Ama bu da çok yorucu değil mi? :) Eşim çok kötü giyinir. Renk uyumu kombin umru değildir. Ben ki giyime çok kıymet vermem beni bile rahatsız ediyor seçimleri:) El atmazsam eğer korkunç görünür artık sinirim bozulur gülerim:) Çoğu zaman da onu giyme diye verdiklerime direnir. Hayır bu daha rahat der kendi seçer. Bunlar için tartışmak yorucu oluyor. Bir zaman sonra ne halin varsa gör diyorum. Bu kez de gözüme hoş görünmeyen bir eşe- başka çeşitli gıcık huyları varken üstelik- duygularımı canlı tutmak zor oluyor tabi..

Boşan desek boşanacak mısın

Bence önce çalışmaya başlayın. Hayatınıza hareketlilik ve farklılık katacak, yorulacaksiniz ve tek istediğiniz biraz çocuğunuzla vakit geçirip eşinize sarılıp uyumak olacak. Çocuktan dolayı bir süredir sanırım çalışmıyor ve akademik anlamda da bir idealiniz var. Gelip geçici bir uzaklaşma gibi duruyor suanki durumunuz. mesajınıza binaen konuşuyorum belki farklı etmenler de vardır. 5 yıl genelde evliliğin oturma sürecidir derler. Çalışma hayatı sizin evliliginizi de canlandirir. Çabuk vazgecmeyin esinizden.

zaten adamin bastan beri evliligi yürütme derdi olsa boyle teklifi kabul etmezdi. Oda bitirmis kafasında Tek tarafli iliski evlilik hiçbirşey yurumez Sevgisiz saygisiz evde evliliik yürütme cabasi biz kadınlara toplum tarafından empoze edilen bir yanılsama sadece.

Söylenmek de değil baya baya tepki gostermek, "yeter artiiikk dayanamıyoruuumm sen nasıl bir adamsın ay bayilicam" tavırlarına girmekten bahsediyorum. Bir ihtimal bir süre sonra cigirtinizi duymamak için kendine çeki düzen verir

Ama oda bunu bilerek evlendi. Evlenirken yemek yapamadığımı biliyordu. Ama ben böyleyim deyip kalmadım, kendimi geliştirdim. Sadece yemekte değil birsürü konuda kendimi geliştirdim, ama yapmayabilirdim de. İlişkide sadece kadından fedakarlık beklenemez.

Şu an boşansanda ailenin sana sahip çıkacak kişiler değil gibi bence eşini uyar soğuduğunu açıkça söyle kendine çeki düzen versin farklı bi insan

Boğa ve yengeç uyumu iyidir aslında. Eşiniz gibi boga erkeginin bu kadar uyuşuk, tembel ve umursamaz olmasina şaşmamalı. Evet anlayışlıdırlar ama tıpkı anlattığınız gibi umursamazliklari insanı çileden çıkarıyor. Nerden mi biliyorum? Yengeç burcuyum ve erkek kardeşim boğa. Belki de tirnaklarinizi çıkarmanın zamanı gelmiştir. Kardeşimin evde sözünü dinlediği tek kişi benim bu arada. Bence siz de eşinizi nasıl hizaya getireceginizi biliyorsunuz :)

Yok artık ayıp bu yazdığınız.

Gerçekten kimse adamın söylediği "biliyorum ama umrumda değil" cümlesine takılmamış. Peki bunu söyleyen ben olsaydım burada bana ne derlerdi? Çalışmıyorum ama ev işi de yapmak istemiyorum, eskiden yemek yapıyordum ama şimdi hergün dışarıdan söylüyoruz, çünkü "Amaaan nolacak" dediğimi hayal edin. Burada kadınlar beni nasıl taşları.

Boşanma iyi tarafları idare edilebilir gibi.

Aynen öyle. Erkek olsam, eşimin yerinde olsam bana da zor gelmezdi iltifat etmek sarılmak. Eve geliyor sofra hazır hergün bambaşka yemek çeşidi, pastası çayı hazır. Karşılayan güler yüzlü bakımlı eş, dolabını açıyor kitap gibi kıyafetler. Eşi dostu akrabası gelir, lokanta hizmeti gibi hizmet. Onun bana verdikleri ise biraz kucaklama, 1 limitli kredi kartı.

Çok haklısınız, beni birazda çalışmıyor olmak kötü hissettiriyor olabilir. Çünkü aklım hep birşeyler başarabilmekte.

İşte anlatmak istediğim benimde bu ilk baştaki yazdıkları ile şimdiki söyledikleri farklılık gösteriyor bebekle ilgilenir dinlenmeme olanak sağlar demiş en başta şimdide tek başına herşeye yetişmeye çalışan yorgun bir anneyim diyor sevgi bittiyse zaten bitmiştir sürekli bunun için bişeyler üretmeye gerek yok öyle değil mi

İyi günde kötü günde.. nikahta böyle diyoruz, açıkça konuşun yani kendine özen göster kişisel bakımına vs desen göstermemezlik etmez çoğu insan çünkü beğenilmek ister

Şöyle söyleyim:) bağırsaklar için ikinci beyin derler bir de Türk'ün aklı ya kaçarken ya... çalıştır işte bi şekilde Hala incesin arkadaş.. sana yayıla yayıla "ben böyleyim, canın isterse" diye tepki verip, senin sunduğun ultra konforlu hayatı sürüp, gözleri ışıldaya ışıldaya üst katta bir başına embesil gibi yaşamayı marifet belleyen adama niye hala titizleniyorsun.. bir de çürük yemek diyorsun:)

Umrunda olmayan kısım başkalarının düşüncesi ise eşiniz haklı böyle düşündüğü için helal olsun diyorum. Ama sizin beğeninizi umursamalı. Bu konuda tamamen haksız.

Aslında olaya farklı tarafından bakmaya çalış. Adam senin yanında kendini salmış ama dışarıda kendisine özen gösteren kasıntı bir tip olsa daha sinir bozucu olur. Ne ise o. Bunlar boşanmayı düşünmek için çok ufak sebepler. Ve boşanma olayını kafana yerleştirirsen her şey batmaya başlar. O kelimeyi sık sık kullanırsan sonunda olur. Ve boşanınca her şey süper olmuyor ve özünde kocanı seviyorsan özlüyorsun. sonanda

Eşin ilk başlarda da bu şekilde miydi yoksa sonradan mı değişti Önceki

Maalesef. Ben kesinlikle her daim kendimi ileriye taşıyan, öğrenen geliştiren ve verici bir kadın oldum. Evlendiğimde yumurta kırmayı bilmezdim, şimdi su böreği bile açabiliyorum çünkü eşim oğlum bana güvensin, mutlu olsun istedim. Tek taraflı kaldı çabam.

Peki ilerde çocuğuna ne diyeceksin?Baban ağzını şapırdatıyor, uyumsuz giyiniyordu bu yüzden mi ayrıldık diyeceksin?İnsanlar sırf çocukları için nelere katlanıyor, ileride mükemmel birini bulabileceğinizden emin misiniz? Bissunicole

Eşin yay burcu mu? Onlar genelde 'amaaaaaan, ben buyum. Sohbeti için gelen gelsin, başka bir şey bekleyen öte tarafa' modunda olurlar.

Meselem ve anlaşılmadığım nokta şu, resmen sukulent ler için 4 4lük bir ısı ve ışıklandırma sistemi kurdu internetten araştırıp. Ama ben makarna süzmesi rica edince nasıl yapacağını bilmediğini söyleyip küçücük tel süzgeç falan çıkarıp sonrada bıraktı. Bana göre bunlar çok anlamlı şeyler.

Üst katımız var, şimdi bitkilerini oraya taşıyor, yatak, masa banyo falanda var artık orda takılacak. Benim için farketmeyecek, zaten günde 2 saat görüyordum. Konuşmak zorunda oluncada modumu düşürüyordu. Böyle en azından kafam daha rahat olacak.

Tam anlamıyla hislerimi açıklamışsınız.

Şuraya da bunu bırakayım

İşte burda sadece iltifat edip sarılıp birazda maddi yönden rahat diye millet macera arıyor yaftası yapıştırıyor. Değer vermenin ne olduğunu kimse önemsemiyor. Çalışmıyorum diye hiçbirşeye hakkım yok, ama çalışacağım zamanda hem evim dört dörtlük olsun hem para getirip hem çocuk yetiştireyim. Kadından fazlası bekleniyor, eksik olursa olmaz! Ama erkeği kabul etmemiz lazım, dayakla aldatma yoksa sus otur. Kendimi bu muameleye layık görmüyor oluşum çok geliyor, neden çünkü eski hayatım daha kötüydü!

Ben hiç öyle düşünmüyorum. Çocuğun yaşam standartlarını ayriyken Dr devam ettirebiliyosa kişi gayet de bosanabilir. Elbette ki çözüm aranmasindan yanayım ama "ben böyleyim" diyen adamların kahrını senelerce çocuk için çekmekten yana değilim. Evdeki mutsuzluk çocuğa da illa ki yansır

Ve ben sizin şu içinde olduğunuz kıvranma durumunu o kadar iyi anlayabiliyorum ki o arada kalma kararsızlık halini ama neden eşiniz bütün bu olumlu konuşmalara tepkisi bi derece duyarsız saygısız anlamak cok zor Peki ne yapmayı düşünüyorsunuz

bence al karşına açık açık konuş ama söyle ben böyle hissediyorum boşanmayı düşünüyorum de bakalım nolucak o zaman, adam düzelecek mi çaba gösterecek mi ya da nereye kadar gösterecek, siz ne hissedeceksiniz. o zaman bakarsınız hislerinizi kontrol edersiniz, adam nereye kadar dikkat ediyo ona bakarsınız bi daha konuşursunuz belki bi süre evleri ayırırsınız bakalım daha mutlu musunuz.

Eee kendısı yazmıs ben demıyorumki

Bunları yazmıyorsunuz bende yazdıklarınızdan bunu cıkıyorum sevmıyorsabız boşanın tabiki iki tarafında mutsuz olmasına gerek yok A

Doğru. İlişkimizin başında bana her konuda çok güvendiğini söylerdi, sanırım bende onu haklı çıkarmak için gereksiz bir pervane olma durumuna girdim.

Konu sahibinin mizaç tipi muhtemelen tip 3-başarı odaklı. Evliliği istediği gibi ilerlemiyor ve kendini başarısız hissediyor. Geçmişten getirdiği baba ile olumsuz ilişki modeli de bilinçaltında duruyor. Evet adamın bazı huyları ve davranışları rahatsız edici ama boşanmayı düşündürecek kadar mı? Bana göre hayır. Öndeki sayfalarda yorum yapan bir arkadaş gibi ben de vefayı önemsiyorum. 26 yıllık eşimin veya yakın sosyal çevremin, daha gençken beni rahatsız eden, bunu keşke yapmasa diye düşündüren huy ve davranışlarının altında yatan sebepleri ve tetikleyici mekanizmaları öğrendikçe eşime ve insanlara karşı daha ılımlı ve toleranslı oldum. Kusursuz dost arayan dostsuz, mükemmel eş arayan bekar kalır.

Evet bnde öyle düşünüyorum insan biseyleri yapmak için bahane arıyor bazen..

Hayır bu bir tercih değil siz bunu bilerek evlenmediniz mi çalışan bi insanda değilsin ne yapmayı planlıyodunuz mesela evlenince eşiniz işten gelicek o mu yapıcak yemeği veya her Allahın günü dışarıdan yemek yiyceksiniz tabiki yapmak istemediğiniz günler olucak olabilir benimde oluyor ama onun dışında hiç yapmamak gibi bi lüksünüz yok malesef

Elimdekilerde pek birşey değil maalesef. Nankörlük edeceğim birşey yok ortada. Verdiklerim ve aldıklarımı kıyaslayacak olursak o çoook gerilerde kalır. Adam 32 yaşında ama üşendiğinden ehliyet bile almadı.

Ya eşiniz ev işi yapmıyor diye ona kızamazsınız yapmayabilir evet zor durumlarda tabiki destek olması lazım ama ortada bişey yok sen sağlıklısın bi sıkıntın yok eşiniz hem işe gidecek hemde boş vaktinde ev işi mi yapıcak eşinize çok haksızlık ediyorsunuz ve bence gerçekten belli ki çok da bunaltıyorsunuz oda sıkılmış olabilir

senin gibiler varken erkeklerin hiç savunulmaya ihtiyacı yok gönüllü kölesiniz yeminle. sen kendi sefilliğine devam et kimse karışmıyor. ama kimseyi de karanlığında boğulduğun o sefil kuyuya çekmeye çalışma kendin çıkmaya cesaret edemiyorsun diye. lafa bak ya yardım etmek zorunda değilmişmiş bi de yana yakıla savunuyosun eşşşşek gibi zorunda artık 21. yydayız ve seçme seçilme hakkımız falan var haberin yoksa. senin gibi köle hayatını sürdürmeyip mutlu olanlar var. sal insanları. kula kulluk ederek iki dünyanı da yakıyorsun farkında değilsin. mutsuzluğun ve asabiyetin için tedavi gör biraz aklın başına gelsin. bankermoon bu köle izaura çakmalarına cevap verme tenezzülünde bile bulunma rica ediyorum. en basitinden, okumayı bilmiyolar on defa yazdığın şeyleri bile yazmadığını iddia ediyorlar. onların öfkeleri onların düşünmeye cesaret edemediklerini sen düşünebildiğinden. kocan okusa bu deliler kadar tepki vermez triplere bak ya

Neredeyse her dediğinize katılıyorum, helede ön sevişme kısmı! Artık abaza erkekler gibi, işini yap ve defol, moduna giriyorum. Çift terapisini kesinlikle yazdım. Etkili

Siz beni azarlıyor musunuz?

