Taşınma şansınız yok mu? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bana bu konu neden komik geldi ya

Madem sabredeceksiniz sesinizi çıkarmayacaksınız çünkü ben düşünüyorum birden bana çıkıp deseniz ki ya annen gelmesin falan bize huzur vermedi... ben derim ki ilk kez yapmıyor hayırdır ne oluyor... Bunun önünü sabretmeniz de açmış... Ama saygı duyuyorum madem sabredeceksiniz devam edin bu konuyu açmayın bu şekilde kabullenin... ve cidden artık şu çok rastlanır bir şey oldu Olumsuz yorum görmek istemiyorum kısmı onlar yorum değil acı gerçekler... bunu da geçtim kaç kişiyiz burada herkes aynı bakış açısından baksa, gerçekleri istemesek neden buraya yazalım... böyle beklentisi olanlarda açmasın konuyu zira kendi psikolojileri bozuluyor... mutluluklar bence konunuzu kapatın

Sakin davran telefonda asla konuşma yan yana gelince konuş

Zor, bı önceki konusu da kayınvalıdem yatılı kalıyor tarzında Haftada bir aynı konuyu acıp hıcbısey yapmayacak bence. Böyle devam edecek bu dongu.

İnsan buraya konu açıyorsa, nedeni acısını hafifletmek için oluyordur çoğu insan dinlemiyor, Samimi derdine dinleyende yok etrafta ve çoğu insanın bu durumu çok hafiften ve dert olarak görmüyor, buda insanı daha da dertli ve duygusal çoğunluk çöküş içinde hissetmesini sağlıyor, bir bakıyorsun yeni evlenmiş onun derdi saçı, kıyafeti veya iyi yemek pişirememesi yani senin derdinin zerresi onda yok, tabi bu durumda onunla paylaşamıyorsun

Bence de oyle yapin siz rahatlasin biraz. Cok sacma yani yaptıkları Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Kesinlikle katılıyorum.. senin sınır çizmeyi bilen, kocana bağımlı bir kadın olup olmaman da çözmüyor bir dönem sorunları. Ozellikle karşında sınırını bilmeyen kişiler ve "Amaaan bunu mu kafana taktın, sen yanlış anlıyorsun hadi anneme gidelim bizi bekler " diyen bir hayat arkadaşın varsa... Bazi kararları alıp değişmek için de birşeyler yaşamak ve incelediği yerden kopsun kıvamına gelmek gerekebiliyor ne yazık ki! Konu sahibi kardeşimiz henüz evlilikte dengeyi kuramadan kısa aralıklarla iki çocuk sahibi olmuş. Kayinvalidesi ile yakın ilişki kurmamak adına aldığı kararlar eşinin kusmesi, tavır alması ve evde huzursuzluk olarak dönüş yapıyordur ona... Ne zaman ki eşine karşı kırıcı olmaktan korkmayacak, 3/5 günlük huzursuzluklar onu tedirgin etmeyecek o zaman kendi hayatıni bundan sonra nasıl yaşayacağı ile ilgili kararlar alabilecek

Bana bir de özelden pislik yazmış. Keşke şu özgüvenin 10 da 1 ini kocasına kendi hayatına gösterebilse. Yok ama..

Eşin tavır koyacak Ama maşallah kaynana iyi rol yapıyor, ağlamalar, bayılmalar kadın oscar adayı, eşinde annesiyle başedemez gibi en iyisi uzağa taşınmak, resmen sana duygusal şiddet uyguluyor kaynana, duygusal şiddet çok ağır bir vaka bir türlü mutlu ve huzurlu olamazsın sürekli bir kaygı olur sende, yıllarca bende maruz kaldığım için, sana tarifini yaptım

Ağlamak ne demek yahu, aynı mahallede nesine hasret kalmış oğlunun, ne itici hareketler Valla herşeyin sorumlusu eşiniz. Çoğu konuda öyle ya. Eşiniz herkese hakkını teslim etse mutlu olurdunuz. İnsanın en yakını eşi, ona açıkca konuşun söyleyin anlatın. Bir hal çaresi bulamıyorsa rest çekin. Boşanın demek değil ama evliliğinizi de evlilik gibi yaşayın yani.

Bu o üyemi? O konusunu hatirliyorum. Bide "nolcak canim, kalsin oglunun evinde" diyenler vardi. Bakiyorum bide kadin ikinciye hamile. Ya ne desek bos, dedigin gibi.

Okuyamadım hepsini. çok teşekkür ediyorum sizden yorum görmek istemiyorum olumsuz hiç bir seyi kaldiramiyorum

Aa bi de kp var. Ben de yalnız yaşıyor da ondan kalıyor sanmıştım. Allahım ne zihni bozuk insanlar var yaa.

Yo ben o tarz da bi yorum beklemiyorum. dediğim gibi durumun içinde kala kala ne yapacağımı ne düşüneceğimi bilemez hale geldim son çare burası geldi aklıma kayıt oldum kadınlar kulübü ama kadınlar linç etmeye çok meraklı ben acı çekmeye bayilmiyorum sadece artık baş edemiyorum hemcinslerimle paylaşıp rahatlamak istiyorum Yakud-u Anka Banlanamazsan banlatırlar gülüm💬 tek ayak

Okudum okudum en sona geldim, sabrediyorum yarın ölse vıcdan azabı duyarım esimin aklında da annemi istemiyordu olarak kalırım yazmanıza kadar. Sizin sınırlarınıza saygı duymayan Kayınvalıdenıze sabredin cunku, Kocanız annesi öldüğünde karım annemi istemiyordu dıyerek hatırlamasın sizi cok mantıklı dusunmussunuz. Yarın siz ölseniz öyle ya ölümün yası yok, acaba o degerlı Kocanız evlendik evleneli gun yuzu gormeden öldü canım karım der mi acaba? Devam edin sabretmeye.

