Her bireyin şartları farklı farklı değerlendirmek lazım, bu da sizin tercihiniz olmuş ama doğru bir tercih mi onu 5 yıl sonra anlarsınız işte. Bana kalsa boşanırım. Neden sizde sizi seven bir erkekle mutlu olmayasınız ha diyorsanız ki ben 2 çocuğumun yanına başka bir adamı evlenipte hayatıma zaten sokmam ya da ben zaten artık hayatım boyunca duygusal bir şey yaşamak istemiyorum haklısınız. Ya da devam etcekseniz şunu da deneyin.. Sizde başka erkeklerle mesajlaşın ve eşinizin yakalamasını sağlayın.. Biraz da o güçlü olsun.

Siz şimdilik ayrılmamışsınız. Uygun zamanı bekliyorsunuz sadece

Cok dogru.. adami hareketinle ezmek diye bisey yok bu durumda.. adamda o yuz olsa ztn aldatmazdi... adam muhtemelen gene yapar gene yapar..

Alıntı yaptığınız yorumlar bana ait olduğu sürece bana cevap veriyor oluyorsunuz. Ben başlığı zaten takip ediyorum, siz ya da başkaları, kim ne demiş bakıyorum. . push ;

Zorunuza gider mi bilmiyorum ama kocanız tam bir PİSLİK.. Ben de sanıyordum ki adam başı önde geziyo, size karşı mahçup ama adam düşüncelerimin tam aksine sindirme politikası uygulamış ve üzgünüm başarmış. Sadece bu sebepten bile boşanılır. Büyük konuşmayayım ama çocuklar için bile katlanmazdım buna... Anne olmak herşeye katlanmak değildir..

Merhabalar, Eger bosanmayacaksaniz onu tamamiyla affetmeniz ve sevmeniz gerekiyor. Affetmekte sorun yasiyorsaniz bunu esinizle konusun, kafaniza takilan seyleri aciga kavusturun, neden sizinle bu evlilikte kalmak istedigini, ve eger oyleyse neden aldattigini sorgulayin. Birlikte cift terapisine gidebilirsiniz. Eger bu olayi unutmaz ve esinize tam ilgi gosteremezseniz esiniz ilgiyi yine baskalarinda arayabilir. Evliligi bir arada tutan sevgi, cinsellik, iyi ve eglenceli vakit gecirmektir, cocuklar degil maalesef. Eger affetmeyip de evli kalirsaniz, sizi aldatmaycagindan ya da bosanmak istemeyeceginden emin olsaniz dahi cok mutsuz olursunuz. Eger bir kac yil daha evli kalip sonra bosanirsaniz yeni bir es bulma ihtimaliniz daha da azalir, cunku hem yas hem mutsuzluk sizi daha bitkin yapabilir ve sevilmemekten dolayi kendine guven problemleri gelebilir. Mesela tanidigim bir kadin var cok guzel, bosandiktan sonra sirf kendisini zamaninda aldatan kocasi yuzunden yasadigi sevilmeme korkusu sebebiyle dogal olamayip erkekleri kendisinden kaciriyordu. Ama diyorsaniz ki artik ben zaten kimseyle evlenemem, o zaman tamam, ama bence herkesin sevgiye, sevgiliye ihtiyaci oluyor. Yani, kocanizla omur boyu evli kalmayi dusunmuyorsaniz bence fazla vakit gecirmeden ayrilin, zor olacaksa cocuklardan birisini de kendisine verin bir sure, o da sorumluluk almali. Bu arada aileniz neden boyle bir durumda sizi sucluyor tam anlamadim. Onlarin yardimini almak istiyorsaniz, bir sure affetmis gibi evli kalmak belki de iyi bir fikir. bu surecte sizin bu iyiliginize ragmen kocanizin gundelik yaptigi yanlislari anlatip, zamanla ailenizi kendi tarafiniza cekebilirsiniz. O zaman bebegi babaya birakmaniz da gerekmez. Cok fazla secenek var, siz yasiyorsunuz, en iyi karari siz verebilirsiniz.

ne ev ne araba ne rahatım umrumda değil biri metal parçası biri beton gözümde ve de rahatlık buysa rahatım diyelim ama peşinde olduğum şey farklı canım . push ; okyanusunkalbiben

Boşanırım maddi manevi soyup sogana çevirip, rezilliklerini çıkarıp öyle boşanırım.. yani öyle aldatıldım ühüü ühhüüü al bu da kocam metres hanım demem.. metreside kendiside canından bezmiş olur ben kocayı boşayana kadar, kimsenin yanına bırakmam, beni enayi yerine koyarlarsa bende elimden geleni ardına koymam yani kısaca bu... bence herkes bunu yapmalı rezillikleri çıkmalı, örtülmemeliki toplumda metresler, aldatan kocalar insan sıfatıyla kabul görmemeli..

İnsanın "gelecekte mutlu olma ihtimalini" kendi kendinin elinden alması ne acı!

Sağlıklı düşünemiyorsunuz

Evet gerçekden çok zor bir karar vermişsiniz, aynı şeyi yaşasam sanırım ben böyle bir karar veremezdim. Ama sizi şu konuda anlıyorum, şiddetli geçimsizlik yüzünden iki çocuğuyla boşanmış maddi durumu da yerin de çok yakın bir arkadaşım var onun iki çocukla yaşadıklarını düşününce size hak verdim, evet okulların da, hastalıkların da, her sorunların da yanlız arkadaşım var yanların da, iki çocuklu olduğu için düzenli ilişkisi olmuyor hayatına girenlerin çoğunun amacı başka çünkü. Gezmesi, gitmesi, gelmesi kendine ayırdığı zaman çok kısıtlı çünkü sorumluluğu çok fazla ve defalarca arkadaşımın bu sorumluluk altın da ezildiğine şahit oldum, babalarının hiç bir faydası yok nafakayı öder, arada bir yemeğe giderler bu kadar, ilk zamanlar belki biraz daha çokdu görüşmeleri ama şimdi babaları evlendiği için çok az görüşüyolar ve bazen düşünüyorum baba evlilik bitince hayatına devam ederken, babalığı istediği an üzerinden atarken. Anne her daim anne. Her türlü çok zor, kalmak da gitmek de..

Buyuk konusmayayim ama senin olay rahatina duskunluk, baska birsey degil... Simdi ayrilirsan eger soyle olur boyle olur diye yazmissin ayrilmadiginda neler olabilir ben yazayim;Senin adam yedigi her naneden haberin oldugu halde gitmedigin icin findik fistik ceviz ne varsa kirmaya devam edecek ..."bananeee benim artik kocam degil"diyebilirsin ama yedigi nanelere denk geldikce ofkeden deliye doneceksin... esine karsi sabrin her gecen gun azalacak ofken artacak, yaptiklari, sozleri, yasananlar hic aklindan cikmayacak ve gittikce bileneceksin, dolayisiyla tahammul sinirlariniz azalacak ve kavgalar baslayacak, kusura bakma ama ayrilmam desende ucuncu kisilerin girdigi evliliklerde zaten evlilik coktan bitmis oluyor, kagit uzerinde evli olsaniz ne olur adamin colugu cocugu azicik umrunda olsa zaten bu islere kalkismaz... yani lafin kisasi senin yaptigin anca kendine kotuluk!

Sizin seçiminiz, sizin hayatınız kimse bir şey diyemez. Ama bana kalırsa bu güçlülük göstergesi değil, güçlülük, siz o adamdan boşanıp, çocuklarınızla yeni bir hayat kurup, ayakta kaldığınız zaman olacak birşeydi.

Valla canım zor bir durum Ama ben bana ihanet eden adamla aynı evi aynı yatağı paylaşsam sanırum çok üzülürdüm Yani bunu güçlülük olarak gösterme istersen çünkü gerçekten güçlü kadınlara haksızlık olur Senin seçtiğin yol kolay olanı Ayrılmak her zaman daha zordur Bencede sen ayrılma Bence zaten hayatın boyunca bu adamın yaramazlıklarına göz yumarsın Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben kafama göre takılıyorum bazen çocukları ona verip odaya çekiliyorum oda arada konuşmaya çalışıyor arada kafasına göre takılıyor konuşunca da gayet normal ses tonunda normal konuşuyoruz birlikte genelde hesap lama, yiyip içeceğimiz ve çocuklar konusunda konuşuyoruz ve aşırı kibarız yapar mısın, eder misin, lütfen çok kullanıyoruz.

Sonuçta Adam aldatıyor karaktersiz bilemedim defne-28

Yani Allah göstermesin ama öyle bişey yaşasam kabul etmezdim böyle bişeyi.. çünkü sürekli yapar bir kez yapan. Ama işi gücü varken neden boyun egiyor bunu anlayamam işte sonuçta kendi ayakları üstünde duran bir kadinsin muhtaç değilsin ve ilk kez boşanan da sen olmayacaksin. Bu şekilde o adamı yediği haltin üzerine bir de ödüllendiriyor aferin kocacimm yine yap yine gitmem burdayım diyo. Bir adama bu güven verilir mi ya en azından boşanmaya bir yelten bakalım seni vagzecirmeye mi çalışacak Güle güle mi diyecek. Kadın burda kendi içini rahatlatmak için yazmış. Bu kadar aciz olmasın kadınlar yaaa gerçekten ben sinirleniyorum yani

Kusura bakmayin ama sacma buldum dusuncelerinizi. Insanlar aldatilinca karsi taraf sevgilisinden ayrilsin, uzulsun, hayatina devam edemesin diye ayrilmiyor. Kendi gururlarini hice saymamak icin ayriliyor. Bunlar hep bahane.

hakkınızda hayırlısı olsun

Konunuza kesinlikle inanmadım Bu son 2 haftada açılan konuların çogu fake ayrıştırma anket konusu gibi geliyor Affettim diyorsunuz ama bunu buraya yazmanıza anlam veremedim?her anlamda güçlü olan kadın zaten affetmez

anneniz ve babanız boşandığında kaç yaşındaydınız? wonderwoman97 istikrarlı uyumsuz tek ayak

İyi, güzel ama sanki birileri tarafından " onaylanma ihtiyaci içindesiniz" gibi geldi bana

ilişkimiz resmiyette ama bu konuyu konuştuk karşılıklı benden ne beklediğini, evliliğimizin neden bittiğini, bu sonuca nasıl geldiğimizi vs samimi bir şekilde onu dinledim daha çok neden işin buraya geldiğini merak ediyordum açıkcası.. şu asamada çok şey bitmiş olabilir ama anne baba olduğumuzu unutmadan ona göre hareket edicez kendi alanlarımıza saygılı bir şekilde sonrası ne olur bilmiyorum. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Peki sizin hayatınız? Duygularınız? Sevgi ihtiyacınız? Bu adama harcadığınız/harcayacağınız zamanınız? Bir dahaki hayatınızda mı mutlu olmayı planlıyorsunuz?

Sonunu "güçlü bir kadınım" vs diye değil de "burası imtihan dünyası, bu da benim imtihanımmış" diye bitirseydiniz daha anlamlı olabilirdi.

Yalnız adamdaki nasıl rahatlık Yeni doğum yapmış karını aldat Ama mutlu mesut hayatina devam et Üstelik karin sana trip bile atamasin korkusundan vayy be

Bunları bile bile yaşamak zor değil mi? Sevgilisine gitmeyi engelleyemem diyorsunuz engelleyemediğiniz kişi eşiniz! Yani sizin sevdiğiniz adam çocuklarının babası. Sizi asla yargılamıyorum bende yaşadım zamanında ama çok yorucu bir kadın için. Galiba siz kabullenmişsiniz ben bunu yapamadım. S

Yani ne yapalım aldatilirsak ayrılmayalım mi? Araba aldık o kadar mı diyelim. Ne yapalım?Ne gereksiz bir yazı olmuş.. Aldatilma üzerine yazmanız gereken çok farklı şeyler olmalıydı.. Mutsuz bir annenin çocuklarına hiç bir faydası olamaz artık evladım için boyun egiyorum mantığından siyrilin. O evde annesi ve babası olduğu için mutlu büyüyen bir çocuk olmayacak... Yok bir daha asla yapmaz demeyin. İnanin 1 kez yapan 1 kez cesaret eden 2. de tereddüt bile etmez

Aldatılan kişilerde sonrasında cinsellik nasıl oluyor? Bitiyor mu? T

Belliki bu kararı düşünerek vermişsiniz. Kazanicaklarinizi kaybediceklerinizi hesaplamissiniz. Bu aşamadan sonra iliskiniz daha çok bir cikar ilişkisine dönüşecek. Siz de bunun farkindasiniz. Tabiki bu düşünceleriniz kendinizi kalmaya ikna için bahane degilse ben çok mantıklı buldum. Aynen dediğiniz gibi olacaktı. Umarım her şey gönlünüzce göre olur.

Siz sanırım kendinize bi süre tanımışsınız ve o Zaman geldiğinde istikrarlı adım atacaksınız yaşadığınız şey mutlaka kolay değildir ama sağlıksız bir ortam da sağlıklı karar Nasıl verilir bilemedim

ben bunu biliyorum kadının bana sadakat sözü de yoktu benim kocam tutacaktı kendini kadının yaptığı kendi karaktersizliği beni ilgilendirmez Önceki

Yok iste biz iyoydik seviyordukkk kendi adima diyim esim saygili bir adam hep oncelik bendim cocuk dogdu adam birden degisti hani ayrilik dusunulen bir evlilik degildi seviyordum yani oda gozunu sevdigim derdi de hangi gozlere kaydi nameaver

çünkü bizim cografyadaki insanlar artık büyüdüklerini, anne babalarının birer birey olduğun kendilerinin de birey haline geldiklerini, kendileri için sabredilenlerden sonra artık kişilerinde şu kısacık hayatta mutlu olmaya, kendi istedikleri gibi yaşamaya hakları olduğunu, onlar için ancak üzülüp destek olabilecekleri anlamak istemiyorlar, kocaman bile olsalar çocuk kaprisi yapmak istiyorlar.

Bence saçmalama kotası olmalı.. Yani tüm sayfaları okumadım ama şu yorumu görünce de yazmadan edemedim.. Bütün erkekler er ya da geç aldatır gibi bir genelleme yapmak için hayatınıza giren tüm erkeklerin sizi aldatmış olması gerek ki böyle bir tecrübeye sahip olup konuşasınız.. Konuya da yorumum şudur.. Sevgili konu sahibi malesef güçlüymüş gibi davranıyorsunuz.. Mesela ben çok netimdir.. O mesajları gördüğüm an yolum bellidir... Davamı açar boşanırım.. Eğer siz de boşanmayı göze alsaydınız üstelik maddi durum olarak iyi durumdayken o zaman güçlüydünüz.. Madem seçiminizi yaptınız.. Sorun yok diyorsunuz.. O zaman eşiniz sizi umarım bir daha üzmesin.. Çocuklarınızı üzmeyin böyle mutsuz mutsuz..

O adam simdi pembe bulutlardadir. Ne esini ne de cocuklari gozu gorur, istedigin kadar gozune sokmaya calis. Hatta bir sure sonra adama batmaya baslar hersey. Fazlalik gibi gelir. Karim yuzunden aldattim demissiniz de orada bir yanlis dusunce var. Aldatmak icin sebep yoktur. Aldatma cunku bir kisilik bozuklugudur. Burada konu sahibi basina gelen sey icin suclaniyorsa esi yaptigi pislige kilif buldugu icindir. Konu sahibi ne yaparsa yapsin bu pislik adam bu halti yicecekti zaten. Mayasi bozuk cunku.

Sen şimdi bu söylediğine kendin inandın mı?

Böyle tercih ettiysen senin kararın. Ama bunu empoze etmeye uğraşma hiç. Evlilik ortaklık anlaşması değildir. Eşini ya affedersin ya affetmez ayrılırsın. Yok affetmedim, iki ev arkadaşıyız artık, sadece cocuklar için bir aradayız, bu açıklamalar sadece kendini kandırmak biliyorsun.

Ben çok başka şeyler yazmaya gelmiştim aslında konu sahibesi, önce tüm konuyu okuyayım ki atladığım bi sey kalmasın diyordum ama şu belirginleştirdiğim bölümü okuyunca anladım ki boşa kürek çekiyoruz biz. Böyle mi gururunuzu kurtarmış hissediyorsunuz yani şimdi siz, ev işlerini eşit paylaşarak Ben uzaylı gibi davranıyosam özür dilerim ama zaten normali, olması gerekeni bi tarafın diğerine sizin anlatım şeklinizle "hizmet" benim tabirimle "kölelik" etmemesi, ev işleri ve çocukların bakımının iş yoğunluğuna göre eşit paylaşılması değil mi? Siz normal olanı ceza diye mi uyguluyorsunuz evde, adam yaptıgı hatanın farkına varsın diye? Tabakları bulaşık makinasına dizerken mi aydınlanacak bu adam, ev süpürürken mi sadakat bilinci gelişecek, ütülü gömlek giyemiyo diye vay canım karım diyecekse hiç demesin zaten diye düsünmekte haksız mıyım hakikaten anlamıyorum İki çocuk annesiymişsiniz, belli bi olgunluğa erişmiş bi insansınız. Kendi özsaygınız bu derece zedelenmişken çocuklarınıza kendilerini sevmeyi, kendilerini sayan insanlarla beraber olmayı nasıl ögreteceksiniz hiç düşünmüyo musunuz? Çocuklarla empati yapmaya çalışıyorum, anneme baktıgımda sevgisizligin, ikinci tercih olmanın katlanılabilecek bi şey oldugunu görmek beni cok yaralardı mesela. Sizin binbir iç savaşla katlandığınız bu adam iyice kontrolden çıkıp sizin bu fedakarlıgınızı çirkin bi şekilde yüzünüze vurursa B planınız var mı? Siz fırsatınız olduğu halde boşanma kararını vermeye cesaret edememişken bi gün o ederse yani? Başka bi kadın için... Ya da sizi zaten her ne yaparsa yapsın yanında kalacak kadar cepte ve aciz gördügü için... Nasıl toparlanırım diye düsündünüz mü? Ben mi çok derin deşiyorum bilmiyorum ama bu işte çok çok büyük bi yanlışlık var konu sahibesi. Her ne yapacaksanız her ihtimali düsünün öyle yapın.

O adamla her karşılaşmanızda nefretiniz büyüyecek, gerileceksiniz. Her ne kadar gerginliği çocuklarınıza lanse etmeseniz de onlar hissedecektir. Sizin için de çocuklarınız için de sağlıklı değil bu ortam. Hayata bir kere geldiniz. Zararın neresinden dönerseniz kardır. Bence amacanız şu saatten sonra huzurlu ve keyifli bir hayat yaşamak olsun. Önceki

Bencede.. ozgur kalacagindan onu odullendirecegini dusunuyor

Guclu degil korkak... 2 cocukla tek basina belirsiz gelecek korkusu ☺

aynen güzel şeyler beklemeyebilir çünkü iki tane minicik yavru herşeyi ile benim elime bakıyor ben onlar içinde kaybolucam neden bu sorumluluğu tek başıma alayım biraz büyütelim sonra gerekşyorsa genede ayrılmak o hayatına bakar ben hatatıma ama o ben sıkıldım oynamıyorum diyince oynanmayacak oyun değil ki bu onun tribine kalsın gibigibiyim

Hayirr olur mu benim o kadar beklemeye niyetim yok aramizda yas farki var zaten ben 30 a esimde 40 geldi diyim benim niyetim o kadar beklemek degil... daha guvenirmiyimm yapar mi yapar zaten gozumde asla bu durumdan boburlenmiyorum da ama genel de bana kattigi seylere istinaden ve de asil benim zamana ohtiyacim oldugundan bekliyorum belki hersey daha farkli olacak ben de adami azicik ezmis olmabilirim. kediydi aslan oldu cunku guvem geldi

anlamadım boşanır mısın boşanmaz mısın? Devreleri yakacan Benim E

Hayretler içinde okuyorum bazı yorumları da. Kadın çalışıyorum işim var demiş. Neyin boyun eğmesi bu? Bir de aldatılıyorum ama gitmiyorum güçlü bir kadınım demiş, pardon? Güçlü kadın bu mu

Aslinda mantikli gibi. Aynı evin içinde sadece kendiniz ve çocuklarınız için bir hayat kurup eşinizi kendi çemberinizin dışında tutmayı başarabiliyosanız sorun yok gibi. Yeni bir hayat kurmakla uğraşmak yerine o adamı yok saymak mantıklı

:) komik sey seni :) Kiz evli degilsin sen nerden biliosun? Hele bi evlende BUTUN erkeklerin aldattigina bu kdr emin konus. Erkeklere guven olmaz bu konuda, biride kocam olsun yani :) . o ayrida her erkekte aldatmiyordur.. helal sut emmisler vardir bence.. H hasbeenandgone buradaydı ve

Sizin hayatiniz, secimleriniz. Bizi ilgilendirmez. Ama su bakis acisini cocuklariniz icin elestirmek durumundayim; cocuklari babaya verebilirdiniz madem rahatiniz kacacak. Vermek istemediniz ama bakmaya da eziyet diyorsunuz resmen. Tek basina kosturmak diyorsunuz. Umarim cocuklar bu bakis acinizi ogrenmez. Bu arada kendinize getir gotur hizmetcisi olarak bir koca tutmak hem sinir asap bozucu hem de maliyetli. 800 dolara moldovali bakicilar var, evinizde kaliyor sizinle beraber. Hem can yoldasi, hem cocuk bakicisi. Kocadan daha ekonomik ve en azindan aldatmasi yok

benim anlatmak istediğim o. malesef ki ben ayrılınca adam sanki çocuklarından da ayrılacak çünkü kavga ettiğimizde cocuklarla da iyi değil biz iyiyken oda sorumluluk alıyor birde kızım aşırı duygusal bir çocuk o ayrılık aşamasından etkilendi bile babam nerede diyordu babası kapıdan görmek istese zorla eve sokmaya çalışıyordu bunu küçük dediğimiz çocuk yapıyor.. o dönem aramızı da yapmaya çalıştı yazık değil mi farkında olmaz olur mu tamda ikimize ihtiyacı var ikimize de gelip gelip sarılıyor şuan ikimizde yanı başındayız onu ona yapamam benim içinde kolay değil bireysel düşünsem benim bu adamı ne halin varsa gör deyip hayatımdan yollamam gerekir ama o iş öyle değil malesef

Kendini kandirmaya devam.

