Aslında durumun buraya kadar neden geldiğini düşünmeniz lazım. Kayınvalide son olayda evet haksız ama kendi anneniz size bi şey söylese nasihat olur yol gösterme olur eşinizin annesi söyleyince neden karışıyo oluyo buna anlam veremiyorum. Hamilelik hali alttan almanız çok mümkün değildir bu konudada kayınvlidenin alttan alması lazımdı ve ben kesinlikle ikinizin arasındaki olayın eşinize yansıtılmasına karşıyım buralara kadar gelmemeliydi. Benm etrafımda kayınvalideyle arası kötü olup eşiyle dört dörtlük geçinende var geçinmeyende boşananda bu tamamen eşinizin olgunluğuna kalmış iki tarafında gönlünü hoş etmeyi bilmesi lazım ama bence sizde çok dik olmayın . push ;

Başkalarının boşanırsınız demesiyle boşanmam belki ama açıkçası bir kayınvalidenin bunu söylemesi aşırı irite edici değil mi?

Görüşmediğim dönemde eşim üzüldü ama kesinlikle ısrar etmedi, eşimle bi sıkıntı yaşamadık ama konuyu okuyorum da ne kayınvalidem bu kadar çirkef ne eşim o lafları söyletirdi bana, eşinizin pasifliğinden kayınvalide almış yürümüş siz de yüzgöz olmuşsunuz sanki çok yazık. Bu ana oğul problemli.

Bende asla karışmam ailesiyle ne yapıyorsa yapsın, bunu aslında en başında teklif etmiştim eşime çünkü düğünden önce başladı kayınvalidemin yarattığı sorunlar ama o dönem eşim asla kabul etmedi. Umarım gördükleri yetmiştir, çünkü bu son olayımızdı daha öncesinde beni kışkırtmak için eşimin geçmiş ilişkilerini açması, aileme dk uzatması falan olmuştu. Umarım sizin eriştiğiniz rahatlığa erişebilirim

Umarım bir süre bana ihtiyaçları olmaz çünkü şu ara yağmurlu günde tüküresin gelmez Çok teşekkür ederim

1 yıldır gorusmuyorum başlarda eşim çok kasiyordu görüştürmek için artık oda alıştı. Hiç bir sorun da yaşamıyorum eşimle

O zaman haklısınız. Herkesi iyi kalpli sanıp önce ona göre yorumlamaya çalışıyorum ama belli ki sizin kayınvalide çok da iyi niyetle davranmamış. Eşinizle arayı düzeltmeye bakın bence, sizi anlaması için konuşun ve bu mevzularda olabildiğince araya sokmamaya çalışın.

Üç aşağı beş yukarı siz bu kadının tavrını biliyordunuz. Eşiniz bir şekilde 10 gün boyunca bu sıkıntıyı yaşamamak için elinden geleni yapabilirdi, gitmeyebilirdiniz. Yada sık görüşmüyorsanız hiiiç umursamadan elinize telefonu alıp bakabilirsiniz böyle durumlarda. Her kayınvalidemin kendince iniş çıkışları vardır benimkinin de laf sokma zamanı oldu mu odada durmamaya, telefonumun çalmasına özen gösteririm. Ama o söylediği laftan alındığımı belli etmem. Hatta eşimle sonrasında konuşurken sakın umursama gibi sözleri beni rahatlattı için umursamam da. Şimdi benim de gebeliğin zor geçiyor çok bulantım var eskiden biz çalışırken unuturduk yoksa bizde kötüydük ama yatmazdık falan filan der daha başka bir sürü şey... Bne ne yaptım dersen evinden midem bulandı bir gün annem yerine kayınvalidemde kaldım elimde serumla sürekli lavobaya kusmaya gidince sustu. Bu da bence evliliğin siyaseti. Ne karşına al ne yanında dur.

Vallahi annecağzım duyunca o kadar üzülecek ki. İstisnalar elbet vardır ama ben kız annelerini kayınvalide olarak göremiyorum. Evimize gelmez sık sık, haftasonu ve akşamları eşim evde olur diye aramaz, hiçbir şeye karışmaz. Bakınca annemde kaynana. Hatta eşim bile söyler kendi annemle aynı evde yaşayamam ama senin annenle yaşayabilirim diye ama niye böyle yapıyor anlayamıyorum

Aslında o da olabilir çünkü genel olarak oğlunu elinden almışım gibi davrandığı zamanlar olmuyor değil. Mesela rabbim nasip ederse ikiz bebek bekliyoruz, daha hiç ağzından güzel söz çıkmadı hep oğlunun harcayacağı parayı konuştu. :) Eşim gelmeden ben ona adım atmayı düşünmüyorum açıkçası, yatak ayırma olayının beni çok üzdüğünü biliyor çünkü. Daha iki gün önce kanamam olduğu için hastanedeyken bugün beni bu strese sokması daha çok üzüyor..

Hamileliğin başlarında ben de benzer bir sorun yaşadım. Biz tartıştığımız ki aslında tartışma bile olmadı. Söylediğim bi söze küstü ve herkese farklı anlattı ki. ogluna da farklı anlattı tabi ki. Eşim bana tavır aldı. Ben kendimi ifade etmeye çalıştıkça suçlu oldum. 1-2 ay burnumdan geldi. Her akşam ağlama krizleri kavgalar... biz de boşanma aşamasına geldik ama bebeğimiz karnımda büyüdükçe ve eşim bunu hissettikce normale döndük. Kv ile görüşmüyorum. Bahsini bile açmıyorum yoksa eşim onları savunmaya geçiyor. Yokmuş gibi davranıp evimde kocamla mutlu olmaya bakıyorum. Eslerimizin arada dengeyi bulması lazım ama maalesef yapamiyorlar

Bence bu değişen bir şey. Kayınvalidesi iyi olduğu halde kendisi sorun çıkarıp hiç görüşmeyen varsa eşlerin arasının bir yerde bozulacağını düşünüyorum. Kayınvalide kötüyse konuşmuyorsan ve eş anne kuzusu değilse etkilenmez ilişki ama eş anne kuzusuysa sürekli bir tartışma haline dönüşür ve etkilenir.. kayinvalide orta halli ise sizinki orta halli gibi geldi belki konuyu anlamadığımdan bayramda seyranda bir de uzakta yasaniliyorsa yaz tatillerinde görüşülür diye düşünüyorum. Sorudan çok örnek çıkar yani

Aslında kv ve eşiniz yanlış yapmışlar. Ama kvniz artık yaşını başını almış biri, ne siz ne eşiniz onu değiştirebilirsiniz, kendisi de değişmek istemeyecektir. Eğer eşinizle aranızı bozmadan uzak kala biliyorsanız tamam amma bu durumda sizin evinizi huzursuz ediyorsa ve kv le görüşmeye devam edecekseniz onu olduğu gibi kabullenin. Ne derse he tamam deyin sonra isterseniz yapmayın. Boş verin yani. Eşiniz anne kuzusu diyorsanız böylesi en iyisi olur.

