He anasını satayım. Bir tek kız başına sen varsın oraya giden. Hemen sana bi şey yapacaklar. Ben de yeni atandım. Gittim ev tuttum 1+1 tek kalıcam. Hem de sınırda. Ne demek kız başına ne yapacak. Ya sen manyak mısın deli misin divane misin. Ulan Allah sana atanmayı nasip etmiş senelerdir uğraşanlar var kçı kırık herifin teki istifa ettirtirmiş. Kafayı yicem ya. Abi neden tercih veriyorsunuz o zaman başkası gelir sizin yerinize. Niye ya. Vermeyin tercih falan gitmicekseniz. Bu ne çocuk oyuncağı mı Ayrıca seni sevdiklerinden falan değil, orada gözün açılır başkasını bulursun paran da var onlar yiyemez diye bu korkular.

Aferin aferin, hep böyle hanimefendilik olsun diye, aman tadımız kaçmasın diye, kimsenin kalbini kırmamak için hep susun, alttan alın ya da ağlayın Bacım sen bir sinir krizi geçirip 2 3 eşyayı kır dok Yerlere fırlat bağır çağır sonra gelismeleri yaz Kimse hanımefendi sessiz sakin diye madalya sahibi olmadı

Öncelik hayırlı olsun eşinizin gelme şansı var mı? . push ; O

Bu kadar rahat iletişim kurulabilen insanlarsa konu nasıl "istifa ettirmeye" geldi? Kızımız şu an " öyle olmasını ümit ettiğini" bize müjdeliyor bence

Yani sizden kaç yaş küçük öğrenciler Türkiye'nin bir ucundan bir ucuna okumaya gidiyor, lütfen ya bunun için izin mi istiyorsunuz cidden? Kendi paranızı kazanacaksınız en başta, bu bile bir şeylerin başlangıcı olmalı sizin için.4 yıl taviz vermişsiniz zaten. Çok seviyormuş madem, biraz da o taviz versin o zaman. ''Hayır, gelmelerini istemiyorum.'' diyeceksiniz bu kadar basit.13 yaşında değilsiniz, başınızda birileri olmadan da hayatınızı devam ettirebilirsiniz, bunun için iznini beklemenize gerek yok. Küserse de küssün, o kadar yıl okumuşsunuz bir adam için neden tüm emeklerinizi yok sayıyorsunuz?

Her meslek kendine has zorluklar içerir. Ama öğretmenlik bambaşka. Sağlam irade, sağlam psikoloji mevcut değilse olumsuz sonuçlar doğurur. Herşey günlük güneşlik olmuyor. Kendini bilmeyen, dalga geçen, ciddi travmalar yaratan öğrenciler de olabiliyor. Bu mesleğin kutsallığı altında yatan altın emektir. Demir gibi psikolojiyi de yontabilir.

Kp ve kv yanınızda olunca sorun yaşamayacaksınız yani, çünkü o ikisi ile evlisiniz... Böylelikle evlilik birliği sarsilmamış olacak...

Dayanamayacağım yani bende yazmak istedim. Üniversiteyi 5 yıl dışarıda okumuş ve yalnız yaşamış bir kadın olarak, hayatım boyunca kimseye bu konuda taviz vermedim. Eşimle tanıştığımda da asla vazgeçmedim ve 7 aylık evli olmama rağmen bana kısıtlama getiremez. Evlilik kuralları olan bir kurum ama sınırları olduğu kadar herkes özgürdür. Eşim bana her zaman söyler bir ordu askerin içine yalnız yollarım, sana güveniyorum diye. Güvenmek zorunda yoksa kapı orada. Ayrıca sizin durumunuz eşiniz değil de ailesi. Yani çok absürt. İstemiyorum demek bu kadar zor olmamalı. Hayat sizin, tercihte sizin, yaşamakta sizin. Kendinize güvendiğiniz takdir de asla geri adım atmayın. Ayrıca koca her zaman bulunur lakin kadının ekonomik ve yaşam özgürlüğü her zaman bulanan durumlar değildir. Hayır demekten korkmayın ve asla pes etmeyin. Sizi orada yalnız yaşayacak diye bırakacaksa da kocanız siz davayı ondan önce açın.

ev tutmazsaniz gelemezler. ben egitim icin 3-4 ay gitmistim. ev bulsaydim cocugumuda getirecektim ama bir turlu ev tutamadim. kisa sureli bulamadim. mecbur bir kiz yurduna yerlestim. hem maddi acidan hem yemek temizlik hazir olmasindan dolayi evden daha rahat ettim. odamda tv banyo buzdolabi hersey vardi zaten. cocugumdan ayri olmam sebebiyle vicdan yaptim. keyfini cikaramadim ama basibos olsam en keyifli zamanlarimdan biri olabilirdi cunku yurt yeniydi cok guzeldi. hem guven acisindan da iyi oldu.. ben korkardim evde tek kalmaya falan.