Karşımızda zaten kırgın bir kadın, bir anne var, bazı yorumlar çok acıtıcı. Bana bakış açısı anormal gelmedi, bu da bir seçenek. Çocuklar için sakin ve herkesin sorumluluğunu yerine getirdiği aile ortamı sağlanabiliyorsa duygusal fırtınalar sadece eşleri ilgilendirir. Ayrılık gibi bu da bir vazgeçiş kimseyi tercihlerinden ötürü yargılamayız, midesizlik ne demek ya ben saygı duydum ayrılmaktan daha zor birşey çünkü yaptığı.. Asıl bencilliğin sadece kendi duygularına göre hareket etmek olduğu da iddia edebilir o zaman. Bunlar göreceli bence. Boşanma hep aklında olacak zaten belki zamanı değil henüz..

Aldatilmis ve bosanmamis olmak bir gucluluk gostergesi olamaz. Anlamlar karismasin. Butun dunyada boyle gecmiyor bu. Ha kendin icin boyle karistirip kendini kandirabilirsin tabiki o ayri. Bence bir insan ben gucsuzum de demeyi bilmeli. Kendine karsi durust olmak gucluluk gostergesidir. Evet aldatildim evet bosanmak istemiyorum diyebilmeli bir insan.

Yazdıkça kendi lafını yiyip, beni doğrulayan siz olduğunuz için, benim açımdan bir sorun yok, yazın yazın daha çok yazın. :)

Mesleğin var ve ayrılmadın. Sen sadece kendini kandırıyorsun.. Neden tek başına çekeceğini düşündün bi ateşlendi çocuklar arardın anında gelmek zorundaydı.. hatta daha rahat olacaktın ve en önemlisi özgür olcaktın.. Eşim aldatsa özellikle ayrılırdım ki o beni aldattığyla evlensinde herkesin dışardan göründüğü gbi olmadığını herkesin ben gibi olmayacağını görsün diye. O kadına baktıkça çocuklarını özlesin bizi özlesin diye.. Kalbin tekrar yumuşar mı bilmiyorum ama eğer affettiysen 2. ye hazır ol. Çünkü yine affedersin diye düşünecek.. A

Hala aldatmoyordur yaa o kadarda degil evden ise isten eve ama bilemedim hayatta daha guvemmem U uzak

anlama güçlüğünüz var malesef bu yüzden tekrar tekrar ve tekrar aynı şeyleri söylüyorsunuz... yazdıklarınıza cevap vermeyeceğim dedim. zaten herhangi bir açıklama yapmadım yapmıyorumda söylediklerinize istinaden malum havaya uçuyor... dediklerini yemek filan bu tarz usluplar... neysee siz aman susmayın ben konu sahibine yorum yapacağım siz ne kadar rahatsız olsanızda:)

Ayrılırdım kimsenin ne dediğide umrumda olmazdı kendisi o kadınla evlenir mi devam mı beni hiç ilgilendirmez di çocuklar o evde bu psikolojide büyüyünce daha mı mutlu olacaklar

daha da görüşüyorsa pes derim ama daha güvenip kesin görüşmüyor diyemem kesinlikle konuşması lazımdı aldatmak çok farklı

Bence ayrilin. Bunu daha yeni aldatilmis ve yari yolda birakilmis bir insan olarak yaziyorum. Ben de affetmeyi düsündüm, hatta devam edelim diye yalvaracak kadar cok seviyordum onu. Ama affettiginizde hicbir sey düzelmiyor. Aksine daha da cirkinlesecek. Bence cocuklariniza bunlari yasatmayin, sadece cocuklara degil kendinize de.

evet bu zamanda dul olmak ya da ayrılmış olmak şimdiki tabirle çok daha zor. Bence parasını biriktirsin kendini güvenceye alsın, yıllar sonra mutsuz evlatları olmasın, babalık konusunda ilgili ise tabii bu geçerli. Şiddet varsa telafisi yoktur bence A

Ayrılmadığınız için mi güçlüsünüz? Bu devir şöyle böyle, herkes aldatır vari söylemleri de çok saçma buluyorum. Her erkek karaktersiz değil. Çok düzgün namuslu adamlarda var.

Basbaya zayıflık örneğisiniz üzgünüm. Çocukların sorumluluğunu tek başına alma ihtimalinden korktuğunuz için, kocanızın siz yokken mutlu olma ihtimalinden korktuğunuz için ayrılamamışsınız. Gurura noldu? Özgüvene noldu? Sizin gibi yapmasın artık kadınlar.

kimseyi doldurmuyoruz yanlış yorumluyorsunuz... psikologlar ben veya diğer arkadaşımız genellemeler yorumlar yapıyor olabiliriz ama bu konular çok öznel ve kişiden kişiye çok değişken konular. iki kardeşin tepkisi yaşadığı duygular bile farklı olabilir aynı aileden olmasına rağmen... erken yaş olunca çocuklar daha az etkilenir demekte ne derece doğru tartışılır. ben her türlü boşanmanın çocuklar açısından çok büyük bir dönüm noktası olduğunu ve küçük yaşlardakiler o zaman çok idrak edemese bile günün birinde bunun bilincine varacağı ve bununla yüzleşeceği için yine onlar içinde çok etkilenilmicek durum olduğunu düşünmüyorum... konu sahibini bu kadar sert eleştirmeyin bilemeyiz ki ne yaşıyor ne fırtınalar kopuyor içinde. bu şekilde o evde kalmak ne kadar zordur kim bilir.. umarım hayırlı kararı verebilir... hı şu da var baba anne olduğu sürece baba... benim bu zmna kadar kendimde ve evremde gördüklerim bana bunu düşündürüyor malesef...

Aynen oyle.. simdi konu sahibi cocuklar buyuyunce bosayacagim diyor ya yaniliyor.. gelecek 50 kusur yasina hangi evladinin yanina sigacak o saatten sonra.. adam bakti ki karisi hala evde onceden gizli sakli yaptigi haltlari artik acik acik yapacak, bahane olarak da 'evde bir guler yuz goremiyorum'un arkasina siginacak.. o yastan sonra da baskasina gidip konu sahibini ortada birakacak.. bu sefer baslayacak konu sahibi keske yirmi sene once bosansaydim demeye.. bu gucluluk degil, bu "aman agzimizin tadi kacmasin Ali Riza bey" sendromu..

En kötü karar bile kararsızlıktan iyidir derler, bir karar vermişsin kimseye mantıklı gelmesi gerekmiyo , bu konuda inat etmeyede gerek yok binlerce sayfa sürer bu konu doğru karar diyeler dr var yanlış diyenler de... senin gerçeğin yasayan sensin Allah sabrını arttırsın

Yaaa yanlis anlasilmasin allah korusun cok zor birsey CalmBeforeTheStorm The

Şahsen güvensizliğin, sevgisizliğin olduğu ortamda yaşamayı da çocuk yetiştirmeyi de mantık çerçevesinde doğru bulmuyorum. Öyle bir adamla aynı havayı solumak dahi midemi bulandırır. Çocuklarımla ayrı ve huzurlu bir ortamda yaşamayı tercih ederim.

Eger boyle dusunmek seni mutlu edebiliyorsa devam edebilirsin tabii ki. Bu baskasinin sana tercih edildigi gercegini aklindan cikaramayacagin gercegini degistirmeyecek ne yazik ki.

Keşke benim annem de sizin gibi düşünmemiş olsaydı da, öyle bi aile ortamında büyümemiş olsaydım. Hadi annemin annesi babası yoktu, işi yoktu, gidecek kimsesi yoktu. Peki ya sizin? Eğer diyebiliyorsanız ki 'ben çocuklarım için beni aldatan adamla sevgi saygı huzur dolu bi aile ortamı kurabilirm, akıl sağlığımı koruyabilir, gururumu susturabilirim' ne ala. Çelik gibi iradeniz vardır herhalde. "Yok ben yapamam, içimdeki kini atamam. Her fırsatta lafımı sokarım, yemeği, içmeyi, gezmeyi zehir ederim" diyorsanız sakın çocuklar için kaldım demeyin. Kalırsanız şöylesiniz, giderseniz böyle demek kimsenin haddi değil. Bu sizin hayatınız sizin terchinizn. Belli ki buraya onay almak, içinizdeki sesi susturmak için gelmişsiniz. Eğer millet ne der diye düşünecekseniz ayrılsanız da, ayrılmasınız da size hep bişey diyecek bi milletimiz olduğunu bilin isterim.

Dark geçen bir konu vardı öpüşmekle ilgili Bazı arkadaşlar annesiyle babasının öpüştüklerini gördüklerinde nasıl mutlu ve huzurlu olduklarını yazmışlardı. Şunları yazınca aklıma direkt o yazılanlar geldi

O kelimeyi bende kullaniyorum evet o adamda tamda dediginiz gibo sindirmeye calisto bosanmak istemiyorum. dwdi ama. suclu da donmek istemedi yani basina kakilsin istemiyordu ve evet haklisiniz basardi aslinda ama ben oni o af diledigi icin affetmedim ben onu basla sebeplwrden dolayi affettim gene diyorum zamann U uzak

30 sene sonra ne oldu da ayrıldılar? Çok özel değilse ve söylemek sizide üzmeyecekse nameaver

Adamina gore degisir. Bazi adam evini sever cocuguna baglidir, karisi onu terkedince zoruna gider bu ona ceza olur, bazisina da karisi tarafindan terkedilmek ödul olur.

Yani bnde güvenemem artık agzıyla kus tutsa bos allah yardimcisi olsun sonanda

Allah yardimciniz olsun.. bazi arkadaslar tepki gosteriyor ayrilmadiniz diye bu sizin tercihiniz dogru ya da yanlis diyemem. bundan sonrasi da sizin icin cok zor olacak psikolojik bir savasa gireceksiniz. ama annesi babasi 30 sene sonra bosanmis biri olarak sunu soyleyebilirim anne babasi bosanmis cocuklarin nasil bir bosluga dustugunu nasil bir travma yasadigini kimse anlayamaz...

Kuvvetli olmak Diğer kadını sevip öpemesin diye o evde kalmaya devam etmek mi Ya da ev aldım araba aldım sefasını sürmeden bırakmamak mı Çok garip fikirleriniz var

Kendinizi mi ikna etmeye çalıştınız bu yazdıklarınızla anlamadım? N

Kendi adıma konuşuyorum bir gün aldatılırsam 5 çocuğumda olsa detayları hiç düşünmeden o adamı boşarım. Aldatılmak ve şiddet tahammül edilemez benim gözümde. The Calender

O baska lou

Sende haklisin . push ; 3 Milyar 750 Milyon #SisterHood tek ayak

Ben şunu merak ediyorum. Başkasına bakmış gönlünden geçirebilmiş hatta belki fiziksel bişeyler yaşamış bi adamı nasıl içiniz alıyor ya aynı sofraya oturuyorsunuz aynı yatağa giriyorsunuz? Çok mu kutsalsınız? Ben karısını aldatan arkadasımı sildim hayatımdan. Arkadaslık etmeyi içim almadı yani aynı evde onun soyadını taşımak ağır birşey değil mi? Çocuk bahanesi işin. Çocuklar anne babası sevgi dolu bir ortam yaratıyorsa birbirine sevgiyle yaklasıyorsa saglıklı büyür. Yoksa anne babaya diş biliyor baba her an başka hatun düşürme derdinde, o çocuktan ne hayır gelecek? Meryem ana mertebesine mi çıkartalım sizin midesizliğinizi? O mu derdiniz?

Ben yapmak istediğiniz şeyi anladım. Bize göre doğru veya yanlış, kararınızı yargılamak bize düşmek. Ben şahsen burada beni ilgilendirmeyen konuları okumuyorsam, ilgilendirmiyorsa, okuyup bir de bana ne senin derdinden demem ne kadar doğru olur bilemedim. Yukarda Sisyphe nin dediği gibi size bu kararları aldıran kaygılarınızdır. Haklısınız. Lohusayken aldatılıp hiç bir şey yapamayan kadınlarımız var. Bir çok örneğini duydum. Bu kadınlarla genelde hastane ortamlarında tanıştım mesela. Hastalar çünkü, aldatılınca boşanmıştı bir kısmı. Ama atlatamamışlar. Eşim yalvardı affetmedim, diyenler oldu. Hepsinin ruh hali çok kötüydü. çocuklarıyla ilgilenemiyordu mesela. Bir erkeği sevip onunla başladığın hayatta zor bir noktaya gelmek gerçekten çok karmaşık bir durum. Bir değil birden fazla şeyi göz ününde bulundurmak gerekiyor. Gitmek isteyene yapacak bir şey Yok. Ama düşünmeniz gereken öncelikle kendiniz olmalısınız, ki böylece hayatınıza ve annesi olduğunuz çocuklarınıza karşı sorumluluklarınız en iyi şekilde yerine getirilsin. Bu noktada eşinizi, veya ailesini yardımcı olarak görürsünüz, bu sizin bakış açınızdır veya değildir. Hakkınızda hayırlısı olsun. Sevgiler

Boyle aldatila aldatila mutsuz huzursuz yuva aldatilmanin normal birsey oldugunu dusunecek cocuklar ki cocuklar soyleneni degil gorduklerini anne babanin yaptigini ornek alir... kotuyse yanlissa babam neden yapiyo o halde normal birsey... cocuklara da bozuk kotu ornek... yillar sonra cek cek siz kanser olmus kotu aile ortMinda yetisen kotu cocuklar hihi ama adam ozgur olmasin

Ne hoş... Bugün mesajlaşmayi yakaladınız ayrılmadiniz, yarın yatakta da bassaniz ayrilmayacaksiniz. Adam bunu öğrenmiş oldu Aslında yapacağınız en mantıklı şey sizi aldattığını kanıtlayıp o evden de arabadan da en yüksek payı üstünüze almanizdi. Sonuçta aile birliğine zarar veren kişi o, çocuklara bakacak olan kişi de sizsiniz. Donunu bile alsanız hakkınız... Ne diyim, tam eski dönem Türk kadını düşüncesi. Çevremde de çok var boyle Yaşlanınca-prostat mrostat bir de emeklilik vesilesiyle parası azalınca zaten artik gözü dışarıya kaymaz, surda kalmiş 30 sene Dayan bacim

gözü ben ayrılınca korkacak benden sonra yaşayacakları kendi hayatı olacak zaten baya mantık içerisinde gidiyorum ben. destek almaya başladım G

Sen içinde bulunduğun durumdan rahatsız olmasan böyle bi konu açmazdın zaten. Her ne kadar yumuşatmaya çalışsan da, sende farkındasın aslında böyle olmaması gerektiğinin. Duymak istediğin buysa, evet Zor,.. hele ki Arkanda duracak bi ailen yoksa, ayrılık çok daha zor. Senin tercihin. Senin kararın. Ama, insanların sana haklısın be bacım demesini bekleme. Aldatıldım, ayrıldım, aslanlar gibi 2 çocuğumu büyütüyorum deseydin o zaman helal olsun dedirtirdin.. şu durumda ne denir ki yani

Madde madde ben de dusuncelerimi yazmak istedim aldatilmis bosanmis bir anne olarak. Amacim dusuncelerini degistirmek falan degil, bu senin hayatin ve secimin ve secimine saygi duyuyorum. Ama ne bileyim konunu okuyunca yuregimi dokmek istedim. Bu arada diger yorumlari okumadim. -Esinize kalarak ceza verdiginizi dusunuyorsunuz ama asil kalarak kendinize ceza vermissiniz bence. Cunku o bu halti sizinle beraberken yemis, kalmaniz birseyi degistirmeyecek. Aynen devam edecek bu sefer daha temkinki davranacak. Siz de onun hizmetciligine devam ederek adami bir de odullendirmis olacaksiniz. -Gidememenizin esas nedeni sanirim arkanizda destek goremediginiz icin. Kalarak daha da gurursuz duruma dusmuyormusuz peki? Yani daha degersiz olmuyor musunuz. Herseyi bilip buna ragmen gitmemekle esinize "ben gidemem"mesaji vermiyor musunuz? -Bu durum sizi uzmuyorsa neden konu actiginizi anlamadim. Acilariniz var demek ki. O aciyi da iyi bilirim. Cok iyi bilirim hem de. Kalinca acilar hergun kulleniyor. -Gitseydim onun kollarina kosacakti ben de tek basima cocuklarima ilgilenecektim. O da haftada bir gorecekti sadece demissiniz. Kalinca kosmadigini ne biliyorsunuz? Belki evlenemiyorlar ama artik o bile onemli degil. Ben bosandim. Eski esim evlenmedi ama hala birlikteler. Evlenmeyi de dusunmuyorlar sanirim. -Bosaninca esler bosaniyor. Babalar cocuklarindan bosanmiyor. Onunla gorusmek zorunda olacaktim cunku cocuklarim kucuk gibi birsey demissiniz ama su halde de esinizle gorusmuyor musunuz? Ne farki var ki? Ben bir sey anlamadim. Siz kadini mi cezalandirmak istediniz? Onlar yapacaklarini yapiyordur zaten. Siz kendinize zulumu secmissiniz bana gore. Yeni hayatin bilinmemezligi belki korkutuyor sizi, belki de rutininizi degistirmek istemiyorsunuzdur. Cocuklar icin diyor cogu kadinlarimiz ama cocuklar daha cabuk alisiyor. Benim toparlanmam 3 yil surdu. Oglumsa daha kolay adapte oldu ve mutlu. Bu arada baba olmak istemeyeni de zorla baba yapamazsiniz. Karar sizin. Ben degerliyim demissiniz. Evet biz degerliyiz. O yuzden de degersiz goruldugumuz yerde inatla neden duruyoruz onu da anlamiyorum. Hem neden siz gidecekmissiniz ki o gitmeli. Tum pisliklerini de yaninda goturerek... Kusura bakmayin. Kimsenin yuvasi yikilsin istemem. Ama tabi ortada bir yuva varsa. Zoraki olmuyor hicbirsey. Mevlana'nin dedigi gibi: Guvendiginiz daglara kar yagdiginda En guzel care dağ ile kar'ı başbaşa birakmaktir. Gun gelir karlar eridiginde Dag yolunu gozlediginde en guzel cevap Baska bir dagdan selam yollamaktir. Sevgiyle kalin. Uzduysem affola...

Adamin açısından bakinca aldatılip oturmak en cok adama ödül aslinda. Simdi adami bosasan, hemen yeni kariyi nerden bulacak, donunu corabini kim yikayacak, yemegini temizligini kim yapacak? Bunlar buyuk dert. Sonra bekar olursa manitalar tutturur evlenelim diye, hop bastan masraf, yeniden sadakat pozlari. Ama evdeki hatun yakalamis goz yummus, evin duzeni aynen devam, temiz ev, sicak yemek, coluk cocuk gozunun onunde, hatun elinin altinda, diger kadinlara da bahane hazir: ben evliyim, evlenemeyiz. Ooooh mis gibi hayat. Kimi ödüllendirdiniz simdi?

Cikmis mi Siteden?

Siz güçsüzlügünüzü "güclüyüm ben"ile örtmeye çalısıyorsunuz sadece...

Ben de aldatildim. Inan hepsi ayni bunlarin. Tabi ki sindirecek. Yoksa o pisligini nasil ort bas edecek. O oyle bir psikoloji ki mum dibine karanlik derler ya, olaylarin icindeyken sindirildiginizi anlamiyorsunuz. Olaylarin disina cikinca goruyorsunuz. Konu sahibi suan bazi seyleri goremez icindeyken. Zaten iceride kakmayi tercih etmis. Disari cikmaya cesareti de yok sanirim. Ne zaman disari ciksa acisi bittiginde oh be dediginde gercekleri daha iyi anlayacaktir.

deliller mahkemede lazım olmazmı ki doğru dedin fırsattan istifade roman havası eşliğinde

sürekli affedip affetmediğimi zaman gösterecek, boşanmak da isteyebilir gün gelip ben herşeye hazırlıklıyım. adamın keyfi yerinde bu konuda haklısın düzeni bozulmadı biz hala yaptığına rağmen yanındayız S

Peki neden annenle babanla buyumedin cnm? Bosandilar diye mi? Haklisin ya ben her iki taraftanda bakiyorum... bekarken tolere etmeyecegim seyleri ediyorum bazen evliligimde.. aldatma olmadi sukur henuz :) olursa ne yaparim bilmem tabii.. kabullenmk guc olur bi kere... ama ayni evde yasamakta iskence olur.. birlikte kalsak cocuklar icin cehennem olur o ev herkese.. o yuzden galiba herseye ragmen yolumu ayirirdim bende.. Ama ne kdr zor oldugunu tahmin edebiliyorum..

Bu da sizin doğrunuz ve siz böyle mutluysanız ne diyebiliriz ki.. Birine "boşan" demek kolay. Ama o insanların yerine geçince de o kadar kolay mı? E ben olsam boşanırdım, veya ben boşandım o da boşansın diyorlar. Halbuki bilmiyorlar ki herkesin yaşadığı hayat farklı. Hatta herkesin eşine karşı sevgisi de ayrı. Bir arkadaşımın eşiyle sorunları vardı ama boşanmadılar. sonra adam aldatıyor, kadın boşanıyor. Diyor ki "ben güçlü kadınım, onu mu çekicem boşarım" iyi de sen zaten eşini sevmiyordun ki, sana boşanmak kolay demek isterdim, ayıp olmasın diye demedim tabi.

