dıslanmıs hısetmenız... cocukmusunuz... kıskanclık gibi... valla ben bastan kımsenın cocuguna oglum kızım bakmam... hem bakıp hem nazmı cekecem... en ıyısı bastan kotu olayım... hayatı ıstanbullu gelın modunda yada asmalı konak yasamayın:)) yuvarlanan asi bir panda

Anlamaz. Bende geçtim aynı yollardan, uğraşma ve anlamasını da bekleme. Kendini yıpratmaktan başka birşeye sebebiyet vermezsin. Eşin ile de bu konuları hiç konuşma, bu sefer de eşin ile ilişkini zedelersin. Eğer bakıcı bulamayacağım diyorsan, kayınvaliden bakmak zorundaysa çocuklara yapacak birşey yok. Beklentini sıfıra indireceksin. Ancak, eşin ile arada bir konuşabilirsin konuyu. Tatlı dille "bu akşam seninle özel birşeyler yapsak başbaşa? ne zamandır çıkmadık beraber? annem de annene destek olsa? " gibilerinden çözümler üretebilirsin. Veya annenin müsait zamanını kollayıp, eşin ile başbaşa çıkmak istediğin zamanlar annene bırakabilirsin. Gibi gibi... Kimsenin seni düşünmesini bekleme, kendini üzmek ve bu duruma kanalize olup, kendini mutsuz etmekle kalırsın. Ailene de yansır bu durum ve içinden çıkılmaz hal alır. Sonra arap saçına dönüyor herşey zaten. Yaşanmış bir tecrübe ile söylüyorum bunları. Sen çabalayacaksın ve dengeyi sen sağlayacaksın. Eğer mutlu olmak istiyorsan, düşünülmek istiyorsan, herşeyi sen organize edeceksin. Belli bir zaman sonra zaten otomatik olarak gelir herşey sen hiç merak etme. Ama zor süreçler bunlar, hepsi de gelip geçecek inan.

Boşver arkadaşım demekki onda öyle bir düşünce yok. Sen al bebeğini, ona da anne sen yorulmussundur evde dinlen istersen de, git bir çay bahçesine dağıtım kafanı. Bu durumda başka yapacak bir şeyin yok ne yazikki . push ; esergry Nirvana Anneler

Buradaki bir çok kadın sizin ne yaşadığınızın farkında aslında. Siz şu an verilen yorumları net bir şekilde değerlendiremeyecek kadar olumsuz yoruma tepkilisiniz. Öncelikle, tabii ki aile desteğini herkes ister, herkes bekler. Benim de 2 tane oğlum var ve şu an bakıcı bakıyor. Annem 2 sene boyunca ilk oğluma bi fiil baktı, sonrasında diğer doğan bebeğime de baktı. Ancak sağlıksal nedenler ile onun bakmasını artık istemediğim için, bakıcı tuttum. Kolay değil ele emanet etmek canını, ama mecburiyetler söz konusu olunca da yapacak birşey yok. Kayınvalidelerin hepsi aynıdır, al birini vur ötekine. Kayınvalide adayı olarak konuşuyorum umarım bende öyle kayınvalide olmam... Kayınvalidenden seni düşünmesini bekleme. Herşey biricik oğlu içindir onun, o yüzden senin istek ve beklentilerinin önemi yok. Eşine de bu yüzden sakın tavır yapma, eşinin bir suçu yok. Kayınvalidenin davranışlarından eşin sorumlu değil. Eşin de bir noktaya kadar annesine müdahale edebilir. Sen eşini uyaracaksın bu konular ile ilgili ama kırmadan, sinirlenmeden. Sen eşini yönlendireceksin, malesef ki kadınlardır idareyi sağlayan. Kayınvalidenin de idareci biri olmadığı ortada, ancak sen ele alacaksın idareyi. Kayınvalidene baktırma çocuğunu, bakıcı bul derim. Kafan rahat olur, hem de akşamları eşin ile çıkacağın zamanlarda bir kaç saatliğine çocuğunu kayınvalidene bırakabilirsin. Hem o torununu sevmiş olur, bahanesi olur, siz de eşin ile güzel vakit geçirmiş olursunuz. Aksi halde bu şekilde başın çok ağrır. B

