üç buçuk ay oldu ayrılalı başlarda çok kızgındım ona beni yarı yolda bıraktığı için o yüzden iyiydim yanlış insanmış falan diyodum ama zaman geçtikçe onun da acı çektiğini buna bi yerde mecbur kaldığını düşünmeye başladım şu anda bir mucize olsa da kavuşsak diyorum sadece unutamıyorum daha kötüsü unutmak da istemiyorum acım o kadar büyüdü ki abuk subuk şeyler düşünür oldum hayat çok anlamsız geliyor çok acımasız. birbaşkasını düşünmek bile istemiyorum ne zaman geçecek bu acım bilmiyorum ne zaman başımı yastığa huzurla koyacağım?:sinifsinif: PessiMisst.91

O kadar sulugözlü bir şey dönüştüm ki işin içinden çıkamıyorum C cibis kısaca

Bu kadar mi olur? Tum bunlari ben yazmis gibiyim... vereliniortak D ddilsah &#9829;&#9829;&#9829; VOLİM TE &#9829;&#9829;&#982 tek ayak

yazık o diriye ki ölü ile oturmuş, ölmüş; hayatını kaybetmiştir! Mesnevi- Hz. Mevlana Aldırma semizotu kardes, sineye çek... her kez ettiğini bulur. Her nefesten sorumluyuz bunu unutmamalıyız. Allah'a sığınmaya devam... Ona yalvarmaya devam.. O kaplasın kalbimizi. Onun sevgisiyle dolsun içimiz... Amin

geçen sene ağustos ayında bu cümleleri yazmışım.. hey gidi günler hey diyorum... ilk kez bunu diyebiliyorum. çünkü ilk kez içimde gerçek bir uzaklaşma oldu. bir buçuk yıldan sonra ilk kez ve gerçek anlamda! artık sabahları uyandığımda o ince sızıyı duymuyorum, onunla ilgili hayaller de kurmaz oldum. ve asıl en büyük testten dün geçtim sanıyorum. akşam o ses türkiyeyi izlerken dinlediğim şarkılarda hiçbirşey hissetmedim ve ağlama hissim olmadı. ben bir buçuk yıldan beridir duygusal parça ve hele de bazı türküleri asla dinleyemiyordum, bir yerde duyduğumda da ordan uzaklaşıyordum çünkü hemen ağlama isteği geliyordu. gün içinde onu düşünmediğim bir an bile yoktu. sabahları uyandığımda ilk aklıma gelen oydu. ve kendime yenilip bazen profiline bakıyordum faceboktan. bir buçuk sene her allahın günü ben bu adamı sevdim düşündüm özledim incindim umut ettim.. ama bir türlü vazgeçemedim. işte şimdi herşeyin sonuna gelmiş gibi hissediyorum kendimi. ve çok daha iyi hissediyorum.. beklentimi bitirdim. onunla olmayacağını kabullendim. ve beni sevmediğini.. sanırım bu kabustan uyandım.. allaha şükürler olsun.. iyiyim artık. H

amann ne gerek var yaa. ben ilk aşkımda çok üzüldüm sonra boş ver dedim kendi kendime:umursamaz: zaten sonra yine aşık oldumhihoyyyt eğer bundan ayrılırsam biraz üzülecem ve sonra salla gitsin :teytey: zaten devam etmesi gerekseydi benim gibi birini kaçırmamak için elinden geleni yapardı diey düşünürüm bana ne yaaa:dance: kiskivrak mutluluk çok

Bittiğini söylediği o an ben yanımdaki insanlara beni ne çok sevdiğini anlatıyordum.. daha bir hafta öncesinde ne kadar oldu dendiğinde, "tahtaya falan vur maşallah de 9 ay 5 gün oldu" diyen bi adamdı. yüzüklerimiz vardı :) pastaneye götürüyorum diye gözümü bağlayıp kuyumcudan aldığı.. bana göre toz pembe olan hayat, ona göre siyah beyazmış.. benle olan hayatından sıkılıp hd ekrana geçmiş anlıycağınız.. Tabi hepimizin yaptığı gibi ağladım, kendimi kaybettim, İlk günden hattımı kırdım tabi sonra yine kendim mesaj attım! bi gün dipteyim sondayım depresyondayım modundan, hooop ertesi gün yıkılmadım ayaktayım moduna balıklama daldım. intikam aldım. çok acılar çektiğim kadar çektirdimde.! Ama çok derin yaralarım oldu hala tam sarılamayan türden. Heryerde ağladım insanların gözü önünde içimden gele gele bönüre bönüre ağladım. kilo verdim vermesine, ama zaten zayıftım iyice oldum iskelet gibi.. Millet artık tatlım lösemi olmuşsun dicekti nerdeyse. bütün iğrenç şeyleri yaşattı bana. ölüyorum bir kerecik gel.. dedim olmaz işim var başka zaman dedi.. Evet gerçekten bunu dedi gururumu hiçe sayıp mesajlar attım, özledim! dedim. doğum gününde yazdım, yıldönümümüzde yazdım, rüyamda gördüm yazdım. Hoş, hergün görüyordum ama bahanesi mümkün olan her fırsatta yazdım. yazdım.. yazdım... arkadaşlar görevlendirdim halimi anlatsınlar ona acısın dönsün diye ona bile razıydım.. En son bi arkadaşım konuşmuş. -galenia'yı gördüm çok solgun zayıflamış kızcağız seni çok seviyo niye ayrıldınız? +yoo bende az önce gördüm taş gibi elinden tel. düşmüyo dikkat çekmek için yapıyodur. -çok seviyodun ne oldu niye birden böyle oldu? +ya hergün aynı kız aynı kız. bıktım kendimi evli gibi hissetmeye başladım benim ona yaptıklarım çok bile ama artık SEVEN taraf BEN değilim artık tüm kızlrın canını ben yakıcam. İşte bu yazıyı gördüm ya, birşey oldu birden hislerim değişti onu çok farklı bi yere koyduğumu anladım. kendime geldim. arkadaşı vardı arkadaş değil kardeşten öte.. canı, kanı birlikte gittiği kavgaların sayısını bile bilirim.. bunu tinerciler dövdüğünde kardeşi koşmuştu hep yanındaydı. toparlandım güçlü olduğumu ispatlarcasına kanına girdim çocuğun bana attığı tüm mesajları özledim seni diyerek yanıma geldiğinde okuttum. inanamadı biz birbirmizi uzun zamandır seviyoruz diye gözünün taaa içine baka baka söyledim ağladı duvarı yumrukladı mahvoluşunu seyrettim sevdiğimin adamın ayrılıpta beni ayrılık acısıyla nasıl yıktığını görmesini istedim. Az gururun varsa sil kardeşim dediğin o insanı bakalım yapabiliyo musun unut hadi sana yaptığım kazığı? dene bakalım öyle unut diyince oluyomuymuş? dedim. sonra ikisini de kendi haline bıraktım bi daha hiç mesaj atmadım. intikamsa onu da aldım zaten. iki sene boyunca saçma insanlarla görüşüp hiç birine şans vermedim, eğlencesine takıldım. bi kere buluşup ikinciye iplemedim. Sonra O çıktı karşıma çok temkinli yaklaşsamda aşk istedim. diğerinin yeri çok farklı olsada biri sen bunları yapmıştın dediğinde hep kendimden utandım. ikimizin adını yanyana getirenlere bir zamanlar gülümseyerek bakarken sonradan iğrenir oldum. En büyük pişmanlığım sanırım o adam.. en yakın arkadaşlarımla görüşüp çıktı hala da keşke dediğim tek insan hayatım boyunca da hakkım helal değil uzun oldu özür dilerim.. Şimdikini sorarsanız sadece anı yaşıyorum. Yıpranmadan, üstüne düşmeden, ona onsuzluğun ne kadar zor olcağını anlatmadan, korkularımdan bahsetmeden.. bundan sonrakiler de ayrılsam bile ilk olan gibi koymaz eminim tecrübe insana çok şey kazandırıyor.. dilediğiniz kadar acınızı yaşayın size olgunluk olarak dönecektir..

ben de sigaraya başladım mesela bırakmışken.. hiçkimseyle görüşüp konuşmak istemiyorum.. sürekli yatmak uyumak istiyorum.. takıntı haline geldi.. nette sürekli eski sevgili geri döner mi ile ilgili yazılar okuyorum.. bir umut ışığı bulmaya çalışıyorum. hatalarımı düşünüyorum.. acaba o şu anda ne hissediyor merak ediyorum.. beni unuttu mu seviyor mu sevmiş miydi.. neden gitti. geri gelecek mi... uffffff.. delireceğim galiba unutamıyorum onu.. çok kötüyüm çook.. sürekli onu düşünüyorum.. msn de profiline girip bakıyorum. yeni arkadaşlıklar edimiş mi.. face de resmine bakıyorum.. bende ekli değil profilini göremiyorum ama. kıskanıyorum acaba başka birisi mi avr şimdi onunla mı beraber onun mu gözlerine bakıyo.. valla dönmezse sanırım paranoya olucam..

Ne hale mi düştüm kısa bir mesajla bitirdi kestirip attı annemin "bir sey mi oldu?" sorusu yetti sanki yaslar akmak icin bu soruyu bekliyormuscasına dokuluverdi gozlerimden anne sorma bana bi sey dedim zar zor nefes bile alamıyordum gozyaslarimdan onumu goremedim. 1 ay olacak nerdeyse ilk gunler gun icinde bile aklima geldikce gozlerim doluyor sokakta yalniz basina yurumek iskence gozler dolar dolar dolar akmasin diye ugrasir durursun. Gece basini yastiga koydugun an suzulurler sessizce. Evet rezil oldum mu oldum ama kendime ve aileme. Asla onu arayip sormadim mesaj atmadim ki beni yikildi sanmasin. Evet onsuz yasayamiyorum bile belki ama bunu bilmesine izin vermiycem... K

Bende çok kısa bir süre önce sevgilimden ayrıldım... Ama şimdi çok pişmanım... Hiç böyle üzüleceğimi düşünmemiştim. Darmadağın oldum resmen Ayrıca onunla aynı işyerindeyiz... Her gün görüyorum onu, hatta bazen konuşuyoruz Bana çok soğuk davranıyor, yüzüme bile bakmıyor... Kızlar ya bana bi akıl verin, nasıl barışabilirim onunla? Mesaj atmayı düşünüyorum ama ne yazıcammm:26:

o sözler hükmünü yitiriyormuş maalesef... insan sözü bi kez demeli onu da hiç unutmamalı ama zamanımızda artık farklı nesil farklı değerlere yabancılaşan bir nesil söz konusu Öyle insanla evlenmemiş olmanız iyi olmuş. Kötü zamanınızda yanınızda olmayan insan iyi gününüzde yanınızda olsa neye yarar.. Onu görmeyin artık bakmayın, sormayın merak etmeyin, umursamayın, Hakkınızı nasılsa alırsınız er yada gec... Allaha sığınmaya devam Rabbimiz derdinize derman olsun Selam ve dua ile semizotu_ Kızımız

Bugün parkta oturdum ve içimde bir bağırma hissi.. Haykırmak istiyorum yapamıyorum. Ağlamak istiyorum ağlayamıyorum, kalbim öyle sızlıyo ki gözlerim yanıyo her küçük damlasında.. Öksürük 3 aydır geçmeyen öksürüğüm.. Sonra eve gidiyorum annem niye burnunu çekiyosun diyo yok bişe anne grip oldum herhalde.. Hep aynı soru aynı cevap. Onun bitirmesiyle tam 2 buçuk ay oldu. Ve şimdi nişanlı.. Seçim onun seneye söz yapıcaktık binlerce hayal kurdu ve beni inandırdı, ilkim olduğnu bile bile benim onu sevdiğimi bile bile sırf annem telefonda kızımın peşini bırak demesiyle ve onun tamam abla lafı ve bitirmesi. Ben onu aradığımda defol git istemiyorum demesi.. Gözyaşlarım üzerine ipini kopardığı gibi akrabası ile nişanlanması.. Yazıklar olsun verdiğim değere. SEPTEMBER LOVE eylül

ılk zamanlar yalvardım yakardım ayrılmayalım diye faydası olmadı ağladım ağladıım senelerdir ağlıyorum aklıma geldikçe yapıcak hiçbişey yok ne zaman ne başka bişey aşk acısını dindirecek hiçbişey yok

Sürekli ağlıyorum, sabahları belki bi şekilde geçiyo ama geceleri... Geçmiyo işte geçmiyo. Kendimi zor tutuyorum mesaj atmamak için. Dışarı çıkmıyorum, yemek yemiyorum. Sanki hiç sevemicekmişim gibi geliyo, diğer erkekleri düşündükçe fenalıklar geliyo. Bazen şizofrenmişim gibi onunla konusuyomuşum gibi davranıyorum. Psikolojim bozuldu sanırım. Öyle işte

Oofffff!! 2004ten 2009a kadar bekledim ve şimdi beraberiz diye geleceğini sandım devamının... M minyon-kimyon Aktif

hayat bizim gibi çok seven değer veren insanlara acımasız inşallah unutursun unutulur ama o yara hiç geçmez biliyorum araftayım şuan ailem onun ailesi arada kaldım keşke hiç nişanlanmasaydım

Siz ayrılalı ne kadar oldu ve neden ayrildiniz?

o ben ask acisi cekince moralim bozuk olur agressiflesirim herkese satasirim :) bisey yemem icmem aglarim bogazimda dügüm olusur konusamam kimseyle. K

amin canım şuara aramız iyi gibi işallah düzelir tamamen lunabrava L'amour c'est comme un

bu güzelmiş valla

amin.. evet benmde canımı yakan bu aslında susmam, hakkımı arayamamam, haklıyken konuşmadığım için haksız duruma düşmem şu an bile hala aklıma geliyo acaba bi mail atıp ağzıma geleni sayıp içimi döksemmi diye sence yapayımmı rahatlrmıyım yada yapmalımıyız sende aynı durumdasın çünkü K

bende böleydim sanki rahatlamış gibi sürekli gülüyordum ama acısı yavaş yavaş oturmaya başladı:S ama üzmicem kendimi hıh G

sanada allah kolaylık versin canım heralde birgün bunlrı bizde yaşıcaz belki kimbilir henüz nişanlanmadı ama kız arkadaşı var üstelik 2. ayında çiçek aldığı bi kız arkadaşı benim 2 senede görmediim bişey. nedense hep böyle oluyo demi sen cefasını çekiyorsun yıllarca sonra ayrılıyor senden ve ilk bulduğu kızla evleniyor insanın aklı almıyor yıllarını verdiği deli gibi sevdiği insanın böyle olması sana bunu yapması

valla insan ne yaparsa kendine yapıyor benimde evliliğe giden bir ilişkim vardır ailesini tanıyorum konuşuyoruz düğün planları yapılıyor 1 yıl önce ve herşey çok güzel giderken bitti ne sözler verildi karşılıklı ne hayaller kuruldu 1 gün öncesine kadar seni çok seviyorum diyen adam ertesi gün ayrılmak istediğini söyledi. o gün hiçbirşey anlamıyorsun sonra dank etmeye başlıyor onun arkadaşları ve hatta bende dahil olmak üzere kendimi suçladım sonra aslında 1 ay sonra başka bir insanla çıkmaya başladığını öğrendim facede filan baktığım zaman kız için ne sevgi sözcükleri kullanıyor aşkını nasıl anlatıyor görseniz şok geçirdim kuzeni aradı beni ama ne hakaretler ediyor ona duysaydınız... in teki olduğunu zamanında maddi sıkıntılar çektiğini aslında tek derdinin para olduğunu o yüzden meslek sahibi biri ile evlenmek istediğini gözünün sadece kızların parasında olduğunu şuan hayatında olan kızın sırf mesleği var diye ne yalakalıklar yaptığını daha neler neler ne beddualr ettim psikolojim altüst oldu sürekli ağlama, arkadaşlardan aileden uzaklaşma, umutsuzca yaşama ve en son halim şuan saçımı dibine kadar oreyelden yakma düşünün işte ne yaparsa insan kendine yapıyor ama suan saç acısı aşk acını geçmiş durumda :) --Kelebekmisali-- Sizi veren Rabbime şükürler olsun.. ❤ Anneler

ben de kilo verdmm antidepresan ilaca başladm ağladm alkol aldmm anlıyacağnzz herşeyi yaptmm kim için şuan başkasıyla gününü gün eden basit bir kazanova içinn. Şimdi 1 ay olacakk halaa gece uykularım yok yarasa gbiyim ama braz daha hafifliyorum sankiii en kötüsü de şu bütün ortamlarmız aynı aynı fakültede aynı arkadaşlara sahibiz 3 ay 4 ay gerekiosa 5 ay olacak ama bana geri gelecek biliyorumm ha kabul edip etmemek ayrı bişeyy ama tek istediim şuan o bugün doğumgünüm ve ben sadece onu diliyorummm, özlüyorummm halaa kalbim acıyo ama yüzyüze gelip aynı masada çay içeceğmz günlerii bekliormm SABRIN SONU SELAMETTR. inanıyormmmmm

takıntı oluyo, elin gereksi adamı takıntı oluyo ama ağlama zırlama yok, acaba ağlasam daha kolay mı geçer

ne mi haldeyiz anlatıyım sizlere arkadaşlar... öncelikle ölüm gibi geldi bana acısı içim yanıyordu o kadar hayal kurarken ciddiydik her konudan konuşurduk çocuklarımızdan bile kaç tan çocuğumuz olucak isimleri ne diye ALLAHIM gönlüme göre verdi demiştim kültür desen kültür farkı yok eğitim desen oda yok maddi desen onun durumu çok iyiydi ama benim değildi bunu sorun etmedik her şey inanılmaz güzeldi burnumun dibindeykiyle mutlulu bulamazken kilometrelerce uzakta birinde buldum hemde kankamın kankası nikah şahitlerimizi bile konuşmuştuk ama ne oldu ufacık saçma sapan bir sebep yüzünden konu büyüdü büyüdü ve ayrlığa geldi ben bitirdim ilişkiyi ama ne psikoljiyle yazdğımı ben bilirdim ona o kadar çok güveniyordum ki ben bitti desemde sevdiğim adam bitirmez beni bırakmaz dedim ama öle olmadı üzüldüğünü içi acıdığını belli ederek mail attı anlıcanız ayrlığı kabul etti halbu ki yanıma gelse konuşsak ayrılıcaktık belkide ama o öyle yapmadı işte şimdi ayrıyım ruh eşim canım kanım dediğim her bişeyim hayatımda yok :gitme::2: I Interrex

Nasıl başlayacağım bilmiyorum. Benimde erkek arkadaşım bana ara verelim dedi ve bende kabul ettim. Bundan 2 gün önce. Dün ağladım hıçkıra hıçkıra. Allah'a dönüp yalvardım nasıl yalvarmak ama. Ne yaptım ben sana da bana bunu layık gördün. Allah'ım yalvarırım yardım et dedim. Yalvarırım, bunu defalarca dedim. Ne suçum vardı gerçekten. Neden hemen kanıyorum. Neden inandım ona. Hikayem kısaca şu: Erkek arkadaşımla faceden tanıştık. Benden 5 yaş küçüktü. zaten ilk hatayı burada yaptım biliyorum ama ne yapayım kimsenin davranmadığı kadar güzel davrandı bana. O günlerde biriyle görüşüyordum ama bir türlü sevememiştim biraz sorunlu bir tipti. Neyse buna dedim bizim sonumuz yok sonu olmaya bir ilişkiye girmek istemiyorum artık. Bu zorladı şansını bunalımlara streslere soktum resmen onu. Sonra görüştük ve ben diğerinden ayrıldım. Neyse ilişkimiz çok güzel mutlu mesut giderken kaza geçirdi. 1 ayı geçkin süre hastanede yattı. Her konuşmamızda aşkım seni seviyorum evlenelim diyordu. Ben evlilikten kaçtım ilk başta çünkü annem istemiyordu yaş farkından dolayı. Ben hep atlattım ama en sonunda kararımı verdim tamam evlenelim dedim. Son görüşmemizden bir öncekinde beraber 4 gün geçirdik. Bu sırada beni 2 kez ağlattı çok saçma nedenlerden. Sonra bana dedi ki haftalardır yatıyorum psikolojim bozuk. ona da tamam dedim ama o günden sonra soğuk oldu bana. Bu son görüşmemizde ise dediği şuydu: sen beni önemsemiyorsun, canımın acıdığını bile anlamıyorsun. Bana yardımcı olmaya çalışırken bile yapmacık davrandın dedi. Bana dedi bunu birde vicdansız dedi. Sen evlilikten ittin beni bile dedi. Sonra herşey düzeldi dedik. Bundan 3 gün önce buluştuk herşey süper. Son dönerken arabada bana ara verelim mi dedi. Tamam dedim bende. Ama ben otobüse bindim gelene kadar yıkıldım, aklımdan çıkmadı dedikleri, yaptıkları. Çok zoruma gitti. Annesi babası hatta herkes bize evlenecekler gözüyle bakarken beni yıktı geçti. Ağlıyorum evet herkes gibi ama elim telefona gitmiyor. Umarım gitmez de. Şu an evde, işte acımı bile yaşayamıyorum. Bir dağa çıkıp bağıra bağıra ağlamak istiyorum. İçimden bir ses dönecek diyor diğeri dönmez diyor. Kafayı yemem an meselesi. Ama bi kız demişti düşün tamam düşün dur ama düşününce çözülüyor mu sorun. Hayır çözülmüyor. Ona beddua etmek istemiyorum ama bir gün dönerse eğer ona söyleyeceğim şeylerin provasını yapıyorum. Allah'ım bana bu fırsatı ver lütfen... Üzgünüm çok doluyum o yüzden yazdım bu kadar. Elvo

kiyamam o duyguyu oyle iyi taniyorum ki maalesef caresi de biraz Zaman biraz kafa dagitacak seyler... Bu arada Ben en son baktigim da karisinin hamile oldugunu ögrendim.., sonra ani bi kararla hem onu hem karisini ona ait ne varsa engelledim... Kendimi psikopat gibi hissetmeye baslamistim iyice :) bi kac gün etkisinde kaldim ama cok surmedi eh artik toparlanmakta ustalastim :).. Onun uzerine birisine sans vereyim dedim belki yeniden severim yeniden hayal kurmaya baslarim filan.. 3 hafta hersey güzel Romantik siirler filan sonra herseyiyle aslinda bana unutmaya calistigim ne varsa hatirlatmak icin gonderilmis gibi hissettim ve o anda red cektim.. Aslinda belki sonunda Mutlu bi yuva kurabilecegim bi adamdi tatliydi da ustume de cok dusuyodu... anladim ki sonra hic bisey degil zaman gecmesi lazimmis sadece ne kadar zaman bilmiyorum... Benimde bir bucuk yil olacak iste neredeyse...

Aglayamadigim icin kendimi 21 gün alkole verdim, agzima bir lokma sokmadim, 5 kilo verdim. Suan 10 ay gecti aklima geldikce üzülüyorum, diyorum ki ne yaptim da Allah bana böyle bir dert verdi..?

tek suçlu yüreğimiz, erkeği hayatımızın merkezıne oturtup sonrada merkezsız kaılıyoruz, yıkım başlıyor, bunu başaran kadınlar var kızlar.. I

yemem içmem yada çok yerim ortası yoktur ya çok rahat olrum sallamam yada kasarda kasarım 2 ucu yaşarım H

Okulun başladı mı? Memnun musun? Part time iş bakıyordun sanırım bulabildin mi? umarım yoluna girer bir an önce hayatın...

ben de ayrıldıktan sonra 5 kilo verdim 2 ayda. yemez içmez oldum. midem bulanıyordu sürekli. sorumluluklarımı yerine getirmedim baya bir süre. kimseyle görüşmedim. kapadım telefonlarımı. her baktığım yerde onu görüyordum. dışarı çıkmak istemiyordum karşılaşmaktan korkuyordum. her gün sabaha kadar rüyamda görüyordum. gece uyanıp ağlıyordum. sigaraya yeniden başladım. ama herşeye rağmen gururumdan ödün vermedim aramadım bir kere bile. ayrılınca ilk gün numarasını msnini vs. sildim. verdiği herşeyi attım. resimleri yırttım. üstünden aylar geçti. ve bu illetden zaman geçtikçe kurtuluyorum Allah kimseye yaşatmasın çok zor

1 ay boyunca sürekli onu aradım sürekli gururumu yerler altına aldım oda beni rahat bırak istemiyorum soğudum senden dedi sen bana uygun bir kız değilsin dedi çok rahat davranan bi kızsın dedi en son onurun varsa aramazsın artık dedi zaten bende o laftan sonra aramadım birdaha öğrendim ki başkası için terkedilmişim aldatılmışım benle konuşurken başkasıyla konuşuyormuş bunu ona sorduğumda kaç kere yemin ederim yok kimse sen kafandan kuruyorsun felan diyordu o kadar ağrıma gitti ki lafları 1 ayda 6 kilo verdim hiç ders çalışamadım kpss ye gireceğim bu yıl hi birşey çalışamadım kendime bakamadım aynaya bile bakamadım sürekli düşünüyordum sürekli şimdi 3 ay olacak nerdeyse eskisine göre daha iyiyim yemek yiyebiliyorum ama canımın yanması o lafları kulaklarımda hala ben böyle kötüyken o başkasıyla mutluydu onun umrunda bile değilim dilerim ki oda yaşar aynı acıları inşallah bir gün pişman olur bana muhtaç olur ama artık gelir dönüşü yok

aslında onların üstüne gittiğimizde egolarını tavan yaptırıyoruz maalesef. ve daha çok kaçıyorlar. kendilerini adam yerine koyuyorlar bir halt zannediyorlar. en iyisi kendi hallerine bırakmak. seviyorlarsa dönerler muhakkak. ama bizim onları sevdiğimiz kadar erkekler bizi sevmiyor değer vermiyorlar. en çokta bu üzüyor insanı. onlar herşeyi bir kalemde silebiliyorlar O

Hmm, benzer şeyler yapıyorum ben de, kendimi tutamıyorum. Aslında barışmak da istemiyorum ama merak etmeden de duramıyorum. Profilini vs kurcalıyorum, neler yapıyor merak ediyor insan, çok normal. Ama hiç aramıyorum, konuşmuyoruz. Siz ne zaman ayrıldınız yeni mi? matahari_

Uuyumayı çok seven ben ilk ayrıldığımız gun uyuyamadım uyuduysam bıle 2 saatte bir uyandım... içimde hiç geçmeyen bı acı ve sıkıntı... ertası gundenlerdede sürekli uyumak ıstedım yalnız kalmak istemedım... kendıme kötü bişey yapmak bile geldı aklıma her hüzünlü şarkı bizim için yaplmiş gibiydi sanki... onsuz bi hayt olmayacak gibi gelırdı.. bazen ıyıkı ayrılmışız dıye sevınırken 5 dk sonra o kkeşek yanımda olsaydı derdimhem ararsa telf açmaycağımı hemde her an araması için dua ederdim...1,5 yıl geçti ve hala acım taze

"konusmamiz gerek" dediginde 1.5 aydir gorusemiyorduk, konusamiyorduk. Ben Almanyadaydim o da Amerika da. Faceten yazdi hemde. Telefonda da konusamiyorduk ( O konusmamiz gerek dedigi anda kalbimin sesini kulaklarimla duyabiliyordum. Konusmanin sonu nereye geliyor biliyordum. Dusunmustu.. Aramizdaki butun farkliliklari, farkli hayal ve beklentilerimizi dusunmustu ve simdi gelecekte mutsuz oldugumuza inandigi icin benden ayriliyordu.. Senden hala cok hoslaniyorum AMA.. diye devam eden cumleler kurdu. Ve gitti.. Kapali alanda duramadim, disari ciktim nefes alabilmek icin. Sok olmustum, nasil yani simdi artik o yokmuydu beni istemiyor muydu? Saskinliktan aglayamiyordum bile. Nefes almaya calisiyordum sadece, gogsum daraliyordu. O gece uyuyamadim.. Sabah 5 te kalktim. Bir dus aldim, balkona ciktim ve ilk defa agladim. Pisman olsun bana geri donsun diye dualar ettim, bekledim, fallar baktirdim, her falda onunla kavusmamizi soylemelerini bekledim. Hic konusmadan gecen iki haftanin sonunda o da faceteyken dayanamadim "benimle neden hala arkadas kalmak istiyorsun?" dedim. Acikladi.. Cok iyi anlasiyormusuz, cok iyi arkadaslarmisiz vs vs. Yapamam dedim, arkadas kalamam.. 1 hafta sonra yanina gelicem gorusmek istermisin diye sordum. Cevabi eger arkadas kalmak istemiyorsan neden gorusmek isteyim ki? oldu. Kalbim cok kirilmisti. Onu facete arkadasliktan sildim. Sildim ama hergun kontrol ediyordum, ve hala da ediyorum malesef ablamin faceinden. Sonra konusmadan 10 gun daha gecti ve ben sonunda onun oldugu yerdeydim. Bende kalan kitabini bahane ettim onu gormek icin. Aslinda ona soyleyecek cok seyim vardi ve cokta ozlemistim kitap tamamen bi bahaneydi. "Ne zaman bossun" yazdim, "yarin calismiyorum" diye mesaj atti. Gorusmeye karar verdik.. kitap icin. Ertesi gun, butun gun ona kitabi verirken soyleyeceklerimi kafamda tasarladim. saatlerce kendi kendime konustum, butun gun mesajini bekledim.. En sonunda aksam 7 de ben mesaj attim dayanamayip "disari cikicam, giderken ugrayip vereyim istersen kitabini" dedim. Tamam dedi.. Gittim. Arabada bile ona soyleyeceklerime calisiyordum. Ve o bir anda arabamin caminda belirdi. Ben soyleyecegim herseyi unuttum. 2 aydir gormuyordum onu. Gozlerinde o bakis vardi, o da ozlemisti belli! ben kitabi verdim. Nasilsin diyebildm. Sonrada gitsem iyi olucak dedim ve gittim!. Soyleyecek hicbirseyi soyleyememistim. Nutkum tutulmustu. Yolda aglama krizine girdim. Arabayi saga cektim ve hickira hickira agladim. Ben onunla 2 ay sonra gorusmemizi oyle hayal etmemistim.. Boynuna atlamak geldi icimden, yuzunu tutmak, seni cok ozledim demek! Aksam 9 da bir mesaj daha attim. Gorusmek istiyorum dedim. Ne zaman dedi. Hemen dedim. Kabul etti. Saat 22 de her zaman gittigimiz parkta gorustuk. Malesefki yanyana oturamamistik. Aramiza mesafe koymustu. Ama bu defa konusabildim. icimi dokebildim. ve o da kararinin kendisi ve benim icin neden en iyi karar oldugunu bana acikladi. Onu ikna etmeye calismadim yalnizca karari ve ikimiz hakkindaki goruslerimi soyledim. Beni hic bi zaman uzmek istemedigini, ve sonumuzun boyle olmasi onun icinde buyuk bi hayalkirikligi oldugunu soyledi. Konustuk konustuk.. Baktim hicbirsey degismeyecek kalkalim dedim. Ve kalktik. Gorusmeden sonra rahatlamistim. icimdekileri ona soyleyebilmistim. o gece rahat uyudum. Ertesi gun goz yaslariyla uyandim. Butun bunlar daha cok yeni. O gorusme dun gece oldu. Ve ben bugun bi mutluyum, bi mutsuzum, agliyorum, susuyorum, guluyorum, bir anda hatirliyorum ve yine agliyorum. Dualar ediyorum. Guc istiyorum ve sabir. Aslinda onu da istiyorum. Lanet olsunki hala onu deli gibi istiyorum. Kendime hakim olmaya calisiyorum. Ve hic birsey yiyemiyorum tabi. Kilo veriyorum. Ayrilalim dediginden bu yana 5 kilo vermisimdir. Simdilik boyle. Mutsuzum.. Uzun oldu biliyorum. Kimse okumasa bile, ben anlattim ve suanda bile hafiflemis hissediyorum kendimi. Allah bana ve benim durumumda olan herkese sabir versin. W

en azından dürüst davranmış T

Benim bildiklerimi tekrar ettiklerinde canim cok aciyor hala konduramiyorum cunku

Nişanlımdan ayrıldım bugün 1 ay oldu ve 8 kilo verdim

Zannetmiyorum ki yaşananın gerçek bir aşk olduğunu düşünüyorsak onlar da bir anda silsin atsın.. düşünülüyordur bence... Tabi neye yarar o kadarla kalıyorsa

büyük konuşma canım neden ayrıldığınız bilemem ama bitiren ben oldum bitme nedenide çok saçma bir sebepten bu işler belli olmuyor.. şu an bunları yazarken ezanda okunuyor rabbim biliyor yha çok seviyorum hala.. ama umudum yok artık olmıcak biliyorum.. şimdi hem hayırlısı diye vede onu unutuyım diye dua ediyorum...

en olmadik anda, en beklenmedik zamanda gözlerin doluverir.. bazen mutlu insanlarin mutluluklarini bile kiskanirsin.. katinaizmir

beş ay oluyor... yeni yeni nefes alıyorum, benim de yaşantım olduğunu hissediyorum... hatta başka biri var hoşuma giden... ama sanırım onun ilgisini kaybettiklerime avunmak için kullanıyorum... ara ara face de msn de takip etmeyiğ ihmaletmiyorum resimlerine bakıyorum

Belki tamamen aşk acısı sebepli değildi ama panik atak hastası oldum... bilmiyorumkismile E ece11

Ben ölsün istemiyorum, öldürmek istiyorum. Öyle bir manyak oldum yani. Acı falanda çekmiyorum direk nefret ediyorum. Böyle onunla konuşan insanları falan görünce kan beynime sıçrıyor. Onlardan da nefret etmeye başlıyorum. Hayır faceden de sildim. Ama çıkıyor yanii her fırsatta karşıma çıkıyor ya. Ee tabi 99 tane ortak arkadaşımız var. Neyse nefret falan ediyorum, öldürmek istiyorum ama sonuç olarak hep aklımda unutamıyorum yani

içimden hiçbirşey yapmak gelmiyor, odaya kapattım kendimi, ne dışarı çıkmak istiyorum, ne yemek ne içmek ne müzik dinlemek, öyle boş boş oturuyorum, düşünüp duruyorum, kimseyle konuşmakta istemiyorum, sevgi aşk istemiyorum artık . push ;

Güzel konu. Allah tüm sevda çekenleri kavuşturur inşallah.

ayyy şimdi güldüm kendime yok canım ayrılalı daha bir yıl oldu bu ayda martta kafam nasıl dağıldı ise artık herşeyi karıştırdım her gün yanımda gibi hissedip onla konuşunca zamanın bir önemi kalmıyor temmuzdada düğün olcaktı 1 senelik evli olacaktık bu yaz ama kısmet diyorum Allah büyük katinaizmir

sanki benim ağzımdan yazmışsın. o kadar yakın ki yaşadıklarım. tam unuttum derken bir anda çıktı karsıma dağıldım... smile24

İşin acayip yanı hiçbir şey hissetmiyorum. Önceki ayrılığımızda çok üzülmüştüm şimdi yine haksız yere terk edildim ve hissizleştim. Belki haklı olduğum için, belki geri döneceğini düşündüğüm için bilmiyorum ama 4 senelik ilişkide böyle saçma bitmemeliydi sanırım

Inanir misin, gunu 4 saaatlik uykuyla gecirir oldum, cook yorgunum, acaba ne zaman "normal" bir insan olabilecegim? -tatlicadiarzu- D ddilsah &#9829;&#9829;&#9829; VOLİM TE &#9829;&#9829;&#982 tek ayak

bende senin gibiyim işte o çok zor herkesten uzak aşk yaşamak O

Bundan tam 6-7 yil once o zamanki ilk sevgilim ilk askim benim yaptigim butun fedakarliklara verdigim tum emeklere ragmen beni aldatti. Hemde oyle bir boynuz yedim ki onlari sarmas dolas yakaladim. O zaman o kadar uzulmustum ki bunalima girdim 1 hafta kadar ama sonra birden kendimi toparladim. Onunla ortak bir arkadasimiz var sagolsun benide cok sever o cok yanimda oldu bu uzuntulu gunlerimde.. Bu arada o eski sevgilim olacak insan beni aldattigi kisiyle ayrilmis. Bende firsattan istifade intikam planlari yaptim ve olsun diye o ortak arkadasimizla olan kisiyle opustum ve ckmaya basladim hangi mantikla yaptigimi hala anlamis degilim ama zaten onlarin arkadasliklari o zamandan sonra bitti ve eski sevgilim ondan 3-4 sene sonra filan beni sayiklamis. Ask ne hallere surdurdu keske oturup sarhos olup aglasaydimda boyle bisey yapmasaydim ama cocukluk iste ask ne hallere getirmis beni.. simdi evli ve mutluyum ama donup baktigimda vay be diyorum

tatlım böyle yazıp nazar değdirme kendine, iş yerinde sorunu varsa o yüzden soğuktur yani hemen olumsuz olma ha ama aranızda problem falan varsa hallet bir şekilde.. 7 yıldır birliktesiniz Allah devamını getirsin canım :)

ben bazen 3 ay bakmıyorum sonra bişey oluyor inanılmaz bir dürtü, rüyalarımda görüyorum dahası yüzünü görmüyorum ama onunla ilgili hep o zaman bakmak istiyorum. mesela en son baktığımda rüyamda gördüm aynı haftada üç kez ve hayatında biri vardı ve nişanlanmış olarak duyuyorum rüyamda ve kızı bile hayal meyal gördüm. dedim ki tamam bişey oldu bakıcam ve kabullenicem. baktım ve biri yoktu ama neye yarar ben gene kötüleştim şöyle sevceğimiz biri olsa belki hafiflicek. dün maymunlar cehennemi vardı, bu değişik bir versiyon yeni çekim sanırım, ordaki çocuğu çok beğendim dedim ki böyle birini sevebilirim belki ama demin baktım googleden bazı resimlerinde ona benziyor yoksa ben mi benzetiyorum gülüşünü falan, içim kötü oldu gene H

ağladımmm günlerce gecelerce saatlerce ağladımm mafoldumben gözlerim acıyordu artık ağlamaktann yemez içmez oldumm.. yiyordum ama sadece tek öğün oda ölmeyecek kadar uyku yok günlerce sabahladımm geceler ne kadar uzunmuş meğerse.. :çok üzgünüm: hep dedim allahım nedenn ayrıldık neden mutlu olamadıkk iki hafta önce seni deliler gibi seviyorum diyen öpen koklayan adam neden bana senden soğudum dedi mafoldumben yıkıldımmm... hayatımın en kara günlerini geçirdimm senağlama böğüre böğüre ağladım derler yaa aynen ölee sesimin çıktığı kadar yüksek ağladım sessiz çığlıklarımın boğazıma düğümlenmesi yetmiştii artıkk :çok üzgünüm: deli gibi hergün telefona bakmak istiyordum acaba arayacakmı ararmı o aramassa ben dayanamayıp arıyordum mesaj atıyordum msnde gördüğüm zaman ben yazıyordum o yazmasa bile deli gibi kıskanıyordumm onu halaa.. benneyaptımki ve bana biz ayrıldık artık yeterr yaaa ne istiyorsun bendenn neden kıskanıyorsun halen beni dedii senağlama o zaman anladımkii artık bana hayır yok bu adamdan o çoktann beni silmiş atmış hayatından hiç bi önemim yokmuş onun hayatında aslında sadece bi heyecanmışım onun içinn... toparlanmaya başladımm sonraa.. önce onu hayatımdan çıkardım telefonlarını sildim msnini sildim.. onunla olduğum her yerden uzak kaldım yeni yeni kendime geliyorum sayılır unuttum demiyorum insan 1.5 yılını verdiği birini öyle kolay unutamaz ama acıma sünger çektimm geriye dönüp bakmamayı öğretiyorum kendimee lmaz: bigün karşıma yeniden sevebileceğim biri çıkacak buna inanıyorum ama rabbimden tek dileğimm onun benden ayrıldığına hergün biraz daha pişman olduğunuu bana göstersinn benim yaşadığım acıların çok daha fazlasını yaşatsın onaa o da benim gibi hak etmediklerine denk gelsinn inşallah :Saruboceq: I inglish nişanlı bir

devamlı uyumak ıstıyorum ve devamlı benı aramasını ıstıyorum bende tlfları acmıcakmısım kapıya falan gelcekmıs dıye dusunuyorum ama aramıyor en kotusude evdekılere rezıl oluyosun aglıyosun yemıyosun ıcmıyosun onlarda merak edıyo halıyle ama ne anlatacaksın nasıl kendını mafettıgınımı... minikdepresif Vazgeçtim

Ben hala çekiyorum 1 ay oldu ama olmuyo yapamıyorum onun cok sevdiği saçlarımı bile kestim neden?Onunda bir sucu yok aslında kendime yapıyorum sadece beni hala arıyo ailesi herseyi mahvetti bitirdiler bizi 3 sene bir cırpıda silindi yapılırmıydı bu bize Jumblante

bayağı acı çektim ve kimse yanımda olmadı. o insan yani banaçektiren bırakıp gitti yani. güya ben terk ettim de neyse. hiç birşey elime geçmedi. en güzel yıllarım ağlayarak geçti. birdaha o yaşlar gelmeyecek. hakkımı helal etmiyorum. ölene kadar kırgınlığım benimle kalıcak.

Hayırlı olsun rabbim hiç bi genç kızı böyle birşeyle sınamasın çok kötü bi durum çünkü inşallah yakın zamanda bende huzura kavuşur mutlu olurum zor çok zor bi durum sende nişanlımıydın ayrıldın cnm?

sebepsiz ayrıldık ayrı şehirlerdeydik doğum günümden 1 gün sonra ayrıldık.:gitme: bitmişti işte ilk gün şoktaydım bittiğinin farkında bile değildim donmuştum sanki. çok uzun ayrılık mesajı çektim ve nefretimi yazmıştım sanırım.:gitme: sonra ki günler aklım başıma geldikçe çok özlemeye başladım aklımda sürekli o vardı yemek yiyemiyordum geceleri ağlıyordum nefes almak bile zorlaşmıştı. arkadaşlarımı boşladım evden dışarı çıkmadım uyuyordum sürekli.1 ay geçtiğinde hayatıma bir sürü kişiyi gereksiz yere soktum kaç kişinin canını yaktım ondan intikam alacaktım güya. çok içtim yanlış arkadaşlıklar edindim. sonra msnme ekledim onu. birbirimize hakaretler ediyorduk sürekli. başka telefondan mesaj çekip deniyordu beni sevgilin var mı gibisinden. alsanaalsanasmile 3 ay boyunca sürekli rüyamda gördüm kalktığımda gözüm yaşlı uyanıyordum iyice psikolojim bozulmuştu ayrılık şarkıları dinleyip balkonda tek başıma ağlardım. gittiğimiz yerlere hiç uğramak istemedim gittiğim de ise çok acı çektim içimden bişeler koptu sanki.:gitme: o kadar ay geçmişti ve unutamıştım saplantı yapmıştım kendime. sonra zaten acı çektiğini o da söyledi uyuyamıyorum nolursun barış bi kere daha deniyelim dedi.:kedi: işte o gece sevinçten nasıl ağladığımı bi ben bilirim. opuyorumnanaktan eski_bir_masal

Ama senin durumun benimkinden kötüymüş. :/ Ben onu eskisi gibi sevmiyorum asla ve asla. Yeniden karşıma çıksa nasıl olur bilmem tabi. Ve onun dışında da kimseye aşık olmadığım doğru. Ama 2 yıldır hala herkeste onu araman ne kadar doğru... Kendine eziyet başka bir şey değil. :26:

ŞU GÖNLÜMÜN YARALARI AZDI GÜLÜM PINARLARI BU NASIL AŞK YARASIDIR HıÇ DıNMıYOR SANCILARI NEDEN GÜLÜM NEDEN NEDEN AŞK OLMADAN BU CAN ÖLE NEDEN YARıM NEDEN YARAM ALIP NERE GıDEM HER SEVENıN YARASI VAR BENıMKıSı NıYE AĞIR BEN YARıME DıYEMEDıM DEDıM YARDIR BELKı ACIR... mafoldumben off ne şarkı be tüm aşk acısı çekenlere gitsin mafoldumben

evt onutuyorsun ama yarası geçiyor izi kalıyor. hele birde aynı şehirde nefes alıyorsan. gerçekten ayrılık sonrası birdaha kimseyi sevemem diyorsun ama daha iyilerine layık olduğunu herkes bilsin.

çok fena bir duygu. çok berbat çok boktan. ben düzeldim sanıyorum bi bakıyorum gene burnumun dibinde bitiyor acısı. 4 ay sonra tam 2 yıl olacak ayrılalı. millet bunca zamanda üzerine evlenip bir de çocuk yapıp mutlu mesut yuvasını kuruyor. ben hala acınası bir halde onun profiline bakıyorum uzaktan, bir yabancı gibi.. artık hiçbir zerresi bana ait olmayan bir adama uzaktan bakmak.. insanın ciğerine soğuk çivi gibi batıyor o his.. böylesine saplanıp kalmayı anlamıyorum.. anlamlandıramıyorum. ne zaman azat olurum bu aşktan allaha dua ediyorum sürekli. belki yeniden sevebileceğim biri karşıma çıkana kadar onu söküp atamıycam. belki de kimseyi bir daha böylesine sevemiycem bilmiyorum, tek isteğim artık kalbimi acıtmaması. duygu değerini kaybetmesi. benim için sokaktaki herhangi bir insandan farksız olması..

İlk gün bütün gün yataktan çıkmam İkinci günü çikolata krizleri Üçüncü gün dışarıya çıkar hava alırım Dördüncü gün kendimi toparlarım Beşinci gün eğlencelere akarım semizotu_ Kızımız

Benimde 3 hafta oldu ayrılalı.. Sesini, kokusunu ona sarılmayı inanılmaz özledim Her akşam aklıma geldikçe ağlıyorum her şarkı onu hatırlatıyor... Oda ayrıldıktan sonra sürekli özel numaradan aramaya başladı kendi numarasından aramaya yüzü olmadığı için anca özel no'dan arayıp sesimi dinliyor :85: Severek ayrılmak çok kötü bir durum Allah kimseye yaşatmasın.. Belki oda seviyor belki oda beni unutamıycak ama ilişkimizi kazanmak yada ileriye götürmek için cesaret edemediğinde o sorumluluğu alamadığından onu hala çok sevsemde dönemiyeceğimi biliyorum Sürekli sessiz bir köşeye çekilip ağlamaktan başka bişey gelmiyo elimden.. Üzüntüden artık midemde etkilendi sanırım çünkü hiçbişey yiyemez oldum bir ara yediklerimi bile çıkartıyodum.. Herkes çok zayıfladığımı söylüyor.. Ne hallere düştüm diye bazen kendime kızıyorum ama elimden bişeyde gelmiyo engel olamıyorum gözyaşlarıma yada üzüntüme :85:

Umarım öyle olur kafasına dank eder yaptığı hatalar. Bir de ortada kavga dövüş yokken unutmak daha da zor geliyor. Gayet mutluluklar dileyerek ayrıldık. Şöyle yüzüne tükürsem, bağırıp çağırsam çok rahatlayacağım. matahari_

Allah sabır versin hepimize... Zor... K

Kıyamam ben size ya Geçmiş olsun güzel kadınlar..

ben özellikle geceleri aglarım ve eminim karşına daha ii bir insan çıkacaktır bn de on iki gün önce ayrıldım daha dogrusu o ayrıldı bnden dün gece bir karar verdim artık üzülmeyecem kendimi yıpratmayacam çünkü kim ne yaparsa kendine yapıo o eziyeti belki onlar mutludur ve umursamıyordur ama sizin dediğiniz gibi belki arar diye bekliom bir yandanda

canım allah razı olsun valla ama çok zor. allaha sığınmaktan başka şansım yok zaten. inşallah zamanla hafifleyecek. allah hepmizin yardımcısı olsun S sekeriim

Sen ne zamandir gormuyorsun onu wakwaki? ve ne zaman goruseceksiniz? sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

canımm şu an ayrılığın çok çok yeni o yüzden bu durumda olman normal.. ama bir zaman sonra alışıyorsun ve artık hissizleşmeye başlıyorsun.. o kişiyi tabiki hatırlıyorsun ama bir bakıyorsun ki artık ona öfkenin dışında hiç bir şey hissetmiyorsun.. ben ayrılalı 2 buçuk sene oldu.. hala zaman zaman o kişi aklıma geliyor ama sadece bana yaşattığı olumsuz şeyler, zamanında göremediğim ama aklıma geldikçe fark ettiğim yanlışlarını hatırlıyorum.. bak şimdi yeni bir hayatım var nasip olursa mayısta evleneceğim şu an çok çok huzurluyum ve mutluyum.. Allah sana da yaşatsın inşallah.. . push ;

o zaman aslında erkeklerin çok eşli olması gerektiği gerçeğini kabullenmeli miyiz? ama nasıl? K

Balon gibi sismis gözler Sacma sapan ruh hali Gel git aklım Bir daha kimseyi sevemeyeceğini düşünmek Öfke Höfffff...! Ben 2. şansı vererek hata yaptım kızlar Kopan ipi baglamak hata. Ama aşka hala aşığım Önceki

benmki sadece bi ay sürdü ama yinede çok üzülüyorum 3 gündür aramıyor yolda giderken eğilip ayakkabımı bağlaması geliyo aklıma hüzünleniyorum off yaaaa B

coğu kişiye iyi gibi görünmeye ama içimde fırtınalar kopanlardanım... onu bile inandırdım unuttuguma die düşünüorum... her sey o kadar yabancı gelmeye başladı ki artık.. temmuzsendromu sil baştan başlamak

en çaresiz anlarda olduğu gibi ağladım sonra alıştım şimdi ona bakmam bile icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

günler geçiyor zaman geçiyor ama ama bizim yaralarımız hep aynı kim bilir o neler yapıyor. bir kerecikte olsa aklına geliyor muyumdur acaba?sanmıyorum gelsem insan özleyip konuşmak ister ama nerdeee of geldiler yine bana bir özlüyorum bir boşver diyorum unut artık diye ama olmuyor... eski_bir_masal

Aynen benim gibisin sende bende hep düzelir ümidiyle yaşadım taki düne kadar dün herşey bitti 2 yıllık beraberlik. hala inanamıyorum ayrıldığımızda 5-6 kez ayrılıp barıştık ama bunda ben ayrıldım ona defalarca evlenmek istediğimi söyledim dünde söyledim. ama o böyle devam edelim evlenmeyelim dedi ben ona göya yalan söylemişim güvenmiyormuş. içime oturdu beni seviyormuş ama evlenmezmiş. bende ayrılalım bugün son günümüz olsun dedim. ve bitti offfff dayanamıyorum hiç bişey yapmak istemiyorum zorla çalışıyorum. ağlamaktan gözlerim şişti ben onun yaralarını sardım yalnızken yanında oldum hep. birkez olsun buluşalım dedinde işim var demedim hep gel buluşalım dedim. ben ondan hiçbişey istemedim ne mal ne mülk ne ev ne araba şaşalı bir düğünde istemedim bir nikah yeter dedim ona bile razı geldim. sadece yanımda olsun istedim. ömür boyu. şimdide gelsin ciğeri beş para etmez paragöz biri benim hak ettiğim yerde olsun nasıl adalet bu ölmek istiyorum istemiyorum böyle bir hayatı ben. elbet biz ağlarken gülenler biz gülerken de onlar ağlayacaklar: S

evet haklısın keşke sana olumlu seyler söyleyebilsem ama öyle değil belki acın azalır ama geçmez inanki özelliklede yeni oldugu için farkında değilsin ben psikloga gidiyorum ve o bile bana dediki ileride daha da kötü olacak depresyona girceksin zaman geçtikçe hazırlıklı ol dedii((((

iyi diyelim, alışıyorum sanki onsuzluğa... hatta başka birini bile almayı düşünüyorum hayatıma... yoksa aşk değil miydi ona duyduğum... bunca eziyeti, acıyı boşuna mı çektim bilmem... karmaşığım işte... Önceki

Icimden bu sözü paylasmak geldi. Cok severim: "Hep geçer diyorlar ya olric. Sence geçer mi? -Geçer elbet efendim; bazısı teğet geçer, bazısı deler geçer, bazısı deşer geçer, bazısı parçalar geçer. Ama mutlaka geçer..." Oguz Atay

Seni öyle iyi anlıyorum ki, bir o kadar da üzülüyorum kendime, sana ve tüm ayrılık acısı çekenlere, karşılıklı bir aşk, sorunsuz bir ilişkji bu kadar mı zor? Aşık olmak dünyanın en güzel duygusuyken neden bu kadar büyük bir acıya dönüşmek zorunda? Hastaneden yeni çıktım ve yarın tekrar yatış yapacakmışım. O kadar yorgunum mutsuzum ki... Önceki

Aynen aynen aynen, kesinlikle doğru, intikam soğuk yenen bir yemek zaten

amin canım :Saruboceq::Saruboceq:... inşallah ve dediğin gibi umut hep olmalı... ben umut etmeden yaşayamam çünkü...:umursamaz::umursamaz: B

korkularla nereye kadar yaşayacaksın? karşına çıkan insana fırsat ver. yoksa hiçbirimiz ilk gördüğümüz adama o saniye deli gibi vurulup aşık olmayacağız. tanıya tanıya sevicez. H

odam a geçer, düş sokağı sakinleri ÖLÜMLER ÇIPLAK GELİR, cem adrian BANA NE YAPTIN parçasını dinler ağlar ağlar ağlar, sonrada yazar ve yazardım ve tekrar ağlardım.. alırdım biramı ve patlamış mısırımı biram kalmasa nescafe ve sigara.. ne hastalıklı günlerdi ya, allahtan evlendim de kurtuldum şu aşk illetinden.. pardon ya aşk bitmiş değil dünyalar tatlısı oğluşum var, bütün aşk, huzur, keyif, mutluluk, gülüşler ona doğru yol aldı..