Ee ezildi diyelim? Kaç gün ezilecek? Bir süre sonra yine aynı tas aynı hamam olmayacak mı? Sonuçta aldatmak bir karakter meselesi değil mi? Huylu huyundan vazgeçer mi? Zannetmiyorum. Hatta eminim.

ne gerek var arkadaşlar boşuna kendinizi bu tarz şeylere sokmayın önemsiz bir mesele... hiç tanımıyorsunuz birbirinizi tanısanız belkide çok seveceksiniz <3 <3 <3

Ayni bu sebeplerden alman atalarim :) kadin kendine doğurur diyorlar. Biz 45 yaşında anca cocuk doğurabiliyoruz burda :) niye? Aşna fişne yapmayi o yaşda öğrendiğimiz icin değil... elin adaminin ipinle kuyuya inmek riskli diye...

E yazmasaydınız o halde, zorla yazdıran yok ki size. Ben yazmayacağım, saygısızlık oluyor demedim, bu cümleyi kullanan sizsiniz. :) Saygı kavramı size göre ne kadar önemli aslında dediklerinizi yiyip, yazmanızdan da belli gerçi. :) Benim dediklerime cevap değildi sizin yazdıklarınız, o yüzden yüz kere de olsa aynı şeyleri yazacağım. Siz anlayıp, insanların mesleki çalışmalarına saygı duyana kadar da yazarım ben. Önce saygısızlık edip, "ama şöyle ama böyle" diyip, hiçbir bilgi birikimi olmadan insanların mesleki çalışmalarını çürütmeye çalışıp, sonrasında ben saygı duyuyorum diyince, saygı duymuş olmuyorsunuz. Susmak istiyorsanız da buyrun susun, ben susmayacağım. Ama o şey di mi, ortaya ben de saygı ile ilgili bir şeyler atayım da karşıdaki sussun. En son ben yazmış olayım, mesleklere saygısızlığım ortaya çıkmasın, haksızlığım belli olmasın. E buyrun bakalım ne kadar saygı kavramını dolu dolu yaşıyorsunuz görelim, cevap verecek misiniz vermeyecek misiniz. :)

Emin'im öyledir nasıl bu kadar Emin'iniz eşinizin aldatmadığına bütün erkekler er ya da geç aldatır NOKTA!!!!!!

Çooookk eminim eşim beni aldatmadı. Ama aldatırsa eşim olmaz VİRGÜL

Kocanla beraber neyın üstesinden gelmeye çalışıyorsunuz pardon? Adam senı aldatmış oh ne iyi ettim diye mı o da atlatmaya çalışıyor. Ne icin bırlık oldunuz. Gayet açık yazmışsın kocan başka kadınlara gıdıp gününü gün etmesin dıye gururunu hıc ettin miden genişmiş nameaver

Güçlü olan herşeye tek başına kalkar Kendinizi kandırmayın ona muhtaçsınız

Neden aldatilan erkekler de sizin gibi dusunmuyor? En azindan ben hic "esimin biraz capkinlik huyu var ama iyi kizdir, simdi ayrilip cocuklari perisan etmeyeyim, goz yumuyorum, iyiyiz boyle" diyen erkek duymadim. Sindirilmislikle guclu olmayi karistirmayin, yasamak sadece nefes almak, yemek yemek, guvenli bir ortamda barinmaktan ibaret degil. Huzur, mutluluk, ozsaygi, duygusal ihtiyaclar... bunlar da yasamin en onemli ayaklarini olusturyorlar. Bunlarin olmadigi bir hayatın cok da anlami yok benim icin.

Yaa kendinizi ikna etmek için ne çok uğraşmışsiniz. Bir dunya laf da etseniz, destan da yazsanız, bu yaptığınız zayıflık. Ben gucluyum falan demeyin. Aldatildiniz. Başka bir kadını arzuladi kocaniz. Ve siz rahatiniz bozulmasin diye katlaniyorsunuz. yazik o cocuklara.

Yoo anlama güçlüğüm yok, aksine sizin küçük oyununuza düşmüyorum. Benim dediğim şeylere cevap vermediniz ki siz, veremezsiniz de. Çünkü dediklerinizin bir mesneti yoktu, siz de kel alaka şeyler yazıp, ad hominem yaptınız ve ben de bunu görüp, tekrar tekrar yazıyorum, yazacağım da. :) Sıfır bilgi, sıfır saygı. Sizin sürekli cevap vermeniz de "Ama o şey di mi, ortaya ben de saygı ile ilgili bir şeyler atayım da karşıdaki sussun. En son ben yazmış olayım, mesleklere saygısızlığım ortaya çıkmasın, haksızlığım belli olmasın." benim bu dediğimi doğruluyor. "konu sahibine saygısızlığa giriyor daha fazlası." böyle düşünen insan direkt susardı, sürekli cevap verme derdine girmezdi ki sizin her cevabınız da beni doğruluyor. Ee böyle bir düşünceniz de yok, tek derdiniz beni susturmakken ben niye susayım. :) Haha, dediklerinizi yediniz ve bana cevap verdiniz, evet. Bu yüzünüze vurulunca, üslup sorunu mu oluyor. Işinize gelmedi mi gerçekleri duymak?

İlahi adalet diye bişey var. Bekleyip göreceksin. Hakkında hayırlısı olsun.

Düşünceden düşünceye geçtim hem sizin mesajlarınızı hem diğer mesajları okurken, aynı şeyleri bazen doğru bazen yanlış buldum. Şuan hala lohusa kafasındasınız muhtemelen. Aslında herkes ne zaman daha sağlam hamleler yapabileceğini bilebilir bence, genel anlamda bakınca doğru bir şey yaptığınızı düşünmüyorum ama yine de görünüşe göre kendinizi toparlamanız gerekiyor bu süreçte ilk olarak. Ama bence bir şeyler düzelmezse eğer "çocuklar için", onların psikolojisi için boşanmanız daha hayırlı diye düşünüyorum. . push ; sonanda

ben takip edemedim ettiklerime de genelde cevap verdim jewels. konu çocuklarım nasıl değil? kaptırrırsam değil ki derdim orda anlatmak istediğim o keyfine bakarken benim yorulacağım kimse kimsenin yaşantısını tam olarak bilmiyor aslında o yüzden bu yorumunuza beni anlamadığınızı düşünüyorum ben ayrıldıktan sonra o olmaz başkası olur ama babalık malesef annelik gibi değil boşanınca çocukları da ile biraz kopucak bunu anlatmaya çalıştım evdeyken büyüdüğünü görüyor gülücüklerine şahit oluyor yeni yaptığı hareketler hoşuna gidiyor ve bağlanıyor kastım buydu bu bağı oluşssun benimde kendimi toparlamam gerekiyor ben sonuna kadar arkasındayım ama becerebilir miyim bilmiyorum eğer biz bu farklı ilişkide çocuklara zarar vermeye başlarsak o zaman ayrılık olur baktım yapamıyorum çocuklarıma zarar vermektense ayrılmayı ter4cih ederim bu kendime verdiğim zamanda bunu görme zamanı Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Türkiyede hiçbir şekilde ekonomik üzgürlüğü olmayan sosyal çevresi buna kabul edecek şekilde gelişmemiş kadınların olduğu gerçeği vardır kabul ediyorum boşanmak hayatına tek başına yön verebilmek neredeyse imkansızdır Bu kadını anlayabilirim Ama tersi acizliktir güç değildir konu sahibi

Aldatirsa kendi ayibidir ve tekmeyi yer. Bu kadar basit. Kendimi alcaltip beni aldatan adama mecbur edecek degilim.

Sizin ki de bir güç istiyor elbette;, her gün yüz yüze bakılacak, anımsamadığınız her dakika için şükür duyalacak, gizli gizli telefonunu kurcalayacak, paranoyaya bağlanılacak, dokunuşu teni eski hazzı vermeyecek, tiksinti hissettirecek, en ufak tartışmada ama ben affettim erdemliyim duruşu sergilenecek, çocuklarınızı döverken babanızın çocuğu değil misiniz feryatları koparılacak Bunların hepsi birer güç örneği... Yalnız çocuklar için ayrılmadım diyorsanız, o babadan mütevellit çocuklar!, onlara şiddet uygulamayınız lütfen! Eğer bunu yapacaksanız boşanın ve çocukları babalarına verin... Önceki

eşiniz sizi aldatmış, siz kağıt üzerinde evli kalarak jendinize hakaret ediyorsunuz başka birşey değil yaptığınız.. boşanırsınız alırsınız nafakanızı, gelırınız zaten varmış, eşiniz gider evden o kurar kendine bir düzen siz mevcut düzende çocuklarla devam edersiniz hayatınıza ilk etapta zorlanabilirsiniz alışkanlıklar vs ama bir zaman sonra iyiki bitti dersiniz.. siz güçlü değil korkak bir kadınsınız bunu kabul edin..!

Evliliginiz gayet güzel ilerliyor, ortak paylaşımlarınız var, baksana siz yemek yapiyorsunuz o temizliyor, siz çay yaparsınız o çayı doldurup getirir filan, karşılıklı çay içersiniz. Burada herşey normal yani.. Adamın da yaptığı yanına kar kaldı, siz de aldatilmisliginizla kaldınız.. Yapmayın bunu kendinize, siz kendinize değer vermezseniz inanın hiç kimseden değer göremezsiniz..

Sizi aldatan adamla aynı evde huzur mu var diyorsunuz? Ne zamana kadar polyanna olmaya devam edeceksiniz merak ediyorum..

Bakın bunlar hep öznel yorumlarınız, sadece siz böyle düşünüyorsunuz, herhangi bir bilimselliği yok ve psikologlar bunun böyle olmadığını söylüyor, boşanmak isteyen kadınları da yanlış yönlendiriyorsunuz. O sizin gördükleriniz benim babam her koşulda babaydı bana misal. Önceki

şuan ayrılırsam gerçekten güçsüz olacağım kendime zaman tanımam neden yanlış her şeyi yeri zamanında yapmak istiyorum belki bambaşka olacak zaten istediğim zaman ayrılabilirim bu seçeneğim var ve ben güçlüyümmm

Başka kadınların koynundan çıkıp gelen adam sana gelicek Sense güçlüyüm ben diyorsun Güçlü olsan bu aşağılanmayı kabul edemezdin Toplumda bir baskı var bunu kabul ediyorum Ama ben güçlüyüm deme Çünkü yaptığın şey güçsüzlük göstergesidir umarım hersey istediğin gibi olur.. Nasıl mutluysa öyle yaşamalı bir insan.. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu daha yuksek ihtimal. Aldatip affedilen ve tekrar aldatmayan duymadim.

Rahatsız etmiyor tatlım yeni bir kurban da uzun süre bulamazlar umarım:)

Sadece şunu söyleyeyim 21 yaşındayım babam annemi aldattı biz iki kardeşiz olaylar olurken 4-8 yaşındaydık. Her şey zor oldu ama annemle gurur duymadığım tek bir gün bile yok. Ayrılmadığı takdirde tekrar yaşanacaktı ya da ben tiksinicektim iyi ki ayrılmış..

Yok ben de bir kac birsey yaptim yani o bana topu atti bende geri attim sonanda

Ha konu sahibi gibi binlerce örnek vardir Mesela bizim bir komşu vardı adamın metresiyle dedikoduları ayyuka çıkmıştı Hatta diger kadına karısının 3 sokak ötesinde ev tutmuştu Örnek kasaba gidiyorsa aldığı eti ikiye ayırıp iki ayri eve birakiyordu bildiğin Ama kadın güya görmedim duymadım bilmiyorum havalarında Adam o kadar korkmuyordu ki bizim komşudan düğünlere felan kendi karısıyla değil metresi ve metresinden olan oğluyla gidiyordu Bir gün yine düğünün birinde hem karısını hem metresini aynı düğüne götürmüştü Ve dusunun bunu bütün orada olanlar biliyor nerdeyse Ama sonunda ne oldu bizim komsu yine boşandı hemde adamın isteğiyle boşandı tek kuruş alamadan Kadın onca şeyi yuttuguyla onca gurursuzlukla kaldi yine

aldatılmaya özendiriliyoruz forumun gidişatı kötü

Git seni istemiyorum demesini mi bekliyorsun?

Burası da gösteriyor ki tek başına ayakta duracak gücünüz yok ve güçsüz bir kadınsınız. Zaten bunlara tek başına göğüs gerebilen kadınlara biz güçlü kadın diyoruz. Yazdıklarınız da bahaneden başka bir şey değil. Klasik hikaye çocukların arkasına sığınmak, siz sadece kendinizi düşünüyorsunuz. Hayır zaten boşanmazsanız boşanmayın bize ne? Kime, neyi kanıtlıyorsunuz burada, kendinizi ikna edemediniz mi yoksa güçlü olduğunuza ve bir kaç kişi "evet, haklısın ve güçlüsün" diye destek olsun, siz de daha rahatça bu fikre ikna olun diye mi açıldı bu konu. Bize ne sizin boşanmıyor oluşunuzdan? Bu kararınızın sonuçlarını yaşayacak olan sizsiniz, biz değiliz. Eskiden üstü kapalı yapıyormuş, şimdi açıktan yapar adam, kimbilir belki o kadını alır, gelir ve birlikte yaşarsınız, hani siz güçlü kadınsınız ya.

Bence doğru olanı yapmışsınız hayatta mantık sorgusu yaparsak içinden çıkılmaz dimi o çocuklara paşa paşa bakacak sizde onunla aynı ortamda onunla duygusal bir şey paylasmadikca size karisamadikca iyice çekecek cezasını aldatsa Bile ilerisi olamayacak onun için çok olsa eve gelmez o zaman da bosverebilirseniz ne halt yerse yesin der geçersiniz yükünüz biraz ağır olacak elbet ama çocuklarınız babam nerde sorunlarıyla bogmasindansa bu yükler hafif olur bence zamanla alisirsiniz inşallah o pislik de pişman olup pesinizde sürüsün senelerce.. Çocuklarıniz anlayacak yaşa geldiğinde yapamıyorsaniz bu kadarı yeter deyip çekip gitme şansınız da var şahsen benim başıma gelse çocuklarımdan bi gün bile ayrı kalmamak için özellikle de küçük yaşta bir çok şeye katlanabilirdim. Güçlü durmalı ve kendinden odun vermemelisin. Aglayacaksan gizli ağla sabahlara kadar bütün duyguların kuruyana kadar ama çocuklarına yazık etme onlar bu yokluğu büyüdüklerinde bu güvensizligi cekmesinler. . Rabbim yardımcınız olsun..

Ben daha dün aldatıldığımı öğrenen biri olarak sizi anlamaya çalışıyorum şu an. Tabii evli değildim ben. Şu an için yaptığınızı mantığa bürümeye çalışıyorsunuz bu çok normal. Ancak maddi gücünüz varsa manevi destek olarak çocuklarınız size yeter kendi ailenize de ihtiyacınız yok. Sizi bu yüzden reddedecek bir aileyi ben olsam düşünmezdim hiç. Onlardan gelecek destek Allahtan gelsin. Evi ve arabayı aldatıldığınız için tazminat olarak da alabilirsiniz, güzel de bir nafaka alırdınız. Bir de bunları düşünün derim. Ondan daha iyisini de bulursunuz.

Konu sahibinin gerçekten sadece çocuklarını düşündüğünü sanmıyorum. Düşünseydi çok yönlü düşünmesi gerekirdi. Ki bahsettiğimiz şeyler bir insan şekillendirirken en ağır basan kısımlardır. Konu sahibi en çok eşi özgür kalmasın diye dert ediyor. Ki kendisi de bahsetmiş zaten.. Umarım geç olmadan anlar..

Tekrat sevip affetmek doye birsey yok canim malesef buyuk olani anneden ayrilabilecek yasa getirip ayirabilirim ama buna bu fikre dayanamiyorum iste. Ailem neden bende suc buluyorlar meselesi benim baskin karakter olup esimin hep alttan almasi ve biriktirip patlamasi sonucu senin yuzunden oldu fikrinde olmalari oysaki aldatma karakter ile alakali imkani oldu aldatti yani vede bu adam bir kere aldatti ya dahasi olur yani guvenmiyorum. Su asamada aileme tamda dedigin gibi ben duxeldim ama duzelmiyor imaji veriyorum. Acikcasi samimi bir ortam yok evde yapmacik tavirlar kendimden yana sacma sapan bir hal. Aslinda br yerde dogru soyluyorsun ayrilacaksam ben bu adamdan daha niye 1 dk mi heba edeyim... ama benim kuzularim daha minocik simdi ayrilip gitsemde sevme sevilme olayina giremem ki bir kac yil. . push ;

Kendinizi ödüllendirdiğiniz falan yok. Siz kendinizi cezalandırdınız ve kandırdınız. Sözleriniz sadece kendinizi avutmaya yönelik. Siz eşinize, git istediğin zaman beni aldat ben, hastalıkla, ateşle, çocukların seni sormalarıyla uğraşmayayım da sen ne yaparsan yap vizesini verdiniz. Eşinize sorun bakalım, siz aynısını yapmış olsaydınız o sizi affedecek miydi?

zaten öznel yorumum olduğunu söyledim keza sizin yorumuz gibi... psikologların yorumunun ise bir genelleme olduğunu her konu kendi içerisinde öznellik taşıdığını söyledim. kimseyi yönlendirmiyorum sadece düşüncelerimi paylaşıyorum. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

gercekten allah yardim etsin size her anlamda... insan omru ortalama 60 yil ben mutsuz olayim parami kocam yesin bu arada sevgilisiyle de gezsin... kendinizi bu cezayi veriyorsunuz kocaniz gayet iyi durumda... gercekten bazen hic evlenmesem diyorum cocuklarimin bu tur babasi olsun istemezdim... allah herkese hayirli insan nasip etsin...

Sevgilisine gitmesini engelleyemem demenize çok şaşırdım. Yani hadi bir ihanet yaşadınız, adam pişman oldu, affettiniz. Şans verdiniz. ama burada bunu bile bile devam etmeniz çok zor değil mi?

Bu sefer çocuklar büyüyecek aman etkilenmesinler olacak

Ben affettim ama suan eger bu adam degismez ise ne yapabilirim suan ayrilmiyorum

saygı duyuyorum senin hayatın bu. bir yöndende haklısın H E

bir de böyle affettim yuvamı kurtardım, kocamı elin... larına kaptırmadım diyen kadınların çoğu, 20-25 yıllık evlilikten sonra terkedilip yapayalnız bırakılıyorlar. gençlik elden gidiyor, adam kart zampara, parayı bulmuş oluyor, genç bir kadının peşine takılıp gidiyor. en yakınım dayım yaptı bunu yahu, yengem "kocamın yemeğine sinek düştü, çıkardım" diye böbürlene böbürlene anlatıyordu. ne oldu, 50 yaşında boşandı gitti, benden küçük bir kadınla evlendi dayım, çocuklar bile annelerini suçladılar, bunca zaman hem sen kahrını çektin hem bize çektirdin diye. eh işte arada, parayı bulamayan, ya da sağlığını erkenden kaybedenler de karım bana baksın diye evliliğine devam ediyor.

Annem boşanmak için evi terk ettiğinde ben 19 kardeşlerim 17 12 8 yaşlarındalardı, hiçbirimizde de travma falan olmadı. Süreç doğru yönetilirse travma falan olmaz. Ha benim küçüklüğümden beri evdeki kavgalar yüzünden oluşmuş birçok travmam vardı mesela. Keşke ben küçükken boşansalardı, bizim de psikolojimizin içine etmeselerdi.

Esinle baska sorun yoksa Surundur derim. O 2. Kadinlarda emin olun kullanilip kenari atilanlardan oluyorlar. Zaten akil olsa karisini aldatan yarin senide aldaticaktir bunu bilirlerdi. Kac tane boyle yuva ustune yuva kuran varsa seneler sonra devram donuyor Berbat hayat yasamaya basliyorlar. Zina bedeli agir olan gunahtir. Sen temiz kal namusunla serefinle, onlar emin ol kaybedicek olanlar. Bosanma zaten 2. Kadinin yapmak istedigi bu. Aldatmayan erkek yoktur firsat bulamayan vardir. Zaten herseyin var tek fark aksam eve gelen koca. Ev arkadasi gibi gor. D

Hep mi affedeceksin? Nereye kadar? Vicdanını rahatlattiysan izninle biz de kendi işimize bakalım... bol şanslar . push ; F Fulya

benim açımda yok Önceki

Ben aldatmisim gibi kinlendi demissiniz. Hepsi oyle. Sonra is hakaret boyutuna kadar cikiyor. Saygisi da kalmiyor. Sanmayin ki yuvaya baglanir. Ayrilinca sular duruluyor. nameaver

Ev araba borcsuz olsa direk birc yabi hele arbaninki daha yeni onlar kalsa maddi olarak rahat ederdim arabaya da ihtiyacim var cunku cocuklu olunca D

güçlü olmak neresinde göremedim ben pek. Rahatını bozamıyorsun evin var araban var rahatın iyi o adamda ne halt yerse yesin diyosun umrunda değil sevgi olmadığı için gururunda önemli değil gibi ne diyelim Rabbim eşini ıslah etsin F Fulya

cinsellik? Söylemeyebilirsiniz merak ettim var mı yok mu

Aynen ben zamsn tanidim cogu yorumumda da belirttim aslinda

Benim çevremde aldatılıp öfkeyle boşanıp o sinir ve üzüntüyle sadece evlilikten kurtulmak için acilen boşanan arkadaşım oldu yıllar sonra nafaka davası açtı çünkü hayat onu çok yormuştu şimdiki aklım olsa süründürmeden maddi manevi tazminat almadan boşamazdım diyor.. bende aynı fikirdeyim zaten aldatılarak en büyük darbeyi yiyorsanız her anlamda süründürmeden, maddi manevi karşılıgını almadan boşamamak lazım.. Ha mecburen boşanmaycam dersende adam yerine koyma ez başını şartların düzelene kadar, sonrada sen vur tekmeyi bence... bu arada düzelir, siz inanırsınız bilemem devamda edebilirsiniz ama bu süreçten sonra kendini ezdirme, gelecege yatırım yap...

