Yani hayat sizin hayatınız aile ve çevrenin lafına kulak asmayın. Nasıl mutluysanız öyle devam edin . push ; O Oydar Yer

Konu sahibi Neslihan Atagül olabilir mi?

Sizin lafınıza mı güveneceğiz sizin yapıp yapmayacağınız şeyler hakkında? Ya da şöyle diyelim, siz herkesi kendiniz gibi sana sana mı bu yaşa kadar geldiniz cidden? Büyük şans. Sadece büyük şans. Eğer böyle ise sadece çok şanslısınız.

Şuan her şey yolunda olabilir ama zamanla sıkıntılar ortaya çıkabilir. Ayrıca kendi kariyer planınız için eşinizde sizinle gelmiş istanbula keşke istanbulda devam etseydiniz. İnsanlar bir şeye karar verirken artısını eksisini iyi düşünmeli artık evlisiniz tek değilsiniz eşinizinde bir hayatı planı yeni şeylere alışma evresi var. Eşiniz olsam yorulurdun ordan oraya ordan oraya.

Herkesin cooluğu da kulluğu da kendine ayol

Kim dedi iki haftada bir gorusuyoruz diye? :))

hahahaha buna hep gülüyordum hala da gülerim ahahaha

Yengeç burcu konuştu şaka biyana bence de böyle

Birde genel olarak yorumlarin ne olacağını da gayet iyi biliyor. Hiçbir şekilde ciddiye almadığı yorumlari ama biz böyleyiz, söyleyiz diyerek neyi amaçladığını bende bilmiyorum. Takdir toplamak, farklı olmakla tatmin olmak mı? Bilemiyorum. Ayrıca depremse mesele ben kocamın da o şehirde deniz sevdasina yaşamasını istemem, birbirlerini görme düşüncesiyle konu sahibi İstanbul'a hiç mi gitmeyecek? Deprem korkusu ne olacak o arada? Ama tabi wiliyy kocasına bunları söylemez netice de kendi karari demesi gerekiyor.

Onda da tekrar bizi ikna etmeye çalışır xjdndndn

Kibariyenin Annesi

Aile olmak, ruh ikizini bulmak, çift olma ihtiyacının karşılanması, enerji tutturmak falan bunlar avamın bile başarabildiği ama bir yandan da zor şeyler. Ama Willyler yakalayamamış.

Wily başka konulara yargı dağıtmaya gitmiş

Bu nasıl bir öneri konu sahibinin eşine hakaret resmen arkasından iş çevirmez onun kocası herkesin kocasını kendinizin kocasıyla karıştırmayın lütfenn

Biz 2 ay ayrı kaldık eşimle. Bazen haftada 3 gün, bazen iki haftada 3 gün görüştük. Gerçekten zorlandık, evlilik gibi değil de uzak mesafe ilişkisi gibi oluyor. Evet bir heyecan oluyor ama yapışık ikiz gibi olduğumuzdan çok özledik; bu durum gerginlik ve hüzün yarattı bizde. İnsanlar eşleri için sosyal ortamı hiç olmayan küçük ilçelerde yaşıyor, eşiniz zaten evden çalışıyormuş. Sizin için gelmesi gerekirdi

Böyle evlilik olmaz bence ya. Geçen sene eşim bi proje için 1 aylığına yurtdışına gitmişti biz yapamadık. Mesajına biraz geç dönüş yapsam soğudun mu benden triplerine giriyordu Olmuyor bence.

Ankara değince, bir de madalyon deyince aklıma değişik bir konsept geldi. Dayili, tarlalı falan.

Hayalimdeki evlilik

Cok haksizlik yapiyorsunuz ama bir sey demeyecegim. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Eşinin deniz manzarasına uyanması şovu peki sen başka ildeyken eşin kiminle uyanıyor acaba o manzaraya :)

Yalniz buradaki yanlis anlasilma su sekilde, benim esime sonsuz guvendigim sey baska kimseye bakmaz, benden baskasini gozu gormez, asla kimseyle bir sey yasamaz demiyorum, hepimiz insaniz basimiza her sey gelebilir, duygulari da degisebilir, baskasindan da hoslanabilir beni istemeyebilir de, bunlarin hepsi olasilik. Benim %100 guven duydugum sey su, boyle bir sey aklindan bile gecse gelip benimle konusur ve ayriliriz, beni affedersiniz aptal yerine koyup arkamdan is cevirmez, yalan soylemez... Ama bu konuda da yanilma payim var mi, yok gibi hissetsem de belki dunyanin sonu gelmistir yasanabilir :) Umarim anlatabildim, arkadasiniza da gecmis olsun.

Ya iki ihtimal var. Birincisi bu kendini çok entel dantel sanan bir tip koca da bunu ayakta uyutuyor. Adamın istanbulda ayrı bir sevgilisi vardır yakında tekmeyi basar buna ya da açık ilişkiye başladık diye başlık açar. İkincisi de full hikaye yazan biri kız da olabilir erkek de bomboş hayallerini yazıyor buraya aklınca tepki ölçüyor. Her iki ihtimalde de yazık.. tedavi şart.

Bu hikayede dayiniza ayri, ogluna, esine hatta kelebege bile uzuldum.

Miss gibi ilişki ne güzel hiç yadırmagamadım Önceki

Sorun bu iste, siz cevrenizde sanirim birbirine bir sey soyleyemeyen ciftleri hep goruyorsunuz. O yuzden Boyle yorumluyorsunuz. Ben esime bunu soylemeyi tercih etmiyoruz, benim icin Beni bekleyecegine gitsin kendi isleriyle ilgilensin daha guzel. Nasilki Ben onunla kahvalti etmek icin uykumdan uyanmiyorum, o da bunu beklemiyor. Ay taktiniz ama

Sinir degil ya yalvaris. En buyuk kk

Konu sahibin eşi bu arada her sabah karaköy tarafında bir apartta:

Yani sen Ankara'dayken deprem olsa ne olacak o kısmı merak ediyorum ben. 6 Şubat depremine yatakta yakakandık bir an birbirimizin elini bırakmadık o süreçte... O sırada telefonlar filan da kitleniyor ya, ayrı şehirlerde olup birbirinize ulaşamasaydık kafayı yerdik herhalde. Evlilik tam da böyle zor zamanlarda birlikte olmak değil mi?

Ya uzaktan evlilik yürüten hiçbir ortak yanı yok gibi görünmeyen ama mutlu olan vs çok insan var. Sizinki keyfi bir sebep ok ama siz mutluysaniz başkasının onayını almanıza gerek yok ki. Burada herkes empati yapıyor o şekilde cevap veriyor. Beni mesela uzak mesafe yıpratıyor şu an. Aynı eve tasinsam dertlerim bitecek. Ondan şu yazdığınızı anlayamıyorum. Ama ben farklıyım siz farklısıniz. Ve var sizin gibi bir sürü insan. Benim etrafımda da çok var. İşi yüzünden ayrı yaşayan çiftler. Hatta açık ilişki yaşayan poliamoriye gönül vermiş çiftler var. Geçen bir tasarımcının bi podcastine denk geldim kadın eşle beraber gruplara katılmanın kendine ne kadar iyi geldiğini filan anlatıyordu. Ben bu kadına sen mutlu değilsin diyebilir miyim benim ne haddime yani. Ondan onay aramayı bırakın bence bu kimsenin onay vereceği bir durum değil. Ama içinizde bi rahatsızlık varsa mutlu değilim diyorsanız o zaman başka.

Willy insanlar deştikçe o kadar saçma ayrıntılar uyduruyosun ki başta bazı kısımları uydursa da anlattıkları gerçek herhalde diyordum ama şimdi tamamı senin fantezilerin, hayal dünyan gibi gelmeye başladı. İnsanlar sanki istanbulda her gün deniz görüyor ne deniz aşkıymış yazınca evimiz deniz manzaralı ayrıntısı geldi. O kadar zenginseniz depreme önlem olarak müstakil ev tutsaydınız o zaman denilince yaa biz ucuza oturuyoruz bilgisi geldi Hangi erkek daha fazlasını yapma şansı varken 2 hafta sekssiz yaşamayı kabul eder denildi, 2 haftada bir buluştuğumuzu nerden çıkardınız dedin . Yani bir şeyleri sallıyosun da sallıyosun. İnsanlar deştikçe daha saçma ve çelişkili ayrıntılar veriyorsun. O kadar çok kişi ilişkiniz hakkında ağır ithamlarda bulunmuş. Buna rağmen bir gram da sinirlenmemişsin. Oturduğun yerde bizi yiyosun.

Peki herkes Ankara'da yaşasa da haftasonlari İstanbula gezmeye gitseniz olmuyor mu haftada 1 2 gece otelde kalsanız İstanbul kirası kadar anca. Bence zaten Ankara Şahane bir yer ya, bir daha dönsem yine oraya giderim

İki haftada bi sevişiyorsunuz nasıl yok ablacım ya... Sen ne işle meşgulsün mesleğin ne, Ankara'da nerede oturuyorsun bak benden küçükmüşsün. Ankara buluşması yapalım seni kendine getirelim bi acıyorum sana.

Bizde istanbuldan taşınmak zorunda kaldık 1 Ay önce, eşim henüz ayrılıs yapamadığı için orda, hafta sonları geliyor. Kesinlikle bu durumdan memnun değiliz evdeki rutin düzen bile değişti sanki. Ayrı yaşamak evlilik kurumuna uygun değildir bana göre

İkna edemedikçe hırs yaptı, hırs yaptıkça konuştu, konuştukça battı. Başta çoğumuz böyle düşünmüyorduk. Ama eminiz artık. Amacına da hizmet edemedi konu, başta çok eminken şimdi kafası karıştı. Yazık oldu. Bi ara uyardım da üzüleceksin bak deşme diye. Günah gitti benden.

Keşke beni sıksaydın peşimi düşseydin dedi kaya çilingiroğlu Hülya Avşar'a. Öyle gir durum da var

Ev işi yapmayan eş konusu daha aksiyonlu. Görüşürüz

Zevklere bak ya

"Ben öyle bir şey demedim ki onu da nereden çıkardınız :)) peki madem siz öyle dediniz diye öyle olsun :)))" Asfasgas Baştan beri soruyorum ama verecek cevabı olmadığından sallamıyor beni

Çevreyi zerre umursama. Evliliği zora sokan bişey olsa hissedersin. Kadınların içine doğar

Yok bildiğin düz denizmiş.

Dur yemeğini yesin çayını koysun, girip yazar.

bunun kocasının istanbul'da sevgilisi yoksa adım kibariye değil. neslihan atagül bile bundan akıllıdır en azından kadın aldatıldığını bile bile kafasının dikine gidiyor bunun kocası bunu ayakta uyutuyor. yakında açık ilişkiye geçtik diye başlık açarsa şaşırmayın

Sürekli kendini açıklamak, sürekli savunma hali, sürekli bi tetikte bekleme. Hayatı çok zor. Bu da yeter ona zaten.

Yani tabi kim nasıl mutluysa öyle yaşasın. Ben sadece anlam veremedim. İnsanlar farklı ilgi alanları varsa ayrı zaman geçirebilir, şansınıza sizin ortak ilgi alanlarınız çok az. Şanslı olanlar var onların bunu anlaması çok zor çünkü zaten sevdikleri bir şeyi sevdikleri biriyke yapıyor oluyorlar. Bu kadar ayrı ilgi alanına bir de ayrı evler.. kaç sene mesela? 2. sene ay yeter bu hafta da yollara düşmeyelim demez mi insan. Bir de yani eşim deniz sever, İstanbul sever neyse de, ben buraya gelmesini söylemek istemem demem. Çünkü ben çok degerliyim ve onemliyim neden demeyeyim? İstanbul götümü yesin yani.

ben başka bir ilişkimden örnek vermiştim oysaki. O ilişkiye çeviremediğim şey bitti zaten.. Onun öncesinde ciddi ve 2 yıl beraber yaşadığım bir ilişkim olmuştu, ondan bir örnek verdim. Ayrıca sizin bahsettiğiniz konuda barizce fuckbuddy değildi :) Ne ilişki şeklimiz ne bitiriş şeklimiz nede sonrasında fuckbuddy olmadığımıza dair bariz detaylar var. O yüzden linç yemiştiniz :) Mirta Pembelina

Anlamadiginiz konu hakkinda uzun uzun yazmissiniz. Empatinize saglik. Willyy bunu begendi :)

Aaa olur mu heyecan fırtınası yaşarken bi de kasırga deneyelim demişler.

Sizin cevrenizde hep boyle kadinlar var diye herkes boyle degil. Sizi inandirma cabasina girmeyecegim ama istedigim her seyi bakin her seyi diyorum yapabilecek durumum var. Ama siz bosverin bunlari, unlike devam

Tabiii canım siz ve değerli eşiniz ile yaşadığınız değişik hayat dışında herkes her şey ilginç. Siz normallikler abidesisiniz.

Hayır bir kere willyy daha fedakar. Çünkü o kocasi deniz görsün, rahat olsun diye ayrı yaşamayı kabul etmiş. Anlayış, fedakarlık dediğin böyle olur. Eşinin dağ başında yalnız kalmak isteyebilecegini düşünmemiş olman senin kabahatin olabilir ancak.

Umarim cok sorun yasamadan kavusmussunuzdur sonunda! :) Biz hic Boyle sorunlar yasamadik gecmiste de

41 kere maşallah 41 sayfadayız. tadı tuzu kalmadı. Villyy eğer musakanın yolundan gitmek istersen arada girip ateşe odun atman gerek.

Bana da bu fikir eniste bey'den cikmis, hatta butun bu bireysellik fikirleri agirlikli olarak onun, konu sahibi de uyum sagliyor ama icine tam olarak da sindiremiyor gibi geldi. Guya baskalarinin fikirlerini merak ediyor ki icine sindirebilsin Biz temas bagimlisi bir ciftiz sadece beraber yasamaya devam edebilelim diye hali hazirda beraber yasiyorken evlendik . O yuzden konunun empatisini bile yapamiyorum ya biz simdi yaza ulke degistirecegiz kopegimizden ayri kalmamak icin karantina gerektiren ulkeleri eledik basta. Cunku kopegimiz de ailemize dahil, insan ailesinden ayri kalmaz ki aile kurmanin amaci ne diger turlu.

O zaman ikinize de şu an için keyif veriyorsa bi süre böyle devam edip zorlandığınız anda eşinin tekrar senin yanına gelmesi fikrini konuşup bi karara varırsınız. Her evlilik her hayat aynı olacak diye bi kaide yok beni rahatsız etmeyen şey sizi edebilir, zevkler ve renkler tartışılmaz deyip noktayı koyuyorum. Hep mutlu olun aşkla lalın inşallah E

Willyy,2-3 ay sonra İstanbul'daki evi kapatacaksınız arkadaşınızdan rica edebilir misiniz bana kiraya versin deniz manzaralı eve taşınmak istiyorumher gün manzaraya uyanmak. Tuzlaya da razıyım İstanbul sayılmazsa sayılmasın şişliden sıkıldım Arkadaşınızla aramızda köprü olur musunuz lütfen? Kiramı zamanında ödeyeceğime söz veriyorum

Rica ederim.

Yurtdışında master yapan ultra cool kocama nabız ölçmek için "başka şehirde iş bulup gitsem, bi süre ayrı evlerde yaşasak olur mu" diye sordum, "biz şehirlerarası otobüs müyüz de birlikte yaşamaya mola verelim, öyle bir niyetin varsa ayrılalım daha iyi" dedi. Ben vuruldum arkadaşlar siz devam edin

Şakaydı canım şaka hani kendi arasında şakalaşır ya çiftler. Gerçekten mevcut şartlar altında üzücü olan benim kocamın şakası mı? Benim kocamın şakası senin gerçeğin olmuş ama

Totomdan ayrılmayan kocam olduğu için okurken ne diceğimi bilemedim. Boşver kız nasıl istiyorsan öyle yap dipdibede olmuyor

eşiniz sizinle gelmemekle iyi yapmış. ben olsam bende gelmezdim.

Mimoza08 yeni üye de değilsiniz ama galiba site işleyişini bilmiyorsunuz veya sitede açılmış milyonlarca konuyu yorum yorum takip edip işime gelmeyenlere gözümü kapadığımı zannediyorsunuz. Site işleyişi gereği kurallara aykırı olduğunu düşündüğünüz durumlarda şikayet et butonuna basmalısınız ki hangi topikte hangi yorumda kural ihlali yapılmış haberdar olalım. Kullanım Sözleşmesindeki ilgili maddeler: Yöneticilerin gözünden kaçan uygunsuz bir mesajla karşılaştığınızda lütfen, mesajın sol alt köşesindeki "rapor et" butonunu kullanınız. Kurallara aykırı bir durum görüldüğünde, başka kullanıcıların konuya müdahil olması üzücü sonuçlar doğurduğundan, doğru davranışın RAPOR tuşu ile yöneticilere bildirilmesi olduğunu hatırlatırız. Şikayet Et butonuna bastınız mi? Hayır, zira önümde açık olan şikayet raporlarında sizin bir şikayet raporunuz bulunmamaktadır. Kaldı ki şikayet raporları değerlendirilirken de kriterimiz üyelerin x kişiyi banlayın, y kişiyi siteden atın isteği değil site kurallarıdır. Şikayet edilen yorumda kurallara aykırılık yoksa işlem yapılmaz. Üyeler yorumlarından hoşlanmadığı üyeleri göz ardı et butonuna basarak görmezden gelebilir.

İki tarafta memnunsa sorun yok.

Beraber yemek yiyemiyorlar tatile gidemiyorlar adına bireysellik diyorlar. Şimdi beraber aynı ev içinde duramıyorlar. Valla yazık be

Yokluğunuza alıştırmayin. yenGEnC

Haklisiniz Istanbula tasinalim diye gelmedik ama deprem o kadar etkiledi ki Beni o haftalarda. Hic Istanbulda kalmak istemedim duygusal bir karardi tasinmak. Sonra da durum bu sekilde evrildi Esim neyseki anlayisli birisidir, isi de musait oldugu icin sorun olmadi pek

Ben de 1 senedir uzak mesafe ilişkisi yaşıyorum sevgilim istanbulda ben güneydogu. Üstelik dehbli olmam yüzünden arkadaşlarımı aileni vs görmeyince unutan, vefasız bir yapım var. Bazen 2 3 gün bir erkek arkadaşım olduğunu unutabiliyorum ise aşırı odaklanmış oluyorum veya depresyona girip eve kapanmış oluyorum unutuyorum aklımdan çıkıyor çok sevsem de. Erkek arkadaşım aramasa aramadığım oluyor günlerce. Başta beni çok yadırgıyor sevgimi sorguluyordu zamanla beni tanıyınca anladı onu sevdiğimi. Bunun yanisira işim yüzünden çevrem uzak mesafe iliskisi yaşayan ve bunu çok normal gören, erkek arkadaşım için İstanbula taşınmak istiyorum diyince, aşırı kolay biseymis gibi "neden ki, yine evlenin uzak mesafe ilişkisi yasayin?" diyen insanlarla dolu. Mesela patronumun 20 senelik sevgilisi kenyada yaşıyor. Bir kere dedim zor olmuyor mu? Yaşlanınca zor değil hatta daha da iyi diyor. Ama bu sektörde evliliği biten karısını aldatan vs de çok insan gördüm. Uzak mesafe ilişkisini kimileri süper yürüyor kimileri yapamıyor. Tamamen cifte bağlı kişiliklere bağlı... Ben ise uzak mesafe ilişkisini eskiden yapılabilir görürken şu an uzun sureler için cok katlanılır bulmuyorum ben. Açıkçası bu kadar yoğun çalışırken sürekli gel git yapmaktan yoruluyorum ve bir an önce aynı evde yaşamaya geçmek istiyorum üstelik özlüyorum ve bence çok yıpratıcı. İş bulabilsem ben de anında İstanbula giderdim ki 10 yıl oldu ben İstanbulu terk edeli, sevdiğim bir şehir de değil. Ama sürekli iş bakıyorum filan. Bu yüzden sizin sebebiniz bana çok anlaşılır gelmedi... Ikincisi ise bence çok ortak yaniniz yok. Benim de sevgilimle çok ortak ilgi alanım yok. O filmleri çok seviyor dehbli biri için film izlemek çok zor ben biseyler okuyorum o film izlerken veya telefona bakıyorum. Ortak konularimiz da az. Bazen ona değil arkadaşlara kardeşime anlattığım şeyler oluyor onunla asla konuşamam mesela o konuyu sıkılır. Onunla farklı bi paylasimim var. O yüzden sizi anlıyorum ama keyfi olarak tekrar uzak mesafeye dönme motivasyonunu anlamıyorum. Yani bir süre yapılabilir belki ama sonrasında insan özler sıkılır Yani ben anlamadım sizi ve eşinizi... sanki uzaklaşmak için başka sebepleriniz var aynı evde birbirinizden sikilmissiniz filan gibi bile geldi. Böyleyse de o kadar kötü bir şey değil bence gayet normal.

Aslında böyle düşünmüyordum ama sonradan ikna oldum buna. Kendi hayatına bariz çok benzeyen Acun'un olayı ve birkaç olay için ne alakası var dedi ya, bi de sonumuz benzemez inş diye dualar okudu, orda tamam oldum ben. Sağlam yiyor kocası bunu, çevresi de çok da elini bulaştırmadan ayıktırmaya bakıyor aslında.

Hak veriyorum size. Tabi o donemle su an cok farkli, biz 3-5 gunde bir zaten gorusuyoruz bu kadar buyuk mesafeler yok aramizda ama hikayeniz beni etkiledi acikcasi, bir dusunecegim.

Adına evlilik demeykn bence bosuna. Bu kadarina bireysellige düşkünlük denmez, evlilige uygun ve hazir olmayan iki insan evlenmis denir o kadar. Cocuk olmasi durumunda bu kafalariniz saglikli bir aile hayati surduremez, cocuga cok buyuk yazik olur. Cocuk yapmadiginiz surece de kafaniza gore takilmakta özgürsünüz tabi kimseyi ilgilendirmez. Ama bence bi yerden sonra patlar. O bireysellige düşkünlük birbiriyle bağı olmayan, bağı olmadığı icin de guzel anlarda guzel ama zorlu zamanda patlak veren bir iliskiye dönüşecek muhtemelen. Başarılar dilerim

Bizim evde TV bile yok (((

Acun'un kızı 90 doğumlu, sevgilisi 99. Ay bu da çok değişik geliyor bana

Örnek olaylar üzerinden; bilgi ve fikir paylaşımıdır belki. C

Mükemmel bir fikir ama asla yapmaz bunu o modern ve kocasına güvenen bir kadın..

En son ayrı evlerde yaşıyoruz çok da mutluyuz diyen bir çift vardı onlar boşandılar yanlış hatırlamıyorsam. Bir üstü bosanmak çünkü.

Ya hatırlar gibi oldum da bakmadım, zaten o konuyu takip de etmemiştim. Şimdi konularından vurmak gibi olmasın dedim, hem konuyu da takip etmemiştim, art niyetli bi hareket olurdu, ama senin durum farklı, üstüne üstüne gelmişler, tabi ki hayırdır diyeceksin. Sevgiliğe çevirebilseydi de evlilik ile kıyaslayacağı bir durum değil, zaten onun sevgililiği bile Willy'in değişik evliliğinden daha paylaşımlı olurdu.

Ben kocam da kocam derim. Adamı iki gün görmesem özlüyorum. Kocasız evlilik ölü Yatırım o ne öyle. Evli kalmayı tercih ederim

Yerinizde olsam bu konuyu kapatırım burda, daha hiçbir yerde açmam. İkna edicem derken yavaş yavaş kendinizi hayatınızı sorgular hale geliyorsunuz haberiniz yok. Eskisi kadar emin değilsiniz yaşadığınız şeyden, soğukkanlılıkla gizleyeceğinizi sanıyorsunuz. Bu kadar konuşmak size zarar. Şu anki uğraşınız size mutluluk getirmeyecek, tatmin olamayacaksınız. Kendiniz için bu bahsi kapatın, bizim için bişey istiyorsam ne olayım.

temas seven biriyim esime dokunmak icin haftasonunu beklemek istemem. bana estigi zaman gece uyandiriyorum muhabbet edelim opusup koklasalim diye cok uzak isler

Evlendiysen işini, aşini buna gore ayarlamaniz gerekir. Evliliğin amaci nufus cuzdaninda ikinizinde yer almasj demek degil. Ayni evde ayni zorluklarla, sorunlarla, mutluluklarla beraber yaşamakdir. Ayni evde bile yataklari, odalari ayirmayin derlerken ayri şehirlerde haftalarca kalmak evliliğin dogasina ters. Bu zamanla uzak mesaf evliliği olmakdan da çikacak ve ayri yaşamaya daha bir alişacaksiniz, beraberken artik yalnizligi ozluyceksiniz, evliliginize katilan bu heyecan belki başka boyutlara bile geçicek. Sevgililikle bunu ayni konumda dusunmeyin. Sonra bu tercihiniz donulmez yollara da gide bilir. Abartma demeyin. Gozden uzak gonulden uzakdir bu hep boyledir. Leyla mecnun olan kaç çift var?

O da ayrı bi komedi. Yalısı olur yok efendim marinada yatı olur da şu güzelliği bırakıp ankaraya mi gideyim der insan anlarim. Öyle varlikli biri de karısını ankaraya marabaliga yollamaz heralde. Max haftada bi görüyordur denizi zaten. Onda da yuzulmuyo edilmio.

Evi kapatın adam mecbur kalır gelir tek sorun evin açık olması! Önceki

Iste buna inanamam! Neler oluyor hayatta ya!!!!

Bomba bir türk filmi trajijomik bence de izlesin

Duygusallıktan bahsetmedim. Hani sevgililikte oluyor ya ara sıra birlikte kalınır sonra herkes evine dağılır. Bahsettiğim ayrılık aynı ev tek düzen birlikte olmak. Tabi ki siz mutluysaniz ve bu durum kısa sureliyse neden olmasın.

Laz Ziya'ya hayran olmayan bizden değildir

Sen biraz marjinalsin galiba Bütün hayatini ooo bakın biz cok değişiğiz ne kadar da özgürüz harikayiz şovu uzerine kurmussun gibi duruyor. Biraz ergence tavirlar sezdim. Yaş aldikca veya hayat tecrubesi ile olgunlaşır misin bilmem ama bu davranislarin hic de mutluluk getirecek şeyler olmadığını zamanla anlarsin. Cocuk karari icin demiyorum. Hi bir de evlilik denen sey bir evi paylasmaktir, bir evi paylasmak degilse kimileri icin cocuk yapmak aqile kurmaktir. Ne ev ne cocuk ne aile kurma istegi, neden evlendiniz ki ne gerek vardi

Ya sizin her şeyiniz abartı zaten, yazmayayım diyorum da. Yani biz zaten ilk konunuzdan itibaren tuhaf bulduk yaşadığınız evlilik adı altındaki tuhaf ilişkiyi ama siz her seferinde dozajı biraz daha arttırıp geldiniz. Böyle bir yaşantı için imzaya gerek yok ki, hee zaruri bir durum olur anlarım da, yok efendim koca kişisi denizi görmeden yaşayamazmiş falan, insan asıl sevdiği kişiye sarılmadan uyuyamaz ya. Aşırı saçma, kimseye laf anlatmak zorunda değilsiniz ki Willy, herkese cevap vermeye çalışıyorsunuz bir taraftan, mutlu iseniz bize ne sizin ne tarz bir evlilik yasadiginizdan?

Bil bakalım kimin kocası ps turnuvası için tatilde ev kiralıyordu Zaten kocama güvenmem diyen kadın yoktur. Herkes kocasına güveniyor. Ama o sahil yürüyüşünde bir tanışmaya bakar

Vereceği cevapları bilip bu kadar yorum yapmakta bizim hatamız aslında. Williyy aynı hep. Okuyup geçmek lazım konularını.

E belli oluyor dışarıdan durumun anormalliği, kendisi de demişti önceki konularında. Kendini ikna etmeye çalışıyor inatla üzülüyorum da kendisine

Sadakatsizlik kapilari sonuna kadar acik olsun benim icin hicbir sorun yok. Ben kendime ve esime istedigi her seyi yapabilme ozgurlugu veriyorum, ama yapmamayi tercih etmemizi seviyorum. Cinsel hayatimizda da hicbir sorun yok merak etmeyin :)

Millet üç kuruş fazla kira alıcam diye 20 yıllık kiracısını harcıyor. Ama willynin ev sahibi sırf eski kiracısının arkadaşı diye willye eski kiradan deniz manzaralı evini veriyor üstelik arkadaşı da çıkarken eşyalarını bırakıyor, hatta o kadar çok eşya bırakıyor ki hem istanbuldaki evde faydalanıyorlar hem bir kısmını willy ankaraya götürüyor. Ben willynin 3 saatte istanbula gittiğine de ikna oldum şahsen devlet onun için özel yollar bile yapmıştır. Eşiyle görüşme sıklığı da her sayfada artıyor. En son 3-5 günde bir diye okudum. Biraz daha yazarsak ayrı şehirlerde yaşasak da her gün beraberize dönebilir ha gayret Eşiyle bireysel evlilik yaşadıkları kısmı belki doğrudur da geri kalan her şey willynin altta kalmamak için attığı şeyler. Belki bireysel evlilik kısmı da hayal dünyasıdır tabi bilemedim

O zaman konu açmasın? Buradan ne tepki alacağını çok iyi biliyor ona rağmen cici kız tavırlarında salak bi emojiyle sizlerinde fikirlerini alayım :) diyor.

Siz oyle yapin o zaman. Keyif anlayisim sizden baya bir farkli zaten o cok acik.

Gercekten Istanbul in cekilir bir Yani yok cok hak veriyorum macbethlady "Fa" da olur ama "do" gibi

Hic igneleyici anlamadim ki zaten mesajlarinizi basindan beri. Yani neden icli disli olmak zorundayim sizin gibi davranmak zorundayim ki, Saf oldugum nereden cikti? Ne yapayim mesela esimle, merak ettim anlatin lutfen. Ne yaparsam gozum acik olacak?

Olumlu yorumları okumak içinmiş. 750mesajda 3 tane var yok onlar da ya bekardır ya katipin dediği gibi kocasından bezmiştir. İnsan 3 5 olumlu mesaj okuyacam diye 750 olumsuz mesajı neden okur bilemedim.

Sıkıyor işte. Kendisini dizi karakteri sanıyor hep başrol bu, insanlar bunun emrine amade. Willydir delidir ne yapsa yeridir

Hic sasirmam biliyor musunuz?

