Mune abla konuyu bdv'ye taşır mısın? Konu sahibi bir derdim var'a açsana konunu. Terapiyi deneyin çift terapisine gidin, çocuk için de görüşürsünüz. Allah yardımcınız olsun

Çocuklarla ilgili söylediklerinizden emin misiniz, eminseniz kaynağınız nedir? Kızınız bu sevgisiz evliliğin sürdüğü evinde halihazırda çok mu mutlu? Çok garip aynı anda hem kimseye eyvallahı olmayan, kendi kendine yeten özgür kadın vibeı veriyorsunuz hem de boşanma bütün kötülüklerin anasıdır, vay kızımın namusu bilmem ne. Konuya gelecek olursak, evlilik ideal koşullarda ve aşktan ölüyorken bile yer yer sıkıcılaşıyor. Yetişkin bir adamın donlarını yıkamak çok aşıkken bile mantıklı değil. Sevmediğiniz adamın bari donunu yıkamayın.

Bu egdirme işine çok takilmissiniz. Anne ve baba ayrı olduğunda o çocuklar büyüyunceye kadar sorun ediyorlar. Niye benim annem babam arkadaşlarımınki gibi beraber değil diye uzuluyorlar. Mahsunlasiyorlar. Kelimeye takılmayın. Benim anlattığımin özü bu değil. Ayrintida bogulmayalim. Çünkü fikirleriniz değerli. Ben tekrar evlenmem o ya da bu nedenle. Ev arkadaşlığını surdursem mi gitsem mi?

Insan degismiyor ama eger isterse iliskisini yurutmek icin uyumlu olabiliyor. Terapiye sadece siz degil esinizde gitmeli. Ilk mesajimda da belirtmiştim. Once bir deneyin, eger olmuyorsa bosanmak icin mutsuz olmak yeterli B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle doğru. İnsan değişmiyor. Galiba ben ortada aldatma, kumara para harcama, çok anneci olmak vs gibi ana suç unsuru olmadığı için kafam karışık. Mutsuzum sanki bahane değil. Mutlu olmam gerekiyor da değilim. Önce ben terapiye gitmeye karar verdim.

Merhabalar, 6 yıllık evliyim. 1.5 yaşında kızım var. Çalışan ve aile desteği de olan bir kadınım. Buraya yazma sebebim yaşadıklarımı kimseye anlatamamak. Eşimle severek evlendik. Şimdi ise boşanmayı dusunmedigim tek gün yok. Eşimle aramızda kültürel fark çok büyük. En önemlisi de hayat enerjimiz çok farklı. Resmen enerjimi emiyor. Bir gün yüzü gülse öteki gün hep asik. Nemrut, dengesiz bir adam. Hiçbir ortama beraber girilmiyor. Dengesiz. Evdeki karar mekanizması benim. O ise sürekli onu bunu cekistiren, hiç çalışmamış, dünyadan tamamen birhaber ama fesatlikta dünya markası olan bir annenin oğlu. Bazen onu o kadar çok taklit ediyor ki. Kız kardeşi ise hayal dünyasında yaşayan, 40 yasinda ama 5 yaşında çocuk gibi davranan avarenin teki. Çocuk olana kadar arada tatil vs idare ediyorduk. Ama çocuktan sonra hiç çekilmez hale geldi. Benim ailem onu başından beri istemedi. Sorun şu ki boşanma arzumu vs herşeyi biliyor, ayrı yatıyoruz vs vs ama kızına çok düşkün. Kötü alışkanlığı yok. İki tarafta öyle aldatacak tipler degiliz. Ama benim hayatıma hep negatif etkisi. Maddi manevi. Aşk yok, tutku yok, ortak paylaşım yok. Bitmiş evlilik, ama kızım var. Ona çok düşkün. Bosansam tekrar bir birliktelik istemem. Kızımın yüzünü yere egdirmem ama bu adamla yaşamaya da tahammülüm yok.

