bu adam apaçık ki sizi zaten sevmiyor. yazdığınız cevaptan sonra en net olarak anladığım şey bu. peki siz böyle bir adama neden katlanıyorsunuz?

Hepsine cevap vermemek ayıp olur diye düşündüm çok güzel yorumlar yazmış yardımcı olmak istemişler ben konu açıp giden tiplere sinir oluyorum aynısını kendim yapmak istemedim onlara bana özem gösterip uzun uzun yazmışlar tek tek yazmaya vaktim olmadığı içim herkesin sorduğu soruları aslında olay örgüsüyle anlatmaya çalıştım siz böyle yazınca komik geldi ama

İyi de o da sizin kendisinden iğrendiğinizi anlıyordur. Size niye sıcak davransın ki? O da bu durumu küserek, alınganlık yaparak yansıtıyor olabilir. Bence burada tek taraflı bir sorun yok. Henüz cinsel sorunlarınızı tam olarak aşabildiğinizi düşünmüyorum. Libidosu düşük bir ilişkide canım cicim beklemek biraz abes. Cinsel ilişkiyi baslatmak, istemek, talep etmek sadece erkeğe düşmez. Karşılıklı olması gerekir.

sizin ruhunuza hitap etmezse cinsel yönden istemiyor olmanız çok çok normal. bir çok kişi de yazmış en kısa zamanda aile terapisine gitmelisiniz. öncesinde karşınıza alıp duygusal bi konuşma yapabilirsiniz. ne kadar yıprandığınızı, evliliğin bitmesini istemediğinizi, karşılıklı sevginin daha yoğun olduğu bir evlilik istediğinizi vs.. çözüm bulamıyorsanız terapi şart..

bu konuda kendi eşlerimizden kendi evliliklerimizden örnek vermek doğru olmaz, herkesin yapısı evliliğinin dinamiği farklıdır. bizim güzel hikayeler yazmamız sizi sadece üzer. ama sizinki asla normal bir evlilik değil, zaten sizde bunu anlamışsınız anladığım kadarıyla. ben gerçekten seven, aşık olan insanların sevgisini göstermeyeceklerine inanmıyorum. eşiniz düzelecek biri değil. zaten bir ay küsmek, cinsellikten sonra küsme haline devam etmek, iki çift güzel söz söylememek düzelmeyeceğini kanıtlar nitelikte. bir insan hiç mi düşünmez böyle evlilik olur mu diye? düşünmüyor demek ki. ben böyle bir evliliğe devam edemezdim açıkçası, siz de düzeleceğine inanmıyorsanız kendinizi boşu boşuna yıpratmayın

Eşiniz geçinmeye niyeti yok. Burdaki tavsiyeler ancak geçinmeye niyeti olan adamı yola getirebilir. Niyeti olmayanla yapılacak en güzel şey, onunla geçinmeye çalışmamaktır.

Maalesef yaşanılan kötü tecrübeler etkiliyor fakat ben annemle çok farklı karaktere sahibim tabi kadında haklı olarak zamanında çok kötü şeyler yaşadı ikinci evliliğinde mecbur kaldı gibi bi şey oldu konular çok uzun müge anlılık bizim hikayeler mutsuz olması bile normal bi tık ona da kızamıyorum açıkçası hatta güçlü kalmasına şaşırıyorum bile. Ama ben evde kalırsam sırf bu huyumdan kalırım mesela çok hassas olduğum konularda çok hoşlansamda direk eliyorum karşımdakini atıyorum ağzı bozuk sürekli küfür eden erkek hemen çarpı işareti insan küfür ederde sabah akşam değil. Sonra ukala ukala konuşup sürekli gereksiz yere kendini öven gereksiz özgüveni olup aslında vasıfsız olan üstüne seni şakayla karışık ezmeye çalışan tipler hemen eliyorum. Hiç aşık olmadım ama zaten böyle birine bırak aşık olmayı inan o kadar tiksiniyorum ki. Sonra büyük konuşma diyorlar ben büyük konuşmuyorum ki çünkü asla olmam demiyorum ama bi zahmet ne isteyip istemeyeceğime de ben karar vereyim. Saygının olmadığı yerde sevgi hiç bir zaman olmuyor göremedim de. Tabi başta sizin gibi aşık olup sonradan sevgisini göstermeyen birine bi şey diyemem bunu dediğim gibi onunla konuşmanız şart nereye kadar sevgisiz gider onu da bilmiyorum ama umarım hayırlısı olur sizin için çözüm bulur mutlu olursunuz Borellus80

Adamın içten size aşkım hayatım gibi sözleri söylemesi yerine pisikolog önerisiyle söylemesi sizi etkilemez ki. Gidin belki faydası olur

İyi geceler İlk önce konuya girip sadece içimi dökeceğim birde merak ediyorum tabi ki biraz da olsa. Biz eşimle aşık olduğumu sanarak evlendik ben aşıktım yani onunki muamma, ama hatırlıyorum ilk seni seviyorumu ben söylemiştim mesela. Yürek yemişsem demek ki Neyse böyle hiç bir şeyi tam anlamıyla beğenmez kendini ve duygularını ifade etmez. Soğuk nevale ruhsuz birisi. Oysa kendimi ben kaptırmışım ki onum bu durumunu hiç görmemişim. Örneğin ilk evlendiğimiz dönemler de bile öyle aşırı sevgi göstermez güzel kelimeler söylemez seni seviyorum demezdi hala da demiyor. Hep ismimle hitap etmeye başladı evlendikten sonra ama beklentimi hep söyledim ne bileyim mesela arkadaş çevremizde eşler birbirlerinin verdikleri mücadelelere karşı teşekkürlerini sunup iyiki sen diyebiliyor, veya bakıyorsunuz ki gerçekten bir olabilmişler, sana kurban olurum demişti arkadaşımızın eşi ilk evlendiğimiz zamanlardı ki onlarda 4 yıllık evlilerdi o zaman bizde hep aile içindende birbirimize seviyorsak gözetiyorsak hep tatlı dilli sıcak ve her duygumuzu dile getiririz mesela takdiri de eleştiriye çok rahat yapardık p yüzden böyle nötr olması canımı yakıyor hayatında zaten fazlalıkmışım gibi Hissettiyor ve hissettirdi. SiZler nasılsınız eşlerinizle ben kesinlikle normal bir ilişkimizin olduğunu düşünmüyorum zaten öyle takıldı kafama, birde bu sevgisizliği aramızdaki bağ sebebiyle evlilikleri çok fazla kopukluk ondan çok soğumama sebep oldu ve cinsellik yaşamak için yanaşınca Buda 2 3 ayda bir oluyor midem bulanıyor ve geçmişteki vajinismus tekrar nüksediyor istemiyorum iğreniyorum kesinlikle afedersiniz hoşuma gitmiyor. Ne önerirsiniz ne dersiniz ne yorum yaparsınız dışarıdan ni göz nasıl tavsiye verir meraktayım.