Ay ben de eşimle farklı şehirde hatta farklı ülkede yaşıyorum ama tamamen kariyer sebepli ve bir deadline var. Bir sene ayrı kalarak ileride kendimize çok güzel kapılar açacağız mesela, mantıklı bu. Ama yani orda deniz yok burda depreme dayanıklı semtte güvenli ev bakmadim diye bir sebeple ayrı yaşamak.. yokluğum bu kadar kolaysa bence sadece iyi anlaştığım için sürdürdüğüm bir şeydir bu. Beraber plan yapmak, çocuk bakmak falan istemem artık. Onsuz da yapıyorum yani her şeyi? Çok kaliteli bir ev arkadaşı ile çok daha fazla ortak yön bulup eglenebilirim. İnsan 10 senede kimseden bıkmaz ama 30 senede bıkar eğer paylaşım bu kadar az olacaksa. Bir de bir kocanın evde lazım olduğu anlar var yani onlarda da olmayacaksa ohooo. -böcek öldürmek -kavanoz açmak -kapı çalınca bakıp insanlarla uğraşmak falan. Bunları kim yapacak

Hafta sonu kısmını kaçırmış olabilirim ancak ne olursa olsun siz canlandığını düşünürken sekteye uğruyor. Uzak mesafe ilişki bile zor yürürken uzak mesafe evliliğe her şey karışır. Madem genciz enerjimiz iyi çok çalışıp yiyoruz diyorsunuz. Başladığınız yere geri dönmeniz en doğrusu orda da bu dediklerinizi birlikte yaparsınız.

Belki ister ya, ne çok seviyorsunuz insanlar adına karar vermeyi. O onu yapmaz bu bunu demez.. Fikrini sorun isteyecek belki.

Türk filmi edasıyla mı ah diyordunuz peki? Gülşen Bubikoğlu Tarık Akan sahnesi gibi?

Ankarada deniz yok diye ankaraya sıcak bakmıyor ama istanbulda eşinin olmamasına sıcak bakıyor. Uzak mesafe ilişkisi de saçma bence evliliği hepten saçma. Ben olsam o kadar gel git yolculuk çekemezdim.

Tek eşli kalmak isteyen kimse böyle bir evlilik yapmaz. Üzgünüm gerçekler.

Aslında eşim ab vatandaşı. Onun orada düzen kurması benimkinden daha kolay olur muhtemelen zaten gelmek istemese de neden diye sormam normalde ben bırakır giderdim ama çocuk beni çok düşündürüyor. . push ; Kibariyenin Annesi

O zaman nikah niye kıyıyoruz sevgili kalalım istediğimizde görüşelim. Gerçi ben sevgiliyken de kavga ederim. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Bu klişeyi emin olun her çift birbirine söyler. Ama iş icraate gelince söylemezler. Bu lafa inanan karımla boşanacağım cinsel hayatımız bitti yalanına da inanır, benden daha iyisine layıksın diye ayrılana da inanır. Siz bu ülkede bu yaşa iyi gelmişsiniz

Uyarıyolar zaten, yana yana konu açmasının nedeni bu. Kimseye anlatamıyor bu durumu. Destek arıyor. Bi kişi dese ki ben de böyle yaşıyorum çok mutluyum, dünyalar onun olacak.

Tatlı dil güler yüz ihtiyacımı şurda tipini görmediğim tonla insandan da karşılayabiliyorum, eş olmak çoook başka bir şey, insanın eşine karşı böyle düşük beklentileri olması çok acıklı.

Normal hayatta pısırık öyle mi, ahahahahah komik birisiniz

Siz daha burda mısınız? Sıkılmadınız mı yav? Bu konu bitti. En azından bizim için bitmeli artık.

kendisi de içten içe biliyor sorun olduğunu burada vicdan rahatlatmak için başlık açıyor. kafa kırık ya bunun tedavi şart

Şu anlattıklarınızla konunun gram alakasının olmamasına ne demeli peki

aahahahahjajajajajaj bu ne ya

Size güvendiğim için eski konularını hiç kurcuklamadım kızlar. Konu sahibin ve eşinin yaşlar kaç tahminen? Çoluk çocuk mu yoksa bayağa yetişken bireylerden mi söz ediyoruz Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Ama niye söylesin, eve bile getirebilir birini bulursa siz yokken. Zira bekar gibi yaşıyor. Söylemez ruhunuz da duymaz yani. Illaki baska birini sever demiyorum kacamaklar yapabilir pekala, yada kacamak gibi başlar, bir kere yapar devami gelir, siz nereden bileceksiniz? Bakın evden çalışan biri eşiniz, her gün gidip gelme zorunluluğunda olsa kalsın İstanbul'da amenna ama bu durumda deniz göremiyorum diyerek gelmemesi çok saçma. Ha aldatıyor diyemem ben ama kendine özgür alan bıraktığı aşikar. Ve evet insanoğlu çiğ süt emmiş, ummadık taş baş yarar vb söylemleri duydunuz mu bilmiyorum ama inanın asla % 100 kimseye güvenmeyin derim. Bilemezsiniz bir anlık gafletle herşey olabilir, kimsenin içini bilemeyiz.

Bu evlilik değil olsa olsa evciliktir. İstemem ben part time evliliği. Eşim arkadaşıyla yemeğe çıkıyor. Korkusundan görüntülü arıyor olmaz öyle ayrı gayrı. Bin tane senaryo kurar. Kurduğuma da inanırım. İyi de kötü de ne varsa beraber sırtlayacağız. Keyfiyen 3 gün üst üste işe gelmeyen personeli işten çıkarıyoruz düzeni bozuyor diye. Evlilik böyle gayri ciddiyet barındıramaz.

Siz oyle diyorsaniz boyleyizdir kesin baska ihtimal olabilir mi?

Sizin evreninizde hiçbir şey ilginç olamaz zaten, ışınlanıyoruz da dersiniz yakında, sonra da yihaa bunun nesi ilginç geliyo size dersiniz.

Tesekkurler, surekli ailelerden arkadaslardan tepki alinca bir yazmak istedim buraya da. Oysaki esim ve Ben sorun gormuyoruz, ama bu kadar insan hem fikirse belki de bir yanlislik vardir bize, bilmiyorum ailurophile

Ya canın sıkkınken, endiseliyken, bir sebepten için içini yerken senin canını sıkkın gören kocanın güldürmeye çalışması, meyve soyup getirmesi ile kocandan destek almak icin üç saat yol gitmek bir mı? Ovulasyon günlerinde Hormonların 'bebeeeek bebeeeek' diye seni istekli yaptığı günlerde doyasiya sevismekle randevu usulü gitmisken cumartesi pazar birlikte olmak bir mi? Bence çok saçma. Böyle böyle paylaşımlar azaldıkça aranızdaki muhabbet de azalir zamanla. İnsan ilgi ile yaşayan bir canlı. Ayrıca deprem olur diye korkudan kocanla evleri ayırmak ama zırt pirt gidip orada bazen bir hafta kalmak sence de mantıklı bir karar mi? Senin o binanın altında kalacagin varsa zırt pirt gittigin bir vakit de kalırsın. Fay hattı ile anlasma mi yaptın, sen ankaradayken sallansin diye? Ayrıca bana bencil bir istek gibi geldi 'burasi deprem bölgesi, sen yasa ben Kacayim' demek. Ukrayna'da arkadaşım var, savaşın birinci yılı - tüm ülkeler Ukraynali kadınlarına kapılarını açtığı halde kocası zorunlu askerlik hizmetinde diye o bırakmıyor. söylediğine göre eşi savaşta olan kadınların buyuk çoğunluğu kocalarını bırakmamış. Ki deprem belki olur belki olmaz- ev belki zarar görür belki cami kırılmaz. Oysa savaş bolgesi her an bombalanabilir, elektrik sıkıntı, su sikinti, yiyecek sıkıntı... Yani bilemiyorum, benim evlilik anlayışıma onlarınki daha çok uyuyor. Ama hayat sizin hayatınız. Madem mutlusunuz insanlara sizi demoralize etme fırsatı vermeyin

Yengeç on numara yorum olmuş. Ben eşime çok güvenen bir kadındım mesela Bak 19 yıllık evliyim. Aldatma konusu değil ama çok başka bir mevzuda o kadar büyük konuştuğum şeyle karşılaştım ki. Artık aldatma bile olsa ''asla'' dememeyi öğrendim. Bak bunu öğrenmek 19 yılımı aldı :) O sebeble bu işin artık kurdu olmuş her kadının fikri benim için fazla önemli. Hatta geçenlerde konu açmıştı kadının biri teşekkür ediyordu. Burada tek bir düşünce şekli yok. Bir çok deneyimin ortaya çıkardığı düşünce ve yorumlama şekli var. Umarım gözünü açar da yaşadıgı şeyi artık elde avuçta bulunmaz nimet olarak görmekten vazgeçer. Tepeden aşağı çakılmanın o hissi çok fena olur çünkü.

İşte bu kuzum ya. Yani kendimin dehşet derecede ikna oldugu bir durum için niye elalemi ikna etme derdine düşeyim. Hırs etmiş kadın ille bizi de ikna edecek :) Kk amacı olmuş vallahi bak. Bireyseliz mutluyuz. Mutsuzsun dedik mi sana? Yooo demedik. Mutluysanız sorun yok dedik, bitti gitti. Daha ne demeye habire danışıp duruyorsun :) Gördün işte Dur bakayım ikna olduk mu? Aaaa olmamışız.

Aman ya khomyuk. Bir yerden sonra valla kabak tadi veriyor. Mutluysa mutlu ikna oldum ben ahshsh

Ha oyle bir hayat istiyorsam niye bir kisiye bağlı kalayim, her gun biriyle sonra gonder evine daha mantikli

Halbuki aklımızda canlananlar hiç bunlar değil biz olmuşuz Müge anlı

Ben sizin gonlunuz olsun diye bir ara olmadigimi bile Kabul ettim bu da bir sey mi?

Şu an yeni bir durum olduğu için heyecanlı, eğlenceli geliyor olabilir. Ama uzun vadede sıkıntı oluşturabilecek bir durum. Sen ya da eşin hasta olabilir, gün içinde bir aksilik olabilir vs. anlık birbirinize ihtiyacınız olabilir o zamanlarda sorun olabilir. Git gide özlem artacaktır ve bu özlem duygusuyla sebepsiz yersiz gerginlik çıkabilir aranızda, ister istemez aranızda bir soğukluk bir mesafe olabilir.

Çalışıyoruz, keyfimize harcıyoruz demiş. Jet kiralıyor olabilirler ben inanırım

Ben yaparım vallahi, evliliğin doğasına aykırı bu durum bence.

Bugun deniz olur yarin elma da olabilir siz uzulmeyin :) O sizin yuce gonlunuz! K

Evliliğimsisini hepimize kabul ettirecek, çevresine anlatamamış bize sarmış halbuki ne gerek var, ben kocamla misafirlerin içinde amuda kalkmadan yaşamaya evlilik demiyorsam ve amuda kalkıyorsam bu benim için evliliktir, çatır çatır amuda kalkarım kimseye de bunun normal olduğunu kabul ettirmeye kalkışmam, normal olmasa ne fark eder benim canım öyle istiyor kocamla da hemfikiriz bu konuda, kimseyi ikna edemeyince ben yaşadığım şeyden emin olamayacak mıyım yani? Bir gün konusunu açarsam bilin ki yaptığım şeyden kendim de emin değilimdir. Olay bu yani.

Evet haklisiniz dediniz ya evlenince insan sevmeye alismaya caba gosterir diye. Ben acikcasi kimse benim icin Boyle bir cabaya girsin istemiyorum, Ben de esim icin girmiyorum. Boyle bir ihtiyac hissetmiyoruz, gercekten guler yuz ve huzurdan baska bir beklentim yok. Bu simdilik Bana yetiyor fazlasiyla sevildigimi hissediyorum ve cok seviyorum. Ilerfe degisir mi ihtiyac duyar miyim, gorecegiz. Mesafeler de burada biraz abartildi evet.

yok yaşlarını kastettim çoluk çocuk mu diye Z zxshermine

Bazı insanlar evliliğe müsait değil demek ki, herkes evlilik insanı olmayabilir bunu anlarım. Çabuk sıkılan soğuyan bir yapısı vardır onu da anlarım. Evliliğin ideali bu değil, o bambaşka bir yapı, bunları kaldırmaz. Kuralları biz koymadık. Söyleyince de üzülmesinler, ikna edilmeye çalışılmayalım bunlara gerek yok.

Yok, gemi.

Ben butun aldatmalardan ve ciftlerden bahsetmiyorum, ben kendi iliskimden bahsediyorum. Bizde aldatma soz konusu olamaz, cunku boyle bir sey aklimizdan bile gecse bunu paylasacak seffafliga sahibiz

Ben anlamadım ya genel eşe yüklenmiş burda ama adamın suçu yok ki. Zaten eşi için İstanbul'a gelerek fedakarlık yapmış eşi sırf deprem olur diye keyfi olarak Ankara'ya geçmiş. E sonra adam niye geçmiyor? Niye geçsin ya eşya mı bu. Adam düzen kurmuş benimsemiş olamaz mı, gitmek istememesi en doğal hakkı. Bu arada İstanbul'da depremden kaçarsınız ama Ankara'da sele kapılırsınız o iş hiç belli olmaz.

Yaşadiklariniz standart evlilik dışında olduğu için tabbiki monoton hayatları olanlar tepki gösterecek, siz eşinizle sorun yaşamıyorsaniz sıkıntı yok, sizi eleştiren arkadaşlarınız sizin gibi yaşama seçenekleri var mı? Olsa belki üstüne atlarlar. Evlilikte değil normal bekar hayatinda sevgili hayatında monoton olan herşey bir süreden sonra batar, sizinki heyecan verici sonuçta aylarca ayrı kalmıyorsunuz mesafede çok değil, sadece böyle bir düzene alışıp sonradan değiştirmek sorun çıkarabilir, yoksa kimse kusura bakmasın her gün iş yada hergun ev çocuklar kafa bir sureden sonra kaldırmıyor zaten ekonomi kötü tatil planları sosyal hayat yok insanlar çatacak yer arıyorlar çünkü karın tokluğu için çalışan insanlar ülkesi olduk, öncelik hep geçim derdi. Kimseye bakmayın eşiniz ve sizin fikriniz önemli çünkü hayat sizin hayatınız.

Çevremde işi gereği bu şekilde ayrı şehirlerde yaşayan çift var. Gayet mutlular. gezi rehberi oldukları için tüm evlilikleri 15 17 yıldır bu şekilde devam ediyor. Ben aralarında mesafeden kaynaklı bir sorun olduğunu duymadım, gözlemlemedim de. Uzakta kalsalar gayet güzel sohbetlerini muhabbetlerini yapıyorlar aralarında gördüğüm kadarıyla bir gerilim, tatsızlık olmuyor. Ben her insanın ilişkilere bakış açısının farklı olduğunu düşünüyorum. Sizin mesela ilişkiniz 6 yıl uzak mesafe sürmüş, ben ise bırak 6 yılı, 6 ay uzak mesafeye dayanamam. Ben özellikle aynı semtten olsun, her an dibimden ayrılmasın isterim.

Tesekkurler yorumunuz icin. Siz de umarim kendi evinizde guzel kafa dinleyecek durumlar yasarsiniz :) Cocuk sahibi olmayi dusunmuyoruz bu nedenle sorun olmayacaktir :)

Nuranka da ayrı yaşii

Benim top 10 listemde :)

Yani bugün kitap aldım. İsteyerek aldım. Çok sevinerek aldım. Ee? Ne diye konusunu açayım bunun mesela, aldım ama siz ne düşünüyorsunuz, ben mutluyum oh bi güzel okuyacağım ama yine de siz de fikrinizi söyleyin... Anlamsız. Anca aldığım karar bende bi kafa karışıklığı yaratacak ki o zaman birilerinden fikir isterim. Bence konu sahibi kafası karışık bi ablamız ama kafa karışıklığını kendine yakıştıramıyor. Ben de eşinden dolayı olduğunu düşünüyorum üstteki birkaç üye gibi. Belki willyy hayatı boyunca hep yerinde kararlar aldı, hiç geriye dönüp düşünmedi bile. Şimdi bu ikircikli durumları kendine yakıştıramıyor, o yüzden de reddediyor. Ama aklının bi köşesinden de silemiyor.

Neuzubismillah samantha

Çocuk yoksa en güzeli bence.

İlkel içgüdülerini bastırmakta zorlananlar böyle havalı laflarla kendilerini saklamaya çalışıyor demek ki. Bi çeşit savunma mekanizması.

Yani tabii herkesin kendi fikri kendi ilişkisi, saygı duyarım ve mutluluklar dilerim

Bu biraz daha sevgili gibi yasamak. Bence siz geçmişte ki o birbirinizi özleyip buluşamadığınız zamanlara geri dönmenin duygusunu yaşıyorsunuz. İki tarafta yapabiliyorsa güzel bence. Herkesin karakteri bir değil sonuçta.

Ben tensel yakinliga onem veren bi insan oldugum icin uzun mesafe iliskisi bana gore degil. Hele uzak mesafe evliligi hic. Bi yerden sonra arayisa girerdim bence. Evlilik baltalamak degil de ne

Bu arada karsilasmayiz hic merak etmeyin, sizinle ayni konumlarda olabilecegimizi hic sanmiyorum.

Bebişim sakin ol, sinir yapma, relaks.

Baayyysss, yine görüşürüz şekerim. Kesin görüşürüz, adım gibi biliyorum. İstersen konunu Mune ye kapattırabilirsin. Sonra sinirin bozuluyor hanımefendi çizginden çıkayazıyorsun. Sevgiler.

Sadece 5 yıl evli kalıp; 36 yıl sonunda boşananlar da var. Vakitsizlikten 36 yılın sonunda boşandık

Ben tercih etmezdim ama belliki size flört dönemi gibi bir heyecan getirmiş bu da güzel her ilişkinin dinamiği farklıdır Allah mutlulugunuzu daim etsin

Herkesin yaşamak istediği hayat farklıdır bence kendi evliliğinizi hiç kimseyle kıyaslamayın. Siz mutluysanız, eşinize güveniyorsanız kimin ne dediğinin hiç bir önemi yok. Mutluluklar dilerim

Nasıl iki üç şehirde ev açıyorsunuz arkadaş?Biz bir evin kirasını zor ödüyoruz. Sizin gelirler ülke standartlarının çok üstünde sanırım Willy?

Hic caba gostermenize gerek yok gercekten cok farklisiniz. Tamam ben gidip yeni hikaye calisiyorum simdi, konuyu da siz verdiniz sonra kizmayin yine. Beklemede kalin o zamana kadar.

Bence bu ya Eklentiler IMG_20230505_133056. jpg 28,9 KB · Görüntüleme: 55

Şunu yazmış: "Semtler hakkında da hiç bilgim yok desem yeridir. Büyük ihtimalle Anadolu yakası olacak, firma da o tarafta çünkü. Maaş yükseleceği için kira yormayacaktır, buluruz bütçemize göre bir yer diye düşünüyorum." Anadolu yakasında bütçeyi yormayacak Pendik tuzla Maltepe geldi aklıma. Moda Caddebostan Suadiye yorar çünkü

Cinsel hayatimizla ilgili hic sorun yasamadik cok sukur ama bu durumla daha da canlandi :)

Bence olması gereken bu. Biz ilk evlendiğimizde İstanbul'da yaşıyorduk. Babam vefat etti. Antalya'ya taşındık. 3 senenin ardından şimdi tekrardan İstanbul'a dönmeyi düşünüyoruz. Bütün bu süreçlerde hep ortak karar aldık. Evlilik müşterek bir hayat kurmaktır. Herkes kafasına göre takıldığı bir hayat evliliğe ters. Tahin Helva

%100 icime siniyor en dogrusu bu diyemiyorum zaten o yuzden belki de etkilenip fikir soruyorum, hak veriyorum size. Sadece biz sorun hissetmiyorken, herkesin bunun bir sorun ve duzeltilmesi gereken bir sey oldugunu soylemesi tabi ki etkiliyor beni ister istemez cok az da olsa. Antalyadan is icin gelmistik, kariyer icin ikimiz de tum rahatimizi birakip fedakarlik yaptik. Esime hayir gel desem zaten gelir bosanma durumuna gerek yok, ama ben diyorum ki bu sistem bana da keyifli komik gelmeye basladi, o yuzden ona bir sey soylemiyorum. Olay bu sekilde evrildi Önceki

Bu konuda cok sansliydik, bahsettiginiz fiyatlardan sacma sapan daireler gormekten cok sikildigimiz bir anda arkadasimin evini bosalttigini ogrendik, bize cok uygun bir fiyatla kiraladi. Fiyatini soylemeyeyim ayip olmasin :))

Herkesin basina her sey gelir bu hayatta buyuk konusmamak lazim ama boyle seyler asla yasayacagimizi dusunmuyorum. Esimin beni aldatmasi ya da benim aldatmam soz konusu olamaz, eger baska birine bir gram bir sey hissedersek bunu aninda konusup iliskimizi bitirecek netlige ve rahatliga sahibiz

e tamam işte mutlusunuz, ne dememizi bekliyorsun? Bizde mi ikna olalım amaç ne yani. Olmuyorsak suç bizim mi :)

Aynen ya. Cam fanusta yetişmiş belli. Gerçekleri göremiyor. Üzülüyorum da ne olursa olsun bir hemcinsim böyle bir muameleyi hak etmiyor.

Aynen aynı onların sahnesindeki gibi 'aaaahhhh' ... gönlünüz olsun... Ne alakasız alakasız saldırgan yorum yapıyorsunuz? Borellus80

Balıkçı mı?

Ben de ayrı yatacaksam, ayrı yiyeceksem, ayrı gezeceksem ayrı güleceksem aptal mıyım evleneyim diyorum sorun yok

Bence konu yanlis yere acilmis, konu sahibi dertli gorunmuyor Edit: ay basta yazmis zaten dert degil diye

İnşallah ayrı ayrı sevişiyoruz olmaz

Hiç safa yatmayın ya, o üstten bakışlarınızı bir tek ben görmüyorum burda. Siz bunları sizin moralinizi bozan o çevrenize anlatın. Modunuzu çevreniz düşürüyor, tribinizi biz çekiyoruz.

O zaman niye konu açıp danışıyorsun? Madem mükemmelsiniz. Madem heyecanlısınız. Eee sorun ne? Fikrimizi soruyorsun üstüne begenmiyorsun :) Yahu canım sevişmek istedi ama kocam mecburi sebebler olsa anlayacagım ama yanımda degil. Hastayım yanımda degil. Eeeee abi?

Konuyu buraya açmakla büyük hata yaptınız Önceki

Inşallah yalnız uyaniyordur, ne diyelim

W willyy bence sen de bir şeylerin normal olmadığının farkındasın yoksa buraya gelip o normal mi bu normal mi diye sorma ihtiyacı hissetmezdin. İlk konuda da aynı muhabbet var çok bireysel takılan çiftleri sizce normal mi gibi. Zaten bu durum seni rahatsız etmeseydi bunun normal olduğunu düşünseydin Asla kimsenin fikrini merak etmezdin. Buraya gelip sorunca sanki sen değilde kocam böyle ayrı gayrı takılmak istiyormuş sen de mecbur kabul ediyormuşsun ama etrafına " biz zaten Özgür bireysel takılan bir çiftiz yea" imajı vermeye çalışıyormuşsun izlenimi veriyor

Başka bir konudan alıntılayıp bu konuya girip mesaj kısmına mı yapıştırıyorum

Eyvallah

Anadolu yakasını ne sandın kızım sen. Allah'ın europa yakalisi

Geçici ve zorunlu bir durumsa olabilir ama sizinki biraz keyfi gibi geldi bana Laale Aşikardır Zat-ı

Ednan ZİYAGİL. Bizimkisi aynı çatı altında takvimleri devirmek

Bilemiyorum ben yapamazdım sanırım. Adı üzerinde EV-lilik yani aynı evde bir hayat paylaşmak. Beni yıpratırdı. Aynı evde olmayacaksam farklı hayatları farklı şehirlerde yaşayacaksam neden evleneyim ki? Mantıksız geldi

Hahahahah konu sahibinin kocası arkadaşları ile oyun oynamak için birkaç günlüğüne villa tutmuştu, Kibariye hanım da kocan orda Rus ayıklıyor abla haberin olsun demişti onu diyo.

Her iki tarafın birbirine özel vakit ayırmasını doğru buluyorum. Ama tamamıyla ayrı kalmak bilmiyorum bana göre değil alışma sürecini engeller.

Beni anlamaniza cok sevindim gercekten. Iliskide tabi ki ortak alanlar cok onemli, her sey fiziksel ve duygusal uyumdan olusmuyor. Bizim hem birlikte yaparken zevk aldigimiz seyler var hem de ayri ayri ayni sevgilinizle sizin oldugu gibi. Mesela bir film izlerken ben aksiyon filmi sevmiyorum daha soyut akan giden seylerden hoslaniyorum esim tam tersi, ben illa o benim yanimda otursun filmden sikilsin benim icin bunu yapsin filmden degil benden zevk alsin istemiyorum ki. Birlikteyiz diye bu zorlamalara girmek istemiyorum ama bir baska cift olse de sikintidan yanyana kaliyor. Ama bir yandan da mesela bir masa oyununa takilip sabaha kadar hic uyumadigimizi biliyorum. Siz de umarim iliskinizde size uygun ikinize de huzur veren bir dinamigi yakalarsiniz. Ben tam tersi yasayanlara da yanlis demiyorum, herkesin dinamigi farkli ama onlar beni yanlis buluyor. :) Bence onemli olan benim icin, bu ozgurluge sahip olmak arkadaslarin da ornegi hatirlattigi gibi ben hem tek basima, ailemle, arkadaslarimla tatile gidecek hem de 1 ay sadece esimle tatile gidecek secimim olmasini seviyorum. Esim, hayir sadece benimle gideceksin deseydi yapamazdim. Ya da hep ailenle git ben hic gelmiyorum deseydi de yapamazdim. Umarim anlatabildim

Bu yavaş ve hızlı yeme olayı neden bu kadar abartılmış anlamadım biz aynı sofraya oturuyoruz ama ben daha yemeğimi yerken o tatlı faslına geçiyor, dışarda da o kadarcık bekliyor beni, ben yemek yerken de gayet konuşabiliyoruz. Hatta çok şaşıracaksınız ama iki çocuklu bi arkadaşımız var onlar önce çocukları doyurduğu için hep birlikte onları da bekliyoruz. Bunun bi sorun olacağı şimdiye kadar hiç aklıma gelmemişti

Siz de hosgeldiniz!

tipimle de çok uyuşmuyor zevklerim ben kibareyeyim dese inanmaz muhtemelen

Hayat :)) bakalim basimiza daha neler gelecek

Olay sadece aldatmak ya da aldatmamak mı, seks mi? Ben bugün işte kötü bir gün geçirdim mesela, hemen eşimi aradım. Sonra çıktım yanına gittim konuştuk, iyi geldi. Sonra eve geldim deprem oldu, ilk onu aradım hemen gel dedim, geldi. Kocam da kocam yani addfgh Ya adam benim arkadaşım. Şu hayatta en çok sevdiğim birkaç kişiden biri. Dertlendiğimde hemen onu görmek isterim, mutlu olurum onu görmek isterim, o istediğinde hemen yanında olmak isterim, güzel bir şey yerim o da yesin isterim... Sadakat falan tabii ki önemli ve sadakatsizlik affetmeyeceğim şeylerden biri ama o da içinde seks var diye değil, hainlik var diye. Gidip başkasıyla sevişmeyince uzaktan uzağa çakma kanka hayatı yaşamak normal mi oluyor? Size göre normalse problem ne? Siz böyle mutlusunuz madem böyle yaşayın işte. Nedir bu onaylanma ihtiyacı?

Ben de aynı şehirde olmak her zaman en sağlıklısıdır diye belirttim. Ama sonuçta herkesin evliliği yaşamı aynı olmak zorunda değil diye düşünüyorum. Kimi ilişkiler, evlilikler daha "rahat" işte. Açık evlilik sürdürenler de oluyor, iki taraf da içine sindirebiliyorsa bu durumu bunu bile yargılayamayız bence. Önemli olan bu noktada konu sahibesinin gerçekten ama gerçekten ne istediği..

Bilmiyorum buna simdi karar vermiyoruz, belki birkac aya eski duzene doneriz... belki birkac yil belki hep boyle kaliriz :)

Kartaldakine mi gidiyorsun Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Ay hem buraya yorum yapmayalim diyorsunuz, hem konuyu kapatma talebime bile saniyesinde yorum yapiyorsunuz. Bitti bittiii, gule gule

Adam resmen bi sürü erkeğin hayalini yaşıyor

Kendinizi eleştirtmek için konu acip sonra gelen eleştirilere karsi "bu şekilde asiri mutluyuz" diye anlatmaya koyuluyorsunuz butun konu boyunca. Cevrenizin de sizin evliliginiz disinda işi gucu mu yok devamli yorum yapacaklar, kesin onlari da biz şöyleyiz, biz boyle bireyseliz diye darlayip sonra eleştirilince de buraya gelip cevrem garip buluyor acaba oyle boyle mi diyip yine kendi yasam tarzinizi ovmekle geciriyorsunuz. Boş zaman aktivitesi olarak harika. Ben devamli uzak ilişkiyi yapamazdim. Sacma geliyor.

Bahsettiğiniz gibi monoton, memnun olmadığım bir evliliği yaşıyorsam boşanırım niye gençliğimi ziyan edeyim? Siz öyle yapamıyorsunuz anlaşılan? 'Evlenmek' kelimesi bile birlikte bir ev-yaşam alanı edinmek anlamına geliyor. Ben hastalandığımda yanımda kocamı bulamayacaksam niye evliyim? Telefonda arkadaşlarıma da hasta olduğumu söylüyorum ne farkı var? "Bir yastıkta kocayın" diye iyi niyet barındıran bir deyimimiz var ona ne oldu arkadaş

Bu tamamen farkli bir hikaye ama esime soramayip size sordugumu nereden cikardiniz ki? Bunu tabi ki esimle de arkadasimla da ayri ayri konusmustum. Biz her zaman cok seffafiz, Allah korusun bir aldatma konusunda da buna gerek kalmaz, birimiz artik baskasiyla olmak denemek istersek bunu konusabiliriz. Hepimiz insaniz sonucta her sekilde hissedebiliriz

Siz yazmissiniz iste Bana gerek kalmamis. Simdi buradan devam edilir yorumlanmaya. Yalniz yazdiklariniz benim uslubumdan ve yasayacaklarimdan cok farkli gorunuyor. Mirta Pembelina

Oofff klasik willyy konusuna döndü işte. Fikir almak için konu açtım diyip ölümüne mutlu olduğunu savunuyor. İlk yorumumda da dedim en farklı en marjinal çift sizsiniz. Aslında hayatımda gördüğüm en sal.. ıı şey saçma çift de sizsiniz. Hatta şöyle, hayatımda okuduğum en saçma hikaye. Dışardan cool gözükmüyor işte nasıl göründüğünü söylersem ban yerim dhzjsbd

O mesajda coola takmanızın sebebi içinize düşen ateş. Hazır değilsiniz gerçekten eşinizin kötü şeyler yapmış olma ihtimaline. Birgaripinsan

Yemek yerken bile beklenmeye layık görmüyorsunuz kendinizi, denizin size tercih edildiği bir evliliğiniz var, siz onları aşın da elbet birbirinize destek olacağınız günler de gelir.

