bacım adam şimdiden sinyalleri çakmış sana ayrıl gitsin

Konu sahibi zaten evlilik konusunda kendini pasif görüyor Erkek olan taraf oyalar, erkek olan taraf evlenir Kadın olan tarafla evlenilmek istenmezse çevreye elaleme karşı utanır gibi Üzücü

Anne babayı kenara atılmamalı ama lakin evleneceği insanı 2 plana atılacak kadar olaylar gelişiyorsa en aileci olmayan erkek bile aileci oluyor evlenince iyi düşünün fragman önünüzde

Hanfendi siz beni anlamıyor musunuz? Ben size adam zaten şuan gayet iyi diyorum kontrole gitti doktoru da bir sorun olmadığını söyledi. Biraz toparlansın öyle sorayım diye düşünmemişsiniz diyorsunuz hala şaka gibi. Toparladığı için sordum bende zaten. Lütfen siz bir daha birşey yazmayın benim konuma.

Bu adamla evlenirseniz anne ve baba bir kaç ay sonra sizle yaşamaya başlayacak. Bu kesin yoksa birden karar değiştirip dubleks ev almaya kalkmaz. 73 yaşında bir kayınvalide oğlu aşırı düşkün gezmenize, işinize, gücünüze karışacak. 7 yıl için 70 yıl feda etmek akıl karı değil. Ayrıca evlenmeyi gerçekten istese çok defa evlenirdiniz. Siz onun ailesi olamayacaksınız bence hali hazırda bir ailesi var ve bırakmayı asla düşünmüyor. Siz o ailenin bir üyesi olacaksınız.

Yukarda bir arkadaş yazmış, Adam sizi sevmiyor 7 yıldır birlikteyiz kızı ortada bırakmayayım. Zaten daha iyisini de bulamadım evleneyim diyor. Siz de adamı sevmiyorsunuz. 7 yıldır birlikteyiz herkes duydu gördü bu saatten sonra başka biri beni istemez en iyisi bununla evleneyim diyorsunuz. Seven insan davranışı değil ikinizinki de.

Evet haklısınız belki ben ayıp ettim ama onun bu şekilde mi tepki vermesi gerekirdi? Bende ailem çevrem ve arkadaşlarım tarafından inanılmaz büyük bir baskı altındayım. İnsanlar beni her gördüğünde evlilik ne zaman neden hala evlenmiyorsunuz bu çocuğun seninle evlenmeye niyeti yok herhalde derdi başka mı gibisinden laflar ediyor. Artık utanıyorum kendimi resmen eve kapattım dışarda biriyle görüşürüm evliliği sorar diye onunda biraz beni anlaması gerekiyor. Ben zaten hemen gelin isteyin demedim sadece ne düşünüyosunuz konuştuğunuz bi tarih var mı dedim hepsi bu..

Şimdiden böyle ise evlenince çok daha fenası olur. Ömründe aile evine vaktşnde gitmeyen adamlar evlenince her gün oraya gitmeye kalkıyorlar biliyorsunuz ki. Bunun sonu birlikte yaşayacağız yoksa yol oraya dönecek. 7 yılsa 7 yıl. Bir ömür değil en azından.

Öncelikle bir sakin. Hem sizin hem de sevgilinizin haklı ve haksız olduğu noktalar var. 1) Bu kadar ağır hastalıktan sonra hemen toparlama olmaz. Doktorların iyi dediği günlük kendi ihtiyaçlarını görebilme, evden çıkabilme vb. Fiziksel hastalığın yanısıra psikolojik etkisi de olur zira ölümle burun buruna gelinmiş. Sevgilinize ne zaman isteyecekler diye sormak yerine, "Doktor babanın iyi olduğunu söyledi ama yine de isteme konusunda çekiniyorum ne zaman konuyu açalım sence?" deseydiniz daha iyi olurdu. Sevgiliniz bir tarih söylerdi sonuçta hastalıktan önce isteme konuşulmuş. 2) Sevgilinizin öncelikleri çok net. Aslında en büyük vuruşu ev konusunda yapmış, büyük ev alıp anne babayla oturtmayı kendi başına karar veremez, çift olarak görüşmeniz lazım. Hemen ayrılık diyr kestirip atması yanlış. 3) Yedi yıl uzun bir süre evet ama milletin de ağzını kapatmanız lazım. Zaten 1-2 ay evvel öğrenmişler baba 25 gün önce kriz geçirmiş bir zahmet kalp krizi geçiren babayı niye sıkıştırmıyorsun diyenleri de susturun. Milletin ağzını büzeceksiniz. Öte yandan yedi yıl gerçekten uzun ve evlilik istemeniz de normal. Zamanlama çok kötü olmuş. Sonuç olarak sevgilinizin değişmeyeceğini ve ailesinden uzakta yaşamak istemeyeceğini varsayın, evlenecekseniz bunu kabul ederek evlenin. Bu duruma tamam derseniz birkaç gün sonra yoklayın, verdiği cevaba göre ilerlersiniz.

Arada sırada kalmaya gelecek anne baba için dubleks ev alınmaz. Büyük ihtimalle evlendikten sonra evleri birleştirecek.

Merhaba, tek cocuk vs olsa anlayacagim da 6 kardesten neden sizin arkadasiniz ailesine bu kadar duskun onu bilemedim. Yerinizde olsam cekilir sessiz kalirim.15 gún olmus adamcagiz hastaneden cikmis ciddi bir rahatsizlik bir de onun icin bir sey diyemem belki 1 ay daha beklenebilir kacan bir sey yok ama erkek arkadasinizin size olan tavri hos degil. Sessiz kalin mutlaka yaklasacaktir eger yaklasirsa detayli ileriye dönúk kirmadan karsilikli konusma yapin. birbirinizi ve beklentilerinizi iyice anlayin, eger yaklaşmazsa zaten kendisi istemiyordur zaten net. Hayirlisi olsun hakkinizda.

Ayrıl sakın evlenme. Çok büyük kavgalar eder yıpranırsın. Olan sana olur evlilikte 2. Plan çok zor ve aşk her şeye yetmez.

Şimdiden böyleyse ileride çok mutsuz olursun. İyi düşün.

Adamın sana saygısı yok, ayrıl yoluna bak. 7 yıl ilişki çok sağlıklı değil bence. Önüne bak hayırlısı olsun.

Evliliğinin üçümcü ayında bu sebeple boşanma aşamasında olan biriyim. Bu konuya düşkünlük değil psikolojide rahatsızlık deniyor. Çabalama. Hipokrat der ki önce kişiye sor, iyileşmeye gönlü var mı? Yani sevgilin bunu sorun olarak görmediği için düzeltmeyecek. Bu senin için sorunsa sorundur. Zaman geçtikçe daha da batacak sana. Hele ki anne babası hatalı olur da seni korumazsa. Gün geçtikçe onlar hasta, yaşlı vs. olacak. Kurban tuzağından kurtulmak kitabını oku. Yarın bir gün ikiniz çalışıp ailesine para verince, gelip evinde kaldıklarında, çocuğuna babasının adını vermek istediğinde ve aynı şeyleri senin ailene yapmadığında daha da şişersin. Erkek arkadaşın o hayırsız diğer kardeşlerden sıyrılıp ailenin sevilen; fedakar çocuğu olma çabasında. Tahminim öteki kardeşleri yerden çöp alsa göklere çıkıyordur. Seninkine sorsan en çok napayım ben de abilerim gibi mi olayım der. Benimki anladı sonunda ama bir bende tamir olmaz kırgınlıklar kaldı, iki anladım da napayım diyor bir de girdiği şoklarla kırgınlıklarla bunalımda gibi oldu. Ha son durumda sana git diye rest çekmesi kaybetme korkusu olmadığı anlamına gelir. Temelinde daha önce ailesi konusunda sen doğru bir eleştir yapmışsındır o da sana çıkışınca hassas diye alttan almışsındır o vardır. 7 senedir ayrılık olmaması büyük ölçüde senin çabansa ceptelik var. Ben seni eleştirmiyorum yanlış anlama. Kendi hatalarımdan ve şu sonuçtan sonra anladıklarımı paylaşmaya çalışıyorum. Esra Ezmeci ve Derya Bal öneririm biraz, oku. Çevren bastırıyor, ailen istiyor, rest çekiyor gitmiyorsun, sana bürçem yok deyip ailesine çıkardığında kabul ediyorsun e ona göre zaten sen onla evlenmek için kapıda bekliyorsun. Evlilik her zaman erkeğin talep edip seni ikna ettiği şey olmalı. Diğer konuları bilmem. Erkek emek ettiği, savaştığı şeye sahip çıkıyor. Eminim şu an evde bak ya babamı düşünmedi özür dileyeceğine trip atıyor diye haklılığını besliyordur. İlişki dinamiğini bilmiyorum naparsın ama son olayı bırak, sürece bak derim. Evleneceksen de bi kalibrasyon şart. Asla diyordum. Evlendiğin anda nelerin değiştiğine inanamazsın, anlatsam sayfalar dolar. İyi şanslar.