öyle oluyor insan bi alışıyor gibi oluyor unutmuş sanki bi bakıyorsun yerlerin dibinde ne olursa olsun ne kadar zaman geçerse geçsin bitmeyecek bu acı rabbim yardımcımız olsun sende bu kadar yıpratma kendini ölümü filan düşünme sabretmeye çalış acınıda anlamadığımı düşünme aynılarını bende yaşıyorum M

keşke senin kadar çabuk atlatabilseydimmmmmmmm... bu anlamda şanslısınhihoyyyt

Bir gün birisi gelir, yeniden şekillendirir hayatını, aklını, kalbini. lady bug

öldürmeyen ama süründüren berbat bir acı bu ben ağlarım, ağlarım, ağlarım... sonra ağlama evresi geçer iştahtan kesilirim ve zayıflarım bir süre sonra bu da geçer kafamda sürekli bir şeyler kurarım, kurarım, kurarım... en son evre her şeyden kaçmaya, unutmaya çalışırım ama başaramam slow müzik dinlemem mesela, romantik komedi izlemem fln, sevgili olan ortamlara pek girmem v. s her şeye dikkat ederim ama bi b. ka yaramaz

Kızlar inanamıyorum konumu buldum Kızlar ayın 15. de 1 ay olacak ayrılalı ama feci kötüyüm kokusu burnumdan gitmiyor Ayrılma sebebimiz yüzüne arayıp barışmakda istemiyorum oda aramıyor 1 aydır ne sesini duydum ne yüzünü gördüm Ama her gece rüyama giriyor çok özledim onu çok

ne kadar icten yazmissin canim benim. Allah hakkinda hayirli olani vermis demek ki bak yeniden birlesmissiniz. ben Rabbime hayirli degilse gelmesin diyorum ki zaten GELMEZ de neyse. o cok mutlu vebi gun aci cekerse sadece hayatmda biri oldugunda ceker. ben onun hayatima tekrar girmesini de istemiyorum. cok seviyorum oyle ozluyorum ki ama benim kalbimi kimse onun kadar kirmadi. kimseye gurursuzluk yapmadm. artik gururum basimin ustunde. oyle nankor bir adam her zaman nankordur. onla ben artik bir araya gelmemeliyiz. ama donsun de ben o pismanligi goreym bunu da cok istiyorm surunsun kopeklerr gibi. neyse ben Mutlu olayim da o kapimda surunmese de olur yeter ki artik unutaym silinsn aci veren ve ozleten her sey! Allahim ayirmasin insallah sevenleri. ne kadar kotu bisey, herkes sevdigiyle mutlu olsun insallah. L lorem

Aynen bu durumdayım bende. Keske diyorum keske Allahım alsa su canımı bitse artık bu acılar.

ben cok agladım... odama gecıp saatlerce aglardım her gece yatarken her sabah kalktıgımda agladım... bı muzıkle agladım.. onunla gttıgımız yerlerden gecerken agladım... bu arada hep dua ettım once donsun dedım sonra aglamaktan ortada kalmaktan beklemekten yoruldum tabı allahım yardım ets dedım... sonra hersye alıstım... herseye alısılıyomus zaman lazımmıs megerse... ama hakkıyla sevdım hakkıyla acımıda yasadım

aşk acısı cekerken her turlu hale dusersın arkadas! ağlarsın, ararsın, sevıyorum dersın, goreyım senı dersın! seven ınsan bunları yapar elbet gururunu sıler atar! sevmeyenler utansın! Caulfield-

Insani en çok acitanda bu degilmi degmedigini bile bile unutamamak... onlar aslinda unutulmanin en çabuğunu en kralını hakediyorlar..

Ne hallere düşmedim ki, ölmek istedim, kendimi yerden yere vurdum, sinir krizleri geçirdim, çok zor sakinleştirdiler, doktor bile şaşırdı o halime, panik atak olmuşsun dedi, bağırdım çağırdım, kızdım, ağladım, bağıra çağıra, hüngür hüngür ağladım, sesimin çıktığı kadar, avazımın çıktığı kadar ağladım, canım çok yandı, yalvardım yakardım, canımı çok yaktı, acıttı, evet ilişkiyi bitiren bendim ama yine de son bi şans istedim ondan, evlerine gittim, annesine yalvardım, sevdiğim için kendimi ezdirdim, her hakaretine sustum, sesimi çıkarmadım, hep ben alttan aldım, çok uğraştım, çok çabaladım, hastanelik oldum, serum yedim, 14 tane ağır antibiyotik iğneler yedim, ağzımın içi yara oldu, dudağımda uçuklar çıktı, hiç bi şey yiyemedim acımdan, kilo verdim, babam kızım ne oldu sana böyle, niye böyle birden bire hasta oldun diye sorduğunda ne yalanlar uydurdum anlamasın diye, ya o ne yaptı ben bu haldeyken, hiç umurunda bile olmadı öküzün, koşa koşa başkasının kollarına gitti, neler çektiğimi çok iyi bilirim, bi Allah bilir ne çektiğimi, bide annem, şimdi bütün bu olanları düşününce diyorum ki kendi kendime, hepsi ne kadar saçma ve gereksiz şeylermiş, değmeyen insanlar yüzünden boş yere kendimi bu kadar çok üzmüşüm, yıpratmışım, anladım ki bütün bu yaşadıklarımın sonucunda aşk acısından kimse ölmüyor, evet baş etmesi çok zor, kolay atlatılmıyor, çok iyi bilirim, yaşadım ve gördüm, ama elbet geçiyor, geçmiyor değil, sadece klasik ama zaman ve sabıra ihtiyaç var, Allah'a havale ettim, ne hali varsa görsün, Allah yanına bırakmaz.

Ben galiba baglanmaktan korkuyorum bi Ara cocuk o kadar SIK geliyodu ki farkinda olmadan alismisim sonra kendimi onu beklerken bulmaya basladim ve cok rahatsiz oldum bu durumdan sonra da kendimi geriye cektim.. Istemiyorum ki yeniden ayni yoldan gecmeyi ayni acilari yasamayi.. Yanlizligima alismisim bi tarafim birak kendini ne var ki diyo diger yandan kendimi nasil korumaya aldiysam daha baskin geliyo . push ; sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

ağlamak, kendimle kavga etmek.. bunlardan kurtulabilmek için saatlerce yürümek.

ilk günlerde durur durur ağlarım, yemek yiyemem, suskun olurum.. sonrasında kendimle durumumla dalga geçmeye başlarım.. çok fazla sürmez melankolik halim..

onsuz hergün ölüyorum..! kendimi avutmaya çalışırken az önce yine önümden geçti.. bi yabancı gibi, hiç bnm olmamış gibi.. aynı yerde çalışmanın en kötü yanını yaşıyorum.. aklımdakileri sormadan olmıycak, her gün daha kötü çıkmaza giriyorum.. bunun bi sonu olmalı... arayan taraf olmak istemiyorum, onun da arayacağı yok gibi.. bi aşkı daha emanet ettik sonsuza... matahari_

canım hepimiz aynı durumdayız. ama anlat bence çünkü anlattıkça acın azalıyor L Lavinyaa91

aşk acısı demeyelim de, adını adımla aynı cümle içinde duyduğumda kendimden iğrenme diyelim ona benim adıma. çocuk yaşta 3 yıl onunla, dile kolay. onunla büyüdüm, o da çok büyük değildi ya birlikte büyüdük.. şimdi düşünüyorum hayat ne garip zincirler silsilesi, iç içe hepsi, birbirlerine vesile.. ne sevmişim, ne gözüm körmüş, ne çocukmuşum. hiç unutmuyorum 18. yaş günüm,18ime giriyorum düşünsene, ne büyük bi şey o zaman için.. onunlayız babam aradı, nerdesin kızım dedi, dışardayım baba dedim, arkadaşlarımlayım. eve geldim annem ablam telaşlı babam olağanca sakin görünüyo, çağırdı beni içeriye, pc nin önüne oturttu, msn plus konuşma günlüğü açık, oku dedi bana, benim onunla aramda geçen bütün bel altı muhabbetler, ergenlik ya işte.. işte o zaman boynum düştü önüme, hiç o kadar utanmadım hayatımda. keşke dövseydi babam, ağzımı yüzümü kırsaydı da öyle buruk bakmasaydı bana okutmasaydı kendi ayıbımı bana. neyse o gün internet ve telefon yasaklandı bana. gene aynı akşam çok kalabalıktık misafirler vardı ben de bi fırsat yan binadaki arkadaşıma kaçıp msnden olanları yazmıştım. bana ilk önerdiği şey "ayrılalım mı o zaman" olmuştu. ben o utancın derin sularında yüzdüğüm gün gene deli cesaretiyle evden kaçıyorum ona yazmak için, o ise aklınca benim iyiliğimi düşünerek ayrılalım önerisi yapıyor. o an kaynar sular döküldü, hiçbi şey söylemeden evime gittim. o dönem liseden mezun olmuşum hem çalışıyorum-maddi durumumuz biraz sıkıntılıydı ve dersaneye gitmem için gerekli parayı kendim kazanmam gerekiyordu-hem dersaneye gidiyorum. o günü ertesi güne bağlayan gece hayatımın dönüm noktası olmuştur. şuanki koşullarımı o zaman şekillendirdim kafamda. bu koşuşturma olduğundan telefon net aramadım çok. o dersaneme falan gelip benden haber alamadığından çok merak ettiğini, her şeye rağmen yanımda olduğunu ve bunun gibi şeyler zırvaladı. inanılmaz soğumuştum ama kolay kopamayacağımı düşündüğümden devam ettim bi süre, eskisi gibi arayıp sormuyorum ilgilenmiyorum, onun aramalarına çok sonra dönüyorum, bahanem de var çalışıyorum, össye hazırlanıyorum vaktim yok. sınıftan x diye biriyle yakınlaştım o ara, tesadüfen de onunla aynı yerde oturuyordu. zamanla x in bana ilgisi olduğunu anladım. olur ya bir de aklınızın b mb k olduğu bi zamanda herkesten ilgi yağar, üç beş kişi vardı sürekli etrafımda ama x ten hoşlanmaya başlamıştım. diğeri de kendini kendi bitirmişti zaten x den de güç alarak bittiğini söyledim. o kadar çirkinleşti ki, başka kızlarla dersane önüne gelmeler, xle oturduğumuz masanın önünden geçmeler falan. beni geri kazanmak için attığı her adım midemi bulandırdı. içip içip arardı kapının önüne gel yoksa ben gelirim diye falan. öyle böyle kabullendi durumu, her karşıma çıkma istediğine bi şekilde engel koydum, bu arada x de bayağı kapılmaya başlamıştı bana ve bunun da onun için pek hayırlı olmadğına kanaat getirip onunla da noktaladım zaten ne idüğü belli olmayan ilişkimizi. ailmle de konuştum, ne yaparsanız, ne derseniz kabulümdür, hak ettim ve hatalıyım. ne yapacaksanız össden sonraya saklayın sadece bu zorlu dönemde ne olur daha da zorlaştırıp geleceğimi benim de eşekliklerime lanet okumak adına karartmayalım. sonra geçmişi silip atarak, kendime büyük bir söz vererek devam ettim yoluma, çok şükür başarmak istediğim her şeyi başardım. şuan o zor dönemlerimi atlatmama yardımcı olan çok sevdiğim, onun da bana olan sevgisine emin olduğum, ailemin de bildiği ve ciddi düşündüğüüz bi ilişkim var. çok değil 4 yıl öncesi yaşamışım bu anlattıklarımı, ama öyle bir büyüttü ki beni, gülüp geçiyorum artık.. o mu? o ise hala bana mail atıyor, yeni sevgililerinin bana neden o kadar çok benzediğini açıklıyor, unutamayacağını söylüyor vs.. çok uzun oldu farkındayım, bu da benim öyküm, benim gerçeğim. şimdi adımla adı aynı cümlede geçtiğinde yüzüm kızarıyor, utanıyorum. ailemle aram çok çok iyi. benim tarafımda her şey çok iyi, ya onun?köhne hayatında sürünüyor. çok sevdiğim bir şiir var, paylaşayım sizinle.. Kimdi giden kimdi kalan Giden mi suçludur her zaman Aslında giden değil Kalandır terkeden Giden de Bu yüzden gitmiştir zaten.. Evet ben çok büyük aşk acısı çekmedim, ama büyük bi utanç yaşamaktansa acı çekmeyi yeğlerdim. Şunu unutmayın, herkes gider bi gün, bi kendimiz kalırız. Bi kendimiz terk edemeyiz bizi, o yüzden kendimize iyi bakmamız, acıyı bal eylememiz lazım.. Kendi omuzlarına tırman, başka nasıl yükselebilirsin ki... theuglygoddess You are mine &#9829; tek ayak

haklısınız ben kurma evresindeyim iki ay oldu ayrılalı şimdi bir kız vardır görüştüğü öpmüştür de... geçecek ha gayret KurabiYe Yeni

komplike ve değişken bir ruh haline sahip insanoğlu. Önceki yorumum da iyileşiyorum ile o anımı kast etmişim sanırım... Sevginin boyutu büyük ve Allah rızası barındırdıysa Böyle bir sevgi de herşeye rağmen bitmiyor işte... boğaza koca bir düğüm oluşturuyor. Bir zamanlar sevilen kişinin, şimdi acılar içinde başbaşa bırakılması ve kendisinin nefes almaya rahatca devam edebilmesi gibi olaylardır sanırım o kişiye duyduğumuz öfkenin sebebi... Peki rahatca nefes almasa daha mi iyi olacağız? Acı cekmesi olmıcaktır bizim iyi olmamızı sağlayan, Belki sevgisinin gerçek olduğunun kanıtını görmek isteyişimiz... Koskoca soru işaretiyle yaşamak çok kötü, Gerçeği yaşamak ister insan, acının da mutluluğun da Bu sebepten hayali bir mutluluk yerine acının dahi gerçeğini yaşamayı yeğlemelidir...

Aynen bende öyle yaptım. Ha bide tatlıya sarıldım bol bol ama o son söylediğini yapamadım henüz :/ Harika değil hala boş hissediyorum zarifinci herşeyin hayırlısı tek ayak

ölüm acısını daha yaşamadım Allah yaasatmasın ama aşk acısıııını bilirim çoooooooooooook kötü çoook feci birşeyyy

:1hug: :1hug: N

evet arkadaşım allah sabırlar versin. Bak nede güzel söylemiş o zamanki erkek arkadaşın. yine de olgunmuş. sana evet seni istiyorum deyipte, evlenip akşamları geç eve gelseydi. tantanalar başlardı. sen şimdiki üzüldüğünden daha çok üzülürdün. öyle değilmi? herşeyde var bir hayır. N

Ohooo daha 10 gün olmuş. Çok çok yeni. Zamanla azalıyor ama emin olabilirsiniz. Artık hiçbir şekilde ağlayamaz hale geliyorsunuz. Gerçi aynı yerde çalışcakmışsınız o zaman nasıl olur bilemiyorum. Ve madem onun keyfi yerinde ve bunu biliyorsunuz boşverin gitsin. Hiç ama hiç değmez. Başka uğraşlar bulmadıkça hiçbir an aklınızdan çıkmaz. Bu kadar zayıf olmamalıyız. Chelzy İkiz oğlan

amiiin.. sizinle konuşmak çok çok rahatlattı beni gerçekten... o beni artık sevmiyor umrunda bile değilim çok iyi biliyorum çünkü aylar öncesinden bağırmaya başlamıştı aslında bunu suratıma tabi sözleriyle değil yaptıklarıyla anlamam için onu ondan önce benm bırakmam için ama yapamadım çok seviyodum yalvarıyodum ona eskisi gibi ol diye olmayacağını bile bile sözler verdi bana seni hiç bırakmıcam sensiz nefes alamam vs. böyle umutlar verdi bana hep ve gitti giderken bütün umutlarımı sevdiğim adamı aldı gitti ben şimdi napıcam nasıl bir başkasına güvencem nasıl aşık olacam... hesabını soramadım karşısına çıkıp sen beni kandırdın diyemedim hayallerimi aldın diyemedim içime oturdu hala demek istiyorum. seninde dediğin gibi bu düşünce bu ses neyin nesi hırsımın sesimi yoksa ilahi bi sesmi dediğin gibi keşke öyle bişey olsaki bi işaret bende yapsam bunları. K

Arada demekki sevgi farkı varmış Gerçekten sizin sevdiğiniz gibi seven insan terk edemezdi öyle değilmi? yada şöyle söyleyim; madem yapamıcaktı, bu yüreğin taşıyıcısı olamıcaktı ozaman adam gibi de ta baştan bu işe yanaşmamalıydı. Bunu karşıdaki insanın iyiliği için yapmalıydı. Birde zorla kendilerini sevdirme cabasında olup bunu başardıktan sonra canınızı acıtan bahanelerle artık sizi kendisinden uzaklaştırma çabasına olanların artık vay haline Bundan sonra yanımda olmasın da zaten... galiba ben siliyorum onu yüreğimden. Böyle bir insanı gönüle sokmuş olmak dahi hataymış. Rabbim sana şükürler olsun. Yaptığı ihanetleri düşünerek insan iyikide olmamış diye rahatlıyor. Ama madem olmicaktı neden konuşuldu ki boşu boşuna hayaller kuruldu, ve güven gitti diye üzülüyor. Ama bunun sorumlusu biz değil bu duruma getiren o kişidir. Allah'a havale ediyor ve yine Ona sığınıyorum.

sizce askin acisi gecermi bence gecmez cunku tam 2 sene oldu hala ilk gunku gibi cok aciyo KALBIM ama hic azalmiyo . push ;

Daha çok kısa bir süre olmasına rağmen çok kilo verdim, hiç bir şey yiyemiyorum, uyuyamıyorum. Üstelik o başkasıyla konuşuyor. fransa159 diyemedim ya la! tek ayak

selamlar bayanlar ben çok garip bir aşktan başım belada, bir adamı seviyorum evlenip boşanmış 3 çocuğu var ben 26 yaşımdayım o ise 36, ailem kesinlikle bu ilişkiye izin vermez ben henüz hiç evlenmedim ve bekaretimi ona verdim 2 yıldır birlikteyiz, ayrı şehirlerdeyiz, aramızda çok karışık olaylar oldu, ve ben bu adamı çok seviyorum, bir gün telefonuna baktığımda çocuğuyla tatilde yeni çekilmiş fotoğraflarını gördüm ve eski karısıyla gitmişler tatile, bana yemin etti ayrı odalarda kaldık diye ve onunla hiç fotosu yoktu resimlerde sadece çocuğuyla vardı bu adam beni çok seviyor ve kıskanıyordu ama artık benimle ilgilenmiyor çalıştığı yerden birikmiş parası var alamadı eski eşi bunu çok borç altına sokmuş onları ödemek için arabasını sattı yapmadığı şey kalmadı ama hala o kadınla bu şekilde görüşüyor olması beni çok fena yapıyor, ve onu 500 km uzakta bırakıp gittim bu olayı görünce, daha sonra acaba aldatmamışsa fikri kafamı yedi bitirdi haksızlıkmı ettim diye bir sürü kafayı yedim aradım yaklaşık 10 gün boyunca telefonuma cevap vermedi, yanına gittim gelme istemiyorum seni dedi bana güvenmiyorsun dedi seni p kadar sevdiğim halde bana nasıl yaptın beni bırakıp gittin dedi sana güvenmiyorum dedi evlenincede böyle bırakıp gidiceksin beni dinlemeden dedi yanına gittim yelkenleri suya indirdi ağladı sarıldı lütfen beni anla dedi çocuğum için gittim dedi, bende tmm dedim parasının olmadığını da biliyorum gerçekten doğru söylüyor çünkü aynı yerde bende çalışmıştım ve paramı alamamıştım uzun bir süre sonra çıktım ama o kaldı, lafın kısacası onsuz yapamıyorum içim eriyor onunla olmak istiyorum ama maddi bir sürü sıkıntımız olduğu için bir araya gelemiyoruz ve ben bunu sürekli sorun yapıyorum ne yapmalıyım? ömür boyunca o kadınla görüşmesini nasıl kaldıracağım bilmiyorum oda benim bu paranayak tavırlarımdan bıktı farkındayım EN MANTIKLI ŞEKİLDE NE YAPABİLİRİM? LÜTFEN YARDIM EDİN ALLAH RIZASI İÇİN tugbishhello AVON ÜYESİ YAPIYORUM KIZLAR BANA DESTEK VERİN tek ayak

ne kadar surede rahatladın canım benımde aynıs sen gıbı 4 yıl sonrabıde baska kızla.. 3 ay olcak gecmedı hala acı aynı 1

slm arkadaşlar bende anlatıyım aslında canım çok sıkkın. Ben 17 yaşındayım. bu yaşıma kadar kimseyle çıkmadım. ama hoşlandığın insanlar oldu elbetteki. neyse bu yaz tatilinde birinden çok hoşlandım nese telefon numarasını filan buldum. konuşmaya başladık biz bununla ilk zamanlarda beni sewmiyodu bnmle dalga geçiyodu ama ben hala onu sevmeye devam ediyodum. onun için çok seye katlandım. ailem öğrendi her seferinde onlara tmm bitti bidaha konuşmycam die söz verdim ama yine ona döndüm. en son 23 nisanda bi olayımız oldu ailemden gizli telefon kullanıyodum yakalattım telefonu. baya olay oldu evde babamdan başka kimse bnmle knşmadı. ben o günden sonra onun gelmesini bekledim ama o gelmedi. şimdi bana hotmailden msj atıyo. biz çok ciddi düşünüyoduk yada ben öle sanıyodum. tam 8 ay olmuştu biz konuşmaya başlayalı. ve ben ona çok alışmıştım. her olaydan sonra ilk adımı ben atıyodum ama o hiç bişey yapmıyodu ve bunun sonucunda ben ailemle kötü oluyodum. şimdide benim adım atmamı bekliyo sizce ne yapmalıyım yardımcı olursanız çok sevinirim. ama bana daha neler neler yaptı. ya lütfen yardımcı olun Önceki

kendime daha güvenliyim şu günlerde... en azından kendimi yeniden güzel buluyorum... sürekli ondan bahsediyorum, onu övüyorum, başkaları yeni biriyle tanıştırmak istedikçe çıldırıyorum, netetn takip ediyorum, arkadaşları, fotoğrafları, yorumları... kelebek_93 Kardeşim iyi ki

aylaaaaaaaaaaaaaaaaaaarr öncesi ne acılarımı yazmıstım buraya... Sanki hiç birşey düzelmeyecekmiş gibi.. Ama öyle değilmiş. okadar çok acı çektim hergün ağladım hastanelik oldum!! Sürekli ağlıyodum eve kapatıyodum kendimi. Ama hayat böyle geçmiyor. aynı yerde oturuyoduk. sürekli görüyodum. Allah herşeyin sabrını veriyor arkadaslar. çektiğim acılar hakaretler dayaklar bu sayfalara sığmaz. Ama şimdi mutluyum huzurluyum başım dik... yoluma devam ediyorum... Kimse için hayatınızı mahfetmeye değmez desemde işe yaramayacak biliyorum. Rabbim yardımcınız olsun.. ama üzülen bizler değil onlar olsun!! Caramelim

Yaklaşık 2 ay önce 8 yıldır süren ilişkim bitti. O gitti, ben değil. Bu 2 ay içinde 9 kilo verdim, ağzıma yemek girmiyordu. Hüzünlü şarkılar dinleyip daha da ağlıyordum. Hep içimde bir ağlama isteği, bağırma isteği vardı. Gittiğim yerlerde, durduğum yerden hiç memnun olmuyordum. Onunla gittiğimiz yerlerden geçerken gözlerimden yaşlar süzülüyordu. Eve gelince bir daha ağlıyordum, gece ağlıyordum, sabah ağlıyordum kısacası hep ama hep ağlıyordum. Yeni yeni toparlanıyorum. Hayatın ve acı gerçeklerin farkına vardım. Yada bir nevi kabullendim. Canımın içi, evleneceğim insan dediğim adam doğru bir insan değilmiş demek ki beni yarı yolda bırakıp gidebildiğine göre. Bunu anladım. Eskisi gibi canım acımıyor, çünkü beni sevmediğini söylemiş. Bu kelimeden sonra içimdeki acı bir nebze de hafifledi. Çünkü hep bir umut vardı içimde, şuan yok. Umut olmayınca daha kolay oluyor. Ve bunların ardından "çok özledim" diye mesaj atıyor. Arkadaşız ya sözde, öyle istiyor ya beyefendi.. Cevaplamıyorum da, yoluma bakıyorum. Bakmak zorundayım. Kızlar şunu unutmayın; kimse ama kimse için değmiyor. Klasik bir laf ama ailenizden başka kimse için değmiyor. Ve sizi yarı yolda bırakıp giden bir insan geri gelse bile bir süre sonra tekrar gideceğine garanti bile verebilirim. Artık kendinizin, hayatınızın farkına varın. Toparlanın dimdik ayakta durun. Bu kadar güçsüz müsünüz yahu? semizotu_ Kızımız

Bir yakınım da gülerken aniden ağlamaya başlardı ayrılık zamanında. Değişik ruh hallerine bürünmüştü. Sonra psikiyatrist, psikolog dolaştı. İlaç da kullandı üstelik 1 ya da 1,5 sene. Sonraa bitti. Şimdi onu inanılmaz seven bir erkekle beraber ve kendisi de zamanla aşık oldu. 2 yıldır beraberler. Çok mutlular; çocuk evlenmek istiyor hatta bir an evvel. :)) O da olur yakında. Geldi geçti işte. Eskisinden çok daha güçlü bir halde yoluna devam ediyor. :))

Boş hissetmeler bende de oldu ama en az üzüntüyle atlattım çok şükür. :)) Zaman, ilaçtır.

hiç kolay değil kolay olmadığını biliyorum. sadece gerçek anlamda kabullenmek gerekiyor. benim için de hiç kolay olmadı ki. daha bir ay önce ben de çok sevdiğim bir akrabamın düğününde tam gelinle damat salona müzik eşliğinde girerken önce bir duygulandım gözlerim doldu onların mutluluğuna, ama sonra baktım kendimi durduramıyorum tuvalete attım kendimi on dakika çocuklar gibi ağladım. kendime ağladım. elimden bu mutluluğu aldığı için ağladım. yanımda olmadığı ellerimi bıraktığı için ağladım. bu öyle bir şey ki tam çok iyiyim geçti diyorsun, birden virüs gibi hiç ummadığın anda yeniden sızıyor içeriye.. senin durumuna gelince.. onun evlenmiş olması canını on kat daha çok yakıyor ama aslında senin için bunu aşmak şimdi daha kolay, çünkü evlenmiş. artık hiçbir şekilde geri dönüş umudu taşımayacaksın. yapacağın tek şey kabullenmek. gerçek ve temiz bir kabulleniş.. geçmişte söylediği sözler bak inan ki hepimiz duyduk, hepimiz gördük o sevgi dolu bakışları.. sensiz yaşayamam ları hepimiz duyduk. iki sene önce birlikte sahilde yürürken elimi sıkıca tutup ben buldum hayatımın kadınını demişti. ileride doğacak çocuklarımızın bile ismini belirlemiştik. ailemden neredeyse herkesle tanışmıştı ve herkes evleneceğiz diye bakıyordu ve daha yüzlerce şey.. yani bu öyle ergen hayalleri falan da değil ki, ben 29 yaşındayım, o benim birlikte ömrümü geçirmek istediğim insandı. ömrümü geçirmek istediğim ilk ve tek insan.. ben eğer bunları düşünürsem yeniden kahrolurum. sevgili menekşe, hüzünlü güzel kız, şöyle düşün, onlar bizimle olmayı seçmediler. hayatlarını bizimle paylaşmayı seçmediler. tek gerçek bu benim için. tutunduğum ve kabullenmemi sağlayan tek gerçek. yanında mı? değil. gerisi koca bir hiç. bak sana en büyük tavsiyem lütfen ama lütfen profiline bakma. inanılmaz kötü oluyor insan ve herşeyi başa sarıyor. bak ben şimdi içimin sızlaması geçti diye kelebekler gibi uçuşuyorum ya, şimdi bi baksam sayfasına tamam bittim öldüm demektir. düzeldim ama onu görecek kadar düzelmedim henüz. lütfen engelle onu ve engeli de açma. senin yaşını ben sormuşmuydım hiç? hatırlayamadım merak ediyorum.

ah canım uzuldum senın adına..

evet arkadaşlar anlatıyım... bizim ayrılmamız baya oldu baya dediysem 4 ay falan yani.. önce o adım attı 2 ayın sonunda seni seviyorum diye msj attı ama tersledim onu hayır dedim ona kırgındım çok çünkü... çok kötü oldu bir daha bir şey yazmadı.. ben yaklaşık 1 ay sonra adım attım seni çok özlüyorum kaldığımız yerden devam edelim diye.. bana hayır dedi şok oldum resmen inanamadım gerçekten mi diyede sordum gerçekten dedi... benimde son sözüm yolun açık olsun artık daha fazla gururumu ayaklar altına almıcam.. merak etme dahada yazmıcam dedim.. cvp yok cvp vermeye bile gerek duymadı. o kadar ciddiydi.. bugünde msnde nickine vakit tamam seni.. yazmış netten baktım o şarkıymış vakit tamam seni terkediyorum diye.. hem reddedildim yokmuşum gibi davrandı artı terkedildim tamamen gelelim nasıl olduğuma ruh gibiyim ağlamaktan gözlerim şişti başım felaket derecede ağrıyor.. allahtan yarın iş başı yapıcamda oyalanıcak bir işim var rabbime çok şükür... allah kimseye ayrılık acısı yaşatmasın...

aylar geçti... biraz daha iyiyim diyordum.. biraz önce telefonuma kısa bir çağrı geldi.. genelde kimse çağrı atmaz bana.. bir an içimden o diye geçirdim, kalbim kütküt attı.. unuttum artık sevmiyorum diyodum kendi kendime, ama bir an utandım kendimden.. hala unutamamışım.. aylar sonra gece telefonum çalıyor o sanıyorum... baktım arkadaşımmış... ondan aramasını falan beklemiyordum adım gibi biliyorum aramaz ama nedense bir an o sandım... Allahım yardım et bana, bir an önce kalbimden söküp atayım o beş para etmez insanı, yalvarıyorum sana.. A

Benim de 9 ay olacak. Enkaz gibiyim şu aralar ama arada bir oluyor bu uç noktalar. Geçecektir merak etme. Geçmişi düşünüp heba etme kendini. Tabi ne şekilde bitti ilişkiniz bilmiyorum. Yine de 6 ay geçmişse salla gitsin. minikdepresif Vazgeçtim

Oooff bi garip oldum şu an yahu alıntıladığın yazıma gözatınca. :S Artık o hislerden eser yok. Çok saçma geliyor şimdi bakınca. Evet valla her yere aşkımdan ölüyorum, acımdan ölüyorum yazıp duruyordum zaten ilk üye olduğum zamanlar. Komik geldi şimdi. Aşkın 'A'sını ucundan bile hissetmiyorum uzun süredir. Bitmiş gitmiş bir olay artık... Zaman çok büyük ilaç oldu. Hala ara ara özlediğim oluyor tabi malesef. O 9 ay sonra yaşadığım mevzu da hayretler içinde bırakmıştı beni yine canlandı kafamda. Eskileri hatırlattın bana yeaa. :97::97: Z

bende face hesabına bakıyorum sürekli, tanımadığım yeni arkadaş çevresi çıldıryorum yok olamaz böle bişey.. hala inanamıyorum rüyadayım sanki.. dün gece riyamdaydı bana çok kızgın ama bi yandan da seviyor gibiydi... offffff..

Yaram ne kanar ne kabuk bağlar Giden unutur kalan hep yanar... Kaçsam kaçamam her yerde kokun var.. Sensiz uyandığım kaçıncı günüm Aynada gördüğüm yorgun yüzüm Bana hiç tanıdık gelmiyor inan Ne kadar oldu gideli bilmiyorum geçen zamanı Zamandan saymadım zaten sensiz geçen her anımı Hevesim kırık yüreğim buruk ne olacaktık bak ne olduk Canım istemiyor zoruma gidiyor Böyle yaşamak bana ölüm geliyor Senden sonra arasam da öncesini Alıştım acı çekerek almaya nefesimi

valla ben şuan aşk acısı çekiyorum eski ve ilk olan sevgilimin hayatında biri var whatsaptan çıkmıyo. kafayı yiyorum ağlıyorum özlüyorum. nefret ediyorum. konuştuğu kıza küfürler ediyorum. kendimi değersiz hissediyorum, yaamamam gerektiğini düşünüyorum. yalvarasım geliyor bazen sonra kötü yönlerini düşünüyorum hazır bitmişken boşver diyorum kendime. şuan yıldız tilbe dinliyorum birazdan ağlıcam yine.

ağladım ağladım ağladım 4 ay boyunca şimdi artık ağlamıyorum 6. aya gırdım... ilk zamanlar nefes alamıyosun onsuz yasamayacak gıbı hıssdıyosun ama noluyo hayat devam edıyorDDDDDDDDDDDDDDDDDD B

simdiki söyliyeceklerim kendim icinde gecerli; Allah herseyi biliyor. Onlarin suan ne yaptiklarini ne dusunduklerini ne hissettiklerini de biliyor. Allaha müracaat etmemiz lazim. Rabbim yardimcimiz olsun. Biliyorum cok zor. Allah sizin icinize de sukunet versin. yapiyorsunuzdur belkide; Guzel seylerle mesgul olmaya calisin. Zihninizi bir sorunla sürekli mesgul ederseniz vucudunuz da yorgun düser. Guzel hayirli seyler dusunmeye, yapmaya calisin. Gönle sifa veren Sohbetler dinlemeyi deneyin. Rabbim yardimciniz olsun. O ne guzel vekildir...

Onun çabası oldu mu barışmak için? Gerçekten sevmiyor muydu?

işte orasını bende bilemiyorum ne düşünüyo neden yapıyo, gidip yakasına yapışıp sen napıosun demeyi o kadar çok istiyorum ki.. herkes kendine yakışanı yapar diye düşünüyorum ve bu yüzden ben gidemiyorum ona, duyacaklarım yine canımı yakacak diye korkuyorum F

kimi kilo verir kimi durduk yere ağlamaya başlar kimi kendini alkole eğlence hayatına verir bunların hepsini yaptım ve daha fazlası ama sarhosken aradım ağladım onu sevdiğimi anlattım 2gün sonrasıda doğum günümdü barıstık =) yrn3

Amin canım, inan bana açıklama da yapsa hiç haklı bulamıyorsun çünkü aklı nerdeydi bu adamın ne oldu da o sevgisi bitti o kadar çok seven adama ne oldu? Ne değişti bunların açıklaması yok en iyisi düşünmemek çünkü düşündükçe daha da kötü oluyor insan korkağın tekiymiş beni aslında hiç haketmemiş deyip unutmak tek çare. Gerçekten söyledikleri kadar sevmiş olsalardı bırakabilirlermiydi kim engel olabilirdi kim onlar daha kendilerini yenememişler kendilerine kabullendirememişler ki nasıl mücadele etsinler. M minyon-kimyon Aktif

ölüyorum galıba. allahım keşke canımı alsa. bu azaptan kurtulsam.. zaman geçmiyor çaresizlik heryanımı sarıyor. yaşamak istemiyorum semizotu_ Kızımız

valla artık hiçbir hale düşmüyorum. beni çok duygusuz yaptılar sağolsunlar siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak

geri dönsede bişey değişmez. Şunu anladımki kimseyi kendinden çok sevmemek gerekiyomuş. Benimde korkum hiç unutamamak. kimler unutmadıki bizmi unutamıycaz. inşallah bigün düzelir herşey

evet canım söylediklerinde haklısın başta nasıldı beni bu hallere düşüreceği aklımın ucundan bile geçmezdi resmen yaşadığı memlekete evine kadar gittim benim olduğumu görünce kapıyı kuzenine açtırıp resmen beni lküçük düşürttü neydi ya suçum neydi konuşmak yüzyüze belki birşeyler düzelir umuduyla içimin hergün eriyip gitmesindense bunu yaptım o ise beni ne duruma düşürdü ailesi denen o 3 kuruşluk kuzenlerinin gözünde Allah ona mutluluk yüzü göstermesin hiçbir işi rastgitmesin tez zamanda ahım tutsun ve kapıma dönsün sürünsün çok haksızlığa uğradım bu ahı bedduayı artık haketti o

Suan bile ask acisi cekiyorum. Sanki olucem gibi amma insallah annem ikna olurda yine kovusuruz. Amin kedicikcns

O sozu verdim kendime ve engeli cektim 2 ay olacak insallah kendime yenik dusup bakmak istemem simdilik biraz durulmus gibiyim... Sende bakma bosver diyemem ama kendini bi alistir zamanla gerek bile duymazsin heralde.. Bence bizim karsimiza daha dogru kisi cikmadi en azindan Ben oyle dusunuyorum... Zaten suanda oyle yogun ask duygulari yasatacak degilde arkadas tarzinda baslayacak birisini istiyorum bakalim hayirlisi olsun sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

Aynen öyle canım ben hala onun yerine kimseleri koyamıyorum 3 ay olmasına rağmen. Hala seviyorum ama Onu da istemiyorum başkasınıda resmen arafta gibi oldum :) L lorem

Çok uzun ve acı dolu günler yaşadım Dile kolay tam 4 yıl birlikteydik Allaha canımı alması için yalvarırdım Ama geçti o günler önüme bakıyorum artık Ara sıra sızlıyor yaram ama kabuk bağladı artık temmuzsendromu sil baştan başlamak

Yaa kızlar ben birde onun için üzüldükçe kendimi kötü hissediyorum. Aptal gibi hissediyorum. Size de oluyor mu bilmiyorum ama. O şimdi çok mutlu ve hiçbirini umursamadan yaşıyor ya bense burda üzülüyorum ağlıyorum. Bunu düşündükçe çıldıracak gibi oluyorum.

5,5 yıllık ilişkim bittiğinde ünideydim. Bulunduğum ilçede tek bi tane otel vardı. O da 4 yıldızlı güzel bi otel. Çok samimi bi arkadaşım da oranın discosunun dj'liğini yapıyodu. Zaten 6-7 kişilik arkadaş grubumuz vardı hep birlikte takılıyoduk. Kafam dağılsın diye tuttular kolumdan partiye götürdüler beni. Arkadaşı dj olan alkole para mı öder orda?Hayır! :) O dertle ben bi içmişim bi içmişim. Zumdum. İlk defa alkol aldıktan sonraki saatlerimi zihnimde birleştiremediğim sarhoş anım oldu benimde. Tabi gecesinde kusmaktan ciğerlerim bile delindi sanmıştım. İğrençti... Aaa bi de sonra bi şekilde barışır gibi olduk bu pislik herifle. Ayy 2-3 ay sonra da meğer kendini bana affettirmeye çalışırken bi başka kızla aylardır birlikte olduğunu öğrendim. Kızla konuştuk kız bana çekindikleri fotoları, yaşadıklarının hem duygusal hemde cinsel boyutlarını hepsini anlattı. O hayalkırıklığı ve öfkeyle ben ki uykuya aşık insan 45 saat boyunca ağlamaktan uyuyamamıştım. Ben ki 60 kiloluk insan :) 2 gün boyunca ağzıma lokma sokamadım. Zaten boğazıma düğümlenmişti geçmiş 5,5 senem. Ayy lanet herif aklıma geldi yine şeytanından bulasıca uçkurundan çekesice! Çok üzmüştü beni, ama çok şükür geçti... :)

Nişanliykenmi ayrildiniz?

1 ayda olacak şey mi zannediyorsun? ama yapman gereken şey güçlü olup dimdik ayakta olduğunu önce kendine sonra ona gösterebilmek. ne demek oluyor seni istemeyen adamı sen arayıp duracaksın. Anlıyorum gönüldür bu vazgeçmeyebilir. Çok seversin.. Aşıksındır bunların hiç birini engelleyemedin diyelim ama aramanı durdurabilirsin. Ve emin ol kimse aşk acısından ölmedi bir süre sonra azalacak. Sen bu sırada kendini bırakma ve başka şeylerle ilgilenmeye çalış. F freeware 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Tam 2 gün 2 saattir aramıyorum mutlu olabilir, istediği oldu sonunda. Tek anlamadığım ben ona n kötülük yaptımda beni heryerden engelledi sildi vs. Suanda elimde resimleri var ve hala yırtmaya kıyamıyorum, bugün 10. gün ve ne zaman buna hazır olcam bilmiyorumi hala çok üzgünüm hala çok mutsuzum ama, kıyamıyorum iştee... Önceki

Niye ayrıldı senden? :/

beraber geçen altı buçuk yıl... askerlik dönemi okul dönemi her dönemi beraber geçirsek de şu an ayrılık aşamasındayız maalesef, vazgeçer mi bizden diye sorup duruyorum kendime, aramızda hiçbir sorun yokken nasıl bu hale geldik... ne çok sevdik ne çok... aramıyorum ama içim yanıyor sesini ne zaman duyarım onu bile bilmiyorum, bazen kızıyorum ona bazen hak veriyorum ona kıyamıyorum, sadece hayırlısını diliyorum... Patti

Ağlamak isteyip de ağlayamamak nasıl da zordur. (

şuan yaşadıgım şey tam olarak bu.. sanırım ilk kez bu kadar fazlasını yaşıyorum.. büyüklerimiz hep derdi büyüdükce dertlerde acılarda büyüyecek diye belkide ondan olmuştur...1 ay önce bitti ilişkim ve 1 aydır rahat uyuyamıyorum gece hiç olmasın istiyorum başımı yastıga koyunca üstüme üstüme çöküyolar kalbimde bir acı bogazımda bi yumru uyumaya calısıyorum olmuyo tabi... uyusamda ara ara uyanıyorum gece yine içimde aynı sıkıntı.. sabah oluyo gectigim sokaktan tutunda yedigim yemege kadar onu hatırlıyorum.. hiçbirşeye konsantre olamıyorum sürekli ya hayal kuruyorum onunla ya eskiyi hayırlıyorum yada şuan napıyo diye düşünüyorum... madem bitiyo madem cekecegim bu acıyı illaki, oda çeksin istiyorum aglasın aglasın caresiz hissetsin kendini yalnız hissetsin bi çift görünce içi acısın geceleri uyuyamasın oda her gece nöbet tutsun benim gibi bogazındaki o yumru yüzünden gececek yer bulamasın o lokmalar, gittikçe çirkinleşsin benim gibi aşksızlıktan, ağlamaktan gözleri şişsin, benim elimi tuttugu eli boş kalmasın diye sigara içsin hep migdesi bulansın sigaradan ama yinede bırakamasın... f1453

inşaAllah canım.. Böyle söyleyince çok mutlu oldum Zaman herşeyin ilacı.. Rabbim herkesin gönlüne göre birisini hayırlı bir şekilde çıkarsın temmuzsendromu sil baştan başlamak

Klasik kendimi arkadaşlarıma verdim, gerek telefonda gerek buluşmalarla aylarca beyinlerini şişirmişimdir sanırım. Tabi birde farkında olmadan maalesef alkole vurdum kendimi.. En kötüsü de sanırım ''Acaba, o ne düşünüyor ki şuan'' diye her gün düşünmek.

zaman lazim canim rahat ol sen bi akli sendedir üstesinden gelme cabasi ondan.. sen hayatina bak sevgili koluna takmadan bile dimdik mutlu ayakta durabildiginin kanitidir o kendini avutsun onun la avunsun- zavali erkekler iste.. Önceki

"Karanlik. Karanlik. Kapkaranlik. Bazen insan ruhu yuzunu geceye doner ve o zaman hic gunes dogmaz. Gun bir dongu degil, monoton bir cizgi halini alir ve dunya tipki bir kagit gibi dumduz olurken, hayat engebeli olmaktan cikip engebenin kendisine donusur. Kotu gunler denen vakitlerdir bunlar. Aslinda olu gunler denmesi gereken, her insanin omrunun degisik zamanlarinda icine dustugu bataklik gunleridir. Hatiralarda hep cok siyah, az beyaz ve hic renkli olarak yer eden, dogduguna pisman olma zamanlari..." Hande Altaylı

Benimki pek aşk acısı sayılmaz aslında da yine de yazayım. Aslında benimki hem aldatılmışlığın hem salaklığımın, hem de "niye zamanında ben tekmelemedim, üzüldüm şuna ki" acısıydı. Kimsenin yanında ağlamadım hatta hiç umrum değilmiş gibi davrandım ama o geceler boyu içimi çeke çeke bi ağladım bi ağladım. Sadece tek bir arkadaşımla dertleştim bu konuda, o bile bilmez fazlasını. Birkaç gün içinde s. medyada yeni ilişkisini paylaştı, bilmiyordum şok oldum, o an ki öfkeyle yazdım birşeyler, o da yazdı, bir daha da asla ne yazdım ne aradım. Numaramı değiştirdim. Ağlamak karım oldu derler ya, çok ağladım, asla aşktan değil, iyi niyetimin karşılığını bir kez daha bu şekilde görmekten, neyin cezasını çektiğimi bilememekten, onun gibilerin dört ayak üzerine düşüp benim gibilerin hep yaya kalmasına duyduğum üzüntüden... Onunla ilgili güzel anlarıma da ağladığım oldu tabi. Kırılan gururuma ağladım en çok neticede. Kitap okumak, film izlemek iyi geliyor. Hayvanlarla ilgilenmek de öyle. Kendi kendime hayat felsefesi yapıyorum, sonra "sen kimsin ki lan hıyar, en kötü günüm böyle olsun" diyor ve hayata devam ediyorum.

canıms enin adına çok sevndim inşallah bende böyle bir haber duyarım kendisinden bekliyorum o günü 1,5 yıl oldu bizimde biteli ve 8 aydır tanıştığı biriile nişan yapmuış şimdi Allah vekilimdir bana yapılanı görüyor diyorum D deymezsin

3,5 yıl evliliğe giden bir ilişkiydi benım ki okulunu bekledim 15 ay askerliğini bekledim işe girmesini bekledim, benım okulumu bekledik derken ikimizinde engelleri tam kalktıgı sırada tamam ailenle konuş gelicez dedi ve ben ailemle konuştum buyursunlar gelsinler dediler ki askerden öncede ailesinin kadınları tanışmaya gelmişlerdi... ben aileme söylemiştim ama o hiçbişey yapmamaya başladı lafı geçiştiriyordu onun annesi kızım ne zaman gelices diyor benım annemler ne zaman gelicekler diyor ama sevgilimde tık yoktu ve ben neden böylesin dediğimde YAPAMICAM BEN diyip bi anda çekti ve gitti 15 dk önce gözlerimin içine bakıp seni sevıyorum herşey istediğimiz gibi olacak demişti ve 15 dk snra ayrılık 7 ay boyunca yapma etme dedim yazık etme bize dedim çok güzel anlaşıyorduk çünkü ailesini kendı ailem gibi seviyordum sagolsunlar onlar da beni, karşısına çıktım günlerce gecelerce agladım okadar aglıyordum ki bi gece babam evden kovdu elin adamı için benım evimde aglama dedi, bide bana biraz zaman ver kendimle bırak benı demişti, ama ayrıldıktan 8 ay sonra sevgilisi oldugunu öğrendim ama ben inat yapmadım gönlümden o nu çıkarana kadar beynımden atana kadar almadım hayatıma kimseyi gezdim tozdum eglendım ailemi çook üzmüştüm o nun yüzünden ona ah ettim allah sana evlat yüzü göstermesin iki yakanda bir araya gelmesin dedim... ahım da tuttugunu şuanda görüyorum 28 yasına kadar sigara içmeyen insan sigaraya başlamış beni öpmeye kıyamayan adam sevgilisinin evinden çıkmıyormuş eve uğrama gidiyormuş, alkol almayı doğru düzgün bilmeyen adam publardan partilerden çıkmıyormuş ben onu elbebek gülbebek davranırken sevgilisi arkadaslarının içinde bunu hep rencide ediyormuş, abi ile ortak şirketleri vardı ordan ayrılmış işsizmiiş ki başka iştede asla çalışamaz! arkadasım bunları bana anlatırken allah benı korumuş dedim ve işte buna yüce adalet diyorlar dedim ALMA KİMSENİN AHINI ÇIKAR AHESTE AHESTE! acımıyorum o benı aileme rezil etti iki yakası biraraya gelmesin! Ve en güzelide 1,5 yıl sonra hayatıma biri çıktı 6 ay dır görüşüyoruz ve çok mutluyuz unutmadım mı unutmadım hala onu düşündükçe içim yanıyor onunla oldugum günleri özlüyorum ailesini özlüyorum ama o beni haketmedi yani tekrardan seviliyor arkadaslar yenı bi hayat tekrardan yaşanıyor ve mutlu olunuyor...

nasıl geçerki bu acı düzeleceğim yerde her geçen gün kötü oluyorum B

vallahi baştan sona okudum, halıme çok şükür ettim, ne acılar çeken arkadaşalr varmış, bende bı deli kendimi sanırdım, biraz rahatladım, buda geçer.. bir ay olcak iyiyim çok şükür...

yazıların hepsini okudum içim parçalandı be neler yaşamışsınız yazık değilmi bize ya istediğimiz sadece birazcık sevgi ilgi alaka samimiyet. neden hep sevip sevipte aldatılan kandırılan biz oluyoruz. bende okadar çok aldatıldımki kandırıldımda ama hepsini yakaladım Allah bana hep mağlum etti ne zaman birinin yalan söylediğini hissetsem hemen o an içimde bi sıkışma oluyo. ve üstüne gidiyorum tabi o anda bide bakıyorumki haklıymışım. hiç yanılmadım hep hisssettim ama ne oldu seviyosun ondan sonra gelsin şarkılar iç acıları göz yaşları kim için ne için. deymiyo be. hiç birimizin tırnağını bile haketmiyolar.2 güne kalmaz bi bakıyosunki hemen başkasını bulmuşlar. bende yaşadım ayrıldım zamanında bekliyorumki mesaj atsın ileti nerdeeeee facede ekli olan bi kızla 3 gün sonra ilişkim var diye yazmış oraya. e 3 gün öncesinde ben çok farklıydım şöyleydim böyleydim e ne oldu. bu face yüzünden dahada azıttılar onu ekle bunu ekle şunu ekle. sonrası ağlamalar üzülmeler falan işte hepinizin yaşadıkları gibi. ben şahsen kendime çok acıyorum. normalde iradem çok kuvvetlidir ama bi bu kalbe söz geçiremiyorum. çok üzülüyorum. . push ; ultravox cevapsız

walla kızlar yazdıklarınızı okuyunca ağladım :gitme: benim durumumda sizlerden farksız ilişkiyi ben bitirdim öyle olması lazımdııı.. sayfalarr dolusu yazmak az gelicek.. sizi çok iyi anlıyorum.. benim 2. günüm daha.. sabır.. sabır.. senağlama frezya_34 kimse vazgeçilmez

hiç umursamaz gb gorunmeye calısırım iiçim aglasada sesım tıtreyıp bogazımda yutamadığım düğümler olsada dizi dizi...

