Esiniz ofkesinde hakli diyecektim ama arada yaptiginiz guncellemeyi okudum. Esinizin ailesi de altinlarinizi almis sizinkiler de, esitlenmissiniz. Neden bunca yildir size eziyet ediyor, senin annen de aldi altinlari neden sadece benimkiler almis gibi davraniyorsun demiyor musunuz? Bu arada muhtemelen kardesiniz erkek, muthis bir evlat ayrimciligi yasiyorsunuz. Annenize olan bagliliginiz da saglikli bir baglilik gibi gozukmuyor. Keske terapi alsaniz kafanizda her sey daha netlesir ona gore adim atarsiniz.

Telefondan yazıyorum. Bazı mesajları alıntılayamadığımı yazdım. Yani ben burada ki aklı selim insanlara güvenerek tüm iyi niyetimle beni çok üzen bir konuyu paylaştım. Ben mağdur olan tarafım. Hakkı yenilen ben iken neden laf yiyeceğim ki? N naz70

Siz annenize, anneniz kardeşinize düşkün. Toplu para gelince boşver onu al senin olsun para demiş. Ben eşinizin yerinde olsam geldikleri gün nerde altınlar diye sorardım. Bu eve gelmeye yüz bulduğunuza göre 10 yıllık borcunuzu ödeyeceksiniz heralde derdim. Anneme çok düşkünüm annem hassas noktam anneme kıyamam... Herkeste var anne ve herkes annesine düşkün. Kadın açık açık bana ne senin evliliğinden kocandan, canımız sıkıldı sana geliyoruz, ister kavga edin ister boşanın ama biz oradayken keyfimizi kaçırmayın diyor. Eşiniz boşanma davası açarsa anneniz gram arkanızda durmaz biliyorsunuz değil mi?

Şu anda durumları yok. Çünkü bütçelerini asla yönetemiyorlar. Zaten olsa da vermezler. reyhanburada

Senelerce adam tek gitmiş. Sizin gitmeme sebebiniz neydi onu anlayamadım. Zorunluluk değildir kabul ama bir bağdır. Aileler ortak müşterekte birbirlerine bayılmasalar dahi o bağı dinç tutmalıdır, siz ise sebepsiz kesip atmışsınız bence. Kendi ailenize değinmiyorum, kırılırsınız...

Dogru haklısınız sonuçta karşımızdakini tanımıyoruz ama ben yorumlardan yola çıkarak fikrimi sundum eğer kayın ailenin takı alma gibi bir durumu yoksa ve ailesi de düğüne yardım etmediyse yorumun tabii ki de farklı olacak. reyhanburada

Aileniz altınlarınızı verdiği zaman eşiniz ile araları düzelecektir. Çok ayıp ailenizin yaptığı Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Yorumunuz için teşekkür ederim. Belki konu sizi kızdırdı ama damızlık kelimesi biraz kırıcı değil mi sizce de? Zaten çok hassasım. Ruhum

Ailen sizin eve gelmesin sen onların evine git ziyarete.

Siz annenizin afra tafra yapmasına göz yumun ama sakın annenizle eşinizi bir araya getirmeyin, yine arada kalacak ve üzülen siz olacaksınız, çok üzüldüm durumunuza Allah ferahlık versin tez zamanda size

Öyle oldu maalesef ve eşim bunun lafını bile ettirmedi. reyhanburada

Üzerimde duygusal olarak çok baskı kuruyorlar. Altında eziliyorum.

Sindirdiler maalesef. Yönetemiyorum.

Aileniz dua etsin hala kapınızdan içeri girebiliyorlar. Ben olsam memlekete gittiğimde de şart koşardım, onları evime alırsan seni boşarım derdim. Hem altınlarıma konmuşlar hem de yazın gelip benim evimde yiyip içecekler öyle mi? Eminim kaldıkları süre boyunca beş kuruş harcamıyorlardır. Eşinizin doldurduğu buzdolabını boşaltıp öyle gidiyorlardır. Umarım eşiniz verdiği tavizi görür, hiç eve sokmaz artık. Münasip olanı tam olarak bu.

Geri vermemişler. Eşinizin rızası yok. Eşinizin altınlarını bile almışlar. Burada gasp olmayan kısım neresi peki? Durun ben söyleyim, altınlar kadının hakkı, eee ben kadınım, o zaman anneme vermek istersem eşim karışamaz çünkü benim ailem öncelikle annem dediniz demi. Eşiniz nerde burada? Adamın size sevgisine dua edin, yoksa bu tabloyu görüp çoktan boşanması gerekiyordu

Anlamak istemediğiniz nokta şu. Yapılan şeye sınır çizmemişsiniz, insanların beklentisi bu olmuş normal olarak. Şöyle düşünün, eşiniz en yakın arkadaşına ya da kardeşine eliniz avucunuzdaki her şeyi verdi ve geri alamadı. Hala onunla eskisi gibi görüşüyor, mevzusu olmuyor olsa, delirmez misiniz? İnsan kazık yediği yere hala nasıl böyle olur diye sorgulamaz, aklını başına getirmeye çalışmaz mısınız? Mesele bu aslında, aileniz olabilirler ama ne size ne eşinize bunu yapamazlar. Borçlarını ödeyene kadar yüzlerine bakmayacaktınız, kaldı ki zorla eşiniz evdeyken gelmeye çalışıyorlar. Bu yüzü de muhtemelen üzmemek için sürekli susan, ailemdir deyip sineye çeken sizden alıyorlar. Çok ayıp bir şey, kocanıza yatın kalkın dua edin diyeyim. Eşimin ailesi bana bunu yapacak, 7 düvele hırsız diye ilan etmem az kalır, ne evime ne çevreme adım dahi atamazlar. Anam babam diye ısrar eden insana da kapıyı gösteririm, bu kadar büyük mevzu bu.

Aynen öyle. İnsanlar fırsatını buldu mu hiç acımıyor.

Eşiniz ne dedi verme konusunda?

O dönem maddi olarak zordaydılar. Ben eşime her zaman hak verdim ama o da aileme olan öfkesini benden çıkardı. Asıl sorun şu ben dengelemeye çalıştığımda kendimi ailesini ezdiren birisi gibi hissediyorum. Kafam çok karışıyor. Eşimin ailesi de beni çok üzdü zamanında. Bilmiyorum ya. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Hepsini verdim. Geri alacaktık ama olmadı maalesef.

Peki ben? El evinde bir evlat, sürekli sitem işiten bir eş, çok sevdiği ailesi tarafından hiç beklemediği muameleler gören bir insan... Benim durumum?

Teşekkür ederim yorumunuz için. Ben de böyle düşünüyorum bazen. Anneme çok düşkünüm. Bu belimi büktü hep.

O aşamadayım. Bu psikolojik bir durum. Söylediğinizi yazarım ama ne kadar gerçekçi olur? Bir kaç tuşa basmakla çözülecek olsa iş buralara gelmez di değil mi? Öyle olacak inşaallah. Zaten bende de tahammül kalmadı artık.

Üzülerek aynen katılıyorum. Birebir. Eşimi seviyorum ama beni bu meselelerle çok bunalttığı dönemlerde bile sırf bu ihtimaller yüzünden ayrılmayı düşünsemde vazgeçtim.

Neye katılmadığınızı anlamadım. Yani insan bir kere hata yaptı diye ömür boyu ezilmeli ve zulme mi uğramalı? Bunu mu söylüyorsunuz? Ne kadar altın verdim hatırlamıyorum. Eşimde yazılı olarak var ama. . push ; KIR PAPATYASII

Belki de küsmeliydim haklısınız. Ama o ara olaylar böyle gelişti maalesef. Yani ailesiyle konuşmuyor değilim ama benim ailemle görüşülmeyen bir ortamda yakın olmak beni aşağı çeker gibi hissediyorum.

Vermezler. Ellerine para geçtiğinde bile vermediler. Teşekkür ederim yorumunuz için. Pamukannesi83

Ver dedi. Destek oldu Allah var. Çünkü biliyordu zaten çoğunu ailemin taktığını. He bu altınlarıma el koymalarını haklı yapmaz o ayrı tabi.

Lütfen önce eşinle konuş tepkisi nasıl olur öğren ve annenle de konuş mutlaka. Umarim hiçbir sorun olmadan güzel bir şekilde vakit geçirirsiniz. Ailede maddi konular sıkıntılı oluyor. Kendini üzme güzel düşün güzel olsun inşallah

Siz kendi ailenizle niye görüşüyorsunuz ben onu anlamadım. Gaspçı diyeyim, diğeri ağır olacak çünkü... Şunu eşinizin ailesi yapsa adamı boşa derdik de sizin aile yapınca siz niye eşinizin ailesine bilendiniz? Tek suçlu var konuda, arada neden kalıyorsunuz?

Bu konuyu ailemle defalarca konuştum. Babam da dahil kızdım, sitem ettim. Babam ve kardeşimle yıllarca konuşmadık. Eşimin de beni sürekli suçlayıp yalnızlaştırdığı bir ortamda annemden geçemedim. Bu da benim zaafım belki de.

Haklısınız. Yıllarca öyle oldu zaten.

Mune konumu kapatabilir mısınız? reyhanburada

Senin o kiyamadigin Annen seni sevmiyor, insan yerine bile koymuyor. Ne Sana ne esine ne ogluna ne evliligine saygi duymuyor. Sen Hala anamda anam

bence esinize aileniz icin degil ama sizin icin yumusamasini istediginizi soyleyebilirsiniz. Ailenize de istediginiz zaman gelin ama esim pek evde takilmaz, rahat etmiyor dersiniz. Cok da arabulucu olmaya gerek yok. Birbirini sevmeyen insanlari illa kaynastirmaya ne hacet. Ama iki taraf da medeni olabilir. Bir allahin selamindan kimseye zeval gelmez. Cocuklariniz varsa onlar icin pozitif bir gelisme olur. Cocuklar kalabalik aile ortamlarini sever.

Aynen öyle. Üstüne bir bardak soğuk su iç modundalar. Sonradan ellerine toplu para geçti onu da kardeşime verdiler. Beni kullanıyor olabilirler mi?

Ailenizin sizi eşinize ve eşinizin ailesine karşı altın konusunda mahçup etmesine çok üzüldüm. Yıllarca bunun baskısını hissetmişsiniz. Annenizin ısrarcı davranması doğru değil bana göre. Önemli olan sizin huzurunuz. Annenizin de huzurunuza öncelik verip ısrar etmemesi gerekirdi. Anneniz gelir üç beş gün kalır gider. Ama siz geride sorunlarla boğuşmaya devam edersiniz.

Aileniz neden esiniz evdeyken gelmekte israr ediyor? Acaba barismak ve arayi duzeltmek istiyor olabilirler mi? Esinizle durumu paylassaniz, ailem seni de gormek istiyor bu kuslugu bitirelim tarzinda konussaniz? Bence en iyisi esinizle konusmak. Altinlari borc diye alip geri vermemeleri cok yanlis olmus ama o donem neden bunu yaptilar? Bir sey oldu ve odeyemediler mi, yoksa borc oldugunu mu inkar ettiler anlayamadim durumunuzu

Kayın ailenizde eşinizin üzerindeki altınları almış bu konuda sizin tepkiniz oldu mu? Onlar aldıysa ailenizde alabilir siz neden eşinize ezdirdiniz kendinizi siz mahcup gibi hissettiğimiz için esinizde ailesi de üzerinde gelmiş. İki ailede suçlu bence, ailenizde kayın ailenin altınları alıp vermedikleri o görünce büyük ihtimalle bunu yaptılar. Farklı bir bakış açısıyla yaklaşacağım babanız size takılan altınları kayın ailenize yedirmek istememislerdir. Çünkü aileniz anladığım kadarıyla kısasa kısas yapan insanlar.

