bız cıft olarak terapıste sadece asamadıgımız bı konu ıcın gıttıgımızde, erkek arkadasım ılk asamada benım dırdır yaptıgımdan dem vurmustu. Psıkologun ılk degerlendırmesı demekkı soyledıklerını dınlemedıgınızı dusunmekten oturu benı bu duruma kendı tavrının ıttıgını kabul ettırdı. Kimseyi zorlamadan sapkaları onumuze koyarak ve psıkolojık yaklasımlarla.. Banada bazı hatalarım konusunda durust davranarak yanlıslarımı gostermıstı. Ortada bır hata varsa hıcbırsey tek taraflı degıl.. Size uyanı uymanız gerekenı soylememelı ılk adımda... Sizi bu duruma ıten sebeplerı onunuze koymalı.. Sonra ustesınden nasıl gelebılecegınıze bakarsınız bırlıkte.. Sen bu durumu hosgor.. Bunu da esgec dıyerek gecıcı cozumler sızın sabrınızı daha cok tuketecektır. Ilıskınızdekı sonucları cozumlerıne uyarak hal yoluna koyabılırsınız belkı.. Ama sızı sındırmeden hal yoluna koyulmalı bu ıs.. Bu psıkolog ıle ılgılı kuskularınız bence yersız degıl.. Degıstırmenızı tavsıye ederım. in vino veritas in aqua

ben eşim dışında ufak tefek sorunlar için psikolojik danışmana gitmiştim ama hiç böyle mahalle teyzesi gibi tavsiye vermedi bana, bilimsel bir dille çözüm önerisi sundu böyle genellemeler yapmadı. bilemiyorum gözünüze batanları ard arda yazdınız belki, görüşmenin tamamı bu kadar sakil değildir umarım.

Ya benjm psikologum su anda hic yorum yapmiyor sadece dinliyor... anlamadm bu sekilde tavsiyeyi hangi asama da verecek.. Evet bazi seyler gizli kalmali.. tabi ben de beceremem herseyi anlatirim.. facebook hesabina gelince kisitlama olmussa evet senden gizlice acabilir, cunku benim suanda ayri oldugu esimdesurekli beni kisitliyordu ben de kapattim diyerek donduruyordum, ama ona kapattim diyordum..

tamam da neden o zaman bana facebooka çok düşkün değilim diyorda açıyor?bana adamın dayak atması yani fiziksel şiddetin olabileceğini söyledi. sözlü şiddet bukadar etkili mi?başka hastalarındanda örnek verdi zaten. ben herşeyimi anlatırım hiç başıma kaktığını görmedim ama içim dışım bir ama eşimin aynı şeyi yaptığını düşünmüyorum çoğu şeye kızdığım için safkelebek perfectus

Porno izlemek için iki kişinin kararı nedir ya. Makyaj videosu izler gibi bişey kişiye has yani. Bencede herşeyi anlatma ama psikologda çok profesyonel gelmedi açıkçası

Porno da iki kisinin karari olmali. O da bir tercihtir ama iki kisinin ortak tercihi olmasi lazim. Sen bir daha ayni kisiye gitme bence. Hayir, artik her halt sosyal medyadan işleniyor. Habersiz acilamaz.

ben hayatımda ilk defa gittim aslında rahatladım ama fikirleri erkekten yana gibi geldi. birdahakine eşimle gidice onun yanındada yalan söylemeyen yoktur vs. vs. derse hiç iyi olmaz hannesli Desert

aynen öyle.. eşinin niyeti iyise gerçekten senin anlamayacgnı düşündüğü için tartısmaya lüzum yok söylemeyeyim diyordur bir çok şeyi. ama niyet kötüyse zaten o facebookda da davranıslarından da anlardnz ne çevirdiğini... safkelebek perfectus

Bu arada porno izlemesi bence de normal. Bi konu açılmıştı bi ara sürekli eşi izlediği için artık bikan sizmiydiniz bilemiyorum şimdi ama sürekli izlemek gibi bir durumu yoksa anormallik yok o konudada onu da belirtiyim. sadece bu facebook konusunun yani gizli açmış olma konusunun normal gorulucek bi tarafı yok boş konusmus kendileri. Medeniyetin sınırlarını zorlayip batıya dayandirmis resmen. Ne diyosun sen doktooooooor diye paralasaydin. O hiç dayak yememis anladım ben. RoyalBunny

herhangi bir hareket dökümü yoksa face book açabilir herşeyi söylemek zorunda değil, ileri gidilmediği sürece porno bakabilir dedi. ben kendimi analttım sen çok kendini zora sokmuşsun biraz genişlemen gerkiyor yalan söyelemeyen insan yoktur dedi demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Gerçekten psikolog değil bu, bizim mahalledeki Hüsniye teyze

