İyi ama sizin eşiniz söylemeden yapıyormuş, konu sahibinin eşi illa bi dürtülme gereksinimi içinde. Ne yapsın kadın iş yükü çocuk yükü bir de evin yükü yazık değil mi canına el insaf.

Salata sizde ana yemek adamda. Çamaşırı makineye atmak sizde, asıp toplamak adamda. Bulaşık sizde, süpürge adamda, sanki bütün zor işler adamda olmamış mı? Yatarken asardı; ben gece atıp sabah asıyorum, ne olacak ki, çocuk uyarır gibi defalarca hatırlatmak, sonra başına çalar gibi iş yapmak saçma olmuş. Diğer sorunlarınızda kim haklı bilemiyorum tabi.

Konunun başında öyle bir anlatmışsınız ki iş bölümü adaletsizliği, sizden yana değil eşinizden yana ağır çekmiş gibi duruyordu.. Bence sizin sorununuz bir çamaşır meselesi falan değil, hayatın genelinde sorumluluktan kaçan bir eş ve artık bu durumdan yorulmuş bir siz.. Sorumsuz insan zordur ama 15 yıl böyle olan biri de bu saatten sonra değişmez gibi duruyor.. zor yani Allah kolaylık versin

O akşam da çamaşırı siz asıvereydiniz ne olacakki. Çocuk gibi ipleri elinizde tutmak için aşırı ısrarcı davranmışsınız. Eşinizle iş bölünü yapmanız ve size yardımcı olmayı seçmesi çok güzel . Hepimizin yorgun olduğu veya iş yapmak istemediği günler olmuyor mu? Adam yemeği sen yap dememiş ki, dışardan yiyelim demiş ya da çamaşırı sen as dememiş ki belki dizi bitince asacaktı. Hem olayı fazla dramatize etmiş, hem size şirinlik yapmaya gelen adamı itmiş hem de salonda yatmışsınız. Bu akşam yatağınızda yatın, yemeği yapınca "hadi gel beraber yiyelim" diye özellikle belirterek çağırın.

Niye yanında yatayım beni sevmeyen adamın? Sarılmadan yatacaksam başka yerde yatarım. Tırs tırs yatağına gidip bana sarılmasını beklemek en çok zoruma giden şey. Çünkü o biliyor ki beni en çok kızdıran şey o yatakta sırtını dönüp yatması. Bu kadar kızdığımı bile bile sırtını dönüp yatacak. Ben duygusal biriyim. 15 senedir yatakta sırtını dönmeme konusunda birbirimizi anladık. Benim hassasiyetimi anladı. Şimdi kızdığında sırtını dönüyor, yani hassasiyetimi bana karşı silah olarak kullanıyor. Bu koşullarda yani sırt sırta yatacaksak ben o yatakta yatmayacağım.

İş yapmayı kabul etmesi bile bence tebriği hakediyor. Benim eşime asla kabul ettiremezsiniz iş bölümünü. 10 yıl dolacak bizim de, Allah var makinede yıkanmış çamaşır varsa asar, şimdiye kadar da 2 kez süpürge kullanmıştır. Birincisi çok hastaydım yardımcı bulamadım ev de çok kirliydi, ona kalsa değil, ikincisi de hamileyim evdeydik o dolapların yerini falan değiştirdi, ben de evi süpürmeye başladım ve yatak odalarını süpürdüm baktım o oturuyor ve çok yorulmuştum, söylendim insan hamile eşine acır da yardım eder diye öyle aldı elimden. Tabi ben de toz alma, silme, banyoları temizledim.

Az önce bir konuya yorum yaptım 1 aylık evliyim eşim dövdü Sk.tr git dedi sizce napsam diye sormuş

Az önce bir konuya yorum yaptım 1 aylık evliyim eşim dövdü Sk.tr git dedi sizce napsam diye sormuş. 1 aylık evlilikte şiddet varsa kopsun gitsin ya kahvetelvesi

Evet bi başkası yaptığı sürece asla bizim yaptığımız gibi olmuyor malesef sanırım siz biz kuralcısınız tıkır tıkır işlesin istiyosunuz ama inanın kendinizi yormaktan başka bi işe yaramıyo

Yorum yapmadan önce okusak daha iyi olmazı? Çalışıp çalışmadığı bayağı başlarda yaziyor lakin

Mesela bir arkadaş sadece örnek olsun diye yazmış "hayatım bebeğin bezini değiştirir misin" deyin diye

çok tatlış normal bir aile profili. Barışırsınız merak etmeyin asla boşanmazsınız siz. Bence kocanızı seviyorsunuz MorAnka

Ama sizde "sadece " sevmiyorsunuz ki.. Bir suru beklentiniz var. Daha once yazdim bnm esimde terazi, tamir eden genelde ben olurum. Eger onun tamir etmesini istiyorsaniz cok yukselmeyeceksiniz, o zaman olur de kendini hatali gormez. Hatali degil bunalmissiniz sadece. Bence 2 hafta da olsa birini yardima alin, utu vs yapar, evi derler toplar temizler. L

İşte akşam ben barışma atmaya çalıştım, tepildim:) Sadrazamın sol tarafından düştüğü için katır inadı var. Gelip onun barışmak için bir adım atması bir tarafa, benim adımlarımı bile geri çevirdi. Zaten benim içimden zerre kadar barışmak için çabalamak gelmiyor. Zorla attığım adımlar da bu tepkiyle karşılaşınca hepten kapının önüne koyasım geliyor.

Ne yapmalıyım. Onun içinden gelmiyor diye ben köle gibi yirmidört saat hizmet mi edeyim sizce?

Beyazlar olsaydı hiç sıkıştırmazdım da pantolonlardı yaa

Bu adamlar boyle boyle simariyor iste. Kadin butun evin yukunu sirtlanirken adam bi camasir asma bi yemek yapma gorevi ustlenince "canim cok yukleniyosun erkek o bizim gibi yapamaz yok bunalir bidi bidi bidi" Eve geldiginden beri tek bir temas etmemis adam gece o is icin yanima gelse sizin yaptiginizdan beterini yaparim Adamin nesine yukleniyomussunuz acaba ya cikin su psikolojiden

Ev işleri sadece patlama noktanız olmuş aslında sizin ilişkiniz yıpranmış. Çözmek mümkün mü? Evet. Bununla birlikte bunu ikinizin de istemesi lazım. Bir de sizin eşinizle mizaç farklılığınızı kabul edip; 'ben çok mücadeleciyim o niye değil?' Ben çok aktifim o niye pasif? Şeklindeki bakış açısından da sıyrılmanız lazım çünkü hiç sağlıklı bir bakış açısı değil.

Keşke anlamak yardımcı olmaya yetseydi :) Malesef yetmiyor ama size tek önerim bu kadar sorumluluk almamanız olabilir.. Yani huy-su değişmez belki ama mecbur kalınca illaki sorumluluk almak zorunda kalacaktır, yalnız burda bir ayrıntıya dikkat etmeniz lazım mecbur kalması sizin direktifinizle değil, kendisi eksiği görüp tamamlayarak falan olmalı.. İlk yıllarda eşim evde yemek yediği tabağı makineye koymaktan başka işe el sürmezdi.. Ben eve ondan erken geliyorum diye, izin günüm hafta sonu diye her iş bana bakardı (halbuki o da öğlen 2 de gittiği günlerde 1'e kadar yatmayabilirdi, ya da izin gününde kendine dışarda lüzumsuz bir iş üretmeyebilirdi). Neyse 1 yıl falan sonra patladım bir kavga düzelir gibi oldu ama yine aynı şeye döndü. Ben de bıraktım.. evde tozlar uçuşana kadar süpürmedim, kıyafet kalmayana kadar çamaşır yıkamadım, dışarda bir makine bulaşık daha çıkana kadar bulaşık makinesini kaldırmadım.. eve gelince saatlerce ev toplamak, yemek yapmak yerine yattım uyudum ve bunun gibi şeyler.. Ama hiç söylemedim, hiç şikayet de etmedim gayet halimden memnun davrandım evi. ok götürdü aldırmadım.. Sonra baktım yapmaya başladı .. İzin gününde eve bi geliyorum ev pırıl pırıl falan.. Bulaşık makinesini kaldırıyor falan.. Sonra o yapmaya başlayınca ben de yapmaya başladım.. Ne zaman o bıraksa ben de bıraktım En son 1 yıl önce belinde bi sıkıntı çıktı temizlik yapamamaya başladı , ben ses etmedim hastalıktır yani yaptım hiç aksatmadan herşeyi, ama bu sefer onun içine sinmedi ve bana haftalık temizlikçi fikrini önerdi sen yoruluyosun rahatsız oluyorum dedi o gün bu gündür haftada yarım gün temizlikçi bir abla geliyor, büyük işler yapılıyor, çamaşırdı bilmemneydi onlar da çocuk yokken bana dert değil zaten elimin tersiyle bile yapıyorum Tabi şimdi sizin 2 çocukla böyle bir taktik zor da, siz yine de temizlikçi işini düşünün, bırakın masrafını da eşiniz düşünsün , bu çalışan hanımlar için çok elzem bir ihtiyaç gerçekten, çamaşır yemek dahil olmasa bile inanın insanın yükü çok çok hafifliyor.. Bu arada yarım gün temizlik için 100 TL ödersiniz 200 değil.. Ayda 400 TL de sizin huzurunuz için bence az bile..

insanlarin fikrine olan uyumsuzlugu bu bende olabilirim aile arkadaslar genel olarak uyumsuz herkesin bildigine yanlis biliyorsunuz gbi Önceki

Akşamları ben varım diye yemek yemiyor, yataklar ayrı, gün içinde telefonlaşma yok... Zaten telefonlaşan insanlar değildik de günde bir kere -genelde ödemelerden dolayı- haberleşirdik Esiniz dediğniz kadar ilgisizse, nasıl size işlerinizde yardım edebiliyor ve sizinle beraber olmak istiyor anlayamadm

Dayak yiyyorum boşamamam diyen var, küfür ediyor boşanamam diyen var, Aldatılıp boşanamayan var çamaşır asmadı boşanmayı düşündüm diyen var nekadar değişik bir dünya

Biraz sakinlesmeye calisin. Birakin evdeki is yarim kalsin. Sizi idare edecek kadar yapin her zaman tam olmak zorunda degil. Adam isi icin size yanassa sadece bu zihniyette olsa, afedersiniz baska sekildede olur. Ama sizi sevdigi icin tercih ediyor. Zaman verip sakinlesnenizi bekliyor olabilir, muhtemelen attigi her adima da tepki veriyirsunuz. Biraz bunalmissiniz ilgi bekliyorsunuz tabiki hakkiniz. Iliskinizde buyutup bosanilacak bir durum yok, ben goremedim. Kafanizi dagitmak icin sevdiginiz seyler yapin kirmizigitar

Kisisel bakim kismina kadar olan kisim zaten sizin kisiliginiz, bunun hesabini neden baskasina soruyorsunuz ki. Ama sonraki kismi bilemedim, belki oturup ciddii bir sekilde uyarabilirsiniz, ama orada da siz onun annesi degilsiniz o siniri koruyun. O sizin partneriniz oldugu icin sizin kisisel bakim kurallariniza uymak zorunda. Cok yuz vermeyin.