Ayni şeyleri yine hatirlaticak istet istemez yeni bir hayata adim atamayacaksiniz eskide takili kalicaksiniz ve bu en cok sizi yipraticak dolayli yoldan sizin moral bozuklugunuz cocuklari da etkiler evet şu an icin eski esinizin evliliginiz önlediniz hayati sizle kalmaya devam etti ama sizin icinde ayni sey gecerli.. Bence bu sekilde kendibizi sınırlamayin size bunca aciyi yaşatan biri icin degmez Y Yengec

Peki eşinizle nasıl aynı yatağı paylaşacaksınız? Bir de baska birisiyle daha aldatildiginizda tavrınız ne olacak? İlk ve son olduğunu mu sanıyorsunuz? Bence yanlış bir tutum içindesiniz ama bilemedim zor bur durum.

İkiside cok erken öldü canim. Yoksa annemle kaldim. Ama babamla ilişkim süperdi. Annemde bilgin kadindi yani baba kötüleme filan olmadi. İkiside boşanma sebebini mezara götürdüler. Hala bilmem sebebleri neydi. Bir kere kavga ederken görmedim zaten her hafta 2 saat telde konuşurlardı cocuklari üzeri

Ben de bu aralar bende yer eden konulari kendimce birlestirmeye basladim name. Sonuclardan hic memnun degilim nasil mumkun olabiliyor diye sorgulamaya basladim acikcasi. Kk kadinlari olarak ilginciz vesselam

Bizi anlamadı ya ben ona yanıyorum

Uye ol 2 mesaj at kaybol Iyi ki yonetici degilim, silerdim boylelerinin konusunu da uyeligini de T

diğer kadını sevip öpmesin diye değil giden gitti sefa dediğiniz ev araba mı keşke evim arabam olmasaydı ama iki tane çocuğumla aldatılmadan normal bir evlilik yaşaydım fikirlerim garip değil hayat acımasız ve ben karar vermek için zaman tanıyorum kendime öpen öper giden gider nasıl tutabilirim? ben daha yeni doğum yaptım ve öncesinde hiçbirşey yokken hayatımın şokunu yaşadım keşke niyetim kadını öpmesin diye olabilseydi o kadar kendimi düşünseydim yada ona zarar vermeyi

Kadın dayanışması olsun derken herkes bayağı bir yüklenmiş size.. madem herkes bukadar onurlu gururlu lohusa bir kadına biraz moral vermek daha insancıl bir hareket olmaz mı? Yaptıklarının kendisi de farkında ama kimsenin elinde sihirli değnek yok ki ha deyince olsun birşeyler.. herkesin düşünce yapısı da hayatı da cok farklı.. ben aldatılmadım ama şiddet meyili olan bir adamı boşadım. Hemde binbir zorlukla ayrıldık cunku yurtdisindaydim ne dil biliyordum ne yol.. sabredip ulkeme donmeyi beklemeseydim bu günlere gelemezdim, ya da ailem arkamda bukadar dik durmasaydı ben de bukadar gücü bulamazdım... ben de zamanında büyük konuştum demekki başıma bunlar geldi ya da bu da bir imtihan.. herkes mutlaka zor ve sancılı donemlerden geçiyor. Hele de cocuklu bayanlar icin Allah daha cok yardım etsin o psikolojiyi yaşamasam da anlayabiliyorum...

Elbette. Ayrilmazsin, kendince sebeplerin de vardir anlarim. Ama ben gucluyum ayrilmadim demek manasiz.

Ay ne guzel soylemissiniz vede cok haklisin canim kar ile dagi basbasa birakmak ve baska dagdan el sallamak

son cümlende sadece kendini kandırmışsın canım,,,

Ayni adamla yasamaya drvam etmenin ne anlami var..

Az yavaş gel istersen A

Iste o ortam huzurlu olacak mi? Ne bulanma yasadim ben de insanoglu baisna gelince bir sekil dayaniyor nameaver

Bi komşumuz vardı, arkadaşım annesi. 6 çocuğuyla aldatılmış şiddet görmüş, çocuklarıyla beraber aç bırakılmış. Okuma yazması yok, bi mesleği yok, ailesi çocuklarını bırak gel seni tekrar eveririz demiş. Kadın bu lafı duyunca, bir gece yarısı tutmuş çocuklarının elinden, komşudan aldığı borç 100 tl ile memleketi olan bitlis ten bir otobüse binmiş binlerce kilometre uzaktaki bizim bulunduğumuz şehre gelmiş. Bi akrabası varmış burda, bi kaç ay siginti gibi idare etmiş. Sonra evlere temizliğe, tarlalara günlük iscilige gitmiş 10 yaşından büyük olan 3 çocuğuyla beraber. Kümes gibi bi yere kiraya çıkmışlar. Büyük çocuklarla kadın çalışmış küçükleri büyütüp okutmuşlar. Arkadaşım da kucuklerden biriydi, hem okur hem evi çekip cevirirdi. Annesi ve abileri çalışırdı çünkü. Küçük anneydi evde. Gider gece yarisi pazar artiklarini toplar eve gelip yemek yaparmış. Bazen de 3 soğan kaynatir çorba diye suyunu içerlermiş. O kadın mı güçlü siz mı? Tabiki bakış açısı meselesi bu. Madem siz hiçbirşey olmamış gibi yasayabiliyorsunuz o zaman yasayin ne ala. İnşallah çocuklarınız ilerde size hesap sormaz. Ben olsam sorardım. Mutlu olursunuz umarım.

ben sizi haklı buldum. gerçekten çocuklarınız daha çok küçük sizi anlayamazlar belirtmişssiniz manevi desteğinizinde olmadığını.. gerçek bir karı koca ilişkiniz yoksa çocuklarınız biraz büyüyüp sizi anlama yaşına gelene kadar beraber kalabilirsiniz diye düşünüyorum.

gerçekten bunun normal olduğunu mu düşünüyorsunuz? Kadının parası mesleği var. Nafaka alır. Ev araba hepsi bölünür bu işin davası hukuğu var. Gayet de daha güzel Yaşar esergry Nirvana Anneler

Kesinlikle kalsan dert gitsen dert... ben anneme bosan diye baya bir baski yaptim ki hic bosanmamalarini istememe ragmen bir yandan da... bosanmasi daha hayirliydi artik her ne kadar yikilsak yipransakta bunu goze aldik en sonunda... ya cok zor durumlar.. kadin evli kalsa kafayi yicekti bosandi psikolojik tedaviye basladi. her turlu zor. ama buradaki arkadaslar masallah insanlari hemencecik yargilayip hukum veriyorlar. konu sahibi icinde ne firtinalar yasiyordur kim bilir. belki 2 gun sonra karari degisecek belki 5 yil sonra belki de hersey degisecek. o kadar gel gitli bir durumki bu surec. tamam ben kaliyorum deyip zil takip oynamiyordur kalmasini onayladigimdan soylemiyorum sadece bu onun hayati onun karari. insanlarin baskasini bu kadar sert elestirmelerini anlayamiyorum...

Hayir oyle birsey degil kendince dertlesmis o kadar da degil yaa. CalmBeforeTheStorm The

Duygusallık mı desem düşüncesizlik mi desem bilemedim ama anne babanız adına çok sevindim. Hani onlar da ayrı ayrı birer birey ya ondan dedim.

ben bunu kabul etmiyorum ki sadece isteyen adamı zaten engelleyemem diyorum o kişin beyni ile alakalı bir durum onu kastettim yani gidiyor bende biliyorum demiyorum

Kardeşim seninle aynı durumda idim ve eşimin beni aldattığını hiç yakalayamadım ta ki kredi kartımla hovardalık yaptığını görene kadar. Ben boşandım oğlumla beraber yaşıyorum. Eskiden akşama kadar insanları dinlerdim bir hekim olarak ve düşünürdüm acaba ben olsam ne yapardım diye. Herkes sana gaz veriyor boşan boşan diye arkadaşların ailen dostun bildiğin insanlar akrabaların peki boşanınca ne oluyor kurtlar sofrasına yem oluyorsun, güçlü olmaya çalışıyorsun ve şansını denediğin tüm erkeklerin seni mutlu edeceğini sanıyorsun fıtratın gereği... ama onların oyuncağı oluyorsun seni sevdiklerini sanıyorsun çok nadir olmakla birlikte ilişkin ve psikolojin bozuluyor.. Eğer ortada çok geçerli sebepler yoksa fiili aldatma yada şiddet boşanmanın doğru olmadığını düşünüyorum. Çünkü boşanınca adamın ödülünü vermiş oluyorsun.. o hemen unutuyor ve yeni bir hayata yelken açıyor. Kendimden örnek vereyim eşim İrlandalıydı bilgisayar mühendisi yıllık geliri yüksek olan bir adamın peşinden binlerce kadın koşuyor ve geçenlerde kardeşini gördüm.20 yaşında bir kızla beraber yaşıyormuş ahlaksız adam. Bazı arkadaşların konularında gördüğünü düşünüyorum halen acaba ne yapıyor diye meraklanıyorsun bir kadın olarak çünkü sana yaptığını hazmedemiyorsun. Eğer mümkünse eşinle konuşun yada bir uzmandan yardım alın.. Sorununuzu çözmeye çalışın... boşanmak kolaydır ya sonrası..

Bu kadar mı benzer duygularımız ve yaşadıklarımız gerçekten kalmak çok daha zor Allah yardımcın olsun sizin için dua edicem

Bu kısmı açıklayabilir misiniz?Kadınla yakınlaşmasından sonra mı aslan oldu?Öncesinde ona karşı nasıl bi tutum içerisindeydiniz? E

Elbette tercihiniz kolay değil. İnsanın bazı şeyleri sindirmesi oldukça zordur diye düşünüyorum. Lakin bu yaptığınızın güçlü olmakla ilgisi yok. Düzeninizi bozmamak, sosyal statüde boşanmış etiketini taşımamak adına bazı şeylere göz yummak diyebiliriz buna.

Yaptıklarım için pişman değilim ha aklım hala yapamadıklarımda.

çocukların olması evlilikte çok şeyi değiştiriyor. eğer çocuklarınız olmasaydı bende durmanız hata derdim ama şu an öyle söyleyemiyorum. hem çocuklarınızı hem kendinizi düşünmek zorundasınız. devam edemeyeceğinizi düşünüyorsanız veya düşünürseniz bunu da anlarım devam edeceğim bir süre daha deneyeceğim derseniz bunu da anlarım. umarım en sağlıklı kararı verirsiniz. peki şu anda görüşüyor mu eşiniz başkasıyla?ilişkiniz ne durumda tam olarak?

peki seks? hadi o erkek elinin kiri dışarıda hallediyor belli zaten. Peki siz yani fiziksel ihtiyaclarınızile ilgili ne yapmayı planlıyorsunuz? Yani siz başkasına yan gözle baksanız o adam sizi kurşuna dizer. Ama rahibe gibi bi hayat mı var önünüzde? yoksa bir kaç aya sakinlerim duruma bakarız mı diyorsunuz? Bu konu beni çok rahatsız ediyor şahsen. Çünkü bu kolay yolu seçmek. Güçlü olmakla alakası yok. Mide meselesi sadece. Genç kadınlara kötü örnek bence bu. ERkeklere hayat ne güzel ya her yaptıkları yanına kar kalıyor. Biz de evde mini intikamlar alıp oooh ne güzel laf soktum ona çektiriyorum deyip ego patlaması yaşıyoruz. hanmadi Love

Guclu kadin cocuklarini tek basinayken hastaneye goturebilir bence

Aldatılan kadınların menfaatlerini düşünmeleri kadar normal birşey yok. kocaları sadık değilsede metres olarak nasıl kabul ettiyse o adamı metres olarak kalsınlar gayet normal bir düşünce bence, ben valla bu konularda çok ketunumdur, sürüm sürüm süründürmeden maddi manevi sömürüp perişan etmeden, boşayacaksamda ikisinide anasından emdiği sütü burnundan getirmeden boşamazdım heralde, milleti salak yerine koyarken iyi valla.. kocası kadar metres olacak kadar namussuz kadınlarda suçlu gözümde... . push ; CalmBeforeTheStorm The

Sizin karariniz kimse elestiremez hele ki basina gelmemis olanlar. Ama buraya yazmaniz neden? icinzde bi yerde tam karar veremediniz sanki ikna olmak istiyorsunuz. Cok zor bir durum hele cocuk varsa Allah yardimciniz olsun Dnznil Melek'lerim miniklerim tek ayak

Gel de bu tavrın çok yanlış olduğunu anlat bu kişilere.. bağlı olmak ve bağımlı olmak arasındaki farkı ne zaman anlayacaklar kim bilir

Oyle tabii.. bazi durumlarda ekonomik ozgurluk filanda bos geliyor.. para cok sey demek ama hersey demek degil.. cocuklar 30 yasina gelince mi bosansin bu kadin? Kim verecek bu kadinin yillarinin hesabini? Cocuklari bunca seye ragmen kiymet bilecekler mi acaba? Iste onlarda hayirsiz olursa.. tukureyim bu hayata ben

@Mune konuyu kapatabilir miyiz

Sakin ol şampiyon :)

Tebrik mi edelim? Ozaman karı koca ilişkisinin ne önemi var? Bu tarz işleri yaptırmak için yardımcı tutabilirdiniz.. değişik..

Benim annemle babam 20 yıla yakın evli kaldılar. Aklım ermeye başladığından beri babamın annemi aldattığını kendi gözlerimle gördüm. Annemin işi yoktu, maddi gücü yoktu, ailesiyle arası iyi değildi vs. ayrılmadı. Daha sonra annesiyle babası vefat edince maaşları bağlandı, bir dk bile durmadan boşadı. O kadar yılın ardından babam evden gidince kendimi nefes alıyormuş gibi hissettim, psikolojim düzeldi. Yıllarca ne ben ne de kardeşlerim mutlu değildik. Oysa ki benim babam da ev işlerine yardım eden, bizimle ilgilenen, evin maddi ihtiyaçlarını karşılayan bir adamdı. Yani boşanmıyorsanız çocuklarınızı işin içine karıştırmayın. Kendiniz için boşanmıyorsunuz.

Güçlü olmak! Bu değil be canım. Haa adamla yatağını ayırıp sadece çocuklar büyüyene kadar kimseye sığınamam maddi imkanım yok sabredeceğim desen anlarım. Saygı duyarım. Eşim bin pişman, özür diledi, bir şans daha vermem için yalvardı vs. o yüzden affediyorum desen anlarım. saygı duyarım. Ama bunların hiç birini demiyorsunuz ve siz evi arabayı falan düşünmüşsünüzerine. Akıl alır gibi değil. Eğer çok önemliyse kanıtlarasınız aldatıldığınızı tazminatla alırsınız. Aldatılmak affedilirse ödül olur aldatana malesef.

boşanma durumu mutlaka pedagog yardımıyla atlatılmalı. Bu şekilde olduğunda en az hasar bırakır. Ben şahsen annemi aldatan bi baba, gurursuz bir anne istemezdim. Öyle anne babam birlikte olacağına annem gururla bizi büyütsün isterdim. Ki şu da var emin olun anne babanın arası bozuksa çocuk bunu anlıyor ve kendine onları mutlu etme misyonu yüklüyor. Bir ömrü başkalarını mutlu etmeye çalışmakla geçiyor. Sonuç hayattan doyum alamamış, kadına/ erkeğe güvenemeyen, ilk bağlandığından ayrılınca intihar eden bireyler. Bu konu o kadar uzun ki

Galiba konusahibi uzun zamandir yazmiyor ama neyse... Kusura bakma ama gercekten kendini kandiriyorsun, cünkü büyük bir ihtimal cocuklar büyüyünce seni sucluyacaklar buna katlandigin icin. Sen ne kadarda umursamiyorum desende, bi sekil o nefret ve kin icinde vardir ve istemesende belli edersin. Simdi hayatimi buraya dökemicem ama ben 40 yasindayim ve abim 47 ve abim hala annemi ve babami af edemiyor. Bizim cocuklugmuz hep kavgayla gecti, babam sorumsuz biriydi ve gencliginde baya capkinlik yapmis. Annem hep bosancam derdi ama diger taraftanda yapamazdi elalem ne diyecek diye... eh ne oldu, annem kücüklügmden beri sinir hastasi abim ve ben dolayisiyla cocuklugmuza yasayamadik. Annem sandi ki, cocuklarim büyüdügü zaman bana hak verecekler cünkü ben onlar icin sabir ettim ama öyle olmadi. Bunun üzerine cok sey yazabilirim ama demek istedigim su ki, abim onlari asla af edemiyor, saygi duymuyor ve sadece vazife gerekegi görüsüyor ayda yilda bir telefonla. Ve en önemlisi, insan böyle aileden cikinca tüm hayatini etkiliyor, es secme olsun, beraberlikte olsun... Benimde 3 cocugum var ve ayrilabilmem zaman aldi, cünkü bende kendime cok sordum " aman sabir mi etmem gerek cocugum var diye" ama nihayetinde cesaretimi topladim ve cocuklarima kimse muhtac olmayan, güclü bir anne ve kadin modeli olarak onlarla hayata devam etmeye karar verdim. Uzun oldu kusura bakmayin ama belki birilerinin gözünü acmaya faydasi olur...

Olay sadece çiftler arasında aşk, tutku, cinsellik vs. değil ki. Tamam çocuklar için birarada, ama o çocuklar anne baba arasında bir sevgi, uyum, hoş sohbet, karşılıklı içilen bir kahve, beraber oynanan bir oyun bir etkinlik göremeyecek ki. Çocuk sevgi ile büyürse gerçekten bir birey olur. Zaman içinde aklı ve mantığı geliştikçe o sevgi kıtlığını farkedecek hırçınlaşacak, içine atacak vs. Kendimden bile çok örnek verebilirim hatta.. Hadi bir anne çocukları için kendinden fedakarlık ediyor onu bir nebze anlarım ben de anneyim. Ama çocuklar sevgisizliği anlar. Yani çocuğum babasını her gün görsün kenarda dursun ama yine yanında olsun demek ne derece doğru tartışılır? Hiç bir şey olmamış gibi affedip hayatına devam eden çiftleri anlayabilirim ama bu şekli pek aklım almaz benim..

Bu anlattığınız insan türü erdem sahibidir Kolay kolay eşine ve çocuklarına böyle bir zarar vermez Ki kendinede yakıştıramaz

Maddi yonden iyi olmasaydiniz gitmenize belki bi sebep olabilirdi. isiniz varmis bakici da bulursunuz ki su anda vardir zaten. ev size kalsin esiniz gitsin duzeninizde bozulmasin. eee daha ne sebep olabilir sartlar tam size uygunken neden ayrilmiyorsunuz. kendiniz kandirmayin desenizki biraz beklemem lazim kendimde o gucu bulmak icin amenna derim. siz kendinizi kandirin ben gucluyum diye ne guclusu yahu. arkanizdan aaaa cok guclu ayrilmadi mi diyecek esiniz. bence kendinize bi iyilik yapin ve ayrilin siz guclu degilsiniz kandirmayin kendinizi S su-doku sen

Ahh o kadınlarımız O fedakar cefakar anadolu kadınlarımız Çok dokunaklı gerçekten :) Cesaretim yok diyememek böyle bir şey işte. Kılıf bulunmuş hemen

Kocam benı aldatmıyor evet. Aldatırsa kocam olmaz zaten. Bunu empoze etmeye çalışmayın. Bütün erkekler aldatmaz. Genellemelere de ayrı ifritimm. İçine sindiren buyursun sindirsin.

Ben size hak verdim aslinda. coşkun sabah in da eşi boşandilar şuan ama öncesinde ayni evde yasamaya devam ettiler. ve şuan ayni evdeler yine. Evet düzeninizi bozmak istememis olabilirsiniz. bundan normal ne var ki ortada. Ayrica bosaninca cokta guzel şeyler beklemeyebilir sizi Herkesin yaşam tarzi ve cevresi farkli.. sizin icin en dogru karari yine siz verebilirsiniz

D daisyshe Güçlü olmak adatılmayı içine sindirip hayatına devam etmek değildir, güçlü olmak alıştığın düzeni bozup kendine yeni hayat kurmak ve bu hayata tüm zorluklarına rağmen uyum sağlamaya çalışmaktadır. Siz kolay olanı seçmişsiniz.. O mesajlasmanın sadece mesajla kalacağını mı düşünüyorsunuz? Adam iki eşli gibi yaşayacak; siz evde onun temizliğini yapan, yemeğini yapan, çamaşırını yıkayan, her an elinin altında olan tarafta olacaksınız, diğer kadın da sadece duygusal ve cinsel anlar yaşadığı, hoşça vakit geçirdiği ama akşam olunca sevgilisini karısının yanına gönderen taraf olacak. Belki de zaman içinde eşiniz ayrılmak isteyecek bilemezsiniz. Bu süreçte de eşiniz saltanatını sürecek.. Ezikliğin adına güçlü olmak demeyin de kötü örnek olmayın lütfen.. Ne diyeyim mutluluklar..

Rahatımı bozmamak için gururumu ezdirmem. Benim annem böyle bir şeyden sonra sussa ona saygım da kalmaz.

kesinlikle, gençken yeni bir hayat kurmak kolay da, belli bir yaştan sonra çok daha zor. 3 kuruş emekli maaşıyla tek başına ne yapacaksın? ki ev hanımıysa o da olmayacak. bir insanın zamanla düzelmesini beklemek, küflü peynirin düzelmesini beklemekten farksız, hayatımda bozulmuş hiçbir şeyin düzeldiğini görmedim, hep giderek daha çok bozulurlar.

Hayır üstüne adam pişman filan de değilmiş, başka bir kadın beni beğendi diye evde havasını atıp, geçmişte yaptığı ev işi yardımlarını filan konu sahibinin yüzüne vuruyormuş, senin yüzünden ev iş yaptım diyormuş, kendini ciddi ciddi nimetten sayar olmuş. konu sahibi böyle bir evde bu adamla nasıl yaşayacaksın. Hayır pişman bile değil, yaptığıyla gurur duyuyor.