Kesinlikle sonuna kadar haklısınız ky nin böyle bir konuda tek söz söylemeye bile hakkı yoktur kesinlikle, o üçüncü kişi malum

Evet haklısınız gerçekten. İyi güzel geçinmek varken neden yokuş yapıp bu tür çaba içine girerler anlamıyorum. İki kızım var yuvalarında mutlu olsunlar ilerde diye uğraşırım oğlum yok o kafayı yaşayamıyorum ne düşünüp ne hissediyorlarsa artik

Sen istediğin için evlenmedim ben deyip dönüp arkanı giderek. :)

Hislerim diyor ki yakın zamanda kayınvalidenizin size ihtiyacı olacak ve o da eşiniz de çaresizce sizden yardım bekleyecek. Neye dayanarak dediniz derseniz sadece böyle hissettim Haklısınız o yüzden tavrınızdan ödün vermeyin. Evet kavga etmeyin ancak eşiniz adım atmadığı sürece siz de adım atmayın. Biraz kafa dinleyin miniklerinizle Allah sağlıkla bebeklerinizi kucağınıza almayı nasip etsin

Sakin ve alaylı bir şekilde : boşanacaksınız diye düşünmenin bir sebebi var mı diye sırıtarak sormak lazım O bir sebep söylediğinde de o senin düşünce tabi saygı duyuyorum demek lazım sırıtarak, Kaynanalar zaten bizi hep kışkırtıp olay çıkmasına sebep oluyor sonra da ben sizin iyiliğinizi istiyorum bilmem ne! Hep sırıtarak seni sallamıyorum modunda olabilsek keşke

Yaklaşık 7 yıldır görüşmüyorum eşimin ailesiyle. Eşim bazen gidip geliyor, bazen çocuğu da götürüyor ama ben hiçbir şekilde görmüyor ve telefonda dahi konuşmuyorum. İlk görüşmeyi kestiğimizde nedenlerini eşime açık gönüllülükle ifade ettim. Açıklarken karşı tarafı rencide edecek, aşağılayıcı ifadelerden kaçınmaya özen gösterdim. Ama net bir şekilde bir daha görüşmeyeceğimi söyledim. Eşim saygı duydu. Çünkü nedenler onun gözü önünde yaşanan şeylerdi. Eşimin ailesi bir kez tekrar görüşmek için adım attı, kabul etmedim. Eşim neden görüşmek istemediğimi bildiği için ısrar etmedi. Bu durum eşimle aramda sorun oluşturmuyor, çünkü onun hayatında kısıtlanan bir şey yok. İstediği zaman arıyor, istediği zaman görüşüyor. Gerisi onun sorunu değil. Benim nasıl davrandığım da beni ilgilendirir. Açıkçası kendi içimizde onlarla görüştüğüm zamanlara göre çok daha fazla huzurluyuz.

Konu sahibi kayınvalidene çok kızdım ama hamileymişsin lütfen kendini üzüp yıpratma o şeker yavrularını düşün.. Rabbim saglikla kucağına almanı nasip etsin.. iğne falan vurulmak ve zor bir gebeliğin üzerine birde bu olaylar.. ne bileyim hassas bir dönemden geçiyorsun bence bu olayı çok düşünüp kendini yıpratma. esinde ne yapacağını bilemedi belkide inşallah en güzel şekilde toparlanirsiniz ailenize huzur, mutluluk ve afiyet diliyorum Mevlamdan. teyzenin de bosanacaksiniz falan laflarına takılma, sanki sen bosaninca iyisi gelecek ne kadar cahil bir teyze ya, otursun gelininin kıymetini bilsin neden kendilerinden nefret ettirirler anlamıyorum.

Bende öyle düşünüyorum aslında ama yastığını alıp giden adama da yanaşasım gelmiyor.

Bende sert bir çıkış yapmasını beklerdim, netice itibariyle kendi annesi. Oysa eşim onca lafı yutup orada kalmamı bekledi, anlayamıyorum belki benimde oğlum olacak ama ben istemem oğlumun eşiyle huzuru benim yüzümden bozulsun. Hiç mi Allah korkuları yok anlamıyorum

Evet anlatımınız biraz doğru bence de. Ama mesela benim eşim annesine aşırı düşkün. el üstünde tutar. ailesine karşı hep öyle gerçi Ama ben ve ailesi çok uzun zamandır hiç görüşmüyoruz. esim bunun için hiç problem çıkartmadı. arada kalmak istemediği için olabilir. Ama kişiden kişiye göre değişiyor galiba.

Başkalarının bosanirsiniz siz demesiyle öyle gerceklesseydi ohoo. Boşverin ama huzursuz kalmak istemediğiniz yerede keşke gitmeseydiniz çıkan tatsızlık bosyere olmuş kv ofkesine yenik düşüp ağır konuşmuş eşine bence aramız düzelir merak etme böyle gitmez diyin ama siz yinede kv ile mesafenizi korursunuz eşiniz arada kaldığı için böyle ben esinizede hak verdim bu tiplere anne babasını kötülemek zıt gitmek işe yaramaz suyuna gider gibi yapıp kendi bildiginizi okuyun fevri davrandık ikimizde falan diyip önce eşini sakinlestir bence

Kayınvalidenizi bu yaştan sonra değiştiremezsiniz. Size göre bir sürü yanlış huyu olsa da mümkün değil değişmez. Eşinize annesiyle anlaşamadığınızı söyleyin, görüşmek istemediğinizi söyleyin. Böyle daha huzurlu olacağını anlatın. Buna çok üzülür müsün diye sorun. Eğer üzülürüm derse kv ile görüşün ama yanında suskunluk yemini edin, hiçbir sözüne cevap vermeyin. Tabii bunlar benim görüşlerim. Ben böyle yaptım, rahat ettim. Ama suskun kalmak çok zor. Çok sabırlı bir insansanız bu yöntemi deneyin

Allahım keşke bizde hiç görüşmesek. Eşimin yılda bi kaç kez gördüğü annesi ben doğum yapınca bitti tepemize. Keşke ama keşke görüşmesem. Hiçbir şey yaşanmamış yıllarca canciğermiş gibi davranıyorlar üstelik.

Doğru sizde haklısınz tabi

Yo hiç huyum değil, teşekkür ederim tavsiye için A andromeda-80 Popüler

Teşekkür ederim inşallah. saat 12 olmadan uyuyan ben, hala uyuyamadım. Hakkımı helal etmiyorum.. M

Bilmiyorum ama bana kalırsa kaynananin kötü biri olduğu kendi doğurduğu evladı tarafından da kabul edilmediği sürece gorusmemek bir yerde eşlerin ilişkiyi etkiler. Bunun aksi imkansız.

Ya maşallah. Ben en başında hep mesafeli olma taraftarıydım ama kayınvalide kişisi 3 gün aramasam eşimi arıyordu ağlayarak, eşimle bu konuda çok problem yaşıyorduk bende huzurumuz bozulmasın diye huyuna gitmeye çalışıyordum kayınvalidenin ama olmadı umarım eşimde farkına varır.. Posedion

Ben bu durumlarda biraz daha politik davranmayı mantıklı buluyorum. Sonuçta eşinizle aranızı açarsanız kayınvalidenin ekmeğine yağ sürmüş olursunuz. Onun istediği gibi sıkıntı yaşarsınız. Bence eşinize yansıtmayın aranızdaki sorunu. Önemli olanın önce bebeğiniz olduğunu hatırlatın.