Bu aileler niye böyle ya iki tarafta resmen sizin hayatınızın içine etmiş. Olan yıllarıniza oluyor. Eşinizle birbirinizi gerçekten seviyorsanız bir araya gelin ve geçmişi gerçekten silin. Birbirinizi gerçek manada affedin ve aileleri uzak tutun. Aynı yatakta yatıyorsunuz bir ömür böyle geçmez

Haklısınız. Ne söyleyebilirim ki. . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Sizi anlıyorum başınıza iş gelmiş ama hala ailenize bağımlı olmanız doğru mu sizce bu işte bir anormallik yok mu, hala ailem diyorsunuz asla hesap sormak veya konu ile ilgili neden bana bunu yapıyorlar diye sormuyorsunuz. Resmen sizi kullanıyorlar ama umrunuzda değil, bu tavrınız insanları çıldırttı tabiki beni de, yahu insan en azından sınır koyar görüşmez ki hatalarını anlasınlar ama siz üstüne bir de para yolluyorsunuz, bu nasıl bir değersizlik duygusu, size benzeyen arkadaşım var, 2 çocukları var yıllarca birbirini yediler hala da aynı, arkadaşımın esi ailesine para verir diye arkadaşıma para dahi vermiyor çünkü ailesi sürekli para talep ediyor, değer vermiyor, para vermeyince de sırtını dönüyorlar, yıllardır mutsuz kadın sizce bu aileye değer mi, siz neden sınır koymuyorsunuz, psikologa gitmez iseniz sizi daha çok kullanırlar, aileniz utanmadan bir de eşiniz varken evinize gelmek istiyorlar, bence evliliginiz ailenizin zerre umrunda değil, hatta boşansanız mutlu olurlar, böylelikle sizi daha iyi kullanabilirler, gözleri hala sizin maaşınızda ve siz bunu göremiyorsunuz, bence eşinizi dinleyin ve ailenizden uzak durun, para yollamayı da kesin o zaman gerçek yüzlerini göreceksiniz...

Etmeye hakkinda yok zaten. Hem adamin altinlarini calmislar, hem aydan aya Para yollamissin, Hemde adama emri vaki yapip evine zorla girecekler. Niye evlendin ki sen, kocani ailene ezdirmeye mi. Iyi Adam bosamamis

Eşiniz haklı o zaman. Ailenize altınlarınızı geri vermedikleri için eşinizin onlarla görüşmek istemediğini söyleyin.

Sanırım öyle düşünüyorlar. Hayır sonradan ellerine toplu para geçti hatalarını telafi de etmediler.

sanırım öyle.

Yok altınları ev için almadılar. Sonradan gelen toplu para ile ev alacaklardı. O para da haydan geldi huya gitti işte. Mirta Pembelina

Teşekkür ederim. Allah razı olsun.

Hala olabilirler mi diye soruyorsun. Önceki

Şaka gibi ya. Bunu yapan erkek ailesi olsaydı sen ne yapardın bir düşün? Ben asla evime girmesine izin vermezdim ben olmasam bile. Eşin yine gelip kalmalarına izin vermiş. Şaşırdım. Ben eşimin de bize bunu yapan ailesiyle görülmemesini beklerdim açık söyleyeyim. Bence yaptığınız eşinize büyük ayıp. Onu takmıyor gibi davranan sizsiniz.

O altınlar size ait size takılan altınlar degilmi istediğiniz gibi degerlendirebilirisiniz kimseye hesap vermek zorunda değilsiniz dinen bu şekilde diye biliyorum zor durumda olan ailem altınlarımı isteseydi verirdim beni doğrup yedirip içeren fedakarlık eden okutan insanlara altin vermişim ne ki ama sorun şu tekrar vericez diyipte vermemek üstüne kardeşe vermek seninde buna sessiz kalman enayiliktir ben olsam buz gibi soğur iletişimimi koparırım beni salak yerine koyan anne baba kardeşe ihtiyacım yoktur.. kendini eşine ve es ailesine ezdirme.. bu senin ve kendi ailen aranda olan bi mesele.. eşin senin ailenle görüşmüyorsa sende onun ailesi ile görüşme

Lütfen beni yanlış anlamayın, siz kendi değerinizi bilmezseniz kimse size gerektiği kadar değer vermez. Siz haklariniza sahip cikmazsaniz en yakınlariniz bile suistimal eder. Annenize hayır demekle ise başlayacaksınız, eşiniz altınların lafını ima bile etse, 'annen ne zaman verirse benimkilerde o zaman verir' diyeceksiniz. Insanları idare edeceğim diye dert sahibi olmaya gerek yok.

Aileniz altınları geri versin.

Haksizim konumu kapat gercekleri duymayayim diyosun yanu

Böyle bir durumda herkesten anlayış bekleyemezsiniz. Eşiniz gösterememiş, göstermek zorunda da değil. Yapılan yağmalamadan farksız. İş ortağısınızdır keseniz birdir o zaman belki görmezden gelirsiniz altınları ama her şey ayrıyken olmaz bu. Bu insanlar sizin ev ya da araba peşinatınızı yediler. Annenizle bağınız konusunda uzman yardımına ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Niyeyse masum gariban bir ladından bahsettiğinizi hissedemiyorum. Kadın sizi değersizleştirerek kendine esir almış gibi

Eğer niyetlerinin böyle olduğunu düşünüyorsanız ola ki gelirler eşinizle de ters bir durum yaşarlarsa eşinizin yanında olmalı, bu sebeple evliliğinizi riske atmak gibi bir duruma da kalkismamalisiniz.

Eee eş bu işin neresinde? Eşinize sordunuz mu, ailenizle görüşmek istiyor mu? Ben altınlarımın üstüne yatan insanların bir de yüzsüz bir şekilde gelip evimde yayılmasına bayağı olay çıkarırdım çünkü.

Ama siz hala ailenizi savunuyorsunuz. Yalnız kalma korkusuyla eşinize karşı cephe alıyorsunuz. Büyük ihtimal ana gibi yar olmaz onlar da benim ailem gibi düşünüp. Ama aileniz evliliğinizin altına mayın dösemisler hala da zorluyor. Sizin de yuvanizi korumanız lazım siz niyetinizin iyiliğini biraz eşinizden yana kullanmalısınız yoksa sonunda inanın yalnız kalacaksınız. Ailenizin evine giderseniz de artık sizi ömür boyu kullanır kardeşinizi beslerler. Ne yazık ki bu sonu da haketmis olursunuz. Burda ailem diye tutturup ayrılan erkeklerin sonu hep böyle oldu.

Ben de bunu düşünerek yavaş yavaş arayı düzelteyim diye düşündüm ama çok rahatlar. Baksanıza ortam uygun değil diyorum hala ısrar. Ne yapacağım ben bunlarla? Bir de bana bencil muamelesi yapıyorlar. Yıldım vallahi.

Eşiniz çok haklı aileniz niye altın borcunu odemedi eşiniz ve siz hiç tepki vermediniz mi

Benim dikkat çekmek istediğim ailesinin pişkinliği yoksa eş ailesine şaşırmıyorum klasik kayın aile konuları mesafe koyar olur biter ama en büyük problem dost bildiği aile tarafından sürekli sömürülmek bu en tehlikelisi, pirincin içindeki siyah taşları herkes görebilir asıl marifet beyaz taşları görebilmek, ailesi pirinçteki beyaz taş yani görünmeyen düşman...

Şimdi şöyle eşimin ailesi benim ailemle yaşadıklarımızı fırsata dönüştürdü. Ailemin hataları oldu ben hep kabul ettim ama nereye kadar laf işiteceğim? Benim de bamtelim var değil mi? Ben de insanım. Eşim bana çok yüklendi, haddinden fazla. Sonra gel demeye yüzü tutmadı sanırım. Ben de ısrar etmedim. Gel dese giderdim nitekim gittim de.

Haklısınız. Umarım zamanla herşey daha iyi olur.

Peki bu durum ailenizin takıların üzerine yatması için bir sebep mi? Ailenizi bu kadar korumaktan vazgeçin

Eşime hacet yok, ben konuşmazdım zaten ailemle. Borç diye altın alıp vermemek dolandırıcılıktır.

Bu arada ben evlendiğimde ailem büyük bir maddi çıkmazın içindeydi ama tek kuruş dahi istemediler hatta borç harç çeyiz, yatak odası alındı hiç huzurunuzu dusunmemisler. bu işin çözümü onlarda eşinle oturup konuşup helalleşmeleri parça parçada olsa ödemeleri lazım

Ailenizin sizi bu kadar yönlendirmesi doğru değil. Eşinizden kaçacağım derken doluya tutuluyorsunuz bence. Haksızlığa bu kadar tepkisiz kalırsanız onlarda kendilerinde size dilediklerince davranma hakkı görürler.

Allah razı olsun, iyi dilekleriniz için teşekkür ederim.

Valla eş ve ailesi de az gelmedi bana artık. Onlar da altınları almış. Konu sahibinin yerinde olsam, bana böyle yapan kv ye inat kendi altınlarımı ya aileme veririm ya da kendime hesap açarım, zırnık koklatmam.

Aileniz altınlarınızı geri vermedi ve siz hiçbir şey olmamış gibi görüşüyor musunuz? Onlar da borçlarını ödemedikleri halde rahat rahat vakit geçiriyorlar sizinle? Kimseyi kırmak istemem ama altınları vermek konusunda konuşuyorlar mi yoksa bir bardak su iç mi diyorlar. Benim de hiç sevmediğim huyum birinde bir liram kalsa ona bakınca hep aklıma o gelir ve uykularım kaçar huzur bulamam

Yok. Birikimimiz var ama piyasanın düzelmesini bekliyoruz. Yazdıklarım yıllar önce oldu. Yeni değil. N naz70

İşte sorun senin aileni eleştirmemen, hala onlara toz kondurmaman, onlarla kötü olma pahasına hakkini almaman Kk'da da çok aileci koca var. Eşine yalandan heee heee haklısın, diyor. Ama anasına iki gram laf söyleyemiyor, yine eşini ailesine ezdiriyor. Onlardan senin ne farkın var?

Kabullenmeseydim ailemle ilişkimi kesmem lazımdı sanırım. Zaten babam ve kardeşimle uzun süre görüşmedim. Anneme de hep sitem ettim ama annemle küsemem ben.

neeee istemediniz mi o sırada ona rağman siz tavır yapmadınız mı? resmen dolandırdınız beni demediniz mi sindirilmiş çocuksunuz sanırım maalesef

Konunuz kapanmadan tüm yorumları okuduğumu belirteyim. Burada birçok kez kadınlara çok üzüldüm. Ama hiç bu denli bir erkeğe üzülmemiştim.