Bende her şeyi eşine anlatmaya karşıyım. Her şeyi bilmesine gerek yok. Tabi bu her şey dediğim şey zarar verecek nitelikte olmayan şeyler. Mesela ben güne girdim ama eşimin haberi yoktur. Söylemedim. Sosyal medya olayına da katılmıyorum, habersiz açıyorsa vardır bir sebebi. O psikoloğun normal kabul ettiği sosyal medya olayını eşi yapsa acaba çok mu olumlu karşılarmış. Hiç sanmam. Dır dır olayında ise; Yaptırmasınlar arkadaşım dırdır, biz ne yapalım yani. gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

bana yapılan işlerde niyet önemli dedi. her yaptığını söylemek zorunda değil dedi ben kendimi anlattım bana çok şaşırdı yani evlilikte yalan olabilir mi ben mi çok safım ya. eşime hiç yalan söylemiyorum, her yaşadığımı anlatıyorum

Biri bana yasak koysa o hareketş ben de gizli gizli yaparım valla. Bir gözünün önünde olması var bir de gizli olması. O yüzden yasak koymak, hele ki koskoca yetişkin biradama yasak koymak gerçekten çok tuhaf. hannesli Desert

o zaman ben çok safım O

Psikolog sana, sözel şiddet uygulayan dayak yemesi normal eş haklıdır dememiş ki. Sözel şiddetin bir süre sonra erkekte tahammülsüzlüğe dönüşüp, arada ki saygının biterek fiziksel şiddete dönüştüğünü anlatmaya çalışmış. İleride olabilecek şeyleri söylemiş. Çünkü kendisi bir çok örnek hastayla karşılaşmıştır. Hiç kimse ama hiç kimse, eşi dahi olsa, kimseye face açamazsın, şunu yapamazsın diyemez dememeli. Yanlış burda. Senin face e izin vermemen, onu gizli şeyler yapmaya itiyor. Gizli face açmak gibi. Yarın yaptığı başka birşeye kızsan, onu da gizli yapacak. Senin face gibi sıradan birşeye izin vermemen, evliliğinizdeki güven problemini hep ortada bırakır. Eşe herşeyi anlatmak bana göre dürüstlük değil, saflıktır. Hatta boş boğazlıktır denilebilir. Rahmetli annem derdi ki, erkeğe herşey anlatılmaz. Çünkü: 1)ileride koz olarak kullanır 2)erkeğin tepkileri ve bakış açısı kadınınkilerden farklıdır. Kısacası ya psikoloğuna güvenecek her dediğini sorgulamaycaksın, ya da gitmeyeceksin.

bende böyle düşünüyorum ama sözel şiddet uygulayan kadın eşinden dayak yerse haklı mı? MissPoine

Daha dur bakalım. Başına kakması hemen olmaz. EVet çoğu şeyin başı dırdırdan geliyor. Kimse durduk yere dur karımı döveyim demiyor. Sana psikoloğun demiş zaten fiziksel şiddet OLABİLİR. Olur dememiş. Olabilme ihtimalini söylemiş. Face book a düşkün olmamak, hiç açmayacağı anlamını mı taşıyor. Her hesabı olan 7/24 face te de gezmiyor.

baktım bir şey yok sadece açılmış zaten kapattık. sadece açılmış bırakılmış. evet baskıcıyım kabul ediyorum O

Hiçbir şeyin fazlası iyi değil, saflığın da, yalan söylemenin de, kıskançlığın da, değişiyor işte. Bana göre psikologunuzun her lafı da kabul edilebilir şeyler değil, örneğin "ben olsam ben de seni çekmem." demesi gibi, onunla evli değilsiniz zaten, düşüncesini bir zahmet kendisine saklasaydı, yalan söyleyip yaptığın hoş değil deseydi daha iyi olurdu. Bu yüzden erkekleri koruyor gibi bir yargı oluşturmanıza yardımcı olmuş, buna ne gerek var ki? Ki olay sizin eşinizle aranızdaki şey iki tarafın da eksikliklerini, olumlu özelliklerini vurgulasın yeterli. Eşinize de kalkıp herkes yalan söylebilir normaldir demez herhalde aklı başındaysa, yaptıklarından daha fazla haberdar et ki, o da daha fazla şikayet edip huzursuz olmasın der. Boş ver yaa, bırak kıskanç zaten kendi bildiğini oku falan derse başka birini bulun S

