Ben kendimi eksik ifade ediyorum galiba ya ben çok dar görüşlüyüm yada artık insanlarımız çok anlayışlı herşeyi hayatın normal akışındaymış gibi karşılayamıyorum

Ayrı evde yaşamaya ailesiyle de bu sebepten arasını bozmaya çalışıyor

Sizin konulariniz o kadar tuhaf ki Sirf konu acmis olmak icin aciyor gibisiniz Hele su konuda yazdiklariniz, gercekten bitmesini istiyorum bu zihniyetin ben, dene olmus 2018 hale bak mantiga bak Bu arada ben 40 yasindayim sortla ve miniyle gezerim, hatta kocam da gider alir bana sort ve mini etek, size gore cok genisiz biz degil mi? Surda yazarken lafinizin nerelere gidecegini bile dusunmekten acizsiniz? Bu ulkedeki herkrsin sizin gibi muhafazakar oldugunu mu saniyorsunuz? Sonrq bize saygi duymuyorlar diye aglarsiniz, siz saygi duyuyor musunuz sizin gibi olmayama? Yazinizin her tarafindan cehalet akiyor Insallah yegeniniz okur da sizin gibi insanlardan uzaklasir kendine guzel bir hayat kurar

Benim de bir zamanlar baskıcı bir halam vardı. Sevgilimle ilk buluşmamızda bizi takip etti. Bir süre sonra yanımıza oturdu ve "bu işin adını koyun böyle olmaz" dedi. İLK BULUŞMAMIZDA!!! Daha 20 yaşındaydım, okuyordum, adamın soyismini bile bilmiyordum ki İşi gücü benimle uğraşmak oldu, yanlış yola düşerim diye, adam beni "kullanıp atar" diye ödü kopuyordu. Hiç kimseden etmediğim kadar nefret ettim ondan. Fakat hiçbir zaman takmadım bu kadını. Sevgilimle gönlümce buluştuk öpüştük koklaştık hatta aynı evde kalıp seviştik Sonra kendi kızı don değiştirir gibi sevgili değiştirdi ama bir kere bile olsun "adını koyun" demedi. O sevgilimle şu an evliyiz ve bir bebeğimiz olacak, halam ise büyük konuştuğu ile kaldı .

Aynen katılıyorum size, dünyada tek kötü yeğeni kalmış gibi sanki

Aksine çok baskı gören bir çocuk degildi . push ;

Ban zaten açılıyo öngörü diyelim kısaca sizde bunu bilin

Ama sorumluluk almaya pek niyeti yok maalesef sürekli yalnış yönlendirmeler le birşeyler yapıyor aile bağlarını yakında tamamen koparacak

Gercekten tek kotu olan seyin para meselesi oldugunu mu dusunuyorsunuz? Sigara vs? Ben aile tarafindan bakinca gordugum manzarayi soyleyeyim size. Kiz daha once sigara icmiyormus. Bu sevgili alistirmis onu. Demek ki kiz etki altinda kalan biri. Simdi bir de bu adamla aynineve cikmak istiyor. Iyice etkilenip ilerde daha kotu seylere baslatmayacaginin ne garantisi var. Ben aile olarak kizimin kotu etki altinda bir yerde kalmasindan endiselenemez miyim? Halasi ne karisiyor tarzi yaklasimlar cok garibime gitti. Yol gosteremicek miyiz yegenlerimize? Goz gore gore yanlisa mi gitsin? Herkes mini etege filan takmis da. Yok efendim kiz adamin boyunduruguna mi girsinmis. Su anda adamin boyundurugu altinda zaten. Halasi ondan bahsediyor. Kizi kotu seylere alistiriyor. Siz kimseden etkilenmemis olabilirsiniz. Tebrikler. Ama herkes ayni degil. Bazi kizlar bu yasta erkek arkadasi ne derse onun pesinden gidiyor. Bu kiz da boyle degilmis basta. Cocuktan sonra boyle olmus iste. Yarin bi gun basina bisey gelse bunun ailesi yok mu neden ilgilenmemis demez miyiz? Ne guzel ilgili bir hala iste...

Herkesin kendi inanisina göre degisir mini etek yada şort yiymesi Bazi kisiler normal der bazilari anormal Konu zaten etek şort meselesi degil. herkes burdan ele aliyor nedense? Yetişkin yada degil birinin sigara icmesi normal mi sizce? Sagligina zararli degil mi? Bir hala bunu düşünmesin mi? Bugün sigara yarin alkol ve uyuşturucu olacak belki de Bu yaşlarda arkadaş çok önemlidir Normal karşilayan arkadaşlar çocuklarinin sigara içmelerini istermiydi? Bebekken onlara herseyin dogalini yedirmeye çalisiyoruz Cocuklar yaslarinda cola bile içmelerini istemiyoruz Neden sigara içsinler? Yetişkinmiş karisamazmişiz olur mu öyle şey? Tabi ki karışcaz halasi da teyzesi de karisacak uyaracak dikkat edecek!! Konu sahibesi sizin sorununuza çozüm olur mu bilmem ama Şehir dışinda okuyorsa aileden biri gidip ayri eve çiksin onunla yaninda kalsinlar Erkek arkadasiyla görüşün uyarın onu Belki yegeninizin sevgi açığı vardır sevgiyle yaklaşın ona Hediyeler alın Arayın sorun mutlu etmeye çalışın Sevgiyi yanlış arkadaşlarda almasın

Zorla birşey yaptırmak baskıdır canım benim sen de bir nevi baskı uyguluyorsun demek :) Zorla getirtmek yerine sen git yanına, hem kendi gözünle görürsün yaşadığı ortamı bulunduğu çevreyi. Sevgilisiyle de tanışırsın. Böylece yeğeninin güvenini kazanırsın ve sana karşı daha açık ve rahat olur.

Eve gelmek istememe nedeni kesinlikle kararlarına ve seçimlerine saygı duyulmaması!! Net söyleyebilirim ki her geldiğinde üzerine gidiyorsunuzdur. Nefes alamadığı sürekli sorgulandığı ve yargılandığı bir ortamda kim bulunmak ister ki? Para mevzusuna gelince %100 kızı yola getirmek için para göndermemekle tehdit ediyorsunuz. Göndermediklerinde kötü dediniz çünkü. Bu kız oralarda neyle geçinecek? Sonra para bulmak için kötü bir yola sapsa o yapmış olacak. Sigaraya da sevgilisi al iç dememiştir. Bu kızın aile sorunları var öyle olmasaydı anne babasına saygı ve minnet duyardı. Özler gelmek isterdi. Görüyorum ki onlardan uzaklaşmak için her şeyi yapıyor. Sigarada bu etken olabilir. Sevgilisi mini etek giymesinden memnun olmak değilde yeğeninize saygı duyuyor olmasın. Bence sizde saygı duysanız iyi edersiniz yoksa temelli kaybedeceksiniz. Okul bitince de dönmez çünkü kendine bir hayat kuracaktır yeğeniniz.

18yaşında seçip seçilebilirsin artık bir birey olduğunu kabul ediyorum, diyip ayrı ev sigara ve giyimine karışmaya yanlış demeye çalışmak çok manasız. babasının gözü üstünde olsun devran kötü diye korkuyorsanız ama o kadar

Çok gereksiz bir yorum...

Bu profildeki öğrenciye arkadaşlarından pek zarar gelmez gibi geldi. Yerler içerler gezerler en fazla sevisirler. Esas tehlike dışarıda. Mesela Eskişehir de iş görüşmesine giden kızı kamyon şoförü kaçırıp tecavüz etmişti. Ya da ankara da otobüs şoförü ingilizce öğretmenı kadına tecavüz etmişti gibi.

Siz böyle değilsiniz ama o böyle bunu kabul etmekle başlayın madem korkuyorsunuz başına bir şey gelecek diye baskı yapmayın sürekli hatalı olduğunu ne yapıp yapmaması gerektiğini düşünmeyin söylemeyin böyle yaptıkça her şeyi sizden saklar ve sizden saklarsa inanın bana ne yaparsanız yapın asla öğrenemezsiniz evdeyim yatıyorum der başka yerde olur bu kadar basit hazır her şey kulağınıza kadar geliyor kuracalamayın bilmiyor gibi yapın bakın bunlar genç yarın bir gün bir hata yapar bırakın size gelecek kapısı olursun böyle yaparsanız hata yaptıkça batar hepimiz genç olduk az çok bir şeyler yaptık ama dikkat edin burada bile en derine batmış olanlar babam annem duymasın biterim diyenler ona bu lafı söyletmeyin baskı yapmayın

Sizin endişenize konunun başında hak vermiştim. Belki dedim kendini tam anlatamamıştır. Köklü değişimlerden bahsetmeye çalışıyodur. Kötü arkadaşları vardır gerçekten. Ama bu yorum.. Neyin suçluluğu neyin tecavüzünden bahsediyosunuz acaba? Sevişmek isterse 2 taraf sevişir, ayrılmak istiyolarsa ayrılırlar. Niye kadına suçluluk kalsın. Bu kadınlar ne zaman kendi değerini anlayacak bu ülkede ya? Yeğeniniz için yorumum baskıcı ailesinden kurtulmuş ve özgürce hayatını yaşıyor. Mutlu olduğuna eminim. Siz kendinize onun mutluluğunu dert etmişsiniz.

Yaş itibariyle sizi yada bir başkasını çok dinleyecek bir durumda değil bence. Üzerine giderseniz ters tepebilir ve daha çok uzaklaşmasına sebep olursunuz. Sizin bir hala olarak yapmanız gereken yegeninize yakın olmak onunla nasihat etmeden arkadaşlık kurmak. O zaman yegeninize size karşı daha açık olacaktır ve tavsiyeleriniz kulak verecektir. Çocuklar aileden uzaklaştıkça hata yapmaya daha meyilli olurlar. Siz buna fırsat vermeyin ve yegeninize herşeyimi anlatabildigi arkadaşı olmaya çalışın. Ve size anlattıklarını gidi anne babasına söylemeyin ki size guvenebilsin.

Yok artık. Halası tabiki ilgilenecek. Endiselenecek

Para uğruna ailesine çemkirmesi elbette yanlış. Ama giyimine, yaşamına, sevgilisinine, içkisine karışmak kimsenin haddi değil. Mini eteği en rahat giyeceği yer üniversitedir ayrıca. Kimseyi bağlamaz. Siz davranışsal olarak onu düzeltmeye çalışın. Kılığına, kıyafetine, sevgilisiyle eve çıkmasına karışmak kimsenin haddi değil ki sevgilisi de demek ki seçimlerine saygı duyup karışmıyor. En doğrusu.

para olayi disindaki hersey icin soyluyorum bunu onun hayat gorusude bu ve bu sekilde yasamak istiyor demekki

İşte ben de diyorum ki beğenmeyen bakmaz. Ben hiç mini etek giymedim sizin aksinize, taytı da dışarıda giymem. Buna rağmen sizin gibi düşünemiyorum, banane isteyen istediği gibi giyinir diyip kafamı çeviriyorum. Medeniyet açık giyinmek demek değil her fikre saygılı olmak, açık fikirli olmak, sizin gibi olmayanları da kabullenmektir.

Tam da aile yapınıza yakışır şekilde, yetiştirdiğiniz gibi davranıyo işte; nesine bu kadar şaşırdınız ne yapacağınızı bilemediniz ben de bunu anlayamadım. "Okula gittiginden beri tatillerde bile eve ugradıgı yok, hep orada" demişsiniz ya. O kadar normal ki. Siz o genc arkadaşımıza bi "ev" verememişsiniz, bi "zindan" yaratmışsınız. Ona doğruyu ve yanlışı değil itaat etmeyi öğretmeye çalışmışsınız o "geniş olmayan" "baskın" aile yapınızla. Kendi kararlarını vermesine, hayatı deneyimlemesine, hatalarından ders almasına izin vermemissiniz. Kendi buldugu dogrularıyla gurur duymamıssınız. Dışa, dünyaya, yenilige kapalı, baskıcı bi çevrede siz nereye istiyosanız oraya sürüklenmiş. Aileliğiniz de çocugun maddi ihtiyaclarının karsılanmasıyla sınırlı kalmış. Özetle siz ailesi degil, maddi ihtiyaclarını karsılayan gardiyanları olmuşsunuz, o da üniversiteyle beraber bu mahkumiyetten kurtulmuş. Sizden paradan başka bi beklentisi kalmamıs. Saygısını kazanamamışsınız ki size saygı duymuyo. Sizinle bağlarının kopmasının sebebi yukarıda yazdıklarım özetle. Şu an yeni bi ailesi ve çevresi var. İşin kötü yanı sizden ne ögrendiyse onu yapmaya devam edecek, yani bugüne kadar size yaranmak icin her dediginize tamam diyen kız bu saatten sonra da sevgilisine ve arkadaslarına yaranmak için onlar nereye derse oraya sürüklenecek. Yavrum yazık bugüne kadar kendisine fırsat tanınmadıgı icin düsünmeyi, karar vermeyi bilmiyo. Ögrenememis. Doğal akışında yaşaması gereken şeyleri uçlarda yaşayacak belki, yıllarca dışardan bakıp özendiği yasakların hepsini büyük bi zevkle deneyecek. Bu da onu istismara acık bi duruma sokuyo ne yazık ki. Çünkü kimse onu adam yerine koyup da herhangi bi seyin yararlarından ve zararlarından dürüstce bahsetmemis, yasak deyip gecmis. Özetle ektiginizi biciyosunuz. Hep siz diyorum bu arada ama aslında sizin bu olayla ilginizi cözebilmis de degilim. Bu hataların asıl muhattabı ana-baba zira. Benim yazdıklarım da sizden ziyade onlara. Not: Şu ana kadar yazdıklarınızda da zedelenmiş aile bağları ve sigara bagımlılıgı dısında pek bi şey de yok aslında. Benim yukarıda anlattıgım kız tipi o kadar yaygın ki. Üniversiteler böyle ne yapacagını bilemeyen, küçük kapalı kutusundan cıkıp dünyayı görünce sudan cıkmıs balıga dönen genc kızlarla dolu ve hepsinin aileleri aynı korkunc yapıya sahip. Muhafazakarlık falan degil bu, bildiginiz insan yetistirmeyi becerememek. İnsan dedigin düsünür cünkü, sorgular, karar verir, kendi i yanlıstan sakınır. Sen bunları ögretme, sal çayıra, sonra neyini eksik ettik yedigin önünde yemedigin arkanda de gec. Sizin kıza gelince; İstedigi gibi giyiniyormus sevgilisi de buna izin veriyormus; aman ne büyük kriz. İzin vermemeye ne hakkı var diyeceginiz yerde... Kadın babadan kocaya devrolan bi mülk cünkü, siz kısıtlayamadıgınıza göre potansiyel damat kısıtlamalı. Yeni karar mercii o cocuk olmalı, sizin kız da ot olmalı. Tahakküm şart. Neyse tamam bayılmıcam sakinim. Sevgilisiyle öğrenci evine çıkma ihtimali varmış; ne olacak? Aynı ev = cinsel ilişki mantıgını aşılamasanız gençlere o ev sıradan bi ögrenci evi olabilir pekala. Zira sevişmek isteyen gençlerin aynı evde yaşamaya ihtiyaçları yok. Bi evi paylasmanın getirebilecegi yük ve sorumlulukları, avantaj ve riskleri bi arada dürüstce anlatsanız, cinsel iliski ihtimaline karsı da yine sorumluluktan ve korunma yöntemlerinden bahsetseniz, son olarak. ne yasarsa yasasın nerede tökezlerse tökezlesin onun arkasında olacagınızı söyleseniz yigeniniz cok daha güvende olur. Son olarak arkadaşlarını onaylamıyormuşsunuz... Arkadaslarını tanıyo musunuz ki mesela? Hayır daha sizin kızı tanimiyosunuz da

Arkadaşlar dikkat ettiniz mi bilmiyorum ama son mesajlarda konu sahibi sadece onunla aynı fikirde olanlara cevap vermiş başka kimseyi takmamış bir üyenin dediği gibi gerçekten kızın size saygısı yok çünkü siz ona saygı duymamışsınız ki oda size duysun şu platformda bile farklı yoruma cevap vermeye tahammülünüz yok sizin doğrunuz size yetiyor farklı görüş kabul etme kabul etmese bile sorgulama yok sadece bildiğiniz doğru var bu kız bunlardan kaçıyor ben olsam bende eve gelmem tek bir doğru var onu yapacaksın sorgulamak farklı şeyler yok gerçekten başka bir üyenin dediği gibi zindan

Neye yönlendiriyor sevgilisi uyuşturucuya falan mı? Şort giydiği için sevgilisi ona kızsın istiyorsunuz bunun neresi medeniyet anlamadım Arkadaş çevresinin kötü olduğuna dair kanıtınız var mı

Ben de üniversitede okudum, son sınıfta sevgilimle aynı evde kaldım. Biz de okula şortla etekle giderdik, ancak mini etekle gitmezdik ve benim okula gittiğim sene 2000 yılıydı. Okuldan mezaun olunca uluslararası bir şirkette calıstım 9 yıl. Kapalı da değilim, çok da sevgilim oldu gecmıste. Üniversitedeyken bir kulağımda 7 tane küpe deliği vardı :) hala da var. Ancak geldiğimiz şu zaman malesef çok tehlikeli, bir kız evladım olsa şu zamanda üniversiteye tek basına farklı bir şehire yollamaktan endişe duyarım. Baskıcı bir insan değilim ama çok açıklığa, teşhirciliğe karşıyım. Gerçekten midem bulanıyor. Ben de kısa etek şort giyerim ama dediğim gibi bence her kıyafetin yeri, mevsimi olmalı. Bu durum beni de çok rahatsız ediyor, gecenlerde sinemaya gittim tek basıma. bekleme salonundayım bir kız geldi en fazla yası 25 dir. Beyaz mini etek giymiş, dısarıda hava yagmurlu kapalı, bacagında corap yok. inan ki, bekleme salonunda karsımda oturdu çamasırına kadar görülüyor. Bu durum ben bayan oldugum halde beni rahatsız ediyor, içim almıyor. Gecenlerde yine avm de kızın biri gri renk tayt giymiş, üzerine göbeği açık bluz giymiş kısacık. üzerindeki bluz sityen hizasında kış günü, kızın ön tarafı poposu heryeri meydanda yani. bence iğrenç duruyor ve kendilerini göstermek dikkat cekmek için bu tarz giyiniyorlar. Bana göre özgüveni düşük insanlar böyle alakasız yerlerde alakasız kıyafet giyiyorlar. Ben de tayt giyerim ama üzerine salaş bir tshırt giyer altına spor ayakkabılarımı çekerim. İnan sokakta popo, bacak meme görmekten fenalık geldi heryer et pazarı gibi. İğrenç bence. Kadınlar stand gibi vucutlarını sergiliyorlar. Ben sahsen hoslanmıyorum, kim ne derse desin. edepsizliğin adı medeniyet oldu.