Ardınıza bakmadan ayrılın gitsin daha sonra pişman olmaktan iyidir aileci bir erkek mi aman, aman ben yaşadım 2 aylık evliyken ayrılmak zorunda kaldım o ailesini çok seviyordu anne ve anne tarafı deyince Akan sular duruyor onun için.

bu arada ben üyeyi deşifre ettim mi? hayır gizliliğin ihlali oldu mu? bu da hayır birde utanmadan bana özelden hesap soruyor... site kurallarına nerede bu yazıyormuş... git oku çalış öyle gel

Sen,"7 yılım boşa mı gitsin!! "diyerek sana kıymet vermeyen biriyle... adam, "burası küçük yer.. kızla 7 yıl gezdik tozduk şimdi evlenmiyorum diyip ayrılsam delikanlılığa sığmaz!!" diyerek aslında sevmediği biriyle evlenecek

Asil ailesi ben olucam onun ne demek yahu.. Anne babası kardeşleri nüfustan düşecek mi. Ne var bu adamlarda evlenince kimse paylaşamıyor. Simdi benim oğlum var küçük gözümün bebeği zannederim bir 25 yıl kadar daha evlenmez. Aşağı yukarı otuz yaşına kadar iyi kötü onca emeğim, ilgim, hastalığı kötü günü olacak sonra" dış kapının mandalı" onun gerçek ailesi benim diyecek. Sekerim siz olmekle bayilmayi karıştırıyorsunuz galiba

Böyle bir şey olmayacak boşuna beklemeyin, hani evlenince böyle olmaz ümidiyle evlenenler genelde pişman olur. Ailesini sizden üstte tutacak yine, bu durumun değişmeyeceğini düşünerek evlenin veya ayrılın. Evlenince birden bire sizi ailesi olarak görmeyecek imza attınız diye haberiniz olsun. Ha bir mucize olur değişirse ne ala ama değişir diye evlenilmez.

Benim evladım olursa önce eşi ve çocukları ile ilgilesin beni de arada arasınlar bazen ayda bir ziyaret etsinler yeter, bence daha fazlası evladın ve eşinin hakkına girmektir.. Maalesef Türkiyede evlatlar geleceğin garantisi konumundan kurtulamıyor aileleri yüzünden...

Istersen 10 yılını vermiş ol sakın evlenme, kaç derim başka bişey demem, nu adam seni anne babasına kul eder, böyle adamlardan asla hayır gelmez...

Her şeyden önce aslında en büyük sorun resmen birlikte yaşayacağınızı söylemiş farkında mısınız? Kesinlikle kabul edilebilir bir durum değil. Tabiki yaşlandıklarında veya sıkıntılarda destek olacaksınız ama daha evlenmeden elden ayaktan düşmemiş ailesiyle beraber yaşayacağınızın açıkça söylemiş size. Böyle söylediğinde ne cevap verdiniz beraber mi yaşayacağız demediniz mi? Bence ailenize direkt buradan konu açın ben size hak vereceklerini düşünüyorum. Eğer karşılıklı adımlar gelirse de bu birlikte yaşama konusu ilk konunuz olsun. Zaten muhtemelen sizin sorunuzla tekrar çıldırıp kapı gösteren biri olacak karşınızda. Şanslıymışsınız ki düğününüz olmamış. Bence çok iyi düşünüp ailenize de danışıp iyi bir karar verin K

Mantığınız olumsuzlukları görse bile kalbinize yenileceğiniz hissine kapıldım. Çünkü daha çok seven taraf sizsiniz. Evlilik öncesi aile bağları kopuk olanlar bile evlenince aile düşkünü oluyorsa sizinkini siz düşünün Oda mutlaka seviyordur sizi ama bu bağımlılıkla sizi mutlu edemeyeceği kesin.

allah atmış sen tut bari, her erkek evlinince anasından çıktıgına pişman oluyor senınki daha şimdiden pişman, ve seni 2. plana atıyor, bu sözler evlendikten sonra daha ağır geliyor insana, çünkü geri gitmek büyük olaylara neden oluyor, 7 sene inana bana hiçbirşey değil, evet şuan gözüne çok uzun geliyor ama ilerleyen günlerde yaşayacagın kavgalarda, 7 senenın içine tükereyim keşke ayrılsaydım diyeceksin,

Vallahi şimdiden böyleyle sonu iyi olmaz.. Evlennce erkekler daha da anaya babaya düşüyor çünkü.. Sende sevsende bir süre sonra batıyor herşey.. Davranış olarak zaten bi garip erkek arkadaşın babam hasta sen ne derttesin denmez yani... Evlendikteb sonra senin yuvan olmaz böyle olursa eşin ne ister biliyomusun hep babasının anasının evinde olmak orda yiyip içmek senin onlara hizmet etmeni ama sen kendi evinizde olmak başbaşa olmak.. yuvayı dişi kuş yapar denmedi boşuna adamlar evden ayrılamıyorr... yol yakınken biraz daha düşün milletin lafına da bakma kaç yıl görüştünüz bittimi vs der der susarlar.. evlenip ayrılmak mı kolay şimdi mi ayrılmak kolay.. iyice düşünnn.. yarın bi gün çoluk çocuk olursa nasıl olur hep düşünn..

Bende şunu ekleyeyim erkekler evlenince ben aileme düşkün değilim diyenler bile ailelerine daha bi düşkün oluyorlar.

son durum ne bilmiyorum ama inşallah ayrılmışsınızdır

Konuyu okumadım başlığa istinaden yazıyorum arkana bakmadn kaç

Kesinlikle geri dönmemelisiniz bu sizin şansınız. Ayrıca sevdiğinden eminim demişsiniz gerçekten seven ve değer veren insan bu kadar aşırı tepki verip size kapı orda demezdi. Daha yaşınızda küçük hayatınızı karartmayın. Tabikii ailesine babasına vs değer önem vermeli ama bunu sizi ezerek yapıyorsa daha çok fırın ekmek yemesi lazım gibi olgunlaşmak elmayı armutu birbirinden ayırmak için.

Babam hasta yatağından yeni kalkmışken sevgilim istemeye gelelim dese erkek arkadaşınızdan daha ağır tepki verirdim muhtemelen. Yaptığınız düşüncesizlik, boşboğazlık, halden anlamamak. Ve bence ciddi çirkin bir davranış. Diğer konuları bilmem ama bu konuda adam dibine kadar haklı.

Valla kusura bakmayın ben öyle olamıyorum bi gün başka bi erkekle gezeyim başka bi gün başka erkekle.. yapamam yani. Biriyle sadece gezip tozmak için birlikte olamam. Ama kendin doya doya gez konusunda haklısınız biraz kendime zaman ayırıp boşa geçen 7 yılı unutmam lazım

O konuya birşey söyleyemiyorum ben belki 150bin babasından alıcak onu bilemeyiz, bu konuda olmayabilir ama bence diğer konularda gayet haklı. 7 yıldır görüşülüyor konu sahibi çok çevresini önemsiyorsa o zaman bu kadar devam ettirmeyecekti ilişkiyi. Adamın babası anjiyo olmuş daha üstünden 1 ay geçmemiş zamanla yanlış.

Burada yorum yazan pekçok kişi adam ailesine düşkün yol yakınken kurtul yazmış. Çok merak ediyorum çoluk çocuk sahibi insanlarız. Ilerde çocuklarınıza sadece esinle aile ol bizi boşver deyip uzak duracak mısınız?

Kaç derim. Bu erkekler zaten evlendikten sonra anne babaya çok düşkün olmaya başlıyorlar. Seninki şimdiden büyük ev bakmaya başlamış beraber yaşamak için. Evlendikten sonra açacağın muhtemel başlıklar "kayınvalidemle bize yerleşti gitmiyor", "eşim, ailesine bakmamı istiyor" olabilir.

