kuzum yanlış anlama ama sürekli alttan alttan almak sürekli pofpoflamak zorundasın her daim yatıştırmaya çalış. sonuç olarak senın ıstediğin olmuş. bide erkekliğe b. k surdurmek ıstemıyodur sınırlenme sonuçta senın istediğin gibi herşey alttan al.. illa bigün bıkacak sakın diklenme

Aynen, günde 110 km yol yaptım ben de 2,5 sene. Erken kalkmaktan, yollarda uyumaya çalışmaktan bezdim. Şimdi 2 aydır yürüme mesafesinin keyfini çıkarmaya çalışıyorum, bu kadar da hakkım olmasın mı? Onun bulduğu çözüm şu, o arabasıyla yolu 5 dakika kısaltsın diye ben otobüsle git-gel yapıcam. Taşınalım söz sana araba alıcam diyor bir de, üç kuruş birikmişi arabaya verecekmişiz, sonra neyle ev alacaksak. Ayakların yere basmıyor dediğimde de kızıyor. kahvetelvesi

Sonuna kadar haklısınız. Burda bazen konu açılıyor, evlenmeden önce kv ile yaşamayı kabul etmiştim ama şimdi istemiyorum diye. Biz de ona baştan kabul etmeyecektin diyoruz. Acaba önceden daha merkezi, canı sıkılıp çıksa köşede pastanesi, az ilerde starbucksı olan bir yerde falan mı oturuyordu da şimdi sizin semte alışamamış? Yani açıklaması ne? Neye alışamamış tam olarak? Alışamadım diyince bir sorun bakalım taş çatlasa 3-4 saat geçirdiği yerin nesine alışamamış. kahvetelvesi

Baştan konuşmasaydık kesinlikle diretemezdim bunun için. 6 sene bekledik birbirimizi, evlendik, tamamlandık. Normalde güzel bir uyumumuz var ve bu dışarıya da yansıyor. Ailem hiç istemedikleri halde kısa sürede benimsediler onu, çünkü mutluluğumuzu gördüler. Ama bu konu güven meselesi haline geldi bende. Nişanlıyken sorun çıktığında "Ben sana nasıl güvenicem?" demiştim. Sözünden caydı, hem de ailesinin lafıyla kendi iradesi bile değil. O zaman diretseydi muhtemelen aşk-sevgi demeyecek ayrılacaktım, çünkü ailemi ikna edicem diye üstüme bindi bütün yük, onun ailesiyle kendi ailem arasında sıkıştım kaldım. Bir de onu kaldıramayacaktım. Şimdi o zamanki gibi kolay kolay o raddeye gelmem herhalde, ama dediğim gibi güven meselesine döndü. kahvetelvesi

Peki onunla empati yapamadığından dolayı ne kadar kırıldığını ciddi olarak konuştun mu? Senin yerinde onun annesi babası olsa nasıl davranırmış? Ayrıca işine de yakınmış şu an olduğunuz yer. Yani oradan ayrılmak için alışamamanın dışında çok geçerli bir neden olması lazım. Günahlarını almayayım ama aklıma ailesi geliyor. Etkiliyor olabilirler mi? Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Biraz empati yapın bence. Eşiniz söz dahi vermiş olsa "bu yakınlık evlenildiğinden beri yaşanıldığı" için alışamaması normaldir. Söz verdin diye önüne ısıtıp koymak daha kötü ve çıkmaz olur evliliğinizde. Ailenizin de çok yakınında olmak yerine taşıt mesafesi bir yerde olmanız daha makul olurdu bana kalırsa. Evet anne-baba da önemli ama eş-aile huzuru bir tık daha öndedir herşeyden. ruhiahenk sosyalleşmeye geldim tek ayak cezası Sahte

Kimse haksız değil ama eşiniz kibarca alışamadığını söylemiş. İnsanız sonucta alışamayadabilir. Bir araba alırsınız sürekli annenize gidip gelirsiniz, cok abartmışsınız bence. deniz_1988 Olmayınca olmuyor işte tek ayak

Ben aynı şehirde evlenmeme rağmen, 5 ay çok kısa bir süre evliliğe alışamamıştım Zamanla herşey yoluna girecektir ama işi inada bindirmemekte fayda var kahvetelvesi

