Ben olsam ben de istemezdim. Çocuk için görüşsünler ama böyle dostane görüntü sergilemelerine ben de dayanamazdım.. Benim yanımda annesının konuus acılsın ıstemezdım Annesi hastaysa hasta bize ne yani. Eşimin kutlamasına da ne gerek var derdim.

bence abartıyosun... eski eşinin anneler gününü kutlaması gayet normal bi evlatları var sonuç olarak... üstelik sen henüz anne değilsin birilerine annesi gibi davranıyo olman seni anne yapmaz... yersiz bi beklenti içine girmişsin... bu kadar ince düşünemez hiçbir erkek...

Belki de haklısın ben çok taktım kafama ama aklıma takılan şey bunu ben yapmış olsaydım cinayet çıkardı eşim asla kaldıramazdı kendi kaldıramayacağı şeyi bana yaşatması yani.. Bir de kendini savunurken beni suçlamaya çalışarak savunması.. Yani tatlılıkla kb hayatım rahatsız olduysan bi daha olmaz dese sorun yok ben de halden anlamaz bi insan değilim ama sonuçta hassas bi durum konu eski eşi arada selam yollardı alırdım bahçemizden limon vs gönderirdim ben böyle iyi olunca eşim hem rahat davrandı hem de beni suçladı üstelik her zaman ama her zaman eski eşinin iyi bir anne olmadığından bahseder durur gerçekten kadın kızıyla hiç ilgilenmez ne hastane ne başka bi şey kıza annanesi ve dedesi bakıyo annesi başka bir şehirde bazen haftada bir bazen iki haftada bir gelir ne okuluyla ilgilenir ne hastalığıyla kızın veliler toplantısına bile eşimle ben giderim e eşimde bu durumdan rahatsız o zaman niye kutlama gereği duyuyosun? İşin içinde kızıyla ilgili okul hastane vs bi durum yokken gerek var mı yani böyle şeylere? İyi bi anne olsa kızıyla ilgilense neyse dicem ama o da yok... Benimkini kutlama meselesine gelince sonuçta yeni evliyiz romantizm adına belki diyorum bana da bi jest yapabilirdi yapmasın önemli değil ama en azından eski eşini kutladığından haberim olmalıydı diye düşünüyorum.

ama güvenini sarsacak bişeyler görmese neden hayatını yaşayıp mutlu olmaktansa bunlarla yıpratsın kendini sence insan bile bile kendini üzermi T tirbushon

canımm sen nerelerdesin yahuuu forumda görmüyordum uzun zamandır seni, nasılsın canım görüşmeyeli? aşkım, eski eş var bir de eski eş var. sen gururlu mağrur başın dik ve güçlü bir kadınsın. herkes öyle olamıyor işte. sözüm sana ve senin gibi kadınlara değil... anladın sen

Anneler gününden çok daha büyük sorunlarınız var anlaşılan. Boşanmiş bir adamla evlenirken belki neden ayrıldığını daha iyi tahlil etmek lazım. Madalyonun iki yüzü var sonuçta. Belki size yaptıklarını eski eşine de yaptı ve ayrıldılar. Siz de bu durumu ne kadar çekeceksiniz. Böyle bir adamla hayat tüketmeye gerek yok, yol yakınken iyi düşünün ve karar verin bence Boğazınıza sarılıp, hakaretler eden bir adamı çekmenize gerek yok. akandeniz herşey güzel

Benim yazdığım yorum, akabinde senin cevabın, yazdığın yorumun saygı, sinir, bilmem ne... inan bana yazdığımla senin verdiğin cevabı anlamış değilim. Konu açıyorsun anneler günü meselesi. yorum yapıyorum vay cımbızla çekmişim, kişiliğin hakkında yorum yapmışım gibi birşey söylüyorsun. Ben de sana diyorum ki bu benim fikrim. Sana uyar uymaz. Hani yazmışsın ya dediklerinizi kabul edip etmemek benim seçeneğim değil mi diye. Kabul et diye birşey yazmıyorum. O da benim seçeneğimdi. Yok başkalarına karşıda fikirlerim kabul edilmezse böylemiyim... Güzelim sen benim fikrimi kabul etmemekte serbestsin orda bir sıkıntı yok. Ben sana yanlış bir yorum yazarsam öyle değil böyle dersin, açıklarsın. Ama sen öyle yapmamışsın ki, konunun özüne yani başlıktada geçen kısma cevap vermişim. Sen bana başına gelmeyen anlamazvari cımbızla çekmişsin diye suçlama yapmışsın. Benim cımbızla çektiğim birşey yok, konunda ne derdin geçtiyse ona cevap verdim. Kaldı ki, birsürü şey bile yazsan, içinden birtanesine yorum da yapabilirim. Etiket yapıştırmak bu ne oluyorsa. Ve ben sana ilk mesajımda yapıcı şeylerde yazmışım. Asıl sen hoşuna gitmeyen kısmı ele almışsın. Nasıl istiyorsan öyle yap. Allah hakkında hayırlısını versin.

