Konu eski konu sahibi de artık yok ama yazmadan edemeyeceğim Size ne yahu. Anne olmak isterken de size mi soracak

İki yetişkin insan çocuk sahibi olmaya karar vermiş. Ben ortada bir sorun göremiyorum. Ben doğduğumda annem 40 babam 55 yaşındaydı. Babam emekli olduğu için baba sevgisine doya doya büyüdüm. Kardeşiniz çok şanslı bir çocuk olacak. Sizin çocuğunuzla da kardeş gibi büyürler ne güzel.

Kadın 40 yasinda olunca neredeyse linç edeceksiniz çocuk istiyor diye. Size ne hanımefendi istediklerini yaparlar. Belki çok mutlu olacaklar. Onlar size karıştı mi sen hamile kalırken?

sizinki gibi bir ilişki derken?

İki yetişkin insan, evlenmişler, mutlular ve çocuk istiyorlar, evlat olmanız buna karışma hakkı vermez size Bilakis mutlu olmanız lazım babanız için Üstelik çok yaşlı da değiller, ileride şöyle olur böyle olur ihtimallerini hiç göz önünde bulundurmuyorum, yarına çıkmaya senedimiz yok çünkü. Kardeşinize de telkin verin, bu konu sizin tekelinizde değil, saygı duymanız gerekir sevemeseniz bile ki ben dünyaya geldiğinde en çok sizin seveceğinizi düşünüyorum

Bunlar senin bahanen. Sen evlenmiş olmasını kabul edemiyorsun. Sen de evlenmeseydin madem yoldaş olsaydın ona? Neden evlendin?

Bence karşı çıkmak yerine Bu saatten sonra niye zahmete, masrafa giresin? Bol bol gezin, seyahay edin. İleri yaşta hamilelik tehlikeli ve kilo alacaklar vs ne gerek var, diyin. Ben sizin yerinizde olsam sorumluluk almam, kendim için yaşarım diye gazlayon:)

babanızın yaşı ve sağlık durumu nedeniyle çocuk konusu bence de sıkıntılı olur. ama eşinizin yorumu burada doğru, siz karışamazsınız yetişkin insanlar. of kötü ama ya.

iyide işte bu onların sorunu.. tam bu noktada yanlışsınız.. bunu dert edinmeniz gerekmiyor kendinize...

Ben terbiyesizce konustugumu sanmiyorum aynı şey başınıza gelince ne yaparsınız bu kadar hosmu karsilarsiniz kadın 25 yaşında ve babası çocuk yapmayı düşünüyo siz 30 yaşında bekarsiniz evlendiginiz zaman istediginiz zaman çocuk yapabilirsiniz ama bi kızı üniversitede biri evli çocuk isteyen iki kıza sahip bi baba ailesini bi kenara atmış durumda suan ben de çocuk için tedavi görüyorum ve çocuk sahibi olmanın ne kadar zor bişey olduğunu benim gibi olanlar bilir aynı şeyi benim babam yapsa yüzüne bakmam

Benim babam da 50 yaş civarında evlendi üvey annem 44 yaşındaydı hiç evlenmemiş ve çocuğu da yoktu. Çocuk istedi durdu menapoza da daha girmemişti. Yabancı uyruklu kendisi ve genetik olarak da ailecek geç menapoza giriyorlarmış. Doktor uğraşırsak çocuğunuz olabilir demiş. Ama babam pek istemedi benim zaten çocuklarım var diye. Kadına da madem çocuk sahibi olmak istiyordun genç yaşta evlenseydin demişti. Çocuk istediğini öğrenince ben de şoklardan şoklara girmiştim 19 yaşındaydım bize güvenme baba asla bakmayız kardeş falan istemiyoruz dedik. Zaten niyeti yoktu adamın ama olsa onu durduramazdık sanmıyorum... Sizi dinlemezler muhtemelen. filmdelisi

Dünden bu yana konu ne kadar değişmiş. Bir anda babayı paylaşamama, yazık doğacak çocuğa acıma durumuna gelmiş. Dün çocuk için neler yazmıştınız aslında. Bu arada siz nasıl yeni eşin adet gecikmesini biliyorsunuz. Herşeyi babanız size mi yetiştiriyor. Bu taşınan laflar bir tek bana mı ayıp geliyor:S

O ayri bir hikaye simdi ona deginmeyelim ama... uvey anne garip bir cins bence.

Babasının ve babasının eşinin çocuk sahibi olmalarının normal olduğunu söyleyen yorumlara ısrarla karşı çıkan, olaya farklı bir açıyla bakmamakta ısrar eden konu sahibinin konuyu neden açtığını anlamamakla beraber babasının 2. evliliğini kabullenmenin ne kadar zor olduğunu anlayabiliyorum. Kızlarının sonsuza kadar babasının yanında kalamayacagi evlenip kendi yuvasını kuracağı gerçeği kadar babasının da hayatına devam edeceği evlenecegi evlendiği gibi isterse çocuk sahibi de olabileceği hayatın gercegi. 40 ve 50 yaşlarındaki insanların çocuk sahibi olup olmayacağı sayfalarca tartışılabilir ama burda kararı verecek iki kisidir. Buna diğer kişilerin saygı duyması gerekir.

Güncel konularda vardı

iyi de canım bizde evlat tarafı olarak evlendikten sonra eskisi gibi ailelerle tam bağ devam edemiyoruz. Herkes işinde gücünde, hayat şartları diyelim. şimdi ben aileme ayda 1 gidebiliyorum diye onları sevmiyor muyum? Baban da artık evli bir adam, eskisi gibi olmamanız normal. Yanlış taraftan bakıyorsun olaya.

siz neden evlendiniz veya kardeşiniz neden babanızı yalnız bıraktı. onun bir eşe bir çocuğa olan ihtiyacını ve heyecanını anlamalısınız. yeniden sevmiş olmanın hazzı ile çocuk yapabilirler bu tamamen onların bileceği iş. bence sizde olgun davranmalısınız. hıı illaki kadın art niyetli diyorsanız sizde kadını sevmeseniz bile yüzüne gülüp babanızı kaptırmayın o halde.

Olmuş yazmış bir üye. Konu sahibi sürekli yaşlı deyip duruyordu kadina. Üvey anne şimdi 46 yaşında, çoktan ölüp gitmiştir bu dünyadan. 6 yaşında çocuk da konu sahibi ve kardeşinin başına kalmıştır

yanlış düşünce bunlarr bir baba yaşlı olsun ne olacakki neden bir evlat olarak utanacakmışımkii.

sağlıkla ilgili konuya yorum yapmadım sonuçta baban kaç yaşında adam kendi sağlığını düşünebilir. baba demek tencere tabak almak demek değil ben ona da karşıyım iki insan evlenmeye karar verdiyse herşeyi kendi yapmalı aileden bişeyler beklememeli kadın kendi kızını da bırakmadığına göre evladına sahip çıkan bir anne demekki. anne olmak istiyorsa en doğal hakkı sizin bu konuya karışmanız olmaz

Yay burcuyum ben, elimde olmadan iyimserim napiyim Eski kocam yeni kadin + yeni cocuk isine girdigi gun benimkilerin yuzune bakmazsa demek ki adamın karakterinde bir yerde bir eksiklik var. Eğer karakter bozuksa o zaman başka kadın ve/veya çocuğa gerek yok. Evet, eski eşimin çocuklarını aylarca görmediği dönemler oldu, aylarca nafaka vermediği dönemler oldu. Ama ben adamın karakterini düzeltemem. Eğer şerefli bir adamsa zaten başka insanların kendi öz çocukları ile olan ilişkisini yönlendirmesine izin vermez. Yani ikinci kişilerden bağımsız bir durum bu. "Babalari senin cocuklarina babalik daha az yapacak, cunku her aksam cocuklar babalarini gormeyecekler, varligini hissetmeyecekler" demişsin. Zaten babaları ayda 1 gün gelip sabah 9 akşam 17 şeklinde görüyor. Daha da azalamaz herhalde. Azalırsa da zorla adamı kulağından çekip getiremem. Ha çocuklar üzülmez mi, elbet üzülür. Ama bu hayatta sevinç ve mutluluklar olduğu kadar üzüntüler ve sıkıntılar da var. Çocuklarımın hayata bu şekilde bakmalarını istiyorum ben. Babaları anneleri ile evli kalmaya devam edip ilişkileri iyi olmayan çocuklar da var, ne yapabiliriz. Benim çocuklarım babalarını kıskanmayacak mı diyorsun, elbette kıskanacak. Baksana konu sahibi daha doğmamış, hatta ana rahmine bile düşüp düşmediği belli olmayan kardeşini kıskanıyor. Kıskançlık hepimizin içinde olan bir duygu, ama bunun kontrolü bizim elimizde. Ben çocuklarımı kıskançlıklarının üzerine gitmeleri konusunda başarılı olabilmeleri yolunda eğitiyorum, hatta eğitmek demeyelim çok didaktik oldu, ben her hareketimle onlara örnek olmaya çalışıyorum bu hayatta. Beni az çok tanıyanlar bilir ki, benim için okulda-derslerde değil hayatta "BAŞARILI" olacak çocuklar yetiştirmek hayatımın en önemli amacı. Önceki

yav burada o kadar konu açılıyor demek ki sürekli gelin gidin diye her haftasonuna çöken ailelerin psikoloji de bu. Eskisi gibi devam etme arzusu. Her boş vakitte kız tarafına, erkek ailesine eskisi gibi olmadıgımız sanılmasın diye yetmeye çalıştıgını düşünsene? ne kadar yıpratıcı, yorucu.. evlenmiş adam her boş vaktinde sizinle nasıl sinemaya gelsin.. Burada bir bayan konu açsa eşim her haftasonu olmadı her vaktini çocuklarıyla geçiriyor diye, herkes istisnasız niye evlenip senin başını yakmış o zaman derdi.

Benim eşimde 36 yaşında ilk bebegimiz olucak o zaman bizde yapmayalım kadın 40 yaşında diye çocuk yapamaz mi? Kaldıki onlar artık evlenmisler siz çocuk yapıp yapmamasına karisamazsiniz ki. Babam bizi daha çok sevsin kendi cocugu olmasın benim çocuğumla ilgilensin diye kendinizi bu kadar hırpalamaniz banada egoistlik olarak geldi. Babanda olsa karı koca hayatına karisamazsiniz hele kardeşinin kadını arayip ağzıma ne gelirse saycam demesi bana çok tuhaf geldi.

Şu mesaja çok katılıyorum. Ayrıca kadınlarda +35 yaş gebelik risktir. Hem bebek hem anne için. Hiç olmayana bi şey diyemem doğursun. Ancak 40 yaşında evladı olan bir annenin yeniden anne olmak istemesi hem kendisi hem bebek için risk. Ayrıca babanızın da yaşı genç değil. Olmasını istediği bebekle sürekli kuşak çatışması mı yaşasınlar? Eğer yeterince iyi bakılamayacaksa dünyaya çocuk getirmenin anlamı yok. Kardeşinize az para yollamaya başlamış o çocuk bu Türkiye şartlarında nasıl büyüyecek hem de 40 ve 50 yaşında ebeveynlerle. Bence konu sahibi sizi haklı buldum. Ben olsam ben de kaygılanırım. Bunlar benim fikrim Allah yardımcın olsun

GelenKutusu yazdıklarına aynen katılıyorum Ablam eşinden ayrıldı 17 yaşında bir yeğenim var Babası tekrar evlendi İlk başta üzüldü biraz ki babasıyla arasıda hiç iyi değildir Ama babasının yeni eşini tanıdıkça iyi bir insan olduğunu söylemeye başladı Şimdi babasının iki kızı var Sırf onları görmek için hafta sonları gider Kendine bir alıyorsa kardeşlerine iki alır. Yani kimse istemez diye birşey yok

çocuk yapmak için geç diyorsunuz ama iş anneanne/dedeye vs çocuk baktırmaya gelince hiç kimse onlara yaşlı demiyor. o zaman niye 50 yaşındaki kadın torununa bakıyor?

Hadi siz neyse de kardeşiniz inanılmaz şımarık ve kıskanç Önceki

Alooo yaslari bitmis 40-50 yaslarinda anca torun bakarlar veya severler. Hic cocugu olmasaydi kadinin hak verirdim ama kendi cocugu var ama bana göre bu kadin uyanik :) cocuklari olursa kendi cocuguna pay mirasi

Birde benim yeğenim ikinci evliliğini yaptı eski eşinden iki çocuğu vardı. Şimdiki eşininde ikinci evliliği ve önceki evliliğinden 2 çocuğu varken yani toplam 4 çocukları varken bir tane daha çocuk yaptılar. Çok mutlular. İlk defa bu kadar mutluyum ve aile olduğumu hissediyorum diyordu. Sizinkilerin yaşı biraz fazla ama yine de onların kararı. C caninfistigi

sizi zerre ilgilendirmez cocuk sahibi olmak istemeleri.. bence egoistsiniz, benim cocugumla ilgilenecekken simdi kendi cocugu olma ihtimali var tam bi kaos diyerek zaten niyetinizi belli etmissiniz icinize sigar mi sabiyi kardes diye kabul etmemek? bilmiyorum bana hic samimi gelmediniz aksine sadece kendinizi dusunuyorsunuz

siz istiyorsunuz ki babanız etrafınızda pervane olsun. pardon kaç yaşındasınız. bırakın şu ergen kız triplerini.

O onun hayatı diye birseyi ben kabul edemiyorum, kendi hayatımı da hiç öyle yaşamadım anne babamın yüzünü yere eğmemek benim icin hep önemli oldu, herkes kendine göre yorum yapmış bir yerden tutup sündürülmüş konu,40 yaşında çocuk doğuranlar ordan görmüş 2. evlilik yapar ordan, hiç kimse bu kızın yerinde olsam dememiş, kardes olarak saymam demek abartı ama babama birsey olsa yeni bir kardeşin sorumluluğunu almak istememek insani geldi bana

Aynen katiliyorum. penceremden

maalesef sakin kafayla düşünce bile hak veremiyorum o çocuk 3-4 yaşında kalmayacak büyüyecek bir anlık hevesle istiyorlar. sırf eve neşe gelsin özledikleri bir bebek sonra o çocuk büyüyecek ve onların yaşı geçmiş olacak o çocuğa hiç bişey veremeyecekler. kadının kızı babamlarla yaşıyor biz onu bile hazmedememiştik babamda ne çocuğu bu yaştan sonra falan demişti bize şimdi kadın işi inada bindirdi diye düşünüyorum.. evet evi arbası ve maaşı iyi. kadın iştende çıkarım çocuk bakarım falan demiş yeni ev kurudkları için borca girdi ve kardeşime zor para yolluyor babam kardeşimde ister istemez beni ortada bırakacak artık yeni ailesine adadı kendini diye yiiyp bitiriyor. ben kardşeimi zaten kimseye muhtaç etmem ama dışlanmış gibi hissediyoruz kendimizi.

Yani bence bu yerin dibine sokulmasını gerektirecek ayrı bir cins dedirtecek kadar bir kusur değil. Hiç bir maddi imkanı olmadan zibilyar çocuk yapanlardan tut da anne-baba olmaya zerre hazır olmadan o psikolojiyi kaldırabilcek durumda olmadan çocuk sahibi olan yüzlerce insan var. Ki bence kimse bir çocuğun var ne bu çocuk sevdası diyemez. Bu konuda insanlar var ben boşandım 40 yaşındayım bir çocuğum da var ama evlenince eşimden bir çocuk daha isteyebilirim diyen. Onlara laf söylemek haddimize mi? Yarına kimin çıkacağı bilinmezken insanlar ömür biçmek haddimize mi? MissCherryBlossom

Bu başlıkta yazılankari okurken cok sasirdim. 20 yaşında babamin benimle ilgilenmesi cok anormalmis, onu anladim.

bence bencıllık ve sımarıklık yapan sızsınız.. adam evlenmıs yuvasını kurmus 50 yasında da olsa 60 yasında da yenıden baba olmaya hakkı var, esınınde aynı sekılde... oncekı evlılıklerınden evlatları olabılır ama ıkısının canından kanından bır parca dunyaya getırmek onların hakkı ve kımse bu hakkı onların elınden alamaz.. ayrıca 40 yaşında anne olan cok ınsan var.. ilersini dusunup arada yas farkı çok olacak, bende evlıyım benım cocugum olsa teyzesı yada dayısıyla aynı yasta olacak kısmını hıc dusunmeyın boyle cok ornek var... ayrıca sız cocuk yapacaksanız kendınıze guvenıpte yapın, kımse torunu bıle olsa bır cocukla ılgılenmek zorunda degıl, isteklı olursa amenna ama sız ne annenızı ne babanızı buna zorlayamazsınız.. babanız evlendıkten sonra aranıza bıraz mesafe gırmesı de cok dogal, onun artık bır evı bır esı var.. sızlerde cocuk degılsınız artık her an bırlıkte olmak zorunda degılsınız, olamazsınız da.. o nedenle bırakın onların hayatına mudahale etmeyı, sız evınızde huzurlu ısenız ve babanızda mutlu ıse onların özelıne gırmeyın...

he babalık yapmadı demek çok ağır olur çok seviyorum babamı ama çok sorumsuzdur bizi sevdiğinide bilirim de üstüne düşenleri çok yapmaz varsın yapmasın önemli değil ama ben yoruldum artık kendi hayatımı zar zor kurdum kardeşimide anneme babama bırakmak istemedim aldım ama daha fazlasını yapamam çünkü istemiyorum bana göre bu çocukta sorumsuzca verilmiş bi karar. 92 yaşında kadın 48 yaşında adam demişsiziz yapmayın gözünüzü seveyim bu devirde kaç kişi bu yaşa kadar yaşıyor? üstelik bi yaşamak var birde kaliteli yaşamak var. doğan büyüyor evet neler duyuyoruz ya.. Kiwi_Ce

Babanızın artık yenı bır duzen kurdugunun farkına varmanız gerekıyor. Artık kendıne ozel bı hayatı var.. Her hafta sıze gelmesını beklemek cok sacma.. Benımde üvey kardeşlerim var ve annem babam evlendıklerınde ilk etapta istenmediğimi cok iyi biliyorum.. Hayatlarını kendılerıne gore planlamalarını neden bu kadar tuhaf karşılıyorsunuz. Sizin babanız evliliğinize karışsa? Bebek için planlamalarınıza müdahale etse.. Birde buradan bakın.. Resmen kaynanalık yapıyorsunuz.

25 sayfadır konuşuyoruz Konu sahibi hamile bile değil. Babasının yeni eşi de hamile bile değil. Kim bilir kim ne zaman hamile kalabilecek...

bayılıyorum sizin görüşünüzdeki kişiliklere bir kadından bunları duymak şahane bir şey..

Bizi hayvanlardan ayiran en onemli özellik bu, bazi uyeler bilmiyor ama... Doğa da hayvanlar sürekli yavrularken insanoglu çocuğundan ilelebet sorumludur. Bu sebepten insanin disisi 50 yasindan sonra menopoza girer. Bu duruma bir suru aciklama getirilir. Yani yeni bir cocuk yetistirmek icin yeterli zamanin yok vs. vs hepsini teker teker yazamıcam. Benim babam ölene kadar benim etrafımda pervaneydi... Konu sahibini cok iyi anliyorum. Babasi torun yerine kendi çocuğunu sevecek... GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

bakın sizin anlattığınız başka bir şey fakat konu sahibinin anlattığı başka bir şey. konu sahibi istiyor ki babası başka çocuk yapmasın onlarla ilgilensin. belli bir yaştan sonra biraz daha yapıcı olmak lazım diye düşünüyorum. artık sinemaya gitmiyoruz diyor. e adam evlenmiş koşullar değişmiş. ve bir de babasının eşini çocuk istediği için şımarıklıkla suçluyor. bence bu tam da ergen tripleri.

hiç egoist bi insan değilimdir hangi sözüm size bu sıfatı kullandırdı çok merak ediyorum.

ben de 40 yaşında anne oldum demek ben de şımarığım :) asıl şımarık sizsiniz ama fakında değilsniz

Babanızın çocuk yapıp yapmaması siz karismamalisiniz. Ancak, kardeşiniz henüz evlenmemiş ve daha okuyan çocuk aynı şehirdesiniz diye babanizin sorumluluğunu sizin üzerinize atmasina izin vermeyin. Yani kardeşinizin ihtiyaçlarıni karşılamak zorunda. Zor gondersin para ama gondersin. istemekten çekinmeyin. Yeni kardes için ise hayırlısı olsun. Çok karışmayin. Bu konuda ona tepkili olmaniz sebebiyle sizde arayı acıyor olabilirsiniz. Eskisi kadar siz arıyor musunuz ya da gorustugunuzde bu konuyuyu gündem yapıp şikayet ediyor musunuz. Bunlar ilişkinizi kötü etkiliyor olabilir

kendine ait bi hayatı var çünkü, o mutluysa siz de onun adına mutlu olsanıza

hani bazı kayınvalideler oğulları evlenince kabullenemezler ya, buradan aynı öyle gözüküyorsunuz. Bence kardeşinizin psikolojisi iyi değil. Onu yatıştıracağınıza babanıza ve eşine eziyet ediyorsunuz. Babanızı bu kadar kıskanma sebebiniz nedir? Sonuçta tek başına olan bir insan yalnız kalmak istememiş. Çocuk da tamamen onların tarassutunda olan bir karar. Babanız sonuçta 70 yaşında yatalak bir insan değil ya. İlk kez baba olma yaşı neredeyse 40'lara çıktı. Onaylarsınız veya onaylamazsınız kardeş olarak kabul etmeyiz demeler falan, haddinizi çok aşmışsınız. Kızım bana çocuk yaparsan onu kardeş olarak görmeyiz dese babanız kadar ılımlı olmazdım yani. Ay valla ilginçsiniz. Ek: aklıma babanızdan miras kalabileceği geldi? Babanız varlıklı mı? Pay mı sorun?

size yaşlı görünüyor olabilirler ama aslında henüz ikis de orta yaşını yaşıyor ve insaların çocuk sahibi olma yaşı eskisi gibi 20 ler değil, siz yuvanızı kurmuşsunuz, kardeşiniz de yakında kurucak, yada çalışma hayatı başlıyacak, babanızsa söylediğine göre çok mutlu, yeniden anne baba olmak evliliklerini taçlandırmak istiyolarsa size ne, sizn eviniz ayrı, kpınız ayrı, neolmuş baba kız ilişkinize diyosunuz söyliyim, olan kıskançlığınız olmuş daha doğmamış bebeği üstelik, kardeşim diyip bağrınıza basmak var, beim kardeşim değil onu kaul etmiyorum demek var, sizce siz nesiniz? bırakın dainsanlar nasl istiyosa öyle yaşasın

Vallahi bilmiyorum güncel konuların içinde buldum. Cocuk doğmuş mu acaba? Önceki

Kadının çocuk istemesi kadar doğal bişey yok.. Kardeşiniz yanlış yapıyor.. Ne demek arayıp ağzına geleni saymak.. Hiçbir kadın çocuklarıyla arası açılsın diye çocuk doğurmaz.. Ayrıca ben de 38 yaşımda doğurdum kadının yaşı da çocuk istemesi de çok normal.. Babanızın hayatını zehir etmek üzeresiniz..

Koskoca insanlar, hem ara açmak falan ne alaka. Böyle bir şey düşünmemiştir bile bence.

Adamın çocuğuyla torunu aynı yaşta olacak?!? Şu duruma garabet değil diyenleri anlayamıyorum. İkisini de çocuk parkına götürür adam artık, aynı yaştaki çocuğu ve torununu. Çocuk da dayısıyla/teyzesiyle birlikte büyür?!? Adamın dışarı çıkacak hali olursa tabi.

Ay tövbe. Allah evlatlarına bağışlasın. Konu sahibi sürekli yaşlılar, çocuk başımıza kalacak diyordu da. Hani kadın şuan 46 yaşındadır, daha çok genç anlamında söylemiştim. Allah korusun.

Şu 40 yaşından sonra çocuğa birşey vremeyecekler cümlesini tekrar edip durmayın. Burda bir sürü 40 yaşında anne olmuş kadın var. Biri de benim. Sanki kadın 90 yaşında anne olmak istemiş gibi davranıyorsunuz

tabi orası öyle.. Kakao ve Ben

Ben size hak veriyorum. Kadının çocuğu var, babanızın çocuğu var. İçlerinde kalmış çocuk hevesi yok. 50 yaşında kalp hastası birinin çocuk sahibi olması da saçmalık, o kadın da bir garip. Çocuk 20 yaşındayken babanız 70 ve kalp hastası olacak hayattaysa tabi. Çocukla koşup oynayamayacak bile. Bu egoizm değilse ne? Çocuk veli toplantısına 70lik bir dedenin gelmesini isteyecek mi bakalım? Babanız çok çocuk meraklısıysa yenisini yapacağına şu anda varolan evlatlarına baba olsun. Baştan aşağı saçmalık yani. Burdaki yorumlar da zaten bir garip. Çocuk hayat boyu yaşlı, hasta babayla büyüyecek tabi baba 3. kalp ameliyatından sağ çıkarsa. Neyse. Burdaki yorumları takmayın bence. Babanız uçmuş şu saatten sonra ne yapsanız tutamazsınız.

aynı konuyu eksiduyuruyada açmışsın. bence haklısın herşey mantık değil ki böyle hissetmen normal. ama senin verebileceğin bir karar değil. babanla ilişkilerini güzel tutmaya çalış. diğer kardeşini kardeş olarak göremeyebilirsin. bu konuda sana bağlı. kızkardeşini de yönlendir çok aşırı tepkiler vermesin. F fozgeb

Yani milletin uçkur una engel olamazsiniz. Babanız dan kadına ev maaş gibi bir şey kaliyorsa kadın kendine kalan payı artırmaya çalışıyor olabilir. Çocuğu olursa evin yarısı 1/4 kadına, 1/4dogacak çocuğuna, 1/4 size, 1/4 de kardesinize kalır.

pembesu sende esinden yana sanslisin buns sukret baban para gondermezse kardesinr 1 kac yil siz testek olursunuz esinede bu sorunlari cok yansitma guzelim adam bi yerde sikilir SANADA KABULENMEKTEN VE SAYGI DUYMAKTAN BASKA CARE GORUNMUYOR SONUCDA BABANIN HAYATI

Onlar istedikten sonra olur.. Baban mutluysa gerisi boş.. Sen yine babanla görüşmeye devam et. .

40 yaştan sanki 70 yaş gibi bahsetmesinin ötesinde, kendisini babasının annesi falan sanıp, hadi ses etmedik evlemesine ama çocuk da neyin nesi diyosa bi de, kusura ama sana ne oluyo derler adama, senin haddine mi düşmüş kazık kadar insanların hayatını nasıl yaşayacaklarına sen mi karar vericeksin, azıcık yerini bil demek geliyo içimden benim babam 52 yaşında öldü ben daha 17 yaşındaydım 40 yaşında kızımı doğurdum, teyzemin kızı dayımdan 5 yaş büyük yaş maş bunlar hikaye bu hikayede ki tek gerçek konu sahibinin egoizmi ve babasına karşı haddini bilmemesi

Dogurganlik kadinlara verilmis harika bir ozellik. Anne olmus bu hanim daha önce, bir kez daha anne olmak istemesinde ne gibi bir sakınca var ki?40 yas da gec degil ayirica. Esinizin kaygisida cok yersiz. Onlara bisey olsa bebek size kalmaz. Kimin kime kalacagini ancak allah bilir. Siz yuvanizi kurmussunuz. Kardesiniz bu durumdan haliyle etkilenebilir. Burada da gorev size dusuyor. Yorum yapip onu daha da doldurmayin. Onlarin yetiskin oldugunu tekrar cocuk sahibi olmalarinin normal oldugunu soylemelisiniz.

A bak aklima ne geldi 40 yasina gelmis insanlari kisirlastirip kulaklarina sari kupe takalim kamu oyuna sunuyorum evet diyenler eminim kadin kendi kizina kardes istiyodur buda hakki

hayır babama göre iyi çocuk bakmak sadece sevmekten ibarettir çikolata almaktır 18 yaşına gelince büyüdün abla gibi çalış kendn oku der tanıyorum onu düğünüme misafir gibi geldi bir tencere bile almadı benim kardeşimde aynı sıkıntıları yaşayacak kaldı o dünyaya gelecek olan daha beterlerini yaşar. buna emin olun sırf bebek özledikleri için böyle bi işe giriyolar ve kadın babamın rahatsız olduğununda farkında. Nooption memento mori memento

babanız dahi olsa kişilerin hayatlarına müdahale edemezsiniz. evlendiği kadın evlat sahibi olmak istiyor olabilir ve hakkıdır da buna "hayır" deme lüksünüz yok. eminim sizin için acı bir durumdur ancak siz nasıl ki kendi düzeninizi kuruyorsanız onlar da kurma hakkına sahipler.

bekle olur P pembe tokam

hiç çocuğu olmasa belki ama zaten sizler varsınız ayy ben bu yaşta kardeş falan istemezdim allah korusun konu sahibini haklı buldum

belkide boylesi hayirliydi uzulme sen babanin uzulmeside bir garip sanki hali hazirda cocugu yokmus gibi ama kadinin ben rahat durucagini sanmam, uzun surmez boyle tipler tekrar dener once yazdim yine yaziyorum amaci sanmiyorumki yeniden annelik heyecani olsun 40 ini gecmis, anneligi tatmis bir kadin rahatini bir daha bozmak istemez hemde yeni evlenmis, cokta tanimadigi birinden iyi niyetli oldugunu sanmiyorum gecmis olsun yinede

arkadaşlar o kadar üzülmüştüm ki bi kardeşim olacağına.. hatta ihtimaline dahi çok üzülmüştüm.. kardeşimle asla kabul etmiyoruz falan demiştik. sizinle burada sayfalarca tartışmıştım hatta.. bugün babam aradı aşırı üzgündü.. bebeğin değerleri çok kötü çıkmış hatta doktor azarlamış bunları bu yaştan sonra hangi akla hizmet bebek yaparsınız kendi egonuz için falan demiş.. ne yapacaklarını bilmiyolar sağlıklı bi bebeğe bakmak bile zorken bu yaştan sonra nasıl olurda engelli bir bebeğe bakarız diye düşünüyorlar ve sanırım aldırmak gibi bi niyetleri var.. o kadar üzgünüm ki... anlatamam o zamanlar bi kardeşim olacağı için üzgündüm ama içten içe Allah vermiş artık o bi can diye kabullendim şimdi de bunlar oluyor.. hep bi korkum vardı ilk başta babamı kaybeder miyim korkusu vardı sonra bu yaştna sonra o çocuğa ne verebilecekler korkusu ve en kötüsüde sağlıklı olacak mı korkusu.. Allahım herşeyin hayırlısını nasip etsin herkese.. çok çok çok zor bi durummuş düşmanımın başına vermesin..

adam kızı daha fazla kıskançlık yapmasın diye kızına istemiyorum diyor olamaz mı? kadın tek başına zorla çocuğu yapacak hali yok ya annelik babalık emekli olunan birşey değil tabi ki ama seni yetiştirip büyütüp bir meslek sahibi olmanı sağladıktan sonra da herşeyini yapacak diye bir kural yok. ben evlenirken bişey istemedim babamdan. neden isteyeyim ki kaç yaşına gelmişim bu yaşıma kadar okutmuş etmiş arkamda durmuş artık ben de yuvamı kuruyorsam bunu tek başıma yapabilmeliyim babam bana tencere almasın diye düşünüyorum ama bu benim anne olmama engel mi? hangi mantıkla sanki babası atsın gitsin çocuğunu dedim. belli bir yaşa belli bir olgunluğuna gelince başkalarından bişey beklemeden kendi hayatını kurabilmeli insan

Bnce bu kadar inat etmeyi bırakıp hatanizi kabul edin artık!

Simdi canim ablam, oncelikle burda gec yasta cocuk sahibi olan insanlar tepki gostermis onlara sunu soylemek isterim ki sizin durumunuzla uvey annenin alakasi yok. Kadinin zaten cocugu var, cocuk ozlemiyle tutusmuyor. Adam da keza. Ilk mesajimi okursan yasli ve kalp hastasi bir adamdan cocuk dunyaya getirmek akil kari degil yazdim, bu 1. 2. olarak cocuk cok yasli ve kalp hastasi bir babayla dunyaya gelecek, cocuga yazik temasini da kullandim. Bu konudaki eski mesajlarimi okuyun lutfen :)

canımmm Rabbim nurlar içinde yatırsın babacığını keşke ipekim keşke hayat yarım bırakmasa duygularımızı, isteklerimizi

bence konu sahibi bi yerde hakli nedenmi babasi simdi 50 yasinda kadinda 40 mis bundan 20 sene sonra baba 70 anne 60 arada o kadar kusak catimasi olacak bir kere bunlari esimin ailesinde biliyorum cocuk 30 una geldiginde birde tam evlenmeye karar verecek anne babanin saglik sorunlari basliyacak yada birinde birini kaybetmis olcak gene bunu allah bilirde yani bence bencillik gibime geliyor kaza ile ilur o ayri ama bilerek bilemedim belkide ben yanlis dusunuyorum

Acikcasi ben olsam kiskanirdim, evet. Ama anlik kiskanclik olurdu sonucta herkesin kendi hayati.. babam bile olsa ama sonrasinda düsündügüm tek sey bu yastan sonra nasil cocuk büyütecekleri olurdu. Hadi kadin 40 yasinda simdi cocugu olsa 20 yil sonra 60 yasinda olacak baban da 70.. bilmiyorum yani ben göze alamazdim.. cocuklari olmasa anlardim ama bu konu benimde hosuma gitmezdi. Yinede onlarin hayati.. bence hic karisma bosver. Dead Cell

derdim para olsa ben kardeşimi yanıma almazdım. inanın derdim para değil. babamın evi de arabası da öyle iyi şeyler de değil zaten kadının miras için yaptığında düşünmüyorum çocuk sevmek için bencilce hareket ettiklerini söylüyorum. kızıyla aynı anda çocuk sahibi olacak bana hiç normal gelmiyor üstelik. Kiwi_Ce

İkinci bahar de geç. Gerçekten mutlu olduğuna inanıyorsan ve eşinin samimi olduğuna inanıyorsan sen de mutlu ol. Hayat çok kısa. Ivır zıvır şeyler için üzülmeye değmiyor. Bir varmış bir yokmuş.

Kakao keşke benim babam da yaşasaydı da yeniden evlenseydi. Bak şimdi ben de babamın öldüğünü kabul edemediğim moda girdim bu olayla Ne çok etkiliyor şu KK ruh durumumuzu.

50 yaşında adamın çocuğu musunuz ebeveyni mi anlamadım? adam size doğru dürüst babalık yapmıyorsa yeni çocuğu olsa ne fark eder ki karakteri sağlam bir insan olsa ne o kadın etkileyebilir size karşı tutumunu nede yeni doğacak çocuk etkileyebilir yani

Niye ki Cherry? Şu kadarcık bilgiden üvey anne ile ilgili nasıl negatif bir bilgi çıkardın? Ben snei mantıklı bulurum genelde. Anlam veremedim şimdi. MissCherryBlossom

Sizin durum bizim oralarin lafina benziyor anne uvey oldu mu baba uvey babadan kötü olur diye

Canim benim babam yaptı. 48 yaşında evlendi.50 yaşında çocuk yaptı. O zaman herkes tepki gösterdi. 50 yaşında adam çocuk yapar mi diye. ben o zaman destek oldum cunku uvey annemin hic cocugu yoktu, gencti ve hakli olarak cocuk istemişti. biz bir kiz bir erkek geçinip gidiyorduk. Ama kardeşim doğunca çok bağlandık çok sevdik falan. ama sizin durum farklı. Burada iki tarafın da ayrı çocukları var zaten. babanizla konusmalisin iz. Tabiki ortak bir evlat istemeleri doğal. Ama yaş ve sağlık sorunlarıni anlatın babanıza. gezip Tozsunlar. Hayatlarını yasasin lar. Ama cocuk her zaman ilgi bakım ister. babaniz yine hasta olduğunda ilgilenmek gerektiğinde siz başka şehirden ne zaman koşup geleceksiniz. Durumu açıklayın bence. Bir de çocuk açısından bir durum var ku o daha feci. babam 63 yaşında. Tabiki giyimi hayat tarzı 13 yaşındaki kardeşime göre çok değişik. Dışarda hamburgercide yemek sevmez babam. yasliligin verdiği huysuzluklari var. uvey annemse babamdan sıkılmış ve kendi hayatini yaşıyor. kiz kardeşim o evde hiç mutlu değil ne yazıkki. Ilgilenen yok. al parayi git gecir vaktini modundalar. Tam da ergenlikte. Bir kaç sene önce hep bizim eve gelmek isterdi. keske sizin gibi anne babam olsaydı derdi eşimle bana. sinemaya yemeğe oyun parklarina falan giderdik beraber. Annem gotururdu ama ona yetmezdi. herkesin babasi genc derdi. Çünkü babam bu tür şeyleri sevmiyor artık. Gerçekten de geçmiş adamdan. eskiden beni götürürdu gezdirirdi küçükken ama kardeşimle aralarındaki kuşak farkı çok daha belirgin. bunlari anlatın babanıza. Tek size değil doğmamış çocuğa da eziyet bu. Uzun oldu ama kusura bakmayın.

bence bencil olan sizsiniz. kusura bakmayın. size ne bundan. siz mi bakıp büyüteceksiniz. insanlar hayatlarını sizin doğrularınıza göre yaşayamaz. herkes nasıl mutlu olacaksa öyle yaşamalı. kadın kocasından çocuğu olmasını istiyor ki bu da en büyük hakkı. size mi kaldı bunun doğruluğunu yanlışlığını sorgulamak?

bence siz kıskanıyosunuz, neyse hayat sizn sadeece mutsuz olur ve mutsuz edersiniz onları da bu kafayla

Bence bu kadar takılma En küçük teyzemle aramda 5 yaş var ablam gibi adeta ben bu durumdan çok memnunum. . Zaman neleri gösterecek bilemezsin bu kadar dert etme biraz Relax ol R Rossiene

Hayatın garantisi yok ki Siz de eşinizle bebek sahibi olduktan sonra bebeğiniz 3 yaşında iken eşiniz vefat etse? Kimin garantisi var hayatta?

Sonuna kadar haklısın ama yapabileceğin hiç bir şey yok. Ya bu arada yaşamayan anlayamaz yok kıskanıyormuşsun yok bilmem ne hic takılma.

konuyo kendi görüsümle yorum yapıyım sahsen 2inci evlilklere karsıyım heleki 40 yasını asmıs insanlar icin kadın nasıl isi ceviriyosa erkekte tutucak seyını kendine karı aramıcak en nefret ettigim konudur bu ne ayıp ya 50 yasında adam evliilk senin neyine beee heleki kadın evlenmis ben olsam babamla asla görüsmem büyük konusmak istemiyorm ama o kadına bakısı bile beni deli eder muhtemel 2 inciler kıymetli olur ilklere bi bardak su vermezler 2 inciye yardım eder o anda babamı öldüresim gelir sahsen zaten baban sizi sevse evlenmez kanatimce beklesin en azından 5 sene dicem de ben hic kabullenmem elin kadını babamla yatıcak kalkıcak annemin oturdugu evde gezicek ooo allah korusun valla siddete cok karsıyım ama kan davası böyle seylerden cıkar valla tövbe tövbee..

"bu yaştan sonra kadının çocuk istemesinin şımarıklık" olduğunu yazmışsınız 40 yaşında bir kadının yeniden anne olmak istemesi neden şımarıklık? Kardeşinizin gazına gelmişsiniz. Hiç bir kadın kocasının çocukları ile arası açılsın diye bebek sahibi olmaz, bu sorumluluğu almaya cesaret etmez. Hele de 40 yaşındaki bir kadınsa. Gerçekten bebek istiyor demektir. Babanızın yaşı da gençmiş, bugün erkeklerin çoğu geç yaşta baba oluyor. Kardeşinizi sakinleştirmeniz gereken yerde siz de onun gazına gelip ortalığı ayağa kaldırıyorsunuz bence.

kuzum siz arayın ama bıktırmadan ne güzel bak baban mutlu. olurda hamile kalırsa sevinçle karşılayın. kadından kıskançlıkmı sezdiniz ona o kadar güzel yaklaşki sizin samimi olduğunuzu görsün birlik ve berabelikten mutluluk doğar hayatım. ne olacakki şu üç günlük dünyada sen kal hamile babanın olsun çocuğu yanlış olan bir durum değilki buu.. aksine mutlu bir durum sevinçli bir durum..

ama herkes sizin kadar genis yurekli degil bende degilim, ne kadar istesemde olamam ama olabilmeyi isterdim benim ex de 50 yasinda suan kendi cocuklariyla ilgilenmiyor, nafaka vermemek icin her kurnazligi yapiyor belki yeniden evlenicek cocuklari olucak ama eger yuvami yikan o yilanla evlenirse ben asla ve kata o kadindan olan cocuklari, cocuklarima kardes diyerek tanitmam gormelerini istemem, belki bencilce belki yanlis ama kararim bu baskasindan olursa umursamam ama sizin olaya bakisiniz guzel ama bu kez de eski es olarak degerlendiriyorsunuzz babaniz olsaydi yine aynimi dusunurdunuz ben degil babamin baska kadindan cocugu olsun istemezdim

Bende konu sahibi gibi düsünüyorum, Eger illa bebek istiyorlarsa torun sevsinler. O yasta insanlar torun sahibi oluyor... Hem konu sahibine egoistce denilmis, ama asil o kadin egoistce, o bebek büyüyünce belki babasina ihtiyac duyunca, babasi istedigi gibi yaninda olamayacak.

Yeni bir kardesleri olacagina sevinmelerini isterim. Ama nasil karsilayacaklarini kesin olarak bilemem. Oyle bi dusuncem olmasa da belki ben de evlenirim baska esimden yine cocugum olur. Olmayacak bir sey yok. Lakin onemli olan yeni gelince eskiyi unutmamak. Babaniz eski ozenini gostermiyorsa size ya gercekten ask sarhosu olmus ya da siz babanizin esini disladiginiz icin uzak kalmis. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

annem babam ayrıldı 3-4 yıl oldu.. ayrılmalarında ve aralarındaki mevzuda annem hatalıydı özel bir konu olduğu için açma istemiyorum fakat babam mağdur olan taraftı iki tarafın yanında olsakta hep içten içe babamı destekledik. ben zaten üni okuyordum kardeşim bi babamda bi annemde kalıyordu hep arada kalıyorum abla diye ağlıyordu o zaman daha lisedeydi.. gel zaman git zaman babam evlenmek istediğini artık yalnız kalmak istemediğini söylemeye başladı bişey diyemezdim haklıydı ben evlendim kendi hayatımı kurdum kardeşime de yaşadığım şehirde üni tercihi yaptırdım onu da yanıma aldım adam haklı.. içim almasada ağlaya ağlaya babamı evlendirdik deli gibi aşık olmuş ikinci baharını yaşıyordu. annemse halinden memnun tek başına bir hayat sürüyor kirada ve çokta iyi olmayan bir işi olmasına rağmen bu şehire gel dediğimde gelmem benim burda rahatım iyi deyip tek başına hiç bi akrabası olmayan o şehirde yaşamaya devam ediyor. eşim bana çok destek oldu babamın nikahında kardeşimide benide kollarının arasına aldı ne o gün ne de ondan sonra desteğini esirgemedi. evlendiği kadın babamla bizim aramızdaki ilişkiyi görüp harika bir babasın falan diye iltifat etmiş ve bende senden bir çocuk istiyorum demiş babama.. babam da benim 2 kızım var zaten seninde bi kızın var ben çok sıcak bakmıyorum dese de kadın devamlı bu konuda ısrarcı olmuş. evlendikleri henüz 4-5 ay olmasına rağmen... biz babamla eskisi gibi görüşmyüoruz eskisi gibi gelip gitmiyor bana üstelik bu çocuk mevsusu çok can sıkıcı çünkü ben bebek düşünüyorken babamla aynı zamanda çocuk sahibi olma ihtimalim var.. aklım almıyor. kendimden öte kardeşimi düşünüyorum perişan halde.. evlendiğinden beri bizimle eski sıklıkta görüşmeyen babam o çocuk dünyaya gelirse hiç görüşmez henüz bebek yokmuş ama kadın olabilir adetim gecikti falan demiş. kardeşim kadını arayıp ağzıma geleni saycam babamla aramızı açmak istiyor diye devamlı ağlıyor bense utanıyorum çok hemde.. evlenmesi evet olabilir ama 50 yaşında adam ne cesaret çocuk yapıyor aklım almıyor. eşimle biz o kadar ince eleyip sık dokuyoruz ki ona nasıl bi gelecek kurcaz vs diye düşünmekten devamlı ertelemekten.. kadın da 40 yaşında babam rahatsız biri üstelik 2 kez kalp ameliyatı oldu. Allah acısını göstermesin ama o çocuğa hiç bişey veremez şu saatten sonra. hem ben hep hayalimde benim evladımla ilgilenir diye düşürken şimdi tam bir kaos.. açıkca söyledik istemediğimizi o çocuğu kardeş olarak kabul etmeyeceğimizi evlenmesinin normal olduğunu ama bu yaştan sonra kadının çocuk istemesinin şımarıklık olduğunu.. hiç çocuğu olmasa anlarım ama çocuğu varken böyle bişey istemesi tamamen bencillik gibi geliyor bana. eşim normalde bu tarz konularda yorum yapmaz üzüldüğümü bildiği için fakat dün tutamadı kendini bende yakıştıramadım aşkım ama onların kararı hırpalama kendini dedi ama elimde değil.. kardeşimi gördükçe kahroluyorum. üstelik kardeşim babama yada o kadına bişey olsa en yakın biz varız bize kalacak o çocuk deyip duruyor hiç istemiyorum babamla aramız iyice bozulacak aramıza mesafe girecek ve biz herkesin imrendiği baba kız ilişkisi olan insanlardır nasıl bu hale geldik aklım almıyor çok üzülüyorum..

Annem de o cocugu istiyordu ama o hamile kalmisken dogurmasina izin vermedin istemedigin icin deyin. Ne demek karım istiyor ne yapayim? Babaniz istemiyorsa yapmayacak istemem yan cebime koy demekle olmaz. Cok kizdim babaniza. Dogmamis cocuguna kiymis. Babaniz istemediği halde kadin israr ediyorsa baska planları var annelik gibi masum bir hissin arkasına saklaniyor. Sen cok iyi babasin senden senden cocuk sahibi olmak istiyorum gerekcesi garip. Anlattiginiza gore de o kadar iyi degilmis. Cocugunu aldirmis cok iyi babaymis gercekten.

