Gerçekten kötü bir kayınvalideniz olsaydı ne yapardınız acaba? Neler neler okuyoruz burada. Sizinki evet olumsuz şeyler olmuş ama hayatın olağan akışında gayet normal şeyler.

Sürekli vurguladığınız her gün arıyor kısmı sizi rahatsız ediyor. Evladı annesi ile iletişimi koyarsın istiyorsunuz takıntı yaptığınız şey bu görüşmesin tavır alsın. Siz ailenizi haklı görüp korurken eşinizin arkasını dönmesini istiyorsunuz çok saçma adamın sizden annesine karşı beklentisi yok gayet rahat ama siz daha fazlasını istiyorsunuz. Kendinize gelin olmadı uzman yardımı alın

Aynen bende korktum neler diyecem de pare dur diyirum ban senin baya sürüyor benim kısa da olsapsikolojosi yetiyor

Tamam kayınvaliden sorunlu bir tip o kesin ama sende yüz verince astar istememiş misin biraz? Geçmiş gitmiş eşiniz hayatımıza bakalım diyor isterse eşiniz günde kırk kere arar kendi araları sizi etkilemedikçe takıntı yapmayın bu kadar yani kilolar verecek kadar takıntı yapmak bana sağlıklı bir ruh hali gelmedi örnek el öpmeye mi kabul etmedi elini de öpmem daha da evine gitmem anneme teşekkür mü etmedi zıkkım yesin daha bir şey göndertmem size dik duracağım derken patavatsızlaşmışsınız hani bazıları vardır ben açık sözlüyüm diyip dilindeki zehiri akıtır o hesap hala daha neden şunu söylemedim diye takıntı yapmışsınız büyük konuşmak istemem ama biri benim karşıma geçip şu lafları etse onu yerin dibine sokarım geri de çıkarmam ne demek eşinize karşı çıkacağım derken onun gibi olmuşsunuz? Nereden biliyorsunuz ne yaşadığını? Hiçbir halt bilmiyorsunuz muhtemelen ne anlatıldıysa o kadar bu çok hadsiz bir cümle ya orada o kv keşke kv olaydı da koynumda mı büyüdün hayırdır kızım kocamla hayatımı nereden biliyorsun ne yaşadım ne oldu ne biliyorsun sen de bana böyle bir cümle kurma haddini kendinden görüyorsun deseydi sana için soğurdu o zaman çünkü sen dert arıyorsun bazı insanlar böyledir kavga tartışma olmadan yaşayamaz cidden şu lafa kadar kv haksızdı gözümde şu laftan sonra siz hak etmişsiniz bazı davranışları

Eşiniz her gün elbette annesini arayabilir hani annesi ya. Kusura bakmayın ama siz bu kafayla çok üzülürsünüz daha. Olan olmuş, özürler dilenmiş. Mesele kapanmış herkesçe ama siz kavga çıkartırsanız her ay bu mesele yüzünden, eşinizi de bıktırırsınız ki haklı da. Aldığınız terapi belli ki bir şeye yaramıyor siz hala geçmişte yaşıyorsunuz çünkü. İkili konuşmanızda kayınvalideniz çok daha olgun konuşmuş size göre. Siz hala onu neden demedim, bunu neden demedim diye kuruyorsunuz. Kendi kendinize yapıyorsunuz, başka hiçbir şey değil.

acaba bunun için mi özür dilemiş yoksa oğlu ısrar etmiş de gelin normale dönsün diye mi özür dilemiş kv ve oğlunun arasında bir ilişki var, doğru yanlış bu onların düzeni balayına gidip annesini aramamış, her gün vs aramak değil hiç aramamış, geldik, gittik şeklinde haber babında da çünkü konu sahibi yani gelin yani oğul un hayatına yeni giren kadın, düğün çıkışı eve ağlayarak girmiş, hatta ağlamaktan kusmuş bunun üzerine de oğul yani esas kızın eşi annesini balayında aramamış bunlar yaşanabilir ama düğünde ne olmuş, gelin neden ağlamış buna dair bir bilgi yok, tek bilgi "bir bilezik almamış" gelinin psikolojisi yıpranmış, üstüne balayında arayıp beni neden aramadınız dedi kv diye sinir krizine girmiş bu durumda kusurum olmasa da özür dilerim ki fatura bana kesilmesin biz konu sahibinin yazdıkları ile sınırlı değerlendiriyoruz olayları, kadın bana şunu şunu yaptı demiyor oğlunu seviyor, onu önemsiyor diyor mesela, oğlu başka şehre gidince üzülmüş konu sahibi diyor ki nişanlıyken annemi aramadı "Arada mecburi şeylerde annemi aradı ilgilenmedi. " daha ne için araması gerekirdi mesela, mecburi şeylerde aramış işte yani iki yetişkin evlenirken kv neden annemi aramalı ben evlenirken kızınızı istemeye geleceğiz diye de aramadılar galiba çünkü biz ikimiz karar verdik ve evleniyorduk bunu ailelere ilettik her şeyi de ikimiz organize ettik kv annemi annem kv yi aramadı, ama konu sahibi aradan geçen zamana rağmen hala bunun dahi kinini güdüyor özetle her özür dileyen haksızdır diye bir genelleme yapamayız, özellikle de yıllarca mecburen sürdürülmesi gereken aile ilişkilerinde yapıcı olmaya çalışmayı kusurmuş gibi görmemeliyiz bence

Sizi çok iyi anlıyorum. Maalesef özellikle eşiyle boşanmış ya da eşiyle mutlu olamayan anneler erkek çocuklarını hem evlat hem arkadaş hem sevgili yerine koyuyorlar. Ve o çocuk bir gün evlenme kararı aldığında gelin onlar için eşittir kuma demek oluyor. Kabullenmekte çok zorlanıyorlar. Kendilerini sürekli gelinle kıyaslıyorlar bir yarış içerisine giriyorlar. İnanın bunu kendi çevremde yaşamayan tek bir gelin yok. Yaşamayanlar ne şanslı. Aslında bilseler en büyük zararı kendi evlatlarına veriyorlar arada bırakarak. Unutamıyorsunuz çünkü insan en mutlu günlerini hiç sebepsiz zehir edenleri affetmekte çok zorlanıyor. Hiç bir günün tekrarı yok çünkü. Ama şöyle düşünün, onun da amacı sizi huzursuz etmek zaten. Ona bu keyfi yaşatmayın

bu kadar üzüldüğünüze değmez gerçekten takmamaya çalışmak zorundasınız Önceki

Hayır yani kv dunyayi yakmis olsa, bu saatten sonra dusunsen n'olacak bı garipsiniz gerçekten. Yemek yaparken kv düşünmek falan

Eşinizi dünyaya getiren, bakan büyüten, bu yaşa getiren kadınla ilişkisi sizi hiç bağlamaz. Önce bir haddinizi bilin. İsterse günde on kere konuşurlar hesabı size düşmedi. Kaynanalık eden sizsiniz.

Ben ilk neyden uçtum hatırlamıyorum ama en aklımda yer yapan üye emiremir mi ne vardı günlerce yazıldı anlamadı üstüne de size inat kocamla barışcam diye isyan çıkarmıştı ama ne yazarsan yaz sürekli aynı şeyi tekrarlıyordu enterasan bir üyeydi

Valla başka şehirdeymişsin çalışıyormuşsunda keyif aldığın aktivite bul kendine düşünme valla değmez.

yahu genceciksiniz. hayati yaşayın. bu kadar takmak sizi hasta eder. yazık degil mi size... yiyin icin gezin hayattan keyif alin. kim ne yaparsa yapsın..