Bu saatten sonra mesafeden başka bir seçenek yok gibi, en azından eşinizle bu konuda tartışmamaya çalışın, bebisler hayırlı olsun bu arada

Yalnız kalamadığı bir dönemdi, sebebini açıklamak istemiyorum bir tanıdık çıkar diye ama geçerli bir sebep vardı. Daha önce hiç 10 gün kaldığımız olmamıştı, farklı şehirlerdeyiz 2-3 gün kalıp dönüyorduk bizde

Bu arada eğer gerçekten köprüleri yıkar görüşmemeye karar verirseniz size bir tavsiye asla ailesi hakkında konuşmayın. Onları eleştirmeyin. Sanki hiç yoklarmis gibi davranin. Eğer sürekli bir yakınma kötüleme durumu olursa eşler restlesiyor bence

Bunu hep yaptım, en başından beri hiç sevmediğim kayınvalidemi çok seviyormuş gibi bile yaptım eşimin yanında. Kayınvalidemle yaşadığımız sorunlarda hep eşime adım atıp sorunu çözme taraftarı oldum ama annesi "boşanacaksınız" derken onu değil de beni hatalı bulan adama da gidesim gelmiyor bu defa..

Kesinlikle öyle kendi kafasında benim o şekilde evden çıkmamı suçlu buluyor. Bana haklı olduğumu söylerse annesiyle asla görüşmeyeceğimi biliyor ama yanıldığı nokta zaten görüşmeyecek olmam.

Biz de aslında kayınvalide olmasa hiçbir sorun yaşamıyoruz. Hayatımda yokken daha mutlu olacağıma inanıyorum ama eşimin tavrı hoşuma gitmiyor umarım farkeder o da..

Geçerli sebeplerden görusmuyorum yaklaşık 8-9 senedir eşimde görüşmüyor.. ara ara beni ararlar senede bir kere felan oğullarını özledik lerini söylerler bende benim yapabileceğim bir şey yok onunla konuşun derim eşimi aradiklarinda eşim açmaz telefonu aslında onun görüşmesine engel değilim aksine görüşmesi için ısrar da ettim ama kabul etmiyor.. eşim bana saygı duyan mükemmel eş olduğu için değil anne oğul bağını kuramadiklari 10 yaşından beri sokaklarda orda burda büyüdüğü için anneyi aramıyor onuda belirteyim..

Hepinize yorumlarınız için çok teşekkür ederim. Eşim il dışında görevde olduğu için henüz bu konuyu yüzyüze konuşamadık ama aramızda bir problem yok gibi görünüyor, yani tavırlarından anladığım kadarıyla sakinleşince mantıklı düşünebildi. Kayınvalideyle konuşmayı düşünmüyorum. Eşimin zamanla anlayacağını düşünüyorum. Bu konunun kapanmasını istiyorum çünkü bildirim geldikçe hatırlıyor ve çok geriliyorum şu dönemde odaklanmak istediğim tek şey bebeklerim. Tekrar teşekkür ederim yorumlarınız için. Önceki

11 yıllık evliyim. Kv, görümce, kp ile yaklaşık 6-7 kez görüştük. Çoğunlukla telefonla konuştuk. Aynı sehirdeyiz. Son 7-8 senedir heralde hiç gorusmuyoruz. esim ailesine gider gelir. hala aynı aile bir tık değişmedi. esim de asla teklif bile etmez zaten görüşmem. Hiç problem olmadı. bayramlarda ailesine gider gelir benim aileme gideriz yada pandemi yokken tatile giderdik. kafam rahat. laf söylüyorlar kesin ama duymuyorum. bazen eşim annem şöyle dedi babam şunu yaptı ablam falan anlatır ama o kadar. Eşimle aramda görüşünce daha çok problem oluyordu, sürekli kavga etmeye başlamıştık. simdj maşallah çok iyiyiz.

Kız anneleri hep böyle demekki. Benim annemde hep der kızım sen müsait olunca ara daha iyi olur rahatsızlık olmasın der. Eşime daha bir kere biseyde ısrar etmemiştir herkesin kendi evi rahat olur kalmak istemezse evine gitsin sabah gelsin der e böyle oluncada hiç sorun yasamadilar. Bende ilk yillarimda kv ile çok zitlastik anlatsam roman olur ama hep tanıdık hikayeler tahmin etmek zor olmaz ama mesafe koyunca herşey çözüldü haftada bir gittim pandemide zaten çok çok nadir görüştük ama ben eşime hiç yansitmadim hep kendim çözmeye çalıştım kayinvalidemde eşime beni şikayet etmeye çalıştı eşimde o burda yokken onun hakkında bişey deme bana demiş baktı arka çıkanı yok oda mecbur benmle muhatap oldu mesafeyi koyaraktan çözümü buldum

Kv zaten bi değişik. Hiçbir şey olmamış gibi davranabilir bana ama eşimin başının etini yemeyi asla bırakmaz. Evet, biraz zor olacak...

Düşkün olmakla anne kuzusu olmak ayrı şeyler bence ama. Ben de anneme çok düşkünüm ama asla anne kuzusu değilim. Yani öyle düşünüyorum umarım degilimdir Bir de annelerin de önemi var burda hakkımı helal etmem, ölürsem mezarıma gelme, karin benle görüşmese vs dese anne kuzuları veya düşkün olanlar dayanamaz. Demek ki anneler de çok sorun etmiyor gelinin yüzünü görmemeyi

Aslında birikmişlik de vardı çok. Nasıl anlatsam bilmiyorum ama kadının bana karşı bir sorunu vardı hep. Mesela bulantılarım var, inadına her yere oda parfümü sıktı midemi bulandırdığını bildiği halde. En son artık "anne bu koku bana pis geliyor içim dışıma çıktı sıkmasan olur mu?" Dedim diye ona pis dediğimi iddia edip saatlerce söylendi parfümü sıkmaya da devam etti ses etmedim. Biraz beni tahrik etmeye çalışıyor gibi geldi, hassas olduğumu bildiği konuyu açınca açıkçası oda değiştirmekten başka çarem yoktu çünkü daha önce milyon kere güzelce açıklamıştım onu konuşmayı sevmediğimi..

Şimdi siz hamilesiniz ya tüm ilgi sizde kayınvalideler bir garip telaş ediyor. Oğlu ile uzaklaşaacak psikolojisi mi yaşıyorlar ne düşünüyorlar inanın anlamıyorum ama cidden saçmalıyorlar. Siz mutlaka sakin kalın ve eşinize güzelce anlatın ve sizi üzen kısımları cidden ağlayarak anlatın. Çünkü daha konuşmadan size tavır alması saçma.

Çok teşekkür ederim

Cikma sansiniz yokmu?

Kv değil de kp ile düğün arifesinden beri görüşmüyorum. Bir tek rahmetli babamın cenazesine geldi orada görüştüm mecburen. Çok ciddi bir mecburiyet olmadığı müddetçe de görüşmem. Fakat çoook hayati sebeplerim var ve eşim hepsine şahit oldu. Hatta eşimin dedesi ve babaannesi de şahit oldu. Herkes bana hak verdi arkamda durdu. Kimse görüşmem için bir telkinde bulunmuyor saygı duyuyor... Bir kaç kez para mevzusu oldu mesela. Eşime veremezsin dedim. Başta üzüldü çünkü yufka yüreklidir daha sonra hak verdi. Bu hususta bana baskı yapmıyor. Ama dediğim gibi çok hayati sebeplerim var. Evime çook mecbur bir hal olmadıkça giremez ben varken.

yani 10 gün uzun bir süre biz annemle kalıyoruz valla her gün trip yiyoruz kendisinden, inanın ben bile tahammül edemiyorum ama yine de boşanacaksınız falan ne saçma sapan şeyler. zaten her ne olursa olsun hamile bir kadına asla kötü söz söylenmemesi gerektiğini düşünüyorum. ya bir şey olsa allah korusun, o zaman ne karşı taraf unutur ne de siz onu affedebilirsiniz.

