Çalışınca evimizi, odamızı derleyip toplamıyor muyuz? KV ile pek bir sorun göremedim açıkçası, şaka yollu beraber yaşadığınız için hoşlanmadığı şeylerden bahsetmiş. Bunu siz de yapabilirsiniz bu kavga değildir ki. Sorunlar karşısında biraz alıngan ve pasif gördüm sizi. Kendi evinizde temizliği nasıl yapıyordunuz bilemiyorum ama başka bir evde yaşıyorsa o evin düzenine ayak uydurmalı insan yanlış anlamayın.

Karar verdiğimde ilk onu aradım. Haberi vardı. Belki de yılların birikmişliğiyle böyle oldu. Hasta olduğumda kv geldi yanıma o da haber vermeyelim dedi. Endişelenmesin dedi o yüzden. Ama sonra görüntülü arayınca kendi öğrendi.

Dogru olani yapmissiniz. Ev ustune ev olmaz. Yine calisin, gidip gorun kvnizi. Herkes mutlu, huzurlu daha ne. Esinizin sizi anlamadigi isine gelmedigi cok acik.

Abartan eşiniz. O sizin ailenizle yasayip sizin yasadiginizi yasasa annenize methiyeler mi dizerdi? Kayinvalide de sizi yumuşak bulmus. Daha kötü olmadan ayrilmaniz bence gayrt mantikli. Esiniz maddiyatci. Tek çocuk mu da ailesine siz göz kulak olacaksiniz? Telefon icat edildi bi sorunda hemen yetisirsiniz Esiniz normal değil. Tatil hakkiniz her gün niye erken kalkasiniz ki kayinvalideye ben de kırıldım. Hiç acimiyorlar calisan gelinlere bazıları

Son cümlenizi ben de eşime defalarca söyledim. Ona göreyse 1-2 sene zorluk çekip rahat bir şekilde yaşamak daha çnemli ama korkuyorum ki o kadar zaman sonra her şey ya eskisi gibi olmazsa diye. Çünkü bu süreç çok yıprattı...

Sizin rızanız olmadan eşinizin uzakta olması hoş değil. Kaynanayla aynı evde olmak çok zor olmakla beraber avantajlarını da yaşamışsınız. işten geç geliyorum demişsiniz, dolayısıyla genel temizlik mutfak gibi işlerle uğraşmamışsınuz. ama görülüyor ki kendi odanızı dahi silip süpürmemişsiniz. Kadın artık söylemek zorunda kalmış. Bu onun için de kolay bir durum değil. En azından eline malzeme vermemeniz gerekirdi. bu konuda hatalı buldum sizi. Eşinizle konuşun, paraya ihtiyacımız yok birbirimize ihtiyacımız var. sana, ilgiye ihtiyacım var, seni özlüyorum, yalnız hissediyorum. bence sen de böylesin. o uğruna bunları çektiğimiz paralar bunları gidermek için harcanacak, birbirimizden uzak kaldığımızla kalacağız. vs. bunları anlatın.

Sonuna kadar haklisin. Asıl eşin bencilin önde gideni. Ben olsam çekemezdim bu adamı. Sen de en azından çocuk yapma. Çok sürmez bu adamla.

Aynı evde yaşamayı göze alarak aslında çok da özel alanınızın olmamasını göze almış oluyorsunuz, sonra bunlardan şikayet etmeniz çok makul değil, kaldı ki evi eşiniz gider gitmez terketmeniz bence çok hoş değil bu düzeni istemiyorsanız öncesinde söylemeliydiniz. Ben olsam işler madem bu hale geldi, bu noktada restimi çekerdim " ya ayrı eve çıkalım ya da ben gidiyorum " diye dediğimi de yapardım o ayrı, ama önce mızmızlanıp sonra yine o eve dönecekseniz bu tavırlarınızı kimse ciddiye almaz, ayrıca eşinizin son çırpınışları bunlar her türlü acıtasyonu suçlamayı yapacak size evden ayrıldığınız için çünkü istediği düzen bozuldu, " aa tatlım tamamdır srn böyle diyorsan demeyecek" heralde, her değişim sancılıdır istedikleriniz için savaşmaktan başka çareniz yok. Bu arada kişisel eleştirim size hem on yaş büyük bi kamille evlenicem hem anasını babasını dandinlicem, iyki kızım değilsiniz çatlardım burda, öyle saçma herşey

Evlisiniz bi kere pintilikten yuvanizi kuramamissiniz ne o öyle kayınvalidenin gelip odanın altınida kontrol edicem demesi küçük çocuk musun. Mahremin yok. ilgisiz bir eş.. karar senin..

