İşte annesi muhtemelen şimdi yaptığı gibi kızı hiçe sayarak sindirerek büyüttü. Şimdide kızı rahatsızlığını bile söyleyemiyor. Evet haklısınız keşke annesini o kadar anlatmak yerine konuşabilse

O senin görüşün, bence farkı çok var erkek yorgunum deyip gidip uzanabilir ama genel itibariyle türk kadınları böyle bir hakka sahip değil... kendi açımdan bende gidip uzanirim bizim evde işler eşittir eşimde yapar bende... onun annesi gelince kasmam kendimi dağınık vs olabilir kendi annem gibi karşılarım ama ben genel itibariyle türk aile yapısını düşünerek yorum yaptım.. yoksa kayınvalidemi annem kadar severim yani orası ayrı mevzu.. I

Ben burda su "bir anne 9 evladina bakar blabla" mihabetini anlamiyorum. Allah akil fikir vermis. Konu sahibi annesinin her kararin arkasinda durmus. Yarin bosaniyorum dese yine yaninda olurlar. Ama annenin davranislari ve aldigi kararlar sagliksiz ve bunlari cocuguna yüklüyor aslinda. Burda basit bir "anne ortada kalmis" durumu yok. Annelerin hakkindan bahsediliyor hep, ama cocuklarin da haklari oldugunu unutmamak lazim ebeveyn olarak

Daha önceki konularınız okumadım belki anneniz gerçekten abartiyordur ama bir kızım var. Okul parası kırtasiye parası servis parasi yeterli beslenmesi üstü başı kiri ateşi hastalığı o kadar çok zorlanıyorum ki. Resmen benim bir hayatim yok. İlerde evlendiğinde evine gidip kaldığımda sizin gibi benden bahsederse çok üzülürüm. Dipnot eski konularınız okumadım. Bu konuya istinaden yorumum.

İki ayda bir gelmesi çok mu sık geliyor size kalsın bir hafta on gün bu şekildeyse bence problem yok. Eşinde bi zahmet yatma pozisyonunu bozup otursun çok rahatsızsa TV yatak odasına takın ya da laptopta yatakta takılsın. Bana ufak tefek şeylere takıyormuşsunuz gibi geldi. Tuvalet alışkanlığı o şekildedir doğru değil elbette ama birkaç kez uyarınca illa ki dikkat etmeye çalışır. Yine unutuyorsa ki +50 yaşta unutkanlıkta normal siz daha fazla wc temizliği yaparsınız. Eşin de aşırı anlayışsız birine benziyor bence bu şekilde olmasında sizin de katkınız var. Ben anne adına üzüldüm neticede bir çocuk iki günde meydana gelmiyor binbir emekle sizi büyütmüş. Altınızı temizleyen kadından sifonu çekmemiş diye utanmak bana nankörlük vefasızlık gibi geliyor. Zaten bir gün bu hayattan temelli gidecek o zaman annenizi ararsınız ama bulamazsınız. Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

E istenmiyor zaten.

Çok haklısınız anne baba birden çok çocuğa bakıyor ancak yaşlıya bakmak pek aynı şey değil. Evlat olarak elimizden ne geliyorsa kesinlikle yapmalıyız ancak bu durum ayrıca zor.. Çünkü evlat bir yanlış yaptığında uyarabiliyoruz. Ama anne baya kızmak şöyle dursun tatlı dille bile söyleyemediğimiz anlatamadığımız durumlar oluyor. Çok daha yıpratıcı malesef. Mesela ben 10 sene idrar kokusuyla yaşadım. Hala bir çok şeye sabredip sabırla anlatıyoeum ancak sonuç bunlar bana bakmak istemiyor oluyor. Yıllardır. Gerçekten bazen hayat çok zor. Rabnim hepimize sağlıklı ömürler nasip etsin

Böyle konuşmayın O sizin anneniz. Ne yaparsa anneniz Beni annem büyütmedi Yinede şuan gelse severek ağırlarım onu evimizde Ayrıca unutma Bir gün sende anne olacaksın seninde evlatların olacak Annene de güzel dille söyleyebilirsin Ama unutma kötü zamanlar geçiriyor Sen kötü zamanlar geçirince ister miydin böyle ufak şeyler için birisi bunları yüzüne vursun?

Bi atasözü var(Bir anne baba 9 evladını bir odaya sığdırmış, evlat 9 odaya sığdıramamış. Ben böyle konuları okuyunca çok üzülüyorum bizde böyle olursak. Onun için bir göz odam olsun kendimin olsun evladıma bile muhtaç olmayayım inşalllah.