Esinde de var sorun. Hayırlısı olsun inşallah

Politik davran mutlu ol. :) Yoksa eşinle aran bozulur. Eşin anneci gibi geldi bana o yüzden sana tavır almış. Boşanma gibi fikrin yoksa politik davran derim ben

Öyle tabi üzerine gitme ama bence adım atıp gidip sarılıp bu olay yaşanmamış gibi davranılabilr konusu açılınca da kv konusunda ki kararlılığını dile getirirsin erkekler cidden annelerinden talimat alınca dengesizleşiyor o yüzden ben kv onu doldurmasına hiç fırsat vermedim tartışsak da alttan aldım sonradan burnundan getirdim gerçi bizim de birkaç kere boşanma durumuna geldi olaylar ama yaşadıklarımda işe yarışanlar bunlar tabi siz birbirinizi en iyi bilenlersiniz Allah yardımcınız olsun

Muhtemelen vermeyecek evet, allahtan yarın annesine geri gidiyor bir süre ayrı kalmamız iyi olacak sanırım. Teşekkür ederim

Doğru söze ne denir. Kendince "yanlış konuşuyorsun" diye susturmaya çalıştı ama esas vermesi gereken tepki daha sert olmalıydı. M

Tabi bi doğur evinin baş köşesinde bitecek.. BethHarmon

Kesinlikle öyle insan kendi annesiyle bile geçinemiyor bazen. Hamileliğim zaten zor geçiyor, kesinlikle affetmeyeceğim onu hakkım helal değil S

Ben de eşine üzüldüm annesine sus diyor olmuyor sana idare et istersen usulünce cevap ver diyor sen kına yak diyorsun yine olmuyor İki arada bi derede kalmış P

Benim kayınvalidem başlarda iyiydi ama ben lohusayken benden daha çok lohusa oldu kavga çıkardı küstü. Her şeye alındı. Hepsini eşim gördü. Açıkçası prim vermedi. Sonra zamanla rayına oturdu her şey. Ben biraz olduğu gibi kabullendim. Bir sorun olursa eşim daha çok müdahale eder. İşte yanlış anladıysa uyarır. Zamanla ben susmayı öğrendim. Cidden ne diyeyim. Mesela bu akşam bizdeydi oğlum aç olmamasına rağmen zorla bir şeyler yedirmeye çalıştı. Eşim kızdı ama o da sen karışma çık odadan dedi. Şimdi ben kalkıp anne yedirme deseydim kesinlikle küsecek alınacak yarın canlı dersim var gelmeyecek ben nasıl çocukla yapacağım mümkün değil. Başka kimsemiz de yok komşu da yok. Kaç kez anlatmaya çalıştık eşimle iyilikle. Yok ama anlamıyor. Pandemi de sağolsun mahvetti. Yoksa güzel bir kreşe verirdim oğlumu. . Siz eşinizle konuşurken asla annen şöyle böyle demeyin. Yani görüşmek istemiyorsanız da işte o senin annen git sor falan deyin. Ben mesela bir kafeye gideceksek eşime derim anneni de alalım. Dışarda yemek yiyeceğiz anneni de götürelim. Çoğunda gelmedi kayınvalidem. Ama eşim annesine değer verdiğimi az çok hissediyor. Sorunlar oluyor yapacak bir şey yok. Ama saygıyı kaybetmemek lazım. Bizim bir kavgada benim evimdeyken olmuştu. Kayınvalidem parfüm şişesi dökmüştü üstüne oğlum daha minicik hapşırmaya başladı. Ard arda ama. Neyse çocuğu aldım emzireyim deyip başka odaya geçtim. Sonra eşim odaya gelip salon kokuyor demişti. Ben de camları aç biraz çocuk da hapşırdı dedim. Eşim salona gidip anne çok sıkmışsın deyince kıyamet kopardı. Adam değilsin erkek değilsin. Benim evimde avazı çıktığı kadar bağırdı. Karı lafına bakıyorsun. Hakkım helal değil bilmem neler neler dedi. Ben odadan çıkıp da ne diyorsun bile demedim. Bir gram seslenmedim. Sustum. Ama eşim gördü ne olduğunu. Umarım sizin de eşiniz anlar ve görür.

Eşiniz yastığı götürdüyse durum bariz, haklı bile olsanız kv ile görüşmedikçe ve arayı düzeltmedikce burnunuzdan getirecek, Allah yardım etsin şimdiden... Tüm erkekler bu konuda aynı ailesi ile iyiysen iyisin, değilsen senden kötüsü yok, o yüzden mesafeli görüşmekten yanayım, tamamen görüşmemek evliliğe zarar veriyor...

Bir buçuk yıldır görüşmüyorum. Görüşme ısrarları sonrası, istiyorsan anasının dizinin dibinde oturabilirsin, seni de istemiyorum, dedim. O ayrılmak istemedi. Net bir dille görüşmeyeceğimi ifade ettim. Eşimle aramızın bozuk olduğu dönem oldu fakat sebebi eşim değil, bendim. Daha yeni yeni içim soğudu eşimle aram düzeliyor. Bu kişiyle alakalı. Siz görüşmezsiniz kafanız rahat olur ama eşiniz evde psikolojik baskıya devam ederse yine üzülen siz olursunuz. Çocuğum ve eşim ikisi gidip dönüyorlar. En ufak bana karşı dolduruş soğutma hamlesine rastlarsam çocuğumu da göndermem. Artık beni tanımışlardır diye düşünüyorum.

Yok maalesef inanın yok. Hamile kadını bu kadar üzmek hangi inanca sığar ki? Üzülmeyin demek de çok saçma çünkü hak etmediğiniz şeyler yaşatılmış. Eşiniz genel olarak annesi ne derse doğru kabul eden biri midir? Ya da annesinin dolduruluşuna gelen biri midir?

Bir kaç ay geçsin senin tarafından farkına varır ama annesi susmaz canım. ben en baştan babası ve ablasıyla çok iyiydim. sonra annesi onları da doldurdu. benimle konusmasalarda telefonda eşime soyluyorlar duyuyorum. esimde öyle sakin falan değildir baya kavga ederdi onlarla. Ben tamamen konuşmayı kesince eşim rahat etti. zamani unuttum ama rahat 8 yılı var görüşmedik hiç. Arada eşime biseyler söylüyorlar ama ben dikkate almıyorum. iyi şeyler söylediklerinde de ilgilenmiyorum. Senden yana bence sorun olmaz ama eşinin ailesi çok laf söylerse eşin daha çok bunalabilir. sen hiç konusunu açma, konusu açılınca ilgilenme başka biseylerle uğraş zamanla alisirsiniz.

Bu boşanacaksınız lafının hakkınıda kayınvalidelere kim veriyr ya? Sanki hakim onlara sorucam boşıyımmı oğlunuzu diye ey Allahım sizene!

