Kendi içime de lanet okuyasım var. Neden ben bu kadar uğraşıyorum, sabrediyorum. Daha ne yapabilirim? İçimi rahatlatacak her şeyi fazlasıyla yaptığımı düşünüyorum. Olsaydı şimdiye dek olmaz mıydı? Haydi diyelim ki oldu, ben bu adama derdimi her anlatmak istediğimde ağzıma boşanma lafını mı almam gerek? Bu lafı ağzıma sakız ediyor olmamdan da nefret ediyorum. Üç ayda bir boşanalım mı diyeceğim? Bilmiyorum, dedim ya kafam çok karışık. Bazen diyorum ki, umursama bu adamı, bırak isterse eve hiç gelmesin, sen otur evinde çocuğunla, dersini çalış, sınavını kazan elveda de. Üç senemi boşa yedi, bari bir yılımda bir faydası olsun. Ama yok, o da zor geliyor, bana göre değil. Manen rahat değilim, tatmin olamıyorum, böyşeyken madden de bir şey yapamıyorum. Gider babamın evinde yaparım ne yapacaksam diyorum.

İnşallah bu defa başarabilirim. Çok teşekkür ederim tavsiyelerin için.

inşallah sen kazanırsın.

Senin mesajının okumadan önce seninle aynı şeyleri düşündüm. Ben boşanıyorum ya, ben nereye gidiyorum diye. Arayıp söyledim. Gerçekten ciddiye almıyormuş demek ki, gelmiyorum deyince çıldırdı. Şimdi ne yapsam diye düşünüyorum. Çıkıp gitsem çocukla çok uzak, tek başıma. Uçak bile bulabilir miyim? En iyisi evde kalıp ortak halletmek ama bu durumda da eşime güvenmiyorum. Bilmiyorum.

Sakin bunu düşünme. Belki ortada kötülük yoktur. Kimin sözü geçecek davası vardır. Otorite savaşı. Zamanında bende çok kendimden şüphe ettim. Ben kötümüyüm, yanlış mı düşünüyorum diye ama değil yani. Yaşadıklarımı ben bilirim.

Ne yazık ki doğru tahminde bulundun. Kv çok hastaymış, yatıyormuş aynı zamanda oruç da tutuyormuş, bu yüzden eşimin isteği üzerine iki kez gittim evine. Ama o zamandan beri evime ayak basmadılar ve hiç aramıyorum. Bir kez ramazanın başında bir de dün gittim. O her zamanki gibi kızım yavrum hastayım ah vah modundaydı. Hata ettiğimi biliyorum ama eşim çok hasta yatıyor, oruç tutuyor, çocuğu çok özlemiş deyince gittim. Bayramda memleketlerine gitmeyi düşünüyorlar, ben de daha gitmem artık ama inşallah dediğin gibi yüz bulmazlar. Ben de endişe duyuyorum bundan. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bakın gördüğünüz gibi esinizin cevabı nasıl algılandığınızi gösteriyor ben size bosan da görelim gibi bir şey ifade etmeye calismiyorum sadece karşınızdaki insanların sizin düşüncenizi dikkate alnaya deger bulmadigini söylemeye çalışıyorum

Akşamki düğüne hiç ses etmedim bugün de gidiyorum. Ama biriktiriyorum, bunu da ekleyeceğim. Sabah çıkarken tekrar hatırlattım, bir protokol hazırlamasını istedim, uzatmayalım daha fazla kalmak istemiyorum diye, "ne diyeyim ki, tamam" dedi gitti. Dikkatimi çekti yazdıklarımı da almış çantasına. Kendisinden de annesinden de nefret ediyorum.

Evet çok doğru hatırlıyorsunuz ve yazdıklarınızda haklısınız da. Ha o zaman, ha şimdi ve dediğiniz gibi, en azından denedim olmadı derim. Sınavım da olmamıştı, KPSS'ye kaldım artık. Çok teşekkür ederim.

Evet konularını biliyorum ve merak etmiştim seni uzun zamandır. Boşanma arefesinde yeniden barışmıştın. O değil bu KV, KP uslanmadı mı daha ya neredeyse evlilik bitiyordu, torunlarınada mı acımıyorlar ya. Ne bu oğluş merakı bi onlarda mı var çocuk? 15 gün olmuş gittikleri, biraz sabret zamanla belki eşin de bıkar git gelden. Eşinin anneci olma dışında sana karşı soğukluk falan var mı?

Sizin blof yaptığınızı biliyorlar mesajınız bile bu hissi veriyor yani bir iki mesaj daha böyle atar sonra nasıl olsa kusluk çıkmasın diye kabul eder diye düşündüren bir mesaj ayrıca eski ile arada hiç fark yok degismemisker

Demek arsızlık yapıyorlar. Seni yıldırmaya çalışıyorlar gibi geldi. Ben olsam, onların dediği hiç bir şeyi yapmam. Nereye kadar ugrasacaklar. Kendi sınırlarını belirlersen ve o sınırlarda cikmazsan, ne kadar ısrar edecekler ki? Ben eşimin sülalesinde herkesle fikirlerim konusunda tartıştım. Kabul etmediler. Şimdi sorsan hiç biri beni sevmez. Kararlılığını göstermezsen kv den yilmayacaktir.

Bu yoruma tamamen katılıyorum konu sahibi. Lütfen buradaki yazılanları iyi oku. Sen iyi yumuşak davranarak hiç bir yere varamazsın. Anında çat çat söyleyeceksin. Tabi kavga çıkaracak bir şekilde değil yoruma, sorulara, ısrarlara kapalı bir şekilde ciddi ve net konuşacaksın ki bir şeyler rayına girsin.

Sonuçta kocan da annemle karım geçinemiyor degip, durumu kabullenip, hayatına bakabilir.

için nasıl rahat ederse öyle davran tabi ki. sadece taviz vermemeye, fazla yumuşak olmamaya dikkat et. ayrıca o senin annen değil, eşinin annesi. bakmak, yemek yapmak, ilgilenmek eşinin vazifesi, çünkü onun annesi. senin hiçbir mecburiyetin yok. kimsenin seni suçlamaya hakkı da yok yaşadıklarından sonra. sen her durumda onlar için el kızısın. gelinsin, kocanın ailesine bakmak zorunda olan bedava hizmetçisin. acı ama ülkede kadına bakış açısı bu. sen iyi niyetlisin. bugüne kadar bu huyunu, senin zaafın olarak sana karşı kullandılar. bundan sonra izin vermemek senin elinde.

Eşim istemiyor ama evinin yolunu da karıştırıyor. "Ailemle yemek yemem mi, sorun" diyor bana. "Hayır dedim, ailenle yemek yememen sorunumuz." Ailesi kimse artık.

Çok teşekkür ederim. Gelip o şehre yerleşirler o zaman da.

Konularini hatirliyorum hatta yorumda yapmistim simdi denemis oldun artik icinde acaba lar kalmaz yapamiyorsan uzatma Surekli_Karisik zaten bu kadar mudahale ile hala ders Linmamis tavir davranislarla zor Sinavin vardi ne yaptin

Düşünememiş. Ben söyleyince anlamış. Bundan sonra hiç gitmezmiş. Yuvası dağılacaksa bu yüzden, hiç yapmazmış, hiç gitmezmiş. Ha bir de ben evde yemekle uğraşmayayım diye. Canım çok düşünceli. Beni düşünmüş. Sanki bilmiyor, ilk defa yaşanıyor, daha önce yuvası dağılma aşamasına gelmedi, şimdi tövbe billah ediyor.

Ben de anlamıyorum. Jesseyin de dediği gibi, sanırım boşanamayacağımı düşünüyor, yani bu özgüvenlerine hayret ediyorum. Ama gerçekten o şans ilk ve sondu. Bir daha o noktaya gelirsem, evet büyük konuşuyorum, dünya bir araya gelse, vazgeçmem.

Attığınız mesaja "haftada bir gün de gelme" cevabı mı geldi? eylemesra

oğlunu da gönderme. onlar evladına düşkün olsalar o ayrı kaldığın dönemde hergün arar sorar, her fırsatta yanına gelirlerdi. kocan yiyebilir bu yalanları, sen yeme. ne sen git, ne oğlunu gönder, kocana da haftada 15 günde 1 izin ver, birkaç saat otursun gelsin. siz benim düzenimi kabul edene kadar böyle de, restini çek ve uygula. çünkü gerçekten artık kaybedecek bir şeyin yok. mesafe olarak uzaklaştığınız gibi, görüşme olarak da arayı aç açabildiğin kadar. hatta dediğim gibi, senin istediğin olana kadar ne telefon, ne yüzyüze asla görüşme, evladını da gönderme. benim kv de de seninki gibidir. ben böyle çözdüm. senede sadece 2-3 kez görebiliyor çocuklarımı.

ölünü öpmesine gerek yok. dirini öpsün gidelim demeliydin. neyse geçmiş zaman. önemli olan bundan sonrası. sinemha

Bazen ben de arada kaldığını düşünsem de, çoğu zaman dengeyi kuramadığını düşünüyorum. Tamamen olmasa da, büyük ölçüde suçlu eşimdir. Verdiği cevabın gerçekçiliğinden emin değilim. Bu yüzden beni ikna ve tatmin etmedi. Teşekkürler düşünceniz için.

Yazdığın her şey doğru, hepsine katılıyorum ve bu işin sonu da dediğin gibi er geç ayrılık olacak galiba ama gittiği yere kadar. Söylediklerinin hiç birini yapamadım, perşembe kardeşimin yanına gittim, pazar döndüm. O telefon konuşmasından beri de görüşmedik. Eşim normale dönmüş, annesi çağırmayıp sorun çıkarmayınca kendini iyi hissediyor galiba. Hepinize çok teşekkür ederim. Zamanla göreceğim ne olacağını. Benim de olacaklardan yana görüşüm, grill ile aynı yönde.

ben olsaydım hiç gitmezdim bir süre zaten o süre içinde eşiniz o gerçek yüzünü gösterir

Bu konuşmayı kv yüzüne karşı daha önce yaptım, pek işe yaramadı. Bugün de eşim hazırlan gidelim diye aradı, gitmek istemediğimi belirttim ve gitmedim. Annesine de kendisi söylesin, ne giderim ne konuşurum, diye düşündüm. Bundan sonra da hep böyle yapmayı düşünüyorum. Zaten eşim haftada bir gün de gelme, demiş. Ben de hay hay, dedim. Artık ne halleri varsa görsünler.

bundan sonrası için ipleri sıkı tut. hiç içine atma. hislerini düşüncelerini çat çat söyle. yoksa salağa yatıyorlar. asla acıma taviz verme ne eşine ne kv ye. eşin yeni düzene alışana kadar en az 1 sene sen kv ye gitme, hiçbir şekilde iletişim kurma ki kararlılığını görsünler. eşine de haftada bir günden fazlasına asla müsade etme. çünkü boşanacağım deyip boşanmaman onun için taviz anlamına geliyordur. bundan sonra bam bam bam. anlatabildim umarım. eşinin umutsuz vaka olduğunu düşünüyordum ama inşallah yanıltır hepimizi.