Gelmezse gelmesin diyip birakip gidecek hale gelsem boşanirim ben herhalde ya zaten bu tarz ciftlerden konu acilinca eşim de diyor gideceksen anca boşanip gidebilirsin diye yaniz bizde evli ayri yaşamak diye bir şey olamaz. Benim cocuk yok olsa farkli mi dusunurdum bilemiyorum ama cocuk icin boş yere evli durmakta baya buyuk kayip gorunuyor.

biz boşanıyoruz E

Ohh be. Tesekkurler siz ikna olduysaniz sov bitmistir.

Çok zengin kendisi plaza kadını cfo dedim ya

Ya en az willyy kadar size de bayildim ben ya. Konu ve nickinizin uyumu sahane olmus

Sıkıldım ben, pes ediyorum

Depremden kacmak da esle ayri yasamakta bana cok sacma geliyor

Bu durum kendini ikna edebilmek için önce etrafındakileri ve kk'dakileri ikna etmekten geçiyor sanırım Ama ıııııh biz ikna olmadık Hatta en ikna olanı da şikayetçi degilseniz sorun yok dedi. Eee başka ne diyelim?

Nerden bildin ya :) M Mimoza08 begenmemene saglik :)

Kime fikir diretiyorum Ben? Beni yargilayan hakaret ve dalga gecen mesajlara kendi acimdan durumu ve sebeplerimi anlatiyorum. Siz de Boyle yasayin en guzeli bu herkes bunu en dogru oldugunda hem fikir olsun diye mi diretiyorum? Önceki

Gerekmiyordur tabi siz ayni evin icinde de yapabilirsiniz. Biz farkli evlerde zaman gecirmeye basladigimizdan beri bu tarz seyler yapiyoruz, bana komik geliyor :)

Ben sizin evli olmadığınızı düşünüyorum. Buraya yazdıklarınızda hayal ürünü. Önceki konunuzuda okumuştum. Ordada böyle hissettim. Ama her konunuzda özgürlük, bireysellik diye diye sürekli çıtayı yükseltiyorsunuz, tebrik ederim. Bu kadar bireyselliğe düşkün olan evlenmez çünkü evlenmekteki amaç zaten sevdiğinle sürekli birlikte olmaktır. Resmiyet için, hasta olunca bilgi versinler falan demişsiniz de buda olmaz. Anne babanız, kardeşiniz, dostunuzada bilgi verirler. Hiç evlenmeyenler ne yapsın o zaman? Evli değilsiniz, hayal kurup, şöyle bir evliliğim olsa nasıl olurdu deyip gelip burda yazıp çiziyorsunuz. Yada öğrencisiniz, ya teziniz var ya toplumun nabzını ölçüyorsunuz.

Ay bu o mu aman of enerji harcayıp laf mı anlatıyoruz bir de

Buradan gelecek cevapları tahmin edemiyor musunuz gerçekten? Önceki konunuz gibi olacak sonu belli yani. Tam sizlik bir konu olmuş, bunun bir sonraki evresi olmaz herhalde.

Şener Şen'in sor bakalım niye yaptım dediği filmi bol bol izlemeli absvsv

Ne diyim, emin ol yapmaz. Zaten diğer aldatılan insanlar 'biraktigim anda kaçacak' insanlar seçiyorlar Şu adamı bir didiklesen Allah bilir neleri çıkar ama neyse, sen herkesi kendin gibi görmeye devam et. Dediğim gibi açık ilişki de yaşayabilirsin, bize ne? Sordun saçma mi dedin, saçma diyoruz Hepsi bu

Düşünün bakalim.

Ay yok artik!!!!

o kadar haklısın ki izmir bayraklıda oturuyorum misal 1 ay evvel gittim sahile olmuyor yani sahile bu kadar bağımlı olmuyoruz olmasada olur yani

Doğru siz evvel ailenizi ve çevrenizi inandırın, biz eksik kalsak da olur.

Tum yorumlarimi tekrar mi yazayim buraya? Evet saatler uyusmadigi icin genelde birbirimizi beklemeyi tercih etmiyoruz. Evet Ben yavas yavas yiyorum, esim bilgisayar basinda atistiriyor bazen bir seyler izliyor. Ben esime hayir gel Beni burada yarim saat belle, yemek yemesen de otur yanimda demiyorum. Burada ne yalan var?

Hayat gercekten cok pahali, kira konusunda Istanbulda cok sansli olduk, o yuzden eski kira fiyatindan diyebilirim. Ama cok sukur genciz enerjimiz var, bol bol calisiyoruz kazaniyoruz, sonra da keyfimize harciyoruz :)

Yoo gayet ilginclikler var, mesela siz.

İki haftadır eşimle farklı illerdeyiz. İkimiz de çok zorlanıyoruz. Çok özledik birbirimizi. Oğlum babasını, babası da oğlumu çok özledi. Biz yapamadık konteynerda yaşayalım da tek aynı yerde olalım diye gidiyoruz artık. Burada ailemin yanında çok rahattım ama yok olmuyor. O yüzden çok tuhaf geldi bana durumunuz. İnsan neden evlenir ki zaten? Birlikte yaşamak istediği için değil mi?

Hayır hayır hayır. Kk'da bazı çiftler var ya coluga çocuğa karışmış, uzun yıllari devirmiş, türlü badireler atlatmış. Konulara yaziyorlar hani "ayda bir birlikte oluruz" diye Onlardan olsa anlayacağım ama gençliğinin baharında, enerjik, sağlıklı, mutlu ve yeni evli bir çift. Tavşan gibi olmaları gerekirken neden böyle bir yolu seçsinler ki keyfi?

Yukarda yazdım ya ondan ya da "waoow ne cool çift ya" falan diye takdir bekliyor

Benim öyle korkularım yok:) Denizi kimse bana tercih etmedi. Siz düşünün.

Bence kendisi gayet farkında her şeyin. Huzursuzluk var içinde. O da bir şeylerin yanlış olduğunu düşünüyor ama eşine söyleyemiyor bence. Aralarında tuhaf bir mesafe var sanki Sadece his benimkiler tabii öyle hissettim yazılarından.

Sagolun birkac Kisi yazinca cool diye artik o ne demekse, rahatladim! Oh be.

Nasıl bir bireysel ilişkiniz var anlamadım ama ayrı yaşamak evlilik olayına ters bir durum tamda bu yüzden farklı heyecan duyulmuş olabilir fakat tutku eksik gibi daha cok iyi yakın arkadaş enerjisi aldım ilişkinizden. Sanki bi anda birbirinizin hayatından çıksanız yaprak kıpırdamazmış gibi. Nasıl mutluysanız öyle devam edin bence

Bence sizin de içinize çok sinen bi durum değil. O yüzden böyle danışıp fikir alıyorsunuz çünkü sizi hiç rahatsız etmese başkalarının ne dediğini önemsemezdiniz diye düşünüyorum. Antalyayı severken İstanbula gitmek de farklı Bi durum sadece deniz mi amaç? İki şehir de farklı havası suyu enerjisi. Orayı bırakıp gidiyor ama istanbulu bırakmıyor, peki sizi niye bırakıyor? İstanbul size göre ya daha cazip ya da sizi daha az seviyor. Günü geceyi aynı evde her gün birarada geçirmekle sevgili gibi haftada 2 gün görüşmek arasında dağlar kadar fark var. Eşim benim işim dolayısıyla zorunlu olarak gittiğim yere keyfi olarak gelmese boşanmayı düşünürdüm. Ben onun işi için hiç alakam olmayan yerlerde yaşadım gün saydım. Fedakarlık olmazsa sabır olmazsa o evlilik olmaz. duruguzel

Nasıl mutluysanız öyle devam edin. Geleneksel evlilik sizin normaliniz olmak zorunda değil. Kimse de kendi normalini dayatamaz. Ben bir tek şuna takıldım: Deprem korkusuyla Ankara'ya yerleşiyorsunuz ancak eşinizin deprem riski yüksek olan İstanbul'da yaşamasına razı geliyorsunuz ve orada kalması için gerekli bir durum olmadığı halde yanınıza gelmesi için ısrar etmiyorsunuz. Hatta durumdan da memnunsunuz. Burada bi boşluk/gariplik yok mu sizce de? Daha önce benzer bir yorum yapıldıysa tekrar yüzünden affola.

Yaaa bizim fikrimizin ne önemi var ki?Böyle absürt konular açıyor, cevap verince biz suçlu oluyoruz. Tamam kardeşim, en özel, en güzel, en tutkulu çift sizsiniz. Oldu mu?

Ben onu birakmiyorum ki, kendisi kalmayi tercih ediyor. Gel Istanbuldaki evi kapatiyoruz desem zaten gelir

Tesekkurler yorumunuz icin. Siz yaptiginiz tercihlerle mutlusunuz, evliliginizi tercih etmissiniz, sizin adiniza sevindim. Esim Ben istesem yarin da gelir ama Ben ondan bunu istemek istemiyorum. Sonucta o hayati boyunca deniz olan sehirlerde yasadi bu durumu da cok seviyor. Bir deniz havasi, sahil yuruyusu, ... Gel desem gelir ama Ben onun Rahat hissetmeyecegi bir yere gelmesini istemiyorum ki bunu Antalyadan Istanbula gelerek yaptik zaten pnarasena Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne dersiniz demek için açmış konuyu ama asla denilen şeyleri kabul da etmiyor. Sizin düşünceniz diyor. Ee aa bak şurdan da bakayım demeyecekse bir insan ne yapacak başkalarının düşüncesini. Onu da geçtim sizin düşünceniz sağ olun deyip geçecekse çevresinde yorum yapanlara öyle deyip geçsin burda konu açmasın güveniyorsa kararına. Amacı ne ben hiç anlamadım

Ikimiz icin sorun yok aslinda ama her aile konusmasinda, her arkadas masasinda bu konu acilinca artik buraya da yazayim istedim O Oydar Yer

Bunu gulerek anlatmaniz o kadar uzucu bir sey ki ((

Evet Antalyadan tasinmadan once Boyle dusundum, Istanbulda da Ankarada da eksiklerimizi yenilemek istediklerimi guzelce sectim, gercekten guzel bir enerji getirdi. Arkadasimin biraktiklarini da gayet keyifle kullaniyorum. Ne var bunda Mirta Pembelina

Ne sovu? R Rosalind

Eşim ayın bir haftası şehir dışında oluyor genelde, ne bir not bırakma ne bir sürpriz gelirken mesaj atıyor genelde sagolsun yemek var mı diye, öyle bir romantiklik Ama williyy ve eşi öyle mi?

Video kısıtlanmış yok açılmıyor.

Bunu bilmiyordum. Siz memnunsanız bizi ilgilendirmez. Mutluluklar!

Ben de anlamadim bu kadar linclenecek ne yaptim, ama olsun:)) Tesekkur ederim sizin anlayisiniz icin!

Ben orda 3 saat bulundum. İnsan kocasının ne olduğunu bilmez mi? Yani muhtemelen zaten aldatıyordu ama hiçbiri ile Şeyma kadar uzun süreli olmadı. Olaylar patlak verdiğinde de inada bindirdi, epey bir süre boşanmadı ve çok yüklüce bir tazminat aldı. Huylu huyundan vazgeçmez. Acun'un şu an beraber olduğu sevgilis Çağla kendinden 30 yaş küçük. Azgın teke sendromu var.

Kesinlikle en doğru yorumlardan biri bu. Yarım saat yememi mi beklesin diyor. Onu bekletmeyi bile kendine hak görmüyor. Adam resmen konu sahibini kendi çıkarlarına göre şekillendirmiş. Beklentileri yok. İnsanın hayat arkadaşından beklentisi olmaz mı? Beklentiye giremiyor. Hiç ir şey talep edememesini özgürlük gibi göstermiş adam. Halbuki karşılıklı beklentilerin olması ortak bir yaşam sürmek zaten insani olandır. Duygu yok da sanki bir iş ortaklığı gibi bahsediyor evlilikten. Tamamen mantıkla devam eden bir şey. Kaybeden de kadın burada. Adam hiç bir keyfinden ödün vermezken kadın yavaş yediği için tek başına oturan, tatillere tek giden biri. evlilik içinde yalnızlığa mahkum.

Cok ama cok safsiniz.

Yaşadığı hayat hem çok mutlu hem çok komik ama gene de burada alacağı cevapları bile bile konu açıyor. Beklenen cevaplar gelince de "biz böyle iyiyiz :)) " Diyor. Abi madem iyisin ne diye konu açıyorsun? Ben şahsen inanmıyorum bu kişinin konularına. Hepsinde bir tutarsızlık var çünkü.

15 sene önce biri Demet Evgar olarak yazıyordu çok ünlü değildi o zaman aylarca inandık. O geldi aklıma ne kadar detay o kadar rahat yalan

Kocası bile ciddiye almıyorken bizim ciddiye almamızı bekliyor. Kocasına bile kabul ettirememişken bazı şeyleri, bizim kabul etmemizi bekliyor. Kocası bi yol çizmiş o çizgiden çıkamıyor ve buna da özgür alan, fikirlere saygı vs diyor. Eminim "istesem eşim buraya gelir, istesem yemek yerken beni bekler vs vs " Diye sallıcak ama istemeye haddi bile yok kocasına karşı. Bi istese ahhh bi isteyebilse görecek belki de gerçekleri ama dediğin gibi kendini o kadar değersiz görüyor ki istemiyor değil isteyemiyor

Bu ne perhiz, bu ne lahana turşusu

Konu sahibi bence buralari biraksin Bi instagram hesabi acsin. Şov sov takilir en marjinal ve havali ve super ve harika ilişkisi ve hayatini bol bol gösterir iste. Yani platform seçimi garip gercekten

Icime dusen ates mi hahahha yok yok evime dusen fuze

Tamam işte açıkladık Israrla hayır öyle degil dedin, diyeceksin de. Tamam çok mutlusun eyvallah, mutsuz da olma kimse istemez zaten. Ne yapalım başka? Fikir istedin yazdık hala kendini bırakıp bizi ikna etme derdine düştün. İyi de bundan bize ne? Bu bana çok absürt gelen evliliği sen yaşıyorsun, ben degil ki. Sen mutluysan iş bitmiştir. Kocana ortak nikahlı degilim ki dert edineyim.

bizde de bireysellik vardır ama bu şekilde değil. ben yazları eşimle tatile çıkar, kız kıza da tatile çıkarım ya da bu cumartesi bir haftalığına keyfi şehir dışına gidiyorum mesela, gitme etme diyen olmaz.. fakat geçici bir süre iş durumundan ayrı kalmayı anlarım ama "benim deprem korkum var ben gidiyorum" diyip eş bırakıp şehir değiştirmeyi biraz abartı buldum. eşiniz zaten evden çalışıyor, istanbulda deniz görmek için sizin yanınıza gelmemesi bana çok cool bir olay ya da bireysellik gibi gelmedi siz mutluysanız denecek bir şey zaten yok.

Oneri icin tesekkurler ama asssla yapmayacagim bir sey. Bunu yapacagima gidip bosanirim daha iyi

Tesekkur ederimm yorumunuz icin. Haklisiniz. Ben de anlamadim. neden bu kadar abartildi ve linclendim. Ama olsun. Aldatma konusunda ikimize de guveniyorum ama dediginiz gibi hayat bu herkesin basina her sey gelebilir... 28 yasindayim

Yengenc benim kuzen 'var mısın yok musun"a katıldı 2010 senesinde. Acun o zamanlar Zeynep Ilıcalı ile evliydi. Örnek aile babası olarak gösteriliyordu. Meğer Şeyma ile ilişki yaşıyormuş. Stüdyoda gözleri felfecir dönüyordu. Ben hiç şaşırmadım sonradan yaşadıklarına.

Kelebek nasıl bir sembol olabilir onu anlamadım. Bi de kıllı göbekli kazık kadar adamın genç kız gibi kelebeklere takması falan off hiç zeki değil ya. İnsan uğraşır, daha yaratıcı olur. Böyle aldatılsam gönül koyarım.

Vay gençlikkk boşa giden gençlik.

Ama oyle olsaydi oyle yazardim, ama sizin gonlunuz olacaksa boyle dusunebilirsiniz. :)

Cok rahatsiz degilim, az rahatsizim henuz. Önceki

İstanbulda iki ay önce deniz manzarasına uyanılan daireyi hangi eski fiyattan tuttunuz acababüyüteçle bakıp pencerenin kıyısından görünen "manzaracık" daireler İstanbulda 35-40 bin tl başlıyor. Ha tuzla gibi yerdeyse evet 25 bine bulursunuz.

E tamam siz boyle dusunuyorsunuz diye ben sizi hayir birlikte yeme, birlikte yatma... mi diyorum. Tamam o sizin fikriniz siz boyle hissediyorsunuz o zaman deyip geciyorum. Siz neden onlarca mesajla beni yargiliyorsunuz?

Burası seni de bozmuş be Willişkom.

Ne isteyeyim caninizin sagligi :)) Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

İkiniz de mutlu iseniz, başkalarının ne dediğine bakmayın. Eşiniz evden çeliştiğine göre istediğiniz zaman buluşabilirsiniz, Özlem biraz da renk katar ilişkiye. Ancak deprem korkusu nedeniyle İstanbul'dan Ankaraya geldiğinizi söylüyorsunuz ama eşiniz İstanbulda... Bu biraz ironik geldi bana... Firdevs Yoreoglu Sen Bihter Ziyagilsin aptallık etme! Anneler

Yoo bence ben sizi nerede gorsem tanirim, o kadar ilgincsiniz ki bana gore.

Valla param olsa ben aynı şehirde iki ayrı yaşamayı isterdim Daha doğrusu eşimle ortak evimiz olsun ama kafa dinlemek için kaçacağım bir evim olsun isterim. Aile evi bana artık kendi evim gibi gelmiyor. Yani seni çok iyi anlıyorum AMA çocuk olduğunda onu böyle ayrı iki evli yetiştirmek be kadar doğru olur bilemedim

Offf varya çok doğru dediniz çok mantıklı geldi şimdi okuyunca. Sizin dediğiniz gibi olmuştur kesin

Ya aslında düşünüyorum da ben başka şehire yerleşsem kv soluksuz gelir eşimin eve kurulur herhalde yok yok bu hiç bize göre değil. "Eşimin eve" yazmışım ama yazarken bile tuhaf geldi evlilik biz olmaktır çünkü.

Bi süre böyle gidef sonra boşanırsınız fal açmaya gerek yok. Böyle evlilik yürür mü Allah Allah madem bireysellik sizler için çok önemliydi neden evlendiniz ki. Boşu boşuna evlenerek mallarınıza ortak olmuşsunuz...

Bak en kutsalimin üzerine yemin ederim ki laf sokmak için yazmıyorum. Aç gözünü artık. Aç. Vallahi azıcık aç. Az dibine gir. İçli dişli ol. Evliliğin hakikaten normal olanını yaşamaya basla ve başlat bir de o şekilde gör gidişatını Saf olma diyoruz. Eyyorlamam bu kadar

Bunu defalarca yazdim ama bir kez daha yazacagim. Konu acma amacim su; bizim durumumuz bu sekilde ben ve esim mutluyuz bir sorun gormuyoruz ama bizim cevremizdeki herkes goruyor bir sorun, siz ne dusunuyorsunuz diye fikir sordum. Gelen cok olumsuz fikir oldu, onlara kendimi anlatiyorum. Olumlu fikirler de icimi rahatlatti bu kadar yani.

Adam ne yaptın, sizin gonlunuz olsun diye kuvete su mu doldursun

ben bu yoruma katılamadım. çocuk oyuncağı gibi oraya taşınalım buraya taşınalım. çevresini düzenini zaten terk etmiş adam bir kere. yok depremden korktum şimdi de ankaraya gidelim sen benim peşimde sürekli düzen değiştir dur.

Valla ya ayrı ev tutsak nikah cüzdanımı alnıma yapıştırıp gezsem ikna edemem onları

Sırf bu yüzden işlerimiz gereği 2 saatlik mesafe var diye aramızda, birlikte yaşayabileceğimiz duruma gelene kadar evlenmiyoruz 8 senelik sevgilimle. Her hafta sonu görüşüyoruz, her hafta 3-4 gün aynı evde birlikte kalıyoruz. Ama sürekli birlikte yaşayabileceğimiz günlerin hayalini kuruyoruz. Böyle ayrı ayrı yaşanacak, hafta sonları bir araya gelinecekse ne anlamı var gerçekten evliliğin, anlamıyorum.

Çok romantizm katıyor olaya ya. Benim hiçbir beklentim yok, tamamen ilişkiye teslimiz ve sonsuuuz güveniyoruz modunda. Hayatın akışına ve mantığa ters şeylerin sonu hep aynı bitiyor. Ben genel olarak farklı yaşayışlara saygılıyımdır. Çevremde radikal takılıp mutlu olan insanlar görünce "aa demek ki böyle de olabiliyormuş" diyorum. Ama o mutluluk uzun sürmüyor. Sonuç yine bilindik olana bağlanıyor. Burada da çoğu kişinin yaşam tecrübesi+gözlemleri var. 100 yorum geldiyse 90'ı olumsuz karşıladı kalan 10'u da saygı duyarız ya kafanız rahattır en azından falan gibiydi. Kimse wow mükemmel işte aranan evlilik demedi. İnsanların bir bildiği vardır değil mi? Bir kişi değil iki kişi değil onlarca kişi ve çevresindekiler aynı şeyi söylüyor. Ama karşıt yorumlara argüman üretip duruyor. Sorunca da kendimi açıklıyorum diyor. Gelen olumlu yorumlardan sonra içim rahatlıyor diyor. Gelen olumlu yorum sayısı da dediğim gibi işte. O yüzden ben anlamadım amacını.

Çünkü diyorum ben de bu abla marjinal rolü yaparken işin içine Rus oynatmak gibi varoş bir şey girmemeliydi benim berlinde arkadaşlarım vardı, üç kişi sevgililer yıllardır üçü beraber yaşıyorlar ve çok mutlular, çok aşıklar. Böyle bir şey tavsiye ederim bir dahaki sefere

Mesajiniz beni cok rahatlatti ya tesekkurler. Bizim de aramizda hicbir sorun yok ama cevremizde baska ornegi de yoktu

Kuzum ikna olmak için motivasyona ihtiyacı vardır insanın. Benim de öyle. Yaptığım şeyin doğruluğuna inanmak icin teyit alırım eğer tereddüt etmişsem.

Benim bi arkadaşım ileri yoga kampına katılmıştı 40 gün sürüyormuş inzivaya çekilir gibi konuşmak telefon vs. her şey yasak. Sadece kendilerini dinleyeceklerdi. Evli bu arkadaşım da. Kocası da takılıyordu öyle kendi kendine kafasına göre. Kocam duyunca ohh adam bulmuş yolunu sen de katılsana bu kampa demişti gsgsgsgsggs

Aramizda yasal bir bag olsun diye imza attim. Sevgilikten evlilige gecis duygularimizi hic degistirmedi, her sey ayni. Kendimi Istanbulla kiyaslamayacagim burada :) Bir bulus uzerinde calisirsam yazarim. size!

Ya hiç cool yapmayın şimdi, hazır değilsiniz işte bi şeyler görme ihtimaline.

Elbetteki inanmıyorum sana. Açtığın bütün konularda bi yerden sonra saçmalıyorsun.

Bu kadar güvenmeyin bence ya erkolara güven olmaz

Hem bu kadar bireysel takılıp hem "ayyiii elalem böyle dedi" diye dertlenmeyi nasıl başarıyorsunuz? Elalemin ne dediği bu kadar önemliyse nedir bu biz çok bireysel takılan çiftiz havaları? Bildiğimiz düz yurdum insansınız işte demek ki. Nasıl mutluysanız öyle yapın yani çok basit bir karar bu.

Porsche'den selamlar da dedi evet bakalım daha beler diyecek

Tesekkurler yorumlariniz icin.

Tesekkurler yorumunuz icin. Biz de ayni yastiga bas koyuyoruz ama her gun degil iste :) sevgili olmanin bence evlilikten duygusal olarak bir farki yok acikcasi, biz de olmadi en azindan :)

sizi burdan anlayan çıkmaz Fazıl Say da burayı okumaz Zaten bi siz bi fazıl say başka da duymadım

Bak bu her konu açtığında biz hep bunu sorguluyoruz ve soruyoruz kendisine de. Bu konuyu neden açtın diye, mal mal cevaplar veriyor huzursuz çok belli bu durumdan kendini ikna etmek için bize cevap yetiştiriyor. Kocası manipülasyonun tillahını yapıyor buna bu da modern kadınım ayağına kocasını sineye çekiyor. İçten içe de istemiyor aslında çok belli ediyor yazık

Ben eşi haklı buldum konu sahibesinin kafasına esiyor hoppp başka bir şehir. Sonra birkaç ay geçiyor ordan da başka bir şehir. Konu sahibesinin kafasında kavak yelleri esiyor, adam peşine takılıp gitmemekte çok haklı ben olsam ben de gitmezdim.

Basiniz sagolsun. Biz de ortak kararlar aliyoruz tabi ki, ben yarin Ankaraya tasiniyorum bay demiyoruz :) Nasilki Antalyadan Istanbul a birlikte geldik, ikimiz de fedakarlik yaptik ve orada birlikte yasayacaktik. Sonra deprem hassasiyeti olunca Ankarayi da birlikte dusunduk, sonra ev acik kalinca bu sekilde evrildik

Ben sanirim bu kismi kacirmisim, willy beraber yemek de mi yiyemiyormus esiyle? Neden ki?

Onceki konunun Sonu nasil olmustu ki? Sagolun hayatim tam benlim zaten :)

Yarın bir gün konu açmayın burda eşim bireyselliğine düşkün olduğu için başka kadından çocuk yapmış diye

Tamam siz oyle diyorsaniz oyle olsun ne diyeyim.

maddiyat acisindan da iki ayri ev, iki ayri fatura cok gelmez mi. o parayla gezmeyi tercih ederim biriktirme gibi derdim yoksa bile

Ne zamandır böyle yaşıyosunuz Z zxshermine

Yapma, simdi seri beğenmedimler gelecek.

Birbirlerini seven kadin ve erkeğin birlikteliklerinin onaylanması için yapılan şeydir evlilik. Böyle olunca aynı evde yaşanmaması anormal ve marjinal geliyor tabii MissCherryBlossom

evden çıkarken buzdolabına not iliştiriyorum. Salata yap. Çorbayı ısıt. Çocugun ilacını hatırlat Altına da ay lav yu sjkasjhajafjkf Notsa tek mesele Cemal süreya'dan şiir de yazayım bari yarın için.

Oncelikle kimse beni bir yere "yollamiyor." Ben kendim istedigim icin Ankarayi sectim ve buradayim. Nereden biliyorsunuz kac kez deniz gordugumuzu? Cok sukur istedigimiz saniyede gorecek standartlarda yasiyoruz.

Sevmekle alakalı. İyi anlaşmakla alakalı. Beraber zaman geçirmekten dahi keyif almıyorlar. Birbirlerinden kaçıyorlar hatta aynı evde dahi. Ondan biz anlayamayız onu

Ahahahah yeter artık gülemiycem.

O kadar baglanti kuramadim ki once, kitap almanizin konuyla ne ilgisi var diye dusundum :))) Ben konu acarak kendi acimdan gayet fayda gordum, sagolun. Kafamin karisik oldugu her insan gibi cok zaman olur bunda kabul etmeyecek bir sey yok ama daha fazla aciklamayacagim hadi bosverelim :)) Soylediklerinizi dusuncegim

Kocadan bıkmışlar beğendi bile.

İşte canım benim sen kocamın Allah belasını versin dediğin için onlarınki mükemmel evlilik gibi geliyor. Kendi kocanı göresin yok çünkü. Yoksa mutlu Bi evlilikte hatta normal Bi evlilikte o şehirde deniz yok, bu şehir de yağmur yağayi gibi boş sebeplerle karı koca ayrı yaşamaz. Yani evlilik böyle bir şey değil. Yeri gelir mecbur kalırsan birlikte ülke de değişirsin yani. He senin ayı oğlu ayı haketmiyor orası ayrı. Ama normali bu.

Pavyona mi götüreceksin Willyy'i?

Aynen bence de bu bi Frida sendromu. Bazi insanlarin akli başına hep sonradan gelir. Veya hic gelmez. Erkek haldir haldir gunde on kadinin totosunu keser, kadin da oh bana nefes alacağım alan kaldı der. İkinci paragrafa da cuk katıldım. İstanbulda deprem olacağı ezelden beri belli iken bu durum, kafasına İstanbulda yaşamaya baslayinca donk eden insan, eşi tamamen başkasına gidince anlar heralde gittigini.

Aklıma Fazıl Say geldi. Geçenlerde evlendi ama eşiyle ayrı evlerde yaşamaya devam ettiler. Bir sürü tartışma koptu ülke ikiye bölündü. Ortalık tam yatıştı ki boşanma haberlerini aldık sonunuz benzemesin. Neyse işte evlilik çok da size göre bir şey değil demek ki. O kadar eğip bükmeye gerek yok bence.

Etrafımda iş gereği gurbet ellerde çalışan eşler çok. ama benim eşim hiç gitmedi hep beraberdik. bu saatten sonra da gitmek istemez beni ve çocukları bırakmak istemez. sizinki de biraz keyfi bir durum. ben böyle evlilik istemem mesela. ne o bensizliğe alışsın ne ben onsuz olmaya. şu an siz mutluyuz diyorsunuz hayat sizin sonuçta ama bana göre değil. Kibariyenin Annesi

W willyy butun sayafalari okuyamadim ben elektrikler kesikti bu sefer ayyy hayalimdeki evlilik, en marjinal sizsiniz diyen cikmadi mi

Bir de siz birbirinize hiçbir şey katmıyor musunuz? Ben maç izlemeyen, maçtan anlamayan biriydim, eşim sayesinde baya zevk ala ala izliyorum artık. Ya da eşim dizi film izleyen biri değildi, yoğun günleri saymazsak her akşam 1 film izler bir sürü de dizi bitiririz. Ne bileyim ben gel film izle ölümü gör izlemezsen diye zorlamadım o oturdu izledi keyif aldı devam ettik. Bunu bile birbirinize tanımamışsınız ki willyy

Willyy lutfen kendini ozletme, en kisa surede yine gel.