Gercekten zor bir durum ve esin bu durumu isitip isitip onune getircek gibi gorunuyor. Karsina alip konusmaktan baska caren yok. Gerisi onun yapisina kalmis bir sey. Bizi hatirladim bir an. 9 ay boyunca esimin istemedigi yerde yasadik. Her gun iskence gibiydi resmen. Bir turlu cozemiyorduk ve artik sinir krizleri gecirmeye baslamistim. Sonra onun istedigi yere tasindik ve bitti sorunlar. Ikimiz de kendi ailemizden uzagiz su anda. Bu biraz zor evet ama aile ici huzurun daha onemli oldugunu dusunuyorum asude_bahar

Açık açık güzel bir şekilde konuşsa keşke. O konuşmayınca ben niye konuşayım diye düşünüyorum, çünkü ortada sorun varken bunu dile getirmeyip trip atmak çok garip geliyor ve bu tavırdan dolayı ilgilenmek istemiyorum. Varsa sorunu "Oturmucaz burda." diyene kadar güzel güzel anlatsın. Öne sürdüğü şeylerin bahaneden ileri gidemediğinin farkında, o yüzden ciddi ciddi konuşmak istemiyor sanırım. C caninfistigi

İnsanın sevmediği, alışamadığı bir yerde oturmasının verdiği sıkıntıyı gayet iyi bilirim O yüzden zorlamayın ve ilişkinizi germeyin Ayrıca erkekler için bu tip sorunlar uyku kaçıracak şeyler değildir Bence inatlaşmak yerine, asgari müşterekte uzlaşmaya çalışın. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Yani şöyle söyliyim şu anda ekmek almaya araba ile gitmemiz gereken bir yerde oturuyoruz. Ben de sırf canım sıkıldı diye çıkıp dolaşacağım, akşamın bir körü tiramisu istesem 10 dakika yürüyüp yiyeceğim bir yerde otursam, gençlerin cıvıl cıvıl dolaştığı günün erken bitmediği yerlerde mi yaşasam derim. O yüzden sordum. Merkezi mi diye. Havasına alışamam durumuna gelince iyice saçmalamış. Daha mı soğuk, dağ başı mı, derdi ne ki? S

eşinle iletişime geçerken sert mi davranıyorsun? alışamadığım dediğinde ne diyorsun. "sen sözverdin" mi? , yoksa "alışırsın hayatım ben yanındayım" mı? diyorsun... azıcık pohpohladın mı? şimdi bin türlü kişiden laf duyuyordur o... yada ailenin seninle olan iletişimini kıskanıyordur... birde tam tersi durumda olanlar oluyor, aile apartmanında kalanlar yada k. validesiyle birlikte oturanlar. aslında onlarda evlenmeden önce söz veriyorlar.. birde o açından bak... adam kadının arkasında olmadığında kızıyoruz... sende eşinin yanında olduğunu hissettir... mesela eşini evindemi karşılıyorsun, yoksa annenlerden mi çıkıp eve gidiyorsun... eğer öleyse evinde karşıla eşini... tatil günlerinizde ailenden çok eşinle ilgilen, en azından öle sansın... arkasına dönüp uyuma kısmı bir çok erkekte aynı... ben bin bir türlü düşünceyle boğuşurken, eşim kafası yastığa değmeden uyur maşallah... kavga etsekte fark etmez. zaman geçtikçe alışırsın bu duruma.

Anladığım kadarıyla adamı sözünün esiri yapmışsınız. "Amaca ulaşırken çekilen çile kutsaldır" dönemlerinde verilen sözler normalde verilenler kadar bağlayıcı olmuyor ne yazıkki. Burada eşiniz mutsuz ve kendiyle çatışma halinde. Sizin yapacağınız en doğru hareket alttan almak ve duruma alıştırmak olacaktır. Yani adam orada belli ki mutsuz, ama yarım da olsa verdiği bir söz var. Bu çatışma sırasında sizin saldırgan bi uslupla, triple, şuçlamayla, "söz verdin mecbursun" tavrıyla olaya yaklaşmanız yapacağınız en kötü şey olur. Alttan alın yeter.

Arkadaşlar teşekkür ederim cevaplar için. Alıntı yapamıyorum, telefondan yazıyorum, çok hata veriyor. Kendimi yatıştırmak için uzun yazdım öncelikle, beni asıl sinirlendiren o an iletişim kuramamamız oldu. Eşimde çoğu erkek gibi üstünü kapatma eğilimi var, ben de konuşmadan rahatlayamıyorum. Içimde kaldı her şey gece. O bana hak veriyor, ama her gün "Alışamadım." demekten de zevk alıyor. Çoğu zaman göz ucuyla bana bakıyor ne tepki vericem diye, amacı çoğunlukla sinir bozmak. Öncesinde "Sana sorun yaşatmayacağım." demesini bir kenara bıraksam bile okulum ayağımın dibindeyken taşınmayı anlamsız buluyorum. O arabayla gidiyor işe, benim şu an böyle bir imkanım yok. Zaten burda vakit geçirmiyoruz, dışarı çıktığımızda istediğimiz yere gidebiliyoruz, evde de güzel vakit geçiyoruz. Burada geçirdiği günde birkaç saat. Neye alışacak onu anlayamıyorum. hannesli Desert

Evet daha merkezi bir yerdi, daha doğrusu merkeze daha yakındı. Ama bunun ne gibi bir etkisi var onu tam anlayamadım ben, merkezi bir yerde otursak yine şimdi ne kadar dışarda vakit geçiriyorsak o kadar vakit geçiricez. Işinin olmadığı günler ben okuldaysam o yine merkeze gidiyor zaten. Hı bir de havasına alışamamış. Şaka gibi. kahvetelvesi

Hem haklı hem haksızsınız bence. . Zor bir durum.. fakat başka bunu kabul ettiyse eşiniz, şu an başkalarının doldurusuna geliyor olabilir. Ona empati yapmasını sağlayın. Ya senin ailen aynı durumda olsaydı ve ben senin yaptığını yapıyor olsaydım gibi..

Bir de alakasi yok ama "O mu haksiz ben mi hakliyim" demissiniz ya, ikisi de ayni sey

O zaman sizi bezdirme psikolojisine gidiyor, acık acık söylemek yerine bu şekilde çözebileceğini zannediyor. Konuşsanız, alışıp alışmadığını başka yerde de yasayabileceğinizi söyleseniz mesela? kahvetelvesi

O kadar odaklandı ki "alışmamaya" her sözüm anca birkaç gün etki gösterebiliyor. Normalde anlayışsız biri olsa adamın huyu bu zaten derim, hiç anlam veremiyorum ki bu haline. Akşam evin içinde dışarıyı bile görmüyoruz, neye alışmak istiyor bi anlasam. C caninfistigi

En fazla 20 dakika mesafemiz var. Olağandışı bir trafikte 1 saat sürebiliyor, yoksa 15 dakikada ordayız. Ama dediğim gibi eşimin tarafında ya aile apartmanı vardır veya gelin-kayinvalide bir otururlar. O yüzden çok büyüyor mesafe gözlerinde. . push ; kahvetelvesi

Niye sinir bozmaya çalışıyor diyorum, o alışamadımdan sonra "Başka yerden ev bakıcaz, buralardan olmasın." çıkışı geliyor, sonra ne tepki vereceğimi izlemeye başlıyor. Çoğunlukla geçiştiriyorum, ama her gün her gün sıkıldım. kahvetelvesi

Çoğu zaman hiç tepki vermiyorum zaten veya ufak tefek çözümler bulmaya çalışıyorum kendimce, konuşuyorum. Ama ben tepki vermedikçe daha çok söylüyor. Kendimi de sorumlu hissediyorum, iyice canım sıkılıyor. Umarım yeni olduğumuz için ikimiz de büyütüyoruzdur gerçekten... kahvetelvesi

Neyine alışamayacak ki insanlar farklı şehirlere, farklı ülkelere gidiyor. Ayrıca annenlerin durumu belliyse bu konuda "alışamama" bahane olmaması lazım. Dünya çok adaletli, ne olacağı belli olmaz. Yarın onun ailesi için de böyle bir durum olursa eğer aklına gelir mi bu sana yaşattıkları acaba? kahvetelvesi

Niye bu kadar uzun yazdiniz anlamadim. Sonuna kadar okudum da bi bosluk olustu. Ben ozet geceyim arkadaslar bosa okumasin "5 aylik evlisiniz esiniz ailenize yakin oturmanizi kabullendi, ama su an sorun yapiyor" Konu bu. Cozume gelince, bence zamanla alisir, hic ustune gitmeyin

eve/mesafeye/ailene olan yakınlığına neye alışamadıysa alışacak. insan psikolojisi önce rededer sonra kabul eder. İnsan nelere alışmıyor ki... Sen konunun üstüne gidip kronikleştirme. Erkeklerin doğal hali o, onu biraz öyle kabul edeceksin. Emin ol gece yaşadığınız olay daha sonra hiç canını sıkmayacak bile. Gündüz aklına bile gelmeyecek. Yeni olduğunuz için takıyorsun şu an. kahvetelvesi