Benim esimde cok yalvardi agladi geri doneyim diye donmedim ama acaba geri donseydim dedigi gibi cok guzel mi olcakti diye dusunuyorum bazen ama hicbir sey degismiyor demi geri eski hallerine donuyorlar

Ya düzelecekler ya da kocanız halledecek, aranızda sorun olmayacak. Yoksa boşanmaktan başka çare yok. Öyle saçma şey mi olur? Hergün hergün. Bence siz teklifinizden vazgeçin çünkü iyi olmayacaksınız o gidip kaldığınız bir gün zehir olur her hafta. Of nasıl çözülür ki.

Sonunda boşanacaksın sen de farkındasın. Olmamış eşin ve ailesi.

Pardonda yarım saatlik mesafede neden gidip kalıyosunuz? Lütfen mütfen demene gerek yok çanta değilsin istediği yere götürp orda bırakamaz seni. Madem haftada 1gün gidilicek o günüde sen belirli.

Boşuna çözüm arıyorum sanırım. Bu işin sonunu görür gibiyim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

3 ay kadar uzak kaldılar, göremediler. ölen var mı torun hasretinden? onu bırak babası nasıl dayandı 3 ay? eşinin maalesef ne sen, ne çocuk umurunda değilsiniz, varsa yoksa anasının gönlü. artık gemileri yakman lazım. tamam torun görmek hakları da, huzurlu bir evlilik de senin hakkın. farklı şehirlerde olsanız nasıl görecekler torunlarını? boşanırsanız nasıl görecekler? umurlarında olacak mı? sanmıyorum. eşin 3. evliliğini yapar, yeni torun yapar, yeter ki anası mutlu olsun. onlar bu merhameti haketmiyorlar. ne zaman ki senin taleplerin dikkate alınır, huzurun bozulmaz, o zaman istersen her gün git ve gönder oğlunu. ama şu anda olmaz.

Oğlumu kesinlikle tek bırakmak istemiyorum. Hatta bırakın kalmayı, üç beş saatliğine bile tek bırakmak zor geliyor ama görmeye de hakları olduğunu düşündüğüm için de haftada bir gitmeyi kabul etmiştim. Diğer sayfalarda bir arkadaş ayrı geçen 3 ayı hatırlattı ve doğru söyledi, aslında haftada bir bile fazla onlara.

Tuhaf yani eşinizin yaptığı, anlamlandıramıyorum. Bence ciddiye almıyor boşanma isteğinizi, yoksa niye hala düğün dernek derdine düşmüski. Hakkınızda hayırlısı.

eşine keşke annenle evlenseydin de benim hayatımı mahvetmeseydin de. artık kesin ve net ol. onlara gitme. evine kabul etme. kocanla dışarıda görüşsün.

sen de kurnaz olsana biraz. eşinle niye gittin ki? o arabayı bırakıp dönseydi. hadi gittin. otobüsle taksiyle dönseydin erken saatte. bu olayda hata sende. biliyorsun huylarını. ona göre önlem almalıydın. kocan senin gece vakti yalnız dönmene izin vermezdi herhalde.

Deneyeceğim. Umarım işe yarar. Teşekkür ederim.

aynen canım ben eşime karşı çok soğudum kırgınım oluru var mı yok mu diye bekliyorum aslında patlama noktasındayım boşanmak istiyorum boşansam annemin yanında yaşamak istemiyorum onun için ön birikim yapmak planım aslında bunu kimseye açıklamadım canım bu söylediğin olayı eşin anlaması lazım ortayı bulması lazım anladığım kadarıyla iyi ders almamış ki hala aynı iletişim full kesmeliydin barışmadan evvel yapmış olsaydın şuan bu durumda olmazdın

Mevzuyu zaten biliyor da, "ben her şartınızı kabul ederim, gelmeseniz de bana uyar, siz aranızda halledine" getiriyor. Yani söylesem adım gibi eminim "tamam kızım gelmezsen gelme, hiç gelme" diyecek. Her türlü saldırıya hazır olduğunu anladım zaten. Bir de misafirlerinin yanında aramış. İş yine benim koca müsveddesinde bitiyor. İnşallah açar ağzını tek kelime eder de, ona sorarım ben. Anan halimizden memnun, o benimle canım-cicim de sana ne oluyor diyeceğim.

boşanacağın adamla neden bir yerlere gitmeye mecbur hissediyorsun ki kendini? eşim bana ayrılalım dediği halde benimle gelse, gerçekten boşanana kadar ciddiye almam. senin tavırların da çelişkili canım. ne kv ne eşin hala inanmıyor sana. boşanan insan bağını da koparır. ne kv ne koca umurunda olmaz. sen blöf yapıyor mesajı veriyorsun bu davranışlarınla. bugünden sonra onlarla hiçbir ortak faaliyette bulunmaman lazım ki ciddiyetine inansınlar. inan şu davranışlarına ben bile anlam veremedim şu anda.

ben ve çocuğum gitmiyoruz buyur sen git de bir hafta sonum var onuda zehir etmeyin de sert bir şekilde ve net.

rica ederim. her durumda sonu boşanmak olacağı için artık son kozunu oynamak zorundasın maalesef. seni bu duruma mecbur eden eşin ve kv utansın. O

ayrıca çok hasta olan oruç tutamaz. oruç halsizliğini abartıp, biraz duygu sömürüsüyle seni ayağına getirtiyor bence.

Olaylardan sonra aile terapisine gittik, eşimle aramızı düzeltmiştik ama kv rahat vermedi vermedi. Her gün gelme isteği, araması, çocuğu bahane etmesi, hastayız, yalnızız, koca şehirde sizden başka kimimiz var'lı duygu sömürüleri bitmiyor. Beni söylediğim her şeye rağmen kızı gibi sevmesi vs. vs.. Üç ayda görmüştüm nasıl sevdiklerini ama yok. Sabredeyim dedim ben de ama, sürekli bir arada olalım mesajları beni bezdiriyor. Hafta sonu dışarı çıkmak istiyoruz biz de gelelim diyor. Baştan her gün gidersem, bir daha önünü alamam yani. Kaldı ki ne aşamaya gelmiştik. Nedir bu çektiğim ya.

ağlaması acizliğinden. sen ona anneni tamamen hayatından çıkar demiyorsun, her şeyi bir dengeye oturt diyorsun. ama o annesinin karnında yaşayan bir cenin hala. boşanalım diyen bir insan var karşısında, ama hala yok o düğün yok bu nikah diye gezecek kadar aklını kullanmaktan aciz, annesine hayır diyemeyecek kadar pasif bir adamcık. sen de yine gördün ki, bu adamcığın sana koca, evladına baba olmaya cesareti yok. en doğru kararı verdiğini ve geciktirmemen gerektiğini düşünüyorum. ağladı diye için acıdı ya, o sana bu kadarcık bile acımıyor, bunu düşün ve lütfen hiçbir söze davranışa kanma.

Konularına şöyle bir göz attım da, sanırım sen de sıkıntı yaşıyorsun. Ne diyebilirim ki, en iyisi olsun hakkımızda. Benim bir mesleğim var ama çalışmıyorum, öğretmenlik için atama bekliyorum ama ailem sağ olsunlar, hep destekler bana. Giderim ailemin yanına, oturup dersimi çalışırım diye düşünüyorum. Ama işte benim de canımı sıkan, çocuk var ve ailesi olmadığı zaman eşimle iyi anlaşıyoruz, bu konu dışında pek ciddi kavga etmeyiz. Hoş bu konu zaten beni bitirdi ama yine de düşününce, ailesini dışımızda tutunca iyi bir evliliğimiz var, bu yüzden ayrılıktan önce sürekli ailesini uzak tutma yöntemlerini arıyorum. Yine de olmazsa, boşanmaktan çekinmem.

bu duruma noktayı koyacak olan sensin. kv ile açık ve net konuş. eşin tavır mı yapıyor yapsın, keyfi bilir... ama bu durumun senin için boşanma nedeni olduğuna ikna olmamış gibiler. ve senin bu kararlılığını göstermen lazım. Git madem, ve hazır gitmişken de anlat.. bu şekilde yaşamaktan hazetmediğini. evinde vakit geçirmek istediğini. çocuğunla ve eşinle aile gibi zaman geçirmek istediğini... çağırmayın beni artık, ben müsait olduğumda gelirim zaten de. her çağırmanız huzurumu bozuyo de açık açık...

Bence iyi olmus herkes kozlarini paylasmis umarim esin sozunu tutar

Her gün boşanmayın barıştığım için pişmanlık duyar gibiyim. 3 ay boyunca eve dönmedim, keşke de hiç dönmeseydim.

Sinir oluyorum böyle tiplere. Hatta nefret ediyorum. Eşimden de öyle. İyi bir eş, anne, insan olmak önemli değil; ana-babasının isteklerini ne kadar karşıladığımız önemli. Ders çalışmaya yoğunlaşıyorum, en geç bir yıla da hepsinden kurtulmayı umuyorum. Sizin durumu düzeltmiş olmanıza da sevindim. Darısı başıma artık. :) Hepinize çok teşekkür ederim.