Mağazalarda bile artık çiftleri renkli olan çoraplar satılıyor. Bazen bende aceleden çorap bulamadigimda çocukların çoraplarını tek tek giydiriyorum. Ne disaridakiler önemli bu konuda ne de gittiğim ev. Ben o an öyle karar vermişim ve giymisim, giydirmisim kime ne? Ayıp bir sey ya da toplumsal ahlaka uygun olmayan bir şey değil ki? Rahat bırakın eşinizi. Eve gelen misafir habersiz gelmişse, eşinizin üstünde don atlet yoksa yine değiştirmek zorunda değil. Üstünde ki kıyafet nasıl ki rahatsız oluyorsunuz. Kardeşinizin eşinizi eleştirme hakkı yok. Herkes kendi evindekiyle uğraşsın. İnsanlara bu hakkı vermeyin. Sizin saygı duyduğunuz kadar çevreniz eşinize saygı duyar. Kilo kısmında ise yonlendirebilirsiniz, beraber yürüyüş diyet yapabilirsiniz. Yemeklerinizi ona göre yapabilirsiniz. Evlilik hayatı içinde her zaman fit olamıyor insan, yıllar geçtikçe kilo da alınabilir, saç baş dağılır, dökülür. Bunlar dönemsel haller. Yeniden düzelir hallolur. İyi bir baba, iyi bir eş var karşınızda. Bebeğiniz varsa " ha ben bosanacagim " demeye hakkınız yok bu şartlarda. Cabalayacaksiniz, biraz radarları kapatacaksiniz, her şeyi elestirmeyeceksiniz. Mükemmel eş yoktur illaki vardır hepimizin eksiklikleri. Eşinize sorsanız kimbilir sizin için neler geçiyordur içinden.

Bana göre sizin eşinizde anlayışsız, çocukları banyoya o sokarken yada gezdirirken kendinizle başbaşa kalasınız, bir fincan kahve içesiniz diye düşünmemiş hiç. Biz kadınlar mutsuzken daha çok yiyoruz.

Boğa ile yengeç süper ikili derler. İkisi de aileye önem verir, ikisi de paraya, paranın korunmasına önem verir, ikisi de ağırbaşlı oturaklidir. ama ben kesinlikle katılmıyorum, boğa çok uyusuk bir burç. Varsa yoksa koltuğunda otursun yemek yesin:) bir boğaya 'hadi hadi' demekten iş yapamazsin. Ön sevişmeyi bile o kadar uzatirlar ki artık modun kaçar, 'başlicaksan başla be adam' diye bağırasin gelir Senin cikmana gezmene ses etmeme sebebi de 'aman beni de çağırmasın da, kendi sosyallessin' diyedir :) Onun dışında konuya yorumum yok ya... boyle basit sebeplerden sevgiliden ayrılmak çok doğal ve mantiklidir. Ama ortada çocuk olan ve genel olarak huzurlu bir hayat için kurtarmaya çalışmak daha mantıklı bir çaba bence. Belki de sizi bunca etkilediğini bilmiyordur. Yakıp yıkmadan önce çift terapisi alabilirsiniz. Oyunlarla odevlerle bir çözüme kavuşur belki konu. En azından cabaladim dersiniz, gelecekte mutsuz olursaniz..

Bir kaç gündür takip ediyordum konuyu. Acikcasi sizin biraz boşanma mevzusunu abarttıgınızı düşünüyordum. Ama son yazdıklarınızı okuyunca hakliymissınız. Adam değişime o kadar kapalı ki ev arkadaşlığını kabul etmiş. Hic çaba yok.

Evlenmeden önce aşırı titizdim, yani öyle odada bişey yemek döküp saçmak asla tahammül edeceğim şeyler değildi ama yinede hep taviz verdim. Anlayışlı yaklaştım, bir süpürge tutmama bakar modundaydım. Belkide elimden geleni yaptığım için artık tükendi içim.

Siz evlenirken nasıl bir adamla evlendiğinizi bilmiyor muydunuz? Ya da şimdi mi gözüzüne battı? Ayrıca yaşlarınız kaç?

Anlaşılan olumsuz cümlelere ihtiyacı varmış.:s

Kırıcı bir durum yoksa biraz zaman vermenizi tavsiye ederim durumu anlayıp kendini toparlamak yerine dozu giderek artiriyorsa ciddi bir konuşma yapmayi deneyebilirsiniz, belki de olduğu gibi kabul görüyor olduğunu hissetmek istiyordur, insanların duygusal ihtiyaçları kaç yaşında olurlarsa olsunlar değişmiyor hep varlar

Benimde oğlum var 2 yaşında ama daha şimdiden süpürgeyle sülürmeye çalışır, sonra ben ona bir bez veririm benimle beraber silsin diye, büyüsün yemek yapmayıda öğreteceğim. Kadınlarımızı güçlü olsun para kazansın diye teşvik ediyoruz ama iş erkeklere gelince hep bir gevşeklik. Takdir ettim sizi.

Canım önce soğuyan eş karşısındakini de soğutur. Belliki soğumuşsun ve yavaş yavaş karşındakinide soğutursun. Ondan sonra ben ne yaptımlar hata ettim demeler boşa gide bilir. Hayatta bir terazi var artıyı eksiyi koyarsın kararını verirsin. Boşandığında daha iyi bir hayatın mı olacak zannediyorsun. Çorapların eşleri farklı yazmışsın sizin vede çamaşır kuruduktan sonra eş olan çorapları kim eşleştiriyor? İnsanları kendin gibi yapamazsın. Ben böyleyim o da böyle olsun diyemezsin. Yazık yarın çocuğun büyüdüğünde neden babasız büyüdüm deyince ne cevap vereceksin? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Adam da zaten ben peygamberim dememis ki Adam ben böyle iyiyim, mutluyum, keyfim yerinde... mutsuz olan düşünsün diyor

Az önce onun liseden beri çok samimi olduğu arkadaşıyla görüştük. Ondan hiçbirşey saklamaz, durumumuzu anlatmış. Oda beni arayıp eşime, sen onun gibisini zor bulursun biz aramızda hep senin ne kadar şanslı olduğundan konuşuyoruz aklını başına al dedik, diyor. Hatta şakaya vurup, şimdiden sıraya girenler var oğlum, falan demiş. Eşim sadece gülmüş ve farkında olduğunu söylemiş. Arkadaşına da olumlu konuşmamış ve ev arkadaşlığı fikrini çok sevdiğini söylemiş. Hatta onlarada tavsiye ediyormuş!!! Ne zararım vardı hiç bilmiyorum, bu kadar soğuyacağı hiçbirşey yapmadım. Ekonomik olarak hiç zora sokmadım, hiçbir hobisine karışmadım, dışarda yenilen birşeyi beğendiyse hemen öğrendim evde yaptım, işyeri için yemek hazırlarken çay saatini düşünüp birde kek, kurabiye, pasta ekledim. Sosyal medya hesapları olmayan, köşesinde kitabını okuyan oğluyla ilgilenen bir kadınım. Neyim kötü geldi ona hiç bilmiyorum, gerçekten anlamıyorum.

Bu yazınıza göre bu adam boşanacak özellikler taşımıyor o önceden de aynıymış sizin gözünüze şimdi batıyor evlenmek kolay mı boşanmak yuva yıkmak kolay olsun ortak bir yol bulunur

Al işte adamın da niyeti yokmuş ki zaten evli kalmaya. Size değer veren, evlilik yürütmek isteyen insan zaten dünden hazır gibi böyle biseyi kabul eder, tutuşur telaslanir duzelicem falan der. Adama melek muamelesi yapıp da burda konu sahibine yuklendiniz yazıklar olsun. Ne macera araması kaldı ne vefasızlığı ne rahat batması. Alın savundugunuz adamın da niyeti yokmuş evli kalmaya zaten. Konu sahibi, keşke gitmesen diycem ama buraya dert dökmeye geliyorsun, bazı kadınlar seni ekstra dert sahibi yapıyor. Burda bebek düşüren bı üye vardı, kadın anksiyete hastası ne yalanciligini bıraktılar ne simarikligini. "İyi, bebeği istemiyodun zaten hamileyken ilaç falan da kullanmissin isabet olmuş" diyen bile oldu. O konu benim için kırılma noktası oldu zaten, buradaki üyelerin bir kısmının insanlığı bildiklerine bile inanmıyorum. Umarım senin için herşey çok iyi olur

Ailenizde görmediğiniz sevgiyi sefkati eşinizde görünce ona tutunmuşsunuz. Ona vefa duyuyorsunuz, değer veriyorsunuz ama aşk, tutku, çekim, heyecan yok. Cinsellik de olmayınca iyice rutine binmiş ve yaptığı herşey size batmay başlamış. Bence ilişkinize nefes verecek, heyecan katacak biseyler yapın

babası gibi bir kocanın eksikliğini hissediyor sanırım

Tabii bekleyin

Hemşirem o nasıl soru? :) Valla enişte evlendiği ilk günkü gibiyse helal olsun derim. İlla salıyorlar kendilerini yaaaa:) ben 4 yıllık evliyim eşimin yeni yeni huylarını öğreniyorum. aşkım sen süpürürsün ben arkandan vileda çekerim derdi nişanlıyken, bugün Viledayı doldurup verdim eline BEN? VİLEDA Mİ YAPICAM? NASIL YAPILIR Kİ? dedi. Evlenmeden önce yoğurt mayalayan adam dedi bunu sonuçta yaptırdım elbette ama değişiyorlar işte:)

Şimdi ben evli bir kadın olmadığım için buna yorum yapamam tabi ama eşinizdeki benzer bir durum vardı. Öncesinde birşey yok iken kendini böylesine bırakma durumunun bir açıklaması olması lazım. Yani o bir senede kendinde, iş yeri yada işi hakkında birşeyler değişmiş olmalı. Hepimiz sıkıntılar yaşıyoruz ama depresyona girmiyoruz diyor insanlar genelde ki bence yanlış. Kimin hangi zorluklara nasıl tepki vereceğini kestiremeyiz. Belki de en doğrusu bu yaptığınızdır. Biraz nefes alın, biraz kendinizi dinleyin. Ancak bence bu dönemde gerçekten de arkadaş olmayı deneyin. Karı koca yada kadın erkek sıfatlarını bir kenara bırakıp gerçekten kankası olun. Belki de zamanla içindekileri dökecektir.

dert etmek haddine değil zaten. olması gereken bu ama anlatamıyorum, kendi değerinizi cidden bilmiyorsunuz. H

Anlaşılan boşan boşanma adam bu konuda bile fikir belirtmeyecek kadar bitmiş tükenmiş. Vallahi kafamı yoruyorum düşünüyorum gerçekten anlayamıyorum 5 yılda ne oldu da böyle oldu. Gerekçe yoksa sen de düşünmüşsün zaten. O zaman adam 5 yıl senin yolundan ilerlemiş ve tiyatro da bir yere kadar. Özüne dönmüş. Bu sana yapılmış bir haksızlık. Kendi gibi olmayı beceremeyen bir insanın özüne dönüşü de kaçınılmaz oluyor.

Bana bunlar biraz bahane gibi geldi, insan birini sevdi mi bazı şeyleri görmez. Ağız sapirtdatma çorap giyim bunlar bence basit şeyler. İnsanı rahatsız eder mi eder ama boşanmayı dusundurtmez bence başka birşeyler sizi boşanmayı düşünmeye itmiş. Benim eşimin de buna benzer beni rahatsız eden yönleri var ama boşanmayı düşünmem böyle şeyler için.

Ben de saldım kendimi ama toparladım her zaman. Ben evde tişört tayt gezerken, eşim penye beyaz atletle gezince sinir oluyorum. Biraz göze hoş gelse nolur yani?

Saydığınız sebepler evliliği bitirmek için sudan sebep olabilir belki ama soğuduysanız içim almıyor artık bu adamı diyorsanız bi şey diyemeyeceğim bilemiyorum.. siz sanki sıkılmış gibisiniz hayatınızın monotonluğundan..

Kimse dört dörtlük değil. Saydıklarınız bosanilacak şeyler değil yazık etmeyin

Bence sizin değil de çevreden birilerinin söylemesi daha etkili olacaktır. Yok mu bı ablası eniştesi filan, söylese de kendine çeki düzen verse... Bosanma ile ilgili de şöyle düşünmek lazım, gerçekten bosaninca çok daha mutlu olacağınıza emin misiniz? Eşinizin iyi ve kötü huylarını oturup düşünün. Gerçekten değer mi boşanmaya diye. Siz onun üstüne gittikçe o daha çok ben böyleyim diyecektir... Yine diyorum bence başkasından duymalı...

Bu kadar sıkıntılı bir ailede büyüyup iğrenç bir koca modelini görüp kocanızın ufak tefek şeyleri yüzünden mi boşanmaya karar verdiniz? Ben de inanılmaz takıntılı bir insanımdır yazdıklarınıza hak verdim ama kesinlikle boşanma sebebi değil eşinizle konuşup çözmelisiniz. Gerekirse bir yere giderken siz giydirin

O halde bende yemek yapmak zorunda değilim demi? Kendi tercihim.

Evet nedense erkekler hiç bir şeye mecbur değil. Çocuk bakmaya mecbur değil, eşinin ailesini idare etmeye mecbur değil, kendine bakmaya mecbur değil, kibar olmaya mecbur değil. Kadınlar da dövülmüyorsa aldatılmıyorsa buna rağmen beklenti içindeyse " kaşınıyor " " rahat batıyor " hatta size söylenen ima gibi aşk arıyor. İki dk da namusuna bile laf ederler böyle. Herkes kendi bataklığına çekmek istiyor işte hemcinsini. Ben rezil durumdayım sende gelsene diyor.

