olucak sanirim. adami daha dogru dürüst tanimiyorum. ama sevgililerinin arasindan adam gibi konusan ilk defa o. ama güvenmek istemiyorum simdiden. bize gelsinler ben odanin kapisini acik birakip calisirim. acikcasi cok zorlanmaya basladim günde 4 diye anlasmam var is yeriyle. ama sürekli uzak yerlere toplantiya gitmeliyim. bide projeyle kendi kafami yaktim. isimi cok seviyorum. es ev is cocuk... 4-5 saat uykuyla günlük idare ediyorum. esim cok titiz onun vidi vidisda oluyor. bu yüzden baya kavga ediyoruz artik D damdan

Annemle aramızda 70 km var, kaynanamla dipdibe oturuyoruz. Annemi bikaç ayda bir görürken babaannesini sık görüyor oğlum. İkisini de sever ama anneanneye ayrı bi düşkün. Yani çok veya az görmekle ilgisi yok bu işin, çocuk sevildiği rahat ve mutlu olduğu yeri ister. Anneniz size dırıldanacağına torununa sevgi ilgi göstersin.

Severim öyle insanı, ellemeyin içinden geliyor demek ki yapsın. İhanet değil bu. Benim annem çocuklarıma muhteşem bakar, ev talan olur yediği yemediği envai çeşit hazırlar ama bize o sırada öyle bir davranır ki, ay Allahım çileden çıkarım. Emir askeri gibi, gete götür, yemedi al yanına, kıyafeti az, öksürüyor doktora götür vs sürekli bir emretme ve söylenme. Çocuklara çok iyi ama bize fazlaca kötü davranıyor. Sonra oram tutuldu, yapamıyorum, belim mahvoldu serzenişleri. Kayınvalidem ise çocuğuma özel hiçbir yemek yapmaz, evi toplu olsun ister, kendi yedirir ki batırmasın, çişi saatlerce değiştirmez ama suratında gülücükler olur, hiç kahır gibi gibi anlamazsınız, zevkle bakar. Bunlarla bile ben anneme bırakırken çekiniyorum, ilk tercihim kayınvalidem oluyor çünkü yüzü gülüyor kadının çocuğuma. Annemin ise yorgunluk ve söylenme halinden gözleri kan çanağı.

Kayinvalideniz cok tatli bir bayanmis. enerjik, mutlu, cevresine pozitif enerji sacan insanlari seviyorum. Anneniz kiskaniyor iste, sizin kayinvalidenizle huzurlu olmanizdan memnun, ama anneler hep kendileri daha cok sevilmek ister. O zaman cocugunuz kayinvalidekayinvalidenizdeyken o da gelsin beraber zaman gecirsinler Bence siz de umursamayin. Cocugunuz, isiniz sorumluluklariniz varken annenizi umursayip dert etmeniz garip geldi. Bu biraz enerji meselesi. cocuk ondan daha cok enerji aliyor.

67 yaşındaki kadının enerjisine bakın ya Keşke haftada bir gün benim çocuklarımla da ilgilenecek biri olsa

annemle sorunlarim cok iki sene tedavi gördüm

e zamaninda cocuguna bakmamis. konu aslinda daha da uzun. ben sadece su an takildigim noktayi anlattim. zamaninda esinden ayrilinca cocuga bakmam diip esinin ailesine vermis. esim 25 yasina gelince anne oldugunu hatirlamis. esim görüsmek istemiyordu. ben bastan beri aralarini yapmaya calistim. sonra o sevgilisi yüzündem bize sirt cevirince tabi esim ben hakli ciktim diye bana yüklendi ondan baya alinmistim kadin beni yari yolda birakti oysa ogluyla arasini yapmaya calistim diye. belkide bu yüzden illa oglumu bi anannesi dedesi atmosferi olsun istediginden sürekli ailemle iletisim kurmaya calistim

Aynen nankörlük bu. Daha fazla yazmak istemiyorum. Böyle iyi kvlere niye hep böyleleri denk gelir ki