Eşinizin verdiği yanıt herşeye değer bence. Bence bundan sonrasını beklemelisiniz. Adama da yazık üzüldüm. Arada kalmış resmen. Anasina yaptığı seytanliklari konduramiyor belliki. Yanlız o kv ne politik, ne mış öyle. Sizin huzursuzlugundan besleniyor bunu yaparken de sizi günah keçisi ilan ediyor eşinize karşı

Ah sevgili grill sen daha önce de hep destek olurdun. Öncelikle çok teşekkür ederim. Bu son zamanlarda eşime bir şans verdiğim için o kadar çok pişman oluyorum ki. Ve o haftada bir gün gitmeyi de oğlumu tek göndermek istemediğim için kabul ediyorum. Yani torunları illa ki görmek isteyecekler ama tek göndermek istemiyorum. Bu yüzden haftada bir ben de gideyim diyorum. Ben de işin eşimde bittiğini düşünüyorum. Aslında son zamanlara dek, net duruşlar sergiliyordu ama ailesi uzağa gidince ve biz yalnız kaldık edebiyatları başlayınca yine eski haline dönmeye başladı. Bu olaylarda da "anneciğim e biz ayrıyız artık, sizin eviniz tabi, ne diyeyim" kem küm etti ama yok yani kadın resmen on beş gündür hüküm kurmaya çalışıyor. Benim istemediğimi bildiği şeylerde daha ısrarcı oluyor ve bu benim de çok sinirimi bozuyor. Ayrıca küslükler, tavırlar inan umurumda değil ama hazır uzağa taşındılar, belki düzen oturturum diye, son olarak da böyle denemek istiyorum. Kendisi de uzatırsa, artık benim yapabileceğim hiçbir şey gerçekten kalmıyor.

Son nokta konuşması yapacaksın o zaman. Rica gibi değil tehdit gibi konuşacaksın. Kaybedecek birşeyin yok. Sen boşanmayı kabul etmiştin zaten.

e desin. Ama sen böyle hiç bişey yokmuş gibi davranırsan hiç olmaz ama. Hiç olmadı hiç konuşma daha iyi. Benim kv ve kp de seninkiler gibiydi. Sabah kalkıp gideyim akşam yatmaya eve geleyiö. Hatta onada gelmeyeyim beraber oturalım. Her gün bi kaç kez konuşalım her aradığında tlfna çıkayım gibi istekleri vardı. Artık fenalık geçirip açmıyodun tlfnları ard arda 10 kez arayıp mesaj atardı. Niye açmıyosun diye kızardı bi de. Ne zaman ararsa ulaşmak zorundaymış boşuna mı elimde tlfn varmış. İnadına açmadım tlfnları kızmaya kalktığında da ben elimde tlfnla dolaşamam bi kere arayın görünce dönerim dedim. Sonra merak ediyoruz ondan diyoruz ayağına yattılar. Baktılar bende tavır aynı şimdi bi mevzu yoksa tlfn görüşmesi yapmıyoruz. gidip gelme de her günden hafta da bir bazen 2 hafta da bir e düştü. Ama sen hala torunları görmek hakları va diye düşünürsen bunu başaramazsın. Belli ki yüzün yumuşak onlarda sonuna kadar deniyoşar her yolu.

Umarım öyle olur. Fakat vazgeçmezlerse de, artık oğluyla muhatap olsun. Eşime söyledim, kv bu yönde devam ederse telefonlarını açmamayı düşünüyorum. Yani başka da bir çözümü yok herhalde. Son aşama da boşanma.

bundan sonra sadece içini dökmek için aç ve bir daha muhatap olma. sana ulaşabileceği her yerden engelle gitsin.

Ne kadar sinir bozucu bi kadın. Ben sizin iyiliğinizi istiyorum hata mı ettim çağırarak ühü ühü Hakkında hayırlısı olsun, böyle deneyin bir de.

Ben gitmeyince, annesi üzülünce, eşimle de ben huzursuz oluyor. Bugün resti çektim artık. Bakalım, umarım işe yarar. T triskadan

Psikolojik baskı altında sürekli gerçekten onun açısından da zor bir durum, ama yaptığınınn yanlışlığını örtmüyor bu. Düzelir inşallah..

Tıpkı sizlerin söylediği gibi aldım karşıma konuştum, o zaman henüz taşınmamışlardı, yine bize her gün gelmeye ve gece on ikilere dek oturmaya başlamışlardı. Kv ve eşim vardı. İkisi de bana haklısın haklısın dedi, evimde rahat oturmak, yalnız kalmak istiyorum, eşimle çocuğumla vakit geçirmek istiyorum bu yüzden boşanmayı düşünüyorum dedim. Haklısın dedi. Ben bu konuşmayı yaptığımda saat akşam 9.30, kv gittiğinde saat gece 12.30'du. Eşim de zaman zaman itiraz ediyor ama ona da tavır alıyorlar. Küsüyorlar. Sürekli çocuğu bahane ediyorlar. Torunumuzu görmek istiyoruz diye, zaten uzağa gideceğiz gitmeden görelim, zaten şu olacak görelim. Gerçekten yine son noktadayım.

Evet. Hiç gitmeyeceğim yani. Kendince tavır yapıyor.

Fakat eşim küstüğü zaman tavrım ne olmalı, işte onu bilmiyorum. Ben barışmak için adım atmıyorum ki, kendimi haksız da görmüyorum; o da aynısını yapacaktır. O zaman da küslük uzayıp gidiyor.

Boşanmayacaksınız. Eşiniz bunu istemiyor en azından. Ama o kayınvalide ile zor, yalnız kalıyorum diye ağlamak nedir yahu?...

Gülten Akın'ın bir şiirinden alıntıdır. En sevdiğimdir ve taaa içimde en çok hissettiğim. Yorumlarınız için çok teşekkür ederim. Ben de artık hayırlısını dilemekten başka bir şey yapamıyorum.

inanıyor musun kocana? gerçekten gitmez mi, annesini üzdüğünü düşünüp, bedeni evdeyken aklı orada olursa, sözünü tutmuş mu olacak? aklı annesindeyken seninle mutlu bir gün geçirebilecek mi? eğer cevap hayırsa ve içinden şans vermek geçmiyorsa, şimdiye kadar hiçbir sözünü tutamadığını düşünürsek bu işi kısadan bitirmelisin. eğer "keşke bu son şansı da verseydim" diye pişman olacaksan, tamam de ve bekle sadece. bence ne kocan ne kv değişmez. bugün olmasa gelecek ay bu dilekce imzalanır.

Ben tam anlatamadım, biz zaten o gün oturmaya gidecektik, taşındıkları eve hayırlı olsuna güya, birkaç saatliğine diye eşimle evde sözleşmiştik ama kalkamadık. Onlar da biliyorlardı o gün gideceğimizi, bir gün önceden getirip arabalarını bırakmışlar işte. Neyse, o olaydan beri işte böyleyiz. Eşim her gidelim dediğinde ya da annesi aradığında kavga çıkıyor.

Merhaba sürekli karışık benim hatirladin mi bilmiyorum benzer sorunlar yaşıyorduk ama benim son kopma noktam anneme yapılan saygısızlık oldu. okudum konunu belli ki eşin arada sıkışmış halen aynı sularda yüzüyor bi adam neden karısı ve çocuğu ile yemek yemez anlamıyorum neden evlilik ve aile hayatını idrak edemez çocuğunuz var neden ona normal bi aile hayatını sunmak ve yaşatmak istemez aklım almıyor. Ben bitiridim su an zorlanıyorum ama biliyorum ki geçecek sana aynısını yap diyemem çünkü evladım var senin. Ben senin eşinin arada kaldığını düşünüyorum annesi ruhen hasta ve oğlundan koparıyor eşine sadece empati yapmasını şöyle kendinin tam manası ile senin yerine koysun ne yapardı ne hissederdi söylesin. Bu arada ben son zamanlarda kaynanamla ipleri baya koparmistim yani onu yok sayiyordum eve gelemez olmuştu ama veriyordu bu mevzu onu. sende önce k. v yi disla yok gibi davran eşine yok kustun mesafe koydum deme sadace sen yap B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

rica ederim ne olursa olsun sonunda inşallah mutlu olursunuz

Bu durumda olduğumun ben de farkındayım evet. Hatta birkaç sayfa önce ben de sizin gibi yazmıştım, boşanma kelimesi sakız gibi ağzımda kendim de rahatsızım bu durumdan. Bilinçli yapmıyorum aslında yani boşanacağım derken şunları bir korkutayım niyetinde değilim, gerçekten o an canıma tak ediyor, kesin bitti diyorum ama yaşanan gelişmeler her defasında sanırım bu defa değişecek dememe neden oluyor. Umarım bu sondur.

Acaba benim kaynanam iyi de sorun bende mi? Kendimden şüphe ettiriyor bu kadın bana. Daha önce dedikleri yaptıkları da olmasa. Biz kötüyüz diyeceğim. Mihail Zoscenko

Ya ben B Began e +1000 katiliyorum sen 3ay oradayken kimse seni arayip sormamisti torun falan ozlenmemisti hatta ogullarinida alip arabaya binip trakyaya gezmeye gitmis o dugun senin bu dugun benim dolasmis facede paylasimdanda geri kalmamislardi cok mutlulardi. Babasi kac defa aramisti bu surecte Surekli_Karisik 15 de birmi ayda bir mi?yoksa sen dilekceyi verincemi?Yani mevzu cocuk falan degil iktidar savasina donmus bizim dedigimiz olsun ve uzulerek belirtiyorum karsinda vicdan sahibi insanlar yok. Olsaydi zaten bizim cocugumuz bir defa bosandi bizim yuzumuzden torunumuzda anne baba ayrimi buyusun der biraz dikkat ederler di gidisatin belli birde cok kati netcizgileri dene olmazsa 6ay once olacak olan 6ay sonra olmus olur Hakkinda hayirlisi

aynen öyle. sen zaten sana düşeni yaptın. bundan sonra bırak onlar düşünsün.

mesaj atsın cevap vermek daha kolay olur. İyi misin diye sorunca keşke sayenizde değilim falan deseydin

Pek sanmıyorum. Eşimle dün mecbur kalmadıkça hiç konuşmadık, sinirimden çıldırıyorum aslında ama kavga çıkarmadım şimdilik. Aslında hiç kavga etmeyi düşünmüyorum, bir süre gidişatına bırakacağım, gitmeyeceğim eşimle de konuşmadıkça konuşmayacağım, bakarım ki böyle küs, ev arkadaşı modunda devam ediyor, direkt bitireceğim. Yeter ben düşündüm, birazcık umurundaysa kendisi düşünsün artık, değilse de cehennemin dibine.. Çok öfkeliyim.

Ben gitmeyi kesemedim ama azalttım, bu defa eşim her iş çıkışı uğruyor. Bir hafta boyunca sabrettim, o bir haftada sadece 1 akşam yemeğini benimle evde yedi. Bende şarteller attı tabi, anladım ki olmayacak. Kesin kararımı verdim, bugün de bildirdim. O yüzden buna kızdıysan bundan sonra ben de hiç gitmem diyor. Anlamıyor mu gerçekten yoksa mahsus mu yapıyor yoksa gerçekten annesi küstüğü için arada mı kalıyor ben de bilmiyorum. Geçen hafta doğum günüydü, ailesiyle kutladık. Neyse bir pasta kesip eve gideceğiz diye anlaştık, ailesine de söyledik. Babası hadi pastayı keselim ben de çıkacağım dedi. Kv oturdu hüngür hüngür ağlıyor. Yalnız kalmak istemiyorum. Çocuklar da gidecekmiş, bari sen gitme beni yalnız bırakma diye. Eşim de kıyamadı tabi. O gün bu gün bir haftadır kavgalıyız. Yani bir gün gitsek etkisi bir hafta sürüyor, gitmesek o tek gidiyor yine olmuyor. Olmuyor yani, yok olmuyor. . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

internetten örnek boşanma protokolü bul. şartları kendine göre düzenle. bir internet cafeden çıkarttır. imzala koy eşinin önüne o da imzalasın. boşanana kadar da eve gelmesin, annesinde kalsın. senin suçun yok ki, kaçar gibi gitme. çocuğun için boşanana kadar kadar düzenini bozma. bugünden itibaren eşin annesinde kalsın.

Ayrıca haftada bir istiyorsa gönder birkaçsaat yada pazar öğleden sonra sende kendinle ilgilen. Bebeğin biraz büyüdü diye hatırlıyorum. Dertleri torunsa torununu görürler. 15 te bire çevirirsin sonra bı hafta işiniz var vs vs

Evet, ilk eşi de ailesiyle anlaşamamış, evine istememiş ve ayrılmışlar. Kv kabul etmese de. Eşimin arkadaşları ve eşim böyle anlatıyor. Benim de içim daraldı ve gerçekten son noktadayım. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ben eşinin arada kaldığını düşünmüyorum. annesini şımartan "anam anam" tavırları.

Merhaba sevgili hanımlar. Benim konularımı hatırlayanlarınız olacaktır mutlaka. Şu an yine bi'öfke patlamasıyla kendimi buraya attım. Ne yapmalıyım, nasıl yapmalıyım diye soramıyorum artık, şayet üretecek pek bir çözümün kalmadı. Bundan 6-7 ay önce pek çok konu açtım, eşime boşanma davası açtım bir çocuğum olduğu için ilk ve son şans vererek, şartlarımı bildirip eşimle barıştım. Meseleye gelecek olursak, son zamanlarda yine eşimin ailesi yüzünden sık sık tartışır olduk. Bizden uzağa taşındılar 15 gün önce, rahat edeceğim derken, her gün gitme görüşme istekleri başladı. Kv imaları ise beni ayrıca çıldırtıyor. Eşim evinizde hayırlı oturun diyor, kv "vaaay demek siz biz olduk, kardeşin hayırla oturalım diyor, sen oturun diyorsun, bizi kendinden ayrı görüyorsun" diyor. Eşim, "şurayı şöyle yapın, misafir geldikçe düzeltirsiniz" diyor, kv "vaaay ne demek misafir, siz her gün geleceksiniz canım" diyor. Eşim o an ortalarda cevaplar veriyor geçiştiriyor ama annesi çağırdığında da bana "çocuğu görmek istiyorlar, çok ısrar ediyorlar" diyor, gitmesem başka bir şeyi bahane edip küsüyor. Bugün yine arayıp çağırdı, ben de artık beni her gün çağırmayın, haftada bir gideriz yeter, biz boşanmadan siz rahatlamayacaksınız dedim ve bir sinir harbi yaşandı. Gerçekten bu kadın bizi ayırmadan rahat etmeyecek. Tabi benim anasının ağzına bakan kocam da.

Haftada 1 yatıya kalmak da saçma. O gelir 2 gün makul saatlerde 2 3 saat torun sever gider. Daha ne olsun yani?

Arabayi esin yanlız bırakıp gelseydi canım. Sen neden gittin? İsim var değip gitmemeliydin. Onlar seni bildigin rüzgar gibi savuruyor. Mesela geçen ramazan saat 10 olmuş. Aramislar eşimi. Toplandik. İftar yaptık. Cocugu getirin sevelim diye. Eşimde çocuğu özlemişler, götürelim dedi. Ben gidemem dedim. Cocugu hazırla gotureyim dedim. Uyku saati dedim. Gitmedim. Onların söylediği hiç bir şeyi yapmadım. :)

çünkü karısı boşanmayacakmış gibi hala onların peşinde geziyor.

rica ederim canım. ev kadının ve çocuğundur. sen çocuğunla orada burada konaklayamazsın. hem tehlikeli hem uygun değil. eşin gitsin, yeniden ana rahmine yerleşsin. ay delirdim burada. adam anasından doğduğuna pişman olmuş gibi, anam da anam. yuh yani. inşallah hemencecik boşanırsın da düzenini kurarsın bir an önce. N

Valla bence haftada 1 de fazla. Bide kalmak nedir ki ne sacma. Çok şey istiyor bunlar N

hayır canım sen tamamen yanlış anladın. sen politik falan davranmayacaksın çünkü bu kadın kadar rol kesemezsin. sen direkt ve düz, bir anda tüm bağları koparacaksın. eşin zaten anasının ağzında bakıyor. sen dünya iyisi bir kadınsın ama anası sana kötü dediği için sen kötü eş oldun ve 3 ay seni aramadı, neden, annesi istemediği için. evladını aramadı, neden, annesi izin vermediği için. senin için zaten çözüm yolu tıkalı gibi bir şey. sadece son kozlarını oynuyorsun. o yüzden kocan kv ne derse desin. kestirip atacaksın, ben bundan sonra böyleyim. işine gelen gelir, gelmeyen yaya kalır diyeceksin. senin eşin iyi değil. kv sana çirkeflik yapmadığı için eşin de sana iyi davranıyor. senin kv bugün eşine karın çok kötü, kalbimi kırdı dese, eşin de senin kalbini paramparça eder. doğru mu?

Bu arada yapım gereği sert olamıyorum sanırım. Yani daha doğrusu güzellikle çözmeye çalışıyorum, olmuyorsa parlıyorum. Mesajım kimi arkadaşlara çok hafif gelebilir açıklamam bu yüzden. Elimde değil. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

İnşallah son olur. Bu durum hem seni hem eşini yıpratıyor çünkü.

Kendi eviniz varken ne odasıymış bu resmen ufak ufak yer yapıyorlar. Eşinize hatırlatın her ısrar ettiğinde, niye boşanma aşamasına gelip, geri döndüğünüzü. Kararlı olduğunuzu anlasın, dik durun ki parmaklarında oynatmaya kalkmasınlar.

İyi niyet gösterip adım atıyoruz ama gelin adım atmıyor. Ne kadar kötü niyetli bir manipülasyon. Yine de ne yaparlarsa yapsınlar iş eşte bitiyor ben bunu bilir bunu söylerim. Kimi adamlar ana babasının huyunu bildiği için topluyor çoluğu çocuğu uzağa taşınıyor. Vallahi okurken içim daraldı, eşinin ilk evliliği aynı sebepten mi bitti? Allah yardımcın olsun.

Nasıl insanlar var ya, insan azıcık kendi ni mutluluğunu düşünür yaaa, bir daha denemiş oldun canım neden döndüm diye hiç düşünme, zaten çok da vakit kaybetmiş sayılmazsın

Ortası yok diyorsun yani. Ben de hep dengede kalsın, haftada bir olsun, idare olunsun dedim ama yok. Kv benim kadar oğlunu düşünmedi. Doğru söylüyorsun aslında, o kendi oğlunun huzurunu, torununu düşünmüyorsa, dengeli olsun demiyorsa, ben neden diyeyim. Kaybedecek neyim var sanki, ailem ailem diyen, aile olarak bizi değil de halen anne-babasını gören bir kocadan başka. Önceki

Sanırım "blöf değilse boşan da görelim" demeye çalışıyorsunuz. Sizin böyle düşündüğünüzü anladım evet. Şayet eşimin de böyle düşündüğünü anlarsam ve bu mesajdan sonra değişen bir şey olmazsa, inandırmak çok da zor olmayacak benim için. eylemesra

en son çare, boşanmadan önce son çıkış, eğer oluyorsa uzaklaştırma kararı çıkarttırmak.

Ayrıca arabayla yarım saatlik mesafe. Eskiden aynı sitedeydik.

Çocuğu taşıyamaz, çocuk bensiz en fazla bir saat durur, sonra kıyametleri koparır. Şu an emiyor da zaten. Ben de hay hay dedim, alttan almaya niyetim yok. Gitsin ne halt yiyorsa yesin.

Koyun can derdinde kasap et deyiminin tam olarak karşılığı bu olsa gerek. Siz boşanalım diyorsunuz o bilmemkimin düğününü düşünüyor. Siz aileden uzak olmak isterken birde, üstüne üstlük bundan dolayı sorun yaşarken. Bilemiyorum buna arada kalmak denemez ya. Sanki taraf olmuş, annesi bir yanda ağır basıyor. Üzülmeyin, vicdan yapmayın. Sizi önemsese değer verse düğüne gidelim demez ya, ne kadar yıprandığınızı, aile yüzünden, boşanma aşamasına geldiğinizi görmüyormu? Ciddiye almadı yada sizin boşanmak istemenizi, bilemedim. Hakkınızda hayırlısı olsun.

ahhh canım eşin hiç mi kendi rahatını düşünmüyor? bu nasıl bir yetiştirilme tarzı nasıl psikolijik bir baskıdır? bu nasıl kadındır evladına zerre acımıyor!!!!!!!!! seni çok iyi anlıyorum, lanet olsun böyle zihniyetlere, kendiler mutsuz oğullarını da ve gelinlerini de hatta torunlarını da mutsuzluğa bi yol bulup mahkum ediyorlar ama artık kocaman adamlar kendi çıkarlarının mutluluklarının peşine düşmeli!!! analarının bu pislikleirnden sıyrılmalılar yazık günah ya

Eşimin o konuma gelince kimi seçeceğini ben de, burada benim konumu bilen herkes de tahmin edebiliyordur. O da şu an iki tarafı idare edebilme derdinde. Ne ailesi oluyor ne ben. Ne onların tamamen rest çekmesini göze alabiliyor, ne de benim. Bu arada ailesi de, eşim biraz arayı açsa hemen sert çıkıyor, küsüyor. Eşim de güya idare ediyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Başından beri takip ediyorum konunuzu. Hep eşinize kızıyordum ama ilk defa ona da hak verdim. maalesef en büyük hata annede. En sonunda gerçekleri görüyor olmasına sevindim. Bu eşiniz için çokk büyük bir adım farkındaysanız. Niyeyse boşanmanızı istemedim baştan beri herşeye rağmen. İnş herşey güzel olur sizin için.