Sizi hatırlıyorum, sanki yine eşinizle ilgili problemlerinizi anlattığıniz bir konu vardı yakınlarda. Eşinizle konuşun. Olmadı birlikte destek alın. Yine de olmazsa oturup güzelce düşünün ne yapmalıyım, nasıl bir hayat istiyorum diye. Ona göre karar verirsiniz.

aıle terapıstıne gıtmenızı onerıyorum ve en acılınden gıdın derım.

Sevginize karşılık bulamamak sizi sogutmus

Niçin 150 kisiyi birden alintiladiniz?

Bumu yapamayalım inanıyorum ki çok az kaldı . push ; Smoothieee

Onlara çok düşkün o kadar düşkün ki sevgisini dike getirmiyor onlar ailece kötü üslup ları var beni de kendine benzetti itici konuşmalar kötü hissediyorum kendimi Smoothieee

Siz ne kadardır evlisiniz bilmiyorum ama bizim 2 sene oldu ve 1.5 yıllık sevgililik süresinden sonra evlendik, yani toplamda 3.5 senedir tanışıyoruz, sevgiliyken evliliğimize göre daha az bağlıydı ve daha az sevgi gösteriyordu eşim. Evlendikten sonra maddi manevi sıkıntılar oldu. Hala da devam ediyor. Her konuda ona destek oldum. O da bana oluyor ve bu şekilde zaten evliliğin amacı oturmuş oluyor otomatik olarak aramızda ki bağ ve sevgi artıyor. Siz bir hayatı paylaşıyorsunuz muhakkak bir şeyler yaşanıyor bunlar sizi birbirinize bağlamıyor mu. Yani zor eşiniz demiyor mu bu kadın vefalı zor günümde yanımda veya bana hep destek, ya da siz onun için bunları söylemiyor musunuz. Birbirinizden kopuk olmanızın sebebi tam olarak nedir? ATTRAENTE ACTA EST

Biliyor musunuz çok güzel özenli şeyler yazmışsınız kendimden çok taviz verdiğim için hep çabaladığıö için bu kadar tükendiğim için çok pişmanım. Bizim ki aslında bitti ve çok oldu sürünce de sadece aynı evde yaşıyoruz

Aşk geçebiliyor Ama içinde sevgi varsa kolay kolay bitmez. İçinde hissedersin onu. Bazı ilişkilerde heyecan ilk aylarda bile bitebiliyor duyuyoruz ama ayda 3-4 kez ilişki çok az. Günaydın hayatım, nasılsın canım, iyi misin gibi konuşmalar aradaki bağı kuvvetlendirir. Siz tek başınıza ne kadar cabalasiniz da tek taraflı olmaz. esiniz de istemesi, hissetmesi ve fark etmesi lazım. Duvara konuşuyorum demişsiniz o zaman konuşmayın. uygulayama geçin. sizde tavriniz net ortaya koyun eşiniz çaba gosterecek mi yada ne yapacak onu da görün.

Evliliklerde karşı taraf taleplerini söylediğinde hiç çaba göstermeyen insanın geçinmeye gönlü yoktur bana göre. Seviyor ve iyi geçinip mutlu olmak istiyorsan ona engel olan şeyleri ortadan kaldırmak için uğraşırsın. Sen düzelttikçe karşı tarafta o uğraşı görür oda memnun etmeye çalışır. Başka türlü terazinin dengesi şaşar. Hayatta en katlanamadığım insan tipi ortada bir memnuniyetsizlik olduğunu bilip "ben böyleyim işine gelirse" diyenler. Bu halinle bir şeyler ters gidiyor işte çok mu zor bu muhakemeyi yapmak? Sanki bulunmaz hint kumaşı, herkes ona uyum sağlamak zorunda. Sen burnundan kıl aldırmayacaksın diye, sana hayat arkadaşı olmak için yola çıkan insan debelenip dursun bir çıkmazın içinde. Bu tamamen bencillik, merhametsizlik. Siz sanırım hep alttan alan tarafsınız, hiç kaçan olmamışsınız. Ne yaparsam yapayım gitmez güveni vermişsiniz eşinize ve yorulmuşsunuz artık. Katıldığım bir eğitimde "erkekler uçurumun kenarına gelmeyi bırakın, tek elle tutunmak zorunda kalmadan değişmezler" demişti psikolog. Bence doğru bir tespit örneklerini görüyoruz aslında. Kadın boşanma kararı verdiğinde geri döndürülmesi çok zor yada imkansız olurken erkekler kadının kararlılığını görünce çabalamaya başlar. Hala evli kalmak istiyorsa tabi, istemiyorsa da ipi salınması gereken tiptir bana göre. Sizin evlilikleriniz nasıl demişsiniz, ben 20 yıllık evliyim. Eşime çok kızdığım yüzünü görmek istemediğimde oldu, sevgimden boğarcasına sarıldığımda. Onun içinde aynı şeyler geçerli. Ama birbirimize darılsak da, barışma konuşmalarımızda karşılıklı memnun olmadığımız, mutsuz eden şeyleri konuşur çözmek için çabalarız. Bazen içimizden geçenleri konuşup aslında yanlış anladığımızı/anlaşıldığımızı fark ederiz. Hiç gitmeyeceğim gözüyle bakmaz bana "aç kalsam kolumu kesip yerim yine de kasaba minnet etmem" tarzımı ona yansıttığımı düşünüyorum. Cinsel hayatımızda da problem var demişsiniz, o iş rayında olmadan evlilik olmaz bana göre. Geçen gün bir yazıda yaşanan cinsellik anında salgılanan oksitosin hormonunun sevgi, güven ve sadakat duygularını harekete geçirip bağlılık duygularını yükselttiğini okumuştum. Cinsellik yoksa bunlar eksik olacak demek bu, öyle olunca da ilişki değil ev arkadaşlığı olur. Evliliğinizde sorun olduğunu siz biliyorsanız ama eşiniz olması gerektiği gibi gözüyle bakıyorsa, memnun olmadığınızı söylemenize rağmen anlamıyorsa, ama siz yine de kurtarılma umudu var diyorsanız eylemlerinizle anlatın derim. En iyi erkek, pişman erkek derler. Bir kriz yaşatın, halıyı süpürmek yerine yerinden kaldırıp çırpmayı deneyin derim. Belki o zaman terapi talebinize yanıt alırsınız.