Şimdi burada yazdığınız örnekten siz haklısınız eşiniz haksız yada tam tersini söylemek sizin için bir çözüm olmayacak bence

Yukarıdaki iki alıntı ile İnşallah derdinizin ne olduğu artık anlaşılır. Yaşadığınız tartışma sonrası eşiniz size şu anda resmen psikolojik şiddet uyguluyor. Satın almayın. zeynones

terazi burcu o, ben yengeç. Yükselenim terazi benim de.

benden önce eve o geldiği için ana yemeğin hazırlıklarına başlıyor, ben gelince mutfağı devralıyorum. Çamaşırı o atsın da siyah beyaz kirli temiz ne varsa tıkıştırıyor sonra... Bulaşık her akşam, süpürge haftada bir:) Ayrıca iki çocuk da bende :):)

Hic anlamiyorum bu tur konulari, Camasirlar kirisiversin bir kere, Ev bir hafta supurulmesin, Bir gun makarna yenilsin, Ucunda olum yok ya, Biraz rahat olmak lazim. Acikcasi ven dizi izlerken boyle dakka basi bisey hatirlatilsa sinirlenirim. Ama insanlar konusa konusa anlasir, kusmek olmamis, esiniz hatali o konuda.

Bizim evde mutfakta bulaşıklar duruyor Yıkanmış kurumuş çamaşırlar koltukta Eşim akşam 10 da yattı ben de masterchef izledim Sabah çöpü koydum kediye su koydum çantamı topladım makineye çamaşır atıp çıktım Şimdi kavga mı edelim bu akşam yıkarız olur biter Haftasonu biz de tartıştık kedinln kumu dökülmüştü onu süpürecektim etrafı da süpüreyim dedim eşim tüylere laf ediyor diye O da pazar pazar ne yapıyorsun ben haftaiçi süpüreyim bundan sonra dedi ben de kum var diye süpürdüm dedim Ama kızdık karşılıklı uzatsak uzar zaten yorulmuş süpürüyorum ortalığı toplamak yerine süpürüyorum diye laf sokuyor bir de tüm evi süpürmüşüm tek süpürmediğim yer olan salona yerleşmişler ki süpüreceğim kum orada Mune Nirvana Yönetici Super Moderator 12 Temmuz 2006 52.719 196.609 51 18 Aralık 2019 Konu Sahibi biricik mericik #36 biricik mericik sorun ev süpürme, çamaşır asma gibi iş bölümünden daha derin, bedeninizden ziyade ruhunuz yorulmuş, ne oldu da siz, eşiniz, evliliğiniz bu hale geldi? Sorunun kaynağına inmeden hiçbir şey çözülmez, bunlar gelir geçer dertler düzelir, derindeki sorunu çözmeniz lazım başka türlü gitmez bu evlilik

Aslında evi çekip çevirmeyi yeni yeni başarıyoruz. Dediğim gibi ailelerin etrafındaydık. Evi hotel gibi kullanıyorduk. Akşam eve gelen çıkardığını atıyordu. Bir tarafta kirliler, bir tarafta yıkanmış yerleştirilecekler ev çamaşırhaneye dönüyordu. Kuralcı olmadığım zamanlardı yani. Biri gelecek görecek diye ödüm kopuyordu. Şimdi yine öyle oluruz diye çok korkuyorum. İpleri salmamaya çalışıyorum. Kuralcı değildim, kuralcı olmaya çalışıyorum J

Hesap kitap işleri de bende ama:) Kaç para gelecek, nereye ne ödenecek. Onun canına minnet. O sadece internet bankacılığı şifresini veriyor. Bir de "şu ödeme gecikmiş banka aradı" vs diye beni darlıyor.

İşte küsüz ya, kendimi de hatalı buluyorum, kafamdan türlü türlü şey geçiyor. İki gün bu dertle gitti ömrümüzden afedersiniz b ktan yere. Ama hep ben mi çabalayayım, hep ben mi dürteyim? hep ben mi tamir etmeye çalışayım? Hep geri adım atan ben mi olayım. Hiç mi haketmiyorum "sadece sevilmeyi"

Neden anlayamadim çamaşır asmadı diye adama tavır mi yapılır o camasiri asar esimin yanına sokulurum

Dizi bittikten sonra asabilirdi bence

Ben kadın halimle üşeniyorum Benim ki bunu yapsa ben şükrederim Fazla iş yüklemişsiniz. Vs Evde paşa beslemiyorsunuz. Ev isleri kadinin görevi değildir. Çalışan kadıniñ asla değildir. Ev arkadaşınız yatsa sürekli siz temizlik yapsanız, bütün ev sorumlulukları sizin üzerinizde olsa sorun olmaz mı? Burada bakış açısı ne yazik ki hala erkil olan hanım arkadaşlarımız var. Kendi kocanız buradaki olması gereken için bir kıstas oluşturmuyor. Sizin eşleriniz hiç yapmıyor diye burda azıcık yapan adama elhamdülillah yarabbi şükür diyecek halimiz yok. Konu sahibi eğer sorumlulukları sırtlanırsan bir süre sonra onlar senin görevin olur. Karşındaki insan da hiç aman sırtındaki yükü azaltayım demez. Bu arada en son girişiminizin eşiniz tarafından karşılıksız kalmasına üzüldüm. ben olsaydım başka bir adım atmazdım.

Streslerini atıyorlar diye düşünüyorum. KK da haklı konu sahibi olmak için ya tüp bebek bölümüne yazacaksın, ya zayıflama forumlarına :) Olsun tek tük de olsa yerinde bakış açıları ve öneriler geliyor ben onlara odaklanıyorum.

Kendinizi ne kadar güzel ifade ediyorsunuz, sizi inatla anlamayanlar utansın

Bazı şeylerin ailede öğrenilmiş olması veya insanın kendi içinde olması gerek. Örnek veriyorum hayatı boyunca su içtiği bardağı mutfağa götürmemiş adamın bir anda ev işi yapmasını beklemek hayal olur. Yapar mı yapar ama ya eksik yapar ya kavga dövüş ya söylene söylenene. Bu bir kısırdöngü olarak devam eder. Keskin hatlarla değil demişsiniz ama benim okuduklarımdan çıkarttığım çok keskin hatlarla iş bölümü yapmışsınız. Eşimi geçtim üniversiteden ev arkadaşımla bile bu kadar keskin olsak ev işleri konusunda sorun yaşamamız kaçınılmaz olur.

oglakla ilgili taktikleri ben alabilirim

Bizim de evimizde iş paylaşımı vardır olmalıdırda ama kalkıp bu senin görevin bu benim görevim muhabbetine hiç girmedik anladığım kadarıyla eşiniz çokta anlayışsız bi insan değil bir erkeğe çamaşır asmak senin görevin denirse erkeğin yapası varsada yapmak istemez. Ben hiç o moda girmedim ama eşim yeri gelir evde süpürür yeri gelir yemek hazırlar yeri gelir masayı toplar yeri gelir cam siler. Bence siz fazla yüklenmişsiniz eşinize. Haksızsınız demiyorum haklı yanlarınızda var temas olmaması gün içinde görüşmems vs. Ama bunları yıkmayı denediniz mi siz aramaya başlayın günde 2 3 defa 2 hafta 3 hafta sürekli bıkmadan ara ve halini hatrını sor belli bir saatten sonra aa eşim aramadı bi ben arayayım moduna girecektir zaten. Veya yemeği hazırlayın canım sende çayı koyabilir misin yemekten sonra çay keyfi yapalım diyin. Farklı koltukta değilde yanına oturun başta ondan karşılık alamayabilirsiniz ama zamanla oda alışıcak ve siz değil o sizin yanınıza oturacaktır. Sizin baş sorununuz inat bence.. O yapmıyosa bende yapmam herşeyin başı bu biraz sizde yapıcı olun yine karşılık alamazsanız o zaman olayları büyütürsünüz.

Ama canim ablacim siz birbirine hic benzemeyen 2 insansiniz anladigim kadariyla. Madem cocuk da var idare etmek durumundasiniz birbiriniz. Boyle konusmayarak, iletisim kurmayarak, kuserek olmaz. Neyse durum konusmaniz gerek. Guzelce disari cikin kafe olur romantik yemek olur, deniz kenarinda yuruyus olur konusun neyse. Olmazsa da iliski terapistine gidin.

Bence problemli sensin siz calisiyormusunuz ki is bolumu var camasirlari aşamasında aşırı sinirlenmissiniz bence komik

Ay bundan boşanılır mı? Gidin yatağınıza allah aşkına

Ben itmedim araya yastık koydum. Eğer kızgınsa küzse o da yönünü değiştirir, kafasını çevirir...

