Bende bir anneyim sonuçta, baskı yapmak daha da ileriye götürür anne kız arasındaki ilişkileri.

İnanç olayına girersek içinden çıkamayız sonra o başka bir konu zaten. Konu sahibinin neler yaşadığını bilemiyoruz burada. Kendi yaşadığı hayatı kızına dayatıyorsa ısrarla bende çok saygı duyamam mesela.

Keşke herkes sizin gibi anlayışlı olsa

Dinimiz de aynı sizin dediğinizi diyor. Ama evlatlarınızı da eğitin dinini öğretin diyor. Nefret ettirmeyin diyor.. Anne hatalı ama cahilliğinden . push ; HanimKelesimiGetir

Annenin senin kararlarına saygı duymadığından şikayet ediyorsun Sende annenin yaşam biçimine saygı duymuyor başka inançtan olanlara benzetiyor hakaret ediyorsun Annenin kızı olabilir misin acaba? Ne farkın var ondan ben bulamadım

Nedeni belli işte, kültürümüzün içine giren Arap kültürü.

Hepimiz farklıyım kimimiz namazını kılar kimimiz kılmaz bazılarımız açık giyinir bazılarımız kapalı normal ama annenizin bu kadar baskıcı olması iyi değil onun gibi olmak istemiyorsanız olmayın illaki yapmanız gerekmiyor Eskiden orucumu hep tutardım açık giyinirim ki bu açıklıkla ve ya kapalılıkla alakalı değil bence evet namaz kılmam kendim gerçekten istediğim zaman kılmak istiyorum şuanda zorla yapmış olurum ve Buda iyi bişey değil Bence annenize anlatın biz senin gibi olmak zorunda değiliz sen böyle baskıcı olduğun İçin yapcak olsak bile yapmıyoruz deyin Alkol alanla alkol alan farklıdır biri sabahtan akşama kadar hergün içerse evet bu hoş değil ama arada içerse olabilir eğer erkek arkadaşınız gerçekten iyi biriyse evlenin üzülmeyin sonra mutlu olun

Aslında genel bir sitemdi ama haklısın kusura bakma anneni tenzih ediyorum. Bana göre böyle bu tarz tavrı olan kişiler.

Köyden gelmiş sadece din düşünüyo diye konu sahibi demiş ben değil

Zaten bahsettiginiz kisiyle geleceginizin olup olmadigini anlamak icin cok erken. Bence biraz zamana birakin.

Valla benim büyüklerim belki de bu kadından daha dindardir ama kimseye böyle saygısızlık yapmazlar. Benim de başıma gelse ben de tahammül etmek zorunda değilim. kocaman kadın

Bende size üzüldüm

Çok güzel şeyler yazardım da banlanırız boşver ama şu kadarını söyleyeyim ben çocuklara yaşatılan şeylerin ne bir milletin kültürüne ne hayat şartlarının zorluğuna ne de yaşanmışlıklarına bağlamıyorum herkesin aklı vardı kullansaydı. Kötü anneliğin de kötü ebeveyn olmanın da sorumlusu o kişidir. Aynı coğrafyada yaşayan nice güzel ebeveyn varsa onlar da yapsaydı. Bizim zamanımızda şöyle böyle diye başlayan her satırın her kelimenin ardında kılıf uydurma var.

Dünya görüşleriniz farklı olabilir, benim de ailemle çok farklı ama annenizden nefret ediyor gibi görünüyorsunuz ki ne olursa olsun böyle bir şey kabul edilemez. Size en zıt görüşte, yaşayışta da olsa bu kadar olumsuz duygular olmamalı. Evet belki size baskı yapıyor ama kocaman insansınız artık bunu uygun şekilde savuşturmayı, idare etmeyi öğrenmeniz gerekiyordu. 3 haftalık ilişkide ciddileşmek fazla hızlı değil mi, özellikle sizin gibi "yobaz olmayan" biri için?

Daha neler var bi bilseniz...

Ama sizde aynı şeyi yapıyorsunuz illaki herkes namaz kılacak diye bir kural yok baskıcı olduğu zaman çocuklarına konu açan arkadaşın söyledikleri gibi oluyor baskıcı olunmaması gerek insanların düşüncelerine saygı duymanız gerek

Bu yaşına gelmişim hala benle namaz kılmıyorsun saçını boyatıyorsun diye kavga ediyor ben cahil deyince topa tuttunuz şimdi kendiniz cahil yazmışsınız? Ayrıca ben kendi annemi aşağılayacak bir insan değilim burda cahil ve anlayışsız olduğu için teselli ve çözüm aradım olayı anlayan iyi niyetli ve bilinçli arkadaşlar da yardımcı oldular zaten siz ve sizin gibilerin daha fazla fikirlerinize ihtiyacım yok konuma daha fazla yorum yapmazsanız sevinirim

Kendileri bir halta yaramayıp sadece egolarını tatmin etmek için kontrolcü, psikopatik düşünceleri ile sırf doğurduğu için evladının hayatını dini de alet edip mahvetmekten geri kalmayan annelerden biri daha.. Mevzu burda her ne kadar dini inanış, evlat üzerinde sorumluluklarını yapma gibi gözüksede esasında kendi günahlarını bir şekilde vaizlik yaparak kapatma çabasıdır. Memnun olmadığı hayatını bir de başkalarına da zindan ederek yaşamayı kendine görev edinirler. Bunlar hasta insanlar ve tedavi edilmeleri gerekiyor. Ally sen beni anladın sanıyorum. Boşver yolunu hayatını çiz ve ilerde anne olduğunda kendi doğrularını öğretirken dahi naif ol evlatlarına karşı. Koca bir nesil böyle annelerin elinde harcandı. Ben nasip olursa çocuklarıma İslamiyeti de dini de çok güzel anlatacağım.

Burada müdahale etmem lazım diye düşünüyorum. Din başka bir boyuttur ince çizgisi vardır her zaman. Bunu dayatmak illaki yapmak zorundasın demek ne kadar akılcı bir yaklaşımdır. Kimseye zorla uygulatmak sevaptan çok günaha girer. Kişinin kendi kararıdır bunu uygular yada uygulamaz sadece kendisini bağlar.

33 yolun yarısına 2 kalmış ilk yarim onların olmuş diğerini kendiniz yaşayın.

Üstelik babam zaten aldatmış demiş sanki aldatılmak kadinin hakkiymış gibi çok üzücü bir evladın bunu söylemesi.

Çok şükür ki ne annem ne anneannem ne de babaannem böyle değildi. Anneannemle babaannem dua da okurdu Allaha da inanırlardı ama hiçbir zaman bağnaz ve yobaz olmadılar. İkisinin de kökeni köydü. Hala da gideriz köye. Askılı elbiseyle, kısa etekle gidiyoruz. En ufak bir kötü tepkiyle karşılaşmıyoruz. Anadolu kültürü normalde hoşgörülüdür zaten. Keşke herkes böyle olsa.

Küçüklükten beri dindar bi ailede yetişen ve bu konularda olması gerektiği gibi bir yaklaşım gören çocuklar mesafeli olup bu benim hayatım demiyorlar zaten varsa da bu istisna olur.

Yazdıklarımdan hiçbirşey anlamamışsınız ben annem kapalı diye yobaz demedim herkesi kendi gibi yaşamaya zorluyor kavga çıkartıyor diye yobaz dedim ayrıca siz benim neler yaşadığımı bilmiyorsunuz

İzmiri "modern" babanız "köylü" "gelişmemiş" annenizi aldattı. 33 yaşında hala hayatınıza sahip çıkamadığınız için birilerini suçluyorsunuz... Anlıyorum

Annesinin istediği hayatı niye yaşasın ki şimdi, ortada anlaşabilecek durumda değiller çünkü. Biri ak derken biri kara diyor.

Arkadaşlar nasıl kafalardasınız ya çanta karıştırmayı falan çok normal bulmuşsunuz. Birinin annesi babası olabiliriz ama onun sahibi değiliz. Sağlıklı ilişkiler böyle kurulmaz. Hani çocuklarımız da aslında bizden ayrı bireyler falan.. Tabiki onları koruyacağız ama kişilik haklarını ezip geçerek değil.

Hepimizin görevi demedim dikkat ettiyseniz. Burada müslüman olmayanların da olduğunun bilincinde olarak müslüman bir annenin görevi dedim. Ama din özgürlüğü konusunda aynı görüşteyiz. Dinde zorlama yoktur Sadece üzüldüm bu yaştan sonra çok zor ama küçüklüğünde konu sahibinin yüreğine dokunsaydı annesi keşke Öyle katı ki annesine karşı, babasının aldatmasını bile annesinin suçu olarak görüyor

Hwer ailedeki çocukların hayatları farklı tabi, kimi baskı görüyor kimide resti çekiyor. birmuhendisanne Guru Anneler

Buna ne diyorduk pollyannacılık mı?

33 yaşında bir hanımsınız. Ailelerin çoğu malesef böyle. Kendi hayatınızı kurun. Herkes istediği hapishanede yaşamakta özgür, siz kendi hayatınızı kurmakta sorumlusunuz

Benim eşimin ailesi de kapalıdır. 5 vakit namaz kılarlar ama hiç bir zaman bana baskı yapmadılar. Kendi çocuklarına da öyle. Arada sırada alkol de alırız. Açıkta giyiniriz ama dedim ya daha 1 kelime kötü laflarını duymadım. Annen kendini modern hale getirmemiş, hayata uyum sağlayamamış. Hani şu sakız çiğneme günah diyen gruplar var ya onlardan. Yukarıda da yazdım yine yazıyorum. Tek çaren evlenmek. Ya bu deveyi güdeceksin ya da bu diyardan gideceksin. Annen bu saatten sonra hayatta değişmez.

Kendi yolunu çiz.

Saygıyı benden öğreneceksiniz gibi bir cümle kurmadım. Annenizin iletişim şekli ne kadar hatalı ise cahil diye bahsettiğiniz birini aşağılamaniz da bir bu kadar hatalı bana göre.

Olsun tanışmak için de erken. Aileler işin içine girince her şeyi hızlandırmak isteyebilir bir şekilde. Bir bakmışsınız ne olduğunu anlamadan nikah masasindasiniz. Alys

Annenizin sizde güven duygusu uyandıramadigina, bu yüzden dinden sogumaniza ve onun gibi olmak istemeyisinize üzüldüm. Anlayışlı ölçülü güzel bir örnek olsaydi ben eminim ki siz ibadetinizi icten gelerek yapıp gizlice su bile icmek zorunda kalmayacaktiniz. Anneniz kendi dogrularini size aktaramamis ve bunun pismanligini yasiyor gibi geldi, sevdirerek dini size yansitamamis. Ama ne olursa olsun bu kadar tepki vermesi cok abarti, gercek dindarlik böyle bisey degil. Normal bir sac toplamada bu kadar cildiriyorsa bir problem vardir. Acaba babanizin onu aldatmasi ile ilgisi olabilir mi? Aklima masumlar apartmani geldi çünkü. Hani anne biseyleri sebep veya bahane olarak görüyor ve hincini sizden cikarmak istiyor gibi

Genel olarak kendi yolunuzu çizin gibi yorumlar olmuş toplu cevap vereyim bende artık kendi hayatımı kurmak istiyorum çocuk gibi herşeyime karışılmadan huzurlu yaşamak istiyorum anneme sorsanız ben evlenmiyorum ama şimdi evlenmek istiyorum yapıcı davranmıyor yarın birgün tanışmaya geldiğinde erkek arkadaşıma kötü davranırsa diye korkuyorum NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Anneniz kötü niyetli değil sadece kendi dogrulari ile yaşıyor, sizin istediğiniz ya da hayal ettiğiniz gibi düşünmesi imkansiz. Uzlaşmanız gerek onun da kalbi kırılmasın sizin de ileride pişmanlığınız olmasın

Allah evladın da hayırlısını versin ya üzüldün annenize.

Annen tek başına size bakmış büyütmüş kendi doğrularını siz ahirettede mutlu olun diye yaptırmaya çalışıyor size merhamet ediyor yanlış yolla olabilir ama onun elindeki imkan o kadar köyde yetişmiş biri... yani evlenince görürsünuz diyorum başka bir şey demiyorum..33 yaşındasınız ama yazdıklarınızı bakacak olursam o yaş olgunluğu yok üstünüzde Allah mutlu etsin herkesi ne diyim

Ailesi müslüman diye çocuk müslüman olacak diye kural yok benim annem hacı babam deist gayette aralarında saygı var bende deistim. Sizi bağlamaz onlarla cehenneme gitmeyeceksiniz takma bu kadar canım

anneyi hakli bulanlar konu sahibinin yasini yazdigi kismi okumadilar sanirim. Kim 33 yasinda birine bu sekilde mudahale edebiliyor ki normal goruyor bu durumu? sahsen ben 7 yasindaki ogluma bu denli mudahale etmiyorum/edemiyorum da.

Ben dinini yaşayan insanlara saygı duyuyorum. Ama iş başkasına karışmaya gelince bu yobazlığa giriyor. Çocuğu da olsa o bir birey. Mesela bizim bir komşumuz vardı, kadın din görevlisiydi. Çocuklarını küçükken dindar yetiştirmeye çalışmış, ama çocukları büyüyünce dindar olmamayı tercih etmişler. "Benim yapabileceğim bu kadar, sorumluluğum bu kadar. Onlar büyüdü ve artık kendi hayatlarını ellerine aldılar, bundan sonrasına karışamam." derdi kadın. Böyle olmak çok mu zor anlamıyorum. Hiçbir dinde de çocuklarınızı zorla kendi inançlarınıza uydurun diye bir şey yok. En fazla kendince olan doğruları yanlışları anlatırsın, gerisi onlara kalmış.

Evet annem zor bir insan ama bir halta yaramayan biri değil lafınızı bilerek yorum yapın lütfen

Sağol şekerim

Kesinlikle size katılıyorum. Mesajların yarısını okuyor galiba. Çoğu arkadaş hep faydalı şeyler yazmış

Görücü usulü evlenmişler ama hiç ortak noktaları yoktu küçüklüğümden beri hep kavga ederlerdi babam bizim büyümemizi beklemiş ayrılmak için

Acikcasi durumunuza üzüldüm.. annenizin dini inanclari olabililir, ögretmeye gayret etmek istebilir sorun orda degil. Sorun bence daha cok size cocukluktan beri yasattigi duygularda. Size hep yalnissiniz veya yetersiz gibi hissettirmis. Ilk yazinizda cok sinirli görünseniz de bence daha cok annesiyle bag kuramayan bir evlat var. Anniz icki icen bir damat istemeyebilir. Dini inanclarina göre ters. Lakin esinizle yasayacak olan sizsiniz. Bu sürec sizin icin sabir gerektirecek bu yüzden. Annenizde belli sartlar altinda yetistirilmis. O sekilde hayatini sürdürüyor kendince. Insallah bir sekilde orta yolu bulursunuz

Allah Allah :) burada herkes konulara "kendi bakış açısıyla" yorum yapıyor. Benim bakış açımdan da anneden böyle bir sebeple nefret etmek anormal ve kabul edilemez evet. Ben de ailemle çok farklı bir hayata sahibim, çok sorun da yaşadık ama sonuçta o benim annem, ne olursa olsun. Anneler kötü niyetli olabilir mi çocuğuna karşı? Yanlış şeyler yapmış evet ama sizin idare etmeniz geçiştirmeniz gerekiyor onu. Nefret etmeniz değil. Ciddi düşünürseniz düşünün banane, ben sadece sizin gibi biri için garip geldi dedim 3 haftada ciddi düşünmek. Anneniz deseydi 3 haftada ailesiyle tanışalım diye, yobaz derdiniz kadına eminim :)

Güzelce konuşun ama annenizi kırmayın

Niye izin alıyorsunuz? 33 yaşında değil misiniz?

Öncelikle ben kapalı bir insan değilim... Dinini doğru yaşamaya çalışan insanlara yobaz denmesini aşırı irrite buluyorum. Hele insanın kendi annesine bu şekilde söylemesi bana gore daha irrite edici... Açarsın okursun, yanlis mi doğru mu söylüyor görürsün. İnanır uygularsin ya da inanmaz uygulamazsın ama dini emirler kesin ve degismezdir. Sorgulamanında kendi adıma haddimize olduğunu düşünmüyorum. Annenizin Anadolu'nun küçük bir köyünden gelmesi, İzmirli olamamasi! da cahil yapmaz ayrıca. Kadın kendi yaşam görüşüne göre hayatını devam ettiriyor. Onun inancında anne babalar çocuklarını İslam üzerine yetiştirmekle yükümlü ve bunun hesabını ahirette verecek. Kendince doğru olanı yapmış yani. Kaldı ki babanız İzmirli olmuş ama onunda başka yanlışları olmuş... Annenizin içki içen damat istememe durumu inancinin yanında, damadınında babanız gibi olacağından korktuğu için olabilir mi? Ayrıca bir İzmirli olarak 33 yaşında hayatın sadece evlenerek kurulacağını mı düşünüyorsunuz? Çok daha öncesinde kendi evinize çıkıp hayatınızı kurabilirdiniz. 3 haftalık birliktelik arada tanıdık olsun yada olmasın aileler ile tanışmak için yeterli değil.

Çok teşekkür ederim

Bizlerde bişiler öğrendik zamanında, nefret etmedik elbette onlar bizim büyüklerimiz çünkü. Anne öyle bir hayattan gelmiş onu görmüş onu yaşamış değişmez ki şu saaaten sonra. Kendi kafasındaki hayatı dayatıyor kızınada.

Kimle evleneceğinizi söylersiniz biter, söz hakkı tanımanız saçma. Evleneceğim ben bitti. Kendi hayatınızı kurun kocaman insansınız

Ben de dindar hatta baya baya dindar bir insanım lakin dindar bir insanın evladı dini emirleri ısrarla yapmak istemiyorsa bu ailenin suçudur kimse kusura bakmasın. Sevdirmemiştir, korkutmuştur, yeterince anlatmamıştır. Anne olarak niyeti iyi olabilir fakat gidiş yolu yanlış.

Sizin adınıza üzüldüm inşallah erkek arkadaşınızla evlenir mutlu olursunuz

Al işte görücü usulünün yıktığı başka bi hayat daha ya insan görmediği tanımadığı biriyle niye aile kurmaya çalışır bide baban izmirde büyümüş neyse artık olmuşa dil dökmenin gereği yok mecbur anneni bastırıp kendi hayatına bakıcaksın yazık edersin valla hayat öyle hiç kimse için harcanıcak gibi uzun değil

Babanla annen nasıl bukadar farklıyklen bir araya gelip bide çocuk yapmışlar ben bu kısma şaşırdım biraz birbirlerinin tam zıttılar inanç sadece ibadetten ibaret değildir ayrıca zor bi kadınmış annen 33 yaşındasın hala bunu kabullenmemiş olmasıda ilginç bakış açısını biraz genişletmesi gerekirdi şimdiye kadar hiç sosyal hayatı yok mu diğer insanların hayatlarından haberi yok mu annenin? bence senin de hayatına bakma zamanın gelmiş bu arada annen ne derse desin sen hayatını yaşamaya bak

Dinde zorlama yoktur. Ebeveynler çocuklarını belli bir yaşa kadar bir şeyleri öğretmekle mükelleftir ama sonra çocukların da bir birey olduğunu unutuyorlar. Onların sahibi gibi davranıyorlar. Belli bir yaştan sonra din seçimi dahi evlada aittir. Anladığım kadarıyla size öğretilmekten çok sahiplenici baskıcı bir şekilde bazı şeyler dayatılmaya çalışılmış. Anne baba her zaman haklı olmak zorunda değil. Anneniz gördüğünü uyguluyor. Bence hayatınıza bakın. Ama saygısızlık da yapmayın. Annelik hakkı var. Biraz sakinlik anlamaya çalışmak sizi daha mutlu huzurlu yapacaktır..

Evlendiğiniz kişiyle anlaşabileceğiniz ne malum. En azından ev arkadaşıyla anlaşamazsanız başka eve geçersiniz. Evlilik sandığınız kurtuluş değil

Merhaba kızlar, benim derdim yobaz bir anneye sahip olmak. Ortaokula başladığımdan beri okul eteğim saçımın modeli herşeyi anneme batıyor. Liseye başladım yine aynı şekilde çantamı defterimi karıştırırdı herseyime kızar babamı da bana karşı doldurur hatta döv derdi. Benim annem evlendikten sonra iç Anadolu'dan köyden gelmiş İzmire kapalı bir kadın babamsa küçükken gelmiş İzmir'e yani babam İzmirli gibi annem de hala o köyden gelmiş kadın hiç değişmedi gelişmedi. Babamla içki içtiği için hep kavga ederdi kendisi kendine hiç bakmaz onun hayatında sadece din vardır küçükken İzmir sıcağında bana zorla oruç tuttururdu ben gizli gizli su içerdim. Kendisi namaz kılıp kuran okuduğu için bizimde öyle olmamızı istiyor. Saçımı boyatmam makyaj yapmam öne sürmem ona göre çok yanlış kendisi rahibe gibi yaşadığı için bizimde öyle olmamızı istiyor. Gelelim asıl konuya. Ben üç haftadır biriyle görüşüyorum ortak bi arkadaşımız aracılığıyla tanıştık o önceden beni görmüş beğenmiş çok saygılı yılışık hareketleri olmayan işinde gücünde biri benim içime sindi her anlamda. Onun da ailesi beni biliyor işi ciddiyete götürmek istiyorlar yaşımız da öyle küçük değil. O da bana ailene söyle ailelerimizle tanışalım dedi. Bugün anneme söyledim içki içen biriyse evimde istemiyorum getirme benim evime dedi ara sıra içiyor ama alkolik değil yinede ben bunu anneme söylemedim sonra başladı ben ve kardeşlerim için namaz kılmıyorsunuz kaç yaşına geldiniz niye kılmıyorsunuz kendinize çeki düzen verin artık diye bende senin gibi olmak zorunda değiliz bıktım artık yeter dedim doğru düzgün konuşamadık kavga ettik çıktım evden. Babam annemi aldattı evden gitti yıllar önce onların sorunları yüzünden borçları kavgaları yüzünden ben kendi hayatımı kuramadım. 33 yaşındayım hayatımın içine sıçtılar burda güzel bir şeyden bahsediyorum mutluluğumu bile yaşatmadı yaşama hevesim kalmadı onun yüzünden...

Evladı evet sahibi olduğu bir kişi değil. Kim olursa olsun kendi başına bir bireyden bahşediyoruz dahası yaş 33. Üslubu yanlışsa hala neyi savunuyorsunuz? Uyarı bir kere yapılır. Baskı yapmakla uyarmak birbirilerinden farklı şeyler. Neden eleştirmesin? Çoğu anne-baba köyden geldi ama kendini geliştirmek, yaşadığın yere uyum sağlamak diye bir şey var. Nice köyden gelen anneler açıktan üniversite bile okuyor azmedip. Sırf anne diye mi eleştiriye kapalı oluyor anlamadım

Böyle bir anne sizce ayrı eve çıkmama izin verir mi? Denemedim mi sanıyorsunuz? Bi gece arkadaşımda kaldım diye burnumdan

Bence senin sinirlerin bozuk. Burda senin iyiliğin için yorum yapan insanlara bile çok sivri konuşuyorsun. Ben sana koca paragraf yazdım tek kelimemi cımbızla çekip aldın hadsiz dedin. Ki seni yürekten desteklediğim halde. Yine de kusura bakma dedim. Ben açıkçası olumlu olumsuz yorum yapan insanlara karşı genel tavrını beğenmedim. İçini dökmek için konu açmışsın ne güzel ama yaşadıklarının seni getirmiş olduğu durumun faturasını başkalarına kesme. Seni 33 yaşında birine göre de güçlü ve ayakları sağlam basan biri gibi bulamadım ben. Yorumumdan sonra arkadaşlara yazdıklarına baktım da bu kadar sıkıntı yaşadığın bir anne varsa ne yapar eder ayrı eve çıkarsın hayatına yön verirsin. Şöyle böyle diye kılıf uydurmazsın.

Konunun hassaslığı değil herkesin inancı kendisine orada zaten bızlık bir durum yok ama yazım şekli cok rahatsız edici. Herkesin annesi ile arası iyi olmak zorunda da değil ama saygı ya. Hadi kadıncağız bilmemiş öğrenmemiş. Peki ya konu sahibine ne demeli?

Panda elhamdülillah ben de müslümanın. Tesettürluyum ve namaz kılıp diğer tüm ibadetlerimi de yapıyorum. Kızıma da öğretiyorum. O da namazını kılmaya çalışıyor. Ama anne olarak ona bu şekilde inandığım dini değerleri ogretemem. Tesettüre girme işini kendine bıraktım. Ben ona elimden geldiğince korkutmadan ve asagilamadan öğretme gayretindeyim. Erkek arkadaş mevzusuna gelirsek ben ona diyemem ki kimseyle birlikte olma. Sınırlarini bilerek ailemize de uygun birisiyle olacaksa onay veririm. Aksi takdirde onayim olmayan birisine ille de evleneceğim derse ikna etmeye çalışırım, olmuyorsa da kemiklerini kırarım dermişim ahdhahsh. Olmuyorsa da onaylamadigim bir iş tutmuş olur ve sonuçlarına da katlanır.

Aldatma olayı çok çok sonra en son oldu annem hep böyleydi ben ortaokuldayken başladı baskılara. birmuhendisanne Guru Anneler

İçki içen koca tarafından aldatılmış terk edilmiş kadının içki içmeyen damat istemesinin nesi yobazlık

o zaman annenizi hos sozlerle ikna etmeye calisin, ayni evde catisma catisma nereye kadar. bir de benim annem de baskicidir ama babam biraz dengeler arayi. Sizin durumunuzda annenizin arkadasi, teyzeniz vs annenizin iyi anlastigi biri vasitasiyla da annenizi yumusatabilirsiniz belki.

Ya annenize rest cekip kendi hayatinizi yasayacaksiniz, ya da annenizin istedigi gibi biriyle evlenip onun istedigi hayati yasayacaksiniz. Orta yolu yol gibi gorunuyor malesef O

Ama Safiyenin annesi daha farklı. Dindarlık yok onda. misspinky

Bunlar biryerden öğrenilecek şeyler değil yıllardır herşeyime kızıp surat asıyor yıllardır söylüyorum senin gibi olmak zorunda değilim diye ben bunları yaşamak zorunda değilim saygıyı da sizden öğrenecek değilim benim hayatıma neden saygı gösterilmiyor peki?

Her anne iyi niyetli ise, toplumdaki bu kadar psikopat, hirsiz, katil, dolandirici vs kim yetistiriyor? Egitim kurumlarinda zannetmiyorum ki hirsizligi, katilligi ovsunler.. Aile ozellikle de annedir cocugun ilk egitim yeri. Psikologa, psikiyatrise dahi gitseniz, cocuklugunuza inerler. Neden?Her anne iyi niyetli degildir inanin..

Aynen öyle. Ve daha vahim olan bunların yetiştirdikleri çocukların yaşantıları.. Kendisine baksan harika bir anne mi? Değil. Harika bir insan mı? Hiç değil. Cennet, cehennem, sütümü helal etmem diye diye çocuklarını korkuyla büyütüp hayatını mahveden ağır hastalar benim gözümde..

Bu mesajıma beğenmedim atanların düşünce yapılarını merak ediyorum doğrusu Bir insanın dinini yaşaması özgürlüktür ama başkasına dini baskı yapması cahilliktir. Bu bana göre olan bir şey değil yani doğru bu. Cahile cahil demek de yanlış görülür olmuş vay be.

Maalesef böyle ebeveynler azınlıkta.

Aldatan erkeklere saydıranlar burada aldatmış baba için diyolar ki neden terk ettiğini bilemeyiz belki bıktı karısından diyor Hani aldatma değil adam gibi boşanmak lazımdı

Dini emir bile olsa sorgulamadan bir şeye inanmak, gerçekten inanmak mıdır sizce? Ben de hep din sorgulanmasın diyenleri sorgularım. Zaten sorgulamaya sorgulamaya böyle olduk. Peki bu dini öğretmeye çalışan anne babalar gerçekten dini biliyor mu? Açıp okumuş mudur ki? Yoksa onlar da sorgulamadan her duyduğuna inanmış mı? Kafamda deli sorgalar, ama sorgulamamaliyim.

Safiye, sen misin kız?

Ayrılma nedenlerini söyleyeyim annem neden bu peyniri aldın diye sudan sebeple kavga çıkarıp saatlerce dırdır yapardı babam evden giderdi o susmayınca bir peynir için. Babamın arkadaşının oğlu sünnet oldu kır bahçesinde annem içkili mekan diye gitmedi babam balkonda bira içti diye annem şişeyi aldı yola attı kavga çıkardı gibi şeyler babam yıllarca boşanmak istedi annem hayır dedi babamda aldattı ayrıca ben babamı aldattığı için haklı bulmadım kendi kafanızdan uydurmayın

Bu denli zor ebeveyinlerin egosu çok yüksesk ve her daim kendilerince haklıdır Ayni sebeplerden olmasa da oldukça egolu bir anneye sahiptim ne halleriyle uğraştım... sonra yaş kemale erince başına musibetler gelince bal kaymak oldu bana karşı her yönden ama benim de yaşım olacak 31 işte... neyse en azından çok geç olmadı diyorum Umarım annen de bakış açısını bir gün değiştirebilir Sen ise kendi hayatını kurmaya bak bir şekilde o psikolojiden uzaklaş kendi hayrına

Sonunda içki içerek karısını aldatan, döven, sarhoşken kadın öldüren yobazla evlenip konu açmayasınız! En azından anneniz içki içen uyuşturucu içen beynini sarhoş eden yobazlardan degil. Toplum için güvenli bir kadın...

Anneniz çehilmiş köyde büyümüş hiç değilse ya siz? Kusura bakmayın ben sizi daha cahil gördüm. Oturun kendinize uzülun.

Kesinlikle haklısınız. Kimsenin ne yaşadığını hiç kimse bilemez. Çocukluğunuzda yaralar almışsınız belli ki. Keşke anneniz hır gür ile değil de gönlünüze dokunarak büyütseydi sizi. Amacım sizi kırmak değil. Annenizi kaybedince pişman olmayın onun da be yaşadığını annesinin babasının ona ne yaşattığını bilemeyiz ki

Burada müslüman olmayan arkadaşlar da var. Benim görevimde kızımı en iyi şekilde yetiştirmekti, yetiştrdim evlendirdim. Ama hiç bir zaman baskı kurmadım üzerinde..