Ben değil demedim ki. Öfke ile kadın ağzına geleni saymış bende neden sustun diye sordum ben olsam dönüp neden bosanalimki otur karşıma anlat derim. Konuşmadan hiç bir olay cozulmez. Kadını haklı cikartmiyorum ama belliki araları bozukken eşininde canı skildigi için konu sahibi iyice huzursuz olacak. Ay başkası sandım öyle cevap verdim

Ben eşimin ailesi ile senede 2 ya da 3 kere görüşürüm. Onların yaşadığı şehire gidince birkac saatliğine ziyaret ederim. O kadar. Bunun haricinde arama sorma yok. Ama gerilim de yok. Eşim sık gider. Dün 1 saat annesiyle konuştu. Bana slm söyler her seferinde. O kadar. Benim kv ilgilenmez. Çocuklarına çok düşkün değil. Rahat bir kadın. Kaprisleri yoktur. Gelmedin gitmedin aramadın demez. Eşime derse de eşim bunu bana anlatmaz. Eşim ara gel git demez. Bunda kopuk bir aile olmalarının da etkisi var. Ben eşimin büyük ablası haricinde diğerlerini birkac kez gördüm. Erkek kardeşi ile tek kelime konuşmam olmadı. Kopuk bir aileye gelin olmak bu açıdan iyi. Ama tabiki eşimin arkasinda dağ gibi anne babasi olsun,' benim çocuğum olursa babaanne dede sevgisi tatsin, bizim büyüklerimiz olup başımızda dursunlar isterdim. Ama olmadi. Benim annem babam ablam var başımda çok şükür. Eşim de çok seviyor ailemi. Özellikle ablamla birbirlerini cok severler. Napalim hayat bu. Dört dörtlük olmuyor. Yeter ki eşler birbirini sevsin ve adil olsun. Eşinizle sorununuzu cozeceginize inanıyorum. Eşiniz ilk öfke ile fevri davranıyor olabilir. Umuyorum ki sakinleşince adil davranacaktır. Allah hanenize ağız tadı versin.

Öğretmen sabrı da diyebiliriz Öğretmen olduğum için şizofren velilerle bile uğraşınca duyarsızlaşıyor insan. Her şey he, tamam diyorum, tebessüm ediyorum geçiyor

Burada kayınvalide başlıklarını okurken ateşim yükseliyor. Kendim de çok çektiğim için. Arkamdan konuşmaya başladı eşime "beni tersliyor hep, ben kötü olayım sen yuvanı bozma, aman oğlum karınla mutlu ol, biz senin karınla aynı evde yapamıyoruz" burada zaten ne kadar kötü niyetli olduğu ortada. Bir de üzerine boşanacaksınız demesi tuz biber. Eşiniz neye tavır yapıyor anlayamadım. Hamile haliyle üzerine gelinen siz, arkasından şikayet edilen siz, bir de karnınızda çocuğunuzla boşanmanız yuvanızın dağılması istenen siz ama kırılan eşiniz? Allah size sabırlar versin ne düşüncesizler. Boşanacaksınız dediğinde eşinizin tepkisi çok sert olmalıydı

Üzüldüm sizin adınıza gerçekten. Umarım kötü hislerden kurtulur ferahlarsiniz.

Çok teşekkür ederim yorum için dediğiniz gibi umarım eşim görür. Başta benim kayınvalidemde iyi gibi görünüyordu hatta bana "anne kız olacağız artık, aramızda sorun olursa oğlum duymadan ikimiz çözelim oğlanın morali bozulmasın" demişti çok mutlu olmuştum. Sonra bir öğrendim ki telefonda konuşurken öksürsem "benimle konuşmak istemiyor karın" diye eşime şikayet ediyormuş beni.

Terslemek değil aslında. Daha önce 50 kereden fazla "bu konu beni üzüyor" dediğim halde aynı konuyu 10 gün içinde bir sürü kere açınca diğer odaya gittim çünkü artık üstüne söylenecek laf kalmamıştı. Söylediği diğer şeylere cevap vermedim, kimine gülüp geçtim kimine de doktorum böyle istiyor dedim pearl

Sizde sıkmayın canınızı çocuklarınıza odaklanın ayrıca zor zamanlar geçirmiş biri olarak tavsiyem kv inadına Kendi ruh sağlığınız için özellikle eşinizle hiç aranızı bozmayın güzellikle konuş bak de ben hamileyken böyle dedi yaptıklarını gördün ne olursa olsun ben böyleyken Kendi torunları ve oğlu için bana böyle davranmamalıydı de ben sana karışmıyorum annendir ama benimle muhattap ettirme de bazen alttan al yavaş yavaş işle ona doğru yapması gereken şeyleri

Bugüne kadar hep politik davrandım. Suratıma boşanacaksınız diyen kadına artık nasıl politik olabilirim bilmiyorum...

Fazla öfkelendi evet ama yersiz bir durumdu, hiç alakası yokken "boşanacaksınız" demesi ipleri kopardı açıkçası. Konuşmak istemedim çünkü konuşulacak bir şey yoktu, bir rahatsızlığım var bunu söyledi bende milyon kere söylediğim halde tekrar "bu durumu konuşmak istemiyorum" dedim. Bunun üzerine konuşacak ne olabilirdi ki? Vurulmam gereken iğnelerim ve kanamam var, iğnelerimi eşim vurduğu için bir de kanamam olunca aklı bende kaldığı için götürdü aslında orada kalmaktan mutsuzdum bende. Eşim yarın tekrar gidecek, sadece beni bırakmış oldu eve.

Eşime acıdım resmen arada kalmış kayınvaliden fazla ofkelenmis onu öfkeli bir şekilde bırakıp çıkıp gitmeniz iyi olmamış eşine yansımış buyuzden oturup sakince konuşmak varken neden susmayı tercih ediyorsunuz dönüp derdin ne diye sorsanız konuşurken bı yerde anlasirdiniz. Madem eve pat diye donebiliyordunuz neden okadar süre beraber kaldiniz

Sizin yapabileceğiniz hiç bişey yok. Şimdiden üzülmeyin. daha lohusalık var. Rabbim sağlıkla bebeklerinizi kucağınıza almayı nasip etsin... Onları da tedirgin etmeyin. İnş eşiniz de biraz düşünüp annesinin hatalı olduğunu o sözleri söylememesi gerektiğini anlayacaktır

Biz karşılıklı olarak görüşmüyor ve birbirimizi aramıyoruz. Onlar kendilerinin haklı olduğunu düşünüyor ama eşim benim haklı olduğumu biliyor o yüzden sorun etmiyor. kendisi bensiz gidip görüşüyor ailesiyle

Biz mesafeliyiz, arada bir tartışma gerginlik olmadı. Düğün zamanı kardeşleriyle olmuştu ama eşim benden yana tavır sergiledi, her zaman da bizimkileri takma onlar alıngan insanlardır derdi zaten. Sert bir duruşu var o yüzden onun yanında kimse bana olumsuz eleştiri dahi yapmıyor. Mesafeli durmak bizi hiç etkilemedi. Hatta bazen onların bulunduğu şehre gidiyoruz onlara uğramadan dönüyoruz.

