Allah yardimciniz olsun. Yaşınız cok genc, cocuk sahibi olmak icin acele etmeyin. Onceliginiz egitiminiz ve sonra calisma hayati olsun. Devlete siginmak kisa sureli bir cozum, eninde sonunda siginma evinden cikacaksiniz o zaman sudan cikmis baliga donersiniz. sizin daha uzun zamana ihtiyaciniz var, kendinize yatirim yapmalisiniz. Sonra ceker gidersiniz ne anne ne koca yuzunu bir daha gormezsiniz. Allah size sabir, annenize merhamet versin

Evet, böyle mutsuz bi evlilikle, bu kadar erken yasta anne olursan, hayatinin katili kendin olursun.

Canim içine subhe düşürmek değil ama benim eşimde böyle ilgisizdi başka kadınlar oldu hayatinda ben onu bıraktım ailem gitim 1 sene ayrı kaldık çocuğum vardı benim 18 yaşında anne oldum çocuk için herşey yoluna koymak istedi bende tm dedim şimdi ikinci çocuk olcak bana çok iyi davranıyor her istediğim oluyor inşallah aynı şeyler tekrar yaşamam ben özet geçtim benim hayatım senkinden farkı yok ben de ailem Kürt ama ailem disladigini düşünerek kaçtım şimdi ailem kaçtıktan sonra bana olan sevgilerini his etmeye başladım şuan 23 yaşındayım bende küçük yaşta internette tanışıp kaçtım hiç tanımadığım biriydi eşim o zamanki piskolojim şimdi iyiz şükür

Çok teşekkür ederim kocaman sarılıyorum size . push ; pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Teşekkür ederim 2 cocukla ne kadar çalışabilirsem artık, uykular haram olduuu dicem heralde

Herkezin deneyimleri farklı canım yıllar önce konu sahibi gibi zor bir dönemden geçip evimden ayrılmak zorunda kaldım. Kadın sığınma evinde kaldım bir süre ve sonra yatılı bir iş bulup ayrıldım öyle ingilizcem falanda yoktu deneyimimde.. belki şanslıydim bilmiyorum ama ben başardım bir yıl yatılı çalışıp ayrı eve çıktım düzenimi kurdum Bodrum gibi bir yerde..

Bu konuda koca siddeti yok ki, ilgisiz demis sadece, gerci ben atlamis da olabilirim dediyse bile, siginma evine gitmektense kocamin evinde yasayip, kendi basima ayakta duracak sartlari oluşturmaya calisirim önce ben olsam. Sonra ister ev tutsun, ister sehir değiştirsin. Ama siddet yoksa, bi basina egitimsiz, issiz, parasiz ortaliga dökülmenin anlami yok.

Yasin cok genc açıktan okulunu bitir.. ya da halk egitim kurslarina gidip sertifika almaya çalış. Ozguvenin arttikca kendinden güç bulacaksin. Belki bosanman kacman kurtulman gerekmez ama insanlar sana saygi duymaya baslarlar ve eziyet gormezsin. İnanki bu donguye girdigin anda her seyi degistirebilirsin. Yeterki kaderime razi oldm diye kendi icinde dramaya baglama. Kendin için yapıcı ol.

Madem ayrılırsan tekrar evlendireceklerini söylüyorsun. Bu ayrılığı eleyelim. Soruna cevap vereyim Senin yerinde olsam çocuk yapmam Oluyor olsa da yapmam, olmuyorsa da zorlamam Kendi mutsuzluğuna O çocuğu da dahil etme lütfen.

Eşin seni sevmiyor badegül, cok üzgünüm. Sevse dinler, sana onem verir, en cok seninle vakit gecirmek ister, annesinin onune atıp ezmelerine izin vermez, ailenden gelen yaralarini sarar... daha neler neler...

Konu sahibi gerçekten zor durumda farkındayım ama şu bir gerçek, bir desteği olsaydı yakınında çok farklı olurdu... o tür aile yapısı malesef kadınları köle gibi gördüğü için yaşıyor bunları... umarım ilerleyen zamanlarda güzel haberlerini alırız

Kesinlikle öyle bir eşin varken çocuk yapma. Eşini seviyor musun bilmiyorum ama boşanıp kadın sığınma evine gidebilirsin. Kendine bir iş bulup yeni bir hayata adım atabilirsin. İnan bana bunu yapabilecek gücün var. Çalıştığın yerde yeni bir çevre, arkadaşlar edinebilir hatta ilerde sevildiğin, sevdiğin bir aile kurabilirsin.

Konularıniza baktım neden hamile kalmaya çalışıyorsunuz? Olmaması sizin için nimet şuan da

öncelikle size sabır diliyorum Rabbimden umarım hakkınızda hayırlısı olur. Yazdiklarinizı okurken gözlerim yaşardı belki de kendi çocukluğumdan birşeyler buldum bir eksiklim ): Size nacizane fikrim çocuk düşünmeyi bırakın ve korunun kazayla bile böyle bir adamdan çocuğunuz olmasın sizin hayatınız zaten zor o yavrucak da sevgisiz büyümesin siz herşeye tek başınıza yetemezsiniz. F

Paran olsa korkmazsin. Biriktirmeye calis. 10 kuruş da olsa biriktir. Ekmekten marketten para üstü verilen bozuklari biriktiriyoruz biz. 1 ayda 90 lira olmus. 5 kuruş 10 kuruş deme at kenara. Ama yakalanma.

Yazıklar olsun öyle aileye özellikle anneye ve eşinize. Aile değer vermeyince eş ve ailesi de değer vermiyor. Medrese de eğitim almışsınız oradan bir şekilde maddi özgürlük kazanamaz mısınız? Acil bunu yapmanız şart boşansanız bile asla baba evine dönmeyin. Çok bilgim yok ama inşallah en kısa zamanda kurtulursunuz.

Aynen öyle ben 2-3 gündür sadece düşünüyorum ne yapabilirim diye, kocamla pek muhattap olmamaya gayret gösteriyorum, ben konuşmadıkça doluyor biliyorum, ara ara tartışmaya çalışıyor, ben kavga istemiyorum diyorum, 'ama ben istiyorum! ' diyor, idare etmeye çalışıyorum ev işi yapamıyorum sadece uyumak istiyorum, 2 gündür bu evin hali ne diyor, bakıyorum ki, ben iyiysem iyi, ben nekadar enayiysem o okadar seviyor beni, ben ne zamn ciddi olsam ne zamn tepkili olsam nefret ediyor, artık farkediyorum,, bunları fark etmek hem beni çok üzüyor nasıl bu hale gelmişim diyorum, hemde mutlu oluyorum farkına vardığım için, şimdi gitsem ailem alır yanına en fazla 1 ay sessiz kalırlar sonra annem zaten sinir hastası en son memlekete gittiğimde yerleri güzel süpürmedim diye boğazımı sıkıp duvara yapıştırmıştı, üstüne birde yüzüme tükürmüştü,,,, Gidemem ailemin yanına Bi arkadaşımın yanına gidip kalayım desem oda olmaz anca 1 ay idare ederler, param yok, devir çok kötü biberin kilosu 35 TL, kiralık evler çok pahallı, Bi işe atılsam para lazım, kocam o parayı vermez, abimden istesem;Bi kere 100 tl vermişti onu istiyordu hep, ondanda borç alamm. Sanırım biraz daha dişimi sıkıp direnmem lazım, idare etmem lazım, şimdiden her ihtimali değerlendiriyorum, 2 hafta ortadan kaybolayım diyorum, sonrasında da gitmeyeyim, biraz yalvarsın pişman olsun, kendine çeki düzen verirmi emin değilim, Anlayacağınız kafam çok karışık

Aynen öyle bu dediklerinizin farkındayım ama korkuyorum da, ya eskisi gibi olursa herşey diye, çaresizim işte bilmiyorum ne söylesem arkasında duramıyorum bu aralar

Hafızmışsın. Bir kuran kursunda hocalık yapma imkanın yok mı? Hem barınma imkanın olur. Başının çaresine bakarsın. Onu dışında tavsiyem açıktan da olsa ortaokul liseyi bitirmen. Bu dönem sınavlar online olacakmış. Bu bile bir avantaj. Gidip gelme derdi yok. Çaresiz değilsin.

Bitek çocuğumun olmasını istememmi normal değil? yaşadığım hiçbirşey normal değil, bende hayatın beni çektiği yöne doğru savruluyorum, içten anne olmak istiyorum ama adetim gelince ben böyle umursuz Bi insanla nasıl çocuk isterim nasıl büyütücem diyorum,

Evlilik seçimi çok kötü hiç inanmıyorum çalışmasına okumasına izin vereceklerini Kaynanayı kendini yıkaması için baskı yapıyor Böyle bir ortam hayal edemiyorum bile

Siz kendiniz değerlisiniz önce bununla başlayalım!!! Genceciksiniz, yolun başında siniz. yeniden yazsanız hayatınızı olmaz mı? hafızlık yolundan gitseniz sınavlarına girseniz. unv okusanız mesela ilahiyat. gercekten içine sıkıştığında kabin dışını göremez oluyoruz. bu herkes için böyle. bunu kendime de soyluyorum zaman zaman.. korkmayın ayağınız kaymaz! o zaman istediğiniz o değer var ya tıpış tıpış gelir. umut nefes aldığınız her an var hayat yük değil nimet. sizi yük sayan ailem olsa yok sayarım. yeniden başlayın, hayattasiniz.

Yani gidecegi yatili is, kaynanayi yikamaktan daha kolay olmayacak, muhtemelen gene ya hasta bakacak, ya yaşlı, 3 gun sonra baktigi kisi ölse kalacak kapisi olmaz, kadin siginma evine ben hayati tehlikem yoksa gitmem acikcasi, benim fikrim o evden cikmadan ayagini yere saglam basmasi, sartlari hazirlamasi.

Hiç bir fikrim yok kadın sığınma evleri ile. Yorumunuzu görünce merak ettim acaba neden böyle söylediniz?

Söylediklerinize harfiyen katiliyorum

Size şöyle bir tavsiye de verebilirim, belli ki o evden başka yeriniz kimseniz yok, bir şekilde kocanızın kanina girip liseyi açıktan bitirmeye bakın, çocuk işini erteleyin, kv 'ye kendini ezdirme sakın, uyanık ve kurnaz olmak zorundasın, yerine göre politik davran, hayatına ailende olsa işe yaramaz kimseyi sokma, hafızsın kursa falan biryer varsa gidin, evde bir uğraşlarınız olsun hep, Kimse için kendinizi yıpratmayın sadece kendinizi geliştirmeye odaklanın, kv ye de he deyip geç politik ol her dediğini yapmak zorunda değilsin, gerekirse arada dişini göster, burada önemli olan eşini ikna edip kurs ve okula gidebilmek, o evde hapis durmaya devam edersen körelirsin, umarım herşey düzelir, siz o evden ancak eğitim ve çalışma yoluyla kurtulabilirsiniz, sizin gibi birçok arkadaşım açıköğretim okuyup sonunda ya öğretmen ya da kurs hocası oldular, asla pes etmeyin derim

Amin inşallah teşekkür ederim halk eğitime gideceğim havalar biraz ısınsın

Soruna cevap Suçlu coğrafya Şimdiye kadar hatalı sen değildin lakin bu ortama çocuk doğurursan Bu yazdıkların ajitasyondan öteye gitmez

Konu sahibi 4. Sinifa kadar okumuş. Onlisans mezunu olsun diyene kadar 10 senesi var. 10 sene daha bu aileyi mi çekecek? O aralikta bir de hamile kalirsa butun planlar devre dışı kalir. Baska bir yol lazim sana. Kadin siginma evi ya da sehir dışında yatılı bakıcılık olsa töre möre diye peşine düşüp sana zarar vermeye kalkarlar mi?