Konusun asla burdaki yok ozgur yok su yok buculara takilmayin sonra uzulen onlar degil sevdiklerimiz icin biz oluyoruz.

Mantıksız geliyorsa neden konuya giriyorsunuz konuyu açanın ben olduğum belli neticede bu kadar merakınıza yenilmeyin o zaman

Para konusu dışında siz hatalısınız Artık nasıl bir baskı ile yetiştirdiyseniz özgür kalınca size göre aşırıya kaçmış

İşte bende bundan korkuyorum 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Bende çok endişelenmiyorum bilmediğimiz görmediğimiz bir yerde ne yapsakta olmuyor S

Sizi anlıyorum, benim de öyle bir yeğenim var. Bizimki daha 18 ine bile girmedi. Giyimini kuşamını dert etmiyorlar. Davranışlarından şikayetçiler. Zamanında ne istediyse yapıldı, ne istediyse alındı. O zamanlar durumları iyiydi yapabiliyorlardı, ama şimdi ise iyi değil. Şimdi bir isteğine olmaz deyince, kıyamet kopar. Bağırmalar çağırmalar, kendini odaya kilitlemeler, intihar etme tehditleri, evden kaçarım tehditleri. Sigara onda da bir kaç sene önce başladı, teyzemler Alkol de var diyorlar doğru mu bilmiyorum. Maddeden bile şüpheleniyorlar. İnternetten birileriyle tanışıyor, onunla kaçmasından korkuyorlar. Üzülüyorum tabi teyzesi olarak ama karışamam Annesi babası var. Bir kaç sene önce yaz tatilinde benim yanıma gönderdiler, değişiklik olur belki düzelir diye. Tabi bana öyle demediler ama ben anladım. Yeğenimle vakit geçirdim onunla sinemaya gittim, denize gittim, alışverişe çıktım vs. Başkada yapabileceğim bir şey yoktu, teyzesi de olsam terbiyeyi ona ben öğretemem ki Annesi babası öğretmesi lazımdı. Kınamak için de söylemiyorum bunları asla, benim de bir çocuğum var ve evlat sahibi olanın başına her şey gelebilir. Sizin de endişelenmenizi anlıyorum ama yapabilecek de bir şeyiniz yok.

Şort mini giyince ve kocası sevgilisi karışmayınca geniş mi oluyormuş insan? Bu nasıl bir saçma yargılamadır böyle, sevgilin ya da kocanın giyime karışıyor olmasının size normal geliyor olabilir ama aklı başında, reşit, hayata karşı duruşu olan, ayakları yere sağlam basan insanlar ne giyeceklerini partnerlerinden öğrenmezler, şort ya da etek giyince ters ters bakan kadınları anlayamıyordum demek bundan bakıyorlarmış, yazın hastaneye gittiğimde şortum vardı, kadının birisi resmen defalarca tepeme çıkıp durdu, hem de öyle bir bakıyor ki sanırsınız can düşmanıyım, bende psikolojik sorunları var sanmıştım demek nedeni başkaymış.

dediğim gibi siz güzel düşünüp endişelensenizde ailesinin toparlaması lazım haklıyken haksıza düşersiniz. ama tutupta biri annesi babası bir şey demedi de başkası da sahip çıkmadı bir şey demedi diyemez siz diyeceğinizi demişsiniz duruma.

Sizin sülalece dar görüşünüz kızı etkilememiş demek...

Bu arada herkesi tek tek alıntılayamadım, sizi ilgilendirmez anası - babası var demiş herkes Pek ala da ilgilendirir Bu sizi ilgilendirmez mevzusu yüzünden akrabalık bağları koptu Yeğenim için neden endişelenemeyeyim ki, o benim ailemin bir parçası Ha her şeyin bir ölçüsü vardır deseniz hemfikirim ancak yeğen komşu kızı değil, gayet normal bir halanın, bir teyzenin endişe duyması. Bu fikri çocuklarınıza da empoze etmeyin, saygısız çocuklar böyle büyüyor işte, bu gün siz benim çocuğum seni ilgilendirmez dediğinizde yarın o da akrabalarına çemkirebiliyor, aile birliği demek sadece çekirdek aileden ibaret değildir, insanlar teyzeyi, amcayı, halayı, dedeyi, nineyi saymalı ki aile devam etsin

Sigara içen herkes kötü yolda değil bakin ben kapalı bir insanım ve arkadaşlarımın çoğu da sortta mini de giyen insanlar ve gayatte düzgünler bence siz onunla daha arkadaş canlısı konuşmak yerine ona kısıtlama ve baskıcı konuşuyorsunuz onu anlayarak baskı yapmayarak konuşun para meselesinde de bence anne aradığında ona kızıyor olabilir ve tartışma başka şeyden çıkıyor olabilir para için kızmaz bir insan bence

Ben toplu tasıma kullancaksam asla mini etek giymem eşimle özel gunlerde giyerim kendi aracımızla gideriz zaten bazen eğitimlere sunumlara giderken giyerim kendi aracımla o zaman da inip binmeme dikkat ederim. kırmızı ısıkta dururken yanıma tur otobus falan geldıyse adamlar resmen camdan dikizliyorlar, sırf bunun için aracıma cam filmi yaptırdım. benim demek istediğim herseyi yeri zamanı olmalı, ve de asırı olmamalı mini etek giyiyorsam yani kimse benim klodumu göremez. dekolte bluz giysem mememi göremez

Valla bana annem babam dışında kimse karışamaz ve karıştırmadılarda. Beni sürekli yabancı sevgilim var diye eleştirdiler sonra ben ayrıldım sevgilimden geçen sene amcamın kızı bir italyanla evlendi aklıma geldikçe gülüyorum elimde değil evet endişelenmen normal ama çok üstüne gidersen ters teper ailesi boş bırakmasın onlar takip etsin mutlaka

Tabi bunlarda var haklısınız en fazla sevişir peki ya sonrası bırakıp gidicek sevgilisi istedigini elde ettikten sonra buda tecavüz olmuyor mu bir ömür boyu kızlar yaşıycak suç duygusuyla

Ikinci universitemi okuyorum, buyuk bir sehirde yasamadigim halde cevremdeki herkes sigara iciyor, mini etek şort giyiyorlar ve hepsi cok cok iyi gencler. Sigara icen alkol kullanan insanlar tü kaka olmuyor tek garip yani para vermeyonce hircinlasmasi. Onun disinda cok cok normal M Missbohem Bu dünyada huzur yok tek ayak

Yeğenin iyiliğinden ziyade sizin hayat görüşünüzü yansıtmamasına içerlemiş gibisiniz. Tipik bir "ailemize yakışmıyor" mevzusu. Burada bazı üyeleri mimliyorum kendi çapımda . Siz de onlardan birisiniz. Hayat görüşlerimiz farklı. Evet sırf eleştirmek için yorum yaptım. Var mı? Bu da bir ihtiyaç.

Baskıcı çevrede yetiştiği için bütün bunları yapıyor olabilir. Birden özgürlüğe kavuşunca biraz bocalayabilir normaldir. Bırakın istediği gibi giyinsin, merak ediyorsa sigarasını içkisini içsin, müdahale ettikçe daha da inata bindirecek, üniversite hayatı bu, bir daha yaşayamayacak, azıcık eğlensin kız. Her şeyine müdahale ederseniz ters teper. Gidin erkek arkadaşıyla tanışın, sert tepki vermeden varsa gördüğünüz bir olumsuzluk sanki bana mı böyle geldi diye söyleyin, suçlamayın. Gezin, tozun ama daha çok gençsiniz, eve çıkmak, ciddi düşünmek için erken deyin. Genç insanlar bunlar, ne kadar engel koyar tepki verirseniz gider tam tersini yaparlar.

Diyorum ya her seferinde ''1)belki 2)bir ihtimal 3)bu sefer mantıklı cümleler kurmuştur'' diye giriyorum Ha gayret olacak

Ama bazı arkadaşlarımıza göre banane ben kimim ki başına bişey gelincede aman banane ben ne karışırım diyecegimi zannediyorlardı galiba

Banane ya sokaktan geçen normal bir insandan bahsediyoruz bu ne rahatlık

biz öğrenciydik, son sene okulum uzamıstı, git gel yapıyordum ve gittiğimde onun evinde kalıyordum. temiz iyi bir aile çocuguydu, dediğim gibi bundan 18 sene evvelinden bahsedıyorum. ev kurmadık biz:) aileyiz de demedik eskiden bu kadar kötü insanlar kötü olaylar yoktu, cevremız diyalogta oldugumuz kişiler hep belli standartlarda ailelerin cocukları idi. şuanda öyle değil. devletin dediğine bakmıyorum ben, her kıyafetin heryerde hoş olmadıgından bahsedıyorum.

Ben de yigenin iki teyzesinin yaşadıklarını görüp kendisine, kendi kontrolunde olacağı bir hayat çizmek istediğini düşündüm.

Endişelenmekte elbette haklısınız. Yardım istemeniz son derece normal. Anca erkek arkadaşının kıskanmaması, kısa giymesi vb. durumlar kimseyi ilgilendirmez bunları kendinize dert etmeniz hiç olmamış. Katılmadığım diğer bir nokta ise "kötü arkadaş ortamı, arkadaşları sigaraya/alkole alıştırdı vsvs" ben buna kesinlikle inanmıyorum! Arkadaşım bana defalarca sigara teklif etti hatta ısrar etti ama hiçbirinde de kabul etmedim çünkü sevdiğim ve İSTEDİĞİM bir şey değildi. Yani kimse kimseye zorla bir şey yaptıramaz. Bana kalırsa hata ana babada. Kızlarına vaktinde akıl vermeliydiler. Bu yaşa gelmiş bir insan kendini düşünmüyorsa hiçkimse düşünmez. Uyarırsınız, anlarsa anlar anlamazsa yapacak bir şey yok.

Slm benim bir yegenim var halası oluyorum üniversiteye gidiyor ama hatalı davranışları var. Özetle anlatiyim sevgilisinin olduğunu biliyordum zaten ama çocuk ayrı eve çıkmak istiyor bunu bizden saklıyor. Okula gittiğinden beri tatillerde bile orda eve uğradığı yok. Sigaraya başlamış daha doğrusu sevgilisi alıştırmış. Kız arkadaşları aynı evde kaldıkları bir acaip kızlar arkadaş çevreside kötü. Annesine babasına saygısı kalmamış para yolladıkları zaman iyi yollamadıkları zaman hakaret sinir hepsi bir arada. Okula mini etekle şortla gitmeler nasıl bir sevgilisi varsa bu durumdan memnun olup ses çıkarmaması. Bu durumun yalnış olduğunu anlattıgın zaman agrasifleşmesi hırçınlaşması.. Aile olarak çevre olarak bu kadar geniş insanlar değiliz baskın bir karakterde yetiştik, çevredende öyle gördük ve daha yazamadıgım bir sürü olay var akıl veremiyoruz konuşamıyoruz ne yapacağımızı şaştık kaldık, çocukta değil ki gidip okuldan alıp okula bırakalım varmı yol yordam gösterecek biri

Ben bu anlattiklarinizds hic bir tuaflik goremedim. kusura bakmayinda hatali davranis bu anlattiklarinizin neresinde? Cocuklara baskilayip bunaltiyosunuz, sizlerin hos gormedigi seyleri yaptiklari zamanda vay efendim yoldan cikti. Ozman boyle yasayanlarin hepsine elfatiha hepimiz yoldan cikmisiz. Bende cok baski altinda buyudum ve yemin ettim evlatlarima bunu yapmiyacagima. Onu giyme, onla konusma, sagina bakma, soluna bakma, erkekle konusma, ama eminim sizin sulalede erkeklere baski yoktur, cunki baskici aileler sadece KIZ cocuklarina baski yaparlar. Yiyeniniz coook ama coook iyi yapiyor, yasasin hayatini.

Evet haklısınız ailesi gerekirse gidip kaldığı yerden ev tutup beraber yaşamayı teklif ediyor ama pek yanaşmıyor. Her dakika her saniye arayıp kontrol eden insanlardan değiliz daha fazla tedirgin olmaması için biraz geri çekiliyoruz. Beraber ortak aktivite yapmak istiyoruz benim yaşım ona daha çok yakın hoşlandığı aktiviteleri yapabilecek yaşa yakınım genelde hep birşeyler yapmak istiyorum ama kendini çok geri planda tutuyor. Ve erkek arkadaşı yanındayken telefon kullanmasını ailesinin telefonlarına cevap vermesini istemiyor konu arasında ağzından kaçırdı caner telefonla ugraşmamı istemiyor dedi. Bilerek aileden uzaklaştırıyor erkek arkadaşıyla da konuştum bu konuyu ama o kadar saygısızki konuşulmuyor bile.

Çünkü ben bu konuda gercekten yegenının gelecegını dusunen bır hala gormuyorum. Her sıgara içip mini giyen kötü kadın o zaman. Benım vasımda anne baba varken benım gelecegımı halama zaten bırakmaz. Ve hala kendını yegenımı dusunuyorum diye kandırıyor. Benım bıle vıcdanım sızladı tanımadan etmeden sırf konu sahıbının agzına bakarak yapılan yorumlardan. Unutmayalım ki hepimiz hak sahıbıyız suan bu kız uzerınden. Cunku hepımuz bır kac cumle olumlu olumsuz seyler yazdık. Ama kımse kımsenın etegıne karısma hakkına sahıp degıl Akraba akbaba dıyede bosuna dememısler Öğrenmiş olduk

Haklısın minel Rabbim hepimizin çocuğunu kötü insanlardan korusun. Kimsenin üzülmesini istemem

Annesi babasi siz vs sirayla alin karsiniza konusun. Baska da yapacak birsey yok. Allah korusun kotu insanlardan cocuklarimizi

Her gün TVde görüyoruz genç kızlarımızın başına hep kötü şeyler geliyor ve daha çok genç hiçbirşeyin farkında değil ve yalnış yolda hanmadi Love

Ben mesela aynı evde kalmayı seçemezdim erkek arkadaşımla Ama bunu anne-babam istemediği için değil ben istemediğim için yapmadım. Benim değer yargılarıma ve inancıma uygun degildi Bu kız bunu doğru buluyorsa, şimdi yapmaz 6 ay sonra herkesten gizli, nerede kaldığından kimsenin haberi yokken yapar. Baskı ile olacak iş degil. Aile anlatır kendine göre doğruyu yanlışı, çocuk hangisini ne kadar anlar veya hangisine ne kadar uyarsa. Ama şu anda anne-baba baş edemedi, hala konuşsun vs saçmalık. Artık onunla konuşmanın zamanı değil. Artık çocukla irtibatı koparmamalıydı, her şekilde yanında olmanın, tercihlerine saygı duymanın, onunla konuşurken ailenin kendi doğrularını hatırlatmanın yaşı. Aksi durumda çocuk zaten iyice uzaklaşacak. Ailesi tarafından uzaklaştırılan genç. tehlikeye esas o zaman açık olur. Çünkü saklar. Çünkü yalan söyler. Çünkü kötülük yapacak olan yalnızlığından faydalanır

Size ne?

