var evet hayat insana neler gösteriyor neler yasatıyor aile arkadaş aşk hiçbir ilişki bağımızdan emin olamayız ama arkadaş halimizide biliyorum sevgililiktede her daim yanımda oldu benim ailem yüzümden ne kavgalar ettik ne gibi durumlara girdi benim ve benim ailem yüzümden kendini zor durumlarada soktu hala yanımda ve yanımda olacagına güvenim tam ve tek istediği beni o evden kurtarmak o pisliklerin icinden cıkarmak ben bunusa biliyorum ve eminim

E o zaman durum değişir madem çocuğun durumu iyi evi arabası işi var o zaman sana Bi süre çalışma kardeşinle dur ona bak ileride çalışırsın desin. Ya da Bi kreşe verin ikiniz de çalışın. Yani maddiyat olduktan sonra çocuğa bakmak da ne var ki? Zaten yükünü de sen çekeceksin sen bakacaksın sevgilin niye istemiyor o halde? Başbaşa kalamayacaksınız çocuk bakmak istemiyor diye? O zaman üyelere boşuna kızıyorsun sevgiline vicdansız dedikleri için?

Kardeşinizin psikolojisi zaten bozuk durumda üstelik fiziksel sorunları da varmış çok üzüldüm ikinizin de adına.. Bence tek dalı ablası da giderse o yavrucak yine travma yasicak yurda kuruma verseniz de daha da içine kapanır hepten konuşmayı reddeder. Ben kesinlikle yanıma alırdım eş adayına durumu anlatır seçenek sunmam gerekirse kabul etmezse evlenmem. Çocuğun size zararı olmaz ki aksine aile yuva içinde buyur evladınız gibi yer içer eğlenir egitirsiniz. Büyüyünce okur o da vefalı Bi çocuk olur yaptınız iyiliği unutmaz sağlıklı Bi birey olur siz umut olursanız o da güzel Bi aile kurabilir. Harcamayın çocuğu yazık günah

Yanımda gotururdum. Sizden başka kimsesi yok malesef

işte en son care yeniden sosyal hizmetlere kendim bu sefer şikayet edicem direk cocuga bakmaya geliyolar zaten sizinde dediğiniz gibi elimi ayağımı tamamen cekmem zaten cekemem bende aliştım ona oda bana cok alıstı tamamen kendimi bırakırım ama onu bırakamam aileden başka biri bakacak olursads öyle sürekşi elim gözüm üstüne olur

Gece gece uykum kacti bu konuyu okuyunca. 4 yasinda oglum var. O kadar uzuldum ki o gariban yavruya.

Arkadaslar, konu sahibesi kardeşinin gelişim geriliği olduğunu söylüyor, saldırıyor bana diyor. Özel eğitim gereksinimi mevcut kardeşimin diyor. Kardeşinizin özel ve detaylı bir eğitime ihtiyacı var evet. Siz ise bunu yapacak maddi manevi yeterliliğinizin olmadığını iletiyorsunuz. Çocuk yurtlarından 2 çocuğa koruyucu ailelik yapan tanıdığım var. Yuvalar artık işkence yuvası değil, güzel eğitimlerle büyütüyorlar. Sizin verdiğinizden daha iyi bir hayat vereceklerdir, üzülerek söylüyorum. Hem çocuğa hem sana yazık. Devlet korumasına vermen gerektiğini düşünüyorum.

teşekkür ederim empati yaptıgınız anlamaya calıstıgınız icin. acıkcası bazı yorumları hayretle okudum insan basına gelmeden hiçbişeyi bilemez bişeyi anlamak anlamaya calısmak en zorudur yoksa yargılamaya geldimi konu en basiti o. son care yurtşar sevgi evleri ama cocugun aklı eriyor herseye zaten sürekli benimle derdinide ben anladıgım icin arada şöyle cıtlatıyorum yurt meselesini güzel bi dille tabiki hayır diyor bazen tamam götür sende gel diyo. bazende direk tamam diyo. cok kötü olacak onun icin benim icin oraya gitse uyuyabilecekmi beni ararmı cok ağlarmı bunlar cok kötü düşünceler bazen bunları düşüneceğime öleyim daha iyi diyorum.

kuzum, kuruma vermek en mantıklısı, bebiş için en hayırlısı bu bence, merak etme kurumlar eskisi gibi değil artık, adı bile sevgi evi olarak değişti, bizim bir tanıdık boşandı. Anne baba senin anlattığın tarzda insanlardı, 3 çocuğuda kuruma verdiler. anne arasıra ziyarete gitti. Bende bir defa onunla gitmiştim. şartları kötü değildi. kızlar büyüdü şimdi devlet memuru oldular. bunu düşün bence.

Uyuşturucu bagımlısı bir anneden daha iyi bir çözüm elbet ama günah ablası bakabilecekse vermesinler

Ya aaaaayyyy. Susayım susayım dedim de yanmışsınız koca koca diye aaaa. Sakat olsa bakarım, ölmüş olsa bakarım.. Hala daha kurumlar nasıldır diye soruyorsunuz.! Allah kardeşin de koca koca diye yurda bırakmayacak olanından nasip etsin.

Ay evlende ebenin örekesini gör. Kardesini filanda dusundugun yok

bütün yorumları okuyamadım ancak ilk sayfalardaki yorumlara inanamadım. kardeşini yanına al diyenlerin yaşadığı ütopyada yaşamak istedim. konu sahibesi anneniz keşke bu kardeşinizi de diğeri gibi evlatlık verseymiş zamanında.

benimde aklımdan bu geciyordu ama yapamam kıyamam diyodum ama burda okudukca benimde aklıma yatmaya başladı acıkcası. diğer ihtimaller cok zor ve daha kötü

Eşiniz yanınıza almayı kabul ediyor mu özel yalnız zaman geçirmek istediğinizde teyzenize bırakırsınız arada. Ondan destek alın. Çok küçük biraz büyük olsa neyse ama 4 yaşında yurtta nasıl davranıyorlar başına bişey gelir mi bilemiyorum çok zor bir durum ama şuan yanınıza alsanız daha iyi gibi

Benim sosyal medyada takip ettiğim ucim var. Saadet öğretmen çocuk istismarı ile mücadele derneği. Web sayfasından cocuk istismarı ihbarı yapılabiliyor mesela link koymuslar. Annenizin yaptıgı da bir istismar. Bu derneklerin ve yöneticilerinin twitter hesapları da var. Yardım isteyin.

Of valla konuya mı sıkılayım yoksa burada asıp kesenlere mı sıkılayım bilemedim. Lütfen empati kurarak yorumlayın 21 yaşında düzgün hiçbir eğitiminiz yok, keş bir anne, 4 yaşında aslında hiçbir sorumluluğunuz olmayan hiçbir bakım mecburiyetiniz olmayan ama sırf vicdanınız yüzünden baktığınız engelleri olan kardeşiniz var. Evet farkında değilsiniz ama sizde insansınız, sizinde duygularınız, hayattan zevk alma hevesiniz var. Kardeşinize annelik yapıyorsunuz bu yüzden ne okuyabiliyor nede bir işe girip kendi ayaklarınızın üzerinde durabiliyorsunuz. Akrabalar deseniz her biri ayrı bir filim konusu... Uzaktan gazel okumak kolaydır en yakınınız bile olsa başkasının evinde sığıntı olmak zordur hele ki istenmediğinizi yüzünüze değil kafanıza vura vura söyleniyorsa. Birisi karşınıza çıkıyor belki kurtuluş yolu olarak görüyor belki de gerçekten aşıksınız ama aslında hiçbir mecburiyetiniz olmayan kardeşinizle aynı evde olmaz diyor. Elbette ki insan eti ağırdır o da sizin gibi genç toy belkide engelleri olan küçük bir çocuğun sorumluluğunu almaktan korktu, kendincede haklı argümanları var. Sonra da artık akıl akıldan üstündür düsturuyla birilerine danışıyorsunuz ama onlar ise sizi vicdasızlıkla koca meraklısı diyerek yaftalamaya çalışıyor. Sizce yıl olmuş 2023 hayat artık 20-30-40 yıl öncesi kadar temiz değilken ve artık insanlar daha da vicdansızlaşmışken bu kardeşimiz fikir istemesi mi yanlış yoksa onu vicdasızlıkla suçlamak mı yanlış? Güzelim, eminim ki çıkar en ufak bir yol bulmuş olsaydın şu anda buraya yazmak yerine onu uyguluyor olurdun. Maalesef ki hayat herkese iyi davranmıyor. Öncelikle hem seni hemde evlenmek istediğin kişiyi anlıyorum ikinizin de ayrı ayrı sınavı çok zor. Herşeyden önce şu ayrımı yapmalısın kurtulmak için mi evleneceklerin yoksa sevdiğin için mi? Yaşının gençliğinden ötürü herkes erken desede sen aslında genç bedenine sıkışmış yaşlı ve olgun bir kadın olduğunu anlayabiliyorum ama olgun insanlar bile hata yapabilir o yüzden çok dikkatli ve her zaman 2. Bir tercihin olabileceğini unutma. Gelelim seni doğuran kişiye üzgünüm ama o şeye anne diyerek ne kendime nede buradaki birçok kişiye hakaret edemem... Aslında bunları yazarken kendi kendine söylediklerimi yazsam kesinlikle banlanırım o yüzden sadece Allah'a havale ediyorum diyerek konuyu kapatayım. İşte en zor yazdığım kısım burası; bunca olayın içerisindeki günahsız iki kişiden diğeri de kardeşin, gönül neler ister ama gerçekler de acıdır. Bırak senin evlenmeni normal şartlarda bile masumun o kişiyle aynı ortamda bulunmaması gerekir o yüzden ne kadar zor da olsa gerekeni yapman lazım hatta senin bile orada bulunmaman gerekiyor. Devletin resmi kurumlarında bile acaba başına bir şey gelir mi, acaba iyi bakarlar mı diyerek zaten onun gerçek annesi olduğunu görebiliyorum. Üzgünüm bu vicdansızlıksa ben vicdansız olayım ama en azından öyle birisinin yanında olmasındansa devletin soğuk yüzüne bile razıyım. Sağlıcakla kalın.

Hanımefendi ben size yazmadım ki bunu biraz tavrınız dikkat edin konu aciyosaniz kim ne yazmış takip edin bence ona göre cevaplayın, başka bir hanımefendinin: B Birminikfil görüşüne karşılık yazdım ki nitekim o da aslında öyle dusunmuyormus yanlış anlamış sonuç olarak hanımefendiyle aynı fikirdeyiz. Umarım şu fevriliginizle yanlış kararlar almazsınız. P

cok teşekkürler dualarınız icin herkesin kaderi güzel olsun heleki cocukların.. işte sizinde dediğiniz gibi bu yaşta bugun nereyi gezsem dısarımı cıksam yada hangi üniversiteyi okusam diye düşünmesi gereken kişilere annenin sorumlulugu verilince insan dımdızlak kalıyor eli ayağı bağlanıyor hangi düşünce mantıklı hangisine imkan sağlarım bende bilmiyorum

Yok yok benim bizzat şahit olduklarım gayet güzel bakılıyorlar. Eskisi gibi değil zaten yurtlardan çok sevgi evleri var. 5 6 aynı cinsiyette aynı yaş gurubunda çocuk Bi arada. Bi gruba denk gelmiştim çiçek gibi kızlardı çok saf çok akıllı. Tabi ki her yerde kötü birine denk gelme olasılığı var. Bunu da sık ziyaret edip bağını koparmazsan takip edersin iyi mi halinden tavrından konuştuğu zaman anlatır zaten. Orda tedavi de etttiriler rapor çıkarıp. Zaten kuruma bırakmayacaksın da ne yapacaksın. Sevgilin istemiyor annen yemeğini bile sen olmasan yedirmiyor. Annen kabul etmezse Şikayet Et anneni sosyal hizmetlere asla vermezler çocuğu ona. Acı ama en mantıklı yol bu çocuk için.

Kimseyede vermeyin çocuğu Çocuktaki gelişim geriliği ilgisizlikten mi doğuştan mı Siz ve etrafınızdakiler bu konuda destek olamazsınız gibi geliyor Keşke ikinizinde sevgi dolu bir yuvası ilgili annesi olsaydı lakin yok bu yüzden en doğru tercih yapılmalı bu durunda ve en doğrusu Kardeşinizin devlet korumasına verilmesi sizinde evliliği kurtuluş olarak görmeniz engellenmeli İşiniz eğitiminize odaklanmanız akabinde iyiye gidecek süreçte olabildiğince birlikte olmanızdır Önceki

Annene bırakırsan annen ya uyusturucu etkisindeyken çocuğu satar ederse istismar edilirse öldürülürse of Allahım korusun Yanınıza almayacaksanız devlet koruması alsın böyle anneye bırakılmaz her şey gelir basına çok küçük daha

inşallah teşekkür ederim. nerede olursa olsun gözüm hep üstünde olucak nerede kalırsa kalsında ayrılmam emin olunki zor olucak cünkü ister istemez bende ona kendi evladım gibi alıştım garip bi şekilde

Annen hasta evet M

Kuzum üzgünüm ama bu hayat onun tercihi ve sen onu ara sıra evine gidip, tenkin etmekten başka bir şey yapamazsın. Evlenince evinde sürekli kalsın diyemezsin. Bu seni çok zorlar. Eşin de bu durumdan rahatsızlık duyar. Ve açıkçası çekmek zorunda da değil. Ne yalan söyleyeyim, ben olsam istemezdim. Eşim olsa o da istemezdi. Zaten evlenince ortalama 6 ayda falan evlilik hayatı yeni oturuyor. Bu esnada 3. bir kişi ve problemli bir 3. kişi uygun değil. Şey durumu olsa, bir hastalıktır, gerçekten bir ihtiyaçtır, maddi sıkıntıdır vs tabiki gelsin kalsın derdim. Ama bu öyle bir durum değil. Bağımlılık durumu evet. Ama böyle bir hayat, onun tercihi. Senin değil. Haliyle de bu insan annen de olsa, onun tercihlerine bağlı sorumluluklarını sen alamazsın. Aynı şekilde eşin

ilçe merkezine iş bakımından gelip gideceğim bi konu yok işimizde köyde durmamızı gerektirdiği icin köyde yasıcaz

Örnek gösterdiğiniz yorum yanlış anlaşılıp yapılmış yalnız. Anneniz yanınıza almaktan bahsettiğinizi sanmış 4 yaşında gelisim geriliği olan kardeşinizi değil. . push ; ailurophile

Denize düşüp yılana sarılıyorsunuz. 21 yaş evlilik için çok erken. Şu an aşkınızdan ölen, evlenmek isteyen sevgilinizin, iki gün sonra nasıl olsa kimsesi yok deyip size her istediğini yaptırmayacağının bir garantisi yok. Evet anlıyorum sizi. Bir kurtuluş olarak görüyorsunuz ama dikkat edin daha beter olabilir hayatınız. Kardeşiniz de çok küçük. Evet sizin çocuğunuz değil, sizin sorumluluğunuz da değil ama yarın bir gün o çocuk istismara uğrasa, bir sinir anında başına daha kötü şeyler gelse nasıl dayanacaksınız? Evlilik işini biraz daha bekletin bence. Bu sırada bulunduğunuz yerde ki tüm yardım kuruluşlarına sesinizi duyurmaya çalışın. Kendinizi de bebeği de kurtarın oradan. Eminim ileride daha iyi, daha vicdanlı birileri çıkar karşınıza.

işte gidecek oldugumuz şehirden kütahya gel git yapıypruz kobustugum sürekli iletişimde oldugum eğitim merkezi var maalesef bu işte annem yüzünden cok aksadı zar zor yaptırıypruz ama olucak yani gidecek Önceki

Konuya aşırı üzüldüm. Siz nasıl geçiniyorsunuz şuan maddi anlamda?

Şöyle düşünün velayet anne baba dışında kimsede olamaz, hiçbir zaman da kimse velayetini alamaz. Anne baba öldüyse/anne baba kötü yaşam tarzına sahip ise çocuğa vasi atanır. Vasi atanacak kimse yok ise, bir anlamda devlet vasisi olur ve çocuğa devlet bakar. Emin olmamakla birlikte, daha sonra siz vasi olmak isterseniz vasi olarak siz atanmak isterseniz vasi olur ve kardeşinizi yanınıza alırsınız. Bunun için maddi yardım alıp alamayacağınızı öğrenirsiniz. Vasilik kendi çocuklarınız ve eşiniz açısından kardeşiniz ile bir miras hukuku ya da soybağı oluşturmaz.

umarım cok cektim hayatımızds güzellikler olsun istiyorum tek isteğim bu ve inşallah bişeyler yoluna girer

asla erkenden cocuk yapmayı düşünmüyoruz. annem gibi bakamıcagım cocuguda dogurmam kendimden emin olurum en basta. evet dediğiniz gibi yaşlar geçmiş olsa düzen otursa yanıma alma ihtimalım var ama evlilik düzene girecek ikimizde calısıcaz ki iş için bi süre köyde durmamız gerekecek sonra şehire geri dönücez. yani bu cocuk okula gidecek gelecek ben hepsini nasıl halledeyim asırı tükenirim. cocuk bende kalse ben annemdende kurtulamam cocuk bahanesiyle sürekşi rahatsız eder

Annenize tepki gösterin düzelsin şaka mı bu cilek31

hayır kendiside aileside hiç öyle insankar değil :)

O kısmı bilemiyorum. Tabiki görme şansınız olur ama annesi de almak isterse alabilir diye düşünüyorum aksi bir mahkeme kararı çıkmadıkça. Normal şartlarda yanınıza almanız güzel olan ama normal bir aile hayatınız yok ne yazık ki. Yaşınız da küçük diye tahmin ediyorum sevgilinizde öyledir muhtemelen. Bence çocuk için en güvenilir yer devlet korumasi şu durumda.

arkadaşım cocuga bakmaktan calısamıyprum calısırken cocugu kime vereyim annesinemi. derdim sizin sandıgınız gibi olsa her gece uykum kaçmazdı orda burda care aramazdım. keske öyle düşüncede vurdumduymaz olsaydımda kafam rahat olsaydı. yargılamayın insanı anlattıgım kadarını biliyosunuz yada olayları kısa kestiğim kadarını

Gelen olmasa bu durumlar da yaşanmaz. önemli bir durum aslında. yani meselenin ana kaynaklarindan. dişi sinek olsa yetercilerden nefret ediyorum.21 yaşında kızı olduğuna göre genç bile değil. yuhh yaa seviyesizler. nasıl buluyormuş? Sevgilisi falan mı satıyor?

Bende bu şekilde düşünüyorum. Kardeşini kabul etmeyen erkek senide ilerde rahatsız eder mutlu etmez bunu bil vicdanlı olsa kardeşinde gelsin derdi... Allah o çocuğu yanına alsan belki seni büyük mükafat landiracak. ama sen de başından atmaya çalışıyorsun at da koca evinde gör gününü. Pinkflambe

cok mutlu oldum cocuk adına umarım bizdede hersey yoluna girer teşekkürler

kendi düzenini kur diyenlere eve gşren cıkan belli değilmi diyomusum? ne hikmetse suan calısmıypmusum allah allah. devlet kresine bakıp calısmak bi senin aklına geldi bravo bizimkine gelmedi. cok garip insanlarsınız cidden. bu kadar kolay düşünenlere hayret ediyorum

Kardesini nasil birakican, gozu donup oldurmeyecegi ne malum? Cok haberi cikiyo boyle bagimli annenin eziyet edip oldurdugu

Bunu yazdım dige begenmesim atan var ama konu sahibi yanina almak istemiyor. Evleneceği adam istemiyor. Cocuk kurumda olsa okutulur evlat edinilir vs. Neden olmasın. Ben esimin kardeşinin cocuguna bile bakarım allah korrusun ane babasina bisey olsa. Ama herkes bakamiyor iste ornek. Zorla sen bak sen bak demeyle olmuyor yani.

cocugu anneye bırakmak istemediğim icin zsten su beynimdeki düşünceler bi an olsun durmuyo napıcam napocaz nasıl olucak durum hiç iyi değil

oda mümkün değil nşyesinide yorumlarda cok acıkladım

tabiki devamlı girer cıkarım bi gelişme oldugunda mutlaka yazarım gecenin bilmem kacında kaç insan benimde dertlendi hüzünlendi böyle mesajlar almak bile insana cok iyi geliyor

Sonra alırız diyerek şimdi sizi sakinleştirip, sonra olmaz diyecek bence. Söz vermiyorum da demiş zaten. Çok üzüldüm sizin ve kardeşiniz için, ama en çok kardeşiniz için. Gündüz teyzeniz baksa, işten sonra siz alsanız alternatif bir plan olmaz mıydı? Canım cicim ayları geçene kadar da teyzeniz baksa?

İste kurtuluşunuz yine başka bir insana bağlı yani. Dilerim çok mutlu olursunuz ama ya işler yolunda gitmezse? Ya aldatilirsaniz ya şiddet görürseniz ne bileyeim bir sürü şey olabilir. O yüzden kurtuluşunuz tamamen size bağlı olmalı bir baskasina değil. Umberlee

Üzülerek söylüyorum ki başka çareniz yok gibi görünüyor şu durumda. Akrabaların yanında sığıntı gibi yaşamasından daha iyidir orada olması. En azından yediği içtiği belli olur daha güvenli bir ortamda olur yaşıtlarıyla büyür.

rehabilitasyon merkeziyle anlaştım eğitimini görecek gerçi cocuk benim olsa bin kere başlamıstık simdiden konusmaya dahi başlamıstık. ama sağolsun annesi içme derdinden cocugun eğitiminide zorla görüyor. annesiz yalvar yakar afyona götürdüğümü bilirim doktor veli isteyince başka sehirden geldik diye zorla tedavi ettirdiğimi... Pamukannesi83

Ee çocuksa evlenmek için de çocuktur. Nişanlısını yere göğe sığdıramıyor sizce doğru bir seçim mi yapıyor? Bir şeylerden kaçarken daha kötüsüne tutulabilir. Hem 4 yaşındaki çocuğu hem kendini yakabilir bu durumda. Bana hiç iyi gelmedi nişanlısı şahsen. Umarım o da 21dir belki o zaman o da çocuk ya deyip geçeriz

Eğer evlenmek istiyorsan hayatın acı gerçekleri ama küçük cocukla ve uyuşturucu bağımlısı annesi olan birini kimse kabul etmez. Kardesini geçici süreliğine çocuk esirgemeye verip anneni de bağımlılık tedavisi olabilir. Yada bir süre daha evlenme annenin ve kardeşinin tedavisi ile ilgilen. Allah yardımcın olsun. Önceki

Konu sahibinin üstüne gitmeye gerek yok, 21 yaşında erkek arkadaşı da o yaşlardadır. Henüz işleri güçleri yok, ikisi de çalışacaksa bu çocuğa kim bakacak? Kimse bırakmak istemez kardeşini. Bırakmasın da. O çocuğun devlet korumasına verilmesi gerekiyor. Biraz teyzede biraz yengede nereye kadar. Açıkçası benim eşim böyle bir durumda kabul ederdi, ben de eşimin bu durumda yeğeni vs olsa kabul ederim. Ama biz 40 yaşını geçtik. İlk evlendiğimizde olsa kabul edemezdim, çalışıyordum, daha kendi düzenimizi oturtamamıştık. Konuşması çok kolay. Bir iki gün değil sürekli o çocuk sizinle olacak. Konu sahibine kötü hissettirmeyelim. Konu sahibine gelince, bu şekilde aileden kaçıp yapılan evlilikler mutsuz bitiyor. Evleniyorsanız da çocuk yapmayın, eğitiminizi tamamlayın, bir işe girin, kedinize güvenin. Yaşın daha çok küçük, yaşıtların üniversitede. Çocuk yapıp elini kolunu bağlama. Kendini güvenceye al ondan sonra kaç tane istersen yaparsınız. Allah yardımcınız olsun.

Allah yardimciniz olsun gercekten cok zor bir durum, yasiniz da kucuk.., aslinda ideal olan annenle tum bagini kesip kardesini esinle beraber buyutmen. ama nisanlim istemiyor diyorsun... iyi dusun, vicdanli bir insan ne kadar zorlansa da 4 yasindaki kardesini uyusturucu bagimlisi annene birak diyemez.. nisanlin vicdanli biri degilse, sen de uzulursun sonra.

allah sizede aynı dertten nasip etsin iyi akşamlar:) P Papatya Seven Kadin Everything you can imagine is real.✨ Üyelik

Şey durumu olsa dediğiniz tüm sorunlar var zatenn? Çocuk konuşamıyo psikolojisi de iyi değil haliyle e anne de calismadigina göre maddi de sıkıntı. Böyle Bi hayat annesinin tercihi evet çocuğun tercihi mi? Buraya böyle yaziyosunuz da çok merak ediyorum Allah yaşatmasın ama minicik 4 yaşında kardeşiniz bu durumda olsa ablacım yeni evliyiz dur Bi alisalim düzeni kuralım balayimizi yapalım mı diceksiniz gerçekten pes! . push ; cuytherock

asla elimi cekmem zaten verilecek olursa kuruma baştan söylerim ben görücem ve sadece bana gösterin diye. inşallah haftasonları almak gibi bi durum vardır

hayata bak bakalım az daha dursam duran insanıda kötü uola sokar bunlar eve giren cıkan erkek belli değil kendimş korumakta zorundayım

Velayet dediğimiz Doğum yoluyla anne ile kurulan baba ile de evlilik yoluyla kurulan kan bağı/kısımlık doğrudan ilişki iken, vasi ise velayet sahibi olan anne babanın hayatta olmaması/hapiste olması/uyuşturucu kullanıyor olması gibi nedenlerle çocuğun velayetini yerine getiremeyen kişilerden alınıp başka birisinin bakımına verilmesi. Vasilik sonsuza kadar sürmez/sürmeyebilir. Yani bir anlamda annenizi kardeşinizin anneliğinden çıkaracaksınız. Annesiyle soybağı ve miras hakkı saklı olsa da, çocukla ilgili kararları artık anneniz vermeyecek. Bu durumda velayet babaya düşecek baba almak zorunda kalacak. Babaya güveniyor iseniz babaya teslim edeceksiniz. Baba da benzer durumda ise onun da velayeti düşecek çocuğa vasi atanacak ya siz yA da siz de istemezseniz devlet koruması. Yani öyle durduk yere çocukları alıp bakımevlerine koymuyorlar.

Kardeşimi asla bırakmazdım . push ; 1

benimde fikrim kuruma gitmesi annesinin yanından iyidir diye düşünüyorum ama ben ortaokuldayken bizim okuldada sevgi evinde kalan kızlar erkekler vardı böyle erkekler it kopuk kızlar desen erkek peşinde içme sıcma peşindelerdi hani diyorum bu cocuklar takip edilmiyomu cok kötü cocuklar vardı cünkü huy olarak pis pekte tekin olmayan genç kızlar ve oğlanlar

21 yaşında genç bir kızsin, böyle düşünen bir adama kalmadın, seni çok sevdiği için kardeşinide çok sevecek güzel yürekli adamlar var, bu adamdan emin misin bir daha düşün bence? Annen yatalaktan beter şu durumda çocuğa taciz edilse bunun vicdan azabını o sevgilinle nasıl gidereceksiniz... ayrıca siz zevkimize bakalım çocuğu atalım derseniz... Allah bir yerden imtihan eder misal bir mantar hastası olursun, zevk mevkte alamazsın, veya başka bir hastalık vs.

Çalışacağım dediniz bir yerde evlenince. Maddi sıkıntımız da asla olmaz dediniz. Ailesi de zengin dediniz tek çocuk dediniz. Sanırım çocuğun zararı yeni evlilerin yanında ne işi var o zaman. Nişanlınız bu mantıkla neden istemiyor tam olarak işi hazır, en hazır, zaten köyde olacakmışsınız köy okulu veya taşımalı sistem de vardır. Ya sa bir sene sizin yanınızda kalır. Annem gelir ver çocuğu diye isyan başlatır diye o zaman sanırım istememe nedeni nişanlının

Annenle gorusmek ve ailesini tanistirmak zorunda degilsin. Farzet ki kimsesizsin. Ama inan kurtulus bu mu bilemiyorum. Aklim durdu inan

Ay su "ben kardes bakicam annem uyusturucu keyfi yapacak" lafı cidden öyle sinir bozucu ki. Siz kendi pacanizi kurtarma derdine düsmüssünüz, sizi de bir yerde anliyorum, ama cidden o cocugu nasil teslim edeceksiniz ellere? Imkansiz diye birsey yok, ama istemiyorsunuz iste. Bu kadar da basit aslinda. Allah herkese hak ettigini yasatir insallah bundan sonra.

Yanınıza alın evleneceğiniz kişi bu durumda kardesinizden rahatsız olacak biriyse evlenmeyin

Ya benim de içime öküz oturdu resmen o anne müsveddesine o kadar kızgınım ki anlatamam ne konu sahibine doğru düzgün bir çocukluk gençlik yaşatmış ne de arkasından patlattığı iki günahsıza böyleleri yaşamayı bile haketmiyor.

teşekkür ederim yanıtınız icin

Erkek arkadaşınızı ne kadardır tanıyorsunuz? Hani o evden kurtulmak için aceleyle karar vermeyin diye soruyorum. Bu şekilde çok örnek var.

şöyle söyliyim kafası iyiyken tedavi olcam diyor hapı meti olmadıgımı bana saç baş saldırdıgı oldu gece yarısı sabahına kardeşimle hiç uyumayıp savcıya cıktım hiç bişi olmadı cok alındı uyusturucudan operasyonda bile ttık yok girdi cıktı yapılıyor tedavi olsa bile çevresi cok pis cıktıgı an içer cünkü bu hayatı seviyo değişmek bırakmak şstemiyo

O çocuğu istemeyen, merhamet etmeyen adamla evlenme. Empati yapmamı istiyorsan 4 yaşındaki kardeşimi hiç kimseye, hiçbir yere bırakmam

cok teşekkür ederim insanın basına gelmeden cidden nasıl olur böyle olaylar allah allah diyor. evleneceğim insanıda ailesinide tanıyorum cok iyi insanlar. cocuk konusundada bende düşünmüyorum uzun bi süre. annemin elinede nerden para geçtiğini tahmin etmek cok zor değil. sizinde değiniz gibi işte.. teşekkür ederim tekrardan hepimiz icin bütün cocuklar icin yarınlar güzel olsun

Eşinize güzellikle söyleyin çocuğun size muhtaç olduğunu Ama kabul etmezse ne olur evliliği kaçış olarak görmeyin bazen öyle hatalar yapıyoruz evliliği kaçış görüyoruz yağmurdan kaçarken doluya tutulmayın daha yasınız çok genc Çalışıyor musunuz?

Yorumlarını okudunuz mu bilmiyorum, annenin bırakmaya niyeti yok, eve giren çıkan belli değil, o evde güvende değiller. Konu sahibi kardeşiyle birlikte biraz teyzede biraz yengede kalıyor. Üniversite mezunları hemen iş bulup ev tutamıyor, ev kiraları malum. Bunları yapsa bile anne yine içmeye başlar eve adamlar getirirse ne olacak? Konu sahibi işe gittiğinde çocuk anneyle yalnız kalacak, tedavi olan biri o çocukla ilgilenebilecek mi? Kreşe verse tek başına nasıl ev geçindirecek? Annenin tamamen o hayattan kopup tedavi olmayı istemesi lazım ki konu sahibi bir şeyler yapabilsin.

ne alaka cidden ya konu zevk ilişki meselesimi kardeşim yüzünden cinsel yönden niye sınanayım allahım yarabbim. güldüedü bu yorumun beni

Alternatif olarak şunu da araştırır mısınız? Devlet yardımı alabiliyor olmalısınız. Devlet çocuğu çocuk yuvalarında ya da çocuk evlerinde bakmak yerine ailesi yA da vasisi tarafından bakılması için destek oluyor olmalı. Teyzeniz çalışmıyor ise bu destek ile birlikte 3-4 yıl kardeşinize bakar mı?

Ee siz evlenince çalışacağım dediniz köyde yaşarsanız ilçe merkezine mi gidip geleceksiniz her gün?

Çok çok üzüldüm ancak doğrusu kardeşini bırakmaman. Sevgilin kabul etmiyorsa vazgeç, doğru insan değil demek ki.

Çocugun dedesi babaannesi faln yok mu sahip cıkmaz mı? Birgaripinsan

Neden evlenince yanınızda götürmeniz imkansız?

Sevgiliniz iyidir hoştur, evlendiğinde küçük bir çocuğun mesuliyetini de almak istemez anlarım ama biz çocuğa bakacağız annen alem yapacak oh ne ala diyen bir adamın merhametinden şüphe duymanız gerekir. Lütfen annenizi sosyal hizmetlere şikayet edin ve çocuğun tüm haklarını elinden aldırıp bir yuvaya verin. Çünkü ne annenizden ne sevgilinizden o çocuğa hayır gelmez. Burada kimse size başka bir yol gösteremez, evet çok zor bir karar ama kardeşinize bakmak normal şartlarda size düşer ama anlaşılıyor ki sizde bakamayacaksınız. Uyuşturucu bağımlısı ahlaksız bir annenin yanında büyümesindense devlet korumasında büyümesi daha iyi olur. Zira annenizin ve ya teyzenizin ve ya bu şekilde düşünen sevgilinizin yanına büyüdüğünde yaşayacak olduğu hayat devlet yurdundan daha iyi olamaz gibi görünüyor. Ayrıca devlet korumasında görebilir misiniz, şartlar ne olur bunu en iyi sosyal hizmetlerden öğrenebilirsiniz. sevgi evleri var ve oralarda iyi bakılıyor diye biliyorum. Lütfen acil bir şekilde annenizi sosyal hizmetlere şikayet edin ve çocuğu bir yuvaya teslim edin. civciv89

Annenden uzak dur. Çok üzgünüm bunu önerdiğim için ama kardeşini sürekli görme şartı ile sevgi evine yerleştir. Tabi annen sevgi evi için rıza göstermeli o nasıl olacak bilemedim

bende tehlikedeyim oda koskoca operasyonda alındı geri salındı gece yarısı bana saldırdı sabaha karsı kardeşimi tuttugum gibi kolundam savcıya cıktık kaç ay oldu ses seda yok bu ülkede zaten uyuştucu içene cinayet işleyene tecavüz edene suc yok hiç kimse hiç birley yapmıyor

teşekkür ederim bende derine indikçe sizde yeni bi soruyla geldikçe fevri davrandım kusura bakmayın. evet bu arada şikeyet etmeyi düşünüyorum. zaten evlenmeden bu işi halledicem annemin yanına yarım saat bırakıp bile biyere gidemem

Annenize inat mı almıcaksınız yazıklar olsun size anneniz zaten kötü yola düşmüş düşeceği kadar o keyif yapmıyor sürünüyor Yazık o çocuğa kuzum berbat bir ailesi var . push ;

olacak durumları iyi kötü ihtimallerin hepsini beraber düşünüyoruz her daim yanımda zaten. annesinde kalsın banane değip kestirmeden güzel güzel konustuk bugun ve istediğini dile getirdi ama karsımıza cıkacak sorunları ihtimalleride bizde düşünmek zorundayız maalesef. olacak ve olmayacak durumları. en azından bi konuda anlaşabildik eğer getirirsen yanıma sakın getirme gibi cümleler kurmadı. maalesef kendinin olmayan kan bağının olmadıgı cocugu hayatına sokmak hep beraber olmak masraflarını karsılamak herkes icin zor olur bu benim onun icin değil sadece bu büyük bi sorumluluk insanlar kedi köpek alırken bile bakabilirmiyiz katlanabilirmşyiz yem masrafına yetişebilirmiyiz diye bile düşünüyor. biz bi cocuktan bahsediyoruz

Burada oku mesleğini al işe gir ayaklarının üzerinde dur denmiş. Evet olması gereken bu da, konu sahibi zaten 17 yaşından bu yana el kadar bebeye annelik yapmış. Ne okuması ne çalışması arkadaşlar? Ayrıca kendi kardeşini de öyle kafasına göre evlendiği eşiyle yaşadığı eve götürüp büyütemez. Yasal olarak velayet şimdilik annede. Çocuğun anneyle kalması en kötü seçenek. Hukukçu değilim ama bildiğim kadarıyla, avukat desteği almanız şart. 1-Annenizin durumunu belgelemeniz, çocuğun velayetinin anneden alınması gerekiyor. 2- Çocuğa vasi olarak atanmanız gerekiyor. 3- Çocuk önce sağlıklı olacağı ve bakılacağı bir ortamda büyütülmeye yani aile içinde bırakılmaya çalışılır. Bunun için maddi yardım yapılır. Kardeşinizin kreş çağı gelmiş, yanınıza alıp aldığınız ücret ile ona bakım sağlamaya çalışabilirsiniz. 4- Vasiliği kimse tarafından alınmaz ise mahkeme zorunlu vasi olarak sizi atayabilir ama siz vasiliği bir süre sonra bırakabilirsiniz. Bu durumda devlet korumasına alınır kardeşiniz. Umarım buradan size yardımcı olabilecek bir avukat çıkar.

E hadi biz size kurumlar güvenli değil dedik varsayalım. O zaman ne yapacaksınız?

Evlenince yanınızda götürmeniz gerekiyor. Günah o çocuğa.

Nişanlınıza ben tek değilim kardeşimi kabul etmezsen evlenmem deyin bence. Şimdi bıraksanız da mutlu olacağınızı sanmıyorum onu düşünmekten daha dört yaşında imiş. Bizimki de böyle bir teyze işte deyip teyzeyi beğenmiyorsunuz bir de. Onu yapmayın ya da.

maalesef durum böyle değil hani ayakların üstünde dur cocuga bak. bakmaktan 21 yasındayım bi işte bile calısamıyorum kaldıki kardeşime bakayım ve maalesef benimde hayatım var daha 21 yasındayım başka şeyler düşünmem gerekirken kardeşimi fazlasıyla düşünüyorum zaten

Konuyu ilk okuduğumda ablanın alması gerektiğini düşünmüştüm ama mantıklı düşününce bu kızcağız da daha 21 yaşında ne diploması var ne de düzenli bir geliri var o çocuğu düzgün eğitim alacağı bir okula da yollayamaz çocuğa gerekli temel besin maddelerini de sağlayamaz. Kardeşi umurunda olmasa gelip burada konu açamazdı zaten çok da acımasızca eleştirildiğini düşünüyorum. O yaşlardaki beni hatırlayınca konserlere, etkinliklere giden, arkadaşlarıyla gezmeye tatillere giden, pembe gözlükle gezen bir kız var. Bu yaştaki bir insana böyle ağır sorumluluk yükleyip, bu kadar insafsızca yüklenilmesini doğru bulmuyorum. Hayat zaten ona adil davranmamış, o anneye rağmen kötü yollara düşmemiş kardeşim için ne yapabilirim diye soruyor.

4 yasında direk bi ailenin alması zor özel bi cocuk bide. aile icinde cocuk icinde cünkü cocuk anneyi ablayı teyzeyi herkesi tanıyor

daha nelerimle kabul etti bilemezsiniz. onu soktugum durumada benim yüzümden girdiği sıkıntılarıda bilemezsiniz yaptıgı fedakırlıklarıda o konuda icim emin olun cok rahat. ona hak veriyorum. zaten aksi durum olsa sizlerden önce ben derim bu insan doğru insan değil diye P

Anladım şikayet edeceksiniz yani, Doğru mu anladım. Başka türlü alınmaz yani. Öyleyse şikayet edin umarım hem sizin için hem çocuk için en iyisi olur. Ben çocuğa çok çok üzüldüm ondan olayı anlamaya çalıştığım için ve ayrıntı girdikçe ee hani böyleydi ee hani değilmiş aslında dediğim için yazıp duruyorum. Umarım anneden kurtarıp öyle gidersiniz çocuğu şu an tek temennim o. O da kolay görünmüyor çünkü. Allah hepinizin yardımcısı olsun.

Şimdiden kocacı olmuşsunuz hayırlı olsun. Anneniz öyle de uyuşturucuyu içecek böyle de. Sizin derdiniz çocuğun hayatıysa alırdınız zaten yanınıza. Nişanlınız kendi kardeşi olsa bırakmazdı eminim.

Daha ne kadar gercekten bir ihtiyac olabilir?

başbaşa kalacagımız icin değil. o iş yeni olucak ikimizde bilmiyoruz işi ve bizim işi öğrenme herseyş oturtma sürecimiz olacak iş kurulcsl oraya ev yapılcak vs vs N naz70

Benim bir bilgim yok. Ama kardeşinle sen empati yap öyle bırakmak için snra araştır

teyzem var cocuga bakar arada ben dısar cıktıgımda yanında kalırız oda bi dellenir 1 gün bakar cocuga 5 gün lafını eder ve maalesef tedavi dediğimiz an annem saldırışa geciyor

Cocugu kuruma kendi ellerinizle teslim etmeden sakın evlenmeyin. Kardesiniz icin en azindam bunu yapin. Cocugun devlet memuru olma ihtimali varsa ileride yaniniza almayi dusunmeyin. Meslegi ve parasi olursa en azindan kimseye muhtac kalmadan hayatini devam ettirir. Size gelecek olursam evlilik kurtuluş degil. Beraber oldugunuz kisiye guvenmeyin, mutlaka bir is bulup calisin

Teyzeye yengeye bırakırsınız ordan alır. Gerçekten kardeşinize sahip çıkmak için çözüm aramıyorsunuz.

vicdan yapcak olsam burda tanımadıgım insanlara nşye yapayım geçmediyse defolunnn derdim karılırmıs :d hadi ya

Annesi hayatını yoluna soktu aldı şimdi araları çok iyi. Çocuk da kocaman bir genç oldu Huyu suyu da aynı biz gibi, psikolojisi sağlam bir çocuk oldu. O yüzden kişiliği geliştiği yaşlarda bizde olduğu için uzun vadede memnunuz biz. Umarım sizde de herkes için en doğru karar verilir

soruyorum annemle kalıcakmısın diye ı ı hayır diyor yani kardeşim ev fazla iki kelimelik cümle kuruyor anne gel anne git gibi tam cümle kursmıyor yasıtları gibi konusamıyordan kastım o. söylediği kelimelerde sınırlı zaten 30-40 anca öyle iletişim kurabiliyoruz yada işaretlerle onuda sadece ben anlıyorum

vasi ne oluyor ben tam bilmiyoruö velayetle aynı değil dimi birde cocugun aile icinde büyüyeceği bi ortam yok anne malum bırakcak kişi yok bende nereye kadar bakabilirim bakmaktanda kaçtıgım icin değil bakmasam en basında bakmazdım ama şartlar buna zaten ömür boyu izin vermez Birgaripinsan

Bende cocuga bakabileceginizi sanmiyorum. En azindan annenizin insafina birakmadan sosyal hizmetlere teslim edin

Sana o evde kal mi dedim? Evlenme. Bir yolu bulunur. Zaten teyze ve yengede kaliyoruz demedin mi? Rica edip bir sure idare etseler sende calissan bir yandan. Calismiyor isen..

Konu sahibini yerden yere vurmaya gerek yok. 17 yaşında uyuşturucu bağımlısı anne ve el kadar bebekle yaşamaya başlayan yanlarında baba olmadan yaşamaya çalışan bir genç kız yahu. Lise bile bitmemiş belki. Ne sınav ne üniversite ne iş hayatı... O bebeği dört sene annesinden korumaya çalışmak ya da olumsuzluklardan uzak tutmaya çalışmak kolay mı? Çocuğun resmi babası bile hatalı. Nasıl işe girecek bu kız çocuk bakarken? Evlendiğinde tüm planların içinde bir çocukla. Yemek temizlik iş hayatı vb için hiçbir düzeni yok. Bu eşin çocuğu gibi değil ki... Yeri gelir kayınvalide yA da öz anne bakar kendine zaman ayırırsın. Ya da maddi özgürlüğün olur işin olur mesleğin olur çocuğu desteklersin. Bu çocuk için en iyi seçenek benim nezdimde sosyal hizmetlerdir. Ancak meslek öğrendikten sonra ve kardeşiniz ilkokul çağına geldiğinde vasisi olup yanınıza almanızı tavsiye ederim. Devletten maddi destek de alabileceğinizi düşünüyorum. Çünkü çocuk evlerinde yapılan bakım masrafı çok daha fazla oluyor.

Haklı makli değil sevgiliniz. bu çocuk sizin kardeşiniz, anasını yani annenizi unutun ondan size fayda yok zarar var. siz alınca kendi ne yaparsa yapsın zevten dört köşe olsun işine gelsin vs. Hiç umrumda olmaz. burda olay kardeşiniz, anneniz deil. Bu halde annenizin bakmasi mi sizi mutlu edecek, sırf inat için o keyif yapacak ben takilamiycam diye mi küçücük yavruyu o ortamda bırakacaksınız. Sizinde ruhsal probleminiz var bence eğer böyle düşünüyorsanız. Zavallı çocuk gelişim geriliği var konuşamıyor, böyle bir ortamda kalması ne kadar iyi. sosyal kurumu hiç düşünme, ananın yanından bir farkı olmaz ayni şey. 4 yaşında çocuk kreşe verilmesi gerekiyor gelişimi için, size ayak bağı olmaz korkmayın. Ve lütfen yanınıza alın sakın sakın hiç bir yere bırakmayın!!!

Çok zor bir durum Allah yardımcın olsun öncelikle. Bu bağımlılığından kurtulma gibi bir çabası, isteği vs var mı? Bunun üzerine olan kurumlar, dernekler var. Onlardan destek alacaksın. Kendi rızasıyla gitse ne ala ama gitmese de tedaviye başlatmak zorundasın. Yatarak tedavi olacak mecbur. İnşallah kurtulur da kurtulduktan sonra onun da başkasının bakımına ihtiyacı kalmaz. Sizler için de bir yük olmaz. İnşallah tez zamanda kurtulur

evet öyle biraz önce yine annem kavga sebebimiz oldu. sevgi konusundada annesinin uyuşturucu içtiğini söylediğimde hala almıyolarsa zaten vardır bi sıkıntı cocugun geleceğinin canının bedeninin annemin yanında bi garantisi yok

öncelikle anlayışlı yorumum icin teşekkür ederim. bu yorumun beni bi kere daha gerçeklerle yüzleştirdi gözüm dolu şekilde bitirdim cümleyi... anneannem öldü maalesef teyzemde destek cıkacak bi insan değil evlatlık konusundada kardeşim 4 yasında ondan somrada cocuk yaptı o evlatlık verildi doğdugu an. ama 4 yasında pldugu icin suan kardeşim kimin neyi oldugunu biliyo maşşallah herseye aklıda eriyor özel gereksinimli oldugu icin her aile kabıl etmez cocuk annesini tanıyor ablasını tanıyor artık diyede kabul edilmez. bende cocuk esirgemeyi düşünüyorum en son çarem bu elim kolum bağlı icim bunada el vermiyo ama cıkıs yoluda bulamıyorum.

evet gezmeyi eğlenmeyi okumayı düşünmem gerekirken düşündüğüm şeyler gercekten acınası. cidden takıldıgı noktaya bende şaşırdım bu arada

umarım ilerde yanıma alırım. asla basımdan atmak gibi bi amacım yok ama öyle olsa zaten annesine bırakırdım umrumdada olmazdı. diğer cocuk dogdugu gibi kuruma verilmedi mahkemeyle direk aileye evlatlık verildi. suanki kardeşimi neden vermediler derseniz o zaman anneannem yasıyordu onla kalıyprduk yengem bakıyordu geniş aileydik. anneannem ölünce işler karıstı annem bizi yanına aldı ama gel görelimki cocuga hep ben annelik yaptım Nooption memento mori memento

arada görme yanına alma gibi bi durum oluyomu bşde korkuyorum kurumdan döverler ederler bşde hasta cocuk takıntılı konusamıyor banada vurur eder cıgırır ordakiler dayanırmı cocuk eziyet görürmü korkuyorum tek korkum bu okudum bazı uerlerde kurumda dayak taciz falan yazıyor dahada korktum

anladımm tesekkürlere

Yanınıza alın sizin de çocuğunuz olur birlikte büyürler zaten bakan sizsiniz eşiniz işe gider gelir erkekler pek anlamaz bu işlerden alın yanınıza böyle anneye çocuk mu bırakılır yazıklar olsun ona

O kadar üzüldüm ki, hem o çocuğa hem size. Yanınızda götürmeye çalışmanız ikiniz için de daha hayırlı gibi görünüyor.

daha neler neler bir bilseniz. zaten evlenmeden önce bakıcam caresine yoksa hayatta bırakmam annesiyle aynı evde

Evlenme ozaman? 4yasinda ki kardesi kes bir anneye birakmana razi ise ne isin var Boyle biri ile. Yasinda kücük evlilik icin. Ne acelen var evlenmeye?