Eğer inancın varsa uyumadan önce dua edebilirsin onu rüyanda görmemek için. Atlattım diyebiliyorsan tebrikler. 3 ayda bunu becerebilmek güzel. Amin diyelim. Vardır elbet bu işlerde bir hayır. Bu kadar acıyı boşuna çekmedik, çekmiyoruz. minikdepresif Vazgeçtim

İşte buna katılmamak mümkün değil hangi güç gerçekten sevginin önünde durabilir. Gerçekten seven yalansız insanlarla karşılaşmak nasip etsin umarım. Bizim yanlış yapma gibi bi seçeneğimiz yok artık M minyon-kimyon Aktif

ağladım ağladım bağırdım telefonda ona olan öfkemi haykırdım deli gibi geceleri hüngür hüngür ağladım gözlerim şişmişti yastık ıslanmıştı ne çektiğimi bi ben bi allah bilir sonra bazen elim telefona gitti gitti geldi ama her dafasında saçmalama dedim kendime geldim çünkü yorulmuştum offf off ne günlerde gittiler bi daha asla gelmesinler . push ;

ben kendimi çok savunmasız hissediyorum ve inanılmaz duygusal oluyorum. Melankolik bi halde dolaşıyorum. yine o hallerdeyim.(((

günah keçisi arıyor bence o... suçluluğundan kurtulmak için sana yıkmış herşeyi... sen gerçekten sevmemiş olsaydın bu kadar yardım istemezdin ya da bu kadar kötü hissetmezdin kendini... sevmişsin canım sen... seni suçluluk psikolojisiyle başbaşa bırakıp rahatlatacak kendini aklınca beyefendi... aile önemlidir... ona lafım yok... kimse ailesini silmemeli biri için... ama madem ailesi istemiyor böyle mi ayrılması gerekrdi... adam gibi söyleseydi... ortak bir çözüm yolu bulmaya çalışır güzelce ortak kararlar alırdınız... bu kadar zayıfça davranmasına gerek yoktu... sen belki anlık ani tepki vermiş olabilirsin... bunu kullanmasına gerek yoktu... birşeylere çok üzüldüğün için öyle tepki verdiğin ortada... art niyetin falan yok... ama kendisi maşallah hemen saymaya başlamış... yazıklar olsun falan demiş... asıl kendine yazıklar olsun... kendi 5 kuruşluk sevgisine...

tek güvendiğim insandı ve bitti herşey bitti hem de yoparlayabilicek bir ilişkiydi ama hiç değişmedi ve çekti gitti kendine yeni yol çizdi ve ben yokum o yolda yanında.. bense durup durup onu düşünüyorum ağlıyorum yarım gitti öle böle işte insanar ne sorunlarla uğraşıyo benim sıkıntıma bak ne saçma şeylere üzülüyoruz ama gönül işte..

bende ne badireler atlattım. benim hep yarım kaldı yarım yaşadım yarım sevildim. çok kötü günler geceler geçirdim unutmadım mı unuttum çok şükür ama nasıl unuttum nasıl ağladım nasıl dağıldım ben bilirim. ama atlattım ya şükür bitti aklıma geldikçe duruyorum bi diyorum ki yarımım ben hangisine üzülüp ağlıyım yaralarımı sardım şimdi kimse yok hayatımda daha 21 yaşındayım hayırlısı olsun Rabbim benide sevicek birini yaratmıştır bekliyorum gelip beni bulur hayırlısı :) kızlar zamanda geçiyo gerçekten uzun yürüyüşler yapın iyi geliyo sevgiyle kalıın.

ben 1,5 yillik iliskiden cikinca baya kotu oldum acikcasi. cunku her kavga edisimizde yeniden bir araya geliyorduk ama bu sefer ki oyle olmadi.. hersey inceldigi yerden koptu gitti. 2015'in kasim ayinda ayrilmistik. kasim ve aralik ayi boyunca baya kotuydum. surekli agliyordum pek bisey yemiyordum ruh gibi geziniyordum evde. ex nisanlim cok konuskan biriydi surekli bize oturmaya gelirdi falan evimde onun varligi olmayinca garipsiyordum.. surekli birlikte oldugumuz gunler aklima geliyordu agliyordum uzuluyordum hatta psikologa gitmeyi dusundum ama mimlenirim diye bundan vazgectim ve kendi cabamamla atlatmak istedim. nisanliyken ayrilinca insan bir garip oluyor ya kavgada etsen bir sekilde evlenirsin saniyodum ama oyle olmuyormus maalesef.. velhasil kelam artik internetten pozitif olumlamalar tarzinda sayfalara girdim kendimi iyi hissedecek yazilar okudum hala okuyorum. okuyunca kendimi daha iyi hissediyorum. herseyin farkina daha iyi variyorum. kendimi nasil iyi hissedeceksem ve bana ne iyi geliyorsa onu yapiyorum rahatliyorum :) ha birde ayrilik arefesindeyken bir daha kimse beni istemez evde kaldim diye psikolojimi bozmustum ama bu sadece beynimin uydurmasiydi tabi :)) kisacasi kizlar bize zerre deger vermeyen erkekler icin ne uzulmeye devam edelim ne de kendimizi yipratalim.. onumuze bakalim ve mutlu olalim :) hayat guzel kuslar ucuyor..

Çok teşekkür ederim Allah razı olsun cnm sende çok çok çok mutlu ol hep huzurlu ve mutlu olun inşallah.. ben özelden msj atamıyorum

bittiğini söylediği an dünya durdu.. Telefonda bile söylemiyordu bittiğini sadece mesajla iletti.. Bunu borçlu olduğunu söylediğimde aradı.. Ben mantıklı biriymişim, birbirimizi kırmadan ayrılabilirmişiz.. Telefonu kapattım.. Bomboştum içim çekilmişti.. Telefonumu fırlattım odayı dağıttım kriz geçirdim.. Sonra sanki bir tarlada kuşları korkutmak için bırakılan korkuluk gibi olduğumu hissettim.. o gece evin bütün yataklarında yattım, en son bi yatakta sızıp kaldım.. ama düşünmeden hiçbir şeyi düşünmemeye çalışıyordum.. evde uyku ilacıda bulamadım.. ağlamak değildi benimki farklı bişeydi.. yalvardım yaradana acıyı içimden al diye.. 10 günde 5 kg verdim.. 5 gün hiçbişi yemedim, ondan sonra günde 1 öğün yiyorum oda ayakta tutacak kadar.. Olur olmadık yerde ağlıyorum.. Gülüyor muyum onuda bilmiyorum.. Kahve ve sigara ile besleniyorum.. Ve sürekli, ne zaman konuşmaya başlasam konu ona geliyor.. Uyuyorum sürekli uyurken acı çekmiyorum çünkü.. Hep mi uyusam diye düşünmeye başladım.. O atlattı zaten sebepsiz bitirdi.. Bensizliğe alıştı bensiz 1 saat duramayan adam.. Şimdi sıra bende.. Hayta dönmem lazım.. Ama daha 11 gün oldu.. Bir gün tekrar gülerim, gezmek dolaşmak, hatta aşık olmak isterim belki.. Ama acı çok taze.. Göz pınarlarım şu an nemli hala.. Hı ara ara aradım mesaj çektim.. O bir kere aradı oda bir gün karşında görürsen şaşırma dediğim için aradı geleceksen haber ver ben gideyim buralardan diye.. En son dün gece bitanem, aşkım canım dediği bana siz nasılsınız dediği an bende film koptu.. mesaj attım ağır kelimeler kullandım ve ebediyyen çıktım hayatından dedim. Döner umudumu erken kestim Allahtan..

bende yaşadıklarımı anlatayım kızlar çünkü 3 ay geçti hala unutamadım ve hala içimi kimseye dökemedim. 2 yıldır birlikteydik seviyordu beni çok seviyordu hissediyordum hissetiriyorduda... sonra değişmeye başladı eskiden attığı adımı haber veren adam gittiği yeri söylemez oldu. sürekli buluşmak isteyen deli gibi özlediğini söyleyen buluşmaya geç geldiğimde olay çıkaran adam artık zar zor yanıma gelir oldu. daha neler neler var ve ben bu hallerini aylarca çektim yalvardım eskisi gibi ol dedim seni çok seviyorum bırakamam eni ne olur düzel dedim. ve bi sabah uyandığımda facebookta ilişki durumunu kaldırmış resimlerimizi kaldırmış bitti bile demeden erkekliğe bırak erkekliği insanlığa sığmaz bu yaptığı. iş yerine gittim konuşmak için istemiyorum artık dedi git artık rahat bırak dedi karşısında hüngür hüngür ağladım umrunda olmadı ve bitti işte tam 3 ay oldu yaptığı öyle bi oturduki içime sadece beddua ediyorum inşallah hiç mutlu olmaz inşallah yaptığını kat be kat çeker... K

ben 2 sene önce çok kötü olmuştum... kabus gibiydi... üzüntüden sürekli midem bulanıyodu ve devamlı kusuyodum... 1 hafta yemek yiyememiştim... iğnelerle ayakta duruyodum... her günüm ağlamakla geçiyodu... şimdi geçmişe dönüp baktığımda kendime çok kızıyorum... ne kadar aptalmışım... elim adamı yüzünden sağlığımdan oldum... eziyet ettim kendime... kimse için değmiyor arkadaşlar... boş yere üzmeyin kendinizi... bende geçte olsa akıllandım... artık sadece kendimi düşünüyorum...

her uyandıgımda aglıyordum ve daha sonra uyandıgım andan ıtıbaren alkol alıyordum delırdıgımı atlatamıcagımı kalbımde cok sancılı bı acı oldugunu dusunuyordum ölmeyi bile düşünüp inthar edip 3 gün hastanede yatmıştım sonra barıştık evet ama şimdi baktığımda çok saçma ve yanlışca yapılmış birer hata gibi geliyor hepsi. kimse kendinden değerli olmamalı en başta zaten.. hepsi gecip gidiyorrr

Valla göz önünde olsa da olmasa da farketmiyor. Ben çok uzun bir süredir suratını görmedim sanırım 2 yıl olmalı bu süre, tam bilemiyorum. Herneyse... İşte hiç bi işe yaramıyor malesef. Aylardır tek bir fotoğrafına bile bakmadım ama hiç gitmiyor beynimden görüntüsü. Bu kadar da olmaz ki yaa. Bıktım artık. mafoldumben 1 gün önce tamam bitirdim artık kafamda dedim ama bugün yine eskisi gibiyim. Ve sakın kendini suçlama bir erkek seviyorsa senin bahsettiğin gibi beni ara sor demekle seni bırakmaz kesinlikle. Başka nedenler vardır ki en büyük neden sevmiyor oluşudur. mafoldumben minikdepresif Vazgeçtim

değerli kardeşim, Allah razı olsun, fark ettirdin... Rabbim sana da şifa versin. Ümitsiz olmayasın, Rabbim versin inşAllah şifanı. Doktor öyle der ama Asıl Allah bilir doğrusunu... Doktorları şaşırtan nice vakalarla dolu bu dünya Kesip atmayasın sakın. inşAllah tez zamanda ulaşırsın sıhhatına.. Sen yeter ki sebepleri yerine getir ama Allah'a sığınıp ondan yardım istemeyi sakın unutma Bize hatırlattığın önemli tesbitlerin için de Allah razı olsun senden Sanada burdaki diğer kardeşlere de Güzel hayırlı huzurlu mutlu, kıymetinizı bilen bir eş ve hayırlı çoçuklarınızla birlikte mutlu bir yuvanız olması duasıyla... K

Saçmalamayın ya, neden çok eşliliği kabul edesiniz? Ana baba paylaşılır ama eş-koca asla... Bunu unutmayın. Kabul etmek ne demek? Allah korusun ama öyle yaşayacağıma, tek yaşarım daha iyi. akannehir M

tabi aglarsn uzulursun acini yasarsin ama yasamak istememek doktorluk olmak bence zayif karakter ve tek basina hiclikten baska bsy deil boyle kadinlar hep birilerine bagimli yasamak isterler ama bagimli olmayin sadeece bagli olun

çok sağol duların için canım bende dua ediyorum sürekli... rabbim sana bana ve herkese herşeyin hayırlısını versin inşallah daha öncede söyllemiştim sen ben biriyle olabilmeyi düşünemiyorum demiştin ama yine söylüyorum birgün burdan birbirimize güzel haberlerimizi verecez inşallah Önceki

3ay kopek qıbı yalvardım herqun yoluna cıktım kapısna qıttım ablasına qıttım aqladım barstr bızı dedım hmde aldatıldıqm halde :)tam 1sene ewden sokaqa cıkmadım sabah aksam demeden aqladım tam 4kılo verdım pıjamalarımı ustumden hıc cıkarmadım pcye telefona hıc dokunmadım arkdasm qelırdı balkona cıkıp paso ıcerdık bazen babam bıle votka alır bırlıkte ıcedık kafayı yemıstım doktora qotrucklerdı artık o derece benı mutlu etmek ıcın herseyı yapıyodu aılem babam hele ayy cok sevıom onları ya akılma qeldıkce ne kadar malmısm dıyorum off offf yazıkk etmısmm qenclıqee amaa hersey yasaytrk oqrenılıyooo aılemın sayesnde suan ayaktaım onların destqyle attlattım o ıqrenc qunlerı ıns bıdaha asla olmaz :s

biliyomsn yazını okurken.. sanki kendi yaşadklarımı okuyomşm gibi hissettm.. aynılarını bende yaşadım fazlası var eksiği yok.. ama insan alışmak zorunda kalıyo bazı şeylere.. en cokda onla hayaliyle yaşamaya.. gördğn herşeyde dinlediğin şarkılarda izlediğin filmlerde.. baktıgın duygudn herşeyde.. ve tbi bigün gelcekmi duygusu... bi zmn sonra gelmesn artk bu saatten sonra diyosn.. vazgeçiyosun herşeydn ama içten içe bekliyosn gelmesini.. ama o geldiğinde okdr şeye rağmen kbl edebilicekmisin sanki onu geri.. kabl etsende hiç bişi aynı olmucak bi kere kırmıs çnkü sni.. ve buyüzdn sonu yine ayrılık.. bu bi başka birisini sevemiycekmişim duygusuna gelince.. belki bidaha onu sevdiğin gibi biirini sevemezsn.. çnkü bi zmn hep ona benziyen onun gibi olabilicek biirini arayıp durursn ama bulamazsn.. ztn hemen birini aramak en büyük hata.. zamana bırakmalı herşeyi.. belki yine biiri cıkar kendini ii hissettiricek sevebiliceğin biri.. belki cıkmaz.. kader..

umarım atlatırız... bigün burda ne günlerdi deyip gülümseriz umarım... Önceki

bu arada dün yazmayı unutmuşum kilo da verdim ilk ay hiç bir şey yemedim nerdeyse, 44 kiloya düştüm 47kilodan, ama şimdi toparlıyorum, hatta fazla toparlıcam sanrm

Amin canim insallah

ahahaha suan seninle aynı durumdayız canım bi cesaret edip bitirebilsek kurtulabilsek keşkee...!!! İlk sevgilim hayvanın teki ona 2. şansı vermiştim ki o hiç bu sevgilim gibi değildi sorumsuz beni terkeden acı cektirendi ama verdim sansı 1 ay sonra yine ayrılmsıtık suan ise acı cekiorm snei seviorm bn dio ama bnm durumumu bildiği için anlayıslı gibi davranıo I Interrex

yazdıklarınızı okudum ama inanın herşey öyle bir unutuluyoruki ben hayatımın baharında 16 yaşımda 32 yaşında biriyle konuşuyodum hatta nişanlandım bile ama öyle zor günler geçirdim ki inanın aklınız bile almaz hayal bile edemezsiniz deteya girmek istemiyorum ama o ağlamalar zırlamalar boşa kızlar sadece midenizde ülser sinirlerinizde tahribata neden olur aşk acısına fadası olmaz şuan 26 yaşındayım 10 yıl geçmiş ya unuttum mu belki hayır sadece soğudu bazen ısıtılıp önüme gelsede gerçekten eski tadı yok aşk acısının zaman herşeyin ilacı derler buda doğru bide şu var mihribanım oğlun kızın olsun hele unutursun mihribanım var benim oğlum kızım olmadı ama başardım galiba canım kocam sayesinde 10 yıl sonra tekrar doğdum şu varki ülserim ve sinirlerim hiç geçmiyor bi kere yerleşti işte bu hastalıklar unutulmuyor

kesinlikle K

verdiğimiz değeri kaldıramıyorlar. kaybetme korkuları yok. o yüzden böyle yapıyolar. entrikacı olmak lazım bunlara. süründürmek lazımki o zaman değer biliyorlar N

Bende geceyi güne teslim etmeden uyuyamaz oldum.. Üstüne bir de öğlen uyanınca adım çıktı valla.. Herkes çok uyuyorum zannediyor ama aslında çok uyumuyorum vakitsiz uyuyorum sadece.. Çalışmıyorum bu ara. Onunda etkisi var. Çalışsam ister istemez uyurum vaktinde.. Sanki gecelerce düşünüyoruz da ne oluyor.. Giden gitti işte.. darebear99 Backoffmen

ilişkinin ilk başlarında beni umursamayan biri vardı. 17 yaşındaydım henüz. internetten tanışmıştık. görüştük ilk 4-5 ay çok tınlamadı beni. ama ilkkez seviyorum ya katlandım, kaybetmek istemedim. sonra aklım başıma geldi. o kim ki diyebildim kendi kendime çektim kendimi. baktım bu sefer de o koşuyor peşimden. çok sevdi. yada öyle hissettirdi bilemiyorum. 20 ay çıktık. öncesi de var ama milat saydığımızdan beri 20 ay geçmişti. bensiz duramaz, küssek yada kavga etsek yalvararak arardı. böyle devam ettik 20 ay. onlarca kez ayrılıp barıştık vs. çok sevdim, çok sevdiğini hissettirdi. 2 ay önce aldatıldığımız öğrendim. ne hallere dşmedim ki; ağlamaktan gözlerim şiş gezerdim. gece, gündüz ağlıyordum. birde yolda, otobüste kısacası hiç olmadık yerlerde geliyordu ağlama krizleri. başım ağrıdan çatlardı. yemek yiyemiyordum birşeye adapte olamıyordum. sınava hazırlanıyorum ama ders bile çalışamıyordum. dağılmıştım resmen. 15 gün geçti böyle ağlaya zırlaya. sonra güvendim Allah'ın adaletine. o'na sığındım. o versin cezasını istedim. arada hala vuruyor krizler ama kesinlikle ilk günkü gibi değilim. hatta çok beğendiğim platonik biri bile var şuan ben çabuk atlattım sanırım. ama dengesizliğime güvenemiyorum. her an yaşayabilirim o krizleri tekrar. herşeyden kaçıyorum çünkü. slow müziklerden, onu haturlatacak şeylerden. 2-3 gün önce rafet el romanın senden sonra şarkısını dinlediğim de felaket kötü olmuştum. yani kaçmak çözüm mü bilmiyorum ama dağılmaktansa işime geliyo şimdilik böyle takılmak. bende paylaşmak istedim.

Canım. aileler büyük etken oluyor biz gibi boşanmış kadınlarda bende yeni anladım. Boşandığımı bildiği halde aileler tarafından da istedndiğim olmuştu benim bu şerefsizle görüşürken hatta işyerine görmeye gelenler bile oluyodu. Maddi açıdan daha rahat edebileceğim hatta tip olarak daha iyi insanlar ben hiç birisiyle bu şerefsiz yüzünden görüşmek istemedim. Yanlız yaranı deşmek istemem ama senin 2,5 yılını yiyen adam inan bana benimkinden daha adammış. Bana da böyle yapamadım üzgünüm erkek değilmişim sana söz verdim ama yapamadım dese içim yanmıcak. Tek kusur maille yamış olması. Benimki hem bitirip hemde suçu bana atmaya çalıştı. Üstelik bir özür bile dilemeden. Son mesajımda bir özür beklerdim sadece dedim. Cevap bile gelmedi. Aynı iş yerindeyiz ya bana ayrılık mesajı attığında izinde imiş. 2 haftadır yok. Bence 1 ay kadar gelmez. Kendini haklı çıkartmaya çalışmak için bana ailemi beğenmedin dedi. Beni istemeyen insanlar evime geldi. Hiç bişey demeden sadece misafir olarak ağırladım. Ve duyduklarım şunlar. 4 gündür senden haber bekliyorum. Demek bizi beğenmedin. Bğenmediğin her halinden belliydi zaten. Keşke beğenmediğini söyleseydin. Benim yanına gidip ona bişiy demiyeceğini adı gibi biliyo. Bu mesajıda izinde iken atıyo neden... Herşey planlı. allahından bulsun bana yıllarca hiç bişiy yokmuş gibi gösterdi. Kandırdı ve terk etti. şimdide kızlarla mesajlaşıyor. ultravox cevapsız

Yahu siz defalarca affettiginiz ama en sonundaki kavgada sabahlara kadar aglamaniza øzür dilemenize ragmen sizi affetmeyen bi insanin, siz tek basiniza oldugunuz yaninizda hic bir kimsenin olmadigi bir şehirdeyken onun hayatini kurmasini nisanlanmasini evlenmesini seyrettiniz mi. 3 senedir yasadigim acinin tarifi yok. Görenler yaslanmissin diyor( o o kadar mutlu ki anlatamam... Bana bu yaptigi Allahin gücüne gitsin insallahhh

Ben 27 yasindayim en güzel zamanlarimi en güzel hayallerimi calip Gitti ardina bile bakmadan umrunda bile olmadan bi sene dolmadan evlendi Ben 4 yil ailesini ikna etmesini bekledim bende ayrildiktan sonra tanistigi kizla 2 ay icinde isteme soz 6 ay icinde basti nikahi... Hani gecti gecmesine umut desen kalmadi.. Zaten bunca kirginligin ustune eskisi gibi olunmaz iste herseyin farkindayim artik ne o gelir ne ben onu isterim.. ama iste Hani insaniz Ya bazi seyler gucune gidiyo Engel olamiyosun hersey ruya gibi geliyo uyaninca bitecek gelsinde ispatlasin istiyorsun Ya öyle bisey arada bi böyle incecik bi sizi bi huzun yokluyo iste... sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

Ayrıldıktan sonra mı dedi neden böyle bir şey deme gereği duydu ki Cenza nerden cıkmış hasta falan mı yoksa duygu sömürüsümü yapıyor? M maden suyu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

cnm seni çok iyi anLıyorum buna benzer şeyler bende yaşadım ama asla kendini kullanılmış oynanılmış olarak görmee sen sadece sevdin o bilsin veya bilmesinn genede hakaret etme asil oll Allaha bırakk o ne yapıcağını çok iyi bilirr.. o seni haketmemiş.. zman tek ilaçç sakin olmaya çalış başka şeylerle meşgul et kendini ona asla üzgün olduğunu gösterme kii kendini hint kumaşı sanmasın.. sen herkesten herşeyden önemlisin bunu bil ilk önce güçlü olmaya çalış.. Allah bu acıyı çekenlere sabırr dayanma gücü versin.. :a015:

oooooooooooooofffff offf. Allahım yardım et. X

alışılıyo hiç merak etme bence bende aynıydım seninle ama aradan 6 yıl geçmiş bile ve bende bu arada 1 yıl önce evlendim he unuttummu hayır ama gülüp geçiyorum eşimle mutluyum çünkü eşim bana çok değer veriyo onu bu yüzden seviyorum. ama daha önce kimseyi sevemeyecekmişim gibi geliyodu hemde az deildi 2 yıl dolu dolu birlikte olduk biz hatta aynı evde kaldık nerdeyse üniversitedeydi çünkü. gözümüz karaydı. ama 2 yılın sonunda saçma bi sebepten tekme tokat derecesine geldik davalık olduk yani o derece... aklıma geliyo arada sırada küçük bi sızlıyo içim ama baya paslandı... onun için dert etme geçecek hayat devam ediyo çünkü insanlar ölüme bile dayandıktan sonra aşk... temmuzsendromu sil baştan başlamak

ne sarti kostu? Önceki

senınkı de karar verememıs kacmakla bulmus çözumu, ara canım belkı döner.

Yok problem değil, hatırlasam da umrumda değil bitmiş bir şey sonuçta. ) Teşekkürler tatlım. İnşallah bulurum kafama göre birini.

Acılar çok şey öğretti bana, iyi ki bu acıyı yaşamışım diyorum, ilerisi için bana çok iyi bi ders ve tecrübe oldu, daha da güçlü olmayı öğretti bu acı bana, ayakta dimdik durmayı öğretti, hayatta kalmayı ve hayata tutunmayı öğretti. C

1,5 yıl sonra hala ilk günkü gibi acı çekebiliyorum. Helal bana. Allah kimseye böylesini yaşatmasın. D

ben de sigaraya başladım mesela bırakmışken.. hiçkimseyle görüşüp konuşmak istemiyorum.. sürekli yatmak uyumak istiyorum.. takıntı haline geldi.. nette sürekli eski sevgili geri döner mi ile ilgili yazılar okuyorum.. bir umut ışığı bulmaya çalışıyorum. hatalarımı düşünüyorum.. acaba o şu anda ne hissediyor merak ediyorum.. beni unuttu mu seviyor mu sevmiş miydi.. neden gitti. geri gelecek mi... uffffff.. delireceğim galiba unutamıyorum onu.. çok kötüyüm çook.. sürekli onu düşünüyorum.. msn de profiline girip bakıyorum. yeni arkadaşlıklar edimiş mi.. face de resmine bakıyorum.. bende ekli değil profilini göremiyorum ama. kıskanıyorum acaba başka birisi mi avr şimdi onunla mı beraber onun mu gözlerine bakıyo.. valla dönmezse sanırım paranoya olucam.. freak. s Popüler

biliyorum çok zor. Allah yardımcınız olsun. S sekeriim

önce öyle bir şey yokmuş gibi davrandım, klasik kendimi kandırma oyunu, klasik güçlü insan modeli... olmadı o şehirden kaçtım uzaklaştım birden rolleri değiştirdim, kanka gibi davranmaya başladım, aylarca saçmaladım olmadı üstüne başkasını sevmek için kendimi zorladım resmen saçmasapan bir ilişki yaşadım, sonra bir gün bir karar verdim ve arkasında durdum ne olursa olsun kararımdan dönmedim bu kararın üstünden 1 yıl geçti ve ben anca insanlaşmaya başladım... Önceki

çok ağlarım ben de. sürekli onu düşünürm gözlerm uzaklara dalar gider. uyku hpları içer acımı uyutmaya çalışırım... M mistero35

6 sene oldu gram sevmedi seviyorum seveceğim asla vazgeçmeyeceğim. Beni sevmesi için yalvarmıştım karşılığı sen kimsin bana trip atıyosun kendini benim sevgilim mi sanıyosun oldu. Sonsuza kadar sevmeye devam edeceğim yinede çünkü çok çok iyi biri

Evliliğimin bitişinden bu yana yüzüm hiç gülmedi;4 yıldır.. Depresyonun alasını yaşadım.. Sonra.. Sarsılan güvenimi tamir etmeye çalıştım onunla. Yine güvendim ve yine sevdim ;yine kandım.. o BAŞKA SANMIŞTIM.. yine aynı şeyi yaşadım... Yine terkedilme. Yine birini çok istesem de istenmedim.. Yine biri olmadan nefessiz kaldım.. Yüzüm gülmüyor artık... Depresyon yer etti artık.. Ben artık iflah olmam... Anladım.. Bir başka ilişki yaşasam bile izleri;yaraları hep hayatımda kalacak.. Depresyon arkadaşım olacak.. Kim ne yapsın ki benim gibi depresif birini.. Günah olmasaydı yaşamıma son verirdim.. Çünkü işte çalışmam bile artık çok zor geliyor.. Herkes farkediyor bendeki defresifliği.. İçtiğim antideresan bile işe yaramıyor..

ben de aşk acısı çekenlerdenim. çok kötüydüm. saatlerce ağlıyordum. gün boyu yatakta uzanıp boş boş tavana bakıyordum. bazen kendimi çok neşeli hissediyor yaşasın kurtuldum diyor sonra daha ağır bir hüzün yaşıyordum. en kötü duyguları sabah uyandığımda yaşıyordum. yataktan kalkamıyor içim çok acıyordu. insanların arasına karışamıyordum. hep donuk bir ifadem vardı. yemek yiyemiyordum. altı kilo vermiştim. hiç uyuyamıyor sürekli kendimi suçluyordum keşke diyordum hep hatalarım aklıma geliyordu ve büyük bir pişmanlık yaşıyordum. karşımdakinin daha çok hatası olduğunu bildiğim halde yine kendimi suçluyordum. müzik dinleyemiyordum. insanlar bana hasta gözüyle bakıyorlardı. bütün yüzüm sivilce dolmuş ve hormonal dengem bozulmuştu. her nefes alışımda acı çekiyordum. aynı ortamdaydık hep. iki yıl bu acıları çektim. çalıştığım ortamdan ayrıldıktan bir ay sonra unuttum. şimdi o kişiyi hatırladığımda en ufak şey bile hissetmiyorum. ben o insana nasıl aşık olmuşum diyorum aşıkken çok farklı görünüyordu gözüme sanki bir büyü gibi. şimdi çok sıradan bir insan. tabi bu olayın üstünden beş yıl geçti. hiç değmeyecek bi insan için ben nasıl bu kadar üzülmüşüm diyorum. o insan beni terk etmeseydi ve ben o insanla evlenseydim şu an boşanmış mutsuz bir insan olacaktım. bence aşk bir hastalıktır ve tedavi edilmesi gerekir. bizim karşıya yüklediğimiz anlamdır aslında aşk. karşıdaki insan değil.::lepi: E

evet canim bende hep ole diyodum alamicam bi erkek icin uzulmicem diyodum ama olmadi ben yapamiyorum niye bende guclu olamiyorum hemen herseye alayiveriyorum

Ee sen yalvarırsan tabi ki değersiz olursun. Kadın dediğin biraz güçlü olur, değerini bilir, kendini böyle küçültmez. Yalvaran birine dönene rastlamadım ben hiç. Kesinlikle arayıp sormamak lazım.

Arkadaşım aşk bu. Tabii acı çekecek insan. Çok sevdiğin bir insan bir an da hayatından gitse neyse önümüzdekilere bakalım mı diyeceksin. Acı çekmeden büyüyemezsin. youonlyliveonce

sakın yalvarma, hersey daha kötü oluyor. Gözünde daha değersiz oluyorsun nasılsa seviyor diye hem sana geri gelmiyor hem de el altında yedek tutuyor. Agla zırla ama sakın arama belli etme.. Ozgee_34 FİNANCE

Aşk acımı dibine kadar yaşadım bitti. Çok uzun süredir iyiydim. Ama bugünlerde o acıların sıkıntısını hissediyorum yine üstümde. Bende bıraktığı olumsuz etkileri yaşıyorum, i çok üzülüyorum halime. 2 yıl geçti o korkunç günleri yaşadığım sürenin üstünden oysa. Düzeleceğim yine ama bıraktığı hasarlar bitmemiş ki hala yaşıyorum bunu. Çünkü bu süre içinde karşıma kimse çıkmadı aşık olabileceğim, beni mutlu edebilecek. Hala yalnızım. Tek başıma atlattım, tek başıma yola devam etmeye çalışıyorum. Önceki

sakın boyle umutsuzla kapılma. umudunu hıc bır zaman yıtırme. zaten eskı sevgılın senı terkettıgı ıcın bu kadar tatlı vazgecılmez. ama emın ol o da hınt kuması degıl. kacan kovalanır mısalı. ınsanoglu sevıyoruz zoru. elbette senı de bırısı sevecek. bıraz zaman hersey yoluna gırecek tatlım kelebek_93 Kardeşim iyi ki

onunla ilgili eşya yada hediye atın diyorlar ama ben kıyamadım.. denedim sonra birilerine verdim ihtiyaç sahibi olan baktım rahatlıyorum çok ilginç.. ilk ayrılıkla karşılaştığımda gülmeyin ama banyoda suyu yüzüme tutarken ağladım ağlandımmmmmm affffffffff... ama Allah a yalvarmak lazım soğuk içimi diye.. ama asla Allah a isyan etmemek lazım...:2: Önceki

Semraa61... arkadaşım... birilerinin kalbini kıran insan er geç aynı acıları yaşar... gün olur devran dönermiş... bir insana değer vermişsin... ama değmeyen birineymiş... umarım senin çektiklerinin aynısını birgün o da çeker... ne eksiği ne fazlası... sadece senin çektiğin kadarını çeker umarım birgün...

Şaka gibi şeyler yaşadım. Kendi kendine konuşmak mı dersin, yastığı onun yerine koyup uyumak mı dersin, kendi kafamdan senaryolar yazmak mı dersin ohoo. Az kalsın psikolojim tamamen bozuluyordu, geceleri özellikle o varmış gibi konuşurdum saçma saçma Her gün tüm internet hesaplarını, yeni-eski sevgililerinin hesaplarını didik didik ederdim. Ağlama nöbetlerini, krizleri, ben onsuz yapamamları saymıyorum bile.. Bak dertlendim yine

sözümü tutamadım yine baktım face ten, ntten, msn den... çıkmıyor acın esmerim...

çok zor canım çok iyi anlıyorum seni. merak etme bi yerde okumuştum hadisti yada mevlananın sözüydü tam bilemicem "bir yerde bir acı varsa oraya rahmet yağar" dua edelim elbet mükafatımızı alacaz. çok zor evet bende öyle bi inanmış öyle bi güvenmiştimki kalbim paramparça oldu. ama umut verip seni hiç bırakmıcam deyip bırakıp gittiğin insanın hı seni oldurur mu? tabiki yinede rabbim bilir sadce sabır semizotu_ Kızımız

Bunu yazmış mıydım bilmiyorum ama en son aşk acısı çeker gibi olduğumda sadece sessizce ağladım ve hemen yatağıma geçtim. Orada da biraz ağladıktan sonra uyudum. Zaten çok yorgundum. Ve sabah harika hissediyordum kendimi. :)))

Haklisin kartal, senin gibi saglam basini koya bilecegi bir omuzu terk ede biliyorsa öyle insani akla getirmemek geliyor..

ben de telefondan ve internetten nefret ediyorum. face'den nefret ediyorum. beni face den sildi engelledi zaten, ki ben de dondurdum sevmiyorum zaten amacsiz geliyo bana su anda:s SMS yapmiyorum 1 aydir ayrilali da 2 ayi biraz gecti.. ama o kadar sogudum ki sms ten, telefonla konusmaktan, yeminle aynen ben de teknolojiden kacmak istiyorum, etkisi cok buyuk bence iliskilere. globallesen dunyanin getirdigi bu sacma aletler yuzunden, sacma siteler yuzunden ne kadar uzuldum . ahaha aynen lorem ben de diyodum ki, siktm biliyorum, ustune gittm tamam bundan sonra sen aradgnda konusalm karismiycam etmiycem, saygiyi hep koruycaz. vs vs. zaten uzak olmayan baska bi sehirde okuyor, 2 3 haftada bi gelirdi gorusurdk. bana Mevlana nin " Görmeyince tükenseydi sevgiler, insan varlığı boyunca görmediği Rabbine böylesi muhabbet duyar mıydı. " soyleyen kisi, ayrilirken ayni sehirde olsaydik boyle olmayacakti da dedi. bu sozu hatirlattm oyle degilms olmuyo yapamiyoruz falan valla guluyorum ama sinirden ya. ve kendimi hala az da olsa suclarim fazla mi sktm diye ama, ne yasanirsa yasansin son gun dedigi sozlerin hic birini haketmedim ASLA biseylerin sorumlusu olmadim. umarim hayati b ka doner ve de der ki ey jelibon nerdesn. tek destegmmissin meger, ben kostek gormusum. Allahm bunu soyletsn ona bn duymasam da olur :) Önceki

Aynı zamanlardaydı sanırım ayrılışımız Fulya okumuştum yazdıklarını. Ayrılana kadar elimden gelen her şeyi yaptım çabaladım ama nasıl bir çaba.. Yeri geldi herkesi karşıma aldım yeri geldi kendimle savaştım ama kendimde dahil kimsenin ona tek laf etmesine izin vermedim. Şimdi de vermiyorum o ayrı konu ama.. Olmayınca olmuyor dediğin gibi biz ne kadar çabalasak da demek ki eksik bir şeyler.. Ama en önemlisi ne biliyor musunuz kabullenmek.. Ben her şeyi yaptım ama olmadı demek ki hayırlısı böyle deyip hayatına devam edebilmek her şeye rağmen. Özemiyor muyum nasıl özlüyorum. Çok arıyorum. Rüyalarımda görüyorum. Hatta korkuyorum onun için ve her şeye rağmen iyi olsun diyorum.. İyi olsun mutlu olsun yeterki. Sevmek belki de böyle bir şey. Ama şunu da biliyorum ki tek bir telefonuyla ihtiyacı olduğunda giderim ki Türkiye'nin diğer ucunda ama asla ve asla ona dönmem..

artık bir son verdim herşeye umurumda değil çünkü 2 yıl boyunca tanımamışım hiç annesi beni aradı ne hakaretler etti bilseniz ya anlatmak istyorum ama özelden nasıl mesaj atılır ben anlayamadım A

iki arkadasız oturuyoruz ikimizde yeni ayrıldık... sanki üstümüzde bi lanet varmış gibi. değişik ruh halleri içindeyiz. bugun hayatımda ilk defa gülmekten karnım ağrırken içim yana yana ağlamaya basladım. o kdr bska bsymiş ki böle zıt iki tepkinin bi anda ortaya cıkması. bliorum allah kmsenin ahını kmsede brakmaz. sadece allaha havale...

Ayyyyyyyyyyyyyyyyy ne kadar da salakmışımmm. Bir de aylar sonra fotoğraflarını yeniden yüklemiştim pcye. Aptallık işte. Dün bana çok değer veren başka bir erkekle konuşurken farkettim ki uğruna kovalarca gözyaşı döktüğüm bu salak benden neler çalmış da haberim yok. Bıraktım artık aşk acısı zımbırtısını çekmeyi. Hiç amaa hiçç değmez böyle biri için..

kızlar merak etmeyin geçecek... zamanla ilacı gerçekten D

her şey geçer. tek çare sabır ve zaman. bende bir kaç gün önce terkedildim. bende aynı snein gibi yemek yemek istemedim. ilk gece, uyumayı çok seven ben uyuyamadım. ama o bensiz yapabiliyormuş bende onsuz yapabilirim. başarabilim. seni sevmiyorum dedi. beni sevmeyeni ben niye seveyim ki?yani onlar dayanabilirse bizde dayanırız, bayablar her zaman erkeklerden daha güçlüdür. yeter ki sen inan. Allah ım inşallah doğru insanları karşımıza çıkartır bundan sonra. gerçek yüzlerini görmeyi nasip ettği için belkide çok şanslıyızdır. benm acım çok yeni ama ağlayıp sızlayıp kendimi üzmeye çalışmayacağım, aksine mutlu olmaya çalışacağım.:)güleceğim, eğlenmeye çalışacağım hatta böyle yaparak kendimi kandıracağım ama üzülmek istemiyoruM. HİÇ KİMSE İÇİN DEĞMİYOR çünkü...

iki gündür konunun yarısına kadar okudum, yalnız olmadığımı gördüm, aynı acıları yaşadığımı ve yaşamakta olduğumu. tam devam ederken bir arkadaşın kişisel rütbesindeki vazgeçtim gözlerinden yazısını gördüm ölecek gibi oldum. o ana kadar okuduklarım da hep ayrılık acı özlem vs ile doluydu. ama tek bir cümle beni yeniden yerle bir etti. vazgeçtim gözlerinden. ağlamamak için direniyorum. ben de vazgeçtim mi senin güzel gözlerinden? hep güzel gözlümsün derdim. şimdi gözlerin yok. kokun yok. sıcak varlığın yok. çok mutsuzum çok tükeniğim çok canım yanıyor. hiçbir şey yapmıyorum hiçbir şeyden keyif almıyorum. 3 ay oldu geçmiyor geçmek bilmiyor.. bazen iyi oluyorum tamam unutuyorum galiba diyorum ama işte birden tek bir satır bile yeniden aynı acıyı hançer gibi batırıyor yüreğime. ne illet bir hastalık şu aşk Önceki

çok sevmeme ragmen herşeyi bitirdi. sonrasında ben bunalıma girdim sürekli ağladım işte sokakda dolmuşda heryerde. kilo verdim. psikolojik tedavi gördüm ilaçlar kullandım arkadaşlarla geziyordum ama fayda etmiyordu. çok sigara içiyordum msnde onu bekliyordum bana yazsın die dönsün die dualar ediyordum. yaptıgım hiçbişeyden zevk almıyordum. sürekli sinirliydim. aklımdan hiç çıkmıyordu. nere gittiysem hep aklımdaydı.4 ayı böle geçirdim sonra bana aldıgı bütün hediyeleri yaktım msnden sildim unutacam dedim ama nerde bu seferde o konuşmaya çalıştı benimle bende ona mailli oldugum için konuştum arkadaş kaldık göya uzun bi süre de arkadaşca görüştük ama hala bana umut veriyordu tekrar olabilir gibi bende bekliyordum çünkü çok seviyordum bir gün ne olduysa ben çileden çıktım ve arkadaşlıgı bitirdim msn den sildim o tekrar ekledi kabul ettim ama konuşmadım sonra tekrar sildim sonra bir gün bana mail attı beni silmişsin die konuşmaya çalıştı konuşup ona erkek arkadaşım var dedim sonra baktım facebookdan davet gönderiyor başka sitelerden hep kontrol ediyor kabul etmedim ve yakın zamanda yine aynı şekilde karşıma çıkmayı başardı hep bir şekilde karşıma çıkıyor insan geçmişinden kolay kolay kurtulamıyor unuttum sanıyorsun ama unutmuyorsun aslında acın zamanla geçiyor sen daha olgunlaşıyorsun. eskiden tatile gidince zevk almıyordum şimdi deliler gibi eglenebiliyorum. hayatın ondan ibaret olmadıgını zamanla anlıyorsun.. kazandırdıgı en kötü şey ise kötü bir olay olunca sinir krizi geçirmem oluyor. B

dogru diyosun lorem bakmamaliyiz evet ben de oyle anlayamadim. hayatindaki tum olumszluklarin sebebi ben oldum sanki. derslerine yardim ederdim, kotu derslerinden bile bni sorumlu tuttu ya. halbuki devamli bi arkadasnin evinde toplanip oyun oynuyordu, diyodum gitmesen ders calissan flan. ama duydum ki dersleri yine cook kotuymus. ben ona varya HAKKIMI helal etmem!!!! neler yaptim neler. aileme yalan bile soyledm. degdi mi? deger mi? degecek mi? hayir tabi ki. icinde zaten sevgi kirintisi olsa durdurmazdi onu oldugu yerde donerdi. bu kdar kolay iste herseyi unutmak ben giderim, baskasi gelir ona gore. nerde verilen umutlar, sozler heh? Rabbim ondan once mutlulugu versin bana, sonra da ona versin verecekse. o hic bi iyiligi haketmeyen bir nankor ve bencil

kızlar bn unutmaya başlamışım sanırım onun doğum günüydü hafta sonu ama ben hiçbirşey hissetmedim yani geçen sene ağlamıştım ama bu sene daha rahatım Allah ım onu aratmasın bana ama unutulmaya yüz tutmuş artık bende acısıda sevgiside eskisi gibi

Bende böyle olmadı. Ben sadece 'artık hayatımda o yok' diye ağladım, mahvoldum. Hiç kendimi düşünmedim. 'O'nu sevmiştim ben, onunla olmayı, onunla konuşmayı. Beni düşündüğünü biliyor olmanın mutluluğunu... İlk kez sadece başka birini düşünüp ağladım. Koşulsuz, saf bir aşkla çok bağlanmışım bilmeden. İlk kez kendimi hiçe sayıp başka biri için göz yaşı döktüm. İşte o zaman, 'ben gerçekten sevmişim' diye düşünmüştüm. Vah vah yazık bana, ortada kaldım, beni ne hallere soktu demedim mesela. :s Ve bunu demediğim için şok olmuştum kendi halime. Ne günleri yaaa... Gitsin de gelmesin... :s Ama epey zaman sonra ne salaksın Tryamor, rezil oldun demeye başladım. Ve onu bırakıp kendime yandım. :s K

şubatta ayrılalı 2 yıl olcak fakat hala aklımda o var Kimseleri sevemiyorum hoşlanıp tıkanıyorum Herkesde onu arıyorum Bi gün görürüm ümidiyle yaşıyorum Ah bi geri dönse! M maden suyu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

4 ay oldu ayrılalı. Hani zamanla geçer der ya bazıları. Benim ki zamanla azıyo. Tüm hayallerim umutlarım onunla. Her planımda her hareketimde onun mantığı onun fikirleri. Nasıl bir parçası olmuşum şimdi anlıyorum. Oysa farkında bile değil yaşadıklarımın. Eğer ayaktaysam hala, gülebiliyorsam inancımdandır. Döneceğine inanıyorum. Bekleyeceğim. Ölene kadar. Evlenme arifesinde yaşadığım bu ayrılıktan sonra evlenmeyi aklımın ucundan bile geçirmiyorum ondan başkasıyla bırakın sevgili olmayı. Allahım inşallah tüm bu seven kalpleri görür de yüzümüzü güldürür. K

Herşeye ağlarım duyduğum bi şarkı izlediğim bi film gördüğüm bi çocuk bi çift.. Hiçbişey yiyemem biyere gitmek istemez canım.. Elim sürekli telefondadır bu yüzden az hata yapmadım diil.. Sürekli arıyordum ilk ayrıldığımız zamanlar mesaj atıyordum.. Evinin önünde bile beklediğimi biliyorum :)) Çünkü onun gerçekten sevmediğini bilmiyordum.. Bir umutla döner diye bekliyordum belki benden bir adım bekler diye.. Kendimi kandırıyordum işte.. Şimdi aylar geçti.. Biraz daha hafifledi.. Artık aramıyorum onu.. Bıraktım kendi haline.. Kendi yolunu çizsin.. Nasıl mutlu oluyorsa öyle yaşasın.. Karşıma çıkan herkese anlatırdım ağlardım.. Onu arayıp ağlardım sürekli.. Duygusal şarkılar dinler krizlere girerdim falan.. :) Ama acımı tek başıma yaşamayı öğrendim artık.. Kimseye birşey söylemiyorum bu konuda.. Unuttum sanıyorlar.. Ama aslında çok özlüyorum onu.. Seviyorum onu.. Çok canım yanıyor.. mafoldumben

Yemedim, içmedim, 10 kilo verdim. Yerlerde, koridorda, evin her köşesinde ağladım. kambur oldum bir süre, dik duramadım. Evlenmemize az kalmıştı. Yatak odası takımı alıp, eve kurdurmuştum. O yatakta yatarken kabir azabı çektim. Yüzümün ifadesi, bakışlarım değişti. Bir daha eski ben olamadım. Belki bu yeni ben eskisinden daha akıllı, daha bilinçli ve daha iyi biridir, onu bilemeyeceğim de, Allah kimseye bu derdi vermesin. K

elbet çıkarrr sana yaşattıkların daha beterii çıkarr... bende bana döndüğünü bi görsemm başkada bişey istemiyorum o kadar acıya rağmen dönermiyim yoksa süründürürmüyüm orası muallak.. ama çok seviyorummm yaaaaaa çıkmıoki aklımdann off offffff Y

Onu kaybettim o şimdi başkasıyla evlenecek hiç bir zaman benim suçsuz olduğuma inanmıycak.. İçimde ki ateş gün geçtikçe küçülüyor ama daha fazla canımı yakıyor. tamam ağlamıycam iyiyim ben. iyi. :85: H hevuk

1 ayda 5 kilo verdim. Yüzüm çöktü resmen. Sürekli yorgun halsiz hissediyorum kendimi. Sürekli uykum var. Ama artık daha az aklıma geliyor. Resimlerine eskisi kadar sık bakmıyorum. Geçen gün onun işyerine gitmek zorunda kaldım. Karşıma çıkmasın diye çok dua ettim. Şükür görmedim de.1 ay öncesine göre daha iyi hissediyorum kendimi. En azından artık gülebiliyorum, espri yapabiliyorum. Arkadaşlarım ailem yalnız bırakmıyorlar. Kafam dağılsın düşünmeyeyim diye annemin el işlerine sarmış durumdayım. Onu düşünmek istemiyorum artık. Beni bu kadar üzen hiçe sayan dağıtan adamı düşünmek istemiyorum. . push ;

garipler erkekler. o elde etmişlik duygusu onları bir süre sonra sıkıyor. eh bizde sevdiğimiz için yapmadığımız şey kalmıyor. sıkılıp bir gezmek istiyorlar. nasıl olsa sevdiğini biliyor bir gün dönersem muhakkak kabul eder düşüncesi oluyor. insanlıklarını unutuyorlar işte. malesef anneleri erkekleri böyle yetiştiriyor. şurada yazılanları okumanızı tavsiye ederim. dün şok oldum ben arkadaşların verdiği örneklerden, anlattıklarından http://www.kadinlarkulubu.com/ask-h...462065-terkeden-erkek-aramaya-devam-eder.html I

Evet ben çoğu zaman yazdım ama son anda 'gönder tuşuna' basmadım hamd olsun. Yapmayın isterseniz. İçinizi Allaha açın, kağıda dökün. Çünki böyle yapmamızdaki sebep sadece onun canını acıtmak olacaksa, şöyle düşünüyorum ve inanıyorum da; Allah biliyor herşeyi. O mazlumun ahını duyar. Haksızlıga ugrayanların ahını duyar. Öyle bir 'adalet mizanından' bahs ediyor ki kuranı kerim; o mizan tam tartıyor. Bunun için Allah'a dua edelim. canımız yandıkca bunu hatırlıyalım. 'Rabbim beni sensiz bırakma, sen beni bana bırakma, biz unutsakta sen unutturma' diyelim. Hatta mutlulugumuzda bile. Hem bak böyle olması gerekiyordu belkide. Evlendikten sonra belki çekilmez olacaktı. Bunda vardır bir hikmet. Böyle düşünelim. Bir arkadaş geçenlerde burda yazmıştı Teslimiyet ve farkındalık gerek diye. İnşallah Mevlamızın yardımı ile atlatırız. Yeterki sağlam bir şekilde ona bağlanalım. Selam ve dua ile

Oooo baya msj atmam lazım o zaman :)) görüşmek üzere cnm :) sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

açıkçası bende bunu düşünüyorum.. çünkü sadece bi kişi değil, kısa sürede bi çok kız olduğunu duydum, boşluk dolmayınca sıradaki :) mantığı yani.. keşke bana karşı savaşacağına, birlikte ilişkideki zorluklar neyse onlar için çabalasaydık oofff ya kendimi öyle bo. tan hissediyorum ki.. . push ; F

profesyonel yardım aldım tatlım hala özlüyor, gözyaşı döküyor ve özlüyorum bazen ama bu hayatımın akışını tamamen bozmuyor şükür rabbime yardımcı oldu, dualarımı kabul etti.. kiskivrak mutluluk çok

maalesef herkesin takıntı haline getirdiği birileri var... siz bir adamı takıntı yaparsınız.. başka bir adam sizi takıntı yapar.. ama siz, sizin takıntı yaptığınız adamın sizi takıntı yapmasını isterseniz. bir türlü olmaz... zaten ortada takıntı varsa ters giden bir şey de vardır...

aynı şeyleri ben yaşıyorum bugunlerde hçbir şey söylemeden gidişine ağlıyorum nişanlanmamıza bir ay kalmışken. ben de ağlıyorum benden başkası mı düşünemiyorum ama biliyorum çok çabuk unutp devam edecek yoluna unuttu bile arkadaşlarına öyle diyor çünkü unuttum sildim ben haftasonları uyuyorum gece dört beş kez ağlayarak uyanıyorum bazen dua ediyorum ben bu acıları yaşamak için ne yaptım diyorum. eşi olmanın hayalini kurarken eşyalarımızı seçmişken gitti ve her şey üzerime yıkıldı şimdi o ağırlığın altında her gün daha da tükeniyorum çekip gitmek istiyorum keşkelere sığınmak istemiyorum geçecek mi bir gün belki de hayırlı değildi diyorum olumsuzlukları düşünüyorum ama kalbim ah bu kalbim bir sussa annem babana bile bu kadar ağlamamıştın diyor ama ben gördüm toprağa koyuluşunu onun tamamen gidişini şimdi neden gitti bıraktı diye düşünüyorum dönecek mi bir gün temmuzsendromu sil baştan başlamak

Ne çok seviyodu beşiktaşı. Hergün stadın inşaatını izliyip nereye ne tuğla konulmuş, neresine hangi koltuk eklenmiş diye izlediği vodafone arenanın ilk maçına gitme planı yapmıştık. Bendeki beşiktaş sevgisinden değildide sırf o çocuklar gibi mutluyken yanında olmak içindi herşey. Şimdi o geri sayım yaparken ben her vodafone arenanın çıktığı reklamda ağlıyorum.

ben herşeyden uzaklaştım okula gitmedim yemek yemedim antidepresanlar içtim pskiloga gittim uyuyamadım hep bekledim aramasını ben birkez aradım bidahada aramadım hiç oda aramadı sonra dedimki ben bukadar acı çekerken ya onun keyfi yerindeyse ya o mutlu mesut yaşıyor rahat rahat uyuyor yemek yiyorsa değer mi dedim o beni siliyorda ben niye silemiyorum dedim tamam 2 yıl çok mutluyduk sanıyordum ama o değilmiş ve ben elimden gelenin fazlasını yaptım daha ne uğraşıyorum dedimm... AMA GEÇMEDİ SADECE KENDİMİ KANDIRIYORUM GEÇMEZ HİÇBİRZAMAN GEÇMEZ BU GERÇEKTEN SEVİYORSANIZ BAŞKALARIYLA BİRLİKTE OLSANIZ BİLE O HEP KALBİNİZİN BEYNİNİZİN BİR KÖSESİNDE KEYİFLE OTURMUŞ SİZİ İZLİYOR OLACAK... . push ; dermet FURKANIM VE

düzelecek onu çok özlesem de düzelecek. sonuçta gitmek istedi ve gitti kendimi bi hiç uğruna bu kadar üzmek yetti artık matahari_

Bende böyle düşünüyorum iyiki o çok büyük acıları çekmişim. Şimdi yeni gelen insanlar için bu kadar üzülüp ağlamıyorum.. Aşk acısı çekerken ağlarım, ağlardım 24 saat ağlarım hep ağlarım.. P

Ağlayamıyorum içimde bir yumruk var, açıklama yapmadan gitti yüreğim yanıyor... K

erkeklerde vicdan diye bişey olmaz onlar nasıl olsa elimi sallasam ellisi diye düşünen cinsten bende ayrıldım daha gün oldu benimde bide bana huyun değişmiyor hiç görüşmeyelim artık istemiyorum dedi. birde bu lafları duymak mahvetti beni. nefret ediyorum erkeklerden allah belalarını versin biz onların yüzünden geleceğimizden oluyoruz işallah beter olsun 2 senemi çaldı benden allah bildiği gibi yapsın. Önceki

Dun bir senelik iliskimi noktaladim. Hem guclu hissediyorum kendimi hem de bitik... Agliyorum guzel anilarimiz aklima geldikce. Dun sabah hele cok kotuydu. Hastanedeyim, agliyorum, hasta gelicek yakalanicam diye bi yandan kendimi tutmaya calisiyorum ama mumkunati yok hasta geliyor gozyaslarimi siliyorum, hasta gidiyor yine agliyorum... İlk kez yasamiyorum bunları biliyorum gececek. Ama insan uzuluyor iste ailelerin haberi vardi seneye nisan yapicaktik sonraki yaz da dugun. Borclari yeni bitmisti beraber para biriktircektik. Ceyizlik takimlarimi almistim bornoza kadar. Simdi o bornozu bir baskasi mi giyecek yani? ((( Önceki

sana katılıyorum arkadasım. kızlar hersey zamanla unutuluyor merak etmeyin gecer hepsi bu kadar da üzmeyin kendinizi. unuttugunuz zaman ben o VirüsVirüsVirüsVirüsVirüsVirüsVirüsVirüs içinmi saatlerce aglamısım yazık bana ki onun basitliğini görememişim diyceksinz. onun için sabırlı ve güçlü olun. kaybeden her zaman karsı taraftır. erkekler basit yaratıklardır. hepsi değil tabi ama bi çogu öyledir. Allah herkesi iyilerle

gurur yapmak bana göre deil, ama buraya bi gelsin sonra gittiğinde çok farklı olucak, beni gördüğü zaman değişir her zaman o yüzden bu fırsatı iyi kullanıcam... Önceki

Güzel dileklerin için çok teşekkür ediyorum canım. Ama bilmiyorum inanmıyorum sanki hiç bir zaman mutlu olmuycam, hiçbir zaman birisini bu kadar fazla sevemem gibi geliyor Ya bundan sonraki de bırakıp giderse.. Yıkılırım o zaman ya Eski sevgilimi unutamam gibi geliyor. Facede sahte hesaptan takip ediyorum.. Fotoğraflarına bakıyorum. " omzunda uyumuştum. Sarılmıştım. Saçlarıyla oynuyordum." gibi cümleler çıkıyor ağzımdan Çok üzülüyorum. Bunları hakedecek ne yaptım? Hiçbi suçum yokken, ortada hiçbişey yokken çekip gitti. Bi hatam olsa bu kadar yanmıcam Dertlendim yine ya offfffff...