tatlım senin piskiyatrin benimki ile aynıymış benimkide aynı şeyleri söyledi. hatta daha fazlasını belkide arkadaşım oldugu için çok yorum yaptı ama beni bişekilde affetmeye sürükledi oyuzden biraz daha seyanslarına katıl baktn olmuyor başkasına gidersin kaçıncı seyanstasın bilmiyorum ama daha ilk gitmende duyacaksın bunun gibi şeyler erkekle kadın çok ayrı birşey kadın erkek eşitliği derler ama inanamam onlar bizim tırnagımız olamaazzzz asla

bana çok geniş düşünceli geldi ne bileyim yalanı hoş görmek, dırdır edince kadının dayak yiyebileceğini söylemek, gizli face book hesabının açılmasını normal görmek normal mi bunlar? hannesli Desert

Bence de her şeyi eşe yumurtlamamak lazım. Biraz özeliniz olmalı. İki farklı insansınız sonuçta. Bu konuda haklı. Sosyal medya konusu ise ne psikoloğa ne anlattığınıza göre değişir. Mesela " eşime yasak koydum, sosyal medya hesapları açmasını istemiyorum ama o gizli açmış" dediyseniz. Açabilir demesi normal. Eşlere yasak koymak çok saçma çünkü. Çocuklarımız yok karşımızda, kendi kararlarını verebilen yetişkin bireyler var. Porno konusunda da sıkıntı yok, kendinize ayırdığınız zamanlarda istediğiniz şeyleri yapmakta özgürsünüz. Bu arkadaşlarla buluşmak da olabilir, alışveriş de, porno izlemek de. Dırdırdan ben bile bunalıyorum, yapmayın dırıdır. Ne istiyorsanız direkt ve bir kerede söyleyin olsun bitsin.

Bir danışman olarak sana söylemek istediklerim var. Öncelikle hiç bir danışman danışanına akıl vermez! Veremez! Yaptığı çok yanlış. Yönlendirme yapamaz yorum katamaz. Meslektaşım beni şaşırttı.. Sizin düşüncelerinizi, düşünüp söyleyemediklerinizi, bilinç dışınızdakileri yine size anlamlandırmakla yükümlüdür. Kaçıncı seansınızdı? Eşinizle gittiniz mi? Bu soruların cevaplarını bilmiyoruma ama meseleniz ne olursa olsun eşinizle gidin. Zaten 2. Ya da 3. Seanstan sonra sizi ayrı ayrı alacaktır.. Her danışmanın yöntemi farklıdır tabi ama ödevler verecektir. Nacizane bir tavsiyede daha bulunmak istiyorum. Seans esnasını, konuştuklarınızı 3. Kişilerle paylaşmayın. Sebebi de şu: diyelim bir yöntem siZe iyi gelecek. Ama bu topicte veya herhangi bir arkadaşınız "bence saçma" dedi. İnanın beyin çok ilginç bir organ.. SiZe iyi gelecek yöntem bile geri tepebilir yorumlar karşısında. Bu sebeple paylaşılmamasını önerirriz. Kusura bakmayın uzun oldu. Önyargısız bir şekilde seanslarınıza devam etmenizi dilerim. Ancak unutmayın danışan danışman ilişkisi çok önemlisir. Sorunun %50si danışmanınıza güvenmenizle hallolur.. Eşinizle sorunlarınız gidermeniz dileğiyle

Haklı olduğunu söyleyen kim, psikolog bunu kastetmemiş ki? Dediği gibi niyet önemli. Bir kadın uzun süre kocasına "sen de adam mısın?" derse evet, sözel şiddet olur mesela, eşinin de sabrı tükenir. Karakteri neyse de ona göre karşılık verir, bazısı aynı şekilde karşılık verir, bazısı şiddetle gösterir, bazısı karısının lafları zaten bir kulağından girip diğerinden çıktığı için en fazla bir çay daha koy der, bazısı da üzülür, bazısı da susar. Ayrıca evet, herkes yalan söyler, bazı durumlarda da yalan söylemek ise gereklidir aksi bile düşünülemez. Ama bu durumlar çok nadir. Çevremizdeki insanlarla bu durumların çerçevesi ne kadar benzerlik gösteriyorsa o kadar güveniyoruz zaten. O

yalana renk verseydi bir de, beyaz pembe yalan seklinde.. seni yanlis yonlendirmis, nasil yardimcilik o oyle? 'bak kizim erkeklere soyle yapilmaz, kocaya boyle davranilir' diyen dedikocudu teyze tipi canlandi gozumde..