Peki tavsiyeniz için teşekkürler bunu uygulayacağımdan hiç şüpheniz olmasın şimdiden çok üzüldüm kendime bak

Aile elinden geleni yapıyor ama çocuk isyankarsa o imtihandır zaten. Burda demek istediğim yanlış metodlar uygulayıp evladım benim gibi olsun mantığı yanlış.

Boşuna banlanmayin diyorum :) K

Hanımlar artık tamam konu zaten hassas, kimse ceza almasın buradan.

Sorun burda ciddi düşünmek veya evlenmek değil annemle hayatımda olan güzel birşeyi paylaşamamam konuşamam onun tanımaya çalışmadan benim ne düşündüğümü sormadan içki içiyorsa evime sokmam demesi ben annem değilim farklı bi bireyim ve onun gibi düşünmek zorunda değilim bunu anlatmaya çalışıyorum ben ona böyle bi durum var diyorum o bana namaz kılmıyorsun saçını boyatıyorsun diyor

Ben Quora'da psikopatlar çocuklarını sever mi? diye bir soruya gelen cevapları okumuştum. Psikopat ebeveynler özetle şöyle demişler: Ben çocuklarımı kendi uzantım gibi görüyorum, benim kurallarımla yaşamalılar. Toplumuzun normal gördüğü bu ebeveynlik aslında psikopatlara özgü bir şey.

Aynı evde yaşamak zaten çok zor herşeyim batıyor ama evlenmeden tek başıma ayrı eve çıkamam maddi durumum yetmez başka biriyle de ayrı eve çıkmak istemiyorum ancak evlenirsem çıkarım HanimKelesimiGetir

Hakkınızda olumlu temennilerime rağmen bana bunu yazıyorsanız karakteriniz ortadadır. Yazık 33 yaş boşa gitmiş hala aldatan babaya hayran bir hanım. Gidin babanızla yaşayın madem ne diyeyim. Selametle

Anneniz bu dindarlikla babanizla nasil oldu da sevisebilmis hayret

Anneniz çok cahil üzgünüm. Bir an önce kurtarın kendinizi o evden.

Ben kusura bakarım, aile istediği kadar yaptırmaya çalışsın anlatsın uygulamaya geçsin, karşıdaki almak istemiyorsa ne olacak peki. Tercih meselesidir bunlar.

Yaşam alanlarına saygı duymak zorundayız, baskıcı ana baba olursak tam tersine yönelirler..

kesinlikle artık kendi hayatını kurabilecek yaş ve kapasitedesin. bu saatten sonra hala sana saygı göstermeyen bir annenin lafını dinlemek de bana artık evlatlık vazifesi gibi değil de gereksiz bi mevzu gibi geliyor.

Nokta atışı

Etrafta arkadaşlarıyla ayrı eve çıkanları görüyorum anlaşamıyorlar bi tanesi şimdi tek başına eve çıkacak çok sorun yaşadı kimseyi istemiyorum diyor benim zaten maaşımın yarısı taksitlere gidiyor araba borcum var kalan parayla geçinemem biriktirdiğim parayı da aileme verdim zaten borçları için Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Kendi doğruları var annenizin çok katı doğruları ne o sizi değiştirebilir ne de o sizi bu saatten sonra. Sizin annenizim söylediklerini geçiitirip kararlarınız konusunda daha sağlam durmanız lazım karşısında. Ben olsam çalışıyorsam evlenmesem bile ayrı eve çıkmakla işe başlardım.

Zaten biz hemen evlenelim demiyoruz hem çok yeni hem de korona var sadece evden çıkarken yalan söylemeyeyim diye bilsin istedik onun ailesi de beni bildiği için merak etmiş istediğin zaman tanıştırırım dedi olay bu HanimKelesimiGetir

Yavrum, kaç ve canını kurtar. Çok sıkıntılı bir annen var. Şöyle düşün, annen şizofren olsaydı ve saçma sapan istekleri olsaydı, onu dinleyip hayatını mahveder miydin yoksa o saçmalasa da ben sağlıklı bir yuva kuracağım mı derdin? İşte benim için yobazlar da patolojik. Onun yönetmesine izin verme. Biz nasıl ki içmeyenin ağzına zorla içki dökmüyorsak, onlar da bize içme diyemez. Anne bile olsa 33 yaşında kadına sadece fikrini söyleyebilir. Ama baskı yapamaz. Bunlar kendini ne sanıyor yaa. Günah pointler onlara yazılmıyor, takım oyunu değil bu. Onlara ne yemek düşer yazmiyim buraya. Kendi günahlarına baksın. Ki evladına evi zindan etmek bence büyük günah. Baban bile kaçmış gitmiş baksana.

Hay ağzına sağlık

Hoşgörülü bir dini bu kadar saçma bir hale getiren zihniyetler yobaz evet. Dinde zorlama yoktur. Dininizi Tv programlardaki ağlak hocalardan değil kaynağından öğrenmeye çalışırsanız üslubun yanlış olduğunu siz de bilirsiniz

Çok konuştum çok anlattım ama konuşulmuyor bile maalesef anlamıyor söylediklerimi onun istediği herkesi yönetsin herkes onun istediği gibi olsun o ne derse herkes onu yapsın o nasıl istiyorsa öyle yaşayalım konuşsam bile anlayacak veya değişecek biri değil maalesef

Annenle çatışabilirisin. Bunu hepimiz yaşadık ancak artık ergen değil Aklı başında bir yetişkinsin. Anneni öyle kabul edip uzlaşman lazım. Bu senin hayatın ama onun da gönlünü alarak yapmalısın. Hayat görüşleriniz Farklı bu olağan bir şey ama anneni bu saatten sonra değiştiremezsin

Nuh peygamberin bile iman etmeyen evladı var, böyle büyük konuşmalı. Konu sahibi, hep öyle görmüş farklısını bilmiyor olabilir... ama hiç mi hakkı yok siz de, hiç mi sevmedi? İnsan öz annesine cahil, yobaz, kendini geliştirememiş köylü derse, başkaları neler der işte... 33 yaşında kocaman kadınsınız. Annenizi değiştiremiyeceğinize göre durumu bir şekil idare edebilirsiniz beyefendi ile konuşup.

