Ailemin yanına gittiğimde memur değildim hatta ailemin yanına gittiğimin 4. Ayında atandım ve ne tesadüf ki atandığım gün benimle barışmaya kalkıştı. Çocuk konusuna da gelince asla bilinçli bir durum değildi zaten ilk çocuğumdan beri ilaçsız adet bile olmuyordum Dr her gittiğimde bana tedaviye başlayalım 2. Çocuk olsun belki üzelim demişlerdi ki ben tedavi olmayı bile reddetmiştim. Sürpriz nir hamilelik oldu anlıcanız

Sizin birincil aileniz cocuklarinizdir. Anneniz babanız aile planlamasına dahil etmemeniz gerekir. Ayrica çocuklarda bu kadar sağlıksız bir ilişkide mutlu olamaz. Eh yas ilerledikce huylar daha fazla kötüye gider genelde. İnsanın sabrı da azalır. Bunları yaşayan sizsiniz. Kendinizin mutlu olacağı şeyi tercih edin. Siz mutlu degilseniz evdeki çocukların mutlu olma ihtimali sıfır. MissCherryBlossom

Gerçekten avukatım, ben bunları zaten yapamayacağınız bildiğim için söyledim. Çünkü bunlari yapmaya kalkarsanız, eşiniz sizden boşanmak ister ve Siz kesinlikle boşanmak istemiyorsunuz. Siz bunlar akla mantığa sığmıyor diyorsunuz da, sizinle cinsel ilişkiye girmek istemeyen, sizi kadın olarak görmeyen bir adamla evliliği sürdürmek, okadar uyarnmanıza ve söz vermesine rağmen sizinle qyni yatağı paylaşmayan bir adama koca demek, gelip televizyon karşısında uyuyan bir adamı baba olarak nitelendirmek hangi akla mantığa sığıyor. Maaşınız olmasına rağmen size insan olarak değer vermeyen ve verdiği sözleri tutmayacak kadar onemsemeyen bir adamla evli olmak ne kadar akla mantığa sığıyor

Ailem illa ki istemeyecektir ama bu sefer kimseyi dinleyeceğimi zannetmiyorum. Zaten her seferinde onların baskısından geri döndüm o mutsuz eve.

Çok üzücü verilen yıllar zaman kadar değerli birşey yok çocuklar abi de heralde yapısı böyle sizin kendinizi kötü hissetmenize gerek yok bir arkadaşımda buna benzer bir durumdaydı boşandı ben sadece aile konusunda biraz tuhaf oluyorum bir yuva kurmak kolay değil keşke taşın altına herkes elini koysa çaba gösterdiğimiz kadar görebilsek ama bi kadın olarak kadınlığı bile hissedemediğin bir evlilikte kalamazsınız hakkınızda hayırlısı olsun P parodis

Allah allah aldatabilecek kadar cinsel gücü varsa buna bile şükretmek lazım valla çok şaşırdım. daha kendi karısıyla yatamayan adam nesiyle aldatmış.

Sizin dediğiniz bu hesaplar evliykende öyle. Konu sahibi zaten çalışıyor koca da çalışıyor ona göre zaten bir düzenleri var bu okul işleri ekstra durum değil. Ayrıca nafaka diye birşey var evet çok değil ama masrafın bir kısmını azaltacak. Konu sahibi aile evi yerine yakınına taşınıpta halledebilir. Yada lojman hakkı varsa onu kullanıp kira sorununa bir nebze çare olur. Yada bebeği kreşe vermek yerine üstüne bir miktar daha koyup eve bakıcı bulabilir o zaman büyük çocuğun da okuldan gelince karşılanması sorunu çözülür. Ayrılık her aşamada zor bunu kabul ediyorum ama böyle adamla hiç bir şartta evli kalmam. Adam sadece sorumsuz değil komple yok gibi davranıyor ve aldatmış . push ;

Ayrılık da boşanmak gibi normal üzücü yorucu ama gerekli neden neden neden diye kafayı yicez yoksa. İmtihansa şöyle düşünün rabbim alkolü içmeyin der başkasından önce size zarar verdiği için, ruhumuza iyi gelmeyen insan da bence böyle diye düşünüyorum. Zarar veren her şeyden uzak durmak gerek. P parodis

P parodis

Valla etraftaki insanlar en fazla 1 ay konuşurlar sonra herkes kendi hayatına bakar. O evde neler yaşadığınızı neler hissettiğinizi siz biliyorsunuz çevreniz değil. Ama tabi hatalardan ders çıkarmak lazım bundan sonra hayatınıza girecek insanlari dikkatli seçin derim.

Sizi bosayinca, çocukları da boşanmış gibi davranacak ve çocuklarını ihmal edecek bir adamla evli kalmanız hata. Hadi 1. Yi yaptiniz, 2. Çocuk neden? Sanki ayrılmamak için kendinize engel yaratır gibisiniz. Böyle bir zamanda destek olmayan çevrenin lafını da bukadar önemsemeyin. Onlar konuşur. Çevre için sizinle cinsel ilişkiye girmek istemeyen, sizi kadın gibi görmeyen bir adamla evli kalmaya mi devam edeceksiniz. ?

Çevrenizin bakış açısını boşverin. 3-4 Ay onlara konu çıkar sonra herkes kabullenir. Kendi mutluluğunuza odaklanın... Size yazık değil mi? İlgi yok iletişim yok cinsellik desen oda yok eee bu adamın donlarını yıkamana gerekte yok

Sizde kendimi gördüm. Kendi adıma konuşayım, ben çok boş vermiştim eşimin bu durumu karşısında, her hareketini, istediğini, istemediklerini hemen kabul ettim, hep ona uydum, tamam dedim ve ikimiz de kendi hayatımızda devam ediyorduk. Geçenlerde gerçekten ilahi olduğunu düşündüğüm bir olay başıma geldi ve beni resmen gaflet uykumdan uyandırdı. Dedim sen ne yapıyorsun ya, senin kendi karakterin, isteklerin, görüşün yok mu. Ben adamla resmen kavga bile etmiyormuşum. o kadar sindirmişim ki kendimi. Artık ne istediğimi, ne istemediğimi net bir şekilde, hiçbir şekilde ima etmeden tak tak söylüyorum ve o şekilde ilerliyorum, pes etmiyorum. Bir anlaşmazlık olduğunda sesimi yükseltmeden kararlı bir şekilde, tamam tamam şeklinde geçiştirmeden tartışıyorum. İnanın bu şekilde tartışmak, doğrularını savunmak, istediklerini söylemek insanı rahatlatıyor, güçlü hissettiriyor. eğer ki eşiniz hatalarını biraz olsun anlıyorsa, farkındaysa alın karşınıza kararlı bir şekilde, ciddi bir şekilde konuşun. benim istediklerim, hissettiklerim bunlar, bunlara uyacaksan tamam devam edeceğiz ama yoksa herkes kendi yoluna devam etsin. Ama yalandan değil, kararlı olduğunuzu gerçekten görsün. Bu dünyada en önemli şey sizsiniz ve sizin nasıl hissettiğiniz, mutlu annenin çocukları daha mutlu olur. Çok da aman çocuklarım ne olur diye düşünmeyin, boşansanız da siz onların yine annesi, eşiniz de babası olacak. Yine sorumluklarınızı yerine getireceksiniz ve siz ne güzel çalışıyorsunuz. Boşanmış kadınlara kreş, çocuk yardımı falan da yapılıyor diye biliyorum. Ne olursa olsun kararlı olun ve dik durun. Siz ona muhtaç değilsiniz zaten her şeyi şu anda siz yönetiyorsunuz eşinizin desteği olmadan. Onsuz da gayet yapabilirsiniz.

nasıl ya cinsel yönden pasif değil miydi bu adam hep? Aldatmış olmasına şaşırdım

Siz ağaç değilsiniz memnun değilseniz yerinizi değiştirin lütfen zamanında çocukluk yaşamış biri olarak herkes yaşamıştır ama mutsuz bir anneyle büyümek zor

Merhaba arkadaşlar 10 yıllık evli 8 yaşında ve 1.5 yaşında iki çocuğum var. Eşimle ikimizin de 2. Evliliği. Fakat bunun yanında 10 yılın toplasan 1 yılı mutlu olabilmişimdir. Eşimle o kadar uyumsuz ve iletişimimiz kopuk ki fakat bunun yanında şiddet yok çalışır her istediğimizi alır. Evliliğimizde cinsellik yok denecek kadar az. O da ben bişeyler yaparsam olur. Onun dışında ayrı odalarda kalırız. Onun evde tek mutlu olduğu yer tv karşısıdır ve orada da uyur kalır yıllardır da böyledir. Ben arada bağırır çağırırım gelir yatar bir kaç gün sonra yine aynı. Daha öncesinde bir kaç defa ayrılma kararı aldım ailemin yanına gittim fakat çevre baskısından tekrar bir araya geldik. Şimdi 35 yaşındayım ama mutsuzum kendimi kadın gibi hissetmiyorum aşağılık biri gibi hissediyorum. Defalarca konuştum defalarca tamam düzeleceğini belirtti ama yok olmuyor adam ın ne çocukları umrunda ne de ben umrundayım varsa yoksa işi ve dizileri. Kamu kurumunda memurum ve buna dayanarak ayrılmak istiyorum ama yapabilir miyim bilmiyorum çocuklarım nasıl etkilenir bu durumdan ne olur kestiremiyorum. En önemlisi de cinsellik olmaması ve bunu aileme nasıl söylerim. Eşime boşanmaya nasıl ikna ederim çünkü her boşanmak istiyorum dediğim de tamam düzelicem deyip yalan dolan laflarla ve çocukların hatrına ikna oluyorum. Yardım edin ben artık çözümü terapinin olacağına inanmıyorum. Daha önce yardım aldık biraz düzeldi ama sonrası yine aynı.

Cinselik olmadan evlilik olmaz Mutlu olmak sizinde hakkınız

Arada aldatılmışsınız üstlelik. Size gelince isteksiz olan koca aldatmaya gelince farklı oluyor demek ki. Kimsenin onayına ihtiyacınız yok. Çevre, çevre deyip durmuşsunuz ama bunları geçip kendi yolunuza bakmanız lazım.

Ben niye ailenizin yanına döndüğünüzu anlamadım. Kamu kurumunda memurum diyorsunuz ihtiyacınız yok ailenize. Zaten destek olmamışlar bosverin onların onayını almaya çalışmayın artık. Kimseye detay vermek zorunda bile değilsiniz bosanmakla ilgili. Eşiniz gitsin yaşadığınız evden üstünüze ortak ev araba vs var mı ortak paylasirsaniz yeni bir hayat kurmanıza yardimci olur. Zaten bir çocuk 8 yaşına gelmiş biri de bakıcı kreş desteği alır. Eşinizden nafaka da istersiniz. Ayrıca tek problem cinsellik değil zaten başka yönlerden tatmin olsaydınız boşanmayı dusunmezdiniz. Tamamen ihmal edilmişsiniz ve duygusal bosluktasiniz. Ailenize çevrenize değil önce kendinize güvenin. Memur deiglim 3 kuruş maasimla ve sıfır aile desteği olmadan bosandim sizde yaparsınız emin olun.

Bu adam bu donuklukla sizi nasil aldatti hayret ettim. eşiniz nasil ki sizin beklentilerinizi karsilamiyorsa sizde eşinizin beklentilerini karsilamiyorsunuz demek oluyor. Bence bosanin

En kötü insan tipi ortada olmayan, varlığıyla yokluğu bir olan insan. Duvarla yaşasanız daha rahat edersiniz valla. Sizin evinizde neşe yoktur, bişeyler hep eksşk kalıyordur. Allah yardımcınız olsun zor bir durum. Boşanma sizin kararınız başkasının değil. Kendi istediğinizin arkasından durun.

Terapiyle eşinizin farkındalığı artar. 3. cü bir kişi yoksa yani ihanet olmayan bir evlilik neden düzelmesin ki... Hep mi böyleydi eşiniz yada siz ne zamandan sonra tahammül edemez hale geldiniz... A

Benim size yazmadığım mesaja bana yazıyormuşum gibi cevap vermeniz çok garip. Önce kontrol edin kime yazdığınızı Avukat hanım

Eşiniz ile birlikte bir aile terapistinden destek alın.. Belki bazı şeyleri boşanmadan çözebilir ve mutlu olabilirsiniz.

Aslında en önemlisi de eşimin sorun olarak gördüğü bişey yok. Tamamen ben kafamdan uyduruyorum veya sorun çıkarıyorum. Hatta bazen acaba ben mi suçluyum psikolojisine giriyorum. Ne yapıcam bilmiyorum o benim hayatımda olmuş olmamış değişen bişey olmayacak. Çok yakın arkadaşım bana bu şekilde devam ettir diyor hatta bir çok yakınım kabullenip bu şekilde yürüt. Ama benim de duygularım gururum var bu adam yokken de değişen bişey olmayacaksa neden soyadını taşımalıyım. Kafam o kadar yorgun ki korkuyorum sadece çocuklarım bana ileride kızarsa baş edemezsem. T

Hemen hemen aynı nedenlerden dolayı ben de 6 yıllık evliligimi kafamda bitirdim. Uygun bı zamanda eşime de konuyu açıp boşanicam. İnanın böyle bı evlilik insanın enerjisini somurmekten başka bir şey vermez insana geçen yıllara yazık olur araya pandemi girmese belki daha erken bosanirdim her şeyi pandemiye bagliyordum neyse işte emin olun bu evlilik bitince oohh be diceksinis yani ben kendim için de böyle düşünüyorum

Hanımefendi size kim söylemesi kolay dedi? Evde adam yerine konmuyorsunuz üstüne aldatılmışsınız aile de sıkıntı diyorsunuz gitmek istemiyorsunuz elinizde hiç yoksa altın bileziğiniz var. Ne diyelim size? Aman keyfin kaçmasın görmezden gel falan mı? Eğer gerçekten boşanmak istiyorsanız ya aile yanına dönüp o çeneyi çekeceksiniz yada kendinize çocuklarınıza sıfırdan bir hayat kuracaksınız. Benim aklıma başka yol gelmiyor gelen varsa yazar.

Kreş masrafını tek başına kaldıracağını mı sanıyorsunuz? Söylemesi kolay da, bir kreş olmuş 3000. Büyük çocuğun da okuldan gelince karşılanması gerekiyor.

yok ben hem kreş yardımı, hem çocuk yardımı aynı zamanda alıyorsunuz anlamında demedim zaten. hiç yoktan tabii ki iyidir. yokluk, çaresizlik nedir ben de biliyorum. bin türlü şey düşünüyorsun. Allah kimseye muhtaç etmesin ama 'aman bana para bakımından destek oluyor' diye de artık sevgi saygı hissetmediğim bir adamla da mecburen olmak istemem. Nafaka miktarları da az biliyorum ama bu adam nafaka da verecek çocuğnun ihtiyaçlarını da mecburen karşılayacak. he işi yokuşa süren, karşılamayan. çirkef olan da vardır tabi. Valla her türlü zor, Allah yardımcısı olsun konu sahibinin.

Hayatınızı benim onun veya başkalarının fikirlerine göre yaşayıp sonra ben ne yaptım demektense nasıl mutlu olacaksanız öyle yaşayın iki kişi mutsuzluk çok zor sonuçta bu hayatta herkes birşeyler söyler sonra susarlar ve mutluluğu hak ediyorsunuz T

Bir evlilikte erkekler cinsel olarak nasıl davranır inanın bilmiyorum yaşayamadım çünkü sadece tek bildiğim eğer cinsellik yoksa evlilikte muhabbetin huzurun olmadığını biliyorum. Ve huzur yok iletişim yok kadın gibi hissetmek deseniz zaten o hiç yok. Ee bu evlilik neden devam ediyor çevre uğruna ve çocukların hatrına. Ben konuşmaya kalktım yüzlerce kez bu kez ona bu tavizi vermek onun palavralarını dinlemek istemiyorum gerçekten. O kadar yorgunum ki oğlum ve kızıma yetebilir miyim nasıl ilerlerim hayat bana nasıl bir yol haritası gösterir inanın çok korkuyorum.

Rabbim yardımcınınınız olsun çok üzüldüm

Gerçekten öyle cinselliğin c si gelmiyor aklıma önceleri hani bı sevissek her şey düzelir gibi geliyordu ama şimdi hepsi manasız geliyor dediğiniz gibi ısmarlama şeylerle bir yere kadar suruyor.

nasıl bir yardım aldınız, cinsel terapi mi? libido düşüklüğü veya cinsel problemleri varsa fizyolojik sebepleri araştırılsın önce, eğer hormon vs herşey nomalse psikolojiktir. cinsel terapiste gidin, işin uzmanı o, çözer belki

Nerdeyse 2 saattir evin içinde sessizce ağlıyorum. 6 yıllık evlilik, 3 buçuk yaşında oğlum.. Çamaşır katladım, kalktım çorba yaptım oğlana. İçirdim. . Kahvaltı yaparken dizim değdi ve bir iki saniye içinde çekti dizini eşim. Çok kez konuştum kendi kendime. Birkaç kez de eşimle konuştuk tabi. Ama. her seferinde olanlardan ben rahatsızlık duyuyorum. Onun umrunda bile değil. Ayrı uyumamız, cinsel olarak uzak kalmamız. Yazın memleketteyken bir kez bile seni özledim dememesi... Kırılıyorum her aklıma geldiğinde. Bitmişiz. Düşünüyorum. O oğlum için devam eder beni sevmediği halde. Ama ben sevdiğim adamın beni sevmediğini hissederek yapamam. Bunu dedim kendime. Evet dışardan gören herkes çok iyi biri diyor. Ama ben niye şu an ağlıyorum. Niye mutsuz hissediyorum. 2 saattir insan bir sorar niye ağlıyorsun diye.

Aldatma potansiyeli olan adam bence ikisini de yapabiliyordur. yani ben böyle düşünüyorun. ilişki yaşamaya düşkün değilse neden aldatsın ki. tam gönül adamı o zaman. sevmeden birlikte olamıyor. eşini çocuğunu bu kadar sevmeyen biri başka kadını nasıl sevebiliyor orası da muamma.

Bütün enerjim bitti zaten suratı asık tahammülsüz biri oldum. Çevrem bunun bir imtihan olduğunu söyleyip duruyor sanırım bu şekilde evliliğe devam edersem imtihanı geçmiş olucam onların gözünde. Geçen yıllarım pişmanlıklarla dolu ve gitgide pişman olacağım şeyler üstüne ekleniyor farketmeden

Çocuklar hatrina devam ediyor demeniz çok yanlış. Çocuklarınızi devreye sokup kendi hayatınızın sorumluluğunu almaktan kaciyorsunuz. Çocukken annem hep böyle derdi ben çocuklarım için yaşıyorum onlar için bosanmiyorum vs vs Hayır o cesaret edemediği için bosanmadi yıllar sonra da söyledi bunu zaten. Diyorsunuz ya çocuklarım ilerde bana kızar mi diye? Onları sebep gösterip mutsuz olmaya devam etmenize kızarlar evet. Gerekli cesareti ve gücü kendimde bulamıyorum bu nedenle bu berbat evliligi dev ettiriyorum demek daha dürüstçe olur. Oturup nasıl daha güçlü bir kadın olurum geleceğimi nasıl inşa ederim bunu düşünün derim çevrenin ne diyeceğini düşünmek yerine.

