Ne sıfatla, hangi hakla?

Çok zor... Hadi adamın hayatın da sadece anneniz olsa anlarım olabilir. Ama annenizin bu durumu kabul etmesi, bir kadın bir anne olarak hiç hoş değil. Tabii ki herkes dilediğince yaşamakta özgür... Ama bu şekilde olmamalı. Bir anne hele hele çoluk çocuğu belli bir yaşa gelmişse, adımlarını daha dikkatli atmalı. Çok üzüldüm canım. Allah yar ve yardımcın olsun inşallah.

Buyrun ben yaptım o yorumu. Benim annnemle babam yıllar önce boşandılar; daha sonralarda sevgilileri de oldu. Alın bakın anne ve sevgilisi lafını yanyana koydum. Ben henüz hayatının 30lu yaşlarında boşanmış annemin de babamın da ömrü boyunca ben varım diye yalnız kalmasını istemeyecek, onların benim ebeveynim olmanın dışında birer insan olduğunu bilecek ve hayatlarına bir yol arkadaşı almalarının doğal olduğunu düşünecek kadar olgun bir insanım. Benim annem babam olmaları hayatlarını yalnız geçirmelerini, kendilerini eve kapatmalarını gerektirmiyor. Benim nasıl kendi hayatım varsa, onların da koca koca insanlar olarak kendi hayatlarına sahip olma hakları var. Oturduğum yerden ahkam kesmiyorum yani, bizzat içindeyim durumun. Fikirlerimiz, görüşlerimiz ve hayata bakış açılarımız farklı olabilir; bu bana "kendine gel" deme hakkını size vermez. Ben gayet kendimdeyim, çok şükür de mutlu bir hayatımız var. Hayatta tek bir doğru yok, sizin doğrunuz size, benim doğrum bana. Ben kendi düşüncelerim doğrultusunda konu sahibine yorum yaptım ve sonra anlaştık zaten. (Peşin not 2: İnsanı mesaj yazdığına pişman ediyorsunuz. He evet en doğru sizsiniz, hayattaki tek doğru da sizin ahlaki kurallarınız. Ben de gidip öleyim.)

zina suç olmaktan çıktı doğrudur. ancak toplumun kendi kendine koyduğu bazı ahlak kuralları vardır. uymayan ayıplanır, kınanır vs... büyükşehirlerde yaşayanlar bu tanımları pek anlayamazlar... onların yaşamlarında yoktur bu kurallar... arkadaşı yadırgamadan bunlarıda düşünmek lazım... konu sahibi arkadaşım. kardeşlerini koru, doktora götürmen iyi olacaktır... birde biri sana dedi koduyu anlatırsa anneni korumazsın. elimden birşey gelmiyor vs. dersin... utandığını ve bu konuları açmamalarını istersin... annemlede bağım yok dersin... anneni değiştirebileceğini sanmıyorum ben... dua et. inş. yanlışından döner... S

Export, Simdi gidip konuna baktim da, gercekten kalbim SIKISTI. Ne kadar zor seylerden gecmissiniz... Ne kadar cok sabretmis, ne kadar cabalamissiniz. Ne kadar cirkin seyler yasanmis, cirkin cümleler agizlardan cikmis... Kendinizle gurur duyun böylesi bir ortamda psikolojinizi ayakta tutabildiginiz icin. Bence anneniz de olsa, bunca yasadiklarinizdan sonra dedigim gibi annenizi son kez uyarin, degismiyorsa da kendi ailenizi düsünüp, kendi ailenize odaklanin, gerekiyorsa baginizi koparin. Dilerim, siz esinizle cok cok mutlu olursunuz ve anne oldugunuz zaman da cok iyi bir anne olacaginiza süphem yok. S

Büyük şehirde yaşasalar hadi yine bir nebze konu sahibine yansımaz bu kadar. insan apartmanında oturanları tanımıyor. ama küçük bir yerde bu çarpık ilişki herkese yansır.. konu sahibine, onun eşine ve kardeşlerine dek.. herkes fiskos yapar... ve bu çocuklar erkek ise kaldırması daha da zor olur.. birileri ileride kardeşlerine senin annen... , senin annen evli adamla yatıp kalkıyo dese... burda yanan yine konu sahibi ver kardesleri olacaktır. herşeyin adabı vardır. S

ben de önce yatılı lise filan önerdim de konu sahibi ve kardeşi kalmış ve hoş olaylar yaşamamışlar taciz vs şeyler sanırım o yüzden bu yurtlar aklıma geldi arkadaşlarım memnundu çünkü eğer o evden kurtarmak istiyosa mecburen parayı gözden çıkaracaklar aslında benim kalan arkadaşım 150 lira filan veriyodu babası olmadığı için kolaylık sağlamışlardı(normalde 300 liraymış sanırım) durumu anlatırlarsa bence onlara da bi kolaylık yapabilirler beyin yıkama olayına ben de katılmıyorum hepimizin aklı var mantığına tersse dinlemezsin olur biter yani 5 yaşında çocuk değiliz ki zaten kalan arkadaşlarım da sizin söylediklerinizi söyledi öyle baskı vs şeyler yokmuş o yüzden gitmesi yararına olur bence de

Şu cümleden aklıma bşy geldi. Ünv.. de okuyan kardeşinin başka bi şehirdeki ünv. ye geçme şansı yok mu? Benim birkaç arkadaşım aynı bölüm ama farklı bi okul olmak üzere değişiklik yapmıştı. Lisedeki kardeşinle de daha sık vakit geçirirsin, en azından bi desteği olduğunu bilir, model alabileceği biri olarak seni görür. Ünv. de onu da şehir dışına yönlendirirsin. Böyle bi ihtimal yok mu? Ben şuan kardeşlerine takılı kaldım?

Annenin yaptıklarından sen sorumlu değilsin, bu senin utancın değil, dua etmeye devam et... Kardeşini de asla yalnız bırakma... E

Tam da boyle bısı yaptı unw okuyan.. Gecen sene.. Ama yıne bırsey degısmedı ve kardesımı haksız buldu gunlerce küstü ona annem ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Reddedtıgım halde ısrarla aynı yorumun yapılmasında ıyı nıyet goremedıgım ıcın sızın tabırınızle alttan alttan bılenıyo olabılırmıyım acaba Kac kez daha yazmam gerekıyor kac kez acıklama yapmam gerekıyor buna ımkanım olmadıgına. Benım evlılıgım hakkında yorum yapılması ıcın bı konu varmı burada onu bılmıyorum nerden bu hakkı buldunuz kendınızde. Evet tekrar rıca edıyorum o ac egoların doldurması maksadıyla yapılan hıcbır yorumu ıstemıyorum! Sızın zamanınızı calmayalım ıyı gunler yaz gecesi

Ne olursa olsun adamı şikayet etmen lazım bence

Annenizin yaptıklarından, seçimlerinden siz sorumlu dtutulamazsınız tabi de ANNE bu ya insanın içi acır. Eğer imkanınız varsa başka bir yere taşınsanız çünkü bu durum sizin ailenizede yansıyabilir. Tabiki annenizi boşverin demiyorum ziyaret edin yine sık sık. Ama uzak durmak durumundasınız allah yardımcınız olsun sizinde kardeşinizinde. Anneniz kaç yaşında? ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım bak gösterdiğin referansta evli birinin başka bir kişiyle evlilik töreni yapması 2. töreni geçersiz kılar yasaktır diyor. Evli birinin nikah veya evlilik olmadan biriyle birlikte olmasına dair kanunda madde yok. Arkadaşın annesi adamla dini evlilik töreni : imam nikahı yapsa tamam.. Ama annesi ve adam arasında evlilik adına bşy yok ve 2. evlilik olmadığı sürece bu maddelerin dışında kalır konu. Ama bu maddeyle birini engelleyebileceğine inanıyosan , arkadaş bi denesin dava açtırsın bakalım annesine, gülüp geçmiyolar mı? Önceki

lıse 1 e yenı basladı bu sene... dıgerı de unw gıdıyor.. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamam adama açtırması için 2. bi evlilik gerekmiyo mu arkadaşım kanunda? Ben de bunu anlatamadım? Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Birden çok evlilik, hileli evlenme, dinsel tören MADDE 230 - (1) Evli olmasına rağmen, başkasıyla evlenme işlemi yaptıran kişi, altı aydan iki yıla kadar hapis cezası ile cezalandırılır. (2) Kendisi evli olmamakla birlikte, evli olduğunu bildiği bir kimse ile evlilik işlemi yaptıran kişi de yukarıdaki fıkra hükmüne göre cezalandırılır. (3) Gerçek kimliğini saklamak suretiyle bir başkasıyla evlenme işlemi yaptıran kişi, üç aydan bir yıla kadar hapis cezası ile cezalandırılır. (4) Yukarıdaki fıkralarda tanımlanan suçlardan dolayı zamanaşımı, evlenmenin iptali kararının kesinleştiği tarihten itibaren işlemeye başlar. (5) Aralarında evlenme olmaksızın, evlenmenin dinsel törenini yaptıranlar hakkında iki aydan altı aya kadar hapis cezası verilir. Ancak, medeni nikah yapıldığında kamu davası ve hükmedilen ceza bütün sonuçlarıyla ortadan kalkar. oldumu apartmanımın namus bekçisiyim. ahlak zabıtası. allahım yarbbimmm yaaa. subhaneke dinimiz amin

kardeşini bu kadar düşünen bir abla nasıl yanına alamaz bunu asla aklım mantıgım almaz. Annenizin anneliğini sorgularken kendi ablalığınızı da sorgularsanız fena olmaz. Kırmak değil niyetim abla olarak yorum yaptım sadece, sevgiyle

Unw okuyan zaten kredı yurtlar kurumunda. Lıselı ıcın gıdebılecegı yurtlar tehlıkelı olabılıyor. En buyuk tehlıke ergenlık cagındakı genclerın bır arada yasaması zaten. NEler gordum duydum.. Cok kotu o secenek de olmaz Bunları hep dusundum bı cozum bulamadıgımdan konu actım zaten E

Ben başından beri aynı şeyi söyledim. Adamın hayatında bir kadın varken başkasıyla ilişki yaşamasının da, çocuğunun bazı şeylere tanık olması da savunulacak şeyler değil; bunların haklı bulunur yanı yok. Benim yine başından beri tek söylediğim boşanmış anne babaların da ilişkisi olabileceği idi ki bu konuda zaten çoğunlukla hemfikir olduk ilerleyen sayfalarda. Fevri davranıp birbirimizi eksik/yanlış okuyoruz sadece, bütün olay bu. Yoksa sanmıyorum ki biri çıkıp konu sahibinin annesinin davranışlarını haklı göstersin. Konuyu bence ikili diyaloga dökmeyelim, başlık sahibine de okuyan insanlara da ayıp olacak. Kendimi ifade edebildiğimi umuyorum çünkü kaçıncıdır aynı şeyleri yazıyorum artık :)

şikayet konusunda gidip polise şikayet edilemez ama daha geçen gün komşumuz kiracısını buna benzer sebeplerden çıkardı çünkü apartman sakinleri birleşip baskı yapmışlar rahatsız oluyoruz diye küçük bir yerde ve ailelerin bulunduğu bi apartmanda yaşıyosanız apartmanda oturanlar sizi çıkarabiliyo bi şekilde büyük şehirlerde yada öğrencilerin bulunduğu yerlerde durum farklı ama küçük yerlerde herkes hareketlerine dikkat etmeli şahsen bende böyle biriyle aynı apartmanda oturmak istemem ayrıca her konunun siyasete bağlanmasını anlamıyorum kızlı erkekli kalma konusuyla bu konunun bi ilgisi yok bence

adına çok üzüldüm bazıları anne vasfını taşımıyor doğurmakla anne olunmaz tabii arkadaşı olabilir sevgilisi de olabilir ama adam 2 insanı bi arada götürüyorsa orda durcaksın ve kızın evliyse birde evde oğlun varsa 2 kere düşüneceksin bence sizin durumunuzdan dah vahim o erkek çocuğunun durumu lili88