O an öyle bir an değildi, konuşamazdım. Çünkü "boşanacaksınız" diye bağırmasının önünde "evime gelme, istemiyorum, ölürsem mezarıma gelme, evine gelmem" diye bağırıyordu. Normal zamanlarda bile oturup konuşamıyoruz çünkü duymak istemediği şeyleri reddediyor, karşısındakini dinlemiyor konuşturmuyor. Evden çıkmamın sebebi kayınvalidemin çirkinleşmeye başlayacağını anlamamdı, mecbur yüzyüze bakacağız illa ki diye saygıyı korumak istedim ama olmadı Posedion

Umarım dilediğiniz şekilde ilerler durumlar. Ben eşimin ailesi ile görüşmüyorum ama uzaktan da olsa onlarla ilgili eşime destek oluyorum. Eşim de bu olayın tarafı gibi hissetmiyor haliyle kendini. Mesela ev taşıyacaklarsa internetten eşime birkaç öneri gönderiyorum. Doktor gerekiyorsa iyi doktorları araştırıp eşime söylüyorum. Sıkıntıları varsa eşimle sohbet ederken çözüm önerisi getiriyorum. Bunları yaparken alt metinde eşime şunu söylüyorum aslında: "Sen benim için değerlisin, ailen de senin için öyle. Ben sana her türlü destek olurum, elimden geleni yaparım ama yine de onlarla görüşmem." Çünkü yaptığım şeyler eşimin hayatını kolaylaştırıyor, destek gördüğünü hissediyor. Öyle olunca bizim aramız bozulmamış oluyor. Size de benzer şekilde yaklaşmanızı önerebilirim.

Ufak tefek şeyleri problem haline getirip kayınvalide, gelin, görümce, elti düşmanı olmayı bende doğru bulmuyorum hayat beraberinde tahammülü getiriyor muhakkak. Evet, eşimin kabul etmesi gerekiyor annesini umarım o günler çok uzak değildir ve daha fazla yıpranmam. Teşekkür ederim

Eşiniz niye bu kadar pasif kalmış, arayı düzeltmesi gerekirken hoş olmamış. Birde üstüne yastık alıp gitmeler falan.. sizimi suçlu görüyor şu konumda bile?

Torununa hamile bir kadına bunları asla söylememeliydi. Ağlayın yüksek sesle eşiniz duysun, karnınız vs ağrısın. Azıcık vicdan azabı duysun Benim kuzenim olsaydı şimdiye kadar kaç kere sinir krizi geçirmişti. Temizlikten, akraba ziyaretinden vs hep hastalanarak yırtmıştır. Kocası resmen Yunan Tanrıçası gibi davranıyor kadına. Yeri geliyor" hayatım sürahi çok dolu, sen dur ben doldurayım" diyor.

En azından çekip gideceğiniz eviniz var. Ben tartışma olduğu zaman odama bile geçemem eşim hemen sinirlenir sanki oturup konuşunca konular çözülüyor. Öyle şeyler duydum ki artık umursamaz hale geldim. Kedi köpek gibi tartışsak bile aynı ev kaderimiz sanırım kv ile

Aranız bundan önce de kötü müydü? Bu konu beni rahatsız ediyor diyip oda değiştirmeniz biraz kaba geldi bana. Tabi ki konuşulan konudan hoşlanmayabilirsiniz ama yine de biraz daha kibar davranabilirdiniz eğer aranızda büyük bir problem yoksa. Kayınvalideniz de tabi çok ayıp etmiş laflarıyla, sizin susup cevap vermemenize daha da sinirlenmiş büyük ihtimalle. Keşke çok yüz göz olmayıp biraz alttan alsaydınız eşinizin de annesi sonuçta arada kalmış sanırım. Alttan almak huzursuzluk çıkmasından iyidir sonuçta...

Aslında hep eşimi annesiyle olan sorunlarımızın dışında tuttum, birçok kırıldığım nokta vardır ki eşim bilmez üzülmesin diye söylemedim hiç. Bugün de özellikle sessiz kaldım, yazamadığım ama bugün duyduğum çok şey var inanın. Eşime bir şey söylemedim, hata kişiseldir ayıp annesinin ayıbı ama eşimin bana cephe almasını sindiremiyorum.

Kesinlikle öyle zaten o yüzden eşime çok öfkeliyim annesinin o şekilde konuşmasına izin vermemeliydi ben yüz göz olmamalıydım bunu ona da söyledim ama anladığını düşünmüyorum şuanki halimizi düşününce. Benim eşim annemle görüşmese bende çok üzülürdüm ama hamile halimle açık açık boşanmamı isteyen kadının yüzünü bile görmek istemiyorum..

Eşiniz çok pasif kalmış. Bu gerginliği o çözebilirdi. Annesine engel olmalıydı o lafları söylemesine engel olabilmeliydi bence. Sorunuza istinaden eşini de tanıdığım bi arkadaşım görüşmüyor, gayet güzel geçiniyorlar. Eşi barıştırmaya filan uğraştı baktı olmayacak o da saygı duydu her 2 tarafa ama bence erkek için çok zor oluyor, ne kadar belli etmese için için çok üzülüyor

Öncelikle konunuzda sonuna kadar haklısınız. Dünya kendi etrafında dönsün isteyen tipik bir kayınvalide daha. Ama bence böyle belirgin şekilde koparmayin baginizi. Bu eşinizle olan ilişkinizi ister istemez etkileyecektir. Şu kendi açınızdan düşünün. Eşiniz sizin ailenizle böyle bir şey yaşasa, evi terkedip gitse, sonra görüşmese mutlaka esinize karşı içinizde bir şeyler bitecektir. Benim tavsiyem siz adım atın. Özür dileyin demiyorum ama olayı lehinize çevirecek eminim. Doğum olacağını, böyle tatsizliklar olmasını istemediğinizi söyleyin. Önce bu olayı tatlıya bağlayın, sonra aranıza mesafe koyun. Siz bu şekilde eşinizin gözünde annesinden birkaç adım öne geçeceksiniz. O yaptığıyla kalacak. Adı konmuş bir ben görünüyorum vakasında kendinizi haklı çıkaramaz siniz. Yavaş yavaş kimsenin fark etmeyeceği şekilde gittikçe Mesafenizi arttırın daha sonra da.. . push ; Y

Yarın gidiyor yine annesine, bende aradığında telefonlarını açmamayı düşünüyorum..

Teoride oluyor ama pratikte uygulamak için peygamber sabrı lazım :/ B baby girlL Anneler

Kesinlikle çok doğru yazdıklarınız... Ben maaleseffff karnımdaki bebeğime bile daha doğmadan rabbim kucağına almayı nasip etmesin diyecek kadar kötü kaynanaya sahip ve oğlu anne kuzusu olan gruptayım...

Çok haklısınız dört dörtlük olmuyor. Şuan düşünüyorum mesela evlatlarım babaanne duygusunu tatsa ne olacak tatmasa ne olacak. Daha karnımdalarken babalarından boşanayım diye bekleyen kadın evlatlarıma nasıl babaannelik yapacak? Umarım haklı çıkarsınız, hepimizin hanesine inşallah

Hep inandığım şey buydu, çok kırılsam da çok öfkelensem de hakaret bile duysam kayınvalideme bu yüzden hiç saygısızlık yapmadım ama "boşanacaksınız" diye bağırışı resmen kadını benden sildi attı. Boşansam ne olacak karnımda iki çocukla acaba, terbiyesiz

Kesinlikle öyle, eminim birkaç ay sonra boşanmamı iple çeken o değilmiş gibi görüşmeye başlayacak benimle. D

Siz haklısınız. KV arsız eşiniz de çok pasif.