Nasıl cozdun sonra? Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay delireceğim ya o kadar kıymetliyse oğlu hiç evlendirmeseydi. Yazan çoğu arkadaşa katılıyorum bende aynı durumları yaşadım kaynanayı suçlamak kolayımıza geliyor burda baş suçlu eş demekki sınırları iyice çizememiş. Benim kaynanamda aynısıydı her geldiğinde evimi kötülerdi ay ışık almıyor bizim orası hem daha havadar hem daha ucuz bilmem ne sonrada hastayım gelemiyorum diye ağlıyordu eşim resti çektikten sonra bir baktım ne hastalık kaldı ne bir şey ayda yılda bir konuşuyoruz. Özel günler haricinde kesinlikle aramıyorum. Saygı sevgi bir yere kadar ama siz en başta eşiniz bu hareketlerine göz yumduğunuz sürece bu yaptıkları dahada çoğalacak. Bence ailenizin desteğini alıp eşinizle konuşun kimsenin kahrını çekmek zorunda değilsiniz

Iste esin ile mutlu degilsin. Ne demek kv'de olmazsa? Ama kv'de var ve buna esin musadeediyor. Hani o güya mutlu oldugun esin var ya. Ha o iste. O senin mutlulugunu zerre kadar önemsemiyor. Ama neyse, psikolojin bozuluyormus. Yorumu degistirmek lazim. Pis gaynana, tüh kaka! . Rahat birak Leylayi yaa! Ve sabret Leyla. Gelin olarak yapman gereken budur zaten. Kocisli olmak önemlidir. Yani o gaynanadan dolayi dul damgasinimi yiyeceksin? Aslaa! Esin harika bir insan yaa, adam 3üncü defa baba olmayi bile hak ediyor. Ve hatta bence evini kapat, gaynananin evine yerles canim. Esini bu sekilde dahada mutlu edersin.

Ben niye bu siteye girip derdimi yazıyorum ki. tamam Allah razı olsun gerçekten kalbi güzel iyi niyetli insanlar oldu acımı paylaşan sıkıntımı hafifleten, fikir veren. Allah onları da darda bırakmasın. ama bi de insanlıktan nasibini almamış insanın acısına duyarsiz hatta onu kendine eğlence malzemesi yapanlar yüzünden buraya yazmaktan da vazgeçtim artik

Kızlar bence ılerletmeyın gerek var mı? Ben özünde hepınızın ıyı bırı oldugunu dusunuyorum cunku burda ne olursa olsun bırılerının derdını, sevıncını, uzuntusunu, merakını beraber paylasmak ıcın burda degılmıyız? Yenıler ve eskıler ne farkeder hepımız kendı meşgalemizde değilmiyiz? Bazen bazı sozcukler ıstemeden de olsa sarfedılebılır, bazen bırını ıstemeden de olsa uzebılırız. Bıze agır gelmeyen durumları baskaları kaldıramayabılır aynı sekılde tam tersı olarak bızde. Bazen hassas olabılırız o yuzden sozlerınız bırbırınıze ters dusmesın guzellıkler

Valla bu kadar bunalıp buraya girmişim burdaki hanımlardan destek beklerken gelip alay edenleri görünce daha fazlasını da yapasım geliyor. siz olsanız sikintinizla dalga geçen eğlenen biri karşısında napardiniz gerçekten

İçimden daha fazlası geciyor aynen oylesin bu siteden de sogutuyo insanı senin gibiler

Ee o zaman da başkasını alıntıladım ve yine kendince inkar edecek sebepler yazmıştın. Ki o üye gayet normal yazmıştı. İyi ya da kötü de olsa tepkin aynı. Öyle oldu okumadım böyle oldu anlamadım ayy seni dikkate almicim şekerim... Ki sen beni şurada dikkate alsan ne almasan ne. Seni etrafında kimse dikkate alıp düşünmüyor ki. Böyle yaşamaya devam et deyince de bozuluyorsun. Komik

Sana en iyi oğlumu verdim nedir ya Sanki elindeki en kaliteli malı vermis. Töbee töbee. Yalnız herkesin söylediği gibi sorun kayınvalide değil, eşinde. Bu yaşadıklarindan eşini degil de, kayınvalideni sorumlu tuttuğun sürece hiçbirsey değişmez.

Seni okadar iyi anliyrumki benimde kaynanam inanilmaz dercede sinir bozucu bir insan benden cok uzakta kaliyr evliliğimizin 2 senesnde devamli kaldi bzde biz yatana kadar yanimzdan ayrilmazdi cocuk gibi ilgi isterdi oğlundan bebek gibi oğlu elimi tutsa suratini asardi esi yok zaten ogluna asik tipik kaynana evimize her gelisinde tartisma kavga cikrr esimle arami acar sonrada hic bisey yapma mis gibi aglar di ben sizin mutlugunuzu isterim derdi yalan asla iyu niyetli biri degil yaklsik 10 aydır bana gelemiyr cunki artik konusmuyrum... oglu firsat buldakca yanina gidiyr anlamiyrum neden kocamin sevgilisi gibi davraniyr hergun ogluna mesaj ceker seni cok seviyrum oglusum vs bir suru sey yazar... aslinda benimde icimde okdar cok birikmislik varki buradan yazmak iyi geliyor ama en güzeli gorusmemek oglu iatedgi kadar görüşsün ama benden uzak dursun

Galiba öyle yapcam eşim bu akşam gelsin yarın beni anneme göndersin kendisi annesiyle kalsin artik adını sayiklayip ağlıyor deyince sinir sistemim felç oldu dün değil evelki gün gördü oğlunu daha. alsın koynunda yatirsin

Yok artık ya gerçekten çok terbiyesizce. Üzüldüm.

Ve böyle konularin olmaz ise olmazi tabiki bebek Her kv'de konusunda aynisini yaziyorum, sorun kv'de degil es es es es es! Kv'de esin sayesinde böyle genis davranabiliyor. Esin resti çekseydi sana bir laf bile edemezdi. Ancak klasik her gelin sorunu sadece kv'dede görür, es klasik doldurusa gelen zavalli birsey. Tek çare hem kv'de hem ese rest çekmektir. Yani kv'de çagirdiginda hayir demektir. Es birsey diyecek olursa "ben artik bu olaylardan biktim. Annene daima saygim var fakat sayginin sinirlarida var. Ben onun ile sadece istedigim zaman görüsürüm. Yada hiç görüsmem bile. Ona karsi bir sorumlulugum yok. Buna karsi gelirsen, kapi orda, bosanirim gerekirse. Bu evde huzurum yoksa, bu evliligi sürdürmenin bir anlami yok zaten" diyeceksin. Bir saglam bir cinnet geçirip restini çekeceksin. Sekil a'da görüldügü gibi ideal gelin rolünü oynarsan, kimse sana saygi duymaz.

Eşiniz annesine sınır çizemiyor ama sizin annenize gitmenize de izin vermiyor. Siz de hala kayınvalidenizi suçlayın. Ailenize gitmek için neden izin beklediğinizi de anlamadım. Eşinin morali bozulmasından diye ailesinin türlü saygısızlığına razı olurken, kendisini yetiştirmiş anne babasını ikinci plana atabilen kadınları asla anlamayacağım. Ayrıca eşinize rest çekmek için bile sizi eşinizin ailesine göndermesini bekliyorsanız daha çok sorunlar yaşarsınız.

Benzer şeyler yaşamışız. ben 1.5 yılda ne hale geldim neşeli sıcakkanlı biriydim bu insanlardan buz gibi soğudum soğuk suratsiz birine döndüm.. sizden neler götürmüştür15yıl...