Yemek yapmak istemeyince ben de dışarıdan söylüyorum daha doğrusu eşim hadi söyleyelim diyor. Hiç sizin gibi bir tepki vermedi. Çamaşırı da sepete atın o zaman içinde olduğu kadar kırışmıyor. Diziden sonra asabilirdiniz. Beraber yapma mantığından niye bu kadar uzaksınız ki? O da garip. İletişim eksik. Bir se yatağı ayırmışsınız hemen. Bu gece gidip aynı yatağa girin. . push ; zeynones

Erkeklerin kafası böyle şeylere basmıyor arkadaşlar boşuna sinirlenip kendinizi yormayin RUJLU KIZ

Erkek yapamaz diye demedim ben şahsen

ben sizin yerinizde olsam yardımcı alırım. okudum sıkışıkmışsınız ama karşılasın beyfendi sonra aklı başına gelir Cicek

Yazdıklarınıza genel olarak hak veriyorum. Temizlik için temizlikçi kesin çözüm. Ama aldıkları rakamları artık çok abartı buluyorum. 200 TL haftalık verecek durumum yok. Ayrıca hafta bir gelen temizlikçi ile yemek konusu ve çamaşır konusu çözülmüyor. Kreşli, iki çocuklu evde bir çamaşırcı çalışmalı :) Siz 15 yıllık evli olduğunuzda eşinizin sadece evde olması, kendini herşeyden soyutlaması size yeterli olacak mı, iyi düşünün lütfen? Başlarda yılmadan özel günlerde onun için türlü türlü çiçekler, pastalar, sürprizler yaptım... Sonuç bir kere bile hakkıyla hatırlanıp kutlanan doğum günüm, evlilik yıl dönümüm bilmem ne günüm olmadı...

Cıvıl cıvıl bıcır bıcır bir aşk böceğiydim ben evlendiğimizde. Senelerce etrafında pervane oldum. Yapısı bu maalesef. Soğuk, durgun, gamsız... iş yapmasına muhtacım, yaptığını beğenmeme lüksüm yok. Elinden geleni yapmak zorunda. Çünkü iki çocuk ile o ev zıvanadan çıkınca bir daha asla hizaya girmiyor. İki gece çamaşır yıkanmasın sabah giyecek şey bulamıyoruz mesela. Ben tek başıma herşeye yetişemem. Yardımcı çağıracak durumumuz da yok maalesef.

Tam okuyamadam ama ruhum daraldi evlilikten cok ev arkadasligi bu ben en son univ arkadasimla bu kurallarla yasardim

Bu şekilde olacaksa neden ailelerden uzaklaştınız?o kadar işi yapması bile iyi ama plan yapsak savsaklasa bende sinirlenirdim. bunu sakince belirtmeniz lazım. sinirli tavırlar, adamı itmek falan olmamış. gerekirse o çamaşırlar orada beklesin ama gitsin kendi yapsın. bugün karşınıza alın konuşun

onu demek istemedim

Konu sahibi çalışıyormu ev hanımımı anlayamadım üşendim okumaya. Eğer ev hanımı ise adama bu kadar iş yüklemek saçma olmuş yeri gelince yardım eder tabiki o ayrı eğer çalışıyorsa ve ev Işlerine yetişmiyorsa maddi acıdan çok sıkışmayacaksa çıksın işten evine baksın. Eşinle aranı güzel bir sofra kurup güzel giyinip düzeltebilirsin bence erkek aklı sonuçta öyle bir ilgi görünce sanmıyorum soğuk davransın. Evlilikte yapıcı taraf genelde kadınlar olur yapacak bir şey yok maalesef

valla eşinizin bunları yaptıgına dua edin benım esım afedersın donunu bıle yerde bırakıyor. yanı bende ıs yaptırmam zaten. bıraz fazla tepkı vermıssınız yanı bu kadara gerek yoktu adam elınden gelenı yapıyor bence bosanmak ıcın bu kadar acele etmeyın gıdıp esınızle konusun ve ozur dıleyın ozur dılemek kucukluk degıl guzel bırsey

Ben de onu diyorum zaten neden niyetiniz tavır koymaktı? Her zaman yaptığım bir şeyi bir kez yapmadım diye bana tavır koyacak eşe ben de tavrın en alasını koyarım. Kalın harfle belirttiğim kısım eşinizin içsesi, öyle düşünerek okuyun ve yorumlayın.

Adama yazik cok üstüne gidiyorsunuz ne yapsa gözünüze batiyor hep bir hata ariyor gibisiniz. hic temas yok diyorsunuz öpünce yok cani birsey istemis. yemek yapiyor yok kendisi yemedi. neden hic kendinizde aramiyorsunuz sucu acaba ben nasilim hatalarim ne diye? sadece kükremek fln degil hataniz.

Ben evlilikte bu kadar keskin iş ayrımı olmasına karşıyım bence evlilik birliğini zedeliyor, ev arkadaşlığına dönüyor olay.. Ev arkadaşları da en çok bu nedenden kavga eder, erkekler ev işi konusunda kadınlar gibi değil Bi tık geri planda kalmasında büyütülecek Bi durum yok bence, Bi kere de siz asın o an modunda değildir yani, önemli olan yapması bunca zaman itiraz etmeden bunu sürdürdüğüne göre çoğu erkeğe göre takdir edilecek Bi durumda eşiniz.. Ee takdir beklerken yermeniz de anlamsız gerilime neden olmuş..

Bu arada, annemim "iştahlı onlar yerler" demesinin altındaki sebep de bizim iştahımızdan çektikleri sanıyorum. Küçük oğlumu bakıyordu. Akşam iş çıkışı oğlanı almaya diye gidiyor, oturup karnımızı da doyuruyorduk. Ne çektiyse, nasıl bıktıysa artık kadın, resmen bize aşçı edindirmişti bir şekilde işte :) Sonra ben verdiğimiz rahatsızlığın farkına vardım işte. Taşınmaya karar verdik. Sonuç: gitmiyor mu, gidiyor. Annemlerin çevresinde olmaktansa kendi içimizde hepsini yaşamaya razıyım ben. Gerekirse gece uyku uyumam yaparım yetiştiririm. Ama eşim de çocuğum değil, sakat değil. Ben de onun hizmetçisi değilim. Maddi manevi bana katkı sağlamıyorsa neden benim hayatımda olsun. Evli ve mutsuz olmaktansa, yalnız ve mutsuz olurum işime bakarım.

Siz aynı evin içinde birbirinizi tuketiyosunuz..

sende tam anlamıyla bilmemiş ve saçma sapan yorum yapmış oluyorsun seninki söylemeden yapıyormuş konu sahibinin anlattığına göre onunki uyarmadan yapmıyormuş herkesin kocası sizinki gibi olmayabilir bilip bilmeden saçma sapan yorum yapmayın kardeşim anam babam

Belli canim bütün ağır işleri eşine yükle sonra yan gel yat Evlilikte her zaman eşitçiyim

Aslında anlayış çerçevesinde demek istemiştim, keskin hatlarla diye yanlış kelime kullanmışım. Yani mesela daha önce çocuk oynamak istedi mutfağa gidemedim dediğinde sorun etmedim. İlla ki bugün süpürge açılacak demiyorum mesela. Sadece adresledik süpürge işi onun diye. Ben de gayet süpürüyorum, illa o yapsın diye diretmiyorum. İşte ilk defa yani bir kere direttim ve sonucu bu oldu.

Aynen öyle yaa. Ben de onları okuyup şoka giriyorum şuan. Mesela biz çamaşır yüzünden kavga ettik, konuşmuyoruz. Benim içimde öküz oturuyor. O dayağı yiyen ne yapıyor da hala boşanmıyor anlayamıyorum ben de. Ama sana bir sır vereyim mi, ben de çamaşır asmıyor diye boşanmayı düşünmüyorum. Genel olarak sorumsuz, gamsız, ilgisiz, gevşek olduğu için, bana değer vermediği için, çocukları ile bile ilgilenmediği için boşanmayı düşünüyorum.

Anladığınız için teşekkür ederim. Var mı bu yorumu en başa tutturmanın yolu :)

Olmaz ama, çocuklarla da ilgilensin. Diğer konuları bilmiyorum ama buradan bakınca çok ciddi bir sıkıntı yok gibi. Hani adam hiç sırnaşmıyor, temas yok vs diyorsunuz ya, siz yapıyor musunuz merak ettim bir de. Siz istedikten sonra enişteyi kıvama sokarsınız gibi geldi bana. 2 çocuğun verdiği haklı yorgunluktan biraz gerginlik var sanki.

Yani esiniz ortalama bir adam, ben abartilacak bir sorunlu hareketinin oldugunu sanmiyorum. Kiminle hangi erkekle evlenirseniz evlenin bundan iyi yardimlasma bulamazsiniz ki.. Asmasin camasirlari, gece asilirdi.. Yemek yapmayinca en azindan disardan soyleyelim diyor, ben biktim yapmicam demiyir ki. Bence abartan taraf sizsiniz. Yatagi birakip salona tasinan da sizsiniz. Gidin yatin yataginiza bence

Anladım aslında sizin sıkıntınız bu işleri yapıp yapmaması da cok değil. Siz de calısıyorsunuz üstelik cocuklar anneye her zaman daha düskün daha cok istekle geliyor sadece cocuk bakmak bile zorken bir de işe gidiyorsunz. Sen yorgunsundur diyip gün sonunda bir bardak su bile getirmeyi düşünmediğinden hırçınlaşıp böyle davranıyorsunuz. Sucu kendinizde aramayın ama onda da aramayın bence maalesef erkek anneleri hic buna alıştırmıyorlar cocuklarını, oda bildiğini öğrendiğini yapıyor maalesef. Sonradan ite kaka da bukadar oluyor

Acaba iş bölümünde biraz daha hafif işler mi verseniz ona? Mesela bizde de var gibi ama şöyle süpürge benim toz onun. Bulasık kirlileri dizmek benim temizleri yerleştirmek onun. Camasır asmak onun toplayıp kaldırmak o yoksa benim varsa ikimiz sohbet ederek katlıyoruz. Yemeğe geliince o an kim uygunsa o yapıyor bazen oğlum rahat veriyor yemek yetişiyor bazen yetişmiyor arıyorum gelirken yemek yok diyorum girip o yapıyor.

