Eminim bu surece bir anda gelmediniz Bir süredir de ayri yasiyor olmalisiniz Küçük olduğu için daha cabuk alisir İnşallah dizinde kizinizinda bundan sonraki hayati çok daha güzel olur

babayla görüştüğünzde yanında hep mutlu olun kendni güvende hissetsn. yaşı büyük olmadığı için çok etkilenebileceğini düşünmüyrm. büyüdükçede biz senn anne babanız seni seviyoruz istediğinde yanndayz imajı vermelisinz herzaman.. hakkınzda hayırlısı olsun inşallah

benim 5,5 yasindaki kizimda babasiyla olan ayriligimizdan kotu etkilendi. Aylardir psikologa goturuyorum. Cok hircinlasti, kaprisler, herseye kusup aglamalar, simarik hareketler bazan kaldiramiyorum bide ustune hic beklenmedik biranda bebek geldi Ayni donemde yeni bir kardes bide ustune ayrilik olunca yavrum tepetaklak oldu Bu donemi atlaticaz biliyorum ama kizim bana hic birsekilde babasindan bahsetmiyor ama icnde kimbilir neler yasiyor?Bazan cok yoruldugumu hissediyorum Allah yardimcimiz olsun Sunuda eklemeden edemiycem cocuklarin ailede siddet gorerek buyumektense ayrilmak en dogru karar Anne babayi surekli kavgali gormek, birbirine surat ederken gormek ccugu daha cok etkiler bence ayrilmak cocugu daha az etkiler diye dusunuyorum minerva1988

Oğlumun babası telefonunu gösteriyormuş bakın beni sürekli arıyor yalvarıyor diye. Oysaki yok öyle bir şey. Ben arıyordum ilk gittiğinde gör oğlunu diye. Yok ben eve gel sana aşığım diyormuşum:) . push ; E EBRU 72

Ben, kardeşlerim, yeğenlerim sülalemdeki cümle çocuk babasız büyüdü İnan kötü bir babaya yaşamaktan daha az hasarlı Çocuklar bizler kadar güçsüz değil Sorumluluğunu bilip, düzenli olarak evladını görürse güzel olur Ama olmamaları büyük bir eksiklik değil inan Güçlü bir anne çocuğuna yetiyor

heh şimdi düştü jeton Allah akıl fikir versin böyle babalara oğlun da aklı erdiğinde gerçeği öğrenince inşallah en hafif şekilde atlatırsınız canım..

güçlü kadın erkeksizde güçlüdür ayakları yere sapasaglam basar. çocugunun da baba açıgını kapatır. size çok iş düşüyor bu noktada. eminim üstesinden gelebileceksinz.

Evet muhakkak kolay olmicak.. ama bi cocuk var diyede evliligi surdurmek banaeziyet.. cunki hep kurek ceken ben oldm... Davamiz bugun sonuclandi.. ve bosandik resmen... Muhakkak gorcek gitcek kizim babasina... ama ne bilim ic dunyasinda ben farketmeden neler yasiyo cocuklar onubilemiyorum

rica ederim :) benim kızıma babannesi baktı dedesi de evdeydi malesef dedemizin sese tahammülü yoktu babaannesi ne dese ağlamasın diye yaptı benim kızım sinirden çok ağlıyor bir sorun karşısında gözünün ucunda yaş ama anneciğim diyo kendini savunurken başlıyor ağlamaya ağlayarak kendini savunuyor. okulda da böyle malesef arkadaşları da ağlatmak için uğraşıyolardı özellikle çocuk işte neyseki bu sene bayağı azaldı bide huy meselesi sanırım ebru abla bende biriyle 2 dk tartışsam hemen ağlayasım gelir gözlerim dolar... E EBRU 72

benım oglanda tam aralarındaymıs kucukler daha hakketten uzun omurlerı olsun ınsallah bende ara ara psıkologa fılan gıdeyım bırınden bır gun dan dıye bısey olursa. daha bılmıyor gıbı olmaması gerek sanırım E EBRU 72

Annem büyütmüş hemde çok güzel büyütmüş beni Şerefsiz bir insanla aynı evde yaşamaktansa hiç yaşamayayım daha iyi. Hiç bir zamanda yokluğunu hissetmedim sizin kızınızda hissetmez çünkü yaşı daha ufak.

9 yasinda bir oglum var. Ben de babasiz buyutuyorum oglumu. Oglum babasi terk ettiginde 7 yasindaydi. Ilk zamanlar oglum cok kotuydu, o ise cok mutlu. Okuluna bile gitmiyordu oglunu gormek icin. Ben oglumun kotu oldugunu soylemek icin aradigimda da sanirim o yanlis anliyordi. Bosandik. Ogluma cok duskun olan babasi onsuz yapamaz diye dusunurken o mutlu mutlu geziyordu. Bosandiktan sonra oglumla ben baska bir ilde yeni bir duzen kurduk. Yeni okul, yeni arkadaslar... sifirdan basladik herseye. Simdi ise o yeni yeni anladi baba oldugunu.

İlk başlarda çok sordum. Her sorduğumda tartıştık. Ve malesef kendini aklamak için beni suçlamayı tercih etti. Orta yolu bulamadık. Ben de bıraktım. Fotoğraflarını yolluyorum, çocuklarla ilgili bilgi veriyorum. Bunları sorgulamadan yapıyorum. Bilgin olsun diye başlıyorum cümlelerime.. Çünkü bir baba nasıl uyur, çocuklarını görmeden diye düşünmek baktım gördüm beni yıpratıyor. Artık sadece çocuklarım için en iyi ne yapabilirim, nasıl en iyi şekilde yetiştirebilirim ona kafa yoruyorum.. shiningg

Bu tamamen size bağlı. Siz ne kadar mutlu olursanız o da o kadar mutlu olacak. Siz ne kadar dik durursanız, güçlü durursanız kendini o kadar güvende hissedecek. Siz ne kadar sakin olursanız o da o kadar huzurlu hissedecek. Boşanmak elbette ki zor bir süreç.. Sakın bencillik etmeyin.. Ben de boşandığımda çocuklarım 1 ve 3 yaşlarındaydı. Hiç ağladığımı görmediler. Hiç sinirli görmediler. Sürekli onları gezdirdim. Evde onlarla oynadım. İşten eve carış saatimden onlar uyuyana kadar başka bir işe bakmadım. Baktılar gördüler böyle mutluyuz, huzurluyuz hiç bocalamadılar. Yine de kaçırdığım bişey olmasın diye psikoloğa gittik hep birlikte çok da doğru şeyler öğrendim.. Allah yardımcınız olsun.. Atlatılmayacak bişey değil

tabı kı uzgunler o cocukların hepsı yarım.. benım bosanan cıflerın cocugu olan tanıdıklarım var ben de o dönemde sormustum o da ıyı buyudum demıstı, sonra bıgun aglayarak anlatmıstı neler yasadıgını içini dökmustu.. Cok uzulmustum.. Pissko haklısın...