Hakkaten ne kadar cirkinlesmisim ya. buraya derdini yazan insanın üstüne giderseniz daha fazlasını da yapar. en doğru sizsiniz tamam ugrasilmaz sizinle iyice kurt olmuşsunuz burda

Okurken sinirlerim oynadı bıraksa ya artık aile olsun oğlu bu ne biçim şey ne demek ya ağlamak, kız annesi bile ağlasa bi yerden sonra ayıp karşılanır. Neyine ağlıyorsun oğluna bi yere gittiği yok, ayrı ev tutsa da ağlardı o zaman. Bırak da kendi başına birey olsunlar karı koca olsunlar sorumluluk almak vs. güzel şeyler bunlar rahat bıraksa ya sizi. Hiç gitmeyin demiyorum hafta da 1-2 kere gidilir müsait olunursa. O da her hafta gidilmek zorunda diye birşey yok. İnsanı bazen kendi hallerine bırakmaları gerekir. Eve, evliliğe alışması lazım diye. Ne bileyim ya tuhaf geldi. Benim kv. de de yürüme mesafesinde, bazen onlara gittiğimiz de keşke aynı apartmanda otursaydık çocuğu bize bırakırdınız arada, kahvaltıyı bizde yapardınız yemekleri bizde yerdiniz hep falan dedi bi keresinde. Niye ya niye der gibi baktım... İyilik değil ki bu.

Valla ben utanıyorum ona yapma demeye sinirle napiyosun ya da keşke şöyle şöyle yapmasaydin diyebildim ama çok yüzsüz cevaplar verdi sıkıntı verdiğini umursamadi açık açık söylediğimde bile yaptığında sakınca görmedi ama burdan cesaret aldım daha sert olcam bundan sonra zaten bu akşam sabır filan kalmadı ağlamış

Acı duyabiliyorsan canlısın. baskasinin acısını duyabiliyorsan insansın demiş Tolstoy Bu siteye üye oldum belki sıkıntı içinde dusunemeyecek duruma geldiğim konularda hemcinslerimden destek görürüm. hayatıma olumlu katkısı olur. ama girip burda alay edenleri görünce iyice soğuyorum. insanlıktan o kadar nasibini almış bazıları demek ki Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sosyal deney olacak bir durum yok aslında. Tolstoyu bilmek herşeyi çözmüyor, evlilik, ilişki yönetimi başka bir olay. İnsanın kendine değer vermesi de aynı şekilde. Kişisel birikimi çok iyi olup evliliğinde eşine bağımlı olup kendini heder eden tanıdıklarım var ve bu sayı da genele bakınca az da değil bence.

Hangi birini anlatsam ki.. uzaktayim simdi ama ne fayda omrumden yillar gitti etrafimda dostum kalmadi umutsuz depresif biri haline geldim. Simdi de oh olsun benim yanimdan gittiniz de basiniza gelmeyen kalmadi modunda. Maddi manevi ciddi kayiplarimiz oldu ondan kurtulayim derken aldigimiz kararlar bana pahaliya patladi yillarin birikimi ve is huzurum gitti. Orda huzur verseydi ben sehir degistirirmiydim hic kurulu duzenimi bozup yillarin birikimi gul gibi evimi satip kacarcasina uzaklasirmiydim o guzelim sehirden.

Merhaba hanımlar bunu şu anki sinirimi kimseyle paylaşmak istemedigim için buraya yazıp belki biraz rahatlarim diye yazıyorum. ben izmirden istanbula gelin geldim geçen yıl mayıs ta eşimin ailesiyle yürüme mesafesindeyiz böyle olacağını bilsem asla yakın oturmazdim iyi niyetle düşündüm annesine bi evlat bi arkadaş olurum diye. ama annesi o kadar düşüncesiz çıktı ki beni çok sıkıntıya soktu düğünde ağladı düğünden sonra onların evine gittik evimize giderken pis ters bi şekilde hani birini kovarsin ya öyle en iyi oğlumu verdim sana hadi hadi dedi yallah der gibi. elini öptüm hatta güldüm başlarda anlam veremedim ama bizi 1 gün bile baş başa bırakmadı ramazan ayı diye tatile gitmedik pişman olduk.3. günden bizle kalmaya başladı ve çok aşırı sinir bozucu bi insan ben çok ağladım annemi bırakıp gelmistim olanlara bak diye. sürekli plan yapti müsait misiniz demek filan da yok şuraya gitcez bize gelin yarın sizdeyiz ben bu akşam burda kalcam. yani asla bizim rizamiz var mi umrunda olmadı. eşime dedim ben söylersem yanlış anlar sen evladisin sana kirilmaz. bu kadar sık gorusmeyelim ben gene yanına giderim dedim. o da teyzesine anlatmış teyzesi daha ilk zamanlardan beri benim yanımda gelinler kaynanalarini istemiyo kaynana bütün gün kenarda otursa geline batiyo deyip durdu. ne kadar mesafe koymaya çalışsam da nispeten yapabildik eşim çok pasif kaldı ve artık stresten şiddetli baş agrisi çekiyorum diyor ona hiç bi şey demek istemiyorum. ne kadar uzak olsam benim için o kadar iyi ama yine de haftada 1 filan gidiyorum bebek var torunlarını görsünler diye. kendisi de bana sormadan gelip kalıyor kabus gibi sıkıntı içinde geçiyor yanımdayken. asla sınır bilmez rahatsızlık vermek umrunda değil tüm evi cekmeceleri kurcalar eşyalarımı ister her seyi sorar. biraz anlayışı olsaydi yuzumden konusmamdan anlardı ama sabrediyorum yarın bir gün ölse vicdan azabı çekerim eşimin de hep aklında kalır zaten annemden rahatsız oluyordu diye düşünür. bu akşam eşim telefonu evde unutmuş kp mesaj atiyor annen agliyor senin adını sayıklıyor diye. kaynanam aradı sinirlerim iyice bozuldu bi rahat vermiyorlar her gün çağırır mı insan bıktım evliliğimi yaşatmadı bana düşen sabretmek

Noldu şimdi başınız göğe erdi di mi birinin yarasına tuz basınca..

Aman bırakın ağlasın. Ağlar ağlar susar ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Yani alttan aldıkça tepenize çıkıyor belli ki ben sinir oldum okurken

Ben şunu merak ettim. Hani kv niz ölürse vicdanınız sızlarmış, kocanız üzülmesinmiş. E anneniz sizden uzakta. Hergün evlat ve torun hasreti çekiyor. Ona duyacağınız vicdan azabı bin katı olmalı. Kocanızın vicdanı sızlıyor mu, karım annesinden hep ayrı diye?