Size insanlar gayet açık bir biçimde diyor ki adamın yapısı ile ilgili çocuklarına karşı ilgisi. Bu adamın şu an çocuklarına karşı ilgisi varsa boşanınca da olur, boşanınca olmayacağını düşünüyorsan şu anda da ilgili bir baba değil demek ki. Yani boşanınca bu konuda bir şey değişmeyecek, boşanmak ya da boşanmamak bu konuda bir şey fark ettirmez. Boşanınca sorumluluklarını yerine getirmeyecekse şimdi de getirmez, onu buna mecbur kılan bir şey yok ortada. Babalık evlilik imzası olacak bir şey değil, tamamen içgüdüsel bir durum tıpkı annelik gibi. Bir adamın hamurunda yoksa ona bunu siz kazandıramazsınız, eğer varsa da sizle boşansa bile siz koparmaya çalışsanız dahi o adamı çocuklardan koparamazsınız. Şu anda yaptığınız şey sadece adamın sevgilisine gitmesine engel olmaya çalışmak; ama zaten imza ile engel olunulsaydı adam sizi aldatmazdı, o konuda da engel değilsiniz, sadece bunun farkına varamıyorsunuz.

aynı şeyleri söyleyip duruyorsunuz. artık cevap vermemek en iyisi olacak daha önce de dediğim gibi konu sahibine saygısızlığa giriyor daha fazlası. iyi günleeer. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğer gerçekten dert etmiyor olsaydınız buraya gelip konu açmazdınız. Esra

Bence önemli olan tamamen psikologların ne dediği değil. İnsan kendisi daha iyi bilir içinden geçenleri ve hissettiklerini. Ayrıca tek başına sorumluluk almaktan korkuyor, gücü Yok demişsiniz konu sahibine. Birlikte yaptıkları çocukta kadın neden tek başına sorumluluk alamadığı için güçsüz olsun. Ben fazlasıyla dirayetli bir kadın gördüm. Kararından emin. Aldatmanın boyutunu bilmiyoruz, cinsellik var mı veya duygusal bir bağlanma mu söz konusu. Ha önemli mi bu boyut? Aslında çok da değil. Aldatma aldatmadır. Ama bazı kadınlar duygusuz cinselliği normal görüyor. Bize tuhaf gelse de var böyle kadınlar. Nişanlı genç bir kız demişti hatta evlenince ne var yani, hamile kalınca kocam başkasına gidebilir. O da onun ihtiyacı diye. Günlerce bu sözünün etkisinden kurtulamadım mesela o zaman.. her neyse... yani şunu vurgulamak istiyorum bence konu sahibi güçsüz olduğu için devam ediyor diye bir durum değil bu. Bu onun kendi kararı. Bazen insan çok sevdikleri için sevmediklerine katlanır. Bunun gibi bir şey belki de.. F Fulya

Bende aldatılmalarda çok bir mecburiyet yoksa .. Egerki adamda da çok pişmanlık yoksa boşanması taraftarıyım.. Ha boşanır boşanmaz kendi tercihidir, diğer kadını sevip öpmesin diye aldatılan kadına bu şekilde yazmanız can acıtıcı bir ifade, diğer kadınıda kullanıp çöp gibi atmış oluyor işte, bu diğer kadınlarda akıllı olsunlarda evli adamların koynuna girmesin namusuyla onuruyla yaşasın o halde... konu sahibi tabiki kendini düşündürecek maddi ve manevi gayet normall

Züğürt tesellisi burcubahar0635 what u get is what u

Bencillik yapmaktan başka bişey değil yaptığınız. Çocuklarımı düşünüyorum adı altında onları mutsuz bir aile ortamına mahkum ediyorsunuz. Aslında yaptığınız tek şey düzeninizden, rahatınızdan olmamak için susup oturmak.

Ben bunu savunmadım, eğer eşiniz de izi aldatsa o zaman gülersiniz!! sonanda

Kendinizi teselli etmenin, affetmenin aciklamasi yolunu boyle bulmussunuz. Asil derdiniz duzeninizin bozulmamasi. Siz bilirsiniz. Hakkinizsa hayirlisi olsun. Ne diyelim

Ben kendime guveniyorum canim ama olse donwcek biri degil babasina minneti yok sokaklarda kalir perosan olir ama. geri adam atmaz o kadinla evlenir mi evkenir valla sasirmam yani bu benden birsey eksiltmiyor bana gore. Ayrica canim ben o yola girebilirim hic belli olmaz ancak aldatilmak. o kadar aci ki ben yeni yasamadim bu olayi o kadar zayifladim ki herkes noldu sana diyor ve emziren bir kadinim ben... biraz daha zamana ihtiyacim var

Sizi tebrik ederim çok güzel yazı olmuş

Aldatirsa ayrılırim... Kendime saygımdan kizlarima örnek olma cabamdan yaparım bunu... Süslü cümlelerle yazınca durum değişmiyor, güçlü olmuyorsunuz ki bence komik de oluyor... Ayrilin yada ayrılmayın bu sizin karariniz ama başka insanlara bu durumu normalleştirmeyin... siz duzeninizden rahatınızdan vazgeçmemişsiniz ama onuru için düzeninden vazgeçebilen kadinlar cok daha güçlü bilin istedim...

Hapis... ne yasadigimi cok iyi biliyorum malesef aldatilmanin her turlusu aldatmadir. Cinsellik olup olmamasi onemli degil Önceki

Bari kirli donlarini yıkamaya devam etmeyin, gonderin sevgilisi yikasin

Yok saydıktan sonra, resmiyet ve çocuklar dışında tüm bağları kopardıktan sonra aldatmış aldatmamış vicdan yapmış yapmamış çokta tın...

Bence yanlış karar vermişsiniz. Pişman olmazsınız umarım. DiDee

Aynen. Yok yaa... bu davalar genelde psikolojik savaş oluyor. Neymiş, adam evde sürünecekmiş... ona artik karilik yapan olmicakmiş... miş miş miş... Adam cokda takmış zaten. Olsun hiç olmasa şimdi sinsice aldatmayi öğrendi :) birdaha zor yakalanir... ikinci telefonu alip akşamları iş yerinde birakamiyor çünkü

Bekara karı boşaması kolaydır diye bi laf var. Siz kendi doğrunuzu yapın lütfen annelik çok kutsal bişey kendimizden önce onları düşünmeliyiz kendimiz için onları mutsuzluğa mahkum etmek çok yanlış biraz çocuklarınız buyuyunce daha iyi karar vereceksiniz eminim

E o zaman sorun ne?

Hayirr tabi ki ben en iyisi bu konuya not duseyim Önceki

Haa öyle bişey olursa bunu aldatmadan önce düşünücektin işine geliyosa der biter bence

Biliyorsun ve hala inatla duruyorsun diye kinleniyor. Pilisini pirtisini toplayip gitsin devam etmek istemiyorsa. Iki cocukla siz gitneyin bence. Verin valizini eline, hadi gule gule... Önceki

Ihtiyacim olan sey guc. Hayirlisi aynen ben kararimi verdim inFlamess

Güçlü bir kadın olarak bi daha affedersiniz nolacak.

Tabiki rahatsizim kim ister aldatilip boyle bir durmun icerisinde olsun verdigim kararda zor bana gore ama benim zamana ihtiyacim var vallahi ben kendimi parcalayip harap ettikten sonra herkes bana helal olsun desin cokta ise yaramyacak

Şimdi 2 ev arkadaşımısınız yani? Sizin onun yemeğini, çamaşırını, ütüsünü, her işini yapıyosanız adamın bundan bi kaybı olmayacak ki? Sadece kendinizi cezalandırıyorsunuz sadece. -Mihrimah Hasbunallahi ve nimel

Şu yazdığınız sizce de komik değil mi? Ne demek sanki kocalarınız sizi hiç aldatmıyormuş gibi?! Sizi kocanız sürekli aldatıyor galiba ondan normal gelmiş. Çok şükür bizde öyle bir şey yok, olsa bile normal gelmez. Gelmemeli. Herkesi kendinizle ve kendi çevrenizle karıştırmayın. Ayrıca anne babası 30 yıl sonra ayrılan arkadaşa da sormak istiyorum, en az 30 yaşındasınızdır koca kadın nasıl etkilenmiş olabilirsiniz ki? Anne ve babanın da bir hayatı var, neden kendi bencil isteklerimiz için onların, sırf bizleri mutlu etmek için birarada mutsuzca yaşamasını isteriz? Bu dünyanın en bencilce hareketi. Kadın zaten doğduğundan beri ona yüklenen anlam ile hayatına yenik başlıyor. Giydiği, taktığı olay oluyor, gülmesi, ağlaması olay oluyor, sevmesi, dokunması olay oluyor. Evlenmesi, evlenmemesi olay oluyor. Ama kadının evinde gördüğü psikolojik ve fiziksel şiddet neden olay olmuyor? Neden kimse onları görmüyor, neden herkes göz yumuyor da yuvayı kurtarması gereken kahraman hep kadın görülüyor? Artık yetmedi mi kadına yüklediğimiz bu ağır yükler? Bari siz kendinize bunu yapmayın, rica ederim.

noldu onlara? hala rahatsız ediyor mu, yoksa yeni bir kurban mı buldular? sen nasılsın? pisi26237

O kadınla evlenmesin diye paçasına yapıştınız siz de...

Tamam ayrilmamissiniz ama en azindan gozu bari korksaydi. Bence siz mantiga burunme yapiyorsunuz. Karsi kisinin sizden sonra yasayacaklarinizi dusunurseniz ayrilmazsiniz tabi ki. Onemli olan sizin neler yapacaginiz yola nasil devam edeceginiz. Cok zor bir surec ama psikolojik destek alirsaniz daha iyi olur.

Ben adam yerinde olsam bende gitmem. Aldattığımı bile bile hala benimle yaşayan karım var. Çocuklar evde her akşam görüyorum neticede Sevgilime gittiğimde hesap vereceğim kimse yok yakalanma korkum yok en azından Ee ben zaten karım yüzünden aldattım hesap sormaya hakkı yok olsa zaten çoktan k. çıma tekmeyi vurmuştu.

Pratikte karşılığı da yok bunun, ne yani sevişmeyecek mi adamla somurtup oturacak mi, bu sefer adam evde huzurum yok diye hepten ipini koparmayacak mi

Psikologlar çocuklar açısından ne kadar erken yaşta boşanma olursa, o kadar az etkilenme olduğunu söylüyor. Boş atıp, dolu tutulacak mesele değil bu konular. Sizin ya da başka bir üyenin görüşleri, genellemeleri de pek mühim değil. Önemli olan psikologların ne dediği. Cidden çocuk düşünülerek yapılacaksa bu boşanmalar ne kadar erken o kadar iyi demektir çocuk açısından. Ama konu sahibi çocukları değil, sadece kendini düşündüğü için bu konu aslında onu pek de ilgilendirmiyordur. Tek başına sorumluluk almaktan korkuyor, gücü yok o kadar sadece ve bir de kocasını o kadına kaptırmak istemiyor, cidden eş olarak görmese o kadına gidişini düşünmezdi; ama olay o kadar net ki dışardan bakılınca, tüm olay bundan ibaret. Oysaki buradaki herkes, "boşanınca babalık yapmayacak kadar babalığı olmayan insan, boşanmasanız da babalık yapmaz, burada bir mantık hatası var." diyor. Mantıklı söylenen hiçbir şeye cevap yok konu sahibinden; çünkü konu çocuklar değil. Afaki bir tartışma bu ve yanlış bilgilerle insanları dolduruyorsunuz, konu cidden çocuklar olsa yine neyse de değil.

Peki Aldatilan ayrilmasin arkadaslar mi diyelim napalim? Siz ayrilmamissiniz, bu sizin seciminiz hayirli ugurlu olsun.

Merak etmeyin en az sizin kadar biliyorum birey olduklarini ama malsef sizin bilmediginiz cok sey oldugu icin boyle yorumlar yapabiliyorsunuz. Allah basiniza vermesin ne deyim kimse kimsenin ne yasadigini bilemez...

Bu biraz şuna benziyor "Aldatıldım ama boşanmıcam, süründürücem şeref..." İşin gerçeği "Ben neden çabalayayım, o görsün ihtiyaçlarımı." Yani burada eşinizi, size maddi-manevi kullanıp, sonra yine görüştüğü kadının yanına bırakmak üzere ondan boşanmıyorsunuz. Gururunuzu ayaklar altına alıyorsunuz. Babalığını yap, ben susar otururum diyorsunuz. Duygularınız nerede kaldı? Sizce çocuklarınızın aklı erse, bunu yapmanıza izin verir miydi? Çok da güzel bakarsınız çocuklarınıza. Tek korkunuz çocuğun ateşlenmesi olsun, maddi sıkıntınız yok sizin. Ateşe çözüm var Allaha şükür. Üstelik ilaçların üstünde "Babaya telefon" da yazmıyor. Tek başına da iyi gelir o ilaçlar. Haftasonları gelsin görsün, daha ne isteyeceksiniz. Haftaiçleri eşinizle kalmasını mı tercih ederdiniz?

Güçlüsün tabi.. Yataklara düşmemişsin, hala işine, gücüne, evladına sarılmış hayata devam etmeye çalışıyorsun. İçindeki şüpheler seni kemirse bile ayaktasın. Bunlar da güç ister. Güçlü kadın sadece aldatıldığını öğrenir öğrenmez kocasının totosuna tekme koymayı başaran kadın değildir bana göre.. Kendini bırakmamışsın. Evlatların için daha doğru zamanı bekliyorsun kendine göre. Bunun zamanı herkese göre değişir. Şimdi sana ezik, onursuz diyen de çok olur, olacak. Mühim olan senin nasıl hissettiğin.. Şimdilik iyiysen sorun yok devam et böyle.. Baktın ki kendi kendine saygını kaybediyorsun orada evladını bile görmesin gözün.. Mutluluklar..

KendiniZce haklısınız, sizin şartlarınıza göre doğru bir karar almışsınız bence, ama her ilişkinin dengesi farklı. Sizin yaşantınızdan yola çıkarak aldatılan kadınlar ayrılmasın bu çok doğru diyemeyiz.

Arkadaar hepsini okumadan once yazayim dedim gucluyuasil bununla kalmak zor inanin cok zor... ben 3 5 aylik bir bebekten bahsediyirum benim zamana ihtiyacim var lohusa sayilirim... o yuzden ki ona sevgimden beklemiyorum bu yuvada ayrica aldatilip kalacak degilim yas olarak daha gencim allah saglik versin o zamanda birseyler degismezse kalmam zaten ama cocuklarimin biraz buyumesi lazim. kavga yokk gurultu yok cunku ben ona oyle guveniyordum ki guven gidince zaten cogu sey bitti. 8 yil hic yanlisi olmadi bu adamin hep yapiciydi gozunu sevdigim derdi bir kez olsun duygusuzda olsa denemeye dsger cocuklar icin iyi bir baba mesajlasma. icerigini bilmiyorum ama kadinlari cinsel obje olarak goren bir adam degil insana insan oldugu icin deger veren bir insan benim o adami secme sebebim buydu ve acikca gitsem tekrar kayat kurmaktan korkmuyorum kurarim cevremde begenilen kendince guzel bir kadinim, isimde var hamdolsun kurmadam ne olur cocuklarim. yeter ama cocuklarim o kadar minikki en azindan oglum icin bag kursunlar istiyorum evet aldatti beni ve cocuklarini ama onlar hic ayrilmayacak ve ayrilmamali... birdahasi olur mu bilmiyorum olursa denemedim demem.. asil zor olan kalmak inanin o yuzden gucluyum dedim

Çocuklarınızı düşünüyorsanız öyle sağlıksız bi evliliğin içinde onları bulundurmayın sağlıksız bir aile ortamı onlara daha çok zarar verir eşinize güven duymadan yaşamaya mecbur bırakmayın kendinizi manevi desteğe ne gerek var çocuk hasta olur ararsın gerekli şeyleri yapar eğer babalık vasfı varsa yoksa zaten evliyken de yapmaz babalığını 8 yıla ev araba sığdırmışsınız almışsınız falan eee.. Sizin en büyük Servetiniz çocuklarınızı hangi ortamda sağlıkla büyütecekseniz onun kararnı verin bence!

Valla benim anneannem 1970 te 5 çocukla köy yerinde dul kalmış kadın, terzilik vs çocuklarına bakmış. o tek başına 5 çocuk yetiştirdiyse o devirde... bi ateşlenmeye adama gerek yok zannımca. Ayrıca aldatan kişi o, suçlu olan o. Kanunda yazıyor evlilik eşlerin birbirine sadakatini gerektirir diye. Burada atıp tutmak kolay tabii ama yalnız olmakta ölüm değil

Cok iyi anlamissin beni dogru zaman canim ben degerliyim...

Ben seni anliyorum. Anlatmak istediginin ne oldugunu. Sana tek tavsiyem gercekten de birakbsadece cocuklar icin kullan onu. Ne yaptigini ne dedigini umursama. Kendine baska ondan apayri bir hayat kur. O olsun ama olmasin... cocuklarin buyusun o zaman dah kolay olur hersey. Uolun aydinlik olsun...

Ben gerçekten kk anlamıyorum herkes ne kadar da burda gerçekten öyle toplumumuzda benim en azından tanıdığım bütün kadınlar aldatılmış ve evliliğini devam ettiriyor hiç abartmıyorum, HEPSİ doğruluğu tartışılır ama burda sanki çok garip bişey miş gibi sanki kocalarınız sizi hiç aldatmıyormuş gibi davranılması gerçekten çok komik!!!!

arkadaşlar ruh halim o kadar kötü ki yaşadığım inanın kolay değil çok zorlanıyorum lohusayken aldatılmak ben ayrılmıyor değilim ayrılamıyorum şuan zamana ihtiyacım var iki tane çocukla nasıl olur bir söyler misiniz bir tane kız evladım var etraf bu kadar bozukken ben kız çocuğu yanına üvey baba getiremem bakın ben bir insanım sevmek sevilmek istiyorum zaten ben artık hayat kuramıcam evet şuan bu adam beni sevmiyor ben de nefret ediyorum zaten hayat kuramayacaksam bir süre çocuklarım büyüyene kadar yükü birlikte sırtlanalım iki çocukla boşansam neler bekliyor beni deseniz bu kadar kolay mı hayat boşandım gittim gururum ya hani bu... tek başıma hangi gururu bu adamı tekrar tekrar arıcam ben. boşan diyen arkadaşlar lütfen o zaman bir yol gösterin bana diyin ki boşanınca şöyle iyi olacak, çocuklarında sende çok mutlu olacaksın, şunlar seni bekliyor diyin yaa ben çok mu mutluyum bu durumdan. ben burdaki söylenen den fazlasını kendime söylüyorum kolayı seçmek eğer çocuklarımın rahatıysa evet kolay ama benim için bu durum kolay değil ben de gidip kendime hayat kurmak ve mutlu olmak istiyorum

Adam rahat edemesin diye kendi hayatını feda eden bir kadın... Adam gününü gün etmeye devam ederken kadın onu cezalandırdığını sanmaya devam edecek. Kadının hayatı boş yere yitip gidecek. Daha da bir şey demiyorum.

Kusura bakmayın da böyle Güçlüyüm nidaları aslında gidemeyecek kadar Güçsüz olduğunuzun göstergesi Gerçekten Güçlü olsaydınız çocuklarınıza ispatlardınız ayrılarak gelip buraya bize değil

Bu kadinin cinsel birliktelik yasayacagini zannetmiyorum.. eger tek dusuncesi cocuklar ve ev arabaysa

ben seni çok iyi anlıyorum arkadaşım. fevri karar verme. belki 3 ay sonra boşanmak isticeksin ama en azından düşün ne yapacağına ne edeceğine. insanlar ne kadar güzel söylüyor evi arabayı alır çeker giderdim diye. o iş o kadar kolay değil. durumunu önce bir anla sonrasına bakarsın. kalmakta zor gitmekte zor zaten. ama anında çekip giderdim diyenler bana garip geliyor. üstelik yeni doğum yapmışsın...

Kimseye bir şey olmaz ki olan size olur. Anca kendinizi kandırırsınız.

Hala mi o kadınla beraber... Mesleği olupta buna katlananlara hem çok sinir oluyorum hemde çok üzülüyorum... Kuzum ne bekliyorsun yahu...!!! Açsana bi zina davası ikisinede... Donlarına kadar alırsın kardeşim... Çık şu çocuklarımı düşünüyorum kafasından... Asıl çocukların böyle bir ortamda büyüdüğü için üzül... Onlar henüz çok küçük. Bu kadar küçüklerken hiçbir şey hatırlamazlar daha rahat olur psikolojik açıdan yani... Allah yardımcın olsun inşallah..

Bence de adam için çok mantıklı artık aldatmak için sebebi de var az biraz vicdan yapıyosa onu da yapmaz böylece

tabiki sizin kararınız. yanlış veya doğru diyemem. ben yapamazdım. düzenimi bozar çekip giderdim. hiç de perişan olmazdım. çalışıyorum kimseye ihtiyacım yok maddi manevi. onun bize ihtiyacı var. o yüzden sıkıyosa yapsın. çekip gideceğimi biliyor. bi sürü sorunu yutuyoruz bir de aldatılmayı asla kaldırmam.

Bu açıdan bakınca mantıklı gibi görünüyor olabilir ancak bundan sonra eşinle eskisi gibi olamayacaksın içinde sürekli kopan fırtınalar seni büyük bir buhrana götürebilir psikolojik çöküş yaşamamak için uzman desteği al mutlaka hakkınızda hayırlısı olsun

bende aldatıldım duygusal bir aldatma mesajlaşma vs iki tane çocuğum var işimde var aslında çok kolay gidebilirim bu evden, yuvadan ama gitmedim. dile kolay 8 yıl o kadar emeğim didinerek aldığımız ev, araba yaptığım herşey bir anda yıkılacak önemli mi değil aslında neden gitmiyorum ona ceza vericem derken kendime ceza vermemek için ben tek başıma çok değerliyim artık değer yargım ona göre değil neden böyleyim neden bunları yazıyorum benim gibi çok kadın var çünkü ortalık çok bozuk malesef sadakat zorlaşmış herşey ulaşılabilir evli olmak artık karşıdaki içinde önemli değil, evli olan içinde evli olmk önemli değil yanlış anlaşılmasın genellemiyorum karakteri bozuk olanlar için... Ben kendime artık daha fazla güveniyorum benden iyisi yok zaten herşeyden önce anneyim, karakterli bir kadınım ben aldatmadım o onun karakteri bu benim suçum değil şuan suçlanıyorum da karşı taraf tarafından vicdan rahatlatma meselesi umrumda değil. dışarıda daha iyi bir hayat yok iki çocuğumu alıp gittiğimde arkamda manevi desteğim yok tek başıma zorlanıcam ve gene babalarını aramak zorunda kalıcam diyeceksiniz ki neden arıyasınız biri daha bebek biri de 4 yaşında hani biraz büyük olsalar evet haklı olacaktınız zaten benim niyetimde çocuklarımı büyütmek zamanla herşey değişir mi bilmiyorum. Kendime çok kızdım en başında neden bu adamı kendin ve çocuklar ile ödüllendiriyorsun hayır onu onu ödüllendirmiyorum çocuklarımı ödüllendiriyorum çünkü kavga yok artık eski kocam olmadığı gibi eski bende ben değilim bir beklentim yok ondan, kendiminde yükünü hafifletiyorum artık ben öyle bakıyorum. AYRILSAM NE OLACAKTI BAŞTA ÜZÜLECEKTİ SONRA O KADINLA DEVAM EDECEKTİ HAFTA SONLARI GELİP ÇOCUKLARINI GÖRÜP SEVİP ÖPÜP DEVAM EDECEKTİ HAYATINA BELKİDE EVLENECEKTİ BEN PEKİ? HASTALIKTI, OKULDU, İŞTİ, BABAM NERDE SORULARIYDI BAŞBAŞA KALACAKTIM BİRDEN ATEŞLENECEKTİ MESELA İKİSİNİ HAZIRLAYIP KOŞTUR KOŞTUR YÜREĞİM AĞZIMDA TEK BAŞIMA UĞRAŞICAKTIM HEPSİ İLE ŞİMDİ BERABER UĞRAŞIYORUZ. Kalmak benim için güçlülük göstergesi ben güçlü bir kadınım hayat bu herşeyin yeri zamanı var...(not düşmek istiyorum yanlış anlaşıldığı için, ben sadece zaman diyorum... ayrılmadım beni alkışlayın demiyorum ama grursuz da değilim aldatılıp ayrılmayan kadınların çoğu kocasını sevdiği için ayrılmamazlık yapmıyor seviyor olsa kalamaz zaten benimde niyetim bu olayı yutmak değil adamı alkışlayıp gel beni bir daha aldat demek de değil ayrıca bir kez o zinciri kıran yapar gibi de geliyor kendimi kandırmıyorum sevseydi yapmazdı ama bende onu sevmiyorum artık ilişkimiz farklı boyutta zamanı gelince eğer gene de bitmesi gerekiyorsa bitecek ben anneyim, o baba ve de burdan ayrılmayın sonucuna da varmayınız bunu yapmadığım halde... eğer ki çocuklarınız büyükse, 1 taneyse, anne babanız destekse o adamla 1 dk daha geçirmeyin derim manevi desteğe ihtiyacınız yoksa kısaca )

Genelleme; ama doğru bir genelleme; çünkü bilimsel bir temeli var ve benim genellerimle ya da sizin genellemelerinizle karşılaştırılması bu mesleğe saygısızlık oluyor, bizim genellemelerimizin bilimsel bir temeli ya da bu konuda eğitimsel temelimiz, yetkinliğimiz yok. Ayrıca ben genelleme yapmıyorum, psikologlar bunu diyor diyorum, bence bu böyle desem o benim genellemem olur ve siz sanki psikologlar bu konuda yanlış bir şey diyorlarmış, aslında doğru demiyorlarmış gibi çürütmeye çalışıyorsunuz ki bu konuda uzman değilsiniz, dedikleriniz sadece sizin görüşleriniz ve bu tamamen saygısızlık oluyor, o konuda çalışma yapan insanlara. Onların dediklerini çürütebilmeniz için benceden daha fazlası gerekli. Mesela önce bu mesleğin eğitimini almak ve bu konuyu araştırıp, deneyler yapmak gibi. Size kimse yorum yapmayın demiyor; ama bilimsel konularda yorumu bir zahmet bilen kişiler yapsın, bilimsel konularda sizin ya da bir başkasının ne dediğinin bir önemi yok, önemli olan o konuda uzman kişilerin ne dediği, bilmediğiniz konularda bu böyle derseniz de yanlışınızın düzeltilmesine müsade edin bir zahmet; çünkü bu platformu pek çok kişi okuyor, size göre yanlış yönlendirme olmayabilir; ama dışardan bu konuyu okuyan biri boşanmayı düşünürken, bu yanlış bilgi sonucunda boşanmayı bir miktar daha erteleyebilir ve şu anda boşansa çocuklar daha az etkilenecekken, sonrasında boşanmaya kalktığında o çocuklara travma yaşatabilir. Az bilinçli olmak lazım, düşünce özgürlüğünün de suyunu çıkartmamak lazım. Doktorun, avukatın, psikoloğun, öğretmenin, polisin vs. her mesleğin erbabı olan kişilerin dediklerine saygılı olup, mesleksel çalışmalarına saygı duymak lazım.

büyük konuşmayın ya Allah korusun inşallah öyle bir şey başınıza gelmez... Önceki

Guclu kadin o bahsettgnz zorluklarla bas edebilen kadindir. Ihanete goz yuman duzenm bozulmasn diyen kadin degildir. He sizin icin zor muhakkak Allah sabir versin ama bu sizin tercihinz bana gore yanls.. takdir beklemeyn. Kendinizi boyle teselli etmeyin.. Her zaman diyorum kimseye kayitsz sartsiz guvenilmez belki bizlerinde basinda boyle birsey varda habermz yok. Ama bile bile de ayni evde yasamaya devam edemem o insanla sahsen.

Evet bende onu diyorum ya Bu ülkede erkeklere birsey olmaz Aldatır döner evine affedilir Bu düzen böyle gelmiş böyle gider Seni suçlamıyorum zaten Neyse umarım sorunların çözülür mutlu olursunuz..

Tabi ki olumsuz duygular yasatti o durumdan cok yol kattettim daha yeni bebeginiz olmus o adamin bebegibi dogurmussunuz ama adam seni ve cocuklarini aldatiyor o donem yeni dogam bebegini gozu gormuyordu ben diyordu sadece babalik konusunda ilgilenmeyen baba degil ama ayrilik asamasi gecirdik nasil baba olacagini gordum bundan iyi olmayacak cocuklarim. arada mahvolacak benim cocuklarim uzerinde kurdugum herseyi sirf inatmis gibi yikacak mesela sanki ben onu aldatmisim gibi kinlendi o asamada ben cocuklarima abur cubur yedirmem oda yedirmez beni desteklerdi su asamada surekli abur cubur aldi cocuguma sonrada dedi ki sacmaladigini dusunuyorum bu bir ornek simdi gene beni destekliyor yani ben bosansam gersey ters olacak ve dusman olucaz goruyorum yaa basima gelecegi goruyorum kendi vicdanini rahatlatmak icin bugun nasil beni suclayip kinleniyorsa ki hangi sucum aldatmasina sebep olabolir ki yarin ayrildigimda hep bu tavirla devam edecek o yuzden zaman verdim cocuklarima... simdi cocuklariyla oyun oynuyor onaylamadigim durumlara kolay mudahale edebiliyorum. sonanda

Aldatmasinda zaten kimss kimseyi aldatmayan elbet vardir ama ben artik ulasilabilirligin cok olmasindan dolayi gercek sadakatli insanlaron aldatmadigino duusnuyorum esini ailesini seven benim esim 8 yildir seviyordu sonra once sevgisi azaldi sonra aldatto bunu asama asama gordum onda once alsatip sonra sevgisi bitmedi mesela ama keske karakter ve cesaret olaaydida aldatmadan gelip konussaydi ayrilmak isteseydi 2ci cocugu da yaomasaydik iyi ko olmilus rabbim saglik versin B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Herşey ne kadar zor olursa olsun Allah var. Pişmanlık bile duymayan biriyle devam etmeniz bundan sonra eşinizin daha fazla bu tarz örnekler yaşamasına kapı acmanızı sağlar Güç beden olarak erkekte simgedir ama siz kadın olarak ayrı da güçlü olabilirsiniz.

Gerçekten merak ettiğim bir şey ama çevremde kimseye sormadığın için sordum, bir şey ima etmek için değil. Önceki

Çocukların ikiside küçücük birde Bebekler Anlayamadığım nokta Bu evlilikte herşey yolundaydı ki yeni bebek yaptılar Bazı insanlar gerçekten bir acayip Merak ediyorum evde nasıl duruyor şimdi hiçbirşeyin eskisi gibi olmayacağını bile bile S su-doku sen

Ayni evde yabanci gibi yasayacaginizi sanmiyorum. Esin isterse gayet kari koca durumuna geleceksiniz. Kendinuxi kandirmayin. Kaizen

Sen delil toplamayı beklemezsin anında koyarsın kapıya :))))

Hayir yok ama cocuklarim icin kastediyorum onlar icin var benim icin yok diger hayatta da onlar icin yok ya cocuklarim biraz buyusun istiyorum ben sadece ki kucuk bebekle babasi gorusmek istese bende olmak zorunda olucam ben bu adami hayatimdan cikarmak istiyirum ama yarim yamalak degil tamamiyle

Kesinlikle her iki seçenekde güç istiyor bunda hemfikirim. Ama biri saygı diğeri başka bir şey içeriyor...

Evet yaşadığın acı ve gurur kırıcı bir durum. Şimdi ayrılmadın tamam ona da bir şey diyemem, diyemeyiz. Umarım aldığın karar sana pişmanlık getirmez. Ömrün boyunca acaba demeyeceksin en azından acaba pişman oldu mu acaba düzelir miydi.. İnşallah eşin kendini toparlar ve aynı hatayı bir daha tekrarlanmaz.

öncelikle tüm mesleklere saygım var. ben yanlış bir genelleme demiyorum bir türlü anlamak istemiyorsunuz o kısmı bu sebeple konu uzuyor. neyse bu son cvbım çünkü gereksiz yere konu sahibinin konusu başka yerlere sapmış oluyor. ben buraya istediğim yorumu yaparım bu ne saygısızlık ne insanları yönlendirmedir. buraya üyeysem bu bana verilmiş bir haktır. hoşunuza gider ya da gitmez sizin düşüncelerinizle paralel olur veya olmaz hatta hatta bilimsellikle hiçbir ilgisi de olmayabilir. burası bilimsel bir platform değil bilimselliğe ihtiyacı olan veya profesyonel desteğe ihtiyacı olan zaten bir psikoloğa vs gider. bizlere sormuş ben de kendi yorumumu yaptım. kimsenin çalışmasını çürütmeye falan çalışmıyorum söylediklerime farklı farklı anlamlar yüklüyorsunuz sürekli. bunu yapmayı bırakırsanız ne demek istediğimi anlarsınız. düşünce özgürlüğünün de suyunu çıkarmıyorum Doktorun, avukatın, psikoloğun, öğretmenin, polisin vs. her mesleğin erbabı olan kişilerin dediklerine saygılı olup, mesleksel çalışmalarına saygı duyuyorum. tekrar ve son kez söylüyorum KENDİ düşüncemi paylaşmam saygısızlık anlamına gelmiyor. ama burada size laf anlatmaya çalışmak konu sahibine saygısızlığa giriyor artık. o yüzden burada artık nokta koyuyorum. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

anlıyorum S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu sekilde kendinizi kandirmayin.. bunu bir kez yapan birçok kez de yapar çünkü karısı yinede onu boşamiyor. Sizin aptal yerine koymasina izin veriyorsunuz bu kadar mı degersizsiniz? Isiniz gücünüz de varmış muhtaç da değilsin bu adama kendi ayakları üzerinde duran bir kadinsan neyden korkuyorsun bu hayatı bir daha yasamayacaksin. O çocukların buyudugunde bu durumu bilseler neden durdun anne diyecekler. Çünkü yeni nesil ve eski nesil düşünce yapısı çok farklı onlar bizden daha farklı bakacak olaylara.. kötü bir Örneksiniz.

Boşanınca erkeğe bir çeşit özgürlük veriliyor oraya katılıyorum. Ama ya hazmedilemeyen, yutulamayan duygular? Bir zamanlar severek, gözünün içine bakarak evlendiğin adamın yaptığı ihanet sonucu oluşan tahammülsüzlük? Ben aynı evde yaşamaya sürekli görüp ihaneti hatırlamaya tahammül eder miydim bilemiyorum? Büyük konuşamam. Çünkü daha önce aşık olduğunuz bir adamdı. Sevginin yerini nefret gibi başka yoğun bir duygu kapladı. Evlilik bitmiş işte aynı evde iki yabancı gibi yaşayarak da ömür tüketilmez. Siz kendinizce doğru olanı yapmışsınız ne diyelim..

bilemedim... ben olsam ayrılabilirdim.. ne biliyimm zor

peki açıklaması ne oldu size?neden böyle olmuşmuş Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle insanların hafızası günübirliktir o gün iyiyse bebekte yapılır afta edilir Evde şiddetin hertürlüsü var adam ev bilmez çocuk bilmez kumar oynardı yada şiddetli geçimsizlik vardır ama bu çocuk yapmaya engel değil Soruyorum bazen böyleleri ulema karşılaşınca yazık değil mi diyorum allah verdi diyor Ne diyebiliriz bu insanlar planlı programlı kendinin ve çocuklarının geleceğiniye düşünerek hareket ediyor ona göre kararlar mı alıyor?

Tam olarak burdan beklentin ne canım?

Kocan bildiğini biliyor mu? Cevap evetse hazir ol gelecek sefer gözünün içine baka baka yapacak. O düzeniniz bozulmasin diye arkasına saklandığınız çocuklar da aklı bunlara erdiğinde iyiki dayanmışsın demeyecek ve sen sevgili konu sahibi, kendini çok akıllı sanan bir korkaksın.

Tamam ama benim ve cocuklarimin hayati evcilik oyununundan ibaret degil ben sikildim oynamiyorum degil yani keske bu kadar kolay olsa Morvital Süperanne ve Yakışıklı Prensi tek ayak

Peki eşleri ölen iki üç çocuklu kadınlar ne yapıyor...? "Çoçuklarım toparlanıncayadek kullanıcam bende bu adamı onu yok sayarak idare edicem sonra çok iyi hazırlanıp donuna kadar alıp basacağım tekmeyi " demenizi felan anlarım ama öbür türlüsü yeminle kendinize yapacağınız büyük bi işkence. Kendinize küseceksiniz ve hayata.. Yaşam çok değerli bi hediye yazık etmeyin.

yazınızda belirtmişsiniz ya o yüzden dedim bazen kalmak gitmek ten daha zor oluyor aslında haklı olduğunuz çok yön var çocuklarınız için kendinizi feda ediyorsunuz alkışlanacak bi durummu değil belki ama gerçekten zor bi seçenek kalmak. Rabbim yardımcınız olsun kırılan kalpleri sadece Allah onarır inşallah

Konu sahibi ilk defa aldatıldım diyip de sonradan yok söyle böyle denilen bir konu okudum. Hani öyle bi başlık öyle bi içerik varki. Detay yok. Olay yok. Hicbirsey yok. Aldatilmanin her türlüsü aynıdır gerçi ama bi adamın başka kadınla cinsellik kurması var bide adamın başka bi kadınla senin tabirinle DERTLEŞMESİ KI bence o dertlesme sertleşme ve bosalmayla bitmiştir ve üstüne de birer sigara icilmistir. Sizde telde konulacak son noktayı okumuşsunuzdur. Masum oldu es birden. Hani konuda gecen güçlü kadin. Ben çözemedim ya. Bu gece ya ben de dertliyim algilamada sorun yaşıyorum yada siz bence ne kendini zi ifade edebildiniz nede kendinizin ne yaşadığını bilmiyorsunuz. Amacım kırmak degil. Ama ne olursa olsun kendinizi bitmiş bir evlilikte tutarak güçlü degil hapis yaparsınız.

Bu dediginize inandiniz mi erken uzulmez ohh nasilsa bu enayi kabul ediyo artik rahat rahay aldatirim der ve mesajlardan oteye gider daha buyuk asklara yelken acar

Hayir bir kac yorumda o u isleirni yaptigimdan bahsedildigi icin oyle bir ornek verdim.. biraz derin desiyorsunuz ama. aynisini bende yapiyorum ben ikinci degilim benim degerimide es dedogim. adam. koymuyor ona gore kendimo kotu hissedecegim bir durum yok cunki bu hareketi yaoan bri adam cokta mukemmel bir adam degilmis gozumde yeni bebegi dogdugunda karisini aldatan adam icin ay birincimiyim yoksa ikincimiyim diye dusunmuyorum hatta ondaki degerim de cok onemli degil aslinda ben lohusa sayilirim hayat bu kadar kolay mi yaa iko tame minik cocukla cik yola te basina ailen bile arkanda degil bosanirsan gorusmeyecek bir babaya sahipsin cocuk bakmak kolay mi birinin kresi birinin bakicisi bunlar bahane de degil gercek bana gore

Niye ilginç gayet normal bence süründürüp, maddi manevi kendini güvence almak kadsr normal bir duygu yok.. dışarıdaki hayat hiç öyle laylaylom değil hanımefendi..

Ne kadar ilginç. Bu gözler daha neler görecek Allahım? E

hakkınızda hayırlısı. en doğru kararı siz kendiniz verirsiniz. annem aldatma olmasa da yıllarca psikolojik şiddete ve 2-3 kez de fiziksel şiddete maruz kaldığı halde ben işe girip bir sene çalışana kadar bekledi. bana göre zayıflık onu söyleyeyim. çok kızdım anneme... çünkü babamın evde benimle ilgilendiği de yoktu yaptığı tek şey derslerine çalışıyor musun diye odama gelip kontrol etmekti. varsa yoksa kendisiydi ama görüntü de babaydı işte anneme göre. aile desteği de yok tabi haşaa boşanmak ne demek? yıllarca seni benden alır diye korktum dedi, okutamam seni diye korktum dedi. babam beni bir eşyaymışım gibi tehdit unsuru olarak kullanıyormuş çok sonraları kendim şahit oldum. çocuk için gerçekten baba önemli ama sevgi dolu olması daha önemli. gerçekten çocuklarınıza babalık yapıyorsa katlanın o zaman, belki bu saatten sonra daha özgür daha kendinizi düşünür biri olup hayatını düzene koyabilirsiniz. işinize dört elle sarılın o en büyük avantajınız. S su-doku sen

Herkesin dusuncesi farklidir kimi kabullenir kalir kimi gider

Konu sahibi doğru beyanlarda bulunduysa 38 yaşında 2 cocukli bir kadın, konunun alt metni birazda şu: o çocukları bana bırakıp evlenebilir özgür olabilir ama 38 yaşında 2 çocuklu bir kadın olarak benim biriyle yeniden başlamam zor, haklı da aslında çok zor, kendi mantığınca hem eşini özgür bırakmadı hem de ele güne karşı hala evli bir kadın

Basin sag olsun cnm... muhtemelen o da boyle bir sebeptendir... ama suan onemi yok zaten.. O kdr zorki bunu basarmak.. sevgi kalmaz ayrilirsin filan anlatmasi belki daha kolay olur cocuklara.. ama aldatma olursa susabilmek buyuk basaridir bence..

Yok canim o bitti yaa guvenmek mi bundan sornasi ancaj umursamamak olur yaparsa ve ogrenirsem olur ki er gec ogrebilecegini dusunuyorum . push ; Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam zaten %100 suclu onun kabul Edebilir tarafi yok. Bakin dikkat ettiyseniz kocanizla hic birsey olmamis gibi devam edin demiyorum. Bakis acinizi degistirin diyorum. Boylece keske bir sans daha verseydim demek zorunda kalmicak o pismanligi yasamicak. Isler kotu gidersede kocaniz kendi bilir gitmek isteyen gitsin. . push ;

konu sahibi eğer bu mümkünse bunu yap ve kendini ekonomik olarak güvenceye al. ayrıca güçlü kadınlar sizin yaptığınız gibi yapmaz siz sadece tercih etmişsiniz saygı duyuyorum.

Aslında anlatmak iatediğim buydu Adam konu sahibini sindirmiş bi şekilde Sen sebep oldun der gibi

Önceki

Şimdiki çocuklar bir harika. Arkadaşım ayrıldı oğlu o zaman 7. sınıfa gidiyordu. Karşısına alıp konuştu ve çocuk, anlaşamıyorsanız tabiki ayrılın. Benim annem babam değişmiyor ki diye cevap vermişti. Boşandıktan sonra çocuğun hem dersleri düzeldi hemde sosyal hayatı. Etrafımda çok boşanmış aile ve çocukları var. Hiç bir travma görmedim ben. Çocuğum için katlanıyorum diyenler bence çocukları bahane ediyorlar. Kaldı ki, konu sahibi çocuklarından ziyade, kendi sıkıntı çekerken eşinin keyif yapmasını istemediğinden boşanmamış.