Buradaki yorumlari saskinlikla okudum ayni durumda bir kadin olsa dis görünüsüne dikkat etmese esinin sinir olduğu şeyleri yapsa cinsellik sorunu olsa herkes esini haklı bulurdu bosanmadigina şükret derdi. Ama siz calismiyorsaniz boşanın diyemeyeceğim maalesef çünkü aile evi daha kötü sizin için. Çalışıyoesanız bosanmak icin bir eşik vardir nelere katlanabilir, nelere katlanamazsiniz iyi huylari agir bassa dahi bir kötü huyu vardir hepsini alır götürür. Ben mesela kendi dis görünüsüme cok dikkat ederim spor, bakim vs.. karsimdakinden de aynini beklerim yaş ilerledikce beden de degisiklikler olur ama daha 32 yasinda genc bir adamın bu kadar bakimsiz olmasi. Valla ask hic de insanin gözünü kör etmez. Zaten bir insanin olumsuz yönlerini görmemek ask değildir, tolere edebilmek aşktır. Bunlar sizi mutsuz ediyorsa boşanabilirsiniz vicdan muhasebesi yapmaniza gerek yok.

Kesinlikle öyle katılıyorum biz çoğu zaman fedakarlik yapan toparlayan oluyoruz ama adamcağız kendini toparla dediğinde ise cevabı ben böyle mutluyum demek oluyor eee nerde o zaman evlilik iki kişiliktir lafı nerde kaldi karşılıklı hoşgörü saygı hicbir yok o zaman tabi ki kadın olarak sevgisiz saygısız bir evlilikte kalmak istemiyoruz ve bu cok doğal kim sevilmedigi saygı duyulmadığı ortamda kalmak ister ki Allah aşkına

Ne yaşadığızi siz biliyorsunuz dediğim gibi ben hep dark ediyorum belli bir yorumcu tipi var hep olumsuz küçümser alaycı bir eda ile yazan hıncını almaktan zevk alan amma dedigin gibi cok akıllı zeki ileri görüşlü kadınlarda var kafa açan farkli bakış açısı sunan o yuzden bu dönemde desteğe ihtiyacınız oldugunda konu açın bence burdan muhakkak destek veren yorumlar alırsınız. Hakkımızda hayırlısı olsun evet çorap farkli giymesi sorun degil ya da meyve yiyip dokmesi de hallolur amma ben böyleyim sen ne dersen de diyorsa o saygısızlık kendini bilmezlik Biz burda doğum sonrası kilo alan kendimi saldım diyen konu sahiplerine aman toparlan evlilik tek taraflı olmaz diyoruz degil mu amma iş erkeğe gelince neden olduğu gibi kabul etmekte ısrar ediyoruz insan değişebilen bir varlıktır gelişen farklılaşan eşini dinlemek mutlu etmek ne kadar zor olabilir ki

Hiç biri boşanmak için dişe dokunur sebepler değil bana göre. Ciddi şekilde oturup konuşmayla güzel bir sonuca varılabilir. Bir sürü olumlu özelliği var eşinizin. Berbat bir kocayla ömür geçiren insanlar var sırf 1-2 tane olumlu özelliğe sahip diye. Dört dörtlük bulmak gerçekten zor. Sizin eşinizde aşırı göze batacak bir şey yok. Siz soğumaya başlamak yerine eşinizle bu konuları ciddi şekilde konuşmalısınız.

Kuralı bozamazsam oyuna hiç girmemeyi tercih ederim. ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Bu boşanma sebebi olmamalı bence. Kötü bir dönem geçiriyoruz hepimiz. Konuşmayı denemelisin çokça sürekli. Ne kötü insanlar var bu kadar çabuk vaz geçmeyin lütfen.

Biraz çabayla iyileştirilebilir bazı huyları mesela ağız şapırdatması çene yapısından olabilir bir dişçiye baktırtın. Bütün renkli çoraplarını atın aynı renk çoraplar alın gibi vb.

Ev arkadaşı olarak kalmaya karar verdik. Böylece hem o oğlu ile vakit geçirebilecek hemde bu sürede ben oğlumu kendim büyütüp mesleğime geçebilmek için vakit kazanacağım. Ben istediğim ve hazır hissettiğim zamanda ayrılacağız. derinss

Kendi çekilmez hayatlarını çekilir kılabilmek için birilerine cemkirme ihtiyacı hissediyor çünkü. Yazık kimin evladiysa deyin geçin

Ben evlendiğim o tatlı adamı çok özlüyorum, sağlığın için endişeleniyorum, oğlumuza iyi örnek olmalıyız, ve birsürü sadece olumlu cümle.

Peki bunun haricinde etrafı kirletiyor musunuz? Annesi babası kardeşi geldiğinde yanlarında sütyenle oturuyor musunuz? Sizden birşey rica ettiğinde "Amaaan" deyip geçiyor musunuz? Sonra eşiniz gün boyu ev temizliği, yemek ve çocuk bakımı ile ilgileniyor mu? H

sukursuzluk nankörlük ne olacak başka Erkeklere verdikçe daha fazlasini ister

Dolaptan elbiselerini bile almaz benden ister diyor. Öyleyse her gün kombini yapıp yatağın üstüne bırakabilir. Çözüm çok yapmayi istemek lazım.

Maalesef bende şöyle dolu dolu ağlayıp ortalığı sele vermek istiyorum ama oğlum uyanık, o uyuyana kadar bekleyeceğim.

Bebekle ilgilenmesi ev işi değil ki! Mecbur olduğu birşey.

Eşinizin evliliginizden zaten vaz gectigini, boşanmaya yönelik bir lafinin geçmeme nedeninin ise bunu ortaya atan kişi olmanın sorumluluğunu üstlenmek istemeyisi oldugunu tahmin etmiştim. Şimdi içiniz ferahlamis, rahatlamış gibi hissediyor olabilirsiniz ama bu aşamaya kadar olan kolay olandı.. belirsiz süre --belki yillarca - ev arkadaşı olarak yasamanizin imkanı yok. Sinir harbiyle geçecek uzun bir dönemden bahsediyorum. Keşke ayrı evlere cikmaniz söz konusu olabilseydi..

Kusura bakmayın da öyle bir erkek yok, hepsi de evlilik rutine girince camışa bağlıyor.. Aşk mesnevilerde kalmış bir duygu gelip geçen.. Sevgi olduktan sonra her şey hallolur.. Sizinkisi babadan görmediğiniz yarım kalan bir eksiklik.. O duyguyu iyi bilirim..

İşte onu yapmayın, kendınıze ıkı arada bır derede de olsa muhakkak vakıt ayırın. Ben basdondurucu kosusturmalı gunlerım de bile kahve molalarımdan hic vazgecmedim mesela. Aslında çok küçük ama önemli ve nefes aldırıcı anlar bunlar. Bir de cok pratık degılsem de planlıyımdır. Aksam evde takılırken dıger gunlerın yemegını 2 3 cesıt pişiririm onumdeki gunlerde yogun olacaksam, o iş safdısı olur en azından...

Hanımefendi önceki yorumlarımı da okuyun lütfen. Konuştum güzelce diyorum. Adam halinden memnunmuş ve çabalamak istemiyormuş.

Teşekkür ederim. Evet zekice yorumlarda var elbette ama şuan aşırı hassas bir dönem içine girdim ki 1 yıldır yıpranıyorum ufak ufak. Üzerine birde böyle duygusuz yorumları görünce tamamen yalnız kalmak istedim. girlinred

Bende yengeç.

Öyle gerçekten. Kadınlar olarak belkide gereksiz fedakarlık yapıyoruz. Önceki

Yeminle sinir krizi geçiririm ne diyor ya hiç mi umurunda değil konuşmuyor mu

Peki gerçekten o camışları kabul edip hayatımıza devam ediyor muyuz? Yani hepimiz böyle dönemlerden geçiyoruz da sonra yoluna giriyor mu? JustAurora Bilemiyorum

Heyecan arıyorum, aşk peşindeyim... Sadece biraz saygı ve ilgi istediğim için mi? Herşeye tekbaşına yetişmeye çalışan yorgun bir anne olma ihtimalim falan yok. Harika tespitler.

Yoluna giriyor mu? Biz görmezden gelmeye başlayarak kabullenmiş mi oluyoruz? Bilmem.. Sadece şunu yazmak istedim. Ben evliliğinde başından beri oh diyememiş, hep bir eksikle, yamukla yorulmuş 'Nerden evlendim lan!' Demiş biriyim. Sebepler değişse de genel duygu durumum hep bu olmuştur. Öyle ya da böyle boşanacağım yok demek çok da fena bir adam değilmiş, ee yaş aldı başını gidiyor diyerek çocuğa da yol açtım. Çeşitli talihsizlikler, erken doğum derken bebeğim yoğun bakımda 15 gün oldu. Ilk bir hafta kvde kaldık. Aramız pek iyi değildir. Lohusalık bir yandan, bebeğimin sağlık durumuna duyduğum endişe bir yandan, sezeryan ağrım bir yandan.. Wcye giderken eşim kolumda yetişemedim ve oracıkta altıma uzun uzun kaçırıverdim inanılmaz utandım. Fiziksel ve duygusal acılarımla birlikte başladım zırlamaya yarım saat susmadım. Eşimse kapıyı kilitledi beni temizleyip giydirdi. Sessizce eğildi, kirlenen yeri kimseye duyurmadan temizledi. Bir yandan ağlamamam için beni teselli etti, normal bunlar herkes yaşar utanacak bir şey yok diye beni rahatlatmaya çalıştı. Ben vefa duygusu çok yüksek bir insanım. Böyle küçük iyiliklere uzunca zaman tutunabilirim. Bu eksiklerle dolu adama bunca zaman böyle böyle tutundum işte.. Burada çok kötü adamlar okuyoruz. Cinselliği, karizmaligi, nefes kesici yakışıklılığı, uyumlu çorapları:) falan değil de insanlığı değerlendirmek gerekiyor bence..

Henüz dördü bir arada icat edilmedi. Üçü bir arada olursa süper, ikisi bir arada bile idare eder. Çok sevdiğim bir söz vardır, yeri geldi; İnsanoğlu elindekinin nankörü, ulaşamadığının hayranıdır. Yerinizde olsam acele karar vermezdim.

Çok garip Hiç mi görmediniz bu özelliklerini? Bana kalırsa ayrılık sebebi değil ama içinizde hersey bittiyse ayrılmak en doğrusu.

Mesela biri gri biride benim çiçekli çorabım :)

Hanımefendi nerden biliyorsunuz bunları düşünmediğimi? Ayrıca mesele sadece bunlar değil, önceden gayet tertipli iken, şuan karşısındaki bende dahil hiçbir insanı önemsememesi. Yoksa hangi kadın ister onca yıllık emeklerinin çöpe gitmesini? Görmüyor musunuz sitede kadınlar dayak yiyip aldatılıyor ama yinede boşanmıyor ha diyeceksiniz sizde bunlar yok hayır var, psikolojik şiddet bunlar bana göre. Değer vermemek.

Tabiki. Ama en fazla 2 hafta dikkat eder sonra yine aynı.

Yahu yazmadan geçemedim. Peygamber efendimiz evde kendi işini kendi yaparmış, söküğünü bile dikermiş. Kaç kaynakta yazar bunlar. İslamiyet kadının işi demiyor ev işlerine. Ha ben çalışmıyorym bari bunları yapayım derseniz anlarım. Ama çalışan kadının eşi sorumluluk almak zorunda. İşbirliği yapmaya mecbur. Allah aksini buyurmuyor, iş dağılımı yapmıyor. Yok kocanı bunaltıyorsun falan nedir ya yok öyle dava. Dini yorum olsun diye yazmadım bu arada.

Gerçekten milletin ne düşündüğüne aşırı kıymet veriyoruz. Adam pis kokan çorap giymiyor, parmağı delikten çıkmış selamlamıyor. Giyime değer vermeyen, özensiz biri olduğu için yargılanıyor. Belki pek çok iyi özelliğini gören yok. Yalnız konu sahibi kendi de rahatsız bu özensizlikten esas sıkıntı bu. Insan yıllar sonra aşktan kör olmayan gözleriyle daha çok kusur görüyor. Eskisi kadar çekici bulmadığı eşinin yeniden gözüne, gönlüne hitap etmesini istiyor aslında.

Ailenizin huylarınn yanında eşinizin huyuna mı gıcık olup boşanmak istiyorsunuz? Siz bilirsiniz tabi ama gereksiz bı boşanma olur. Çocuğa yazık olur. Bi adam rahat diye boşanilmaz.

Zaten boşansam bile aileme dönmeyi hiç düşünmüyorum, seçenek bile değil benim için.

Yine kendisi olsun, zaten hep tatlı dille uyarıp çoğunlukta da ses çıkarmıyorum. Hadi dökülen toplanır, kirlenen yıkanır. Ama bencillik halledilemiyor.

Sadece ilk sayfayı okuyarak yorum yapıyorum. Belki geçici bir durum yaşıyor olabilir misinizdiye düşündüm. Eşiniz biraz fazla salmış kendini kabul ama boşanacak kadar dönülmez yol da değil gibi geldi bana. Ama eğer yok katlanamıyorum hiç sevgi hissetmiyorum diyorsanız boşanın tabi ki. İstemediğiniz nir hayatı yaşamak zorunda değilsiniz.

Bir bogadan asla bir yengeç kadar titiz olmasını beklemeyin, konu eğer burçlara gelecek olursa

Asıl sizin bu aşırı saldırgan mesajınızda mutsuzluk ve asabiyet var Maşallah her satır hakaret Pes diyorum

ingiliz tuzu :) aktarlarda satılıyor bağırsaklarını rahatlatmak isteyenler ara sıra kullanır.