Belki aldattığı için karısıyla yatmasına gerek kalmıyordur... A

Asla tehdit değil fakat çocuğumun böyle bir dönemde anne baba ayrılışında nasıl psikolojisi bozulur korkusu yüzünden tekrar bir araya geldim. Ve en önemlisi de çevremin bana 2. Boşanma konusundaki bakış açısı ve kaldıramayacağım düşüncesi.

Çok tanıdık geldi bu sorunlar, ben üzerine daha başka şeyler de yaşadım tabi.. Siz boşanmak istiyorsunuz ama yeteri kadar gerekçeniz olup olmadigindan emin olamıyorsunuz. Aslinda evlilikten beklentilerinizi gözden geçirip içinde bulunduğunuz durumla kiyaslayinca yeterli nedenleriniz olduğunu görürsünüz. Hayata bir kez geliyoruz. Sizi bilmem ama ben bu motivasyon ile eziyete göz yumamadim ve davayı açtım. Evli olup da cinsel olarak ilgisiz kalmak, kadın gibi hissetmemek de çok can sıkıcı bir durum. Ona nasil söylerim diyorsunuz ya, önce onunla ciddi bir konuşma yapın, tahammülünüzün azaldığını, evliliğin sorumlukugunu alması gerektiğini, aksi takdirde boşanma konusunu ciddi ciddi artık düşünmeye başladığınizi vs söyleyin, yine değişim olmazsa en azından hazırlık olur buna. Bizim soykememizle cinsellik de olsa ne olmasa ne şahsen bende libido filan kalmazdı ki kalmamıştı da karşınin ısmarlama yakınlasmalari nedeniyle. Çevreyi takıyorsunuz ama bans da çok baskı yaptılar evlen artık diye ama bir sürü üzüldüm şimdi de bosanma aşamasındayım o çevre nerede göremiyorum..

Ayrılmak istiyorum deyince de seviyorum diye söylenir. Yıllardır antidepresanla idame ettirmeye çalışıyorum hayatımı. Ama artık yoruldum bıktım konuşmaktan düezeleceğini dinlemekten. Fakat onu nasıl ikna ederim bilmiyorum konuşmaya dahi gücüm yok. Tek yapmak istediğim haykıra haykıra ağlamak

Defalarca kez konuştum evet kararlı bir şekilde tamam düzelicem tamam şöyle olacak böyle olacak ama 2 ay sonra aynı değişen bişey yok bugün karşıma aldım konuştum artık gitmez dedim yürümez bu evlilik dedim adam sanki ben sorunluymuşum gibi şaşırıp kalıyor. Bu süreci nasıl atlatırım bilmiyorum ama yoruldum artık gerçekten yoruldum P parodis

Eger mutsuzsaniz en onemlisi kendinizi ve cocuklarinizi dusunmeniz olue cocuklar mutsuz bir ailede buyumek istemez diye düşünüyorum ailenize bir sekilde anlatmaya calisin esinizle konusmak fayda saglayacaksa konusun diyecegim ama terapi bile cozmez demissiniz siz istedikten ve kararli olduktan sonra esiniz ikna olabilir

Bu arada hepinizden Allah razı olsun benim derdimle dertlenip destek olduğunuz İçin. Her düşünceniz benim için çok değerli olumlu veya olumsuz. Teşekkür ederim

Hakediyor muyum gerçekten, şu an ki saplanan tek düşünce ben bu hayatta hiç bir zaman mutlu olamayacağım. Umudumu yaşama sevincimi yitirmiş durumdayım. Korkuyorum çocuklarıma kötülük mü yapıyorum bu şekilde düşünerek. Gitmek istiyorum gidemiyorum kalmak da istemiyorum.

Evliyken de öyle ama o zaman iki maaş oluyor. Tek maaş ile karşılanması hem ev kirası hem mutfak zor. Yani çalışınca da çocukları baktırma masrafı çok yüksek günümüzde. Bakıcılar diğer çocuk sadece okuldan gelince karşılasa bile iki çocuk parası istiyor. Ayrıca bakıcıya bırakmak da çok zor. Ben zaten boşanmasın demiyorum. Boşanırken çocukların okul ve bakıcı masrafını eşi ile makul bir şekilde paylaşır ya da ailesi çözerse daha rahat eder demek istedim. Çalışınca da aman nasılsa maaşım var çocuklara hem bakarım hem kreşe gönderirim diyemiyorsun. Bende çalışıyorum bunları yaşadığım için çok yakından bildiğim meseleler. Bu sebeplerle home office çalışıyorum artık. Ama eşim yanımda olunca sen çık al diyorum ya da o bana diyor paslaşıyoruz. Ya da annemin abimin okuldan alıp gezdirdiği oluyor haftada bir toplantım olduğunda. Anlatabildim mi? O yüzden iki çocukla yine birilerine ihtiyacın var anlatmak istediğim bu. Sizin belki ilk bebeğiniz ya da çalışmıyorsanız yaşamamış olabilirsiniz. Ayrıca boşansın tabi zaten aldatılmış bitmiş evlilik çoktan. Konu sahibi bitmiş bir evliliği yürütüyor. Ben olsam eşimden en büyük isteğim çocukları özel okula yazdırması olurdu. En azından çıkış saatleri uygun olunca kafam rahat çalışırdım. P parodis

Bir de şunuda eklemek istiyorum arkadaşlarıma net dediğim birşey vardır "kervan yolda düzelmez " P parodis

Ben cıvıl cıvıl biriydim ama şimdi yaşayan ölü gibiyim antidepresanlarla duruyorum. Sürekli çocuğuna bağıran istemediğim anne tipiyim. Düzelir miyim bilmiyorum ama bugün konuşucam eşimle. Yine bana kesinlikle düzeleceğini beni sevdiğini söyleyecek. Ama kaç gün 3-4 gün

Adam flört adamı demekki ne diyeyim bende bilemiyorum artık U

Ben eşine katlansın demiyorum zaten. İki çocuğu baktırıp tek maaşla da geçinmek zor olur. Ailesi belki çocukları ile ilgilenir az da olsa sahip çıkar bilmiyorum o kadar kötü mü onlarda. 3000 kreş artı büyük çocukda ya özelde olmalı ya da karşılayan biri olmalı okuldan evine geldiğinde. Ailesi yapmayacaksa ona da 3000 özel okula verecek 6000 yaptı. Yetmez yani maaşı böyle bir sisteme. Çene mi yapıyorlar bilmiyorum belki bir destekleri olur çocuklar için konuşursa ailesi ile daha iyi olur çözümü varsa. Anne çalışınca da maalesef birilerine ihtiyacın çok oluyor. B Betuscuk06 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten aynı evde yaşayan 2 yabancı gibi olmuşsunuz. Bundan sonraki hayatınızda umarım çok mutlu olursunuz evlatlarınızla

Mutsuz bir ailede büyümesin bence çocuklarınız. Ben ve kardeşim kavganın gürültünün sevgisizliğin içinde büyüdük ve şu an psikolojik olarak zorluklar yaşıyoruz, hala atlatamadım. Hadi onları geçtim kendinizi düşünün. Sevgisiz ve ilgisiz bir ömür geçer mi. Varlığı yanınızda ama size yokmuşsunuz gibi davranıyor çok onur ve gönül kırıcı bir şey bence. Mutlu anne mutlu çocuklar yetiştirir. Umarım her şey en hayırlı şekilde olur sizin için.

İnanın ben de net bilmiyorum, haberlerde falan duymuştum sanırım, çok da araştırmadım ama şimdi baktım böyle bir bilgi buldum. . push ;

şiddet yok ne istesem alır demişsiniz artı yön olarak, bu zaten olması gereken birşey matah bir özellik değil ki eşinizi ikna etmenize gerek yok ayrılmak istiyorsanız bitti dersiniz dava açarsınız biter zaten saydığınız ve yazdığınız herşey tek tek ayrı ayrı boşanma nedeni. tek celsede boşanırsınız büyük ihtimal, insanların sizi yönlendirmesi ve düşüncelerine çok önem veriyorsunuz sizin bu önceliğiniz olmuş hislerinizin yaşadıklarınızın bile önüne geçiyor insanlar ne der düşüncesi. o zaman boşanmayın ne diyelim ki bu hayat sizin insanlarda her zaman konuşur siz onları ciddiye almamanız gerektiğini öğrenseniz kendi hayatınıza odaklansanız keşke

35 yaşındayım memurum 1,5sene olacak boşanalı bir gün ağlamadım üzülmedim o günden sonra 7 sene beraberliğin 5 yılı evli geçti 3 kere boşanmayı düşündüm 2. Kararımda anneme söyledim arkandayız dedi sonra da benim yalnız yaşamaya gücüm yok çöpümü bile atamam diye ağladım ki yıllardırda çok sağlam bi hayat yaşamıştım tek basıma O sıra çok gitgelli oluyor insan boşanalım dedikten sonra şuna ağlamıştım O gidecek gitsin istiyorum ama ben aynı eşyalarla düzenle hayatıma nasıl devam edicem tabağımdan tüm düzenime herşeye hakim o yeni hayat kuracak ben napıcam diye bu salak buhran bi hafta sürdü Boşandım herkese keyifle dedim adadan ayrıldı Artık bizimla değil vs hala yeni duyan biri olup üzülüyor diyorum neye üzüldün ben kutluyorım senle de kutlayalım Her gece şükrediyorum yattıgımda evet herşey evde onun bıraktıgı gibi kaldı ama ben çok değiştim ondan önceki ben oldum Ve son 7 yıl içinde tanıyan herkes bu halime hayret ediyor ve çoK daha neşeli biri olduğumu söylüyor Yeniden de sevilir sevmenin de sonu yok Mutlu bir hayat dilerim sizee Çocuklarınız da mutsıuz bir ailede büyümesin yarın öbür gün babalarına benzer birini sevip evlenecekler çünkü bildikleri bu olacak

Şimdi neden iki çocuk yaptınız diye sormayacağım. Allah bağışlasın.. Ama 10 yıldır zerre değişmeyen bir adamın bundan sonra da değişeceğini düşünmüyorum açıkçası. İkinci evliliğim bari boşanmayla sonuçlanmasın diyip kat be kat daha fazla özen göstermelisiydi eşiniz halbuki. Sizi bırakın çocuklarını dahi ilgisiz bırakıyormuş. Dizileri ailesine tercih eden birinden bi cacık olmaz. Etrafın ne dediğini umursamayın. Genç ve kendi ayakları üzerinde duran bir kadındınız. Hayatınızı bir hayırsız uğruna heba etmeyin. Çocuklarınıza da yazık olur.

Avukat hanimcim kadın boşanmak istiyor ölmek değil... Yanında başka erkeklere bakıp bilmem ne diyin demek cok saçma olmuş.

Cinsel yönden ne yaptı bilmiyorum ama mesajlarını gördüm ve bana cinsel olarak bişey olmadığını söyledi Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anne misiniz bilmiyorum ama yazdıklarınızdan olmadığınız kanaatindeyim. Her anne gibi bende söylüyorum anne olunca anlarsınız benim ne demek istediğimi. Ben de her duyarlı anne gibi önce kendimi değil çocuklarımı düşünüyorum. Elimde mesleğim olmasına rağmen. Maddi değil tamamen manevi. Belki de siz haklısınızdır bilemiyorum önceliğim kendim olmalı, ben mutlu olursam onlarda olur ama anne yüreği istemsiz yüklüyor A

O kendi halinde sorumsuz Ca yaşıyor büyük ihtimal aldatma vs olmadığı için de bunu sorun görmüyor kendini normal görüyor olması gereken gibi sizinde buna kanaat etmenizi bekliyor sonuçta çalışıyor istediğiniz oluyor fazlasına hakkınız yokmuş gibi işte dayak yemiyor veya sizi maddi olarak mağdur etmiyor kocalık be eşlik görevi bitmiş oluyor çünkü evliliğe bunşar dahil sadece T

Aileye en mahrem detayı anlatmaya gerek yokki, Anlasamıyorz diyin. İsi gücü olan kadınlar dahi cevre baskısı su bu derse?Ev hanımı kadın napsın_? Ne cevre baskısı ya, kapıyı kapatınca geliyor mu nasılsın, bi derdin var mı demeye o cevre? 35 yasında bu hayatı cekmek zorunda değilsiniz.

Ben ailesinin yanına gitmesi bakımından söyledim onu. Elbette kalmasın yanında eşinin ama en makul şekilde ayrılırsa daha rahat olur. Alıntıladığım yorumda memursunuz çocuklarınızı da kreşe verirsiniz vs denmişti ama ailesinin yanına gidebilirse ya da yakınına belki çocuklarıyla ilgilenirler.

Bu evlilik bana Adnan sZiyagil 'in bu bizimkisi aynı çatı altında takvimleri devirmek abi amcaoğluna bağlamış hani sen sonuçta bekar arkadaşlarınla kalmıyorsun çalış fatura öde kafana göre yaşa öğrenci değilsin evlisin karın var kafasından aşağı güller döküp sıcak Şarap bekleyen yok ama her kadın ister eşi ona dokunsun o sevgiyi hissetsin T

Cinsellik yok İletişim yok Sevgi desen o da muamma çocuklarının hatrına daha katlanıcam diyorsan kendini daha çok kötü hissedeceksin yarın bir gün çocukların büyüyecek aklı erecek herşeye ama sonra bi bakmışsın yıllar geçmiş eşinle sorunların devam ediyor senin ruhun yaşlanmış hayattan zevk alamayacak hale gelmişsin kendini bunu reva görme

35 yaşında memur kadınsınız ailenin yanına dönmek zorunda değilsiniz ki. Küçük çocuğunuz bile 1,5 yaşında bakıma muhtaç yaşta değiller kreşe verin ve kendinize yeni bir hayat kurun. Toplum derseniz herkes herşeye konuşuyor maalesef torba değil ki büzesiniz. Ben açıkcası çocukların mutsuz bir evde olmasındansa güçlü bir annenin yanında olmalarını daha doğru buluyorum.

Kocanız resmen evdeki bir eşyaya dönmüş varlığı da yokluğu da bir olmuş insanın eve gelince eşiyle muhabbeti etmeye gece yatarken sarılmaya ihtiyacı vardır sadece cinsellikte değil olay gece yatarken sıcaklığını hissetmek bile bir ihtiyaçtır evlilikte o kadar rutine bağlamış ki kocanız boşanın gitsin işten gelsin otursun TV karşısına nasıl olsa onun için değişen bişey olmayacak tek fark önüne sıcak bir kap yemek koyan kadın olmayacak artık

Konu sahibi ben değilim yalnız. Bence aklınızı kendinize saklayın ve konu sahibi bu kişinin yazdıklarını boşanacaksan asla yapma haklıyken haksız duruma düşersin.

Aynen öyle varlığı da yokluğu da aynı değişen hiç bir şey olmadı. Tek iletişim kurduğumuz şey mesajla şu eksik bu eksik onun dışında yok hiç bişey. Hatta bundan bir önceki ayrılmamızda beni yanında çalışanla aldatmıştı ve ben gerizekalı beyinsizin tekiyim çevremin iyi insan demesine inanıp tekrar devam ettim. Artık devam etmeyeceğini çok iyi biliyorum ama insanlara ve koca müsveddesine nasıl söylerim onu bilmiyorum

Lafı uzatmicam boşanın 35 gayet genç bir yaş, o yaşta ilk evliliğini yapan tanıdıklarım var. Hayat mutsuz olmak için çok kısa.

Tv karşısında uyuyan bir adama ihtiyacınız yok. Boşansanız etkisiz eleman. İleride çocuklarınızın "Anne neden bu adamdan bizi kurtarmadın" deme ihtimalini de düşünün derim.

İyilik çok göreceli bi kavram kime göre iyi neye göre iyi, iyi bir insan olması iyi bir koca olduğunu göstermiyor evlilik böyle yürüyen bişey değil ki sonuçta çevreni boşver memuriyetin de varmış çocukların için nafakanı iste Yeter emin ol tek başına onlara daha huzurlu bir ortam sunabilirsiniz sizin sesiniık çıkmıyor diye kocanız herşeye göz yumacqğınızı sanmasın ki mahmakede bu evliliğin temelden sarsıldığına dair kanıtların var gece Yatağa gelmemek cinselliğin olmaması aradaki sevgi be iletişimin bitmesi

Siz gerçekten avukat mısınız? Bunlar nasıl akıllar. Lütfen siz kimseye akıl vermeyin. Tv nin kablolarını sökmek, zorla elinden tlf almak hele hele başka erkeklere bakıp keşke benimde erkek bir kocam olsaydı deyin demek akla mantığa sığmıyor.

35 yaş yeniden başlamak için geç değil ailenizde destekleyecekse hiç durmayın

Yani öyle sizin yazdığınız gibi boşanınca hem kreş hem çocuk yardımı bağladığı yok aileye. Bende baktım şimdi aynı zamanda işkurda kurs varmış ona katılım sağlayan annelere ve ayda 1500. Hiç yoktan iyidir ama yine de karşılamıyor iki çocuğun bakımını. Keşke bu kadar kolay olsa.

Kusura bakmayın ortada aldatıldığınız bir ilişki varken gidip cinselliği dert ediyor olmanız akıllıca değil. Üstelik hepi topu 1 sene mutlu olduğunuz evliliğe ikinci çocuğu dünyaya getirmeniz de oldukça bencilce. Gerçi kesin yanlışlıkla hamile kalmışsınızdır korunurken.

Varlığıda yokluğuda farklı olmayan bir adam için daha kaç seneni harcayasın ki 10 senede hiç değişmeyne bir adamdan nasıl bir değişim bekliyorsun elinde mesleğin var neden 0'dan tek başına çocuklarınla bir gelecek kurmayasın ki. Bence biraz cesaretini topla hayatını dahada bu adam için yorma

Bunca baktığım boşanma davasında en önemli çıkarırım, boşanmak isteyen bir şekilde bosanir. Gitmek isteyeni bağlasan durmaz. Siz boşanmak degil, eşinizi boşanma ile tehdit ederek düzeltmeye çalışıyorsunuz. Bir süre sonra kocanız bu tehditlerin gerçek olmadığını anlayacak. Zaten bunca yıl bosanmadiniz bir de 2 çocuk yaptınız. Tehdit ettiğiniz şeyi yapmanız lazım. Boşanma mi dediniz, boşanma belgelerini hazırlayıp al imzala, şu gün adliyeye gel demeniz lazım. Cinsel yönden tatmin edemiyor mu, yanında başka erkeklere bakıp keşke benimde erkek bir kocam olsaydı deyin. Televizyon mu izliyor, televizyonu kapatın, bu televizyon ben izin vermeden açılmayacak deyin ve açılmasına da izin vermeyin, kablolarını sökün. Eve gelince telefonu şuraya bırakacaksın ve arayan olmadıkça bakmayacaksın deyin ve eve girer girmez telefonunu elinden alın. Ama tabi bunları yaparsanız o isyan edip boşanmak isteyecektir çünkü aslında değişmek gibi bir niyeti kesinlikle yok.