Kıskanıldığını anladığı için bir yerleri kalkmış, egosunu şişirmişsiniz resmen. Onun bir hiç olduğunu o ve onun gibilerin evliliğinize zarar veremeyeceğini göstermeniz lazım. Birde rahatsızlığınızı dile getirmişsiniz. Eğer eşinize güveniyorsanız çokta irdelemeyin akacak kan damarda durmaz zaten :)

arkadaslarrr bu arada mutlu yıllar Akasya Saçmalamayın! Üyelik

olay eşinizde bıtıyor. mesafe koyacak bu kadınla arasına bende eşimi fazla kıskanmam. çok boğmam. ama siz bence bunu abartmışsınız. iş arkadaşlarıyla bara gıtmekde ne oluyor. asla boyle birşeye musade etmem. evlı barklı adam kadınlı erkeklı grupta gezıp tozacaksa eşinide almalı yanına . push ; justamother

bence en büyük yanlış eşinizin, eşler biribirini her zaman kıskanabilir bu özeldir karı-kocanın arasında kalması gereken bi durumdur. eşinizin 3 cü şahısa bunu söylemesi çok yanlış, fikrimce kıskandığınızı duyunca havalara girip sizi sinir etmeye devam ediyor veya daha ileri gitmeye çalışıyor. zor olan her zaman tatlıdır. eşinize bu konuda baskı yapmaya devam ederseniz eşinizinde dikkatini kadına çekmiş olursunuz. ilgilenmiyormuş gibi yapın, eşinize ilgiyi arttırın, o bayanın eşiniz ile bulunduğu ortamlarda sizde bulunmaya çalışın ve asla kıskandığınızı, sinirlendiğinizi belli etmeyin... justamother

Beyonce ve Idris Alba'nin bir filmi var saplanti diye ayni o durumdasin adamin is yerine bir kadin geliyor ve adami kafasina takiyor ne yalanlar ne entrikalar adamin karisi inaniyor adami terk ediyor kadin o kadar 0 kusurla planlar hazirliyor ki inanamazsiniz. izlemenizi tavsiye ederim. benim tavsiyem nacizane madem bu kadin yeni gelmis patrona soyleyin isten cikarsin. eger esinin hatri sayilir bir pozisyonu varsa bu onerisini diikkate alacaktir isveren. kadinin mutlu evliligi oldugunu soylemissin ama bana inandirici gelmedi. eger oyle olsaydi baskasinin erkegiyle oynamaya kalkmazdi T

ya zaten eşim asla kadınla muattap olmamı istemiyo, bi çuval inciri berbat ettim, en başta internetten filan konuşmakla yaptım hatayı diyo. bunlar hataydı ama asla art niyetle yaptığım şeyler değildi, sonuçlarının bunlar olacağını kestiremedim diyo. diğerlerinden farksız bi arkadastı sadece diyo. bunlar benim hatalarımdı ama şimdi sen ne dersen öyle yapıcamsözünden çıkmıycam diyo. ama eşimden nasıl davranmasını isteyeceğimi bende bilmiyorum. kadını havalara sokmamak adına hiçbişey belli etme, bi takım emrivakilerle bulunduğun ortama girerse veya işte fotoğraf çekinme olayındaki gibi bi durumla karşılaşırsan fevri tepkiler verme dedim. ama mutlaka bana anlat ben bileyim dedim. bu ne kadar doğru olur bilemiyorum, kadın eşimi tepkisiz görünce uzak durmak gereği duymuyo, aşırı rahat bi bayan. diğer türlü olursa eşim tepkili davranırsada biliyorumki herkese karşı kendini ve eşimi aklayıp beni kıskanç fesat kadın durumuna düşürecek. bunu samimi olduğum bayan yoluyla bile başardı. çaresiz hissediyorum kendimi.. justamother

Anlıyorum da bu durumda ne çözüm göstersek, duyulup laf olma ihtimali muhtemel olacak. Ben olsam ne yapardıma cevap vereyim o zaman. O bayan hariç, diğerlerini yemeğe çağırır ortamı yumuşatırken o bayana da bi inceden mesaj verirdim demiştim. Bariz belli olacağını düşünüyorsunuz sanırım. O çözümü de eledik o zaman. Bu konuda eşime güveniyor muyum?Yüzünün tutmaması haricinde bir hatası olmuş mudur? Bunları sorgulardım. cevabım eşimin %100 masum olduğu ve iyi niyeti yüzünden bu noktaya geldiği ise, konunun üstüne sünger çeker, normal hayatımıza kaldığımız yerden devam ederdim. Düne kadar hayatımızda olmayan bir kadının huzurumuzu bozmasına, daha fazla bozmasına! izin vermezdim. İnsanlar siz onları beyninizde ciddiye aldığınız kadar varlar. Ancak o kadar hükmedebilirler huzurunuza, düzeninize. Umursamayın, o bayan için ekstra bir şey yapmayın o zaman. Daha çok havaya girip, olayı uzatmasın hatun. . push ;

ben zorla güzellikten hiç hoşlanmıyorum eşininizin siz rahatsız oluğunuz için değile keni isteyiyle bu işe dur demesi daha oğru olurdu ama ne yapacaksın erkekler bizim kaar üşünceli değil öncelikle eşine hayır emeyie öğretmelisin iğer arkadaşlarına dediği gibi yemek meselesi çok mantıklı dışlanmışlığı hissetmeli twitt yeniden açıp güzel resimlerinizi paylaşa bilirsiniz T