Evet haklısın gerçekçi bakmak lazım benim demek istediğim sen kendini biliyorsun sonuçta dışardan gelen her sıkıntıya kendini kapat, konuşana da her koyun kendi bacağndan asılır de. Aslında şöyle de düşünmek lazım belki annenin ciddi anlamda yardıma ihtiyacı vardır, her büyük hatanın arkasında kocaman acılar var ya vicdanen ya da o hataları yaptıran acı sebepler gibi. Yardımcı olabilmek çok zor ama acaba bir yolu var mı? kardeşinin yanında ol onu sakın bırakma olur mu... ALLAH yardımcın olsun... HanimKelesimiGetir

ama siz kız yurdunda kalmışsınız benim de arkadaşlarım var liseyi yatılı okuyan hiç bir şikayetlerini duymadım ayrıca kardeşinin şu anki durumu çok daha kötü bence kendisiyle konuştunuz mu bu konuyu ona bi teklif götürün bence bakalım ne diyecek

sen neden utanıyorsun ki? evli bi adamla beraber olan gece yarıları onu evine alan oğlunun uygunsuz şekilde görmesine damadının kızının laf yemesine göz yuman sen misin? utanması gereken kişi sadece annen.. senin ve kardeşinin adına çok üzüldüm özellikle kardeşin için keşke yapabileceğin birşeyler olsa. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Geçen benzer bi konuda konuşmuştuk Babam aldatsa paralarım, annemi çeker alırım diye Aynı şey annem içinde geçerli tabi, babamı aldatsa onu da silerim Bi daha yüzüne bakmam

keşke annesi de biraz aklını başına alıp bir adamın sadece gece ziyaret ettiği 2. kadın olmasaydı.. keşke siz de biraz empati yapıp hayatı gerçek pencerelerden izleyebilseydiniz..

Aaa olumlu bakmasına çok sevindim. Ben de işteyken okumuştum konuyu. eve giderken hala bunu düşünüyordum. Yolda aklıma geldi bu yurt. Şimdi yazma fırsatı bulabildim. :) Ben aslında paradan çekinir mi diye bilemedim. Ama o insanlar gerçekten çok iyi niyetli ve bu tip şeylerde duyarlı kişiler. Maddi konuda yardımcı olurlar diye düşünüyorum. Beyin yıkama olayına ben hiç inanmıyorum. Onlar bir şeyler öğretiyor. Hoşuna giderse sen de bağlanırsın. Gitmezse bir yerde yollarınız ayrılıyor yani. Hipnozla inançlarını empoze etmiyorlar, olsa bile şu yaşadıkları hayttan iyidir. Umarım halledebilir..

Elalemin görmesini geçtim de o küçük kardeşinin annen ve sevgilisini uygunsuz şekilde yakalaması içler acısı. Anneniz bu yaştan sonra laf dinleyecek biri değil belli. Bildiğini okuyacak. Bari kardeşinize siz sahip çıkın da çocuğun bütün geleceği, kişiliği etkilenmesin... Önceki

nasıl düzelticem deme bence çünkü böyle gelmiş böyle gider annen.. geçmişten bugüne zaten bu konuda sıkıntı çekmişsin. bence anneni değil kardeşlerinin psikolojisini nasıl düzelteceğini düşün... çünkü Allah korusun biri lise bir ünv. tam delidolu çağları.. Annenize bıçak çekebilirler ya da o adama.. vs.

Konu dallanıp budaklandıkça karışıyor. Ben şöyle özetleyeyim demek istediğimi, hepimiz fevri hareket edip eksik anlıyoruz birbirimizi: Benim alıntıladığınız cevabı yazdığım üye, "kendi aile yapısını ve çocuklarını korumak için gayri ahlaki bulduğu durumlara müdahale edebileceğini" belirtmiş. Bu durum özelinde değil yani, genel olarak. Ben de "gayri ahlaki subjektif bir terim ve neyin kime göre ahlakdışı olduğu tartışılır, bu nedenle insanların evinin içine karışılmamalı" dedim. Başlığı açan üyenin özelinde değil, genel olarak. Önceki

Kızlar cok

asıl sen yazdıklarınla tanımadığın insanlarla ilgili ahkam kesiyorsun, tek derdi bugün ne giysem olan insanlar derken kendince beni aşağılamış oldun galiba? ben de ablayım, kardeşimi geçtim eşimin yeğenleri var ufak 3 tane hem de. ve anneleri hasta, geçen gün eşimle "ablama bir şey olsa çocuklara biz bakabilir miyiz"i bile konuştuk. bir kardeş için bunu söylemek ne kadar kolaydır sence ablacık? herkesin koşulları farklı evet, ama kendi kardeşini kayınvalidene ezdirmekten koruyamayacaksan, hiç değilse geçici bir süre bile olsa yanına alamayacaksan bana ablalık dersleri verme rica edeceğim...

Türk kültürü iste! Adam iki kadini birden idare ediyor ve bu normal olarak karsilaniyor fakat bekar bir kadin istedigini yaptiginda "aman aman o.. oluyor". Esin orda arkadasinin agzinin payini vermesi gerekiyordu! Ne demek yani, kv'deyi gözetliyor o igrenç çoçuk? Ve daha igrenç olan gelip bunlari esine anlatmasi! Bence utanilcak hiçbirsey yok. Herkez kendi hayatini yasamakta özgür!

Arkadaş seni sakinleştirmeye çalışmış. Küçük yerde yaşadığın için seni tam olarak anlayamıyoruz belki. Beddua etmeni gerektirir mi. Yuhh ne biçim anan varmış mı deseydi mutlu olucaktın arkadaşım.

Yazık.. Eskiden böyle miydi anneniz? Bir anda mı değişti? E

Yanıma nasıl alabılırım soylermısın? Kıra vermeden kw evınde yasıyoruz altlı uslu.. Ne dıcem onlara annem eve adam alıyor da bıraz bızde kalsın mı. Evıme gelen mısafıre bıle karısan bı kw ve aılesı varken ben bunu nasıll yaparım. Kendı evlılıgım paramparca olur yada arada kocam paralanır.. bı tarafı yaparken bı tarafı mı yıkayım. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

iyi de konu sahibinin yanında bulunduğu insanlar sizin eşiniz kadar anlayışlı olmayabilir hanımefendi ki böyle çok insan var burada 1 ay ablasının yanında kalıp tekrar gitse birşey değişmeyecek bence annesi devam ettikten sonra o da kvsinin huyunu suyunu bildiğinden sığıntı muamelesi görmesin diye uğraşıyo kalıcı bi çözüm aramaya çalışıyo belli ki siz istediğiniz kadar ben ezdirmem diyin öyle acımasız insanlar varki o çocuğa annesine bi laf söyleseler çocuk duramaz gider zaten bu kadar zor şeyler yaşayan bi arkadaşa daha anlayışlı yaklaşmak gerekiyo diye düşünüyorum biz şöyle olmalı böyle olmalı diyoruz ama herşey lafla söylemek kadar kolay değil size tepki olarak yazdığımı düşünmeyin bu arada sadece yanına alamadığı için kötü abla ilan edilemez ayrıca ölüm vs durumlar farklı şu anda annesi hayatta olduğu için ve kalacak yeri olduğu için diğer taraf evde istemeyebilir konu sahibi kendi eşini yuvasının huzurunu da bi yerde düşünmek zorunda kalıcı çözümler arıyo o yüzden o yüzden yargılamadan önce biraz da anlamaya çalışmamız gerekir

anenin gerçekten aşık olduğunu vs sanmıyorum o adamla beraberliğini sürdürmesinde muhakkak bir neden var ve onu bilmek lazım çocuğu görmüş, kızı evli damadına yakışıksız sözler ulaşıyor bunları bile düşünmediğine göre bir sorun var ortada annen ya psikolojik sorunlar içersinde ya da başka bişey bilemedim..

Ona yok buna yok. Her şeye bir bahane bulduğunun farkında mısın. Eldeki çözümler bunlar. Harekete geçmediğin sürece aynı şekilde devam edecek.

Kimi yorum yazan arkadaslar, Türkiyeyi gectim bu Dünyada yasamiyorlar heralde... Ben Almanyada yasiyorum ve burda bile bi "Alman" Bayan zirt pirt gece eve adam alsa, arkasindan konusurlar... Tabiiki aslinda kime ne, herkesin kendi Hayati, ama gercek Hayatta heleki. Türkiye gibi bi yerde bu böyle degil... Ayrica isin icinde baska bi Kadin daha var... Herkes istedigini yasamakta özgür ama adabina göre yasasin... En önemliside Bi Anneysen eger, herseyden önce Cocuklarini düsünmen gerekir... Konusahibi Annesi normal bi Iliski yasasaydi, ciddi, hatta evlilikle sonucladirmak istedigi, sesi cikmazdi... Insanlarin agzi torba degil büzesin, Anne hayatini yasarken cocuklari aci cekiyorsa Hicte hos degil... Allah akil fikir versin annenize... Diger Kadin bu iliskiyi biliyormu peki? B bestem09

böyle ahlak bekçisi gibi insanlardan hiç hoşlanmıyorum. eşinin arkadaşı nası bi insanmış ki öyle kaynana erkek alıyo falan diyo. milletin derdi onu mu germiş gerdiyse de düzgün şekilde söyleyebilirdi

Evet dediğin gibi şu an çok hassassın ve çok hassas bir konu zaten. Ama ben her şeyden once eşinin o arkadaşına yuh demek istiyorum.. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

SU anda cemaat yurdu fıkrı cok parlak geldı. En saglıklısı bu sanırım.. Dun bı kucuk kardesımle de gorustum.. Abla o iyi arkadaslaıyla zaman gecırıp bu olayı daha az hasarla atlatmaya calısıyor zaten ben her gun konusuyorum onunla bu konuyu cok fazla ırdelemıyo dedı. Ve guzel bı haber de verdı Aılem kendı aılesının yanına tasınma fıkrını kesınlestırmıs baska bı sehıre gıdecekler ve orda annemın cevresı genıs ve hepsı mutahsıp yapıdalar.. yanı orda urada yaptıklarının hıcbırını yapamaz.. Eger kı plan ıptal olursa cemaat konusunu acacgım kardesıme.. ve maddı ıhtıyaclarını sonuna kadar karsılayacagım.. Dusuncelerım bu yonde. Tekrar tesekkur ederım bana gelen ıyı nıyetlı yorumlar ıcın. O haddını bılmeyen ınsanların yorumlarını da aynen ıade edıyorum. Karsıdan konusması o kadar basıt kı..

arkadaslar, evet, cople samani ayiralim lutfen. Insanlarin ozgurlukleri, baskalarinin ozgurluk sinirlarini ihlal edene kadardir. Ben de apartmanimda gayri-ahlaki bir duruma sahit oldugumda kendi aile yapimi ve cocuklarimi korumak isterim. Bu da benim ozgurlugum. Vilamila Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Asla kınamam böyle şeyleri ama Allah sana, eşine ve kardeşine sabır versin. Belli ki annen o yaşamdan asla vazgeçmeyecek. Niye kendine bu saygısızlığı yapıyor yaptırıyor benim aklım mantığım almıyor. Küçük muhitlerde yaşayanlar bilir insanların ne kadar özgür olabildiklerini. Ama bu özgürlüğün ötesinde zaten. Hele ki kardeşinin uygunsuzluğa şahit olması çok fena. İnşallah kardeşin en ufak hasarlarla atlatır. Allah korusun ileride evlilik hayatına bile hasar verir bu. Önce kendin bir psikologla görüşmeye başla çünkü sende de çok büyük izler bırakmış. Ondan sonra buna paralel olarak kardeşini de görüştürmeye başla. Tamamen içine kapanmadan yap bunu. Ne kadar erken o kadar iyi. Allah anneni ıslah etsin ve hidayet versin inşallah...

elbette:) sevgiler..

yurtlarda insan sorun yaşayabilir ama sizin verdiğiniz örnekler çok uç herkes tacize vs uğrayacak diye bi kaide yok ki sanırım kardeşlerin biraz içine kapanık kendini ezdiren tipler o yüzden kolayca bunalıma giriyolar sana psikologa götür önce diyoruz o yüzden çünkü bu zaman kadar çok şeyler yaşamışsınız ama yanaşmıyosun yurda da yanaşmazsan üni kazanıp gitmesini beklersin bide kazanamazsa hep annesinin yanında devam eder böyle olursa hayatı boyunca heryerde ezilirler bi şekilde kendi başlarının çaresine bakmayı öğrenecekler bak çocuk kendi de istiyomuş belki herşey yoluna girer giderse en azından bi süre denesin olmazsa yine eve döner iyice araştırıp düzgün denetimli bi yere verebilirsiniz H

O zaman hepinize bi iyilik yapıp adami şikayet edeceksin baska napabilirsin? ayrica yurt daha mi kötü o ev ortaminda maruz kalinan muameleden? adami şikayet etme konusunda ne düşünüyorsun. ? E

bazi arkadaslarin yorumuna katilmiyorum.. kucuk yerde yasiyor hic mi gruru yok kizin.. ayip degilmi.. evlatlarina saggisi yok

Yurtta kaldım ben. Benım bı kucuk kardesım de kaldı ve ıkımızde de panık var bazen panıge baglı konusma bozuklugu yasıyoruz bunun altında da pskolojık sebebler var bariz ortada ve cogu da yurttan kalma.. Onun bunları yasamasını ıstemıyorum. Yurt olayı dısardan gorundugu gıbı degıl ne yazıkkı..

Bazen ben nerede yasiyorum diye dusunuyorum kendi kendime... E

Icınde bulundugum durum bu kadar iyi anlatılabılırdı nasıl tesekkur etsem kı sana ıfade etmekte kelıme bulamadıklarımı bu kadar net anlatabıldıgın ıcın..

Annenizin yaptığını hiç tasvip etmesem de yine de arkadaşlar kimseyi kınamayalım. Allah kimi kınarsan bu dünyada başına getirirmiş. Allah akıl fikir versin ıslah etsin. yine de bi konuşmayı deneyin annenizle. atsan atılmaz satsan satılmaz. erkek kardeşinize sabır diliyorum Rabbim onu bu yaşadığı şeylerden dolayı içine düşecek kötü düşüncelerden korusun..

benim kardeşinizi bir süre yanınıza almanız gerektiğini söylemekle nasıl bir ego tatmini yapmış olabilirim çok hoşsunuz, hadi size de iyi günler E

15 tatıl basladıgı hafta gıdıyorlarmıs. Duyduguma göre o adamdan ayrılmaya calısıyormus ama engel olamıyomus kendıne o yuzden bu sehrı terkedecekmıs.. Ne kadar dogru bılmıyorum. Bunu bana soyleyen annemın en yakın arkadası.. Belkı ıınsallah en azından bu sure ıcerınde gorusmezler evde.. Kardesımle zaten konusmustum ozamanlar bıdaha boyle bırseye maruz kalırsan hemen bana gelıyorsun dıye. Soz vermıstı. Umarım bu surede aynı seyler yasanmaz..

Tesekkur ederım yorumun için.. herseye rağmen bir nebze rahatlattı beni.. Pskolojı konusunda evet kalıntılar var hala bunu kabul edıyorum ama bu yorumlara sınırlerı cok saglam bır ınsan bıle katlanamaz. Cok kırıcı olan ıthamlar var. Lutfen bu tarz ınsanlar benim konumdan cıksınlar. Yeterınce gergınım kımseyı kırmak ıstemıyorum E

Onun hayatında biri yok keske gercekten biri olsa.. Onu cocuklarının gozu onunde kullanan, kendı mahallesıne rezıl eden adi bi herif var.. Ki ona da kızamıyorum cunku annem ıstemese hayatında olmazdı... Annemı de kıskanmıyorum bencıllık de yapmıyorum ayrıca.. yasam tarzı yanlıs ve bıze de buyuk zararları dokundu hala da dokunuyor... o evde 2 oglan cocugu yasıyor. Ve benım kocam mutasıp bı aıleye sahıp! Evlenmesını asık olmasını mutlu olmasını cok ısterdım.. boyle ıgrenc yasamasındansa... E

Konunun ıcınden cıkamadıgım ıcın burda paylastım zaten. Yoksa boyle bısey yazabılmek kolay degıl emın olabılırsın.. Bahane degıl gerceklerı yazıyorum tum bunları dusundum ve sana benım ıcın olumsuz yonlerı yazdım eger bu senı sınırlendırıyorsa yardımcı olmak zorunda degılsın. Yıne de sagol hersey ııcın Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Terapi uzun dönem fayda etmez bence, cocuklar eninde sonunda Kürkçü dükkanına donecekler. Bence o çocukları yaniniza alamadığınz için yuda yerleştirmeye çalışın. Üniversite öğrencisi olan için umarim bi kyk yurdu bulunur. O s... siz adami da şikayet edin. Bunu mutlaka yapin kardesinizi yurda yerlestrme işi olmasa bile. annen konusuna bişey demiyorum. Bi de gidiyor musun o kadının evine de artik gelmiyo diye küsmüş sana. sil at bence bu anne annelik hakkini kaybetmiş çoktan. Sevilmeyi de saygiyi da asla haketmiyor.

cnm üzüldüm bu duruma hadi sana gelip söyleseler neyse size ne der ağzını kapatırsın ama eşine gelip bu durumu söylemişler... boşboğaz meraklı insanlar ya milletin namusu sanki onları ilgilendiriyor çok kızıyorum bu duruma çünkü izmire ilk geldiğimizde bir yerden geç döndüğümüzde taksiye binmemiz bile dedikodu konusu olmuştu mahallemizde çocuklu ve dulsan adam akıllı evinde otursan da oturmasan da insanlar konuşacak birşeyler bulurlar... ben burda kardeşinize üzülüyorum hani çocuklar küçükken gördükleri uygunsuz durumlardan etkilenip ilerde intikam falan almaya kalkarlar ya allah korusun kardeşinde annene kızıp annene işi yapmaya kalkışmasın valla benim aklıma ilk bu ihtimal geldi... kardeşin kaç yaşında bilmiyorum ama namus vs kavramları öğrenip annene namusumuzu kirletiyorsun diye bişi yapmaya kalkabilir... S

Adam zaten sabıkalı evıne de dogru duzgun gıtmıyor bastırmam cok zor yanı. Karısı kovuyomus devamlı evden annemle beraber oldugundan dolayı.. Hastanelerde falan yatıyomus.. gercekten az kaldı delırebılırım

sevgili export sinirlenme. Herkes tam olarak aile yapini bilemeyebilir. Oncelikle sakinlesip, sinirlerine hakim ol. Cunku gorunuse gore kardeslerinin senden baska kimseleri yok. Bu yatili liseler cok iyi fikir. Oralarda piskolojisinin su ankinden daha iyi olucagina eminim diyebilirim. Kendini yipratma fazla, eline gecicek hic bir sey yok cunku.

kocanız arkadaşlarını bence tekrar gözden geçirsin. böyle bir şey olsa bile ki uzun süredir devam eden bir ilişkiymiş birinin gelip böyle demesi çok abes. hele de arkadaş olarak geçiniyorsa sizden uzak tutun. bu kişinin size de dil uzatması yakındır.

Kendınızıni cok mukemmel bı abla da benı de tü kaka yapmaya calısıyo oldugunuzu gormemek mumkun degıl.. Bır sure dıye bırsey yok hanımefendı. Kalıcı cozumler ıstıyorum. Yapamıyorsanız ısrarla yapamayacagımı soyledıgım bırseyı neden ellı defa soyluyorsunuz bunun altında ne aramam lazımdı sızce.

Ne yazıkki kimse böyle düsünmüyor.. Hele ki kücük yerlerde.. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

size kesinlikle katiliyorum. Burada mesele, bekar bir insanin ozel yasantisina mudahele etmek olmamali. Hanimefendinin bir sevgilisi olmasi da onemli degil. Mesele, sevgili olmak bir hayati paylasmaktan ziyade, nasil bir ortamda nasil bir iliski yasadigi. Ozgurluk, saygi derken, hepsini beraber degerlendirmeliyiz bence. Ben cocuklarim icin endiselenirim, onlara yeterince terbiye veremeyecegimden ve dogru olani ogretemeyecegimden degil. Saf bir cocukluk yasatmak istedigimden.

Siz bu durum özelinde yazmışsınız, ben genel anlamda yanıtlamıştım sizi. Burada bir karışıklık oldu sanıyorum zira son mesajınızla zaten aynı yerde olduğumuzu anlıyorum. Hem konu dışına çıkıyoruz hem temelde farklı şeyler söylemiyoruz zaten. O nedenle ben bunun üstüne bir şey eklemiyorum. Size de teşekkür ederim nazik üslubunuz için. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Adamı şikayet et, bi süre uzaklaşmış olur ve birinci kadına da yaptıklarını kısmen ödemiş olur Bu süre zarfında zaman kazanmış olursunuz, kardeşine yatılı okul bulursunuz Zaten üniversiteye giden kardeşinde zamanla mezun olacak, devamında onun da katkısı olur belki zamanla ayrı evede çıkabilir kardeşlerin

çok acayip cidden üstelik adamın imam nikahlı karısı vrmış anneniz çok rahat biri belli ki ama kardeşiniz bile uygunsuz vaziyette gördüyse birinin dur demesi lazım açık açık söyleyin senden utanıyoruz komşulara bile malzeme olduk gelip bize söylüyolar eşim bile uyardı deyin bence eşin de yakında başlar söylenmeye bizi rezil ediyo diye aranız bile bozulabilir bence sıkı bi uyarıyı haketmiş koskoca kadın hareketlerine çeki düzen versin adam bekar olsa evlensinler dersin ama o da yok

Sen kendini dşünüyosun bende kardeşi olan ve küçük kardeşlerin büyüklere allahın bir emaneti olarak verildiğini düşünen bir abla olarak yazıyorum. Sen beni anlayamazsın bende seni, Selametle...

Adam ne halı varsa gorsun ona kızamam bıle annem yalvarıyor resmen adama o yuzden onunla ılgılı bısey yapmayacagım.. Kardesımı yanıma alamam aıle aptdaym ben bu cok buyuk sorun olur esın aılesı tarafından ve su ara da evden ayrılmam ımkansız bı mıktar borcum var.. Annem zaten muallak.. ıyıbı anne oldugunu dusunuyor kendı capında.. Sokaga atmadıgı ıcın... K

pardonda iki çocuk annesi bu kadın damadı var. eve erkek almak ne demk ya koca kadın yuhhh. eşi ne kadar utanmıştır. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Yazdıgın hıcbır cumleye cevap vermıyorum konuma bırdaha donmezden sevınırım COK FERDAKAR! ABLA! el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

bak çözümler üretmeye başladın bile sen iyi bir ablasın ama sadece bazı konularda çok çaresizsin farkındayım. peki ne zaman taşınacakmış annen? Önceki

konu başlığı vs o farklı zaten orya girmiyorum ama ben genel duruma odaklandım konu sahbi ve kızkardeşi yurtta kalmış taciz intihar vs durumlar yaşamışlar sanırım o yüzden çözümlere kapalı görünüyo biz en son cemaat yurdu önerdik ona olumlu baktı mesela büyük ihtimalle direk bi çözüm bulup yapmak istiyo sanırım ben olsam ben de evime alırım tabiki ama o nasıl bi aileyle yaşıyo cidden bilemeyiz anlayışlı insanlar olsalar konu sahibi de bu kadar düşünmezdi bence çağırırdı yanına bu arada sizin durumunuz da çok zor tabi ama siz mesela almayı düşünüysunuz anlayışlısınız ve sizinki hastalık gibi zorunlu bi durum diğer taraf sorun ediyo olabilir demek istediğim çünkü kalacak yeri var bize niye geliyo diyebilirler mesela amcam da bize çocuğunu bırakmıştı bi süre anne baba hayatta ilgilenmiyo biz bakmıştık insan çocuğa değil anne babay çok sinirleniyo bakmak istemeyebiliyo o yüzden çünkü keyfi bakmayıp çocuğu da bizi de rezil ettiler bi süre ayrıca nasıl davranacağımızı da şaşırıyoduk yaramazlık yapıyo mesela kızsan alınıyo kendi çocuğun olsa unutur gider ama yeğenine kızsan hiç unutmaz onu diğer aile fertleri açısından zor oluyo yani eve başka birinin gelmesi

Valla benim düşüncem evli barklı bir evladı olup birde hala bakmakla yükümlü olduğu bir çocuğu olan bir kadının bekarda olsa herhangi bekar bir kadın gibi davranamaz biriyle görüşeceksen onunda bir ölçüsü olmalı.. Bulunduğun toplumu bile bile bu davranışların yüzünden çocuklarının neler yaşayacağını bile bile yapıyorsan kusura bakma yetmişim öyle özgürlüğü evli kızını, hadi onu geçtim evdeki o çocuğu düşünmeden aşk falan Yaşayamaz madem çocuk yaptı bekarım benim hayatım triplerinde gezemezsin öyle bir hayat istiyorsan çocuk sorumluluğu almayacaksın Konu sahibi arkadaşım üzüldüm adına kim olsa senin hissettiğini hisseder ama bu senin ayıbın değil umarım annen kendine gelirde kardeşinde sende bu saçma sapan durumdan kurtulursunuz

kardeşini yatılı okula gönderemez misin başka yolu yok gibi duruyo ayrıca her ne olursa lsun bi psikologa gitmekte fayda var en azından rahatlar biraz Önceki

Hayat hikayenizi okudum ve diyecek söz bulamıyorum Hem annene hem babana yazıklar olsun demek dışında İlk değil, sonda olmayacak arkadaşım maalesef Ve zamanında senin maruz kaldığın seyrettiğin herşeye şu an kardeşlerin tanık oluyor Annen pembe dizi çevirmeye devam ediyor Maddi durumunu bilmiyorum ama durumun olsa eminim yakınında bi ev tutardın onlar için Bu durumda yatılı okul geliyor aklıma Sen kendi yuvanda, onlar da kendi yuvasını kurana kadar yatılı okullarda kalsın Anneni de bi daha ramayın, arasa bile cevap vermeyin

Ouuuww bi de diğer tarafın haberi var sanırım olaydan? Öyle mi?

Bakın bu çok ince bir konu. Gayri-ahlaki, ama kime göre? Misal, ben bekar bir insanım. Benim erkek arkadaşımın gece bende kalması, ilişkiye girmemiz sizin için gayri ahlaki olabilir. Bunun için beni şikayet mi edeceksiniz, bunun neresi sizin özgürlüğünüzü ihlal ediyor? Apartmanda fuhuş varsa tabii ki gerekeni yaparsınız. Ama "gayri ahlaki" tanımı son derece subjektif. Bundan hareket edip başkalarının evinin içine karışmaya başlarsak çok farklı yerlere gider olaylar. Ki başlığın konusu da bu değil, ben sadece "şikayet ederim" diyen üyeye cevaben yazdım. Kızlı-erkekli konusu gündeme gelip "ihbar edin" dediklerinde ben çıktım söyledim, "alın ben bekarım ve eve erkek arkadaşlarım geliyor, ihbar edin görelim hodri meydan" diye. Kim ne yapabilir? S

Ne olursa olsun 'sende annen gibisin' demek hiç hoş değil İnsanlar dertlerini paylaşırken, acılarıyla vurun onları diye konu açmıyorlardır eminim Hayat hikayesi konusunu da okumanızı tavsiye ederim Konu sahibinin ayakta olmasına şükür etmek lazım, psikolojisi de pek iyi olmayabilir Tamam herkes elinden geldiğince tavsiyede bulundu Ama yapabilir ama yapamaz.. Yapmıyo veya yapamıyo diye aman sende annen gibi bencilsin denilmesin lütfen Böyle anne demeye 1000 şahit gereken birine benzetilmek çok ağır bir itham

Burda okudugum onerıler ıcın tesekkur edıyorum. Ama zaten belırtmıstım bu cozumlerı dusunup, sonuclarının olumsuz yonde ılerleyecegını bıldıgım ve baska fıkırler duymak ıstedıgımden ısın ıcınden cıkamadıgım ıcın buraya konumu actım.. yoksa zaten ılk akla gelen maddeler sıralandı ve ben bunları dusunmustum.. SU anda cemaat yurdu fıkrı cok parlak geldı. En saglıklısı bu sanırım.. Dun bı kucuk kardesımle de gorustum.. Abla o iyi arkadaslaıyla zaman gecırıp bu olayı daha az hasarla atlatmaya calısıyor zaten ben her gun konusuyorum onunla bu konuyu cok fazla ırdelemıyo dedı. Ve guzel bı haber de verdı Aılem kendı aılesının yanına tasınma fıkrını kesınlestırmıs baska bı sehıre gıdecekler ve orda annemın cevresı genıs ve hepsı mutahsıp yapıdalar.. yanı orda urada yaptıklarının hıcbırını yapamaz.. Eger kı plan ıptal olursa cemaat konusunu acacgım kardesıme.. ve maddı ıhtıyaclarını sonuna kadar karsılayacagım.. Dusuncelerım bu yonde. Tekrar tesekkur ederım bana gelen ıyı nıyetlı yorumlar ıcın. O haddını bılmeyen ınsanların yorumlarını da aynen ıade edıyorum. Karsıdan konusması o kadar basıt kı.. Yasamak gerekıyor... Ne yazık kı yasamadan bılınmıyor E

ne kadar üzülme desem de böyle bir duruma üzülmemek mümkün değil.. Allaha dua et. hiç bir şey için kendini suçlama. en önemlisi de kardeşini asla yalnız bırakma. çok üzüldüm çocuğa yaa

Kusura bakmayın ama bunda ne var gibi bişey diyemem ben Erkek olsun kadın olsun, eşiyle boşanmadan başka biriyle beraber olmasını doğal karşılamıyorum Ki bu adam resmi nikahtan kaçmış, sadece dini nikahla işi götürüyo Dini nikahın amacı bu değil yani, durumu kötüye kullanan bi adam ve ikinci kadın olmayı kabullenen konu sahibinin annesi var ortada Hiç 'normal' gelmiyo bana göre Ama en çok küçük çocuğuna ve konu sahibine üzüldüm Hiç suçları yokken böyle bişeyle anılıyorlar Keşke arkadaş gibi anne - babamızı da seçebilseydik

Bence önündeki secenekler: -anneni ikna edip baska bir sehre göndermek, uzaga göndermek. -anneni psikologa götürmek, bir sans daha vermek o adami birakmasini saglamak, cocuklarina karsi sorumluluklari oldugunu hatirlamasini saglamak. -o sansi reddederse, ya da söz verip, yine adamla konusmaya devam ederse de, anneye resti cekmek, bagi koparmak. Senin kendi esin ve kurmus oldugun yuva cok daha önemli. Annen kendi secimlerinin ve hatalarinin sonuclarini da kendi basina üstlensin artik bir zahmet. Bir de imam nikahli adami sikayet etmek, hapis cezasi almasini saglamak.

Konumda mantıklı konusan ınsanları gormek gercekten harıka.. Cemaat yurtlarını tavsıye ettı bır arkadas kafama da yattı ama.. .. bak bı yorum yapmıstım son durum hakkında onu tekrar yayınlayayım. E

annen özgürlüğüne olduğu kadar haysiyetine, evlatlarına da düşkün olsaymış keşke. bir insan kendini bu kadar düşürebilir ancak. kardeşine yazık. zavallı çocuk! ne iğrençliklere şahit oluyor kim bilir. onu o evden kurtarmanın bir yolu yok mu?

Anneniz kaç yaşında, bekar bir kadın. Bir sevgilisi olabilir, bundan doğal ne var? Ne demek özgürlüğüne düşkün? Ömrü billah yalnız mı kalsın? Evlenir, evlenmez, onun bileceği iş. Buradaki sorun adamın hayatında başka bir kadın daha olması sadece. İtirazınız buna olsa haklısınız derdim ama bundan ziyade annenizin hayatında biri olması sizi rahatsız ediyor. Kardeşinizin görmesi hoş değil evet. Elaleme ne? Sen annemin/kaynanamın evini mi gözlüyorsun deyin geçin. Koskoca kadın bırakın onun da bir hayatı olsun. Keşke annenizden utanmak yerine arkasında durabilseniz .

Arkadaşın rahatsız olduğu annesinin hayatında birisi olması değil.. Gece annesinin evine gelen bir erkek olması, vede buna şahit olan bir kardeşi olması.. Yoksa hayatında birisi olabilir, ama tercihini yanlış yerden kulannmış oda tartışılır elbette.. Eşine karşıda mahçup durumda şu anda, kendisi istermi böyle olmasını..

bu kız yıllardır nelerle ugraşıyor Bazıları nasıl bu kadar bencil yorumlar yapabilirsiniz aklım mantığım almıyo eleştri güzeldir ama karşındakini tam olarak anlamadan yapılan eleştri dozunu aşıyor maalesef eski konularını okumanızı tavsiye ederim export sen çok güçlü bir kadınsın bence annenlede adam akıllı otur konuş ve sonuç olmazsa arana mesafe koy belki seni kaybetmekten korkar ve kendine çeki düzen verir kardeşinede gelince yatılı okul en iyisi o ortamda daha fazla kalıp da psikolojisi tamamen bitmesin derim allah kolaylık versin bir garip oblomov

Annen çarpık bir ilişki içinde ve çocuklarını da buna katlanmak mecburiyetinde görüyor. Bir anne bir kadın olduğu için değil öncelikle bir insan olarak bu tür bir yaşantıyı kendisine yakıştırıyorsa ona denecek bişey yok ne yazık ki. Özgür kadın, bekar kadın istediğini yapar türündeki yorumlara hiç katılamıyorum maalesef. İnsanın önce bir kendine özsaygısı olur, sonra ise evlatlarına karşı bir sorumluluğu olduğu bilincine varır ve bi toparlanır silkelenir yahu. Bu nedir Allah aşkına. Kendi çocuklarına bu psikolojik eziyet yapılır mı göz göre göre. Sevmenin de beraberlik yaşamanın da bi seviyesi olur. Her neyse, arkadaşım sen arkadaşların önerilerini değerlendir ve evdeki kardeşini o ortamdan kurtarmak için elinden geleni yap. Varsın yatılı okulda okusun en azından bu çirkin ilişkiden uzak olur, gözü görmez, kulağı duymaz. Sen de manevi olarak onu yalnız bırakmazsan daha kolay adapte olacaktır. Anneni de kendi haline bırakırsınız. bi arkadaş ta yazmış ya yolunu şaşırmış diye maalesef ben de öyle düşünüyorum E

HöH bön bön bakıorum hala. Allah yardımcınız olsun anneniz yolunu şaşırmış bence

Demekki uslup yanlıs.. Cunku sakınlesmedım farkındaysan.. yeterınce sınırlıyım, hassasım evet yuh ne bıcım annem varmıs olayındayım ben suanda.. Bence de yuh ne bıcım bı annemvarmıs!!! Allah ıslah etsın annemı ve boyle evlatlarının adını boyle dedıkodulara malzeme yapan ebeveynlerı.. S

Annemin hatalarinin faturasini bide kendi esimi ve ailesine keseyim bi de laf duymal dedikodularla ugrasmak pahasina.. Ne kadar guzel. karsidan konusmak.. acaba ne demeliyim kardesimi yanima aldigimda.. o cocuk bunlari duydukca daha da ezilmeyecek mi. Annemle yasamayacak tabiki amma bunun cozumun de de bende kendi yuvami yikmasam iyi olmaz mi sence dee? S

normalde böyle şeyler asla demem ama bir süre konuşmayın annenizle. kimbilir kaç yaşında kadın, hoş mu yani şu durum? evlenmek zorunda değil kimse, çocuklu bir kadın kendine bir hayat arkadaşı, can yoldaşı bulur birlikte yaşarlar. buna laf söyleyene ben de tepki gösteririm, kimsenin haddi de değil laf söylemek böyle bir duruma. ama adam hapislere giriyor, başka karısı var, geceleri gizlice eve geliyor, kardeş basıyor. olacak şey değil yahu.

evet 5 tane koca koca ogulları var.. Hatta bı kac sene once evımızı aramıslardı sılah zoruyla babası bızde mı kalıyo dıye.. E

Arkadaşlar konuyu ikili tartışmaya dönüştürmesek :44: konu sahibi fikir almak adına yazmış.. iyice dallanıp budaklandırmayalım lütfen.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Keske Senın gıbı dusunebılenn, anlayıslı bırkac ınsan olsa gercek hayatımda da ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşinizin bazı durumlara şahit olması, sizin de anneniz adına bu denli utanıp sıkılmanız üzdü beni.. Hayatında başkası olan bir adamla ilişki yaşamak, evlatlarını düşünmeden fütursuzca hareket etmek olacak iş değil. Sizin yapacağınız bir şey yok gibi görünüyor. Konuşmak fayda etmeyecek kişi yine bildiğini okuyacaktır.

Evet guzel fıkırler aldım. Konunun kapanması ıcın Mune ye de yazdım bu sabah. ama henuz gelmedı. Umarım dogru bı karar vermısımdır. Allah yardımcımız olsun. Tum ıyı dıleklerınız ıcın tesekkur ederım. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Saol bıtanem. Bu desteklerınız bana, ruhuma, gerılen sınırlerımı cok iyi gelıyor. Rabbim gönlünüze göre versın ınsallah. bir garip oblomov

Bana da normal gelmez açıkçası Dünyada erkek mi bitmiş, zaten imam nikahlı da olsa evli bi adamla veya hayatında bi kadın olan adamla beraber olmayı nasıl kendine yakıştırıyosun anne derim Ben bile suçum yokken utanıyoken sen hiç utanmıyo musun der resti çekerim Üzgünüm ama düzelmez, senin bi de senden küçük kardeşlerin varmış o yüzden rest çekmen de öyle kolay olmaz Kardeşlerin de o evden ayrılınca, arayıp sormayın en azından. Belki tek kalınca aklı başına gelir Hayır bi de o adam sizlerden daha mı önemli? Adam akıllı biri ile beraber olsa zaten sadece gece görüşmezler E

kardeşinizin sizde kalması yuvanızın yıkılmasına neden olacaksa vah o yuvanın haline! ya tam tersi olsaydı? herhangi bir nedenden eşinizin kardeşi bi süre sizinle kalmak zorunda olsaydı, boşar mıydın eşini? şu konuda ilk mesajlarınızda kardeşinize üzüldüğünüzü düşünmüştüm ama tek düşündüğünüz kendinizsiniz: bana laf gelmesin, ben rezil olmayayım, eşime laf gelmesin... maalesef anneniz kadar bencilsiniz siz de

1- Adamı şikayet et. Resmi nikah olmadan imam nikahı yapmak suç. Bir kaç ay içeride yatsın. 2- Erkek kardeşini yanına al. Biraz yanında kalsın. 3- Annen normal bir anne olursa ne ala. Olmazsa ilişkinizi kesersiniz.

benim eşimin ablası rahatsız olan, eşimin yeğenlerini almayı düşünüyoruz yani ki benim yeğenim bile olsa sizce kolay mı 3 çocuğun maddi manevi sorumluluğunu almak da her neyse ben değilim zaten konu. ben anlamaya çalışıyorum çalışıyorum ama gerçekten olmuyor, bir kaç ay dediğim yurt arıyor mesela kardeşi için, o yurt olayı hallolana kadar alırım ben olsam madem evim müsait değil. bir kaç ay mı neyse idare ederim. asıl benim sinirlendiğim çözümlere o kadar kapalı ki, o olmaz bu olmaz, benim evime olmaz, yuvam mı dağılsın... ayrıca konu başlığı bile kaynanan eve erkek alıyor... kardeşi değil yani, eşine laf gitmiş bayanın onun derdinde. bi tek bana mı garip geliyor acaba bilemiyorum, belki de siz haklısınızdır, o yüzden susuyorum...

export cnm sen evliliine sahip çık senin nasıl bu günlere geldiğini konularından çok iyi biliyorum hayatın ordan oraya sürünmekle geçmiş evliliğin bozulursa bunu kaldıramazsın kardeşin kız olsa anlıyacam ama erkek kendi ayakları üzerinde elbet duracaktır ama sen evliliğin bozulursa tekrar mutlu bir yuva kuramayabilirsin rabbim sonunuzu iyi eylesin inş sana ve kardeşine sabır versin kardeşinde inş iyi yerlere gelirde mutlu mesut yaşarsınız...

eski konunuzu da okudum. zor şeyler yaşamışsınız ve hepsini bu kadar saglam bir psikolojiyle atlatabilmeniz gerçekten takdir edilesi. konunuzu okurken sürekli kardeşlerinizi düşündüm... onların yaşadıgı şeyleri siz de yaşadıgınız için kurtarmak için çırpınıyorsunuz fakat burada insanlar çok güzel önerilerde bulunmuşlar. o kötü bu olmaz diyerek sorunun çözümünü geciktiriyorsunuz. alınmayın ama anneniz için yorum bile yapmıyorum, çocuklarının böyle bir şeye tanık olmasına neden olan, imam nikahlı bile olsa başka bir adamın karısını kendisi aracılıgı ile aldatmasına göz yuman ve öyle bir adamı kabul eden, çocuklarından vazgeçecek kadar aklını-duygularını yitirmiş birisi... kusura bakmayın ama iflah olmaz böyleleri. kardeşleriniz için yapacagınız şey ya o adamın eve girmesini engellemek ya da kardeşlerinizi o evden uzaklaştırmak. bu süreçte hukuki işlemler için bizim aklımıza gelmeyen şeyler söyleyebilecek bir avukattan ve 3kardeşin de bozulan psikolojileri nedeniyle bundan sonraki hayatınızda daha iyi olabilmek için bir de psikologtan uzman destegi alırsanız gerçekten iyi olur. çözüm sadece bugun icin degil geleceklerini daha saglam kurmaları icin de olmalı. 1- o adam eve giremesin ve imam nikahlı esi daha fazla çekmesin diye o adamı şikayet edeceksiniz. 2- anneniz uslanmaz başka bir adam bulursa kardeşlerinizi yanınıza almaya çalışacaksınız. ya da yurda gitmelerine izin verin... 3- size anneniz hakkında laf getiren insanlara hem gözetledikleri için kızın ve mesafe koyun hem de gelecek diger dedikodular için de bu durumun sizin dışınızda oldugunu, bekar bir kadın olarak istedigiyle görüşebilecegini ancak sizin onun özel hayatıyla ilgilenmediginizi ve onunla görüşmediginizi söyleyin. kardeşlerinizi uzaklaştırdıktan sonra da görüşmeyin zaten. 4- eşiniz sizin boyle bir ailede yetiştiginizi biliyormuş ve kabul etmiş. siz bir ahlaksızlık yapmadıgınız surece soz soylemeye hakkı yok. ona karşı başınız dik olsun. hem boyle bir olaydan bu kadar ayakları yere basan bir insan olarak çıktıgınız için gurur duyulacak bir insansınız bence. zaten yıllarca çekmissiniz, bir de eşinizin sizin uzerinizde baskı kurmaya kalkısmasına hic izin vermeyin. gerekirse 3kardeş beraber yaşarsınız. 5- annenize cocuklarını ihmal ettigi gerekcesiyle dava acabilir misiniz bilmiyorum. bunu da bir arastırın. 6- benim annem olsaydı o, kardeslerimi uzaklastırdıktan sonra, eger ki yakınımda oturuyorsa bekar kadın bu normal birsey falan demez bize yasattıkları icin apartman komsuları ile konusur onu oradan attırırdım. ne yapıyorsa gitsin baska yerde devam etsin. cunku olay dul bir kadının baska bir erkekle gorusmesi degil, ailesini yok sayacak kadar şuursuzlasması, bunu asla kabullenemezdim. kucuk erkek kardesiniz icin maddi durumunuz yetiyorsa ozel yurdun dışında bir de şu aklıma geldi; buyuk erkek kardesiniz bir ogrenci evine cıksa ve orada kucuk kardesiniz de kalsa...? siz onların yasaması icin maddi destek sunabilecek durumda mısınız? buyuk kardesiniz de calısır. boylece anneniz gibi umursamaz bencil zevk düskünü bir kadından uzak, huzurlu bir evleri olur...

Kardeşine çok üzüldüm. Annene gidip gelmeyi kes kardesinle disarida buluş. Yazik ya. Allah YARDIMCINIZ olsun... . push ; iloveyou45

Şu cemaate bağlı olan adı malum dershanelerin yurtlarını araştırır mısın canım liseye giden kardeşin için? Ben lise son sınıftayken evde ders çalışamadığım için bir yıllığına girmiştim o yurtlara. Çok rahat güzel yerler. Dini inançları çok farklı bir ailenin inanmayan bir kızı olarak bile sıkıntı yaşamadım oralarda. Biraz maddi destekle altından kalabilirisn gibime geliyor. Sen takma söylenen lafları. şu an böyle dimdik durabilmeni bile mucize olarak görüyorum ben. Annenin hayatını mahfetmesine izin verme daha fazla. Ve evliliğine sahip çık. Ama evliliğinde de kendini annen yüzünden sakın ezdirme. Öyle bir şey yaşarsan orda da durma.

küçük yerlerde bekar bir kızın bile sevgilisini kabullenemeyen kişiler varken eşinden boşanmış bekar bir annenin üstelik damadı da varsa hiç kimse bu sevgili olayını kabul etmez kaldı ki sadece gece evine girip çıkan birini asla tasvip etmezler... büyük şehirlerde kimse kimseyi tanımaz ve hiç bir yorumda bulunmaz fakat küçük yerlerde böyle değildir. madem anneniz bu kadar özgürlüğüne düşkün hiç birinizi düşünmüyor büyük bir şehre taşınsın, hem kendisi rahat etsin hemde sizler rahat edin. annenizin yaşam tarzı bulunduğunuz ortama uygun değil demekki... . push ;

Cok dogru bir analiz yaptiniz. maalesef ulkemizde bir hayati paylasmak icin horgorulen, ama yalnizca geceleri ziyaret edilen, o kadar cok umutsuz ve ozguvenini kaybetmis zavalli kadinlarimiz var ki.. hem evliyi hem bekari kastediyorum hemde.

cnm sen bütün yaşadıklarına rağmen hala ayakta dimdik durabiliyorsan asıl rabbimin senin gönlüne göre vermesi lazım sen çok güçlü bir kadınsın herkes aklına geleni söyler onlar hayatta küçük yaşlarda olumsuzluk yaşamak nedir bilmeyen insanlar ama herkes dünyaya şanslı gelmiyor ne yazıkki alnımıza yazılanı yaşıyoruz sen inancını yüksek tut herşey yoluna girecektir... ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sayın aqualilly! Lütfen yorumlarını kendıne sakla! Sen benim suan kı kosullarımı bılıyormusun! Kardesım evıme gelse kw ve cevresının her fırsatta onu ezecegını buyume cagında olan bı cocugun ne tarz laflara maruz kalabılecegını bılıyormusun!! Bu lafların esım ve benım tarafıma yansıyacagını ve nıhayetınde kardesım ıcın kw ve cevresıyle atısacagımı bunun da 8 aylık evlılıgıme mal olacagını ve o cocugun bu durumda daha da yıkılacagını bılıyormusun! Bu olayın daha da dallanıp budaklanacagını ve kotuye gıdecegını dusunecek kadar ongoruye sahıp degılmısın! Sen benım ablalıgımı yargılama hakkını nerden buluyorsun! Burda atıp tutan ınsanların bı cogunun rahat bı şekılde hayatına devam edip benım ımkansızlıklarıma bencıl lafını yapıstırmasını kınıyorum.. E

Canım hosgeldın.. Zaten sıkıntın var bıde ben sktım canını sımdı. Bıtmıyor sıkıntılar.. Isın kotu yanı annem hatasının farkında degık yaptıgı gayet normal gelıyo ve bısey soyledıgımızde dusman gıbı bıze saldırıyor... Daha once cok yasadım bu olayı ama en azından kendı ıcımızdeydı.. Sımdı esıme mahalleye belkı de esımın aılesıne rezil olduk..

Evet çöple samanı karıştırmayalım. Dört duvar arasında olup biten orada yaşayanları ilgilendirir. İşte bu dediğiniz şeyin sonu ne yazık ki kızlı erkekli ev baskınlarına gidiyor. Üst katımda otran kocasından boşanmış bir kadının sevgilisiyle eve gelmesinin benim çocuğumun ahlakına zarar vereceğini düşünmüyorum. Çocuğa porno film izlettiriyomuş gibi büyütmeyin bazı şeyleri. Hatta tam aksine çocuğa farklı yaşayışlara saygı duymanın bilincini vermekten yanayım. Evet biz onun gibi değiliz biz böyle yaşıyoruz. Ama o da bizim arkadaşımız gibi. Hee şöyle bir şey var sitemizde pencrelerimizin karşılıklı baktığı dairelerden biri günlük kiralıktı. Ama büyük bir daire ve devamlı kalabalık gruplar parti falan düzenliyorlar. Ama eve gelenler perde kapatmayı akıl edemiyorlar! Yan komşum çocukları olduğu için çok endişelendi uygunsuz bir görüntü görür diye. Ev sahibine ulaştı. Ve eve siyah stor taktırdı ev sahibi. Evin içine de yazı asmış geceleri perdeyi açmayın diye. Bir daha da bu konu sorun olmadı zaten.

Senin adına çok üzüldüm ama utanma bu senin ayıbın değil. Ve annenle barıştınızmı? küçük kardeşine sahip çık onun adınada üzüldüm kadesa

Gerici miyim yoksa yaşım mı yetmiyor bilmiyorum ama bu bana normal gelmiyor. Sevgilisi olması da gelmiyor aslında ama küçük bir yerde yaşayan biri olarak söylüyorum bu tarz davranışlar tek kişiye mal olmaz. Aile fertlerinden kızı olur oğlu olur amca olur dayı olur vs.. herkes etkileniyor. Bizim kültürümüzden kaynaklı bir durum bu. Kimse de şimdi karışamaz millete ne demesin. Koca şehirde tabii kimse karışamaz gelin ufak herkesin birbirini tanıdığı biryere de görün yani ne nasıl oluyor. Bunu annesi değil kızı yapsa yine aynını yazardım. Kimsenin hayatına karışmıyorum yoruma açık bir konu bu arkadaş buraya yazdığına göre yorumumu da yapabilirim. Kimi çağın gerisinde kalmış der kimi haklı bulur beni o da pek umrumda değil... Umarım en kısa zamanda o adamla aradaki bağı koparır anneniz...

Annenizi ne aklayacak ne de karalayacak bir yazı yazmayacağım lakin ; Neyin kime göre ahlak konusu olduğunun kesin çizgileri olmasa da ; bazı şeylerde ''normal '' değildir ve olmamalıdır. Lütfen meşrulaştırmayalım yorum yazarken bence. Resmi nikahı olmasa da hayatını uzun yıllardır bir kadınla sürdüren bir erkeğin, bir başka kadını da araya sıkıştırması gayrı ahlakidir mesela, değil midir? 3 günlük sevgilimiz bile bizi aldatsa, çok mu normal gelir? Grup olarak devam mı ederiz? Adamda hayatında bir kadın varken diğeri ile yaşıyorsa bu yanlıştır, bunu kabul eden kadın da yanlış yoldadır. BUrada özgürlük değildir mevzu, düzgün yaşamanın bir kuralı vardır yahu! Bir akşam evinize gelip,'' oğlum kaynanan eve adam atıyormuş ''diyen arkadaşta normal dışıdır. Burda tek normal olan sizin utanma duygunuzdur, annenizin yaptığının sorumlusu olduğunuz için değil asla, anneniz olduğu için sadece... Tekrar uyarın, kardeşleriniz için uyarın en fazla da.

Hayat hikayem ve annem diye konu açmışsın onu okudum. Çocukluğum ve gençliğim babamdan hakaret işitmekle geçti.. Keşke dedim sen de sadece hakaret işitseydin bunları görmeseydin, yaşamasaydın. İnanamadın anlattıklarına cnaım. Şu konu o kadar basit kalmış ki yanında. Erkek kardeşin keşke şehir dışı bir lise kazanıp gidebilseydi o evden. Ama o ortamda ne kadar mümkün ki. Annenle görüşüyor musun bilmiyorum. Ama ben olsam yüzüne bile bakmazdım. Sadece şu konuyu okuyunca bambaşka değerlendirdim olayı. Şimdi çok farklı. Baban onu aldattığında sırf kendi egoları için, babanı basmak için sizi de o ortama götürmesi başlı başına rezalet. Ondan sonar her şeyi toparlicak size sahiplenicek diye beklerken kendi de babandan farklı davranmamış.. Böyle şeyler yaşayıp kendini bu kadar güzel ifade edebilen ve bunlarda yanlışlığı çarpıklıkları görebilecek kadar sağlıklı psikolojide olman bile çok güzel. Biliyorum çok fazla kırgınlığın nefretin var psikolojin de o kadar iyi değil. Ama şu haline şükret bence. Neyse ki mutlu bir evliliğin var. Evliliğine sahip çık. Anneni çıkar hayatından. Birinden bir şey duyarsan da o benim annem değil de geç. Ece Temelkuran'ın bir kitabında okumuştum. Bir bilgisayar program olsa ailelerimiz olmadan nasıl sağlıklı yetişebileceğimizi gösterseydi bize diye. Evet ben de hep merak ediyorum babam olmasa gerçekten daha güçlü bir kız olabilir miydim diye. Ama senin hikayenden sonar emin oldum ki annen baban olmasa bambaşka bir kadn olurdun gerçekten.

-Türkce yazdıgımı sanıyordum ama? -Yazdıklarımı ya okumadınız ya anlamadınız. gereksız yere yorum yapıp yormayın bence kendınızı. tesekkurler. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Her zaman anne hakkı denir ya! Evlatlarında anne ve babalarının üzerinde hakları vardır bunlardan ilki doğduklarında aileleri tarafından kendilerine konulan isimlerin hakkıdır. dini, bilgilerim çok değildir dine yakın bir insanım da diyemem ama dinizim gerçekten ahlaki edep ve haya hakkında çok güzel tesbitlerde bulunmuş. evlatların anne ve babalarına olan haklarından en büyüğüde onlara verdikleri hayatın temizliğidir. saygın ve değerli bir soyağacı ve soyisimdir günümüzde ne kadar yaygınlaşırsa yaygınlaşsın benim mantığım bu ilişkileri doğal ve hak olarak kabul edemeyecek sanırım. Konu sahibin utanıyor olmasını mantıken bende kabuletmiyorum çünki suç ona ait değil. ama utanabiliyor olmak güzel bir erdemdir. Dilerim birgün senin bu özelliğini annen senden alır

madem benim ve diğer pek çok arkadaşın yorumu gereksiz, neden böyle gereksiz konular açıpta zamanımızı çalıp hakkımıza giriyorsunuz... böyle hiç bir fikri beğenmeyip, bir de üstelik fikir verenlere alttan alttan bilenip saldıracaksanız ne diye böyle amaçsız konular açıp duruyorsunuz? ben fikrimi yazarken hiiç yorulmadım ama siz daha çok yorulacağa benziyorsunuz, baksanıza evliliğiniz pamuk ipliğine bağlı...

Önceki

canım ben de orayı önerdim fikir olarak olumlu baktı kardeşi kabul ederse gönderecek benim de arkadaşlarım kalmıştı ve memnunlardı öyle baskı beyin yıkama tarzı olaylar yok dediler inş çözüm olur orası

ama burdaki şahıs iki cocuk annesi biri evli diğer küçük ve uygunsuz hallerine şahit. mevzu kızlı erkekli mevzusu değilki. sadece geceleri birlikte olmakta birlikte olduğu adamında ikici bi hatunu var oda dini nikahlı. masumane bir ilişki değil yani

Canim yukaridaki yoruma katiliyorum. Burda ne konular okuyoruz, kucuktum anne babam yoktu yada hayirsizdi abilerim ablalarim beni yanlarina sigdiramadilar diye. Bence sen kardesini yanina alma isini dusun baya bir. Tum problem zaten annenin bencilliginden kaynaklaniyor. Malesef hicbirimiz ozgur deyiliz. Yasadigimiz ortama bir nebze ayak uydurmak zorundayiz, dedikodu ve fitnenin, cocuklarimiza esimize dostumuza verebilecegi zarari berteraf etmek icin. Annen bunu yapmamis. Yasadiklari sadece kendini baglamaz malesef. Ama simdi kardesin de seni baglar diye dusunuyorum. Mumkunse ne yap ne et yanina al. Kayin validenin kaprislerini cekmek kardesini boyle cirkef bir ortamda birakmaktan daha iyidir. Fedakarlik yapmaktan baska caren yok, eyer kardesine yardimci olmak istiyorsan. E

evet kendımı dusundugum ıcın aylardır kafamı patlatıyorum! Bu yuzden kocamla oh mutlu mesut kendı yuvama bakıyorum hııcc onemsemıyorum bı cozum aramıyorum.. dıs dunyaya tum duyu organlarımı kapayıp sadece kendımı dusunuyorum dımı! Evet benı anlaman mumkun degıl bencede. Bırlık bı aılede ablalık yapmak cok basıt cunku. Burda atıp tutanların cogunun en buyuk derdı bugun ne gıysem acaba oldugundan aslında kızıp karsılık vermem bıle hata! Neyse SAOL! E

Olmadı? Bahsi geçen durumuda evlilik töreni ya da evlenme olmaksızın evlenmenin dinsel töreni falan yapılmıyor? Baya boş attın yani?

Canım ben kardeşlerinin yaşlarını merak ediyorum. Aslında bi arkadaş söylemiş annenin büyük şehre taşınması iyi olabilir ama zaten kendisine olumsuz gelmeyen bi gerekçe için gitmez. Ama kardeşlerine de bşy bulmak gerek yahu E

Silah dayamaya ne hacet. Pskolojık baskısı yeter annemın. Ayrıca cok kotu bı tabır olsa da bedava kadın gozuyle bakıp maddı manevı fızıksel ıhtıyaclarını karsılıyor. Zıhnıyet bu! İş kadında bıter namusunu kadın korur ^ .. adamı nıye sıkayet edeyım. hemde hangı gerekceyle.. Annemın rızasıyla beraberlık yasıyo dıyemı.. A AklinYolu1

canım en basta allah yardımcın olsun senin yerinde olsam senin kadar güclu olurmuydum bu tartısilir: kardesinin yurtta kalmasi inanki annenizin yaninda kalmasindan daha saglikli emin ol senin yetistigin donemler yurtlar sartlari ortami yetistirme tarzlari cok farkliydi yalniz simdi daha cok farklı tum sosyal faaliyler mevcut kendim bilhassa gordum, cunku bende bu konularda cok hassasım ve fırsat buldukca topluca ziyaret ettigimiz bir yer ben kardesin icin fazlasıyla uzuldum, sadece burada degilnsenin yasantini bilen aklı basinda insanlarlada bol bol otur konus, kardesin icin en dogru kararı, sen verebilrsin:

Bu konuda bir şey demiyorum zaten, haklısınız. Böyle bir durumu kimse de savunamaz zaten. Kardeşinizin şahit olması konusu da aynı şekilde. Bunu tekrar belirtmek isterim.

bazıları adam bekar kadın bekar kimse karışamaz tek yanlış 2 kadını idare eden adamla olması gibisinden yorumları yapmış ama onlara... Hooooooopppppppp... !! diye seslenmek istiyorum.. Bi kendinize gelin ya.. Nerde yaşıyorsunuz.. Bu konularda kimse özgürlükten kimse tercihlerden, yalnızlıtan, haktan, çağdaşlıktan bahsetmesin... !! O bir anne ve o evde evladı var.. Sz hiç kendnizi o çocugun yerine koydunuz mu da ikiside bekar aklı başında insanlar diyebiliyorsunuz... Özür diliyorum ama bunun kabul edilecek hak verilecek hiçbir yanı yok... Yalnızlık varsa evlilik var.. O bir anne.. anne ve sevgilisi lafını bi yanyana koyun bakalım ne hissedeceksiniz... ?