10 sene var konu sahibinin onunde. Sizin gibi orta okuldan terk degil. Isterse yapar tabi ama seneler niye kaybetsin? O evden çıksın bir yandan egitime devam etsin. 10 sene bu hayati çekip hasta olmasin.

Sosyalleşmesi ancak kafasini dagitir. Bu cendereden onu kurtaracak buyuk adimlara ihtiyaci var.

Hayır 4 e kadar okudum sonra ailem kız çocuğu okumaz dedi aldı bu sene yazıldım ortaokula gidiyorum açıktan

Sana tavsiyem çocuğu ertele hatta iptal et.. sonra açıktan lise üniversite oku bi mesleğin olsun.. tabi bu arada boşanmak istiyorsan bosan hem çalışıp hem okursun

Umarım öyle bir imkanı olur o evde...

allah kahretsin böyle anneyi böyle anne neden bir çocuğu doğurup hakkına giriyor.

Şu anda ne durumdasin bilmem ama Rabbim yar ve yardımcın olsun kardeşim M

Siginma evinde kaldigini bilmiyordum. Çok sasirdim ve üzüldüm. Esinle mi alakali bilmiyorum ama b klu ailesine katlaniyorsun diye seni başının üstünde taşıyacağı yerde sana siddet mi uyguladi?

Kadın sığınma evleri en son seçenek olmalı, gerçekten hayati tehlikesi olmayan birinin gitmesi gerektiği bir yer olmadığını düşünüyorum. Malesef öyle çok huzurlu ve mutlu günler yaşanacak yerler değil

Iskura git once bi ise gir sen gozun acilsin cevren genislesin. Sonra su akar yolunu bulur emin ol. Para kazanmak guzel bisey gercekten. Belki bosanip kendi duzenini bile kurabilirsin.

Bazı şeyler zamanla olur, dedim ya eşinde o coğrafyanın insanı psikolojik yardım falan onlara anlamlı gelmiyor muhtemelen. Sen kendini ayakta tutacaksın, iyileşmeye travmalarını iyileştirmeye gayret edeceksin. Sen değiştikçe zamanla o da değişecek bu hayatın kuralı, üstüne çok sürtmeden, inatlaşmadan yavaş yavaş. Mesela bir akşam hadi bir kaç sokak yürüyelim, bir gün hadi bir çay içelim yolda bir kediyi sevelim derken gelişir aranızdaki diyalog. İnan bana dört dörtlük evlilik yok, insanlar bir arada yaşadıkça birbirlerine çıkış yolu oluyor. Forumda bazen kızıyorlar bana erkekleri mi savunuyorsun diye hayır savunmuyorum ama onlarda insan, çığrından çıkmamış, şiddet uygulamayan, sana dünyayı dar etmeyen bir adama emek verip törpülemeyi denemek gerekir. Bir de şu açıdan bakmak lazım boşansan daha iyisi olacak mı? Senin şartlarında olmayacağı aşikar o yüzden sabırla gelebilecek en iyi seviyeyi hedeflemek lazım. Bundan mesela bir beş yıl sonra sen bir meslek edinmiş, daha iyi şartlar oluşturmuş olursan o zaman boşanma konusunu bir kez daha gözden geçirirsin ama bence şimdi değil

Canım Türk Kürt mevzusu değil sevgisizlik, kişilik mevzusu bu. Annen baban temelden sevgi görmediği için sanada sevgisiz davranmışlar. Biliyorum kız erkek çocuğu ayrımını ve bende yaşadım ama bu zihniyeti değiştiremiyoruz malesef. Canım benim kendine bir kurtuluş yolu aramışsın ama iyice çıkmaza sokmuşsun kendini halada cahil düşüncelerin var. Çocuk olsa eşim eve bağlanır düşüncesindesin. Haa belki bağlanır yada iyice uzaklaşır bilemem ama. Şöyle düşün bide çocuğun olduğunda bu sıkıntıları yaşamış olsaydın ne olacaktı. Annenin yanlış tavırları kayınvalidenin eline koz olarak geçmiş. Annen arkanda olsaydı emin ol eşinle aileside sana karşı ilgili olurdu. Sen hemen pes etme yoluna girmişsin canım benim. Erkekler tuhaf yaratıklar elinde tutmayı dene baktın ki olmuyor o zaman yol ver gitsin

Genellikle burada paylaşılan konularda pozitif yaklaşma ve yuva yıkmama taraftarıyım ama sizin olayınız bambaşka. Belki şiddet yok ama belli ki sağlıklı bir psikolojinizde yok. Siz daha çocuksunuz. İçinizde yaşatmadıkları bir çocuk var. o yüzden öncelikle çocuk fikrini unutun. Resmen evin hizmetçisi muamelesi görüyorsunuz. Üzerine bir de çocuk yapıp tuz biber mi ekmek peşindesiniz! Sonra e-devlet üzerinden kadın sığınma derneğine başvuru yapın. Whatsapp, instagram kullanmayı biliyorsunuz madem biraz da kendinize faydalı olacak konular için bir araştırma yapın ve kolları sıvayın derim. Maalesef kimse annesini babasını seçemiyor ve sizinde okuduğum kadarı ile bağnaz düşüncelere kurban giden bir kaderiniz var. Anne baba elbette baş tacı fakat kul hakkı diye bir gerçek var. Ailenizin üzerinizde hakkı olsa da haksız yere size yaptıkları bu muamelenin de bir hesabı olacaktır. Buna inanın ama şuan bulunduğunuz ortamda gördüğünüz muamelenin son bulması sizin elinizde. Sorumlusu sizsiniz. Siz baba evinden çıkmışsınız bir kere üstelik bile isteye kaçmışsınız resmen. Oraya dönmeyi unutun. Akabinde araştırın edin ve emin olduktan sonra eşinize ve diğer hiç kimseye hissettirmeden Kadın sığınma evine gidin yerleşin. Elinizde bir diploma veya iş görür bir meslek olmayabilir. Ama sağlıklısınız eliniz kolunuz gözünüz var her işi yapabilirsiniz. Kendinize güvenin yoksa bu devran böyle sürer gider. Hafızım demişsiniz insanın canına zulümden ya da kıymaktan daha günah bir suç var mı böyle yanlış şeyler düşünmeyin. Anlattıklarınızdan hissettiğim eşiniz gittiğiniz de bile peşinize düşüp sizi arayacak bir adam değil. Varlığında bir yokluğunda bir madem neden onlara hizmet etmek için kendini helak ediyorsun. Git sığın devlete ait sığınma evine iş bulursun kendi ayaklarının üzerine basınca eve çıkarsın. Sen istemezsen kimse seni bulamaz bence çünkü zaten görünmezmişsin bu insanlar için. Ve emin olur komşular ne der, akrabalar aileme laf eder deyip kaderinin durduğun yerden düzelmesini beklediğin sürece olduğun yerde sayarsın. Zaman öle de böyle de geçer ama millete su gidi akıp giden zaman sana asırlık gelir yapma bunu kendine. Baba evinden koca evine, olmadı koca evinden baba evine derseniz bu kısır döngüyü döndüren de katiliniz de siz olacaksınız. Benzer sıkıntılar içinde olup, şuan buraya sizin yazdıklarınızı bile yazamayacak şartta insanlar var o yüzden bugün harekete geçin ve kendinize yeni bir dünya kurun. Lütfen.

Birincisi senin yaşadığın aileye benzer bir ailede yaşadım evet coğrafya kader ne yazikki. sadece ben okudum on yıl boyunca emekleri mi somurduler şimdi evliyim bir çocuğum var ve onlarla bağımi kestim. sana ilk tavsiyem çocuk yapma. ikincisi hafızsin camide falan tanıdıklarını araya sok hoca olarak bir yerden basla o arada sınavlara bak açıköğretim den. siddet falan yokmuş anlaşılan eşinden ayrilma önce kendini topla ve aklından o aileye dönmeyi çıkar. kaynanana hizmet etmeyi bırak yap tabiki ama kararınca zaten aktivite edinsen ona zamanın da kalmaz önce kendini donat bir iki belki üç yıl sonra bakarsın esin degismediyse önüne bakarsın ama çocuğu bu kadere mahkum etme

Mevlam pişmanlık vermesin muhabbetinizi arttırsın inşallah

Böyle düşünmeniz bile hala iyi insanlar olduğu için mutlu olmama yetiyor teşekkür ederim

Yok evleneli 3 yıl oldu yani az çok tanıyorum eşimi, siz kendinizi kötü hissetmeyin, öyle bişi değil benimki, önerilerinize ve yaşadıklarınıza saygı duyuyorum

O evde çalışma işe gitme imkanın varmı peki?

Ortaokulda n terktim ben eksik kalanları tamamladm... lise ve unide ise hep tam kredi ile geçiyordum hicbir dersten kalmiyordum... sabahlara kadar çalışarak ama şimdi geçen bakıyorum sınav diye birşey kalmamış meb parayı yatır gerisi kolay... pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Kotulediginiz derken mutlu yaşanılacak yerler değil dediniz. konu sahibi nenzinde söylemiyorum genel olarak söylüyorum. Adı üstünde zaten kadın sığınma evi sokak ta kalmış yardıma muhtaç insanlara barınma veriyor.. mutlu yuva vadetmiyor sadece sizin dediğiniz gibi tehlikeli insanlar yok, normal insanlar da var eşi iflas etmiş mesele kadın çocuklarıyla sokakta kalmış gelmiş sığınmış iki çocuğuyla.. evet güvenlik sıkı olmalida.. her türlü sokakta kalmaktan iyidir.. bu ülkede kadın sığınma evleri bir huzur evleri iki korkunç bir yer miş gibi anlatılıyor genel olarak.. tepkim buna..

Allah yardımcınız olsun. içim parçalandı. S ssoulfly Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ailesiyle değil zaten, kocası da sadece ilgisiz anladığım kadarıyla. Şiddet vs yoksa o evde kalması kadın sığınma evinde kalmasından daha mantıklı bence. Zaten kadın sığınma evlerinde uzun süreli konaklama yapılamıyor. Eğitimine uzaktan devam edip kendini kurtaracak düzeye geldiğinde karar vermesi daha doğru olur diye düşünüyorum

O zaman senin için en iyisi halk eğitim merkezlerine gidip kendini geliştirmek ve dışarıdan okumak gibi görünüyor..

Zaten artık sinirlendiğimde başıma keskin bir ağrı giriyor, başımın ağrısından konuşamıyorum bile, birikim yapmaya çalışıyorum Bi yandan ders çalışıyorum yandan Arapça öğreniyorum medresemdeki hocalarım yalnız bırakmadı beni online Arapça öğretiyorlar ilahiyata daha kolay hazırlanayım diye

Asla çocuğu düşünme. Kendi mutsuzluğuna ortak etme. Hafızlık çok önemli bir artı. Bir çok medresede iş bulabilirsin. Ayrıca yatacak bir yerin de olur. hatta açıktan okuyabilirsin de. Böyece o kütük herifin de eline bakmaktan kurtulursun. Önceki

Yazlık yerlerde kuaför den tutunda garsonluga kadar yapılacak meslekler işler var sadece yaşlı bakmakla sınırlı değil ki.. dağın başında oturuyormus 5 kilo süt almayan koca karşısında bu kız o evin içinde şartları iyileştirebilir gibi gelmedi bana...