anneler günü geçeli bayağı oldu ama. size jest olsun diye sizinkini kutlayabilirdi buna kırılmış olabilirsiniz ama onunkini kutladı benimkini neden kutlamadı mantığı yanlış bence. size haber verilecek bir durumda yok ortada ayrıca, her konuştuğunu rapor etmesi saçma olmaz mı? eşinizin 2. evliliği olduğunu kabullenmelisiniz, bir kızı var ve sizle ne kadar iyi anlaşsa da bir annesi var, çocukları için bile eski eşiyle iletişimde olmak zorunda eşiniz. bunu kabullenmelisiniz, düşman gibi davranması çocuklarını yaralar sadece. . push ; bombshell Merhaba, ben yaşayan

prenses006

Belki de siz kızarsınız diye eşiniz söylemek istememiştir. Eşinizin, eski eşinin anneler gününü kutlamış olması güzel bir davranış. Kafanıza takmamaya çalışın, daha yeni evlisiniz. Hayırlısıyla sizin bebeğiniz olduğunda anneler gününü en güzl şekilde geçirirsiniz inşallah. themis1990 canım oğlum

bence cok takıntılı gibisin senin ilk eşinin 2. evliliği ve kızı var böyle kıskançlıklar kesinlikle olur bence eşin seni seviyor sana deger veriyorsa hiç birşeyi takmamalısın kafana yoksa bu evliliğin ömrü kısa olabilir. boşversene diğer eşini o seni seviyoki seninle evlenmiş inş bebişiniz olunca dahada mutlu olursunuz. prenses006

Kadınlar kulübünde yenisiniz sanırım diyecektim ki mart ayında katılmışsınız aramıza. Ben burada erkek arkadaşının telefonunda kayıtlı kız isimlerini kıskananı gördüm. Bir öğrencisi kendisine bir şey sormak için aradı diye kavga çıkaran sevgili gördüm. Ben de 6. hisse güvenirim ama her zaman bu geçerli olmuyor.

bence kendinize biraz daha güvenmeniz lazım. bu konu çok ince bir duyarlılık gerektiriyor. üvey anne tanımı hep neden kötü bir intiba verir hiç düşündünüz mü? çünkü 2. eş hep acaba onu hala düşünüyor mu vs vs diye kendi içinde çıkmazlara girer ve diğer kadının çocuğuna karşı bu nedenle gizli bir hınç duyar... bu vesveselere kapılıp hareket edince bilinçdışı olarak hep eşlere karşı bellli bir dikkatle davranılır daha doğrusu kılı kırk yararak bir delil bulmaya çalışılır. tabii biz kadın milleti de bunda çok ustayızdır:)arayan görmek isteyen hep bir delil veya hata bulur!! anne lik çok farklı bir boyut, ne demek ben kardeşime anne gibiyim de o bunu biliyor da benim anneler günümü kutlamadı da... anne değilsin henüz kutlamayı anne olunca bekle son olarak ta annene konuyu açması hata tabii ama belki de konuyu çok büyüttün ve içinden çıkamayıp bir destek aradı eşin... eşin le mutlu musun, o istediğin adam mı sen bunları düşün ve mutluysan lütfen ilişkinize değer ver takıntı yapma hiçbişeyi. 2. eş olmanın hiç bi kötü tarafı yok, 2. plan da değilsin mutluluğuna bak... sana ters geldiyse düşüncelerim... boşver. prenses006

Bence bunda kötü bir şey yok, ben onun yerinde olsaydım özellikle arayıp kutlardım hatta. Ama size de söyleyebilirdi bence, o konuda yanlış yapmış.. prenses006

konunuzda anlattığınız anneler gününü kutlama olayı tamamen spontane gelişmiş adam özellikle aramamış. takılacak bişey yok. ama anladığım kadarıyla siz yaşadığınız başka şeylerden dolayı eşinize güvenmiyosunuz ve eski eşiyle ilgili her hareketi sizi üzüyo. tabi eşinizde sizin böyle düşünmenize neden olacak davranışlarda bulunmuşturki bu kadar takmışsınız. kimse durup dururken sorun çıkarmaz sonuçta. tabiki kızı annem hasta dicek onun annesi size geldiğinde konuşması çok normal ama eşiniz ne oldu grip mi oldu diye sormasada olurdu yani sizin hassasiyetinizi düşünerek. bende aynı durumdayım eşim açısından. onunda ikinci evliliği ve kızlarıylada görüşürüm asla eşimden şüphe etmem, acaba anneleriyle konuştumu sordumu. aklımdan geçmez çünkü eşim böyle düşünmeme fırsat vermez. eşiniz dikkat etmeli biraz sizi üzmemek için. derdinizi sakince anlatın kavga ortamı yaratmadan üzüldüğünüzü söyleyin. odun değilse anlaması lazım duygularınızı. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bakın bunları yazdığında daha 2 aylık evliymiş ve kendisi önce böyle bir soru sormuş ben olmasam 18 yaşında biriylr olur muydun diye yani kimin aklına gelirde böyle bir soru sorar ki. Sonra da bu dediğini sadece pekiştirmek için yan komşu varda onu merak ediyor da soruyor da kız da tekin ayak değil zaten orada burada öpüşüypr demiş hem bu tekte değil. Eski sevgilisine duygularını yazdığı defteri bulmuş ta 10 sene öncesi başka defterlerde varmış adam nedne deftere bunları yazsın neden saklasın neden otda tutsun öyle bile olsa görüşüceği biri değil öyle saklamış olabilir. Sonra yok gece yarısı çıkıp ayrıldığı kız aramışta bu çıkmış filan yani bu söyledikelri açtığı konular hep bir ay içinde şimdide bu yazı çok mu tesadüf. Yanii anneler gününü kutlamakla o kadına mı dönecek. Eğer doğruysa kadın zaten şehir dışındaymış. Daha 7 aylık evlilikte çok üst üste şeyler değilmi. Çok fazla özgüven eksikliği ve kıskançlık görüyorum ben. Eğer gözü dışarda olsa evlenmezdi korkardı evlilikten bir kere evlenmiş çünkü ayrılmış gününü gün eder o kıskandığı 18 likleri tavlamaya çalışırdı. Burada da yien pekiştirme var anlattıkları anneyi ilgisiz, kızını önemsemeyen, farklı şehirde yaşayan anneler günü kutlamasına değmeyen bir kadın olarak tasvir ederek zaten anneler gününü bu yüzden kutlamasına gerek yoktu demeye getirmiş ama onu baba yaptığı için bu duyguyu yaşattığı için bile kutlanır. Yani herkesi potansiyel aldatır olarak bakarsak mutlu olamayız. Şöyle olsaydı eşimi biriyle konuşurken yakınlarken gördüm, mesajını yakaladım, garip davranışları var benden uzaklaştı dese tamam ama hep varsayımlar. Hep dediklerini pekiştirmek için yazılmış şeyler. İşte baştan böyle tepki verirse eşi de ona tepki verir aynı şeyi eşi ona yapsa herşeyden kıskansa herşeyden anlam çıkarsa, ben olmasaydım 18 lik delikanlıyla olur muydun gibi sorular sorsa eşinin ona güvenmediğini hisseder kötü hissederdi. Güvenmek lazım ama gözlemlemekte lazım tabii ancak direkt eşinizi sürekli sorgular deşerseniz sonunda biter.

