Neler yaşadınız, boşanma süreciniz ne kadar sürdü, bu süreç nasıl geçirildi bilmiyoruz. O yüzden bişey söylemek yanlış olur. Ama adam kendi içinde bitirmiş demek ki. Kızıyla ilişkisini bitirmesi kötü olmuş. Buna bir çözüm bulunur mu bilmiyorum. Şu sevgi emek ister sözüne hiç inanmıyorum ben. Türk filmi romantizmi bu. Gerçek sevgi emek istemez, insanı yormaz, çabalamaya ve bir şeyleri yoluna sokmaya çalışmaya gerek kalmaz. Su gibi akar gider.

Bu dönemde bence kızınıza karşı dürüst olun. Hep örneklerini görüyorum aman babasını kötü bilmesin aman arası bozulmasın deyip adam melaikeye dönüşüyor cocugun gözünde. Net baban bizi terketti ama onun kaybı biz seninle birbirimize yeteriz kızım deyip önüme bakardım. yok anne babalar birbirini sevmeyebilir ama bu demek değil ki seni sevmiyor vs demek yerine, ben seni iki kişilik tüm kalbimle seviyorum tüm dünyaya karşı biz ikimiz deyip büyütürdüm kızımı. Çünkü bazı erkekler anlayışı haketmiyor. Hem belki kızınız da karşısına çıkan her erkeğe güvenmemeyi öğrenir.

Taziye derken demişsiniz ama konu sahibi çok yerinde bi tabir kullanmış bence. Uzmanlar boşanma travmasının ölümden sonraki en büyük travmalardan olduğunu söylüyor dolayısıyla şu anki bu düşünceleri çok doğal. Ama elbette geçecek alışacak arınacak odun değil ki insan ilk an bi şok bi üsüntü hisseder doğal olarak.

Üzülerek söyluyorumkı sızınle evlı oldugunuz donemden gelen bır ılıskı bence bu. zaten yuvayı yıkma, anlaşmalı bosanmaya gitmeyi ve davanın kesınleşmesını hızlandırma derdıne dusuyorlar. Benımkıde boşanma davası kararını kendı elden bızzat gezdırerek hemen kararı kesınlestırmıstı ılk basta anlam verememıştım. Boşanmanın kesınleştiği gun kadın cıktı ortaya boy boy fotolar sosyal medyaya koyuyorlardı. Bır yıl gecmeden evlendıler. Düğün davetıylerı kız ısteme nısan duğun organızasyonları... damatlıklar gelınlıkler gıyıldı dugun hedıyelerı takıldı neler neler.. Sonra altı ayda bırbırlerını oldurmeye kalkmışlar bırbırlerının kollarını cırmalayıp evın duvarlarını bıle kırmışlar. Altıncı ayda evlerı ayırıp bır yıl dolunca anlaşmalı bosandılar. Boaşnma davası bıttıkten sonra kadın buna mal davası actı Hakım 100 mılyar kıtledı benım eskı adama. Sen sabreyle sabreylede seyreyle... Mevlam senın ve o yavrunun gozyaslarını gormuyormu sanıyorsun...

Nikah davetiyesini mi attı Hızlı giden atın ciftesi pek olur diyorum ben de

Bu emek değil yalniz, emek boyle bisey degil, sizinkisi zorlama ve zorla oldurmaya calisma. Sevginin karsilikli olani, kirmayani, yormayani, üzmeyeni makbuldur. Sizinkisi karsilikli bile değilmiş, bundan sonra hayata bu kadar romantik ve dramatik degil, daha realist bakarsaniz bu kadar travmalara duşmezsiniz diye dusunuyorum. Mutlu ya da mutsuz olmak biraz da bizim elimizde. Bizim deger verdigimiz, bizim onemsedigimiz kadar etkiler cunku birseyler bizi. Bundan sonra en cok degeri kendinize verin.

Siz ideal baba anlayışı ile neden çocuklar sadece annenin diyorsunuz ama bu adamlar zaten iyi birer eş, sevgili, olamadılar ki baba olsunlar. Sorumsuzluklari normallestirmiyoruz ama farkına varıp, gerçeği görmek önemli. Orta da bir suç yok kadın açısından, sadece gerçeği kabul edememe durumu var. Hayret ediyorlar çocuklarına sahip çıkmayınca babalar ama zaten bu adam karısına bile sahip çıkmadı. Gercek ortadayken, şaşırmak da biraz hayalperestlik.

Boşanma sebebiniz neydi yani sevgisi çabuk bitmiş umarım kızına Karşı sorumluluklarıni yerine getirir

Taziyesi bitmeden derken? Adam sizi sizinle evliyken başka kadını gözü gördüğü an bitirmiş ki Yeni bir ayrılık değil bu

Sakın birsey yazmayin. Yazdiklariniz kadini etkilemez. Bir de adami paylasilamayan gibi yapar. Zamana birakin. Buyuk ihtimal siz evli iken iliskileri vardi. Esinizin evi terk edip geri gelmesi sonra geri gitmesini ben soyle dusundum. Muhtemelen o donem aralari bozulunca esiniz geri geldi, sonra tekrar barisinca esiniz tekrar gitti. Daha onceden tanismiyorlarsa kimse 1.5 ayda evlenmez. Uzulmeyin desem de uzuleceksiniz biliyorum. Ayriligin ilk donemlerinde erkekler narkoz alip ameliyata girmis gibidir. O donem cocuklarini bile gozu gormuyor. Bizde de oyle olmustu. Kadin ise narkozsuz ameliyata girmis gibidir bosanma asamasinda ve bu yuzden bosanma travmasini zor atlatir. Erkekse narkozun etkisiyle once farkinda olmadan, kurtuldum der gibi yasar, sonra farkina varir. Ancak is isten gecer. Yapilacak tek sey iletisimi tamamen koparmak, yola devam etmek. Merak etmeyin bir sure sonra esiniz bir kızı oldugunun farkina varacaktir.

tam bir şerefsizmiş. buradan bakınca seninle evliyken hayatında biri varmış ve o nedenle kısa süre sonra evlenmiş gibi gözüküyor ama bunu da okuyunca şimdi... kafamda oturmadı yani ya hayatında o kişi de varken sana gelip sevdiğini söyledi sonra o kişiyle devam etmek istediğini düşünüp bişeyleri bahane edip gitti. ya da sahiden boşanma sürecinde seni kafasında bitirdikten sonra tanıştı o kişiyle ve evlendi. yani kısacık bir sürede sevgili olunmaz, evlenilmez, bişey hissedilmez diye bişey yok hissedebilir insan. her şeyi geç, evladını yoksayan insanın mutlu olabileceğine hiç inanmıyorum. çocuğunu böyle geriye atan adamla evlenen kadın da normal değildir.

Boşandığının hemen ertesi evlenen bi erkek senaryosuyla çok karşılaştım hatta daha bir kaç ay önce oldu. Dediğiniz gibi göze soka soka evlenmeler, aşk dolu paylaşımlar vs. Ama uzaktan bakan için o kadar eğreti geliyor ki. Siz şimdi olayın bir parçası olarak bu duruma üzülüp etkileniyorsunuz haliyle ama aklı başında kimse demez ki "Helal olsun ne güzel yaptı, çocuğunu, evini barkını bırakıp yeniden evlendi." Kendinizde bir eksiklik aramayın lütfen bu tamamen karşı tarafla ilgili. İllaki sizin de eski evliliğinizle ilgili rahatsız olduğunuz şeyler vardır, onlardan kurtulduğunuz için rahatlayın mesela. Dilediğiniz gibi yaşayacak olmanın keyfine varın. Çok zordur tahmin edebiliyorum ama bu yas sürecini herkes yaşar, en hevesli ayrılan kadın bile bir melankoliye kapılır bence ve su akıp yolunu bulur içinizi ferah tutun

Eski esimin yaptigi bu evet. Aynen katiliyorum. Genellestirme durumu ile normallestirmis oluyoruz. Bazi karaktersiz adamlar bazi karaktersiz kadinlar demek dogru olan bunu demeye calistim. Üzüntü girdabina kapilip gitmiyoruz. Zaten eski eşimi sildim.. Ama tak dedinmi de yapilan ihanet unutulmuyor. Cocuk olunca olaylar icin biraz zaman gerekiyor Bunun da psikolojik bir süresi var. Bunu terapistler de söylüyor.. Sizi soyledikleriniz yanlış çok sert demiyorum. Karşıdan biri olmak ile yaşamış olmak arasinda fark var. Bu da insan olmak ile ilgili. Insan psikolojisi. Taş duvar değiliz. Bu gunlerde gececek. Hayat akıyor. Ve önümüze bakıyoruz...

Kuvvetle muhtemel daha siz evliyken bir ilişki yaşıyorlarmış diye düşünüyorum. Hatta evlenmek için bu kadar acele etmelerinin sebebi, kadının hamile olması bile olabilir. Üzülüyorsunuz haklısınız. Lakin gerçekten değmez.

Kendi duygularımı yaşadıklarımı yazsam bu kadar olmazdi Resmi bosanmadan tam 1 ay sonra beni aldattığı o. pu ile evlenen ex koca ve 7 yaşında bir kız çocukla benzer hikayeler.

Ya neler yasamissiniz... Allahım ne kadar büyük... oh ne iyi olmuş o eski eşinize beter olsun...

Ayrıca çocuğunu ziyaret et yoksa sana karşı doldururum diye tehdit ederdim ben olsam

Aslında intikamci ayni noktada kalabilen biri degilimdir. Bilmem öyle işler uğraşlar. Insanlarla uğraşmam. Kendimde yaşarım bitiririm acıları hataları.. Aslını astarini öğrenince o fotoğrafları tarih tarih görünce ve cok zamanlar gecmedi üstünden arkadaşımın bir önerisiydi. Sizinle ayni düşünüyorum. Acaba dedim? Acaba bir şey söylemem rahatlatır mıydı doğru mu olurdu? Sizin fikirlerinizi bu sebepten duymak istedim... M mel_dem

İnşallah her ikisi de yaşattıklarını yaşarlar. Onların seviyesine inip hiç mesaj atmayın. Onları umursadığınızı eski eşinizi unutamadığınızı falan düşünürler. O yüzden hiç lüzumu yok.