Konunun uzmanı değilim. Yalnız yabancı filmlerde; kadınsı sembolleri dövme yaptıran adamların eğilimleri de farklı oluyor.

Ya fena gazı vermiş adam bak, baya baya kendini üst insan ultra elit bir kişilik görüyor, elitler böyle ilişki yaşarı inandırmış adam. Şimdi sanıyor ki, en sıradışı en marjinal aynı zamanda en saf en güven dolu en heyecanlı ilişki bizde sanıyor. Çok tehlikeli bi adam, elalemin kocası dümdüz yapar ayılığını, bu ultra zeki çılgın adam kadını sokmuş bir simülasyonun içine, kimse çıkartamıyor ordan onu. İnşallah kadının biri karnında bebe ile geldiği gün açılır o gözler, ama ondan da emin olamadım şimdi.

Eeee biz de istemedigin şeyleri söyleyip, moralini daha fazla bozmayacak miyiz?

Buraya yazma amacim ilk mesajimda var, gerisi sizin hayal gucunuz. Tesekkurler oneriniz icin

Deprem konusunda Ben de kaderciyim aslinda o deprem Beni bulacaksa her yerde bulabilir ama Istanbulda surekli gundem, ilk gunler her gece daire uzerime yikilir mi acaba diyerek uykularim kacti... Ankaraya tasinma kararini da birlikte verdik, gidip evimizi tuttuk ama Istanbuldaki dairenin acik kalmasi esimin de deniz, sahil sevmesi duzeni buraya evrildi aslinda. Bizim Savas ornegi gibi bir durumumuz yok tamamen keyfi aslinda ama bu durum bize heyecan veriyor su an icin. Cevreden her ne kadar etkilenmeyelim desem de burada da fikir soruyorum iste...

Ben aynı şehirde ev değiştirmeye üşeniyorum siz şehir değiştirmeye üşenmiyor musunuz ya. Biz eşimle mecburi ve geçici olarak ayrıyız. Bu şekilde ayrı yaşayan tanıdıklarım da var. Evliliklerini sürdürüyorlar ama karı koca hatta çocuklar tüm aile bireyleri yıpranıyor. Ben nerdeyse 10 yıl yalnız yaşamış bir insanım. Eşimle de uzun bir ilişkinin ardından evlendik. Ama ayrı olduğumuz süreçte çooook zorlanıyorum. Çok özlüyoruz, ihtiyaç duyduğumuzda yan yana olamıyoruz bu bizi mahvediyor. Mesela şu sıralar evde herşey bozulmaya başladı. Hangi işe koşturacağımı şaşırdım. Güç kuvvet isteyen işler oluyor, yapamıyorum. Arabayla ilgili sıkıntılar oluyor, altından kalkamıyorum. Ben zaten böyle bir hayattan yorulduğum için evlenmiştim. İnsanlar ne kadar bireyselci olursa olsun bence yalnız yaşayabilecek bir varlık değil. Ki ben de yalnız kalmayı çok severim ama bir yere kadar. Eşimin her daim yanımda olmasını tercih ederim. Ayrı kalmamızın tek artısı sadece cinsel anlamda bir heyecan, coşku yaratması. Ama yan yana olmanın verdiği haz, o bağlılık duygusu bambaşka. Çocuk düşünmüyorsanız, hep bir arada olmak isteyecek kadar birbirinize bağlı değilseniz, sorumlulukları paylaşmayacaksanız neden evlisiniz, neden birbirinize ayak bağı oluyorsunuz. Ben de özgürlüğüme çok düşkünümdür ama bireysel takılmak da bence evliliğin doğasına aykırı. Evet birbirimizi alan bırakmalıyız tamam ama ayrı yaşamayı tercih etmek bana pek normal gelmiyor.

Tebrikler, harikasiniz.

Mesajiniz yanlis bilgilerle dolu ama en yanlis su, Ben bir seyi kabullenmedim bu durumu tercih ettim.

6 yıl mesafe ilişkisi yaşamış biri olarak eşimden ayrı kalmak istemem şahsen biz bir daha katlanabilecek durumda değiliz

Kocamın Allah belasını versin. Biyere sıgamadım çocukla da onun için geldim:) hem bunların ki birliktelik değil. Ayrı yasamak. Mükemmel evlilik:)

Bu kadının ailesi bile uyarıyor ama bu saf hala bireysel alan güzellemesinde. Neyse çok zamana gerek yok, yaşayıp görecek. Ha buraya gelir mi bilmem anlatmaya. Neyse

Bir deneyin belki siz de seversiniz :)) Belki zamanla soylediginiz gibi problemler cikabilir yabancilasma vb gibi, oyle bir durumda cozum buluruz herhalde. Allah korusun. Aldatma konusunda ise buyuk konusmuyorum herkesin basina her sey gelebilir, ama sadece esime degil kendime de guveniyorum bu konuda. Birbirimiza yalan soylemeyiz, aptal yerine koymayiz. Eger bunun tersi olursa dunyanin sonu gelmistir zaten :)

Boşuna demiyorum adam başkalarının hayalini yaşıyor konu sahibi safım ya yok şöyle marjinalim yok mutluyuz faln faln, başkasından hoşlansa gelip söylermiş arkasından iş çevirmezmiş ben başka bir evrende yaşıyorm sanırım

Kocası ekrana bakarak yemeği seviyormuş, özgür willy yavaş. Ondan ayrı ayrı yiyorlarmış. Sabahları zaten ayrı kalkıyorlarmış. Akşamları da kocası ekrana bakıp yiyormuş odasında willy tek başına yavaş yavaş

Çaktırma, enişte mis gibi deniz havası çekiyor ciğerlerine du anda.

Etrafındaki insanlar zaten canını sıkmis. Bi de biz sikalim diye mi açtın konuyu? Bence, şahsi fikrim eşlerin birbirinden ayrı yaşaması saçmalık. Hani annen hastadır her ay gidip iki hafta başında durursun, ya da eşin askeri personeldir arasira goreve gider falan anlarım ama bu şekilde bana ters. Mutsuz hissettiğimde beni kucaklayamayacaksa, kucağına oturamayacaksam, ayaklarımı isitmayacaksa, uyurken k. çım başım değmeyecekse, canım her istediğinde fingirdesmeyeceksem, beraber yemek yemeyeceksek ne yapayım ben öyle kocayı?

Bence saçma demeye geldim dedim gidiyorum

Mecburiyet yoksa tamamen saçmalık hizuran Olur öyle Anneler

Burdakilerin beynini yıkamasına izin verme. Koca herzaman bulunur. Kariyere odaklan

Aylık 80 bin bu iki şehirdeki evleri kaldırabilmek için yeterli mi sizce E

Benim bu kafa da akrabalarım var, totonu yırtsan ille de ben ille de ben. Neyi rahatlıyor acaba. Ben ileri derece medeni bi insanım, gayet nezih bi semtte oturuyorum. Bugun apartmana girerken kapımızın önündeki gençlerin yakınlaşma şekilleri oha dedirtti. Yani aman offf pofff kaçıncı dünya devri deyip saçmalıkları güzellemesinler... Almış sazı eline detone detone türkü çığırıyor bize, abla okuyamıyorsun diyoruz. Hayır susun siz ne anlarsınız ben okuyorum diyor konu sahibi...

aman insan üşenir ya. ayağını ısıtacak diye 3-4 saatlik yola çıkılır mı. patik giyerim

Gerek gordum ki attim o imzayi. Mesela bir hastalik durumunda, sadece birinci derece akrabalara bilgi veriyoruz denildiginde, bir satin Alma surecinde vb gerekliydi o imza. 30 kusur yil imza atmayanlarin da kendi tercihti ama bence atsalar iyi olur.

Bir sonraki konun için fikirler. Arkadaşlar merhaba biliyorsunuz önceki konumdan ayrı evlerde yaşıyorduk. İnsanın bir şekilde hem sevgi hem de tensel ihtiyaçları oluyor. Biz de eşimle anlaştık açık ilişkiye karar verdik, onun varmış bile şimdi bana da birini önerdi. Ben de bu fikri sevdim, eşimin yanında yeni bir heyecan farklı bir tat. Biliyorum yargılayacaksınız beni Kızlar yine ama sizin de fikrinizi merak ettim.

Ben normal mi diye sormadim ki, sizlerin yorumunu fikrini merak ettim. Siz de sagolun yorum yapiyorsunuz, coguda yargilayici oldugu icin ben de kendi fikrimi acikliyorum hepsi bu kadar. Bana cok faydali gelen yorumlarda oldu, buradan maksimum fayda aliyorum bence

Kız sen kocan için afrikada yaşıyorsun ya.

Adam bildiğin kazanan taraf. Hem evli hem bekar. İstediği gibi sırtlanlık yapabilir karısı aramıyor sormuyor. İstediğinde de mis gibi evli. Tam kebap

Bu size neden bu kadar ilginc geliyor? Evet, birbirimizi aldatmayiz, aldatacak duruma gelmeden konusup ayriliriz, Ne var bunda?

Nekadar süre farklı şehirlerde yaşanacak. Bi kac sene tolere edilir. Fazlası evliliği sarsar moonna

Ya size kim iki haftada bir sevistigimi soyledi hahahah Yapalim gercekten ben de size birkac konuda ders vermek cok isterim ama neler oldugunu soyleyemeyecegim

Bu dünya öyle bir dünya değil. Kimse de bir gram birine bir sey hissetti diye çok sevdiği karısını bırakıp yuvasini dagitmaz. İdealde evet, doğru. Sözlerde bin kere söyle. Ama gerçekliği yok. Bunun rahatlıkla da bir ilgisi yok. Yillardir sevdiği, görmekten zevk aldığı karısını bırakıp neden yoksunluk çeksin ki, neden hayatı komple değişsin kolayca iki kişiyi idare etmek varken? Siz belki inanıyorsunuzdur bunu böyle yapacağınıza ama dünya böyle bir yer değil. Bir dalı tutmadan hiç bir maymun öteki dalı birakmaz

Ben de sizden once yukaridaki postu yazmistim ki neyse ki gec kalmadan gelmissiniz :) Lutfen bizi empatilerinizden mahrum etmeyin. Zira anlamadiginiz konularda boylesine muhtesem empatilere hepimizin ihtiyaci var.

bak şöyle desen anlarım o istanbuldan giderse işsiz kalır ben ankarada olmazsam sorun yaşarım desen anlarım. ama istanbulda deniz varmış ankrada yokmuş, sen hiç kendi kendine ben denizden daha kıymetli değil miyim demiyomusun? elbette böyle de mutlu olabilirsiniz ama diyelim birden ani bir şey oldu sana ulaşması bile saatler günler alacak belki. bu mu yani evlilik? yapmayın allah aşkına.

En iyi ihtimalle bu çift aseksüel. Ya da libidolar epey düşük. Tek eşli kalmak isteyen Allah'ın kulu böyle keyfiye ayrı yaşamaz eşinden.

Kim benim sizden daha ozel oldugumu dusunuyor ki?

Ben de sizinle aynı fikirdeyim zavallının biri geliyor burada hikaye yazıyor aklınca tepki ölçüyor

Ay siz uydurmaya devam etmeyin diye soyleyecegim artik Rahatlayin. Ben bebek falan demedim hicbir zaman zaten. Butcemizin el verdigi bir yerdeyiz gidip yalilar da yasayamiyoruz ama bir gun o da olur insallah :) Istanbuldaki evimiz Maltepede Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Evet kesinlikle. Ben hayatı beraber yaşamaktan keyif aldığım biriyle evliyim çok şükür. Beraber yemek yemekten beraber yüzmekten beraber içmekten beraber gezmekten keyif alıyorum. İki ayrı ev tutup ayrı yaşamaktansa beraber güzellikler yaşamayı tercih ederim. Anlattıklarınız buz gibi soğuk bir ilişki. Sürpriz yapıp geleceğine beraber yaşayıp sürpriz tatiller ayarlamasını tercih ederim

Güven kısmını benzettim ben, kesinlikle yapmaz, arkadaşlarını tanıyorum, biz şeffafız, açığız bla bla aynı kelimeler değilse de aynı bakış açısı bu. Bu güvenilirliğin değişmesi, malum kişi gibi çengel atıp yapışıp kalacak bir tipe bakar. Başta ufak ufak görüşülür, sonra birde hamile kalır tadından yenmez. Benim bir arkadaşım aldatıldı bu şekilde çok, sonsuz güvendiği eşi tarafından, hemde tanıdığı biriyle, affetti bir şekilde 2 çocuğum var dedi, adam geri döndü eve, tatile gidildi gelindi, adam allem etti kallem etti, anlaşamıyoruz cocuklar etkileniyor dedi, anlaşmalı boşanmaya ikna etti arkadasimi. Meğer hic ayrılmamış kadından, kadın hamile kalmış, sırf cekişmeli olmasın elinden herseyini almasın diye geri dönüp ikna etti kızı. Anlaşmalı boşandılar adam gitti evlendi... Arkadaşım ben asla beklemezdim, tüm çevresini tanıyorum, nerede kiminle biliyorum nasıl oldu anlamadım diyor. Kişinin kim olduğunu söyleyemiyorum ama olmadık bir yerde tanıştığı ve normalde kendi dengi asla olmayacak biri. Öyle arkadaş ortamında falan tanışamaz yani, denk gelemezler öyle söyleyeyim. Olmayacak şeyler pekala olabiliyor bunu herkes bilmeli, kimseye sonsuz güven olmaz. Hem karnım doysun hem pastam dursun da diyebilir pekala gidip ben seni aldattım, ayrilalım diyeceğıne.

Hadi yine iyisiniz W willyy, bugün mutlu uyuyacaksınız. Sizin adınıza sevindim.

He doğru lan deprem korkusundan duramadığım şehirde kocamı bırakmak pek insaflı gelmedi bana da

Kapıları kilitle diyen yok. İlişkinin duygusal bağı zayıf diyoruz. Siz kapıyı açık tutmuyorsunuz. Kapıyı söküyorsunuz. İlişkide kapı yok.

Degil aslinda, yani keske hic onemli olmasa. Ama insan ister istemez etkileniyor, eger %0 etkilenen varsa ben tebrik ediyorum ama ben yapamiyorum. Cogu zaman gulup geciyorum, ya da aciklama yapiyorum, ya da hihi evet deyip gecistiyorum. Ama bazen bunlari basaramayip dusunuyorum yorumlari falan. Yoksa bugune kadar hep sadece kendi fikrimle geldim

Şuraya acikladigin kadarını eşine açıklasan hem Denizi hem kendini sana getirirdi shdbsg

Carrie bradshaw yanında halt etmiş yaaa en modern o.. Ankara'da nerede çalışıyor acayip merak ettim. Ne kafa ütülüyordur iş yerinde de

Altınlar fırlar hazirana kadar. Nuranka için sevindim. Zengin oldu.

Haklısın benim bi görümce var kocamda kocam der. Yurtdısına çalışmaya felan asla göndermez. Az olsun beraber olsun der. Ama onlar cevremde gördüğüm tek örnek. Gerisi boğmak istiyor:)

aynen :) klavye ağası... Sizin gibi normal hayatta pısırık, online hayatta saldırgan olanlara, halk arasında verilen isim :)

Bencede çok anlamsız bir konu ya, ben böyle evlilik yurutulebilecegine inanmıyorum. Asla bu kadar ayrı kalamam ben eşimden. Gerçekten sevgi varsa kalınmaz yani

Evliliğinizden duygusal eksiklikleri maddi durumla mi kurtarıyorsunuz? Tekrar söylüyorum. Durumu iyi ama uyumlu çiftler genelde ülke ülke geziyorlar, beraber anılar kazanıyorlar. Sizin ayrı ve yalnız evliliğiniz trilyoner olsanız kimseye cazip değil. Acıklı ama gerçek

40 sayfa ne tartistiniz bilmiyorum ama kocam ben baska sehirde yasayacagim derse eski kocam olur.

Olabilir canım sonuçta eşi bir birey ve bu şekilde istemiş olabilir. Onun zevklerine konu sahibi karışmaz ki :)

Ahahahhahahahsshh. Eşine sor o bilir Feriha 'yı, yemek yerken çocuk gibi ekrana bakan o. Ben TV başına oturup 3 saat dizi izlemeyi bırakalı 15 yıl oldu.

Diğer konunuzu hatırlıyorum. O zamanda çok mutluyuz demiştiniz. Her ikiniz için sorun yoksa neden insanların dediklerini önemsiyorsunuz? Şu saatten sonra en ufak bir durumda birbirinizden ayrılmanız çok kolay çünkü ayrı düzenleriniz, ayrı arkadaşlarınız, komşularınız var. Bir level sonrası boşanma diyenlerin anlatmak istediği kısım bu.

Memnun olduğum hiçbir şeyi sorgulamadım. Yaşadığım hayattan memnunum, huzursuz bir yapım yok, ne istediğimi biliyorum çünkü kimsenin ağzına bakarak içimi bulandırmıyorum. Tavsiyelerinizi kendinize saklayın sonra size yetmiyor.

Biz de zaten aç gollarını goş gocana diyoruz haklısınız.

Hemen ikna ol!

İyi okursanız herkes zorunlu haller dışında, sırf keyiften böyle yaşamayı eleştirdi. Yargılayanları yargılayıp bir de herkesin normal bulduğu şartları örnek vermeniz ayrıca komik

Bende size soruyorum siz gayet saygılı karşı tarafın isteklerini düşünen bir eşsiniz. Peki kocanız neden deniz yerine sizi secmedi? Yani sorun burda aslında. Bireysellik filan bunlar evliligin mantalitesine sığmayan lugatlar. Eşiniz sizin için deniz den neden vazgecemiyor?bu sizi düşündürtmuyor mu?

Eşiniz size uyup şehir değiştirmiş sonrasında siz yine başka bir şehire gecmişsiniz. Bir felaket yaşanacaksa şu an bulunduğunuz yerde de yaşanabilir. Deprem olmaz başka bir şey olur. Eğer birinizin başına bir şey gelirse anında müdahale etme şansınız da yok.

Boşver kocasız hayat tadını çıkart arkadaşların yok mu oralarda git gez. Bizde koca vardı da ne oldu sanki

Kaşınıyor anam. Çok uyardım. Benden günah gitti valla.

Willy Allah senin iyiliğini versin deniz manzarası deniz manzarası dediğin pendik, tuzla dolayları mıydı? Oralar istanbul bile değil. Bursa daha yakındır istanbula. Adam pendikte yaşamak için mi yanına gelmedi? Millet de bebek falan demiş. oralardan istanbulun herhangi bir yerine gidiş ankaradan gelişten daha kolay değil yarısı da hala çingene mahallesi. Aynen arkadaşlar bebek

Olumlusu yok bu durumun bizde size bunu yazıyoruz. Gayet sadakatsiz kapıları açık, evlilik sorumluluğu olmayan, iki ayrı hayat süren insanlarsınız. He derseniz ki bizde libido düşük yılda iki kez ciftleşme şeklinde cinsellik olur o yüzden bizde sadakatsizlik durumunu ele eleyelim...

Tamda aslında olması gerektiği gibi insanlar evlenince herkes birbirinin alanına ne kadar dikkat etsede aynı evde yaşadığı için girme gafletinde bulunuyor. Toplumsal evlilik anlayışımızda da ayrı yaşamak olmadığı için tabi size de içten içe doğru değil hissiyatı geliyor. Aslında kime göre doğru? Evliliğiniz bu süreçte gayet canlı kalır tadını çıkarın bosverin :)

Ay tabi ki siz kabullenmez tercih edersiniz. Eşiniz de tercih eder. Bu kadar net olduğunuz bir konunun burada soru olarak ne işi var?

Kadın düşmanlığı bir yana, o kendine has sosyopat ve psikopat yapısı beni benden alıp beni bana bırakmıyor.

benim için evlilik sözleşmedir. 2 tarafta birbirine söz veriyor hayatı iyi-kötü beraber paylaşacağına dair. Pasta alıyorsun sadece kremasını yemiyorsun, kekini de yiyorsun. Evlilikte de hep tutku, heyecan, özlem olsun diye bir şey yok. Bu mantıklı değil. Sıkılacaksak beraber sıkılacağız, ağlayacaksan beraber ağlayacağız, kavga edeceksek beraber kavga edeceğiz. Evliliği zor kılan zaten bu aynı çatıda, binbir sorunla mücadele ediyor olmak. 20 sene sevgili olduğun birinden ayrılırsan herhangi bir talepte bulunabilir misin hukuki olarak. Ama 20 sene evli kalırsan bulunursun. Yani sadece imza atmak değil. Onun yükümlülükleri de var. Bu tarz ayrı yaşamda evliliğin yapısıyla bağdaşmıyor.

Ya biliyor musunuz ben sizi biraz anlıyorum. Benim de duygusal ve fiziksel bagin çok güçlü olduğu ama zihinsel bağımin biraz daha zayıf olduğu bi ilişkim var. Çok benziyor duygusal dunyamiz tepkilerini vs çok iyi anlıyorum. Çok gülüp eğleniyorum uzun uzun konuşabiliyorum ve sanki sarılmak öpüşmek bana evimde hissettiriyor. Ama mesela kardeşimle veya arkadaşlarımla bazen daha akıcı muhabbet. Çünkü biraz farklı insanlarız. Mesela ben hukuk okudum o güzel sanatlar. Benim en güçlü olduğum alan sözel alan, saatlerce podcast dinleyeyim, yazayim, konusayim, tez antitez sentez yapayım. O görsel alanda çok iyi film izlesin resim yapsın evde raf çaksın filan. Tabi çok fazla şey konuşuyoruz yapıyoruz ama hani böyle iletişim tarzimizda sevdiğimiz şeylerde daha büyük bi farklılık olunca özel alan ihtiyacımız da artıyor. Ama bence biraz da ortak alanlar yaratmak için cabalamamiz lazım yani çaba bana olması gereken bir şey gibi geliyor cünkü zevkli ge yakın bir evlilik istiyorum gidip başkasını bulmak da istemiyorum aşık olduğum insanla beraber olmak istiyorum o zaman da bazen ortak alanlar için çaba lazım gibi geliyor. Ama benim sadece 1 senelik bir ilişkim var sizin 8 sene olmuş burada yazan kadınların da uzun süreli evlilikleri olmuş o yüzden doğrusu şudur diyemiyorum okuyorum ilginç bir tartışma.

Yaaa Ben de ozledim! Ne diyorsunuz bu ise? :)) Borellus80

Hayatından memnun olup konu açması ayrı bi ruh durumu. Kurumun doğasına ters durumuda can hıraş savunuyor. Ülkemin icinde bulundugunu yanlis durumu savunanlar gibi...

Istanbul icin esya almamiza gerek kalmadi, hem kendi esyalarimiz vardi hem arkadasimiz evden tasindigi icin baya esya birakmislardi. Ankara icin hem Istanbuldan getirdim hem de yeniliyorum. Umarim merakinizi gidermisimdir :)

İkna olan çıksın, kasıyor! Sol elim yoruldu, cenabet cenabet gezmiyim.

Esimle bu hafta birlikteyiz, uygun gorurseniz ben bir sonraki hafta sonu cikip gezeyim? . push ; Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Beni de seri beğenmedime bağladı.

Şey gibi, klasik kitaplarda genelde üzüntüden çat diye hastalanıyorlar, yataklara düşüyorlar ve onu üzen kişi gelmeden hayata dönemiyorlar ya, yazı dilinde ah oh uh diye konuşanlar bana onları çağrıştırıyor

Mune Rica etsem konuyu kapatir misiniz? Cok sikildim

Herkesin yaşam tarzına saygı duyuyorum. bize sorduğunuz için yanitlayacagim asla böyle bir evlilik istemezdim. Aynı sofraya oturmayacaksam aynı yastoga baş koymayacaksam neden evlendim. Evlilikte bireysellige düşkünlüğü doğru bulmuyorum. Evlilik ve sevgililik ayni şey değil. Tamamen kendi düşüncelerim.

Herkesin hayata bakışı farklıdır tabi ki siz böyle mutlu olup sorun etmeyebilirsiniz ama bana pek doğru gelmiyor sevgili olup uzak uasamak farklı evli olup uzak yaşamak farklıdır. Evliligi aynı çatı altında yaşamak olarak görüyorum. Ben bir hafta anneme gitsem bize fazla geliyor ve sorun yaşadığımız zamanlar oluyor açıkçası

Aslında eski konulardan vurmak amacıyla söylemedim ki bu amaçla da söyleyebilirim aslında burda konu açan herkes bunu göze alarak açmalı. Demek istediğim M Mimoza08 aslında neden bu kadar bağımsız bir ilişki yaşanmaması gerektiğini kanıtlamış. Sevgililiğe evriltmek istemiş ama bir türlü evriltemediğine göre demek ki doğru bir yol izlememiş hala neyi savunuyo anlamadım.

Aynı yatakta yakalasa "aşkım anahtarı unutmuş, mecbur aldım. Sen misafir yatağında su içerken su dökül. Kız yerde mi yatsaydı, mecbur aldım yatağımıza ama araya yastık dizdik" dese konu sahibi. Aaa tabi canım olur öyle. Hem zaten kocam bana yapsalar söylerdi. Oh Allahım nasıl da cool çiftiz diyecek biliyor. Ondan içi de rahat adamın

Yok bebişim zengin değilim. Tepe ustu. Ümraniye . push ; Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Heh iste bu cevabı arıyordum. Ben yazmak istemedim. Siz bize AÇIK İLİŞKİ güzellemesi yapıyorsunuz aklınızca, kk olarak bizde çok salağız anlamadık. "Vur kaç yapabiliriz" zihniyeti olan kişiler evlilik kurumunda olmamalı. Tercihleriniz bi gün hayata geçer. Hiç öpmiiim canım doğama ters diye ağlıyor evlilik cüzdanınız...

Ya işte tercih meselesi ben elbette tercih etmezdim Ama konu sahibi ve kocasının ilişkisi çok değişik standart dışı, yapacak yorum bulamadım valla. Belki de böyle mutlular diyeceğim de, böyle mutlularsa da forumda konu niye açıldı bu da başka bi mesele.

Evliliklerde tabiki kişinin kendine ait özel alanı olmali ama sizinki bu durumu aşmış. Mecburiyetler ve kısa sureli ayrılıklar dışında evliliklerde ayrı sehirlerde keyfi yaşamak mantıklı degil. Ben bir de bu kadar ayrı kalmaktan hoslaniyorsa iki taraf kesin o evlilikte sikintilar vardir. Sağlıklı evlilik değil bu.

Bunları yapmak için ayrı yaşamak gerekmiyor ama ya, bunları bitiren de evleri birleştirmek değil çokça hımbıllık.

Dün kısa bir video izledim. Adam karşısındakine salak, aptal bilmem ne deyip duruyor, karşısındaki gülüyor. Adam niye sinirlenmedin ki, sana hakaret ediyorum deyince karşısındaki "çünkü o saydıklarının hiçbiri olmadığımı biliyorum, niye alınayım, kızayım ki? Mesela biri sana 'hey pembe saçlı, hiç yakışmamış saçların' dese ne yaparsın?" diyor. Dikkate almam çünkü saçlarım pembe değil diyor adam da. Çok diyor ediyor diye anlattım müge anlıdaki al dedi git dedi çocuğunu dedi nerede kalırsan kal dedi bana diyen kadın gibi oldum ama özetle sizin içinizde bir şüphe var, yorumlarda yok demişsiniz ama olmasa bu kadar takmazsınız, gerçekten pembe saçlı olmasanız size pembe saçlı diye hitap edenleri umursamazsınız, duymazsınız bile yani :) Çevrenizi bu kadar önemsiyorsanız aldığınız kararlar içinize sinmiyor demektir. Yoo siniyor yoo bilmem ne demeyin hiç, hepimiz kararlar alıyoruz, tam anlamıyla nedenini anladığımız, %100 mutlu olduğumuz hiçbir karar hakkında bu kadar düşünmüyoruz. Ha aklınıza takılması da normal, içinize sinmemesi de normal. Ama böyle davrandığınızda kendinizi kandırıyor gibi görünüyorsunuz.

Ben eski gurbetçiyim, Almanya'da yaşıyorduk sonra annem babam trye taşınma kararı aldı (yıl 2004 daha o zaman ülke ekonomisi böyle değildi.) Sonra babam bir kaç sene daha çalışıp öyle geleyim dedi, annem ablam ben Tr'ye döndük. Annem ve babam bi 6-7 sene ayrı yaşadılar. 6-7 senenin sonunda babam eve geldiğinde ikisi de çok zorlandılar, ikisi de kendi düzenini diretti. Yıllarca ayak uyduramadılar birbirilerine. Ki ablamla bana da babamın yıllar sonra eve geri gelmesi, evde bir erkeğin olması çık tuhaf gelmişti. Babamla biraz daha kopuğuz bu nedenle. Yani bunu niye anlattın dersen, karı koca arasına uzun mesafe girmemesi daha uygun bence diye anlattım. Tabi herkes başka, belki siz yürütürsünüz. Ama gözden Irak olan gönülden de Irak oluyor, hele ki bu çağda. Sosyal medyadan herkesin herkese kolaylıkla ulaştığı, tinder gibi uygulamalar sayesinde seksin bi kaydırma yanda olduğu bir çağda...

Evlilik denen yapıyla zoru olduğunu düşünmeye başladım. Neden bilmiyorum. Ama biz böyle yaptık bak oldu, neden olmasın çünkü gibi bir tavrı var. Bir şeyler kanıtlamaya çalışıyor sanki. Dünya üstünde bütün kültürlerde evliliğin olayı birdir, sana göre bana göre diye ucundan berisinden çok da çekiştirilecek gibi değil, zaten temelde nettir yani. Bu kadar kasmanın altında bişeyler kanıtlama telaşı gördüm.

Klavye ağası mi?