Ne diyecegimi bilemedim ama eşinizde haklı bence annesinin yanında daha güvende oldugunuzu hissediyor olmalı. Sizinde kendinize göre haklı nedenleriniz var kv ile yaşamak zor çünkü. Fakat eşiniz size kırılmış belli ki. J

anlattığınız kadarıyla eşiniz çok despot, herşey kendi istediği gibi olsun istiyor. sizin istekleriniz duygularınız umrunda değil. hayat arkadaşı bu demek değil. rızanız ve ihtiyacınız olmamasına rağmen 1 seneliğine gitmiş ki çok uzun bir süre. sizi zorla kendi anne babasının evinde bırakmış, bir de üstünüze görev yıkmış onlara bak diye. gerçekten sinir oldum. bu şekilde bencilce davranarak sizi kaybedeceğini anlatın ona bence. not: evlilik bu kadar zor bişey degil, sizin yaşadığınız hayat zor

Ben de bazen beni eğitmeye çalıştığını hissediyorum...

Esin senin istememene ragmen 1 seneligine baska bir yerde calismaya gidiyorsa sende o evden ayrilirsin. Kusura bakmasin da annesine babasina göz kulak olacak birisi varsa o da esin olmali. Ben senin yerinde olsam onun gibi umrumda degilmis gibi yapardim. Arayip sormazdim yada teip yapmazdim. O nasil normal olarak görüyor yaptigini bende öyle davranirdim

Anlattığın kız en iyisini yapıyormuş gerçekten. Benim hatam başından beri yapmayınca sonra da kilitlersem ayıp olur diye yapamadım öyle kaldı yani.. Bütün bu mesajları okurken gözlerim doluyor. Bana da hak veren insanların da olduğunu görmek.. sağol.

Esin cok degisik kayinvalidende pek bisey goremedim yani normal geldi bana canim. Esim benden ayri 1seneligine ise gidecek ve ben killanmicam bilemedim simdi. Sizi bence esiniz para makinesi olarak goruyor. Esinizin huyunu hic begenmedim. Insallah atlatirsiniz bu durumlari ama boyle telefonla konusarak mesajlasarak evlilik yurumez. Bir iki hafta hadi 1 ay olsun eyvallah da 1sene.. degisik yani. Esim sabah gitsin aksam gelsin ama az para kazansin raziyim sahsen. Uzaklarda olup da zengin yasasam nolur yasamasam nolur.

Başlarda çok sevdiğini hissederdim. Hissettirirdi. Ama ne zaman bir sorun yaşasak düşmanım gibi davranırdı. Ben de benimle ilgilenip sevdiğinden emin plduğum için umursamazdım. Ama son zamanlardan o ilgi ve sevgiyi göremediğim için sorunlara da tahammülüm azaldı sanırım

Habersiz ayrilmaniz dogru degil. onun disinda yorumsuzum - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Bu hayat senin başkasının değil. Birlikte kalmaya başladın diye zincirle bağlanmadın o eve. Tabi ki mutsuzsan ayrılacaksın evden. Ne demek o evde yokken ailesinin evinden ayrılamamak. Esaret mi yaşayacaktım kuzum? Ailesiyle yaşamayı kabul etmen buna devam etmeni zorunlu kılmaz. Kesinlikle bu düşüncelere kapılmamanı öneririm. Yapman gerekeni yaşmışsın, evden ayrılacağını haber vermişsin. Ailesine göz kulak olmak isteyen insan yurt dışına gitmezdi. Ayrıca sen kimsenin ailesine göz kulak olmak zorunda da değilsin. Mutlu olacağın şekilde yaşa, hayat gerçekten boşa geçiyor diğer türlü.