Amaan m. ktrsin gitsin sen niye arabeske bağladın ki salla ya

Hiç üzülmeyin yazıcam ama haklısınız amma toplum artık böyle rezillik dizboyu, ahlaksızlığın her türü var. Evli barklı çocuklu herifle gezme, flört etme de var, boşandırıp düğün yapma var, kanserli kadının kocasıyla evlenen sözde ünlü de var, o kadını bırakan vicdansız yvşak da var, fuhuş var, 20lik kızların paraya sebep 50lik herife bedenini sunması var, o var, bu var, internetten karı kızla konuşma var, gevşekliğin her türü var... toplumda edep haya kaldı mı yahu bu toplum bu ülke ne hale geldi böyle

Mesela dövülmemiş ve boşandığınız icin öldürülmemişsiniz. Ülkede boşanmak istediği icin öldürülen kadın o kadar fazla ki siz ne istiyorsunuz yahu? Hayat seyrinde devam etmiş. Ne yapsaydı arkanızdan mı ağlasaydı yok ya bekleyeyim mi deseydi size bir sorumluluğu yok. Önceki konunuza da dedim size ne? Bakın önünüze artık zaten size az çektirmedi serefsizin tekiydi kurtuldunuz helva dağıtın şükür icin

Neden ayrıldınız? Ve boşanma aşaması uzun mu sürdü? Size nisbet olsun diye hemen evlenmiş olabilir mi? Çok aceleci davranıp evlenmiş O yine boşanır bence

Sana hayrı olmayanın başkasına hayrı olacak mı sanıyorsun. kötü insan vefasız insan herkese kötüdür, vefasızdır. Bu özellikler karşısındaki kişiye göre değişmez. Benim anlamadığım nokta da böyle boşanır boşanmaz evlenmeyi karşıdaki kadın nasıl kabul etti. eğer o boşattıysa arkadasından gül bence şeytanın tekinin kollarına atmış kendini.

Bu tipleri iyi biliyoruz sırf bak kusur bende değil diye hemen evleniyorlar sonuç ayrılık oluyor çokta kasmayın sizde nisbet için hayatınıza birini almayın bu arkadaşın herşeyi hızlı olduğu gibi ayrılığı da hızlı olur bunu yapanlar hep boşanıyor

At gibi giden it gibi döner bunu bir kenara not et.

Kaypak bir adamın peşinden ne üzül ne ağla.. Kurtulduğun için bir çocuk sevindir.. Önüne bak, evladın seni güçlü ve mutlu görsün. Zaman her şeye ilaç olacaktır bunu unutma.

Ben ilahi adalete çok inanıyorum. Kendi öz çocuğuyla görüşmek istemeyen birinin yapacağı evliliğin uzun ömürlü olacağına da asla inanmıyorum. Demek ki o kadın öncesinde de varmış bu kadar kısa sürede evlendiğine göre. Yaşadığımız her olaydan ders çıkarmak gerek aslında kendimizi suçlamadan. Çok geçmiş olsun.

Mesaj atmak onu veya yaşattıklarını umursadığınızı gösterir ve erkekler bundan zevk alır. Yapmayın.

Sakın karşı tarafa bir mesaj yazmayın! Sizin yazacağınız hiçbir şey karşı tarafta vicdan azabı hissettirmeyecek zaten vicdanı olan biri olsaydı o kadın, evli çocuklu bir adamla boşanmadan bir ilişkiye başlamazdı. Hiç kimse geri de bir enkaz bırakıp üzerine sağlam bir bina inşa edemez.

Lütfen birsey yazmayin her zaman soylerim en büyük cvp sessizliktir. Siz sessiz kalirsaniz kendilerini küçülmüş igrenç hissederler içten içe. Zamana birakin emin olun ilahi adalet er geç işleyecektir.

Uzuntunuzden mantikli dusunemiyorsunuz, demek ki adam bitirmis icinde. Bu ne sizi eksik yapar ne de baska bir sey. Bosanma davaniz uzun mu surdu? Belki o surecte tanismislardir

Okurken üzüldüm çok kırılmışsınız ama zaten boşanmışsınız bitmiş evlilik. Eski eşinizin hayatına devam etmesi, evlenmesi, yemesi içmesi çok normal. Buda bi süreç zamanla belki sizde evlenirsiniz artık önünüze bakın. Biz evliyken mi ilişkileri başladı diye düşünmek sadece sizin ruh sağlığınızı etkiler. Diyelim ki öyle o zaman iyi ki boşanmışsınız diye düşünün. Eski eşiniz bıraktığınız yerde kalsın siz geleceğinizi düşünün

Aynen söylediğiniz gibi olmuş. Ben yeni öğrendim. Aslında öğrenmek bana ne kazandırdı? Hiç bir şey. Yine de insan aslını astarıni merak ediyor. Instagramdan arkadaşım fake hesap açtı. Kadini ekledi. Bayan esimle ayni iş yerinde çalışan mavi yaka bir çalışan. Eski eşim beyaz yaka. Evden ayrıldıktan 1 hafta sonra sarmaş dolaş fotoğraflari var. Biz daha boşanmadan ailesiyle tanıştırmış ex. Evlerinde beraber fotoğrafları. Daha boşanmadan kız isteme nişan v. s. ve biz bosandiktan 1 ay sonra düğün. Kızın ağzı kulaklarında. Her bir fotoğraf aşk şarkılarıyla kutşanmış. Dahası benim rehberliğimde gittiğimiz yerlere sehirlere tatil yerlerine gidilmiş. Benden öğrendiklerini öğretiyor:) Nasıl bir karakter? Bir kez daha midem bulandı.. Eski eşim tamam karaktersizin vicdansızin biri. Peki o kadina ne demeli? Ayni iş yerinde olduklarına göre evli olduğunu biliyordu. Buna ragmen? Daha da boşanmadan o kadar aksiyon? Ve simdi tertemiz gibi yalansiz dolansizcasina yapilan aşk fotoğrafları. Sanırsın kız tertemiz adam tertemiz aşkları tertemiz.. Millete bir taraftan gösteriş?Cocugum hala baba baba diyor. Daha dün gece uyumadan ben babamı cok özledim. Keşke babam bizimle olsaydı cümlesi kuruyor. Tabii bunu yaşayınca kahretmemek mümkün değil. Artık bizimle olmasinin mümkünati yok ki diyememek. Ve o küçücük çocuğun kocaman kalbine ilaç olamamak. Sadece susmak... Ben bu noktada o kadar detayını görünce kadına iyice doldum. Ama ne denir ki? Mesaj yazılmalı mıdır sizce? En azindan tertemiz sandığı sandirdigi şeyde o da huzursuz olsun. Bu kadar pişkinlige ders gerekir mi? Yoksa hiç mi lüzumu yok. Ben lüzumu yok kismindaydim hep. Bir arkadasimin söylemesi üzerine dogrusu nedir ne degildir bilemedim. Biz o kadar acı cekmisken? Yorumlarınız bana cok iyi geliyor. Insan o duygular icindeyken sağlıklı düşünemiyor pişman bir davranış göstermemeliyim.

Bazıları eş olamıyor ama baba oluyor, ex gibi

Hiç boşanma yaşamadim ama illa herkes biten bir ilişkinin ardindan acı çekecek, bekleyecek diye bir şey yok, bu da çok normal. Evliliginiz 1,5 ay önce bitmiş olabilir ama adamin hisleri biteli 1,5 ay olmamiş içinde ve kafasinda evliliği biteli çooook olmuştur.

Hemen evlendi demek yanlış olur mazisi olan bir ilişki belli ki. Evet evliyken ilişkisi vardı sizin yanınızdayken belki boşanınca evlenicez mesajı atıyordu muhtemelen.. Cevaplanamaz sorular size göre cevaplanamaz. Size hiç yuva yıkanın yuvası olmaz vs diyemiyorum. Eden bulur vs bunlar züğürt tesellisi gibi... Adam hayatına devam ediyor görüldüğü üzere duygusal moddan bir an önce ayrılmalısınız. Güç içinizde kendinizi suçlamaya çalıştıkça dibe batarsınız. Kalkın ayağa hayatı sorgulamak ve gününüzü zehir etmek için çok kısa.

Bizde boşanalı bir buçuk ay olacak beni aldattığı kadınla evlenmeye hazırlanıyor. Hemde mesajlarını yakaladığım konuşma kayıtlarını önüne serdiğim halde asla kabul etmemişti hep inkar etmişti. Çocuklar babasıyla görüşüyor onlardan haber alıyorum. Ama zerre kadar umurumda değil ben ondan boşandığım için şükrediyorum. Arada canımı acıtan şey bize hayatı zehir ederken bize göstermediği ilgiyi sevgiyi o kadına ve çocuğunamı gösteriyordu. Tek düşündüğüm çocuklarımın mutluluğu onlar mutluysa bende mutluyum. Hemen evlendiğine göre muhtemelen siz evliyken görüşüyorlardı. Böyle bir adamdan kurtulduğun için kurban kesmen lazım. Bence ilahi adalet diye birşey var bekleyip görelim.

Adam arsız demek. Birbiriniz için doğru olsaydınız bitmezdi, bunu düşün. Mutlu olsanız ayrılmazdınız. Senin eksikliğin falan değil, bunu at kafandan, yoksa x1000 kat üzülūrsün.

Cocugunu neden gormek istemiyormus. O kismi cok anlamadim. Cocuguyla bosandiktan sonra az gorusen baba var tabi ama en bastan cocugu gormek istemem demesi cok tuhaf geldi. Evlendigi kadindan gizliyor bence cocugu oldugunu. Eski esiniz cok korkunc birisi gibi duruyor. Neden o adamla evliliginiz bitmesin diye ugrastiniz? Nasil aldatildiginizi hic hissetmediniz? Benim tek tavsiyem eski esin hic bir sekilde haberini almayin. Onu heryerden engelleyin. Ve kendinize bir es adayi bulmazsaniz onunuzdeki on yil daha bu adamin verdigi degersizlik duygusuyla aci cekeceksiniz. O yuzden cok gec olmadan sosyallesin. Baska begendigimiz bir erkegin ilgisini gorunce onu hemen unutacaksiniz.

