Bir iş bulsan ayrı eve çıksan çok zor bir durum maalesef

Bu arkadaşlık safhası.. Boyle iken butun erkekler genellikle aynı davranır. Ama sorumluluk baslayınca emin olki birşeyler degısecektır. Kotu olacaktır demiyorum ama hani demissın ya nasıl boyle birine denk geldim diye şaşırma yani o donem cicim donemleri gıbı yani 10 ay cok kısa bir sure çünkü henuz daha Cok yenisiniz... Cok guzel fikirler vermısler yagmur dan kacarken doluya tutulma once bir istesinler baktın olmuyor ozaman dusunursun ALLAH yardımcın olsun. A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bak ailen ne olursa olsun ilk eşin hakkında son dk evlenme demişler. Demekki anlamışlar bazı şeyleri. Ben senin yerinde olsam suanki sevglmi tanıstırır ailemin iyice ölçüp tartmasını isterdim. emin ol evlen git diye gözünün içine bakıyorlar zaten. bu düşüncelerde oldukları için sen evlendiginde başımız öne düşmedi gibidr düşüneceklerdir. dik duracaklardır. ama aceleye getirme. herkes bir kere hata yapar ama aynı hata iki üç kez olunca canın daha cok sıkılır S

Bir psikoloğa gitmelisiniz bence eş adayınızı da biraz oyalayın acele etmeyin iki kere boşanmış olmaktan iyidir bir kere boşanmak

Sakin internettn tanıştık ama sadece bir iki kez görüştük deme tatlım damat adayı için nolur

Umarım ailenle aranda olan ilişkiyi evlenmeyi düşündüğün kişiye anlatmadın. ATTRAENTE ACTA EST

yaşınız çok genç zaten bir hata yapmışsınız evlenmişsiniz 1 kere. ailenizin tasvip etmediği biriymiş bu kişi, sonuçta olumsuz olunca ailenizin söylenmesi normal. kalp kırma, şiddet boyutuna varıyorsa bir işe girin, ufaktan para biriktirin. okul bitince sevgilinizi tanıştırın. bu sürede sizde iyice erkek arkadaşınzı tanıyın.2 yıldan fazladır erkek arkadaşımla birlikteyim. hiç evlenmedim ama evlenip boşanmış olsam 10 ayda evlilik düşünmezdim. onaylamazlarsa düşünürsünüz birşeyler. şuanda hemen onaylamazlarsa da sakın kaçmayın. A

Merhaba, Genç yaşınızda, psikolojik olarak kötü şeyler yaşamışsınız. Hatalı evlilik, gebelikte düşüklük ve aile bakımından... Hayatta her şeyden ders almamız gerekiyor. Bu zorlu geçen sınavda, mantıklı olarak ilerlemeniz gerekiyor. Bunlar zamanla atlatılacak şeyler. Her şey size bağlı... İlk evliliğinizde yaşadığınız detayları bilmiyorum ama evlilikte aileleri karıştırmamak gerekiyor. Evlilik iki kişinin arasında olmalı dışarıya sorunlar yansıtılmamalı. En ufak şeyde yansıtıldığında bir çok aile çiftlerin ayrılığına sebep oluyor. Erken yaşta evlenmenin dezavantajıda bu... Duygularınla yaşıyor olmak. Gebelikte düşüklük yaşaman ise de çok üzücü olmuş. Daha yaşın çok genç ilerde İnşallah sağlıklı gebelik yaşarsın... Ailen konusuna gelirsek de yukarıda anlattığım gibi evliliğe karıştırmamak gerek ama evlilik öncesi mutlaka rızalarını da alman gerekiyor. Evet sana kötü şeyler yaşatmışlar ama güzelce aileni karşına alıp yaşadığın bu olayların sende ciddi travma yarattığını ve psikolojik olarak desteğe ihtiyacını olduğunu paylaşabilirsin. Hiç bir anne veya baba kızının bu kadar acı çekmesini istemez. Annen ise düğün işleriyle uğraşmak istemeyebilir. İleride yaşayacağın evlilik için düğün gerçekten gereksiz masraf en yakınlarınla sade nikahla hayatınızı birleştirmeniz en iyisi olacaktır. Kendini açıkça burada yazdığın gibi ifade edip konuşmalısın. Son yaşadığın ilişkiye gelirsek evlenme hayalini kurmanız güzel... Ama yaşınız çok genç... Bence okulunuzu bitirip, çalışıp kendi ayaklarınız üstünde durmanız gerekiyor. Zaten ön lisans dasınız. Çok çabuk mezun olursunuz. İnanın evlilikle eğitim ve kariyer yürüyemiyor. Kendi öz güveniniz açısında tavsiyem bu... Kimseye muhtaç olmadan yaşamak var. Hem ailene hem ileride eşine karşı... Eğer gerçekten sevgilin seni seviyorsa, bu konuda fedakarlık gösterip birazda olsa sizi bekleyecektir.

Ailen bence evleneceğini duyunca aksine sevinecek... mühendis deyince ozellikle... Basımıza kaldın diyen insanlarmış sonucta

