Sizde ablasıgile ve ya bir akrabaya gittiğinde konuşmayı verin. Daha sevgiliyken bu tip şeyleri sorun ediyorsanız nişanlıyken ve evlenirken düşünemiyorum. Tamam evlilik yaşı büyüdü, ama evlilik kafası da büyüsün artık. Nolur çocukca şeyleri dert etmeyin ha ediyorsanız sevgilinize sadece yalnızken görüntülü konuşmayı tembihleyin.

Asıl kaba olan bana siz gibi geldiniz. Kardeşim benim evi geldiğinde sevgilisi ile görüntülü konuşma yapsa benim için kabaliktır. Zamanlar çuvala mi girdi de ablasının evinde iken görüntülü konuşuyorsunuz? Ayrıca şimdiden annesine tavır aldırma dersindesiniz acıdım kadına..

Bilmiyorun ama bana nişanlinın annesinin yanında yada ablasının evinde görüntülü görüsme saçma daha doğrusu gereksiz geliyor. Benimde erkek kardesim var.4 yıl sevgililik +1 yıl nisanlilik sürecinde hiç görüntülü görüşme yapmadi benim evimde. Yapsa problem olurmuydu elbette olmazdi ama gereklimi gereksiz. İliskileri bu kadar vıçvıçlaştırmamak lazım.

Yani adamı telefona istemişler görülürüz deyip kapatmalıydı telefonu ablasına vermesi gereksiz Abla da ne diyeceğini bilememiştir hem de görüntülü aramada Bana başkasının evinde görüntülü arama işi de çok garip geldi siz aradı iseniz bile sonra görüşürüz deyip erteleyebilirdi

1. Erkek arkadaşınız misafirlikteyse müsait değilsin galiba sonra görüşürüz diyip kapatabilirdiniz. 2. Ablası da eline telefon tutuşturulunca nezaketen sizinle konuşmuş. Siz de işle alakalı ahkam kesmişsiniz. Ablasının penceresinden bakınca, evine gelen kişilerin görüntülü telefonla konuşması da sinir bozucu. 3. Erkek arkadaşınız sizinle görüntülü konuşurken odasında yalnız konuşsa konuştuklarınızı kimse duymaz ve yorum yapmaz.

Neden sürekli annesi ablası birbirlerinden çıkmıyorlar diye belirtme gereği duyuyorsunuz sizden icazetname alcak halleri yok istediklerini yaparlar. Hem çeyiz konusunu siz zaten konuşuyormuşsunuz şunu şunu alcam dıye o da normal bir cümle söylemiş. Siz fazla alıngansınız

Uslup doğru sözün katilidir diye bir söz vardır. Söyleme ses tonu imasından dolayı ben laf sokuyor diyorum. Böyle sizin algıladığınız gibi ay canım çeyizinde bitmedimi hala gibi pozitif bir söylem değil. Ben başarı hikayemi buraya şuraya geldim anlamında söylemedim iş bulana kadar başvurmadığım yer kalmadı evime uzak bir yere bile gittim tarzında söyleyip sonunu Allah çabalayana emek verene mutlaka yardım eder size inanıyorum iş bulacaksınız canınızı sıkmayın anlamında bi kendimce bana söylenmesinden hoşnut olacağım şeyleri söylemeye çalıştım yorumunuz için teşekkür ederim.

Çok kasmayın. Siz kendi çizginizi çekerseniz aileye karşı daha doğru olur. İnsanlar evlatları ile fazla haşir neşir oldukları için erkekler o sınırı ayarlayamıyor. Siz güzel bir dille hoşlanmadığınız durumları en doğru zamanda dile getirirseniz size karşı laf sokma vs kalmaz. Erkek arkadaşınızı da bırakın biraz kendisi üzerinize düşsün herşeyi düşünen biz kadınlar çok yoruluyoruz. Birazda onlar yorulsun. Halledilemeyecek şeyler değil yazdıklarınız bir şekilde oturtursunuz biraz uzaklıkta tetikliyor kafanızda biriktiyorsunuz muhtemelen herşeyi kolaylıklar dilerim

Normal değil açık açık konuşun bence

İnanın bende kendime şaşırıyorum ne diye kendimi bu kadar zorladım hep seviyorum seviyorum diye kendimi kandırdım sanırım sonunda onun bu ilgisizliği sevgisizliğiyle bendeki ona karşı olan sevgi ilgide bitmeye başlayınca mantık yönünden düşündüm ben bu kadar mücadele verirken karşımdaki kişi manevi olarak göstermesi gereken şeyleride göstermiyorsa ne icin kimin için mücadele etmeliyimki teşekkür ederim yorumunuz için petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman konuşmıcaksan böyle devam eder bence konuş içini dök konuşmadan çözülmezz

Şimdiden bu kadar yakınlığa gerek yok bence.

Kesinlikle çok haklısınız

Neden ablasının evinde görüntülü konuşuyorsunuz ki? Şu enişteyle olan telefon isteme muhabbetini anlamadım. Kardeşim yok ama nişanlısıyla görüntülü konuşsa yanımda ben de ayıp olmasın diye dahil olurdum. Bunda anormal bir şey yok bence. Erkek arkadaşınız ne yapabilir mesela sınır çizmek için, ondan beklentiniz nedir?