Çok etkilendim gerçekten. Hamilelik hünlüğü var yeniden evlenmişsiniz sanırım inşallah çok mutlusunuzdur öylesinden kurtulmanıza çok sevindim. Bir yandan da eski eşinizi ben bile merak ettim şu an napıyor diye Önceki

Masum bir çocuğa bunu reva gören başkalarına ne yapmaz. Benim çocuğumun velayetini istiyor adam sırf evi kendine kalsın diye ve bu çocuğu o acının içinde ne emeklerle büyüttüğümü en iyi kendisi biliyor ve yaşıtlarından her anlamda ileride bir çocuk. bu tipler sadece kendi bencillikleriyle yaşıyor belli ki kimin ne hissettiği umurlarında değil kimseye samimi aşk sevgi besleyeceklerini sanmam kimbilir hangi menfaatine evlendi. Onun kayıtsızlığı umursamazlığı yüzünden duygu ve akıl sağlığım etkilendi birşey düşünüp üzülmesi gereken biri varsa o da kendileri biz değiliz.

Öyle de kızlar var diyorsun? Vardır elbet. Evli adamla birlikte olan ondan medet uman ayıran ve sonra kendi evlenen. Bilmiyorum bu kızların sorunu ne?

Ya bu ne güzel bir final böyle

Kötü hissetmeniz çok doğal geldi bana. Daha yeni boşanmışsınız, ne olduğunu anlamadan 1 buçuk aya evlenmiş eski eşiniz. Onun için daha önce birşeyler bitmiş olabilir, muhtemelen, evlenmeden önce de vardı hayatında biri kısa sürede anlaşmalı boşanmak istemiş. Tüm bunları düşününce bazı şeyleri sindirememeniz normal. Herşey çok yeni çünkü. Zamana ihtiyacınız var. Herşey gönlünüzce olur bundan sonra umarım.

Sonrasında boşanma baskısı yaptı bana. Zorlu bir insandı. Çok yordu beni evliligimizde. Iyi günlere içimdeki sevgiye sığındım. ve yuvanin yikilmamasi için uğraştım. Bosanmaya mecbur bıraktı beni...

Zaten hatayı herkesi kendimiz gibi gördüğümüzden yapıyoruz ya

Sizin boşanma kararı dediğiniz şey aslında formaliteden ibaretmiş. Sizin eski eşiniz aslında mahkeme kararindan önce kafasında bitirmiş. Hiç olmazsa temiz bir şekilde, boşanmıssıniz. Yıllarca uğraşmak daha kötü inanın. Giden gitmiş artık, çocuğunuza o babayı siz seçtiniz, ama o babanın kızınıza olan ilişkisini sürdürme gibi bir niyeti yok gibi. Sizi bosayinca, kızını da boşamış oldu. Sizin öfkeniz, intikam duygunuz geçmemiş. Siz kendinize kızgınsınız ve öfkelisiniz, once kendinizi affedin seçimleriniz için. Kendinizi affettiginizde ne o kadınla ne eski kocanizla bir derdiniz kalır.

Youtube ta Tülay Kök 'ün bir videosu var. Konunuzu okuyunca aklıma bu videosu geldi. Psikologtur kendisi. Linki şudur Nedense bu videonun size çok iyi geleceğini düşünüyorum, mutlulukla :)

Psikiyatrist bir arkadaşım aldatan erkekler yakalanacağını hissedince anlaşmalı boşanmayı tercih ediyor demişti. Ne derece doğru bilemem. Elbette düşünüyor ve üzülüyorsunuz da siz de biliyorsunuz geçecek bu günler. Herkes kendi davranışından sorumludur. 1,5 ay sonra evlendi diye benim neyim eksik diye sorgulamışsınız. Yapmayın. Bence sizin fazlanız var ve o kendi ezikliğini bu şekilde kapatıyor. Baksanıza sizden ayrılınca 1,5 ay yalnız yaşayabildi sadece, tek başına hayat sürdüremiyor bile. Güzellikler sizinle olacak sadece inanın.

Yaşadıgınız çok zor. Ama uzulmek care deıl boyle seylere. Hiç çare deıl. Uzulme desemde uzuleceksın hepımız uzuluoruz. Ama kendıne ysparsın. Mental saglıgından olursun bence gerek yok

Son paragrafta yazdıklarınıza harfiyen katılıyorum, yoran ilişkide taraflardan birinde mutlaka sevgi eksiği oluyor, bizzat yaşadım.

Demekki bosanma olmadan once de görüşuyordu bu kadınla. Bu kadar çabuk evlwnmelerinin tek açıklaması bu. Bilerek herkese açık yapmıştır, herkes ve siz görün diye. Ya zaten siz onun için hiç yoktunuz, o peri masalı yalandı. Sizi istemeyen bir adam gidip başka ile evlendi diye değil, sizi çok sevdiği peri masasının gerçek olmadığını anladığınız için üzülüyorsunuz. Size iyi bir koca, kızına iyi bir baba olamadı, şimdi onun derdini yeni kadın çeksin. Siz hayatınıza bakın.

Aynen öyle arada istisna hikayeler duyuyoruz sonradan bu insanların süründüğünü falan. Ama dediğim gibi bana göre bunlar "istisna" olanlar. Çünkü dünya düzeni ilahi adalet üzerine işlemiyor birkaç tanesi layığını buluyor ama genel olarak üzen, ağlatan, yıpratan o "değmeyen kişiler" hep mutlu olan ve kazanan taraf oluyor ne hikmetse. Ben bir şey anlamadım bu işlerden S Sarahben

Ne kadar kötü gibi gorsenizde bence o kisinin bunu yapması sizin kendinizi toparlamaniz icin bir hamle. Ne guzel verilen karar dogru dedirtti bana. Ilahi adalete inanıyorum yuvasini biri icin bozanin yuvasi olmaz elbet hesap verecegi zaman gelecek. Size guzel bir sabir diliyorum bu gunlerin gececegine olan inanciniz kabolmasin musmutlu gunleriniz olsun.

Kuzum o da birsey mi diyecegim bende daha bosanma asamasinda iken herif baska bi kadinla cocuk peydahladi :) bosuna demiyorlar yuva yikanin yuvasi olmaz suan o kadin mutsuz sürekli benimle affedersin bunu nasil ifade edecegimi bilemedim s.. dkli yarisma derdine düstü. Sürekli mutlu olma cabasinda falan filan kadin naparsa napsin heryerde ben vardim yerine dolduramiyor diye cildiriyor. Her neyse bunlarda önemli degil benim icin tabi ki zamaninda cok üzüldüm simdi mutluluga giden bir iliskim var. Sana tavsiyem üzülebildigin kadar üzül aglamak istedigin kadar agla icin bosalsin ondan sonra geriye bakma önüne bak sende yeni bi hayat kurabilirsin

Her şey olabilir. Benim hikayeden çok senaryo çıkar. Allah biliyor. Allah gördü. Haklısınız değmez. Bu değmez kısmını gün geçtikçe olayı kabullendikce çok daha iyi anlıyorum. Yakinlarim hep söylüyor da. Ama burası çok objektif. Herbirinize teşekkür ederim. Buradan paylaşmak bana çok iyi geldi.

Yeni baslamis bir ilişki değildir bu. Evlenmeye karar verilmişse zaten bir süredir devam ediyordur. Boşanma sürecini yasadiklarinizi bilemiyorum fakat belli ki kızını da sizi de çoktan gözden çıkarmış. Biliyorum uzaktan söylemesi kolay, yaşayan bilir fakat bu saatten sonra yapmanız gereken iyi bir destek alıp dimdik yolunuza devam etmek. Arada haber getirip götürenler olacaktır, kulaklarınızı tıkayın. Kizinizla birlikte bu süreci en sağlıklı şekilde alabilmeniz ümidiyle...

ben artk seni gectim o kıza cok üzülüyorum bugun sana yapan yarın onada yapıcak ya kücüktür yada kandırmıstır kızı belkide alldattı bile demistir erkekler cokk yalancı tatlım kocalara güven olmazz

Eski esinizin yeni esi kizini bile dusunmeyen adami almis kendine koca yapmis. Bir beladan kurtulmussunuz gecmis olsun. Merak etmeyin kiziniza siz yetersiniz. Farz edin ki babasi kalp krizi gecirdi öldü. Allah annelere güc versin hersey hallolur.

Herkes her şeye aynı anlamı yüklemez. Evlilik basit bi şeydir onun için iyi tarafından bak şimdi de bambasit bi şey yaşıyor. Sana vermediği mücadeleyi orda da vermeyecek. Karşı taraf yetinecek ya da gidecek. Diğer seçenek evlilik boşanmadan çok önce bitmeye başlıyor seninki de sevgi, saygı değil. Hırs. Onda yok demek ki. Günün sonunda şu an giden hala senin zamanın. Sürünse ne sürünmese ne? Burda onlarca kişi boşanamama ya da boşanan eşin tacizinden şikayetçi, kurtuldum de. K Kavimlergocu Beni kıskananlar çatlasın çekemeyen halat taksin🌺 Üyelik İptali tek ayak

İlişikilerin bitişi ile boşanmak aynı zaman olduğuna inanmıyorum. Yani boşanalı bir buçuk ay olması ilişkiniz biteli bir buçuk ay olduğu anlamına gelmez. İlişkiler çoktan bitiyor ama kadınlar emek çaba vs diyerek sadece ayrılığı sürüncemede yaşıyor. Erkekse o süreyi ayrılığı atlatmak için kullanıyor. Sizin ilişkiniz çoktan bitmiş. Siz fark etmemişsiniz. Ayrıca boşanmak istediğiniz adam zaten kötü ki istememişsiz. Öyle düşünün. İyi olsa zaten siz devam ederdiniz

Zorla değil ama biraz ısrar, biraz tehdit, biraz baskı. Benim boşanma için gelen kadınlar evliliğin başından beri sorunlar yaşadıklarını anlatırlardı. Neden çocuk yaptığını sorardım, 1 değil 2 tane yaparlardı birde. Bana dedikleri, çocuğunu doğurunca beni daha çok sever, eve bağlanır, sorumlulukları artınca düzgün davranir, beni bırakmaz, evlilik biterse bari çocuğum olsun. Ya bir tanesi sırf miras paylasilirken, adamin ilk eşinden olan oğluna büyük pay kalmasın diye 2 tane çocuk yapmıştı adamdan. Tamam adamların başına silah dayamıyorlar, ama korunma yöntemlerini genellikle kadın idare ediyor. Adamların zaten sorumluluk duygusu yokki, çocuğu olmuş ya da olmamış. Yani kendi evlendiği karısına değer vermiyor adam, onun doğurduğu çocuğa mi değer verecek. Sonra bosanirken kadınlar bosanirken başlarlar; nasıl çocuğunu bırakır, nasıl yuvasını yıkar, çocuğunu da mi düşünmüyor, bakmiyor ilgilenmiyor. Adam hep buydu zaten, kadınla sevişip, yumurtayı dölleyince sihirli değnek değmiyor.