Evet çok çok haklısınız. Aynen katılıyorum.

Hanımlar yorumların çoğunu okudum. Bu site de buna benzer bir sürü konu var ve hepsinin de öznesi kaynana. Annem değil de kaynanam deseydi kadın, ben de dahil çoğumuz, kocana söyle siz ayrı bir ailesiniz, mesafe koy diye akıl verirdik. Annem deyince kötü evlat ettik. Kaynanada koca, anneci diye linç sebebi, annede de kızı, vefasız diye linç sebebi. Kv nasıl oğlumun evi diye çat kapı gelemezse, anne de gelmemeli. Mesafeyse eşit mesafe. Hangi tarafın ailesi olduğu fark etmez, böyle bir durumda iki taraf da çocukların aile olduğu gerçeğine saygı duymalı. Konu sahibine gelince de konuşsun açık açık, başka bir çözümü yok

Benim kocada gelip kalsın diye agzınin icine bakiyor gayet rahat uzanir tv izler filan damadi degil oglu gibidir insanlık hali wc filan bende unutuyorum bazen esimde unutabiliyor kadın kac sene senin b. klu bezini degistirmistir kim bilir kendi sikayetci oldu mu bu durumdan acaba yazıklar olsun böyle evlatlara

Ben anneyim ve çocuğum evlendiği zaman bu şekilde evinde rahat edemem, elden ayaktan düşmek ihtiyaç durumu ayrı ama keyfiye canım sıkılıyor diye başkasının evinde kalmak istemem I

Konudan bağımsız annenizin zor bir hayatı var. Allah yardımcısı olsun. Güzel bir dille konusun. En azından dikkat etsin evin düzenine uymaya çalışsın. İnşallah annenizin hayatı da düzene girer. En azından size yakın bir yerde oturursa kalmalı değil de gündüz birkaç saat gelir gider. Keşke böyle bir şey olabilse.

Çocuğu ileride kendinize kullanmak için mi doğuruyorsunuz?

Ben bu konuda haksız demiyorum. Sürekli elti çekiştirir gibi gelip burada annesinin tuvaleti pis bırakmasına ve kocasının azarlamasına kadar anlatıp, bu kadar yakın olduğu annesine tek kelime etmemesi, kadının dünyadan bihaber şekilde yaşamasına rahatsız edici diyorum. Konusunda haklı, tepkisinde haksız biri konu sahibi. Kimse ev düzenini bozdurmasını destekleyemez ama böyle dillere sakız edeceğine düzgünce annesiyle konuşabilse, kadın aşağılanmamış olur. Kim ne derse desin anneden öte köy yok. Böyle sağda solda anlatmak gereksiz.

Bu konuyu çok kez açtınız ve size akıl verdi arkadaşlar kalbi kırılıyor diye beklemek yerine konuşun dedik ama siz hala ne diyeceğim diyorsunuz. Herşey gayet açık değil mi

Birden fazla yorum olduğu için alıntılayamadım. Ama şurada yine kayınvalidem geldi konularında kimse "evlatların ne emeklerle büyütüldüğünden", "anneye karşı eşin üstün tutulamayacağından" vs bahsetmiyor. Herkes artık siz bir ailesininiz, hastalık vs yoksa kalmaya gelmemesini yazıyor. Sanki eşlerimizin anneleri onları yetiştirmedi, 20 yaşında bir anda ortaya çıktılar. Pardon ne farkı var? Buradaki konu sahibinin annesi evdeyken eşi rahatsız oluyor işte. Tuvalet konusunu yazmasını falan kınamışsınız. Kaç tane konu var, kayınvalidem kayınpederim elini yıkamıyor vs diye. Hiç buraya yazdığı için kınanan görmedim. Konu sahibi siz de annenizle konuşun. Eşiniz bu durumu çekmek zorunda değil. Aslında buraya soracağınız bir şey bile yok henüz. Çünkü kadınla açıkça konuşmamışsınız. Rahatsızlığınızdan haberdar değil. Belki basit bir konuşmayla çözülecek, dert edeceğinize söyleyin.

50 yaşında yaşlı biri değil

Annelik basli basina zor, bunu kimse inkar etmiyor, ama kimsenin de bunu kullanip birinin evliligini tehlikeye atmamali. Anne kendi istedigi gibi evleniyor, ayriliyor, cocuklari destek ama bunu kullaniyor. Bir yerden sonra cünkü eniste patlayacak ve toksik insanlara annemiz dahi olsa sınır koymamiz lazim

Konuşarak çözemiyorum işte birşey dediğim zaman alınıyor, istemiyorsunuz demeye başlıyor Eve sığdırmamak değil, sadece canı sıkıldığı için, yada eşiyle ayrılma noktasına geldiği için ikidebir gelmesinden rahatsız oluyorum. Eğer ayrılma gibi bir durumu olduğu halde, hiç ilgilenmeseydik evet vefasız bir evlat derdim kendime ama her türlü seçeneği sunuyoruz bu durumda vicdanım rahat

Konuya bu açıdan bakılmalı yalnızca. Annedir, kim bilir ne zorluklarla büyüttü gibi yaklaşımlar çok romantik.

Açık açık konuşacaksın tamam annen ama senin aile hayatını bozacak şeyler yapıyor anne ben kızınım bana zor gelmez ama eşim evde rahat edemiyor sen varken onun da rahat etmesi gerekir evinde böyle olunca adam evden kopuyor bizim aile hayatımız zarar görüyor ben artık evliyim bunu anlamanı istiyorum kv gelip böyle senin gibi her an yanımızda olsa ne düşünürsün diye konuş küser alınırsa da yapacak bişey yok Bi yerde tekrar barışır ama böyle yaparak eşin ile aran açılacak adamı sınıyor resmen

Valla benim annem evime gelsin de istediğini yapsın hiç rahatsız olmam.. Demek ki herkes aynı degil işte. Annene üzüldüm.. İstemiyorsan kadına söyle bari bidaha gelmesin evladı rahatsız oluyor ya

Öyle yabancı biriymiş gibi bahsediyor ki annesinden birde. Hayretle okudum. iki kızım var daha uçaklar binbir emekle büyütüyorum. Eminim annesinde öyle büyüttü. Anneden anneye elbet farkeder ama ben dört gözle bekliyorum annem gelsin kalsın bende diye. Eşim benden fazla üzerine titrer. Evet düzenimiz bozulur, bazı konularda anlasamayiz ama asla kalması rahatsız etmez. ev onundur. Tuvalet olayına kadar burda yazması ayrıca çok üzücü

evet bende okumustum burada herkes kendi annesine gore yapiyor yorumu... katiliyorum sana bendee

ben seni hakli buluyorum daha onceki konularini okudum annen surekli uzun zaman sizde kaliyor ve bunu 2 ayda bir degil ayda bir gibi bisey okumustum. biraz dusunceli olmali insan. anneniz baya abartmis sizde annenizi seviyorsunuz ama tabi haklisiniz arada kalmissiniz. valla soyleyin diyecegim ama bende kirilmasini istemem ne diyecegimi bilemedim ama sizi hakli buldugumu belirtmek istedim. zor durum zor...

Bende yazınızı hayretle okudum annenize karşı kocanizi üstün tutmuşsunuz siz böyle düşünürken kocanız tabiki hakkında konuşur sizden yüz bulmuş ne olmuş vc kapağı açık kalmışsa yaşlı kadın unutabilir insan kızında bile kalmiycaksa kimde kalcak

O zaman esiniz sizdende bikip sizi de evden gönderene kadar devam edin. O zaman annenizle mutlu mesut yasamaya devam edersiniz.

Aman aman böyle oluyor demekki. Çocuğum beni canı gönülden çağırsin davet etsin giderim yoksa rahatsızlık vermek istemem yavruma işi gücü varsa. böylemi oluyor ilerde acaba herkesin çocuğu evlenince böyle istemiyormu annesini

Karşıdan bakıldığı zaman vefasız bir evlat gibi göründüğümün farkındayım ama öyle değilim hatta çok yumuşak bir evlat olduğumu düşünüyorum Annem 3 senedir başkasıyla evli ve her tartıştığında ayrıldığında ona destek olduk, ayrıldığı zaman hep bize geldi hatta 4 ay kaldık hep kapım açıktı ama annem bunu artık kullanmaya başladı. Hep gel dedik kal dedik artık zaten hiç sormadan canım sıkıldı deyip gelmek istiyor. Evet insan çocuğunu torununu özler ama sadece canı sıkılıyor diye devamlı bizde nereye kadar kalabilir? Elden ayaktan düşmedi, 50lili yaşlarında ama ben daha şimdiden bıktım Eşimi üstün tuttuğum yok hatta biz çok istiyorduk bizde kalmasını ama gerçekten belli bir süreden sonra zor oluyor eşim rahat edemiyor yalan değil. Annem her canı sıkıldığında, her ayrılmaya kalktığında bizde. Anlaşamıyorsan ayrıl sana ev tutalım sende çalışırsın bizde destek oluruz diyoruz onuda istemiyor Ee napıcaz o zaman