Eşinizle ilgili anlattıklarınızda kendimi okudum sanki. Son zamanlarda cok kilo aldım, saçım başım özensiz, ben de kıyafetin sadece çıplaklığı örttüğünü düşünüyorum çünkü aksini düşünecek fiziğim yok su an.. her konuda eşimin rahatını, mutluluğunu düşünürüm. Evcilmenim, iyi bi anne ve eş olmaya çalışırken kendimi tamamen saldım sanırım.. ama her nasıl olursam olayım esimi hala cok seviyorum ve o benim hakkımda böyle düşünse cok üzülürdüm.. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Bosanırmısın bılmem de bana gereksız geldi ne bileyim sizin kendinizi saldıgınız zamanlar olmadımı yada eşim corap teki farklı gştse biryere gülme krizine girerim bence siz yeni heyecan arıyorsunuz

Bencillik sadece kendini düşünmektir ama siz iyi yönlerini anlatıyorken hiç de bencil gibi anlatmamışsınız bu yorumu yapan sadece ben değilim farkındaysanız çünkü gerçek bu evlilik te herkes herşeyi yaşıyor ama iyi olan şeyler içinde bazen kötü şeyleri görmemek lazım ama siz sadece eşinizin kötü yönlerini ön plana çıkarıp boşanmayı düşünüyorsanız bence eşiniz değil siz bencilsiniz hayatta herşey sizin istediğiniz gibi olmuyor malesef evlilik iki kişiliktir bazı şeylere göz yummanız ve alttan almanız lazım huzur ve mutluluğunuz için veya en azından evladınız için

Eşine saygı ve aşkı kaybetmişsin... Bunlar 1 kere gidince geri gelmiyor bence

Size de Çok geçmiş olsun. Bize de yavrumuza sağlıkla kavuşmak nasip olur insallah.. Yatakta performansı süper bir erkek buluruz belki. Ama onun dışında merhametsiz pisliğin teki olabilir. Çorabından tırnağına karizma olur belki ütüsünü beğenmedigi çamaşır için ağlatan bir tip olur. Ister miyiz? Her bir şeyi güzel olsun dimi? Öyle bir dünya yok maalesef.. Erkek dediğin çeşitli defoları olan bir cins. Az defoluyu bulan tutsun bırakmasın..

Teşekkür ederim pozitif enerjiniz buraya kadar geldi. Aslında bende erkeklerin gerçekten rahata kavuştuğunda aptallaştıklarını düşünenlerdenim ama farkında olmadan çok fazla ödün vermişim. Belkide burcumuzun özelliğinden ötürü fazla evcimen ve verici oluyoruz. Buda ayrı bir ders oldu İlişkinin başında okadar çok emek verdi ki, sanırım birazda bu yüzden kendimi borçlu hissettim.

Macera aramayın derim... bekleyin sadece bir süreç gelip geçici bunlar için bosanilmaz biraz uyarın duzelicektir

Ben 30 o 32. 5 yıllık evliyiz ve ilk 4 sene hep benim dengeme göre hareket etti. Son 1 yıldır bıraktı.

Çok haklısınız. Ben size hak veriyorum, ne hissettiğinizi de gönülden anlıyorum inanın. Çalışıp eve para getireceğiz, mükemmel anne olarak kusursuz çocuklar yetiştireceğiz, aşçı kıvamında yemekler yapacağız, evimiz bal dök yala olacak tabii aynı zamanda Adriana Lima'dan hallice bakımlı da olacağız. Tüm bunlar olurken eşimiz bize sarılıp öptü diye geri kalan her şeyi görmezden geleceğiz. İsyanınızda haklısınız, ben olsam bende saygı bitmiş üstüne bir de umursanmıyormuşum gibi hissederdim. Dediğim gibi evlilik ve eş sizin, en doğru kararı siz verirsiniz.. Düşünün taşının sizin ve oğlunuz için en doğrusunu yapın. Lakin tekrar etmek isterim evlilik terapisti konusunu düşünün derim

Ya bu deveyi güdeceksin yada terk ediceksin Başka yolu yk

Özellikle çocuklu evliliklerde, fiziksel, psikojik şiddet, aldatılma gibi durumlar yoksa boşanmanın en son tercih olması gerektiğini düşünüyorum açıkçası. Bahsettiğiniz şeyler konusularak düzeltebilir ama size diyorsanız eşimi sevmiyorum ayrılmak istiyorum herhangi bir bahaneye ihtiyacıniz yok zaten.

Asla. Ev işlerine yardım ederdi onu da bıraktı artık. Zorlarsam sadece halıyı süpürür, kapıların arkasını, koltukların altını süpürmez. Sofra kurmaya yardım isterim, tezgahta kestiği ne varsa 4 bir yana dağılmış olur. Tabağa yemek koyarken ocak, tezgah hep batar. Bana tüm gün nette takılıyorsun diye kendince laf sokar, ki toplasan 4-5 saat takılırım. Kendisi işten geldiğinde bile telefonu elinden düşmez, yatana kadar telefon, tv ikilisiyle takılır. Ayy bilmiyorum. İyice postu serdi. Yaşlandıkça daha da çekilmez olur diye korkuyorum.

Hem de oyle bilerekki. Ben, bir seyi becerebilmekten gurur duyarım. Kadın erkek isi yoktur benim için. Tek motor tamiri elimden gelmez, üzerine düssem onu da cozerim. Fakat hani o beceremez rolleri, nasıl olacaktı, soyle mii, boyle mii aslında komik oluyorlar, farkında degıller. Benim felsefem "Elleri ve gözleri, birazcıkta aklı olan herseyı yapabilir" Oglanlara ogretiyorum, onu da garıp karsılardı esim, biraz biraz gözü alıstı...

Bence eşinizin canını sıkan ve onu strese sokan durumlar var psikolojisini etkilemiş ki salmış bu kadar. Bir şeyden sıkılınca insan, max 1 hafta 10 gün sürer, onun genel bir salmışlığı varsa bu basit bir şeylerden olmadığını gösteriyor. Size yansıtmamış olabilir hatta bahsetmemiş de olabilir, erkekler genelde ifade anlamında daha başarısız.. Elbette ağız sapırdatma olayında sonuna kadar haklısınız. Ama ben buradan onun iyi niyetli olduğunu hissettim. Belli ki siz soğumuşsunuz haklı olarak hemen her şey eski sıcaklığına da dönemez, size hal veriyorum. O nedenle bence siz kendinize bir süre zaman verin ona tekrar sıcaklık duyabilmek adına.. Kendisi gelmiyorsa da eşin gelmemesini kabul eden terapistler vardır elbet. Online vs. de olur. Siz de sıkılmış olduğunuz için gözünüze negatifler daha fazla batıyor ama akışına bırakarak, tarafsız bir şekilde yaklaşmak tekrardan ısınmanızı sağlayacaktır. Danışmanlık almayı düşünün derim yine de. :) S

Adamın gerçekten bir şeyi yok sadece evlenmeden önce küçük görünen şeyler hatta farketmediğiniz şeyleri yeni görüyorsunuz.. Sadece rutinlerden sıkılmışsınız.. Biraz kendinize ben niye böyle oldum diye eşinizi yeniden sevmenin yollarını arayın bence.. Bu kadar kötü aile geçmişinizden sonra yazılarınızdan gerçekten eşinizin çok iyi bir eş ve baba olduğunu anlıyorum ben..

Ya bu erkekler neden boyle anlayamiyorum Zamaninda kazmayla kurekle evlenseydik onlara emek verseydik insana donusurlerdi bence

bunlar benim için uyarmışsam ve umursamıyosa yeterli nedenler boşanma için, özensizlik tiksindirici bir şey. benim sana saygım yok, seni elde ettim artık demenin fransızcası bunlar.

tek çare bunlardan birini evde beslemek mi gerçekten? bekar hayatı bu kadar mı korkunç geliyor? çocuk diyorlar bu adamın çocuğa da hayrı yok aksine zararı var. çocukların kafasındaki baba figürü "evde bi halta yaramayan ergen" olarak kodlanıyor amacımız bu zinciri kırmak olmalıyken daha da devam mı ettireceğiz soruyorum

Yok canım olur mu öyle işten gelicek bide bizim yapmamız gereken işleri yapıcak yoksa o eş kötü eştir herkes kendini belli ediyor o yüzden ben pek sıkıntı etmedim canım

Benim eşim de öyleydi inan, bizi gören kadınlar kocasından boşanmayı düşünürdü, sen niye böyle şeyler yapmıyorsun bana diye.. düşün o biçim.. ama sizde olduğu gibi çocuktan sonra dingonun ahırındaki öküze bağladı olayı.. neyse ki biz toparladık bi hayli, darısı başınıza olsun. insan konfor içindeyken kafayı yorma gereği hissetmiyor sanırım. İkinci bebeğim doğduğunda bir gün eşim işe giderken "oh ne güzel sana hergün tatil" diyerek gitti(öncesinde ilk doğumumda doğum yapacağım güne kadar ve 40 günlükten itibaren onun üç katı tempoda ve yoğunlukta çalıştım işte).. buna binaen bir gün 2 yavrumu da bırakıp uyumaya gittim, o günden sonra asla öyle sözler söylemedi, ertesi gün işten arayıp "annelik babalık hiç bitmeyen bir sorumlulukmuş da vıdı vıdı vıdısı işte.. Bak sen onun yemeklerine müsil falan kat, yiyip yiyip üst katta rahat etmesin, acayip gıcık oldum ben "ben böyleyim, rahatım hallerine:/ boz kız rahatını sinsi sinsi

Şöyle bir durum var, şuan yaşıtlarımız ev, araba alıp borç altına girmiş durumda. Bizde öyle durumlar da yok. Kafasını yoracak hiçbirşey yok. Ben zaten öyle altın falan takan bir kadın değilim, ip bileklik yeter bana. Ama gördüğüm duyduğum herkes benim tam tersim, acaba ekonomik olarak biraz talepkar olup borca falan mı sokmalıyım? Yada evin orası burası deyip tamir tadilat falan mı yaptırmalıyım? Gerçekten şuan düşününce aşırı rahat geldi bana da.

Bugün konuştuk zaten ciddi bir şekilde. Değişmek istemiyormuş, böyle mutluymuş.

İlk başlarda çok sevdiğimi düşünüyordum, belkide sürekli Kendimi kandırmış olabilirim. Ama saymadığım birsürü sebepte var. Genelde hep "Ben böyleyim" "Amaan nolacak" ile biten konuşmalar.

Ben eşimin, aşık ve sevgili olmasından bahsediyorum. Okuduğunuzu anladığınızda emin misiniz?

Konu sahibi aslında haklı nişalı sevgiliyken özenli, kibar, bakımlı erkek gidiyor yerine tuvaletten elini yıkamadan çıkan erkek geliyor gerçek böyle erkekler. 9

Haklısınız. Gerçekten evlenmeden önce tamamen özgür ve mutlu olduğum zamanlar vardı. Özlüyor olabilirim.

Bence çok ciddi problemler yok, çözülebilecek şeyler. Bir evlilik terapistinden yardım alabilirsiniz. Ya da eşiniz psikologa gidebilir bilmiyorum nasıl yaklaşır bu tarz olaylara.

Ben hiç salmıyorum kendimi ama. Evet internetten sadece bu bitkileri satan yerden aldı.

Evlilikte bazi seyleri esiniz tüketmiş Sizde artik katlanmak istemiyorsunuz Bunun icin kimse sizi suclayamaz

adam aldatırdı ve siz haksız olurdunuz çünkü kendine bakmayan kadın aldatılmaya mahkumdur yani o laf benim oturduğum yerden sinirimi bozdu valla, sizi düşünemiyorum. bekarım bunu da belirteyim çocuk varsa düşünmelisiniz boşanamazsın öyle diyenleri ben de anlamıyorum. asıl çocuk küçükken çekilmez bu adam. zaten küçük çocuk yetiştirmeye çalışıyorsunuz, bir de bu adamı yetiştirmeye çalışıyorsunuz ardından pisliğini temizleyip insana benzetmekle uğraşıyosunuz. bunun yerine ayrı olsaydınız çocuğunuzla çok daha verimli zaman geçirebilirdiniz hem sinirleriniz yıpranmazdı. ayrıca apartman aidatı niye zamanında verilmez ki cidden? niye insanların ağzına laf vereyim, niye peşimden koşturayım yöneticiyi. adam zorunda mı? benim içim rahat etmez bir kere ya. ben sizi çok iyi anladım ama dediğim gibi bekara karı boşamak kolay. siz de maalesef evlilikten kandırılan binlerce kadınımızdan biriymişsiniz. bilmeden tamamen uyumsuz biriyle evlenmişsiniz ama bu sizin suçunuz değil, adamlar kandırıyor. şu olayın ileride suç kapsamına girmesini istiyorum gerçekten.

Tek derdiniz bu ve benzeri şeylerse birdaha düşünün derim. Ama yağmurdan kaçarken doluya tutulmayın derim. Burada ne dertler okunuyor. Kocadan dayak yiyen, kaynanadan nefes alamayan, evlat ile sınanan, maddi olanaklar gibi gibi. Yuvanın yıkılması bu kadar basit şeylere dayanmamalı

Şöyle dolu dolu anlaşıldığımı hissedince serin serin ferahlıyorum resmen. İşte bunu anlatmak istiyorum, bende becerikliyim, zayıfım güzelim diye evlenip ev işi yapmayan, yemeğe elini sürmeyen kilo alan kadına dönüşseydim burda idam edilirdim hemcinslerim tarafından. Adam 4 sene boyunca aşık olduğu için emek veriyordu tamam, ama şuan kafasına göre takılıyor diye ki başta böyle olsa asla evlenmezdim, macera arıyor oldum.

