iste onun icin iliskiyi iyi ayarlamak gerekiyor. o da tecrube istiyor. ben gorumcemden cok sey ogrendim, ozellikle de annesini nasil idare ettigini gozlemledim. mesafe koymak demek gorusmemek, surat asmak degil. mesafeli olacaksin, ama yeri gelince ikram guleryuzlu olacaksin. isine cok karistirmayacaksin ama yeri gelince dinlemeyi de bileceksin vs. herseyi kararinda yapinca KV de bir sure sonra senin tarzina alisir.

Teşekkür ederim tecrübeli birinin tavsiyesi çok iyi oldu. Çocuk konusunda da zaten çok çekiniyorum, normalde hemen istemesem de belli bir süreden sonra çocuk düşünüyordum fakat şu an kararsızım

Çok basit, onun tüm bu akıl, fikir vermelerine"he"de geç. Bildiğini yap. Takmamaya çalış. Görmezden, duymazdan gel. Yapacak birşey yok. Herkesin kv'sinin nev-i şahsına münhasır bir kişiliği var.

Yok ciddi anlamda baya patavatsızlıkları oluyor gerçekten ya. Sadece müdahalesi olsa neyse. Yönetmeye bile çalışıyor eşimle ben sanki küçücük çocukmuşuz gibi. Buz gibi soğudum kendisinden. Şu aralar bahane uydurup görüşmüyorum dün telefonda aradı oldukça soğuk konuştum. Baktı soğuk konuşuyorum lafı çok uzatmadı kapattı telefonu.

Bizim de eşimle aramızın açılmasına neden oldu bu konu. İster istemez aramız açılıyor yani ben ona anlattıkça, neticede annesi sonuçta ona da hak veriyorum. Benim kv'de özel alanımıza bile el attı oraya bile müdahale etmeye akıl vermeye çalıştı. Yemeğe gitmemek çok mantıklı, deneyeceğim bunları teşekkür ederim

Ya tabi ki tavsiye verebilir başım üstüne sonuçta büyüğümüz fakat tavsiyeden ziyade yönetmeye müdahale etmeye çalışıyor sinir bozucu olan bu

Ben asla kv nin yaninda onun evinde yemek yapmam. Tuzu fazla olur az olur 1 yıl söylenir. Sadece malzeme hazırlığı oda oturmamak amacıyla maksat yardım olsun. Oda pişirir baharat falan atar. Ayy hiç risk almaya değmez. Kocaman kadının yemeklerini begenmiyorlar benimkini hiç hiç beğenmezler.

haftada kaç gün görüşüyorsunuz? G

Daha neler kimseyi ilgilendirmez onu hiç ilgilendirmez

Saglam bi mesafe koysaniz cozulur. Kayinvalidenizi asla degistiremezsiniz buna bosa kurek cekmeyin. Ama sizin ona durusunuzu ve mesafenizi, gorusme sikliginizi ayarlayabilirsiniz. Bunu da esinize sikayet etmeden yapmalisiniz bir hak verir iki hak verir ucuncude siz abartiyosunuz, yanlis anliyorsunuz, o buyuk idare edilmeli vs vs uzar gider muhabbet.

Sanırım en iyisi bu. Başlarda kendisini çok seviyordum hala da seviyorum fakat böyle yapması beni kendisinden çok uzaklaştırdı

Gitmeyin çok. Telefonu da acmayinmusait degildim deyin arada konuşun. Mesafe iyi olur size

Yeni evliyken beni de çok uysal görüp tepeme binmişlerdi hem de kv ve k. peder beraber, gece gündüz arayıp taciz ettiler, sürekli bize geldiler evlerine gitmek nedir bilmediler, bir de her şeye burnunu sokup yorum yaptılar, bende çıldırıp eşime saldırdım, dedim seni boşayacam annen ve babanla uğraşamam, sonra eşim ailesini uyardı, annesini baya baya tembihlerdi bana karışmasın diye, çok şükür şimdi bişey diyeceği varsa da uzak duruyor çünkü oğlu ile arası açılıyor bu sefer, yani diyeceğim o ki herkesi sadece eşiniz durdurabilir, eşiniz annesini hep uyarsın sizde herkesle mesafeli olun, çok gidip gelmeyin daha kıymetli olursunuz...

Kvdeyı sureklı nerde goruyorsunuz bu kadar? Mısafırlıkte yaptıgınız ayıp bu arada, ev sahıbıne yuk olmasın dıye yer demıstır. Yemıyorsanız bıle bunu orda sorun halıne getirmenıze gerek yok.

Evet benimki de aynı. Dediğim gibi eşimle yatak odamızda baş başa iken kapıyı çalmadan odamıza girmişti. Allahtan sadece uzanıyorduk sonuçta yeni evli çiftiz yani değil mi? O yemeği daha önce denemiştim sevemedim ve gerçekten herkesin yiyebileceği bir şey değil kadın da bunu biliyor o yüzden yanına pilav yapıcam dedi. Nasıl desem yemek pişerken gelen kokusu bile beni aşırı rahatsız etmişti. Kv gerçekten sınırlarını asla bilen biri değil. Haddi olmayan yerlerde bile yorum yapıyor aşırı patavatsız. Mesela annem babamdan 8 yaş küçük olmasına rağmen senin annen babana göre daha yıpranmış duruyor falan demişti. Sana ne ya? Üstelik tam tersi herkes annemin ne kadar genç göründüğünden yaşını göstermediğinden bahseder. Zaten kv'nin yanında yemek yapılmaz o kadar müdahale ediyor yani. Bir çoğu insan bunu yaşıyordur fakat ben sanki aşırı yaşıyorum gibi hissediyorum

Amin inşallah çok teşekkür ederim beni anladığınız için yani inanır mısınız başta saygı göstereyim eşimin annesidir diye diye tepeme çıktı beni yönetmeye çalıştı, bana her şeyi açık açık hiç çekinmeden söyleyebileceğini sandı. Üstelik hep emir verir gibi konuşuyor. Haddi olmayan yerlerde hep müdahale ediyor yatak odamızla ilgili bile bana bir şeyler söylemişti oraya bile müdahale etmeye çalışmıştı ya ona neyse?! Üstelik en çok kafama takılan şey de çocuk mevzusu, çocuk oldu mu müdahalelerin ardı arkası kesilmez herhalde. Hemen düşünmüyorum fakat istiyorum çocuğumun olmasını. Ama bu şartlar altında çok zor, eşimle aram daha da bozulur diye çok korkuyorum