önceki konunu okumadım ama burada yazdıklarını okuyunca kusura bakma ama eşinin nasıl bir ruh halinde olduğunu anlayamadım, hem aranızda geçen konuları kadınla paylaşıyor hem de sana bana yardım et ne yapayım diyor, kusura bakma ama bu ikinci kısmı komik geldi bana bir erkeğin ağzından. bunları asla seni kızdırmak için söylemiyorum ben de bir kadınım, evli olmanın kuşkunun ne olduğunu biliyorum. garibime giden diğer şey ise sizin de gerek o kadın gerekse iş ortamında sizinle ilgili söylenen laflardan haberiniz var, yani eşiniz bir nevi ulaklık mı yapıyor sürekli, senden ona ondan sana, burda sakın eşinin egosu da yer almasın, tabi bunlar benim okuduklarımdan anladıklarım, herhangi bir şeyi okuyup yanlış anladıysam kusura bakmayın tabi. son olarak bişey daha demek istiyorum, ben de normal de çalışan bir bayanım, şu an izindeyim, samimi olduğum iş arkadaşlarım var tabi erkek olarak ve ffaceden falan yazışmam anormal değil şakalaşmalr falan olabilir bence. eğer arkadaşımın eşinin gayet masum da olsa rahatsız olduğunu hissetsem, ben onun rahatsız olaağı şeyleri keserim. ama herkes aynı değil, başka bir kişi bunu bir hakaret olarak değerlendirip sizi üzmek iisteyebilir. aslında yapılması gereken çok basitken eşiniz bu durumu nasıl bu hale getirmiş, bundan sonrası için sadece boşvermek önemsememek bence yapmanız gereken şey, madem eşiniz masum ve o tarakta bezi yok. ama sizin duygularınıızı başkalrıyla paylaşma huyunu acilen terketmesi gerekli. toplu ortamlarda da sizin kıskandığınızı vurgulayan hiçbişey yapmazsa kimseye de malzeme çıkmaz. P paposoner

seni o kadar iyi anlıyorumki, bende buna benzer şeyler yaşadım, nişanlılığımdan hamileliğime kadar hepsi burnumdan geldi. aradım olmadı, kızdım olmadı, arkadaş oldum olmadı, hergün o kız yüzünden kavga ettik. sırf benim inadıma eşimden vazgeçmedi, o yanımda uyurken sanki onunla buluşacakmış gibi msjlar attı, gözümemi inanayım msjamı bilemedim. en son çok ağır laflar söyledim, eşimde yanımda aradı yeter bize zarar veriyosun yapma filan dedi.3 aydır aramıyo, ama eğer bir kez daha ararsa direk ailesini aramayı düşünüyorum. kızınız evli insanlara asılıyo diye bi bu kaldı yapmadığım.. çok zor gerçekten allah yardımcın olsun, eşin taviz vermiyosa yanında dur huzurunuzu kaçırma, benim eşim çok taviz verdi görüşmicem diyip cevap verdi msjlarına bu yüzden ayrılma noktasına dahi geldik. bu yüzden az daha bebeğimi düşürüyodum. ama tek bir duam var allah onada yaşatsın aynılarını hatta daha fazlasını, hergün yalvarıyorum allahıma..

iyide en başta durup dururken siz niye bu kadına taktınızki, eşiniz diğer arkadaşlarıylada yemek yiyormuş vs... siz baştan kadına tavırlı yaklaştınız diye oda size aynı şekilde yaklaşmış ve işi inada bindirmiş. Marjinaly

aaahhhh kendime ne kadar kzıyorum bi bilsen. zaten bu kadın ortaya çıkana kadar fazla rahat takıldığımdan, şimdi şirketteki insanlar tepkilerimin nedenini algılayamıyo, kadınında çakallığıyla çok farklı yerlere yorumlandı işte. hiç olmadık insanla aram bozuldu... T

alallahım herkesı bolellerınden korusun T

Anlattığınız bayan tam bir sür. ükmuş! Terbiyesiz, oyun oynamakdan pekde hoşlanıyor olmalı.. açikcasi onun koçasina acıdım... seninle uğraşması aynı zamanda kocanla uğraşıyor anlamına gelir, ya bunlar bir şey yaşadı, yada bu kadının ruhu kötü! Son düzenleyen: Moderatör: 16 Ocak 2013 R redperi

Bu kadını bu hale ne yazık ki siz getirmişsiniz. Kıskanıldığını anlamış ve karaktersiz olduğu için bu durum onu cezbetmiş. İşiniz zor Umarım zarar görmeden çıkarsınız bu durumdan.:44:

verdiğin detaylar olayın kafama oturmasını sağladı çok şükür. soruna cevap vereyim, rahatsız olurdum elbette. sana öncekiler gibi samimi cevaplar vericem, eşinin günlük hayattaki herşeyi anlatıpta nedense bu kadınla ilgili olanları unutmasının bir anlamı var bence, belli ki az buçuk bir kıpırtılar ya da her ne ise oluşmuş. kimin yönlendirmesi vs bilemem ama artık bunları geçelim. eşinin bunları gizli kapaklı yapmaması da olayın küçüklüğü ve iş ortamından tanıdığın birilerinin olması bence, ama biraz ilgi çekmiş olabilir iş ortamında, uyarıldıklarına göre. bunları yazdım diye de gidip eşine saldırma kendini de üzme tatlım. belli ki eşin aile hayatınıza düşkün, böyle bir şeye girer gibi olmuş ama almış bence ağzının payını. mutlu ol, evdeki huzurun bozulmasına izin verme, bir daha seni rahatsız eden şeyler hissedersen akıllıca davran, gidip hemen böyle mi şöyle mi diye çemkirme adama. hakketmediği için demiyorum, aptalca olduğu için diyorum, benim hayatımda çok kez yaptığım hata türüdür, haklıyken haksız duruma düştüğüm gibi sorunu çözemediğim ve kendimi çokça yıprattığım. zaten sana bişey söyleyeyim mi olacaksa bir aldatma falan bişeyler sen bi taraflarını parçalasan da olur, yapacak adam yapar yani. aptalca davranma, inadına mutlu ol, mutlu et. ne geldi aklıma, bekarken konuşurduk, aldatma nedir, affedilir mi falan diye?işte ne bileyim aklından birini geçirmesi bile aldatmadır, asla affetmem falan derdik. hakkaten bekara karı/koca boşamak kolaymış, çok gülüyorum şimdi..:)) justamother

ilk hata twitter hesabını kapamakla olmuş bence. hiç ilgilenmeyecekti eşiniz, o yazacaktı yazacaktı ve cevap alamayacaktı.. ya da kadın her şeye maydanoz olduğunda "ayy başım çok ağrıyor, yemeğe ben katılamayacağım" ya da "eşimle özel bir planımız var, eğlence için uygun değilim" gibi bahaneler uyduracaktı.. kısaca araya sizi katmadan kendi kendine halletme yoluna gidecekti, hata eşinizde olmuş.. eğlence kulübünde kapıya kadar gidip sizi araması gerçekten yersiz bir davranış, size karşı emrivaki derler buna.. şimdi yapacağı en güzel şey tepkisiz kalmak, sakın köşe kapmaca oynamayın kadınla.. ignore edin hayatınızdan, görmemezlikten gelin.. birşey dediğinde duymamazlıktan gelin, eşiniz iş için gideceği yemeklere eğer mümkünse sizi de götürsün.. sürekli sizinle ilgili planlarını anlatsın "arkadaşlarına!!", yapacağı süprizlerden falan bahsetsin, doğum günü, evlilik yıldönümü gibi.. yaz tatil planlarınızı anlatsın falan falan.. mesaj yerine gider endişelenmeyin :)

hayat zaten yoğun iş temposu zor tüm gün çalışıcam bi de yetmezmiş gibi iş arkadasımla üstelik de karşı cins internette konuşucam mesajlaşıcam bunun dostluk sınırından kısa zamanda aşk sınırına geçmesi kuvvetli muhtemel bu yüzden konu sahibi arkadasım eşinizi biraz dize getirin gereksiz samimiyetlere girmesin bu bayanı da cıkarın hayatınızdan ölçü bilmiyor anlaşılan bırakın millet size kıskanç desin boşverin tavrınızı koyun... eşiniz merhaba merhaba olsun yeter işte...