Kalbine söyle 7 yıl beraberliği unutmak mı yada 10, 20 30 yıl geçirilecek huzursuzluğu mu tercih eder

Eğer bu adamla evlenirsen ailesi ile yaşayacaksın bilgin olsun her türlü bahse varım o kadar netki

Valla o çevrenizin terbiyesizliği Yerinizde olsam çevremdeki insanların ilişkim hakkında böyle düşünmeden konuşmalarına izin vermezdim Şartlar oluşunca zaten evleneceksinizdir ya da belki siz evlenmeyi istemiyor da olabilirsiniz Çevrenize mi düşmüş bunun tasası? Dediğiniz şeyden çok zamanlaması yanlış söylediğinizin

Anlatımınızdan evlilik konusundaki ısrarcı tavranız beni bile rahatsız etti. Sevgilinizi, babası ciddi bir rahatsızlık sonucu taburcu olduktan 15 gün sonra ne zaman istemeye geleceksiniz diye darlamanız hiç hoş değil. Sizin babanız böyle bir şey yaşasa 15 günde isteme mevzuları aklınıza bile gelmezdi. Ayrıca çevre ve ailenizi de bahane ederek sevgilinize evlilik konusunda psikolojik baskı yaratmışsınız. 7 yıl geçtikten sonra evlenmek isteyen biri size bunları sorgulatmadan kendiliğinden harekete geçer zaten. Onun pasifliği sizde hırs yaratmış. Ayrıca, sevgiliniz evlense de boşansa da annesi, babası ve kardeşleri her daim onun gerçek ailesi olarak kalacak. Ama siz aile olma konusunda kalıcı olamayabilirsiniz. Ona da bu konuşmaları yapıyorsanız ters teper ve ailesine daha çok bağlanır. Zaten sevgilinizin de planları sizinkinden çok çok farklı. Evlendikten sonra oturacağı evi belirlemedeki tek kıstası da anne-babası olan bir adamdan koca olmaz. Muhtemelen evlense de onlarla birlikte yaşamayı planlıyor. Dua edin ki, henüz evlenmeden size gerçek yüzünü göstermiş. Şu anda sizi bu kadar üzen biri evlenince hiç umursamaz. Evlenseniz de hep yapayalnız kalırsınız. Yol yakınken artık tamamen kafanızda bitirin. Zaten size ayrılırsan ayrıl deyip daha sonra aramamış. Yani size hiç değer vermiyor ve belli ki sizden kurtulmaya çalışıyor. Siz de artık aramayın. Bu yaşınızı kıymetini bilip kendinizi geliştirmeye bakın. Daha çok gençsiniz. Biraz kendinizi geliştirin, kafanızı dinleyin. Elbet karşınıza, size değerli hissettirecek birileri çıkar.

Bu şekilde düşünmeniz sizi üzmekten başka bir işe yaramaz. Bir ilişki yaşadınız, bahsettiğinize göre sevdiniz sevildiniz güzel zamanlar geçirdiniz. Ama olmadı. Her ilişki evlilikle sonuçlanacak ya da sonsuza kadar sürecek diye bir kural yok. O yüzden 7 yılım, emeklerim boşa gitti kafasından kurtulun. Denedim olmadı artık önümdeki hayatıma odaklanmam lazım diye düşünün. Kaldı ki anne babaya bağımlı olan bir erkekle bütün hayatını geçirmek çok zor hele ki bağımsız bir kişilik yapınız varsa. İyi düşünün sonradan üzülüp pişman olmaktansa şimdi üzülmek daha iyidir.

Beni hep ikinci plana atıyor deyip sonrasında evlenince asıl ailesi ben olucam demeniz biraz komik olmuş. Sevgilinizin asıl ailesinin siz olacağından haberi var mı? Babası daha yeni yeni toparlanıyordur acele etmeniz doğru değil bence ama sizi seven düşünen biri yok karşınızda. Bu küçük yaşta başlayıp uzun süren ilişkilerde kızların evlenelim baskısı hep mi aynı olur? Hiç değişmiyor bu, o kadar benzer konular var ki.

5 sene gezeyim tozayım mı :) 7 yıldır gezip tozuyoruz zaten. Ayrıca 25 yaş evlilik için erken bir yaş değil bence

Ne alakası var? Yorum sahibi ben çocuklarımı bağımlı yetiştiriyorum dememiş ama evlendikten sonra asıl ailesi ben olucam demekte saçma. Ne başına buyrukluk ne aşırı düşkünlük ortada olmak en iyisi.

Eğer çevresi baskı yapıyorsa 7 yıl boyunca görüşmeyecekti o zaman. Ailesine düşkün olmasını kötü birşey olarak görmüyorum, sonuçta adam ailesine bakıp ilgileniyormuş. Eğer bu konu sahibinin hoşuna gitmiyorsa 7 yıl boyunca neden devam ettirmiş? Senin sevgilin senin rahatsız olduğun bir durumu düzeltmiyorsa bilerek devam eder misin? Ben etmem. Bende aileciyim, hayatımdaki insanda bunu bilir annem tek başına ve annemi atamam. Evlendiğimde de elimden geldikçe bakacağım yakım oturacağım, beğenmezsen ayrılabilirsin diyorum. Ama önce sorun etmeyip sonra problem çıkarırsa ya hayırdır bölüyoruz derim yani. Kilit nokta bu; konu sahibi madem rahatsız o zaman neden devam ettirmiş? Çevre baskısı son 1 ayda çıkmamıştır neden 7 yıldır birlikte o zaman?

Hazır ayrılmışken kaçın bence Adam daha evlenmeden anam danam demeye başlamış, aileyle oturmanın hesabını yapmaya başlamış Yaşınız çok genç daha iyisini çıkar karşınıza böyle bile bile başınızı yakmayın

Adamin babasi ölümden dönmüs. Daha soku atlatamamislar belli ki. Sorunuz icin yalnis zamanlama. Adam evlendikten sonra ailesini yanina alir. Sizin fikrinizi dahi sormaz, öyle görünpyor

İnsan hayatında 7 yılda bir kadersel döngüler olurmuş. İş, ilişki, arkadaşlık her ne ise... Bu döngü bizlere seçim yolu sunar. Seçimimizde kaderimizi belirler. Siz şu anda ilişkinizde o döngüyü yaşıyorsunuz. Seçiminiz kaderiniz olacak yani. Artı eksi dengesi yaparsanız, değer görülmeyen bir ilişkiyi seçmek ne kadar mantıklı siz düşünün.

Diger kardeslerine guvenmedigi icin olabilir mı acaba Bana oyle geldi Tekrar aradi mi yada msj Senin için hayirlisi ne ise o olsun N

Anne babası ya da bir yakını ciddi bir hastalık yaşamamış olanlar onlar bence. Eşekten düşenin halini eşekten düşen anlar. 15 günde insan kaybetme korkusunu bile atamıyor ki üstünden. Hastanenin yorgunluğu vs bir tarafa.

Hazır ayrılmışken bir daha asla dönmenizi önermiyorum. 3 yıllık evliyim, eşim de ailesine çok bağlı, asla asla önermem.

Erkek annesi misiniz? Eğer öyleyse Allah yardım etsin gelininize. Çocuklarımızı bağımlı değil de bağlı yetiştirirsek daha az sorunla karşılaşırız.

Evlenince bir aile kurmuş oluyorsunuz ama eşlerin kendi ailelerinden de vazgeçmesini beklememek lazım. Bu dengeyi kurmak önemli. Evlendiniz diye ailesiyle bir anda mesafe koyup sizi her şeyin önüne koymaz. Örneğin ben evlendim diye ailemi eskiye nazaran daha az görmeyi kabul etmem. Ama eşim de aynı sıklıkla görmek zorunda değil. Erkek arkadaşınız ailesine düşkün olabilir, sevebilir ama bunu sizden beklemesi doğru olmaz. Ailesinin gelip kalması için dubleks ev bakması bu dengeyi kuramadığını gösterir. Çünkü siz bu aileyle surekli iç içe olmak zorunda değilsiniz. Ama erkek arkadaşınız size buna mecbur bırakacak gibi görünüyor

Merhaba herkese içimi dökebilmek ve tecrübelerinizden faydalanabilmek için aranıza bugün katıldım. Derdimi açabileceğim yardım isteyebileceğim kimsem yok. Ben 25 yaşındayım 7 yıllık bir ilişkim var evlilik yolundayız aileler tanıştı ancak henüz isteme olmadı çünkü erkek arkadaşımın babası kalp krizi geçirdi anjiyo oldu 10 gün hastanede yattıktan sonra 15 gün önce taburcu oldu şuan durumu gayet iyi. Bende artık babası nasılsa iyi diye sevgilime istemeye ne zaman geleceksiniz diye sordum kıyamet koptu. Demediği laf kalmadı babam hasta sen hala isteme derdinde misin falan dedi ben sadece merakımdan sordum ne düşünüyosunuz aklınızda bi tarih var mı diye benide ailem sıkıştırıyor 7 yıldır gezip tozuyosunuz artık adı konulsun diyolar. Çevrem çok baskı yapıyor 7 yıl ilişki mi olur bu çocuk seni oyalıyo evlenmeye niyeti yok diyolar. Baya bi tartıştık en sonunda hiç bişey benim babamın sağlığından önemli değil ayrılıyosan ayrıl yol orda dedi. O lafından sonra sadece tamam yazmakla yetindim 1 haftadır da konuşmuyoruz. Dediği laf çok ağrıma gitti. Sevgilim ailesine aşırı düşkün biri 6 kardeşler ancak anne ve babasının herşeyiyle sadece o ilgileniyor diğer çocukların umrunda bile değil. Beni hep 2. plana atıyor varsa yoksa ailesi. Anne ve babasını çok seviyorum onlarda aynı şekilde beni çok seviyolar onlarla hiç bir problemimiz yok ama sevgilimin her fırsatta beni değersiz görüp ailesini göklere çıkarması çok zoruma gidiyor sonuçta evlendikten sonra asıl ailesi ben olucam onun. Ev alıcaz bi kaç eve baktık ben biraz geniş bi ev olsun dediğimde o kadar para veremem bütçem bu demişti babasının rahatsızlığından sonra daha büyük bi ev yada dubleks bak evlendikten sonra babamlarda gelir arada bizde kalır yanlız kalmasınlar dedi. E hani ben istediğimde o kadar para veremem demiştin ne değişti. Ben isteyince olmaz bütçem yok anne baba devreye girince 100-150 bin lira daha koydu bütçenin üzerine. Şuan ne yapacağımı bilemez durumdayım 7 yıl boyunca hiç ayrılmadık ayrılık düşünmedik ancak şuan mantığım ayrılmamın daha doğru olacağını evlenince anne baba sevdası yüzünden sorun yaşayacağımızı söylüyor ama kalbim 7 yılını verdiğin adamdan nasıl ayrılacaksın diyor onu çok seviyorum onunda beni sevdiğinden eminim ama bilmiyorum.. sizce ne yapmalıyım biraz uzun oldu hakkınızı helal edin..