Kızına saygı duymayan kadına kızı niye saygı duysun? Kadın kimseye ellesmese kızı da annesini takmaz. Annesinin ibadetlerine laf mı etmiş? Tanistirin adayı. Anneniz mantıklı bı sebep sunarsa ona göre reddedersiniz ama gerekçeleri buysa ciddiye alicak değilsiniz tabii

Teşekkürler yorumunuz için. Ben çalışıyorum evet ama annemle babam biz küçükken ayrılmadılar annemin de katkısı var evet ama bana çok birşey yapmadılar maddi anlamda tam tersi ben küçüklüğümden beri hep kıt kanaat idare ettim işe girdim borçlarını ödedim

Neden çıkamazsınız ki? Evlilik kurtuluş değil. Hiç güvendiğiniz kız arkadaşlarınız yok mu? Onlarla çıkın eve. Kira çok ucuza gelir. Bence kurtarın kendinizi bir an önce.

33 yaşında kocaman kadınsınız. Gidin kendi hayatınızı kurun

Laf soktugunuzu sanıyorsunuz herhalde ama ban riskini göze alarak güzelce örnek üzerinden açiklamaya çalışayım; Mesela tesettür konusu. Sonuç olarak kadın içinde, erkek içinde örtünme şekli Kuran'da belirtilmiş. Yani Kuran'da geçen farz kılınmış bir konuyu açıp okursun, algılarsın ama değiştirme şansımız var mı? Sanırım yok. Yani hayır ben mayolu namaz kılacağim diyemem herhalde Burada bana göre asıl sorgulanması gereken böyle bir emir neden ve niçin geldi olabilir. Kaldı ki mesajımda da açarsın okursun doğru mu yanlış mı bakarsın, inanırsın inanmazsın sana kalmış dedim. Lütfen mesajımı çarpıtmayın. Herkesi, herşeyi sorgulayabilirsiniz ama sorgularken doğru açıdan sorgulayın. 21. Yüzyılda yaşayıp Google gibi, binlerce dini kitap gibi nimetlere sahipken insanlara hemen yobaz damgasi yapıştırmakta ne bileyim... hoş olmuyor sanki. Ben kendi adıma algilamak için sorguluyorum, araştırıyorum, içime sinene kadar hemde. Ama bu Kuran'da yok, bu yobazlık vs demiyorum. Modernlik algimda kılık kıyafet, inanış üzerinden değil. İnşallah sorgulama isteginize katkım olmuştur.

Birine zorla bir şey dayatirsan hele bunu küçük yaşlardan başlayarak yaparsan genelde isteğinin tam tersi olur. O kişi dayattigin seyden soğur. Zorlama olmaz yani. 3 hafta evlenmeye karae vermek için çok erken bence. Anneniz tanı biraz daha demeliydi. Gerçekten 3 hafta nedir bir 6 ay falan geçsin öyle tanışsın aileler. Olmadi aile tanışmasından sonra hızlı geçersiniz nisan düğün işlerini

Yani anneniz sonuna kadar hak etmiş aldatılmayı yaa. Konu başlığı annen ama annenin o bahsettiğin borçlardan neler çektiğinden hiç bahsetmemişsin. Kaç kardeşsiniz bilmiyorum hiç mi fedakarlık yapmadı bu kadın sizin için onları neden yazmıyosun.. Baban harika bi adam aldatması bile müthiş nasıl anlatmışsın öyle Normalde burada yardım isteyen insanlara hep yardımcı olmak için yumuşak davranırım. Bunu hak etmiyorsunuz bütün mesajlarımı okursan senin için hep iyi dileklerde bulundum. Ta ki konuma yazma diyene kadar. Hakaret etmedim kötü söz söylemedim ama sen saygısızca ergen tavırlarındasın. Ben anneni de seni de tanımam. Sadece buradaki cümlelerinden anlamaya çalışırım. Bir arkadaşa anneme haksızlık ediyosunuz minvalinde bişey yazmışsın. Konudaki ilk mesajını tekrar oku sen yerin dibine batırmışsın anneni. Sanki hiç hakkı yok senin üzerinde.. Annesi babası okutmak istedi de o cahil kaldı sanki. Sen annene yardımcı olmak için ne yaptın mesela.. 33 yaşındasın eğitimin ne. Baban okutmuştur seni herhalde, annene yardımcı olmak için psikolog la görüştün mü bunlardan da bahsetsene.

Annen biraz asiri gidenlerden galiba. Onu bu saaten sonra zor degistirirsin. Orta yolu bulmaya calis.

Kurtarın kendinizi o evden.

Öncelikle laf soktuğumu zanneden ben değilim sizsiniz. Sorgulamak haddimize değil dediniz konuyla ilgili yorum yaptınız ben de ona cevap verdim. Şu an sizin yazdıklarınızın ne konuyla ne de benim yazdıklarımla alakası var. Tesettür konusuymus falan ne alaka. Ben diyorum ki neden sorgulamayalım. Dini de sorgularım, nedenini de, annenin veya başkasının dayatmalarini da. Insan sorgulamadan öğrenemez, anlam bulamaz. Kuranda söyle yazıyor böyle yazıyor diyorsunuz da onun doğru yazdığını nerden biliyorsunuz. Ben de bir kitap yazıp çoğaltsam bunu değiştiren çarpılır yazsam inanacak mısınız? Bunlari anlayabileceginizi zannetmiyorum. Çünkü herkesin bunlara inanmak ve kabul etmek zorunda olduğunu düşünenlerdensiniz sanırım

Bu aileyle git kendi evini düzenini kur, ayrı yaşa demek çok gerçekçi bir çözüm olmayacaktır ama kesin çözüm işte.

Anlatmayın bence daha da çok üzülürsünüz burada.

Bu düşüncede yaşayan bir kişinin evladının yüreğine dokunması mümkün mü acaba, bana göre değil. Çünkü kendi doğruları var annenin, kızı hatalı neden saç boyuyor namaz kılmıyor diye üstüne gidiyor. Baba neden terk etti onu bilmiyoruz elbette, belkide adam bıktı karısından yada başka sebebleri de olabilir.

Böyle mi öğretiliyor din? Yobaz sadece dincilere denmiyor. Mesela bunun tam tersi olan sadece 1 tek doğrunun kendisinde olduğunu düşünenlere de yobaz denir

kızının evleneceği adamın huyunu suyunu, işini gücünü sormadan içiyorsa olmaz diyen kadın tabi ki yobazdır. Yobaza da yobaz denir. Kendi hayatınızı kurmaya bakın

Doğruyu söylemek ayrı o şekilde yaşamam için baskı yapması ayrı canım

Dinini yaşayana değil, başkasına karışana yobaz denir.

Yobazmış. Ahirette görürüz kim yobaz kim değil Kendi dinini öğretmeye ya da uygulamaya çalışan insanlara bu yaftayi yapıştırıp sonra da ben Müslümanım diyenler nasıl müslüman ben anlamıyorum Annenizin üslubu nefsinize ağır geliyor olabilir ama hakikati söylüyor Tabi işinize gelmez o ayrı

Mesleğiniz var mı? Bu saatten sonra anneniz değişmez böyle kabul etmekten başka çare yok. Görüştüğünüz adamın ailesi nasıl peki? İçki içtiğini söylemeyin zaten, ne gereği var. Benim eşimin ailesi de çok muhafazakar, biz içiyoruz ama ailesinin gözüne sokmuyoruz, evimiz ayrı yaşantımız ayrı. Benim kayınvalidem de namaz kılın oruç tutun diye nasihatlerde bulunur, ne yapalım 70 yaşındaki kadına kendi inanç sistemimizi mi dayatalım.. Dinliyoruz, kırmıyoruz, sonuçta kendi huzur bulduğu yolu tavsiye ediyor. Kendince iyiliğimizi istiyorlar. Annenizi de anlamaya çalışın. Doğup yetiştiği yaşantısına daha da bağlanmış farklı bir şehre gelince. Eşi de terk edince sizleri tek başına büyüttüyse kız çocuğudur yanlış yola sapmasın diye daha titiz ve baskıcı davranmış olması da anlaşılabilir.

Dinine bağlı bir insan doğal olarak çocuklarını da o şekilde yetiştirmek ister. Ama annenizin metodları ve yaklaşımı yanlış.

Nefret edip etmememe siz karar veremezsiniz benim burda yazdıklarım bir iki örnek benim neler yaşadığımı biliyor musunuz? Üç haftalık ilişkide ciddi düşünebilirim sonuçta ortada iki tarafı da tanıyan insanlar var aracı olan bizde zaten yarın evlenmiyoruz ailelerin de fikrini almak için tanıştırmak istiyoruz

Ilk defa doğru bir cümle kurmussunuz sizi tebrik etmek isterdim ama keşke konu açarken anneniz için söylediğiniz kelimelerde de bu kadar özenli olsaydınız. Tepki gösterdiğimiz mevzu tam olarak bunlar.

Annesi, babasına "kızı döv" diyormuş. Çocuğa din anlatır, teşvik edilir ama herkesin kendi hayatı. Bu yapılan yobazlık.

Yoo gerçekler deniyor. İstisnalar hariç ciddi ciddi kötü niyetli olmaz bir anne evladına karşı. Sizinkine ne deniyor asıl, pesimizm mi?

Anneniz köylü kapalı yobaz Babanız tam izmirli gibi, ama içki sorunu var anneyi aldatmış sizi terk etmiş Anne üslubu yanlış ama düşünceleri doğru. Sizi korumaya çalışıyor ki lisede çantanızı karıştırıyor. Dinini yaşayınca yobaz oluyor pehh Anne başka bi adamla kaçıp seni terk etseydi modern mi olacaktı 33 yaşındasınız kendi kararınızı kendiniz verin. Ama içki içen damat istemiyorum diyen dindar bi anneye de bu kadar kin beslemeyin Anne olursunuz inşallah kızınız için aklınız çıkar iyi olsun rahat etsin diye. Ozamna annenizi anlarsınız İnşallah iyi kapılar açılır karşınıza

konu sahibi size de yorumum su benim anladigim su, degil 33 53 de olsaniz annenizle babanizla yasamaya devam ettiginiz surece onlar size cocuk muamelesi yapacaklar, siz de yetiskin bile olsaniz onlarin kucuk cocugu hissiyatinda olacaksiniz. benim ailem de konudaki anne gibi bir cok konuda beni elestirirler, yaslarimiz sizinle yakin, ancak ben sizin kadar takmiyorum, cunku birlikte yasamiyoruz, gorustugumuz nadir zamanlarda da tolere ediyoruz karsilikli. siz imkaniniz var ise annenizden biraz uzaklasin. Bunu evlilikle yapacaksiniz diye kendinizi de sartlamayin ki yanlis bir evlilige suruklenmis olmayin. bir de bu kadar baskici ailelerde birazcik yalan soylemeyi ben sahsen mubah goruyorum.

Köylülük eşittir dindarlık demek değil ki. Sanılanın aksine köylerde dindarlık yoktur, gelenekçilik vardır. Köylülük bir savunma değil o yüzden.

Kaç kurtul bu yaşa kadar alttan Alman yanlış. Kadınlara cinsel obje gören zihniyet kendi hayatı cehennem diye senide çevirmiş. Ben olsam kaçardım iyiki öyle bi ailem yok

Kendi dinini inancını yaşayan kimseye yobaz denilmez. Herkesin dini inancı kendine. Ama bunu başkalarına zorla kabul ettirmeye çalışmak yobazlıktır. Saygı duymak lazım herkesin yaşam tarzına. Ne demiş üstat: herkes kimseye karışamaz.

Başkası değil evladı. Evladını ahiret mutluluğu için uyarmak her müslüman annenin görevi. Üslubu yanlış diye yazmıştım zaten. Ama 33 yaşında bir hanım köyden gelen eğitimsiz bir anneyi bu kadar eleştirmesin ya..

Ooo 33 yaşında hala bu kadar karışma cesareti vvar mı O Oydar Yer