Yorumunuz için teşekkür ederim. Bana karşı tavrını bilmediğiniz için haklısınız burada anlattığım kadarına yorum yapıyorsunuz o yüzden kadının acınacak bir durumu yok. M

Merhaba arkadaşlar, yaklaşık üç yıllık bir ilişkim var geçen sene aileler tanıştı korona sebebiyle nişan vs ertelemek durumunda kaldık o Ankara'da ben İstanbul'da yaşıyorum. Yaşlarımız 28. Son zamanlardaki en önemli sıkıntım ne yazıkki erkek arkadaşım ailesiyle benim aramdaki çizgiyi sınırı çizememesi. Ne zaman sesli görüntülü konuşsak annesi illa ara bi laf söylemeye konuya müdahil olmaya gelir. Geçen hafta yaşadığım olayda ablasıyla ilgili, biz görüntülü konuşuyoduk onlarda ablasının evine gitmiş eniştesi ablasının telefonundan erkek arkadaşımı telefona isteyince görüntülü konuşmamızı kesip kendi telefonunu ablasına uzattı, birşey demeden yinede güzelce konuştum ablası iş arıyodu bende kendi iş bulma hikayemi anlatıp ümitsiz olmaması için motive ettim sonunda bi kelime beklerken bana canım çaya bakmam lazım hadi görüşürüz dedi şok oldum. Daha sonrasında erkek arkadaşıma söyleyince ne var bunda oluyor. Son zamanlarda arama sorma ilgilisi o kadar azaldıki kendimi bu ilişkide değersiz hissetmeye başladım. Bunu buraya yazma sebebim kendisine ailesine karşı nasıl davranmalıyım artık bilmiyorum yardımcı olursanız çok sevinirim

Eniştesi erkek arkadaşıma telefondan ulaşamayınca eşinin telefonundan istiyor o arada bi telefonu bırakıyor. Ailece ablasının evine gitmişlerdi o gün o yüzden arayınca öyle konuştuk. Ablası muhabbetinde yani size burada bir konu hakkında fikrimi söylesem nezaketen konu üzerinden küçükte olsa yorum yaparsınız ablasının konuyla ilgili bir yorum yapmayıp çaya bakmam gerekiyor demesi bana kaba geldi. Annesiyle özellikle arama bi mesafe çizgi koymasını beklerdim kadın her seferinde bi laf sokma peşinde

Annesi her konuşmamızda aniden araya girip bana bir laf sokma çabasında, ne yapacağımı inanın bilmiyorum

Herkes misafirlikte demiş misafirlik durumunu aşan bi tablo olduğunu belirtiyorum

Teknolojinin getirdiği en tahammül edemediğim yeniliklerden biri görüntülü konuşma Siz evinizde uzanıp dinleniyorsunuz, tezgahta bulaşık oluyor, küçük çocuk var ev nanayy ama bir telefon çalıyor neymiş otururlarken akıllarına gelmişiz görelim demişler, sen kendini evinin özelinde sanırken bir bakıyorsun millet senin özelinde telefonu açmıyorsun bu defa ısrarla eşinin telefonu çalıyor. Yok birileri torununu özlemiş oluyor birileri yeğenini... hele de telefon çocuğun eline geçtiyse arayanlar bedava ev turu yapıyor iç dökme bitti. konu sahibi size gelince, yerinizde olsam erkek arkadaşıma mümkünse tek olduğunda görüntülü aramasını söylerdim ya da kendiniz arıyorsanız yalnız olduğundan emin olmadan görüntülü aramayın. Telefon ablasının eline tutuşturulduysa o da sizinle mecburiyetten konuşmuş demektir. Ayrıca kimse dış kapının mandalından hayat dersi öğüt falan almak istemez. Aslında sizi ciddiye almadığını çaya bakacağım diyerek gayet belli etmiş kadın. diyeceğim o ki, siz olayı erkek arkadaşınızla çözeceksiniz.

Acaba öyle mi Yani ablanın iş araması hakkında yorum yapmak kardeşin sevgilisine mi kalır En fazla nasılsın neler yapıyorsun der kapatırsın Sorulmayan konuda ahkam kesmek her zaman eksi getirir bence

Çok haklısınız kesinlikle en doğrusu bu ama ne yazıkki özel filan kalmadı bizim D damdan

Bu şekilde yapılan yorumları doğru değerlendirip kendinizi sorgulamanıza sevindim çünkü gerçekten bazen insanın dışardan bir gözle kendisine bakması önemli. Dediğiniz gibi ablası da o an ailesini ağırlıyomuş belli ki yemek, çay vb işlerinin olması gayet doğal. Ama o bahsettiğiniz sınırı çizmek sadece nişanlınızın görevi değil. Siz de aile üyelerinin yanında sohbet ederek sınırları ortadan kaldırmış oluyosunuz zaten. Karışılmasını istemiyosanız o ortamı hazırlamayın. Yani o çizgiyi çizmek sizin de göreviniz. Nişanlınız arasa bile eve geçince konuşalım diyip kapatabilirsiniz. Ama bir de şu var, eğer nişanlınız da ikinizin arasındaki her şeyi ailesine yetistiren bi tipse bunu evlenmeden önce bi düşünün derim. Burada okuyoruz bu konuda ne kadar sorun yaşandığını. Ama tabi bu değerlendirneyi objektif bir biçimde yapın, konuda yazdığınız gibi değerlendirmeyin olayları.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için Allah razı olsun