Rabbim yardımcınız olsun, yani eğer cesaretiniz varsa devlete sığının iş bulup çalışın herkesten kaçın diyeceğim ama siz ne kadarını göze alabilirsiniz bilmiyorum K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Amin inşallah.. onun ve tüm zorda kalanların Rabb'im yardımcısı olsun..

Cok şükür hiç hayal edemeyeceğim kadar hemde..

Evet haklısınız ama konu sahibi sanki eşinden ümidini kesmemis yani tam olarak boşanmayı veya kaçmayı vs. düşünmüyor gibime geldi oyuzden bu şekilde sundum önerilerimi

Bilmediğim bir konu hakkında yorum yazmam. Ben sığınmadım, işim dolayısıyla gitmem gereken yerlerden biri. Oraya sığınan kadınlar çok kötü şeyler yaşamış kadınlar, doğal olarak çok normal psikolojileri de olmuyor. Devlet iyi şartlar sunuyor ancak malesef ortamdaki kadınların bile birbirine zararı dokunabiliyor!! Daha fazla detay vermem doğru olmaz. Şunuda belirteyim kesinlikle şiddet gören, can güvenliği tehlikede olan kadınlar başvurmalı. Sizin bildiğiniz başka şeyler var mı?

Öncelikle yazınızı düzenleyip paragraflara ayırmanızı tavsiye ederim. Böyle okuması çok zor oluyor. Yazdıklarınızı okuyunca üzüldüm gerçekten. Yazım tarzınızdan bana aklı başında bir kadın gibi geldiniz. hafız olduğunuza göre diyanete veya bir medreseye bağlı olarak çalışıp maddi özgürlüğünüzü kazanma şansınız yok mu? Maddi özgürlüğü kazandıktan sonra hayat çok daha kolaylaşacak emin olun

Sen ne yapmak istersin peki bu durumda aklında izlemek istediğin bir yol varmı?

Rabbim ne büyük ki de senin çektiğin acıları görüp çocuk vermiyor sakın yapma yaşın daha çok küçük kendine güzel bir yol çizebilir, hayatına kendin yön verebilirsin hiç bir şey için geç değil çok erken bile ayağa kalkman yeterli.

Yazlik yerde ki iş sezonluk olur, kis gelir iş biter, sonra? Kalici cozum degil bunlar. Once egitimini tamamlamali. Sabit gelire sahip olmali.

Güzel kardeşim çocuk fikrini hemen at kafandan. İşe girme şansın varsa gir, yoksa aç bir instagram hesabı el emeği ürün satmaya çalış. Daha 21 yaşındasın, 3 sene bile sürse bir ev tutup içine bir kanepe koyacak paranı koy kenara. Bunu yaptığında başın derde girecekse önce devlete başvur, kadın sığınma evine git. O hayatın ipini al artık eline. Yazık etme ömrüne.

Konu sahibi şuan senin avantajın çocuğunun olmaması Ve hafız olman Elindekileri avantaja çevirmenin yollarını bul Çocuğun olursa eşinden ayrılmak için bir fırsatın olsa bile çocuk bu durumu çok güçleştirecektir Hatta çocuğun olmaması bulunduğun çevrede avantajın bile olabilir

Simdi iyisin inşallah.

Evet öğretmenim sürekli arardı annem kızım okumak istemiyor derdi, beni okula götürdü, böyle böyle söyliceksin dedi, müdürle konuştum istemiyorum dedim, daha da aramadılar

Sakın çocuk yapma Durumunn çok zor allah bir kapı açar inşallah B

O halde nasil hafiz olunuyor? Burda üni mevzunlari bile böyle yazamiyor. Bu kadar travma yaşamiş, eğitimi 14 yaşinda birakmiş biri için ilginç yazim şekli.

Network zor iş. Usttekileri zengin edersin anca.

Çok uzun ama annen gibiler lütfen kısırlaştırılsın S Seninicinn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bak sahibinden.com da annelerine bakıcı arayan bir sürü zengin insan var aylık 5 bin civari wpdan onlara msj atabilir iş başvurusu yapabilirsin ben yaptım kaç defa ama bebeğim olduğu için annemize iyi bakamazsin dediler kabul etmediler ama sen yalnızsın kabul edebilirler böylece kira fatura derdinde olmaz sakın devlet sığınma evlerine gitme orda ikna edip kocalarına geri gönderiyorlar mor çatıyı arabilirsin orda belki şansına boş yer vardır sana iş konusunda yardımcı olurlar veya en kötüsü uzak bir şehire kaçıp 1+1 bir ev bulup bide asgari ücretle bir iş bulup çalışabilirsin herşey pahalı evet ama gözün korkmasın o evde kalıp kocanın psikolojik şiddetine maruz kalmasin huzurun olsun yeter emin ol ben yaşadım ben biliyorum ztn senin kocan da benimki gibi boş şeylere para saçar ama evine karısına çocuğuna gelince bi kurusun hesabinj yapar sana yemin ederim benim çocuğum olmasaydı bu dakika durmaz çeker giderdim ama hep bebeğim engel bana kendimden çok onu düşünüyorum bu yüzden katlaniyorum o buyuyene kadar lütfen hazır çocuk yokken cesaretini topla ve kurtul bu hayattan sonradan benim gibi çocuk yaptığın için bin pişman olma bı abla olarak söylüyorum sana ben yasadim ben biliyorum gittiğin yerde düzenini kurduktan sonra açık öğretimden okuyup okulunu da bitirirsin lütfen biraz cesaretli ol düzelecek diye sabretme zaman ilerledikce herşey daha kötü olur benim dediğimi yap ilerde bana dua edersin emin ol umarım benim dediklerimi yaparsın yoksa ilerde çok pişman olursun benim gibi başını duvarlara vurursun ölmek için dua edersin intihar etmek istersin ama bebeğin gelir aklına ona kim bakacak dersin onuda yapamazsın benim yaşadıklarımın yarısını sen yasamissin cocuk dogurupta benim yaşadıklarımın tamamını yaşama bir an önce kurtul o evden inan sırf senin için üye oldum sende kendimi görüyorum umarım benim hatalarımı yapmazsın Allah yardımcın olsun senin için dua edicem

Merhaba, konuyla alakasız olacak ama 3 yılda lisansı nasıl bitirdiniz bende bu sene bı lisans programına kaydolmayi düşünüyorum da

I IMPOSIBLE

Iyi insanlar tabii ki var. Sen de iyi bir insansin. Sana annelik eden hocan da oyle. Insallah o evliliğinde mutludur. Sana yaptığı iyilikler guzellikler kendisini de bulmustur. Gozunden bir damla yaş düşmez insallah.

Yaşadıklarımızı üzüldüm. Okulunuzda beraber ek iş yapmak kafanızı çok dağıtır. Küçüklükten beri ev işi yemek yapıyor musunuz o konuda kendinizi geliştirmiş olmalisiniz evden mantı sarma yapıp satabilir misiniz? Yada bebek bakıcılığı yapmaniz mümkün mü? Halk eğitim merkezleri ücretsiz kurslar veriyor akşama kadar kendinizi dinlemek yerine oralara katılın meslek ogrenirsiniz.

Liseyi bitirip açıköğretim fakültesi nden iki yıllık ilahiyat okuyun. Hafız olanlara Kuran kursu öğreticisi olmak için öncelik var. Onun sınavlarına da girersiniz. Yatılı olan kurslarda hazfızlık için eğitmen olabilirsiniz. Yatılı kabul eden çok olmaz sanırım. Kadınlar evli olunca yatılı zor olur çünkü. Çocuk için bekleyin derim ben de. Şu durumda önce kendinizi yetiştirin. Tabi eğer bu hayat bana yeter diyorsanız diyecek bir şey yok. Boşanma düşünceniz yoksa da Kur'an kursu öğreticisi olarak çalışırsınız. Bu şekilde belki size saygıları olur. Ama önce siz kendinize saygı duyun ya da olan saygınızı kaybetmeyin yeter. Önce kendinize yatırım yapın eşinizle aranızdaki mesafe, iletişimsizlik de azalır belki böylece. Başka kurslara da gidin. Dikiş olur, amugurimi yapımı olur, kanaviçe olur, ne bileyim işte evde sürdürülebilecek türden ne varsa ilginizde hepsi olur.

Allah seni koruyor belki de. Kurtulmani istedigi için olmuyordur belki. Gorunenin ardindaki sırlara bak, onlari da gormeye çalış. Neredeyse tum konularin bebek sahibi olmakla ilgili. Yapma, yazik edersin.

Boşanırsam kendime yeni bir hayat kuramam, yakınım gördüğüm ailemden bazı kişilere anlattığımda ' Bu senin kaderin yapacak bişey yok' cevabını aldım, eşimin ailesinde henüz erkek torun yok ve bizden beklentileri yüksek, bende değilde eşimde çocuktan dolayı biraz sıkıntı olmasına rağmen KV akrabalarına benim hasta olduğumu söylemiş onlarda KV me sürekli gelinin tedavi ettir diye söylüyormuş, bunu öğrendiğimde şok geçirmiştim, çocuğum olsa ona eziyet edilmez ama adamakıllı arkasında biri olmaz, kuma getirme gibi Bi düşünceleri olmaz, boşanırız.

"Coğrafya kaderdir " diyorlar ya tam da öyle şu anlatılanlar.. Tekstil olsun ya da başka bir kurs eşini bir şekilde ikna edebilirsen gitsen hem sana belge verırler... Hemde bu alanlarda çalışma fırsatı bulabılırsın belkı.. Gelelim soruna... Kendimi senin yerinde düşünürsem ne yapardım... Bu vurdumduymaz eşi birşekilde ikna eder o medresede ya da baska bır yerde çalışmaya baslardım... Aldıgın parayı da alma gibi bır durum söz konusuysa o evde şayet; sürekli yeni girdiğin için az verdıklerını ya da bazı kesıntıler falan yapıldıgını sallayarak bır sekılde kenara atardım.. Daha sonra da aöf' den ortaöğretimi birşekilde bitirmeye calısırdım yani en az lise mezunu olman gerekıyor ve ıstersen bırsekılde basarabılırsın cunku cok gencsın ve beynın senın suan en verımlı zamanında... Liseyide bitirip direk ortaöğretim kpss sınavına çılgınlar gibi çalışırdım ama çılgınlar gibi... Herkes uyur ben calısırdım... Sonraaa güzel bir puaan alır ve şayet kafamada koyduysam ve mutsuzsam yazarım batıdan bır yer basar gıderdım ki belkı o zaman kocanında ısıne gelır senınle gelmek garantı bırı ısı olmus ve guzel bır yerde yasamak... Ya da onsuz...

Şu durumda eşini ikna etmeye çalışsan bir işe girebilsen, hazır çocukta yok desen çalışıp borçları ödemene yardımcı olayım desen ikna olmaz mı?

Selamünaleyküm canım çok zor hayatının katili annen baban evlada dua etmemiş ler yaa giç sabırlı desem yok keşke senle arkadaş olsaydım sana çok iiy arkadaş olurum

şu hayatin ortasina düzene sokmadan birde çocuk düşünme nolur, oturdugunuz yerde memurlar vs olmuyormu? cocuk bakicisina çok ihtiyaclari oluyor hem maasin olur hemde esinin konusmak icin bir sebebi olmaz. 21 yaşındasın taşı sıksan suyunu çıkarırsin evet zor bir hayatin icerisindesin ama kendine acimayi birakip bir çözüm bulmaya calismak senin icin daha iyi.

Hayatınız katili annenize sizi aldirmamaniz yönünde ikna eden teyzeyle başlayıp kaynananiz ve kocanizla devam ediyor. ama siz bu döngüye bir sabiyi daha eklemek istiyor musunuz? Ben anlıyorum yanlizliginiza bir çare için çocuk sahibi olmak istiyorsunuz hemde onun gucunude almak istiyorsunuz. Bakın kismen sizin hayatınıza benzer bir hayat yaşayan annenin ilk çocuğuyum. Annem omuzlarima öyle bir yük attı ki. Hayatindaki herşeyi tüm katlanmalari tüm eziyetleri benim için çektiği yüzüme anlatmasa vurmasa da hissettim. Onun mutsuzluguyla büyüdüm. Baba desen zaten ne evle ilgilenirdi ne de bizimle başımı okşayıp aferin dediğini bilmem. Özgüven siz ezik sorumluluktan kaçan bir insan oldum. Lütfen kendi mutsuzlugunuza çocuğu karıştırmayın. Bakın benimde eşimle çok sorunun oldu boşanmanın eşiğine geldik aile terapisi ile sorunu çözdük. Bakın ben hala çocuk sahibi olmak konusunda tereddüt ediyorum. Daha benden yaşça kucuksunuz yapmayın. Ben size açıktan okumanız halk eğitim merkezlerine gitmeniz yönünde tavsiye verebilirim. Belki bayan kuaförünün yanında çırak olursanız kadın var diye çalışmanıza eşiniz karışmaz. Evden kaçın başka ilde iş bulun bunlar bu ekonomide ütopik tavsiyeler ama çocuk yapmayın. Sizin bu çektiklerini ona yasatmayin.

Canım kızım, hafız olmuşsun. Demek ki çoğu kişiden fazla bir hafızaya sahipsin, eğitimine nerden kaldıysan açık öğretim okullarıyla oradan devam et kaldı ki daha 21 yaşındaymışsın yolun en başı! Sakın çocuk falan yapayım da deme, bu anlattığın adama değil çocuk eş bile fazla. Kendi ayakların üzerinde durabilmen için okuman bir iş sahibi olman şart, ne gibi kriterleri var bilmiyorum ama diyanet işleri hafızlara kız Kur' an kursu eğiticiliği işi veriyorlar diye bir haber okumuştum, araştır. Allah yardımcın olsun. D

Benim silme nedenim ne olduğunu söyle aciklim ben eşimle aram iyi inşallah böyle devam eder ben konu farklı olduğunu düşünüp sildim keşke yazmasaydim içine şüphe doğar benim yüzümden eşine şüpheci şekilde bakar diyerekten sildim birden canım sıkıldı yoksa rabbim kimseyi eşiyle ailesiyle sinamasin çok zor tekrarda yaza bilirim sıkıntı yok ama onun üzülüp sıkıntı ederse diye canm sıkıldı sildim yoksa bı amacım yok Allah yukarıda

1. En az beş yıl çocuk yapma. 2. Açıktan eğitimini tamamla. 3. Halk eğitim merkezlerine giderek hem sosyalleş hemde dikiş nakış vb. işler öğren. Zamanla bunlardan para bile kazanabilirsin. 4. Eşine karşı dik dur. Hayatının iplerini onun eline verme. Onu evde bekleyerek hayatını heba etme. Daha gençsin kendine değer katmak için uğraş çabala.

Bu yoruma çok katılıyorum. Ortaokuldan sonra açıktan lise sonra açıktan iki yıllık ilahiyat okuyup diyanete atanabilirsin. Iki yil bittikten sonra atanana kadar gerek diyanette kuran kursu hocaligi, gerek mebte ücretli öğretmenlik yaparak ayda 2.5, 3 bin kadar bir harçlığın olabilir. Hayatının katili belli ama kurtarıcısı bizzat kendin olacaksin☺ alt yapin dini eğitim olarak vardır medrese eğitimi aldığına göre. Hafizsan bol tekrar yapmalısın unutmamalısın bu süreç içerisinde. Ve hiç korkma açıktan ortaokul da lise de rahatca biter. Aşırı zor sorular sormuyorlar. Ben öğretmenim bazen görev alıyorum soruları görüyorum. Medresede Arapça eğitimi aldin mi? Iki yıllık ilahiyatta Arapça dersi de vardır. Ondan da uzak kalma ki kolaylıkla okuyabil. Ayrıca açıktan liseyi ihl olarak tercih yaparsan hem haftasonu zorunlu dersleri oluyor. Sana da değişik bir ortam olur. Arkadaş edinir biraz evin kasvetinden kurtulursun. Hem de haftada iki gün eğitim alma imkanın olur. Ilahiyat önlisans için bir temel atmış olursun. İnan ki bunlar senin için zor değil. Yapabileceğin şeyler. Hafiz ve okumasi guzel birini diyanet havada karada kapar. Ve de onlisanstan sonra lisans tamamlama imkanında var dgs sınavıyla yine uzaktan okuyabiliyorsun. Ilahiyat diplomasi alabilirsin. Yaşım kaç olur o noktaya gelene kadar diye düşünme. Y. lisans yapiyorum sınıfımızda 49 yaşında ablamız var. O zamana kadar eşinle iyi geçinmeye çalış. Gözüne batma. Okuyacak beni bırakacak diye düşünmesin. Engel olmaya çalışır.

Ozelden yaziyorum.

Çok ama çok gençsiniz henüz, önünüzdeki gelecek, geçmişinizden çok daha güzel ve bambaşka olabilir. Sakın sabırsızlık edip ani kararlar almayın. Eğitiminizi tamamlamanız şart. Açıktan okumaya devam edin. İlahiyatı kazanmak hedefiniz olsun. İki yıllık, oturduğunuz yerden sürdürebileceğiniz Açıköğretim İlahiyat Önlisans Eğitimi alabilirsiniz. Mezun olunca, KPSS Önlisans ve DHBT sınavlarıyla Diyanet görev almak, atanmak mümkün. Bunlar, bulunduğunuz ortamda, eşinizin karşı çıkmayacağı, saygın bir pozisyon kabul edeceği, çalışmanıza "izin" vereceği görevler. Atanana kadar MEB'de ücretli öğretmenlik de mümkün. Bu size bir nebze özgürlük getirir. Sonrasında DGS ile 4 yıla da tamamlayabilirsiniz. Önünüz açık. 4 yıla tamamladıktan sonra, iyi bir KPSS puanıyla başka yerlerde memuriyetler de mümkün. Eşinizden istediğiniz şekilde bir eş olmasını ummayı bırakın. Geçmişe saplanmayı da bırakın. Sadece geleceğinize ve hayal ettiğiniz geleceğe ulaşmak için eldeki pozitif olan hususlara odaklanın; Merhametli diyorsunuz, iyi insan diyorsunuz, ne okuyorsun niye okuyorsun diyen yok, çocuğunuz yok, zamanınız var, internetiniz var, sizi destekleyen, çalıştıran insanlar var. Bunlar, kendinize hayal ettiğiniz geleceği kurmanız için - mevcut koşullarınıza göre- pozitif koşullar. Eşinizi ve evliliğinizi, mevcut koşullarda, ihtiyaç duyduğunuz bir koruma kalkanı olarak görün şimdilik. Gayret ve sabır gerçekten selamet getirir. Allah yolunuzu açık etsin.

kızım senin evlendiğin yaşta biberon istiyormuş sütü öyle içecekmiş çünkü benim bebeğimmiş hala nisbet yapmak için değil yaşadıklarının normal olmadığını anlatmak için söylüyorum ilerideki çocuklarına öyle de bir hayat verebilirsin böyle de seçim senin

Ustten ders ala ala 3 sene orta okulu nasil 2 sinavda bitirdiniz?

şartları bilmiyorum ama o aileden beter olamaz gibi sanki eğitimine devam edecekse ya da en azından işkur gibi bir yere gidecekse bi yerde kalması lazım okula kursa veya işe gitmesine izin verecekleri bir ortam yok gibi

Okadar doğru söylüyorsunuz ki teşekkür ederim, ben gitmek istesemde şuanda onu yapacak gücüm yok, gittim desem beni bulurlarsa biterim savaşı kaybeder teslim olurum, çünkü benim çevrem yok destek verecek kimsem yok, beni bulurlarsa başkasıyla evlendirmeye kalkarlar kaçamam, bunları düşündükçe eşimin yanında kalmak bana daha mantıklı geliyor, en azından psikolojik destek alalım bende hatalarımı göreyim sana karşı sende görürsün diyorum, gitmek istemiyor, önce ben gideyim ozamn diyorum, oda yok,

Gidip gitmemek sana kalmış cnm, ben sadece bi kaç öneride bulundum sana, bugüne kadar hep ezilmissin, çocuk olunca herşey değişecek mi sanıyorsun?inan hicbisey değişmiyor, daha kötüye gidiyor, açıköğretimden okumana izin vermişler, bende kabul etmemişlerdi. bu fırsatı iyi kullan, aklını çocuk yapmakla ilgili şeylere harcama, aç kitabı sürekli çalış, televizyondaki eba programlarindan yararlan, sürekli çalış ki bir an önce mezun olup, kendi ayaklarinin üzerinde durmaya calis, çünkü kendi ailenden de sana hayır gelmez, onlarda seni düşünmüyor yrn öbür gün boşanmaya kalksan, benim ailemin bana yaptığı gibi, sana otur çek gelme, bizi elaleme karşı rezil etme, gelinlikle çıktın anca kefenle gel derler emin ol, çünkü senin ailende seni düşünmüyor. hadi seni kabul ettiler, bosanmana yardimci oldular, iki üç ay sonra bu sefer yaşlı insanlar seni istemeye gelir, tutupta seni yaşlı birine verirler yazık etme kendine, çok örnek gördüm böyle olan, şu an sen tek oldugun için cimri olması seni evini düşünmemesi, sana değer vermemesi, çok gözüne batmasa bile, bebeğin olduğu zaman, aynı tavrı bebeğine de gösterdiğinde, ister istemez kavgalar başlar, çünkü insan kendini dusunmese bile yavrusunun ne yiyip ne içtiğini, babanın ona karşı olan umursamazligini düşünüyor ve kavgalar başlıyor, sonrası da o adam, senin aileni bildiği için, sana sahip cikmadiklarini bildiği için, herturlu hakareti, aşağılamayı, hor görmeyi yapıyor. dışarda merhametli gözüküyor, ama evin içinde ailesine zere değer vermiyor, senin anlattığına göre, kocanla hemen hemen benim kocam aynı, ben seni uyarmak istedim, Allah çocuk vermiyorsa vardır bi hayır, ben şuan kendimi düşünüyorum, ynls anlama sakın ama kendime çok kızıyorum. ne kadar aptalmisim diyorum, umursamaz beni düşünmeyen bı kocam vardı, ama ben bide üstüne çocuk yaptım, Allah'ın bu hikmetini göremedim, kendi ayaklarımın üzerinde durmaya çalışacağıma, hep çocuk olması için uğraştım, Allah'ın bu hikmetini lutufunu goremedigim için, kendime çok kızıyorum. seninde benim gibi bin pisman olmanı istemiyorum, insana ailesi değer vermedi mi, aile evinde sırf kız olduğun için hor görüldün mü, el evinde de aynısı oluyor, ailenden goremedigin mutlulugu el de vermiyor insana, ne diyim inş senin kocan benim ki gibi bi canavara dönüşmez, ama sen yinede önlemini al, en azından lise mezunu olduktan sonra çocuk için uğraş, kendi ayaklarının üzerinde dur. belki ozaman senin kocan bunu görüp bildiği için kendine çeki düzen de verir. kendini ezdirme, ayaklarinin üzerinde dur, sen güçlü olursan, kocanın da gözü korkar seni ezemez. bi çocuk ailesi tarafından ezildi mi, ailesi bir cocuga mutluluğu çok gördümü, o kız çocuğu büyüdüğünde kendi için adımlar atıp kendini dusunmezse, hep ezilir. bunu unutma, sende benim gibi çocukluğunu, ergenligini yasayamamissin, ama daha çok gençsin gençliğini yaşayabilirsin, bu senin elinde, herşey gönlünce olsun, Allah yardımcın olsun.

Dandik erkek kültürün kurbanısın erkeğin yüceltildiği değerli olduğu kadının pas pas olup değersiz olduğu toplumun içindesin Bu daha nice yıllar sürecek kaçtane daha kız çoğu yaralı ve duygusal acılar çekerek başka kız çocuklar doğuracak bunlarda aynı değersizlik görüp ölecek bu kültürü sen değiştiremesin

önce o çocuğu istemeyi bırakırdım belli ki sizin arkanızda kimse durmayacak bence kadın derneklerinden yardım alıp kadın sığınmaya gidip eğitiminize o olmazsa iş garantili işkur kurslarına devam edip ayaklarınızın üstünde durmanız gerekiyor yok yapamam diyorsanız o istediğiniz çocuk da sizin yaşadıklarınızı yaşayacak

Sevgili Badegül Allah yardımcınız olsun. Çok içlenerek okudum. Annenize aşırı sinirlendim. Evet yaşadıklarınız çok zor ama sizin seçimleriniz bu durumu daha zor hale de getirebilir bir parça da olsa kolay hale de getirebilir. Şöyle ki, eşinizin çok merhametli ama bir o kadar da umursamaz ve ilgisiz olduğunu söylemişsiniz. Burada yanılıyorsunuz bence. Merhametli birisi sevdikleriniz ezdirmez ve önemser. Siz bu evliliği medrese sonrası çıkış yolu olarak gördüğünüz için hala objektif bakamıyor olabilirsiniz. Bu durumda şunları düşünebiliriz. Gerçekten boşanıp kendinize bir hayat kurma imkanınız yok mu? Derdinizi anlatabileceğiniz hiç kimse mi yok ailenizde? Çocuk yaparsanız düzelmek yerine çok daha kötüye gidebilir mi? Yani ailede erkek çocuk merakı varsa ve sizin de kızınız olursa, yine size eziyet edilir mi? Sizin yaşadıklarınızın benzeri kızınıza yaşatılır mı? Çocuğunuzun olmasını istemezseniz kısır diye horlanır mısınız? Üzerinize kuma getirilir mi? İyi düşünün. Yerinizde olsam çalışmayı isterdim. Hafızmışsınız, dini eğitim veren bir çok özel kurum da var. Çocuklara eğitmenlik de yapabilirsiniz sanırım. Bu konuyu eşimle düzgün bir dille konuşup anlatırdım memleketin hali ortada ya da üniversite okumak istediğimi vs söylerdim. Belki kabul eder. Çabuk iş bulabileceğiz bir bölüm okusanız mesela. Yanlış anlamayın anlattığınız şeylerden yola çıkarak bunları soruyorum. Kız çocuğunu değersizleştirmek, eşe değer vermemek, kayınvalidenizin kendini zorla yıkatması çok çirkin şeyler.

Benim kötülediğim gibi mi?Hanımefendi burayı bir çok kadın okuyor, tekrar ediyorum ben konu sahibinin durumunda olan birisi için kadın sığınma evi iyi bir seçenek değil dedim, kötülemedim. Sizce neden telefon yasak ve sigara içmeye bile görevliyle çıkılıyor?Orası otel değil çünkü, ordaki çoğu kadının can güvenliği kaygısı var, adresi gizli yerler. Yaşadım diyorsunuz ve zaten son cümlenizi bir daha okuyun kendi kendinize çelişiyorsunuz

açıktan okulunuzu bitirmeniz ve yapabiliyorsanız el işi yapıp sosyal medyada satabilirsiniz bu durum şartlar normal olsa en güzeli ama ev şuan için kıza hapishane gibi. Tüm gün hizmetçi gibi kayınvalideye, eşe hizmet ediyorsa hangi ara ders çalışıp okulunu bitirebilir. Ben bu fikrin bu arkadaşımız için uygun olmadığını düşünüyorum. Çünkü konu sahibin bulunduğu ortamdan uzaklaşmadığı sürece adım atacak mecali kalmadığını hissediyorum. Yeni bir sayfa açar ise ve bu zamana kadar hissetmediği bireysel özgürlüğüne ulaşırsa o zaman okur da çalışır da ama o evde kaldığı sürece zor . push ;

Ama zorunlu egitim o zamanlarda 8 yildi. Cezasi vardi.

Okurken kalbim hüzünlendi, her satırda bu çocuk bunları hak edecek ne yaptı dedim kendi kendime... Çevre baskısı yüzünden yaşadığın bu talihsiz hayatı değiştirmelisin, bu böyle gitmez... Kimseden görmediğin sevgiyi belki bir evlatta bulmak istiyorsun, anlıyorum ama inan bebeğin olursa daha çok sıkıntı yaşayabilirsin. Eve süt almayı bile problem eden bir adam çocuğun masraflarını nasıl karşılayacak, hasta olsa hastaneye götürecek mi? Yoksa o yavru da sersefil büyüyüp gidecek... Hafızsın, yaşında genç. Bence çok güzel iş imkanları bulabilirsin. Kur'an kursu hocalığı yapabilirsin, inan bir şekilde bir iş bulursun bir yere tutunursun...

Ben genel anlamda söyledim. Fiziksel olarak yok ama KV sini zorla yıkaması eşinin ilgisizliği bunlarda psikolojik şiddet. Katlanabiliyor olsa buradan yardım istemezdi diye düşünüyorum.. yatılı bir iş bulup ayrila bilir o evden. önümüz yaz yazlık otellerde apartlar da yatılı eleman alıyorlar bunlara da baş vurabilir.. devletten yardım alabilir..

Kotu bir amacin var demedim. Ama ne olursa olsun mesaji silmek yasak. Ban yeme sebebi hatta..

Arkadaşlar fikirlere saygılı olmaya gayretim var ancak bu durumda birine, kadın sığınma evine git, kocanı boşa, o kursa bu okula git derken ne kadar gerçekçisiniz. 21 yaşında eğitimi, hayat tecrübesi ve parası olmayan bir kadından bahsediyoruz. En basit evin kirasının 2000 3000 olduğu, insanların çift maaşla bile ev döndüremediği bir ülkede mesela ayda 10.000 bandında kazanacak imkanı nasıl pat diye oluşturacak evini terk edip... Ortalıkta iti var uğursuzu var, devlet korumaya aldığı kadınlara bile sahip çıkamıyor, kaç kadın öldürüldü koruma altındayken... Üstelik böyle bir aileye sahipken bir de kocasını alacak karşısına nasıl olacak aklınız alıyor mu... Bence tavsiye verirken insanların durumunu biraz gözetmek lazım. Evet bu hayatın suçlusu konu sahibi değil ama onu böyle yönlendirmek bence doğru değil, bu kadının zamana ihtiyacı var bu döngüden kurtulmak için gerekirse beş on yıl. Canı sağ salim, eğitimini almış, elinde mesleği olarak çıkabilir bu çemberden, kalk git oraya sığın buraya sığınla olacak iş değil bu maalesef

O zaman cocuktun, dakikasina bulunman kolaydi. Simdi yetiskinsin. Yatili bir is bulsan gidebilir misin? Gider gitmez numaranı degistirirsin. Bosanma davasi açarsın. Kendi paranı kazanirsin. Huzurla yasarsin.

Allah kurtarsın demeye geldim. Korkunc bir cendere. A Arya_Stark01

issiz gucsuz gitme sakin bi yerlere. evden kadin siginma evleri falan biryerler arastir. Aciktan okul bitirmeye calis. Cocuk dusunme. Tek basina mucadele vermekle, cocukla mucadele vermek cok farkli. Senin merhametsiz ailenden destek bekleme. Benim de kizim var.. Inanamiyorum. Insan kiz oldu diye nasil sarilip opmez.. Sevgisini gostermeyen degil, direk sevgisi olmayan bir ikilinin eline dusmussun. Cok uzgunum. Hala genceciksin. Birseyler yapabilirsin. Din ogretmeni olamazmisin? Veya mevlut okutan, ne bileyim o tarz seyler yapip, harcligini cikartan biri olamaz misin simdilik?

Bakın ben sadece maddi durumdan bahsetmiyorum, bana yetişkin ol diyorsunuz emin olun sizden daha yetişkinim, öyle olmasam çocuğunu sırf sevgilileri için terkedip giden kadınlar var sırf kendilerini düşünürler ama ben çektiğim onca acıya rağmen hep çocuğumu dusundum. bakın bu kızın hayatıyla benim hayatım nerdeyse aynı o yüzden çocuk yapipta daha fazla hataya girmesin diye yazdım ben şuan koca evinde gülük gülistanlık yaşamıyorum burda da aynı hatta varlık içinde yokluk çekiyorum. kocam diğer hanımefendinin kocası gibi boş şeylere para harcıyor ama bi bez parasını bile çok görüyor mama bile almıyor, siz düşünün artık, böyle kocası kendi çocuğuna bile değer vermiyor evet bende biliyorum hayat pahalı ama, o kadar bıktım ki psikolojik şiddetten inanın bilemezsiniz, herturlu hakaret, aşağılama, hor görme, dalga geçme herşey var. bi vurmadigi kalıyor, onu da bzn kalkışıyor bütün polisi herkesi eve getiririm sen rezil olursun dediğim için ona kalkisamiyor, benim çocuğum olmasa daha fazla bu şiddete maruz kalacağıma çekip giderdim. evet hayat pahalı ama gerekirse esyasiz bi evde kalırdım gerekirse birgün aç yatıp bir gün tok kalırdım, yeterki huzurum yerinde olsaydı bu bana yeterdi, emin olun, bu kızın geçmişi aynı benim geçmişim gelecegide benjmki gibi olsun istemedim, daha sonra okuduğum kadariyla kocası açıköğretim okumasına müsade etmiş şuan çekip gitmese bile kendine önlem alsın çocuk için, okulu bitince veya enazindan lise mezunu olunca çekip gitsin benim düşüncem bu, çünkü kocası benim kocamla neredeyse aynilar oda ilk önce umursamamakla başladı maddi açıdan bana karşı cimriydi, ailesi de bu kızın dediği tarzda bi aileydi, bende bu kız gibi bu sorunları görmezden gelmiştim, sanki tek sorun çocuk sanmıştım o olunca herşey düzelir sanmıştım ama hicbisey düzelmedi, gittikce daha da kötüye gitti, bebeğine karşıda aynı cimri olunca sorunlar kavgalar başladı sonrasını ztn anlatım, benim yaşadığımı yaşaşın istemiyorum.

Ne söylesem bilemedim keşke sarılma şansımız olsaydı Bi sarılsaydım belki hafiflerdim, gayret edeceğim, çabalayacağım sizin içinde dua edeceğim, Teşekkür ederim İyiki varsınız

Liseyi okumus olsan 2 senelik onlisans ilahiyar ile atanirdin. Bir suru kadro var simdi.. E

Offf yani ben de demişimki belli prosedürleri var. Yani ben kimse kadın sığınma evine gitmesin demiyorum farkındaysanız. konu sahibi için çok uygun olmayacağını düşündüm, benim fikrimdi, sebebini de açıkca yazdım. Başvurmak isterse başvurabilir tabiki. Siz nerden biliyorsunuz? Bana sormuştunuz kendiniz de nerden bildiğinizi söyleyin, bilmediklerimize öğrenelim.