Birkaç aydır görüşmüyorum, eşimle daha yakın olduk önceden hep onlar yüzünden huzursuzluk çıkardı. Daha önce eşimde görmüyordu ailesinin yaptıklarını, hep benim yanlış anladığımı söylüyordu. Zamanla kendi gözleriyle şahit oldu ve görüşmeme kararıma saygı duydu. Tabi bu zaman içinde yıpranan ben oldum. Yine en son bayramda barıştırmak istedi, gitmedim ve iyi ki de gitmemişim çünkü güzellikten anlayan insanlar değiller. Doğru bir karar aldığımı hep kanıtlıyorlar hala daha birilerini doldurup huzurumuzu bozmaya çalışıyorlar ama eşimde artık görüyor gerçekleri çok şükür Allah size çokça sabr versin bu dönemde, önce siz ve bebeğiniz Gerçekten bu kv, görümceleri çok fazla önemsiyoruz ben bunu farkettim zamanla

Aslında buna hiç gerek yok çünkü hamileliğim kanamalı, bol ağrılı geçiyor ev işi yapmam yasak mesela. Aksine kendimi sakinleştirmeye çalışıyorum bebeklerim için Belki bu korkuyu bilmeseydim denerdim ama gerek yok aslında bunu bildiği halde eşim tavır aldı.

Eşin tavrı önemli burada. Görüşeceksiniz diye sizi zorlarsa aranız malesef kötü olur ki eşinizin tavrından annesini tuttuğunu görebiliyoruz. Kv bebekler doğduğunda onlar bahane edecek her türlü size rahat vermeyecek. Biraz zor bir süreç sizin için

yaşına edebine bakmadan konuşan kendi anası yatağı niye ayırıyor ki? Direk anasına postalardım ben çekemem böyle hareketler

Benim kv de aynı karakterdeymiş sizinkiyle. Aramaya, suyuna gitmeye çalıştıkça sınırını, haddini iyice aşmaya başlıyor böyle insanlar. En iyisi hiç aramamak, mecbur kalmadıkça görüşmemek. Kimseye kendimizi zorla sevdiremeyiz, hele ki bizi sevmemek için önceden koşullanmış, iyi bir şey yapsak da bizi düşman olarak gören bu tarz insanlara her türlü çaba boş maalesef. Ben de aynı yollardan geçtim, benzer şeyler yaşamışız. Eşim de pasif kaldı ama en azından evde bana aşırı tavır almamıştı. Kv nin bir hastalığının tedavisi için bizde kaldılar 6 ay, hem baktım, hem de işitmediğim laf, görmediğim edepsizlik kalmadı. Sofraya koyduğum yemek bile ben oradayken eşime şikayet edildi. Psikoloğa gittik, o kadar kötüydüm ki, işten çıkıp eve gitmek istemiyordum. Psikolog eşime annenin eşine yaptığı zulümdür dedi açık açık. Bu sorunu çözmek senin görevin dedi eşime. Gerçekten de bu sorunu çözmek onların görevi, biz ne desek kabahat. Tedavileri bittikten sonra bekledik giderler diye, baktık bir ay geçti giden yok. Eşim bir akşam bana da haber vermeden ne zaman gidiyorsunuz demiş onlara. Sen misin bunu diyen, evi başımıza yıkıp, beddualarla basıp gittiler. Aylarca verdiğim emeklerim de çöp oldu gitti. Ben kovdurtmuşum dediler. Şimdi kontrolleri oldukça geliyorlar. Bir gece kalıp gidiyorlar. Ben de bebek bekliyorum şimdi. Ve gerçekten doğumdan sonra gelip yine saçma sapan konuşur, uzun kalır diye korkuyorum. Eşime şimdiden söylüyorum uzun kalmalarını istemediğimi. Lohusa lohusa en son ihtiyacım olan şey Eşinize kendinizi sakin bir zamanda güzel güzel anlatın, size tavsiyem. O da görüyordur annesinin taşkınlıklarını. Umarım halledebilirsiniz A arzusss

gerçekten öyle oldu, karakter olarak bana yanlış gelen bir şeyi direkt söylerim ama saygısızlık yapımda asla yok bu yüzden hiç haketmedim bugünü, şuan yaşadığım üzüntüyü de haketmiyorum o kadına ve eşime hakkım helal değil. Evet, dolduruşuna geliyor çünkü kayınvalidem eşime iyi oynuyor. Mesela dün bir şeye üzüldü ağlıyordu eşim odadan çıkınca sustu, eşim geri gelince devam etti

Niye gidiyor annesine? Konuşmuyor mu şuan seninle

ben bu beraber kalma olaylarını hiç anlamıyorum bizimkilerin de köyü var onlar gidiyor, biz hiç gitmedik mesela. nasıl bir zorunluluk, böyle hep kalmalı etmeli hayatlar bana çok garip geliyor. çevremde de hiç yok, hani bir kişi olsa anlayacağım nasıl bir şey.

Konunun ilk yarisinda siz haksizsiniz ikinci yarisinda ise kayinvalide. Kadin demiş veni tersliyor diye terslediginiz de cok acik zaten siz de kabul etmişiniz. Eşinizin annesi sonucta ve de sayili gun ordasiniz keşke terslemek yerine sohbet etmeye calissaydiniz. Odaniza da dinpeneyim deyip gitseydiniz. Karninda sikişır çocuk vs. Muhabbetine de t3rslemeden cevabinizi verseydiniz. Altta kalmayin ama kadini terslemeyin de. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Bir küçük olaydan bu kadar çirkefleşen kayna na sen mesafe koyunca susacak mı sanıyorsun. Böyle terkedip gemileri yakmasan daha iyi idi. Su durumda dogum vs sürecinde yüzyüze bakıp çaktırmadan arayı acmak bence daha mantıklı. Hepten silemezsiniz bence

Kızlar merhaba. Sabahtan beri yazıp siliyorum, belki benzer durumu yaşayanlar vardır diye yazmak istedim. mecburi bir durum için kayınvalidenin bulunduğu şehirdeydik beraber kaldık 10 gün. Aslında pek iyi anlaşamayız kayınvalideyle çünkü her şeye fazla karışır mesela günde 1 litre su içmeliymişim yoksa bebeklerim karnımda sıkışırmış sağlık durumumdan dolayı eşim evde de bırakamadı, annemlere de gidemedim covid oldukları için bu yüzden sessiz kalıp günümü ayrı bir odada geçirdim. Bu sabah alakasız bir konuda üstüme geldi -konuyla eşimin hiç alakası yok bu arada-, konuyu belirtmek istemiyorum kişisel bir şey. Bende "bu konu beni rahatsız ediyor" diyip diğer odaya geçtim. Arkamdan konuşmaya başladı eşime "beni tersliyor hep, ben kötü olayım sen yuvanı bozma, aman oğlum karınla mutlu ol, biz senin karınla aynı evde yapamıyoruz" demeye başladı, geçmişte de doldurmaya çalışmışlığı var bu arada eşimi o yüzden bunlara takıldım. Bende yanlarına gidip eşime beni eve bırakmasını söyledim. Bu defa kayınvalide iyice köpürdü "benim evimden böyle gidecekse hiç gelmesin istemiyorum" gibi şeyler söyledi. Hiç duymadan eşyalarımı toparladım bu esnada hala konuşuyor ve eşime "karının ağzına bakarsan hakkımı helal etmem sana" gibi şeyler söylüyor. En son baktı ben cevap vermiyorum "boşanacaksınız siz, sürmeyecek evliliğiniz" dedi. Bende "kına yakarsın o zaman" diyip çıktım evden. eşim tüm bunlar olurken ilk olarak beni orada kalmam konusunda ikna etmeye çalıştı, işe yaramadı. Annesi "boşanacaksınız" derken annesini susturmaya çalıştı, yanlış konuşuyorsun falan dedi. Biz eve geldik, eşim benimle konuşmuyor bende ona öfkeliyim açıkçası. Yarın tekrar gidecek ve yastığını salona götürmüş ben duştayken. Sorum şu ki; kayınvalidesiyle konuşmayanların eşleriyle ilişkileri nasıl? eşimle konuşmayı düşünmüyorum, ona çok kırgınım..