Ah keşke biraz daha rahat umursamaz olabilsem inanın sorun kalmayacakta hep kendime ne yapılmasını istemiyorsam insanlara onu yapmamaya özen göstermek kendime neyi layık buluyorsam karşımdaki insana daha iyisini layık bulmak, ince düşünmekten hep incindim yorumunuz için çok teşekkür ederim

Erkek arkadasınzın her şeyi söylemesi çok yanlış. İlişki yaşama olgunluğuna erişmemis. O her şeyi anlatınca, annesi ve ablası yüz buluyo tabi. Ben böyle her şeyi anasına ablasına anlatan birine tahamül edemezdim. Uyarıdan da anlamıyo ve surat yapıyo. Katmerli yani. Size bu ilişkide kolaylıklar diliyorum. En yapılmaması gereken şeylerin başında gelir bu. Neler neler yaşanır bi ilşkide her şeyi anlatacaksa işiniz var. Onlar da bi güzel doldurur. Çek çile...

Annesi ve ablasının evi 10 dk mesafe yürümeyle birbirlerinin evlerinden çıkmıyorlar, iş hakkında evlilik hakkında görüntülü değil normal konuşmada annesi kendini araya sıkıştırıyor laf atıyor bu hiç normal gelmiyor bana. Evet haklısınız ablasının evinde hiç konuşulmamalı ama öyle müsait bir zaman yok erkek arkadaşım kendi odasındayken bile annesi aniden gelebiliyor

Teşekkür ederim yorumunuz için

Bana ablasındayken görüntülü konuşmanız saçma geldi. Kardeşim bendeyken konuşsa sinir olurum zaten akşama gidecek evine zaman mı yok konuşacak

Görüntülü konuşmadan önce biz eşimle genelde önce birbirimize soruyorduk müsait mi nerde diye ona göre arıyorduk O yüzden mesela hiç toplu ortama denk gelmedik Tekken konuşurken de biri gelirse seni sonra ararım deyip yine birbirimizi kimseyle muhattap etmiyorduk Annesi denk gelirse bi selam verir halini hatrını sorar kapatırsınız Asıl biri varken veya toplu ortamda nasıl rahat edip konuşuyorsunuz?

Annesiyle olan konuyu tam anlatmadığınız için yorum yapamam ama abla konusunda size hak veremedim. Evlendikten sonra nerede yaşayacaksınız? Yani şimdiden bu kadar batma durumu varsa, evlendikten sonra aynı şehir sizi de adamı da yorar

Adam bir yerde misafirken görüntülü arayıp darlamazsanız, hatta görüntüsüz de aramazsanız ortada problem kalmaz. Ablasında otururken görüşmek zorunda değilsiniz. Daha müsait zamanlar seçin.

Size tavsiyem ailelerle çok fazla içli dışlı olmayın. Bunun için çok erken. Uzak mesafeden ilişki yürütmek gerçekten zor. Değer görmediğinizi hissediyorsanız biraz kendinizi geri çekin, ölçüp tartın bu ilişkiyi.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için Allah razı olsun, bende o düşünme aşamasındayım

Sevgilim ablasının eline telefonu tutuşturunca mecburiyetten konuşmak zorunda kaldım. Teşekkür ederim

Bu o gün olan olay olsa aman ogündü der geçerim. Annesinin tavrı bana karşı hep aynı ve bu tavır erkek arkadaşımın önünde hep gerçekleşiyor. Kendisine söylediğimde ben duymadım ben dinlemiyordum diyor

Çok teşekkür ederim yorumunuz için benimde yansıtmak istediğim buydu şımarıkçasına illa uzun uzadıya birşeyler demesine gerek yokki iki kelimede etse benim için yeterliydi. Son zamanlarda ne yazık ki değer görmediğimi hissediyorum

Erkekler takılmaz böyle şeylere çünkü 6 yıllık evliyim büyük tartışma ağız dalaşı gibi şeyler olmadığı sürece müdahale etmez sen kendin sınırını çiz baktin sana saygı gösteren yok sende muhatap olmamaya çalış sadece tanışma oldu diyorsun nişanlı bile değilsin bukadar yuzgoz olma sen saygılı davran çok labali olunca aradaki o sinir kaybolur

Sevgiliniz ablasındayken neden görüntülü konuşuyorsunuz? Neden daha ortada bişey yokken ablasıyla konuşuyorsunuz? Azcık mesafe. Ailesinin dedikodusunu da yapmayın. Mutluluklar...

Konu içeriğini okudum ama erkek arkadaşınızın ailesiyle sizin aranıza sınır çizememesiyle ilgili bir şey göremedim, daha çok görüntülü arama sırasında laf atan bir anne, kardeşi tarafından eline tutuşturulmuş telefonda kardeşinin kız arkadaşıyla konuşmak zorunda kalan bir ablayla, kız arkadaşın da ablayla konuşmak zorunda bırakıldığı çıkarımını yaptım. Erkek arkadaşınızın ablasıyla konuşmak istemiyorsanız donmuş ekran görüntüsü yapın. Konudaki tek problem erkek arkadaşınızın sizinle konuşurken ablasını da sizi de görüşmeye zorlaması, açıkça bundan hoşlanmadığınızı söyleyin.