çocuğm yok ama kimseye takılma burda herks değişik anlamıyorm. haklısın. kayınvalidem benmde öyledr haftada 5gün çalışıyrm eşimde bigün çalışıp bigün evde annesini sürekli görür. ama yok haftasonu onda olcaz yok gitmezsen sorun yalnızım yalnızım die her fırsatta söyler halbuki eşi var ama gelde anlat. çocuk olsun annem 3 dk evime annem bakıcak tabi kv sorun çıkartmazsaa... yerinde olsam memur değilsen ve durumunuz yetiyosa çalışma kendn bak. yoksa zorlanırsın her dk beraber ol ol olmuyor.

Ozaman esinizle anlasin haftanin bir günü sadece ikiniz disari cikin. Bu ayarlanacak bisey.

o zaman ona sen gelme biz çıkıyoruz diyemeyeceğiz ki oda yok siz giddin ben gelmim demicek SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Sen kadını sadece bakıcı olarak kullanmak istiyosun. Ama yok öyle dünya. tutarsın bakıcıyı, kocanla rahat rahat takılırsın.

İnsan aile olduğunu unutuyor ya. Aynı sizin yasadiklarinizi yaşadım. Bir de her şeyin en iyisini ben bilirim tavırları yok mu insanı delirtiyor. Ben istemedim kendisinden bakmasını, kendi kendine zaten heveslendi iyi dedim baksın ama bazı şeyler burnumdan geldi resmen. Hep gelinler mı saygılı ve anlayışlı olmak zorunda anlamıyorum ki.

Ama ailevi görev gibi görülse, gezdirilmesi de öyle degil mi? Yani aile sonucta... bence ortada sagligi yerinde olamayan bir anneye bebek bakmak fazla geliyor. Belli bir yasi almistir. Aslinda buna cözüm bulmalari lazim ilk.

Canm kaynvaliden baska sehirden gelip bakiyosa esin hakli cunku evini duzenini bozdu sikilip bunaliyodur aksama kadar. yok sizinle ayni sehirdeyse evi sen haklisin okyanusunkalbiben

güzel bi dille eşimle paylaşmam lazım benim de bu durumu. vay efendim cocuguma gündüz bakıyormus bide akşam bakıcakmıs bakıcı bulsaymısım vs laflar. istisna durumlar ya ayda bi kere belki ya da ne bilim kayınvalidem genc birde halden anlaması lazım belkide en cok bu zoruma gidiyor benimde. aynın senin gibi eşimle bişey paylaşmıyorum paylaşamıyorum hırçınlaşıyorum bazen suratım asılıyo istemeden..

NASIL OKUDUNUZ KONUYU ANLAMADIM... ben sürekli demiyorum farkında mısın ya da neyse konusmaya gerek yok yaşadığımı anlamayacak kadar uzaksınız bu konulara..

annesi üzülücek yanlız kalıcak bunalıcak diye eşim herseyi beraber yapma derdinde tabiki beraber olalım gezelim hic sıkıntı yokki ben arada anlayıs göstersin istiyorum B

Yok kardeşim bunu yaşamayan anlamaz. Şimdi derler çocuğa bakıyor rahat bırakın kadını diye. Hatta hakaret edenler bile olur sana. Ama kv mi severim kesinlikle. Zaten sevmesem çocuk da baktırmazdım.. Kv geçen kış haftaiçi bizde kalırken akşam yatar kalırdı. Hiç bir akşam yakında oturan oğluna veya bir arkadaşına çaya falan gitmezdi yorulduğu için. Ben de zamanla eşimle hiçbir paylaşımımın kalmadığını farkettim. Bunu eşime güzelce anlattım. Zaman zaman hırçınlaştım bile.. En son çare ona da iyi gelir hem her akşam erkenden dinlenir diye yakında ev tuttuk. Aynı sokakta sayılırız. Hem o da rahat etti. Zaten rahatlığı seven birisi.. Bence siz de böyle bir şey düşünün..