Ben böyle düşünmüyorum, ama bir insan annesine bazı şeyleri söyleyebilmeli arkasından forum sitelerinde kadının küçük tuvaletini konuşana kadar. Bence konu sahibini eleştirilesi bir evlat yapan olay bu. Kadın başı sıkıştığında gelip dert anlatabiliyorsa konu sahibi nasıl bir ilişki geliştirememiş ki annesiyle konuşamıyor ve defalarca buradan fikir bekliyor? Çok saçma ve üzücü. Umarım yakın çevresine de böyle anlatmıyordur.

Konuları içinizi dökmek için mi açıyorsunuz? Ona göre yorum yapıcam.

Ne alaka? Gidecek yerim yoksa kocamla aram kötüyse gidip kızımda kalmak onu kullanmak mı? Hastalığımızda veya Allah korusun tabide ihtiyaç duyduğumuzda en yakınlarımıza gitmez miyiz? Çok acımasız bir bakış açısı. Herkesin fikri diyip susuyorum

Sadece pembegül değil ki sadekahve, portakalsuyu üyelikleri de aynı kişiye ait. Başka da varsa bilmiyorum

İnşallah anneniz bir an önce şu düşüncelerinizi fark eder, telefonu falan görür burada yazdıklarınızı okur da uzak durur sizden. Nasılsa bir gün anlarsınız onun kıymetini.

Burda destanlar yazıp milletin fikirlerini alıp aksiyon almayacaksanız biz ne yapalım? Biz mi gidip konuşalım annenizle? Ne düşünüyorsanız söyleyin çünkü sizin mutluluğunuz söz konusu

Eee konu sahibi yazmış, salondaki koltuğa adam uzanamıyormuş. Tuvaletten rahatsız, televizyonun taşınmasından rahatsız. Ev adam için huzurlu olmaktan çıkmış. Karısıyla tartışamaz, yakınlaşamaz vs sonuçta evde farklı biri var. Zaten ben sizin şahsınıza yazmadım. Belki kayınvalide konularında da "o kadın bir anne, evladının evine gelecek" yazıyorsunuzdur. Ben fırumdaki iki yüzlü havaya değindim. Kayınvalide konuları hep avrupai , ama kadının annesi konuları hep arabesk

Ev erkeğin de evi. Ev işi evdeki herkesin görevidir. Kadın kendini hizmet etme konumuna soktuysa devam etsin, kendi problemi. Kaldı ki bu ayrıma gireceksek adam da eve aldığı kıymada, ödediği elektrikte, kaynananın başka odaya taşıdığı televizyonda, kirli bıraktığı tuvalette, salonda uzanamadığı koltuktahak sahibi. Kadının annesi de koca için kaynanadır. Hiçbir farkı yok.

Söylediğim zaman alınıyor ve istenmiyor gibi hissediyor benyeniyimgaliba

Hakikaten, annesi kızının özel hayatına saygı duymuyor. Kızı her ne kadar sevse de, el oğlu kaynanaya katlanmak zorunda değil. Herkesin bir özel hayatı var.

Konu sahibi, parça parça baktığımızda sizi anlamıyor olarak görünüyoruz evet ama, sizin genel anlamda önemli sorunlarınız var. Eşinize olan takıntınız, kızınızın yaşadığı psikolojik şiddet, okulunda hırsızlık yapmaya kadar varması, sizin doğru düzgün bir yardım almamanız, her şeyi içinden çıkılmaz bir hale getiriyor... Anneniz konusunda haklı olduğunuz yerler var ama sizin asıl sorununuz kendi psikolojinizi düzeltmemeniz. Evdeki ortam kızınızın da ruh halini bozdu. Kaç kez söyledik yardım alın yazıktır diye, kızınız size öfkeli çünkü. Eşinizle olan sağlıksız kavgalarınız, kendi takıntılarınız hepsi birleşince hayatınız çok zorlaşıyor. Muhtemelen annenizden kalan travmalarınız da var ama, düzeltmek için çaba sarf etmiyorsunuz. Bir şeyleri açıkça ifade edip, sorun çözme olayı yok sizde. Lütfen artık geri dönüşü olmayan bir noktaya gelmeden aile içi ilişkileriniz, tüm aile fertlerinin terapi / yardım almasını sağlayın. Anlamayanlar için, konu sahibi pembegül hanım. Durum artık dalga geçip eğlenmelik bir evrede değil. Sizin ciddi ciddi yardım almanız gerekiyor artık. Bu yazımı asla sizi incitmek için yazmadım. Ama aylardır aynı konuları açıp hiç yol almıyorsunuz. Artık buna dur demeniz lazım.