Bir öneriniz var mı peki ne yapabilirim? A

Eşiniz eğer onca seneden sonra bi anda da böyle değiştiyse acaba niye diye bi düşünseniz mi acaba niye diye sorsanız konuşsanız mı acaba boşanmayı düşünmek yerine yani nasıl bir ailede büyüdüğünüzü kendiniz anlattınız siz kendi ailenize sahip çıkmak için elinizden geleni yapın çaba gösterin çaba gösterdiğiniz için kaybetmezsiniz belki de siz kazanırsınız niye diye sorun konuşun sizin konuşmanız fayda etmiyorsa burdaki arkadaşlarında dediği gibi bir uzman konuşabilir ama siz en başta yazdığınız yazıda size göre tek çözümün boşanmak olduğunu yansıttınız bize tek ben değil bir çok arkadaşta bu kararın düşüncenin yanlış olduğunu savundu farkındaysanız

Kısmet :) giggles Shady's back. Anneler

Evlenmeden önce beni ona fazla bulduğunu söyleyen herkesi azarlardım, hiçbir emeğin boşa gitmeyeceğine inanırdım, tüm tabularım ve inancım yerle bir.

Bana damdan düşeni getir demişler ya. Aynı inanın, ceviz kırar ve asla çöpe atmaz kabukları tezgaha dizer. Örneğin kendisi evin bir odasına tam 214 tane sukulent aldı ve hergün toz toprak onunla uğraşıyor. Ben ona hiç "Ne gerek var" bile demedim hobisi diye. Ama nedense kadınlar olarak dayak ve aldatma yoksa ağzımızı açmaya hakkımız yok.

Bazen bana da oluyor. Saçım başım, giysilerimle hiçbir erkek adamın hoşuna gitmeyecek bir görüntüyle dolaşıyorum. Sonra geçiyor. Eşim de bazen öyle oluyor. Gülüp geçiyorum. Robot değiliz insanız ve eşimiz bile bir yerde başka biri. Size uzak bir fikir belki ama bana göre herkesin kendini salmaya hakkı var.

Evet, bende terapist konusunda ısrarcı olmaya karar verdim.

Adam demiyor da bazı kadınlar adamlara garip bir muamele yapıyor. Sonra da boşanınca gök yarılırmış da falan filan...

Adam tam bir bencil. Ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. Bence sen de eşit derece bencil ol ki ne demek istediğini anlasın. Gerçi bu tipler aşırı rahattır ne yapsan batmaz

Bu duruma okyanusları aşıp kuru derede boğulmak denir sanırım. Ne kadar zorluklar aşmış ve sonunda size değer veren biriyle yuva kurmuşsunuz. Kılık kıyafet neden bu kadar önemli, aslında misafirlerin ne düşüneceğine mi takılıyorsunuz? Kim ne düşünürse düşünsün bosverin. Mesela ben özenli giyindiğimde kendimi daha iyi hissediyorum baskalari icin olmasa da kendim icin dikkat ediyorum ama esiniz kendini her durumda iyi hissediyorsa bırakın öyle devam etsin. Yine de ev kıyafetlerine çaktırmadan operasyon yapabilirsiniz, mesela size hoş görünmeyen, yırtık, yıpranmis, eski kiyafetleri ortadan kaldirin, atın. Böylece her daim üzerinde düzgün seyler olur. Cinselliği kilo ya da baska bir saglik sorunu etkiliyor olabilir. Kilo vermeye, daha saglikli beslenmeye tesvik edebilirsiniz. Genel bir doktor kontrolune de giderse daha emin olursunuz, takviye vitamin alır belki. Son olarak sürekli sikayet eden, elestiren olmak yerine yapıcı cümlelerle, motive ederek yönlendirirseniz uzun vadede daha etkili olabilir. Siz de bosu bosuna gerilmezsiniz. Kendimden biliyorum eşim benim haklı olduğumu düşündüğüm bir konuda sürekli dır dır ettiğinde hı hı diyip bildiğimi yapmaya devam ediyorum.

Evet gerçekten son ihtimal sürekli söylenen bir kadın olmayı deneyeyim diyorum. Bayan X

Tabiki yorucu. :) Ben esimin ne kombiniyle ugrasirim, ne dolabiyla, kendi düzenler, giyinir, kirlileri ayırır. Arada sorar nasıl olmuş diye, nasıl hissediyorsan öyle olmuş derim :) Konu sahibi kendi demiş dolaptan hiçbir şeyi kendi almaz, ben veiririm v. s bu yüzden dedim bunu. Bu şekilde çözülebilir.

Ay güldürdünüz beni, çürük yemek mi yedirmem lazım acaba? Zaten şuan o oğlumuzla oynuyor bende odamda kapımı kapattım kendi halimde takılıyorum.

Eşiniz acaba sizin yanınızda artık kendisi gibi olmak özüne dönmek rahat olmak istiyor olabilir mi yani çünkü bu tür şeyler evliliğin doğasinda var Mesela ben de salondaki koltukta devamli bir adamın yatıyor olmasına alışkın degilimdir çünkü babamı salonda sadece otururken gördüm hiç yatmak için kullanmışligi yoktur bunu da bilir ama adam alışmış yatıyor yani

Gerçekten evliliği oyuncak gibi gördüğünüz çok belli saydığınız sebeplerin hiç biri de bir boşanma sebebi değildir ortada bir şiddet olur sözlü veya el kolla tabiki hemen boşanın ortada bir aldatma olur tabiki hiç durmayın ortada bir ilgisizlik olur veya bir sevgisizlik olur tabiki yine boşanın ortada bir ezilmek olur yine boşanın ama siz gelmişsiniz çorabını farklı renkte giyiyor kıyafetine dikkat etmiyor kilo aldı saçını başını dağıttı diyorsunuz ve buna ek olarak da ama sarılıp öper çocukla ilgilidir yorulmamam için de herşeyi yapar yemek seçmez olmasa bile dert etmez alışverişime gezmeme karışmaz diyorsunuz afedersiniz ama tam olarak ne istediğinizi ben anlamış değilim gerçekten

Simdi ben anlamadim. Bu adam son bir senedir degisti dediniz. Yani 4 senedir bu adam agzini sapirdatmiyor muydu? Ya da coraplarina ozen gosteriyormuydu da son bir senedir boyle. Cocuk olmadsn once bu adam rol mu yaliyordu yani? Dimdi de cocuk da oldu nasilsa gidemez diye ben buyum diyerek gercek yuzunu mu gosterdi?

Bilemedim ki bağırsak nasıl bozulur aklıma o geldi

Öyle mutlu oluyorum ki iç dünyamı düşünme şeklimi anlayan insanlar olunca. Çok teşekkür ederim. Çok afedersiniz ama bir tabir var "Rahat köpek bile yerini bırakıp gitmez" diye. Bence erkeklere de kızmamak gerekiyor bu densiz, bencil hallerini besleyen düşünceler çok uzakta değil çünkü.

Üçüncüsü 'bosanmasamiydim' olur. Nedense çok eminim. Özgürlük, para bir yere kadar. Baska bir erkek, o da bakımlı olur ama sınırli cimri biri çıkar gibi gibi. Neyse Allah gonlunuze ferahlık versin.

Bence bosanilmasi gereken bı mevzu yok. Kimse dört dörtlük olamaz. Evet tabiki bazı yönleri özellikle anladigim kadarıyla kendini salmisligi sizi soğutmus olabilir. Bunun için ciddi ciddi konuşun baktınız olmuyor terapiste gitmeyi falan deneyin.

Kesinlikle. Bilerek yapıyorlar. Mesela erkek işi gibi görülen tv kanallarını ayarlama, ampul takma, matkap kullanma vb basit işleri ben de yapıyorum. Ama makarnayı süzgece dökerken suyunu tezgaha ve yere döküyor. Beceremiyormuş. Bu oyun değil de ne?

Esinizde buyutulecek bir sorun goremiyorum belliki adamcagizin ya psikolojik ya saglık sorunu var. psikolojik dedigim bir seylere kizmis ve tamamen bosvermislik haline burunmus olabilir. cunku artik kendini yemeye vermis yani bir seyleri bastiriyor olabilir. oncelikle bir terapi falan alin. esinizin olumlu ozelliklerine odaklanin bence sizin ona yaptiginiz bazi seylerden bu halde olabilir baskı kurmanizdan sıkılmıs olabilir. Boşanmakla evliligine yazik edersin belliki kocan iyi. Siz bir calismayi falan deneyin hem stresinizi gider hem belkide eve cift maas girince kocanizda degisir bir denemek lazim.. bence ayrilmayin A

Bana kalırsa siz zaten kararınızı vermişsiniz. Allah pişman etmesin.

Cahilliğini her halinden belli ediyorsun gerçekten bana senin gibiler öbür dünyadan falan bahsedemez bahsetmeden önce iki sayfa kuran oku ve eşlerin Allah katında nasıl kıymetli olduklarını ve boşandığımızda göğün yarıldığını Allahından bundan zerre razı olmadığınıda bilmen gerekiyordur eşine yaptığın yemeği kendi evini temizlemeyi kendi çoçuğun bakmayı sen kölelik olarak görüyorsan öyle görmeye devam et ben yaptığım işleri kimse için değil kendim için yapıyorum ama o eş hem eşşek gibi akşama kadar çalışıp hemde akşam eve geldiğinde eşşek gibi iş yapmak zorunda falan değil farkındaysan yardım edeceği durumlar illaki olucak diye bende yazdım ama yok keyfiye sen yapmıyosan o yapsın o yardım etsin diyorsan bunda ne hak var ne başka birşey zaten bu zihniyetle yaşarsanız daha çoook buralara yazarsınız dertlerinizi hayatın müşterek olduğunu savunuyorsunuz güya ama niyeyse hep bi eşleri ezme çabasındasınız buralarda bu şekilde sevdiği adamı kötülemesi bile başlı başınca zaten bir cahillik ve saçmalık onu hiç katmıyorum bile ama bu işin inan yüzyılı falan yok bu yıllar öncede böyleydi hep de böyle olucak benim gibi olanlar zaten hem bu dünyasını hemde elhamdülillah öbür dünyasını kazanır

peki bu adam saydıklarınızı yapmasa canım aşkım diye gece yatağa sarmaş dolaş girecek misiniz? yoksa yine "ama" larınız gelecek mi? yani acaba aşık olduğunuzu sandınız da geçti mi acaba

Farkında mısınız hanımlar erkeklerin ortak özelliği böyle desek yeridir nerdeyse.. Yanı bu bencil haller, isine geldiği gibi takılmalar hepsinde var. Bu kuralı bozanı azdır. Bulacak kadar şanslı olduğunuza inanıyor musunuz? :)

Ne kadar rezil bir yorum. Güya iyi birşey yazdım, havalı oldum sanıyorsunuz ama hiç uğraşmayın. Böyle ruhsuz olmayı nasıl başardınız?

Cumartesi günleri yarım mesai yapan bir yerde çalışan eşim asla 3ten önce eve gelmez. Ama kendi bir plan yapsa saat 1de eve damlar. Erken gelmesini istediğimi bildiği halde böyle.

Yoo gayet pis adamdır. Oturma odasında fıstık yer kabuklarını heryere döker, elbiselerini dolaptan almaz benim vermemi bekler. Bir musluk tamir edilecekse en az 15 kez söylemek gerekir falan.

Yani konunu okuyunca sunu farkettim. Cok keyfi bir sebepten boşanayım mi diye soruyorsun. Sen kendi konunu disardan biri gibi okusan iyi olur. Ha yok sevmiyorum dersen o baska ama zaten yeterince hayatin kendi ailenin zorluklarini gormussun. Sana kiymet veren seven bir. esin var buna ragmen elindekini tepmek istiyorsun. Ayrica hadi bosandin baska biriyle evlendin. Onunda baska başka huylari cikacak. Hangimiz dort dortluguz?

Depresyon gibi kendinden bile vazgeçme hali var. Bence aklı başında değil. Hemen uygulamaya konmayacak kararı almaya da korkmadı nasılsa uzunca bir zaman var önünde. Artık üzülmeyin bence. Muhtemelen kafasına dank edecek ama duygularınız tamamen bitmiş olacak. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Saçı sakalı boyamakmı oooo hangi renkmiş normalde JES

Ben sizi anlıyorum çünkü empati kurabiliyorum. Burada mesele eşinizin giyimi kuşamı, çorap uyumu ya da saçını uzatması değil. Mesele size olan saygısını yitirmesi ve vurdumduymaz tavırları. Ağzını şapırdatması bir problem mesela benim için, arada eşim yapar uyarırım hemen düzeltir çünkü farkında değil ama sizin eşiniz gayet bilincinde ve umrunda değil. Arada dağlar kadar fark var. Kadınların en ufak durumunda herkes ahkam kesiyor, erkeklere gelince bu çifte standart durumu beni gerçekten üzüyor. Eşinizi en iyi siz tanırsınız, burda size boşan ya da boşanma demek olmaz. Oturup eğriyi doğruyu düşünecek olan sizsiniz. Yetişkin bir kadınsınız, toy olacak yaşta değilsiniz. Ama naçizane fikrimi soracak olursanız eşinizin tüm bunların yanında iyi özellikleri de var, terapist konusunda kendisini ikna edebilirseniz denemelisiniz derim.

Siz soğuduysanız, bu sebepler gözünüze batar, o ayrı ona kimse bişey diyemez. Fakat sanki eşiniz bunları inat için yağıyor gibi geldi. Belki o da önceden söylenen bişeye takıldı ve bilerek yapıyor olabilir. Kardeşinizin eşinizi uyarması onun haddine değil ayrıca, onada gıcıklığına öyle cevap vermiş olabilir.

Gezmeye giderken giydiği çorapların biri başka biri başka derken mesela biri gri biri siyah ya da biri çizgili biri sade o tarz mı

Çok geçmiş olsun benzer şeyler yaşamışız. Bizim bebekte dışarıda 8 dk müdahale sonucu hayata döndü ve hemen küveze alındı. Benim eşimde o sıralar çok destekçim oldu, annem falan bilmez halimi. Giydirdi, yıkadı, ilacımı verdi. Haklısınız, işin vefa boyutuda var.