Eşin ailesine düşkün olması kötü değil. 4.5 senelik evliyim çok şükür eşim ailesine çok düşkün ama bir o kadar yuvasına da düşkün. önemli olan o dengeyi kurabilmek. Bence sevgiliniz bazı konularda haklı biraz kendinizi adamın yerine koyun babası ölümlerden dönmüş size göre ne kadar iyi olsa da adam hasta. Milletin dolduruşuna gelip üzerine gitmek ne kadar doğru. İş tamamen ciddiye girmeden keşke bütün aleme yaymasaydınız 7 sene uzun süren bir ilişki demek ki anlaştığınız şeyler var ki buraya kadar gelmişsiniz. Bizde eşimle 6 sene sevgili kaldık. Arkamızdan neler dediler neler... ama hiç kimseyi umursamadım çünkü sevdiğim adama güvendim yarı yolda bırakmayacağını biliyordum. Sizde sevdiğiniz adama güvenin ve sular durulana kadar bekleyin. Ama sizi rahatsız eden ilerde kp kv sizde kalır düşüncesi. O düşünceden dolayı biraz uzaklaşıyorsunuz sanırım. Birbirimizi seviyoruz diyorsunuz ama bu sevgi değil. Sevgi onun ailesini de kendi ailen gibi görmektir. sonuçta kötü özelliklerini gördünüz mü belki de hayır. Ama hep bir ön yargı. Şunu unutmayın onu bu yaşa getiren bir anne baba var isteseniz de istemeseniz de hep hayatınızda yer alacaklar. Sevgililik hayatı gibi değil evlilik hayatı. Sevgiliyken çöpsüz üzüm istersin ama ailesi hep bir fazlalık gelir sana. Eğer öyle düşünüyorsan ayrıl. Ama başkasıyla evlensen de onun da bir çevresi ailesi olacak unutma

Mm biraz sıkıntılı durumlar fakat öncelikle siz kendinize değer vermelisin o size nasıl rest çekiyorsa sizde ona rest çekinde görsün. Tamam demicektiniz " hay hay beyfendi hoşcakal" dicektinz. Sakın adım atmayın hayatınızın hatasını yaparsınız. Sakın açıklama yapmayın. Beni 2. Plana atan adamla yuva kuramam diyip kestirip atın. Kendinize gelin. Atlantissa Atlantis'de bir balık Anneler

beraber yaşamak istiyor ailesiyle. yol orda diyen adama ancak yol verilir inşallah sizde o irade vardır da ayrılırsınız

"İstemeye gelecek misiniz?" nasıl bir cümledir ya 2021 Türkiye'si gittikce beter olmaya basladı. Mal pazarında süs niyetine mi bekletiyorlar sizi satılmak icin bekliyorsunuz? Tuhaf. Gerçekten su cümleyi kullanmayın.

Siz hataya düşüp hasta babası olan adama isteme sorabiliyorsunuz da erkek arkadaşınız niye hatasız olmak zorunda?

Yani diyo ki... Gözünü aç... Açarkende baskalarıyla aç... Adam diyo... görmemissin diyo... baskalarıyla gez toz... diyo o olmasa kendin doya doya gez diyo... Samantha sözlüğü mü çıkarsam napsam yav.

Kaç. Ayrica isteme konusunda da haklisin. Bakiyorum herkes yine saglik daha onemli falan diye abartmış. Ortada saglikla ilgili bi mevzu kalmamis, kimse istemede ne çalgı calip oynuyor ne de kalkip maraton kosuyor. Anjiyo oldu diye istemeye engel ne anlamadim

Benim paylaşamama gibi bir durumum yok. Asıl ailesi ben olucam evet şuan sizin asıl aileniz önceliğiniz kim anne babanız mı yoksa eşiniz ve çocuğunuz mu? Ben bunu kastettim yoksa evlendikten sonra ailesini silsin görüşmesin gibi bir düşünce söz konusu dahi olamaz zaten anne ve babasıyla aramız çok çok iyi. Sorun sadece sevgilimin sürekli ailesini ön planda tutup beni geri plana atması. Onlar ne derse o olacak onlar nasıl isterse öyle olacak. Beğenmiyorsan yol orda kafasında olması..

Pardon anlamadım? Başkasıyla karıştırdınız beni sanırım

Evlenince ailesi siz olmayacaksiniz ailesi gene onlar olacak 7 yil cok uzun bir sure ve size kapiyi gosteren biriyle asla birlikte olmayin hic degeriniz yok onda bunu bilin

Valla buradan adam ailesine bakıcı arıyor gibi görünüyor. Evli insanlar siliyor sizmi silemeyeceksiniz. Bu adamla ömür geçmez

o arada gelir kalırlar diye büyük ev istemiyo. arada bir gelecek insan 2+1 eve de sigar. benim ailem ilerde benle kalacak. Sen de kabul ettin baştan biliyodunun adımı bu.

Kac kac kac deli misin?

Anjio 7 sene içerisinde 3 5 kere olur da hadi bekledik dersiniz daha yeni olmuş 3 4 5 6. seneler de neden harekete geçmedi. Ayrica evlenince çizgi cizebilecek gibi durmuyor ailesine karşı iyi düşünün evlenip ayrılmak birde cocuk olduğunu düşünün daha zor olur hersey. MissCherryBlossom

Evlendıkten sonra butun sulaleyı basına toplucak. Yol orda dıyen adammı senı sevıyor. Kandırma kendını bence

Ay bu teyzeler hep mi boş konuşur ahahaha bende de var bi tane herşeye burnunu sokup kendini çok üstte gören. Adamın babası kalp krizi geçirmiş anjiyo olmuş daha bunlar olalı 1 ay olmamış isteme konusunu açmaya utanır insan. 7 yıl beklediyse 2 ay daha bekleyebilir zor değil.

6 kardeş var ve her şeyi üstlenen kendine bunu görev edinmiş yalnızca bir evlat var, ve bunu açık açık yüzünüze söyleyen sizi kaybetme korkusu yaşamayan da bir sevgili aynı zamanda. Bir üye yazmış çok hak verdim, erkekler evlenince ilginç bir şekilde anne babasına düşkün olmaya başlıyorlar, benim eşim yıllarca dışarıda okumuş, annesiyle kardeşleriyle akşam oturduğunda başını telefondan kaldırıp iki çift laf etmeyen her sordukları soruya kısa cevap veren çok muhatap olmayan birisiydi. Ama şu an üç gündür eşini yuvasını arka plana attığı, ailesini de önde tuttuğu sonuna kadar haklı olduğum bir konuda küslük yaşıyoruz. Benimki sağ gösterip sol vuranlardan oldu. Sizinki en azından açık açık söylüyor, hiç düşünmeyin ielride çok üzülürsünüz inanın. Giden sadece yedi yılınız olsun, evlenip kavga gürültü hirgür yaşamaktan, yıpranmaktan iyidir. Hakkınızda hayırlısı olsun

İsteme konusuna bir şey diyemem kimi haklı kimi haksız bulur da bildiğim bir şey var ki kendinizi özel hissettirmiyorsa, hayatında rolünüzün az olduğunuz hissediyorsaniz evlilik fikrini erteleyin. Zaten küçücük yaşta başlamış alışkanlığa dönüşmüş bir ilişki bu. Evlilikle devam etmesi gerekmiyor bence size hissettirdiği buysa yani. Ben eşim kendimi özel hissettirdiği için onunla evlendim. 9 yıllık evliyiz ve bu his değişmedi. Annesini, ailesini önemser bu doğru ama hayatında alacağı önemli bir karar varsa önce benim haberim olur mesela, beraber karar veririz sonra ailesine söyler gibi gibi. 7 yıl için 50 yılınızı yakmayın.