Ne kadar zamandır evlisiniz.

ben siz normalde şöyle şeyler yazacaktım: vajinusmus sorununuz olmuş, şimdi de normal bir cinsel hayatınız yok, cinsellik çok önemli bu konuda aranızda sağlıklı bir iletişim yok gibi görünüyor.. eşiniz de bunun "intikamını" alıyor sanki kendince.. filan. ama yukarıyı okudum. sürekli küsen bir de barışmak için sizden adım bekleyen, çok afedersiniz ama cinsel tatmin için hayvan gibi yaklaşabilen bir adam... bakın bence ilişkide cinsellik çok önemlidir. hele bir yaştan sonra. ama kusura bakmayın yemişim cinselliğini, sizin modelde çok daha büyük sorunlar var. bu adam size saygı duymuyor, iletişim kurmayı bilmiyor. bilmediğini de dert etmiyor. epic fail bu artık. aşkım, balım demezse demesin mesela. "sizce" diye sorduğunuz için söylüyorum. bence bunlar çok önemli şeyler değil. ama bakın en soğuk nevale adam bile karşısındaki kadına azıcık değer veriyorsa, o kadının duygusal ihtiyaçları olduğunu mutlaka ama mutlaka biliyor, fark ediyor ve mıç mıç olmasa bile özel anlarda buna mutlaka bir cevap vermeye çalışıyor. hatta seven insana adamın o halleri ayrı bir sevimli gelir. siz çok aşıkmışsınız uykudan uyanıyorsunuz bence. aslında durumu gayet net kendiniz de biliyorsunuz.

Sizi duygusal anlamda tatmin etmeyen birinden cinsel anlamda iğrenmeniz gayet normal bence.

Ne güzel bir yazı ibretlik resmen. Şu kısmı anlayamadım ama.."erkekler uçurumun kenarına gelmeyi bırakın, tek elle tutunmak zorunda kalmadan değişmezler"

Teklif ettim 3 kere ısrar ettim sonuncusunda ihtiyacım yok diyor. Beni sürekli öne sürüyorsa hep benden ilk adım bekliyor örneğin kavga ediyoru günlerde aylarca benimle küs kalıyor o suçlu olmasına rağmen ben gidip ilk adımı atıcakmışım veya cinsellik yaşayıp kaba tabirle beni kullanıp kenara atıp küslüğe devam etmek istiyor bir kaç kez yaşanınca bu beni rahatsız etti izin vermedim ama öncesinde ilk yılımız vajinismus olarak geçti gidip tedavi oldum ama p kadar küsüyor ki ayda 1 hafta barışık geçmiyor öyle bir kopukluk

çok sıkıntılı. Evlisiniz ama evlilik bu değil terapisti kabul etmiyorsa gidişat sıkıntılı. boşanmaya kadar gider.

Ne yazık ki eşiniz umutsuz bir vaka, düzeleceğini hiç sanmıyorum. Ama sizde de birşeyler bitmiş bence, çok seven bir kadın eşinden ne olursa olsun asla tiksinmez. Çocuk yoksa fazla uzatmadan bir çaresine bakmanızı öneririm.

Aylarca küs kalmayı başarabilen bir adamla devam etme bence, toparlanacak bir durum yok ortada

Aslında başından beri eşiniz böyleyse, artık düzelmesi biraz zor gibi görünüyor. Çift terapisi iyi gelebilir, tabi ona gitmeye de ikna olursa... Rahatsız olduğunuz durumları söyleyince ne cevap veriyor yada herhangi bir düzelme oluyor mu?

Aşk yok eğlence yok cinsellik yok diyalog yok ee koy dotune tekmeyi ya ruhsuzun. Allah aşkına böyle adamlar düzelir diye hayal kuruyorsaniz kurmayın arkadaş. Terapist karaktere müdahale edemiyor, içinde var olanı ortaya çıkarmaya yardımcı oluyor. Ağaçla evlenseniz daha mutlu olursunuz sanırım. Ben böyle bitaneyi çatır çatır bosadim. Konuşmaya erinen embesille daha fazla vakit kaybetmek istemedim. Valla bir kere teklif et o da herseyi yaptım diyebilmek için baktın hala aynı yallah turizm. Ay gece gece tansiyonum oynayacak vallahi sinirim bozuldu

İstemiyorum midem bulanıyor diyorsunuz Aile terapisti ile ne kadar düzelir ki Ben adliyeye gitmenizi öneririm acil cinsinden

ıste bu sıkıntı kendısı sorunlarınızı duzeltmek ıstemıyor ıstemeyen ben buyum dıyen elınden gelenı yapmak ıcın cabalamayan bır ınsanla olmaz maalesef bende esımle konusurken ısmıyle hıtap ederım esım bana canım der ama ben genelde ısmıyle seslenırım bu sorun degıl ama sızın evlılıgınızdekı sorunlar cıddı... mevzu ısmınızle hıtap etmesı degıl, sevgı ılgı gostermıyor sevgısını gormedıgınız davranısı kaba ve bencıl olan bırıyle zaten bırseylerı ısteyerek hevesle yasayamazsınız mıdenız almaz normal olarak sız gıdın o zaman uzmana gıdın anlatın ne yapayım akıl verın dıyın bakalım ne olacak

çocuk yoksa neyine tahammül ediyorsunuz ki, yalnız olmak sorunlu ilgisiz eşle olmaktan 100 kat iyidir.