Bu yazdıkların kadarsa boşanma sebebi olamaz bence Üstelik bu rahatsız oldugun şeyleri sen değiştirebilirsin Benim de eşimin kiyafetleriyle ilgili bir problemim. vardi eskiden Bir dedim olmadı iki dedim olmadı baktım iş başa düştü Sen de halledebilirsin bunları Odaya çağır beş dakika üzerini değiştirmesini rica et Hatta al. dolaptan kıyafeti bu çok yakışır şu an de vs..

Birkez söyledim, dikkat etti, özellikle bencilliğine ama 2 hafta sürdü. Bayan X

Son bikac sayfayı okuyun lütfen

Sevgili arkadaşlar, burda öyle mantıklı mantıklı yazıyorum falan ama iş kendime gelince bir tık kafam durdu gibi. Öncelikle gerçekten çok şanssız bir çocuk, gençkız ve kadın oldum. Parasını ailesinden başka heryere harcayan, karısını çocuklarını döven, despot ve kaba bir baba, kocasından eziyet görüp onuda çocuklarından çıkaran ama kocaya toz kondurmayan bir anne ile büyüdüm. Başarılı olduğum için üniversiteye yolladılar zar zor, yoksa karşılar kızın okumasına. Ama ne okuma, yurt parası yatırılmadığı için valizlerimle sokakta mı kalmadım, 3 günü sadece 2 poğaça ile mi geçirmedim. Sonra çalıştım yine onlara verdim. Derken bana deliler gibi aşık olduğu için eşimle evlendim. Babamın tam tersiydi çünkü. Rahat ve sakin. AMA şu son zamanlarda felaket soğudum. Çünkü, eve bir misafir gelir, evde her ne giyiyorsa onunla durur, uygunsuz olsa bile. Ona göre neysen o olmalısın başkaları için değişmemelisin. Misafirliğe gideriz çorabının biri başka biri başka, ona göre çorabın görevi ayağı sıcak tutmak sadece. Sonra şu sıralar ben cinsellikte aşırı istekliyim ama o enerjisini haftada bir kere toparlayabiliyor. Ayrıca aşırı kilo aldı, saçlarını falan saldı, zaten onu görünce iştahımda kaçıyor. Ama sanırım bunlar biraz bahane çünkü asıl sebep bencilliği. Örneğin, ağzını şapırdatarak yediği için kardeşim onu eleştirmişti, oda "Farkındayım ama umrumda değil" demişti. Bunun gibi küçük görünen ama bana göre büyük örnekler çok. İyi yönleri yok mu? Elbette, gezmeme tozmama, alışverişime karışmaz. Yemek seçmez, yoksa dert etmez. Bebekle ilgilenir ve sürekli dinlenmeme olanak sağlar. Sürekli iltifat eder, sarılmak ve öpmek ister. Falan filan. Boşanmak istiyorum sanırım ama bekleyebilirim biraz. Araştırma görevlisi olmak istiyorum ama düzenimi bozup çalışmaya başlarsam çok zor olur. Biraz daha beklesem mi? (5 yıllık evlilikte son 1 yıldır böyle, yoksa kesinlikle çocuk düşünmezdim.) Not, Arkadaşlar konuyu açtıktan sonra çoğunluğu dinleyip güzelce konuştum, ama adam değişmek, rahatını bozmak, kendine çeki düzen vermek istemiyormuş. Böyleymiş artık ve böyle kabullenmek zorundaymışım! Lütfen hala kırıcı yorumlarınıza devam etmeyin bu bencillik sizin için hiçbirşey ifade etmiyorsa.

Ben evin temizliğini yapmaya calışıp yemek yetiştirmek için uğrasırken ve aynı anda cocuklarla ilgileneyim diye çırpınırken mi kendimi saldım bilemiyorum, banyo yaparken bile cocukları da yanımda götürüyorum, son 1 senedir tek basıma bi kahve bile içmedim hep bi koşturma halimdeyim ama sürekli de kilo alıyorum cünkü yiyorum.. Ama benim eşim de yemek yoksa dert etmez, temizlik yapamadıysam uygun zamanında kendi yapmaya calışır.. bilemiyorum ancak okuduğum yazıda sanki ben anlatılmışım -rahatlık hariç- . push ; decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Bebek 2 yaşında ve 3 ay emzirebildim. Doğumdan sonra 2 yıl olacak ki gerçekten isteksizdim. Şu sıralar artmaya başladı. Ve ben doğumdan sonra bile hemen kilo verdim falan. Sonra akşama kadar temizlik yemek te yapsam akşam o geldiğinde her daim mis gibi kokarım ve saçım başım düzgündür. Bana göre bu değer vermektir. Ama duvara..

Bencre siz sadece yeni bir heyecan arıyorsunuz ve bunun için boşanıp birine aşık olmanın peşindesiniz diyelimki oldunuz en fazla 5 ay bilemedin 6 ay sonra yada 3 yul sonra yıne aynısı olacak demişti dersiniz insansın yahu hergun sorıtıp sevgi gösterisi yapamayabilğr yada eşiniz depresyonda olabilir bencede boşanın çünkü bu kadar heyecan sevgi arayısı basınıza iş açar

Aslında inanın bunlara dikkat ettiği zamanlarda daha pozitiftim. Son zamanlarda artan "Amaaan, olsun, nolacak" ları yüzünden aslında hiç aşık olmadığımı farkettim. Sevgim ve saygım vardı, onlarıda harcıyor.

Çok haklısınız. 2 yaşındaki oğlumu ve 32 yaşındaki kocamı önce banyo da yıkayıp yanyana dizip güzelce giydirmeli sonrada mamalarını yedirmeliyim. Çözüm aramayan, rahatını bırakıp giden bir kadınım işte.

Yanlış mı okudum, size ait değil miydi bu yorum ; hiçbir şeyi dolabından almaz, hep benden ister v. s

Evliliği ile ilgili sorunları anlatan kadına sen macera arıyorsun aşk arıyorsun sevgi arıyorsun diyebilmek için nasıl yetişmek gerekiyor acaba? Evli kadın sevgi aramayacak da ne arayacak? Karın tokluğuna kocalarına kölelik yapanlar anlayamaz tabii. Evliliğin amacı nedir, insanlar neden evlenir? Devam ettirmek için emek ve özen gerekir.

İşin garibi, öyle de maceralı bir hayatım oldu ki, doydum ve sonunda Türkiye de kalıp sakin ve sessiz bir hayat yaşamaya karar verdim. Öyle maceraya aç bir kadın da değilim. A

Çok üzücü bir durum. Sizin gibi naif bir eşe böyle vurdumduymaz, değersiz tabiri caizse acımasız yaklaşması özellikle hayran olduğu kadının peşinde koşturup elde eden erkeklerin böyle koyvermesi, kıçını sermesi daha bir koyuyor her daim ince düşünen kadına:/ Eskiler derler ki; "erkeğin iki gömleği varsa birini yırtacaksın".. yani rahat yüzü görmesinler Çok uçuk gibi gelecek belki bu söz ama ben inanıyorum. Çünkü biz de geçtik benzer süreçlerden.. sonra bi baktım biten benim karşı tarafta herşey tıkırında, bir de bana toplumsal dayatma da yapılıyor "sen annesin, yaparsın" şeklinde.. Sevgili konu sahibi, olur da evliliğiniz tekrar mevzu bahis olursa tavsiyem asla ince düşünüp, biz bir çiftiz, totaldeki mutluluğumuz, rahatımız önemli diye hesaplayıp adamı rahat ettirme . Olabildiğine kendine odaklan İnşallah işe başlarsın, başka başka şeylerle de meşgul olursun kafan dağılır. İkinci dil ne bu arada ben de öğrenip duruyorum hala:) merak ettim. Bu dangoz erkeklere birileri söylese keşke mutlu anne mutlu çocuk demek diye.

Düzelmesini iste yoksa boşan işini eline alınca. İlerleyen yıllarda cinsellik 0 olur adam iyice salar. Nasıl katlanacaksın ki? Erkekler böyle kadına katlanıyor mu?

Sizi kendinden tiksindirmeye başlamış sevginiz alt sınırda Acaba bi gözünü mü korkutsanız ona sevgim tükenmek üzere ben bu şartlarda evliliği sürdürmek istemiyorum boşanalım deseniz sizce ne tepki verir?

Sen ne kadar fedakar olursan karşıdaki o kadar salıyor maalesef..

Anlaşılmak ne güzel şey. Teşekkür ederim. Burada doğum sonrası kilo alan kadınlara hep yazmıyor muyuz "Salma kendini" veya yemek yapamayan kadına "şu tarifi dene bunu dene" yanş kadın için hep bir çözüm üretme hali, kendini düzeltme önerileri ama erkeğe gelince öylece kabul et.

Burda bir güruh var böyle manasızca bütün hinclarini almaya and içmiş gibiler neden üyeliğinizi iptal ediyorsunuz ki bir kac lüzumsuz yorum için. Bakin cok akıllı ileri görüşlü kadınlar var burda evet konunuza saçma yoru. lar geldi ama cok guzel destek mesajlarida vardi seni anlıyorum diyen kadınlarda var çözüm önerisi sunmaya çabalayan. Lütfen modunuzu düşürmeyin

Aynen, çifte standart. Konuştuk ve çocuk birşeyler anlamaya başlayana kadar aynı evi paylaşan iki arkadaş gibi kalmaya karar verdik. Bu sürede bende araştırma görevlisi olmak için uğraşıp bir dil daha öğreneceğim. Birbirimize karışmadan ve çok az konuşarak geçirmeye çalışacağız. Ne kadar mantıklı bilmem ama böyle bir anlaşma yaptık.

Ve de hisli :)

Yani işte bakın bunlar düşünülmüyor anlatmak istediğim de bu ufak tefek şeyler yani hemen boşanmayı düşünmek doğru değil bir yuva kolay olmuyor ki kolay bozulsun ne güzel söylediniz gerçekten

bookermoon hakkında hayırlısı olsun canım ama ev arkadaşlığına karar vermek içine sindi mi? yoksa bi süre konunun üstüne gitmek mi istemiyorsun.

Valla yok oyle 3 kurusa 5 köfte. Doguran kadın, çocugun etegıne yapıstıgı kadın, her işe kosan kadın, her gun yeni birsey öğrenmek zorunda kalıyoruz, erkekler koca ömürde bir makarna suzmeyı ogrenemiyor, yersen. Sonra eslerini kaybetmekten olesıye korkuyorlar, örnegın komsu amcanın kabusudur esini kaybetmek. Neden, cok mu seviyor, hayır, kim ugrasacak 3 ögün yemekle vs ile. Teyze dolanıyor pesinde, padişah gibi hizmet goruyor, biliyor ki onsuzluk sefillik

Hadi bir umut :) son çarem çünkü

Eğer çocuk varsa ortada " mutsuzsan ayril " cümlesi bir süre rafa kaldirilir. Anne baba olunduysa, buna karar verildiyse " soğudum ayrılalım " demeye hakkı yok çiftlerin. Sürekli çözüm arayışı içinde olmalı bilinçli ebeveynler. En son noktaya gelindiğinde yapılabilir bu.

Pardon da ne bekliyorsunuz siz acaba yemeği yapsın ortalığı toplasın her dediğime he desin hep benim dediğim gibi olsun ama o bana kesinlikle ağzını açamasın tek bir kusuru bile olmasın diye mi bekliyorsunuz kusura bakmayın da hayat bu değil bu kafayla yaşanırsa evlenip boşanmayı geçtim çevrenizde bir insan bile kalmaz çünkü zaten bu zihniyetteki bir insanla yaşanmaz öyle iki üç kusuru olunca boşanılacaksa inanın hiç evlenmemek en mantıklısı olur

Öyle demeyin ama, babamın evinde buda yoktu. Şükredip kocamın ayaklarına kapanıp beni dövmediği için hergün tapınmam gerekli. Adam ona mecbur değil buna mecbur değil. İstediğini yapar. Erkek o çünkü, koca o çünkü.

Bunlarıda düşündüm, terapiye üşenir. Evde elimden geldiği kadar yapıcı oldum ama boş. Son 1 yıl hiçbirşey olmadı, aksine çoğu derdimizi yoluna koyup rahata kavuştuk.

Son bir yıldır hem bebek büyütmeye uğraşıp hemde 5 yaşında gibi davranan eş idare etmek beni çok yıprattı. Şuan için içime sindi hatta rahatlamış hissettim çünkü bir nevi evliliği aklımızda bitirdik ve plan yaptık. Teşekkür ediyorum

Artik tolere edemiyorsunuz ki. normal bence İnsan sabrede sabrede sonunda tükeniyor

Son seçenek olarak buraya yazdım. Onun haricinde her daim "Canım bu kabukları bir dahaki sefer çöpe atar mısın?" "Hayatım sana kısa saç çok yakışıyor, bayılıyorum o haline" vs her zaman rica ederek konuşurum. İnanın bana benim kadar kibar ve anlayışlı bir kadına rağmen devam ediyor.

Bir perdeciye gidin anlasın, gelip taksın. Evdeki bir işi bir kere söylerim eşime 2 3 gün içinde yapmazsa yapacak birini çağırırım Bu durum eşimi daha da hızlandırdı.

Maalesef pek pişman olma huyum yoktur. Sadece iki kez "Acaba" dedim. Biri evlenmesemiydim, diğeri çocuk yapmasamıydım. B baby girlL Anneler

Tövbe estagfurullah şimdi çok sinirlendim ama. Ne demek değişmek istemiyorum. Siz konuşmanızda " Senden soğuyorum bu şekilde. Ben sana güzel görünmeyi önemsiyorum senden de aynı özeni görmek istiyorum. Böyle giderse sonumuz boşanma olacak çok düşündüm bunu. " dediniz mi?