Kayınvalidenin zamanında kocanızı yurda bırakmasını öne sürüyorsunuz ama bu sadece kocanızı ve kayınvalideyi ilgilendirir, onlar bu meseleyi halleder, niye torununa bu durumu sirayet ettiriryorsunuz?yıllar önce bir hata yaptı diye bir ömür mü ceza çekmesi gerekiyor kadının. hiç telafisi yok mu Bir önceki sevgilisine de bayağa bağlanmış, yalnızlık içerisinde olduğundan. bellli bir yaştan sonra duygusallık artıyor, oğluyla da arası mesafeli olunca elin adamından sıcaklık ve yakınlık aramış. kadın duygusal bir paylaşım ve aidiyet arayışında. Şimdi ise daha doğru bir insan bulmuş, dengeyi oturtmayı başarmış. torunuyla güzel bir bağ kurmuş, sizinle bir paylaşımda ve yardımda bulunmak istiyor. neden annenizin bencil görüşlerine önem vererek babaanne-torun ilişkisini zedeleyeceksiniz?anneniz kendisini sevdirmek istiyorsa kendine bir baksın, karakterini bir tartsın. çocuğunuz telkinle zorlamayla, haftanın her günü ananeye giderek onu sevmez. Bir çocuğa verebileceğiniz en değerli şey, sevgi ve sevip sevildiği büyük bir aile. bu yüzden aile çemberinizi daraltmayın

Çocuk annene hiç yalın olmayacak zira çocuk hisseder Oğlum annemi yılda bir 5-7 gün görür ve onu sever Kv ile aynı şehirdeyiz ama hiç sevmez zira onu Bebekken sevmek için çeker alırdı annem evine gittiğimizde bile kapıdan kenara çekilir çocuk yabancılamadın der sarılıp öpmezdi bile alışınca tepesinden inmezdi

Kayınvalideniz tam benim kafadan insanmış. Samimiyetine inanıyor, size yardımı olacak ve bunu başa kakmayacak bir insan ise düşünmeden kabul edin. Çünkü annenize istediğiniz kadar alıştırmaya çalışın, kalbi kocaman ve sevmeye açık değilse, çocuk farkediyor. Önemli olan burada çocuğunuzun mutluluğu ve onunla çocuk olup ihtiyaçlarını sevgiyle gideren kişi yanında olmalı.

Bence çok. Yanlış ve bencil düşünüyorsunuz. Çocuğunuzun mutluluğuna odaklanın. çocuğunuz annenizde ağlayıp stres olmasi mi daha iyi yoksa haftada 1 gün babannesiyle mutlu mesut oynasa mi daha iyi? Mantıklı olun lütfen. ve kV'niz kötü biri değilmiş ne mutlu size C captain price erkek

ben cocugumu düsündügüm icin dogru karari almak icin buraya konu actim. cocuguma tabiki birsey hissetirmiyorum ailemin yaninda nasil davraniyorsam babaannenin yanindada öyleyim. babaanneden hic kacmadik. sevgili sendromu yüzünden o gelmedi. hatta alindigimi belirtim yukarda. esime her zaman demisimdir keske gelsede oglumuzun kocaman bir ailesi olduguni görse diye. hatta ben aramisimdir gel yada gelelim diye ama o hep ertelemistir simdi bu konu gecti gitti. gelmek istiyor kendisi ve geliyor. oglumda hemen cok sevdi. sadece anneme karsi annem birsey dediginde yine küplere mi binsem yada artik takmiyormus duymuyormus gibi mi yapsam diye düsünüyorum S

çocuğunuzun ruh sağlığını düşünün kv daha uygun duruyor. annenizi de halihazırda zaten memnun etmek zor galiba. o yüzden çocuğun huzurunu mutluluğunu düşünün. korktuğu birine teslim etmeyin ki zaten ilgilenmiyor diyorsunuz.

Benim tarafımı sevsin diye evladını bu art niyete kurban etmek nasıl bir duygu acaba.

ya kusura bakmayın ama yaptığınız o kadar bencilce ki. evliliğinizi kötü etkilemeye çalışan annenize haftada dört gün gidip kayınvalideden çocuğu mahrum etmek... allah akıl fikir versin.

kirici olmamak icin kelimeleri sectigin icin cok cok tsk ediyorum. insan her yasadigindan dolayi bazi seylere bi sekil karar veriyor veya vermeye calisiyor. yukarda yazdiklarimi bi zahmet okursan belki bir nebze olsada anlarsin. durumun sadece benim acimdan bencillik olmadigini. belkide ana konuda belirtmem gerekirdi ama düsünmedim... B Bir

ay valla saçma. annen ne ekerse onu biçiyor. hem çocuklar hisseder kalpten sevip ilgileneni.