Daha evlenmeden ev üstüne ev yapmış kafasinda. Anasini babasini getirecek temelli besbelli ki. Onlar istemez belki ama hayali bile hos degil. Sen de duramadin mi bir iki ay hastaneden yeni cikmis adam ne zaman istemeye gelceksiniz cok sacma olmus. Ayrica 25 yasindasin yaaa ne istemesi etmesi. Bi 5 sene gez toz en azindan oyle evlen. Zaten gözünü bunla acmissin adam görmemişsin hayatinda.

Ben istemeye gelin diye bişey demedim sadece ne düşünüyosunuz aklınızda bir tarih var mı diye sordum. Bana da çevrem ve ailem çok baskı yapıyor soranlara bişey diyemiyorum en azından bana bi tarih verse bende sorduklarında şu zaman gelecekler derim. KudrAlobar Ayak

7 yıl ne ki? 70 yılında gidebilirdi. Boşver.

Adam haklı. Babasi yeni taburcu olmuş ayip yaptiginız. Adama da helal olsun hemen kapi orda demiş. Tavsiyem basinı yakmayın sizinle evlenmesin bencil birisiniz

Adam size gayet net fragman göstermiş ne olduğu da apaçık belli ama siz bence ayrılmayacaksınız affedicekmissiniz gibi bir izlenim bıraktınız bende açıkçası başınızı yakarsınız valla

Ayrıca beni anlamayan sizsiniz ben toparlansın derken sevgiliniz ve ailesinden bahsetmiştim. Biraz kafalarını toplasınlar zaman geçsin üzerlerindeki tedirginliği atsınlar demek istedim. Bir zahmet okuduğunuzu anlayın.

7 yıllık ilişkinin 5 yılı zaten ergenlik. Bunu sizi dsrlaysn yakınlarınıza hatirlatsaniz. 18 yaşında mı evlenecektiniz. Ayrıca babası 15 gün önce taburcu olan adama bu ne baskı. Pes.

Peki diyelim ki ben haksızım bu şekilde mi tepki vermesi gerekirdi? Hayatım aşkım canım herneyse şuan bunun zamanı mı babam rahatsız biraz toparlasın demek bu kadar zor bişey mi? . Hemen hakaret etmesi ayrılıyorsan ayrıl yol orda demesi normal bir davranış mı? Kendini haklıyken haksız duruma düşürdü.

yeni bi hayt kur derim. zaten adam 1 haftadır aramamış seni. sevgi yok demekki

Ailesiyle göbek bağını kesememiş erkekten uzak duracaksın. Sonda üzüleceğine başta üzül. Sana şuan nasıl davranıyorsa evlendikten sonrada aynısı olacak. Üzgünüm ama böyle.

Ev konusunda haklı geldiniz bir tek bana. Mesela babanın çok sağlıklı olduğuna nasıl karar verdiniz belki ruhsal olarak yeterince sağlıklı değildir? Ya da evlenince asıl ailesi ben olacağım cümlesi ne alaka? Niye evlenince illa bir taraf üstünlük kurmalı ki bence aile ici iliskiler devam eder yine belki görüşmeler azalır ama aile değerini düşürmez. Iste kavga, gürültü hep bundan çıkıyor ben daha üstün olmalıyım kavgasından... Bence eşittir. Dediğim gibi tek ev konusunda haklısınız. Sevgiliniz de ağır konuşmuş gerçekten ama belki dedim babası fiziksel olarak iyi görünse de normal halinden farklıdır ve o da bunu fark ediyor ve sizin basitçe aa çok iyi işte yürüyor, gülüyor vs söylemlerinizden rahatsız olmasindan ileri geliyor olabilir.

ailesine uzak olan bile evlendikten sonra düşkünleşiyor ne hikmetse :/ ilerde üzüleceğine şimdiden üzül derim bacım

Aynen öyle. 6 kardeşlermiş zaten bakım problemi olacağını da sanmıyorum ama sevgiliniz fazla fazla görev edinmiş kendine bazı şeyleri. Evlendikten sonra olanlar tamam ama evlenmeden en önemlisi de sizi kaybetme korkusu olmayan biriyle bile bile evlenmek yapacağınız büyük bir hata olur. Evlendikten sonra zaten kaybetme korkusu çoğu erkekte kalmıyor malesef onu diri tutabilenlerde zaten mutlu oluyor. Sizin şimdiden yokmuş. Yaşınız da küçük bence kendinize ve hayatınıza şans verin.

Yaşın daha 25, kalan ömrün için ayrıl, engelle, eger pisman olursa diye seni ikna etmesine sakin izin verme. Çekirdek aile kuramaz boyle adamlar.

İşte bende bunu anlatamıyorum. Adam gayet iyi normal hayatına devam ediyor dışarı çıkıyor işine gücüne gidiyor ama istemeye gelince hasta. L lucky sea

Ahahahhaa ağzımdan aldınız ya. . push ;

Bu hatun ilerde hastane işi falan olurda oğullarını çağırırlarsa cinnet geçirir. Kimse kaldıramayacağı yükün altına girmesin yaw. Bakın ben ailesiz adam istedim, öylesini aldım kaynana derdi falan yok.

Mantığın sana doğruyu söylüyor bence mantığınla hareket et.. Ailesi seni çok sevebilir ama adam sana demiş ailem gelip kalır o kalmalar size yerleşme ve çok sevdiğim dediği aile size bir süre sonra yabancı olacak... Ozamnki eşin anneme hizmet et babama saygıda kusur etme suratını asma ne yapsan etsende o aileye ve o kişiye yaranamazsın

Artık bilmem ne kadar emek verdim. emeklerime yazık mantığını bırakın artık.. her son yeni bir baslangic

Anne babayla aynı evde yasicaksiniz. Haberin olsun. Anne babası ayda yılda bi gelcek olsa salonda iki çekyat açar uyurlar. Temelli gelecekler. Ve şuanda bile bunu yapan yarın öbür gün senin yüzüne hiç bakmaz. Malesef gerçek bu.

Henüz ne o aradı ne de ben. Eğer yazar veya ararsa ayrılık kararımı açıklayacağım B

Benim de eşim ailesine çok duskun ve söylediğiniz durum bizde de var. Üç kardesler ama her şeylerini eşim ustleniyor. Saglik problemleri olduğu zaman bizi ihmal ediyor. Her şeyi eşimden istiyorlar ve çoğu zaman bu yuzden huzurumuz bozuluyor.5 yıllık evliyiz.100 kere kavga ettiysek 98 i ailesi sebepli.. Ben de nişanlılık doneminde fark ettim ama ailesine bağlı erkek iyidir bize de bağlı olur dedim ama oyle olmuyor. Tamam bize çok değer veriyor ama onlar söz konusu oldu mu biz direkt ikinci plana düşüyoruz. Çok önemli bir konu. İleride pişmanlık yaşamaa. Bir de seninki açık açık soylemis. Kimse ailemden önemli değil yol orada demiş şimdiden. Benim eşim benim için sen onemlisin kimse değil istersen ailemle görüşmem çok sık falan artık diyordu. Ne hale geldi. Seninki evlenince ne olur bilemem. Sürekli kavga hir gür olur. Yol yakinken ayrıl.

Kıyamam ya, ne kadar da iyimsersin. Evlendikten sonra ailesinin sen olacagina gerçekten inanıyor musun?

bence Allah sana bir şans vermiş su an, evlilik kısmını sen ertele biraz bu adamla

evlenince değişmeyecek, çocuk olunca da değişmeyecek. hatta evlenince kendini suçlu hissedip ailesine daha da yakın olmaya çalışacak. onlara evlendim ama anne baba hiç kimse sizden önemli değil mesajı verebilmek için her fırsatta sizi ezecek. kabul ediyorsanız bu şekilde gözünüzü kapatın. hayır diyorsanız bitirin.

Yani maddi durumumuz çok şükür iyi onlarında bizimde ama ayrılamayışımın nedeni kesinlikle bu değil. Ben kendimde zaten çalışıyorum kendi ayaklarımın üzerinde duruyorum kimsenin parasına ihtiyacım yok çok şükür. Dediğim gibi tek neden çok sevmem ve 7 yılın verdiği alışkanlık. Çünkü biz 7 yılda hiç ayrılmadık 1 gün bile küs kalmadık. 7 yıl evet uzun bir süre ancak 18'imde evlenemezdim normalde 2020 yazında evlilik planımız vardı pandemiden dolayı olmadı.

Çevre baskısına göre mi evlilik planı yapıcaksınız? Aileniz neysede dışardakilere ne oluyo elalem ne der düşüncesini alt etmeye bakın öncelikle. Evlenirsiniz bu seferde çocuk ne zaman niye çocuk yapmıyosun diye dışardan tepki gelir öyle tepki gelincede çocuk planı mı yapıcaksınız. Öncelikle siz ailenize ve etrafınıza karşı duruşunuzu sergileyin bu söylediklerime alınmayın ama bu konuda bi silkelenmeniz lazım sizi sindirmelerine izin vermeyin. Diğer konuya gelirsek de babası henüz tam iyileşememişken böyle söylemeniz uygun olmamış sevgiliniz babasını kaybetme korkusu yaşamış bu durum onu çok etkilemiş olabilir ona biraz zaman verin. Dubleks ev konusuda varsa eğer kesin birlikte yaşamayı düşünüyodur. Sevgilinizle karşılıklı oturup konuşun düşüncelerinizi bir bir ona da anlatın, ilerisi için ne gibi düşünceleri var öğrenin eğer kafanıza yatmayan şeyler varsa sakın ama sakın susup kabul etmeyin. 7 yıllık ilişkim çöpe gitmesin diye elalem ayrılırsam bana neler der diye ömrünüzü heba etmek zorunda kalabilirsiniz. İyi düşünüp mantıklı hareket edin.