İki tarafıda savunmuyorum olan konu sahibine olmuş maalesef

Yok. Eşime söyleyemedim zaten. Muhtemelen de gelmeyecekler. reyhanburada

Hanımlar, herkese selamlar. Sizinle son günlerde canımı sıkan ve beni çok üzen bir olayı paylaşmak istiyorum. 13 yıllık evliyim. Evliliğimin ilk yıllarında hem benim hem de eşimin ailesiyle ilgili bazı sorunlar yaşadık. Eşimin ailesi ısrarla işimi bırakıp onların yaşadığı ilçeye yerleşmemizi istiyorlardı. Ben işimi sevdiğim için istemedim. Kendi ailem de borç adı altında tüm altınlarımı aldı ve geri vermedi. Eşim ailemle yaşadıklarımızı da fırsata çevirerek ailesinin yaşadığı ilçeye gitmemiz konusunda bana uzun yıllar baskı yaptı. Çok direndim. Neticede yaşadığımız yeri değiştirmedik. Eşim bu olaylardan sonra bir daha ailemle görüşmedi. Beni de kendi ailesiyle görüşmem için zorlamadı ama annesi yılda bir iki kez gelip bir haftayı geçmeyecek kadar kalıyor. Bu bayram eşim yıllar sonra ilk kez onunla birlikte ailesini görmeye gitmemi istedi. Normalde ailelerimizin yanına ayrı ayrı gidiyoruz. Annesi de bir kaç kez beni evlerinde görmek istediğini söylemişti. Neticede ölümlü dünya, onlar ısrar edince bir günlüğüne evlerine gidip ailemin yanına döndüm. Son günlerdeki sorunumuz ise şu; benim ailem eşim memlekete gittiğinde bize gelir, birlikte vakit geçiririz. Eşimin gelmesine yakın da dönerler. Bu yıl annem ve kardeşlerim eşim evdeyken gelmek istediler. Yıllardır hiç bir araya gelmediler. Birbirlerinden hiç hoşlanmıyorlar. Bir araya gelseler durum ne olur bilmiyorum. Anneme çok düşkünümdür olur da eşim bir aksilik yaparsa bunu kaldıramayabilirim. Ayrıca bu aralar mesleki olarak da çok yoğun bir dönem geçiriyorum. Bu sebeplerden iki hafta sonra gelmelerini istedim. Ama annem ve kardeşlerim eşim evdeyken gelme konusunda ısrar ettiler. Başta durumu izah etmeye çalıştım ama anlamak istemiyorlar. Son konuşmamızda anneme sesimi yükseltmek zorunda kaldım çünkü ısrarcı davranıyor. Bilmiyorum belki de yanlış düşünüyorumdur. Telefonu kapattık ve bir kaç gündür konuşmuyoruz. Çok üzgünüm. Hatalı mıyım sizce? Benim yerimde olsanız ne yapardınız? Okuyan ve cevap veren herkese şimdiden teşekkürler. Açıklama: Ailem beni kullanıyor olabilir mi yorumumdan alıntı yapan arkadaşlar, ben de durumun farkındayım. Sadece sevgisizlik boyutunu sorguluyorum. Bu çok can yakıyor. Tereddütüm ondan.

Bu kadar baskı ortamında insanın özgüveni sarsılıyor maalesef. Teşekkür ederim yorumlarınız için. İnanın o kadar faydası oldu ki yazılanların.

Ailem iflas etmişti. Altınlarımla borçlarını ödediler. O dönem maddi sıkıntıları vardı annem arayıp ağlıyordu. Kendimi mecbur hissettim. Ben buraya eşimin ailesinden işittiğim herşeyi yazmadım konu da o değil zaten. Ben eşimin ailesiyle görüşüyorum. Herşeyi anlatma şansım yok burada. 10 küsur yıl önce oldu bitti bunlar. Ben ailemin şimdi ki tutumundan rahatsızım. Konu bu aslında. reyhanburada

Benden mesleğimi bırakmamı istediler. Bunu beni küçümsercesine yaptılar. Kayınvalidem ailemin hatalarıyla beni çok ezdi. Eşim haklı yüzüne de söyledim her zaman. Ama ben de haklıyım.

Bu konu hakkında eşiniz üzerinde gelirse sizde bu konuları kafasına kakin. Ama şuanda eşinizle aileniz arasındaki dengeyi 13 yıldan beridir nasıl sağlıyorsaniz aynı şekilde sağlamanız gerekli..

hımm haklılar tabi kaynana öyle yaptıysa yeni evlilere bir tekme de biz vuralım demişlerdir

Eşinin nabzını yokla duruma göre annene güzel dille durumu anlat

Yani eşe kim nasıl hak vermesin, şu cevaba bak Annen borcsuz harcsiz ev sahibi olmaya niyetliyse onca sene kocasıyla alsaymis. Eski zamanda ev almak çok daha kolaydı. Ha, anan çile çektiyse, kiralarda yasamasina gönlün el vermediyse erken yaşta evlenmek yerine kredi cekerdin, ailecek bir şekilde odersiniz, üç beş seneye- kredi borcun artık seni yormaz hale gelince evlenirdin. Annecigin borcsuz ev sahibi olsun diye senin altınlarını gasp etmesi, senin yuvanı ilk günden sarsmasi belli ki seni hiç sarsmamis bile. O huzurlu olsun, eşin kurdeşen dökebilir, siz evde birbirinize girebilirsiniz, sana ailen hırsı, gibi davranabilir. Yeter ki annen huzurlu olsun. Kaldı ki kadının eline para geçmiş, diğer kizina vermiş. Hala daha annem annem annem diyorsun. Bu gidişle adam seni bosar, annenle bir ömür yaşarsın.

Nekadar altından bahsediyoruz? Kendi taktıkları altınları mı aldılar? Yoksa eşin ve eş ailesinin taktıklarını mı?

Değil mi? Galiba gerçeklerle yüzleşmemin vakti geldi. Tavuk_suyu_

Ama siz tüm bu durumlara rağmen ailenize sınır cizemiyorsunuz. Hala eşiniz evdeyken gelmeye ısrar edecek yüzü veriyorsunuz. Altınların alınıp verilmemesi eşinize yapılan bir terbiyesizlik değil eşiniz hırsızlıkla karsilaşmiş bu size yapılan bir eylem. Sizi önemsememişler. İnsan evladını dolandirir mi dolandirmislar. Belki size acımasız gelecek ama şunu bilin siz eşinizden bosansaniz da yalnizsiniz. Ailenize kesinlikle güvenmeyin. Toplu parayı da kardesinize vermişler. Ayrıca parama konan insanlara evet laf ederim ve sürekli ederim. Mesela ben altinlarimla araba aldım. Siz hiçbir şey yapamadiniz. İnsan otuz yıl geçse yüz lira dolandırıldığını hatırlıyor adamın düğün birikimi gitmiş

Bence aileniz biraz bela arıyor zaten kocanız gıcık almış haklı olarak. Bir de adama nispet yapar gibi eve buyurmak nedir? Galiba canları kovulmak istiyor. Eşiniz ailenizi ya kovar ya da kovmaktan beter edecek laflar söyler. Siz de ben kaldıramam diyorsunuz. Sonunuz boşanma olur. Aileniz de rahat bir nefes alır artık. Siz de aileniz için evliliğinizden olursunuz. Ondan sonra da anacı kocalar gibi iş işten geçince pişman olursunuz.

Onun ailesinin size yaptığı bir şey yok ki. Aynı ilçeye taşının diye dırdır yapmışlar. Yaşlı çoğu ana baba bunu yapar, evladı yakınında olsun ister. Bunda bir şey yok. Hele eve gitmeyecek bir şey hiç yok. Ama aileniz size takılan altınları gasp etmiş. Geri vericem demiş, yıllar geçtiği halde, eve üç maaş girdiği halde vermemiş. Bu süreçte eşle ne kavgalar ettiğinizi, ne laflara maruz kaldığınız bildiği halde umursamamislar. Bence sizin kayın ailenizle barismaniz ve eşinizin kayın ailesiyle barışması aynı şey değil. Sizde ortada mesele yok, onda ortada büyük mesele var

Vallaha esiniz ailenizi evinde istemese hakli. Ailenizin size saygisi yok ki esinize olsun. Hani zorda olurlar anlarim, ama ellerine para gectigi halde hakkinizi vermemisler

Senin yerinde olsam ne yapardim, ailemde olsa hirsizlarla asla görüsmez, evine sokmazdim.

Şöyle düşünelim ayağımız takılınca kafamızı yere çarpmayalım diye kollarımızı uzatıyoruz. Yani ölümcül yara almamak için bileğimizi feda ediyoruz bu bizim doğamızda var. Aileniz gelirse evliliğinizde ölümcül yara açılacak, bu felaketten kurtulmak için biraz afra tafra küskünlük çekilir. Zaten ısrarcı biraz da kibirli oldukları için özellikle gelmesinler deniyor, yoksa mahçup olsalar makul olsalar görüşüp barıştırın diyeceğiz.

Aileniz neden altınlarınızı alıp geri vermedi? Ne kadar ayıp. Ben de eşinizin yerinde olsam ve böyle bir şey yaşasam istemezdim sanırım. Bunun sebebinin bu olduğunu açıkça ailenize söyleyin bence.

Kusura bakmayın da anam da anam diyen göbek bağı kesilmemiş erkekler gibi bir sizi gördüm. Bana garip geldi. Aileniz evliliğinizin içine etmek üzere siz hala anam da anam. Keşke evlenmeyip annenizin dizinde uyumaya devam edeydiniz

O zaman görüşmeyeceksiniz. Tavrınızı koyacaksınız

İnsan doğrunun yanında durursa iki kişi arasında kalmaz diye düşünüyorum.

Ailenizin yaptığı yanlış ötesi bir şey ama eşiniz de bunu sizin aleyhinizi feci derecede kullanmış. Kendi ailesi altınları alsaydı ailesine de böyle kapıları kapatacak miydi? Hiç sanmıyorum. Erkekler aileleri ne kadar facia da olsa sırtlarını dönmez sizin de donmemeniz normal. Kırgın ve kızgın olup tepkinizi koymuşsunuz zaten yıllarca evinize gelmemiş. Şimdi de o yokken gelin demissiniz. Sizin artik yapacağınız birşey yok.

Size tek tavsiyem acilen iyi bir psikologa gidin, ne kadar fazla manipülasyona uğradığınızı anlayacaksınız, maalesef aileniz sizi değersizlik kodları ile büyütmüş buyuzden içinde olduğunuz durumun vahametinin farkında değilsiniz, burdaki insanlar size ayna oldu her ne kadar zorunuza gitse de, kendinize güvenin ve değer verin...

10 küsur yıl önce oldu bu yaşananlar. Ne yapayım? Sonrasında hep eşime destek oldum. Yani maddi manevi elimden geleni yaptım. Ailemle görüşmek istemedi ısrar etmedim. Daha ne yapabilirim ki? Ben sadece ailemin bu son dönemdeki tavrına anlam veremedim. O dönem defalarca söyledim, boğazlarına yapışamam ya para da para diye. Siz söyleyin ne yapayım? Eşim de yıllarca ailesine para gönderdi. Lafını bile etmedim, etmem de. Elimden gelen bu.

Ama şöyle düşünün; aileniz sizi çok düşünseydi bu şekilde kocanızın karşısında sizi mahçup ederler miydi? Ailenize olan öfkesini sizden çıkarmasını onaylamıyorum ama siz ailenizi ezdirmiş olmuyorsunuz bilakis aileniz sizi kocanıza karşı ezdirmiş oluyor. Çünkü ailenizin yaptığı çok ayıp bence. Ben sonrasında damada olan mahcubiyetimden evinize gelmek istemem onların yerinde olsam. Eşinizin ailesi sizi ne konuda üzdü bilmiyorum ama ailenizin yaptığı çok ayıp. Aynı şeyi erkek tarafı yapsa biz tefe koyardık burada.

Onları istemelisiniz. 10gr bile olsa onlarda kocanızın hakkı var. Açıkça söyleyin bilezikleri getirmeden kocamla görüşmenin adını bile anmayın, ben sizin yüzünüzden yıllardır mahçubum deyin. Hatta eşinizin yerinde olsam bilezikler geldikten sonra da görüşmem Hadi düğün takıları bir derece kısasa kısas diyelim bileziklere el koymak kimsenin haddine değil.