Bir de bayil istersen Feriha. Yok artik cok dizi izliyorsunuz siz :)) Tamam sinir, hatta stres, hatta kanser

Ciftler kendi arasinda sakalasabiliyor mu ya? Cok komik bir sakaymis, bol bol gulmussunuzdur umarim.

ah yengençcim haksızlık ediyorsun bize 40 yaşlarındakilere size taş çıkartırız

Siz ayri kalmayin o zaman :) biz de boyle bir durum olmadi, henuz! :) Önceki

E madem kadercisin neden deprem yüzünden kocandan ayrı şehirde bekar hayatı yasiyorsun? Deprem işin bahanesi mi? Ben direkt enkaz alanında çalıştım, hayatımda ilk defa ölü gördüm, saçı sıkışmış cenazeleri çıkarmak için makasla saçları kestim, insanların ne halde öldüğüne çok yakından tanık oldum. Buna rağmen 'istanbul deprem bölgesi, hadi bana bay' diyip kocamdan ayrılmam yani, ne münasebet. Madem amacınız ayrı takılmak, madem zaten sıklıkla deprem riskli bölgeye gidiyorsunuz neden depremi bahane ediyorsunuz? Açık açık söyleyin, bekarlık günlerindeki heyecanı özledik diye. Ayrica çevreniz çok haklı. Madem etkilenmek istemiyorsunuz insanlara anlatmayın. Benim de toplum nezdinde hoş karsilanmayacak ilişki türlerim oluyor, bana göre doğru, beni vicdanen rahatsiz etmiyor, beni üzmüyor... E neden beni kinayacak insanlara anlatayım ki, kendi içimde yaşıyorum. Siz de madem mutlusunuz sizin bileceginiz iş. Ama böyle evlilik olmaz. Kocanizin freelance bir işi varken 'deniz görmeden yaşayamam' deyip karısı olmadan yaşamayı seçmesi de ayrı sacmalik. Deniz dediğin nedir ki, siz diyorsunuz 3 saat yol diye. Deniz gormek istediğiniz zaman pekala İzmir'e, Zonguldak'a, İstanbul'a, balikesire vs gidebilirsiniz. Sanki her gün çıkıp bir boy yüzüyor mu? İnsan bu yüzden eşinden ayrı yaşar mi?

Ulan eşimin işinden dolayı dağ başında kırsalda ilçelerde yaşadım be alemin fedakarı biz miydik

Cok sagolun Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Yollamaz derken dur gitme willyy ne gerek var der zengin adam. Ankaraya git demis sana kocan diye demiyorum tabiki ilahi :) kiradayiz diyosun ya hayal gücü de bi yere kadar işte. Deniz manzaralı eve kim kira öder de içinde yaşamaz. Soyledigin her cümlede mantik hatasi var yoksa burda yazan senden daha marjinal bi ton insan taniyorum ben. Feriha nin uydurduğu hikayelere benzio seninkiler. Ekonomi bilinci yok, ilişki anlayışı tam oturmamış, vizyon yok. Yani varlikli insan depremden korkup ankaraya bile gitmez ki. Alır bi mustakil oturur. Korku bile fakir işi maalesef. Olaylar hep buram buram fukaralik kokuyor. Ama maşallah eşim deniz manzarasina uyaniyor diyosun. Ona para ödeyene kadar bir sürü tatile gidilir yatırım yapılır. Benim çocuğum olsan bu kadar maddi bilincin yok diye söylenirim en basta. Kocayi mocayi geçtim yani ben artık okurken.

Hahah biz de tatile ayri gidilmeye alisildi, ailemizde de sadece kadinlarin gittigi eslerin evde kaldigi tatiller oluyor :) Ama ben de bu sekilde coook yorum aliyorum, akrabalar coktan bosandigimizi bile dusunuyorlar bizi yanyana mutlu mesut gorunce cok sasiriyorlar

Cool yapmak ne demek? Khomyuk

Fikir sorup ısrarla bizi ikna etmeye çalışmaktasin, farkında mısın? Bu kadar mesafe bana ters. Evliliklere de ters. O evlilik evlilik değildir sadece aynı çatı altında yaşayan iki ev arkadaşı gibi olmaktadır. Ayrıca ne alaka esim İstanbul'u sevdi, Ankara'da yaşamak zorunda kalmasın? Tabiki sizinle beraber gelmeli, ya da siz onunla beraber gitmelisiniz Bunun teklifi mi olur yahu? Çocuk olsa düşünür :) Valla madem mutlusunuz niye bunu dert edip konu açıyorsunuz? Demek ki içten içe siz de farkındasınız aslında

İyi bir muhitte pırıl pırıl denizle iç içe evi baba oğluna vermiyor artık eski fiyata, onu bi geçecek. Ya iyi hoş ama bizle kafa bulmasın ben oradayım. Sonra neden kızıyonuz.

He canım zaten bütün aldatanlar plan program dahilinde yapıyor bu işi, akılları da çok başında oluyor bu haltı yerken. Aaa ben aldatıcam karımı/kocamı şu an ya, dur bi koşu boşaniiim diyorlar. Kesin siz de öyle yaparsınız.

Ya s n istanbuldayken deprem olursa?

Kadının biri gelip karnını gösterip bu çocuk kocandan dediği gün anlarsın yapmamayı tercih etmeyi.

Bağcılar'da bi apart odası 3000 olmuş, fikrim hala değişmedi, adam fururlar Pendik'te de.

Adeta aklımızla oynayan dış bir mihraksın :) hayatın olağan akışının içinde saçma duruyor yazdiklarin. Sirf eşinle ozelinde degil yani. Kariyerini istanbulda devam ettirmek için Antalyadan gelmissin, yani imkanin var demektir istanbulda kariyer yapmaya, ankaraya gitmen keyfi oluyo o yuzden. Kariyer yapma diyorum sanki elin adaminin eline bak diyorum sanki :) çocuk konusunda haklisin düşünmeyin bence de. Yani ortaminiz da yok zaten ben de hic sevmem cocuklari ben de yapmadim hic pisman da olmadim. Ama sizde bi basiretsizlik var bi yere gidiosan orda durulur. Duygusallikla hayati kararlar alinmaz. Keyfine göre harcamak parayi havaya saçmak degildir vs. Istanbuldaki evde yasayabiliosan madem yandan deniz gören bi mustakil yok muydu illa ankara sart miydi vs vs. Bunlari yazarken gülüyorum şu an :) çünkü soylemek bile gereksiz NŞA. En basiti yani hicbir seyi hiçbir insan evladını kıçına takmayan sen, nasi oluyorda deprem korkusu yasayabiliosun antalyadan gelip de ya. Bi de kaderciyim demez misin..

Sizinkini iyi saklayin, kimse gormesin

bir erkekle olmamız gereken maksimum yakınlık

Canimiz nasil isterse. Siz hic dusunmeyin bizi.

Kuzenim - öğretmen - evlendikten hemen sonra ataması çıktı bir doğu şehrine. Eşide assubaydı. Sanırım 2 yıl ayrı yaşadılar, kuzenim hatta ilk gittiği sıra hamileymiş, orada doğurdu, eş sadece doğuma gelebildi ama diğer herşeyi kendi kendine ve aile desteği ile halletti. Tabi bu 12 yıl öncenin şeyi. Evliliğin ilk 2 yılını ayrı geçirdikten sonra yine birleştiler aynı şehirde ve evde. Oluyor yani.. Böyle evlilik yaşayan ve yürütebilen insanlar var.. Ha ama sizin eşiniz deniz seviyor diye İstanbulda kalmaya devam etmesi garip, zaten evden çalışıyormuş, oradaki evi kapatmıyorsanız bile çoğunluğunu sizin yanınızda geçirebilir gibi. Haklı bir neden değil onun orda olması. Çünkü İstanbula geri döneceğiniz bir tarih var ve Ankarada geçici misiniz? O yüzden mi bu rahatlık?

Eyvah cinsel hayat bile bitmiş uzak mesafe ile..

Zorunluluk kaynaklı olsaydı normal olurdu ama sizinkisi tamamen keyfi bir tercih olduğundan normal gelmedi bana. Deprem korkusu şehir değistirmek için geçerli bir sebepken deniz göremediği için farklı bir sehirde ayrı yaşamayı tercih etmek de mantıklı gelmedi. Ekonomik acıdan da bir külfeti olur bu durumun. Iki farklı kira mı ödüyorsunuz? Mirta Pembelina

Adamı maymun etmişsin heder olmuş peşinde daha yeni ist gelmiş sevmiş biraz da siz uyum sağlayın göçebe kuşlar gibisiniz

Ben özlerim ya, olmaz bence. Ama sizin evlilik zaten çok bireysel, sorun olmaz sanırım.

e tamam her şey çok iyiyse konu açmaya gerek var mı? Ben hiç hayatımda memmun oldugum durum için konu açmadım. Bilakis olumsuzluklarım için açtım. Danıştım, başka pencereden kendime baktım. Ama hiç biri mükemmel buldugum hayatım için danışma ihtiyacı hissetmedim Hahah İlginçler ya :)

Yorumunuzdaki alakayi tam anlayamadim. Kimseye bagli kalmis hissetmiyorum, esimi sevdigim icin sadece onunla olmayi tercih ediyorum

Eee siz zaten aynı evin içinde yaşayan iki yabanci gibi değil miydiniz?Böyle yazınca daha mı bir sevimli oldu Willisko?

Kız willy yine katıcan ortalığı birbirine. Ben yapamazdım galiba. Ha aşırı mecburiyet olur okey ama sizinki keyfi. Ama sizinki oldukça bireysel de bi ilişki olduğu için burada sizin kafada maksimum 3-5 kişi bulursun diye düşünüyorum. Siz mutluysanız diğer konularda olduğu gibi, ne ala.

Iki taraf da durumdan memnunsa sorun yok. Ama benim esim 'deniz olmadan yapamaam' simarikligiyla benden ayri yasamayi tercih ederse artik eski esim olur.

Mutluysan sorun yok ama ben yapamam mesela olmaz yani mümkün değil hele eşim asla... Tencere kapak olayı hem bizde hemde sizde gerçekleşmiş... Önceki

Aksini beni s... ler inanmam. Denize hayranlık uyguna bireysel hede hodo mevzusuna dayandirip saygı duyulacak ya da imrenilecek bir evlilik olduğunu düşünüyor konu sahibesi vallahi ben onun saflığına veriyorum. İlk konusunda anlattıkları daha facia. Ayrı tatile gitmeler, ayri kahvaltı ve yemek saatleri, gece eve gelmeden eglenilen ortamda adını sırf eğlenceyi bolmeyeyim adına telefonla aramama. Neredesin diye bile sorulmuyor ya :)) Adam evde hasta sırf eşinin eğlencesi bozulmasın diye arayıp hastayım bile dememiş. Gezilen görülen yerler bile ayrı çoğu zaman anlattığı konusunda. Bireysel alana saygıyı çok yanlış anlamış. Esinin de işine gelmiş açıkçası. Böyle coh güzeliz diye de kendini avutuyor kesinlikle. Esinin asla bu durumdan şikayet ettigini düşünmüyorum, çünkü noluyoruz ulan bireysellik ayağına diyen bir karısı yok. İstediği şekilde bekar hayatindaki gibi gayet özgür. Bu durumun absürt olduğunun tek farkında olan ama kabul etmekte zorlanan bir tek konu sahibesi ama egosunu da yere indirmiyor yohhh caniiim olur mu hiç diyerek hala savunma ve bizi ikna peşinde :) Fikir almak istedim diyor ortada fikir almak yok sürekli açıklama eğilimi var. İyi de sebeb? Çok saçma ya. Savunacaksam neden konu açtım hem de iki kere? Adam çok hin kesinlikle. Bu kızı saf bulmuş yiyor.

Ee etmişsiniz işte bizleri de haberdar mı ediyorsunuz Hepimiz tercihlerimizi buraya yazacaksak işimiz var

Paylasmayanlar da opak olduklarindan paylasmiodu :) willyy in wonderland gibi tam. Ya da eşin maşallah on dalda Oscara aday bi şahıs. Bu kadar körüne körüne güvendiğim insan adam vur dese vururum heralde. Dikkat et. Kendi kararın bile sanabilirsin. wollstonecraft

Bizden ne istiyorsunuz o zaman?

Bacım sen de bana ve aile eşrafıma üzüle üzüle bi hal oldun

Yoo çocuk için evli değilim tabiki, eşimi gayet seviyorum. Zaten gelmezsen gelme gibi bir durum değil bu. Sadece hayat bir kere yaşanıyor ve gerçekleştirmek istediklerimiz için birbirimize engel olmaktansa isteklerimizi yerine getirmek için orta yol bulunması gerektiğini düşünüyorum.

Konu sahibi Ankara'ya taşınmış

Yok okumamıştım şimdi siz diyince fark ettim ben de Herkes istediğini yapsın yaşasın ama başkasına niye kendi fikirlerini diretiyor. Ya da yaşadığının arkasındaysan zaten kimseye açıklama yapma ihtiyacı hissetmezsin ki. Kendi içine mi sinmiyor acaba?

Gençler çocuk yok dusunmuyorlar

E bitir. Muneyi etiketle kapatır çok rahatsızsan.

Cocuk dusunmuyoruz, bizim hayatimiza gore degil cocuk sahibi olmak maalesef

Şimdi baktım konuya ondan önce hep flörtlerim oldu uzun ilişkim bu oldu rekora koşuyorum yazmışsınız eskiden de uzun ilişkiniz olduğunu şu an söylüyosunuz amaaaan umrumda değil banane. Konu zaten sizin veya benim konumuz değil insanlara kendi ilişkinizden akıl verince ilişkinizi o şartlarda sizin de yürütemediğinizi, insanlara tepki vermenizin anlamsız olduğunu hatırlatmak istedim. Konuyu da uzatmayacağım.

Biraz da buradan hikaye uydursunlar simdi, esi kaptanmis soyle olmus boyle demis :))

Eski konularında aynı evde yaşadıkları halde yemek saatleri bile ayrıydı. Her şeyler ayrıydı. Eşlerin birbirine salak salak şakalar da yapabileceğini yeni öğrendi mesela.

Cok ayip, hahaha

Hep imalı konuşuyorsun ama yanılıyorsun benim çevremde ben de dahil senin kadar beklentisiz Bi eş hiç görmedim. İyi aferin sakın hiç söylenenlerden ders alma, sakın sorgulama mükemmel evliliğini, sakın acaba doğru mu söylüyorlar diye düşünme, böyle devam et, bi gün pişman olduğunda buraya yazma ama çok fena linçlenirsin.

Konunuza 116 ayrı kişi yorum atmış. Emin olun onların hepsi sizin cumlelerinizle Zeynep Ilıcalı'nın cümlelerini birbirine benzetmistir

Sancaktepe'ye gelirsen kiraya veririm ama deniz yoh shdbsvsvs

Enteresan. Anlayamadığım şey, evlenmek demek onla hayatı paylaşmayı istemek demek. Tek başıma sırtladığım her şeyin yükünü sırtımı gözü kapalı dayadığım insan olsun, bir sarılmasıyla hafifletsin, eve gideyim de ona anlatayım, beraber şunu yapalım tadım yerine gelsin demek değil mi? E yok ki evde, siz ayrı şehirlerde bambaşka hayat yaşayarak yeni yetme ergen ilişkisi gibi haftasonu kaçamaklarıyla nereye kadar? Şart değildi evlilik ya da amacı bu değil. İnsanların ayrı alanları ve kocaman kesişim kümesi olan çift hayatları olmasını daima savurum, sizinki teğet geçiyor. Burada da evlilik olmuyor bana göre.

Insan görmediği partnerinin yokluğuna cok guzel alışıyor. Erkekler bunu ayrılalım demeyip uzun ara vermelerle yapıyor mesela genelde iliskinin icindeyken. Yani bu dediğin duruma mantıklı diyebilmek için hic hayat tecrubesi yaşamamış olmak lazım. Kendi canın için her gece kafayi yastiga koydugunda deprem olur mu diye endiseleniosan eşin için nasi endiselenmiyorsun ki? Var mi bu sorunun bi cevabı sende. Seviyorsam eşimi sabah ilk işim daha micmadan kandilli rasathanesinin sayfasina bakmak olur. Hoş mu şimdi bu oh iyi geldi be dencek bisey mi?

bu yazın patladığının resmidir full sıkıyorsun ahahahahahah

Ben kararsız kaldığımda bile konu açmazken, çok kararlı birinin -alacağı cevapları bile bile- konu açması saçma değil mi? Üstten üstten kibirli bi tavrı var konu sahibinin. Hem aldığı kararlar çok komik geliyor ona hem de fikir almaya geliyor. :d Ama kafamız nasıl güzelll ckfkcdmxm

Kocayı salla da gereksiz yere kira ve fatura ödemek daha çok koyar bana.

Allah kavustursun sizi, cocuk olunca da daha farkli tabi biz o yonden rahatiz. Evet evet birlikte yasamak icin harika, sevdigin kisiyle ayni evi paylasmak surekli yakininda oldugunu bilmek cok huzurlu. Ama boylesi de farkli bir keyif vermeye basladi, surpriz ziyaretler, vedalasmalar, tekrar bulusmalar, hazirliklar... vb simdilik heyecanli :)

Ben neredeyse 32 yaşındayım. Geçmişimde bir boşanma hikayesi bile var :) Başka bir ciddi ilişki hikayeside var.. Sizin detaylaca stalk yaptığınız konum başka birşey, daha çok son 2-3 yılımı kapsıyor :) Ayrıca örnek verdiğim ilişkim çok çok farklı bir nedenden bitmişti. Onu stalk yapsanızda bulamazsınız çünkü konu açmadım:) Elbette evlilik başka birşey, ama ben burada 'saldırgan olmadan' deneyimimi ve fikrimi yazıyorum. Yasak mı? Ve evet konu sahibine yorum yapacağınız yere bana yorum yaparak, konuyu başka yerlere taşıyanda sizsiniz...

Hahahah deniz ve ben karsilastirmasi mi yapalim gercekten Beni dusunerek uyanmasi icin yaninda olmama gerek yok ki. Ama ben daha guzelim haklisiniz

Ben aldatma olayina hic takilmadim ki burada bazi arkadaslar sistemli olarak aldatildigimdan ya da aldatilacagimdan, esimin sex ihtiyacindan vb bahsediyor onlara yanit olarak yazdim. Uzak olunca kanka hayatina baglandigimizi nereden cikardiniz? Ben zaten Boyle cok mutluyum ama Hadi yorum yapin demedim. Biz mutluyuz ama cevreden cok tepki aliyoruz sanki cok yanlis bir sey gibi. Sizin fikirleriniz ne diye ogrenmek istedim. Goruyoruz ki cevremde duydugumun 10 kati olumsuz dusunceler, azinlikta da olsa cevremde hic duymadigim olumlu ve icimi rahatlatan dusunceler de var. Anlatabildim umarim Önceki

Herkes konuşur önemli olan sizin ve eşinizin ne hissettiği. Mutluluklar

Harika nickiniz ve Laz Ziya hayranlığınız yüzünden Willy hanım sizi yaşadığı elit muhitlere yakıştıramamış olabilir ahahahah.

Evi kapatmamak aslinda benim fikrimdi cunku sik sik gelip gidecegim otelde kalsam daha hesapsiz olacak. Esime guvenim kendimden daha coktur ama buyuk konusmamak lazim. Insallah yasamam kotu bir sey :)) Ne kadar gidecek ben de bilmiyorum belki birkac ay sonra degisecek fikirlerimiz... M MeLBour Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ahaaa Williskom gelmiş.

İkidir yazıyorsunuz daha bir heyecan geldi falan diye. Ya baştan deseniz ki bizim ilişki çok monotondu, cinsellik eskisi gibi değildi, böyle biraz heyecan geldi diye. Bir süre yapın ilişkiye ateş gelsin derdi insanlar belki. Siz hic sorunumuz yoktu gibi hava yaratınca saçma geldi zaten. Sizin monotonluk sorununuz varmış ve bu size çözüm olmuş. Ama şimdi bunu da inkar edeceksiniz

Villa tutup Rus oynatmak ne demek anlamadım, tahmin de yurutemedim yani normalde takip ettiğim bir yazar ama öyle bir şey dikkatimi çekmemiş

Yani tercih meselesi ama bence içten içe siz de normal bulmayip içinizi rahatlatmak için konu acıyor gibisiniz

"Ben sevmezsem bir dakika durmam kızım orada bitiririm ilişkiyi "

Doğru kesinlikle bingo. Sallayin gitsin, o mutlu biz mutlu. Denize bakarak uyanması benim meselem değil o sebebten Kasımpaşa..

Bebişim kastettiğin şey bu mu? Hayaller, hayatlar.

Teşekkür ederim. Herkesin hayatına hiç kimse karışamaz.

Bakılınca açık evliliğin bile kendince bir mantığı, makullüğü var, bu bildiğin kocadan/karıdan kaçmak. R Rosalind

Ayrı ev olur bence ama ayrı şehir saçma. Her an ulaşabileceğim mesafede olmasini istedigim bi insanla evli kalabilirim yoksa kalmam. Basta belki değişik gelir heyecanli olur ama uzun vadede sürdürülebilir değil. Eşin ne diyo bu işe. Hangi erkek 2 hafta sevişmeden durmaya razı gelir?

Kuzu düşünsene 2 hafta sevismemissin hadi bak aldatıyor olmasın. Tabiki iyi olur. İki haftanın birikimi var. Ya da bir hafta olsun hadi :))

Hosgeldiniz :) Prenses

Neyi soruyorsunuz? cevap vermeye deger bir mesajinizi gormedim henuz, varsa gozumden kacmis kusura bakmayin

Hayır siz değilsiniz önceliği, deniz. Denizin benden daha kıymetli olduğu bir evlilik hayal edemedim. Siz bildiğin deniz için ayrı düşüyorsunuz. Uzak mesafe ilişkisi bile çok soruna gebe iken uzak mesafe evliliği, ne bileyim, her şeyi de kendinize uyduramayacaksınız zaten ya kopup gideceksiniz bir süre sonra. Zor da olmaz biliyor musunuz? Adam deniz için düzen bozuyor, deniz yani.

Bu kadar yipratmayin kendinizi ya ((((

Hayalimdeki evlilik. Hee iki taraf da memnunsa bence gayet güzel. atom

Ay cool falan değilsin zaten ya. Kendine değer bile vermiyorsun. Kocana otur da birlikte yiyelim bile diyemiyorsun sen yavaş yiyorsun diye beni beklemesin diyorsun. Kendini beklenmeye layık görmüyorsun. Ya da senin olduğun şehre gelmesine, keyfini senin için bozmasına. Kendini o kadar değersiz görüyorsun ki benim için denizden mi vazgeçsin diyorsun.

Cizgim hanimefendilik mi bilmiyorum ama hic bozmam o cizgiyi. Gorusuruz buralardayiz! :)

İşte sayfalarca bütün mesele bu.

İnsanlar evi ayırmış evi, hayatı ayırmış, yemek yerken bile dayanamaz haldeler, siz ne anlatıyorsunuz? Memnun da değil ayrıca bundan, memnun olan zaten hayatını tartışmaya açmaz. Bundan bahsediyoruz dünden beri. Memnun değil. İçi huzursuz. Siyam ikizleri gibi olmalı çiftler demiyoruz, bu insanların ayrı hayatları olmuş artık, arada buluşuyorlar flört gibi o kadar. Evli demesin kendine bari, nikahlı desin. Sonra kendi kafası karışıyor bize bişey olduğundan değil.

Ağlamaya gittin biliyoruz ama çok ağlama üzülme biz de buradayız. Ne olursa olsun hemcinsimizin yanındayız, kötü gün dostuyuz. Olur da kocan sana tekmeyi basar ki muhtemeldir, yazarsan buraya biz buradayız. Dediğim konular üzerinde çalış kızm

Klavye ağası kulağa hoş geliyor ama.

Herkesin hayat dinamiği farklı, doğru ya da yanlış diyemem ama şu an ki durum sizin deprem riskinden kaçma fikrinize hizmet etmiş görünmüyor bence. Ben depremden korkup o şehirde yaşamak istemesem eşimi de bırakmazdım, ona göre baştan birlikte gidilecek yer bakardım. Ve sık sık İstanbul'a geliyor oradaki evde kalıyorsanız yine deprem riskinden kaçmamış oluyorsunuz ki.

Tesekkur ederim size de mutluluklar diliyorum :) Fikir almak icin yazmistim baya olumsuz dusunceler var ama olumlu olup icimi rahatlatanlar da oldu :)

İnanmazsın beraber yemek bile yiyebiliyoruz

Konudan bağımsız sitede magazin forumu yok mu? Neslihan Atagül'le ilgili dedikoduları okuyayım dedim, dedikodu yok. l

Nasıl yaşayacağınız tamamen sizin kararınız tabi ki ama deprem korkusu ile İstanbul'dan kaçıp, eşinizi İstanbul'da bırakmanız bile çok da sevmediğinizin göstergesi sanki. R Rosalind

Deniz manzarası deyince aklıma evlenene kadar kaldığım baba evim geldi. Avcıların iç kısımlarında, balkondan bele kadar sarkınca deniz görünüyor. Deniz manzaralı olarak satıyorlardı Ben de deniz manzaralı evde büyüdüm yani kıskanmayın, bana orange ziyagil diyeceksiniz bundan sonra

Benim ağzım dolu yemek yiyorum nasıl konuşayım adamla Muhabbet etsek, benim yemek yeme fazlı daha uzayacak adamın 15dk da bitirdiği yemeği ben 3 saatte bitireceğim muhabbet ederekten, daha mı iyi.. Bunun içinde ayrılınır mı bilemedim saçma K

Sabahtan beri takındığınız tavır, iyi bilirsiniz.

Başkalarının fikri sizin için çok mu önemli merak ediyorum? . push ;

Normal mi diye açıkça yazmasanız bile bunu soruyorsunuz. Sormuyorsanız zaten mutluysaniz dert bunun neresinde. Ha şöyle konu açardıniz, biz ayri yaşıyoruz böyle istedik ama çevremiz hiç susmuyor, ne diyelim de susturalım, hadlerini bildirelim vb, kimse size ayrı yaşamanın evlilige uymayacaği minvalinde yazmazdı ki zaten. Bir iki kişi merak eder sorar belki bu konuda fikir beyan ederdi ama genelimiz sorununuza çözüm fikirleri sunardik. Ama bu durumda siz ayri yaşamak normal mi kısmını soruyorsunuz, konunuzdan çıkan anlam bu. Sonrada istediğiniz tarz yorumlar gelmeyince, aldatan eşini önce konu açıp söven, bize de sövdüren, sonra da affeden üyeler gibi hınca hınç savunuyorsunuz bu durumu. Siz her yoruma mutluyuz, aldatmayız şu bu diyorsunuz ama buna gönülden inandıģınızı sanmıyorum. Bu benim fikrim tabi, bana hissettirdiğiniz bu.

Her cümlesi benziyor. Bunu kendi de biliyor. Öyle olmasa "Sonumuz benzemez inş" demez. İlk defa Willy'i böyle tereddütlü gördüm. Halbuki çok emindi her şeyden. Dualara kaldıysa yumuşak yere bastın demektir.

Şimdi ben şeyi anlamadım her seferinde yeniden ev mi diziyorsunuz eşyalı ev mi tutuyorsunuz

Adamın arkasından tin tin gittim belki kafa dinlicektir demedim yazıklar tühler bana

Hoşçakal özgür Willy.

Daha önceki konularınıza insanlar kendileri için özgürlük alanı isteyebilir çok da takılmamak gerek demiştim ve yorum bile yapmamıştım. Ama bu nedir yani? Sevgililik ile aynıysa neden imza attınız ki? İmza atınca ayrılmak sevgililikteki gibi olmuyor zira. Çok saçma bir durum bence. Zoraki mesafeyi anlarım ama bu şekilde asla normal değil. İstanbul u sevmiş denizi sevmiş eee yani? Sizi de seviyor ya İstanbul'dan ayrı kalsa ya. Tek kalıp çok çalışıp Einstein gibi buluşlar yapacaksanız o ayrı bak mantıklı o zaman

Mükemmel analiz.

Nasıl sorun yaşamıyorsunuz 2 haftada bir görüşüyoruz dediniz ya

Konu ailesinin ve çevresinin kendisinin evliliğini yargıladığı yönündeydi, şimdi sizin mahalle bizim mahalle edebiyatına başladı. Önceki

Burada hayal gelecek kadar gercek olamayacak ne var gercekten anlayamiyorum. Esim istedigi kadar zengin olabilir bunun benim kariyerimle bir ilgisi yok ki, ben kendim Istanbul yerine Ankaraya gitmeye karar verdim. Istanbuldaki evde yasamadigimi kim soyledi, zaten isim gerektirdiginde orada yasabilmem icin evi kapatmadik. Ben varlikliyiz da demiyorum ki, mustakil evde bile yasasak depremden kurtulacagimiz kesin degil. Bu konuda kaderciyim aslinda o deprem beni Ankarada da bulabilir, Istanbuldaki bir yolda da bulabilir. Ama o ilk haftalarin duygusalligiyla alinan bir karar. Ve kendimi Ankaradaki evde daha rahat hissediyorum. Siz maddi uygunlugunuz olursa baska yatirimlar yapabilirsiniz, ben bu sekilde keyfime gore harcamayi seviyorum. Son olarak cocuk da dusunmuyoruz :)

benim hayatım marjinallll, çok mikemmellll, kudurun varoşlar... demek için açıyor konuyu da biz burada ona gülüyoruz.

Onu da okudum ama cıkss olmamış size. Siz de biliyorsunuz aslında olmamış işte. Uymuyor elbise işte çok zorlamayın önerim denize bakarken buluş yapması eşinizin yine hadi

üstelik de üzülmeyecekler bile. çünkü zaten birlikte değiller

Ayy gercekten alemsiniz ya :))) Ne ustten bakmasi, ne tribi konusuyoruz surada :)

Aaa bilmiyor muydun?

Herkese Merhaba Oncelikle bu dert degil sadece fikir almak istiyorum. Belki daha onceden konulardan haberdar olabilirsiniz, esimle cok bireysel ancak cok mutlu bir evliligimiz var. Depremden birkac ay once Antalyada mutlu mesut yasarken cok guzel bir is teklifi almistim ve Istanbula tasinmamiz gerekti. Aslinda bu buyuk bir karar ve tercihti bizim hayatimizda cunku cok memnun oldugumuz tum duzenimizi hic sevmedigimiz, kaotik Istanbul icin degistirdik. Esim evden calistigi icin cok dert etmedi, biraz uzulduk ama kariyerimi bu yaslarda insa etmek adina risk alarak tasindik. Zor olsada kucuk tatli bir duzen kurduk burada. Sonra maalesef ki deprem yasandi ve Istanbul depremi korkusu sardi beni, henuz birkac aylik olan duzeni degistirmek istedim, tekrar Antalyada donmek mumkun olmasa da sirketin diger ofisi Ankaraya gecmeyi basardim ancak Istanbula sik seyahat sartiyla. Neyse, asil soruya geliyorum. Esim bu sirada Istanbula alisti ve Ankaraya hic sicak bakmiyor, deniz yok diye :) Istanbula sik seyahat edecegiz bu ev de acik kalsin derken kendimizi Ben Ankarada esim de Istanbulda yasarken bulduk :)) Gecmisimizde de 6 yil mesafe iliskisi oldugu icin pek de zorlanmadik. Mesela gecen 2 hafta esim Istanbulda Ben Ankaradaydim ve hafta sonlari yuz yuze gorustuk. bu hafta full beraberiz. Bazi aksamlar birbirimizi cok ozlesek de sanki bu duzen bize farkli bir heyecan tutku ve eglence getirdi. Bir yandan her sey cok yolunda, bir yandan da bu kadarinda da bir yanlislik varmis gibi geliyor. Cevremdekiler bireyselligimize olan duskunlugumuzu bildigi icin yargilasa da pek sasirmadi, ama bir kesim asla dogru olmadigini savunuyor. Sizin fikrinizi merak ediyorum.