Evet aslında herkesin derdi bir ucundan tanıdık. Benim şanssızlığım mesafe koyamamak oldu çünkü duvarlarımı hep yıktı kadın ve eşimde müsade etmedi mesafeli olmama. Mesela eşimle günde 10 kere konuşurlar, eşim eve alacağımız bir şeyi söylese kayınvalide hop kardeşlerini arar söyler bi bakarım eşimin yengesi aramış "şunu alıyormuşsunuz hayırlı olsun" diye. Şimdi köprüler hepten yıkıldı, Allah biliyor ya içim rahat rabbim sonumuzu hayır eylesin M Minel_ask Previously

Eşini o yastıkla boğasım geldi. Bence anasından dönmesin. Böyle eş ve baba olmaz çünkü. Önceki

Allah razı olsun teşekkür ederim. Umarım anlar

Değiştiremem elbet ama bu ilk sorun değil yaşadığımız, hep alakasız konulardan eşimle aramı açmaya çalışmıştı kayınvalidem. Boşanacaksınız demesi artık evliliğimize zarar vermek istediğini açık açık ortaya koyuyor, işin ucunda boşanmak bile olsa sanırım "he" diyemem o kadına

Hiç suçunuz yokken bunlar yaşandıysa Sizin eşiniz size bu konuda huzur vermez Her erkek farklıdır, o yuzden bu konuda kimsenin tecrübesi sizin işinize yaramaz.

Eşinizde iş yok sizi üzmek istemem ama boşanacaksınız lafına tepkisiz kalmış daha onun özrünü dilemesi gerekirken yaptığı çok ayıp.

Helal olsun eşinize demekten başka bir şey demek gelmedi içimden..

Çok teşekkür ederim İlginç bir kadın, Allah onu ıslah etsin demekten başka söyleyecek söz bulamıyorum, ne kadar üzülmemeye çalışsamda olmuyor.. Bu da böyle bir sınav demek ki

Eşinize annesini kötülemeyin bence. Herkesin annesi bir tane. Eski eş olur ama eski anne olmaz demişler. O öyle bir insan, ben anlaşamıyorum deyin. Kötü huylarını saymayın.

Annesi asla susmaz, muhtemelen yedi sülalesini arayıp anlatmıştır çoktan. ya ben hiç ilgilenmiyorum aslında netice itibariyle annesi ama o eşimi doldurma konusunda çok etkiliyor, ya da eşim etkilenmeye fazla müsait. Umarım zararsız atlatırız bu dönemi çok teşekkür ederim

Bosanacaksin lafina şuan bende sinirlendim ya seninlemi evlendim de hükmü sen veriyorsun neden bazı insanlar olgunlasmak istemiyor cahilce

Ben kv iyiyimdir yani aramızda sorun yok çok şükür. Genel olarak sık sık gitmem sık sık aramam. Eşim de karışmaz aradın mı aramadın mı. Eşim her gittiğinde beni soruyor kp mesela Eşim en son hep seni soruyorlar gidelim mi dedi gidelim ne olacak dedim bugun hastane çıkışı gittik kv kp beni görünce sevindiler. Babannem hep şey derdi bi anne gelini ve damadını hep sevmeli. Damadını sevmeli ki kızına iyi baksın davransın. Gelini sevmeli ki yarın öbür gün dünya hali belki o bakar bana diye eski toprak doğru yada yanlış. Hiç anlamam böyle kv görümceleri oğlun kızın evlenmiş işte tamsm kızın gibi görme ama en azından oğlun için saygı duy böyle yaparak oğlunu da üzüyorsun. Bence çok üzerine gitmeyin eşinizin. Durum yumuşayınca alın karşınıza güzel güzel politik konusun

İnanın çok da güzel herşey. 5 yıllık evliliğimde 1 yıldır huzurluyum diyebilirim. Eşimin üzüldüğünü başlarda hissederdim. Artık zerre umursamıyor oda vardı huzurun tadına çünkü

Yastığını salona goturduyse annesine giderken yastigini eline verin. Hamile karisina annesinin lafiyla psikolojik siddet uygulayan adamdan bir yol olmaz. Aklini basina toplasin. Çocuk gibi trip yapacaksa agzinin yolunu bilmeyen annesine yapsin.

Aslında haklısınız. Biz de normalde bayramlarda görüşüyorduk sadece ve her görüşmemizin sonunda bir olay patlıyordu muhakkak. Hiç olmasa telefondan yetişiyordu. Biz sanırım bu süreci eşimle tartışmalı geçireceğiz kendisi epey anne kuzusu.

bu eşlerin arasında değil de direkt olarak eşinizle alakalı durum kimisi aşırı düşkündür asla konuşmayanla olmaz der kimisi umursamaz bile

En başından beri yaptığım buydu aslında çünkü düğüne 1 hafta kala falan başladı kayınvalidemin problemleri. Hatta birkaç kere söylemediğim şeyleri söylediğimi iddia edince yalnız kalmadım hiç aynı odada. Bu son damla oldu açıkçası, "boşanacaksınız" diye bağırınca alttan alacak bir yan kalmadı artık

Bence boşanacaksınız dediğinde bile gülüp geçerseniz asıl o zaman kabahatini anlar. Delidir ne yapsa yeridir anlamına gelir. Görüşecekseniz her lafın sağır olun. İftira bile atsa tebessüm edin.

Bende hamileyken benzer sorunlar yaşadım eşim tepkisini koydu kv bir yerden sonra ister istemez yola geldİ

Aynı ortamda pek bulunmamaya çalıştım hep, ya eşim der mesela "annem laf sokarsa altta kalma, saygılı şekilde ver cevabını" diye. Bazen duymam, bazen de gerekli cevabı verirdim ama bu bardağı taşıran son damla oldu

Ya, ne güzel. Darısı başıma inşallah. N

Hikayelerimiz benzer hatta bende biraz daha fazlası. Evliliğimiz boyunca hiç bitmedi sorunlar kaynana yüzünden... Evinden kovuldum küfürler yedim beddualar edildi oglunu hep doldurdu boşanması için. Hamileydim doldurmaya devam etti kendi evimde boşanmamız için. Bebeğimi dünyaya getirmeye az bi zaman kala Rabbim kucağına almayı nasip etmesin bile dedi. Siz düşünün kötü kalbini. Çok şükür bebeğimi kucağima almayı nasip etti Rabbim ama o süreçte ve sonrasında neler yaşadığımı bi ben bi Allah bilir o söz içimde açılmış derin bir bıçak yarası ölsem unutmam. Ve o kadar şey yapmasına rağmen istisnasız hergün arayıp bebeğimi görmek ister ettiği bedduaları yaptıklarını unutup... Ve eşim maaleseffff tam bir anne kuzusu. Evin huzuru bozulsun ama annesiyle arasında sorun olmasın. Değişir anlar farkına varır diye bekledim ama yok değişmiyorlar. Heryerden engelli olmasına rağmen o kötü kalbiyle hala boşanacaklar boşatıcam diye söylenir ve huzur bozmaya devam eder. Kimse değişmiyor eşiniz anlarsa anlar yoksa bebeklerimizde bizim gibi huzursuz olarak yaşamaya devam edecekler maalesefff...