Hemen evlenmenizi tavsiye etmem. Her ne kadar böyle bir aileyle yaşamak eziyet gibi olsa da, bu kadar genç yaşta aceleyle böyle bir evliliğe karar vermeyin. Siz hemen evlenmek istemiyorsunuz aslında. Bunun da yanlış bir karar olduğunu biliyorsunuz ama ailenizden kaçmak için evlenmeyi düşünüyorsunuz. Düzgün full time bir işe girin. Okuyor musunuz bilmiyorum. Umarım öyledir. Okulunuz varsa bitirin. En az iki sene, kazandığınızı ailenize vermeden biriktirin. Düşük maaşla çalışarak çok bir şey birikmez belki ama çalışarak şunu göreceksiniz: sizin tek başına ayakta durmak için kimseye ihtiyacınız yok. Özel sektörde biraz da iş tecrübesi edindiğinizde, artık gözünüz Korkmaz. Bir yerden çıksanız, başka bir yere girer ama bir şekilde ayakta kalırsınız. Ama şu var, herkes iş tecrübesine bakıyor. O sebeple en az iki sene işe adayın kendinizi, maaşa bakmadan. Ailenizin yanındayken yapabilirsiniz bunu. Ailenizin kötü yorumlarına kapatacaksınız kulaklarınızı ve kendinizi yeniden inşa etmeye başlayacaksınız. Aileniz zaten haksız ve yanlış. Söyledikleri özgüveninizi kırmasın. Hiç kendinizi sorgulamayın. Yalnızca kendinizi güçlendirin ve öyle çıkın o evden. O da kaçarak olmasın. Öyle olursa, iyice hatalar silsilesi olur. Siz zaten kendi paranızı kazandığınız zaman aileniz de size saygı göstermeye başlayacak. Sevgiliniz gelir ailesiyle ister ve düğün yaparak evlenirsiniz. Henüz 23 yaşında çok gençsiniz. İki hatalı evlilik kaldırmaz bu yaşlar. Tam kendinize yatırım yapacağınız zaman. Sevgiliniz eğer sizi gerçekten seviyorsa, bekler sizi. Aceleye getirecek bir durumunuz yok. Ağlamayı bırakın yalnızca. Kendinize acımayı bırakın. Sevgilinize de böyle yansıtmayın. Çok iyi durumdasınız. Millet kötü bir evlilikte kaç senesini heba ediyor boşanma kararını almak için. Arada çocuk oluyor, yaş geliyor 30-35 lere. Tekrar yeni bir hayat kurmak zorunda kalıyor. Yine de bir hatadan döndüğü için şükrediyor. Siz daha 23 yaşındasınız. Sizin yaşınızdaki pek çok kişi daha ilk evliliğini yapmamış, okul okuyor. Tam bir işe girip pişeceğiniz, meslek öğreneceğiniz yaşlar. Önünüz çok açık. Yalnızca bir hata yaptığınız ve aileniz bunu devamlı yüzünüze çarptığı için çok zor geliyor size hayat. Ama bir insan tek bir hatasıyla tanımlanamaz. Hayatını hep onu telafi etmek için harcayamaz. Yaptığınız şey şu: bir evlilik, bir erkekle ayakta durma, sonra ailenizle ayakta durma, sonra ondan kurtulmak için yine başka bir erkeğe tutunarak ayakta durma. Sizden yaşça büyük ve evli çocuklu bir ablanız olarak söylüyorum: artık kendi ayaklarınız üstünde durun. Kimseye yaslanmadan. Hedefiniz bu olsun. Yanlışı yanlışla düzeltmek olmasın. Belki ilk evlilik görücü usulü olduğu için, aşk evliliği farklı zannediyorsunuz ama hiç değil. Ben de severek evlendim ama evliliğimin ilk yılları oldukça zordu. İkimiz de birbirimize alışana kadar. Evlenmeden önce ise tek bir kavgamız olmamıştır ama evlendikten sonra değişiyor her şey. Bunu en iyi sizin bilmeniz lazım. Tekrar evlilik hayalleri gözünüzü boyamasın. Böyle ciddi bir kararı almak için iki sene verin kendinize. Bırakın olgunlaşsın, biraz demlensin ilişkiniz de. Ailenizin davranışları, onların cahillikleriyle alakalı. Sizinle değil. Cahil cühela insanlar yüzünden acele kararlar almayın. Siz zararlı çıkarsınız.

23 yaş ikinci bir evlilik gercek bir çözümmü?Hıc olmasını istemem ama velevki bu evlilikte olmadı ozaman planiniz ne olacak? Bence önce geciminizi saglayacak bir iş edinmelisiniz. okulunuzu bitirin. bakın ister tecrübe deyin, ister nasihat bu hayatta bir insana kalan yine kendisi oluyor. ailenizlemi iyi degilsiniz gorüsmezsiniz, evlendiniz denediniz olmadimi bosanırsınız ama bunlari yapabilmek icin kendi geciminizi saglayan biri olmaya ihtiyacınız var. Dilerim hersey cok güzel olsun. Dilerim en dogru karari verin.

Aileniz cidden çok acımasız ve gaddarmış... Bende boşanma sürecindeyim ama babam direkt avukat buldu kurtul bunlardan önüne bak diye.. Allah ailenize merhamet vicdan versin inşallah. çok üzüldüm dua edicem sizin için Kaçmak asla çözüm değil nacizane fikrim... her ne kadar kötüde olsa ailenizin rızasını kazanmaya çalışın derim. Bu süreç içerisinde sertifika veren kurslara vs gitseniz. Hem iş bulma konusunda yardımcı olabilir hemde biraz ortamdan uzak kalırsınız. birde şunu ekliyeyim. Lütfen kafana tak diye söylemiyorum yanlış anlama olur mu?senden 7yaş büyüğüm bi abla tavsiyesi... Herşeyi ; sevdiğin insan olur, eşin olur farketmez anlatma. özellikle Aile konusun da yaralarını gösterme. Çok belli etme. Allah korusun bigün kötü olursan seni ilk vurcağı yer o yaran olucak ailen olucak... Benim hiç yapmaz asla yapmaz dediğim eşim beni aile konusundaki yaramdan vurdu... Herşey gönlünce olur inşallah Allahım refaha çıkarsın en kısa süre içinde seni

Sevgiliniz ne iş yapıyor? Cicek

Ailen için üzüldüm çok acımasızlarmış Hepsi vicdansızlıktan ve cehaletten kaynaklıdır, bence herkes 2. denemeyi hak ediyor, hayat dediğin içinde hataları barındıracaktır, bol şanslar

Tekrar ayrılırsam -ki Allah korusun- bir daha bu eve dönmem. Kendimi garantiye alana kadar da ayrılmam, ayrılmayacağımızı düşünüyorum şuan gözlemlediğim kadarıyla hiç bir şüphem yok ama bir kaç sene sonra ki kişiliğini kimse bilemez, 20 senelik evlilikler bitiyor.. Dileğiniz için teşekkür ederim.