Bu arada babaanne bakarken sevgilisi de yanında olacak mı, bu kritik ben olmasını istemezdim ancak herkesin olduğu ortamda görüşmeleri lazım yani gözönünde olacak çocuk. Bu arada siz ne kv ile ne annenizle yapabilirsiniz sizin haftada Birgün böyle bir desteğe ihtiyacınız var bir oyun ablası olur bir bakıcı vs. Öteki türlü sizin işiniz zor hele de böyle bir anne ile

Anlıyorum seni bence keyfine bak annen üzülür sonra alışır annen üzülecek diye niye bu güzel teklifi geri çeviresin ki

ben ne yazsam çok kırıcı olacak sanırım. Sadece biraz sağduyu diliyorum size. Evladınız ve insanlık için.

Bütün art niyetli düşüncelerinizin farkındasınız. Neden kendinize hakim olamıyorsunuz? Yazık günah kayınvalideye. Kadın hizmetçi gibi yemek yapsın ama torununu sevince ihanet etmiş gibi hissedin. Ben olsam anneme haftada 1 bile götürmem. Resmen kaygılı bağlanma tarzı bi şey yaşamışsınız annenize. Çocuğunuza da aynısını yaşatmayın, mutlu edin.

kayınvalideyi haksız çıkartmak için o kadar çabalıyorsunuz ki. her fırsatta ama ama diye eskileri yazıyorsunuz. kadı o zamanlar hata yapmış, hangimiz yapmıyoruz ki. bence siz kayınvalideye baktırmayın. zira kadın ne yapsa yaranamayacak.

Valla canim sana kimin hayri dokunuyorsa ona yanaş bosver ona alisti buna alismadiyi. Benim kv oyle olsa kosa kosa giderim evine. Annen de cok düşünüyorsa bunlari daha ilgili olur torununa.

her insan annesinden az çok etkilenir. Ama şu durumda içiniz rahat olsun sizlik bir durum yok ortada. Anneniz çocuğa ilgi gösterip onunla çocuklaşmadıkça kelepçe de taksanız çocuğunuz bağlanmaz anneannesine. Nooption memento mori memento

kakmaz bu zamana kadar 7 senedir taniyorum sende söyle yok ben böyle yaptim muhabbeti gecmedi hic aramizda. belki adamin gazina geldi. illa dede olmak istiyorum dedigi icin. ama olmuyor derse ztn sorun etmem sonradan. ama bu histen kurtulamiyorim sanki ihanet ediyorum resmen. bugün kv adamla geldiler 67 yasindaki kadin orayi burayi silmeye yardim ediyor ben okadar utandimki nolur otur sen ben yaparim diye. yok olsun illa yapiim hem sohbet ederiz filan bi tuhaf oldum cünki annemle böyle degiliz

Olay baştan sıkıntlı. Ya kusura bakma ama benim tarafımı daha çok sevsin diye 4 kere gitmek nedir? Bmyle bişey olmaz çocukları ailelere karşı taraflı yetiştirmeyin. Hoş çocuk kendisi için seveni sevmeyeni zaten hissediyor. Anneniz resmen kaprisli. Değişik bi zihniyeti var çözemedim. Ama yanlış. Madem kıskanıyor 67 yaşındaki kadın sana destek olma teklifinde bulunana kadar 45 yaşındaki annen teklif etseydi de sende kaynananı çağırmak zorunda kalmamış olurdun.

ben kaynanami aradigimda gel bak doktora gitcem dedigimde, bugün olmaz havuza gitcem dediginden tripliydim. babam gece calisip isten gelip ben ise gidiyorum diye gelip bakiyordu. esim annesini istemiyor cünki onu zamaninda yurta vermis. bende oglum illaki büyük aile duygusu olsun diye israr ettim bu kadar. ve suanki sevgilisi illa torun istiyor diye böyle yaptigini düsünüyorum ve annemin haraketleri iyice bunaltiyor . push ;

Tabiki babane. Yemişim ihanetini böyle ihanet mi olur? Ananesi baksın deseniz babaneye ihanet, siz stres oluyorsunuz, laf sokmalarla moralinizin bozulması ve en önemlisi çocuğunuza bağırıp çağırması. Bunları yaşamaktansa mis gibi babaneyle devam edin. siz mutlu, çocuk mutlu, kv dede mutlu daha ne olsun. Annenizde laf söylerse seninle arası iyi değil oğlumun biliyosun, babanesini istedi dersiniz.

Şöyle kv bulup hala kulp mu takıyorsunuz?

selma kizlar, bilmiyorum dert mi degil mi ama yüregim skisti resmen... uzun uzun anlatiyim bana yol gösterin. kv: yabanci, ben kvmden cok cektim bunu asla gelinime yasatmam tarzi takilan biri. bastan beri hep iyi davrandi. ama bende gelinlik sendromu olustu hamileligimde icten ice birseyler aramisimdir. Allah var yukarda. yüzüne iyi olsamda icimden saydirdigim olmustur. neyse... kv bosanmis biri. hamileligimde biriyle tanisti adama baya asikti, adam sadece benimle ilgilenceksin sendromu yaratti, kv esime bana pas vermez olmustu. gelicem diyip gelmemeler vs. baya alinmistim... neyse gecti gitti. simdi yeni biri var hayatinda adam cok iyi uyusal aile tarzi takilan esini oglunu malesef kayip etmis ve en cok istedigi sey dede olmak. bu yüzden sk sk bize gelmek istiyorlar artik. buraya kadar hersey güzel. kv misal esimle tartissam herzaman ortaligi sakinlestirir. olayi alevlendirmez. kizim seni cok seviyorum üzülme vs der. annem: herseye cok alinir, sürekli birine bagrir, stresslidir hep isi vardir cok kosturur ona cok üzülürüm. misal esimle tartissam, beni daha cok gaza getirir acaba seni aldatiyormu der, bu sefer babam cemkirir sen kizin aklina neden böyle seyler sokuyorsun ortaligi sakinlestirsene der.. bilmiyorum bu anlatiklarimin bi önemi varmiydi ama asil konu su: oglumu her firsatda annemlere götürürüm oraya iyice alissin diye. baslarda haftada 4 kere annemlere giderdim. sanirim illa benim tarafi daha cok sevsin istedim. ve oglum aileden bi tek babami cok sever sarilir ama annemden hep kacar kucaginda gitmek istemez aglar. ve annem bunu yüzüme vurur. sen cocugu tembihliyorsun diye. kac kere aglamisligim vardir anne cocuk 19 aylik ben nasil tembihligim o senin stressini hissediyordur bi kere bile oynamadinki sana alissin dedim, ve 100 kere dedigim halde hep bagrir cocuk korkup bi kenara kaciyor resmen. kv cocugumu toplasam 20 kere görmüstür ama her geldiginde oynar onla kosar ( he bide annem 45 yasinda kv 67) baya egleniyorlar yani. bu sefer oglum kv yi görünce kosar sarilir cok sevinir. bu olaya annem bi kere tanik oldu bana demedigini birakmadi. simdiki durum: yarim günlügüne ise basladim ama cok evden calismam lazim projelerimi yetistiremiyorum. bugün kv teklif etti sen evde calisirken ben oglani parka götüriim ve yemege yardim ediim . haftada bir gelmek istiyor. bu teklif cok mutlu etti beni acikcasi baya yük almis olucak ama bi tarafdan oglum daha cok aliscak annemde daha cok sinir olup bana laf sokucak. sirf annem üzülmesin diye ayaklarin geri geri gidiyor. anlamiyorum anneme ihanet etmis gibi hissediyorum. ama bu cocuk o kadininda torunu. siz olsaniz napardiniz? ekleme: biraz fazla yalnis anlasildim. benim tripli oldugum konu kv sevgiliye göre tavir almasi. cünki ilk sevgilisi istemiyor diye. kv bana daha yakin oldugu icin misal doktora gitmem lazim acil dedigimde bugün olmaz havuza gitcem tavirlari beni cok üzdü. esim annesini istemiyor cünki esim 10 yasindayken yurta vermis sonra babasinin ailesi alip 25 yasina kadar bakmis. ben tanistigimda ara bulmak icin cok ugrastim. sonra kv o sevgiliyi bulunca bize sirt cevirip pas vermeyince esim bana yüklendi. annemi sen soktun bu eve senkn yüzünden basa sardim gibisinden. babam geceleri calistigi halde her zaman geldi yardim etti, evimi bile süpürdü. kv tavri su anki sevgilisinin illa torun istiyorum muhabbetinden oldugunu düsünüyorum ama banane teklif cazip gelidigi icin kabul etmek istiyorum bi yandan annem kapris yapcak ilerde yine birsey olsa esim cocugumu ona bagladin diye trip yapmasindan korkuyorum. annem bagrir ama cocuguma asla ama cocuk nerden bilsinki annemin kime bagirdigini korkuyor iste yüz kere dedim bir ekleme daha: hamileyken kv illa calismak istiyorsan calis ben ilk 3 sene annelik iznine cikicaktim. tamam ozaman cumalari calisim dedim. dogurdum ise gitcem. gelcem dedi gelmedi anlastigimiz halde telefonu acmadi. ertesi gün ay unutmusum diye msj geldi. ondan sonra babama teslim ettim oda oglum krese basliyana kadar idare etti

Kucukken anneniz tarafindan psikolojik siddet gormus olabilir misiniz? Nedensiz yere taraf tutma zorunlulugu icine girmissiniz. Cocuk cok hakli olarak birlikte mutlu oldugu kisileri sever. Cok kucuk, bunun doldurusla olmayacagi belli. Anneniz de farkinda ve sizi suclu hissettiriyor. Yani bu birtek cocuk icin degil daha derin bir konu. Kucuklugunuzden beri sanirim bu duruma maruz kaliyorsunuz. Psikiatrist/psikolog degilim. Hatali cikarim yapmis olabilirim ama psikoterapi iyi gelebilir. Sorunuza gelince kv niz harika bir insan. Bu konuda annenizi dusuneceginiz bir durum yok. Teklifi size de uygunsa kabul edin. Annenizin size yaptigi baskiya davranislara daha objektif bakmaya calisin

sanirim uygulamazdim. ama annemin sürekli cocugu ondan sogutuyormusum hissi beni üzüyor. sonucta ben alissin diye elimden geleni yaptim. yapmasaydim babamada gitmezdi dimi? ama neden böyle triplere giriyor anlamiyorum. anlamiyorumm bi türlü anlamiyorum... Pamukannesi83

Sırf anneniz kıskanıyor diye çocuğunuzla babannesi arasını soğuk tutma çabanız, benim ailemi sevsin demeniz 5 yaşındaki çocuk aklı kusura bakmayın farkına varmalısınız. Kayınvalidenize yazık. Hadi onu önemsemiyorsunuz bari kendi canınızdan çocuğunuz için yapmayın. Ne güzel babannesiyle ilişkisi var. Kadının size zararı yok. Üstüne yardım etmeye çalışıyor. Anneniz tam tersi fitne sokuyor. Sizin yaptığınıza nankörlük denir.

Ben kv nin trafindayim. Çocuklar bir cok şeyi hisseder. Teklifi de güzel. Yani gerçekten yardımı dokunacak. Anneniz kıskanıyor, ama küçük çocuk bu işte. Kimi seveceğini kendi secer

annenizin yapmadığını kv yapmış ne güzel.. zaten kv gelse de gelmese de oğlunun annenizi öyle çok sevmiyor değişen bir şey olmayacak.. fırsatı tepmeyin..

açıkça yazdım sebebini anlamıycak bi şey yok, fesatlık kıskançlık. Sebep bu. Üstelik çocuk orayı daha çok sevsin nedir.. Kırıcı olmamak için kelimeleri seçmeye çalışıyorum ama sizin yaptığınız çok ayıp ya, eşimin ailesini gördüm sizde. Zor insanlarsınız benim ve benim gibilerin tahammül edemediği gruptan.

Bana biraz tuhaf geldiniz açıkçası. Çocuk için senin taraf benim taraf mı olur, eşinizle evli misiniz rakip mi belli değil. Kayınvalide daha mantıklı daha oturaklı daha sevgi dolu. Ama ne yapsa bu kadın yaranamaz çünkü diğer taraf. Anneniz bariz sıkıntılı bir tip olduğu halde sizin taraf... Çocuğunuza adaleti böyle mi öğreteceksiniz

ben aile geçmişinizi bilemem, ayrıca ben yazdıktan sonra yazmışsınız o detayı. Kadının sizin evladınıza yaklaşımı önemli olan nokta o şu an sizin için. Anneniz bağırıp korkutuyomuş çocuğu, mesela benim annem üslubunca uyarır bağırmaz, azarlamaz. Bir defa yaptı onu "çocuğu kendinden soğutmak istiyosan aynen devam et anne, zaten devam etmene de ben izin vermem rahatsız ediyosak gelmeyelim" demiştim. Annem inanılmaz hoşgörülü davranmaya başladı sonrasında. Annem sinirli, tahammülsüz bir kadındı bize karşı çatık kaşları ve asık suratıyla hatırlıyorum çocukluğumda annemi. Ama şu an beni bana nasıl davrandığı değil, evladıma nasıl davrandığı ilgilendiriyor. Umarım anlatabilmişimdir.

Önce anneniz yerine çocuğunuzu mu düşünseniz? Anneniz alınmasın, kızmasın diye çocuğunuzdan çalıyorsunuz.

bu sacma hissten kurtulamiyorum. öyle asilanmiski oysa ailem icin neler yaptim. hala hep acik araniyor özelikle annem babam öyle degil...

sonradan yazdigim icin tekrar alinti yaptim bende. annem cocuguma asla bagirmaz ama genel olarak misal kardesime bagirir ama cocugum korkar bende kac kere uyardim bu yüzden gerekmedikce gitmiyorum... evet bu durum su an beni ve evlatimi mutlu ettigi icin olumlu ilimli yaklasiyorum olaya. sadece annemin kaprisi beni niye böyle üzüyor diye düsünüyorum. insan herseyi silip atar özelikle ben zorlanmam bu konularda ama annemin piskolojik baskisindan hasar görmeden nasil cikarim diye düsünüyorum, kolay degil iki sene tedavi gördüm.

Eşiniz sizin bu davranışlarınızı normal mi karşılıyor ben çok merak ettim. Çünkü eşiniz sürekli kendi annesine götürse bunu da aman kvyi çok sevmesin bizim tarafa alışsın diye yapsa siz bu huylarınızla kriz çıkartırsınız kesin. Çocuğu annenize verin de psikolojisi bozulsun hem size yemek yapmasın hem çocukla oynamasın hem sizi doldursun hem de delirtsin. Bazıları da bunu hakediyor galiba. Haaa gerçi size teklif bile etmemiş o derece umrunda değilsiniz ama olsun siz ısrar edin bakalım ne diyecek. Bu arada önemli olan çocuğun mutluluğu değil annenizin sizi laf sokmaması için çabalamanız. Çünkü bu daha takdir edilesi birşey!

cocugumun mutlukugu annemim sacma sapan kaprislerinden daha onemli. benim annem de seninki gibi ve cocuklarim annemi hic sevmez. kayinvalidem ise cahil bir insan olmasina ragmen kizimla da oglumla da oynar ilgi gosterir dokseler sacsalar umursamaz ogkum 17 aylik daha babanesinin evinin onunde basliyor babane demeye... boyle bir durum olsa babaneyi tercih ederim. ve bence sen ayrica artik kendi ailen oldugunu kendi ailenin annenin sacmaliklarindan daha degerli oldugunu farketmelisin.

Anneniz bildiğiniz fesatlık yapıyor, sizde haksızlık ediyorsunuz kadına. Mis gibi kayınvalideniz var kıymetini bilin. Kadının burnundan getircekseniz hiç kabul etmeyin. Ben sizin yerinizde olsam annemin saçma sapan kaprislerini ve fesatlığını takmaz evladımın mutluluğunu düşünürdüm. Kayınvalidenizin, annenizin davrandığı gibi davrandığını düşünün çocuğunuza. Bu kadsr hoşgörülü davranıp yine çifte standart uygular mıydınız?

Ilk olarak çocuğu ikisi de eşit görmeli. Öteki türlü hiç hakkaniyetli olmamış. Yaptığın çok yanlış. Ikincisi kv 'nın teklifini kabul et ve annen bir şey söylerse de aldırma.