Ben baktim elbette :) Ilk mesajimda asil egoizm budur dedim. Insanlar konu sahibesine egoist bik bik bik demisler, ama asil egoizm 5 yasindaki cocugun 60 yasinda babasi mi dedesi mi belli degil birinin evladi olmasi. Cocuk ergenken babasi 65 -70 yasinda olacak saka gibi. Sorun bakalim cocuk, yerinden kalkmaya hali olmayan yasli hasta babayla hayata baslamak istiyor mu yazdim. Yani once ben yazdim hanimefendi hic payelenmeyin

bence siz kuruntu yapıyorsunuz ya da kıskançlık veya başka bir şey. babanızın ve eşinin talepleri gayet normal. Nil

bence babanız sizin tavrınızı bildiği için size böyle söylüyor olabilir. babanızla anneniz boşandığına göre çok mükemmel bir evlilikleri yokmuş belki de baban o bebeği bu yüzden istemedi ama şimdi çok mutlu bir evliliği var o yüzden isteyecek. siz istemiyorsunuz diye sizede böyle söylüyor olamaz mı

Fazla bir yaş değil. Sana ne oluyor ki gerçekten. Kadınla anlaşmış evlenmiş baban. Çocuk sahibi olmak istiyorlar. Henüz çok riskli bir yaş da değil. Sırf kadının ikinci evliliği diye babanın bir araba bir evine mi göz diktiği algısına kapılıyorsun da kadın mirastan çok pay almak için çocuk sahibi olmayı planlıyor. Günah alıyorsun belki.

bakın çıkıp beraber sinemaya gideriz dolaşırız yemeğe gideriz sabaha kadar sohbet ederiz arkadaş gibiyiz ama sorumsuzdur ona göre babalık bu kadar maddi açıdan bize hiç desteği olmadı ikisi çok farklı Kaizen

Sen elalem ne der diye babanın ve o kadının hayatına müdahale etmek istiyorsun. Baban sana bekle 5 sene önce ben çocuk yapacağım dese kıyameti kopartırdın. Böyle birçok aile var. Anne büyük çocuğu erken doğurmuş oluyor, 4. çocuğundayken kızı da doğuruyor. Olabilir.. Sana göre hayatlarını şekillendiremezler. Sevdiği insandan bir çocuk istiyorsa yapabilir. Beğenmiyorsan görüşmeyebilirsin. Durum can sıkıcı kabul ama biraz adil bak, bencillik etme derim. Bu seni de rahatlatır.

Olacak tabi

evet arkadaşlar an itibariyle öğrendim ki kadın hamileymiş.. bizim ağzımı arıyolarmış tepkileri aza indirmek için olsa ne olur demişler vs vs.. artık ne konuşsak boş zaten. fikir veren herkese teşekkür ederim.

Ama daha cocuk ortada bile yok sırf farazi bir durum üzerinden konu sahibi ve kardeşi krizler geciriyorlar

Evlenmissiniz, ayri hayat kurmussunuz. Kardesinizi de yaniniza almissiniz. Neyin cekememezligi bu? 40 yasta hicbir sey yok bu arada. Insanlar artik 35den once cocuk fikrine bile sicak bakmiyor. Ben cok isterim cocugum amca dayi hala teyze falan biriyle kardes gibi buyusun. Babanin miras olabilecek yuklu bi mal varligi mi var? Sadece aklima geldi. Suclamiyorum kimseyi.

ya napıcakmış çocuu ya 40 yaşındaki kadın bu insanlardaki çocuk aşkını anlamıyorum sırf heveslenip çocuk yapılmaz geleceğinide düşün bence kadın garanti olarak görüyor çocuğunu kullanmak için birde senin ona çocuğa baktırcaktım demen egoistlik sizi kıskanmışda olabilir

Sizi ilgilendirmez Benim çocuğum ile ilgilenir diye beklerken o çocuk yapıyor düşünceniz çok garip

kaç yaşındasınız? ben de küçükken, 30 yaşındakiler yaşlı gibi gelirdi bana, o kafadasınız sanki. ancak 40 yaşına gelince anlayacaksınız henüz hayatınızın baharında olduğunuzu. ayrıca 20 sene sonra değil 40 sene sonra olacakları yazayım, dayım 42, anneannem 82, dedem 85 yaşında, hala dayıma destek oluyorlar, 20 li yaşlarda anne baba olanlardan çok daha sorumluluk sahibi ebeveynler olduklarına da eminim. neden sizinki gibi ilişkileri olmasın? belki sizin çocuğunuza göstereceğinizden çok daha tahammüllü ve sabırlı tavırlar gösterecekler ve belki ömürleri sizinkinden daha uzun olacak.

sanki birazdan "yhaaaa babaaaaağğğ onları sevmeeeğ bi tek beni seevğğğğ" diye şımarık bir kız çocuğu gibi ağlayacaksınız. bencillikten, şımarıklıktan başka birşey değil bu, kusura bakmayın. annesiyle yaşayan kızdan tutun daha doğmamış bebeğe bile şimdiden kıskançlık besliyorsunuz. hayata bakış açınız bu şekilde ise, size kolay gelsin.

bence egoistsiniz

kıskandığınızı açıkça belirtiyorsunuz kadının kızı onlarla yaşıyor diye. heves olduğunu nerden biliyorsunuz. görümcem 1 e başladı bu sene kayınpederim büyük bir zevkle ödevlerine derslerine yardımcı oluyor neden birşey veremesin. siz kıskançlığınızla kendinizi dışlıyorsunuz

Adetim gecikti demiş belkide menapoza girmiştir

Hele yalnız kalmamak için evlense neyse ama çocuk nedir ya yaşlı başlı çocuklu halinle derler adama. Yaşlı başlı adamlar kadın peşinde koşarak benim de midemi bulandırıyorlar. Burdaki yorumlar da beni benden alıyor zaten, adam anneme iyi koca olmak için çaba harcamasın; el karısına fino köpeği olsun?,!!? Erkekler midemi bulandırıyor artık. Burdaki yorumlar da beni benden alıyor zaten. Annelerine çektiren, aldatan herifin evlendiği ex metreslerin ellerini öpüp anne diyecek nerdeyse insanlar. İlginç.

Ne biçim yorumlar yapıyorsunuz anlamıyorum. Bu forumda bile vardır 40 yaşında hamile olan. Ne kırıcı laflar bunlar. Herkes 20 yaşında evlenip 30 yaşında 2 çocuk yapmak zorunda değil. Bir kendinize gelin bence. 40 i 50 yi bırakında biz babamın yeni karısını da ondan olacak çocuğa hazmedemiyoruz diyın. Ayrıca kardeşim kardeşim kardeşim demişsin yazında, o kadın da düşünüyordur bir kardeşi olsa kızımin diye. Malum siz o çocuğa da ablalik yapmayacaksiniz

Nedense seni 40 gibi düşünmemiştim iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Bence çok ağır konuşuyorsunuz ve laflarınızın kimi incitebileceğini düşünmüyorsunuz. Kimin çocuk yapıp kimin yapamayacağına hangisinin bencillik olacağına karar verecek konumda da değilsiniz. 40 yaş kesinlikle çok değil. İki tane yetişkin insan kendi kararlarını verebilecek yaştalar diye düşünüyorum. Uzun zamandır muhalefet bir şeyler yazmamıştım ve de yazmak içimden gelmiyordu ama çok kırıcı konuşuyorsunuz.

konu sahibi zaten babasını kıskanıyor. eskiden sinemeya giderdik şimdi gidemiyoruz diyor. babasının evlenmiş olmasını hazmedemiyor. her haftasonu gelirdi artık gelmiyor falan. e adamın artık bi evi var eşiyle de vakit geçirmek en doğal hakkı. konu sahibi babasına da bu şekilde yansıtıyorsa adam gayette yalan söyleyebilir bence. okutup serbest bırakmak değil. ben babama güvenip evlenmedim sonuçta. kendine güvenmeyen herşeyi ailesinden bekleyen biri olmadım olamamda. başım sıkışsa babama koşsam kapısı hep açıktır ama bu benim hayatım baş etmesi bana ve eşime düşer. yardım etmemek değil bu yardıma ihtiyacın varsa söylersin zaten ama bişey demeden babam onu yapsın babam bunu alsın babam bana baksın olmaz kaç yaşında insanlarız. hatta biz babamıza bakmalıyız annelik babalık bitmiyor ama evlatlıkta bitmiyor. Lilyu_mm

kayınpederim 59 yaşında görümcem 7 kayınpederimin ikinci evliliği eşi şuan 48 yaşında eşim 32. eger 8 sene önce eşim 24 yaşında falan evlenmiş olsaydı kardeşiyle aynı yaşta çocuğu olabilirdi. babanız mutluysa size sadece mutlu olmak düşer kadın hamile kalırsa arayıp laf söylemek değil! onların ilişkisine karışamazsınız. çocuk isterse çocuk yaparlar onların hayatı. sizler artık küçük çocuk değilsiniz her dakika babanızın sizinle ilgilenmesini bekleyemezsiniz

Empati yapmamakla suçlanınca elbette üzerime alınırım. Hem diyorsunuz ki "burda bir konu acilmissa herkes dusundugunu yazar" hem de bizi empati yapmamakla suçluyorsunuz. Anlamadım sizi doğrusu? meliSSAnil Cok sukur bin

Karakter olarak olgun çocuklarsa eğer, kardeşleri olacağı için ve bu vesile ile babalarına daha yakın olma fırsatı yakalayacakları için sevinirler bence. Ama karakteri olgunlaşmamış çocuklarsa bencilce karşılayabilirler. Not: Benim de boşandığım eşim şu anda 51 yaşında. Evlenmedi ama evlenip çocuk sahibi olabilir.

Ortada daha cocuk yok. ihtimaller uzerine ne sikintilara girmissinz. ister isteyin ister istemeyin hersey olacagina varir. ayrica babanz ve esi yasli degil. ikinci baharlarini bi bebekle taclandrmk istemislerdr. bu sizi ilgilendrmez. bende bencil buldum sizi. kardeşinz de universiteli oldguna gore yetskin biri. sanki 5 yasindaki cocuk

şımartıklık olarak adlandırdığım şey çocuğu olduğu halde ve 40 yaşına rağmen çocuk istemesi.. hiç çocuğu olmasa anlarım ama evladı varken bu yaşta ne cesaret ona bi gelecek bile sunamayacaklar durumları ortada.. buna istinaden söyledim.

Konu eski

Tebrikler cok güzel anlatmissiniz

"Evlensin ama çocuk yapmasın" nasıl bir yaklaşımdır bu ya? Nasıl korunacağına da karar verin o zaman. annenle hayatlarını ayırmışlar zaten, herkes de mutlu olduğuna göre belli bir yaştan sonra neden karışıyorsunu hayatına adamın?

evet herkes kıskanabilir bende katılıyorum buna.. ama insanın bu hissi bencil olmayı gerektirmez.. kimsenin hayatına karışma hakkı vermez..

40 yaşından sanki 70 den sözeder gibi bahsedince yaş 18 sandım. 40 ınızda yaşlanıp 50 yaşında öleceğinizi sanıyorsunuz herhalde. bu arada ne 40 yaşındayım ne de 2. evliliğimi yaptım ama söyledikleriniz hem kırıcı hem saçma. günümüzde zaten insanlar ilk evliliklerini 30lu yaşlarında yapıp ortalama o yaşlarda anne-baba oluyorlar. kardeş istememe nedenlerinizin hepsi sudan bahaneler. önce kendiniz kabul edin bunların bahane olduğunu, gerçekten neden istemediğinizi kendinize itiraf edin sonra çözüm arayın.

50 yaş çocuk sahibi olmak açısından geç bir yaş ki ha deyince de olmayabilir. Benim kafama takılan siz ya da kardeşiniz değil o doğmamış çocuk. Allah nasip etti ve oldu diyelim o çocuk 15 yaşındayken babası 65 yaşında olacak, bir eğitimci olarak benzer yaşamları süren öğrenciler gördüm ve cidden çocukların inanılmaz kötü psikolojilere sahip olduğunu biliyorum. Çocuk askere gidecek baba 70-75 yaşında muhtemelen hiçbir özel gününde yanında olamayacak, kuşak çatışmasının yarattığı gerilimler de cabası vs vs... Herkes birinin tarafından bakmış ama kimse o çocuk açısından bakmıyor olaya.

Olamaz bu sefer bebek olunca kizida hani istemiodun deme hakkina sahip olur, istiyosa cocugundan mi cekinecekte yalan solicek. Ayrica sizin dusunceniz okutup serbest birakmazsa saygi duyarim, nasil olsa okuttunuz dursun kendi ayagi ustunde evlilikte dahil hic biseyinde yardimci olmayin, bir cöp bile almayin, beni irgalamaz

Bu dünyada herkes sorumluluk sahibi değil, diğer babalar da değil Bu kadar büyütmeyin. Herşey olduğu kadar. Siz o bebekten primer sorumlu kişi değilsiniz, bu kadar düşünmeyi bırakın. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

yazdiklarina katiliyorum canim Insanlar ozgurluk adina her seyi yapmaya hakki oldugunu dusunuyor Bazan okuyorum50- 60 yasindaki kadinlar tup bebekle anne olmakta israr ediyor Bebekleri kucagina almislar ama buyuk anne gibi duruyorlar o cocuga ne verebilirler, anlik evlat sevgisi tadicaklar ama sonrasi cocuk icinde zor bir surec yasli bir anne, baba yorgun ve cocuguna yetemiycekler, buyuk bir kusak catismasi olucak ben 37 yasinda oglum dogdu ve cok zorlandim, daha yasli insanlari dusunemiyorum bile nasil yeticekler o bebege

evet işte bundan bahsediyorum o çocuk bir anlık hevesle dünyaya gelecek ve herşeyden mahrum kalacak herkes bana o seninde kardeşin diyor da benim bir tane kardeşim var ben onu evladım gibi alıp kimselere vermemişim zaten o gelecek çocuğu bu şekilde kabullenip sevemem kendimi biliyorum. babam çocukları çok sever ama o kadar sever sadece çikolata alır ayakkabı alır bu kadar. burda birileri tabiki kendin yapacaktın düğününde abandan ne bekliyorsun demişte ben öyle düşünmüyorum yaşıtlarım evlenirken ne destekler gördü ailesinden babam isterse yapardı ama ben seni okuttum gerisine karışmam dedi okul zamanı çalışmasam da yine xor biterdi o okul.. o çocuğa hiç bişey veremeyeck hepimiz arada kalcaz. bana paracı diyenler olmuş ister inanın ister inanmayın şuan yeni evlendim sıkıntılarım var ama şükürler olsun ki eşimde bende meslek sahibi insanlarız herşeyim dört dörtlük olmasa da bana yetecek kadar var. babamdan kalacak evi arabayı istemem kalırsa kardeşim alsın hak bile iddia etmem. şükür ihtiyacım yok. burada bir sürü kişi bende 40 yaşındayım çocuk istiyorum yeni evlendim falan demiş iste ablacım iste sana isteme diyen yokki o çocuğa ne verebilceksin belki torununu göremeden öleceksin bu mu yani hayattan beklentin? çocuğu olmayan bayanları tenzi ediyorum normal şartlarda yaşayan çocuk sahibi olup tekrar sırf özlemden çocuk yapacaklara söylüyorum bunun adı bencilliktir. ben yapayımda ölürsem başının çaresine bakar.. evet bende ölebilirim farkındayım bunun ama biri göz göre göre lades demek diğeri de kader. bu devirde ben 80 yaşına kadar yaşayıp çocuğuyla verimli zaman geçiren kimseyi görmedim ve bu yazımdan şunu anladım ki burada sırf mualefet olmak için bile yazan insanlar var..

Bu arada yatak odasına karışmak değildir bu adam torun sevicegi halde çocuk sahibi olmak istiyo herkez istediğini yapmakta özgür olsaydı bu dünya yaşanmaz hale gelirdi kadına resmen kıskanç bencil damgası vurulmuş burda

evet çok değişti.. günde 3-4 kez arayan adam biz aramasak o gün bizi aramaz oldu.. eskiden sürekli haftasonları yanıma gelirdi artık gelmiyor. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Bnce ilk ise babanizin eşini severek başlayabilirsiniz.. Ben o elektriği aldım sizden... Kadını sevince birşeyler daha yenilir yutulur olur sizin için belki

Aslında sorun yaş değil. Bence yasanmisliklar. yani o duygular hiç yaşanması belki 50 yaşından sonra bile bir canlılık gelir insana. cunku herkes yapabiliyor sa eger çocuk duygusunu tatmali bence. Ama iki tarafında çocuğu var. yasamislar bitmiş. Sabır yurek kalmis mıdır. Bazen eşimle bile tartışıyoruz çocuk nedeniyle ki 30 yaşındayız. Bir de tabi işin ayrı bir boyutu babanızın ilgisi... ister istemez kayacak. korkutmayim sizi ama artık ailesi onlar oluyor erkeklerde nedense. belki kişiye bağlıdır ama babam evden çıktım cikisali arayıp sormaz.. Bişe söylediğimizde benim karım çocuğum var sizle mi uğraşacagim der!!! al işte sana klasik üvey anneye bağımlı baba tipi. aramiz şu an çok kötü. tabi farklı nedenler var ortada da. yani inanmaz bana hiç bir zaman. hep onun ailesi. biz hep dışardayiz. hep yalanci. kardesini kiskanan tipleriz gozunde. davranislari okadar samimiyetsiz mecburiyetten geliyor ki. bari kardeşime faydası olsa ama o küçük çocuğun da psikolojisini bozuyorlar. kusak farkından dolayı. Üvey anne biraz koparmak da istiyor sanki bağları. bana öyle geldi. babanin ilgisi torunlarına size kayacagina bari çocuğuyla oyalansın dedi herhalde

Onlarin kendilerine ait bir hayati var. Tipki sizinki gibi. Cocuk isteselerde, becede sacma iki tarafinda varmis cocugu zaten, Ama bunu size sormuyacaklar heralde diymi. Rahat birakin insanlari

Benim halamın vefatından sonra eşi başka bir hanımla evlendi, yeniden bir çocukları oldu. Halamın çocukları çok seviyorlar kardeşlerini, illa sorun olacak diye bir şey yok. Torunlarından bile küçük ikinci evliliğinden doğan çocuğu adamın, hani diğer kardeşlerden çok küçük. 40 yaşında bir kadın da bence yaşlı değil. Anne-babanız ayrılmasa, öz anne babanız çocuk sahibi olmaya karar verse 1-2 kızar sonunda yumuşardınız sanki.

Bence burda evlatlarını düsünmeyen anne egoist.. kız haklı neresinden tutsan tuhaf..

Bir de ben şunu anlamıyorum bir adamın şimdiki kızlarıyla ilişkisini gördükten sonra ondan bir çocuk yapmak istemenin neresi kötü. Ben de eşimin evimizdeki kedi ile olan ilişkisine bile bakınca nasıl bir baba olacağını hayal edip hevese gelmeden yapamıyorum. Ki ondan önce böyle heveslerim yoktu. Belki kadın da önceki evliliğinden çok çekti. Onun kötü bir baba olmasından çok muzdaripti. İyi bir baba görünce aynı hisleri o da yaşamak istedi. Ne var ki bunda.

Alacak nefesi yiyecek nimeti varsa bir kaderi cizilmis ise o cocuk zaten dunyaya gelir.. sizin kararinizla olacak veya olmayacak bir istek degil bu. Birde siz artik duzeninizi kurmussunuz. bababizda kurmus. bu durumu zaten kabullenmissiniz. bebek belki de hayir getirir.. bilemeyiz.. kendimi sizin yerinize koydugumda evet zor bi durum bende tuhaf bakardim. ama su raddede bunlari dusunup kendinizi heba etmeyin.. kizkardesinize sakinlestirin.. Daha simdiden dogmayan bi bebegi dogdu kabul edip anneye babaya bisey olursa basimiza kalacak diyorsunuz. cok sacma degil mi. velevki oldu. o bebeginde sizden baska kardesi olacak. ne biliyim teyzesi halasi olacak.. yada bilemeyizki rabbim kime ne kadar omur verdi. Simdiden bunlari dusunup dusunup kurmayin.. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Bence simariklik yapan onlar değil sizsiniz. Tamam hoşunuza gitmemiş olabilir ama bu denli karışmaya hakkınız yok. İkiniz de kocaman olmuşsunuz artık bakıma muhtaç değilsiniz. Yaşları geç değil evlenmek istedilerse çocuk yapmak da isteyebilirler bu onların hayatı ve siz karisamazsiniz. Sanki çocuklarini siz bakıp büyütecek, besleyecek gibi konuşuyorsunuz. Ayrıca Türkiye' de insanların torunları ile çocuklarının yaşının yakın olması yeni görülmüş birşey degil yadirganmaz yani merak etmeyin.

Yazmadan edemedim, ne güzel bir kalbiniz var. Ara ara mesajlarınızı görüyorum, eski eşiniz gerçekten büyük kazık atmış size. Buna rağmen bencillik etmeyip aksine büyüklük gösteriyorsunuz. Allah sizin gibi insanların sayısını artırsın. Konu sahibi, babanız ve eşinin yaşı geçmiş değil. Bencil ve peşin hükümlü düşünmeyi geçtim, belki bize anlatmadıklarınız vardır o yüzden endişeleniyor olsanız bile en nihayetinde bu onların kendi kararı.

ahhh teşekkür ederim.. nikah günü ağlamaktan gözlerim şişti evet evlenmesi gerektiğinide biliyorum yalnızlık Allaha mahsus ama çocuk neden ne gerek var. büyüyünce ne olacak biz eşimle cesaaret edemezken yaptıkları bana bencilce geliyor herkese haksızlık gibi geliyor.. ama zaten eminim onlarında bizi anlamayacağına. biz ne desek boş. kadın takmış kafaya.

afedersiniz de size ne kadinin oyle bir amaci oldugunu dusunmek kendi kuruntunuzdan baska bir sey degil ikinizde kocaman olmuasunuz zaten babanizla ayni evde yasamiyor etmiyorsunuz sizi etkileyen bir sey yok kadinla baban eli bu karar da onlarin sizin degil demekki kendine guveniyorlar yani ne bu kadar hem kendinizi hem kardesinizi gaza getirdiniz cozemedim

Allah kimseyi büyük konuşturmasın. Kimseyi kınamamak lazım kesinlikle. elbette çocuğu sahiplenmesin mi? Allah Allah kızmamak elde değil. . push ; pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

[QUOTE="hekza söylediklerinizi haklı bulmuyorum ikinci eşler ve 40 yaşında anne olmak isteyenlerle dolmuş burası.. linç ekibinin saatleri galiba.. Bu nasıl bi cümle Allah aşkına! İnsan bazı cümleleri dan dun kurmamalı. Korkmalı..

ben konu sahibine hak veriyorum Yasadigini ve babasini en iyi konu sahibi bilir Burda kolayca yazan kim taniyorki konu sahibini ve ailesini Adam 50 diger kadin 40 yasinda ikiside evlatlari var Bence kadin evlendigi adamin cocuklarina bagliligini gordu, kiskandi buyuk ihtimalle onlardan koparmak adina sadece kendine baglamak icin bebek yapmak istiyor Yoksa 40 yasindaki hang kadin rahatini bozup bebek ti mamaydi bezdi ugrasmak ister ya ben 40 ima yeni girdim oglum 2.5 yasinda zorlaniyorum Konu sahibini hakli buluyorum baba birde bebek olunca kizlariyla bagini hepten kesecek Hakli olarak babasini paylasmak istemiyor Ben kendimi onun yerine koyuyorumda asla babam evlensin baska birinden cocugu olsun istemem Lutfen birini elestirirken biraz empati

Daha ortada birşey yokki. Bu kadar telaş niye? Hem bebek istemediğinizi söylerseniz babanız eşinin değil sizin kıskanç olduğunuzu düşünür. Tıpkı bizim gibi

eşin haklı söylediğinde ama şuan ortada bir bebek yok sadece olabileceği sözü var babanızın sağlığı konusunda haklısınız ama onların düşüncesi bu yapılabilecek bir şey bir şeyin üstüne ne kadar çok giderseniz o kadar çok inat olur Cksevyrm Dinazor olaydım da bunları

Ne kadar bencilsin doğmamış çocuğu kıskanıyorsunuz farkında mısınız? Bence kadını arayıp tartışırsanız o Zaman babanızı tam kaybedersiniz, bir erkek için 50 yaş baba olmak için geç değil ayrıca bu onların kararı baban bir yuva kurmuş saygı duymalısınız, Ada'm 80! yaşında yalnız yaşasa Mutlu mu olacaksınız yarın birgün senin de çocukların olur inşallah kimseye ayıracak 5 dakika vaktin kalmaz lütfen yetişkin gibi davranın

Burda topa tutulmussunuz ama aynı şey bu topa tutan bidbidi yapanların başına gelse cok olgun bi şekilde karsilicaklar demekki bence kizmakta haklısınız o yaştan sonra Başka bi kadindan kardeşi bende kabullenemezdim ve babanızla anladigim kadariyla aranızda iyi kıskançlık ta yapabilirsiniz herkez kıskanır sadece boş lafı seven çok var...

Aynı şeyi düşünmüşüz. Konu sahibi fedakarlık yapsın madem babasından kopmak istemiyor değil mi?

Çocuk zaten %100 kişisel tatmin için yapılır, başka nedeni mi var ki

Asıl neden bu kısım sanırım. Ama siz de evlenip bir yuva kurmuşsunuz. Kendi hayatınızı yaşıyorsunuz. Bazen zamanın akışı böyledir. Kabullenmek gerekir.

Ya konu sahibi bence hersey bi yana kaygi yasiyor arada sıkışmış gibi.. Bi babayla kizin iliskini herkes bilir farklidir babalar kizlar icin. Arkalarinda herseylerinde dimdik durmasini istedigi varligini bildigini.. hissettigi.. Hem kardesine annelik yapmak bi abla ve anne bi kiz evlat olmak arasinda kaygi kiskanclik telas yasiyor olabilir. Burdan siz bencilsinz demek kolaydir. herkes bazi donemlerinde bnu yasiyor olablir tabki zaman zaman bencillikte yapabiliyoruz. O da farkinda bazi seylerin bence. Ama allah buyuktur konu sahibi.. Dünyada yiyecek ekmegi olacaksa olacak cikari yok.. icinzii gonlunuzu ferah tutun. Babanizla diyalogunuz tabi eskisi olmayabilir oda yeni hayatinin telasinda olur. Ama şnu da kesinlikle es gecmemek lazm bu baba bu duygulari da evlatlarina yasatmaya firsat vermememli. Konu sahibi zaten ablaligini yapmaya calisiyor anladigim kadariyla gocunmuyorda. babasinin yeni evlendigi kadin cocugu yanina almak nasil hakkiysa bu evladini da yanina almak hakkidir ama ablasi psikoljk olarak zaten bunu yuklenmis kardesine karsi ve almista. Babasi esit olacak evlendim mutlu oldun eyvallah ama onlari maddi yonden mahrum biraksa bile manevi olarak destegini birakmayacak. Evlat her yasta evlat. Konu sahibide hem kardesi icin hem kendi icin bu bosluga düşmüs olucakki paylasmis. Biraz fazla tedirgin yaklasmis tabki ama yinede bunada alisip benimsemeye calismalidir. evlat sahibi olmakta haklari.. zaten Rabbim yazmamissa olmayacak. Yazmissa olacak. Kismet. Siz ilimli iradeli olun dua edin insallah bunlarin üstesinden de gelirsnz. Kolay olmayabilir bazi seyl3ri kabullenmek sizin icin pekala ama hayatta herseyle yasamayi ogreniyorsun iiste. mutluysa sizde mutlu olun. 1 saniyemizin garantisi yok guzel dusunelim guzel seyler birakalim hayata. rizik tayin edilir Allahü teala buyuktur o da bi can olur size eger Rabbim can verecekse.

Yine mi eski konu.

Babadan miras mı kalacak da bölüşeceksiniz? Daha doğmamış bebeğe karşı ne bu kin?

Ben kuşak farkı olayına katılıyorum. Belli bir aralıktan sonra, insanlar kendini sürekli yenilemiyorsa, ciddi çatışmalar çıkıyor. O yüzden aman ne olacak canım demek sağlıklı değil bana göre. Konu sahibini genel olarak anladım ama üstelemenin alemi yok. Haklısınız ben olsam ben de kadın için değil ama babam için zor olacağını düşünürüm çünkü 50 yaş ile 40 yaş da bir değil.40 yaşında insan yine dinçtir ama 50'sine doğru bizim ülkenin acı gerçeği çoğu insan yaşlandım ben moduna giriyor. Belki babanız öyle biri değildir ama yine de riskli. Yapacak bir şey yok hayat onların hayatı.

Basliga bak hizaya gel. Ben de sandim ki ayni gun doguracaksiniz. Ortada fol yok yumurta yok. Size ne. O kadin karisiyor mu sizin uckurunuza ki siz karisiyorsunuz.

Bu cocuk 20 yasinda geldiginde baban 70 olacak. O cocuk evlendiginde de, mezun oldugunda da, cocugu olduğunda da ozur dileyerek söylüyorum babaniz hayatta olmayacak. Benimde ne mezuniyetimde babam vardi nede evlenirken olacak bu cok acı bisey bence. Sahsen ben acı çektim her mutlu animda

ya neden bir kaç yıl sevsin ki?

ama işte bunlar çok normal şeyler şu anda zamanla rayına oturacak şeyler.. siz karşı tarafa babanızı sizden koparmışlar gibi bir hisle yaklaşmazsanız herşey inanın daha kolay olacaktır.. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Bence de ohh be adama bak bir kizini evlendirdi digerini onun yanina okula gonder artik tum sorumlulugum kalkti oh ne guzel dunya yeni esimle cocuk yapma derdine duseyim Var olanlarla dogru duzgun ilgilensin once Bebegi yapin bir iki sevin diger cocuklari unutun ne ilgi goster ne sevgi maddi manevi ellerini uzerinden cek Iki basini sevmekle baba mi olunuyor

tatmin için bebek sahibi olmak istediklerini nerden çıkardınız. konu sahibi kendisi demiş birbirlerine aşıklar, mutlular diye.. onlar mutluysa, istiyorsa kim ne diyebilir. dede olacak yaşta baba olunur mu diye kırıcı cümleler yazılıyor da 20 yaşında baba olan adamın ölümsüzlüğü mü var. benim babam 41 yaşında vefat etti. Bu mantıkta bir gün nasılsa ölecegiz diyerek kimse çocuk mocuk yapmasın.

benim babam 50 yaşında baba oldu tekrar. benim o kardeşimle aramda şu an 18 yaş var. babam mutlu biz de kardeşimizi çok seviyoruz.

kadın daha 40 yaşında, annelik için gayet normal artık bu yaşlar, eğer maddi manevi imkanları varsa koskoca insanlara karışamazsınız, onların hayatı onların kararı. ayrıca anneannem de 3 torun sahibiyken yeniden anne olmuş. bunda garip bişey yok.

O zaman sen ertele ve bir fedakarlık yap. Nasıl olsa yaşın daha genç. Bu sayede aynı anda olmaz. Hem aynı anda hamile kalacağınız ne malum?

benim halam benden 3 yaş büyük ve keyifle halam diye hitab ediyorum kendisine..

Ne alaka ya dede olacak yaşta çocuk sahibi olmak. O çocuk 20 yaşındayken babası 70 olacak. Herşeyin bi vakti zamanın var. Kişisel tatmin için çocuk mu yapılır

siz niye ustunuze alindiniz onu anlamadim burda herkes bol keseden atip yaziyor, baslarina gelmedikce kimse ayni duygulari yasayamaz ben bunu kasdettim ben cocugumu 37 yasinda dogurdum ve asla planli bir bebek degildi, bir daha evlensemde asla bebek dusunmem zaten konu sahibi ilk basta yazmis zaten kadin babamin nasil bir baba oldugunu gordu ve bebek yapmaya karar verdi yazmis siz kendinize gore yorum yapmissiniz konu sahibinin hissettiklerine gore degil evlenin ve yeniden bebek yapin bu sizin sorununuz zaten burda bir konu acilmissa herkes dusundugunu yazar ben kendi fikrimi yazdim arkasindayimda konu sahibine hak veriyorum bende ayni duygulari hissederdim babam evlenseydi

tabiki olsun ben olmasın derdinde değilim ki o birini yeniden sevdiği için çok mutluyum üstelik ama ben de eşimi seviyorum eşimde beni seviyor ama biz ailelerimizde sevmekten vazgeçmedik.. babamın gözü kör olmuş gibi davranıyor. . push ;

ayy kadın resmen şaka gibi :/

Evet bir de bu var. Onlara bi şey olursa çocuk başlarına kalacak korkusu.. Ay olmasın bu bebe bence de. Kardeş olarak bile görülmemiş daha doğmadan. Yazık günah.