o kadın mutlu filan değil eşiyle mutlu olan kadın bu şekilde kendini tatmin etmez en tehlikeli kadın tipi sende eşinin iş arkadaşlarıyle olan ortamlarına daha fazla katıl eşinle senin muhabbetini görsün ama kadının çok gözünede sokmayın, doğal olsun eşinde mesafe koyduğunda kadın çeker kendini tabi psikoljik problemi yoksa curiouss

işin zor ya.. öyle kadınlaraı parça pinçik ediceksin haaaa... sinir cadılar... 1

evli bir adamın kadınlarla, evli bir kadının da erkeklerle eşlerinin olmadığı restorantta, barda orada burada ne işi var? ilişki güven dolu vb. olabilir ama bu kadar da içli dışlı olunmamalı. bir kaç olmuş işe gireli hemen de eklemişler birbirlerini ve muhabbete başlamışlar. zaten iş yerinde akşama kadar konuşmuyolar mı? sana ayırması gereken vakti de tekrar dönüp ona ayırıyor. yavaş yavaş uzaklaşmalı kadınların hepsinden. ilk etapta eşinin iş yerinden tanıdığın hanımlarla konuş. meseleyi genel hatlarıyla anlat. kadının barda hedef şaşırtmak istemesinden de bahset. kadın onlarla senin aranı bozmasın.

Canım seni bilmem ama ben sevdiğim insan için eli maşalı biri oluveririm. O kadınla görüşürüm. durumu kibar sert ama vurgulu tonlarla konusurum. Kesinlikle tehtit ederim. Eşim ve ben senin tavırlarından ve baska bir arkadasını da kışkırtmandan rahatsıız oluyoruz. Eğer konuştuklarımız iş yerinden bir kişinin kulağına gider ve ben bunu duyarsam o iş yerine gelecek yüzün olmaz şimdi seçim senin? unutma sen de evlisin ve bir kadınsın, kadınlar bazı ithafların üzerinden kalkamazlar, aman basına gelmesin der kalkar giderim. cikom

canım amacım seni kuşkulandırmak değil ama ben yasşadıklarımdan yola çıkarak cevap veriyorum bende 11 yıllık evliyim kocama çok da güvenirdim o da bana herşeyini anlatırdı. geçen sene bu zamanlar arkadaşının karısıyla kocasının işi için dışarda buluşmuş görüşmüş sonra bu iş aldatmaya kadar gitti maaleseftabii o dönem bana bunları hiç söylemedi sonra anlattı. ben de bazı durumlardan rahatsız oldum şüphelendim sonra gerçekler ortaya çıktı. demem o ki bir erkek karısından bir bayanla görüşmesini buluşmasını gizliyorsa ve bir kadın başka bir kadından kocasının o kadınla diyaloğundan rahatsız oluyorsa genelde duygularında haklıdır yanılmazkendini hiç suçlama yerinde tepkiler veriyorsun keşke bende önceden ayıksaydım da bu kadar üzülmeseydimgüven falan hepsi hikaye erkeklerin aşkı da hikaye canım bir erkekte Allah korkusu olmadıktan sonra pislik bir kadın kancayı taksın biraz uğraşsın yeter ki geri çevirmiyorlar canım. R redperi

Konu 2013 yılına ait farkında mısınız?

yorumların hepsini okuyunca şunu farkettim sanki eşim dışarda çok fazla takılan biriymiş gibi anlaşılmıs ama, asla iş saatinden sonra bir dakikası ı bile dışarda geçirmez direk evine gelir. bu kadınla gidilen yemekelrde şirketin düzenlediği yemeklerdi, eşsiz düzenlendiği için ben katılamamıştım. bir kere bu kadın ve eşiyle birlikte yemeğe gitmiş öğle arasında. bir kere de eşim başka arkadaşıyla öğlen yemeğine giderken kadın peşlerine takılmış. bu ikisi kendi insiyatifiyle yediği yemekler diğerleri zorunlu olanlar. bir diğer konu ortamda bütün bayanlar beraber takılıyolar, benim sürekli beraber takılan kişilerin hepsini çağırıp bu kızı çağırmamam direk dedikodu malzemesi olur. ben bu malzemeyi kimseye vermeden bi ders vermek istiyorum bu kıza. ders vermekde değil aslında hayatımızdan çıkarmak istiyorum. kesinlikle söylediklerinize katılıyorum bu kadını başımıza saran kişi eşim ve çıkarması gerekende o ama çok küçük bir yerde yaşıyoruz, kimsenin ağzına laf vermek istemiyo, kimsenin dikkatini çekmeden nasıl mesafe koyabilirim diye düşünüyo, benim bu kadına tepkili davranmam demek hepsinden uzak durmaya çalışmam demek diyo, kendimi hepsinden soyutlamış olmak istemiyorum diyo. direk kıza tepkili davranırsa gene ben kıskanç kadın o masum ve mağdur bayan rolüne bürünecek. iyice havalara girecek, bak beni kıskanıyomus diyecek. bu akşam gittim diğer bayanla olan sorunu çözdük, ama kıskanç kadın yaftasını üstüme yapıştırdılar bi defa, bundan sonra her bir hamlem benim kıskançlığıma bağlanacak. ben herşeyi dökülsem bana hakverirler ama olay çok büyür. bu kadar büyütmeye gerek yok, kimsenin bilmesine gerek yok bu kadar küçük bi yerde. kafam çok karışık, görmezden geliyorum, unutmaya çalışıyorum yeni bi hamleyle beni sinir ediyo. harekete geçeyim diyorum olayların büyümseinden korkuyorum, aileme bi laf edilmesinden veya belkide kocamda hiç gözü yokken kadınında namusuna laf atmış gibi olucam. bu kadınında bi kocası var... çıkar yol bulamıyorum... 1

