Çok doğru gerçekten uzmanların söylediği. Bazı şeyleri görebilsemde görmemezlikten geldim milletin beni. uyarmasına rağmen.. Gördüğüm bazı şeyleride büyütmemiştim gözümde, aşabiliriz sanmıştım.. Annesinin lafına bu kadar bakacağı gelmemişti aklıma..

Anladigim kadariyla ikinizde ögrencisiniz ve ailesi maddi olarak yardim ediyor. Bu da onlara istedigini yapma söz gecirme hakki taniyor. Eger 91 dogumluysaniz cok erken evlenmissiniz. Cocuk hayatinizi degistirebilir evet. Ama iki aile arasinda ki sorunlari asla cözmez... Esiniz cok bencil davraniyor. Ciddi bir sekilde esinizle konusun bunu birakmasini söyleyin. Aileniz suan durumu bilmiyor ama cok gecmeden fark edecektir. Durumlar daha da kötü hal alacaktir... 1Sen

Erken yaşta evlenmişsiniz... Ve ailelerinde anlaşamaması üzerine eklenmiş.. Rahatsız olmanız normal fakat eşinizin tutumu hiç normal değil.. Herşey gibi ailelerinizde eşit değere sahip olmalı.. Saygıda da sevgide de.. Ne demek sen kendi anne-babanı el gibi göreceksin artık.. Sen bizimkilerin istediği gibi gelin ol ben 'belki' o zaman sizinkilere giderim... Yok devenin bale pabucu.. Ben iki aileye de eşit uzaklıkta bir semt ve eşit şekilde ziyarete gidip gelinmesi taraftarıyım her zaman.. A

şu düşünce tarzından nefret ediyorum... sana tek diyeceğim sen onlara süper gelin bile olsan düşüncelerinin değişeceğini hiç sanmıyorum zorla bişeyler yapma hangi devirde yaşıyoruz ya burbuk

Ne münasebet. Eşiniz saçmalamış. Siz ağaç kovuğundan mı çıktınızda aileniz el gibi olsun. Herşey karşılıklıdır. Siz onun ailesine saygılı davranmak zorunda iseniz o da sizin ailenize aynı şekilde davranacak. Aile için eşden vazgeçilemeyeceği gibi, eş içinde aileden vazgeçilmez.

malesef çok zor bir durum iki arada kalmak nedir iyi bilirim doğrusu ancak çok taviz verme derim elbette anlaşma yoluuna gidin karşılıklı zira bir yuva kolay kurulmuyor ancak fazla tavizde seni çok yıpratabilir herkesin ailesi kendine değerlidir muhakkak umarım kocanda bunu anlayabilir parkon bence

İyi davranmanın ve sevginin karşılığı yoktur ki. Sizi anlıyorum, eşinizin ailenize karşı tavrı sizi üzüyor fakat bu yaptıklarınız evliliğe yakışmıyor. Bu yakışmayan kısmıda siz düzeltmelisiniz. Bu dengeler erkeklere bırakılmamalı, bırakıldığı taktirde haddi aşıyorlar. Siz üzerinize düşeni yapın, yapın ki size söyleyecekleri söz kalmasın.. Zamanla eşinizde bu halinizi görüp aynı durumları yapmaya başlayacaktır ve belkide sizden daha çok emek harcayacaktır. Eşinizi seviyorsanız ve bu evliliğe güveniyorsanız bazı adımlar atmalısınız. Siz büyük kötülükler yapmadıysalar sizde bu kadar zorlanmayın. Sevmek, iyi davranmak, güler yüzlü olmak o kadarda zor değil. Mesafeli birliktelikler güzeldir. Yarın çocuğunuz olduğunda belkide en çok destek olacaklar onlardır size. Ya da ne bileyim işye karşılığa gerek yok; aile işte.