Yok. Babası çok iyi bir insan. Bazen onun gibi davranıyor. Sevecen, güler yüzlü, anlayışlı ama sonra tutamiyor. Üçünde de çocuk gibi bir huy var. İstedikleri olmayınca kv laf sokuyor ama sınırsız, görümce kusuyor eşim sürat asip sinir bozuyor. Ve kendi sinirleri geçince senin de herşeyi unutmani bekliyorlar. Hepimiz robotuz. Onlar barisinca karşısındaki hemen barışacak. Kv, gorumcenin artık hükmü yok. O kadar çok şey yaptılar ki hayatımızda anlamları kalmadı artık. İkisini kendi akrabalari dahil kimse ciddiye almıyor. B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mutsuzluğunuz nasıl bahane olmasın hemşire dünyaya bir kere geliyoruz, evimizin içinde de yüzümüz gülmeyecekse neden dünyanın gailesini çekiyoruz? Valla herkese boşan demiş dediğiniz acaba ben miyim diye açtım mesajlarıma baktım ben de boşan diyorum hep çünkü boşanma fikri kafaya yerleşmiş ve dillendirilmişse o evlilik daha iflah olmaz diye düşünüyorum. Hayat çok kısa ama mutsuzsanız vakitler geçmiyor. Terapi kararınıza sevindim.

"okula başlayacak herkes anası babası ile" mi? siz hangi gül bahçesinde yaşıyorsunuz bilmiyorum ama özel sektörde çalışan binlerce insan devlette nöbetli vardiyalı çalışan binlerce insan uzakta görev yapan binlerce insan ve sorumsuz binlerce insan ve ölmüş binlerce insan var çocuğunun okul başlangıcına törenine şusuna busuna gitmeyen gidemeyen... şimdi çocuklar zaten kreşe gidiyor önce orada hepsi alışıyor anne babanın gelememesine. geçen cuma kız kardeşim arazi görevinden direkt kreşe gitmiş, kurum aracıyla iş arkadaşlarıyla karne günü tabii. yeğenim bunu çok ilginç bulduğu için "annemin arkadaşları geldi karne günümde" diye anlattı, asla okulla ilgli bir şey anlatmaz . asıl böyle durumları ekstra olduğu için unutmuyorlar. annesiyle ananesiyle gider aynı şehirde kalacaksanız eşinizin de gelmesinde bir sakınca da yok ayrıca... 1.5 yaşındaki çocuk 6 yaşında okula başlayana kadar boşanmaya çoktaaaan adapte olmuş olur, orası apayrı zaten.

Ay boşanın gitsin ya. Üç günlük dünya. Mutlu olamadıktan sonra evliliğin ne anlamı var? Hem çalışıyorsunuz hem aile desteği var. Ne gereği var böyle enerji sömüren birini çekmeye.

Ee ne bekliyorsun. Bütün hersey bitmiş. İki tarafta ebeveynliktwn vazgeçmeyecekse bitirin

Kafada bitmis hersey sizde... yakin oturun birbirinize cocuk icin madem lakin evleri ayirin derim. okul vs olunca dönüşümlü bana anne okuldan alir. cogu insan bosaniyor okul icin dr destegi alirsiniz okulda rahat atlatsin diye

Konu sahibi haklı. Eğer çocuk varsa boşandıktan sonra tekrar evlenmeye sıcak bakmıyorum. Kadın veya erkek fark etmez. Hiçbir çocuk üvey anne/üvey baba travması yaşamak zorunda değil. Üstelik bu devirde neler duyuyoruz. Neyse. Konuya dönersek, eğer eşiniz iyi bir baba ise boşanıp birbirinize yakın oturabilirsiniz. Bu sayede çocuğunuz her gün ikinizi de görmüş olur.