Mesela benım kocamın bı eskı sevgılısı vardı kocamı terk etmıstı bız tanıstıgımız zaman kadın da duydu, duyar duymaz ego kaybıyla kocama sarmaya basladı gece-gunduz yalvarmalı mesajlar atıp bızı huzursuz etmeyı cok ıyı basarıyordu.. Bir de ortak arkadasları coktu ve bız hattı degıstırdıkten bı gun sonra mesaj atardı ''yenı numaranı bılıyorum, merak etme aramaycagım''dıye dusunsenee hayalet gıbıı:)))Hatta nıkahını tebrık ederım falan fılan utanmaz serfs. zz bazı kadınlar fazla yüzsüz oluyor cnm kendı ahlak anlayısınla asla kıyaslama..

eşinizin twitter hesabını silme ve sonrasında kadının eşin mi rahatsız oldu demesi ve yine eşinizin evet demesi olayını düşündüm... acaba eşiniz, bak senin yüzünden küçük düştüm demek için size bu durumu uydurmuş olabilir mi? yani bu durumdan kadının haberi olmadığı gibi bir ihtimal var mı?

Office haklısın bir de öyle bir durum var. Ama zaten bu kadın durumu biliyor. Eşi twitterı kapattıgında kadın kendisi demiş karın mı rahatsız oldu diye. Eşi de evet yanlış anladı demiş. Yani kadın her şeyin farkında... Eşi çok önceden koyacaktı mesafeyi... Ama yapamamış. Kadın da işi iyice ilerletip hedefi başka çalışma arkadaşları olarak göstermiş. O nedenle diyorum ki eşi açık açık söylemeli. Eger laf söz olur diye çekiniyorsa, eşini hiç karıştırmadan en azından bundan sonra mesafeli olalım desin. Kadın anlar zaten ne demek istediğini... Gerçi bu da kadının iyice kendini bir şey sanmasına sebep olur ama o mesafe en baştan konmadıgı için yapacak başka bir şey yok. Ayrıca eşin yardım istemesine de takıldım ben. Olayları bu noktaya getiren eş, çözmesini de yine eşinden isteyip iki kadını karşı karşıya getirecek. Konu sahibi arkadaşım sakın böyle bir hataya düşme, yapacak olan eşin. Nasıl yüz verdiyse, şimdi o yüzü de çekmeyi bilecek...

çok doğru söylüyosun cudana. zaten eşimin bu konudaki hataları yüzünden boşanma noktasına geldik, ama konustuk ve halledebildik çok şükür. eşimin hataları konusu ayrı bir başlık. eşim bu zamana kadar kadını çok masum art niyetsiz gördü, beni kötü niyetli ve kıskanç olmakla suçladı. kadının art niyetini ben anlatamadım adama, kadın kendi rengini kendi belli etti. ancak bu olaylardan sonra eşim kadının masum olmadığını ve benimle inatlaştığını geçde olsa görebbildi, ve bu noktaya kadar kendisi getirdi, şimdi benden yardım bekliyo, bana yol göster diyo. kendide işin içinden çıkamıyo. fakat karşısına alıp konusması çözümmü bu saatten sonra bilemedim ben!!!

Ne tuhaf insanlar var hakikaten, hala görmek zorunda kalıyor musun bu kızı? Yalnız, eşin çok yerinde tepki vermiş, o da farkına varmış bence.

ancak bir de şu var.. kadını karşısına alıp konuşsa bu seferde "... bey siz ve eşiniz benim hakkımda neler düşünmüşsünüz, biz sadece arkadaşız ve ben size sadece dostça davrandım, o sizin eşinizin kuruntusu" derse?.. bu sefer daha da içinden çıkılması zor bir hal almaz mı konu sahibinin eşinin durumu? üstelik şirket içinde.. Sibelim84

Justamother; O zaman olay çözümsüz. Görmeyeceksin duymayacaksın. Eşin de tavrını kesin ve net bir şekilde koyup muhattap olmayacak...

Farklı okullara tayin istedik, artık görmüyoruz, Gerçi senede 1-2 kere festivaller oluyor, ona katıldıgımızda karşılaşıyoruz, ama anlık yani :) sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

ahhhh ahhh alllah korumus senı valla arkadas ne dıyım kı bolellerıne sen anla ıştee T

yani bunları yazmayı hiç istemezdim açıkçası ama kusura bakmayın ama eşinizle o bayan arasında açık açık ifade edilmese bile kıvılcımlar olmuş bence yoksa neden insan iş arkadaşına hemde sizi daha tanımıyorken eşinmi kızdı da hesabını kapattın demesi bu ne demek '' biz yanlış bişey yapıyoruz ve eşin bunu farketti'' eşinde evet eşim kızdı demiş, ne kadar saçma ya açıklama yapmak zorunda değilki ''o platformda boşa vakit geçirmek istemiyordum ve kapattım'' diyebilirdi diğer yandan eşiniz bu bayana çok fazla cesaret vermiş bu olay resmen senin misketin, hayır benim misketime dönmüş dış kapının dış mandalı bir kadın sizi kıskandırma çabalarında hemde kiminle sizin eşinizle o kadın kim ki bu cesareti nerden buluyor da eşinize bu kadar yaklaşabiliyor bence eşiniz yüz vermeseydi iş bu raddeye gelmezdi bana yardım et demesi de anlamsız bir insan diğer bir insanla samimi olmak istemiyorsa olmaz olur biter bu kadar basit burası küçük yer o şöyle der bu böyle der ile olmaz evliliğiniz daha çok sarsılacağına sizin adınız ''kıskanç eş'' e çıksın bence daha iyi... hee birde şöyle bir yolda izlenebilir o bayanın eşinin rahatsız olmasını da bir şekilde sağlayabilirsiniz ki bu kökten çözüm olur çünkü bir erkek eşinin iş arkadaşından rahatsız olursa o iş kesinlikle bırakılır... dediğim gibi maalesef bu olay eşinizin ilk başlarda gururunu okşamış şimdi pişman sanırım sizden çare istediğine göre birde onlar yazışırken onlara çıkışan arkadaşları eğer amirleri falan değilse aynı pozisyonda biriyse burdan da anlayabilirsiniz ki gerçekten art niyet düşünmeyi haketmişler... belki çok sert yazmış olabilirim ama çok özür dilerim düşündüklerim bunlar çok sinir oldum kadına ilk kez bir konuda son yoruma kadar okudum... B

ayy ne manyak kadınmış bu bence bu kadın saplantı haline getirmiş bu durumu yani sizin eşinizi değilde onu kıskandığınızı sanıyor olabilir bu yüzdende kendine özgüven tavan yapmış olabilir... böyleleri yuva yıkar nefret ediyorum böyle düşüncesiz kadınlardan bunlar nasıl kadın anlamıyorum bi kadının en büyük düşmanı kadın sanırım bu dünyada... ben nişanlanan sözlenen arkadaşlarıma slm vermezdim yolda görünce yanındaki yanlış anlar diye...