Amacım kimseye haklısın veya haksizsin demek değil. sizin bildiğiniz kadın sığınma evlerinle benim bildiğim farklı Ozaman. zira bir karakola gittiğinde sokaktayim gidecek yerim yok dediginde seni direk kadın sığınma evlerine yönlendiriyorlar benim bildiğim.. accessdenied

Simdi kac yasindasiniz? UnknownMs

Onu ben de düşündüm. İlk cümlem de yarım kalmış. Yalnız Yürümeyeceksin diye bir topluluk var. Aile baskısı yaşayan ve bu durumdan dolayı maddi sorunları olan kişilere burs yardımı yapılıyor diye biliyorum. Onlara ulaşabilir. Ayrıca sayfalarında bu sorunları yaşayan insanların mücadeleleri var. Belki ilham alabilir. Bir şekilde de çözüm bulabilir I IMPOSIBLE

Kusura bakmayın ama,. Boşandıktan sonra kimse altın tepside mutluluk dagitmiyor. Kaç insan biliyorum, eski hayatını mumla arayan. Dayak aldatma gibi uç durumlar yoksa. Kendine değer vermeyen, şefkat gösteren, hep veren taraf devamlı eziliyor. Şöyle anlatayım. Yakın akrabam kadın şef statüsünde. Kocasinda maaş kartı harçlık alıyor. Kendi bütçesi yok. Bunun ekonomi ile aile ile alakası yok. Bu kendine saygı ile ilgili. Dr adı veriliyor diye size ve konu sahibesi hatta bütün arkadaşlara öneriyorum. Psk. Fatih Reşit Civelekoglu var. Mutalaka instada YouTube da takip edin. Lütfen kurban psikolojisinden çıkın. Yetişkin olun. Kendiniz olun

Kuaforluk terzilik gibi seylere elin yatkınsa onlara gir. Hele kuaförlükte deli gibi kazancin olur. Ama dini hassasiyetlerin ne durumda bilemiyorum. Yeri gelecek Bikini bolgesine agda yapacaksin.

Öncelikle size kocaman sarılıyorum sevgili hemcinsim. Bir de bunca kısıtlı çevreye rağmen ne guzel kendinizi ifade etmişsiniz belli ki kitap okuyan birisiniz. Medrese dediğiniz yerle irtibata geçme şansınız var mı? Başlarda gönüllü dersler verseniz sonrasında iş imkanı isteseniz oradan? Medrese olduğu için aileniz ve eşiniz karşı çıkmaz. Anneniz ve kv malesef değişmez sizin kendinizi bu insanlardan korumanız lazım ne derlerse desinler kalbinize geçmesin sizi üzmesin dedikleri şeyler cahil ve kötü kalpli insanlar bunlar değmez. Keşke bir mucize olsa Ankara ya gelseniz size destek olmayı çok isterdim. Her kadın anlamlı ve mutlu bir hayatı hak ediyor.

Cnm bana sırf senin için kayıt oldum buraya arada bi takip ediyorum bi derdim var bölümünü ama sana yazmak için üye oldum çünkü sen benim kader arkadasimsin bende senin yaşadığın hayatı yaşadım nerdeyse bende doguluyum annem babam bana değer vermezdi erkek kardeşlerimi severlerdi bn kız olduğum için hep degersizdim okutmama da izin vermediler bende senin gibi 17 yaşında sırf o evden kaçmak için evlendim benimde senin gibi çocuğum olmuyordu aslında çocuk olmaması Allah'ın bize bu Lütfü kurtulmamız için ama bende senin gibi kocam ve ailesi çocuk olursa bana iyi davranırlar diye düşündüm ama hiçte öyle olmuyor eşim bi bez parasını bile çok görüyordu mama almıyordu aynı umursamazligi devam ediyordu bana karşı nasılsa çocuğuma karşı da aynıydı en büyük pişmanlığım çocuk yapmak oldu benim lütfen sende benim dustugum hataya düşme inan hicbirsey duzelmiyor hatta eskisinden daha beter oluyor ozaman aklim başıma geldi boşanmak istedim ama ailem sahip çıkmadı eşimde bunu çok iyi görüyordu bebeğimi bırakıp giremeyeceğimi bildiği için eskisinden daha kotu bile olmuştu hakaretleri asagalamalari cabasiydi çok kurtulmak istedim ama ben çalışırken çocuğuma bakacak kimsem olmadığı için bu hayatı kabullenmek zorunda kaldığım ise girseydim alacağım asgari ücret bebeğimin kreş parasına yetmezdi bunu biliyordum bu yüzden onun büyüyüp okul yaşına gelmesini bekliyorum boşanmak için lütfen ama lütfen çocuk yapmaya kalkma hazır bebeğin yokken boşan kurtul bu hayattan yoksa ömrün boyunca seni ezerler emin ol

Anne olmak çok güzel ama filmlerde gösterildiği gibi kolay değil ne yazıkki.. hele eşin destek vermezse hiç kolay değil oyuzden şu aşamada biseyler başarmak, kendini geliştirmek istiyosan düşünme derim

Darisi konu sahibinin başına.

Doğru söylüyorsunuz yapacağım inşallah pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Anne bir insanin hayatin da ne kadar önemli bir kez daha görmüş olduk. Keşke anneniz gibiler hiç üremese sizin adınıza üzüldüm gerçekten.

Açıktan okuyabiliyorsanız devam edin ilahiyat bitirebilirseniz iş imkanınız daha cok olur... üzüldüm maddiyatta önemli hiç desteğiniz yok.. çocuk olmuyor dye toplum baskısı da vardır şimdi... umarım onca zorluğu anlattığınız gibi gun gelecek kendi ayaklarınız üstünde duracak kimseye muhtaç olmayacaksnz pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Öncelikle açıktan okulunuzu bitirmeniz ve yapabiliyorsanız el işi yapıp sosyal medyada satabilirsiniz. En azından harç paranız çıkar. Hafızmışsınız, okumak isterseniz ilahiyat güzel bir bölüm, rahatlıkla da başabilirsiniz diye düşünüyorum. Diğer arkadaşların dediği gibi çocuk düşünmen mantıklı

Allah razı olsun Yazdıklarınız bana güç veriyor şuan plan yapmaya çalışıyorum en ufak sıyrıklarla atlatabilmek için, 1+1 evlerde çok pahallı maalesef lise olmadığı için asgari ücret alamıyorum maksimum 2 bin TL veriyorlar sigorta zaten yapmıyorlar, benim korkum beni bulmaları o yüzden Bi süre daha kalıp beklemeliyim, doğru zamanı bulmalıyım,

Herkes kadına beklemesinin tavsiye etmiş 5 10 yıl ama kolay mı? Üstüne 21 yaşında birçok yerde işe girebilir ama 30'undan sonra Şok'ta bile kasiyer olması zor. Bu ülkede is yaşamında yaş dayatması var ve ne güzel gençken birçok seçenek varken kız bir an önce işe başlasın. Üzgünüm ama 5 10 yılda ilkokuldan lisansı bitirecek seviyeye gelip iş bulması gercekçi değil. Üstelik çoğu üniversite mezunu is bulamıyor, bulanlar da asgari ücrete çalışıyor. Sanki üniversite mezuniyeti iş kapısı gibi yazmışsınız. 20 yıl öncesinin Türkiye 'sinde değiliz. Artık üniversiteye giriş barajı bile yok, gerçekçi olun biraz.

Mevlam muhabbetinizi arttırsın, tebrik ediyorum böyle güzel anne olduğunuz için, maşallah

GUVENMEDIGIM EŞTEN COCUK YAPTIGIM ZAMANIN 10 YIL SONRASINDAN SANA SESLENİYORUM: SAKIN COCUK YAPMA COCUKLA YALNIZ AYAKTA KALINMAZ COCUKLA YILLARCA CALISAMIYCAKSIN IS BULSAN DA ALACAGIN ASGARI UCRET KRESE ANCA YETER YANI YINE CALISIP KENDI EVINI GECİNDİREMEZSIN HEM SONRA UNIVERSITE MEZUNLARI BILE ASGARI UCRETLI IS BULAMAZKEN LISE MEZUNIYETIN YOKKEN IS BULMAN COK ZOR SAKIN COCUK YAPMA COCUKLA DESTEKSIZ AYAKTA ASLA KALAMAZSIN COCUK YOKSA BELKI Bİ SEKİL BİR BAKICILIK TEMIZLIK YEMEK ISIYLE KENDİNE 1 odalı ev tutup tek basına yasar gidersin

Anlayamadım ne demek istiyorsunuz? Eğitimi 14 değil 10 yaşında bıraktım

10 yasindaki çocuğun beyanini mi uyguladilar? Ah ben o okulda ogretmen olacaktim. O müdürü açığa aldirana kadar elimden gelen her seyi yapardim.

Ben zaten 17 yaşıma kadar 3 kere evden kaçtım babam beni öldürecekmiş Bi erkeğe kaçtım sanmış halbuki yatılı Bi medrese de kalıcaktım orda 'biz sana sahip çıkarız herşeyin bizden yaşın gelincede istersen evlendiriz' demişlerdi çok güzel hayaller kurmuştum ama babammmm elin adamına kaçtım sanmıştı dakikasında buldular beni, tabi zarar vermedi ama boş havaydı o halleri

lütfen ve acilen cocuk istemeyi bırakın bunlardanda kurtulmaya bakın kadın sıgınma ewlerine vs basvurabilirsin psikolojik şiddet var okurken bile çok üzüldüm bulundugunuz yer neresi bilmiorumda arastırın sıgınma ewlerine gecin onlardan yardım isteyin duruguzel

Sana normalde o evden kaç git bi şehre iş bulursun vs derdim de ekonominin hali ortada. Perişan olursun. Sokaklarda kalırsın. Depresyondasin belli. Kendini mutlu etmeye çalış kimseyi takma. Cok takarsan kötü olursun hasta olursun gerekirse bi psikiyatriye git iyi gelir. Şükret... hafızmışsın. Ne güzel. Allaha sığın. Dua et

Evet geçmişten tam olarak bağımızı kopartamıyoruz ama siz bundan sonrası için plan yapıp hayatınızı yoluna koymak zorundasınız

Allah yardımcınız olsun. Bu ülkede kadın olmak ne kadar zor ya. Şimdi size boşanin desem olmaz aileniz daha kotuymus. Kadın siginma evleri vs de kolay işler degil. Çünkü zaten baskıcı bir aileniz var. Ben doğudayim üç yıldır görüyorum yani izni dışında iş yapanlari boşanıp baba ocağına dönenleri veya evden kaçıp çalışmak isteyenleri öldürmeye kalkan aileler var Allah korusun. Size vereceğim tavsiye şudur. Madem hafızsiniz mahallenizdeki kadınlara kuran kursu verin. Hem vakit geçer hem de az da olsa para kazanmış olursunuz. Çocuğu şimdilik düşünmeyin. Ayrıca bir yandan üniversite sınavlarına hazırlanıp ilahiyat kazanmayı düşünebilirsiniz. Alanınız olan din öğretmenliği okuyabilirsiniz. Eşinizin buna karşı çıkacağını sanmam. Yaşınız çok çok genç. Her şeyi başaracak enerjidesiniz. Önceki

Auzefe kaydolma. Cok mutsuz olursun.

Cocuk istememekle basla

Yok sen çalışma diyor ben öderim borcu sana yük olmasın bide diyor eşim iyi biri ama çok ilgisiz, beraber adam akıllı çay kahve içip sohbet etmişliğimiz yok, o yüzden iletişim kuramıyoruz, sadece yıpranıyorız Önceki

Bende açıktan okumuştum şimdilerde bitirmek daha kısa kredi sistemi var belki biliyorsunuz ben bu sayede her zamsn ustten ders alarak ortayı iki sınavda, liseyi 2 yılda lisansmıda dereceyle 3 yılda bitirdim... yeterki istenilsin...

Eşim merhametli demişsin de ben merhamet kısmını anlayamadım tam olarak neresi merhametli? Çocuk fikrini unut şimdilik. Eşinin seni aldattığını düşünüyorum, o dışarı çıkmalar hayra alamet değil. Eşin dışında sosyalleşeceğin bir ortam bul, ona bağımlı olma. Okullarını dışardan bitir, üniversite oku, iş bul, 30 a kadar yaparsın bunları en geç. Buna odaklan, eşe vs odaklanma. Ders çalış sürekli.

Eşinin sakin yapili bir insan oldugunu soyluyor belki onu ikna edebilirse bir seyler yapabilir. Baska türlü o evden uzaklas desek gideck yeri yok. Bu evliligi bitir yoluna bak desek tek basina nasil ayakta durabilir.. Tek çıkış yolu kaba tabirle dereyi gecene kadar ayiya dayi demek maalesef

Hadi yaa onu düşünüyordum bende neden kii? pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Konu sahibi bosanmak istiyorum yazmis mi? Biz bosandiktan sonra napicaginin derdine düştük

Merhaba biraz uzun olacak ablalarım kardeşlerim hakkınızı helal edin, kısa kesmeye çalışacağım.. Ben annemin bana hamile kaldığında istemediği aldırmak için hastaneye gittiği ama orada onu bir teyzenin ikna ettiği ve o sayede dünyaya gel bir kız çocuğuyum, kürt bir ailenin kızına sevgisini belli edemeyen anne ve baba ile büyüdüm ne başım okşadı ne bikere öpüp sarıldılar kokladılar,, Ben herzaman saygılı olmalıydım yüzüme tükürseler bile ses çıkarmamalıydım, hastalandım yatağa girip uyuduğum için dayak yedim, camdan dışarı baktığımda annem sen o,,,,, sun niye camdan bakıyorsun diyip dayak yedim,, babam annem ne derse onu yapan annemin emrine amade bir babaydı, sev derse severdi söv derse söverdi,, abimde vardı ama abim annemin göz bebeğiydi ben kız çocuğuyum sesim çıkmamalıydı hiç ailemin yanında başı açık gezmeyi bırakın boynumdaki iğneyi çıkarmam yasaktı,, kısaca çok baskıcı bir ailede büyüdüm okuldan aldılar bende medreseye gitmek istedim çünkü 10 yaşında evde bulaşık yıkayıp sabunlu bıraktığım için pilavı tuzlu yaptığım için hakaret ve dayak yemekten çok yorulmuştum, belkide hayatımdaki en doğru karar medreseydi orada hocam benim annem oldu hastalamdığımda evde yatamazdım ama orada hocam beni yatırır ateşimi düşürmeye çalışır dua okurdu boyama kitapları alırdı kötüleşirsem hastaneye götürürdü, o benim hissettiğim gerçek annem Allah ondan razı olsun, sonra o hocam evlendi gitti ben 14 yaşına gelmiştim ve hafız olmuştum herkes biran önce cuma gününü bekleyip annesine evine ve o güzel anne yemeklerine kavuşmak isterken ben eve gidip direk mutfak temizlik iş güç yapacağım için gitmek istemez üzülürdüm ama kimseye belli etmezdim, anne keki nasıl olur, yada annenizin mercimek çorbası? Annemde yapardı çorba ama banada 'utanmıyormusun içmeye kocaman kız oldun ben sana hizmet ediyorum' deyip dişlerini sıkar gözlerini büyütürdü çorba boğazımda düğüm oldu o çarbanın tadını hiç alamadım, insan çorbaya hasret kalırmı?, kalıyor işte neyse yaşım oldu 17 Bi görücü geldi benim için kurtuluş yoluydu kabul ettim içime sinmişti evlenme sürecinde annem paramız yok çeyiz yapamayız dedi yine gerçek yuvam medresemden yardım geldi herkes bana çeyizlik eşya almıştı 1 kamyon eşya herşey den çifter çifter nasıl öderim o kardeşlerimin hakkını bilmem, annem tabi yarısını aldı, bunlar abine, bunlar bana benim yok derken annemin izin verdiği kadarını alabildim, 18 yaşına basınca evlendim, eşim benden 10 yaş büyük ama çok merhametli bir insan Allah razı olsun, annem beni kaynanama çok şikayet etti, bizi aramıyor, yanımıza gelmiyor diye, o yüzden kaynanam beni hiç ciddiye almadı, sürekli şikayet halindeydi aile apartmanıydı, sabah yanlarına inerdim sadece uyumaya evime çıkardım, ama kaynanama yaptığım temizlik yemek sunumlar gelen misarlerini karşılaşmam ona yetmezdi onu yıkamamı isterdi 1 - 2 defa zorla yaptım ama daha fazla yapmak istemedim köle gibi kullanıldım arkamda kimse olmadığı için derdimi söyleyemedim 18 - 19 yaşında cahil bir çocuktum, beni hiç idare edemediler iki tarafta bana çok yüklendi, eşim çok rahat umursuz bir insandır, ben onunla kahve yapıp sohbet etmek isterim ama bu bile ona zor gelir kredi borcumuz var, Bi eksiğim olsa almaz ama haftada 4 gün halı sahaya gider girişi 25 TL aylık 350 TL gibi bir sigara gideri var ama benim eşimden anca alabildiğim süt parası, 5 kilo süt 50 TL olunca onuda vermez oldu ayda bir süt alır mayalarım onuda en fazla 2 buçuk hafta yettirmeye çalışırım, kimseye yük olmamaya çalıştım ama yine yaralanan ben oldum, eşim işe gider uyanınca ararım ne yapıyorsun diye açmaz çalışıyor msj atayım derim wp de çevrimiçi msjıma bakmaz başka vakit ararım açmaz ama insta da çevrim içi, neden yazmıyorsun dediğimde oflar kavga çıkar o yüzden susarım, eve gelir direk uyur yada telefonlar bilgisayarla oynar maç varsa maça gider arkadaşlarıyla çaya gider ben evde onu beklerim çocuğumuz yok olmuyor, o yokken bende gezeyim Bi yere çıksam desem dağbaşı market bile yok hiçbir aktivitem yok olmuyor, yemek yapar hazırlarım gelmesi gereken saatten daha geç gelir neden geciktim desem kavga çıkar korkusuyla sormam oda söylemez sofrayı hazırlarım ben yedim arkadaşla der, neyse derim zorlamı sevdiricem kendimi çekip gideyim, mesleğim yok, aileme gitsem evlendiriler, gidecek hiçbirywrim yok, eşim çok fazla ilgisiz yüzüm düştüğünde 2, 3 saat ilgilenmez sonra zorla sarılmaya çalışır gıdıklar zorla güldürür, haliyle gülerim sonra gider zorlada olsa gülersem bırakır 'zorla güldürmek yerine halimi hatırımı sor sohbet edelim dertleşelim' derim yine 'oooof sen niye böyle yapıyorsun ya yorgunum' der sonra maça çağırırlar çaya çağırırlar 5 dkk da o yorgunlukla evden fırlayıp dışarı çıkar, şimdi ben ne olmuş oluyorum bu evde? Ben daha kaaç yaşındayım neden evlendim neden okumadım neden ailem beni bukadar kısıtladı, niye arkamda durmadılar, bir görüşte aşık olunacak, başa bela olunacak bir insan değilim ki, kimseye Bi zarırm yoktu o küçücük yaşımda kime ne gibi Bi kötülüğüm vardı ne yaptım onlara bilmiyorum şimdi ağlıyorum gitsem gidemiyorum kalsam sığamıyorum, gün geçtikçe eşim değişiyor ilgisizliği artıyor konuşsam anlaşamıyorum, senle iletişim kuramıyorum dediğim zamn bile kavga ediyoruz, ama ben hala çocuk olsun istiyorum, herkes tarafından manipüle edilmiş gibi hissediyorum okadar çok anlatamadığım şey varki ben ne yapıcam arkadaşlar? Gitmek istiyorum kaybolayım kimse bulamasın beni, kimseye muhtaç kalmadan yaşamak istiyorum, çok ilgisiz bir Eşim var çok ne yapıcam ben nasıl bir hayat yaşıyorum? Benim yerimde olsaydınız ne yapardınız?

Başaracaksınız umarım şimdi sistem nasıl bilmiyorum illaki yine bişiyler değişmiştir... acıklise sınavına netten girenler pc başına başka birini oturtup tüm dersleri veriyor... oyuncak olmuş bu işler

Eşin iyi biri ise bu avantajı kendini geliştirmek için kullan, en azından ilköğretimi uzaktan tamamlayabilirsin, ilgisizlikle kötülük aynı şey değil, madem iyi bir adam onunla diyalog kurmaya çalış. Eşinde yaşadığın coğrafyanın insanı, kadınla çok iletişimi olmayan evde biri olsun evlenmek zamanıdır diye evlenmiş biri anladığım kadarıyla ama sana eziyet etmiyor madem boşan demem senin durumunda birine. Hayaller güzel, adamı boşa yok kursa git falan ama gerçekler öyle değil. 21 yaşında, eğitimi, işi ve hayat tecrübesi olmayan genç bir kadın için yalnız başına hayata tutunmak öyle kolay değil hele ki hiç destek vermeyen bir ailesi varsa. O yüzden çocuk yapmadan kendini güçlendirmeye bak, halk eğitim kursları iyi fikir, kendine uyan bir branşı seçip meslek sahibi olabilirsin. Eğitimini de tamamlarsan elin güçlenir. Forumda yazması kolay, al başını oraya git buraya git ama gerçekler öyle değil, ziyan olursun evlat, evlat diyorum çünkü evladım yaşındasın. Mantıklı ve sakin hareket etmen gerek, yaşadıkların senin suçun değil ama bundan sonra yaşayacaklarından sorumlu olursun. Kimse güllük gülistanlık hayatlar yaşamıyor, yapman gereken kendini maceraya atmadan, sakinlikle toparlanmak. Evin ve iyi diye nitelediğin bir eşin var şu an, sahip olduğun şartları iyileştirmeye bak, kendini geliştir, hayatta bazen umulmadık işlerde olur, sen gelişince eşinde değişebilir belki iletişiminiz artar, allah yardımcın olsun yaz ne zaman istersen

Yazmış nedenini. Konu sahibi bence eşin o kadar kötü bir adam değil. Sana eziyet etmiyor. Maddi gücün yok. Boşansan seni daha iyi bir hayat beklemeyecek. Şu an ilk etapta ayaklarının üstünde durmayı öğren. Annemler mevlitlerde hafız çağırırlar. Ona bir para öderler. Kendine böyle ek gelir yapabilirsin. Bulunduğun çevrede yok mu böyle bir ihtiyaç. Eşin çalışmana izin verir mi? Yemek yapabiliyorsan evde yemek yapıp dışarı satabilirsin.

Mesaj silmek suç, yazdiginiz diger seyler icin de soyleyecek cok seyim var ama susuyorum. Her sey duzeldi saniyorsunuz yalnizca. Çaresizlik herhalde, bilemiyorum. Ama bu yaptiginizin dogru olmadigini bilin ve insanlara anlatip onlarin hayatlarinin da duzelebileceği umudunu vermeyin.