Siz zirt pirt gidip düzenlerini bozup, idrarinizi bile ortada birakarak kalacaksaniz o kocanin da gelinin de istememeye hakki gayet var. Duygu sömürüsüne gerek yok. Konu sahibi annesinin hep yaninda olmus, ama simdi annesini bunu suistismal ediyor. Ebeveyn olarak buna hakkimiz yok

Aaa bu uye o üye mi? Taa annesi babası ile boşanmadan önce de çekirdek ailesinden önde tuttu annesi ve babasını. O zamandan çocuğunuz etkilenecek artık evinle ilgilen denmişti. Sonra kızının hırsızlık olayı patlak vermişti. Şimdi de böyle. Çok toksit bir ailesi var ve bu durum çekirdek ailesine zarar veriyor

Kimse sonunu bilmiyor maalesef

Kaç kere daha açacaksınız aynı konuyu? Yeni bir üye gelir de bomba bir fikir ortaya atar falan mı sanıyorsunuz.

Konuşarak çözeceğiniz problemleri ne kadar çok büyütüyorsunuz. Bir söz vardır, bir anne - baba 10 evladı da olsa ağzında taşır, 1 odalı yere sığdırır; Ama evlat, bir ana - babayı hiçbir yere sığdıramaz.. Emeklerin acı sonu..

Vefasız bir evlat gibi görmüyorum sizi. Siz evlat olarak elbette annenizle ilgilenmelisiniz ilgleniyorsunuz da. Onu ebinizde ağırlamak, soeunları olduğunda ilgilenmek, gerektiğinde elinizden geldiğince çözüm üretmek vs bunlar sizin, hepimizin evlatlık görevi. Bunlar evlatlara düşen kısmı. Anneye babaya düşen kısım, ise aldıkları herhangi bir kararın, bir aile kurmuş olan evlatlarını nasıl etkilediğini veya etkileyebileceğini düşünüp bunu gözardı etmeden, onların, ihtiyaçlarını ypk saymadan karar almak. Ancak yaşlandıkça malesef çocuktan farksız oluyorlar. Ben annem öldükten sonra boşanmıştım ve babamla yaşamaya başladım. Beni ve ihtiyaçlarımı yok sayan tüm davranışlarına, o babamdır diyerek katlandım, hep tatlı dille karşıma alarak konuştum. Ancak bu da alışkanlığa dönüştü malesef. Nasıls ben ne yaparsam yapayım, sorun da çıkarsam susturuyorum rahatlığı oluştu malesef.. Böyle durımlar azalmak yerine artıyor genelde. Zor bir süreç rabnim hepimizin yardımcısı olsun.

Yazık kimsesi yok demekki gidecek evlat doğuruyorsun büyütüp bakıyorsun sonra amanda kocam rahatsız oluyor yaşlılığında eldenbayaktan düşürmesin kadıncağızı

Konu sahibinin annesi bahsettiğiniz gibi biri değil, eski konularını okuyun. Kendisi kızının evliliğini hiçe sayan, kaldığı gittiği belli olmayan, kızına gidince düzenlerini bozan bi kadın. Kafasına esince eşinden sıkılıp kızına gidip gittiğinde düzen bozuyor. Aynısını sizin kayınvalideniz yaptığında eşimin annesi ne yapsa yeridir diyecekseniz birşey demiyorum

Size sürekli napmanız gerektiği söylendi. Siz yapamıyorsunuz. Muhtemelen anneniz sizin sınırlarınıza hiç saygı duymadan büyüttü sizi, şimdi size annenize hayır demek imkansız geliyor. Madem söyleyemiyorsunuz gidip psikolog destek alın söyleyebilmek için çünkü her konunuzda aynı şeyleri tekrarlıyorsunuz

fazla katı değil misiniz? bu kız yıllardır yazar burada annesinin ne kadar düzen bozduğunu bil biliyoruz kusura bakmayın da annesi düşünmüyor rahatsız mı olacaklar gidecek gelecek yerleri var mı pat orda çat orda sizin birisi düzeninizi bu kadar bozsa anneniz de olsa bunalırsınız biyerden sonra hiiiç kusura bakmayın