Teşekkürler malesef öyle bir şansı yok Önceki

Ya okumuş etmiş öğretmen bir kadinsiniz az ozguvenli olun lütfen nasıl sizi bu kadar sindirmesine izin veriyorsunuz belki başka sevenlerinin vardır daha diğer sayfaları okumadım ama siz neden hiç rest cekmeyip sizi bu kadar sindirmesine korkutup kendi kararlariniza etki etmesine izin veriyorsunuz anlamadım o sizi böyle tehdit ederken sizde ona ya benim dediğim gibi olacak işine gelirse işine gelmezse de bosaniriz demiyosunuz çocuğunuz da yok neden? M magicat tam zamanlı

Bas tekmeyi diyecegim de... demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Mutlu olmak için savaş vermen gerekir hayatta hiç birşey hediye verilmiyor

Neden buna boyun egiyorsunuz? O

çok pasifsin neden? sen bir birey değilmişsin gibi, etrafındaki herkes seninle alakalı kararlar alıyor ama sana soran dahi yok. çocuk avutur gibi bide biraz kalıp dönerler demiş yalaaaaaan

Bütün bu gelişmeler iki saatte mi oldu? İyiymiş

niyeyse hep kadınlar değişiyor. erkeklerin değiştiğini görmedim. dört duvar arasında yaşamaya razı olacağınıza eşinize boyun eğmeseydiniz de o değişseydi.

Bence sen öğretmen olma. sen gidip nesillere ne öğreteceksin? Kocaya itaati mi? Nasıl pasif olunup kendi hayatından vazgeçildiğini mi? bir de istifa ettirecekmiş diyorsun vay be. ağzını açıp da sen kimsin diyemiyorsun bir de eğitimci olacaksın. Yazık.

Keske kendi ailenizden anne olur baba olur kardesnz olur onlardan biri sizinle gitse sizde bu dertten kurtulmus olurdunuz. diger konu ne zamana kadar esinzle ayri kalcaksnz peki uzun sureli ayriliklarda evlilik kopuyo S

Bunun da hükmünü veremem, kesin bir dille konuşamam J

Sana nasıl "istifa ettiriyor" onu anlamadım?

sakince konuşun önce tek gideyim yapamazsam zorlanırsam ailen yanıma gelsin de ailenle sıkıntım yok ben kendi ailem ide istemem kendi sorumluluğumu kendim halletmek isterim tarzı yapıcı konuş istememekte haklısın ben olsam bende istemezdim ama benim eşim isterdi ailesi veya bir başkasının benim yanımda gelmesini

Öğretmen olduğunuza inanmak istemiyorum.

Aşırı pasifsiniz. İlerleyemezsiniz böyle. Kv ve kp ile yaşamaya alışsanız iyi olur.

Hala emrivaki diyorsunuz yahu açık açık istemediginizi söyleyin, kayınvalideniz gideceğiniz yere akrabalarını çağırıyorken nasıl sessiz kalabiliyorsunuz mesela cidden anlamıyorum kendi geldiği yetmiyor sülaleyi başınıza toplayacak. Ne sabır var bazı insanlar da şaka gibi geliyor bana.

Ev arkadaşı bulamazsanız ne olacak peki? O zaman hangi bahaneyi sunacaksınız? Söylesenize direk ''istemiyorum gelmeyin'' diye? Yanlış anlamayın ama o atama için kaç sene bekleyenler var ya, meslek hayatınızın kaderini bile bir adamın iki dudağı arasına bırakıyorsunuz.''İstifa ettirmeye zorlamak'' ne ya?

eşinizle ayrı bir hayat. ne kadar doğru. hiç benlık değil böyle şeyler. Siz tamamen eşinizin ailesiyle evlenmiş oluyorsunuz. Madem öyle sizin aileniz de eşinizle yaşasın. Tek başına neler yapıcak bilinmez.. orda onlarla mutsuz olucagınıza evinizde işsiz huzurlu olun daha mantıklı. tabi bukadar darlamaya huzur varsa :/ Dead Cell

Ben de öyle öğretmenlerdendim mesleğimle ilgili yine bir eksiğim yok ama bu ailede yine başka bir öğretmenin sırf kendi kalıplarına girmiyor gel deyince gelmiyor onlarla sürekli takılmıyor güçlü kararlı biri diye binbir türlü bahaneyle eşinin beynini yıkayıp boşattıklarını gördüm çok da iyi bir kadındı. Gördüklerim yaşadıklarım psikolojik olarak sıkıntı yaşamama neden oldu kendi içime kapandım. O yüzden ailesiyle akrabalarıyla çok samimi değilimdir ve eşimin de bu konuda baskı yapmaması da biraz şanslı yanım sanırım.

Kusura bakmayın ama adam eşiniz mi babanız mı belli değil. Dil dökmek, farklı açılar gösterip ikna etmeye çalışmak, sonradan sıkıntı çıkarmamasını ummak... En son lisede, başka şehirdeki gezi için annemi böyle ikna etmeye uğraşmıştım ben. O bahsettiğiniz, "asi" olduğu için boşanması sağlanan öğretmen akrabadan çok etkilenmişsiniz. Hayat sizin hayatınız ama sağlıklı bir ilişkiniz yok bence. Çiftler kararlarını konuşarak almalı. Ama sizinki fikir alışverişi yapmak değil, izin almak. Yanlış okumadıysam terapi gördüğünüzü söylemişsiniz. Terapide bu konuyu da konuşuyorsunuzdur umarım.

Ogretmenlerin doktorlarin hemsirelerin soforlerin psikolojik olarak yeterliliklerinin olmasi sart ve bence goreve baslamadan once keske uygunluk belgesi tarzi birsey alsalar. Yeni gorevinizde basarilar. Allah yardimciniz olsun A

Tedavi gördükleri sürece sıkıntı yaşamazlar...

Görüldüğü üzere bu ülkenin kadını kendi ayakları üstünde dursa da birşey değişmiyor. Hanımefendi istifa ettirecek ne demek. Ensenizden tutup imza mi attıracak. Böyle pasif nasıl oluyorsunuz? Bana mi sordun bu kararı alırken demiyor musunuz? Allah aşkına bari giderseniz hiçbir şeye elinizi sürmeyin. Hepsini onlar yapsın çok durmazlar o zaman. Ama siz eşinizin yanında olsanız bile maaş kartınızı eşinize verir evin tüm işlerini de yaparsınız. Keşke biraz kendinize kıymet verseniz.

Doğru olanı kayınvalidenize ve kayınpederinize sizin söylemeniz elbette. Kararlı olduğunuzu hissettirin yoksa hayatınıza her anlamda karışacaklar. Bu bir fırsat sizin için. kolay gelsin

Yeni nesil bı gariplesti... Geçen yıl lise son sınıf 2 kız öğrencim geldi, çokta güzeller... "hocam bir okumak istemiyoruz" dediler... "ne istiyorsunuz peki" dedim " Zengin koca istiyoruz, ve çevrenizde soran olursa bizi önerin" dediler... şok oldum tabi. "Kızlar, zengin koca köle ister, yapabilir misiniz, ailesine gelin ister" dedim.. Cevap şu " ne isterse onu yaparız"... Rabbim yeni nesile akıl fikir versin Konu sahibini tenzih ederim... Yeri geldi yazdım

Liseye kadar okuyup evlendim şuanda açıktan üniversite okuyorum sırf bi diplomam olsun diye. Çalışmayı dusunmuyorum ama olurda çalışmam gerekirse diplomam bulunsun diye tamamlıyorum okulumu. Çalışmayı isteseydim senelerrrce okudugum bölümümu kavuşmak istediğim mesleğimi sırf eşim yüzünden sifirlamazdim heralde Less-is-More Nirvana Anneler

Şu an özgüveniniz tam yerinde değil. Yapılan yorumlardan birkaçına bakabildim özellikle öğretmenevi ve kız yurdu fikrini şiddetle uygulayın derim. Bu sayede siz çalışıp güveninizi kazanıncaya kadar sağlıklı bir ortamda hem kafa hem de ruhen kendinizi bulana kadar kv kp peşinize takmamış olursunuz. Aman buraya dikkat hamile kalmayın. Lütfen çok dikkatli olun bu konuda! İleride yaparsanız inşallah aklınızı toplayıp az bi paranızı kazanın önce derim ben. Tebrikler buarada işiniz hayırlı olsun

Cek restini git, kocaman kadinsin. C

Umarım evlılıgınız duzelır dıcem ama zor gıbı esınız normal karakterde bır ınsan degıl bence, evlılıgınızı surdurmek ıstıyorsanız da yumrugunuzu masaya vurun kımse sıze ıstemedıgınız bırseyı yaptıramaz, ben evlı degılım ama 2 senelık bır ılıskım var ve su ana kadar ıstemedıgım hıcbır seyı yapmadım yapmam da sız bıraz bastan yüz vermıssıznız bence. Bundan sonra kararlarınızı kendınız verın Y

Orta yol bulmaya çalışmışsınız ama orta yol bulunacak bir mesele yok ortada. Yaptığınız şey sadece taviz vermek. O kadar sene okurken, sınavlara çalışırken, mezun olurken başınızı mı beklediler? Sınava girip atanırken yanınızda onlar mı vardı da şimdi tek başınıza hareket edemeyesiniz? Alt tarafı 2 cümle kurup hakkınızı savunacaksınız. Eşiniz isterse kendisini yırtsın sinirden. Adam eşiniz, veliniz değil ki ağlayarak dert anlatmaya çalışıyorsunuz. Bu kadar pasif olmayın.

Ben psikologa bile gittim bu yuzden

boşan. açık ve net. dört duvara mahkum olana kadar boşanmalıydın.

Gittiğim gibi ilk yapacağım şey ev arkadaşı arama. Emrivakiyle belki gönderebilirim ev arkadaşı buldum diye. Sorun aslında tamamen eşimden kaynaklı paranoyak biri dediğim gibi ve gittiğim yerde sanki bütün kötülükler beni bekliyor gibi davranıyor. Ailesi de her seferinde yanında nasıl gidicek napar kız başına bir şey olsa nasıl yetişiriz burdan diyor iyice kafası karışıyor. 6 saat mesafedeyiz gideceğim yere eşimin gelme durumu yok malesef keşke öyle olsa hiç böyle şeyler olmazdı Less-is-More Nirvana Anneler

yeni atanmişim iyi bi işim olmuş eşimi resmen resti çekerdim annesini babasini yanima almazdim bunu net şiddetle redderdim.. istifada ettirmem.. çeker giderim. çocuk olmadikta sonra böle bi adamla evli kalamazdim... iyice düşün.. istifada etme çek git. Y

Birlikte mı oturuyor diye aklımdan geçmedi değil

psikolojik rahatsızlıkları olan bundan dolayı tedavi gören bir taraftan da işini yapan hayatına devam eden bir sürü insan var doktor da var öğretmen de var polis de var kısacası her kesimde çalışanlar var. belki de toplumun yarısı böyle. bunu yadırgamanız oldukça tuhaf.