Bence takmayın kafaya. Bazı insanların huyu öyledir. Bazı insanlar illa ki çok karışır. İyi bir şey söylerse de uygulayın inat etmeyin. Söylediği şey iyi değilse he he deyip bildiğinizi yapın. Yani eşiniz de söylemiş onun huyu öyle diye, kafaya takmayın. Sürekli eşinize şikayet edip huzursuzluk da çıkarmayın. Ancak kapıyı çalmadan odanıza girmesi yanlış, eşiniz bu konuda uyarsa iyi olur bence.

bence insan esiyle konusabilir, hic anlatmamak da olmuyor. ama anlatacaksan boyle belli belirsiz olaylari, yok alindim, yok bana soyle bakti tarzi seyleri anlatma, erkekler anlamaktan zorlaniyorlar. ama soyledigi, yaptigi somut bir seyler varsa bilebilir bence.

Merak konusunda benim kvyi geçemez bence Benimkide aşırı meraklı, sürekli akıl verir, yönetmeye çalışır. Ben çözümü şöyle buldum. Görüşme sıklığımı azalttım. Az gidiyorum. Telefonda da bayadır konuşmuyorum. Bazen eşim konuşurken, çok kısa konuşuyorum o kadar. Bu şekilde uzun zamandır, ne akıl veriyor ne soru soruyor. Çünkü iletişim yok. Benden sana tavsiye mesafe koy.

Ayy kahkaha atarak okudum ya Allah da sizi güldürsünvalla cidden aynı benim kv ya aynı. Allah sabrımızı artırsın cidden yoksa elimizden bir şey gelmiyor bir türlü rahatsız olduğumuzu anlamadıkları için, pardon anlasalar bile çizgilerini hiç bozmadıkları için

onun karakteri o kaç yaşında kişi o huyunu değiştiremez bu saatden sonra o yüzden siz aldırış etmeyerek her çeşit insanın varlığını kabul ederseniz inanın sizin için daha kolay olur evet keşke herşeye burnunu sokmasa sizin adınıza konuşmasa ama böyle biri, o sizin adınıza karar verdiği an anında kendi kararınızı söyleyerek ve umursamayarak tavır koyabilirsiniz, bir süre sonra zaten insanlar onu dinlemez direkt size sorar sizden yanıt beklerler... bu bir süreç... emir verir gibi konuştuğunda duymayın tekrar tekrar söylesin efendim? diyin veya yap! dediğinde yapar mısın?demek istediniz heralde derseniz üstüne basa basa öğrenecektir... hepsi ayrı çeşit binbir huyu var üç aşağı beş yukarı hepimiz benzer yollardan geçtik sizi anlıyorum

Maalesef öyle, zaten sabır dilemekten başka bir şey de gelmiyor elimizden, tavır yaptığımızı mesafe koyduğumuzu anlayıp az uzak durmaya çalışsalar keşke, ama nerdee

Ooo tabi canımm oraya bile et attı, çünkü biz hangi günlerde sevişmemiz gerektiğini hangi günlerde sevişmememiz gerektiğini bilmiyorduk, sağ olsun yönlendirdi söyledi. İçinde kalmadı, söyledi gitti. Merak ediyor bide gelip soruyor hiç sınırları yok

İşte öyle kırmadan nasıl diyebilirim bilemiyorum S

Başlarda kendisini çok seviyordum, o yüzden sık sık görüşelim diyordum. Tamam kötü niyetli olmayabilir ama böyle davranması beni kendisinden aşırı uzaklaştırdı. En iyisi araya mesafe koymak yoksa diğer türlü zor sensational Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiç sormayın gerçekten ya. Hele o yatak odası muhabbetinde o kadar sinir olmuştum ki. Anne dedim bunlar hani iki kişi arasında yaşanan özel mevzular ya, sormasan mı falan dedim. Hemen gardını aldı. Yani hatalısın bana haklısın diyeceğine gardını alıyor bide. Anlamak güç. Eşimle aramı bozmamaya çalışıyorum fakat sinirlenmemek gerçekten elde değil. Bir değil iki değil sık sık olunca sinir oluyor işte insan. Çok ciddi bir şey olmadıkça eşime anlatmamam daha doğru olacak sanırım, yoksa ben abartıyormuşum izlenimi oluşuyor her şeyi anlattıkça

Samimiyetle hadsizlik arasındaki ince çizgiyi geçiyorlar malesef daha öncede konuşmuştuk Allah sabrımızı arttırsın dedim diyorum diyeceğim demesem dedirtmeseler keşke

Aynı benim kayınvalidem. Ben çok erken farkettim huyunu. O kadar barizdi ki çünkü. Her şeye karışır. Eşimin ailesi muhafazakar ve tesettürlü. Eşimde öyledir. Yani sadece ailesi öyle değil. Kendisinin de hassasiyetleri var bunu özellikle belirtiyorum. Namazında niyazında biridir. Ben açığım. Ama giyimime dikkat ederim. Eşimde bana giyimde karışmaz beni bilir sınırşarımı koruyacağımı bilir. Evlendik ve ilk bayramımızda pantalon gömlek vardı üstümde. Kayınvalidem sürekli yanımdaki trençkotu üstüme giydirmeye çalıştı. Sırtından soğuk alma. Önün açılıyor. Popon çıkıyor. Çokta akıllı asla eşimin yanında demez. Onun yanında ne güzel olmuşsun dedi. O yokken sürekli çaktırmadan uyarı. Bir masa bile kuramam evinde. Peçeteleri üçgen koymadım diye bile laf eder dikdörtgen şık durmuyormuş. Benim çözümüm bana söylenileni sınırlarıma müdahele olmadığı sürece yapıyorum. Örneğim trenç giymek istemiyorsam giymiyorum ama semizotuna salatalık eklenmezse asla olmaz deyince ekliyorum. inatlaşmıyorum. Sonuçta eşimin annesi gönlünü kurmak istemem o yaşta kadını da değiştiremem. Onu kırmak eşimi kırmak olur. Ayrıca benim annemde zor bir karakter olabilirdi bu durumda eşimin idare etmesini beklerdim. Hala asla eşimin yanında yapmaz. Ama ben şikayet ediyor gibi değilde işte anlatıyormuş gibi eşime anlatırım. Sürekli şikayet gözükmesi çirkin bir görüntü. Ama bilmezse de annesini melek sanıyor. İkisinin arasını böyle buldum. Uzatmadan kısaca bazen gülerek ayy annen bugün yatağı öyle kapatma böyle daha güzel duruyor diye yatağımızı bozdu ve kendi düzeltti deyip gülüyorum. Oda gülüyor. Ama farkında oluyor. Annem işte hep böyle diyor. Geçip gidiyor m