Neden eşini anlamaya çalışmıyorsun evet zamanında sana söz vermiş ama belli ki evde ki hesap çarşıya uymamış yargılayıp ip gibi gerileceğinize biraz empati kurun.. Kittyy K Carpe

cnm bence haklısın. o laf vurmaları iyi bilirim. ben şöyle yapıyorum. duymamazlıktan geliyorum. sende öyle yap. konuşmalarını duyma itibar etme cvp verme. söylensin dursun. bakacak kendi söyleyip kendi dinliyor. bir süre sonra vazgeçicek göreceksin. tartışarak söz verdin fln diyerek çözemezsin. o bir söz verdi tutacak. ne derse desin tın. ayrıca arkasını dönsün uyusun daha iyi. tartışıp sana bağırıp çağırsa kavga büyüse dahamı iyi. eskiden benim eşimde susar uyur veya başka odalarda oturururduk. derdim bu nasıl adam. insan bir tepki verir. konuşur. şimdi susmuyor bağırıyor uzatıyorda uzatıyor. zaten kavga anında konuşulmaz boşver konuşmaya çalışma. eşim çığrından çıkınca susar gözünün içine bakarım sadece. sakinleşince de ben başının etini yerim

Ben kadın olarak 60 km gidiyorum 60 km geliyorum günde eder 120 km. Erkek olarak bunu göze alamayacak narin mi? Yılma sakın. kahvetelvesi

Kibarca söylese inanın mutlaka bir çözüm üretmeye çalışırım. Ama dediğim gibi çoğu zaman sırf canımı sıkmak istiyor, içten içe tepki geliştiriyor ve konuşup çözüme ulaştırmak yerine "Benim canım sıkılıyor, seninki de sıkılsın." düşüncesiyle hareket ediyor. C caninfistigi

Ailesi benim yanımda bile laf vurup duruyor zaten Sanırsın başka ilçede değil, başka şehirde evimiz. Onların tarafta ya aile apartmanı var veya bir oturma var, bu durumu çok garipsiyorlar, hanım köylü oldu oğulları Bunu da daha sevgiliyken konuştuk, "Ailen istemez orada oturmamızı, haklılar da uzak gelir onlara." dedim, "Ben istiyorum." dedi. E daha ne? Bir zahmet gelmesin şimdi dolduruşa. kahvetelvesi

Ama kırmızı ile belirttiğim şekilde düşünmemeniz gerekiyor. Ona kalırsa yatakta zıplar gibi dönmek de çocukça. Varsa bir sıkıntı konuşmak lazım. Karşılıklı trip atıyorsunuz bence. Haklısınız ama madem geceleri uyutmayacak kadar geriliyorsunuz o konuşmuyorsa sizin konuşmanız lazım. O konuşmazsa ben hiç konuşmak evliliklerde gereksiz bir inat. kahvetelvesi

Daha fazla tepki geliştirmesin diye olabildiğince ılımlı yaklaşıyorum. Tek suçum onu buraya alıştırmaya çalışmamak oldu. Şöyle bi dolaşmaya bile çıkmadık. Ama biliyorum, kahve içmeye çıkalım desem "Burda kahve niye bilmemkaç lira?" diye takacak. Takacak her şeye. Z

Iletişim başlangıcında değil de ilerleyen dakikalarda bir parça sinirleniyor olabilirim O susarsa sinirleniyorum daha çok, yoksa sakin konuşabiliyoruz ikimizde. Ama muhtemelen o konuşma esnasında "Haftaya maç ne gündü ya?" diye düşünüyor, işte orda sinirleniyorum. Ailem davet edilmeden gelmez, ben de eşim isteyken gidiyorum ve akşam orda olmayacaksak vakitlice geçiyorum eve. Bazen o annenlere çaya gidelim der, ben yorgunum derim. Onun ailesine gücüm ne kadar yetecekse benim aileme de o kadar gidiyoruz beraberken. Birkaç defa emri vaki yaptı bizimkiler yemeğe bekliyoruz diye, okuldan geç çıktığım günler o da. Uygun dille geri çevirdim. Eşime ağır gelmez gitmek, yine de benim aileme böyle gidemiyoruz diye düşünsün istemedim. Olabildiğince bizim evdeki ve iki aile arasındaki dengeyi korumaya çalışıyorum yani. kahvetelvesi