Su anicin acabalik bi durumumuz yok... kizimda dogruyu yanlisi ayirt edecek bi durumda degil.. Ben kizim kaliteli buyusun karakterli olsun istiyorum ama bu bosanma cocuklardaki etkisini merak diyorum.. Ruhsal bakimdan cok tahribat olmaz heralde dimi yaa. Safransari

Aminn. Allah bağışlasın hepsini.. Çocuklar çok acımasız. Dürüstler de.. Annelerinden duyuyorlar arkadaşları hakkında. Pat pat gidip söylüyorlar. Başından bilip hazırlıklı olmaları daha iyi. ne zor şimdi açıklamak. Neden doğrusunu anlatmadığını sorabilir. Bence de bir uzmanla görüşün nasıl açıklanır öğrenin. Geciktirdikçe kaygıyla yaşayacaksınız. Ya öğrenirse endişesi sizi yıpratır bence..

Benim ailem ben 8 yaşımdayken ayrıldılar, inanın annenin tutumuna bağlı bu durum. Babamla pek iyi olmadı hiç aramız daha doğrusu annemden boşandığı için beni de boşadı diyebiliriz ama şükürler olsun ki hem annem hem babam hem en iyi arkadaşım olabilen kocaman yürekli bi kadının evladıyım. Bazen üzülüyorum babamın bu davranışlarına ancak annem sayesinde çok etkilenmedim diyebilirim. Dilerim evladınızla geçireceğiniz uzun ve güzel bi hayatınız olur, evladınız için en iyisini yapmak için uğraştığınız çok belli dilerim ömrünüzce iyi bi bağınız olur.

daha kırkım çıkmadan eşimle bir ayrılık yaşadık. kızım 3 aylıkken barışma gibi bir durumumuz oldu ama 2 hafta bile sürmedi tekrar ayrıldık. resmi olarakta 9 aylıkken bitti. 5-6 aylıkken 2 -3 defa görmeye gelmişti. sonra bir on ay hiç gelmedi. 16 aylıkken geldi. birkaç defa 2-3 haftada bir geldi görmeye. ama şu an 7 aydır gene hiç ses yok. hiç diyalogumuz yok. o nedenle haberimde yok. kızım şu an 2,5 yaşında. önceden babadan bahsederdi, benzettiği kişilere bak baba derdi. ama son birkaç aydır hiçbir şekilde bahsetmiyor, ben arada bahsediyorum ama tepki vermiyor, susuyor. kızımla ayrı evimizde var ama çalışıyorum ve annem bakıyor diye orada kalıyoruz. sevgi dolu bir ortamda büyüyor. huzurlu mutlu bir çocuk. baba her istediği zaman gördü kısıtlamadım, gerçi sayılı gelmeleri. bende gittim yanında. aklı esince tekrar ortaya çıkacağını biliyorum. kızım için onun bu dengesizliklerine katlanıyoruz. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

"Kadın başına" "kadın haliyle" "elinin hamuruyla" vb söylemler yıldırdı sanırım hepimizi.. Çoğu kadın "kadın başına" yaşamaya korkar oldu/olduk Çocuğun anne baba bir arada büyümesi tabi önemli ama ben işin sosyolojik boyutundayım ve bu yönden ele alıyorum Kadın başınıza yalnız yaşayabilirsiniz, kadın halinizle çalışabilirsiniz, elinizin hamuruyla çocuğunuza hem annelik hem babalık da yapabilirsiniz. Baba nasıl biridir bilmem bu yüzden kızınızla görüşür veya görüşmez diyemeyeceğim fakat sizin boşanmaya sevinmeniz, memleketimdeki çoğu kadın gibi dul kaldım diye ah vah etmemeniz takdire şayan.. tebrik ederim. Kızınızın babaya ihtiyacı vardır elbet ama biz kadınların yaşamımızı sürdürmek için bir erkeğin gölgesine ihtiyacımız yok. Boşanmış hatta evlenmiş bi kadın değilim sadece motive etmek istedim umarım moral bozmamışımdır.. Akıllı bir kadın olduğunuzu seziyorum ve çocuğunuza hem anne hem baba olacağınıza inanıyorum :)

Benim yeğenim zor atlattı zaten annesinde değil babasında saçları döküldü beyaz lekeleri çıktı bu olaylardan sonra annesi ile babasının boşanacağını ögrendik çocukların nasıl tepki vereceğini tahmin etmek zor kimisi sevdiğini göstermese de içten içe üzülebiliyor S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

yalan söylememek gerçekten çok önemli ama benim de dönem dönem yapmışlığım vardır çünkü kızım bu seneye kadar dur durak bilmeden ağlıyordu şimdi bayağı azalttım eşime de tembih ettim ağlaması gerekirse ağlayacak sonuçta birde şu boşanma olaylarında en yapılmaması gereken çocuk kimdeyse karşı tarafın kötülenmesi öyle çocuklar daha üzgün hırçın oluyorlar malesef E EBRU 72 abla keşke benim çevredekilerde sizin gibi olsaydı...

kızlar mrb. bnmde durusman bır ay snra anlasmalı olrk osanacagız. ve ıkı bucuk yasında oğlum var, encok kafama takılan noktada bu, oglumu nasıl mutlu ederım bu durumdan kaynaklkanan etkısyı nasıl en aza ındırgeyebılırım dıye.. bende gorusmelrıne herhangı bır yasak koymadım, 15 gunde 1 gorusecekelr protokele o sekılde yazdım, . dunyatatlısı masum meleklerımıze bu uzuntuyu yaratan bızler değiliz,, bu onların vebalı,, Allah her daim cıkartır ıns. ondan oğlumun boynu bukuk kalacak belkı.. ama ınanın kotu bır ortamda buyumesıde cok olumsuz etkıler yapıyor, bızım kavgalarımzda kucucuk oglum cığlık cığlığa bacaklarıma yapısıyordu,, nasıl kıyılır,, Allah yrdımcımız olsun,, guclu durmayı en temel kural olarak benımsemelıyızkı cocuklarımız bızlerı gucsuz mutsuz gorupte bunun sebebının kocasızlkıktan babasızlıktan oldugunu dusunmesınler,,, pozitif pozitif pozitif,, bazen yapmacıkta olsa,,,, zorda olsa..