Merhaba Çocuğu kuruma vermeniz doğru olur ama belki velayet sizde olmadığı için bazı derneklerden hukuki destek alabilirsiniz. Sosyal medya üzerinden bu derneklerle iletişime geçin size yol göstersinler.

Allahım yarabbim bu anneyi bir an önce alıp tutuklasınlar hastaneye kapatsınlar bu nedir eve gelen gidenin haddi hesabı yok demiş konu sahibi ya çoktan istismar edildiyse bu çocuk of

Yurda verince sık sık giderim demiş ama ben sanmıyorum kocası bırakın. Belli bir zamandan sonra bak kardeşin iyi işte biz bir aileyiz beni ihmal ediyorsun diye başlar yollamaz kızı. S

Bu anlattıklarından en ağır yük senin omzuna yüklenmiş. Sana ayrı üzüldüm, kardeşine ayrı. Normal bir hayatın olsa belki şuan okuyacaktın, belki işe girip çalışacaktın. Hayatını yaşayamadan evlenme ve evden kurtulma niyetindesin. Yaşın küçük diyen arkadaşlara katılıyorum evlilik için, ama hayat seni nasıl yonttu nasıl olgunlaştırdı asla bilemeyiz. Ben kardeşi yanında götürebilmeni isterdim. Ama kendi öz teyzen bile bir gün bakıp laf ediyorsa, evleneceğin insan İçin düzen kurmadan eve gelen 3. kişi nasıl hissettirir. Düzen kurup yaşayabilir misiniz orasını bilemedim. Keşke bağımlı olduğunu ispat edip kardeşinizin vasisi olsanız. Yuvaya verince anneniz geri almaya kalkmaz. Ben annenizin geri almaya yelteneceğini sanmıyorum aslında ya. Neyse... Rabbim bi aydınlık ferahlık versin. İnş hayırla sonuçlansın

Velayeti anneden almak zor değil Zaten devlet bilse bağımlı bir anneye çocuk mu verir Ki ilerde kurumda büyürse devlette kadro alması yerleşmesi çok daha rahat olur Bu çocuklar hepimizin ve imtiyaz göstetilir bu çocuklara Abla yanında olması bence doğru olmaz çünkü abla daha kendisi hayatını belirleyememiş zorluklarla uğraşıyor Ablanın nefes almaya ihtiyacı var Şuan için en doğru karar devlet himayesi Abla da sorsun etsin arada yanına alsın ama kimsenin fazlası olmasın zaten özel eğitime beslenmeye ihtiyacı var

Bence kimsesiz diye konu sahibinede çektirir bu adam. birakin kardeşe sıra gelmeyi anasını başına kakarlar vs vs. Ha deseydi eşi olacak kişi kardeşin bırakmayız günah olurmu sahip çıkmalıyız fln dye Neşe. cunku konu sahibi de calisacakmis. kardesine bi tabak koyuverir nolacak bi tabak eksik bi tabak fazla. . push ; S

Çok üzüldüm ikinize de. Ne desem onu da bilemiyorum. Annem velayeti vermez diyorsun bu durumda onu kuruma da veremezsin ki. Sevgi evine vermeyi de kabul etmeyecek belki annen. Evlenince seninle kalırsa annen çocuk bahanesi ile evliliğinin içinde olacak sana rahat da vermez. Hayatın çok zor içim daraldı. Akıl veremiyeceğim çünkü her türlüsü içime sinmiyor. Keşke okuyabilseydin, çalışabilip kardeşine bakabilseydin. Evliliğin çıkış yolu olduğunu da göremiyorum senin için. Umarım yanılırım

bide evlenince muhabbeti annemle tamamen kesicem cünkğ benim düzenimide mahvedicek biliyorum ama kardeş mevzusu yine buna engel oluyor

arkadaşlae kardeşimi bırakıcak yer yokken ben devamlı işte nasol çalısıp bide ev bulayım hadi kardeşimle eve cıktık diyelim evde tek bırakıp işemi gideyim? okula baslıcak kreş anaokul ilkokul geçim ben bunları nasıl yapayım allah askına. başka sehirde okuyan insanlar bile aileleri deli gibi para yiyecek göndermelerine rağmen yetinemiyorki ben bide yasıtlarımdan farklı cocuk geçindireyim?

Çalışmıyor diye anladım ben. Şimdi çalışmıyor en azından ki çocuğa hep ben bakıyorum diyor evlenince eş adayı çalış mı diyormuş. Çocuk da anasınıfı yaşına gelmiş sonrası ilkokul zaten kurtarmış kendini. Bilmiyorum evlense bile bir yere verse bile sürekli aklının onda kalacağını düşünüyorum. Huzurlu olur gibi gelmiyor. dogadostupanda

Sizi anlamadığımı hangi mesajımdan çıkardınız? Gayet empati kurarak, mantıklı bir şekilde fikir vermeye çalıştım. O halde verin çocuğu sevgi evine en azından doğru düzgün bir yerde kalmış olur. Zaten kararınızı vermişsiniz, konu açmanızın manası ne?

Ben kardeşi için değil, anne için soruyor sanmıştım. Bir yanlış anlaşılma durumu olmuş. Yoksa dediğiniz gibi şu durum olsa dediğim bütün sorunlar var zaten. Bu durumda ben de bırakmazdım elbette. Dediğim gibi, yanlış anlamışım

Dilerim kardeşinle ilgili hukuki durumları çözersin yardım edecek birini bulursun, eş adayının iyi huyludur. Tahmin ediyorum ki annenin yanından uzaklaşma fikri hoşuna gidiyordur ama yağmurdan kaçarken doluya tutulmazsın. Ve yine dilerim ki kardeşini sosyal hizmetlere de versen onun üzerinde bir el olur ve hayatını yoluna koyduğunda onu yanına alırsın.

Sanki şimdi utana sıkıla mı kullanıyor? Kardeşinizin uyuşturucu bagımlısı annenin yanında yetişmesi çok sakıncalı. Evleneceğiniz kişi sizi gerçekten seviyorsa sizi her parçanızla sever ve kabul eder. Açıkçası beni bu halimle kabul etmeyene yol verir yolardım.

kabul ederim der iki gün sonra kafası gelmez cocuga beni arar durur alın basımdan der böyle biri ben biliyorum. ha bazen bakarım der bazen bakamam der ama teyzemde güvenilir bi kapı değil. cocuk uslu durdugunda bakarım diyo kısaca cocuk eziyet ettiğinde oda maşallah bana eziyet ediyor

bayılcam cidden. bakın cocugu kim okula yazdıeabilir annesi babası dimi? annem kendi basına surdan suraya gidemez cocugun özel eğitim alması icin bile sehirden sehire ben gidiyorum başlarında kendi aklıyla bişi yapamaz işi gücü içmektir kafa bulmaktor cünkü. ben evlenince annemin yüzüne dahi bakmıcam görüşmicem diyorum. görüşmek dahi istmemiyoken anne gelde bi cocugu okula yazdırallımmo diyim. bana bi musallat olursa uyuşturucu parası bulamaz kapıma dayanır para icin kavga eder evden bişiler çalar gider bunlar yapmadıgı seyler değil. vasi diceksiniz velayet diceksiniz dimi? annem bana hayatta vermez cünkü uyuşturucu kullanan bi insanın kafası normal olmaz sürekli hayal dünyasında yaşar kafasından olmayan şeyleri kuruyo bizi düşman belliyo siz benim arkamdan iş ceviriyosunuz falan diyo böyle bi insan. velayeti ver desem ben cocuguma bakarım cocugumu benden almak istiyosunuz siz hainsiniz bilmem nesiniz diye saldırışa gececek ben bilşyorum kafa normal değil cünkü! ayrıca evlendiğim ilk an kardeşimi ben alsam bu seferde cocugu görme bahanesiyle evime gelecek düzenimi bozacak. sürekli para para vermeyince kavga cıkarscsk ben malımı biliyorum.

O kurumlarda da basına cocujkların ne ısler gelıyr bılıyorz ama neyse Cocuk 4 yasında verırsın krese, aksm ıs cıkısı alırsın. Senın kardesının kres parasını ben mı vercem dıyecek adamın da alnını karıslarım pardonda.

E Aradigin cevabi bulduysan yazmaya ne hacet. Vicdanin rahatsa mutluluklar

Ne gezmesi ne hayat yaşaması yahu kardeşim hiç tanımadığı insanlarla yapayalnız büyürken ne gezmesi bu ne egoist bir düşünce kardeşlerim için canımı veririm onlarda öyle demekki her aile aynı değil Kardeşim üstelik 4 yaşındaki bebek kardeşim yetiştirme yurdunda büyücek ben koca derdine düşecek ha oldu

Yengeniz dayının eşi mi? Bu arada babanız nerede? Velayeti alma şansı yok mu? Kuruma vermek yek çare gibi duruyor S selinka Burcua_ D Desran gibi üyeler vardı bu tür kurumları bilen. Acaba konuya bakıp sizin endişeniz hakkında birşey diyebilirler mi?

Durumun zor olabilir ama bu durumda kardeşini bırakmamalısın devlet kurumlarına ne derece güvenebilirsin ki ordada sapkın ve zalim insanlar olabiliyo annenin yanında başına gelebilecekler pekhala ordada gelebilir

31 yasindayim o yasda değil hala katdeşlerimle ilgileniyorum ömrüm yettigincede ilgilenecem Verin yurda en iyisi o çocuk için hiç bir yere sığmıyor el kadar bebe

benim kurtulusum 21 yasında kızım eve giren cokan belli değil girenler ya serseei ya kafalarü güzel ben annemin yanında durmasam bile ayni evde kalmasam bile ona bağlı oldukca yarınımın garantisini kendime veremiyorum. hayatımdaki insan yani erkek arkadasım giderse hayatımdan nolur ya biri yan gözle bakar ya biri güzel kafayla saldıemaya kalkar. annem hergün cevresindeki pisliklerden dayak yiyor zaten bi gün ölmiceği öldürülmiceği hapse girmiceği belli değil. teyzem desen kaldıgımızda laf ediyor bi süreden sonra durumlar böyle olursa insanın kötü yola düşmiceği ne malum

Yorumların sadece bir kaç sayfasını okudum gerisi nasıl bilemem ama 21 yaşında bir kıza kardeşine ebeveyn olmak zorundasın denmesi garip geldi. O da kendi hayatını kurabilmeli. İnsan yeri geliyor kendi çocuğuna bakarken zorlanıp bunalıma giriyor. Kardeş tabi ki canı ama bu kızda çok genç ve çok şeyler yaşamış

Canım bak doğru insan doğru eş zaten böyle bir durumda minicik çocuğun öyle bir ortamda kalmasına gönlün razı olmayan kişidir maalesef ki senin evleneceğin insan bence doğru insan değil merhamet olsa zaten kardeşini al der.. Böyle bir insan seni de ileride üzebilir bence çok güvenme

benim ailemin icinde oda sıkıntı cekti ne kavgalar ettik ne sorunlar cıktı annem yüzünden babası annesi isteyelim yüzün takalım asi belli olsun diyor ben ailesini annemin karsısına cıkarcak yüzü bulamıyorum bile. cidden 2 dakikalik zevkler uğruna cocukların hayatı kararıyor annelik dogurmak değil ben bunu anladım herkes dogururda herkes annelik yapamaz hayatımız mahvolmus durumda elimde canta uanımda cocuk bi ordayız bi burda bide laf yiyoruz teyzemden o laf edince yemgeme gidiyoruz sonra yeniden teyzeme laf yememe rağmen kalmak zorundayıö yine kardeşim icin allah kimseye böyle anne nasip etmesin

o çalışırken kardeşine kim bakacak?

Off ya çocuğa çok üzüldüm kimse istemiyor hayata eksik başlamış. Umarım güzel bir hayatı olur ilerde

Allah nasip etmesin, nasip ederse de kardeşimi kabul etmeyecek adam nasip etmesin. İyi akşamlar :) emenems

cok ama cok sağolun güzel yanıtınız icin uyuşturucudan cok girdi cıktı denetim sertnestliği var hatta suan ben şikayetçide oldum ama niye bişi yapılmıyor inanın bilmiyorum vasi konusu cpl uzun o kendini mükkemmel anne sandıgı icin asla vermez kavga cıkartır zaten kafasından olmayan şeyleri kurup sanki gerçekmiş gibi bize soruyo darlıyo bazen bunu dile getirdiğimizdede direk saldırır kavga cıkarır dediğim gibi yapmadıgı şey değil. inşallah kaderimiz güzeldir :) sağolun tekrardan

boş boş konusup durmayın bi ya. 21 yasındayım! yasınızı öğrenebilirmiyim suan napıyosunuz. büyükseniz benim yasımda napıypdunuz. bağımlı bi annenin sorumsuz dogum sonucu hayatınız kararmısmıydı. değil çalışmak okumak cocuk yüzünden iki adımlık yere zor gidiyorum. eve gitmemek icin sırf gitmeyelim bişey olur ikimizede diye akrabalarımızın lafını işitiyorum ve ağza alınmıcsk laflar. yüzsüz gibi kalmaya devam ediyorum yinede kardeşim icin. annem deseniz sanki benim cocugum gibi cocuk yüzünden bana bağırır "cocuk aç coccuk uykulu git uyut" hizmetçiden bakıcıdan beterim anladınızmı? ben kendimi kurtarmazsam bu böyle gider ben bile en son kötü yola düşerim yada intihar ederim. ama kurtarıp gidebilirim direk ama onuda yapmıyorum bi şekilde kardeşimi düşünüyorum başkalarından bilgi alııyorum yine aklım onda yine sürekli onu düşünüyorum ve merak etmeyin bu sitenin dısındada bu siteye girmediğim zamanlardada kardeşim aklımda. yani koca derdine düşmüşüm gezme derdine düşmüşüm. zaten emin olunki bu hayatın icinde gezmeye eğlenmeye koca derdine düşmeye hevesim bile kalmadı hiç bişeye. ama benimde hayatım var. cokta kınamayın basınıza gelmeden hiçbişeyi bilemezsiniz

devlet korumaaı hakkında. bilginşx varmı cocuklara iyi davranılıyormu dayak şiddet istismar varmı annesine zaten bırakmam Pinkflambe

Küçücük çocuğa böyle bir durumdayken merhamet etmeyen adamla evliliği düşünün tekrar derim. Sakın ola annenizden ve size yasattiklarindan dolayı evliliği kaçış görüp yanlış evlilik yapmayın

Bisey diyecem yanlış anlama ama evlenmek yerine kendi ayaklarının üstünde dursan çalışsan annenden ayrı bir eve çıksan sonra kardeşlerinden baksan veyahut anneni tedavi ettirsen tedaviyle bırakan cok hani bunların çözümüne baksan senin evlilik nereye baksan sıkıntılı ben sana söylerim kardeşini kuruma vereceksin için rahat edecekmiş vicdanın kabullenecekmi sen belkide evliliği bir kurtuluş görebilirsin ama sana bisey soyleyimmi değil hayatta geçinmek zor ama bir yerden başlamak devamını getirmek zor değil bunu yargılamak yada komiklik olsun diye söylemedim ama senin yerinde ben olsam böyle yapardım ha hayatın rahatladı hersey güzel oldu ne ala o zaman evlenebilirsin ama kardeşlerin ortada onlara bakacak ne anne var baba kuruma bıraksan aklın orda kalır ne yapıyor şuan nasıl davranıyorlar diye düşünürsün benden söylemesi uyup uymamak sana kalmış labellevie Guru Anneler

Anne çocuk olsa da olmada da içiyor ki yani sen çocuk bakıp anne keyif çatacaksa çocuk kalsa çocukla mı ilgilenecek yada bu saçma şeyleri yapmayacak mı? Kendi çocugun da olabilirdi? Bunu kabul etmeyen bir adamla evliliği düşün derim. Ayıca kendi yaşınsa çok küçük evlilik için evden kurtulmak istiyorsan çalışıp kendine hayat kurabilirsin. Çocuk daha bebek yazık nerde nasıl kalsın. Baba vefat mı etti? edibehatun

Bu kadınla kalacağına devlet kurumuna ver, evine yerine yerleşir yurdunu kurarsın alırsın yanına. Allah yardımcın olsun. Evleneceğin kişi ve ailesi sahipsiz bilip sana eziyet eder mi?

yinede tesekküler

21 yaşında eğitimi, işi ve evi bile olmayan bir kıza özel gereksinimli kardeşinin sorumluluğunu mu almasını söylüyorsunuz gerçekten? Bir kere çocuğun vasisi değil çocuğu okula vs yazdırma rapor çıkarma gibi işleri tek başına yapamaz. Velayeti bu kızda değil. O sadece kan bağıyla mecburen bu çocuğa bağlı ve elinden geleni yapmış zaten. Çocuk mu baksın, çocuğu her gün özel eğitime mi götürüp getirsin, İşe mi girsin, girdiği işte kazanacağı asgari ücretle sıfırdan hayat mı kurmayı denesin? Hayatını çocuğun anne ve babasının sorumluluğunu üstlenerek kardeşine bakmaya mı adasın? Bence en iyisi anneni ikna et koruyucu aileye verilecek şekilde evlat edinme yolunu açın bu çocuk daha da büyümeden. İlgi sevgi göreceği bir aile kol kanat gerer belki. Çocuk açısından zaten çok zor, dünyaya getirirken iyi bakar mıyız diye düşünülmemiş bile. Annenle kalamaz, sen okumuş işi gücü yerinde biri olsan tutar bi bakıcı ya da özel kreşe verir bakarsın da elde yok avuçta yok nereye kadar bakabileceksin. Yemesi içmesi hastalığı vitamini giysisi okulu derken tonla para demek bu. Anneanne falan varsa onunla kalabilir sen ve teyzen destek olabilirsiniz ancak

E yanınıza almasanız anneniz tövbe edip tedavi mi olacak? Yine keyifle uyuşturucu içmeye devam etmeyecek mi? Sevgilinizin bunu söylemesi safi vicdansızlık. Haliyle falan diye normalleştirmeyin. Siz eğer gerçekten kardeşinizi düşünüyor olsaydınız koca adayınızın keyfinin derdine düşmezdiniz. Benim de anne babası çok sorunlu bir arkadaşım var evlenirken şart koştu kardeşim de gelir veya evlenmem dedi. Evleneceği adam da normal karşıladı çocukları gibi birlikte baktılar. Sizin derdiniz ablalık değil karılık olmuş. Kardeşiniz sefil olurken kocanızla keyif mi yapacaksınız? Kuruma vermeniz çocuk için en hayırlısı olur ama burada vicdan yapıyormuş gibi bir tavır içine girmeyin, şahsen bana geçmedi

Canının derdine düşmüş çocuğu düşünen yok

O evde ne siz ne kardeşiniz daha fazla kalmamalı. Ama yagmurdan kaçarken doluya da tutulmayın. Umarım erkek arkadaşınız sağlam biridir

konu ne arkadasın merak ettiği şeyler ne insan şaşıyor cidden

Şöyle bunu yargılamak olarak düşünmeyin kendi çerçevesinden bakıyor herkes ona göre yorum yapıyor. Öncelikle 21 yaş evlilik için çok erken. Ben kendi hayatımı kurmaya çalışırdım ancak evlenmek için acele etmezdim. Çalışır çabalar okur meslek sahibi olur kendi evimi açardım. Kardeş meselesine gelince çok üzgünüm ama evlenecekseniz o çocuğu sevgi evlerine vermeniz daha doğru olur. Sevgi evlerinde kurum müdürüyle görüşüp kardesinizi sık sık ziyarete geleceğinizi mutlaka söyleyip hafta sonları ziyaret edip sahipsiz olmadığını gösterebilirsiniz. İstismar vakaları genelde sahipsiz görülen çocuklarda oluyor çok üzgünüm bu satırları yazarken. Ve annenizden de kardeşinizi koruyun istismar illa cinsel istismar olmuyor aslında annenizde o çocuğu şu an istismar ediyor böyle davranarak onun eline bırakmayın kardeşinizi.

zaten ben doğdugumdan bwri annennam dedemle kalıyprum bizede yengem baktı annem sadece para verdi bez mama masrafinı evin ihtiyaclarını karsıladı maddi olarak allah var o zamanlar benim icin dünyanın sn iyi annesiydi ama anneannem öldü dedem öldü annem başldı uyuşturucuya 3 senedir hayatım böyle. allah tüm cocukları korusun benimde kendim icinde kardeşim icinde korkum bu tecavüz şiddet kafası güzel olan bizim evde bitiyor kardeşime bişi olmasa bana olur tecavüz olmasada cana kast olur...

AH guzelim. Yagmurdan kacarken doluya tutulma. Kol kanat gersin diye gozunu kapatip evlenme lutfen. Gercekten senin askindan ölse seni bu zorlukta koymaz kardesin de bizimle yasasin derdi. Ah o kadar sarmak istiyorum ki seni. Kucucuksun. Boyle insanlar anne olmasin ya

Kuruma verin sık sık da ziyaret edin eve çıkarın vs.

evlenince ailenden kimseyi göstermem diyo ama kardeşim konusunda eve gelşr cıkar kalır bak dedim o tabi gelir kalır bazen ona lafım yok diyor zaten. sizin dediğiniz gibi cok zor herkeste film dizilerdeki gibi duygusallık zannediyor işi keske öyle olsa. ama yeni evlenmişsin iş kurulcak evlilik oturcak gezilecek tozulacak bunlar olan şeyler normal şeyler yani kocamla gezmek icin iki eğlenmek icin kardeşini istemiyor damgasını yapıştıranlra hayret ediyorum. sizinde dediğiniz gibi kayınvalidem bizden ayrılmıyor diyenler esinin ailesiyle aynı evde yasıcak olsalar her gün of puf dicek insanlar yargılamayı cok iyi bilşyor. peki 9 senenin sonunda cocuga noldu özel değilse sorabilirmiyim? D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Keşke bu çocuğu da diger kardeşi gibi doğar doğmaz kuruma verseydi. "Yanına al, koca adayın vicdansız" diyenlere şaşırdım. Bu forumda kendi isteğiyle sevip secip evlenen kadınlar kocalarının öz cocuklarini haftasonu evine sigdiramiyor, sizin es adayınızin vurup kıran, sorumlu ve devamlı ozel eğitim alması gereken bir çocuğu istememesi de gayet olağan. "Ben bırakmam" diyen insanlar acaba eşleri "annesi bakamıyor" diye kendi kardesini getirse, yeğenini getirse 'ayy canımm, o da benim yavrum olsun' diyip bağrına mi basacak? Gerçek Dünya böyle bir yer mi? Herkes sadece onbeş saniye gorumcesini getirsin gözünün önüne, onu biraz ufaltsin. Nisanlilik zamanı nişanlısı 'onu da getirecegim tam zamanlı bizde kalsin' dese kim o adamla evlenmeyi kabul eder? Ha bu arada biz de ailecek hiç sevmediğimiz birinin bebeğine tam 9 sene baktık. Üstelik tam zamanlı olarak. Bir kere de of demeden, en ufak dışlama olmadan sevgiyle büyüttük. Yani kesinlikle bunu yazan tuzukuru biri değilim, 'yanina al mutlaka' diyenlerden 9 sene daha deneyimliyim, sevmediğin birinin çocuğuna bakma konusunda. Yaşadığım için söylüyorum ki çok zor. Hazır olmayan insanın yapacağı bir şey degil. Bence en mantıklısı devlete sığınmak. En azından dil terapisi ile vs onlar ilgilenirler. Sen de her fırsatta evine alırsın. Bazen de annen alır. Devletle ortak büyütürsünüz. Belki onlar çocuğa bakman karşılığı sana maaş verir - devlette böyle şeyler var diye biliyorum. O zaman evliliğiniz biraz ilerlemiş olur, belki kendi çocuğun da olur. Maaş da gelince eşin de kabul eder belki aynı eve tam zamanlı girmeyi

şöyleki daha genciz evleniceğim kişide öyle annem ölmüş olsa hasta olsa yatalak olsa tabikşde bakar vicdansız değil ama ben yine evlendiğimde yanıma alsam annem içerek keyif yapıcak sevgilimde annen keyif yaparken ben cocugamo bakıcam evliliğimizin tadını cıkaramayız diyor konu tad cıkarmakta değil o konularda ben sevgilime hak veriyorum evlenince yanıma alma konusu ciddi derin anlatsam uzar gider ama imkansız bunu biliyorum

evlenince kafasındaki yapıcago iş farklı yani ikimizde calısıcaz cocuk okula başlıcak edicek benimde vaktım olmaz insanın kendi cocugu olsa kayınvalidesine falan bırakır ama kardeşimi kayınvalideme bırakamam maalesef

Ee tamam 21 yaşındasınız verin o zaman yurda ama dediğim gibi siz abla olarak bunu nasıl yapacaksınız? İçiniz rahatlayacaksa da üç sene sonra alıcam beş sene sonra alıcam derken çocuk 15ine gelir zaten. Belki sonrası güzel olur onun için. Belki bir aile alır 4 yaşında imiş daha ama siz ben gelip bir gün alıcam derseniz alınabilir mi bilmiyorum. Çocuk hasreti çeken bir aile alsa aslında çok güzel olur. Özel eğitim gereksinimi de ilgisizlikten çocuğun büyük ihtimalle o da çözülür bir uzmanla. Eğer nişanlınıza yüzde yüz güvenmiyorsanız-kendi de öyle demiş-ben alacağım çocuğu bir gün demeseniz mi acaba?

bi teyzemde bi uengemde kalıyoeuz biz teyzem iyi hoşken ben bakarım buna diyor kötüykende benmi bakcam bu cocuga diyor işte bizdekise maalesef böyle bi teyze evde kalmıyoruz bi ords bi burda sürünüyoruz suanlık

size yazmamıstım anlamayan birileri var cümlesini başka bir kullanıya yazmıstım

Sevgiliniz de hakli. Kolay kolay kabul etmez kimse uzaktan konuşması kolay. İnsan kendi çocuguna zor bakiyor yeri geliyor maddi manevi. Kuruma verip sürekli ziyaret etmeniz en mantıklısı. Umarim anneniz tekrar hamile kalmaz.

Vasi, vasi tayini diye bir durum var herhalde. Pek Türkiyedeki secenekler hakkinda bilgim yok. Gerci konu sahibi zaten Boyle birsey istediginide sanmiyorum

Ablacim cok kucuksun, imkanlarin da cok kisitli belli ki. Bu cocugun yeri ne annenin ne senin yanin, cocugun vasisi devlet olmali ki ihtiyaci olan ozel egitim destegini alabilsin. Cocuklar zaten 18 yasina kadar devletin cocugu aslinda, iyi bakildiklari muddetce ebeveynlerde velayet ama bu tarz istismar durumlarinda devlet el atip cocugu korumaya almak durumunda. Lutfen sosyal hizmetlere haber verin, cocugun once devlet korumasina alinmasi lazim ki anneniz olmadan ihtiyaci olan saglik ve egitim destegini alabilsin. Sevgi evlerinde kalan su an yetiskinlik yasinda olan kisilerle konusursaniz geneli 'Allah devletimizden razi olsun' der, gercekten iyi bakiliyorlar en azindan saglik ve egitim haklarini alabiliyor cocuk, 18 yasina gelince de memur olur, hayati kurtulur. Her sekilde annenle kalmasindan daha az riskli ve daha verimli bir hayati olur. Ama once annenin cocuga bakmaktaki yetersizligini ispatlaman icin sosyal hizmetlerle iletisime gecmen lazim. Zaten sabika kaydi falan da varmis, kolay olur.

Annemle kalmam diyor? Ayni zamanda konusamiyor demişsiniz

peki 25 ime kadar o evde bana ve kardeşime zarar gelmiceğini kim bilir? acıkcası ben hiç emin değilim düşünün kendi annemden emin değilim. en son bu hayatın icinde 25 ime kadar kötü yola düşmiceğime buna mecbur kalmıcagımı nerden bileyim? konu şey değil " arkadaşlar ben annemin evinde prensesler gibi yasıyorum ama sevgilimi cok seviyorum evlenmek istiyorum" konu bu olsa dediğinizde tamamen haklısınız. evet evlenmek icinde cok erken bi yaş zaten erken evlilik banada hep saçma gelirdi. ama konu cok bambaşka farkında değilmisiniz? kardeşime ben bakamam ayrı eve alıp cıkamam zaten annemin kafası bi atar içer içer şikayet etse cocugumu aldı diye annesi diye geri verirler sonuc olarak bu benim cocugum değil kafamın istediği her yere götüremem hadi götürdüm diyelim bırakacagım bi yer yok sigortalı bi işte calısamam. bakın keske öyle olsa ama böyle olamaz maalesef. siz konuyu evliliğe çarpıyosunuz ama acık konusayım evlilik benim tek carem ve bu pisliğin icinden kurtulusum. kurtuluş diyede hiç tanımadıgım bi adamla evlenmek gibi bi kararda almadım. askla evlenenlerde boşanıyor görücü usulu evlenenlerde senelerce evli kslıypr sorunsuz. evliliğin garantisini kimse veremez zaten müneciimde değilim ileriyide göremem ama suan tek bildiğim yaşadıgım hissettiğim güvenilir bi cıkıs yolu oldugu.

Bence o adamla evlenme. 4 yaş bebeği yük gören seni de yük görür. Kaldı ki annenin durumunu bildiği için sana da ne yapsam gidemez diye pek güzel evlilik yaşatmaz. Belli yani değişmiyor. Olaya annem keyif yapacak diye bakmayacaksın 4 yaşında bebeği o rezil hayata mi bırakacaksın yoksa kurtaracak mısın? Ha zaten sevgilin de kötü biri sen ayakların üzerinde dur kardeşini koru kolla.

he evet öyle dicem allahım yarabbim ya kovucsm evden bidahada yanıma sokmıcam sence böyle olsa buraya tanımadıgım insanlara bu kadar özelimi açarmıyım ya kendi kafamdan bunları planlar yoluma bakarım derdine düşmem

teşekkür ederim anlayıslı yorumunuz icin bende annemdense orası daha iyidir diye düşünüyorum

anneme inat almamak ne demek ya bi inat icin sence cocugu heba edermiyiö P

yurda alındı diyelim cocugun oldugu ortama bakılıp vasi velayetini slın diyolar oda olmadı diyelim daha sonra ablası olarak ben almak istiyorum dediğimde vermezler diye biliyorum ben yada teyze gidip alsa cocuk artık devlete bağlı oldugu icin orda bi kafam karıstı acıkcası

evet durum tam olarak bu ama tedavi dendiğinde saldırısa geçiyor bağırıp cağırıyor. annem içtiği sürece kafası güzel oldugu sürece güzel annelik yapıyor. krize girdimi maalesef durum cok vahim

Ya hu komşun bile şikayet etse gelir denetlerler. Ama senin de kabul etmen gerekiyor. Gerekirse sosyal hizmetleri arayıp durumu anlatıp korktuğunu şikayeti yapanın adının gizlenmesini iste. Kardeşine bakmadığını seni dövdüğünü onu da dövebileceğini vs. Hapse girmesine gerek yok hedef o değil çocuğu alsınlar yanından yeter. Annelik yapamıyor yemek yedirmiyor bakımsız bırakıyor vsvs. Sen ne zaman evlilik planlıyorsun? Eklentiler Screenshot_20230619_225457. jpg 112,2 KB · Görüntüleme: 12

Bu çocuğun olması gereken yer sosyal hizmetler kesinlikle. Siz alamazsınız, ki sizin de yaşınız küçük, teyze hala amca vs yakınlar gönüllü değil. Sevgi evlerinde gayet güzel yetişiyorlar. Benim arkadaşım çalışıyor orada, şiddet vs olması imkansız. Sürekli denetleniyor. Açıkçası 21 yaşındaki bir insana al kardeşine bak denemez. Biz daha küçük yaşlarda baktık kardeşimize ama ortam bu şekilde değildi, annemiz babamız başımızdaydı. Tüm sorumluluk bizde değildi. Altını değiştirip mama yapmışızdır, parka götürmüşüzdür. Bu arada sizin anne bir babalarınız mı farklı? Onu anlamadım.

Bazı yazdığın yorumları okudum çok olgun mantıklı birisin keşke hayatınız böyle olmasaydı, çok üzüldüm Bilmiyorum oluyor mu ama yengem ve teyzemde kalıyoruz demişsin orda da sorunlar yaşıyormuşsunuz annenizin durumundan tehlikede olup kadın sığınma evinde kalamaz mısınız? Aslında anneye de üzüldüm yani bu hayatın sonu maalesef ölüm gibi. Zaten şiddet, zorla birliktelik Falan yaşıyordur sırf o madde için keşke bırakmayı denese. Onun eline nerden para geçiyor çalışıyor mu? Kardeşini şuan en mantıklısı yurda vermen. Ya hep böyle Müge anlı da falan görüyoruz şaka gibi geliyordu gerçek olması çok üzücü. Yaşın çok küçük normal şartlarda evlilik için bekle derdim ama evlilik bir çıkış gibi seni de anlıyorum. Lütfen sevgilini, ailesini iyi değerlendir inşallah iyi insanlardır ve yüzün güler. Evlendikten sonra da hemen çocuk yapma iyice bir bak nasıl insanlar diye, insanlar kötü kimseniz olmayınca her türlü kötülüğü yapabilirler zaten bana muhtaç kafasıyla. Eğer istersen evlenince açıktan eğitimini tamamla sonra işe gir yine kendi elinde bir meslek Tecrübe bulunsun. İnşallah kardeşin için de senin için de çok güzel günler olsun P pembeli

babası arayıp sormuyor bizim babalarımız ayrı anneannem vardı zaten ben benden küvük kardeşim dogudumuzdan beri hep onun yanındaydık dayım yengem kuzenler geniş aileydik yani ama anneannem dedem ölünce zaten böyle felaketler başladı dayım anneme al cocuklarını istemşyorum ben dedi bizde ayrı eve cıktık annem ben kardeşim o gün bugundürde durumlar böyle maalesef. yine aynı konuya gelicek olursamda her dediğine yüzde yüz diye gitmiyorum emin olun bu site dısındada uyurken temizlik yaparken kardeşimin gözlerinin icine bakarken bu konu hep aklımda hatta öyle bi cıkmıyokş aklımdan yemin ederim her gün günün sonunda kafam ağrıdan catlarken buluyorum kendimi

allah yardımcısı olsun ya valla inşallah kısa zamanda bir çözüm bulunur

cünkğ annesinden fazla ben ilgileniyorum kendi cocugum olsa bu kadar ilgilenmem ve ben yanıma alsam annem keyifle uyuşturucu içmeye devam edicek benim cocuga bakmam işime gelicek sevgilimde haliyle annen keyif yaparken bi cocukmu bakıcaz evlendiğimiz gibi diyor daha bu konu karısık ve haklıda

sonunda anlayan biri allah bin kere razı olsun cevap aramak isteyenlerde bu yorumu okusın lütfen herkes yargılıyor işte nasıl bırakıcaksın yanında götür eşin kabul etmezse vicdansızdır bizde biliyoruz yanımıza almayı ama imkansız işte ölmüş olsa sakat olsa başım üstüne ama ben kardeş bakıcam hemde cocugum gibi annesi uyuşturucu keyfi yapıcak oh be mis. son care kurumlar var ama ne kadar güvenlidir ona şüpheliyim

Ah ya çok üzüldüm yasınız çok genç bu yaşta böyle sorumluluk yüklenmemeli gençlere. Rabbim yardımcınız olsun insalah her zaman güzellikler sizinle olsun. Ben olsam empati yap dediğiniz için söylüyorum kardeşimi kesinlikle götürürdüm Sonra çok pişman olursunuz bırakırsanız

kavga eder annelik taslar iki güm sonra beni arar bakamıyprum diye. cocugun uykusu geliyor yan yanayız anneöde yanımızda mesela git cocugu uyut diyor bana bağırarak sanki benim cocugum kaldırıp ne cocugunu yediri ne icirir böyle bi kadın

Siz çocuğa anne gibi falan bakmıyorsunuz. Başınızdan atmak istiyorsunuz ve size bu konuda destek verecek kişiler arıyorsunuz. Annem keyif yapacak derdindesiniz. O çocuk Allah korusun o evde tacize mi uğrayacak, dayak mı yiyecek, hapı şeker sanıp yiyecek mi umrunuzda değil. Kocamla nasıl keyif yapabilirimi düşünmek yerine nasıl maddi olarak kendimi kurtarip kardeşimi kurtarabilirimi düşünürdüm

keske. yada hiç dogurmamıs olsaydı keske

Evet evlenmek için de çocuk nişanlısı da 23 yaşında o da çocukmuş daha. Anne evini anlatmış işte ordan kaçmak için evliliği çıkış olarak görüyor. Nişanlısını da süper kahramanı. O tamam dese bu kız kardeşini de kurtarır ama bu da onun sözüne bakıyor. Valla önceki konularda nişanlına güvenme dedim ben de. Ama şimdi yaşını öğrenince emin değilim. Onun da mesleği ne neyi var neyi yok evi nasıl geçindirecek bilmiyorum ama 23 yaşında çok da sağlam Bi durumda olsun sanmıyorum.

Çok üzüldüm size ne tamamen öfke duyabiliyorum ne de haklısınız diyebiliyorum çünkü yaşınız çok genç bakamayacağınızı düşünüyorsanız kuruma vermek en mantıklı yol gibi görünüyor ama evlenmeden halledin bu işi siz de o evden gittikten sonra o çocuk bütün istismarlara açık hale gelecek. Şu annenizi de biri götürüp kısırlaştırsa keşke o kadar sinir oldum ki görmeden tanımadan nefret ettim

Boyle vicdansiz biriyle evlenmeyin. Kardesimi asla birakmazdim! Gozunuzle gordugunuzden sorumlusunuz buda sizin sinaviniz Allahin emaneti lutfen sahip cikin

Merak etmeyin bırakıp da gideceğiniz annenizin yanından daha güvenlidir eminim... S sharonandhope

peki verildi diyelim ablası olarak sık sık ziyaretine gidebilme şansım varmı biliyomusunuz A

ben savcıua cıkmıstım sonuc olmadı kaç aydır. dayım bi ara sinirlenip benim adıma cimerden yazı yazmıs sosyal hizmetlere annemin durumumdan bahsetmiş güvende değiliz demiş benim adıma. beni aramıslardı eve gelicez böyle bi yazı yazdınızmı cocugun durumuna bakıcaz diye. ben eve gelirler kızınız yazı yazmıs derler diye bi şekilde benim adımdan şikayet edildiği anlaşılır da bana saldırır kavga ederiz diye korkumdan sosyal hizmetlere gidip imza atmıstım ben yazmadım yok öyle bi durum diye. işte korkuyorum benim yaptıgım belli olur diye cünkü cocugu alsalar bile annem bi şekilde cezaevinden hapisten kurtulup cıkıypr bu sefer beni öldürür bile

sağol. ama annem tedsviye yeltenmiyor asla. ve bildiğim kadarıyşa kişininde tedsviyi istemesi gerekiyormus. gerci zorla bile götürsen yine olmaz tedavi olsa bile cıktıgı gün yine içmeye başlar

yine emin olamıyorum işin icinde uyuşturucu cocuga bakılmama var sosyal yardımlaşmadaki insanlar cocuga bakılcak eve gelincek kontrole demişti uyuşturuvu içen birinin aklı gidik olur zaten ve öylede annelik yapamayan insanın kuruma verirkende lazım olması saçma ailurophile

Maddi imkanlar bağlamında çocuk evlerinde kalan çocukların bir ihtiyacı olmuyor. Sinemaya da gidiyorlar, sosyal etkinliklere de... Akademik yönden başarılı ise özel okulların ücretsiz kontenjanlarından da faydalanabiliyorlar. Ancak elbette psikolojik olarak en kadar desteklenirlerse desteklensinler elbette mutlu bir yuva sıcaklığını yaşayamıyorlar. Zaten size özellikle ilkokul çağında yanınıza alın dedim. Kötü bir ortam olmasıyla ilgili değil, ilkokuldan sonra kişilik gelişimi başladığından çocuk artık daha farklı bakıyor olaylara. Gönlünü almak daha zor, düşüncelerinü değiştirmek daha zor.

Ben size de 4 yaşındaki çocuğa da empati yapıyorum ve sosyal hizmetlere verin diyorum. Özel eğitim görmesi gereken bir çocuk ve daha neyin ne olduğunu bile bilmiyor. Hep 4 yaşında kalmayacak. En azından eğitimi sağlığı vs garanti altında olur. Zaten teknik olarak şu an kardeşinizle ilgili bir karar veremezsiniz. Yanıma alırım götürürüm diyemezsiniz. Yalnız benim anlamadığım en küçük kardeşiniz doğar doğmaz kuruma verilmiş. 4 yaşındakini niye almadılar? Yani belli ki anne uyuşturucu bağımlısı bakamayacak, diğer bebeği de almaları gerekirdi. Evlenme konusuna gelince ben mutlu olacağınızı düşünmüyorum. Sevgiliniz bu ana kadar yanınızda olmuş ama tek bir hedefi var, evlenmek. Evlendikten sonra olanlar hep gözüne batacak. Onu yaptık bunu yaptık yeter diyecek. Çocukla ilgili hiç bir sorumluluk almak istemeyecek. Siz kendisini haklı görüyorsunuz ama değil, bu çocuk kardeşiniz değil sizin de olabilirdi. Çocuğu getiremezsin ver devlete diyen adama asla güvenmeyin. Seven ve merhamet sahibi insan sevdiğini olduğu gibi kabullenir. Diyelim ki evlendiniz ve kardeşiniz o evde o anneyle kaldı. Durumunuzu sizden iyi bilen sevgiliniz bir çocuğu bu halde bırakıp rahat rahat uyuyacak mı? Kendi çocuğunu terk eden babalık yapmayan nafaka vermemek için kırk takla atan adamları okuyoruz burada her gün. Çocukluk genç kızlık nedir bilememişsiniz, düzenli okulunuz eğitim hayatınız olmamış. Tek çarenin evlenmek olduğunu düşünüyorsunuz ama değil. Hem çalışıp hem dışarıdan okuyabilirsiniz veya bir meslek edinirsiniz. Yok evlenicem diyorsanız da erteleyin. Dayınız bir adım atmış sizin adınıza şikayet etmiş yok ben değildim demişsiniz. Kime iyilik yaptınız böyle, kendinize mi kardeşinize mi? Derhal tekrar şikayet edin ve gereken yapılsın. Yalnız bunu çocuğa yavaş yavaş anlatmaya başlayın ki bir günde şok olmasın. Kurumda vardır muhtemelen böyle geçiş için pedagog. Sakın aldırma günah, cana kıyma, o da bir can öldürmeye hakkın yok, o Allahın mucizesi diyenler böyle yavruları alıp baksa sorun kalmaz aslında. Ama burada iki satır yazılıyor, maddi manevi bakamam diyen kadınlar linçleniyor sonra da normal hayatlara devam ediliyor ve gece rahat rahat uyunuyor. Çocuk ölmüş mü kalmış mı, aç mı istismar mı ediliyor, bu konuda olduğu gibi eve giren çıkan erkek belli değil mi bunlar önemli değil. Yeter ki kürtaj olunmasın günaha girilmesin. Doğsun da aç susuz sevgisiz kalsın orası günah değil. Anne var ama anne değil, baba nüfusta yazan adam değil, belki de babası belli bile değil, içinde bulunduğu ortam nedeniyle konuşma geriliği yaşayan bir çocuk. Belki de kaşla göz arası istismara uğradı farkedilmedi. Siz bu çocuğa ablası olma dışında yardım edemezsiniz. Evlenip yanınıza alsanız bile hep sorun hep problem yaşanacak. Bu sefer de eşim dediğiniz adam sığdırmayacak çocuğu eve. Bir an önce konuşma terapisine başlansın, yaşıtlarıyla arası kapansın. Sık sık gidip kurumda ziyaret edin. Belki kendi ayaklarınız üzerinde durmaya başlayınca, düzenli gelir sahibi olunca yanınıza alabilirsiniz. Devlet maaş bağlıyor galiba.

Yani vermeyin o zaman siz yaniniza alın. Ozel eğitim merkezine gidiyor mu bu cocuk orada buyuk oranda duzeliyor. Kesinlikle gitmiyorsa gonderin

Annenizle kalmasındansa yuvaya verilmesi, evlatlık verilmesi çok daha iyidir. Bundan sonrası güzelliklerle olsun hayatınız

evliliğe 2-3 sene diyorduk ama sevgilim kafasındaki işleri hızlandırdı maddi yönden işten bahsediyorum fikirleri değişti yani 5-6 aya işleri yapıcak o zamana olursa evlilik mevbur erken olucak. bu arada sosyal yardımlaşmada işte hani annen ceza alır tedavi olur demedi direk cpcuga bakılcak değince korktum o zamanlar bu düşüncede değildim yurt aklımın ucundan bile geçmediği icin bide nasılsa annem yine içeri girmez kendi kurtulur olan cocuga olur elimizden alınır korkusuyla ben şikayet etmedim yok öyle bişey dedim

evet evet cocuk bende olursa bahenwsiyle gelir sürekli rahatsız eder para isteme huyu birde uyuşturucu almak icin maalesef hırsızlıgıda var kimin evi olursa olsun. hayatımdaki insanlar sürekli kavga sebebi belkide boşanma sebebi olur

Ne yap et yanına al. Gönlüm el veriyorsa kuruma ver. Herkesin kişiliği farklıdır kardeşimi kuruma bırakıp ben kocamla eglenemezdim

annem eski esinden boşandıktan sonra hemen kardeşim oldugu icin süresi dolmasıgı icin otobmatik olarak eski eşine geçti kardeşim yani kimlikteki yazam baba babası değil annemin eski eşi gerçek babası nerdedir napıypdur bilinmiyoki dediğim gibi kimlikte gercek babasının ismi yazmıyor

Benim de kardeşimle aramda 17 yaş var içim cız etti

yoruldum cok detaya girmekten hali hazırda iyi gelir sağladıkları bi iş var babasıyla beraber yapıyolar. ama babası annesi emekli oldu. sevgilimde kendi kafasına göre hemde daha cok gelir sağlayacagı bi iş bıldu araştırıp sorarak tabi. babasıda destek cıktı. ve suan calıstıkları işteki yerlerinş satacaklar evin birini satacaklar bu işe girecekler bu iş oldugundada işi düzene koymak icin ve işi öğrenmek icin bizde köyde durmak zorundayız Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Kendi düzenini kur diyenlere ikide bir eve giren çıkan belli değil diyip durmayın siz zaten o evde kalmıyorsuz. Ne hikmetse şuanda çalışamıyorsunuz ama evlenince çalışmaya başlayacaksınız. Siz sadece kendiniz gibi düşünenleri görüp vicdan rahatlatmak istiyorsunuz.

Herkes yanına al diyor da, annesi bakmasa da bakalım çocuğu verecek mi, vermek istemiyorsa zorla da olsa alır o çocuğu

Bakamayacak gibi duruyor malesef. Yoksa tabiki ablasıyla olsa iyi olur. Ama çocuksuz insan çocuklu insanla evlenince bile anlasamıyor. Burada neler gördük esi cocugunu haftada bir görüyor diye olay çıkaran bile vardı. Kardeşi sığıntı gibi hisseder. Evlat edinilse guzel bir aileye ne kadar iyi olur aslinda

kardeşime baktıgım icin calısamıyorum bırakıcak kimse yok R Rowena

Empati kurarak yaziyorum. Kardesimi kimseye birakmam yanima alirim

kardeşimin kücüğüde doğdugu an evlatlik verildi. cok sağolun anlayışlı yorumunuz icin peki kuruma verildi diyelim annesi almak istese verirlermi yada hep kurumda kaldo diyelim sürekli görme şansım varmı

Evlatlık verilen küçük kardeşiniz şu an kaç yaşında? O çocuğun babası, sizin veya 4 yaşındaki kardeşinizin de babası mı? Bence sürekli görme şansınız ve hakkınız da olmamalı. Devlet kurumu alıp baksın, büyütsün; aile bireyleri hayatını yaşasın ancak çocuğu da canları istedikçe görsünler. Ne güzel iş.

bişi danısmak isterim fikrinizi almak isterim. benim yerimde olsanız yanınızada alamayacak durumdaysanız kuruma güvenip verirmşydiniz?

Ben sizi anlıyorum. Yaşınız çok küçük. Yaşıtlarınız. losrye giderken siz kardesinize bakmakla yukumluydunuz sanirim. Kendi hayatinizi ve düzeninizi kurmak istemeniz hakkınız. Yurda verirseniz bile görmek için günler oluyor, hafta sonları alma hakkı oluyor diye biliyorum. Mutlaka üstünden çekmeyin elinizi. Sevgi evleri oluyor artık. Ev ortamında büyüsün çocuklar diye.

Önceki

İşte bir de 2000 civarı kardeşinize baktığı için alsa, ya da sosyal yardım alamıyorsa siz alsanız bu parayı teyzenize verseniz. İlk başta bu yolu deneseniz? Teyzeniz tatillerini yA da gezilerini Haftasonu ya da sizin yıllık izin dönemlerinizde yapsa? Bir teklif edin içiniz daha rahat olur belki kabul eder?

selamlar buralarda eskisi gibi sktiflik varmı bilmiyorum ama sormak istiyorum 21 yasındayım annem uyusturucu bağımlısı babam yok 4 yasında kardeşim var ben bakıyorum devamlı benle annesi gibi ilgilenşyorum diyim kısaca siz anlayın annem keyif alem uyusturucu peşinde. ciddi ilişkim var evlenicez üstelik kafasındaki işler hemen olursa evlenme işi hemen olucak. ve ben napıcam kardeşimi zaten soruyorum sen bakıcaksın diyor annemle kalmam diyor. ayrıca cocuk hasta konussamıypr gelişim geriliği var. annesi derdini anlamaz bile kızar eder döver eve giren cıkan belli değil allah korusun cocuga türlü işler gelşr evlenince anneme bırakmak istemiyorum. teyzem var arada bakan evinde kaldıgımız oda bir gün bakar 5 gün laf eder hemde öyle böyle değil. napabilirim evlenince yanımda götürmem imkansız. devlet kurumları ne kadar güvenlidir napabilirim siz olsanız napardınız llğtfen acil öneri istiyorum ama empati kurun rica ederim

Konudan bağımsız ben de merak ettim. Annesi size şimdi nasıl hani sevmediğiniz biriymiş ya. Bi de çocukla görüşüyor musunuz ziyaret eder mi? Tamamen meraktan soruyorum. Çok büyük sevaba girmişsiniz ailecek. Önceki

Benim kardeşim bir felaket sonucu zor duruma düştü aylarca kardeşimi misafir ettik. Eşim ağzını açıp bir şey demedi. Hatta tam tersini yaptı. Eşin vicdanını dinleyen biriyse kolay oluyor aslında. Ama sizin evlilik için yaşınız küçük. 21 de 23 de küçük. Aynı eve girmeden tanımak da zor çok güvenmeyin siz. 25 yaşında ben naptım bile diyebilir. Umarım demez ama yaşıtlarını görünce bile diyebilir

Yani siz şikayet ederek mi aldırmaya çalışacaksınız?

Maalesef bu yani takıldığım. ben de memnun değilim. A

Haklısınız, çok ayrıntıya giremedim. Başka bir mesajda daha yalın haliyle yazmıştım. Teşekkürler hukuk bilgim çok iyi değil. Sadece İnsan hakları dersi kapsamında içerik hazırlarken fazla okuma yapmıştım:)

Ben bazı üyelerin konuyu gerçekten anlamadığını düşünüyorum. 21 yaşında tek derdi okulu olması gerekirken bağımlı bir anne küçük kardeşle uğraşıyor. Kendince bir çıkış yolu bulmuş evlenmek istiyor başka yol çiz elbet bir çözümü bulunur diyorlar. Ne şartlarda yaşıyor belli değil çocuk, eve giren sayısız erkek, babası farklı doğar doğmaz evlatlık verilen başka bir kardeş. Bu şartlarda bu çocuk gayet de sahip çıkmış kardeşine diye düşünüyorum. Teyze ve yenge dahi burunlarindan getirirken geleceğini dusujuyor kardeşinin. Herkes gibi evlenmek, güzel bir hayata başlamak istemesi de çok normal. İnsanlar ekonomik olarak her şeye sahipken bile çocuk sahibi olmak için senelerce düşünüyor tartiyor bazen çocuk istemedigine karar veriyor, nişanlısının bu sorumluluğu almak istememesi çok normal geldi bana. Keşke alsalar keşke çocuk ortada kalmasa ama yaşlar çok genç, anladığım kadarıyla şartlar da çok parlak değil. Bu durumda ben suç bulamıyorum maalesef. Hakkınızda hayırlısı olsun isterim konu sahibi.

ya annem veriyor para benim istememle aramaz yanı her gün bi ihtiyacınız varmı falan diye ben biyere giderken isterim yeme içmedede bi teyzemdeyiz bi yengemdeyiz öyle

1. Dereceden yakınları vasi olması gerekmeksizin bakıcısı yapıyor devlet bir akrabası ya da yabancı biri ben bakımını üstlenmek istiyorum derse onun vasilik raporu çıkarması gerekiyor.

Evden kacmak icin evleniyor ekonomik özgürlüğü olsa kardesimde benle gelecek der butin masrafi kresi vs bende der adamda ses etmezdi. Bu kziimiz ayda 20 30 bin maas alsa idi evleneceği adamin kardeşi icin ne diyecegini merak ederdim Cokkk üzüldüm şuan kardeslerim bir yana elalemin adami bir yana diyorum. Allahim sen masum sabiyi koru diyorum

Yazık günah ne yap ne et yanına al çok üzüldüm çok ortalıkta hiç olmasın.

Velayetini sana verseler. Yok mu bir yolu? Ben seni asla suçlamıyorum. Zaten keş bir anneyle imtihandasın. Bir de kardeşin için üzüntünü anlıyorum. Ama inan kardeşine her verdiğin sana fazlasıyla döner. Allah bol bol yardım etsin o masuma da sana da. Bak kardeşine bakmasan bile ayakların üzerinde dur başka birine asla güvenme. Sev Sevil evlen ama hep kendi ayakların üzerinde dur. Erkek olmasına resmen sevindim. Bu dünya kızlar için çok daha zor maalesef

cok iyi tanıyorum yani kabul etmez falN dedim herkes vicdansız dedi ama halimi anlayanlardan allah bin kere razı olsun sizede önyargısız yorumunuzdan dolayı teşekkür ederimm :)

anne babasına bişey olsa.. ölse keşkede adi belli olur öldü anneside bakıyoruz denir eşinizin kardeşine bakarmısınız kayınvalideniz uyuşturucu peşimde eğlence peşinde koşarken. üstelik zor bi cocuk öyle böyle değil of demezmisimiz bi gümdem bi güne. bende anne olucam ilerde arkadaşlar. ama o hevesim bile kalmadı sanki tüm enerjimi kardeşime vericekmişimde ilerde anne olunca ve ilk cocugumda dahi o hissi tam tadamıyacakmısım gibi hissediyorum. toz pembe değil herşey sizinde bildiğiniz gibi evlerine eşlerinin ailesi gelse yüz kıvıram insanlar yargılamasını cok iyi biliyor

Kardeşini neden yanına alman imkansız? Ölürüm de ben varken 4 yaşındaki kardeşimi ne keş annenin ne sosyal hizmetlerin yanında bırakmam.

Sen evliliği çıkış yolu görmüşsün ama işte öyle olmuyor. 23 yaşımda evlendim. İşim de vardı eli yüzü de düzgünüm. Kapımda yatardı evlen benimle diye. Herkes hayrandı onun bana olan aşkına. 10 yıl sonra kucağımda 2 çocukla aldatıldım dolandırıldım. Sen de bu adamı çıkış yolu görme. Kardeşin büyümüş. Tüm gün kreşe verilebilecek bir yaşta. hatta devlet anaokuluna da gider. Sabah bırakıp işe geçersin. Akşamda alırsın gelirsin. Sonra da daha iyi bir insan çıkarsa karşına evlenirsin. Korkarak soruyorum kardeşin kız mı? Bir de babası nerede?

Ebeveynliğin bir vekaletnamesi falan oluyor mu bilmiyorum ama önce o işi halledin varsa. Sonra devletin rehabilitasyon merkezleri var. Kurumla beraber tedavi görmesi için araştırabilirsiniz. Ziyaretlerinizi sık sık yaparsınız. Bu şekilde gelişimine katkıda bulunamazsınız. Erkek arkadaşınız ile evlenseniz bile mutlaka çalışın her daim. Hep birikiminiz olsun. Anneniz bir halt yemiş ama kardeş bu atsan atılmaz satsan satılmaz bir eliniz üzerinde olmalı özel bir çocuk olmasa da insan kıyamaz size sevginize daha da muhtaç.

bende öyle düşünüyorum ama aklımda soru işaretleri oldugu icin hani başkası olsa ne yapardı benden büyük insanlar ne düşünür en mantıklısı ne olur diye bu konuyu actım cünkü her gece düşünmekten sabahlıyprum uyku haram oldu hayatım ne ara bu hale geldi onuda bilmiyorum teşekkür ederim yorumunuz icin

Evet onu demek istedim siz alsanız da huzur vermeyecek gibi, E Esila09

teyze yenge bakıyormu bakalım kaç kere demisim hala kıt beyninize girememiş konu

Ah yavrum ya 4 yaşında mıymış sadece. Belli ki sen sorumluluğunu alamayacaksın. Devlete teslim edin çocuğu. Eskisi gibi değil kurumlar tatillerini kurslarını etkinliklerini özenle yaptırıyor devlet. mahremiyetlerini düşünüyorlar foto bile çekilmesine izin vermiyorlar. Sizin annesinin yanından daha güvende ve sağlıklı olur. Tabi ki Bi çocuk için en iyi yer ailesinin yanı ama böyle Bi aile değil. Madde bağımlısı olacağına okur ilerde memurluğu garanti. Sen de sık sık ziyarete git Bi sıkıntısı var mı kurumla çocuklarla ilgili öğren sahipsiz bırakma. Annenin de bi yerleri kurusun doğurup doğurup bakmıyor Allah onu bildiği gibi yapsın. Bu arada sevgiline çok güvenme. Bir gün seninle işi biterse ne demek istediğimi o zaman anlarsın.

gelde birde anlat işte.. hayat cidden ne dizi ne filmlerdeki gibi keşke öyle kolay olsaydı herşey

bende hep derdim erken evlenmem bu erken evlenenler salakmı diye cok kınardım insan yasıyor kınadıgını cıdden. eğer evlenmezsem ben bu hayattan kurtulamam. kardeşime devamlı baktıgım icin okumam imkansız sigortalı bi işre devamlı calısmamda imkansız bakacak kımse yok accessdenied

teşekkür ederim :) C

mesela hangi dernekler isim örnek verirmisimiz bilmiyorumda Birgaripinsan

evet var devam eden denetim serbestliğidw var bende son çare maalesef şikayette bulunucam N

bende oyle yapıcam zaten söylemiştim cocugu yanıma alsam bile calıstıgım icin yine bakamam. ama dediğiniz gibi kuruma vermeden asla evlenmem yani ne olursa olsun nerede olucaksa olsun benim teslim etmem lazım

Size hariçten gazel okumak çok kolay geliyor kızın işi yok "kardeşini devlet kreşine ver çalış" diyorlar da sistem hakkında en ufak bilginiz var mı acaba? Özel gereksinimli çocukları ne devlet kreşleri ne de özel kreşler alıp normal gelişim gösteren çocukların arasında okutmuyor kendi gibi özel olan çocukların arasında eğitim alması lazım bunun için de para gerekli nerden alsın bu kız o parayı? Devlet himayesine girse en azından okuyup hayatını kurtarabilir ortalarda sefil olmaz. Hayatı dizilerde izlediğiniz gibi sanıyor olabilirsiniz ama buz gibi gerçekler var.

Aman boşverin anlamıyor Yuvalar iyi hoş ama ne şartlarla büyüyorlar yazık Görüyoruz Müge'ye çıkıp it gibi pişman oluyorlar arıyorlar sonrada bakan tencerede pişirir kapağında yer gene bakar günah ayol 4 yaş bebek daha

insanlar öz cocuklarına bakarken bile zorlanırken benim kardeşime tamamen bakmam maddi manevi cidden imkansız

Git biraz annesiyle takıl da sen de bul çok özendiysen. Gerçekten bazen Bi tane çarpasım geliyor sana.

Beni de alıntıladınız o yüzden yazdım. Peki o zaman umarım en iyi ve en doğru yolu bulursunuz hem kardeşiniz hem kendiniz için.