Sevgili minnie sen nasılsın? Seni ve eşinle ailesini hep kendime benzetirdim. Şimdi senin boşandığını öğrenince sanırım ben de eninde sonunda bu sonu yaşayacağım diyorum. İnan bu şekilde yıpranmaktansa boşanmak çok daha iyi. Bakma sen, ben çocuk var diye uzatıyorum. Şayet üç ayki ayrılıktan sonra dönmeseydim muhtemelen çoktan düzenimi oturtmuş, yeni hayatımı kurmuştum. Hepimizin hakkında en iyisi nasılsa o olsun. Sen de hiç yıpratma kendini, yolun açık ve güzel olsun..

bu mesajın çok yanlış olmuş. çünkü onlara açık kapı bırakmışsın. ki onlara elini veren kolunu kaptırıyor. senin kaybedecek bir şeyin yok. boşanmaksa boşanırsın en fazla. yeni bir mesaj at ve ipleri kopar. ya ailen ya ben diye eşini tercihe zorla. asla ve asla gitme onlara. eşin giderse gitsin ama orada uyumasına izin verme. küssün kavga etsin, ama sonunda senin dediğin olsun. bu çok önemli. yoksa yazdığın gibi akşam 9 olur sabaha karşı 5. 1 gece yatısı olur 3 gece yatısı. her şeyi kökünden çözmezsen daha çok uğraşırsın. ne eşine, ne ailesine acıma. bak onlar ne sana, ne evladına acımıyor. varsa yoksa kendi keyifleri.

Aynısını söyledim, yanında eşimle birbirimize girdik, baktım kadın bizim kavgadan keyif alıyor, sustum geri adım attım. Ayrıca yedek eşya da bir şey mi, çocuk bezine kadar almış eve. Her şeyin misafir için kullanılmamış yedekleri var. Onlar bahane olmuyor yani, ki ben bahane de üretmeden, istemiyorum dedim, yine de olmadı. Eşimde de iş yok. Neymiş annesi "ölümü gör" diye ağır konuşuyormuş, kıramıyormuş, ne olurmuş kalsaymışız. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

sen elinden geleni yaptın. her şey artık kocanın elinde. annesine evet artık böyle demesini, susturmasını bilecek. evet anne, biz artık ayrı bir aileyiz, evet anne hergün gelemeyiz, bizim de kendimize göre düzenimiz var vs. o diyemiyorsa sen söyle derdim ama kocan sana ailesi yüzünden tavırlı galiba. kocan maalesef evliliğe adapte olmak istemiyor. elinden gelen hakikaten bir şey yok.

konunuzu bilmiyorum ama tecrübemde insan başta kendini gösteriyor ama biz fedakar olduğumuz için görmüyoruz gözümüzü açtığımızda karşıdaki bizi değiştirmeye çalıştığını anlıyoruz savaş yerine geri çekilmeyi seçiyoruz eğer ki hır gür çıkarırsa boşanın derim

Çok teşekkür ederim. Aslında evet, eşim beni nasıl anlamaz, nasıl bu durumu normal karşılar diye çok kızıyordum. Demek ki kendisi de bu saçmalığın farkında, keşke hiç bu aşamaya gelmeden sesi çıksaydı. Yine de ben de bir nebze de olsa rahatladım sesinin çıkmasına. Annesi hiç beklemiyordu, şok oldu. "Anne bu kadın senin kuman mı, niye böyle yapıyorsun?" dediğindeki yüzünü tahmin edin. Her zamanki gibi, ben iyi niyetle yaptım, sizi çok sevdiğimden.. mıy mıy mıy... Çok teşekkür ederim desteğiniz için.

Annesine sesini çıkarmaya başlamış en azından önemli gelişme. Umarım böyle devam eder, hayırlısı olsun.

gerçekten çok üzücü. maalesef böyle erkekler annelerinden bağımsız düşünemiyor. benim eşim de böyle olsaydı sonumuz er geç ayrılık olurdu. Rabbim herkese aklı başında kv kp eş anne baba versin.

Aynen dediğin gibi yapacağım, daha on gün oldu ama benimki anneler gününde çok kısa uğradı geldi. Şimdilik sorun çıkarma tavır yapma gibi bir şeyini de görmedim. Ben de umutsuz vak'a olarak görüyorum ama dediğin gibi inşallah yanılırız. Teşekkür ederim.

eşini de kv ni kır bundan sonra. artık onlar seni kırmamak için uğraşsınlar. senin vicdanın rahat olsun. sen kararlarında sabit dur. biraz da onları izle. bakalım kimin umurunda evlilik, çocuk ve sen?

çok sevndm senin adına eşini çok hataları var ama telafi edilebilri.. isterse eder... inş huzurnuz bir daha kaçmaz, sen yine haftada bir git eşinle, eşin de tek o gün gitsin artık

yukarıdaki arkadaşın dediği gibi kv ye haddini bildir. eşine de aldığın son kararını söyle. ondan sonra ister sus ister konuş. bundan sonra yine değişmezlerse gerekeni yaparsın.

Her aradığında açmıyorum, ben açmayınca eşimi arayıp söylüyor ya da WhatsApptan yazıyor. Bugün aklımdaki konuşmayı yapmak, kavga edip ipleri koparmak için açtım ama kadın "canııımm, n'apıyorsun kızım" deyince bir de mevzuyu biliyor ya, neyse seni tutmayayım deyip kısa kesince şok oldum. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Okudukça insanların ne kadar şuursuz olanbileceğine defalarca şahit oluyorum, bence kv ni ara, baya bi kay ona da, tehdit et son kez uyarıyorum gideceğim de, oğlun isterse hergğn uğraşın sana ama bana ve evladıma asla karışma, bizi oğluna sorma çağırma asla, gelirsek görürsün gelmezsek de geldiğimİzde görürsün, amaaaaaa ben çeker gidersem işte o zaman zor görürsün torununu de, Benim anam babam da yalnızlar ölmüyorlar de, ben de stresten ölecem ama siz biz gelmedik diye ölmeZsiniz, dediğim gibi son uyarım, oğlun bir daha sizin bizi çağırdığınızdan bahsedersr bana. çeker giderim, aksini adla düşünme blöf değil, ben stres istemiyorum artık de, ikna etmeye çalış ciddi olduğuna, ağzına beni be oğlumu alma eşime karşı de, de yani, acabaların kalmasın, madem eşine karşı Araf'a kalmasından kaynaklı merhamet duyuyorsun ara ara, bunu yap bence, ara Ya da git konuş azarlar gibi konuş ciddi konuş... ne kadar yobazca ne kadar cahilce ne kadar ne ego kokan hareketler ya

işte burada yine iş sana düşüyor maalesef. ya herru ya merru. sen belirle şartları. gitmiyorum bitti. göndermiyorum bitti. görüşmüyorum bitti. eşin hem seninle hem onlarla uğraşsın boşver.

Eşime gündüz yazdığım mektubu biraz önce verdim. Kararımın da kesin olduğunu yazmıştım mektupta. Akşam annesiyle konuştu, kirveliklerini yaptıkları çocukların yarın sünnet kınası olduğunu yarın gitmemizi söyledi. Zaten ondan sonra ben anladım ki değişmeyecek. Bu doğum günleri, düğünler mecburiyetler bitmeyecek. Eşim yazdıklarımı okuyunca çok öfkelendi. Sigarayı bırakmıştı, çıktı bir paket sigara aldı geldi ve boşanmayı kabul ettiğini söyledi. Mektubu da katlayıp cebine koydu. Muhtemelen ona özel yazdığım şeyi koşa koşa ailesine okutacak. Bu bile aldığım kararın doğruluğunu gösteriyor bence. Hiçbir şey konuşmadık. Söylemedi. Sadece tamam dedi. Artık ailesini de ikna edebileceği somut deliller var ya elinde. Akşam yemeğini yerken birden kaşığı atıp masada ağlamaya başladı. 4 senedir ilk kez ağladığını gördüm. Çocuğu çıkar, çıkın odadan diye. Hayatımda hiç o anki kadar içim acımamıştı. O an onu bırakamayacağımı düşündüm. Ama annesiyle olan konuşması ve mektuba verdiği tepkiden sonra "kime üzülüyorsun, kime için acıyor" diye sordum kendime. İçimden dışıma doğru vücudumda bir baskı var sanki. Başım, bedenim patlayacak gibi, içimde bedenime sığmayan bir şey varmış gibi hissediyorum. Sanırım acı çekiyorum. Zaman... umarım zaman bana iyi şeyler getirir. Hepinize teşekkür ediyorum.

Senın ne demek ıstedıgını anlamıyor mu acaba? Sen ona gıtme mı dıyorsun yoksa 24 saatte bır arayıp tacız edılmek mı ıstemıyorsun? Kocan nıye gerekıyorsa gıtmıyor o aılesını susturacak sadece, mudahale etmeyın dıyecek gerekırse daha uzun sure gıtmeyeceksınız rutıne oturmayakcak bız 1 aydır kayınvalıdemlere gıtmıyoruz cunku bıraz saglık sorunlarımız var onlar bu surecte 1 kere geldıler o kadar ıkı elım kanda gıtmek zorunda hıssetmıyorum her hafta mesela

Eşim avukat ya, o hazırlayacak protokolü, ben de dediğiniz gibi araştırayım, onun hazırladığı protokolde bana uymayan yerleri değiştiririm. Ben de otel mi, onu göndermek mi diye düşünüyordum. Bence de o gitsin. Ben yapamam şimdi sağda solda. Ne akılsızmışım, boşuna bekledim bu kadar. Zamanında dönmeseydim şimdiye boşanıp düzenimi kurmuştum bile. Hayırlısı diyeyim. Çok teşekkür ederim. Yazdığınız her harf için.