Evden ayrıldığınızı haber vermeliydiniz bence de. Güzel yapmışsınız ama haberi olmalıydı. Hastaneye yattığınızı nasıl öğrenebilirdi, her gün konuşmuyorsanız eğer? Siz arayıp haber verebilirdiniz. Tepkili olmanızı anlıyorum ama bu kadar ciddi durumlarda bunları bir kenara bırakmak lazım. Bunların dışında bencil olan siz değilsiniz, eşiniz. Anne babasına göz kulak olmak sizin vazifeniz değil, bu çok lazımsa kendi göz kulak olacaktı. Gitme demişsiniz, gitmiş, sizin ne düşüneceğinizi çok umursamamış. Eee anne babayla yaşamak konusunda da kendi düşünceleri önce gelmiş. Ne iş yapıyor eşiniz, yaşadığınız yerde hiç mi iş yok? Beraber başka bir yere yerleşme ihtimaliniz yok muydu? Eşi bırakıp gitmek en son tercih edilmesi gereken şey olmalı bence. İş buna gelene kadar başka seçenek yok muydu gerçekten? Vardıysa, madem o sizi bu kadar az umursuyor, siz de onu sallamayın bir süre. Hayatınıza dahil olmayı istiyorsa, ona göre davranmalı. C captain price erkek

Lütfen yanlış anlamayın ama aklıma bir soru takıldı; eşinin seni gerçekten sevdiğinden emin misin? açıkcası çok duyarsız ve ilgisiz biri gibi geldi bana yazdıklarınızı okuduktan sonra. hayatta herşey para değil ki seni seven ve değer veren bir insanı sevmen, değer vermen gerekiyor ama eşin hep para düşüncesinde olmuş. sizi arayıp sorması lazımdı illaki ben hastayım diyecek haliniz yok düşünüyorsa araması şarttı bana göre. eleştirmekte istemiyorum ama yaptığı hata yani.

Yanlis anlamayın ama esiniz çok paragöz. Bu kadar para hırsı başına dert acar. Sizinki evlilik değil üzülerek yazıyorum ama malesef böyle düşünüyorum. Mecburi bir durum olur o zaman anlayış gösterilebilir. Öyle bir durum da yok. Siz evliliginizi gözden geçirin. Kendi aileniz nerede? Bu durumu nasıl onayladılar?

Ayrı eve çıkma imkanınız yokmu benimde eşim dışarda çalışıyor biz çocuklarımla evimizdeyiz bahanesi yalnız olman olmasın yalnız başıma büyütüm çocuklarımı ev ev üstüne olmuyor bende oturdum bilirim o cehenemi

Eşine çok yüz vermişsin şimdi tepene çıkıyor. Sonuna kadar haklısın. Herkes kendi ana babasına sahip çıksın göz kulak olsun. O senin ailene sahip çıkıyor mu ya da çıkar mı? Eşin laflarıyla seni sindirmiş. Sonuna kadar haklısın. Aramazsa aramasın sen haklı olduğunun farkına var tavrını belli et. Gerisi ona kalmış.

Amin ve güçlü olun. Size baskı yapmaya hakkı yok. Tavrinizi koruyun. burcak86 hiçbişe

Haberi vardı. Eşimde söyledi ben de söyledim. Zaten kv ile aramızda sorun yok. Hala gidip geliyorum iyiyiz. Hatta eşim kv den daha çok tepki verdi. Bir de 3 ay ve 4 yıl asla karşılaştırılamaz.

Canim kv de ile bi problem goremedim. Odana izinsiz girmesi dogru degil ama ben evimin her odasini derli toplu isterim. Kavgada her insan agir kelimeler soyluyor. Bence esinle asabilirsiniz.

Eşinize haber vermişsiniz zaten ayrılırken. Sizi orada yaşamaya zorlamasına baştan niye net bir tepki vermediniz ki? Belki de bu yüzden evlenmezdiniz ama ikiniz de mutsuz olmazdınız böylece. Çözüm yolu öneremiyorum, psikolojik şiddet uyguluyor resmen eşiniz sırf onun dediklerini yapasınız diye. Siz de suçlu hissedip yapmak zorunda kalıyorsunuz. Ben çekmezdim sanırım. Gelecek görüyor musunuz ilişkinizde? Görüyorsanız terapiste gidin ama düzeleceğini pek sanmam.

Bir türlü hata yaptığım hissinden kurtulamıyorum eşim sayesinde. Artık o kadar bunaldım ki gerçekten bu kadar büyük hata mı yaptım diye sorguluyorum kendimi. Kendime kızmaya başlıyorum. Cevabın için sağ ol...

aynı eve geçince sorun yaşayacağın kesin. eşin seni iki ay ikna etmeye çalıştıysa sen de ayrı ev için onu ikna etmeliydin.

Pardon da senşn onun annesine babasına göz kulak olacağın onların olması gerekiyor. Sonuçta gelinleri olarak oğulları ortada yok onların seni güvende sevgi çerçevesinde bulundurması lazım. Ve anlayış bu olmadığı için başta ki sorun buradan kaynaklanıyor gibi.

Kv senin odana giremez Kusurabakmasin. Bir tanidgimizin gelini senin gibiydi gunduz ise giderken odasini kilitler anahtari da alirdi. Benim prensiplerim var ben yokken illa ki odama girersiniz girmiyoruz deseniz bile.. ben de kilitlerim.. derdi Giki cikmazdi kv sinin Yani ne gelinler var sen yumusak yuzlusun yine Valla canim; Esin hatali Anasina babasina goz kulak olmak zorunda degilsin Asil onlar seni rahat ettirmek zorunda ogullari yokken Valla kendini ezdirme Bir daha gelmeyeceksin bu dunyaya ve bu yasa Sen bilirsin ne diyim

Haklısın sanırım çok yüz verdim. Evlendiğimizde 20lerin başındaydım. Her kavgada gönlünü almaya uğraşırdın. En büyük hatam bu oldu. Ama son zamanlarda belki karakterim değişti velki de o değişti ama yapamıyorum artık. Ondan da adım atmasını bekliyorum. Bugün de aramadı. Ben de aramadım bu sefer. Allah sonumuzu hayır etsin.

Benim annem küserdi bana günlerce konuşmazdı aynı evde, anneme çok öfkeliyim bu yüzden ve ne kadar tüketici bişe olduğunu biliyorum sizin ilk konularınıza baktım bu adam hep sizi böyle küsmeleriyle uzak durmasıyla terbiye etmeye çalışmış, şuanda o yüzden aramıyor sizi, cezalandırıyor birnevi. Bu durumdan bitap düşüp o eve geri dönesiniz diye yapıyor. Şu aynı evde oturup iktisat yapma olayı kadar saçma bişey görmedim ruh sağlığı giderek gelen üç beş kuruşun içine etsinler bence, siz baştan çook taviz vermişsiniz şuan o yüzden bu kadar sıkıntı içindesiniz adam amiyane tabirle yola gelmenizi bekliyor.

Çok doğru. Eşin sana psikolojik şiddet uyguluyor ve kendini sürekli suçlu hissetmene neden oluyor. Suistimale uğruyorsun. Evli kadın kocası yanında olsa da olmasa da mecburiyet yoksa anne babasıyla dahi zor kalır değil ki kayınvalide ve kaynana. Eşin yaşı büyük diye seni yönetmeye çalışıyor. Sen karşı gelince de seni suçluyor. Kendine dışarıdan bakmayı dene. Hayatın gerçekten yorucu. Gerekeni yap. Ömür bir tane, bu yaşlar da geri gelmicek.

Hem seni anasıyla oturtuyor hem de bırakıp gidiyor bence önce kv karşılık vermeliydin evinin dağınıkligi seni ilgilendirir evine girmek ne demek ben olsam kapımı kitler giderim ona da ağzının payını veririm Saksi_Degilim_Ben

Ne zaman derdim olsa kendimi burada buluyorum gerçekten. Evliliğin bu kadar zor olduğunu bilsem kesinlikle evlenmezdim. Beraber yaşar yine de evlenmezdim. Çok yoruldum. Eşim benden 10 yaş kadar büyük. Başlarda bu avantajdı yani beni anlıyor sanıyordum. Şimdi düşünüyorum da aşktan gözüm kör olmuş sadece. Bilmiyorum ama bence bu sorunların temelinde ailesiyle beraber yaşıyor olmamız var. Belki de zaten kişiliği böyle. 4 yıldır evliyiz. Eşimim ailesi çok iyi yani gelmeme gitmeme fazla karışmazlar. Ama eşim başka bir yere çalışmaya gitti ve 1 yıl kadar sonra gelecek. Sırf gelecekte daha iyi şartlarda yaşayalım diye gitti ve zor bir işte çalışıyor. İhtiyacınız var mı derseniz bence yoktu hatta etrafımdaki herkese göre yoktu kendi evimiz var zaten ikimizde çalışınca yeterdi... Ki yeteceği belli olmasına rağmen o biraz daha yatırım yapmak istiyor diye ailesiyle kaldık. Ama o beni bırakıp çalışmaya gitti. Ben gitme dememe rağmen 2 ay beni ikna etmeye çalıştı, yeri geldi kavga etti. Ki bu ikna konuşmaları hep kavgayla bitti. En sonunda ne yaparsan yap dedim. Bıkmıştım tartışmaktan. Ben ise ailesinin yanında kalmaya devam ettim. Çalışan bir bayan olduğum için akşamdan akşama eve geliyordum sorun çok yaşamıyordum. Ama son zamanlarda kv nin odama girmesi beni rahatsız etmeye başladı önceleri girer pencereyi açar çıkardı. Bundan da rahatsız olurdum ama ses etmezdim. Sonuçta benim o evde ki tek alanım orası. Ona da müdahale edilmesi zoruma gidiyordu. En son odanı temizle yatağının altını da temizle çok kirli şakayla karışık kontrol edecem dedi. Sonra arkadaşları eve gelmiş odaları gösterirken odam dağınık diye utanmış. Bende burası benim odam burayı kimseye göstermemelisin zaten dedim. Ama anlamadı anlamazlıktan geldi. Bir hafta sonum var her gün işe gidiyorum ama kv ile kaldığım için haftasonuda işe gider gibi geçiyor maalesef... Bir gün geç kalktım ama gerçekten o kadar yorulmuşum ki ne alarmı ne de evde ki seslere uyanamamışım. Ve sonrasında azarı yedim yine şakayla karışık 'Sana çok yumuşak davranıyorum gelin olmayı öğretemedim falan filan... İnsan kendi annesi olsa kavga tartışabilir kv olunca tartışamıyorum çünkü bir kere ilişkimiz o raddeye gelirse bir daha düzelmez diye düşünüyorum. Ben de kaç ayın birikmişliğiyle son olayla beraber evden ayrılcam dedim eşime. O da baktı ben kararlıyım annesini aradı konuştu. 