Sebep yok mu? Kocan seni sevmiyor bundan büyük sebep olur mu bunun rahatına düşkünlükle merhametsizlikle alakası yok en kötü insan bile sevdiği birine hele aşık olduğu kadına kıyamaz ki kaldı ki hakaret etsin aşağılasın bence elinizde gayet güzel bir sebep var sürdürmek bilmiyorum ne kadar mantıklı

Hayır kararliyim! Ama ortada olay çıkartacak baba evine gidecek bi sorun yok. Zamanında çok oldu kapıyı çarpıp çıkamadım smdi onun pismanlgini öyle yaşıyorum ki. Yaptgim en büyük hatalardan biride bu adam a 2. Çocuğu yapmak oldu

hakarette ömür boyu çekilmez bir psikoloğa git baktın olmuyor çocuk doğunca dava açarsın keşke çocuk olmasa evlatlarına sarıl biraz annene kaç uzaklaş ortamda çok bulunma çık gez kafa dağıt belki özlem oluşur tabi buarada devam ederse hakaret düşün Önceki

Ona göre sorun yok ki ilişkide! Çünkü hersey onun istediği gbi ilerliyor. Bana göre bu ilişki dayanılmaz bi hal aldı ama ona göre bizim gayet güzel giden bi evliligimiz var! Tabi hislerimden haberi yok.

geçen bende bununla ilgili bir konu açmıştım benim eşimde beni çok bir yerlere göndermeyi sevmez ama kendisi gider. ben ödün vermiyorum çıkıp geziyorum size tavsiyem bu konuyu eşinizle birebir konuşmanız artık zamanı gelmiş ruhunuzun dinlenmeye ihtiyacı var.

canım tüm yorumları okudum ve insanların bu kadar kinci suçlayıcı başkalarını acısına tuz basıcı olduğunu bir kez daha gördüm. ben senin ile aynı şeyleri yaşadığım için seni çok iyi anlıyorum. 2ci çocuk için eleştirenler lütfen konuya odaklansın. mevzu çocuk değil konu sahibi doğurur da ayrılırsa bakar da. vallahi billahi pes yani. hele çocuğu olmayan sizin gibiler demiş ye umarım o kafayla hiç kimsenin annesi olamaz terbiyesiz

Peki ne değişti? Karnında bir çocuk var ve doğacak. Geriye gidip herşeyi değiştirme durumu yok. Sadece anneyi kötü hissettiriyor. Onun yerine neden yaptın diye kötü hissettirmek yerine çocukların bundan sonraki sağlıklı gelişimi için neler yapılabilir o söylenebilir. C caninfistigi

Anladığım kadarıyla çalışmıyor eşiniz. Siz çalışıyorsunuz. Kendi kazandığınız parayla istediğini al demesi, tatil planı yapması iyilik mi? Ya bir de bunlar lütuf değil, zaten olması gereken şeyler. Elle tutulur bir şey yok demissiniz de illa aldatma şiddet mi olması gerekiyor? Mutlu değilsiniz bu bence büyük bi sebep.

Kısa bi süre yaşadık nisanlilik dönemini ve eşim bu dönemde kendini çok farklı biri gbi gösterdi. Köprüyü geçene kadar ayına dayı diyeceksin misali! Aile terapistine eşimin sıcak bakacağını düşünmüyorum. O konularda geri kafalı biraz..

Tam da beni anlatmissiniz! Ama bu pişmanlıklar zamanla sevgisizlige dönüşüyor. Öyle bi eşim var ki sanki o olmasa daha kolay olacak gibime geliyo! EN azndan herseyime kızan 2 çocuğun üzerine daha da üzerime kendi yükünü yükleyen bi eşim olmycak. Kaynana kaynbaba derdi olmycak ki benm kaynbabam in gözleri rahatsız olduğu için bayramlarda Tatillerde hep beraber gezeriz. O ayrı mevzu tabi ama bu yüklerim olmaz diye de düşünüyorum. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Bence boşanmadanda çözebilirsiniz. umursamayarak bu tip erkekler kiymetinizi anca o zaman anlaya biliyorlar.2tane bebege yazik babasiz buyumesinler lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

Üç senelik evlilik. Eşiniz baştan beri böyle eminim. Huy değişikliği yok. Sonradan olma yok. İlk bebeğinizde size yardımcı olmadı bunada eminim. Peki neden ikinci çocuk? Bilinçli mi oldu?

Benzer şeyler bende de var ve zamanla bambaşka bi insan oluyorsun aynı yatağı bile paylaşmıyosun afedersin ilişkiye girmek bile gelmiyor bi zaman sonra insanın içinden ben boşandım bi zaman sonra pişmanım dedi tekrar barıştık ama yine aynı bende şiddet te vardı şuan şiddet yok ama yine mutsuzum benim çocuğum olmadı çocuk olunca nası düşünür insan bilemem ama hayat senin hayatın nasıl mutluysan nasıl yaşamak istiyorsan öyle yaşa derim dingindeniz Yeni bir hayat

Sorunlarina care. Arayan insanlarin uzerine bu kadar gitmek niye? Yargic deyilsiniz cozumunuz yoksa hic yorum yapmayin daha iyi;- psikolojisini bozarak elinize ne. geciyor anlamakta zorlaniyorum . push ;

Zaten hamileyim yeterince hassasim böyle saygisizca yorumlar yapacaksinz hiç yapmayn kimse sizi yorum yapmaya zorlamıyor terbiyesiz..