Bence kesinlikle haklısın herşey yaşında güzel benim anneannem vefat ettiğinde dedem 55 56 yaşındaymış biriyle tanışmış kadının önceki eşinden 3 kızı var eğer evlenirsek çocuk isterim demiş dedemde genç diye olur demiş o zaman kadın 40 yaşında falan sonra bi oğulları var benden iki yaş küçük şuan üniversiteye gidiyo dedemle hiç anlaşamıyo kaygı bozukluğu var ya anneme babama bişey olursa diye, dedemin kulağı duymuyo, o çocuk bi hiç uğruna babalık duygusunu tadamadan yaşıyo ve dedem hergün hasta artık yürüyemiyo bile babam demeye utanıyodur 35 yaşında torunu varken 23 yaşında kendi çocuğu var yazık bence konu sahibi bunu düşünüyo

Babam 45 yasinda. Gorustugu kisi 39. 3 sene sonra evlenip hemen cocuk yapmak istiyorlar. Kadinin 2 cocugu var, babamin tek. Ki benim kuzenim muzenim de yok sulalede ne varsa bana kalacak, mal konusunda ben o kadar stres yapmiyorum. O kadarini gec hic stres yapmiyorum. Insanlar artik eskisi gibi degil. Eger bu soylediklerim gerceklesirse oglundan 2 3 yas buyuk bir velet babama dede diyecek. Guler gecerim. Uzulmem, strese girmem.

Çok bencilce düşünmüyor musunuz? Hiç çocuğu olmasa anlarım diyorsunuz da siz de iki kardeşmişsiniz, o zaman siz olduktan sonra neden çocuk yaptılar nasılsa 1 tane olmuştu. Böyle düşünmeyin. Babanızın da evlendiği kadının da en doğal hakkı ortak çocuklarının olması. Yani bırakında kocaman adamlar çocuğa birşeyler verip veremeyeceklerini onlar düşünsün. Bu şekilde düşünerek kendinizi üzersiniz.

iyi de konu sahibi kardeşini kendisi yanına almış. kimse bakmıyoruz sen al dememiş ki.

Ya kadının niyetine bağlı bence.. saf temiz niyetliyse bence sorun yok he bi de maddi açıdan bişeylere ortak etme amacıyla istemişse o zaman hoş değil tabi.. ama dediğim gibi iyi niyetli olduğunu düşünüyorsanız lütfen boşuna kendinizi üzmeyin hatta babanızın adına mutlu olun..

Ay niye öldürdün şimdi kadını

bazen kadınların hormonlarının tavan yaptığı dönemler oluyor böyle çocuk isteyebiliyorlar onun da öyle bir dönemidir işte MissCherryBlossom

Benim kızım üvey kardeşimden 1 yaş büyük

evet eşimde aynı şeyi söyledi birbirlerini çok seviyolar ama annenle anlaşamıyordu sebep bu olabilir dedi ama ben yinede babamın tutumunu doğru bulmuyorum. insan sadece bi kaç yıl sevmek için çocuk dünyaya getirmemeli.

@Mune utansin, 1 ayda 3 hafta banliyim

Ben hak veriyorum sana, 2 kez ameliyat olmuş bir insan, sağlıklı bir 50 yaştan bahsetmiyoruz, hadi yapıverelim diye çocuk yapılmaz ha yapacaklarsa da yapsınlar

Hayırlısı. . Allah size de versin inşallah. . İkisini yan yana koyup resim çekerseniz. Birinin annesi birinin Ablası yim diye :)

Bu da bahane bence. Sonuçta sen de evlisin sanırım. Senin de bir hayatın var. Onun da kendine ait bir hayatı olmasın mı? Sen evine çekilince o ne yapsaydı?

Yine size katiliyorum. Erkekler baska kadin bulup ondan cocuk yapinca "eski" cocuklarini unutuyorlar, nokta. Toplumumuzda bu boyle. Aksi ornekler istisna olarak varoluyor. Yeni kadini, cocugu goren eski cocuklarina nafaka bile vermek istemiyor, 2. esler cocugumun rizki gitmesin diye feryatlar ediyor, nafaka odemeye karsi cikiyor. Bu aynen boyle. GelenKutusu ablam fazla iyimsersin. Eski kocan yeni kadin + yeni cocuk isine girdigi gun seninkilerin yuzune bakmaz, varliklarini unutur inan. Sen yeni dogan cocugu kardes diye tanitirsin, ama o cocuk senin cocuklarinin gozunde babalarini calan kisi durumuna dusecek. Babalari senin cocuklarina babalik daha az yapacak, cunku her aksam cocuklar babalarini gormeyecekler, varligini hissetmeyecekler. Ama o yeni kardes her aksami babasiyla gecirecek, gercekten aile olacaklar. Senin cocuklarin kardeslerini kiskanmayacaklar mi? Inan bana senin cocuklarin yehuuu kardesimiz oldu demicekler. Babam neden kardesimizle yasiyor, neden bizimle yasamiyor bizimle daha cok ilgilenmiyor diyecekler, bu cocugun bizden farki ne diyecekler.

ayy canim ya siz insani bayilticak kadar iyi niyetlisiniz ben akrep burcuyum tam bir akrep kadiniyim istesemde sizin gibi dusunemem Insallah hayatta her sey guzel kalbinize gore olur

Hadi ya. Ne yapmayı düşünüyorsunuz şimdi? Kardeşinizle konuştunuz mu? E

Kadın evlenmiş çocuk yapıp yapmayacağının Hesabını size mı verecek?!?! Babanıza öğüt verirsiniz dinlerde dinler dinlemezse yapacak bişey yok. succulentaski

Ben çocuklarımı bencillikten uzak yetiştiriyorum merak etmeyin. Bence sevinerek karşılarlar bu durumu. Benim 2 kızım var, vakti zamanında eski eşim ve ailesi erkek bebeğimiz olsun istemişlerdi. İnşallah eski eşim evlenir ve bir erkek çocuğu olur. Kızlarıma da o bebeği kardeşleri gibi görmeleri gerektiğini daha hamileliğini başından beri ben öğretirim. Bebek için hediyeler, oyuncaklar alırız. Dediğiniz gibi yaşarsam eğer size yazarım tekrar. Birini kıskanmanın sadece ve sadece benim hayatımı mahvedeceğini öğrenecek kadar akıllıyım Allah'a şükür.

babanız sizden çocukla ilgili bir beklenti içinde mi? allah korusun babanıza birşey olsa kadının çocuğunu bırakacağını nerden biliyorsunuz işte babaannemi örnek verirken kimin kaç yaşına kadar yaşayacağı belli olmuyor onu demek istedim. rabbim ne kadar ömür biçtiyse o kadar yaşayacağız belki 40 belki 50 belki 100 yaşımıza kadar bilinmez. (kaliteli yaşama gelince benim amcam zihinsel engelli babaannem 92 yaşındaki haliyle ona çok kaliteli bir şekilde bakıyor doktorlar bile şaşırıyor) pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

vallahi ben babayı hatalı buldum insanlar otuzlarında evlat sahibi olmaya zor karar veriyor bunlar 50 lerde çocuk istiyor bir tanesi bizim tanıdık da vardı adam 55 eski karısına inat evlendi köyden 30 luk bir kadınla çock da yaptı sonra adam 60 ında bir hastalıkla hık diye gitti karısı da çocuğu adamın ilk eşten olan çocuklarına bırakıp kaçıyor 5 yaşında çocuk ortalarda belli bir yaştan sonra 5 kere daha düşünülmeli çocuk yapılırken ayrıca kadında kırklarının üstündeymiş down sendromu olma durumu daha fazla doğacak çocuğun bana da hoş gelmiyor teyzeden dayıdan haladan daha büyük yeğenler olabilir her şey hayatta ama bunu bilerek yapmak çok ayrı

inanın bana düşünmemişlerdir. eminim buna. babam benim düğünüme dahi misafir gibi geldi gitti.. çok iyidir ama sorumsuzdur ona göre dünyaya gelen büyür.. kadın babam gibi birinden çocuk istiyor anlıyorum çünkü çok iyi bi insan fakat o çocuk 20 yaşına geldiğinde babam 70 yaşında olacak.

Bence kadın için hiç te geç değil anne olmak için demekki babanizi çok sevmiski ondan bir çocuk doğurmak istiyor Kendinizi uzmeyin bencede ortada daha birşey de yok

Kötü yorumların aksine ben size hak veriyorum. Evet herkesin kendi kararı elbet buna karışmamışsınız ama dediğiniz gibi olan çocuğa olacak maalesef. Daha doğduğunda anne babasının hastalığı sıkıntısı varken büyüdüğünde çocuk yaşlı ve hasta ailesi için üzülecek Allah korusun bunu dile getirmeyi bile sevmiyorum ama ölseler daha büyümeden kim bakacak çocuğa? Bunlar basit gibi görünen ama gerçekten çok sıkıntılı durumlar. Nasıl bu zamanda ekonomik duruma göre bile ikinci üçüncü çocuğu yaparken iki kez düşünülüyorsa babanızın ve eşininde bunu çok ince bir şekilde düşünmesi gerekirdi hoş babanız istememiş ama keşke evlenmeden netleştirseymiş. Benim annemle babam arasında 20 yaş fark var annem şakasına çocuk istiyorum deyince üvey babamda saçmalama çocuk bana dede mi diyecek baba mı nasıl bakıcaz ayrıca ikimizin bu psikolojik durumuyla demiş Hayatında ilk ve son doğru sözüdür Gerçekten öyle e şimdi ayrıldılar mesela çocuk ortada sürünecekti e tabi bende ilgileneceğim vicdanım rahat etmezdi sadece anneme yüklemeye. Tek çocuğum mutluyum Mantıklı düşünmek gerek ama olan olmuş şimdi onların yapması gereken gerçekten sağlıklarına çok dikkat etmek hem ruh hem bedensel olarak.

O zaman babanızın durumu da hoş değil, bebek sahibi olmak iki kişilik bir karardır sadece eşi istiyor diye dünyaya çocuk getirmek ilerde babalık sorumluluğunu da almak istemeyeceğini gösterir. Bence siz belki de babanıza güvenmiyorsunuz, bilemiyorum en iyi olayları siz biliyorsunuz bize sadece aktarılanlara göre yorum yapmak kalıyor. Ama çocuk sahibi olsa da karşı gelen, istemeyen durumuna girmemeniz daha iyi olur. Çünkü gerçekten küçücük bebeği kıskandığınız sanılır ve babanızla aranız açılır iyice. Lilyu_mm

Farkındaysanız beni babasının evliliği yada özel hayatı ilgilendirmiyor, istediğini yapsın ama iki çocuğunuda iki günlük kadın için ihmal etmesin bi zahmet, sonuçta konu sahibi kardeşine bakmak zorunda değil ebeveynin görevi. Yeni çocuk yapacaklarına kadar olmuşlara baksınlar iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Yalnız burada para pul hesabı yapan yeni eş değilde sizsiniz. Babanızı bankamatik gibi görmeniz ne kadar acı. Bir de oturup çocuk bakmak sadece 1. eşlere mi özel 2. eş olanlar oturup çocuklarına bakamaz mı?Bu hakkı kimden alıyorsunuz. Nasıl bir aileye düşmüş kadıncağız.

eski eşiniz evlendiğinde ve çocuk sahibi olduğunda çocuklarınız hiçte düşündüünüz gibi tepki vermeyecek emin olun buna. size göre kardeşim ve olgunlaşmamış karakterleriz madem çok açık ve net söylüyorum size dünyanın en karakterli insanı dahi olsa kimse istemez böyle bişeyi.. yaşayıp görürüsünüz sizde hatırlarsınız bu sözlerimi.

belki yeterince iyi bakacaklar nereden biliyoruz ki? kardeşine az para yollamasının ardında belki başka bir neden yatıyordur? çok güzel büyüyor canlı örneği var görüyorum neden olmasın ki

birebir olmasa da benzer şeyleri yaşamışım pembesu ile annemizi kaybettik biz ne yazık ki ve vefatından 5 yıl sonra babam evlenmek istedi ki evlenmesini biz destekliyorduk zaten, evlendiler babam 50 kadın 38 yaşındaydı ve ben henüz doğum yapmıştım, evlendikten bir kaç ay sonra babam eşi için "çocuk istiyor" dedi bana utana sıkıla, Evlenirlerken de düğün dernek kurdular ki annem ile evlenirken kaçtıkları için düğün yapmamışlardı ama babamın eşi olan hanımefendi 38 yaşında da olsa ilk kez evleniyor ve ben onun gelinlik giyme, düğün yapma hakkı olduğuna inandığımdan destekledim. çocuk mevzuunu babam bana açınca da " onu en iyi ben anlarım" dedim çünkü daha yeni anne olmuştum, "olsun ya da olmasın diyemem ama önce bir doktora gidin" dedim çünkü babamın eşinin sağlık sorunları var çok şükür babam turp gibi, kardeşim karşı çıktı tabii açık açık babama birşey demedi ama eğer sorarsa "istemiyorum" diyeceğim dedi, bende hakkımız olmadığını söyledim böyle birşeye. Ha eğer babamın eşinin bir çocuğu olmuş olsaydı bende karşı çıkabilirdim, bu bencillik değil, bu aklı selim ile hareket etme, sağlık sorunları olan bir kadın allah korusun ya hamileliğinde başına bir iş gelse, o çocuğun vebali kime kalır, babam tek başına ne kadar alabilir bebeğin sorumluluğunu, biz bile eskisi gibi değilken o çocuğun geleceğini hesaplamadan dünyaya getirmek asıl bencillik bence. evleneli 3 yıl oldu, henüz çocukları yok, babam 53 yaşında, eşi 41 bundan sonrası tabii allah kerim ama sırf yeniden anne-baba olmak uğruna ihtiyaçlarını karşılayamayacakları, fiziksel anlamda yetişemeyecekleri bir cocuk dünyaya getirmek bence asıl bencillik bu olur.

Canım bak Ben de 40 yaşındayım ve 2 kızım var. Şu anda bekarım ama yeniden evlensem eşimden bebek sahibi olmak isterim. Çok normal bunlar Şımarıklık sizin kardeşinizle yaptığınızdır. Sakince bir daha düşün. Kendinin babanın yerine ve eşinin yerine koy. Hak vereceksin.

Insanlarin yatak odasına karisamazsin.. Bal gibi de ozgurler

Evet babam da olsa aynı şekilde düşünürdüm. Evlat sahibi olmak bana göre bu dünyada bir insanın yaşayabileceği en güzel duygu. Keşke ben de daha erken evlenip daha çok çocuk sahibi olsaymışım. Babam da bu duyguyu yaşamak istiyorsa yaşayabilir.

Konu sahibi buralarda olsaydı baya bi linç yerdi. Eski konularına baktım, bildiğin kıskanç şımarığın tekiymiş. Bu arada kardeşi de olmuş. Çocuğu da olmuş. Merak edenlere...

iyiki geldin be misscherry sana bayiliyorum yorumlarinada

Sizin yaşınız kaç? Siz erteleyin çocuk planlarınızı 1-2 sene olmaz mı? Siz eşinizle karar alıyorsunuz da kadın eşiyle karar alamaz mı?

Keşke diğer mesajlarımı okusaydınız... O zaman benim de eşimden boşandığımı ve boşandığım eşimin (ki kendisi 51 yaşında) evlenip tekrar bebek sahibi olmak istemesi halinde bunu normal karşılayacağımı ve kendi çocuklarıma da o bebeğin "öz" kardeşleri olacağını öğreteceğimi, bebek için hediyeler alacağımızı yazdığımı okumuş olurdunuz.

İyi de ben ne 40 yaşındayım ne de 2. evliliğim. Belki de sende 2. evliliğini yapacaksın 40 yaşında hep aynı mı duygularda olacaksın. Bir de para mevzusunu sen yazmışsın biz burda uydurmadık. Sen ne yansıtırsan onu anlarız biz. BİZ diyorum çünkü çoğunluk böyle anladıysa eğer bir dönde sen oku yazdıklarını.

Derdinizin para olduğunu anlamıştım zaten. Kadının kızı babamlarla yaşıyor demişsiniz. Kimle yaşayacaktı ki? Çocuğun yeri annesinin yanıdır; annesi evlendi diye çocuğunu sokağa mı bırakacaktı?

bir anne olarak kardeşleri olacakları için sevinmelerini istersniz annemde karışmayın babamıza mutluysa bırakın diyor zaten.. fakat çocuklarınız bunu istemeyecek değil 25 40 yaşında bile olsa insan başına gelince anlıyor demekki.. ben babamın yanına annemden başkasını yakıştıramıyorken evlensin istedim onun için başka bi kadından kardeş isteyemiyorum malesef.. evet bencillik belki dediğiniz gibi benim şımarıklığım ama yok kabullenemiyorum. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Su anne babanin tabak canak almasina gerek yok siz yapin diyenleri asla anlamiyorum. Annelik babalik emekli olunan biseymi cocuk bi yasa gelene kadar mi yapilio?Evlenirken 7 kat el bile hediye aliyor bir ev kurulmasina yardim ediyor, babam dugunume misafir gibi gelicekse bi tencere almicaksa tukururum onun sorumluluguna, hersey spermlerini vermekle olmuyor. Boyle dusunenler cocuk yapmasa keske. Ayrica herkes onlar cocuk istiyorsa siz karismayin demis, ama istenen cocuk tek tarafli sadece kadin istio adam istemio, bu adam istemiyorum dedigi bir cocuga ne kadar baba olcak?

işte son paragraf. sizde ölebilirsiniz bunun belli bir zamanı yok. allah korusun belki çocuğunuz 1 yaşındayken öleceksiniz bilemezsiniz. böyle düşünürsek kimse çocuk yapmasın. babaannem 92 yaşında en küçük çocuğu 48. yani 44 yaşında doğum yapmış. babaannem hala bu amcamla başbaşa yaşıyor. hala bakabiliyorlar birbirlerine. kimsenin ne kadar yaşayacağının garantisi yok. ama babanızı en iyi siz tanırsınız. dürüstçe size hiç bir şekilde babalık yapmadığını söyleyebiliyorsanız evet doğmamış çocuk için korkuyorsunuz demektir.

ben sizin mesajlarinizi okumadim bile bu konuda ne yazdiniz ne dediniz inanin bilmiyorum ama anladigim kadar konu sahibine katilmiyorsunuz haksiz buluyorsunuz konu sahibinin ilk mesajini dikkatlice okuyun lutfen neden endiseleniyor neden bebek istemiyor acikca yazmis onu hakli gormemek elde degil siz ve bir cok kadin olaya babanin evlendigi kadin tarafindan bakmissiniz ama ben olaya konu sahibinin tarfindan baktim olay bu yoksa herkes istedigini yazar ben bu yuzden dedim empati yapin diye yoksa olaya diger kadin tarafindan bakinca tabiki kim karisir canim isterse 5 tane dogursun ama evlat farkli dusunur

canim bunun ergen kiz tipiyle ne ilgisi var yas kac olursa olsun insanlar ana baba sevgisi sefkati tatmak hissetmek ister 40ima girdim ve ne zaman anne babamla konussam onlarin iki sevgi dolu kelimesi iki duasi benim ayaklarimi yerden kesiyor ergenlik cagimida coktan astim ama yinede onlarin sefkatine ilgisine hala ihtiyac duyuyorum haftada 2-3 kez illa aramaliyim seslerini duymaliyim gitme imkanim yok eger bu yastayim babam allah korusun baskasiyla evlense, bizden kopsa dunyam yikilir herhalde anne babamin varligi, sevgisi, sefkati benim icin cok onemli konu sahibide hassas biri ayni seyleri dusunuyor belliki

olmayan cocuk icin yorumlar korkular.. sanirim burda en büyük korku ikisine bsey olursa bize kalicak cocuk.. cok bencillik bence sizin yaptiginiz.. evli olan akli basinda olan her insan cocuk sahibi olabilir allah nasip ettikten sonra.. esiniz cok hakli siz karisamazsiniz bu duruma babaniz olabilir ama bu sonucta kendi özel hayati.. bide olsun kardesiniz cocugunuz olsun ayni emsal ne olurki... yokmu hic öyle.. benim yegenimle kardesim arasinda 1 yas fark var ne olmus arkadas gibi geciniyorlar...

Kıskanmayın annenız zaten mağdur etmiş. Bırakın yasasın ıstedıgını bıbırlerını sevıp cocuk ısteyebılırler uzatmayın, buyutmeyın, ınsanların mutluluguna engel olmayın.

Ben çocuk yapayım, babam ve eşi yapmasın diyorsunuz. Başka? Onlar nefes alsın mı? Yemek yesinler mi? Size ne ya hu.. Babanın eşi senin çocuk yapma takıntını eleştirip sataşsa o zaman anlarsın bencilliğini

6 senelik konu

aynı anda doğum yapmak çok garip geliyormuş nedense. Aslında çok da eğlenceli olur ama kabul edememe duygusu var işte. Olay şu: babasının ikinci karısı, ikinci evliliği ve bir kızı var. Nedense toplumda ilk evlilik ve bekaret olmayınca genelde bir yargı oluyor. Sanki öyle bir hava yaratılmış gibi.

Şeker gibi görümceymiş Ben de istiyorum 1'e başlayan görümce

Oladabilir ama konu sahibesinin anlattığına göre iyi bakılamama bakılmaktan çok yeterince ilgili ve uyumlu ebeveyn olamama ihtimali var. Günahsız bir bebek heves uğruna yazık olmasın da demek istemiş ben konu sahibesini kötü niyetli göremedim insanız herkes bu tür şeyleri kabullenmekte zorlanır, kıskanır, üzülür vs

Sıkıntılı durum. 40 yaşında hiç çocuğu olmamış biri olsa tamam. Ama zaten bir çocuğu varmış. 40 yaşında olup da 2 çocuğa anne olmak bilemiyorum ağır bir yük. Öte yandan çocuk sahibi olmaya karar vermişlerse size bir şey söylemek de düşmüyor. Onlar bakacak büyütecek.

Ben konu sahibine de ha verdim. İçim cız etti. Her şey yaşında güzel tabi... Kadının kızı kaç yaşında?

Bu yaşta çocukları varken tamamen gereksiz. O çocuk ilerde perişan olur. Benim gibi. balperisi

Aynı durum dayım ve kızının başına geldi. Yeğenımın ikizleri oldu dayımında 3 kızdan sonra 50 yaşında bir erkek evladı oldu.. Gayette mutlulular Allah'ma şükürler olsun. Bence sevınmenız gerek. Sizde biraz kıskanclık hıssettım sanki.. Şuan annem evli üvey babamla bir çocukları olsa sanırım havalara uçarım

Öncelikle şunu belirteyim, kimin ne zaman öleceğini sadece Allah bilir. Ancak benim 8 yaşında kardeşim var. Babam kardeşim doğduğunda 51 yaşındaydı. Babam ne yazık ki 8 ay önce vefat etti... Ve kardeşim şuan babasız olmanın acısını yaşıyor.. Biz elimizden geleni fazlasıyla yapsakta sonuçta babamı geri getiremeyiz... Üstelik babamın hiç bir hastalığı yok iken 3 ay içinde öldü :'( Ben kardeşimin o kadar üzülmesine dayanamıyorum maalesef... Umarım vermek istediğim mesaj alınmıştır. Önceki

mune ya lutfen bi daha misscherry e dokunma yerine beni banla istersen

Adamın yatak odasına utanmadan karisabilmek de sizin gibi boş konusmayanlara mahsus de mi? Ben 30 yaşındayım, bekarım. Belki hic çocuğum olmayacak belki 40 da olacak.. Kim, ne hakla, saygısızca 40 yaşında bir kadina anne olmayı çok gorebilir? Babasının mirası bana kalmayacak heralde konu sahibinin. Ama herkes saygılı olsun, hoşgörülü olsun. Herkes bos konuşmuş dediğinize göre konu sahibinin de çok sayıda mesajını okumuşsunuzdur. Terbiyesizligin lüzumu var mı sizce?

Kadının da adamın da çocukları olduğunu düşünürsek bir bebek sahibi olmanın ne olduğunu gayet iyi biliyor olmalılar. Sadece bebek sahibi olayım, tatmin olayım diyerek çocuk doğurulmaz. Sonrasını da hesaplamışlardır merak etmeyin.

İlk sayfada özenilecek baba kız ilişkinizin olduğunu yazmıştınız. Şimdi de sorumsuz bir baba diyosunuz :) Babanız için endişe etmekte haklısınız ama babanız çocuğunuz değil. Hayatına saygı göstermelisiniz.

Konuyu okuduktan sonra sayfalar arasında rastgele gezinirken yorumunuz gözüme çarptı. Ya siz çok iyi niyetlisiniz ya ben çok kötü :) Her nedense ben kadının eski eşinin evliliğinden kalma çocuklarını geri planda bırakma isteği olduğunu sezinledim. Hatta mirasta payı artsın diye böyle bir şeyi yapmak istemiş bile olabilir. Diğer arkadaşların dediği gibi 40 yaşında bir kadın neden tekrardan uğraşsın ki mamaydı bezdi falan filan çocuk büyütmek kolay mı? Bunun ilerisi var okutması var evlendirmesi var. Hem zaten o kadının da başka çocukları varmış. Hiç masum gelmedi bana. Hem gerçekten konu sahibinin babasıyla kızlarının arasındaki ilişkiyi beğense onlarla iyi olmasını istese eşine arattırırdı kızlarını öyle değil mi? Ama evlendikten sonra adam doğru düzgün aramıyormuş bile kızlarını. Ama o kadının ilk evliliğidir hiç çocuğu yoktur e tabi çocuk yapma isteği anlaşılabilir. Ama böyle bir durumda?

yalnız 40 yaşındaki bir kadın hemen hamile kalabilir mi bilmiyorum bence teyzenin menopozu geliyodur ondan adeti gecikmiştir

çok şeker :) şimdi hala olacak onun heyecanında :) Kakao ve Ben

Artk bebek değilsin büyümen lazım seninde.. kendin çocuk istiyorsun ama hala çocuk gibi davraniyorsun. Baban dahi olsa onların hayatı karisamazsin

benim amcamın oğlu babamdan büyük:) üstelik hepsi öz.. babaannem de çok bencilmiş demek oğluyla aynı anda çocuk sahibi olmuş.. arkadaşım biz bile düşünüyoruz demişsiniz de siz zaten düşüneceksiniz yeni evli insanlar evet düşünür sorumluluğu her açıdan alabilirmiyiz diye.. yaşını başını almış insanlar bu tecrübeyi daha önce yaşamış insanlar neden düşünsün ki.. karar verip uygularlar.. babam her hafta sonu gelmiyor demişsiniz e gelmeyecek tabi kendi ailesi var artık.. sizde kardeşinizle birlikte içten içe babanızı kaybedeceksiniz gibi bir duygu oluşmuş sanırım.. ayrıca en çok takıldığım yerde kadının kızı zaten onlarla yaşıyor demeniz.. kadın evlendi diye kızı sokağa mı bırakacaktı nasıl bir mantık bu yahu.. şu açıdan bakın demek ki kadın çocuklarına sahip çıkabilecek bir kadın yani o çocuğa nolur vs vs gibi yersiz endişelerle kendinizi haklı çıkarmaya çalışacak bahaneler üretmeyin..

+1 Konu görümcesi kvsi olunca nangalda kül bırakmayanlar ama annelik babalık hakları bikbikbik yazmışlar. Oysa konu buram buram pislik kokuyır.

ya işte birde hayattayken bunları yapmayı birden kestiğini düşün.. aramlarına eskisi gibi dönmediğini? artık seni sevmediğini düşün.. kendine HAYATTAYKEN başka bir hayat kurduğunu ve sen olmadan mutlu olduğunu ohayatta senin yokluğunu farketmediğini düşün.. nasıl hissedeceksin acaba?

Artık böyle yaşlarda çocuk yapmak çok normal. Tamam geç doğru ama babanızın o çocuğa neler verip veremeyeceğini siz şimdiden bilemezsiniz. Bence bu durumda kardeşiniz sakinleşsin, siz de babanıza destek olun kararları doğrultusunda. Çok değişik ve keyifli de olabilir aslında. Haklarında hayırlısı olsun.

yani aslında sen kardeşine bakamayacak olmasına biraz takmış durumdasın. Haliyle masraflar artacak gibi. ama bu yaklaşım çok bencilce değil mi sence? Dünya hali başıma gelmez deme, bir benzerini yaşarsan ikinci evlendiğin insanın çocuklarının seni sadece mal gibi gördüğünü düşünsene ne kadar acı bir durum. Onların hayatı seni ilgilendirmemesi lazım. Bir an sağlık durumlarından dolayı istemediğini düşündüm ama sanırım kendi çıkarlarınızdan dolayı. Kadın çalışır ya da çalışmaz seni ilgilendirmez ki. Babanın ikinci eşi olduğu için neden farklı bir gözle bakıyorsun. Daha açık yazardım ama banlanır mıyım diye susuyorum.

ipekim annem yaşıyor babamda öyle Rabbim uzun ömürler versin ikisinede ama olurda birinden biri vefat ederse kim isterse evlenebilir ipekim.. ve ben seve, seve yanlarında olurumhiç bir kişinin hakkı değildir egoistlik tavırlar. hayat sevince ve birlik olunca güzell..

Oğlum 52 günlük bir kardeşim olacağini öğrensem havaya uçarim. Bencillik yaptiğinizi düşünüyorum.

Ben size hak veriyorum. hic çocukları olmayan insanlar olsa, dersin ki anne baba olsunlar, yaşı ne olursa olsun, ama bu adam 50 yaşında, ne hakkı var ki, düşünsenize, cocuk 20 yaşına gelince baba 70 yaşında.. hiç hoş değil.. bence de simariklik.. ben de olsam kardeş falan kabul etmezdim.

aşık olmuş baban ne güzel eskisi gibi o aramıyorsa sen ara yemeğe çağır en azından haftada bir kere çok güzel bunlar

2 cocugum var. 40 yasinda sartlar elverirse bir tane daha olsun istiyorum. Esim de 47 yasinda olacak. Yani olmayacak bir sey degil bence Babanizdan uzaklasmak istemiyorsaniz kadini ve kizini ve dahi gelme ihtimali olan bebegi kabullenin. Mutlu mesut yasayin.

babamdan evlenirken 1 kuruş almadım. üniversitedeyken de çalıştım kendim kazandım okudum. kardeşimde çalışma potansiyeli çok yok daha çok eğlenmeyi sever rahat bir hayatı olsun diye yanımda okutuyorum.. bana burda derdi para diyen herkesi Allaha havale diyorum günahımı alıyorsunuz çünkü. olurda bir gün babanızın başka biriyle evlendiğini görüp birde ondan çocuk yapmak istemesini duyarsanız belki o zaman anlarsınız.. bizim babamla hiç bir zaman paraya dayalı bir ilişkimiz olmadı artık sevgisini çekti öyle hissediyoruz ve bu çocukla iyice kopcaz çok iyi biliyoruz bunu.. kadın tabiki bakabilir çocuğuna ben bakmasın mı diyorum peki babam ona bakarken kardeşim ne olacak? ne güzel yeni bi yuva kurdu eskileri savsaklıyım. söylediklerinizi haklı bulmuyorum ikinci eşler ve 40 yaşında anne olmak isteyenlerle dolmuş burası.. linç ekibinin saatleri galiba..

Kanunların onayladığı birliktelikte çocuk sahibi olmak ya da olmasını istemek, kimseyi alakadar etmemeli o çift hariç.

Nekadar şımarık bir evlatsınız! Babanız sizle ilgilenmese sevmese haddinizi bildirir, kocaman kadınsın evlenmişin, kızkardeşinde üni okuyo çoçuk değil birbirinizi doldurup doldurup insanların hayatına karışıyorsunuz. Sizin çoçuğunuz değil onlar ebeynleriniz. Kızkardeşinde ortadada kalmış değil siz okul tercihini yanınıza yakın yaptırmışınız. okul bitince ister annenizle ister babanızlar kalsın ajıtasyon yapmayın ortada kalmış gibi kocaman kız olmuş. Kardeşiniz olursa kabul etmezmişiniz evli barklı bayansın bu ne cehalet? Sen çoçuk yaparken babana mı sorucaksın? herkesin özel hayatı evlilikte aldığı kararlar kendisini bağlar. Biraz haddinizi bilin. Benim anneminde 2. evliliği ve ben eşini çok kabullenemesemde asla saygısızlık yapmıyorum sizin gibi. Saygı gösteriyorum aldıkları kararlara asla müdahele etmiyorum destekliyoruz aksine. ben şuan hamileyim ve annem de çoçuk istese aynı zamanda doğursak asla gocunmam. Bence saçma yaşlısınız şöyle böyle demem. Kimin erken ölüceği kimin daha iyi anne baba olucağı yaşla ilgili değildir. Ve ben senin gibi düşünsem dahi asla ağzıma almam 40 yaşında çoçuk istiyo şımarıklık diye, hayat bu sınanırsın Allah sana o çoçuğu o yaşlarda nasip eder o yaşa kadar çoçuğun olmaz Allah korusun. Yazdığını tekrar oku ve kendine özeleştiri yap nefsinle yorum yapma ve emin ol destek olursanız daha sıkı bağlarınız alucaktır. Aslada utanılıcak birşey değil çoçuğun ve kardeşin aynı yaşlarda olması. seninle hemen hemen aynı yaşlardayız ama sen şuan gerçekten çoçukça düşünüyorsun ilerde fikirlerin umarım değişir.

Baştan bunu söyleseniz ya ben 40 yaşa takıldım diye! Yahu burda anlatılmak istenen gayet net! Bu evlatları kendi ellerinle evlendirmiş yanlarında olmuşlar, hiç bir evladın yapmayacağını büyük bir saygıyla yapmışlar. diğer kardeşi de yanına almış ki almayabilirdi. Olayın yaşına takılmışsınız. O çocuk doğsun sırf tatmin olmak için ne güzel değil mi? Ya sonra? Olaya bencilce yaklaşan sizsiniz. Anlamak isteidğiniz yerden olaya bakıyorsunuz. Kızcağız ne anltmak istiyor siz neler yazıyorsunuz şımarık, egoist... Yok artık ya Sizin babanız 50 yaşında 2. evliliği yaptı mı? Sadece birazcık Empati.

Ne mutlu sana kakao. Ben babamı çok ani bir şekilde 2014 haziranda kaybettim.59 yaşındaydı. Böyle yarım bıraktığım aç kalktığım bir yemek gibi.. en sevdiğim filmi izlerken kesilen elektirik gibi.. Tamamlamadığım bir puzzle gibi... Boşluğu hiç kapanmıyor. Yeri dolmuyor. Keşke olsaydı da telefonu kaldırım Baba deseydim. Güzel babacım benimKıymetini bilin babalarınızın.

Eşimin kendinden 18 yaş küçük amcası var...

Çok merak ettim nereden gittiniz de altı senelik konuyu buldunuz, bir de üstüne yorum yaptınız? Hayır işin kötüsü okudum tarihe bakmadan, konu sahibi de en son 3 yıl önce girmiş, merak ettim şimdi

Babanın bebek olunca kızlarıyla bağını hepten keseceğine nasıl karar verdiniz? Ya tersi olursa? Konu sahibi ve kardeşi bebeği sevme bahanesi ile babalarını daha sık görseler? Aralarındaki bağ daha sıkılaşmaz mı? Üstelik yazmışsınız 40 yaşında bir anne olarak bebekle uğraşmanın ne kadar zor olduğunu? Sizce babasının eşi sadece ve sadece kocasını kendine bağlamak için bu zorluğu göze alır mı? Siz neden bu zor duruma kendinizi soktunuz? Eşinizi kendinize bağlamak için mi? Bu arada babası daha önce eşinden boşanan bir adam, hem de 2 çocuğa rağmen. bu durumda yeni doğacak bebek nasıl olup da kocayı o kadına bağlar? Çocuk olunca boşanamaz mı? E daha önce 2 çocukla boşanmış bu adam? Bu arada merak etmeyin, hepimizde "empati" yeteneği var ve kullanıyoruz, bir tek sizde yok.

Bu ikisinde haklisiniz. Ama kadinin kararinada saygi duymalisiniz. Çocuk sahibi olmak istiyorsa olur.

çevremde çok sayıda tanıdığım var belirttiğiniz yaşta anne baba olan hiç de sandığınız gibi çocuk yetiştirmek için geç yaşlar değil çocuk istemeleri çok normal mutlu bir evlilik sürerken, bencillik-şımarıklık hiç değil, babanız olabilir ama çocuk sahibi olmak istiyorsa sizin karışmaya hakkınız yok hele eşine hiç beni 38 kardeşimi 42 yaşında doğurdu annem hiç de eksik bir tarafımız olmadı kaldı ki ablam 40 yaşında o da benim gözümde gencecik kadın... Allah aşkına siz kaç yaşındasınız da 40-50 yaşı yaşlı kategorisine sokuyorsunuz?

Kaldı ki konu sahibinin babası kalp hastasıymış iki defa ameliyat geçirmiş, yarın öbürgün bu adama bir şey olsa o kadın küçücük çocukla ne yapacak? O yaşta ve o konumda hiçbir kadın küçücük çocuğu tek başına büyütme riski almaz.

bu mesajınıza istinaden söylüyorum, resmen kaynanalık yapıyorsunuz. gelin oğlumu benden uzaklaştırdı birde çocuk istiyor modundasınız. yapmayın

Babanız sizi aramıyorsa o babanızla ilgili bir konu. Kadın doldursa da babanız dolmayacak... yine 40 yaş yaşlı bir yaş değil, anne olmak isteyebilir kadın. Sizin de bir kardeşiniz daha olur, çocuğunuz da olabilir evet değişik ama açık fikirli olmakta fayda var. Herkes kendini mutlu edecek şeyleri seçme hakkına sahip, siz sadece babanıza bunu onaylamadığınızı bildirebilirsiniz. Gerisi onlara kalmış... Önceki

Çok ayıp bu yazdığınız... İnşallah siz de bir gün ikinci eş olmazsınız birinin hayatında

kız tabiki onlarla yaşayacak ama hiç babasına gitmiyor babam bize gelirken bile ağlıyormus bende gelcem diye üstelik bu kız daha 16 yaşında babam evlendiğinden beri daha oturup başbaşa bi çay içmişliğimiz yok. hayatımız değişti. Nooption memento mori memento

Babaniz sizin için doğdu çünkü.. Aile kuramaz mutlu olamaz öyle mi.. Kardeşiniz neden perişan anlamadım öyle bir dramatize etmişsiniz ki. Benzer durumları yaşamış biri olarak sizi bencil buldum. 50 yaş yaşlı değildir. Tercihleri sizi ilgilendirmez. İsterse evlenir evlat sahibi olabilir. Size hesap verme zorunluluğu yoktur. Not : Uff 2015 e isinlanmisim konuyu kim hortlattiysa zaman makinasına alarm koysun

ben konu sahibinde sadece babasını paylaşmak istemeyen küçük bir kız çocuğu gördüm ben bu durumu eşimde gördüm önceki sayfalarda söylemiştim benim eşim 32 yaşında kardeşi 30 ve küçük görümcem 7 :) kayınpederim 59 cici kayınvalidem 48 yaşında. kayınpederim her akşam saatlerce küçük görümcemle beraber ders çalışır . 1 e başladı bu sene görücem okumayı öğrenmeye çalışıyor. demem o ki 59 yaşındaki adam 7 yaşındaki kızıyla kaliteli vakit geçirebiliyor. ki zamanında babasının evlenmesini eşim ve kardeşi öncülük etmiş. bizim yaşımız büyüdü sen yalnız kalma diyerek. kıskançlık sevgi gösterisi değildir benim gözümde. sevdiğin insanın mutlu olmasını istersin ben böyle öğrendim böyle gördüm

hayır yumuşamazdım çünkü yaklaşık 8 yıl önce annem hamile kaldığında babam bir çocuk daha yetiştiremeyiz diye anneme bir bebek aldırdı. şuanda babama bunuda söylüyorum. madem istiyordun daha gençken hayata gelecek kardeşime niye engel oldun diye o da hemen ben aslında bunu da istemiyorum ona bişey veremem ama karım istiyor ne yapayım diyor. bende ister istemez çıldırıyorum.

benim babam da kardeşim doğduğunda 53 yaşındaydı bize çok şey verebildi. önemli olan onların isteği malesef. bu konuda çok bir şey diyebileceğinizi sanmıyorum.

2 sn sonranın garantisi yok işine bir girersek hayat zaten anlamsızlaşır neden çalışıyoruz neden okula gidiyoruz neden kredi çekiyoruz? uzar gider, risk diye birşey var hayatta değil mi, 50 yaşında 2 kez kalp ameliyat geçirmiş adamla 20 yaşında birinin riski aynı değil, ha olamaz mı evet olabilir, amca 100 yaşı görür biz toptan nalları dikebiliriz, ihtimaller denizi Ben aynı şeyi teyzeme de diyorum 48 yaşına geldi hala çocuğum olsun diye tüp bebek sevdasında, sevabına yurttan çocuk evlat edinse idi torunu olmuştu şimdiye,48 yaşında şu an çocuğu olsa ne olacak, çocuğun psikolojisi ne olacak okula falan başlayınca, ben böyle düşünüyorum herkesin kendi bileceği iş

benim kardeşimle yeğenim arasında 1 yaş var. annem 43 yaşında doğum yaptı. bence çok abartıyorsunuz. şu anda 10 yaşında kardeşim. herkes yuvasını kurmuş yeniden bırakın da mutlu olsunlar

Annem dayısıyla, ablam dayımla aynı yaşta ve gayet güzel bir çocukluk geçirmişler. Bence kafana takma akışına bırak

Belki kadın hamile kalamayacak belki de konu sahibi 40ına kadar hamile kalamayacak. Burada ne kadar kadın var evlenip 10-15 sene çocuğu olmayıp bir anda hamile kalan. Büyük konuşmamakta fayda var. Doğmayan çocuğa şimdiden yazık günah neler yazdınız.

Yanlış veya doğru onların kararı babanda küçük değil eşide. Keşke karşıyız falan demeseydiniz. Eşin mantıklı konuşmuş. Sizinki biraz kıskançlık gibi geldi. Babanızın evlenmesini istemiyorken birde kardeş çıktı. Babanızın sevgisini ne o kadınla ne de çocuğuyla paylaşmak istemiyorsunuz. MissCherryBlossom

optum seni misscheryblossom uzun yillardir yurt disindayim bazan dusuncelerimi dile getiremiyorum aynen yazdiklarina katiliyorum bencede gelen kutusu fazla iyi yurekli fazla saf bakiyor olaya malesef insanlar oyle degil erkkler evlenip cici yeni esi gorunce eski es ve cocuklar ocu oluyor

Babanızın size karşı genel yaklaşımı bu yöndeyse ikinci eşinden çocuğunun olup olmaması bunu değiştirir mi sizce? Siz o doğacak çocuğu istemeyip dışlamak yerine sahiplenerek kardeşiniz gibi görürseniz babanız da size daha farklı yaklaşır belki. Babanızın çocuğuyla sizin çocuğunuz kardeş gibi büyüsün ne var bunda? Belki bu sayede babanızla olan eski diyaloğunuzu yeniden kurabilirsiniz. Bu açıdan bakın bir de... "Evlenmelerine ses çıkarmadık ama bari çocuk yapmasınlar" şeklindeki düşüncenizi ben de çok bencilce buldum kusura bakmayın. Hayatta her şey insanlar için. İkinci evlilikte çocuk yapılmaz diye bir kural yok ki. Ayrıca çocuk dediğiniz şey bir kereliğine yapılıp kenara koyulan bir yatırım değil... İnsan çocuğu olsa bile, bir de sevdiği birinden çocuk sahibi olmak isteyebilir. Babanızın annenizle olan evliliğinde haksızlığa uğradığını söylemişsiniz. Babam mutlu diye sevineceğinize gölge düşürüyorsunuz bu mutluluğa. Kardeşiniz de bir zahmet eğlenmeyi bir kenara bırakıp kendi ayakları üzerinde durmaya çalışsın. Babanızın ona ilgi göstermemesi çok şey kaybettirmez bu yaştan sonra ama her koşulda sırtını size yaslayabileceğini bilmek ilerde çok büyük sıkıntılara neden olabilir onun açısından.

Yani şu 40 yaş ve ikinci eşlerle ilgili yaptıgın yorumu agzım açık okudum, sen de 40 yaşına geldiğinde 2. eş olmayacağının bir garantisi yok bu hayatta. onun için böyle kocaman kocaman laflarla agzını doldurma.

sorun nereden kaynaklanıyor biliyor musunuz? siz hala "baba kuzusu" olarak adlandırıyorsunuz kendinizi de kardeşinizi de.. evet baba sevgisi hiçbir zaman bitmez doğru ama göbek bağlarınızı koparmak zorundasınız.. babanız bir ömür kendisini size adayamaz, her attığı adımı sizi düşünerek atamaz.. nasıl ki siz çocuk yapacağınız zamanı sülalenizle karar almıyorsanız, babanızın da size sorması söz konusu bile olmamalı.. bırakın babanız ile üvey anneniz karar versinler hayatlarını nasıl yönlendireceklerine.. kaldı ki 40 yaş gerçekten küçük bir yaş, tam kazandibi olarak çocuk sevilecek zamanlar..

Doğmamış çocuğu kıskanmışsınız. sizin çocuğunuzun olacağının garantisi var mı?ya da tedavi ile 40'ında anne olabilecekseniz yapmayacak mısınız? İyi ki 37'de anne olabilmişim yoksa 3 sene daha anne olamasaydım şımarıklık yapmış olacaktım. Kardeşiniz ve sizin yaptığınız bencillik şımarıklık. Babanız bile olsa başka birinin cinsel hayatını, çocuk yapma isteğini sorgulamaya hakkınız yok.

İnşallah düşündüğün gibi olmaz babamla bağınız hepten kopmaz pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Maalesef bende size kızacağım. Tek hak verdiğim yönünüz gördüğüm kadarıyla olaya objektif bakıyorsunuz ve bu yaştan sonra babanıza birşey olsa kardeşinizin ne yapacağını düşünüyorsunuz. Ama isteseniz de istemeseniz de o sizin kardeşiniz. Öyle kardeşim deme falan demeyin lütfen.. Babası annesini aldatmış adını yaşını bilmediğim bir çok biyolojik kardeşi olan biri olarak söylüyorum bunu.. E

kadın aslında iyi biri babamı çok seviyor bende ilk başta uyuz olmuştum tanıdıkça babama iyi geleceğini düşündüm kardeşim en baştan beri nefret ediyor bizi kıskanıyor falan diyor ama ben hiç öyle düşünmemiştim şimdi biraz hak veriyorum ona.. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

peki eşinizle ayrılsanız çocuklarınız babalarının o yaşta başka birinden çocuk yapmasını nasıl karşılar sizce?

evet şükürler olsun ki biri 20 sene sonra olabilcekleri yazmış.. çocuk 3 yaşında kalmayacak ve hiç bir zaman bizimki gibi bir ilişkisi olmayacak onların.

Daha doğmamış bebeği kıskanıyorsunuz babanızdan. Kadın kendine göre haklı, yaşı müsait, evlenmiş, çocuk isterse yapabilir, sizin hiç karışma hakkınız yok üzgünüm.