24 yaşındayım pissko, keşke annemle babam bosansaymis ben küçükken. Bütün çocukluğum, en güzel anlarım anne baba kavgası ile dolu. Hiç güzel bi anim yok, hiç bilemedim cocuklugumu. Bir gün anne olduğumda bebeğimle beraber yeniden çocuk olmak istiyorum. Keşke boşansalardi, bi yanim eksik kalsaydı. Babam aramasaydi, ilgilenmeseydi. En azından özlem duyar ve ona kızardim. Şimdiyse nefret ediyorum bize yasattiklarii için. Senin duygularinda, benimkilerde öyle bize has ki. Herkesin yüreği farklı, dünyası farklı. Herkes bizim gibi hissetmiyor, hissetmeyecekte. Önemli olan annenin evladına sahip çıkması ve ona aile hayatını verebilmesi. Çocukluğumda bi arkadaşım vardı, anne baba ayrı. Annesiyle çok güzel bi ailesi vardı. Dua ederdim annemde boşansin diye. Onun yerinde olmak isterdim. O yüzden genelleme yapma. Herkes ne yaşıyor bilemezsin. E EBRU 72

Bak aynısını biz de yaşadık işte. Daha önceki sayfalarda yazmıştım. Ben babalarıyla ilişkileri kopmasın diye çabaladıkça yanlış anlaşıldım. Çocuklarımı yemeğe birlikte götürelim, ben ikisini birden hakedemiyorum dediğinde ki haklı çok minikler anne gibi olamıyorlar, ben tabi ki deyip gidiyordum. Arkasından bak ne kadar mutluyuz çocuklarımızla diye mesaj geliyordu. Nazikçe reddediyordum. Sonrasında duydum ki barışmak için çocukları kullanıyor diye anlatıyormuş. Bir süre sonra almadı tabi yeni ilişkisi vardı. Neden görmüyorsun, o başını nasıl yastığa koyup uyuyorsun, nasıl babasın diye çok savaştım. Sadece çocuklarım kendini reddedilmiş hissetmesinler. Eksik büyümesinler diye.. Hiç gereği yokmuş. Kaç yaşında çocuğunuz bilmiyorum ama muhtemelen benim yaşlarımda ergenlik sorunlarıyla boğuşacaksınız Çok zor dönem. Ama şimdiden önlem alırsak, düzgün çocuklar yetiştirebilirsek, Allah ömür verirse o günler daha rahat geçer inşallah..

nefret benim için büyük birşey fakat ben cocugumun hesap sorabilecek durumda yetıstırmek ısterım bu gerek babadan olsun gerek ısyerınde kuyusunu kazan arkadasına olsun. hesap sorabilsin zira ben cok duygusal bır ınsanım benım gıbı olsun ıstemem once kendını dusunmesını tercıh ederım E EBRU 72

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza.. Ama mutlu olan çocuklar var. Benim kızım geçenlerde keşke hep çocuk kalsam dedi. O yaşlarda hepimiz büyünmeye özenirdik.. Dedim ki demek ki kızım bu yaşında şu haliyle çok mutlu. Kendisi de öyle söyledi zaten. Bu yaşta hayat çok güzel diye..

Çok şeyler düşündürdünüz bana.. Evet şu anda mutluyuz, huzurluyuz. Benim çocuklarım da babasının tarafını hiç tanımıyor. Onların böyle bir talebi olmadı. Ben de gidip tanıştıramam ya bak bunlar babanın ailesi diye.. Şimdiden yaşadığımız zorluklar var. Kızım ilkokula başladığında babası yoktu. Ama bizim taraf tam kadro okuldaydık.. Kreş mezuniyetinde de öyle. Kızım operasyon geçirdi aynı şekilde herkes ellerinde buketlerle dikildi kızımın karşısına. Bana her telefonum çaldığında kim aradı diye soruyordu. Tahmin ettim babasını sorduğunu.. Çaktırmadan ben aradım. Evlenirken nasıl olur bilmiyorum. Benimkilerin sizinkinden farklı biraz durumları. Baba uzun zamandır almıyor ama 6 ay öncesine kadar sık sık görürdü arardı konuşurlardı.. ilkbaşlarda da üç ay görmediği olurdu. Ama benim çocuklarım şimdilik kin gütmüyorlar. Babaları kapıya geldiğinde babacım diye çıkıyorlar kapıya. Asansörün gelmesini sabırsızlıkla bekliyorlar. Ama ileride nasıl olur bilmiyorum. Ama yine de babaları bile olsa kimseden nefret etmeyen çocuklarım olsun istiyorum..

ikizlerimi babaları en son 1.5 aylıkken görmüştü onun haricinde ne aradı nede görmek istedi.. çocuklarım bir haberler babadan... 3 yaşına girecekler, anne güçlü ise çocuklarına her konuda yetebiliyorsa inanın çocuklar babayı bile sormuyorlar.. ileride elbette soracaklar bana bilincindeyim bunun, onlara vereceğim cevapta hazır; gün gelecek babalarını görmek isteyecekler işte o günde gitmeyin görmeyin demeyeceğim. onlarda başlı başına bir birey kendi kararlarını kendileri verebilirler.. çocuklarımız ne kadar bizim yavrularımızsa ne kadar sevmesek de, ayrılmış olsak da eski eşlerimizde yavrularımızın babaları bu gerçeği unutmamamız gerekiyor... ona göre davranırsak yavrularımız daha çabuk kabullenir çoğu şeyi..

Ben senin ayrıldığını bilmiyordum. Çok güçlüsün. Çocukların çok şanslı bu konuda. Ancak dediğin doğru ki arayacak baba sınır tanımaz mutlaka arar. Allah yardımcısı olsun herkesin.

Bu arada çocuklarım 4 ve 6 yaşındalar şu anda.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bugun kizimi almaya babannesi gelmis ben evde degildimm... Benim annem eve davet etmis buyur gel felan diye.. oda gelmis iceri annem demis bizim senle bisorunumuz yok... Hosumada gitti acikcasi... is cirkinlige vurmadan terbiye cercevesinde surup gitcek iste..

bende dogumdan sonra hemen ayrıldım. eski eşim 19 ay sonra oglum 19 aylıkken görmeye geldi fakat cocuk korktugu için gitmedi, gidip o gidiş. o zamandan beride ses yok 5 yasına girecek 3 ay sonra. bence babasız cocuk buyutmek zor, evet tabıkı mumkun tabıkı ozverılı olunabılır her konuda ama bu hayatın yükü cocugun sorumlulugu biriyle paylasılsın diye değil, baba kavramı olmadan zor diyorum. ben ve benim gibi arkaadasların elinde olmayan sebeblerden bu sekılde gelişmiş olmasına ragmen eğer evlenmemiş olsaydım 2.5 sene evvel sanırım sırf baba konumu için mutlaka evlenirdim diye düşünüyorum. cocuk ana baba yanında güzel. aksi herşekilde negatif ve eksi yönleri var ve mutlaka olacak. ha ben yıllar sonra ortaya birileri cıkarsa veya cocugum görüşmek isterse bu ne zaman nerede nasıl ortaya cıkacak bilmiyorum ama buna yüreğim el vermeyecek. asla lime lime doğranacak yüreğim biliyorum. ben oğlumu evlat gibi sevemıyorumki kardeşimmi desem abimmi desem babammı desem ne desem bilmiyorum 3 sene tedavi gördüm tüp bebek tedavisi yani. suanda 5 yasında bende 27 yasındayım. matematik olarak denk gelmesede ben oğlumla varoldum. hem tüp bebek oldugu için, hemde bu sekilde bir ayrılıga maruz kaldıgımız için hemde devamında yerine getirilmeyen sorumluluklardan ötürü ben diyememki ben cocgumu evlat gibi seviyorum. yok yok çiğerim gibi böbreğim gibi kalbim gibi ne bilim oksijen tüpüm gibi, bacagım gibi gözüm gibi. ben nasıl derim e hadi git kısıtlayamam seni. yok yok yüreğim asla bunu kaldıramaz. o yüzden zamanı geldiğinde elbette olan biteni öğrenecek ve ben kendi fikrimi söyleyeceğim. ki ben oglumun bütün bu yaşananlara değmeyecek biri olacagını asla düşünmüyorum. e hadi canım oda babası diyen filan olursa diyorumki bende bir kadınım cocugunu kacırdılarmı, göstermedilermi, nedir nafakayıda ödemiyorsun lan basını yastıga hangı vıcdanla koyuyorsun benı alın, koy cocugu onune ınsan tanımadıgı bırının babası olurmu ya sıcarım bıyolojısıne etıgıne hukukuna yahu