Karaktersiz bir adamdan kapasitesini aşacak beklenti içindesiniz, olanları anlamaya çalışmayın çünkü o bir karaktersiz. Evlendiği kadınından ondan Farklı olduğunu sanmam aklı başında biri 1 ay önce boşanan biriyle hemen evlenmez yani birbirlerine denkler İyiki kurtulmuşsunuz

Duygularınız kendinizi değersiz hissetmeniz ile alakalı aslında. sonundaoldu Nirvana Anneler

Manevi yikiminiz bir seyleri sorgulamaniz tabiki normal aman neye fayda artik?En iyisi guc toplayip yavrunuzla birlikte ayaga kalkmaniz. Zaman gercekten ilac. Kafanizda neden ve nicinleri çok döndurmeyin bir ise yaramaz cunku siz o degilsiniz. Belki inatla evlendi belki sizin caninizi yakmak istedi belki de evet hisleri bitmisti hersey bi kocaman yalana dönmustu. Artik bu onun vicdani sinavi. Siz vicdanen rahatsaniz. ne. mutlu. Çocuguna uzak duran bi insana diyecek söz yok. Bu hic bir seye sigmaz! Sabredin hayatiniza bakin. Gelecek ne guzelliklere gebe bilemezsiniz.

"Hızlı giden atın ciftesi pek olur." "Allah aglatani güldürmez." Merak etmeyin

Karşısındaki kadın için üzülmelisin, kendin için sevinmelisin. hiçbir kadın çok haklı sebepleri olmadan boşanmaz. sana kötü olan kimseye de melek olmaz. olay daha sıcak bu hissettiklerinin çok kalacağını sanmıyorum. birkaç aya geçer gider. abartılacak birşey yok. sanki her evlenen çok mu mutlu oluyor? Salak herif önünü arkasını düşünmeden atlamış yine. evlendiği kadın nasıl boşanır boşanmaz kendisiyle evlenen birini kabul edebiliyor aklım almıyor. ikisi de birbirinden salak.

Yanlış, "Sevgi emek istemez" Kodu bu şekilde değiştirerek başla

Bu da Bi yas süreci. Üzülmeniz de düşüncelere boğulmanız da normal. Ama önüne bak diyeceğiz tabiki ne diyebiliriz ki. Eğer çok kötü hissediyorsanız psikiyatriste gidip Bi süre ilaç kullanın destek alın. Daha rahat atlatırsınız bu süreci.

Öyleymiş demek ki. Şimdi anlıyorum. Ama insanız işte. Hiç içim acımadı üzülmedim diyemiyorum. Çok yeni çünkü. Yeni boşandığın eşinin bir kac gün önce evlendiğini görüyorsun. I

Eşimden ayrıldığımda birkaç hafta olmamıştı ki whatsap profilinde bir kadınla sarmaş dolaş resimlerini gördüm. O an inanılmaz kötü hissetmiştim. Biraz düşününce adam olsaydı zaten boşanmazdım dedim kendi kendime ve hıc umursamadım. Üç günlük dünya zerre üzmeye degmez. Adam. gununu gün ederken uzuldugumuzle kalırız sadece. Çok güzel bir söz var... Hepimiz batakliktayiz bazılarımız yıldızlara bakıyor diye... Yıldızlara bakın gerisi boş.

Taziye derken? Allah gecinden versin de birini mi kaybettiniz? Eğer değilse, sizin acı çekmenize taziye denmez. Eski konunuzu okumadım. Buna yorum yapayım. Kısa sürede evlendiyse başkasıyla, demek ki zaten hayatında o kadın varmış bir süredir. Siz evliyken yani. Aldatan adamda vicdan falan da aramam ben. Sadece evladınıza yazık. Umarım bir baba olduğunu unutmaz. Siz kendinize yediremiyorsunuz haklı olarak evet ama, lütfen duygularınıza yenik düşüp kızınızı babasına karşı doldurmayın. Zannediyorum ki henüz yaşı küçük kızınızın. Yanlış yönlendirme yapmayın. Bekleyin bakalım eski eşiniz babası olarak kızınızla iletişimde olmaya devam edecek mi. Dediğim gibi sizi anlıyorum ama eski eşinizin de sizinle birlikte acı çekmesini ummayın, beklemeyin. Zaten üzülecek olsa, aldatmazdı. Evliliği bitirme nedeniniz nedir? Aldattığından emin değilmişsiniz sanırım. Ne oldu da bir anda bitirmek istedi?

Şaşmaz. Vallahi sen yazmasan ben yazacaktım. İnsan oğlu herşeyi yapar. Ben bunu söylüyorum kendime. Tabi ki hala şaşırıyorum. Fakat eskisi kadar değil. Ayrıca tabi ki en büyük suç eski eşinizde. Ama onunla evlenen midesi alan insanı asla anlayamam

ilişki al ver üzerine kurulu olmalı sadece yuva olsun diye bizden gidenler dediğiniz gibi yuva değil asla en ufak üzüntü veriyorsa kalbine inen gönül almıyorsa onun için kocan da olsa aşkından ölsen de bir mesajı haketmiyor bunun hiç bir bahanesi yok istedikleri biri olunca bambaşka bir aşığa dönüşen adamların aşksızlığını değersizliğini çekmeyin ayrılmasanız da yok sayın o sizi görene kadar ben bunu öğrendim

Okadar doğruki.. Gerçek sevgi senden birşey çalmaz. sana katar ama senden almaz. Seni hayatla kavga ettirmez.

Diyorsunuz :)Doğru söylüyorsunuz. Bu karaktersiz adamların sevgi anlayışı yalnız.. Cocugunu silecek kadar cok sevmek? Sevgiye aşka inanırım ama bu sekline değil. Ama günümüz bu şekil degil mi?Bu anlayışlar bu normalleştirmeler attıkça kimsenin iliskilere evliliklere güveni kalmayacak. Bir gün o kadindan sıkılıp ya da gönlü kaydı diye bir baskasina gitmesi de normal. Sorun aldatılan da mı aldatan mı? Bence konu karakter meselesi vicdan meselesi. Kadını da erkegi de yapabiliyor.. Buna uğrayan üzüldüğüyle kalıyor. Bu gercek ilahi adalete olan inancla sabırla maneviyatla azalıyor. Züğürt tesellisi değil.. Allah kimseye yaşanmasın... N

Doğru.. Tüm erkekleri tüm kadınları bizim gibi sanıyoruz. Nasıl karaktersizler nasıl vicdan yoksunu bencil insanlar var. Tecrübe ediyoruz. Canım aciyor. Elbet geçecek. Allah herkesi görüyor.

Kız seni aldatan onu da aldatır, Allah kurtarmış seni. Sevineceğine üzülüyorsun. Evlendiği kadına acırım. pehh

Insallah. Allah herkese kalbi gibi, yaşattığı gibi bir hayat versin...

Aslında siz bu kadar değer verirken aynı değeri kendiniz göremediğiniz için üzülüyorsunuz. Taziye derken? Bence sevinmelisiniz böyle bir adamdan kurtulduğunuz için. Kızınıza hiç bir sevgisi görmesi olmamış kısmı üzdü beni. Yanlış anlamayın ama insan çocuğuna bile bu şekilde davranıyorsa sizi düşünmemesine yada bu şekilde davranmasına şaşırmamak lazım. Destek alın kızınıZ için. KızınıZ için güçlü olmak ve yola devam etmek zorundasınız. Hukuki olarak hakkınız neyse de alın lütfen..

Duygulariniz cok normal. Ben olsam ben de boyle hissederdim. Teselli verilir mi bilmiyorum, kendi icinizde asacaksiniz malesef. Zamana ihtiyaciniz var. Ama icinize kapanmayin sakin.

Bence de hiç demeyin valla. Çok yakınımın başına geldi. Yuva yıkanın yuvası oldu şato gibi, üstüne de dünya tatlısı çocukları oldu. Gün geçtikçe onlar yükselip şehri satın alacak kadar güçlenirken mağdur olan kadın iflas etti. Eden bulmuyor ilahi adalet de işlemiyor kötülere de bir şey olmuyor. İlginç bir düzen gerçekten

Erkekler böyle maalesef. Parası olan hemen evleniyor diğerleri de bir ona bir buna Abaza gibi geziyor. 1,5 ay sonra evlenilen bir evlilikten bir şey beklememek gerek. Ben de yeni boşandım yeni bir ilişki için 1,5 aydan fazla düşünürüm sadece flört için bir de. Eğer evliyken ilişkileri var ise zaten yuva yıkanın yuvası olmaz birbirlerine sınav olurlar. Boşandıktan sonra tanıştılarsa da beyinde sıkıntıları vardır yani. İnş yavrunuzla çok mutlu olursunuz.

Ne cesaret. Böyle bir adamla evlenmeye korkardım ben. 1.5 ayda ne eski eşi ne de kızının tozu kalmamış hayatında. Bu adamla evlenmeye de bu adamdan çocuk sahibi olmaya da korkardım. Haydi siz bilemediniz, o kadın göz göre göre nasıl cesaret etti anlayamadım.

