda haklısınız. Ama maaş kartını kesinlikle eşimin eline vermek istemem. Bunu hiç doğru bulmuyorum. 3)Pişman olmadım, tabi yeni yeni huylar çıkıyor aynı evin içine girince ama beni pişmanlığa sürükleyen değil genelde dağınıklılık tarzı sorunlardı. Sizin bir şüpheniz mi var evleneceğiniz kişiden ya da sevginizden?

Gelir gider konusunda Açıkça fikrini söyle. Böyle olsun istiyorum diye yuvayı Dişi kuş yapar nasıl olsa Ailesiyle arana şimdiden mesafe koy aşırı sıkı olma. Kavgalarınızda vs anlaşamadığınız yapmasını istemediğin neler varsa onları mutlaka baştan Konuş.

ben evli degilim- nisanliyim. 8 aydir nisanlimla beraber yasiyoruz. ben dogru insanla beraber oldugumu düsünüyorum. evlenme kararim hala gecerli :) Ben pisman olmadim. ayni eve yasamak bana rahat geliyor. artik tonca zamanim var mesela- partnerim her isin ucundan tutuyor, bana sadece yardim etmiyor yani. evini benimsedi. yemek, camasir, ütü hepsini yapar. maddi acidanda rahatladim önceden senede 3 tatil yapiyorsam simde 5 yapabiliyorum mesela. evin tüm giderlerini partnerim üstleniyor- benim gelirim sadece birikim ve ivir zivir icin kullaniliyor. bunlar benim icin bir ati cünkü öncedende tek basima yasiyordum ve hayatin tüm yükü sirtimdaydi - belkide aile yuvasindan evlenen bir kadin icin bu saydiklarim positif bir faktör degildir. yaklasik 3 senedir beraberiz ve kavgamiz olmadi- ama bunda yas faktörüde var tabiki- ben 31 nisanlim 37 yasinda. daha neyin kavgasini yapicaz. arada fikir alisverisi oluyor ama sesler asla yükselmiyor. Saygi bizim icin sevgiden önce geliyor.

Hic bi sekilde elti, görumce onlarla dedikodu yapma asla, birbirinizin arkasindan konusma. Hic birine guvenemezsin cunku. Sonra, nisanlinin evlenince cok degisik bir insan oldugunu goreceksin. Evlenince herkes degisir. O zaman da hayal kirikligina ugrama. Bi de ilk sene cocuk yapma derim. :) mutluluklar

Ben evlenirken eşimde yada aday adaylarında öfke kontrolü var mı diye bakmıştım herkese göre değişir kriterler ama öfke kontrolü olmayan kişiyle düşünemiyorum ayrıca yüzde yüz arama bulamazsın her insanın kusurları vardır yüzde yetmiş bulursn evlen derim 7 Aydır evliyim evliliğin ilk yılı zor geçiyor cidden balayında en mutlu olmamız gereken zamanda küsmüştük birbirimize şimdi yine çok şükür iyiyiz ama arada kavgalar oluyor söyleyeceğini üsteleme üsteleyince usandırıyorsun adamı benim bu yaptığım hata eşim kavga etsek sabah mesela aksama hiç açmaz ama ben öyle değildim askitotomsu Yiğit Aras_SMA