Önce okulunuzu bir bitirin, o ev zindan olmuş haklısınız ama birkaç sene dayanın kendi ayaklarınızın üzerinde duracak kıvama gelin. Yani o birkaç sene ile tüm hayatınızı kurtarın. Bugünü kurtarmak için yine yapacağın alelacele evlilik, orada yine ezileceksin çünkü arkanda ailen yine olmayacak üstelik ikinciye eve geri dönmen daha da Zor olur.. ben olsam çeyiz yerine iş düşünürüm

Buradaki yasca buyuk gormus gecirmis insanlarin hepsi size evlenmeyin bir sure dayanin okulu bitirin duzenli is bulun diyor ama siz kararinizi coktan vermissiniz. Burada sizin iyiliginizi dusunerek gercekci yorumlar yapan insanlara had bildiriyorsunuz. Bilemiyorum... Hakkinizda hayirlisi olsun.

Aileler için de atlatması zor elbette, ama onların acıları ve kaprisleri benim önüme geçiyorsa, hem acımla hem onlarla uğraşacak seviyeye getiriyorlarsa orada bir durun derim. Gerçek bir aile bunu yapmaz çünkü. Bu yapılan bencillikten başka bir şey değil. Aile olabilmek, ana baba olabilmek bazen kendini bile hiç sayıp çocuğunu düşünmek değil miydi, ben mi yanlış biliyorum. Herkesin evlenirken verdiği en basit vaattir zaten "Mutlu olacağız". Temenni edinilen bir şey. Bir palavra değil yani. Ayrıca inancımı kolayca kazandığı kanısına nasıl vardınız bilmiyorum ama hiçte kolay kazanmadı. Hele ki boşanmış biri olarak bir erkeğin nasıl davranması gerektiğini daha iyi biliyorum ve ölçüyorum. Kendini sevdirsin tavsiyeniz içinse, ailem evliliği sıcak karşılarsa tabi ki de bunlar kademeli şekilde olacak. Ama tersi bir durumda psikolojisi bozuk ailemin, sevgilimin psikolojisini bozmasını, hiç haketmediği halde eski eşime olan hınçları yüzünden eziyet görmesine göz yumamam. Her şeyi zaman gösterecek. Yorumunuz için teşekkürler

Bence ne olursa olsun aileniz fikrini alın. ilk evliliğini onaylamamışlar sonucunu görmüşsünüz. Bakalım bu ilişkinşze ne diyecekler akıl alın. Yaşadıklarınız kötü ama Allah korusun tekrar baba evine döndüğünüzde daha beterlerini yaşamayın.

Bence siz evlenmeyi bir sureligine birakin

Anlattıklarınız üzerinden yorum yapıyoruz. Oturduğunuz yerden yargılıyorsunuz cümlesi aşırı anlamsız o yüzden. Üslubumda bir sorun olduğunu düşünmüyorum, hesap da sormuyorum. İstediğiniz cevapları yazmadığım için özür dilerim. Cevap verip vermemeniz inanın umrumda değil. Ben konunuzu bugün okur yarın unuturum. Sizin iyiliğiniz için konuşuyorum ama hata etmişim.

Çok acele değil mi, ailenden kaçmak için evleniyorsun ya senin için doğru kişi değilse? Evlilik için biraz daha bekleyin, şimdiden eşya telasesine düşmüşsün. Sen önce okulunu bitir, arkasından baska şehirde is bulup ailenin yanindan ayrıl. Evlenmeyi kaçış yolu olarak görme. Başka şehirde çalışmana izin vermezler mi?

Yagmurdan kacarken doluya tutulma iyice emin ol erkek arkadasindan simdi kacmak istedigin evi arar olma bigun bende 2. Evliligimi yaptim şükür mutluyum dilerim sende mutlu olursun canım

Kıymetli yorumunuz için çok teşekkür ederim. Haklısınız, evimde bu kadar huzursuz olmasaydım evliliği yine aynı kişiyle ama 2 sene sonraya düşünürdüm, eğer erkenden düşünüyorsam bunun sebebi ailemdir. El bile ailemden daha iyidir şuan o gözle bakıyorum, en kötü ihtimal kocayla 1 gün kavga eder 3 gün barışırsın, ama ailede durum öyle değil. Her gün tantana, her gün eziyet. Hayır korkuyorum üzüntüden kanser, verem olacağım bir yerimde hastalık çıkacak diye. Dayanılacak gibi olsaydı inanın dayanırdım. Allah kimseye benimki gibi biyolojik anne vermesin. Sevgilim her şeyin doğru olması için uğraşıyor ama her gün ağladığımı gördüğünde, yeter artık bir şeyler yapmalıyım diyor.. Evleneceğiz zaten, bu yaz erkenden evlenelim diyor. İlişkimize olan inancımız çok yüksek.

Ben olsam evlenmezdim, kurtuluşu orda görüyorsunuz ama değil. bu sefer arkanızda aileniz olmayacağı için geri de dönemezsiniz bir aksilik olduğunda. Neden ayaklarınızın üzerinde durmak için anne baba lafını sineye çekmiyorsunuz. Bir çok yönden haklı olabilirsiniz keşke destek olsalarmış ama olmamışlar, yine de boşandığınız eşinizden iyiler ordan bakın olaya. Sevgiliniz aileniz arkanızda olmadığını bilerek evlenicek sizinle malesef ki erkekler böyle durumlarda çok acımasız olabiliyorlar. hem yaşınız çok genç, hem de yeni bir travmadan çıkmışsınız, kendinizi iyileştirmek için harcamanın gereken zamanı niye başkasıyla bölüşüyorsunuz. Kötü aileyi bir yana koyarsa inanın bağımsız bir bekarlık en iyi evlilikten bile daha güzel olabiliyor. Acele kararlar vermeyin, yazık etmeyin. K

Sakın kaçmayın. Erkek arkadaşınızı tanımaya çalışın. Duymamazşıktan gelın aılenızı. Ama kacmayın bence allahın emrı ıle ıstesın aılenızden.