5 yıllık evlilikte son 1 senedir böyle. Öncesinde gözümün içine bakar ona göre davranırdı. Yoksa çocuğu kesinlikle öyle çat diye yapacak bir karakter değilim.

Hayırlısıyla kavuşun evladınıza. Maalesef bu dönemlerde 1 gün 10 gün gibi geçiyor ama sonu güzel olsun. Teşekkür ederim pozitif yorumlarınız için.

Aaa olur mu? Kadın çalışır eve parada getirir, ampulde takar öyle herşey kocadan beklenmez e kalk tak, yemekte yapar, çocukta bakar, bakımlı olmak zaten boynunun borcu ama erkek yorgundur, bilmiyordur belki adamcağız, ne var yani arada salabilirde kendini. Niye adam oyun yapsın biz nankörüz.

Imkaniniz varsa kısa bir tatil mesela. Eğlenebileceğiniz, kafa dinleyebileceginiz bir ortam ayarlayin. Eşinizi sevdiginizi değer verdiğinizi hissettirin. Onu beğendiğinizi söyleyin ama müdahale edin. Saçını söyle yapinca cok tatli oluyosun gibi. Safarili turlar var mesela. Cocuklar gibi eğlenirsiniz

Ya gerçekten mi

Ev arkadaşlığı kararına ardından çocuk biraz büyüdüğünde ayrılmaya hemen tamam demesi, bu kadar çabalayan kadına karşı ben halimden memnunum değişmek istemiyorum demesi çok tuhaf. Ya başka sorun var bu işin ardında ya da.. Bilemedim. Hakkınızda hayırlısı olsun. Evliliği için parmağını oynatmak istemeyen insan için kafa patlatmaya gerek yok. Müsait şartlar oluştuğunda yol vermeli..

Son zamanlarda ben de bunu düşünüyorum. Eşimin her şeyi batmaya başladı. Meyveleri tabağa, tepsiye koymak yerine damlata damlata tüm odaları gezerek yemesi, senelerdir düzeltmediği ağız şapırdatma huyu, kötü giyim zevki, her şeye ama her şeye "ne gerek var, saçma, boş işler" demesi artık gına getirdi. Sanırsın paşam atom parçalıyor her gün. Evlilik sevgi ve saygıyla yürüyor. Rehavete kapılınca hepsi bitiyor zamanla. Saygı önemli de eşin kendi saygınlığını koruması daha önemli. Bu iteklemeyle olmuyor, kişinin içinden gelmeli. Ben de ikilemlerdeyim bu ara. Allah hem sizin, hem benim yardımcımız olsun.

Kesinlikle öyle sürekli dır dır etme durumu yok. Herşeyi güzellikle anlatır, rica ederim. Sadece sürekli böyle hiçbirşey umursamayan halleri beni bıktırdı. Örneğin, apartman aidatını vermeyi unuttuğu için, komşunun biri birşey bahane edip kavgaya geldi, bağırıp çağırdı ve oğlum korkudan ağladı. Bu benim için kocaman birşey. Kendim çekerken okyanusları aşmak zor değildi ama şuan evladım var.

Yoo aksine çok hevesli, üç dört kez dışarıya çıkıp üst kata birşeyler aldı, bitkileri için birşeyler aldı. Resmen enerji geldi Birden. Benim için fark etmez ama çok merak ediyorum, pişman olacağı bir an gelecek mi? Kendisi söylerdi hep, bir ortama sen girince havası, kokusu mis gibi oluyor sanki saçının kokusu bile herşeyi güzelleştiriyor, diye. Cımbızla seçiyorum tek tek, ne değişti diye yok. Muhtemelen sevgisi bitti tamamen.

Macera arıyorum boşanıp tekrar aşık olmak istiyorum mu demiş?

Gerçekten evlilik sadece aldatma hAkaret ile bitmez ki Birkere evliligi yurutmek cok zor Hele kadinlar icin Hele de kadin takintili ise titizse cok dusunceli ise ve esi bunun ziddiysa anlasmak gercekten cok zor. Birde iki kisi arasinda iletişim bitmis olabilir Sevgi saygi azalmissa o evlilik iskence olabiliyor Ben evlenmeden once insanlar birbirine hep nasil katlanır evlilik cok zor gelirdi Oyuzden evliligi oteleyebildigim kadar oteledim gec evlendim Suan düşünüyorum da gercekten kadina yuk evlilik. İki anlayisli insana ihtiyaç var evlilikte

Doğru bilmiyor olabilirim ya da artık bu düzene alışmış da olabilirim. Bu konu beni biraz düşündürdü..

Anlatmak istediğim ama anlamadıkları hep şu oluyor, rahat köpek bile yerini değiştirmez, biz kadınlar idareci ve sabırlıyız, yuvayı dağıtmamak için kırk takla atıyoruz, bunu bilmeyen yok. Boşanmak isteyecek kadar sevgisiz, ilgisiz kaldıysak, yıprandıysak, emeklerimiz havada kaldıysa bunu ilk anlaması gereken yine aynı emekleri vermiş hemcinsimiz olmalı. Bu yola gelene kadar yüz kere düşüyoruz.

Onu da denedim. Benim sorunum aslında saç baş değil, yaptığı şeylerde kendini her daim haklı bulması. Ben kendini hep eleştiren, değiştiren bir kadın oldum ama onun yaptığı şeylerin hep kendine göre açıklaması var.

Hayatınızı ona göre empoze etmissiniz, bence sorun bu.

Yaşlarınız makul. Birer yetişkinsiniz. Bence güzel tatlı dille konulun hedeflerinizden vs bahsedin size destek olmasını isteyin vs konuları burdan açarak rahatsızlıklarını net bir şekilde belirtin. Burada nice adamları anlatıyorlar. Sizinki de neymiş yıkmayın yuvanızı

Eşiniz, "Ben buyum, beni böyle sev seveceksen"moduna girmiş. Erkekler, evlendikten, hele helede çocuk olduktan bir süre sonra bu moda giriyorlar. Ben buna," Karısını çantada keklik görme sendromu" diyorum. Üstüne gidip, sürekli uyarsan, çok itici duruma düşer, adınız huysuz olur. Sessiz kalsan, sabrın taşar. Böyle iki ara bir derede bir şey. Bana kalırsa boşanmalık bir mevzu değildir. Ama, bu size göre değişebilir. Artık onu gözünüz görmez hale geldiyseniz, boşanmalık bir hal almış demektir. Çok aşırı irrite etmeden, böyle olsa yada şunu şöyle yapsan benim daha çok hoşuma gider gibi konuşma ve yaklaşım göstermeyi denemediyseniz, bunuda deneyin. Sürekli eleştiri ve yaptığını beğenmemezlik yapmayın. Bu kime yapılırsa yapılsın, hep ters teper. Kişi sonra sürekli kendi bildiğini yapmakta ve karşıdakini umursamamaya başlar.

Mune konumu kapatır mısınız? Ve üyeliğimide sonsuza dek lütfen. Burada kadınlarımız dan biraz destek ve fikir almak için yazdım ama kırıcı yorumlar beni çok yıprattı. Şuan zaten boşanma aşamasına gelmiş, yıpranmış bir kadınım gelen yorumlar beni iyice yıpratıyor. Ne macera arayışım kaldı ne sorumsuzluğum. Evliliğimde sevginin bitmiş olmasına, özellikle önemsenmemeye takıldığımı defalarca söyledim ama hayır! Madem babamın evi kötüymüş burda susup oturmalıymışım. Neden? Bir kadın fazlasını isteyemez mi? Konularda da genel olarak hep suçlayıcı ve kırıcı şeyler yazılıyor hiç empati yapılmadan. Bebekli bir annenin neler hissettiğini, ruh halinin nasıl olduğunu anlamak isteyen az kişi çıkıyor. Neredeyse her konuda bir polemik çıkmasına hiç değinmiyorum. Alışılabilir ama benim için değil. Teşekkür ederim.

Yürütemeyeceğinizi düşünüyorsanız mutlu değilseniz boşanın tabi

Canım yüzde yüz insan bulamazsın yüzde 70 80 anlaşabiliyorsan evlilik yürür zaten. iyi yönlerini görmeye çalış ailen arkanda değil çocuğunda varsa macera arama boşyere. Uyarılarla idare edilir bence.

O zaman daha sert konuş seni artık beğenmemeye başladım ve bu umrunda değil de. Bende eşime şunu giy şunun altına şu ayakkabı şu saati tak derim yani ne diyim adamın umrunda olmuyor bizim gibi değiller. Ama kişisel bakımsa dayanılacak gibi değildir.

Karşınızdaki kişi sizin icin hep değişmiş bence ama bir süre sonra oda bunalmis ve bırakmis ki bende çok büyük problemler de yok konusularak halledilebilir seyler ama bence sizin ona karşı artık sevginizde bitmiş yaptıkları gozunuze batıyor birde boşanacaksaniz hemen bosanin yok duzenim bozulmasın bir sene sonra bosanalim bu bana çok mantıksız geldi sanki karşıdaki kişiyi kandırıyormussunuz gibi

Önyargılı olduğunuzu düşünüyorum. Kıyafetimiz ve gorunusumuz, insanlarla kurduğumuz iletişimin ilk adımıdır. Konu sahibi de eşinin jilet gibi giyinmesini beklemiyo zaten, misafirlerin karşısına pijamayla çıkmasın, misafirliğe gidildiğinde üstüne başına corabina dikkat etsin, yemek yerken ağzını sapirdatmasin, hele ki bunu bilerek yapıp bı de "biliyorum ama umrunda değil" demesin istiyo. Allah aşkına karşınızda sürekli böyle olan bı adam olsa elestirmez misiniz? Mideniz bulanır bı kere. Adamlara çocuk olduktan sonra bı haller olduğu, kadının gidemeyecegini düşündükleri için daha da rahat davrandıkları burda kaç kere yazıldı çizildi. Burda mesele onu giymesi bunu yapması değil, karşısındakini rahatsız eden bir adam var ve bunu bilerek yapıyor, umursamıyor. Ağzını sapirdatip "umrumda değil" diyen adam gelsin halinin ortasına s... sin afedersiniz. Böyle bi vurdum duymazlik olabilir mi. Yemin ederim ben sevgilim benzer şeyleri yaptığı zaman kiyametleri kopariyorum, kendine çeki düzen vermezse bu evi onun başına yıkarım. Bol keseden atmıyorum yani, empati yapabildiğim için konu sahibine hak veriyorum

Borca sokma olayını bilemedim yaaa ama onun da doğruluğu olabilir bak çünkü bizim de nakitte bir evlik paramız vardı(%80 i benim birikimim olan:kimin ne koyduğu önemli değil bana göre ama konunun devamında yazdım nedeni).. eşim bunu borsada kullanıyordu ve bence bunun etkisiyle de şımarmıştı.. ev aldık acayip mutsuz oldu, elimizdeki nakiti gittik eve gömdük diye.. iyi de oldu, hep mi biz üzülücez:) Bence dene bir onu da, rahat yüzü görmesin ayarını iyi yap ama sırıtmasın şu halinden sonra. Bu arada midesini bozmakta ciddiyim, arada yap gitsin. Sen de vurdumduymaz takıl da görsün bey oğlu

Hayır sorun orda işte, eskiden böyle değildi. H

Benim eşim de aynı. Ben hem calısırım hem yemek hemde temizlik yaparım. Evde korniş tamir edilecek hemde Kaç aydır umrunda değil. Sadece Kıyafetine dikkat eder temiz giyinir ben giydiririm birde ağız şaplatmaz. Şuanlık sabır ediyorum işlerimiz ağır işler bitince Hatırlatıcam bakalım nolcak

Boşanacak bir sebep görmedim O kadar zor bir hayatın ardından bu sebepler çok elle tutulur değil Bu sebepler insanı rahatsız eder mi edebilir ama bu da çocuk yapmadan önce düşünülmeliydi.

sizin pisliğinizi eşiniz toplamıyor ama di mi? arada büyük fark var.

Bana göre karşıdakine değer vermeyen insan uyarıları dikkate almaz. Ve hayır benim kendimi saldığım hiç olmadı.

Bİr önceki yorumuma yazdım. Konuştum güzelce ama halinden memnunmuş ve değişmek istemiyormuş. Bu bile benim fikirlerimi önemsemediğini gösteriyor. Büyük bir problem bence.

Bence boşanırsan pişman olursun

Öncelikle ben bosanmak için şiddet, hakaret vs gibi şeylerin şart olduğunu düşünmüyorum. Mutsuzsan, o kişiyle artık hayatını devam ettirmek. istemiyorsan bosanirsin. "Eyvah, kutsal bi yuva sudan sebeplerle yıkılıyor" falan diye telaslanmaya gerek yok. Onun dışında kendisiyle açık açık konuşmayı deneyebilirsiniz. Herşeyde kendisini haklı bulduğunu söylemişsiniz. Bu dahil rahatsız olduğunuz herşeyi söyleyip, boşanmayı düşündüğünuzu, 2 hafta düzelmiş gibi davranıp sonr eskiye dönmesine tahammül edemediğinizi, kendisinden tiksindiginizi belirtebilirsiniz. Zaten ondan sonra da düzelmezse o da sevmiyor ve umursamıyor demektir bence. Ayrıca kendisine hayatı zindan etmeyi de deneyebilirsiniz

Elestirmek yerine duzgun bir dille ifade etmeyi denediniz mi?

Babalarımız aynıymış hemde öyle böyle değil birebir resmen... Anneden yana da şansızmışsın sen üzüldüm...