kutlamasına gerek yok bence görüşcekler mecburen ama mesafeli ölçülü bişekilde yeni evliliğe zarar vermeden. ayrıca eski eşiyle kopamayan çok örnek duydum temkinli olmakta gözlem yapmakta fayda var bence. herşeye gözünü kapatıp mutlu olmaya çalışmakne kadar doğru bişey bunu genel poliyna eşler için diyorum konu sahibi arkadaş için değil

eski eşiyle bu denli samimi görüşmesi çok berbat bir durum sizin evliliğinize yoğunlaşamaz ne biçim birşey. allah sana sabır versin daha zor günlerin var gibi

ben ayrıldım erkek arkadaşımdan zaten canım. yol yakınken döndüm hayırlısı buymuş demekki. ama hiçbir art niyetim olmadı benim. çocuğu sevdiğim adamın parçasıydı memnuniyetle kabul ettim. evliliği de kadermiş olmamış yapamamış herkes evlenip ayrılabilir normal dedim. onu da kabullendim. ama sınırımı zorladı... kabullendikçe zorladı.. senin evliliğinde de sadece eski eş değil onla bağlantılı olan bazı önemli sorunlar var evet. zincirleme birbirine yol açmış. eşin düşüncesiz biraz da bencil birisi. Allah kolaylık versin arkadaşım. C caninfistigi

konu sahibi yazdı mı görmedim de, kendisi eşinin babalar gününü kutlamış mı sonanda

Ben kafaya takılacak bir problem göremedim malesef cnm. Yani adam direk kendi arayıp kutlasa dahi bunda abartacak bişey yok bence sonuçta ortak bi yönleri var kızları.. Demekki yapamamışki ayrılmış o kadından bence sende dert edinme bunu adamın aklına olmadık şeyi sokarsın. Senin anneler gününü kutlammasına gelince evet kutlayabilirdi güzel bir jest olurdu ama kutlamamasıda abes bi durum değil çünkü henüz anne değilsin..

İyi de planlanıp mı yapılmış ki? Eğer eşim onu aramış deseydin bi'ihtimaldi ama kadın arayınca alt yazı geçmiş. Bazen olur öyle hiç kutlama yapmayacağın adamla tesadüfen karşılaşırsın vs nezaketen dersin. Kaldı ki onların ortak bi'bebesi var bi'yerde saygıdır bu. asude_bahar

çok zor durumun neden devam ediyorsun buna neden katlanıyorsun. aslında senin daha kıymetli olman gerekmez mi bu kadar iyiyse neden boşanmış dimi? J

Amin arkadaşım iyi dileklerin için teşekkür ederim ben takıntılı biri değilim lütfen yazdıklarımı sıkılmazsan baştan sona oku ne demek istediğimi anlarsın tüm dediklerin normal şartlar altında kabul edilebilir ve de zaten kabul edilmesi gereken şeyler önce benim hangi şartlar altında bu düşüncelere kapıldığımı anlayın lütfen...

sorunun eşinizin düşüncesizliği olduğu gayet ortada. ben anlıyorum sizi. eski eşi sadece fitili ateşliyo o kadar. tabiki kendinizi ezdirmeyin geçim olucak diye. öyle geçim olmasın zaten. ailenizin önünde tartışması hiç hoş değil resmen saygısızlık hem size hem ailenize. siz kızıyla ilgilenirken bu kadar alttan alırken böyle davranması resmen şımarıklık. almayın alttan falan, nasılsa her iki türlüde sorun çıkıyo.