Sanki ondan önce hayat yokmus gibi, ondan sonrasida gelmeyecek gibi. FarkliHatun

Zaman zaman üzüntüler devam ediyor. Canım acıyor. Bogazımda düğümler oluşuyor. Canımı sıkan durum; o an ki psikolojik durumum sebebiyle konuşamadım, sessiz cığlıklar attım. Bu da karşı tarafın işine mi geldi bilmem. Emin değilim, ancak karşı taraf için susmam yanına kar oldu ya geldi gibi olduysa durum. Kadiri mutlak Allah var. O na havale ediyorum. Her canım yandığında ona müracaat ediyorum. Rabbim kapısını çalanı geri çevirmez. Rabbim Sen yaralı gönüllerimize şifa ver. Derdimize derman ol. Amin

ilk başlarda çok ağlıyordum ne bılıyım karmakarısıktım sımdı ıse sankı ondan başkasını ı sevemem gıbı gelıyor yanı evlenemem sankı cunkı sevmeden asla dıyenlerdenım S susarak

Kimse için intihara değmez canım. Ahiretmizi yakmaya değermi? H

İnşallah. Darısı başıma. E

Aşk acısı ne zor birşey ya. Gözlerim şişene kadar ağladığım günleri biliyorum. Ben sevdim ama o sevmemiş hemen yeni birini bulup unuttu kız yanında olsa tamam aşık oldu diyecem ama görmeden etmeden başlayan bir ilişki. Birde zoruma giden ayrı olmamıza rağmen ve hayatında biri olduğu halde beni araması. Madem öyle benimle düzgün bir şekilde ayrılıp seninle olmuyor yeni biri ile deneyecem dese bu canım yanmazdi. O kadar acı çektirdiki resmen öldürmeyip süründürdü. Canımı o kadar yaktıki inşallah bir gün o benim peşimde sürünsün. L lorem

acı cekersin ama unutursun a insanlar neleri kimleri unuttu değişti yeniden sevdi herkesin basına gelebilir Bademli_Magnum Güzel haberler geliyor tek ayak

Bana da hep süslen püslen çok güzel ol aşkım filan derdi bende o zaman öle düşünürdüm :) Yok ya sanmam dış görünüş için olucağını. Ya ben hala karar vermedm hayatım iyice karıstı eski sevgilim yani ilk cıktığmla da konusuorus ona anlatıorm Onu :/ dengem bozuldu I Interrex

ben bir kere sevdim bir daha da sevemem... melancol

benimki defalarca gidip geri geldi veya döndüm ama temelli gitti bikaçgün önce unutabildisen ne mutlu sana iki ay içinde 8 yıllık ilişkiyi benim gözümde yaşta kalmadı ağlamaktan insanın içi yanıyor böyle bütün vücudum bir tuhaf ruh gibiyim nasıl yapıcam ben bilmyiorum kafam hep dalgın dışardakilere zorla gülmeye çalışıyorum belli etmiyim diye ama içimse kan ağlıyor

neden bitti((( K

Herkese örnek olsun bu. Süpersin Chocuk. :lepi: FiniSh

Böyle birşeyin olmuş olması şok etkisi veriyor ve Neye uğradığınızı şaşırıyorsunuz değilmi.. Bütün sevginizi vererek bağlandığınız, gönülden geldiğine inandığınız, sonsuza kadar güvendiğiniz kişiden sadır olan o sözlerin hükmünü yitirmiş olması, gerçek sevgiyle bağlanmış olanın yüreğini dağlıyor. Burdan bir kardeşin tanımlamasıyla 'Yanlış özneye yüklenmiş' bir sevgi. Biliyorum canınız çok acıyor, ancak sevgiyi hak etmeyene vermemek daha hayırlı oldu belkide. Hz Mevlana derki; sevgide fedakarlık yolunu bulamayanları asla gönül kapınızdan içeri sokmayın! En zor anımızda, hani nefes dahi almakta zorlandığımız, kalbimizde derinden hissettiğimiz açının ağzımızdan ah olarak çıktığı o halimizde, bu acımızı, caresizliğimizi, yangınımızı tam şekliyle bilen bize bizden daha yakın olan Rabbimiz biliyor. Rabbim! diyen kuluna sanki buyur kulum! diye bir sıcaklık hissederiz... Bu anımızda, zor anlarda birbirimize nefes olacağımızı söz verdiğimiz ve kendisine bütün sevgimizi yüklediğimiz o 'özne'nin ne sesi, ne sedası vardır. onca söz nerede diye der durursunuz... Böyle acı bir tecrübeyle bunu bukadar geç 'fark' edebilmiş olmak çok üzücü; Ancak İyiki Kimsesizlerin kimsesi, merhametli bağışlayıcı koruyucu yüce Rabbimiz var... belki de bir nevi hayat dersi gibi görmek gerekiyor; Sevgimizı yanlış yöneltmişiz. Fani olana okadar sevgi yüklemişizki, o yok olunca neye uğradığımızı şaşırıp perişan olduk boşluğa düştük. Oysa baki olana yükleseydik bunca sevgiyi O bizi böyle bırakmaz. Hatta bütün kusurlara rağmen onun kapısı herzaman açık. Yeterki doğru olan o kapıya vuralım. Okadar merhametli, okadar bağışlayıcı. Bir adım yaklaşana bin adım yaklaşıcı. Kuluna şah damarından daha yakın... Hz. Mevlana yine çok güzel söylemiş; 'Sabret Can! üzülme. Dua et Rabbin seni terk etmesin. İşte o terk ederse gerçekten bitersin. Dayan be gönlüm, biçare değilsin. Yaradan sana yar. Kimsesiz değilsin! Yanında kimsesizler kimsesi var. Biliyorum dünya sana dar. Ama dayan be gönlüm, dayan ki her gecenin mutlaka bir sabahı var. Bazen bitmek bilmeyen dertler yağmur olur üstüne yağar. Ama unutma ki rengarenk gökkuşağı yağmurdan sonra çıkar. Kokuların en güzeli gönül kokusudur. Çünkü o koku Rabbin kokusudur. O koku krık gönüllerde bulunur. Susmak mana eksikliğinden değil, belki mananın derinliğindendir.' Bunları okumak insana huzur veriyor. Rabbimiz bizi isyana ve ümitsizliğe çeken nefsimizin eline göz açıp kapatasıya kadar dahi bırakmasın amin.

hahah harika olurdu ağlama günü :))) valla kızlar burda sizler olmasaydınız burası olmasaydı ben bu sefer toparlanamazdım. gene çünkü ara ara meraklı meraklı hayatımla ilgili sorular sormaya başlamıştı. arada görüşüyorduk filan. bir gün sonra buluşacaktım sonra o kızla konuşmam, aralarında bişi olduğunu öğrenmem, ve eski sevgilimin buna ön ayak olması o açmış duygularını filan. bütün hücrelerimin parçalandığını hissettim o an. hepsi hepsi nasıl bir acı böyle. işi filan hepsini bırakacaktım hiçbir teknoloji aletinin olmadığı boş boş dağlara taşlara bakacağım bir yere gitmek istedim. sadece rüzgarın sesini duyacağım bir yere. çok kötüydü. allahtan iş yerimde patronum filan anlayışlı biri işler için sıkıştırmadı yoksa bilgisayardan telefondan filan acayip tiksinmiştim açmak bile istemiyordum. iş için sadece katlanıyordum. benimki bana öyle büyük büyük laflar etmedi. ama ben gidicem dediğimde bekle yanlış yapıyorsun herşeyi düzene sokucam dedi. beraber birlikte olmakla ilgili laflar etti. ne zaman biliyor musun? 1 sene bekle dediğinde "o zaman durumum müsait olur mu bilemem, gelecekle ilgili bişi bekleme benden" diyince :)) ve gidicem dediğim zaman. o zamanlar anlamadım tabi malım ya. şimdi olsa haa bu bundan anlıyor derdim. eh işte öyle büyük büyük laflar etmediği halde benim ona o kadar çok bağlanmam çok feci. en azından 2 kişilik bişi yaşardım da 2 kişilik mutluluklarım olurdu. tüm mutlu anlarım benim oluşturduğum anlar :)) ondan bişi yok. canım benim sen de kendini suçluyordun dimi:)) ben sebep oluyorum, ben sıktım aman o üzülmesinn. ahh ahh biz de hemen kendimizi suçlamaya başlıyoruz işte. değmeyecek insanlar için.

Canlarımmm, aşk acısının alasını ben 2 yıl önce çektim. Yıllarca gelmesini beklediğim adamın yaptığım onca emeğe karşılık gözüme soka soka beni aldatıp, aldattığı kişi ile de yine gözüme soka soka ilişkilerini devam ettirmelerini izledim. Çektiğim acıları anlatmaya kelimeler yetmez. Kalbimin acısından kıvrnıyordum. Benim gibi inançlı bi insan intiharı bile düşündü. Yüzüm de bugüne kadar tek bi leke olmamıştı fakat o acılardan sonra sivilceden tenim görünmüyordu, o güzel gür parlak saçlarım üzüntüden döküldü bi avuç kaldı, 59 kg dan 49 kg düştüm vs vs.. tam bi travmaydı. Hatta en çok şu kanıma dokunur, gecenin bi yarısı telefon rehberimde geziniyordum, o malın ismine gelince yanlışlıkla dokunmuşum ve aramaya başladı, sonra biranda ekran simsiyah oldu görüntü gitti kapatamadımda dokunmatik olduğu için. Telefon çalıyor ama ekran yok ay krize girmiştim resmen. Sonra ekran biranda geldi ve kapattım ben. Baktım bu sefer o beni arıyor aradı aradı açmadım ve mesaj attı bende yanlışlıkla olduğunu söyledim inanmadı tabi, ama gerçekten yanlışlıkla olmuştu. Ertesi gün oldu bi no beni aryor telefonu açtım benimle birlikte iken aldattığı kız, aynen şunu dedi bıktım artık senin yüzsüzlüğünden.. aman allahım şoka girmiştim. Tam geçti derken kabuk bağlamaya başlarken tekrar pençe attılar yarm daha çok sızlaya sızlaya kanamaya başladı. Tabi gereken cevabı verdim, mal bi kız zaten sus pus kaldı. Düşünebiliyormusunuz, eski erkek arkadaşımla aynı face hesabını kullanıyorduk ikimizin ismi ille ve o kız bizim facemizde ekliydi. Bana neler yaşattıklarını anlatsam ağlarsınız kızlar. Sonuç olarak 2 yıl geçti ve o köpek tekrar bana döndü ama umurumda bile değildi. Tüm acılar geçer kuzular, sadece sabırlı olmak lazım. O öküzden sonra hayatıma birini aldım, çok tatlı beyefendi tertemiz biriydi, fakat biranlık sinirle ayrılalım dedim ve bitti.. tam 1,5 ay olmuş ayrılalı. Ara ara konuşuyorduk ama şimdi tamamen kestik konuşmayı. 2 yıl önceki acıdan sonra bu bana vız geliyor tırıss gidiyor.. Evet üzülüyorum ama kendimi yıpratmıyorum en azından. Ama şunuda çok iyi anladım ki ''Yürek hakkıyla bir kere sevebiliyormuş.. '' şimdi ayrıldığım sevgilimin dönmesini bekliyorum. Eski mesajlarımı silmemiştim dün uyku tutmadı ve okudum onları gözlerim doldu nasıl tatlı bi çiftmişiz meğerse.. ve dayanamayıp mesaj attım gecenin bi yarısı.. görmüş ama bu saat oldu cevap gelmedi off off ben sanırsam hiç mutlu olamayacağım..

iştah kesilmesi slow şarkılar öylece susup kalmak dalıp gitmek m_sude

vhalla şimdi evliyim de... eskiden yer yarılırdı içine girerdim geçince de yeri ben yarar çıkardım.. ama o süreçte ve hala üzüntülü olduğumda feci zayıflarım

yaşayan ölü sanki...

benim yaşama sevincim gider. hayattan beklentilerim gider. bazen zayıflarım. 9 aydır aşk acısı çekiyorum, hiç geçmeyecek galiba umudumu kestim. 9 aydır hep ağlıyorum. bide aynı okuldayız her gördüğümde çarpılıyorum yeniden. feci aşığım o da biliyor bana zamanla geçer dedi. o ilk sevgilimde 2 gün çıktık ayrıldık. elimi ilk tutan erkekti. hala ilk günkü gibi aşığımın. ama akıllandım bundan sonra kimseye bukadar bağlanmıcam. kend kendime bağlandım hep. Allah hepimize yardım etsin. cho. luna Popüler

Buna Aşk acısı demek istemiyorum. Bu acı sanırım farklı bir şey.. Öyle bir yürek yanması ki öyle bir hayal kırıklığı ki kelimelere dökmek mümkün değil. onu görmüyorum artık, hakkında birşey duymuyorum, bilmiyorum, araştırmıyorum. çok zaman geçti, ancak yüreğimin sızısı geçmek bilmiyor. Bana bıraktığı bir yıkık gönül, alıp götürdüğü bir ömür... Alıştım bu sızıya. En azından insanı kendine getiriyor. Rabbim bana gönül kırmayı nasip etme! Amin..

niye ayrıldın bilmiyorum ama onu hala istiyorsan bi mektup yaz Bende işe yaramıştı Daha yeniymiş ondan diyorum Sonraları fayda etmiyor ama bunu bil...

canım bir şey yapmak istemiyor hep uymak geliyor içimden... kendime zerre güvenim yok dünyadaki en aşağılık kişi benmişim gibi... ailemden utanıyorum... işlerimi yapmıyorum, nette onu takip ediyorum... yediğimden, içtiğimden zevk almıyorum... bir dolu sivilcem var... geleceğe dair en ufak bir ümidim yok... maddi manevi hiçbir şey istemiyorum... kendimle kavgam bitmedi... hiçbir şey beni mutlu etmiyor... Önceki

Ben neler mi yaşadım?Ne yaşamadım ki... Onun sebepsiz beni silkip atışından sonra dengem bozuldu. Şaftım kaydı resmen Ve yaz başında psikiyatriye gittiğimde orta derece depresyonda olduğumu öğrendim. Bi daha kimseyi sevemezmişim gibi geliyor. OOOffff mahfetti beni. Ağlamak istiyorum. Kaç sene oldu geçmedi bu sıkıntı

Aşk acısı çeken arkadaşlarımı görünce çok saçma diyip geçiyorum Onlar da sürekli aşık ol da gör diyorlar Bilmiyorum ya bana tuhaf geliyor Hayatınızın sadece bir dönemine girmiş biri için kendini harap etmek Bir de intihar edenler var yahu daha neler Tamam alışkanlık olabilir, çok bağlanabilirsiniz Ama hiçbir insanın intihar etmeye, üzüntüden hastanelik olmaya değeceğini düşünmüyorum Bencil olabilmeyle alakası olabilir belki bunun kendini önemsemekle ya da Hiç öyle körü körüne bağlandığım bir sevgilim olmadı Çabuk bağlanırım ama onsuz ölemem modunda olmam hiçbir zaman Genelde karşı taraf daha çok üzülür ayrılırken neden bilmiyorum Bana aşk acısı çektirecek insanı merak ta etmekteyim :97: K

aşk acısı çektiğim dönemde aşırı kilo almıştım, en kilolu olduğum dönemdi, sonra zor verdim o kiloları

ayriligimizin ilk günlerinde sustum... sadece sustum.. aglamadimmi? agladim evet ama geceleri tek basima ve cok kisa uzun sürmedi aglamam. Etrafimdaki herkes beni teselli etmeye calisiyordu, sadece susun kapatin konuyu, konusmaya degmez diyordum, cünkü onlar konustukca benim icim kan agliyordur.. icim yaniyordu... Smdi aradan 3 hafta gecti... 2 gün önce arkadasimin dügünündeydim.. onlari öyle mutlu mesut görünce.. iste o zaman ilk defa hüngür hüngür bagira bagira agladim.. aklima güzel günlerimiz gecti, dügünümüze 2 ay kalmisti... ama aglamak iyi geldi.. icimi rahatlatti... Bugünde saatlerce yürüdüm.. sarki dinleyerek yürüdüm düsündüm.. arasira yaslar aktim gözden tabiki, ama gözyaslarimi kontrol edemiyordum, nasil olsa akacaklardi yani:) Söyle birsey var herseye ragmen hayat güzel.. Sevdiklerimiz Ailemiz varken, gerisi bos aslinda üzülmeye degmez..

sürekli agladım yemek yemedim, saçma sapan da olsa herşey onu hatırlattı onu yordum diye hep kendimi suçladım hayellerim yıkıldı umuttalrım kayıp gitti diye agladım durmadan 1 ayda 5 kilo verdim yetmedi sigara içerdim ama iyice kendimi sigaraya verdim allaha hergün dua ettim nolur bizi geri barıştır diye şuanda etmiyorum dua barışmakta istemiyorum ama bi yarım gitti kendimi eksik hissediyorum...

ben bugün onu gördüm biliyormusunuz yüreğim parça parça oldu kavruldu sanki. bişey oturdu oraya.. da beni gördü tabi öylece baktı suratıma ne üzgündü ne pişman benim üstüme 2nci sevgilisini bile yapmış 3 ay içinde:) gülüyorum çünkü anlayamıyorum nasıl böyle bi insan oldu 2sene bana ne yeminler ne sözler verdi seni asla bırakamam nefes bile alamamki ben sensiz derdi çok hatalar yaptım onun yüzünden artık tek bişey istiyordum pişman olsun ve affet beni desin ama bu imkansız bunu onu görünce tamamen anladım K

Bu kitap bende çok işe yaradı tavsiye ederim. Yazarıda Sabancı ailesinden Ahmet Sabancı'ı.. ilk kitabıymış gayet başarılı

rahatlık derken neyi kastettiğini anladım canım merak etme... sonuçta senin tek yapman gereken şey unutmaya çalışmak olmuş... onun ise yapmaya çalışması gereken çok şey var.. mesela en başta o karaktersiz yapısıyla yaşamaya çalışacak... sen sonuçta onu unutmamış olabilirsin... bu gayet doğal... çünkü içtenliğinle yaşamışsın onla... güzel günler olarak algılamışın o dönemlerinizi... doğal olarak da hemen unutamaman normal.. güzelce bitseydi yani bitişin nedeni ihanet dışı bir neden olsaydı o hala değerli olacaktı içinde... ama o en pis yolunu seçmiş... insanca kalbini açmışsın ona... insanlığından utansın kendisi... birinin kendisine olan en güzel duygularını kaybetmiş... en kötü kayıplardan biridir...

Ben kendımı müziğe verıyorum. Benım soyleyemedıklerımı gozlerımı kapadıgımda onlar soyluyor.

İlk aşkımdı. Bana beni annemden bile çok seviyorsun demişti. Onun için kurşun yerdim, işkence çekerdim, hatta bütün Tırnaklarımı uyuşturulmadan çektirirdim. Babam onu tehdit etti. daha doğrusu ailesini. uzun süre görüşmeyelim dedi. O an dünya durdu. Ben de taştan bir heykel gibi donup kaldım. hayat enerjimi, yaşama isteğimi yitirdim. Etrafta bir robot gibi dolaştım. Ağlayamadım bile. Dondum kaldım. Sonra yurt dışına gittim. garsonluk falan yaptım öğrenciydim orada.2 yıl master sonunda geri geldiğimde evlenmişti. İşte o zaman ağladım. Ama isyan edercesine bağırarak böğürerek yaralı bir hayvan gibi uluyarak sanki. Ama sadece tek geceydi. Güneş doğdu ve taş kesildim yine. O zamandan beri öyleyim. Başkaları da oldu bir sürüsü. Ama o değildi hiçbiri. hala da değil. Diğer yarımı kaybettim ve kendimi asla affedemedim. . push ; N

Bir anda sevgisinin azaldığını söyleyerek darmadağın etti beni... 1 hafta süre vermeliymişim ona, zamana ihtiyacı varmış... Benim tek suçum-onu koşulsuzca, çıkarsıca, delice-sevmemmiş... Abisi bana ''ben sana söylemiştim, en fazla onu sevme, en çok rabbimi seveceksin, yasini bu kadar sevdin rabbim aldı işte'' dedi... Ne denir bu söze? Üstelik suçladıkları insan yani ben; 5 vakit namazını kaçırmayan ve rabbinden başka aslında kimsesi olmadığını düşünen biriyim... HAKKIMI KESİNLİKLE HELAL ETMİYORUM. Rabbim öyle bir gelin versinki onlara yüzleri yerden kalkmasın utançtan... . push ; M

Dünden beri daha iyiyim sanki.. Çok dua ettim ve hala da ediyorum belki ondandır... En azından durmadan, her saniye gözlerim nemli değil, boğazımdaki o yumru ara ara acıtıyor, kalbimdeki sancı hala duruyor ama.. Dün ortak arkadaşımızla konustum. Telefonunu değiştirmiş... O kadar koyuyor ki telefonunu dahi bilmemek... Askerdeyken geceleri uykusundan uyanıp beni arayan sevdiğim adamın sesine hasret kalmak böyle bişeymiş. Ama alışıcam. Sensizliğe alışmak zorundayım. Okulda da seninleyken sensizliğe alışıcam. Kader böyleymiş diyemiycem.. Sen bensizliği seçtin.. Çok canımı yaktın Ö. K çokk... ultravox cevapsız

Bir de başka hiç bir erkeği sevemeyecekmişim gibi bi duygu var, benim bi kere aşık olma hakkım vardı onu da ona harcadım, şimdi aşksız kaldım gibi geliyor, umarım yanılıyorumdur kesinlikle yanılıyorsun dahada güzel aşklar yaşayacaksın emin ol a. s

Bu arada ben bi kaç gündür bişeyler yemeye başladım. Uyku düzenim hala bozuk ama ezanla birlikte değil en azından uyumam. En azından sakinleştirici almayı kestim uyuma için. Sanırım biraz zaman alıcak ama geçicek herkesin ki gibi. Henüz 1,5 ay kadar oldu. Onlar hayatlarına kaldığı yerden devam etmeyi tercih ederken bizim üzülmemiz niye. Herkes görünce ne bu halin çökmüşsün diyolar. Kim için ne için. Eskiden formda kalmak için platese giderdim şimdi ise kilo al diyolar. Berbat bişiy bu aşk acısı çekmekk. Herşey gecicek ve karşıma düzgün bi insan çıkacak hala ümidim var. I

angelme vallah yaşadıklarının yarısını bende yaşadım bende iki yıl çıktım. olmadıııı ben olucak dedikçe o olmazlara yokuşlara sürükledi bizii.. bende senin gibi herkesin yanında ağlıyodum durduk yere hemde aşk filimlerinde komedilerde herşeyde kendime bi pay çıkarıp zırlıyodumm. kimse üstüme gelmiyodu. herkes biliyodu artık. abim bile duymuştuu:) o bile bana baktıkça gözleri doluyodu yaa o halimi anlatamam yaaa. çok kötüydü çokk. düşünki maçoo abim bile beni teselli etmek için neler yapmıyodukii. kendimle birlikte ailemide çok üzmüştüm. yemek yemezdim baya kilo verdim. yüzüm sivilcelerden geçilmiyodu. çok kötüydüm yaa. o güzel hep gülen neşeli kız gitmiş yerinee, yaşayan ölü gibi biri gelmiştii.. şimdi o halimi hatırladıkça ben bile acıyorum kendimee. kimse üstüme gelmeid o ara. zaten o durumdan kurtulmamı aileme borçluyum özellikle ablamaa ve enişteme:) son zamanlarda iştee artık yavaş yavaş kimse üzülmesin diye gülmeye falan çalışıyodum beceremiyoddum da sanırım:) ama ben gülmeye çalıştıkça ablam havaya uçuyodu:) sonra sesizcee sadece geceleri yanlızken ağlaamya başladım. sonra ağlamayıda kestim uyumadan önce yaşadıklarımı hayallerimi falan düşünüyodum öle yatıyodum. ve halada bölee iştee.. ama onu tanıdıktan sonra heralde yaptığım en doğru şey ondan ayrılmamdı. şükürler olsun allahım. şimdi çok zaman geçti ama ben hala kimseyle çıkmıyorum ilkti sonda oldu. geçende duydum evlenmiş diee. içim sızladıııı. yine ağladım ama eskisi gibi deildim anladımki ona ait bi sevgi kalmamış içimde sadece yaşananları düşündükçe öle ağlamak geliyor içimden okadar. bende uzattım öle işteee tek tabanca takılıyorum artık. memnunum da hayatımdan:) Önceki

Hayat durdu sanki ayrılınca.. nefes alamadığımı hissediyordum sürekli ağlıyordum, gözlerim şişerdi ona rağmen geceleri uyuyamazdım, çığlıklarla uyanırdım, yemek yiyemezdim.. adını duyduğum anda, onunla anınımız olan herhangi bri yerden geçerken yine kriz, kimse çare bulamaz ki buna.. tarifi yok o acının hele de severken.. neyseki barıştık.. aşk acısı çok yıpratıyor..

Boşver beddua etme... Eminim o üzülse, onun başına bir şey gelse sen ondan daha çok üzülürsün... Ben de her gece eğer beni gerçekten sevdi ise her şey düzelsin ve o hep iyi olsun diye due ediyorum...

İlk 3.5 yıl bazı nedenlerden, gururumdan, inadımdan kendi kendime çektim zaman zaman annem anlardı sadece kestirip atardım çünkü söylemem çözüm değildi çok zor günlerdi kimseye derdini anlatamamak ve hatırlamak istemediğim günler yaşadım tek başımaydım kalbimdeki acıyı bir tek Rabbim bilir. Öyle bir acıki sanki her an kötü birşey olacak, kalbinde ağır birşey tarifsiz bir acıydı şükür kurtuldum derken son bir yıldır artık kendimi durduramıyorum. Arıyorum, mesaj atıyorum önce mutluluk oyunu oynuyorum, sonra sinirleniyorum markete girip elime ne geçerse alıp yiyorum sonra mide bulantısından hasta oluyorum, ağlıyorum fırsattan yararlanıp, bir süre sonra kilo alıyorum çok konuşmaya başlıyorum yalandan gülmeler. Buraya kadar güzel asıl sorun bundan sonra ne zaman zayıflamaya başlayıp susuyorsam işte o zaman gerçekten umut yok benim için. İçimde yaşanmamışlıkların, onunla olamamanın acısı var garip bir acı dokunduğum zaman sızlayan bir yara haline geldi artık benim için. Karmakarışık bir hikayede iki tarafında yaşadığı şey aynıydı o daha çok acı çekti duydum hastalandığını benim içim daha çok acırdı ama Rabbim bize bunu layık görmüş derken ben kendi elimlede yaptım diyemeden geçemiyorum inşallah bundan sonra yanımda olur ve yanında olabilirim. . push ;

Burayi okuyanlar cevap yazsinlar lutfen, birbirimize destek olalim

benimde hayatımda biri vardı sanırım itiraf saatiim gece daha doğrusu sabahın beş buçuğu olunca böyle oluyor heralde... klasık platonık aşklardan... yıllarca yaşadım ve 8-9 sene sonra cesaretimi toplayıp anlattım herşeyi... kendi kendime bile şok geçirdim nasıl söyledim diye peki o ne dedi sizce? ilk başta çok büyük bir tepki verdi yoo olamaz bu felan diye iiki yüz yüze konuşmamışım bunu kaldıramazdım heralde... ben onun sadece arkadaşıymışım duydukları da yanlış şeylermiş yani o lafları söylemediğimi farzediyormuş... o zamanlar toydum dünya başıma yıkılmıştı sanki ağladım o kadar ağladım ki artık gözyaşım gerçekten kurudu yani doktoru söyledi bunu... kendimi toprlayamadım inanın hiç bir bahane soğutamıyor sizi eğer gerçekten seviyorsanız.. sonuç yine klasık platonık aşk devam eder esas kız mantıklı olmak zorundadır hayatını mantığa yönlendirir ve hayatını bu şekilde götürmeye çalışır bunların yeri burası değildi galiba:)))ben yanlş yeri mi seçtim acaba? mikailesra

Güzell.. a. s B

Bazen öyle bir ilişkiye tutulursunuz ki, ne sevebilir, ne terk edebilirsiniz. Kör kütük bağlanmışsınızdır aslında... En güzel yıllarınızın, acı tatlı hatıralarınızın ortağıdır; iç çekişmelerinizin müsebbibi, yazılarınızın ilhamı, sohbetlerinizin konusudur. Gözyaşlarınızda, bilinçaltınızda, nızdadır. Korkunca sak... landığınız bir sığınak, coşunca öptüğünüz bir bayrak... Sevdanız riyasız, çıkarsız, karşılıksızdır. Sınırsız ve nihayetsiz; "Ölmek var, dönmek yok"tur. Lakin gün gelir anlarsınız; içten içe bir şeylerin kanadığını... Tutkulu sevdaların gizli hançerleri başlar parıldamaya... Şurasından, burasından eleştirmeye koyulursunuz: "Şöyle görünse, öyle demese, değişse biraz ya da eskisi gibi olsa..." Başkalarını örnek göstermeye, "Bak onlar nasıl yaşıyor" demeye başlarsınız. Hem birlikte yaşayıp, hem özgür olmanın yollarını ararsınız. Aşkınızın gözü kör değildir artık, yanlışını görür düzeltmek istersiniz. "Eskiden böyle miydi ya.." diye başlayan sohbetlerde açılır eleştirinin kapısı; açıldıkça, bastırılmış itirazlar yükselir bilinçaltından... Böyle süremeyeceğini bilirsiniz. Değişsin istersiniz. O, sevgisizliğinize yorar bunu... İhanete sayar. Tutkulu ilişkilerde ihanetin bedeli ölümdür. "Ya sev böyle ya da terket" diye gürler... Bir zamanlar bir gülücüğüyle alacakaranlığı ışıtan o rüya, bir kabusa dönüşür birden... Kapatır gönlünün kapılarını, yasaklar kendini size... Hoyrattır, bakmaz yüzünüze... Zehir akar dilinden, konuşturmaz, suçlar, yargılar mahkum eder. Mühürler dudaklarınızı, yırtar atar yazdıklarınızı, siler sizi defterden... "İyiliğin içindi hepsi, seni sevdiğim için..." dersiniz, dinletemezsiniz. Ayrılırsanız yaşamayacağınızı bilirsiniz, lakin böyle de sevemezsiniz. İhanetten kırılmşıtır kaleminiz; severek, terk edersiniz... "Madem öyle..."nin çağı başlar ondan sonra... Madem ki siz böylesine tutkunken, o hep başkalarını seçmiştir, madem ki kıymetinizi bilmemiştir, o halde "günah sizden gitmiştir". Lanet ederek bu karşılıksız aşka, çekip gitmeleri denersiniz. Aşkın göçmenlik çağı başlar böylece... Daha özgür olacağınız limanlara demirlerseniz bir süre... Ne var ki unutamaz, uzaktan uzağa izlersiniz olup biteni... Etrafı bir sürü uğursuzla dolmuş, kurda kuşa yem olmuştur. Deli kanlılar, eli kanlılar, uğruna ölenler, sırtına binenler sarmıştır çevresini... Gurur duyar onlarla, koynunda besler, gözünü oysunlar diye... Uğruna kan dökenleri sever, yoluna gül dökenlerden fazla... "Bana ne... kendi seçimi" diye omuz silkmeye çabalarsınız bir süre... Ama sonra... ansızın kulağımıza çalınan bir şarkı ya da kapı aralığından süzülüp gelen bir koku, hatırlatır onu yeniden... Yaban ellerde, başka kollarda ondan bahseder ağlarsınız. Kokusunu özlersiniz; türküsünü söylemeyi, şarkısını dinlemeyi, yemeğini yemeyi, elinden bir kadeh rakı içmeyi... Karşı nehrin kenarından hasret şiirleri haykırırsınız, sular kulağına fısıldasın diye... Dönüp "Seni hala seviyorum" diye bağırmak geçer içinizden... Dönemezsiniz. Göremedikçe bağlanır, uzaklaştıkça yakınlaşırsınız. Anlarsınız ki bir çaresiz aşktır bu, ne onunla olur, ne onsuz... Hem kollarında ölmek, kucağına gömülmek arzusu, hem "Ne olacak sonunda" kuşkusu... Böyle sevemezsiniz, terk de edemezsiniz. Sürünür gidersiniz. Can Dündar Yaşadın mı büyük yaşayacaksın, ırmaklara, göğe, bütün evrene karışırcasına.. ultravox cevapsız

ahh canım yaa hıssettıklerıne cok uzuldum. ne yazık kı bız kadınlar cok hassas duyguları derın yasıyoruz. erkekler bızım gıbı degıller malesef. ama ınan kı, senın de kalbını calacak senı mutlu edecek bırı cıkacak karsına. kelebek_93 Kardeşim iyi ki

bence çok doğru bizim kaderimizde var ne yazık ki...( . push ;

İşte onun için değerli olduğunu fark et canım böyle Ya inatçıdır sensiz de devam ederim ayağına yatıyordur ya çok kırılmıştır daha da kırılmaktan korkuyordur ya sorumluluk kaldıramamıştır orasını bilemem ki canımcım... :44: katinaizmir

Tam 18 gün oldu biteli. Kendimdeki gelişmeler 2 ileri bir geri gidiyor. En azından her dakika ağlamıyorum. Ağlamak istediğim de daha önce söylemiştim banyoya gidip sessizce ağlıyorum. Görmesin annem babam ağlarken beni.. Hala acaba şu anda ne yapıyordur?O da beni düşünüyormudur? gibi sorular soruyorum... Böyle zamanlarda yanlız kalmayın deniyor ya ben inadına yalnız kalmak istiyorum. Bu acıyı yaşamak için sanırım.. Az önce dışarıya çıktım.1,5 saat deliler gibi yürüyüş yaptım. Kalbimin acısını, yalnızlığımı, terkedilişimi bacaklarımdan çıkardım. Yoruldum. Zaten ruhum çok yorgun. Hayatımda ilk defa gözlerimin altı mor ve gözlerim çökük... Şimdi biraz hafifledi diyelim bu kalbimin acısı, sızısı ya 1 ay sonra karşılaştığımız da nolucak? Tekrar başa mı sarıcam gördüğümde seni? Tekrar tekrar bunların aynısını mı yaşıyacağım?Onun umarsızlığını, duyarsızlığını, unutmuşluğunu gördükçe daha da acımıycak mı yüreğim.. Yüreğim... Dayan yüreğim dayan... ultravox cevapsız

severiz, ayrılırız... sonra yine severiz, biz terkederiz. bu defa tamam deriz, onlar bizi bırakır. kimi yıllarca uğraşır, kimi ilkinde bulur mutluluğu. ama eninde sonunda bulur. her aşk ilk aşk gibi heyecanlı, her ayrılık ilk ayrılık kadar acıdır. ama heyecan da biter 1 hafta sonra acı da biter. hayat kısa. kenimize zulm çektirmeyelim kızlar. rKn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Rabbim bir daha hic ayirmaz ins sizi ve Tüm sevenleri... Ben yandım eller yanmasın sevdalılar ayrilmasin Frezya

Ultravox hepimizin karşısına düzgün insanlar çıkartsın ben o hatayı yaptım. Evlendim 1 yıl sonra boşandım. Şimdi bunun dezavantajlarını yaşıyorum. Elin maskarası oluyosun işte. Ben eşimden boşandıktan sonra resmen bunalıma girdim psikologlara gittim. Herkes bana bakıyo ve gülüyo gibi geliyodu. Kötü kadınmış gibi hissettim kendimi çünkü öyle empoze edildi. Dul kadından faydalanmak isterler :)) şeklinde. Hep korktuğum dul olduğum için istenmemekti yada dulum diye yaklaşılmasıydı. Dlum diye istenmedim. siz siz olun tercihlerinizi düzgün yapın. Adam yerinize saymadıklarınızdan pabuç gibi laf yersiniz sonra, sizin beğenmedikleriniz sizi beğenmezler E

bende çok kötü durumdayım kızlar.. biz aile yüzünden ayrıldık seviyorduk birbirimizi... ama sonra bana kızdı bağırdı ondnan nefret etmem için mi yoksa sevgisi tükendiği için mi bilmiyorum ama her gece rüyamda onu görmekten bıktım.. nerede napıyor demekten.. ve ailesi onu evlendirmek isteyecek ya o da evlenirsee off off

ben bedduada ediyorum acımdan ne yalan söyleyim. allahım mutlu olamasın inşallah diyorum biliyorum iyi bişey değil ama dayanamıyorumki çok acıy yüreğim

Kendimi, pasta yemek yapmaya verdim.. her gece gozlerim doluyor, çok haksizlik yapti bana, çok uzdu, bambaska bir insan oldu oyle bitti ama iste yasanan guzel anlarda unutulmuyor. Slow bir sarki duydugum an agliyorum, gelecegimin onunla olacagina o kadar emindim ki.. hayal kirikligina ugradim ve baskasinin olacagini dusunmek bile acitiyor.

Her şeyi o kadın yaptı ama adamın suçu yok yani öyle mi? Ne güzel de inanmışsınız. Ahh bu kadar saf olmayın, kanmayın! Çok yazık. ehlimana Guru Anneler

aynı şeyleri yaşamışız :)) en son ben kızın kim olduğunu öğrendiğim zaman arama sorma beni dedim. kızla olumsuz olunca bana dönme planları vardı tabiki :)) ama benimki atak çıktı baksana yanına filan gidiyor. telefon numaramı değiştirebilsem keşke ama kaçmak da istemiyorum. ama gelip gene allak pullak ederse diye de korkuyorum daha toparlanamadım. seninki de ondan yapıyordur merak etme. kızdan hevesini alınca seven sıcak bir sevgili olsun sığınabilsin diye. ağla sızla ama belli etme ona. en büyük ceza ona o olsun :))

bugün 11. gün sabahtan beri üzerimde bi duygusallık vardı o duygusallıkla ona msj attım onu özlediğimi çok merak ettıgimi ve kolyemi neden vermediğini sordum çok pişmanım msj attığıma msjıma cvp verdi ama beni gene kırdı üzdü konuşmak istemediğii söyledi. semizotu_ Kızımız

inşallah hadi bakalım, senden güzel haberler bekliyorum :93: H

cook zorr.. Allah kimseye vermesin Önceki

kizlar herkesi okumadim simdilik sadece bu sayfayi okudum gozlerim doldu.:çok üzgünüm:sizi o kadar iyi anliyorum ki.. ben mucadelemi ederim adam olmazsa ceker giderim. isterse uzulsun umrumda olmazdi. birinin ahinimi almistim sanirim bilmiyorum bende yazdiklarinizi yasadim. cok zor bir durum. uzunda bir iliskiyse cok daha zor. alisiyorsun hayallerini. umutlarini bagliyorsun.. karsindaki adam gibi durup durum bu dese ona gore durusunu alirsin. birkez uzulursun.. malesef erkeklerde bu yurek yok.. yada boyle isteyenlere denk gelmiyorr..

Tam 8 yıldır hayatımdaydı, her kelimesini yüreğime yazdım, bir tek o vardı, kimseler olmadı hayatımda, ama o ayrılık zamanlarımızda hayatına başka kızları almakta hiç acele etmedi.. İkimize uzak şehirlerdeydik, onu o kadar çok seviyordum ki herşeye sabır gösterdim, ama en sonunda bu dünyanın en sabırsız ve en kötü insanı ben oldum.. Aslında çook uzun ve yorucu bir hikaye, şimdi kalbimin acıdğını hissediyorum, tam evlenecekken ayrıldı gitt, aynı yolda yürürken yol arkadaşımken o yarı yolda beni bıraktı, hayallerimi de aldı gitti.. Bu kadar kolay mıydı? Ya dedim güzel anılarımız onları nasıl unutacağız, o da dedi ki ya kötü anılarımız.. Peki dedim kötü anılar sende kalsın, güzel olanlar bende.. Hiç mi umut yok dedim ufak bir ışık HAYIR yok dedi. Artık sen ve ben olamayız.. Şimdi öldüğümü hissediyorum, bana verilen tesellilerin bir manası yok, ne yaşadığımı bir tek ben bilirim.. 8 yıl yalan mıydı? H

herşey boş herşey anlamsızlaşıyor. boşlukta buldum kendimi çevremde olup bitenlerin farkında değilim. içim çok acıyor. önceden seviyorum diyen dillerden sevmediğini işitmek kahrediyor. sormak istiyosun sevmiyorsan neden mücadele ettin. neden sever gibi yaptın. üzmeye kıyamazdın neden paramparça ettin. ama herşeyin tükendiğini hissesiyosun. sadece susuyosun. C

Aşk davaya benzer, cefa çekmek de şahide. Şahidin yoksa davayı kazanamazsın ki.. -Mevlana- bu sözü çok severim:)) . push ;

Allah sabır ve dayanacak güç versin.. Çok zor bi acı.. Ölüm gibi bişi.. Fiziken ölmesende hergün yeniden ölüyorsun.. Dilerim bi an önce atlatırsın.. Hak etmeyenler için değmiyor.. Chelzy İkiz oğlan

Kilo verdim evet durduk yere agliyorum eskisinden daha cok cok dua ediyorum. mutluyken etmedigim dualari mutsuzken etmek Rabbime karsi utanç duydugum bisey, ama insallah kabul eder dualarimi aklima surekli onunla yasadiklarimiz anilarim hayallerim geliyor. onu animsatan bisey oldugunda agliyorum hep.

off benim durumum nolacakki 1 ayı geçse ne halde olurum akannehir mafoldumben lan şerro benim öteki ay doğum günüm ara bi zahmet :1closedeyes: D ddilsah &#9829;&#9829;&#9829; VOLİM TE &#9829;&#9829;&#982 tek ayak

Bence ancak yeni bir sevgili, yeni bir aşk dindirir bu acıyı. Daha önce yaşayan arkadaşlarım var. Yenileri gelince eskiyi unutuyorlar. Tabi yeni gelen kişi de eskinin kalitesinde olmalı ki geçmişi bırakıp onunla ilgilenelim. Yoksa hiçbir değişim olmuyor. Bir bakıyorsun ki yine o malum kişiye gitmiş aklın.. smile24

bişey sorcam ya bu erkekler işleri bitene kadar hevesleri geçene kadar iyilerde sonrasında bi saçmalık oluyo. madem ayrılcaktı 8 yıl boyunca neden oyaladıki sizi. gerçekten dile kolay 8 yıl. ne demk ya 8 yıol konuş iyi kötü bişeyler paylaş sonrasında bırak git. hiç anlamıyorum bu erkekleri. allah hepsinin belasını versin... Jumblante

Ağlamamaya çalıştıkça daha çok ağlıyorum karşısında güçlü durmaya çalıştıkça daha çok yıkılıyorum düşünmemeye çalışıyorum aşk ayrılık şarkısı dinlemek istemiyorum sonra bi anda kendimi o şarkılardan birini dinlerken buluyorum.. birde ne dediysem hiç bi cevap vermiyo şuanda nefret ediyorum ondan E

hahhaha aynen ben de uğruna iki ay boyunca saatlerce ağladığım, onu bulmak için her türlü yola başvurduğum ama bi türlü ulaşamadığım, öldü mü diye günlerce dert ettiğim, iki ay sonra alay eder gibi ortaya çıkan ilk sevgilimle ben de konuşuyorum, ben ona soneri anlatıyorum o da bana hoşlandığı kızı anlatıyor, gerçekten hiç bişe hissetmiyorum o bunları anlatırken ne bilim o kadar ağladım üzüldüm çok boş geliyo şimdi, içimde en ufak bişey kalmamış demekki diyorum...

boşver cnm sıkma canını birgün elbet geriye dönecek hep öyle olur zaten iş ciddiye biinince daha çok acı çekeceğine benim gibi 8 yılım toplamda gençliğimin en güzel yıllarını ağlamakla geçirdim başıma yastığıma ağlamadan düşünmeden huzurla koymayı özledim sanki hiç düzelmeyecek gibi hayat hep böyle gidiyor

zaman herşeyin ilacı değilmiş meğersem zaman geçtikçe insan sadece alışıyor bu duruma ama asla unutmuyor olanları... bunun bir ilacı çıksa da kurtulssak... Mascara like a chalk

off aynen benimde yeni bitti 3 yıllık sevgiliydik ufak tartışmadan bana artık tahamulum kalmadı deyip bıraktı beni seni seviyorum sensiz yapamam diyenler böyle yenilerini bulunca değişiyorlar ya ben burda ağlamaktan gözlerim şişerken o rahatça gülüp eğlenebiliyor allah bildiği gibi yapsın allaha havale ettim benimde canımı alsında kurtulım bıktım artık çalışnak istemiyrum işe gitmek istemiyorum bu halde onsuz yaşamak istemiyorum ben nasıl yapıcam onsuz onun kokusunu almadan yüzünü görmeden sesini duymadan giderken veda bile etmedi allahım bize yardım et B