Sizin gibiler derken ne alaka aceba? Cok ama cok kıskançca bir yorum yapiyorsunuz. Cocugunuz olmuyor diye her yorumu cocuga bağlamak zorunda misiniz? Üstelik dertli olan birisi icin.. Kadın size korunma yollarını mi soruyor.. hata yapmış olabilir ama sizin bu hadsiz yorumlariniz daha cok eleştiriyi hakediyor.

Boşanmak için elde tutulur bir sebep yokmu? Sebepler; - Hakaret - Eş ile iletişim sıfır - ilgisiz - Sorumsuz - En önemlisi de sen MUTSUZSUN!! Fazlasıyla yeterli sebepler bunlar bence, kafanda bitirdiysen eğer zaten sağlıklı bi şekilde devam edemezsin ki...

Şimdi şöyle bir durum var. Siz bu konuyu hisleriniz için açıyorsunuz. Ama konu o kadar hassas ki. Konu da hakaret var, değer vermeme var, sevgisizlik var, psikolojik şiddet var, hödük bir erkek var. Var da var. Siz belki sadece karı koca olarak yorum bekliyorsunuz ama yorum yapanlar esas öneml kısmı görüyor. 2 tane çocuk. Ben üzgünüm yetişkin bir kadının aldığı kararlarla ilgili yaşadığı sonuçlara birşey diyemem. Ama beni üzen iki yetişkinin sorunlarını yaşamak zorunda kalan çocuklardır. İnsanlar başka insanların çocuk yapıp yapmamasına müdahale edecek bir çeşit manyak değiller. Ama çoğu insan mutsuz annenin yetiştirdiği, huzursuz ortamda büyüyen çocuklarıda açılan psikolojik yaraların farkında. Bu yüzden bu kadar tepkililer bu ortamda iki çocuğa. Yoksa tuhaf bir doğum kontrol tarikatına mensup falan değiller. İnsanlar nedense psikolojik şiddeti fiziksel şiddet kadar önemsemiyor. Eşiniz ilk çocuğunu dövseydi siz ikinciyi yapar mıydınız? Ama eşinizin ve birazcık da bu mutsuzlukla sizin çocuğunuzun psikolojisinde açtığınız yaralar dayaktan beter. Burda kaç tane konu var huzursuz aile ortamından nerdeyse intiharı düşünen arkadaşlarımızın açtığı. Bir kadın ve bir erkek istediği evliliği istediği şekilde yürütmekte özgür ama bir anne ve bir baba artık sadece bir kadın ve bir erkek değil. Onlar çocuklarını da düşünmek zorunda. Sizde beğenmediği huyları psikolojik baskı ile değiştiren, sizin içinizdeki neşeli kadını öldüren, hayat enerjinizi emen adamın nasıl çocuk yetiştireceğini düşünüyorsunuz? Nasıl bir rol model olacak? Çocuklarınızn kadın-erkek ilişkilerindeki modeli sizin ilişkiniz mi olacak? Yarın öbür gün babasının kopyası bir oğul yada annesinin çaresizliğinde ezikleşen bir kız çocuğu görürseniz ne olacak? Daha çok şey yazılabilir ama bir noktadan sonra anlamsızlaşıyor. İnanın burdaki insanlar incitmek için, aşağılamak için keyiflerinden 2. çocuğa takmıyorlar. Nasıl ki dayak yiyen bir çocuğu görünce kayıtsız kalamıyorsak, psikolojik şiddet gören bir çocuğu görünce de kayıtsız kalamadığımızdan. Onlar için çok ama çok üzülüp, onlar adına sinirlendiğimiz için.

Evet mutsuzum. Hatta eşim hep mutsuzsan boşanalim der ama ben hep acaba nankör lük mu yapıyorum diye düşünüyorum sonradan pişman olacağımi düşünüp geri adım atıyorum. O hep bencillik yapıp kendini düşünsede arada küçük sürprizler yapar benim için mesela suan tatil planları yapıyor ama benim içinde zerre istek yok