tamam da neden gizli kötü niyetlide olmasa ben açtım haberin olsa dese ne olur ki? O

benim eşime yasak koydum dedim ama ne olursa olsun habersiz açması hoşmu?sen böyle yaptığın sürece eşeğin aklına karpuz kabuğu koyarsın dedi O

benim eşiminde bana bol bol yalan söylediğini düşünüyorum anlaşma yolunada gittim ama bir satten sonra olmuyor. psikolog bana bağırmakla hiç bir sorun hallolmaz düzeltemezsin dedi hannesli Desert

Ben de yalan soylemiyorum ve bence de olmamali siz haklisiniz. Psikologun psikologlugunun onune toplum yapisindan, ataerkil kulturden aldigi etkiler gecmis bence. Sacmalamis yani... in vino veritas in aqua

masum yalanlar hoş görülebilir anladığım kadarıyla baskıcı birisiniz. eşinizde sizi kızdırmamak için minik yalanlar söylüyor olabilir bu normal bi şey. sizin davranışlarınız eşinizi bu duruma getiriyordur. tabi her ilişkide yalan olmaz bazı insanları kızmayacağı şeylere siz kızıyosunuzdur eşinizde bu yolu bulmuştur. psikolog dayağa normal dememiş ki. ona kim bilir ne örnekle geliyordur. dayağın sebebini söylemiş bence bi bakıma sizi uyarmış. siz dersler alacağınız yerde burda pskollogunuzu eleştiriyorsunuz. hesap olayına gelince. siz eşinizi kısıtlamasanız o hesabı sizin yanınızda açardı. gizleme gereği duymazdı.

Herşeyi paylaşmamak meselesine özellikle "geçmiş" kapsamında katılıyorum. Her insanın kendisine ait sırları vardır. Özeli vardır. Ortaya çıksa gereksiz tartışmalara, ayrılıklara sebebiyet verecek. Kaldıki geçmiş geçmişte kalmıştır önemli olan bugün ve yarındır. Habersiz facebook meselesini anlayamadım. Bir facebook adresi varken gizli bir şekilde bir tane daha açtıysa orada niyeti geçeceksin niyeti zaten bellidir. Ama hiçbir şekilde facebook'u olamaz diyorsan orada saçmalıyorsun demektir. Kocan olması herşeyine karışabileceğin anlamına gelmez. Onun, senin dışındada özel bir hayatı var. Face de kullanabilir, porno da izleyebilir, arkadaşlarıylada takılabilir bunlar büyütülecek mevzular değil. Neden çıldırırız bu tip konularda anlamam. Bizimle bir imza attı diye bunaltmaya, burnundan getirmeye, hayatı zindan etmeye hakkımız yok. Şiddet meselesi ise tartışılacak bir mevzu bile değil. Ne sözlü şiddet, ne hakaret, ne küfür fiziksel bir şiddetin gerekçesi olamaz. Bunu meşru kılamaz. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

facebook u gizli açma dışındaki diğer söyledikleirne katılıyorum psikologun. şiddete tabiki karşıyız, o da şiddet görmen normal dememiş. çok fazla karşındakini bunaltınca sonucu sözlü ve fiziksel şiddet olabiliyor demiş, gözlemini aktarmış yani Z zsnn

Bence de herşeyi anlatmana gerek yok. Aynı şeyi banada kendi psikiyatristim ve psikoloğum söyledi. Bazı şeyler yaşadım, bunları erkek arkadaşıma anlatmıştım. Keşke anlatmasaydın dedi. Bunları eşine bile anlatmaman gerektiğini düşünüyorum dedi. supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

Benim bildiğim psikologlar olayları yorumlamaz ama yorumlamamıza yardımcı olurlar.

bende bu arkadasın soylemek ıstedıgını tam olarak ıfade etmek ıstedıgım.. melic38 boş

Diğerlerine bişey diyemem ama gizli face kullanmasına göz yummak daha sonra olacaklar zemin hazırlamak demektir bi insan neden eşinden gizli face kullanır demekki sakladığı şeyler var psikolog yorumu olabilir ama ben asla kabullenmez ve göz yummazdim O

inşallah beyler gitmez o psikoloğa. zaten yalan söylemek için bahane arıyor bazıları bide onay çıkınca daha durdurulamazlar :)habersiz sosyal medyaya karşıyım. ama herşeyi kocana söyleme kısmına katılıyorum

Psikologluk bu değil babannemden hallice, sus otur diye öğüt vermiş

cumartesi günü psikolog aile danışmanına gittik. bazı cümleleri dikkatimi çekti. ben kendimi anlattım. yalan söylemeyen insan yoktur, eşinle herşeyi paylaşma kendine özel yaşadıkların kalsın dedi, sen çok dürüst kalmışın kendine yaparsın ve en çok dikkatimi çeken çok fazla konuşup erkeği bunalttığın zaman sözlü şiddet fiziksel şiddete dönüşebiliyormuş. eşin hebersiz facebbok açıp hiç bir işlem yapmadan sadece açması normalmiş haber vermek zorunda yalanın niyeti önemli dedi. sizce bu yorumlar mantıklı mı? demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Her seyi esine anlatma'ya katiliyorum. Herkesle ne konustuk ne yaptik vs. Bir bir anlatmaya gerek yok. Habersiz sosyal medya acilmamali. Bunu saygisizlik olarak gorurum. Gizli aciliyorsa altinda da bir neden ararim. Esini fazla konusup bunaltma derken, sus otur işte idare et demeye calismis sanirim. Bence degistirin bu kisiyi BenveUtkum

kısaca adam aldatmak istese seni bir yere bırakıp diğer sokağa girince yapar. bazen sürekli aldatıyor mu diye kendinizi kuruntulamanız aldatmasına zemin hazırlar. ben burda ben kendime güvendiğim için kocam böyle şey asla yapmaz diyenlere inanmıyorum. bir kurt düşürmeye bakar her şey. sizin sorunuzun cevabı. eşinizin pc sine bilgisayarcıdan gizli günlük yerleştirmek. yalnız günlükleri okuduğunuzda. ters bir laf gördüğünüzde eşinizle aranızı bozmayınız. o günlükte salt eşinizi okuyacaksınız. konulardaki asıl fikrini ve neyi sıkıntı yaptığını. belkide size ifade edemediğini sizin kızacağınızı düşünmeden başka arkadaşına ifade eder. bir de böyle deneyin.

psikologu değiştir diyenlere katılmıyorum. duymak istediklerimizi söyleyen psikologlar mı daha iyi yani. bence mantıklı şeyelr söylemiş. tabiki herşey eşe söylenmez. eşe yasak konmaz. sonuçta iki ayrı bireyiz. bi arkadaş bi yerde yazmıştı eşimden habersiz dışarda su bile almam herşeyi sölerim diye. ne münasebet diyorum bende. yalanın dibine vurmayalım ama doğrucu davut olmayada gerek yok.

Her yaşadığını anlatma konusu dışında hiç bi şeyini normal karsilamadim. Doktor kişisinin mezhebinde atimi alıp koşmak sahlara kalkmak istedim açıkçası. Ya hayatın gerçeklerinden habersiz ya da diplomayla show yapıyor o ne mantiksizlik. Bence kadınlar kulübüne bi üye olup facebook üzerinden neler Yasandigini bi okunsun. tabi ki herseyi söylemek zorunda değil esiniz ama bu "hersey" kisminada her aklimiza gelen giremez tabi ki. OOOLLLDUUU derler adama. Bence siz o doktorunuzu değiştirin. Haplanip geldigine kanaat getirdim şahsen. gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

benim konuşmalarıma o kadar şaşırdı ki... sana ben bile tahammül edemem dedi. bir adamın eşine bir çekinmeden rahatça söylemesi var birde acaba ne der neye kızar diye düşünmesi var dedi. ban fazla iyimser geldi

dır dır yapan dayak yer dememiş. dır dır ederek bir insanın sabrını zorlamış oluyorsunuz ve bu bir nevi sözlü şiddet aslında. anlaşmak sakin konusmak yerine basının etini yemek dogru değil. bu karsındakinin sinirlerini zorlayabilir ve fiziksel bir şiddete dönüşebilir demiş yani evliliğinizde bir şeyleri korumak adına o raddeye gelmesin diye dır dır etmek yerine ''karsılıklı konusma ve anlasmayı'' tercih etmelisiniz. kadın erkeği yok bu işin.. benim de dır dır eden sevgilim vardı ve gercekten üstünde tepinip boğazlamak isterdim ve evli olmayı hayal dahi etmezdim kendisiyle çünkü kendi dırdırından beni duymazdı dahi. ve tartısmamak için konusmak, görüşmek istemezdim ve bol yalan söylerdim. O

zaten kabuk var adamın aklındaki gizli yapıyor psikolokta iyimser olacağım diye gerçekliği görmezden gelmiş bence fazla olumlu yaklaşmış konuya bazı söyledikleri ok ama gizli saklı olmaz eşler arasında herşeyi söylememekte aile ile ilgili özellikle şart yarın bir gün olumsuz durumda yüzüne vurulabiliyor ama face v. b şeyler saklanıyorsa sıkıntı.