ıçim çıkmıştı ağlamaktan.. Bir haftada 13 kilo verip 38 kiloya düştüm.. Gözlerimi dahi açamıyor, yatakta doğrulamıyordum.. Hastanede kaldım 1 ay.. Sürekli serumlarla hayatta kaldım.. Yediğim her şeyi çıkarıyordum çünkü.. Hiç aramadım ama.. Zaten neden bu kadar zor bir dönem geçirdiğimi de bilmiyorum hala.. Ondan ayrıldığım için mi yoksa beni en yakın arkadaşlarımdan biriyle aldattığı için mi bilemiyorum.. Sonra üzüntüden midemde ülser çıktı.. Yumurtalıklarımda kist çıktı.. Adet görmemeye başladım.. Yolda yürürken bayılmaya başladım hep.. Tedavileri reddettim.. Günde 4 paket sigara içtiğimi hatırlıyorum.. Nefes alamaz hale gelmiştim.. Beraber gittiğimiz yerlere çok uzun bir süre gidemedim.. Ortak arkadaşlarımızın hepsiyle aniden görüşmeyi kestim sebepsiz.. Herhangi biri bana onu sorduğunda nerede olursa olsun sinir krizleri geçirirdim.. 1 sene boyunca hiç okula gitmedim.. 13 şubat günü gizli numaradan biri aradı telefonumu.. Uzun uzun sesimi dinleyip kapattı.. O gece yine hastanelik oldum.. Ertesi gün yani 14 şubat sevgililer gününde yurtta otururken birden odanın telefonu çaldı.. Santralden aradılar ve ziyaretçim olduğunu ve aşağı inmem gerektiğini söylediler.. Ben onun geldiğinden o kadar emindim ki.. Bir kaç dakika içinde hemen giyindim, saçlarımı yaptım, süslendim püslendim.. Onun bana aldığı kolyeyi taktım, makyaj yaptım.. Tabi arkadaşlarım da bir yandan yardım ettiler bana hazırlanmam için.. Sonra asansöre bindirdiler gönderdiler.. Aşağıya indim, santral odasına geldim.. Kalbim çıkacak gibi çarpıyordu, bacaklarım titriyordu, heyecandan duramıyordum.. Odaya girdiğimde karşımda tanımadığım bir adam vardı.. Bir dergide yayınlanan yazımı okuyup bir iş teklifi için geldiğini söyledi.. Gerisini dinleyemedim, ilgilenmiyorum diyip odama çıktım.. O anki hayal kırıklığımı anlatmaya kelimeler yetmez.. Sonra dedim ki kendi kendime, ne yapıyorum ben? Beni aldatan bir adam için mi bütün bu tantana? Ve o an kendime geldim.. Kafama balyoz yemiş gibi oldum.. Koşa koşa aşağıya inip adamı çıkmak üzereyken yakaladım ve iş teklifini kabul ettim.. Akabinde onun telefon numarası, msn, facebook ne varsa silip attım.. Bütün fotoğraflarımızı yırtıp attım, telefondaki ve bilgisayardaki fotoğraflarımızı sildim.. Onun bana aldığı her şeyi çöpe attım.. Onu hatırlatacak her şeyi kaldırdım ve o an kendime geldim.. 2 gün sonra da Allah karşıma şimdiki sevgilimi çıkardı şükürler olsun ki.. Şimdi ben de geriye dönüp baktığımda ne kadar salakmışım diyorum.. Kendini harap ettiğin adam bu muydu? Üzerinden 3 sene geçmesine rağmen hala özel günlerde arar, sarhoş olur arar, seviyorum diye evimizin önüne gelip bağırır.. Sabahlara kadar apartmanın karşısında bekler.. Üstelik 1000 km uzakta yaşıyor.. Askerden kaçıp bulunduğum şehre geldi 1 kez olsun görmek için.. ıntihar etti... Umrumda bile değil.. Bana uzak Allah'a yakın olsun yeter.. Bitti mi bitiyormuş.. H

dayanılmaz gibi gelse de illa ki geçiyo illa ki zaman geçince eskisi gibi aklına gelmiyo zamanla yavas yavasta olsa unutuluyo tabiki tamamen değil ama aklına gelmıyo bazen insanın yaşadıkları üzüntüler üzüntüyü geçtim o kişi bile aklına gelmiyo yeter ki sen diren güçlü olmaya çalış ayağa kalk ve hiç olmadığın kadar kendıne güven dolu ol. tugbishhello AVON ÜYESİ YAPIYORUM KIZLAR BANA DESTEK VERİN tek ayak

ben kilo kaybına uğradım 44 kiloya düştüm sürekli ağladım zırladım kollarımdaki kemiklerim ağrıyordu hissediyordum 4 ay oldu ve hala kollarım ağrıyor çok kötü günler geçirdim 15 yıllık bir ilişkiydi lisede başlayan onca emek verdim yıllarca bekledim tam evlenmek üzereyken sırtımdan vuruldum offf yıkıldım resmen bitkisel hayatta gibiyim hayatıma bir başkasını da alamıyorum işin kötü yanı ben ne olcam bilmiyorum

bi haftadır 4 kilo verdim ağlıyorum ağlıyorum susuyorum elim telefona gidiyo hayır diyorum döncek olsa dönerdi aramam bişi değiştirmiycek diyorum bana sokağın ortasında diz çöküp şarkı söylemişti seni seviyorum diye baırmıştı bütün herkes bize bakmıştı çocuktaki aşka bak demişlerdi öle güzeldiki bi tane bile kötü davranışını görmedim ki onu düşünüp soğuyum olmuyo ya alıp başımı gitmek istiyorum her yerde onun kokusunu duyuyorum giysilerine sarılıp uyuyorum çok içim yanıyo onun umrunda bile deilim şimdi ankarada neler yapıyodur kimbilir oysa ben ağlamaktan gözlerim şişmiş bi halde ortalıkta ruh gibi dolanıyorum her telefon çalışında yüreğim yerinden çıkacak gibi oluyor herşey onu hatırlatmak için uğraşıyo sanki çok mutsuzum K

aşık olmamam gereken birine aşık oldum.. asla birlkte olamayacagız onunla ama ben onu hcbr zmn unutmayacagm.. cnm o kdr cok yanıyor ki.. söküp atsalar kolumu bacagımı cnm bu kdr cok yanmazdı..1 haftadır ölduruyor bu acı beni..2 gundur hcbrsey surmedim agzıma.. aglamaktan gozlerimin altı sisti.. icki icmeye basladım.. sigara hic icmezdim, artık dusmuyor agzmdan.. ac kalıyorsunuz, canınız yanıyor, kalbinizi sanki yerinden soküp alıyorlar.. ve bazen yapmamanız gereken br cok seyi de göze alabiliyorsunuz... A arzulum12

benimde 6 aylık ilşkim bitti belki kıs süre çıktım ama ilk erkek arkadaşımdı, herşeyine katlandım am o bir türlü adam olamdı, basit insanlarla beni aldatıı, üzdü, mahvetti hayatımı, ne mi oldu şimdi bitirdim, nefret ediyorum, yüzünü görmek istemiyorum, sesini duymak istemiyorum, arkadaşlar bu işler boş sizi sevmeyeni terk edeni sizde istemeyin, aslında biz istemedikleri böyle kaçtıkları için oonlara bu kadar bğlanıyoruz, gözümüzde büyütüyoruz, ben kendime bakıyorum, saçımı başımı değiştirdim, diyete başladım daha zayıf ve fit olucam daha güzel olucam sizde böyle yapın bzen ayrılıklar bu sekilde yarıyor, sizde benim yaptığımı yapın, slin atın, aklınıza gelince de sizi üzdüğü zamanları hatırlayın ve onlardan soğuyun inanın işie yarıyor..

herşey boş herşey anlamsız. durup dururken ağlarken buluyorum kendimi. bazen odama kapanıyor saatlerce ağlıyorum. kimseyle konuşmak istemiyorum dışarı çıkmak istemiyorum. zayıfladım. sanki yavaş yavaş öldüğümü hissediyorum. geçmiyor. geçermi bilmiyorum. LivreAmour C'est

Sanki gurur diye bi şey vardı bende, aşk acısı çekmeden önce? happyforever

caresizim malesef ne yapmalıyım bılmıyorum mutsuzum. ayrılmadık ama dun bana cok sart kostu ve sonu bılıyorum kotu olucak. benım de sabret tukenecek.

neler neler neler yapmadım ki... öncesinde ayrılmayalım diye yalvarmalarım oldu, ağlamalar vs.. sonra, "o da aramak istiyordur ama gururundan arayamıyordur" diyerek aramalar, "sen de beni seviyorsun, biliyorum" tarzı saçma saçma sözler.. arkadaşımı alıp, o an bulunduğu şehre gitmek, orada önce bir kafede, sonra da sokaklarda deliler gibi ağlamalar... insanlar, çocuk bana bir şey yaptı da o yüzden ağlıyorum gibi bakıyorlardı. sanki beni kurtaracaklardı elinden.. neyse sonrasında ankaraya döndüm, deli gibi sakinleştiricilere dadandım. aramayacağım artık diyorum, küt diye arıyorum. aramayacağım diyorum, msne ekliyorum yalvarıyorum. sürekli takipteyim, öyle böyle değil. dinlediği şarkılardan mana çıkarıyorum, facebook'ta eklediği videolardan, yazdığı nicklerden. kızlara kur yapıyor, ona bile "acaba beni kıskandırmak için mi" diyorum. o derece sapıtmışım. gece arıyorum gündüz arıyorum. bir gün hiç unutmam sabaha kadar aralıksız mesaj çektim, "aşkım diye hitap ediyorsun hala bana, ama benim içimden gelmiyor anla" diye bir cevap attı sadece.. rezilliklerim gittikçe artıyor tabii, arkadaşlarına anlatıyor falan.. şov yapıyor benim üzerimden. neyse neler yaptığımızı anlatıyorduk, dağıttım konuyu. sigaraya başladım. alkol alan biriydim zaten, haftada iki gün falan içerken, içmediğim gün bırakmamaya başladım. sonrasında gece hayatına da dalış yaptım arkadaşlarımla biraz daha yakınlaştım, ancak o bile kar etmiyordu, yani gece çıkıyoruz diyelim, saat 1 mi oldu, eve dönsem iyi olur diyorum. ya da bir şarkı çalıyor ona sözlerini yazıyorum. veya ona ithafen şarkı istiyorum. sabahlara kadar ağladım, hep ağladım. uyudum uyandım ağladım. yerlerden topladım kendimi.. evde ağladım, arabada ağladım, okulda ağladım, sokakta ağladım, barda ağladım. her yerde ağladım.. ilk üç ay falan böyle geçti. üç ay sonunda msnden yazdım. sende kalan her şeyimi alıcam senle buluşup yazdım, evine getiririm dedi. tamam dedim. eve getirdi. son kozlarımı oynamam gerekiyordu. yeniden elde edebilirim diye düşündüm... e adam evime gelmiş, evde kur yapmaktan kolay ne var değil mi kızlar? nasıl güzel fırsat diye düşünüyorum. giyindim süslendim. 11 gibi gelecekti. 10 gibi hazırlandım bekliyorum. bekliyorum bekliyorum.. 11 12 13... 16 civarı geldi. aynı kanepede oturdum, dakika saydım resmen. arayınca da arama diye kızıyordu. mal gibi bekledim. bi paket sigara içmişim, harap haldeyim tabi makyaj akmış falan.. neyse geldi işte.. yapılabilecek her şeyi yaptım o gün, cilve de yaptım, sarılmaya da çalıştım, ağladım da. diz de çöktüm. daha ne olabilirdi ki. bunları başka nerede yapabilirdim ki.. istemiyorum dedi. artık istemiyorum anla. arkadaşın olarak geldim buraya dedi... herneyse.. gel zaman git zaman... ortak bir arkadaşımız ona "princess seni unutamadı" demiş. adamın tepkisi de şu: "3 ay oldu cnm yhaa halamı unutamadı". aslında bu kadar basit kızlar. 3 ay oldu cnm ya hala mı unutamadı. olay bundan ibaret.. ama princess görür mü, anlar mı? anlamaz. aralarda yaşanan daha çirkin olaylar var.. başka kızların isimleri geçti. eski sevgililer facebooka eklendi. bir sürü yalan söyledi o sırada bana. arkadaşı bana asıldı vs.. nerde tam olarak kestim, nerden itibaren unuttum onu... anımsamaya çalışıyorum.. başkalarıyla görüşüyordum, kendimi ona sakladım modunda değildim zaten. ancak görüştüğüm insanlara odaklanamıyordum. ve hani onlara da belli ediyordum, kaçak oynamıyordum. aldatma, oyalama vs. yoktu. aşka inanmam diyordum. bi kere sevdim çok canım yandı diyordum. onu anlatıyordum insanlara.. sıkana kadar, yeter artık princess dedirtene kadar. neden böyle yaptı'nın cevabını arıyordum. çünkü sebepli bi bitiş değildi bizimki,"bitti soğudum" dedi, bitti. o sırada klasikleri de yapıyorum bir yandan, bi gün dibe vurmuş kız olarak ona yazıyorum, bi gün çok mutluymuş gibi. bi gün kıskandırmaya çalışıyorum. bi gün Ankara'dan taşınacağım diyorum. oyunlar taktikler... herneyse okul hayatım berbat bi hal aldı. üç dersten kaldım. ki kaldığım ders yoktu o zamana kadar.. girmiyorum sınavlara dedim, göz göre göre kaldım yani. benim psikolojim daha önemli dedim. ailem falan bir şey yapamıyor tabii. yeter ki hayata döneyim tek uğraşları o. bir tek gün hatırlıyorum kızlar, teyzem vefat etti, arkadaşlarım aradılar geldiler vs.. evde yalnız durmak istemediğimden ötürü, 5. gününde okula gittim. sabahın köründe gittim ama. ders 10daysa ben 8de okuldaydım. anfinin kapısını ben açtım öyle söyleyim. neyse.. anfiye gittim oturdum. ağladım falan yine. dipteyim tabii yine.. bahar diye bir kız geldi, girdi sınıfa.. arkadaşım ama çok samimi değilim. yanıma geldi direkt. iyi misin princess dedi, eh nasıl olayım falan dedim. ama gözlerim dolu yani. biraz konuştuk kızla.. sonra gitti. anfinin öbür kapısından şuanki sevgilim girdi arkadaşlarıyla birlikte.. ama nasıl sağlam gözüküyor. benim tam paralelime geçti oturdu, o an baktım ona: içimden,"bi gün dedim belki senin de böyle bir sevgilin olur, hani hayal bile edemeyeceğin bi adam senin olur" dedim. nisan ayında da görüşmeye başladık sevgilimle. ödev bahanesiyle falan.. görüştük ancak sevgili gibi değil. ama belli ki bir şeyler olacak. tanıma aşaması.. o kadar şaşkındım ki. hala hatta inanamam bazen onla beraber olduğuma.. tam nerede kestiğimi hatırlamaya çalışıyorum eski erkek arkadaşı. mart ayında falan sanırım, msne ekliyordu facebooka ekliyordu. kur yapan konuşmalar falan.. tadı kaçmaya başlamıştı. tahmin edersiniz ki bir erkeğin o kadar ucuz davranması yorar. bir adım geliyordu, iki adım kaçıyordu. geliyor kaçıyor geliyor kaçıyor. yeter ya dedim, yoruldum dedim. kısaltmam gerekiyor artık konuyu sanırım. okuyanlar roman okumuş gibi olacaklar... özetle, ağladım... çok ağladım ciğerlerim söküldü resmen. enkazdım. sigaraya başladım, kendimi çok küçük düşürdüm-aynaya bakmaktan utandığım, anneme bakmaktan utandığım anlar yaşadım-, alkolle iyice haşır neşir oldum, zayıfladım, morardım , basitleştim-kıskandırmak için, yeniden tavlamak için yapılabilecek ve akla gelen en ucuz şeyleri yaptım-, öldüm kısacası. aynı zamanda; iyi arkadaşlar edindim , onun gerçek yüzünü tanıdım-zaten bana layık biri olmadığını, ilişkimizin geçmişinin de yalanlar üzerine kurulu olduğunu, belki aldatıldığımı , ne kadar basit biri olduğunu gördüm-, ilişkimizin geleceği olsa gerçekten alt tabaka bir hayatın beni beklediğini fark ettim. (bu maddiyat olarak değil, kesinlikle manevi. adamın arkadaşları bana asıldı, ona bile dur diyemedi. güçsüz korkak bir insanla birlikteymişim bunu da gördüm... sonraa, hak ettiğime yakın bir hayat sürmeye başladım. hayatıma aldığım insanlar beni koruyan kollayan, benden çok düşünen insanlar oldu. çevremdeki herkes şaşırdı, nereden buldun bu insanları diye.. daha şık yaşamaya başladım, büyüdüm, zayıfladım demiş miydim? naniknanik sevgilimi buldum. sevgilim dolayısı ile sigarayı bıraktım sevgilimden de güç aldım, ailemden de, arkadaşlarımdan da. yaşadıklarımdan da; çok güçlendim... hayata döndüm. nasıl bitti tam cevap olmadı farkındayım ama bi sabah uyandım o yoktu. bir gün baktım onu hiç düşünmüyorum. şuan benim içimde o yok mu? var. yüz kızartıcı bir şey yapmışım gibi. o isimle anıldığımda utanıyorum. nasıl o insanla beraber oldum diyorum. nasıl sevdim böyle bir karakteri. güzel anımsayamıyorum onu. ve bir zamanlar onu sevdim demekten bile utanıyorum. keşke tanıştığımızı dahi çıkarabilsem hayatımdan. ama bütün yaşanan kötü şeyler, bu noktaya getirdi beni. demek ki yaşanması gerekiyordu, o parçalara da ihtiyaç vardı puzzle'da. çok uzun yazdım farkındayım, uzun yazacağımı tahmin ettiğim için bu konuya yazmamıştım daha evvel. hazır boş zamanım varken yazayım dedim:) döktüm de içimi. merak edenler için söyleyeyim, geçen yıl bu zamanlar o vardı, şimdi sevgilim var. sevgilimle geçirdiğim şu birkaç ay bile, onunla yaşadığım her şeyden evla benim için. gerçekten mutluyum.. ona da beddua etmiyorum. ancak hakkımı helal edip etmeme konusunda da yorum yapamıyorum. konu sahibi arkadaştan da özür diliyorum. resmen konuyu işgal ettim.

BEN TAM 10 KıLO VERDıM... SııNıR VE STRESEDEN DÜŞÜNMEKTEN.. HER DAKKA ARICAKMIŞ GıBı BEKLEMEKTENÇ.. laelaelaelaelae.. HEP HUZUNLU MÜZıKLER DıNLEDıM.. ARKDAŞ ORTAMINDAN KAÇTIM.. KENDı ıÇıME KAPANDIM.. ÇEVREMDE NAPARSAM YAPıM HıÇBıŞEY MUTLU ETMıODU... HERKES Bı YERLERE ÇAGIRODU AMA ıÇıMDEN BıŞEY YAPMAK GELMıODU.. ARTIK BAKTIM OLCAK GıBı DEGıL SOSYAL BıŞEYLER YAPMAYA KARAR VERDıM.. ıNSAN Bı SURE BUNLARI YAŞIO VE SONRADAN GENE HAYATA KALDIGIN YERDEN DEVAM EDıOSUN.. ŞıMD ÇOK ııYıM 4 AY OLDU NERDEYSE VE AKLIMA BıLE GELMıO ARTIK.. VE BAŞARDIGIM ıÇıN KENDıMı GUÇLU HıSSEDıORUM... HERZAMANDA GUÇLU OLMAK ZORUNDAYIZ.. VE ıSTERSEK BAŞARIRIZ.. BAŞKALARI YUZUNDEN KENDı HAYATIMIZI KARARTMAYA GEREK YOK... ONLAR ÜZÜLSÜN BıZı KAYBETTıKLERı ıÇıN.. BUNDAN SONRA KıMSEYE ÜZÜLMEM... desert06rose Şehzadelerin

Artık o kişiyi sevmesek özlemesek bile bir boşluk hissetmek belki de, en kötüsü o boşluk hissi.

3 ay önceydi bana olan ilgisini söyledi bende ona karşı boş değildim ama cesaret edemdim emin olamadım ve onu reddettim sonra hiç aramadım oda aramadı ama benim içimdeki o anlam veremediğim şey büyüdü kocaman oldu aşık olmuştum ve onu aradım hata yaptım görüşelim dedim ama başkası varmışş şimdi onu hep aramak istiyorum çünkü ilk defa aşık oldum ve peşinden gitmek istiyorum ama nasıl olacak bilemiyorum canım çok yanıyor..

Martta 8 ay olacak. Acımı layıkıyla yaşadım ben. benneyaptımki Artık dalga bile geçiyorum halimle. Yoksa kafayı yerim zaten. Artık şükürler olsun ki daha iyiyim ama tamamen silinmiyor malesef. Unuttum diyorum gün içinde ufak bişey oluo aklıma gelio yine depresif hallere düşüyorum. Tabi bi de karşıma adam gibi sevebileceğim başka bir insan çıkmadı onu unutturabilecek biri de olmayınca daha da uzadı acılar. Ama böyle olması çok çok daha iyi. Eğer tam anlamıyla bu olayı içime sindiremeden, o üzüntüleri yaşamadan başka biriyle sevgili olmaya çalışsaydım bi anda patlak verecekti her şey. İçime atmış olacaktım. Bu yüzden ayrılık sonrası başka erkeklerin kollarına atılmak yerine kendimiz derman olmalıyız yaralarımıza. Ağlıcaz, tepinicez, yalnız kalıcaz ki her şey bi rayına otursun önce. Sonra da inşallah daha mutlu bir ilişkiyle yolumuza devam edicez. yerimseniben Saol canım iyi dileklerin için. :1hug: Benim acım baya uzun sürdü umarım sen en kısa sürede atlatırsın daha çok yeniymiş seninki. benneyaptımki Ne şekilde ayrıldınğına da bağlı tabi atlatma hızı. Umarım çok yaralamaz seni. :teselli:

Ne hallere dusmedim ki bi ara bukadar yeter biti dedik ikimizde ben tabiki bunu istemezdim ancak 3 gun ayri durabildik 3 gun boyunca hep aladim gece uyamaz sabahlari kalkamaz oldum uyamiyorum cunku her an akimda canim yaniyo gozumu kapatiyorum guzel gunlerimiz geliyo aklima daha cok aliyorum sabah kalkamiyorum cunku uyandimda onunla konusamaycami biliyorum ruyamda onu goruyorum ve uyanmak istemiyorum keske hersey ruyalarda masallarda oldu gibi olsa ama dunya acilarla dolu 3 gun sonra baristik ama halla o an aklima geldikce olmek istiyorum Allah kimseye ask acisi vermesin deycem ama arada ask acisi cekmek daha iyi sanki simdi sevgilime daha bi baliyim onunda bana dahada balandini hisediyorum bu 3 gunluk ayrilik olayindan sonra bana hep canim tatlim bitanem diyo insan karsinidakisini kaybedince deyerini anliyo malesef

ilk erkek arkadaşımda çok küçüktüm yani içim içime sığmaz heyecandan ölürdüm 2,5 senenn sonunda en yakın arkadaşıyla aldattı beni :) arkadaşım diil arkadaşı :) o zamanları hatırlamak bile istemıyorum... psk. lar ilaçlar intihar girişimleri ağlamalar kendini ordan oraya vurmalar daha sayamıcağım biton şey.. devamlı duygusal şarkılar dinliyordum zaten heryerde onun için ağlamam ortak arkadaşlarımıza defalarca onu anlatmak onun kulağına bunların gitmesi tabiki cabası.. sonra birgün radyo dinlerken radyodaki kadın ''insan aşk acısını çekmek isterse çeker '' dedi şimşek çaktı beynimde evet ben acıyı çekiyordum her zerremle ve isteyerek.. istediğimi düşündüm çnkü alternatif bişi yapmadımki? evden bile çıkmadım çıktığımdaysa sadece onu görme umuduyla gidiyordum heryere insanlara devamlı onu anlatıyordum anlattıkça acımı büyütüyordum onu tekrar tekrar yalıyordum... o günün akşamı bilgisayarımdaki tüm bunalım şarkıları silmeye karar verdim msn'mden o ve ona ait tum arkadaşlarımızı sildim telefonumu değiştirdim onu tanıyan kimseye numaramı vermedim dışarı çıktım evet gezdim dolaştım ortamımı değiştirdim tek fark bu sefer kendim için çıkmaya başlamıştım onu görmek için değil ve daha mutluydum.. ondan sonra biri daha oldu onunlada uzun sürdü bitti onda yas sürecim çok uzun değildi gene üzüldüm ağladım ama berbat halde değildim bu kdr revize etme gereği kalmadı hayatımın çünkü ilki kadar çok sokmadım hayatıma onunda benimde kendine ait alanı vardı.. Şimdi yaştanmıdır şartlardanmıdır tecrübelerdenmidir bilmiyorum ama karşımdaki ben istediğim kadar beni üzebiliyor. Ama ciddi anlamda tecrübelerimden söylüyorum kesinlikle bitince sessiz kalın. o zaten ölüp bitceğinizi düşünüyor tmm onda ok. ama önemli olan onun düşündüğünü yapmamak. Susarsanız acınızı sizi duymazsa merak eder ya bu kadın ben ayrılınca yıkılmalıydı deyip o yıkılcak.. e siz bu arada kendi içinizde üzülebilirsiniz :) ama gerçekten ''İnsan aşk acısını çekmek isterse çeker' . push ;

ayrılmadık canım ama soğuk davranıyor ayrılmaktan beter oldum iş ciddiye binince korktumu anlamadım zaten ben nişanımı herşeyimi kendim karşıladım o bir kuruş bile harcamadı altınımı bile kendim aldım

olmuyor olmuyor gızlı gızlı ağlamaktan eridim yeter her şarkı dinlediğimde gözlerimden süzülüyor o kahrolası gözyaşlarım değmez diyorum ama olmuyor nede çok sevmişim senı yazıklar olsun bana kendimi kandıramam allahım yardım et diyorum bana yaşattıklarını teker teker çıkart köpek gıbı donsun bana donsun kı ne kaybettiğini görsün ama donse ne olcak nasılsa aynı bişe değişmeyecek sadece benım yaşadığım acının iki katını yaşasın allahımdan başka bişi istemem offff offfff kafaları yedim çıkmıyor kahrolası aklımdan S

Benimki daha da ilginc oldu, terkedildigimi bile algilayamadim, bir sure sonra tek bir telefon mesaji ile ogrendim, zira telefonlara, mesajlarima cevap vermez oldu, sessizlik ve suskunlugun arkasina siginarak beni biranda tamamen hayatindan "delete" etti, dogrusu o anda kalbim nasil durmadi hala anlamis degilim ama bu sekilde sonlanmasini hala sindiremiyorum, gururuma yediremiyorum... en azindan kendince gecerli olan nedenleri bilmek benim de hakkimdi diye dusunuyorum, devaminda ise resmen surundum, hala doktorun verdigi sakinlestiricilerle hayata devam ediyorum ama iyi olmaya, artik hicbir erkegi bu kadar sevmemeye kararliyim hatta hic bir erkegi istemiyorum zira hicbirine guvenmiyorum, guvenmeyecegim de... gulkurusuu güzel günler, bizi

hani unutuluyor ınsan yenıden sevıyor hatta evlenıyor denıyor, bunu genelleyemeyız, evlendıgı halde eskı sevdıgını unutamayanlarda var.. bazen insan korkuyor ya hıc unutamasam dıye kelebek_93 Kardeşim iyi ki

ama bide esas oğlan girdimi hayatına

güzelim benim çok üzüldüm... boşandın diye niye kötü kadın müdahalesi görecekmişsin... öyle düşünenler utansın kendinden... artık yürütemeyeceğin seviyeye gelmişse diye boşanmışsan bundan doğal ne olabilirki... boşanmanın kötü kadın gibi görünmekle hiç bi alakası yok... sen de demişsin bak öyle empoze edildi diye... çevre o kadar müdahale ediyorki herşeye etiketleyiveriyor hemen... şu boşanmış... şu dulmuş... şunun çocuğu olmuyormuş... kimki bu insanlar ya... ağızlar torba değil büzemiyorsun.. kendinden emin ol canım... kendini bil.. gerisinin canı cehenneme ne düşünürlerse düşünsünler... işin iç yüzünü bilip bilmeden konuşmalar çok kolay çevreye göre... keşke imkanın olsa da uzaklaşabilsen o çevreden... bilmiyorumkismile kronik_unutkan

bende 2 gün önce ayrıldım. 2 gün bana 20 yıl gibi geldi. Onsuz nefes alamıyorum. Beni en çok kahreden üzen şey ona bir daha sarılamamak ona bir daha ASLA dokunamamak ona bi daha ASLA aşkım diyememek. omzunda uyuyamamak Daha 1 ay öncesine kadar "seni seviyorum aşkım evlenceğim kızsın sen diyen adam 2 gün önce benden ayrıldı. Sebebi neymiş sana karşı eskisi gibi bişey hissetmiyorum. Bu nasıl birşeydir ya gerçekten seven insan hiç bırakırmı onsuz durabilirmi? Hep ağlıyorum dayanamıyorum hayat bomboş herşey anlamsız hiç bişeyin tadı yok tuzu yok. Dışarı çıkıyorum her yerde bi anısı war Elele gezen sevgilileri görünce dayanımıyorum bizde bi zamanlar böyleydik diyorum Off... Bu acı nasıl gecicek? Nasıl unutucam onu yaa

inşallahhh canım senin için inşallah ama ben onsuz kimseyi sığdıramam yüreğime.. canım birazcık döner diye umudun varsa tabiki bırakma asla vazgeçme. Hala seni sevdiğini duyuyorsan yada en azından hissediyorsan... benim yok hayatında başka biri var onu gerçekten seviyormuş beni unutmuş birazcık umudum olsa hiç bırakırmıydım bende hiç başkaları olsun diye dua edermiydim? ama bile bile neden kendimi ateşe atayım onun umrunda değilsem niye sonsuza kadar onu bekleyim evet sevdim çok sevdim hiçbir zaman unutamıycam şimdi gelse yine kabul ederim ama istemiyor işte. Önceki

öyleler sadece kendi emeklerini görüyorlar bizim yaptığımız fedakarlıkları emekleri görmüyorlar bile bencillikleri bu yüzden ki.. erkekler ayrıldıktan sonra neyin intakımı alıyorlar hiç bilmiyorum yaptıkları gerçekten bencilce... her erkek böyle mi tabiki değil ama bize 3 kuruşluk insanlar denk geldiyse napalım digmi.. . push ; youonlyliveonce

kadını kadın anlar ama şimdi onu başkalarıyla eğleniyoken görünce yanında bulunanları yerle bir etmek istiyorum nasıl böyle yakınlaşırlar ki off off :/ aşk acısı çok kötü bisseyy allah dusmanımın basına vermesin X

Durumna çok üzüldüm ben de ağladım çok ağladım unutmak için Allaha sığındım inşallah birgün unutur giderim. bir de daha çok kullanıldığımı düşünüyorum. bu daha da çok canımı acıtıyor

3 gün oldu dayanamıyorum, aramıyo sormuyo yazmıyo... bişey yiyemiyorum, kendime özensizim yıkık durumdayım ya ben onu seviyorum faceden bi kıza iş versede beni aldatsa da seviyorum. dayanamıyorum ya dayanamıyorum onu istiyorum, hani beni seviyodu,3 sene ya bu kadar mı kolay silinir.. offf çok kötüyüm ya... dayanamıcam sonunda uçağa atlayıp karşısına dikilcem dayanamıyom artıkkk... H

canım arkadaşım seninde benden farkın yok benimde senden farkım yok şerefsizlik olarak ikiside aynı aslında benimkisi sadece vicdanını rahatlatmaya çalışıyor birde ben söylemeyeyim diye hakaretleri kendine o sıralamış. M minyon-kimyon Aktif

Ayrılalı 1 yıl 8 ay oldu. Bazen hiç durmadan ağladım, gecelerce ağladım ve gözlerimin mahvolmasından dolayı derslere gitmediğim. Sonra bi süre umursamıyomuş gibi yaparsam belki bigün bi' bakarım gerçekten umursamamaya başlarım diye düşündüm, etrafımdaki herkese hiç takmıyomuş gibi davrandım. Sonra bi' yerde patlak verdi tabii, eskiye döndüm. İçime atmakla olmayacağını anladım. En samimi arkadaşımın omzunda gecelerce ağladım. Beni deli gibi seven birisiyle flört etmeye başladım, bende onu seversem çok mutlu olurduk ve ben eskiyi unuturdum. Ama olmadı sevmediğim birisiyle 1 hafta konuşmaya dayanabildim ve ayrıldım. Bazen yaşadığımı hissetmedim, nefes alıyodum ama başka hiç bi'şey bana yaşadığımı hissettirmiyodu. Hiç bi'şeyden zevk almaz olmuştum. Müzik dinlemekten, arkadaşlarımla vakit geçirmekten, film izlemekten vs. vs. Sonra unuttum, bu yine onun sayesinde oldu. Hiç değmediğini, sadece zaman kaybı olduğunu gösterdi bana yaptıklarıyla :) temmuzsendromu sil baştan başlamak

malesef ole ama yapamıyorum işte dün kızlar bni lunaparka götürdü gondola bindik çığlık çığlık onu sewdigimi bağırdım tüm şehre çok rahatladım biraz daha alıştım cuma akşamı yine ağlamıştım elden gelen bişi yok karşına çıkan aklına gelen güzel bi hatıra mahwediyor tüm gücünü umarım diner bu acı ama ona yasadıklarımın gerçek olduğunun kanıtı bu acılar gerçekten sewdiğimin kanıtı birazda bole düşünüp awutuyom kendimi:sinifsinif::teselli: Lady_cici

reziller ya valla reziller. benimki de bana dediydi "aynı şehirler bık bık bık" tasımı tarağımı topladım iş buldum yaşadığı şehre geldim :)) ne oldu fısss.. ama bunların hepsini biliyordum bunlar bahane dedim. ama onun hayatı karışıktı ah ondan sabrettim ondan bekledim hep. çok çektin lorem ama bundan sonra iyi olacak dedim. herşey şartlar uygunlaşıyordu. ama adam beni sevmedi işte. sevse bile benim ona olan büyük aşkımdan kendininkini göremedi. sıkıntı istemiyorum stres istmiyorum. bana o iyi geliyordu her haliyle. o da sevseydi benim yanımda olmam iyi gelirdi. havalansın bakalım beyfendi. aslında dönse bile kararım kesin ama çok büyük konuştum ben gene aynısı olsun istemiyorum. hiçbişi demiyorum içimden ve burda saymaktan başka.

Ben zaten o kızla çıkmaya başlayınca bir daha aramadim ağladım zirladim ama onun egosunu şişirmedim. Bilmiyorum kızla ne düşünüyor. Geri gelmez diye düşünüyorum çünkü sevseydi gitmezdi zaten. L lorem

vazgeçmem vazgeçmesine ama çok zor ya öyle şeyler söylediki hayatımda hiç kırılmadım bu kadar. belki küfür değil hakaret değil ama beklemediğim şeylerdi yediremiyorum. Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

dibine kadar yaşamak istemiyorum bu acıyı dayanması çok zor Allaha hergece dua ediyorum içimdeki sevgiyi al götür die... ya biz kahrolurken bu erkekler nasıl bu kadar kolay silebiliyorlar... youonlyliveonce

çok tşk ederim tatlım çok güzel söylediklerin destek olman çok güzel mutlaka haberleşelim:)

senin adına sevindim canım darısı bütün acı çekenlerin başına D

Gerçekten bazen tanımadığın insanlarla konuşmak iyi geliyor.. Tanıdıklarına anlatınca acın daha da artıyor yada bana mı öyle oluyor sadece? Bilmiyorum... DegisikRuhHali

Ohooo aşk acısını bana sorun kaç kere çektim ben yaaa 3 kere çektim hele ilkini atlatmak öyle zor olduki bir ay ağlamıştım o derece Gözlerim mahvoldu kızardı Ama sonradan alıştım yani çünkü o ilk aşk acısında çektiğim acıları şimdi hatırladığımda ben salak mıydımki kendimi öyle hırpaladım diyorum. Bu grip gibi bi hastalık yaaa kendiliğinden geçiyo ama ilaç takviyesi yapmak da gerek yani unutmak için herşeyi yapcanız. Ayrıcaa hep kötü anları düşünün eğer seviyorsanız o sizi üzdüyse kendinizi değerli hissedin ve o kim oluyo ki beni üzecek böyle diye düşünün... Ben aşkından gebersemde artık kolay atlatıyorum. Hatta son ayrılıkta ağlamadım bile çünkü beni çok yıprattı kıskançlıklarını aklımı getirdim saçma sapan kıskançlıkları yani. Hem herşeyde bi hayır vardır. En kötü görünen olay da bile bi hayır olabilir. O yüzden mümkün olduğunda hafif atlatmak en iyisi. Bir de unutmak istediğinizi ve kararlı olduğunuzu beyninize sürekli hatırlatın. Çünkü kilo vermek gibi bişey bu da beyinde bitiyoo :roflol: Aşk acısı çekenlere acil şifalarrrr opuyorumnanaktan Son düzenleyen: Moderatör: 9 Ekim 2009 aprilnis

ben hayata küstüm, hala daha küsüm ve asosyal takiliyorum!!! hersey bos geliyor gözüme!!! aslinda ondan vazgeçmek elimde ama niye vazgeçemiyorum anlamiyorum!!! tek bildigim elinden oyuncagi alinmis bir çocuk gibi ONU ISTIYORUM!!!! nihal_19

kizlar hic aramaz, dedigim insan 1 yada 1.5 yil sonra karsima cikti.. affet diye.. bir arkadasimin da bu sekilde olmustu evlendiler onlar..

Diyelim ki ayrılık oturmuş, benim onu görebileceğim yerlerde yeni yeni insanlarla samimi görülüyor ve ben arkadaşlarımdan bunları duydukça midem bulanıyo, canım acıyo.. şimdi de öyle bir durumdayım içine ediyo tüm günümün ve ben elim kolum bağlı sessiz sessiz oturuyorum totomun üzerine, olan yine bana oluyo.. F

yok canım o mesaj değil.. konulara yorumlar yazıyorsun ya o mesaj sayının 100 ü geçmesi gerekiyor.. seninki şu an 23 de tamam canım sen sayını doldur bol bol özel mesajlaşırız

Benim ne kadar oldu tam saymadım hatta hiç düşünmek hesap yapmak hiçbişeyi ama hiçbişeyi hatırlamak istemiyorum Kendimi avuttum daha ilk ayrıldığımız günden beri ben ve hiçbişeyi aklıma getirmedim yuttum hep içime gömdüm. Bazen ağladım bazen ağlamak istedim ağlayamadım bile.. Şuan ise tuhaf buruk mutsuzum aşka küskünüm. Güvendiğim bir tane bile arkadasım yok En iyi arkadaşım sevgilisine aşırı halde dalmış durumda önünü göremez olmuş halde, insanlar neden böyle anlamıyorum kendileri mutlu olunca dostum dediklerinin yanında olmaktan vazgeçiyorlar, canı saolsun Allah görüyor diyorum. Ümit var çok azıcık da olsa içimde. Sizlere tavsiyem şu tek derdiniz aşk ise lütfen büyütmeyin inanın çok daha büyük sorunlar var hayatta şükredin. Ben ayrılık acısını cekerken biyandan ne acılar cekiyorum. Hem maddi durumlar hem yeni bi ortama alısmak arkadas edinmeye calısmak ama güvenememek en yakın arkadasımdan hayır gelmemesi v. s... En azından ailenizin durumu güzelse onlara yaslanın maddi sıkıntınız yoksa eğlenin gülebilin. Ben bunların yanı sıra yakta durmaya calısıyorum zor çok zor ama yılmıcam Allahın yardımıyla... . push ; eski_bir_masal

Çok doğru söylüyosun canım. Beraberken seni deliler gibi sevdiklerini söylerler sonra da ilşki biter bitmez hatta bitmeden arayış içine girerler. Eskiden daha farklıydı sanki insanlr acılarını yaşrlardı, yada şimdi herşey alelade ortada yaşanıyor. Facede kimi ekledi kime ne dedi herşey ortada. Sen üzülüyosun o kızlarla mesajlaşıyor. Bende çokkk büyük bir şekilde evlenme vaadiyle kandırılıp sonra da terkedildim. ailesini bile getirdi evime şerefsiz ailesi evime gelmeden önce ise eski sevgilisi eklenmişti face e. Başka kızlar, gelen mesajlar. Tabi mailin şifresi hemen değişti. allahından bulsun diyorum. madem adam akıllı sahiplenmeyecektin. 1,5 yılımı neden yedin Önceki

Bunun seni değersiz hissettirmesiyle ne alakası var canım. Seninle konuşmaya bile dayanamıyor işte ayrılık iyi oturmuş yani baya canını yakmış. katinaizmir

Üzerinden 5 koca yıl geçti... Üniversite okurken tanışmıştık... o kocaelinde ben aydında yaşıyordum... o kadar çok sevdim ki onu hep geleceğe dair hayaller kurardık... Sonra benim tayinim aydın a çıktı ailesi ile ben istemeye geldiler ama ailem oraya gidemezsin o buraya gelse iş bulamaz deyip kestirip attı...2007 Yılını hatırlamak bile istemiyorum... Bütün hayallerimi gömdüm yoluma devam ettim savaşacak cesaretim gücüm bile olmadı... telefonda belki 1 saat ağlayarak yaptığımız son konuşmamız daha dün gibi aklımda... Şimdi başka bir adamla evliyim 1 kızım var ferhat göçer in yastayım şarkısını dinlemek bile içimi acıtıyor beni çok iyi anlatıyor o şarkı... zaman alışmayı öğretiyor ama unutmayı asla... Jumblante

Hz. Allah derdinize derman olsun inşallah. Allah'a havale edin. . push ; K

Hayatta hiç bir şeyden zevk alamıyorum. Tv mi izliyorum mesela, gözlerim bakıyor ama görmüyor. Yemek mi yiyorum, karnım doyuyor ama tadını bile alamıyorum... Hayat anlamsız, boş ve işkence gibi oluyor. Aldığım her nefeste onu anıyorum. Bütün güzel anlarımız aklıma geliyor. Kendimi tutamayıp ağlıyorum. Onu arıyorum bazen ama soğuk cevap verdiğinde daha çok kahroluyorum. Allah beni bi daha asla ondan ayırmasın... prenses006

ayrılalı bir aydan fazla oldu ama 3 haftadır hiç bi şekilde bağlantımız yok onunla.. ilk günler çok kötü geçti.. ama şimdi sanki son günlerde yavaş yavaş zaten olmayacaktı demeye başladım mantığım çalışmaya yavaş yavaş başlıyo sanıırım.. onun mantığı erken çalıştı ve ayrıldı demek yeterince aşık değilmiş. benim kadar gözleri kör olmamış.. bu da geçecek biliyorum.. neler neler geçmedi ki.. hayatta daha büyük daha derin acılar var.. en önemlisi sorumluluklarımız var.. onlarla uğraşmalıyım kendimi bırakmamalıyım.. Z

yha benm durumum acaip kötü kndim ne yaptığımı bile bilmiyorum anlatsam şaşırırsınız hala nasıl seviyosun onu dersiniz . push ; A

Aylarca aglar kendime iskece ederim herkese herseye küser odama kapanir ne is nede okulla ilgilenmem tam bir bunalimmm

boşverin kızlar değmiyor... bende son olarak içimi boşalttım. zaten ayrılmıştık msnde konuşuyordk ama ben yazdığım sürece slm falan yani.. sonunda dedim nasıl bir insansın sen lanet olsun içimde ki insan sevgisine bana bunları yaşatmaya hakkın yok.. var mısın yok musun belli değil.. afadersiniz ama o sinirler küfür ettim salak demeyen ben küfürde ök. z dedim yani 1,5 sene o kadar kavga etti hiç saygımı bozmadım.. ama sonunda dayanamadım yazdım.. ve cvp vermedi... msnde olduğu halde zorladım.. ben değerimi çok ii gördüm dedi.. bende aynen çok ii gördüm dedim ve çıktı msnden.. birde uzunca bir mail attım.. baştan sona ne yaşadıysak falan filan bu sefer hiç o tür şeyler söylemedim.. küfür falan yani.. olmayınca olmuyor kızlar.. inanın biz ne kadar zorlasakta olmuyor... eski_bir_masal

Gündüzleri hiç bir şey yok gayet mutluyum arkadaşlarla falan aldanıyordum heralde. Ama gel gelelim o akşamlar.. Kafamı yastığa koyduğum anda başlayan duygusal yoğunluklar.. Hele bir de kulaklıklar takılıysa ve onu hatırlatan bir parça çalıyorsa aman tanrım!! sabah olmak bilmez.. Ağla ağla.. Yaşanılan tüm hatıraları aklında tekrar tekrar yaşa.. 5 ay oldu bu belirtiler bayağı bir azaldı ama tam anlamıyla unutmak imkansız farkındayım

Bu mesajı okumamıştım... CADIARZU Evet ilginç vaka ama olur. Annesi belli ki acındırmış kendini aranızı bozmak için. :umursamaz: Ama seni sevmemesiyle alakası yok. Sadece zan altında kalmış... Yakında tıpış tıpış döner... Sonrası da senin bileceğin iş artık ama bana sorarsan süründür. lmaz: K

inş durumumuz duzelir benzeşen yönler war tatlım inş mutlu olursun:teselli: minikdepresif Vazgeçtim

bende bende... Allah beterlerinden korusun bizi S sekeriim

evet canım kalp acır hissetikllerini çok ii anlıyorummm hemde öle bi acır ki bu hastalık değildir bilirsin doktor anlamaz... pisikologlar hep öle dio seni hiç kimse anlamıyo hayat üzerine geliyo sanki hep geçmişle yaşayacaksın gibi geliyoo... iştahsızlık hat safada canın hiç ama hiç bişe istemiyo açlık hissi yok oluyoo kilo verdikçe veriyosun... hayatım neden ayrıldınız siz?çok üzüldümmmm sana anlatamam benim gibi çokk fazla hasassız ve bu kadar olur benşm kağıda döktüğüm düşünceleri yazmışsın

canım benm aynı kaderi yaşadık. yaşıyoruz demiyorum çünkü yaşadık ve bitti. ben daha iyiyim vede benm 1 hafta bile olmadı biteli. ben sürekli dua ediyorum zaten. dua ile bu kadar güçlü kalabildiğime inanıyorum. sende eminimki atlatacaksın, unutacaksın demiyorum çünkü yaşanmışlıklar var zor olacak ama elbette tamamen aklından çıkacak. onlarsızda oluyor emin ol. zaten beyninde bitirmişsen artık gerisi teferruatt. hakkımızda hayırlısı olsun. her işte bir hayır vardır diyorum her zmanki gibi:)

Allahım bildiği gibi yapsın ayrılıklara vesile oln 3. kişileri hiçbişi demiyorum adalet yerini bulacak er yada geç desert06rose Şehzadelerin

çok zor ve anlatılamaz bı acı, insan çvresınden kopuyor, yaşayıp yaşamadıgını bılemıyor, ne kadar ıyı dusunmeye çalışsanda ne kadar olumlu bakıp kendıne terapiler yapsan da gene başa dönuyorsun.. işinden cevrenden ızole oluyorsun hıcbıse eskısı gıbı olamıyor zaten doktorlara gore aşıkken ayrılmanın acısı ölüm acısına yakınmş, bende atamadım henuz ugraşıyorum ama zor.. sanırım en az bır yıldan sonra insan tam normale donuyor ama bı daha yaşamak ıstemem, benden cok şey aldı göturdu S

ben üniversitede zor bir bölümde okuduğumdan sebep hiç ev işine karışmam. Aşk acısı çekerken deli gibi temizlik yapmıştım. Kütük gibi büyük bir tarihi inceleme kitabını bitirmiştim. Bir seri anime izlemiş, aralıksız bir ingilizce dizinin sezonunu izleyip bitirmiştim. Aşk acısı bana yaramıştı:)Kişisel gelişim olmuştu o bir hafta. Bir de olay tatlıya da bağlandı bir hafta sonunda:)) . push ; D

beni terk edeli 4 ay oldu hala ruh gibiyim, derslerim bozuldu tam da sınav arifesindeyim sanırım bu sene büyük bir kayıp olacak hayatımda. hiç bir şey yapmak gelmiyor içimden nefes alıyorum ama öylesine. her şey cok üzel gidiyordu. sonra hiç aramadı binlerce msj attım hiç cevap vermedi aylarca aradım yine cevap vermedi en son babası arada sabret falan dedi niyeyse sonradan öğrendim hakkımda bazı kişler laf söylemiş ama o dönecek ve ben onu affetmeyeceğim:gitme::gitme::gitme::gitme::gitme::gitme::gitme: Mor Seven Tevekkül ve

kendine bir söz ver ya da yemin, bir daha bakmayacağına dair. onların hayatına dair gördüğün öğrendiğin her yeni şey seni daha da geriye sürükler. sen yine de çok güçlüsün. ben böyle bir haberi görsem kendime nasıl gelirim bilmiyorum. onunla ilgili hiçbir konuda güçlü değilim. olmadığımı farkettim. hala o ve ona dair şeyler benim için birer zaaf.. ben geçen gün kendime engel olamayıp baktım profiline, bak tek başına verdiği o keyifli pozlarda bile ciğerim yandı. tut ki bir de yanında bir kadın görsem, bir de bu nişanlısı karısı vs olsa, böyle birşey görsem ben artık iflah olmam. böyle devam ettiğim sürece bir gün onu da görücem. çünkü ne zamana kadar bekar olacak? ve dahası hayatında biri yok diye sevinmiyorum da, çünkü birileriyle konuştuğuna flörtleştiğine eminim sadece resim koymuyor şimdilik çünkü o çok işini bilen sinsi bir yılandır. bu bakmalarımıza bir son vermemiz lazım. bende aylardır engelli. bakmak istediğimde engeli açıyordum sonra iki gün o engeli kapayamıyorsun ya, sürekli bakma isteğim oluyordu. kendimi tutucam artık bakmak istemiyorum kesinlikle. devam edemiyorum o zaman günlerce kendime gelemiyorum. onun orda gülümsediğini mutlu olduğunu bilmek bile içime işliyor nefes alamıyorum. tek bir fotoğrafını görmek bile beni resmen uçuruma sürüklüyor. hayır ayrılığın ilk başlarında bu duygular normaldir ama iki seneye yaklaştı bende hala değişen bişey yok. bu artık normal değil saplantılı hastalıklı bir hal aldı.. bak tıpkı senin gibi yakın bir süre önce ben de biriyle konuşmaya başladım. ama hiçbir şey hissetmeden, sadece onun yoğun ilgi ve ısrarıyla bir şans vermek istedim, belki mutlu olurum bu kısırdöngüden kurtulurum diye. onun ilgisini yakınlığını gördükçe daha çok yalnızlaştım, tıpkı sen dedin ya sanki unutmak istediğim ne varsa hatırlatmak için gönderilmiş gibi diye. ben de benzer duuygular yaşadım. sürekli kıyas yaptım. zaten duygusal anlamda bişey hissedemiyordum iyice mutsuz oldum. zaman zaman diyoruz ee hani zaman hiç işlemiyor bizde. acaba sevebileceğimiz biri mi çıkmıyor karşımıza? yani ben şunu bilmek istiyorum, unutamadığımız için mi başkasını sevemiyoruz, yoksa sevebileceğimiz biri olmadığı için mi unutamıyoruz? bilmiyorum.. H

ben de o kadar çok sıkıntı çektim ki... Günlerce ağladım haykırdım falcılara gittim. Kaç ay oldu unutamadım. İlk aşkım benim O. Bir başkasıyla evlenecek belki de ilerde. Nasıl dayanırım bilmiyorum. Şu facebooktan da nefret ediyorum artık. Sayfasına bakıyorum. Kimleri eklemiş neler yazmış diye. Sonrasında ağlama krizleri. Yanlış belki biliyorum ama napayım. Elimden başka bir şey gelmiyor ki...6 aydır sürekli ağlıyorum. Ben hariç her kızla öyle muhabbetli ki. Beni hiç umursamaması o kadar yaralıyor ki beni. Allah kimseye aşk acısı yaşatmasın... smile24

devir çok değişik gerçekten... eski ilişkilere bakıyorum da... o zamanlar da varmış bugün olan sorunlar... ama bu derece ayaklar altındamı yaşanıyordu herşey... bugün sana yarın başkasına... nasıl bir zihniyet bu... insan kalbine birini oturtmuşken nasıl bir anda onu çıkarıp başkasını baş tacı yapar... kendisine mi saygısı yok bunu yapan insanın... nedir bu doyumsuzluk... teknoloji bir yandan iyi ama diğer yandan her türlü ilişkinin sonu geliyor... teknolojiyle çok içli dışlı olmayan sevgilileri yürekten alkışlıyorum...