Işte anne ya da kv bakmamalı diye düşünüyorum ben karşılıklı bir şekild e beklentiler çoğalıyor sonra. Kv ye sorsak oda kendine göre haklı belkide. Bu yüzden bakıcı tutacak kadar iyi gelirli değilse maaş bence işten ayrinilmali. Maaş yüksekse de bakıcı tutulmalı.

Neden bakici tutmuyorsunuz? Pamukannesi83

O kadın bir süre sizi idare ediyorsa siz de bir süre onu idare edin. Bebek bakmak yorucu oluyor. Gün içinde dışarı da çıkarmıyordur. Bütün gün bebeğinize baktırıp akşam da baksın biz gezelim diyorsunuz. Sizin yaptığınız bencillik olmuyor mu? Çok istiyorsanız çocuğunuzu alıp çıkın haftada 1 gün kadının da kafası dinlenir. Bunu da kafanızda kurmak yerine eşinizle paylaşın.

Kvnin cocuga bakmasi her zaman sorun yaratiyor tam anlamiyla memnun olani gormedim keske bakici tutsaydiniz su sekil de dusun duzenini bozup yaniniza gelmis onun icinde kolay degil B

kesinlikle onun acısından da zor bişey diyemiyorum ama benim istediğim ufacık bi anlayıs tamemen cocugu aksamları bırakıp dolasmak falan değil tam ifade edemiyor muyum anlamadım aslında

Bizim eşimle doğumdan sonra ilk sinemaya gidişimiz 18 ay sonra olmuştu mesela. Bebekle de sinemaya gidemezdik yani :) Bir de 2 aylıkken hava almam için maç izlemeye gitmiştik ama kv daimi bakmıyordu o zaman ben lohusaydım daha. Zaten çalışan anne iş saati dışında gezme uğruna çocuğunu ihmal etmek istemez. Vicdan azabı duyar. İstisnalar hariç tabi. Ama sadece çift olarak zaman geçirmek de şarttır. Biz de bunu aralıklarla yapmak istiyoruz doğal olarak. Bunun çaresi kv den beklenti içine girmek değil eşinizi işlemek.. Tıpkı burada bu durumu yaşamayanların sizi bencillikle suçmalası gibi olur.. Benim kv yalnız olduğu için yakınımıza taşındı. Sizinki hala evliymiş. Çocuk biraz büyüyünce bakıcı seçeneğini düşünün. Kv bir süre yanlarında durur hatta. Yoksa böyle şeyler çiftler arasında soğukluğa sebep olur..

Hepsini okuyamadım da kv evde olunca zordur fakat biz başbaşa bir yere çıkalım ütopik geldi bana Çocuğuma bakıcı baktı iş dışında bir yere gitmedim Dışarı yemeğe vs de Bebek'le gittim ona uygun yer ve saate göre Oğlum 8 yaşında hala eşinle Başbaşa sinemaya gitmedim Bunu düşünüp kabul edip çocuk sahibi oldum Kv bunalmıştır zira evde çocuk bakmak zor ama çözm akşam gezmesi vs değil Kv evde iken bakıcı araştırıp bulunca biraz bebeği alıştırıp sonra da kv yi evine göndermek Z zencefilli

Tüm kayinvalideler böyledir diyemem elbette istisna vardır. Fakat geneli böyle. Kendiliğinden düşünüp, ben bu hafta bikac birkaç defa çıktım sizinle bu akşam da siz karı koca çıkın demesini beklemeyin derim. Sıfır beklenti sıfır hayal kırıklığı. Bana kalırsa çocuğunuz kreş yaşına gelene kadar işi bırakın veya bı bakıcı bulup, annecim siz çok yoruldunuz artık sizi yormayalim babamla rahat rahat kalın, bakıcı abla kalsin çocukla deyin evine yollayin. Hafta içi de kendi evinde kalsın.