Evlenmeyi, bu evden ve ailenizden kurtuluş olarak görüyorsunuz. Bir kere evlenmiş ve görmüşsünüz zaten. El ile geçinmekte, öyle kolay bir şey değil. Allah iyilerle karşılaştırsın inşallahta. Okulunuzu bitirip, bir işe girmeye öncelik verseniz, daha iyi yaparsınız. Evleneceğiniz kişiyide bu zaman zarfında daha iyi gözlemlemiş olursunuz. Size gerçekten değer veriyorsa, sabredip, her şeyi olması gerektiği gibi yapacaktır. Tekrar hatalı bir tercih yapmak, sizi daha da sıkıntıya sokar. Onun için, biraz daha sabırlı olup, güvenli adımlar atarak ilerleyin. O lüzumsuz ailenizide Allah bildiği gibi yapsın. Zaten onlar doğru dürüst bir aile olabilseydi, siz böyle düşünmez, kendinizi çıkmazda hissetmezdiniz. Yapacağınız herşeyde, önceliğiniz kendi iyiliğinizi düşünmek olsun.

asla hemen evlenme ne kadar güvenirsen güven suanki ailenin evinden kacmak icin evlenme hata yapabilirsin cünkü ne kadar tanıyosunki insanlar yıllarca yasşadığı eşini tanıyamıyolar şuan seni çok iyi anlıyorum ama yağmurdan kaçarken doluya tutulcaksın safi. naz

Hakkında hayırlısı olsun bu sefer mutlu olursun yüzün güler inşallah çeyiz falan hikaye herşeyin tam olup mutlu olamadıktan sonra bırak vermezlerse eksik olsun bir şeyler ama sen iyi ol.. Önce bir gelip tanışsınlar istesinler bakalım ailen ne diyecek önceden kendin onların yerine düşünüp kendini yıpratma belkide güzellikle olur her şey

Bence o altınları alın eşyaları satın gerekirse garson olarak çalışın ev arkadaşı edinin ayrı eve çıkın evlenmek cözüm değil

Siz kendiniz bile bile ateşe atıyorsunuz. Okulunuz bitse, meslek edinseniz aileniz nasıl değişir bilmiyorsunuz. Küçücük çocuksunuz. Hemen evlenmek en büyük hata. Güzelce okulu okuyun, meslek sahibi olun. Gerisi boş. Kendinizi evlenmiş saymayın. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ne evlenmesi güzelim daha 23 yaşındasın. Yağmurdan kaçarken doluya yakalanma. Ailevi duymazdan gel ya da cevap ver. Okulunu oku iş bul. Bir ev arkadaşı bulup ayrı eve çık. Ya da il dışında ünv ye yazıl. Hem çalış hem oku. Sevgilini de tanımaya çalış. Hemen herkese güvenme.

Arkadaş oturduğu yerde yargılamamış ki, söyledikleri şu an sizin düşünemediğiniz veya hesaba katmadığınız hususlar belkide. 23 yaşınızdasınız, tekrar evleneceksiniz ama ilkinde verdiğiniz yanlış karar gibi bana kalırsa bunda da aceleci davranıyorsunuz. Odaklamanız gereken ilk konu eğitiminiz olmalı.

Kaçmayın. Ne kadar kötü de olsa ailene söylemek zorundasın. Çok üzüldüm. Allah feraha çıkartsın. İnşallah herşey senin için daha iyi olur.

Eleştiri kaldıramıyorsanız konu açmayın. Hangimizin hayatı mükemmel, hangimizin hayatı tozpembe? Kimse oturduğu yerden yargılamıyor sizi ancak hatalarınızdan hiç ders almamışsınız. Daha 23 yaşındasınız, ben 22 yaşındayım her hatamdan pay çıkarmaya çalışıyorum. Siz neden böyle yapmıyorsunuz? Buradaki insanlar sizin kötülüğünüzü istemiyor, iyiliğiniz için konuşup vakit ayırıp fikirlerini yazıyor. Keşke saygı duymayı öğrenseniz.

Sen cok akilli bir genc kizsin, durumuna cok üzüldüm. Ailen asiri cahil, her kapiyi kapatmislar. Durumu anlat bence evlenecegin icin sevinirler

Çok zor şeyler yasamissiniz, yaşıyorsunuz da şüphesiz.. Bence bir an önce full time bir iş bulun. Eğitim durumunuz nedir, en azından asgari ucrete bir işe girin. Keşke az da olsa birikim yapacak durumunuz olsa, size güvence olurdu. Kaçmayın tabi ki. Oluruna gitmeye çalışın. Ona göre de ceyizlerinize vs bakarsınız. Bir de naçizane keşke ailenizde olanları erkek arkadaşınıza anlatmasaniz. Yarın bir gün karşınıza çıkarmayacagini bilemezsiniz İnşallah ferahlığa çıkarsınız

Çok bunaldıysan ayrı eve çıkmayı düşün. Bunun çözümü evlilik değil.

Yorum yapan kişi size tüm gerçekleri anlatmış. Zorunuza giden ne? Hayatı masal falan sandınız herhalde. Zaten gencecik yaşta yeterince mahvetmişsiniz güzelim yıllarınızı, çok da geç kalmamışsınız toparlamak için. Eğitiminizi tamamlayın, paranızı kazanın ondan sonra evlilik düşünün. Bu devirde kimseye gözü kapalı güvenmeyin. Daha 2 ay önce 19 yıllık kocası tarafından sokağa atılan bir kadınla tanıştım. Kadının tek dediği şey "keşke okusaydım". Hayat sizin hayatınız, çalışırsanız maaşınızı bize vermeyeceksiniz. Biz sadece hayata pembe gözlüklerinizi çıkararak bakın diye yazıyoruz yoksa paşa gönlünüz bilir.