Aynı görüşte değiliz hoş olmak zorunda da degiliz Önceki

Bende o yüzden konu açtım nasıl bir yol izlemeliyiz diye çünkü artık eve bile gelmiyor hep okulunun bulunduğu yerde bizimde gitmemizi istemiyor bulunduğu yere

Sigara dışında kötü bir şey göremedim ben. Kızların aynı evde kalması, yeğeninizin sevgilisinin olması, sort giymesi falan hepsi gayet normal şeyler. Kendiniz de yazmışsınız sizin aileniz baskıcı. Ki çok baskı yaparsanız emin olun bir yerden patlar. Ayrıca yeğeninizi tebrik ettim, kendine saygısı olan kadın seçimlerine saygısı olan erkek seçer. Sevgilisi kıza baskı yapsa, şunu giy, buraya git, bunu yapma dese çok mu iyi bir adam olacaktı. Bunun genislikle falan alakası yok. Siz nasıl yetiştiyseniz artık kadının kıyafetlerine bile erkeğin karar verebileceğini düşünüyorsunuz. Iyi ki size çekmemiş yeğeniniz. Ayrıca o kadar kotulediginiz kızların yanlışını gözünüzle mi gördünüz? Ne yaptılar mesela uyuşturucu mu kullandılar,? çocuk işçi mi calistiriyorlar Ne yapıyorlar? Büyük ihtimal tek suçları sizin kafa yapınıza uymamalari ve bir evde yaşamaları. Ki zaten yeğeninizin eve çıkmak istemesi sizin için yanlış bir yol. Bence siz yeğeninizle uğraşacağınıza bi kendinize dönüp bakın. Siz doğrusunuz ve sizin gibi olmayan herkes yanlış gibi bir düşünceniz var.

Sağol canım bende tam bu şekilde düşünüyorum ama anlatamıyorum

Sizi niye ilgilendiriyor?

Konumuz sadece şorttan ibaret değil bu durumdan hoşnut olan sevgiliden bahsediyorum bir erkek hiç mi kıskanmaz

Çok haklısın yenGEnC

Baskılamayın, güzelce anlatın yeğeninize, zaten çevreden aileden bunalmış gibi geldi bana

İzlemeniz gereken ilk yol başkalarının evladını kötülemekten vazgeçip kimsenin sizin yeğeninizin karakterinde olmayan şeyleri zorla yaptıramayacağını kabul etmeniz. Kötü dediğiniz başkalarının emekle, fedakarlıklarla büyüttüğü evlatlar belki de yeğeninizden bin kat daha terbiyeli ve anne ve babasına hakaretler etmiyorlar. Belki de yeğeniniz kötü örnek oluyor başkalarına? Önce bunları düşünün... Sonrasında anne ve babasının verdiği terbiyede demek ki sıkıntı varki anne ve babasına hakaretler edip bağırıyor. Bu saatten sonra geçmiş ola... Buraya yazdığınız şekilde yaklaştıysanız zaten tepki verecektir. Kendisi doğruyu bulacaktır sonuçta lise öğrencisinden bahsetmiyoruz. Siz üstüne gittikçe sizden uzaklaşacaktır ki maşallah yeğeniniz çok müsait bu konuya...

aynen bende tartışmak istemiyorum anlama güçlüğü olduğunu seziyorum çünkü

OK. G Greeneliton

Normal bir zihniyete sahip bir birey; öyle sort giydi etek giydi diye partnerini kiskanmaz!

bir anne baba, hala teyze için en zor yaş değil mi? maalesef yapabilecekleriniz buraya kadardı. bunun bilincinde olarak çocuk yetiştirmek gerekiyor. reşit olduktan sonra kendisini ifade etmede sorun yaşamamalı, ilerisini düşünerek hareket ediyor olmalı, kararlarının sonuçlarını hesaplayabilmeli, bedelini ödemeli... evet endişenizi anlıyorum ama artık o da bir yetişkin. ve siz ona yetişkin olarak davranmadığınız her gün onu kaybedeceksiniz. 19 yaşında evden ayrıldım, ki çok muhafazakar bir şekilde yetiştirilmiştim, ama annem babam artık sen bir yetişkinsin diye gönderdiler evden. ondan sonra tatiller dışında hiç ailemle yaşamadım. Her kararımı kendim aldım, çoğunda kimseye danışma ihtiyacı duymadım. Bedelini de her zaman kendim ödedim. Kendi çocuklarıma bakıp hep diyorum ki 18 de yuvadan uçacaklar, o zamana kadar görevlerin var goha ama ondan sonra onlar da senin gibi bu hayatın yolcusu olacaklar. O güne şimdiden hazırlan.

Size katiliyorum aileler kızlarda baskı kurduÇa onlara yanlışlar tatlı geliyo halbuki rahat biraksa belki yapmicak sıkılacak veya doğru yolu bulacak

Çok tatsız zamanlardı. Gerçekten kötü günler yaşadım. Şikayet ettiğim arkadaşlarım aileme ulasip onların hoşlarına gitmeyecek şeylerden bahsettiler. İşte gizli yaptiğim seyehatlerim, eski ilişkilerim falan. Ailem de sizin bahsettiğiniz zihniyetten olduğu için biraz tatsız günler yaşadım ama olay şu: Herkesin kendi hayatı, her koyun kendi bacağından asılır. Ne o gün ne sonrasında kimse bana zorla birşey yaşatmadi. O şehre gitmek istiyorsam part time çalıştım çalıştım emeğimle gittim. Aynı şekilde eski sevgilimin şehrine gideceğim diye KK'da kavuşma cetveli yapmıştım su kadar gün kaldı diye :) yani hayat benim hayatım, yaşarken ben yaşıyorum. Neden duyulduğu zaman utanmak-pisman olmak zorunda kalayım ki? Yukarıda bir arkadaş ne güzel demiş, aile çocuğuna ilk 18 sene terbiye verecek, sonra uzaktan izleyecek. Artık o saatten sonra isterse kendini yirtsin çocuk artık kendi kararlarını kendi alir. Demişsiniz ya, ailesi şehrine gelmek istiyor kız izin vermiyor diye. Benim annem ilk eve çıktığımda yardıma geldi herneyse, kasla göz arasında karşı komşumun telefon numarasını almış. Birgün bana ulaşamayınca aramış karşı komsuyu 'bak bakalım evde mi' Yani sen benim başıma bekçi mi tuttun? Aklı sıra beni denetlemek istedi ama ters tepti. Başımda Bekcilik yapıp 'ahlak sınırlarına uyuyor muyum' diye karşı komsumla iş birliğine girmeseydi, daha anlayışlı ve bana özgürlük alanı bırakan birisi olsaydı ben zaten paylaşmayı çok seven bir insanım, ona çoğu şeyimi anlatacaktım zaten. En basitinden ilk ev arkadaşımda büyük hayalkırıklığı yaşadım. Kız bir anda değişti, eve çıktığı gibi evimize sevgili ini dolusturmaya başladı. Normalde ev arkadaşı konusunda hayal kırıklığına uğrarsaniz, odanızda yalnız ve mutsuz bir şekilde oturursaniz annenizi ararsınız ya, dertleşmek için. Ben hiç aramadım mesela. Çünkü eminim ki gelir evimizi ayırdı, kızın babasını arar, tatsız seyler söylerdi. Durduk yere kızın da ailesinin de benim de onların da canı sıkılırdi. Böyle böyle bir derdimi bile anlatamadan yaşım oldu 27 Daha sonra o ev arkadaşımdan ayrıldım Baska kıza gittim. Nakliyeyi arkadaşlarımı vs vs ayarladım kendi basıma tasindim-tasininca söyledim. O kızlar mezun oldular, internetten başka ev arkadaşı buldum, gittim taşındım.. taşınınca söyledim. Kızlara da yakın arkadaşım falan dedim. Ha, sonra ne oldu, pişman oldum onlarla ciktigima, büyük kavga yasadim, polise gitmek zorunda kaldım, eşyalarımi vermediler vs vs... Bunların hepsi hayat deneyimi oldu benim için. Bırakın da çocuk koşsun, ućsun, belki düşsün ama tekrar kalksın Sen yapamazsın ben yapayım, dur beceremeZsin biz halledelim, eve çıkmana izin vermiyorum, onu giyemezsin utan vs vs Bunlar boş şeyler. Tam tersi, eğer ona kendi şehrinizde özgürlük verirseniz sizden kaçmaz, yeni şehirde ipinden bosanmis gibi davranmaz.

ay okudukça kanım donduuuu biriciğim rümeysa cansu'mun öyle yanlış yollara saptığını düşündükçe üzüzlüyorm bbğm, seni o kadar iyi anlıyorm ki... yani artık yaşadığımız çağda ne edep kaldı ne bişey... çok yazık... kız dediğin edepini kaybederse her şeyi kaybetmişti, çok yazık, hemen yardımcı olup doğru yola girmesi için uğraşın. allah nasip ederse o da hak yoluna gider, gençlik ateşinden çıkar. ruhundan öpüyorm cnm, edepli insanlsrun kaldığını görmek çok güzel gerçektn!!

İşte bende bundan korkuyorum melekeda Wait for it. tek ayak

Çok geçmiş olsun maalesef bipolar bozukluk majör depresyon çağımızın belası bende depresyondan müzdaribim sizi çok iyi anlıyorum

Halası olmanız yeğeninizin özel hayatına müdahale edebileceğiniz anlamına gelmez. Siz bu tavırları göstermeye devam ettiğiniz sürece eminim yeğeniniz tarafından hiç bir zaman sevilmeyeceksiniz. Düşma gibi yaklaşıyorsunuz... Benim de yeğenim var, sevgilisi kıyafetlerine müdahale etse önce karşısında bizi bulur. Yanında olmaya çalışacağınıza, karşısında durmaya çalışıyorsunuz. Kusura bakmayın ama ben kıskançlık durumları sezinliyorum.

Vursun kırbacı yav olur mu öyle şey Sizi medeniyete davet ediyorum

Tavsiyelerin için çok sağol :)

Endişeleniyorsunuz ama suçlayıcı dil kullanıyorsunuz. Nerden eminim yazdıklarınızdan. Sürekli yeğeninizi, sevgilisini, arkadaşlarını suçlayıp burda bile eleştiriyorsunuz nasıl olacak anlamadım. Hiç şu açıdan düşündünüz mü, yaşlarımız yakın ama neden beni arkadaş olarak görmüyor özelini açmıyor? Bence düşünmediniz.

yorumları hayretler içerisinde okuyorum. seni ne ilgilendirir diyenler var bir halanın veya teyzenin yeğeni için telaşlanması kadar doğal ne olabilir. konu sahibinin anlattığı kadarı ile yeğen gerçekten kötüye gidiyor. kadıncağız burada ne yapabiliriz bir yanlış varsa nasıl düzeltebiliriz diye objektif yorumlar almak için konu açmış. insanlar ne kadar hırçınlaştı tahammülsüzleşti. hemen bir saldırı bir taşlama. ne oluyor yahu size. buradaki kişilerin çoğunluğunun yorumlarına bakınca artık insanların psikolojilerinin ne kadar bozuk olduğunu anlayabiliyoruz ve çocuklarımızla ilgili telaşlanmamızın gereksizde olsa vesveseye kapılmanın önüne geçemiyoruz.

Eskiden senle can ciğer olup şimdi birden bire soğuk davranıyorsa sorun sende arkadaşım kusura bakma. Demek kıza nasıl yanaşacağını, nasıl konuşacağını bilmiyorsun. Okula mini etekle şortla gitmeler nasıl bir sevgilisi varsa bu durumdan memnun olup ses çıkarmaması. Bu cümle senin cümlen. Demek sen bu durumdan memnun değilsin. Bu cümleden bu anlaşılıyor başka bir anlamı yok. Tepki alınca da "ben şortuna eteğine birşey demiyorum istediğini giyer" demeye başladın. Birçok kişi sana "al karşına güzel güzel konuş, git yanına biraz vakit geçir yakınlık kur vs." gibi fikirler söyledi, hiçbirine "tamam iyi fikir deneyeceğim aklımda bulunsun" demedin. Bizi istemiyor, tersliyor, ipleri koparmaya çalışıyor gibi cevaplar verip duruyorsun. Ne dememizi bekliyorsun? Çekin vurun kızı namusunuz temizlensin. Bunu mu? Konuyu açma amacın ney sen önce onu bi söyle.

Bazı üyelerin yorumlarını okuyunca kendimi başka bir ülkede yaşıyormuş gibi hissettim sanki bir ben düşüncesiz geri kafalıymışım gibi yorum yapılıyor.

çok moderniz ya avrupanın hiç bişeyini örnek almıyozda bu serbestliğini alıyoz ama şuda varki avrupada kişiler kendi yaşadıklarının bedelini kendileri ödeyebiliyor burda kıza bişi olsa anam babam diye ailesine sığınıyo sonra ayıkla pirincin taşını kendi yaptığının sorumluluğunu kendi alabiliyorsa ne hali varsa görsün derim

hatayi en basinda yapmissiniz, baskici ailede buyumedi demissiniz ama az cok tahmin edebiliyorum nasil bir ortamda buyudugunu.. zaten simdi kimseyi takmamasi da gosteriyor aslinda.. kiz 18 ine basar basmaz sizin istemediginiz ne varsa kombo seklinde yapmis zaten, bu yaptiklari size tepki tamamen.. yegeninizi "kurtarilmasi gereken kayip bir cocuk" gozuyle gorurseniz durum daha da icinden cikilmaz bir hal alir.. o etegi giyecek, cunku kucukken hic giydirmediniz.. o sigarayi icecek cunku arkadaslari arasinda kabul edilmesinin tek yolunun bu olduguna inaniyor, cunku ona kendini ifade etme sansini hic vermediniz.. kisaca bu cocuk sizin yuzunuzden "marjinal" kararlar veriyor veya verecek cunku onun tek amaci kendini ispatlamak.. ya onun aldigi kararlara saygi duyar, desteklersiniz ya da baglariniz iyice kopar.. bu konu da "biz baski yapmiyoruz" diyen baskici ailelere gitsin derim..

Bencede haklısınız

Farkındaysanız konu 24 sayfa olmuş ve elimden geldiği kadar herkese cevap veriyorum

Ağabey'e ++++++++++++

Ben de üniversitede sigara içtim, şort giydim, etek giydim. Erkek arkadaşlarım oldu. Yeri geldi kız erkek karışık arkadaş grubumuzla gece eğlencelerine gittik. Ama şuan evde bir tanecik oğlum ve kocamla mutlu mesut yaşayıp gidiyoruz. Yanlış yola falan düştüğümü de düşünmüyorum :)) Şaka bir yana önemli olan kişinin karakteri ve neye meyilli olduğudur. Geçmişe dönüp baktığında pişmanlıkların yoksa görüp geçirmiş olmak bence avantajdır.

Evet. Bunu tekrarlayın. Yetişkin bir birey kendi kararlarını kendisi verecek. Yanlış kararlar verdiğini düşünüyorsanız anasına babasına söyleyin onlar yansınlar düzgün yetiştirememişiz. Kendi kararlarını verecek olgunluğa 18 yılda ulaştıramamışız diye. B

Valla öğrenci şehrinde yaşıyorum, burada eve çıkan da sigaraya başlayan da şort giyen de çok. Çoğu da düzgün insanlar. Kime göre yanlış yol? Para olayı yanlış tabi.

'Yalnış' değil o yalnız 'yanlış'. Ayrıca da anası babası dururken sizi ilgilendirmez.

Abartmıyormusunuz biraz? Tabiki ailesi uygun görmüyorsa aynı eve çıkma mevzusunda sorun olabilir belki ama giyim kuşamına bu denli müdahale etmeniz doğru değil. Genç kız yani bu. Hevesleri vardır geneli öyle giyiniyor zaten yaşları itibariyle. Para konusu da ailesini ilgilendirir. Onlar yetiştirdi bu kızı, onlar düşünsün ve de sonuçlarına katlansın.

yeğeniniz kaç yaşında, yazıldı mı görmedim?