bir tek söz geliyor aklıma; Ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin... yada kafayı hiçbirşeye takmayacaksın ki mutlu olabilesin başka türlüsü mümkün değil... T Tweety -Zık- tek ayak

Fazlasıyla haklısınız bitmiş bir ilişki de tekrar anıların canlanması için özellikle yapılııyor gibi slayt gösterisi bile benim canımı sıkardı hemde sizden yardım alarak. siz çok iyi niyetli davranarak yardımcı olduğunuz halde sizin anneler gününüzü kutlamaması ve de kavga çıkarmması çok saçma. anneler gününü size dair görmemiş olabilir düşünememiş olabilir fakat konu açılınca sizden özür dilemeliydi bence... prenses006

her zaman ama her zaman eski eşinin iyi bir anne olmadığından bahseder durur gerçekten kadın kızıyla hiç ilgilenmez ne hastane ne başka bi şey kıza annanesi ve dedesi bakıyo annesi başka bir şehirde bazen haftada bir bazen iki haftada bir gelir ne okuluyla ilgilenir ne hastalığıyla kızın veliler toplantısına bile eşimle ben giderim e eşimde bu durumdan rahatsız o zaman niye kutlama gereği duyuyosun? İşin içinde kızıyla ilgili okul hastane vs bi durum yokken gerek var mı yani böyle şeylere? İyi bi anne olsa kızıyla ilgilense neyse dicem ama o da yok...

bence yanılıyosun arkadaşım çevremde gördüğüm örneklerden yola çıkarak düşünüyorum bence bu arkadaş eşinin yanlışlarını bildiği için artık gödrdüğü normal şeylerin altında bişey arar olmuş tıpkı eşine yüzde yüz güvenip eşi gözünün önünde biriyle işi pişirse bile konduramayan kadınlar gibi bence bu tamamen eşinin ona verdiği bi duygu bu arkadaşımda yaşadı aynı şeyi herkes kızı kıskanç sanardı ama değil kız eşinin yaptığı şeyleri görmüştü herşeyden şüphelendi nihayetinde aldattı kocası aleni olarak ve boşanıyolar şuan kartanesi41 evli mutlu

Evet eşim beni üzmemek tarafından bakmıyo hiçbi zaman olaylara sen yut sen alttan al düşüncesinde herzaman ama benden beklediği özverinin onda birini göstermez asla misal kızının ve annesinin yanında asla tartışmayı belli etmez uzak tutar ama benim kızkardeşimin ve annemin yanında defalarca tartıştı benimle kızkardeşim henüz 13ünde ona bak işte ablan senin böyle iyi tanı ablanı diyecek kadar ileri gitti kendi ailesi pamuklar üstünde benim ailemin kıymeti yok üstelik bunu yaptığını da asla kabul etmiyor asla asla beni çıldırm noktasına getiren de bu zaten bi de yüzsüzce senin ki can da benimki patlıcan mı diyor... Benim ona bunu söylemem gerekirken... Neden dünya böyle adaletsiz bu erkeklere kendini hep ezdirmek mi lazım o zaman mı geçim oluyor? Ben ikinci evlilik olduğunu bilerek evlendim olabilecekleri de biliyorum sorun bunlar değil...

Telefon esnasinda, o an gelismis bi kutlamayi nasil haber vermesini beklerdin? 'X ararsa laf arasi anneler gununu kutlayacagim karicigim'mi? Ne kadar sacma geliyo dimi kulaga.. Cocugunun annesi sonucta, hediye alip cocugu vasitasiyla iletmesi bile normalken, bunu mu akildan cikaramadiniz 6 ay? Kiz kardesiniz sizi annesi gibi goruyorsa o kutlar anneler gununuzu, esiniz degil. Ben boyle insanlara cok kiziyorum kusura bakmayin ama sorun cikarmaya yer ariyosunuz..

Elimden geleni yapıyorum yapıcam da çünkü birgün bitmesi büyük ihtimal gibi görünüyor en azından geriye dönüp baktığımda içimin rahat olmasını istiyorum teşekkür ederim tavsiyelerin için

Kuzenlerimin eşlerine, erkek arkadaşlarıma her anneler gününde derim. Eşlerinizin de anneler gününü kutlayın. Anne olmasa da kutlayın. Gelecekteki çocuklarımın annesinin anneler günü kutlu olsun diyin kutlayın. Çoğu benim dememe rağmen yapmaz bunu. Bunu yapacak erkek sayısı cidden azdır. Yani eşiniz öyle herkesin yaptığı bir şeyi ihmal etmemiş. %99 hiç bir erkeğin aklına gelmeyen bir şeyi o da akıl edememiş sadece. Eski eşin anneler gününü kutlama durumuna da fazla tepki göstermeyin bence. Çiçek yollayıp hediye almamış ya. Kaldı ki çocuğu hadi baba anneme bir anneler günü hediyesi alalım dese almak durumunda kalır. Ya da hadi baba internetten anneme çiçek yollayalım dese gene kendisi ödeyip yollamak durumunda kalabilir. Ama bu çocuklu erkeklerin katlanılması gereken bir durumu bence. Laf arasında söylenmiş br şeyi fazla önemsemeyin. Eşiniz sizi sevmiş beğenmiş evelenmiş. Onun canı, yoldaşı her şeyi artık sizsiniz. Kendi değerinizin farkında olun derim ben. S

canım yaa ne günlerdi değil mi, ne dertleşir konuşurduk saatlerce özlüyorum o grubu. çok kişiyi de gelin verdik gruptan işte kulüpten sonra benim hayatıma biri girdi canım evlenip boşanmış birisiydi. birde çocuğu vardı. onunla ilgili sıkıntılarım oldu gerçekten çok çektim çok doldum. anlayışını biliyorum canım benim.