Merhabalar. Çekine çekine de olsa attım yine kendimi buraya. Geçen haftasonu biraz olaylıydı, yazamadım. Olayları şöyle bir özet geçeyim, kararımın doğruluğu hakkında benim de bir fikrim yok. Onu size bırakıyorum artık. Geçen hafta düğüne gitmeyince eşimin ailesi eşimle konuşmuş, o da boşanmak istediğimi, sıkıntılarımı ailesine anlatmış. Eşim evde yokken kv-kp çıktı geldi, öyle kavga kıyamet, hakaret değil ama sesler yükseldi, herkes içindekini söyledi. Çıkıp gittiler. Ailemi arayıp haber vermişler, annem eşimle konuşmuş, babası babamla. Benim kararım halen kesindi. O gece eşim oturdu bir şeyler anlattı anlattı, geri adım atmadım, yine ailesine söylemiş olacak ki, tekrar çıkıp geldiler, eşim de evde. Biz başladık yeniden tartışmaya, kv saydırıyor "bize gelmiyorsun, biz sana ne yapıyoruz, oğluma neden durmadan bunları yapıyorsun?" şimdi uzun uzun yazamıyorum, ben de cevap veriyorum "sen bizden ne istiyorsun, sen neden bizi yalnız bırakmak istemiyorsun, aile olmamızı istemiyorsun, oğluna hep duygu sömürüsü yapıyorsun, evde yemeğe bile gelmiyor, toplanın yaşayın işte birlikte" derken, yaşanan olayları sıralamaya başladım. Eşim kv konuşurken hiç sesini çıkarmadı, aramızdaki tartışmaları dinliyordu, ben konuşurken birden bağırdı kalktı ayağa yeter ya, bıktım sizin aranızda kalmaktan diye, daha da biz bıktırmışız onu, ben bana saldıracak sandım ama nihayet anasına açabildi ağzını, "anne beni arada bırakıyorsun, gelmesem, yemesem içmesem küsüyorsun, gelsem bak işte yuvam dağılıyor. Şunu yapma, bunu etme, biz nerelerden döndük derken, annesi başladı yine ağlamaya ben sizin iyiliğinizi istiyorum, seni çağırmışım yanlış yapmışım, böyle olacağını ne bileyim vs. vs.. Bu defa kendi aralarında tartışma başladı. Eşim annesine "anne kuma mısınız siz, ben bu kadını sana kuma mı getirdim, niye böyle yapıyorsun?" Dedi. Yine arada kaldığından dem vurup, artık beni rahatsız ediyorsa ailesine sık gitmeyeceğini, gerekirse özel günler dışında hiç gitmeyeceğini, vaktini bize ayıracağını filan söyledi. Kv-kp sonunda siz mutlu olun da gelmeyine bağlayıp, küsüp gittiler. Bu daha özeti işte. Ve evet, bu olaydan sonra tekrar oturup konuştuk, yine ikna oldum. İyi mi kötü mü bilmiyorum. Eşim bundan sonra çok çok dikkatli olacağına, ben de bir daha bu boşanma lafını gündeme getirmeyeceğime söz verdim. Ha şayet taraflardan birisi sözünü unutursa, hiç kimseye duyurmadan, hiç sorun ve gürültü çıkarmadan boşanacağımıza da söz verdik. Durumlar böyle. Bir haftadır sözünü tuttu. Hiç gitmedi, vaktinde evindeydi. Yine her şey zamana kaldı.

Bence bi an önce yap konuşmayı, sonradan içinde bir şey kalmasın geç de sen kasılıp da sabrını boşuna tüketme, ciddi olduğunu görürse çözüm olur belki de, bu süreçte dahafazla strese gitme bence, kendi hallerine bırakma, dışardan bakınca ben gerekli olduğunu düşünüyorum bunkonuşmanın, eski den de çok okudum konularını

İnanın zaten eşimin annesini çekecek zerre sabrım kalmadı. Bu gerçekten sondu. Şayet huzursuzluk vermeye devam ederlerse, eşim de buna göz yumarsa, bir dk bile düşünmeyeceğim artık. Savaşmakmış, uğraşmakmış. Yeter harcadım bu kadar zamanımı. Gitsin yaşasınlar birlikte.

bence de böyle art niyetli insanlara fazla. resmen caba gosteriyorlar aranız bozulsun diye. ama dediginiz gibi bir noktada esiniz de arada kalacak, ortayı bulmak lazım..

Çok teşekkür ederim. Düzelmek için biraz geç kaldı sanırım. Düzelmesin, gitsin ailesiyle otursun, beni daha fazla uğraştırmasın yeter. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benimki de ailesine cok duskundu surekli onlara gitmek istiyordu bu yuzden cok kavga ettik bi de annesine her seyi anlatiyordu. Hic parasini gormedim, sevgisini gormedim, hakret, kufur her sey vardi ama salak gibi aklima geliyor gercekten cok perisan olmsu pisman mi olmustu diye. Haklisin insanin yapisi hic degismiyor hele anneciyse hic degismiyor. Tabi sizin tek bu sorununuz varsa isin daha kolay gibi geldi amazon

O kadına diyecek bir şeyim yok artık. Olan bu yani. Ben ben diye diye ölecek. Ama eşim de adam olsun uymasın annesine. Ben ailemi bırakıp binlerce km uzağa geldiysem, yılda bir kez gidip görüyorsam, bir zahmet o da her gün görmesin.

dengesiz pislik. her şeyi mahveden onlar ama hala utanmadan sana kızıyor. Allah kurtarsın canım.

Kesinlikle dediğin gibi yapacağım, sonucu da yazacağım buradan yine. Çok çok teşekkür ederim tüm tavsiyelerin ve desteğin için. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Seni oyuna getirip yyavaş yavaş istediği kıvama getirmeye çalışıyor. O uyanıksa sen daha uyanık ol. Ben kalmaya gelmedim. Binerim metrobüse giderim de. Yanıma eşya almadan ben bir yerde kalamam mesela. Siz pijamanızı, diş fırçanızı her daim yanınızda mı taşıyorsunuz?!

:) güldürdün beni şu halde. Öyle laf da gelmedi aklıma. Siz yazdıkça anlıyorum ki, bende de iş yok. Yapı meselesi. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

haklıysan bırak küslük uzasın. eşine de haftada bir gün görüşme izni ver. bak iyice şımarıp tepene çıkıyorlar.

seni çok iyi anlıyorum ama yine savaşmak istiyorsun en kötüsü de biz kabul etmiyoruz aslında çok fazla fedakarlık ettik olmuyor diye bırakıp gitmek pes etmek sanıyoruz aslında onu yapmak karşı tarafı bunları kabul etmediğimizdendir. takılma fazla gerekirse çık git evden anladığım kadarıyla ya ayakların üstünde duruyorsun ve ailen arkanda böyle durumda çocuk sizden daha çok hırpalanıyor unutmayın.

Hepinize çok teşekkür ederim yorumlarınız için. Genel olarak hepimizin ortak düşüncesi aynı. Başka çözümüm yok gibi şu anda. Son olarak nerdeyim'in dediği gibi konuşmamı da yapıp, oluruna bırakacağım. Ya ipler tamamen kopar, ki yüksek ihtimal kopar ya da elini üzerimizden çeker, rahat ederim.

Kvni karşına alıp konuşacaksın. "Senin böyle yapman evdeki huzurumu bozuyor. Oğlunla kavga ediyoruz. Çocuğum kötü etkileniyor. Eğer haftada bir kere görüşme şartımı kabul etmeyeceksen şimdi eşyalarımı toplayıp evi terk edip boşanma davasını açıyorum. Bundan sonra da torununuzu mahkemenin babasına verdiği günler görürsünüz." Bunları söyle. Eğer kabul ediyorum derse. Anlaşmayı bozduğun ilk durumda söylediklermi gerçekleştiririm diye açık açık tehdit et. Eşinin de haberi olsun bu konuşmadan. Yok kabul etmiyoruz derse söylediklerini yap. Bu adımı daha önce atmıştın. Çocuğun hatrına bir şans vermiştin. O şanaı kullanamadılarsa senin yapacağın birşey kalmamış. Tekrar bu güç savaşına girme. Kozlarını açık açık paylaş.

Anasının ağzına çok da bakıyor gibi değil ama sanırım sizin işi cinnet çözecek gibi. Yatıp kalkıp şükrediyorum halime, ailelerden en az 4 saat uzaktayız ve eşim bu konuda çok anlayışlı diye. Görmem, gitmem gidene görene de karışmam.

Bazen elimde olmadan gelişiyor olaylar. Zaten dedim ya, son on gündür kavgalar o yüzden arttı. Kv-kp arabalarını bizim sitede bırakıp evlerine gitmişler, biz de o gün onlara gideceğiz. Eşimle evde plan yaptık, oturup döneceğiz, hatta film seçtik o akşam için. Aradılar bize araba lazım bizim arabayla gelin, eşim mecbur onların arabasını aldı ama dönerken akşam arabayı bize verecekler eve dönmemiz için ve ertesi sabah eşi. arabalarını bırakıp gelecek. O akşam kp arabayı aldı dışarı çıktı ve gece çok geç geldi, eşime metrobüsle dönelim dediğimde çocukla zor olur dedi, kv ölümü öp gidersen kalın filan diye ısrar etti. Ertesi gün kalktık eve gideceğiz, arabayla işimiz var, biz sizi bırakalım döneriz deyip bizim eve geldiler. Bu arada kalmak istemediğimi, açıkça söyledim ve suratımı da astım ama kadın hiç umursamadı. Eşimle tartıştık. O da ben ne yapayım diyor. Demeye çalıştığım bazen bizi bir şeylere mecbur bırakacak planlar yapıyorlar. Bu yüzden şiddetlendi kavgalar. Önceden haberim de olmuyor ki bir şeyler düşüneyim. Kavga da laf da pek işe yaramıyor.

o zaman da ciddiydiniz biz bile inanmiyorsak onlar da böyle dusunuyordur

bu tavsiyeler inşallah işe yarar da evliliğin kurtulur. yoksa mutsuz bir evcilik oyunu için ömür harcamaya değmez.

Ama o zaten bilerek öyle yapıyor. Laf söylersem "gelme, ben zorlamadım, hatta gitmeyeceğim demişsin, bunu öğrenmeme rağmen torunum için seni aradım ve iyilikle seni konuştum" diyecek. Bu da bizi eşimle iyice birbirimize düşürür. Yani bana sen de politik davran dediniz. Yine mi olmamış? Ben de şöyle düşünmüştüm, madem iyi ayağına yatıyor, ben de onun gibi davranayım ama gidip gelmeyi keseyim. Ay bilemedim ya. Tek bildiğim artık gitmeyeceğim, onun tavrına göre de tavır takınacağım.