bence yanlış düşünüyorsunuz.. eğer birşey olsaydı "ben ne yapacağım" diye sizden akıl istemezdi.. eşinizin tek yanlışı kesinlikle kadının davranışlarını hafife almak olmuş.. o da amiyane tabirle yüz bulmuş.. siz o kadın için mutlu demişsiniz ama; evliliğinde mutlu olan insanın bu tarz saçmalıklara başvuracağını sanmıyorum, muhtemelen "ben mutsuzum, o da en azından tedirgin olsun" anlayışında.. dediğim gibi eşiniz hiçç umursamasın, ciddiye almasın.. ortamda o varsa birşeyi bahane etsin uzaklaşsın.. onunla ilgili olan işleri başkasına paslasın.. E

. Bu olay daha iyi açıklanamazdı. yazdıklarınıza aynen katılıyorum. justamother

Iyi de kadin, bu cesareti kimden aliyor? Tabiki esinizden.. yani esiniz zamaninda kadina cok yüz vermis anladigim kadariyla, allah korusun bu tipler yuva yikar ya... kusura bakmayin ama ben esinizde de suc buldum.. o kadar samimiyete ne gerek var ki? Yok yemege cikmalar, yok tweter falan ne gerek var ki elin kadiniyla bu kadar samimiyete... siz yine sabirliymissiniz, ben olsam asla katlanamam... kusura bakmayin kaba bir tabir olacak ama öküz altinda buzagi arayanlardanim?

Aslında çok basit olan bir olayı çok karmaşık hale getirmişsiniz. En baştan yapılması gereken, eşiniz o bayandan uzak duracaktı. Araya koyulan mesafe sizi korurdu zaten, olay da bu kadar dallanıp budaklanmazdı. Eşinize iş arkadaşlığının da sınırları olduğunu hatırlatmamışsınız önceden. Bayan iş arkadaşlarıyla netten görüşmek, kim olursa olsun benim onaylayacağım bir şey olmazdı. Aşırılık olarak görürüm. Neyse olan olmuş. Şimdi sizin yapacağınız şey, hiç bir suçu olmayan diğer bayanların gözünde kendinizi aklamak. ve insanlara dillendirmeden ima yolu ile bu olayı çözmek. Yerinizde olsam şunu yapardım. İyi görüştüğüm diğer bayanları ve eşlerini yemeğe çağırırdım. Özellikle bir tek o bayanı çağırmazdım. Ve o geceye çok güzel hazırlanırdım, çok eğlenceli geçmesi için çabalardım. Fotolarla da faceden bayanın görmesini sağlardım. ''diğerleriyle bir sorunum yok, sorun sensin''mesajının en açık hali :)

ya sanırım yanlış anlattım biraz. akşamları kimseyle ortak plan filan yapmaz. evden işe işten eve, sürekli benimle ve oğlumuzla vakit geçiren bi adamdır eşim. dışarı yaşantısı hiç yoktur diyebilirim. erkek arkadaslarıyla bile takılmaz dışarda. sorun şurda laubalileler demişsin ya, bu bayan gelmeden önce ortamlarını bende çok seviyodum hepsi tanıdığım görüştüğüm bayanlar. eşimin bulunduğu deparmandakilerin hepsi bayan olduğu için en çok bayanlarla vakit geçiriyo ve ben hepsini tanıdığımdan hiç sıkıntı yaşamadık bu konuda. bu bayan geldikten sonra başladı herşey, sonuçta bu bayanda guruba dahil oldu, öğlen yemeklerini aynı yerde yiyolar hep birlikte e doğal olarak kadında gurubun içinde. şimdi birden bire 6 senedir samimi görüştüğü insanlardan ayrı takılma çabasına girince diğer bayan yanlış anladı işte. kadın akıllıca davranınca, eşimin tepkisini üstüne alınmayınca ortalık karıştı. eşimde bende direkt kadına tepkili olduğumuzu belli etmek istemedik, ve ben o aramız bozulan bayanla konuşmaya gittim dün, açıkça anlatamadım herşeyi, aramız düzeldi yanlış anlaşılma olduğunu oda algıladı ama ben bu yanlış anlaşılmanın sebebi bu kadının hedef saptırıyo olması diyemedim. deseydim herkes beni anlıcaktı ama bu seferde kadın karşıma çıkıp ben ne yaptımki sen bana çamur attın dese ne cevap verecektim. sonuçta kaçak dövüşüyo ve ben öyle bi durumda ne cevap verirsem vereyim senin hüsnü kuruntuların diyecekti bana. mesela elimde bi aşk mesajı varmı?yok! işte birlikte çok samimi bi pozisyondamı gördün dese görmedim! yani elimde somut bişey olmadığından gene kötü ve art niyetli olan ben olucam. kendimi bu pozisyona düşürmek istemedim. sen bana gıcıklığına gittin fotoğraf çektirdin desem, hayır senin uydurman diyecek, ne var arkadasca resim çekinmemde diyecek. eline daha büyük koz vermiş olucam...