Öncelikle ' empati' duygusu sizde çok üst boyutta. Bu size yarar değil zarar getirir. Şöyle ki; ablası iş arıyor ve siz empati kurup onu teselli etmek istiyorsunuz, ama karşınızdaki insan nezaket yoksunu biri. Siz 'empati' içindeyken o çayının derdinde. Bingo! Üzülen siz oldunuz. Demem o ki bu kadar empatiye ve ayrıntılı düşünmeye, davranmaya gerek yok. Bence bir süre kendinizi geri çekin ve erkek arkadaşınızı hayatınızın merkezine koymayın. Ölçüp biçtiğiniz bir dönem olsun bu. Bir de size tavsiyem, kendinizi rahat, huzurlu ve değerli hissetmediğiniz hiçbir ilişkiyi devam ettirmeyin.

Erkek arkadasin siz telefonda kinusurken enistesi diger tekefondsn onu isteyince ben seni sonra ararim diyebilirdi, telefonu ablasina vermesi, sizi daha simdiden ablasiyla muhatap etmesi bence dogru degil. Ya da su an musait degilim sonra seni ararim da diyebilirdi goruntulu konusmak yerine. Siz onun ablasinda oldugunu bilemeyebilirsiniz ama onun bu ortama sizi dahil etmesi dogru degil. Ya da onunla tekefonda kinusurken annesinin aradan laf sokmasina da musade etmemeli, o sirada rahat konusmak icin baska bir odaya gecebilirdi. Yani anlayacaginiz erkek atkadasinuzla konustigunuzda ozel birsey yok onun sayesinde, ma-aile yani tum aile sizlerin konusmalatini dinliyor. Bu hos degil. Yarin birgun evlendiginizde de ozeliniz olmayacak mi? Simdiden seni ailesiyle yuzgoz etmesi dogru degil. Konusacaksa baska bir odaya gecebilir ya da ben seni sonra arayim diyebilir.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için son yazdığınız durum hakkında erkek arkadaşım ailesine herşeyi ama herşeyi yetiştiren biri en basit olayları bile uyarınca somurtarak tamam birdaha söylemem diyip yine söylüyor. Genel olarak bakış açımı ve ilişkimi dediğiniz gibi sorgulamamda fayda var

Çeyizini daha bitiremedin mi, yine çok konuşuyosunuz bi susmadınız aklıma gelenler. Bende nasıl iş bulunur tavsiyesinden ziyade bi ara işsizdim ve başvurmadığım yer kalmadı derken iş buldum canınızı sıkmayın Allah elbette çabalayana yardım eder iş bulursunuz tarzında bi konuşmaydı akıl vermek inanın haddim değil E

Erkek arkadaş boşboğaz, Konu sahibi detaycı ve alıngan, Görümce rahat, Kv kv. Sonuç: Çok büyük dertler değil bunlar. Erkek arkadaşınızın çenesini biraz büzerseniz sorunlarınız azalacak.

Evleri arasında birkaç apartmanlık yer var yürüme mesafesi ve ablası annesinden çıkmıyor annesi ablasından hep birlikteler

Asılında durum misafirlikten çıkmış hergün annesi ablasında ablası annesinde yürüme mesafesi 10 dk yol. Erkek arkadaşımın odasina annesi biz konuşurken pat diye girdiği için yalnız bile olsa mutlaka bir şok yaşıyorum Nooption memento mori memento

Sorulmayan konu değildi ki, kendisine nasılsınız dediğimde kendisi iş arıyorum bulamadım ona canım çok sıkkın dediği için yorum yapma hakkını kendimde buldum ayrıca yorumda değildi bana söylenmesinden hoşnut olacağım şeyleri kendisine söyledim kırıcı olmadım. Çünkü uzun bir süre işsiz kaldım birileri bulursun yaparsın dediğinde ben mutlu oluyordum demek hala yapacağıma inanan birileri var diyip teselli veriyodum. Ahkam kesmek benimde kimsenin de haddine değil.

Çaya bakması gerekirken söyleyip kalktı diye niye tiplere girdiniz ki önceden imzalı onayınızı mı alacaktı. Kendinizi bu kadar kraliyet ailesi soyundan görmeyin

İlerde yatak olaylarınızda da bizzat abladan destek ve yardım alacaksınız. Belli oldu. Sınır yok çünkü. Sert bi dille uyarın. Anladı anladı, anlamadı bitirin. Başınız çok ağrır.

Haklısınız teşekkür ederim yorumunuz için sürekli aynı olayları yaşayınca sanırım kendimi sorgulamam gerekiyor dediğiniz gibi aslında motive ettikten sonra ondan cevaptan ziyade yüzüme telefonu kapatır bi tepki beklememiştim. Telefonu istedi diye sorun etmiyorum kamera açıkken ablasının eline tutuşturdu benimle konuşsun diye belki ablasıda benimle konuşmak istemiyordur bunun çizgisini benim çizmem yanlış olur fakat dediğiniz gibi kendi hatalarımın farkına varmalıyım tekrar teşekkür ederim

Eski sevgilim ile ilk buluşmamıza annesi de gelmeye kalkmıştı. Aklıma bu geldi nedense. Çok önemli değil inan ki, belirli bi sınır olması güzel ama, seni aralarına almaları aileden sayma stilleri bu demek ki.