Bence moralini bozmaya ve kafaya takacak bisey yok.. Ve sen fesat bi insan olamazsin. Boyle seyler icin huzurunu bozmaya degmez senin yerinde olsam gormemezlikten gelirdim. Sikma canini bosver arkadasim. MonaPisa

Çocuğun psikolojisi için ayrılmış olan anne ve baba sıkça bir araya gelmek, çocukla beraber vakit geçirmek zorundalar.. bilgem_

Allah yardımcınız olsun kızlar ben evlenmeden sıkıntısını çektim. kimbilir evli olsam ne olacaktı. yol yakınken döndüm Allahtan. ne zor ne sıkıntılı bir şey bilirim. ailesinin size sahte bakışlarını sahte canım cicimlerini görüp gerçek sanırsınız önce. ama öyle değildir. kadının herşeyini beğenip methiyeler düzdüklerini görürsünüz aileden en kanınızın ısındığı kişilerin. eşiniz ise safı oynamaktadır belki. düşman mıyım çocuğumun anası diyerek. eski eş herşeyin içindedir. arayıp ilişkinizin boyutunu bile sorgularken eşiniz yanınızda rencide eder eski eşine karşı belki de.. araya asla mesafe konmaz evine girilir çıkılır belki gitmişken akşam yemeği de yeniverir o evde. bunları hep yaşadım. hala gözlerim doluyor hatırladıkça. baştan evlenmeseydin demesi kolay değilmi... prenses006

yanlış okumadık demi 2013 anneler gününden bahsediyorsun. sen bir konuyu bu kadar uzatırsan vay haline.. kaldı ki sen bu adamın bir evlilik yapıp ortak çocuklarının olduğunu biliyordun değil mi? çocukları için olsa yine görüşmek zorundalar. bu sana her defasında batarsa çok fena. kaldı ki onlar hayatından memnun olsalardı ayrılmazlardı. ama geçmişi silemezsin ve bağlarını yok sayamazsın. biraz rahat olursan her şey daha güzel olur emin ol. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

aslında bu o kadarda büyütülecek bir durum değil. sen evlenirken eşinin daha önce evlenip boşandığını bir çocuğu olduğunu biliyorduysan eğer şaşırmaman lazım cnm. sonuçta ortada bi çocuk var onun için arada bi bir araya gelebilirlerde. bence hiö takma eğer böyle şeyleri takarsan eşin sana doğal olarak tavır alır. hatta eşinle konuş kusura bakma de düşüncesizlik etmiş olabilirim de oda anlayış gösterecektir sana. eski eşinin hareketlerinin yada eşinin onunla konuşmasının seni rahatsız etmesine gerek yok bence. adı üstünde eski eş. herşey bitmiş tek bağlayan o çocuk. anlayışla karşılamaya çalışki eşin bunun farkına varsın. eşinin anlayışsız bir insan olduğunuda sanmıyorum baksana annesiçocuğunun annesi grip olmuş onu bile soruyorsa yada anneler gününde arıyorsa bu saygısındandır. sen önüne bak kafana böyle şeyleri takma. birde çocuğuklarınız olursa sizden mutlusu olmaz. sana minik bir tavsiye eşin eski eşinle konuştuğunu söylediği an git eşinin yanağına bir öpücük kondur bu hem onu kıskandığını, hem sevdiğini hemde anlayışla karşılamaya öalıştığın mesaını vermektir eşinin gözünde değerin artar.. samyeli34

yanlış anlamazsanız sorduğunuz soruya ikinci eş olarak cevap vereyim.. bir tarafım biraz abartmışsınız diyor.. çünkü ben kendim bizzat ararım, anneler gününü kutlarım çünkü arada hem onun çocukları hem de benim çocuğum var... diğer taraftan evliliğiniz daha henüz yeni olduğu ve bazı şeylerin tam rayına oturmadığı düşününce azıcık abartmışsınız diyorum :) sonuçta kızın annesine slayt hazırlamasına yardım etmek sizi rahatsız etmiyor ama eşinizin anneler günü günü kutlaması rahatsız ediyor... bu durumda ya kızla ilişkinizde ya da eşinizle ilişkinizde samimiyetsizlik var gibi göründü ama bu düşünce burdan görünen... çünkü o evde öncesinde ve sonrasında neler yaşandığını siz biliyorsunuz, kalplerde olanı da yalnız Allah biliyor... not.. bu mesajı ilk sayfalara göre yazmıştım.. o yüzden bir yanlış anlaşılma olmasın :)

Ben mi fesat düşünüyorum? Kimse cevap vermeyecek mi arkadaşlar?