Şu şartlarda kv her halüğjkarda elini üstünüzden çekmek Zorunda, ya bile isteye çekecek, ya da siz çekip gittiğinizde mecburen çekecek, ilkinde oğlunun yuvası devam edecek ikincinde etmeyecek, bınları bilen

Hata sende. Boşanmadan dönmüşsün ev ziyaretine gidiyorsun. Böyle insanlara meraba desen bile biseyleri yapmak zorunda bırakırlar seni. Acı tecrübeyle öğrendim. Sabır işin çözümü değil. Eğer evliliğin devamını istiyorsan aradaki bağı kopartmalısın. Zorla değil ya. Bırak eşin giderse gitsin

Yanlış anlama da ben mesajı biraz fazla buldum. Tam ifade edemeyeceğim ama böyle "yalvarma" gibi bir his alıyorum bu mesajdan. Daha net, daha tok bir konuşma olmalı. Ben böyle böyle istiyorum. Eğer bu şartı kabul etmezsen gidip boşanma dilekçesini veriyorum. Nokta, yani daha ötesi yok. Aynı şeyleri geçen yaz yaşamıştınız zaten. Bu son şanslarıydı.

Teşekkür ederim. İyi akşamlar.

daha once bosanmak uzereydiniz bence artık isin ciddiyetinin farkına varmaları lazım. bu isin sakası yok, bence blöf yapmadıgınız belli. daha once bunu goze alan simdi haydi haydi bosar. bu ne ya sanki oğulları 15 yasında da surekli bir gel kal bilmem ne. aynı sehirde ne yatılı kalması, ne gereksiz is. cok istiyorlarsa bence torunları kalsın bir gun, ben de kucukken ananemde kalmayı cok severdim. ama annem babam yokken yani ne alaka ailecek. hayatım boyunca bir gece sadece ailecek babannemde kaldık o da ev boyanıyor diyeydi. mecburi sebep yoksa cok gereksiz. herkesin kendi evi kendi duzeni var. aynı sehirdesiniz bir de yarım saat mesafe yani

Surekli_Karisik cNım ne yaptınız? Durumunuz nasıl

bak canım abimin eşi de dengesiz bir kadın. abim bana "sultanım" diye hitap ederdi. karısı kıskandı ve olay çıkardı. zamanla da bizimle bağı kopardı, abim de 2 çocukla idare ediyor. abime çok kızsam da kırılsam da daha 1 kez eşine inat evine gitmiş değilim. onlar böyle mutlu olsunlar da biz uzak olalım dedik. mutlu değiller. çünkü dengesiz insanlar mutlu olmayı beceremiyor. o yüzden etrafındakilere de huzur vermiyor.

İyi yapmışsınız ama keşke 1 gece kalırım yazmasaydınız, ama en azından kararlılığınız belli olmuş.

Bırakın yapsın hiç alttan almayın, kendi çok istiyorsa git gel yapsın ama çocuğu taşımasın hergün hergün.

Senin kv ile benimkini tanıştırsakda birbirlerine gidip gelseler Biraz daha sabret ama sinirle değilde kendi planımız var kusura bakmayın vs şeklinde reddet sabırla Kendi düzeninize göre ziyaret edebileceğinizi öğrensin

Cnm esin gitsin sen gitme cocuguda yolla sen haftada 1 git

Nasıl tavır cesareti gösteriyor ons hayret ediyorum, haftada bir gidip gece kalmak da hiç az değil ki

sen de ailen beni sevebilir ama ben sevmiyorum ve artık bir arada olmak istemiyorum. geçmişte yaşattıklarını unutmadım, affetmedim. o yüzden görmek görüşmek istemiyorum de. eşine de çocuk için sana şans verdim, istersem hemen yarın boşarım seni diyebilirsin. yani sen hiçbir şekilde gitme, gelme, evine ayda bir kabul et, lütfederek. eşin tavır yapmış, trip atmış, tınlama. -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Keşke başka şehirlerde olma imkanınız olabilseydi. Rabbim yar ve yardımcınız olsun, zor

zararın neresinden dönerseniz kardır. bu aileyle de bu adamla da ömrünüzü çürütmeyin.

hayır canım. evli insanlar her akşam eşiyle ve çocuğuyla yemek yer. ayda bir, haftada bir anneye gidilir. hak hukuk ve normali budur. eşinin yaptığı en hafif tabirle saygısızlık ve terbiyesizlik. sen evi terkettiğinde yanına gelmeyen adam mı evliliği kurtaracak? ama önemli olan senin içinin bitirirken rahat olması ve ayrılığa hazır, kararlı olman. karşı taraf mühim değil, sen ne istiyorsun? eminsen, vaadlerini boşver ve gerekeni yap.

Eşim sıkılmaz çünkü o ev eşimin bürosuna yakın, yol üstü. Yani zaten o yoldan geçiyor, geçerken de beni alıp bırakıyor. Ben neler denedim de, işe yaramadı. Yahu boşanma davası açtım, üç ay eve dönmedim, annesi babası teyzesi kendisi hep bir ağızdan konuştu garanti verdi de çocuğum için son bir şans dedim zorla kabul ettim gelmeyi. Düşün, buna rağmen değişmediler. Sanmıyorum ki artık değişsinler.

Her aradığında açıyo musun tlflarını? Eğer öyleyse açma, üç arıyorsa birinde sonradan dön mesela. Bi de hatunun psikolojik oyunlarına gelme, kendi içinde ne hissettiğine ve haklı olmana odaklan

Aslında burada bana barışmamamı, bunların değişmeyeceğini söyleyen arkadaşlar olmuştu. Eşim bir süredir iyiydi ama şimdi sanki başa dönüyoruz.

Bu dediğinizi de kv konuyu açtığında ya da beni çağırmak için aradığında yapacağım. Ya da hiç açmayacağım telefonlarını ve gitmeyeceğim de. Ne halleri varsa görsünler.

Küsüyolar diye eşin gidiyosa sende eşine küs ve gitme. Çok basit bu zor değil. Gitmek istemeyip gidiyosan hem onlar çağırır hem eşin oralı olmaz.

Çok teşekkür ederim tavsiyeleriniz için. Hayırlısı olsun hakkımda, yaşayıp göreceğim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Peki ne öneriyorsunuz? Hemen şu an gidip dilekçe vermekten başka yapılacak bir şey var mı sizce? Bunu tüm samimiyetimle soruyorum. Aynı soruyu siz de bana sorabilirsiniz. Evet, bu kesin bir kurtuluş bana göre, yapamayacak da değilim ama bundan başka kesin kurtuluş yolları var mı diye de düşünmeden edemiyorum.

yani iyi gelin, anlayışlı eş, merhametli insan oldun da ne geçti eline. yine sana eziyet, bitmek bilmeyen sıkıntı, kötü bir evlilik. bundan sonra çirkef ol. ne derlerse desinler. duyma görme umursama. eşinin işine gelir veya gelmez. ya seni ve oğlunu ya da ailesini seçecek konuma getir. zaten eşin ders alsa seni bu hallere düşürmezdi.

Konularını biliyorum. Eşine karşı sert ve kararlı duruşundan vazgeçmemeni öneririm. Eninde sonunda olacak şey zaten boşanmaksa sen bunu çoktan göze almıştın o yüzden sert olmaya devam. Eşinle tartışmaysa tartışmaya devam. Öylede huzursuz olacaksın böylede. Eşin mutlaka bir yerde pes edecektir ama iyi ama kötü. Kv ise bizi boşatacaksın demişsin bir daha bu tarz konuşma olunca boşanalım ayda bir zor göreceksin torununu de bakalım ne diyecek. Onun derdi torun falan değil sizi dize getirmek.

Hepinize çok teşekkür ederim. O kadar çok kez "bir de bunu deneyeyim" deyip başladığım noktaya döndüm ki, yine içim rahat değil. Hep "günahını mı alıyorum" diye sorguluyorum ama biz eşimle o haldeyken o kadar keyifliydi ki, anlatamam size. Neredeyse seviniyordu, neredeyse değil resmen mutlu olduğunu, keyif aldığını görüyordum, bu hale gelmemize; ne söylesem "e bunda ne var, bize gelmişse ne var, yemeğe gelmemişse ne var, o basit, bu basit" deyip durdu. Eşim "anne size gelirken annem yine beni eve bırakmayacak, bir şeyler bulup çıkaracak, eşim yine kızıp küsecek diye stres oluyorum; gelmesem annem arayıp küsecek sitem edecek diye stres oluyorum, sizin yüzünüzden huzurum kalmadı" dedi. Her şeye yanlış yapmışım düşünemedim, dedi. Yooo dedim, ağzımla söyledim sana kaç kez, yalnız kalmak istiyoruz, diye deyince de kaldı. Velhasıl herkes sonunda açık açık içindekini söyledi. Umarım üç gün sonra yine kv başa sarmaz ve eşim de buna müsaade etmez. N

Kesinlikle kadın benim dediğim olacak diye savaş veriyor. Eşim de bunu nasıl görmüyor, anlamıyor hayret ediyorum. Kadın kendi dediği olana dek bizi tavşz ediyor, olmayınca eşime kızmalar, tavırlar, küsmeler... Eşim de annem o benim diyor. Dediğin gibi, inceldiği yerden kopacak artık. Ama iyi, ama kötü... M Mevlana123

Canimmmm benim esimde oyleydi surekli baban evine gidelim diyordu emin ol 3 4 defa gittik esim sonra gel giten sıkıldı bence simdilik 10 gunde bi gitseniz sıkıntı olmaz sonra ister istemez bu 10 gunler 20 cikar sonra aylara sen beni tanimiyon ama emin ol bende soylediklerimi ciddiye al burda tecrübe konuşuyor

çünkü çok iyi niyetlisin. ben bu kadar iyi ve sabırlı değilim.

İnşallah bundan sonrası iyi olur. Aslında eşim bu konuşmayı taa en başından yapsaydı hiç bu noktaya gelmezdik. Çok teşekkür ederim, inşallah hiçbirimizin huzurunu kaçıramazlar.