Belki öncesinde vardi, belki sonrasında. Artik ne önemi var ki? Neticeyi değiştirmez bu detaylar. Duygu yoksunu pisliğin tekiymiş öyle olmasa evladını düşünür kopamazdi. Evlattan kiymetli bir sey mi var? Bu duygusal bakış, romantizm sizi sadece daha da yıpratır. Böyle duygusuz yazdığıma bakmayın. Çok normal bir süreçte aynı gelgitleri ben de yasardim muhakkak. Ama boş bir yipranmadan öteye gitmez. Bu yüzden düşünmemeye çalışın. Kendinizi bu süreçte oyalayıp, hep bir şeylerle meşgul olun. Inanin geçecek..

Z zamanla

Sizin içinize düşen yazma hissini anlıyorum. Ben de çok çirkin şeyler yaşadım inanın. Ama mesaj yazmak her türlü karşı tarafı sevindirir. Yapmayın lütfen. İleride neden yazmıştım der pişman olursunuz. Ben olsam yazmadım. Yazmadım da. O tatminlik o umursama hissini, sevincini hiç yaşatmayın onlara.

Madem ona kolay sizde hayatınıza birini almayı düşünün. Canınızı yakmayın düşünmeyin onu.

Geriye dönük olarak zina davası açılabiliyor diye biliyorum eğer kanıtlarsanız açabilirsiniz dava. Durumumuza göre siz değerlendirin bu resmi bilgiyi. Uğraşsın dursun bi kendine gelir. Muhattap olmaya değer mi tartışılır tabi. Temiz bir sayfa açmışsınız sonuçta.

Çevrede biliyordur neyin ne olduğunu. Arkalarından konuşurlar merak etmeyin. Sizin ahınız da kimsede kalmaz er ya da geç duyarsınız sonlarını

Benim ex biz daha ayrılmadan sevgili bulmuştu. Kızla sosyal medyadan konuşmaların okudum. Resmen yerin diline sokup çıkarıyor güzelim kız özürler diliyor düzelicem diyor bide taze sevgililerdi. Yani erken diye üzülme 3. Karısı olmayı bile dert etmedi o kız ilk evliliğinde.

Siz varken bu kadın hayatına girmiş. Sizi aldatan şimdiki karısını da aldatır, evladının annesine vefasızlık yapan şimdikine neler yapmaz. Kimse biri için huy değiştirmez, kadın sizin yaşadıklarınızdan daha beterini yaşayabilir:)

Yorumunuza bayıldım, koca bir ohh çektim içimden. Ne kadar da doğru bir söz hemen not edeceğim. Sabreyle sabreylede seyreyle.. inşallah sizde hiç ummadığınız kadar mutlu olursunuz. Konu sahibi ben eski eşinizin mutlu olacağını sanmıyorum, çıkar kokuları yakında merak etmeyin. Gözyaşı üzerine kurulan yuvadan yuva olmaz. Size üzülmeyin yolunuza bakın demeyeceğim. Aksine yaşamayız gereken tüm duyguları şimdi yaşayın. Yaşayın ki içiniz dışınız temizlensin. Bastırmayın duygularınızı. Elbet yolunuza bakacaksınız zaten o zaman bu zor günleri düşünüp neler atlatmışım diyeceksiniz. Geçen sene boşandım evet hemen evlenmedi eski eşim ama bende büyük haksızlıklara uğrayıp boşandım, geceleri düşünüp sinirimden yastığımı yumruklardım ama geçti bomboşum şu an. Allah'a havale ettim yoluma devam ettim Allah'larından buldular zaten.

Seninle ilgisi yok kendini suçlama karakter meselesi bu.

Siz sıranızı savmışsınız, şimdi yeni eşi düşünsün. Kadın ben akılsızım diye bağırıyor zaten, kim bir buçuk ay önce boşanan insanla koştur koştur evlenir ki? Bir kaypakla bir kafasız alsın evliliklerini başına çalsınlar birbirlerine layık olmuşlar. Siz sakın stalk yapmayın, bana faydası olmayan kilisenin papazını şey yapayım demişler varlığınızda kıymetini bilmeyen adam sonradan bilse nolur, pişman olsa nolur. emin olun her şeyin acısı geçiyor bu dünyada. Bu dünyada acısı geçmeyen tek şey evlat acısı Allahım onu göstermesin gerisinin ilacı zaman oluyor.

Çok üzüldüm yazdıklarınızı okurken acınızı hissettim. evet o his cok acı, kırıcı, kafada binbir senaryo dönüyor.. Biraz düşünün acınızı yasayın bnece, zamanla kendi hayatınıza dönüp belki siz de birileriyle tanısınca azalır diye düşünüyorum.. İlla ki başkalarından hoşlanacaksız bitecek bu hisler de. Bu olduramadım hissi...

eski eşinin boşandığı kadını amber heard gördüm..

Allah rızası için zorla nasıl çocuk sahibi olunuyor bir anlatsanıza? Kadın kendi kendini mi hamile bırakiyor, adamın başına silah mı dayıyor? Hadi diyelim zorla! çocuk sahibi oldu , çocuğunu bırakıp gitmek yine de vicdansizlik değil mi?

Demeyiz, onceki konunda demistik zaten. Bunlarin hepsi yazilmisti.. Cok ofkelisin, surekli bu konuyu dillendiriyorsun. Kontrolunu kaybedecegini dusundugum icin : Sirf eski esine misilleme yapmak adina cok az tanidigin bir adamla evlenme fikrini aklina getirme derim.. Ofke ve kirilganlik zaman zaman hesapsiz seyler yaptirabilir insana..

Kurtulmuşsunuz işte artik sizi rahatsiz edemez yeni karısından çekinir. Bu kadar düsünmeyin yaşanmış bitmiş artık sizde önünüze bakın.

Maalesef ve daha neler neler... Hayat hiç adil değil

Eski kocanizim size yasattigi kabuslari ve sizleyken yasamadigi tum kötü şeyleri yasamasini diliyorum. bazen anlamak ayni şeyleri yaşamasından geçer.

Son cümlelerin umarım herkesin karşısına çıkar. Bize hep zorluk romantizm olarak gösterildi ama değilmiş

Bazen de kadın zorla çocuk sahibi olmak istiyor, sonra çocuğumuzu bırakıp gitti vay vicdansız baba. Yani hiçbir detay bilmiyoruz.

Aynen katılıyorum size. Bir de 2. eşten olan çocuklarına bayılmaları yok mu. İlk eşe nafakadan 1 kuruş fazla ödemeyen adam, 2. Eşten olan çocuğuyla disneyland' e tatile gidiyor, sosyal medya da onlarca foto paylasiyor.2. Eş istemiyor diye, ilk eşten olan çocuğu eve almıyor. İşte kadını sevmeyi bırakınca, ondan doğan çocuğu da sevmeyi bırakıyorlar. Konu sahibinin eşi de, diğer kadını bosanacak ve çocuğunu silecek kadar çok sevmiş. Ondan olacak çocuklarını da çok sevecek. Yok adalet cidden bu dünya da, öteki taraf ne olur bilemiyorum

Anlasmali bosanmanın mantigi o zaten, her konuda karar verip, o sekilde mahkemeye basvuruyorlar zaten. Eğer kişi, eşinin zina yaptığını düşünüyorsa bu sebebe dayanarak boşanma davası açabilir, tazminat isteyebilir, kanıtlarsa hem tazminat alır hem de boşanma talebi kabul edilir.

Yuvam yıkılmasın diye uğraştım demişsiniz ama aslında sadece size göre bir yuva varmış. Eski eşinizin sizinle olan ilişkisini yuva olarak görmemiş zaten. Kendi kafanızda bir mutlu aile imajını siz olusturmussunuz, şimdi merak ediyorsunuz nasıl yuvasını yıkar gider. Ama o yuva, o evlilik aslında hiç var olmadı, o masal sadece sizin kafanızdaydı. Siz kendinizi ama yuva var, aman şuna da katlanayim, ama yuva var şunu da yapayım dediniz. Kendiniz çalıp kendiniz oynamışsınız aslında. Onun için sadece kağıt üzerinde kalmış bir formalite son buldu, sizin için mutlu yuva bitti, fedakarlık yaptınız okadar görmedi diye düşünmeyin. Siz o fedakarlıkları aslında kendiniz için yaptınız ama eşinizden karşılık bekleniz. Ve tabiki karşılık gelmedi. Bir süre üzülmeniz normal ama bunu korkunç bir hale getirmeyin, çocuğunuz var, onun için hayata tutunmaniz lazim

Teşekkür ederim arkadaşım. Allah her seyi gördü biliyor. Ilahi adalete güveniyorum. Allah herkese kalbi gibi bir hayat versin.

Kendine yetmeyen biri demekki kendine hemen bakıcı bulmuş diye düşünürüm. Siz kurtulusunuz her şeyin en güzeli sizin olsun mutlu olun.

Size güldüm:)Tam tersiydi biliyor musunuz? Eski eşim çocuk istemişti. Ben biraz daha beklemeliyiz tarafindaydim. 1 senelik evliydik.. artı söylediğinize hiç katilmiyorum. Zorla olacak bir iş değil çünkü? :) velev ki kadın daha istekliydi diyelim adam karisindan bosaninca cocugundan da mi bosanir? O senin çocuğun canın kanı. Yine de dogdugunda cok sever. En azindan sevme ihtimalini sever. Ama adam karaktersiz ve vicdansizsa sonuç böyle oluyor. Başka detay yok.

çok zaman önce ingtramda bir yazi paylaşmıştı bir kadin eşim beni aldatti baskasi ile birlikte boşandık. tabiki hic bir zaman tribe krizlere 2. Kadin 1. kadin yorumlarina girmedim. Tek dediğim şey demek ki onu benden daha çok sevmiş şuan onunla.. kabullenme biçimi bana muazzam gelmişti böyle olabilir miyim diye hep düşündüm. Suan boşanıyorum üstümden yük değil deve kalkti.. herkesin hayati devam ediyor. Sen kendine bak çocuğunla cok mutlu ol. saglikli bir çocuğun varsa dünyada senden şanslısı yok inan. Eden ettiğini elbet bulur alıcı kuşların ömrü az olur..

Adamı tamamiyle hayatınızdan çıkarmak en sağlıklısı olucak. Siz evliliğini nasıl duydunuz internetten mi bir aracı vasıtasıyla mı?