siz pişman değilseniz çocuğunuza çok güzel bir gelecek yaşatacaksınız demektir. demekki öyle baba olmasa da çok daha iyi oluyor ki pişman olmadığınızı dile getiriyorsunuz rahatlıkla.

Beni ezik yerine koyuyu canım aklı sıra:). Bende öyle diyorum. Temizliğinden kurtuldum pisin:) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ben cocugum 4 yasinda olmadan ayrildim. cok sukur cocugum problrm yasamadi babasindan daha olgun karsiladi yavrum.. Annem babam ayrildi ama olsun ikiside beni seviyor diyebiliyor cok şükür

Bu kişisel bir durum bence. Bazı kadınlar ki çok bir oran bence, bu geçişi hem kendisi yaşıyor hem de çevresindekilere yaşatıyor. Kimse sonucun bu şekilde olmasını istemezdi kesinlikle ama herkesin de senin gösterdiğin metaneti gösterdiğini sanmıyorum. Aslında sen olgun birisin hani depreştirmek istemiyorum, bilmeden yanlış bir şey demek istemiyorum Ebru sadece konuşuyoruz ama incitmek istemem başka arkadaşları da. Şöyle ki: ben her zaman anne ile babanın rollerinin farklı olduğunu düşünürüm. Baba babadır, anne annedir. Çocuğun da ihtiyaçları doğrultusunda anne ya da babaya yönelmeleri farklıdır, ya da idol kavramlarını ona göre seçerler. Psikolog ne dedi bu konuda? Yani evde bir baba figürünün olmaması çocukta nasıl bir etki yaratır da nasıl davranmak lazımmış?

bende babasız büyüdüm ve babamla ne zaman yan yana gelsek anneme dua ediyorum ondan ayrıldığı için.. büyüyünce doğruyu yanlışı oda anlayacaktır, bence tek yapmanız gereken problemlerinizi ayrılık sürecinizi asla onun yanında konuşmayın.. Bunun dışında çok fazla etkileneceğini sanmıyorum.

Şimdiki sevgiliisi dünya üzerindeki en doğru düzgün insan. Ahhh onu bir ekmeksiz bıraksın görücem ben. Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Konu cok derin aslinda.. Bende keske cocuk kalsaydim diyorum cunku aklim ermiyodu mutluydum.. Simdi vicdan muhasebesi basliyor.. Omrumu gecirdigim bir anne tarafim var birde yillardir tirnagimi gormeyen bir baba tarafi.. İnanci olan bir insanim.. Gecende babamla gorustuk koca 7 yildan sonra.. Suan 23 yasindayim.. Bunun mezuniyeti var evliligi var vs vs.. Vicdan muhasebesi basliyor arkami donup gitsem bu adam torun yuzu gormicek .. Babaanne dedenin tek kiz torunuyum yillardir gorusmuyoruz ve 70 yasindalar.. İnsan kendini sorgulamaya basliyor donup arkami gitsem Allah hesabini sorar mi benden bak baban geldi kapina sen geri cevirdin diye Cok hassas konular cok. Herkes bukadar hassas bakicak olaylara diye birsey yok elbette genellemem o konuda.. Ama bazi psikolojik baskilar oluyor iste ister istemez annemize bile anlatamadigimiz. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bende babasız çocuk büyütücem. . Sen güçlü olacaksın ki çocuğun kendini güvende hissetsin. Allah sabır versin canım. Mutsuz bir ailede büyüyeceğine mutlu bir anneyle büyüsün. Bebegin küçük olduğuna göre seninde yaşın küçük, 40 yaşından sonra yaşasaydın inan bana daha zor olurdu.

Allah yardımcınız olsun.. keşke çocuk yaparken daha iyi düşünseydiniz.. Ama çocuğunuzu bu süreçte lütfen bir çocuk psikoloğuna götürün.. durumu bu şekilde aşın..

yahu bazı akrabalarım bu kadar sene aramamasının altında acaba bu cocuk baska bır adamdanda, eski esim bunu bılıyorda o sebeblemı aramıyorlar dıye soruyorlardı bana ılk zamanlar. bende dıyorumkı o kadar bır sebeb bulamıyorumkı aramaması ıcın kendımle alaklı bır suphem olsa bende supheye dusucem kı keske olsa doktorlar dese aman cute hanım sızın spermler karısmıs ya bıyolojık olarakta o adamdan olmasa sanırım göbek atar bır yerlerıme kına yakarım en azından ıcım sogur ben sucluyum ondan aramıyor derım. yoksa bu ıste en succusz oglum sonrada benım Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

duruma göre değişir. benim kötü bir babam vardı. annemler boşandığında çok mutlu olmuştuk. yaşım büyüktü gerçi. ama küçük çocuklar çok etkileniyor. bir psikologtan yardım alsanz iyi olur bence. T

sen peki sende zor durumdasın, üstelik rahimini kaybetmişin üzülmüyormusun bu konuda? yanı en azından cocugun bır karındası olma ıhtımalıo lmadıgından? evlenmeyı dusunuyormusun, ne bılım tedavıyle olmustu cocugun dımı Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

bu konuda tecrübem yok ama çok yakın bir arkadaşım, bu süreci çok rahat atlattı. yaptığı tek şey ise, kesinlikle çocuğu babasıyla arada bırakmamak oldu, sanırım eşinizle ilgili sorunlarınızı çocuğa yansıtmamak en doğru olan. canım benim henüz 3 yaşında ve büyük bir ihtimalle sizi çift olarak hiç hatırlamayacak, aslında bu da iyi bir şey, alışkanlığı olmayacak bu duruma... konuyla ilgili olarak bir psikologdan yardım alabilirsiniz E EBRU 72

inşallah ebru abla Allah hepimizin çocuğunu sağlıklı sıhhatli hayırlı eylesin ve bütün kötülüklerden korusun...

öncelikle Allah bence güç verecektir. Sorunlu bir ailede büyümesindense sakin bir anne ile büyümesi daha doğru olur çocuk için. Ama baba ile bağlarını koparmayın derim.