Eşniizin bu kadar iş yapmasına bile şükredin bence. Gelince ana yemek yapıp masayı hazırlıyormuş, çamaşırları asıyormuş, benim bile kadın halimle canım hiç ama hiç istemiyor iş yapmak bazen, onu da arada hoş görebilirsiniz. Sizin yanınıza gelmiş öpmeye kalkmış, okul işine yardım etmek istemiş geri itmişsiniz. Gönlünüzü almaya çalışmış yine de. Siz çok öfkelisiniz bana kalırsa, ben eşinizde çok bir hata göremedim sadece bu olaya bakarsak

Evet, abarttım. O yüzden zaten bu olayda tepkimi hatalı bulduğumu söyledim. Dediğim gibi bir kaç aylık bir düzen bu. Şimdiden saldı koyverdi, tepkimi geç kalmadan koymak istedim. Onun işlere yardımı olmadan iki çocukla evi çekip çevirmek çok yıpratıcı. Yoğun çalışan anne için...

Bakın 10 yıllık evliyim zaten. 2 yıl sevgililik dönemim var onun öncesinde. Kreşe giden kızımda var. Çevremde sizin gibi bir sürü örnekte var. Hiçbirşeyi öyle havadan yazmadım. Temizlikçi parasını abartı buluyorsunuz, temizlikçiyi havaya giden bir para olarak görüyorsunuz ama ev işleri evliliğinizde büyük sorun, kocanızla ev işleri yüzünden kavga etmeniz, evinizin dağınık olmasından, ya da temizlikçiye ödenen paradan daha büyük sorun. Ayrıca eşimle akşamları bizde ayrı kanepelerde dizi hatta maç izliyoruz. Öyle sürekli sevgi sözcükleri kullanan bir çiftte değiliz ama akşam olunca evde yemekleri beraber yemek yemek, televizyonun karşısında pineklemek, çay içmek benim için yeterli. Arada canım eşime sarılmak isterse karşıdan beklemem ben sarılırım. Bakın bu son yıllarda sosyal medyanın pompaladığı suni bir durum. Hani öyle akşamları mumları yakıp romantik romantik sarılıp film izleyen çiftler. . Ben eşim ve kızımla oyuncakların her tarafa dağıldığı evimde akşamları kral şakir izlemeyi seviyorum. Bakın her evliliğin dinamiği farklıdır. Ama boşanmaya kesin kararlı değilseniz bence eşinizle küslük ya da trip yerine daha sağlıklı iletişim yolları bulmalısınız, gerekirse evlilik terapistine gidin.

Benim bu konudaki tüm kadınlara tavsiyem temizlikçi, haftada bir kadın alınması, çamaşır, ütü temizlik giibi büyük işlerin sorumluluğunın iki tarafın sorumluluğundan çıkması, yemek buşaşık gibi şeylerde de kesin şartlar olmadan yardım alınması, ama temizlikçi alma giderinden yok ev alalım araba alalımm, gibi bahanelerle vazgeçilmemesi gerekir. Şunu kabul edelim erkekler böyle iş paylaşımlarında başta paramız bize kalıyor kafası ile yapmaya gönüllü olsalarda, sonradan zor geliyor. Kadınlarda hem evde hem işte zorlanıyor. Bence kadın çalışıyorsa bundan kesinlikle vazgeçmemeli. Ayrıca şu cinsellik konusında tüm kadınlara sesleniyorum sadece erkeklerin zevk aldığı birleymiş gibi bir tavırdan vazgeçsinler, ne demek işini görmek için yanaşıyor, bence çok ağır bir tabir, eşim benimle ilgili böyle birşey düşünse hele hele dillendirse ben çok kırılırdım. Ayrıca bazı şeyleri kabul etmek gerekir, 15 yıllık evlilikte bir erkek akşamları vaktini evde sizle geçiriyorsa bu bile yeterlidir, illa flört eder gibi erkeğin her dakika size sırnaşmasını el el ele göz göze oturması zaten istisnaslar dışında pek mümkün değil, ama canınız öyle oturmak istiyorsa siz gidin oturun, bakın evlilik bir nevi hayat arkadaşlığıdır. Bazen bazı şeyleri ondan beklemekten vazgeçmek gerekir. Burda bir anımı anlatayım eşimle benim doğum günüm arasında çok yok, meslela bir sene eşime doğum gününde ben işyerine süpriz yapıp çiçek gönderdim, akşam yemeğe çıkardım. Çok sevgiği bir hediye aldım, hemde en kalplisinden.. Hem aramızda hoş bir anı oldu hemde bir ay sonra ne istediğimi göstermiş oldum. Anlattıklarınızdan eşiniz çok sorunlu biri gibi durmuyor, evliliğinizde bazı şeyleri değiştirmek istiyorsanız sizde adım atın ve kesinlikle erkekleri trip ya da dırdırla yola getireceğinizi düşünmeyin. Ben bunlar sayesine yola gelen erkek görmedim ama boşanan çok erkek gördüm. O yüzden eşinizin görevi olan birşeyi ya yapmayın yaparsanızda trip atıp söylenmeyin, çünkü o işin yapılmamaması ya da geç yapılması, sizin kavga etmenizden daha az sorun çıkartır evliliğinizde.

Adamin is yapmasi icten gelmeliymis. Oldu pasalarin keyfini beklicez. hanginiz işten yorgun argin donup icinizden gele gele yemek hazirlayip bulasik yikayip camasir atiyorsunuz Allah askina? Kadin ırgat gibi hem evde hem iste calissin ama adamin içinden gelmesini bekleyelim. Bekleyin eminim gelir icinden, dur ben bi camasirt atayim der. iki cocuk var kadin da adam da calisiyor kadin diyor ki benden once geldigi icin ana yemek hazirligi onda, ben gelince mutfaga ben geciyorum, camasiri ben atiyorum o seriyo diyo "ama adamin yuku fazla olmamis mi" diyorsunuz Sanki ev isleri yemek yapmak camasir asmak ve supurge yapmakla bitiyor 2 cocuk varmis cocuklarla adamin annesi kadar ilgilendigini dusunuyor musunuz Bu evin geri kalan işlerini kim yapiyor sizce? Dolap ici duzenleme cam, koltuk, hali silme vs vs İki supurge yapip camasir asip kadinin yukunun 10da 1ini almiyordur adam ustunden Vallahi sinir oldum ya yemin ediyorum erkekleri bu hale getiren kadinlar

Yo hayır normal zamanlarımızda cinselliğe düşkündür. Gece yatınca isteklidir ama yatağa gidene kadar hiçbir yakınlık göstermez. Ben de makine değilim ki yatağa girince hemen kurulmuş gibi havama gireyim.

Bana da tüm zor işler adamda gibi geldi açıkçası.. bilemedim

evet sizin kafayla gider ev işleri.. görüyorsun sen yap.. allah allah adam o evde yaşamıyor mu? yemek yemiyor mu? kirli çamaşır çıkarmıyor mu? yatıp kalkmıyor mu? birde 2 çocuk var sizin gibi kadınlar erkekleri yetiştiriyor sonra evlenince karısının başına eli kolu işlemiyormuş gibi kalıyorlar.. ev ortak yaşam alanıdır kadın çalışıyor eve geliyor 2 çocuğun dersi giyim yıka doyur vs vs hepsi kadında.. süpürge hergün açılmıyor diyor hazır yıkanmış çamaşırı asamayacak kadar aciz bir adam mi? eli kolu işlemiyor mu yahu? zor işleri yıkmışsın adama yazanlar bile olmuş zor güç gerektiren işler asıl erkeğin işi olmalı.. düşüncen çok yanlış bu düşünceyle yetiştirilen erkekler yan gelip yatmaktan başka bir halt bilmiyor işte.. erkektir yapmaz niye? ne özelliği var?

Erkek yapamaz diye demedim ben şahsen. Evde tüm işleri kendim yaptığım için fikrim var. Salata yemekten, bulaşık süpürmekten, makineye çamaşır atmak, asıp toplamaktan kolay bana göre. 2 bireyde çalışıyorsa çocuk yükü %50 bölüşülmeli. Strawberyy1 Hayat, hesapla değil, nasiple yaşanır... 2. Üyelik! tek ayak

Şimdi burada yazdığınız örnekten siz haklısınız eşiniz haksız yada tam tersini söylemek sizin için bir çözüm olmayacak bence. Boşanmayı istiyorum dese, boynuna sarılacağınız bir adam ve bunu düşüneceginiz bir öncesi var aranızda yaşananların muhtemelen. Size sarılmak istediğinde farklı niyetle olduğunu düşünüyorsanız, o anların haricinde size hiç yakınlık göstermiyor olması lazım eşinizin. Eğer böyleyse sinir olmanız normal ama değilse tepkiniz gereksiz cinsellik sadece ihtiyaç gidermekten ibadet değil çünkü. Genel anlamda yaşadığınız sorunların temeline inip konuşmanız lazım eşinizle, üzerini kapatıp devam etmeye çalışınca olmadık zamanlarda gereksiz tepkiler vererek siz suçlu duruma düşersiniz. suzn

Şurdaki yorumlarla kafayı yiyeceğim. Işini hafiflet diyen var. Ah yorulur paşazade, nasıl düşünemezsiniz? Siz ise bir kadın ve annesiniz, süper güçleriniz yorulmanıza müsade etmez. Siz konuşmaya çalışırken küs, ama kahve isterken ve boşunu uzatırken iletişime geçen adam için yapıcı olamayacağım. Yoksa ben de isterdim şükret, en azından fincanı uzatmış, yere de atabilirdi gibi süper yorumlar yapmayı.