Kararınız kesinse çocuğu bu fikre alıştırmaya çalışın yavaş yavaş aniden bırakılırsa kötü olur çünkü her şeyi anlayacak bir yaşta. İçim ezildi yaşadıklarınıza

Anneanneniz hayatta değil mi? Offf eve giren çıkan belli değil diyorsunuz bakın söylemek istemiyorum ama en son tecavüze uğrayıp öldürülen bebek annesinin eve girip çıkan bir "arkadaşı" tarafından tecavüz edilip kafası duvarlara vurula vurula öldürüldü. Allahım korusun

Yabancı bir çocuk gibi bahsettiği hatta bahsettiğiniz kişi KARDEŞİNİZ. Annen keyif sürerken biz çocuğa mı bakcaz evliliğin tadını çıkaramayız diyen bir adamla evlenmezdim. Konu burda annenizin süreceği keyif veya çocuksuz rahat takılması mı cidden? Vicdanınız rahat edecek mi? B

Süreç hakkında bizi de bilgilendirir misiniz? Üyeliğiniz aktif olsun burada

hala anlamauan birilerii teyzem bir gün bakıypr 5 gün laf ediyor baktıgına hemde öyle böyle laflar değil. hayal dahi edemezsiniz kavgaları kavga konularını Arrietty_

Annen uyusturucu bagimlisi degil mi? Sen resitsin, abla olarak kardesinin vasiligini alabilirsin

Hepsini beraber düşünebilirsiniz ama siz bir "abla" olarak düşünüyorsunuz o "el". Annesinin yanında kalsın, bana ne demiyor diyorsunuz ama siz direkt annemin yanında kalsa deseniz hiç de aa olur mu annen kötü yurda verelim demezdi sizin açtığınız konuya sizin gibi cevap vermiş işte. "Sakın getirme" diye bir cümle kuramaz da bir zahmet yoksa onun bir ihtimal ne kadar vicdanlı olduğunu anlarsınız. Zamanı gelince görürsünüz artık ama cidden alırsanız da kardeşinizi 3 sene sonra terk edildiğini düşünen bir çocuğun psikolojisi ile alacaksınız. Katlanır mısınız davranışlarına bilemem. Ben anneye çok daha fazla kızdım ama sizin yaptığınız kardeşliğe sığmıyor ya. Birgaripinsan

Ee merak ettim annesi olmadan okula yazmazlar onun bir annesi var derken nasıl yurda vereceğinizi. Şikayet mi edeceksiniz hala anlamadım nasıl vereceksiniz. Zaten annesi varken size sormazlar geri alıp alınmayacağını sanırım. Ben çocuğa üzüldüm ondan soruyorum. Siz sorun sadece maddi deseniz başka şeyler diyeceğim özelden vs. Ama tam olayı anlamadığım için sorup duruyorum. Çocuk sevdiği kişinin yanında olabilir mi acaba diye soruyorum işte.

-EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Burda ki başlığı bize atacağına nişanlısına atsaymış burdan empati bekliyor en egoist birisini bulmuş evlenme derdinde Ama aile zaten egoist o küçük çocuğa çok acıdım Siz yurda verin de hepinizden kurtulsun Nişanlınız iyi birimi kötü birimi bellimi olur Anneniz malum siz malum En iyisi devlet baksın ama inşallah okur memur olur hiç birinizinse suratına bakmaz Çok gördüm müge anlıda yollar sonra çıkıp verdikleri çocukları arayanları Büyük çoğunluğunda affetmiyor çok da iyi yapıyorlar En ihtiyaç duyulan zamanda yoklar büyümüş o h derdi bitmiş ben senin annenim ben senin babanım vermek zorunda kaldım boş boş laflar

hazır bu yorumun üstüne güncelleme yapayım arkadaşlar. bugun erkek arkadasımla konustım ben böyle böyle siteye yazdım fikir aldım kimi insan linçledi kimisi sağolsun derdimi anladı özelden merak edenler dahi olmus ve sanırım en mantıklısı kuruma vermek dedim annemi şikayet edicem dedim ama her zaman görmeye giderim dedim. oda en mantıklısı o zaten dedi annenin yanında olmasından iyidir dedi ve ilerleyen zamanlarda alırız yanımıza zaten iş hayatımız falan oturmus olur biz bakarız seni annesi bilir o zamana zaten cocugumuzda olur beraber büyürler işte dedi. cunku bende acıyorum kıyamıyorum yazık cocuga cocugun hiç bi sucu yok diyede ekledi. böyle olsun bende isterim bakmaktan asla kacınmam daha öncede dediğim gibi. ama ilk etapta bakmak imkansız cünkü her ikimşzde calısıcaz düzenimizi kurucaz ve bunu yapmak zorundayım. zaten ben evlendiğimde herkes gibi ceyizimle takılan altınlarımla düğünüme nişanıma yaptıgım yatırdıgım paralarla girmicem erkek evine. ailesi ve kendide bunlarıda istemiyor benden hani kız tarafı sunu alır kız tarafı nişano yapar yatak odası alır böyle adetler bende olmıcak hepsini erkek tarsfı yaparken bende calısıp evlenince eşime destek olmak zorundayım aksi zaten karsı tarafı kullanmak salak yerine koymak olur. kısacası bugun konustugumda bunu dedi ama yinede emin konusamam sana söz veremem basımıza ne gelicek o zamana kadar neler yasıcaz bilemeyiz dedi ve ciddende kader bize ne gösterir bilemem ama sunu tekrar söyliyim kardeşine bakmaktan cekinen gocunan zarar gelmesine göz yumacsk bi insan değilim cok şükür. hayatıma alacagım insanda vicdansız bi insan değil onada güvencim tam.

Köydeki çocuklar ilçeye gitmiyor ki hep. Köyün durumuna göre okul oluyor ya da yan köylere ücretsiz taşımalı sistem ile gidiyor. Köy okulunda çalıştım ordan biliyorum.

Şimdi nasıl emin olabiliyorsun annenin sana zarar vermeyeceğinden. Ayrıca vasisi değilseniz anne veya çocuğun babası kendi rızasıyla kuruma verebilir.

Annen yada merhametsiz erkek arkadaşıindansa devlete bagli kalsin daha iyi Erkek arkadaşına da cok güvenme derim. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Babam vefat ettikten sonra iki kardesimi biz ablalar büyüttük sayilir, cünkü annem de sagligini bir süre kaybetti. Sahsen herhangi bir kuruma vermezdim. Gerekseydi evlenmezdim, ama kardesimi uyusturucu icen birinin eline birakmam. Gecenlerde haberlerde cikmisti. Bir kadin biraz uyusturucu icin kiz cocugunu torbaciya satmisti. Adam kiza tecavüz edip öldürmüstü. Böyle durumlarda kardes eş adayin önünde gelir benim gözümde. Sinav büyük. Allah kolaylik versin

sosyal hizmetlerde başına ne geleceği belli bile değil tecavüz, taciz, dayak, işkence.. bunları bilin de ona göre verin kararınızı. burada kurum kötülemek değil amacım ama dünya para döküp kreşe verdiğimiz çocuklara bile acımıyorlar bazen.

evet onun babası benim babam farklı. yani annem beni kücük yaşta dogurmus benim babamdan boşanmıs bir daha evlendi onlada boşandı bahsettiğim kardeşim başkasından kimlikte yazan babası kendi babası değil annemin eski eşinin üstne geçmiş otomatik olarak oralarda karısık. bakılır arkadaşlar kardeşe bakılır anne ölür bakılır anne cocukları icin köpek gibi calısıyo olur eve ekmek getireyim derdine düşer anne calısır abla cocuk bakar bunların hepsi normal şeyler benim buna şafım yok öyle olsa keske basım üstüne. ama düşünün annemle aynı evde kaldıgımız zamanlarda annem salonda uyuşturucu içiyordu ben annemle kardeşiöe yemek hazırlardım. yemek geç kalınca cocuk aç kaldı diye yada sabah erken kalkıp kahvaltıyı geç hazırladım diye annem benle kavga ederdi. yani benden erken kalkmasına rağöen kendi cocuguna kahbaltı dahi hazırlamaz. hep benden beklerdi suan aynı evde yaşasak yine aynı olucak daha beterleri olucak

kardeşini yanına alman lazım deli misin? kuruma verirsen senin annenle ne farkın kalır vicdan bakımından

Şuan zaten sizin o evde olmanız abla kardeş sakıncalı lütfen kardeşinizi annenize bırakmayın

teşekkür ederim mutlaka bakıcam D

Hayatta bazı seçimler bize ait degil anne baba kardeş... Ama şu anda yapacağınız tercih hayati ve zor. yerinize kendimi koyduğumda yardıma ihtiyaci olan kardeşimi kuruma bırakmam diyorum. üstelik sağlıklı cocuklar için bile zor olan bir yer burası. anne görevini yapmıyor ya da yapamıyorsa bir abla olarak bunu sizin yapmanız evla olur. inaniyorum ki bunun karşılığı hayatınıza istedikleriniz daha çabuk gelecek. hee alamazsaniz da, ki öyle olacak gibi, çocuğu anneye bırakmayın. takibini kurumda dahil yapmaya özen gösterin. insanin ailesini secememesinin acısı da bu konuyla kalbime oturdu. sanki orada konusamayip terkedilen anne ve ablasiz çocuk benmisim gibi üzüldüm şu anda

benimde fikrim bu yönde ama ben bi kaç yerde okudum kurumları dayak şiddet falan yazıyordu bazı yerlerdede sizin dediğiniz gibi cok iyi bakıyoşar falan diyodu. teyzemdede kalsa kurumdada kalsa başka yerdede elimi ayağımı üstünden asla cekmem zaten cekemem. sevgili konusuna gelirsek "suan güveniyprum ama ya güvenilmezse" diye düşünülmeli ama bu düşünceyle hiç bir ilişki kurulmaz aile arkadaşta iş hayatıda dahil. allah şaşırtmasın yolumuzdan inancımdan inşallah beni cidden yarı yolda bırakmaz tabiki ama benim suan güvenim son derece tam. teşekkür ederim yorumunuz için :)

Bunu da kıskanmazsın be Ferhans yani şu dramatik tablo içinde takıldığın şey bu kadar gireni çıkanı nerden buldukları mı? Benim geceden beri içime öküz oturdu 4 yaşındaki meleğe ayrı üzüldüm 21 yaşındaki gencecik kıza ayrı. Ben 21 yaşındayken rock konserlerinde geziyordum bu kız bunları düşünüyor.

Yazdığını iyi oku ozaman ben çocuğa bakacam o da gününü gün edecek demişsin

Ya bu kızın üstüne gitmeyin daha 21 yaşında çocuk o da henüz. Aslında kendisi çok istiyor nişanlısı alalım dese koşa koşa alacak görmüyor musunuz. O da şuan sevgilisine tutunmuş hiç çalışmamış evde çocuk bakmış kendine güvenip kardeşiyle Bi hayat nasıl kursun. O da sevgilisine sığınmış şuan. Burda koca koca kadınlar çocuğa maddi manevi tek başıma yetemem diye boşanmıyor. Evet çok hassas Bi konu 4 yaşında Bi kuzu var ortada çok duygusal düşünüyoruz ama sevgilisi tamam demeden bu kızın şuan gerçekten eli kolu bağlı. Bi yandan da kendini kurtarmak istiyor o evden. Sevgilin kaç yaşında konu sahibi.

içim rahatladı bir nebze sağolun. keşke böyle bi duruö hiç olmasada bunları düşünmek zorunda bile kalmasak ama kader. bende en mantıklı yerin kurum olduguna iyice emin olmaya başladım

erkek. babalarımız farklı maalesef onunda babası arayıp sormuyor cocuk konusamasıgı icin özel eğitime gidecek böyle işler bilirsiniz velisiz olmuyor ordan oraya hastanedeyiz rapor cıkartmada anne lazım benle olmuyor annem onla bile ilgilenmiyor zorla götürüyoruz

Haklı değil, empati yoksunu bencil. Annenizin ne mal olduğunu biliyor, çevresini biliyor 4 yaşındaki çocuğu bırakıp zevkimize bakalım diyorsa ben bu adamdan korkarım. Sevdigi kadının kardeşi değil tanımadığı bir çocuk olsa bir şekilde çare arar çocuğu orda bırakmazdı. Vicdanlı insanlar genelde böyle yapar.

zaten verirken icim rahat olucak olsa danısmam biyere dimi? sonradan alınırmı alınmazmı bende bşlmşyorum hiç o kurumlarla görüşmedim daha önce ama gözüm hep üstüne olur sürekli giderim yanına elimden gelen bu olucak cünkğ. ayrıca sizde her ne desemde belliki bi kulp bulacaksınız bişiler sanki kolay gibi ben iyice derine indikce ee öyle yap ee şöyle yap diyosunuz. acıkcası bu kadar özele girmektende yoruldum suan size iyi akşamlar dilşyprum

mesela bugun birisi aradı beni adamın biri düşünün benim telefon numaram elin adamında ne işi var dimi gencecik kızın. neyse adam diyo annen telefonumu caldı getirsin. bi gün başkası arıyo paramı caldı getirsin. sürekli birilerinin bişeyini calarak uyuşturucu satarak içerek hayat gecindiren bi insanı ben maalesef görmek istemem düzenimin bozulmasını istemem kardeşim benle kalırsada tekrar ediyorum cocugu görme bahanesiyle mahveder beni. para isteme benimde eşyalarımı calma evin önünde icinde dısında kavga cıkartma. hayali bile kötü

Of çok üzüldüm ya. Hiç bir fikirde, yorumda bulunamıyorum. Tabii ki filmlerdeki gibi okumuş, ayaklarının üstünde duran abla modeli isterdim ben de ama okuyamamışsın çalışmıyormuşsun. Sen de keş bir anneyle zar zor büyümüşsün, empati kurmak bile zor. Şimdilik kuruma vermek daha iyi bir seçenek galiba. Annenizin yanında büyümesi en kötü ihtimal. Yanına da alamıyormuşsun. Akıllı birine benziyorsun. Kocana da tam güvenme, çalış. Seni kendine mecbur görmesin, hemen değişir. Annen yüzünden ona ve ailesine karşı da kendini ezik hissetme. Eliniz hep kardeşinin üzerinde olsun. İnşallah kader bundan sonra sana ve kardeşine güler.

Bu kadar gireni çıkanı nasıl buluyorlar hayret doğrusu. bu insanlar kadar buna yol açan seviyesiz ilişki peşindeki kişiler de büyük sorun. maşllah millet kadın erkek demeden her hıyarım var diyene koşa koşa gidiyor. hem kıskanıyorum hem kızıyorum böyle şeylere. haa bir de hiç mi ten uyumu, anlaşma falan filan bakmaz mi insanlar. 50 kişiyel tanışsam 1 iyle belki yatmak isterim yani? Sevmediğin kişilerle alem yapıp yatmak eğlenceli değil ki. anlamak mümkün değil böyle insanları. hayvan mıyız her dişiye ya da erkeğe atlayalım. ya da bir tane müptezelle birlikte oluyorlar o kişi mi millete haber veriyro acaba. bu kafayla nasıl tanışacak da ilerleyecek adamlarla.21 yaşında kızı olan koskoca kadın hiç mi akıllanmaz, doymaz bu tarz şeylere. aklım almıuor valla. eee geçimini kim sağlıyor bu vicadansızın?

Çok vicdanlıymış nişanlınız gerçekten. Ama sona da söz vermem diye eklemiş neyse ki. Zamanı gelince ama böyle de demiştim alamayız der artık. Hoş çocuk ister mi üç-beş sene sonra bilmiyorum. Allah güzel yazılar yazsın ileride kendi seçtiği ailesi çok iyi olsun çok mutlu olsun inşallah

Sizi bir bakımdan anlıyorum ama nişanlınıza da çok vicdanlı, iyi vs diye bakmayın her dediğine yüzde yüz doğru diye gitmeyin. Bana kendini bilmeyen hadi günü, ayı kurtaralım diyen biri gibi geldi. Ki erkekler annelerden vs daha zararlı görüyoruz haberlerde. Olsa söylerdiniz sanırım ama yine de sormak istiyorum büyüklerden kimse yok mu anne veya baba büyüklerinden?

Bakacak kimse yoksa en güvenilir yerdir kurum. Annenizde kalmamali o çocuk. Siz de bakamiyorsaniz eee?

hayır baba tarafida hayırsız en som babasına bak gel gör cocugu diye yalvarmıstım biz olmayalıö ikiniz olun demiştim yinede gelmemişti simdi evlendi yada evlenicek yakında babası

artık öyle bi dünyakı kız erkekte tehlikede. çok sağol anlayışın için. velayet konusundada anneme sorsak dünyanın en iyi annesi ve cocuguna bakabilir. sözde anne... vermez kimseye vekayet

Yanıma alırdım. Annemi ölmüş farz ederdim aksi tüm seçeneklerde çok huzursuz olurdum ne çocuk ne bebek ne hatirlar ne unutur çok kritik bir yaş Eşim 1 dk düşünmez kabul ederdi onun merhametine kendimden çok guvenirim