Yahu şu sanane, seni ne ilgilendirir, sen karişamazsın, o reşit bilmem üniversiteli bilmem ne yorumlari hayretle okuyorum. Biz modern bir toplumda yasamiyoruz dışarı pisliğinden tecavüzcüsünden tinerci uyuşturucusundan geçilmiyor hele hele üniversite ortamlarında binlerce yanliş yola sapmiş yada yanliş yola saptırmalarını isteyen onlarca cani varken gençleri bu denli Başi boş bırakmak karişmamak o reşit istediğini yapabilir demek ne kadar doğru. O genç kızın başına birşey gelse daha mi ıyı daha yolun başindaykn gençleri uyarmak heves ve zevklerinin kurbanı olmadan sınırları çok asmadan yaşayabilmeyi göstermek çok kötü birşey mi yani. Hala bu ya hala yeğen insanin canıdır evladıdır evlatdan ne farkı var Nasıl düşünür olduk Nasıl bir millet olduk anlatmış değilim İnsanlar öyle nötrles mişki sokakta yüzü asık onlarca insan apartmanda burnu Havada kendini kaf dağlarında gören kimseyi tenezzül etmeyen komşular bumu yani bu şekil mi modern olmak anlamıyorum anlayamayacağım sanırım...

Tek derdiniz başlık olmuş konuyla alakanız yok..

Yeğenini ara ve de ki "Halacım nasılsın, seni çok merak ettim ve özledim birkaç günlüğüne yanına gelmek isterim hasret gideririz hem sevgilinle tanıştırırsın beni" gibi ılımlı bir şekilde konuşabilirsin. Tamam derse ilk fırsatta gidersin yanına ve oturup güzelce iki arkadaş, iki sırdaş gibi konuşursun onunla. Onu yapma bunu yapma diyerek bir yere varamayacağını unutma. "Görüştüğün biri varmış nasıl gidiyor ilişkiniz, seni üzüyor mu, sana değer veriyor mu, lütfen çok dikkatli ol" tarzında konuşmalısın. Sana güvenebileceğini ve sorunlarını paylaşabileceğini hissettirmelisin.

Elimden geldiği kadar herkese cevap veriyorum arkadaş konu sahibine bir katkımda olmadı dedi diye söyledim durum bundan ibaret... Raptiyeraprap

Bunu nerden çıkardınız dar görüşlü olsak başka bir şehire yollamazdık okuması için Önceki

mini giymek ve soyunmak artık medeniyet oldu gercekten cok enteresan ben de çalışan eğitimli bir bayanmım kapalı değilim, makyajlıyım bakımlıyım ojesiz asla sokaga cıkmam.. şort da giyerim elbise de giyerim bikini de giyerim ancak bu mini olayına cok uyuzum. bunun giyileceği yer var giyilmeyeceği yer var bence de, mini etek bence gunluk bır kıyafet olmamalı, avm ye gidiyoruz kızların altında mını etek, inan eşimden ben cekınıyorum kilotlarına kadar goruluyor iğrenc bence. bir tatil yerinde giyersin minini, clup e gideceksen giyersin, şık bşir davette giyersin ama sokakta mini, okulda mini dolmusta mini resmen medenıyet haline geldi. Bu kadar açmak medenıyet değildir, ben dısarıda yururken herkesın memesını külodunu görmek zorunda değilim.

Ne kötü yolu yahu? Haftada 50 konu açan kadının ağzına bakıp yeğenine vesikalık çıkartıp mimleyeceksiniz nerdeyse Hiç bilmediğiniz, tanımadığınız insanlar için şurada iki anlatım var diye yollu yaptınız kızı. Kim bilir nasıl baskı gördü ki küçük bir delik bulup nefes aldı diye hala adı altında buraya koştu konu sahibi. Ahlak satanlar yine iş başında her zaman ki gibi.

Zaten genellikle bu tarzda konuşuyorum zorla buraya getirtiyorum sinemaya gidiyoruz kız kıza konuşuyoruz F fozgeb

Ben ne dedim sen ne dedim neyse

Şu an size karşı bakışı arkadaşlıktan çok uzak. Eğer gerçekten yardımcı olmak ve hayatı hakkında endişelenmemek istiyorsanız, ona karşı tavırlarınızı değiştirmelisiniz. Beraber kuaföre gidin, bir kahve çay içmeye gidin, beraber sosyalleşin ki size güvenebilsin. Her zaman bir sıkıntısı olduğunda omzuna kafasını koyabileceği bir halası olduğunu bilsin bu cocuk. Hatalarını ne kadar ona yakın olursanız o kadar etkili ve çabuk engelleyebilirsiniz.

Ya halası olarak şu haline uzuluyor uzuluyor olabilirsiniz tabi ama, çocuklar anne ve babalarının sınırlarını çok iyi biliyor bence. ki artık bunun çocukluğu da kalmamış. universite diyorsunuz.. Yani kısaca bu anlattıklarınıza anne ve babasını sizin kadar takilmiyor ki bu çocukta bu halde.. biromurask küçükadamım ve

Konu sahibine yaz yorumunu. Benim yaptığım gibi. Polemik yapma. kendinehas Kadrolu

iyi günler

Bu yorumu üşenmeyip yazdınızmı cidden! Okumak bile gelmiyor içimden.

18 yaşına 2 ay önce girdi

Hayıt baskıcı değilim aksine onu kırmadan bu konuyu çözmenin yolunu arıyorum sevgilisine güvenmiyorum arkadaşlarına güvenmiyorum Önceki

Aksine hiç baskın yetiştirilmedi hanmadi Love

Birat abarttın gibi sanki...

Okudum, yorum yaptim... Tercih meselesi...

bazı şeylerden kastınız nedir? şort sigara vs. yönlendirmek bir yana yeğeninizin de içinde var demek ki kolay yönleniyor bu konu gider gitmeden yazayım dedim

Insanlarin fikirlerine burda psikolojisi bozuk diyemezsiniz. Saygi cercevesinde yapin yorumunuzu herkesin kendi fikri var ve yazmakta ozgur!. Mini etek. Giyiyor sigara iciyorsa bunun sorumlusu ve derdi halaya dusmez. Burda gelip oglan yegenimi tehdit ediyor dese kimse sizene demezdi.

Detaylardan nasıl haberdarsınız?

Pardon biz cevremizde gozlemledigimiz kadariyla yardimci olmak istedik, ama ''yegeeenin o yegeniinnn tabii karisacaksin'' demedigimiz icin yorumlara cevap verme tenezzulunde bulunmadin.

Maalesef abartmıyorum tabikide genç kız hevesini alsın ona lafımız yok giysin istedigini ama yalnış ilişkiler kurmasın

Özgecanı öldürende sevgilisimiydi acaba

Zaten sizin yegeniniz mukemmeldi ama erkek arkadasi ile tanisdiktan sonra mukemmel olmamaya basladi demi? Birakin bu ayaklari. Evet herkesin evladi kendine ozeldir ama sizin yegeninizde az degil yani. Burda suc erkekde degil kizda. Sucu tamamiyla erkege atmak olmuyor. Haaaa bu arada o kizi anca eli sopali bi erkek yola getirir. Sizin sozunuzu dinlemez o.

Terbiyenizi takinin. Anlama guclugu ceken en ala kisi belli ki sizsiniz burda konuyu kirletmeyelim iyi gunler yazdigim halde gereksiz bir cevap atarak. Fakat degerli vaktimi fikrini saygi cercevesinde savunamayan biri icin harcamayacagim son mesajimdir. Iyi gunler dilerdim ama bu kafayla sanmam:)

Sizin anlama tarzınız bu şekil

Demek ki anne ve babası terbiye verememiş. "Aile olarak çevre olarak bu kadar geniş insanlar değiliz baskın bir karakterde yetiştik" demişsiniz ama terbiye verilmemiş o kadar şikayet ettiğinize göre. Sorun kısaca başkalarının evladı değil, sizin yeğeninizin karakter sorunu var ailesine hakaret ediyorsa aile verdiği terbiyeyi gözden geçirmeli. Yani başkalarının değil kendi çocuğunuzun terbiyesiyle ilgilenmeniz gerekiyor...

Eğer çevresine güvensek biz olmadan bile onu çekip çeviren koruyan bir erkek arkadaşının olduğunu bilsek içimiz rahat etcek ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Aslında tam olarak şunu söylemek istemiştim: Kime göre yanlış, neye göre yanlış? Mesela benim onlara söylemeden seyehat etmen ailem için inanılmaz yanlış birseydi. Oysa şimdi diyorum ki ne güzel gezmisim, keşke imkanım olsaydı daha çok gezdeydim hazır imkanım varken. Ya da erkek arkadaşımın şehrine gitmem-onu. Bende kalması... Ailem için bu da çok yanlış birşey ama benim için yanlis bir tarafı yoktu. Aynı şekilde bir sürü şey... Aileler fazla korumacı ve pimpirikli oldukları için onlara göre herşey 'kötü' Ama şu var, ailenin 'iyi' tanımında yaşayıp neredeyse hayatını yaşamadan, güvenlik çizgisinden çıkmadan, hayatına tek erkek koçanı alıp evlenene kadar aileni rahatsız edecek hiçbir sevgili aktivitesinde bulunmaman, yanlız başına seyehat etmemen, kamp yapıp çadırda kalmaman, akşam erkenden Eve gelmen, ağzına gram içki surmemen daha mı iyi? Bence bu kendi hayatını yaşamak değil, sunulan hayati kabul etmek. O yüzden ben yanlış gözüyle bakmıyorum. Sadece şu doğru, aile ne kadar baskı uygularsa kişi özgürlüğü görünce o kadar 'ne oldum delisi' olur

nasıl bakmalayım? ben aşırı açıklıktan bahsediyorum. bir aile dostumuzun kızı var 30 senelık tanısıklıgımız var, eşimle annemlere gittiğimizde bazen orda oluyorlar kız 22 yasında, sana yemin ederim göğsünün ucuna kadar görüyoum her seferınde. nasıl bakmayacağım? sohbet ediyoruz çay içiyoruz 2 yasında bebeği var, onunla oynarken eğiliyor kalkıyor hoş mu sence meme ucuna kadar görmek zorunda mıyım. dekolte giyersin ben de giyiyorum ama altını çizerek söylüyorum yeniden kimsenin memesinin ucuna kadar, poposundaki dona, külotlu corabının ağına kadar görmek hosuma gitmiyor bakmayın diye birsey yok, gözümüzü mü kapatalım. ben uçlardan bahsediyorum... sevgilisi olmasından, alkol almasından sigara kullanmasından bahsetmıyorum ben. ben de üni son sınıfta sevgilimle aynı evi paylastım. bunları hep tecrübe olarak yasanılması gereken olarak gorurum ama kusura bakma herkesin heryerını ben sokakta yürürken gormek zorunda değilim. D DeliHA35... T Ü R K... Anneler

Hayır değil herkes giyebilir ama hanginizin eşi yada sevgilisi benim yanımda dışarı çıkınca mini giy der

Hep anlatıyorlar kızım gelelim yanına kalalım bizi gezdir falan diyorlar ama hemen tepki veriyor yaklaştırmıyor kimseyi Raptiyeraprap

1) sevgilisi ile ayrı eve çıkacağını saklıyor olsa bilmezdiniz. Siz saklamasını tercih ederdiniz. Ailesi bu konuda ne düşünüyor? Önemli olan onun ve ailesinin kararı. 2) üniversite hayatı 1 Kere yaşanıyor. Belki okuduğu sehirde daha mutludur. Yada yaz okuluna kalmıştır. Anası-babası özlüyorsa arada gider ziyaret eder çocuğu. 3) sigaraya yeni başladığına emin misiniz? Belki önceden içiyordu da haberiniz yoktu? Farklı şehirdeki yeğenin sigaraya sevgilisi tarafından başlatıldığından nasıl haberdarsınız? 4) eğer anne-baba yetiştirdiği çocuğa 18 yaşına kadar nelerden ve hangi insanlardan uzak durması gerektiğini öğretmediyse, 18inde de secimlerine saygı duymaktan başka bir şey gelmez ellerinden. Hem neye göre kötü kızlar? Napıyorlar? Tanıyor musunuz? Nerden biliyorsunuz? 5) paran mevzusunu da nereden biliyorsunuz? Eğer böyle yapıyorsa yanlış yapıyor ama hala olarak siz ne yapabilirsiniz ki? 6) yetişkin bireyden bahsediyoruz İstediğini giymekte özgür. Sevgilisi olmasa mini etekle gitse problem olmayacak mıydı? sevgilisinin ses çıkarmadığına kadar nasıl biliyorsunuz? 7) 18 yaşında kıza karışırsanız hırçınlaşması normal. Üslup probleminiz vardır, aynı dili konusmuyorsunuzdur. Siz bu işin neresindesiniz? Kimse sizden yardım talep etti mi? Tüm bunları nasıl öğrendiniz? Doğruluğunu nereden biliyorsunuz? Kız üzerinde söz sahibi olduğunuzu nereden çıkardınız?

Ev konusu sevgilisi ayrı eve çıkmak istiyor ve kaldıki babasının bundan haberi yok duysa her baba gibi tepki verir

Yani diyorsun ki kadınların tecavüze uğramaması için kendilerini kapatmaları gerekiyor öyle mi. Oysa ben sapiklarin temizlenmesi taraftariyim. Bu da nasıl olur biliyor musun, insanlar kızlarına şort giymenin ayıp oğullarına da şort giyen kadınların yollu olduklarını anlatmadiklari zaman. Mesela sen sevgilisi şort giymesine karışmıyor diye değil, şort giymenin ayıp olduğunu sanan bir sevgilisi var diye endiselendigin zaman...

Bu kimi ilgilendiriyor meselesi moda veya akım olmaktan çıkıp iyice akıl tutulmasına döndü. Aloooo yeğeni o yeğeni allah korusun annecige birşey olsa sorumlu olcak kişi :////

Üniversite öğrencisi bir genç kız, ne giyeceğini, sigara içip içmeyeceğini kendisi tartamıyorsa yanlış çocuk yetiştirmişsiniz demektir, bunun sevgili ile ilgisi yok. Genç insanlar hayatlarının bir döneminde yaşayacaklar ve tecrübe edecekler, normali bu. Siz baskı altında büyüdünüz diye o da aynı şekilde yaşayamaz ki Ailesiyle olan para diyaloğu çirkin, anlaşılan o ki prenses sendromu ile büyütülen çocuklardan yeğeniniz, ana-baba kavramını mecburiyetleri olan insanlar olarak yazmış kafasına. Yapılacak şey şu ki ; parası kesilecek, sorumluluk alması sağlanacak, her taraftan rahat eden çocuğun farklı işlere zamanı olmaz. Giyimi, arkadaşları, sağlığı gibi konularda kendi kararlarını uygulamaya geçmiş bir genç geçinme sorumluluğu da alabilir. Ama altını çiziyorum sevgili x olur y olur, alemin çocuğunda değil kabahat, sizin ailenizin yetiştirdiği çocukta bunu asla unutmayın

Elbette herşey yerine göre olmalı. Kimse mevlüde şortla gidilsin demiyor. Kadın isterse başını orter, isterse mini etek giyer. Bu tamamen kadının bileceği iş. Ama bir erkeği yanındaki kadının şort giymesine karışmıyor diye geniş ilan etmek ve hunharca katledilen bir genç kızın giyimi yüzünden onca acıyı yaşadığını ima etmek cehalet sözcüğüyle bile anlatılamaz. Midem bulandı resmen. Kusasim geldi.

Ne alaka başında türbanı olanında başına geliyo sokaktaki hayvanında el kadar bebeğede zihniyet bozuk olduktan sonra geliyo yeğeninize karışmayın bence kıskanıyorsunuz onu

Bence az yegeninizden ornek alin. Yasinin gerektirdiklerini yapiyor, siz de yasinizin geregini yapip kendinizle ugrassaniz keske. Hep baskasinda sorun ariyorsunuz.

Doğru yolu yönlendirme olmadan bulabileceğini sanmıyorum

Bazı yorumları da okudum, mesele şu aslında, genel olarak bir çocuk yetiştirirken istikrarlı bir eğitim vermek gerekiyor, yanı kurallar çizgiler çocuk doğduğu andan itibaren koyulur ve anne baba bu kurallar üzerine çocuk yetiştirir, birinin evet dediğinde diğeri hayır demez ya da çocuk her istediğini elde ettiği bir ortamda veya tam tersi herşeyinin kısıtlandığı bir şekilde yetiştirilmez, varlığı da yokluğu da bilecek, her yaşında o yaşa uygun sorumlulukları üstlenmesi sağlanacak, maksadım sizi ve ailenizi eleştirmek değil ama bu kız büyürken birşeyler abartılmış bu belli, yoksa ailesine olan saygısında değişiklik olmazdı. Erkek arkadaşına gelince yönlendirip dalga geçiyorsa yeğeniniz bunu kendi tecrübe ederek öğrenecek, sizin bu süreçte yapabileceğiniz birşey yok, bu kıza taaa en başından arkadaşlık ilişkileriyle ilgili bir takım temel eğitimler verildiyse sizin endişe ettiğiniz hiçbirşey yaşanmaz. Lakin yineleyeyim sizin ilk anlatımınızdaki bilgiler ışığında bir çocuk ailesinden uzak bir şehirde okuyor ve tatillerde bile anne babasını görmek için can atmıyorsa birşeyler eksik yapılmış, değer verme belki parasal bir karşılık gibi sunuldu çocuğa, bir çocuğa her istediğini almak değer vermek değildir mesela, sevgi, güven, aile olma değerleriyle ilgili bir sıkıntı olduğu aşikar. Siz erkek arkadaş vb şeyler yerine, bu çocuk neden ailesinden bu kadar koptu kısmına yoğunlaşmalısınız, sorunun temeli de, kızı yeniden kazanmanın da anahtarı orada gizli çünkü.

Tamam iste oyuzden sort giydigi ve sevgilisi kizmadigi icin bu size ''yegen yanlis yolda'' mesaji vermis. Koskocaman insan kendi nasil isterse öyle olur. Tabi ki yegenin iyiligini dusunursun de ben para konusu haric tuhaflik goremedim.

Çünkü o kadar saldırı altında kalmışki paylaşımdan sonra ancak algısı benim desteğimi secebilmis mesajlar arasinda. Konu çok baska yer gelmiş ki hala konu hakkinda yazamadik bu ikinci mesaj. Neyse sizlere iyi geceler canlar :|

şort etek ben de giyiyorum :) kapalı biri değilim askılı da giyiyorum sırtı açık da. siz demek istediğimi anlamadınız. sorun değil. uzatmayalım

Kötü yola düşmüş gibi anlatılıyor sanki, sürekli yeğen kötüleniyor. Her şey ailede biter, ailesi gerekli tepkiyi göstermediktwn sonra kimse bişey yapamaz

Bnce şort giyinmesi, sevgilisinin birsey dememesi normal asıl normal olmayan buna karışan erkekler. sonra niye cinayet çıkıyor?her halta karışan, aile içi baskı kuran, bu bizim namussumuz laf getirdi zihniyetlerinden oluyor kadın cinayetleri. yigeniniz doğru yolda onu bunaltmayan sınırlarını bilen bir sevgilisi var. ayinın biri olsa vay dar giyindin, vay açık giyindin diyip hirpalasa?yigeniniz ona aşık olsa işte bence doğru gitmeyen bir tablo böyle olurdu...

işte için rahat ettiği yaşlar geçildi, artık onun seçimlerine saygı duyma yaşı, size çok ters gelse bile. kardeşimin şöyle bir vakası olmuştu. bir sevgilisi vardı, muhafazakar. sonra ondan ayrılıp bizim ailemize pek uymayan başka bir sevgili edindi. bu eski sevgili beni aradı, işte kardeşiniz içkili ortamlara giriyor, şöyle şöyle ortamlara giriyor falan... Normalde bizim aileye çok ters şeyler anlattı. Bir daha beni aramamasını, ve kardeşimin bana veya başkasına hesap verme zorunluluğu olmadığını söyledim. O bir yetişkin ve kendi kararlarını alabilir. Sonra bu yeni sevgili ile kardeşim evlendi, erkek arkadaşını ailem çok sevdi, evet kültür olarak hala bize göre farklı ama onlar mutlu biz de mutluyuz onlar için.

Anlatmanın yollarını arıyorum ben şuan zaten

Liseden sonra ki yıl ilk biramı abimle içmiştim, sigara içtiğimi görmüş sormuştu sen sigara mı içiyorsun diye? Ağzımın içinde lafı evelerken bana bir sigara uzattı, hadi yak dedi... Gözünün içine baktım ciddiydi... Sonra hadi hazırlan akşam çıkıyoruz dedi. Aldı beni canlı müzik olan bir bara götürdü, bira söylüyorum dedi.. Yok ben içmem dedim... İçeceksin dedi.. Tadına bak, ortama bak, merak etme, içeceksen birlikte içeceğiz, eğleneceksek birlikte eğleneceğiz tamam mı dedi... Canım abim onu çok seviyorum... Hala alkol kullanmıyorum ama yılda bir iki uygun ortam olursa 1-2 kadeh içerim... Tüm arkadaşlarım o dönem barlardan çıkmıyordu, ihtiyaç duymadım. Yani diyeceğim o ki ne kadar yasak o kadar ilgi ve arzu doğurur :)

o zaman hala olarak tabıkı sana gorev düşer. beraber planlar yapıp vaktınız varsa daha bırlıkte vakıt gecrebılırsınız. gezin bırseyler yapın kafası dağılsın en azıdnan.

anasının babasının mudahale edemedegı yerde laf sanane olur Allah ıslah etsin. . push ; LargeGemini Ponçiğin

Yani özgürlük tatlı gelmiş olabilir ama erkek arkadaşının söylediği hoş değil. Şimdi siz ona ne derseniz o sıkılacak ve konuşmak istemeyecek üzgünüm. Annesi babası karşısına alıp onu ne kadar sevdiklerini ve endişelendiklerini anlatsalar falan bilemedim.

Sen onu ne kadar uyarırsan uyar anlamıcak bi akrabam yaşadı aynısını sonra yaşım 19 dedi çıktı gitti haber yok ben konuşup ikna etmiştim arada anneni ara iyiyim de yeter diye ama annesi yine nerdesin kimlesin baskısı yapınca görüşmeyi kesti hiç haber yok Kimi insan dışardan etkilenir nereye çeksen oraya gider kimi de tam tersi bozmaya çalışsanda değişmez yapıyla alakalı sen ne dersen de o kendi istediği gibi anlıcak ona arkadaş olun ona anlatırken dikkat edin mesela ben eltimin 15yaşındaki kızına anlatırken ben zamanında böyle yaptım ama pişmanım anlatan bi büyüğüm de olmadı diyorum dinliyo dikkat ediyo ama annesi ve halası kızıp bağırıyo böyle yapma asla sakın deyince de tam tersi sorunlar artıyo Bırak giysin hevesini alsın alışverişe gidin beraber aaa şimdi gençler böyle giyiyo ne güzel falan deyip yardımcı olun ona Yani çok dikkat etmeniz gerek baskı yapmadan arkadaşça yaklaşın ailesine de söyleyin onlar da dikkat etsin sonra hiç haber alamamak daha kötü öldü mü kaldı mı nasıl iyi mi diye merak etmek çok zor

Seks tabiki ihtiyaç ama mantık çevresinde sırf ihtiyaç diye önümüze gelenle birlikte olmak çok farklı biz erkekler gibi seks sürekli lazım olmazsa olmaz diye yaşayan canlılar değiliz bayanlar olarak

Aynisi bizde de vardi aynisii M Musluk

Konuyu ne kadar çarpıtmışlar. Sırf MODERN görünmek için yorum yapanlar var. İnsanlar dert anlatıyor bazıları da çıkıp sırf muhalefet olmak için yorum atıyor. Herkesin ahlaki değerleri çok farklı. Ben olsaydım ahlaki değerlerimiz uyuşmayan insanlardan akıl bile almam. Ben hak veriyorum size aynı şekilde olsa bende yeğenim için üzülüp endişelenirdim. Sonuçta büyük artık kendi kararlarına saygı duymaktan başka bir şey yapamazsınız. Nasihat versen dinleyecek yaşı geçmiş bu saatten sona kendi yaşayıp görecek.

Sizin her açtığınız konuya girerken belki bu sefer mantıklı cümleler kurmuştur diye giriyorum ama yine olmamış. Buradaki kadınlardan çoğumuz etek, şort giyiyoruz hemde eşlerimizin yanında bu biiiiiirrrr Şort etek giymek yanında ki erkeğin genişliğini göstermez bu ikiiiiiiiiiiii Makyaj yaptım diye beni dövdü ama yinede seviyorum diyen kadınların bunu anormal görmesi çok olağan bu üçççççç Sigara içmeside onu yanlış yolda yapmaz bu dööörttttt Ona karışabileceğin tek konu anne babaya kötü davranması.

Bir kizin sevgilisi onu sigarsys alistiriyor bu iyi ama halasi bu aylak cocugu elestirince hala kotu. Ozgurluk adi altinda her seyi siz normallestirebilirsiniz lakin bu halanin yegenini bir aylaga kaptiracak niyeti yok belli ki.

canım benim bunun olması için bizimmmm daha çok ekmek yememiz lazım... ve bu konu çok su götürür.. her şey yerine göre olmalı bence 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Çekecek hepimiz hatalar yaptık o hatalarla olgunlastik akıllandık.

Sevgilinizle nikahsız aynı evde yaşamanız normal Ama o kızın mini etek giymesi anormal mi? Edepsizliğin sözlük anlamını birdaha okuyun derim. Zira devlet niye mini etek giydin demiyor Ama nikahsız birliktelik kuran ve aileyiz diyen insanlarada aile gözüyle bakmıyor.

Larisko bak bu arkadaşa katılıyotum ve siz ne kadar onun iyiliği için de olsa anlatmaya çalışmanız ters teper yaşı reşit ve temelli bağları kopartır üzerine gitmeyin hatalar yapa yapa doğruyu bulcak kendimiz hiç mi hata yapmadık düşün oda koca kız kendi sorumluluğunu alsın artık

Sana mı soruldu bu soru? Konu sahibine yorumun varsa yazacak, başkasıyla polemiğe girmeyeceksin.

Hayır biz gayet iyi konuşuyorduk bu erkek arkadaşı olmadan önce gayet hepimizi seven konuşan değer veren biriydi

Ne giyerse giyer size ne? Dışardakilerde o zaman kıllı bacaklarını, cenevlerini kapatsınlar, madem böyle düşünüyorsunuz.

herkese değil arada sadece sizinle aynı fikirde olanlara buradan bakınca yeterince fark ediliyor oturup bunu tartışmayacağım alıntı yapmayın lütfen

Burda öyle yaziyor

Bu yardım talebini bizzat Abim iletti artık çok üzüldüğünü başına kötü birşey geleceğinden korktuklarını yaşlarımız birbirine yakın olduğundan benim konuşmamı istediler VisneReceliii Nirvana Anneler

Bir de şu var konu sahibi bir çocuğu ne kadar kısıtlarsan ve baskılarsan çocuk onu içinde büyütür büyütür ve zamanı gelince dışa yansıtır. YASAKlar her zaman çekicidir ona yasak koymak yerine izah edilmeli bir örnek vereyim benimde 21 yasinda kiz kardeşim ve onun bebeklik arkadaşı var o da kardeşim sayılır ikiside sigarayı nasıl merak ediyorlar farkındayım bir gün çıkardım sigara paketini ikisine de ikram ettim nasıl sevindiler ayy kanka bak sigara içiyorum diyerek ictiler ve sonuç şuan ikiside sigara kullanmıyor ikiside onun çok kötü tadı olan hiçte heveslenecek bişey olmadığını düşünüyorlar çünkü yasak değildi ben onlara kıyıda köşede gizlice içmeyin gerekirse ben size pakette alırım demistim. Kıyafet konusuna da siz karışamazsınız o insanların kendi tercihi bizim evimizde yasak yoktur ben kapalıyken kardeşim açıktı kimsede karışmıyordu bir sabah kalktı ben kapanmak istiyorum dedi yine kimse ne sevinç gösterileri yaptı ne de yorum ıyi dedik geçtik

Bakmayın.

Benim gibi düşünen insanların olduğunu bilmek güzel ATTRAENTE ACTA EST

Reşit bir birey kendi hayatını eline almış. Sizin hata gördükleriniz de onun kararları sonucunda kötü bir şey olacaksa kendi çeker

Başlık da oldukça " yanlış " yolda ilerlemiş :)

Akıl almak değil, yeğeni çekiştirmek için açılmış bir konu...

Vallah kız neler çektirdi bana neler. Sigara içtiğimi direk babama ispiyonladı, ne baskılar kurdu üzerime resmen kan kusturdu bana. Kendi kızı 15 yaşında!!!! yanında pöfür pöfür içmeye başladı gıkını çıkartmadı. Allahtan annem babam herzaman arkamda durdular ve ona ağzının payını hep verdiler

Aynen tamda dediğin gibi oldu hep kıyamadık aman üzülmesin istediği olsun vs diye

Sanane kardeşim? Sanane güzel kardeşim? Sanane canım kardeşim? Sanane kuzum sanane? Herkes kendi hayatına baksın! Anası babası bile değilsin, yalnızca halasısın...

Raptiyeraprap

O kötü şeyler mini etek giydikleri için mi geliyor?

para yüzünden hakaret etmesi yanlış. ama gerisi kimseyi ilgilendirmez. reşit biri, nasıl isterse öyle yaşar. giydiği eteğin boyuna göre karakter biçen bir çevresi varken eve gelmemesi normal. glowingvenus_ anne ve kocişinin hatunu <3 tek ayak

Sizin bana yazmak zorunda olmadığınız gibi, Yorum yazmış olmak için yazmışsınız. Banlıyken de yorum yazılmıyor, bari bunu bilin kendinehas Kadrolu

Konu şort mini muhabbetine gelmiş :) Bence sorun minide değil, sorun kumaşında, modelinde, kombininde. Sonradan özgürlüğe kavuşan, aileden gizli giyen o kadar belli oluyor ki karşıdan. Açmaya fırsat buldu ya aç açabildiğin kadar misali hem memeden hem popodan hem bacaktan oh yandan :))

Doğru soyluyorsunuz

Biri yuzunden sigaraya baslamis olmasi disinda bir sorun görmedim ben. Siz baskin bir ortamda buyudunuz diye o da baski altinda kalmak zorunda degil. Taktir ettim ozgurlukcu yaklasimini. Ama boyle etegine arkadasina karismaya devam ederseniz sizi muhtemelen hic sevmeyecektir. Cunku sigara disinda o anlattiginiz yegen bendim kendi ailemde ve sizde ayni teyzem gibisiniz. Ve ben teyzemi hic sevmiyorum...

Üniversite öğrencisiyim. Büyük bi şehirde yaşıyorum. Şort da giyiyoruz etek de giyiyoruz bunda hic bir anormal bi durum yok. Sigara icmiyorum ama bi sürü içen arkadaşım var kimse kimseyi alıştırmiyor. Icmek isteyen icer istemeyen içmez. Herkesin kendi terciği. O artık yetişkin biri öncelikle bunun farkına varmalısınız. Yeğeninize bu kadar müdahale ederseniz onu tamamen kaybedebilirsiniz. Tek sorun ailesi para vermeyince sinirlenmesi. Onun dışında baska bi sorun yok. . push ; Önceki

emanet tabiki sahip çıkacak nasıl yargılamalar bunlar sanane ne demek.. ne kadar ilginç ve rahat ınsanlar var. endişelerınızde haklısınız. bir uyarın ıkı uyarın ve aileye anlatın durumu. aılede umursmazsa sızın yapacağınız bır sey yok. çevre okadar kotu artık çocuklardan bıle nem alan sapıklar var. kendımızı korumak zorundayız karşı tarafın iğrenç dusuncelerıne mudahale edemıyorsak. vallahı şaşıyorum dınımızde zıt gelen herseyı normalleştırip savunanlara. bunu demek bıle cekınce oldu.

İşte mini etek giyen kızlarda senin ve diğerlerinin dediğine bakmıyor. Sen okul uzamıştı vs kendince açıklama yapıyorsun Oda canı istemiş giymiş, e kimene arkadaşım? Göz zevkin ahlakın vozuluyorsa eve kapat kendini, bakma, eleştirme. Bende günde onlarca insan görüyorum şor etek giyen hiçte ahlakım bozulmuyor. Ahlak zatdn sonradan kazanılan birşey değil

Seni anlıyorum Larisko. Akraba iliskileri elbette önemli. Bazi yorumlara inanamıyorum, ne zaman bu kadar yozlastik? Benim de yeğenim asiri özgür ailede yetişti. Eniştemin bazi ölçü ve prensipleri varken( mesela en geç 12 de evde olmalısın gibi) ablam hep "sen karışma kızım istediği gibi yaşayacak" dedi. Ki enistem de özgür düşünceli bir insan. Sokaklar tehlike dolu diye korkuyordu sadece. Ablam ne hata yaparsan yap, sen bizim evladimizsin kabulumuzsun diyordu. Şimdi Ne mi oldu? Yegenim (30 yaşını aştı kız yeğen) işi o kadar azıttı ki, bilnem ne bilmem ne partileri. Anne babayı kendi evlerinden kovuyor, siz varken özgürlüğüm kısıtlanıyor diyor. Neymiş fazla uç eğlenceleri dışarı mekanlarda yapamıyorlar, sırayla gurup üyelerinin evlerinde yapıyorlarmış. Şimdi o çok özgürlükçü, çok hoş görülü ablam dizlerini dövüyor. Ben hiç sesimi çıkartmıyorum, çünkü bir kez ablama her şeyin ölçüsü olması gerektiğini, eniştemin bazı kurallarının yerinde olduğunu söylemiştim, hoşlanmamıştı. Simdi de yuzune vurmak istemiyorum ama ortada acı bir tablo var. Diyeceğim şu ki; baski'nin da, ozgurlugun de sınırları olmalı. Yeğeninizle ilgili endiselenmeniz de, ilgilenmeniz de hiç bir sakınca yok. Onlar iyi olursa sevinir, kötü olursa üzülür insan.

Her ne kadar şortmuş mini etekmiş ya da sigaraymış vs gibi konularda size hak vermesem de ailesine karşı agrasif davranışlarından ötürü bir pdikoloğa hatta ve hatta psikayattiste götürmenizi önerebilirim. keşke ailem beni zamanında götürseydi.. taa o dönemlerden kalma bipolar bozukluk çıktı bende..

Halası olduğu için olmasın mi?

Sanane diyenleri anlamıyorum halası yahu nasıl sanane? Konuya gelince de alıp karşınıza konuşarak anlayabileceğini sanmıyorum. Kötü tecrübeler edinip sizi öyle anlar her zaman destekçisi olun.

Yiğeninizin sevgilisi kız arkadaşına saygı duyduğu için giyimine karışmıyo olabilir mi? Güvendiği için kıskanmıyo olabilir mi? Klasik öğrenci işte ama ailesini özlemiyorsa, gelmek istemiyorsa, sadece para için konuşuyorsa burda sizin söylemediğiniz ailede bir problem var demektir. Çünkü ailesiyle sıcak sevgi dolu ilişkisi olan insan her fırsatta görmek ister.

Neler almadık ki son modelinden cep telefonuna giyisilere ama yok belki de bunlara alıştı

Her zaman iyligimiz için endişelenen insanların etrafımızda olması bizim için en büyük şans bence Alys

Müge anlının bir lafı vardı çok begenmiştim. demiştiki annem bana üniversiteye hazirlanirken bu şehirde kazanmaya bak başka şehire göndermiycem seni ona göre hazirlan sinava demişti bende çok çalisip bu şehirde kazandim

Halası olduğum için ortam kötü olduğu için televizyonda izleyip öldürülen genç kızlardan olmaması için ilgileniyor olabilirmiyim acaba?

Yazdıklarınızda haklısınız ama gerçekten ailesi çok değer veriyor ona gözü gibi bakıyor sadece eskisi kadar ailesine saygılı değil ailesi ne yapsada hep bir sorun buluyor onlarda haliyle üzülüyor. Bir diğer konuya gelirsek 8 yaşındaki yegenime bile bu konuda ögüt veriyorum pedagogların anlattığı gibi onun kız olduğunu vücudunun sadece ona ait olduğunu birinin ona art niyetle dokunmasının yalnış olduğunu okulda bir yerde en ufak bir taciz yaşadığı zaman bunu saklamamasını ögütlüyorum. Ve üniversitedeki yegenimlede konuşuyorum bu konuyu soru sorduğu zaman merak ettiklerini tabiki cevaplıyorum.. Benim sorunum mini giymesi değil sevgilisinin yönlendirmesi bana sanki onu kullanıyor dalga geçiyor gibi geliyor.. Y Yengec

Zaten ailesi yardım istiyor artık başa çıkamıyorlar çözüm yolu arıyorlar

Bu yaptığınız yorumda neyi kastetiniz o zaman suçu hep ortamda bulmayın sizin çocuklarınız da da suç var der gibi anladım

İnsanin kendi hür iradesi ile sevişmesini tecavüze nasıl benzetebilirsiniz. Neden suçluluk duysun. Seks bir ihtiyaçtır bunu herkes karşılamak ister. Aksi hastalıktir zaten. Türk kadınına bunu evlilik kurumu içinde karşıla diyorlar. Bazısı için makul bazısı için değil.

sizinde anlayışınız pek bir parlak geldi...

Bu çocuğun ana babası var size ne oluyor ki? ayrıca hem sevgilisini eleştiriyorsunuz sigaraya alıştırmış diye hem de mini etekle şortla gezmesine nasıl ses çıkarmıyor nasıl erkek diyorsunuz pardon da ne var bunda? ona mı soracaktı nasıl giyineceğini siz tutucu olabilirsiniz ama yiğeninizi yönlendiremezsiniz. Valla ben üniversitede çalışıyorum mini etek şort giyip nasıl aklı başında kızlar varsa başörtü takıp burada kütüphanede çocukların üzerine atlayan kızlar var ne oluyor yani öyle giyinince nasıl bir zihniniz var. Sigaraya sevgilisinin alıştırdığını nereden biliyorsunuz? ayrı eve çıkmak istediğini saklıyorsa nereden biliyorsunuz? sorumluluğu anne babasında.

Hazımsızlık sizinki başka bir şey değil! Siz erkenden kocaya varıp elti-ev dertleriyle uğraşırken, kız okuyor ve gençliğini yaşıyor diye bilenmişsiniz resmen.

Bu konu sizi alakadar etmez "hala" E

Sizi çok iyi anlıyorum. Ama sizin konuşmanız onu sizden uzaklaştırmaktan başka işe yaramaz. Daha genç, insan bir yıl bile yaş aldıkça geçmişte yaptıklarını çocukça buluyor maalesef yaşadıkça olgunlaşıyoruz. Aynı bahsettiğiniz özelliklerde bir kuzenim vardı, ailesine asiydi ve çok üzgünlerdi. ünide tanıştığı çocukla uzun soluklu bir ilişki yaşadı ve evlendi şimdi hamile ve çok mutlu. Her zaman kötü zannettiklerimiz kötü sonuçlar doğurmayabilir. inanın sabredip size saygı duymasını beklemekten başka çareniz yok. Onunla konuşun ama her ne olursa olsun arkanızda olduğunu bilsin. Benimde yeğenlerim var aynı sıkıntıları yaşayabilirim ama biliyorum en çok benimle her konuda dertleşmesini sağlar hep irtibatta olur, gücümün yettiğince onu doğru yola sevkederdim.

AHAHHAHAHAHA KUDURUN size ne bütün bunlardan ya. yeğeninizin hayatına karışacak kadar işsiz güçsüz müsünüz? başka ailenin işine burnunuzu sokmak ne haddinize, hele ki yetişkin bir kız söz konusu iken? bir de lise çağında olsa okuldan alıp okula bırakacakmışsınız hala baskıcı yetiştirmedik çocuğu diyosunuz. kız kaçsın kurtarsın kendini sizin gibi aileden zaten, sevgilisiyle eve çıksın mis gibi. sigaraya "alıştırdı" ne demek ya üniversiteye giden bir kızdan bahsediyoruz. şort kısmına değinmiyorum bile okurken baygınlıklar geçirdim. sizin gibi hala düşman başına. Umarım bir gün yeğeniniz ve arkadaşlarıyla bir yerde rastlaşırım eğlenceli insanlara benziyolar. siz evde oturun ve kudurun ama, tamam mı?

insanların fikirlerine demiyorum ben fikir vermeyenlere taşlayanlara diyorum. halayada düşer hayır yani konu sahibi sanki yeğenini ele geçirmeye çalışıyor. sadece yeğeni ile ilgili kaygıları var ve kaygılarını paylaşıyor. insanlara karşı biraz daha yapıcı olmayı deneyin. fikriniz ne olursa olsun karşıdakini incitmeden paylaşın fikirlerinizi.

Halasıymış konu sahibi. Yengenin halayla aynı fikirde olduğunu hatta yardım istediğini ise hiç sanmıyorum. Kız da gayet normal bir kız bence. Halanın abartmaları...

Artık bir şey demeyeceğim zira hayata bakış açılarımız çok farklı. Kızının sevgilisinin onu kısıtlamasını isteyen bir ebeveyn görmedim daha önce.

Herkes aile baskıyla büyüttüğü için bu kız böyle olmak istemiş demiş. Ben tam tersi olduğunu düşünüyorum. Aile kızı rahat yetiştirmiş, ne istediyse almış, ne istediyse yapmış. Konu sahibi de demiş zaten rahat yetiştirildi diye. Şımartılmış o yüzden büyüklerine bile çemkiriyor. Keşke herşeye tamam diyeceklerine insanlara nasıl davranılır biraz da onu öğretselerdi, ama iş işten geçmiş artık.

18 yaşını çoktan geçmiş reşit bir birey bahsettiğiniz kişi. Kendi hayatı istediği gibi yaşar. Ne siz ne de bir başkası karışabilir. Ben açıkçası illegal suçlara bulaşmadıktan sonra insanların istedikleri gibi yaşamasının kimseyi ilgilendirmediğini düşünüyorum. E bu kız da illegal bir hareket yapmıyor gördüğüm kadarıyla. O zaman istediği eteği de giyer şortu da, sigarasını da içer erkek arkadaşıyla da kalır ve siz de buna karışamazsınız.

Kuzum acaba ornek alacagi bir kiz modeli bulsan da onunla arkadas olmasini saglasan? uzum uzume baka baka.. bilirsin ve tabiki konus sakince yumusak yaklas sertlik ters teper

Hala meseleyi erkek arkadaşa bağlıyorsunuz, birşeyler yapmak istiyorsunuz ama daha önce hiç birlikte çıktınız mı? Sizle bir cafede birşeyler içmenin veya bir kuaföre gidip saç yaptırmanın keyfini yaşadı mı? Sadece laf olsun diye oradan buradan konuşup gülüşüp eğlendiniz mi? Yani bu kız çocukken halasıyla iki çift sohbetin bile keyif verici olduğunu biliyor muydu yoksa büyüdüğü için yanınızda dolaştıracak yaşa geldi deyip şimdilerde birlikte birşeyler yapalım demeye mi başladınız? Çocukla böyle şeyler küçüklükten itibaren başlar çünkü, yani anne baba ve aile bağlarının temeli küçükken atılır, teyzeyle kız kıza sohbetler, halayla dışarıda dondurma yemenin keyfi, anneyle ilk aşk acısının konuşulması, mezuniyet heyecanı, babayla sinemaya birlikte gitmenin mutluluğu, bunlar sonradan olmuyor.

Hah bunu baştan deseydiniz iyi olurdu. O zaman bunlarda gerçekten ters bir şeyler var. Ne yapacak okuyup ciddi dediyse kötü.

Fazla baskı görenler böyle oluyo sonra Yani ailelerine zıt davranışlar sergiliyorlar O yüzden bi çocuğun gözünü aile denetimi altındayken doyuracaksın bence kararında

Erkek arkadaşıyla tanışdıktan sonra değişti hem de çok önceden böyle degildi 3nity

Şimdi neler yazmak isterdim ama fazla yazmıycam, bakış acınız darsa yeğeninizin bu yaptıgı davranışlar aile yapınıza terse, aslında siz o kadarda geniş değilseniz, yeğeninizin böyle yaşamasına ana baba neden onay veriyor o zaman neden bu kadar serbest bırakılıyor S sardunyaaaa

Hanimefendi insanlar yapici yorum yapiyorlar. Sizi ilgilendirmez demek ne zamandan beri taslamak? Bu fikire girmiyor mu? Gercekten sizinle tartisarak konuyu kirletmek istemiyorum. Iyi gunler dilerim.

Benim teyzemde ayni size beenziyordu. Surekli giydigim kiyafetleri makyajimi elestirip annemi dolduruyordu. Universiteye giden biri yasida 18 i gecmistir. Yani resit bir bireyden bahsediyorsunuz. Hayatina ne siz nede anne babasi karisabilir. Kaldiki kizin bisey yaptigi yok. Tum uni. Ogrencileri gibi yasiyor. Sigara icmesini uyusturucu kullaniyormus gibi yazmissiniz. yanlis yol derken bende bisey sandim Sizden ricam annesini babasini kiza karsi doldurmayin. Duygulutavsan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Meselenin özü o kadar açık ki Bir insanı ne kadar sıkar sıkar sıkar boğarsaniz o da özgürlüğün ö'sunu gördüğünde neye uğradığını sasirir. Ben üniversiteyi kcuuk bir şehirde okudum. Bizim şehirde öyle eglenceli bir gece hayatı falan yoktu, yine de Manisa'nın Çorum'un köyünden gelen oda arkadaşlarıma o küçük şehir bile öyle gelirdi ki, sanırsın Las Vegas Özgürlükler diyarı... Sizin kızda da aynı bu süreç olmuş. Tek suçlusu bugüne kadar sıkarak büyüten aile. Evde belki arkadaşına bile yatıya gidemiyor, 10u geçkin saatte eve gelirse kıyametler kopuyor. Bu kişiye bir anda sınırsız özgürlük veriliyor ve deniyor ki ' 4 yıl boyunca ozgursun' Aman Allahım, yapacağı herşeyi o 4 yıla sığdırmaya çalışır. Arkadaşlarda sabahlamak, kimseye söylemeden şehir dışına çıkmak, sevgilide kalmak, kendi mahallesinde giyemeyeceği kıyafetleri giyinmek, hatta saçını platin sarısına boyamak. Ben o yüzden kızı anlayabiliyorum. Gerçi ailesine para için cemkirmesi falan çok tatsız bir olay. Bence aile bir limit koysun, atıyorum: sana her ay sadece 300 lira göndereceğiz, kredin de yatıyor. Paranı idareli kullan şeklinde. En azından part time falan bir işe girer belki, sorumluluk sahibi olur. Ne bileyim yaa... bir insanı nasıl kisabilirsin ki? Benim yurtta bir kız vardı. Babası aşırı kıskançmis. Çok az bir nakit verirmiş, dermiş ki ne alirsan kredi kartından al-yeterli limiti var. İşte adamın amacı para tekel bayiilerine gitmesin, ay sonunda görebilsin ne kadarı kafelere barlara gitmiş, benden habersiz bilet almış mi falan diye. Kız da sigarasını içkisini migrostan alırdı, odaya haftalik erzak alinmis gibi. bir haftasonu kahvaltıda denk geldik, kitap alacağımdan bahsettim. Bana dedi ki, 'kitabı benim karttan ödesek, sen paranı bana versen olur mu?' Ben de tamam dedim, beraber çıktık aldık. Sonuç olarak babası kırtasiye parası diye gördü kart ekstresinde, kız da o yetmiş lirayi gönlüne göre harcadı. Burada suç kızın mi? Bence kesinlikle değil. Tek suç polis köpeği gibi başına eksiyen, kredi kartını inceleyip inceleyip telefonda 'aksamin o saatinde ne isin vardı o kafede' diye hesap soran babanin

Cunku ailenin hayat tarzi onun uzerinde baski yaratiyor, o da özgürlügünü yasiyor. Ben her hafta eve gelmek icin takla atarken, ailesi tarafindan baskilanan, ozgurlugu kisitlanan arkadaslarim eve sürünerek giderdi.

Bizim gitmemizi istemiyor ki kaç kere teklif ettik

Afedersin ama SANANE

Şort mini etek giyen, sevgilisi olan, sigara içen, geniş aile oluyorsa, dar görüşlülükten bahsetmeyin, benim bildiği dar görüşlü ailede olmaz bunlar?

Yeğeninizi bir erkeğin boyunduruğu altına mı sokmak istiyorsunuz?

konuya değil başlığa yorum yapayım yaLnış değil o YANLIŞ, Yanlız değil o yaLnız karıştırdınız muhtemelen diyerekten iyi niyetli düşüneyim.

Aşırı uçlarda dolaşıyor şuan ne yazık ki

Ben üniversite cağında yeni dünyayı keşfettiğim tanıdığım zamandı. Yeğenim de ailesinin izin vermeyeceğini düşündüğü herşeyi beraber yaptik. Birada içtik, Sigara da.. Arkadaşlarıyla da gezmesini sağladım.. Ne kadar baskı yaparsanız merak o kadar artar.. Daha çok itersiniz yapmayın

Çok gereksiz bir konu. Dert bile değil. @Mune

Haklısıniz yazdığım için kendimden ıgrendjm konu sahibinede katkim olmadi. Beyse kib.

Tabiki de gerekirse gidip çocugun ailesini bulup onlarla da konuşurum yalnış yolda çünkü

Bazi kelimeler cimbizla cekilip yorum yapilmis. Etek, sort vs herkes istedigini giyebilir orada size katilmiyorum ama tekin bi tip olmadigini dusundugunuz biri icin boyle endiselenmeniz cok normal. Yegeninizin basina bi is gelse neden yakindan ilgilenmediniz, ayni evde kalmakta ne, ne munasebet diyecekler "iyni ivdi kilmik cik nirmil yaa" diyor.

Bu kızı bu hale siz getirmişsiniz diyin madem, çünkü öyle..