İşten atılması lazım, ya da işine devam edemez diye bir hüküm vermedim. 2 kere lohusa depresyonuna en dipten girdim çıktım. Geçici bir dönem, istisnalar hariç. Sürekli yaşadığı, mutsuz hayatından, sıkıntılardan kaynaklı kendini mesleğine adapte edemediğinden dolayı kişilerin mesleklerini icra ederken fiziksel veya sözlü şiddet uygulayabildiklerini duydunuz mu hiç? J

Gercekten iyi niyetli olarak sizi dusunduklerine inaniyor musunuz? Alti saatlik mesafe uzak degil ki. Ders programinizi ayarlayip cuma aksamindan gelir pazartesi sabahi donebilirsiniz, bir hafta siz bir hafta esiniz gelip gider. Ama boyle bir aile hayati nereye kadar gider ki? Es durumu da olmuyor sanirim

örnekleri var önünde hazır havadan koca parasi yiyip gezen görgüsüz simdi de kitap yazacakmis ya hani işte örnekleri onlar malesef cidden çok yazık nereye doğru gidiyoruz bilmiyorum.

Bu kadar sabrın sonu psikiyatri servislerinde yatmak oluyor ilerleyen yıllarda... şimdi gençte tahammül ediyor, 30 yaşını geçsin bakalım kime tahammülü kalacak..

Sizi istifa ettirmekle tehdit eden bu adamla, adına evlilik diyemediğim bu tuhaf ilişkiyi sürdürmek istiyor musunuz? Bunu iyice düşünün.

zaten eşinize boyun eğmişsiniz 4 senedir. sizi istifa ettirmesi de şaşırtıcı olmaz çünkü kendinizi tamamen teslim etmişsiniz. e mutlu da değilim diyorsunuz. ya oturun tamamen boyun eğin peki paşam deyip bir dediğini eksik etmeyin ya da artık resti çekmenizin zamanı gelmiş de geçmiş bile.

Şu aşamada tavrını koydun koydun, yoksa sittin sene bu evlilikteki ezik taraf sen olcaksın. Ne demek istifa ettiririm? Bunu söyleyen bir eş için değiştiğinize pişman olmadınız mı hala? Zaten yeteri kadar kendinizden ödün vermişsiniz, lütfen kendinize gelin. Bu hayata eşinizin emir kulu olmaya gelmediniz. Eğer zorlanırsam aileni çağırırım de geç... earth_angel9

Kocasından yıllarca şiddet gören, kocasının ailesi tarafından sürekli hayatına müdahale edilmiş ve sürekli öğrencilerine yansıtmak zorunda kaldığını söyleyen, ders aralarında ağlayan, 30 yıl sonra, emekli olduktan sonra öğrencilerinin vebalini aldığını itiraf eden öğretmen olan bir kadının geliniğim. Mesleki verimliliğini sormam mı tuhafınıza gitti gerçekten? M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Boşanma davanı aç ve git. O otursun ana babasıyla. O

Siz eğitimli bir insan olarak karar verme hakkını nasıl eşinize bırakıyorsunuz ki? Ne demek ailesiyle karar aldı? Kendi başına bile alamaz. Sizin eşinize karşı çıkacak cesaretiniz yok. Siz onu kaybetmek istemiyorsunuz. Öğretmen bir kadın olarak şu yasadiginiz çok saçma. Ozgur bir insan olarak Kimseyi istemiyorum demek ve kimseyi de almamak zor olmamalı.

Atamanın çok zor olduğu şu durumda istifa mı ettirecekmiş, o ne demek ya o kim? Her şeyi kabullenme restini çek saçmalamasın.

Bende oğlağım görünce atlayayim dedim C

Heves kırıcı bir yorum dediğiniz şeyler malesef hayatımızın ta içinde. Görünen şu ki, konu sahibinin, eşinin ailesinden kaynaklı bir sürü sorun yaşamakta ve doğrudan etkilenmekte. Bu tarz insanlar rahat vermez, insanın da mutlu olmasına fırsat vermez. İster istemez özel hayat iş hayatına karışır bu durumlarda. Etkilenecek masum insanları yok sayamıyorum cilek. yagmuru

Bulma yahu orta yolu... cek resti isine gelmiyorsa bosaniriz bitti... bak o zaman nasil kabul ediyor... 5 yasinda cocuk musun

Arkadaşlar merhaba, 4 yıllık evliyim, çocuğum yok, öğretmenim. Yeni atandım göreve başlamayı bekliyorum ama eşimle aramda bir kriz var bu nedenle. Eşim benim yanımda ya kendi ailemi ya da ailesini göndermek istiyor. Annem ve babam çalışıyor gelemezler o yüzden benim ailem gidecek senle diyor. Daha doğrusu ailesi eşimin aklına çok giriyor kız başına napacak oralarda diye. Eşim zaten paranoyak biridir, her zaman her şeyin en kötüsünü düşünür. Sürekli kötüyü çağırdığı için de dedikleri olur sonra da ben demiştim der. Benim bile beynime işledi söyledikleri gündüz bile dışarı çıkmaya korkan biri haline geldim ve hayatımı dört duvar arasında yaşıyorum evlendiğimden beri, halbuki bekarken çok gezen, gezmeyi seven eğlenceli biriydim, değiştim artık evliliğimde de mutlu biri sayılmam zaten, burdan uzaklaşmaya ihtiyacım var. Eşimin ailesiyle de öyle çok iyi anlaşamam çok samimi değilimdir zaten. Kayınbabam ters biri sürekli laf sokar hatta beraber yaşadığımız dönemde onlara kahvaltı hazırlamadım diye laf sokmuştu ve daha birçok konuda. Kayınvalidem psikolojik rahatsız ve hastalık hastası biri. Benim de psikolojik sıkıntılarım var tedavi görüyorum ve etrafımda daha genç enerjik insanlara ihtiyacım var Eşimin ailesinin gelmekte diretmesinde 3 neden var diye düşünüyorum ki umarım sonuncusudur kötü düşünmek istemiyorum. Birincisi eşim de dahil bana güvenmiyorlar çünkü etrafımızda böyle uzaklaşıp evliliğinde sorunlar yaşayan insanlar oldu. İkincisi kayınbabam maddi açıdan bunaldı kayınvalidem de ev işlerinden bunaldı maddi manevi destek olurum orda diye düşünüyorlar. Üçüncüsü bütün iyiniyetimle düşünüyorum gerçekten beni koruyup kollayıp yalnız kalmamamı istiyorlar. Ama ne sebeple olursa olsun ben artık yalnız kalmak istiyorum ve bunu eşime anlatamıyorum çok inatçı biri ve bu konu açıldığında çok sinirleniyor. Çok terse gidersem istifa ettireceğini söyledi hatta. Ailesine de çok düşkün hiç laf söyletmez. Onların benimle gelmesini de benimle değil ailesiyle konuşup karar aldı. Görüldüğü üzere benim fikirlerime çok da önem vermez. En sonunda sakin bir dille ağlaya ağlaya böyle olmasını istemediğimi nedenleriyle anlattım biraz sakinleşti ve ailesinin ben oraya alışana kadar bir süre kalıp geri gelmesinde anlaştık ama güvenemiyorum çünkü ailesine hala bu kararımızı açıklamadı kayınvalidem akdenize gittiğim için tatilde oraya misafir falan çağırmaya başladı hep kalacaklar diye Artık napacağımı bilemiyorum sıkıntılarım iyice arttı. C captain price erkek

Rest cekmelisiniz esinize? Istifa ettiririm lafini nasil kabul ettiniz? Biraz kendinize ozguveniniz olsun. Bunca emek girdiginiz isten esiniz yuzunden istifa ederseniz cok pisman olursunuz. Istediginizde diretin, ben boyle istiyorum boyle olacak deyin. Gerisini kendi dusunsun.

Orta yol bulunacak bir durum yok şuanda, net bir şekilde eşinize de kayınvalide ve kayinpederinize gittiğiniz yerde tek başınıza yaşayabileceğinizi söyleyeceksiniz. Nasıl evden çıkmayacak kadar kendinize olan güveninizi yitirmenize sebep olacak bir hayatı yaşamaya tahammül ettiniz bu zaman kadar.. Hayatınızın kontrolünü elinize almak için iyi bir fırsat bu durum ya eşinizin ailesiyle gidip eşinizin istekleri doğrultusunda yaşayamaya devam edeceksiniz yada kendi başınıza gidip kendi ayaklarınız üzerinde durmayı öğreneceksiniz.

hislerime tercuman oldunuz, ben de nasil kirmadan yazsam diye dusunuyordum. Okumus ogretmen olmus ve de 4 yillik evli birinin bu kadar pasif olusu...

Üniveriste okurken de birileri pesinizden gelmedi herhalde, bunu belirtin lütfen...

Anlıyorum. Aslında düşününce hak vermedim değil. Benim ilkokul öğretmenimin de psikolojik sorunları vardı, dersteki bir kaç çocuğa şiddet uygulayınca görevden alınmıştı.. Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Sende mi oglaksin :) catlak yumurta

Dediğiniz gibi bir kıstas olsaydı psikiyatri polikliniğine gidenler tesbit edilip işten atılırdı... Psikiyatriden aylarda heyet raporu almak zorunda kaldım, lohusa depresyonu nedeniyle... sizin görüşünüze göre işten atilmam lazim

Bu arada niyet sadece senin aldatmandan korkması başka bir şey değil

Onun yaptığı neymiş... sana sormadan senin hakkında kendi annesi babası ile birlikte karar vermek... Demedin mi ben senin eşin miyim yoksa evdeki bir eşya mıyım diye... evdeki eşyanın bile yeri değiştirilirken bile ev ahalisine sorulur... bilmem farkında mı eşiniz T

evet tuhafıma gitti. buradaki asıl mesele bu değil çünkü. kayınvalidenizinki psikolojiden ziyade özel hayatını işine yansıtmaktır. herkesin zorlu geçen özel hayatı olabilir önemli olan onu işine çevrene yansıtmamaktır o yansıtmış ve bundan pişman olmuş. Herkesin sorunlarını yaşama şekli ve bunlarla baş etme yolu farklıdır. bu başka bir şey. konu sahibine gelirsek psikolojik rahatsızlığı varsa tedavisini de olur işini de gayet iyi yapar. hiçbir psikolojik rahatsızlığı olmayıp iki lafı bir araya getiremeyen nice meslek sahibi var. her fırsatta insanların psikolojik durumunun vurgulanması bundan dolayı yeterliliğinin sorgulanması hoş gelmiyor bana. çalıştığım yerde 4 arkadaşım psikolojik tedavi görüyor ilaç kullanıyor ve hiç de bir sıkıntı oluşmadı işlerini yapıyorlar çok da başarılılar.

Katir kini gudenler

Aynı apartmanda oturuyoruz. Yine kolay olmadı eşim kendince bütün iyi yönlerini anlattı hatta vazgeçirmek için bugün böyle dersek kırılırlar bir daha asla gelmezler istesen de dedi ama burdan da fikirler alarak başka yönlerden konuşmayı devam ettirdim. Kararlı olduğumu anladı ama yine de ordaki ortama bakacağını da söyledi ilerde umuyorum ki bir sıkıntı çıkarmaz . push ; socialscientist Huysuz Şirin

Sen gel dediğin için mi geliyorlar da sen git diyince gideceklerini sanıyorsun? Eşinin anne babası ile yaşamak istiyorsan birlikte yıllarca yaşarsınız ama bunu istemiyorsan su an soylemelisin..."kusura bakmayın ama beni bu işe aliyorlarsa ben bunca kisi icinde atanabiliyorsam kendi basimin caresine de bakabilirim" diyeceksin. Tutarsın 1+1 ev gül gibi gecinirsin. Ama bence olacak olan şu şekilde ; sen orada hamile kalıp kayinvalidene ve kayinpederine bebek vericeksin... evin kızı olarak işe gidip geliceksin onlar da bebekle ilgilenecekler... hem ekonomik sorunları çözülecek hem kayinvaliden ev işinden kurtulacak...

Niyetlerinin kötü olmadığını düşünüyorum. Sakince oturup, konuşun izah edin durumu her iki tarafa da. O

Hayırlı olsun öncelikle göreviniz. Eşiniz yanımıza gelemiyor mu?ya da çok mu uzakta olacaksınız?belki boş gunleriniz olacak bir kaç gün öğretmen evinde filan kalıp sonra evinize geçersiniz diye düşündüm o yüzden sordum. Benimde başvurularim olmuştu olumsuz sonuçlandı ama eğer olumlu olsaydı ilk etapta 15 gün yada 1 ay bile olsa birisine ihtiyacım olacaktı çünkü oğlum var en azından çevreyi raniyana kadar annem veya kv gelsin diye ben teklif edecektim ama kısa süre. Öyle uzun süreli tepemde kimseyi istemezdim açıkçası herkesin düzeni kendine. Zaten eş tarafıyla sıkıntıların oldu istesem de uzun duramazlar o samimiyeti vermedim çünkü bir süre sonra geriliyoruz bunu biliyor iki tarafta. Basinizda bekçiye gerek yok ama ilk taşınma aşamasında alışma sürecinde isterseniz bir iki hafta çağırın. Yok sonra gitmezlee derseniz baştan tavrinizi koyun. İsteyen kussun, isteyen kızsın. Ayrıca da zar zor atanmisjm su zamanda birde eşim olacak beni tehdit edecek istifa ettiririm filan diye valla o lafı yuttururum kimmiş o Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Öncelikle bir öğretmen adayı meslektaşımın bu durumda olmasına derinden üzüldüm.. İstifa ettiririm nasıl bir cümledir... eşiniz olacak kişi bu cümleyi size karşı kullanabildiğine göre evliliğiniz de çok ezik bir rol sergiliyorsunuz... Eşiniz annesini babasını neden gönderiyor arkanizdan biliyor musunuz? Olakı gittiğiniz yerde gözünüz açılırda eşinizden boşanmak istersiniz diye korkuyorlar... tabi bir daha sizin gibi 4 duvar arasında hapsedecek birini bulamazlar, birde artık para var sizde... sizi kaybetmemeleri lazım... Eşinize öğretmen evinde kalmak istediğinizi, diğer türlü çok masraflı olacağını söyleyin... kesinlikle gelmelerini kabul etmeyin, bir kere gelirlerse bir daha geri gönderemesiniz Psikolojik tedavi görüyorum yazmışsınız, evlendikten sonra mı tedavi görmeye başladınız? Akdeniz'e atandığınızı yazmışsınız, bende Akdeniz'de bir şehirdeyim, desteğe ihtiyacınız varsa mesaj atabilirsiniz...

Degil oğlak

Burda öğretmenler böyle konu açınca hayatın gerceklerini görüyorum ilkokul ve lisede bayan ogretmenlerimi görünce hep ozguvenli güçlü ve cok güzel Hayati olan insanlar diye düşünürdum gerçek öyle değilmiş. İstifa ettiririm ne demek acaba omu kazanmış ki o biraktiracak ben. olsam öyle bişeyi asla kabul etmem kv kp benim neyimki başka şehirde eşim olmadan onlarla yasayacam ve en önemlisi size guvenmeyip illa başınıza bekçi dikecek ben öyle adamı dinlemem bana guvenmiyorsan güvendiğini al cnm der bırakır giderim ne kadar sinidrmisler sizi

Boşanma sebebi. aclockworkorange

Eşim fazla özgüvenli birisi, ben zaten karakter olarak hep mütevazı biriydim. Sanırım psikolojik olarak altında ezildim bu durumun ayrıca istifa etme gibi bi durum yok kesinlikle istifa etmiyorum.

Eşinizin paranoyakligi da onu bağlar. Resmen bahane bulmuş. Esim polis ve bi ton olayla karşılaşıyor. Oğlum için bakıcı vs guvemedi bir çok şeye şahit olduğu için eyvallah bir derece hak verdim ve bu yaşa kadar çalışmadım. Ama benim için böyle bir kısıtlama yapsa başlarım onun paranoyakligina. Yillarca tek basima okudum 6 yıldır çoğu akşam tek başımayım dogudayjm oğlumu çoğu yere tek götürüyorum her yeri öğrendim kendi kendime Daha bir ay önce Türkiye'yi resmen bı uçtan bı uca gittim tek başıma bilmediğim yerlerde sınava girdim. Kaldım ettim vs. Eğer eşim bana sen yapamazsın deseydi fena yapardım açıkçası. Siz kendinizi öyle gistermissiniz maalesef. Artık maddi gücünüz de var lütfen sesinizi çıkarın korkmayın

Bunu nasıl yaptıracakmış, başınıza silah dayayarak mı? . push ;

Bu sabır değil de başka birşey düpedüz aslında ama kırıcı birşey yazmak istemedim. İnsanın kendine yaptığını kimse yapamazmış bazı konulardan onu anlıyorum tekrar tekrar.

yuzde yuz katiliyorum

Bu çok heves kırıcı bi yorum olmuş. Psikolojisi bozuk olup çalışan hatta çalıştıkça rahatlayan, kendine güveni gelen çok insan var. Ayrıca birisi psikolojim bozuk diyince akla hemen şiddetli rahatsızlıklar gelmesi saçma.

Lütfen boşan ya hazır cocuğunda yok. Bak yoksa daha çok konu açarsın burada. Lütfen istifa etme emegine yazık. Adamın zerre umrumda değilsin ekonomik özgürlüğün olsun da bari gerektiğinde rest çekebil. Seven adam emeğini çöpe atmanı ister mi hiç? Hayat kısa istemediğin bir hayatı niye yaşıyorsun müsade etme seni yönetmesine

Tamamen bu sebeple geliyorlar. Zaten uzun vadede misafir çağırmaları falan da bu sebepten. Hazır hizmetçisiniz şu an onlar için. Kadroya geçene kadar 3 sene muhtemelen oradasınız, yani 3 sene sizinle ayni evde yaşayacaklar. Geri dönerler diye düsünmeyin asla dönmezler. Eşiniz sizin fikrinizi önemsemiyor, istifa bile ettirme potansiyeli varmış Koskoca öğretmensiniz, yakışıyor mu size bu dikteye boyun eğmek. Kabus gibi bir hayatınız olur bu şartlar altında

Kusura bakma da hata sende canım bana da bizim oğlumuz doğuya gidemez tercih yapma demişlerdi ben de oğlunuz gelmesin o zaman kendi tercihi bu benim işim dedim tabiki geldi sonrasında çok yüz veriyosun önce iş olmalı bir kadının önceliği asla istifa ettiremez sana ne demek ya

Yok yaaa... abartiyorlar. Tamam unutmuyorum hicbirseyi ama yapmasinlar onlar da

Bu aynı, ben göreve başlamaya giderken benimle milli eğitime gelmek isteyen kayınpeder temsili. Kendisini benim velim zannediyordu zaar. Yanına gelirlerse gitmezler. Bak gerekirse öğretmenevinde apartta filan kal ki yanına gelemesinler. Bir süre sonra eve geçersin

Kendi hayatınızla ilgili ipleri eş ve ailesine verip hayatınıza nasıl seyirci oluyorsunuz? Böyle hayata hayat demem. İleride çok pişman olacaksınız. Şuan vermediğiniz tepki yarın katmerli hazımsızlık yaratacak. Hazır memuriyeti almışken kırmızı çizgiyi çekin.