Anlaşmalı bosandik. 1 ay içinde her sey oldu bitti.

benimkide nişalandı ayrıldıktan 10ay sonra. . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Az önce ben hikayemi paylaştım sonra sizinkini gördüm. Allah bazılarımızı böyle sınıyor galiba. Benim ki 15 yıldan sonra aldatti ve bosanmadan 1 ay sonra evlendi. Hem de gümüş tepsilerle ailesiyle istemeler alışverişler vs. Bana yüzük aldığı yerden gidip beni aldattığı o.. ya yüzük almış. Nikah davetiyesini attı bana utanmadan o.. pusu. Allahin adaleti var mi yok mu bilmem ama çocuklarimizin ahı ciğerlerinden çıksın

Ne kadar güzel olmuş Okurken bile içime su serpildi valla

Sizin konudaki kızı tanısam karşısına geçer yüzüne tükürürüm bu ne vicdansılızk yahu adamın evde çocuğu baba diyor, sen almış herifi 20lik delikanlı gibi gezdiriyorsun. Koca herifle aşko kuşko fotoğraf koyana ancak kıçımla gülerim. Neyse daha fazla yazmayayım banlanmayayım.

Çocuk şimdi aslında babasının varlığının ne kadar zararlı olduğunun farkında değil, gorusmedikce bir şekilde unutacak. Aileniz de dede dayı gibi birileri varsa onlarla görüştürun. Sonuçta çocuğunuz seçmedi o babayı siz seçtiniz, siz baba yaptınız bu adamı. Göre göre, bile bile. Sorumluluk artık sizin, o yüzden ne size koca, ne çocuğuna baba olmak istemeyen bir adamın arkasından üzülmeyi bırakın. Çocuğunuz için nasıl daha iyi bir anne olursunuz, bu zamanları en hasarsız nasıl atlatır ona yogunlasin

Zina suç değil bildiğim kadarıyla sadece boşanmada kusur. Tam emin değilim ama.

Anlaşmalı boşanma gerçekleşmiş zaten, artık bir daha yeni bir boşanma davası açılamaz.

Tartismalardaki bir kaç konuyu bahane edip onlara sığındı. Halbuki aralarındaki bağı en basindan beri kuran bendim. Erkekler anneye göre ebeveyn olmayı daha geç öğreniyorlar diye. Baba gelecek baba gidecek. Baba seni çok seviyor. Ya da eski eşime seni çok seviyor hep baba diyor gibi. Çünkü cocugumun sağlıklı büyümesi sevgiyle büyümesi benim için önemliydi. Bahane yarattı kendine.. Asıl neden, neden istemediği ortada. Yeni ilişkisine yeni karısına verecek zamanını, enerjisini. Çocuğu olduğunu söylememiş de olabilir. Yok saydı bizi. Vicdanı çok zayifmis. Bu kadarını hic bilemedim. Insan ayrılırken daha iyi tanırmış karşısındakini. Işin içinde bilmediğim cok sey var. Aldatti beni. Kendince yeni ilişkisini sağlama alınca bıraktı bizi. Tabii şimdi bunları daha iyi anlıyorum. Hic iletişim kurmadim kendisiyle boşanma ile ilgili prosedürler dışında...

Çok doğru söylüyorsunuz. Öğretmeye, oldurmaya evlendik girdik bu cendereye düzeltmeye çalışıyor oluyoruz. Belki ailelerimizden de öyle gördük. Yıkmaya değil yapmaya çalışıyoruz. Çalışıyoruz işte biz kadınlar biraz böyleyiz işte. Daha cesur daha realist olmalıyız evet...

Erkekler ayrilinca hurra bir tarafa kosturuyor. Mutluluk, huzur ilani, fotolar vesaire. Ama bu evlilik sürecinde sizinle o kadin arasindaki farklari görecek. Mutlu mu olur, sizi mi aratir bu evlilik bunu bilemeyiz. Tek bildigim bir cocugu boynu bükük birakarak, yapilan işin cok hayırli olmayacagi. Sürece odaklanin. Ilahi adalet sizin önünüze mutlaka biseyler koyacak. Kendinizi sakinlestirmeye bakin. Size neler iyi hissettiriyorsa onlari yapmaya calisin. Sizinle mutlu olamamis erkek sahıs mutlaka hatasiz kusursuz degildir. Ayni seyleri o kadina da yapacak. Ben mutlu olabilecegini sahi düşünmedim. Sagliksiz, acele bi karar ayni zamanda. Yüzlerin guldügü anlik karelere fazla anlam yüklemeyin. Allaha havale edin. Dedigim gibi hosunuza giden seyler yapin. Yürüyıs, kızinizla etkinlik vs. Düsüncelerle bogulmayin.

Geçenlerde Kıvanç Tatlıtuğ bir röportajda demiş ya evlenmek kolay herkes evleniyor mesele sonunu getirebilmek diye. Bu kadar kısa sürede evlenmek hele de ikinci evlilik sağlıklı değil zaten. Bırakın evlensin siz yas sürecinizi yaşayın ağlayın üzülun içinizden ne gelirse. Bir süre sonra tüm bu duygular bitecek zaten hayat normal akışına dönecek.

Adam zaten diğer kadınla evlenmek için sizden ayrılmış bu çok net. Kim bilir ne zamandır devam ediyordu ilişkileri. Yeni bir evlilik yaptılar, kadın adamın karısını aldatan bir karakter olduğunu biliyor, adam kadının evli erkeklerle takılan bir karakter olduğunu biliyor. Kadın aynı zamanda adamın kendi çocuğunu umursamayan bir tip olduğunu da biliyor. Ne kadar sağlıklı gider bu ilişki bilemedim. Aynı zamanda budizmde bir söz var " Ellerinde köz tutarsan sadece kendini yakarsın" Nefretini bırak, Allah'a havale et. İlahi adalet gerçekten var, adamdan çıktığında bir şekilde duyarsın zaten.

Verdiğiniz örnekleri gayet iyi anlıyorum ama burda öyle olup olmadığını maalesef bilmiyoruz. Ayrıca çocuklar neden sadece anneye ait sayılıyor, biz bunu neden erkekler zaten sorumsuz diye normalleştiriyoruz? Ç. ne sahip olamıyorsa bu kadının suçu değil.

Eksik değilsin, sadece yanlış insana denk gelmişsin. Herkes herkesin doğrusu olsaydı dünyada boşanan veya aldatılan kimse olmazdı. Bir de şöyle düşün hala evli olabilirdin ama aldatılıyor olacaktın, yalan bir hayatı yaşayacaktın. Böylesi daha mı iyi olurdu? Gerçekle ne kadar çabuk yüzleşirsen hayatına o kadar çabuk dönersin. Lütfen kendini suçlama, tek taraflı emek olmaz.

Sabır... Son gülen iyi güler. Sen de güleceksin yeniden, sabret bacım. Sonun ne olacağını yalnız Allah bilir. Sabret, dua et

Kendine zaman ver geçer. Şu an bunları hissetmen normal

Nefret edilmeyecek gibi değil fakat biliyorum ki ben bu nefretle yaşarsam negatif etkisini başta çocuğum hissedecek asla yüzüne bakmayacağım adamla sadece çocuğum babalık duygusundan mahrum olmasın diye yüzyüze gelip yüzüne gülüyorum. Lütfen çocuğunuzun bağlarını koparmayın tabi görmek isterse yolunu kapatmayın şahsi görüşüm ne kadar zor olsa da hiç bir şey olmamış gibi hayatınıza bakın sevdiğiniz şeylere odaklanın içinize dönün bizim yanımızda olmak isteyene varlığımız yeter Bizler çok değerliyiz böyle kişiliklere fazla geliyoruz hepsi bu layıklarını buluyorlar zaten

uyor adam çocuk istemiyorum diyor kadın illa çocuk istiyorum diyor korunmuyor. Bu şekilde belki burada durum bu şekilde değildir ama bir yakınımın başına geldi. Onunda başka evliliğinden de çocuğu vardı adamın. Benim son şansım diyerek hamile kaldı. Adam da istemediği için çocukla ilgilenmedi yani adam doğruyu yaptı demiyorum. Çocuk istemeyen adamdan çocuk yapılmaz. İlk evliliğindeki çocukla ilgilenmeyen adamdan çocuk yapılmaz. Çocuk iki kişinin ortak isteyerek vereceği bir karardır. Ben ilk mesajı okuduktan sonra böyle bir izlenim almıştım ama yorumumun konu sahibiyle çok alakası yoktur sonraki yorumlarla farkına vardım.

Üzülmeniz normal sinirlenmenizde ama kafaya çok takmamanız gerek çünkü boşandığınız kişi zaten sizin anlaşamadığınız evliliğe saygının bittiği noktada ayrıldığınız kişi o yüzden şaşırmamak gerek.

Hiç birşey yazmayın, inşallah sizin ve çocuğunuzun ahı kalmaz. Sessizlik en güzel cevap

Sizle evliyken başkası vardı demek ki, hiç üzülmeyin, ya da ne hissediyorsanız doya doya yaşayın, ağlamak istiyorsanız ağlayın, çabucak gelir gecer bu günler inşallah Önceki

Gerçekte kadını bosayinca, çocuğunu da bosuyor babaların birçoğu. Böyle olmamalı, ama aynen böyle oluyor. Gercek şu, belki bir zamanlar sizi sevdi, belki bir zamanlar çocuk istedi . Ama sizi sevmeyi bırakınca, evlilik kafasında bitince, çocuğuna duyması gereken o sorumluluk da bitti. Siz buna karaktersizlik deyin, vicdansizlik deyin, ne işim koyduğunuzun önemi yok, gerçek ortada. Ben bosandiktan sonra, babacığı 1. Sıraya koyan pek görmedim. Para verirse, arada görüşürse öpüp başlarına koyuluyor. En zoru da başka bir kadınla ilişkiye başlayıp ondan olan çocuğuna muhteşem babalık yaparken, boşandığı evlilikten olan çocuğuna nafakayi yatirirken laf söylemesi. Bir dosyamda nafakayi yatirmasi için aramıştım borcluyu, oğlumun sünneti var o yüzden para veremicem demişti. İyi de nafakasini yatirmadığında senin kızın. Allah size uzun ve sağlıklı bir ömür versin, çünkü kızınıza ilgilenecek bir tek siz varsınız artık.