Anladığım kadarıyla kendinizi eşinizin ailesine layık görmüyorsunuz. Bu arada bu olabilir tabi, doğal hakkınız kendi düşünceniz. Ben sizden sadece şunu düşünmenizi isticem izin verirseniz. Eşinizin ailesi böyle olmasaydı, yani eğitimli ileri görüşlü mantıklı bilgili felan olsalardı, ama eşiniz yine böyle olsaydı, o zaman da eşinizden uzaklaşır mıydınız? Çünkü bazen istemeden de olsa anne oğul baba oğul abi kardeş arasında bağ kuruyor zihnimiz.

Arkadaşlar dün ceza aldım üslup nedeniyle. Bence gereksiz ve tek taraflı bir cezaydi. O İki kişinin sürekli boşanma postlarina girip bosan-bosanma diye trolleyip, nefret kustuklarini gordum. Yönetim onların üslubunu beğeniyor anladığım kadarı ile. Neyse hepinize desteğiniz ve kadın dayanışması nedeniyle teşekkür ediyorum. İyi geceler.

Eğer tekrar başkasıyla bir hayat düşünmüyorsanız, ev arkadaşı gibi kabul edip kendiniz hayattan keyif alacak yollar arayabilirsiniz bi de böyle deneyin. Kabullenip öyle hayatınıza kendinize adapte olun belki idare edilebilir diye düşünüyorum. İnşallah hersey güzel olur istediğiniz gbi olur :)

Sorun şu. Ailesi öyle olsa eşim de olurdu herhalde. Ben evlenirken üstüne basa basa ben senin annen değilim dedim. Biliyorum ben senin gibi birini istiyordum dedi. Ama yok. O vizyon yok. Bazen daha medeni oluyor. Sonra dayanamayıp yüzü asık, hergun aynı şeyi yapsa hiç sikilmayan adama donusuyor. Ama insanlar gelişir dönüşür. Mesela benim hayata dair merakım vardır. Biliyorum burda ne öküzlerle evli kadınlar var. Gidecek yerleri yok, adamlar tehditkar. Seninki de dert mi diyeceksiniz. Gerçi kv, görümce manyaligi burdakilerle yarışır ama onların gerçek yüzünü gördü. Defalarca çok utanıyorum sana yaptıklarından dedi. Ama o sırada ben bir sürü hastalık sahibi oldum. Kv, görümce artık söz sahibi olamasa ne olur ki aynı kültürden bir adamla aynı evde yaşıyorum. Kızına çok düşkün. Babadan ayirmak istemiyorum. Şimdiden kapılarda bekliyor. Ben eşimden ayrıldıktan sonra kimseyi istemediğim için kararsızım. Ya ev arkadaşı kabul edip tahammül edeceğim ya da gideceğim? Direk aldatma, çocuğa ilgisizlik vs olsa hemen giderim. Bu düşkünlük benim elimi kolumu bağlıyor.

Başta bütün problemi eşinin ailesi sanmış, onlar el çekince asıl problemin koynunda olduğunu anlaması uzun sürmemiş, klasik.

Merhaba siz de boşandınız mı ben de babasına sık sık gösteriyorum evlenmeyi ven de Dogru bulmuyorum hatta koca aynı b un laciverdi diye düşünüyorum dogadostupanda

Hanımefendi benden benim ölümü cignemeden kimse çocuğumu alamaz. Siz kendi cocuklarinizi arzu ettiginize dağıtabilir siniz. Belli ki niyetiniz de var. Konuyu trolleyecek gereksizlere ihtiyacım yok. Gidin başka yerde öfkenizi kusun. Ciddiyim.

Boşanmış bir birey olarak başka birinden hoşlanmak hayatını birleştirmeyi istemek edepsizlik ya da namusuzluk değil. Kızınızın yüzünü yere eğdirecek bir durum da değil. Aksine başı dik bir şekilde ne kadar cesur ve kararlı bir annem var mutlu olmak onunda hakkı der zamanı geldiğinde. Hele bir önce yapmanız gerekeni yapın da.