Bi hala olarak endişenizi anlıyorum. hala değilim ama olsam bende yeğenim için endişelenirdim. zaman gerçekten çok kötü. ama bende bi çok arkadaşa katılıyorum. çocukken baskı altında büyüdüğü için şimdi özgürlüğün tadını çıkarıyor. keşke küçükken o kadar baskılı büyütmeseymişsiniz. ben muhafazakar bi mahallede büyüdüm. ama benim annem beni o kadar serbest büyüttü ki. küçücük kızım 7-8 yaşlarında mini şortlar etekler giyiyorum mahallenin kadınları nasıl laf ediyor bi görseniz ama annem hepsinin ağzının payını verdi susturdu. sonra büyüdükçe daha kapalı giyinmek istedim bu belki de ailemin üzerimde baskı kurmadığı için oldu. bence sorun bu.

Anne ve babasına hakaret ediyor konuşma fırsatı bile vermiyor VisneReceliii Nirvana Anneler

Katılıyorum, para mevzusu hariç bir sorun göremedim.. bu saydıklarını üniversiteye gitmeyenler de yapıyor.. şort da giyer mini etek de.. ailesi karışmıyorsa- ki koca kiz, kararlarını kendi verebilir.. tesetturluydu gitti orda açıldı dersen biraz farklı, gerçi o da kendi inisiyatifinde ama zaten açıksa ve biraz daha açılmışsa bu onun tercihi.. önceden öyle seviyordu şimdi de böyle..

Amcamınogluda orda bazı şeyleri o söylüyor bazılarını sosyal medya vs biz araştırıyoruz annesi telefonunu karıştryr bazen mecburiyetten

Şöyle bir örnek vereyim. Halam: Buluşamazsın, edemezsin, oraya buraya gidemezsin, evlenmeden görüşemezsin, yoldançıkarsın, sigara içemezsin, vs... Teyzem: annen baban var ben karışamam senin kararın. Buluşmak istiyorsan buluş ama dikkatli ol, sen burada bana emanetsin , sigarayla saygı olmaz saklı gizli içeceğine yanımda iç, sana karışacak değilim, vs... Aradaki farkı anlatabilmişimdir umarım!

Bizde öyle düşünüyoruz her daim gözümüzü açık tutmamız lazım ben erkek arkadaşına hiç güvenmiyorum

Kıza kimsenin birşey dediği yok erkek arkadaşıyla konuştum bu çocuğu evinden ailesinden uzaklaştırma dedim bırak okusn meslek sahibi olsun derslerini engelleme dedim bana ne yapacak okuyupta sırf rahat takılmamız için burda dedi ne diycgmi şaşırdm

Hep ortam kötü olur sizin çocuklarda hep cicek ayrıca şort etek giyiyor diye biz bu kadar geniş değiliz demek ne demek

Ben şuan medeniyet sahibi bir insan olduğum için çözüm arıyorum sevgilisi bazı şeylere yönlendiriyor ve bu durum hiç hoşuma gitmiyor -nemesis- Half

Banlanmışsnz ama sırf yorum yapmak için yapılmış gibi. Yorum yazma zorunluluğunuz yok biliyosunuzdur :) B

Sizi alakadar eden ne... bazı üyelerin zirt pirt konu açması çok sıkıcı bir hal aldı...

aBuradaki konunun uç olduğunu nereden biliyorsunuz? Şort da giyer mini etek de nesi anormal bunun. Yazlık mekanlarda da eşimle çok gezdik, üstsüz kadınlar da vardı hiç rahatsız olmadım. Gözünü dikip bakan olmazsa sorun olmaz isterse donuyla gezsin. Görmememiz gerekn tonlarca şey var zaten bazı şeylere gözümüzü kapatmak iyidir.

Daha yeni yetişkin oldu daha bir kaç ay öncesine kadar çocuk sayılacak yaştaydı bir anda bu kadar çabuk karakter değiştirmesi çok yalnış

Cok baskin yetistirdiginiz icin olabilir mi?

Kimi alakadar eder özgürlük adı altında yaşayan mantıksız sevgiliyimi

çok güzel yazmışsınız ama gel gör şimdi burda kıyamet kopar bala bala bala aksini savunacak insanlar.. bende severim mini etek giyinmeyi... yıllarca da giyindim, beyaz pantolon bayılırım ama ortan öyle bir ortam değilki rahat rahat giyesin yıllar önce.. bir kadın mini etek giyinmiş otobüse bindi.. adamın biri kadını gözleri ile otobüse binerken takip etmeye başladı.. bende adama izliyorum... resmen adam kadını gözleri ile soydu o ne bakıştı... ama tatile gittiğimde... istediğim herşeyi rahat rahat giyerim.. nasılsa ortam musait

Maalesef türk aileleri çocuklarıyla arkadaş olacağı yerde tepelerinde demoklesin kılıcı gibi sallanmayı tercih ettiklerinden gençler ailelerinden nefret eder hale geliyorlar. Sürekli bir şuraya gitme şunu giyme bunu alma şununla görüşme baskısı altında yetişen birinden ne beklenir ki zaten? Sizin o korktuğunuz modernlik o kadar güzel birşey ki keşke herkes ailesinde bunu yaşayabilse. Ben ailemden yana bunu yaşayamadım ama eşimin ailesi o kdar güzel yaklaşmış ki çocuklarına. Mesela görümcemin tüm sevgililerinden kvdemin haberi var ve kız ne sorunu varsa gidip saçma sapan sağa sola anlatacağına annesine rahatlıkla danışabiliyor. Bir günden bir güne kozı yargışamdılar. Aksine her ne olursa olsun yanındayız dediler. Erkek arkadaşıyla tatile de gitti, kimse ona evlen evlen diye baskı da kurmadı, ve bizim gibi 40 takla atarak yalan söylemek zorunda kalmadı aman evden atılırım ya da babam döver korkusuyla. O yüzden bu konuda sonuna kadar modernliği ve ailenin kızlarına güvenip desteğini hissettirip gerisine karışmamayı savunuyprum

Ne alaka bu olay? Hadi size ulasip hala boyle bi durum var ben korkuyorum dese neyse. Mini etek giyiyor sevgilisiyle sigara iciyor yazmissiniz. Sizi ilgilendirmemesi cok normal. Yorumlariniz bana iyi niyetli gelmiyor kusura bakmayin da.

Yazdıklarınız arasında tek sorun ailesi para göndermediğinde kavga etmesi. Başkalarından ziyade yeğeninizde suç bulun. Bu yaşıma kadar kimse bana birşeyi zorla yaptırmadı. Kimseye özenmedim ya da olduğumdan başka görünmedim. Karakter ve yetiştirilme meselesi. Özetle herkesin evladı kötü, yeğeniniz premses ve başkalarının evladı tarafından kötüye sürüklenmiş mağdur pürü pak. Size kadar ailesi var. Benim de yeğenlerim var ama benden önce anne ve babası var...

Annesi ile ayrı eve çıksın annesi gidip eşlik edecek mümkünse. Endişelerinizi anlıyorum ama bu davranışları tespit ettiğiniz Çocuğunuzu takip etmek zorundasınız.

Çevremde çok öğrenci var ve sizin şuan samanyolu dizilerinden falan yola çıktığınızı düşünüyorum Çünkü dediğiniz şey gayet normal aslında ve yeğeninizin kendi kararı Ailesine karşı tavrına bir şey diyemem

Sagolun bende tam bunu anlatıyorum arkadaş çevresi çok bozuk ama anlamak istemiyor onlar gibi olacağından endişeliyim -Marshmellow-

A a dogru. Bir halayi niye alakadar ediyor acaba. Benim yegenime bir aylak bunu yapacak ben buraya konu acmakla kalmam. Asil benim yegenimi dusunmrmden sana ne derler be.

Niye alakadar etmesin insanın bırak yeğeni yakın bi tanıdığı bile kötü yolda olsa endişelenir. kadında haliyle endişelenmiş. niye hemen böyle yargılıyorsunuz.

Kesinlikle... Önceki

Merhabalar, istisnalar hariç, gençler uçmuş zaten. Üniversiteye gidenlerin çoğu özgür olayım, ailemden ayrı olayım diye gidiyorlar. Aslında gençleri bu duruma düşüren biz aileler oluyoruz. Çünkü bizim nesil baskılı büyüdü. Annemizin babamızın sadece bir bakışıyla bile ne demek istediğini anlar, hatamızı yada yaramazlığımızı o anda bırakırdık. Heleki anneye babaya karşılık vermek mümkün değildi. E sonra ne oldu biz her istediğimiz yapamadık, çocuklarımız bizim gibi olmasın, serbest büyüsün dedik. Ve artık onlara söz geçiremez olduk. Ve birde Avrupa özentisi bizi bu hale getirdi. Oysaki avrupa insanı tamam açık seçik giyiyor fakat onlar ufacık yaşta sorumluluk alıyor, fikirlerini açık seçik söylüyorlar, ama bizim gençler gibi ailelerine saygısızca değil. Onlar 18 yşında ayrı eve çıkıp çalışıyor. Onların ayrı eve çıkmaları hem adetleri, hemde hemen evlilik yapmamalarıdır. Oysa bizim gençler ayrı eve farklı amaçlar için çıkmak istiyor. Heleki erkekler ayrı eve çıkınca bütün apt. larda rahatsızlık veriyorlar. Kimse bekara ev bile vermek istemiyor. Ayrıca bizle Türk'üz ve örf adetlerimiz var. Bunları yok etmeye çalışan bir topluluk var. Avruapaya başka ülkelerin adetlerine uymaya çalışırsak böyle saygısız, sevgisiz, düzensiz bir toplum oluruz. Eski adetlerimize hep kızarak büyüdük ama hatırlayanlar bilir, o zaman nekadar MUTLUYDUK...

O öldürülen genç kızları genelde kadının ne giyeceğine bile karışan Manyak sevgilileri, kocaları, babaları, ağabeyleri öldürüyor. Saçma sapan kıskanmadıkları için geniş olmakla suçlanan normal erkekler değil.

Sorun elbise giymesi değil keşke tek sorun bu olsa ama degil I

ailenizde sigara içen yok mu? evet sigara içmek kötü, ben içiyorum malesef siz de körpe ciğerlerine yazık ediyor diye üzülüyorsunuz ama içecek insan 30unda da başlar 18inde de malesef engelleyemezsiniz. Ve sigara içince uyuşturucuya vs'ye özenmiyor insan bu kadar panik olmayınız. mini etek, şort, vs. Şimdi bu bile göreceli benim için mini etek dizden 1-2 karış yukardadır kimine göre dizin hemen üstüdür. Kaldı ki isterse don giysin, bu kişinin bileceği iş. Ne demek "sevgilisi nasıl erkek niye karışmıyor?" napsaydı ağzına çakıp giyemezsin lan mi deseydi böyle mi iyi ve örnek insan olunuyor? Akıl ve ruh sağlığı yerinde olan birey zaten giyim kuşam üzerinden kimseyi yargılamaz. arkadaşları kötü, ortam kötü herkes yollu? Neden neye istinaden? Kızlı erkekli ünide beraber de kaldık kimse fuhuş yapmadı, tabu oynardık film izlerdik uyurduk. Neden her şey cinselliğe bağlanıyor ya da insanlar yaftalanıyor? Yeğeninizi eleştirdiğim tek nokta para için ailesine çemkirmesi. Az yesin de para arttırsın ya da sigara içecekse illa girsin part time işe parasını kazansın. Kusura bakmayın da baskıcı ortamda yetişen her kız üniversite hayatımdan da hatırlıyorum aşırı bir açılma evresine giriyordu. Benim giyim kuşamıma ailem karışmadı, el kadar şortla dışarı da çıktım konserlere de gittim başıma bir şey gelmedi ailem de ben de kendime güveniyordum. Kimin hangi niyetle bana yaklaştığını da anlayabilecek zekaya sahiptim. "Etek giyen kızların başına bilmem ne gelir" zihniyetiniz= "mini etek giydi tecavüze davetiye çıkardı, haketti" zihniyeti

Evet aynen boyle Konu sahıbı kendı yegenıne kotu kadın yakıstırması yaptıgının farkında degıl Biz bu sekılde uyarıncada kotu kadın dedınız dıyor Cıdden baska bır dunyada yasadıgını dusunuyorum Cunku bırının seref ve namusuna yapılan yorumlar cok buyuk gunah. Kaldı kızı tanımıyoruz bıle. Neymiş abısı ve yengrsı yola getırmesı ıcın yardım istrmiş konu sahıbınden Bir tek üye cıkıp soylesın hangı yorumda elestırıp kotulemeden ne yapabılırım dedıgını.

Ne güzel bir halasınız. sizi tebrik ediyorum. sana ne diyenleri anlamıyorum. halası ya akrabası, anne yarısı... beni merak eden düşünen bir halam olmadı hic. yegeniniz cok şanşlı Galiba siz etek giymesi sigara içmesi falan değil de yaşam tarzının karakterinin değismesine takıldınız. sebebini deerkek arkadaşa bağlamışsiniz. üniversiteye gidince insanda hep bir özgüven geliyor, yeni ve değisik ortamlar değisik yaşamlar görüyorsunuz. biraz denemek, biraz sınırlarınızı öğrenmek istiyorsunuz. lisede cok içine kapanık ağlak biriyken üniversiteyi kendi memleketimde okumama rağmen o yillarda okulumda cok popülerdim. sigaram şuyüm buyüm olmadı ama karakterimin ve kendi düşüncelerimin o yıllarda oluştuğunu düşünüyorum. yegeninizde böyle muhtemelen. onu anlayabildiğinizi, yanında olduğunuzu ve korkularınızi güzellikle dile getirin bence. zamanın kötü oldugunu ve ne yaparsa haberinizin olmasını istediginizi belirtin. Anne babasınin da korkularını dile getirin. sevildigini ve deger verildigini düşününce belki sizinle uzlaşır. Bu arada arkadaşlara tek yerde katılabilirim. istediğini giymeli. sigara icmek de kötü bir sey degil. icenlere kendi tercihleri oldugu için saygı duymalıyız. bazen çocuklar yanlış yapa yapa doğruyu buluyor. bırakın kendi tecrübeleri olsun. ama elinizi gözünüzü üstünden çekmeyin.

bakmak değil kastım, görmek... bakmak ikinciye olur, ben görüyorum ve birdaha bakmıyorum evet banane de diyemiyorum malesef.

Üniversiteli bir genç kızın sortla mini etekle gezmesini absürd gören bir hala, bence sizde zihin olarak doğru yolda değilsiniz.

Agzına sağlık çok mantıklı konuşuyorsun

Benim kiz yegenim en cok bana anlatir onu asla yargilamam sadece bilgi veririm tercih senin derim.

Gençliğini yaşıyor diyenleri, size ne diyenleri, namus konularına girenleri ve daha nicelerini geçin efenim geçin... Başına yarın bir gün kötü bir şey geldiğinde kendisi yanacak, siz yanacaksınız, ana babası yanacak. buradaki saçma sapan yorumlar yapanların umrunda bile olmayacak. o yüzden elinizi yeğeninizin üstünden çekmeyin. bir şekilde yaklaşmaya çalışın.

bizimde böyle bir komsu kizi vardi. Erkek arkdasi buldu cinsel iliski cocuk aldirmalar vs vs. Sonra ne oldu o okul bitmedi geri döndü

Annesi, babası vardır sanırım. Ne yapalım buradan. Siz sadece kötülemek tü kaka denmesi için konu açmışsınız. Elalemin derdi o, ki onlara dert bile olmamış. Sizi de hiç ilgilendirmiyor.

Kız tipik ünv. öğrencisi.. en çok o yaşlarda yakışan şeyleri giyiyor, erkek arkadaşı var, sigara istiyor ki içiyor.. ama taş devrinde olan halası "gerekirse çocuğun ailesini bulup onlarla konuşurum yanlış yolda çünkü" diye kendi kısıtlı dünyasında birşeyler kurup onlara inanıyor ve saçmalıyor.. Devir benim ünv. okuduğum devirle bile aynı değilken, bir kızın erkek arkadaşı olması niye yanlış olsun.. kız belli ki ailede ünv. okuyan azınlıkta.. yoksa en azından bir kişi olsun " yahu saçmalamayın kız yaşıtları gibi davranıyor, ne yanlış yolu" derdi aklıbaşında biri.. Erkek arkadaşın ailesi ne alaka bu konunun neresinde?! Azalarak bitsin artık örümcek kafalı beyinler.