Bir insan size tavsiyelerde bulunabilir. Hepimizin kayinvalidesi yapar. Ama üstüne patavatsizlik ekleniyorsa ben iyi niyetden emin degilim. Ince insan kendini tarzi ile belli eder zaten.

Çekinir tabi. Hatta zamanla azaltır bile bence karışmayı. Ama tamamen kesilmez gibi. Ve evet sustukça tepeye çıkıyorlar. Dur durak bilmiyorlar. Hatta kırıcı oluyorlar nasılsa karşılık vermiyor diye... Çocuk, lohusalık, bakım ve kv'nin karışması... Yazarken tansiyonum düştü.

Benim kayınvalidem o an o değişikliğin yapılmasını istiyor. Annemin evinde halının duruşuna karışıp eşimden yemek masasını kaldırmasını istemişliği bile var sensational Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla ben kayınvalidemi sevdiğim halde o kadar görüşmüyorum

Sanırım kv'inizin huyu böyle mesafeli olmaktan ve onu öyle kabul etmekten başka çareniz yok.. Çünkü değişeceğini sanmıyorum büyükler herzaman kendilerini haklı bulurlar birde asla küsmekle düzelmez, tavrınızı ortaya koyarsınız

Aynı benim eşim de bu cümleleri söylüyor, onların da anneleri sonuçta doğurmuş bu yaşa getirmiş. Yapacak bir şey yok en iyisi dediğiniz gibi mesafe koymak. Çok teşekkür ediyorum size

Ah benim canım ah yavru ceylanım bunlar filmin fragmanı üzülerek söylüyorum baş edemezsin hadsize had bildirmek kolay degil cahile laf anlatmak çok yorucu inşaallah sen aşarsın ama bu kadın böyle öyle böyle malesef oğlan anasıyım her bokolog olmak benim görevim diyen bu kadınlarla sınanıyoruz Allah sabrımızı arttırsın

Hepsini birebir yaşadım size tavsiyem kafaya takmayın, topu eşinize atın hep, bırakın anasıyla o uğraşsın, açıkça bir anlaşma yap eşinle bem öyle yaptım, eşime dedim ki bak diyelim ki annenle aynı ortamdayız ve emri vaki yapmaya kalktı sen diyeceksin ki yok anne düşünmem lazım veya hayır diyeceksin duruma göre, eşim zaten beni tanıdığı için ne cevap vereceğimi bilip ona göre davranıyor, siz herşeyi eşinizle halledin ve korkmayın, aman birisi kırılır yanlış anlar kafasına girmeyin, kavga etmeyin muhatap dahi olmayın, gerektiği yerde hayır demeyi bilin, birada em önemli kişi eşiniz dengeyi ancak o ayarlayabilir, en başta sizi sık görüştürmekten vazgeçmeli...

Ayy ciddi olamazsınızciddi bir şekilde buna inanıp sizi sinir etmeye mi çalışıyor? Ne güldüm yapeki çocuk konusunda çekinceleriniz var mı? Mesela ben korkuyorum şu an bile aşırı müdahale ediyor çocuk olursa düşünemiyorum gerçekten. Çocuğunuza daha çok müdahale edecek gibi. Bir çözümünüz var mı bu konu hakkında? Varsa eğer duymayı çok isterim bende uygularım

Misafirlikte ev sahibine ağırlık vermemek, zahmete sokmamak için ; sunulacak yemek sakatat vb gibi bazı insanların asla tüketemediği bir yemek türü değilse, zahmet etmeyin denilmesi nezakettendir. Malum misafir umduğunu değil, bulduğunu yer.

aramıza hoşgeldin yeni gelin. :)

Kv'nin evini mi buldun derken? Ne sandınız herhalde kv'nin odasına kapanıp özel bir şeyler yaşadığımızı mı? Yalnızca eşim o an bir konu hakkında bana danışmak istediği için odaya girip bana gelir biraz gelir misin bir şey diyeceğim dedi. hepsi bu, ki daha önce de kendi yatak odamızdayken kapıyı çalmadan pat diye odamıza girmişti bunu baz alarak yazdım.

Verdiğiniz tavsiyeleri uygulamaya çalışıcam teşekkür ederim, birçoğunu yapmaya başlamıştım bile, tekrardan teşekkür ederim en iyisi duymamak takmamak sanırm

konuşun güzel tatlı bir diller anlayışsız birine benzemiyor baktın olmuyor mesafe koyarsın biraz.

Görüntülü aradığında hiç açmıyorum zaten. Daha napim bilemiyorum

Sürekli telefonda konuşmamıza gerek yok desen ne tepki verir? sensational Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yazdığınızı okuyunca direkt benim kv canlandı gözümün önünde. Aynısı resmen. Buraya yazmak istemediğim daha bir sürü olaya müdahale etti. Çok mantıklı bir çözüm yolu, bende böyle yapmayı düşünüyorum fakat ben onunla görüşmeyi azalttım diye ya çat kapı kendisi gelirse? Bilmiyorum gerçekten. Eşiniz bir şey diyor mu bu duruma? Yani annesiyle aranıza mesafe koymuşsunuz ya, fark etti mi acaba?