Siz evlenirken zaten biliyordunuz bunları. Bence çok abartmışınız, tabikide kutlayacak ortada birtane kızları var. Zaten eski eşi aramış, o arada'da kutlamış nevar yani. hemen kıyaslamaya başlamışınız. İki eşin boşanması çok normal, ama ortada çocuk varsa belirli aralıklarla çocukları için iletişimde olmak zorundalar. Bugün bunları kafaya takıyosanız, yarın çocuğunuz olunca kıyaslama yapmanızdan eşiniz evden kaçacaktır. Siz bekar bir adamla evlenmediniz, çocuğu ve sorumluluğu olan bir babayla evlendiniz. İnanın eşinizi takdir ettim. eski karısıda olsa kızının annesi, hakettiğini düşünüyorum bir kutlamayı.

Aynen öyle canım gerçekten Allah senden razı olsun böyle duyarlı insanları görmek beni mutlu ediyor kadını en iyi kadın anlar dedim ama herkes istediği gibi anlıyor.. Ben çok bunaldım Allah benim ve sıkıntıda olan haksızlığa uğrayan bütün kadınların yardımcısı olsun inşaAllah...

ne alakası var Allah aşkına iyi o zaman böyle olaylardan pay biçip kimse eşine güvenmesin hep eski eşiyle arasında birşey olaiblir diye tetikte olsun. Bilmem farkında mısınız eşiyle eski eşi görüşmüyorlar kadın zaten başka şehirde yaşıyormuş sadece ve sadece kızına ulaşamadığı için eski eşini aramış o günde anneler günüymüş ve kızı için anneler gününü kutlamış ne kadar kötü olursa olsun ayrılmışta olsalar onu baba yaptığı için anneler gününü kutlamakta ne var. Bundan ne anlam çıkarılabilir zaten konu sahibinin diğer konularına bakın inanılmaz bir özgüven eksiklii var sürekli eşi 18 lik kızlarla aldatacak, edecek diye tetikte bekliyor. Bu adam evlenmeyebilirdi gününü gün edebilirdi bir kötü evlilik geçmiş başından gerçekten sevmese neden tekrar evlensin bu kadar şüpheyle kıskanarak yaşanmaz ki. O zaman boşanmış biriyle evlenmeyecekti kaldıramayacaksa ortada bir çocuk var elbette görüşecekler elbette kız onlara gittiinde annesinden söz edecek ve adamda sırf kızı için ya üzüldüm yapabileceğim birşey var mı diyecek kızını üzmemek için bunda ne var. Asıl konu sahibinin düşünceleri paranoyakça diğer konuları da bunu gösteriyor. MonaPisa

Arkadaşım eski konularınıza baktım temmuz ayında bir sürü konu açmışsınız hepsi de eşinize güvensizliğinizle alakalı afedersiniz saçma sapan şeyler.. Eşinize benimle evlenmeseydin 18 yaşında bir kızla evlenir miydin diye saçma bir soru sormuşsunuz o zamanlar neymiş genç kızlara bakıyormuş eşinizde olabilirdi belki filan demiş. Bu yazdığını pekiştirmek için de yan komuşumuzun kızı var da 18 yaşında onu merak ediyor soru soruyor ama kız sağlam ayakkabı değil orada burada öpüşüyor demişsniz kocanızın onda gözü olduğunu ima etmişsiniz yani en başta eşinize sorduğunuz soruyu bunu anlatarak pekiştirmek istemişsiniz burada da annesi zaten ilgisiz şehir dışında deyip yaptığınız gibi. Başka konunuzda, eşinizi bir kızın rahatsız ettiğini eşinin evlendiğini söylemesine rağmen gece bile aradığını sizin açtığınızı sinirlendiğini kıza sayıp döktüğünüzü eşinizinde size kızdığını söylemişsiniz ki eşinizin kızla alakası yokmuş kız saplantılı davranmış vs.. Yine başka konunuzda sdaha ilk eşiyle evlenmeden önce 10 sene birini çok sevdiğini ama evlenemediklerini eşiniz ona duyguaal yzılar yazdığını ve yazıların bulunduğu defteri bulduğunuzu başka defterler olduğunu da bildiinizi söylemişsiniz. Yani peşpeşe o kadar konu açmışsınız ki eşinizin bu durumuyla ilgili hepsini kafanızda kurmuşsunuz hepsi bir arada olacak şey için bir iki ay için de hep mi bu adamı buluyor bunlar. Sizin inanılmaz bir özgüven eksikliğiniz var eşinizi aşırı derecede kıskanıyorsunuz bu yazdıklarınızın hepsi de senaryo şu yıkarıda yazılanlara daha önce açtığınz konulara bakın hepsi eşinizin gönlünün hep başka kızlarda olmasından şikayet eder şekilde. Ne demek ben olmasam 18 yaşında biriylr çıakr mıydın. O yüzden bu konu hafif bile kalmış. Bence psikolojik yardım almalısınız ve eşinize güvenmelisiniz. Korkuyorum ki kafanızda kurduğunuz şeylere inanıyorsunuz adama hayatı zehir ediyorsunuz.