Bu kadar korkunç biri olduğunu düşünmüyorum adamın yalnız. Iyi ilgili bir baba demişti konu sahibi önceki yorumlarda. Bekar hayatı daha korkunç değil bence bekarlik evlilikten daha güzel hatta yaşasın özgürlük.. Keyifçi, kendini salan özensiz bir adamdan söz ediyoruz. Bu da basindan beri böyle değildi eş için bir zaman sonra tahammülü zorlayıcı olduğuna katılıyorum. Ancak bir insan olarak benim de kendimi zaman zaman saldığım olur. Bu adamı aşıp kesme hakkını kendimde göremem o yüzden full bakımlı bir hatun olmadigim için.. Evde bir halta yaramayan ergenleri zaten kapıya koymalı konu bile açmaya değmez. Konu sahibinin eşi için bu tanımlama haksızlık olur sanki..

Çok haklısınız. Aklı başında bir kadınsınız, yaşınızda küçük değil, macera aradığınızı da düşünmüyorum. Bahsettiğiniz sorunlar anlık, gelip geçici olsa zaten gelip buraya konu açmazsınız. Macera arıyor olsanız gidip direkt boşanırsınız. Eğitimlisiniz, mesleğiniz de var. İnşallah hakkınızda hayırlısı olur.

4 sene boyunca böyle değildi. Son 1 yıldır böyle Brrk Dobarlan bırahma

Oysaki ben ev işi yapsın da istemiyorum, kirletmesin yeter. Hatta anlayışlı olsun o bile yeter. Sanki kadın çalışınca yemeği ütüyü temizliği birgün kadın birgün erkek yapıyor. Yine hepsi kadına yükleniyor ama bu zihniyet çanak tuttuğu için. Güzel örneğiniz için teşekkürler.

O zaman sizde bugüne kadar onun için yaptıklarınızı yapmaktan vazgeçin. Ters psikoloji. Sorarsa ben de koyverdim dersiniz. Yaptıklarınızdan sonra yapmadıklarınız emin olun çok sırıtır, noluyooo? olacak. Bunu yaparken davranış olarak eskisi gibi olun ama fedakarlık olarak hiç bir şey yapmayın. F flower world

Olumsuz yorumu anlarım ama kalp kırmak nasıl bu kadar kolay olabiliyor bilmiyorum. Anlamaya çalışsam, zor bir hayat yaşadıkları için belki keskinleşmişlerdir desem, benim daha sert olmam gerek. Üstlerde bir üye resmen yazmış, babasından gördüğü gibi bir koca olmadığı için böyle yapıyor, diye. Gerçekten bu nasıl ruhsuz ve kaba bir tabir. Hala atlatamıyorum.

Öncelikle eşinizle yeni tanışmışsınız, kendisine merhaba diyin Anladığım kadarıyla duygusal bir dönemdesiniz çünkü Boşanma sebebi olarak saydığınız nedenler incir çekirdeğini doldurmaz ve tölere edilebilir. Tartışma, kavga, küsme nedeni olabilir ama boşanma nedeni asla. Ki siz artık kendinizi tanımladığınız gibi şanssız bir çocuk, kız ve kadından öte artık bir annesiniz. Kendinizi ilk bu kimlikle tanımlamalısınız. Verdiğiniz kararları ilk bu vasifla yapmalısınız. Çocuğunuz babasının bencil olduğunu düşündüğünüz için onu farklı bir hayata sürüklediğinizi duyduğunda sizin bencil davrandığınızı düşünmez mi? Siz artık çocuk, kız ya da kadından daha fazlasınız bu yüzden bakış açınızı da bu hizaya getirmelisiniz. Realist olun. Eğer duygusal olarak yıpranmış durumdaysanız sadece aklınızı kullanın. Zihninizde boşanmanın-evliliğin kazandırdığı avantaj ve dezavantajları hayali bir kağıda yazın. Bulunduğunuz durumda aslında boşanmanın ne kadar zararlı bir durum olduğunu fark edeceksiniz. Eşinizin sahip olduğunu saydığınız özellikleri emin olun bulunması çok zor. Sizde zaten ailesine bakan, çocukları ile ilgilenen ve eşine psikolojik destek sağlayan bir baba istememiş miydiniz? Duanız gerçek olmuş, şimdi gidip eşinizi öpmelisiniz. Ayrıca eşinizin ilk yıllarda size göre hareket ettiğini söylemişsiniz. İnanın bu cümle çok dehşet verici.. siz gerçekten eşinizin kendi olmasına müsaade ettiğinize emin misiniz? Kendi olmaya başladığında eğer ondan soğuduysanız bu konuda kendiniz ile istişare yapmalısınız. Onu olduğu gibi kabul etmezseniz ve sürekli değişime iterseniz eşinizin varlığını yok sayarsınız. Sadece modifiye etmeye çalıştığınız adamı seversiniz. evliliğin dönüm noktasındasınız, geldiğiniz yerden yeri dönmeyin. Bu zamana kadar ki emeklerinizi zayi etmeyin...

Artık bişey diyemiyorum

Herşey tabiki kadından beklenmez ama siz evliliğiniz boyunca eşiniz size hiçbirşey yapmamış gibi konuşuyorsunuz 5 yıl olmuş yani ufak tefek şeyler için düşünceniz yanlış bence

Sanırım tükenmiş bir şeyler, eğitimlisiniz, kendi ayaklarınızın üstünde durmanız mümkün, hem de araştırma görevlisi olmak isteyebilecek öz güvene sahipsiniz, donanım olduğunu da varsayıyorum. Bence eşler kendilerine özen göstermeli, kadın özensiz olunca erkek onu aldatma hakkına kadar sahip olabiliyor ya da aldatma için geçerli sebebi olabiliyor, o zaman kadında değişmeyecek olan kendine çeki düzen vermeyecek olan bir erkeği gönül rahatlığı ile onurlu bir şekilde boşayabilir. Arkadaşlar neden böyle yorumlarda pek anlam veremiyorum. Çok sevdiğiniz adam zaman içinde pis berduş bir insan olmamalı, insan kendine değer katmalı, eksiltmemeli, ne bileyim kötüsünü düşünün saç sakal karışmış kırk yılda bir duş alan pis pasaklı kokan bir adam olsa ben istemem şahsen. Evlilikte kişisel özen temizlik vs birazcıkta eşe olan saygıyı ve değeri göstermez mi?

Misafiri karşılama kıyafeti ve çorap konusunda eşinize hak verdim. Misafir bizim kıyafetimiz için değil bizim için geliyor evimize. Evimiz ise tüm günün yorgunluğunun ardından kendimizi en rahat hissetmemiz gereken yer. Çoraplar aynı olmalı diye kanunlarda ya da din kitaplarında bir kural da yok. Kilo alması ya da saçlarını salması onun tercihi. Kilo alan siz de olabilirdiniz, bu nedenle birini yargılamak ya da sevgim azaldı demek bana normal gelmiyor. Sizin tek haklı olduğunuz yer cinsel uyumsuzluğunuz ve ağız şapırdatma olayı. Boşanın ama ailenize dönemeyeceğiniz için mesleğinizi elinize alıp dönün. Eşinizi sevmiyor gibisiniz yoksa bu saydıklarınız size batıyor olmazdı.

Ikinizin de hisleri kaybolmus. evlilik bitmis. . push ; D

Bir daha konuşsanız hatta terapiste gitmeyi teklif etseniz belki depresyondadır. Kurtarılamayacak durumda olduğunuzu düşünmüyorum

Pişman olursun buraya yazıyorum. Boşan en fazla bir sene veriyorum.

Geri dönmek için yalvarırsın. Eşiniz kendisini saldı ise muhakkak sebebi vardır yorulmuştur? Benim eşim Donundan Çorabına varana kadar benden ister ben giydiririm. Eşiniz size hiç yük olmamış anladığım kadarıyla

Hayır Ailesine karsı son derece özenliyimdir ama özellikle çocukları yatırıp cok kısa dinlenebileceğim zamanda benden bir sey isterse resmen batıyor bana

Eşinizle bir evlilik danışmanına gitmeyi düşündünüz mü? Aslında törpülenebilir huyları var ilerde pişman olabilirsiniz.

Bazıları insan boyutunda kaktüs, çark meyvesimiydi tam hatırlamıyorum, bazıları minicik. Odaya günlerce uğraşıp ışıklandırma sistemi kurdu mesela, sıcak ve ışık seven bitkilermiş diye. Mesela buradan enerjisi ve vakti olduğunu çıkarabiliriz.

Ya ehliyet almak zorunda mı iyide Allah aşkına bi yazdığınıza kendinizde bakar mısınız karar onun kararı almak istemeyebilir almayadabilir şuanki durumunuz neyi ifade ediyor biliyor musunuz siz daha gerçekten dert görmemişsiniz siz daha gerçekten kötü bir eş görmemişsiniz Allah da göstertmesin

Nişanlıyken kızkardeşim den esmer erkek sevdiğimi duyduyu için, saçlarını ve sakallarını saç boyası ile siyaha boyuyordu yağlı cilt sevmediğim için kompakt pudra kullanıyordu, titiz olduğumu bildiği için duş almadan yanıma gelmiyordu, ütüsüz kıyafet sevmiyorum diye kırışmayan kıyafetker giyiyordu. Ürünün ambalajı ve içeriği çok farklı çıktı.

Kesinlikle ben böyle olduğunu düşünüyorum. Adam rol yaptı bir yere kadar oda senelerin patlamasından şuan rahat hissediyor kendini.

Benimde rahatsız olduğumu iyi bilir ama biz sosyal varlıklarız. Örneğin misafirliğe gittiğimizde benim tülden bir bluz giydiğimi düşünün içim öylece görünen. Yada lokantada herkesi rahatsız ederek bağırdığımı. Ben böyleyim kimse için değişemem. Nasıl geliyor kulağa? Bir insanın hakkı diğerinin hakkının başladığı yerde biter. Sadece beni değil etrafındakileri de düşünmek zorunda.

Ha şunu da hemen belirteyim ben de kış aylarında eşimden evde birçok şeyi yapmasını beklerim ve yapar da sağolsun Ama yazın ben tatildeyken, eşim de yoğun çalışırken evde hiçbir şey beklemem ondan Tam. tersi aksam gelsin dinlensin isterim Bu karşılıklı anlayış meselesi Tepkim sizin bu üyeye karşı çok fazla kırıcı bir üslup kullanmış olmanız A

Elbette düşündüm ama onun sorunu bizim aramızda hiçbir problem görmüyor okuşu. Beni çok seviyor ve bitti.

Hak verdim size, evlilik baba göre oyuncak, boşanıp düzenimi değiştirip, şuanki rahatımı bırakıp oğlumla zor bir hayata atılmak için can atıyorum. Yani sadece dayak mı yemem lazım ayrılmak için? Adamın bencilliğine hiç takılmamışsınız, size göre normal olabilir ama bana göre değil.

Tamam ama ben böyleyim dediği konu, çorabı ve kiyafeti. Soğudum denir, bitti denir, olmaz denilebilir ancak ortada bir bebek varken iki kere düşünülmesi gerekir. Birden bire evrim gecirmediyse bilemem. Sonuçta çocuk kararı aldığında da bu adam böyleydi. Umursamaz kişi umursamazdir. Ya da artık eleştirilerden, begenilmemekten bilmiş umursamaz olmaya başlamış. Evliliklerde bir taraf fazla vericiyse, o vericiyi biraz kapatsa karşı taraf "aa ne oluyor, bak soğuyorum " demeye başlıyor.

Boşanmak oyle kolay herkesın harcı olan bır olay nedır... Bizler boşandık ama ınanın sabrımızın son damlasına kadar mucadele ettık. Boşanma bana gore soyle olmalı hanı tekrar deneme tekrar barısma ozur dıleme asla ve asla olmamalı bıttı denıldıgınde bıtmelı. acaba, keşke, olmasaydı, yapmasaydım ifadeleri olmamalı nokta konulduysa bıtmeli... Ama ben sızın konunuzda onu gormuyorum sabredın bekleyın konusun guzel ınsanların bulundugu ortamlara gırdırın zaman verın lutfen yuvayı hemencecık bozmayın...

Merhaba canım eşinin güzel yönlerinide yazmışsın ne güzel sadece olaya kötü yönleriyle bakma güzel düşün güzel olsun eşini de güzel şeyler söyleyerek telkin et bence bazen insan kendini salabiliyo..

Herkesin iyi huyu olduğu gibi kötü huyları da var ama kötü yönlerini görmemeye çalış

Gerçekten şöyle bir içim cız etti şu yazdığını okurken. Nasıl çabalamaz ya nasıl kabul eder. Şimdi kalk psikoloğa götür diyeceğim de bunu da istemez bu üşengeçlikle kesin. O kadar kızgınım ki o sukulentli odasına girip kafasını duvara vurmak istiyorum. Boşver kendine zaman ayır hayatını kur ve ayrıl

Yaranılmıyor bunlara. Fedakarlık iyi şeyler getirmiyor insana. Hayırlısı olsun hakkınızda.

Yorumunuza bayıldım. Bende dinlicegim dediklerinizi

Akıllı ve güçlü bir kadınsın. Boşanma işi uygulamaya görünce ondaki feci pişmanlığa şahit olacaksın ama onun için geç olacak

Bundan bahsediyorum işte. Başta nasılsa öyle olan adam değil. Ben hep bildiği kadınım ama o benim evlendiğim adam değil.

Psikolojik sorunu olabilir mi eşiniz kendini baya salmış gibi..

O son 1 yıl ne oldu peki? Birşey olması lazım.. Adam kendinden vazgeçmiş, belki de depresyonda.. Bunlar çok bariz belirtiler. Belki de ona yardımcı olmalısın Patidostu Çok pati az insan çok

Evet F feslegen13

Boşanıp boşanmama kararı elbet ki sana ait. Ama şahsi fikrim gayette bu sebeplerden boşanılır yani. Adamın saygısı yok ki sana. İnsan azıcık dikkat eder o ne yahu.