Ben de yaşı küçük olduğu ıcın ozellıkle boşandım. Yaşı büyüdükçe daha zorlasıyor ve pedagoglara göre cocuk daha fazla etkılenıyor

E niye babasindan cocugunu ayiriyorsunuz onunki evlat değil mi. Neyse ilerde cocuga açıklarsınız onca yil durdur durdum sen dogunca canim bosanmak istedo sen de babani az gor ne olacak dersiniz. Insan az bir hata suç kabul eder. Bu kadarina da pes dogrusu. Siz niye cocukla babasini ayiriyorsunuz bu normalmi. Yazik degil mi. Ay neyse yaa banane. Siz üzülmuyorsunuz cocuğunuza sucluluk hissetmiyorsunuz ben napayım

Yok ben onu yeni birliktelige demedim. Okula başlayacak herkes anne babası ile kızım o yaşta boşanmayı açıklamaya çalışacak. Bir yandan da çocuklu kadının özel hayatı bekar gibi olamaz. Hele ki kız çocuğu olanların. Sonuçta yeni birini asla düşünmüyorum o ya da bu sebepten. Ama onun bu haline de tahammül edemiyorum. Galiba bir süre ayrı yaşayıp o zaman karar vermem gerekecek.

Kızınız da babasından boşanmıyor ya, kaliteli vakit geçirmeleri için gereken fedakarlığı yaparsınız ayrılınca, konfor alanınızdan çıkamıyorsunuz bence asıl sorun bu, kendinizi kandırmayın, sizi bu evliliğe bağlayacak tek bişey dahi yok, kızınızı bahane etmeyin..

Ayni evde yasamak mumkun degilse bosanin. Ancak duzelebilecek bir taraf goruyorsaniz once profesyonel bir destek alin. Elinizden gelen herseyi yaptiktan sonra bosanirsaniz vicdanen daha rahat olursunuz. Bosandiktan sonra akliniz hep cocugunuzda olacak. 1 yaşında kızım var, babasinin isyeri 5dk, evi 15dk mesafede, gorus kisitlamasi koymadim ama buna ragmen hergun alamiyor. Isten cikip cocugu alana kadar saat 19 oluyor, 21de geri getiriyor. Görebildiği 2 saatcik. Hele hastaysa ya da ablasi musait degilse haftasonlari hic alamiyor. Cocuk icin de baba icin de haksizlik.

Her bosanana demedim zaten konu sahibi neden bosanmaknistedigini yazmis sadece onu yorumladım. Once bir ağzını toplayıp haddinizi bilmekle ise baslayabilirsiniz. Okudugunuzu anlamadiginiz oryada zaten cok uzerinize gitmeyeyim B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nolacak yaparsanız ki bende onu diyorum yüz eğdirecek bir durum değil bahsettiğiniz.

Kiminle atistiginiza bakmadim. Bende genelde insanlara bosan der, gecerim cunku insanlar degismiyor. Yakin zamanda bosandim, cocugunuzla ilgili kaygilarinizi anlayabiliyorum. Icinde bulundugum ruh haliyle birdaha asla evlenmem derim ancak tahminen 80 yasina kadar yasasam onumde 50 sene var. 50 sene icin asla evlenmem demek buyuk konusmak gibi geliyor. Hayatin bize ne getirecegi belli olmaz. Eger gercekten bosanmaya kararli iseniz once bu kismi halledin. Bosanmaya karar vermek, karsi tarafin bunu kabullenme sureci, protokol olusturmak, evden ayrilis, durusma gunu, dava sonrasi, cocugun babayla gerek yuzyuze gerek goruntulu arayarak iletisim kurmasi hepsi ayri bir surec ve mental olarak yorucu.

Yaptığınız çok bencilce. Severek evlenmissiniz. Esinize dair şikayetleriniz onceden de vardır sonucta 6 yıllik evlisiniz kiziniz birbucuk yasında. Madem bosanacaktiniz cocuk yapmayacaktinız. Şu saatten sonra bosanmak bencilce olur yazik degilmi cocuga ve eşinize. Onlar neden birbirinden ayrı kalsın sizin bencilliginiz yuzünden. Esinizin yerinde olsam velayeti almak icin baya ugraşırdım. Aksi halde buyük haksizlık. Tersi olsa yine derdim koca gelip seni artik sevmiyorum sogudum dese o da bencillik olur.