Boşattırılmadan korktuğun sürece sindirilileceksin bunu unutma... Senin korktuğunu anladıkça daha çok üstüne gelecekler... Kararlı duruş sergileyip, kendin ol... bunu sadece kendin için değil ilerde olacak çocukların içinde yapacaksın... ezik anne rolü çocuklarda travmaya ve korkulara neden oluyor... Evliliğimin ilk iki yılı kv nin beni isteme nedenini ile eşimin de boşarım lafları havada uçuyordu... bende alttan alan taraftım... birgün aileme anlattım, onlar benim gibi düşünmediler, boşan gel dediler... O günden sonra alltan almadım... hatta artık evliligimde, eşimde istemediğim bir davranış varsa eşime "ya bu durumu düzelteceksin yada s... r olur giderim hayatından, ne halin varsa gör" diyorum, eşimin rengi benzi atıyor, biliyor ki yaparım... Kadınsın diye ezik olan taraf olmamalısın... Kendini değiştirdiğinde herşey bir anda senin lehine dönecek, dene ve gör... Bu "boşarım, istifa ettirririm" tarzı cümleler korku salıp istediğini yaptırma amaçlı kullanılır, saf olmayın... ciddi olan direk gider boşanma davası açar... ciddi olan göreve başlamayacaksin diye yumruğunu masaya vurur...

Ben psikolojiniz bozukken nasıl eğitim verebileceğiniz kısmına takıldım daha çok. Kendinizi hazır hissediyor musunuz?

Kusura bakmayın ama bir öğretmenin kendi kararlarını alamayacak yetkinlikte olamaması beni şaşırtıyor! Eşiniz, eşinizin ailesi sizin adınıza karar veriyor. Hanımefendi sorunu geçmişinizde arayacaksınız. Sizin geçmişteki tutumlarınız eşinizin ve ailesinin isteği üzerine şekillenmişse hayatınıza, alacağınız kararlarınıza müdahil olmaya devam edecekler. Size tepkinizi sert bir biçimde ifade edin demiyorum;daha akılcı, net, anlaşılır bir dilli anlatacaksınız. Yoksa daha çooookk ağlayacaksınız.

Daha önce de öğretmenlik yapmıştım bir dönem işimde sıkıntı çektmiyorum hatta öğrencilerimin yanında her şeyi unutuyorum. Eşimle bu konuyu tekrar konuştum iyi zamanıydı sinirlenmedi bu sefer anlattım her şeyi kabul etti benle o gelcek 1 hafta kalıcak. Nasıl söylicez kırılırırlar dedi. İlk benle konuşsaydın onlara sezdirmeden her şeyi hallederdik dedim yapçak bir şey yok dedim. Böyle avantajın varken kabul edersin diye düşünmüştüm dedi. keza öyle oldu anlattık durumu kırıldılar ama düşünmüyorum gerisini. İyice sinirlerim yıprandı bu dönemde valla.

Evli bir kadinsin evet ama sahibin mi esin ve ailesi senin.. istifa ettirmek ne demek allah askina? Bu senin hayatin degil mi senin gelecegin hatta ilerde cocuklarinin gelecegi degil mi? Kisiligini hayatini da verdin evlenirken.. okumussun ailen seni okutmus degil mi bu yasa onlar getirmis istifa ettirmek ne demek? Ailenin ve senin emeklerin ya bunlar.. esin de kimmis ailesi kimmis.. off yapmayin allah askina su adamlara bu kadar vermeyin hayatinizi.. esinizde sizi biraz seviyor saygi duyuyor olsa bunlari dile getirmezdi.. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

İpleri vermişsiniz eline herşeyine boyun eğmişsiniz dört duvar arasından çıkma dediğinde de tamam demişsiniz şimdi neyden yakınıyorsunuz.? İstamiyorsanız herşeyi göze alıp net bir şekilde istemiyorum diyeceksiniz sonuç ne olursa olsun T

Kocanın yıllık ıznı yok mu gıdın bır ay kalsın gelsın gorsun yerını arkadaslarını kı bence apart tut ya da yurtda kalcam de ya da ogretmen evınde kal zaten suan ev sana fazla. Esının cozum uretmesını bekleme ayrıca aılen esınle konussun unıversıte mezunu ınsansın arkana ıkı yaslı ınsan takmak ne anne babam dahı degıller. Bıraz dıslı ol yerı gelınce kararlarının arkasında kal degıstırme fıkrını. Atanmıs oldam galıba dert edecım en son sey bu olurdu. Kendın ıcın yasamayı ogren

Bende doğu illerinden birine atanmıştım, 2 çocuğum vardı o zaman... Eğer yukarda alıntıladığım gibi bir durum olsa boşanırda giderdim... Alıntıladığım cümleye lütfen çok dikkat edin... eşya muamelesi görüyorsunuz, eş muamelesi değil... birileri sizin fikrinizi sormaya bile tenezzül etmiyor.

İstifa ettiririm lafını üstüme gelmek için kullandı yoksa öyle bir durumda işimi tercih edeceğimi gayet iyi biliyor aslında. Benim isteğim olayı o raddeye getirmemek ama bu konu açıldığında konuşulmuyor bile eşimle o kadar sinirleniyor en sonunda ağladığım için sakinleşti ben mi kayınvalidemlere söylesem acaba kararımızı? bana kalsa hiç gelmeseler daha iyi ama orta yolu bulmaya çalıştım.

Koç burcu musun Gezegen X