Ben yemek yapmayı biliyorum bir süre tek başıma yaşadığım için fakat buna rağmen "sen yemek yapmayı biliyor musun?" gibi şeyler söylüyordu tek yaşadığımı bilmiyormuş gibi. Bende başta bir şeyler öğretsin sözünü dinleyeyim falan diye düşündüm ama baktı ben uysalım tepeme çıkmaya başladı. Ben bir şey demem diye düşünüp patavatsızlıklar yapmaya başladı. Bu nedenle böyle değişmek zorunda kaldım yoksa tepeme çıkmasaydı yönetmeye ve müdahale etmeye kalkmasaydı böyle olmazdı elbette sensational Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk olduktan sonra görüşme sıklıgı bayaa artıyor. Ayrıca çocuk konusunda da müdahale eder. Evlilik oturmadan düşünmeyin bence. F

Tabiki, fark etmesine gerek kalmadı. Eşime defalarca konuştuk. Eşim ve ben kvyi uyardık. Ancak aynı şekilde devam etti. Benimki eve gelen faturanın tarihi, ne kadar geldigi aklına ne gelirse takip ediyor. Ben önce gitmeleri azalttım. Arada gidiyorum. Esir aldığı için 1 senedir yemege gitmiyorum. Hep çaya gidiyoruz. Eşime, eger annesiyle sık görüşüp konuşursam, kalbini kıracagımı, arada küslük olacagını söyledim. Eşim, sen istedigin zaman gel dedi. Kv sanırım mesafemi anladı, 3 haftadır o da beni aramıyor. Bu şekilde çok mutluyum. Kendi gelip ne yapacak ki. Yarım saatlik mesafe az degil. Kp hayatta mı? Bence eşinle konuş. Ben 1buçuk yıldır evliyim. Dedigim gibi çözümü görüşmeyi azalmakta buldum. Çünkü kv soru sordukça sinirlenip, eşimle kavga ediyoruz.

istediği kadar müdahale ettiğini sansın siz ne istiyorsanız onu yaparsınız siz istediğinizi yaptıktan sonra müdahale edebilmiş olmuyor ki

Anladım. Haddini bilmeyen kontrol delisi anladığım kadarı ile. Ben bu konularda daha sertim. Zira kalbi kırılmasın aman üzülmesin diyince bizim insanımız sınırı fazlası ile aşıyor. Ben olsam sınırı aştığı her seferinde dozunu artırarak sert cevap verirdim. Zamanla azaltır belki.

Anlamıyor ki, bir ara sürekli görüntülü arıyordu bende açmıyordum . Şu sıralar az görüştüğümüz için geçen yine görüntülü aradı ben yine açmadım. 1 saat sonra normal aradım ve bana "seni görüntülü aradım ama artık duymadın mı yoksa açmadın mı bilmiyorum" diyerek laf soktuğunu sandı. Bende "evet gördüm ama açmadım müsait değildim" dedim. Hiç bozulmuyor Bissunicole

Şuan daha neler yapabileceği neler diyebileceğinş hayal bile edemiyorum etmek istemiyorum sinirlerimi zıplatıyor çünkü yaptıkları yapacaklarının teminatı buna eminim Benim yapabileceğim tek şey terslemek inşaallah küser de benle bi daha konuşmaz evime gelmek istmez diye dua etmek Ama sanırım asla öyle birşey olmıcak bumerang gbi kendisi çünkü naparsanoz yapın geri gelio

Niye vu kadar cok görüsüyorsunuz? Gitmeyin yanina, gelmek istese müsait olmayin.

Ahajajaj kayınvalidenin 50 yıllık tecrübesine güvenmelisin

Ben çok anlattım. Eşim napayım huyu böyle, degiştiremem diyor. O da üzülüyor. Ben anlatmaktan yoruldum. Zaten mesafe konulunca anlatacak olay olmuyor

Allah sabır versin. Sanırım çok sık görüşüyorsunuz. Eşinize sürekli annen böyle şöyle diye söylenmenizi tavsiye etmem. Sonra sizin aranız bozulur. En iyisi müdahale etmeye kalktığı yerde kibarca cevabını vermeniz. Her söylediğine sessiz kalırsanız tepenize biner çünkü. Tatlı tatlı onun yaptığı gibi inceden lafınızı söyleyebilirsiniz.

Bende artık gerektiği yerlerde çekinmeden cevap veriyorum. Yine de anlamıyor ama eskisine oranla çekiniyor sanki konuşurken. Evet dediğiniz gibi sustukça sınırları iyice zorluyorlar gerçekten. Ne yapacağım nereye kadar böyle gidecek bilmiyorum. Üstelik çocuk mevzusu da çok fazla düşündürüyor beni, herhalde bir gün nasip olur da çocuğumuz olursa çocuk benim kucağıma gelmeyecek kaynanam yüzünden. Herhalde yok sen anlamazsın bilmezsin diyip çocuğa kendisi bakmaya kalkışacak diye korkuyorum zira öyle olursa o kadar sabırlı bir insan değilim Bissunicole

Valla eşim bana hak veriyor annesini uyarıyor, ama çok bir değişim bekleme onun huyu böyle diyor

Siz cevap vericeksin. Zamanla susucaktır. Mesela yok yer mi dedi " bi dakka anne bana sordu" diceksin ki utanıcak. Kırmadan yapıcaksın ama bunu. sensational Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nasıl anlamammm aynı b. kun laciverti bnde de var aynııııı yatak odası muhabbeti her haltı yönetmeye herşeyden haberdar olmaya çalışma çabaları hatta daha komiği var iç çamaşırı önerisin de bile bulundu benimki belki bi level üstü bile olabilir bu kadın. Eşinle aranı bozmamaya çalış haklısınnn çok zor böyle bir anneyle uğraşırken eşi de hoş tutmak ama napalım dünyadaki kendimizi geliştirme sebebimizdir belki bunlar

Ya aslında kendisinin güzel bir evlilik hayatı olmamış çok fazla sıkıntılar çekmiş, çok üzülüyorum o yüzden ilk başlarda mutlu olsun diye uğraşırdım bundan sonraki hayatı güzel olsun diye. Ama maalesef böyle her konuda çok bilmişlik taslayarak beni çok fazla uzaklaştırdı kendisinden. Çok fazla samimiyet de iyi değil böyle sıkıntılar oluyor sonra