Bu konuya yapilan en iyi yorum. Elleriniz dert görmesin. Konu sahibinin içi sogusun. Sizinki sogumuştur zaten. Anlattiginız surec bile bosanmis bir adam icin mide bulandirici. Kız istemeler, organizasyonlar vs.

Bu sizin eksikliginiz değil karşı tarafın karaktersizligi. Bakın kendi hayatınıza sosyal medya fotoğraflarina çokta itimat etmeyin. Allah yavrunuzla sağlıklı ve mutlu olmayı nasip etsin.

Bak canım aynı şey benim başımda onlar zaten bizimle yaşamıyorlardı biz o yüzden emek harcamak zorunda kaldık yoksa bu kadar yorulup üzülmezdik vicdansızlıklarının tek sebebi zerre kadar duygu sevgi beslememeleri içlerinde ıstırabını çok iyi hissediyorum çok zor inan ben bununla mücadele ederken bütün gün 3 yaşındaki oğlumun karşısında hep neşeli anneyim geziyoruz aktiviteler yapıyoruz çünkü yapabileceğimiz en güzel şey onlara mutlu anne olmak yolları açık olsun herkesin Allah bu vesileyle bizi sevgisiz insanın zulmunden korudu dua ve teslimiyetle

Aynen ben de öyle. Çocuğuma neseli olmaya calisan içinde fırtınalar kopan bir anneyim. Yine de aklım almıyor. Evlendiğinin fotosunu ilan etmış. Herkese açık. Yabancıdan daha yabancı daha da yabancı. Bu kadar acımasız olmak. Benim ne hissedebilecegimin hiç bir önemi yok. Anladım yokum ben onun için de. Bu çabukluk nedir bu gösterme hızı... Ben bize emek vermiştim. Bu kadarını hayır hiç haketmedim.. siz de öyle...

Bende çok kafaya takıyorum benim dr olan ablam diyeceğim o kadar yakin azermir oldu susuyordu ben de trawalar atlattım ama ben konuşurum gerçi aleyhim de kullanildi ama ben daga tasa anlatirim otobüste birini bulur konuşurum dun spa ya gittim anlattim sen de burda bize anlat ama susma bak ne güzel kadınlarız biz sarariz yaralarımızı kullerimizden yeniden doğarız ben aldatıldığını şükrettim bu adam belki de param için beni öldürüldü diye sevmeyen adam her kötülüğü yapar sevmeyen gözü disarda olan adam gitsin abi güzelliğime gelen gitsin de kendim olup hayat la mücadele edeyim Önceki

Gerçekten Böylemi oldu ya inş benim eski de böyle olur

Olayı çok dramatize etmemeye çalış. Benim de yavrumun biri bebek diğeri 2. Sınıf boşandım. Evdeyken ilgiliydi şimdi umrunda bile değil çocuklar. Önce üzüldüm şimdi olaya şöyle bakıyorum. Çocuk bile olsa sınav dünyası. Kiminin annesi ölğyor kiminin babası kimisi açlıkla sınanıyor kimisi hastalık kiminin ülkesinde savaş çıkıyor gibi gibi. Bizim yavrularımızın da babaları sınavları işte. Burda iş bize düşüyor. Hem anne hem baba olacağız. Kimseye muhtaç etmeyeceğiz. Biz iyi olalım ki onlara da faydamız olsun. Güzel bakalım güzel olsun her şey inş.

Zina davası diye bir dava yok. Boşanma nedenleri arasında yer alan bir zina gerekçesi var. Zaten anlasmali bosanirken tüm maddi ve manevi tazminat haklarından vazgeçtiği için, artık tazminat alması mümkün değil

Bence oh demelisiniz iyice kafanızdan silin kim gütmeye gerek yok. Hayat size me güzellikler getirecek kim bilir

Amin. Çok teşekkür ederim her birinize. Yorumlarınız bana güç verdi. O karakter sizi Allah'a havale ettim.. Allah herkese kalbi gibi bir hayat versin. En sevdiğim dua.. I

Zor oln hiç bişi yapmamak. Ama bu durumda hiç bişi yapılmaz sadece ilahi adalete teslim edilir. Ki yuva yıkanın yuvası olmaz. Sadece köşenizde tüm ağırlığınızla ilahi akışa güvenmelisiniz, zor biliyorm ama bu insanlara ne derseniz deyin anlamazlar hatta çirkin laflar söyleyip dahada sinirlendirirler

Resmi olarak 1 buçuk ay önce boşandığım eşim hemen evlendi. Daha önce konu paylaşmıştım. Sevgilisiyle fotoğraf paylaştı diye. Ayrılık travmasıni henüz atmamisken önce fotoğraf paylaşması ve şimdi de evlendiğini görmek yaşadığımız her şeye ayrılsak dahi çok büyük saygısızlık geldi. Kızını bile bır kere görmeyi istememisken. Yaşadığımız her şey bır çöpmüş. Ne olursa olsun hiç mi içi cizlamaz insanın. Hiç mi vicdanı?Neden bu kadar cabuk evlenir ki bir erkek. Taziyesi bitmeden. Demek ki hemen bitirebilenler var. Peki benim niye öyle değil. Haklı olan taraf iken. Karşısına çıkan kişi bizi ezdi gecirtti kendisine. Eksikmiydim ben? Ya mücadelelerim emeklerim vazgecmeyislerim. Sevgi emek isterdi diye... Üzgünüm kırgınım. Hiç iyi değilim. Bitse dahi yaşadığımız güzel şeyleri başkasıyla yaşayacak artık. Bir ben yok artık. Ama onun için yerim doluyor demek ki. Biliyorum diyeceksiniz önüne bak. Değmez v. s. Haklısınız. Ama bu hissiyat öyle farklı ki yaşayan bilebilir. Allah kimseyi vefasizlarla sinamasin. Ister istemez benimle evliyken mi başlamış ilişkisine dedirtti. Kafamda cevaplanamaz sorularla bıraktı beni. Kızımızı.. Yuvayi yıktı yuva kurdu...

Ay böyle embesil adamlar için üzülmeyin ya. Adam o kadar aptal ki hayatinda Ayşe mi var Fatma mi var fark etmiyor. Yeter ki biri olsun. Köpek zekasinda falan adam ya. Karni doysun işi görülsün yetiyor demek ki.

Aynen öyle. Onlar ki aslında çok korkak kendine güveni olmayan basit karakterli hatta karaktersiz insanlar. Allah kendileri gibileriyle karşılaştırsin. Ne yaşattılarsa onlara da birileri yasatsin. Başka bir şey demiyorum. Siz de üzülmeyin. Hele akıl sagligimizi yitirecek kadar. Bizler anneyiz. Çocuklarımızın bize ihtiyacı var. Kendimizi sevmeyi ve hayatın merkezinde kendimizin olması gerektiğini hayat bize öğretti. Kimseye haketmediği değeri vermemeyi de...

Siz içinizde bazı şeyleri bitirememişsiniz hala umudunuz vardı galiba. Ayrılmışsınız artık, denenmişi tekrar denemek anlamsız olurdu. Bundan sonra sizin sıfırdan başlayabilmeniz daha kolay olur, sonuçta bir umutta kalmamış artık. Dünyada tek sevilecek adam o değil. size değer veren sevebileceğiniz kim bilir kimler çıkar karşınıza.

Yürekten amin.

Mesaji kadina yazmak. Yaptığı onca çirkinliğe az da o huzursuz olsun. Benim eş senindir. Ama deyip tertemiz olmayan kalbini aşkını aşığını vurgulamak. Niyetim zil takıp oynayan bu kadın zatın huzuruz olması. Çünkü meydan artık onun. Adam zaten belli. Ona asla yazmam. Boşandığımiz günden beri bir kere bile yazmadim.. Ya da düşündüğüm gibi hiç mi lüzumu yok.. siz olsaydınız bir şey yapar mıydınız?

Gidene bi bay bayy yaparmısınız lütfen. Bende geçtim o yollardan emşn olun zaman her şeyi halledicek şükür ediceksiniz kurtulduğunuza.

Ben avukatım zaten. Ayrıca çok ünlü bir dekorasyon programı sunucusu adam, anlaşmalı bosandiktan sonra karısının aslında evlilik bitmeden önce başka bir erkekle ilişkisi olduğunu öğrendi, sonra sizin kastettiğiniz tazminat davasını açtı, ve dava en sonunda reddedildi. Çünkü anlaşmalı boşanmada açıkça hiç bir maddi ve manevi tazminat talebiniz olmadan evliliği sonlandırdıgınizi kabul ediyorsunuz. Bu zina olayını bosanmadan sonra öğrenip alabileceğiniz bir dava yok yani. Bunu hangi avukata gidip, anlaşmalı bosandim, maddi e manevi tazminat talep etmediğimi beyan ettim mahkemede ama ilişkisi varmış ve yeni öğrendim, dava açabilir miyim derseniz. Size bu davayı hukuken kazanmanın mümkün değil der.

Erkekler genellikle böyle... yakında tanıdığımın oğlu boşandı... çok saçma bir sebeple...4 yaşında bir oğlu var... nafakasını veriyor çok nadir çocuğu gezdiriyor... hepsi bu... bekar hayatına dönüveriyorlar... zaten işyerinden biriyle aynı evde oturmaya başlamış bile... olan kadına oluyor elinde bir çocuğun sorumluluğuyla üzgün yıkık... Allah kolaylık versin yavrum... canın sağolsun çok Ta düşünme hasta edersin kendini

Donuna kadar aldı dedikleri bu davalar galiba

Size tavsiyem bir psikologla görüşüp geleceğinize yön vermeniz. O defter kapanmış geri dönüp sayfaları okumaya devam etmek sizin yaşantınıza ve ruh halinize zarar verir

Yas sürecinde yasiyor bende yasadim bu süreci ama psiyatri ile psikologa gittim 3 ay sonra ilaca bagimli olmamak icin kendi basima cikmaya karar verdim 4 ay sonra tamamen kabullendim simdi hayatimda biri var unutamam edemem sandim megersem yalanmis :) simdi hayatimda biriyle 8 ay oldu iliskimiz gayet güzel gidiyor tam hayal ettigim bi iliskiye sahip olmusum resmen bu konu sahibi zamanla düzelecek suan yas sürecinde belli bi sürecleri var kabullenme asamasina geldi mi inaniyorum ki kendine bi farkliligi degisiklikleri yapacak nerden bilelim belki de ondan daha iyisi cikar veya kendi icin mutlu olabilecegi tercihler yapabilir kiziyla birlikte :)

Boşanma demiyorum yok, evlilik esnasında aldatma durumu varsa zina davası açılabilir geriye yönelik bildiğim kadarıyla.