Elim kayıyor o yüzden fazla alintiliyorum. Haklisiniz. O böyle bir insandı. Ben iyi taraflarına tutundum. Ama şimdi soldum. Ama onun veya kızımın suçu yok. Bir insanı kendi olduğu için suçlamak da saçma. Ama kendimi suclamakla da olmuyor. C

Değişmiyor çok ciddi bir konuşma yaptım. Şimdilik bir uğraşı var. Evet beraber gideceğiz. Bakalım ama tutucu olmaktan vazgeçeceğim o kesin.

Siz bence bir boşanın önce bunu sonra düşünürsünüz böyle uzaktan konuşması kolay icine girince hic de öyle olmuyor o işler. Çocuğunuza baktığınız sürece basının öne egilecegi hiçbir durum yok

Her yazdığınıza tamam ama boşanınca bir birliktelik yaşayınca kızınızın yüzü yere eğilmiyor bilin istedim.

kusura bakmayın da boşanan anneler tekrar sevgili yapınca çocuklarının yüzünü yere mi egdiriyor? bence eşinizle çok kültür farkınız yok gibi açıkçası, kendinizce adamı ezmeyin.

Tam olarak öyleyim.

Onun rahatını bozmadığınız sürece böyle devam edecek.

Tam olarak buTek farkla onlar el çekmedi, o gurur yok onlarda. Benim de hatalarım vardır ama kv, görümce konusunda değil. Anlatsam ooo. Ama konu karışmasın.

Bi yerlerde gözlerim kanamış demek ki... Hanımefendi bakın benim annemle babam ben 10 yaşındayken boşandı. Evde kavga gürültü yoktu sesler yükselmezdi. Ama iletişim de yoktu, ailece huzurlu zaman geçirmek diye bir şey yoktu sevgi hiç yoktu. Şimdi annem de o zaman güya benim için boşanmıyordu ama ben içimden bunlar ne zaman boşanır acaba ya hadi artık diyordum. Çünkü o beton gibi sessizlik, annemin nasıl da aslında babama hiç tahammül edemediğini hissedişim, yani anlatamam evdeki hava ağırdı sanki. Boşandılar ve ben oh be dedim artık. Annem de sizin gibi tekrar evlenmemek konusunda kararlıydı ve evlenmedi. Hayatımız değişti. Ben evi sevmeye o zaman başladım. Annemin nihayet yüzü güldü. Okulda da kimse bana aaa niye annenle baban boşandı filan demedi veya ben kimseye açıklama yapmak zorunda kalmadım. Başıma kötü bir şey geldiğini bir an bile düşünmedim. Bilemiyorum ben kızınızın biraz büyüyünce yaşayacağı şeyleri tahmin ediyorum o nedenle konuyu içselleştirdim biraz, çok da uzattım. Sevgisizlik boşanmadan daha zor çocuk için özetle. Bir de evliliği öyle bir şey sanıyordum mesela, kız çocuğu için ideal bir örnek değil.

Biraz da şununla ilgili. Bazı kadın birliktelik olmadan yaşamayı sevmez. Ben öyle aşk kadını vs değilim. Eşimden önce de kısa süreli ilişkilerim oldu. Çok uzun seneler de yalnız yaşadım. Bir de bizim toplumda evlilik işi en iyisi de olsa hep kadının idaresi ile yürüyor. Erkekleri kadınların büyütmesi bekleniyor. Bir de tarafların çocukları varsa önceki evlilikten çok zor uyum süreci vs.