Biliyor musunuz çocuklarınız aklı erince onlarda böyle hissedecek. Oooff gene babam gelecek ve annemle gene bir sıkıntıları olacak ve gene kavga. O gergin ortam o kadar kötü ki. Ve sizin de artık sinirleriniz laçka olacak. Düşünün bunları yeniden tekrar tekrar bir 10 yıl daha yaşadığınızı. Bazen de çocuklarınız annem de amma tahammülsüz aslında babam o kadar da kötü bir şey demedi diyecek. Kavgaların bu boyutlara nasıl geldiğini anlamayacak. Yaşanmışlıkları, birikmişlikleri bilmeyecekler. Ya da belki daha da aklı erince siz anlatacaksınız. Bu sefer babalarına uyuz olacak feministliğin dibini görüp kadınlara ufacık kötü davranan tüm erkeklerden nefret edecekler. En büyük korkuları babaları gibi biri ile evlenip size benzemek olacak. Sanırım bunları bir kız çocuğunun perspektifinden tecrübelere dayanarak yazdığımı anlamışsınızdır. Daha neler neler yazarım da cidden bir şey farketmiyor. Anlamıyorsunuz. Akşamları babasını görmedi bayramda eksiklik hissettidesiniz siz hala. Siz 30 yaşına yaklaşmış bir kadının evlenirken annesini o adamla evde tek başına mutsuz bıraktığını düşünüp hüngür hüngür ağlamanın ne demek olduğunu bilir misiniz? Her telefonda sesinde azıcık bir üzüntü duyduğunuzda acaba babam gene ne yaptı diye düşünmenin nasıl bir şey olduğunu? Bunları yazarken bile gözlerinin doluşunu? Siz anne-babalar siz çocuklarınızda açtığınız yaraların farkında mısınız ya? İçlerine ettiğiniz hayatlarının, psikolojilerinin. Azıcık bile bir fikriniz olsa o kavgaları etmeden 40 kere düşünürsünüz ama işte psikolojik yaralar fiziksel olanlar gibi uluorta görünmediğinden anlayamıyorsunuz. Ayrılmamakta özgürsünüz. Ama evinizin huzurunu sağlamak ZORUNDASINIZ. Dünyaya getirdiğiniz çocuklarınıza bunu borçlusunuz.

600 olmaz 1000 olur mu katlanamsı için? ya da siz ne önerirsiniz? kaç parayla olur bu işler? amazon

Öyle davrandimda bi ara çok zoruna gtti beyefendi nin hatta böyle devam etmez ben 3 senedir katlanıyrm dedm helal olsun ben 10 gün katlanamam dedi kaldıramaz zannetmiyorum. Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sorunlu evliliği olan mutsuz olanların çoğu da hamile saydığınız sebepler zaten başlı başına sorun, nasıl sebep yok diyebiliyorsnuuz hassas olmanızla ilgisi yok gerçekler biraz acı oluyor maalesef. siz içinde bulunduğunuz durumu daha iyi anlayın boşanmak için sebep yok demeyin diye bu yorumlar yapılyor

İllaki içki kumar mı olacak boşanmak için? Sizin evliliğinizi Allah düşman başına vermesin Öyle kötü yani..

Yo hiç içimde kıskançlık yok ben onu lafın gelişi soyledim yoksa ben yeni evlym bi arkaadsımın oyle konuşması uzerine o cumleyi kurdum bu bir ikincisi ise size fikrinizi sormadım yorumuma karısmayın hem eşimi sevmyorum sogudum deyip hem cocuk yapan insanlardan bahsedyoruz neyni savunuyosaan

Amacım sizi kırıp üzmek değil tabii ama, duygu durumunuz da fazla sık değişiyor sanki ve hiç düşünmeden de büyük büyük ( peş peşe 2 çocuk yapmak gibi..) kararlar alabiliyorsunuz fazla cesurunuz belki bilemedim.. Daha 3 yıldır evlisiniz, 1 yaşında kızınız var tamam, bu adam belliki 3 yıldır hiç değişmemiş siz bir yıldır da evliliğinizde çocuk varken neler yaşandığını hali hazırda tecrübe ediyorsunuz zaten, durum böyleyken gel gitler yaşıyorsunuz "seviyorum.. Hımm yok yok sevmiyorum " sonra bir çocuk daha yapmaya karar veriyorsunuz hamile kalıyorsunuz hamile kaldıktan sonra zaten huyu suyu aynı olan adamın davranışlarından rahatsız olup "mutsuzsan boşanalım" deyip duran eşinizden soğuyup sevmediğiniZe karar veriyorsunuz lütfen biraz durup düşünmeyi deneyin kendinize ve çevrenizde olup bitenleri gözlemlemek için zaman verin kendinize herşeyi bu kadar hızlı yaşarsanız hayatınız hep bir girdap gibi olur, bazen bir şeyleri zamana bırakmak iyidir

önce mutlu bir anne ve mutlu bir aile ortamı. S stepanova varvara

Evet malesef ki bencil fazlasıyla hemde! Sizce çocuklarım icin en iyisi ne? penceremden

Peki bunu bir anda mı fark ettiniz? Hamilesiniz ya o yuzden sordum. Daha önce bir sebep varsa neden tekrar cocuk yaptınız? Bence esin kesinlikle hicbir degeri hak etmiyor. B

Hakkınızda hayırlısı olsun canım olmuyorsa olmuyordur napalım O

Eşime göre bunlar normal bebege bakmakta kadınin işidir. Eve gelince kizim uyuynca biraz uyuyorum dinlendin iste diyo. Sikisnca da kalk annemgle gidelim ozaman diyo ama su işin ucundan da ben tutaym demiyo.