Merhaba bayanlar Herkese yorumları için teşekkür ederim Genel olarak ekonomik özgürlüğü kazanmakla ilgili tavsiyelerde bulunmuşsunuz ama benim ekonomik özgürlüğüm zaten var, evlenincede olacak. Evlilik bir erkeğe sığınma felan değil benim için, evlendikten sonrada çalışacağım bu konunun üstüne neden gittiniz anlamadım. Çalışmayacağım dediğimi hatırlamıyorum. Şuan evi paylaştığım insanlar yerine sevgilimle bir evi paylaşmak istiyorum. Ev arkadaşım değişecek yani. En basit anlamda bu evlilik Daha huzurlu, kafamda manipüle eden ve her odamdan çıktığımda tartışma yaratan insanlar olmadan bir yaşam sürmek istiyorum. Bunları görmezden gelip dışarda hayatımı kurmaya çalışmak çok zor. Ben duygusal bir insanım bir lafa 5 saat ağladığımı bilirim zayıfım bu tür konularda ketum, gamsız olamıyorum. Ayrıyeten, sevgiline içinde bulunduğun ailevi durumlardan bahsetmemen gerekirdi demişsiniz ama nasıl bahsetmeyeyim, benim yaşadığım hayat bu, üzerimdeki sinirin stresin, gözlerimin neden mor olduğunu merak ediyor bu adam. Bu benim yaşamım bunu paylaşmazsam hiç beraber olmamızın bir anlamı kalmaz o zaman. Büyük meseleler bunlar, bahsetmeden ben kendimi tanıtmış olamazdım. Hiç birşey yokmuş gibi kıkır kıkır gülemem. Beraber olduğum kişi -yine Allah bilir ama- bunları yüzüme vurabilecek yapıda bir insan değil. Aynı mevzuları birebir annesi yaşadığı için beni çok iyi anlıyor ve merhamet ediyor. Zamanında annesi içinde çaba göstermiş ona ayrı ev açmış, iş bulmuş, özgüvenini kazanmasına yardımcı olmuş. Bana bir laf etmeye kalkarsa sen kendi ailene bak derim. Ben de onun ailevi açıklarını biliyorum. Biz birbirimizin yaralarını sarıp bir aile oluşturmak istiyoruz tek isteğimiz bu. Kaçmak konusunda herkes haklı, bende farkındayım ama elden başka çare gelmezse napabilirim? Her türlü bu evden çıktığımda bir daha ne annemin ne babamın suratını görmek istiyorum. Dün biraz aileme büyükannem ve büyükbabam varken konuyu açtım, bu evden çıkarsan bizim için ölürsün dediler, evlenmemi istemiyorlarmış, ne evliliğiymiş, onunlamı uğraşcaklarmış, kimseyi evlerinde misafir etmezlermiş benim için bir ton laf. Kimse, biri mi var hayatında, nasıl olsun düşünüyorsunuz, kimdir nedir bu kişi diye konuyu irdelemediler bile kulak arkası ittiler. Zaten boşandıktan 1-2 sene sonra evlenenleri ben anlamıyorum. Nasıl ailelerini ikna ediyorlar. Bir benim ailem mi abarttı bu konuyu. Ben ciddi manada konuşacağım bir kaç haftaya, hayır derlerse kendileri bilirler, yapacakları bir yüzük takmak bir düğüne gelmek onuda yapamayacaklarsa kendileri bilirler, kimse benim gönlümü almak için uğraşmamış bende kimsenin gönlünü yapmak için bir kaç yılı bu evde geçiremem. Eğer 1 senedir güllük gülistanlık yaşasaydık, bana evlat gibi davranmış olsalardı, ikna etmek için her yolu denerdim ama değmezler. Herkese iyi günler dilerim.

Canim insanoglu cig süt emmistir. Tam sevgiline ailenle aranda gecenleri anlatma diyecektim ki sanirim anlatmissin. ilerde sana karsi kullanir sinir aninda incinirsin. Ailenin sana yaptiklari dogru degil ama onlarda üzüntüden ne dedikleri bilmiyorlardir. Onlarda sinir ve yipranma durumda sana karsi kullanmislar basina gelenleri. Sevgilinle evlenebilirsin tabiki. Ama realist ol. Insallah cok mutlu olursun yine de

Kuzum benim daha kucucuksun. Evlilik yaşın gelmeden 2. evliligi dusunuyorsun. Haklısın, belli ki seni cok yormuslar, bunaltmislar. Ama inan bana simdi 2. bir evlilik daha buyuk bir hata olur. Sevgilini tanimadan hakkinda yorum yapamam ama insanlarin her zaman birden fazla yuzleri vardir, bil. Bu gun iyi yuzunu gorursun, yarin bir bakarsin bambaska bir yuzuyle karsinda. Ustelik kacarsan, pisman olup geriye donebilecegin bir evin de kalmayacak. Zaten yaralısın, daha fazla yara almamak için bin düşünüp bir karar vermen lazim. Ailenin yaptiklari cok acıtır, evet, ama inan eşin dedigin insan kotu cikarsa kat kat daha fazla acıtır. Okulunu bitirmeye, bir is sahibi olabilmeye bak. Illa evleneceksen bile once ekonomik ozgurlugunu edin, sonra evlen. Insallah her sey cok guzel olur senin için

Duymamazlıktan gelmekle olmuyor, evde barındırmıyor annem, her hareketimde gölge gibi dolanıp azarlıyor, her günlük konuşmada laf sokuyor, odamda fare gibi yaşıyorum. Olayı dramatize etmek istemem ama erkek arkadaşımdan çok eminim, 10 ayı 10 yıl gibi zor geçirdik, ağzından tek kötü bir laf çıkmadı, hiç bir zaman yaşadıklarımı yüzüme vurmadı, hep destek oldu, benimle ağladı, bütün işlerimi halletti, benim gibi ailesi sorunlu, geçmişi ve psikolojisi sorunlu birisini el üstünde tuttu gık demedi. Eski ilişkimden ötürü oluşan bütün şüphelerime, kaprislerime, ithamlarıma rağmen hep çabaladı, kendini değil beni düşündü. Ailemin bile yapmadığı şeyleri yaptı. Nasıl böyle bir insana denk geldim bilmiyorum zaten. Oda her şey usulünce olsun istiyor ama ailem istemezse yapabilecek tek bir şey kalıyor..