Ozeliniz olmayacaksa evlenince cok problem cikar. Tum aile herseyinize karar verir, elleri hep uzerinizde olur. Bu evlilik iki kisilik degil tum ailece yapilmis, kapinizi kapatsaniz da hergun evinizde olan biten herseyi bilen oglunu yonlendiren bir evlilik de olabilir. Ben sevgilinizi evlenecek olgunlukta goremedim. Sevgilisiyle konusacak adam annesinin ablasinin oldugu ortamda hem de goruntulu konusmamali. Siz konusurken telefonu ablasina vermemeli, ya da anne oradan laf sokarken kendisi de bu durumdan rahatsizlik duymali. Nisanli degilsiniz birsey degilsiniz. Simdiden yuzgoz etmis aileye sizi. Yarin bunlar yuzunden aile size hic saygi duymaz. Sorun sevgilinde. Yeterince olgun degil. Aile de fazlaca merakli. Her konusmanizi tum aile dinliyor. Ben boyle biriyle evlenmek istemezdim.

Size basit bir örnek vereyim belki biraz özelimi kapsar ama durumun vehametini net anlayın diye lazere gidiyorum bacaklarım o ara nemsiz diye gittiğim yer daha nemlendirdikten sonra alırsak en azından iz kalmamış olur gibi birşey söyledi çıkışta erkek arkadaşıma lazerden çıktım eve gidiyorum dedim oda aradı yolda konuştuk anlattım durumu hemen daha bana sormadan dur ablam yanımda ona soraym diye benim şu konumu anlattı daha ne diyebilirimki B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yorumunuz için çok teşekkür ederim Allah razı olsun

Tonlamasini duymadigim icin bisey diyemecegim, duysam belki yine siz alinmissiniz diyecegimdir. Lafa karisilsin istemiyorsaniz kalabalikta sohbet etmeyin. Baska yapacak bisey yok. İş konusunda herkes sizin gibi hoşnut olmaz. Ben şöyle ugrastim, boyle başvurdum, ugraştim vs. gereksiz can sıkıcı muhabbetler... Yillar önce eşim de işsiz kalmişti bir dönem. Cidden kimsenin iş muhabbetini benim bile kafam kaldirmiyordu ne niyetle olursa olsun. Sizin ugraşlariniz motive kaynagi olmuyor yani, ne yapiyorsaniz kendinize. Herkesin kismeti şansi kendine.

Keşke bu kadar anlayışlı olabilseydi. Yorumunuz için teşekkür ederim

böyle hayat mı geçer yahu. gerçekten bir sorun olunca ne yapacaksınız yataklara mı düşeceksiniz. kendinizi görümce nişanlı kv vs üzerinden değersiz hissetmenizi de anlamadım. kendi değerinizi bilin başkası sizi değersiz kılmaz kılamaz.

Niye sürekli aile bir araya toplanmışken görüntülü konuşuyosunuz? Siz kendiniz bi sınır çizme gereği duymuyosanız, onların yanında sohbet ediyosanız onlar da yorum yapar gayet doğal. Ayrıca çeyizini bitiremedin mi bir soru cümlesi, laf sokmak bunun neresinde? Fazla alıngansınız ve çok gereksiz beklentileriniz var insanlardan. Ablasının çaya bakması lazımdır bu kadar yani ben olsam böyle algılardım, altında bir şey aramazdım. Çünkü birini motive etmişsem, bunu istediğim için, empati kurduğum için yapmışımdır, bana teşekkür edip iltifat etsin diye yapmam. Ama siz belli ki en ufak şeye karşılık bekleyip sonunda da alınan birisiniz. Ayrıca telefon lazım olmuştur ablası da istemiştir yani ne var bunlar çok basit şeyler. Kusura bakmayın ama tam olarak da piremsessiniz gibi duruyor sorun ettiğiniz şeylere bakınca. Böyle ufak tefek her şeye karşılık bekleyip alamayınca da altında başka şeyler arayıp nişanlinıza şikayet etmeye devam ederseniz evlenince çok daha büyük sorunlar yaşarsınız.

Yorumunuz için çok teşekkür ederim buna dikkat etsem benim için iyi olur. Ne yazıkki haddinden fazla önemsiyorum insanları

Mesela ne gibi laf sokuyor? Ablasının tepkisiz kalması da motivasyon konuşmanızı gereksiz bulmasıdır muhtemelen. Biz malum ülkece akıl vermeyi çok seviyoruz. Benimde işsiz kaldığım bi dönem oldu, vasıfsız işlerde çalışanlardan bile iş bulma tavsiyeleri dinledim. O yüzden size sorulmadığı takdirde bu konularda hikaye anlatmamanızı öneririm.