Böyle bir durum var mı bilmiyorum ama kv'niz de sizin ona söylediklerini unutmasaydı, sizin eşinize ara ara söylediklerinizi o eşinize söyleseydi kv'niz hakkında ne düşünürdünüz? Eğer eşinize o bir şey söylemiyor ise, siz de ona bir şeyler söylemenize rağmen annesinden bu tarz söylemler duymayan eşiniz bir süre sonra sizinle ilgili ne düşünür? Eğer kv'niz oğlunu üzmemek için bunları dile getirmiyor ve içine atmış ise siz kendiniz hakkınızda ne düşünürsünüz? Bu söylediklerimin tamamı varsayım tabi ki, ama yaşadıklarınızla ilgili sınırlı bilgimle ihtimal dahilinde. Ne olursa olsun eşinizin annesi o, tabi ki arayacak. İnsanlık tarihindeki en kötü kv'nin sizde olduğunu varsayalım; eşinizi ve dolaylı olarak kv'nizi seçen sizsiniz. Eşinizin annesini seçme gibi bir şansı olmadı. Yani bu eşinizin kaderi ama sizin seçiminizdi. En azından bu noktada eşiniz üzülmemeyi hak etmeli. Tüm bu olumsuzluklar evliliğimizi etkilemesin diye uğraşan, sizi mutlu etmeye çalışan ve yaşadığı stresten ve bu strese bağlı olarak sigaraya sarılmasından dolayı sağlığından olmakta olan eşiniz bence tarafı olmadığı bir husumetin kaybedeni oluyor. Aynı konuları defalarca açıp, konuşup, üzerseniz bir süre sonra eşinizin de size karşı tavırlarının olumsuz yönde değiştiğini göreceğinizden eminim. Bir süre sonra şu an kafaya taktığınız bu şeylere ek olarak eşinizin size eskisi gibi davranmamasını, sizi artık sevmediği hissinizi, eskisi gibi tahammülü olmayışını da ekleyip hepsini birden düşünmek zorunda kalabilirsiniz de. Umarım en kısa zamanda bu düşüncelerinizden kurtulur, geçmişte yaşanmış bitmiş olaylar için kendinizi üzmekten vazgeçersiniz.

Ağzım açık okudum resmen. Bu ne nefret, bu ne öfke böyle... Yani herkes bir takım sorunlar yaşıyor ama sonrasında kadın içini dökmüş özrünü dilemiş tekrar tekrar aynı hataları yapmamış üstüne hediyelerde alıyormuş size demek ki gerçekten pişman olmuş. Sizinki de sürünmesin ölsün kafası sanırım. Tek sorun yaşayan siz değilsiniz ama kafaya bu kadar takıp sinir krizleri geçiriyorsanız ya seanslarınızı arttırın ya da doktorunuzu değiştirin derim. Kendiniz diyorsunuz tek çocuk ve kadın boşanmış. Demek ki varı yoğu oğlu olmuş ne yapsın kime sığınsın? Kesinlikle sizden büyüğüm bir abla gibi söylüyorum bu kadar takıntılı olmayın. Yuvanıza çok zarar verirsiniz bu şekilde..

Düğün günü bilezik takmadı diye ağlamadım. Söz konusu bileziği de kv almıyordu eşim kendi aliyordu. eşim tek bilezik takacakti ona karsi çıktı başka yere verilecekmis o para diye. Nikahta ikimizin arasında olay yaşandı. Sonra biz eve gitmeden direk balayına gittik balayından dönüşte ben efendim anne diye açtım telefonu. bana telefonda onu balayında aramadik diye ağzına gelen ne varsa saydı sonra ben sinir krizi geçirdim. Normalde balayı dönüşü eve gitmeden direkt ona gidecektik el öpmeye. Kabul etmedi. Biz yoldaydik ona gidiyorduk halbuki. Sonra da hastaneye gittik zaten.

Bu yaptıklarınız sadece eşinizi sizden uzaklaştırır. Kvnin ekmeğine yağ sürüyorsunuz

Kvdeyi de bukadr takmak hastalıklı bi durum İsiniz gücünüz yok mu?Niye oturup, yemek yaparken kvdeyi düsünüyorsunuz yahu. Annesi sonucta isterse günde 5 kere arasın banane ki? Hayatınıza odaklanın canınıza yazık.

Benimle bu hanım arasında çok yaş yok ama bir an düşündüm kardeşim kızım gibi evlenecek gelecek ve hayatını birleştirmeyi tercih ettiği terbiyesiz oturup benim eski eşimi onla olan hayatımı bana olan sonuçlarını tespit edecek düşününce cinnet geçirdim hayır madem bu kadar aklın var kendine kullan beni böyle takıntı yapma derler adama

Canım şöyle düşün, kayınvalidesiyle hic sorun yaşamayan var mı? Büyük küçük hepimiz sorun yaşıyoruz elbette ama bak ne guzel öncesinde farkedip şehir degistirmissiniz, mesafeni koymuşsun kayinvaliden de hatasını anlamış. Evet ister istemez bu kayinvalide meselelerinden evlilikler yıpranıyor ama ilk seneler zaten birbirinin huylarini kabul etmekle, ailesinin sana adapte olması senin onlara adapte olmanla geçiyor. Sen ilk defa evleniyorsun onun tecrübesizliği onlar ilk defa oğullarını evlendiriyor onun tecrübesizliği varken elbette sorunlar yaşanıyor ama artik kendi huzurun için kayinvalideni içinden affet, ama gerçekten affetki sen hafifleyesin. Keskin sirke küpüne zarar, böyle taka taka kendi sağlığından olursun. Esin senin yanında oğlu başka ilde olan o bırak o taksin kafaya. Ayrica bilezik fln bunlar hiç önemli değil 10 tane bileziğin olur huzurun olmaz 1 tane olur senden huzurlusu olmaz. Bilezik dedigin nedirki para her şekilde kazanılıyor. Sen eşinle huzuruna bak.. Kendini meşgul edecek uğraşlar edin kurslara git biraz gününü doldur ki düşünmeye vaktin olmasin. Evet annenin yiyecek göndermesi konusunda arayıp Teşekkür etmek daha iyi olurdu ama bazı insanlar kendiliginden soğuktur arada bise olduğundan değil, senin Kayinvaliden de böyle olabilir. Onemli olan senin eşinle huzurun, gerisini boşver. Kirildigin konularda haklı olmasaydın esin yanında olmazdı bak, esin babasız büyümüş ama annesini de birakip baska şehirde ev açmayı kabul etmis bunun kıymetini bil tatli canini üzme terapilere devam et zamanla insallah kurtulacaksın bu düşüncelerden eylulcmre

Bide kadin genc gösteriyormus, 2. Üniversite okuyormuş. Siz kv. Yi örnek alın bence boş boş şeyler düşüneceginize kv gibi hayati dolu dolu yaşayın.

Neyi aşamıyorsunuz tam olarak? Kayınvalide de sizi aşamıyordur muhtemelen çünkü tencere dibin kara... bizim toplumda dobra dürüst olmak çok yanlış anlaşılıyor. Ağzına geleni söylemek dürüstlük değildir. Siz kayınvalideyle çata çat konuşunca kadın pusacak falan mı sandınız... helal olsun gelinime deyip takdir edecek die düşündünüz ya da... o da sizin gibiymiş işler büyümüş. Yanlışlarınız temelden başlıyor. Nasıl düzelir bilmem

Özür de dilemiş hatasını da anlamış daha ne yapsın secde mi etsin kadın

Bilezik önemli

MaşaAllah diyelim

Kendi değersizlik duygusunu beni darlayarak bastıran bi kayınvalide yerine sizinki gibi genç hisseden bakımlı kibirli hissedecek kadar güvenli birini tercih ederdim inanın. Çünkü diğer türlüsü daha zor. Kendiliğini tamamlayan biri için sizin kv ile sağlıklı ilişki sürdürmek bence zor değil. Sorun göremedim ben yani sizle ilgili, kendi hayatındaki şeyleri dile getiriyorsunuz. Bu arada ben de takıntılı biriyim, aynı söylediğiniz gibi duşta orta burda hep beynimdeler ama çok farklılar. Oğluna bağımlı olması sorun teşkil edebilir ama ben sizinki gibi kayınvalilere hayranlık duyuyorum.

Özür dileyenini buldunuz terapiye götürmeye kalkacaksınız yani Allah niyetinizi kabul etsin ne diyeyim

Ilk bani mi hiç. unutmayacam ilkler unutulmazmis ya Şu dayı evinde kalan tülin yüzünden aldım halen nick değiştirip değiştirip hala dayi evi diyor hahhaha Gördükçe içim acıyor değmezmiş yani tek akıllanma yok tülin ve aylak kocasında O konuda yorum yapanların yarısı ban yedi

Ay yani kusura bakmayın ama bana kv yi savunduracaksınız burada. Kadın oğluna fazla bağımlı ama oğlu anneci değil. Tek çocuğum her gün hem annemle hem de babamla konuşurum. Kadın işleri düzeltmeye çalışmış ama yetmemiş sanırım. Ayrıca da güzel kadınmış; istediğini yaşar. Annenizle mesafeli olmak istemiş ve olmuşta. Bence kadın kibirli filan değil. Geleneksel; tipik Türk annesi değil sadece. Genç ruhlu biri gibi. Ben sizin yerinizde olsam arkadaş gibi takılırım onunla.

Tek evladım var, üstelik erkek konuyu okuyunca tırstım bu yeni nesil gelinlerden. Rabbim her şeyin hayırlısını versin

Asla bizim gibi uslu insanlar niye banlansın ki zaten mune hanım ben konudan çıkıyorum

Gecmis gitmis, pisman olmus iste kadin. Artik boyle davranmiyormus. Gecmisi degistiremezsin. Ev isi yaparken dizi izle, muzik dinle kafani mesgul et. Bu kindarlikla ömür bitmez

Sorma ya adım atmasın o da önemli değil ama ısrarla herkesin anlatmak istediğini kabullenmeyenlere ben hayret ediyorum ya

Fazla kin insana zarar verir.

Bildiğin kadın için yazdıklarıyla hafif meşrep imajı çizmeye çalışıyor şaka gibi Kadının güzel olması üniversite okuması ilişkilerinin olması vs batmış. Yahu kadın bekar tabi ki olacak. Kadına saygı duyuyorum bu yaşta üniversite okumak her yiğidin harcı değil. Belli hayattan zevk alan bir kadın ama konu sahibi için aynı şeyi söyleyemicem. Eğer düğün günü bilezik için bayılıp hastanelik olduysa kusura bakmasın kadının normal davranışlarını bile abartmış olması net.

Cinsellik olarak dusunmemek lazim. Gercekten bazi anneler ogullari koca, sevgili yerine koyuyor ilgi isteme bakimindan. Hergun aramadi, şu gun gelmedi diye olay kiyamet cikartmak normal bisey değil. Eşim en kucuk kardeş, diger kardeşlerinin hepsi evlenmiş. Kayinpeder desen yilin cogunu köyde gecirirmiş. Eşimle annesi yillarca birlikte yaşamişlar hep. Biz yeni evliyken annesi eşime "sen evimizin babasiydin noldu sana" diye agliyordu soyleniyordu. Bu ne demek? Eşim boyle duygu sömürülerine gelseydi ve o evin babasi olmayi tercih etseydi cidden biz daha ilk yil boşanirdik. İlk zamanlar emrivaki misafirliğe gelirlerdi zaten. Boyle olmaz annelik, bizim de annemiz babamiz var ben tek cocugum bana da duskunler ama hayatimizi zehir etmiyorlar.

Niye evlendiniz o zaman? Hem kocadan vazgeçmiyorsunuz, hem kafadaki senaryolardn. Sürekli aynı konuları aça aça elinize ne geçiyor merak ettim.

Siz neysen o gibi davranmayı çok yanlış anlamışsınız. Öncelikle annesi oğluna çok düşkün olabilir bu gayet normal birşey Kadının biricik evladı. Bunun anormal boyuttaki bağımlılığı için ve size karşı evliliğinize karşı yaptığı yanlışlar için defalarca özür dilemiş, ne mutlu ona ki yaptıklarının farkına varmış pişman olmuş, bu davranışıyla da hiç tanımadığım halde benim saygımı kazandı. Neysen o gibi davranmak lafını esirgememek saygısızca çemkirmek değildir önce onu bir söyleyeyim. eşinizin nişanlınınızın annesine ağzınıza geleni defahatle saymak olduğunuz gibi davranmak değil eşinize ve annesine hadsizce saygısızca davranmaktır. herşeyin bir yolu yordamı var, sinir krizleri geçirecek balayını zehir edecek kadar sakinleştirici alıp sakinleşmeyecek kadar yemek yaparken bile düşünüp sürekli kafada kuracak kadar kadının özür dileyip davranışlarını düzelttikten sonra bile öfkeden çıldıracak kadar kendinizi kaybettiyseniz acilen tedavi olmalısınız. Durup durup eşinize hallolmuş Zafer kazanılmış bir konuyu tekrarlamak eşiniz gözündeki itibarınızı yerle bir etmekten başka birşeye yaramaz, zamanla size olan saygısı ve anlayışı biter, sonrasında da sevgisi... ki bence çok da haklı olur bu durumda. Bilmem farkındamısınız ama kayınvalidenizin özel hayatı sizi zerre kadar ilgilendirmez, paşa gönlü nasıl isterse öyle yaşar. hiç kimse de onu tercihleri için suçlayamaz sizin gibi. kaldıki siz kadının karşısına geçip bir de eski eşini dilinize dolamışsınız, kadın iyi sabırlıymış. ben onun yerinde olsam kendimi tutamaz sizi elime doladığım gibi kapının önüne koyardım. Ailenizle iletişim kurmuyormuş, oğlu sizinle evleniyor diye sizin ailenizle görüşmek zorunda mı? Annen gösteriş yaptı demiş diyebilir siz de onun hakkında biiiiir sürü şey söylüyorsunuz, sizin dokunulmazlığınız mı var? Anneniz ona yiyecek yolluyormuş da o arayıp teşekkür etmiyormuş, e yollamasın o zaman. Sizinle evlendi diye eşiniz annesini hergün arayamaz mı yada annesi oğlunu arayamaz mı? Çok bencilsiniz, kendinizi çok mükemmel zannediyorsunuz ve haddiniz olmayan şeyleri kendinize hak görüyorsunuz. Aldığınız terapi bi halta yaramamış ben size söyleyeyim, sizin ciddi bir tedaviye ihtiyacınız var. Dostane bir tavsiye isterseniz de şu hayatta hiçbirşey bilmeseniz de olur haddinizi bilin yeter.

Eski evlilik mevzularını karıştırmak nazik bir dille soyleyeyim tam bir hadsizlik. Kadın yine alttan almış sukredin. kabul edilemez derecede bel altı saldırı. Bu kadar gözünüz kararıyorsa az öz görüşün gitsin. Düğün günü kusacak kadar agliyorsaniz tedavi şart.

bu olayları sadece siz yaşamışsınız gibi kendınızı mahfetmıssınız resmen. Eşiniz de sizden yana, ee sorun nedir? Zaten sürekli görüşmüyorsunuz ki Niçin bu kadar dert ediyorsunuz? İnsanlar neler yaşıyor haberiniz yok belli! Kayınvalide de alışmış duruma düzelmiş... Eşiniz eski zamanlarda ailesi yüzünden baskı da yapmamış! Ee kardeşim nedir yani bu kadar hayati zehir etmenin manası? Her sey yoluna girmiş ama içinizdeki kin hala dün ki gibi.. Kin sadece size zarar verir. Aradan bikac yıl daha geçsin merak etmeyın bunlar da eskiyecek sizin için. Eğer bazı şeyleri geri getirecekseniz kindarlığa devam edin, ama gelmeyecek ki!! Olan olmuş biten bitmiş. Ayrıca! Eminim evlenmeden önce annesinin yapısını az cok biliyordunuz Bu da her şeyi bilerek evlendiniz demektir. Hayat kısa, kuşlar uçuyor.

En azindan farkli bir sehirdesin canim az cok ayni seyleri yasamisiz seninle senin avantajin farkli sehirde kv he uzak olman benim bir kat asagimda oturuyor. Evlendi diye kaybetme korkusuyla bana neler cektirdiler oglum bizdenn kopacak vs. hemde sadece kc degil kp de sinir krizleri gecirdim psikolojim bozuldu baktim kimseye bisey oldugu yok olan bana oluyor kendimi derslere kitaplara yemeklere vs. mesgul olacagim seylere verdim onlar yuzunden kendimizi yipratmaya degmez hayat yasamaya deger simdi derin bi nefes al ve bugun kendine guzel bir iyilik var ve bosver bi gun hepsi gecicek emin ol.

Evliliğini üç kişilik yaşıyorsun... Zarardasın.

Kadın annenizi aramıyorsa anneniz de onu aramasın. Siz annenizle her gün konuşuyorsanız kocanız da konuşsun o da evlat. Kadın size bilezik almıyorsa, içinden gelmiyorsa siz de takmayın olmayan bileziği. Ülkede herkes 2-3 üni mezunu oldu bu forumdaki bilezik, "gelin evi", düğün mevzuları bitmedi. Nasıl kodlanmışsa beyinlerimize domestos da döksek temizlenmeyecek. Kadını karşınıza almış konuşmuşsunuz o da kusura bakma demiş, dikkat ederim demiş, başka ne yapabilir? Keşke biraz daha saysaydım diye düşünmek sağlıklı mı? DiDee

Normal değilsiniz.

Düğün günü bilezik takmadı diye ağlamadım. Söz konusu bileziği de kv almıyordu eşim kendi aliyordu. eşim tek bilezik takacakti ona karsi çıktı başka yere verilecekmis o para diye. Nikahta ikimizin arasında olay yaşandı. Sonra biz eve gitmeden direk balayına gittik balayından dönüşte ben efendim anne diye açtım telefonu. bana telefonda onu balayında aramadik diye ağzına gelen ne varsa saydı sonra ben sinir krizi geçirdim. Normalde balayı dönüşü eve gitmeden direkt ona gidecektik el öpmeye. Kabul etmedi. Biz yoldaydik ona gidiyorduk halbuki. Sonra da hastaneye gittik zaten. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben büyük konuşmak isterdim ama bu sefer de ban yersem bir ay gelemem diye olabildiğince sakin yazdım

Bende çok haklısınız deyip ışık hızıyla çıkıyorum konudan. Sevgiler saygılar sunarım

Nolur aplam tuttuğun altın olsun aplam

Konuyu okudum yazdım sildim yazdım sildim Mune den korktum bir sürü şeyden korktum Arkadaşlar demişler yazsam ağır şeyler yazicam ban dan korktum tatlicincap Biber Dolmasi ve diğer arkadaşlar gibi korktum benim çocuğum yok ve ben çocuk delisi biriyimdir için acır üzülür ağlarım kendi kendime ama boyke şeyler görünce okuyunca ALLAH im diyorum var senin bir bildiğin diyorum susuyorum

kadın özr dilemiş, yapmam dediğim şeyleri yaptım demiş. kibar davranıp alttan alıyormuş. kv ile şu an güncel bir sorununuz yok, eşiniz sizi bir şeye zorlamıyor anlattığınız kadarıyla. daha ne istiyorsunuz, neyi takıyorsunuz ki?

Ben sizi çok iyi anlıyorum 3 4 ay önce aynı dediniz gibi bir ruh halindeydim. Bir akrabamızda sürekli beni hor görür küçümserdi ne dediysem ne yaptıysam içim soğumadı. Sizin eşinize yaptığınızı bende anneme yaptım defalarca aynı şeyleri anlatıp durdum sürekli herşey den onu sorumlu tuttum. Şimdi daha iyi sayılırım ben çözümü affederek buldum. Tabi sizin aranızda daha ağır şeyler olmuş

neden ağladınız düğün günü yani kv nizin okuduğu ikinci üniversiteden daha önemli bu husus ama konuda da, yazdığınız açıklamada da bu yok yine eşiniz alacaksa tek bileziği annesi o para lazım dese de alabilirdi, burada da kv değil de eşinizin tavrında sıkıntı var birikmiş, sinirlenmişsiniz bunları anlarım muhtemelen o telefondaki tartışmada da siz haklısınızdır, zira beklemediğiniz bir olaya dönüşmüş vs ama bu kin gütme durumu sizi yıpratır bırakın kendi hayatını yaşasın, siz de kendinizinkini yaşayın unutmak ayrı, o kolay olmayabilir yani birisi hatırlatır ya da benzer bir olay yaşanınca akla gelir vs ama bu yaşanmışlıkları kafanızda döndürüp durmayın, tekrar tekrar kurup şöyle olsaydı böyle olsaydı demeyin bu size zarar

Ohoo. Ne güzel yahu :) İkiniz de birbirinizden betersiniz. Saygısızlık diz boyu. Bu kadar birbirinize laf söyleme cesareti iki taraf içinde takdire şayan.

Aaaa neredeyse 2 sene olacak hiç bansız nasıl geçirdin

Düğün zamanı iki aile arasında sıkıntı olmadığı az görülmüştür. Kaç kişinin düğününü düzenlemiş biri olarak söylüyorum. Hatta düğün esnasında da olur o terslikler. bazı şeyler geçmişte bırakılır. Eziyet etmişse, hakaretler varsa neyse ama bir dönemle sınırlı ve konuşulmuş, özrü dilenmişse bu kadar büyütülmez. Takıntı yapmışsınız. Sorununuz kayınvalideden değil, sizden kaynaklı. kadın özür dilemiş. Siz de söylemişsiniz içindekini. İçinizde patlamamış. Can ciğer kuzu sarması olmak zorunda da değilsiniz. Zaten bir kaç ayda bir görüşüyormuşsunuz. En fazla günlük selam söylüyormuş size. kayınvalidenin kaç ilişki yaşadığı, eski kocasının nasıl onu etkilediği sizi hiç ilgilendirmez. kadının tek çocuğu. Tek ailesi. Ona bu kadar bağlı olması çok da anormal değil. Görmek, her gün sesini duymak istemesi çok doğal. Ve aynı şehirde de değilsiniz, dipdibe değilsiniz. Hali hazırda eşiniz sizin yanınızda. Annem annem diye tutturmamış. eşiniz için annesi çok özeldir. Hayatını onunla paylaşmış hep. Adama annesini kötüleyip, kavga çıkartıp, dünyasını dar etmeyin. Bu olanlardan çok daha fazlasını, ailesi bildiğiniz kötülük yaptığı halde, ailesine laf ettirmeyen çok erkek var. Eşiniz bu konuda körü körüne bir savunmaya geçmiyor ama dert olmuş adama. bir hobi edinin, ya da işe girin. Bu psikoloji yalnızca eşinize, evliliğinize değil, size de iyi gelmez.

Sizin kendi ailenizle ilgili bir sevgi sıkıntınız var mı? Terapilerde bunun üzerine gidin. Kayınvalidenizle konuşmussunuz konuyu kapatın artık başka bir boyuta doğru sürüklemeyin.

Kv deniz kindar biri olmuş olsaydı sizi bir şekilde yanında tutmayı başarırdı. Çok zor değil telefonda iki ağlayıp ajitasyon yapar annelik hakkından girer yalnız kalmaktan çıkardı. Birde üstüne hastayım der oğlunu yanına alırdı. Kadın farkına varmış hatalarının mesefa koymuş araya kendi hayatına bakıyor. Sizinle uğraşmak yerine üniversite okumaya başlamış muhtemelen yeni çevre edinmiş size bağımlı kalmamış. Sizin eşiniz yanınızda, çalışıyormussunuz, eviniz uzak daha ne istiyorsunuz anlamadım. 2 sene önce yaşadıklarınızı sürekli gündemde tutarsanız evliliğinizi yıpratmaktan başka elinize bir şey geçmez

Aynı konuları sürekli açmak siz ve eşiniz açısından kötü olur. Bı sure sonra eşiniz sizi dinlemekten vazgeçer ve annesinin tarafına geçer. Çünkü çok dolusunuz kadına karşı herşeyi bekler sizden aranızda ne tartismaa olsa önceden kurulduğunuzu düşünür. Unut gitsin zaten bu kadını hesaba aldığın için böyle kendini sizin uzerinizde bı güç olarak görmüş. Eşinizle mutlu olmaya bakın o zman görürsünüz kayinvalideniz buraya yazar gelinimin yaptıkları aklımdan çıkmıyor diye

Bir hobi mi edinseniz acaba? Bu kadar takmak güzel bişi diil. Sonuçta konuşulmuş ve aşılmış gibi gözüküyor. Size puzzle öneririm aşırı kafa rahatlatıyor. Bu yaşadıklarınız size zarar. Allah kolaylık versin

Simariklik sizin yaptiginiz kac kere soylemissiniz ozur dilemisler ee daha ne? Asamiyorsan ayrilirsin ortada artik sorun kalmamis ayri sehirlere yerlesmissiniz siz istiyorsunuzki esiniz annesini silsin atsin ama yok oyle bir dunya. Bukadar takintili olmakta ne bileyim tuhaf yani. Herkes evlilik zamani sorun yasiyor bir tek siz degilsiniz iki yil olmus hala onu demedim bunu demedim yazik esine ve o kadina belkide hakli yani bakinca takintili biri goruyoruz burda atla devede degil yani olaylar

Hepimiz öyle yada böyle eş ailesiyle sorun yaşamışızdır. Ama sonunda unutmasak da atsan atılmaz satsan satılmaz diyip yolumuza devam ediyoruz. Siz fazla takıntı yapmışsınız. Ne deseniz ne yapsanız içiniz soğumuyor. Ki kaldı ki eşiniz arkanızda ve kadın da özrünü dilemiş. Çoğumuzun kayınvalidesi bırakın özür dilemeyi hatasını bile kabul etmiyor. Sizin de artık önünüze bakmanız lazım. Bu şekilde eşinizi de kendinizden uzaklaştırırsınız.

İlk banını al diyosun

Yetişkinliğe geçiş yaşı 18-25 yaş arası olarak belirtiliyor ki bence bu bizim ülkemizde 30 u bile bulabiliyor. Konu sahibinin porofilinde görünün yaşı doğruysa evlendiğinde 23 yaşındaymış, şu anda yaşadıklarına verdiği tepkilere bakılınca da yetişkinliğe geçişi sağlayamadığı dönemdeymiş (25 ten önce evliliğe karşı oluşumun sebebi, Ondan dolayı 25 yaş öncesi evliliklerin uzman izniyle yapılmasını düşünmüşümdür hep.) Konunun diğer muhatabı Kv. De muhtemelen 40 yaş civarı, yani yetişkinliğini tamamlamış. Eğitimli de olsa, kendine özgüveni Allahuekber dağlarını da aşmış olsa Yaptıklarından dolayı yüzleşip, özür dilemiş olması; 40 yaş civarı yetişkin bir kadının 23 yaşındaki genç bir kadına bunları yaşatıp, psikolojisinin içine etmesi gerçeğini değiştirmiyor. Oedipus kompleksi vardır bilirsiniz, çok bahsedilmez ama Oedipus kompleksinde ki Oedipus'un bir de anası vardı "Jocasta" ...

Daha hiç ban yemedim. İlk banımıda bu konuda almak istemem. Aynen daha ekşınlı bir konu olsun ki oh be değdi diyeyim

Bence psikolojik destek almanizda fayda olacaktir. Bu kadari normal degil

Herkes evlilik öncesi birçok sorun yaşıyor, hatta evlendikten sonra daha cok şeylerde yasıyor. Sizinkiler de hos değil, haklısınız. Ama sanslısınız ki kv fark etmiş ve bir adım atmış, eşiniz yanınızda size destek olmuş. Bundan iyisi şamda kayısı. Benim derdim seni döver diye burada bir sürü şey anlatırdım ama kendim için onları düşünüp üzülmekten vaz geçtim. Ben bide içindeki hiç bir seyi söyleyemeyen taraftayım, eş kişisi de haklısın demeyen taraf. Ama baktımki zona oldum, mide ülseri oldum, gerilim tipi baş ağrısı nedeniyle reçeteli ilaç kullanır oldum, e kimsenin umurunda olmadı. Olan sana oluyo neden kendine bunu yapıyorsun? Sana yazık değil mi? Bu psikolojik durumun sonu hastalıklara gebe, en basiti evlilik çöker. Önce kendini sonra herkesi affet. Kendini söyleyemedim içimde kaldı dediklerin için affet, yeterli bukadarı de. Herseyı söyledin oh için ferahladı bişey kalmadı de. Kv de kendin için affet, renkli bir hayat yaşaması onun kolay bir yasam gecirdiğini göstermez, aksine yalnız olduğunu gösterir. Anne oldugunda daha net anlıyacaksın, hayatta takılı kaldıgımız seyler aslında ne bos seylermiş. Eşin iyi biriymiş sırf bu yüzden kv sev sana yetiştirip vermiş diye, eşin için sevsen ölmezsin yani. He hiç unutamıyorum adamıda yicem bitircem diyosan cocuk yapmadan bırak gitsin, ikiniz için de daha az zararlı olur bu durum

Kaynanayı görümceyi takarsan sinir hastası olursun bence politik davran hiç güvenme, bana yapmadıklarını bırakmadılar. Babam kanser oldu hastaneye yattı kandilde gülerek baban da hastanede yatıyor bile dediler. Babam yoğun bakıma girdi 2 gün sonra görümcemle parti yapmışlar fotoğraflarını bize yolladılar

Ben anlatsam suratina bakmazdiniz o zaman. İlk günden yüzlü gözlü olmuş sinir krizleri geçirmiş siniz. Yaani kadın kabullenmiş ara bulmaya çalışmış insanız hata yaparız siz hala aklım soylemediklerimde diyorsunuz ki bu ilişki zor yürür. Esiniz uzuluyorsa ki sizi de ezmemis, siz de yeni sayfa açın yeniden tanışmış gibi davranın onu tanımaya ve anlamaya çalışın. Hakli olduğunuz yerler kadar haksiz olduğunuz kısımlar da var bunu kabbullenin ki affetmeniz kolay olsun. İlerde bebiş olursa babannesi ile sağlıklı ilişki kurabilsin