maksadım her aksam cocuksuz cıkıp gezmek dolaşmak değil ki arada diyorum insan yoruluyo bedenen zihnen karsı taraftan anlayıs bekliyo. yapmayadabilir o ayrı ben sadece hayal ettiğimi olmasını istediğim şeyleri dile getiriyorum. süfrekli cocugumu bırakıp gezeyim derdinde bi insan olmadım hiç

Büyük konuşmayayım ama ileride torunlarıma bakmayı düşünmüyorum. Herkes başının çaresine baksın. Çocuklarıma zor bakıyorum tam rahat edeceğim zaman torun falan bakamam. Kayınvalideniz siz çalışma hayatına dönün diye bakarım demiş olabilir ama ona zor geldi demekki. İnsanları bu konuda anlamanız lazım. Siz çalılıyorsunuz tüm gün bebeğe bakıyor bir de siz sinemaya vs giderseniz baksın istiyorsunuz ohh ne ala. Fedakarlıksa herkes yapmalı fedakarlığı. Çocuğunuza baktığı için işten geldikten sonraki tüm yükü sizin sırtlanmanız lazım. Kadın zaten gündüz çocuğa bakarak yeterince fedakarlık yapıyor. Bencil olmayın lütfen

Ama onu da anlamak lazım düzenini bozdu yanınıza geldi sen çalışıyorsun. Evden uzaklaşıyorsun hava alıyorsun. O bebek bakıyor ki şöyle düşünmek lazım belirli bir yaştan sonra cidden bebek sesi sorumluluğu çekmek çok zor bence çevremde görüyorum. Ne yapsın ona da zor sen bu durumdan memnun değilsen ya bakıcı bulacaksın yada işten ayrılacaksın

Kolaylıklar dilerim öncelikle Akşamları bebeği bırakmayıp 3 lü bir plan yapmanız daha mantıklı. Zaten uyumlu bir bebekmiş. Bu süreçte eşiniz annesinin gönlünü hoş tutmaya çalışıyor Hem rahatsızlığı için hem de işinizde devam sağlamanız için orta yolu arıyor gibi. Kv 'nizin açısdından da zor eminim.

ben 7 24 kayınvalidem baksın demedim onu bakıcı gibi hiç de görmedim.. yaşamadıgınız için böyle durumlar size konusması kolay geliyor bence.. ben cocugumu işe gittiğim zamanlar hariç kimseye bırakmadım bırakmıyorum da. bu bahsettiğim zamanlar istisna yani bu zamana kadar olmamıs şeyler... insan evlatları biraz kafasını dagıtsın ortamı değişssin şstemez mi başbaşa olsunlar diye düşünmez mi dedim. ben hergün hergün bırakalım da demedim.. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

kesinlikle olumsuz yoruma tepkili değilim sadece hemen yok sen kadına akşamda cocuk baktırcaksın vs tarzı ddediği için tepkim benim öyle bi niyetim yok zaten bana az bi anlayısla gelse bu konuda belki de ben onu ısrarla cagırıcam.. ya da ne bilim anne ogul birbirlerini ağılrıyolar ben dısarda kalıyorum o da bunu görüyorr.. hiç bişi olmamış gbi neyiniz var diye eşime soruyor... kendisini aslında cok severim. ama cocugumu eşimi evimi onunla paylaşıyorum beni azııcık anlasın istiyorum

Bence bu durumu esinizle görüsün. Haftada en az bir aksam beraber birseyler yapin. Benim de iki kücük cocugum var. Kendim bakiyorum. Bende esimi bazen resmen özlüyorum cünkü beraber gecirebilecegimiz zamanlar cok kisitli oluyor. Kv deniz oglu götürmek istedikten sonra neden yok desin ki, zaten sıkılıyor evde. Ama esiniz "biz esimle bu aksam sinemaya gitmek istiyoruz. Bebege baksan olur mu?" Diyebilir.

ahh canım benım halden anlamayan kv değil, onun hödük oğlu halden anlaması lazım, sen birşeyler planlasan nasıl tepki verir D

Her aksam annesinin rahati icin cikip gezmek istiyorsa bu bence normal degil. Sizinde rahatinizi düsünmek zorunda. Ben olsam esime acikca söylerdim onunla yalniz vakit gecirmek istedigimi uzun zamandir bisey yapmadigimizi. Kayinvalidenizi de istemiyorsaniz bir bakici tutun.