Görüntülü konuşmalarınızı yalnızken yaparsanız kimse müdahil olamaz zaten Asıl bana ablasında misafirken görüntülü aramanız tuhaf geldi Ben abla olarak buna sinir olurdum herhalde Belki o da sinie olduysa bi de teselli etmişsiniz iş bulamadığı için Tepkisini öyle ortaya koymuş olabilir Evet çözüm odaklı bi tepki değil ama sizin çift olarak yaptığınız da doğru değil

Ben özel konusma yaparken başkalarının duyacağı ortamda olduğu için sevgilime çatarim. Görüntülü konuşmanın da adabı var, belki özel bir şey söyleyeceksiniz, neden duyulsun ki? Koca adam, gitsin on liraya marketten kulaklık alsın, o sırada yanında yoksa. Ne münasebet? Uyuz olurum zaten insanların yanında telefonla geyik muhabbeti yapana. Bizim iş yerinde de bir kız var, sevgilisiyle-annesiyle ne konuşsa bizim kulağımizda. Ablam evlenmeden önce, aynı odada kalırken bile o ve nişanlisinin muhabbetini duymak istemezdim, biri telefonla konuşurken ya konuşan başka odaya, mutfağa, balkona, banyoya vs giderdi ya da o konuşurdu, odanın 2. Sahibi oyalanirdi ya salonda ya mutfakta ya banyoda sizin maşallah, özel konusmalar yedi ceddin kulağında. Çok gereksiz ve sinir bozucu

Uzun bi süredir işsizse konu canını sıkmıştır. Bazen teselli edilmek bile gücüne gidebiliyor insanın. Bence bu konuya takılmayın. Annesi de bana sıradan anne geldi açıkçası. Biraz fazla yüzgöz oldugunuz için rahat konuşuyor sanırım. Bu tür mevzularda sevgiliden destek istemek yerine çizgiyi kendiniz çizmelisiniz. Bence ilişkinizdeki temel sorun bunlar değil sevgilinizin yeterince sorumluluk duymaması ilişki adına.

Ben konuda bunlar olmadığı için kardeşi önceden söylemişti siz de hami iş bulamıyormuşsunuz ama bulunur vs dediniz sandım

Anlayışlı olacak bir durum yok Olması gereken karşıdaki kişiye göre hareket etmek Yeri geldiğinde sen ona yeri geldiğinde o sana uyacak lakin karşıdaki de ilginç beni arasan uygun değilim derim Günümüzde ilgi beklentisi farklı

Şimdiden başlanmış ailesine gıcık olmalar evlenince x100 olacak buna emin ol. Ayrıca ablasının evinde de konuşmayıverin nasihat vermeniz için uygun yer ortam değilmiş ki kapatmış

Yorumunuz için çok teşekkür ederim

Yanlış yansıttım sanırım ben konuyla ilgili iki kelime etmesini bekledim. Düşünün siz bir konu anlatıyorsunuz kendiniz için ve karşınızdaki kişi için önemli olduğunu düşünüyorsunuz oda canım çaya bakmam lazım hadiii görüşünüz diyip anlattığınız konuya nokta kelime söylemiyor kendinizi kötü hissetmezmiydiniz

Misafirlikte goruntulu konusma mi?

Ablasına gitmişler başka zaman yokken niye görüntülü o gün konuşuyorsunuz. Çok kabasınız. Hem diğerleride dert vs değil kemdiniz her şeyin altında buzağı arıyorsunuz

Evet ama bunun suçu ablası, eniştesi falan değil ki. Özel konusmasini insanların evinde, kendi evindeyken kapı acik ve insanların duyacağı şekilde yapan sevgili burada suçlu. Sizin 'ceyizime şunu alacagim' lafiniz demek ki kadının kulağının duyacağı yerdeymis ki kadın da dahil olmuş. Bunu kabalık saniyorsaniz, kadın ne yapsın ki? Yanında mütemadiyen konuşan iki kisi. O da lafa girmek istemiştir bir yerde. Sevgilinizin yapması gereken sizinle uzun uzun konusacaksa odasına gidip kapıyı kapatmasi, elalemin evindeyse akşam eve geçmeyi beklemesi ya da markete diye çıkıp sizi araması. Siz böyle herkesin içinde konusursaniz, herkes de size takılır. Ayrıca işsiz insana işten bahsederek siz ayıp etmişsiniz. Siz de o yoldan geçmişiniz, insanların karşınıza geçip başarı hikayesi anlatması hoşunuza gider miydi? Hassas konular bunlar, hem kadını herkesin içinde rencide etmişsiniz, hem de bir teşekkür etmedi diye bozulmussunuz. Niye teşekkür etseydi? Ben yıllardır iş bulamıyorum ama sen arayıp en iyisine girdigin için teşekkür ederim mı deseydi ben issizken benim yanımda iş konusunu açan, 'kizim KPSSye girsene konuşmasını yapan, şuna buna cv gonder diye lafa giren, kendi isinden bahseden insanları / ki geneli akraba/ sustururdum. Hatta bir keresinde haddini aşani 'işsizim de senden borc mu istedim xy teyze, sana ne benim issizligimden, başka konu yok gibi... cikcikcik' diye bozmustum. Daha da acamadi konuyu. Kadın yine size iyi davranmış, cevap vermemiş. Eminim siz issizken sizden küçük görümce adayınız karşınızda kameradan guzellemesi yapsa siz de bozulurdunuz, ki bozulduğunuz konular gorumcenin bozulacağı konudan çok daha önemsiz şeyler. Madem arada bir gerginlik var, hazır şehirler de uzakmis, konuşmayın milletin yanında, onlar da lafa girmesin, olsun bitsin. Hem kız size mesaj atmadım diye bozulmussunuz, sizi tanımıyor bile neredeyse, arkadaşı değilsiniz, bir şey değilsiniz. Bayramdan bayrama arayıp sorsa yeterli değil mi? Zaten tüm gün kardeşiyle konuşuyon, naapcan bir de ablasıyla konuşup? Bu kadar radyasyon insana zarar vallahi

yapacaginiz en buyuk hata annen soyle yapti, ablan boyle yapti demek olur. cok cok az erkek adil gorup hak verir. geri kalan buyuk kismi "aa canim sana oyle gelmis, ne var bunda, gayet normal, onlar aslinda seni seviyor" vs diyecek. gorse bile boyle diyecek. daha da israr ederseniz art niyetli olmakla ailesini sevmemekle, sicak davranmamakla suclanacaksiniz. ailesi size karsi nasilsa siz de oyle davranin. mesafeli.. illa iyi olacagiz diye ugrasmayin.