O yemeği daha önce kayınvalidenizle bir arada bir ortamdayken yediniz mi peki? Yani sevmiyor musunuz yoksa kesinlikle yemediğiniz bir yemek mi? Mesela ben pırasalı hiçbirşeyi yemem, yemeklik soğan da aynı hissiyatı verdiği için iri doğranmış soğanlı hiçbir yemeği yemem.. şimdi buraya açıkça yazıyorum ama o sebzeleri cümle içinde duysam öğürürüm bile. Kayınvaliden kişisel sınırını çok bilen bir kadın değil sanırım bunu artık anladın. Yavaş yavaş kendine bir meşgale bulmalısın ki bu sıklıkla görüşmek zorunda kalmayasın. Lisans mezunu değilsen ünv, mezunsan kpss.. halk eğitim sertifikaları, zaten çalışan bir kadınsan y. lisans vs. başla.. bazı ziyaretlerde eşin yalnız gider gelir, bazısında yoğunluğundan dolayı birkaç saat durursun derken kayınvalidenin bu tavrı azalır. Ben kayınvalidenin kızı yok diye anlıyorum. Benim de kayınvalidem beni kendisi doğurduğunu filan sandığı bir dönem yaşamıştı.. sanki 7 yaşındaymışım gibi domatesi şöyle doğra yemeğe diye müdehale ediyordu.. en son evinde yemek yapmayı bıraktım hatta yatak odamda hangi çekmecede neyi koyacağıma, nasıl koyacağıma kadar takmıştı. Hepimiz bunu yaşıyoruz inan.

Haklısınız ama bazen müdahale etmekle kalmıyor ben açık sözlüyüm diyerek her insanın sinir olacağı şeyler söylüyor, bildiğiniz patavatsız yani

Benim kv de De böyledir, her şeye muhakkak karışır ve her konu da fikri vardır. Düşünün benim evşmde bile eşyaların yerine karışabileceğini sanıyor:) geçen görümcem mutfaktaki masam için " bu balkonda daha iyi olmaz mı dedi"bana, kv de de evet bende düşündüm ama burda daha çok lazım diye düşündüm dediBende bir gülüş attım, ikiside bana bakıp sustular sonra. Ne yazık ki kendilerini çok kaptırıyorlar bazen, ben çözümü he deyip bildiğimi yapmakta buldum. Yani ne derse desin benim istediğim oluyor sonuçta. Zamanla farketti o da. Kendi bildiğini söyleyip neyse siz daha iyi bilirsiniz tabi diyor artıkAma ben kv deyi severim, çok iyidir herşeyimize yardımcıdır elinden geldiğince. O yüzden biraz tolere edebildim yoksa zor bir huy aslında.

bir de ben evde yaptigim seyleri, aldigim esyalari, yapacagim yemegi hem muhabbet olsun hem tavsiye alayim kafasinda anlatiyordum. ama baktim kendi bir sey soyluyor, yapmayinca da bozuluyor, ben de anlatmayi biraktim. ona anlatarak mudaheleye acik oluyordum. bir de gereksiz yere muhabbet acmamaya calisiyorum, o da bayagi iyi geldi bana.

Acik acik konusun kendisiyle. Senin hayat tecrubelerin bana ders olmaz sen kendi tecrubelerini nasil yasayarak edindiysen ben de oyle edincem bana surekli akil verilmesi hosuma gitmiyo deyin

Evet o yüzden çekiniyorum, herhalde çocuk olsa benim kucağıma vermeyecek diyor sen anlamazsın sen bilmezsin diye. O yüzden bir süreliğine düşünmüyorum dediğiniz gibi en azından evliliğimiz oturana kadar inşallah

Laf çarpmak, neden oyle yapiyorsun demek ya da içine atmakdansa sizinle birşey konuşucam diyin. Burda ne guzel anlatmişsiniz. Guzelce konuşun. ben mesela bir çok şeyi konuşa bilir miyiz? Diyerek sohbet ederek hallettim. Ne laf çarpdim ne eşime şikayet ettim. Anlamazsa kendi ayibi ve ben hayatima devam ederim.

İşte orta yolu nasıl bulacağımı bilmiyorum. P

Oda var, başka birkaç şey de var bu konuda müdahale etmeye çalıştığı. Yani yetişkin insanlarız, özel alanımızda ne yapmamız gerektiğini nerde neyi yapmamamız gerektiğini biliyoruz ama hep merak ediyor, bir şeyler öğretmeye çalışıyor tek akıllı o sanki. Üff daha bir sürü şey var işte, napcam bilmiyorum

benim KV de patavatsizdir, buyuk olmanin verdigi rahatlikla bazi seyleri dusunmeden soyler, ama iyi niyetli en azindan. ben de sizin gibiydim, o bir sey tavsiye edince ya suratimi asiyordum, ya da aciklamaya calisiyordum. ama bir sure sonra farkettim ki anlamiyor. uzun uzun aciklasan da algilayamiyor gercekten de. ben de konusma miktarimi azalttim. mesela mudahele edecegi bir sey soyluyor. sadece susuyorum. normalde sevmem boyle birisi konusup konusup dursun ama cozumu boyle buldum. bazen de duymamazliktan geliyorum. cok buyuk seylerde tepkimi soyluyorum tabi ama sacma sacma seylere yorum yapmamayi ogrendim. simdi gelistirmek istedigim skill hosuma gitmeyen bir sey soylenince yorum yapmadan bos bos insanin yuzune bakma becerisi :) henuz gelisme asamasinda :))

Benim de düşünürken tansiyonum düşüyor

Ayyy çok sinirlendim. Keske yatak odanıza girince uygunsuz görseydi. Bazen bir musibet bin nasihattan iyi gelir. Belki anlardi Benim kv sadece 1 kere regl oldun mu diye sordu. Oda hamilelik için. Bende yok dedim. Düzenim bozuldu dedim falan geçiştirdim. İkincisini sordu hemen kestirdim. Anne ben kimse ile bu konuları konuşmak istemiyorum. Herseyi biliyorum bilmezsem de İnternet var dedim. Ne münasebet ya. Sonra merak ettiğinde namazlarimdan anla dedim Sürekli namaz kılan biriyim sonuçta. Sonradan da zaten sağ olsun sormadı