Sevgili konu sahibi, Kesinlikle sana hak veriyorum ben olsam buradakiler gibi çok sinirlenir hemen ayrılmak isterdim ama fevri olduğumdan bunu çekemeyeceğimden güçlü olduğumdan falan diil evde kavga gürültü yoksa çocuklar için anne baba birarada en iyisi. Aynı olay sadece mesajlaşma boyutunda bi arkadaşımın başına geldi o 38 eşi 40 idi ayrılmadı arkadaşım ailelere de bahsetmedi adam da çok gururlu biriydi çok utanmıştı yaptığından... onun da çocukları çok küçüktü kaldı Adam arkadaşıma minnet duyuyor şimdi kraliçe gibi el üstünde tutuyor o gururlu mağrur adamın yerine eşine çok ilgili ideal bi koca geldi diğer kadınla aynı işyerindelerdi o da evliydi zaten arkadaşım mesajlara dikkat etmiş kadın asılmış hep O günden sonra o kadına bi daha selam vermemiş iş yerini de değiştirdi adam Ayrılsalardı 2 güne evlenirdi bizimki de çocuklarıyla kalakalırdı eğer bunu affedip pişirip pişirip önüne sunmayacaksan denenebilir erkekler de insan onların da utanmaya affedilmeye ihtiyacı var benim gözümün önündeki olayın üstünden 5 yıl geçti arkadaşım ölene kadar içimde kalacak diyor ama hergün beraberiz özeniyorum adamın ilgisine Sana da kolay gelsin dua edicem sana

Mantık çerçevesinde bakınca ayrılmanız en doğru karar bana göre neden diye soracak olursanız da şuan çocuklarınız ufak fakat ilerleyen yaşlarda aranızda tartışmalar yaşandığında güvensizlik problemleri devam ettiğinde ister istemez evde huzursuzluk olacak o zavallı evlatlarınız böyle bir çatışmanın ortasında kalacak böyle sizce daha mı iyi siz bunu bir düşünün derim. Sunduğunuz gerekçeleri ise açıkçası pek mantıklı bulamadım boşanmama gerekçeleriniz sadece, aldatıldıgınız ve kabullendiğiniz duygusunu yok etmek uğruna gerçekleştirdiğiniz bir kalkan olmus.. İşin duygusal boyutunu görmem mümkün değil çünkü yaşamayan bilemez. Ben buradan ancak mantiksal boyutu görebilirim O yüzden kimseyi de yargılama hakkına sahip değilim fikrimi sundum o kadar su alem

siz bu durumu içinize sindirebildiyseniz, sizin için ne yapabiliriz? evet aldatilan kadinlarin ayrilmamasi gerekir dememizi filan mi bekliyorsunuz?

Benimki öznel yorum değil, öznel olması için bilimsellik içermemesi gerekir. Ben bilimsel tarafını söyledim. Herkes işini yapmalı sonuçta, bilmediğimiz konular hakkında düşüncelerimizi dile getirmek de yanlış yola yönlendirmektir insanları. Psikologlar da kafasına göre sıkmıyor bunu, her yaş grubundan insanı gözlemleyip, değerlendiriyordur. Herkesin üstünde ne gibi etkiler bıraktığına bakıyorlardır, bir genelleme yapıyorlarsa bile doğru bir genellemedir bu. Boş atıp, dolu tutacak halleri yok. Doktora giderken kendi kendinize teşhis koymak ve teşhisinizde diretmek gibi bu yaptığınız. Mesleklere az saygılı olalım. Teşekkür ederim tartışma için, iyi günler.

Ya evli kalsalarda bitmis bir evlilikten hayır gelmez sonanda

Konu sahibi zamani gelince falan diyor ama hiç inanmıyorum o öfkeyle kalkıp bosanamadiysa artık hiç bir şey yapamaz nameaver

Kötü Örneksiniz. Kocanız sizi aldatırsa hemen AYRILIN. 1 kere susarsanız bu duyguyu hep yaşarsınız!

Yoo aldatanlar çok şerefli gururluda Aldatılanın yaptıgımı gurursuzluk? Canım ne isterse onu yaparım içim sogur en azından... Niye mutlu olsunlarki zaten adamın evli oldugunu bilmiyormu kadın, kadın yuva yıkarken düşünseydi o halde... Metres işte madem, metres kalsın herkes seviyesini bilsin... Aaa boşanmam demiyorum tabiki boşanırım maddi manevi sömürüp kapıya atar, ikisininde rezilliklerini cümle aleme duyurup keyfini çıkarır bir güzel de hayatıma bakarım yani bende böyle bir kişiliğim.. CalmBeforeTheStorm The

valla aynen dediklerinize katılıyorum ben de aynı şeyi yapardım. Sabredin oturun eviniz de hiçbir yer eviniz deki kadar sakin ve huzur verici değil. Evlatlarınla vaktini geçir büyüt onları sonra yoluna bakarsın. Allah yardımcın olsun. Bırakıp gitsen sorunlar bitecek mi?bitmeyecek ve daha da zor olucak. Çocuklarına ilgili babaysa bırak biraz daha büyüsünler evde çatışma ve kavga yok ise sen de nasıl birikim yapar ve nasıl daha az enkazla bu işten kurtulurum planları yap ve asla duayı elden bırakma. Allah eşini doğru yola yöneltsin. Ortalık iyice bozulmuş gerçekten

Umrumda olan o degil aslinda basa gelmeyince inanin bilinmiyor ben eskiden nasil konusurdum bir bilseniz hatta affeden icin cocuklari bahane ediyor derdim

değmez canım farkındayım aldastmanın a sı b si olmuyor evet bu zamana kadar iyiydi ama resmen adam egosu için iyiymiş benden başkası olmadığı için bulur bulmaz karakterini gösterdi ben bunu asla unutmayacağım zaten ona göre de şekilleniyorum ama inanın grur derken şavasmak istemiyorum birde bu adam yüzünden. bu yoldan eskiye takılıp kalmam için bu adamdan birşeyler beklemem gerekir yada içimde sevgim olması gerekir diyeceksiniz bitti mi bitti ama bir anda değil bu sürece gelene kadar birşeyler geçirdik

En azından çocuk adını koyar. Annem babam ayrı der. Böyle adı bile ykk bi Aradalar sevgi saygı Yok. GURUR Yok

Hic gulecegim yoktu. Siz kabullenengillerdensiniz diye herkes bunu kendine yedirip kabullenmek zorunda degil.

Ben sen icin demedim ztn cnm ama biz kadinlarda bi karsidaki kadini suclama huyu var gibi.. hakkinda hayirlisi olsun

Aslaaa aslaaa normallestirmiyorum ben sadece affetmeyi farkli acidan gostermek istedim hic kolay degil inanin ben degerliyim zaten ama. onu degersizlestirdim gozumde gene ayni seyi savunucam iki tane minik bebekle tek basima savasacagima onuda buna mahkuk. eder birlikte buyutur ele avuca getirir sonra yol veririm. eger bu adam devam ederse. Ama once biraz bebdklerimin toparlanmasi benimde lohusaliktan cikmam lazim zamannn zamannn

Durumunu buraya başlık olarak açması da doğruluyor bunu. Eee ayrılmadın daha ne yazıyorsun? Mutsuzsun demek ki. Kendi kendiyle olan iç kavgasını buraya yazmış, onay bekliyor. Yazık, 2 mutsuz hayat.

Yorumumu anlamamışsınız bile. O arkadaş 30 yaşındayken anne ve babası ayrılıyor. Küçük çocukların ne hissedeceğini bilemez boşanma olayında yani, sadece öznel yorumluyor olayı, oysa bilimsel boyutu böyle değil, kimseyi yanlış yönlendirmenin alemi yok sırf size ters geliyor boşanma olayı diye. Güçlü olmak nedir bilir misiniz? Her şeyi tek başına yapabilmektir, her şeyi tek başına yapma cesaretini gösterebilmektir. Hayat her yerden vururken, kimseye dayanmadan, dimdik ayakta durabilmektir. Bunu yapamayan kimse güçlü değildir. Karar almak mı güçlü olmak yani, iyi kötü herkes kararlar alıyor ve kararlarının arkasında duruyor, hepimiz güçlüyüz o zaman bu mantıkla. :)

İlahi adalet var ama allah daha ne yapsin? Bazi kadinlar gözünle gördüğüne hem iki gözünü hemde ayağındaki tavuk g nü yumuyor... Allah uyanmasi icin tokati atmış... hala ilahi adalet. Yooo böyle aldatilip cikar icin göz yuman kadinlara olan oluyor.

Metresiyle hala birliktemiymiş orasını anlamadım?.. Bu arada ne çok metres olma meraklısı kadın varmış hergün ayrı konu, son yıllarda dahamı arttı ihanetler sanki.. . CalmBeforeTheStorm The

O zaman soyle soyliyim iyi be baba evet ama. cok da tahammullu mukemmel bir baba degik ayrilik asamasi gecirdik o surecte sadece buyuk cocugunun adini sayikladi minik olanla bag kurmamisti cunku simdi onlada kuruyor bu benim gordugum. Sevgilisine gitmeyi hala engelleyemem ki disariya cikiyor ise gidiyor vs nerden bilebilirim gitmedigini gorusmedigini bunada engel olamam acik soyliyim

Evet bunu kendi menfaatleri için yapıyorlar bi tek burda astığım astık, hanımların eşleri sonsuz sadık heralde anlamadım E

Arkadaşım sen konunu kapatırsana, kimse sana neden diye sormadı soramaz ama sen açıklama yapıyorsun 40 sayfadır Dah önce de yazdım bir karar verdin tamam bitti gitti kendini hırpalatma

en beğendiğim yorum oldu, ağzınıza sağlık

kabullenmedim ve bunu ilk öğrendiğimde beni aldatan eşimdi nasıl olabilirdi inanın bunun bile farkına varmam günler aldı çektiğim acının tarifi yok şimdide kabullenmiyorum ama o bir kere aldattı artık gözümde eski eşim değil o mükemmel adam değil bizim ilişkimize geçmeyecek bir yara açtı zaten bu hiç bir zaman değişmeyecek ve ben bunu unutmayacağım. ama ben diyorum ki bunu o yaptı ve o istediği için ben sonlandırıp kendi hayatımı birden farklı boyuta taşımıcam sindire sindire zamanla olacak yada işilkimiz farklı olacak zamana bıraktım şuan sadece ben ve çocuklarım en iyi nasıl olabilir bunun peşindeyim o adamı beynimden attım kalbimden o gitti zaten S

Birdaha birdaha görmek için F flower world

paçasına yapışmak mı evlenriken onun benim paça yapıştığı gibi mi şimdi bunları yaşatıyor

Yani... kimi ezdi? Aldatsin bakalim kocasini. Sonuclari yazsin buraya. Peeehhh... adam cokda bakardi gözünün yaşına... hee Önceki

Evet hak; ama bilinçli yorum yapalım diyorum ben de size. Benim düşüncemle paralel ya da değil bunu anlayamazsınız; çünkü ben kendi düşüncemi katmıyorum buraya; çünkü böyle bir konuda benim düşüncemin bir önemi yok, kendi düşüncemi savunmuyorum burada yani. Siz yönlendirme değil diyorsunuz; ama farkında olmadan da olsa insanları yönlendiriyorsunuz. Sizin yorumunuzu okuyan kişileri hangi düşünceye sevk ettiğinizi bilemezsiniz. Yorum yaparken daha bilinçli olmak gerekiyor işte bu yüzden. "profesyonel desteğe ihtiyacı olan zaten bir psikoloğa vs gider" bu dediğiniz de kel alaka benim dediklerimle. Ben zaten ihtiyaçları var demiyorum, sizin mesnetsiz yorumlarınızı okuyunca insanların nasıl etkileyeceğini bilemezsiniz, diyorum. Ben size psikologlar şöyle diyor diye izah ediyorum, düzeltiyorum sizi, siz ama şöyle ama böyle diyince o konuda bir şeyleri çürütmeye çalışmış oluyorsunuz ve bu insanların yaptığı çalışmalara saygısızlık oluyor. O insanlar bunun eğitimini alıyor önce ve sonra araştırmalar yapıp, sonuca ulaşıyorlar. Onların emeğini hiçe saymanıza kızdım; çünkü ama benceden daha fazlası gerekiyor, bu çalışmaları eleştirmek ve çürütmek için.

Siz bu yolu tercih ettiniz ama diğer kadınlara kötü örnek olma hakkınız yok. Neredeyse sevineceksiniz aldatıldığınıza! Yok yüküm hafifledi yok bilmem ne. Siz gibi kadınlar yüzünden aldatmak normal karşılanmaya başladı, bu zihniyet aldatmak erkeğin elinin kiridir anlayışına götürdü bizi. Sizden önceki kadınların ses etmemeleri yüzünden siz şu an aldatılıyorsunuz. Adam başkasına aşık olup sizi bırakana kadar kıyafetlerını yıkayıp yemeğini yapıp o kadının yanına mı göndereceksiniz? Zamanla fikirlerinizin değişeceğine inanıyorum. Lütfen kendinize değer verin ve bu durumu normalleştirmeyin.

Valla öyle güzel yazmışsınız ki insanın aldatılası geliyo

Adama beni aldat ben izlerim demissiniz gibi bir durum bu. Basa gelmeden anlasilmayan bir olay belkide kendinizce haklisiniz ama aldatilmak cok cok aci bir duygu olmali. bence sana sadik olmayan bir esle ayni evde ayni sofrada olmak ondan bosanip hayat mucadelesine girip cocuklarin babam nerde diye sormasindan daha zor olmali. kendinize bir sans vermemissiniz bence boşanıp kendinize yeni bir hayat kurma sansini verirseniz daha guclu bir kadin olabilirsiniz. Ha ben sunuda soylemeden edemeyecegim dediginiz kadar kendinize guveniyor olsaniz. esinizin sizden ayrildiktan sonra sizi arayacagini dusunurdunuz o kadinla evlenecegini degil. benc3 siz esinizi seviyorsunuz ve onu yem. etmek. istemiyorsunuzda sizle. nikahli olup baskasina gitmesi kabullenilir bir durum degil bana kalırsa D

Mecbur yumucan O adamla evlilik sürdüren sensin Adam dışarda gününü gün ediyor takılıyor bekar gibi Evine geliyor sonra Sen böyle bir evliliği sürdürmek istiyorsun Yargılamıyorum asla Ama yaptığın şey kolaya kaçmak O yüzden kalmakla çok önemli birsey yapmıyorsun yani Adamın keyfi yerinde Sevgilileri var eşi var O adam senden boşanmaz niye boşansın Sürekli affediliyor

Bu bir seçenek midir evet, kendi icinde bir mantığa da pekala oturtulabilir ama ballandıra ballandıra anlatılacak bir seçenek değildir kimse kusura bakmasın Aynı evde çocuklar için kalalım falan da hikaye, tipik bir Türk erkeği en geç 1 hafta içinde benim ihtiyaclarım diye girer kadınlık görevi diye çıkar

ben eşimin birine duygusal mesaj attığını görsem, önce delil toplar sonra da kapının önüne koyarım. Ki konu sahibi maddi açıdan gayet iyi manevi desteği yokmuş. Ama ülkemizde boşanırken yakınlardan manevi destek görmek zaten imkansız. Adamı sırf öteki kadınla mutlu olmasın diye boşamamak nedir? Saçmalık. Ve de malesef çok gurursuzca T Tirilaylaylom... tek ayak

sen affettin belki ama her kadın sen gibi değil ki canım mecburen kalıp derdinden verem olan da var o kadar kolay değil yani bu iş Mia-

Belki bir kaç sene sonra çocuklarınız büyüdüğünde ayrılacak gücü bulursunuz kendinizde. Çalışıyor musunuz bilmiyorum. Çalışmıyorsanız bir işe girin, birikim yapın kendi ayaklarınız üzerinde duracak duruma geldiğinizde boşanır yeni bir hayat kurarsınız. Öyle ev arkadaşı gibi yaşar gideriz kavga gürültü olmazlara inanmıyorum ben. Bir yerde patlarsınız.

inşallah Toxicant

Adınıza üzüldüm.. özsaygınız ve sevginiz Yok N Nfrtettti

aynen her insan farklı ve her insanın kendine göre dediğiniz gibi feragat ettiği şeyler farklı. kocasını aklamak :)burda duyduğum şeylerden daha fazlasını ben kendime söylüyorum yani neyin ne olduğunu biliyorum insanlarında ne düşünerek ne şekil yorum yaptıklarını biliyorum... M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynı şeyi siz yapsaydınız eşiniz evliliğe devam eder miydi? Bir kere aldattıysa sizi mutlaka devamı gelir. İlkinde affetmişsiniz nasıl olsa diğerlerini de affedersiniz

Hala görüşmediklerine emin ol bari, aynı kadın olmasın en azından

Bunu bilemezsiniz ki ama... bizim çok mutlu bir ailemiz vardı bir anda değişti her şey mesela. aynı olaya farklı tepkiler gösterebiliriz hepimiz farklı insanlarız. ben genelleme yaptım travma yaşanır derken çünkü bu gerçekten çocukların ve eşlerin hayatında bir dönüm noktası. hı siz yaşamadıysanız ya da yaşamayanlar çok normal karşılayanlar süreci çok rahat atlatanlar varsa ne kadar güzel.. keşke bizde öyle yapabilseydik. ama inanın bu süreci yönetmekle ilgili bir durum değildi..

Yazdıklarınızın tamamı resmen bahane. Kendi içinizde ayrılmamak için ürettiğiniz bahaneler.. Ne olursa olsun, aldatılmak kabul edilebilecek bir şey değil.

Ya neresinden tutarsanız elinizde kalıyor farkında değilsiniz. Burada güçlü bir duruş sergilemiş gibi bir tavır çiziyorsunuz ama inanın işin boyutu bu değil, doğruyu görebilmek için pencerenin dışından kendinize bakmanız yeterli. Benim değerimi eş denilen adam koymuyor demişsiniz ama kendinizi de değersizleştiriyorsunuz. Siz adatilmayi kabul ederek zaten değerinizi eşinize bırakmışsınız. Kaldı ki lohusayken beni aldatan adam mükemmel değilmiş diyerek eşinizin size ne denli olumsuz duygular yaşatmış olduğunu belirtiyorsunuz sonra da kolay mı ayrılmak diyorsunuz. Gerçekten sağlıklı düşünmüyorsunuz. Ayrılırsanız babalıktan da ayrilmayacak bu adam. Size eş olmayacak ama babalık görevini yapacak elbet. He yapmaz diye çekingeniz varsa demek ki bu adam şuanda da iyi bir baba değil. O halde bu adamdan beklentiniz nedir? Gerçekten merak ediyorum..

Cok merak ettim, aciklamasi neydi? Ne bekliyormus sizden? Nasil devam etmeye karar verdiniz... ev arkadasi olarak mi yoksa baya baya kari koca gibi mi? Benim ex beni o anlamda aldatmadi ama bana göre her türlü yalan bir aldatmadir. Empati yapiyorum ve evet cocuk olunca insan hemen koparip atamiyor ama inan bana kendini simdi belki bi sekil kandirabiliyorsun ama bunu kabul edip devam etmek seni cürütecek ve sonra cok pisman olucaksin. Umarim cok senelerin gecmez cesaretini toplamak icin, cünkü gittikce özgüvenin ve gururun körelecek... Hakkinizda hayirlisi olsun

8 yillik kocami ben taniyorum ama evet haklisiniz yuvami kaldi... kendime dogrulari bir bir soyluyorum sevseydi yaparmiydi diyorum, cocuklarini dusunen adam sen dogum yaptiktan sonra arayisa girermiydi diyorum o adamin niyetini ben cok net goruyorum sorumluluk ve evlilik ona gore degil onu anladi sorumsuz takilmak istiyor ki bemce ahkki degil ben sikildim oynamiyorum demek gibi birsey. pisman oldu ama bir daha yapmaz demiyorum ama yaparsa cok net gidicem simdi degil ama sonrasi boyle olacak simdi ondan ayrilamadigim icin de durmuyorum sadece kendimi ve cocuklarimi dusunuyorum suan o kadar isim var ki otursun yardim etsin bana o islerim bitince ve ben sagligima kavusunca tekrar ederse bitecek zaten... ama gel yardim et desem arkadasim, esim dostum kac gun edecek kardesim daha 1 haftadan sonra benim islerim var abla demeye basladi diyeceksin ki noye baslasindan beklentin var var cunku benim cocuklarim daha cok minik daha buyugunun poposuni tuvalet somrasi ben temilziyorum hala yemek konusunda yedirirsem yiyor yani zaman diyorum zamannn sonrasinda o kaybetti zaten. Simdi bana degistin diyor daha cokkk degisicem hem cocuklarim hem kendim icin bir yola girdim zaten ben bundan sonrasi insallah hayirli olan olsun tekrar affederim diye bir durum soz konusu degil siz ne derseniz deyin gercek olan bu yani grur yapacagim derken kebdimi parcalamaya niyetim yok

Adam sizi sindirmiş. "Kocanız"tam anlamıyla arsız bir adam ve bunu siz bu hale getirmişsiniz. Şuan ki yaşadığınız evlilikten ben hiçbirşey anlamadım.

Doğru. Boynuzlanan, değer görmeyen, pisikolojik itilip kakilan annenin yaninda büyümek daha rahat. Evde aile kavramını bilmeyen bir Baba, uckur sevadasina anneyi kepaze eden bir baba ile cok rahat ve sağlıklı büyüyor cocuklar. Helede anne ve baba piskolojik terör estirirse yemede yaninda yat böyle bir ailenin :)

Artık evlilikten ve karşı cinsten bir beklentiniz kalmadıysa olabilir tabi neden olmasın. Kavganız gürültünüz yoksa evde, sadece çocuklar için simüle edilmiş bir yuva olabilirsiniz. Ama mutlu bir kadın olacağım derseniz işte onu pek zannetmiyorum.

Valla bu konularda hep beraber olan kadinlara saydiriliyo halbu ki adam masum sanki :) asil suclu o herif... kimse kocani elinden almadi yani.. gidesi varmis oluyo ama nedense kadin elinden alisi oluyo

Bu aslında hastalıklı bir beyin yapısı tek derdin ne biliyor musun kocan o kadınla mutlu olur korkusu. yahu sen kendini düşünsene başka bir kadını hayal eden bir erkekle yaşıyorsun. bunu nasıl hazmediyorsun?sen düzgün karakterli bir kadınsın madem ozaman daha iyi bir evliliği hakediyorsun ama bu şekilde onunda önünü kendini bu şeref yoksunu adama bağlayarak kesiyorsun. inan yaşlanınca dersin değermiymiş bu adamla harcadığım yıllara

Evet cok iyi anlamissin beni aynen cocuklarim buyusun o zaman daha kolay olacak allah yolumu cizecek eminim

Kadin misilleme yapsa bi sekilde kendine donup dolasir gelir gibi oluyor.. erkek yapinca aldatti olan sey kadin yapinca afedersin o... oluyo : ( Valla uzuldum bu kadina, cok zor

Ama konu sahibi senin kocanda çok bir pişmanlık yok anladıgım kadarıyla o sebeple maddi manevi ortamına kurunca arkasına bas tekmeyi.. desenki çok pişman ilk hatası belki bir ihtimal güvenmeye çalış bir şans ver derdim ama senin kocan muhtemelen tekrarlayacak yada hala devam ediyor çünkü pişmanlık yok.. E

Tabiko duzelmezse hayraolur

ne kadar inanarak yazmissiniz, kendinizi kandirmissiniz da bana buradan goruntunuz cok farkli aldatilinca ayrilmak insanin kendi tercihidir, herkesin dogrusu yanlisi farklidir, sizin bakis aciniz tamamen yanlis bana gore, bunu burda bu sekilde lanse etmeniz de ben beceremedim hicbir kadin beceremesin beni ornek alin kadinlar der gibi olmus, bence siz ayrilamamayi cok buyuk mesele yapmissiniz ama tersini yansitarak icinizi rahatlatmaya calisiyorsunuz

Öyle bir şey yok. Allah'a şükür benim babam annemi hiç aldatmadı. Bizim ailemizde ahlaksızlık ve şerefsizliktir bu durum, yapan erkek de rezildir. Siz aldatıldınız diye evrendeki tüm kadınlar aldatılmıyor.

mesleklere saygı göstermediğimi de nereden çıkardınız?boş atıp dolu tuttuklarını da söylemedim sadece genelleme olduğunu söyledim sizin gibi. genellemenin doğru olması bile 10 kişiden 10'unun da aynı şekilde bir olaya aynı tepkiyi vermesi demek değil. burada düşüncelerimizi paylaşalım diye konular açılıyor bende yorum yapıyorum herkes gibi. bunun adı yönlendirmek değil kısacası. size göre o zaman kimsenin konu sahibine yorum yapmaması gerekir. ya da yorum yapacaksak illa ki psikologlar ne diyor onu mu paylaşmalı herkes yorum olarak. tabi ki böyle bir yer değil burası. kimse kimseyle aynı düşünmek zorunda da değil ayrıca. özgürce düşüncelerimi paylaşıyorum paylaşmaya da devam edeceğim. kolay gelsin. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

madem hala merak ediyorsunuz aşağıdan takip edebilirsiniz konu sahibine yazıyorum yorumlarımı

Ayrıca güçlü kadın bir başına hayatta kalsa bile çocuklarına ve kendisine manevi olarak yetecek kadindir Her şeyi yutmak başka kadının kokusuyla eve gelmiş olan adami kabul etmek işin kolayına kacmaktir

Aldatılın ama ayrılmayın diyorsun yani

Ayısını düşünüyorum ama, boşanmayarak öyle düşündüklerini kastettim

He he güçlü kadınsın he.

İyi de konu açarken yazdığınız mesajla bu mesajın arasında dağlar kadar fark var bilmem farkındamısınız

Erkeği aklayan bir zihniyet türü Ne olursa olsun sizin kabul ettiğinizi bir erkek bu şekliyle çok zor kabul eder Kadınım çalışsam bile acizim bir erkeğe muhtacım demektir bu

Ya da babanız bir daha annenize yakalanmadı?

Gitsenizde acı çekeceksiniz kalsanızda Ama giderseniz bir umut var hayata yeniden belkide yeni biriyle başlama umudu Kalırsanız bu sizin sonunuz olur kendinizi mutsuzluğa mahkum edeceksiniz İyi düşünün... Kaynanasavar

Vallah maddiyat bazen herşey. Ben anasiz babasiz büyüdüm. Param olmadıği zamanlar millet bayat ekmek vermezdi. Şimdi param var en krali ben oldum nedense :) Hic beklemem vallah. Alirim bir aupair kizini evime hem 7/24 çocuğuma bakılır hemde yabanci dil öğrenir çocuğum. Catir catir gezerim... mutlu mesut yaşarım yavrularimla. Kimseyede boyun eymem. evde godo besleyemem. Başımda sinek gibi adam olsun diye piskolojimi bozamam. Tiiiiiiin... anamda boşandı ben 7 yaşındayken. Hiç bozuk bir psikolojiye sahip değilim... catlaklik var ama bu boşanmadan değil.

Hayir kesinlikle degil... bahaneye ihtiyacim yok cok sukur az cok hayati biliyorum basima gelecekleri de gelmeyecekleri de

Tabi ki. Tahammül yok nefret var. Bağırış çağırış yok ama derin bir sessizlik var. Uyum yok gerginlik var.. Yani kısacası yuva yok sadece ev var..

Ama geçmişte kalmış onun size olan duyguları.

Ben güçlü kadın diye biri kucagında 4 cocukla aldatılfıgını öğrenen ve hiç acımadan boşanma davası açan üstelik işi olmadan okumamış maddi durumu yetersiz oldugu halde bunlara gögüs geren Teyzeme derim. Sizinki bahane kusura bakmayın sizin seçiminiz. Teyzem ayrıldı çocuklar babada kaldı yuvaya verildi bir müddet ama her zaman gördü Şimdi çocuklar memur oldu Kesinlikle annesinin arkasındalar Ve o adam o kadınla yapamadı sonra hiç istemedi biriyle evlendi su an acınacak durımda ve her defasısında pişman oldugunu belirtiyor. Teyzem tekrar evlendi hatta hala söylüyormus boşansa yine evlenirim pişmanım diye ama teyzem hiç pişman değil.

Bence suçlamayın kendinizi Bir sürü erkek var sadakatsizliği kabul edip yoluna eşiyle devam eden yine aynı şekilde kadınlar da var... Herkesin yaşantısı farklı herkesin seçimleri de farklı... Boşanınca hayatınız güllük gülüstanlık olmayacaktı bir sürü sıkıntı yine beraberinde devam edecekti bir kısmını yazmışsınız zaten Çok iyi maaş alan çok da kariyerli bir arkadaşım var evli ve çocuklu önceden aldatılan kadınlara neden boşanmıyorlar diyordum çocuklar olduktan sonra neden boşanmadıklarını anlıyorum demişti Yaşamda doğru bir tane değil kendinizi affetmenin ağırlığından kurtarın yolunuza bakın çocuklarınız için mutlu kadın nasıl olursunuz ona göre yönelin Kocanıza çocukların sorumluluklarını yüklemeye ve kendinize zaman yaratmaya çalışın spora gidin mesela ne kadar mutlu ederseniz kendinizi okadar çabuk toparlanırsınız Affeden evliliğine devam eden kadın güçsüz aciz değildir böyle düşüncelere konuşmalara kulak asmadan hayatınıza devam edin

Bir başka konuyada bunu yzmışsınız.. Çocukları tek yapmdıgınız için boşanmam demişsiniz. Boşanırsam o kadına gider demişsiniz. Size önerim hayatını bu şekilde mahvetmeyın. YAzık size de o evlatlarada. Kuru ekmek yıyın yine de ayrılın. KAdınlar herseyı başaırır. Annem 3 tane evladıyla ( 5-9-10yaş ) Tek başına ortada kaldı. Bizi bak bugünlere getırdı. Kadın ısterse yapar. O adamla aynı evde yaşaamk zorunda değilsin. O adam senden birşeyle isticek. Bu kesin. Nasıl yapacaksın? S Sismaniye

Ayrılmadınız ama içinizde ukte.

Su detaylari da cocukla paylasmak lazim madem: Evladim ben babani bosasam baban baskasina gidecekti ondan bosamadim Baban gununu gun ederken ben size bakmakla ugrasacaktim Isime gelmedi o yuzden bosanmadim. Yoksa guclu kadin oldugumdan degil Bir erkegin bakimina muhtac oldugumdan yani

Burda bizi kandırabilirsiniz ama bence kendinizi kandıramıyorsunuz. Kendinizi aşarılı bir şekilde kandırsaydınız zaten buraya konu açmazdınız.

Dediginiz doğru ama çocukları anneye verecekleri ne malum baba o kadınla evlense çocuklar yeni baştan bi anne mi bilecek nasıl alisacaklar daha bunun üvey lik taslayacakmi orasını bilmiyoruz evlenmese kim sahip cikar bilinmez anne çocuklarından ayrı hiç yaşayamaz çocuklar annede kalsa büyüdükçe baba sorguları binbir cileyle nasıl yetistirir ki kadın çalışsa bile çocuklara yetemez çok zor. Bosanip çocuklar annede kalacağı garanti olsa belki bir ihtimal?

bak ne diyorsun beni aldatan adamla şunları şunları yapsam üzülürdüm ben de üzülüyorum bu yüzden diyorum çünkü o beni haketmiyor... yaramazlıklarına da göz yummam S

Çocuklarını düşünen kadın böyle bir adamla evli kalmaz. Annem boşansın diye ona bir yıl boyunca baskı yaptık biz, dayanamıyorduk çünkü. En son boşandı kurtulduk çok şükür. Aldatan babanın oğlu, aldatır kızı da aldatmalar karşısında susar. Ailelerinden böyle görmüş olurlar çünkü. Ayrıca kusura bakmayın ama resmen kıvırıyorsunuz. İlk mesajda ben şöyle güçlü kadınım böyle cesur insanım nidaları atarken şimdi birden "aslında ben boşanmak istiyorum ama doğru zamanı bekliyorum" oldu, yersen. Bi de adamın pişkinliğine bak, daha kendisini haklı görüp sizi suçluyor. Allah aşkına böyle bir adamın mı düzelmesinden medet umuyorsunuz? Dua edin de o kadını tutup eve getirmesin o rahatlıkla. Haysiyet fukarası herif, sinir oldum yahu.

Yemin ederim bu kadar mı benzer yaşadıklarımız Bende siz gibi boşanamıyordum ama artık baktım hiç umut yok boşanmamak için ufacık bi umut aradım ama yok şimdi boşanmak istediğimi söyledim önce beni ciddiye almadı galiba ama dilekçeyi hazırladım imzalatmak için verdim sonra biraz düşün boşanmayalım dedi ama inanın bunu beni sevdiği için filan değil o bu ne der havasında ve aldattığı halde eksikleneceğine daha da beni suçlu buluyo Allah yardımcımız olsun kafam o kadar karıştırdı ki çok netim boşanmakta ama çocuklarım çok küçük ilerde bana hesap sorarlar mı diye korkuyorum bide çok güzel günlerimiz olmuştu ne zorlukları beraber aşmıştık Allah bize herşeyi nasip etti fazlasıyla hep şükrederdim, ama sevdiğim adam o kadar çok değiştiki bu dünyada da ahirette de birlikte olurum dediğim adamın evliliğimizi ayrılma aşamasına getirmesi kalbimi sızlatıyor

Kesinlikle. Adam bakti ki enselenince bir sey olmuyormus tam gaz devam eder. Ilk elin gunahi yok misali. Halbuki acik acik bazi seyleri kabullenmek daha guzel. Bir de hem cocuktan sikayetci olup hem de babaya birakmamak icin savasiyorlar. Eee sebep? Birak babasi baksin, cici annesi baksin o zaman. Ona da yok. Ne ona geeliyorlar ne buna. Kadinlari anlamak da zor.

Haklisiniz zor bir durum ama aynisini yasasam bosanirdim cunki surekli aklima gelecek ve ben bunu kaldiramam ya sonunda kafayi yerim ya da intihar ederim ayni evin icinde gordukce

Ben ev hanimiyim. 5 yasindaki cocugumu aldim carptim kapiyi cikip gittim. Benim mide kaldirmaz cunku.

peki şu an durum ne? aynı ev içinde napıyosunuz?

Affetmek fırsat vermektir. . TurkuaZveMoR

Bence dogru yoldasın evlatrın buyusun onlar için bu sabra fedakarlıga emin ol deger. Davulun sesi ucaktan hos gelirmiş bazı arkadaslara her sey basit siz dogru yoldasınız. allah kolaylık versin...

Ben cidden sizi metanetli ve dirayetli gördüm çok samimi söylüyorum ;ilk okuduğumda konu sahibi yarına konuyu kapattırır demiştim ama yapmadınız kaç gün oldu :) Böyle konu ile gelip yorumlara dayanamayıp gerçekleri duymamak için çoğu nihai sonda konusunu kapattırır üstüne kocasını aklar gider :) Her insanın feragat edeceği şeyler farklıdır ve bu da sizin tercihiniz.

8 çocuğuyla kocasının aldatmasına göyummayan çocuklarına hem anne hem baba olan kadın biliyorum Şuan çocukları İstanbul'un sayılı textilcilerinden Güçlü kadın budur

Benim merak ettiğim kocanız size karşı nasıl? Ezik mi, mağrur mu, nasıl davranıyo, kendini parçaladı mı sizin için, nedir yani? Bir diğeri de af buyurun özel hayatınız var mı? Aynı evin içinde sadece anne baba rolünde misiniz yoksa karı kocalık var mı? Boşanmak benim için en son, en zor, en kötü ihtimaldir bu hayatta. Ama ihanet için de boşanılmayacaksa ne için boşanılır? Bir de şiddet işte... Bu ikisi en önemli iki nokta değil midir? Siz tercihinizi yapmışsınız. Bana göre yanlış, size göre doğru. Bana göre güçsüzlük, size göre güçlü kadınlık. Yaptığınız tercih sizi bağlar, bir de çocuklarınızı. Bu tercih sonucunda GERÇEKTEN mutlu olsaydınız belki örnek teşkil ederdiniz. Ama ne yazıkki bu seçimi yapan kimse gerçek mutlu olamıyor. Hep bir şüphe, paranoya, pişmanlık, başa kakma ve sonu yine hüsran. Siz de ne yazıkki mutlu değilsiniz. Konu açmazdınız öyle olmasa...

Eee peki nasil yapiyorsun? Adam o kadinin yabina giderken gömlegini üteyip yakasini düzeltip hadi rasgele diyerek mi ugurluyorsun? Ondan sonrada kendi kendine helall bana beeeeeee ne kadarda güclüyümmmm diyip aynanin karsisinda boynuz mu kalayliyorsun?

iyi de çocuk değilmişsiniz yani boşanmanın çocuklarda nasıl bir travma yarattığını bildiğinizi de nereden çıkardınız

beni dogrusunun bu olduguna ikna edin diyor. N

Bence sizin kafanız çok karışık Bir ömür boyu bu paranoyla yaşanır mı?

Adamın hiç mi suçu yok? L

bahaneler dizisi sen onu terk etmeden o senı terk ederse ne yapacaksın peki

Siz çocuklarınızın değil kendinizin menfaatini düşünüp hareket etmişsiniz aslında söylediğiniz gibi ama boşanırsanız olabilecek en tatsız senaryoyu düşünüp ona göre hareket etmişsiniz. Çocukların bütün yükü üzerimde olacak adam gezip tozup hayatını yaşarken ben yalnız başıma çocuk büyüteceğim onun yaptığı hata yüzünden bu haksızlık diye düşünüyorsunuz doğru anladıysam. Bence tamamen mantıksız bir bakış açısı değil bu ama eksik bir bakış açısı. Siz neden boşanınca hayatınızı yalnız bir kadın olarak geçirmeniz gerektiğini düşünüyorsunuz ki? Bundan 20-30 yıl önce dahi iki çocukla boşanıp yeniden evlenen kadınlar vardı. Şimdi daha da yaygındır eminim ki. Adamın önünü tıkayacağım derken kendinizi de mutsuz bir evliliğe mahkum etmişsiniz halbuki bekar olsanız yeni başlangıçlar yapma yeniden aşık olma şansınız var.

Ben de farklı birsey demedi m ki. Ama içerikle sizin yorumlarda yazdıklarınızı tutarsız buldum nedense. Veya yazım şekliniz hatalı. Bu konuda üzülen sadece siz degil cocuklarinizda olur. Iyi düşünün lütfen. Siz daha gencsiniz. BahtsizBedevii

Benim tanidigim da aldatilan herkes devam ediyor evlilige, genellikle diger kadina meydani birakmamak icin veya maddi sebeplerle. S

Bu durumu bu şekilde deneyimlemenizi doğru ya da yanlış olarak tanımlayamam doğrusu burada sadece bir tercihten bahsedebiliriz. Tercihlerimizin doğruluğu da zamana ve ruh halimize göre çok değişir. Şuan için ruh haliniz bu tercihi doğru buluyor demek ki. Ben yazdıklarınızı oldukça samimi buldum ve aslında alt metninde kendi için en doğru kararı vermeye çalışan bir kadın gördüm. Ancak aldığı kararları çeşitli kaygılar eşliğinde almış bir kadın gördüm. Bilmelisiniz ki aldığımız kararlar, endişeyle ve çeşitli kaygılarla alınmışsa tam olarak güvenemeyiz bu karara. O yüzden şuan hayatınızın akışına odaklanın ve öncelikli hedefiniz kaygılarınızı azaltmak olsun. Nedir bu kaygılar: eşim o kadınla evlenebilir, ben hayatım boyunca yalnız kalabilirim, çocukların bakımını tek başıma üstlenemeyebilirim vs.. Bunlar çok insani kaygılar ama aynı zamanda da kararlarımızın yönünü tamamen değiştiren kaygılardır. Eğer kaygılarınızdan arınabilirseniz eminim farklı alternatiflere de açık olacaksınızdır. Kaygılardan arınmış kararlar verebilmek esas olandır. Bu kararı ille de boşanmak olarak düşünmeyin. Hiç farketmediğiniz binlerce olasılık orada duruyor fakat bunları farkedebilmek için öncelikle güvende hissetmek çok önemli. İç güvenliğinizi sağlayın, kaygılarınızı azaltın ve teslimiyet duygusunun iyileştirici gücüne inanın. Sevgiler..

herkesin kendi hayatı, kendi tercihi.. kadın bu şekilde yaşamaktan mutluluk duyuyorsa bunu acı bir şekilde eleştirmek, yermek, kınamak bize düşmez, kimseye düşmez.. kadın bunu tercih etmiş ve tercihlerinin de arkasında bence gerçekten de güçlü bir kadın.. kararlarınızın herzaman mutluluk getirmesi dileklerimle..

peki görüşmeye devam ediyor mu o kadınla?o kısmı anlayamadım?bu önemli bir nokta aslında. tabi ki öncelikle anne-babasınız. tüm yükü neden siz üstlenesiniz ki ayrıca bu onun hatası. madem bitmişti her şey açıkça konuşşaydı gidip aldatması gerekmezdi. birde kılıf mı uyduruyor yaptıklarına?

Cekip gitme sansim her zaman var o artik pisman da olmasin onemli degik yeterki rabbim benim icimi sogutsun ona karsi ben ona o bana karismiyor... ah o cocuklar var yaa eli kolu bagliyor

28 yasinda eline meslegini almis evlenmis biri olarak bende bu derece travma yarattiysa cocuklar eminim ki cok daha fazla yipranacaktir. surekli annesi babasi ayri olacak ve bu sekilde buyuyecek. ne kadar zor oldugunu ve olabilecekleri tahmin edebiliyorum musadenizle...

Boşanma, ayrılma-ayrılmama... Kararı size ait şeyler, nitekim eş sizin, ilişki sizin, hayat sizin. Bir birlikteliğin, temel ayakları var bilirsiniz; sevgi-saygı-güven filan. Dünyaya geldiğimizde aradığımız ilk şey ise ne sevgi ne saygı; sevmek, bilmek, saymak için önce "Güven".. Güvensiz, sadakatsiz bir ortamda kalınır mı? Kalınabilir, şöyle ki, bu güvensizliği tamir için, güveni zedeleyen taraf tüm samimiyetiyle çabalıyordur, bu pişmanlığı ve çabayı görür üzerine düşünür, şans verebilirsiniz. Ancak konuda gördüğüm; sizi suçlayan umursamayan biri anlattığınıza göre. Bu adam, size hakaret gibi bir şey zaten yanınızdaki varlığıyla. Çocuğum için diyebilirsiniz, onların alıştığı bir düzeni değiştirmek istemeyebilirsiniz hadi onu da anladım. Ama kendinizi hafiflettiğinizi hiç sanmıyorum şu halde. Sadece kandırıyor, zannetmeyi seçiyorsunuz. Çocuklar bunu fark eder, bilginiz olsun. Güvensizliğin gerilimini sezmeyen insan görmedim ben daha. O ayağı tek başınıza nasıl götürür dirersiniz bilemem... Sizin seçiminiz. Doğruluğu tartışılır.

Peki biz ne yapalim

Evet sizi cok iyi anliyorum cocuklarima zarar vermemek adina bu yola girdim ki ben hayatimda durustst bir adam buldim sanmistim degilmis o yuzden heba edicek cocugumda yok hayatimda yok zaten ben bu karari verirken cok dusundum zamana biraktim kavga yok gulen anne ve baba var evin icinde saklanbac oynayan anne baba

Şimdi... Aldatilmissin, yüz göz olmuşsun, herşey dökülmüş ortaya Bu adam şunu düşünmez mi Bı daha yapsam nolur ki nasıl olsa burda, yanımda, kabul ediyor, gitmez demez mi yani Omurgalı durmak daha gururlu bir davranış olmazmiydi sizin için Kararınız, siz bilirsiniz ama ben ihaneti asla kabul edemem İhanet şiddet ve bağımlılık asla kabul etmem Babam evlenirken bana sen değerli bir insansın hayatında hiç bir zaman hiç kimseye kendini ezdirme ne olursa olsun demişti. Babamın bu lafının üstüne en çirkin şeyi kabul Edip o adamla devam etsem değerimi kaybederdim. Bu sebeple kabul edemem. Çocuklarınızı bahane etmeyin birde. Tam aksine çocuk dediğin güçlü dik doğru örnek olan anne görmek ister. Çocuğun kız ise senin gibi boyun eğmeyi öğrenecek çocuğun erkek ise bunu normal zannedecek.