Artık kebap mı yapıyor, makarna mı ben bilemiyeceğim, konuda verilene göre yaptım. Asla cinsiyetçi bir insan değilim. Bize anlatılana göre yorum yapıyoruz. Bir çamaşırı vaktinde asmadı diye olay çıkardığını anlatan konu sahibi. Var, enfes yemek yapan erkekler de, çocuğa bakan da biliyorum. Haklısınız, erkektir yapamaz diye bişey asla yok. Önce anaları, sonra eşleri rahata alıştırıyor yardımcı olmuyorlarsa.

Yemin ederim tam da bu kafadayım her zaman onun yaptığında yediğimiz ya çorba ya makarna ya köfte. Valla baldan tatlı. Çocuk gibi bir de o yaptığında çok güzel olmuş diye öve öve bitiremiyorum. Çamaşır ayrı - onlar kırışmasın çünkü kırışmadıysa ütülemiyorum :) İki evlatcanımla yaşıyoruz. Onları sağlıksız yetiştirmeyecek kadar iyi ve temiz olsun yeter, yetiyor. Ama kocamım canı hiçbirşey yapmak istemiyor.

O an kim müsaitse o yapacak, ama ben makinaya attım asmak senin işin denmicek veya gerekirse dışarda da yenir veya kahvaltı yapılır. Banada devamli biri kalk çamaşır as, kalk evi süpür, kalk yemek yap dese bay gelir kusura bakmayın. Biz eve düzenli yardımcı alıyoruz, yemek dışında evde işimiz olmuyor. Onuda haftaiçi çocukların kursu olduğu günler onları okuldan kim aliyorsa diğerimiz eve erken gelir yemeği yapar bizde, ki bu genelde eşim olur çünkü iyi yemek yapar ve yapmayı sever. Ama ona rağmen bu akşamda balık yiyelim bu akşamda hadi dışarda yiyelim diyebiliyoruz sık sık. Sizin mevzu bunlar değilmiş ama. Evliliğinizde başka sorunları çözemeyip bunlara patliyorsunuz. Ben öyle anladım

Yok değilim, ama iyi yemek yapıyorum. Benim de temizlik en büyük sorunum ama yemek hiç olmadı. Ki biz eşimin ailesi ile aynı şehirdeyiz ama çok nadir onlarda yemek yeriz. Hatta eşim ben 6'da işten çıkıp eve gelip yemek yapınca eğer hoşuna giden bir şeyse annemleri de çağıralım diye tutturur. yuvarlanan asi bir panda

evi yeni aldığımız için geçici sıkışıklık diyebiliriz. U

Siz aynı evin içinde birbirinizi tuketiyosunuz... Evde gergin bı ortam olmasına rağmen eşinizin sizi görmezden gelmesi tabii ki sinir bozucu bı durum. İkinizden biri problemlerinizi çözmek için adım atmiyosa, adım attığında karşılık bulamiyosa, hele ki siz boşanmak istiyorum dese boynuna sarilicam diye düşünüyorsanız, daha neyi bekliyorsunuz ki?

Belli canim bütün ağır işleri eşine yükle sonra yan gel yat Evlilikte her zaman eşitçiyim. Ama o an kim musaitse o yapmali işleri. Siz dizi izlerken esinize kalk camasirlari as demen saçmalık. Madem goruyorsunuz kalkip yapin. Sizin ev işleri olmaz gitmez yani bu kafayla. M

Sen kocadan bıkmışsın adam ne yapsa gözüne batıyor bence valla bi ara adama acıdım yani o derece sende az değilsin yani Babyrose07 Düşünme boşver Anneler

Cok resmi ve yaptirimli bi evliliginiz varmis. Icten gelmeli ite kaka olunca hic bir anlamida kalmiyor ki yapilan isin.

Eveeet, aynen sizin gibi düşünüyorum, o akşam için hatalı olan aşırı tepki veren bendim. Onu yazmaya çalıştım aslında. Dizinin de etkisiyle uç tepki verdim. Ama o da bir hışımla kalktı anahtarı alıp dışarı gitti. Kaç gün oldu barışma adımlarıma karşılık vermiyor. Ben insan değil miyim, hata yapamaz mıyım? Günlerce şişinmek ne? Kadın olarak azıcık trip atma hakkım yok muydu. Benim en ufak tribimde cezam bu kadar ağır mı olacak. Ben anlıyorum ki sevildiğim falan yok benim. Hizmetçiyim ben. Duygusal beklentim olmamalı.

Ben konuda haklı olup tepkidr haksız olduğum durumda sadece verdiğim tepki için özür dilerim. Mesrla sizin olayınızda her ne kadar işleri savsaklayıp benim üzerime bırakman beni çok üzse de sinirlendirse değil üzse de öyle bir tepki vermemeliydim özür dilerim der geçerim. Ama hiç sırnaşmam. Kendi gelirse de uzatmadan yumuşarım. Ama ne olursa olsun yatak ayırmayın dönün arkanızı yatın daha iyi.

Bu akşam yataginizda yatın. İllaki her evlilikte oluyor böyle kavgalar. Uzakmak araya soğukluk sokuyor sonra bazı şeyleri düzeltmek daha zorlasiyor

O akşamki çamaşır asma olayını abarttım, ilk mesajımda da yazdım haksızım diye

Ben orası bilemem anlattığınız üzerinden yorum yapıyorum. Diretmeniz yanlış olmuş üstüne fazla uzatmışsınız. Bu dizi hiç mi reklam arasına girmiyor? Anladığım kadarıyla sizin sorununuz zaten bu değil daha başka problemleriniz var ama konunun büyük kısmını bu örneklendirme kapladığı için onun üzerine yorum yazıyoruz.

Ben eşinizde bir sorun göremedim açıkçası.. Siz mi biraz fazla disiplinlisiniz? Görevler evet bölüşür ama o zaman kim müsaitse o yapar mesela.. Askeriye gibi olmuş sizin evdeki..

Sucu ne ara kendinize attiniz ben onu anlamadim

Benim esim de terazi, pohpohla calisir onlar. Asiri tepkiyle karsilasinca kenara cekilir ve iletisimi keser. Daha sakin yaklasin bence

Hiç abartmışsınız demeyeceğim. Sizi çıldırtan nedeni iyi biliyorum. Yere bir çöp düşse ben alana veya söyleyene kadar kalır orda. Onu bile söylemem lazım. Yapmaz değil, yapar. Ama tek tek söyleyince, bazen 3 kez hatırlatınca yapar. Çamaşırları katlar, söyleyince. Makinayı boşaltır, söyleyince. Yerdeki yastığı kaldırıyor artık Allahtan ama giydiği terliği kaldırmaz, 3 ay halının ortasında terlik dursa alayım demez. Bir iş söyleyip arkanı dönüp gidemezsin. Ev süpürür, nereyi süpürdüğünü unutur, tek tek şurayı şurayı diye sormayınca ev bitmez. Her şeyi söylemekten sinirlerim bozuluyor.

Kahrolsun ev işleri! En çok da çamaşır.

Sanki içimde bir öküz oturuyor şuan. İlgisizliğinden, gamsızlığından, kabalığından dolayı boşanmayı bile sık sık düşündüğüm kocamla iki gündür konuşmuyoruz. Akşamları ben varım diye yemek yemiyor, yataklar ayrı, gün içinde telefonlaşma yok... Zaten telefonlaşan insanlar değildik de günde bir kere -genelde ödemelerden dolayı- haberleşirdik. İşin ilginç yanı "boşanalım dese sevinçten boynuna sarılacağım!" adam küstü diye içime oturan öküz!! Bu seferki kavganın suçlusu benim diye mi bu kadar dertleniyorum, yapım mı bu, yoksa hala aşık mıyım, geri adım atmadan bu gidişatı nasıl değiştireceğim bilemiyorum. Bir kaç ay önce radikal bir karar alıp ailelerimize yakın çevrede olan evimizden uzağa taşındık. Hafta içi kısmen aileler tarafından doyrulan sulanan çocuklar ve biz kendi sorumluluklarımızla başbaşa kaldık. İnce ince planını yaprık bunun, iş bölümü yaptık. Mesela çamaşır yıkama işi bende, asma toplama onda, yerleştirme bende. Yemek önce geldiği için o hazırlıklara başlıyor masa salata vs bende... Bulaşık bende süpürge onda vs vs gibi. Fena değildi birkaç gün öncesine kadar. Bu kadar keskin hatlarla olmasa bile kısmen planladığımız gibi gidiyordu. Son günlerde eşim savsaklamaya başladı. Yemeği dışarda yiyelim demeler, işleri görmezden gelmeler, söylediklerimi duymamalar vs... Olabilir, anlıyorum, bazen benim de canım istemiyor. İki gece önce ben biraz abartılı tepki verdim. Çamaşırları makineye atmıştım, ona da asarsın demiştim. Çocukları uyuttuktan sonra yeni başlamış bir diziye takıldık. Bir kaç kere hatırlattım "makine durmuştur çamaşırları asacaktın kırışmasınlar" diye. Espri ile söyledim, tehtidle, söyledim duymazdan geliyor. Bir öfke ile kalktım burnumdan soluyarak astım çamaşırları. döndüm eski yerime oturdum diziye devam etmeye. Biraz sonra benim koltuğuma geldi beni öpmeye kalktı Hiç o tarafa dönmeden sağımdaki kırlenti soluma, onunla arama aldım. Çok bozuldu. Şişirdi kendini. Bir yandan da aptal dizide anne çocuk ayrılık sahnesine gözyaşlarım akıyor, eşime öfkemin de etkisiyle. Çocuğun okulundan aileleriniz yapsın diye bişey istemişler, tel vs ile yapılıyor. Kalktım aldım malzemeleri onu yapmaya başladım. Ver ben yapayım dedi, kükredim " ben yaparım" diye. İyice sinirlendi, montunu giydi çıktı gitti. Sigara almaya gitmiş, gelince de hiç konuşmadan yattı. Ben de salonda yattım... Dün işten geldim, çorba-makarna yapmış. Masayı hazırladım. çocuklarla biz güzel güzel yedik o teşrif etmedi. Kek yaptım gece, pişmesini bile beklemeden gitti yattı, sabah baktım hiç tadına bile bakmamış. Kavga yok evde. Ben salonda yatıyorum o odada. Konuşmuyor, aramıyor, sormuyor, bişeyleri değiştirmek için hiç bir adım atmıyor. 15 senedir bişeyleri değiştirmek için hiç bir adım atmıyor. Evet bu seferki olayda ben abartılı tepki verdiğim için hatalıyım ama bir kadın olarak hiç mi çabayı haketmiyorum. Boşanılacaksa ben mi başlatmalıyım, barışılacaksa ben mi barışmalıyım. Bu içime oturan öküz bi kalksın gitsin yaa. Konuşmazsa konuşmasın işimi de yaparım keyfime de bakarım. O da dank ederse gelir. Gelirse düşünürüm barışıp barışmamayı. Diyorum. Diyorum ama bu içimdeki öküz beni rahatsız ediyor. Uzun iç döküş için özür diler, bana yardımcı olacak fikirlerinizi paylaşırsanız teşekkür ederim.