Bizde gecen bir arkadaşımla buna benzer bir konuşma yaptık. O da eşiyle aralarındaki farktan bahsedip, zamanında bunu görmediği için kendini suçluyor. Ve aynı ikilem; bir kez yaşanılan hayatı sırf çocuk için bu şekilde sürdürmek mi yoksa ayrılmak mı Bence bu çok zor bir karar. Çocuk olduğu için önce tüm yollar denenmeli diye düşünüyorum. Ve çocuk küçükken eşler arasına genelde mesafe giriyor. Ve bence en büyük mesele boşanma sonrası erkeklerin çoğunun çocuktan da boşanmış gibi davranması, kadınların kaygısı bu ve bu kaygı temelsiz değil. Ben öğretmenim, boşanmış velilerimin çoğunda babalar çocuklarını aramıyor, görüşmüyor. Evlilikte çok ilgili olsalar dahi boşanma sonrası o ilgi kalmıyor. Bu forumda da buna benzer çok konu var. O yüzden boşanmayı isteyip ama çocuğu düşünüyorum diyen çok kişi var. Asla da çocuğun bahane olduğunu düşünmüyorum. Babanın çocuğu ile düzenli görüşecegi, maddi manevi sorumluluklarıni yerine getirdiği bir boşanmadan emin olan bir kadının bosanmasi çok daha kolay

Bu evliliğin oluru yok mu, ortada sadakatsizlik vs yok, başta neler için sevdiyseniz o özellikler duruyor di mi, yeniden sevmeyi deneyin, hatalar da tek taraflı değildir, karşılıklı özveri, fedakarlık bu evliliği düzeltir gibi

Bitiremedim:) Ben bir daha bir adamın anası, danası kaprisi vs çekemem. Allah'a şükür bir evladım var. Onu hakkiyla yetiştirmek yeter bana. S

Ben fake hesap değilim. Gerçekten bir problemim var. Ve yazmak istedim. Sizin gibilerin amacı belli. İlgi çekmek, saldirmak. İnsan gibi cevap veriyorum. Evet çok haklısınız, en haklı sizsiniz. Postumu yavaş yavaş terkedin lütfen. Kesin buna cevap yazar şimdi. Çok haklısınız, kimse bilmez en iyi siz bilirsiniz. Oldu mu? P

Bosaninca ölüyor mu bu kocalar yeryüzünden mi siliniyor anlamıyorum ki neden babasız kalsın? Anlatırsınız iki medeni insan gibi yetişkinler ayrılabilir, ayrı hayatlara devam edebilir ama biz hala senin annen\babaniz vb. diyerek. Mutsuz evlerdeki o negatif enerji çocukları etkilemiyor mu sanıyorsunuz, bir tek sizi mi etkiliyor? Ayrıca hayatınıza tekrar biri girse neden kızınızın başı öne eğilsin?

Boşanın gitsin. Bu adamın sizi ne kadar aşağı çektiği burdan bile anlaşılıyor... atın bu adamı sırtınızdan anasının yanına postalayın:) Yaşınız genç, ilk kez 40 yaşında evlenen kadın çok artık belki sizin de kalbinizde tekrar çiçekler açar

eşinizle uyumlusunuz bence gitmeyin bir yere.

Adamin sevgilisi olursa umursamaz iseniz ev ardasi olun... dogadostupanda

Sana ne be her boşanan babasından mı ayırıyor cocugu. Mecbur kalıyor kendınce haklı boşanma sebepleri var demek ki adam olsunlar boşanma aşamasına getırmesınler karılarını

Asıl aşk, tutku, ortak paylaşım, sevgi birincil etkenler. kötü alışkanlık falan filan sonraki aşama. birinci aşamayı geçemezsen ikinci hiçbir anlam ifade etmez.