10 gün sonra ayrıldım. Eşim o gün bir şey demedi. Ama beni bazen 2 gün aramadı ben ayrıldıktan sonra. Ki normalde hergün görüntülü konuşurduk. Kavga etsek bile. Bazen 1 dk konuştuk günde. Sırf evden ayrıldığım için tepkisini beni arayıp sormayarak gösterdi.. Ama her gün yine de ona msj attım. Beni aramadığı bu 2 günlerden birinde hastaneye yattım ve onun haberi 2 gün sonra aradığında oldu. Hem benimle ilgilenmediği için kızgındım hem de onu endişelendirmek istemedim. Haberi olduğunda ise insan bir korkar demi karısını hastaneye yatırmışlar. Çok da umrunda olmadı... Bugün bu konuyu açtığımdaysa ben ona haber vermediğim için yine ben suçlu oluyorum. ben de arasaydın öğrenirdin dedim ama ben haber vermeliymişim... Bugünse bir tartışma oldu. O buradan ayrıldığında benim yapmam gereken 3 şey varmış.. İşime devam etmek. Annesine babasına göz kulak olmak. Para biriktirmek. Ben evden ayrılarak son 2 sini yapmamışım... Ama o orada zor şartlar altında çalışıyormuş... Ona karşı mahcup olmalıymışım. Çünkü o bizim için çalışırken ben sadece kendi rahatımı düşünmüşüm. Benimle nasıl bütün hayatını geçireceğini bilmiyormuş. Zora gelince her zaman kaçıyormuşum... Bencilmişim. Böyle devam edersem benimle yaşayamazmış... Bu kelimeleri evlilik hayatımız boyunca kaç kere duyduğumu tahmin edemezsiniz.. İhtiyacımız olmadığı halde sırf o istiyor diye annesigilin yanında yaşadım. İşsizlik dönemlerinde ona iş buldum parasını beğenmeyip işe başlamadı. Neyse dedim. Her kavgamızda düşmanıymışım gibi davranıp ailesinin yanında olduğumuz halde günlerce yüzüme bakmadığı oldu. Ayrı yatağa gittiği oldu... Her kavgamızda derdimi anlatamadığım anlamayıp beni suçladığı için gözlerim doluyordu. Ve sırf ağlıyorum diye daha çok kızıp daha çok bağırıyor. Ağlayarak çözecekmisin diyor ama sinirden ağlıyorum ve isteyerek değil gerçekten bende nefret ediyorum bu huyumdan o da 4 yıldır öğrendi elimde olmadığını gözyaşlarımın öylece aktığını ama sen kendini temize çıkarmak için yapıyorsun oluyor hep. Belki de hep negatif yönlerine odaklandım bilmiyorum. Ama derdimi anltamıyorum. Ne zaman anlatmaya kalkışsam suçlu çıkıyorum. Artık o kadar yoruldum ki bakıyorum ki kavga ediyoruz. Tamam diyip elimden geldiğince kısa kesip kapatıyorum. Derdimi anlatmaktan dahi vazgeçtim. Abartıyorsam lütfen abarttığımı yüzüme söyleyin. Ne düşünüyorsanız açıkca söyleyin lütfen. Ne yapmalıyım... Evden habersiz ayrılmışım gibi algılanmış. Kararı verdiğim gün eşimi arayıp söyledim. O da annesiyle konuştu. Bir on gün sonra ayrıldım. Kalmak istediğim yeri de ona gösterdim. Yani süreçten ikisininde haberi vardı. Evi eşim gittikten 8 ay sonra terkettim.