Bende anlamlı bir cümle kurmuşsunuzdur diye okuyorum birde kendinizi bu kadar önemli biri sanmayın işinize gelmedi okumayın kişisel olarak bana saldırı hakkını kimse size vermiyor madem rahatsızsınız görmezden gel butonunu kullanın konuya dahil olmayın gerilim yaratmak içinde ugraşmayın.. . push ; 8993

Bana sadece ailesi az para gönderdiğinde sinirlenmesi çok garip geldi. Bu davranışı hiç normal değil. Şımarık yetiştirilmiş olabilir mi? Ailem bana para göndermek zorunda gibi düşünceleri var sanırım. Öğrenci kredisi çeksin sonra borcunu da kendi ödesin çalıştığı zaman. Aileye bu yüzden kızılır mı ya çok ilginç. Şort, etek, sevgili, sigara gibi şeyler sizin karışabileceğiniz şeyler değil. Kız artık kendi hatalarını yapıp kendi derslerini çıkaracak yaşa gelmiş. Erkek arkadaşını gözünüz tutmamış olabilir ama bu konuda yapabileceğiniz bir şey yok bence.

babasına söyle sen anlat bir bir, bak o zaman babası bir sallasın onu kendine gelir Önceki

Aynen bana bu yazdığını sende uygula ve kızı rahat bırak Bırak ki ben kadınım, ezik değilim diyebilsin Haydi selametle son izci

hayır birde tanga giyiniyorlar üstüne mini etek... karşı değilim aslaaaaaaaa.. ama anacağım üşümüyormusunuz? :)))) ya da allah korusun bir kaza oldu düştüğünüz her yer bir yerde..

Larisko ben seni anladım.. seni duyarlı bir hala olarak görüyorum fakat yeğenine şuan ne anlatirsan anlat seni anlamicak ve uzaklaşacaktır. onun daima iyi insanlarla karşılaşması için dua et.

-demekki sort vb giysiler sigara gibi şeyler. ona ailesi ile ulaşılamaz olarak anlatılmış. kız üniversitede arkadaş sevgili ortamında aileden uzak olduğu için. bunu özgürlük olarak görmüş. içinde kalmış da fırsat bulunca yapmaya çalıştığı şeyler arasında girmiş. -artık sorumluluk alıp kendi hataları ile yüzleşecek yaşta. tutup da bana destek çıkmadınız yönlendirmediniz gibi şeyler söyleyemez ki zaten ailesine ergen gibi hemen isyanda en ufak olumsuz bir şey olduğu zaman. -yeğeninizi çok seviyorsunuz. kötü şeyler gelsin istemiyorsunuz başına tabi ki. fakat gün gelir annesi babası bile sizi karşına alır. karışma baskı yapma derler daha çok kırılırsınız. uyarıp kenara çekilin derim.

Hmmm ok

Hala çok uzak değil ki hatta hiç uzak değil. Minnicik bir yeğenim var bayılıyorum ona. Yanlış görülen şeyler olduğunda dikkatlice yardımcı olunması gerek. Muhtemelen buraya her ince ayrıntısı yazılmamıstır. Ben kız çocuklarının çok baskı ile büyütülmesine karşıyım. Yanlış ve doğru öğretilir ve sonuç olarak kendi kararını kendi verir. Şortunu da mini eteğini de giysin. Bazı şeyler yasaklandığında daha cezbedici oluyor. Sonrasında kendi ayakları üstünde durdugunda daha kötü sonuçlar doğuruyor. Aradaki farkı anlamak gerek. Bunu kendini teşhir etmek için yapıyorsa müdahale edebilirsiniz ama öyle bir yaklaşımı yoksa zamanla kendisi de sıkılır ztn. Erkek arkadaş ile aynı evde yaşamak bazı şeyleri erken yaşamasına sebep olur ama bunu asla engelleyemezsiniz malesef. Bir şekilde yolunu bulur. Burada size düşen onun kararları için değil de hayatla ilgili örnekler ve tecrübeler vererek yürümeniz. Malesef eğer ki alt yapı yoksa şuan ne söyleseniz de boşuna. Çok üstüne gidilirse iş daha inada binebilir.

Hayır bütün kötü alışkanlklarına sevgilisi peşkeş çekiyor yalnışa yönlendiyor amacı farklı diyorum kendinehas Kadrolu

sokaktan geçen insanda olsa karışamazsın yeğeninde olsa karışamazsın tek karışacağın oda uyarmak olur sadce para için annesine babasına bağırması olur o kadar onun dışında giyimi kuşamı gezmesi sizi ilgilendirmez

baskılanarak büyümüş insanlar evden ilk uzaklaştıkları anda yasak, ayıp denen ne varsa onları yaşamak istiyor. açık ve net görünüyor. onunla halası olarak yargılamadan anlayıp dinleyerek konuşsanız belki psikoloji problemleri varsa daha iyi yardımcı olabilirsiniz. bu şekilde eteğe şorta sigaraya takılıp gerçeklerden uzaklaşmışsınız. eteğinizin kısalığı namusunuzu belirlemez. ayrıca kimse kimseyi zorla bir şeye alıştırmaz. elini kolunu bağlayıp zorla sigara mı çektirmişler ne yapmışlar anlamadım?

Daha sonra kucağında ufak bir bebekle işe yaramayan bir sevgili tarafından kapının önüne atılıp baba evine gelmekte var. Bu noktaya gelmeden engellemeye çalışıyorum

Ben şort giyerim Elbise giyerim Askılı giyerim Eşiminde geniş olduğunu düşünmüyorum buna bakarak. Ama erkek egemenliğine o kadar alışmışsınız ki Evden çıkarken kalem çektiniz diye gözünüze yumruk yapıştıran adamlarla geçiyor ömrünüz. En azından yeğenibizi rahat bırakın Sigara ona buna katışmıyorum Lakin etek giyiyor diye burada yeğeninize kötü kadın sıfatıyla baktırdığınız için o vebali ödeyemezsiniz.

benimde teyzem halanız gibiydi.2 tane kuzenim var. kendi bklarını saklayıp bizimkini ayıklamaya bayılırlar.

Bencede özgürlügünde bir sınırı olmalı 25 yaşına falan gelse daha mantıklı düşünse anlarım ama hata yapmaya el verişli yaşta

Benim bildiğim her açılan konuyu okuma gibi bir zorunlugunuzun bulunmaması yani tercih meselesi

Larisko çocuklarla ilişkinin temeli baştan atılır yani daha ilk doğdukları gün. Sizin aile yapınız nasıldır bilemem veya yeğeniniz nasıl yetiştirildi onu da bilemem ama abiniz ve yengeniz bariz hatalar yapmış görünüyor. Yeğeniniz başka bir şehirde okumayı abiniz ve yengenizden, aile ortamından kaçış olarak görmüş, bunu açık ve net olarak söyleyebilirim zira ailesinden farklı şehirde okuyan bir sürü üniversite öğrencisi genç var ama hepsi köklü değişime uğramıyor, evet tek yaşamanın veya aileden uzak yaşamanın bazı rahatlıkları oluyor ama bir kız uzun etek yarım kol bluz giyerken aniden şort giyen bir kıza dönüşmüyor, sigaraya eğilimi yoksa sigara içmeye başlamıyor gibi, böyle değişimler olmuyor olmaz. Anne ve babalar hepsi için demiyorum ama bir kısmı hatayı en başta yapıyor, özellikle kız çocuklarında bu hatalar daha fazla. Mesela kız çocuğu 8-9 yaşına kadar askılı elbise giyerken 9-10 yaşından sonra aniden çocuğa uzun etek kısa kollu tişört giydirmeye başlayıp sebep olarak da kızlar böyle giyinmeli ayıp, oran buran görünmemeli deniyor, tamamıyla yanlış, çocukların baştan belli bir kıyafet standardı olur, kıyafet değişiklikleri de ayıp, kız kısmı gibi başlayan cümlelerle anlatılmaz ki siz bile diyorsunuz ki mini etek giyiyor erkek arkadaşı kıskanmıyor, bakın kızın adabını giyimini bir erkeğe sorumluluk olarak veriyorsunuz, uzun etek bisiklet yaka tişörtten başka birşeye izin vermeyen bir erkek arkadaşı olsaydı aferin çocuğa diyecektiniz, oysa ki erkek arkadaşın arkadaştan başka bir vasfı yoktur, anne babasının sorumluluğunda olan bir kıza erkek arkadaşı hiçbir konuda karışamaz hakkı yok. Bazı şeyler baskıyla değil, mantıklı ve geçerli sebepleri anlatılarak izah edilir, yeğeniniz anne ya da babasından baskı görmüş ki artık eve bile gelmek istemiyor, onları sadece para vermesi gereken kişiler olarak görüyor. Bu çocuğa küçüklüğünden veya genç kızlığa adım attığından beri ültimatom veren ebeveyn olmak yerine, herşeyi konuşan, paylaşan, onun da bir birey olduğunu hissettiren yaklaşımlar olsaydı, bugün siz yeğenim yanlış yolda İçerikli bir konu açmak durumunda kalmazdınız. Şu anda elbette sizle konuşmak istemez, konuşmayı reddeder çünkü bence tavrınız yanlış, onu anlamak ve dinlemek yerine, suçlayan, yargılayan bir dil kullanıyorsanız sizlerden daha da uzaklaşacaktır. Bugüne kadar eğriyi doğruyu net ve mantıklı bir şekilde anlatmadılarsa, sırf şort giyiyor, sigara içiyor veya sevgilisiyle aynı evde yaşamak istiyor diye konuşmaya kalkınca, konuşma içeriğini bildiğinden bu saate kadar beni hiç dinlememiş bir aile bundan sonra benle konuşsa ne olacak diye düşünüyordur. Mesela siz bu kızla hiç cinsellik konuştunuz mu? Tabu mu? Sizin veya annesinin konuşması gerekiyordu halbuki, ay kızım git beraber ol, korunma yöntemleri şu demekten bahsetmiyorum, ben böyle yazınca geniş anne diyorlar, öyle değil, cinselliği bilmeli ve erkek arkadaşıyla bunu yaşamaya kalkarlarsa sonunda evlilik olup olmayacağının garantisi olmadığını, hayal kırıklıkları da yaşayabileceklerini, arkasında duramayacakları hiçbir işe adım atmamaları gerektiğini öğretebilmek adına konuşmak gerekir, zira zaman öyle bir zaman, sonra kızlarımız siteye üye oluyor tayt üstünden sevgilimle birşeyler yaşadım acaba hamile miyim diyor, bu korkuyu yaşayan çoğu kız da baskı altında büyümüş kızlar, ailesinden ödü patlıyor ama yasak, tabu denip mantıklı açıklamalar yapılmayan cinsellik çocuklara cazip hale geliyor, oysa açıklasa belki o kız erkek arkadaşıyla cinsellik bile yaşamayacak, bir çocuğun herşeyin en doğrusunu sorup öğreneceği yegane doğru kaynak ailesidir, aile avvv o ayıp, ovvvv bu tabu, vışşş bu yasak derse o çocuk farklı şehirde okuma fırsatını bulduğu an gider sonra bir bakarsınız bambaşka biri olmuş, hiçbirşeyini de ailesiyle paylaşmıyor, paylaşırsa kızılıp yargılanacağını bildiğinden yaptığı herhangi bir hatayı başka bir hatayla düzeltmeye çalışıyor, ailesinden değil arkadaş çevresinden akıl almaya medet ummaya başlıyor. Yapacağınız şey, bu saatten sonra ne kadar verimli olur bilmiyorum ama kızın güvenini sağlamak ama tabii gerçekten güvenini sağlamalı ve bu güveni yıkacak birşey yapmamalısınız, yeğeninizi kazanmak istiyorsanız oturup sizle herşeyini paylaşacak kadar yakın hissetmesini sağlamalısınız, yargılamadan, ayıplanmadan, kızmadan. Düşüncelerini, beklentilerini, isteklerini öğrenmeli, alacağı kararları sorgulaması gerektiğini öğretmelisiniz, böyle bir adım atacaksın ama sonucu şöyle de olabilir, olumsuz bir durum olduğunda göğüsleyebileceğine emin misin? gibi tamamıyla arkadaşça, sadece hayatta beyaz ve siyah olmadığını anlatan, yol gösteren ama yönlendirici bir dil kullanmayan tavırda olmalısınız. Dediğim gibi üniversite çağına gelmiş bir kızla sıfırdan diyalog kurmaya çalışmak ne kadar başarılı olur orası da muamma.

Tamam işte bende size katılıyorum benim akrabalarimda aşırı muhafazakar halam teyzem amcam ve diğerleri biz sahil bölgesinde yaşadık buyuduk ortam universite ortamıydi çünkü orda kışın kimse kalmaz biz universitenin lojmaninda yaşıyorduk sokakta tangayla gezen kızlar vardı yazın ustssuz filan benim Ailem de o ortamlara alışık değil oralı değiller ama bize hicbirzaman baskı kurmadilar minide giydim arkadaslarimla sabahlara kadarda gezdim ve ilk ickimi babam ıcirdi merak edersin içmek istersin bilmediğin yerde bilmedigin insanlarla içersin belki dedi ilk deneyimini benim yanımda yap baskasina guvenemem dedi annemde kardeslerimde vardı içtim merakim gitti ve babam dozunda iç kızım biliyorum icersiniz arkadaslarinla dedi kendini kaybetme ben sana guveniyorum beni üzecek bişey yapmasıssn o yüzden karismiyorum dedi ve ben hicbirzaman o lafı unutup kendimi kaybetmedim üzecek bişey yapmadım sevgililerimi bilirdi üzülsem beni teselli ederdi yani belki beni kisitlasalrdi bende gizli gizli ne oldum delisi olup belki guvenilmeyecek insanlarla arkadaşlık edebilirdim hersey ailede bitiyo

Ben yeğenini mi kıskanıcam bunu aklınız alıyor mu G

Gerçekten destegin oldu düşünme böyle çok sagol

Hanımlar herkes derin bir nefes alıp içinden 20'ye kadar saysın lütfen.

Siz ortamına gçre giyinsin diyorsunuz Bende isteyen istediğini her şekilde giyer diyorum. Özgür bir ülkeyiz, güya.

Biz yetiştik o degil hanmadi Love

Ortam kötü ne demek bir açıklarmısın o kadar öldüren masum kızlar vardı onlar suçlu olduğu için mi öldürüldü yada sizin zihniyetinizle çiçek olmadığı için öldürülmüş olsa gerek adı üstünde çocuk aman nasılsa ortam kötü boşver karışmayalım ne hali varsa görsün demek mi lazım. Ortamı bozanlarda sizin düşündüğünüz gibi herkesi kötü gören insanlar ne yazık ki

Saygılı bireyler yetiştirmeliyiz ne olursa olsun herkese karşı saygılı komşulara bile böyle bireyler yetiştirmek lazım 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Siz o kadar bastırırsanız çocuk bulduğu ilk kapıyı rahatlık ferahlık zannederek. Eğer siz bu kadar bastırmasaydınız o çocuk da bu kadar açılıp saçılmayacaktı. Çünkü ben de şehir dışında okudum ve bir çok arkadaşım vardı ailesinden ayrı ama bastırılanlar aynı yeğeniniz gibiydi. Ben çok bi baskı görmediğim için değiştiğini düşünmüyorum. Bir de kendi parasını kendisinin kazanabileceğini söyleyin ona. Part time kafeler var oralara gidip parasını kazanabileceğini söyleyin. Bir de bunaltmayın çocuğu. Sonuçta sizin de erkek arkadaşlarınız oldu.

Rabbim kimsenin evladını kötü bir durumla karşılaştırmasın kötü hayat tecrübesi edinip bir ömür boyu vicdan azabı çekmesini istemem

bu yorumu tekrar okuyup iyice bi düşünün nerede yanlış yaptık diye. ama lütfen düşünün. bu yorumu saldırı olarak algılamayın. laf yetiştirmeye çalışmayın. cidden düşünün nerde yanlış yaptık diye. umarım doğruyu bulursunuz. söylemeden edemicem: 'yalnış' değil, doğrusu 'yanlış'.

Terbiyeni takınarak cevap vereceksin ama. Alo falan, Hayırdır? Kaldı ki fikrini de bana değil konu sahibine ileteceksin.

yanlış yapmadan doğruyu öğrenemeyen bir gençlik yetişiyor. kaç yaşındasınız bilmiyorum ama sizin döneminizle bir tutarak yetiştirmeye çalışmamalısınız. üniversite sadece bir meslek sahibi olmak için okunmaz. hayatı öğrenir, yanlış yapar üzülür ağlar, yanlış kişiyi sever aşık olur hata yapar. bu hataları sayesinde doğru kişiyi bulduğunda evet bu doğru kişi der. önemli olan geri dönüşü olmayan hatalar yapmaması. bu da annesi babası vs siz gözünüz üstünde olur. Desteklenmesi gereken zamanda yanında olursunuz. şort sigara konusuna girmiyorum bu onun tercihi siz karışmayın bu kadarına derim. para meselesine gelince kız çocuğu parasız bırakılmaz üniversitede aman diyim sakın yoksa yanlış yollara sapabilir, yanlış kişilerden borç alıp zor durumda kalabilir.

Tanıştım erkek arkadaşıyla konuştum çok ukala ve saygısız yegeniminde kendisi gibi olmasını istiyor