Siz de aynen laf sokacaksınız. Ama dikkat edin, orada ayarlamanız gereken tatlı bir üslup var. Onu tutturamazsanız haklıyken haksız durumuna düşersiniz.

bence gayet haklısın cicim. ben de aynı şeyleri yaşadım. bunun sebebi ataerkillik!!! ailesi ile sevdiği kadın arasına sınır koyamayan erkekler! sevgilinizin ailesi size karşı saygılı olmalı... siz onun ablasını dinlemişsiniz hadi canım ben gidiyorum diyip teşekkür etmeden gitmiş. ya da annesi ikide bir burnunu her şeye sokuyor. maalesef bu tarz olaylar bizim türk aile yapısında çok var. 1000 yıl önce kalması gereken olaylar hala burnumuzun dibinde. kayınvalide kayınvalideliğini bilemeyip bazen haddini aşıyor. bu evlenince daha beter olmaz inşallah çünkü daha şimdiden burunlarını her şeye sokup, seni biraz yok saymaya saygı göstermemeye başlamışlar.

Ben yalnız konuştuğumuzu düşünüyodum odasında olduğu zamanlarda da annesi pat diye içeri girdiği için haliyle özel denilen birşey kalmıyor. İş konusuna gelince demekki kendi bakış açımla bakmamam gerekiyormuş ben kendimce bana söylenmesinden hoşnut olacağım şeyleri söyledim çünkü uzun bir dönem bende işsiz kaldım birileri bulursun dediğinde ben mutlu oluyorum kırmak için söylediklerini düşünecek kadar kötü niyetle düşünmedim. Yorumunuz için teşekkür ederim

İnsanlar evime misafirliğe geldiğinde başkasıyla telefonda muhabbet etmelerine sinir olurum, bunu da belirtirim. Kaldı ki görüntülü muhabbet edecek Bir kere başkasının evinde görüntülü konuşmanız saçma.

Yorumunuz için çok teşekkür ederim uygulamaya çalışıcam :)

Benim erkek kardeşim olsa ve Yanımda sevgilisiyle konuşsa ben de ayıp olmasın diye nezaketen birseyler söylerim yani ne var ki bunda. Bir de mesafeyi koyup sınır çizecek olan sizsiniz sevgiliniz değil. Sevgiliniz tarafından değer görmediğinizi, sevilmediğinizi hissediyorsanız orası başka...

Kim sana ne kadar değer veriyorsa sende onlara o kadar değer ver. Böylece beklenti içine girmezsin ve kendini üzmezsin

Asıl tehlike bizzat nişanlınız. Ailesine her şeyi anlatması, ailesine her şeye karışma hakkı verir. Şu an size yansıyan kısım % 5 ise, evlenince bu durum % 100 yansır. O yüzden ailesini her şeye dahil eden, sır saklamayı bilmeyen bir insanla evlenmek ne kadar doğru? Bunu bir düşünün.

Sadece ablasının teşekkür etmemesi sorun onun dışında sorun yok bence Onu da hemen yargılama bence o an telaş yapıp unutmuş çaya odaklanmış olabilir zamanla anlarsın bence sorun etme

Bence büyütülecek ve çözüme kavuşmayacak bi mesele değil. Daha çok erken değil mi sorun yaşamanız için.

Çoğu kişi sizi suçlamiş ama ben hak verdim. Son derece sinir bozucu şeyler. Sadece anne ve ablada sorun yok. Erkk arkdasınızda hiç olgunluk, düşüncelilik yok. Anne telefonda konuşurken içeri aniden dalma diyemıyo mu? Bi de lafa karışıyo ve sürekli üstelik. Annesini siz uyaramazsınız, onun yapması lazım ama onda da o kafa yok. Ablasına akıl vermeseydiniz iyi olurdu. Hoşlanmamış belli ki. Siz iyi niyetle akıl vermiş olabilirsiniz ama herkes iyi düşünmüyor. Sizin yapableceğiniz tek şey mesafeli olmak ama emrivaki yapılıyo sürekli size. Kolaylıklar işiniz zor düşüncesiz bir erkk arladaş ve bundan yuz bulan görümce ve kaynana.. evliliği iyi düşünün, benden söylemesi.

Daha önce hiç kız arkadaşı olmamış biri bizim ilişkimiz 3 yıldır mevcut bu süre zarfında ona konuşmadan tutun, hediye almaya diş fırçalamadan tutun titiz olmaya kadar çoğu şeyi aşılamaya çalıştım fakat gerçekten bir insan neyse o üç yılda bir erkek bana benim ona kattığım kadar değer yol göstericilik katsa inanın kendimi daha çok geliştirmek için çabalardım ama ne yazıkki karşımdaki kişi kendinden nasıl soğutacağını araştırıyor sanırım . push ; petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Alin bir cetvel koyun siraya hepsini dovun.. insanlarin aileleri sizden once de vardi ve var olacak.. bu adamlari benim yalnizca benim diye adlandirmak biraz fazla hastaca degil mi.

Siz her şeyi önemseyen bir insansınız demek ki karşı taraftan da öyle bekliyorsunuz ama çoğu kişi hiç önemsemiyor. Sizi doğru düzgün dinlediğinden bile emin değilim. Laf olsun ayıp olmasın diye he he deyip geçiştiriyorlar. Seninle gerçekten iletişim kuranla iletişim kurmayan insanları o ailede az çok tanımışsındır. Karakterini çözdükten sonra çok takılmamak lazım yoksa boşuna kendini üzersin. Gerçekten değer verip iletişim kurup karşındaki kişiyi anlamaya çalışan biri tabi ki de böyle yapmaz. Bu davranış çok ayıp

Teşekkür ederim yorumunuz için haklısınız

Bir adım atmayana neyi nasıl açık konuşucamki benim kırıldığımı net anladı ama yazmıyor.

Teşekkür ederim yorumunuz için D damdan

Kesinlikle öyle birde üzerine ailesine herşeyi yetiştiren biri erkek arkadaşım küçük bi kelime söylesem hemen annesine söyler özelimiz olsun dediğimde hemen somurtup bir daha söylemem der tavır yaparak elektra

Fazla piremsessiniz

Şımarıksınız. Kendinize sorun yaratıyorsunuz. 15 yaş tripleri

Bence mutlu olmalısınız. Aile rol yapmak yerine olduğu gibi davranıyor. Gerçekten bu bulunmaz bir nimet. Çoğu erkek ailesi evlenene kadar canım gülüm balım der, evlendikten sonra da geline yüzünü şeytan görsün der. Aile sadece sizin kadar ince fikirli değil. Yani büyütülecek bir şey yok, biraz daha rahat bir insan olmaya çalışın.

Yani aşılamaya çalıştığınız şeyler standart bi insanda olması gereken şeyler neden uğraştınız anlamıyorum. Hala daha hal böyleyken annesine ablasına takılmayın yani. Küçük değil 28 yaşında gereksiz uğraşmışsınız sevgilinizden olmaz. Pandemi sizin için fırsattır belki de ilişkinizi gözden geçirin derim soğumak için geç bile kalmışsınız.

Telefon meselesine fazla hassas yaklaşıyorsunuz sanki. Haklısınız kabalık etmiş ama insanların mizacına da karışamayız ki. Hak ettiği gibi davranın geçin. Bir dahakine daha kısa ve yüzeysel konuşursunuz. Kayınvalide de yılan dilliyse aynı incelikle karşılığını verin. Ciddiye almayın, rahatsız olsanız da belli etmeyin. Dalga geçer gibi cevabınızı verin. Erkek arkadaşınız annesinin üslubuna müdahale edemez. Ondan beklemeyin. Biz ailesiyle tanıştıktan 4 yıl sonra evlendik. O arada her gördüğünde ince ince laf soktu benimki de. Ben de aynı şekilde cevap verdim. Eşim anlamamış bile mevzuyu o kadar inceydik yani

Rica ederim sizi en mutlu edecek kararı verirsiniz umarım

Yorumlarin hepsini okumadim ama laf soktu dediginiz şey "daha ceyizini bitirmedin mi?" Demiş kadin. Bunu da laf sokma olarak dusunup kafaya takiyorsaniz sizin derdiniz ömür boyu bitmez. Her lafa laf soktu modundasiniz muhtemelen. Ayrica işsiz insan niye sizin iş bulma hikayenizle motive olsun? Ne demesini bekliyorsunuz? Kendisi zor durumdayken veya cani sıkkınken elalemin başari hikayesini dinlemek herkesi motive etmez. Cok abartmissiniz

Mesafeyi neden erkek arkadaşınız koysun ki, veliniz değil o sizin. Mesafeli olmak istiyorsanız bunu siz yapacaksınız, biri size laf soktuysa cevabını da siz vereceksiniz. Ayrıca anlattığınız olay o kadar normal ki. Hep böyle küçük detaylara takılmıyorsunuzdur umarım. Böyle huysuzluk eder ve erkek arksfaşınıza yansıtırsanız bu nişan nikaha dönüşmez benden söylemesi

Bazi seyleri takmamayi ve bazi seylere yerinde cevap vermeyi zamanla ögreneceksiniz. Bazi aileler direk "aileden sayilir" moduna geciyor ve aile icinde nasil konusuyorlarsa öyle davraniyorlar size. Bizimkiler öyle yaparmiydi bilmiyorum. Ben esimin annesini ilk defa istemede gördüm. Fazla görüstügümüz olmadi dügünden önce. Erkek arkadasiniza göre birsey yok, ama siz ailesi yanindayken konusmaya dahil olmasindan rahatsiz oluyorsaniz, telefonu sadece yalniz olurken acmasini söyleyin. Bence biri istemeden kimsenin baskasinin konusmasina atlamamasi gerekir.

Ciddi anlamda öyle değilim. Annesi ne zaman konuşsak arada laf söylüyor. Geçen gün en kısa özeti çeyizimle ilgili bu ay şunu alıcam dedim erkek arkadaşıma bi baktım kenardan belirdi daha çeyizini bitiremedin mi sen diye laf söyledi siz naparsınız