İki ayda bir de mi gelmesin. Yine geldi derken. Yaptığı şeylerden de bişi yok. Tam tersi sizin rahat etmesi için ayrı oda vermeniz lazım zaten. Wc de anlık dalgınlık tır o kadar da eşinizle bunu konuşmanız da garip. Incredible incredible Guru Anneler

Yani yorumlar cok enteresan kvdesine ayda 3 gun katlanamayacak kadinlar annenin surekli gelmesini iatemeyen kadina garip gozuyle bakiyor es ustun tutmakla ne alaka herkes kendi evinde rahat olmak ister aebepsiz neden surekli gelip kalip evin huzuurunu bozsun bencillik bu yani anne sınırıni bilmeli. Ayni sekilde kv gelse herkes kudurur burda. İkisi ayni sey degil demeyin ayni sey bir fark yok

Daha öncede acildi. Herkes tavsiye verdi. Ama konu sahibi gerekeni yapmiyor "annem kirilir" diye. Sifonu cekmeyecek kadar rahat bir insani fazla cit kirilgan görüyor bence. En basit görgü. kurallari olmayan biri baskalarin evinde kalmamali

Eski konularınızi bilmiyorum ancak annenizden çok mesafeli bahsediyorsunuz. bahsettiginiz kişi sizi doğuran kişi. Ne kadar soğuk ve mesafelisiniz üzüldüm açıkçası. Bir anneye hasret annesini kaybeden ne insanlar var. Varken kıymetini bilin.

Annemin her ay bize gelmek istemesi ile ilgili daha önce konu açmıştım. Mazeret bula bula 2 ayda gelmeye ikna ettim artık 2 ay geçince ben gelmek istiyorum torunumu özledim dedi bende tamam dedim Pazartesi günü geldi. bugün pazar gününe kadar kalıcam dedi, ben hayır demem de annemin emrivaki konuşmak beni gerçekten sinir etmeye başladı. Kalsam olur mu, sizin için sakıncası var mı demek hiç yok Evliliğinde mutlu değil ve mutluluğu bizde bulmaya çalışıyor Mutfak ve salon bir, eşim yemekten sonra uzanıyor, annem içeriye birşey içmeye geldiği zaman eşim rahat edemeyip kalkmak zorunda kalıyor Annem küçük tuvaletini yapmış klozetin kapağını açık bırakmış, sifonu çekmemiş, banyonunda kapısı açık, eşim geldi bugün bu ne böyle dediki eşimin en nefret ettiği şeydir valla ben utandım. Anneme dedim kapak açık kalmış ben bıraktım dedi rahat bir şekilde Televizyon olan odada kalmak istemedi televizyonu başka odaya koydu, orda kapıyı kapatıyor rahat rahat Yani böyle şeyler söylenmez belki ama ben gerçekten sıkılıyorum. Bu rahatlığına emrivaki konuşmasına. Eşim sakin bir insan olabilir ama rahatsız olmucağı anlamına gelmiyor. Valla ne yapıcam şaşırdım. Yüzüne birşey desem alınır. Pazar günüde birşey çıkar gitmezse ne dicem hiç bilmiyorum

Çok farkı var evde hizmeti kadın yapıyor genelde çalışsa dahi.. erkek ya akşam eve geliyor yada hizmet yapmıyir o yüzden bizim annelerimiz onlara batmaz... ama onların annelerine her an hizmet zorunluğugu gelinlerin belini büküyor sabrını zorluyor

Ya yaşlı insan ne olmuş sifonu çekmeyi unutmuş, eşin çok terbiyesiz gelip bunu sana gösteriyor. Gidip sifonu çek kapağını kapa yani ne gerek var olay yapmaya kadın unutmuş demek ki. Sen de annenden bir yabancıymış gibi bahsediyosun, yarın bir gün o koruduğun eşinle bir problem yaşarsan koşarsın annenin evine ama.

Konuya niye beğenmedim verildi anlamadim. Sanırım defalarca açtığınız için. Sifon çekmeyen birine benim de tahammülüm olmaz. Kendi annem bile olsa. Benim bekar evime gelse idare edeyim ama kocamın idare etmesini beklemem haksızlık. Kimse bir başkasının idrarini görmek zorunda degil. Umumi tuvalete değil sonuçta.