Endulus 34 malesef dediğin gibi hayatımızın merkezine baş köşesine oturtuyoruz beyefendileri. Hayatımızdan çıktıklarında da tökezliyoruz. Tek başımıza bişey yapamaz hale geliyoruz. Elimiz ayağımız oluveriyolar birden. Bunu da kendileri sağlıyolar. Herşeyi onlarla yaparsak daha çabuk alışıcaz çünkü. M minyon-kimyon Aktif

acı çekmek özgürlükse özgürüz ikimiz de dmiş şair... ama acılar beni tutsak etti, özgür değilim... onun ellerindeki zincirler benim kara toprağım olacak yakında;biçareyim..1 mayısta verdim kararımı ondan vazgeçtim.. geçmek zorundaydım.. bir senedir karar veremedi.. başkalarının benim için çizdiği yolda yürüyorum ben, benimle acı çekersin dedi.. olmaz olamayız dedi... o zaman neden bana kıydın dedim.. neden zorla soktun kendini hayatıma dedim... mutluluk seninle olunca güzel diyorsun ama beni ellerinle itiyorsun dedim.. ellerim benim değil dedi.. o zaman eyvallah dedim.. ben seninleyken de acı çekiyorum en azından alışmaya çalışayım sensizliğe şimdiden, nasılsa sensiz kalmayacak mıyım?nasılsa geleceğimiz yok demiyor musun?dedim.. sustu.. sessizce kabul etti.. benden o da vazgeçti.. direnmedi.. şimdi acısı öyle derinden vuruyor ki... ağlıyorum.. her sabah kalkarken ve her gece yatarken ağlıyorum.. işyerinde de bazen hıçkıra hıçkıra ağlıyorum kimseye aldırmadan..55 kiloydum 1 mayısta.. şimdi 7. gün bugün 45 kiloyum.. yiyemiyorum zaten ersem de çıkarıyorum.. başım ağrıyor açlıktan yiyememekten, yenilenleri çıkarmaktan.. psikolog unutacaksın alışacaksın dedi.. acı zamanla geçecek dedi.. ne zaman bilmiyorum.. tek bildiğim kalp ağrım.. kalp cidden acıyormuş bilmiyordum.. eskiden daha mı kolaymış benim için acıları kaldırmak? şimdi kaldıramıyorum.. ama tek bildiğim ölüm de olsa ucunda verdiğim karardan dönmeyeceğim.. ama umut da etmeyeceğim istediğim cümleleri bana fısıldar mı diye.. çünkü sanmıyorum... kalbim sıkışıyor... belki de ölüyorum... zaten acı, ölümün ikiz kardeşi değil mi? Sui7 güzel günler gelsin istiyorum haketmesem de

:roflol::roflol::roflol: mors

25 gün oldu. içimde sadece pişmanlık var, niye onla tanıştım, niye kabalıklarına aynı şekilde cevap vermedim diye... sadece son olaylar aklıma geliyo ve sinirleniyorumm aşk acısı ilk günlerde vardı, şimdi iğrenme kaldı sadece

iki gun yuzum guluyor sonra bi bakiyorum butun huzursuzluklar ustume geliyor. Allaha hamd olsun cok sukur iyiyim verdigine bin sukurler olsun ama ben onu unutmaya calistikca yarama tuz basar gibi getirip gozumun onune koyuyolar kotu seyleri. Sen nasilsin

ayrıyız. ve ben ne yaptığımı bilmiyorum. bi boşluktayım. yemek yiyemiyorum. su bil içmek gelmiyo içimden. bişey düşünüyorum ama ne düşündüğümü bile bilmiyorum. sadece karnım ağrıyo hemde çok. normal bi ağrı deıl bu napacağımı bılemenın agrısı. belkı ararmı dıye telefona bakıp durmanın ağrısı, belki gelrmı dıye. darebear99 Backoffmen

1.5 ay oldu içimde hala bir ümit kendimi buz gibi sulara okyanuslara atmak istiyorum ağlayamıyorum artık kasıldım resmen bir ay sonra okul açılıyor görücez birbirimizi bilmiyorum affedebileceğim mi tek istediğim ağlamak Bademli_Magnum Güzel haberler geliyor tek ayak

kızlar gerilerde yazmışımdır,3 yıllık ilişkimde ayrıldığımı, yanı başkasını bulup beni bıraktığını,5 yıl geçti, ve ben salak 3 kişi daha için ağladım, yanı unutuluyor ve yenısınede gözyaşı dökülüyor, bi daha tövbe kimseye yaklaşmam, yaş ilerledi, kaldıramıyorum, gençken daha kolay geçiyor, güçlü durun, ama çivi çiviyi söker, erkekler öle yapıyor

dün sonlandirdi tüm hayallerimi :çok üzgünüm: ve ben daha bugünden cok özledim tatlibadem

üzerinden 5 ay geçti hala acım hafiflemiş değil. ölüyorum sandım günler geçiyor ve o aramıyordu dönmüyordu. hergün etimden bir parça koparılıyordu sanki. onurum gururum kırılmıştı. uyumak hep uyumak istediğim günlerde değilim 5 ay sonunda sadece bunu aşabildim ne kötü ne acınacak haldeydim. şimdide çok mutlu sayılmam. bütün izleri yayılmış ruhuma neyazıkki. ölüyorum sandığım günler haftalar aylar oldu.. hani ben çok güçlüydüm hani buna güler geçerdim beni tanıyanlar hep böyle demişlerdi ama olmadı yapamadım hani o toz kondurmadığım özgüvenimden eser kalmamıştı. aklı, ruhu bütün iradesi ele geçirilmiş bir canlıydım sadece. konuşmuyor yemiyor içmiyor gülmüyor hatta sonraları ağlayamıyordum bile artık. lanet olsun ki rüyalarımdan da çıkmıyordu Ama geçiyor be! cidden geçiyor bak. ama nasıl geçiyor onu sorma işte!.. K

bitirdi defalarca, yeniden başladık son defa bitirdi.. 9 gündür görüşmüyoruz.. hergün ölüyorum..

bugün yine kötüyüm, dağınığım, fenayım... tam iyi oldum diyorum hop yeniden başa... D deymezsin

İlk ayrıldığım günler hiç ağlayamadım olay yeni olduğu için kavrayamadım sanırım. Sonra bira içmeye başladım Daha sonra şiddetli baş ağrısı yaz sıcağında yorgan altından çıkmamalarla beraber hasta oldum rezilce iğne yedim kendime gelemedim ve 1 ay oldu ağlamalarım başladı daha neler görürüm bilmiyorum.

arkadaşım iyiki evlenmeden gerçek yüzünü görmüşsün... erkeklerden nefret etme konusunda hemfikiriz hepimiz ama gidip yine birine aşık oluyoruz, acı çekmek hoşumuza mı gidiyo ne... olumunekankayizsmile . push ;

güzelim ben 9 yildir unutamiyorum.. nasil anlatsam sana, hamile kadinin hormonlari bozulurda herseye aglar yaa... film izledigim yerde bile en saçma sahnelere agliyorum... degmiyorlar, degmedikleri gibi bunu bilmekte canimizi yakiyor iste.. Bifincankahve Hoayyy Maşallah 😌 tek ayak

faceden engellersin yaptığı hiçbirşeyi görmezssin canım bende engelicem ama arasıra resimlerine bakıyorum diye engellemedim ama bu kez iyice sinirlendim adam gibi ayrılmayı bile bilmiyor hakaret etti okadar resimleride ilgilendirmez beni engellicem umarım hersaniyeleri acıyla geçer

ona sevgililer günü için kutu hazırlamıştım ayrılırken verdim onu eve gidince açmış. cok begenmiş tesekkur ettı ben bunları haketmıyorum dedi. bi arkadaşımla konuşmuş onada ben onu haketmıyorum o benı cok sveıyo ama ben nunaldım demiş. aglamıyorum ama aklımdan bi saniye olsun çıkmıyo çok özledim onu.

kıyamam ya :teselli: şimdi iyi olmana sevindim :içelim: biz kızlar niye böyleyiz anlamıyorum. erkekler ne kadar yüzeysel. gömlek çıkarır gibi ilişkiyi, o kadar yaşanmışlığı üstünden çıkarıp atıyor. acı çekse de çaktırmıyor. benim acı çektiğimi herkes biliyor anlıyordu o kadar soğukkanlı durmama rağmen mafoldumben F

biz kadınlar hep fedakarlık yapan hep alttan alan oluyoruz verdiğimiz sözlerde duruyoruz ama onlar en ufak bir zorlukta verdikleri bütün sözleri, paylaşılanları, hayalleri hemen unutuveriyorlar bu da yaradılıştan gelen bişey olsa gerek yapıları kaypak biraz, erkeklerin hepsi mi böyle yaa, en güvendiğim bile beni bir çırpıda sildi, nasıl güveneceğim bundan sonra:umursamaz:, erkeklerden nefret eder oldum hepsi yalancıymış gibi geliyo kötükedihüsohayatımda bir daha biri olabilecek mi bunca olumsuzluğa rağmen yoksa yapayanlız yaşlanacak mıyım:çok üzgünüm: K

Ayrılığın üzerinden 3 ay geçti. Ama nasıl geçti Her gece ağlayarak, onu düşünerek, bi başkası var mı hayatında? sorularıyla geçti. Hala da geçiyor Ona karşı sevgim bitti mi? Hayır. Onu özlüyormusun? Evet. Hem de deliler gibi Çok sevdim ama sevilmedim. Benim temiz sevgimi haketmedi. Ama hala unutamıyorum kahretsin Bu kalp bi başkasını alacak mı? Yeniden sevecek mi? Yeniden mutlu olacak mı? Hiç bilmiyorum... Caulfield-

taa ayriligin baslarinda bunu yapmistim oylesine kendimi inandirmaya kabullendirmeye baslamistim ki evlenecegi haberi bomba gibi dustu o Zaman hersey basa dondu butun teoriler anlamsiz kaldi.. Halbuki ne güzel ilerliyordum.. Simdi Ise Ara Ara ugruyo iste böyle deliriyorum sonra yine sakinlesiyorum.. Herkes istedigini secmekte ozgurdur sonucta iste bi de yeni hayaller kurmaya baslayabilsem yeni umutlarim olsa belki daha kolay olacak ama yok ne yapsam yeni hayaller cekici gelmiyo... Galiba gercekten yeni birisi karsima cikmadan Zaman Zaman gelgitlerle ugrasacagim... Hayirlisi ne diyeyim ki oyle kut deyince birisiyle de olamiyorum ki karsima hoslanacagim hatta hoslandigim biriside cikti fakat korkudan yaklasamiyorum ki biseyler beni durduruyo Hep,., sonra diyorum demekki zamani degil daha.. Olsun nasilsa Zamanla elbet olur sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

Hissettiklerini o kadar iyi anlıyorum ki anlatamam yazdıklarını okurken evet dedim işte aynı benim yaşadıklarım ama güçlü gözükmek hatta sadece gözükmek değil güçlü olmak zorundayız eski_bir_masal

anladım.. çok kısa sürede evlenmiş, bilemeyiz mutlu mu değil mi? bazen görünen gerçek gerçek olmuyor. ama tek gerçek var ki o seçimini yapmış. o ince sızı ne zaman gidecek biliyor musun, yeniden birini sevebildiğinde. şimdi imkansız gibi geliyor ama yeniden seveceğine inanıyorum ben. bir insanı ancak başka bir insan unutturabiliyor. senin şimdi tek yapman gereken onu öldü saymak. H

ama mutlu olma fırsatını kaçırırsın böyle yaparsan. bir yerde artık yeniden denemeye değecek bir insan bulduğumuzda onu bırakmamalıyız. sadece buı kez yapacağımız şey şu, duygusal anlamda tam teslimiyet olmayacak. kontrollü ilerlemeli. ve ben artık şunu felsefe edindim, bir insan beni istiyorsa çabalar. ben artık kimse için beklentiye girmemeyi öğrenmeye başladım. karşımdaki beni istiyorsa ve samimiyetine inanıyorsam ve benden ona ilgi duyuyorsam, bu denemeye değer.. K

haklisin evet yazdiklarini dusundum karsimdakinden bi adim gelirse cevirmemeye karar verdim Önceki

şu dertli başlıklara yorum yapan, yazan kişiler hepberaber toplanıp ağlama günü filan yapalım bari birbirimize sarılır ağlarız:)) ah be canım geçiyor yavaş yavaş hepimizin acısı geçer inşallah. hepimiz çok mutlu oluruz, bizi sevip değer veren insanlar olur hayatımızda:)) adam benim yaşadığım şehre gelirdi eskiden sonra bu gitgide azaldı benle 500 mt ileriye bile gitmekten üşenmeye başladı:)) şimdi o kızı daha çabuk görmek için yurtdışına gidiyor düşünün. pasaport çıkarttı, vize işlemlerini halletti bir sürü para verip orda bir hotelde kalacak, uçak bileti filan. en son bunu gördüm artık bakamam sayfasına bakmamalıyım. düşünüyorum da sevilmemek için neyim eksikti? o kızdan daha güzelim, daha zekiyim, daha sevgi doluyum. onu en kötü hallerinde bile seviyorum. o kız çenesinde kesik var diye bir çocuktan tiksindiğini gülerek anlatan biri ya :)) kıza aşık herhalde bunları göremiyor akıllı. bakmamak lazım sayfalarına sonra bunları görüyoruz kendimize kızıyoruz başka bişi değil. M

hiç ağlayamadım.. içime akanlar dışıma taşamadı. hafızamı kaybetmiş gibiyim hiçbirşey hatırlamıyorum bazen o kadar iyi oluyorumki.. bazende dibinde dibinde.. mesela şuan.. çok canım yanıyo damla gözyaşı akmıyo. ağlamak istiyorum rahatlamak.. ama olmuyo. Allah bildiği gibi yapsın onu yüzüne tükürmek istiyorum. çarpıntım oluyo ve kilo kaybettim.. biliyorum toparlıcam bu geçici birşey.. Allahıma yalvarıyorum karşıma cıkmasın birdaha diye.. çıkmasın.. N

Saol canım allah hepimize kolaylık versin. Aynen dediğin gibi cefasını biz çektik sefasını başkaları sürüyor. Bunu yaşamanızı hiç istemem. Ben burda hergün ruhumdaki sancılarla kalbimdeki kırıklarla boğuşurken onun bu kadar mutlu olması çok zoruma gidiyor çok. Bütün resimlerine baktım. Nişanlandığı kıza baktım. Kendinden yaşça büyük geldi bana. Anlamıyorum ben ona tüm sevgimi verdim ne eksikti bende. Ne buldu karşısındakinde.2 ay önce bi ilişki yaşayabilecek durumda değilim dedi bana bu adam kafam çok dolu problemlerim çok dedi. İnandım bende güvendim tamam dedim. Ben hala geri döner belki sorunlarını çözünce diye düşünürken yaptığına bak. Ayrılırken bile dürüst olmamış bana karşı. Ben hala bu adamın nesini seviyorum anlamıyorum. Hazmedemiyorum kendime de kızıyorum. Niye bu kadar inandım güvendim diye. Ne diyim bu da bir tecrübe oldu diye avutuyorum kendimi şimdi. semizotu_ Kızımız

erıdım bıttım resmen.. onla yatıyorum onla kalkıyorum.. sureklı aramak ıstıyorum bıkac kez yaptımda ama artık engellendım arayamıyorumda.. mutsuzum.. hıcbıseyden keyıf almıyorum.. hep aklım onda.. bıyere gıdıyorum burdan onla bunu konusarak gecmıstık.. surda boyle olmustu... hep bı o var hayatımda.. nası gecıcek bılmıyorum. ama artık gecsın ıstıyorum.. huysuz aksı ota boka aglayan bısey oldum.. kendımden bıktım resmen hayattan sogudum olsem yerı gıbı gelıyoo feen

severek ayrılmak ayrılıkların en zoruymuş... daha önce de ayrılıklarım olmuştu ama bunun kadar acıtmamıştı...

valla öncelikle kendimi tanıdım ayrılık acısı ile birlikte 1 ay boyunca peşinden koştum, aradım, mesaj attım, yalvardım, yoluna çıktım ama onda sevgi kırıntısı bile yoktu gecelerce ağladm, annemin yanında ağladım, arkadaşlarımın yanında ağladım, 7/24 aradım antidepresan hap kullandım alkole vermedim kendimi sadece içtikçe eğleniyordum o yüzden arkadşlarla keyfine içtim, ama bir kere içip kendimi kaybettim, ağladım arkadaşlarım zar zor eve bıraktılar beni o ara sıra aradı beni, her aradığında acaba barışalım mı diecek dedm ama onun derdi barışmak falan değildi, sadece bana ne kadar rahat olduğunu kanıtlamaya çalışıyordu, eski sevgilimle arkadaş kalabilirim ben demeye getiriyordu lafı o aradıkça bnm durumum daha da kötü oluyordum, beklediğim şeyi duyamadığım için ortak arkadşlarımıza beni kötüledi, 2 yılımız boyunca hep beni çektiğini söyledi, yıkıldım resmen, elimde sadece 2 yılımın anıları kalmştı ama onların da yalan olduğunu öğrendim facebookuna kızlarla fotolar ekledi, hepsini gördüğümde mahvoldum, kızlarla içiyordu, yanak yanağa pozlar ağlıyordum kalbim yanıyordu resmen, en sonunda facebooktan ve msnden sildim engelledm, çünkü msnimde oldukça acaba yazacak mı, nie msne girmedi, niye yazmadı, iletisinde ne demek istedi diye düşünüp kurup duruyordum. o gün bu gündür aramıyor, o günden sonra ben fotolarımızı sildim, hediyelerini attım, unutmaya her gün bi adım daha yaklaşıyorum, ama her gün bekliyorum bir yandan belki arar diye. Sanırım bu hiç geçmeyecek bi duygu. Bir de başka hiç bir erkeği sevemeyecekmişim gibi bi duygu var, benim bi kere aşık olma hakkım vardı onu da ona harcadım, şimdi aşksız kaldım gibi geliyor, umarım yanılıyorumdur ama hala şarkılarda ağlıyorum, her şarkı anlam kazandı, ayrılık şarkılarının hepsi beni anlatıyor gibi :) böyle işte çok yazdım kusura bakma ama şu an cidden çok daha iyiyim, ilacı kullanmıyorum, gülebiliyorum eğlenebiliyorum, Allah hepimizi hep mutlu etsin inşallah

ölüyorum resmen ö lü yo rum . push ;

benden tüm aşk acısı çekenlere gelsin. zeki müren bir gülü sevdim Zeki Müren-Bir Gülü Sevdim - YouTube

geçmiyo geçmiyo hiç geçmiyoo hemdeeee offfff

1 senelik bir beraberliğiniz varmış okudum.. Benimde 3,5 senelik ilişkim bitti ne yazık ki.. Seni çok iyi anlayabiliyorum güzel anlarınız aklına düştükçe çektiğin acıyı da çok iyi biliyorum.. Allah hepimize sabır selamet versin.. K

Benim de hissettiğim şey aşk mı, tutku mu yoksa hastalık mı bilmiyorum ama çok çektiğimi adım gibi biliyorum. Günlerdir gizli gizli ağladıım, insan içine çıktığımda aslında neşeliymiş gibi davranıp içten içe giderek daha çok bu hastalığa kapıldım. Çoğu günler hiçbişey yapmadım, hiçbişey gelmiyordu içimden. Aklımda hep o vardı. Acaba şu an ne yapıyor ve o da ne hissediyor ya da artık unuttu mu gibisinden. Çok uyuyordum olanları unutmak için, o'nu unutmak için fakat kalktığımda daha çok üzgün ve umutsuz vaka hissediyordum kendimi. ılk aylar duygularım çok karıştı. Bazen deli gibi gülmek istiyor bazen hep bir kenarda sessizce kabuğuma çekiliyor hatta kalabalıkların arasında bile yalnızlığıma devam ediyordum. Etrafımdakinlerde benden çok çekmiştir. Çünkü çoğu zaman çok sinirliydim. Bilmeden kalplerini kırmışımdır kaç kere. Kolay değildi, ömrümde ilk kez yakından tanıdığım bir erkekti. Tatlı ya da acı birçok şey paylaşmıştım onla iki senedir. Tek hissettiğim hep acıydı hem de çok acı. Üstelik ben istemiştim ayrılmayı, acı çekeceğimi, onu özleyeceğimi bile bile. Ama ayrılmalıydım işte. Çünkü beni çok üzüyordu. Öyle kötü şeyler yaptı ki iki senedir yeni yeni tanımıştım onu. Yani kısacası iki sene sonra böyle bir duruma düşmek çok kötü. Güvendiğin bir insan tarafından, daha düne kadar hep yanında olacağını, hiç bırakmayacağını söyleyen bir insan tarafından. Ayrılığımızın üzerinden 8 ay geçti. Şu an biraz iyiyim. ılk aylarda üzerimdeki yorgunluk biraz olsun kalktı. Geziyor, gülüyor ve içiyorum. Ama hala geçmişimden, düşüncelerimden kaçamıyorum hala özlüyorum yalnız gerçekten eskiye göre daha iyiyim. Fakat onu tekrar göreceğim, okullar açılınca. Umarım duygularım depreşmez ve gün geçtikçe daha çok unuturum. Beni üzen o erkeğe kalmadığımı, etrafta çok ama çok daha iyi erkeklerin olduğunu hem de daha 17'imde olmama rağmen ömrümün geri kalanında hayatımda güzel günlerin olacağını umut ettiğim için yaşıyorum. Umarım bir daha üzülmem. Yalnız beddua etmiyorum ama gerçekten çok üzüldüğüm için ve zor durumlara düştüğüm için ahımın çıkmasını isterdim. Çok yazmışım sanırım ama içimden böyle geldi dostlarım:çok üzgünüm: S

bılmıyorum ya allah sanada sabır versın, ilk askımdan resmen kazık yedım keske bole olmasaydı semizotu_ Kızımız

gurur değil bebeğim seninki sen ipleri eline vermişsin iyice güçlü gibi görünmelisin ona kanıtla kendini özgüvenini mesela süslen püslen fotolar cekil face ine koy görsn erkekler cok etkilenir böle seylerden sonra kendini monoton anlatma ona yok işte bugün gezdm tozdum gibi seyler uydur cok eğlendim filan de onsuz olabileceğini anlasın gibi tatlım I Interrex

En fazla 1hafta sürer acım. Arkadaşlarım toplar beni geneldee. Yanlız değilimdir arkadaşlarım hep yanımdadıır. Gezer eğlenirim ölüm yok ucunda :)

üzülme canım yaa çare değil ki ölüm değmez yani çok yeniymiş daha barışırsınız belki tekrar nedenn ayrıldınız Helena

Unutursun unutursun Zaman geçer avunursun İsyan etsen de derinden Hayat tutar ellerinden Bir gün gelir unutursun Önce yaşayamam zannedersin acından Ben de gidiyorum kalamam dersin kahrından Bunun için merhamet dilersin Tanrından Duymaz kimse sesini Bıkarlar gözyaşından Unutursun unutursun Zaman geçer avunursun İsyan etsen de derinden Hayat tutar ellerinden Bir gün gelir unutursun Hani geçmeyecek gibi gelir günler Hiç aydınlanmayacak kapkaranlık geceler Kabuslar içinde dilin adını heceler Paylaşamazsın acını yalnız yaşanır dertler Unutursun unutursun Zaman geçer avunursun İsyan etsen de derinden Hayat tutar ellerinden Bir gün gelir unutursun Sonra bir sabah uyanırsın hayata Bakarsın durmamış dünya dönüyor etrafında Anlarsın eskisi gibi olmaz bir daha Ama yepyeni bir güçle sarılırsın hayata Unutursun unutursun Zaman geçer avunursun İsyan etsen de derinden Hayat tutar ellerinden Bir gün gelir unutursun O gün gelir unutursun. candan erçetinin çok sevdiğim bi şarkısıdır. ve bence her kelimesi doğrudur. şu an aşk acıısı çekmiyorum ama zamanında çok çektim sonra çektiren kişiye geri döndüm. şu an mutluyum çok şükür. sizleri okadar iyi anlıyorum en önemlisi geçeceğine inanmak acıyı dibinekadar yaşamak ama kendini bırakmamak. Önceki

ilk zamanlar şarkı falan dinleyemiyordum. kendimi hastanelik etmeyi başardım. işim, okulum, sağlığım, düzenim bozuldu zor toparladım. değmezmiş hiç ama yaşanacağı varmış. kendimi ve hayatı daha iyi tanıdım kesinlikle.

senağlama bazı şeyleri okadar çok zorlastırıyolar ki... bi insanı mutlu etmek bu kadar mı zor. bi tebessüm bile gönlümü almaya yetersenağlama geçmiş olsun canım benim acil şifalar inş.:çok üzgünüm:

Bu süreçte önemli olan eski sevgiliyi aramamak sormamak kendimizi geri çekebilmek ve sessizliğimizi korumak. İletişime geçmek isterse de bırakalım onlar geçsin, erkekler adım atsın arasın sorsun. Bu forumda da defalarca aynı şey yazıldı, kaçan kovalanır. Ama işte bunu biliyoruz bilmesine de, gerçekten uygulamak çok zor. Elimiz defalarca gidiyor telefona, onunla konuşmak, aramak içimizdekileri haykırmak istiyoruz. Ama biz üstlerine gidersek onların gözünde güçsüz gözüküyoruz ve daha çok kaçıyorlar bizden. Ben de kaç kere yazdım erkekler bizim gibi değil. Biz acımızı hemen hissedip yaşıyoruz, erkeklere zamanla dank ediyor. İlk ayrılık zamanlarındaki kayıtsız, özgürüm ben artık tavırları zamanla geçiyor ve biz tam düzelmeye başlamışken bu sefer onlara geliyor acı çekme sırası. O yüzden beklemek ve zaman en iyi çözüm. Ama işte o bekleme süreci işkence gibi. Keşke işkenceyi azaltmanın bir yolu olsa. Bir sürü şeyle oyalanmaya çalışak da işe yaramıyor galiba, aklımızda hep biten ilişki, aklımızda hep sevdiğimiz insan... Çok zor kızlar çoook...

uyumam. ağlarım, ansızın bi durum gelir aklıma kızarım ona. hep aklımda o alır, susarım neşemi kaybederim. kötü bi durum yanii.

biz geçen cumartesi ayrıldık ilk tepkim onu aramak oldu. fakat bi faydası yoktu kafamı yastığa gömüp çığlıklar attım kalbim alew alew yanıyodu tüm gece ağladım okulda ağladım yurtta gene ağladım ama çewremdekilere guçlu görunmeliydim onun arkadaşlarına karşı beni gördüğnden emin olduğum anda hep güldüm hala kalbim yanıodu ole bole bi acı değil bu biri olse bida göremiceni bilirsin ama her an içinde bi umutla beklemek çok zor çok acı arada konuyoz ama emin bile değil kendinden((((

Eski erkek arkadaşım 10 aylık beraberlik sonrası sevgisinin azaldığını söyleyerek ayrıldı benden.. aynı yerde çalışıyoruz ara ara birbirimizi görsek de 4 aydır hiç konuşmadık ve beni her görüşünde başını eğdi, bakamadı.. Bu sürede ara ara onu özel numaradan arayıp sesini dinledim, hayatında biri olduğunu duydum, kız ondan yaşça çok küçüktü ve açıkçası mutlu olduğunu düşünmedim, içimdeki his hala aklında olduğumdu.. ayrılmıştık ama sonrasında o kadar güçlü gözükmeye ve onu takmıyorum davranışlarıyla oyalamıştım kendimi.. bizim için hiç çabalamamıştım.. 4 gün önce alkollüyken onu aradım yine özelden ve seni çok özledim dedim, bnm olduğumu tahmin etti.. Hiç bir şey olmamışcasına konuşmaya başladık.. o da beni özlediğini aramak istediğini ama bişeylerin değişeceğini düşünmediğinden aramadığını söyledi.. kısacası ayrılık ona da dokunmuş, kendi gitmek istese bile.. bi kaç kez bni görmüş rahat olduğumu, atlatmış olduğumu düşünmüş.. konuşma sırasında o da alkollü olduğunu söyledi, 4 ay oldu unuttum diye düşünüyodum dedi ve konuyu yüzyüze konuşalım dedi.. bende bi kaç gün zmn istedim sonrasında aradım ve aradığım gün de buluştuk.. gözüme yine eskisi gibi baktı önce konuya giremedik havadan sudan konuştuk sonra konuyu açtığımızda ikimzde gerildik konuşamadık.. aslında içimde söylemek istediğim bi sürü şey olsada sustum kaldım.. istedğim cümleleri kuramadım onun tepkilerine göre değişti konuşmam.. kalkmak gitmek kaçmak istedim.. çünkü mutlu musun dediğmde mutluyum, yok değilim aslında gibi cvpları yordu beni.. önce inkar sonra kabul vardı.. telefonda söylediklerinin tam olarak arkasında duramadı.. sadece beni görmeyi istediği için gözlerime bakarak konuşup sesimi duymayı özlediği için görüşmek istediğini söyledi. asla barışmak gibi bir niyeti olmadığını, olsaydı ztn ilişki içinde aşar devam ederdik dedi.. içinde kalanların devam etmeye yetecek düzeyde olmadığını, kimseye aşık olamadığını söyledi.. yine aynı cümleleri duyuyordum oysa ki telefonda ona önyargıyla gelme demiştim ama o yine duvarlarını örüp gelmişti yanıma.. sonra kalktık, bırakmayı teklif etti kabul etmedim söyleyecek bişeyin varmı dedim, kalsın içimde dedi.. gidemedim, beni evinin yakınındaki durağa getirdi arabadan inerken gidiyorum dedim ve ağladım o da gözyşımı silip sarıldı.. ev nasıl dedim, bıraktığın gibi dedi.. ve gittik eve herşey bıraktığım gibiydi, küpelerimi hala saklıyo, bilgisayarında fotoğraflarım duruyo.. öyle sıkı sarıldı, gözlerime öyle baktı ki sonra kendine kızdı ben seni az önce gönderiyodum dedi hala içimde bişeylerin olduğunun farkında deildim dedi.. vee biraz yakınlaşma sonrası mantık devreye girince ikimizde konuşmak istemedik ama konuşmak gerekiyodu.. yine aynı cümleler dvm etti kendine koyduğu sınırları aşmak istemiyordu.. denemiş ve başarısız olunmuştu tekrarı ikimizi de üzecekti.. bişeyleri doğru zmnda konuşamamak bizi bugüne getirdi ve ben bunu bi daha yaşamak istemiyorum bugünde konuşmazsak bu olacak dediğimde hak verdi ve biraz düşünelim dedi.. Bu sabah kendimi nası hissediyorum dersek, darmadağın ama yine de güçlü, dün gördüğüm beni mutlu etmeye yetmeyecek bi adam vardı karşımda ayrılıkta büyütmüşüm gözümde sadece..

benimde ayrılığımın 5. günü bende sürekli ağlıyorum yemek yiyemiyorum. çok kötüyüm daha psikolojik tedavi görmeyi düşünüyorum ama çalışırken nasıl görecem verilen ilaçlar çünkü sürekli uyutuyor eğer çalışmıyorsan sen bir psikolağa git uyumak istiyorum dedinya sürekli o yüzden cnm bende geçen yıl ayrılmıştık ama barışmıştık ayrıldımızda hem işimden oldum hem sevgilimden komalık oldum midem gitti resmen geçen sene. sonunda psikola gittim ama bende işe yaramadı yinede uyuyamıyordum. şuan daha kötüyüm sanki yaşamak istemiyorum. bu ayrılık temelli bi ayrılıktı çünkü bana sonumuz yok dedi bende ayrılalım dedim ayrıldık erkeklerden nefret ediyorumm bi daha güvenmem

innocent aslında ikimizinde durumu dediğin gibi aynı. ama ben bi özür bile duyamadım üstelik suçuda bana atıp gitti korkak gibi kaçtı. Ne bilim bi açıklama bekledim bi kaç söz hiçbirisi yoktu. Günlerce kendi kendime sorular sordum. ailem istemiyo dedikten sonra kafamda soru işaretleri var dedi, kendini onlarla rahatlatmaya çalıştı. Abuk sabuk şeyler. aklım almıyo hala bu kadar sevdiğini söylüyen önümde kölen olayım bırakma beni diyen adam nasıl değişti. Tek suçumuz çıkarsız sevmek. Şimdi tek üzüntüm vaktiyle onun yüzünden teptiğim kısmetler. onun önüne böyle bi tercih çıksa adam zaten beni terk edip gidecekmiş yaptıklarından anlaşılıyor. Allah bundan sonra hayırlı insanlarla karşılaştırsın M minyon-kimyon Aktif

sende artık kararlı olmalısın canım benm. çocuk seni seviyorum diyormuş eee seviyorsa neden ayrısınız?mesafe var demişsin, sorun sadece mesafe mi sence?ben zannetmiyorum. bence adam akıllı konuş hayatına aklına estiğinde girip çıkmasına izin verme. niyeti ne ise söylesin, değilse defolup gitsin. aklını bulandırmasına asla izin verme. böyle ikilemde olmak daha mı iyi sence?bence artık kararını verip devamsa devam, bittiyse bitti deyip hattını değiştirip, arkana bakmayacaksın. bu kadar basit bence G

biz 5 gündür görüşmüyoruz bana yalan söyledi bende ona hakaret dolu mesajlar yazdım öğrenince haklıyken haksız duruma düştüm yani benden heyecan duymadığını ayrılmaya karar verdiğini söylemiş bi ortak arkadaşıma tabii ki içim acıdı beynim uyuşuk gibi geziyorum defalarca aradım mesaj yazdım açmadı dönmedi demekki önemini yitirmiş herşey ne yeminler ne sözler bişiy ifade etmiyor canım acıyor kullanılmış oynanmış kandırılmış hissediyorum kendimi daha önce açtığım başlıkta bunun böyle olacağını söyleyen arkadaşlarım olmuştu ama sevince gözün bişiy görmüyor bende hergün ağlıyorum deli gibi işe geldiğimde kimse yoksa özellikle ama çaresi yok bilen varsa banada yardım etsin çünkü beni hiçe sayan biri için kendimi mahvettiğim için kendimden nefret etmeye başladım herkese mutluluk diliyorum en kısa zamanda siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak

dalgınlık yapıp işimden atıldım, her gece ağlayarak uykuya daldım, yaşadıklarımdan bin pişman oldum, herkese kendimi kapattım, hep o günleri düşündüm, küçücük birşey hatırlattı, en güzel yıllarımı ağlayarak geçirdim, sabah ağlayarak uyandım, rüyamda bare görsem diye hep dua ettim, rüyalarıma girdi ama ne oldu hiçç boş yere acıların en alasını çektim, hep sadık oldum gittiğinde bile bekledim bekledim. o ne yaptı bir gün onla bir gün bunla gönül eğlendirdi beni hayatında çok gördü hep uzaktan baktı yanımda olmadı koskoca bir hiçi yaşadım koskoca bir hiçten aşk yarattım ona taptım en çok ben sevdim yine en çok ben üzüldüm aşkı sevdim aşkıma kıyamadım ama anladım hepsi boş sevmeyei değmeyeni sevmeyeceksin. Jumblante

Hissetmişim gibi bir kaç gündür buraya bakıyordum, bütün mesajları okudum neredeyse.. Bugün de biz ayrıldık. Öfkeliyim hem de fazlasıyla. Biz bir kaç kez ayrılıp barıştık. İlk üç gün vur patlasın cal oynasın rahattım 4. gün baslıyordu acılar. Ama barısıyorduk. Hep korktum ya cok acı cekersem diye.. Gelişmeleri yazarım. WunJo

Arkadaşlar ben hamd olsun Rabbime iyileşiyorum. Çok rahat bir poz vermiş kendisini çektirmiş, mutlu bir şekilde gülümsemiş kameraya. Bir yerlerde üzdüğü birilerinin olmasına rağmen bu rahat duruş beni önce şaşırttı. Sonra üzdü. Sanki hiç tanımadığım bir yabancı haline gelmiş benim için. Nedendir bilmiyorum Ama şuan rahatladım. Böyle olması ikimiz için de gerçekten hayırlısıydı diye inanıyorum. Rabbime hamdu senalar olsun... Diğer kardeşlerim de inşAllah rahatlar en kısa zamanda... Selam ve dua ile

aminn canım inşallahhh.. mesaj sayının 100'ü geçmesi gerekiyor.. 100'ü geçtikten sonra bol bol özel mesaj atarsın

sevgilimle çok saçma bi nedenden ayrılmıştık,2 yıl çıkıyorduk o sıralar, ben sabah öğle akşam paso zırlıyordum:) sonra psikologa gittim, antidepresan kullandım,1 hafta sonra barıştıkk Ama şu an ben ayrılığı düşünüyorum.. K

Asla gururunu düşünmüyorum şuan hayatta hiç yapmam dediğim şeyleri yaptım. Yalvardım ona beni bırakmaması için. Arkadaşlarım anlatırken güler dalga geçer bir erkeğe bu kadar takılmayın derdim bir erkek için asla kendinizi küçük düşürmeyin derdim. Ama ne önemi var ki o anda küçük düşsen ne olacak kalbin paramparça olmuş zaten. Onun içkiye yada sigaraya başlamadım hayır. Bir daha hayatta o duruma düşmem sonunda bana bir getirisi olmayacağını biliyorum. Onun yerine namaz kılmaya başladım bu acı beni Allah ıma daha yakın yaptı. Her gün dua onlarca kez dua eder oldum artık. Ayrılmamıza yakın başlamıştım namazıma hani derler ya namaz bittikten sonra ettiğin o dua kabul olur diye. Benim ki olmadı ağladım çok ağladım hala gözlerimden yaşlar akıyor. Bazen hiçbir şey düşünemez oluyorum hiç bir şey hissetmiyorum. Sonra küçük bir şey onu hatırlatacak ufacık bir şey oluveriyor ve patlıyor o içimdeki sıkıntı diyorum ki vazgeçmeyeceğim gerekirse kapısına kadar gideceğim göreceğim onu ve vazgeçireceğim bu ayrılıktan. Çünkü benim hala umudum var. Acaba bunu da yapsaydım beraber olurmuyduk şimdi pişmanlığını yaşamak istemiyorum. Yatağa girdiğimde ağladığımda olsun ben elimden geleni yaptım Allah a dua ettim ve hala o yanımda değilse gerçekten hayırlısı bu olmadığı içindi diyebilmeliyim. Aşk benim için bulunmaz bir şey çok nadide hayatta insanın karşısına kaç defa çıkar ki? Evet evlenebileceğin sevebileceğin birileri çıkacak karşına illa ki ama aşk öyle mi? Vazgeçmek sadece kaçış benim gözümde sonuna kadar gitmeden kuyunun dibini görmeden vazgeçmeyeceğim. Belki çok daha fazla üzüleceğim ama benim doğrularımda bunlar...

İmkansiz artik benim icin ben evleneli uzun yıllar oldu cnm.. herkes kaderini yaşıyor

Depresyonda gibiydim.. İçimden hiçbirşey yapmamak geliyordu. hüzünlü şarkılar dinleyince hemen ağlardım. hep hüzünlü şarkılar dinlerdim. canım istiyordu. ama şimdi günlerim boş geçmiş diyorum. ama aşk acısının nasıl birşey olduğunu daha iyi anlamış oldum. ve bu bana iyi bir ders olmuştu. nasılsa geri döner sevenler kavuşur seven sevilir sözlerine inanır oldum. sevgilimden ayrılınca içim sızlıyor ama nasılsa geri dönecek diyorum ve takmıyorum ayrılığı. acı çekmek iyi geliyor insana akıllanıyor.

ya ukalalık olcak ama gerçekten güzel bi kızım, bana hergün gelen faceden mesajları sölüyorum ona zaten, bu konuda hep kıskanır genelde, hatta bazen düşünüyorum sırf güzel olduğum için mi benle beraber diye...

1 haftadır feci bir acı çekiyordum ama tam ayrılık bugün oldu. Daha her şey çok yeni ama şimdilik aşk acısı çekerken düştüğüm hal: Ağlamak... Üstelik de bunu gizli gizli yapmak.

Sürekli ağlarım, onunla ilgili olan güzel anıları düşünürüm, fotoğraflara bakarım, ayrılık şarkıları dinlerim, yemek yemem, çıldırırm, psikolojim darmadağın olur. Yani kısaca kendime işkence çektiririm

ne güzel senin Adina cok sevindim ve darisi basima diyorum... Gecen sene bu zamanlar ayrilmistim.. Dusunuyorumda ustunden ne olaylar gecti neler yasandi.. Neler degisti ama tek bi sey var Hala Zaman Zaman canimi taa derinlerden bi yerlerden yakiyo oyle bi yakma ki bu anlitlacak gibi degil... Ozellikle en zor zamanlarimda onun o sevgi dolu bakislarini ve yanindayim ne olursa olsun demesini cok özlüyorum lanet olsun be Adam madem gidecektin de neden sevdin bu kadar degilmi... Iki gundur isteksiz bi sekilde ona cekiliyorum profiline bakiyorum... Sokakta giderken kari koca yeni evli bi cift goruyorum aklima o geliyo simdi karisi Ile Mutlu Mesut geleck hayalleri kuruyo... Dun hastaneye bebk gormeye gittim.. Aklima geldi yine lanet olsun simdi karisi Ile bebek hayalleride kuruyordur bu nasil bi salakliktir ki onu dusunurken karisini da icinde dusunup mahvoluyorum... Ruyama girdiginde bile dahi karisi var binlerce kez lanet olsun nasil kurtulacagim bu sacmaliktan neden durup durup geliyo aklima (

inşallahhh canım senin için inşallah ama ben onsuz kimseyi sığdıramam yüreğime..

uzunnnnnnnnnn yillar gecti yollar gecti bir sen gecmedin bir senden gecemedim Frezya

bi oh cektim dünya varmis be diyip gecelere aktim kaydirigubbakcemile3 normal hayatima kaldigi yerden devam etmeye calistim gizli agladim da oldu onu andigimda cok oldu aklima geliyordu birden kizip beduada ettim igrendim ondan degmezmis yalanmis diyip bu duygular zaman gectikce etkisi azaldi sonra yine geri baktiginda ay ben bunumu sevdim üzüldüm diyor insan kendi kendine . push ; Chelzy İkiz oğlan

Nasıl ve neden ayrıldığınıza bağlı pişmanlık durumu. Bence onları düşünmemeye çalışıp başka şeylerle ilglenmek lazım. Zaman akıp gidiyor. Sensizliği tercih eden bir adam için değmez.:umursamaz: Yine kendimden örnek verecek olursam.. tamam ben de hala üzülüyorum ara ara ama etrafımdaki erkeklere de bakarım her zaman. Ve hep yenilik isterim. Aklından çıkarmıyorsun bari önündekilere gözlerini kapatma. Boşuna yazıyorum gerçii.. Daha 10 gün önce ayrılık yaşamış birine kar etmez bunlar. Neysee.. Umarım her şey daha iyi olur. minikdepresif Vazgeçtim

canım kendi kafana göre almıyorsundur umarım sakinleştirici doktor kontrolünde demi? tabiki hayat çok zor neler neler yaşıyoruz düşünüp durursak atlatamayız ben eskisi kadar düşünmüyorum şükür birlikte vakit geçirdiğimiz yerlerden geçince filan ağlama krizlerine girmiyorum en azından ama aklıma geldiğinde gözümden sessizceyaiların akması hiç bitmiyo ve bitmeyecek sanırım semizotu_ Kızımız

Hala mi unutamaz insan yaa... gecmiyor dinmiyor acisi.. kimle tanissam onu ariyor gozlerim.. tanimaz olaydim... hayatimi mahvetti beni tuketti.. son bikac aydir ne yasadigimi biliyorum ne kendimi.. ruh gibi dolaniyorum... allahim diyorum bana dondugu beni aradigi gunu gostermeden alma canimi... sevmek cok zormus sevilmemek cok daha zorrr ;(benim olan ellerin simdi neden ellerin nedennnn?

Tam 1 haftadır konuşmuyoruz, cumartesi günü ie kesin bitirdi. Kaç kere aradım, kaç kere yazık etme dedim ama kafasına koymuş artık. Şuanda nasıl bir haldemiyim? Herşey bomboş geliyor, okula gidiyorum geliyorum ve ağlıyorum durduk yere, kaç gündür yemek yiyemiyorum, n zaman aklıma bi anısı gelse hıçkıra hıçkıra ağlıyorum. Telefonuma boş boş bakıyorum, arada dayanamayıp arıyorum ve en sonunda açık bir dille aramamamı söyledi, eskiden herşeye gurur yapan bende suanda hiçbir gurur kalmadı nedense ve hala kendimi anlayamıyorum, neden beni sevmeyen birini bu kadar sevip, bu kadar gözyaşı döküyorum, neden canım bu kadar çok yanıyor.. Hala bunların cevabını bulamadım. O suanda bu kadar üzülüyormu onu bile bilmiyorum... senağlama C Chocuk

21 gün oldu işin tuhafı ayrılalım demeden biirdi ilşkiyi yaz tatiline girdik öpüştük koklaştık.. seni seviyorum hep arayacağım dedi.. falan filan.. ama aramadı anladım ayrılmak stediğini söyleyemeyecek kadar korkaktı belkide.. madem öyle ben de onu arayıpta egosunu şişirmeyeceğim.. ama rüyalarıma giriyor ya aynı zamandada müthiş bir öfke duyuyorum.. B

:1shok: Amaaannn Tanrıımmm.. Şimdi iyisin ya önemli olan o. Bir daha yapma sakın.:1no2: Kimse için değmeyeceğini anlamışsındır artık. :sinifsinif: minikdepresif Vazgeçtim

seni çok iyi anlıyorum canım. aşk acısı bi insanın başına gelebilecek en büyük acılardandır. sadece yaşayan anlar. ben de yaşadım. yaşıyorum da. seninki bayağı ağır geçmiş atlatmışsın o kötü günleri çok şükür. bundan sonrası umarım en hayırlısı olur senin için. herşeyin hayırlısını dilemek lazım sanırım. yerimseniben. Önceki

Ayyy çok ilginç yorumlar var. Geçmiyor kızlar geçmiyor diyenlere bakıyorum da ayrılalı 2 ayı geçmemiş daha. Yaa 2 ayda aşk acısı geçer mi hiç! Kimse bunu beklemesin. Herkese kolay gelsin. Allah sabır versin. eski_bir_masal

Benimde 6 yıllık ilişkim bitti. Geçen yıl ayrılmıştık. Ama çok kötüydü deliricem sanmştım aradım defalarca o hatalı olmasına rağmen... antidepresanlar kullandım. Aklımı kaçırıcam sandım. Gerçekten geçiyo ama nasıl geçtiğini bir tek yaşayan biliyor. Bidaha kimseyi okadar sevemezmişim gibi geliyo. heralde en kötüsüde bu... senağlama darebear99 Backoffmen

Aynen yaa... Ben de ne acılar yaşadım. Sağlığım tehlike altındaydı o derece hem de. Ama şimdi o acılardan en ufak bir kırıntı bile kalmadı. Tamamıyla her şey ama her şey bitti bende. Ama sanırım yıllar geçse de unutamayan tipler var. Nasıl oluyor anlamadım o iş.

Hikayelere bakiyorum da.. En kotusu de ayrilir ayrilmaz degil baskasiyla iliskiye baslayan, direk nisan, dugun yapan adamlar sanirim. Hic mi kalp, vicdan yok bunlarda yahu?

katılıyorum... normal bir insan biten bir ilişkiye saygı duyar zaten.. geri dönüş yoksa önce onu içinden atmaya çalışır... ardından zamanla başkası çıkar karşısına .. ama artık öyle değil... insanlar evlenseler bile çıkmaza girdiklerinde hemen boşanma derdine düşüyorlar... aldatmalar ve tamamen soğuma yaratacak nedenler dışında neden insan çöpe atarki karşıındakini... heyecan bitince herşeye güle güle mi yani... I

kızlar ben biriyle yakınlaştım ama sonra bir anda uzaklaştık ben adım atmak üzere iken ona doğru bekelemekten sıkıldı dedim yada hep ben yanlış anladım dedim unutmaya karar verdim ama olmadı o gittikten sonra sevmiyorum ama mantıklı olur dediğim adam içime büyük bir boşluk bıraktı ki anlatamam bunu ben gözyaşım olmadan ağlıyor sesim çıkmadan bağırıyorum her gün rüyamda hiç böyle olmadım hiç bir zaman yok oldu resmen nerdeyse... bide bunu görmemezlikten geldim ve aşırı sinirlendi aslında o bakmadı diye başımı çevirdim saniyelik farkla onun bakışını kaçırdım ve ilk başta ben bakarken sonra o bakar oldu ve görmezlikten gelme oldu... o soğuk dönemde ben malum sitede gördükçe selam falan verdim ama haftada bir en fazla o da çok dayanamazsam... sonra bir arkadaşımdan duydum biri ile ilgileniyormuş ve sürekli o dilindeymiş şok oldum inanamadım... onu tanıyorum sevdiğini sanmıyorum açıkçası her şeyini anlatmıştı çünkü yanlışlarınıda... ama ben umudu kestim genede seviyor demekki dedim daha doğrusu kendime bu kuralı koydum... ama o kendini ben alışacakken hatırlatıyor ve geçen çok saçma bir sebeple aradı arkadaşlarım çok bariz bahane diyor anlamıyorum bu adamı kızamıyorum da ona mutlu olsun tek isteğim çünkü seven mutlu olsun ister... sizce ne yapmaya çalışıyor biri bana anlatsın mantığım almıyor çünkü...

wildangel çok üzücüymüş yaşadıkların. Keşke kendini bu kadar çok hırpalamasaydın. Hiç değmiyor; sen de sonrasında anlamışsındır zaten. Ben de çok çok kötü günler geçirdim. Bedenimize yansıyor bu acıların verdiği rahatsızlık ama başka bir uğraşım vardı o dönem ve çok şükür daha feci bir hal almadı. Yoksa ben de antidepresan haplara başlayabilirdim. Allah'ın şanslı kuluymuşum bu açıdan. Binlerce kez şükürler olsun. İçte kalıyor acısı doğru ama yeni bir aşkla tamamen yok olacağına inanıyorum ben. Doğru insanı bulursak tamamdır. Daha doğrusu öyle bir şans denk gelirse. :) Gerçi benim de uzun bir süre oldu. 1 yılı geçti ayrılalı hala adam gibi bir ilişki durumu olmadı. Hala inancım var her şeye rağmen.

Ben 29 o 25 yaşında. esrazambak ya Hakim ya Vedud ya Bais ya Tevvab ya

benim aci cektigimi uzuldugumu kimselere hissettirmemeye calisirken kendime cok zarar verdim.. guclu durayim derken kendimi cok yiktim.. seneler sonra toparlayabildim kenidmi.. cok zor ya gonul isleri..

Bu kadar kesin konuşma ya içim karardı resmen... :gitme: N

Daha yolun başındasın canım Malesef ki zaman geçtikçe tam unuttum sanıyosun yine hatırlıyorsun Geçmiş olsun şimdiden Unutmaya çalış falan demicem çünkü zor biliyorum en azından dene Mesela etkinlikler bul kendine Ben spor salonuna yazılmıştım ii geliyo M maden suyu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aman diyim takip etmeyin facebook'tan acı vermekten başka bir işe yaramıyor. O her anınızda yanınızda olan parçanız Uzaktan Bakmak zorunda olduğunuz birisi haline dönüşüyor.. kıskanıyorsunuz yerli yersiz ;:18: nedir diye soramıyorsunuz.. Çirkinleşiyorsunuz :)) Yüzünüzün rengi atıyor bir anda insanlar hasta sanıyor.. iştahtan kesilip kilo veriyorsunuz.. Normalde 5 dakikada anladığınız dersi 3 saatte anlamıyor ve peşini bırakıyorsunuz.. konuşamıyorsunuz ağız tembelliği denen olay oluyor soru sorulduğunda en basit kelimeleri saçma bir halde kullanıyorsunuz.. REzil rüsvaa oluyorsunuz :) evet unutmak kolay değil ama Onu hatırlayarak kaybettiğinizi kendinize sürekli hatırlatmak en büyük yanlış..

ben hiç atlatamicam sanırım çünkü hiç çaba harcamıorum, onu hayatımdan cıkartmak istemıorum hala sewdiim için. bile bile lades diorum.. ve bu durumda acı çekmei hakediorum heralde

inanamiyorum hayatinizi bir erkege endekslimi yasiosunuz o varken iyi hos gidince komalara girmeler doktorluk olmalar yasamak istememeler?pardon ama sizin doktora baska seyler icin gitmeniz lazim mesela zayif karakter insanlara BAGIMLI yasama tek basina ZAYIFLIK gibi sorunlariniz var buyuk ihtimal bir kisilik bozuklugu teshisi koyacaktir. ayrilinca doktorluk olup barisinca duzelen bir insanin ruh sagligi normal olamaz. herkes aci cekiyor ama sizinki bagimlilik tek basina hiclik.. sizin bir aileniz isiniz hayatiniz idealleriniz yokmu.. cok tuhaf gecmis olsun tsemavi

Aşk bir bayanın hayatında bir anda altüst edebiliyor işte benim kurduğum hayaller biranda yıkıldı. lanet olsun. Neden böyle bir durum yaşamak zorunda kalıyoruz ki. artık başka bir erkeğe aşık olamam. Allah böyle erkeklerin hepsinin belasını versin T

çok acı çekiyorum sanırım bitti ayrıldık... işime konsantre olamıyorum, uykuya doymuyorum, aşk şarkıları dinleyince fena oluyorum, ağlama krizlerine giriyorum ben nasıl alışacağımmm Önceki

Gencim güzelim neden yalnızım diyenler buyrun sohbete:) http://www.kadinlarkulubu.com/geyik... nizimquot-diyenler-nedenler-oneriler-333.html

keşke bende ay ben bunu mu sevdim evresine hemencecik gelebilsem... benim tek üzüldüğüm şey arkasından çok üzüldüğümü ne kadar unutulmaz bir adammış falan gibilerinden düşündüğümü zannecek olması... oysaki öyle değil.. gayet de unutulur türden... ama kendisi öyle zannecek diye üzülüyorum... keşke şu düşünceyi umursamasam... zamanla kaybolurmu ki bu düşünce:uhm:... hemencecik de birilerini buldu... ama kendisi kaybetti aslında... ben herşeyden önce insanlığına değer vermiştim ayrılırken... birilerinden hoşlanmaya başlasam bile onun gözüne sokmazdım hemen... ne de olsa geçmişimiz var deyip saygı gösterirdim.. ama kendisi satışa getirdi.. allahından bulsun diyorum...