Ya öyle güzel ozetlemssinz ki durumu kızımı düşünüp daha bi üzüldüm. Ve ben kendim için değilse bile kızım için bu evliliği devam ettirmemeliym! Zira kizkardeslerm 2 gün gelip kalıp onlar bile kavgalarmzdan sıkılrken benim evlatlarim ne yapck bu evde. Böyle bi ortamda? Hadi kizkardeslermn kaçacak yeri var peki onlar nereye kacack? Ya mutluluğu dışarıda aramaya kalkarlarsa.. yorumunuz için teşekkür ederim Rabbim sizinde sikntilarnizi gidersin inşallah

Bende ilk zamanlar da sesini bile duymak istemiyordum fakat kızım için mecbur görüşmek zorunda kalacaktım çünkü henüz 4 yaşındaydı ilkokulu ortaokulu lisesi üniversitesi mezuniyetleri istemesi nişanı düğünü vs vs bir dolu şeyi olacaktı kızımın babasından mahrum etmeye hakkım yoktu ben kocamdan boşanmıştım kızımızı mağdur edemezdim öylede yaptım zaten. Duygularım olmadığı için önce kıızmın babasına en azından insan olarak saygı duymayı denedim ve olduda. Nafaka bağlatmadım ama kızımın herşeyini fazlası ile aldı bende iyi kazanıyordum kızım fabrikatör kızı gibi yetişti. Özel okulda okuttuk en iyi markaları giydi tatilete götrüdüm yurt dışına gittik vs va hiçbir şeye aç kalmadı anne baba sevgisi aldı. Babasıyla okuluna birlikte gittik müsamere mezuniyet okul gezileri vs kızım boşandığımızı ama arkadaş olduğumuzu biliyordu ve kızım da mutluydu. Şimdiki eşime gelince eşim çok kıskanç bir adam olduğu halde çok anlayışlıdır. Eşim kendisine olan aşkımı düşkünlüğümü çok iyi biliyor kıskanmak başka güvenmemek başka bir psikoloji. Kıskanmak paylaşmamaktır asıl sorun olan güvensizliktir ki o bizde yok çok şükür. Ve eşim beni kimseyle paylaşmadığını onu nasıl tutkuyla sevdiğimi bildiği için nihayetinde ortak bir evladımız olan ve 15 yıl geride kalmış bir adamı neden kıskansın ki? Eski eşimi isteseydim onunla olurdum değilmi? Geçmişe saplanıp kalan insanların asla geleceği olmaz ve mutsuz olarak ölürler Kızım bizim yanımızda da kalıyor babasıyla da kalıyor eşim kızımı çok seviyor bir dediğini iki etmez Maşallah. Haaa olduda eşim kızıma kötü muamele yaptı aşkından gebersem 3 çocuğum da olsa düşünmeden ayrılırdım. Hayat benim hayatım mutlu olduğum gibi yaşamak hakkım. Kimsenin kölesi yada kuklası olmak için doğmadım

Bencil rahatına düşkün bir eşiniz muhtemel koç burcu erkeğidir. Kendi istek ve arzularına gelince tüm şartlar zaman imkan sağlanır ama size gelince bir şey yok. Bir evin yaşanabilir olması için gerekli rutinler bile yapıldığında sizin için yapılıyor olur. Sanki o yeğemi tek başınıza yiyorsunuz. Önce sapla samanı bir ayıralım lütfen. Eşinizin canı tatile gitmek istiyor ve tatil planları yapıyor yani sizin için yapılan birşey yok ortada. Biri eşikte biri beşikte hesabı iki çocuk artı iş eşiniz evde en ufak bir yardımcı olmuyorken sizin için tatil planımı yapıyor. Zaten bir tek fıstık yeşiliniz eksikti. Bu eşle nasıl bir tatil dinlenme planınız var onuda bilmiyorum.

Aynen bende bunu yazcaktım. adam bu haldeyken iki çocuk vermiş hanımefendi. valla dicek bişe yok çnkü şikayet etmeye hakkınız yok, üzgünüm...

Hamile biri olarak boyle konusmak istemiyorum ama hayatinizda iyi giden hicbirsry yok tek cocukla bile islere yetisemiyorsunuz bebeginize ilgisi yok ve siz ikinciye hamilesiniz. ne dusunerek 2. cocugu yaptiniz 3kisi mutsuzduk 4olalim o da mutsuz mu olsun dediniz. siz boyle giderseniz daha cok mutsuz olursunuz

vallahi merhametsiz bir insanda tüm kötü özellikler vardır. ben hiç sevmem merhametsiz bir insanı. kaldı ki hakaret de var. seni sindirmeye çalışma da var. ortada bir çocuk var ama baba yok. bir tuvalete gidene kadar bakamıyorsa babalıktan söz edilemez bana göre. ve hamilesin azıcık insafa gelmeli. hayatını kolaylaştırmalı. senin de hatan çok çok büyük. ortada boşanılacak birsürü neden oldu dediğin adamdan ikinci çocuğu hemen yapmak gibi. şeyi de anlamıyorum. bu kadar problemli bir erkekle nasıl ilişkiye girebiliyorsunuz. ben eşime azıcık kırılmaz aynı koltuk da oturamıyorum bile sinirim bozuluyor. Önceki

Siz Eşimi bilmiyorsunuz. Ben ne zaman eşimle konuşmaya kalksam ki hep sakin bi sekilde konuşmayı tercih ettim eşim bagirip cagirmaya bana hakaretler etmeye başladı. Ki dediğiniz gbi sevmiyorum desem bana ilk diyecegi cümle boşanalım olacaktır. Bugüne kadar hep bunu dedi cnku ilk dediği kelime annenin evine git oldu! Ha en son kavga da bidaha demiycem dedi ama o çok gururlu olduğu icin tekrar sevmem için ugrasmayacaktr bitsin diyecektir. Sunuda belirtmek isterim ki ben daha bugüne kadar eşime sesimi yükseltmis degilimdir ama karşılığını hep farklı gördüm malesef. Aile terapisti ne gelince ona sıcak bakacagini sanmıyorum ama ya ona olan sevgimi geri getirecek mi bu yöntem? F Felix_Felicis

Bu eski konular nasıl bulunup yorum yapılıyor, merak ediyorum.