İyi de adam yemek yapmiyor ki. Eve once geldigi icin ana yemek hazirligini yapiyormus, ne yapiyor olabilir yani havucu patatesi yikayip soyuyordur pirinci islatiyordur yani ne kadar zor olabilir yaptigi sey. hadi yemek yapsin yani kadinlar yapinca problem degil de adam yardim edince neden illa hak gecmeden her is zorluguna gore yari yariya bolusulmek zorunda kaliniyor? napsin mesela kadin gec geliyormus oturup yemek saatine kadar hicbir sey yapmadan beklesin mi, bu bize normal olarak alistirilan sey dunya sacmasi iste ben buna deliriyorum. Erkekmiş yapamazmiş, niye motor becerileri gelismiyo mu bunlarin? Bizden daha gucluler benim yarim saatte supurdugum evi 15 dkda benden daha guzel supurur. Ama bu adamlari ay sen erkeksin yapamazsin diye diye alistiran da biz kadinlar. bir se camasir asmak kadar kolay bi seyi kirk saat erteleyen adamin cocuklarin yukunu %50 bolusecegine inaniyor musunuz? Ya da anneyle babanin cocuk yukunu yuzde 50 50 bolusebilecegine inaniyor musunuz? Cocuklar babalarindan bir sey istemeye ne kadar aliskin olabilir?

Canım ben sadece dizi izliyorum ya işte

bu ne hadsiz bir mesaj boyle?

Iki durum içinde yorumumu yaptım farkettiyseniz biricik mericik Büyü de gel melegimm :D Kayıtlı Üye 9 Ocak 2008 864 502 19 Aralık 2019 Konu Sahibi biricik mericik #114 Akşam barışmak istediğimi göstermek için çok güleryüzlü davrandım. Normalde güleryüzlü biriyimdir zaten. Çocuklar olduğu için onların yanında zaten güleryüzlü oluyorum. Ama özellikle eşime laf attım anlasın arayı düzeltmeye çalıştığımı diye. Yine yemek yemeye gelmedi. Ben mutfaktaydım, hadi babanızı çağırın yemek yiyelim dedim gittiler babam yemeyecekmiş diye geldiler. Bu sefer ben gittim, hadi yemek yiyelim dedim, yiyin siz dedi. Kanepeye akşamdan benden kalmış battaniyeye sarınmış uzanmış, almış kumandasını... Öyle olunca içimdeki öküz iyice yerleşti, iyice üzülmeye başladım. Yemek masasını bile toplamadım, bıraktım mutfağı öylece yemekten sonra. Yemekten sonra çocuklarla salona eşimin yanına geçtik. "çeker misin ayaklarını" deyip ayak ucuna oturdum ben de örtündüm battaniyeyi. Tabi ufak oğlum da geldi gitti sürekli. Ama bizimkinde hiç bir tepki yok... Bir süre sonra kırlenti aldım, fırlattım kafasına, tutamadı kendini güldü. ama o kadar. yine değişiklik yok. Başka bir tepki yok. Sırtımı kaşır mısın dedim yattım bacaklarının üstüne kaşıdı, yine o kadar biraz kaşıdı bıraktı. Ben de bir süre yattım bacaklarında baktım tepki yok bu defa bozuldum kalktım diğer koltuğa geçtim. Oğluma süt ısıtacaktım, "süt ısıtacağım sen de içer misin" dedim ona, "bana kahve yap" dedi. Tüm tüylerim aynı anda ürperdi, saldırıp parçalayasım geldi ama "zamanı değil mery sakin" dedim. gittim yatım kahvesini, bir tabak da kek getirdim yanına. Yemek yememe protestosu yapan adam yarım kalıp keki iki üç saniye arasında mideye indirdi. Battaniyenin altından kalkmadan, boş bardağını ve boş tabağını yine benim oturduğum yere bana uzattı "al" dedi. Aldım götürdüm bulaşıkların arasına onları da bıraktım. Sonra çocukları uyutmaya götürdüm, onlarla beraber ben de uyumuşum. Gece yarısı uyandım o da salonda yatmış. Sabah da giyinmiş gitmiş, biz geç kalmışız. İçimdeki duygu öküz oturmasının başka boyutuna geçti. Şimdi gözlerim doluyor, anlatamıyorum. Ama bu kadar elinden bir şey gelmez daha doğrusu zahmet edip adım atmaz oluşuna çıldırıyorum. Sanırım depresyona giriyorum.

Valla bu işleri kolay diye seçtim. Mesela süpürge yaparken ben önden dağınıklık topluyorum o süpürüyor. Dağınıklığı topla desem ona, her şey sehpaların üstüne konur toplanmış olur çünkü :) Çamaşır konusunda o sadece çamaşırlığın önünde asma işini yapıyor. O da kuvvetli kollarıyla pantolonları öyle bir çırpıyor ki ütüye gerek kalmıyor diye biraz. Makineyi sen doldur desem ona ne var ne yok tek seferde tıkıştırıyor Çamaşırları yerlerine yerleştirmek yine bende çünkü o düzgün koymaz kırışırlar. Yemek işi de mecburiyetten ben gelene kadar hazırlıklar için, üstelik pratik şeyler yediklerimiz genelde. Yapmasın hiç bir iş, ben gene de problem etmem. Bize tatlı dil güler yüz gösterse ben yine idare ederim. Görsem ki cıvıl cıvıl çocuklarla oynuyor ondan mutfakta hazırlıklara başlamamış, ben yemeği seve seve kendim yaparım. Ama eve geliyorum sakat gibi uzanmış koltuğa almış kumandayı telefonu. Çocuklar beni görünce anne anne anne bırakmıyorlar. Çocukların mı gönlünü eyleyim, yemeği mi düşüneyim, kendi üstümü mü değiştireyim, tuvalete mi gideyim. Yoksa onun bu haline mi sinir olayım şaşırıyorum.

Ben sizi suçlu bulmadım. Eşime bir şeyi bende defalarca söylesem gerçekten belki daha fazla tepki veririm. Sizi o noktaya getiren o. Hatalı olan siz değilsiniz bence. Duymazdan gelen, büyüten, ilgi göstermeyen, adım atmayan eşiniz. labellevie Guru Anneler

Allah gule gule oturmayi nasip etsin. İnsallah eliniz kisa zamanda bollasir isleri hal yoluna koyarsiniz.

İnan bir tık öndesin, kendiliğinden bulup tezgaha koymak, çayını kendi almak falan ben söylemeden olacak şeyler değil suzn

O akşamki çamaşır asma olayını abarttım, ilk mesajımda da yazdım haksızım diye. Huzursuzluğum ondan. Hani kime olsa bay gelir demişsiniz ya, kim yapacak o zaman işleri? mlkctk

Tabi bilmiyorum o sizin içinizdeki bir mesaj imiş. Ben de hep şöyle düşünüyorum. Ben mekanı terk etmem mekan benim canı istemeyen gitsin diğer odada yatsın diye. Bir de insanın ayağı kolu değer küskğnlükşer daha çabuk biter diye düşünüyorum

Hah işte arkadaşım bizim taşınmadan önceki halimizle aynı bu anlattıkların

onu demek istemedim. normalde cinselligi siz baslatinca kaciyor mu? Cicek

Ben çamaşıra verilen tepkiden ziyade eşiniz yanaştığında verdiğiniz tepkiye takıldım. Çünkü anlatma sıranız da aslında siz trip yapıp gidip çamaşırı astıktan sonra yanaşmış adam yani ona da çok takılmamış aslında. Takılsa hiç gelmezdi. Sizi de anlıyorum gün içinde teması yok yatağa girince canlanıyor filan demişsiniz ama bazı insanlar da teması sevmezler çok, bu demek değil ki "aa yapısı böyle adamın haklı" ama bunu en azından art niyet gibi görmeyebilirsiniz belki kendi içinizde. Eşinizi tanıyan sizsiniz gerçi ama ben okuduklarımdan daha soğuk ve mesafeli bir insan olduğu izlenimini aldım, dolayısıyla çok temaslı sarmalı el ele diz dize oturmalı bir yapısı yok demek ki adamın. Kendi ihtiyacı için geldi, araya yastık koydum demişsiniz, oldukça gurur kırıcı bir davranış olmuş zaten ipler de onun üzerine kopmuş dikkat ederseniz. Yani bence çamaşıra verdiğim tepki yersizdi filan diye düşünmek yerine diğer tepkinizi gözden geçirmeniz gerek diye düşünüyorum ben. Lacrymose Guru Anneler

Alışmamış g... don durmazmış. Ailelere yakın oturmak çalışan kadınlar için aslında bir şans, siz boşuna kırgınlık yapıp taşınmışsınız.