Sigaraya basladim Kilo attim derslerimden geri kaldim Hastalandim Herkezden sogudum Bunlari marifet diye soylemiyorum... S

kızlar bnm tam1 ay 8 gün oldu...3 senelik ilişkim bitti.. artık senı istemıyorum deseydi alıp başımı giderdim belki... ama bnm üstüme yıkıp herşeyi oyalamayalım birbiimizi ya bnmistediğim olur yada biter yaptı..3 seneye yakın sırtımda taşıdım eee dedim benle beraber olmak isteyen biri olsaydı zora sokarmıydı.. telini kapadı... hiç aramadı hiç aramadım.. aramayın sizleerde... ruyamda görüyorum uyanıyorum o pis acı... yenılmeyin size hakettiğiniz değeri vermeyenlere... rabbim herşeyin devasını veriyor bununda verir elbet... unutmayın sap döner keser döner BıRGÜN HESAP GERı DÖNER.. umarım rabbim içine öyle bir acı verir ki hiç çıkmaz içinden.. umarım... desert06rose Şehzadelerin

Amin canım inşallah gerçekten seven yalansız insanlarla karşılaşırız. Ben hep yüreğimin sesini dinledim ama nedense mutlu olamadım. Ne zaman bişeyden korktum aynen o korktuğum başıma geldi. Ama bu adiye çok güvenmiştim inanıyordum ona şimdi kafam karman çorman neye inanacağımı nasıl inanacağımı bilmiyorum. Mantıkla hareket etmek istesem onuda yapamıyorum. İşte böyle kafam karman karışık hayırlısı olsun inşallah. ultravox cevapsız

Çok sevdiğim sevgilimden yeni ayrıldım. Üstelik ben ayrılmayı seçtim. Günlerdir yaşamıyorum sanki, ilk gün hastanelik oldum, iğnelerle ayağa kaldırdılar, acımı anlatacak kelimem yok ((((((( cennetyarim Hadi Gelin

canım seni cok cok ii anlıyorum.. bende yeni grdm bu siteye bende konu paylaşmak istiyorum derdim var ama açamıyorum bu sitede yaptıklarım ksıtlı neden? ne yapmam gerekiyor? SEPTEMBER LOVE eylül

amin canım.. evet bende nişanlıydım ayrıldım.. hem de öyle saçma sebeplerden ayrıldık ki birileri sebep sorup anlattığımda inanmıyorlardı bu işin içinde başka iş var gözüyle bakıyorlardı.. çok şükür atlattım geçti gitti.. sen şimdi asla düzelemeyeceğini, unutamayacağını düşünüyorsun ama inan ki öyle değil.. hepsi geçiyor.. bol bol dua et.. Allah en doğru zamanda, en doğru kişiyi karşına çıkacaktır.. o gün geldiğinde de bugünlerine bakıp boşuna o kadar üzülmüşüm kendimi yıpratmışım diyeceksin

Aklıma geldiği her an Allahım diyorum sana sığınıyorum birtek sana güveniyorum. Bu kadar gönlümü kırdı bu kadar oynadı benimle sana havale ediyorum cezasını sen ver Allahım diyorum. Biliyorum yanına kalmayacak. Kimsenin ahı kalmaz kimse de. Beddua edemem ben korkarım. Bi yerden duyarım kaldıramam sonra. Allahım bildiği gibi yapsın. Mevlana'nın sözüydü. Bende çok severim o sözü. Ne diyeyim hakkımızda hayırlısı olsun inşallah. S sekeriim

Benim yüzümden bitti.. Aslında ben olsam bu nedenle bitirmezdim. Onun için bahaneydi tabiki.. Ayrıldığımızın ertesi günü işyerime gelip dolabımdaki tüm fotoğraflarını yırttım... Güçlü olmaya çalıştım... Sessiz sessiz ağladım.. Hiç unutamıyacakmışım gibi geldi bana... Biz sevgili olmayı başaramadık arkadaş kalalım demesi herşeyi bitirdi... Yakıştıramadım bu kelimeyi onun kişiliğine.. Yazık dedim demekki bukadar basite indirgeyebildi aramızdaki bağı... Sessiz kaldım. Mutlu olursun inşallah dedim. Veda ettik birbirimize... Ama sonradan öğrendim ki... Hakkımda hayırlısı olan buymuş iyikide bitmiş... Aslında ilişkimiz baştan beri sağlam temeller üzerinde değilmiş.. Çok şükür bunların hepsini gördüm Acınızı zamanında hakkıyla yaşayın ama fazla abartmayın... ınanın herşey geçiyor.. Sadece birazcık zamanve sabır... Ölünün bile yası 3 gün tutuluyor... Yeniden de seversiniz çokta mutlu olursunuz Hayatta en öenmli kişi sizsiniz bunu hiç bi zaman unutmayın.. B

Beni böyle sev dizi sinin kaçırdığım son iki bölümünü izledim. Hatıralarım tazeleniyor izlerken. Canım acıyor, kimi zaman gözlerimden yaşlar akıyor... Ömerin sevgisi samimiyeti ve karakteri bana, kendisine bir zamanlar son derece güvendiğim ve ailemle tanıştırdığım kişiyi andırıyor. Bu bir dizi de olsa aysemin kaderi benim kine benzemesin istiyorum, İnşAllah mutlu olurlar. Sevgileri hiç bitmez. Kimsede onları ayıramaz. Hayalkırıklığınada uğramasınlar... semizotu_ Kızımız

tatlım çok süper yazmışın, çok haklıısn, cidden sabah uyanınca çok zor oluyor, tüketmek işte bu yüzden öenmli, yunus emrenın dı galiba, kavuşmazsın adı aşk kalır falan diye bi söz dur bulayım, öpüldün.. ama aynı ortam zor haklısın..

arkadaşlar ben sizlere kendi derdimi anlatıcam bana bi akıl verin ne olur ben boşanmış bi insanım bi oğlum var ve 7 senelik bi ilişkim var onunda bi kızı vardı o bazı nedenlerden dolayı resmi olarak ayrılmamıştı çünkü kadın çok yapışkan ve illet bi kadındı biz çok ayrıldık bu sebebten dolayı bu ilişki boyunca her defasındada barıştık daha sonra iş ciddiye bindi artık oda kafasına koydu çocuğu için ayrılamaıyodu o kadın da zaten hep ordan vuruyodu ayrılmaya karar verdi çok özel anlatıcam onunla aynı evde ama onunla yatmıyodu bunu biliyorum ilişkimizde dürüstlük vardı çünkü erkek olupta kendini tutmak büyük erdem evet ama takii bigün çok içtiğinde kendini bilmediği bi halde kadın yanına gelmiş çünkü yattında tektim diyo ve bu kendini rüyada ve beni görerek onunla birlikte olmuş ve bunu bana söylemedi ayrıca hamile kalmış ve bütün herkesin kendi annesinin bile ısrarına rağmen doğurcam diye çocuğu doğurmuş sonra kadın mahkemeye gitti ve boşandılar ve benim bunlardan bebek 2 aylık doğduktan sonra söyledi öncesinde söyleyememiş beni kaybedeğinden bunu diyo sonuç değişmedi ben yine ayrıldım bu çocuğu o istedi ben istemedim diyo şimdide ama ben kabullenemiyorum bi türlü o kadının bi sürü oyunla bu hale getirmesi benim ilişkimin içine etti hayallerimin benden haber, yok bu arada olsa kimbilir ne olur ya ben napıcam ondan başkasıyla olamam onu seviyorum ama bunu kabullenemiyorum o kadından çocuk yaptı ya ben napım Allah aşkına bi akıl verin kalbim ağrıyo temmuzsendromu sil baştan başlamak

bende aksine yemeden içmeden kesiliorum. çok zayıfladım Çenebaz

düşünmekde güzeldir ama bir faaliyet olmuyorsa düşündüğünle kalıyorsa ne faydası var ki... tatlibadem

5 ay oldu ne hallere düştümm, ağladım, zırladım kabullenemedim ve şimdi Allaha havale ettim.. Önceki

Yapmaa etmee yazık günah...

nişanım atılınca ağladım günlerce gecelerce kalkıp namazlar kıldım Allaha havale ettim dua ettim beddua ettimsebep gösterilmeden sadeec kısmet bu kadarmış dendiği için nişanlımla hiç konuşma fırsatımız olmadığı bana bunu yaptığı için ilk günlerde biterse bile oturup konuşup bitiririz diyen adam sözünde duramamıştı. ve buna en yakın arkadaşımın sebep olduğunu öğrenmek daha da yıktı beni 59 kilodan 42-43 kiloya düştüm depresan almadım sadece 2/3 kere ben ağladım annem babam ağladı ben ağladım ablam ağladı hadi beni geçtim o annemin babamın hakkını nasıl ödeyecek onların ahını nasıl ödeyecek şimdi o başkası ile nişanlandı gene çok hızlı 8 ay falan çıktı kızla nişan yapmışlar benlede 10 ayda nişan yapmıştı hadi hadi bir görseniz duramıyordu umarım bendeki gibi hızlı gidip çabuk yorulmaz ve bunlara sebep olan arkadaşımıda silmek zordu hem en sevdiğini hem en yakınım sandığım arkadaşımı sildim ben belkide o yüzden çok ağır geldi şimdi akşamda o kızın nişanı vardı inanırmısınız oturup ağladım yine benim o günlerim sözüm nişanım geldi aklıma ve gitmiş aynı şirkette aynı benim eski nişanlıya benzeyen birini bulmuş o zamanlar hiç tipim değil nasıl beğendin derdi. ama ne diyeyim ben hala ayağa kalkmaya çalışıyorum banyoya girip saatlerce ağlıyorum elimden başka birşey gelmiyo kendimi ne işe nede başka birine veremiyorum zaman diyorlar 1,5 sene oldu ama o zaman hiç geçmedi hergece dönecek diye yattım yatağa her gece pişman olcaka diye diye uyudum gece gündüz beynimde saatlerce onunla konuşuyorum hala bile ama biliyorum ki birgün sırf huzur bulamadığı için helallik almaya gelecek ama ben nasıl helal edeceğim ki hakkımı öbür tarafta herkes hesaplaşsın D deymezsin

1 Aralik 2009 beni terketttiği zaman başka bir kıza tercih edilseydim keşke. Ben paraya tercih edildim. Başka biri olsaydı belki yanmazdı bu kadar canım. Neler yaşamadım ki ilk bir kaç gün şoktayim içim tuhaf sadece ağlıyorumm. Şoku atlatınca aşk acısı neymiş öğrendim. Bütün bir gün yataktan çıkmadan ağlamalar, sinir krizleri, deprosyana girdim resmen o kadar kötüyüm ki annem psikiyatsitre götürdü sadece uyku ilacı ve sakinleştirici için bütün bir gece hiç uuyumadan ağlıyorumda... Neyse anlattım bi kaç bişi sallıyorum sadece doktor farkettimi ne durumumu psikologa yönlendirdi ilaçlarr yazdı pisikoloğunda uygun görürse başla ilaçlara dedi sonrası daha kötü panik atak hastası oldum. Elim ayayğım tutmuyo gülerken bile ağlıyorum resmen 24 saatin 23 saati ağlıyorum uyku yok tabikide vücüt ne kadar dayanırki bu durumaa ağlamaktan göz kapaklarımda büyük şişlikler oluştu ve inmedi uuzn bir süree. Birde üstüne migren hastası olmadımmı hepsi üzülmekten ağlamaktan ve uyumamaktan çok mücadele ettik migrenle ailecek. Annem beddular okuyo yavrum ne hallerde diye benim içim daha çok yanıyo anne deme bişi ona zarar gelmesi daha çok yakar canımı diyorum mafoldumben baş ağrıları katlanılmaz bigün aldım makası kestim güzelim saçlarımı sonrası erkek saçı iştee. geceleri aniden uyanmalarr uynaıyorum aradan bir kaç dakka geçiyoo çenemde bir acıı ağzım kitlenmişş bütün bir gece yorganı ısırıp sessizce ağlamaya çalışmaktan kendi kendimi kasıyorum çenem benim değil sankii artık çıktı herhalde diyorum yerinden o ağrının tarifi yokk.. Eve kapandım aylarca çıkmadığım oldu evden arkadaşlarımla görüşmüyorum bana geliyolarr görmeye beni gören şok benimle ağlıyolar gerisini siz düşünün. Daha yazcak çok şey varda kısaca şunnları söyliyim artık bir midem yokk sigara, kahve, içki ve üzülmekten en ufak bişi olduuğunda mideme ve başıma birr ağrı giriyoorr. Ondan bana geriye kalan kimseye güvenmeyen bir lafta bin tane anlam arayan bir insan. Geceleri hala uyuyamıyorum onun hediyesi bu uykusuzluk bana. bilmem kaç kişiylee sevgili oldum görüştümm ama hiç birini sevemedim hala sevildiğimi hissettiğim anda da kaybetmemek için çabalıyorum kendimcee ama bir şekilde yine bitiyorr. Bu halime binlerce şükür eskiye göre çok çok iyiyim. Aşka sevgiye innamıyorum bu saatten sonrada aramıyorum. birisiyle görüştüügümde nasılsa beni terketcek diye düşünüyorummm oofff halaa yazasım var ama uzatmıycam artıkk yaşamam lazımmış yaşadım bende... RABBİM NEYLERSE GÜZEL EYLER:Saruboceq: E ece11

unutamıyorum unutamıyorum unutamıyorum... ölüyorum ama ölemiyorum. nasıl bişeydir bu? özlüyorum hemde çokkkk... eski_bir_masal

Yazdıklarını okudum Allah sabır versin. Aynısını bende yaşadım ona 2.5 yılımı verdim hiç yalan söylemedim herşeyi başında konuştum evlenip ayrıldığımı çocuğumun olduğunu ailesinin sorun çıkaracağını istemeyeceğini bizim ilişkimizin zor olacağını en başından ben söyledim o ne yaptı ben herşeyle mücadele ederim seni çok seviyorum dedi. Bana son gönderdiği mail nasıl cevap verilir bu yazılanlara bilmiyorum. senden hiç bir farkım yok benimde. bu seni rahatlatmaz bunuda biliyorum. bana karakterime binlerce lanet okuyorum. duygularımın esırı oldum yapamam diyemedim yapamıyorum diyemedim sözler verdim sana ama tutamadım. tutamayacağımda. sevdım senı hemde çok sevdim. ağladım senın için. Allah beni nasıl bılırse oyle yapsın ama sen iyi ol. mutlu olmayı hak eden sensin ama ben seni mutlu edemedım. korktum büyük sözlerimin altında ezildim. sonunu getiremedim. her an aklımdasın sen. telefonumu sana vermekten korktum. olurda sana yine aynı sözleri veririm yine bana dön derim. ayağına kapanırım diye korktum. tutamadım sözümü. adamlığımı erkekliğimi dim dik duruşumu kaybettim. yapamıyorum. sevıyorum senı ama sen kuru bir sevgıden çok daha fazlasını hak eden bir kadınsın. her gün beni unutacağını düşünüyorum. içimde fırtınalar kopuyor. deliriyorum. Ama dur demeliydim sana verdiğim bu acıya. bu bilinmezliğe dayanamadım. gidemedim son noktaya kadar. cesaretimi kaybettım. sabrımı kaybettım. yapamadım. affetme beni lanet et bana. ben en kotusune layığım her şeyin. çıkart at beni yüreğinden sevme. hakedemedim o büyük yüreği. sadık güzel sevecen aşk dolu kadını hakedemedim. yapamadım. dönüşü yok bu yolun. sana cevap yazmaya bile hakkım yok. Allah bana hak ettiğimi yaşatıyor. yaşatmayada devam edecek. seni ağlattım ya Allah beni güldürmeyecek. ben yokluktan öte bir yerdeyim artık. kimsem yok kimse de değilim. ama yalnızlığı hak ediyorum ve yaşayacağım kimsenin seni üzmesine izin verme güçlü ol HOŞÇAKAL Bu kadar basitmiş işte bir mail yollarsın biter.

10 gün oldu herşeyimdi şimdi bi yabancı kaldıramıyorum artık ne yemek yiyiom ne iyi bi uyku nede rahat bi nefes alıyorum tüm neşem gitti ben napıcam şimdi hayatımdan zevk alamıyoum. nasıl unutcam hayalini alışkanlıklarımızı T

psikoloğunda ne güzel şeyler söylemiş canım sana ya, hayran kaldım. düşene birde o tekme vurmuş gibi bir şey olmuş. adam seni sakinleştirip telkin edeceğine daha da kötü olacaksın demiş. pes diyorum yani. canım benim kendini üzgün olmaya kötü olmaya şartlama. onsuz yapamam asla deme. ben onsuz yaparım diyorum:)vede gülebiliyorum. her şey senin elinde. tamam acım yeni oalbilir ama bunu ömür boyu sürdürmeyi düşünmüyorum. sende bu acıyı daha ne zamana kadar yaşayacaksın ki?atalarımız ölenle ölünmez demiş. haklılar. acı süründürür ama öldürmez hatta daha güçlüde kılabilir. her şeye sil baştan başla gerekirse. vede ilk önce onu beyninden çıkarmaya çalış, ben çalışıyorum inanıyorum ki çıkmak üzere, hatta yolda:)istediğinde dertleşmek ihtiyacı duyarsan her zaman kapım açık. özelden de görüşebilirz hatta. sonuçtaa aynı duyguları yaşadık. Önceki

çok saol güzelim... aynen kendini avutsun... kendisini bilmem ama ben onu tozlu raflara kaldırmak üzereyim zaten... kimle isterse onla olsun... yeterki benden uzak olsun... saol canım.. ultravox cevapsız

Onunla çıkarken üzgüntüden kilo vermeye başladım 65 kilo olan ben 51 kiloya düştüm geçen hafta 52ydim bu hafta 51 gittikçe zayıflıyorum hiç bişey almıyo içim şoktayım ağlayamıyorum uyuyamıyorum. konusmak istemiyorum gülmüyorum. kısacası yaşayan bi ölüyüm içimden hiç bişi gelmiyor. bişi yediğim zaman miğdem ağrıyo çıkarma ihtiyacı duyuyorum. bazen ağlarken kriz geçiriyorum bayılıyorum onun yüzünden çok sinirli bi yapıya sahip oldum. gülmeye bile korkuyorum artık iyice psikolojim bozuldu. dısarı çıkmak istemiyorum :çok üzgünüm: nasıl atlatıcamı bilmiyorum kızlar içim çok sıkılıyor ağlasam ağlasam bayılana kadar belki rahatlıcam:çok üzgünüm:

İçim soğudu sanıyordum. Bugün facebookta nişan resimlerini gördüm.2 ay içinde ne bu acele yangından mal mı kaçırıyor anlayamıyorum. Duygularımı anlatacak sözüm yok. Dondum kaldım resimleri görünce. Off Allahım bitse gitse artık söküp atsam içimden (( semizotu_ Kızımız

3 sene önce bir yıl birlikteliğimiz oldu sonra çok saçma nedenden sebep beni terk etti bahane işte belkide sıkılmıştır benden neyse ogün bugundur 3 yıl oldu olacak ben defalarca msj attım yalvardım, gel dedim, gel yuzunu göreyım senden bırsey ıstemıyorum sevgılım olma ama o suratını göreyım dedım hıcc umurumda bile olmadı en son aradı fırça attı bana neymıs bırdaha rahatsız edersem savcılıga verırmıs falan fılan neyse şimdi ilaçlarla idare ediyorum. C cibis kısaca

Arkadaşlar bana akıl verin insan rol yapabilir mi?alt üst olmuş durumdayımmmmmmmm:sinifsinif::gitme::gitme: K

evet çok zor çok iyi biliyorum nasıl bişey olduğunu allah yardımcımız olsun. umarım birgün burdan birbirimize iyi haberlerimizi veririz biri girdi hayatıma yeniden aşık oluyorum gibi şeyler . push ; semizotu_ Kızımız

Olsun, geceler sessiz, sakin, huzurlu, bana iyi geliyor, yeter ki ki vucudum dayansin... Bende de giden gitti, herseye ragmen ona hep iyilikler, guzellikler diliyorum, sadece benim gibi uykusuz kalir insallah diyorum...- -tatlicadiarzu- D ddilsah &#9829;&#9829;&#9829; VOLİM TE &#9829;&#9829;&#982 tek ayak

ben de dondurdgum sahte face"i actim tekrar ya bakiyorum ama ne bisey begeniyo ne paylasiyo. girmiyo da artik nete. sanirim yeni biri var hayatnda onunla vakit geciriyor. "ne o bu kadar mutlulugu hakediyor ne de ben bu kadar mutsuzlugu".. bugun ne hale dustugumu yazayim: kutuphanede sinava calisiyodum, birden aklima ayrildigimiz gun bana dedigi laflar geldi, bicak gibi saplandi kalbimin ortasina. sonra agladm agladm ve agladm.. sildim gozyaslarimi eve gitmeye karar verdim. otobuse bindim yine geldi aglamam. ama kapadim gozlerimi attim basimi geriye, icim gecmis uyuyakalmisim. derken eve geldm agladim agladm ah ettim dua ettim. KK'yi actim okudum burdaki seyleri. biraz olsun rahatladm ve tekrar ders calismaya calistm. simdi yine burdaym.. aciyorum halime. Rabbim sen de aci, hayirlisi oldu EMINIM. ama su an guce ve unutmaya cok ihtiyacim var L lorem

Fulya sakın ama sakın arama sende hata yaptın karısx çünkü bi adım geride basladın suan ona karsı güçsüzlüğünü belli ettin keske etmeseydin inş. iyi olur sonunuz. Bana gelince düsünmek istediğimi söledim o beni beklio suan ama ben hala karar veremedim hem istiyorum hem istemiyorum ah aahhh I Interrex

aşk acısı çekmeyen demesin ki dert gördüm =) İnsan aşk acısı çekmeli, çünkü aşk'ın değerini anlıyor, yüreği daha da güzelleşiyor o acılarla.. Accık mazoşistim Bu konuda, aşkı acısız sevmem, Bol acılı olmalı, ne de olsa adanalıyık =))

Erkekleri anlamak bazen zor oluyor. Biliyorum zor ama bırak o üzülsün seni kaybettiğine.-üzülüyor da anladığım kadarıyla- Hayırlısı artık Allah iyilerle karşılaştırsın seni.. temmuzsendromu sil baştan başlamak

sürekli telefon elimde. bi msj sesi duysam yüreğim hopluyor ve hala ondan bişey yapmasını bekliyorum 1 hafta oldu. dua ediyorum her gece beni rüyasında görsünde içi acısın diye. ama unutmaya çalışıyorum çünkü giden gitmiştir her yaptığında beni hatırlasın inşallah diye diye içimi yiyorumm. FiniSh

Sende benim gibi benim yaşadıklarımı yaşıyorsun kaç yıldır beraberdiniz. benim iki yıl pat diye bitti göya bende ona yalan söylemişim gerçekten seni anlıyorum çok acı çekiyor insan ve geçmiyor. offf üzme kendini boşver burda bizle aynı kaderi paylaşan çok arkadaş var en azından teselli oluyor bunu bilmek Önceki

yazdıkların içimi rahatlattı sanki ağzına yüreğine sağlık dilerim bize yaptıklarının acısını çekerler sennde dediğin gibi mutlu görünseler bile içlerinde o sıkıntıyı hep taşırlar inşallah semizotu_ Kızımız

Gurur yapıyorsun belki arayan taraf olmak istemiyorsun belki haklısın ama şöyle düşünmelisin belki: bu acıları yaşamak yerine onunla son bir kez konuşsan daha iyi olmaz mı? Belki kırıcı sözler duyabilirsin üzülebilirsin ama böyle için yanacağına onunla konuşmalısın bence, ne olacağı belli olmaz sonuçta değil mi? En kötüsü bile şu halinden bu acıları hissetmekten iyidir katinaizmir

ilk ask acisi asi gibidir digerlerine karsi bagisiklik kazandirir haketten en cok ilk sevgilim icin üzülmüstüm ondan sonrakiler cok etkilemedi beni üstelik en kisa süren cok fazla sey paylasmadigim ilk sevgilimdi :)) S

beni düşürdüğü hal... satırlara sığar mı ki acaba... onu beklediğm üniversite günlerim... o sınavlara gelecek göreceğim diye gün saydığım... çevremde ilgilenen o kadar erkeğe rağmen kimseyi düşünemeden gecem gündüzüm o olan... iştahsızlıktan zayıfladığım zamanlar... okulun her köşesinde onunla olan anılar... içimi kemiren hatıralar... neler neler... dönüp baktığımda ne kadarda emek vermişim ne kadarda sadakatle beklemişim o ise benden neler götürmüş... öyle rahat ki öyle bencil ki...

Bunlar benim cümlelerim. akannehir Düşündüklerimin aynısı var aklında.:1shok: Her şeyin farkındasın daha ne olsun. Yaşa tabi dibine kadar. Ben de öyle yaptım ve birkaç ay başka erkeklerle işim olmadı hiç. Sonra düzeliyor her şey merak etme. Çok mutlu olucaz. opuyorumnanaktan Caramelim

Unutma erkekler ayrılığı daha geç anlar. İlk başta özgürlük rahatlık diye düşünürler genellikle. Biz burası üzülürüz ağlarız.. Kendimizi bitiririz belki de.. Biz kabullenmişken, sevsek bile ayakta durmaya çalışırken sağlamca onlara dank eder. Ne yaptım ben? Sonrasında ise belki bizim çektiğimizden daha fazla acı çekerler.. Bırak kapat facebooku falan da.. Bilme ne yaptığını öğrenme.. freak. s Popüler

2010 yılında ağustos ayında başladı sorunlarımız Ne ayrıldığımız belliydi, nede hala beraber olduğumuz Canı isterse arar mesaj atardı Askere gidecem diye kötüyüm derdi, ama her söylediği yalanmış Şuanda yazarken bile yaşadıklarım aklıma geldikçe nefesim daralıyor.. Neyse kısa kesecem Bana yalanlar söylemiş, sırf ilişkimiz sürsün diye beni masallarla kandırmış Yalanlarından basit örneğini veriyim ÇALIŞTIĞI İŞ YERİNİN ADINI BİLE YALAN SÖYLEMİŞ Tabi o yalan söylediğini inkar ediyor Daha ne yalanlarını yakaladım Bi kabusdaydım, uyanmak istiyordum ama uyanamıyordum İş yerinde ağladım, sokakda her yerde Yemek yemedim, hastalandım Hep olan bana oldu O çok mutlu, belki buda beni daha çok kahretti Zerre kadar umrunda olmadım Kasım ayından beri görüşmüyorum, hala utanmadan bana 'nasılsın' diyerek mesaj atabiliyor Ne kadar zaman geçerse geçsin hep söylediği yalanlar aklıma geliyor Unutmuyorum, unutamıyorum Belki unutsam onun açtığı yaraları kapatabilsem Herşey eskisi gibi olsa Sevmiyorum onu biliyorum ama kalbimi kırdığı için beni kandırdığı için onunda benim üzüldüğüm kadar üzülmesini istiyorum Son düzenleyen: Moderatör: 25 Ocak 2012 x_tina Norma Jeane

. push ;

Çok üzüldüm yazdıklarını okuyunca. İnan zor tuttum kendimi ağlamamak için. Bir arkadaşım vardı.7 yıllık ilişkisi bitti geçen sene.7 yıl dile kolay beraber büyümüşler reesmen. Çocuğun adı geçtiğinde arkadaşımın gözleri ışıl ışıl parlardı. Derdim ki 7 senede hiç mi azalmadı sevgin. yok derdi hala ilk gün ki gibi seviyorum. O da çok şey yaptı sevdiği adam için ne fedakarlıklar inanamazsın aynı senin gibi. Sonra senin hikayen gibi aynı şekilde bitti. Neymiş paşam evlilik adamı değilmiş gezmesi tozmaası lazımmış daha. Çok üzüldü arkadaşım günlerce aylarca. Çektiklerini ben bilirim. Her sabah işe gelirdi bakardım gözleri şiş. Kimse görmesin diye ekranı kendine siper edip öyle ağlardı. Abartmıyorum bir gün sırtını gösterdi senin de dediğin gibi yara içindeydi her tarafı. O da ölmek istiyorum diye ağlardı. Sonra yavaş yavaş azaldı acısı. Şimdi kazara çocuğun adı geçse o kimdi gibilerinden bakıyo bana. Bakıyorum gözlerinde o sevgiden eser kalmamış sökmüş atmış içinden. Hayatına kimse girmedi daha unuttum ama güven sorunum var diyor. O arkadaşımı gördüm bi an sende. Diyeceğim o ki hayat en güzel hediye. Kimse için ölümü düşünmeye değmez bu hayatta. Şimdi bişeyler çok yeni. Çok canın yanıyor yüreğin sıkışıyor eve odalara sığaamıyorsun duvarlar üstüne üstüne geliyor biliyorum. Allah yardımcın olsun. Umarım sende o arkadaşım gibi çabuk üstesinden gelirsin. Hikayesi örnek olsun diye yazdım sana. Gerçekten hayatımız ailemiz bize en güzel hediye. Bunu unutmamanı dilerim. Arkadaşların da dediği gibi bol bol dua et manen çok rahatlıyorsun. Tekrar Allah yardımcın olsun arkadaşım semizotu_ Kızımız

Öldürmeyen acı olgunlaştırır derler ya kesinlikle doğru bu. Biz nerdeyse 2 yıl çıktık çok sevdim, ilk defa aşık olmuştum, ama o hiç haketmemiş. He sevdi mi evet sevdi o da çok sevdi ama çok hata yaptı ben hep affettim affetmemek gerekiyomuş yeni yeni toparlanıyorum hiç bi zaman da isyan etmedim kendimi bırakmadım dışarıya güçlü olıyım derken bi baktım içim de güçlenmiş. İlk ayrıldığım zamanlar zor geçti içimdekileri bastırmaya çalıştım hani güçlüydüm ya ağlamak düşüklüktü bana göre, sonra dayanamadım anlattım ağladım bi kaç gün bu beni rahatlattı biraz sonra toparlanır gibi oldum kendini bi şekilde hatırlattı hayatıma tekrar girmek istedi beni de kendini de tekrar üzdü her gece ağlardım nerdeyse o yastığa baş koyduğunda geliyo her şey aklına sanki kötü bi şey yaşamadın da her şey güzeldi öylesine bitmiş gibi. biliyosanız söyleyin unutmanın bi kuralı var mıdır? Böyle yaparsan untursun diye. Çünkü ben unuttum ama nasıl oldu bilmiyorum sanırım zaman gereken tek şey. Öyle pat diye unuttum unuturum yok

geçmıyor kıslar gecmıyor 2 aya yakın oldu ılk gunku acı duruyor kalpımde...2 3 gunde bı arıyor nasıl acı cektıgımı bılmek ıcın arıyor resmen bıgun umut vverıyor bı gun dalga gecıyor... acmayacam konusmayacam dıyorum ama olmuyor ya dıyorum gerıdonmek ıcın arıyorsa bızım aramızda cok uzaklık var turkıyenın bır ucu ben bır ucu o... ocakta gelecem konusacam dıyor ne yapacam sasırdım hem senı sevıyorum dıyor hem olmuyor acaba aradakı uzaklık mı boyle yapan ama ınsan sevse bu kadar aglamalarıma yalvarmalarıma nasıl dayanır dım kızlar... sevmese dıyorum nıye gelecem senle konusacam desen o kadar yol masraf yapsın nıye sabahlara kadar hala benle konussun senı duymak ıstıyorum dıyerk... neden bunlar anlamıyorum

canım sabter ne olur koyverme kendini bak hepimiz aynı şeyle mücadele diyoruz bol bol dua et namaz kıl öyle rahatlıyorsunki sakın ölümü getirme aklına elbet mükafatını alacaz bizde rabbim yardımcın, yardımcımız olsun bende ölsem dediğim çok oldu şimdi rabbime sığındım sende öyle yap canım emin ol faydasını göreceksin haberlrini bekliyorum sürekli takipteyim burayı K

İlk ayrıldığımız gece konuştuğum kişisin sen o kadar güzel cümleler kurdun ki o an içimi döktüm ve beni anladığını hissetmek çok güzeldi.. Umarım atlatırsın, atlatırız bu zamanları bir an önce...

sürekli agladım yemek yemedim, saçma sapan da olsa herşey onu hatırlattı nefes alamadım durduk yere aglamalarım başladı onu yordum diye hep kendimi suçladım hayellerim yıkıldı umuttalrım kayıp gitti diye agladım durmadan 1 ayda 5 kilo verdim yetmedi sigara içerdim ama iyice kendimi sigaraya verdim allaha hergün dua ettim nolur bizi geri barıştır diye şuanda etmiyorum dua barışmakta istemiyorum ama bi yarım gitti kendimi eksik hissediyorum... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

ben tam üzülcem, çok seviyorum diye bağıra bağıra ağlicam, bi taraftan mide ağrılarım giriyo bi taraftan sinüzitim azıyo, mide bulantısı ilaçlar derken kendi derdime düşüyorum aşk acısı felan hikaye oluyo, Allah'ım bu ağrılar geçsin diye ağlıyorum:umursamaz: I Interrex

bi erkek seviyorsa asla bırakmaz nedeni ne olursa olsun.. yanında ister onsuz yapamaz nefes alamaz.. ayrılırken söylenen her söz bahane vijdanlarını avutmaları için...! bide seni seviyorum ama yapamıyorum diyenlerr tam dayaklıkk.. öyle saçma şey olurmu.. seviyorsan kolların kopsa dahi bırakmazdın. hem öyle söyleyen sen değilmiydin... eminim. aah kızlar ahh ayrılık çok acıı... onu özlemek yarımm ölüü uyukuu... insanı en çok kahredense ona birdaha sarılamamak kokusunu hissedememek.. belkide onun ilerde bi başkasının olması bunu hayal etmek bile beni deli ediyor bi saniye bile düşünemiyorum onun başkasıyla beraber olmasını bide gerçek olsa ne yaparım bilmiyorum... olmasın öyle bişey öyle bişey olursa ne yaparım ben... ne yapıcagımı bilmiyorum.. kalbim çok kırık.. uyuku ilacı sakinleştirici içip bütün gün uyuyorum uyanık olduğum zamanlardaysa internetten aşk acısı nasıl geçer yazıları okuyorum... ( ama hepsi masall hikaye gibi geliyor... yapamıyorum kızlar onsuz yaşayamıyorum onsuz nefes alamıyorum ne yapıcam ben

biz şükür ki 4 gün sonra barıştık ama ben bilirim neler çektiğimi.. otogardan otobüse bindim 12 saatlik yol.. son kez sarıldım baktı gözümün içine bindim otobüse.. yol boyunca ağladım zaten gece de uyumamıştım dudağım uçuk, gözler kıpkırmızı şiş, göz çevrem kapkara olmuş üzüntüden.. gece ona sarıldım uyuduk, sayıklayıp durmuşum... sığamadım otobüse 12 saat boyunca ne uyku ne bişe boş boş baktım sadece etrafıma 5 yıl dile kolay onun kokusu geldikçe aklıma, anılarımız geldikçe daha da ağladım.. kokusu sinmiş elime kokladım kokladım ağladım eve geldim arkadaşım karşıladı beni yolda elimde valizim ona sarılıp orada koptum zaten hani bağıra bağıra ağlanır ya, öyle ağladım işte.. ne yemek yedim ne uyku uyudum.. odama sığamadım tek başıma yatamadım annem yattı yanımda hep, gece kalkıp kalkıp ağladım.. annem sarıldı bana o da ağladı benimle... yeri geldi dibe çöktüm yeri geldi isyan ettim bağırdım çağırdım sinirlendim öfkelendim vs. hiçbirşeyin anlamı yoktu benim için makyajsız şiş bi yüzle okula gittim beni gören korktu noldu sana diye.. günlük işlerimi zorla yapıyodum yerimden kalkmak gelmiyodu içimden.. aramasını bekledim aramadı dedim yok aramayacak kesin.. sonra annemin zoruyla yıllar sonra ilk defa düğüne gittim surat beş karış oturuyorum o kadar kalabalık ki.. bi baktım telefon çalıyo bi baktım o.. o kalabalığı yarıp bi dışarı çıkışım var anlatamam... elim ayağım titredi konuşurken.. nasıl olduğunu merak ettim dedi sadece... umutlarımı kırdı yine benim.. o gece baktım bi telefon daha.. seni çok özledim dedi ben de dedim öyle barıştık ama allahım düşmanımın başına vermesin biz hiç ayrılık yaşamamıştık, en fazla kavga eder bi saat sonra barışırdık ilkti o yani... allahım bi daha yaşatmasın çok kötüydü... yaşayan herkese de allahım güç kuvvet versin inşallah

Amiinnn. İnşallahh..:Saruboceq:

amin canım amin Önceki

oncelikle yorumun icin tesekkurler.. Sanada Allah yardimci olsun umarim en az hasarla atlatirsin bu dönemi... Anlattigin kiza da cok uzuldum 8 koskoca yil verilen emeklere yazik ama bi tarafta da biz kizlara cok kiziyorum o kadar kor olupta sakalarin altinda yatan imalari bile anlamyacak kadar baglanmaya ne gerek var degil mi? Ne bileyim yasadiklarim bana cok buyuk tecrube oldu... Ha ah alanlar ne kadar Mutlu olur bilmiyorum ama Allah kimsenin yaptigini kimsenin yanina birakmiyo bunu cok iyi biliyorum H

24 yaşındayım bu yaşıma kadar hayatımda bir tek kişi oldu 3 yıl sürdü ayrılalı 2.5 yıl oldu onu ilk kez aöf sınavında gördüm ilginçtir 2 gün üst üste sınav yerimiz aynı okullardı ilk gün benim arkamda sınava girmişti ikinci gün yan sınıfımda.. Sınavdan sonrada 1 hafta içinde 3 kez karşılaştık kader gibi gelmişti bir yerlerde gezme gibi bir lüksüm yok benim küçük bir semtte yaşıyorum biriyle görülmüş olmayı ailemde kaldıramazdı bende önce telefonla görüşmeye başladık sonra kurs çıkışlarımda kısa süreli buluşarak devam ettik 2 yıl sonra şehir değiştirmek zorunda kaldı ama evlendiğimiz zaman istanbulda yaşayacağız söz derdi ayda 1 kez geliyordu yanıma sabah geliyordu akşam dönüyordu ayrılmadan önce son zamanlarda ısrar edip duruyordu aileme söylemem için o kendi ailesine söylemişti beni, annesi ve ablasıyla kamerada görüşmüştüm şebek gibi oturup beni izlemelerini seyrettim günlerce :) Ben ne zaman söylemeye yeltensem birşeyler ters gidiyordu evde önce amcamı kaybettim sonra anneannem hastahaneye kaldırıldı annem sürekli memlekete gidip başında kalıyordu böyle bi durumda söylemek bencillikti tabi bu bana göre böyleydi ona kalsa ben sorumsuzdum onu aslında hiç önemsemiyordum vs. yinede tartışmalarımız uzun sürmüyordu yada kırma safhasına gelmedi hiç en son geldiğinde sabahtan akşama kadar dolaştık yine ama gitmesine 1 saat kala değişti birden normalde giderken hep üzülürdü ayrılıyorum senden diye bende söyleyeceğim şeyi sona saklamıştım sırf bu yüzden.. üzülme aileme söyledim seni herşey yoluna girecek diyecektim ama o benden önce davrandı Ben burda yaşayamam ya şehir değiştirirsin yada ayrılırız dedi gayet kolay hiç zorlanmadan şehir değiştirmek için ikna çabasıda yok yapılacak şey belliydi ya söylediğini yapardım yada ayrılırdık Verdiği sözleri hatırlattım umursamadı ben anneme söyledim seni hep bunu istemezmiydin dedim oralı bile olmadı peki ayrılalım dedim Konuştuğumuz sırada vapurdaydık yanından kalkmamı istermisin dedi saçmalama kalabilirsin dedim vapurdan indik ama ben nasıl burdan döneceğim dedi ben seni bırakırım dedim trene bindik karşılıklı oturduk ben ineceğim yerde indim tek kelime etmeden sonra o gitti Bir daha hiç görüşmedik ailesi aradı ablaları araya girdi ama ne o konuşmak istedi nede ben En büyük pişmanlığım ailem öğrendikten sonra bitmesiydi benden beklemezlerdi böyle birşeyi ama hiç tepki vermediler neden demediler hayırlısı böyleymiş dediler O kadar çok ağladımki günlerce gecelerce onun hiç haberi olmadı oldum olası sevmemişimdir birilerinin bana acıması düşüncesini sadece annem bildi ne hale geldiğimi ayrıldığımızda annemle farklı şehirlerdeydik izin alıp tek başıma yanına gitmiştim sırf dizinin dibinde ağlayabilmek için Msn şifresi bendeydi mailinden attığım mailleri, resimlerimi tek tek silişini izledim şifresini değiştirdi yeni şifresini tahmin ettim çünkü sandığından daha çok tanıyordum onu sanki o değildide bendim öylesi acı çektim Benden 3 ay sonra eski sevgilisiyle yazışmalarını izledim tek kelime etmedim bu kadar kolaymıydı beni unutmak demedim bana söylediği kelimeleri harfi harfine nasıl o kıza yazdığını gördüm şaşırdım güldüm geçtim o kızdan ayrıldıktan sonra nişanlandı fotoğraflarını yükledi mailine gayet rahat hepsine yorumlar yaptım kendimce ben bu kızdan daha güzelim ne yani bula bula bunumu buldun dedim ağlanacak halime güldüm :) Sonra farkettimki 2.5 yıl sonra acısı geçti şimdi düşündüğümde hala gülüyorum o ağlayan hallerime evlendiğini duydum hayırlısı darısı başıma dedim ve 2 ay sonrasında da boşandığını duydum kimden mi? Bu kez kendisinden evlendim boşandım demek için mesaj attı bana hemde eşine dava açtıktan 5 gün sonra o kız onun hayalleri 2 ay evli kaldıktan sonra eski sevgilisine mesaj atan bir eşi olduğunu bilse Halimi hatrımı sorma bir daha arama beni dedim ama erkekler çok küçükler artık gözümde bilmiyorum bir kişi için diğerlerini yargılamak ne kadar doğru ama kimseye güvenmiyorum artık Baya dolmuşum farketmeden destan yazdım :) I Interrex

Valla ben ayrıldığımız günden beri karmakarışığım.. Bir nefret ediyorum.. Bir özlüyorum.. Hep kızıyorum.. Bazen yapamayacağımı düşünüyorum. Çoğunlukla neler geldi geçti sana mı yenileceğim diyorum.. Ağlıyorum sık sık.. Kimse bana dokunsun istemiyorum.. Soru sormasın adımı almasın kimse.. Böyle ne yiyeli ne içelim masaya şu örtüyü mü örtelim gibi ufak tefek meseleler bana sorulsun istemiyorum.. ınat gibi evdeki herkeste bana soruyor.. uyku tutmuyor hiç. ençok ona gıcık oluyorum.. Önceki

haklısın evet.. ama ayrıldıktan 1,5 ay kdr sonra biriyle görmüşler, muhtemelen bi aşk fln yok aralarında ama arayan ben olamıyorum bu durumda.. çok da dayanamaz isyan edip, yüzleşmek isteyebilirim belki de, bilmiyorum doğru olan nedir? karbeyazi

biliyorum canım çok iyi anlıyorum.. bana da bu tarz cümleler kurduklarında hiç inanmıyordum aslaa mutlu olamayacağımı bu durumu aslaa atlatamayacağımı düşünüyordum.. bak ben senin önünde bir örneğim yaşamış, atlatmış biri olarak.. inşallah sende en hayırlı zamanda benim yaşadığım mutluluğun bin katını yaşarsın.. yeterki kendini bırakma, olmuş bitmiş şeyleri düşünüp kendini üzme Önceki

bu aşk kimine duyguların en güzeli, kimine en illeti gelebiliyor.. sevgi kaşılıklıysa vezir, platonikse rezil duruma düşürür insanı.. rezil duruma düştüğüm günleri anlatıpta anımsamak istemiyorum.. Allah hepimizi sevgi dolu ve değer bilenlerle karşılaştırsınopuyorumnanaktan darebear99 Backoffmen

52 kilodan 42 kiloya dustum.. ulser oldum hastanelik oldum.. eksiksiz aylarca her sabah agladim.. yillarca da anilarimizin oldugu yerlerden uzaklastim.. yillarca surdu bu.. sonra bir gun yuzlestim herseyle.. ve geride biraktim hepsini.. o gunden beri de cok iyiyim.. acemiperi Şükür

ağlıyorum... uyuyamıyorum... kimseye güvenmiyorum... işe gitmek, yemek yemek istemiyorum... dışarı çıkmak, saçımı yapmak istemiyorum, sürekli şunu yapmasaydım nunu yapsaydım bitmezdi demekten yoruldum... M maden suyu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aynen aynen :lepi: zaten en çok ilkinde üzülüyosun sonrakiler o kadar koymuyo boşuna dememişler ilk aşk acısı aşı gibidir diğerlerine karşı bağışıklı kazandırır diye zemuszemus

herkes ilk ayrılıdığında aynı şeyi yaşıyor unutuluyorsa unutuluyor benim 6 yıl koskaca 6 yılll unutacağım belki de onsuz daha mutlu olacağım psikologa gitmeye başladım çok iyi geliyor anladım ki sağım solum her şeyim o olmuş benim bırakmam gerekirken o bırakmış her şey boş düşünüyorum da e benim öncesinde de uzun bir ilişkim vardı onda da ağladım ruh gibi gezdim sonra bu çıktı karşıma sevdim neden yeniden sevmeyeyim her şey boş arkadaşlar B

Hiç kimseye belli etmeden geceleri saatlerce ağlamak, sinir krizleri geçirmek.. Bizim aşkımız olmayacak duaya amin demek gibiydi.. Seneler geldi geçti onun yeri dolmadı, dolmayacak... G

beni yazmışsın aynı:gitme: S

seven insan gitmez, gitmeyi aklına bile getirmez :) tek gerçek bu.

senin eski sevgilin gene iyiymiş, sadece seni seviyorum diyomuş benimki gel yeniden başlayalım seninle evlenmek istiyorum bile dedi:) yaa ben sonerden kurtulmak istemiyorum, onun da artık bu ilişki için bi çaba göstermesini istiyorum, ben de imkansız aşk diyip işin içinden çıkmasını bilirdim yani, en azından ben gittiği yere kadar zorlamak istiyorum, bakalım artık yeniden başladık buraya geldiğinde daha farklı olmasını istiyrum artık, buraya gelmesi şunun için de önemli beni gördüğü zaman değişir genelde aha bi bağlı olur, şimdi nerdeyse 9 ay oldu yüzümü görmedi, bi kez görsün daha kolay olcak her şey benim için...

Ayriliga dayanamadim sigaraya basladim icip icip sarhos oldum bi gun cok fenayim ama gecenin bi yarisi oturdum kaldirima aglaya aglaya aradim seni seviyorum birakma beni dedim bence sen hastasin bi insan icin aglanir mi dedi ve cikip yanima dahi gelmedi o gun anladim beni hic sevmedigini ama geciyo be kizlar unutur muyum diyosun ya icinden unutuluyo ama yasadigin o aciyi hic unutmuyosun bi kitapda okumustum ask acisi bi yakinini kaybetmekten daha cok aci verirmis ama o bile geciyo

ılk 1,5 ay ağlama krizlerim vardı. Sonrasında da çok ağladığım oldu ama ilk zamanlardaki gibi milletin ortasında ansızın geliveren krizler gibi değildi. mafoldumben En son bir kına gecesinde feci bir ağlama krizi yaşamıştım ve ne yaparsam yapayım kendime mani olamadım. mafoldumben Annem acımı bildiği için sesini çıkarmadı, hep yanımda oldu, beni anlayışla karşıladı ama tanımadığım insanların garip bakışlarına maruz kalmıştım. Ama en acısını bir gece bir titreme ve boğulma hissi yaşayarak tecrübe ettim. Gerçekten boğuluyor gibiydim, nefes alamıyordum annem yanımda olmasa ne kadar dayanabilirdim o halde kalmaya bilemiyorum. mafoldumben ışte o gün çok fena beddua etmiştim ona beni bu hallere düşürdüğü için, ölmekten beter ettiği için. Ertesi gün annemle beraber ağladık, çok korktu o da. Ama bana yaşattığı her şeye rağmen onu hala bu kadar çok seviyor olmama anlam veremiyorum. mafoldumben Son düzenleyen: Moderatör: 22 Haziran 2010 siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak

benim anladığım tek birşey oldu gerçek olarak, malesef kalp mantığı susturuyor, bastırıyor. bende çok süründüm kendimi rezil ettim ve gururumu çiğnedim. düşündüm ben kimim ne kadar gücüm var ne yapabilirim bundan sonrası için diye. ilk önce arkadaşlarla takıldım evden çıktım eğlendim. gezdim kendimi sınavlarıma verdim. rahat bir nefes aldım veeeeeeeeeeeeeee EN ÖNEMLİSİ KIZLAR onunla konuşmadım her aklıma geldiğinde bana yaptığı kötülükleri düşünüp kinlendim. şu an erkeklere karşı daha temkinliyim. ben, geliştirdi bu acıyı çok ders aldım çokkkkk x_tina Norma Jeane

ben 8 senemi yalanla geçirip mutlu olma oyunu oynadım çünkü bu oyunu seviyodum kafamda yarattığım adamı yaşadığım adama bi gömlek gibi giydirdim ama sanırım o da aynısını yaptı ve ben kirlenince yenisini giydi... M merve6389

Ben oluyordum seviyorum ama olamayız dedi dese ki sevmiyorum istemiyorum belki anlarım ama dayanamadım ağladım kendimi hirpaladim hastalandım 1 ay boyunca hasta yattım ateslendim hiç hatırlamıyorum 10 kilo vermişim herkes ölür bu kız demişler çok canım yanıyordu hastaneye yanıma geldi hayal sandım gitme birakma diye yalvardım olmaz dedi gitti niye geldin dedim sana bir şey olursa yaşayamam dedi ben evlendim 3 sene oldu o hala bekar

Ben ayrıldım. Sevmediğini düşündüğüm için lunabrava L'amour c'est comme un

slm kıslar ben çok karışığım çook sevgilimle 2 seneye yakın çıktık yanı işlerimizden dolayı doğrudüzgün konuşamıoduk sadece tlf nla arada sırada görüşüoduk yüzyüze. sevgisinden emındim ama 1 ay önce bi tlf sen benım için bi hataydın dünyam yıkıldı ağladım ağladım açtım ellerimi allahıma dua ettim dedim damla damla hesabını sor allahım fazla olmadı 2 ay sonunda beyefendi ayrılmış malum sevgiliden şimdi benımle tekrar başlamak istiyor ama yıktı bi kere gözumden damlalar düştü bi kere affedemıyorum ama ona öyle bi davranıorum ki resmen eziyorum arkadaşımsın diyorum artık ama şunu anladım ki ne kadar sevmişim ne kadar değer vermişim kemdim bile şaşırdım neyse şimdi kaFAM KARIŞIK NE HALT YİCEMI BİLMİYORUM BANA CEVAP YAZIN Bibliyo... Üyelik

yarabbim sen bize akil ver, sabir ver. niye bizi hep sevdiklerimizle imtihan ediyorsun ((

ne zaman geçer bu acılar ne zaman biter ben 9 yıllık ilişkimi bırakıp sözlendim...9 yıl demeyin şimdik nasıl bırakıp sözlendin diye bana yapılan yalanlar hatalar yıllarca bır yuzuk takması için yalvardım durdum ama o hiç bır zaman benım yanımda sağlam durmadı benı senelerce erteledi hep sözler verıp bugun yarın kandırdı... annesinin benı karsısına alıp sadece başım acık dıye ayıplı mal diye hitap etmesi son noktam oldu ve benı isteyen bırını evet diyerek sözledım... Suanda sözlumle hıcbır sorunumuz yok mutluyuz ama bugun içimde hep eskiler var garip bır duygu adı özlem mı nefret mı acımak mı bilmıyorum E

Hmmm.. Ben bu konuda oldukça temkinli davrandım. Saçmalık yapmadım şükürler olsun. İyi o zaman sen iyice bir dinlen. Biricik ailelerimiz var bizim. Güçlüyüz. :içelim: Chelzy İkiz oğlan

zaman geçer belki herşey tam iyileşmez belki içimizde hep bi kırgınlık kalır ama alışırız bu duruma... onlarda tamamıyla silip atamazlar ama sanmıyorum ki bizim düşündüğümüz gibi düşünsünler özlesinler... düşünen insan bi kere olsun arar msj atar.. hiçbiri yok... zaten düşünecek olan adam gitmez gitmeyi göze almaz... kahretsin yaa nasıl birşeydir bu? başka biriyleolacağını düşündükçe kahroluyorum... katlanamıyorum... hiç beddua etmedim ama sırf bu yüzden edesim geliyo... eski_bir_masal

ayrilali 3 ay oluyor. baslarda kizgindim iyi ki ayrilmisiz zaten hic birbirimize gore degildik diyordum. ve hemen sonrasinda is arkadasimin bana olan ilgisi falan bana eski sevgilimi bi nebze unutturmustu. ama simdilerde onu deli gibi ozluyorum. mektuplari, mesajlari defalarca okuyorum. resimlerimize bakiyorum. bana aldigi hediyelere sariliyorum hatta tuttugu elimi tutuyorum. cok fena oldum. psikolojimi bozdu bu durum. 3 ay sonra cok siddetli bi sekilde ozluyorum onu. yaptigim hatalar gozumun onune geliyor. beraber gecirdigimiz o guzel gunler.. olmayacagini bile bile nasil bir umuttur bu icimde buyuttugum? bir umut var ama.. imkansiz..