Belki de boyle olmali haklisiniz. Belki 2-3 ay sonra evi kapatip tekrar birlikte yasayacagiz, gercekten sorunlar cikacak belki bilmiyorum. Dusunuyorum ve okuyorum iste fikirleri :)

Ya o değil de ben geçen yaz bir haftalığına kız kardeşlerimle tatile gittim bizim bütün akrabalar "boşanıyonuz mu yoksa" diye mesaj attı benim akrabalar da varoş

Hanım kızımız mutlu. Önemli olan mutlu olmaktır.

Yüz tane konu açsa da en marjinalimiz bile buna hak vermez. Sebepsiz yere keyfiyetten kocayla ayrı takılacağıma evlenmem ne yapayım bir de gerçekten gözden ırak olan gönülden de ırak oluyor zamanla. Hadi sevgiliyken kavuşma ümidiyle vakit geçiriyorsun ama evlilik öyle bir kurum değil.

Ben hicbir baglanti bulamadim burada yazanlar ve kendi hayatimla ilgili ama zahmet etmissiniz bu kadar. Sonumuz benzemesin diyelim, ne diyeyim

Bu kadar ayrı kaldığım bi insandan soğurdum

Açıkçası siz mutluysaniz başkalarının ne düşündüğü çokta önemli degil. Ama empati yaparsam sanırım ben yapamazdım. sizinki sanki flört dönemine dönüş gibi olmuş. Aynı evi aynı sofrayı paylasmadiktan sonra evlilik kağıt üstünde gereksiz bir detay gibi kaliyor. Ha heyecan katmıştır orası ayrı. Çocuk düşünür müsünüz bilemem ama ozaman birinizden birinin kariyer anlamında yada mekan değişikliği anlamında fedakarlık etmesi gerekecek.

Herkesin duygudurumları, yaşam tarzları vs farklı. O yüzden siz böyle karar aldıysanız, insanların fikrini önemsemeyin. . push ; Borellus80

Kesinlikle

Mutluluklar size, Allah ayirmasin, hic.

Ya willyy seni gordugume sevindim. Hos geldin :) Konuya gelecek olursak ben olsam Antalyadaki evi de kapatmazdim. Bulusmak icin orayi tecih ederdim dusunsene bu heyecan ve tutku daha cok eglence getirmez mi? Ya da soyle bir sey yapabilirsiniz biriniz yurt disina tasinsaniz evliliginizdeki mutlulugunuz katlanarak artabilir bence. Bunu bir dusun derim. Biriniz Ankara digeriniz İstanbul ne bileyim cok banal geldi bana ya.

Amin inşallah sizi de böyle hep bireysel uzak tutsun. Birlikte olamıyorsunuz belli.

Çok mutlu evliliğimiz var yazmısınız ama eşiniz başka yerde siz başka yerde benim aklımda deli sorular!!!!

Allahin isi, denk gelmisiz :)) O

Kendi konunuza yapılan yorumları hatırlamıyorsaniz benim hatırlamamın bir manası yok. Tamamen keyfi olarak ayrı yaşamayı birden gelişen bir farklılık gibi görmeniz bu durumun sizin için normalliğini göstermiyor mu? Gelecek yorumlarin çok büyük kısmını da tahmin ediyorsunuzdur. Keyif alacağınız bir konu olacak yine. İyi forumlar.

Siz boyle hissediyorsunuz ne guzel, herkes ayni sekilde hissetecek diye bir sey yok ki. Bir de su acidan bakabilir misiniz? Ben kimse benim icin sizin fedakarlik dediginiz seyi yapsin istemiyorum ki, ben de yapmiyorum. Esim bana dese ki ben bu yemegi sevmiyorum, sen seviyorsun ve yaptin diye yiyorum dese derim ki sen aptal misin, neden boyle bir sey yapiyorsun kendine... bu bana sevildigimi gostermez. O yuzden herkesin farkli olabilir, benim esimin bana yaptigi seyler de sizin icin anlam ifade etmiyor olabilir, ama ben sizi yargilamiyorum.

Ay Allah korusunn :) K

Hah işte boşuna sordun yani :) Kimse guzellemez bunu bir kaç kişi dışında. Boş ver sen.

Merak etmeyin gençlerin eksiğini biz kapatıyoruz

Sorun o işte kendi içinde kabul edemiyor o yüzden bu kendini ikna çabası. Herkese de pasif agresif laf sokan ergen tavrında cevaplar veriyor. Yazık ya buna kocası iyi bulmuş böyle safı

Alıştık artık onsuz yabamayız.

Bazi insanlar bu kafada gercekten ben de anlayamiyorum. Benim icin hic onemli degil cunku. Ama ayiptir soylemesi esim hergun deniz manzarasina uyaniyor

Tesekkurler yorumlariniz icin ama acikcasi hic boyle bir durumumuz yok. Tam da boyle yasamak istedigim icin boyle yasiyoruz ama disardan neden boyle gorunuyor bilemiyorum. Bir dusuneyim...

İrmik'in konuları gibi ya. İkna odasına çekiyolar bütün kk'yı. İkna ol ki ikna olsun.

Yoo atmamışlar ve mutlu mesut yaşamışlar. Kadına da hastalık durumunda kimse size bilgi vermeyiz dememiş sanırım şimdi vefat edenlerin arkasından konuşmayalım. Neyse giymek istediğiniz elbise size uymuyor neden illa buraya yazıp çoğu karşıt fikirden olacak cümleleri duymak istiyorsunuz anlamadım. Bana çok karşı yazan var demek ki doğru yoldayım diye mi düşüneceksiniz? Neyse sizi de rahatsız etmiş bir şeyler demek ki ama onu çözemiyorsunuz siz yanlış mı doğru mu diye. Sevilme, sevme kısmında mı sorun var yoksa siz inatla olmak istediğiniz aykırı kişi mi değilsiniz ve içinizdeki ses bunu size haykırıyor bilemiyorum ama gerçek bir uzman çözer sanırım bunu.

Diğer konularına da şöyle Bi üstten baktım seni hatırladım. Ya madem böyle mutlusun kapat konunu sorma bence artık kimseye. İstda Ankaraya taşınma kararı almışsınız evi tutmuşsunuz eşin gelmemiş işte yanına bunun neyini güzelliyorsun bireysellik özel alan g falan diye, dümdüz gelmemiş işte. Bi de çağırsam gelir diyorsun, çağırmana gerek mi var zaten evlilik böyle bir şey birlikte hareket ediyorsun. Ben de her akşam kocama bugün gelecek misin beklerim gel demiyorum yani evli olduğu için burası da evi olduğu için kalkıp geliyor davet beklemiyor. Bence eşin tarafından ağır manipüle ediliyorsun. Sana kendi yaşamak istediği hayatı dayatıyor. Ankara fikri bile tekrar ondan çıkmıştır sen çok korkuyorsun gel Ankaraya gidelim sonra gelmemiştir. Adam gelecek diyecekmiş ki benim seni aldatma ihtimalim var ayrılalım. Yahu 30 sene karısını aldatıp ayrılmak istemeyen adamlar oluyor. Belki aldatacak ama seni de bırakmak istemeyecek. Bu nasıl Bi güven beni aptal yerine koymaz. Niye koyanlar nasıl koyuyor Bi tek adam gibi adam senin eşin mi. Bana baya kandırılıyorsun gibi geliyor ama hadi bakalım.

Hayir birde üst perdeden konuşuyor kendince. Her şey bu kadar mükemmel açma konu.

Röportaja ve adamın hayatına bakarak: Adamın yeni reşit olmuş veya reşit olmasına 1 yıl kalan kadınlara yönelik bir ilgisi var sonucuna varmak yanlış mı olur acaba? Röportajdaki bir diğer ilginç kısım: n Nasıl tanıştınız? Acun: Bağdat Caddesi'nde kotçu dükkanım vardı. O zaman kot satıyordum. Zeynep annesiyle birlikte kot almak için bizim dükkana geldi. Dükkana girer girmez ona aşık oldum. Hemen annesinin nerede çalıştığını öğrendim. Bağdat Caddesi'nde bir mağazada müdürlük yapıyordu. Ben de o mağazaya gittim. Yaz tatili olduğu için Zeynep de annesinin yanındaydı. Zeyn. ep Ilı. calı: Öyle gerçekten. 17 yaşındaydım. Aramızda 7 yaş var. Acun 24 yaşındaydı. 24 yaş bana göre büyüktü. Acun'a hiç o gözle bakmadım. Zaman geçti, tanıdıkça sevmeye başladım. n Zeynep Hanım'ı tavlamak çok zor oldu galiba... A. I: Çok zor oldu. Zeynep'i 8 ay kovaladım. Ama kafama koyduğum her şeyi yaptığım için bunu da başardım.

Siz mutluysanız kime ne? yenGEnC

Nerde duyulmuş görülmüş ya bir erkeğin başkasından hoşlanabilirm lütfen arkandan iş çevirmeden boşanalm dediği! Hayaller dünyasında resmen. Benm çevremde de var gördüğüm karısını görmedim ama adam burda boş durmuyor, onun da karısı aramazmış eglenirken bir de övünüyor dangalak. Aman çeşit çeşit hayatlar. Kendini kandırmaktan başka bişy değil biraz realist bakmak gerekiyor.

Benim dayımın birden bire bi kelebek merakı çıktı 50 yaşından sonra. Profil fotoğrafı, paylaşımları filan hep kelebek olmaya başladı. Tiktoktan kelebekli video bulup whatsapp durumunda paylaşıyor. Bi de tuttu kelebek dövmesi yaptırdı koluna. Tabi belli metresi var onla aralarında bi sembol. Ortaya çıkınca ben oğluma kelebek diyorum diye savundu kendini gsgsgsgsg. Oğlu da açık lişe mezunu zar zor belediyeye halk ekmeğe sözleşmeli olarak sokulmuş yurdum kekosu kelebeğe bak kelebeğe aynen dayı oğlun kelebek

Ikna etmeye calismiyorum ki, bunu nereden cikardiniz? Tesekkurler fikir yazdiginiz icin. Dilerseniz baska konulara dogru ilerleyin, burada cok yorulmayin artik (

Valla bana da bunun çocuk isteği var gibi geliyor kocası istemiyor diye istemiyorum diyor imzamı atıyorum yazdıklarınıza

Ben sizin yaşadığınız şeyin evlilik olduğunu da düşünmüyorum, neden bu içerikte konular açıp durduğunuzu da anlamıyorum. Cevaplarınız bile şov amaçlı zaten mantıklı veya bir temele dayanıyor değil

Evlilik değil bu. İçten içe sen de huzursuzsun sanırım. Kocana alan açmışsın. Ben çok sevilen bir kadın olmadığım halde kocam her akşam beni yanında görmek isterdi özleyip. Bir de seven erkek mümkün mü bu kadar uzak kalsın. Evliliğin bir disiplini var gereklilikleri var. Bu gereklilikler de çok uzun süreler sonucunda oluşmuş demekki insan doğasına birlikteliğine en uygun buymuş. Umarım pişman olmazsın

Tuhaf bir keyif anlayışınız var. Normal bir çift ayrı kalıp özlem duyup üstüme para vereceğine sık sık tatile gider denizi görür. Bir ayrı kalmaya para ödeyeceğime balisinden Maldivlerine bin tane tatile gider denize doyarım. Vizyonsuz coolluk aaa ama pardon siz beraber tatile de gidemiyorsunuz çünkü beraber tatilden de keyif alamıyorsunuz. Yazık

Deniz İns insan ismi olan değildir ya

Yanii.. Mantıken ve toplumun normlara göre evet saçma ama bir taraftan da ayy kızzz keşke benimkiyle de böyle arada bi görüşseeeekkk diye içimden gecmedi değil "Görmeyince göresin, görünce öldüresin geliyorsa kocandır o " sözü bana yazılmış sanki Arada uzak kalmak iyidir bence ilişkiye heyecan katar, keşke benimki de gitse

Arkadasim, Ben kimseyi ikna etmeye ugrasmiyorum ki :))) Hayatimi tabi ki sorguluyorum, bence bu da guzel bir sey. Tek bir hayat stiline odaklanip en dogrusu bu demiyorum, sorguluyorum biz Boyle yasiyoruz su an mutluyuz ama acaba baska turlu yasamak daha mi iyi olurdu, insanlar nasil yasiyoruz vb hepsini dusunuyorum bu da gayet faydali bir sey. Size de tavsiye ederim

ya gülüyoruz sana kızım artık tedavi ol. bulacağım seni ankara'da. madalyon diye bir yer var bak hiç gittin mi orada senin bu minnoş dertlerine derman olurlar. istersen götüreyim seni

Bu bahsettiğiniz rahatlığa sahip bir adam. Ama gerçek yaşam böyle bir şey değil, malesec

Bence de kadının tercihi değil. Bence seviyor da kocasını. Evliliği yürütmenin yolunu böyle bulmuş. Adam madem Ankaraya gitmeyecekmiş baştan söyleseymiş karısını ikna etmeye çalışsaymış. Gelirim diyip gelmemiş. Muhtemelen tatil ayrı takılma bebek kararı vs kocasının fikirleri. Konu sahibi de bi şekilde ona uyum sağlamaya ve kocasının fikirlerini normalleştirmeye çalışıyor, ortak kararımız bireysel yaşamayı seviyoruz diye. Çünkü aksini düşünse adam bana eyvallah o zaman diyebilir. Süslü süslü cümlelerle yazdığı için çok abes gelmiyor ama yaşadığı şehirde deniz var diye karısıyla ayrı yaşamak, birlikteyken bile her şeyi ayrı yapmak burdaki çoğu kadın için boşanma sebebi olur boşanamasa bile düzeltmeye çalışır.

Devamında da demiş ya bir kadın açık giyiniyorsa şöyle böyle.. ben hayatımdaki kadının bu şekilde giyinmesini istemem diye. Birkaç sene sonra evlendiği kadının totişinin loblarina kadar hakimiz, istemesek de karşımızda çıkıyor her an yakın plan spor videoları...

Yavaşlayın ilerde çevirme var.

Ee gerek yokmuş size göre bence. Anlattığınız ve normal gördüğünüz yaşam tarzı ile yasal bağ olsun istedim isteğiniz tezat ya. 30 küsür yıl beraber olup imza atmayanlar var mesela. Bir şeyleri korumak istediniz? Yoksa çok özgürüz düşüncesinin altında bas bas bağıran biri mi vardı içten gelen ve sizi rahatsız eden? Buluşu da haber etmeyin öyle bir şey olmayacağına eminim çünkü.

Valla konu sahibesi aklına estikçe bir şeyler ortaya atıyor, şovunu yapıyor, burdan almak istediği ilgiyi alıyor gidiyor. Sürekli aynı konu ben dağdayım, adam bayırda böyle evlilik olur mu... eee oluyor demek ki yaşayın bize ne ki. Ben gözardı ediyorum şimdi bu saçma sapan konuları okumak istemiyorum.

Az daha konuşun da içinizdeki huzursuzluğu herkes görsün.

Tamam. Kibariyenin Annesi

Şovu da yaptın yani şuan

Adamın sevgilisi varrrrr eminim buna yakında boşanır da boşanma konusu açar mı bu gururundan acaba. Belki de açar onu da aklınca hava atmak için açar yine kendine güldürür gider.

Senin yapmaya calistigin ve yapamayip kendini komik hallere dusurmen demek.

Ay bu ağızda sıktı artık kapı kitlesem yapar, yapmak isteyen yapar. He canım he aynen öyle. Sen bal gibi açık ilişki güzellemesi yapıyorsun bizde evde oturan saflar sana aaa booo ooo yazıcaz. Otur sıfır verdim sana...

Şu anda kocan ölse haberini 2 güne zor alırsın. Aradım açmadı, aman arkadaşları ile plan yapmıştır falan dersin en cok. O derece bir kopukluk ama hastalık, satınalma durumları vs düşünülerek imzalar atılmış... Bana çok değişik geldi.

Evet evet, nasil olmus hikayem? yine size begendiremedim ya (( Hayal dunyaniz o kadar ilginc ki, villada rus oynatmak nedir? hahaha

Cok tesekkurler yorumunuz icin ben aslinda onay aramiyorum. Tam da aradigim sizin yorumunuzdu. Cunku benim cevremde benim disimda bu tarz iliski yasayan kimse yok, ama yargilayan cok kisi var. Burada da insanlar benzer durum ornekleri verince icim rahatliyor biraz, o yuzden fikir/yorum soruyorum. Size de iliskinizde mutluluklar :)

Ya full sıkıyor yazık acıyorum kıza.

Ya bircok yazdiginiza guldum guldum gectim ama bunu nereden cikardiniz Allah askina? hahaha Önceki

Uzaktan ilişki yürümeyi bile saçma buluyorum bir de evlilik yürütmek hiç bana göre değil. Evliliğin tanımı bu değil bana göre. Hadi zaruri bir durum için belli bir süre olur anlarım ama sizinki tamamen keyfi ve ne kadar böyle devam edeceği belirsiz. Ayrı hayatlar kurmaya alışacaksınız ikiniz de bir süre sonra bakmışsınız ki birbirinize artık ihtiyacınız kalmamış

Haklisiniz bu konularda Ben de kaderciyim aslinda ama maalesef gecmis depremde buyuk acilar yasadik o yuzden duygusal alinmis bir karar. Umarim bizim sonumuz arkadaslariniz gibi olmaz :) . push ; samantha

Yorum yazan hatta yazmayan sitedeki üyelere saldıran, herkesi empati yoksunu olmakla suçlayan yorum yazıp kendinizi saldırınca ağlamanmanız çok hoş cevapları kaldıramayacaksınız kimseye saldırmayın

Çok bireysel olduğumuz için boşanma kararı aldık ama mutluyuz, mahkemeden el ele çıktık şimdi aynı evde farklı odalarımız var:))) diye konu açsan hiç şaşırmam Willyy

Dedi ve metresine ev tutup çocuk yaptı.

Sizin iyi hissetmeniz önemli, toplumsal kurallar ve baskı haline getirilen kalıplar yüzünden huzursuzluk hissediyirsunuz sadece. Bu durumdan bırakırsanız çözüm yolu bulmanızda zor görünmüyor ki, keyfinize bakın :) . push ; K

Bu sey degil mi ya kitalar arasi tasinacagiz, esyalari deniz yoluyla mi yollasak diye dusunurken aaaa ozel jet kiralamiyor musunuz diye soran kayinvalidem

Ay kocası 90 yaşında milyoner de konu sahibi ölmesini mi istiyor acaba depremde servete konmak için Katibin Ruhu

Boyle bir secim yapmak zorunda degil ki, bu surecte gorduk ki isterse Istanbulda yasar, isterse yanimda olabilur. Yani Beni seviyor diye hayatindaki diger seylerden vazgecmek zorunda degil ki, bunu beklemem cok hadsizlik olur. Her ihtiyacim oldugunda onceligi benim, bu kadari da Bana yetiyor

Yazmaz bundan sonra. Yeni bir konuyla giriş yapar tekrar Dasmeer

Muhtemel var zaten konu sahibi ama işte umarım siz farkına vardığınızda çok geç olmaz. Bir de yanlış anlamayın ama ben sizi biraz bencil buldum. Önce kariyerim demişsiniz kurulu düzeninizi bozmuş İstanbul'a gelmişsiniz, eşiniz sorun çıkarmamış. Sonrasında bir iki ayda ' aman deprem korkum var ' deyip bu sefer Ankara'nın yolunu tutmak istemişsiniz. Eşiniz de muhtemel ' yeter ama ' demiş gelmemiş. Denizmiş kummuş bana hikaye gibi geldi. Bu arada uzak mesafe ilişkisini biliyoruz da, uzak mesafe evliliğini, şöyle mutluyuz, böyle muhteşemiz tarzı anlatana ilk kez denk geliyorum. Böyle evlilik olmaz, gerçekten cok saçma geldi bana.

Evet ya olmamisim ben kusura bakmayin. Anneme soyleyeyim Beni tekrar yapsin

Alışılmışın dışında hayat yaşamanız sizi her açıdan özel kılmıyor, hayat size bunu öğretecek, biz ne desek boş.

Ne linci ayol. Aşşırı memnun kaldığı hayatını burada tartışmaya kendi açtı, biz de güzel güzel tartıştık.

Ben pes ettim he anam he bacım diyorum.

Iyi alisverisler! :) Khomyuk

Boyle bir sey yapsa gercekten sinirlenirim. Ve aptal misin derim, belki ayip ama derim.

Uyariyorlar ama bu saf susturuyor. Aynı kuzenime benziyor bu huyu. Oda sustururdu. Şimdi iki eli kafasında düşünüyor.

Sizin önceki konuda yazdığınız üşenmedim baktım yaşınız 28miş emekli gibi yaşamaya severmişsiniz eve gazete gelirmiş üyeymişsiniz vs vs hatta siz bu İstanbul teklifini kabul etmezseniz başka kıza teklif gidecekmiş kıskanıp hırs yapmışsınız öyle anlaşıldı :) tabi yine diğer konuda da yarım kalmış insanları bilgilendirme yok

Sürdürülebilir bulmuyorum ben bahsettiğiniz tarzda bir evliliği ki ben eşine alan bırakan, kendi alanım olsun isteyen bir insanim evlilikte ona rağmen sıcak bakamadım. Birde geçici bir süre değil yani, belirsiz bir süre. Atıyorum 1 seneliğine iş icin bir yere gidilir ama bilirsin 1 sene sonra dönecek, kaldığım yerden devam edeceğim ona göre davranırsın ama bu durumda olumsuz bakıyorum ben. Hamile kalsanız o dönemi tek mi geçireceksiniz mesela en basitinden, bebek doğunca eşiniz gelip 2 gün sevip gidecek mi? Babam bir süre haftasonları yada 15 günde bir geliyordu sadece ben çocukken işi gereği. Çok mutsuz olduğumu hatırliyorum, annemin 3 çocukla epey yıprandığını hatırlıyorum mesela ben. Babamda evde olsaydı belki biraz yükü hafiflerdi. Benimde 2 çocuğum var, iş gereği maksimum 3 ay idare edilebilir bir süre benim için. Gidip geliyoruz yakın vs demeyin kolay değil sürekli gidip gelmek. Bir zaman sonra yorgunum şu bu deyip ertelemeye başlayacaksınız gidip gelmeyi. Süre uzayacak. Ayrı yasanacaksa evlenmenin bir manası yok bence. Birgaripinsan

İşte bizde bunu söylüyoruz. Evliliğini istediği şekilde yaşasın bize ne? Ama sürekli böyle konular açıp, fikrinizi alayım diyip, fikir verince de "biz böyle mutluyuz :) " diye savunmaya geçiyor. E öyle mutluysan neden fikir almak istiyorsun? Neden kendi doğrunu bize kabul ettirmeye çalışıyorsun? Önceki konularını okudunuz mu konu sahibinin? Bize çok saçma gelen şekilde bir evlilik yaşıyor inatla da konu açıyor

Kocam eğlenceye gittiğimde sırf rahatsız olmayayım diye eve gelmedigim sabahladigimda beni aramasa noluyoruz ya derim. Haber bile verilmese merak edilmiyor ha :)) Hadi haberi olsa neyse. Eğlence uzayınca habersiz olmalarını bile normallestirmisler. Sağlıklı bir erkek zorunlu haller dışında sevisecegi kadından neden günlerce uzak dursun? Bir de aldatma konusunda farklı kişilere aşık olacak olsak medenice konusur ayriliriz demiş. Yahu Hülya Avşar bile bu kadar kocasını sıkmayan kadınken aldatıldı, yıllar sonra anlattığı şeyleri bir dinlesin. Bana her yönden sadece kağıt üstünde bir evlilikten ibaret gelen iki ayrı insan gibi geldiler Bu ayrı durdukları sürede gerçekleştirdikleri eylemleri komik bulmasini da yaşadığı şoka vereyim bari haha. Aşırı saçma çünkü Kocam niye ben istediğim için yanima komple gelsin? Seve seve gelecek ne demek ayrı yaşamak? Otel mi burası? Kaldı ki otel olsa yine aynı odada kaliyorsun

Sizinki sevgililik değildi yalnız siz fuckbuddy gibi takılıyordunuz beraber foto bile çekilmiyoruz diyodun. İkiniz de tanışma uygulamaları indiriyodunuz. Hatta ben bu ilişkiyi nasıl Sevgiliğe çevirebilirim diye konu açmıştın ama sevgililiğe evrilmeden ayrıldınız. Sanki örnek ilişkiymiş gibi anlatmışsın. Karı koca ilişkisiyle kıyaslanamaz. Bir de o dönem siz fuckbuddysiniz dedim diye linç yemiştim lol hatta sitede yediğim tek tük linçlerden biriydi. Khomyuk belki hatırlarsın beni linç edenlerden biriydin

Çocuğun da bireyselliğin saygı duyar ona da başka şehirde ev açar yanına bakıcı ayarlayabilirsiniz sanki ne

Soylediklerim neden gercekci gelmiyor ben hala anlayamiyorum ama olsun kabul ettim :) Birincisi, ben evimiz yali ve denize nazir demedim, sanki hergun deniz mi goruyor dediler evet gercekten deniz goren guzel bir manzaramiz var yalan mi soyleyecegim... Siz sordukca ben soyluyorum kirayi soran da yorumcular, deniz bilgisini soran da. Kim dedi esimle 2 hafta hic gorusmuyoruz cinsellik yasamiyoruz diye bunu da hic anlamadim. Yazdiklarim birkac sayfa sonra oyle bir yere evriliyor ki kulaktan kulaga gibi, gercekten ilginc.

Etrafımdan kaybolunca ya da hafifi aramızda gerginlik olunca gidip hemen sırnaşırım koca hep etrafımda olacaklkk

Umarim kopeginizle esinizle mutlu yasarsiniz bu sekilde hep :) Esimin hic boyle durumlari yoktur aslinda, ama birkac kisi daha sizin gibi yazmis. Ya toplumda baskin erkek gormeye alistigimiz icin hikayeyi oyle yorumluyoruz, ya da disardan gercekten oyle gorunuyoruz.

Evet sanki eskilere donduk, surpriz yapip eve gelmeler, giderken eve notlar birakmalar, gelmeden hazirlanmalar falan biraz komik ama eglenceli geliyor su an :)

Ay ayrıca kocanız kurban olsun Ankara'ya. İstanbul'dan kaçtım, annem daha sık bize geliyor ama annemin yanına İstanbul'a döndüğüm zaman metronun ortasında ağlıyorum rezil bi şehre dönüştü. İstanbul'da mutlu olan da ne biliyim

Yani İstanbul vf Ankara'da ev kiraları çok uçuk, bunu biliyoruz. Eee Antalya'da da evleri var sanırım. Nereden geliyor bu değirmenin suyu?

Kendi tecrübemden yola çıkayım iki arkadaşımın ikisi de bu sebeplerle ayrı evlerdeydi boşandılar. Boşanmak da yıpratıcı olmadı çünkü zaten hayatlarından çok birşey eksilmedi zaten her iki tarafta bireyseldi. Ha derseniz ki yok ben çok mutluyum istisnai olarak belki de siz gayet gül gibi geçinip gideceksiniz. Ama deprem korkusu ile il değiştirmek bana çok saçma geliyor. Keşke sadece depremle ölünse de hepimiz kaçsak. Ama her an herşey olabilir, deprem korkusunda güvenilir bir binaya taşınmak da bir seçenek. E ama ya güvenilir değilse derseniz ee ama ya araba çarparsa, ee ama ya kalp krizi gelirse derim.

Hayır bu kadar sabit fikri ben genelde cahil insanlarda gözlemlerim. Bı kadar entelektüel görünen ama sabit fikirli bir insan ömrümde görmedim. Bir de okuduğunu da tam anlamlandıramıyor. Aldatılmakta özgür bırakma arasındaki bağı da kuramadı. Denileni de anlamıyor

Denizsiz yapamayıp ben söylemedikce pekala bensiz yapabilen adam benim gözümden takla atarak düşer. Bu toplumsal bi kalıba bağlı kalmak fln degil anlatabilio muyum biseyin mecburiyet olmasiyla tercih olmasi arasinda dağlar kadar fark var.

Ankaraya deniz gelene kadar.

Bir arkadaşımın eşi çalışmak için yurtdışına gitmişti. arkadaşım kesinlikle onaylamıyordu gitmesini kavga etti falan. adam aylar sonra döndüyünde şart koydu bi daha gidersen boşanalım öyle git diye. herkes kabul etmez bu durumu evlisin ama bekar gibi yaşıyorsun.

Sana bi öneri de bulunayımmı? Kocanın evine gizli kamera koy. Umarım hayal kırıklığına uğramazsın.

Yaaa hangimizi sallıyor ki?Bir de fikrimiz çok önemliymiş gibi konu açıyor. Neyini onaylayayim, biri Anya da Biri Konya'da. Böyle evlilik mi olur. Minnoş yorumlar da bir yere kadar.

Mesela net fedi ki arkadaşımın çıktığı fiyat. Yani başta arkadaşı kiracı gibi yazmıştı

Evet çok şikayetçi idi. Rahatlığından usanmis.

Cık bana göre değil ama sizi bilemem

Sevgili konu sahibi sizin bir evliliğiniz yok, sizin bir nikahlı beraberliğiniz var kabullenin bunu artık :) ikisi çok farklı şeyler.

Ben size 100 verdim. sizce nasil aldatmaz birisi? Kapilari kapatip kilitlemek cozer mi?

Hic imali konusmuyorum aslinda. Siz boyle bir es gormediginiz icin olmadigi anlamina gelmez ki, ben de burada baska konularda yazilan seyleri cevremde hic gormuyorum. Tam tersi burada yazilanlarla sorguluyorum o yuzden fikir sordum zaten. Acaba ben mi bir seyleri goremiyorum siz ne dusunuyorsunuz diye soruyorum... ve okuyup dusunuyorum da. Ama bu soyledigin yok, yalan, hikaye sen aslinda soylesin ama boyle davraniyorsun, esin soyle evliligin boyle diyenlere de ne diyebilirim?

kendisi cfo. aşırı zengin, havalı bir plaza kızı o, that girl..