Ben babasız kız çocuğu büyütmedim sadece kocasız bir kadın olarak babalı bir evlat büyüttüm Kızımı sürekli babasıyla görüştürdüm ve boşandığım eşimle zor olsada arkadaş olmayı başardım. Kızımın psikolojisi bozulmadı aksine parmakla gösterilen karakterli derslerinde başarılı bölüm birinci bir evladım oldu. Biz babasıyla boşandık kızımla boşanmadık. Kızım şu anki ortam gençlerine göre Maşallah pırlanta gibi sigara kullanmaz yalanı dolanı yoktur Üniversitde istediği bölümü ilk tercihten kazandı pilot olacak inşaAllah. Hatta dün sabah babasıyla görüştük telefonda o da çok mutlu ve gururlu. Ben evliliğimi bitirdim insanlığımı yitimedim. Kızımın babası ilk 2 yıl epey uğraştı benle ne derse desin umursamadım hiç kavga etmedim ailemi karıştırmadım onun aileside karışmadı biz kendi sorunlarımızı kendimiz hallettik. Kızımı mutsuz bir ortamda yetiştirmedim en azından. Babası maddi manevi destek oldu kızımıza arkadaş gibi. Şimdi ben evliyim ama kızımın babası kızım yüzünden evlenmedi bu saatten sonrada zor evlenir zaten Bazen telefonda seni kimse almaz evde kaldın diyorum kızımın babasına. Aslında benim yapıcı bir kişiliğim var. Benden sebep Boşandıktan sonra kızımın babasıyla daha kolay iletişim kurduğumuzu fark ettim öyle de devam etti.

mutsuzsunuz ama bu evliliğe ikinci cocugu da yapmıssınız

Öncelikle herkese hayırlı cumalar.. Eşimle 3 sene dir süren bi evliligimiz var ve bu 3 senede eşimle çok gelgitler yaşadık eşim hep ben böyleyim kabul edersen dedi banaysa bendeki sevmediği huylarida hep zorbalikla değiştirmeye çalıştı böyleysen kabul etmiyorum dedi! Ben hep kendimden ödün verdim smdi eski benden eser yok ben kimim sorusuna bile cvp veremiyorum! Oyle ki yaşam dolu olan ben artık hiçbişey yapmak istemiyorum. Ne zaman tartissak hep alttan alan ben oldum o hep kırdı döktü Bağırdı çağırdı beni dinlemedi güzellikle konuşmaya çalıştığım zamanlardaysa bidaha sinirlendigi kavga ortamı olduğu için oda çözüm olmadı :-( sevmediğim bi yönü De sinirlendigi zman direk bana gerizekalı aptal beyinsiz diye hakaretler etmesi! Ayrıca benimle muhabbet etmeyi de sevmez yani bişeyler anlatrm öyle dinler ama çoğu muhabbetlerimde sorularima cvp bile vermez. Mesela 1 saat yolculugumz sürer hep ben konuşurum kendisi ya evet der ya Hayır. Normalde arkadaşlarının yanında neşeli Şakacı sakin adam benim yanımda sessiz sıkıcı sinirli birine dönüşüyor! Ev islerinde bana hic yardimci olmaz cok nadir dir yani bi elin 5 parmagni gecmez. Çalışan bi bayanim ve yardım a çok ihtycm oluyo ancak anne evinde el bebek gül bebek büyüyen eşim hiç yanasmiyo öyle ki hamileyim kendi suan tatilde calismiyor ben hergün sabah ise gidip akşam geldiğim halde yine yardimci olmuyo bi bebegimz var onun yükü de benim üzerimde niye bana yardım etmiyosun dedigimde yapma ozaman diyo artık psikolojimin iyi olmadgni dusunuyorum ona sinirlenip 1 yasndaki kizima kiziyorum sonradan vicdan azabı hissediyorum lavaboya gittgimde dahi arkamdan çabuk ol der ben gelene kadar o çocuk ağlar kalkıp susturaym demez çok düşkün dür rahatına. Ilk başlarda suskun odun halinide seviyodum ama artık çok batmaya başladı onunla vakit geçirmek istemiyorum onun yanında çok skliyorum. Öyle ki eşime karşı hiçbişey hissetmiyorum sarılıyor öpüyor buz gbiym hiçbir heyecan yok ona karşı bakıp ta seviyorum be dediğim hiçbi an yok uzun zamandır bu halim devam ediyo ve bu durum beni çok üzüyor. Boşanmak için elime çok fırsat geçti ama salak gbi bosanmadim değişir dedim Smdiyse boşanmak istiyorum ama ortada sebep yok. Çünkü ickisi kumari dayağı aldatma gbi sorunlarımız yok ama onun bu vurdumduymazlgi beni cildirtiyo ayrıca merhametsizligi beni tek başıma hiç bi yere yollamaması herseye kızıp sinirlenmesi beni kendinden çok soğuttu. Bi ömür bu şekilde surebilirim mutsuzluktan ölmem ama istemiyorum huzursuz sevgisiz bi ortamda Çocuklarımı büyütmek bi ömrümü geçirmek istemiyorum. Bosanaym desem ortada elle tutulur bi sebep yok! Siz söyleyin ben napim? Eşime karşı olan bu soğukluğum geçer mi? Yoksa bi ömür sevmediğim adamla mi yaslanacam

Son zamanlarda dikkatimi çekiyor. Kocasını sevmediğini söyleyenler, boşanmak isteyenler filan hep hamile! Şaşırıyorum doğrusu, o çocuk gökten inmedi ya Meryem değilseniz. Keşke dicem bir anlamı yok.. Hayırlısı olsun.. Ayrılmak için şiddet, kumar, aldatma vs olmasına gerek yok, sevgisizlik de bir nedendir. Umarım gönlünüze göre olur diyorum

Bir kere de 2. çocuğu niye yaptın diye sorulmasa dişimi kıracağım. Neden yapıldığı niye soruluyor? Çözüme bir katkısı olacaksa eyvallahta öyle birşeyde yok. Olan olmuş. Konu sahibi derdini anlatıyor çözüm arıyor bu saatten sonra ne yapılabilir onun hakkında fikir verilsin ÇOK MU ZOR? C caninfistigi

İnşallah geçici bir durumdur. Allah hayırlı kapılar açsın. Evinizde bakara süresini okuyun. Netten açın sesi tüm eve dolsun. Huzur getirir inşallah.

Niye o zaman uzuuuuun zamandir diye uzatarak cocuk istedigini ve cocugunun olmadığını yazdin ki. Hic kiskanc degilsin hı hı. Derdim konu sahibini savunmak niye oldun ki. Tanimam etmem. Ama dogruta dogru. Senin gibi egriye ise eğri. Burda kiskanclik yapacagina dua et cocuk icin. penceremden

bak bu cümle yaşadığın herşeyin özeti. adam en başında net olmuş. senin de böyleysen esas ben kabul etmiyorum demen gerekirdi. kocan bu saatten sonra değişmez. ya sabredeceksin ya da gideceksin

Bana birşey değil de, yönetim ilgilenmiş zaten neyse. Önceki

evlendiğimiz andan ıtıbaren sırtımıza yuklerı alıyoruz zaten. şu dedığıne çok katılıyorum bu pişmanlıklar gerçekten zamanla sevgısızlığı doğuruyor. benım çok beklentım vardı. ama farklı oldu. aslında ben kendime kızyorum yaptığım gereksız fedakarlıklardan dolayı. bu içten içe yaşadığım pimanlıklar kendime kızmalar kendime güvendizliğe kadar geldi nerdeyse. içimdeki bu negatiflik bu mutsuzluk tabiki her fırsatda kocama yansıyo. çünkü her kavgada bunlar aklıma geliyor. zaten genelde bızım her kavgamız bu memleketle yada eşimin ailesine karşı yapması gerekn vazıfeler ve bizi ıhmal etmesinden çıkıyo. keşke il değiştirme şansın olsa. ozaman mecburen birbirnize kentleniceksınız. mecburen birbirnize daha fazla yonelıceksınız. erklerın kafa yapısı bizden çok farklı. ana baba ne yazmışsa kafalarına genelde tüm hayatları boyunca oyle yaşıyolar. yanı programlanıyolar. eğer en baştan bu programın kodlarını değiştirebilirsen azda olsa değişiyo erkeklre. ama bi kere aynı eve girip yıllarca aynı adamla yaşayıp çok sonra değiş deyince adam afallıyor. değişmiyo anlamıyo senı. boşanma fikrini bence kafandan suan için rafa kaldır. evletların var. kız evlat yetiştirmek babasız çok zor. ufak ufak sorumlukluk yükle. bi gun hasta ol. seninde teklıyebıleceğini anlasın. bı gun işleri aksat gucum yetmıyo artık de. ama ayrılma. emin ol senin benım gibi ınsanlar ayrılınca daha mutsuz olur. bizim genetığımızde aşırı fedakarlık var. boşanıncada aman ben çocuklarıma nıye bunu yaptım dıye uzulursun. F

Mutsuzsunuz, sebep bu olamaz mı?

Hiç sunmadim ama sanmıyorum. C caninfistigi

Pişman olmanız doğal, fakat daha önce de dediğim gibi bu durum çocugunuza yansıdıkça maalesef pişmanlıklarınızın daha da artacagını düşünüyorum. Bayramlarda babalarını görmelerine engel olan bir durum da yok bence. Size bagırıp hakaret eden, her tartışmada annenin evine git diyen biriyle sabır ve fedakarlık üzerine kurulu bir evliliği bugune kadar yeterince uzatmışsınız... Ayrılmak için nedenim yok demeyin boşuna. Saygı ve sevginin olmaması başlı başına bir neden zaten. Eşiniz "annenin evine git" derken acaba bayramları, sizin emeklerinizi vs düşünüyor muydu? Madem sizi ve evliliğinizi bu kadar kolay gözden çıkarabiliyor... boş yere ona sürekli şans vererek zaman kaybetmeyin.

3 yıl olmuş evleneli. 1 yaşında çocuğunuz var 28 haftalık da hamilesiniz. Buna bağlı bir durum olabilir mi, sonuçta hormonlar alt üst. Bir de evlenmeden önce çok tanıyamamışsanız hepsi üst üste gelmiş.

Terbiyeli olun.

Ve sen böyle bir umursamaz kocaya 2ci bir bebegi doguracaksin ve yukun dahada artacak. kendin ettin kendin buldun bence. eşininse yapisi o. sana karşi nasilsa sende öyle davran

Eşini al karşına ciddi ciddi konuş bütün sıkıntılarını dile getir. Ya da bi mektup yaz uzun uzun dök içini ver okusun. Eğer bu durumu düzeltmezse ''hislerinin tamamen biteceğini boşanmaktan başka çare kalmayacağını'' söyle. Kendini düzeltip çabalamazsa boşan.

eşin gururlu değil kibirli ve aşırı bencil. sen artık sadece kendin için değil çocukların için en iyisi neyse onu yapmak zorundasın.

Olan durumla ilgili bi çözüm önerisi sunmaya çalışmak, bi yol göstermek yerine SADECE olmuş bitmiş gitmiş şeyler için öyle olsaydı, böyle yapsaydın, şöyle yapmasaydın diyenleri hiç anlayamayacağım. Sanki sizin hiç pişmanlıklarınız yok! Ama yargıç koltuğuna oturmak hoşunuza gidiyor. Ne cüret! Herkesin imtihanı farklıdır. Evlenmeseydin çocuk yapmasaydın vs. geçiniz bunları. Geçmiş geçti bitti, gelecek için, şimdi için, şu an için ne söylüyorsunuz onu yazın yazacaksanız.

Selamlar... Yorumunuzu okudum da çok fevri çıkışlar yapmışsınız. Sizin gibiler derken o gibiler kısmını açabilirmisiniz rica etsem? Bende kızıma 4 aylık hamileyken bpşanma kararı aldım ama çevre ve aile baskısı sebebiyle o iğtenç işkence dolu evliliğimi 4 yıl kadar uzatmak zorunda kaldım. Sonuç sizin gibi psikolojik olarak sıkıntılı fevri biri oldum çıktım. Neyse evlat Allah tealanın takdirine bağlı bir durum. Kun fe yekun ol der ve olur belki sizin için ol demiyordur belki de siz böyle ars niyetli bir kişisin diye size evlat vermiyordur belki de sizi böyle sınıyordur kimse bilemez Allah bilir sadece. Bende 40 yaşındayım yumurta rezervlerim azaldığı için bebeğim olmuyordu ama birgün hiç aklımızda yokken hamile olduğumu öğrendim ve çok şaşırdım. Şimdi Bebeğimi bekliyorum tabi yapılan testlerim hep kötü çıktı bebeğim özürlü olabilir vs ve eşimle ben Aşlah tealanın bize emanetini nasıl verirse versin ona öyle sahip çıkacağız bu sebepten bebeğimizi aldırmayo düşünmedik bile. Yani Allah herşeyin hayırlısı neyse onu versin. Sizde bu derece ard niyetli olmayın belki size de verir Rabbim. Saygılarımla.

ailemle bazı olaylardan ötürü soğuğuz. bana eşinizin davrandığı gibi davranıyorlar. ne kadar rahatsız edici olduğunu biliyorum. insanın ailesi yapınca bile kötü oluyor. biliyorum eşte aile. yalnız bunlar benim annem ve babam. bence böyle sürerse ayrılın. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İlginç istemeyerek bebek nasıl oluyomuş cok merak ettim ben uzuuuuun zamandır istyorum olmuyo isyan etmek istemyorum ama sizin gibilerde evlat sahbi oluyo ya ne dym Allah blir!

Hayırlı cumalar, öncelikle keşke ikinci çocuk için acele etmeseydiniz.. Sözlerinizden kıskanç bir eşiniz olduğu ortaya çıkıyor. Bu devirde sizi tek başına bir yere gönderememesi özgüveninizi etkilemiş, nişanlılık evresi yaşamadınız mı? Genelde böyle tipler; o dönemlerde evliliğin geleceği hakkında ipucu verirler... Çocuklarınız var boşanın bırakın gidin diyemem, bir aile terapistine başvurun eşinizle birlikte. İnşallah o size yardımcı olacaktır anlaşamadığınız konularda uzlaşma sağlayacaktır. .

hukukçu var mı konuya bakan bilmiyorum da şiddetli geçimsizlik sadece işte vücuda uygulanan şiddetle daha doğru bir tabirle darp edilmekle olmuyor. Sizin ki bana şiddetli geçimsizlik gibi geldi... bide o kadar içiniz soğudu. neden 2 çocuk?onlarda küçük ve anne karnında olsalar da psikolojik, bilinç altı olarak etkileniyorlar sonuçta.