Bu neyin siniri hanımefendi? Ben dediklerinizin tek bir tanesini bile kastetmedim ve öyle de düşünmüyorum bu sizin algınız size hakaret etmedim rencide hiç etmedim şu tavrınıza bakıyorum da saygıdan bahsetmişsiniz ama bi defa sizin saygıdan haberiniz yok madem öyle siz de benim düşüncelerime bu şekilde karşılık vermeyin. Orada bir beddua yok bunu yaşayan anlar demek istemiştim ama siz zaten baştan sona tüm yazdıklarımı yanlış değerlendirip ona göre yorum yapmışsınız ben yazdığım hiçbir yorumumda size karşı bir saygısızlık göremiyorum dediklerinizi kabul etmemek de benim seçeneğim değil mi? Benim kendimde hata arayıp aramadığımı nerden biliyosunuz da fikirlere saygılı olun başka bakış açıları da doğru olabilir mi diye bir düşünün diyebiliyorsunuz? Kime ne saygısızlığım olmuş? Siz fikirlerinizi kabul etmeyen herkese karşı böyle misiniz? Hadi bende sizin gibi davranayım yapıştırdım etiketi gitti.

Zamanında tekrar birleşmeyi denemişler zaten, ben annesinin hastalığını merak etmesine şu açıdan takılıyorum aslında normal bir durum evet burda hemfikirim ama benim annem ya da kızkardeşim hasta olduğunda merak etmez arayıp geçmiş olsun demez artık evliyiz değil mi? onun ailesi benim benim ailem de onun ailesi oldu ama o benim ailemle alakalı hiçbir şeyi merak etmiyorken eski eşinin rahatsızlığını merak etmesi tuhaf geliyor bana sanırım bölük pörçük anlatmışım ve herkes yanlış anlamış. malefizzz

Evet üzer gerçekten üzer eğer özgüven eksikliği varsa kendisinde eşini sürekli aldatacak insan potansiyelinde görüyorsa herşeyden nem kapıyorsa üzer. Onu kutlamış kendisini neden kutlamamış ya erkeklerin mantığı bayanlar gibi çalışmıyor daha çocuğumuz yok neden kutlayayım anne değil ki mantığı var erkeklerde benimkini de 6 senelik evliyiz bir kere kutlamadı eşim. Ama yanımda iş arkadaşlarının anneler günün kutladı cuma gününden çünkü onlar anneydi hiçte aldırmadım. Bakın eski eşi bile değil çalışma arkadaşı ama inanın hiç aldırmadım bana da hayatım seninkini de kutlayacağımız günler gelecek dedi ama çiçek filan görmedim. Ayrıca tek bu değil ki kızın gelip annem hasta demesinden ve eşinin çok mu kötü yapabileceğim bir şey var mı demesinden bile art niyet çıkarıyor ama bunu o kadın için değil çocuğu için yapıyor farkında değil. Peki eski konularında birden benimle evlenmeseydin 18 lik biriyle evlenir miydin ne demek. neymiş yan komşunun kız varmış 18 yaşındaymış ona ilgiliymiş. O zaman konuyu direkt eşim komşunun kızıyla ilgileniyor diye yazsaydı o direkt vay benimle evlenmesen 18 lik lik kızle evlenir miydin diye kim sorar daha çok karpuz kabuğu kaçırmak değil mi aklına. Adam zaten evlenmek istese 18 lik bulurdu kendine 2. evliliği adamın ya bu kadını sevmese neden evlensin gününü gün eder. Yok 10 sene önceki sevgilisine yazdığı şeylerin defteri varmış evde duygusal şeylermiş erkeklerin duygusal şeyler yazıp defter tuttuğunu ilk kez duyuyorum bir de o defter önce eski eşinin evinde sonra yeni evde ve ortada duruyor öyle. Yani o zaman güvenemeyecekse boşanmış biriyle evlenmeyecekti. Ne görmüş gördüğü bir şey yok ki gizli konuşmaları mı var eve geç mi geliyor ne yani. Hep bir söylediği şeyleri başka şeylerle pekiştirmeye çalışıyor burada mesela vay anne şehir dışında kızını görmüyor yani ona göre anneler günün kutlamaya layık biri değil. Ama eşini bana yapmış sonuçta sırf kızının gönlü olsun diye bile kutlamış olabilir. Madem öyle görüşmüyorlar bile neyini sorun ediyor kaç ay ki olay bir de yakın olsalar adam kızı için evine gitse kadının kıyamet kopacak demek ki bence ayrılsın çünkü böyle gerçekten yürümez.

İşte dışardan bakılınca kötü üvey anne falan gibi görünüyoruz heralde eğer evlendiğin adamın eski bir eşi bir de çocuğu varsa senin hiçbir yapılana alınmaya gücenmeye hakkın yok.. Böyle bakılıyor hemcinslerimiz tarafından bile.. Halbuki biz de eşlerimiz için onların çocukları için paralanıyoruz bunları takdir eden yok? Ama biz yeni eşiz ya tu kakayız biz hiçbişeye hakkımız yok.. Burada olumsuz yorum yapanların hiçbirini takmıyorum ya tam okumadıklarından ya da anlayamadıklarından rahatça asıp kesiyorlar Ben de aynen senin gibi rahat mutlu huzurlu bir insandım ama şimdi geldiğim şu hale bak annem hep der kızım bu hayatı kendine sen layık gördün hala nasıl devam edebiliyorsun diye.. Ama yuva yıkmak istemediğinden ayrıl da diyemez ancak bu kadarla yetinir kadıncağız.. Ya ben eski eşyalara gelin geldim borç harç herşeyi yuttum hiçbirinin minneti yok adamda... azıcık saygı bekledim bir tutam da nezaket ama ikinci eşlere çok görülüyor bunlar... Allah yardımcımız olsun de diyim... U