Evet.. Bu işin süreci budur işte. Sonra biter giderr..:içelim: Önceki

ben sadece hayırlısı ne ise o olsun diye dua ediyorum... N

ben ask acıısı çektiğimde adamın benden haberı yoktu yanı sevdıgımden. uzakdan sevıp aglıodum sıgara fılan ıcmıstım o donem. bayağı hıçkırarak 3 buçuk saat agladıgımı bılırım snra bızım kızlardan bırı bıgun yanmda bırını aradı sonra bana al bu numarayı kaydet bu emrenın numarası dedı. emrenın numarayı kaydettim ama aramadm. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 1 ay sonra noldu.. çocuk benı ıstıo bana asıkmıs oda meğerse neyse annemler vermedı tabı bende soğudum zaten onunda baana megerse hep aşık olduğunu ogrenınce bı tıksındım sımdı sözlüyüm baskasıyla

Canim cok haklisin buna birde saglik sorunlari ve psikolojik baskilar da eklenince insanin gozu hicbirsey gormez oluyor ama cok sukur Allahima, ben cogunu hallettim, kaldi az geriye... . push ; C

şu seven insanların arasına girip huzur bozan ve hatta hatta ayrılıklara sebep olan insanları Allahım bildiği gibi yapsın ve hepsi hem bu dünyada hemde diğer dünyada cezalarını çeksin... Bu ne ya niye yapıyor bunu insanlar ayırmakla ne geçiyor ellerine anneler kardeşler akrabalar v. sss hep bu aradaki insanlare yüzünden bitiyor çoğu ilişki... Allahım sen onları bildiğin gibi yap... Bu çok acı ya 3. biri yüzünden ayrılmak acı çekmek çok acı... lanet olsun böyle insanlara... insan denilebilirse tabi... kötükedihüsokötükedihüso M

Aşk acısı cok zordur çok. Allah kimseye yaşatmasın.

ohooo neler çekmedimki bu aşk acısındaann, önce depresyona girdim ilaç kullanmaya başladım, bitmek bilmeyen mide bulantıları çektim, resmen hastalandım, arkadaşlarımın kalbini kırdım, sürekli onu anlatıp en yakın arkadaşlarımın başlarının etini yemelerimi, içmeleri, ağlamaları, sarhoş olup olup kusmaları falan hiç saymıyorum zaten :gitme: ve durup durup aramalar, msj atmalar, 6 ay aramıyorum sonra kendime engel olamayıp bi msj atıyodum mesela, kendime engel olamıyordum, sürekli iletişim halinde olmak istiyordum, uzun aralıklarla arıyor msj atıyordum bu huyumu yenemiyordum. lmaz: sonuç ne oldu? bi müddet onunla ilgili herşeyden uzaklaştım, en yakın arkadaşımla bile görüşmeyi kestim ondan haber almamak için, resmen kendimi ondan ve onla ilgili herşeyden soyutladım, sadece işe verdim kendimi, arkadaşlarımla görüştüm bana ulaşabileceği yollarıda kapattım, KK'daki arkadaşlarımla dertleştim, KK ile kendimi oyaladım, çok ciddiyimki KK bu acıyı yenmemde çok büyük etken oldu opuyorumnanaktan ve baktımki o 5 senelik acı yavaş yavaş şiddetini kaybediyor, içimde az da olsa kırıntıları var şu anda ancak farkındayım onlar da gidiyor, ve bu hikaye de böylece son buluyor . push ; R

aşk acısı çekerken cok agladım, içim acıdı, kız arkadaşlarımla dertleştim. gene arar yada msj cekermi diye bekledim. her tlf sesinde o sandım, yemedim içmedim ama karşı tarafada hiç belli etmedim T

gözlerim onu arar sanal alemde ne yaptığına bakarım. her saat telefonu kontrol ederim sanki mesaj atacakmış, arayacakmış gibi. onu düşünür donar kalırım öylece boşluğa bakarım E

Bana seni anlıyorum diyecek birine öyle ihtiyacım vardı ki.. Çok mutlu etti mesajın benia. s. darebear99 Backoffmen

olmuyor geçmiyor dinmiyor bu acı... her gün içimi kanatarak delip geçiyor... ağlıyorum ağlıyorum ağlıyorum... susuyorum... yaşamıyorum... hiç hevesim kalmadı hayata dair... sabrediyorum.. sabırla bekliyorum... ama gelmiyor... dönmüyor:çok üzgünüm::a015: M

bir yıllık ilişkim bügün bitti. buluşup konuşcaktık ayrılmak istedıgını söyledi. agladım hemde çok ona sarılıp agladım giderken arkasından gitme dedim. eve geldim ona msj lar attım yalvardım resmen. ama çok kararlı ve bende onu çok herseyden cok sveıyorum sürekli aglıyorum aglamaktan artık nefes alamıyorum aklımda sürekli o msj atmayım dıyorm kendımi tutamıyorum N

İstesekte istemesekte bakınız geciyor o geceler... İnşAllah hayırlı geçer... Biliyorum kolay değil... Ama canımız bazen yanmalı belki de, yanmalı ki kendimize gelmeli.. Amin. Rabbimiz hep yanımızda.. Ama inşAllah bizler her ne olursa olsun, kalbimizle onu her an, iyi ve kötü zamanlarımızda hatırlayanlardan oluruz... Amin.. İyiki Rabbimiz var... O kulundan vazgecmez. bizde ondan hiç bir zaman vazgecmeyelim inşAllah cho. luna Popüler

2 saat önce ayrıldk sevgilimle çok sevmiştim halada deli gibi seviyorum çok kötüyüm arkadaşlar durmadan ağlıyorm nasl kurtulucm unutucam bilmiyorm

ceren geçmiş olsun rabbim yerdımcınız olsun. söylemek istermisiniz bilmiyorum ama neyininiz var haklısınız hayatımızın ve sağlığımızın kıymetini bilip kendimizi düşünmeliyiz. herkesin bi sınavı var sizinkide odur belki bizimkide bu dertsiz kul yokki rabbim yardıcımız, yardımcınız olsun inşallah semizotu_ Kızımız

Ancak itiraf etmeliyim ki bu konuda kendim de gitgeller yaşıyorum. Suçluymuşum gibi davrandı bana karşı. Ben susmayı tercih ettim içime attım. ama şuan da bu durum oldukca canımı sıkıyor. Ama konuşsaydım daha mı iyi olurdu bilmem. Bu süresi bitmeyen acının sebebi acaba içimde bastırılmış çığlıklarım mı? diye çoğu kez kendime soruyorum... peki bu çığlıgı dışa vursam sanki duyabilecekmiydi? Nice gözü, kulağı ve kalbi olan kör, sağır ve 'kalpsizler' var... Belki o da aynı şekilde sessizce çığlık attı da ben mi işitmedim görmedim diye de düşündüm/düşünüyorum çoğu kez. Ama bu durumda olan insan beni böyle bu durumda bırakamazdı diye düşünmeden de edemiyorum. Ayrıca kalbim onun tarafından hiç ummadığım şekilde kırılmış durumda. Ben ondan özür bekledim. O zamanlar Kalbimdeki 'O', benden mutlaka bundan dolayı özür diler durumu düzeltirdi ve konunun bu duruma gelmesine müsaade edemezdi. Onun olması muhtemel çığlığına ben bu durumda nasıl karşılık verebilirdim ki... karmakarışık bir öylesine kim vurduya gitmiş suçlamalarla bitmiş bir mesele... Ben işin içinden ozaman çıkamamıştım, şuanda çıkamıyorum. İçimde bir ses son sözlerini söyle içinde kalmasın diyor. Bu ses neyin nesi bunu bilemiyorum. Egomun sesiyse bu, buna kulak vermek beni zarara uğratır. Bu zarara uğramak istemiyorum. İşin doğrusunu bilen Rabbimiz Düşlerimizi kontrol altına alsın. Kalbimizi doğruysa doğruda sabit kılsın. Eğriyse doğruya çevirsin Amiiin...

Çok haklısın artık insanların birbirine saygısı yok ve herşey ayaklar altında. Biten bi ilişkinin ardından yas tutmak yerine hemen başka birini bulma yoluna gidiyolar. Hatta bunu ilişkiyi bitirmeden yapıyolar ki biter bitmez kendini avutacak birileri olsun. Ne acı... M minyon-kimyon Aktif

2 gün oldu hala inanamıyorum. Ağlıyorum durmadan. Hep uyumak istiyorum, onu düşünmemek için. Ama bir türlü de uyuyamıyorum. Sürekli olaylar aklımda. Beynim dönüyor, mideme kramplar giriyor. Yemek yiyemiyorum, hiç bişey yapamıyorum. Acı çekiyorum çok kötü. Ama kızlar şuna karar verdim ki içinizde ki bütün olan biteni ksumadan rahatlayamıyorsunuz. Ben bugün aradım ve tüm hıncımı kustum ve o öyle ezildi ki. O zaman güçlendim sanki. Ama hala zor...

4 sene dile kolay değildi emek, sevgi aşk, acı, mutluluk, hüzün, hedefler hayaller, umutlar, ve sonunda kocaman bir umutsuzluk çaresizlik ve büyük bir deprem gibiydi... sevdiğini biliyordum hiç süpem olmadı ama bu kadar kolaymıydı demeden edemedim kendime...4 ay oldu biteli 4 aydır arar sorar beni çabuk unuttun der bazen unuttumu sanıp bazen alkollü kafayla arar ağlar sadece ağlar kendine küfür eder bağırır kızar yine ağlar ve az önce yine aradı yine içmiş ve dediği konuş ne olursa istersen bağır ama konuş ben dinlim seni... şimdi diyceksiniz ki bu acıyı kim çekir ben çünkü ayrılan oydu ve nefes alamadım, yemek yiyemedim, kilo kaybettim aşırı asrım hastasıydım birde üzüntüden verem denildi unutamıyorum onu ilkti hayatımda başımı omuzuna koyduğumda huzuru buldğum tek kişiydi bu haytta benim kendi ailem hayatımdı ama olmadı zalim kaynana ayırdı ayırdıda ayırmasına benim kdar ogluda kendini toparlayamadı... işte şimdi nasıl bir acı cekiyorum biliyomusnuz geceleri uyuyamıyorum yemek yiyemiyorum devamlı sigra içiyorum uyumak istiyorum ama uyuyamıyorum arıyo ama araması yetmiyor bnim olsun istiyorum ama olmuyor ne nefret edebiliyorum ondan nede sevgimi bitirebiliyorum çıkmazdayım aşktan nefret ediyorum bana bulatiği için... B

iki hafta geçti hala ses yok. tahminim doğruymuş

merhaba, ben de uzun uzun aşk acısı çekenlerdendim. o zamanları hatırlıyorum da ne kadar da kendimi dış dünyaya kapatmışım. ne bir yere gidiyordum ne yediğim içtiğimden keyif alıyordum. varsa yoksa o. sürekli asık bir surat. sürekli aklından geçen düşünceler. şu mu? bu mu? kendimi kendime o kadar büyütmüşüm o kadar eziyetli hale çevirmişim ki!! bir kapana sıkışmış halde yavaş yavaş can veriyor gibiydim, derin bir kuyuya düşmüş çıkılması imkansız bir haldeydim. ne nasihatleri dinledim, ne başkalarının geçer sözlerine inandım. geçmiyecekti sanki. evet ben ona aşık olmuştum ve artık bu kişi olsa da olmasa da benim hayatıma kimse giremezdi. ben artık bitmiştim. bundan sonra hayatım ona yas tutarak geçireceğim sanıyordum. ama ne oldu yavaş yavaş hissettim ona artık eskisi gibi duygular beslemediğimi. eskisi gibi özlemiyordum, burnumda tütmüyordu artık kokusu. onu gördüğümde heycanlanmıyordum ve artık yanlışlarını görebiliyordum. ne bir başkasını soktum çivi çiviyi söker maksatlı ne başka şeyler yaptım. çok güzel acımı yaşadım ve kendiliğinden bitti. zamanla hem aşkıma doydum hem acımı tükettim. şimdi acılarım son buldu. artık herşeyden keyif alır oldum. aklıma hiç gelmiyor. hayat onsuz daha güzelmiş. resmen hayatımın işkencesiymiş. ve allaha şükürler olsun tek başıma bu halimden sıyrılmayı başarabildim. tam 3 sene acısıyla yaşadım. ve bitti... geçer diyenlere kulak asın, çünkü gerçekten geçiyor. zamana bırak diyenlere inananın; zamanla herşey yoluna giriyor. zaten kaderiniz sizin yolunuzu çiziyor... umarım sizinde acılarınız benimki kadar uzun sürmeden bitsin...

canım öncelkle şunu merak ettm sen kaç yaşındaydın sevgilin kaç yaşında . push ;

sabah saat 4 gibi kendiliğinden kalkıp aklıma o anda ayrıldığımızz zaman geliyordu. sigaraya başladım okul çıkışlarnda onu sevglisiyle yanyna görünce bitiyordum zaten görmemezlikten geliyordum. ama göreceğim diye de az süslenmedim :) antidepresan ilaçları kullanmaya başladım. onun ayriyetinde sinir ilaçlarımda vardı. bu yüzden okuldaki hocalarım benimle ayrı ilgileniyorlardı. intihara kalkışmıştım. kalkıştımda ne oldu? onuda arkadaşların ısrarıyla kendimi kusturdum zaten ilaç etkisini göstermemişti iyi ki de göstermemiş. ağlıyordum. onu gizli numaradan arayıp sesini duyduğum zamanlarda çoktu. her gece ağlıyordum dua ediyordum. ama içimde bir umut vardı aradan 3 ay geçti sanki asırlar geçmiş gibiydi. tükendim bittim yoruldum ama pes etmedim. herkesi ben barıştırırken biz neden barışmıyoruz demek geliyordu içimden ama diyemiyordum çünkü biliyordum ki isyan olacaktı hakkım değil. geleceğini biliyormuşum gibi içimde bişey vardı. neyse fazla uzatmak istemiyorum çünkü o günleri bir dha ne yaşamak istiyorum ne sizlerin yaşamasını ne de onun yaşamısını istiyorum kaldıramaz o bu kadar şeyleri. beni kendisine bağladı çekip gitti... ama köpek gibi geri geldi. şuan 2. senemiz dolacak. aldatsaydı beni affetmezdim. belki ederdim ama ona karşı nefret bile etmediğim zamanlarda affederdim yabancıdan daha yabancı olduğum zamanda affederdim ama aldatmadı. eğer bir gün olupta aldatırsa o bana neler çektirdiyse Allah'ta onun bin katını çektirsin.. sürekli oraya iyi ki demişim çünkü pişman olacağım şeyleri yapmışım o kdar dengesizmişim yani. o anki psikolojimiz bize neler yaptırıyor görüyor musunuz _? sakın bunları denemeyin değmiyor. gerçekten değmiyor. bırakın onlar bizim için öyle şeyler yapsın. herneyse şuan 2. senemiz Allah'a şükürler olsun ki benden hiç kopmuyor bağlanmış durumda. sanki o değilmişş gibi. şuan çok mutluyuz :) Allah hayırlısıyla sizi de sevdiklerinize kavuştursun...

slm arkadasim senin acini ben anlarim ancak. benim derdimde seninki gibi bisey. Esim beni aldati biriyle yasadi ben farkedene kadar ona evli olmaidigni demis oda inamis ver her hafta sonu o arayinca yanimizda oldugundan onda dememis esimleyim diye onada yalan söylemis cocuklar var annemler var yada bacimdayim diye yalan, oda israr edince evli oldugunu ögrenmis esimde esime dönüyorum demis birakmis onunla devam etmemis, ama icimdeki yara büyor gün gectikce aci veriyor duygusal biseyler paylastiysa mutluysa esim onla ben aradan cekiliri mutlu olsunlar cünkü ben esimle mutlu olmadim beni anlamadi ilgi sevgi bekledigimi anlatamadim ben yasamadim oyasasin hesabi herseye ragmen ben esimi ona birakmaya hazirim gercek duygusal bag varsa ve ikiside seviyorsa aradan cikarim yardim edin ne yapayimm

en kötüsü ne biliyor musunuz aşkınız bitmeden ayrılmak ve onu hala görüyor olmak onun yeni aşklarına yeni sevgililerine şahitlik etmek belki birgün beraber hayal ettiğiniz bebeği sadece ona aitken kucağınıza almak of of hayali bile berbat Jumblante

Hayatım noldu da bu haldesin? Ne yaptı da ayrıldınız üzüldüm haline yapma kendine böyle... lmaz: Önceki

çok saol tatlım vicdanım rahat hatta acı cekmiorum. bırakın kızlar onlar ceksin acıyı ve ayrılırken asla hanımefendeliğinizi bozmasın. o sinir anı çok önemli sinirler yatısınca nasıl pisman olucak sölediği sözler altında kendisi ezilcek siz hep ağır olun. M minyon-kimyon Aktif

biz de ayrılmasaydık bugün 4. evlilik yıldönümümüz olacaktı... ne kadar unutulsa da bir yerlerde bişeyler kalıyorakannehir minikdepresif Vazgeçtim

ben aşkın güzel olan herşeyini yaşamadım ama kötü olan her halini her ızdırabını yaşadım hala da yaşamaktayım şu an aşk acısı yaşamıyorum da sanırım üzerimde kalan mutsuzluğun acısını yaşıyorum yoksa ne iyi ne kötü hiçbir anıyı hatırlamak bile istemiyorum aşk keşke hiç var olmasaydı matahari_

Yapar... Hem de nasıl! :1ninca: K

19 Ekim ayrılık tarihimiz... Hala ayrıldığımıza kendimi inandıraıyorum. Her gece kendi kelimeleriyle bana şiir yazardı. Yaşam kaynağım, mutluluk sebebim, ışığım derdi bana. Ellerini hiç bırakmayacağım diyordu. Ama köprünün kırık tahtalı yerinde bıraktı ellerimi. Hayallerimiz vardı. Üniversite sınavına hazırlanıyoruz. İkimiz de aynı şehirde okuyacaktık. Kimse inanamıyor ayrıldığımıza. Herkes aşkımıza gıpta ederdi. Deli gibi seviyorum ben onu. Ayrıldığımızdan beri ağlamadığım gün yok. Hala ağlıyorum. Anlayamıyorum birisi hayatım dediği kişiyi nasıl bırakıp gidebilir?Hatalı olan benim ayrılmayı ben istedim ama çok pişmanım barışmak istiyorum ben mutluluk sebebimle. O kadar çok çzledim ki onu. Bakışını, gülüşünü, sesini, kokusunu...

ben de konuştum konuştum konuştum sonra ağladım ağladım ağladım bağıra bağıra ne oldu ailem üzüldü ne oldu sonra bir arkadaşımın sözünü düşündüm 6 yılını verdin daha kaç yıl vereceksin değmeyen bir adama sonra arkadaşıyla konuştum kurtuldun dua et ve dua ettim sustum mu hayır hala konuşuyorum ama eskisi kadar acımıyor bgmm veeeeee yeni hayat 08

bende cekiyorum napmam gerek cok yikildim nasil atlaticam bilmiyorum

inanın nasıl olduğumu anlatacak kelime bulamıyorum çok hemde çok kötüyüm 7 yıllık bir ilişki evlenmeye 1 ay kala çok basit bir konudan dolayı bitti daha doğrusu onuda bilmyrm bitti dedi arkasından bi tn laf saydıı ne olduğunu bilmyrm arıyrm msj yazıyrm ama cevap yokkkkkk S

selamlar aranıza bugün katıldım. bende sevdiğimden ayrıldım.6 ay oldu. başta zaman iyi gelir dedim. tam tersi oldu şuan. yıkık durumdayım :gitme:

Dertliyim aşığım aradığımı buldum ama ellerimden kayıp gitti daha ne olsunki

2 ay önce 4 buçuk yıllık ilişkimi aldatıldığım için bitirdim... özlüyor muyum? hala seviyor ve aşık mıyım? ayrıldığımız için pişman mıyım? -HAYIR TABİKİ... o pişman mı? -EVET kendimde çok şaşırdım haber izlerken bile ağlayabilen bir insanım ama ayrılınca sanırım aldatıldığımdan dolayı ağlamadım... 1. ayın sonuna doğru 1 gece kız arkadaşlarımla gezmeye gitmiştik o güzel sesli grup vokalisti sağolsun "gönül" ü söylerken ben resmen hönkürerek ilk ve son defa o zman ağlamıştım 3 haftadır birisiyle henüz tanışma aşamasındayım... sevgili değiliz ama 1 şansı hak eden tiplerden sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

Onunlayken bir günüm mutlu ise diğer günüm mutsuz geçiyordu. Şimdi telefona bakıp bakıp durmuyorum sinir kipü değilim. O bakımdan memnunum. Ama.. O'na sarılmayı özlüyorum. Msn'de konuşurken vaktin nasıl geçtiğini anlamıyordum. E ne oldu? O'ndan da ayrıldın değdi mi beni terkettiğine? .. İyiyim yine de. Hayatımı etkilemiyor, beni engellemiyor. Gülüyorum, eğleniyorum da.. Beni dolaylı da olsa bir uykudan uyandırdı. Umarım o da uyanır. Z

50 yazıyor bende :) yazarım ben sana :)

yaşarken ölmek dediklerini yaşıyorum.. 3 yıl ama dolu doluu.. neler yaptım herkes özenirdi yaptıklarıma. sınıfımdaki erkeklerin adlarını bilmezdim. biri benden kalem istese ne laflar yerdim. ölmeyi bile denemiştim onun için. sadece onun olduğu bi hayatı tercıh ederdım hıc dusunmeden ama o ne yaptı ayrılır ayrılmaz duzenlı bı hayat ıstıyorum arkadaslarımla gezmek spor yapmak istiyorum dedi ya kulaklarımdan gitmiyor bu mesaj. ben onu o özgürlüğü seçti. ne yemek yiyebiliyorum, ne gezebiliyorum, ne okula gidebiliyorum, heryer dar geliyor üstüme üstüme. ağzım burnum yara içinde.. kendimi sıkıyorum ağlamamak için dayanamıyorum. hiçbi yere sığamıyorum ya. hayatın kıymetini bilip her dakika şükreden ben şuan ölmek istiyorum sadece başka bişey değil. böyle yaşayamam gibi geliyor. gözlerim şişmiş bi halde başım ağrıdan durulmaz halde, yaşamak bu değil. S sekeriim

teşekkür ederim canım benim inşallah.. Allah hepimize hayırlısını en doğru zamanda versin inşallah K

Merhaba, Ben de erkek arkadaşımdan ayrıldım 1 ay önce. Konuyu okurken dikkatimi çekti yorumunuz. Anlattıklarınızın çok benzerini yaşayan bi tanıdığım var ve ben erkek tarafına daha yakındım. Lisede tanışıp başlamışlar. 8 yıllık büyük bi birliktelik. Erkeğin iş için başka şehire taşınması gerekmiş, kız da orada sadece sevgilisi için kendisine iş bulmuş, ayarlamış ve aynı site içinde kalıyorlardı. Erkek bir süredir istemediğini şaka yollu belli ediyormuş, ikisi de birbirlerinin ilk sevgilileri.. Kız da bunu sanırım gerçekten şaka olarak algılayıp ciddiye almıyormuş. Bi gün erkek başka bi kızla tanışmış. Aldatma başlamış. Yeni tanıştığı kızın da artık sevmediği bi erkek arkadaşı varmış. Çok kısa bi süre içerisinde ikisi de sevgililerini terkettiler. 8 yıllık ilişkinin böyle ani bitmesi diğer kızı mahvetti tabi ki de. Erkek ailesine çok ısrarcı davrandı ve 1 ayın sonunda isteme ve nişan oldu. 6 ay sonra da düğün.. Şu an erkeğin eskiden yaşadığı evde yaşıyolar. Onlarla aynı sitede yaşayan eski kızarkadaşı naptı hiç bilmiyorum. Büyük ihtimalle ailesinin yanına dönmüştür. İsteme zamanı çocuğun gözü dönmüş gibiydi. Ailesine "O evi bizim için almadınız mı zaten, satın, düğün yapıcam, avrupaya balayına gidicez." diyip durdu. Bilemiyorum bu yapılanlar çok adice geliyor bana. Nasıl yapar bunu insan? Sen 8 yıllık ilişkini bitirebiliyorsan 6 aylık birisiyle nasıl evlenip de eskiden kız arkadaşınla vakit geçirdiğin, onun sana yemek yaptığı, beraber uyuyabildiğiniz evde yaşamaya devam edersin? Allah'a havale etmekten başka çare yok. Sanırım şu ara, aralarında bi problem var. İkisi de facebook hesaplarını dondurmuşlar. Normalde gayet rahat insanlar.. Ne kadar erkek tarafını tanıyor olsam da mutlu olmalarını hiç bi zaman istemedim. Başka insanların ahlarını alıyorlar ve mutlu da olamazlar.

geçiyorrrrrrrrrrrr sonra diyorsunuz ki boşuna üzülmüşüm. tatlibadem

bgn dogum günüm, gittim pasta aldim evdekilerle kutlamak için, ilk kez 11-12 yil sonra dogum günümu bir pastayla kutlayacaktim... bgn öyle bir burnumdan geldi ki, pastami bile kesmeye hevesim yok... S

Aşırı duygusal, sulu gözlü, ağlak, çizgi film izlerken bile ağlayan bir insan olup çıkarız... Gariptir aşk acısı.. Uzun süredir benimle birlikte.. Bir müsade etse bir mutlu olabilsem o'nunla... Önceki

Maddi durumum el vermiyor ist gelemem dedi burda ev ile ilgili sıkıntım var dedi hem sen gelsende sende maddi avidan zor duruma giriyorsun destek olamiyorum. sende bi süre gelemicekzin sabredebilecekmisin. Sonra suan benim ne maddi ne manevi hazır değilim evlilige tarihi yok ucu bucagi yok dedi. sonra arkadaşlarım varken aradiginda açamıyorum ben hep boleyfim rahatça konusamiyorum dedi şartlar bunlar çözüm sende dedi

aradan zaman geçti şuanki durmumu paylaşmak istedim; Zaman zaman ona karşı olan öfkem galip geldiğinde duygularımı kağıda döktüm... Ona yazmamak için kendimi tutttum hamd olsun. Bazen onun canını acıtmak için mail yazarak öfkemi dökmeye meyleder gibi olduğum anlarda hamd olsun rabbime ki bunu yapmadım. Nasılsa hesabı soracak mevla herkese. Her insan yaptığının karşılığını bulacak. Zerre kadar iyilik edende kötülük edende... Ben bunun hesabını Mevlaya bıraktım. O inşallah halledecektir en güzel şekilde... Beni bunca zaman huzursuz eden bu insan acaba huzurlu bir hayat sürebilecek mi? Belki mutluymuş pozunu verir ancak ben inanıyorum ki insanın canını yakanlar vicdanen hicbir zaman rahat olamazlar. Yalnız kaldıklarında içten bir sıkıntı duyarlar. Bu da dünya da onlara ceza olarak yeter de artar bile... Ahirette ki karşılığını da Allah en iyi bilendir. Artık daha rahatladım hamd olsun. Nefes alabiliyorum. Düşünmüyorum artık. Aklıma herhangi bir hüzün geldiğinde Onu Allah'a havale ediyorum. Rabbim sen herşeyi en iyi bilensin Sen yardım et, muhtacına muhtac eyleme, Beni Sensiz bırakma Rabbim diye dua ediyorum ve Rabbime hamd olsun rahatlıyorum. Arkadaşlar, Allah'a yönelin, siz dosdoğru olun ahlaklı erdemli iyi insanlar olmaya çalışın gerisini Allaha havale edin. Unutmayın herbirimizin kendi yaptıklarımızdan sorumlu olacağız. Zerre kadar iyilik edende kötülük edende. Rabbim dertlerimize derman Olsun İnşallah... Hayırlı bir cuma gecesi geçirmeniz duasıyla yorgun_86

Canım çok yanıyor, içim acıyor. Günlerdir yemek yiyemiyorum. Nedenler nasıllar sürekli beynimin içinde.2 ay oldu ayrılalı. O sözlendi başkasıyla en çokta bu canımı yakıyor. Her gece dua ediyorum. Allahım al içimden onun aşkını bitsin içimdeki yangın diye. Canım yanıyor, içim acıyor, kalbim ruhum paramparça. Konuşmaya dermanım bile yok. Patti

Aynen cnm bizimde saçma sapan bahaneler yüzünden bitti birilerine açıklama yaparken tereddüt içinde şaşkın şaşkın suratıma bakıyorlar sanki yalan söylüyomuşum altında başka sebepler varmış gibi... inşallahh bende atlatırım herşey boş geliyor sanki her söylenen boş gibi herkes bana geçeceğini saha iyi biriyle karşılaşacağımı söylüyorlar ama işte şu anki psikolojiyi biliyorsundur rabbim sizi bi ömür mutlu etsin inşallah canm

İsyanmı etmeliyim?teşekkür mü? - Kadınlar Kulübü / KADIN KADINCA KADINLAR KULUBU halim durumum budur.. allah hiçkmseye yaşatmasın böylesini.. temennim budur..

panik atağa gark oldum

uykularım bölünüyor uyuyormuyum uyumuyormuyum onu bile anlamıyorum uyurken bile onu düşünüyorum bugün ayrılığımızın 15. günü bende sabrediyorum sabırla bekliyorum arıycak diye ama gelmiyor dönmüyor okadar hayaller herşey boşunaymış onu çook özlüyorum :'( mors

tam 37günoldu koskoca işkence gibi 37gün... sebep bana inanmaması.. ben bu hakarete rağmen 20gün boyunca peşinde koştum yalvardım yakardım ama bana git demekti yaptığı tekşey..14gün hiç mesaj atmadım dayanırım sandım ama olmadı 3gün önce mesaj attım bi veda mesajı evet yanlış duymadınız gerçekten dayanacak gücüm kalmamıştı ve kendime delice bir şey yapacaktım o gece berbat bi durumdaydım... o mesajdan sonra tlfnu kapattım diğer güne Allahın yardımıyla çıkabildim sonra öğlen telefonumu açtığımda hiç bir mesaj atmadığını gördüm... düşünün ben kendimi öldürmek istedim ve onun umrunda bile olmamış.. çok zoruma gitti mesaj attığıma pişman oldum ama akıllandım mı hayır gururumu ayaklar altına almaya devam ederek yine mesaj attım ama tabiki yine cevap yoktu. galiba artık onursuzluğu bırakmam lazım evet ona aşığım yaşadıklarım ağır ve onsuz olmak zor ama her gün yine nefes alıyorsam yanımda ilahi güç var. acım geçsin istiyorum çünkü ağır hem de çok ağır. yaşıyorum ama yarım yamalak sahtece. ama dün karar verdim onsuz olmaya alışacağım o ben ölsem dahi umursamayacak biriyken bu gözyaşları kimin için?o yaşıyorsa ben de devam edeceğim hayata zor da olsa içim kan ağlasa da o olmayacak artık.. bu kadar acı yeter bizden kıymetli kimse yok. tüm arkadaşlarım bana acır durumdalar. zor olsa da dayanacağım onu hiç unutamasam da yalnız kalbimde yaşayacağım. başka türlü olmuyor bayanlar bize yardım edecek tek şey bol dua ve inanç ancak bunlarla ayağa kalkarız. zaman geçecek ve bir gün bu boşluklara güleceğiz. evet toparlanma zamanı daha büyük acılar yaşamadığımız için şükretmeliyiz ben başladım inşallah başarırım. umarım hepiniz en mutlu günlerle ayakta kalırsınız

Fulyacım sen hiç aramadın demi... ben o ayrıldığımız gece çok kötüydüm ve aradım onu, o da tekrar bi düşündü şimdi yeniden deniyoruz...

Çok üzgünüm çoook ağladımmm günlerce gecelerce saatlerce ağladımm mafoldumben gözlerim acıyordu artık ağlamaktann yemez içmez oldumm.. yiyordum ama sadece tek öğün oda ölmeyecek kadar uyku yok günlerce sabahladımm geceler ne kadar uzunmuş meğerse.. :çok üzgünüm: hep dedim allahım nedenn ayrıldık neden mutlu olamadıkk iki hafta önce seni deliler gibi seviyorum diyen öpen koklayan adam neden bana senden soğudum dedi mafoldumben yıkıldımmm... hayatımın en kara günlerini geçirdimm senağlama böğüre böğüre ağladım derler yaa aynen ölee sesimin çıktığı kadar yüksek ağladım sessiz çığlıklarımın boğazıma düğümlenmesi yetmiştii artıkk :çok üzgünüm: deli gibi hergün telefona bakmak istiyordum acaba arayacakmı ararmı o aramassa ben dayanamayıp arıyordum mesaj atıyordum msnde gördüğüm zaman ben yazıyordum o yazmasa bile deli gibi kıskanıyordumm onu halaa.. benneyaptımki ve bana biz ayrıldık artık yeterr yaaa ne istiyorsun bendenn neden kıskanıyorsun halen beni dedii senağlama o zaman anladımkii artık bana hayır yok bu adamdan o çoktann beni silmiş atmış hayatından hiç bi önemim yokmuş onun hayatında aslında sadece bi heyecanmışım onun içinn... toparlanmaya başladımm sonraa.. önce onu hayatımdan çıkardım telefonlarını sildim msnini sildim.. onunla olduğum her yerden uzak kaldım yeni yeni kendime geliyorum sayılır unuttum demiyorum insan 1.5 yılını verdiği birini öyle kolay unutamaz ama acıma sünger çektimm geriye dönüp bakmamayı öğretiyorum kendimee lmaz: bigün karşıma yeniden sevebileceğim biri çıkacak buna inanıyorum ama rabbimden tek dileğimm onun benden ayrıldığına hergün biraz daha pişman olduğunuu bana göstersinn benim yaşadığım acıların çok daha fazlasını yaşatsın onaa o da benim gibi hak etmediklerine denk gelsinn inşallah :Saruboceq: Canim neredeyse ayni seyleri yasamisiz ama ben yine de kalanin da, gidenin de hakkinda hayirlisi olsun diyorum. Çok üzgünüm çoook scallywag

bir de yüreğim anlasa artık bunları K

Ayrılalı 4 ay oldu, ilk zamanki gibi her an aklımda olmasa da onunla geçirdiğim güzel zamanlar gelince aklıma kötü oluyorum.. Aynı işyerinde çalışıyoruz, odadan yalnız çıkmaya korkuyorum resmen karşılaşmak tüm dengemi bozuyo.. çünkü beni gördüğünde onunla konuşmama rağmen başını öne eğip kaçıyo resmen, ama arkamdan baktığını camdaki yansımadan görebiliyorum.. isterdim ki gözümün içine bakabilsin, küçülmesin bendeki değeri ama olmadı bunu bile başaramadı.. Şimdi de yeni biri söz konusu bu kaçıncı duyuşum benden sonra, her söyleyen farklı birinden bahsediyo.. onunla 10 ay beraberdik neredeyse hergün, o kadar bağlıydı ki.. gittikten sonra onu tanıyamaz oldum, arkadaşlarıma bile slm vermiyo şu an.. kendimi öyle değersiz hissettiriyo ki bunu anlatmam mümkün değil..:84: F

allah razı olsun canım ya burda paylaşmak acımı anlayan birilerinin cümleleri inanki beni bi nebze rahatlatıyor. umarım bende düzelebilirim. ama ben düzelmek değil onu istiyorum yeniden onun olmak omzuna yaslanmak elini tutmak sarılmak koklamak.. sadece onun olduğu bi hayat. idealler üstüne kurulu hayatımı sadece ona adamıştım. çokmuydu ya haketmedimmi anlayamıyorum. allah bana yaşama gücü versin sadece gerisi gelir zamanla.. semizotu_ Kızımız

bazen bitiyor kurtuldun diyorsun bazen acıyor hem de çok

düşmediğim hal kalmadı deli oldum yemedim içmedim konuşmadım hep ağladım ağladım ağladım yastığı yüzüme bastıra bastıra ağladım... kalbim acıdı yandı yandı yandı yataktan çıkmadım kimseleri görmek istemedim herşeyi ektim dostları arkadaşları, işi astım sanki herkes yüzüme acıyarak bakıyordu evet terkedildin yazık sana der gibi bakıyordu, dayanamadım durduğum yerde duramadım hep kaçtım uzaklaştım herkesi herşeyi geride bırakmak istedim.. sonra sana kızdım küstüm bağırdım çağırdım ne kadar kötü kelime varsa hepsini saydım sövdüm resimleri yırttım şiirlerini yaktım hediye ettiklerini çöpe attım lanetler okudum sana bana bunları yaşattığın için ölmeni istedim sonra sana kıyamadım içim sızladı sonra töbe ettim allahım onu koru dedim.. aldım senin koynuma yasladım hayalimde öptüm sımsıkı sarıldım olmayan sana.. bitanemdin karaböceğimdin tontişimdin aşkımdın kocacığımdın sıcacığımdın gözümden sakındığım kalbimde sakladığımdın en kıymetlimdin... Yapamadım güçlü duramadım yenildim bakmasınlar böyle esip gürleyen kıza aslında o kız senin karşında acizdi güçsüzdü sensiz kolu kanadı kırıktı bi yanı hep eksikti eksik kalacaktı... bi daha kimseleri sevmemeye yemin ettim sevmeyeceeğim... senin üzerine gül olmayacak bende.. seni hem sevip hem de senden nefret ederken yaşamak ne kadar zor bi bilsen... günler, yıl gibi geçiyor şimdi sensiz geçen 33. günde ben hala ilk günkü gibi kanıyorum.. uçurtmandım! ben senin son anda yakaladığın uçurtman... şimdi gökyüzünde başıboş sahipsiz senin ipin olmadan uçuyorum.. rüzgar nereye savurursa.. Yapamıyorum bu gök benim değil sen olmadan hiçbişeyin anlamı tadı yok.. herşey senmişsin! sensiz kalmak ne zor bunu asla bilemezsin... bilmeyeceksin... BıLMEYECEKSıN... 12/12/2009...

benimde ilişkim çok pis bitmişti. ağlama nöbetleri uykusuzluk nöbetleri insanlardan kaçma isteğim, elele çift görmeye dayanamıyordum.. en damar şarkıları dinleyip ağlıyordum. sanıyordumki acımı ne kadar yoğun yaşarsam ne kadar çok yaşarsam onu hemen unutacağımı sanıyordum. saatlerce duşun altında kalıyordum. depresif bir halde pijamalarla evde dolaşmalar, erkenden uyuma isteği uzuaklara kaçma isteği vardı hep. dualarımda ona hep ahlar ettım. yolda ınsanların arasında bıle gözlerimden yaş geliyordu arkadaşlarımla beraberkende duygulanıp aglıyordum. soranlara alerjim var dıyordum. soguktan sıcaktan kokudan oldu deyıp aglıyordum.

Selamun Aleyküm arkadaşlar, gelgitler içindeyim yine... yine canım yine çok yanıyor. Kitap okurken, tv izlerken vs. iki kişnin birbirine olan gerçek sevgi bağını okuduğum, gördüğüm an benim hatıralarım depreşiyor ve gözümden taneler süzülmeye başlıyor. Neden böyle oluyor. Ona karşı olan bağım cözülmüyor. Nasıl iştir bu. Rabbim yardım et... Nasıl bağlanmışım ki... kendime itiraf edemiyorum ama sanırım özlüyorum... canım çok yanıyor... Neden bitti ki... bitecek ti neden başladı... neden kendisini bana sevdirdi... ben onu neden sevdim Canım yanıyor...

bittiğine hic inanmak istemedim. biz ayrılamayız ya hani.. sözlerimiz yeminlerimiz hayallerimiz düşündükce göz dolduran anılarımız.. deli gibi aşıktık birbirimize ona öylesine güvendim ki.. onun hayatında benden önce benim hayatımdada ondan önce kimse olmadı.. birbirimizde aşkı bulduk kendimizi bulduk.. herşeyimizi paylaştık başkasıyla olma fikri aklımızın ucundan geçmezdi.. ayrılığın lafı bile geçmezdi özellikle geçirmezdik.. sakınan göze çöp batarmış ya.. bittiğine hala inanamıyorum.. tarifsiz bir acı tarifsiz bir duygu bu.. ağlayarak yazıyorum bunları ruh gibi hissediyorum elim kalkmıyor.. herseye tepkiliyim canım bisey istemiyor yada sacmalıyorum asırı gülüyorum asırı ağlıyorum dengesiz sacma sapan seyler yapıyorum.. kendim olmaktan cıkıyorum.. bi gözüm telefonda arayacak diye bekliyorum sabah akşam.. en azından bunu hakettim diyorum bunu hak ettik.. evlilik hayallerimiz.. off seni seviyorum seni cok seviyorum ama sen beni duymuyosun.. mafoldumben duysanda bisey degismiyor.. nasıl dayanırım bu acıya nasıl.. cok inandım ben sana... hani beni cok seviyordun yapamzdın bensiz hani karın olcaktım cocuklarımız olcaktı ilk ve son olcaktık birbirimz icn mafoldumben ihtimal bile vermezdin ayrılığa? nefret ediyorum sendennnnnn...

mazoşistlik var bende sanırım oturdum yazdıklarınızı okuyup ağladım dertlendim.. :43 Allah kimseye yaşatmasın bunları ya vve sizlerede biran önce mutlu günler ve yeni süper ilişkiler diliyorum sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

bende katıldım aranıza..

Ayrılık sonrası boşlukların ardından kendini onun, bunun kollarına atıp daha da üzüleceğine iyice kafanı dinleyip kendini hazır hissettiğinde olmalı zaten. En mantıklısını yapıyorsun. Sonra kendiliğinden olur artık bir şeyler. Güneş yeniden doğacak bence hepimize.

Hep benzer şeyler, demekki tek ben çekmiyorum bu acıyı. Daha 2 gün oldu acım taze, o kadar yanıyor ki içim. Ayrılmak değilde, onu başkasıyla düşünmek yakıyor içimi. Muhtemelen başkasıyladır. O kadar yaktı ki canımı hiç kimseye etmediğim bedduaları ettim. Allah çıkaracak karşısına inşallah. Yalvaracak, dönmek isteyecek, fazla değil en fazla 1 ay sonra ama geri döneceğimi sanmıyorum. Kendisini fazlasıylla belli etti. Bir insanda hem sevme hem nefret etme duygusu bir arada yaşanır mı yahu. Çok çelişkili. Faceden de silmedim hala takipteyim. Ne arıyor, ne soruyor ne çabuk sildi attı kafasından. Bu kadar kolay mıydı unutmak. Kolaysa biz neden başaramıyoruz ki. Hep kızlar mı üzülmek zorunda... eski_bir_masal

2 kere deli gibi sevdim.. biri arkadaşımla aldattı.. snra ikimizdende öte aslında bi sözlüsü varmş..6 7 ay snrada evlendi.. bikaç ayada baba olcağını duydum 2. si.. artık bşiler ciddiye başlamıştı falan derken.. beni kelimenin tam anlamıyla yaz sezonuna antalya kızlarına sattı.. ayrılalı 7 ay oldu.. ama sorun şu.. biz hatrlayıp sızlanırken.. onların umrunda mı?sen sevgilim canım ilerdeki ailem herşeyim dersin.. kafanda çoktan beraber oturcağınız evin detaylarını bebeğinizi adını bile çizmeye başlarsın.. ama o.. ve eğer biri sewerse gerckten severse.. aylarda gecse yıllarda gecse seni bulur.. seni unutamaz.. senin için çırpınır.. e ses yoksa hala... kendimizi kandırıyoruz be kızlar.. en güzelimiz bile aldatılmaya mahkum.. kimi zmn haberimz olarak kmi zmn olmadan..

Toparlanmaya çalış bence de bir an önce ona inat. Ama ayrılığın onu hiç acıtmadığını filan düşünme. yok seninle konuşamamalar arkandan bakmalar filan.. Bana onun da acı çektiğini düşündürttü açıkçası. Hem belki de bu kadar çabuk başkalarıyla samimi olmasının sebebi senin boşluğunu doldurma çabasıdır.. katinaizmir

saol cnm insallah seninde güzel haberlerini aliriz yakinda

var ya ben de guclu gorunmeye calısıyordum hep, ama bı gun koptum tam fınale gırecegız ben hıc calısmamısım, surat bır karıs, sınav kagıdını aldım gozlerımden yaslar nasıl akıyor aynı sınıftayız, mıllet anlamasın dıye kagıdı 10 dakıka ıcınde verdım cıktım, bır cıktım nasıl aglıyorum hıckıra hıckıra, hoca duymus sesımı, sonradan anlamıs benım oldguumu 10 defa benı sormus, tel numaramı ıstems arıcakmıs.. yasınızı tutun, gerektı mı dısa da vurun, ama bu durumun suresını uzatmayın, hayata baglanın mutluluklar kızlar

hoslanacagimiz birisi olsa hatta hayatimiza girse bu kadar olmaz bencede biraz da yanlizliktan oluyo gibi geliyo.. Bende de öyle durtu oldugunda bakiyorum ve Hep canimi acitacak bi Haber aliyorum onun icin artik ic sesimi dinlememeye karar verdim insallah :) . push ; sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

1 ay olacak ayrılalı.. hiç yalnız kalmadığım için içime bu kadar oturmamıştı.. şimdi yalnızım ve kor bastı yüreğimi.. nasıl yaptı nasıl izin verdi gitmeme.. hepsi yalanmıydı anlayamıyorum kafam basmıyor. şimdi napıyor acaba sanki beni çoktan unutmuş gibi geliyor. herkes şükret kurtuldun diyor.. biliyorum sonumuz hüsrandı bitmesi iyi oldu ama gönüle nasıl laf anlatsam.. şuan içimde oturan o kocamann yangını nasıl söndürsem.. her gecenin sonu sabah bunu biliyorum ama geçmiyor o geceler.. Allahım hep yanımızda ol.. semizotu_ Kızımız

Aynı şeyleri yaşıyoruz ve aynı durumdayız.. K

Vallaha benimki ilk askimdi cok sevdim, 1 yil sürdü birlikteligimiz, hatta evlilik konusu bile acilmisti. Ama sonra bana ayrilalim dedi, ayrilma sebebide ev babasi olamazmis, bana dediki sen öyle gezip tozucak bir kiz degilsin, cok iyi bir kizsin, seninle evlenmeyi cok isterim, ama ben rahatima düskünüm, alismisim hazira konmaya, baba evinden ayrilmak zor gelir, bir eve bakamam, evde beni bekleyen bir karim olunca istedigim kadar disarida gezemem, erken saatlerde eve gelmeliyim, ben bunu yapamam. Hayatimda engeller olsun istemiyorum dedi. Yikildim... Tamam ayrilalim demekten baska birsey gelmedi elimden. Ayrilik cok fena etti, aglama krizlerine girdim, kimseyi yanimda istemedim, ailemden bile uzaklastim, kendimi odama kapattim... Sonra kendime geldim, aslinda hayata döndüm, ama ara sira aglama krizleri tekrar basliyor...

Ben de birkaç yıldır görmüyorum ayrıldığım kişiyi ama hala her an aklımda. Sadece eskisi gibi acı vermiyor. Yani aynı ortamda bulunmanız belki de ters etki yapar. Hareketlerini falan görüp soğuyabilirsin. Ama ben onu sadece o masum yüzüyle hatırlıyorum ve belki de bu yüzden unutamıyorum. Senin için şöyle iyi bir yanı da var: Yeniden seni gördüğünde duyguları depreşebilir ve yeniden biraraya gelebilirsiniz. Yakınında olacak olmasının avantajları da var bence. Chelzy İkiz oğlan

aynıyız sanki.. Her yerde, herşeyde o var 0! O kadar kötüki herşeyinken hiçbirşeyinmiş gibi oluvermesi ahh ne desem karlar yağıyor yağmurlar ıslatıyor ama silmiyor acımı ölüm gibi Rabbimiz hepimize hayırlısını nasip etsin inşAllah Amin Hayırlım 0 Olsun Allahım Yalvarıyrummmmmmm

O kadar uzun zaman olduki aşk acısı çekmeyeli. Neler yaşadığımı hatırlamıyorum bile tam olarak ama ilaç kullandığımı biliyorum. Doktorum "acıda aşka dair birşey insani duygulardır bunlar ve bu duyguları hissettiğin için bile şükretmelisin" demişti. Sanırım tek hatırladığım bu. Birde kalbimin üstünde koskocaman bir ağırlık vardı. Allah kimseye yaşatmasın

ben ağlarım dewamlı, bunalımlara girerim. kendıme işkence yaparım resmen, üzülmem için ne gerekiosa yaparım yani. DustHaze Dedesinin

Ben ask acisina acizlik denmesine katlanamiyorum. Biz kizlar erkekler gibi degiliz olmayacagiz da. Onlar icin hayat basit:) biri gider digeri gelir aglar eder severek ayridigi zaman ama onlarin acisi sozdedir gelen kizi keser ona laf atar buna bakar. Biz seviyoruz onlara guveniyoruz ve pat birakiliyoruz. Herseyimiz olmusken... Sadece onun sesini duymak bile en kotu anlarimizda bizi guldururken baska bir erkege bakmak hele ki baska birisini sevmek aklimizdan gecmezken. Yalnizken her yanimiz yalnizken... Guvenimiz yikilmis baktigimiz her yer oyken yillarca onla uyanip ruyalarda onu gorurken... Aci cekmisim aglamisim uzulmusum yoklugunu hissetmisim kalbim agir gelmis... Bu mu acizlik? Bir yerden tasindiginizda yakinlariniz oldugunde onlari bir daha goremeyeceginiz ya da bir daha sarilamayacaginiz icin gunlerce aglarken. Sizin herseyiniz olmus o insanin yokluguna alisamamak mi acizlik? Evet ben acizim cunku gercek sevdim. I

katlamalı oldu. şimdi tüm sevgililerimden ayrıldığım için toplu bi acı çekme dönemi yaşiyorum. daha önce hep kaçtım çünkü.. çivi buldum başka başka.. neyse işte. patladı elimde. bitiğim be. valla bitiğim.. ağlıyorum ayna karşısında. özlüyorum. hepsini. tüm yarim dediklerimi.. hak etmediğim şeyleri düşünüyorum falan.. içiyorum.. sövüyorum.. elimde patlayan umutlarıma..

ahhh canım ahhh ben de aptal gibi hissediyorum ama hala oturup ağlıyorum seni üzdüse çok mutluluk geçici offf ya offf ben de düşünüyOrum mutludur ama ohhh ubo rastık çekerek

:enbuyukkk:

biteli 2 gün oldu midem ağrıodu durdu simdide sırtım.. düsünüorm o da mutsuzmudur ki mutsuzdur ailesi de baskı yaptı ayrıl die dayak yemis onlardan.. bazen bsj atasım gelio suçlu hissedip kendimi acı cekmesin die peki ya benim çektiğim acı ne olucak? bana 1 damla gözyaşı dökmezsin sen dedi nerden bilsin içimi. sevsede sevsekte biticekti biticektiii uzaktı ist. a da gelse ünive. teye o ailesi hep basımızda olcaktı kız gibi yetistiren o önyargılı uyuz aile mutlu olsun simdi o laf söyletmediği ailesiyle unutmak istiorumm unutmak unutmakkk... face imden cıkarmıstım ayrılınca o da engellemis. bütün suçu bana yıktıı bütün suclar hersey benim o günahsız o hatasız tek o sevmis benim sevgim yalan 5 kurus etmezmis benim için ağladğı o geceye yazıklar olsun dedi zevk için dedi biliorum sinirden dedi belkide yada insan acıtmazdı cok sevse sevdiğini herseye rağmen ama o acııttı saydı lafları dönek olarak hatırlıcam dedi face inden de engelledi ve yok oldu msj atma demistim atmam artık dedi atmıcak hiç bitti iste bittiii biitttiiiiiiiii ultravox cevapsız