Doğrusun ne denir! Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

bekar ve genç insanların ilişkileri neysede bu çok çirkin yaa ha diceksiniz ki adam devlet gözünde bekar yaşlarıda geçkin diye mi ahlaksızlık oldu, bence öyle hoş değil yani annemi yolarım heralde ben, adam akıllı evleniyo mu napıyosa yapsın ama böyle bi ilişki bana ters

Bir de şu var, çoğumuz özgürlük savunurken bir numaralı William Walles oluyoruz ama hayatımıza dahil olan konularda işin yüzü değişiyor. Eçcinsellere özgürlük denir ama kardeşinin, evladının bu gibi durumundan dolayı üzülür insan. Örnek uç olabilir ama, kadın bekar yahu istediği gibi yaşasın demek değil mevzu. İnsanlar evlenip, çocuk sahibi oldularsa bir başka kimliğinde sorumluluğunu yüklenirler. Şahsın kendine ait sorumluluğu yetmez artık, çocuklarına karşı da sorumludur bir anne. Saçını süpürge etsin, yemesin yedirsin giymesin giydirsinden daha başka bir şeydir anne olma sorumluluğu. O sebeble konu sahibi son derece haklıdır öfke duymakta, son derece haklıdır çok utandım demekte. Düşünsenize densizin biri gelip '' oooo sen burda otur kaynanan işi götürüyor '' deme cesareti gösterebiliyor. Eşe karşı mahçubiyeti düşünmek zorundadır kızın annesi, eşe dostta göre yaşanmaz, konu komşu ne der diye hayat geçmez eyvallah ama bu kadar da değil. Satır arasında okudum erkek kardeşiniz bıçak çekmiş annenize geçen sene. Bu kadar göze alabildiği ne var ortada? Bu adam ne sunuyor annenize? Hangi eksik duygusunu tamamlıyor? Son çaresi mi sanıyor bu şahsı? Bunların düşündüğü gibi olmadığını anlatın diyeceğim, mutlaka anlattınız daha önce.

Evet haklısınız kendinize gelin gibi ibareler kullanmaya hakkım yok üzgünüm.. Dediğiniz gibi sizin yaşam tarzınız anlayışınız farklı benimki farklı... Sizin ahlaki kurallarınız diye kısıt bir şekilde bahsettiğiniz şey toplumun tamamına absorbe olmuş durumda.. Yazımda ki vurgu evladının o sahneyi görmesi.. Siz bunu yaşamadığınız için mutlu olabilirsiniz o beni ilgilendirmez.. Yazımı Kendi olayınızla anne veya babanızla da bağlamayın sakın onlar bu dengeyi koruyup size yansıtmamış olabilirler fakat bu olayda bariz bir yanlış olduğu açık siz de buna doğru demiyorsunuz değil mi.. ? S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

O kadar aşşagılık bı sıfatı kullanamadım kusura bakma.. Bu bıle fazla gelırken o kelımeyı hıc alamıyorm agzıma.. Kardesıme gelınce.. Daha ogrencı ve ben aıle apt dayım.. Yanıma almam evlılıgıme mal olur.. Uzaktan da elımden gelenı yapıyorum daha ne yapabılırım acaba varmı bı onerın benim için.. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Yagmurum hosgeldın bıtanem. Yemın ederım daha kotu oldum, konuyu actıgıma bın pısman oldum sacma sapan yorumlar yuzunden Cok sagol canım benım ıyı kı geldın konuya gelınce ; cok kaybettı annem benı bu yuzden, ama faydası olmadı konussam da degısmıcek ama ben kardesımı yurda gonderdıgım an cok guzel bı konusama yapıcam ona. Ikı kardesıme de paşalar gıbı bakıcam.. Hakkımızda hayırlısı olsun..

konu sahibinin kardeşini yanına almak istemeyişini ilk başta ben de yadırgadım ama hayat hikayesini okuyunca ne durumda olduğunu anladım. bence okumayan arkadaşlar o konuya bi baksın. herşey bizim sandığımız ya da bildiğimiz kadar kolay değil.

Katılıyorum bu yorumlara. Ayrica kadin namusunu korumak zorunda demişsin, annem suçlu adamin suçu yok demişsin. namus kadina özgü bir şey değildir. Zihniyetini cidden şaşkınlıkla okuyorum. ne yapacaksın cok merak ediyorum. Annen de adam da cok suçlu. Adamin imam nikahı var, 5 oğlu var, daha annenin peşinde. Evet adam degil annen suçlu. yatili okul kardeşim icin zor diyorsun da yalniz birakma sende arada ziyaretine git yalniz hissetmesin. Ayrica evde annesini uygunsuz davranışlar icinde gormesinden daha kötüsü olamaz. anneni düzelt o zaman nasil yapacaksan neyse daha fazla yorum yapmiycam Lucky ye katiliyorum çünkü. Iyi aksamlar

Yalnız kalsın demiyo sanırım Zaten başkası ile imam nikahlı yaşayan bi adamla beraber olmasını kabullenemiyo

Kardeşinizi psikologa yönlendirebilir misiniz? Yardımcı olacaktır bu. uhde

Evet canım herkes aıle yapımı bılmeyebılır gayet dogal.. Ama sende bencılsın annen gıbısın kendını dusunuyosun o cocugu ne olursa olsun yanına al gıbı yorumlar yapma hakkına nasıl sahıp olabılır ben bunu anlamıyorum ki alamayacagımı, alsam da o cocuga huzursuzluktan baska bısey vaadedemıyecegımı de belırttıgım halde.. Dedıgım gıbı yurtları dusunuyorum canım cok tesekkur ederım destegınız ıcın.. . push ; yaz gecesi

eğer adamın hayatında biri. olmasaydı bu kimseyi ilgilendirmez derdim. kadın bekar adam bekar. ama bu kadar senedir her 2 kadını idare eden bir adamla olan beraberliğe normal bakıp sürdüren annenizi kınadım.

Rica ederim 3-5 seçenek var önünde, yapabileceğini yaparsın inşallah Yatılı okulları araştırmanda fayda var küçük kardeşin için Sizin de borçlarınız bitince, başka bi semte taşınmanızda fayda var Bu sürede üniversiteye giden kardeşinizde mezun olur maddi anlamda katkısı olur, belki beraber oturur belki yakınlarınızda bi ev açabilirsiniz kardeşlerinize Hayatınızın bundan sonrası gönlünüzce olur inşallah Bence konunuzu kapattırın daha fazla yazılmasını istemiyorsanız, sunulacak tüm çözüm seçenekleri sunuldu

Peki annenizin eve devamlı sevgilisi geliyor olsa ve bunun yüzünden eşinizden ve eşinizin ailesinden yeterince utanıyorsanız ne yapardınız? Kardeşini aldığı evde bu devamlı bir şekilde yüzüne vurulacaksa? Eminim konu sahibi de ileride yardıma muhtaç 3 değil 5 çocuğun bile sorumluluğunu üstlenir. Ama durum o kadar farklı ki.. Konu sahibini anlamaktan çok uzaklardasınız hanımefendi. Evet konusahibinin mümkünse yuvası dağılmasın. Bir de bunu kaldırabilecek durumda değil çünkü. Böyle mutlu bir yuva kurabilmesini bile mucize olarak görüyorum ben. Anne baba gerçekten bencil ve bazı değerleri özellikle çocuklarını önemsememiş insanlar. Konu sahibi bir yuva kurmuş bunu korumaya çalışıyor. Hayatında ilk defa düzgün bir yuvası olmuş. Bu kavram size bize uzaktır. Herkes anlayamaz. Ama anlayamayacağımız durumları kınamaktan kaçınmayı tercih ediyorum ben. Ben olsam annemi babamı kocamı bırakır, bambaşka bir yerde hayatıma devam eder, çalışır kardeşlerimi okuturdum. Ama bu cümle empati yapmaktan çok uzak bir cümle çünkü konu sahibi ben değil, benim kadar güçlü değil, çünkü onun benimki gibi geçmişinde bir yuvası olmadı. ergenlik dönemlerini odasında oturup sadece derslerini ve birkaç platonic aşkı düşünerek geçirmedi. ergenlik dönemindeki en büyük çılgınlığı kızlarla pajama partileri yapıp birkaç sigara içmek olmadı. O nedenle yadırgamadan once 2 kere düşünün

Ne hali varsa görsün mu adam? o liseliyi yurtlardaki muameleden korurken evde annesiyke bi adamin uygunsuz ortamina maruz birakiyorsun...! annem iflah olmaz Diyorsan o adami o kardesin icim o evden uzak tutacaksin. Ayrica adam da serefli olsa izini kaybettirir, Kimse kimseyle zorla birlikte olmaz. annen silah mi dayiyor adama. Adam pekala istemiyorsa girip çıkmaz o eve.

cnm ilk başta kardeşini yanına almaman yadırganabilir ama bu gerçekten zor bir durum benim 18 yaşında kız kardeşim var ablamda evlenince o biraz bizde biraz ablamda kalacak ama çok huysuz istediği olsun isteyen biri olduğu için ben de onu yanıma almak konusunda bazen düşünüyorum bu kötü ablalık demek değildir. ya eşimle tartışırlarsa bu evliliğime yansırsa diye düşünüyorum hem neden düşünmeyeyim kavga tartışma olursa hem eşim hem kardeşim etkilenecek bu durumdan kardeşimi ve eşimi evliliğimi korumak benim hakkım tabi seninde hakkın düşüncelerine hak veriyorum cnm herkes yurt demiş ama yurt hayatıda zor ama annenle yaşamak kadar zor olmasa gerek... çünkü şahit olduğu şeyler korkutucu ilerde kardeşinin psikolojisi daha kötü olabilir...

Kızlar cok sagolun ama sımdı ah vah yapmaktan zıyade ne yapmam lazım elimden birsey gelırmı ara ara yorumlarda, da detay verdım hıkayeyı bılıyorsunuz tamamen.. Ben kardeslerımı doktora gotursem ne çıkar ki ortadakı sorun hala apacık duruyorken.. Hadı terapı aldık 1 aya yıne hersey eskıye dönecek e bu alısıp ya yaşanılası bı durum da degıl doktor boyle bı tavsıye de vermez.. Acaba annemı mı gotursem en buyuk sorun kendısı... Belkı bıseyler olur. Ama ona da yanaşmaz yanaşmadı da.. Delirebilirim lütfen cıkar yol bulalım

Sen kendini o kadar güzel ifade ediyosun ki. Ben anlayamayanlara şaşırıyorum. İnşallah hallolucak yakın zamanda

Hanimefendi, bakiniz, sizler muhtemelen icersinde bulundugumuz siyasi iklimden dolayi baska turlu anliyorsunuz. Bu yaptiginiz benzetme bana gore Gayri-ahlaki degil, gayri ahlaki olarak gordugum sey, bir annenin, cocugunun bulundugu evde sevgilisi ile bir hayat paylasmasindan ziyade -belirtilene bakarak soyluyorum- cinsel amacli birlikte olmasi. Tabi ki bununda gayri ahlakiligi tartisilabilir ayrica. Bu benim mesele uzerindeki ustunkoru gorusum idi. Yazilanlardan kacirdiklarim olabilir.

Yurt derken Kredi Yurtlar Kurumu'nun öğrenci yurdunu kastetmişim üniversite öğrencisi kardeşiniz için, bilmiyorum aynı şeyden mi bahsediyoruz. Yurt koşullarını da bilemiyorum maalesef. E

Bu nedir ya gercektn sinirleniyorum bazi yorumlara! Ablaligi sizden ogrenecek degilim! Yanima alma imkanim olsa alir size bunu sormazdim zaten!! Yasadigimi ve suanki kosullarimi bilmeyen hic kimse benim ablaligimi yargilayamaz!! Ben bencil bi insan olsam evlenmis gtmisim umursamam!!! Lutfrn kendinize gelin ve boylr hadsiz yorumlar yapacaksaniz hic yapmayin kalsin!! G gerisiyalan gecelerim ve

Rica ederim Bi de konu ile alakası olmasa da Her zaman ayrı bir birikmişin olsun ne olur ne olmaz Ölüm de ayrılık ta bizler için, sadece eşine güvenme ki hayal kırıklığı yaşama bi daha Zaten biliyosun babana annene bile güvenilmezken başka birine hiç güvenilmez Ki bu kişiler öledebilir En çok kendimize güvenmemiz lazım bu yüzden Herşey gönlünce olsun

Aglattın benı yemin ederim. . hayatım boyunca yanımda olup yasamıs gıbı yazmısıın.. canım benim gercekten benı anlamıssın. bir garip oblomov

Normal sartlar altinda annenizin sevgilisi olmasi konusu gayet normal bir durum. Bizler nasil yillarca flört edip sonra evleniyorsak, anneniz de 40indan sonra bile 10 yil flörtlü kalabilir, evlenebilir, tekrar evlenmek istemeyebilir. Bu secim kadinin kendisine birakilmalidir. Fakat burada durum oldukca karisik, sevgililik bir durum göremedim ben. Bir "ne oldugu belirsiz" adam var, mahallece bilinen birisi de yanlis anlamadiysam. Adamin imam nikahli bir karisi var. Geceleri de annenize geliyor. Anneniz belli ki adama bagimli hale gelmis. Bunun sebeplerini de bilemeyiz. Cünkü 2. kadin olmayi secmek, sadece geceden geceye adami eve almak... Benim aklima, cinsellik istegi olmus olabilecegi, geceleri yalnizliktan bunalmis olabilecegi, "bu yastan sonra adam bulup nerden evlenecegim, en iyisi bu adami kabul edeyim" düsüncelerinde olabilecegi geliyor. Ya da belki adam ekonomik olarak da annenizi destekliyor olabilir mi? Bilemiyorum ayrintilarini tabi. Annenizin nedenleri de kendisine... Yalniz bu durumda cok büyük bir hata yapiyor. Kardesinizin de annesinin cinselligine sahit olmasi hic hos degil. Bu denli basi bos davranmasi sasirtici. Belki de cidden hayatinda hersey o kadar yanlis gidiyor ki, daha büyük yanlislara saplanmaktan, 2. kadin olmaktan, en basitinden "etraf duyar"dan hic cekinmiyor. Anneniz cok özgür düsünceli bir kadin bile olsa , sadece cinsel istekleri icin bir adamla birlikte olunabilecegini bile düsünse , yine de bir anne olarak beraber yasadigi cocuklarina saygi duymak zorundadir, ikincisi yasadigi cevreyi de göz önüne almak zorundadir. Bence siz annenizi uyarip, onun bu davranisi yüzünden, konu komsunun diline düsmek istemediginizi, eger farkli bir hayat yasamak istiyorsa da, sizden uzaga gitmesini rica edebilirsiniz. Yok degisen bir sey olmuyorsa, siz de kendi degerleriniz ölcüsünde cok yaralaniyorsaniz bu durumdan, benim annemle bir bagim kalmamistir dersiniz ve kendi evinize odaklanirsiniz.

:)) Benim annemle babam yıllar önce boşandı. İkisi de sağlıklı bekar insanlar, haliyle ikisinin de sevgilisi oldu. Atıp tutmuyorum yani. Biri bana gelip annen gece eve erkek almış dese sen gece annemin evini mi gözetliyorsun derim. Anne-babamız bizim ebeveynimiz olabilir ama hayatlarını ipotek altına alma hakkımız yok. Hele ki kendi hayatlarımızı kurmuşken. Başlık sahibinin eleştirisi annesinin hayatındaki adamın 2 kadını idare etmesi olsa hak verirdim, bunun savunulacak yanı yok. Ama onun itirazı annesinin hayatında birisinin olması dikkat ederseniz.

toplumuzun bakış açıçılarını bilmiyorsunuz sanırım. nerde yaşıyorsunuz. nedemk kim ne. valla oturduğum apt. böyle bişey olsa direk şikayet ederim.

Hangi hakla şikayet ediyorsunuz? "Bekar komşuma geceleri sevgilisi geliyor?" diye mi? Herkes kendi hayatından sorumludur, bırakın insanların yatak odasını gözetlemeyi. Komşu olarak size hiç laf düşmez, problem varsa -başlık sahibinde olduğu gibi- aile içindedir o problem. Size ne oturduğunuz apartmandaki bir kadın veya adam gece birisiyle oluyorsa? Ahlak zabıtası mısınız?

diğer kadından adamın çocuğu varmı peki S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Bir akşam evinize gelip,'' oğlum kaynanan eve adam atıyormuş ''diyen arkadaşta normal dışıdır. Bak bu da çok iyi tespit!!!! ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bazı kadınlar yalnız kalacak kadar güçlü değil annende, öyle sanırım

Yalnız kardeşine üzülmekle birlikte şaşkınlığım tavan yaptı şuan. Evliliğin paramparça olur ya da kocan paralanır? Bu iki seçenekten biri olması kardeşinin maruz kaldığı şeyden daha mı kötü? İnanmıyorum okuduklarıma? Ayrıca bi arkadaşın yaptığı yoruma katılıyorum ne yazsak bşy söylüyosun. Evet cidden çok zor bi durumdasın kabul ediyoruz, zaten o yüzden ne yaparsan yap illa ki bi taraf eksik kalıcak, o yüzden zor bi durum diyoruz. Hiç bşyi eksiltmeyen bi çözümü olsa zaten ZOR olmaz. Sen eşinin ailesinin keyfi için susarken, eşin böyle bi durumda bi gencin geleceğini kurtarma bilincine sahip olup SENİN AİLENE de sahip çıkamsı gerektiğini farketmeli. Olur mu öyle şey ya? Zaten bu çocuk bi kaç sene sonra ünv. yi kazanır gider? Ne olursa olsun en az hasar yaratıcak şeyi bulup harekete geçmelisin artık, lütfen. Ay kardeşim geliyo gözüme içim parçalanıyo ya ((

Bunları biz de biliyoruz ve iki saattir onaylamadığımızı söylüyoruz ama sanane babane kime ne? Şikayet ne demek diyoruz? Hadi git et bakalım ne cevap veriyolar diyoruz? Aman neyse ya, sizde kafa değişmez zaten, ahlak polisliğine devam.

bence kardeşinizi bir süreliğine de olsa çekip almalısınız o evden. bu sizinde boynunuzun borcu.. belki o anne dediğiniz şahısda akıllanıp evde küçük bir çocuğun olduğu eve erkek almaması gerektiğini anlar... kayınvalideniznde ağzını en baştan kapatırsınız, eşimle böyle uygun gördük ve kardeşim bir süre bizim yanımızda kalacak dersiniz. ve bunu evliliğiniz pahasına da olsa yapmalısınız... E

Umarım basına gelır ve sende boyle dusunursun.. O utancı yasayıp aynı cumlelerı kurabılecekmısın bakalım... Annem bı kadın evet ama o bı anne! 1 damadı 2 oglu var!! sevgılı ne demek ya senelerdır hemde!!

Aslında yaşları da küçük değilmiş canım ya? Yani sana yük olmazlar. Yanında kalmalarına eşin razı olmaz mı? Bu şekilde devam ederse de sana huzur olmaz ki :44: Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

aynen sana katılıyorum.. Annenin utanması gerekiyo senin değil. eğer oda utanmıyosa boşver ne yaparsa yapsın bu dünya yalan dünya AzRASILAM

Aynen oyle canım.. Hatta cok baskı yapmısımdır akrabalar duzgun bırını bulsun ve evlend dıye.. Boyle ıgrenc yasanmaz kı.. Nasıl duzeltcem bu kadını ya hatasının farkında bıle degıl cok normal bısey yapıyormus gıbı bızım yorumumuza delırıyo evde..

canım hayat hikayem ve annem konusunda da annenden mümkün olduğunca uzak durmanı tavsiye etmiştik.. annen sana bunu ilk defa yaşatmıyor ki.. çocukluğunda gençkızlığında da yaşatmış seni sürekli hayal kırıklığına uğratmış anlıyorum annenin düzelmesini istiyorsun onunla iyi olmak istiyorsun ama annen bencil biri.. arkadaşım sen ve kardeşlerin daha fazla üzülmemek için uzak kalın annenizden bence.. Allah yardımcın olsun canım..

Turkiyem ne kadar modernlesmis!! artik ayak uyduramiyorum. ben cok geri kalmisim. evlilik disi iliskiler ne kadar normallesiyor. biz cok medeni, cok ileri seviyede memelekt olmusuz!!! Bu arada arkadasim kardeslerini yanina alamiyosun anladigim kadariyla. o zaman ne yap et yatili okul arastir. insllah okul durumlari iyidirde iyi yerlere gelirler. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşiniz yurda yerleşemiyor mu? En azından o evden çıkmış olur?

Kızıyosun bize ama sen de şunu görsen olmaz mı? Burda senin durumunu anladık el birliğiyle çözüm bulmaya çalışıyoruz. Ben bunları şunu farketmen gerektiğini düşündüğüm için yazdım: "Senin durumun cidden zor ve ne yaparsan yap illa ki bşy eksik kalıcak". Bana sorarsan ne yaparsan neyi seçersen seç bi hareket gerekiyor artık, kardeşin için zaman işliyor. Ayrıca eşinin ailesi konusunda detayı bilmiyorum, en azından bundan bahsedebilirdin bana kızmak yerine. Benim merak ettiğim kardeşini 2 sene yanına aldın diye yıkılır mı cidden evliliğin? Neyse ya, sen seç ne yapacağını. Allah yardımcınız olsun!!!

Canım ben asıl sorumdan önce şunu sormak istiyorum, "sevgili ne demek" ne demek? Tabi ki sevgilisi olabilir yalnızlık Allah'a mahsus, sevgilisi neden olmasın. Adamın evli olmasına değinmiyorum bile zaten sıkıntı, onu da geçtim adam evli olmasa dahi annenin yanına sadece geceleri geliyor olması onları sevgili yapmıyor, başka bşy oluyo bunun adı. Diğer faktörler olmasa annenin düzgün bi ilişkisi olsa dahi küçük yerlerde bunları insanlara anlatmanın ne zor olduğunu biliyorum ben. Sen istediğin kadar takmiicam de, insanlar seni uzaktan bile yorabiliyo böyle yerlerde o yüzden anlıyorum hislerini. Sana asıl söylemek istediğim şey, kardeşine sahip çık, gördüklerinden sonra kötü bşy yapmasa da aldığı psikolojik hasarı ömrü boyunca bi yerde taşır. İzin verme buna, elinden geleni yap. Allah yardımcınız olsun!!! S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan