Ve şunu da ekleyeyim Ailemizi değiştiremeyiz. Yapıları boyle diye de kızamayız cunku onların yaşadıkları çocukluk travmaları, aile baskıları altında yaşadığı koskoca bir ömür var. İnsan yaş ilerledikçe belirli bir kalıba giriyor ve oraya hapsolmuşcasına çıkamıyor. Baskıcı ailelere ben kızamıyorum Duruma onların penceresinden bakmak gerek. Misal elalem benim gram umurumda değil ama annemin umurunda mesela. Kendine saygı göstereyim derken Ailenin önemsediği şeyleri de es geçme derım! Ve istanbul bile olsa Mini eteği bi ümraniye de giYmek var Bir de bağdat cad. Nişantaşı vb yerlerde gıymek var Buna yerine gore gıymek denir Öyle olmazsa iinsanlar öküz gibi bakıyorlar Şahsen ben o hanzo gözlerden aşırı rahatsız olan biriyimdir. Bu da aklında olsun Benim altın kuralım " herkes her şeyi görmek ya da bilmek zorunda degıl" bunun kendine saygıyla gram alakası yok.

Valla kimsenin grubunda değilim pek yazmamda falan ama sende amma kurulmussun baska konulardan KudrAlobar üyesine kocasinin sarmasina kadar aklinda kalmis yahuu. Bastan sona okudum yorumları konuyu okuyup kendimce yorum yazcaktım konu sahibine ama 17 sayfayi okurken buldum kendimi

Ben de sizi anlıyorum. Kendinizce haklı da olabilirsiniz. Ama konu sahibinin ailesinin üzülme ve kırılma sebebi insanların ne diyeceğinden kaynaklanıyor. Ben empati yaptığımda ailemin sırf bu yüzden beni baskılaması çocukları olarak beni daha çok üzerdi sanırım. Bu nedenle konu sahibinin ailesinin istekleri çok da mantıklı gelmedi bana maalesef. İnsanların çenesi kapansın diye kendimizden taviz vermek bana çok mantıklı gelmiyor en azından. Önemli olan en başta kendimize değer vermek ve saygı göstermek. Ama herkes benim gibi düşünmek zorunda değil elbette. Fikirlerinize saygı duyuyorum.

Saygıdan bahsedene bak. Benden öğrenin ne demek ya SEN kimsin pardon? Herkes kendini bilir kişi ilan etti sitede. Peki birilerine "benden öğrenin " falan gibi yukardan bakan üslupla konuşmakta görgü kuralı mı? Yoksa senin görgün anca ona mı yetiyor.

Ben de katılıyorum anlayış göstermeyeceğini bildiğin her şeyi bilmek zorunda değil ailen.. Kısıtlama ile büyüyen ailelerdeki çocukların geneli de böyle ama önemli olan bambaşka biri olarak ana ocağına dönmemen.. Zaten onların diyeceği söz de belli okumaya gitti de bozdu geldi.. İşte bunu dedirtmemek için giy, gez toz ama söyleme.. Yanlış arkadaşlık edinme, kendini kaybetme yeter ki!!

yorumları okudukça ne diyeceğimi bilemiyorum. neden? size göre aileler köle mi getiriyor bu dünyaya biz bir işe girene kadar? arkadaşlar bunlar nasıl zihniyetler ya allah aşkına. H hanfendininbiri önceden yaşadığı şehirde de ne istediğini, kimliğini gayet iyi bilen genç bir kadın olduğunuzu görüyorum. çocukken de öğrenciyken de ekonomik özgürlüğünüzü elde etseniz de etmeseniz de saygıya layık olduğunuzun farkında, bilinçli bir insansınız. size önerim, ailenizi değiştirmeye çalışmayın. ben denedim ve bir sonuca varamadım. ama kimsenin beni değiştirmesine de izin vermedim. kimsenin mutluluğundan veya prestijinden siz sorumlu değilsiniz. sınırlarınızı iyi belirleyin aileniz bile olsa. okulunuza odaklanın ama hayatın da tadını çıkarın.

Yok ben kızıma istediğini giydiririm konu sahibi gibi evden ayrılınca yapamadıklarını yapmaya çalışmasın diye. Lakin kızım yok

İlan etmek istemiş belki eder ya sana ne. Off gece gece yapıştın insana ya.

Öf köle ne alaka ya? Çocuklar ailelerin kurallarına tabidir bu kadar basit. Yok ben o kuralları istemiyorum bunu da bütün dünyaya ilan edecem diyorsa kendi hayatını kuracak, ayakları üzerinde duracak, istediği hayatı yaşayacak. Hiç öyle özgürlük falan demeyin, yok öyle bir dünya.

Özgürlüğünü, güzel yaşlarını kaybeder. Anne ya da baba da olsa bir başkasının alanına girdigin an özgurluk biter.

Siz 20-21 yaşında bir birey olarak kişiliğinizi ortaya koymak için 50-55 yaşında ki insanların kişiliklerinden vazgeçmelerini bekliyorsunuz? Başarılar dilerim. Bu işler öyle kolay olmuyor maalesef. Ya orta yolu bulacaksınız ya da hareketlerinizin sorumluluğunu alıp sonuçlarına göğüs gereceksiniz.

bu üyeye göre zaten ailene yakışır evlat ol derken giyinme kapan falan demek istiyor uçmuş iyice diyorum ya orta yolu bulmak yok bizde

Herkesin inandığı şeye inanmak zorunda değilsin. Birilerinin inancını desteklemek için se doğmadın. Buna annen baban da dahil. Orada bir hayat var, kusura bakmasın kimse pearl

seni çok çok iyi anlıyorum. ben 19 yaşındayım ve üniversiteyi de kendi şehrimde okuyorum. oturduğum yerde akrabalarım da olduğu için her şeyime çok karışıldı şimdiye kadar. ama üniversiteye geçtikten sonra -burda kalmayı istemediğimi biliyodu ailem ama yine de burayı yazmıştım puanı daha yüksek diye- biraz sınırlarımı belli etmeye başladım. surat asmak gibi değil ama madem burda okuyorum bari istediğim gibi olayım tarzında davrandım. normalde izin vermeyecekleri şeylere artık fazla müdahale etmiyorlar. ama ben de her şeyi gözlerine sokarak yapmıyorum. çünkü onların kafa yapısı bu saatten sonra değişmeyecek biliyorum. genelde ben bunları yaptıktan sonra haberleri oluyor onların. sosyal medyaya istediğim şeyi atıyorum mesela ama çevremden kimseyi eklemiyorum oraya. veya istediğim gibi giyiniyorum ama çantama bir ceket atıyorum gelirken onu giyiyorum. ne ben kısıtlanmış hissediyorum ne onlarla tartışmaya giriyorum. sosyal medyada çok tanıdık varsa sadece istediklerini aldığın bir hesap açabilirsin. senin şehir dışında olman büyük avantaj aslında, illa bir şeyleri kanıtlamak için uğraşma bırak herkes istediği gibi bilsin seni. RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Yalnız standart bir elbise değil mini bir elbise. Bir anlamda akrabalara kendinizi ispatlama çabası olmuş, gerek yok ki ispatlamanıza kariyeriniz olunca zaten karışılamayacak. Oturup eğitiminizi riske atmanın anlamı nedir? Eski evinizden açık, miniden daha kapalı kıyafetlerle sosyal medyada idare edin. Zaten aileniz de giyiminizin büyükşehirde değişeceğini öngörmüştür, bu kadar değişeceğini tahmin etmemişlerdir. Akrabaları engellemenin de bir faydası yok, içeriği kontrol etmek daha mantıklı.

Ben de grubum olduğunu hep diğer üyelerden öğreniyorum nedense kimlerse benim grubumdakiler özelden ulaşsınlar hemen

Ablacım bi dur düşman topraklarına saldırır gibi saldırıyosunuz bi bitsin savas

Elbette öyle ama bunu değiştirmek tamamen bizim elimizde diye düşünüyorum. O kafaları umursamadan yaşasak aslında böyle sorunlar hiç olmayacak.

Yapamadıklarını yapmak istemesinin nesi kötü? Ailesi imkan vermemiş diye aile evinden çıkınca da aynı hasta düşüncelere bağlı mı yaşamak zorunda insanlar.

20 yaşında, küçük bir kentten İstanbul'a okumaya gitmiş bir genç kıza, 'sen özgürsün, ne istersen giyersin, ne istersen yaparsın, kimsenin, ailen bile olsa, sana karışma hakkı yok' Demek çok doğru gelmedi bana. Olay sadece mini etek meselesi değil. İnsanlar istedikleri gibi giyinsinler elbette. Yanlız şöyle bir durum var bence, Giyim tarzı, yaşam tarzının bir parçasıdır. Ait olmadığımız yada tanımadığımız bir yaşam tarzına, giyimle sahip olamayız, aidiyet kazanamayız. Öncelikle, bu kızımızın, nasıl bir yaşam tarzı, nasıl bir kimlik arayışı var ise, bu tarza yönelik pek çok donanıma ve birikime ihtiyacı var. İstanbulu özgürlükler şehri sanıyor. Ama değil. Nerde ne giyilir ne giyilmezden başka, nerede ne yenir nerede ne içilir, nereye kiminle gidilir, nereye kiminle gidilmez, kiminle ne yapılır kiminle ne yapılmaz, kiminle ne konuşulur, kiminle nasıl konuşulur, gibi gibi gibi o kadar çok şey var ki. İnsanın yaşayarak, gözlemleyerek tanıyarak adapte olması yani içine sindirmesi gerekir. 'Ben giydim oldu' olmuyor. Yani olur da eğreti olur işte. Ama ben gidin oldu diyorsa giysin kimseyi ilgilendirmez. Anlatamadım bu saatte farkındayım aslında ama demek istediğim bu kadar hızlı değişim ve paylaşımlar doğru ve bilinçli değil bana göre. İ

Ben de hala bu yaşıma kadar anneme sorarım nasıl uygun mu diye kıyafet olarak çünkü benimde annem bu konuda benim üzerime düşerdi ama sen birazcık alıştıra alışıra göster istersen böyle giyinmek istediğini canım benim en azından onlar da alışmış olur yavaş yavaş en doğal hakkın tabiki istediğin gibi giyinmek

yalnız gözden kaçırdığınız bir yer var. anladığım kadarıyla bu konularda tutucu insanlar hanımefendinin ailesi, kimse giyme etme demiyor, hatta kesinlikle haklısın da diyoruz, ama ailesi inat edip okuldan almaya kalkışırlarsa? yapmayın Allah aşkına hepimiz aynı ülkede yaşıyoruz, çok duyduk bu tarz hikayeleri. en azından okulun bitene kadar abartılı şekilde ailene gösterme, duyurma diyoruz ki, kendi parasını kazanana kadar idare etsin, okulunu bitirebilsin. yoksa ''sen de okul bitene kadar giyme nolcak'' falan demiyoruz. giy, elbette giy, arkandayız, ama temkinli ol, okuluna karışacak kadar ileri gitmesinler mazallah, diyoruz...

özgürlük sadece maddi özgürlük mü? bu aile kızları para kazanmaya başlayınca bile baskı kurmaya çalışamayacak mı sanki? o zman benim param var artık kim takar sizi mi diyecek ne güzel aile bağlarıymış onlar. aile yinede istanbula üni okumaya falan göndermş bence o kadarda korkunç insanlar olmayabilirler yani bu kız mücadele edebilir kendi kişiliğini ortaya koymak için.

Sadece merak ettiğim için soruyorum yanlış anlamayın lütfen. Sizin kızınız olsa ve sizden gizli hesap açsa ya da memleketteki insanlar için ayrı bir hesap açsa ebeveyn olarak sizi üzmez mi? Ya da eşin dostun soktuğu laf çocuğunuzdan önemli mi olurdu?

Arkadaş mıymışız biz? Şimdi sizden öğrendim Bütün sayfaları okudum neyin ne olduğunu biliyorum ama bu hiç önemli değil bir insanı ailesiyle, çocukluğuyla bel altı vurmak gibi bir hakkınız yok. Fikrinizi düzgünce savunmayı, insanlarla nasıl konuşuluru öğrenin önce. Görgü sonraya kalsın

Lafa gelince özgürlük, kadın hakları vs. ama mevzu olunca burası avrupa değil? Arabistan da değil burası.

Bunu yazdığım mesajı bulup alıntılar mısınız lütfen. RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Ailenle aynı fikirde olmak zorunda değilsin ama onlarin fikirlerine saygı duymak zorundasın onlar nasıl ki seni degistiremezse sende onları değiştiremezsin tavsiyem kendi aileni kurana kadar kök ailenin dusuncelerine saygılı ol çok zor birşey değil yap yapacağını ama gözlerine sokmadan...

Gece gece mesajınıza çok güldüm. Tam cevap verecektim ki bana tercüman oldunuz. Boşverin bence hiç demeyin. Kendinizi yormayın

Aynen katılıyorum. Aile İstanbula okumak için gönderdiğine göre kızlarının isteklerine zamanla alışabilirler gibi görünüyor.. Aslında, çevrelerini taktıkları için baskıcı gibi duruyorlar. Belki konu sahibinin duruşu, onlara zamanla çevreyi de takmamayı, evladın her şeyden kıymetli olduğunu gösterecek..

Bazı üyelere bakın hiç kendi konusu yoktur konusu olan yorumlara asla olumlu birşey yazarak konuya girmezler. Kadın iş kuracağım der çok para gerekir karşılayamazsı hiç girme derler, aynı üye bu kez ev hanımı kadın boşanmak istediğinde git çalış ayakları üzerinde dur der. Kadına eşin gelmeden eşyalarını topla evden git derler kadın evden gider adam oralı olmaz geri nasıl dönerim konusu açar ayol biz hemen mi git dedik derler. Kadının eşinin cinsel problemleri vardır boşan derler. Oysa ki başka bi yerde kendi eşi de aynı problemi yaşamış tedavisi için çabaladığını çok şükür çözdük diye ifade eder. Ve bunlar grup halindeler benim bildiğim 2 farklı grup var asla yalnız gelmezler şu konuya koşun diye haber verirler. Kocalarını överler düğünde takı isteyeni gömerler. Neler neler biraz takılırsan görürsün zaten.

Müthişşş

Bunu söyledik diye kadın düşmanı, özgürlük karşıtı olduk

Ben sizi oldukça olgun ve aklı başında buldum. Düşünce yapınız çok hoşuma gitti. Aileniz önemsiz bez parçaları için sorun yaratacaksa bırakın yaratsın. Burda sizin kendinizi suçlu hissetmenize gerek olmadığını düşünüyorum. Siz artık özgür bir bireysiniz. Aileniz de zamanla bunları kabul edecektir. Ayrıca öyle sosyal medyadan gizlemek gibi kendinizi sindirecek, kendinize olan güveninizi zedeleyecek adımlar asla atmayın. Her zaman yaptıklarınızın arkasında olun. Yıl olmuş 2021 ve artık bizim bu saçma sapan konuları aşmamız gerekiyor diye düşünüyorum.

Bunu yapan kudra ve tayfası hayret size neden sataşmadılar şu an şaşkınım. L

yok tabiki. çünkü daha yetişkin bir birey değil tam olarak ekonomik özgürlüğünü kazanmamış insan tanımamış. biri bişe dese cevabını veremeyecek bazı şeylerin altından kalkamayacak. zamana yayması lazım önünde sonunda istediği hayatı yaşar zaten.

Kudra bilip bilmeden atladı sonrada battı balık yan gider diye millete saldırmaya başladı her şey bundan ibaret aslında :)

Evet seni alıntılayarak yazardım. Ben pasif agresif değilim. Zaten kendimi tutabilen biride değilim. Birini kastederek bir şey yazıcak olsaydım o kişiyi alıntılayarak yazardım.

Ne bu şimdi. Beni tanımadığın belli

Hayır gerekmiyor. Tanımadığın belli onu diyorum. Ben kavgadan kaçmam seni kastediyor olsaydım gerçekten seni alıntılardım ciddiyim sana yazmadım onları. Sen neden üstüne alındın onu bilemeyeceğim

RaskolnikovunSonyasi kudra burada zayıf kalmış bak çetele tutmuş. Normalde en çok yorum onun olur hemde konu sahibine en faydasız yorumlar alakasız konunun başını okumaz cımbızla çeker kafada kurar.

İstediğiniz gibi giyinmek elbette hakkınız ama beklentiniz saçma. Sizi anlasınlar istiyorsunuz ya anlamayacaklar. Bunu ne kadar erken kabullenirseniz o kadar rahat edersiniz. İnsanların hele ki belli bir yaşa gelmiş belli bir kültürel çevrede yetişmiş insanların görüşleri sabittir. Yanlış bir şey yapmadığınızı siz biliyorsunuz, biz biliyoruz ama onlar bilmiyorlar ve bilmeyecekler. Sıfırdan bir hesap açıp öyle devam edin derim. Şu an ailenize maddi anlamda bağımlısınız.

Nerden canınız oluyorum pardon? Ha siz ciddi ciddi benim seviyemin sizden aşağıda olduğunu ve inmek için böyle konuştuğunuzu düşünüyorsunuz? Hayır bir de inanıyorsunuz? Çirkeflikte elinize su dökemem ama ruh sağlığınızı iyi görmedim. Geciktirmeden psikolojik destek almanızı öneririm

Hakikaten ceycey sen yazınca gördüm, dayanamadım. Bu kadarı da pes yani

Zaten çevrede bunu 3-5 gün konuşup unutacak.

Ama farkında değil

İstediğinizi yapar istediğinizi giyersiniz özgürlüğünüzü yaşamak hakkınız Kız çocuklarını baskılamak kimliklerini hiçe saymak tercihlerini kabul görmezden gelmek toplumumuzun namus kisvesi Konuşurlar konuşsunlar bakarlarsa baksınlar Alışacaklar Kabullenecekler Kadınlar sindikçe bu dayatmaları kabullendikçe hep bir adım geride kalacaklar. Sizi tebrik ediyorum bu forumda 20 yaşınızda sizin gösterdiğiniz kişilikli duruşu eleştirenlere kulak asmayın Bir hayatınız var nasıl yaşamak istiyorsanız öyle yaşayın 'Ben giydim oldu' demelisin çok da güzel olur Siz kendinize yakıştırdıysanız gerisi fasa fiso

konunun en başında yazdıysa benim hatam, ancak yorumlarda yazdıysa her yorumu okumak zorunda değilim takdir edersiniz ki :) eğer öyle bir durum yoksa, sorun yok bana göre :) benim korktuğum okuluna engel olunmasıydı :)

Siz bir bireysiniz ve nasıl giyinmek istediğinize tek başınıza karar verebilirsiniz. Önemli olan tek şey sizin fikirleriniz ve ne istediğiniz. Ben olsam asla taviz vermem. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

+1 Pinkflambe

Yine de kurtulamazsın. Konu açarsan koca nasıl ve nerede bulunur yazarlar. Başını bağlarlar. Öyle bir niyetin yoksa sakın konu açma. Birden evli bulursun kendini. Sonra da sarma dolma yapmayan koca bulursan gerçi farketmez ne tür koca olduğu boşatırlar bunlar. Visenyaa

Kendi hayatlarınıda bu kadar omurgasız mı yaşıyorlar acaba. İçinden gelmeyen şeyleri yaparak nasıl mutlu olabilirsin. Konu sahibine tepki gösterenlerin çok mutsuz insanlar olduklarını düşünüyorum. Bir insanın en basit mevzuda bile kimliksizleştirilmesini normalleştirmişler. Onların nasıl kişilikleri yok edildi kim bilir

Zamanla alışırlar istediklerinden taviz verme

Çok iyi yerden yakaladın çingene lafını sen etseydin. No to racism pankartları çıkmıştı burda. Cımbızla çekiyorlar dediğim tamda bu işte. Böyle böyle kırmızı yeşil oluyor bunlar RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Allah aşkına eş dost mini etekli fotoğraf görse ne olur görmese ne olur? Neyi eksilir konu sahibinin yengesi eniştesi mini eteğini görmezse?

Küçük bir Raskolnikov sendromu yaşandı sanki

sahsen ailenizin yerine kendimi koyuyorum da. bir kizim var, bir giyim tarzi var, biliyorum elbette normal giyim tarzini. Universiteye baska bir sehre gidiyor, ve birden cok cok farkli bir giyim tarzi ile internette fotolarini goruyorum. Yani endiselenmeyeyim de ne yapayim su durumda. bu cocugunu baskilamak midir? bu degisim aileye bu denli dramatik bir sekilde mi yansitilmalidir. bence yanlisiniz burada olmus, elbette ailenizin sizi oldugunuz kisi olarak sevmesini istemekte ve de ummakta haklisiniz, bu hakkinizi da savunun, ama kac yasinda insanlarin karsisina tamamen degisik bir sekilde cikip hemen adapte olmalarini beklemeyin, bu tartismalara hazirlikli olun. benim onerim, degisimi yavas yavas yansitmaktan yana olacaktir.

Aslında aile sırf çevreden ötürü tepki göstermiyor, günah falan da demişler. Kendileri de rahatsız oluyorlar, çevre de sıkıntı yaratıyor onlara. Kızı gönderdik İstanbul'a ama iyi etmedik mi acaba, başına bişey gelir mi, yanlış şeyler yapar mı diye korkuyorlar.

Aile %90 ihtimalle alışmayacak. Nasıl ki erkek arkadaşı olduğunda koymayacaksa fotoğrafını ki eminim koymayacak, mini etekli foto koymayınca da bir şey kaybetmeyecek. Ha yok illa ben mini etekli foto koyacam diyorsa ona göre çözüm bulacak, çift hesap kullanacak, hikaye ayarlarını yapacak. Bişey yapacak. Mini etek için günah diyen bir zihniyeti buna alıştırmak mümkün değil.

Tam üstüne bastınız. Hanımefendi okuduğunu bence pek anlayamamış.

Konu sahibinin 2 senin 28 mesajın var konuda ben yapıştım evet ZemheriPoyraz çok güzel bir noktaya değinmiş, o ilanı neden memleketinde yapmamış acaba?

Bu kızın ilk yorumunu okudum beğenmedim emojisine bile tıklayamadım.

ama o zaman sokakta bir tanıyan görür diye sokağa da çıkmaması lazım. kıyafet kendini ifade etmek için bir araç. sosyal medya bir alan. ayrıca, başkalarına göstermek için değil de sırf kendisi için paylaşım da yapabilir. baskı altına alınanı bu kadar eleştirmek ne kadar doğru ki?

Woman kimse kimseye durduk yere taş atmaz... Hayirdir paristen gelmissin galiba mahalle agzi yok pazar agzi sen kendini ne saniyosunda uslubumu elestiriyorsun? fvb vermek zorunda da degildin neden cvb verme zorunda hissettiysen kendini... Ayrica Buralarda yipranmayin sizin icin elit yerlerde takilin, kendilerini ne kadar cok bise sananlar var arkadas hayret. birine bise soyluyosun ordan baskalari atliyor diyorki bana soyledin r yaptin vs. Yok soylediklerim umrunda degilmis de hayatina bise katmazmis da :))komik olmayin...

Raskonil ben miyim? Dostoyevski mezarında ters döndü adımı raskonil olarak değiştirebilir miyim acaba

İstediğinin farkındayım ancak ne yetiştirilme biçimi ne yetiştiği ortam ne de içinde bulunduğu çevre buna uygun değil. Bu konuda ısrarın sonunun okuldan alınmaya kadar gidebilme ihtimali var. Henüz aileye bağımlı bir üniversite öğrencisinin ailesinin hassasiyetlerini bu derece kaşımasını doğru bulmuyorum.

Aileyle yaşanan kıyafet sorununda zaten iki tane alternatif çözüm var. Birincisi; kavga edip tartışıp zorla kabullendirmek İkincisi de gizli saklı giymek. Hangisi doğrudur hangisi yanlıştır bilmiyorum. Ancak bende babamla aynı sorunları yaşayarak büyüdüm. kaç kere kavga ettim. En sonunda da hiç bir şekilde değişmeyeceğini gördüm. Ve gizli saklı giyiyorum artık. Belki yaştan dolayı uğraşmak bile yorucu oluyor bir süre sonra. Ve şuna da katılıyorum, maddi olarak aileye bağlı olunduğunda ister istemez onların dediği oluyor. Çünkü aksi halde iş saygısızlığa kadar gidiyor. Belki kabul ettirmek doğru olandır bilmiyorum ama bence en iyisi maddi özgürlüğü kazanana kadar gizli saklı giymek. Başka bir şehirde yaşanılıyorsa zaten sorun değil ancak instagramda paylaşmak bence de biraz gözlerine sokmak oluyor. Mesela ben baba tarafımı komple engelledim. Hem onlar farkında olmadan o zihniyetteki insanları hayatımdan çıkarmış oluyorum, hem de kimsenin lafıyla sözüyle uğraşmak istemiyorum.

Konuyu acan arkadas sende kucuk degilsin universite oluyan bir bireysin, insan örfunu adetini bilir, burda kimsenin cemkirmesini dinleme.. onlar senin ailen ve onlara yakisir sekilde evlat ol...

Sukurler olsun ki sizinle kardes olamayacak kadar farkli dunyalarin insaniyiz, hitap tarzinizi duzeltin ben size siz derken siz bana pazarci agziyla cevap vermeyin. Ha benimle ayni tarzda, ayni saygi cercevesinde cevap vermeyi basaramiyorsaniz -ki gorulen o ki basaramiyorsunuz- lutfen hic cevap vermeyin Benim icin cok onemli ve cok degerlisiniz, ben de cok ezik bir karakter oldugumdan her yazilana atlar, herkes beni konusuyor sanip cevap veririm sazan gibi Dalga mi geciyorsunuz hanimefendi? Benim yazdiklarima cevap vermissiniz, kimseyi de alintilamamissiniz, uzerime alinip size de saygi duyup cevap vermem mi rahatsiz etti sizi? Siz suna kisaca "lanet olsun kadin cok mantikli ve dimdik konusuyor, ben buna daha fazla salca olmayayim direkt burdan R yapayim" diye dusundum desenize Neyse asiri kiymetsiz fikirlerinizin bana ve hayatima zerre katkisi olmadigindan gozardi ediyorum sizi. Boyle konular cok guzel oluyor

Ama ben sarmayı çok severim yaa. Hangisi daha iyi sarıyor? Ona göre onu destekleyeceğim BethHarmon

Sizinle arkadaşlıktan bahseden kim? Arkadaşımı savunmuşum ya size göre onu diyorum. Siz konuştuğunuzda ben zaten mesaj yazmıştım ama istediğim mesajı cevaplama özgürlüğüm var. Bana da çingene gibi çıkışmak yerine ağır konuştuğumun farkındayım diyebilirdiniz mesela. Bir konuyu sahiplenip kendisi gibi düşünmeyen herkesle car car kavga eden biri de gelip sana ne oluyor demesin, gerçekten komik oluyor.

empati yap onların yerine özgünvenini yakalamak istiyorsan okulunu güzel bitir işinin başına geç

Kurmuşlar sankim? Sayfalarca yazmışlar ama çok kayda değer bulmadiğim için okumadım yazdıklarını neyi savunuyorlar acep? Bence onlar da neyi savunduğunu unutmuş Allah mutluluklarını daim etsin ne diyelim

siz iyi misiniz? konusuna yazmadıysa nereden bilebilirim ben? okuldan alabilecek insanlar mı, eğer öyleyse dikkatli olun dedim sadece. bu yargılamak mıdır? konusuna yazmadıysa ve ben yorumların hepsini okumak zorunda değilsem, sizce meselenin aslından nasıl emin olabilirim? neyse polemiğe girmek istemiyorum iyi geceler.

Ben şeyi anlamıyorum aslında evet tartışma çıkmış ama giyme dememişler elalem konuşmasın demişler E siz de paylaşmışsınız olabilir o zaman ne elalemi ne aileyi takıp kötü hissedeceksiniz. Özgüven bu işte bence Verdiği tepkileri önemsiyorsunuz ki buraya konu açtınız. Benim de hayat tarzımın bazı kısımlarını ailem onaylamıyor ama gözlerine sokmuyorum onlar bilmiyor mu ne yaptığımı biliyor. Ama kabul etse ne olur etmese ne olur çok da önemli değil onay vermesi ya da beni kabul etmeli hayat tarzımı kabul etmesi gerekiyor durumu Saygı duyma durumu da belli yerden sonra kazanılıyor ama içten içe yine onaylanmayacaksınız Özgüvenli bir birey bu kadar takmaz bence bu durumu

Burada yazılanlara kırılacak kadar yıkık değilim kuşum sıkma canını

iyi ama bu kız 4-5 yıl okuyacak en az. az bi zaman değil diyelim ki sürekli de böyle giyiniyor o zaman hiçbir şey paylaşamayacak mı? ya fa sırf bu sebepten sosyal medya kullanmayacak? ben zaten hiç önemsemem sosyal medyayı ama z kuşağı için çok hayati artık devir değişti. ailesinin alışması daha mantıklı ama birdenbire mini etekle atmak yerine yavaş yavaş açılabilirdi

Çingene lafını hakaret olarak kullanmak ırkçılık değilde ne? Bunu bile fark edemeyecek kadar cahilsin ya. Ben yazdıktan hemen sonra orda kötü bişe yazmışım seni kırmak istemedim yazdım. Bel altı vurmak amacıyla yazmamıştım ama bu seni hiç ilgilendirmez. Sen geldin çirkefliğe başaldın. Seninle mesajlaştıktan sonra gelmedi aklıma yani senden çok önce yazmıştım. sen bu sohbetteki etkisiz elemansın. Seninle alakasız kapanmış konuya gelip çirkefliğe başladın şimdide seviye bilmem ne diyorsun seviye ne alaka. Lütfen git işine.

Anlamadığınız nokta şu; ilk mesajımda da söyledim konu sahibini anlıyorum. Ama elindeki aile bu, ailenin zihniyetini değiştiremeyecek. Ne gerek var onları üzmeye, kırmaya, endişelendirmeye? G gunces

Ben kocama mı bağımlıymışım? Benim niye haberim yok peki bundan

Sosyal hesaplarınıza sizinle aynı kafada olmayan kullanıcıları eklememeye özen gösterin. Evet gizliniz saklınız yok ama karsı tarafın düşüncelerini degistirmekte zor. O yüzden tek çare yeni hesap açarak arkadaslarınızla takılmak.

Ben sizin aksinize çözümün bu olduğunu asla düşünmüyorum. Çözüm sosyal medyada paylaşım yapmayıp insanların sesini kesmekse buna tam olarak çözüm denmez. Bir şeylerin üstünü böyle kapatmak sadece geçici çözümdür. Anne babasını akraba çenesi çekmek zorunda bırakmasına gerek yok şu aşamada demişsiniz ama olaya hiç konu sahibinin açısından bakmıyorsunuz. Anne babası akraba çenesi çekmesin diye kendi kızlarını baskı altına alıp ona zorla istemediği bir şeyi dayatmaya çalışıyorlar. Üzgünüm ama bu bence biraz bencillik oluyor.

2 kişi birbirini savunuyor ikisini de çok beğendim ben. Aşırı bir mantık, full mantik, sağa sola nasıl sataşırım, nasıl saldırırim mantığı. Böyle arkadaşlar oldukça biz ülke olarak çok iyi yerlere geleceğiz. Ben inanıyorum. Düşünüp saldırmak çok başka bisi çünkü. Bu gün de düşünmeyenler olarak utandık ne diyim

Bir kere şurası net: Henüz tam bağımsız değilsiniz. Size bu bağımsızlığı verecek olan kariyeriniz de okulunuza bağlı. Okulunuz da ailenizin maddi desteğine. Tam kapanın demiyorum ancak mini etekle sosyal medyaya özellikle foto atmanın da alemi yok. Sosyal etkinliklerde şık elbiseler/çizmeler yine giyin, dekolteden minilerden kaçının. Muhafazakar aileler kızımızı büyük şehirde kaybederiz diye zaten evham yapabiliyor, başınıza gereksiz yere sıkıntı açmanıza gerek yok. Geliriniz olduğunda istediğinizi giyersiniz.

El bebek gül bebek büyümüş merak etme istersem konu açarım senin onayının hükmü yok bu arada.

Sevgili kardeşim, haklısın. Seni anlıyorum da. Ama derler ya coğrafya kaderdir diye. İşte bu da böyle. Ailen böyle gelmiş böyle gidecek. İstediğini giy, istediğini yap, ama bunu onların gözlerine sokma. Çünkü değişmeyecekler. Fikirleri aynı kalacak. Fotoğrafları onlara göstermen sadece kavga gürültüye yol açacak. Ne güzel bak fakülteni kazanmışsın, okulunu bitir. Maddi açıdan bağımsız olduğunda zaten ayrı evde yaşayacaksın. Şimdilik fazla restleşmemeye çalış. Çünkü inat ederse onlar da, Allah korusun okula gitmene bile engel olabilirler.. Öyle bir fikir yapısına sahip gibi duruyor anlattıklarından...

Normal çünkü. Aile yapısı bu. Ya idare edecek ya tepki görecek. Başka ihtimal yok.

Geçen koca-çocuk konuları döndü gece rüyamda elimde bebek vardı korktum. Bide sen başlama kız

Bakin niyetim göze sokmak değil. Benim sosyal medya hesaplarında annem de ekli. Çünkü annemden saklayacağım bir şey yok. Benim hayatımı görebilir, takip edebilir. Şimdi ben annemi çıkarabilirim istedigimi de paylaşırım ama öyle kendimi daha kotu hissederim. Annem de bunu fark ederse daha çok üzülür. Benim tek istedigim giyim tarzı sorun etmeye bile değecek bir şey degil. Benim değerimden bir şey eksiltmez. Elalem de bizi ilgilendirmez. Sadece gördüğünde istediğim gibi giyinmenin Benim hakkım olduğunu bil, anormal bir durum yok. Bana dedi ki " çok üzüldüm seni öyle görünce" Yahu fuhuş operasyonunda mi yakalandım, uyusturucuya mi başladım. Alt tarafı güzelce giyinip, gezip, anılarımı paylaştım. Daha önce yaptığım gibi. Alt tarafı pantolon yerine etek giymisim bu benden ne eksiltir. Bunları anlamalarını istedim sadece

aileyle de empati yapmak lazım, gerçekten kendi tanıdıkları laf edecek belki çekiniyorlar belki de orda teksin diye de korkuyorlardır malum ortamlar bir tuhaf. ayrıca en iyisi bütün akrabaları silmek ya da fotoları onlardan gizlemek diyorum benim ailemde dengesizdi bi hiç karışmazlar bi de sinirden ağlatırlardı resmen. ailemle aynı şehirde okuyordum, okula geciktim babam bırakacaktı bu şekilde götürmem dedi ve okula gidemedim ağlamıştım yıllar önce Alys

Sen neden her şeyi üstüne alındın. Tek tek cevap vermişsin bir de basın açıklaması yapıyor gibi. Seni kastediyor olsaydım seni etiketlerdim sakin ol. Yazıcak çok şey var ama üşeniyorum inan ki çünkü hiç anlamamışsın. Kısaca şunu söyleyim yaz sıcağında uzun kollu falan gibi uç örnekler mi olmak zorunda illa. Kız kendi diyor ailemden gizli bir şey yapmak istemiyorum alışsınlar istiyorum diye. Yaşlı başlı insanları da değiştiremezsin nihayetinde. Ona göre cevap verdik. Yoksa ben de biliyorum ailenin her şeyi bilmek zorunda olmadığı. Biri yazmış aileni sosyal medyadan engelle görmesinler demiş. Olmaz üzülürler falan diyo. Ne diyelim yani o zaman mücadele edeceksin demekten başka ne diyelim.

Umarım

Sadece giyime göre insanın adı fahişeye çıkıyorsa toplum olarak biz bitmişiz demektir. Ki aileniz sizi bildikten sonra eşin dostun ne söylediğinin çok da bir önemi yok diye düşünüyorum. Ama fikirlerinize saygı duyuyorum tabi ki.

İnsanlarin aile yapisini sorgulamak kimsenin haddi degil... mini etek giyip acilip sacilmasi ozgurluk oluyor edepli giyinmesi de kölelik oluyor öylemi.. Asil komik olan surda bir kac kisi :) ailenle konus ortak bir yol bul veya gozlerine sokma gibi bir suru akil varken, biri birine şakcilik yapiyor, digeride karsisindakinin nasil konusacagini kendi capinda ogretmeye calisiyor, biri burdaki etkili etkisiz elemanlari belirtiyor :)) Arkadaslar kimse kimseyi kucuk dusuremez herkes aklini basina alsin... l

Gerçekten şu an çok şaşkınım modern kadından özgür kadın güçlü kadın naraları atıp kadın erkek eşitliğine kadar feminizm boyutunda tepki gösterenler kabuğunu kırmaya çalışan üniversiteli bir kıza coğrafya kaderdir diyorlar. Yani kız çocukları okutulmasın ağalık berdel aile içi evlilik kumalığa çanak tutuyorlar.

31 yaşındayım, evli, çocuklu, 10 yıldır iş hayatında bir insanım. Nadir de olsa alkol kullanırım ve bu tür ortamlarda çekilen fotoğraflarımı babamdan gizli paylaşıyorum çünkü 546743 kere de anlatsam ben kendim istiyorum desem kocamın beni alıştırdığından girecek günahından çıkacak. Bu tür bir çatışmaya hiç gerek yok. Kendisiyle din ve siyaset de konuşmuyorum çünkü tam zıt şeyler düşünüyoruz. Bu saatten sonra onu değiştiremem ama inatlaşmam da. Zaten istediğim gibi yaşıyorum varsın o bilmesin. Şu an uzaktasınız ve ailenizin tepkisini çok da üstünüze çekmeyin derim.

Kudra burada kendi kaşındı her lafı üstüne alındı. Sarma konusun da şöyle oldu. Napıyım gocam çok gözel sarma sarır bende löp löp yerim dedi. Bana nispet yaptı emzikli kadınım ayol canı çeker mi düşünmedi.

Aslında kendini koruması için söyledim. Nasıl sevgilisiyle seviştiğini anne babasına söylemediyse bunu da gözlerine sokmasın. Kendi rahatı için tamamen. Yoksa tartışması kavgası bitmez.

Bir paragrafta yaşam enerjim emildi ya. Ama hepsi doğru.

Irkçılık ne alaka ya? İşinize gelmeyen herkes kadın düşmanı, ırkçı vs oluyor. Yolun sonunda fetöcü çıkmayız inşallah. Hanımefendi benim arkadaşım yok. Yanlışınızı söyledim ve sizi eleştirdim. Ne alaka arkadaşımı savunmak? Benimle mesajlarca kavga ettikten sonra aklınıza geldi ben ağır bir laf olduğunu kabul ettim demek. Hoş sonradan fark ettim de bir mazeret değil. Sizin seviyeniz gayet ortada utanmadan bir de bana çirkef diyorsunuz.

kardeş sen ne anlatıyosun?

O alıntıladığınız mesajda benim adım görünüyor ancak ben öyle bir mesaj atmadım. Çok ilginç nasıl oldu bu bilmiyorum ama bunun hakkında ilgileneceğim. Öncesinde sizinle bir diyaloğum bile olmamıştı.

Düşüncelerinizi doğru bulmadım. Tamam insanın ahlaki giyim ile ölçülmez istediğiniz gibi giyinmek sizin de hakkınız bunlar da hemfikiriz ama yaşınız daha mantıklı kararlar verebilecek yaşta değil böyle bir yaşta ailenizden uzağa gitmissiniz hem de İstanbul gibi bir şehire aileniz de muhafazakar bir aile anlattığıniza göre ki olmasa bile her anne baba tedirginlik yaşar. Niye illa bunu onlarin gorecegi sekilde yapiyorsunuz ki anlamadım. Sizin amaciniz kendinizi iyi hissetmek değil kendinizi ispat etmek bence. Bunu bu şekilde yapmayın. Önceki

İstanbul'da ne yapıyorsanız yapın bazı şeyleri neden gözlerine sokmaya çalışıyorsunuz?

Aynen öyle, aile üzülmüş. Ailenin görüşüne ters bir kıyafet seçmiş muhtemelen, tepki göstermişler. Kızı gaza getirip giy, göster herkes görsün bilsin demenin ne anlamı var?

Konu sahibi konunun icerisinde ailesinden detayli bahsetmemiş. İnsanlar da aileyi tanimiyor sonuçta. Evet istedigini giysin bence de ama endişe edilen şeyler de olabilecek şeyler ne yazik ki. Kucuk biyerden buyuk şehre, okulumuza gelen bir arkadasimiz vardi. Arkadaş grubumuza dahil etmistik. Bu arkadas zamanla bize uymaya çalişti ama uymaya calistigi bir cok şeyi bizden daha çok abartmaya başlamisti, giyim de dahil. En sonunda ailesi okuldan alip direkt evlendirmişti, biz okulu bitirmiştik olan kendisine olmustu. Oluyor yani.

Arabistanda yaşamasak da bu ülkenin bazı bölgelerinde bu kafa hala mevcut maalesef, beğenseniz de beğenmeseniz de

Ben diyorum ki isteyen mini etek giysin isteyen turbana girsin, kimse karisamaz. Bana cevap veriyor: mini etek ozgurluk de edepli giyinmek kolelik oyle mi Ablacim sen cok yanlis gelmissin diyecegim ama diyemiyorum da

Woman ben senin msjlarini okumadim bile konusuyosun da kendi kendine konusuyosun.."Korkunçlar ya. Kendi leş yetiştiriliş tarzlarını genelgeçer kurallar zannetmeleri korkunç" sunun bi cevabini versin arkadas ne demek istemis... o cok bilmis yandasi peri sende cvb versen olur ne diyor burda

İçinde sulalenin kuzenlerin vs olmadığı yeni bir hesap aç. Boylece "elalem" görmemis olur.

Evet cok bilmis avukatlardan biri zipladi, su arkadasa sorun konu sahibinin ne yapmasi gerektigini de bu cvb versin... Ne cins insanlar var ya

Coguna katilmakla birlikte bir yerdefarkli dusunuyoruz. Sevgiliyi ya da onunla yasananlari aileyle paylasmakla, istedigi gibi giyinip bunu paylasmak cok farkli. Sevgili kisinin ozeliyken, kiyafet secimi toplum icindeki durusunuzu, hayata bakisinizi sergiler. Bir birey istedigi gibi giyinip, bunu da kimsenin baskisi olmadan istedigi gibi sergileyebilmeli; cunku o kisi o'dur zaten

Bu kızcağız çalışmadığı için ailesine bağlı yarın bigün çalışmazsa evlendiğinde de kocasına mı bağlı olacak tıpkı KudrAlobar sizin gibi. Hani kadınlar özgür bağımsız eşit ayakları üzerinde durmalıydı. Herkes kendi ailesine karşı sorumluluğunu bilir merak etmeyin tavsiyelerinizi bağımlılıklarınızdan kurtulmak zincirlerinizi kırmak için kullanın.

Biliyorum canım. Adamına göre muameleyi biliyor musun sen. Karşındakinin seviyesine inmek vardır mesela benim şu an seninle konuşurken yaptığım şey. Sen yerine siz yazınca görgülü olduğunu zennediyorsun. Ama çirkefliğini siz kelimesi örtbas edemedi maalesef.

Bence ikisi de güzel sarıyor ya. Bak 17 sayfa sarmislar

Aynen.. Her şeye burunlarını sokan o çevreden birkaçı bizde de vardı. Allahtan Babam aklı başında Demokrat bir adamdı. Tabi bizim konu, başka Şehirde okumaktı. Oysa ki biz, mis gibi gidip okuduk. 4 senede hayatımıza güzellikler kattık. Peki o çevre denen akrabaların çocukları neler yaptı? Neler yapmadılar ki başka başka Şehirlerde.. O yüzden Aileler evlatlarını Çevre denen o zihniyetsizler yüzünden asla üzmemeli. Çevre denenlerin yaptığı " Kedi uzanamadığı ciğere mundar dermiş"

Öf ne felsefe yaptınız ya. Gören de avrupada yaşıyor sanacak hepinizi. Bu ülke maalesef böyle bir yer. 30 sene önce de bazı aileler böyleydi, 20 sene önce de, 10 sene önce de, şimdi de. Aileyi değiştiremezsiniz. Ilımlı insanlarsa yavaş yavaş alıştırırsınız belki ama değiştiremezsiniz. Hem insan her şeyi neden ailesine yansıtma gereği duyar? Asıl özgüven sorunu bu bence. Kendini ıspat etme çabası. 35 yaşındayım, evliyim yediğim her haltı aileme anlatmıyorum ya da göstermiyorum. Çünkü ne gerek var? Kız dese ki ailem yaz sıcağında uzun kollu giydiriyor ya da ne bileyim başımı kapatmamı istiyor hep birlikte karşı çıkalım. İnsanlar sadece paylaşmasını istemiyor. Buna saygı duyup uyum sağlamak o kadar zor olmasa gerek. Bir de şöyle bişey var, bizim zamanımızda küçük şehirden ünüversiteye gelip bir anda minileri çekenlere kabak çiçeği derdik biz. Linçlenecem ama konu sahibi de bence kabak çiçeği. Üniversiteye başladıkları ilk yıl içlerinde kalan her şeyi yapmaya çalışırlar ama her ortama alışkın olmadıkları için kendilerini korumayı bilmezler. Hayır mutsuz değilim, bir takım dertlerim var her insan gibi ama bir şekilde baş ediyorum. Konu da açmışlığım var zamanında profilim açık okuyabilirsiniz. Kocamla sorunum yok, ailemle sorunum yok. Başka sorusu olan?

Dindarın d si geçmiş mi orda L

Takıldığım bir noktayı yazmadan geçemeyeceğim. Konu sahibi hanım kızımız bu giysilerin çoğunu üniversiteye gitmeden önce almış saklamış ama karamanda hiç gitmemiş, neden? Çevre tepkisinden. Şimdi o kıyafetleri giyip fotoğrafkarı paylaşınca neden farklı tepki bekliyor ya da neden ailesini bu tepkilerle yüz yüze bırakıyor. Madem o kadar cesurdu, karamanda giyip o tepkileri kendi göğüsleseydi. Neden uzaktan atıp tutuyor. Şimdiye kadar gizlediği heveslerini gerçekleştirirken de o insanlara göstermesin bir zahmet.

Öyle demediniz öncelikle ama neyse iyi geceler

Dindar yetistirilmis insanlar leş oluyor oylemi?

Hayır ben kendine komple sansür uygulayıp kendini kısıtlasın demiyorum. Ben de böyle yapmıyorum. Ama ben 32 yaşındayım, konu sahibi 20. Siz belki 30 yaşında bir kadınsınızdır, mini etekli fotoğraf paylaşırsınız; ben 30 yaşında kadınım, rakı sofrası fotoğrafı paylaşırım ve kimsenin ne dediği bizim umurumuzda olmaz. Ama bu kız henüz 20 yaşında, öğrenci ve ailesinden destek alıyor. Ailesinin tavrı yanlış mı? Yanlış. Kırıcı mı? Evet kırıcı. Ama bu ülkede radyodan istek parça söylediği için kızını öldüren adamlar yaşıyor. Gerçek bu maalesef. Yarın bu kızın babası akraba dolduruşuna gelip kızı okuldan alsa ne olacak? Vardır bunu yapacak olanlar. Bunu yapmayacak bir insan olsa bile yok yere canı sıkılacak. Bence gerek yok bunlara. Yine paylaşsın ne paylaşacaksa ama akrabayı engellesin mesela. Ailesini değil akrabayı. Çok önemli değiller zaten. Ve ZemheriPoyraz çok mantıklı bir soru sormuş. "Madem bu kadar cesurdun, neden o aldığın kıyafetleri memlekette giymedin" demiş. Kendisi gittikten sonra ailesini böyle bir sorunla baş başa bırakmaya hakkı yok bence de. Çok cesursa ve hakkını savunmak istiyorsa orada aldığı kıyafetleri tam da orada giymeliydi. Kaçak dövüşüp "ailem neden arkamda değil" diye mızmızlanmasının anlamı yok.

Ben olsam fotoğraf atmazdım. Yada en güzeki hikayenizden engelleyin hepsini.

Çocukla koca uyuyor oda da gülmemek için zor attım mutfağa kendimi dur bi rahatça güleyim

Bir de ilk cümlenizi tam anlayamadım. İnsan yerini bilmeli derken nasıl bilmeli? Mesela ben istediğim gibi bikinili pozlarımı da, mini etekli pozlarımı da paylaşırım. Üstelik bu paylaşımlarımı aralarında varsa eğer gayet geri kafalı çevremizdekiler de görüyordur. Ama şu zamana kadar birisinin bile gelip anneme babama bir şey deme cesareti olamamıştır ve olamaz. Olsa dahi annem ve babam eminim onlara gereken cevabı da verir. Ben böyle ailemin canı sıkılmasın gibi söylemleri pek anlamadım anlayamıyorum lütfen kusura bakmayın. Burda da zaten sorgulanması gereken ve hatalı olan aile ancak herkes konu sahibine yerini bilmesi gerektiğini söylüyor. Yerini bilmesi gerekenler haddi olmayan konulara yorum yapan insanlardır bana göre.

İstediğiniz gibi yaşayın sosyal medyalarınıza aile ve akraba eklemeyin. Siz kimsenin bakış açısını değiştiremezsiniz tıpkı onların sizinkini değiştiremeyeceği gibi.

Ailem okuluma engel olacak insanlar değiller. Eğitimimi hep önemsediler. İyi bir isim olmasını, bağımsız olmamı onlar da benim kadar isterler. Anlaşamadığımız nokta elalem ve işin günah sevap boyutu

Kesinlikle... gerçekten siteden soğudum bu yorumları görünce

Üniversite mezuniyetini kastediyorum, 21 - 22 yaşını. Tabi tıpta okuyorsanız bu süre uzar. Şu noktada aile "yok kızım biz seni kaybedemeyiz dıdıyla evlendircez, okulunu bırakacaksın" dese çok ciddi zarar verirler. Mezun olduktan sonra iyi kötü bir işte çalışıp paçayı kurtarırsınız.

aileni değiştirmeye çalışmak seni yıpratacağı gibi asla onlara olumlu etki etmez. sen yoluna bakıcaksın başka çaren yok. ailenin istediği gibi davran bir süre düşüncesi bana çok kişiliksizce geliyor. ve sonu olmaz o işin. sen azıcık taviz verirsin onlar daha fazlasını ister. engelle sosyal medyadan hepsini. illa uzlaşmak zorunda değilsin.

Elhamdülillah kocam yok

Emzikli kadın saatlerce canla başla ne anlatıyor? Kim emzikli, kim değil neden yazarken bunlar düşünülmuyor? baktı olmuyor olay emzige bağlandı. ahh ahhh.

Tanımam mı gerekiyordu?

Aile kuralları çocuğun gelişimine ve sağlıklı bir benlik oluşturabilmesine imkan sağlamak zorundadır aksi halde toksik aile denir ona. Üniye gelmiş kiza mahalle baskısı uğruna kısıtlama getirirsen o kurallara isyan boynunun borcu olur artık.

Konu sahibi en başında o durumu açıkladı ve ailesinin öyle okuldan alacak bir aile olmadığını ve sadece insanların tepkilerinden rahatsız olduklarını dile getirmişti. Ben de tam olarak bunun üzerine yorum yaptım. Dediğiniz gibi kız daha 20 yaşında ama kaçak dövüşmenin anlamı yok demek bana o yaştaki birisine söylenmesi gereken en son şey olmalı gibi geliyor. Hepimiz bu yollardan geçtik. Hepimizin fikirleri, kararları değişebiliyor. Belki de kaçak dövüşmekten ziyade kendine olan güveni gelmiştir.

Babamla ilgili konumu okuyabilirsin eğer istersen.

Konu sahibi ne yazmıs ne demis diye girdim çıkamadım 16 buzlu kaos içtim

Kadın yazdığım her şeyi ona yazmadığım halde tek tek listeleyip cevap yazmış. Sana yazmadım diyorum tabi tabi diyor. Dünya benim etrafımda dönüyor kompleksi

Özgürce kendiniz olmak, olduğunuz şekilde kabul görmek istiyorsunuz, bunu anlıyorum. Bunu ailenize anlatabilirsiniz, başka bir şehirde bu şekilde yaşayabilirsiniz ve aileniz buna tepki göstermez gibi anladım ailenizin verdiği tepkiden. Onların derdi daha çok elalem gibi. Kendinizi ailenize savunun elbette ama onların bahsettiği "elalem" kimse, bunu onların bilmesine gerek yok. Elalem için değil, aileniz zor durumda kalıp üzülmesinler diye. Çünkü siz aşsanız da belli yaşın üstündeki insanlar kolay kolay aşamıyor "başkaları ne der" düşüncesini. Önce sizin bu durumunuza alışsalar zamanla onu da aşarlar belki ama bir anda aşırı yükleme yapmışsınız. Adım adım ilerleyin. Önce aileniz olduğunuz gibi kabullensin sizi. Sonra gerisine bakarsınız ki sonra gerisi umurunuzda bile olmayacak zaten.

Burada bir grubum bilem yok kimse beni bir konuya çağırmıyor ben de insan mıyım ya ama sizi aşırı mantıklı buluyorum. Istanbul'da üniversite okumaya gelen kızlarımız sahilde yüksek topukla tur atıyorlar. Ben şahsen çok takdir ediyorum kendilerini. Sahilde spor ayakkabı giyecek hali yok herhalde dimi ama. bence özgürlük böyle bisi yaneee. Not: bu ara aşırı mutsuzum, dertlerim var.

Ortalık karışmış "herkesin hayatına kimse karışamaz " deyip iyi geceler diliyorum herkese

Ar edep mi kalmadı? Ülkenin ahlak bekçisi sizsiniz galiba? Burda kimse kimseyi doldurmuyor. Saçma sapan bir konu yüzünden genç bir kıza baskı yapılmaması gerektiği söyleniyor.

Muhtemelen öyle oldu sanırım benim adım kaldı siz silerken. Sizin beni etiketleyerek yazdığınızı görünce ben de şaşırdım. Benim öyle bir mesajım olmadı onu düzeltmek istedim görünce.

çünkü bir şeyi paylaşma ne kaybedersin şeklinde söyleyince sanki olumsuz bir dil kullanımı olduğu için yasakçı bir zihniyetmiş gibi algılanıyor alakası olmadığı halde L

En başta söyledim konu sahibinin davranışını toy bulduğumu. Hepimiz yerine göre giyiniyoruz, yerine göre davranıyoruz, yeri gelince kendimize otosansür uyguluyoruz. Sosyal medya bunlardan muaf değil.

Her şeyi sosyal medyada yaşamasanız peki? Sizi anlıyorum anlamıyor değilim sadece birilerinden onay bekleme durumunu anlamıyorum.

Otrera Nerede benle ilgili olumsuz bir yorum var hemen like atıyorsun. Senin derdin ne? Sana ne zaman dert oldum onu yakalayamadım . push ;

Bazı insanların içinde kalan yaşayamadıkları var belliki. Konu sahibine verilen tavsiyelerden rahatsız olmaları bundan dolayı olsa gerek.

Bende küçük bir ilçede büyüdüm, şimdi okul için büyük şehirde yaşıyorum. Burada giydiklerimş hatta konuşma şeklini bile ailemin yanında yapamam. Bunu bildiğimden dolayı ailemin yanında giyemeyeceği şeyleri yanımda taşımam.

ayrıca nerde bu konu sahibi kızcağız o da kaybolmuş millet burda yardırıyor ya:))

Hıhı etiketlerdin tabi

Ahahahahah KudrAlobar Ayak

Yorumlarında hatasız en doğru hayatı onlar yaşıyor iş aşk sosyal hayatta en başarılı onlar. Aslında olmayan hayatlarından bir rol çizip burada oynuyorlar. Gerçekten yardıma ihtiyacı olan insanlarda bunlara inanıyor. Neden benim hayatım böyle değil diyip çok yanlış kararlar alıyorlar. Asla bir kadının mutlu olmasını istemiyorlar. Halbuki bizim yaşadığımız coğrafya belli.

Valla benim kocam sarma sarmıyor, keşke sarsaydı. Arada kocana bağımlısın falan da demiş ne alakaysa. Kime bilenip geldi bana sardı bilmiyorum ama kale alınacak bir karakter değil benim için.

Sahilde topukluyla gezilmez diye bir kural varsa diye gezmeyin bundan banane. Bende sizi çok mantıklı buldum hiç yapmadım ama biz mi grup yapalım. Halay başı ay grup başı siz olun hatta ama burası ikinci bir kudra kaldırı mı bilmiyorum Pinkflambe

"Ama şu zamana kadar birisinin bile gelip anneme babama bir şey deme cesareti olamamıştır ve olamaz" bu çok güzel anne-babanız laf vermiyor kimsenin ağzına demek, konuşturmuyor. Ama siz Karaman'ı bilmiyorsunuz. bize komşu bir yer ordan gelinlerimiz var. nasıl bir yer ben biliyorum. şöyle ki mahallenin bakkalı da 85 yaşındaki gözü görmeyen kocası 20 sene önce ölmüş mübeccel teyze de kızların ne giydiğini, kimle konuştuğunu, kime göz süzdüğünü konuşur... ultra mega giga yobaz bir yer Karaman. hala başlık parası, süt parası istenen köyleri var, hala 13-14 yaşında evlendirilen kızları var hatta erken evlilikte urfa 1 ağrı 2 karaman 3. çok almancısı var almancılar gelip parayı basıp kız satın alıyorlar bilenzik yarıştırıyorlar, falan filan... bura dışarıdan da göç almadığı için halkı kendi içinde çok kapalıdır ve sürekli sidik yarıştırır bu yarışın 1 numaralı öznesi de kadındır. kadının ne giydiğidir kadına kayınbabasının ne taktığıdır (2. konu modifiye arabaları 3. konu da evlerinin tefrişi ama bunlar kadın kadar heycan vermiyor zaar) yani kısacası evet aile önemli ama Karaman çok büyük bir faktör, oraları bilmiyorsanız anlamamanız normal.

İstediğini yap bu senin hayatın Lakin aile yapısından dolayı onların hassasiyetine önem göstermek gerek. Herkes her şeyi bilmek zorunda degil " ben buyum " u bu sekilde göstermek anlamsız Hem huzur da olur ı zaman her iki tarafta

Anlamayacak. Bi etek uğruna annenizle aranızı bozacaksınız.

Sarma mantı falan diyor biri. Ben mantı yemem sağlıksız

Üniversiteye başlamış artık birey olma yolundasın bundan sonra yaşadığın herşey sana birşey öğretecek isteklerinden vazgeçme nasıl olmak istiyorsan öyle düşün öyle giyin. Ailende akrabalarında buna alışacak. Elalemle 3-5 gün konuşur sonra falancanın kızı umurlarında olmaz. Eğer sen anne babanın evinden çıktığın gibi geri dönersen bu seferde taa İstanbul'larda üniversite okumaya gitti gram değişmeden geldi de derler. İnsanlar her daim yıkıcı konuşurlar. L

Bunların kız whatsapp grubu var yancısız gezmez bunlar. Benden duymuş olmasınlarda birbirilerinden korktuklarından konu açacak olurlarsa engel koyuyorlar birbirlerine

Kimsenin gözüne sokmak gibi bir çabam yok. Sosyal medyayı birçoğumuz kullanıyoruz. İstediğim, beğendiğim, paylaşmak istediğim şeyleri profilimde paylaşabilirim. Sorun şu ki. Yakın akrabalarım da hesabımda ekli. Onları çıkarsam fark ederler, engellesem fark ederler. Annem de ekli ben de. Ben sadece şunu istiyorum tamam sizlerden gizlemeyim hayatımı, çünkü gizleyecek bir şey de yapmıyorum. Sadece alt tarafı bir elbise. Instagram çıkarsam tüm akrabayı bu başıma daha çok iş açar gibi geliyor. Tek ricam istediğim gibi giyinmek normal bir şey. Gordüğünüzde sorun etmeyin, yadirgamayin, bunun ben olduğumu ve benim nasil biri olduğumu biliyorsunuz zaten demek istiyorum veya umuyorum. Olay bu

yorum bile yapılmaz bu yoruma pesssss

herkes ne kadar ılımlı ya. hayretler içinde okuyorum. ailenin suyuna git vs gibi şeyler aynı zamanda ailenin arkasından iş çevirmek değil mi? sonuçta ne kadar onların istediği biri gibi davranabilirsin. onların olmadığı yerde yine özün ortaya çıkacak. eğer çok kötü değilse ailenin durumu yani iş okuldan almaya kadar falan gitmeyecekse mücadele et. ama anormal insanlarsa arkalarından iş çevrilmeyi hakediyorlar ne diyeyim.

Okuldan almaya gidebilir onu kastediyorum. Konu sahibi tam da kapalı yerde büyümüş, o insanlar için kızını başka şehire hele ki İstanbulda üniversiteye göndermek bile cesaret. Şöyle diyeyim erkek çocuğu aman İstanbula üniversiteye gitmesin diye uğraşanları biliyorum. Emin olun komşularından bu konuda laf gelmiştir. Durum böyleyken "X in kızı şunu giymiş" diye mahalleye dedikodu yaymanın alemi yok. Aile de zaten giyme dememiş millete yayma demiş yani konu sahibi biraz dikkat etse idare edecekler. Ailenin kendisi diyor arkadan iş çevir diye, onlar da kızlarının giyiminin farklı olacağının farkında.

Anne olunca anlarsın olayı sonuna kadar gercek ama sen daha erken Anla, cocuk ebeveynlerin yetişkin evladı ol. Anne babanın endişelerine hak ver onları anla on yıl öncesine göre şimdi daha endişeli anne babaların olması çok olağan ve haklılar giyimini tavrını elestirmiyorum, sen zaten haklısın

Seni görmezden geliyorum haberin olsun.

Woman ben sana cevab vermedim ustune alinmissin ama bence herseyi ustune alinma kardesim, evet saka gibi senin yazdiklarina cvb verdigimi sanman, sen bi musade et cekil aradan periyle raskonil ile konusuyorum

20 yaş kendi sorumluluklarını alacağı bir yaş, yarın ağlamayacağına emin olduğu için yaptığı şeyleri ben bilmesem de olur. Ayrıca burada asıl mesele anneden ziyade anneye kızını yerenler. Kurtulunması gerekenler de onlar. 38 yaşındayım hala ailemin yadırgama ihtimali olan durumların fotoğrafını sosyal medyamda paylaşmam. Hayat benim, görmeleri gerekmiyor, görmek yorum yapma hakkı verir. Görmezlerse yorum da yapamazlar. O eş dost var ya, insanın adını fahişeye çıkarabilecek kadar hadsiz olabiliyor. Neden bu pis ağızlı insanların aileme laf söylemesine fırsat vereyim ki, yılın en az iki ayı o memelekete döneceğim ve o basit insanlar bana aşağılayıcı bakışlar atma hakkı görecek kendinde, ne gerek var buna. Hele de 20li yaşlardayken

Bak seni kırmak istemedim bok gibi bi şey yazmışım orda. Ama senin de bakış açın çok kötü. KudrAlobar Ayak

İstediğim kadar yazarım sana mı yazıyorum. Sana yazmadığım şeylere gelip tek tek cevap yazdın. Sana yazmadım diyorım hıhı tabi bilmem ne saçma sapan triplerdesin yapıştın resmen. Düş yakamadan.

Yandın... kulağına karpuz kabuğu kaçırdın. Akbaba gibi üşüşürler şimdi başına bende kurtaramam seni. Napsak sana şimdiden boşanma avukatı mı bakalım

Neden konu sahibi çok kötü bir şey yapmış gibi lanse ediyorsunuz peki? Eğer kendini evden ayrıldıktan sonra daha iyi hissedip giymişse yanlış bunun neresinde merak ettim. Sonuçta hiçbir kadın kıyafet konusunda kısıtlanmak istemez. Önemli olan da bundan sonra aldığı kararın arkasında durması değil mi?

Yok çocukluk travmam. Babamı kaybettikten sonra anlattıklarım var orada. El bebek büyütülmüş bir çocuğum düşündüğünün aksine

Kudra en son kızın ailesini aramış. Ah demişler biz kızı İstanbul'a okumaya gönderdik o etekle çizmeyi giymiş namusumuzu iki paralık etti demişler. Babası ve abileri gidip okuldan alıp amcaoğluyla evlendirecek demişler. RaskolnikovunSonyasi G gunces

Aynen tayfasını ben kendini çoktan görmezden geldim.

O da tayfadan da ondan

Sevgili kardeşim, bu yorumunu konuna yazmamışsın. Beni de alıntılayıp söylemediğin için soruma cevap alamamış gibi oldum bir nevi. Bu cevabını daha sonradan görmüş oldum haliyle. Dün yok yere kavga çıktı, aslında hemen hepimiz seni destekleyip sana hak vermemize rağmen, bazı manipülasyon çalışmalarından ötürü ortalık birbirine girdi. Yorumlarımı okumuşsundur diye düşünüyorum, orada da bahsettim. Benim tek derdim/korkum seni okuldan alabilme ihtimalleriydi. Gerçekten sadece bu ihtimal için endişelenmiştim. Eğer böyle bir durum yoksa, çok ama çok sevindim. Umarım huzurunu kaçırmadan, ailenle aranı bozmadan, okul hayatına zarar vermeden bu işin içinden çıkabilirsin. Başarılar

Mahalle ağzıyla konuşmaya devam edin. Çok komik görünüyorsunuz. Allah aşkına sizden ricam ar edeple ilgileneceğinize önce karşınızdaki insanla nasıl konuşulması gerektiğini öğrenin.

Siz deyince görgülü olduğunu zannedicek kadar görgüden bir haber birinin eleştirilerini kale almam. Psikolojim gayet sağlıklı çok şükür. Sırf arkadaşını savunmak için neyin ne olduğunu bile bilmeden kavgaya atladın çirkefliğin daniskası değilde ne bu.

Önceki

Kafaniz mi guzel diye soracagim ama olmadigina eminim Okudugunuzu anlamakta ya da muhakeme yeteneginizde bir sorun mu var?

Sunu eklemek istiyorum. Babam dar görüşlü bir insandır. Yani 29 yaşında olmama rağmen tek basıma eve çıkamama izin vermedi. Bu arada çalışıyorum da. Bir ara yazın tatile ailemin yanına gidince söyle bir konuşma geçti aramızda. Dedi ki ; kızım sıkılıyor musun. Ben de evet sıkılıyorum dedim. O zaman benim gözümün görmediği kulağımın duymayacağı şeyler yapabilirsin. Yani tatile git arkadaşlarınla gez toz ama ben görmeyeyim dedi. kötü şeylerden bahsetmedi tabi bizim oralarda da çok hoş karsılanmaz. Sunun kızı geziyor deseler ister istemez o da yükselecek. Ama yap hayatını yaşa demişti bana. Sizinki de o mesele. İstediğinizi yapın ama ailenizin görmesine gerek yok bence. Onlar da öyle demek istemiş anladığım kadarıyla

Ailenizin tepkisinden muhafazakar olduklarını ancak sizi de sevdiklerini anladım. Aileniz sizin eğitiminizi destekliyor, desteklemese o kadar kapalı şehirden İstanbula üniversiteye gitmenize itiraz ederlerdi. Emin olun komşusu elalemi yok kızı niye gönderdin diye baskı yapmıştır, onlar da hayır kızımızı göndericez demiştir. Durum böyleyken insanların işlerini zorlaştırmanın alemi yok. Zira sizin etek ancak o dırdırcı şom ağızlı ağzına biber sürülesi elalemin elinde sizlere karşı silaha dönüşüyor, "ben demiştim" diyorlar. Sizin yerinizde olsam eteği yalnızken giyerim, biraz uzunuyla da foto çektirir sosyal medyaya atarım. Üniversite diplomamı cebime atar, temiz temiz istediğimi giyerim. Zaten o noktada kendi dünyamı kurarım, iş bulamasam birkaç kişiyle kalıp daha az maaşlı işe girerim vs. Çözüm çok. Ailenizin ekseni de artık İstanbula çekilir, kardeşleriniz varsa onlar da gelir, devrimi yaparsınız. Evet devrim için de karnı doyuracak azıcık para lazım.

Defalarca yanlış şeklide vurgulamışsınız ama yanlış okuduğunuz şekilde "yerini bilmeli" demedim. "Yerine göre davranmasını bilmeli" dedim. Dağlar kadar fark var. Ben ülkenin geneline göre rahat bir şehirde ve rahat bir ailede büyüdüm dediğim gibi. Ama bazı ilçelere mini şortumla gitmem. Gitmem gerekir, gidebilmeliyim, bu benim hakkım ama şu an kendi hür irademle gitmem çünkü canımı sokakta bulmadım. Yerine göre davranmaktan kastım da bu. Konu sahibiyle yakın yaşlardasınız ve sizin sahip olduğunuz ve benzer bir durumda insanlara ağzının payını verecek olan aile konu sahibinde yok. Yok yani. Bu kadar basit. O yüzden sabaha kadar çocukların ailelerin malı olmadığını, kendi fikirleri, kendi inanışları, kendi yaşayışları olması ve ailelerin bunu kabul etmesi gerektiğini savunabiliriz ama konu sahibinin ailesi aynı aile olmaya devam edecek ve bizim ideal ebeveyn-çocuk ilişkimizin konu sahibine bir faydası yok şu anda. Bu ülkede hayatınızı istediğiniz gibi yaşayabilmeniz için ya yaşamak istediğiniz hayatı destekleyen bir aileniz ya da maddi gücünüz olması lazım. Üzgünüm ama gerçek bu. Ve şu an konu sahibinde ikisi de yok.

E etsin o zaman mücadele ne diyim. Konusunu pek umursamıyor zaten. Sen daha çok sahiplendin.

Ben de bu ülkede yaşıyorum bu ülkede ne gibi felaketler oluyor gayet iyi biliyorum. Konu sahibi ailem okuldan almaz hatta okumamı benden çok isterler gibi bi şey yazdı. Ona dayanarak yazdım yazdıklarımı. Yazılanları tamamen okumamışsınız bile.

30 yaşını geçmiş, evli, çocuklu bir kadınım kifayet konusunda değil ama başka konularda ailemin hoşuna gitmeyecek ya da yadırgayacakaları şeyleri onlara söylememeyi tercih ediyorum. Neden durduk yere huzursuz olsunlar, aramızda olumsuz bir konuşma olsun? Ailenizin düşüncelerini değiştiremezsiniz, neden aranızda problem olacağını bile bile gözlerine sokuyorsunuz kıyafetlerinizi? Beni böyle kabul etsinler demekle olmuyor, yaşınız, konumuz gereği de orta yolu bulmaya çalışmak en doğrusu.

Şurada gencecik bir kıza sırf daha kadınsı giyinmek istediği için nasıl telkinler veriliyor gizli yap ailene saygı göster buna nasıl saygısızlık diyorlar onu da anlamış değilim.

Onu örnek olarak vermiştim. Te 15 sene öncesi. O zamanlar instagram yoktu zaten, hayat bize güzeldi Zaten şimdi olsa ailem de akrabaya "öf size ne" der kesin. Konu sahibine de önce ailesini alıştırmasını önermiştim ilk mesajımda. Böyle çok bodoslama dalmış bence. Daha ailesi alışkın değilken akrabaya açık paylaşım yapmış, herkes şok olmuştur. Ailesinin canı sıkılmıştır "kızı okumaya yolladık bizi ne hale düşürdü" diye. Önce kendileri kabullenmeliler ki akrabaya aldırış etmesinler. Bu da bir anda olacak bir şey değil. 20 yaşında öğrenci bir kızı gaza getirmeye de korkuyorum ben. "25-30 yaşındayım, şu işi yapıyorum, ailem böyle" deseydi yorumum çok daha farklı olurdu ama şu an ailesine bağımlıyken biraz orta yolu bulmalı.

Çingene gibi ne demek ya gerçekten seviyesşzsin şimdide ırkçılığa mı başladın. Arkadşını savunmak değil bu düpedüz çirkeflik. Sen yazmadan evvel, ben kırmak istemedim demişim bu durumda sana ne oluyor? Kapanmış konuyu arkadaşımı savunuyorum kisvesi altında eşelemen komik asıl. Anlama problemin var galiba zaten ağır bi laf olduğunı sonra fark ettim dedim hala ağır olduğunu kabul et bilmem ne diyorsun. Çirkefliğe başlamadan önce neyin ne olduğunu anlasaydın keşke..

Anadolu insani sonucta, örf adet, öyle gördü öyle büyüdüler elbette kizlarininda öyle olmasini isterler... Gözlerine sokmaya gerek yok.

Merhaba sevgili dostlar. Konu oldukça basit görünüyor evet ama yine de burada öyle güzel bakış acılarıyla karşılaşıyorum, öyle güzel yönlendiriliyorum ki ne zaman başım sıkışsa, bunalsam buradayım Ben anadolunun küçücük bir şehri olan karaman da doğdum büyüdüm 20 yaşına kadar da orada yaşadım. Küçük şehir olunca insanı da ona göre oluyor. İnsanları yadirgayanların, ön yargililarin, serserilerin dolu olduğu bir sehir. İstediğim gibi giyinebilmek hep hayalimdi. Karaman da öyle giyinemiyordum ve çocuk veya genç kız iken ailemin sözünü de dinlemek zorundaydım. Ben giymeye kalkissam bile onlar izin vermezdi zaten. Ama kapanmak gibi bir niyetim yoktu, dindar da değildim. Dolabıma mini elbiseler, etekler, uzun çizmeler doldurdum zevkime göre. Bir gün onları giyebilecek ortam bulduğumda gitmekti niyetim. İstanbul da üniversite kazandım. Burada artık özgürdüm. Yaşım da 20 oldu. İstediğim gibi giyinebilmek hakkım diyerek triko mini bir elbiseyle uzun çizmeleri kombinledim. Adalar seyahatine çıktım. İstediğim gibi giyinmek, üzerime yakışanı giymek çok da hoşuma gitti bana gerçekten iyi hissettirdi. Güzel günün anısına fotograflar çekindim paylaştım da Annem babam bunları görünce kaçınılmaz bir tartışma çıktı. Zaten göreceklerini bilerek paylaşmıştım. Çünkü benim böyle biri olduğumu bilip, kabul etmeleri gerek. Gizlim saklım yok, kötü bir niyetim de yok. Ya da ben açık giyindim diye üniversiteye gitme amacım da değişmedi. Aynı kişiyim dün neysem bugün de oyum. Buraya gelince değişmedim. Zaten böyle giyinmek istiyordum. Giyim tarzım beni daha az hanımefendi yapmaz, daha ahlaksız biri de yapmaz. Kiyafetle ölçülemez bir insanın nasıl biri olduğu. Bunları anlattım ama yine de fotoğrafları kaldır, elalem ne der muhabbetleri döndü. Kaldırmak istemiyorum. Ben artık iyi hissetmek istiyorum ya bu kadar basit. Yıllar boyu çeşitli sebeplerle kaybettiğim oz güvenimi istiyorum. Belki beğenilmek istiyorum. Bunlar kötü bir şey değil ve beni kötü yapmaz. Günah diyorlar onları üzmemek için ağzımı açamıyorum ama benim görüşlerim onlarınki ile farklı. Ama bunu da söylersem iyice aramızdaki ilişki sallantiya uğrayacak. Televizyonda böyle giyinen oyuncuları görünce yadirgamiyorlar, ya da kalabalık şehirlerde. Ama ben giyince sanki dünyada tek açık giyinen benmişim gibi tepki veriyorlar. Onları da anlamaya çalışıyorum. Niyetim asla ailemi uzmek değil. Ama ben onları üzmek amaçlı bir şey yapmadım ki. Ben istediği gibi giyinmenin bir hak olduğunu düşünüyorum. İnsanlarımız da giyime göre birbirini yargılamayı ve rahatsız edici tutumlarda bulunmayı gün geçtikçe bırakacaktır diye umuyorum. Ailem tam tersi gibi düşünüyor. Anlaşmak zor gibi görünüyor..

Gelirim olduğunda? 30 -35 yaşında belki. Hayatımın en güzel yıllarında reşit iken niye sınırlar içerisinde yasayim. Ailem beni her halukarda seviyorsa. Her halimle de sevebilir öyle değil mi. Ve kötü niyetle yaptığım hiçbir şey yokken

Birinin kocası sarıyormuş ama anlamadım pek o kısmı G gunces

Kesinlikle. Bence son noktayı koydunuz.

Ben size hk veriyorum konu sahibi. İstediginiz gibi giyinmekte ve bu aileniz bile olsa insanlarin dayatmasina uymamakta haklisiniz. Tek endisem istedigi gibi giyinemeyen gencler ozgurlugune kavusunca biraz abarti giyinebiliyor, o boyuta gelip kendinize guldurmeyin Bu hayat sizin, elbette istediginizi giyip istediginizi paylasacaksiniz

Kesinlikle. Ama yok çocuk ailenin kölesi aile ne derse o bazılarına göre.

Çok basit kudra varsa olay vardır kudra yoksa olay yoktur.

Aklımız başımıza uykumuz gözümüze

Bi dur allasen zaten ortalık karışık

Sayfalarin tamamini okumadim ama insanlar medeni bir bicimde iki farkli fikri savunuyor. Ustelik kizin istedigi gibi giyinmesi gerektiginde herkes hemfikir benim anladigim. Olay paylasip paylasmama noktasinda ayriliyor. Ozgur bir ulkede yasayan ozgur insanlar, ozgur kadinlar oldugumuz icin canimizin heeeer istedigini giyeriz. Ben ister donla cikarim sokaga ister kara carsafla, kimse de bana karisamaz lakin siz oturdugunuz yerden kimseye cins falan diyemezsiniz, sizin haddinize dusmez

Simdi yarın sen oralara gittin, degistin diye okuldan falan alsalar deger mi? Nasıl isterseniz öyle giyinin tabi ama aileniz hala karamanda o akrabanın, esin, dostun icinde. Onları yasadıkları yerde, diğer insanlarla muhattap etme hakkınız yok. Belliki böyle seyleri takan insanlar aileniz. Biyerden sonra onlrın da özgürlük alanına girmis oluyorsunuz bence. Paylasmanız cok önemli değildir sonucta.

kaşıdığı falan yok aslında. sadece bir birey olma yolunda adımlar atıyor. kendi kararları, kendi fikirleri oturmaya başlıyor. ailesi tarafından kişiliği ezilmeye çalışılan biri var ortada ama çok normalmiş gibi karşılıyorsunuz tuhaf geliyor.

Özgür değil zaten anne babaya bağımlı. Kessin maddi bağını o zaman ilan etsin özgürlüğünü.

Gözüne sokmak ne demek ne yani ailesini mi aldatsin. bence paylaşın aşırı olmadigi sürece giyin de paylaşın da. benim çocuğum benden birşey saklamasin giyiyorsa ben bileyim isterim

Haklısın ve gayet aklı başında birisin. Durumun çok zor ama ailen de olsa kimse için kendinden taviz verme. Zaman içinde alışırlar. Ben böyleyim diyeceksin ve böyle olmanın kimseye bi zararı yok sonuçta. Onlarda ailen olarak seni olduğun gibi kabullenmek zorundalar. Ben de 22 yaşındayım ve ben de çok küçük bir şehirde büyüdüm. Ailem yobaz değil ama dindar insanlardır ve bir kez bile ailemden kıyafet konusunda ufacık bir baskı görmedim. Yani küçük şehir bilmem ne bunların hepsi senin üzerinde baskı kurmak için bahaneleri. Kendinden taviz verme. Çünkü bir kere taviz verirsen kendi hayatının kontrolünü hepten kaybedebilirsin.

Onu bilmiyorum da eşi acayip güzel yaprak sarma mantı yapıyormuş. Fazla yiyince beyin oksijen yerine yağ depoluyor. Sonuç ortada zaten.

Gelen bildirime tıklayarak cevap verdim. Siz yazana kadar farketmemiştim isminizin gözüktüğünü. Ben de anlamadım şimdi nasıl oldu. İlk yanlışlıkla sizi alıntılamıştım farkedince sildim tüm sayfayı ama sildim sandım isim mi kaldı acaba

Mesajınızı şikayet ettim bilginiz olsun. Hiç kimseyi böyle bir üslupla belden aşağı vurmak gibi bir hakkınız yok. Konuda konu sahibinden çok sizin mesajlarınız var. Dilerseniz kendinize konu açın daha rahat edersiniz

Cok espritüel sin sen ya... nerden ogreniyorsun boyle komik olmayi

Hayır yapsın, o zihniyette bir aileye yansıtmasın. Bunu anlamak neden bu kadar zor. Bakın ben mini etek giyiniyorum hepiniz görün heyooo altına da çizme çektim diye ilan etmenin anlamı yok diyorum.

Her ailenin örfü adeti başkadır, herkesin kendilerince çevresi, akrabalari, doğrulari yanlişlari vardir. Burda iki kisi gozume batti boyle atip tutan illa da yik ailenin tabularini bildigini oku diyenler... İste bunlar yuzunden, bu zihniyet yuzunden ar edep kalmadi ulkemde. arkadasim muhafazakar olmayabilirsin dindar olmayabilirsin ama burda istedigini yap diye akil veremezsin... kimseyle ailesine karsi dolduramazsin.. neden milleti anne babasina karsi gelmeye zorluyorsunuz... Ne kadar cok bilmis insan var ne kadar rahat insan var

ya bu konuda birbirinize girmeyi nasıl başardınız

Aileni değiştiremezsin. Ya gizli giyeceksin. Ya giymeyeksin. Aksi halde huzurluk kaçınılmaz. İlla göstere göstere giyeceğim diyorsan da tartışmaları göze alman gerekir. zbzbzbzb

Teşekkür ederim. 20 yaşında henüz ergen bile sayılacak bir bireye baskı kurmak bana çok sağlıklı gelmiyor. Ebeveynlerin saçma sapan konular yüzünden baskı yapması sonrasında daha da kötü sonuçlar doğabilir. Bazı şeyleri iş işten geçtik sonra anlıyorlar.

Siz özgürlüğünüzü hissediyorsunuz ama maalesef aileniz hala aynı şehirde yaşıyor. Eş dost da bu fotoğrafları görünce onlara laf sokuyor olmalı. Yerinizde olsam yeni bir sosyal medya hesabı açar ve memleketimdeki insanların hiçbirini bu hesaba eklemezdim. Siz sağ onlar selamet.

Benim bildiğim üni öğrencileri şuan 2 sosyal medya hesabına sahipler. İlki mecburen aile akraba zımbırtısının olduğu, her foto altında 'maşallah sübhanallah' yorumları bulunan ; diğeri ise okul çevre ve arkadaşlarını ekledikleri tamamen kendi olabildikleri bir hesap. Doğru mu elbette değil lakin didişmeden hayatın tadını çıkarmak için bazen sahtekarlık gerekiyor. Size bunu yaptıran utansın, siz değil. Helal olsun kız, benim yerime de git tiril tiril etekleri

Çocukluk travmaların varsa eğer en iyi senin bilmen lazım çocuğun aile desteğine ne kadar muhtaç olduğunu. Ama sen öyle bi bahsediyorsun ki çocuk ailenin kölesi resmen.

Bunları kendi çocuklarımızla kıralım bence, ailelerimizi bununla mücadele etmek zorunda bırakmayalım

İnsan yerine göre davranmasını bilmeli. Elalem evet önemli değil ama konu sahibi bunu ailesine en azından şu aşamada anlatamaz. O zaman bu mücadele niye? Söylenmek istenen bu aslında. Tee Karaman'ın bilmem neresindeki x akraba bu kadar önemsizse -ki önemsiz- gözüne sokmak niye? Benim ailem baskıcı insanlar değiller mesela. Ben ilkokuldan itibaren babama aşık olduğum erkekleri anlattım. Bi ara ergenlikte kendi kendime höflenip bıraktım bunu. Ama üniversitede sevgilimle şehir dışına gezmeye giderken otogara babam götürdü beni. Sonrasında da sevgililerimle tatillere gittiğim çok oldu. Annem bilirdi, babam pek sorgulamazdı ben zaten anneme bilgi veriyorum diye. Ama ben bunları orada burada paylaşsaydım ne annemin ne babamın ailesine normal gelirdi bunlar. Çoğu garip bakardı. Onlar bizden bambaşka dünyadalar çünkü. Benim için ne düşündükleri önemli değil ama niye ailemin canı sıkılsın durduk yerde? Bu da buna benzer bir durum. Konu sahibinin ailesinin tek derdi elalem gibi duruyor konuya bakınca. Kendi ailesini bu duruma alıştırabilir çünkü büyük tepki vermemişler. Ama anne babasını akraba çenesi çekmek zorunda bırakmasına gerek yok şu aşamada. Üstelik üniversiteye yeni başlamış, herkesin gözü üstündeyken.

Korkunçlar ya. Kendi leş yetiştiriliş tarzlarını genelgeçer kurallar zannetmeleri korkunç

ailenle bu konuda savasacaksın zamanla kabul edecekler. yapacak bisey yok. kendinden taviz verme

Ne anlamak isterlerse onu anlıyorlar ya şaka gibi

Grup kursunlar bence RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Dediğiniz gibi aslında baştan sona hatalı olan da aile bu konuda. Bir kıyafet yüzünden bunları düşünmeleri tamamen saçmalık. Ne diyeyim umarım böyle kıyafet konusu gibi birçok konuyu aşacağımız zamanlar gelir. En azından ben öyle ümit etmek istiyorum.

aslında sadece mini de değil herhangi dikkat çeken bir kıyafete bile karşı çıkacaklar benim anladığım. askılı bluz olabilir vs. kadın bildiğin üzülmüş görünce kızını o halde. ilk zamanlar oluyor böyle toyluklar birdenbire dünya etrafımızda dönüyor sanıyoruz gençken ama yaş aldıkça nabza göre şerbeti öğreniyoruz işte

Özgürlük gerçekten özgürlüğünü elde ettiğinde olur. Daha öğrenci ve aileye bağımlıysan ailenin kurallarına tabi olursun.

bu sadece aile için geçerli değil zaten hepimiz bazı şeyleri ortamına göre saklamıyor muyuz. mesela ben özelde öğretmenlik yaparken sosyal medyada alkol paylaşmamaya dikkat ediyordum çünkü okuldan müdür yardımcım vs vardı. ya da gay bir arkadaşımla dans etttiğim videomu paylaşırken birçok kişiyi engellerim 30 yaşındayım yani ben üstelik. neden başım ağrısın ki durduk yere?

Yorumların hepsini okumanız gerekmiyor tabi ki ama yargılamadan önce neyin ne olduğundan emin olsaydınız keşke.

neden hiçbir şeyde ılımlı olamıyoruz acaba ya herro ya merro. kimse ailesinin kopyası olmak zorunda değil. herkes yetiştği ortamın hamurundan bir kalıp çıkacak diye bir şey de yok. kızın kendi karakteri kendi seçimleri var tek hatası hatta hata değil bunu yaparken biraz fazla göze sokması olmuş. sizin söylediğiniz nedir şimdi olayı ülkedeki ahlaka bağlıyosunuz. ülkelerin ahlakı olmaz insanların kendi ahlaki bakış açıları olur.

Nasıl bi çocukluk geçirdin sen ya. Hiç mi saygı duymadı ailen sana.

Paylaşmak istiyor?

Benden öğreninde bu kadar celallenecek ne var Bilmiyormuşsunuz işte ben öğretmiş olayım dedim ama işin aslı öyle değilmiş. Siz öğrenmek istemiyormuşsunuz ki hala daha devam ediyorsunuz. Benim görgüm herkese her şeye yeter merak etmeyin. Ne zaman mahalle ağzına geçiş yapacaksınız acaba diyordum neyse ki çok bekletmediniz

Anlıyorum

Yoo ben merak etmiyorum, siz merak ediyordunuz cevabınızı almışsınız. Ben zaten benden onay alın demedim 'dilerseniz kendinize konu açın' dedim, öneride bulundum yani. Şimdi bir öneride daha bulunayım sizin asabınız bozulmuş bir papatya çayı için iyi gelir. Ek olarak şunu da ekleyeyim bu bir görgü kuralıdır bu yaşa kadar öğrenememişsiniz ama şimdi benden öğrenin siz yazan insana sen denilmez.

Böyle konular çok şahsi bence. Her ailenin her evin dinamikleri farklı. Karsimda ki anne babam değilde "elalem "olsaydı "size ne" derdim. Ama anne ve babayı da bir yere kadar anlayıp orta yolu bulmak en mantıklısı bence. Neticede onlar en yakınınız.

Size hak veriyorum ancak bunu birilerinin gözüne sokmaya çalışmanızı da toyluk olarak görüyorum. Anne babanızın görüşlerini, hayata bakışlarını değiştiremezsiniz. Neden buna uğraşmak? Paylaşmayın o şekilde fotolarınızı, ya da onların göreceği, elalemin konuşacağı şekilde paylaşmayın. Ne kaybedersiniz?

Bakış açınız ne kadar da yanlış. Sosyal medya kullanım amacı herkes için farklıdır. Siz öyle kullanıyorsunuz diye herkes öyle kullanmak zorunda değil. Ayrıca kıyafet bu yani sosyal medyada insanlar kıyafetini görsün diye de paylaşım yapmıyor. Yapsa dahi bu ne sizi ne beni ne de başkasını ilgilendirir. Bahsettiğimiz hanımefendi de belli bir yaşa gelmiş bir birey. Ailesi de olsa giyimine kimse karışamaz. Mini etek giymek isterse elbette giyebilir. Eş dost ne der diye gencecik bir insanın güvenini zedelemek sizce çok mu mantıklı? Siz kızınıza eş dost laf eder diye giydirmezsiniz o zaman. Ama lütfen başkaların giymek istedikleri şeylere müdahil olmayın.

Kimsenin ne giydiğine bir kere bile bakmadım valla. Ama sahilde kim ne giyor hepsine hakimsin maşallah. Evet çok mutsuzsun belliki. Başkalarının ne giydiği bu kadar umrunda.

Seninle arkadaş olmak mı allah korusun lafın gelişi o. Görgü görgü diye tutturan sensin malum insan kendinde ne eksikle en çok onu konuşur. O yüzden şaşırmadım. Bel altı vurmak için yazmamıştım ben sonra farkettim ağır bi laf olduğunu. Zaten kendisine kırmak istemediğimi söyledim o da kırılmadım zaten dedi. Sana ne oluyorsa? Bilip bilmeden atlıyorsun.

Ben zaten 20 yaşındayım. 5 yıl var önümde mezun olmana. Belki iş bulabilmek için okumaya devam etmem gerekir belki bulamam. Dedigjm gibi oldukça uzak bir zaman istediğini yaşamak için

Bence siz üniversiteyi kazandım artık özgürüm düşüncesindesiniz. Üniversiteyi kazanmak bir özgürlük değildir. Bende üniversite okudum ben niaşnlıydım bir senede evlenip okudum. hiç hesabını veremeyeceğim bir şey yapmadım çok şükür. Ama üniversite ortamlarında öyle kızlar vardı ki çıplak çıplak gezip aile yanına giderken başını bile kapatırlardı. O da çok saçma. Neysen oysun yani kendini değiştirmenin anlamı ne. Aileniz demek ki sizi öyle görmemiş daha önce onun için aşırı tepki vermeleri normal. sizde bir şeyler yapıyorsunuz niye internette paylaşıyorsunuz ki. Orda akrabanız aileniz var. Gerçekten o aldığınız kıyafetleri kendi memleketinizde giyebilir misiniz çok merak ediyorum. Daha üniversiteye gittiğiniz kaç gün oldu ki şimdiden o kadar açılmaya başlamışsınız. İnşallah güzel bir şekilde okulunuza odaklanıp bitirirsiniz.