Halden anlayışsızlarda bugün.. Ne kadar zekice bir yorum..

Tümü değil ama bazıları böyle olabiliyor. Ama bi yandan da şöyle düşünün kvniz bebek bakıcınız değil eğer bir bakıcı tutamıyorsaniz malesef el mahkum katlanicaksınız, o kadın bebeğinze iyi baktıgı sürece köprüyü geçene kadar yapıcaksınız mecbur.. Giderli

Bu isler zor.. anane babanne baksin ama birlikte kalmak asil sorun P pembe tokam

Kusura bakmayın lafım size değil genele. kayınvalideye çocuk baktırıp da şikayet edenleri anlamıyorum. o iç rahatlıgı hiç bir gezmede hiç bir sinemada yok inanın. ya bizim gibi uzak memlekette olup da bir de bakıciya baktırsaydınız. ben ve benim gibi arkadaşlar ne eşle akşam cıkması ne nefes alması arar. çocuğunuza gül gibi bakılıyordur ne güzel. karşılığında bir kaç sene de eşnizle baş basa vakit geçirmeyiverin. D damdan

Kızlar tebrik ediyorum konuyu nasıl da saptırıyorsunuz. Kadın kv bakıcı olarak görmüyor tamam kolay değil diyor arada sırada bizi de başbaşa bıraksın diyor. Yoksa kadının kv çıkarıp dışarıda gezdirmeye itirazı yok. Pes

Bakıcılar "ben bakarım demez" aylık parasını alır. Bir çocuğa bakıyor diye. İnsan eşiyle hiç mi aktivite yapmamalı? 1 kere başbaşa bişi yapılacak diye bakıcı yaftası anlamsız olmuş ki. Kadın bunalıyor diye sürekli cümbür cemaat gezmede vakit harcanıyormuş zaten.

Kadın zaten tüm gün çocukla uğraşıyor bir de akşam eve tıkılsın çocukla istiyorsunuz akşam da baksın sinemaya gidelim gezelim diyorsunuz"ama o kadında bunalıyor aynı evin içinde kadın nerede oturabilir de yalnız kalabilirsiniz ki sizde kalması gerekiyorsa böyle olacak. Bebeğiniz varsa bir müddet sinemaya gitmeyivereceksiniz. Cafeye lokantaya giderken de uyumluysa çocuğunuzu da alın gidin hem hava alın hem çocuk hava alsın yaz zamanı zaten ama akşam da çocuğu bırakalım gezelim yanlış bir düşünce o zaman bakıcı tutun sadece gündüz gelsin

Yani gözlemlediğim kadarıyla kayınvalidemin bebegime bakamıcak durumda yasadıgı bişey yok. bebğime o kadar iyi bakıyor ki. Bu yasadıgımı bunalımı anlatırken bebğimle hiç ve hiç alakası olmadıgını defalarca dile getirdi ki öyle bişe ima ediyor olaydı kesinlikle ya işi bırakırdım yada bakıcı bulurdum..

Kocasını bırakıp gelmiş, bir zahmet onun gibi sizde feragat edin rahatınızdan banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kayınvalidemi istememe mevzusu değil hani o da genc anlamsı lazım arada bizi diye düşünüyorum.. onu da anlıyorum evet zorlu bi süreç onun için ama gecici yani biraz bizi idare edicek kendi isteğiyle dedi bunu. o bunaldıgını dile getirip eşimin ilgisini daha fazla cektiği için ben dışlanmış kaldım fazlaca herşeyden..

Benim annemde yengemin yaninda 6 ay kaldi bebeklerine bakmak icin. yengemler onu zorla cikarirlardi asla cikmazdi. siz yalniz gidin gencsiniz ben bakarim cocuklara derdi. yemek zamani bile rahatsiz etmemek icin hizlica yer kalkardi. abimle kizardi boyle yapma biz seni cagirdik uzuluyoruz derlerdi. yani her kv ayni degil benim annem yengemlere annelerinden daha iyi. saolsun onlarda cok kiymet verir.

çocuğunuzla çıkın B

vallahi cok güzel abartıyorsunuz. benim demek istediğim arada insan oğlu gelini arada bi cıksınlar basbasa vakit gecirsinler havaları ortamları değişssin istemez mi.. yada bundan mutlu olmaz mı. biz zaten hepberaber yeterince geziyoruz. onu olabilidğince bunaltmamaya calısıyoruz.. hep biz gezelim o da cocugumuza baksın istemiyoruz yani sonucta biz bi aileyiz. ve bu dedğim olay onun yapamayacagı bişey değil . push ;

Bakici bulsanizda aksamlari zaten cocuksuz birsey yapamayacaksiniz. Kadina guvenip birakiyorsunuz belki yemekte yapiyor, para vermiyorsunuz herseyin bir bedeli var. Uyum saglamaya calisacaksiniz kadın panik atak olmus birde. Bırakip gitsin o zaman. LiLYA-54

Yaşamayan anlamaz. Ben seni çok iyi anlıyorum. Bebeğini bırakma, al beraber çıkın. Ben birkaç kez bıraktım oğlu yokken, bir iki laf isittim, şimdi kesseler bırakmam. Oğlunun yanında demiyor ama. Söylüyorum, her şeyi dört dörtlük yapmasını bekleme diyor. Tamam o zaman başka şeylere de karışmasın diyorum. Canının istediğini yapıp, canının istemediğine eyvallah dememizi bekliyor ama öyle bir dünya yok. Oğlum on aylık. Artık nereye gitsek yanımda. Kvye gittiğimizde de bırakmıyorum, aşağıya inerken yanımda götürüyorum. "Çok özledim, kurban olurum, bla bla bla" sonra iki gün yanında kalınca bunalımlar. Ben bir de şunu anlamıyorum. Aile ne için var? Yani insan annesine iki saat bebeğini emanet edip, kendi ruh sağlığı için yalnız vakit geçiremez mı? Yani bunu kendi ailemizden ummayacagiz da kimden umacagiz? En basitinden onlar hasta olsa biz o vakti onlara ayirmiyor muyuz? Çocuk bakmak çok zor. İnsan yeri geliyor çıldıracak gibi oluyor. Aileden kırk yılda bir iki saat destek almanin nesi kötü? Bu bebeği başkasına mı baktırmak oluyor? Bu kadar resmiyet aile içinde olmaz, olmamalı.

Bence cocugunuzu alın kendiniz bakın. Arada birakırsın ona Less-is-More Nirvana Anneler

Uyumlu bebek diye bir bebek yoktur. Çocuğu iyi yöneten ebeveyn vardır. Çocuk bakmak zorunda değil, yinede bakıyor. Haliyle asıl nefes aldırılacak insan kayınvalideniz. Yatılı kalıp çocuğ bakma fedakarlığını ondan istiyorsanız, eşinizle vakit geçirmemeyide göze alacaksını.

sizi çok çok iyi anlıyorum aynı bizimkisi gerçi benim koca da odun o da alevliyo ateş alıyo ortalığı :))

Ben bu gibi durumlarda en güzel çözümün bir bakıcı bulunup annelerin dönüşümlü olarak bakıcıya refakat etmesi olduğunu düşünüyorum. Bütün kayınvaldeler aynı mı? Diye sormuşsunuz. Ben sizinle aynı durumda olsaydım kayınvaldem anlayış gösterip akşamları da çocuğuma bakar beni eşimle gezmelere gönderirdi. Kendi annem de 'gündüzleri baktığım yetmedi gece de beni yoracaksın kızım? çocuklu kadın fazla gezmez, kır dizini otur çocuğuna bak' derdi. Hayat ne garip değil mi?

anlayıs gösterilmesi özverili davranılması benken.. cocugumdan ayrıldım sonucta ailemiz için daha iyi gelirimiz olsun diye çalışıyorum.. kayınvalideme terbiyesizliğim olmaz severim sayarım.. ama birlikte yaşamaya başladıgımızdan beri herşey o kadar zor ki.. Pamukannesi83

Benim bir şeyi abarttığım yok. Çocuk sahibi olan sizsiniz. Haliyle ona bakma sorumluluğu da size ait. Kadın evini bırakmış gelmiş bütün gün bebekle ilgileniyor. Siz bunalmış bir insanı dışarı çıkarmayı zorunsuyorsunuz. Akşam da bebeğe baksın biz gezelim diyorsunuz. Ayrıca konunun kadınla bir ilgisi de yok. Dışarı çıkalım diyorsunuz kadın da kabul ediyor. Eşinize deyin bu akşam üçümüz çıkalım annen gelmesin diye. Haftada 1 günü kendinize ayırmayı teklif edin. Eşiniz ve siz demiyorsanız kadın neden bunu düşünmek zorunda? Suçlu ilan etmek için uğraşmayın. Dediğim gibi doğru olan da bebeği alıp çıkmanız. Sadece kendinizi düşünmeyin.

Kv yerine bakıcı alın siz, alamıyorsanız da ağlamayın boş yere herşey istediğiniz gibi olmaz maalesef. Benim de bebeğime kv ve annem bakıyor ben memnun etmeye çalışıyorum her yere götürüyorum yanımda sürekli gezdiriyorum kendiler gelip bakmak istesin diye ki öyle çok teşekkür ederler ama asıl ben pervane oluyorum aklım arkada kalmıyor diye

Guvendirip sonra mizmizlanmasi çok iyi değil ama tabi siz de onun mutluluğundan az çok sorumlusunuz. yine de sırf bebeğinize bakıyor diye tüm programınızı birlikte yapmaya gerek yok. Once esinizle konusun haftada bir mesela yalniz cikalim aksam gibi. Bu işler çok zor. En iyisi güvenilir bir bakıcı bulmak.

Gezmeden cok buna takildim ben: Panik atak yasayan; bunaldim diyip duran birine bebek nasil emanet edilir? Sagligi yerinde degilse bebeginizi birakmayin derim

Kayınvalidem hafta içleri bizde kalıyor bebeğime bakmak için annemde arada destek oluyor yatılı hastası var o yüzden düzenli gelemiyor. ben işe dönemeyecektim ama kayınvalidem ben bakarım dediği için işe döndüm. ama 2 ay içinde bunaldı panik atak vs yaşadı onu da anlıyorum zor kolay degil ama bizde ona güvendik çıktık yola. her neyse bu olaylardan sonra eşim annesinin üzerine fazlasıyla düştü.. o bunalmasın her akşam beraber dışarı cıkalım o bunalmasın gec saatlere kadar onla oturalım.. resmen eşimle aram açıldı o bunların hiç farkında değil.. bide eşime aranızda problem mi var diye soruyormus. sen gencecik kadınsın halden anlaman lazım ki eşiyle arası çok çok iyidir gezerler tatillere giderler başbaşa vakit gecirmekten hoşlandıını söyler... eee bizi de düşünsene BU AKŞAM ODAMDA TV İZLİM SİZ OTURUN DE. YADA DIŞARI CIKTIGIMIZDA SİZ ÇIKIN BEN YORGUNUM DE ARADA... BİZE DE Bİ NEFES ALDIRSA.. YA KAÇ AYDIR BAŞBAŞA BİŞE YAPMADIK EŞİMLE AKŞAM ÇIKIN SİNEMAYA GİDİN GEZİN DE. BEBEGİM UYUMLU Bİ BEBEKTİR SORUN CIKARMAZ.. eşim annesi bunalıyor diye bi kere bebegi bırakıp çıkalım diyemiyor.. ayda bir yaa hiç mi düşünmez aklına gelmez mi aklım almıyor. Giderli

benimki senin ne işin var der götürmez annesini öyle demiyormu eşiniz Pamukannesi83

Akrabayla ticaret yapılmazın başka versiyonu, kayınvalide değil bakıcı baksa bebeğe bunların hiçbiri olmaz. İmkan varsa böyle düşünün derim ben

Çok haklısınız siteminizde bir iki yıl dişini sıksa zaten çocuk üç yaşına geldiğinde kreşe verirsiniz, tabi ki onu da çıkarıp gezdirmek gerek ama baktığı çocuk el çocuğu değil ki kendi parçası kaldı ki bakmayı kendi istemiş, sizin ısrarınız sonucu baksa anlarım. Siz çalışarak büyük fedakarlık yapıyorsunuz zaten, eşinizin sizi de annesinide hoş tutması lazım

Tam ben yazacaktım bunu çok haklısınız. Sonuçta şimdi olmasada işe dönecektiniz ve bir bakıcı tutacaktınız. Bakıcıyı şimdi tutun sizde rahatlayın, kv de rahatlasın. Belki kv denizin de beklentileri vardır. O kadar panik atak geçirdim hala sorumluluğu almıyorlar üstümden diye.

Aynen öyle siz maddi destek olun işyerindeyken çocuğu özleyin eve gelin çocukla ilgilenin yemek temizlik yapın karı koca Gül gibi geçinmek varken annesiyle yaşamak durumunda kalın herkes işine gelmiyorsa bakıcı tut desin, burda anne den çok fedakarlık yapan sizsiniz anne baba bu günlerde destek olacak tabi ben anlamıyorum bu istemezse bakmazcıları tabi ki annesininde kendi hayatı var tabi ki zorlanıyordur o da ama aile olmak bu değil mi zaten siz nasıl ki çocuğunuza iyi bir gelecek sunmak için vakitinizden enerjinizden hayatınızdan ödün verip çalışıyorsunuz kayınvalidenizde kendi oğlu için biraz ödün verecek.

kimi insan anlmıyor anlamak istemiyor ben kayınvalidemi bakıcı olarak gormuyorum ki yada silah zoruyla baktırmıyorum.. her normal insan gibi isteklerim var.. her seyden once beni biraz düşünsün anlasın istiyorum. benim ondan büyük beklentilerim yok ki

Maşallah annenize sonucta bu bi süreç onlara yardımcı olmuş ve cok hoşgörülü davranmıs fazlasıyla.. diyorum ya ben bu kadar fazla beklenti içine bile girmiyorum ama sadece anlayıs bekliyorum biraz. sonucta hamilelikti lohusalıktı e tekrar işe dönüş insan cok farklı zamanlardan geciyo.. bide ben beklendti S sendemibrutus

Hayır bütün kaynalar böyle değil tabiki cok iyi yada kötü olanda var ben ne demek istedinizi tabiki anladım eşinizle ay da bir olsa cıkmak istersiniz kendi başınıza bu sizin en doğal hakkınız taibiki kayınvaledeniz şuan oğlundaki gördü ilgiyinin tadını cıkartıyor olabilir ama burda bunları düşünücek olan kayınvaldeniz değil eşiniz, eşiniz diyebilir hadi yemeğe cıklalım sinemaya gidelim vs. vs anlatınıza göre eşinizin böyle bir isteyi yok bence kaynanıza değilde eşinizde arayın sorunu

Bebeği bırakıp işe başlamasaydınız keşke. Yerinizde olsam işten ayrılırdım. Gerçi memur musunuz bilmiyorum ama bi hal yoluna bakılır.

öyle güzel söylemişsin ki sonucta bizde onların evlatlarıyız o torunları insan oğlum gelinim mutlu olsunlar bunalmasınlar daralmasınlar istemez mi ya.. madem bir aileyizz cocuguma bakınca bakıcı mı oluyor kayınvalidem. çok enteresan yaşamadan kimse anlayamıyor bu durumları. bu bir gönül alma dır bu bir hoşgörüdür bence.