Tahammülün yoksa bosancaksın

Ama haftada bir ayda bir gorecek. Hergun gormekten mahrum kalacak sonuçta. Zor degilmi siźce de. Madem oule babaya versin cocugu kendisi haftada bir gorsun. Çok problem değil madem. Sogudum deyip bosanmak bence bencillik. Yapmasaydi cocuk madem bosanacakti onca yil bellidir zaten bosanacağı. Yazık değil mi cocuğa ve babaya

Yani aslında ailesine bu kadar benzemek zorunda değildi. Benim kayınvalidemler de gerçekten korkunçtur yani sabahtan akşama kadar gündüz kuşağı, komşuyu kınama, dedikodu, yanlış anlamalar, kulağımı çınlatmalar ve kapanış. Mahallelerinden çıkmamış bir kitap okumamış insanlar. Üstüne bide zehir gibi tutucular... Eşim onlar gibi değil, hatta bazen takılıyorum, acaba evlatlık mısın hiç benzemiyorsun başka bir maya var sende diyorum gülüyoruz. O yüzden de sormak istedim öyle olsaydı siz ne düşünürdünüz diye. Etkileniyor olabilir misiniz sürekli onlara benzettiğiniz için acaba...

Bunu yeni gördüm. İkinci ya da daha fazla kez evlenen kimseyi kırmak istemem. Ben düşünmüyorum sadece. Üzülen olduysa da özür dilerim. Ben anne baba ayrı çocuklarda hep utangaçlık, bunu ifade ederken zorluk görüyorum. O yüzden başını öne eğmek dedim. Bir de benim yaşım burdakiler gibi 20li yaşlarda değil onlar tabi isteyebilir. Ben 40a yaklaşıyorum. Bir kere yetti valla.

Mebcuri durumlar dışında. Ölmüşse tabi gelemez. Ben yıllarca çok uzun saatler ve vardiyalı çalıştım. Onu demek istemedim ama daha da fazla açıklamayacağım. İstediğiniz gibi anlayın. L lawyerkadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kocanız boşanma durumunda hayvanlaşmaza ve insan gibi boşanmayı kabul ederse çocuğunu her gün gelip görsün engelemmeyin, madem iyi bir baba ama siz boşayın gitsin. Aşk yok tutku yok anlayış huzur yok. Ne olması lazım? Üç günlük dünya. Hayat arkadaşım dediğiniz insanla bir paylaşım olmayacaksa yalnız olmak daha iyi hem çocuğunuz var onunla kendi dünyanızı kurarsınız. Boşanıp evlenen veya eşi vefat edip ikinci defa evlenen kadınlara özür borçlusunuz, zira sizde görüyorsunuz boşanma ölüm herkesin başına gelebilecek bir durum, siz de iyi biri olsanızda eşiniz kötüdür boşanırsınız. İkinci evliliğini yapan hiç kimse çocuklarının başını yere eğmiş olmuyor .

Terapiyle düzelebilirsiniz. Çünkü evliliğin temelini sarsacak problemleriniz yok. Ayrıca evlenince çocuğun yüzü neden eğilsin ki? Çocuklarım herşeyden önce gelir o tamam. Sevebileceğimiz biri çıkarsa da değerlendiririm neden olmasın.

Bir de o durumda ben şehir değiştireceğim. İşler iyice karışacak. P

El çekmemelerinin nedeni hala aynı evdeki olabilir. Onlara da size davrandığı gibi davranıyorsa.. Yani, ne gidiyor ne kalıyor adam. Sorun çözme taraftarı da değil pek. Bana dokunmayın naparsanız yapın kafasına girmiş. B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim hesabım dün bir gunlugune kilitlendi. Öyle olunca diğer boşanma postlarina baktım. Aynı 3-4 kişi hep boşanma postunda çok büyük bir fanatizmle bosan-bosanma diye yorum yapmış. İkisi de girdiği her postta arıza çıkarmış. Bunlardan biri hiç evlenmemiş. Yeni evlenmiş hamile kıza boşan diye baskı yapan var. Burda önemli olan karşıdaki ile empati kurmak. Hepimiz koşulları, hayatı farklı. Tekrar evlenmek konusuna gelince benim yaşımda, benim maddi durumumda, ideolojimde, hayat tarzımda anlamsız. Ama gençtir tekrar ister anlarım. Bence çocukları istisnalar dışında iyi etkilemiyor. Biyolojik babası berbat olup o sevgiyi üvey babada gören de vardır.

B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik