Ama korkmamali zaten cocuk Korku demek saygi demek degildir Bir noktada bir yanlis yapilmis cocuga karsi, onu bulup duzeltmek gerekiyor

Sabırlı olmak zorundasınız. Çocuğun gözünde siz yetişkin olamazsanız istediğiniz kadar güzel aktiviteler yapın, sadece oyun arkadaşı olursunuz. Bağırmanız aranızdaki ilişkinin seviyesini iyice düşürür.

Bu arada sevgiyle büyütülen cocuklara özürlü gibi demeniz seviyenizi ortaya koyuyor gercekten hic muhattap olmicagim bir insan türüsünüz. Yok pirt yapti mapti nasil konusmalar bunlar ya, siz devam edin böyle uslupla cocuk büyütüp cezalar vermeye. Cezalarla kaba kuvvetle büyütülen cocuklarin büyüdüklerindeki hallerini görüyoruz her gün tv lerde. Kusura bakmayin ama sizinle daha fazla muhattap olamicam ben, sizinle bu tür diyaloga girmeyi kendi kendime yapilmis hakaret sayiyorum. Siz devam edin kurdugunuz hayatinizda siddet ve zorbalikla kücücük cocuklarin hayatini yönlendirmeye.

Üvey anne sahibi biri olarak konuşayım. Benim üvey annem beni cooooookkkkkk sevdiğini söylerek babamla evlendi. Babam hep önce çocuklarım derdi. Zaman içinde beni ve kardeşimi hep psikoloji baskı kurarak psikolojimizi bozdu. Çok bu tuvalet sizin. Yok gece yemek yemissiniz etraf batmış. Ben gece acikinca laf duymamak için aç yatardım. Onun çocuğu bizi evden kovardı. Yüzümüze kapı kapatırdı ki babamla göz göze geldiğimizi hatırlıyorum. Annemin resmini odamızdan alıp saklardı. Ben üniversiteye gidince kardeşim annemin yanına odamızı bozup yemek odası yaptı. Benim gidecek bir yerim olmadığı için hala amca da kalırdım. Elimde bavul. Demem o ki o bir çocuk ne olursa olsun sakin olun. Zamanla sizin iyiliginizi anlayacaktır. Tavirlari degisecektir. Arkadas olmaya çalışın. Onun sucu degil anne babasinin ayrılması. Eşinizi de sakın doldurmayın. Hayatımda tek dayağı babamdan üvey anne doldurusu ile yedim. Asla ve asla ahirette hakkım varsa helal etmeyeceğim.

Çocuklar bir takım şeyleri kasten, bilerek yapıyorlar karşısındaki kişiyi bezdirmek, vereceği tepkiyi ölçmek ve mutsuz etmek için şayet yaptığı olumsuz şeye olmamış gibi davranırsanız yapmayı kesiyor. Tekrar söylüyorum sevgi her şeyi çözmüyor çözmez. Eşimle yaptığınız kıyaslamaya gelince eşim bir yetişkin bahsedilen bir çocuk ve sınırlarını öğrenme aşamasında saçma sapan şeyler yapıyor.. Koltuğa işemek gibi. Sizin öz be öz evladınız 9 yaşında koltuğa işesin gel temizle desin ama siz bağırmayın başını okşayıp ay bebeğim ben seni koşulsuz seviyorum diyin

Biraz daha abartsaydınız.

Cocuga bagirmayi savunan hicbir pedagogun varligina inanmiyorum. Cocuga sinirlarini bagirarak ogretmek savunulacak birsey degil kusura bakmayin. Merak ediyorum etrafinizdaki insanlara da sinirlarini bagirarak mi ogretiyorsunuz? Esinize, kayinvalidenize, annenize, babaniza, isyerinde amirinize bu sekilde bagirabiliyor musunuz? Cocuk diye gucu yetmiyor biryere gidemiyor, nasil olsa bana muhtac diye yapyiginiz bu davranistan umarim vazgecersiniz. Zira bu sekilde insan degil ancak hayvan egitilir!

Arkadaşım o yaşlarda erkek çocuğu olan biriyle evlendi. En baştan itibaren psikolog desteği aldılar. Her çocuk anne babasının ayrılığından etkilenir, ebeveynler başkasıyla evlenince daha çok etkilenir. Bahsettiğim arkadaşım ve ailesi sürecini kadar güzel yönettiler ki anlatamam. Çocuk başta tepkiliydi, arkadaşım çok sabırlı davrandı. Psikolog 'sen onun annesi değilsin, bırak kuralları babası koysun' demiş. Şu an İlişkileri çok güzel. Hep birlikte de tatil yapıyorlar, eşler başbaşa da, babayla çocuk başbaşa da. Çocuğa bağırmanız çok kötü. İnsan kendi çocuğuna bağırsa aradaki bağdan ötürü çocuk hemen affedip gelip annesine sarılır. Buna rağmen kendi çocuğuna Bile bağırmak yeteri kadar kötü iken, üvey annenin çocuğa bağırması çocukta nasıl bir etki bırakır tahayyül edemiyorum. Tabi ki çocuk sınırları bilmeli ve disiplin olmalı ama bunu sağlamanın yolu bağırmak olmamalı. Uzman desteği almalısınız. Benim çocuğuma eski eşimin yeni eşi bağırsa ortalığı ayağa kaldırırım. Babası kızınca bile bozuluyorum.

benim çocuğum 9 yaşında koltuğa işeyip gel temizle dese asla ama asla bağırmam 9 yaşında bir çocuk, hem de bilinçli olarak koltuğa işiyorsa mutlaka bunun altında bir şey vardır çocuğum mutlaka bir noktada mutsuz, huzursuzdur, onu rahatsız edip üzen bir şey vardır ben ilk bunları düşünürüm ne yapabilirim diye düşünürüm ne oldu çocuğuma da bu kadar aykırı bir yolla tepki veriyor diye düşünürüm ben değil sinirlenmek, üzülürüm! hiç bir normal çocuk, hem de 9 yaşındaki bir çocuk, durup dururken koltuğa bilinçli olarak işemez bunu farkedememek için de baya bi duyarsız veya bu konuda bilinçsiz olmak gerekir

Annelik değil ablalık yapıyorum başında. Beri zaten... ama beni bi çok kişi yanlış anlamış sevmediğimi söylemiş inanın seviyorum evim suan müsait olsa ona oda da yapmak isterim. Ben vurmamakla övünmüyorum.. bi çocuk bilinçli olarak altına çişini yapsa oturdoturduğu koltukta ben neden yaptin dediğimde çizgi film izliyorum sen temizle derse ne yaparsınız... dün akşam supriz bi şekilde aldı eşim cocugu annesinin işi varmış.. bizde bu aksam arkadarkadaşlarımızla buluşacaktık doğum gunu partisi için ama biz gidemeyeceğiz çünkü gec vakit çocuğun uykusu gelecek ve alkollü mekan çocuğa uygun değil yani.. yani annesinin issi var ama benim planiplanım önemli değil olan bana oldu yani yine..

Ben de tam olarak bunları söyledim yuhlandım. Yazılan, çizilen ile realite ne yazık ki aynı olmuyor. Eşşekten düşenin halini gene eşşekten düşen bilir derler. Yaşamadan konuşuluyor maalesef

Merhaba arkadaşlar. Derdim evlilevliliğim ve ben... ben evliliğimi yoluna koyamıyorum... büyük bi problemimiz var ben eşimin ikinci evliliğiyim benimse ilk.. esimin bi çocuğu var ilk zamanlar çok iyi olan aramız artık gittikçe kötüye gidiyor annesi tarafından dolduruluyor farkındayım öyle lafları ve davranışları var ki beni çileden çıkarıyor. hic bir şekilde en küçük tokadim olmamıştır.. ama bağırıyorum. Ama oylr oldu ki artık ben ona bağırıp kızınca veya istediğini yapmayınca bana vuruyor oyuncoyuncaklarını fırlatıyor.. esim ise cocugun bana saygı duymadığını ve bunu benim bu hale getirdigimi söylüyor.. biktim artık.. . bana akıl verin ben nasıl davranayım çocuk bana saygı duysun... Not.. cocuk bu ayin sonunda 9 yaşına girecek antihistaminik

Böyle tepki alacağımı biliyordum.. fakat ben çocuğu zaten seviyorum.. problem sevgi değil.. covugun büyüdükçe önlemez bana karşı tavrı.. bakin gcen gün eşimle telefonda konuşuyorum hamilelikle ilgili.. beni dinliyormuş telefonu kapattım geldi yanıma senin bebeğin mi olacak dedi bende hayır suan bi kardeşim olmayacak dedim o benim kardeşim olmaz dedi bende neden öyle diyorsun ı senin kardeşin olacak sen abi olacaksın dedim hayır babamın herse yi sadece benim olacak dedi sok oldum. A

Çocuk küçük yaşta daha onunda psikolojisini anlayarak olabildiğince anlayışlı yaklaşmalısın canım.. Çocuğun ilgi alanlarına kendinide ortak et ve biraz onunla tek vakit geçirmye calis birlikte dolaşın film izleyin ona sevdigi yemekleri yap falan.. Zamanla rayına oturmicak bişey yok biraz büyümesi lazım sadece

Size gercekten cok aciyorum. Siz önce karakterinizi oturtun. Önce cocuga siddeti bagirmayi gerekirse cezalar vererek kurallara uymayi ve daha neler neleri savundumuz sabahtan beri burda. Cocuk sidettine karsi cikanlarda yazdikca konuyu kivirmaya yok söyle böyle demeye basladiniz. Ben sabahtan beri netim savundugum sey belli cocuk zorbalikla siddetle horbalikla büyütülmez büyütülürsede büyüdüyünde cok agir sonuclar verir. Ama kapasiteniz almiyor anlamiyorsunuz. Sen kimsin? Nesin? Pardon ama sen benim evlatlarima llaf söyleyip onlar üzerinden cirkinlesiceyine git önce cocuk yetistirmeyi anne olmayi sevkat göstermeyi ögren. Aramizdani fark sen tanimadigin seninle zit fikirli olan bir insana cocuklari pzerinde o hasta kafanda senaryo yazip senin cocugun böyle olucak söyle olucak diyorsun bense farkindaysan senin cocuklarina sadece senin gibi bir anneye sahip olduklari icin aciyorum. Onlara laf söylemiyorum. Ve sana tüm samimiyetimle söylüyorumki sana gercekten bir anne bir kadin olarak aciyorum. Kim bilir hayat sana ne yasattiki o yüreyin cocuklara karsi bu kadar siddet yanlisi kati ve acimasiz oldu. Ben deyil uzmanlar söylüyor, siddeti savunan ve siddet yasatanlarin kendileri siddete magriz kalan insanlardir. Demikki sen köcükken ailenden cevrenden siddet görerek büyüdün, esindende belki hala siddet görüyorsun. Nasil eziliyorsunki bu ruh haliyle sende savunmasiz cocuklari eyitme amaciyla siddeti savunuyorsun ve uyguluyorsun. Cünki gücün sana siddet uygulayanlara yetmiyor, sende gücünü cocuklarda kullaniyorsun. Bense ailemden gördüyümü yapiyorum sevgiyle ilgiyle öz veriyle cocuklarimi yetistiriyorum ve bundan cok mutluyum. Sizin gözünüzde eyer bu agir bir travmaysa evet ben travma gecirdim sevgiyle büyüyerek ve sevgiyle büyüterek. Siz hala bu kadar tepkiye ragmen yok ögretmen nasil ceza verirse öyle, yok kreste bile ceza veriyorlar diyip duruyorsunuz kusura bakma benim yasadigim yerdede cocuklara ögretmenleri falan bagirarak cezalar vermiyor bagirip kizsada bu normal karsilanmiyor. Terbiyeli kuralli cocuklar yetistirmek sevgi ve özveriden aildeki iletisimden geciyor hanfendi. Asil sizin gibi cocuklarina bagirarak siddet göstererek büyütenler ve hatta sizin gibi ücey anne bagirabilir ögretmen bagirabiliri diyip baska insanlarin cocuklarina bagirmasina izin veren insanlarin cocuklarini malesef büyüdükleri hallerini tv de haberlerde görüyoruz. Koskoca insanlar cikip bende kücükken annem bana böyle yapmisti babam böyle yapmisti diye kendi suclarini savunmak icin gecmiste yasadiklari travmalari anlatiyorlar. Siz önce kendinizi siddetten koruyun kurtulunki cocuklarinizada ayni iskenceyi yasatmayin. Sizin icin samimi söylüyorum dua edicem insallah sevgi dolu bir anne olabilirsiniz, evlatlariniza siddet uygulamaz ve uygulatmazsiniz T

Üvey anne üvey baba sahibi olan çocuklar çok alıngan oluyor. Siz onu kırmamaya özen gösterin. Hobilerine ortak olmaya çalışın. Neleri seviyorsa bilgi sahibi olun. Vakit geçirin kaliteli vakit ama. Sevgi dolu olun. Bakışlar önemli. Insan gözlerinden anlıyor sevilip sevilmediğini.

Kızmayın ama çocuğa, çocuk kızdı cevap verdi diye aynı şeyi yaparsanız çocuğun gözünde saygı duyulması gereken bir yetişkin değil başka bir çocuk olursunuz.

çocuk kız mı erkek mi? sürekli sizinle mi yaşıyor yoksa annesinde mi? A

Bu dediginizi yapacağım.. birde dikkatimi çeken babası yokken çok fazla zorlamiyor beni ama babası evdeyken resmen kendisine kızmam için uğraşıyor gibi Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Bilmiyorum inanın ki evde huzurumuz kalmadı eşim beni suçluyor sen kendin kaybettin saygını çocuklu covil oluyorsun diyor.. ama bana yaptığının binde birini babasına yapmadığı ivin ona git3 hava hoş.. artik eşimden bile soğudum yani Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Böyle dışardan bi goz bakınca hatamı görüyorum.. bende bunalıyorum çünkü ailelerimzf3n uzakta yaşıyoruz B

Evlenmeyin o zaman çocuklu adamlarla. Çocuğu beğenmiyorsun, e o çocuğu da kocan yetiştirdi bu yaşına kadar? Kimse anlamazmış da görmezlikten gelincekmiş de. Siz daha çok saygısızlığa uğrarsınız bu zihniyetle. Birbirlerine cahil cahil akıllar vermezler mi bir de. Allah hiçbir çocuğu sizin gibilerin eline düşürmesin.

Tüm haftasonun her saatini çocuğa ayırmak zorunda değilsiniz ki ayırmamalı ve çocuğu bunaltmamalısınız. Ne bileyim kuaföre mi gideceksiniz 1 saat ortadan kaybolun babasıyla başbaşa kalmak istediğine de eminim. Babasıyla alışverişe gönderim siz evde kalın. Gelen yiyecekleri ilgiyle ve birlikte boşaltabilirsiniz. Tehlikeli olmayan yemeklere yardım edebilir mesela. Gelmedn önce arayıp bir iki film seçeneği sunup hangisine bilet alalım izlemek istersin diyebilirsiniz. İlginizi çekmezse baba oğul gidebilirler. Hafta içi arada haftasonunu programlamak için arayabilirsiniz. ya da bahsettiği bir şey üzerine konuşmak için. Futbol oynamayı severler haftasonu 1 gün birkaç saat böyle bir etkinliğe götürün hem enerjisini atınca biraz daha pozitif olacaktır. Normal insanlar gibi çocuk merkezli ama kendinizi de unutmadan bir hayat sürün. E

Annelik duygusunu henüz tatmamış bi insana, insanın kendi evladına bile zorlanarak yapacağı fedakarlıkları yap diyorsunuz. Bu kadın annelik hissiyatını anlayamadan anne olmuş. Tokat atmadım diyor ne kadar güzel. Ben olsam belki tahammül edemezdim. Çünkü bi evladım yokken onu evladım yerine koyup empati kuramam. Diyorsunuz ki bakkala gidince birini al diğerini alamazsın, dişlerin çürür vs ya uğraşmaya mecbur mu sırf kabul etti diye annesi gibi nasıl davransın. Bence babasına yık sorumluluğu, sen belli başlı şeyleri yap. Yemek gibi.. Saygısızsa bir anne gibi değil de normal bi arkadaşına saygısızlık yapmış gibi tepki göster. Ne olursa olsun annesi değilsin. Öyle olmaya çalışsan da çok eğreti duracak.

benim, yazdığınız onca mesajdan anladığım, çocuk sizin yanınızda yani babasının evinde, kendisini yeterince değerli hissetmiyor bu da ancak çok ama çok çaba ile olur bu konu üzerine bir çok kitap var, alıp okudunuz mu hiç? bir uzmanla görüştünüz mü veya? ne kadar çabaladınız? hiç matematik öğrenmeden 13x65 i hesaplayabilir misiniz mesela? diyorum ya bence siz olaya yanlış yaklaşıyorsunuz bana saygı duymalı, bana terbiyeli davranmalı, kurallara uymalı... Milana22

Konu sahiplerinde de yeni moda, kendini haksız bulan üyeler çıkınca konuya ek abartılı olaylar anlatmalar başladı. Yok işemiş de, temizliceksin demiş de. Tepki aldıktan sonra abartılarak yazıldığı besbelli. Buradaki üvey annelerin anlamak istemediği şey şu; kimse onlara çocuklar yüzünüze tükürsün siz de yarabbi şükür deyin demiyor. çocukların belli ki bir problemi var belli ki, bu problem bağırılarak kızılarak çözülmez diyor. Kendi çocuğum olsa da bağırırım diyenler olmuş. Tamam bağırdın çocuğuna. Sorun çözüldü mü? E hayır. İşte üvey evlatlarda bunun sonucu ağır oluyor. Çünkü kendi evladınızla aranızdaki diyaloğu o çocukla kurmanız çok zor. Yani bu farkı anlayamayan insanlar internet, bilgisayar falan kullanabiliyor, tuşlara basıp anlamlı cümleler yazıyor, hayret verici. Üstüne üstlük konu sahibi övünür gibi bir tokat vurmadığından bahsetmiş, bu şiddet eğilimidir. Bahsettiği çocuk da 9 yaşında. 18 değil. Çok derdiniz varsa 18 yaşındaki kazık kadar çocuktan örnek vermeyin burda. Farklı konu açın olsun bitsin.

Gerçekten üvey anne olup ta çocuklara cektirenlere böyle birde başkalarına akıl verenlere gerçekten şaşıyorum. Allah'a dua etsinlerde birgün bu yaptıkları kendi çocuklarına olmadı torunlarına yapılmasın. Bir çocuğa psikolojik şiddet uygulayan insanların gözümde zerre kadar değeri yok. Ayrıca çocuğu olduğunu bilerek adamlarla evlenirken kimse kafaniza silah dayamadı. Yutamayacağın lokmayı yemeyeceksin diyeyim kibarca. Bu dünyanın birde öteki tarafı var. Ahirette bu çocuklara cektirenlere şimdiden kolaylıklar dilerim.

Sizi anliyorum kolay degil gercekten karsinizdakinin cocuk oldugunu hic unutmayin Onunla duygularinizi, dusuncelerinizi paylasin Kurallara uymasi konusunda yaptirimlariniz olsun ama bu bagirmak cagirmak falan olmasin Ailenin bir parcasi oldugunu, onu sevdiginizi surekli dile getirin Buyuk ihtimalle cocugun akli karisik, hem uvey anne hem uvey baba var, iki tane ev var, iki farkli hayati var Siz elinizden geldigince anlayisli olun hepsi gecer merak etmeyin A

Büyük ihtimal annesine de aynı şekilde davranıyor. Kilit voltalarını bulmaya çalışın. Zira bu işin bide ergenlik zamanı var. . push ; A

Maalesef öyle İstediğiniz kadar sevgi ve iyi niyetle yaklaşın boş, çocuklar bir de bu iyi niyetleri kullanıyor Herkes çocuğuna sahip çıksın, boşansam iki gün göndermem adamın evine çocuğu, görsün akşama getirsin Kendi analarının başa çıkamadığı çocuklarla bizim harikalar yaratmamızı beklemesin kimse Elden gelen yapılır, bende yaptım baktım ki fayda etmiyor bıraktım, eşimde gözüyle gördüğü için bana hak verdi, doktora bile danıştık, acayip hareketlerini, isyanlarını vs.., ben mi hata yaptım diye düşündüğüm için gittik doktora, neticede ben hiç anne olmadım, belki yanlış yapıyorumdur dedim. Uzunca konuştuk, onlarla da konuştu doktor, neticede ana-baba ayrılığını kullanıyorlar, her iki tarafa da istediklerini yaptırıyorlar, maddi-manevi anlamda kullanıyorlar her iki tarafı da dedi. Bir kaç kez annesini dövdü büyük kız, babasına küfürler, arkadaşlarına şiddet vs. Eşimle açıkça konuştum, bu tür davranışlar yorar beni, ben annesi değilim el kaldırırsa karşılığı ağır olur dedim, ondan sonra çektim elimi ayağımı, kimseye ömrümü heba edemem, kusura bakmasınlar.

Seve seve yapmasada yapıyorlar.. bu yaslayaşlarda öğrenmeliler Milana22

biraz evvel başka bir konuda çocuğu olan bir insanla evlendiğinizi ve mutlu olduğunuzu okudum Allah mutluluğunuzu daim etsin inşallah fakat bu konu sahibine vereceğiniz tavsiyelerde biraz "sevgi" de yer alsa, mükemmel olacak sadece "saygı" ve "kurallara uymak" konu sahibi için harika olur evet, ama ya çocuk için?

hissetiginiz şeyle alakalı bu.. bizim çocuklarımızda asi oluyor yeri gelince ama eşimden uzaklaşacak durum yaratmıyorum.. çocugunuz oldugu zaman anlayacaksınız bunu. bence bir an önce çocuk yapmaya bakın. N

ben de bunu demek istemiştim zaten şu yazdıklarınız çocuklar için "kural" olamaz bunlar eğitimdir ve çocuk sevgi ile konuşa konuşa eğitilir bunlar "çaba" ile elde edilir ayrıca, siz zannediyor musunuz herkesin çocuğu "alamam" deyince" "tamam" diyor her çocuk dişlerini fırçalamayı seve seve mi yapıyor zannediyorsunuz? büyüğüne terbiyeli davranmalı? olayı büyük-küçük olarak göremezsiniz terbiye ve saygı herkes içindir, hangi yaş grubundan olursa olsun

Ilk es ile esinizin arasi nasil? Sorun var mi? A

Yapılması gereken şey anne baba ve ıkıncı es yanı siz oturup konusucaksınız cocugu olan bırı ıle evlendıysnız eşki eşi ıle muhatap olmayı göze aldınız demekdır çocuk gecıs donemınde yas olarak babası sızın yanınızda annesı ayrı yerde kendı çanta gıbı bır orda bır burda galıba siz çocuk sevmıyorsunuz çocuk dusunmedıgınız ıcın böyle dusundum çocuğu karsınıza alıp sorunlarını arkadasca konusdunuzmu ha hiç birini yapmadınızmı yapmak istemıyormusunuz ozaman üzgünüm çocuklu babadan boşanmanız gerekıyor basaramamıssınız demekdır

Cok soru sordum fazla vaktim yok, cevaplari beklemeden yaziyim :) Benim de oglum var 9 yasinda, bu donemlerinde erkek cocuk asi olur ve kadin cinsinden nefret eder Yasadiginiz seyler cok normal, bi kere cocuga bagirmayin, evinizde kurallar olsun ve o kurallara uymasi gerektigini velirtin, babasinin da sizi desteklemesi gerekiyor Siz o cocugun annesi degilsiniz ancak babasinin esisiniz, size saygi duymak zorunda ancak 9 yasindaki cocuk bunu algilayamaz o yuzden o saygi iliskisini siz ve esiniz kuracaksiniz, ogreteceksiniz Ise kural koymakla baslayin, kurallara uymadigi surece istediklerinin olmayacagini bilmeli ve israrla soyluyorum esiniz size destek olmali Cocugun yaptigi huysuzluklarla ilgili spesifik ornek verirseniz daha cok yarďimci olmaya calisabilirim

Aşırı abartılısiniz. Sorun: benim oğlum herhangi bir insanın koltuğuna işerse Ben utancimdan yerin dibine girerdim. Benim terbiyesiz oğlum bunları yapsa bağırmayı birak üvey anne evine eşiğinden almasa bile hakli gorurum

9 yasindaki erkek cocugu yavastan ergenlige ilerliyor, inatlasmayin sakin ola siddet uygulamayin. Siz annesi degil ablasisiniz onun. Sevecen olmaya calisin. 2 gun sabredeceksiniz alti ustu. Cocugun bide uvey babasi var, kim bilir onunla iliskisi nasil. Lutfen kendinize gelin ve durumu sevgiyle cozmeye calisin. E

Sizin galiba aşırı büyük bir yaranız var. çocukken çokmu şiddet gördünüz? Bir annenin çocuğunu gerektiği zaman ve dozunda cezalandirmasi şiddet değildir. Biz buna eğitim diyoruz. Nasil bir öğretmen sinifta düzeni bozan çocuğa ceza verirse evdede kuralların olmasi şart. Sonucda balta girmemiş ormanda ben şahsen yaşamıyorum. Siz nerde ikamet ediyorsunuz bilmiyorum ama benim yaşadığım ülkede 2 yaşındaki kreş çocuğu bile kurallara uyarak büyür. Aynen, sizin gibi kuralsiz anneden doğan ve büyüyen çocuklar ortada... Toplumda yerlerini bulamadan solan çiçekler. Neyse kkde dalaşmak istemiyorum. Siz istediğiniz gibi eğitin ben istediğim gibi...

işe yarasın diye, ilk gün karşısına geçip haribo yemişliğim vardır

Bir tokadın bile zaten olamaz, olmamalı. Bağırarak veya dayakla terbiye olmaz. Aksine düşman edersin kendine çocuğu. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır. Sabırla konuşacaksın. Bir kere on kere değil gerekirse yüz kere bin kere sabırla anlatacaksın. Asla suçlayıcı olmayacaksın. Çocuk o daha. Yetişkin davranışları beklemeyi bırakmalısın.

Konuyu kapatmadan pervasiz demek korkusuz demektir. Cümlenize oturmamis:) yazarhanim35 Yazar

Bu üvey evlat meselesi Zaten Bir yerde patlak verecekti. Sen vazgeçmezsen o vaZgeçer. Eşinle birlikte hareket edin. Milana22

Cocugun size saygi duymasi icin once aranizda bir sevgi bagi kurulmasi lazim. Ama sectiginiz kelimeler sizin bu cocuktan pek de hoslanmadiginizi gosteriyor. Cocuklar herseyi hisseden cok hassas canlilardir. Sizin ona gicik oldugunuzu aninda hisseder ve tepki gosterir. Bagirip cagirmayi birakin sakin ve sefkatli yaklasmaya calisin. Emin olun siz bagirdikca isyani devam edecek. Bunun bir de ergenligi var aranizdaki iliskiyi duzeltmeye bakin.

Ağzınıza sağlık... 100000000% katiliyorum

ah be canım sen çocuk yapma zaten beş yılda o çocuğu kendine aşık edemediysen kendi duygularını kontrol et ama bu saatten sonra çok zor sevgi vermediğin birinden saygı bekleme çocuk ya o daha çocuk inine giremediysen biz sana ne diyelim ya.. oyun oynayacaksın onun için özel şeyler yaıcaksın doldur legene suyu koy salonun ortasına başlarım halına kendinde eğlene eğlene gemi yüzdürün kagıttan, al yastıklardan ev yap salon yastıklaırndan bakkala götür beni dinlersen dışarıda evle senle güzel vakit geçicez bebeğim de gül güler yüzle söyle bunları ahhh ahhh ya hadi bakalım sen istekli olursan her şey olur.

Cok guzel anlatmissiniz kural koymaktan kastim buydu, dis fircalamak bir kuraldir uymuyorsa bagirmak yerine yaptirim olarak abur cubur yasaklanmali Aynisini yapiyorum ben veledime cok ise yariyor

Kiz mi erkek mi? Sizinle mi yasiyor? Milana22

Erkek.. annesinde bize hafta sinu geliyor Milana22

aynı durum bendede var eşimin bir kızı var dokuz yaşında evlendikten sonra annesi onu bir güzle doldurmuş bir cocuğun kuramayacağı cümlelerle felan ben okadının olduğu eve gelmemler felan dedi ki gelmedide eşim bu süreçte çok üzüldü normalde yaz tatili döneminde eşimin hakkı ama annesi yolamadı neyse bayramda iki hafta önce geldi ve 3 hafta kakdı istesek dahada kalırdı dün akşam eşim onu kaldıkları şehre götürdü jaippur neden yok keşke olsaydı felan demiş ama ben ne yaptım ilk başlarda cok tepkiliydi baya bir ters ti yüzü felan evde koştu felan ama ben bişi demedim babası dedi sadece sizde eğer cok fazla müdahale ettiyseniz onu yapma felan saygıyı kaybetmiş olabilir size karşı sakin kalmya çalışın emin olun düzelio

9 yaş erkek çocuk için zor bir yaş. dolayısıyla size de zor olacaktır onunla başetmek. ilgi alanlarını öğrenmeye, o bağırsa hırçınlaşsa bile ses çıkarmamaya çalışın. ortak bir nokta bulacaksınızdır ama zaman alacaktır elbet. birlikte olduğunuz zamanları babasını da dahil edeceğiniz planlar yaparak geçirin mesela. sizlerle geçirdiği zamanı eğlenceli diye hatırlasın. aranızdaki buzlar erir.

9 yaşında bir oğlum var benimde.. hiçbir zaman korkuya dayalı bir sevgi saygı ilişkimiz olmadı.. çocuğa ebeveyni yada öğretmeni ne kadar baskıcı ve katı yaklaşırsa çocukta o kadar hırçınlaşıyor ben çocuklarımda bunu gözlemledim.. sevgi ve güven bağı oluşmuşsa arada zaten herşey kendiliğinden çözülüyor

Ay ben kiyamiyorum ama esim de yapti aynisini, karsisina gecip yemisti Velet de ama bu haksizlikkk diye banyoya kosturmustu dis fircalamaya

küçük çocuklar başkasının dolduruşuyla bir başkasına vuracak hale gelmezler bir iki tavır alıp sizi tartmaya başlarlar bence hata sizde olmalı eşinize katılıyorum, çocuğu siz bu hale getirmişsiniz bence de "en küçük tokadım olmamıştır" ı da çok normal bir şeymiş gibi yazmışsınız ama OLMAMALI zaten, hatta şu yazının içinde değinilmemiş olmalıydı "bağırmak" da olmamalı konuşmalı, defalarca konuşmalı ve yine konuşmalısınız yoksa bu olay daha da kötüye gider ve hiç çözemezsiniz yazmayayım dedim ama yazacağım bence sizin tutumunuz komple yanlış "ben nasıl davranayım çocuk bana saygı duysun" yerine "ben nasıl davranayım ki iyi bir ilişkimiz olsun" olmalıydı soru siz bence saygı+korku babında bir şey bekliyorsunuz

Çocuk zaten sizinle yaşamıyor, arada bir geliyor hem de 9 yaşında. Siz kim oluyorsunuz da bağırıp çağırıyorsunuz? Bir tokadı bile olmamışmış. Ay Allah razı olsun ya. El kadar çocuğa sevgiyle yaklaşacağına onun yaşıtı gibi geçmiş karşısına çocukla bir olmuş ondan sonra ne yapsam da bana saygı duysa diye burada konu açıyor. Siz heykelinizi de diktirseniz hayatınızın sonuna kadar o çocuğun saygısını kazanamayacaksınız bundan şüpheniz olmasın.