şöyle özetleyim ben konuşmalarına ilk tepki gösterdiğimde kendisinin ve bayanın oldukça masum olduğuna inanıyor, beni yersizce kıskançlık yapmakla suçluyordu. o hesabı silmesinin sebebide hatalı oluşunu kabul etmesi değildi. benim surtaıma çarpar gibi kapattı hesabını, yani al işte kötü niyetli karım sen istedin bende sildim, konuşmuycam artık rahat et tavrındaydı. ne var bunda kızılacak kıskanılacak, senin kötü niyetin der gibiydi. ama benim tavrımda ne kadar net ve ısrarcı olacağımı kestiremedi. yani hesabı sildim, karımda rahat etti, zamanla aklındaki paranoyaları siler, unutulur gider modundaydı. kendini ve bayanı çok masum gördüğünden kadın neden kapattın twitterı deyince e bizim yaptığımız yanlış, karım doğal olarak tepki gösterdi demedi. ya işte eşim yanlış anladığından kapattım deyip kendini kötü yapmadı, eskisi kadar samimi olmamakla birlikte kızla olan muabbetinide tam anlamıyla kesmedi. sonuçta ne oldu?kız daha çok havalara girdi. hem benim tepki gösterdiğimi öğrendi, hemde bu tepkiye rağmen eşimle eskisinden azda olsa muabbet edebilmenin hazzını yaşadı. bunu yapan kim?benim eşim malesef. ben bütün bu yazdıklarımı aylarca eşimin başına kaktım durdum. sonuçta çok büyük kavgalarımız oldu ve nihayetinde bazı şeyleri kabullendi. yani kendiside kızda çok çok masum ve dostane davransalarda ben sadece ben istemediğim için o insanı hayatından çıkarması gerektiğini kabullendi. ilk başlarda ben kötü niyetle bişey yapmadıysam kızın bi yanlışını görmediysem sadece sen istiyosun diye dikkatleri üzerime toplayamam filan modundaydı. bunun böyle olmadığını son bkaç haftada görebildi. yani en büyük suçlu benim eşim zaten. ben eşimle ilgili olan kısmını büyük zorluklarla hallettim. nelere yaşadım, ne gözyaşları döküp sinir krizleri geçirdimm. aklında o kız var diye değil, benim düşüncelerime itaat etmiyo diye babasından ayrı uyuyamayan oğluma rağmen boşanmayı düşündüm, ailemle konustum filan. bu kısmı ayrı bi başlık. ama sonuçta eşimle ilgili olan kısmı hallettim. aylardır sadece eşimle ilgilendim, kıza kafamı hiç yormadım, beni benim eşim bağlar dedim, kız ne yaparsa yapsın dedim. ama eşimi yola getirdikten sonra, eşim net bi tavır sergilemeye başladıktan sonrada kız benimle inatlaşmaya devam edince kıza yoğunlaşmaya başladım. amacının ne olduğunu sorguluyorum günlerdir. nasıl davranmam gerektiğini bilemiyorum. umarım anlatabilmişimdir içimden geçenleri... R redperi

dallandırıp budaklandırmak istemıyorsun anlıyorum ama iş yerındeki o samimi oldugun ve camur atılan o bayanla bı konuş. en azından yanlış anlamaların bırazı ortadan kalkar, arkadaslıgınıza zarar gelmesın. hem ona anlatırsan eger o kadının bu cırkın yuzunu gormus olacaktır arkadasın ve iş yerınde eşine yaklaşmasını bıle önleyebilir. mesela grup calışmaları yapılıyorsa falan o kadınla eşnin yanyana gelmemesını saglayabılır. ben eşine cok kızdım. twitter accountunu kapattıgı ıcın o kadına hesap vermesi, barın kapısında senı araması vs. eşin de mesafesini korusun. merhaba merhaba o kadar. nasılsın dıye bıle sormasın. resmi olsun. yüzüne bakmadan konussun vs vs. eşinle bu kadının muhabbetını yapmayın, sorgulama sureklı. eşiniz zaten anlatacaktır önemlı bısey olursa. ayrıca iş yerındeki bayana durumu anlatacagınız ıcın o da dikkatle izleyecektir. yani iş yerınde de bı ajanınız var. ondan da bıraz öğrenebılırsınız. yagmuryag

Kesinlikle hatalı olan eşiniz... Siz nekadar yanlışta düşünüyor olsanız ki bence düşünmüyorsunuz karşısındaki melek gibide olsa karısı sizsiniz size karşı sorumludur... Eşiniz sizin biriyle mesafeli olmanızı istesede siz olmasanız acaba nasıl tavır koyar... Kim ne derse desin bende mutluluk84'ün dediği gibi yapar hatta x kişiden hiç hoşlanmadım çok çıvık der diğer bayanların gönlünü alırdım... smuwiLa

Sen bir şey yapamazsın eşin yapacak canım... Nasıl ki en başta tepkisini koymadı olaylar bu hale geldi. Şimdi de iş yerinde başkalarını değil yalnızca seni düşünerek gereken yerde tepkisini koyacak.. Kadına bak ya deli midir nedir Hakkında dedikodu çıksın eşine de giderse gitsin. eşin artık onun bulunduğu ortamlardan hemen ayrılsın soranlara da açıkça bu kadının tavırları yüzünden eşimle aram açılıyor. Başta art niyet görmüyordum ama artık eşime hakverdim desin. Kadına da oh olsun

olayları bu hale getirmeden eşiniz yavas yavas caktırmadan samimiyetini azaltabilirdi bence.. benim eşim öğle yemeklerine genelde erkek arkadaslarıyla gider bayan olsa dahi içlerinde kalabalıktırlar.. bas basa bir bayanla yemek yemez ben de aynı şekilde dikkat ederim ayrıca ne demek face de sohbet etmek konuşmak aynı işyerinde calışan 2 insan zaten her gün görüşüyorlar ikisi de evli niye sohbet etsinler valla ben bu kadar modern değilim evli insanlar bazı şeyleri kısıtlamalı bekar gibi davranmamalı eşinizin sohbeti bile bana gereksiz geldi... justamother

bu afedersin ağzımı bozabilsem tam ifade edebilicem ama neyse bu basit konunun diyelim, size yaşattıklarına bakın, hem de aylardır, yazık.. okurken içim bir kötü oldu gerçekten. peki ama anlamadığım siz somut olarak kötü niyetli bişeyler yakalamadınız ama hisleriniz sizi rahatsız etti, neden eşinizden o bayanla tamamen ilişkisini kesmek, hesabını derhal kapatmak gibi sert isteklerde bulundunuz. eşinizin hatalı olduğunu düşündüğüm konularda fikrim değişmedi ama iş ortamında belli bir muhabbetin içindeyken birden kesmek zor bişey ve üstelik dikkat çekici, yanlış anlamalara da açık. bu kadar gerekli miydi tepkilerinizin büyüklüğü?daha öncesine dayalı güven problemi var mı eşinize karşı?düşünüyorum da eşim rahatsız olmaması gerektiğini düşündüğüm yazışmalardan dolayı hesabımı kaptmamı ve o kişiyle bütün muhabbetimi kesmemi istese aynı ortamlarda bulunmamı yasaklasa saçmalama derim açıkçası ve yapmamak konusunda ısrar ederim, çünkü böyle şeyler küçük düşmüş hissettirebilir insana, ama kendini paralasa iş boşanmaya dayansa mecburen yaparım ama bu davranışı aramıza bir sorun olarak uzanıverir. maziniz, özeliniz sizin bilginiz dahilinde, iyice oyurup düşünün, evet ben de biraz abrttım çok üstüne gittim, aslında bu kadarına sebep yoktu diyorsanız, Allah aşkına kendinizi daha fazla yıpratmayın, evliliğiniz de zarar görür, kendine güvenen bir tavırla gerçekten içten boşverin o kadını, inanın hiçbişey kendinizi bu kadar paralamanıza değmez. P

