Denas birşey farkettim, kendini çok güzel anlatıyorsun, çok yerinde kelimeler cümleler kullanıyorsun. Acaba esin birkaç konuda senden biraz geride mi kalıyor? Böyle erkekler bu durumu farkedince ve eğer kompleks yapacak tipte insanlarsa kavgada aynen bahsettigin gibi çok çirkinlesip o kadını ezmeye çalışıyorlar. Kendilerini eksik, kadını ise birkaç adım önde gördükleri için onlara göre kadınin bir başkasına ilgi duyma, onu aldatma ihtimali çok yüksek. Biz çok yakınında, eniştemde yaşadık bu durumu. Hem karısının aşkından oluyor hem de sürekli aşağıya çekmeye çalışıyor, sürekli beyninde senaryolar... Ablam onu aldatıyor.. kompleksli bir adamdı ve onun yanında kişilik bozukluğu da vardı. Çocuklarına aşık, her türlü ihtiyaçlarıyla ilgilenen harika bir babaydı ama berbat bir esti. Bitti. Biterken ve bittikten sonra bile o harika baba hep çocuklarını kullandı. Ama zamanla sustu tabi. Seninki çok daha kolay olur insallah. Allah yardimcin olsun.

Denasım ❤ sadece geçmiş olsun diyeceğim sana, hiç gerilme, hepsi yarım saatte olup bitecek. Haberleşelim

Tesekkur ederim. Sagolun ama ben atalik vazifemi yapiyim da varsin oglum kiymet bilsin ya da bilmesin. O bana emanet, ayni zaman da bir lutuf. O bana yuk gelmiyor ki. Insanin evladi insana yuk olmuyor inanin. Oglum buyuyunce kendi bilir. Ben onunla olmaktan mutluyum.

dun yazdiklari.. benim duzelmem icin cabalicakmis oda bi ayri trajikomik:/

Anne mutsuzsa cocuklar zaten mutsuz oluyo canim.. o enerji onlardan kacmiyo cok zekiler. Gitmiyosa yapacak tek sey var, ama hersey toz pembe olmuyo Birde bazen birseyler gelir ama heves meves kalmamistir

cok tesekkur ederim uzunca yazmissiniz.. soyledikleri ; yeniden baslayalim, yavrularim yanimda buyusun, beni mahrum birakma kendinden evlatlarimdan, tedavi olalim, almaya geleyim seni, vs vs vs. evliligi kurtarmak istesem evet psikoterapi alabilirdik belki ama icimde gram istek yok. bu kadar soguduguma ben bile sasirdim. oyle guzel yaziyor ama benim icimde tık yok..

dedigine gore; ben ondan uzaklasmisim, ilgim azalinca aklina boyle seyler geliyormus..

Ya 2 cocuktan sonra ben kendimi yataga zor atiyorum ortada ilgi gormesi gereken biri varsa oda benim bence. O lafi esim bir kere bana dedi. 1 ay boyunca sıfır iletisim. 8 kilo verdi o uzuntuden. Hatrladimda cok sinirlendim yine. Insan bazen baskasina vercegi akli kendi uygulayamiyor. Cok uzucu. Umarim toparlanirsin. Ama seninki takintili kiskanc.

denas cok uzuldum sen ıyı bır annesın ve guzel bır hayatı hakedıyorsun sız ayrılsanız da o adam cocuklarının babası ama mutlu anne mutlu cocuk demek bunu da unutma hakkında hayırlısı olsun

Teşekkür ederim cevap verdiğiniz için. Gerçekten seven bir kadının bu kadar kararlı olarak sevgim bitti buz kestim demesi, eşi seni seviyorum demesine rağmen ayrılmakta ısrar etmesi beni hem üzdü hem şaşırttı. Neler neler yaşattı ki 2 evladının babası bu kadar yıllık eşine böylesi buz kestin Eşin aslında seni tamamen kaybettikten sonra inanılmaz pişman olacak, asıl zor olan sürecin o zaman başlayacak Çünkü vicdanınla kalbin arasında hep mücadele edeceksin. Kararlıysan, karşına al güzelce konuş bence. Küçük kızın ona düşkünmüş madem bakabiliyorsa ver ona yoldaş olsunlar. Yani sürecin senin adına zor görülebilir ama, neticesi seni yeniden doğmuş yapacak. Kendini geçindirecek maddi gücün kazancın var mı?

insallah ofisim. hala beni tuketmeye suclamaya calisiyor. sut de leke var onda yok. icsel dunyasinda herseyi ben yaptim diye dusunuyor biliyorum. insallah sancisiz bir surec olur. onunla cirkinlesmek istemiyorum. cunku omur boyu bagimiz olan 2 kizimiz var. muhatap olamayacagim sekilde ipleri koparmaz umarim.

cok haklisiniz. hala kendini tamamen hakli goruyor ben yaptim ama bu bu bu sebeplerden dolayo yaptim... bunun neresini duzetebilir ki ona yaptiklari soyledikleri normal geliyor.. iki cocugumda bende.. babalarini ne zaman gormek isterlerse giderler.. lakin cirkinlesip mahmekemede psikolojisi bozuk iyi bakacagini dusunmuyorum falan derse benim icin cok agir olur. Önceki

Daha çok yazardım da allahtan üşengeç bi insanım Seviyorum seni denoşum üzülmeni hiç istemem biliyosun ama tedavi olacam lafları tırıvırı Sen zaten tek başına büyütüyosun çocuklarını Kaldı ki sen o hakaretleri nasıl yuttun?! Sana ilk o yakıştırmayı yaptığında koyacaktın kapının önüne!

Benim bu konulardan okuduklarımdan anladığım tek şey EŞİN SENİ HASTALIK DERECESİNDE SEVİYOR O hastalıklı aşka sabredip sığınıp sığınmamak senin elinde tabi. Ama eşini sağlıklı insan kategorisine koyma bence. Eşin senin ilgisizliklerine kendince kulp takarak, zihninde senin onu aldatabildiğin inancıyla yaşıyor. Senin sevginin kalmayışının oda farkında, buna tahammül edemiyor bence. Bilmiyorum ayrılmalı mısın? Söyleyeceğim tek şey kimseyi asla düşünme, çocuklar her şekilde büyüyor etraf alışıyor düzen eski haline dönüyor. Keyfin nasıl istiyorsa onu yap. Ve tek ricam çocukları sadece kendin yapmışsın gibi, illa bende kalsınlar diye ısrar etme'! Ya eşine ver yada aralıklarla bakımlarını üstlen. Umarım en hayırlı kararı verirsin

Bir suçu var da bastırıyor olmasın. Kastım aldatması vs değil. herhangi bir şekilde kendini eksik hissediyor falan mı acaba?

evet en cok ona takildim. hala duzelmesi gereken benim. evet buz gibi bir kadin vardi karsisinda. cinsel adimi aylar once ben attim birdaha ondan ne caba geldi ne birsey. uyudu gitti farkli odada yatti vs. neyime isinayim ben. tabi kadin soguk olur. bir kere alip karsisina konusmadi. o bir adim atsaydi ben on adim giderdim belki bu noktaya gelmeden once. beni tukettikten sonra beni sucluyor simdi. hep boyle yapiyor psikolojik baski ile sindirme politikasi.

Ben once annenin mutlulugu diyorum Cocuklarin mutlu olmasi size bagli cunku. Akliniza mantiginiza uyan ne ise onu yapmalisiniz.

dedigini gore duygusal cokuntude imiş. P

kp iniz rahatsızmış Allah şifa versin görmedim o yazınızı ona söylemeyim madem ama bir abisi vs varsa olabilir

kendinize yedirebiliyorsanız bu lafları boşanmayın.

evet dusununce bende cekinmiyor degilim. maddi anlamda sikintim olmaz ama, manevi anlamda ikisine yetebilir miyim tam kestiremiyorum. elimden gelenin en iyisini yapmaya calisacagim. tesekkur ederim cumlemizin hakkinda hayirlisi olsun insallah.

hiç bir şey sizin sağlığınızdan önemli değil yol verin gitsin iyice şımardı bu erkekler

Bencillik değil denascim, eşin ruh hastası bence, sen biri zor iki küçük çocukla uğraşırken eşin neler düşünüyor çekilecek gibi değil gerçekten, hele sana kullandığı o kelime çok çirkin.

Canim ne alakasi var, sen cocuklari kacirmiyorsun ki Sen yillarca esin icin bilmedigin memlekette yasamadin mi, cocuklarina cok yakin olmak istiyorsa o tasinsin, sen engel mi koyacaksin sanki. Umarim cok mutlu olursun. Umarim eski es de artik bu soylemlerinin ise yaramadigini gorur ve kendisi cocuklari icin kendini toparlar. Bu arada kizlari olan bir anne olarak kizlarina o kadar iyi bor orneksin ki, kendinle gurur duymalisin. Senib kizlarin da asla mutsuz olduklari iliskilere kendilerini mecbur hissetmeyecekler, kimse onlari kapana sikistiramayacak.

oyle evet haklisiniz.. sanki bir bosluktayim surekli düşüyorum, yemek yiyemiyorum, uyuyamiyorum. cok bunaldim cok yoruldum.. simdi bana tedavi olurum, istedigin gibi yapariz, ne dersen o olur vs diyor.. o kadar soğumuş ki içim isinmiyor.

yok normal bir sekilde sordu soran uyeyi taniyorum..

Aslında bencillik değil dahada iyi bişey düşündüğünüz çünkü çocuklara asıl bunları yapmak bencillik evde kavga gürültü mutsuz oluyorlardir

Hala kendinde hata görmediği için değişmez. Sizin değişmenizi bekler ve rol yapar. Çünkü tavrı hala sizi suçluyor. Pisman değil. Siz güvenilir ve ilgili olsaydınız -hakettiğinizi düşündüğü- o çirkin sözleri etmezmiş. Çünkü kendisi mükemmel demek ki.

bir anda gayet saglikyken felc gecirdi. tansiyonu yukselmis beyine pihti atmis.. suan icin ici ama hasta psikolojisi var. yuruyemiyor, destek olunca azar azar.. geceleri yaninda kaliyor vs. yok uykucu, hastalikla gelen birsey olmadi. hersey daha onceden yasandi.

Yazmıyım diyorum ama barışmak isteyen adam böyle konuşmaz. Hala seni suçluyor denoş Kanma sakın!

Kelin ilaci olsa basina hesabi... farkli srunlar ama ayni konu ikiz cocuk ve sewmedigim icimin almadigi artik kari koca haytini birak iki kelime bile konusamadgim bi adamla evliligime dewm ediyorum sirf cocuklarimizi dusundgumz icin kndimizden vazgecen kadinlar grubndayiz sanirim

Kıskançlığı hep mi vardı çocuklardan sonra mı başladı Ben evlendigim ilk günden beri çok kiskancti perdeleri acmadigim günü bilirim tamamen açmaktan değil kalın perdeden bahsediyorum oyle böyle bı kıskançlık Çok ağladım çok yalnız kaldım hep sabrettim benimki bunun yanında beni gece yarılarına kadar bile yalnız bırakmışligi olurdu Çocuk olduktan sonra daha da koptuk hatta Cinselliği bırak o kadar özlediğim halde sarılmak bile istemiyordum Çok uc sorunlar yaşadık boşanma nin eşiğinden döndük Bizim sorunlarımız sadece bunlar değildi.. kaynana lafları ile bazen bana bağırıyordu hep ailesini haklı görüyordu falan... Şu 3-5 senedir çok mutluyuz o da bende çok fedakarlık yaptık herşeyden belki de öyle hakettik bu mutluluğu Bana bağırıp çağıran kiskanan markete bile müsaade etmeyen adam Artık kendi başına pazara git demeye başladı Hani kıskançlığın boyutunu anla diye söylüyorum Balkondan patates aldığımda onları içeri koy diyen adam şuan altıma araba verdi istediğin zaman çik dolaş diyor Bazı şeyler zaman istiyor sanırım değişebiliyor yani isteyen erkek Belki de ailesinden yediği kazıklar bana bağladı onu tam sebebini bilmiyorum ama Suan çok mutluyuz şükür... Bence bı şans ver bı arkadaş da demiş sen boşasan da çocukların babası olmaya devam edecek diye Sen ona kendini anlat nasıl kırıldığını anlat içini dök eşine Ne kadar çaresiz kaldığını anlat... Empati yaptır ona Eğer o seni aldatmiyorsa ki bence onu da bı bak belki de kendi o yaptı yediği için senin bu kadar üzerine geliyor olabilir... Tek taraflı şans olmasın yalnız bu bittigini hissetsin bu adam Allah yardımcın olsun rabbim güzel kapılar açsın ins hakkında hayırlısını diliyorum...

Yuh. Kendisi mükemmel koca. Siz hep hatalı. Boğmak, ölmek filan. Ben korktum şahsen Denas14

Goha canim, o zaman da cok fazla yuk yuklendigini dusunuyordum, bir kac kez sozlemistim de hatta, esinin bazi seyleri sen soylemeden fark edip cabalayip cabalamadigini sormak istemistim aslinda ama pek de cabasi olmamis gorunen o ki. kiz cocuklarin var, bir kadin olarak onlara ornek olmalisin, ve onlara mutsuz olduklari bir iliskide debelenmemelerini de ogretmek zorundasin. umarim guzel bitirirsiniz ve huzuru bulursun. Cok genc evlenmistin zaten, biraz yanliz kalmak iyi gelir sana diye dusunuyorum.

Allah yardımcınız olsun. Şansı herkes hak eder fakat eşiniz size edilmeyecek küfürler etmiş ve en önemlisi ise İFTİRA Rabbim korusun. Çok sevdiğinden saçmalıyormu desem ama bir adım yaklaştığğı özür dilediği de yok. Amacı szce ne peki ayrılmak istiyor mu. Eğer değilse çocukların hatrına son bir kez alın karşınıza konuşun. BU böyle gitmez diye başlayın bakalım ozaman ne olacak...

Birkaç kez okudum. Ama pişman ya da değişeceğine dair ümit veren cümleler yok. Hala aklı sizin ihanete meyliniz olduğu yönünde. Yaptıkları kıskançlık diyecek kadar hafif değil. Bariz hastalık, kişilik bozukluğu ya da psikolojik bir rahatsızlık. O yüzden bu evlilik kurtarılır diyemem maalesef. Çünkü karşınızdaki insan normal değil ve bence ciddi tedavi görmeli.

Bu kadar buz kesip soğuman gerçekten şaşırtıcı. Senin evliliğin gerçekten bitmiş Gerçekten cevap vermek zorunda değilsin seni inciltirsem affet ama sormak istiyorum. Başka birine ilgi duymuş olma durumun var mı? Olabilir yani insanlık hali, evlilik namına birşey kalmayınca insan boşluk yaşıyor.

Insanın esine böyle şeyler yakistirmasi çok ayıp gerçekten. Yapmadığın halde böyle şeylerle suçlandığın için soguman çok normal. Eşiniz tedavi görmeli bence. Hiç sağlıklı değil. Çocuklar için anneler fedakarlık yapmalı evet ama bu ruh hastası adamla aynı evde yaşamak o çocuklar için fedakarlık değil zulüm olur

Bu hayat senin geri adım atma, herkes baba da sormaz. İyi baba olur da birden eksilirse ve evet görmesini engellersen kötü olur, ama aksi olmaz. Babasız büyüyen çok arkadasım var süper çocuklar oldular, babalarını da umursamıyorlar " salla gitsin, pek de önemli değil, yokluğunu hiç hissetmedim" diyen bir kaç arkadasa sahibim. Ondan dolayı bence, pek umursama baskıyı. Kendine dikkat et ama yorma kendını, ağlamak ıstıyorsan ağla, bağırmak istiyorsan bağır.

Denoşum senin kocan seni haketmiyor. Boşan Fazlada birşey yazamıyorum.

Bence beklemeyin. Kocanızda merhamet göremedim çünkü. Babası iyi olsa da boşanırken sizi çok üzecek gibi geliyor. Çocuklara ve size zerre saygı ve merhameti yok.

Çocuklarına karşı bencillik değil kesinlikle mutlu anne mutlu çocuklar demek.. Ama eşin takıntılı gibi eğer tedavi olmayı kabul ediyorsa çok kötü değişse şiddet vs yoksa en önemlisi sen istiyorsan bir şans daha verebilirsin..

cocuklu hayat cok zor, ve cok yipratici. ki senin ve cocuklarin bu donem saglik problemleri de oldu, onlar da ekstrasi oldu sanki. yipranmissiniz, buradan donulur mu bilemiyorum. ama aldigin karar ne olursa olsun, kendini bencil hissetmemelisin. Elbette ki kendi mutlulugunu dusunmek en dogal hakkin, sonucta cocuklarini birakip gitmedikten sonra sana kim bencil diyebilir ki. cocuklarin da babasiz buyuyeceklerse eger, o babanin bencilligi olacak. Baba daha fazla cabalamak zorunda, ki seninle evliyken cok cabalamak zorunda kaldigini sanmiyorum.

Ne sanıyordu, hala flort edeceğinizi mi, kendisi o günlerdeki gibi mi? Çocuklarımı büyütürken gece 2 bardak çay içebiliyorsak eşimle, şanslıydık.2 küçük çocuğu bırkıp onu mu pışpışlayacaktınız

Siz mutsuz olduktan sonra bir arada yaşamanın bir önemi yok ki. Yani boşanırsam babasız kalırlar diye düşünmeyin o yine babaları olarak kalacak. Siz mutlu olursanız çocuklarınıza da sevgi verebilir ve mutlu edebilirsiniz. siz mutsuzsanız içinizde bitmiş olan evliliği çocuklar için sürdürmek hiç doğru değil bence. Size de yazık. Çocuklarınız da sizi anlayacaktır emin olun çok şahit olmuşluğum var, mutsuz evliliklerde artık çocuklar diyor nolur boşanın kavga etmeyin diye. Onların ruh sağlığı daha kötü etkilenecektir mutsuz bir ortamda zaten

cok tesekkur ederim herkese.. takmis simdi bende buyu oldugunu dusunuyormus.. dini konuya girmiycem konu kapansin istemiyorum, burda yazip rahatliyorum.. bu gece yola cikiyorum yarin sabah ailemin yanindayim sonra durusma.. iple cekiyorum. geberecegim bu evde..

Eki gorunce simdi anladim. Sanirim esiniz sizin ondan sogumanizi onu baskasiyla aldatiyorsunuz da o yuzden ondan sogudunuz olarak anlamis. Sizin iletisiminiz kopmus. Hic sizin iki cocugun yukunden bunaldiginiz aklina gelmemis sanirim. Bir kadinin sogumasi icin ille aldatmasi mi gerekir? Esiniz bu kafada. Bir sure ayri kalip oyle karar verin. Bu arada bir psikologa gidin. Eger hala sizin icin hicbir sey degismez ise o zaman karar verin.

Esinizin psikolojisi iyi degil. psikolojisi iyi olmayan bir insanlara yasamak sizi yipratir tabi ki yipratmis. karar sizin tabi.

Peki bosandiktn sonra 2 cocugun sorumlulugunu tek basina maddi ve manevi anlamda karsilayabilcekmisin?sartlarini en iyi sen biliyosun cnki goze alamadim bn bigun bitecek biliyorum ama cocuklar icin dayanabldgm kadar dayaniyorum. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

kiskancligi hep vardi.. bastan beri tolere edebiliyordum.. lakin artik kaldiramiyorum. sizde cok zorlu sureclerden gecmissiniz suan mutlu olmaniza sevindim. ama bunu sizde istediniz di mi degistigini gormek istediniz? ben istemiyorum, ben cok sogudum.. degissem bile isinamam diyorum.. Denas14

Benim bi arkadaşımın eşi sizin eşiniz gibiydi kıskançlık konusunda ama o şizofren hastasıydı

sagol canim benim.. amin insallah..

asla kotu bir insan degil.. cevresinde de sevilen sayilan bir adamdir. lakin ikili iliskiyi beceremiyor.. aramizda yas farki var.. hani benim yaslarimda olsa degisrbilcegine belki inanirdim ama asla inanmiyorum karakteri oturmus bir yasta.. ben bu kadar soguk duruma gelene kadar cok bekledim. donulmeyen yerdeyim. hislerimi kaybettim.. onceden 3-4 gun evimden ayri kalsam off donsem de evime duzenime kavussam diyordum.. simdi gram gozumde yok. aidiyetimi kaybettim. Denas14

Anladığım kadarıyla buz gibi soğumuşsunuz. Ben mesela birinden tamamen soğuduysam asla tekrar ısınmam ama soğumam için bir çok şeyi tüketmem, verdiğim şansları kullanamaması ve kötü niyetli olması lazım. Siz de sanırım böylesiniz?

evet çocuklarınıza haksızlık ediyorsunuz, yapma böyle tatlım lütfen, sevgisiz bir ortamda büyütme çocuklarını senin kadar onlarında ruh sağlığı önemli anne baba arasında sevgi bitmişse eğer en çok etkilenen çocuklardır ekonomik olarak bir anne olarak çocuklarına tek başına sahip çıkabilecekseniz hiç düşünme ayrılın ki ben kolay kolay ayrılın diyen birideğilim

Ben biten bi sevgiden yeni bi umut yeşereceğine inanmıyorum. Kolay bitmiyor zaten, yapılabilecek her türlü fedakarlık sonunda tükendim diyor insan. Sıfırdan başlamak imkansız gibi geliyor bana. Eğer maddi geliriniz varsa ayrı evde çocuklarınızla yaşayabilirseniz hiç düşünmeyin. 7 yıl az mı yahu? İnsanın hayatta sahip olduğu kaç yılı var zaten. Küçük bi tatil yapın çocuklarla, derin bi nefes alın. Her şey daha zor olabilir bir süre ama en azından sonunda gerçekten mutlu olacağınızı bileceksiniz. Biri sizi mutsuz etmeyecek, yönetim sizde olacak.

cok haklisiniz. icimden gecenleri yazmissiniz.. bilmiyorum oyle araftayim ki.. dusunemiyorum saglikli..

Pehhh Narsiste bak Sadece sen suçlusun onun gözünde Şu yazdıkları hiç yuvasını kurtarmaya çalışan adam yazısı değil denoşum

Bence eşiniz birşeylerin düzelmesine çabalamadığı için içiniz buz gibi soğuk. Düzeltmeyi bilmiyor beceremiyor. kendinizi suçlamayın soğuduğunuz için. Ama 2 çocuk hatrına eşinize "elinden birşey gelmeyecekse bu durumu düzeltemiyorsan biticek" diye konuşmalısınız. Belki sizdeki isteği yerine getiricek herhangi bir çaba gösterir.

icinizde biraz olsun umut varmis, zor zamanlar gecirmissiniz ama duzeldigini gormek istemissiniz. duzelip tekrar yasamak istemissiniz.. umarim cok daha mutlu olursunuz.. ama ben kaldiramiyorum, yapamiyorum buz kesmisken rol yapmam gerekecek bunu yasamak istemiyorum :'(

aslinda pek sasirilcak birsey degil.. insaniz etten kemikten kalpten.. salt sevgi bir yere kadar goturuyor insani. saygi olmadan sevgi olmuyor, sevgiyi yok ediyor.. gunden gune eritti beni.. bu noktaya bir anda gelmedim. yuttuklarimi kusuyorum artik... yiktim gectim bende cunku tüm hislerimi kaybettim.. ben onun suanki samimiyetine inanmiyorum, degisebilecegine de.. tekrar tekrar yikilmak istemiyorum, bunu kendime yasatmak istemiyorum.. ha beni utandirir duzelirse kendi icin duzelmis olur, saglikli bir sekilde babalik yapar. benim icin bitti.

Rica ederim canım. İşin gerçekten zor, ya seviyorsan katlan derim ama içinde sevgi kırıntısı bırakmamış Bir süre uzak durup düşünmek sana çok iyi gelecektir. Çocukları babalarından uzak tutma derken, onunda sahip çıkıp sorumluluk alması için dedim. Tek başına sorumluluklarını üstlenme maddi manevi. Seninde nefes alamaya ihtiyacın var.

Öncelikle çift terapisine gitmeye ikna etmeye çalışın. Orada psikolog zaten söyleyecektir, bireysel terapiye ve hatta psikiyatriye gidip tedavi olması gerektiğini. Kabul etmediği takdirde boşanacağınızı, bu laflarını artık kabul etmeyeceğinizi söyleyin.

yok orda sey kastediyor evime baktim esirgemedim isi ile sikintilar oldu zar zor toparladi vs. bizim gelecegimiz icin yaptim demeye calismis..

suan ayriyim zaten annemlerin yanina geldim 3 haftadir cocuklarla burdayiz. 1 aralik a bilet almis. simdi yalvariyor beraber cozelim vs diye. lakin icim buzdan ote. istemiyorum duzelmesini. kendi icin duzelirse duzelsin ama ben yasamak istemiyorum birdaha.

Denas14 yazdıklarınıza o kadar üzüldüm ki... Siz kendini çok güzel ifade eden, aklı başında bir kadınsınız, bu satırlarınızdan belli oluyor. Yaşadıklarınız hiç kolay değil, hele de yaş farkı az ve biri DEHB tanısı almış iki çocukla ilgilenirken... Eşiniz size psikolojik şiddet uyguluyor. Alt yapısında ya aşağılık kompleksi var, ya da suçluluk psikolojisi. Ailenizi tanımadığım ve ilişki dinamiklerinizi tam bilemediğim için çok kesin yorum yapmak istemiyorum ama eşinizin içinde bulunduğu ruh hali normal değil, psikolojik yardım alması lazım. Kişisel olarak ben işin içine 'ahlaki zaaf ithamı' girdiğinde ilişkiyi-evliliği bitirme taraftarıyım çünkü bu çok çirkin ve telafisi zor bir itham. Bununla birlikte size 'boşanın' demek ne kadar doğru? Bunu bilemiyorum. Biri sürekli profesyonel destek alması gereken iki çocuk olması beni düşündürdü. Eşinizin sorumluluklarını bilen, kızlarına düşkün bir baba olduğunu yazmışsınız. Bir müddet ayrı kalsanız? Duygularınızdan emin olsanız? Evliliğimizi kurtarabilir miyiz? Noktasına gelirseniz aile terapisi bir çözüm seçeneği olabilir. Uğraşmaya gücüm yok derseniz boşamak en doğrusu, karar verirken öncelikle kendi ruh sağlığınızı düşünün.

evet var.. cok haklisiniz.. cok tesekkur ederim.

Ne yapmalı her zaman çocukların velayeti ve sorumluluğu hep kadına mı verilmeli? Baba için değil herkes için olması gereken o. Kardeşler tabiki ayrılmayacak yine görüşecek, ama en azından annenin kendi özel hayatı olacak tüm ağırlığı ile hayatı sırtlamacak. Bu benim düşüncem.. Bu güne kadar erkeler; Ne de olsa annesi bakar düşüncesiyle, sırf sevmek için çocuk yapıp, birşeyler ters gidince tüm sorumluluk kadına verilip erkekler bekar hayatlarına laylaylom devam etti. Bu çocukları sadece anne tek başına yapmıyor!!! Erkeğin olduğu kadar kadının da yaşamaya hakkı var. Çocukları kızmış, zamanı gelince annelerini anlarlar. Konu sahibinin çocuklarını bırakacağını sanmıyorum ama bence olması gereken o.

sagol philly.. tesekkur ederim paylastiklarina... bende diyorum; babasiz buyuyen cok var, ilk degiller son da olmicaklar diye... olmedin hayattasin cocuklarini al gotur gezdir dolastir vakit gecir, biraz daha buyusunler yatili kalmaya da gelirler, gerekirse ben getiririm vs diye. merhametsiz diye yaftaliyor...

onlarin duyacagi gorecegi hicbirsey yapmadik ama atmosferi hissediyorlardir elbette.. bitirme karari aldim ben, o daha kabul edememe asamasinda.. enine boyuna konusacagiz.

Canım sıkıntılarını çok iyi anlıyorum basından beri böyle sorunlar yaşayan ve 19 sene sonra artık dayanamayıp boşanan biri olarak söylüyorum evlilik oyun değil hele çocuk varsa ayrılınca 2 kat büyük sorunlarla yuzlesiyorsun yağmur dan kaçarken doluya tutulmak daha zor inan olan çocuklara oluyor ama tükenmiş olduğun için dayanamıyorsun diyorsunki niye katlanıyorum ama o öyle değil bu sefer farkli bi hayat seni sıkıntı ile sınıyor Rabbim evinde yüzünü güldürsün eşine akıl fikir versin emin ol etraftan etkileniyo aldatan eşleri duyması onu etkiliyordur hakkında hayırlısı ne ise o olsun

Ben karilarina surekli aldatan kadin sifatini yakistiran adamlarin icten ice boyle bir istekleri oldugunu dusunmeye basladim. Bilincaltlarinda hatta belki bilincli olarak bundan zevk aliyorlar bence. Yoksa bir erkegin tabiatina aykiri karisini, cocuklarinin annesini Boyle bir durumda dusunmek. Es keza aklina gelse zoruna gider, unutur kendine kizar. Kolay olmaz ama Boyle de omur gecmez. insan her seye alisiyor. Zamanla daha da iyiye gider, oturur duzeniniz. Korkmayin bosanmaktan. Jenna16

bombos hissediyorum ona karsi. duzelecegim dese bile duzelmis halini bile gormek istemiyorum. asla ona kotu birsey olsun istemem asla zarar gorsun istemem ama surundurmenin de alemi yok. maddi manevi karsilar.. zorda birakmaz. kucuk kizim babasina cok duskun, buyuk kizim pek aramiyor eglence nerdeyse orda kalmak istiyor. kucuk kizimi istiyor ondan ayri koyma diyor. bi evladin yeri annesinin yanidir. velayet almaya falan calismaz umarim. cirkinlesecek gibi bir hal var. cektigim acinin haddi hesabi yok.. usandim..

Haklısın canım, insanın kalbi acıyor ama dr bana dedi, şahsi düşünmeyin başkasıda olsa onada aynısını yapacaktı tabi bunu kabullenmek çok zor hasta olarak düşününce biraz daha yumuşuyorsun ben çocuklarım için son şansı verdim, çok ağladılar baba diye eşinizde çirkinleşecek gibi, benim eşimde önce böyle davrandı iş ciddiye binince çirkinleşti çocukları alırım dedi, tehdit etti, oda olmayınca tedaviyi kabul etti.

Sizi bu hale getirmeden önce düşünseymiş. Ettiği laflar, size ima ettiği durum hatta iftira kabul edilebilir gibi değil.

Kesinlikle bencil degilsiniz. Bosanin.

Konu sahibi sanirim uc haftadir bir ayrisiniz esinizden. Aslinda coktan bitmis bir evliligi bir suredir kagit uzerinde yurutuyormussunuz. Bosanmak en dogrusu. Cunku esiniz artik sizin kisiligini rencide edecek, onuruzu kiracak seyler soylemeye baslamis. Bosanmis ve bir oglu olan anneyim. Bosanmak bencillik degil. Zaten en zoru o karsri vermek. Ve eminim ki bu karari vermek de bir gunde olmadi. O karari verdikten sonra gerisi corap sokugu gibi geliyor. Sanslisiniz ki kalbiniz ve mantiginiz arasinda kalmamissiniz. Ben bosanirken mantigim ve kalbim arasinda cok gidip geldim. Cocuklar bosanma sonrasi duzenleri degistigi icin ilk etapta yeni duzenlerine adaptasyon sıkıntisi cekseler de daha kolay adapte oluyorlar duruma. Cunku anne mutlu ise cocuk da mutlu oluyor. Bu yuzden sirf cocuk icin evliligin uzatmalarini oynamak dogru degil. Bossnmak da bencillik degil. Surekli hir gur mutsuz bir evde o ortamda cocuklarin buyumesi de dogru degil. Esim iyi baba demissiniz ama iyi baba cocuklarinin annesine iyi davranan, cocuklarinin annesini seven babadir. Sizin evliliginizde sevgi bitmis, esinizin size olan saygisi da bitmis. Genelde aldatan erkekler eslerine baski yaparlar ya da ora niye baktin, niye kisa giyindin gibi aşıri kiskanclik yaparlar. Ilk cocuktan sonra esinizin birden paranoya seklinde kiskancliga burunmesi de tuhaf geldi bana. Daha oncesinde boyle huyu yoksa sonradan edinmesi ilginc. Cok mutlu olmanizi dilerim.

Soyledikletiniz yanlis diyemem. Ben de bosanmis bir cocugu olan anneyim. Oglumun velayeti ben de. Anne olarak bizler yavrularimizi birajamiyoruz. Benim 10 cocugum olsa 10ununu da birakamazdim sanirim. Varsin tum sorumluluk ben de olsun, varsin eski es laylaylom gezsin. Evladimla olayim ben yorgunluk falan dinlemem. Yeter ki kafam rahat olsun. Huzurum olsun. Yanlis anlamayin sizinki de baska bir bakis acisi. Ama ben birakamadim evladimi ona. Genelde de birakamiyoruz. Bir de su var baba bakmiyor ki genelde. Bosaninca babaane bakiyor genelde. Bir baba anne kadar da bakamaz cocuklara. Hele de cocuklar fiziksel bakima muhtac olacak yasta iseler yani kucukken. Baba ustelik anne kadsr sefkat de veremez cocuklara.

nine naptin altin vurus olmus :)

Yok boyle bir mantik, bir es herseyden once karisina saygi duymali Hepimiz sinirleniyoruz neden oyle laflar cikmiyor agzimizdan

bunlari halleder. evimizi satar bana kucuk bir ev alir, arabayi verir, ihtiyaclarini karsilar cocuklarin, ben talep etmesem bile. oyle bir insan degil maddi durumu yerinde. lakin benim kalbim aciyor.. simdi soyledikce konustukca " yikildim, seni cok seviyorum" diyor.. girdap gibi cikamiyorum

Ben de mutlu anne=mutlu çocuklar görüşündeyim. Önce siz! O yüzden ne istiyorsanız onu yapın. Bana öyle konuşan bir adama şans vermezdim sanırım. Hayırlısı olsun hakkınızda... Boşanmak da dünyanın sonu değil; unutmayın.

Kardesleri ayirma. Psikolojileri bozulur. Merak etme o yastaki cocuklarin velayetini mahkeme anneye verir, siz babaya velayeti vermediginiz surece.

soru sorunca birini hakli mi ilan etmis oluyoruz? anlamaya calisiyorum sadece.

evet cok agir ithamlar.. iftira resmen. kaldiracak gucum kalmadi.. sadece kayinpederim cok rahatsiz beklemem gerek gibi.

bunu kolay kolay kimseye demem yazmam ama bir erkek namusum helalim dediği kadına ithamlarda bulunuyorsa o adam tırt olmuştur artık!!! bide şunu hatırlatayım kişi kendinden bilir işi annesine babasına kendi ailenize durumu bildirip özellikle varsa kp inize eşinizin ne ithamlarda bulunduğunu anlatın mutlu anne mutlu çocuklar

Son mesajlari simdi okudum, aslinda o kadar cikmaz bir durum ki denasim.. cinnet gecirsen bak delisin iste diyecek, sakin kalsan sorunun sende oldugunu kabullendigine inanacak o kadar zor bir durum ki tahmin ediyorum.. o yuzden ilk mesajda yazdigimi yazayim yine, su an cok gerginsin ve bu adam omuzlarinda bir yuk.. akil sagligin icin, cocuklarin ama en onemlisi kendin icin ayril denasim, insallah kolay ve sikintisiz bir surec olacak inaniyorum.

Bencillik değil. Eşiniz hasta sanırım. Mutlu anne = mutlu çocuklar. Siz boşansanız da o adam çocuklarınızın babası olmaya devam edecek.

denasım, sen bu forumda tanıdığım ve sevdiğim en kibar en asil kadınlardan birisin.. okudukça çok şaşırdım ama daha çok üzüldüm, haketmiyorsun bu yaşadıklarını. o adam da seni haketmiyor.. bu evlilik senin üzerinde bir yük, çocuklarının gelecekteki mutsuzluğu resmen.. inan bana bitirme kararı aldığında bile korkunç bir rahatlama yaşayacaksın.. paranoya değil bu resmen şizofreniye gidiyor adam, ama en önemlisi mutsuz anne mutsuz çocuklar demek onları düşündüğün için bitir..

inşallah en kolay ve sıkıntısız şekilde atlatırsın denasım.. yazılanları okudukça insanın içi çekiliyor, bu basit alınmış bir boşanma kararı değil.. hala seni suçlu çıkartıp bastırmaya çalışıyor inanılır gibi değil.. ne zaman tam olarak konuşup söyleyeceksin kararını?

oyle bunaldim ki aglayarak yaziyorum her satiri.. simdi soyleyince "ben benimle ilgilenmedigin icin oyle soyledim" diyor. yahu ilgilenecek bir kadin mi biraktin ortada. S

denascim esin yaptiklarim karsisinda... demis ya. ben de bunu soracaktim sana, yani sen cocuklardan oturu ilgini azalttigin donemde, gercekten cabaladi mi esin?

Canım başka bi laf söylese sans ver derdim ama insan kendi soyadını taşıyan karısına 2kızının evladının annesine hiçbir delil ispat yokken o.. pu diyosa kurtuluşu yok gibi evliliğinizin. Çocuklar için deme çünkü mutsuz bir evde büyüyeceklerine ayrı iki evleri olur enazından Hem çocuklar için görüşmeniz gerekecek sonuçda daha da kötü olmayın derim ben Tabş terapi falan deneyin öncelikle yardım alın böyle devam etmeniz zor zaten Hayırlısı olsun Bizde öyle hakaret olmadı da normal tartışıp barışırız kızdığımda düşünüyorum sevgi nasıl bişey herşeyi görmezden geliyo sevgim azalmıyo büyüyo diye şaşıyorum hayat çok garip

Merhaba herkese.. 7 yil once cok severek evlendik.. 3 yil sonra kizimiz oldu suan buyuk kizim 4 yasinda kucuk kizim 2 yasinda... cocuklardan once mutlu giden bir evliligimiz vardi.. buyuk kizim hiperaktif, hala yemek sorunu olan bir cocuk pedagog yardimi aliyoruz disari cikmak, bir yerlere gitmek iskenceye donusuyor. kucuk kizimda ablasini ornek alip onu taklit ediyor, o koltuktan atliyorsa oda atliyor. esim evine isine bagli bir insan, cocuklarina duskundur esirgemez hicbirseyi.. lakin ben artik tukendim. bencilce mi bilmiyorum ama cocuklarim icin bile devam etmek istemiyorum. kavga aninda icinden canavar cikiyor. kufurler hakaretler. o... pu demisligi bile var. surekli birilerinden kiskaniyor su magazaya gittik adamla cok konustun, suraya gittik adama baktin gibi... kavgadan sonra psikolojik baski basliyor, sen sunu yaptin o yuzden kavga ettim, sen sebep oldun sen oyle demedin boyle demek istedin diyor. ya oyle demedim diyorum ben senin icini biliyorum, bunu demek istedin falan diye baski yapiyor kendimden suphe eder oldum artik.. annemlerdeyim suan bana gecen gece whatsapp da cevrimicisin diyip haber linki atmis. linkte "aldatan kadinlari anlamak icin 8 ipucu" diye birsey. okuduklarimda seni gordum yazmis. bir insan anikahli karisina 7 yildir yanlisini gormemis insana, 2 cocugunun anasina nasil boyle bisi atabilir bu iftira itham degilde nedir? aylardir surukluyoruz zaten, surekli b. ktan konulardan kavga halindeyiz. ben artik tukendim ben artik sevdigim adamdan o kadar sogudum ki yuzunu bile gormek istemiyorum ozlemedim sesini duyma gereksinimi bile hissetmedim.. buz gibiyim artik doldum doldum taştım.. gelse tedavi olucam yada degisicem dese, eskisi gibi davranmicam dese gene istemiyorum.. bir yanim bencil diyor sonra kendime. yapma denas, evine cocuklarina bagli, iyi bir insan cocuklarin icin sans ver cocuklarin kucuk daha, babasiz buyumesinler diyor... bir yanim yeter artik adam gelmis kac yasina degismez gozlerinin isigi gitti, eridin bittin, bunaldin dayanamiyorsun sevgi ve saygi kalmadi diyor.. bencil miyim? 2 cocuk annesi bir kadin kendinden once cocuklarini, onlarin gelecegini dusunmeli amenna ama onlara da bakan benim ben mutsuzum ben bittim ben yoruldum dayanamiyorum artik. saglikli anne olmadan nasil bakarim. en kotusu; yeniden baslayalim duzeltelim dese bile - ki dedigi yok- gram istek yok icimde.. buzdan oteyim.. cikmazdayim.. ailem her konuda destek ama bu durumlari bilmiyorlar, ogrenseler kizim 2 cocuk var yapma derler.. yoruldum.. bunaldim.. gunlerdir uyumuyorum lokmalar agzimda buyuyor yutamiyorum. 2 cocukla yanliz hayat cok korkutuyor beni.. ama esimi de istemiyorum sevgi biter mi derdim ama bitebiliyormus... not: boyle ise neden 2. cocugu yaptiniz diyeceklere soyliyim, evet buyuk kizimdan sonra olaylar patlak verdi ama cinsel birlikteligimiz aylarca olmamasina ragmen, tek bir gece de oldu.. buyuk kizim 15 aylikken daha meme emiyorken supriz bir sekilde yogun kanama ile ogrendim.. dusecek dedi doktor.. kiyamadim sans verdim Allah can verdiyse tutunsun dedim tutundu... okuyanlara tesekkurler.

Bencil degilsin. evli kalmak cocuklarin babasi yaninda olsun diye dusunerek kalirsan esin cabalamadan o zaman bencil olacaksin. Annelerine o.. diyen bir baba.. anne mutsuz.. cocuk mutsuz

sanmiyorum. ozguven eksikligi, kaybetme korkusu vs heralde ruhsal takinti, saplantili ask. . push ; Denas14

kayinpederim cocuklara cok duskun.. bir yanim kiyamiyor gotur goster gorsun torunlarini diyor bir yanim bosver sende kotusun diyor arafta kaldim..

evet ne yazikki. son yere kadar tukettim icimde. sustum yeri geldi kavga ettim ama bittim artik. 3 haftadir ayriyim insan kocasini ozlemez mi ozlemedim gormek istemiyorum..

Bu sevgi degil artik baska bisi... artik kimseye bisi diyecek durum kalmadi... Yarin ne. olur bilemeyiz bosanacaginizi bile iyi sececeginiz cümlelerle konusun. Bu kiskanclik baska bir seye donusmesn

evet artik benim icin bir yuk ve atmak istiyorum.. kendime olan saygimi kaybettim.. hayat gorusume aykiri bir cok hakareti, iftirayi yuttum.. insallah insallah. mahkemeye gitmem etmem diyor umarim sorun cikarmaz...

Çocuklar ve kendisi için nafaka alabilir.

Sen annesin. Öyle çok ağır olur falan yok. Demorilize etme kendini. Dik duracaksın. Çirkinleşirse onun ayıbı. Sen duruşunu bozma. Kimse 3-5 yaşındaki kız çocuğunu da babaya vermez. Geç onları. Blöf yapıyor. Sen de blöfünü gör rest çek.

Uzun süredir girmiyordum siteye, konunuzu okuyunca elim ayağım buz kesti resmen arkadaşım.. aynılarını hatta daha fazlasını yaşadım, bizim ki 2. çocuktan sonra başladı malesef ses kayıtları, telefon dökümleri, neler neler yaptı bende başta kendimi ispatlamaya çalıştım baktım anlamıyor 4 sene sonra evi terkettim, tedavi olmadan dönmem dedim söz verdi en sonunda kabuletti, şuan ilaç tedavisi görüyor, ara ara bırakmak istiyor ilaçları ama tavrım net, bu arada 15 yıllık evliyim bende 34 yaşındayım,, mesajlar aynı, tavırlar aynı kesinlikle hasta, Allah yardımcın olsun çok zor süreçler

Sen elbette bunları düşünmesine sebep olacak bir şey yapmadın adam hasta yaptıkları da kıskançlık değil zaten. Kafasında kurup buna inanması inanılmaz ürkütücü. Sen buz gibi soğumuşken tekrar barışsan aynı şeylerin kat ve kat fazlasını göreceksin eminim. Şu durumda bile başka biriyle görüştün mü diye soran adam soğuksun şöylesin böylesin başka biri var diye tüketecek seni. En doğru kararı vermişsin belki boşanınca hayatın gül bahçesi olmayacak ama üzerindeki yükü atmış olacaksın. Anlaşmalı boşanmaya yanaşmaz gibi görünüyor ama dilerim anlaşmayı kabul eder.

ekonomik olarak yeterim bakarim da simdi kendi yalvariyor.. tek kelime edemiyorum dondurucu gibiyim.. Önceki

tatli soz, guler yuz gostermemisim.. amenna hakli.. gostermedim degil gosteremedim.. gun boyu full enerji cocuk bakiyorum cunku. kendime bile hayrım yok cunku. o gosterseydi. herseyi benden bekliyor. ama vermek yok.

Umarım herşey gönlünüzce olur. O zaman kendinizi fazla üzmeyin inanın dünyanın sonu degil aslında mutlu olmak için şükretmek için o kadar çok sebep varki hayatta Kendinize iyi bakın kolaylıklar diliyorum...

Acaba kendisi o yolda da o yüzden aynısı başına gelecek diye mi güvenmiyo acaba

cok tesekkur ederim iyi dilekleriniz icin..

Eşinizin nasıl bir zihniyeti var öyle pes doğrusu insan iki çocuğunun annesine nasıl böyle şeyler yakıştırir aklım almadı. Saygı diye birşey zaten kalmamış hakkınızda hayirlisi olsun.

haklisiniz, evet ne yazikki...

sinirli biri idi evet.. lakin cocuklardan sonra tahammül sınırları iyice bozuldu. en ufak şeye parlar oldu, yıkıcı bir insana dönüstü...

suan icin ayriyiz ben annemlerdeyim. donus biletimi 1 araliga almis.. bende degiscegine, duzelebilcegimize inanmiyorum... bana; "yeniden insaa edelim" demis. topragim kurudu ne koyayim ustune. hic icimden gelmiyor..

Alys beynim duruk sen zayiflama grubundaki konustugum uyesin di mi? eski nickini bile hatirlayamadim suan beynim donuk kusura bakma.

Yaptıklarının farkında bile değil. Yaptıysa da buna sebep sensin onun gözünde. Hatasının farkında olmayan nasıl düzeltecek?Dedim ama niye dedim? Yaptım ama niye yaptım diye saracak duracak. Bu durumda bile araya başkası var mı yokmu diye sıkıştıran biri boşanma sürecinde kendini buna iyice ikna eder ve çirkefleşir diye düşünüyorum. 2 yaşında çocuğu annesinden ayırıp ne yapacak?Bence çirkefleşmeye başladı bile. Sakın yapmaz etmez deme. Sen her adımını yapar diyerek, tedbirini alarak at.

senin düzelmen için.. yok denas bu adam düzelmez. düzelir gibi olur sonra tekrar başa sarar. zira onunda elbet hataları insan olduğu için varmış. her insanın olabilecek hataları için büyütüyorsun, onları bile affedemiyorsun, ez cümle sorun sende diyor hala. ha onu da bu hale sen getirmişsin. yaptım ama niye yaptım bir sor vakası.

haklisin.. sustum, yuttum... sinirle soyledi dedim kendimi avuttum.. ama benden cok sey eksildi.. suan oyle birsey ki insanlar asagida ben ustte gibiyim.. konusulanlar, anlatilanlar ugultu gibi geliyor.. hic iyi degilim.. cok icime ata ata, dağ deniz derya yapmisim.

Calisiyormu calismiyorsa nafaka yetmeyecek hicbirseye ailenin ynna gitmek iki cocukla cok zor ayri bi ev ayri biduzen kurmak bilmiyorum cok zor gorunuyo bu maddi anlmi manevi anlamda cocuklara yetememe korkusu bilmiyorm her ayrintiyi dusunmek bile yoruyo insani

aynen ben nelerle ugrasiyorum geceleri yorgunluktan yerimden kalkamiyorum. adam benim eski sevgilimle gorusecegimi dusunuyor.. aklinda fikrinde o var. evlenmeden onceki sevgilim pazarda idi, evimizin hemen karsisi semt pazari. oraya gittim bende. banane eski sevgiliden cok guzel seyler oluyor cocuklarla dolastik aldim guzelce. kafasinda kurmus ilk bu bosanalim minvalinde yazdigimda onlarla mi gorustun vs dedi. yuh devenin nali dedim. sonrada bi ton yalvarmalar. ne onemi kaldi ki?

cok tesekkurler iyi dilekleriniz icin sagolun varolun.. umarim insallah..

direkt bosanmaya karar verdim. ben cok cabaladim. ben cok gormezden gelindim. ben cok yiprandim. ben cok yuttum. donmek istemiyorum. duzeldigini gormek istemiyorum duzelirse kendi icin duzelsin. bundan sonraki hayati icin. cocuklarina saglikli babalik yapabilmek icin.. ben tukendikten sonra yalvariyor ve benim icin hicbirsey anlam ifade etmiyor. uzgunum, kirginim, kalbim agriyor ama bitiriyorum..

İnşallah arkadaşım acını içimde yaşıyorum şuan

uçlarda yasiyor biraz evet :/

İstediğini söylesin takma, bunlar yıldırma çabaları, ben senin bu kadar mutsuz olduğunu bilmiyordum, lütfen üzme kendini ve hayatına devam et. Bir an önce çalışmaya başla sadece.

bence eşinizle konuşun eminim ki sizinde sinir anında aşırı tepkileriniz oluyordur, tabi eşinizin payı büyük ama iyi tarafllarını da görmezden gelmemek gerek.. çocuksuz olsanız anında boşanın hayatınıza devam edin derdim ama 2 küçük çocuk var düşünmeniz gereken.. anne kadar babanında sevgisine ihtiyaçları var, çalışıyor musunuz bilmiyorum ama öncelikle boşanma karraı alırsanız ailenizle yaşamayı düşünmeyin ne kadar destekte olsalar sizde yeri gelecek köstek olacaklar.. ayrı eve çıkacak maddi imkanlarınızı sağlayın, çocukların haklarını almadan ayrılmayın, eşinizden soğusanız bile çocuklarla arasına set örmeyin, herşeyi garantiye almadan ayrılmayın ve çocuk olduğu için eşinizden de destek gelirse çift taraflı terapiye gidin herşeyi deneyin son karar olarak olmuyorsa ayrılın derim.

simdi yalvariyor ozur diliyor ben ondan ilgimi azalttigim icin onlari dusunmeye sevk etmisim dedigine gore..

karanfilim hos geldin.. cok uzucu bir durum gercekten.. ama ben duzeldi mi duzelmedi mi diye kafa yormak istemiyorum. duzelmeyecegini biliyorum. yasini basini almis bir insan.. karaktere yer etmis.. sadece ofke kontrol problemi olsa amenna kendim yaninda gider destek olurdum.. lakin artik iyice ucu kacti b. kunu cikardi iftiralar hakaretler ithamlar.. sinirle bi kere soylese gene sans verecegim.. ama adam beyninde surekli benim onu aldatabilecegimi dusunuyor. ali mehmet ahmet farketmez. potansiyel hepsiyle olabilecegimi dusunuyor. ben kendi halinde insanim.. 2 cocuga bakiyorum gunler zor geciyor. kendime dermanim yok. gidip magazada elalemin adamlariyla flortlesebilecegimi tasarliyor kafasinda. bunu hissettirecek hicbirsey yapmadim.. aksine mizacim serttir. disardan bakan gudubet bile der. nasil yakistiriyor nasil ici aliyor anlamiyorum.. beynimi yiyecegim. Denas14

Çocuklarda dünyaya 1 kere geldi sizde. Sizi onlara paspas olmak zorunda hissettiren şey ne? Babalarını öldürmeyeceksiniz, boşayacaksınız. Kavga bitecek, huzursuzluk, mutsuzluk bitecek. Çocuklarda mutlu bir anneyle nefes alacak. Eşinizde isterse gelsin hergün görsün çocukları. Kendinizi düşünün önce. Çocuklar içinde en doğrusu bu olacak.

Maalesef umduğunuz kadar medeni davranmayacak gibi.

Kesinlikle bencillik değil. Anne mutsuzsa çocuk da mutsuz, agresif, çevresine ve karşı cinse karşı güvensiz büyüyor. Bu aralar ben de boşansam mı diye düşünüyorum, bazen şeytan dürtüyor ve çocukların velayetini de ver ygmr gitsin uğraşsın senin yorulduğun yeter diyorum. Ama çocuklar küçük olunca tabiki kıyamıyorum. sonanda

Allah şifa versin Babasına da eşinede ne diyelim

Hayır bencillik değil, kendi hayatına bak. Sen de birinin çocuğusun, ben kadar yorucu bir hayatı haketmiyorsun. Lütfen arkana bakmadan kaç, çocuklar küçükse daha kolay atlatır süreci, büyüdükçe daha zor olur. Mutlu anne, mutlu aile mutlu çocuklar demek. Arkana bile bakma. umarım çok mutlu olursun, naif iyi bir insansın sen, mutlu ol yeter.

Eşinizin söyledikleri çok ağır şeyler, soğumakta haklısınız. Bir şans vermek isterseniz de mutlaka aile terapisine gidin. Bu arada sizi korkutmak istemem ama sanki eşiniz ayrılsanız bile size rahat vermeyecek bir tip gibi duruyor. Aldattığınıza da kendini inandırmış. Allah kolaylık versin size. Evlatlarınız için de sizin için de hayırlısı neyse o olsun. Naçizane fikrim eğer boşanma konusunda kesin kararlıysanız kardeşleri birbirinden ayırmayın. Velayetlerini siz alın.

aılen arkanda ıse, tutanacak birşeylerın varsa ılkonce sen ıyı ve mutlu olki bunu çocuklarına yansıtasın. çocuklarda huzursuzluktan etkılenır ve hırçınlaşır.. mutluluğunla buyuyup beslemek ıstıyorsan kararın belli zaten. çok mutlu olmıcaksın şartlar ve baskılardan dolayı belkı ama en azından hırdan gurden uzak olacaksın.

Ozaman size helal olsun diyorum.. Ben sizin yaptığınızı yapamazdım. Şöyle ki çok örnek gördüm ; Annesi evlatları için saçını süpürge etti çalıştı anne oldu baba oldu, kendine hiç bir yaşam hakkı tanımadı, saçını süpürge etti büyüttü aslan gibi adam etti. Sonra o çocuk karısını annesine tercih etti. Kadın yapayalnız yaptıklarıyla kalakaldı. Yani bakış açısı işte, siz böyle yaparak mükemmel anne oluyorsunuz ama ben size üzülüyorum kıyamıyorum.

kendini kaybediyormuş, ictenlikle soylemiyormus, canim yansin diye sinirle soyluyormus. hicbiri benim yanginima su olmuyor.

Beraber olmadığınız için paranoyak olmuş eşiniz sanırım.

Mallık geni aynen doğru tespit Denas14

Anladım sizin için en iyisi olsun bundan sonra o zaman. Biz burda ne desek boş aslında önemli olan siz ve sizin duygularınız. İçinizden geleni yapın, umarım çok mutlu olursunuz.

Niye mallık geni bu erkeklerde bu kadar baskın ya!! Deli olucam. Sen her baktığın yerde, her okuduğun makalede kendi pis zihniyetini görüyorsun yazsaydınız attığı mesaja. Bence çoçuklara haksızlık etmiyorsunuz. Önce can, sonra canan. Babadan mahrum bırakmayayım derken, ruh sağlığı bozuk bir anne ile uğraşmak zorunda kalmasınlar ilerde? Biraz ayrı kalın derim. Bu sürede tedavi olur da yeniden kendini sevdirir, inandırırsa ne ala...

Söylediklerinden belli zaten. Evliliğinizi sizi hiç tanımıyorum, sadece bu konunuzdan yola çıkarak yazıyorum, eğer çok yorulduysanız bir süre ayrı kalıp kafanızı dinleseniz, şu anki bıkkınlık yorgunlukla sağlıklı karar alabilir misiniz bilmiyorum. Sonra aile danışmanından yardım alıp net kararınızı verseniz.

Yanlis anlamayin beni ama kocam bana o kelimeyi kullansa, bes cocugum olsa bile kapinin onunde bulur kendini Cunku ben 5 cocuga da yeterim, dim dik ayaklarimin uzerinde dururum Eslerin bosanmasi demek cocuktan bosanma anlamina gelmiyor Esiniz hic saglikli bir insan degil ve ileride o evde 2 genc kiz olacak, onlara da neler der bu psikopatlikla

Ah be Denasım nasıl üzüldüm yazdıklarını okuyunca. Burdan teşhis tabi ki koyamam ama bi yakınımız da tıpkı senin eşin gibiydi. Paranoya yüzünden eşine hayatı zindan ediyordu. Bir ara tedavi olmaya kalktı eşiyle arayı düzeltince tekrar bırakıp eski haline döndü. Yazdıklarına bakılınca da bu adam düzelmez. Hala alttan alta seni suçluyor kendi hatalarına seni sebep gösteriyor. Diyeceğim o ki kendine yazık etme. Evet çocuklarımız her şeyden önce gelir ama senin bu halde onlara nasıl bi faydan olur ki?

sevindim iyi olmaniza.. sizde zorlu sureclerden gecmissiniz.. lakin onun duzeldigini sizde gormek istediniz degil mi? bu yuzden caba gosterdiniz. benim icimde istek yok sogudum ondan ve degisse bile gormek istemiyorum..

çok kaba bir tabir belki ama bekara karı boşamak kolay derler ya o tabiri kullanacağım lakin burada hemen boşan diyenlerin çogu evli üyeler... öncelikle Allah kolaylık versin belli ki çok zor günler geçiriyorsunuz, kendinizi güzel ifaden aklı başında bir kadınsınız Allah yardımcınız olsun Evet durum zor iki küçük çocuk bir tanesi özel ilgi bekliyor üstüne birde psikolojik sorunları olan bir koca hayat arkadaşlarımızdan yükümüze omuz verip, hafifletmelerini beklerken bazen birkaç agırlıkta onlar koyabiliyor ne yazık ki hayatın gerçeği bu tıpkı boşanma sonrası her şeyin güllük gülistanlık olmayacağı gerçeği gibi Lütfen acele kara vermeyin ve mutlaka evlilik danışmanına gidin eşiniz normal olmayan derecede takıntıları var obsesif olabilir. Söylediği laf evet fazlasıyla ağır fakat cok kötü bir insan olduğunu düşünmedim nedense buradan bakınca ne yapacağını bilemeyen bir zavallı gibi görünüyor. Hem kendimin hem cocukların ve dahi onunda yükünü taşıyamam derseniz sizin bileceginiz iş fakat aksi durumda çok mükemmel bir sonuç çıkmayacak ortaya zamanla kadınsı hisleriniz, sevilme onaylanma vb ortaya çıkacaktır ve bunu çocuklarınızın babası olmayan başka bir adamla yasarken başka başka sıkıntılar sizi bekliyor olacak yada üçüncü seçenek ömür boyu yalnızlık inanın üç yoldan üçü de hiç kolay değil umarım sizin için en doğru yolu seçersiniz

denas şaşırdım ve üzüldüm. ama bencil olduğunu düşünmedim. burada çocuklarım için onlar babasız büyümesin diye boşanmıyorum diyen yüzlerce kadından daha az bencilsin bana göre. çocuklar yüzünden ayrılmıyorum benim totom yemiyorun alt metni.. mutsuz bir kadın ne eş olmayı ne anne olmayı beceremez.

sagol ofisim.. cok tesekkur ederim.. evet ustumde yuk suan.. belki gene mutlu olamayacagim ama kafam rahat olucak o olmadiginda. kendi içime donecegim, cocuklara odaklanacagim.. evet hak etmedim. cok da taviz verdim.. sustum, yuttum, kendime ettim.. yapmamaliydim. cok yüz göz olduk bu evliklikte. saygi hak getire. simdi yalvariyor. bir nebze bile icimin yangini sönmüyor. yapamayacagim, bitirecegim..

İki çocuğun yaş aralığının az olmasi, zor çocuklar olmaları sizi fazlaca yıpratmis bana kalırsa. Bu dönemlerden hepimiz geçiyoruz. Tabi eşinizin o şekilde konuşmasını haklı çıkarmaz bunlar. Bence geçici bir durum. İnanın iki sene sonra çocuklar biraz daha duruldukca birbirinize daha çok vakit ayirabileceksiniz. Ancak buradaki en buyuk pürüz eşinizin paranoyalari. Etrafında mi çok görüyor televizyonun etkisi midir bilemem ama psikologa gitse iyi olacak.. Allah hayra sevketsin..

Canım çok üzüldüm yazdıklarını görünce genel olarak çocuk olunca ilgi alaka tabi ki çocukta olacak ki sende 2 tane var Allah yardımcın olsun en doğru kararı verirsin inşallah arkadaşım rabbim eşine akıl fikir vicdan merhamet versin.. umarım herşey sen ve evlatların için en hayırlısı olur..

sagol canim benim amin insallah..

soyledim aslinda. bosanacak misin dedi evet dedi. ben mahkemeye gitmem seni seviyorum dedi. zamanla icinde oturtacak sanirim. oyle umuyorum oyle inanmak istiyorum.

pek degil hic cabasi olmadi. tamam evine ekmek getirdi, muhtac etmedi, cocuklarina bana hicbirseyi esirgemedi ama bunlar hep somut seyler. soyut kavram olan benim cokusum, hislerim, icime dönüp yavas yavas ölmemi gormedi, gormek istemedi.. belki korkudan belki denas gitmez mantigindan.. konusmaya calistim ustu örtüldü.. bir kez karsisina alip neden boyle tamir edelim deseydi kendime de onada sans verirdim. lakin artik tukendim ben herseyden gecmisken diyince hicbir anlam ifade etmedi bana.. hicbir his uyandirmadi gonlumde...

kurtarilmaz. seviyodum onu ama buz gibiyim.. yika yika gecti yollari. donmek istemiyorum. cok canim aciyor aglamaktan sistim... anlasmali olmasi icin dua ettim hep. daha fazla saygisizlik olmasin dedim zora sokacak gibi. kabullenmesi icin daha ne demeliyim bilmiyorum. gidip yuz yuze bitirmek mi gerekir. dusunemiyorum...

Yazık gerçekten değmez bu adama Bunalmışsınız belli, okurken üzüldüm.. Yol verin gitsin Size o hakareti yakıştıran, sürekli onu aldatma ihtimali olduğunu düşünen bir adamla çürütmeyin ömrünüzü... Son düzenleyen: Moderatör: 15 Kasım 2018

@office @nameaver @nooption B Began ve daha yazan guzel yurekli insanlar.. dunden geriye kalan icime okuz oturtan yazdiklari mesela. hala baska biri gorustunmu vs diye kafasinda kuruyor. hayir bunu hissettirecek birsey de yapmadim. 2 cocukla ben tuvalete gidemiyorum evli cocuklu iken adam bulup bulusacak miyim. hem insan karisini bir nebze tanimaz mi nasil kondurur nasil iftira eder aklim almiyor.

Iki kardesin birbirinden ayrilmadi yanlis dusunce. Ona yoldas olsun diye cocugun velayetini babaya birakmak dogru degil. Kardesler ayrilmamali.

Kimsenin kimseye bunlari yasatmaya hakki yok belki de kendisi sizi aldatiyo sizi bu sekilde itham ederek rahatliyo ama psikolojisi bozuk ve cocuklar da boyle bir ortamda heba olurlar. Ailenize olani biteni acik acik anlatin destek istediginizi soyleyin yardimci olacaklardir

bırakmamış doğru.

tesekkur ederim yazdiginiz icin.. evet hastalikli derece de seviyor bu yuzden cok kiskaniyor hayatimda merhaba dedigim hic tanimadigim, bagim olmayan misal bir magaza gorevlisine bile karsi tarafin bana asik olabilcegi potansiyelin de bakiyor. dunyami dar etti. disari cikinca simdi ne sorun cikaracak diye diken ustunde yasadim hep.. cocuklariyla bagini asla koparmam ben anaysam oda baba. yapmam boyle birseyi.

Eşiniz sanırım depresyonda ya da duygusal çöküntüde. Aslında yardım alsanız çözülür gibi...

Denasım canım arkadaşım okuduklarıma çok şaşırdım, ne senin böyle sıkıntılı olduğunu nede eşinin bu denli sorunlu olduğunu tahmin etmiyordum, senınle konuşmalarımız da nasıl anlayamadım mutsuz olduğunu ben Sana çok değer veririm ama nasıl bir öneride bulunacağımı bilemiyorum eşin kesinlikle sağlıklı değil burada hemfikiriz ama bir ihtimal tedavi olsa yine de olmaz mı acaba diye düşünüyorum. Soğudum sevgim saygım bitti diyorsun bu değerler evliliğin temeli elbette, geri yerine konulmazsa sırf çocuklar için ne kadar devam edebilirsin ki. Tek ricam sağlıklı karar vermeye çalış lütfen...

iyi niyetle sordugunuzu bildigim icin cevapliyorum. Asla, oyle birsey mumkun dahi olamaz. benim bu hale gelmemin sebebi esimdir. gunden gune eritti tuketti. sevgimi tuzla buz etti..

dibine kadar mutsuzum.. 7 yillik evim yuvam duzenim gozumde bir hiç gibi gozukuyor..

Eşiniz antidepresan kullansın bi uzmanla görüşün... terapi kesmez ilaçlık olmuş bence Bi deneyin derim

Anlıyorum içinizdeki birçok şey bitmiş ve tekrar yeşertmek için enerjiniz ve umudunuz yok. Daha adam buna neyin sebep olduğunun bile farkında değil böyle durumlarda en kötüsü anlaşılmamak sanırım... Bu durumu ve hissettiklerinizi kendisine ilettiniz mi sonuç ayrılık bile olsa evlilik danışmanına mutlaka gidin bence siz teklif edebilirsiniz bunu eşinize en azından üçüncü tarafsız uzman bir kişi önünde sorunlarınızı masaya yatırmış olursunuz ve biterse eğer artık yapacak birşey olmadığı için bitmiş olur ve belki bir nebze sizi anlar

evet.. ki ben daha once soguma sebeplerimi anlattim yuzune.. hala kendi kafasinda kurduklarinda..

galiba.. dua ediyorum normal bir surec olmasi icin..

gelip guncelliyim dedim... anlasmali olarak cuma gunu bosaniyoruz.. yazan herkese cok tesekkur ederim.. tarifsiz bir sekilde gerginim bu mahkeme, hakim vs olaylarina... sans dileyin.. esim cocuklarimdan vurmaya calisiyor.. buyuyunce baba soracaklar, beni yavrularimdan ayirdin vs diye.. ben iyice geriliyorum... en iyi bildigi sey psikolojik baski...

Hepmi boyle sinirlenince gozu donen birisiydi? Yoksa son donem mi olustu bu agresiflik?

Çok ağır sözler çok ağır Adam değişmeye azmetmeli kesinlikle ve her gün, daha iyiye gitmeli, başka türlü affetmezdim

7 yıllık evlilikte onu aldattığını düşünecek kadar manyaklaşan adam, tamamen bitirmeye karar verdiğinizde mi hasta olduğunu anlıyor? Siz en ufak bir suçunuz yokken çocuklarınızı düşünerek vicdanınızı ağırlaştırıyprsunuz. Oda biraz düşünseydi, "2 çocuğum var. Bu kadın kendini bize adadı. Kendine gel" deseydi. Siz hiç sitem etmeden tedavi olmam lazım dese samimi gelirdi ama şuan zaman kaybı gibi gözüküyor. Çocuklar olmasa bir süre ayrı kalın, tedavi süresi bitsin derdim. Ama şimdi sürekli düzen değiştiremezsiniz. Kaybınızı kazancınızı iyi hesaplayın.

umarim cirkinlesmez hayat boyu irtibatta olacagiz cocuklarimiz icin.. yeri gelecek belki gosterilerine vs beraber gidecegiz dusman olmak istemiyorum umarim kotu bitmez..

evet ne yazikki saygiyi kaybettik. geri koyulmasi en zor olan şey.. Denas14

Babasının rahatsızlığı ciddi mi Erkekler böyle ağır şeylerden etkileniyo değişiyolar en ufak gripde bile nasıl nazlanıp ayy ölüyorum çok hastayım yapıuolar bide ciddi şeyler daha fazla etkiliyo onları Benimde kaynım kazada vefat etmiş eşimin siniri o zamandan kalmış zaten baya üzüntüyle sinir krizi falan geçirmiş derken bi anda parlar söner kendisi Eşinin bu hakaretleri hastalıkdan sonra falan mı değişti hani ne bileyim bi insan kafaaında kurup karısının namusuna söz eder bilemedim

Allah kurtarsın. Asıl boşanma aşamasında size hayatı zindan edecek gibi. Nice normal koca, karısını boşarken eşiniz gibi çirkinleşirken, sizin kocanız neler yapar düşünemiyorum bile. O yüzden şimdiden kararlı ve güçlü durun. Çünkü zor bir süreç sizi bekliyor.

Cocuklar icin ite kaka bir muddet devam edebiliyor evlilik. Eninde sonunda bu denli sogumuslukla 3. 5 yil erteleniyor sadece ve bosandiktan sonrada insan kendine kiziyor neden daha once yapmadim diye.

Hakkinizda hayirlisi olsun insallah sikintisiz atlatirsiniz mahkemenizi de. Surekli bu ithamlarla yasanmaz bencil degilsiniz.