Evet ama en güvendiği insandan darbe yiyen kişi onlar kendisini sevsin diye diplerinden ayrılıyorsa bu da sorun. Darbeyi yiyen aynı zamanda eşiniz de. Ve sizin bu annem de annem tavrınız adamı bence çileden çıkartmıştir. Kayın ailem borc diye alıp altınlarıma çökse, eşim yine de onlara maddi yardım yapmaya devam etse, onlara laf etmekten korksa adama kinlenirim heralde. Herkes kinlenir. O da pişman olsa, benden yana dursa - ailesi yine gasp ettiğini geri vermese bu kadar sorun değil ama olan şey bu kadar ayan beyanken eşim hala ailesine toz konduramiyor, onlari uzemiyorsa öyle anneci adamla hiç işim olmaz. Kimsenin olmaz. Siz de magdursunuz, ama ailenizi tutup eşinizin tarafında olmadığınız için suclusunuz

Doğru tespit. Yıllar geçti tabi şimdi altın konusu açılmıyor. Ama eşim para konusunda çok titiz. Herşey eşit ve ortak aramızda. Bir kuruş fazla vermez. Bu da yaşanmışlıkların getirisi sanırım.

Fakir değiller. Evlerine üç maaş giriyor hala geçinemiyorlar. Bazen kendimi salak gibi hissediyorum.

Eşiniz, kendi annesi altınları alınca ne dedi? Siz verince evime gelemezler ama kendi anası gelip kalıyor. Allah'ım iyice iç karartıcı bir hal aldı bu. Eşiniz size haksızlık yapıyor o zaman. Onun ailesi parayı alınca sorun yok ama sizinkiler borç diye alıp vermeyince mi sorun oldu bu kadar. Valla bu adamı da çekmeyin. Boşayın gitsin. Ama kendi ailenizle de yaşamayın. Kullandırmayın kendinizi. En başta Eş ailesinin de altın aldığını bilseydik keşke.

Gayet kullanıyorlar evet.

Eşinizin yerinde olsam evime dahi giremezler yaptıklarına hırsızlık denir. Sizin gorusmenize de şaşırdım birde düşkünüm demişsiniz ama onlar size düşkün değil kızlarını koydukları durumun farkındalar mi acaba?

Anlattığın kadarı ile yorum yapıyorum. Eşiniz tavır almakta çok haklı bir araya geldiğinde de laf edebilir. Onun ailesi altınları alıp sana geri vermese kıyamet kopardı. Kim olursa olsun ev müsait değil lafından anlamıyorsa sert olmak lazım.

Yok ben eşimin ailesine bilenmedim. Eşim madem ben ailenle görüşmüyorum sen de mecbur değilsin dedi. Yani gel dediğinde gidiyorum. Onun ailesi de gelir. Yalnız ailemle yaşananları ailesi öğrendi. Onun bizimkilerle görüşmediğini biliyorlar. Ben buna rağmen gidince ister istemez kendimi kötü hissediyorum elimde değil. KoyuGri 🐥 Üyelik

Anneniz elden ayaktan düşünce be yapacaksınız? Eşiniz eve almayacak, kim bakacak ona? Böyle işlere girerken geleceğimizi de düşünmemiz gerekiyor. He altınları vermediğiniz için aileniz size sırtını dönseydi ve eşinizden de ayrılsaydınız, yine aynı şey olurdu ama kendi ayaklarınızın üzerinde dururdunuz en azından. Anneniz bir gün hasta olduğunda yanınıza alıp bakamayacaksınız da, eşiniz yine kabul etmese haklı yani. He insanların belirli miktarlarda ailelerine para yollamasına karışmam. Ama altınlar bambaşka bir mevzu artık.

Göstermedim çünkü anneme ev alacaklardı ama o işte olmadı.

Ailenin yaptığı affedilir gibi değil. Bence kararınız doğru. Eşiniz evdeyken gelmesinler. Bunun küsülecek tarafı yok. Kısasa kısaslık bir durum olduğunu düşünmüyorum ben. Sen onlara gittin biz de eşin yanındayken sana geleceğiz demeye hakları yok. Tavrınızı korumanızı tavsiye ederim. Artık sizin asıl aileniz eşiniz, önce onun huzurunu düşünmek zorundasınız.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Ne yazsam bilemedim. Umarım öyle değildir.

Umarım aileniz çok fakirdir de böyle bir terbiyesizliği sürdürmeye devam ediyordur. Sizi satmış da vermiyormuş gibi ne o öyle borç parayı geri ödememe hadsizligi Eşiniz iyi dayanmış, bence önceliğiniz eşiniz olsun.

Sizin eviniz var mı kirada mı

Sanırım gelmeyecekler. Ben iki hafta sonra gelin dediğim için bana kızdılar. Çok üzücü. Yazılanları okuyunca dışarıdan baktım, gerçi zaten farkındaydım. İyi niyetimin karşılığı iyi olmamış maalesef. filmdelisi

Aynen öyle.

Bir de tüm bunların üstüne eşimin ailesi benden işimi bırakıp onlarla birlikte yaşamamı istedi. Yeni değil tabi bu söylediklerim. Nelerle uğraştım yıllarca bilseniz.

Yorumlarınız için hepinize teşekkür ederim. Çok faydalı oldu benim için. Allah'a emanet olun. Mune konumu kapatabilir mısınız? B bafelix

Keşke vermeseydiniz parayı altınları alana kadar herkes çok iyi sonra altınını paranı isteyince karşı taraftan sizden kötüsü olmuyor ben eskiden yaşadım bu durumu şimdi kimseye vermiyorum paramı verip mi kötü olayım diyorum vermiyeyim mi kötü olayim diyorum vermiyorum küsen küssün umrumda olmuyor

Yani kullanmak mi bilmiyorum daha sonra da yemeğe çalıştılar mi sizi? Bence siz sesinizi çıkarmıyorsunuz diye onlar da üstüne yatmış. Önce altınları isteyin bir bahane bulup zaten istedikten sonra papaz olursunuz komple kopar ipler

Hayırlısı olsun. Sağ olun.

Teşekkür ederim. Sert geliyor biraz yazdıklarınız ama iyi oluyor. Sağ olun. İnsan işin içinde olunca mantıklı olamıyor bazen.

Altın olayında eşiniz haklı. Geri vermesi gerekirdi. En azından peyderpey ödemesi lazım. Bir de neden ısrarla o evdeyken gelmek istiyorlar? Belli ki bı amaç bı planlari var. Onu ogrenmeniz lazım.

Davranışlarınızla onları haklı görüyorsunuz. Bu yaptıklarından sonra görüşmemeniz tavrınızı koymanız lazımdı. Ama siz hala görüşmeye devam ediyor üstüne bir de nerdeyse eşinizi haksız görüyorsunuz.

İlk başta borç olarak almışlar büyük ihtimalle kayın ailenin altınları aldıklarını öğrenince geri vermediler dugunede baya katkı sağladıkları için kendilerinde o takilardada hak olarak görmüş olabilirler sonuçta kayinailenin düğüne bir katkilari olmadıkları gibi birde altınları almışlar bence konu sahibi en azından eşinin taktıkları takıları alsa ailesinden sorun kalmayacak.

Gerginlik için çok uzun süre yaa sonuçta aile yani bu kadar gorusmeme ayri gayrilik falan çok yorucu değil mi. Keske aileniz kac gram altininizı aldılarsa tekrar durumları duzelince odeselermis size ayip etmişler. Eşinizin size taktığı altinları mi aldilar yoksa kendi akrabalariniz taktijlarını mı. Akrabaların ise bazı adetlerde var bu bir nevi idare edilebilir ama esinizin taktığini alfilarsa hirsızlik resmen bu tekrar ödemeleri lazım hem eşiniz de biraz normalleşirdi. Çok problem yaşamadıysanız onun ailesiyle gidin gelin beraber memlekete bişey olmaz kadın sizde iki hafta kaldigına gore o kadar da kanlı bıcakli durumu yok gidin gelin.

Ben de size katılmıyorum. Evliliklerde zaten maddi manevi eşler birbirine destek olmalı. Daha öncede soruldu ama siz cevap vermediniz. Ailenize ne kadar altın verdiniz?

Burda ben en çok size üzüldüm aileniz eşiniz ve kayın aile üçgeninde bogulmussunuz. Bana yansittiginiz aileniz öbür aileye ne yapılıyorsa maddi manevi onu almak istiyorlar sizden aslında şöyle bir bakarsanız aileniz haksız mı? Es ailesi diye yapılanlar sineye çekilmek zorunda mı? Birde her ailede bir mazlum vardır sizin ailenin mazlumuda sizsiniz malesef. Kendi ailenize bakmaniz gerekiyor çocuğunuz var mı peki varsa tüm yatırımımız ona yapın. Ve bu boguldugunuz üçgene sınırları net çekin esinizde hiç masum değil..

Sizin aileniz ne hakla altınlarınıza el koyuyorlar.. Eşinizin ailesine göre sizin aileniz iki level üstte. Bir de siz neden eşinizin ailesine gitmiyorsunuz? reyhanburada

Yazdım yazdım sildim ne desem olmayacak sonuçta aileniz. Ancak herkesin sabrının bir sınırı vardır, illa eve geleceklerse eşiniz için bence son damla olacak ondan sonra olan da size olacak. Bu gamsız aileniz üzülür mü sonra halinize hiç emin değilim.

Aynı kazığı eşimin ailesi atsa yemin ediyorum bir daha beni göremezlerdi. Hatta çoluğumu çocuğumu da ancak ergenliğinde görürlerdi. Hele de altınları veren kocamsa, gözümde pul kadar değeri kalmaz, onları alamadı diye de en ezik adam kategorisinde zirveye oynardı. Eeee bu kadar ezik adama koca bile demek istemem. Ben, ailem didinip altın takacağız, sonra onlar bana düğünde gelcek. Eşim de anamın totosu yer görsün diye onlara verecek ve asla almayacak. Bide böyle okuyun bakalım. Şu an hayali bile saçlarıma aklar düşürdü

Çünkü hakkınızı savunmuyorsunuz, savunmayana laf çok gelir. Biraz dişli olacaksınız ki böyle kandırılmayın. Ailenize direkt hayır demek yerine şöyle şöyle borcumuz çıktı altınları veremiyorum diyebilirdiniz veya en azından yarısını verirdiniz. Yumuşak oldukça çatışma azalmaz, artar. Şimdi nasıl alacağınızı düşünüyorsunuz. Yok ben annem ah derse çok üzülürüm diyorsanız da beladan uzak duracaksınız, kavga olacağı kesin durumlardan kaçınacaksınız.

Ailleniz sizi sevmiyor ben bunu anladım Sizi seven bir ailleniz olsa sizi bu duruma düşürmezdi

Dua edin eşiniz sizden boşanmamış ne demek altınları alıp vermemek, siz de bir tuhafsınız hala ailem diyorsunuz...

Neden olsun manen yanınızda. Siz maddiyatı ailenize vermişsiniz. Peki takıları isterlerken ne diye istediler. Bir de eşinizin tavrı ne oldu. Bu takıları nasıl aldılar sizden

Siz verirken "Sonra ödersiniz '' gibi bir şey dediniz mi? Onlar borç istememiş sanırım. Ziynet eşyaları da verdiniz mi, bilezik gibi? Yoksa sadece çeyrek altın tarzı şeyler mi? Ve bu altınlar eş ile senin tarafınndan takılmış olan her şey miydi yoksa belli bir miktar mıydı?

Eee neden sormuyorsunuz ailenize? "Anne borç altın almıştınız ne zaman vereceksiniz?" diye sorabilirsiniz.