Şimdi önceki konunu okudum da aynen şunları yazmışım. İş yerinde ne kadar samimi olunsa da yine de bir sınır olmalı. Özellikle de evli insanlar arasında... Laubali olanlar yok mu? Var elbette, fakat onlar da karşıdaki insanın tavrına göre hareket edenler... Yani nabza göre şerbet verenler... Eşiniz ve kadın arasındaki sınır çoktan aşılmış. Gece yarılarına kadar bir insan sırf muhabbeti güzel diye, neden konuşur ki? Çok saçma bence... Belki şu an aralarında bir şey yoktur evet sadece sohbet ediyor olabilirler, ama belki de birbirilerinden hoşlanıp kendilerine söylemiyor olabilirler... Bunca insan arasından sadece bu kadından siz ve işyerindekiler dahil eşinizle olan muhabbetinden rahatsız oluyorsa bir düşünmek gerek gerek... Madem eşiniz size bir şey yok diyor, kesin ve net bir dille böyle şeylerin evliliğinizde varolan güveni sarsacagını, ve bu güvenin her şeyden önemli oldugu belirtin. Ona göre mesafe koyması gerektiğini söyleyin... Eger gerçekten bu mesafeyi siz de eşinizde görürseniz evet yoktur bir şey, ama aynen devam ederse olayın peşine düşün... Degişen bir şey olmamış ve bu nedenle ben bu ilişkinin çok da masumane olmadıgını düşünmeye başladım.

Henüz evli değilim ama benim de vardı başımda böyle fettan bir kadın. Hem de erkek arkadaşımın kuzeniydi. Hiçbir muhabbetimiz olmadığı halde, yüzyüze bir kere bile görüşmemişken, hem de erkek arkadaşım askerdeyken, üşenmedi 8 saat yolu göze aldı ve yaşadığım şehre beni ziyarete geldi. Neyse o zamanlar planlarını anlamadım tabi. Güzel bir şekilde ağırladım. Ne de olsa erkek arkadaşımın kuzeni! Sonra bir düğünde karşılaştık kendisiyle. Bana inanılmaz samimi tavırlar, canımlar cicimler. Genel olarak hoşlanmamıştım bu kızdan ve sanki hem beni hem de sevgilimi izliyor gibi hissetmiştim bütün gece. Ayrıca ne yapıp edip sevgilimin yanına oturuyordu, samimi el kol hareketleri falan filan. Bu kız düğünden tam bir ay sonra artık karşı koyamadığı duygularını açıklamış sevgilime. O zamana kadar fesatlıkla suçlanan ben aklanmış oldum. Bir de yemin ettirmiş bana söylemesin diye. Aile faciası yaşanmasın diye sesimi çıkarmadım ama faceten falan hemen sildim. Bana attığı mesajlara cevap vermedim. O anladı zaten artık bildiğimi. Sevgilimin de hiçbir şekilde muhatap olmasına izin vermiyorum. Görürse merhaba merhaba, o kadar. Herkes anlasın hiç umrumda bile değil. Bence siz de eşinize böyle davranması gerektiğini söyleyin. Uzak dursun o kadından. Siz insanların gözündeki imajınızı düşünürken, kocanızı bu kadına kaptırabilirsiniz. HUMEYRAM

kadın resmen senle rekabete girmiş. dışardan çok mutlu bi evliliği var gibi gözükenilir ama bence hiçte öyle değil. eşinin senin bir lafıyla ondan uzaklaşmasına gıcık olmuş belliki onun eşi onun için böyle bişey yapmaz bu yüzden bu durumu sindirememiş. durumu kendi üstüne alınan bir arkadaşı konuyu sana veya eşine açtığı zaman eşin bu tavrının sadece o bayana karşı olduğunu çünkü rahatsız edici boyutta yılışık davrandığını ve eşininde bundan dolayı sana hakverdiğini açıklaması gerek. ve bu bi şekilde kadına ulaşır bence. sonuçta işyerindeki herkes arkadaş olmak zorunda değil. bide resimde kocamın yanına geçip face koyacak yolarımmmm demiyorum mazallah büük konuşmamak gerek zaten sağolsun kocacımın neyine maşallah desem hoop başıma geliyo. :)) . push ; yamukprenses

ahh ne de güzel anlamış ve anlatmışsın, tamamen haklı olduğum bi konuda verdiğim tepkiden ötürü eşim mağdur bense suçlu konumuna düştüm.. bekara koca boşamak kısmına gelince gerçekten öyleymiş. benim kadar sivri köşeleri olan bi arkadaşım yoktu bekarlık zamanlarımda, siyah yada beyaz vardı sadce griyi göremezdim... herkesi silip atmak çok basitti.. ama şimdi öylemi? artık hiçbir şey eskisi kadar basit değil, ne kocanı silip atmak nede yavrundan çok kendimi düşünmem mümkün değil. boşanma lafını her ağzıma aldığımda geleceği sorguladım; bugün bu sebepten oğlumun babasını boşasam, oğlumuda alıp çekip gitsem, yarın oğlumun aklı erdiğinde beni kendisini babasız bırakmakla suçlarmı dedim. karşıma çıkıp -anne babam seni aldatmamış sen kafandan kurduklarınla bu adamı bırakıp gelmişsin dese, oğlum ben hislerime güvenerekmi yaptım diycem?diye sorguladım durdum kendimi. benim fikrimi sorarsan biz bu olay olana kadar karı moca olduğumuzu unutmuştuk. anne ve baba karakteriydik evin içinde. bu olay ilk ortaya çıktığında kavgalarla birlikte karı koca olduğumuzu hatırladık. twitter kapandı, sözler verildi ben böylelikle kızında benim tepkimden rahatsız olarak tamamen hayatımdan çıkacağına inanmıştım. çünkü ben olsam öyle yapardım. eşiminde net bi tavırla kızla aynı ortama girmeyeceğine inanarak artık yaşananları unutaya ve unutturmaya çalışan karı koca olmuştuk. işte bu aşamadan sonra o kızın hala hayatımızda olduğunu görmek beni daha fazla üzdü. yani olay ilk ortaya çıktığında şöyle değerlendirmiştim; oğlumuz doğduktan sonra o eski hareketli eğlenceli yaşantımız geride kalmıstı. yorgunluktan geceleri çekyatlarda uyuyakalan tipler olmuştuk. belki bu hareketli eğlenceli bayanla muabbet etmek onu mutlu etmiştir. veya söylemes bile zor gelen kısmı, böyle bi bayanın yanında olmak eşimin egosunu şişirmiş olabilir diye düşündüm. kendimide yedim bitirdim onuda. ve o süreçte kendimizi topladık ikimizde, anne babadan çok karı koca oluverdik bir anda. herşey yoluna girdi. olumsuz bir durumdan olumlu bir neticeye varmıştık. herşey yolunda giderken bu kızın hayatımızın ortasında bitmeye devam etmesi bardağı taşırdı ve ben kontrolü kaybettim. pfff yazdıkça yazasım geliyo, kusura bakma fazla uzattım ama böyle işte. bunca olay neticesinde eşim kadının benimle inatlaşmaya başladığını farketti. inatlaşsada bana yan gözle baktığından değil bunu bil dedi. belkide arkadaslığımıza engel olanın sen olduğunu bildiğndendir dedi. ne arkadaslığından bahsediyosun sen diye bi kavga daha başladı. tam ailecek görüşelim moduna gelmişlerde ben araya girip arkadaslıklarını sekteye uğratmısım. bana yardım et sen nasıl istiyosan öyle yapıcam ve herşeyi düzelticem dediğindeyse diyecek bişey bulamadım ve buraya konu açtım. aslında o ne yapacağını kendi düşünsünde ben ne yapıcam, nasıl silicem beynimden, ne zaman eskisi gibi sağlıklı bi ilişkimiz olucak bunların cevabını arıyorum. burnundanmı getirmeliyim hayatı,-ki bunu yaparken bende bitiyorum oğlumda etkileniyo- yoksa insanlar mutlu mesut devam ederken inadına daha mı mutlu olmalıyım? acabalarla geçiyor bütün günüm. düşünmemeye çalışsamda başaramıyorum artık eşimlede konusmuyorum, kendi kendimi yiyorum... ketniss Herkesin hayatına kimse

Senin eşin erkek değil bir melek canım.. kaç tane erkek vardır ki bu kadar kontrol altına girmeye tahammülü olsun? Şurada anket yap kaç kadın çıkacak acaba? Ben de eşime sonsuz güvenirim ve sağlıklı bir evliliğim var ama benim eşim bile bu kadar didiklememe kızar hem de çok.. kaldı ki il dışında sen istiyorsun diye guruptan ayrılması falan her baba yiğidin gövdesi kaldırmaz bunu. Sen neden hala cebelleşiyorsun ki? Adam tüm hayatını sana adamış zaten. M

Acikcasi kadinin bu kadar ileri gitmesinde esinizin hatasi oldugunu dusunuyorum Belli ki ilk baslarda esinizin hosuna gitmis, ama siz uzak dur dedikten sonra da tavrini koyamamis simdi de onunu alamiyor Alacak karsisina kadini, esim seninle muhattap olmami istemiyor aile huzurum hic bir seyden onemli degil diyip kestirip atacak Benim de esimi uyarmali miyim diye kkda actigim ilk konum var bununla ilgili :)

bende bu kadının mutlu bir evliliği olduğuna inanmıyorum kadın mutsuz ve dengesiz. eşin en baştan gereksiz bir samimiyet kurmuş sonra da iş bu raddelere gelmiş işte bu sebepten evli bir erkek bayanlarla ilişkisine bir sınır koymalı diyorum. şimdi sen umursamaz görün canım eşin de o kadından uzak dursun bunu isterse yapar senin ona anlatmana yol göstermene gerek yok justamother

İş arkadaşları tabiki olur, sonuçta günün bilmem kaç saatini geçirdiğimiz kişilerle duvar gibi duramayız, ama fazla samimiyet olmaması gerektiğini düşünüyorum.. Akşam ortak yapılan planlar gibi mesela? Zaten bütün gün arkadaşlarıyla, sana ayırması gereken vakti hala o insanlara ayırmaya çalışıyor yanlış.. Güven olacak, ama güven sevgilim, eşim istediği yere istediği kişilerle gider, istediği şekilde konuşur demek değilidr. Eşinizin iş arkadaşlarıyla arasında gereksiz bir samimiyet var, yani bana göre çok laubaliler. En büyük hatayı aranızda geçeni o kadına söylemekle yapmış, böyle olması gerekiyordu veya zaten kapatmayı düşünüyordum, kullanmıyorum adresimi diyebilirdi. Bahane mi yok? Kadına eşimle ilgili değil, zira iş arkadaşlarımın hepsini tanıyor, birlikte de görüşüyoruz zaten diyebilir, kadının ağzının payını verebilirdi. justamother

Bu konu eşinizde noktalanır. Öyle eşinizin dediği gibi çetefilli bir durum değil; açık açık tavrını ortaya koyacak ve iş muhabbeti dışına çıkmayacak. ... Hem konu sizin kıskançlığınızla ilgili değil; neden daha yeni işe başlamış biriyle hemen sosyal platformda konuşma ihtiyacı duyuyor ki eşiniz. Her iş yerinde iş mesafesi denilen birşey var benim bildiğim.. justamother

en güzel yorum bu olmuş. bencede o kadın dışında hepsini ve eşlerini yemeğe çağır ve muhteşem bir şekilde ağırla.. hepsine duyursun eşin ama onu çağırmasın... sonrada atarsınız face e.. anlar o anlaması gerekeni.. hemde diğer bayan zan altında kalmaz... sizle sorunlu olmadığını anlar.. yalnız acele edin, bu kadın daha fazla ortalığı karıştırmadan M