Gerekirse evet

Düğün gecesi neden kusacak kadar ağladınız Bilezik takmadı diye mi Eşinizin balayında aramamasının sebebi bu olay mı Annem ona bir şeyler gönderiyle bana teşekkür ediyor diyorsunuz, kadının tarzı bu O zaman kendi annenize sözünüzü geçirin göndermesin Kadın bir şeyler gönderdi diye arayıp annenizle muhabbet etmek, ona minnet etmek istemiyor, gönderme de diyemiyor, size klasik "ayıp olmasın teşekkürü"nü ediyor Lakin ben bu anlattıklarınızda sinir krizi geçirip yıllardır taşınacak bir şey göremiyorum kadın oğlu ile kavga da eder barışır da bana ne deyin Üniversitede de böyleymiş diyorsunuz şahsınıza özel değil bu yaştan sonra siz istiyorsunuz diye değişecek de değil Beklentinizi sıfırlayın geçmişte o oldu bu oldu geçti gitti deyin muhatap olma sayınız da az zaten kendi hayatınıza odaklanın Bir de kendi değerinizi bilezikle ölçmeyin bilezik ile değersiz vs hissetmeyin yahut anneni aramadı vs sizi neden değersiz hissettiriyor bunu bulun

Oww resmen kadının başına bela olmuşsunuz yahu. Bi rahat bırakın. Teşekkür etmiş yiyeceklere ne yapsın? Anneniz de vermeyiversin madem bu kadar kötü nankör bir kadınsa. Kaynanada bir sorun göremedim ama sizde epey sorun var.

sizin adınıza çok üzüldüm. bırakın kayınvalidenizi hobilerinizle ilgilenin, evinize yuvanıza bakın. inanın tek derdiniz can sıkıntısı. olay olmuş bitmiş kapanmış. bilmiyorum ben anlayamıyorum, algılayamıyorum bu kadar kini nefreti. hayatı herkese zehir ediyorsunuz

Siz her kavga tartışmada böyle hastanelik mi oluyorsunuz? Şu kvyi bir bırakın da konuyu anlatın isterseniz?

Ben kafamı toplayıp yazamamıştım damdan. Noktasına, virgülüne kadar sana katılıyorum.

Şikayet edeyim mi sizi geyik yapıyorlar diye?

Yaşanmış, bitmiş olayların hayatınıza /sağlığınıza etkilerinin farkında mısınız? Kayınvalide sizden uzakta. Neden bu size yetmiyor? Bu kadar takıntılı olmanız sağlıklı bir durum değil.

Yakıştırma yapmıyorum hanımefendi. Anneler oğullarına çok başka bağlanır babalar da kızlarına. Bahsettiğim şey aşkla sevmek. İnsan evladını aşkla sevmez mi? Benim babam da beni aşkım kızım diye sever paylaşamazdı. Kayınvalidem de oğullarını sevgilim diye seviyor ve paylaşamıyor. Burada yorumumdan sizin kadar çirkin bir anlam çıkaran kimse olmadı. Bence siz önce kendi zihniyetinizi sorgulayın. Ben hayatta eşleriyle paylaşamadıkları bir çok şeyi evlatlarıyla paylaşabilmelerinden bahsediyorum. Bunun dışında herhangi bir imam da yok tek bir satırımda. Bu nasıl kötü bir zihniyet

Kayınvalidenin çok ilişkisi olmasının konuyla ne bağlantısı var? Yaptığınız ima hiç hoş değil. Kadın bekar değil mi kimene bir çok ilişkisi olduysa.

Ne istiyorsunuz anlamadım ki zaten içinizden geçeni söylemişsiniz hala hırsınızı alamıyorsunuz. Kv denize yükleniyorsunuz ama sizde zor bir insansınız. Şanslısınız ki eşiniz yanınızda olmuş, annem yalnız onu tek başına bırakamam deyip yakınına taşınmamış. Bdv de açılan konuları 2 gün okumanız bile yeterli ne kadar şanslı olduğunuzu anlamak için

Kayınvalide ıstedıgı gıbı olmadı dıye takıntı yapmış bence. Kayınvalıdenız sizin dudundugunuz gıbı dusunmeye bılır.

Cok sey yazdim, sildim. 9 aylik oglum var. Biber Dolmasi gibi tirstim ben de. Allah evlatlarimizi iyilerle karsilastirsin insallah.

Peki sizce özür dileyip hatasını telafi etmeye başladıktan sonra ne yapmalıydı kadın?

yani 2 yıllık evlisin sanırım boş vaktin çok bunları düşünecek kadar. bir şeyi önemsersen büyür önmesemez isen küçülür. evlilik arefesinde olur böyle şeyler mutlu isen işine gücüne bak durup durup bunları düşünme. 1 bileziğe bile karşı çıktı lafı da çok itici kusura bakma o bir bileziğe laf eden sen de 1 bileziğe takan bir gelinsin çok da fark göremedim ben.

Bilezik almalıydı

Bir annenin oğlunu sevgili gibi görüyor demeniz çok çok yakışıksız. Kaynanalar sorunlu olabilir benimde sorunlu kaynanam var Ama bu yakıştırma çok çok cirkin.

Banlanmayın diyor, bir zalime etlerinizi cımbızlatmayın diyor

Bence psikolojik yardım almanızın zamanı gelmiş. İnsanlar bir sürü sorun yaşıyor neler neler oluyor ilişkilerde herkes böyle taksa kimse nefes alamazdı. Obsesyon olmuş sizde, tedavi görmezseniz hayatınız gitgide daha da zehir olacak, ilişkileriniz yıpranacak vs vs. Tek çözüm bir uzmana başvurmak, umarım en kısa zamanda toparlarsınız. Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Olan olmuş biten bitmiş artık bukadar takıntı da fazla.. aradan zaman geçmesine rağmen halen sürekli geçmişi düşünmek neden?yaşamıma nasıl devam edicem diye sormussunuz birde çok tuhaf geldi bana bu.. başka sıkıntılarınız olabilirmi acaba bı uzmandan destek alsaniz

Sorunları gündeme getirerek ne elde etmeye çalışıyorsunuz, kininiz ancak size zarar verir unutun gitsin, sadece mesafeli olun yeter... Anne oğul ilişkisine karışmayın görüşmelerine karışma hakkınız yoktur bundan sonrası fesatlık ve fitne olur sizin için, yapmayın...

Öyle deme lütfen Evlenmiş varlıklar sonuçta Kayınvalide öyle mi? Hem evlenmiş sürdürememiş hem de tekrar evlenememiş Evlenmek önemli

Ne olursa siniriniz geçecek peki. Kadın yaptığının yanlış olduğunu kabul etmiş, özür dilemiş önüne bakıyor her sağlıklı bireyin yapacağı gibi. Bende sorun yaşamıştım kv ile, benden bir şey beklemesin artık dedim eşime. beklentim, beni neyin mutlu edeceğini söyledim. Beklentim %100 karşılanmadı ama karşılanmış haliyle yoluma baktım. Sinir krizleri, bilezik meselesi bana çok uzak şeyler, anlayamadığım için çok yorum yapmayayım o konuda. Terapi alıyorum diyorsunuz, bu konu hakkında terapist ne diyor?

Siz çok takıntılısınız. Eşinize uzuldum. Kayınvalıde sorun cıkardı dıye sınır krızıne gıren gelinde ılk kez goruyorum.

Şu an rahat batıyor size. Aksiyon olsun istiyorsunuz herhalde. Kayınvalideniz, burada bir çok kadının arayıp da bulamadığı bir karakterde. Ama size fazla gelmiş, çekemiyorsunuz. Oğluna, beni aramadınız diye sitem edince sinir krizi geçireni ilk kez görüyorum. Bence siz zaten agresif bir insansınız, neysem oyum diyerek de bunu belli ediyorsunuz. Kadın gayet iyi idare etmiş, özür dilemiş, durumu düzeltmeye çalışmış ama hala yaranamamış. Çünkü oğlu hergün onu arıyor hala. E aramasın mı? Size ne? Eşiniz yanınızda olmuş, her istediğinizi yapmış ama siz doymuyorsunuz. Bu yaptığınız şımarıklık. Eski eşiyle ilgili söylediklerinize, özel hayatıyla ilgili vurguladıklarınıza çok güzel cevaplar verilmiş. Bence hatanızı anlayıp, sakin sakin yaşayın. Ortada hiç bir şey yok.

Zaten özür dilemiş ve 2 yıldır sorun da cikarmamis kadın resmen tahrik ediyorsunuz hem eşinizi hem annesi. Unutmamak hem evliliginize hem kendi psikolojinize zarar.

Kayinvalidem benim de hayatı burnumdan getirdi. Ben de geceleri kafamı yastığa koyunca sinirden ölecek gibi oluyorum ama yavaş yavaş bozuldugum her şey ile ilgili intikam alıp rahatladım yazınızı tam okuyamadım ama biraz fazla fazla taktiginizi düşünüyorum bu evliliğinizi bitirebilir dikkat edin. Ayrıca eşinize annesi ile ilgili bir şey söylemeyin ne olursa olsun et tırnak birbirinden kopmaz ben de babamdan nefret ediyorum ama eşim babama bir şey söylese çok sinirlenirim. Eşiniz susabilir ama bir gün de patlayabilir. Olan gençliğinize oluyor. Eşiniz tabiki annesini arayacak. Anne misiniz bilmiyorum ama değilseniz anne olunca ya da annenizi kaybedince daha iyi anlarsınız hiç kimsenin ailesi ile görüşmesine karşı çıkmaya hakkınız yok. Z

mesela sizi değersiz hissettirmesi hangi olaylarla yazdığınız bir bilezik var, onun dışında sizi gayet de sayıyor hatta telefonda annenin gönderdiğine teşekkür edip selam vs söylüyor yani siz oğlunun eşisiniz, üstün bir varlık değilsiniz ki tabii ki oğlu önemli, oğlu değerli bence bu değersizlik hissinizi, yetememe hissinizi irdeleyin, kompleks yaptığınız bir şeyler mi var

Aynen yya kendini parcaliyorsun konu sahibi bi adım atmıyor bakınca niye bu kadar uğraştım deyip kendime sinir oluyorum bazen bdv konu açasim geliyor bu Kadınlar başka bir gezegen demi yaşıyorlar diye

Yani kadın tamam hatalar yapmış Yalnız kalmanın korkusuyla fazla duygusal davranmış size sorun çıkarmış Ama ben gerçekten niye sinir krizleri geçirdiğinizi anlamadım El öpmeye kabul etmediyse gitmeseydiniz siz de sonuçta aramayan oğluymuş O dururken siz niye bayılıyorsunuz? Bilezik içinse muhatabınız kaynananız değil eşiniz olmalıydı Yine de insan bilezik için bayılır mı kriz geçirip bilemedim Acaba siz de olayları abartarak yaşıyor olabilir misiniz? Neyse olan olmuş Kadın hatasını anlamış, sizden özür de dilemiş Görüştüğünüz zamanlarda da gerçekten telafi ederek davranmış Ee ne yapsın kadın başka? Dünyadan yok mu olsun siz hırsınızı alın diye Zaten siz neyin hırsını alamıyorsunuz gerçekten? Annem yemek götürdü aramadı bilmem ne E yollamasın anneniz de baktı bi aramıyor iki aramıyor Gönderenin enayiliği oluyor bu durumda da hem yemek gönderip hem illa teşekkür beklemek Teşekkür gelmedikçe yemek göndermeye devam etmek... Oğlunu aramasına, iletişim sıklığına kadar laf ediyorsunuz Size üzücü bi haberim var Benim anladığım annesi ne kadar darlıyorsa siz de aynı şekilde darlıyorsunuz eşinizi Gelin kaynana toprağı diye boşa dememişler demek ki Anlattıklarınız içinde asla kabul edemeyeceğim konuya gelirsek Kadının bakımlı olmasıyla, erkek arkadaşları olmasına rağmen bi türlü evlenememiş olmasıyla filan hepimizin bildiği o çirkin imaları yapmışsınız Yetmemiş bi de eski kocasıyla ilgili de yorum yapma haddi bulmuşsunuz kendinizde İnsanın gelinini geçtim arkadaşında bile olamaz bu cesaret Geçmişine dair ne biliyorsunuz da gerçekten bu yorumu yaptınız? Kaynananız kıskanç ama siz de fazlasıyla hadsizsiniz Sizin yaptığınıza belaltı vurmak denir Tartışma adabı olmayan insanlar başvurur ona da Çünkü başka argümanı yok

kayınvalidesiyle nişan, düğün zamanı ters düşmeyen, en az bir konuda fikir ayrılığına düşmeyen biri var mıdır? varsa da nadir. herkesin yapısı farklıdır, iki farklı kültürden iki farklı yaşantıdan geliyorsunuz. size mantıklı gelen ona mantıksız, size güzel gelen ona kötü gelebilir. ben açık açık her şeyi en baştan söyledime de katılırım fakat işin içinde saygısızlık ve yüz göz olmak olmayacaksa. siz fazlaca yüz göz olmuşsunuz. ama kayınvalideniz çoğu kişinin yapmayacağı bir şey yapıp, sizden özür dilemiş. siz hala öyle deseydim böyle deseydim diye kendinizi hasta ediyorsunuz. kadınsa mışıl mışıl uyuyor. bence bu kadar kindarlık bünyeye zarar. olan evliliğinize ya da size olduğunda o zaman bu kadar kin ve nefret duyduğunuz için pişman olacaksınız. herkes birileriyle ters düşüyor, insanız hata yapıp özür diliyoruz. kimse 4/4lük olamaz. bende annemi her gün ararım yakın olmasına rağmen, günlük konuşur kapatırım. bundan eşim rahatsız olursa, o eşimin problemidir. zira kendisi konuşsun diye telefonu eline vermiyorum ya da ona ara sen de konuş demiyorum. bırakın herkes nasıl iletişim kurmak istiyorsa kursun, siz herkesi yönetemezsiniz ve herkes sizin istediğiniz gibi olamaz. kayınvalideniz hayatınızın kaçta kaçını kaplıyor ki unutamıyorsunuz? zaten ayrı şehirlerdesiniz. terapi işe yaramadıysa başka bir psikologla görüşün isterseniz yoksa bu şekilde hayatı ne siz ne eşiniz yaşayamazsınız

Konu sahibi nasıl hala bu konuyu aşamadıysa ben kadının da meseleyi aştığını düşünmüyorum, gerekiyorsa hep birlikte terapi alsınlar ki bu özür dilemeyi de muhtemelen kendisi uzman yardımı aldıktan sonra yapmış gibi. . push ; Seridina Guru Anneler

Terapistinizi değiştirin, tedaviniz başarısız olmuş. Olanları unutmazsanız evliliğiniz zehir olacak. Annesi kocanızın kuklası değildi, olanları eşiniz yönetmedi, olanlarda kabahati yok, görünüşe göre gayet de arkanızda, anneci de değil. Aklınızı başınıza alın evliliğinizin katili olmayın

Aman nazar değmesin maşallah

Niye varsayımda bulunuyorsunuz ki? Öncesinde veya sonrasında gerçi ne fark eder? Özür dilemiş mi dilemiş Sonrasında aksi bir tavır içinde de olmamış Samimi olsun veya olmasın sonuçta artık herhangi bi sorun çıkarmıyor Konu sahibinin aşamamış olması tamamen kendinden kaynaklı bi problem Kayınvalideyi ne diye terapiye götürecek Ben affedemiyorum seni sen de gel diye mi? Yani kadın tamam özür dilemiş de o kadar da değil yani İyi valla yüz verdikçe astarını isteyelim Ben kayınvalidenin yerinde olsam böyle bel altı vuran biriyke asıl ben görüşmezdim aslında Kadın yine arayı düzeltmeye çalışıyor

Canım bazen insan kendi ailesinden bile değer ilgi göremiyor el kapısı o belki biraz zaman alabilir ama takmamayi öğrenmek gerek. hicbseyi unutamazsin, kafandaki önceliklerini değişmelisin bence

Merhabalar. 2 yıllık evliyiz eşim tek çocuk ve anne babası o küçükken boşanmış. Annesi ona çok düşkün. Farklı illerdeyiz. Nişanlılık zamanı da kayınvalide nedenli çok sorun yaşadık. Neysem o gibi davrandım nişanlıyken de lafımı esirgemedim o da oyle davrandı ve olay gittikçe büyüdü. Normalde aynı ilde yaşayacakken esimle işimizi de bahane edip farklı ilde yaşama kararı aldık. Eşimin annesi en baştan beri oğlunun evlenmesini hiç istemedi. "Oğlu onu bırakıyor" diye aşırı depresyona girdi düğün zamanı. Ve çok olay yaşandı. Çok kibirli bı karakter. Çok ilişkisi olmuş fakat sonra evlenememis bı türlu. Görseniz direk bir iki saniyede duruşundan ne demek istediğimi anlarsınız. Kendine hep bakmış genç güzel bı kadın. Herkes onu eşimin ablası sanıyor. Şuanda da üniversite okuyor. Olaylardan sonra evliliğin ilk ayında ikimiz de karşılıklı olarak birbirimize içinden geçeni söyledik. her şeyi yönetmeye çalıştığını, bı bileziğe bile karşı çıktığını, arabasını bize verip sonra geri aldığını balayimizi mahfettigini evliliğin 3. Gününde onun yüzünden sinir krizi geçirdiğimi hastanede yapılan iğnelerin bile beni sakinlestiremedigini hepsini söyledim. Biz onu balayında aramamisiz diye sizi sildim dedi el öpmeye bizi kabul etmedi bı sürü şey söyledi sonra ben sinir krizi geçirdim hayatımda ilk kez o şekilde. Nişanlıyken ailemle iletişim kurmaktan sakındı. Arada mecburi şeylerde annemi aradı ilgilenmedi. Ama aynı zamanda beni seven bı yönü de vardı hep bana hediyeler aldı kıyafet dikti. Ama sonra düğüne yakın farklı şehir olayı da netlesince iyice oğlumdan ayrıliyorum diye depresyona girdi. O karşılıklı birbirimize laf söylediğimiz konuşmada en son ben hata yaptım seninle ilgili şeyleri sana söylemem gerekirdi bundan sonra senle ilgili şeyleri sana söyleyecegim ikimizin ilişkisi farklı oğlum farklı dedi özür diledi ben de özür diledim konu kapandı. bizi 2 yıldır rahatsız etmedi bı olay olmadı. görusunce de iyi davrandı Fakat biz eşimle ilk zaman boşanma noktasına geldik. İlk altı ay çok zor geçti 8 kilo verdim bişey pek yiyemiyordum. Eşim annemin hayatımizi etkilemesine izin vermeyelim diyodu hep. Kendi isimize gücümuze bakalım diyodu ama sürekli sigara içiyordu üzülüyordu çok. Yasanan olaylar fazlasıyla yetti. Eşim yine de onu her gün arıyor o da Eşimle bana selam soyluyor ben de özel günlerde aradım. İki üç ayda bir kez yuzyuze görüştük o zamanlar da olaysız güzel geçti. Görünüşte gayet medeni davranmaya çalıştım. Fakat ben hiçbir şeyi unutmadım ve sürekli bunlarla yaşıyorum yemek yaparken banyoda işte her yerde sürekli aklımda artık kafayı yiyecek duruma geldim eşime ayda bir falan aynı konuları açıyorum kavga ediyorum. Geçen ay kayınvalideme gidince iki yıldan sonra ilk kez bı şeyden konu açıldı ve ben içindekileri saydım kavga etmeden normal söyledim. Kayınvalidem de arada cevap verdi sinirlendi siz annenle gösteriş yaptınız falan dedi anneme bile laf etti sonra özetle geleceğe bakmamız gerektiğini bunlarla yaşanmayacağını kendisinin yapmam dicegi ne varsa yaptığını ama artık elinden geleni yapmaya çalışacağini söyledi. Ama ben neden kibirli olduğunu söylemedm neden ailemi yok saydığını söylemedim diye düşünüyorum. Artık kafayı yiyeceğim. Bana önceden çok şey söyledi çünkü. Hep benim arkamı annem toplamış benim özgüven sorunum varmış bencilmisim. Ben de bencil olan ben değilim dedim ben de sizin özgüven sorununuz olduğunu düşünüyorum dedim. Eski eşinize karsi çıkacagim derken onun gibi olmuşsunuz dedim. Onun oğluyla arasını bozmuşum. ağzına geleni saymıştı. Terapi de alıyorum. Ama bu değersiz hissettirme şeyini aşamadim çünkü beni hiç saymadi. Bana takılacak tek bir tane bileziğe bile karsi çıktı. annem ona yiyecek yolluyor arada. Hala arayıp da teşekkür ederim demiyor selam söyle teşekkürler diyor bana. Bu kadar. Bitiyor sonra. Eşim bu yaşanan şeylere rağmen her gün annesini arıyor bir gün bile aramasa annesi önceden de sorun çıkarıyormus üniversitede bile her gün böyleymiş. Şuan evliliğimizi kabullendi bu çok güzel bir şey. Ama Ben olağan yaşamıma nasıl kafayı yemeden devam edebilirim bu hissiyattan çıkamıyorum gelin evime bile kusarak ağlayarak girdim ilk gece. Sürekli aklımda her şey.

'Eski eşinize karşı çıkacağım derken onun gibi olmuşsunuz demişsiniz' kadına bu sizi ne ilgilendirir çok hadsiz bir cümle. Bileziği yapması gereken kişi kayınvalide değil eşiniz. Kadının ilişkilerinin konuyla ne alakası var onuda anlamadık. Artık söylemişsiniz yaptığı şeyleri hala hırsınızı alamamışsınız evlilik çok büyük fedakarlıklar ister konuyu kapatın artık ne yapmasını bekliyorsunuz.

Ya aslında içimden geçen yazmak istediğim çok şey var konu sahibine ama diyorum ya benim evlat erkek diye büyük konuşmak istemiyorum

Tamam başta arızalı davranmış ama. İkinizde içinizi dönmüşsünuz. Bundan sonra normal olcam demiş. Sevgili olsan hem sevgiliyi hem anasını boşa gitsin dicem de. Evlilik bu olan olmuş bundan sonra üstünü örtüp saygı çerçevesinde devam edin. İçinde kalan şeyleri git suya anlat. Ne diyim. İçimden gecenleri söylesem kimse kalmazdi heralde hayatımda. Hayatını zehir edecek bişey yok. Mutlu olmak istiyorsan bazı seylwri unutacaksın. Hayat bu mutsuz olmaya degmez ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Benimki hapis mübarek korkuyorum bir gün üyeliği askıya alacaklar diye şöyle düşün misspare bu kredi harcayacağımız kadar ekşınlı bir konu değil ben böyle düşünüp rahatlıyorum