Peki siz nasıl sindirdiniz altın olayını? Hiç mi konuşmadınız ailenizle? Nasıl, her şey normalmiş gibi ilişkiniz devam etti onlarla? Aynısını eltimin annesi yaptı. Kızının, hatta torunlarının altınlarını aldı, yıllarca vermedi. Damadıyla sorun yaşayınca da kızına yaptığı çeyizin masrafına karşılık olduğunu söyledi. Hala da vermiş değil, 10 yıllık evliler. Bu kendi evladına değer vermemek işte. Evli olan veya evlenecek başka kardeşiniz var mı? Onlara aynısını yapamazlardı muhtemelen. Altınlarınızı ödesinler, eşiniz belki affeder.

Zayıf değil bilakis başkalarının sorumluluklarını üstleniyorsunuz, bu da güç gösterisi bir nevi. Size ait olmayan her türlü suçun, ayıbın veyahut başarının sadece izleyicisi olun, içselleştirmeyin. Ay ne güzel ya da vah ne kötü deyip geçmeyi bilmelisiniz. Değiştiremeyeceğiniz şeyler için de ailenize nifak sokmayın, suçlu suçludur. Eşinizin yanında durun hatta onunla sövün yeri gelince, üzgünlüğünüzü dile getirin, beraber saf olun dünyaya. Aileniz diye üstünüze yük almayın lütfen. Olan olmuş yapan yapmış, hakları neyse onu verin geçin.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Tavuk_suyu_

Altınlarım iade edilene kadar eşimle bir araya gelmenin lafını bile açmayın demelisiniz açık açık. Şu ekonomide büyük ihtimalle artık asla ödeyemezler zaten. En azından eşinizi tahrik etmemiş olursunuz. Kayın ailenin altınları kısmı iyice karışık. Bütün masrafları onlar yaptığı için mi aldılar takıları. Ne kadarını aldılar. Size taktıkları bilezik set gibi şeyleri de mi aldılar yoksa onlar da sizin ailenize mi gitti. Eksik anlattığınız şeyler sağlıklı yorum yapmayı engelliyor aslında. Herkes kendi tarafının taktıklarını almış olsa bu durumda olmazdınız sanki.

Hiçbir şey demedi. Ne altınmış değil mi? Sanki Karun' un hazinesi. Daha neler var da konu dağılmasın diye yazmadım. eylulcmre

Aynen öyle. Söylesem de vermezler. O konu kapandı ailemin gözünde. İşin tuhafı ne biliyor musunuz? Beni bencilsin, pintisin diye suçlayan diğer kardeşim yıllar sonra para kazanmaya başlayınca aynı evde yaşamalarına rağmen aileme bir kuruş vermedi. reyhanburada

Kendinizi yipratmayin öyleyse maden ısrarla gelmek istiyorlar gelsinler ne olacaksa olsun. kusura bakmayın ama bazı şeyleri haketmisler

Mune konumu kapatabilir misiniz lütfen?

Eşiniz haklı. Aynı şeyi kayınvalide yapınca, biz buradaki gelinlere tabiri yerinde ise git ağızlarına mıç diyoruz. Aileniz de ne arsızmış. Bunca şeye rağmen hala damatları varken diye gelmek istiyorlar. Siz nasıl kabullendiniz bu altın işini ben onu anlamadım?

O yüzden eş masum değil asla ama kayın ailede eşinin üzerindeki takıları almış benim anlamadığım neden konu sahibi ezirmis kendini sonuç olarak eside kendide birbirlerine mahcup duruma düşmüşler. Tek günah keçisi neden konu sahibi ilan edilmiş o durum kafa karıştırıcı

Hiç söylediniz mi, siz altınları ödemediniz diye sizi istemiyor, haklı da. O yüzden o varken gelmeyin, gelseniz de kapıyı açmam, eşim haklı dediniz mi? Yoksa ailenizin de eşinizin tavrından haberi yok mu

Hayır yani neyin ısrarı anlamıyorum. Yani iki hafta sonra gelin diyorum afra tafra. Beni manipüle ediyorlar sanırım. reyhanburada

Hiç kırıcı değil. Belki sizi kendinize getirir diye yazdım. Eşinizin yerine kendinizi koyun bakalım siz onun ailesini evinizde isteyecek misiniz? Hadi ailenizin durumu kötü olur, acil ihtiyacı olur verirsiniz buna da okey ama borç alıp üstüne yatmak nedir? Siz kabul eder misiniz?

Aileniz altınlarınızı bozdurmul evliliğinizi de bozdurmaya kararlı.. Hayırlı olsun

Makul falan değiller dediğiniz gibi. Kibir de var. En iyisi bu şekilde devam etmek sanırım. KIR PAPATYASII

Yaşadıklarımız bazen bizden kaynaklanır bazen kaderdir. Üzgünüm fakat aileniz tarafından bu muameleye maruz kalmak kaderinizmiş. Eşiniz tarafından sürekli sitem işitmek ise sizin hatalı davranışınız dolayısıyla. fakat duruma baktığımızda eşinizin hiçbir suçu yok. Neden size üzülelim? Eşinizin ve kendi malınıza sahip çıkamama hatanızın ceremesini çekmişsiniz yıllarca. Ve daha çekeceksiniz üzgünüm.

Saygı duyuyorum. Fakat yukarıda da yazdım. Eşime yaslanmak istedim ama o kadar öfkeliydi ki. Çok yalnız kaldım. Çok üzüldüm. İlaç kullandım, ruhen çok yıprandım. O zaman da yanımda annem vardı. Bilemiyorum. Ama tüm yazılanlardan haddinden fazla taviz verdiğimi anladım. Bundan sonrası için faydası olur umarım. reyhanburada

Olaylar sıcakken almıştım. Yine alsam iyi olacak sanırım. Teşekkür ederim yorumunuz için. Önceki

Hayır hayır. Ben kimsenin tarafını tutmadım. Eşime defalarca haklı olduğunu söyledim. Ailemi de eleştirebildi her zaman. eylulcmre

Var olmaz mı? Defalarca bu yüzden kavga ettiğimizi söyledim. İnsan ailesinden bekler mi bunu? Evlendiğimde 26 yaşındaydım ben. Ne bileyim böyle şeyler yaşayacağımı? Hata insanlar için. Oldu bir kere ne yapayım?

Eşim haklıydı ama bir de beni düşünün. En güvendiğim insanlardan darbe yedim eşim de hiç destek olmadı. O dönem o kadar yalnız kaldım ki bir annem vardı sığınacağım. Annemden geçemedim.

El üstünde tutmadıkları kesin. Farkındayım. Kullanılmak derken sevgisizliği kastettim aslında. Bundan emin değilim sadece. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Eşiniz ve siz her şeye rağmen bir denge kurmuşsunuz, bunu devam ettirin. Ayrıca açık açık altınları da isteyin. Hepsini bir anda veremeseler bile azar azar geri ödesinler. Ellerine para geçtiği halde size olan borcu ödemek yerine kardeşinizin eline verildiyse bu insanlar alenen evlat ayırıyor demek.

Gayet tarafsız bakıyorum. Eşimin ailesi o altınları alsa ve geri vermese asla asla unutamam. Yani sürekli eşime de yansıtırım ailesi ile de konuşmam bir araya gelirsem de aklımdan cıkmaz asla iyi olamam. Burda eş ailesinden maddi olarak hiçbir beklentim yok. Ama bana takılanı da almasınlar bir zahmet. Alırlarsa da yerine koysunlar isterim. Daha üzücü olan ise sizin ailenizin bunu düşünememesi. Yanlış anlamayın bende evlendim. Düğünden bazıları erken kalkıp altını babama vermiş. 2 çeyrek mi ne? Sende kalsın boşver dedim. Deli misin sen o nereden çıktı rezil mi edeceksin bizi eşine. Biz sizin paranıza dokunur muyuz diye beni azarladı. İnsan evladını ezdirir mi? Hele de erkek kızıma eziyet eder üzer diye insan tenezzül eder mi? Çok yazık. Aileniz hele de eline para geçince kardeşinize vermişse burda size çok üzüldüm

Günaydın, seni güzel kullanıyorlar...

Annem gasp etmediyse kim gasp etti? Ailem demişsin. Baban alsa babam derdin. Keşke hiç evlenmeseydin, adamcagizin da başını yakmasaydin. Bunca kök aileden kopamamak doğru değil ki. Borç diye para almışlar, geri vermemisler, kocana boynunu egdirmisler. Hala diyorsun ki 'kabullenmesem ailemle iletisimimi kesmek zorunda kalacaktım' Lütfen bir düsün, ailen seninle iletişimi kesme pahasına 'geri ödeyeceğim' dediği altını ödemiyor. Konuşmasan bile bu senin hatan/ayıbın olmaz. Yaptığından utanması ve geri adım atmasi gerekenler onlar olur. Onlar seninle konusmamayi göze aldıysa sen neden onların ağzına bakıyorsun ki? Konuya gelince, madem ailen ısrarla gelmek istiyor gelsinler. Eşin de sorsun altınları, istesin. Bakalım ne diyorlar. Bir cevaplari vardır herhalde, bu kadar ısrar ettiklerine göre. En kötü eşin onları kovmaktan beter eder, bir daha da o varken gelemezler. Adamın da içi soğur

Çünkü senelerce tepenize çıkmışlar ve hiç ses çıkarmamışsınız. Şimdi çıkardığınız ses onlara komik geliyor. Sizi ciddiye almıyorlar haliyle. Çat kapı gelirlerse almayın eve. Eşiniz varken gelmek istiyorlarsa emin olun eşinizle aralarını düzeltmek için gelmiyorlar. Kesin sizden maddi istekleri olacak yine. Ortada saçma bir ısrar var farkında iseniz. Aileniz eşinizin kızdığını bilerek, utanıp sıkılmadan geliyorsa ben bunda zerre iyi niyet sezmem. Bu kötülük. Sizi zor durumda bırakmak. Size saygı duymamak. Zaten eşinizi adam yerine koyan yok. Almayın eve lütfen. Ayrıca eşinizin yerinde olsam ben annenize bakmam

Bana da öyle geldi. Sırf kısasa kısas yapmak istiyorlar. Çok tehlikeli aileniz var ve sizi zerre önemsemiyorlar. Sırf kendi egoları için sizin eşinizle aranızın bozulmasını hatta evliliğinizin tehlikeye girebileceğini göze alıyorlar ve umursamıyorlar. Ben olsam mesafe koyardım

Siz anneme altınları sormayayım bir de evliliğim devam etsin istiyorsunuz. Bunun olması için ne olursa olsun annenizle eşiniz bir araya gelmemeli. Mesafeyi öyle bir açacaksınız ki kavga edemesinler. Siz yarın gelelim ısrarlarına aldanmayın, kızının altın borcunun üstüne böyle yatabilen kişiler epey yüzsüz olur. Eşinizin karşısında mahçup olmayı bırakın sırf gıcıklığına laf bile atacaklardır. Altın borcu mu o da ne, elbette verecektiniz o paraları üstüne içtiğin su nasıldı soğuk muydu damattt diyeceklerdir. Aman diyeyim, şimdiki ısrarlarına kanarsanız yanarsınız sakın.

Herşey üzerine yemin ederim bunun için. İftira atıyorsunuz. Babam düğünde hatırı sayılır miktarda altın taktı. Kimseye yalan borcum yok. Acquaa Y❀ Anneler

Ama ben ailem haklı, takıları almaları lazımdı demedim ki. Bakın 9 sayfadır yazıyorum/yazıyoruz. Bu anlamda tek bir mesajım var mı benim? Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Değil. Ben hatamı kabul ettim. Şimdi ki aklım olsaydı vermezdim ama oldu bir kere.

Arada farklı detaylar var. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Aileniz altınlarınızi alarak evliliğimizin başında sizi çıkmaza sokmuslar. sonuçta bu durumda sizde kısas yapmak zorunda kalmışsınız ve onun ailesine mesafe koymuşsunuz onlar altınlara el koymasalar belki evliliğiniz daha huzurlu sürecekti. bu kalma mevzusu dışında ömür boyu nasıl sürecek bu evlilik hep bir tavır görüşme nereye kadar devam edecek? Çocuğunuz var mı?yarın bir gün çocuk sahibi olunca bu şekilde mi devam edeceksiniz? gerçekten zor bir durum sorunun çözümü ailenizin altınları ödemesi gibi duruyor

Öncelikle selamlar. Yorumunuz için teşekkür ederim. Yani dizinin dibinde oturmak değil aslında annem zor bir hayat yaşadı belki de onun verdiği bir hissiyat. Aslında ben de sizin gibi düşünüyorum ama aile meseleleri de herkesle konuşulmuyor. Hal böyle olunca insan geniş açıdan bakamıyor meseleye. Demek ki ben anneme çok düşkünüm. Onu anladım burada yazılanlardan.

O zaman eşinize bu durumu böyle açıklayın. Ben sana inan ki çok hak veriyorum. Ama bu dünyada herkesin ailesine ihtiyacı vardır bende onlardan vazgeçmem deyin bende senin kadar sinirliyim deyin. Burada yazdiklarinizdan anladığım kadarıyla siz içsel olarak onları affetmek haklı çıkarmaya çalışıyorsunuz. Evet başka insanlardan ailemizin bizi yeterince onemsemedigini duymak ağır gelir. İnanin ki kendinizi kandirmankz daha büyük sorun. Haklı olan eşiniz siz zaten eşinize ve ailesine söylediklerinin bedelini odetmissiniz. Ama aileniz hala çok zorluyorlar sınırları. Ben tüm bunları gerçekten iyiliginiz için yazıyorum. Ailenize sınırınızi net çekin eşimle sizi bir araya getirmeyeceğim istediğiniz kadar kusun deyin.

Aynen yani, kayınvalide daha düğünden sonra tüm altın ve paraları almış. Konu sahibi kendine takılanlari ailesine borç olarak vermiş sonrasinda geri alamamış. Kimse kusura bakmasın ama buradaki eş konu sahibinden bir tık daha suçlu. Üstelik yıllarca hem suçlu hem güçlü gibi davranmış. reyhanburada hem ailenize hemde eşinize karşı sınırlarınızı çizin. Çok silik gördüm sizi.

Yok canım neden kullansınlar sizi. El üstünde tutuyorlar maşallah

Bakın konuyu saptırıyorsunuz. Ben kendim söylemişim başıma böyle böyle iş geldi diye. Bunun benim okuduğum okulla, geçtiğim sınavla ne ilgisi var? Ne alakası var? Ben hayatımda ilk kez böyle birşey yaşadım diyorum. Zaten dertliyim, canım yanmış. Sabah beşe kadar burada insanlara cevap yazmışım. Yani oldu mu bu yazdıklarınız? Bu da kul hakkıdır yapmayın. Kimseyi kırmak istemiyorum ama sırf internet ortamındayız diye de insanların üstüne gitmek doğru değil.

Aileniz kaleyi açmış onlara tabi ki doksandan vurmak isterler. Yani üzgünüm ama laf vermişler ellerine iyi ki tasinmamişsiniz. Eşinizle aile terapistine gitme durumunuz var mı? Birde sürekli karşısında olursanız eşinizin hıncını sizden alır. Üzüldüğünü çok yiprandiginizi desteğine ihtiyaciniz olduğunu soyleyip aynı safta olursanız daha iyi olur

Hayırlısı olsun inşaallah. eylulcmre

11 sayfayi okumadim, ama ben genelden farkli dusunuyorum. Erkek kadin ailesi fark etmez, maddi seyler one gecmemeli. 13 yil olmus evlenelu, bunun kini gudulur mu hala. Gerekirse diger aileye de takisini geri verirsin, dimdizlak oturursun da aileni bunun icin silmezsin, laf da ettirmezsin. Ben olsam esime hak vermezdim o yuzden. Ve evet medeni sinirlar icinde birbirlerine selam vermeyecek kadar kin gudulecek bir sey de degil. Aileniz benim anladigim artik bu kusluk bitsin diyor, yilda bir kez 3 5 gun takilmak zor olmasa gerek. Ki esinizin onlari eglenesine gerek de yok.

Keşke öyle olsa. Ama sanmam. Y

Ödemediler. Verdim ama fayda etmedi. Tüm yaşananlara rağmen anneme çok düşkünüm. Üstüne birde her ay bir miktar para gönderdim uzun süre. Yani dışarıdan bakınca çok saf görünüyorum şimdi fark ettim.

E ağzın yok mu, o zaman sormadın mi 'anne madem para geçti hemen altın yapın borcu ödeyin. Eşim sıkıntı çıkartıyor' diye. Utanma da yok insanlarda. Hala damatla görüşmek istiyorlar. Yeni borç mu isticekler, ne yapacaklar

Sağolun, bu saatte derdime ortak oldunuz. Merhametim başıma bela oldu. Bazen çok zayıf hissediyorum.

Siz eşinizi kırmamak adına onun ailesinin yanına 1 günlük bile olsa gitmişsiniz. Eşiniz neden o fedakarlığı gösterip sizin için 1 gün ailenize katlanamıyor. Ayrıca size takılan altınlar sizin olduğu için istediğiniz şekilde kullanabilirsiniz ister ailenize verirsiniz ister kendiniz için harcarsınız. Siz eşinizin ailesi görüşmeyince aklınca kıssasa kısas yapmak istiyor. Bahanesi de altınlar.

Ben altınlarımı ev alsınlar diye vermedim. O dönem babam iflas etti paraya ihtiyaçları vardı. Sonradan ellerine toplu para geçti ben de madem ev alınacak hak iddia etmeyim diye düşündüm. Ben eşimin ailesiyle küs değilim. Eşim kendisi ailemle görüşmediği için beni mecbur etmedi. İş konusunda size katılmıyorum. Bu zamanda atanmak kolay değil. Üstelik işimi çok seviyorum. Beni eşimin ailesi okutmadı. Bunu beklemeye hakları yok.

O dönem annemin bir ev sahibi olması, borçsuz harçsız huzur içinde yaşaması benim için altınlarımdan daha önemliydi. Bu soruyu tabi ki de sordum ama cevap olumsuz olunca yapacak birşey olmuyor.

Siz ölümlü dünya deyip eşinizin ricasını kabul etmişsiniz. Eşiniz de aynı şekilde sizin ailenizle birarada bulunmayı kabul etmeli sizin hatriniz için bence. Ama yıllar sonra birden sizinkilerin ortaya çıkan ısrarı nedendir anlamadım bunca yıl yan yana gelmezken ne oldu yani sizin bir tahmininiz var mı?

Gasp olabilir ama annemin rolü yoktu bunda onu anlatmaya çalıştım. Eşimin altınlarını annesi aldı düğün günü. Asla benim demedim zaten desem aileme vermezdim. Belki de hatam benim dememem oldu.

İstedim, istemez olur muyum? Vermediler. KIR PAPATYASII

Annenize düşkün değilsiniz, değersizlik duygunuz var, tédavi olun...

Laf edememenizden geçtim neden elinizdeki kozu kullanmadınız. Cevabı varmış aslında elinizde. Seninkiler aldı bende benimkilere verdim, hiç değilse bana masraf yapmışlardı deyip kestirip atabilirdiniz. Ha borç olarak alıp ödememelerini haklı çıkarmaz ama eliniz güçlüymüş aslında. Şu söyledikleriniz konunun seyrini çok değiştirir aslında. Ama her koşulda belli ki sorun çıkacak görüşmemeleri en sağlıklısı. Tavrınızı koruyun ailenizin sen onlara gittin biz de eşin varken sana geleceğiz demesini engelleyin, ruh sağlığınız ve aile saadetiniz sizin netliğinize bağlı.

Ailesi ezince eşi de durumu kullanmış, ailesi kızlarını çok zor duruma düşürmüşler, bana göre en büyük suç ailesinde, dememisler yazık yuvasında mutlu olsun kimsenin lafı kızımıza gelmesin..

Biliyorum değil. Annesi biz evlenirken eşime bileziklerini sattı. Düşünün. Hiçbir katkıları olmadı yani. İnanın kafam kaldırmıyor artık. Ben de bu sebeplerden eşimin ailesiyle o istemedikçe görüşmüyorum. Çok yordular beni.

O zaman kendinizi ezdirmeyin. Hatta eşinize haklısın diyerek kendinizi ezmişsiniz iyice. O da kendini bi halt sanıp ailesinin yaptığını sindirmiş. Kendi ailesi fe hiç sütten çıkma ak kaşık değil. Lütfen artık kendiniz için yaşayın. İnanın çok üzüldüm yaşadıklarınıza. Ne ailenizden değer görüyorsunuz ne eşinizden. Çünkü kendiniz kendinize bile değer vermiyorsunuz.

Yanlış anlamayın ama büyükte konuşmamak lazım. İnsan şaşabilir. Annemin gözyaşlarına kıyamadım. Sonrasında eşim bütün öfkesini bana kustu. Ailesi bile bazı şeyleri kendinde hak gördü. Ben size katılmıyorum. Ben aileme güvendim, bu bir hata değildi çünkü daha önce böyle birşey tecrübe etmemiştim. Bilmiyordum. Başıma iş geldi. Olamaz mı? Yani insanın elinde olmayan bir hatadan ötürü ömür boyu bedel ödemesi reva mıdır? Üstelik çalışıyorsa ve bu hasarın maddi boyutunu onarmak için gereken herşeyi yaptıysa. Niyeti iyiyse, eşini seviyorsa... Hak mıdır?

Bu konudaki en büyük sorun konu sahibinin çaresizce ailesine bağımlı olması, altınları geçtim ölene kadar konu sahibini kullanacaklar, tédavi olmalı mutlaka, belliki ailesi hep koşullu şekilde sevgi vermiş, yani para verirse iyi vermezse kötü evlat...

Hayır öyle değil. Yukarıda yazdım yine yazayım. Ben evlendiğimde ailem iflas etmişti. Altınlarımı borç olarak istediler. Sonradan toplu bir para geldi. Gerçi bana soran olmadı ama bende anneme ev alınacak diye ses etmedim. Zaten ev de alınmadı. Ben altınlarımdan bir kuruş yemedim. Zaten çalışıyorum. Altınlara konup kaçma niyetim olsaydı bunca yıl evli kalmazdık değil mi?

Zaten konuyu da bu sebeple açtım. Maalesef çok duygusal bir insanım. Bundan nefret ediyorum. Asla memnun değilim. Ama sonra mantığım devreye giriyor. Kafam allak bullak oluyor. Şu anda bile o kadar üzgünüm ki. İlaç kullanmayı da düşünüyorum. Farkındayım durumun, yazdıklarınız için de teşekkür ederim. Sadece siz okul, sınav işine girince üzüldüm. Ben hayatı için çok emek vermiş bir insanım çoğunuz gibi. Anlayacağınızı düşünüyorum.

O ev sizin olduğu kadar eşinizin de evi. Ve eşiniz aileniz ile görüşmek istemiyor. ailenize saygı duymak düşer sadece. ve bir zahmet anlamak. anlamıyorlarsa da yapacak bir şey yok kusuversinler biraz

Konuyu asmaniza sevindim gerçekten anlattıklarınizdan kötü bir eşe sahip olduğunuzu dusunmuyorum. İkiniz de iyi niyetinizden suistimal edilmissiniz. Bu doğrultuda yaşarsanız edilmeye de devam edeceksiniz. Ana gibi yar olmaz guzellemelerine bakmayın. Bir gün o adamla yaslanacaksiniz hastayken o bakacak siz ona bakacaksınız. Evliliğinize yatırım yapın karşılıklı

Söyledim aslında. Kayınvalidem zamanla bazı konularda haklı olduğumu söyledi. Hatta eşime ailemle görüşmediği için sitem de ediyor. Yalnız ben bizimkilere güvenemiyorum. Hazır rüzgar benden taraftayken tekrar haksız durumuna düşmek istemiyorum. Ailem yumuşak geçiş yapsa ben de görüşsünler isterim ama kararsızım.

Altınlar yeni yuva kurmuş karı kocaya aittir. Akibetiyle ilgili de ortak bir karar alınmalıdir. Belki o zamanlar borç verilmesi gerekti verildi. Bende babama 6 yıl önce borç altın verdim. Düğün takilariydi. Ve bana bu yil seneye su ay verecegim diyerek zaman belirtti. Bu geçen yıllar içerisinde de durumu olmamasına rağmen borcu hep hatırlattı, bir şekilde ödeyeceğini dile getirdi. Asla hiçbir şey yokmuş gibi davranmadı. Sizin verdiğiniz borcun uzerinden ne kadar zaman geçti, su an ki maddi durumları nasıl, altınların konusunu hiç aciyorlar mi, ödeme konusunda öngörülen bir zaman dilimi dile getiriyorlar mi? Bunlar önemli. Ayrıca madem yıllardır ailelerle ilgili böyle bir denge kurulmuş ve iki tarafta birşeyleri kabullenmiş. Bence eşler olarak aileler konusunda birbirinize emrivaki yapmamalisiniz. Keşke böyle olmasaydı elbette ama aileniz illa eşinizle buzları eritmek niyetindeyse bırakın eşinizle kendileri muhattap olsunlar. Siz eşim istemiyor, gelirseniz ters bir durum yaşanabilir ama siz bilirsiniz diyerek sorumluluğu üstünüzden atın. Gerisi onlara kalmış. En azından ters bir durum yaşanırsa da sizi sorumlu tutamazlar.

Evine gelmemeyi geç, ellerine para geçip sana ve eşine borçlarını ödemediklerinde ben görüşmezdim bile. Ne münasebet..

Benim başıma böyle bir olay gelseydi çalışıyorum da kesinlikle eşimin altınlarını ben yapardım gizlice. En azından beni ezmeye hakkı olmaz tam tersi o mahçup duruma düşerdi. Ailemde tek bana borçlu olurdu. Keşke böyle ilerleseydiniz konu sahibi en azından siz yapıcı olursunuz. Şuanda kesinlikle annenizle konuşmalı ve altınların yapılmasını istemelisiniz. Kardeşimiz evlendiğinde bu durumlardan dolayı eşinizle ailenizin arasına uçurum girecek malesef..

+1 Önceki

Keşke bu yorumu en başa yazsaydınız. Madem kv altınları aldı, eşiniz nasıl oluyor da siz ailenize verince ses çıkarıyor? An itibari ile eşinizi de haksız görüyorum şu an. Hatta eşinizin arsızlığı da maşallah. Hem ailesine altın verip hem de sizin vermenize ne hakla kinleniyor?

Bizim burada derler ki " Saf mısın yoksa saf ayağına mı yatıyorsun?" Madem kök ailenizden ayrılamayacaksanız evlenmeseydiniz. Ailenizde ne uyanık, damızlık gibi kullanıyor sizi. Eşinizin yerinde olsam ben de görüşmek istemezdim.

Aileniz sizin boşamanızı ve eve dönüp maaşınızı yemek istiyor olabilir. Kusura bakmayın ama bu tuzağa düşecek kadar saf görünüyorsunuz.

Evime gelmeseler daha iyi değil mi? Zaten iki hafta sonra gelin diyince tamam gelmeyiz o zaman diye afra tafra yaptılar. yenGEnC

Siz ipler kopsun istemiyorsunuz sanırım hakkınızda hayırlısı. Yine üzülerek söylüyorum ben de eşiniz yerinde olsam aynı şeyi yapardım hatta ben yokken de gelmesinler derdim

Ben erken evlenmedim önce onu söyleyim. Annemin evleri vardı babam iflas ettiği için herşeyimizi kaybettik. Ben siz eşinin arkasında durmamışsın dediğiniz için o açıklamayı yaptım. Altınlarımı annem gasp etmedi. İnsanlar okumadan geçmesin diye çok detay vermek istemedim. Yaşadıklarımın beni ne kadar etkilediğini ben bilirim. Yıllar geçti dile kolay. Belki size göre anneme fazla düşkün olabilirim doğrudur ama eşimi de seviyorum. Size de hak veriyorum, netice de okuduklarınıza göre yorum yapıyorsunuz. Teşekkür ederim.

Aileniz "borç'' adı altında mı istemişti? Bunu şundan soruyorum; Kimi düğünlerde takılan çeyrek altınları aileler alıyor, yine o altınları aileler geri ödüyor. Böyle bir şey miydi yoksa? reyhanburada

Madem ev alsın diye verdiniz parayı bari evi kendi üstünüze alsaydınız kira vermeden otururdu ama ev sizin olurdu. Yaptığınız gerçekten çok saçma. Üstelik eş ailesiyle görüşme sebepleriniz de çok saçma. Tamam başta kızabilirsiniz dediklerine de onların yaptıkları 10 yıldır görüşmemeye neden olacak şeyler değil. Resmen eşinizden intikam almak için görüşmemişsiniz bunca zaman. Hmm sen benimkilerle görüşmüyosun o zaman ben de seninkilerle görüşmüyorum gibi olmuş. Halbuki sizin ailenizin yaptığının yanından bile geçemez. Ailenizin yaptığına dolandırıcılık diyoruz. İşten çık, yakınımıza taşın gibi şeyler bunun yanında devede kulak. İşten çık, yakınımıza taşın lafları için 10 yıldır eş ailesiyle görüşmüyosanız sizin ailenizin yaptığı gibi sizi dolandırsalardı neler yapardınız düşünemiyorum.

Yorumlarda ailenizin ev almak için altınlarınızı aldığını fakat ev almadıklarını yazdınız. Ev alınmadıysa Sizin altınlar nereye gitti? reyhanburada

O zaman annenize burada yazdığınız gibi anlatıp huzursuz olduğunuzu belirtin bı sorun çıkarsa da ona göre hazırlıklı olsunlar. belki korktugunuz kadar kötü geçmeyecek akışına bırakmaktan başka çareniz kalmamış. umarim herşey gönlünüzce olur

Anladım. Küsme konusunda haklısınız evet. Sözel olarak çok kez dile getirdim ama küsmedim. Eşim manen hiç yanımda olmadı. Aileme küssem çok yalnız kalırdım. Eşimin haklı olduğu yerler var ama bana o kadar yüklendi ki gözümde haklılığını kaybetti zamanla. Tavuk_suyu_

Bir zahmet o paragöz anneni çıkar hayatından, kadın sana hayatının kazığını atmış hala da para sızdırıp kullanıyor seni, valla bu kafa ile nasıl okuyup atanmışsın merak ettim...

Mihrimah Sultann en başından ailemin iflas ettiğini söyledim zaten. Olmayan şeyin kaybı mı olur? Annemin daireleri vardı kaybettik hepsini. Bazı şeyleri çok rahat dillendiriyorsunuz. Hayat acımasız. Umarım bu tür şeylerle sınanmazsınız.

tedavi ol...

Kusura bakmayın ama öyle Anne öyle aile olmaz olsun, iyi aile kızını eşine karşı bu kadar zor duruma sokmaz, aileniz açıkça sizi kullanıyor ve size zerre değer vermiyor, eşiniz çok anlayışlı biriymiş başkası olsa direk yolları ayırmıştı...

Valla siz bile bile kullanılmak istemişsiniz, annenizin size sevgi göstermesinin tek koşulu ona para vermeniz, hele parayı kesin bakın neler oluyor, böyle bir tanıdığım vardı adam kızlarından sürekli para bekliyordu, benim arkadaşın eşi asla para göndermesine izin vermiyordu çünkü kullandıklarını biliyordu, arkadşım diyordu ki açıkça bana para göndermezsen bize ne faydan var bak ablaların sürekli yolluyor, resmen kızlarına ambargo koymuşlardı, siz çok mu sevgisiz büyüdünüz, bence mutlaka psikoloğa gidin durumunuz iyi değil, bu kafayla devam ederseniz yuvanızdan da olacaksınız...

Kurnazlık ne alaka sizin aklınız zekanız yok mu, hakkını aramak için kurmaz mi olmak lazım, zorunuza gidebilir ama karşı taraftan bakınca tam olarak böyle görünüyorsunuz, aileniz size zerre değer vermiyor ve sizi kullanıyor, çok yazık etmişler size, ayrıca hakkınızı aramanız neden zekanızı kötüye kullanmak oluyor, siz gerçekten acilen doktora gidin...

Ben size katılmıyorum. Zaten ailemden darbe yemişim o dönem. Hatamı kabul etmişim. Eşimden defalarca özür dilemişim. Hatamı telafi etmek için maddi ve manevi olarak elimden geleni yapmışım. Yani bu kadar şeyden sonra eşine merhamet etmemek insanlığa sığmaz. İnsan düşer kalkar. Ölüm de var. Bu dünyanın ötesi de var. reyhanburada

Eee, eşiniz de haklı. Ne yapacaksınız o zaman? Onları evinize getirip eşinizi mi kıracaksınız? Evladının hakkını yiyen anne babaya asla saygı duymam. Üstelik ellerine para geçince kardeşinize vermişler. Sizin annenize duyduğunuz sevgiyi o size duysaydı, kocası ile arası bozulmasın der elinden geleni yapardı ama sizin saf olduğunuzu biliyor. Ne kadar soyarsak soyalım bu anlamaz diye vurmuşlar kırbacı. Açık yahu biraz gözünüzü. Ortada sizi maddi yönden sömüren bir aile var. Belki paraları az geliyor, gelelim, damatla araladı bozulsun da bizi geçindirsin diyorlar, her şey beklenir sizinkilerden. Tüm altınları derken eş tarafının taktıklarını da mı aldı yani

Teşekkür ederim. Yani yaşananlardan alacağımızı aldık. Zaten keselerimiz ayrıldı. Ölümlü dünya değil mi? Olan oldu ne yapalım yani? Sağolun, Allah razı olsun. Alys

Aileniz ellerine geçen parayla borcu ödemek yerine, parayı kardeşinize verdiğinde siz hiç tepki göstermediniz mi? Aileniz borçla ilgili hiç mi yorum yapmıyor? Bu konu nasıl konuşuluyor aranızda?

Anneniz sizi düşünmüyor ama belli ki. Olgunca düşünüp davranmanız gerekiyor.

Haklısınız. Hayır ben de tam olarak böyle düşünüyorum ama söyleyince bir de üste çıkıp afra tafra yapıyorlar. Yani ne bileyim bu kadar da olur mu diyor insan.

Ben ailesinin düğüne katkı sağlayıp altın falan taktığına da inanmıyorum, herkes kızınca konu sahibi yumuşatmak için dedi bence, böylesine sömüren aile ne katkı sağlayacak Allah aşkına...

Zaten ailenize güvenmeniz konusunda sizi suçlu bulmuyorum. O kısma kader dedim çünkü bu sizin elinizde değildi. Başınıza böyle talihsiz bir olay gelebilir. Sonrasında hala ailem benim zaaf noktam deyip yeterince tepki göstermemiş olmanız buradaki problem. Ömür boyu ödediğiniz bedel size yaşatılan şeyden dolayı değil size yapılan hataya karşı duruşunuzdan dolayı ödenen bir bedel.

Bakın yine yanlış. Ailem beni sömürmesin diye evli kalayım, eşime katlanayım diyorsunuz. Aileme sınır koyayım demiyorsunuz. Yani bi akıllansanız mı artık.

Kusura bakmayın ama ben buraya hakaret işitmek için konu açmadım. Ben kurnaz değilim doğru zekamı kötüye kullanamıyorum. Çok ayıp bu yaptığınız. 13 yıllık evliyim 13 yıl önce böyle birşey yaşadım ailem yıllardır evime gelemiyor diyorum. Daha ne yapmam lazım? Öldüreyim mi? Benim eğitimimle atanmamla ne ilgisi var konunun? Nasıl bu kadar büyük konuşa biliyorsunuz?

Ben sizin diğer yorumlarınıza da göz gezdirdim. Annenizle aranızda sağlıklı bir bağ olduğunu düşünmüyorum. Destek alın ve ailenizle aranıza sınır çizin yoksa evliliğiniz bitebilir. Bu arada annenize altınları istediğinizi söyleyin, uzun bir süre size gelmekten vazgeçerler emin olun.

Anladığım kadarıyla damadın taktığı bilezikler vs de kız ailesinde asıl sorun da bu, takılan takıları almak değil.

Tamam o zaman zordaydılar da şimdiye kadar neden vermediler? 10 yıl diyorsunuz. Az bir süre değil. Aynısını eşinizin ailesi yapsa sizin kalbiniz düzelir miydi onlara karşı? Daha da önemlisi eşiniz ailesini eziyormuş gibi hissetmemek adına bu olaya sessiz kalsa, sizi savunmasa? Size nasıl basit geliyor anlamadım ama dışarıdan bir göz olarak aileniz sizi dolandırmış resmen. Üstelik sizi, aile içi huzurunuzu önemsememişler. Tavırlarına ve ısrarlarına bakılırsa hala da öyleler.

Kızmakta haklıydı ben bu konuda eşimi destekledim her zaman. Bana öfke kusmasına gerek yoktu kazığın en büyüğü bana atılmıştı zaten. Ailem iflas etti o dönem. Çok zordaydılar. Borç olarak istediler ben de verdim. reyhanburada

Benim ki savunmak değil aslında. Her ne olursa olsun benim ailem bu insanlar. Sadece yanımda kötü sözler söylemesini istemiyorum. Neticede onlara değil bana geliyor söyledikleri.

E sadece sizin aileniz altinlara cokmemiș, eşinizin annesi de altinlara çökmüş. Eşiniz o annesine de aynı tavrı gosterdi mi? Bunlar iki aile resmen, cocujlarini sermaye olarak kullanip evlendirmiș, altinlara el koymuş, genclerin evliligine kabus olmuşlar.

yahu ne demek ne yapabilirdim? En azından sizi dolandırdıkları altınları geri ödeyene kadar görüşmeyebilirdiniz onu bile yapmamışsınız. Bir de ev alacaklar diye hakkımdan feragat ettim yazmışsınız. Ben bile okurken sinirlendim eşinizi düşünemiyorum. Siz bırakın tavır koymayı, görüşmemeyi bu kişileri eşiniz varken eve sokmaya çalışıyor, hakkınızdan feragat ediyorsunuz. Bu kadar kafa yorulacak bir şey yok. Ödeyene kadar görüşmüyorum diyecektiniz.

Bir oğlum var. Çok zor yaşayan bilir ancak. minnie

Allah Allah ya bir sonuna kadar haklı eş vakası daha. Söz konusu erkek ailesi olsa bir kaşık suda bogardik da hadi neyse. Siz saf mısınız anlamadım ki? Altınlar boşanma durumunda kadının kabul edilir ama pratikte evlilik süresince eşinizin de tabii ki hakkı var. Ne münasebet ailenize borç diye verip bir daha almamak? Yani çok mu elzem bir durumdu, hastalık, kaza vs gibi ölüm kalım meselesi miydi de hepsini ellerine saydınız? Altınlarımı ödemeden eşimle bir araya gelemezsin diyerek kestirip atacaksınız efendim. Anneyse anne. Haksızlık edene diş göstermeniz gerekir. Herkesin annesi kıymetli hiçbirimiz ağaç kovuğundan çıkmadık. Ama gereksiz annecilik de fazla. Koca, yetişkin insansınız kendi ailenizi kurmuşsunuz. Tarafsız bakıp ona göre hareket etmeniz gerekir. Eminim ki aileniz sizi sadece bu konuda zor durumda bırakmamıştır. Biraz düşünseniz daha neler cikacak

Ohoo eş ailesi de aldiysa sizinkilere niye bileniyirki eşiniz. Esiniz normal değil niye ezilip buzuldunuzki

Aileniz altın konusunda çok ayıp etmiş. Eşiniz haklı. Peki aileniz altınlardan dolayı eşinizin görüşmediğini biliyor mu, herhangi bir özür, bir ödeme sözü, bir vaad var mı? Ayrıca... Eş ailesi size ne yaptı bilmem ama onlar da size büyük sorunlar yaşattı ise ve siz buna rağmen adım attıysanız eşiniz de aynı fedakarlığı yapsın ve ailenizle bir araya gelsin. Bu da var. Tabii geçmişe bir sünger çekmek, yapılan hataları silmek, yeniden başlamak isteniyorsa. Ama aileniz büyük ayıp etmiş, yineliyorum.

Haklısınız ama konu uzun olsun, insanlar okumadan geçsin istemediğim için detay vermedim. Düğünü eşim yaptı sayılır. Ailesi hiç yardım etmedi. Benim ailem çok masraf yaptı ama. Altınların çoğunu da babam taktı. Düğünden hemen sonra da annesi eşimin üzerindeki tüm para ve altınları aldı. Zaten ev için aldıklarını da beraber ödedik. Ailesi hiç yardım etmedi. Yıllarca da para gönderdi ailesine. Ben kendi ailemle bu tür sorunlar yaşadığım için laf da edemedim haliyle. . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Tabi ki bu soruyu cevaplamaz. Yiyeceği lafları siz düşünün Avara

Ben sizin eşiniz olsam sizin anneniz zor bir hayat yaşadı diye ben mecbur muyum tüm altınlarımı vermeye? Hadi siz kızısınız ben sizinle evlendim diye bunu yaşamaya mecbur muyum?

Konu sahibi kusura bakmayın aileniz söz konusu olduğu için elimden geldiğince usturuplu yazmaya çalışıyorum ancak artık bu tavır pişkinlikte kaçıncı seviye? Mahcup olacaklarına hala nispet yapma derdindeler. Ve siz hala arada kaldım, eşim aileme laf ederse kaldıramam diyorsunuz. Ben bile buradan sizi sarsıp kendinize getirmek, ailenize de iki çift laf etmek istedim. Eşiniz iyi sabretmiş. Bana yüklendi diyorsunuz ama eğer bunu yapan eşiniz olsa eminim çok daha fazlasını yapardınız.

Kızlar telefondan yazıyorum. Cevap yazmadığım yorum olursa gözümden kaçtığından. Teşekkür ederim hepinize. Karamellkedi

Siz karşı tarafı ziyarete gittiğiniz için aileniz kendilerine pay biçmiş. Eğer yaptıkları saçmalıklardan dolayı eşinizle aranızda anlaşmazlık çıkıp boşanırsanız bu kimin işine yarar bir düşünün. Ailenizin! Sizin yalnız yaşamanıza izin vermez, kol kanat geriyoruz numarası ile sizin maaşı da hiç ederler. Biraz silkelenin lütfen, sizi çok feci manipüle ediyorlar.

Bazen tv de görüyoruz. Kadın evleniyor bütün altınlara konup kaçıyor bu da onun modern versiyonu? Anneme. acıdım ona ev aldım. Damat, şükretsinler yine iyi adammış.

Seven insan sizin paranıza el koyar mı? Hiç mi düşünmüyorlar yaşayacağınız ve yaşadığınız sıkıntıları. Aileinz sizi sevmiyor ve sadece kullanıyor. Takılarınızı isteyin ailenizden. Neden istemiyorsunuz?

Bu soruyu ailenize sormalısınız.

AİLEM İLE ARAMA SINIR KOYACAĞIM diyebilir ve uygulayabilirsiniz

Ne kadardı verdiğiniz altın?

Kendinize enayi yakıştırması yapmayın bence siz de uyanıksınız. Eşiniz size beklediğiniz desteği vermeyince inada ailenize para vermeye devam etmişsiniz "enayilikten" değil yani. Ama eşiniz haklı. Bazı şeylerin telafisi çok zor olur. Düğünde takılanlar kadının olsa dahi ailesine hibe etmesi için değildir. Kurduğunuz ailenin hakkını koruyamayacaksanız evlenmeyin hiç. Siz eşinizden özür dileyip af beklerken ailenize para vermeye devam etmişsiniz samimi mi şimdi bu özürler? Yalnız kalmamak adına annenize sığınmışsınız da yalnız kalsanız ne olurdu? Eş ailesi de bazı hadsizlikler etmiş evet ama herkesin ağzını kapatamayız, konuşurlar yani ama sonuçta önemli olan yaptırım güçleri yok. Yani işinizi bırakmayın tabi, oraya da taşınmayın zaten ama affedilmeyecek bir şey değil. Geçinmeye gönlünüz yok, yoksa bu dedikleri çok ağır, asla unutulmaz şeyler değil. Sonuçta her ortamda densiz insanlar var biraz kör biraz sağır olmak lazım. Ama eşiniz ailenizle haklı olarak görüşmediği için siz de bunları bahane edip görüşmüyorsunuz. Ha tabi bu arada bu kadar olayı affeden evliliğe devam eden eşin de çok düzgün biri olduğunu düşünmüyorum açıkcası onun da var sanki bir tür hataları ama bilemiyorum artık.

Neden o zaman bu kadar taviz veriyorsunuz? Bence iki insan evlendiyse, öncelikleri partner ve çocukları olmalı. Anne baba sonra gelir.

Ailenin yaptığı küçük birşey değil ama karşı tarafta sizi geçmişte çok üzmüş. Siz eşiniz için birşeyleri sineye çekip gittiyseniz bir zahmet eşinizde aynısını yapsın sonuçta sıkıntı tek taraflı değil.

Su yorumunuzda bile eşinizi haksız çıkartıyorsunuz farkında mısınız? Adam ne diye sizin yanınızda olacak? Altınları kendiniz verip geri alamayan sizsiniz bir de teselli mi beklediniz? "Ahhh canım olsun." demesini beklediniz sanırım.

Telefondan yazıyorum, bazı mesajları alıntılayamadım kusura bakmayın. Yok, söylediğiniz gibi bir durum değildi. O dönem ihtiyaçları oldu ben de verdim. Öyle söyleyim. yenGEnC

Anladım, sizin durumunuz da zor. Üzüldüm gerçekten. Çok saçma ve ayıp bir durumun içinde kalmışsınız hiç suçunuz olmadan. Sadece tek önerebileceğim şu olur; kan bağı bir yere kadar. Kimden değer görüyorsanız onlar çevrenizde olsun. Bu eşinizin ailesi olur, başkası olur ya da sadece anneniz olur bilemem lakin kibar bir insan olduğunuz anlaşılıyor, haketmeyenleri kendinizle ödüllendirmeyin.

Sağolun. Niyetinizin farkındayım. Bana iyi geldi burada yazılanlar. Yanlış anlamam rahat olun. Eşime aynen böyle defalarca söyledim. İyi niyetimi anlar umarım.

Hayır. Dile getirmiyorlar. Üstüne yatmış durumdalar. Bence niyetleri barışmaktan ziyade madem sen onlara gittin bizde böyle geliriz işte düşüncesi. Teşekkür ederim yorumunuz için.