Arkadaş gibi bile değiliz ki ne bileyim küsmediği zamanlarda arkadaş gibiyiz evet ama çok küsüyor bıktım artık

Sizde mi aynı durumdasınız

Burcu ya kova ya oğlak mı eşinizin? Bu burcun erkekleri biraz soğuk nevale oluyor. Benim tavsiyem bir terapiste gitmeniz yönünde. Eşinizle açık açık hiç bu konuyu konuşmayı denediniz mi?

Sen sevgi hissetmiyorsun ki cinsellik isteyesin umarım ayrılır sana değer veren seni seven biriyle mutlu olursun..

Belki adamın karakteri böyledir. Seviyordur ama dile getiremiyordur. Sizin sevgi sözcükleri duymak istemeniz, ilgi alaka istemeniz çok normal. Ama adam öyle bir ailede yetişmediyse duygularını ifade etmek zor geliyordur, tabiri caizse maço takılıyordur. Bazen biz kadınlar çevremize de bakıp bu durumu abartıyoruz, kendi kendimizi dolduruyoruz. O yuzden önce şundan emin olun, adam sizi seviyor mu, değer veriyor mu, yani bunlara belli edecek hiçbir hareketi, tavrı, yaklaşımı, sözü yok mu? Eğer sizi sevdiğini biliyorsanız daha çok siz yaklaşarak onu da açmaya çalışın. Adamla görücü usulü de evlenmemişsiniz anladığım kadarıyla. Sevmese neden sizinle evlensin ve bu evliliği sürdürmeye devam etsin ki? Demek ki o kendince aslında sizinle mutlu. Onu sevdiğinizi sık sık dile getirin ve sevgiye, şefkate ihtiyacınız olduğunu söyleyin belki kabuğunu kırmaya başlar. Mesela ben ailemden hiç sevgi sözcükleri duymadım, annem hiç sebepsiz bana sarılmadı, saçımı okşamadı. Dolayısıyla kardeşlerimle de öyleyiz. Birbirimizi öpmeyiz, sarılmayız, sevdiğimizi, özlediğimizi söylemeyiz vs. Ben hayatımda bir kere kardeşimi öptüm çocuk şok geçirdi ve ben de acayip utandım. Bu aile içi ilişkimiz insan iliskilerine de yansıyor. Kimseye seni özledim falan diyemezdim, sevdiğimi söyleyemezdim, çok içimden gelse de sarılamazdım. Erkek arkadaşlarım oldu hayatımda ve bunu zamanla aştım. İlk ilişkilerimde asla aşkım canım demezdim. Düşünebiliyor musunuz 3 yıl süren bir ilişkimde aşkım ya da seni seviyorum gibi şeyleri nerdeyse hiç söylemedim ama çok seviyordum. O yuzden belki eşiniz de duygularını belli etmeyen bir insandır. Ben bu kadar donuk olabileceğini düşünmüyorum. Çünkü öyle olsaydı 1 ay bile zor dayanırdınız. Siz kırgın ve mutsuz olduğunuz için abartıyor olabilir misiniz? Öyle olmasını dilerim

Pek bir evlilik göremedim ortada

Bencede bu herif seni sevmiyor

Olabilir ama emin değilim. Hatırlayamadım maalesef üye ismini

Malesef Etkili

Bence eşiniz size karşı sevgi ve ilgiyle yaklaşıyor olsaydı siz soğumazdınız kendisinden. Suç sizde değil.

Off yine hort konu biktim y

Bende öyle hayatım aşkım vs diyemem alismamisim. Eşim der ben ona enfazla cnm diyebilirim. Bence bu yaşam bicimiyle alakalı insanın.

Aslında bekliyorum böyle bir işaret olsa da ayrılsak diye bu durumada alıştım gibi bilmiyorum eskiden çok öfkeliydim şimdi öfkemin yerini boşvermişlik aldı veya kabulleniş sanki bir daha hiç sevip sevilmeyeceğim gibi garip

O zaman boşaniyoruz diyeceksin. Sanirim senind geçmişte yaşadiğin zorluklar, travmalar var. Kendini sevemeyenler, böyle erkekler ile beraber olurlar. Bir sevgi kırintisi için çaba sarf ettiren. Yoksa sen niye her halin ile seni seven birini hak edeceksin değilmi? Yani psikoloji bu. Terapiye devam et, ve kendinde boşanma gücü bul. Evlilik, sevgi, saygi inan bu değil. Hepimiz gibi seninde sevilmeye hakkin, ihtiyacin var. Iliklerine kadar hisetmeye kadar hakkin var. Şiddet, aldatma yoksa, boşanma olamazcilara bakma. Insanin tek bir ömürü var. Mutlu olup sevilmeyeceksek, napacaz?

Belki vajinismus sürecinde kendini kötü ve yetersiz hissetmiş ve bu şekilde evliliği oturtamamış olabilir eşiniz. Bu süreçte erkekler kadındaki sorunu kendinden bilebiliyor beni istemiyor diye düşünebiliyor diye okumuştum bir yerlerde.. Kesinlikle aile terapistine ihtiyacınız var..