Valla 7 yılını verdiğin adam sana nasıl Kapi orada diyorsa Sende aynı o şekil ayrılacaksın nesi zor?

Evlendikten sonra ailesi siz olmayacaksınız o çok belli. Tamm 7 yılınızı vermişsiniz çokta seviyorsunuz ailenize karşı mahçup olmamak için hemen olsun bitsin istiyorsunuz. Bakın bu tarz adamlarla evlenilmez evlenilse bile çok sürmez! Hayatının her anını ailesinine heba eden biri sizi mutlu edemez sinirlerinizi dahada yıpratır. İnanın aynı eve girince bazı şeyler düzelmek yerine dahada kötüye gidiyor. En azından kendini belli etmiş sevgiliniz. Bu forumda birçok üye evlendikten sonra yaşıyor bu sorunları.. Siz şimdiden görmüşsünüz bu artı. 7 yılınız heba olmuş zaten ama size bu şekilde değersiz hissettiren birini artık hayatınızda tutmayın. Ailenize uygun bir dille anlatın durumu. Evlenip boşanmaktansa yol yakınken ayrılın. siz çok değerlisiniz bunu sürekl tekrar edin kendinize ve size değer veren, sizi hakeden insanlarla yolunuza devam edin Sevgiler

Ailecek hiç örf adet tanımayız pek. Evli degilim, düşünmüyorum da. Normalde tüm erkek arkadaslarım ailemle tanışırlar. Benim kendileriyle alakam bitsede ailem hala görüşür. Evlenmek gibi bir zırvalık yersem sadece aileler arası tanısma yeterli. Kimse beni istemeye gelemez. Her neyse. Sunu son olarak belirtmeliyim. Her zaman daima 2 planda kalacaksınız.

Genelde aynı durumu yaşayanlar buraya konu açar ve yazılanları dinlemez evlenir. çünkü ya gećirdiği yılların boşa gitmesini istemez yada elalem neder diye korkar. Sonuç olarak geleceģini mafeder. Yani kızım olsa asla vermezdim. Saglik konusunda maalesef siz haksızsıniz.

Şunu da söylemeden geçemeyeceğim 6 değil 16 kardeş olsada babasının zor zamanında sonuna kadar yanında olmak istemesi çok normal. Ev konusunda haksız ama

18-25 yaş arası geçirmişsiniz, yani evet 7 yıl ama zaten 18 de evlenemezdiniz di mi o arada üniversiteye girmiş olmalısınız, ne bileyim işe güce başlamış olmalısınız, elinize dantel alıp bu adam beni alacak te hiçbir şey yapmayayım demediniz heralde, doğal olarak kimse kimseyi oyalamamış bence durumu abartmayın. Ailesine bu kadar düşkünse sizi bi hafta aramayacak yeaa diyecek kadar cepte görüyorsa yapacağınız şey belli yapmıyorsanız da bana göre şikayet etmeye hakkınız yok.

Hanımefendi siz kimsiniz bana yazmayın diyorsunuz pardon? Saygı çerçevesinde yazıyorum konunuza lütfen aynı çizgiden çıkmayalım. Bence siz beni anlamıyorsunuz. Şuan iyi olabilir ama olay olalı daha 1 ay bile olmamış bir sakin olun, konusu açılacak zaman değil. Adam iyi olsa bile ailede bir tedirginlik vardır üzüntü vardır. Soracak zaman kesinlikle değil, hatalısınız bu konuda. Çevreniz son 1 ayda konuşmaya başlamamışlardır hep konuşmuşlardır madem çevreyi önemsiyorsunuz neden ayrılmadınız? Çevreye yahu bu adamın babası anjiyo oldu nasıl evlenelim diyemiyor musunuz? Evlenmeye hazır değilsiniz.

Şimdi ayrilmazsan evlenince ayrilirsin. Sorun asla ailesine değer vermesi değil. Git falan demesi 1 hafta yazmamasi K

Ayrılıyosan ayrıl yol orda diyen adam mı sizi çok seviyor? Hiç böyle sevgi görmedim.

Ne gibi sorunlar yaşıyorsunuz acaba bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Bence sen çevrenin etkisi altinda kaldigin icin aceleci davraniosun şu lafindan belli düşünüp hareket etmedigin. 7 yil once 18 yasindasin sen daha. Universiteyi en erken 22inde bitirmissindir ortalama 23de. 23ten once zaten evlenemezdiniz. O kullandigin laf isi gucu olup da 7 sene bekleyen icin denilir anca 7senedir oyalio beni diye. Cocuk dusunuosan mesela zaten 25-30arasi rahmin en verimli yaşlarıdir. En erken 25 olmalisin ki rahim gelisimini tamamlamis olsun. Bi dur cevrendeki milletin gazina gelip de hakliyken haksiz laflar etme. Aileci adam da en kötüsüdür bu arada. Sen zaten farkindasin akilli kızsin sen deyince buyuk eve nooo babasigilin gelme ihtimaline karşı bile yesss bunu görmüşsün orda bi düşmüş adam gözünde zaten. O zaman beni istemeye gelmio musunuz falan deme hic bi birak bakalim ne oluo.

Sevmiyor ayrıl...

Çokk küçük yaşta başladıysa evlencek yaşta değilse tamam da. Bilmiom mutluluk vaad etmiyor bu sevgili ve ailesi

Örf adet anene diye bir şey vardır bilir misiniz? Kız isteme geleneği geçmişten beri var olan günümüzde de devam eden bir gelenektir. Siz acaba kız isteme olmadan anne babanızdan Allahın emriyle istenmeden mi evlendiniz veya evleneceksiniz?

7 yılım heba olur falan deme, bu adamla hayat geçmez, evlenince değişir deme asla değişmez.. Ailesini sevmesi, sayması çok güzel birsey ama, bunu yaparken seni yok sayması çok büyük problem.

Yok ne aradı ne de mesaj attı. Muhtemelen benden bekliyor ama asla ne yazarım ne de ararım çok kırıldım. Yarın anne babamla da konuşup vazgeçtiğimi söylemeyi düşünüyorum ama nasıl söyleyeceğim onu da bilmiyorum..

Zaten yaşlılar anne 73 baba 75 yaşında. Sordum birlikte mi yaşayacağız diye hayır arada gelir kalırlar dedi ama arada gelip kalacak insanlar için neden dubleks alıyoruz 2+1 3+1 evimde gelip kalsınlar..

Kimse kimseye sadece eşinle aile ol anne babanı boşver demiyor. Ama biriyle evleniyorsan aradaki dengeyi sağlamak lazım. Hep ailemin dediği olsun evimizi bile onlara uygun alalım eşinin fikirlerinin bir önemi yoksa neden evleniyorsun otur annenin dizinin dibinde. Sadece karşı tarafın ailesi yok ayrıca benimde bir ailem var. Dubleks ev al annem babam gelir arada bizde kalır desem kabul eder mi? Asla. Bir tek erkeğin mi anne babası değerli. Ben anne babasına asla saygıda kusur etmiyorum zaten gelir evimde kalırlarsa da başımın üstünde yerleri var. Ama sürekli birlikte yaşamak olmaz. Ben kendi evimde rahat olamadıktan akşam ayağımı uzatıp eşimle sarılıp bi film izleyemedikten sonra ne için evleniyorum sadece eşimin ailesine hizmet etmek için mi?

Mantıklı davran. Evlilikte bir süre sonra aşk meşk bitiyor. Kafanın rahat edebileceği, huzurlu bir yuvan olacaksa evlen diyeceğim de çoktan sen bin tane şey düşünür olmuşsun.

Bence sahsi algilama bunu. Kimden uzakta olursan o kiymetli olur. Ben de ailemle cok hirgur ede ede büyüdüm. Ama ne zaman uzaklarda olsam iyi geçindik. Cok fazla görmeyince araya saygi girio yuzgoz olmadigin icin de duzgun konusuosun boylelikle ozluosun tekrar seviosun gibi oluosun emin ol ki sen aradan ciksan surekli gorse onlari ayni basladigi yere döner.