Anneler gunu kutlamasi kendiliginden gelismis bir hareket. Konusma sirasinda kutlamasaydi ayip olurdu, nezaket gostermis. Siz bunu buyutmussunuz. Ayrica sizin nicin anneler gununuzu kutlasin anlamadim. Anne misiniz? Hic anlamiyorum niye kadinlar anne olmadiklari halde kocalarindan anneler gunu kutlamasi, hediyeler beklerler. Sizin gibi beklentiler icinde anne olmayan cok kadin var. Genelde beklentilerini bulamayip, hayal kirikligiyla kaliyorlar haliyle. Birakin da bazi degerler yerinde kalsin yani. Annelik bu kadar basit birsey mi, onune gelen kadin kocasindan kutlama istiyor... Sadece evlisiniz diye anneler gunu kutlamasi beklemenize gerek yok. Once cocugunuz olsun, sonra cocugunuzdan beklersiniz bunu. Bazi seylerin bu kadar ayaklar altina alinmasi beni cok geriyor acikcasi. Kiskancliklarinizi torpuleyin ve kendinize guveninizi gelistirin. Biraz da olgun dusunun. O kadinla arada cocuk oldugu surece iletisim halinde olacaklar, bunu ne kadar cabuk kabul ederseniz o kadar iyi edersiniz. Bosanmis, cocuklu adamla evlenmek, bekar adamla evlenmek gibi degil tabii ki. Ne bekliyordunuz ki... J

Kuzuu özlemişim sizi ben ama :) Allah hepinizin gönlüne göre versin inşallah canım benim, az çekmedik birbirimizin derdini :) helali hoş olsun, gene olsun gene çekerim, kıyamıyorum böyle mutsuz görünce işte ama yanlış anlaşılıyorum bazen işte, olsun hiç önemli değil. Tanıyayım, tanımayayım, dualarım sizlerle fıstığım benim :109:

Anne değilken anneler gününüzü kardeşinize baktınız diye kutlamasını beklemeniz çok saçma. P

Hakli olabilirsin ama ortada bir cocuk olunca ister istemez o bayanin ismi gececek her zaman.. esiniz bahsetmesede cocuk bahseder alismalisiniz.. . push ; Powerfull

Evet canım kutladım tabi hem şimdiki çocuğu için hem de ileride olması muhtemel çocuklarımız için.. Ben böyle şeylere önem veririm ve atlamam bi kaç arkadaş beni paranoyak zannetmiş ben ise onların paranoyakça düşündüğünü sanıyorum çünkü başka konularda dertlerini paylaşan hanımlara da aynı bakış açısıyla yaklaşıp olmadık eleştirlere tabi tutmuşlar şu an uzun uzun yazamıyorum bir ara konumda düzenleme yapıp neden böyle düşünür hale geldiğimi ayrıntılarıyla anlatıcam kimseye kendimi ispatlamak gibi bi derdim yok içimi dökmek istiyorum ama böyle mesnetsiz yorumlara maruz kalınca insanın da canı sıkılıyor tabi biraz onun için de gerekli açıklamayı yapıcam. Bu arada bugün benim doğum günüm ve kardeşim eşimin yanında beni arayıp kutladıktan sonra anlamasına rağmen bile kutlamadı ben kardeşimin kutladığını duyuyosun sen bi şey demiyosun diye şakayla karışık bir serzenişte bulunduktan sonra gece bi ara uyku arasında kutladım hatırlamıyo musun falan dedi ama öyle bi şey olsa hatırlardım buyrun burdan yakın yani eski eşini unutmayan adamın bana yaptığına bakın.. ben şimdilik susuyorum hepsini uygun bir zamanımda tek tek anlatacağım vakit ayırdığınız için hepinize teşekkür ederim.

Selam, ben o eski eş... Eşimden 7 yıl önce ayrıldım, 17 yaşında kızımız var. Bayramı da seyranı da ne bilim anneler gününü de vs. "denk geldikçe" kutlamışızdır, hastalıkta geçmiş olsun demişizdir. Kızımıza olan saygımızdan, sevgimizden de olsa bu böyledir, böyle de kalacaktır. En nihayetinde ben kızının anasıyım o kızımın babası, istesek de istemesek de ömür boyu birbirimizin hayatında olucaz. Kızıma ulaşamasam babasını ararım, gerekirse o beni arar Ama o kadar. Adımız üzerimizde... "eski" Demem o ki, o benim için kızımın babası sadece artık, ben de onun için kızının anası... ötesi yok. Eşiniz sizi sevmiş evlenmiş koluna takmış, kapanmış artık konu, böyle dağılmayın detaylarda, mutsuz etmeyin kendinizi de eşinizi de. Siz yuvanıza bakın, huzurunuzu bozmayın olmayacak şeylerle. prenses006

Siz eşinizin gelecekte baba olacagini dusunup babalar gününü kutluyormusunuz? Kittyy K Carpe