Ben espri yapmadım ki. Evliliğin 3. Günü kayınvalideni evine alan eşin, o adama 2. bebeyi veren de sensin. 3. Yü de ver bi oda da kayınvalideciğine hazırla deyince mi zoruna gitti

taşının.

Eşine bence pek bişi deme çünki annesi kötüde olsa savunma yapacaktır sen mesafeli davran ve sınırları koy

Bi sal bizi artik deyin. Neymis ya bi erkek evlada sahibim ama onun hayatini gasp etme hakkina sahip olmadigimin bilimcindeyim, dogurdum diye hayatini 7/24 bana mi adasin? Nedir bu bencillik bide kocaman kadin agliyormus, evladim huzurlu olsun diyeni yok vallahi sinir oldum

Keşke yakın oturmasaydın, peki bütün bu olanlara eşin ne diyor? Taşınma gibi bi durumunuz yok mu

Annemi 3ay önce gördü bi daha aramadı. düşündüğünü hiç sanmıyorum ben dicem ama bu yazdığınız şekliyle sorcam ona. ve artık gerçekten sinirlerim çok bozuldu gitmek istiyorum anneme yarin

Rest çekmeyi öğrenin. 3 yıllık evliyim ilk zamanlar kv onun evinde olmamı istedi hemde uzaktık aynı şehir ama uzak sonra duruldu, çocuk olduktan sonra kv kp başladı yine geçen gün oradaydım başladılar kal kal demeye yok otobüsü kaçırdın yok minibüs saatine denk getir akıllarınca orada kalıcam hayır dedim aldım çocugu çıktım geldim. Rest çekin.

Haklısınız. burda bu akşam yazan hanımlardan cesaret aldım bi de artık dayanacak durumum kalmadı ben olsam resti çekerim diyenler var ben de öyle yapcam artık ne uğruna sabrediyorum ki madalya mi takiyolar

Hemen boşanmam gerekiyordu di mi. espri anlayisiniza hayran kaldım. anaokulu

Evet doğru yazmışsınız o tarz insanlar da tanıyorum umursamaz ve kadın arkadaşlarıyla görüşüp şen şakrak davranabilen.. çok guzel olurdu ama ben o duruma gelebilir miyim bilmiyorum

Bende senin gibi iyi niyetliydim ama acıma yetime,... ye gelıyo. Sınırlarını bildir onlara. Yoksa cok aglar kriz gecirirsiin. . push ;

Evet sıkıntı yapıp içime atmaya katlanamadim buraya üye oldum. etrafımdaki arkadaşlarıma anlatmaktan rahatsız oluyorum yardımcı olabileceklerini de pek sanmiyorum

Tolstoyu bilen, 2 çocuklu kv'de mağduru. Sosyal deney diyen?

Saygısızca cevap verdiğiniz arkadaş ilk başlarda size kötü bir şey dememiş ki o da 'olay eşinde bitiyor' demiş. Sizin uslüp kaymış. Sıkıntınız olabilirsiniz ama gerçekleri de görün. Eşimde ailesine takındığım tavırdan dolayı çok üstüme geldi ama yılmadım. Evim var kira veriyorum ne diye ev tuttuk eşya aldık o zaman? Yılmayın. Siz sessiz kaldıkça tepenize çıkmış. Herkes kvsinden çekiyor yaşadıkları üzerinden size tavsiyelerde bulunuyor.

Elbette başarırsınız. 28 yıldır kocanız olmadan da mutluydunuz. Sadece 2-3 yıldır hayatınızda olan insanların sizi yıldırmasına izin vermeyin. Dünya güzeli çocuklarınızla keyfinize bakın. Çocuklarınız 2-3 yaşına geldiğinde her yere gidersiniz. Kimseye muhtaç değilsiniz. Okuma yazma biliyorsunuz. E yaşınız da 30. Kim sizi mutsuz edebilir ki? Fırsat vermeyin. Mutlu olun. Siz mutlu ve neşeli bir anne olun ki çocuklarınız da mutlu olsun. -Adel- ANNEM👵🏻💖BABAM👴🏻💙EŞİM🏻❤ PRENSİM👶🏻💛PRENSESİM👧🏻💜 Anneler

Açık açık söyleyin anne evi karıştırmandan hoşlanmıyorum buradı benim özelim, bize sormadan plan yapma, müsait değiliz vs vs. Gerçekten bunları duymak istemeyen insan bu şekilde davranmaz. Alttan almayın. Kocanıza da anlatın. Onun duyunca başı ağrıyo siz yaşıyosunuz bunları...

Evet aynen öyle bir de o alışmış artık anormal şeyler yapmasına ben alışamadım hiç bir şeyine. eşimle bu akşam konuştum yarın kaynanam arayinca da her şeyi söylicem bu hayat boyle geçmez

Eşiniz böyle oldukça siz fizana da taşınsanız kaynananız siz huzur vermez. Anlattıklarınızı teyzesine anlatmak nedir? Olanların muhatabı o olmadığı gibi bir de ağzına laf vermiş. Eşiniz başı ağrısın istemiyorsa üstüne düşeni yapacak. Resmen kaynananızın bir uzantısı gibi yaşıyorsunuz. Çok üzülüyorsa evlendirmeseymiş en iyi en kaliteli en süper oğlunu. Dizinin dibinde oturtsaymış. Eşiniz ona bir ayar çekse aslında ağlama, depresyon hiçbir şey kalmaz. Siz de takmayın bu kadar. Sabretmek zorunda değilsiniz. Bırakın ağlasın. Ağlamak güzeldir.

O huzursuzluklardan korkmamak ve birde ne olursa olsun evliliğin devamı için çaba gösterecek bir imaj cizmemek gerekiyor. Eş için de olsa belli bir kırmızi çizginin olması gerekiyor. Herşeyi alttan alan, idare eden tarafta olmamak gerekiyor, bizim toplumda var olan bir algı bu. Kadın eşini idare eder, eşinin ailesini idare eder. Böyle olmadığını, eşinin belli şeyleri kabul etmeyeceğini bilmeli erkekler. Bunun içinde biraz tecrübe ve zamana ihtiyaç oluyor o yüzden hemen çocuğun olmaması gerekiyor. Bende evliliğimin ilk yıllarında sıkıntı yaşadım aile sebepli, çocuğum olsa o ilk zamanlar eşimle rahat rahat karşı karşıya gelemezdim belki. Ama yıllar içinde biribirimizin hassas noktalarını bilip ona göre hareket ediyoruz zaten. Ha edilmiyorsa da ortada ciddi problemler var demektir.

Canım benim diyesim geldi tanımadan çok teşekkür ederim sıkıntımı hissettiğiniz için dedikleriniz içime su serpti bi yerlerde böyle güzel kalpli birinin olduğunu bilmek te güzel

Bilmem benim kayınvalideyi görsen belki kendininkine şükredersin Ailemi de tanımıyorsun. Konu ne biliyor musun? İnsanın kendisine saygı duyması. Sen kendine saygı duymazsan kimse annen de baban da eşin de kardeşin de müdürün de bakkal da sana saygı duymaz. Eşimle aram iyi de AMA kayınvalide bozuyor demek kendini kandırmak. O kadar alışmışsın ki buna biri sana söylediğinde yüzüne çarpıyor diye okumaya bile korkuyorsun. Niye yapıyorsun bunu kendine? Hiç oturup düşündün mü? Sen de biliyorsun ki eşin sen annesini evden uzaklaştırdığın anda sana kötü davranacak. Aranız iyi çünkü sen pısmışsın kabuğuna. Değer mi dersen bence kimse için değmez.

İnstada biri paylaşmıştır, oradan görmüştür.

Aynı ben ya yine

Kız ne sabrından bahsediyorsun taş olsa çatlar. Ağzının fermuarını açma vaktin gelmiş de geciyo.

Bende cok kafama taktim cok uzuldum sabah uynma saatime kadar karışırdı oğlunun yaninda mukemmel biriydi ya yaotigi sadece kendini acindirma tekim yalnizim e eee bunun suclusu benmiyim neyseki esim gerckten bana hak veriyor ve beni anliyor ben yorulmustum her gorusmemizde sorun çıkmasından aramizin bozulmasından esimle konustum ben görüşmek istemiyrum dedim hak verdi saygi duydu bana kendisi gorusur gider ama ben asla gitmem görüşmem cunki yaptıklarından sonra nefret ettim ondan ne sesini ne yuzunu goresim var benden uzak allaha yakin olsun

Kaynananız doğurmuş ama, halen göbek bağını kesememiş eşinizin. Bu aşırı bağımlılık, eşinizde de var mı? Yoksa, sadece annesi mi bu kadar oğluna bağımlı. İkisi de sıkıntı verecek bir durum gerçide, bence eşinizin bağımlı olması durumu daha sıkıntılı olur. Eşiniz annesinin bu hallerine birşey diyemiyor mu? Yoksa, demek istemiyor, normal mi karşılıyor? Siz her iki durumda da sıkıntı yaşarsınız. Fakat, sessiz kaldıkça abartırlar. Bırakın, sizi biraz kötü bilsinler. Tepkinizi gösterin. Rahatsızlığınız dile getirin. Mesafeyi onlar bilmiyorsa, siz tavır, davranış ve sözlerinizle bildireceksiniz. Zaten vara yoka ağlayan kaynananız, dozunu biraz artırıp, oğluna duygu sömürüsünü artıracaktır. Eşiniz, annesinin laflarından etkilenip, sizin üstünüze gelmeye başlarsa, onada biraz çemkireceksiniz. Hep sizin canınız sıkılacağına, birazda onlarınki sıkılsında, kendilerine bir ayar versinler bir zahmet.

Baştan belli eder böyle insanlar kendilerini keşke en başından tanıyabilseydin . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bence artık ağğrlıgınızı koymanızın vakti gelmiş ya Eşiniz tepkisini koycak ya da siz herşeyi açık açık söyliceksiniz annesine eşinizde alınmıçak böyle evlilik mi olur hayatmı geçer. Siz taaa İstanbul dan gelin oraya sizin anneniz napsın huzursuzlukmu vermesi lazım size konuşun böyle darılan darılsın

burda bizlere cemkireceginize azicik da esinizle kv ye cemkirseniz sorun kalmicak. bakin yapabiliyorsunuz, cirkinlesebiliyorsunuz.

Harikasiniz çok sağolun tekrar tekrar okucam. ben eşimi sıkmamaya çalıştım en başından beri sağlıklı bi ilişkimiz düzgün bi evliliğimiz olsun istemiştim. o da diyor annemin huyları tuhaf hatta tüm ailesine öyle sabret onlari da üzmek istemiyorum diyor. o şekilde büyüdüğü için anormallikleri rahatsız etmiyor onu. benim sıkıntıya ugramam da çok umrunda değil malesef

Eğer eşimin ailesi ile aynı şehirde -bak aynı mahallede demiyorum bile -yaşasaydim su an ya evli değildim ya burada saat başı konu açıyor olurdum.

Zor arkadaşım. Eşimden biliyorum. Oda memleketine gitme hayaliyle yanıp tutuşuyor, ama Allah nasip etmesin. Benim ki açık açık orda olsam her gün annemlere giderim de diyor. En azından eşin annesinin anormalliğinin farkında. Her ne kadar aradaki sınırı çizememiş olsada. Bence eşine yüklenme. Başka şekilde hallet bu problemi.

Off niye bu kadar takiliyosunuz kelimelere?esim gitmeme ikna olmuyor ondan dedim yuvarlanan asi bir panda

Göz ardı edebilirsiniz beni ozaman. Cozumu yanlıs yerde aramak bu iste, benım yorumumu gormek istemiyorsanız göz ardı edersiniz beni. konuma yazmayın demezsiniz. Böylece benimle muhattap olmamıs olursunuz. Olumsuz olan annesine göz yuman Kocanız, bunu söyleyen ben degıl.

Geri dönüp tekrar bakın yorumlarına sonra bi daha konuşalım M Musluk

Yerinde olsam çeker anne evine dönerim hayırdır. yani böyleyse oğlunu hic evlendirmeseydi. Kocanda gerçekten bir yuva kuracaksa ağırlığını koymali demek eşinizde bunu istemiyor ki mesafe koymuyor. Belki sana koyuyorum gibi gozukturur ama yapmıyordur. Ben olsam asla kabul etmem herkes ayrı yuva kurmak ister benim eşim benle başbaşa kalsin diye zaman kollar yani ALLAH sabır versin canim ama böyle hayat geçmez bence hallet çok zaman geçmeden çünkü zaman ilerledikçe birseu dersen eşin derki niye zamanında kabullendin

Edebiyati bu kadar yüksek olan biri cidden kv'desi ile ayni mahalede yasayip hizmetmi yapacak? Üstüne iki çoçuk? Ve sadece bu degil, diger yorum birakan arkadaslarada ters ters cevaplar veriyor. Ve evet genel olarak konu nasil bir sosyal deney olsun diyebilirsin, bende amaci çözemedim. Ancak bir tersliklar var gibi his ediyorum. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Şimdi her şey iyi 10 sene sonra sende üzüntüden stresten bir kanser patlak verirse kimse sana aferin demez. Kendine gel kıymetini bil. İndir o kayınvalidenin totosunu çıktığı yerden.

Pardon neden size düşen sabretmek uzağa taşının yada tepkinizi daha sert ve net belirtin eşinize de anasina da. İyilikten Maraz doğar ben bunu bu sitede öğrendim. allah yardımcınız olsun

Daha yeni evlenen kızımın arkadaşı o kadar mutsuzmuş ki kaynana bunları hergün evine çağırıyormuş, '' daha yeni gelinlik evimin tadını çıkartamadım '' diyor bunlar gerçek sosyal deney değil, Önceki

Eşimle mutluyum demedim. mutlu olmak için evlendim izin vermediler. artık son raddeye geldim alıp çocuğumu gidicem bu akşam onlara da söyledim mesafeyi korumak için ben çok çabaladım kısmen işe yaradı. belki burda tecrübeli birileri vardır yol gösterir diye de bi umudum var. eşimin bir sürü iyi huyu var annesi yüzünden de bırakmak istemiyorum ama bazen ben de o duruma geliyorum. insanların hangi durumları yaşadığını burda yazılan sınırlı cümlelerden anlayamazsiniz L

Sert tepki gostermezsen tepeden inmezler. Boyle insanlar kırılacak diye birsey soylemessen duracakları yeri bilmezler. Yoksa sinir olup oturursun. Sende onun evine giden e aynı hareketleri yap bakalım ne diyecek. Evlendırmeseydı o zaman oglunu ne insanlar var ya.. asminreina

Bızde olamayız. Anca yazıp rahatlarsın o da rahatlayabılırsen. Sabrederek yazarak susarak, sıze deger vermeyen koca ıcın anasıdır uzulur dıyıp boyun egerek, hamılelıgınızı stresle gecırerek olmaz o is Bir kere geliyorsun dunyaya ikinci cocuguna hamilesin, psıkolojısı bozuk enerjisi emilmıs bır anne neden olasın ne sebeple? Kaynananın keyfı kocanın pasıflıgı yuzunden mı! Deger mi? Hayat senın, ben alıstım diyorsan okey Hayır bıseyler duzelsın diyorsan bıseyler yap, sabrederek olmaz. Bazı konular var bosuna yorum yapıyormuşum gıbı hissediyorum bu da malesef onlardan bırı.

Onun için çocuk hemen olması sıkıntı

Eşin mesafe koyamıyorsa taşının bu kadar basit eşin taşınmak istemiyorsa demekki böylesi onunda işine geliyor. eşinizi alacaksınız karşınıza ben artık dayanamıyorum ya sen birşey yap yada ben deyip bırak baktın olmuyor kadına rahatsız olduğunu belirt hala olmuyorsa alırsın bebeği anne babanın yanına gidersin bu iş çözülmedende gelmezsin. hep idare edersen kimse seni takmaz. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

o niye gönderiyor? kargoyla mi gönderecek? sen kendi kendine gidemiyormusun? . push ; Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yarın nasılsa arar bize gelin diye. yarın dananın kuyruğu kopacak çok sağolun tavsiyeniz için

Bu yaşadıkların sana müstehak canım. 3. yü de doğur kayınvalideciğine de bir oda ayır evinde. Mikimmil kocanla utlu mutlu yaşayın. Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya siz sert olmayı falan geçin artık, baştan çok yüz vermişsiniz eşinize restinizi çekin annene söyle davranışlarına dikkat etsin yoksa bidaha bu eve gelmesin, sen soylemezsen ben söylerim deyin. Napicak kocanız? Bosuycak mi sizi? Böyle yaşamaktansa boşanmak daha iyidir heralde. Açık açık anne böyle davranmaya devam edersen bidaha bu eve gelme diyceksiniz ya, gelirsen kapıyı açmak diyceksiniz bitti gitti! Kibar olucak, uyaricak, sert olucak raddeyi çoktan geçmişiniz siz kaynanaiz sizi yildirmaya calisiyo bilerek eziyet ediyo. Bişey yapmazsanız ömrünüzün sonuna kadar böyle yasarsiniz

Oğlunu yollayın bi süre onda kalsın

Bir daha baktım. Kusura bakmayın ama çok terbiyesizsiniz. Burada ki üslubunuzu kv nize ve eşinize gösterseniz zaten sorun kalmaz. Herkes gerekeni yapar.

Allah yardımcınız olsun. O kayınvalideye de akıl fikir versin inşallah. Ama iş biraz da eşinizde bitiyor. Gitsin konuşsun anasıyla babasıyla. Ne demekmiş mesaj atıp "annen ağlıyor" demek. Vermeseymiş madem kıymetli oğlunu, turşusunu kursaymış.

En iyi oğlunu vermek nedir yahu? En enayi oğlu mu oluyor yani? Siz belli ki vicdan sahibisiniz ama kayınvalide, patron, eb sahibi gibi çıkar ilişkisi yaşayacağınız kimse ile yakın oturulmaz :) Bundan böyle aklınızda bulunsun. Siz bence bir ev bakın ve ilk fırsatta ben bu evi buldum buraya taşınıyoruz diye emrivaki yaparak eşinizle oradan taşının. Kolay gelsin

Pek istekli değiller sana baştan beri bence yaranmak için. Ağzınla kuş tut yine aynı şeyler başa saracak yine yaranamayacaksin.. maddiyata önem veriyorlar bence.. yakın olsun az masraf olsun diye yakın ev tutmuş olabilirler.. sen. Çalışıyor musun kockadini28 Geldi yine yürüyen

problem kocanız. o sınırlarını çizememiş. her erişkin insan; bakın kadın-erkek ayırmıyorum şu an, erişken olduktan sonra kendi anne babasına da sınırlarını çizmeli. bekar da olsa hayatına belli bir noktadan fazla müdahale ettirmemeli. kocanız benim artık ailem var diyip dik duramıyor. sorun o. bi de oğlum da oğlum diye evli çocuğun arkasından ağlamak nedir? bir gelip aranızda uyumadığı eksik bu tabloda.

Gidin tabi. Anneniz sizin de kıymetliniz.

Umursamadım her istediğine evet demedim

Yapmaya çalıştım olmadı bu siteye yeni girdim iyi kullanamiyorum.8. sayfaya girin o gülen suratlar koyduğu mesajlarına bakın. insanı kışkırtıp derdiyle alay edip ben tepki verince terbiyesiz oluyosam valla hiç alinmiyorum terbiyesiz o sizin savundugunuz kişiden başkası değil

İyi eğlenceler

Yarana tuz basmadim. Hep ayni konulari açiyorsun ve o konulardan hiçbirsey almiyorsun. Halen "esim ile mutluyum" diyorsun. Yani gözlerini açmaya çalisiyorum ama nafile. Hani burda baska ne yorum bekliyorsun? Yazdigim sekil degil mi? Kaynanayi kötülemek ve esin ne kadar iyi oldugunumu anlatmamiz lazim? Bir kadin olarak üzülüyorum senin durumuna. Benim annem yillarca kaynanaya hizmet etti ve kadina madalya takmadilar elbette. Hiçbir degeri yok o hizmetin. Bu halen 2020 yilinda yasanmasi çok üzücü bir durum. Yani bide kurtulmak bile istemiyorsun. Ikinci çoçuk bile yapiyorsun. Ne diyelim simdi gerçekten?

Tamam çok sağolun burda yalnızım eşim de takma ciddiye alma nolmuş öyle demisse filan diyodu kaynanamin annesi yanında kız kardeşi de tam yılan hep beraberler bi sıkıntımı söylesem asla hatalarını kabul etmeyip bana yüklendiler iğrenç insanlar ama burdaki hanımlardan cesaret aldım

Yok kizmadim gülün hep gulersiniz inşallahBen de evlenmeden önceki neşeli cıvıl cıvıl halimi özlüyorum astrojurnal

Ww Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tek suçlu kayınvalideniz değil ki, annesini hayatınıza bu kadar dahil eden eşiniz baş suçlu asıl. Eşiniz annesine dur demedikce gerçekten mutlu olma ihtimaliniz yok ne yazık ki. Arkadaşlarınızla paylaşmak işe yaramıyormuş da burada yazılanları yapmayıp, eşiniz de araya mesafe koymadıkca hicbirsey değişmeyecek. Siz hala eşim hakkında kötü düşünür diye hassasiyet gösterin bu ömür böyle ahlana vahlana kayinvalide elinde geçer gider.

Okumak zorunda değilsiniz. ben eşimle mutlu olmak için evlendim annesiyle değil ona da başta sevgim saygim vardı kendisi mahvetti her şeyi. ne kadar zor bi insan olduğunu yaşamayan bilemez bizi rahat bıraksa eşimle her şey güzel olabilirdi artık sıkıntıdan sağlıklı düşünemiyorum buraya rahatlamak için yaziyorum ama daha da moralim bozuluyor olumsuz yorumlardan Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kayınvalideniz asla sizi anlayamaz, kendi annesiyle aynı şehirde yaşamıştır. Bu modeller gurbeti bilmez, hasretliği bilmez. Varsa yoksa kıymetli oğullarının eşleriyle uğraşsın dursunlar. Kardeşiyle de birliktelermiş, sen tek başına o şehre gelin gelmişsin. Sesin de çıkmıyor, aman eşimle de aram bozulmasın diye alttan aldıkça kayınvalidenle ablası iyice dozu arttırıp üstüne gelirler. Çoğu kişinin dediği gibi sorun tamamen eşinde, sen kv ve onun kardeşiyle hiç muhatap olma. Aradığı zaman gelemiyorum işim var başka zaman de. Sana geleceğini söylediğinde evde yokum yada müsait değiliz de geçiştir. Eşine de eğer bu mesafeyi koydurmazsan ben ailemin yanına dönüyorum geri de gelmeyeceğim git annenle mutlu mesut yaşa deyin. Bunu da blöf olarak söyleme, gerçekten değişmezse çek git ailenin yanına. En azından ailen bilirse seni ezdirmezler arkanda dururlar. Hem kv oğluna bu kadar düşkün ama bakalım oğlu da annesine düşkün belki de. Sen kayınvalidenden nefret ettiğin için eşinin durumunun farkında olmayabilirsin. Eşin sana annem tuhaf diyor ama annesinden de çıkmıyorsa o da aile bağımlısı demektir. Senin artık cinnet geçirip resti çekme vaktin gelmiş de geçiyor. Eğer içine atarsan üç beş seneye sinir hastası olur çıkarsın, bir bakarsın stresten fiziksel de hastalıkların çıkmış. Sonra ilaçlarla düzelmeye çalışırken bulursun kendini. Ne anası için ne kocan için değmez kendini bu kadar yıpratmaya. Eşinin annesine bir şey olursa vicdan azabı çekme diye sen onları düşünüyorsun da acaba eşin senin üzüldüğünü görüp karımı yıpratıyorlar diye sana üzülüyor mu? Sende biraz kurnaz ol, her gün ailenlesin benim de ailem var özlüyorum diye arasıra sende suratını as. Odun biriyse beni mi kıskanıyorsun bile diyecek kadar saçmalayabilir, hiç alttan alma. Ailesine mesafe koymasını yoksa gideceğini söyle. Kendi ailene de anlat durumu. Orda bulmuşlar seni tek, kafalarına göre takılıyorlar.

Yazdıklarına karşılık bir sürü cevap geliyor aklıma ama yormucam kendimi. şimdi yaptığın gibi insanca yazsaydin dikkate alır düşünürdüm. daha ilk yorumdan itibaren alay etmeyi eğlenmeyi marifet bildiğin için şükür ettim gerçekte tanımadığıma

Kocan konussun rest cekın gerekirse demıs herkes, tasının diyenler olmus hepsine olumsuz cevaplar vermıssınız. Daha ne önerebiliriz ne yapabiliriz, gelip kaynananın kulağını cekemeyız kı veya kocanın?

Siz ağzınızı açmadıkca gelir kalır, karıştırır herşeyi de yapar. Yapsın da zaten benim de böyle ses çıkarmayan rest çekemeyen pisirik bı gelinim olsa ben de yaparım. Sizin harekete geçmeye de niyetiniz yok hakediyosunuz. Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kv gelmese bile kocanızla da mutlu değilsiniz ki. Kv suçlayın tabi ama kocanızı es geçmeyin. Ayrılmak istemiyorsunuz. Ama mutlu olmak da istiyorsunuz. O zaman kv ve kocayı takmadan çocuklarınızla keyif sürün, laylaylom yaşayın. Çünkü sürekli bu konulara takılmak çözüm değil aksine sizi yıpratır. Boşvermekten başka çareniz yok.

Çok saygısızca cvplarınız kusura bakmayın ama ayıp. Burada arayı bulacak olan kocanız ve siz. Siz ağırlığınızı koyacaksınız hayır demeyi bileceksiniz eşinizde destekleyecek. Üzgünüm ama iş eşinizde bitiyor.