Her şeyi geçtim de sana kapı orda ayrıl diyen bi adamla birdaha barışma zaten... Daha evlenmeden saygısız bi adam sana hiçbi zaman saygı duymaz bundan emin olabilirsin...7 yılı falan geç bunları, biranonce ayrıl ki iyilerine yol aç

Haklısınız katılıyorum. Konu sahibine zaten söylediği şeyle ilgili tepki gelmiş ben tekrar yazmak istemedim. Alıntı yaptığım üyeye de çocuklarını bağımlı yetiştiriyorsun demedim. Genele söylenmiş birşey.

15 gün önce babası anjiyo olmuş birine ne zaman istemeye geleceksiniz demek ayıp değil mi ya? İnsanlar canının derdinde sonuçta Ailenize de adamın anjiyo olduğunu söylemenize rağmen mi illa istesinler hemen diyorlar? 7 yıl uzum bir süre haklısınız ama 25 yaşında başlayıp 7. Yılı süren ilişkiyle 18de başlayıp 7. Yılı olam ilişki aynı değil Sizin ilişkinizin başlama yaşı için gayet normal yani 7 yıl sürmesi 20de evlenmeyecektiniz herhalde Bana kalsa bu adamla zaten evlenmeyin de gelecekteki ilişkilerinizde de bu isteyin de isteyin baskısını yapmayın aileniz ve siz Erkek arkadaşınıza gelince size her şeyi olduğu gibi göstermiş zaten Ev konusunda ailesini ön plana almış Hatta genel olarak ailesi ön plandaymış hep anlattığınıza göre Bu evlenmemek için gayet yeterli bi sebep Siz hep 2. Planda kalacaksınız

İsteme konusunda haksızsınız. 7 yıl bekleyip birkaç ay sabretmemek olmamış. Diğer tüm endişelerinizde haklısınız fakat siz ayrılmazsınız bu adamdan. Maalesef dubleks ev isteğinin alt metninde ara sıra kalsınlar değil tamamen birlikte yaşamak isteği yatıyor. Bu işler böyle başlar alıştırmak için ara sıra gelirler sonra tamamen yerleşirler. 7 yılı çöpe atmamak için bir ömrü heba edeceksiniz. Seçim sizin

Bunu sormak bile hakaret gibi bir şey. Çevrenizdekilere "adamın babası hasta ne istemesi, her şeyin bir zamanı var" deyip ağızlarını kapatamıyor musunuz? Daha yolun başında sevgilinizin ve ilişkinizin arkasında duramıyorken evlenince nasıl yapacaksınız bunu?

Çünkü adam normal hayatına dönmüş durumda dışarı çıkıyor işine gücüne gidiyor bir tek istemeye gelince hasta. Bende ruhsal olarak sağlıklı değilim o zaman aileme mahcup olmuş durumdayım. Benim onun ailesine üstünlük kurma gibi bi derdim yok ama sevgilimin ailesi ve benim aramda bir denge kurması gerekiyor. Onları benden üstün görüp kimse onlardan önemli değil ayrılıyosan ayrıl demesi beni bu kadar değersizleştirmesi normal bir şey mi?

Siz kalp krizi geçiren biri kalkıp normal hayatına devam ediyor mu sanıyorsunuz? Benim babam kalp krizi gecirdi, 5 gün yoğun bakımda kaldı, psikolojisi cok bozulmuş, kalp yetmezliği ile yaşaması gerekecekti. Normal odaya çıktığı gece intihar etti. Yani hem psikolojik hem fiziksel olarak sıkıntılı haldedirler hala. Ayrıca isteme bile olmadan ev bakmalar filan çoook erken değil mi? Ayrıca krediyle alınacaksa evlenmeden önce erkek üzerine alınan bir evin borçları evlenince aile bütçesinden gidecek ama boşanırsanız size hiç faydası yok. Çevrenizi biraz değiştirmeye calışın. 25 yaş evlenmek için erken bile ne oyalaması. Hele sevgiliniz de 25 se çoook erken. O kötü sözleri de hastalığın etkisiyle söylemiş bence. Bir de dubleks evin merdiven in çık derdi, ısıtması, temizliği tam bir bela aman diyeyim :) Ayrıca cocuğunuz olunca şu "artık onun ailesi ben olacağım" işini bir daha düşüneceksiniz emin olun. O çocuğa 20-30 sene ne emekler verilmiş. Elmalarla armutları toplamayın. Iki ailenin de yeri ayrı.

Bana bir teyzem "bu çocuk seninle oynuyor mu" demişti eşim için. Yok ben onunla oynuyorum demiştim, bir daha ağzını açamamıştı. Ik mık etsem, ezilsem büzülsem devamı gelirdi muhtemelen. Konuda başkalarının lafıyla hareket eden, daha evlilik olgunluğuna erişmemiş bir genç kadın görüyorum ben.

Siz de gidin o yoldan o zaman. I idildil

Konu sahibi benim ya ona dayanarak yazmayın diyo olabilir miyim? Kusura bakmayın da hiç saygı çerçevesinde yazmıyorsunuz üslubunuz çok çirkin ve rahatsız edici. Biz 2019 yılına kadar ikimizde okuyorduk o tarihe kadar evlilik düşüncemiz yoktu 2020 yazında evlenmeyi planlıyoduk pandemi çıktı. Bu sene eylül ayında aileler tanıştı o tarihe kadar sevgilimi sadece annem biliyordu tanışma evresine geldikten sonra babam ve akrabalarım ne zamandır birlikte olduğumuzu öğrendi. O yüzden evet çevre baskısı 1-2 aydır başladı 7 yıldır yok yani. Benim tek hatam çocuğu iyi tanıyor musun ne zamandır berabersiniz diye soranlara 7 yıl olduğunu söylemek oldu. Yeterince açıklayıcı olmuştur umarım. Lütfen gidin ahaha diye gülerek dalga geçmelerinizi başka birinin konusu altında yapın burda gözyaşları içinde yazılan bir konunun altında bu şekilde kin kusmanız gülerek alay etmeniz hoş değil.

Aileyi önde tutma hemen hemen her konuda yaşaniyor diye anladim ben konu sahibinin yazdiklarindan. Adamin babasi hasta olmasa bile " ne zaman isteme olacak? Cevre bana baski yapiyor, ne zaman isteyeceksiniz" vs bu sorulari rahatsiz edici buluyorum, benim hayatimda olamayacak şeyler ama bu adam konu sahibiyle 7 senedir birlikte değil mi? Konu sahibinin nasil biri olduğunu ve çevresini vs biliyordur, bilmesi lazim bence. Konu sahibi gibi biriyle birlikteyse çokta anormal karşilamamasi lazim. Ayriliyorsan ayril yol orda tepkisi şu durumda bana normal gelmiyor haliyle.

Şuanda birçok sorunu aştık diyebilirim ama sorunların aşılması sadece benim alttan almam sayesinde oldu. Boşanma aşamasına kadar gelmiştik. Annesi beni alenen terslese bile, dalga geçse bile eşim farkına varmazdı. Sonra başbaşayken annen bana şöyle dedi şunu ima etti dediğimde beni sorunlu olarak görürdü. Fitne fesat olan ben olurdum. Aramızda konuştuğumuz bazı şeyleri annesinden veya ablasından duyardım, ailesine çok bağlı olduğu için ilişkimizle ilgili detayları onlara da verirdi. Bazen kavgalarımızı anlatırdı. Sonra annesi de bana gelip şöyle ol böyle ol diye akıl verirdi. Kavgalarımızı anlattığını oradan anlardım. Sonra eşimle kavga ederdim anlattığı için. Annesi evimde ufacık bir eşyanın yerine bile karışırdı. İşten eve geldiğimde mutfak dolaplarımın içinin değiştirildiğini görünce mutfak dolaplarını parçalayasım gelirdi, yani artık şurama kadar geldi denir ya öyle. Böyle bir durumda Eşim asla beni savunmazdı. Ne olmuş öyle kullansan derdi. Annesine anne lütfen sen evime karışma demezdi. Ama zaten mesele öyle veya böyle kullanmak değil, orada kendi alanıma karışıldığı için rahatsızlık duyuyordum. Eşimin rahatlığı beni daha da çıldırtıyordu. Çok büyük kavgalar ediyorduk, evde kırılmadık cam çerçeve kalmıyordu. Sonra Zaman içerisinde hiçbir şeyi takmamayı öğrendim, tabi bu arada benim birşey yapmama gerek kalmadan eşimin ailesi ile arasını açan durumlar oldu. Allaha çok dua ettim heralde ondan. Eşim kendisi biraz mesafe koydu ama yine gelip giderler. Asla beni ailesi hakkında konuşturmaz, "annen" diye başlayan bir cümle kurmaya kalktığımda sesini yükseltir hemen. Ben de kendime söz verdim asla ailesi hakkında konuşmuyorum ne iyi ne kötü. Şuan evliliğimin ilk 2 yılına göre, bu 3. Yıl, çok daha iyiyiz. Ama iyi de olmayabilirdik, aynı şekilde devam etseydi şuan ayrılmış da olabilirdik.

Aslaaaa değişmez şanslısın ne olacağını şimdiden belli etmiş. Ayrıl gitsin evlenince daha çok üzülürsün şimdi biseyler daha kolay olur. 7 sene filan deme evinin yolunu bilmeyenlerin bile evlenince ailesi kıymete biniyor. Seni de ailesi filan görmez canın çok yanar yol yakınken dön.

7 sene bekleyip adamın babası ölümden döndükten sonra sıkıştırmanız uygun olmamış bence. Ama sevgilinizin tavrı çok abartılı. Böyle kolay işine geliyorsa diye insan terbiye etmeye çalışan insanlarla ömür geçmez. İşinize gelirse devam edin ama önceliği ben olacağım diye hiç beklemeyin hayal kırıklığına uğrarsınız.

Şuan fragmanı izliyorsunuz evlenin e daha da beteri olacak hazır ayrilmisken barışmayin derim

İsteme konusunda sizi haksız buldum adam kalp krizi geçirmiş anjiyo olmuş ve henüz hastaneden çıkalı 15 gün olmuş ciddi bir sağlık problemi oluşmuş isteme için biraz daha beklenebilir iyice kendini toparlasin adam sonuçta aynı durumda sizinde babanız olabilirdi. Ev konusunda siz haklisiniz bütçeniz neye yetiyorsa onu alın ama sevgiliniz arada gelip kalırlar demiş ama büyük ihtimalle beraber yaşamayı düşünüyor ki böyle bir düşüncesi varsa kabul etmeyin. Evlendikten sonra evet siz de aile olacaksınız ama asıl ailesi ben olacağım diye düşünmeyin sizin yeriniz ayrı ailesinin yeri ayrı evlenince ailesini silip atmaz kimse eğer silip atan birisi varsa karşında o kişiden tamamen uzaklaşin

ona bi aile lazım değil, annesine babasına kendine bakıcı lazım. ev işi temizlik sil süpür. gezmeye bile gidemezsin, ilerde yatalak olacak belki. büyük risk alıyorsun.

Üslubumda ne var hanımefendi siz iyi misiniz? İş kimsiniz benim sizinle ne derdim olabilir size kin kusayım? Yok artık ya. Nedir bu dramatiktik? Kimseyle dalga geçtiğim yok madem çok duygusal birisiniz sevgilinizin duygularını neden düşünmediniz? Kusura bakmayın çevrenizin hatta ailenizin ağzını kapatamıyorsanız hatalı olan taraf sizsiniz adamın babası ağır bir rahatsızlık geçirmiş şuan iyi olsa bile evde bir tedirginlik bir rahatsızlık hakimdir zamanla geçebilecek şeyler bunlar. Siz bana kendi duygularınızı anlatacağınıza sevgilinizin duygularını anlamaya çalışsaydınız şuan ayrı olmazdınız. Ki bence barışmayın zira o adam bu yaptığınızı asla unutmayıp laf sokacak, sizi daha da üzecek. Bu arada saygı çerçevesi içerisinde yazdığım sürece sizin bana yazma deme hakkınız yok, bu da site kurallarındandır. Ki ben size gayet normal bir üslupla yazdım siz sevgilinizden alamadığınız hıncı benden almaya çalışıyorsunuz. Haksıza haksız ne zamandan beri suç oldu?

Görünüşe göre düşündüğünüz gibi evlendikten sonra asıl ailesi siz olmayacaksınız. Olacaklar çok net, başınızı yakmayın

Ona ben de kesinlikle katılıyorum Konu sahibinin ailesinden bile şimdi olmaz önce iyileşsin söz konusu sağlık sonuçta tavrı beklerdim ben şahsen

böyle olmasına sizin adınıza sevindim :) K

Aileler elbette önemli. Sorduğun soruda da bence öyle delirmelik bir durum yok. Ve senin de yazdığın gibi evlendiğinde onun çekirdek ailesi sen olacaksın. Elbette hastalık vs durumlarında bazen öncelikler değişir ama bu geçici bir süreçtir. Seninki pek öyle biri değil. Bu evlendiğiniz zaman daha da ortaya çıkar. Seni el üstünde tutmayan biriyle bir yol düşünme. Çünkü o şeye evlilik diyemeyiz.

Arkadaşlar çocuğa haksız diyenler nasıl haksız diyor ya mantığınız alıyor mu sizin? Adamın babası kalp krizi geçirmiş anjiyo olmuş daha üzerinden bir ay geçmemiş isteme de isteme. Tabiki konu sahibi haksız. 7 yıl beklediysen 1 2 ay daha bekleyebilirsin adam dursun bi kafasını toparlasın. Annesine babasına bakmak istemesi, şuan onları senden önde tutması çok normal. Evlenince asıl ailesi siz olmuyorsunuz ayrıca burada kimse kocayı kök ailesinin önüne geçirmez bende geçirmem.

7yılı falan boşver, devam edersen ömrün gidecek. Sal ipini ailesiyle yaşamaya devam etsin.

Dediklerinizden gerçekten hiç bir şey anlamadım. Ben evli değilim siteye de daha 3 gün önce üye oldum ve bu da ilk konum. Konu falan sildirmeye çalışmadım yani. Tuhaf...

Maalesef böyle tiplerle evlendikten sonra asıl ailesi siz olamıyorsunuz

İsteme konusunda haksız olduğumun farkındayım ama vaka sayıları git gide artıyor tekrardan kapanma gelir haftasonu kısıtlaması veya akşam sokağa çıkma yasağı falan gelirse tekrar bir dahaki yaza kadar beklemek zorunda kalırız korkusu da var biraz. O yüzden bir an önce olsun bitsin istedim. Bu kadar aşırı tepki göstereceğini tahmin edemedim çok ağır konuştu kendini haklıyken haksız duruma düşürdü. O şekilde tepki vermese ben zaten hatamın farkına varır özür dilerdim. Bu arada neden siz ayrılmazsınız bu adamdan dediniz? . push ;

Bence ayrıl boyle bir adamdan hayir gelmez ne kadar zaman gecirmis olursaniz olun onun gozunde sizin bi degeriniz yok

Valla eşim sevgiliyken bana kapıyı gösterse neler ederdim ona, o kim sana kapı gösteriyor, bağımlı bu adam gör gerçekleri, benim eşim sevgiliyken ailesinin telefonunu meşgule atardı, eve geç gider ailesi aramaz sormazdı biz evlenince birbirine ölüp bitmeler, yapışmalar, neler neler, demem o ki seninki daha beter olacak evlenince, kendini belli etmiş zaten, resmen ömür törpüsü

bence siz beni karıştırdınız

Ben çocuğa ev alma meselesinde hak veremedim valla İkimiz plan yaparken bütçe yetmiyor ailesiyle yaşama söz konusu olunca 150 bin artıyor bi anda Para ya vardır ya yoktur sonuçta Ailesi berabrr yaşama karşılığı destek olacaksa o zaman yine beraber yaşayacakları gelinin de fikri alınmalı sonuçta Yoksa ailece alıp otursunlar zaten

Ayneeen öyle. Ailenin durun ne istemesi önce sağlığını toparlasın kendine iyi baksın demesi lazımdı. Hoş değil, şimdi devam etseler bile bu olaylar unutulmayacak. Çocuk en zor zamanlarında isteme konusunu açtıkları için soğuk duracak belki de.

Önemli olan 7 yıl birlikte olduğunuz adamla ayrilmaniz değil aslında esas soru şu; bu adama bir 7 yıl daha katlanabilecek misiniz?

Siz düşüncesizlik edip adam olayın şokunu atamadan isteme sorarsanız o neden sizi düşünsün? Babasının rahatsız olduğunu bilen sizsiniz sormadan önce 'ya biraz toparlansın öyle sorayım' diye düşünmediyseniz o sizi incitmemek için düşünsün?

Şok şok şok, abla sen evli deği miydin? Hani kocan eski sevgilinle ilgili konuları okudu diye kıyametler kopmuştu? Konularını silmeye kalktın filan, en kötü huy yalandır. Kötü döngüler yalanla başlar, bu yaşa gelmişsin sana vaaz verecek halim yok. Ne zaman konuya dahil olurum? bana yalan söylediğin anda beni kimse tutamaz

Once agizlarini ara sonra da soyle Ama olayi anlatmanda kararsiz kaldim Yarin birgun barisma imkanin varsa hic aileni detaylara bogma

bu yaşta bu zamanda ev alabildiklerine göre maddi durumları baya iyi galiba sizin maddi durumunuz nasıl bilemem ama ayrılamayışınızın bir sebebi de bu mu acaba? okuyunca aklıma başka bir şey gelmedi. ki evlilik niyeti olan insanlar için de 7 yıl aşırı fazla bir süre gibi K

Yahu 7 yıldır niye evlenmediniz o zaman da adamın babasının anjiyo olduğu zamanı beklediniz? Haksızsınız. Kendinizi hayatınızı yönetemiyor musunuz milletin ağzı torba değil büzesiniz takmayacaksınız, konuşmaya gelince bizim millet mangalda kül bırakmazlar.