Hee ne bilim Anadolu yakanızda sadece 1 ikea var sandım

Cool demedim zaten cool yapma dedim. Değil zaten, kasıyor sadece. Komik duruyor.

Ya sen kimsin ki bana ders vereceksin? Haddini bil ta buradan gbt'ne ulaşırım senin.

Teşekkür ederim mutlu sonla bitti şükür her ilişkinin dinamiği farklı olabilir tabii biz uzakta yapamıyoruz onu anladık.

Ay düğün hala olmadı mı bayılcam

Ama burada anlamayacak ne var ki, gayet net. Ben mutsuzuz derdim var demiyorum. Diyorum ki biz boyle yasiyoruz her sey yolunda mutluyuz ama cevremizdeki hemen hemen herkes bunun yanlis oldgunu soyluyor, her aile konusmasinda arkadas bulusmasinda bu konularla ilgili yargilanmis gibi hissediyorum. Herkes boyle dusunuyorsa acaba bir yanlislik var da ben mi goremiyorum diye fikir sormak istedim. Sizler de genellikle olumsuz fikir soyluyorsun ben de kendi hissettigimi/dusundugumu acikliyorum.

Böyle yaşayacaksam evlenmez sevgili olarak takılırdım evlilikte bireysel takılmak iyidir ama belli Bi ölçüde yani bu bireysellik kendine zaman ayırma arada degişiklik olsun modunda olmalı bana göre sizinki tamamen farklı Bi boyut yani tatile çıkılır. Dışarıda vakit geçirilir bireysel olan şeyler böyle ara sıra olursa tadından yenmez ama sürekli ayrı olacaksam evli olmak çok saçma bence çiftler arasında böyle uzak olmak güzel değil hayatından çıksan yokluğunu fark etmez gibi bu kadar yalnızlığa alışmak ikiniz için de iyi olmayabilir ilerde çocuk falan düşünüyorsanız o dönem geldiginde sorun yaşarsınız çünkü çocuktan sonra zor bu kadar bireysel olmanız ve bu sizde mutsuz olmaya sebep olur En buyuk kk

Yapalım ya yapalım neden yapmayalım ya, denizin benden daha çekici olması bana koyar kime olsa koyar ya. Sizinki de şey gibi oldu, yanındaki ile yaşar aklındaki ile ölürsün. Adamın yanındaki deniz oluyor bu durumda.

Konunun başlarında önceki konuda ne olmuştu diye sormuştunuz ya aynen bu konuda olduğu gibi soru sorup olumsuz yorumlara ama biz söyleyiz, böyleyiz diye cevaplar veriyordunuz. Sanki konuyu açan başka biri. Kendini, evliligini, burada bu kadar savunan siz çevrenizi da gayet susturursunuz. Çevre bahane yani.

Ara ara ayrı kalmak iyidir heyecan katar fakkat sizinki ara ara beraber olmaya dönmüş belli bi zaman sonra ruhen de uzaklaşırsanız sıkıntı

Emin değil. Çevresi de yargılıyor. Huzursuz.

Yeni yurtdisindan dondum eşim gelemedi ve Turkiyeye gelene kadar devamli goruntu, fotograf vs attik birbirimize. Ben bazen aksam yedigimin bile fotografini atarken buldum kendimi. Gun icinde devamli gezdigim için fotograflasarak vs zaman bir şekilde geciyordu elbette hepte iletişimdeydik ama gece olup yataga geçince iyi hissetmiyorum ben. Uzun sureli de gitmedim bu arada, ben yapamazmişim oyle egitim iş icin veya baska ivir zivirla ayri durmayi ki eşim de durmaz. Z zxshermine

Aynen, böyle yaşamak istediğim için böyle yaşıyoruz demiş ama belli ki kendisi içten içe rahatsız bu durumdan ve kabullenemiyor. Etkisiz eleman olarak adam ne derse ona uyuyor ama ortak karar diye ikna ediyor kendini. Adam kafasına göre at koşturuyor. İnsan nasıl eşinin yanında olmak istemez ki? Belli ki seks dışında bir arkadaşlığın paylaşımın yok işte. O zaman niye evlendiniz?

Evet alıntılamak istediğin mesajın altındaki "+alıntı" butonuna basınca tutmuş oluyorsun, bu konudaki mesaj kısmındaki alıntıları ekle butonuna basıp ekliyorsun.

Eşimle ayrı yaşıyoruz evleri ayırdık yalanının gerçek versiyonu gibi olmuş biraz..

Tesekkurler yorumunuz icin belki de surduremeyip eski duzene donecegiz biz de bilemiyorum. Cocuk sahibi olmayi dusunmuyoruz, bu sartlarda cocukla ugrasamayiz :)

Ben neden üzüleyim. Siz mutluysaniz benim söylediklerim sadece yorum. İçiniz nasıl rahat ediyorsa. Bir kadın olarak bakış açım bu. Evliliğinizin kırılgan noktalarına dikkat edin.

Bağlantı kuramadıysanız sonunuzun benzememesi yönündeki duanızı da geri çekebilirsiniz rahatlıkla.

Senin evde mi onun evde mi?

Alıntııyla uğraşmam istemedim. Ama aynen dediğin şuydu, eşim bir şeyler izlerken yemek yemeği seviyor. Ben yavaş yerim beni mi beklesin demiştin. Şimdi saat engeli fln diye konuyu yumuşatma. Adam sohbet ederek yemek yerine bir şeyler izlerken yemeği tercih ediyordu. Eski konunda aynı bu şekilde yazıyor tepki gelince yumuşatma.

10 yılı aşan bi evlilikse güven problemi yoksa heyecan katabilir diye düşünüyorum iki hafta özleyip sonra kavuşma daha bi tatlı olur sanki Ama bu da bir süre sonra sıkar Bide işin acil durum sağlık vs durumu var bu durumlarda ne yapılacak malum mesafe var Önceki

Ha canımız ceksin mi istiyo? hava mı atıyo. Sanal alemde marjinal olmanın getirileri nelerdir. Ben pek tanımıyorum willy i A Scandal in Belgravia

Siz hak vermeyebilirsiniz tabi ki sizin karariniz, Siz evliliginizde bu sekilde tercih etmezsiniz. Biz 6 yil mesafe iliskisi yasadik pek degismedi bir seyler aramizda coook buyuk ozlem disinda. Su an iyiyiz ama baktik olmuyor eski halimize doneriz :)

Ay güldüm ama üzüldüm de bi yandan okurken

Oyle tabi hep mutluluktan acilan konular bunlar. Bakiniz konunun girisinde bu bir dert konusu degil diyor. Turkce meali ben marjinalim, en marjinal benim demek. Ben sevdim konuyu ya zaten willyynin konularini hep cok severim.

Amaaannn dert ettigin seye bak. Onlar icin bu durum cok da fifi :)))

Bence durum ne biliyor musunuz. Bunlar geldi istanbula ev mev tutamadılar hem fiyat açısından veya İstanbul'daki iş planı tutmadı Ankara gözüktü. Kocası da bir arkadaşının evinde kalıyor yani misafir olarak. Bu da gelip gidiyor

Yeni ayrıntılar da yüklenmiş. Willycim sen onu bunu boşver 3 saatte nasıl ankaradan istanbulu arşınlıyosun onu anlat. Hayır orda kardeşlerim var da biraz nasiplensin onlar da. Ben dün istanbulda havalimanından eve aşağı yukarı o kadar sürede geçtim ben de belki nasiplenirim

ben kimseye saldırmam şüpheniz olmasın.. Ama sizin bir uyarıya ihtiyacınız kesinlikle var bence Ha uyarı yapılmıyorsa da, ban cevap verdiğiniz şekilde bende size cevap vermeye devam edebilirim. Sayfalarca dalaşalım umurumda olmaz işi de bitirdim zaten vaktim var.. Sen bana salla ben sana kapak yapayım.. bu böyle uzun uzun gider hiçte bıkmam.. iş stresimi bile sizle atmış olurum ohhhh ne ala 'Gülşen Bubikoğlu nun -oooh- çekmesinden hemde

Pendik'te de deniz manzaralı evler var ama orada bile fiyatlar yüksek

Adam ayrılacaktır, şimdiden yolunu yapıyor gibi. Tabii hayat sizin koca sizin, istediğiniz gibi yaşayabilirsiniz. Bana uygun bir hayat tarzı değil. Kaldı ki eşimle beraber yapışık yaşamıyorum, kendimize özel alanımız fazlasıyla var, bağımsız takılmayı seviyoruz ikimiz de ama ayrı yaşamak no.

Kibariyenin Annesi Katibin Ruhu Led_BiR_Vele_DisTiri Şimdi size "ne güzel hikayeler yazmışsınız öyle, ama kötü bir haberim var asla sandığınız gibi değil. Bireysel eşimle hedehödö :)" tarzı bi cevap gelecek hazır mısınız?

Emaaaaann boşver vavsvsh

Aynen başlığı açma sebebini anlamadım. Kendisi bu denli seçiminin arkasında dururken bizlerin fikrini niye merak ediyor? Konu açarsın teredddüt edersin "acaba doğru mu yapıyorum" diye başkalarının fikrini alırsın. Başlık sahibinin herşeye cevabı var zaten?

Yaşadığınız şeyden mutlu iseniz bu kadar içinize dert olmamalı elalemin ne dediği. Üzgünüm ama bu durumunuzu belki 3-5 kişi falan normal görür burda da. Hiç taraftar bulamayınca emin olamayacak mısınız yaşadığınız şeyden? Bu kadar elalem odaklı yaşamayın hele ki alışılmışın dışında bir tarzınız varken. Mutsuzluk getirir bu.

Gelen var mı tepe üstü ikeaya deniz meniz yoh ama olsun gelin çıkın çıkın gelin Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Neden SEN bana ders verebilecek hadde sahip gordun kendini. Cok korktum ulasma

en azından senin gibi marjinal hikayeler uydurup ilgincim ben diye ortlıkta gezinmiyorum. çabasız farklı olmak beni sevindirdi. artık tutmuyor hikayelerin yeni şeyler yaz. açık ilişkiye başladık yaz bak o da tutar.

Bu kızı böyle birinin silkelemesi lazım. Bu kadar saf olunmaz ya. Cinsellik daha iyi diyor nasıl iyi anlamadım. En mutlu anlarım sevdiceğimle sarılarak uyumak. Benim aklım almıyor

bu deniz olmadan yaşamayamam kafası ne ya? hergün denizi görmeye mi gidiyor sanki

İlk sevgili olduğunda söylenen klişe ve ahmakça sözler vardır. Biri de el ele göz sürerken "biri olursa aldatma bana söyle ayrılalım olur mu sevgilim" diyen tarafa erkeğin medeni ve aşık görünmek için "öyle şey olur mu aşkım senden başkası olmaz daaa hani olursa da ilk sana söylerim ayrılırız asla aldatmam" yalanıdır. Keza ilişki ilerledikçe de zaten aldatma olayı da olursa gayet saklamaya gayret eder. Enayi değilse. Buna bu kadar gönülden inanan ama bir konu sahibini gördüm. İnsan kendine bu kadar güvenmez. Ben kendimden bu kadar emin değilim bir de kocama bu kadar güvenip asla diyeceğim

Oyle mi yaparsiniz?

Arkadaşınızın evinin eski fiyatı nedir? Kendi eviymiş ya daha önce de kiraya vermemiş? Size neye göre fiyat verdi mesela

W willyy eşiniz kaç yaşında? O

yeni yorumlar sayfalarca yazılmış sabahtan beri. kadını niye linçlediniz bu kadar ya hugayet saygılı sakin. sadece bize göre tuhaf bir ilişki dinamikleri var o kadar

Geçen konunuzda bu sene beraber yaz tatili yapmadık. Ayrı üçer tatile gittik diyordunuz. Şimdi bir sürü tatillere döndü

Hahahah ya ne alakasi var? Acik iliski benim asla tercih etmeyecegim bir sey, yasayana saygi duyarim o ayri. Ancak birisi sadakatsizlik yapacaksa ben kapilari kapatip bir de ustune kitleyerek bunu engelleyemem, boyle engellenecekse o kisi gitsin daha iyi. Yapmak istemeyen icinse nerede olursan ol yapmaz. Bunun nesini anlamiyorsunuz?

%100 gelir böyle bir yorum bakalım ne diyecek

Size de her şey komik geliyor, artık geçiştirmek için bunu öne sürdüğünüzü düşünüyorum. Siz sevgililiğe doyamamışsınız evlilik hayatına adapte olamamışsınız, evlilik içinde yaşamaya çalışıyor gibi görünüyorsunuz burdan. Siz ne istiyorsunuz niçin istiyorsunuz, bunun cevabını bulamamış gibi bir haliniz var ne kadar aksini söyleseniz de. Biraz kendinizi dinleyin, bırakın onu bunu. En iyi cevabı o göz ardı ettiğiniz zayıf sesler verecek.

Yurtdışında evliligini ya da iliskisini ayrı evlerde sürdürmeyi özelikle tercih ediyor çiftler iliski dinamiği için. Bence çok keyifli bir durum

Kibirden öte yafss sanki benm oyum buyum var şöyle moderen bi evliliğim var diye böbürlenemediği bi çevrede oldugndan ve bunu yapmak isteidğinden konu acmıs gbi

W willyy, ne garip garip, sana psikolojik yüklenen, suçlayan yorumlar olmuş, şaşırdım yaa. Gerçi o kadarda şaşırmadım bu sitenin çoğu empati yapamayan klavye ağası. Benimde bir sevgilim oldu, - en son yavaş yemek yorumlarını okuduğumdan söylüyorum - dışarı yemeğe çıkıyoruz, adam 15dk da herşeyi silip süpürüyordu, ben hala yavaş yavaş yemeye devam.. Ve o sırada yemek yemeye devam ettiğimden ve o kendininkini bitirdiğinden dakikalarca bir sessizlik oluyor, sıkılıyorduk. Evde yiyorsakta aynı şey oluyordu, ve ben ' ah bence sen git dizimizi izlemeye başla ben yemeye devam ediyorum' diyordum. Bazen yoğun bir günde açlık krizine girdiğimden, saat 4 te akşam yemeğini yemiş bile oluyordum ve o geldiğinde tek başına yiyordu.. Yada o ofisten çalışan biri olduğu için sabah saat 6 da kalkıyordu, bense online çalışanım ve saat 9-10 arası uyanmaya alışığım. Ben ona 'rahatça dolabı aç ve istediğini ye' diyebiliyordum. Niye o 6 da uyanıp işe gidiyor diye bende normal düzenimden 3-4 saat önce uyanmalıyım? Ki, uyansam bile bünyem o saatte birşeyler yemeyi kabul etmiyor, sadece onun gelmiş geçmiş düzeni öyle ve kahvaltısını saat sabah 6 civarı yapmaya alışkın. Niye kendimi buna zorlayıp, işkence çekip, hatta bir süre sonra adamdan soğuyayım..? 2 yıl beraber yaşamamıza rağmen neredeyse tüm öğünlerimizi ayrı ayrı yiyorduk... Eeeeh o benden hızlı yemek yiyor, sabahın 6 sında aç uyanıyor ama ben yapamıyorum diye ayrılacak halimiz yok. Bu bir ayrılık nedeni değil. Ve bence idare edilemeyecek büyük bir meselede değil. Onunla evlenmiş olsaydım bile; ya o benimkine ya ben onun düzenine ayak uydururduk zamanla, olmuyorsa da büyük bir problem değil bence.. zorlamamak lazım.. bünye ne zaman ne olacağına karar verir. Ortada farklı iş standardları varken, neden kendimizi diğer kişi için zorlamalıyız? anlamadım..

Umarim en kisa zamanda kavusursunuz. Biz ayri iki rutin kurmus gibi olduk, simdilik Bana keyifli geliyoe

Bu yaşam tarzı cinselligi ya bitirir ya da sonunda aldatma olur bence.

39 sayfayı okumak baya sabır ve işsizlik gerektirir, ben bi baştakileri bide sonrakileri okuyabildim, kusuruma bakmayın :) M

Normali bu zaten, birbirini seven bir olabilmiş çiftlerin yapabileceği şey değil bu, kocadan sıkılmış bir iki kişi hak verdi sadece ahahah.

Arkadaslar size uydurarak cevap vermis ama gercegi su, cogu zaman birlikte yemek yiyemiyoruz, cunku ise baslama isten cikma saatlerimiz farkli, esim benden 2-3 saat erken uyanmak zorunda oluyordu kendisi atistirip ise basliyor. Aksamlari da Denk gelmiyoruz cogunlukla zaten esim 5 dakikada yiyor hizlica Ben yarim saatte :)) Ama tabi ki birlikte yemek yapip da yiyoruz, uzun Pazar kahvaltilari da yapiyoruz, disari yemege de cikiyoruz. Sadece gunluk akista birbirimizi genellikle beklemiyoruz yemek yemek icin. Olay bu:))

Kişisel alan diye diye araya km koymuşsunuz Zorunluluk yok keyfi bir ayrılık O denizi yok diyor, yani denizi size uzak olmaya tercih ediyor, Siz deprem diye kaciyorsunuz ama sevdiğiniz adamı riskli gördüğünüz yerde bırakıp kaba tabirle kendi canınızı kurtarma peşindesiniz. Ben bu kadar rahatlığı anlamıyorum...

Öyle bişi yok. Bi kere onlar aldatmaz, konuşur ayrılır. Aldatma ne ya, varoş musunuz kızıaam?!

moda caddebostan suadiye yorar demek kibar kalmış

Sevgisini nasıl hissediyorsunuz peki? Benim için sevgi tanımlarından biri de öncelikli olmaktır. Duygularımın, sağlığımın onun için çok şeyden önce gelmesini isterim. Siz de arada tuhaf bi mesafe var. Yada sizin için hiç bir basit fedakarlıkta dahi bulunmaması da sevgi tanımında eksiklik bana göre. Mesela eşimin en sevdiği yemeği sevmem ama onun için pişirir beraber afiyetle yerim. Ayrı bir yemek pişirmem. Aynı şekilde o da sevmediği bazı şeyleri benim için sevdi yada yapmaya çalıştı. Bunlar basit sevgi gösterileridir söylemekten daha etkilidir.

Ben de anlamadım valla her şeye bir cevabı var. Madem böyle çok eminsin neyi sorup duruyorsun. Sokaktan 10 kişi çevirsem 10 tanesi de saçma bulur şu yaşantıyı. Deniz detayı ayrı komik. Ben böyle yaşıyorum mutluyum diyene de saygı duyarım ama mutluyum deyip zırt pırt konu açana da herkes şahsi fikrini söyler. Kadıköy barlar sokağında özgürlüğünü kanıtlamaya çalışan gençler gibi davranıyor

Tamam olur ona da siz karar verdiniz sayin. Önceki

Ben sizinle neden kafa bulayim? Sanki Ben dedim ki yalida ucretsiz oturuyoruz.

Çünkü bu herkesin yapabileceği birşey değil tam anlamıyla güven, sadakat gerektirir bunların garantisini verecek bir yöntem olsa ve öyle kabul eder miydiniz dense, olmaz öyle yaşanmaz diye yorum yapan kişi sayısı yarı yarıya düşer. Gerçekten sürekli dip dibe olmaktan hoşnut olan kişiler sadece yinede istemezdim ayrı yaşamayı cevabını verir.

Birbirimizden tatlı söz ve güler yüzden başka beklentimiz yok demişti ilk konusunda, o beni düşündürmustu. Çünkü ben de tatlı dilli ve güler yüzlü biriyim çok depresif takılmak istemem ama bazen moralim çok bozuluyor destek görmek istiyorum hani bazen simartilmak ister insan, aynı şekilde sevgilime de destek olabilmek isterim. En derin korkularımı kaygilarimi açabilmek isterim. Ha arada yalnız tatile de gidebilirim tabi, sevgilimin kafasının o kadar almayacağı arkadaşlarım da olabilir onlarla da yalnız buluşabilirim iki farklı insanız. Onun da hiç ortak yanımın olmadığı dostlari var. Ama evlenince sanki bunlara alışırız ve birbirimizin sevdiği şeyleri de zamanla sevip benimsemek için çaba gösteririz ya da böyle olmalıymış gibi geliyor. Tabi ki insan sürekli dip dibe olmak istemez bazen başka şeyler yapar özel alani olur. Ama hepten kopuk ve paylasimsiz da olmaz, ve sıfır beklenti ile de yaşanmaz ki insan kocasindan istemicek Kimden isteyecek? Bence burda sorun konu sahibinin sürekli yanında değiliz, ne kadar yakınlar ne kadar kopuklar, vakitlerinin ne kadarı beraber, ne kadar ortak yanları var filan tam bilemiyoruz. Belki burada abarttıgi kadar değildir uzaklıklari. Ama bana bu beklentisiz olma halinin tarif edilişi bana uymuyor.

Bir türlü bu çelişkiyi çözemedim. Tek seçenek içten içe huzursuz olması ama burada bize cevap vererek kendini ikna etmeye çalışması gibi geliyor.

Onu bunu bırakın, en güzeli uzak mesafe evliliği. Zırt, pırt kavga etmek yok. Yemek, ütü, çamaşır v. s hersey kafana göre yaparsın. Kimseye hesap verme derdi yok. Sevgili gibi, haftasonu kaçamağı yaparsın, sonra herkes evlerine dağılır. Sevgili hayatı yaşamak adamı zinde tutar. Adam her akşam evde, dibinde her halta karışır ay böyle hayat mı geçer? En iyisi mesafe

Bu da fenaymış yalnız ahahahah.

Korkarım birinin başına bir şey gelirse, aman haber vermeyeyim tatili oyunu keyfi neyse bozulmasın der, kendi başlarının çaresine bakarlar.

Cok gecmis olsun size. Allah korusun boyle bir sey yasarsam olurum ben de herhalde zaten. Ama durum ben depremden korkuyorum gittim bay, sen kal burada ol gibi degildi. Birlikte Ankaraya gidelim dedik, zaten deprem herkesi inanilmaz etkilemisti, esim de Ankarayi sevmedigi halde tamamdi bu konuda. Sonra evi acik tutma olayi olunca durum buna evrildi, bu hafta ful beraberiz Ankarada mesela ama gecen hafta esim Istanbulda kalmayi tercih etti.

Cok sagolun.

Ya siz bu gidisle yollari da ayiracak gibisiniz. Dalga gecmek icin soylemiyorum, lutfen yanlis anlamayin. Evlilikte bireysellik ve kisisel alan cok onemli ama ikinizin ortak olan hic biseyi yok gibi görünüyor

Aralarında müthiş bir iletişim eksikliği var. Beraber neyi paylaşıyorlar acaba? Biz 4 kişilik aileyiz. 1.5 yaşındaki çocuğum mama sandalyesiyle masada durur. 2 aylık bebeğim pusetiyle yanımızda durur. Yemek ailece yapılan bir şeydir. İhtiyaç gidermek değil, beraber olmak amaç.

Kıskandığını çok belli ediyorsun

Evet sizin yasadiginiz sekilde evlilik, evliligin dogasina ters. Sokak röportajı yap istersen bilinçli kesimle, sonuç ne çıkacak. Konu ülke degistirme vs vs ya da nasa da mecburi vatanın için iş yapmak vs ayrı düşmekte değil. Boşu boşuna mallarınıza ortak oluyorsunuz. Böyle evlilik sürmez... Anama kalmaya gidiyorum evimi, düzenimi, eşimi özlüyorum. Koşa koşa evime geliyorum. Sizin ortada bir düzeni birakin iki ayri hayatiniz var. Cocugunuz da yok şu an, evlilik birliği degil sizin ki...

Ben istemezdim evlilik düzenini oturttugumuz için bozmak istemem açıkçası. Birde ben temas seven biriyim uzak mesafeli ilişki de evlilikte çok zorlardi beni.

Biz de eşimle ayrı yasamayi bu sene zorunlu olarak tecrübe ettik. Aslinda benim de ilk zamanlar hoşuma gitti. Ozlem olunca daha guzel oldu bazı şeyler. Birlikte geçirdiğimiz zaman daha değerli geldi. Biz zaten kendi arkadaşlarimizla da bazen eşsiz takiliriz. Esim erkek erkeğe rakı gecelerine katılır falan. Ama gitgide daha zor oldu ayrilik. Tabi benim hamilelikte vardi. Bir de bence ayrı yasamaktaki en büyük sorun, yaşanmışlıklar farklı olacağından, kişiler farklilasabilir. Tecrube ettiğiniz olaylar farklıladir bu da sizi farklı yollara sürükler. Aldatmadan bahsetmiyorum yanlış anlaşılmasın. Hayatin insanı degistirmesinden bahsediyorum. İki ev açmak yerine depreme dayanıklı iyi bir evde oturmak seçenek olamaz mı?

Daha ne kadar anlamamakta israr edeceksiniz cok merak ediyorum. Bunu sistemli bir sekilde yapiyorsunuz, her ama her mesajimdan boyle yanlis anlamlar cikarip oradan tutuyorsunuz. Cabayi yorum yapan kisi soyledi evlenince boyle bir cabaya girilir gibi geliyor dedi, ben de onun uzerine diyorum ben girmiyorum diye. Siz boyle davranin ben size davranmayin mi diyorum? Esim icin gerekirse yillarca en zor fedakarlik ve cabaya girerim, o baska bir sey. Önceki

2008de başlamış ilişkileri. Ya işte, vermiş kadına güveni 'benim arkadaşlarım çocukluktan, kardeş gibiler. Tek zevkimiz beraber çocuk gibi PlayStation turnuvası yapmak. Ne var bunda' diye. Üç beş on yirmi 'den sonra artık eşe de normal gelmiş. Oysa yani adam kendine bir alan yaratmis. Valla benim de aklim hinliğe çalışır. Kişi kendinden bilir işi derler ya, o yüzden konu sahibinin kocasının da onun sandığı gibi steril - sadakat dolu bir hayat yaşadığına inanmıyorum. Yoksa kimse bu genç yaşta karısından durduk yere ayrı kalmaz. Bunlar yaşı kirklarda, birkaç çocuk doğurmuş, birbirleriyle ayda bir-iki sevisse yetecek olgun bir çift değiller ki. Daha cicim ayında, çoluksuz çocuksuz evde, aktif cinsellik yaşayan genç insanlar. Hangi adam yani iki hafta karisini görmeyecegi, ergen gibi video izleyip 31 çekeceği bir evliliği yaşamak ister, bir "deniz izlemek" uğruna? İzlediği başka bir deniz vardır bence

Arkadaslar benden bu kadar, yoruldum! :) Yorum yapan herkese tesekkurler, yorumlari tek tek cevaplamaya calistim. Hala da okuyorum. Bana faydasi oldu yorumlarin. Hikaye yaratan arkadaslar icin bu hayal gucunu baska yerde kullanin lutfen.

2500 TL diyormuş mal gibi kalıyormuşuz hahahaha

Bizi kendi alemimizde bırak ablacım ya. :) Alem alem takılalım. Siz de kendi ikna oldugunuz mutlu yuvanızda daha da mutlu olun. Sal bi ya :)

Beni geç de sen ikna ol artık bu numaraları yemediğimize. Ne kadar kastın farklı olcam diye ya

Acıkcası banada dogru gelmedi yinede sizin kararınız.

Aman yahu kızlar bırakın artık Valla baydı sanki gibi Tamam ikna olduk cümleten çok mutlular. He deyin geçin işte :)

Beraber uyuyoruz geceleri, çift kişilik yatakta tek debelenmiyoruz mesela sabaha kadar. Yemek yerken duvara, penceredeki manzaraya ya da telefona falan çok bakmıyoruz, yüz yüze bakıyoruz. Garip bir şekilde sıkılmıyoruz.

Olur da acikcasi Istanbulda cok yeni tatli bir duzen kurmustuk, dagitmaya kiyamadik :)) Kira konusunda bu yil sansliydik ama seneye bakalimm

Şu an ilginç olduğunuzu kabul ettiniz bu da bi şey.

Yani o kadar uyduruyorsunuz ki gercekten cok sasiriyorum. Kim dedi size arkadasimin ev sahibi eski kiradan verdi diye? Kendiniz uydurup ona inanip onu yorumluyorsunuz bir de. EV zaten arkadasimin, yurtdisina tasindi evi de bize cok uygun fiyatla birakti, yalan mi soyleyecegim? Evet tasinacagi yurt disindaki ev minicik oldugu icin evinin yarisini burada birakip gitti. Burada ilginc olan ne var? Esimle her hafta Sonu gorusuyoruz dedim, bu hafta full beraber kaldik mesela kac gunde bir yapiyor? 25 gunde bir mi gorusmus oluyoruz?

Ben anlayamadım: siz şehir değişikliği istemeden önce eşinizle hiç konuşmadınız mı? Ankarayı kabul ederken hiç istişare etmediniz mi?

siz bu olayı ya fantazi haline getirmissiniz ya da deney yapıyorsunuz. Hadi bı çılgınlık yapıp ayrı yaşayalım birbirimize sadakatimizi kanıtlayalim gibi. Ya da acaba onu aldatacak mıyım? Karşıma biri çıktığında ona aşık olur muyum? Ne hissedeceğim? Biriyle evliyken yalnız yaşamak seçenekler arasında yine onu seçmek. Hikaye yazmaya gönüllü bir senarist ya da psikoloji dalında kariyer yapmak isteyen biri değilseniz bu su hiç durmaz

ayıptır söylemesi senin manzarana degil, deniz manzarasına uyanıyor.

Sahili bana tercih eden bir adam, ne bilim...

Aileniz ve arkadaşlarınızla buluştuğunuzda; evliliğinizi neden sohbet konusu yapıyorsunuz? Anne- babanızı, ailenizi ziyarete gittiğinizde eşiniz size eşlik etmediği için mi; evliliğiniz sohbet konusu oluyor?

2 sene baya bir uzak mesafe, Eskişehir-Van, şimdi de 2 senedir kısa mesafeli yaşıyoruz. 1 senemiz daha var, nasıl geçecek o süre gözümde büyüyor. Daha da ayrı kalmaya takatim yok. Konu sahibi de 6 sene uzak mesafe yaşadığımız için zorlanmıyoruz demiş. Bu zorluğu çeken bir daha çekmek istemez, normal gelmiyor bu bana.

Bir de şey demiş, İstanbul'a taşınmamıza iki sebep var biri iş teklifi diğeri yeni ev yeni eşya, enerjimiz değişir yeni eşya alınca. Ee dıdısının dıdısı eski eşyasını bize bıraktı demedi mi konu sahibi bu topikte

Sizin iliskiniz toplumun cogunlugune gore farkliysa, birbirinizi bu sekilde kabul ettiyseniz, bizde sizi anlamiyosak neden konu actiginizi anlayamadim. Ayri sehirlerde yasamaktan hosnut olmaniz gerekmiyor mu?

