İnanmayacaksın bence ama akrep :)

aynen böyle devam edin boşverin eninde sonunda size adım atacaklar eşiniz görüşürse görüşsün siz üzülmeyin boşu boşuna

Neden düzeltme çabasında olan hep sizsiniz? Defalarca daha önce gittim dediniz, sonuç ne oldu! Bırakın bir kaç yıl, yıllarca onlar toplumda yanınızdan gidecek kadar nefret dolu iken neden siz hala gereksizce bunu düşünüyorsunuz? Hayatınızı onlara göre yaşamayın

Ben de sorunu anlamadim Sana cok cektirmisler ve kurtulmussun iste Hala da seni istemiyorlar ama sen israrla gorusme taraftarisin. Neden? Az mi geldi cektiklerin? Tekrar aralarina karisinca ne olacagini saniyorsun? Ben sana diyim; Tekrar gorusme baslarsa bu sefer bosanirsin Ama esin senden akilli ki seni goturmek istemiyormus bayramlarda falan. Biliyor tekrar sorun cikacagini. Kusurabakma ama dertsiz basina dert eriyorsun anlasilan

Çok güzel anlatmışsınız bizi ve bizim gibileri, huzursuzluk ve kaostan beslenen bir yapım yok malesef ve böyle olunca bu beni ziyadesiyle yoruyor. Eşimin akrabaları da gelmiyorsunuz, gitmiyorsunuz diyip duruyorlar bayramda seyranda görüşmediğimizden en azından telefon açtığımda. Aradıktan sonra aradığıma da pişman oluyorum. Hepten ölü taklidi mi yapmak gerekiyor bilmiyorum

Çok fazla affedip, bu meseleyi kendime yük yapmaktan vazgeçmek istedim ama kırgınlıklarım çok fazla olduğu için. Bu süreçte 2 defa evimi taşıdım ve bir sefer düşük yaptığımda bile eşimin ailesi yanımda yoktu. Bundan sonra da onlara hiçbir ihtiyacım yok. Aile zor zamanlarda olur ve ben hala bayramlarda gitmiyoruz, keşke böyle olmasaydı diye buruluyorum böyle insanlar için. Bu merhamet duygumdan hiç hoşlanmıyorum bazen

Eşiniz herşeyi görmüş ve artık ailesi ile görüşmenizi istemiyor, ailede sizi görmek istemiyor.. Siz neyin mücadelesini vermeye çalışıyorsunuz. Gitseniz gelseniz artik iyi mi olacak sanıyorsunuz, eşiniz bile demis birşey derler canın sıkılır diye... o bile ailesinin değişmeyeceğini biliyor. Tekrar huzursuzluk istemiyor iseniz bu sekilde devam edin, yoksa evliliğiniz bitebilir bile... Ayrıca kv deniz ahtapot tipi anne... kp, elti ve kayın sessiz demissiniz... aileyi o yönetiyor yani... kurtulmuşken bulaşmayın

İlk evlendigimde eltim istenmeyen gelin olmasına kyv kypdr atıp tutmasına rağmen şuan deli gibi onu savunuyorlar artık görüşmüyoruz daha mutluyum Bende bayramda eşimi babanın hatrina gitmek zorundasın diye diye götürdüm O gitmeyelim dediğinde iyi tamam deseydim eminim ki döner dolaşır bana bı yerden bulasirdi eşim Şimdi rahatım gelmiyorlaeda gitmiyorum da bizdeki mesele tamamen sizden farklı yalnız

Lütfen siz sadece kendinizi ve bebişinizi düşünün. Sağlıcakla alın kucağınıza yol arkadaşınızda var artık :) Nasıl olsa herkes yaşattığını yaşıyor günün birinde. Siz sadece güzel günlerinizi düşünün kötü günler orda kalsın :) Dilerim bebişiniz size şans ve neşe getirir :)

bir senedir nasıl davranıyorsan oyle davranmaya devam et ilk adım atan onlar olsun, sen atarsan yeniden ezilen sen olurusun, ama eşinden böyle bir rica gelirse, şartlarını konuş ona göre barış,

Çekirge bir sıçramış İki sıçramış Üçüncüde boşanırsın kardeşim neden dertsiz başına dert arıyorsun. Bırak görüşme evine gelir bir laf söyler o laf bin laf olur kocanla aran açılır kendini yer bitirirsin. Bayramdan bayrama git çok bile! Eşinin sana sevgisi olmasaydı şuan boşanmıştınız! Hemde 3. Kişiler yüzünden.. evleri uzak hatta baska memleketlerde olup kv derdi ceken milyon tane gelin var..

Haklısınız herkes annesini çok iyi tanır, o da beni ve annesini tanıdığından haksızlığa ve zulme boyun eğmeyeceğim bildiğimden geç de olsa aynı çatı altında yapamayacağımızı anladı. Bende eşim için görüşmek istiyorum aslına bakarsanız, çünkü içten içe her erkek çok sevdiği iki kadının anlaşmasını ister. Anlaşmasa bile aralarındaki husumet en çok onu yıpratır fakat eşim takmıyormuş gibi görünüyor. Bigün patlamasından korkuyorum... Sellenno

Darısı başıma diyeyim. Bende aynı binadayım kahretsin bir türlü gidemiyoruz. Kurtulmussun işte bekle bence onların adım atmasını en azından. Sen niye bu kadar üstlerine düsuyorsunki

Geçmisi kapatmak, yazdığım kadar kolay olmadı inanın. Hamile iken bu kadar üzülmek, ilk hamileligimden hicbisey anlamamak. Yaşadıgım hersey icimde bir sızı oldu. Yalan yok hala da esimin ailesine karşı nefret doluyum. Dedigim gibi kindar da bir insanımdır. Bizim yaşadığımız olaylarda esimin direkt olarak ailesinin yanında olması gibi bir durum yoktu. Ama benim ondan beklentim çok daha fazlaymış. Çok daha arkamda durmasıymış. Büyük hayal kırıklığı oldu. Boşanmaya kararlı olarak evi terk ettim ben. Duygularını da bastıran bir insan değilimdir. O günlerde bütün nefretimi düsüncelerimi hissettiklerimi hem esime hem ailesine söyledim. İcimde hicbirsey bırakmadım. Ben iki canımla üzülüp ağlıyorsam onlarda üzülsün. Bu geçmisi kapatmama yardımcı oldu. İcimde söylemediğim icimde büyüttüğüm hicbisey kalmadı. Eve döndükten sonra hemen minnos bir kedi olamadım tabi :) bir süre eşime laf sokmalarım ailesine alttan alttan laf sokmalarım hatta açık açık annesine bana iftira attığı için iki elimin yakasında olduğunu, ölsem de hakkımı helal etmeyeceğimı söylemelerim devam etti. Öfkemi hiç bastırmadım yani. Kendim icinde bebegim icinde onu icimden atmam gerekiyordu. Sonra yaptığım şey eşimin su anda yaptıklarına odaklanmaya çalısmak oldu. Hatalı olduğunu kabul ediyordu, pişman olduguna ikna etmeye calısıyordu. Öfkelerime karşı en fazla tepkisi üzülmek haklısın demek oluyordu. Aramızı yeniden ısıtmak icin uğraşıyordu. Biz de sizin gibi kendi evimizi kiraya verip, kiraya çıktık uzak bir yere taşındık. Psikolojim o kadar bozulmustu ki, sokakta annesiyle karşılaşırım diye dısarı hic cıkmıyordum. Aile işiydi, işini ayırdı ben istemiyorum diye. O zaman yapmadıklarına değil de simdi yaptıklarına cabasına odaklandım. Sizin eşiniz de samimi bir caba göstermis bence. O zaman altınlarınızı bozdurmasına değil de, sizin için, yuvasını kurtarmak için evinizi ayırmasına odaklanın. Belli ki bunu yapmak eşiniz icin büyük bir adım. Anlattıgıniz gibi bir kv ye karşı bunu yapmak resmen baş kaldırmak gibi bir sey. Sizin eşiniz şu an ailesinin gözünde, kaba tabirle karısının ağzına bakıp evini ayıran ailesinden kopmuş bir erkek. Üstelik önünüzde abi ve elti gibi aileye yapışık yaşayan örnekler var. Sizin eltinizle kıyaslandığınız gibi esinizde abisiyle kıyaslanıyordur. Ailenin gözünde bence abisi karısına "söz geçirebilen"! erkek iken, kendisi karısının peşinden giden erkek. Evet bu düsüncelerin hepsi yanlış ama malesef erkek ailelerinde durum düşünce bu. Siz şimdi mesela altınları mevzu bahis yaparsanız, eşiniz de kendi dünyasında ben evliliğimiz icin hatalarımı telafi etmeye çalışyorum her söylenileni göze aldım, evi de ayırdım ama faydası olmuyor yaranamıyorum gibi bir düşünceye girebilir. Zaten icinizi dökmüşsünüz söyleyeceginizi söylemişsiniz bir daha açmayın bence. Eşiniz somut adımlar atarak bir caba göstermiş, siz de gecmisi kapatarak bu adımına karşılık verin. Çok uzun yazdım biliyorum ama gerçekten kv yüzünden çok acı çekmis bir insan olarak neler yaşadıgınızı kalbinizin nasıl kırıldığını, eşinize karşı neler hissettiğinizi o kadar iyi, derinden anlıyorum ki. Ben o insanları hayatımdan çıkardım. Şu an ki tek çabam eşimle iliskimizi tamir etmek, kendimi iyilestirmek. Bunun icin karsılıklı caba gösteriyoruz. Acizane tavsiyem sizinde önceliginiz bu olsun. O aileyle görüsmek degil. Inanın bende sizin gibi es ailesi tarafından akrabaları tarafından hic sevilmeyen biriyim. Kv nin onlara arkamdan ne dedigini biliyorum. Ama üzülmüyorum. Allah biliyor mu biliyor o halde gerisi hiç mühim değil. Allah hepimizin yuvasına huzur ve dirlik versin. B benyoruldum. Üyelik

Yaşadıklarınızı ve sizi çok iyi anlıyorum. Bende eşimin tarafından yalnızca anneanne ile görüşüyorum. O da düğünde herkes oturduğum masadan kaçarken, yanıma gelip benimle oturup bi nevi o ortamda bana destek olmaya çalıştığı için. Kızının yaptığı terbiyesizliği bi nevi kapatabilmek adına belki.. İnanın hiç önemli değil benim için görüşüp görüşmemek, amacım eşimin gönlünü hoş tutmak yoksa umrumda değiller malesef. Bizde farklı bir semte taşınınca, beni de oğlundan ayıran gelin ilan etmişlerdir eminim ama bunun böyle olmadığını ve şartları bu hale onların getirdiğini Allah biliyor. Bugüne kadar yaptıklarımı hep onun rızasını kazabilmek adına yaptım. Amca ve yeğenleri ayırana hakkımı helal etmem asla diyip biz taşınmadan, önden kendine yol yapmak istedi kayınvalidem ama o da beni ve evliliğimi sürekli taciz etmeseymiş diyorum şuan. Anneme bile gitmeme karışıp kızıyordu, evine yerine alışsın diye siz düşünün artık hanımlar. Hakkınızda hayırlısı olsun sizinde, en doğrusunu yaşayan biri olarak siz bilirsiniz.

valla bravo size kv haddini bildirmişsin böyle kadına hiç vicdan yapma için rahat olsun bnce mecburu durumlarda bulusuncada yanlarına gidip de oturma çek eşine yanina git başka masalara onlarda baktigiyla kalsın

Aynen öyle. İçten görüşmek istemiyorum, böyle insanları içim bir türlü kabullenmedi ki bu sorunlar yaşandı. Hepten koptuk, birbirimizi gerçek anlamda tanımıyoruz bile. Ne onlar beni, ne ben onları. Şuana kadar tanıyıp da sorun yaşadığım, bir insan olmadı çok şükür. Gayet de mutluyum, herşeye karışan bir kayınvalidem olmayınca hayatımda:) kendi doğrularımla yaşıyorum, olması gereken de bu hepimiz için. Asıl derdim, o kadınla görüşmeyince diğer akrabaları ile görüşemediğimizden duyduğum rahatsızlık. Önceki

Eşim zaten görüşüyor; başta görüşmüyordu ama zamanla affetti nihayetinde anne. Fakat ben eşimi yalnız göndermek istemiyorum. O konuda biraz rahatsızım.

Hepsini okudum bence görüşmeden daha mutlu olacaksınız aynı şeyleri yaşadım ama şuan boşanıyorum ve benim eşim malesef bir kez bile dik duramadı ailesine kv yüzünden evliliğim bitiyor cok bekledim kac aydr ailemin yanındayım 6 aylık hamileyim birkez annesine bu benim eşim diyemedi arkamda duramadı mutluluğunuz hiç bozulmaz inşallah.

okudum ne iç acısı çok şükür ki güzel şeyler olmuş okurken sonunu kötü görüceğimi düşündüm. bence şu an ki durumda kalın ve üzülüp zorlamayın zarar görürsünüz. ATTRAENTE ACTA EST

Kocanız sonunda dik durmayı başarmış bunu başaramayan o kadar çok insan varki ileride ne olacağını Allah bilir şimdi böyle birşey için huzurunuzu bozmayı siz elinizden geleni fazlası ile. yapmissiniz zaten.

Hazır arayı açmış kurtulmuşsunuz beladan heyecan mı arıyorsunuz unutun hepsini sizi kaç kez evinizden kopmaya zorlamış sevmemiş saymamış, size el kızı diyen kadına neden saygı gösteriyorsunuz, eltinizde tam yancıymış yanlız o da bi ruh hastası o kayınvalidenin peşinden ayrılmıyor garip gerçekten

Herkese Merhaba, uzun zamandır burayı takip ediyorum ve takıldığım bir noktada sizlerden fikir almak istiyorum. Eşimle evlendiğimizde ben 24, eşim ise 29 yaşındaydı. Severek, isteyerek, aşık olarak, eşimin peşimden çokça koşması sonucunda, gençliğin ve güzelliğin de vermiş olduğu o özgüvenle, çok da hesap yapmadan evlendik. 3 yıllık evliyim. Eşim 2 kardeş, bir abisi var; dolayısıyla benim de bir eltim. Eltim devlet memuru , kendi parasını kendisi kazanan, mesleği dolayısıyla aile içinde kendisine en üst sıralardan bir yer ve saygı sunulmuş. Sülalenin en iyi gelini, ılımlı, güleryüzlü, pasif :) 10 yıldır kv ile aynı apartmanda yaşıyorlar fakat eltim her anlamda kısıtlanmış durumda; arkadaşları ile dışarı çıkmak, sürekli ev oturmaları, eşiyle sık sık çıkıp gezmeler, yalnız tatile gitmeler vs hiçbiri yok. Sabahtan akşama kadar birlikteler, uyurken ayrılıyorlar. Kv, eşiyle arasında olan duygusal boşluk ve sorunları çocukları ve dolayısıyla hayatına dahil edeceği gelinleri ile doldurmak isteyen, kendimce "bencil" bir insan. Bende aynı apartmana karşı olmama rağmen, en başında çok saf ve iyi niyetli olduğumdan kabul ettim. Nişanlılık dönemimde gidip gelirken bana gayet normal davranıyorlardı. Eşimde bilhassa annesine ve o diğer 3 kişiye bağımlı gibi durmuyordu. Beni güle isteye aldılar, bu arada bende ailemin tek kızıyım. Fakat evlendik, ilk sabah baktım eve kahvaltılık namına hiçbir alışveriş yapılmamış kv ye çıkmamız istendi. Eşime bizim kültürümüzde bunun ayıp olduğunu söylesem de çıktık, doğal olarak ben hiç bişey yiyemedim utandığımdan, derken balayına gidildi gelindi. Sonrasında hayatımın en kötü, en kabus yılı başladı. Şirketim kapanması dolayısıyla, düğün arefesinde işimden ayrılmıştım. Her sabah bir görev gibi yatağımı toplar toplamaz, soluğu yukarda kv min yanında alırdım. Kural böyleydi, bir gün gitmesem sorun olur, surat asarlar kv laf sokardı. Eltim, eşim, abisi ve babası herkes kahvaltı eder etmez işe kaçıyorlardı. Benimse gidecek bir işim yoktu. fakat öğretmenlik gibi temiz bir mesleğim olsaymış, bende çalışabilirmişim dedi kayınvalidecim. Diğer işleri önemsiz ve saçma gördüklerinden, çalışmak istediğimde çalıştırmadılar. Sonrası sürekli her yaptığım işi elimden çekip yapmalar, beğenmemeler, sürekli bana ve aileme laf sokmalar, hergün acımasızca eleştiriler, beni beğenmemeler başladı. Bense hep sustum, cevap vermemeyi "saygı" zannettiğimden. Çok şükür yaşadığım sıkıntılar beni daha çok yöneltmişti Rabbime, ve kendi isteğimle kapandım bu arada. Ve her sıkıntıda ona sığındım, neredeyse hergün ağlıyordum... Kocamla yalnız kalmak istemem, yalnız dışarı çıkmak istemem sorun oldu. Ailesine kısa sürede alışmam beklendi, insanlara ismiyle değil "abi" "abla" şeklinde hitap etmem bile söylendi, üstelik herşeyin bir vakti varken. Sonrası çok daha kötü şeyler yaşadık ve her seferinde eşimin benim yanımda ve arkamda durmaması beni çok üzdü. Surat asmaya başlamışım istemeden, bu da sorun oldu. Tüm gün aşağılanan bir insan başka ne yapabilirdi ki? En son dayanamadım eşime anlattım, abarttığımı söyledi, arada kaldı. Kısacası ailesi ile aramdaki dengeyi koruyamamışken, annesi yanındayken bile bana defalarca hakaret ettiğinde haksız yere "sadece gülümsedi" ortamı yumuşatmak adına". Çok sevdiğim eşimden nefret eder oldum, huzursuzluklar başladı. Ben onun ailesi ile evlenmiş ve bir kocam daha olmuştu. Hiç böyle hayal etmemiştim. Bu arada 8 kilo vermişim 6 ayda, sonunda dayanamayarak ailemin yanına geldim. Ailemin o zaman herşeyden haberi oldu. Sonrası özürler vs tekrar bir şans verdim. Çünkü kocam beni dövmemiş, sövmemiş, aldatmamıştı! Her eve dönüşümde, küçük olduğum için kv ayağına gidip, özür diledim, hep alttan aldım eşimin hatrına. Ama böyle oldukça kendi hatalarını da görmez oldu. Sonrası bana iyice düşman oldu eşimin ailesi, kv evden gitmemi sindiremedi çünkü eski kafalı idi hiçbir zaman kendisinin bundaki etkisini kabul etmedi. Eşim "artık yukarı çıkmayacaksın, mutfağımızı da ayırıyoruz" çözümünü buldu. İyi hoş, ama aynı binada çok zordu bu. Mutlaka denk geliyorduk, her gördüklerinde düşmanca bakıyorlardı. Eltim, kp ve abisi de eşim gibi evde pasif ve sözü geçen kişiler olmadığından aileden kimse sahip çıkamadı bana yada kimse karşısına almak istemedi kv yi. Birgün herkes işteyken kv ye tüm cesaretimi toplayarak, konuşmak üzere gittim. Amacım sadece yapıcı olmak ve bu huzursuzluğu düzeltmekti. "Ben size ne yaptım anne" dedim yalnızca. Neden her iki gelininize farklı davranıyorsunuz? Yemin ederim saygı çerçevesinde bir konuşmaydı ve asla haddimi aşmadım. İlk günden itibaren benim için "bir büyük" ve "anne" olduğu için saygı duyuyordum kendisine. Ben sizi ayırmıyorum, ikinizde el'siniz sonuçta benim için dedi. Fakat evlendiğim ilk günden itibaren her konuda bana eltimi örnek gösterdi ve kendim olmamı değil de onun gibi olmamı istedi. Sonra da "yapmacıksın" dediler. Ne yapsam olmadı yani. Eşim eve gelince de "gelin bana saygısızlık yaptı vs diye kocamı güzelce doldurmuş" Sonuç tekrar ayrılık, fakat bu kez yaşadıklarımı haketmediğimi düşündüğümden "anlaşmalı boşanma protokülünü imzalayarak". Çünkü artık eşim de kötü davranıyordu bana ve o evde kalmam için hiçbir sebep yoktu kendimce... Eşim evde yokken kendime ait neyim varsa topladım birkaç kuzenim ile. Ve hepsi o eşyaların araca yüklenmesini yukarıdan izledi. Bir Allah'ın kulu da aşağı inip, ne oluyor, nereye gidiyorsun sen? demedi. Çünkü istedikleri buydu. Ama çok yorulmuştum, Allah'ından bulsunlar dedim ağlayarak çıktım evimden. Yaklaşık 2 ay babamın evinde kaldım, kimse gelmedi. Eşime onlara uyum sağlayamadığımı söyleyip, vicdanlarını rahatlatmışlar. Fakat evimde, düzenim, temizliğim, eşime ve evliliğime karşı özverim çevrem tarafından da bilindiğinden; ailecek ortak görüştüğümüz arkadaş çevremizin de baskıları üzerine; hasretime de dayanamayan eşim eşim, aklı başına gelmiş ve çok pişman olmuş bir şekilde samimiyetiyle geldi bu kez. Ve herşeyin bu saatten sonra benim istediğim gibi olacağı sözünü verdi. Biraz süründürdüm... Önce bir işe girdim, sonra farklı bir ilçeye taşınıp, kiraya çıktık. Ailesi eşimi reddetmekle tehdit etti, annesi duygu sömürüleri yaptı benimle barışmaması için! Sonuç olarak eşim ilk kez dik durdu ve o binayı terkedip, tabuları yıktık. Şuan 1 yıl oldu, eşimle aramızda bir problem yok çok şükür. Ailesi ile görüşmüyorum, başta kendisi de gitmiyordu ama yeğenlerini özlediğinde görüp geliyor. Bayramlarda gitmeyi teklif ediyorum, beni götürmek istemiyor, bi laf söylerler üzülürsün yine diye. Bu şekilde de içime sinmiyor. İlerde eşimle olan ilişkimi etkiler diye kokuyorum? Geçtiğimiz bayram kendisi de gitmedi. Düğünlerde görüşüyoruz mecburen, onda da masalarına oturduğumda, kv ve eltim kalkıp masa değiştiriyorlar, yüzüme bakmıyorlar. Toplum içinde hep gülümseyip belli etmesemde, çok üzülüyor ve görüştükten sonra bir süre kendime gelemiyorum... Sıla-i rahim yapmak istiyorum ama karşı taraf da gençler, cahiller, yapmışlar bir hata diyip büyüklük gösteren bir "anne" yok. Kayınvalide bizi kabul etse, diğerileri ses çıkarmaz bile. Bu sene kpss ye hazırlanıyorum, haftanın 5 buçuk günü çalışıp, kalan 1,5 günde de kursta oluyorum yani kendime ayıracak bile vaktim yok. Siz olsanız bu saatten sonra, eşinizin ailesi olan ilişkinizi nasıl ilerletirdiniz? Hakkınızı helal edin çok uzun oldu anlaşılabilir olsun diye, yorum yapanlardan Allah razı olsun...

Ama ne zaman nişan, düğün bişeye gitsek ; gitmeden stresine giriyorum. Bana orda yapacaklarını düşündükçe Olmasın diye dua eder olduk resmen. 2 hafta sonra eşimin teyzesinin oğlu nişanlanacak yine :/ Bu insanlar hiç mi düzelmez? Ailesi varken yokmuş gibi davranmak? Ne bileyim en azından bi bayramda seyranda 10 dakika da olsa gitmek gerekmez mi? Hiç görüşmeden mutlu olabilen var mı? gibi sorular sürekli kafamda. Konuyu açma sebebim de biraz oydu aslında.. oncebidinle

Ya cok alakasiz ama burcun ne senin? yuvarlanan asi bir panda

Evet onlar gibi düşünmeyi empoze etmişler ama neyse ki o binadan çıkınca kendime geldim az da olsa... Ayrıca bana en başında evin ayrı ama yaşantımız, kesemiz aynı olacak demeleri gerekiyordu. Önce eşimin, sonra ailesinin. Kandırılmış gibi hissettim resmen, öfkelenmek için o kadar çok sebebim var ki ama bigün kızım neden suratın asık demediler? Sürekli omların beklentileri!! Böyle insanlar beni irite ediyor. Eşim de bigün neyin var demedi, bazen Hale'n çok yalnız hissediyorum. Hiçbir zaman omzuma dokunup, üzülme geçecek diyen bir eşim olmadı. Hala da yok. Kendi mücadelemi kendim veriyor gibi hissediyorum bazen. oncebidinle

Haklısınız. Zaten kim bilir aramızdaki mevzuyu akrabalarına nasıl anlattı bilmiyorum. En son gittiğim düğünde düşmanca bakmalarından anlaşıldığı üzere, hep kendi tarafından anlatmış. Zaten soğuk insanlardı, şimdi hiç görüşesim yok fakat böyle de herkesten bir haber nereye kadar yabani gibi bilmiyorum. oncebidinle

Bırakın aynı sokağı aynı şehirde bile yaşamamak lazım :) Ben de yanyana oturuyorum evlenirken bir allahın kulu bile beni uyarmadı kızım sorun olur diye. Sorunların daniskanısı yaşadım ama göz göre geldi yani.

Yok yanlış anlattıysam düzelteyim siz tabi ki ayırmadınız olanlar ortada. Ne güzel eşiniz anlamış sizi, sizi tercih etmiş. Hani ilerde öyle söyler mi diye mi çekiniyorsunuz diye söyledim. İlerde olmasından korktuğunuz sorun bu mu acaba diye söyledim. Zaten yapıcı davranıyorsanız bu olamaz o halde. oncebidinle

Helal olsun hakkım canim benim sen böyle devam et esinle aran iyiymiş yapman gerekenleri de yapmışsın fazlasıyla bi laf vardır herkes yerinde iyi olsun... eşinin ailesiyle görmemeye devan edersen esinle aranın bozulacagini sanmıyorum be n bu görusteyim.. Bende çok fazla şey yaşadım artık esimin ailesiyle görüşmuyorum bu aramızda bi sikinti yaratmıyor çünkü haklı olduğumu esimde biliyor..

Beni dışardan ve işyerimden tanıyan herkes sizin gibi "keşke senin gibi bir gelinim olsa der". :) Bilseler ki ben kayınvalidem ile ne sıkıntılar yaşadım. Bende Allah benden daha iyilerini nasip etsin der kapatırım. Asıl ben sizin güzel bakan yönünüze teşekkürü borç bilirim ama ne iyilik tek taraflı oluyor ne de kötülük. Bazen ne kadar çabalasanız da olmayınca olmuyor. Silent Scream 14. takim ❤Bslngc:98/gncl:71,2/hdf:65 Az kaldı 👍 Anneler

Tüm yazınızı okudumm. Esin hatri bir yere kadar bence siz dogru yerdesiniz fazlası olmasın.

Çünkü başka masaya oturmam da laf olacaktı. Kimsenin ağzına laf vermek istemedim. O topluluktaki herkes gördü, eltimin ve kayınvalidemin ne olduğunu. O evden ayrılışımı her hatırladığımda daha çok kinleniyorum malesef onlara. Sanırım hiçbir zaman affedemeyeceğim bu aileyi. . push ; S

Nedense sen de kendimi gördum. Ben de zor gunler gecirdim cocugumu falan gormeye gelmediler. Ama yumusuyorum nedense. Sonra kendime telkin veriyorum şöyle boyle bak sana bunu yaptilar vs. Yine sinirleniyorum ya biraz zaman geciyo yine uzuluyorum ya iyi olsak olmaz miydi diyorum. Gecen esimin telefonun da ablasinin mesajini gordum. Dogum oldugu gun esim ablasina mesaj atmis. Abla hadi hastaneye gel aranizdaki bu kirginlik bitsin diye cevap olarakta ablacim arabam yok suan arabam olsaydi seni gormeye gelirdim. Cevap tam olarak bu. Suan tekrar sinirkendim. Hastnyede 10 dk mesafede yani. Ayni sitede altli ustlu oturuyoruz ve bu kadin yine gelmedi. Ama hergun esimle ayni isyerin de. Ya ne diyim ki? Basim agridi yine sinirden. Sen iyi düsun. Iyi dusunmekten geri kalma. Ama bir adim atma lutfen. Senin masaya oturman bile bir adimdir anlayana. Ama yok iste gercekten ugrasma karsin da bunu anlayacak insan yok.

Anlaşılır yazdın, noktalama ve paragraf kullandın. O yüzden okumak zor gelmedi. Keşke herkes senin gibi yazsa. Konuna gelince. Bu mesafeyi koru yaklaşma.

Aynen benim başıma da bu gelmişti biliyorsun ama şu da var canım, sen eşinin yanında olamazsın ki 24 saat, gaz vermek isteyen her türlü veriyor emin ol. Bak benim kv mesela, dün yattım baktım sesler geliyor gece 12 de aramış oğlunu ve şunu farkediyorum uyumuyor haftaiçi benim eşimden erken yattığımın farkında ve ben yatınca arıyor adamı. Şaka gibi değil mi... Bak benim meseleleri en iyi sen bilirsin, huylu huyundan asla vazgeçmiyor, sen idare ediyorsun sadece. Biz şimdi tatile gideceğiz diye klasik kv bana gene tavırlı, mesajlarıma cevap vermemek şu bu gibi ama ben değişik taktik yapıyorum onu ciddiye almıyorum, ama inan kadının yanında durdukça şok oluyorum o kadar art niyetli ki anlatamam sana. Görümceme çocukluk arkadaşlarını kötülüyor, fitliyor yani nasıl desem kendi tabiriyle "muzur". Ve ben bu insana artık tek kelime samimiyet duyamam. Bizim de gittiği yere kadar gidecek, yarın ne olur bilemem, ama hayata bir kez geliyorum, baktım gene aynı şeyler oluyor kesip atarım. Kimse için üzülmeye değmiyor.

Eşinizde hiç merhamet duygusu yokmuş o zaman, bakın kızı olacakmış işte "Allah korusun". Cinsiyetini bilmeden yazdım, kusura bakmayın yanlış anlamayın ama böyle sorumsuz insanlar bugün sizden boşanıp yarın başkası ile evlenseler bile başka birinin başını yakarlar. Allah akıl fikir versin, insan kendi canından olan birşeye nasıl reva görür böyle birşeyi hadi annesini geçtik diyelim. Sabırlı olun ve bol bol dua edin, Allah bir kapı açacaktır size. G greengirll

eşiniz neyin ne olduğunu anlamış ve seçimini yapmış.. siz yine de iyilikle yaklaşmak istemişsiniz.. ki bence hiç gereği yok.. bu şekilde eşinizin sizin için attığı adımı da yok sayar gibi olursunuz ve her şey eskiye döner.. uzun vadeli düşünmeyin bence.. hayatınıza bakın.. bir gün barışmanız gerekirse bunu o zaman düşünürsünüz..

Allah razı olsun, dilerim ki binbir hayal ile evlenen tüm kızlarımız onlara her durumda sahip çıkan eş ve aileler ile karşılaşıp, çok mutlu olsunlar. Çünkü kadınlar naiftir, hassastır, kırılgandır. Rabbim kıymet bilenlerle karşılaştırsın. oncebidinle

Eşinizin düzeldiğine inanıyorsanız evliliğinizi sürdürün ve ailesi ile görüşmemeye devam edin. Siz doğru olanı fazla özveri göstererek defalarca yapmışsınız zaten. Ama karşı tarafta insan olmayınca ne yapsanız boşa, duvar misali. Evet 'annesi' herhangi bir akraba değil ama bu onun farkında olsun bırakın da. 'Ben de anneyim, oğlumun yuvasından ne istiyorum?' diye bir düşünsün bakalım. Annelik mi bu yani. Ay millet neleri yutuyor, nelerle yaşıyor. Sizi beğense de beğenmese de oğlunun eşi vasfı ile saygı göstermek zorunda. Zorunda! Yerim öyle anneyi...

Bence o kayınvalide akıllanmaz eşiniz gitsin görüşsün çevre ne der diye düşünmeyin sınava odaklanın. Ayrıca bu denli olana sıla-i rahim içine girmez çünkü kötülüğünüzü istiyor. Bence ne kadar büyük o da olsa o adım atmalı artık siz bekleyin.

Aynen öyle canım, nekadar kolay vazgeçmișler, yazıklar olsun, acıdım eșine

Üzülerek okudum.. sonuna kadar sizi haklı görüyorum. Son bir iki yıldır en korktuğum şey anne baba bedduası oldu. Anne oldum onun zorluğunu yaşadığım için belki de. Haksız anne babanın bedduası tutar mı bilmem ama. Neyse gelelim konuya sanki arayabilirsiniz bi. Hal hatır sorup eve davet edebikirsiniz. Tabii kv tavrına göre. Bu arada kb yok mu onu da arayabilirsiniz. O kv'ye söz geçiremez mi Boleyn Kizi

oncebidinle kurtulmuşken kendinize dert yaratmayın :) karsınızdaki insanlar hatalarını anlayan kisiler değil. Size dügünde nasıl davranmışlar, iki kere ev taşımışsınız, iki kere baba evine gitmişsiniz, ailenizi evden kovmuşlar bir düşüğünüz olmuş ama siz hala bu insanlarla iletişime gecmek, iletisimi ilerletmek istiyorsunuz. Ben kendi kayınvalidemle bayramda dahi görüşmüyorum. Kindar bir insanımdır. İcımde gayet rahat, iftira attı cünkü. Hiç de umursamıyorum kafaya takmıyorum. Neden takayım ki? Ben haklıyım, yaptıkları yüzünden hamile halimle ben mağdur oldum. Kimse benden önemli değil. Kendi mutluluğuma huzuruma bakarım. Bana kötülük yapan biriyle de görüşmem. Sizin meselenizde aradan bir sene geçmis. Eşiniz rahatsız olsaydı zaten bu süre icinde dile getirirdi. Gidelim teklifinizi kabul ederdi. Belli ki o da böyle huzurlu mutlu ve birseylerin degisecegine inanmıyor ki sizi götürmüyor. Siz de durduk yerde basınıza dert aramayın :) dedigim gibi ben görüşmüyorum çünkü bana göre tekrar görüsmek demek "yaptıkların yetmedi gel bir daha yap "diye karşı tarafa yüz vermek demek. Öyle bi insan çünkü. Ama belli ki siz iyi niyetli bir insansınız benim kadar da kindar değilsiniz :) şimdi böyle devam edim bence. Gitmek görüsmek bir araya gelmek icin ilk adımı siz atmayın. Onlar atsın.

Arkanızda olan bir aileniz var, yine de çok şanslısınız bence. Benim babam beni tehdit bile etmişti, yok öldürücem onu yok bilmem ne; bizde ayrılmak yoktur malesef. Acaba beni aldatsa falan da aynı şekilde barış derler miydi?. Fakat o gün anladım bana benden ve eşimden başka kimsenin yardım edemeyeceğini. Hep iyi öğütle, eşimin sağ duyusundan yararlanarak, güzel güzel işlemeye çalışıyorum. Yoksa çekip gitmek çok kolay, önemli olan zor ama güzel zaferler. Önceki

Allah eşinize Hidayet etsin inşallah, siz haklı bile olsanız ailesi ile ilgili kötü şeyler söylemeyin en azından hamilelik sürecini atlatana kadar. Bebekler bu dönemde çok etkileniyorlar çünkü bunu eşinizin de bilmesi lazım. B

Oluruna bırakmak en güzeli bence o yaşta, tarif ettiğiniz karakterde bir insanın hatasını anlamak gibi bir durumunun olacagını sanmıyorum, ayrıca sırf yasınız küçük diye doğru yaptıgınız bir şey için, hayatınıza sahip çıktıgınız için de kimseden özür dilemeniz gerekmez diye düşünüyorum. Güzel niyetlerinizi bozmayın hiçbir şey için de zorlamayın şartları derim. Sevgiler.

Yasadiklarıni kusursuzca ifade etmissin cok uzun ama net.. Esin takdire layik cunku senden vazgecmemesi icin sebebi cokmus.. En dogru olani yapmissiniz ayrilmakla.. Kaynanani bu hale getiren diger gelin.. Bana ogretmen bir kadinin asosyal hali garip geldi.. calisan kadin hic mi tatil istemez yahu.. Bayramdan bayrama git bence esinle resmi bir sekilde konus ama caya kahveye yardim da et.. insanlik gorsunler kocan da mutlu olur.. Bence hic gorusmemek de kotu..

Çok şükür "bugün" durumlar iyi ama ileriki yıllarda bu sorun yaratır mı eşimle aramda? Sonuçta anneye bağımlı yetiştirilen bir evlat var ortada ve alışkanlıklar kolay değişmiyor malesef. Milana22

Siz sıkıntılı günlere özlem duyuyorsunuz... Eşiniz sikinti yapamıyorsa sen ne yapacaksın... Anne ise annelik yapsaydı

3 yıl oldu. Evet başta isteme, nişan, düğün zamanları şimdiye göre iyiydi yada ben kimseyi kırmamak için herşeye evet demişim. Gelinliğimi bile kv min isteği üzerine seçmiştim, bende çok tolerans gösterdim, bende de tecrübesizliğin vermiş olduğu çok hata var. Sonra bana seni ben istememiştim, oğlum istediği için aldım; bana sen bakmazsın diğer gelinim bakar zaten bile dedi. Ortada ona bakmayacağıma dair en ufak bir kanıt veya söz bile yokken. Bende almasaydın, zorla mı geldim veya kaçtım size demek istedim ama işteeeee G greengirll

Evi batsa ne çıkar, kv camlarına kadar dip köşe temizler. İlk çocuğundaki hamileliği riskliymiş ve bebek gibi bakmış kendisine 9 ay. Kayınvalide her fırsatta kızın kafasına kaktığından, onların arasındaki vefa borcu :) O yüzden bana sen değil de, o bakar dedi bana. :) oncebidinle

Eşiniz ailenize karşı çok ayıp ediyor. Benim gözlemlediğim kadarıyla erkekler, gelinin ailesi sizinki gibi hicbir seye karışmamıs olsalar bile sırf kızlarının arkasında durdukları için aileye soğuk davranarak tepki gösteriyor. Evini terk eden kadını o raddeye getiren sebeplere değil de, ailenin kızlarının arkasında durmasına odaklanıyorlar. Sanki ayrılmalarına sebep olan kendi aileleri değil de kızlarına kucak açan gelin ailesi gibi saçma bi düsünceyle kendi taraflarını aklıyorlar. Bir diğer sebep, sizin ailenize bayramda gelirse yakın olursa yer icerse duyulur ve ailesi tepki gösterir yada kırılırlar diye korkuyordur. Bu aile " o bize bayramda bile gelmiyor ama sen onun ailesine içgüveysi mi oldun" der çünkü bence. Eşiniz de ailesine karşı bende onun ailesiyle görüsmüyorum diye aklınca dik durduğunu düsünüyor gibi. Size misilleme yapmıyor, ki siz zaten gayet ılımlısınız gidelim beni de götür diyen tarafsınız. Eğer siz daha sert bi tutum icinde olsaydınız o zaman misilleme yaptığını düsünürdüm. Birde şöyle bir sey var. Ne olursa olsun esinizin ailesi hakkında onunla kötü konuşmayın. Ben de evi terk etmistim ve ilk zamanlar eşim de annesi ile görüsmüyordu. Fakat zamanla yumuşadı şimdi görüsüyorlar. Fakat ben hicbir tepki vermiyorum. Sormuyorum. Gecmisi hatırlatmıyorum. Böyle yaptı böyle dedi demiyorum. Kapattım tamamen. Benim bu net duruşum yuzunden o da lafını açamıyor. Açsa eminim o da annesini aklamaya çalışır. Kendince sebepler bulmaya çalışır. Ama benden duyacağı lafları bildigi icin ne o konuşuyor ne de ben. Ilk zamanlar olayların şoku üzüntüsü ve siniriyle bir tepkileri oluyor ama sonra yumuşuyorlar. Ne de olsa kan bağı, aile. Bunu kabullenmek lazım. Oturup da sizinle annesinin arkasından atmaz ilk günkü gibi öfkeli olmaz. Açmayın eski konuları. O zaman öyleydı simdi laf söyletmiyor diye kendinizi yıpratmayın. Şımdı ben sürekli esime konussam elime ne gecer hic. Bana hak veriyor haklısın diyor, gorusmem icin zorlamıyor. Bu bana yetiyor. Sizde konusmayın konuları geçince bir yorum yapmayın. Hatta öyle yok sayın ki konuları bile geçmesin.

Uzak durun. Az görüşün. Kendi hayatınız sınırlarınız olsun. Yaşadıklarınız çok ağır. Hesaba alınmamak, küçümsenmek, ötelenmek. Bunun için bile affetmeyebilirsiniz. Vicdani ve ahlaki yönden 40 yılda bir saygı çerçevesinde görüş. Kalkıp giderlerse gitsinler. Ama ötesini yapmada beklemede. Tadını çıkarmalısın. Prangalarından kurtulmuşsun.

Ailem de en başından beri "sen küçüksün, yine de boşver kızım sen git" derlerdi. En son ailemi de beni barıştırmak için evlerine gittiklerinde, kayınvalidem kibarca kovduktan sonra gerçek yüzünü görüp bana birdaha alttan al kızım demediler. Eşim gidip ben evde kalınca elimde olmadan kendimi dışlanıp hissedip, yine kederleniyorum. Eşim de böyle olsun istemezdi eminim. Annesinin dominant karakteri belli sonuçta ama

Eşim başaramadı bir evlilik birliği kurmayı sorumluluk almayı bebeğide o istediği için düşünmüştük ama annesinin sözünden de cıkamadı onun aielesinde konuşulacak kimse yok cok farklı insanlar bana bile msj atma gereksinimnde bulunmadı beni babamın evine bırakıp babama kızınzla işim bitti diye mesaj attı Allahıma bıraktım o en iyisini bilir.

Sorduğunuz soru ile konunuz farklı.. Onlarla görüşmek istemeyen siz değilsiniz, onlar sizinle görüşmek istemiyor, niye bu yükü siz yükleniyorsunuz peki? Konunuzda onlara bayramda da olsa gitmeyi kabul ettiğinizi, düğünlerde masalarına oturduğunuzda onların çekiğ gittiğini yazmışsınız ama soruda onlara yüz çevirdiğinizde böyle sürdürülebilir mi diye soruyorsunuz... Siz yanlış yapmadınız. Aynı apartmanda oturmayı istememek suç değil, çift olarak kendi kararlarınızı vermek suç değil, sizi nasıl da manipüle etmişler böyle? Su akar yolunu bulur, ne güzel yoğunmuşsunuz, hiç düşünmeyin bunları, siz yanlış bişey yapmadınız. Eşinize destekçisiniz, o da sizin arkanızda en önemlisi bu. Uzun vadede herşey yoluna girer merak etmeyin. İki cihan saadeti dilerim..

Hepsini okudum ve neye uzuldugunuzu anlayamadim? Kurtulmussunuz iste daha ne istiyorsunuz, esinizle huzurunuz var mi? Var ise kendi kendinize dert ariyorsunuz, birakin uzakta kalmaya devam etsinler

Kv denen şeytandan kurtulmuşsun bırak ne hali varsa görsün. Dertsiz basına dert mi arıyorsun Önceki

İnsallah esinizin isi olur da ayrı eve çıkarsınız.

daha ne işte bitip gitmişler, sihirli degnekle düzelecek halleri yok ya siz sevilmek istiyorsunuz ama karşı taraf çok fazla imtiyaz bekliyor. boşverin kpss çalışın ilerde inşallah cocugunuz da olur kendi anne babanız var. Huzursuz olmak için çabalıyorsunuz gibi hissettim biran bu kadar yapıcı olmaya çalışmayın sizin evliliğinizi bitme noktasına getiren insanlara

yani yaşayıp görmüşsünüz yakınken sıkıntılar yaşamışsınız hem de kaç kere rahat ermişsiniz küs olan siz değilsiniz ayrıca onlar insanlar neden tavır alır anlamam herkes mıç mıç olacak diye bi kaidemi var uzak olsun mutlu olsunlar demiyorda kayınvalideniz trip atıyor

Eltin elini vermiş kolunu kaptırmış bence, neden dersen ben öyle her gün maaile cümbür cemaat yaşayamam ayağıma su da getirseler. Huzurum daha önemli olurdu, gerçi eltinin başka şansı yok gibi çünkü böyle alışmışlar. Aman sana sarmasınlar da kim pasif agresif devam ediyorsa etsin hayatına :) oncebidinle

Senin annende bir şey yememe sebebi, eşine büyü, muska yapılması korkusudur. Ben evlendikten sonra aileme ilk gittiğimizde kv esimi arayıp" oğlum yediğine dikkat et" dedi, ben buna kulak misafiri oldum, sonraları şunu farkettim.. ben çalıştığım için annem bana yemek gönderdiğinde eşim" niye gönderdi, muska mı var" falan diyince ben anladim Eşinizin ailesini yok kabul edin ve evde konularınjn açılmamasına dikkat edin.. Konu açılırsa da siz yorum yapmayin

Bence bu saatten sonra hazır düzeninizi kurmuşken bir daha muhattap olmayın. Anlaşamıyorsunuz bu belli, zorlamayın. Zaten sorunların büyüğünü yaşamışsınız ilerde daha ne olabilir ki? Eşiniz gün gelir başa kakar isyan eders e ailemden beni ayırdın diye bu mu çekinceniz? Öyleyse böyle bir şey yaşamamak için ailesi hk hiç olumsuz konuşmayın. Her zaman, ben görüşmüyorum ama senin annen o, görüş hayatım git hayatım ara hayatım vs vs diye yapıcı olun. Siz ilişkinizi ayırdınız ama eş hala evlatları vurgusunu yapın. A

Sen yeteri kadar alttan almissin Bu saatten sonra benim fikrim karsilastiginda yuzlerine bile bakmaman Esinde bunun icin sana cephe alacaksa varsin alsin. Niye kendini daha fazla uzuyorsun ki cigeri bes para etmez insanlar icin? Denemissin olmamis, yaranamamissin.

Karşı taraf sağduyulu birazda iyi olma isteği evliliği kurtarma isteği varsa ben inanıyorum herşeyin düzelebileceğine inşallh herşey gönlünüzce olsun.

Siz ne bir saygısızlık ne bir hadsizlik ne bir sinsilik yapmamissiniz Hatta gayet sabırlı saygılı olmuşsunuz Kadın resmen şeytan oğlunun evlenmesini kaldiramiyorsan evlendirme hasta kadın oğluna ve kendine köle mi alıyorsun? Allahtan eşiniz akıllanmış Allah in izniyle de destek olmuş size çok güzel yapmissiniz bravo mutluluklar Siz gitmeyin bence akıllanmaz o çok belli Gidipte kendinize zulm ettirmeyin moral bozukluğu hakaret vs hiç gerek yok eşiniz de çok sık olmayacak şekilde gitsin bence Duanızı eksik etmeyin evinize de asin hasta kadin belki sindiremez büyü vs yapar dikkat edin

Yazdıklarını baştan sona kadar okudum Ben biraz kinciyim affetmezdim sen affetmişsin umarım pişman değil mutlu eder Veya bir mutsuzluk da yanında durur, mutsuzluğun mutluluk olur Ben gitmezdim ölse de gitmezdim Şahsen Bence böyle devam et Huzursuzluktan başka bişey vermemiş, varlığından huzur çıkmaz o kadının

Merhaba hepsini okudum. Sizde onlara yüz vermeyin. Böyle insanlar onları insan yerine koymadığınızda size değer veriyor. boşver

Eşiniz anne emrinden kurtulmuş, tekrar gittiğinizde yeniden emrine girecek.. görmüyorsunuz maalesef

O kadar güzel özetlemişsiniz ki, kayınvalidemin psikolojisi normal değil evet eşi tarafından aldatılmış ve aynı ev içinde yaşamak zorunda kalmış bir kadın olarak. Ya gerçekten bunu da anlamaya çalıştım, kendimi yerine de koydum korkunç ama ben onun hayatındaki stres topu değildim. Tüm hıncını benden çıkarmaya çalıştı. Benim dışımdaki herkese iyi davranırken, bana niye böyle yaptı tek anlayamadığım kısım bu. Kadının gelinleri ile derdi yok, küçük gelini ile var. Belki de benimde dolgun bir maaşım olsa ve her ay ellerine saysaydım bende iyi bir gelin olurdum:) kendime olan özgüvenimi kaybetmiştim resmen, bildiğim şeyleri de yapamaz olmuştum. Asla unutmayacağım o günleri, hakkımı da helal edemiyorum. oncebidinle

Yani, çünkü genel olarak onu anladım memur olana saygı duyuyorlar. Ama o kadının hayatının içine etmisler belli ki, sizinkine izin vermeyin iyi niyetli davransalar bile. oncebidinle

Nerdeyse 11 senelik evliyim senelerdir bu sorunun cevabini aradim, hala da bulamadim ama sana sunu tavsiye edebilirim gercekten onlarla gorusmeyi ictenmi hissediyorsun yoksa ileride esin sorun eder diye endisenden oturumu gorusmek istersin?bu cok onemli eger gercekten gorusmek falan istemiyorsan gorusme kendini onlarsiz mutlu hissediyorsan boyle ysamaya devam et, gerek esinin gerek ailesinin senin hakkinda ne dusundugunu zerre umursama, olaki iyi niyetli bir yaklasimlari olur sende adim atarsin ama seni umursamadiklari anlarda onlara adim atman onlari simartmaktan egolarini sisrmekten oteye gitmez... Suan ben calismiyorum esimlede babasi ortaklar dolayisiyla maddi anlamada esim babasina bagli oldugu icin ben bagimi koparamiyorum, ama ne zamanki calisip kazanmaya baslarim inan yasadiklari yere neresi cok uzaksa orada yasicam o zamana kadar sessiz beklemedeyim. Vicdan meselesine gelince hic vicdan yapma Allah kimin ne oldugunu gayette biliyor adaletinden asla sasmaz merak etme, sen onlarin ogullariyla bagini koparmalarini istemedin uzak yasayip huzurlu olmak istedin buda en dogal hakkin. Egerki birilerine saygi ve hurmetten zorla tahammul ediyorsan ve bu senin artik kisiligine zarar veriyorsa dinen gorusmeme hakkina sahipsin olmuyorsa olmaz bazen. Bence suan huzurlu isen tadini cikar hic de umursama onlari bende oyle yapiyorum eskiden kv onunde pervane oluyorddum esimle bile kavga etse ben gider gonluni alirdim simdi hiccc umursamiyorum kaprislerini cok umursamadigimi gorunce eski haline donuyor... Kimse kimsenin kahrini kaprisini cekmek icin yaratilmamis, esinin de keyfi bilir ister ilerde sorun yapar ister yapmaz cok da dert etme az yer anasina bir kole tutar pamuklara sardirir anacigini...

Rabbim sağ Salim kucağınıza alıp, kendi düzeninizi kurmayı nasip etsin inşallah. Sıkıntıda olan herkesin yardımcısı olsun.

senin yine kaşıntın tuttu galiba. belanı arama kızım. zorla kurtarmışsınız kendinizi onlardan. napacaksın onları.

Mesafeyi kurmuşsunuz eşinizde yanınızda Bence zamana bırakın irdelemeyin. Sonuçta şuanda size içleri dolu vaziyette ön yargılılar. Tek diyeceğim zaman herşeyin ilacı... . push ; oncebidinle

ilgiyle okudum. çok şanslısınız ki nihayetinde sizin yanınızda duran ve sizile ilişkisini düzelten bir kocanız var.. kpssye bir ay gibi bir süre kalmışken bence bunları hiç kafanıza takmayın ama iyiniyetiniz adına ben teşekkür ederim. herkese böyle gelin de nasip olmaz, herkese eşiniz gibi eş de nasip olmaz...

Bir daha aynı şeyleri yaşamak istemiyorsanız görüşmeyin. bırakıp kopmuş zaten tüm bağlar. Bundan sonra ne düzelebili ki. Hazır rahatınızı

Bir ekleme yapmak istiyorum, derdimin ne olduğu tam anlaşılamamış; şöyle ki Ailem en başından beri karşı aileden hiçbir şey beklemedi, kızının mutluluğundan başka evime sık gelip gitmediler bunca olay oldu eşimi karşısına alıp kıracak birçok laf edebilirlerdi, etmediler. Çünkü eşim çok kinci bir insan, bunu anladılar. Herşey daha kötü olmasın diye boşanırken bile uzak ama arkamda durdular. Tüm bunlara rağmen o zamanlar annesini suçlu beni haklı bulup, bunu kabul edip babamın kapısına tekrar beni istemeye gelen eşim o zamanlar herşeyi kabul etmesine rağmen şimdi yine konusu açıldığında annesine asla laf söyletmiyor. Yengesi, abisi, annesi ne yapmış olurlarsa olsunlar, sürekli korumacı bir tavır içinde onlara karşı ve bu benim sinirlerimi çok yıpratmakta. Evlendikten sonra kayınvalidem "siz yeni evlisiniz, evinize hırsız girer" bahanesi ile altınlar bende kalsın demişti. Sonrada 1 hafta geçmeden, bana sormadan eşimle birlikte koşa koşa bozdurmaya gidip bana değeri düşük bir kelepçe bilezik getirmişlerdi. Şok olmuş bir şekilde yüzlerine bakınca, "Beğenmezsen bunu da alayım"demişti. Neymiş efendim büyük gelininkiler de onlara verilmiş zamanında ev borcu var diye. Ama benim zamanımda yani 10 yıl sonra durumları gayet iyiydi. Kp mali müşavir, kendi işlerini yapıyorlar. Eşime bunun haksızlık olduğunu söylediğimde, takıların borçlarımıza gittiğini söyledi. Bende ailen ne güne duruyor, hiç mi hakları geçmeyecek evlatlarına dediğimde benim hiçbişeyde hakkım yok dedi. Kp işleri kaynıma devretmiş, dükkanı kaynım çekip çeviriyor gece gündüz çalışıyor şimdi Allah var. Takılarımın alınmasına bile ses çıkarmadım ama yine de kötü gelin ilan edildim. Eşim tüm bunlara rağmen aileme gelmiyor, bayramda beni kapıdan bırakıp kendisi içeri girmedi. Annemde yemek yemez, ancak kahve ve çay içer. Neden böyle saygısızca davranıyorsun, bu insanlar sana ne yaptı dediğimde susuyor. Ben onun ailesine gitmediğimden böyle davrandığı geliyor aklıma bu sefer de. Siz ne düşünürdünüz? vebenbirkarinca Bir ben varım deme yoksan da olur.. tek ayak

Emin'im ki kimse istemez bu tarz şeyler yaşamaya, annenize helal olsun. Benim annem de hep siz iyi olun der, oradaki evimize hiç gelmezlerdi burda artık rahatım çok şükür ama buraya bile sayılı gelirler. Olması gereken de böyle düşünmek. Eşiniz sorun etmiyorsa, sizde sıkıntı etmeyin. Görüşmek istiyorsa da mani olmayın, sonuç olarak anne baba.

Her kelimesine katılıyorum, resmen bizi de anlatmışsınız. Annesi belki o kızın ailesi ile görüşürsen hakkımı helal etmem bile demiştir. Eşim annemden nefret eder oldu, sevgili ve nişanlıyken böyle bişey yokken, aralarında hiçbişey olmamışken. İlk paragraf da tamamen doğru. Kv dem ailem beni evlerine aldı diye aileme düşüncesiz dedi. Neymiş beni o akşam geri göndermeleri gerekiyormuş. Bana yüz vermişler, sanki beni evden gitmeye zorlayan o değilmiş gibi. Hep giden suçlu oluyor haklısınız. Siz nasıl kapatabildiniz geçmişi? Elime bişey geçmeyeceğini bilsem de, bazen bi konu açılıyor geçmişten tutamıyorum kendimi. Geçende mesela, annesiyle arkamdan iş çevirip takılarımı bana sormadan bozdurmaya götürdüklerini söylemiştim eşime, çok zoruna gitti. Arkamdan iş çevirerek, hainlik yapmış olduğunu söylediğimde. Yani bişey oluyor be açılıyor. Başta söylediğiniz gibi eşim de gidip gelmiyordu ama öfkesi geçene kadar. Gidip geldikçe bana onlarla ilgili hiçbir haber getirme dedim. Kendisi bişey anlatmaz, bende sormam. Ailemle görüşürse, diğer tarafa haksızlık edeceğini düşünüyor bence. oncebidinle

Kendileri bilirler ister kayinvalidenin baskilarina boyun eger seninle gorusmezler keyifleri bilirse gorusurler cok dert etme benim kayonvalide problem yasasak belki kendi kardeslerine belki baski kurabilir ama yegenlerine onlarin eslerine sozunu geciremez onlarla da kafam uyusursa gorusurum uyusmazsa gorusmem, bana kendi akrabalarim yeter. Ekonomik bagimsizligimi elde edeyim de esimin hismi en son derdim acikcasi...

Tövbe Yarabbi ya o ne biçim cümle, Allah ona da bi kız evlat nasip eder de aynı şeyi yaşayıp babanın yerinde olursa.. hep bunlar iman eksikliğinden kaynaklı canım bence, dinini bilen sorumluluğunu da bilir, eşinin kendisine emanet olduğunu da, el üstünde tutmasını da bilir, incitmemeyi de. Yazık eşine, inşallah aklı başına gelir diyorum başka ne

Ben kimseyi ayırmadım ki evliliğimizin bitmesi için bir sebep olmadığından, bir kusurum, hatam da olmadığından eşim benim peşimden geldi. Gelmeyebilirdi de, yani ben kimseyi zorlamadım. Ve sürekli bu şekilde yapıcı olduğum için kazandım belkide. Bana onca şey yapmış olmasına rağmen, bayramda, seyranda, özel günlerde ben gitmesem bile zorla gönderirim eşimi. Yeğenlerini bende çok severim mesela, sadece onları sorarım gidip geldikçe. Sellenno

Bence de aynen böyle devam edin. Ilımlı olsalardı masa değiştirmezlerdi kendilerinde hata bulmuyorlarsa cahildirler ve cahillerle uğraşılmaz. Kpssye hazırlanırken yeni adım atmayın kazanırsanız o zaman belki.

Aman canım kv kp ne kadar uzak o kadar iyi boşver görüşme hem kocana da ısrar etme beni de götür falan diye sonra gene bişiy olur ilerleyen zamanlarda bu kez eşinde arkanda olmaz sen istedin barışmayı diye, sen sınavına odaklan atanırsın inşaallah hayırlısıyla kocanı da al gidin oradan oh mis kafa rahat :) lexus

Öyle, en güzeli sanırım haklısınız. oncebidinle

Eşin gidip geldikçe ne gibi değişimler oluyordu peki? Bende bazen eşimde farkedip, o sebepten orta yolu bulmaya çalışıyorum aslında. oncebidinle

Zaten bütun sülaleye senin dedikodunu yapmıslardir. Bırak eşin gitsin. Senin dügüne neden gelmedigini hepsi anlar zaten. Sen çoktan kötü gelin ilan edilmişsindir. Asıl senin onlarla aynı masaya oturmaman gerekiyordu. Biraz uzak dur bak daha kıymetli olursun. Ben hep resmi durdum şimdi beni kırcak hiç bir şey yapamazlar. Shut

Sana yaptıklarını çabuk unutmuşsun. Eşin ve sen mutlusun, bu saatten sonra gerisi mühim değil.

her durumda ailesinin cok iyi oldugundan bahsediyordu. Ustlerine bsy kabul etmiyordu. Sanki ben alinganim ondan gitmitorum oraya diyodu. Ama ben vazgecmedim yilmadim. Saygimi bozuo cvo vermedim kv ama gitmedim. Tavir koydum. Simdi kizim kizim diyor belki samimi degil ama seviyor beni

Sız hala yapıcı olma yonundesınız ama anladıgım kadarıyla karsı taraf bunu hak etmıyor sız yıne o sekıldr davranmaya devam edın ama kendınızıde bunu dusunmekle ve suclu bulmakla harcamayın elınızden gelenı yapmıssınıznyapıyorsunuz da sız bosansanız aılesı mutlu olucak bu tamamen kotu kalplılık... kalbınızı bozmamanız cok hosuma gıttı ınsallah cok mutlu olursunuz

Yükselenim de Kova :)

bence şuanki durum gayet iyi böyle devam edin... ilerde eşinizle sorun olacağını sanmıyorum çünkü o isteyince görüşüyor siz sorun etmiyorsunuz surat asmıyorsunuz sizi suçlayacak bir durum yok... ama siz vicdan yapıp görüşurseniz ve sizi yine kırarlarsa belki sizde dayanamayıp bi depki gösterirseniz olan eşinizle huzurunuza olur... yok yere kendinizi germeyin gayet iyi budurum Önceki

Evet işte bende bunu anlatmak istiyorum, eşimle ayrı eve çıktıktan sonra sürekli incik cıncık bu konuyu merak edip, soran insanlara. 53 yaşına gelmiş bu kadını ben bu saatten sonra değiştiremeyeceğime göre, gerekli olduğu durumlarda görüşüyorum yalnızca diyip kapatıyorum konuyu, napayım :/ Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Kaynana ile aynı binada bile oturmaya karşıyım. Mümkünse aynı sokakta bile oturmamak lazım. Her gün yeni bir örnekle ne kadar haklı olduğumu görüyorum. Bence uzaklaşmışken hiç adım atmayın. Eşiniz gidip görsün ailesini. Siz mesafeyi koruyun. Zira baştaki duruma bakılırsa eşiniz de sorunlu imiş. Etkilenip eskiye dönmesin.

Mesafe koyulmuş araya hemde eşiniz tarafından bence bunu koruyun. Zaten yeterince denemissiniz kaç kez yuvaniz yikiliyormus ve eşiniz en sonunda yapması gerekeni yapmış. Hata tek taraflı değildir Hiçbir zaman eşinizin aklı geç de olsa başına gelmiş zamanında müdahil olsaydı bu kadar sorun yaşamazdiniz elbette ama olan olmuş artık sonuca bakın. Ailesine gidip gelmesine karışmıyor ve halinden anlıyorsunuz bi sıkıntı yaşamazsınız diye düşünüyorum zaten yeterince yaşanmış. Bırakın ilişkinizi bu hale getiren büyükler vicdan yapsın.

Eşimin sevgisine eminim çok şükür zaten öyle olmasa onlara rest çekip, o binadan çıkıp şimdi kirada oturmayı kabul etmezdi. Üstelik annesi bize kirayı vermemek için evi boş tutuyor :) Üzüldüğüm nokta eşim hiçbir akrabasına, ailesine bayramda bile getirmiyor beni? Acaba annesi getirme, görmek istemiyorum mu diyor, bikaç sefer sordum ama geçiştirdi cevap vermedi. Ben ne yaptım ki bu insanlara bende bunu sindiremiyorum, hiç mi çocuklarının hatrı yok? okyanusunkalbiben

Haklısınız aslında işimi ve kursumu bahane ederek gitmeyeceğim bu kez. Onların yüzünden insanların en mutlu günlerinden ve çekilen aile pozlarından bile mahrum kalıyoruz ama söylediğiniz gibi bunlar iyi niyetten anlayan insanlar değil. İftira kısmına gelince, terbiyesizlik yapmadığım halde bana saygısız diyen kayınvalidem de benim gözümde iftira attığı için bitmiştir. Ama ben yine de bazen 3 günlük dünya aman boşvereyim herşeyi diyorum işte

Gerçekten var mı? Etrafımdaki herkes inadına git çatlat gibi saçma sapan akıllar veriyor, kendinize saklayın akıllarınızı diyorum. Öyle bir insan değilim. choccywhoccydoodah

Hazır uzaklaşmışken aman aman sakın tekrar bulaşmayın. En güzel seviye şuan ki haliniz. Eşiniz hazır sağlam durmuşken gerek yok.

O kadar kinci ve gururlu bir kayınvalidem var ki, kanımca çocuk olunca da tenezzül edip gelmez. Ayağına bekler, bensiz çocuğumu alıp götürmeye kalkarsa eşim, işte o zaman kalan ipler de kopabilir. oncebidinle

Kocaları seçerken aklımız nerdeydi çok merak ediyorum! :) Evliliğin ilk zamanları kendi kendime sorardım hep böyle, zamanla düzeldi bazı şeyler.. Eğitim durumunuzun eşinizden farklı olması sizi anlamamasında etkili oluyor mu sizce? Ama şunu asla unutmayın insanın kendi kendine ettiğini başkası etmez derler, yaşadıklarınızı içinizde sürekli tekrarlayarak onlara karşı sürekli tetikte bekleyerek mutlu olamazsınız. İçinizdeki sıkıntıyı atmak için çaba gösterin. Sılai rahimden siz değil eşiniz sorumlu bunu da unutmayın, teklif etmişsiniz işte daha ne yani.

Akrepler fenadır denir ama benim kuyruğumu kopardılar artık evlendikten sonra zararsızlaştım resmen :) sabırlı, ılımlı, anlayışlı, yumuş yumuş bi insan oldum bazen kendimden nefret ediyorum o derece :))

oncebidinle selam canım nasılsın? Konunu okudum baştan sona, güncellemeyi de okudum. Eşinin yaptığına şaşırdım, geçtiğimiz bayramda mı yaptı bunu? Eğer öyleyse misilleme yapıyor demektir, ki sana bir zamanlar böyle bir şey olabileceğini söylemiştim çünkü eşin kindar bir insan, benim eşim de ben ailesiyle görüşmüyorken ailem ona bir şey yapmamasına rağmen görüşmedi, kv ile barışınca şimdi hediyeler, arabasıyla işlerini halletmeler falan gırla gidiyor. Ama bunu sana karşı yapıyor ailene karşı değil söyleyeyim. Eşimin bu huyundan ben de nefret ediyorum. Hatta yine kv lerle küsken kardeşime hoş geldin bile demeyen eşim, bu sefer yemeklere gezmelere götürdü çok güzel ağırladı. Eşin ailesine sensiz gidiyor mu peki orayı çok anlayamadım? oncebidinle

Tam kişisine sordunuz:) umursamazlıkta dünya 1. si olabilirim. Yani aslında tam tersi siz ve sizin gibi insanclar bana tuhaf geliyor acaba nasıl bu kadar takıyorlar böyle şeyleri falan diye dusunuyorum. Arada bana da geliyorlar o anlıyorum. Hicbirsey sizden önemli değil bunu unutmayın. Püf noktası bu. En çok kendinize değer verin. Kayınvalideniz kendi kendine girsin triplere boşverin.

Ben ayni evde yasiyorum. Senin konunu okurken ben bdvye konu mu acmisim diye kontrol edesim geldi. Yaptiklarimi begenmemeler. Esimle biraz cok vakit gecirsem cok harciyosunuz vs demeler. Sabahlari odaya dalmalar. Herseye karismalar her seyi merak etmeler ve daha neler neler. Ve eşimin ailesi karsindaki duruşu sayesinde esimle aramizda nerdeyse hic problem yaratmiyo bu durum. 1 kere cok kotu kavga ettik esimle. Ama anliyo dengeyi koruyo ve bu cok onemli. Ayri eve cikmak icin esimin garanti gibi gozuken bi basvurusundan donus bekliyoruz. Insallah bi aksilik cikmaz. Biz ayri ev konusunu actigimizda ayni taviri goruyoruz reddetmis olursunuz. Beraber yeni bi eve cikalim vs. Ama umrumda degil. Eşim de kararlı. Esinle aranda problem yoksa sorun gercekten ailesiyse esinle tabiki huzur icinde yasarsin . Ben iletisimimi kesmem ailesiyle. Onlar kesmedigi muddetce. Ama senin durumunda olsaydim. Gitmezdim konusmaya. Olaylar cok buyumus. Evliligin cicim aylari denen zamanlar huzursuz ve kavgayla gecmis. Esinde arkanda. Bence hic gitme

Yaklaşık 15 yıllık evliyim. Bir süredir eşimin ailesiyle daha doğrusu annesi ve annesinin akrabalarıyla görüşmüyorum. Eşim de görüşmüyor. Hayatlarımız bu kadar ucuz değil, olmamalı ya da. 10 yılı geçkin kavgalı gürültülü bir kv gelin ilişkimiz oldu. Başta yetiştirilme şeklinden kaynaklı herşeye evet dedim . Zaman içinde nerdeyse aldığım nefes sayisi bile kv tarafından kontrol edilmek istendi. Biricik evladımı benden kıskanıp kendisini çocuğun annesi gibi hissetmeye başlayınca benim sabrım azalmaya başladı. Ben dik durdukca o çıldırdı, saldırıları arttı. Eşim hicbir zaman onun yanında olmadi ancak benim yanimda da olmadi. Huyunu suyunu bilmediğim annesiyle tek başıma mücadele ettim. Yaşadığımız şehirden ayrılmayı veya boşanmayı teklif ettim dayanamaz hale geldiğimde. Taşındık. Bu defa da oğlunu ondan kopardığımi düşünüp savaş ilan etti:) aramızda yüzlerce kilometrelik mesafeler olmasına rağmen huzur kaçırmayı başardı. Nihayet ilişkiler koptu. Eşime defalarca söyledim sen görüşmek istiyorsan görüşebilirsin ancak ben bir daha yüzyüze gelmek istemiyorum. Son 3 yıldır galiba belki de 4 oldu net hatırlamıyorum hiç görüşmedim. Görüşmek gibi hicbir çabam ve gayretim de yok. Olmayacak da. Eşiniz sizinleyse gerisini boşverin gitsin. Hicbir şey sizden daha önemli ve kıymetli değil. Hiç unutmayın bunu. Bizler geç öğrendik öğrenirken sagligimizdan olduk. Sizler yol yakınken alın tedbirinizi

Evet elini vermiyor, görünce masamdan kaçıyor :) düşmanını görmüş gibi bakıyor. Sormak istiyorum "ben sana ne yaptım" oğlunu mu çaldım, hayırdır diye? Ama işte E

5,5 senelik evliyim. Ya aslında herkes gösteriyor kendini bir şekilde, görmek önemli olan. İnsan deneyimsiz oluyor, etraftada uyaran yoksa, aileniz de iyi niyetli insanlarsa sonunuz böyle oluyor. Çok uyanık olmak lazım, her küçük olay bir işaret aslında. Bakın kv başta benim suratıma bakmıyordu, mesela evi gezdiriyor bize, eşimle konuşuyor ona bakıyor ben sanki yokum, surat nemrut ötesi. Ben kv nin beni kıskandığını ve hiç bir zaman istemediğini, ama eşimi kaybetmemek adına kabul ettiğini düşünüyorum, ayrıca kabul etsin etmesin benden daha iyi bir gelin adayı asla bulamazdı. Kaç defa yanımda laf soktu eşime eee oğlum çalışan kadın aldın bak ayak uyduramıyor, sanırsın ki gelen gideni bitmeyen sosyal çevreleri harika insanlar. İnanın alakası yok. Kendini öyle tanıtıyor ki kendine değer verilsin. Benim kv kendi anlattığına göre okutulmamış çalıştırılmamış bir kadın ama böyle anlatmanın onun işine geldiğini düşünüyorum. Yaşamak istediği şeyleri ben yaşadığım için ölesiye kıskançlık duyuyor, beni üzmekten gizli bir zevk alıyor gayet farkındayım. Ama bir yandan da oğlunu benden vazgeçiremiyor. Ayrıca psikolojik rahatsızlığı olan biri dolayasıyla yaptıklarını ciddiye almayıp gülüp geçmeye çalışıyorum. Ha tabi her yaptığını değil, her şeyin bir sınırı var.

6 aylık hamilesiniz ve buna rağmen mi eşiniz boşanmak istiyor? Hak mıdır, reva mıdır bir kadını gebe iken gelinliği ile çıktığı babaevinde bırakmak? Allah yardımcınız olsun, umarım bu boşanma gerçekleşmeden eşiniz olacak kişinin aklı başına gelir ve hatasından döner, ailede konuşabilecek aklı başında hiç kimse de mi yok? Evladınıza yazık etmeyin :/

Tam 20 yıl önce senin yaşadıklarının benzerini yaşadim. Tek fark eşim arkamdaydı. Bizde sizin gibi ayni binadaydik ve küs şekilde ayrıldık. Yaklaşik ben 2 sene görüşmedim ve hiç de görüşmek istemedim ama eşimin isteğiyle barıstim. Fakat halen onlara karşı sogugum Yaptiklarini hatirladikça şu anda bile sinirlerim zıplıyor... Bence barışmak için hiç acele etme. Onlar adim atsinlar. Magdur olan sensin. Sen kafan rahat sinavina hazirlan. Şimdi onlarla kafani bile yorma...

KKnin güzel hanımı olarak cevap vermek istiyorum ama çok uzun. Keşke biri özet gecse:)

Insallah. Gercekten dogumdan once çıksak su evden o kadar mutlu olucam ki

Allah razı olsun, sağolun. Bende en çok inanmasam da bu tarz şeylerden korkuyorum. Çünkü vaktiyle bizi ayırmak için herşeyi yaptılar. Ve bazen herşey o kadar kötü gidiyor ki sebepsiz ve bir anda, anlamlandıramıyorum. Beddua mı ediyor uzaktan bilmiyorum, biraz da iyi olmak istememin sebebi o. Ah almamak.

Çünkü eşim yalnız gidip geldikçe yine doldurup, beni kötü gösterip akıllarını çelmesinden korkuyorum. Eşimin annesi de böyle ufak tefek şeylerden küslük olmaz, siz küçüksünüz boşverin diyorlar bayramda seyranda aradığımda. Gidin gelin diyorlar, diyemiyorum ki torununuz

Karşı taraf "her konuyu en iyi bilen taraf" olduğu için bende karşı taraftan bir hamle bekliyorum. O güne kadar da herşey stabil. Olması gerektiği kadar uzun bir mesafeliyim onlara karşı ve benim için hiçbir anlam ifade etmiyorlar.

Çok teşekkür ederim, inşallah sizde çok mutlu olursunuz. Burda birbirimizi tanımadan birbirimiz için ettiğimiz güzel dualar, dilekler, bu kadın dayanışması gerçekten çok unimut verici. İyi ki varsınız. Evet her şerde bir hayır vardır, böylece de evliliğimi sınamış oldum belkide. Eşim başta hata yapmasına rağmen, sonra yaptığı hataların farkına varıp yanımda durdu çok şükür. Ve en güzeli de tüm bunları kendi gözleriyle gördüğü için, artık beni hiçbirşeye zorlamıyor.

Evlenip hiç tanımadığım insanlarla cümbür cemaat yaşayacağıma, evlenmeyip kendi ailemle yaşarım. Sizi el olarak gören insanlarla hala ilişki kurma çabanız çok anlamsız. Baştan beri yaptığınız her şey hata zaten. Aynı apartmanı kabul etmeniz, her çağırdıklarında gitmeniz, evi terk ettikten sonra geri dönünce haklı olduğunuz halde özür dilemeniz... Ve hala da ısrarla hata yapmak istiyorsunuz, anlayamadım. Kendi oğullarının eş seçimine saygı duymayan insanlardan size saygı göstermelerini mi bekliyorsunuz? Siz tekrar görüşmek için çabaladıkça onlar haklılıklarına haklılık katacaklar kendilerince. Bırakın artık el uzatmayı. Görüşmek isterlerse onlar adım atsınlar.

Evet fakat eltimin de çıkar ilişkisi var. 2 tane çocuğunu bakıp, büyüttürdü çalışırken, evinin işini yapıyor, yemekleri beraber yiyorlar, suyuna kadar önüne getirir kayınvalidem. Eltimin durumu çok da kötü değil, artık yavaş yavaş kabuğundan çıkıp isteklerini de yaptırmaya başlamış duyuyorum. oncebidinle

Barışmak için geldiğinde, şartım ailesi ile birlikte gelmesiydi fakat ailesini ikna edememiş. Yalnız geldi, tüm hataları için ailemden özür diledi. Ailem de bağrına bastı tekrar, çünkü seviyorduk birbirimizi. Eşimin kendi işi olduğu için, dükkanda çalışıyorum bahanesini kullanıyor. Fakat sonraları genelde yalnız gitmeye, eşim beni almak için geldiğinde bir kahve içecek kadar oturup kalkmaya başladık. Onunla gidince en fazla yarım saat oturabildiğimden, ailemle vakit geçiriyorum rahat rahat. Zorla bişey yaptırılmasından hoşlanmaz. Ailem biz seni görelim, önemli değil diyorlar. Eşimle olan ilişkimi defalarca gözden geçirdim fakat o da böyle bir insan ne benden vazgeçer ne annesinden. Ki kimseden geçmesine de gerek yok. Yine de laf söyletmez annesine, anne işte yapacak bişey yok.

Çok haklısınız, kim kimin Canını yakarsa ondan çekinip yaklaşmıyor. Ne kadar sessiz, sakin, hanımefendi olursan da bir o kadar üzerine geliniyor. Sonuç olarak kimsenin gönlüne göre olamıyorsun. Olmak da isteyen yok zaten, olduğu gibi kabul edip, kucaklamak lazım hayatı. oncebidinle

Ama onlar öyle demiyorlar, oğluşunu ailesinden ve ona çok düşkün olan yeğeninden ayıran "kötü gelin" ilan edildim Allah yukarda, bişey demiyorum. Sanki biz evimiz varken kira ödemeye bayılıyoruz, salağız ya.

Allah yuvalarımıza huzur versin. Bu saatten sonra kv vs zerre umurumda değiller. Bizi ancak evimizin ici ilgilendirir. Nacizane tavsiyem siz de sadece evinize bakın. Bırakın es gönlünü hoş etmeyi. Onların gönlü hoş olacak diye yıllarca birileri tarafından psikolojik şiddete maruz kaldık. Aynı şeyleri bizim ailelerimiz beylere yapsalardı eslerimiz bir an katlanmazlardi eminim. Basta bunlari kestiremiyoruz da zamanla olaylari cozumleyip kendimize yol çizebiliyoruz. Allah bizleri ve evlatlarımızı iyilerle karşılaştırsın.

mesafemi korur gidip gelmezdim eşime gidelim diye teklif bile sunmazdım, o kadar eziyete yüzlerine bile bakmam valla..

Kesinlikle 2 kişi iken sorun olsa zaten evlenmeden önce olur çoğumuzda ve ona göre karar veririz. Ama ne zaman ki aile içine giriyorsun, birçok şeyi o zaman anlayabiliyorsun. Ve erkek aileleri kızmasın bana ama genelde onlar bir kız aldıktan sonra tapusuyla beraber aldıklarını düşünüp, gelin hanımın kendi aile ve akrabaları ile tüm bağını kesmek istercesine bir beklenti içine giriyorlar. Anlayış ve saygı olmayınca, kişinin de yeni ailesine uyum sağlaması zorlaşıyor. İlişkileri kısır döngüye sokan bence bu durum.

Anneler gününde aramak, tebrik etmek istedim fakat düğünde herkesin içinde masalarına oturdum diye masamı terkeden bir kadın arayınca hangi şekilde terslerdi acaba diye vazgeçtim. Üstelik bana annelik de yapmamış olmamasına rağmen hediye alıp gitmeyi bile düşünen bir gelin var karşısında. Fakat bunlar hep düşünme aşamasında kaldığından samimiyetime inanmayıp bana "yapmacık" bile dedi. Olsun, Allah biliyor. Kayınpeder yaşıyor fakat ev içerisinde söz sahibi biri değil. Bazı sorunlar yaşanmış ve çocukları ve eşi tarafından sindirilmiş, yani bana yardımcı olamaz. Evi yöneten kv. Ben onu çiğneyip, eltimi ve kp mi ararsam, direkt ona karşı tavır almış gibi görüneceğimden bende hepsinden uzak duruyorum. oncebidinle

Belki bir torunları olduktan sonra... Nasip, hayırlısı...

Bu arada bir kaynım ve eltim kayınvalideler ile yıllardır görüşmüyor. Böyle meselelerin içinde sayılırım, biliyorum yani az çok. Görüşmeden de oluyor. Bizde mesele ana-baba oğul arasında, eltimle bir dertleri yok ama yıllardır görüşmüyorlar. Biz görüşüyoruz tabii, bizlik bir durum yok. Bir akraba düğünü olsun, köylerine gitmek olsun aramızdan birinin iyi kötü günü olsun her zaman da gelirler giderler. Kimse de gıkını çıkaramaz. Herkesin evi ayrı yeri ayrı. Ve etrafta da kimin ne mal olduğunu herkes bildiği için kimse bi laf da söyleyemiyor. oncebidinle

Vallahi ben de okudum sonuna kadar, madem şuan her şey iyi neden ağrısız başınıza dert ararsınız anlamadım ki, sanki karşı taraf hatasının farkında olsa tekrar görüşmek istese o zaman bile bi içim titrer korkarım ki başıma aynıları gelir mi diye, bırakın kalksınlar masadan siz eşinizle mutluysanız gerisi boş Sekoyam İlle de

İlerletmezdim! Uzak durmak en iyisi...

Ne zaman evlendiniz? Vallahi ben de çevreme baka baka soğudum. Başta iyi olanlar bile zamanla kötü oluyor galiba. Sizin de mi öyle oldu?

Herkes hemfikir konu sahibi. Dertsiz basina dert arama. Bende senin gibi dusunurdum... o onun annesi zart zurt diye. Peki karsi taraf hic dedimi oglumun yuvasi oglumun sevgilisi esi diye? Demedi demezler. Gelin diye diye toplumumuzu sindirmisler. Kimseye kendini begendirme. Aman esimin ailesiyle iyi olmaliyim deme. Gerek yok. Kendi yuvani kurdun bitti. Karsi taraf oglumun yuvasi vs diyormu demiyor. Butun umudunu kez o yuzden. Bak benim nenem de gelininden sikayet ediyor gelmiyor diye ama olsun yeterki oglum mutlu olsun herkes ayriliyor onlar ayrilmasin yeterki diyor. Gelinine yine de saygi duyuyor ele gune laf ettirmiyor. Senin kv tipik ruh hastasi kaynana sendromuna girmis. Iyi oluruz buyuk bir aile oluruz diye beklentilerini umutlarini topyekun at sil aklindan. Hatta o kadinin yuzune dahi bakma. Sana pskolojik siddet uygulamis resmen. Onun emirleri istekleri senin hayatinda gecmez gecemez. Kim ki o? Allahin kulu. Sallaaaaaaa gitsin. Vur patlasin cal oynasin.. hayatina bak. Ayrica oyle insanlar uc gunluk dunya ve iyi niyetten anlamazlar. Yuz bulurlar seni daha fena yaparlar. Onlarin iyi niyetleri ancak dilde o da ogluslarina karsi. Icraata bakarsan yanlarinda dahi oturmuyorlar oglunun yuvasi icin deyipte.

Bugününe ve o apartmandan kurtulduğunuza şükredin. Onlara bir adım atmanız bile bile kendinizi ateşe atmaktan başka bir şey değil. Aradaki buzları erittikten kısa bir süre sonra her şey eskiye döner, huylu huyundan vazgeçmez. oncebidinle

Evet. Bu tavırları da bana değil, kendi çocuklarına. Gerçekten çocuklarını seven bir aile, oğlum veya kızım istiyorsa bize kucak açmak düşer diye düşünen ailelerdir. Tıpkı herşeye rağmen benim ailemin yaptığı gibi.

Eşime gitmek için baskı yapmaktan vazgeçip, onun doğru zamanda belki beni götürmesini sağlamalıyım belki de. Farklı bakış açılarınız için çok teşekkür ederim, her yorum benim için çok kıymetli. Sevgiler

Bebeklere baktırıyorsa eltiniz sabrınin sebebi budur muhtemelen.. evi batmaz yemek orda 2cocuk orda ohhh ne ala :))

Evet bence de kötü ve ilerde mutlaka problem yaratacak. Bende resmi olmaktan yanayım zaten bu saatten sonra, mümkünse siz li biz li hatta düşüncem. Ben yalnızca masalarına oturdum, düğün bitene kadar gürültüyü bahane edip hal hatır bile sormadım. Ben farklı bir masaya otursam, insanlar onların gerçekk yüzlerini görmeyecekti. Düğünden çıktıktan sonra hiçbişey söylemedim, eşim söylendi arabada "ne var sanki bu kadar abartacak diye" onlara kızdı :) Gerçi bir süre sonra onu da unuttu ama ondan sonra bayramlarda da götürmek istemedi beni. Beklentiyi yükselten eltim zaten, onlar kötü gelin görmemişler. Eltimin ailesi şehir dışında, yazın 3 ay tatili oluyor, ailesinin yanına giderken bile eşinden önce kv nin gönlünü yapıp gider. Anlaşıyor gibi görünüyorlar ama ben sabrettiğini düşünüyorum bazen yüz şeklinden öyle okunuyor. Asosyalden ziyade eltimin politik ve mesafeli bir ilişkisi var genel olarak tüm insanlar ile. Samimiyetten pek hoşlanmaz, tam bir evcimendir. Kendisini 5 yıl sonra gelen mucize bebeğine, ve sonrasında 2. bebeğine, evine, kocasına ve kocasının ailesine adamış bir kadın. oncebidinle

Ben esimin ailesiyle 4 yıldır görüşmüyorum, görüşürken nasıl İsem şimdi aynıyım huzur olarak...2 hafta önce 3. bebeğimide dogurdum.. anlayacagin kv nin oğlu artik benim zimmetime geçti...

BEN OLSAM BARIŞMAZDIM. sen büyüklük yapıp barışmışsın. eşin öpüp başına koysun seni

Evet en başta da belirttiğim gibi eşim çok severdi beni flört dönemimizde, sonra nasıl bu kadar üzüp, yalnız bıraktı anlayamadım ama o kötü şeyler yaşanırken bile genel olarak mutluyduk. Fakat sorunlar hep vardı, gözardı ediyorduk. Vageçmek değil de, geri plana atmak bence çok güzel bir tabir. Mutlu etti beni söyledikleriniz, çok teşekkür ederim. Zamana bırakacağım, tüm yaralarımızı sarar umarım zaman.

Keşke önümde bir örnek olsaydı da beni de uyarsalardı diyorum ama yaşanacağı varsa yaşanır. İnsan kaderine mani olamaz belki ama en azından yol ayrımlarını belirleyebilir, evliliklerinize sahip çıkın hanımlar. Bazen sahip çıkmanız gereken durumda başka bir kadın, bazen bir anne, bazen bir görümce veya bir elti olabiliyor. Rabbim sağlıkla sınamasın yeterki, tüm kötülükler de biyere kadar. Allaha havale edelim..

Çok üzüldüm size de ama en azından eşinizin bir duruşu var, benim eşim silik ve annesinden çekinen bir tipti. Gerçi ailede ondan korkmayan yoktu ama. Aynı evin içinde yaşadıklarını tahmin edebiliyorum, zira bizde yalnızca uyumaya giderdik eve. Evim bile diyesim gelmezdi. İnşallah eşiniz bian önce sağlam bir iş bulur da, kendi düzeninizi kurar çok mutlu olursunuz. oncebidinle

En güzeli. kimseye bir şey anlatmak zorunda değilsiniz. Herşey normal olsaydı zaten böyle tatsızlıklar yaşanmazdı. Mesela Annem sevmez gelinlerini ancak geldiklerinde çaylarının şekerlerine kadar koyar karıştırır bana nasılsa onlarada öyle davranır :). Tek bir kelime etmez oğullarına olumlu ya da olumsuz onlarla ilgili. onlar iyi olsun evlerinde bana yeter der susar. Şans işte bana da zor yerden çıktı sorular :) Biz de görüşmemekten ziyade korumaya çalışıyoruz kendimizi. Böyle daha mutluyuz.

İşte ben gidemediğimden o tarafta neler oluyor, gittiğinde neler konuşuluyor veya konuşulmuyor bunu merak ettiğimden, yalnız göndermek istemiyorum biraz da. Yoksa onlarla tekrar samimi olmak değil derdim, yüz yüze bakacak kadar bir mesafe koymak.

Ben olsam beni istemeyeni ben hiç istemem umrumda da olmaz

Belki de kendi ailelerini tanıdıklarından ve bize hak verdiklerinden görüşmemek gibi ağır bişeyi kabul ediyorlar çaresizce. Erkekler bizim gibi düşünmüyor, onlar daha rahatlar fıtrat olarak. Biz kadınlarsa en azından "falancanın gelini de şöyleymiş" denmesin, insanların ağzına laf verilmesin diye en azından topluluk olarak bulunmamız gereken yerlerde aile ile birlikte istemesek de bulunmak istiyoruz. Yoksa kafa ve yapı olarak hiç bayılmıyorum ailesinin hiçbir ferdine ve akrabalarına. Şuan mesela sıradaki düğüne birlikte gitmek istiyor :) Bende işten izin alamicam bahanesi mi kullansam diye düşünmekteyim :) O

Birincisi bir insana sirf mesleginden dolayi saygi duyuluyorsa hic duyulmasin daha iyi insana insan oldugu icin saygi duysunlar. Affedip kendi icini de rahatlatmak istiyorsun ama soyle bir durum var karsindaki insanlar kusuru kendilerinde bulmadiklari icin aynen devam edecekler yani onlar icin sorun sende. Bence o dugune git mumkunse onlardan sonra git ve sen baska bir masaya otur şen şakrak bol bol gulumse eğlen sen sinir olacagina onlar olsun madem. Seni bozmak icin kasitli tavirlar bunlar. Sende bu firsati verme onlara...

Takıntılı olmaktan ziyade biraz Sağlamcıyım galiba her anlamda. Anı yaşayıp, ilerisini ileriye bırakmalıyım. Teşekkürler. B

Tabi ki var neden olmasın. O akıl verenlerin dediklerini yapmayın. Hem neyi neden çatlatasınız ki. İlk başlarda bende çok takıyorum ama eşimin ailesi otobüste yan yana otursak selam vereceğim insanlar bile değil. Hayatımda yerleri yok. Nasıl ki dünyada milyarlarca yabancı var benim umrumda değil, onlarda aynı şekilde. Kısacası benim için yoklar. Sizde hiç düşünmeyin. Eşinizle evinizde mutlu mesut yaşayın. İşinize gücünüze bakın, sınavınıza odaklanın. Kısacası hayatınız için önemli eylemleri gerçekleştirin.

Hepsini okudum. Sıla-ı rahim demişsiniz ama bunu bozan onlar. Dinimizde size zarar veren insanlarla sadece selamlaşın bayramlaşın hal hatır sorun diyor. Boşverin üzülmeyin görüşmekte istemeyin bence çünkü kv niz yine huzur kaçırır.

oncebidinle

Canım gerçek olmaz olur mu gercek olmasa Kuran olmayan bir şeyi yasaklar mi büyü var malesef tabiki o bile Allah izin verirse olur yapanın da yapılanın da sınavı olabiliyor o yüzden Ayet-el Kürsi ve anlamları kuvvetli dualardan as evine oku sesli aç evinde dinle sende söylüyorsun anlamlandiramiyorum diye büyü de tam bunu yapar iste sebepsiz kötülük olur ayrılık olur kavga olur soğukluk olur vesaire ALLAH yapanın da yaptiraninda belasını versin ama var iste Sen dediklerimi yap kadin da potansiyel var çünkü

bu kadıncağız o apartmanda oturuyor diye kendi düzenini kuramayacak mı yani? kv düzenini çok önemsiyorsa almasın gelini aynı apartmana. bu kadın evlenmiş tabi ki kendi düzenini kuracak, eşiyle vakit geçirecek. illet oluyorum şöle tiplere yaa. kurtıulduğuna sevin bence şekerim. mesafe her daim iidir.

Elton öğretmen olup böyle bir yaşantıyı nasıl kabul ediyor?Sana gelince kurtulmuşsun daha ne istiyorsun

Demek istediginiz vicdanen rahatsizliginiz sanirim dini açıdan. Isriyorsunuz ki küs olmayalim bayramda seyranda selam sabah olsun ama mesafemiz yine dursun ben evimde mutluyum.. o öyle olmuyor işte karsidaki insan bunu sorun yapmıyorsa sizin kadar ince düşünmüyor umursamıyorsa siz de öyle yapacaksınız mutlu olmak icin böyle yapmak zorundasınız.. ki siz elinizden geleni yapmışsınız o konuda iciniz rahat olsun bence.. Bi laf var ya bana 1 adim gelene 10 adim giderim die siz onlara bir cok kez adim atmissiniz eger onlar karsilik vermediyse o onlarin ayibi günahı. Ben de sizin gibiyim bu konularda aman kimsenin gönlü kirilmasin huzursuz olmayalim gibi hep kendinden ödün veren bi yapim var malesef olmuyorsa olmuyordur biraz degismemiz lazim lütfen düşünmeyin artik bunları

Bence eşiniz sizi gerçekten çok seviyor. Sevmese asla ailesini bu kadar karşısına almazdı yaşadığınız şehri bile değiştirmişsiniz ki bence çok çok iyi olmuş. Bu saatten sonra önünüze bakın. Eşinize kendinize ve sınavınıza odaklanın. Zaten eşinizin ailesi için yapabilicz yapmışsınız. Olmamış olmıcakta. Siz çekirdek aile mutlu olmaya bakın. Ayrıca eltiniz de yazık harcıyo kendini fazlaca pasifmiş. İnsan kendi annesiyle bile sıkıntı yaşayabilio. O kadar uyumsuz bir kayınvalideyle hayatını harcıyor.

Üşenmedim okudum. Vicdan azabına gerek yok. Islami açıdan düşünüyorsunuz ama siz üzerinize düşeni fazlasiyla yapmissiniz zaten. Daha fazla ustelemeyin bence. Yoksa tekrar verdikçe daha fazlasını isteyen sisteme dahil olacaksınız. Eşiniz isterse bayramda ve siz de isterseniz arada sırada görmeye gidersiniz. zamana akisina daha doğrusu allaha bırakın.

gitmezdim, görüşmezdim. ilerletecek bi ilişki yok. oncebidinle

Amin, o kadar güzel ifade etmişsiniz ki sanki benim ağzımdan yazmışsınız. Özellikle son paragrafa kelimesi kelimesine katılıyorum. Ben aslında altınları mevzu bahis etmek istemedim. Altınlar ikimizin geleceği için bir miktar yatırımdı. Fakat ailesi eşime durumları iyi olduğu halde hiç mi destek çıkmadı da, düğünden sonraki borçlar takılar ile kapandı. Bana 4 incecik bilezik dışında bişey de takmadılar. Cebimizde ekstra 5 kuruş olmadan kiraya çıktık, depozite, nakliye, kira gibi masraflar için kredi çektik. Biz çıktıktan sonra evi de kiraya vermediler. Hala da vermiyor kadın, bişey diyemem sonuçta kendi evi. Ama mezara mı götürecek, çok değil 2 evladı var neden sakınıyor ki? Bunları anlamlandıramadıkça eşimden çıkarmak istemedim sinirimi de, onlara söylemediklerimi de. Yoksa onlar beni hiçbir zaman muhatap olarak görmedi. Bişey lazım olsa, biyere gidilecekse eltim de dahil eşimi arardı ben dururken. İçimde onlara karşı o kadar biriktirdiğim şey varken, kendimle savaşıyorum resmen tüm herşeyi kapatabilmek adına ama tam kapattığımı sandığım anda hepsi tekrar biyerden gün yüzüne çıkıyor. Eşimi de pişman etmek istemiyorum yanımda durduğu için ama bu insanlara olan nefretimi belki affederek bitirebilirim diye biraz da gidip gelmek istiyorum aslında. Yoksa bu saatten sonra ağzıyla kuş tutsalar da benim için yoklar, en zor zamanlarımda olmamış insanlar en mutlu anlarımda da olmayı haketmiyorlar. Eminim bende onlar için öyleyimdir, umurlarında da değil biliyorum. oncebidinle

Bu düzeni koruyun MAALESEF insanoğlu zor değişir O yüzden bazen bazı insanların yokluğu mutsuzluk değil huzur getirir

Benim kayınvalidem ve görümcem ailemize çok huzursuzluk veriyorlar. Başlarda bende bayramda falan arayayım görüşeyim diye düşünüyordum. Ne zaman ki evine gidip tekrar rezil oldum bitti benim için. İşin özü otur evinde uzak dur onlardan.

Eşiniz görüşsün, siz uzak durun.

Şu an için kendinize yüklenmeyin; çünkü siz payınıza düşen her şeyi yapmışsınız. Hem de fazlasıyla. İçiniz rahat olmalı. Vicdan yapması, kendini sorgulaması gereken onlar. Ama onlar gibiler dönüp de benim hatam ne diye sormazlar kendilerine. Varsa yoksa karşı taraf suçludur. Sizi anlayabiliyorum. Biz hassas insanlar olduğumuz için kendimize çok fazla yükleniyoruz. Ben de bu durumdan şikayetçiyim. İnanın kurtulmaya çalışıyorum. Bu konuda sizi takipteyim. Kurtulursanız haber verin. oncebidinle

Art niyetli olduğu ve tekrar aldanmaman konusunda bende seni uyarmıştım biliyorsun. Seninki yüzüne de güldüğü için rengini anlayamaman gayet normal, benimkinin en azından tavrı belli önüme de aynı arkama da. :) Ama ben duyacak birini bırakmadım çevremde, arkamdan konuşuyorsa da konuşsun, nasıl olsa bana gelmiyor konuşulanlar. Hayata 1 kere geliyoruz haklısın, ve mutlu olmak tüm yükü çeken kadınların hakkı en çok da. Eşine de çok takılma, ne kadar az önemsersen, o da seni o kadar çok önemser.

Karşı taraftan bir istek ya da pişmanlık olsa neyse. Ama tam tersi tavırdalar. Evet çok üzücü ama onlarla olmak huzurunuzu kaçıracak ancak bunu sende biliyosun ve eşin bile anlamış kendi ailesi olduğu halde.. böyle devam edin Sekoyam İlle de

Aynı şeyleri düşünüyoruz fakat insanlar bu kadar detay bilmedikleri için arkamdan atıp tutmasınlar diye en azından kendi üzerime düşen kadarını toplum içinde yapmaya çalışıyorum. Zaten büyük yerine koyup, saygı duymadığım için bayramlarda bile el öpmeye gitmiyorum. Çünkü haketmiyorlar. oncebidinle

Bende aslında böyle birşey bekliyorum, masamı terk edeceklerine bağırıp çağırsalardı birdaha kati suretle gitmezdim. Eşim de teklif dahi edemezdi, gözünün önünde cereyan ettikten sonra. Siz rezil olmazsınız, kendi kendilerini rezil ederler hiç önemsemeyin bile, her şerde bi hayır var sizin adınıza sevindim. oncebidinle

Evet, eşimi de hala içimde biryerlerde affetmiş değilim aslına bakarsanız. Ama sorun o binadan mı kaynaklı, yoksa anlaşamayan biz miyiz? sırf bunu görüp ilerde pişman olmamak adına bir şans daha verdim kendisine. oncebidinle

Çok haklısınız, bende kendime böyle telkin ediyorum ama takmayacak kadar rahat bir insan olmayı nasıl becerebilirim acaba :)

Ben her anlatışımda aynı duyguları hissedip, yaşıyorum. Daha çok taze belki. İlerde eşimin de benden barışmak gibi bir talebi olsa da ben küs değilim ki. Onlar bana tavırlı. Yoksa çok zor zamanlarımda bana 1 defa sahip çıkmış olsaydı ailesi, ayrılmamıza çanak tutmuş olmasalardı, kendi annem yerine koyardım. 2 hafta sonra tekrar eşimin kuzenlerinden birinin düğünü var. Eşim gitmek istiyor, bense en son bayram ziyaretinde bulunmadığımız için ve geçen seferki düğünde bana terbiyesizlik yapıp masa değiştirildiği için ve kursum da olduğu için ekip gitmek istemiyorum. Ama çok zor durumdayım çünkü eşim gitmek istiyor... . push ;

boyle devam edın. yuvanızın yıkılmasına sebep olan ve buna sevınen ınsalara acıma. acınacak hale dusersın. zor kurtulmuş yuvan var. aranma. onlarla aynı masaya oturman bıle hata. bulaşma. oncebidinle

Katilmiyorum size Esiniz demek ki sizinle daha mutlu ki ailesini geri plana atabilmis Bir insan nerde mutluysa orda kalir Ileride belki hastalik vs olursa esiniz yumusayabilir, o zaman da karsilikli oturur konusursunuz zaten Ben hala su anda dusunecek, endise edilecek bir durum olmadigini dusunuyorum Bazi seyleri zamana birakin

Çok iyi yapmışsınız hatta bana bile güven verdiniz. eltim yok kv sorunj bende var. ve üstelik hamileyim. esim bugün bile bağırdı çağırdı beni üzdü. annesi ailesi haklıymış.. çok güzel yapmışsın canım emin ol

Hepsini okudum Bence sen aynen böyle devam

Nereye kadar uzak durabilirim? Sonuçta akraba değil ki, annesi, ailesi.

Aynen öyle zaten evliliğe devam kararı almamda da bunu konuşmuştuk, inan kendine ne kadar kıymet verirsen o kadar kıymetli oluyorsun. Açık açık yapması daha iyi herkes biliyor görüyor sonuçta. Benimki millete karşı kendini melek ilan ediyor en kötüsü de bu. Allah biliyor ya yeter. Ama bir şey diyeyim mi, geçen bayramda yaşadıklarımızı resmen Allah içim soğusun diye yaşattı bana. Neler yaşadı benim yanımda neler, bende eleştirdiği her şeyi kendi ailesinde gördü, bu da bana yeter.

Çok güzel yazmışsınız, dikkate alacağımdan emin olabilirsiniz :) teşekkür ederim.

:) çok doğru söylüyorsunuz, bırakayım ne halleri varsa görsünler.

Ailenizden utanıyor da olabilir daha önce yaşanılanlar yüzünden. Kendi kurduğunuz aileyi koruyun siz. Ne yazık ki bazı anne babalar kendi EGO'larını, kinlerini, kibirlerini evlatlarının mutluluğundan daha çok önemsiyor. Değiştiremezsiniz sadece daha fazlası eklenir yaşadığınız travmalara hiç gerek Yok.

Bizimki öyle değil işte ailenin erkek fertleri bile bu hanımdan çekinir malesef. Nasıl bir yüz ifadesi var siz düşünün artık. Eşinin söz geçiremediği bir kadına kim söz geçirebilir ki? oncebidinle

Onda olmayan vicdan ve merhamet bende fazlaca var malesef. Yorumunuz güldürdü beni, çok teşekkürler. Haddini bildirmek ne haddime, zira o herşeyin en iyisini ve en güzelini bilir her zaman ve aşırı kibirli bir insandır. O yüzden anlaşamadık sanırım :) Önceki

Iki sene konusmadik... vallah kafa dinledik

Ne güzel kurtulmuşsunuz allah sizin içinizi biliyor sila-i rahim için yılda bir kez olsun görseniz yeterli ki sizin isteğiniz görüşmek istemeyen onlar. Bence hiç bozmayın aynen devam belli ki bu huzurlu günlere zor gelmişsiniz allah daim etsin

esın ıstese coktan gıder gelırdı... demekkı oda boyle rahat.. niye ılerde sorun olsun... oda ayrı bır ev olmanın huzurunu yasıyordur... bence huzurunuzu bozmayın... ılerıyı nıye dusunuyorsunuz anlamadımkı.. onu ozaman dusunun... takıntılısınız.

Goruldugu uzere bır kışı dahi barış demedi.. Cunku adım atıyorsun kacıyorlar Zamana bırak.. sonra sen suclu olur eşine kendını anlatamazsın..

Evet çok şükür hepsini yapmaya çalışıyorum, abdestli gezmeye dikkat edebildiğimce ediyorum. Eğer öyle bişey varsa da, akıllarından bile geçmişse ki hakkımı asla ve asla helal etmem. Gerçi kayınvalidem 5 vakit AŞ'nı secdeye değen bir insan Allahtan :) hepimiz herzaman dikkat etmeliyiz aslında, yuvamızı kem gözlü ve fitne fesat insanlardan korumak hususunda.

Yoo eltim bugüne kadar hep politik davranmıştır bana, kayınvalidemin yüzü ılıksa onunkide ılıktır, soğuksa o da soğuk. Kendisi ile ne bir kıskançlık ne de başka bir problemim olmuştur. Beni en başından beri onunla kıyaslayıp, ona iyi davranırken beni sürekli eleştirme ve kötü davranma sebebini elbette ki öğrenmem gerekiyordu. Çünkü bana göre sebep yoktu. Kıskançlık dediğiniz şey bu anlattıklarımın neresinde? oncebidinle

Yoo yoo yanlış anlamadım, iyi niyetle yazmışsınız gayet teşekkür ederim. İlahi adalete çok inanırım. Birgün kendi evladım olursa, aynı şeyi yaşamamak korkusu. O sebepten vicdanımı rahatlatıyorum her konuda. Ayrıca insanlar bugün iyiyken iyi, yarın kalkıp eşim de ailemle 30 yolluk düzenimi bozdun diyebilir. Derse zoruma gider, üzülürüm. AcemiYolcu Gitmeyen Yolun

Yazınızı baştan sona okudum. Eşiniz yanınızda ve arkanızdayken şakın eskiye dönmeyin derim kendi içinize eşinize evinize ilk yıllarda yapamadığınız seylere yönelin kaba bi tabir olacak ama özür dilerim kaşınmayın boşuna, yarayı kaşımayın yani el kızısın ya madem oğlunu görsün yeter boşver

Çok haklısınız ilk zamanlar saygı duyardım, artık yapmadığı anneliğine, atalığına da bir saygım yok malesef. Sevgim zaten yok. Eşim şuan sorun yapmıyor gibi görünüyor ama zaman zaman sırf bu konu yüzünden bile kavgalarımız olabiliyor. Geçmiş kolay unutulmuyor malesef. Hepsinin suçlusu "eşim" di bana göre. oncebidinle

Kurtulmussunuz bidaha ayni seyleri yasamayin lutfen uzak durun duruşunuzu koruyun... 3 yıldır esimin annesi, babasi ve küçük kaynimla görüşmüyorum inanin kafam rahat... onemli olan esinizin size destek vermesi gerisi bos ağrısız basiniza dert almayin... Biz düğünde bile karşılaşsak onlarla ayni masaya oturmuyorum slm dahi vermiyorum esim ailesine slm verip benim bulundugum masaya gelip oturuyor.. Gerçi biz gurbetteyiz ayni şehirde degiliz... bi kac kez kv rahatsizlandi onda dahi aramadim olmayinca olmuyor agrisiz basima dert almadim... Şükür esimde karismaz.

Ben de burdaki bazı kadınları anlayamıyorum. Yahu küsüp, çekip gitmişsiniz işte ne düğünü ne gitmesi. eşimin teyzesinin kızı bilmem ne. Kv nin kardeşi seni tutup ablasını yerecek hali yok ya. Gitmezsen üzülecek kimse yok boşuna dert ediyorsun. S sendemibrutus

Niye masalarina oturuyosun? Oturma. Kendini uzme. Karsida ki az sa olsa oz elestri yapmiyoraa kacarak uzaklas. Hani esyani yuklerken el gibi bakmislar ya heh canim tam oyle bakicamsin onlara.

o soruyu sormuşsunuz bi kere cıngar çıkartmış boşversenize suçlu konumuna düşmeyin mutluysanız böyle devam edin

Lanet gorumcemin burcu :)))

arkadaşım sen ağrısız başını ağrıtmak mı istiyorsun. ne diye görüşmek, düğünlerde yan yana gelmek istiyorsun. el de olan malzeme belli. bu saatten sonra onlar değişmez. ha bu hayat hoşuna gidiyorduysa da hiç ayrılmasaymışsın. burda sadece eltiye ayıp etmişsin. o nasıl isterse davranır. gidip eltini kıskandığını falan belirtmişsin. ve kadında ister istemez sana tavırlanmış. onlar mutlu halinden karışma. sen de bak

Hiç görüşmemek uzun vadede mümkün değil, bu eşini elbet mutsuz edecektir, kimse anasını, ailesini yok sayamaz Onlar sana adım atana kadar bekle, o zamandan sonra da mesafeyi hep uzak tut ama bekle onlar gelsin Gelmiyorlarsa keyifleri bilir, sen üzerine düşeni yapmışsın Sekoyam İlle de

Atlayarak okudum. Daha ilk günden kv nin evinde kahvaltıya gitmekle başlamış hata. Sonra aynı binada oturmak. Yiyip içmek.. Size tavsiyem o aileyi düşünmeyin. Eşiniz gidip görsün gelsin size de anlatmasın. Bende eşimin ailesiyle görüşmüyorum. Hatta eşimde kendi ailesiyle görüşmüyor. İyi kötü geçinip gidiyoruz. İnan kayın ailesiyle görülmeyen ve mutlu olan çok kadın var.

Özetle benim yaşadıklarımdan çıkarttığım evliliğin zor bir yanı Yok tek başına. aileler işi yokuşa sürdüren. Araya mesafe koymadıkları, evlatlarının da bir aile kurduğunu kabul etmedikleri sürece kimse kendi ilişkisini yaşayamıyor. Ne var sanki evladının mutluluğuyla mutlu olabilse insanlar. Bir de evlat ayıran versiyonları var. Ayırdıkları evlatların eşleri daha bir kıymetli oluyor. Saçma ama yaşadıkça öğreniyor insan Ne yazıkki

Şu anki düzeni Koruyun ve Allaha havale edin ne yazık ki ne yaparsan yap anlamayacaklardır seni. Esin sensiz yapamamış gelmiş gerisi teferruat... S Sevimlipanduf ☀☀☀☀☀☀☀☀ tek ayak

Terbiyesiz kayinvalide... ay vallahi boyle kadinlar sirf kendi cocuklarinin. mutluluguyla ugrasmak icin varlar. Psikolojilerinin bozuk oldugunu dusunuyorum Elti meslektasim dahi olsa koyun surusu gibi bir politika izliyor ama sonucunda pek bisi elde edemez sadece sizin dedikodunuzu yapar oda dost degilmis Siz bu konulari dusunmeyin dugun vs olursa da ayni masada oturmayin sizi ayirmaya calisan insanlarla ayni masada bulunmak yeterince mantiksiz zaten.

şıkkın ikisi de bana uymadığı için oy kullanmadım. ben olsam işler bu kadar ayağa düşmüşken 'u' dönüşü yapıp bu ilişkiyi düzeltmeye çalışmaz yalnızca durumları stabil hale getirirdim. yani yok saymam ama mesafeyi korurum.

Teşekkür ederim, bende sizin gibi düşünüyorum. Hem o zaman elim daha güçlü olacak onlara göre.

bende şuan yalnızlığımın keyfini çıkarıyorum, karışan yok görüşen yok ohh miss.

Kusura bakmayın ama gereğinden fazla iyi niyetlisiniz. Ben olsam bırakın düğünde masalarına oturmayı o düğüne gitmezdim bile. Kv ve diğerlerini affetmek istiyorsanız içinizde affedip bu yükten kurtulabilirsiniz. Ben genelde böyle yapıyorum ama kesinlikle iletişime geçmiyorum. Zorluklarla kurulan bir yuvayı hiç düşünmeden bozmaya çalışan insanlardan uzak durun. Mutluluğunuz daim olsun.

Nihayet durumu kabul edip ayrı eve çıkan bir erkek okuduk şu forumda. Körün istediği 1 göz allah vermiş 2 göz daha me diye görüşmek istiyosun salla gitsin

Şanslısın, eşin yanında olmuş ve seni bunaltıcı ve üzücü bir ortamdan almış. Sen elinden geleni yapmışsın. Üzülme, kendine dert etme. Sen hassas davranıp ortayı bulmayı çalışmışsın. Üzme kendini ve eşinle olan ilişkine odaklan. İnşallah hep mutlu olursunuz

Sanki gaz vermişler gibi eşine canım. Ailesi yani. G greengirll

Bu konuda çok haklısınız, bunu eşimin başına defalarca kaktım. Aynı şeyleri benim ailem sana yaşatsaydı en başında şuan çaba göstermeyi bırak, yüzlerine bile bakmazdı Emin'im. Kaldı ki hiçbişey yapmadıkları halde bu olaylardan sonra aşırı bir şekilde aileme karşı mesafeli sebebi de annesinin dolduruşları. Çok da sıkılmaya gerek yok açıkçası, gönlümce davranıyorum açıkçası bende artık. Bu saatten sonra olanlar olmuşken kimsenin gönlünü hoş edemem. Hepimizin hakkında hayırlısı, teşekkür ederim.

Çok teşekkür ederim, sizlere değer verdiğimden o şekilde yazdım. Mesafeler tüm ikili ilişkilerde iyidir, can sıkmaz, yormaz, üzmez, kırmaz. Önceki

Eşin bu şekilde arkandayken şakın geri adım atma. Bu şekilde devam et ve asla vicdan azabı çekme. Sonuna kadar sen haklısın

görmek istemediğim insanlar çikmasin karşıma.. ordan dursun derdim... istemiyorum. derdim niye kafaya takıyorsun ki mesafeli davran.. iltetilecek bi durum yok. böle olmaya devam.

Teşekkür ederim desteğiniz için kusurluk bişey yok ki ben sadece üzüldüğüm şuan bekar gibi kızlarla takılması ama kızı olacak yarın oda yetişkin olacak merhametsiz beni gectim kzına sahip cık. ÇOk şükür ailem arkamda ona ihtiyacım yok ama kızının bi babaya ihtiyacı var.

Bunlar yalnızca yazabildiklerim, sayfalar dolusu olabilir yazamadıklarım. Kendimi haksız görmüyorum, benim için en önemlisi vicdanımın rahat olması. Artık gerisini ne kadar kabullenmek istemeseler de karşı taraf düşünsün. Ben eşimi zorla gönderiyorum, zira kendisi bayram ziyareti olsun, hal hatır ziyareti olsun o konularda biraz yabani bi insan. Kendi annesinin yetiştirdiği bir evlat ne kadar olabilirdi ki zaten?

Ooo son kısım olmadı işte. Eşin madem ailene gelmiyor, madem hala anasına toz kondurmuyorsa eşinle ilişkini gözden geçir. Ailenden eşek gibi özür dileyip görüşmeye başlasın. Ve ne olursa olsun sen bu adamla çocuk yapma kardeşim. Bir süre daha yapma. Bunlar hep işaret. Bu yuvayı sağlam bulmadım şimdi açıkcası. Sen tüm bu olanlara rağmen hala "görüşsek mi" modunda iken eşin olacak adam kendi ailene gelmiyorsa... Dicek bişey bulamadım. Umarım hayırlı bir karar verirsin kendin için.

Defalarca konuşmayı denedim Allahıma sığındım beni aşağılamaktan başka birşey yapmadı ailesine cok ezdirdi kızımız olacak ama umarım bana yaşattıklarını birgün kızımız yaşamaz, ve şuan bekar hayatı yaşıyor vicdanı bile sızlamıyor buna eminim. . push ; Sellenno

Sen kendi açından bakıp kendini sucsuz görüyorsun. Kv penceresinden bak birde... Kv nin kurduğu düzene baskaldirmissin. Duzen degismeyince kusup ailene gitmişsin, onlarda çevrelerine rezil olmuş, Oğlu annesini dinlememis, isyankar gelinin arkasından gitmiş.. Daha sayayim mi O kv seni asla affetmez de sevmez de.. boşuna çabalama.. Forum da kv kerim neler yaptığını oku biraz, artık gitmediğin için yat kalk şükür namazi kil..

Seni cook iyi anliyorum canim. Senin yasadiklarin kadar olmasda bende yasadim baze seyler. Ama dicegim su ki esinin ailesi onlar. Seni acim acik dusman belleselerde esin onlarda vazgecmez. Sende onu ailesine sık sik tek gonderme. Ben yaptim bu hatayi 3 ay tek gitti ailesine degisti. Baktim olmuyor vurdum yumrugu masaya. Toparladim esimi.

Ne güzel kurtulmuşsunuz, tekrar barışırsanız elinizi verip kolunuzu kaptırırsınız. Barışsanız bile onların istediği gibi yaşamadığınız sürece iyi gelin olamayacaksınız. Hem sıkıntı çekip hem kötü olmaktansa uzak durup kötü olun daha iyi. Akrabaları ziyaret etmek istemeniz güzel ama unutmayın ki onlar eşinizin olduğu kadar kayınvalidenizin de akrabaları. Kayınvalideniz şimdiye kadar hikayeler yazıp kendini haklı göstermiştir. Siz çoktan hayırsız, saygısız, kötü gelin olmuşsunuzdur. Eşiniz de bu yüzden sizi götürmek istemiyordur. Yalnız çok mantıklı buldum sizi. Gerek çocuk konusunda gerek eşinizin aile bağımlılığının bir çırpıda bitmeyeceği konusunda gerçekçi düşünüyorsunuz. İleride kirayı ödeyememe veya ailesinin yaşlanması gibi sebeplerle dönmezsiniz umarım.

Oh mis. Ben rahatladım siz taşınınca haha.

Bence sen hiçbir şey yapma bırak onlar gelsin demekki oğullarını hiçe sayan bir aile çok yazık

O sebepten kimseye muhtaç olmamak, eşime destek olmak adına kendime bir iş buldum. Ama ilerde nasip olur da bir evladımız olursa, nasıl geçiniriz ve herşey nasıl ilerler gerek aile içi gerekse eşimle sonunu şimdilik göremiyorum. Genel olarak duygusal olsam da realist bir şekilde alırım kararlarımı teşekkür ederim. oncebidinle

Bayramdan önce tekrar eski mevzuların açılması ve benim doğruları söyleyip, onun da zoruna gitmesi üzerine tartışmıştık biraz. Ve bunun üzerine ne kendi ailesine gitti ne benim aileme geldi. İnat etti, kendi ailesine gitmeyi bile teklif etti o durumda. Bayram'ı şehir dışına taşınan, evli çocukluk arkadaşı ile geçirdi. Bende anne tarafımdan akrabalarım ile. Bayram bitip eve döndükten sonra da burnundan getirdim ama ne hacet olan olmuştu. Eşim bazen böyle çok dengesiz... Aynı apartmanda yaşarken de böyle çok zor durumlarda bırakırdı beni keyfi davranışlarıyla, Hale'n olgunlaşmamış bir tarafı... sonrası oturduk konuştuk, böyle birşeyin çok yanlış olduğunu ve birdaha yaşamak istemediğimi söyledim. Yine sözler verdi, artık üzerine düşmüyorum. Ben düşmedikçe o benim üzerime düşüyor bunu farkettim, bende kullanıyorum. . push ; oncebidinle

Çok teşekkür ederim amin inşallah ona sarılıp onla atlatacam bu süreci.

Bu soruyu bende çok sordum kendime emin olun, özellikle evliliğimin en güzel olması gereken ilk yılında? Ve gözümde büyüttüğümüz adam, ailesine karşı o dik duruşu sergilemediğinde o kadar küçüldü ki anlatamam.. işte insanın kendi kendine ettiği en kötü şey. Ama bu şekilde yaşamayacağım dedim en son. Ve bir çılgınlık yapıp, iğneme kadar topladım rest çekip gittim. Gitmesem belki şuan hala, sindirilmiş, özgüveni alınmış ve sinir ilaçları kullanan sinir hastası bir kadın olacaktım... Eğitim durumundan ziyade kişi kendini yetiştiremediğinde veya olgunlaşmadığında aramızda sorunlar olabiliyor bence. Eşim benden büyük olmasına rağmen, hikayedeki eşşek ben, deve o oluyor malesef. oncebidinle

Dertsiz başınıza dert aramayin Bırakın oldugu gibi kalsın. Bayramda gitseniz de bu insanlar değişmeyecek yani. Siz kendinizi yıprattığınızla kalacaksınız.