5 yillik evliyiz.. bizim cocugumz yok. ben istemiyorum Milana22

Bağırıp çağırmayın. Sesinizi yükseltmeyin. Bu sadece her şeyi daha kötü yapar. Sadece net olun. Mesela sokağa çıkmak istedi ve çıkmaması gerekiyor. Siz sadece bir kere hayır diyin. O size vurmaya kalksın, bağırsın çağırsın, kendini yerden yere atsın, hiç oralı olmayın. Çocuk sinirliyken çocukla sakın muhatap olmayın. "Aman oğlum sakin ol" bile demeyin. Sonra zamanla bağırıp çağırarak istediğini elde edemeyeceğini ve sizi cezalandıramayacağını öğrenir. Büyük ihtimalle annesi sizi ona kötü anlatıyor. Çocuk da aklınca böyle size zarar verip huzursuz etmeye çalışıyor. Ya da bunu bir eğlence olarak bile görebilir. Böyle yaramazlık, muzurluk yapmak hoşuna gidiyordur. Babasının sizin yüzünüzden evlerinde yaşamadığını bile düşünebilir. Çocuk bu sonuçta. İstediğini vermeyin, huzursuz olmadığınızı fark etsin. Tamamen sabır meselesi. 1 haftada çözülmeyecek ama siz sabırlı olun. Korku hiç bir şeye çözüm değil. Bu sorunu atlatınca birlikte aktiviteler yapar arayı düzeltirsiniz iyice.

Cocuk zaman zaman insani cileden cikaran bir varlıktır ve insan kendini tutamaz. Cocuklar bazen laftan anlamaz ve ses yukseltmek bir anda olur. Bunun icin yazınızdaki mahkemeye giderim daava açarım kismi gercek dunyadan uzak bir yerlerden yaşadığınızı düşündürdü bana. jaippur

Örneğin yemek yerken masada oturmalı. tuvaletten çıkınca ellerini yıkamalı.. disarida her gördüğünü istemem li veya istedi diyelim sonuçta çocuk. suam alamam diyince alacaksın mecbursun benim istediklerimi yapmaya dememeli.. büyüğüne terbiyeli davranmayı bilmeli.. aksam yatmadan dislerini fircalayop pijamalrini giymeli.. bu gibi olması gereken kurallar.. A

En önemlisi de çocukla aranızda bir sıkıntı olduğunda buna babası müdahale etmesin. Yani oğlum öyle yapılmaz böyle yapılmaz demesin. Bu sadece babasıyla onun arasını sizin bozduğunuzu düşündürür çocuğa. Eşiniz burada sadece sizi destekleyen yardımcı oyuncu olmalı. "Evet oğlum aklıkarışık ablan burada haklı" diyebilir mesela. Aynı şekilde siz de ikisi arasındaki probleme müdahil olmayın. Çocukla kim sıkıntı yaşıyorsa o çözmeli yoksa problem çözücü olarak yine eşinizi görür ve size yanınızda eşiniz olmadığında daha çok saldırmaya çalışır. Milana22

Konu sahibine yüklenmek istemiyorum çünkü kendisi anne değil. ( yanlış anlaşılmasın lütfen çocuk deneyimi yoku kastediyorum. yiğenlerime baktım, kardeşim vardı yok şöyle çocukta baktım deseniz 7/24 kendi çocuğunu büyütmek, deneyimlemek, tecrübe etmek, hata yapmak, doğrusu ne diye aramak, hastayken başında beklemek, deli emek harcamak, sabırın kralını göstermek başka bir şey). Annelik deneyimi yok bu yüzden ağır bir eleştiri getirmeyeceğim teori başka pratik başka çünkü biliyorum. Bir çok yoruma katılıyorum. Bi kere siz çocuğun annesi değilsiniz annesi olmaya çalışmamalısınız. Kendinizi net ve kuşkuya yer vermeyecek şekilde açıklamalısınız. Kural koyucu baba olmalı kan bağı taşıyan. Sizin mecburiyetiniz olmadığını tamamen kendisini sevdiğinden ya da aile olduğunuzdan baktığınızı hissetmeli çocuk diye düşünüyorum. Şu an en büyük kaygınızın eşinizle aranızın kötüye gitmesi olduğunu farkındayım ancak eşinizin oğluyla anlaşmak zorunda değilsiniz o da bunu fark etmeli. Ancak sağlıklı bir ilişki geliştirmeniz uzun vadede hayrınıza olacaktır. Sonuçta evlenirken sürekli haftasonu bir çocuğun geleceğini biliyordunuz. her zaman çocukla anlaşamayanilirsiniz kendinizi bu şekilde gerçeklerle yüzleştirirseniz eminim daha net hareket edebileceksiniz. kitap okumanızı şiddetle tavsiye ediyorum. Ayrıca çocuğa geçici bir misafir hissei vermek istemiyorsanız güzel bir oda ve yaşam alanı oluşturmalı küçük dokunuşlarla o yokkende onunla ilgili ayrıntılara dikkat ettiğinizi görmek sanırım size davranışlarını olumlu etkileyecektir. Aldığınız kararların arkasında durun. Mesela saat 11:00 yatak vakti. Dışarıda alacaklarımız belli bunların dışına çıkamayız babanın bugün için ayırdığı bütçe bu onu zorlamak istemiyorum. seçme şansı tanıyın şunu mu yoksa bunu mu yemek istersin? bu programı mı yoksa dışarıda bu etkinliği mi tercih edersin?Her haftasonunu dışarıda organize etmek zorunda değilsiniz bu yaş grubu bilgisayar oyunu sever tabi böyle bir hediye vermeden hemn önce saat sınırlamasına tabi olduğunu babası belirtmeli ve zamanı aşmamaya dikkat etmeli. zamanı aşarsa ne yaparsa yapsın izin vermemelisiniz. Kendisiyle soğuk havalarda bilgisayar oyunu oynayın. sizinle sıcak çikolata yapsın. kitap okumayı sevmiyorsa çizgi roman okuyun. ilgilendiği şeyleri sevmek zorunda değilsiniz ama göz atabilirsiniz. Biraz onun sevdiği biraz sizin sevdiğiniz. evi birlikte toplayın. bulaşıklara yardım etsin. sofra kurarken sürecin parçası olsun. yemek seçiminde bir sağlıklı bir sevdiği zararlı olabilir seçimi ona bırakın. sebze olacak ama hangisi sen seç? hırçın ve agresif günleri olacak bu zamanlarda bağırmak yerine susup ortamı terk edebilirsiniz. daha az iletişim kurabilirsiniz. tabi bunu alışkanlık haline getirmeyin. etkisini kaybeder. sizin kendisini alttan almak ya da katlanmak zorunda olmadığınızı fark edecektir. Şu an ona ablalık yapabilirsiniz annelik rolünün dayatılmasına gerek yok. Her konuda mükemmel olmak zorunda değilsiniz. doğal olmak iyidir. eşiniz kızacak ya da aranız açılacak diye kasıp gerilmeyin. kaygılarınızfan eşinizede bahsedin. Birlikte bu durumu aşacağınızı ve hiç olmazsa içten seviyeli bir ilişki geliştirebileceğinizi umuyorum. Kolay gelsin

Davranamaz ama konu sahibi bunlari cekmek zorunda değil. Annesi ve babasi çocuğu piskolog yardimiyla duruma alıştırmaları gerek. Bunu konu sahibi yapamaz çünkü çocuk duvarini örmüş durumda. Bence sorun konu sahibinde değil... Kadin elinden geleni yapmış. Ben şahsen kendimi geri çekerdim ve çocuğun annesine ultimatum koyarak çocuğun terapi almasini sağlardım. İcinde kopan firtinalar yapdığı hareketin özürü olamaz. Bu kabul edilecek bir durum değil. Bunu çocuğunda anlamasi gerek B

Zaten eşimde öyle yapıyor.. ablan hakli dinle oğlum seni sevdiği icin diyor

Son zamanlarda değişti zaten aramız çok güzeldi A

Abartmakmi? Size tam olarak ne abarti geldi? bir cocuga bagirmak sizce siddet olmaya bilir ama bence siddet. Herkesin bakis acisi farkli.

Sizin gibi geri kafali ve ilkel, bilincsiz, siddet yanlisi cocuguma deyer vermeyen bir anne olucagima evet sizin tabirinizle yeni nesil anne olmayi yeylerim. Nerden biliyorsun cocugun bilerek isteyerek cisini yaptigini? Müneccimmisiniz? Ama hemen etiketi yapistir coooook biliyorsunuz ya. Ben evet sizin deyiminizle ikinci anne kategorisinde olmayi tercih ediyorum, malum sizin kafa yapinizda birinci anne kategorisi siddet gösteren cocugu terbiye etmeye calisan ceza veren bir anne modeli var. Siz devam edin bildiyiniz yöntemlerle davranmaya. Keske sizin gibi düsünen insanlarada ayni terbiye kurallari uygulansa. N

Siz herseyi kafaniza göre yorumluyorsunuz, ortaligi okadar cok terbiye kurallari diye inletiyorsunuzki. Evet hanfendi hala konumu savunuyorum, ben esimden ayrilsam ve esim baska biriyle evlense cocugumu hafta sonrari görmek istese babasi olarak ve bende babasina güvenip evladimi onun esinin yanina yollasam o kiside benim cocuguma bagirip pisikolojisini bozsa ortaligi ayagada kaldiririm gidip mahkemeyede veririm süründürürüm cocuguma siddet uygulandigi icin. Birdahada o eve yollamam. Ne demek ya ben gözpmden sakinicam büyütücem emek vericem baskasi gelip sirf babasiyla evlendi diye kizicak. Yok böyle bir dünya. Size göre bu düsüncem gercek dünyadan uzakta oldugumu ve bilinc altimda asamadigim seyler varya, varsin öyle düsünün siz. Size cok garip gelmis olabilir, ama banada inanin sizin düsünceleriniz cok garip ve pervasiz geliyor. N

işte sorun burada zaten bu terbiyesizlik değil başlı başına çocukta bir "sorun" olduğunu gösteriyor hiçbir çocuk, hele 9 yaşında, durduk yere koltuğa işeyip de sen temizle demez çocuğun içinde ne fırtınalar kopuyor kim bilir annesi bile dolduruyor olsa, çocuk 9 yaşında 9, yetişkin mantığıyla davranabilir mi?

Anne olmamissiniz o yüzdende duygulariniz cok kati bu belli. Ama o cocuklar sonradan olmadi yani sizden öncede vardi ve siz bile bile esinizi öyle kabul etmissiniz cocuklarini kabul etmemissiniz anladigim kadariyla. Bende bunu anlamiyorum cocugu olan birini es olarak secerken hersey iyi güzel ama is cocuklara gelince cocuklar kaka ögggg yapiliyor. Karsiligi agir olur demissiniz cocuklar, ne yazik. Siz böyle tepkili olursaniz onlarinda etkiye tepki göstermesi cok dogal. Siz resmen siddet uygularim diye tehdit ediyorsunuz farkindamisiniz. Böyle yorumlari okuyunca sözün bittiyi yer diyorum.

Birlikte çok güzel aktiviteler de yapıyoruz elimden geldiğince gezdiriyorum istediklerini yapmaya calidiyroum.. ama fark ettim ki bi suredir çok değişti ben de Sabredemedigik için bağırmaya başladım.. A

Bende geçsin istiyorum.. iliskimiz güzel olsun istiyorum inanın.. ben istiyorum ki güzel vakit geçirelim kitap okuyalım oyun lim gezelim oturalim. mutlu olalim

Keşke yasadikalrimi görseydiniz... ama bende bu durumdan rahatsizim düzelsin istiyorum bu durum.. cunku benim hayatımı etkiliyor eşimden uzaklaşıyorum.. sadece çözüm istiyorum nasıl davranmaliyim A

Kurallarimiz var zaten ama malesef uymuyor.. esim beni destekler.. asla kurallara uyma gibi bi şeyi yok... hep istediği olsun istiyor.. esimden korkuyor mesela. ama benden asla korkmuyor sanki ben onun her istediğini yapmakla görevliyim.. durum böyle olunca bende sabredemiryim kızıyorum.. sonra oda bana karşılık veriyor bu durum beni daha çok kızdırıyor.. esimde bana yükleniyor sen çocukla çocuk oluyorsun sana saygısı yok falan hibi

Sizin evladiniza verdiyiniz deyer bukadar olabilir. Ama her anne sizin vermediyiniz o deyeri cocuklarina vermicek diye birsey yok. Evlat buya canin kanin herseyin ötesi varmi? Terbiye oraya isedi buraya isedide bitmiyorki. Cisini tutamayan bir cocugun siddete deyil yardima ihtiyaci vardir. Bundan anne olarakta utanilmaz aksine cözümü aranir. Cözüm aranmayip cocuk suclanirsa iste ozaman utanilmasi gerekir cocuga yardim edilemediyi icin. Koskoca insanlar var hayatlarinda bir olay yasayip etkilenip idrarini tutamayanlar var onlardami kasten yapiyor?

2 çocuklu bir adamla evliyim Keşke burada verilen öğütler gibi, sevgi dolu, saygılı, huzurlu diyaloglar olsa Ama imkanı yok Onu muhatap almayın, yokmuş gibi davranın, psikolojisini falan da düşünmeyin Acı ama gerçek bu, ondan size evlat, sizden ona ana olmaz Ben ki böceğe kıyamayıp öldürmeden salan insan, çözümü böyle buldum Hele ki aklı eren çocuğa yapabilecek hiç bir şeyiniz yok Harçlıklarından, okul masraflarına, yeme içmelerinden faturalarına kadar her şeylerini ben düşünürüm aman bir şeyden mahrum kalmasınlar diye çabalarım her zaman ama muhataplık yok, anne tarafından doldurulan çocuklara ne yapsanız boş, çünkü sizin hiç bir davranışınız annesinin sözlerinin önünde olamaz. Yaşları büyüse de bu konuda anlama kapasiteleri asla olmuyor, eşimin kızı 18, oğlu 13 yaşında, maalesef çözümü yok bunun, iyi niyeti anlama durumları asla yok, kimse psikolog kesilmesin, üvey anne her zaman üvey annedir. Hafta sonları geliyor madem sıkın dişinizi, kuralı falan boş verin, öğrenmesi gerekenleri anası öğretsin, babası öğretsin. Bir mesajda bilinçli olarak koltuğa tuvaletini yaptığını okudum, bırakın babası temizlesin, aralarında halletsinler, karışmayın.

Ne bilipte bunları yazdınız bilemiyorum Eşimle çocuk sahibi olduğunu bilerek evlendim Hiç de ögggg yapmadım, akrabaları uyardı beni uzak dur diye, çocuk onlar dedim Sonra bu çocuk dediklerim, anneleriyle bir olup eşimi zehirlemeye kalktılar, sen ne diyorsun, şiddeti bırak kesmediğime dua etsinler, adam ölümden döndü, sen kime ahkam kesiyorsun ha bu arada babaları reddettim dedi ben görüşmeleri için zorluyorum hala ben mi kötüyüm şimdi Biraz fevri oldu sanırım =)size biraz bilgi vermeliyim haksızlık etmeyeyim, bu çocukların anneleri sorunlu, onları almak istedim ilk önce, o kadının ilk vukuatı değil bu zehirleme vakası. Babaları dava açtı velayet için, mahkeme pedagog randevusu ayarladı, çocuklarla konuştular, dava sonunda, anneleri ile kalmak istediklerini söyledikleri için velayet durumu değişmedi, mahkeme anne içinde psikiyatri incelemesi istedi, hafif depresif dediler. Hiç olmazsa hafta sonları sorunlardan uzak olsunlar, eğlensinler diye kendimi paraladım ama davranışları değişmedi eve annelerinin ajanı olarak gidip geldiler, anneleri tarafından aylarca taciz edildim, çocukları kurtarmak için belki ben yanlış yaklaşıyorumdur diye doktora gittim, uğraştım durdum ama sonuç değişmedi ve bıraktım. Kötüysem kötüyümdür ama ben ki 100km ötede ki kedi yavrusunu gecenin üçünde almaya gitmiş insanım bırak çocuğu ama bazen olmuyor işte, eşim kendini bana mahçup hissetti bu olanlar yüzünden, koskoca adamın çocuk gibi ağladığını bilirim o kadar çaresiz kaldı, dedim ya kötüysem kötüyüm. Boşanmış annelere tek tavsiyem çocuklarınızı doldurmayın, çirkin işlerinize onları alet etmeyin. Evet çocuklu olduklarını bilerek evlendik ama bunun için ömür boyu kahır çekmek zorunda değil kimse

Sizin cocuga yaklasma biciminizi ve tavrinizi tam olarak bilemem ama okudugum kadariyla bana cok yanlis geldi. Hatali olan taraf sizsiniz, cünki 9yasindaki bir cocugu sanki canavarmis gibi anlatiyorsunuz, cocuga olan sevginizden ilginizden hic bahsetmemissiniz. En büyük hataniz ve hatta ayibiniz o cocuga bagiriyorum demeniz ve bagirmaniz. Siz o cocugun zaten pisikolojisini ona bagirarak bozuyorsunuz, ona neler yasattiginizin farkinda bile deyilsiniz. Benim cocuklarima deyil bakan böyüten ben bile bagirmiyorum babalari bile bagiramaz bu kadar acik söyleyeyim. Olaki benim esim biriyle evlenicek o evlendiyi bayan benim evladima bagiricak pisikolojik siddet uygulicak, bunu bir kere yapar ve yapmasiyle ben onun dünyadini karartirim tabi esiminde, sonrada veririm mahkemeye süründürrüm hepsini hem maddi hem manevi bu kadarda acik söylüyorum. O cocuga bagirma hakkini size kim veriyor acaba? Bu durumda düsünmeden edemicem kim bilir nasil bagiriyorsunuz veya neler yapiyorsunuzki cocuk kendini size oyuncak atarak savunmaya calisiyor. Bence siz cocuga geldiyinde kendini iyi hissedeceyi ona ait bir oda yapin sevdiyi mutlu oldugu seyleri alin, o geldiyinde onunla oyunlar oynayin disari gezmeye götürün aktivitelerde bulunun en önemlisi sevgi huzur ve güven verin bakin ozaman cocugun size davranisi deyisicektir. Kendinizi onun yerine koyun babasi baska bir bayanla evli annesi baska bir beyle evli cocuk babasina gidiyor o bayan bagiriyor kavga ediyor, sizce nasil bir duygu icerisinde olabilir o cocuk?

Erkek.. annessinde bize hafta sonları geliyor Milana22

Önceki

Nasıl davranmalıyım peki.. bagirarak da yanlış yaptığımı anladım çünkü buda bi ise yaramıyor . push ; A

Siz nasil bir dünyada yasiyorsunuz bilemedim ama benim yasadigim dünya size garip geldiyse, kendi dünyanizda yasamaya devam edin siz. Evet benim dünyamda üvey anne olarak evladimin hayatina giren bir kisiye cocugumu gönderirsem o kisinin benim evladima bagirmaya hakki yoktur, ben bagirmiyorsam annesi olarak yapmadigim birseyi yabanci bir insan yaparsa tabikide dünyayi ayaga kaldiririm. Burdaki tüm annelere sorun bakim kim evladini ayrildiktan sonra esinin yanina gönderdiyinde yeni esi tarafindan bagirilmasina izin verir ve susar. Annemisiniz bilmiyorum ama hicbir anne buna asla izin vermez. Benim evladima ben bagirmiyorsam hic kimsede bagiramaz, bu hakki kimseye tanimam bu babasida olsa anneaneside olsa x kiside olsa farketmez. Size bagirilmasindan haz duyarmisiniz? Nicin savunmasiz bir cocuga bagirilmasini bu kadar savunuyorsunuz anlam veremedim dogrusu. Siddet sadece fiziksel deyildir, siz bunu önce anlayin. Kaldiki bagirilan bir cocuk, adi üstünde cocuk, yani savunmasiz bir birey. Siz kendi dünyanizda siddeti olayan olarak görüyor olabilirsiniz, ama herkes sizinle ayni düsünücek diyede bir sey yok.

Kendinize gelin hanımefendi... Konu hasta bir cocuk değil. Konu koltuğa işeyen ve peşine temizle diyen bir cocuk Sizin cocuk gelişimden anladığıniz bu ise vay turkiyenin haline... demekki yeni nesil dağa taşa işeyen ve normal gören insanlarla dolacak. Sizin murfak piskolojiniz nereden tutsam elimde kalıyor.. 9 yaşındaki bir cocuk bu tavirlari sergiliyorsa uzman yardimi almasi gerektir. Bunun verilen değerle alakasi yok. Çocuğu koltuğa işermek sevgi göstergesi değildir. Sizin sevgi alginiz bana değişik geldi... Çocuğunuza özürlü gibi davranmayin ve doğruyu yanlışı öğretin lütfen. Siz yapmazsaniz hayat yapar zaten ama olan. çocuğa olur. sevgi ve ogluşum nefes aliyor pirt yapdi hadi dünya alkislasin arasinda cok fark var. Siz ikinci kategoride olan anne grubusunuz... Neyse... sizinki işesin siz silin ben gerektiği cezasini veririm çocuğuma

erkek çocuk ise normal ergenliğe atılan adımlar bunlar N

Anlama probleminiz oldugu gibi siddet kötüdürden baslayip annelik demogojisi ile ortaligi ayaga kaldirip cocukla yetiskini bir tutmaniz ve fevri yazilariniz sizde sadece kendini hakli cikartma imaji yaratıyor. Kendi dunyamda yasamak icin size soracak degilim. Ben cocuga durmadan bağırilsin demedim, terbiye oyle olmaz. Zaten burdaki üyeler de bas bas bagirsin çocuk korkudan titresin demiyor olayları carpitmayin. Bana bagrilmasinin konumuzla alakasi yok cunku artik terbiye seviyesini geçtim. Ancak cocuklarin terbiyeye ihtiyacı vardir ve tabiki şiddeti onaylamam ama terbiye surecinde insan cileden cikabilir ve ses yükseltmek makul karşılanabilir. Siz kesinlikle gercek dunyadan uzaksiniz ya da bilincaltinizda bununla ilgili asamadiginiz sorunlar var;bağırmayla mahkeme sürecine girerim demissiniz bu bile durumun göstergesi.

haftada iki güncük idare edebilirsin erkek çocukları kadınları sevmez benım oglumda araba surup at bınıyor balık ttuyor dovusmek ıstıyor işte oyle erkekler :)))) N

kendi kendilerine öğrenemezler ki. Sabırla öğretmesi gereken sizlersiniz. çocuk yapması gerekenleri biliyor bundan emin olun. Sadece size karşı yapmak istemiyor. bu durumu değiştirmeye çalışın.

Amin tesekkur ederim guzel dileginiz icin Ben burda konuyu anlamaya calisiyorum :) Belli ki cocugun bir derdi var onu bi anlasak cozumu de kolay olur, sevgi zaten sart onu soylemeye bile gerek yok Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Bide ne kadar zamandir evlisiniz? A

kızmak, bağırmak çözüm değil uymadığı kurallarla alakalı ceza verin bağırıp çağırmadan ne gibi kurallarınız var mesela? örnek verebilir misiniz

Benim de oglum esimin ilk evliliginden ve bende bagiriyorum oz evladima da bagiriyorum ayyy cok ayip psikolojoojisi bozolooor diyen hanimefendilere de guluyorum zira cocuktur yapar siz sevin, ilgi gosterin, zaman taniyin diye bir sey yok pedagogumuza bunu acikca sordum uzmanimiz der ki; sinirlarini bilen cocuk kendini guvende hisseder, kendini guvende hisseden cocuk mutlu ve beraberinde huzurlu olur hayir diyebilmek cok onemli benim oglum da tanistigimiz ilk yil herseyi isteyen, hic susmayan, sozunu kesen, koltuktan koltuga atlayan, ellerini yikamayan, dislerini asla fircalamayan bir cocuktu babaanneler cok daha yumusak oluyorlar malum annesiz kaldi diye bir dedigi iki edilmemis 3 tableti her renk kulakligi sacma sapan pahali arabalari ve hic giymeden kuculmus bir dunya kiyafeti vardi Temizlik aliskanligi kazandirmakta cok zorlandim ozelliklede dis fircalama, el yikama hala bile soyluyorum hadi diye Cocuk surekli sizinle yasamiyor kendini ait hissetmedigi bir evde kurallara uymasini ve koltuk minderi gibi sesizce durmasini beklemeyin ve terbiye etmekten vazgecin yok sayin o yokmus gibi davranin zira sevgi bazen her seyi cozmuyor 2 gun sabredin zamanla yaptiklari ise yaramadikca duzene girecektir.. sabirla anlat, konus, kosulsuz sev diye bir sey yok en guzeli yok saymak bir sure sonra kendisi gelecek Babasiyla iliskine asla mudahil olmayin yeter

Siz cocuga bagirilmaz diyen pisikolojisini bozuyorsun diyen hanfendilere gülüyorsunuz ya, ben malesef sizin yazdiginiz cevaba gülemiyorum ve cok üzüldüm acikcasi. Bende bagiriyorum demenize, yokmus gibi davranin ve SEVGI HERSEYI CÖZMÜYOR demenizi saskinliklar icinde okudum, cok aci. Evet kurallar koymak, düzenli pilanli yasamak ve hayir demeyi ögretmek cocuklarin gelisiminin olmazsa olmazli. Ancak bunlari ögretirken bunlri sevgiyle sabirla ögretmek gerekki cocuklar kendilerini güvende hissetsinler. Siz kizip bagirarak yok sayaeak ögretirseniz cocuk kendini güvende hissetmez aksine korktugu icin zorla mecburiyetten yapar. Hic bkr Pedagogda cocuga bagirarak yok sayarak bunlari yapin demez. Misal sizin esiniz sizi yok saysa bagirarak kurallar koysa naparsiniz?

bi süreliğine hiç ilgilenmeyin çocukla tüm sorumluluğu babasına verin

Alman taktiği uygulayın: Çocuk hafta sonu gelince siz ayri ve özel takılın... Sadece eve yatmaya gidin... Belki absurd gelecek ama böyle devam ederse sinir hastasi olursunuz

Sizi sevmek zorunda degil. annesi degilsiniz onun. o eve babasini gormeye geliyor. size alismak zorunda da degil. Evet saygi duymali. fakat 9 yasinda. benimse kizim 9 yasinda. ve bu donemler asi tavirlarla istedigini yaptirabilecegini dusundugu bir donem. Saygiyi empoze edecek olan babasi hak edecek olan sizsiniz. Amaaa su zamana kadar bir tokat bile atmadim diyorsaniz bunu normal goruyorsaniz bende olsam size saygi duymazdim. Bununla ovunmeniz cok uzucu. catlak yumurta

Mesela markette ona istediği 2 tane ürün alma hakkı tanıyın ve belli bir bütçe belirleyin. Çocuk bunun dışına çıktığında net bir hayır deyin ve ondan sonra artık ağlasa da kavga etse de cevap vermeyin ve istediğini almayın. Siz alışverişinize devam edin onu görmezden gelin size saygısızlık ettiği sürece. Böylece saygısızlık ederek istediğini elde edemeyeceğini ve sizin huzurunuzu kaçıramayacağını, sizin ve babasının dikkatini böyle çekemeyeceğini fark etsin. Eşiniz de bu konuda tutarlı olmalı sizin hayır dediğinize o evet dememeli ve siz bir kere hayır dediyseniz bunu çocuk ne yaparsa yapsın evete çevirmeyin. Kuralları esnetmeyin, çocukla pazarlığa girişmeyin.

konu sahibesinde sorun yok mu? siz yazılanları okumuyor musunuz? veya sadece çocuğun hatalı olduğu bölümleri mi okuyorsunuz? çocuk dişlerini fırçalayacak, bu bir kural, yapmıyor diye konu sahibinin sinirleri zıplıyor bağırıyor yemekte masadan kalkılmayacak, bu bir kural, yapılmıyor, bağır elinden geleni yapmış derken? bir tek kitap alıp okumuş mu? çocuğuna çektiği restleri babaya çekebilmiş mi? bir uzmana gidip, kendisinin olmayan bir çocuğa nasıl davranması gerektiğini sormuş mu? bu kadar kötü olaylar varken elinden gelen ne yapmış mesela? haaa pardon, tokat atmamış mesela değil mi? çocuğun yaptığı hareketin bal gibi de özrü olur çocuk da bunu öyle bağırma çağırma ile anlayamaz

yahu hepimiz etten kemikteniz, yeri gelir hepimiz çocuklarımıza bağırabiliriz ama bu "nadir" olması gereken bir şeydir, eşlerimize arada bağırdığımız gibi! dişlerini fırçalamadı, bağır yemekte masadan kalktı, bağır yok oyuncakçıda bir şey istedi, bağır olur mu böyle? E-Ğİ-TİM diye bir şey var!!! ya çok merak ediyorum, bu "bağırma"yı savunan üyeler eşlerinize, patronlarınıza, annenize, babanıza, bankadaki kasiyere, hastanedeki hemşireye hep bağırarak mı tepki veriyorsunuz? hoşunuza gitmeyen tavırlara maruz kaldığınızda hep bağırabiliyor musunuz? bunun cevabını gerçekten çok merak ediyorum bir de yok saymak neymiş çocuklar çok kötü davranıyormuş o zaman tepkiyi çocuğa vermeyin kardeşim babasına verin, öz annesine verin yok, eşlere bir tepki yok, eşler melek, hepsi elinden geleni yapıyor ama suçlu olan çocuklar kazık kadar yetişkinlerde bi sorun yok sorun 9 yaşında 10 yaşında 13 yaşında olan çocuklarda

5 yil cok uzun bir sure, size coktan alismis olmasi gerekirdi, anne de evliyse daha da enteresan bir durum Annesinin esine karsi nasil davraniyor?

öncelikle o küçük ben büyüğüm, bana saygı duymalı düşüncesine son verin bağırmaya son verin ön yargılarınıza son verin sevgiyi, şevkati ön plana alın bağırmak yerine hedefe yönelik cezalar verin BAĞIRMADAN mesela, dişlerini fırçalamıyor mu? "tamam" deyin ama "dişlerini fırçalamadan yattığın günlerin ertesi gün abur cubur yiyemezsin kesinlikle çünkü o dişler senin için çok önemli, ileride birgün dişlerinin çürümesi hiç güzel olmaz, ben bunu istemiyorum, seni önemsiyorum" deyin ve bunu ısrarla uygulayın şeker, çikolata, bisküvi... hiçbir abur cuburdan yemesine izin vermeyin. ağlayabilir, kızabilir, bağırabilir, vurabilir ama sadece "HAYIR" deyin bunu ısrarla 2-3 kere uygulasanız bir daha dişlerini fırçalamamazlık yapmaz A

Ben çocuğun özel olarak sizinle bir sıkıntısı olduğunu düşünmüyorum. Anne babası ayrıldığında sanırım çok küçüktü, şu an daha yeni algılıyor durumları. Bundan dolayı olabilir. Erkek çocuğu olması da buna etki edebilir. Eşinize sordurun bence, annesinin kocasına da aynı şekilde mi davranıyor diye.

Eski este evli suan.. sikinti yaratmaya çalıştı ilk zaman ama eşindem yüz bulamadi A

Annesine aynı sekil davranmıyor nerden biliyorsun derseniz çocuk kendide söylüyor

Ilk esle cocuk hakkinda gorusmeyi deneseniz. Cocugu saygiyla sevgiyle buyutmek istiyorum sizde yardimci olurmusunuz deseniz. N

Cocuk eyer koltuga isiyorsa, bir derdi vardir yardim almak gerekir. Sizin düsündüyünüz gibi sinirlarimi ölcüyor yok mutsuz etmek istiyor düsüncesi sizin cocukla empati kuramadiginizin göstergesi. Benim cocugum 9 yasinda koltuga cisini yapsa ben ona niye kizayimki problemin nerden kaynaklandigini bulmaya calisirim bir uzman esliyinde. Siz koltuga verdiyiniz önemi biraz cocuga verin. Koltuk bu ya silinir temizlenir yenisi alinir ama evladin yenisi alinmaz.