Siz ideal olan baba ve anlayışında takılmışsınız. Baba böyle olmalı, eş söyle olmalı. Gerçekler ve idealler farklı oluyor ne yazık ki. Siz ne kadar normal degil böyle, normallestirmemek lazım desenizde, eski eşinizin yaptığı bu. Eski esinizi halkı görmüyor ya da desteklemiyorum. Ama yaptığının ve olası geleceğin ne olacağı konusunda deneyim ve bilgilerimizi iletiyoruz. İlişkilere ve özellikle karşı cinsle yaşanan ilişkiye bu kadar bağlanmak, ve bağımlı olmak zaten doğru değil. Tabiki aldatmak doğru değil ama aldatilabileceginizi ve bu nedenle eski eşinize yıldırım carpmayacağını da kabul etmeniz gerekiyor. Evet siz üzüldüğünüzle kalacaksınız, o yüzden bir an önce bu üzüntü girdabından çıkıp, eski esinizi hayatınızdan silip kendi yolunuza bakın. Çünkü eski eşiniz size ve kızınıza dönüp bakmayacak. İlahi adalet dediğiniz şeyi bu dünyada görmeniz çok olası değil. Aldatan eşe gelene kadar, çocuklara istismarda bulunanlar, soyanlar, cinayet işleyenler çok rahat yaşıyorlar. Aynen Allah kimseye yaşatmasın ama yaşatıyor işte.

Kadin zaten hayatinda varmis bence siz kısa süredir biliyorsunuz demek ki Belki bu durum önünüze daha iyi baksanıza yardım eder

Doğru söylüyorsunuz. Siz de öyle.. Karaktersiz adamlara hizmet edip bir de kahirlarini cekmeyecegiz. Yolda bulduklarından görsünler. Allah her şey biliyor. Ilahi adalet...

Anlıyorum öğrenmiş olduk vay be.. Anlaşmalı herşeyin önünü kesiyor öyleyse. Herşeyi hallettik demek bı nevi o zaman.. Peki bosanma esnasında zinayı biliyorsa kişi o zaman açabiliyor o zaman bu tarz bir dava öyle mi? N

Evet hiç sağlıklı bir davranış değil o kadın için de değil bir çocuk ve bir kadın var ortada mağdur olmuş yıkılmış çok kaba ve çirkin bugünün yarınları da var onların ayıbı

Boşanma davamız yaklaşık bir buçuk ay sürdü. Ocak sonu gibi evden ayrıldı. Bir hafta ayrı kaldık. Sevdiğini söyledi tekrar geri geldi. Bizden asla ayrılamayacağını söylemişti. Ama haklı olsam da bunu biliyor olsa da bahane etti bir şeyleri tekrar gitti. Gidiş o gidiş.

Resmi olarak 1,5 ay sonra evlenmistir ama belki bosanma sureciniz benimki gibi cok uzun surmustur. O donemde tamamen evlerinizi ayirip kendi yasantinizi kurduysaniz baskasi ile tanismis olabilir. Lakin resmi olarak halen evli iken 1 birliktelige baslamak da ne kadar etik o da ayri tartisilir. Ancak bosanma davalari da cok uzun suruyor. Ben bekledim, siz de beklediniz belki. Ama sahis beklememis demek ki yeni iliskisi icin. Hayiflanarak bu dusunceler sizi yipratir. Siz de kendi yasaminiza odaklanin bence.

Ay kaypaklık aynı benim eski eşim. Bana ne yeminler ediyor. "Kadın cinsine tövbe ettim. Valla bir başkası yok" diye. Boşanmamızın 3. Ayında İsviçreli bir kadınla evlendi. Kuvvetle muhtemel sizinde evliliğiniz sürecinde bu kadın vardı. Bu kadar çabuk zamanda birini bulamazlar. O kadın için sizi gözden çıkarıyorlar. Ben sonrasında takip etmedim onları. Ne halleri varsa görsünler. Adamı kıymetli yapan benim hayatımda olmasıydı. Her ne kadar bir geçmişimiz olsa da başkasının kocası artık beni ilgilendirmiyor. Taziye demeniz yerinde bir tabir. Bana da psikiyatrist ölümden sonra ben büyük 2. Travma "boşanma" demişti. Ben tekrardan evlendiğini duyunca aslında daha rahatlamıştım. Çünkü o zamana kadar hep geri döner diye bekliyordum. Sonrasında ben de önüme baktım. Bizde çocukta yoktu. Bir daha onunla iletişime girmedim.

Aslında şöyle Ocak sonu gibi evden ayrıldı. subat 15 gibi anlaşmalı boşanma tek celsede bitti. Gerekçeli karar tebliğ ve son itiraz süresi ile beraber mart sonu resmen bosandik. Resmen boşanmanın hemen haftasında sevgilisiyle fotoğrafını paylaştı. Nisan sonu evlendi. 3 aylık bir ayrılık resmiyette 1 ay. Ben de bu kadar cabuk olmasının ister istemez üzüntüsünü yaşadım. Demek ki aldatiliyordum diye düşünüyorum. Bilemiyorum.

Bunu teyit ettiniz mi? N

Uzulmen, sorgulaman, hazmedememen cok normal. Anliyorum seni, önüne bak demek kolay, illa ki bakacaksin ama bosanma tazeyken üstüne bu da gelince böyle bi ruh haline girmiş olman çok normal. Yalnız, bu da bi süreç ve illa ki geçecek, bunu bil. Ayrilik sonrasi zihnimiz karsidaki insani güzellemeye ve ozlemeye meyilli oluyor, bi zaman sonra daha realist yaklasacaksin bence. Bu durum eski esinin saygisizligi; kendinde kusur arayip kendini suclayip, aciz veya eksik gorup kendine iyice işkence etme lütfen.

Sessizlik en güzel cevap. Siz merak etmeyin onların içlerinde de çok mutlu olduklarını düşünmüyorum. Biraz akıllı biraz salak fakat hepimiz insanız. Sizin aklınıza gelen onlarınkine de geliyor. Siz size yapılanın farkında olduğunuz gibi onlarda farkında, hatta çevredeki herkes farkında. Belki dile dökmeye korkuyorlarsa bile içten içten ilahi adaletin bir gün kapılarını çalacağını biliyorlar emin ol. Bende boşandım. Çocuğum yoktu fakat öyle haksızlıklara uğrayarak boşandım ki o sürekli yazma içini boşaltma hissini çok iyi biliyorum. Tuttum kendimi hep. Zor oldu ama dayandım. Sonra o yazdı. Yalvardı yakardı vicdan azabı dank etmiş beyefendiye. Evliyken sesini duymak istemiyorum, konuşma, sus, inşallah ölürsün diyen köpek bir kelime yaz bari diyip yalvardı. Bu devran böyle devam etmeyecek merak etme. Güneş bir zamandan sonra da senin için doğmaya başlayacak. Yeter ki bir gün her şeyin çok güzel olacağından emin olarak sabırla bekle. Burda biri yazmıştı cümlesi hala aklımda: ' sabreyle, sabreylede seyreyle'...

Bi akrabamız vardı herkes böyle sevgi görmedik derdi. Eşi kalp krizi geçirdi 15gun sonra evlendi adam daha 40i çıkmadan. Sizin ki taziye olmuyor. Bosanmissiniz, zaten sevmiyormuş birseyler bitmiş ki bu kadar çabuk devam edebilmiş hayatına E

Eee erkek olsam ben de isterim bakacak olan evliyken de boşanmışken de kadın.300,400 lira parasını yollar bekar gibi yaşar. erkeklere birşey yok ki. anca karşıdaki kadının bakış açısı sıkıntı olur belki. o yüzden erkeklerin düşüncesi hiçbir zaman kadınların düşüncesinin önemine yaklaşamaz bile. kendi kendimizi düşüneceğiz. Allah bizi kadın yaratmış. çocuk konusunda onlar 1 defa düşünüyorsa biz 100 defa düşünmek zorundayız.

Aldatan insanın mutlu olduğu görülmemiştir diyo Gülseren budayicioglu. Kesinlikle öyle. Ayrıca neden kendinizi bu denli sucluyorsunuz anlamadım. Evladına dahi değer vermeyen insandan kimse bi şey beklemesin.

Insallah. Yavruma üzülüyorum. Babasını hic unutmuyor. Hep bir kanadı eksik olacak. çocugunu parka götürmüş oynayan babaları görünce benim de babam var diyor. Ama yüzünde hüzün var yavrumun. Krese gidiyordu. Arkadaşları baba dedikçe yaşadıklarını tahmin bile edemiyorum.. Varligi da zarardi belki ama yokluğunu yavrum haketmedi. En kötü senaryolari da yasasam baba kızını arayip sormalı. Bunun kızgınlığı acısı bir ömür gecmeyecek. Allah ıslah etsin ne diyeyim...

en azından ondan nefret edersin kendi hayatına daha iyi adapte olursun

Bende boşanmayı hızlandırmasini önceden ilişki yaşamasına bagladım. Bu devirde kimse 1.5 ayda tanışıp nikah masasına oturmaz

Bilemiyorum bence çok subjektif bir şey bu. Belki de yaşamadığım için bilmiyorumdur ama bana göre ölümden sonra gelen çok daha acı şeyler var. Ve taziye kelime anlamı itibariyle ölümde kullanılır. Ondan dolayı çok acı verici olsa da ölüm dışında başka şeylerde taziye kelimesini kullanmazdım herhalde