Şuursuz. Bırakın kendi kendini mutlu etsin. Kabullenememiş sindirememiş demek ki.. Boşverin ne dediğini. Ve hakkınızda kimin ne dediğini.. Sizin için değeri yoksa onların, dediklerinin de değeri olmasın.. Ben de başlarda sinirleniyordum şimdi gülüp geçebiliyorum. İnanın yükten kurtuldum..

cok kolay geciyo canm. kavga gurultude buyuyen cocuklardan daha iyi oluyo babasiz buyuyen cocuk CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Benım pedagoglardan duydugum 4 yasından önce bosanma yasayan cocukların kolay toparlandıgı, elınden gelen yapıldıysa o evlılık bıtecek ve cocuk ıcın de boylesı cok daha ıyı...

Ben 6 yaşımdaydım annemle babam ayrıldığında. En önemli olan ebeveynin çocuğa ve birbirine yaklaşımı. Eğer siz bilinçli davranırsanız çocuk da rahat atlatır. Zaten bu kadar küçük ayrılınca evde anne-babanın birlikte olması, ev hayatı vs hatırlamıyor, o nedenle özlemini çekecek bir şey olmuyor. Ben çok hayal meyal hatırlıyorum mesela.

Oğlum 2 yaşını geçmedi canım:). Küçük henüz. Adayım yok henüz canım:). Ama olacak inşallah. Ben asla evlenmem demiyorum. Artık geçti 2 yıl oğlumun babasından ayrılalı. Ah bi de boşansak:)

Çok teşekkür ederim. Mutlu oluyorum böyle duydukça. kızım bir dönem küstü. Bişeye kızınca kollarını bağlayıp, kaşlarını çatıp küsüyordu. Napacağım dedim psikoloğuna. Önerisi gerçekten işe yaradı.. Kızıma dedim ki. Ben seninle küs kalmak istemiyorum. Bu beni çok üzüyor ama senin kararına da saygı duyuyorum. Ne zaman benimle konuşmak istersen o zaman gel. Ben seni dinlemeye her zaman hazırım. Baktım beş dakika sonra gelmiş parmağım acıyor bak diye bana parmağını gösteriyor. :) Ağlayarak her dediğini yaptıramayacağını bilmeli.. İlk ağladığında dediği yapılırsa aman evladım mutsuz olmasın ağlamasın diye bu davranışı öğrenecek. Sonraki dönemlerde zararlı olan bişeyi istediğinde yapmağıdığınzda bu sefer daha çok ağlayacak. Ya ilgisini başka yöne çekmeli ya da sabırla beklemeli bence. Bakacak görecek a ağlamak sökmüyor bir daha ağlamayacak. Ben çocuklarım bağırdığında bu ses tonuyla konuştuğunda seni anlayamıyorum bağırmadan konuşur musun. Ya da lütfen gel sakince konuşalım bu şekilde çözümleyemeyiz dediğimde anlıyorlar emin olun anlıyorlar.

Hesap sormak başka hakkını aramak başka bence de.. Hakkını arasın elbette ki. Ama kimseye neden yaptın diye sormasın isterim ben.. Babasına hesap sorsa ne olacak. Çok mu canı yanacak babasının. Canı yanan sadece evladınız olur bence. O hesabı sorarken yaşayacakları çok ağır. Bence umursamaması çok daha iyi ama bu kadarla kalacağını zannetmiyorum. Mutlaka birçok soru olacak hep yaşarken babalarıyla ilgili..

isyerek yaptık elbette ben tüp bebek tedavisi görürken oda ameliyat oldu bu denemeler için testisten sperm alındı. ıkımızde emek verdık cok emek verdık ustelık. neden aramadıgını bılmıyorum ınsanlar ne dusunuyor bılmıyorum ama bazı akrabnalarım acaba cocuk ondan degılmı dıyorlar? vallahi böyle bir ihtimal olsa ben bile şüphe edicem öyle derin ve öyle boşluk duygusu bu çünkü

Kedi erişemediği ciğere mındar dermiş..

Hayırlı kısmetlerınız cıkarsa evlenın kızlar Şu hayatta yaptığım en doğru sey evlenmekti. bu sabah evden cıkarken baktımda her ıkısıde aynı yatakta aynı sekılde uyuyor, üzüm üzüme baka baka diyeyim duygusala baglamayayım

Yok canım çocuk düşünmüyorum. Çok kötü hamilelik geçirdim. Oğlumun hayatta olması büyük şans. Hatta oğlumun, boşandığım için kan bağıyla kardeşi olma ihtimali sevindiriyor:). Evlenmeyi düşünüyorum. Yalnız kalmak istemiyorum:). Bir de kendimi çok güzel ve havalı buluyorum bu aralar herkes beni beğeniyormuş gibi geliyor. Deli miyim neyim. Kpss kursuna gidiyorum, 70 e yakın kız var. Arkadaş bir tane mi bakımlı güzel kız olmaz. Belki benim güzellik anlayışım farklı.

Resmi olarak bosanmalarindan pek etkilenmedim acikcasi.. Ben 14 yasindayken resmen bosandilar ama onun oncesinde asagi yukari ben 5 yasindan beri anneanne dede yaninda yasadim yani.. Ufakken gidiyordum babaannemlerede ama cok cok nadir yilda bir kez fln anca.. Ama babam hep yurtdisindaydi 2-3 senede bir anca goruyordum.. O yuzden resmen bosanana kadar ben coktan babasizliga alismistim zaten.. Anne tarafinda yetistim ben hep.. Baba tarafini anneme sorsaniz hic kotulememistir . Dogrudur beni cekip kenara babana gitme kizim o bana soyle boyle yapti, halana gitme evladim o bilmemneler dedi demedi birebir bana.. Ama annem, babam tarafi hakkinda butun kotu konusmalarini ben odada varmiyim yokmuyum hic dikkat etmeden sohbet esnasinda olsun anneannemle konusurken olsun hep anlatti bazi seyleri.. Ve ben bunlari duyuyorum tabiki ama gun geliyor baba tarafindan beni biri almaya gelince "ay onlarda babannen deden git" diyor.. E insanda annesine sitem etmeden duramiyor tabi ama sadece icimden.. O yuzdende yorumumda ozellikle belirttim baba tarafi konusunda "off" bile demeyin cocugunuzun yaninda diye.. Ayni sekilde karsi tarafta birebir beni kenara cekip anangil soyle kotu boyle kotu demedi. Ama onlarda aralarinda konusuyorken bazi olaylari hic odadamiyim degilmiyim dikkat etmezlerdi.. E haliyle o kucucuk beynimi birsuru seylerle doldurdu iki tarafta.. Farkindaydilar veya degildiler bilemiyorum ama psikolojik baski oldugu kesin.. Anne ve babaminda bir birine karsi tutumuda dusman gibi valla halada oyle. Annem ne yazikki beni hep herseyin ortasinda tuttu herseyi yansitti butun tartisma konularini husumetlerini biliyorum.. Nezaman aramis ne demis ne yapmis hepp ve halada devam ediyor.. Ben biktim beni cok yordular ama buyuten bakan annem tabikide o ayri.. 17 yasimdada babama rest cektim o yasimdan sonra baktilar ki babayla irtibati kestim dahada costular.. Bu sefer anneannem bile babama salak gerizekali inat demeye basladi konusu acilinca.. Benim icin onlarin en buyuk kabahati babami baba gibi degilde kendi gozunden nasil goruyorlarsa banada onu o sekilde tanitmalari.. Babam gelir yurtdisindan annem yarim agizla soyler e haliyle goruyor insan annem pek memnun degil yarim agizla "git babandir" diyor ama vucut dili oyle demiyor iste.. E bendede cocuk akli annemi goruyorum tutumu belli haliyle uca uca babaya gidemiyorsun ozlesende.. Oyy ablacim roman olur daha yazsam.. Siz oyle yapmayin kimse oyle yapmasin.. Yine soyluyorum olan cocuklara oluyor baska kimseye hiiiiic birseycik olmuyor. Bu arada cok uzun oldu kusuruma bakmayin konu benim icin cok hassas bayada doluymusum Allahimm Cok onemli not: Baba siddete meyilli bir adamsa orda anne tabiki babadan uzak tutmali cocugu.

nasıl ondan değil mi? valla bişey anlamadım canım yaa kusura bakma CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Offf cute. Çok üzüldüm. Hem o kadar zorluk yaşa hemde boş laflar işit

bende babasız büyüdüm hemde hiç görmedim. annem sürekli yanımdaydı nasıl hakkını öderim onun yaa canım benimm. inşallah sizinde çocuğunuz böyle hisseder. herşey yoluna girer

Ah bu annenin elinde olabilseydi keşke.. Çabalarınız karşılıksız kalabiliyor. Hatta daha da kötüsü çocuk küçük olduğu için görüşmek zorunda kalındığında, çok pişman oldu, beni yeniden istiyor bahane çocuk diye çirkin iddialar da gelebiliyor.. Ben ilk başlarda neden aramıyorsun, seni özlüyorlar dediğim için çok pişmanım. Hiç gereği yokmuş. Faydası olmadığı gibi zararı da oldu. Arayacak baba engel sınır tanımaz arar.. Gerçi çocuklarını koz olarak kullanıp çocuklarla babasının canını yakmak intikam almak isteyen anneler de var ama.. en iyisi ilişkiye müdahale etmemek...

Yoo incinmiyorum. Kararımı verirken de zerre kadar şüphem yoktu zaten.. Benim ve çocuklarım için en iyisi buydu ve şu anda gerçekten de kararımın doğruluğunu görüyorum. Psikoloğumuz anne baba ayrılığının zor bir süreç olduğunu söylüyor. Ama evde huzursuz, kavga edilen bir ortamda çocukların zarar göreceğini hepimiz biliyoruz. Anneli babalı olmaktansa huzurlu, mutlu ve güven içinde yaşamaları çok önemli. Öncelik birlikte yaşadıkları ebeveynin tutumu tabi ki.. Önce o sağlıklı olmak ve sağlıklı davranmak zorunda.. Babaları aramadığında görmediğinde kızım soruyordu baban niye aramıyor diye.. Ben de aradı uyuyordun okudaydın falan diyordum. Öyle demeyin dedi. Çocuklar büyüdüklerinde anlayacaklar. ve bu kez annem bize yalan mı söyledi diye sorgulayacaklar. Bu kez de annelerine güvenleri azalacak dedi. Onun önerisiyle sorduklarında aynı soruyu ben sordum. Babam neden aramıyor, neden aramıyor ki? Babam neden bizi görmeye gelmiyor? Niye gelmiyor ki? Bu kez kızım düşünüp hımm işi vardır sanırım diyordu. Yani cevabı o veriyordu. Sormaz oldular artık.. Evde baba yerine dede var. Ama o dede. Evin patronu anne biliyorlar. Babam ve annem bişey olduğunda önce annenden izin al diyorlar. Terapilere birlikte gidiyoruz. Psikoloğumuz bir tedavi uygulumuyor aslında. Sadece konuşmaya gidiyoruz. Kızımın aklına takılan bişey olmaması için. Büyümeden önlem alıyoruz. Güven duyulan bir erkek var yanlarında. her gün onları gören, arayan ve her tür sıkıntılarını, mutluluklarını paylaşan. Babaları hakkında kesinlikle yorum yapmıyorum. Fotoğraflarını atmadık. Çok algıları açık bir çocuğum var albümündeki babasıyla benim fotoğraflarını kendi isteyerek çıkartmış mesela. Bizim boşandığımızı kabullendi.. E EBRU 72

Mutlu olduklarını iddia etmiyorum canım, sadece boşanmış anne babanın çocuğu olmak illa ki mutsuzluk demek değil. Yada anne babayla büyümek mutluluk huzur değil. Çok fazla faktor var çocuğu etkileyen.

anlıyorum uzun bir süre buna direnmende çok ilginç çünkü ilk başlarda bende yaptım bunu, adam gibi konuştum, kavga ettim olmadı, cocuk hakkında bilgi verdim resimde paylastım. en sonunda beni xx içinde arama arama istemiyorum demişti. ve bende bıcak gibi kesip atmıştım. yanı bir gün belki bilmiyorumda hadi zaman kolladıklarını düşünelim 7 yasından sonra bir daha velayet davası acılıyorya, ıste o davada kullanırım bunları ben gayet normal bır ılıskılerı olsun ısterken bunlar bunlar oldu vs dıye bır bır anlatırım olanları hakimde eşşek değil ya bunca sene aramayan adamamaı inanacak, onu yanından ayırırken bile burnunun direği sızlayan anayamı sonucta onlarda insan sarrafı dimi ama E EBRU 72

Sen mutlu ve guleryuzlu oldugun muddetce cocugun saglıklı bıt ortamda yetısecektır hıc meraklanma.. Hatta krese verırken de gorecegız cok fazla ayrı ebeveyn cocukları var.. Eger ex kocan cocugu görmek ıstıyorsa mutlaka göster kı eksıklık hıssetmeısn ve görussun... Çocukların onalara da ıhtıyacı var.. Haa adam görusmek ıstemıyorsa o onun vıcdansızlıgı ama görusuyorsa asla uzaklastırmayın, babayı kötulemeyın.. Bunlar cok önemlı.. Siz karı koca olamadınız ama anne baba olmak zorundasınız... Ama babasız cocuk buyutmek kolay falan degıl.. Babayla yapıyorsun ama bırı oyunu bozuyor hıc hos durum degıl.. Babasız buyuyen herkes annesının degerını ıyı bılsın kolay degıl cok zor gunler yasanıyo burda ovuldugu sekılde muhtesem bırsey degıl... Mesela kızım 3 yasına gırmek uzere bana hergun gunun yarısı baba rolu verıyo devamlı babacılık oynamak ıstıyor.. gecen ateslendı cok agladım neden TEK basıma tum sorumluluk bı kısıye kalıyor dıye.. Ama bosanma demek elınden gelenı yaptın ve yurumuyo demek.. Yapabılecek bırsey yoktu ama zor gunler senı ve hepımızı beklıyor bu gercek olan..

Bütün bunlara gerek olmayacak. Çünkü velayet davası açarsa eğer bunun için sebebi olmalı. Ciddi gerekçeler olmalı. Annenin iffetsiz yaşamı, eğitimini sağlığını kısıtlaması, şiddet görmesi, çocuğun yaşadığı yerin fiziki özellikleri falan. Öyle kolay kolay al velayeti demiyorlar adama.. Benim çocuklarımın babası gönderme arama falan demiyor artık neyse ki. Mutlu olduğunu söylüyor. Özledim falan diyor ama göreyim alayım demiyor şimdilik..

siz mutlu olursanız gerisi kolay.. henüz bebeğim yok ama çevremde çok ayrı çift var.. mutlaka tek tük sorunları oluyo ama çocuğa mutluluğunuzu yansıttığınız müddetçe sorunlar asgariye düşer.. . push ;

benim oğlum 2,5 yaşında küçük oğlum 6 aylıktı ayrıldığımda, pedagog tavsiyesiyle hareket ettim zamana bırakın biraz dedi babayı kötülemeyin dedi.. ve babasıyla görüştürüyorum kısmıyorum yasaklamıyorum.. babası hakkıbnda atıp tutmuyorum.. babanda seni çok seviyor diyorum bunun gibi şeyler hiç bi şekilde ödemiyor nafakasını falan çalışıyorum çok şükür bir şekilde duruyorum ayakta bakıyorum çocuklarıma..

hata... E EBRU 72

Benim bebeklerim küçüktü ayrıldğımda. Hala da küçükler aslında. Çok geç anne olabildim.42 yim ama çok zor değil.. suheylaylmz karışık tek ayak

Bir kadın nasıl olur da bir kadına bunları söyler? Çocuğunuzun babasına çemkirmesi gerekiyordu asıl. Neden çocuğunu görmüyorsun diye.. Ben de nafaka yüzünden birsürü laf işittim. Hakkımda türlü şeyler duydum ama umurumda değil. Çünkü insanlar zamanla anlıyorlar kimin ne olduğunu. Kimseye kendinizi aklamak için uğraşmayın. Sizin hakkınızda kim ne düşünürse düşünsün. Siz kendinizi biliyorsunuz. Sizi sevenler, yanınızdakiler sizi biliyor. Hakkınızda atıp tutanlar, yanlış düşünenler vebal alıyorlar farkında değiller. Buna suizan deniyor ve durduk yere kendilerine zarar veriyorlar.. Babası görüşmek isterse görüşsün istemezse görüşmesin. ne ediyorsa kendine edecek...

çok şükür bu sene hafifledi 3. sınıflar artık çocuklar daha da büyüdüler bide bide babası aynı okulda çalışıyo öğretmeni kızınıza karşı çocuklar ordan da kıskançlık yapıp üstüne gidiyor olabilirler diyodu öyle böyle büyüyolar bizim sorunumuz hassaslığı işte oda malesef bana çekmiş... E EBRU 72

Ne kusuru ben rica ettim anlatır mısınız diye. Ki tüm sorularıma da uzun uzun cevap vermissiniz cok sagolun. Benim kendimle ilgili bi mesele degil iyi ki ama cok yakın bi akrabamla ilgili. Ciddi bi aldatma durumu sonrası (baya 1 sene gizlice ev açma o cevreye kendini karı koca gibi tanıtma durumu olmus ne yazık ki) sonrası kavga kıyametle bosandılar ve anne tüm hıncını babayla kızın iliskisinden cıkardı. Baban sunu sunu yaptı, kendine bizden ayrı bi aile kurdu diye her seyi anlatmıs. Daha neler dedi kim bilir. Baba kız bosanmadan sonra bi kere görüstüler onda da o ufacık cocuk her seyden haberi olan bi sekilde öyle laflar etmis ki... off gercekten üzücü durumlar. Zaten o olaydan beri de görüsmüyolar. Kız babasını görmek istemiyo yani hicbi sekilde. Bosanma oldugunda 8 yasındaydı su anda 16 yasında. Cok eski bi olay yani ama benim hep aklımı kurcalıyodu. Ne yazık ki baba tarafına dahil oldugum icin benimle de hic konusmadı. Sadece bi kere lütfen beni rahatsız etme seni kırmak istemiyorum ama ben onun akrabası olan herhangi biriyle konusmam hicbi sekilde yazdı. Ben de üstüne gitmedim. Ama onunla empati yapabilecek birini bulunca sormak istedim. Cevapladıgın icin tekrar tesekkür ederim.

Şu anda yalanların onu mutlu ediyor. Ama senin çocuğun da gerçekleri öğrenecek. Yalan söyleyebilen anne olmak istemiyorsan çok doğal anlatıyormuş gibi anlatmalısın bence. Eğer sen patates yemeğini beğendin mi tonuyla söylersen, ya da seninle şu filmi izlemiştik diye anlattığın tavırla anlatırsan inan yadırgamıyorlar. Ben hiç vah vah tüh tüh demedim çocuklarıma. Herhangi bir toplulukta da babasıyla ilgili konuşulduğunda biz boşandık diyorum. Benim çocuklarım bunu çok normal zannediyorlar. E aslında da normal zaten. Evlenmek kadar normal değil mi boşanmak.. Ben nasıl ki çocuklarıma yarın sigara zararlı diyebilmek için sigara içtiğimi göstermediysem, ki bırakmak zorundayım çünkü artık anlarlarsa diye korkuyorum, yalanın kötü olduğunu vurgularken yarın benim annem yalan söylemişti ya bak anne sen de yalan söyleyebiliyorsun dememeleri için onlara asla yalan söylemiyorum. Hiçbir konuda.. Canları acımaz ki boşanan anne baba çocukları olduğu için eğer şu anda mutlularsa.. Asıl darbe annelerinin yalan söylemeleri olur ileride anladıklarında.. Kısa vadede can sıkıcı ama uzun vadede çocuklarınızı kazanıyorsunuz.. Babaları dönem dönem çok arıyor, bazen aylarca aramıyor. Neredeyse beş ay olacak çocuklarını görmeyeli..

Çok duygulandım. Aslında şu pembe yalanlar bizim için kurtarıcı gibi oluyor ama özünde dediğin şekilde yanlışmış. Benim kızım da daha küçükken 2 yaşlarında falan anneme çok bağlıydı. Annem evine gidince ağlardı. Uyurken annem giderdi, uyanınca ağlardı bu. Biz de kardeşimi arardık doktor niyetine: doktor bey Başak'ın anneannesi hasta mı, bugün orada mı yatacak? Imm tamam biz yarın gelip alalım. Bir de siz söyler misiniz Başak'a. Falan derdik. Bunu neden yapardım: 1.) Küçük yaşta kendince benim anlamadığım psikolojisiyle üzüntü karışık halde cebelleşmesin. Kendi kafasında gireceği kötü bir psikolojiyi engellemek kısmen. 2.) Bir de çocuk bu ağlar ağlar susar, öğrenecek taraftarı hiçbir zaman olmadım. Ağlamasını istemedim. 3.) Elbette üzülmesini, özlemesini istemedim. Onun anlayacağı bir sebep sunmaktı amacım... Ancak bunu yapmayın dediler.. Yine de bir süre yaptık. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

belkıde benımkılerde aynı seyı soylemıstır bılmıyorum bıldıgım tek sey butun bu yasananlar onlara muthiş bir egoyla döndü kendilerini bulunmaz hint kuması sandılar E EBRU 72

hepimiz insanız mutlaka ama bazen duygularla mantıgı karıştırmamak gerekiyor, ne yani bütün bu olanların bedelini senmi ödemeye karar verdinde, torun torma görmeyeceklerini 7 sene sonra arandıgında sen 70 yasındakı buyuklerıne kadar dusunuyorsun. yapma lütfen. hayat adil değil. senin payına düşen bu eminim duygusal bir insansın ama duygularının esiri olma. mantıgınla bak sen 23 yasında butun bunları dusunuyorsan o bır babaydı belkı 40 yasında suanda herseyı senden cok once o dusunmelıydı bıraksana ınsanların yukunu sırtlanma bu hayatta o zaman sen uzulursun sadece

Çocukaları etkileyen "boşanma" değildir. Anne ve babasının bu duruma gösterdikleri tepkilerdir. Çocuğunuzun yanında babasını kötülemeyin, babasıyla yakın ilişkiler kurmasını sağlayın. Çocuğunuza özgüveni aşılayın ve onu çok çok sevin. Ailesi boşandı diye ruhsal durumu bozulan çocuk yok, dengeli tutarlı ve sevgiyle davranamayan anne babalar var... Bu konudaki zengin kitap, dergi kaynakları takip edebilirsiniz

Niye BABASIZ büyüyor? Babası görmek istemiyor mu?

E EBRU 72 aslında bu ara hıc hazır degılım gerceklerı soylemeye ama bende ogluma bak bu babanla tanıstıgınız ılk gun dıye resımler gosterıyorum, neysekı olayın akısında kaybolmayıp fotograf cekmeyı akıl edebılmısız, dugun resımlerıne bakıp ee ben karnındaydım dıyorum halbukı fıılen dugundeydı ve 2. damad oydu ama hatırlamıyor yoo bazen oyle olmaz ben senın elınden tuttum dugune oyle gıttım ya dıyorum. kandırmamak ıcın evet be canım karnımdaydın demıyorum demekte ıstemıyorum ayol zaten nesı guzel yalanın. buarada ebru hıcmı aramadı eskı esın? E EBRU 72

Sen çok güçlüsün. 40 yaşla ilgili düşüncemi değiştirmeme sağladın. İnsan her yaşta kendini bulabilir. Ben şuan 27 yaşındayım, bazı şeyler için erken diyorum. Belki o yaşta başka bir tecrübe edinmek zorunda kalıcam . Benim oğlumun babası çocugunu görmek istemezdi, ben yalvararak gösterirdim. Şimdide aşıklar birbirlerine. Daha sonra ne oldu biliyor musun? Ben çocuğunla görüş diye baskı yapmamı o eve dön anlamında anlıyormuş. Diyeceğim değmez. İster görüşsün ister görüşmesin.

"Oyle" bir babadan ayri daha mutlu yasayacaktir demeyin.. Siz mutlu olabilirsiniz dogru duzgun kocalik edememis ki ayriliyorsunuz.. Sebep nedir bilmem aldatma siddet vs vs... Cocuguna kotu davranmiyorsa kendinizi dusunup "ay gormeye tahamulum yok" demeyin.. Ve babasi hakkinda asla kotu konusmayin.. Oyle ki bu konuda "off" bile demeyin. O mutlu gorunen cocuklarin icinde firtinalar kopuyor. Hic kimse demesin felancanin cocugu bosandilar ama mutlu diye.. O cocuklar hep yarim kaliyor.. Boyle konusuyorum cunku ben yarim kalan cocuklardan bir tanesiyim... Su yazimida kac bekar arkadas okur bilmem ama sesleneyim.. ASLAAA SEVMEDİGİNİZ KİSİLERDEN COCUK YAPMAYİN.. DUYGULARİNİZDAN EMİN OLMADİKLARİNİZLADA EVLENMEYİN.. EBEVEYİNLERE HİC BİR SEY OLMUYOR OLAN COCUKLARA OLUYOR.. Oyle yasimida kimse sanmasin 15-16.. 23 yasindayim.

Etrafimda cok bosanmis bayan var cocuklu, ama cocuklar gayet mutlu. Burda is sana ve babaya dusuyor, cocuk annem ve babam bosandi ama hala anlasiyorlar diye kendini huzurda hissetmeli. Asla cocugun yaninda babayi kotulemeyin, herzaman o senin baban ama biz anlasamadik bosandik diye asilamaniz gerekiyor. Babayla asla sorunlarinizi cocuga yansitmayin...

Amaç mutlu etmek de olsa yalan söylenmemesi gerekiyormuş. Gerçek acıtır ama sonradan öğreneceği gerçek yerle bir eder herşeyi.. Doktora giderken iğne yapacak mı diyor çocuğum bilmiyorum diyorum. Ama yaparlarsa mutlaka seni iyileştirmek, vücuduna giren mikropları darmaduman etmek için yapacaklar diyorum. Biraz acıyacağını ama sadece o an olduğun sonrasında hiç acı hissetmeyeceğini söylüyorum. Önünü görebiliyor. Biliyor acıyacağını ama sonra geçeceğini.. Üzülecekse üzülsünler. Biz ilk gittiğimizde bana neden geldiniz demişti psikoloğumuz. Ben bunu düşünmedim. O zaman büyük üç yaşında küçük 1 yaşındaydı. Küçüğü götürmemiştim tabi. Tek bildiğim bu boşanma onları nasıl etkileyecekti. Çocuklarıımı çok mutlu etmek istiyorum ne yapmalıyım demiştim. Çocuklarınızı mutlu etmek amacınız olamaz bu doğru değil dedi. O zaman her istediğini yaparsınız her istediğinizi alırsınız çocuk mutlu olur. Önemli olan sağlıklı, vicdanlı, kendine ve çevresine değer veren, huzurlu, dürüst çocuk yetiştirmek gerekli diyememişim.. Ve gerçekten çocuk ağlayabilir. O an için susturmak çözüm değil. Bu kez ağlamayı kullanıyorlar.. Konuşabilmek, anlaşabilmek, sorunların üstesinden gelebilmek öğretilmeli..