Şu an ben kaynanadan çok uzaktayım ve 27 yıl sonra sanki yeni evliymiş gibi huzurlu ve mutluyum, bunu insan çok sonra fark ediyor, duygusal olarak ne kadar çok yıprandığımı, kaynananın sürekli dayatmalarına, beklentilerine, laf çarpmalarına, maruz kalmak çok zor, ne yaparsan yap yinede kaynanayı memnun edemiyeceksin, onun için, bildiği, yap, kaynana seni parmağında oynatmasına izin verme

Ay bende kendimi gördüm şuan okurken. İstanbuldan Samsun'a gelin geldim. Eşim tek erkek ailede. Aynı sokakta oturuyoruz kv'deyle. İlk başlarda o da aynı anlattığınız gibi müsait misin diye sormadan çat kapı gelirdi, bir de gelirken yanında birilerini getirirdi. Plan yaparlardı görümcemle bana sormak yok çoktan eşimi arayıp karar vermişler bana sadece "biz Ona söyledik sen hazırlan in aşağı" yapıyorlardı emrivaki şekilde. İlk başlarda anlamıyordum ama baktım ki bu işin sonu yok ve asıl yöneten görümcem. Hiç kızmadım bağırmadım eşime, kv'ye Surat yapmadım kendim muhattap olmadım. Yavaş yavaş eşimle konuşarak herkes gibi bizim de artık yuvamızın olduğunu, bizim yuvamızın kuralları oldugunu, bütün sülalesinin başımın üstünde yeri olduğu ama arayıp haber verirlerse çok daha memnun kalacağımı söyledim. Çünkü benim böyle yetişmediğimi biliyordu. Benim ailem istanbuldan yanıma gelirken bile bilet tarihi için bana kırk kere soruyor müsait misiniz diye. Eşim de annesine uygun bir şekilde yüzlerce kez anlatınca "nanim öyle sevmez, o alışık değil, sen gel sadece yanında kimseyi getirme, ev müsait değil diye çoğu kez uyardı. 1 sene sonda artık kv'de de görümce de asla aramadan gelmez, plan yapılacaksa beni arayıp müsait misin derler. Gelirken de on kişiyi toplamazlar. O yüzden eşinle çok tatlı dille konus, aranızı bulacak olan o. Sen şikayet ettikçe eşine inada biner, sana da bişey diyemez annesine de bu sefer arada kalıp sıkılan eşin senden uzaklaşır. Sana hak vermesini sağla. Kötü bir anda değil de birlikte tv izlerken canım ya sana bişey söylemek istiyorum sence de böyle böyle olsa daha iyi olmaz mı ne olur beni yanlış anlama seni sevdiğim için aileni de çok seviyorum ama herkesin bir huyu var işte ne yapacaksın de öp kokla. Bak o zaman ne oluyor. Bende hep işe yaradı Allah kolaylık versin.

Bilmiyorum sinirlerim iyice yipranmisken burda bu kadar üstüme gelinmesi bana yuklenmeleri burdan soğuttu beni ama bu mesajın iyi geldi çok teşekkür ederim

Esınız le mutlu degılsınız ki, Esınızın oncelıgı annesi babası, sız degılsınız. Mevzu da bu zaten, kadıncagız da suc yok yani. Kocanda suc? Anlatamıyoruz sanırım, zaten hissetmiştim bosuna yorum yaptıgımızı Yorumlardan neden moralin bozuluyor, evet kocan deger vermese de sana annesini bas ustunde tasi sabret yuvayı dısı kus yapar demiyoruz diye mı.

Ben de 15 yil sabrettim yakininda oturdum hayatimi zindana cevirdi surekli kapris ogluna aglanmalar herseye karismalar, hatta ben evde yokken evime gelip evdeki herseyimin yerini degistirmeye calismalar, esime beni sikayet etmeler daha neler neler. Depresyona soktu beni mutsuz asosyal bir insan olmustum yillarca esimi ikna edemedim tasinmaya Sonra bi firsat cikti cook uzaklara geldim kus gibi hafifledim. Ancak olumsuzluklar pesimizi hic birakmiyor mutlulugumuzda gözu mu kaldi artik bilmiyorum saglik olsun yeter ama diyecegim o ki cekmeyin caninizi yolda mi buldunuz dert sahibi olursunuz boyle giderse

Aahh ah bilsem asla oturmazdim telefonda huyunu tanıyamadım kaynanamin sadece2 kez gördüm böyle biri olduğunu bilemedim daha anlatsam ne huyları var. eşimin işi çevresi sürekli görüştüğü arkadaşları burda gitmez benim de gidip geldiğim 8 9 arkadaşım komşum oldu bu çevreye alıştım şimdilik taşınma durumu yok yani tasinsak hem yine her gunarar hem bu sefer gelir günlerce kalır herhalde uzak diye. ondan kurtuluş imkansiz Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya ben anlamıyorum. Annelik bu değil. Evladı sevmek böyle olmaz. Sen evladının mutluluğu ile mutlu olacağın yerde evlendi diye ağlıyorsun, bu nedir ya. Böyle erkeklerde evlenmesin. Pasif 2 lafı konuşamayan Ya da sadece annem annem olanlar. Elin kızının başını yakmasınlar. Her gün kimse kimseyle beraber olmak zorunda değil. Herkesin bi düzeni olsun, bırakın karışmayın. 2 adımlık yerde gelip kalmak nedir.

yazik insan ne hayallerle iyi niyetlerle evleniyor mutlu olmalarına müsade etmiyolar üzüldüm size de benim de az kaldı bu kararı vermeme tamamen bağı koparmak istiyorum artık

Yazdığınız cümleler o kadar doğru ki.. evlendigimden beri aynen hissettiğim şeyleri yazmışsınız.. uzağa tasinsak gelir günlerce kalir o da sıkıntı ömrümden ömür gidiyor yaninda

oncelikle esinizin basi agriyan konulari siz umutsuzca yasiyorsunuz. Bunu ona hatirlatmanizda fayda var. ayrica care uzaga tasinmak asla degilz. Bu sefer uzaksiniz diye gelir gunlerce kalir. Esin tavrini degistiremiyor kendini arada kalmis hissediyorsa sen tavrini belirteceksin. Zaten esin biraz da olsa senin fikrini benimsiyor gibi geldi. Destek vermesi gerektiginide izah etmelisin. kv isitmek istemedigi seyler varsa ona gore davranacak bu senin sorunun kesinlikle degil. O bunlari yapmaya utanmiyorken sen dile getirince utanacak degilsin. Biraz da o dusunsun.

Sizin yaşadığınız sıkıntıları, inanın birçok kişi yaşayabiliyor. Kendinizi strese sokmayın. Eşiniz durumu yönetmeli. Ama, bunu başaramıyor veya umursamaz davranıyorsa, ona da tepkinizi koymalısınız. En başta, siz sınırlarınızı belirleyin. Kırılmak istemiyorlarsa, biraz kendi yaklaşımlarını düzeltecekler. Siz iyi olmaya, sessiz kalmaya çalıştıkça, bunu bilmezler.