Enerjiniz emilir bu gidişle. "Sen de yapma" demekle olmuyor bu iş. İnsanın düzenli bir çevrede yaşama hakkı var. Psikoloji üzerinde etkisi büyük. Eşinizin ilk savsaklaması ise sakince "Çamaşırları alabilir misin dedim, sanırım duymadın, yoksa canın yapmak istemiyor mu, neden? Benim de istemiyor ama zorundayız" gibi konuşabilirdiniz. Ya da haftada bir yardımcı alın. Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

Sorsaydın Ya! "Partnerlerimiz, ev işleri konusunda ne yapmaları gerektiğini bizim onlara söylememizi beklediklerinde, aslında bize zihinsel yükün onlara düşen kısmını üstlenmeyi reddettiklerini söylüyorlar." m. bianet. org

Anlattığın kadarsa eşinde sorun göremedim, daha çok yüz vermeyen yanaşmayan sensin gibi duruyor, ihtiyacı için beni öpüyor diyorsun, nereden biliyorsun, öyle olsa bile sende o ihtiyacı aşka çevir, bağınız güçlensin, ben eşime evde iş dağılımı yapıcamda yapacak.. yapsa bile arkasından ben bir daha yapıyorum çünkü erkek güzel yapamıyor alışmamış..

bence de siz gidip yanına oturup sarılarak dizi izleyebilirdiniz, reklam arasında da asardınız hatta derdiniz gel beraber asalım hemencik bitsin beraber oturalım. Çok fazla büyütmüşsünüz bence.

Boşansanız 2. Evlilik yapmak gibi bir fikriniz olsa hayat devam ediyor neticede. O zaman da tamam hayatım sen izle diziyi ben asıyorum çamaşırları diyecek erkeği bulursan burada yaz bileyim dünyaya öyle bir erkek geldiğini Önceki

Çok abartmıssınız Çamaşır makinada durursa dursun nolacak. Ben de bazen asmaya üşeniyorum, birkez daha yumuşatıcı koyup durulama ayarına aliyorum tekrar, bittince asiyorum. Bide kırşsın yani zaten ütülenecek İş bölümünüz hiç adil olmamış kime olsa bay gelir zamanla. Bunun için boşanmayı düşünüyorsanız sizin bileceğiniz iş tabii, eşinizde olur derse tek ceselede biter, herkes kurtulur

Oğlak Burcu mu? Siz çalışıyor musunuz? Aranıza soğukluk girmis, böyle bir bıkkınlık girmiş, normal değil aynı evin içinde konuşmamak falan, bariz senden bıktım mesajı veriyorsunuz birbirinize. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

yapacak bisey yok mevcut duzeninize devam D damdan

Konusahibi iş yapmamak için barışmıyor bence sizinle ☹ Ummandabirkatre 🐞🐞 Kayıtlı Üye 24 Eylül 2012 4.993 5.466 21 Aralık 2019 Konu Sahibi biricik mericik #158 Bunun için boşanacaksanız keşke evlenmeyip kurutma makinesi alsaydiniz. Senelerce aileler cocuklara bakınca rahata alistirmislar sizi ki bu duruma gelmissiniz. Adam yemek bile pişirmiş daha ne yapmalı. Hayati kendine zehir etme sımarikligi..

Dert etmez aynı şeylerle haftalarca rahatsız olmadan takılma kapasitesi var :) Onun bana yükü psikolojik. Öyle asal asal takılması onun bana yükü. Benim bir ailem var, ben onlara nasıl yardımcı olurum, nasıl katkı sağlarım dememesi. Bir akşam kv gelmişti. Kadın farketmiş, ben nerdeysem çocuklar orda. Çocuklar ve ben tıkışmışız bir kanepeye bişeyler yapmaya çalışıyoruz. İki çocuğa da ben yetişmeye çalışıyorum. Biriyle kitabından etkinlik yapmaya çalışıyoruz, birinin ödevlerini. KV dedi ki "üçünüz bir yere sıkışmışınız, biriniz de benim yanıma gelin" diye. Çocuklar tabi nerden yüz bulursa oraya gidiyor.

Bazı arkadaşlar konu sahibine suçlu bulmuş. Çünkü o konu sahibi. Her şekilde suçlu olmak zorunda... Bi de herkes kendi eşinden kıyas ediyor ya.. "Benim eşim hic yapmiyor. Seninki yiNe iyi"... Böyle saçma kıyas olur mu ya. Ona bakarsanız eşim cam siler. Evi süpürür. Siler. Perde yıkar. Çamaşır yıkar. Katlar kaldırır. Ütü yapar. Ihtiyaç hasıl olurda kapuska bile yapar. Ama benim eşim çok merhametli bir adamdır. Ben minyon olduğum için yorulursam öleceğimi zannediyor. Kendisi iri yarı olduğu için kendisi yapmak istiyor. Ağır iş yapmaya kalksam kıyamet koparır ufacık vaziyetinle ne yapmaya çalışıyorsun diye. Ama aynı adam yeni aldığı elbisenin etimetini, içtiği sodanin şişesini olduğu yere birakabilir. Ben bunu görmezden geliyorum. Her defasında içimden bagirarak alıp çöpe atıyorum. E şu durumda ben de kendi eşimle kiyas edersem... ohoo memlekette evli çift kalmaz. Burda kıyas etmek hatalı olur. Kendi eşimle kıyas edemem. Olmaz yanlış sonuç cikar. Sevgili konu sahibi; evet can sıkıcı şeyler olmuş. Sizin çok yorgun olduğunuzu hissettim konunuzda. Adım atmayı istemiyorsunuz ama durum sizi çok yoruyor. Eşinizle sakince konuşmaya çalışın. Kavgaya meydan vermeyin. Is bölümünü esnetin. Mesela çamaşırları siz asmışsanız ertesi gün "hayatim çocuğun bezini degistirir misin" deyin. Daima paslaşın. 2 çocukla sizin tek başınıza uğraşmanız kolay değil. Hiç-bir sey yapacak gücü kendinizde bulamadığınızda hoşgörün. Görmezden gelin birbiribinizi. Bizim eşimle geçimimiz çok iyidir. Ama inanın ikimiz de çok çok hoşgörülü yaklaşıyoruz.

Sorun ney, ona göre bir oğlak o konu hakkında ne düşünüyor veya sizden ne bekliyor kafasından neler geçer onu söyleyeblirim . push ; biricik mericik Büyü de gel melegimm :D Kayıtlı Üye 9 Ocak 2008 864 502 18 Aralık 2019 Konu Sahibi biricik mericik #57 Sadece ev işi meselesi de değil. Çocuklar için sürekli düşünen ben, okulunu, dersini, sağlığını, iyiliğini planlayan ben. Bilmem ne sertifikam için ders çalışan ben, terfi etmek için uğraşan ben. Zayıflamaya çalışan ben. Maddi sıkışıklığı aşmak için yol düşünen ben, ödemeleri takip eden ben. O pantolonu artık kirlendiği için giymemesini söyleyen ben. Traş olmasını söyleyen ben. bir yere gidilecekse rotayı bile belirleyen ben. Yoruldum. Alma sertifikayı ona ne deyebilirsiniz. Mesele, ben mücadeleci biriyken onun hiç bir şeye hevesi merağı ilgisi olmaması. Dediğim gibi kişisel bakımı için bile gayet large durumda. Başından beri böyle ama bana artık çok batmaya başladı. Küçüktüm heralde böyle şeyleri anlamıyordum, şimdi bakıyorum günlerdir aynı kotu giymekten kirden kotun bacaklarının rengi değişmiş. Onca senedir farketmiyormuşum şimdi artık batıyor değiştirsene diyorum. Bilmiyorum ki o mu iyice saldı ben mi büyüdüm. Yola çıkıyoruz, nerden gidelim diyor bana. Hayatım şöför sensin nerden istersen ordan git diyorum sabırla. Hala her seferinde soruyor. Onu düşünmeye üşeniyor.

Ben yorumları saçma buldum. Çamaşır asmadığı icin ayrılınır mı diyenler var. Ayrılınır tabi. Ev islerine de yardim edecek. Hayat paylasiyorsunuz sonuçta. Konu sahibi arkadasim da bence hic küslük yapmayın çamaşırları asmadıysa siz de asmayın. İlgisizse siz de ilgisiz olun.

Yorumlarda yazıldı mı bilmiyorum, okumadım ama sorun iş, güc değil bence. Sorun kadının basının oksanmaması, yatakta önce onun tatmin edilmemesi gbi seyler. Yani biz kadınız sevgi, sefkat ve merhamet istiyoruz bu kadar basit bunlar olmadığı için sıkıntılar büyüyor. Adım atması için şevk edin, belki işe yarar.

haklısınız. çalışan, çocuklu ve yardımcısı olmayan bir kadın olarak elbette eşiniz yardım etmeli. sorun sistemde, yani bizim ülkemizin sisteminde. erkekler genelde el bebek gül bebek büyütüldüklerinden evlenince zar zor bişeyler yapıyolar. onu da çoğu söylenerek yapıyor. ufacık bi sözde de tolere etmiyorlar..

maddi durumunuz nasil? ben ev islerinin insanlarin hayatindan caldigini dusunmeye basliyorummartik. kesinlikle daha minimal efor ile halledebilecek cozumler kullanilmali. benzer sorunlaro bizde yasiyoruz cok bunaldik esimle. temizlik robotu alarak gunluk yer supurme sorununu ortadan kaldirmayi hedefliyorum ilk firsatta, arastirin bence, size de cozum olabilir. kurutma makinasi alarak camasir asma ve toplama isini de ortadan kaldirmanizi oneririm, hayatimdaki en buyuk kolayliklardan birisi yemek olayi icin tavsiyem bir yedek difriz alin, bir gun basina gecin birlikte mutfagin, yemekleri hazirlayip difrize depolayin. patlican oturtma, biber dolmasi, kofte, taze fasulye pirasa, rendelenmis kabak-havuc vs mucver ya da tarator malzemeleri, dogranmis ayklanmis sogan, domates, arpacik soganlar, kavrulmus kiyma vb difrize hazirlayip koyun. 1 gun cok yorulursunuz ama esiniz yapmasa bile isten gelip firina yada tenxereye atmak cok az vaktinizi alacagindan uhrasmamis olursunuz. imkaniniz varsa ayda bir derin temizlik icin de birini alin. camdi mutdak dolabiydi o islere baksin. hem ev islerinden bunalmamis, hem birbirinizden beklentiye girmemis, ama duzenli sekilde temiz ve tertipli olabilirsiniz.

Tamam isler paylasilir da bu kadar ince ince hesap kitapla da olmaz yahuu bence cok fazla abartmissiniz. Adam isten cikip yine ise gidiyor psikolojisine girmis olabilir ki kacinilmaz bu durumda. Yani yerinizden kalkip hadi birlikte serelim bu sefer de denilebilirdi. Ya da hadi canim sen ser camarisi ben de bir cay koyayim vs.. örnek yaklasim olarak soyluyorum. Siz sanki eve ucretli calisan almissiniz da görev soyluyormussunuz gibi olmus. Zaten sirf gorev kafasıyla diye yapiyorsa hic yapmasin daha iyi. Bunlarla ugrastirmak yerine atiyorum cocuklarla çok egleniyordur mesela ona çocukları paslayin siz eve bakin gibi gibi... Hatta bence ucretli yardimci alsaniz cok daha iyiymis bu kosullarda. Ben adamlara da hak veriyorum bütün gün işte disarda yorul pestilin ciksin eve gelince de yemek camasir vb.. bunlarla ugras istemeye istemeye.. istiyorsalar sıkıntı yok tadindan yenmez ancak üslubunuz hic hos olmamis. Tamam biz kadinlar da cok cok yoruluyoruz ama ben esime mesela sevmedigi isleri sirf gorev paylasimi hadi bakalim diye yuklemem. Mesela bebeğimizi çok guzel oyalar ilgilenir ben isten gelince ona bebegi paslarim o sirada da ev islerine bakarim. Hasi onu da yap senin gorevin hadi bunu da yap senin gorevin gibi mevzular olmaz yani. Bu noktada bir özür borclusunuz bence esinize.

Haklisiniz, tabi zordur. Siz girin yataginiza, arkasini donerse donsun, sicaklik gelir araniza. Iki gunluk dunya, gercekten yarin basimiza ne gelecegi belli degil, kirginlik olmasin bence. O kadar anlayissiz birine benzemiyor. Ne hanzolar var adam diye gecinen, bence esiniz normal bir adam.

"Saat akşamın 6 buçuğu. Çocuklar yemek bekliyor. Bir gözünüz çocuklarda, diğeri ocakta. Kocanızın eve geliş saati. Geliyor eve, çantasını yere atıyor, çocukları şöyle bir seviyor sonra başlıyor anlatmaya. Siz de ara ara dinliyorsunuz ama bir yandan da "Şunu dolaba koyar mısın?" "Bebeğin ağzını bir siler misin?" "Yemeğin kalanını kaldırır mısın?" gibi direktifler vermek zorunda kalıyorsunuz. Yemekte de devam ediyor bu böyle... "Ya çok güzel söylüyorsun da, tut şimdi bunu aklında da ben çocuğu bir banyo ettireyim, bu arada sen de aşılar için yarına randevu alır mısın? Şampuan bitmiş bak, alışveriş listesine şampuanı eklemeyi unutma ben iki gündür bebek şampuanıyla duş alıyorum. Biraz geç çıkarım banyodan çünkü hazır girmişken makineye çamaşır da atacağım, sen de kedilerin mamalarını hazırla. Ay, kedi demişken bir de onların aşıları var, veterinere götürülecekler, onun için de randevu al. -Ayy!- Çantana takıldım da, az daha yuvarlanıyordum yere!" Tanıdık geldi mi? Eve ait zihin yükü -yani yapılacak işler, alınacak randevular, yetişmesi gereken acil durumlar...- sanki yapılacak pek bir şey yokmuşcasına hep kadının üzerinde. Ev işine ara verebilirsiniz, bulaşık yıkamam belki bugün diyebilirsiniz ama bu zihin yükü denilen şeye ara da verilmiyor. Yani kadın, aslına o an kocasına sarılmış televizyonda dizi izliyor gibi olabilir ama aslında zihninde yarın çamaşır yıkayacağı, yağmur yağıp yağmayacağı, eşinin çekmecede kaç çorabı kaldığı gibi şeyleri düşünüyor ve planlıyor olabilir. Şöyle düşünelim; ev, farklı süreçlerde farklı projelerin sürekli devam ettiği bir şirket olsun, kadın da bu projelerin idarecisi- hepsinin ama. Eşitsizliğin bir sürü halinde de görülebildiği gibi, bu adaletsiz düzende de, bundan asıl faydayı sağlayan kişi, gerçek yükün kimde olduğunun yine farkında değil. Sosyolog Dr. Leah Ruppanner "Kadınla erkek bir arada yaşamaya başladığında, sosyal statüleri ve çalışma durumları ne olursa olsun, kadının ev işi oranı artarken erkeğin ev işi oranı düşüyor." diyor. "Kadınlar her şeyi tek başına yapabilir!" düşüncesi ne zaman "Hadi her şeyi kadın yapsın o zaman"a dönüştü? Kabul etmek lazım ki, bugünün erkeği dünün erkeğine göre ev işine daha fazla girişiyor. Girişiyor da, hala eve gelince "rahatlık" on "düşünmek" off moduna girebilmeyi kendilerine esas alabiliyorlar. Kadın işten eve geldiğinde daha devam etmekte olan 5 saatlik mesaisinin tamamen farkında olarak geliyor eve. Yarı zamanlı çalışan kadın evde daha çok zaman geçirebildiği için evde daha çok iş yapabiliyor; hem daha az kazanıyor, hem daha çok çalışıyor. Dışarıda çalışsa daha karlı olacak aslında ama farkına da varamıyor. Bu hale nasıl geldik yahu? Aslında temel sebep hala ev denilen yeri "kadının alanı" olarak görmemiz. Reklamlarda falan da bu durum hala şişirilmeye devam ediliyor. Aynı reklam senelerdir dönüyor farklı markalar için, erkek çocuklarla birlikte yemek yapmaya çalışıyor, un bir tarafta yumurta bir tarafta, çocuğun da kendisinin de üstü başı batmış, yetmemiş yerler batmış. Pisletmedikleri tabak çanak bırakmamışlar mutfakta... Sonra içeriye kadın giriyor, kahramanca her şeyi hallediyor, yemeği de yapıyor, mutlu aile afiyetle yemek yiyor falan. Komik mi şimdi bu? Haydi hep birlikte bir erkeğin koca koca firmalarda CEO'luk falan yapabilirken evde iki yumurta kıramamasına, bir kıyafet katlayamamasına gülelim, o CEO olurken biz de evimizin kahramanı olalım, olsun bitsin. Sadece eşler değil, erkek çocuklar da aynı mesajlarla büyüyor. Babaları dışarıda maceradan maceraya koşar ama kaç temiz çorap kaldığını yalnızca anneleri bilir. Anneleri onların zeki, şefkatli meleğidir, ne zaman lazım olsa hep evde ve arkalarındadır. Ay ne kadar romantik, ne kadar güzel! Anne olunca bu zihin yükü ikiye katlanır, işe döner kadın, işteki yük ayrı evdeki yük ayrı katlanır. Üstelik de bu tamamen kalıcı bir yük. Daha fenası, görülmez. Kadının kendisinden başka kimse görmüyor. Hafiften isyan edelim de yapmayalım dese kadın, bu sefer her şey parça parça eline dökülecek. Faturalar ödenmemiş, akşam yemeğinde kaç gündür çocuklar buz gibi pizzaları yiyor, arabanın vizesi geçmiş, banyo havlusu küf tutmuş... Neler olmuş neler! Peki ne yapalım? Zihin yükünün akıllıca dağılımı: Eğer ev işlerini zamanlara ve mekanlara böler, düşünmenizi de planlarsanız, her şeyi aynı anda yapmak zorunda kalmayabilirsiniz. Sorumluluk alanları için başkalarını görevlendirin ve mutlaka o sorumluluk alanının adını koyun: Mesela "Bugün ben çocuklarla ve kedilerle ilgilenirken sen de öğle yemeklerinden sorumlusun." deyip geçin. Bırakın standartlar da azıcık düşsün: Ne kadar kaosa katlanabiliyorsanız o kadarına katlanın ve birazcık da standartların düşmesine izin verin. Unutmayın, bu devran böyle dönmez, siz kendinizi çekmeyi başarırsanız, birileri de sorumluluk almaya kendini mecbur hissedecektir. Başkalarının hayatı daha konforlu olsun diye kendinizinkinden feragat etmeyin artık: Eğer yapmadığınız o şey sizi ya da çocuğunuzu doğrudan negatif bir etki altında bırakmıyorsa o şeyi yapmasanız da olur. Her şeyi hatırlayıp organize etmek yerine bırakın herkes kendi lüksü olan şey yapılmadığında nasıl hissediyor, bunu gözleriyle görsün. Siz de birazcık rahatsızlık duyduklarını anlayın, belki rahatsızlık duyarlarsa bundan sonra o şeyi kendileri yaparlar. Son olarak, eğer ki eşiniz bir sorumluluk alanını idare etmeye başladıysa, onu kendisi çözümleyene kadar onu rahat bırakın. Onlar debelenirken siz de güzel bir kitaba başlayın, efendim bir dizi izleyin, talimat dahi vermeyin, bırakın çözsün meseleyi. Zihninizi "off" moduna alın, zamanın keyfini çıkarın. Ve bu yaptığınız şeyi düzenli aralıklarla tekrar edin