Kisi kendinden bilirmis isi

yav iki hafta yetiyo demek ki ne karıştırıyosun

Sizin iliskiniz bizimkinden bayaa bi farkli gorunuyor, ama siz mutluysaniz sorun yok. Esimin benden korkmasi icin hicbir sebep yok, ne isterse yapabilir hic kafamda kurmam :) Simdilik bizim evlilik boyle, ciddiyetsiz mi demek bilemiyorum. Zamanla gorecegiz belki:)

Kesinlikle onu bekliyor ben başta da ne güzel birbirine güven duyan kendi arkadaşları ve özel alanları olan bir çift demiştim mesela ama abartmasın yani. Yeter coolsunuz sizsiniz tamam:)

Biz kocalari hiçbir türlü bırakmayız zaten.

söylemeyin kıskançlıktan çatlarız yoksa

Ayrıca eşim müsilajlı deniz için benden ayrı yaşasa oturur derdime yanarım. Garip değil mi sizce? Hadi sizinki deprem korkusu, bir tık kabul edilebilir. Ama "deniz yok" nasıl bir bahane? Çok mu İstanbul dizisi izlediniz? İstanbul'da yaşayanlar da her dakika deniz görmüyor.

Depremden korkmuşsunuz ama her hafta oradasınız siz orda iken deprem olabilir çok mantıklı hareketler değil ama bizi de ilgilendirmez. Alan memnun satan memnun görünüyor. Khomyuk

Mesela çocuk düşünüyor musunuz bilmiyorum ama, çocuk olduğunda aynı evde olmak çok fazla sıkacak sizi çift olarak... Ayrı olsanız olmaz çocukla vs ay bilemedim hiç oturmadı kafama... Şimdi bu düzeni seven daha ileriki yaşlarda bir de çocuklu aynı eve hiç giremeyecek

Valla uzak mesafeyi güzellemenin bir anlamı yok berbat bir şey. Seven sevdiğini yanında istiyor doğa gereği tabi hayat şartları bu ayrılıkları gerektirebiliyor.

Ayyy of yani tamam.

Willy dozu git gide arttırıyosun. Eşimle ayrı ayrı yemek yiyoruz ayrı ayrı tatile çıkıyoruzdan ayrı yaşıyoruza gelmişsiniz. Bir sonraki aşamayı merak ediyorum

Eşiniz kaptan mı?bu deniz sevdası ondan mı yoksa her limanda bi... asdfff

Size kötü bir haberim var, çaba gerektiren şeyler değil bunlar, öyle güçlü duygular ki insanın içinden gelse yeter, çaba kelimesini hak edecek kadar zorluğu yok, yeter ki sev yeter ki iste çorap söküğü gibi geliyor, bişey yapmış bile hissetmiyorsun kendini. Kendiliğinden oluyor zaten, sürükleniyorsun.

Kesinlikle. Ben eşimi en iyi tanıyan insan olmak isterim. Keza o da benim sesimden anlasın ne oldu diye sorabilsin isterim. Her derdimi anlayabildiğim sırdaşım da olabilmeli. Bu olmuyorsa o ilişki gerçek değildir. İyi gün ilişkisidir. İnsan iyide kötüde yanında göreceği insanla evlenir. Bana tatildeyken eşim hastalanmış söylemedi demesi bile ilginç gelmişti. Eşimle telefonda konulurken bile morali mi bozuk yoksa sinirli mi anlarım. Üzgün sesiyle sinirli sesini dahi ayırt ederken hasta sesinden anlamaması bile kopuk olmalarını gösteriyor. İnsan derdinde ilk koştuğu kişi eşi değilse mutlu haber aldığında hemen aradığı insan eşi değilse hayatında tutmamalı

Yok canım, o kadar da değil. Ama evli olup bazen haftalarca ortada olmamasi, her hafta iki gece dışarda içip sabahlasa "rahatsız olmasın" diye mesaj bile atılmaması adama her cevizi kırma imkanı verir. Düşünsene gece mekanda biriyle tanışıyorsun, her istediğinde akşam seninle, haftada iki sende kalıyor, tatil planlıyorsunuz. Yeri geliyor gecelerce kamerada konuşuyorsunuz. Kim inanır ki böyle bir adamın evli olduğuna

Muhtemelen çocuk yok. O yüzden de evliliğin de bireysel yaşanması güzel olabilir. Çocuk düşünülürse daha orta bir nokta bulunabilir belki. Şu an bu günlerin tadını çıkarın

Siz normal mi diye soruyorsunuz, insanlarda bende dahil fikir beyan ediyor dogal olarak ama onaylanmak istiyorsunuz, fikir alışverişinde bulunmak değil. Size uyuyorsa böyle devam edin o zaman bize ne yani. Zaten kim ne dese cevabi yapıştırıyorsunuz, o zaman neden konu açıp fikir sordunuz ben anlamadım? Ama burada yazılanlar, yaşayabileceginiz şeyler, hepsi olmaz ama biri ikisi olur o zaman anlarsınız size vakit ayırıp yazan üyeleri.

Bahsettiği lokasyon için adam öldürüyolar, ne eski fiyatı ya ahahahhah bu bizi öküzle çift sürüyor da sanıyordur şimdi.

Boşver ya ona mı takılıyorsun? İlk kıvırması mı? . push ; Birgaripinsan

Willyycim yanlış hatırlıyorsam düzelt. Arkadaşının eşinle konuşmasında kafana "eşim beni kaybetmekten niye korkuyor, ben başkalarına mı gideceğim ki?" sorusu takılmıştı. En basit konu yani ilişkilerdeki gerçekten ilişki101 sorusu, genelde ilk 1 ayda konuşulur bunlar. Bunu bile eşine soramayıp kafana takıp burada sorup üstüne sayyyyfalarca konuyu devam ettirmiştin, aldatma gibi komplike bir konuda ne fark edecek de şeffaflık abidesi olacaksınız ki?

Size hiç kızmadık ki biz.

Kocası kesin mutludur da bu saçmalıpı kabul edecek başka bir kadın bulma ihtimali yok. Adam dört ayak üstüne düşmüş

Bu mu romantizm?

Tam da bunu seviyorum ben aslinda, ikimiz de birbirimizi aldatmak istesek ruhumuzun duymayacagi kadar ozgurlugumuz var, ama es secimi yaparken bu ozgurlugumuz olmasina ragmen yapmayacak birini sectim. Yoksa yapmak isteyen ne kadar yaninda olsa da yapar, kimisi de dunyanin diger ucunda olsa yapmaz, benim gibi :))

Şimdi herkese gıcık gıcık cevaplar veriyorsunuz ama kimsenin sizin ilişkinizde gönlü olacağı ya da önemli gördüğü yok. Ben anlamadım herkesi cahil görüp üstten üstte neden bakmaya çalıştığınızı çünkü dışarıdan da siz çok saf ve gıcık duruyorsunuz mesela. İnsan deniz manzaralı eviyle, İstanbulu seviyor diye yanına gelmeyen eşiyle övünür mu yani ne kadar ilginç. Diğer konuda da alıntı yaptığım yerden de belli, beraberken olmayan şeyler şimdi oluyorsa monotonluk varmış demek ki. Şimdi çok mutlusunuz çünkü jestler falan var. Eskiden yokmuş? E sorun varmış yani. Büyük bir sorun değil ama varmış.

Tam olarak deprem olacak ben gidiyorum bayy seklinde olmadi :) ankaraya birlikte gittik evimizi vb bulduk ama sonra Istanbuldaki ev de acik kalinca bir sekilde bu duruma evrildik. Esim zaten en basindan Ankaraya sicak bakmamisti, ama madem boyle bir imkan var 3 gun burada 5 gun orada gibi bir duzen cikti ortaya.

Tercih sizin elbette ama aynı evde o bağ çok Farklı oluyor üç yıl ayrı yaşadım eşimle inanın evde iki atışıp hemen tatlıya bağlıyoruz belkş ben yeni evliydim ondan yapamadım ama şuan olsa asla istemem şimdi çok mutluyum ama ayrı yaşarken farketmemişim o bağın güzellliğini siziin tercihiniz elbette deneyin memnun kalmazsanız geri dönersiniz ama ben tavsiye etmem :) G gunces

Ya ben size mi sordum? Kendi iliskimi mi sordum, diger hanimefendinin dusuncesini merak ettim. Hayir benim gibi mi olun dedim size... Ama artik abarttiniz bence.

Ben zaten siz 2nizin evlilik ilişkisi içinde olduğunu düşünmüyorum, iki tarafın da ayrıca evlilik sorumluluğa alacak yetişkinler olduğunu düşünmüyorum kafasında kavak yelleri esen 18lik çocuklar gibisiniz. O çeşit ergen ilişkileri de zaten yazlığa gidince yakışıklı çocuk/kız görüp evdeki kızı/çocuğu unutmakla sonuçlanıyor

İmza atarım

Düğünü bekliyor o.

Evli olduguna inanmamaya baslicam ben artik Yada evliligi bukadar yanlis anlayan iki insan nasil denk gelebilir. Bireysellik falan diyorda, aksam eve geliyosn goruntulu konus kocanla.

Bir derdi yokmuş o zaman sorun da yok. Niye açtı o zaman bu konuyu? G gunces

Gel gel sonlarda bi miktar siniri bozuldu ama başarılı bir şekilde toparladı sayılır.

Baskın erkek görmekle bireysel takılmak ayrı şeyler Konunuzla da zerre alakası yok baskın erkek modelinin. Birleşmeyi bir arada olmayı baskın erkek modeline göre yapmıyoruz aile olma bilincine odaklı olarak gerçekleştiriyoruz Zaruri haller dışında fazla bireysel olmayı da evlenmeye gerek yok olarak daha modern bir akış açısı ile de perçinleyebiliyoruz hatta. İlle de nikaha gerek var demiyoruz. Bireysel olmanızdan son derece mutluysanız, mutluluklar diliyoruz Cinsel hayatınıza renk gelmişse de ne mutlu size diyoruz Kendimizce de gereksiz, aile olma kavramından uzak bir ilişki olarak yorumluyoruz. Yani dışarıdan göründüğünüz şeyi bize ısrarla anlatma gayretine hiç gerek yok. Ne biz ikna oluruz, ne de siz. Ha umarım ikna da hiç olmazsınız, düşmanıma dilemem. Ama bu durumu eşiniz için katlanılır kılan tek şey. Evli/bekar modunun kısıtlanmaması. Evli olayım ama bekar gibi takılayım modu Az eşinize sırnaşın bakalım neler oldugunu görün :) Sensiz durmak istemiyorum deyin. Artık bu fazla bireyselliğe bir son vermek istiyorum de bakalım gör gerçeklerini evliliğinin. Ama bundan da korkuyorsun degil mi? Senin aynından kuzenim var, ölümüne inkar ediyordu kendinden daha fazla önemsediği kocasının bu kendinden hallice takılmalarının yanlış oldugunu. 2 aydan fazladır itiraf etmeye başlamış annesine. İçeriğini çok bilmiyor olsak da kafası dank etmiş demek ki bazı şeyler sorgularken bulmuş kendini.

Willy'e göre eşinin futbol zevkine katılmak zorunda değil, eşi de onunla pikniğe gidip ona ayak uydurmak zorunda değil. Birbirleri için asla zorlamamalılar kendilerini, beklentiler olmamalı. Olay yemek değil yanlış anlaşılma olmuş. Bu insanlar fazla kasıyor. Doğal değil bu. Sizin ilişkiniz benzemiyor onunkine.

Genelde oyle yapariz evet. Ben size Boyle mi yapayim soyle mi yapayim diye sormuyorum ki, durum bu ne dersiniz diyorum.

Kim acaba benim kocam aldatır kesin de işte kör topal demedim evlendim der her kadının kocası çok dürüsttür Bazılarının duygusal zekası cidden 16da kalıyor

Fazıl Say ve eşiydi magazine dair gereksiz bilgiler ansiklopedisi gibiyim maalesef

Birileri gene şov peşinde Tamam ikna olduk konu sahibi en marjinal enn farklı çift sizsiniz tamam sakin ol artık sürekli tepki alacağını bile bile kendini kanıtlama çabasında olma sal biraz

Ben de böyle olmaz diyen kesimdenim. Belirli Bi süre mecburiyetten olabilir, ama ben o şehri sevmedim orada deprem riski var ben bu şehre alıştım gibi sebeplerle eşten ayrı yaşamak bana mantıklı gelmiyor. Evliliğe zarar verir önünde sonunda.

Sorun görmüyorsanız mutluysanız neyi sorup duruyorsunuz anlamadım ki. Biz evet sorun böyle evlilik olmaz desek taşınacak mısınız? Yoksa gelen yorumları okuyup kıskıs gülüyor musunuz? Bana ikincisi gibi geliyor.

Cok haklisin yine.

Kapatirsak haber veririm, ancak arkadasim bu tarz yorumda bulunan birini kiraci istemeyecektir kusura bakmayin((((

Eşinden daha çok değer veriyor bize kıymet bil biraz.

Önceki konularınızı da okumuştum ve normal gelmişti. Çünkü ben hem yalnızlığı hem de kalabalığı severim ikisi de ara ara güzeldir. Ayrı ayrı uyumak ayrı ayrı yemek yemek bana normal geliyor aslında ama eşim kabul etmez. Sizde de hissettiğim bir şey var, sanki siz değil de eşiniz böyle yaşamak istiyor siz de kabul ediyormuşsunuz gibi. Burda normal denirse kendinizi ikna edecekmişsiniz gibi. Bence bu kadarı da normal değil hele de bir erkek için. Ayrıca İstanbul'da bir deprem olacağı senelerdir hatta Kahramanmaraş depreminden önce bile söyleniyordu. Keşke baştan Ankara'yı tercih etseymişsiniz.

Bunlarin hepsi kotu kalpli ve kiskanc ya bence kiskandilar. Boylesine tutkulu, heyecanli ve cok mutlu evliligi kim kiskanmaz ki ama dimi. Ben de cok kiskandim.

Willy hem İstanbul'daki evi kapatmayıp hem ankarada ev tutmak külfetli olmadı mı ya bir de Antalyaya neden geri dönemiyorsunuz

Yolundaysa dert etmeyin baktınız pürüzler çıkacak gibi tekrar beraber yaşarsınız bunu öngörebilirsiniz bence sizde o potansiyel var. Ben istemezdim ama yapan mutlu olanada ne denir ki.

yakında tekmeyi basar G

Kabul etmişler, Ankara'ya ev seçmeye gitmişler. Sonra koca demiş ki "evi kapatmicaz madem ben orada yaşayayım, sen yoksun ama deniz var' Konu sahibi de "ay ne güzel, bireysel yaşarız" demiş kabul etmiş. Bilmiyorum ya, işin içinden başka bir kadın bile cikabilir. Konu sahibi herkesi kendi gibi gören saf biri imajı verdi bana, eşinin yaptığını kendi penceresinden bakip normal görmüş. Ama yılların KK okuyucusu olarak adam bana çakal geldi

Bana da ters geldi ya yani ne bileyim, anlatacak doğru kelimeleri bulamadım açıkçası... Evlilik kurumu falan falan diye zirvalamayacagim, bu kadar özgürlük evlilige fazla gibi... Hatta sevgililige de bence, olay ille nikah değil yani uzak mesafe ilişki işi de saçma bence... Belki de ondan ters gelmiştir bana.

Sizin Ankara'ya geçme nedeniniz makul ama kocanızın İstanbul'da kalması bencillik. Eş demeyeceğim çünkü birbirini düşünme ve bir olma durumunu kocanızda göremedim. Keyfini size tercih etmiş.

Daha neler, kocasi cocuk mu da illa ekran diye tutturuyor? Hemen hemen butun kulturlerde sofra onemlidir, sadece yemek yemek degil amac zaten, aile olmanin vurgusu gibi bir sey ortak sofraya oturulmasi. Bazi seyler bireysellikle, kisisel alanla degil, aradaki bagin olusmamasi ile aciklanabilir ancak. Seviyorlardir birbirlerini ama aile olma bagi olusmamis. Willy'nin surekli huzursuzlugunun sebebi bu zaten, kendi de farkinda ama 'marjinalligine' zeval gelmesin diye ses edemiyor

Siz konu verdiniz ya uzerinde calisiyorum.

Ayri yasayacaksam ne anlami var evlenmenin, her seyin icini bosaltmayin bu kadar marjinal olacağız diye:)

Siz ilginc bir ekip oldunuz gercekten ya :)) Bu kadarda sistemli haksizlik yapilmaz ama Kibariyenin Annesi

Çok fenasın Katip ya.

Dimi ya? Fikir almak için açıyor konuyu, herkes kendi doğrusuna göre yorum yapınca da saçma sapan ikna çabalarına giriyor. Yok bu uzaklık komik geliyormuş da yok çok mutluymuş da. Eeee? Bize ne o zaman? Bizim fikirlerimizin ne önemi var ki? Ben daha önce de yazdım bu kişinin konularının gerçek olduğuna inanmıyorum. Çok fazla saçmalık var söylediklerinde. Hele hele eşinin aldatmayacağına, başkası olduğu zaman gelip dürüstçe söyleyeceğine öyle canı gönülden inanıyor ki shshshj hangi kadın böyle bir şeye inanır yaa? İnanmış gibi yapar ama tetikte de olur yaniiiii

Deniz daha güzel gelmiş demek ki.

Evlilikte özgür alanların sonsuz savunucusuyum lakin ayrı yaşamak evliliğin doğasına aykırı. Bundan yıllar evvel bir sebepten eşime dedim ki beni yokluğuna alıştırma çünkü onun yokluğuna alışmak tehlikeliydi benim için. Yaşadıkça göreceksiniz, tecrübe edeceksiniz şimdi sıradan evliler gibi olmamak size cool gelebilir ama bir süre sonra duygular azaldığında çözeceksiniz durumu. Milyonlarca yıldır, milyonlarca insanın yaptığı bir şeyin formunu değiştirmek sonrada bundan verim almak çok mümkün değil. Umarım dönüşümsüz noktalara varmazsınız, çok mutlu olursunuzDeprem konusuna gelince biraz duygusalım bu şehirden gitmiş olsam eşim buna yalnız yakalansa asla affetmem kendimi bir daha toparlanamam gibi geliyor, Allah öyle imtihan etmesin kimseyi

O kadar entel değilim ya gidemde köşemde aglayam

Adam niye söylesin ki hem bekar hayatı yaşıyor hem bunu kabul eden karısı var. Ben de olsam söylemem valla. Kocasına bu kadar güvenmesini yaşının küçüklüğüne veriyorum. BACIM UNUTMA Kİ BİR ERKEĞE GÜVENEN BEDELİNİ ER YA DA GEÇ MUTLAKA ÖDEYECEKTİR.

Kız konu hala bitmedi mi? Allah canınızı almasın.

Eşiniz tam olarak İstanbul'un neresinde deniz manzarasına uyanıyor? Bebek'te oturup; deniz manzarasına uyanmakla Zeytinburnu'nda oturup deniz manzarasına uyanmak arasında maddi açıdan fark var çünkü. Konunuzun geldiği son durum: Eşinizle farklı şehirlerde 2 ayrı ev kiralayıp; giderlerini karşılayacak kadar yüksek bir gelir düzeyine sahipsiniz. Ankara-İstanbul arasında sıkça seyahat edebilecek enerjiniz ve paranız var. "Alın, verin; ekonomiye can verin." kampanyasını; eşiniz ve sizin gibi hala destekleyen insanlar varmış.

neden siz ve bazıları daha bu kadar laf dalaşı yapma modundasınız cidden anlamıyorum. İşte bu yüzden buna 'klavye ağalığı' deniyor. Gerek konu sahibine olsun; bu kinci, saldırgan yorumlar, gerek; benim eski konularımdan dem vurmalar neden? Oysaki yorumumdaki konu ile benim daha önce konu açtığım ilişkimin bir alakası yok. Örneklerimi tamamen başka bir ilişkim üzerinden vermiştim.. Kaldı ki o ilişki üzerinden vermiş olsamda burada alakası nedir? Neden bazılarınız o kadar saldırgansınız? Sizi hiçbir zaman anlamayacağım. Ve Mune sizinde böyle şeylere müdahale etmemenizi hiç anlamayacağım...

Umarım böyle devam eder, ilerleyen süreçte sorunlar baş göstermez

biraz fazla güzel olmuş

Hic oyle bir amacim yok sizi neden ikna etmeye calisayim? Alemsiniz gercekten :) dur bir daha bakayim, gercekten alemsiniz :))

Aynen ya bu adam ayrılırken de manipüle eder bunu. Annesi arkadaşı falan yok mu bunu uyarmıyor anlamadım ki.

İşte biz ona masa kültürü diyoruz. Aileler beraber neşeli uzun sohbetlerin olduğu masalarda sohbet ederek yerler.

Willy size hep nasıl da böyle koca yürekli insanlar denk geliyor. Sonra neden konum size bu kadar imkansız geliyor diyosun. Ev sahibi deniz manzaralı evini daha yeni giren kiracıya eski yıllardaki kiradan verir -ki sen kimsin senin için böyle bir şey yapsın enayi mi bu insan, ev sahipleri kira arttırmak için kiracılarla kavga ediyor, dava açıyor şu an- evden taşınan arkadaşınız eşyalarını size bırakıyor. Herkes her şeyi sizin için yapıyor. Ne kadar da ulvi insanlarmışsınız siz ya. Her anlattığın ayrıntı ayrı saçma. Ayrıca aramızda 3 saat var demişsin hangi ulaşım aracıyla 3 saat? Arabayla zaten değil. Tren 4 saat sürüyor. İstanbulda evden trene ulaşım ve ankarada trenden eve ulaşımla 5-6 saat sürüyor

Hoşgeldin özgür Willyy

En marjinal en cool en kimseye benzemeyen en Farklı en muhteşem çift biziz demek Fena halde yanılıyor aşkında. Bu konu bu aralar benim de gündemimde. Mutsuz evliliğini idare ettiren bir kuzenim var kocasını göresi yok. Yazın yazlığa gidip iki üç ay kocasını görmeden yaşıyor ve en mutlu olduğu zamanlar. Ortak arkadaşımızın eşi bir seneliğine bir şehre geçti. Haftasonu gelebiliyor sadece. Arkadaşımız üzülüyor ağlıyor diye abarttığını söylüyordu. Geçen dank etti herhalde ben aslında evlilik ne anlamadım. Hiç mutlu evlilikte yaşamadığım için onu anlamıyorum dedi. Eğer cesaretini toplarsa bence yakında alacak o kararı.

Hahah Fazil Say hic aklima gelmemisti, sonumuz benzemesin diyelim :)) ailurophile

Hayatımda duyduğum en saçma tercih.

Siz yaşam şeklinizden memnunsanız insanların fikirlerini neden merak ediyorsunuz ki? Bizim kültürümüzde büyük çoğunluk o çevrenizdeki görüşlere sahip ve burada da aynı tepkiyi alacağınızı biliyor olmalısınız. Tercih ettiğiniz şekilde yaşamak evet güzel ve rahat ama aranızdaki resmi işleme gerek yok bu durumda.

Eşlerin birlikte olması gerektiğini düşünüyorum. E depremde eşime ne olacaksa bana da o olsun yani, ben korkuyorum gittim olur mu hiç? şu an güzel gelebilir ama bir gün birleşeceksiniz ve o zaman zorlanacağınızı düşünüyorum.

Belki evi kapatmama fikrini bu sebeple söyledi yapamazda geri döner diye. Konu sahibi heyecan geldi diyor ama kaç yıllık bi heyecan olacak bu ben onu merak ettim? Hadi tayin olur, zorunlu görev olur gidersinde böyle keyfi gittiği için kocası içten içe kızıyorda olabilir. Mutlu görünüp arkadan iş çeviriyorda olabilir çokta güvenmemek lazım.

Ben anlatayim size aslinda cok acik. Ben zaten aklim net her sey muhtesem siz de boyle yapin diye konu acmadim ki. Cok net durumumuz bu, biz iyi hissediyoruz ama cevreden cok tepki aliyorum siz ne dersiniz bu durumda diye fikir sordum. Cok faydali yorumlar geldigi gibi yargilayici ve cirkin yorumlarda geliyor onlara da kendi acimdan acikliyorum durumu.

Ay lütfen yaaaa. Yemek yerken konuşacak konu bulamayıp sıkıldığınız insanlarla beraber olup bir de bunu yaptığınız zaten en doğru gibi yazmanız çok komik olmuş

bu arkadaşın halen daha gerçek olduğuna inanan var mı? canı sıkıldıkça hikaye üretiyor. bari insanların bu kadar perişan olduğu depremi ağzına alma. senin zaten evliliğin evlilik miydi? kocan villa tutup rus oynatmıyor muydu? bir de ankaradasın öyle mi? inş karşılaşmayız senle.

Tesekkurler yorumunuz icin. Boyle bir durum yasar miyiz bilmiyorum, simdilik dediginiz gibi heyecanli geliyor. Habersiz eve surpriz yapip gelmeler, birkac gun icin vedalasmalar, esimle bulusacagim diye hazirliklar vb.. sanki eski flort donemlerine donduk :))

Saldırgan yorum yapmadım, fazla romantik yaşadığınızı düşünüyorum hayatı. Willyy ile iyi kanki olurdunuz

Tam gelişine olmuş yalnız Son düzenleyen: Moderatör: 6 Mayıs 2023

boşandılar mı sonu bilmiyorum yani sizin evlilik değişik. bilemiyorum. bir şeyler eksik gibi. ama tabi burda çoğumuz klasik düşünüyoruz belki siz topluma uymayan farklı bir çiftsinizdir. size zor gelmiyordur. ama empati yapamıyorum açıkçası. benim eşim de aşırı yoğun çalışıyor. günde 1-2 saat görebiliyorum çoğunlukla evde çalıştığı halde ama gidiyorum öpüyorum sarılıyorum. evde olduğunu bilmek bile iyi hissettiriyor. belki sizin için bunlar büyük problemler değildir. olabilir yani

Yaaa bizim Willy'nin beynini yıkamaktan başka işimiz gücümüz yok mu Allah aşkına, zaten bu şekilde mutlu olduğunu söylüyor. Bizim onaylamamiza ihtiyacı yok ki.

Ya aslinda siz kizacaksiniz diye birkac kez yazmak isteyip vazgectim, ama bu gece bir fikir alayim dedim :) Mutluyuz da iste bir soru isareti oluyor aklimda hep cevremden cok yorum aldigimda

Mecbur ayrinti vermek durumunda kaliyorum yoksa siz uyduruyorsunuz, sonra ona inanip yorumluyorsunuz. Bu ayrintilar sizin yuzunuzden yani. Anadolu yakasindayiz, arabaya atliyorsunuz otoyoldan hizlica Ankaradasiniz. 3,5 saatte geldigimi bilmiyorum, mola da vermiyorsunuz. Bu gayet nicel bir bilgi Yani neyine sasiriyorsunuz bilmiyorum

İşte burda olumsuz fikirler çıkınca "ama böyle olması bana komik geliyor, biz böyle mutluyuz :) ) demen saçma geliyor bize. Madem öyle ne reeldeki çevren ne sanaldaki ortam umrunda olmamalı. Ha merak edip soruyorsan da aldığın cevaplara karşı saçma sapan savunmalara geçme

konu sahibi bence evliliğinizin gidişatını belirleyen eşiniz. bohem bir yapısı var gibi. çok da evlilik insanı değil şeklinde bir imajı var. kişisel görüşüm sizin de bundan hoşnut olmadığınız ve sürece eşlik etmek zorunda kaldığınız yönünde. içten içe siz de gerçek bir evlilik yaşamadığınızın farkında ve bunun özleminin içindesiniz bence. olmuyorsa yolları ayırabilirsiniz. insan sadece sevmediği için değil hayata bakışı yaşayış tarzı farklıysa da ayrılabilir. bunlar doğal şeyler bence. Ama önce bu oyuna eşlik etmeyi bırakıp kendinize dürüst olmanız gerekiyor. bu sizin yaşamak istediğiniz evlilik birliği değil

Ay ben ikeaya gidiyorum cekemem sizi ahdhsgsgg

Tesekkur ederim yorumunuz icin haklisiniz. Her ne kadar etkilenmek istemesem de insan etkileniyor herhalde. Soylediklerinizi hak veriyorum, biraz daha kendiniz soyutlayacagim yorumlardan. Sonrasina da bakacagiz,

Seçim yapmak zorunda olduğu şey deniz. Yani bildiğimiz deniz. Seçim yapılacak bir literatür bile değil zaten. Ah willyy eşiniz çok yüce gönüllü bir eşe sahip.

yaklaşık 30 yıldır çayyolunda oturuyorum beybi. büyük ihtimalle araştırıp buralara gelmişsindir sende. ilkokulum, ortaokulum, lisem, üniversite çevrem hep çayyolunda geçti. o yüzden senle karşılaşma ihtimalini düşündüm, orantısal olarak yüksek geldi ve midem bulandı. bizim buralarda bile gülerler sana canısı.

Merhabalar. Öncelikle bende çoğu arkadaşa katılmakla beraber şahsen böyle düzende bir evliliğin sağlıklı yürütülemeyeceği taraftayım. Eve geldiğinde eşini göremeyen, yatağa girdiğinde yanında olmayan bir koca zaman geçtikçe nasıl yollara başvurur bu eksikliği nasıl doldurur bilemiyorum. Siz şuan heyecanli tutku olarak görebilirsiniz ama bu zaman ile başka şeylere yerini alabilir. Şahsım adına konuşuyayim. Ben mesleğim gereği düzenli bir şehirde kalmam gerekirken eşim atamalı. Birimizden biri birine uymalı dedik ve ben eşime uydum. Çalışmıyorum iş bakıyorum ama bulamadım. En sonunda bende sınava hazırlanacağım gibi duruyor. Bunlarin hepsini aslında evlilik birliğimiz diri dursun sağlam temellere dayansin alisalim anlaşalım diye yaptık. Hiç de pişman değilim. Eski zamanda insanlar ayrı kalmak zorunda kalirmiş. Yillarc gurbet ellerde çalışan koca, köylerde babasız büyüyen cocuklarin burukluğu.. geçip giden hayatlar. Sizin böyle bir zorunluluğunuz yokmuş. Eşiniz neden sizin ile gelmedi. Bir şehirde denizin olması şart ama eşin olması şart değil miymiş? Garip gerçekten çok garip..

Kendi iç dünyanıza sorun bunu ne istediginize odaklanız neden olmasınki herkesin hayattan beklentisi farklı olur. Ama iki kira zorlamiyor mu onu duşundüm daha ziyade:) Laale Aşikardır Zat-ı