Çok sevindim çünkü Farkındaysan eşin ilk kez sesini çıkarıyor ailesine ve senin yanında yapıyor. Bravo bu çok büyük bir gelişme. Ve evet seni anlıyormuş ve herşeyin farkındaymış. Bunu öğrenmiş oldun arada kaldığından böyle yapıyormuş Hayırlısı olsun inşallah

Ah canım ahhh... Çok üzüldüm haline. Sende kendimi gördüm resmen. Ben 4 yıl uğraştım. Yeni bu kıvama geldik. Senin benden daha çok uğrama gerekecek demekki. Ama benim tavsiyem esinle aranı bu yüzden sogutma. Anladığım kadarıyla esin değişmek için ugrasmis. Eski konunun da takip etmiştim. Onunda çok üstüne gitme. Yazık adama da. Resmen işleri guçeri yok sizinle uğraşıyorlar. Benim eşim de baya uğraştı. Olmayınca arada sitem eder ama yapcak birşey olmadığını anlar susar. Bu oyunda kazanan sen olursun umarım. Kv dene sakın dizinleri verme.

Bu nasıl sacmalık, her hafta ıs cıkısı gıdıp orada yemek yıyor cok sacma ya ılla tepkı vermenıze gerek bıle yokkı bır gun olur haydı dersın, ıkıncı gun olur ınsan bı ulan ben napıyorum demez mı! Pes

Ne kadar mesafe var arada, elbet eşiniz de sıkılacaktır hergün gitmekten. Hiç mi başka işiniz gücünüz yok canım hergün hergün nezamana kadar gideceksiniz?

yani bu da bi yöntem tabi. eşimin sorunu gibi hareket ediyorsun. bence de makul.. nasıl olsa herşeyi göze almışsın ezdirme kendini. karalılığından ödün verme ki alışsınlar ve vazgeçsinler bunun mücadelesini vermekten

Her söylediğinin altına imzamı atıyorum. Benden bile güzel özetlemişsin. Ne denir ki? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bir de böyle dene bakalım. Olmazsa artık o zaman oturup net bir karara varırsınız

çünkü karşı taraf ne seni, ne oğlunu, ne de kocanı seviyor. onlar huzursuzluk çıkarmayı seven ruh hastaları. kocanı gerçekten seven anne baba olsaydı onlar, huzursuzluk çıkmasın diye uzak kalırlardı.

Benimde kv kp böyleydi. Haftanın 3 günü gidelim isterlerdi. Ne kavgalae rttik esimle. Hala bunun soguklugunu tasirim icimde. Aileside cok duygu somurusu yapiyorlardi sagolsunlar. Bir kaç kez kavga gürültü oldu. Susmadim. Catir catir kavga ettim. Dişimi gösterdim. Şimdi ayda bir gidiyorum. Onlar bize hiç gelmez. Gelirse kv gelir. Onlar benim şartlarımı anlayıp uyum saglayamadilar. Bende onlara uyum sağlamadim. Sonuç bu.

Aslında blöf yapmıyorum, çok ciddiyim. Yeniden o noktaya getirdiler beni.

Hepsinin ben de farkındayım ama eşim, "o benim çocuğum, onların da torunu, görmek onların da hakkı" deyince, bilmiyorum ya, buna bir şey diyemiyorum. Yani haftada bir görmeye hakları olduğunu ne yazık ki ben de düşünüyorum. Ha zaten bu şekilde düzen oturmazsa, sonunda yine hiç göremeyecekler. Bu arada ben zaten hiç gitmeyeceğim, eşim öyle yazmıştı ya, benim de canıma minnet, hiç gelmem dedim ama işte çocuk var. Kendisi haftada bir alır gider zannımca. Kafam çok karışık, canım çok sıkkın. Gerçekten neyin nasıl olması gerektiğini bilemiyorum. M Mevlana123

İnanmıyorum, kaldı ki boşanma korkusuyla kendime değer verdirecek değilim. Bunu ona da söyledim. Her akşam yemeğini ailesiyle yemek istiyor olabilir, hakkıdır ama o noktaya geldiysek, bizimle aynı masaya oturma ihtiyacını ve bunun eksikliğini duymuyorsa, ben de artık ailemle yemek istiyorum, bu da benim hakkımdır. Akşam konuşacağız güya. Tam altı sayfalık bir mektup yazdım, döktüm içimi. Böyle daha rahat iletişim kuruyoruz, diğer türlü ben konuşamadan o savunmaya geçiyor. Aslında eninde sonunda boşanacağımızı adımız gibi biliyoruz da zamanını bilmiyoruz. Boşuna uzatıyoruz. Önceki

Sevgili B Began istisnasız yazdığın her şeyde haklısın, hepsi de doğru. Ama kolunun biri kıpırdatamayacak şekilde ağrıyormuş, kaldıramıyormuş bile yemek yapamıyormuş filan. Düşün ki yemeği bile karıştıramıyor. Eşim son tartışmada ailesine karşı açık olunca, artık eskiye dönmeyiz diye ümit ediyorum, ben inanmıyorum ama eşim annesinin hastalığına inanıyor ve yerinden bile kalkmayan yaşlı bir kadına bir tencere yemek yapmamın bana zararı olmayacağını, düşünüyor. Bunu bekliyor biliyorum. Gitmesem yataklara düşmüş kadına kin beslemiş olacağım. Haklı mıyım, evet ama dışarıdan haklılık değil de merhametsizlik gibi görünüyor. Ben de kendime böyle telkinde bulunuyorum, git yap gel, diyorum ve gittim işte. Ama dediğim gibi gittiğimde mecburi şeyler dışında hiç konuşmadım. Onun yeri neresi, fazla yemek yaptım dondurucuya attım, bilgin olsun, vs. Yan yana bile kalmadık uzun süre. Eşim iftara alalım dedi, onu yapmadım mesela. Başka taviz vermeyi de düşünmüyorum. Yani bu ziyaretimin sağlıkla alakalı bir istisna olduğunu hissettirdiğimi düşünüyorum ama inşallah bundan yüz bulmazlar. Ya ben çok yumuşak yüzlüyüm. Hastalık, yaşlılık olunca hemen vicdan yapıyorum. Yapmasam içim rahat etmiyor. Gidip iki tencere yemek pişirip geleyim, ne olacak sanki diyorum. Ne olacağını da bile bile. Offff.

Ahh bir bilseniz, bendeki kv düşman başına. Ne söylesek bir bahane buluyor, gün içinde defalarca eşimi arıyor. Yalnızız, yaşlıyız, torunumuz... Haftasonları plan yapar çağırırlar, "sürekli karışığı şuraya gezmeye götürmek istiyoruz, diye; gitmediğim zaman da onlar beni düşünen, beni gezdirmek isteyen ama ben kötü düşünen oluyorum. Bunların hiç ama hiç önemi yok. Bana istediklerini desinler, kötü desinler ama işe yaramıyor önce kötü diyorlar, sonra gelip sen bize neler söyledin ama biz küsmüyoruz diyorlar. Ve gerçekten ne söylesem küsmüyorlar da bir gün küsüp, ikinci gün kızımızsın, torunumuzun hatrı deyip gene geliyorlar ya da ıssssraaarrrla çağırıyorlar. İş benim kocam da bitiyor, kocam da iki gün net duruş sergileyip, bir duygu sömürüsünde anam, emekleri hakkı deyip unutuyor her şeyi.

Biliyor musun artık ne düşünüyorum? Boşuna uğraştığımı. Sanki bu huzursuzluk hiç bitmeyecek, bu konu hiç kapanamayacak gibi. Eşime de güvenmiyorum. Konuşalım desem konuşmuyor, boşanalım desem yanaşmıyor. Bana gelme, etme diyor ama tavır da takınıyor. Bazen de çok iyi anımıza denk getirip beni oraya gitmeye ikna ediyor. Aramız iyi olunca, keyfimiz yerinde olunca neyse yazık, kırmayayım bir kere gideyim diyorum o da olmuyor. Sonuç yine başa sarıyor. Yarın birkaç günlüğüne kardeşimin yanına gideceğim. Döndüğümde bir şeyler netleşmiş olur. Bu soğukluk, tavırlar sürerse -ki bugün biraz yumuşamıştı, umarım sürmez, kesin konuşma yapıp bu işi bitireceğim. Ben döndükten sonra yine gitme konusu açılırsa da yine aynı davranacağım. Konuyu kapatmış, tavır yapmayı da bırakmış olursa, ne ala... Birkaç güne belli olur diye düşünüyorum artık. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bence bu söyle söyler böyle söyler dediğin lafları kv dene söylersen mi? Ona söyletsen de kurtulsan mı?

ya sen harbiden safsın :) bu konuşmaya bakarak onu iyi, kendini kötü sanman saflıktan başka bir şey değil. o kapattığında geri arayıp içindekileri söylemeliydin. senin bu yaptıklarının rol olduğunu gayet iyi biliyorum diye başlayıp her şeyi söyleseydin ya. bir daha ararsa açma ya da sen her şeyi söyle ve kapat. bir daha da hiçbir aramasına cevap verme, evine kabul etme, gitme, oğlunu gönderme. eşine ben haftada 1 gitmeni istiyorum ama sen bilirsin. bu yuvayı artık ben değil sen kurtaracaksın demelisin.

Bilirim. Ben de çok severim Gülten Akın'ı. O yüzden hep dikkatimi çekmişsindir. İyi akşamlar dilerim.

acıma artık. bak sen acınacak hale düşersin yine. hiçbir kv, gelin ya da torun hasretinden ölmedi bugüne kadar. gittiğinde yine de tavizsiz davrandıysan yüz bulmazlar inşallah. seni her nasıl duygu sömürüsüyle ararlarsa aklına çocuğunla babaevine döndüğün günü hatırla. sana ve çocuğuna ne kadar da hasret kalmışlardı, yataklara düşmüşlerdi önce bunları düşün, değer mi ölç tart. ondan sonra gidip gitmemeye, kabul edip etmeyeceğine karar ver. 1 sene kararlı ol yeter. ondan sonra inşallah herkes haddini, sınırını öğrenmiş olur.

Benim eşim de aynen böyle yahu. Çok üzücü bir durum. Allah böyle adamlardan da korusun.

Kendini ne güzel ifade ediyorsun. Maşallah çok beğendim. Bir de şu isminin altındaki incelikli cümleyi de çok severim. Neyse... Üzüldüm, okuduklarıma. Hakkında hayırlı olsun inşallah...

Dediğin gibi yapacağım. Sonucunu da görürüz artık. Hoş tahmin ediyoruz zaten. Çok teşekkür ederim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Öf hiç çekemem boşanırım.