Yanlışmı hesap yaptım acaba boşanmanın hemen ardından birisi girmiş hayatınıza. Siz hiç mi ders almadınız yaşadıklarınızdan? Acele edince sonucun ne olacağını tecrübe etmişsiniz aslında.

Evet kendisi iyi bir mühendis, geçiniriz elbette başta borçlarımız olsa da çalışarak yavaş yavaş ödeyebiliriz. Kendi evim, kendi huzurum, gözümün içine bakan birisi olsun yeter kafasındayım. M Musluk

Merhaba Hanımlar.. 23 yaşındayım, önlisans programında öğrenciyim. Tamamen içimi dökmek için yazdığım bu yazının, içimi rahatlatan ve destek olan mesajlarınıza vesile olmasını diliyorum. Geçen sene ocak ayında boşandım. 1 aylık bir evlilikti, kısa sürdü ve bitti. Görücü usulü tanıştığım ve ailemin son zamanlarda tasvip etmediği biriyle evlenmiştim. Pek detaya girmek istemiyorum eski ilişkimle ilgili.. Beni bitiren şey sonrasında olanlarda. Ailem daha ilk günlerde boşanmamdan yanaydı ama ben bir süre bekledim, şans verdim taaki olaylar çözülemeyecek noktaya gelince ailemin ısrarları üzerine baba evine geri döndüm. Döndüğüm hafta arkamdan eşimin ve akrabalarının söylediklerinin üzüntüsünden 3 haftalık bebeğimi kaybettim. Üzerine bebeği aldırmakla suçlandım ve bunun için tazminat davası bile açtılar.. Geri döndüğümde ailem destek olur, psikolojimi anlar, tolerans gösterir, el üstünde tutar sanmıştım. Ama bu boşanmayla onlarında psikolojisi de bozuldu, benden daha fazla acı çektiler, daha fazla depresyona girdiler ve sürekli sitem ettiler. Desteklerine en çok muhtaç olduğum zamanlarda, ben onları teselli etmek zorunda kaldım. Yanlış bir tercih yaptığım için sürekli ezdiler, biz haklıydık biz söylemştik gibi sonu gelmeyen tartışmalara girdiler, birey olarak saymadıkları gibi çorap bile seçtirmiyorlar artık. 1 Senelik süreçte çok yıprandım, annemle konuşmuyoruz, her akşam babama şikayet ediyor ve evde küfürler hakaretler havada uçuşuyor. Üzerime çok geliyorlar, bu evde fazlalıkmışım gibi davranıyorlar, ailemin yaptığım en ufak hatama tahammülleri yok, her hareketimi eleştiriyorlar -hata dediğim bardağı masada bırakmak, ayakkabıyı kapıda bırakmak gibi- En ufak tartışmada, seni sokağa attılar da evime aldım -sokağa atıldığımda yok bu arada-, sana kapımı açtım, sana bakmak zorunda mıyım, yemek vermek zorunda mıyım, onurumuzu iki paralık ettin, senin tercihlerinin cezasını biz çekiyoruz, gibi yaptıkları şeyleri lütuf gösteren veya onurumu, gururumu kıran kelimeler söylüyorlar. Ben zaten onlardan artık vazgeçtim bir ailem yokmuş gibi kabullendim, boşandıktan sonra psikolojik olarak destek olan aileleri görünce imreniyorum. Benimkiler hiç öyle olmadı. Gelelim sadede, Yaklaşık 10 aydır hayatımda biri var ve bu yaz evlenmeyi düşünüyoruz. Ne acelen var dediğinizi duyar gibiyim ama bu evde kalmaya tahammülüm hiç kalmadı, annemin nasıl hiç annelik yapmadığından, babamın nasıl annemin dolduruşuna gelip beni duvara fırlatmalarından bahsedip içinizi baymak istemiyorum, bu evde kalmak için hiç bir sebebim kalmadı, tek başıma eve çıkabileceğim yapıda bir ailemde yok, böyle bir maddi güce sahip değilim. Birlikte olduğum kişi de eninde sonunda evleneceğiz, bu yaz olsun niye erteleyelim diyor. Aileme bu kararımı açıkladığımda, zaten daha 1-2 sene oldu, bizim psikolojimiz yeni düzeldi, ne evliliği bizi uğraştırma bunlarla diyecekler diye düşünüyorum çünkü annem sürekli sesli olarak söyleniyor bu düğün işlerinden tiksiniyorum diye, ilk zamanlar evlenirsen kaç bari bizi de hiç uğraştırma diye şakayla karışık söylüyordu. Eğer düşündüğüm gibi olumsuz bir tepki verirlerse ne yaparım hiç bilmiyorum, evi terk ederim diye düşünüyorum, hem bu evde huzur vermeyip hem eve tıkıp üzerime gelmelerine izin vermek istemiyorum daha fazla. Yalnız kafamı kurcalayan şeylerden biri de eğer evi terk edersem çeyizlerimi almam doğru olur mu onu kestiremiyorum. Eski evliliğimde henüz bir ev kuramadığımız için çeyizlerim hiç açılmadan geri geldi. Anneannemlerin boş dairesinde bekliyorlar. Geri geldiğimde ailemin bana taktığı ve akrabalarımızın bana taktığı bütün ziynetleri ailem benden geri almıştı. Evlenmeme izin vermezlerde ben terk etmek zorunda kalırsam çeyizleri de vermezler diye düşünüyorum. Biz her şeyi sevgilimle ikimiz yapacağımız için o çeyizlere ihtiyacımız olacak çünkü. Tekrar masraf etmek istemiyorum. Ailemin bir senede yaptıklarını burada bir paragrafa sığdıramam elbette, ama benim kalbimi kırdıklarında odama gidip hüngür hüngür ağlarken içeride sofralar kurup gülüp eğlendiler hiç umursamaladılar.. Erkek olan kardeşlerimin her hatasında yanındalar, bütün maddi imkanları onlara sağlıyorlar, onlara yatırım yapıyorlar, bebek gibi bakıyorlar. Ben kız olduğum için hep geri planda hizmetçi gözüyle bakıldım. Siz olsaydınız ne yapardınız, belli bir sorum yok aslında, evi terk eder miydiniz, ikinci evliliğinizde ailenizin tepkisi ne oldu, çeyizler hakkında ne düşünüyorsunuz, nasıl tavsiye verirseniz seve seve dinlerim. Ama son eşiğe gelmişken ve zaman zaman intiharı bile düşünüyorken, kimsenin cımbızla çektiği hadsiz yorumları istemiyorum. Onun dışında eleştirilere açığım. Son düzenleyen: Moderatör: 8 Şubat 2020

Kimi insan olgun bir birey olarak hayata bakar. Fakat sizin durumunuzda hala olgunlaşamadigınızı düşünüyorum. Evlenmek çözüm değil. Hatalara hata ekleyerek ilerlemeye çalışmak oluyor. Birkere başta hemen çocuk sahibi olma yada olamama durumu? Kendinizi eğitmeye ve donanımlı hale getirip ayaklarınızı uzerinde durmak için çabalamak varken hala evlilikten ve erkek ark. olduğundan bahsetmeniz. Kendinizi topalyın kadınlar başkalarına muhtaç değiller. Herşeyin üstesinden gelmeniz mümkün zekanız ve iradenizle..

kacarsan gittigin dakika pisman olur birdaha donmeye yuzun olmazz.. sacma dusunceleri birak lutfen mantikli hareket et..

Allah zorunu kolaylaştırsın ve yardımcın olsun inşallah. Boşanmak zaten başlı başına zor bir olayken bir de etrafımızdaki insanların bu zorlukları hayatı iyice çekilmez hale getiriyor. Ama bilmelisin ki bunların hepsi bir sınav. Önce bir kendine gel yaşadıklarını ve aileni kabullen, sonra bu durumdan çıkmak için SEN KENDİN TEK BAŞINA kendin için ne yapabilirsin bunu düşün ve bul. Yağmurdan kaçarken doluya tutulma bu baskı ve yaşadığın zor şeyler varken sağlıklı bir aşk yaşıyor olma durumundan ziyade sığınacak bir liman seni bunlardan kurtaran bir kişi bulduğunu sanabilirsin ama baskı altındayken hissedilen hisler yaşıyorum sanılan duygular genellikle yanıltıcı oluyor. gerçek aşk bile olsa, aşk başka birşey evliliknkararı vermek çok başka birşey. çok çok iyi değerlendirmen gerekir ve bunu bu psikolojiyle yapamazsın. aileni karşına alabilme seçeneğin varsa bunu kendi hayatını kendin kurabilmek adına yapmayı tavsiye ederim. yani bir şekilde çalışmaya meslek sahibi olmaya ve para kazanmaya ikna edebilirsin onları. kendi paranı kazandıkça kendi hayatın hakkında söz sahibi olacak ve sadece istediğin için birilerinin lafını sözünü dinleyecek istemedikçe dinlemeyeceksin. bu güveni ruhunun en derinlerinde hissettikten sonra aynı kişiyle evlenmek istiyorsan gönül rahatlığıyla evlen hayırlı uyğurlu olsun derim. ama bu şartlarda evlenirsen evde lafını sözünü çekemediğin annen baban gittiğin yerde kocan kayınvaliden olacak. sen kendini kimseye MECBURİYETTEN eyvallah etmeyecek seviyeye getirmeden bir karar alma derim ben.

Bu hesap sorar üslubunuzu önce bir düzeltin sonra gerekirse cevap veririm. Oturduğunuz yerden yargılamak ne kadar da basit.

İnsanlar boşanırken en büyük sıkıntıyı kendisi yaşıyor sanıyor. Ama ailelerin psikolojisini de ciddi sarsan bir durum bu. Evlatları mutlu bir yuva kuramadı çünkü, bir de elalemin çenesi kafası var onların hayatını zorlaştıran. Aslında aileler için atlatmak çok daha zor. Bu açıdan düşünürseniz onlara karşı daha anlayışlı olabilirsiniz. Ele karışmak zordur, risktir. Aile bile bu zor günleri yaşatırken el neler yapmaz? Herkes evlenirken ''Gör bak nasıl yaşatcam seni çok mutlu olacaksın. '' palavrası sıkar. Kaçı sözüne sadık kalır isterseniz anket yapalım :) Sevgilinize değil, kendi maddi manevi gücünüze güvenerek kararlar alabilecek duruma geldiğinizde evlenin. Bunun dışında acele etmeyin derim. Bu kadar iyi biri sevgiliniz madem, ailenizin karşısına çıksın. Kendisini sevdirsin, inandırsın. Çok zor değil. En yaralı anınızda sizin inancınızı kolay kazanmış baksanıza..

yaa birşey sorcam konu bu değil ama geçen sene boşandığınıza göre 10 aydır da bir ilişkiniz olduğuna göre boşandıktan 2 ay sonra birini bulmuşsunuz. nasıl başarıyorsunuz bu kadar kısa zamanda bize de anlatır mısınız? U

hayirlisi olsun hakkinizda simdiki erkek arkadasiniz calisiyormu? aldigi maas sizi gecindirmeye yetermi bir sure siz duzgun bir ise baslayana kadar

Daha 23 yaşındasınız. Evlilik için çok erken. Daha bilinçli olmanız gerekirken evden kurtulmak adına balıklama atlıyorsunuz evliliğe. Farzedelim sonradan bir takım sorunlar oldu ve boşanmak istediniz. Diploma yok, iş yok, ekonomik özgürlük yok. Yine baba evine mi döneceksiniz? Sırf dönmemek adına bu kez başınıza ne gelirse gelsin katlanmak zorunda hissedeceksiniz kendinizi. Dahası siz kaçmaktan bahsediyorsunuz. Dönecek bir aile bile bulamayabilirsiniz. İlk evliliğinizde aile rızasını önemsememişsiniz bu kez dikkate alın derim. Evlenmek için evi terk etmekte sıkıntı görmüyorsunuz aile yapınız buna bir şey demiyor ama çalışmak için, kendi eviniz olması için evi terk ettiğinizde aile yapınız buna izin vermiyor öyle mi? Siz zaten yeri geldiğinde izin istemiyormuşsunuz ki. Lisansa tamamlayın eğitiminizi. İster başka şehirde ister aile yanında ama mesleğiniz olmadan, çalışmadan evlenmeyin. O evde yaşamak istemiyorsanız çözüm yine çalışmak para kazanmaktan geçiyor.

Madde madde yazacağım yorumu süslemek istemiyorum ; 1- İlk evlilik için bile yaşın çok erken iken ikinciye koşar adım gitmen büyük hata. Adam isterse melek olsun evlilik birlikte yaşama sanatıdır ve birine kurtarıcı rolünü verirsen seni ezer bu iki kere iki dörttür asla değişmez 2 - Ailenin yanlış ve seni üzen davranışları olsa da elden fazla düşünür seni, anlatsam tarihe geçecek kadar zor bir anneyle yaşadım ama işler zora girdiği zaman elinden ilk tutup çeken o olur 3 - Kendi ekonomik özgürlüğün olmadan asla o evden çıkma, bugün sana iyi olan adam yarın bana muhtaçsın der, sana istediklerini yaptırmak için baş yaptırımı para olur. İlk evliliğinde dönecek yerin olan aileni ikincide bulamayabilirsin 4 - Aile içinde olanları sevgilinle paylaşarak hayatının hatasını yapmışsın, cicim ayları geçince bunlar bir bir önüne gelecek, bu hatayı kız kardeşimde yaptı canım cicim sırtını sıvazlayanlar evlendikten sonra ananın evinde ne gördün ki şimdi beni beğenmiyorsun dediler bunu canlı canlı yaşadık 5- Çok büyük bir avantajın var gençsin, önündeki en az iki üç yılı meslek edinip, ayaklarının üzerinde durmak ve kendini geliştirmek için harca. Kendine zaman tanı bırak kişiliğin otursun, yaşadığın travmaların üzerinden biraz zaman geçsin. İyi evliliğin en önemli şartı önce kişisel alt yapıdır. Zavallıyım, zordayım modunda sığındığın bir adamdan asla mutluluk bekleme. Birlikte olduğun erkeği asla başkalarından farklı zannetme, hayatını temenniler üzerine kurma, her şeyden emin ol, güçlü ol 42 yaşındayım ve memnun olduğum bir evliliğim var ama hayatta her şeyi aşama aşama yaptım, hayatımı her zaman en kötü senaryodan planladım, eşim dünya iyisidir ama ben iyiliğe göre yaşamadım. Çok şey gördüm inan, dört kız kardeşiz biz evliliğin her türü var ailemde ama temelde kendi güçlü olmayan kadının her zaman mutsuz olacağını yaşayarak gördüm ve ona göre kurdum hayatımı. Sende öyle yap bunu yapacak zamanın ve imkanın var, kendini depresyona itip yeni hatalar yapma

Erkek arkadaşınıza güveniyorsanız, konuyu ailenize açın. Zaten o evde istenmediğinizi düşünüyorsunuz sanırım, karşı çıkacaklarını sanmıyorum. Aile üyelerinin katıldığı sade bir nikahla evlenirsiniz. Böylece düğün formalitelerinden de kurtulmuş olursunuz. Her iki taraf için de uygun olur herhalde.

ben en çok bir ayda biten evliligin sebebini ve hemen nasil hamile kalabildiginize hayret ettim bunu ignelemis olmak icin sormuyorum yanlis anlamayin. sorunuza gelince part time bir is bulup hem okuyup hem calisip okuldan arkadaslarinizla ayri bir eve cikamazmisiniz? kacabilecek cesaretiniz varsa bunu yapacak cesaretinizde vardir diye dusunuyorum. yagmurdan kacarken doluya tutulmayin sutten agziniz yanmis yogurdu ufleyerek yiyin bir sure bence bu zaman zarfinda. yeni bir evlilik cozum degil olurda bu evlilikte puruzler cikarsa geri donecek bir kapiniz olmayacak cunku. yasiniz cok genc

Aslında o ilişkimi gayet onaylamışlardı. Bizim nikah ve nişan bir arada olmuştu pasaport işlemleri için erkenden nikah yapmıştık. Nişan ve nikahta olan atışmalardan sonra bana ayrıl dediler. Bende buraya kadar geldik, her şey hazır, zamanla düzelir diyerek ayrılmayı istemedim çünkü eşimle kişisel sorunlarımIz yoktu hep ailelerin takışmasıydı. Eşimle düğün sonrası kişisel sorunlarımız da olunca, o zaman ayrıldım. ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Inanın bunların hepsi geçecek ve siz daha iyi bir hayata sahip olacaksınız. Yeri geldiğinde annenize ben böyle olsun istememiştim, çocuklar arasında neden bu kadar ayrım yapıyorsun vs diye söylersiniz. Asıl sıkıntı size daha sonra tekrar ayrılma durumunuzda olur.

Calisiyor musunuz?isiniz var mi? Y