Sevgi, ilgi, alaka yok, cinsellik yok, ne kalıyor evlilikten geriye, aynı evde yaşamaktansa başka? Ciddi ciddi konuştunuz mu eşinizle bu konuları? Konuşup da çözüm bulamadıysanız devam etmek için bir sebep göremedim ben.

Önclikle evliliğinizi ne arkadaşlarınızla ne buradaki üyelerle kıyaslamayın. Her ilişki farklıdır, bunun bir normali yok ki. Burda bir üye vardı eşleriniz sizi ne sıklıkta arar sorusuna eşim her gün mutlaka arar, bazen sadece seni seviyorum demek için bile arar yazmıştı. Bakınca ne güzel evlilik adam çok seviyor dersiniz. Bu mesajın üzerinden bir sene bile geçmeden adam karısını öldürdü. Hala aklıma geldikçe çok üzülüyorum. Bir evliliğin içini dışardan bakarak bilemezsiniz. Size gelince, adam en başından sıcak bir karakter değil. Belki dediğiniz gibi size aşık değil belki de karakteri bu. Sonuçta adam bu ama siz bunu bilerek, kabul ederek evlendiniz. Cinsellik bir evliliğin temeli. Bu sorunu halletmeniz şart. Ben de çoğunluk gibi çift terapisi önereceğim

sorunuzun cevabına ıhtıyacım yoktur dıyebılmesı ılgınc kendısının degıl evlılıgınızın terapıste ıhtıyacı var sız ona aıle evlılık terapıstı degıl de psıkolog mu onerdınız acaba? o anda tamam senın ıhtıyacın yok ama benım ıhtıyacım var evlı oldugumuz ıcın aıle terapıstıne gıdecegımız ıcın doktor sana da soru sormak zorunda kalacak konu benım sen degılsın yanımda gelır mısın desenız yıne ıkna ederdınız kocanızın huyu degısık. resmen hala ham. kendısını gelıstırememıs. onunla dedıgım gıbı konusarak ıkna edın son bır kez en azından bırdaha deneyın olmazsa zaten bosanmak zorunda kalırsınız bu adamla bır ömur evlılık devam etmez

Aslında o kadar yazacak şey varki kısaca özetlemeye çalışacağım. Evlendik çok kısa süre sonra ailesi sebebiyle ayrıldık çok uzun süre ayrı kaldık. Ailesine söz geçirip gelip beni alamadı yanıma gelip bana yalvarırlen eve dönüp annesinin dolduruşuna gelişenin almaktan vazgeçiyordu. Neyse bir şekilde aşırı sözleri ağlamaları bir şans vermek istedim öpk yeniydik daha çünkü. Sonra vajinismus üzerine gittim yalvardım tedavi olmak için yanaşmadı bu süreçte benden baya soğudu, ama aynı zamanda sürekli kapıdan geçen yabancıya bile ezdirip bana onları savunuyor ailemle görüşmemi gitmemi istemiyor kavga çıkarıp kenara çekiliyor ben sinir krizleriyle hastanelik oluyordum. Her seferinde anlattım senin ailense benim de ailem kısıtlayamazsın birlikte gidip geleceğiz ama mecbur değilsin, bende senin için mecbur değilim diye saatlerce anlatırdım onun aklında tek bir durum vardı, dolduruşlarla bana laf geçirme yönetme çabası aklınca ailesine köle yapacak ailemden uzaklaştıracaktı. Birde küçümsemek istemiyorum ama biz orta derece varlıklı hatrı sayılır saygıya sahip bir aileydik eşimin ailesi ise herşeyin en iyisini kendileri bilen cahil insanlar herkesi küçümseyen tipler, neyse ben ailemin desteğiyle tedavi oldum, bu çocuk istiyorum diye tutturdu istemiyorum daha oturmadı dedim, ama kavgalarımız çok büyümeye artık çirkinleşmeye bağrışlarımı komşular duymaya şikayet etmeye başlamışlardı. Bu süreçte babam çok ağı bir hastalık geçirmişti ayrılıkla onları üzmek istememiş sabretmeye çalışmıştım. Ama bu süreçte ne yanımda oldu nede benim yanımda bulunmama izin verdi babam iyileşti ve ayrılmak için konuşma yapmaya karar verdim ve o aralar stresten REgl hep gecikiyordu ve hamile olduğumu öğrendim inancım gereği aldırmak istemedim. ( korunarak hamile kaldım belkide bilerek yaptı bilmiyorum ama zaten doktor kontrolündeydim yumurtam oluşmuyordu nasip dedik. Hamileliğimi burnumdan getirdi doğumumu burnumdan getirdi ailesi ve kendisi annemi evden koşmaktan beter ettiler kızın annesinin ayağı alışmasın kafası. Çocuğum doğduğunda problem Li doğdu hiç düzelmeyen kavgalar bitmeyen kavgalar memnum olmayan eş ve ailesi asla bitmiyor istekleri beklentileri aşağılayıp küçümsüyorlar evde eş im hep aşağılıyor sen zaten iyi değilsin ki sen öyle olsan böyle okurdu sen böylemyapsan şöyle olurdu bende saf gibi kendimi düzeltmeye çalışırdım beyse babam vefat etti ağır bir hastalıktan tanımda olmadı ailesiyle gezmelere gitti aldatma girişiminde bulundu. Çocuğumun problemleri devam etti 8 yıllık evliliğimiz de 1 yıl bile konuşuyor günümüz yok ben yaklaşırdım hep lküs te olsa benimle ilk adımı ben atar barışmaya çalışırdım giyinip süslenip gelirdim istemedi hoşlanmadı senelerce çabaladım çocuğum özel gereksinimli bir çocuk aldığımız sürekli eğitimler var çok yorgunum. Yalnızım aylarca küs kalmasından sıtlım sıyrıldı çocuğumun uykusu bölük pörçük 3 saat birmuyuyor gece somra 4 5 saat uyanık kalıp 2 saat daha uyuyoruz senelerdir yoruldum uykusuzluğundan da. Bilmiyorum. Sevgisini illa söylemesine gerek yok ama seven insan herkesin lafıyla sürat asıp herşeye trio yapmaz diye düşünüyorum. Evet canım me ister alır gelir ama iş değiştirdiğinden haberim olmaz birlikte plan yapamayız çünkü her an boşanacakmış hissi ve hiç doğru düzgün konuşmadığı için birleşe karar veremeyiz iki kere boşanmak istediğimi söyledim ayrılmak istemiyorum diyor çocuk için. Şu aralar hayret ki bir kaç haftadır hiç küsmedi yardım etmeye çalışıyor çünkü bende sabır kalmadı bu Ata'da kendime bakarım bakımlıyım eşofman la gezmem evde bile. Ama kendime zaman ayıramıyorum anlaşılmıyorum sürekli aşğılanışıp beğenilmiyorum defalarca bana direk cinsellik için yaklaşma biraz saçımı okşa ben kadınım dedim bir kuşağından girip ötekinden çıkar takmış cinselliğe ben kaçıyormuşum öyle diypr ama midem almıyor artık çocuk konusunda ben kendime bile 10 dalıka zaman ayıramıyorum sağa sola koşturmaktan uyuyamamaktn. Delirmek üzereyim annem uzak oturuyor yoksa çok destek olur gel diyorum anneme bi günlük bile gelmek istemiyor çünkü saygı göstermiyor yüzüne bakmıyor annemin bitmiş olduğunun evlilik olmadığının çok farkındayım öyle içimi dökmek istedim

Öyle caf caflı, aşkımlı, canımlı cicimli konuşan nice evlilikler gördük Yani bence duygularını ifade etmesi sadece cümlelerle olacak bir eylem değil.. Veee bence onu çok abartmışsınız, ona sizi sevmesi için hiç fırsat vermemişsiniz sevgiye boğmuşsunuz.. Bence biraz uzaklaşın, gözlem yapın. Gerçekten sizi seviyor mu, değer veriyor mu onu görün.. Siz ne kadar üzerine düşerseniz, o o kadar sizden uzaklaşır. Kaçan kovalanır gibi tabi abartmamak lazım. Zor iş dengeyi kurmak lazım.. Ama her evliliğin bir dengesi oluyor kimsenin hayatıyla ve evliliği ile kendinizinkini kıyaslamayın.

Eşiniz soğan erkeği. Kendince erkeklik görevlerini yerine getiriyor. Karısının üzerinde hakimiyet kurmaya çalışıyor. Çünkü gücü sadece ona yetiyor. Ailesinin karsisinda bir cücük. Benim hayatıma, aileme karışmayın diyemeyecek kadar, sürekli ailesinin lafına göre hareket edecek kadar soğan erkeği. Sanki sizinle iyi geçinirse, sizi sevdiğini belli ederse, evliliğini kurtarmak için çaba gösterirse sizin karşınızda zayıf düşecek, erkekliğine leke sürülecek, ailesine karşı itibari zedelenecek. Bu kafada biriyle hayat geçirmek zor. Ben sizi sevmediğini düşünmüyorum. Sevmese gelip size yalvarmazdı. Ama kendi bakış açısında, karakterinde büyük bir sorun var. Birey olamamış, ebeveynlerine bağımlı yaşıyor. Ailesiyle mesafe koyup çekirdek ailesine odaklanmadığı sürece bu evlilik yürümez. Daha fazla katlanmayın. Ya size düzgün bir eş olmayı ya da ana kuzusu olmayı seçsin. Ama seçimini yapmış gibi görünüyor

2-3 ayda bir cinsellik mi oluyor? Yani 2-3 ay kim dayanır bilemem. Kadın halimle eşim yaklasmasa ben üstüne atlarım. Zaten bı evliliği bana göre ayakta tutan tutku ve cinsellik. Yoksa şahsen biz çok gergin oluyoruz. Eşten mide bulantısı da çok kötü bı durum, keşke eşiniz bu duruma kadar getirmeseydi

Gel birbirimize sarılıp aglayalım.

Vajinismus için gittim tedavi oldum ama onu sevdiğim için ona izin veriyordum şimdi dokunmasına tahammülüm kalmadı bence siz normalisiniz ne bileyim yapı farklı ama sevgi aynı değiş midir sizce N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Arkadaşlarınızın sizin yaninizda yaptiklari sahte olabilir. Onlarla iliskinizi kiyaslamayin. Bir de mutlaka birden fazla yontemle korunun. Beklentileriniz karsilanmadikca daha az tahammüllü olacaksınız. Sürmez böyle.

Sevdiğini dile getiren değil gösterengiller tarafına da mı dahil değil eşiniz. Benim eşim süslü cümleler kuramaz mesela ama marketten Nutellamı kapar gelir, geceleri ben diğer tarafa dönene kadar yüzünü benden çevirmez hiç, suratımı düşük görse bir şey yaptı da canımı sıktı diye pervane olur etrafımda, nar ayıklar her akşam seviyorum diye, bunları görünce seni seviyorum demese de olur diyorum içimden. Böyle gönül alıcı hareketleri de mi yok buz gibi mi. Ve en önemlisi nedenini sordunuz mu konuştunuz mu bu konuyu. Cinsellik iki üç ayda bir çok az değil mi, adımı hep eşinizden mi bekliyorsunuz, bir kere ara verildi mi öyle devam eden bir şey çünkü, yaptıkça yapasın uzaklaştıkça kaçasın gelir sdfssf

aynı evde yaşamak zorunda değilsin.. ailenin durumu varmış senin de arkandalar zaten.. daha neyi neden bekliyorsun?

Bende göremiyorum esasen Smoothieee

Ay yok ben aştım kendimi artık. Sürekli söylüyorum sevdiğimi. Kardeşlerime de. Söyleyelim ya hayat kısa. Siz de aşmaya çalışın. Eşinizi şaşırtın

bence bu anlattiklariniz icinde en problemli olan 2-3 ayda bir cnsellik olmasi. cinsellik olmadan nasil yakinlasip birbirinize isinacaksiniz? birbirinizi tanimadan, kesfetmeden nasl bir evlilik olacak. cok iyi bir cift olsaniz bile bu aranizda sogukluk icin yeter de artar bile.

İhtiyacı var ki bes yasında bebek gıbı davranıyor. Esınız kac yasında? Bir de annesıne düşkün mü?

Arkadaş arası ya da aile arası güzel sözcük söylenince ben çok utanıyorum. Eşime lütfen başkasının yanında söyleme diyorum. Aşkım aşkım aşkım başkasının böyle davranması da bana yapmacık geliyor. Başkasının yanında yapmaması okey de evde söylememesi insanın canını sıkar. Ama cinsellik konusunda 2 3 ayda bir nedir? Bence eşinizin bu konuda bir problemi var. Sağlıklı erkeğin böyle olmaması gerek. Doktora gitmeyi teklif ettiniz mi hiç?

Her insanin yapisi farklidir biz esimle birbirimize ismimizle sesleniyorsak kesin kavgaliyizdir onun disinda hayatim canim askim kelimeleri gecer bu kesinlikle yapiyla alakali bence cinsellik olmadifi icinde sogukluk olabilir 2.3 ay ne demek cinsellik icin bana gore cok cok uzun bir sure sonucta esleri birbirine yakinlastiran olaydir vajinismus icin doktora gitmeniz gerek

Kaç yıllık evlisiniz? Kaç yaşındasınız? Çocuğunuz var mı? Yaşadığınız her ne ise adı evlilik değil. İnsan ev arkadaşı ile daha fazla paylaşım içerisinde oluyor. Aylarca cinsellik olmaması, uzun süreli küs kalmak bile başlı başına evliliğin bitmesi için bir sebep. Ben eşimle 20 yıla yakın bir süredir beraberim. Evliliğimin ilk yılları benimde vajinusmus sorunum vardı ama şu anda aktif bir cinsel hayatımız var ve yoğunluğumuza göre haftada 2-3 kez birliktelik yaşarız, 2-3 ay çok uzun bir süre cinsellik olmaması için. Kavgalarımız çok olmaz ama kavga edersekte küslüğümüz birkaç saat sürer uzatmayız. Eşim özel günlerimizde hep süpriz yapar ya bir mekanda masa hazırlatır yada şehir dışına kaçamak planlar. Harcamalarımız, birikimlerimiz ortaktır. Asla birbirimize hakaret etmeyiz. Tabi ki benim de canımı sıkan durumlar oluyor ama artılarının yanında eksileri tolere edebiliyoruz

Beklentilerinizi söylediğiniz halde hiç bir çaba göstermeyip aynen devam ediyorsa, hayatınıza artık böyle devam edemeyeceğinizi, evliliğinizi kurtarmak istiyorsa acil çift terapisine başlamanız gerektiğini söyleyebilirsiniz. Yine mi nötr? Koy g. tüne tekmeyi.

Son yazdığınız uzun uzun anlatımından sonra dün geceki yazdıklarımı geri alıyorum bu evlilik bitmiş. saygı zaten yok, sevgi yok. bu durumda çocuk yetiştirmek çok zor. aile bağları kalmamış. cinsellik zoraki oluyor. bence devam ettirmeyin. çocuğunuz için ve kendiniz için en iyisi bu görünüyor. keşke sadece sevgisini göstermeme konusu olsaydı yada cinsellikten soğuma ama burda daha büyük problem var. benim şahsen düşüncem budur.

Şu açıklamadan sonra yukarıda yazdıklarım sizin evliliğiniz için geçerli değil diye düşünüyorum.

Çift olarak psikoloğa giderseniz belki kolayca çözülebilecek bir sorundur. İllaki vardır eşinizin donuk olmasının sebepleri. Ama dikkatimi çekti 2 3 ayda bir cinsellik çok seyrek. Ki onda da midem bulanıyor demişsiniz. Bu da kesinlikle tedavi olup çözülmesi gereken bir sorun. Hem sizin tiksinmemeniz hem de bu olayın daha sık gerçekleşmesi gerekir. Cinsellik olmayınca ev arkadaşı gibi bir havaya bürünmüş sanki eşiniz

Silent scream miydi o üye? eylulcmre

Evlilik ayni evde yaşamak ayni yatagi paylaşmak cocuk yapmak deil sadece... Bence sevgi, cilve, aşk vs olmayan bi evliligin sonunu göremiyorum acikcasi... Tabi her insanin sevgi göstergesi farklıdır ama sizde cok daha farkli...

Benim de diye baslicam ama... eşimle aram iyi değil, benim olayım farklı tabi. Ben neşeli yaklaştığımda harika muhabbet falan ama hep ben. Bu yıl bıraktım artık. 6 yıldır evliyiz. cocuklarimiz yeni oldu. Şimdi romantik değil diye de ayrılamam Başımdan bir evlilik, nişanlılık vb geçti. kumar yok, içki, ihanet yok, davranışları da iyi, ev işlerine de yardımcı, çok da iyi baba. Cinsellik hep var gerçi. Aşk hayatımda aradığım mutluluğu bulamadım. sonsuza kadar da arayamam ya. Günümüzde o kadar kadın var ki eşi odunun teki ya da olmuyor işte yürümüyor evlilikleri. Kendilerini altın günlerine veriyorlar. Ben onu da yapamıyorum. 36 yaşındayım. bir koca daha mı eskiteyim. benim isteğim tutkulu aşk, romantiklik. Çocuklar duymasın daki meltem gibi romantik lik arıyorum eşim de öyle dedi

yaşınız kaç? biraz taktik değiştirin evde sürekli salaş ve makyajsızsan seksi giyin ve makyaj yap seksi dediysem öle seksi gecelik değil sadece yatakta gecelik giyersin ama evde tayt giy eşofman filan değil ama eşini hiç umursama bir afallasın noluyo desin biir merak uyandır çalışmıyorsan işe gir akşamları arkadaşlarıınla görüş evde bi akşam yalnız kalsın da bi afallasın sürekli kızlarla mesajlaş gül hatta kahkahalar at merak uyandır güzelim. bazı savaşlar kavga dövüşle kazanılmaz soğuk savaş yapacaksın küsen adam sana soramayacakta hayırdır bu ne hal filan diye yemek mi yaptın kendine bir tabak al adamın önüne yemek koyma gitsin kendi yemeğini kendi alsın bu zamana kadar nasılsan tam tersi ol ve asla bu benden ayrılmaz rahatlığı verme bu rahatlığı verdiğin için bu haldesin sanırım

Herkesin ilişkisi farklıdır ama sizin evlilikte nerden bakarsan bak sıkıntı görünüyor. Karsiniza alıp ciddi ciddi konuşun. Kurtarilacak bir şeyler varsa müdahale edin destek alın. Bir de cinsel birlikteliğiniz fazlasıyla yetersiz

Maalesef ortada evlilik diyebilcegimiz bir durum görünmüyor. Eşiniz olacak adam ne akla hizmet evlendi madem böyleyse? Acik acik konuşun ve bu düşüncelerinizi ona anlatin yok efenim halen ayni devam ederse maalesef sonu belli..

Ot gibi yaşayan bir adam. Ailesine falan da mı böyle uzak?

Bende her gün seni seviyorum demek için arar dediğiniz üyeyi hatırlıyorum öldürüldüğünü sayfada öı duyurdular onu görmemiştim

Belli ki bu adam flört ederken de böyleydi. Evlenince belki farklı olur diye düşündünüz sanırım. Ama öyle olmadı tabii. Evlilikte en ufak şeyler bile göze batmaya başlıyor. E her ilişkinin dinamiği de farklıdır. Arkadaşlarımız var çift mesela sürekli mıç mıç sulu bir ilişkileri var yanımızda da öyleler. Ama biz öyle değiliz e o zaman onlara bakıp bizim anormal bi ilişkimiz olduğunu mu düşünmeliyim? Belli ki sizin beklentilerinizi karşılamıyor evlilik hayatınız, soğumuşsunuz. Eğer devam etme isteğiniz varsa içinizde destek almanızı öneririm. K Koalacann Üyelik İptali Anneler

Haklısın çünkü sevdiğin insanla sanki mantık evliliği, görücü usulü evlilik olmuş gibi devam etmişsiniz. İlk seni seviyorum'u sizin demeniz de hiçbir sıkıntı yok bence denilebilir tabi maalesef erkekler bunu hem duymak istiyor hem de söylendi mi götü kalkıyor o ayrı seni basit görüyor kimi kimininde çok hoşuna gidiyor. Ama ben de derim açıkçası seveyim yeter ki. Lakin şuna karşıyım yok sevgisini gösteremiyormuş yok seviyormuş ama belli edemiyormuş böyle bi şey olamaz ya. Tamam kalabalık ortamda muç muç olma çekingen olabilirsin ama sen eşinle birlikteyken bi zahmet sevgi sözcüklerini de esirgeme şiir oku demiyoruz ki. Bunu bile yapamıyorsa neden evlenmek istiyorlar onu da anlamıyorum. Evlenme teklifi etti mi bu arada onu merak ettim :) Ben çok çok nadir gördüm birbirine ilk zaman ki gibi saygılı davranan sevgisi devam eden yani bu üzücü bi durum bi aile kuruyorsun sonuçta bu yüzden hiç evlenememe ihtimalim çok yüksek benim daha 25 yaşındayım ama bi kedi bi köpek ile hayatıma dvam edecek gibiyim seviyorsan belli edeceksin günün her saati seni seviyorum demesin tamamda o insanın ihtiyacı var buna bence konuş onunla bu durumu sorun ne de niye soğuksun seni seviyorum demekte zorlanıyorsun de açık ol. Ben de özeniyorum özellike anne babalarda birbirine sevgiyle bakıp özellikle başta saygısı olanlara ama baba yönünden o kadar şansısızm ki

Ah aşktan ziyade sevgi duygu arıyor insan ne bileyim ama bi yerde de haklısınız inşam ömrünün sonuna kadar aşkı arayacak diye oradan oraya konmak ne kadar doğru evlilik anlamında? Belki bekar olunsa fırsatı var ama çocukta olunca herşey bir tık daha fazla düşünce istiyor

Örnek kendimden vermem gerekirse Benim eşim ailesinden öyle sarılarak sevgi görmemiş evet birbirlerini seviyolar ama eski kafa sarılmalar yok, Ama benim ailem öyle değil sarılır eder annem babam sevdiklerini söyler fln. Eşimde ailesinden görmediği için hep böyle şeyleri ayıp tuhaf karşılamış, ilk zamanlar sarılmak istesem iterdi utanırdı hele dışarda aslaa. Ama ben baya sıcak kanlı güler yüzlü fazla triplenmeyen ne derse surat asla gülen biriyim şkaya vuruyodum. Böyle böyle cidden açıldı, hiç o eski tanıdığım ilk zamanlardaki kişi yok. Dışarda hala mesafelidir ama romantiktirde tabi Yani demem o ki biraz sen çilve yapsan o öyle uzak durdukça sen dahada girişsen, bazı erkekler aileden gördüklerini uyguluyolar malesef.. onu değiştirmekde birazda bizim elimizde.. eşim hep der beni sen değiştirdin diye, senden önceki ilişkilerimde böyle değildim hep soğuktum der. Yıllarca onunla aynı evde aynı ortamda yaşıcaksın böyle zaman geçmezz cidden, birilerinin bişi yapması lazım Herşey güzel olur inşallah

Boşanın. Diyettenvzgctm-olmuyo 💞💞 Üyelik