Maddi açıdan zor durumda kaldığınız için çalışmaya gitseydi, gönül rızanızı alsaydı, kalpler bir olsaydı evet.. Herşey para değil ki.. Madem sizin gönül rızanız yoktu, ihtiyacınız yoktu o daha iyi şartlarda yaşamanız için gitti hafi buraya kadar da tamam. Ama siz ailesiyle yaşamak zorunda değilsiniz ki.. acaba eşiniz ailesine göz kulak olmanızdan ziyade ailesinin size göz kulak olması için yaşamanızı istiyor bunu gururuna yedirip vs size bu şekilde yaşatıyor olabilir mi? Ben aşılmayacak, boşanılacak bir durum göremedim şu durumda.. Kayınvalidenizin bu rahatlığı birazcık cahillikten birazcıkta sizi kendi kızı gibi görmüş olmasından olabilir mi? Ben kazık kadar kızken annem her sabah odama girer camı açardı. Temizle derdi vs. siz biraz kayınvalidenizin gönlünü mü alsanız bazen yanına gitseniz yardım etseniz bende kendi ayaklarım üzerinde durmak istedim yoksa sizi seviyorum vs gibi.. yine de siz ne yaşadığınızı biliyorsunuz tabi..

Beraber oturmak çok zor yaşamayan bilmez eşiniz sizin ailenizle bir hafta otururmuydu acaba kendileri böyle zora gelemez bir kendisimi çalışıyor sanki herkes böyle çalışarak ev geçindiriyor ayrı eve gitmediginiz sürece bu sorunlar bitmez allah sabır versin

Ne için biriktiriyorsunuz parayı? O orada nerede kalıyor kirada mı? Eğer öyleyse saçmalık ötesi birşey olur. Siz niye onunla gitmediniz? İlgisizlik falan başka bir kadın olmadığına emin olun derimp T

Belli bir yaştan sonra insanlar kendi aileleriyle bile yaşamakta zorlanıyor değil bir de eşinizin ailesiyle tek başınıza yaşamak zorunda bırakılmışsınız bu başlı başına bir hata ve bencillik. Eviniz var, eşinizin pintiliğinden ailesiyle yaşıyorsunuz, maddi zorunluluğunuz yok ama sizi bırakıp bir yıllığına başka bir şehre gidiyor. Eşinizin yaptıkları hiç kabul edilebilir değil. Ben baştan sona sizi haklı buldum. Evden ayrılmanızda isabet olmuş. Herşey para değil, hayatıyla ilgili bu denli önemli kararlar alırken sizin düşüncelerinizi önemsememesi çok yanlış. Ayrıca kayınvalide ve kayınpederinize de göz kulak olma zorunluluğunuz yok, kimse bunun için evlenmiyor.

Manipüle ediliyorsun. Kendini suçlamaya başladığın an eşinin sana dayattığı hayatı yaşamaya başlarsın. Silkelen ve kendine gel lütfen. Eşinle hayat kurmak için imza attın, ailesine göz kulak olmak için değil.

Herseyden önce evliliğinizde sıkıntı var adam sanki bişeylerin yerini yapıyo böyle yaşayamayız fln dye üste çıkmya çalışaraktan. bence o kopmuş bu ilişkiden.1 sene kalmk nedr yahu, bu gidişle uzatır. ilerde çok ışık göremiyorum ben

Birlikte yaşamayı kabul etmek hata Bu kararı verdikten sonra adam burada değilken çıkıp gitmek daha büyük hata Kv nin davranışı hoş değil ama birlikte yaşayarak zaten özel alan hakkından feragat etmişsiniz yeteri kadar, şimdi bunları bahane etmek hoş değil, ortada toplanıp gidecek bir durum yok Eşiniz aileniz için bir şeyler yapmak istemiş, gitmiş çalışıyor gezmede değil adam, baştan kabul ettiğiniz şeylere şimdi sorun çıkarmak neden? Bir de lütfen ağlamamaya çalışın, iki laf konuşamadan ağlayan kadınlar çok itici oluyor, kardeşim yapar böyle ve inanın ağladığı zaman dinlemiyorum. Şimdi o eve dönmeniz tüm ciddiyetinizi kaybettirir, nerede kalıyorsunuz bilmiyorum ama ufak bir ev tutun, hayatınızı kurun, eşinizle de sakince konuşun, sakın verdiğiniz karardan dönmeyin, dönerseniz ömür boyu ciddiye alınmazsınız. Size güvenmediğini söylemiş, çok haksız sayılmaz, ben eşimi bırakıp çalışmaya gitmişsem geride düzene sahip çıkmasını beklerim ondan, arkamı döndüğümde düzeni değiştirmesini değil, eş olmak ne içindir? Sıkıntı yapamayacağınız şeylere tamam demiş olmanız, bunları düzeltin bence

Aradaki yaş farkından sanırım sürekli çocuk gibi eğitmeye çalışmış sizi. Birazda karakter tabi.

Bir gelsin inşaallah kendi evimize çıkarız. Bu kadar şeyden sonra gel annemlerde kalıp para biriktirelim diyemez sanırım. Allah dan çocuk yok. yoksa ne yapardım bilmiyorum. Anlayan birinin olması çok güzel. teşekkürler...

KV den habersiz ayrilmaniz hic hos olmamis, ben de 3 ay kadar kalmak mecburiyetinde kaldim kv nin evinde, kendime ait ozel alan dusuncesi hic olmadi ayrica aslan yattigi yerden belli olur hic daginik tutmadim kaldigim odayi. Ben sizi suclu buldum nedense

Kesinlikle yaşamayan bilmiyor. Dışardan kolay gibi ama insan kendi annesiyle bile anlaşamıyor... Teşekkürler

1. habersiz ayrilmaniz dogru degil. 2. bu derece fevri bir davranisi gerektiren durum yokmus. 3. siz niye esinize haber vermediniz hasta oldugunuzu? burcak86 hiçbişe