Yakınlarda Bi fırında çalışacaktım çalışacağım gün eşim sıkıntı çıkardı bende gitmedim Önceki

katılıyorum okuyacaksa dışarıdan yine okur zaten okulların %90ı dandirik yerler doğru düzgün bir şey okumayacaksa örgün bir şey okumaya gerek bile yok ama kız hafız devletimizin en çok aldığı şeyler polis, asker, bekçi, din görevlisi, din öğretmeni bunları düşünüyorsa mesela, buna göre bir eğitim planı yapabilir.

Çok haklısınız, "keşke doğmasaydın konu sahibi!" demeliydik

çocuk olsun sonra onu da zorla evlendirsinler mi ne istiyorsun böyle bir aileye çocuk mu gelir? kaderin maalesef bu aileye yazılmış ama bundan sonrasını sen düzeltebilirsin çık git o evden, bir iş bul o sırada belediyelerin sığınma yerleri oluyor oralarda kal maaşını alınca küçük bir yer tutarsın. biliyorum zor ve cesaret istiyor bunları yapmak ama hayatın boyunca katilini arar durursun. olan olmuş gelmişsin 21 yaşına hayatını değiştirmek için cesarete ihtiyacın var

Bu evliliği bitirmesine en başında kendi ailesi izin vermez Bu coğrafyada nice kadın hayatları hiç olup gitmiştir Konu sahibinin profilini çizdiği kocadan kaba bir tabirle hiçbir halt olmaz İyi biliyorum tarif ettiği hayatları Umarım bir şekilde hayatı yoluna girer

Kayıtları kaçırmamaya dikkat edin takip edin belli zamanları var. Siz daha iyi bilirsiniz elbette ama evinizde Bakara suresi okumak okuyamazsaniz bile dinlemek ev içi huzura iyi gelirmiş. Umarım gönlünüzce olur herşey ama bunun için çabalamaniz gerek unutmayın

Depresyonda oldugunu nereden cikardiniz. Yoğun bir üzüntü yaşıyor yalnizca. Travmalar da var. Ama bunlarin hicbiri depresyon demek degil. Ha bire cocuk yapmaya çalışıyorlar. Depresyondaki insan yaşadığı her gune lanet eder. Cocuk sahibi olmayi birakin, sadece zevk icin bile iliskiye girmezler. Neyse detaylandirmicam daha fazla. Ama çok üzgünüm çok mutsuzum=depresyon demek degil.

Çocuğu neden istiyorsun? Sonsuza kadar o evde o adama muhtaç yaşamak için mi? Sonra o çocuk da senin gibi mutsuz büyüsün diye mi? Çocuk düşünene kadar açıktan okumayı düşünsen? İş bulsan olmaz mı?

Onu bende istedim ama maalesef öyle Bi şans tanımadılar, 2 yıl ortaokul dediler pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

İskur a basvurup inceleseniz is imkanlari var. bence bir ise baslayin. ya da evde yaptiklarinizi satabilirsiniz internet uzerinden. ya da ne bileyim kasiyer olarak baslayin. bi ise baslayin. cocuk dusunmeyin bence daha cikmaza girer gibi. Ben yerinde olsam rol yapardim sanirim. politik davranirdim. bir cozum bulana kadar. bisver esin seni sevmiyor iste. verdigi kadara raziymis mutluymus gibi yap kavga etme. kv ye politik davran. zayif noktalari vardir illa onlari kullan. kendini saglama alinca da bosa gitsin cok gencsin.

Çok zor günler geçirnişsiniz, malesef ailemizi seçemiyoruz, ama ne güzel herşeyin farkında genç bir kadınsınız. Çok gençsiniz, her ne kadar kötü şeyler yaşamış olsanız da artık kendi hayatınızı yönetecek güç ve yaştasınız. Öncelikle kendinizi geliştirecek, size birşeyler katacak bir uğraşı bulmanızı tavsiye ederim. Okula gidemediyseniz mesela açıktan eğitiminize devam edin. Hafız olmuşsunuz, lise mezunuysanız üniversite sınavlarına girip, ilahiyat vs. okuyabilirsiniz. Böylece kendinize iş bulma imkanı yaratabilirsiniz. Yada bambaşka bir şey vardır ilginizi çeken, dikiş, nakış, sanat, müzik onlarla ilgilenebilirsiniz. Öğrenmeye çalışabilirsiniz, artık herşeyin online eğitimi var nerdeyse. Tabi aktif olarak katılabilseniz daha iyi olur. Hatta online iş bile kurabilirsiniz. Siz belliki aklı başında, hayatının kontrolünü eline almak isteyen bir kadınsınız eminim başarırsınız. Ama umutsuzluğa kapılmayın olur mu, inanın ve umut edin, ve çalışın tabiki

Hafızlığın var, açıköğretimden diplomalarını al. Dhbtye hazırlan. Bu evlilik böyle sürmez. Kadın sığınma evine git sınava gir kazan arkana da asla dönme.

Var ama bu platformda çokta bahsetmek istemiyorum, iyi yerlerinde olduğunu biliyorum.. kotu insan psikolojisi bozuk insan heryerde var, sokakta bile denk gelip öldürülebiliyoruz Malesef.. ben ne olursa Olsun bu koca şiddetinden yada aile şiddetini çekmektense bir şekilde devlete böyle yerlere siginilip kişinin kendini kurtarması dan yanayim..

Allah yardımcın olsun. Kur'an kursu öğreticisi ol. Boşan boşanma onu bilemem ama kuran kursu öğreticisi olmak için neler gerekiyorsa araştır. Çocuğu çok sonra düşün yasin genc daha.

Plan yapmam lazım beni bulurlarsa daha kötü olur, onların gözlerinde çocuğum, o yüzden söylediklerim fayda etmez, gitme işi zor, param olsa 5 dkk durmam ama parasız gidemem, birikim yapmam lazım yada eşimle psikoloğa gidip destek almamız lazım

Yazlik bir yerde yasiyordum. Hiç de o kadar iş imkani yoktu. Deneyimsiz kimseyi almiyorlar işe. Garsonlukta da deneyim istiyorlar, kuaförlükte de. Hele bir de garsonlukta yabanci dil istiyorlar. En az lise mezunu istiyorlar. Anlattigi kadariyla 8. Sinifa kadar okudugunu anladim. 17de evlendigine göre.

Kendine acımayı bırak öncelikle olan olmuş emin ol deşsen ne dertleri var herkesin kimse kimseyi kaldıramıyor ancak kişi isterse kalkar Hafız olduğunuza göre kurs gibi yerlerde hocalık yapsanız zaten sadece çocuklar olacak buna karşı çıkacak bi durum olamaz herhalde

Ah canım. Asla Çocuk yapma. Hafızım demissin bir kuran kursunda hoca olsan? Böyle bir imkan yok mu.

21 yaşındayım

Nerden biliyorsunuz gittiniz mi hiç?

Çocuk olduktan sonra eşim düzelir belki evine bağlanır diye düşünüyorsanız hiç düşünmeyin çünkü emin olun sizi daha fazla ilgisiz bırakıcak ve bunuda çocuğun olmasına bağlayacak falan... Kendinizi seviyorsanız çocuk düşünmeyi bırakın bı yerlerden başlayın. açıktan ortaokul, lise okuyun. İsmek veya Halk eğitim kurslarına gidin mesela.. yada çalışmayı düşünürseniz subyan mekteplerinde çalışabilirsiniz belki şansınızı deneyin.. Allah size sabır eşinize de anlayış ve size karşı sevgi versin İnşallah

Zor bir hayat.. üzüldüm. Fakat sana bir şey söylemek istiyorum; hayatını sürekli dramatize edip eskileri düşünürsen olduğun durumdan kurtulamazsın. Birincisi kocan olacak adam merhametli falan değil. Sana bunu düşündüren ne? Seninle evlenmesi mi? Kimsenin kendinin bile değer vermediği sen ile evlilik bile olmayan şeyi devam ettirmesi mi merhametlilik? Çok güzel bir çocukluk geçirdim diyen çok az insan var. Ben de harika bir çocukluk geçirdim diyemem. Herkesin hayatında öyle şeyler oluyor ki. Okumuşunun da okumamışının da. Bak burada bir çok konu açılıyor. Memuru da avukatı da doktoru da. Herkes aynı şeyleri yaşayabiliyor. Tek farkımız yaşadıklarımızdan nasıl çıktığımız. Sen bir işim olsa, mesleğim olsa kalırmıydım diye düşünüyorsun ama kalan çook. Otur bir plan yap. Ne yapabilirsin bu durumdan nasıl kurtulursun onu hesapla. 21 yaşında hayatını hiç kimse çalmış değil. Bir yol bulacaksın. Çocuğun yok bir kere, bir göz odaya sığarsın. Ve ne yaparsan yap çocuk yapma.. Böyle bir adama çocuk verirsen sana yapılan hataları sen de çocuğuna yapmış olursun.

Çok üzüldüm Hayatının katili anneni hastanede ikna edip kürtajdan vazgeçiren teyze. Büyük vebal almış. Şu medresede eğiticilik gibi yatılı kalacak bir yer verecekleri bir iş bulabilir misin? O zaman eşinden ayrıl derim. Ailene de dönme orada kalıp bir nevi rahibe hayatı gibi hayatını idame ettirebilirsin. Ama diğer türlü okul oku, iş bul çalış gibi şeyler şu ekonomide çok çok zor. Zaten ayrılsan annenlere dönersin ee onlar da rahat vermez. Umarım hakkında hayırlısı olur

Evet düşünmüyor. Sevgi nedir bilmedigi icin sevilmeme nedir onu da bilmiyor. Ailesinden en agır darbeleri yemiş. Daha hafifibi görünce şükrediyor sanirim. Çok üzücü. Keske kurtulabilse...

Evet normal değil bu hayattan kurtulmak gerçekten istiyorsan korunmaya başlayarak yap bunu.. kafan çok karışmış senin. gerçekten eşinden ayrılmak istiyormusun, bunun kararını ver önce. çünkü ayrılmayı düşünen bir kadın asla hamile kalmaya çalışmaz..

Bende farklı birşey demiyorum ama konu sahibi kocasından şiddet görmüyor, ilgisizliğinden şikayetçi. Nerdeyse 10 kadının 9 u şikayetçi zaten. Eğer kendi hayatına bir yön verecekse o evde de verebilir. Ayrıca kadın sığınma evlerine gidip ben geldim deyip giremiyorsunuz zaten, belli prosedürleri var.

Senin yerinde olsaydim asla çocuk yapmazdim. Bir gün kurtulmak icin ufak da olsa bir umudum olursa, çocuk ayak baği olsun istemezdim. Şu anda doğacak bir bebek, bu korkunç hayata bir ortak edinmek olur. O da senin gibi mutsuz olur. Yalnizca senin sevgin yetmez. Mutsuzlugun bile babasini sevmemesi icin yeter. Ikinci olarak açıköğretime başla. Harç parasini abinden iste. O iyi biriymiş, sana yardimci olur diye umuyorum. Gidecek baska bir kapı yoksa, ayaklarinin uzerinde durana kadar katlanman gerekiyor. Yasadiklarin cok üzücü. Ama inan bana çıkabilirsin by cendereden.

Bu bahsettigin medreseye geri dönüp calisamaz misin?

Tabiki benim dönemimde alttan ders kalmayıp üstten ders alabiliyorduk... ama dönemlere dikkat edin güz dönemi kalan dersi bahar donemi alamıyorsunuz hiçbir dersten kalmayarak oluyor... çok çalışmaya dikkat birde...