7 senelik evliyim ve başta ben de bir kaç konuda kv demin söylediğinin tersini yapmıştım fakat zamanla anladım ki haklıymış :) Şimdi olabildiğince kv deme ve anneme danışarak yol alıyorum, tecrübe gerçekten bulunmaz bir nimet çünkü. Misafirlikteki davranışı ise muhtemelen sizin sevmediğiniz bir yemek olduğunu bildiği ve sizinde "hayır ben sevmiyorum bu yemeği" deme potansiyelinizin olduğunu bildiği için ve misafire yük olmaması açısında müdahe etmiştir diye düşündüm. sensational Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet başta bende hep görüşelim istiyordum kendisini çok seviyordum. Fakat müdahale etmesi yönetmeye çalışması çok yordu beni yaa anlatamam P

Ben yaklaşık 27 senelik evliyim. Yalan yok evlendiğimde doğru dürüst birşey bilmiyordum Herşeyi kayınvalidemden öğrendim desem yeridir. Elide lezzetlidir sağolsun. Misal herşeyi yapan ben aynı şekilde yaptığım böreği onun kadar lezzetli yapamam hep onun böreği lezzetli gelir. Çok takılmayın yoksa mutsuz olursunuz hayat böyle gitmez bende bazen takılırdım bunlara ama yılların getirdiği tecrübe ile kulak ardı etmeyi öğrendim. Hala bile şöyle şöyle yap der kontrol eder maalesef yapılacak birşey yok genelin huyları böyle.

Sürekli görüntülü arayan insan... Off. O bozulmuyor ise siz de aynı şekilde arada açmamaya devam edin. O anlamazlıktan geliyorsa siz de gelin.

Hoşbuldum demek isterdim ama hiç hoş bulamadım

Benim kv de iyi niyetli iyi birisidir ya başlarda zaten kendisini çok seviyordum. Ama böyle yapması beni kendisinden uzaklaştırdı. Mantıklı sizin dediğiniz gibi yaparsam belki bu kadar sorun olmaz. Size de sabırlar diliyorum

Ne diyorsun özel hayatada mi karisiyor

Madem öyle kv ile çok sık görüşmeyin, bırakın oğlu gitsin, ilk zamanlar bizde de durum aynıydı çareyi az gidip gelmekle bulduk, şimdi eşim tek gider ben de ayda yılda bir canım isterse, zaten eşiniz annesini uyarsın ki sürekli işinize karışmasın ve mesafeli dursun, benim eşim annesini uyarmıştı, ilk zamanlar küsüp afra tafra yapsada biz pek üstelemeyince normale döndü...

Yoo ayıp olur mu? Her şeyi bilmesi gerekiyor, aşırı meraklı. Ben böyle cevaplar verince de haklısın diyeceğine sanki ben suçluymuşum gibi tavır alıyor, haklısın demesini geçtim bi susup geri çekilse bi uzaklaşsa keşke. Haddini aşan şeyler soruyor ve söylüyor

İnşallah başarabilirim bunu, teşekkür ederim sensational Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O yaşlarda bu normal huyu da buysa değişmeyecektir iyi görmeye çalışın bu şekilde kabul etmekden başka çare yok

Kusura bakmayın da kv olmak her halta karışmayı mı gerektirir, iyi o zaman hayatımızı onlar yönetsin

benimki bayagi duzeldi. bir de ben basta KV ile saf saf vakit geciriyordum, beni alisverise goturur musun diyordu goturuyordum, ev gezmesine gidiyorduk vs vs. bir sure sonra bunlarin kiymetini anlamadigini hissedince ben de biraktim. simdi cok cok israr etmedikce bir isini yapmiyorum. esimin sorumlulugu sonucta. esim normalde isi cikardi, annesi bizde, ben kadinla ilgileniyorum... esimin de kafasi rahat anne gelin birbirini egliyor, adam kendi isinde. bende aydinlanma oldu tabi. simdi git annenle sohbet et, git alisverise gotur, git kiyafet alin vs diyorum. onceden adam hic yorulmazdi annesiyle takilirken, simdi cani cikiyor. ama onun kendi sorumlulugu. boyle olunca da benim gecirdigim vakit azaldi, ben rahatladim. sonucta insan annesiyle bile dip dibe olunca gerginlik oluyor, KV ile de olabilir. ama o gerginligi gitsin ogluyla yasasin kafasindayim.

Benim de değişeceğinden pek ümidim kalmadı. Mesafeli olmak en iyisi sanırım. F

Aa afra tafrası normalde döndü yani? Bende eşime anlatıyordum eşim annesiyle konuşunca küsüyordu tavır alıyordu oğluna. Buda beni rahatsız ediyor açıkçası, aralarının bozulmasını istemem. Yani hatalı olduğunu kabul etmiyor sanki haklıymış gibi bir de tavır alıyor ya deli oluyorum. Başta büyüğümdür saygı duyuyorum dedim ama beni uysal biri gibi gördü tepeme çıktı gerçekten, haddini fazlasıyla aştı. Yönetmeye müdahale etmeye bayılır. Sanki dünyadaki her şeyi tek kendisi biliyor, başka kimse hiçbir şey bilmez herkes ondan akıl almalıdır gibi bir tavrı var. Aynen artık oğlu gitsin ben o kadar sık gitmesem daha iyi. Sizin eşiniz bunu sorun etmedi mi yani sizin daha az görüşmenizi?

İşte ama ilgileniyor kendisi sensational Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani soğucaksanız mesafe koymak en iyisi tabi ki, bazı insanlar gerçekten zor karakterler. Benim kinin yönetmek gibi bir niyetş yok ama huyu o. Engel olamıyor kadınDüşünün eşim mangal yapıyor, oldu o tavuklar diye tutturuyor eşim anne pişmedş daha diyo, yokk bence oldu sen anlamıyon diye inatlaşıyor.. Tabi hikayenin sonu eşimin sinirlenmesiyle bitiyor her seferinde Sonuçta biz geliniz öyle çemkiremeyiz de o yüzden bırakın çocuğu daha çok muhattap olsun siz uzak kalın en iyisi.

Pamukannesi83

Kafanıza çok takmayın sonuçta yaşlı kadın huyunu değiştiremezsiniz sizde tamam diyip dediklerini yapın yani ne olacak eşinize de kötülemeyin sonra sizden soğur uzaklaşır kv nizle ne kadar yakın olursanız eşinizde sizin ailenize o kadar yakın olacak güler yüzlü olun sinirlendiğinizi göstermeyin kocanızla güzel geçinmek istiyorsanız anne babasına saygı göstereceksiniz

Aynenn öylee ben seni anlıyorum Allah sabrımızı arttırsın diyorum ya ben hamileyim sürekli beni sinirlendirmeye çalışıyo mesela bu değişik kadın sebebi de bn ona sinirle bakarsam çocuk ona benzermiş inşaallah huyu ona çeksinmiş bak bu da çocuk olunca ki muhabbetleri gardını al mümkünse küslük çıkar daha fazla yıpranmadan elini eteğini çeker belkiii kurtulursunn kardeşşşşş biz yandık sen yanmaaa sensational Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet dediğiniz gibi başlarda hak verse de ben sürekli dile getirince ben suçlu konumuna düşmeye başladım. Mesafe koymak en iyisi gerçekten, son 3 gündür aramadım da görüşmedik de. Ama dün hemen aradı, nerdesin napıyosun bayadır konuşmuyoruz diyor. Sanki böyle çok uzun zamandır konuşmamışz gibi. Bir de mesafe koyunca o bize gelmeye başlar diye korkuyorum çünkü o potansiyel var. Oğlumun evi nevar ki diyip gelebilir bundan korkuyorum gerçekten

Öncelikle ev sahibi yöresel ve herkesin kolay kolay yiyemeyeceği bir yemek yapmıştı. Zaten kendisi de çocuklar da yiyemeyebilir bu yemeği sende yiyemezsin diye düşünüyorum yanına pilav yapmayı düşündüm ne dersin gibisinden bana sordu, bende tam fark etmez zahmet olmayacaksa yapabilirsiniz o yemeği gerçekten yiyemem diyecektim ki ben konuşmadan kv benim yerime konuştu. İlk defa yaptığı bir şey de değil haliyle sinirim bozuldu. kv'nin evinde odada özel bir şey yapmıyorduk tabiki, eşim odaya girdi ve beni çağırdı bir şey demek/danışmak için. Rahatça konuşalım diye odaya çağırdı. Daha öncesinde de kendi yatak odamızdayken kapıyı çalmadan pat diye odamıza girmişti

Hayır ev sahibi yöresel ve herkesin kolay kolay yiyemeyeceği bir yemek yapmıştı. Zaten kendisi de çocuklar da yiyemeyebilir bu yemeği sende yiyemezsin diye düşünüyorum yanına pilav yapmayı düşündüm ne dersin gibisinden bana sordu, bende tam fark etmez zahmet olmayacaksa yapabilirsiniz o yemeği gerçekten yiyemem diyecektim ki ben konuşmadan kv benim yerime konuştu. İlk defa yaptığı bir şey de değil üstelik insanların yanında benden bahsederken hep "bu" diye bahseder sanki adım yokmuş gibi. Buda ayrı sinir bozucu daha çok şey var böyle sensational Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İyi niyetliyse çok önemsemeyin zamanla yorulur uğraşmaz ama kendi değirmenine su taşımak için sizi kullanmaya calışıyorsa o başka o zaman kendi hayatınıza odaklanın onu çok fazla takmayın iki yetişkin kadınsınız sonuçta arkadaş gibi olun işte hak ettiği kadar yaklaşın

Ya sizin gibi bende eşime anlatıyordum eşim de bana hak verip annesiyle konuşuyordu fakat kadın çok fena duygu sömürüsü yapıyordu sırf annesi diye. Ve araları bozulunca ben istemsizce kötü hissediyordum kendimi. Kadın dur durak bilmiyor ya şaka gibi. Özel alanımıza bile müdahale etmeye kalktı bana o konuda bile tavsiyeler vermeye çalıştı ne haddineyse bizim özelimiz. İşte oğluna da sen bu aralar zayıfladın çok uykusuz kalma hemen uyu gibisinden konuştu gel de sinirlenme ya. Yani buraya yazmadığım daha bir sürü şey. Kendisini her şeyi aşırı bilen, aşırı akıllı, aşırı hoşgörülü, aşırı sevecen biri sanıyor. Bende o yüzden bir fikir verdiğinde mantıklı olsa bile yapmıyorum ki, sözünü dinlemediğimi görsün ve benden uzak olsun diye. Sırf büyüğüm diye sözünü dinlediğim zamanları da biliyorum, her istediğini yaptırabileceğini sanıyordu, her aklına geleni patavatsızca söylüyordu. Bu şekilde bu şartlar altında şu anda olmasa bile ileride nasıl çocuk yapacağım gerçekten hiç bilmiyorum

bence ilk adim diyaloglari azaltmak, ve daha cok dinleyip daha az kontrollu konusmak. bunu da tavir yapar gibi degil, yavas yavas yapin. mesela her soyledigi seye yorum yapmayin.

Benimki de çok karışıyor yönetmeye çalışıyor hatta. Benim kvnin de kötü bir niyeti olduğunu düşünmüyorum açıkçası, ama gerekmeyen haddi olmayan noktalarda bile müdahale etmeye çalışıyor karışıyor. Başlarda kendisini çok seviyordum, şimdi hala seviyorum ona olan sevgi ve saygımı kaybetmek istemem fakat beni zorla kendisinden uzaklaştırıyor. En iyisi araya mesafe koymak az görüşmek. Müdahale ettiği diğer kısımları söylesem yok artık derdiniz F

Eşiniz ne diyor bu duruma. Başka cocugu var mı kvnın A Anyeppo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Vallaha bana da bu çocukça geldi ne yalan söyleyeyim.. öbür yandan kadının evine gidip kapıyı kapatıp eşiyle ne yapıyor acaba konu sahşbi.. kapıyı çalmadan içeri giriyor sonuçta biz evliyiz diyor ama 30 dk mesafede otururken insanın eşiyle yalnız kalmak isteyeceği şey kayınvalidenin evi mi olur

Rica ederim. Annesi hakkında bence hiçbirşey söyleme. Erkeklere göre anneleri melek ve seni kızı gibi görüyor. Aslında eşinin çözmesi gerek. Ama erkekler, konu anneleri olunca pasif kalıyor. Zihinsel mesafe koymanı öneririm. Paylaşımları azalt. Herşeyi anlatma. Uzun vakit geçirme. Ve hemen çocuk yapma.

Kv'nin müdahaleciden ziyade boş konuşan biri olduğunu düşünüyorum. Zira kayınvalidenin evinde kapı kapalı olsa da ne yapıyor olabilirsiniz ki kapı çalsın kadın? Hani gece yatılı falan değil gibi anladım. Normal zamanda ise yavaşça açsa da yeterli geldi. Ya da misafirliğe gidince zaten ben o yemeği yemem demeniz normal değil ki. Misafir umduğunu değil bulduğunu yer. Kafaya fazla takıp gözünüzde büyütüyorsunuz muhtemelen.

gelinin toprağı kv nin topragından olurmuş anne valla bende senın gibi patavatsızım de yapışıtrrrrrrr lafı

Evet ama böyle bir şeye kalkışmasın istiyorum. Müdahale etmesi yönetmeye çalışması, patavatsızlığı hepsi toplanınca deli oluyorum. Başlarda büyüğümdür diyordum dikkat ediyordum fakat beni uysal görüp her istediğini yaptırabileceğini sandı, tepeme çıktı emir verir gibi konuşmaya başladı H

Benim kv değil ama kp böyledir. Aksine kv beni kp e karşı korur. Nasıl yani? Sofrada sevmediğim birşey var. Kimse bizim kp sesini çıkaramaz. Bende tanımıyorum tam olarak. Sevmediğim şeyi ye dedi. Bende Iyy ben onu yemem ki baba dedim. Sofrada derin bir sessizlik ve huzursuzluk. Sonra kp konuşunca hepsi konuştu. Kv o onu sevmiyor hiç yememiş dedi. Bende mal mal gülüyorum bilmiyorum ki millet gergin ama şimdi alıştılar bana. Kp de alıştı. Geçen de bir TV programı izliyorduk. Şarkı sorusu çıktı elimde olmadan mırıldandım hemde kp çay uzatıyorum, baktım hepsi gülüyor. Dedim ben yanlış birşey mi yaptım yine güldüler. Sonra dan eşim dedi ki kimse babamın yaninda böyle davranamaz herkese kızar, sen yapınca birşey demiyor dedi benimde canıma minnet tşk ettim içten içe Kısacası kendin ol, fazla samimi olma, saygılı ve ikramlı ol, en önemlisi mesafeli ol. Sen artık evlisin ve senin bir özelin var.

Öncelikle ev sahibi yöresel ve herkesin kolay kolay yiyemeyeceği bir yemek yapmıştı. Zaten kendisi de çocuklar da yiyemeyebilir bu yemeği sende yiyemezsin diye düşünüyorum yanına pilav yapmayı düşündüm ne dersin gibisinden bana sordu, bende tam fark etmez zahmet olmayacaksa yapabilirsiniz o yemeği gerçekten yiyemem diyecektim ki ben konuşmadan kv benim yerime konuştu. İlk defa yaptığı bir şey de değil haliyle sinirim bozuldu. kv'nin evinde odada özel bir şey yapmıyorduk tabiki, eşim odaya girdi ve beni çağırdı bir şey demek/danışmak için. Rahatça konuşalım diye odaya çağırdı. Daha öncesinde de kendi yatak odamızdayken kapıyı çalmadan pat diye odamıza girmişliği var. Ki onun evinde odada bir şey yapmasak bile kapının çalınması gerekir. Ben mesela annemin odasına bile kapıyı çalmadan girmem

Tövbe euzubillah. O nedir ya ayıp gercekten

Mesela kv yorum yapınca ben susuyorum. Cevap verince uzuyor. Sanırım duymamazlıga vurmak lazım bazen.

Şu sıralar az akıllanıp haftada 2 güne indirdim ama sürekli arıyor rahat yok yani

Evet haklısınız, eşimle aram bozulur böyle devam edersem, ki zaten bazen aramızın bozulduğunu hissediyorum bana hak verse bile. Evet bende cevabını veriyorum fakat tek sıkıntı gülerek laf sokamamam. Bunu da başarırım inş, kendisi tüm bunların yanında patavatsız biri de. Ama ona göre bu açık sözlü olmakmış

Bende başta bir şeyler öğretsin sözünü dinleyeyim falan diye düşündüm ama baktı ben uysalım tepeme çıkmaya başladı. Ben bir şey demem diye düşünüp patavatsızlıklar yapmaya başladı. Bu nedenle böyle değişmek zorunda kaldım yoksa tepeme çıkmasaydı yönetmeye ve müdahale etmeye kalkmasaydı böyle olmazdı gerçekten. O yüzden artık hiçbir şekilde ona danışmak istemiyorum yönetmeye çalışıyor. Ev sahibi de yöresel ve herkesin kolay kolay yiyemeyeceği bir yemek yapmıştı. Zaten kendisi de çocuklar da yiyemeyebilir bu yemeği sende yiyemezsin diye düşünüyorum yanına pilav yapmayı düşündüm ne dersin gibisinden bana sordu, bende tam fark etmez zahmet olmayacaksa yapabilirsiniz o yemeği gerçekten yiyemem diyecektim ki ben konuşmadan kv benim yerime konuştu. İlk defa yaptığı bir şey de değil haliyle sinirim bozuldu.

Ben orda bı aynı evde yasıyorlar sandım fkfdklfdkl Cıdden kvde evını mı buldun

Yani sizin için önemli olan evliliğiniz ve eşiniz olmalı. Kayınvalide adı var bi kere. Ortada mesele olmasa bile karışacak bir şey bulabilir

Ya niyeti iyi de aşırı müdahale ediyor haddi olmayan yerlerde bile. Z zxshermine