Hiç şaşırmadım eşinizin düşüncesine, bir kız evden çıktımı artık el olur gibi lafları çokça duydum. Eşin ve ailesi çok çok eski kafalılar demek ki. Allah yardımcın olsun. B

:) Bence eşinize bir sorun; Aşk/Eş mi, yoksa ailesi mi? Onun verdiği yanıta göre hareket ederseniz, aşkınızın da karşılıklı mı, platonik mi olduğu konusunda bir sonuca varmış olabilirsiniz... Sonra karar verirsiniz, Sizi seçerse... ailesini alttan alın bakalım bir süre dediği gibi... Hatırı için.. Sizi seçmesinin verdiği hatır için.. bakalım bir şey değişir mi.. Hiç sanmıyorum.. Kırılmayın.. Ben sizi seçeceğini de sanmıyorum çünkü... Böyle şeyler de mühim olan, karşıdaki ile paylaşılan bir ilişki olduğu için, onun da bu soruya verdiği yanıt olacaktır... Size yazabileceğim en kesin çözüm bu... Bir koca ailedir aslında... ama ne zaman? Bence bu sorunun yanıtını kendinize verdiğinizde, ailenizi seçmeniz gerektiğini de farkedersiniz... Rabbim size kolaylık versin, resusitasyon

benim yasadigim evlilikte 2 sene boyunca hep kocam kocam dedim ailem ne derlerse hep kulaklarimi kapadim ama ask koca felan yalan tabi dogru adamina gelmediysen bak simdi hamileyi esim beni bosadi sirf bu cocugu istiyorum die sukurler olsun ki ailem arkamda oldular ne diyim cok buyuk sans iste ama sunu diyebilirim ki bundan sonra benim icin kesin kesin aile . push ; Serotonin

hemsuçlular hem de güçlü, ne münasebet onlar sizin aileniz oluyormuş falan, Allah göstermesinboşandınız ailesininyanındamı yaşayacaksınız kötü bir şey yaşadınız onlar mı kol kanat gerecek, şimdilik denge kurmak adına çaba gösterebilirsin amabaktınolmuyor aile herkesden herşeyden önemlidir, saygı duymasını öğrenmek zorunda eğer seninle birlikte olmak istiyorsa. yoksa sen de muhatap olmazsın o da eee böyle mutlu olamazsınız ılımlı bir şekilde konuş eşinle bence. yartıkları çok ayıp ne münasebet dünürler artık akrabadır nasılböyle yoz yobaz düşünebiliyorlar...

Kendi kızlarını ve kız kuzenlerini bu adete göre yetiştiriyorlarmış. Eğer kızlarının evlenecek olduğu adam ailesini hor görürse, tek bir kelime etmiyeceklerini söylediler.. Ayrıca ben eşimi korumak yerine ailemi koruduğum için yüreksizmişim, sevgim bumuymuş. Asıl kocamı bu kadar çok sevdiğim için katlandım herşeye, ama hor görülüp nefret ediliyorum, cünkü aileme 'el' diyemiyorum. Ailem fazla birşey bilmiyorlar, her sorunu olduğunda annesine babasina koşan biri olmayı sevmemişimdir, kendim cözmeyi sevmişimdir, fakat bundan sonra açik açik herşeyi anlatmaliyim galiba, buda bizi yolun sonuna götürüyor. Oysa ne hayallerle evleniyoruz hepimiz.. En çok üzüldüğüm noktalar; zamaninda ailemi karşıma alarak, evleneceğim adam budur demistim. Elimden gelen herşeyi yapmama rağmen kurtaramıyorsam, demekki gerçekten olmaması gerekiyormuş.. En çok üzen kısmıda bu. O kadar çok ağladım ki, artık gözümden yaş bile gelmiyor.. Yiyip içemiyorum hiçbirşey.. Sağlıklı düşünemiyorum. Ailemi yalnız ziyarete gittiğim zamanlar kardeşlerimin sevinçten üzerime hoplaması mahvediyor beni, babamın gelip yanağımdan öpmesi bütün dünyami durduruyor, ve ben onlara hiçbirşey anlatmadım. Baba evine girer girmez mutluluk maskemi takıyorum kimse birşey anlamasın diye, ve hala yüreksiz deniliyorum.. . push ;

hiç hoşlanmıyorum bu düşünceden ne demek sen bu eve gelin geldin kendi ailen gibi görür tek gidersin ailene oldu başka ailene gitmesi için şart koşmuş sana ailemin güvenini kazan öyle gideriz şaka gibi bence bi daha konuşun sende bende ailelere karşı davranışlarımıza dikkat edelim ve yeni bi başlangıç yapalım deyin sen ve eşin o günleri unutsun ikinizde bi adım atın bu şekilde kabul ediyorsa olurdu ama ilk ben onların ailesine herşeyi dört dörtlük yapıcam paşam sonra bi düşünecek gideyim mi gitmemeyim mi diye o olmaz kabul etmezdim O oezlem06 evli &

Daha neler... Kendi görüsmek isteyip istememesi, ona kalmıs ama sen mecburmussun gibi bakıyor olaya, cünkü onların oldun! Biraz empati yapsın ya, onun annesi mi dogurmus seni? badem30 tombul kızım

Benim esimin aileside ayni görüste.. ama esim öyle düsünmedigi icin su an kötü gelin ve esimde kötü evlat oldu. benim eilem evime ne gelir ne gider. buna ragmen gecen gün laf duydum. oysaki ailesine yle saygili ve sevgili davraniyordum ki.. yinede bir sürü laf duydum canim benim.. sen onlara iyide olsan duyacagin laf cok. bu yüzden cocuk olmadan iyi düsün derim. bizim cocugmuz var. o yüzden üzüle üzüle bir takim seyleri yapiyoruz.. esine deki sen haklisin aileden daha önemlisi olamaz. onlar senin annnen baban.. ama benimde annnem babam var.. sakin kendini ezdirme.. ben cok yaptim. sana deger veren ailenede verir..

1Sen'ciğim çok doğru ve güzel yazıyorsun. Ancak artık yuvayı sadece dişi kuşun yapmasın. Erkekte o yuvaya çöp taşıdıysa, oda biraz sorumluluk alsın. Niçin karısından görüp düzelecek, düzeltmek istiyorsa düzelmeli, eşine ve yuvasına saygı duyuyorsa emek vermeli. Yada ailesiyle dengeyi kurmalı. Bu serzeniş sana değil tüm kadınlara sakın yanlış anlama beni. Biz Türk kadınları hep çok vericiyiz, artık az durmanın zamanı gelmedi mi? Tamam yuva kutsal ama devamı da sadece kadının görevi değil. Niye hep biz alttan alacağız? İçinde kişilik haklarına saldırının olduğu bir evlilik yürüse ne olur, yürümese ne olur? Baksana eşi resmen tehdit ediyor. Ben bir kadın olarak bıktım vallahi, kadınların hep verici, hep kurtarıcı, hep kotarıcı olmasından. A

aşk ta önemli ama oda bitiriyor belli bi zaman sonra. olaylar ve durumlar ne olursa olsun ailen hep yanında kalıyor.. herkesin evladı kendine değerlidir. herşey de karşılıklıdır.

Bayanlar erkegin ailesini kötüleyince, erkek nasıl ailesine aslında çok da baglı olmasa da korumacı yaklaşım sergiliyorsa, bu durum da aynen böyle... Bunun erkegi, kadını yok malesef... Önünde uzun yıllar var. Eşini en iyi sen tanıyorsun, nasıl ikna edebilecegini de en iyi sen bilirsin. Fakat bana soracak olursan, en başta bana deger vermeyene, beni her dediğini yapacak bir köle olarak görene, ben de deger vermezdim, veremezdim... EsRa1982 Güzel Günler Bizi

Bu söylediğiniz iki çözümde çok uçlarda olmuş. Eşinizin cümlelerinden çıkardığım kadarıylada eşiniz kendi ailenizi tamamen arka plana atmanızı istemiyor. İstediği şey, ailesine biraz daha saygı ve içtenlik. Siz bu içtenliği sağlarken mesafeyi koruyup dengeyide sağlayacaksınız. Böylece hem mutlu olacaksınız hemde sevdiğiniz eşinizi üzmeyeceksiniz. Anladığım kadarıyla husumetler aile arasında oluyor ve bunun yansıması sizin yuvanıza oluyor.. Bunu yapmayın. Aileniz elbette ki önemli faakat birinci planda şimdi kurduğunuz yuva var. Hem kendi ailenizi hem eşinizin ailesini dengede tutacak sizsinizdir. Bu kurduğunuz dengede ise eşiniz de yürüyecek. Eğer bunu yapmazsanız her defasında bu yüzden tartışır ve her defasında emirlere maruz kalırsınız. Mutluluk insanın elindedir evliliklerde ilk başlarda tabi. Sonra ipler koptuğunda dengeyi kurmak imkansız oluyor. A

Ben kesinlikle katilmiyorum esinin dusuncesine. İnsan esine ne kadar asik olursa olsun, Ailesini kötüde olsa asla silmemeli, ezdirmemeli diye dusunuyorum. Gun gelir esim dedigin adam sana hayatin kazigini atar İste o gun yaninda sadece ailen olur. O yuzden aileni kimseyle degisme. Esine soyle ya hep ya hic. Ya oda senin ailenle gorusur yada herkes kendi ailesi ile gorusur. Yok oyle aileni unut filan. Tavrini koy ailemi karistirma ailemi hic bir seye degismem de. Esin yanimda olsa agzinin ustune pit pit pit vururdum o soyledikleri icin E

yok yeeaaaaaa kendi ailene el gibi davran hadi canım daha neler... o halde oturup ortak karar vereceksiniz ya ikiniz birlikte iki aileylede görüşeceksiniz yada herkes kendi ailesiyle görüşecek.. pazarlık etmenin anlamı yok... SizBiz Maşaallah

Canım ya çok klasik olacak ama madem aşk evliliği yaptın hiçmi farketmedin şu kadın erkek eşitliği vs konularındaki görüşlerini? Zaten ateş bacayı sarmışken evlenmeyin diyor uzmanlar, ne kadar doğru A

Bir önceki mesajınızdaki dediğiniz herşeyi yaptim. Kocamın tutumu "ben ailene ister giderim ister gitmem, bana kalmış, ama sen benim ilemi hiçe sayarsan boşanırız".. Onun ailesini hiçe saymadım hiçbir zaman. Sırf kocam çok seviniyor diye, arada bi arayıp hal hatır sordum kaynanama, bana ettiği onca laflardan sonra, herşeyi unutmuş gibi yaptım her ne kadar her gün aklımı kemirseler bile. Doğru, çok sık aramadım ailesini, ama bu da anneme etmiş olduklari hakaretlerden ileri geldi, burda yazmaya bile utandığım cok pis kelimeler kullanıldı hem anneciğim hemde babacığım hakkinda. Bunları unutmuş gibi yapsamda yansıtıyorum ailesine.. Bayramda onun ailesini arayıp sormak, benim ailemi yalnız başıma öksüz gibi aramam çok koyuyor. Kocamın tutumu ailesi gibi olmasaydı, annesine "sizin gidip gelmeyeceğinize kendiniz karar verirsiniz, ama biz evli olduğumuz sürece ben sevmesemde saygimdan gidip geleceğim" dese, yemin ederim ki kimseyi daha fazla zorlamam hiçbirşey için.. Annesine babasına şimdiki gösterdiğim saygının on katını gösteririm. Fakat kocam, teraziye koyunca kadın erkek eşit değildir, kadinin ailesi unutulur erkeğinkine bakılır deyince, çıkmaza giriyorum.. Sirf annemi babami el olarak görmediğim icin cezalandırıyor beni, buda beni çok üzüyor, çünkü hak etmediğimi biliyorum..

Aaa sen kendini ne sanıyorsun konu sahibi! Gelin olunca otomatik olarak köle olunduğunu unuttun mu? Sen evlendiğin an artık bir ailen yok, en fazla bir gelinsin. Eşinin ailesi her konuda her koşulda çok haklı ayrıca aşırı mükemmel ayrıca erişilmez ulvi insanlar... Eminim o harika insanlar haklıdır. Yok böyle bir dünya... Bana adım atmayana parmağımı oynatmam. Kendilerini fazla önemsemişler... ehlimana Guru Anneler

Bu siteyi çok seviyorum, hepte takip ederim, konu açmak banada nasipmiş. Ben evleneli yaklaşık bir sene olacak, ama bütün o süreç içersinde hep problemli olduk eşimle. Aşk evliliği yaptık, fakat yetiştirilme tarzından dolayi kafalarımız hiç uyuşmadi. Biribirimizi yeri geldiğinde alttan aldik, yeri geldiğinde bağırıp çağrıştık. Sorunumuza gelince; kocam ve ailesi benim ailemle görüsmüyor, benimkilerde onunkilerle. Küslüğü çıkaran kocamın ailesi olduğu için onu ve kayinvalidemi sürekli suçlu buluyorum, bu yüzdende kocamın ailesine sıcak davranıpp istedikleri gelin olamıyorum, buda kocamı soğutuyormuş benden. Kocama sıkıntımı anlatıp, eğer o aileme gelirse, bende ona istediği gibi olacağıma söz verdim, ama nuh diyor peygamber demiyor. "ben senin ailene gidip gelmeye mecbur değilim, sen istediğin zaman gidip gelmekte özgürsün, ben böyle yetiştirildim. Gelin dediğin, gelin geldiği evdekileri kendi ailesi gibi görür, öz anne/babasınıda el gibi. Sen ne zaman benim aileme iyi davranmaya başladın, o vakit bende gelirim belki, iki aile arasında ki buzları senin eritmen gerekiyor, tek yapman gereken annemı babamı sev say, onları arkana aldığın an yapamıyacağın şey kalmaz" diyor kocam. Bana açikcasi cok ters geliyor bütün bunlar. Benim yetiştirilme tarzımda kız evi oğlan evi aynı sevilip sayılır. Kız evlendi diye ailesini arka plana, kocasının ailesini ön planda tutması gerekiyormuş, bu asılları geçtiğimizi sanıyordum, modern görüşlü olduğumuzu sanıyordum.. Şu sıralar bunları düşünmekten 1 haftada 3 kilo vermişim. Ya kocamın istediğini, kendi ailemi tamamen arka plana atıp kocamın ailesinin güvenini kazanıp her istediğimi yaptıracağım, yada onu terk edip kendi ailemin yanına taşınıp daha fazla ezik durumda kalmıyacağim. Siz olsanız ne yapardınız? Üstelik aileniz her daim arkanizda.. Lanet olsun ki kocamı hala sevebiliyorum. parkon bence

Böyle düşünen aileler maalesef var. Ve ben, bu ailelerin, kız tarafıyla görüşmemek için özellikle "hır" çıkarıp, küslük yarattığını düşünüyorum. Evlatlar evlenince, artık iki taraf aile oluyor. Minimum sınırlarda bile olsa, bir ilişki yürütebilmeleri gerekir. En azından bayramlarda veya düğünlerde yüzyüze bakıp tebrikleşmeleri gerekir. Eşinin ailenle görüşmemesi büyük sorun aslında. Sen ise onun ailesiyle görüşüyor, hatta buna zorlanıyorsun. Sebep ortada, kendin de söylemişsin, kafalarınız uyuşmuyor. Aşıkken bazı şeyleri göremiyor insan. Veya görse de umursamıyor. Ben senin yerinde olsam resti çekerim. Sonuç alamazsam boşanırım. Yoksa bu şekilde devam etmek zorunda kalacaksın ve gittikçe daha çok mutsuz olacaksın. Evliliğiniz çok yeni, bebek konusunda lütfen acele etme, çıkmaza girersin.

yok canım saçmalık... tabikide eşinin aileisne saygı duyarsın gider gelirsin sevmek zorunda da değilsin ama saygı göstermek zorundasın ne demek evlendiğinde eşinin ailesi ön planda olurmuş bende 1 yıldır evliyim halen benimseyememişim sanırım mesala bir toplumda annen nasıl denildiğinde direk kendi annem geliyor aklıma kayınvalidemden bahsetseler bile bunun gibi ve ayrıca evet o senin ailene gitmek gelmek zorunda değil o halde sende gitmek zorunda değilsin eşin ailesine karşı nasıl beklenti içindeyse sende beklenti içindesindir onları sayıcaksın ediceksin ama senin ailenle görüşülmücek yok öyle birşey o admaın anlını karışlardım heralde ben seni gaze getirmeyim canım da dediğim gibi herşey karşındakinin hal ve davranışalrına bağlıdır o senin ailene saygı gösteriyorsa sende göstermek zorundasın yok göstermiyorsa senin aileisne karşı bir beklenti içinde olması çok saçma.

taviz tavizi doğurmuş bu ilişkide sen tarafından.. aileni bile karşına almışsın ya zamanında adam şimdi kendini bişiy sanıyor işte.. zamanın da gözün aşktan bişiy görememiş belki ama şuan yaşadıkların çığrından çıkmış artık gibi görünüyor.. ve şu yaşadıkların da buzdağının görünen kısmı bana kalırsa.. yarın bir gün çocuğunuz olursa ne olacak? senin ailende görmek isteyecek onun ailesi de.. ve illaki bir ortamda görüşmek zorunda kalınacak.. eşin çok bencilmiş.. üzgünüm ama bende kadınların sürekli kendilerinden taviz vermelerini anlamıyorum.. burada iyi niyet görsem derdim biraz alttan al, belki yumuşama olur diye.. ama nafile.. zaten kendi aileni "el gibi görmek " ne demekse? ben de çok yineliyorum AŞIKKEN EVLİLİK KARARI VERMEYİN!!!! bu hataların en büyüğüdür.. hala seviyorum diyorsun ama saygı yok ki sevgi sürsün bundan sonra.. esaret bir nevi seninkisi üzgünüm.. weiss Hayr-ül a-bı

valla göbeğimi hoplata hoplata gülüyorum şu an, hooşşşşt k... k diyesim var kusura bakmayın ama haketti eşiniz ve ailesi ben hayatımda böyle saçma bir şey duymadım, o kim ki onun yüzünden canım aileme sırt çevirecem de görüşmeyecem, bunca yıl bana bakan, beni okutan, gül gibi yetiştiren ailemi kimse için terketmem, kimse umrumda olmaz, ne halin varsa gör derim ve dehlerim, o kadar!!

bunu ilk kez duyuyorum evlenikten sonra kocanin ailesini kendi ailen gibi görüp.. kendi ailenide arka plana atmayi.. bana göre bu tamamen bir uydurmasyon.. sacmaliga bak yaa... nerde yasiyoruz.. allah allah... o koca dedigin adam seni yarin birgün biraktigi zaman sana ailen sahip cikacak.. seni büyüten bu yasa getiren aileni nasil arka plana atarsinkii.. mümkünati yok... ben senin yerinde olsam bosver küs kalsinlar belkide böylesi daha hayirli.. esinede söylersin ben ailemi senin yüzünden ailen yüzünden arka plana atamam onlar benim ailem... dersin... kimse kimseyi zorlamasin senin onun ailesine gitmeyi o senin ailene gelmeyi... onun sartlari varsa seninde olsun.. B

Eşiniz hangi çağda kalmış acaba. Kendine eş mi almış yoksa köle mi? Hiç taviz vermeyin. Ne münasebet. Küçük olarak özür dilemek, ayağa gitmek sizlere düşer. Herkesin ailesine eşit mesafede olun. O'nun ailesi neysi sizin ailenizde o. Kimsenin kimseden farkı yok. Bir kadının evlendikten sonra ailesine sırt çevirmesi gibi saçma salak bir düşünceye sahip olan eşinizle sizin epey işiniz var. Eşinize söyleyin, bir kızınız olsa, evlendiğinde size sırtını dönse ne yapar kendisi acaba. Sizin yerinizde olsam taviz vermem. Duruma bakılırsa siz taviz verdikçe, eşinizin ve ailesinin istekleri bitmeyecek. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Ben sumuz un sorusunu merak ettim. Geçiminizi eşinizin ailesi mi karşılıyor?Böyle durumlarda erkek ailesinin geline yaptırımlarda bulunabildiklerine çok şahit oldum.

Kendi kızı ele gidip onu el saydığın da görürüm o düşünceleri. Ne geri kafalıymış eşin. B

Bu nasil bir kafa yapisi, nasil bir mantikdir. Ne demek aileni el gibi gör. Benim ailemle aranda ki buzlari erit dese anlayacagimda, aileni el gibi gör benim ailemi sev say baya bir ütopik geldi. Esinize saygi ve sevginin karsilikli oldugunu, sizinde bir ana-babanizin oldugunu, acaba birgün kiziniz olursa, onunda evlenince sizi ve esinizi el gibi görmesi durumunda hatta bunun icin zorlandigini ögrendigi anda ne hissedecegini sorun bakalim. Beyefendinin bu konularda ki engin görüsü neymis.

gerçekten çokzor bir durum allah yardımcınız olsun.. bunun çözümü sürekli zıtlaşarak olmaz.. siz adım atın, o adım atsını beklemekle sorun çözülmez... aile herşeyden önemlidir. kim ne derse desin, siz ailenize sırtınızı dönemezsiniz, dönmemelisiniz.. anne ve babanıza karşı vicdan ve suççluluk hissetmemek için ailenizle konuşun, durumu anlatın.. eşinizin ailesine yakın davranıp, bu duruma çok üzüldüğünüzü anlatın.. Allah hakkınızda hayırlıssını versin, eşinizi ve ailesinide ıslah etsin.. Meleknaz Herşeyin

Zaten bebek olursa barışılır diyor eşimin ailesi, ama ben kimse kimseyle barışsın diye bebek yapamam, ikimizdw güzel bölümlerde okuyoruz ayrıca. Çocuk olacaksa en az 4-5 sene sonra olabilir, o zamana kadar kocamın ailesine karşılıksız iyi davranmak zehir içermiş gibi olur.. bushra_84