Biliyo ve arkamdalar hamdolsun. Annem bakar bekar genç kizkardeslermde var hiç olmadı 3 milyar maaş alıyorum yeter de artar diye düşünüyorum. I

O zaman para kazanmak erkek işi deyip bütün maaşınızı kendinize harcayın gidin gezin kıyafet alın ne oluyormuş o zaman görsün

Benim dikkatimi çeken bu kadar huzursuz mutsuz şunuz ama hamilesiniz hemde 2 nci ve üç yıllık evlilik. boyle merhametsiz bir koca ya. üzgünüm suç sizde çok yüz verip böyle alıştırmışsınız eşinizi. ve çalışan bir bayan siniz çok çok vahim bir durum. cocuk evlilikleri çok sarsar bunu öğrendim ben.6 yıl ugrastim bebek için ama çok zor ya bebek bakmak hele kocalar hiç gelemiyor zora. hem mutluluk sebebi hem zor bir imtihan ama suç sizde yumruğumuzu masa ya vurun artık sessiz kalmayın başka çare yok veya üçüncü çocuğu yapın belki düzelir size kalmış... btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizi yargılanıyor ama Eşiniz enteresan geldi bana. Bir yere gitme ama çalış. Bence birseyler yapma zamanınız gelmiş ya bu çark böyle dönecek yada siz bir yerde eee yeter beee diyeceksiniz. Esra

O vakit eşinle konuşup anlaşın boşanın hayırlısı olsun yada biraz uzaklaşın ne bilim ayaklarınızın üstünde durabiliyorsanz ömür boyu çekmenin lüzumu yok

eşinizin bi sıkıntısı olabilir. siz sorumluluklarınız arttığı için eşinizi suçlayabilirsiniz vs vs. daha önceden sevdiğinize göre bi terapiye gidin derim. bir kaç seans bile size iyi gelecektir. boşanmadan önce bütün çareleri deneyin. çocuklarınıza yazık etmeyin. gidemiyorsanızda kitap okuyun. iyi hissetmek ve evliliği sürdürmenin yedi ilkesi adlı kitapları tavsiye ederim. biraz çabalayın. en önemlisli de bol bol dua edin. Z zsnn

Eşin ömür törpüsüymüş.. boşanmak için daha ne sebep olacak ki.. evlilik müstereketir.. herşeyi paylaşmaktir.. sevgiyi de sorumlulugu da emek vermeyi fedakarligi da paylasacaksiniz.. bu iliskide ödün veren hep sen olmuşsun ve sonuç olarak benliğini kaybetmissin.. eski ben degilim diyorsun. bunun sorumlusu eşin. ayni böyle bize anlattiğin gibi eşine anlat her şeyi.. çok ciddi ve gözdaği veren bi konuşma olsun.. kendine céki düzen verme niyetinde olursa bi şans ver orali olmazsa da boşan gitsin.. hıc kimse mutsuz bi evliliği haketmez. ve buna katlanmak zorunda değil. bi ömur mutsuzluga neden mahkum edesin kendini.. pepperony

peki bu kadar mutsuzlukta neden ikinci bebek? hatta ilk bebek?

bir laf vardır evlılık demır leblebidir diye. sizin evliliğinizde bu tanıma çok uyuyor. bence çoğumuz evliliğimizin en başında yaptığımız hatalrın cezasını çekıyoruz ve çekıcezde. sizin eşiniz sorumsuz olabilir yada ailesinde el bebek gül bebek buyumuş olabilir ama nice kadınlar var odundan masa sandalye yapmayı başaran. yanii taa evliliğin en başında kurallarını koyup sorumluluk verıp erkeği bişekilde az veya çok bişilere alıştıran. ama sizin benım gibi kadınlar çok fedakarız. en başta aman o uzulmesin ama oyorulmasın aman gonlunu kırmıyım aman onun şstediği olsun ve sonuç kişiliğini karakterini benliğini yaşama sevincini kaybetmış biz. çünkü biz fedakarlık yapmakla kendinde odun vermeyi birbirine karıştırıruz. ben çok odun verdin evimi ailemi işimi dostumu bıraktım. sıkıcı bir yere geldim. sırf eşim burdan ayrılmak ıstemıyo benım yanım kocamın yanı diye. çok teslim ettım kendimi. noldu verdığım bu karar altında ezıldım ağır geldi. ruhum git fide soluyo. ama keşke en baştan kurallarımı koysaydım. sonra ağlıyacağıma en başta ağlatsaydım ama kendimden taviz vermeseydim. ozaman mutlu olur cevremede hayrım olurdu. bence sizin hatanızda bu olmuş en baştan beri hep fedakarlık yapmışsıznı. ama erkekler fedakarlığı bir sureden sonra görev adlediyolar. onlar ıçın bişi ıfade etmıyo. o zaman işte pişmanlıklar başlıyo. bence boşanmayı düşünmeyin. boşanınca ıkı çocuklu hayatınız bu hayatınızdan dahamı kolay olucak. bir terapist deneyin. yada aile buyuklerınden yardım alın

Bence de eşinize şu yazdıklarınızdan sonra birşey hissetmiyor oluşunuz büyük problem. Hakaret eden, size yarımcı olmayan, bencil, çocuguna babalık yapmaktan aciz, sizi sürekli aşagılayan, size saygısı güveni olmayan, kölesiymişsiniz gibi davranan bir kisiye karşı sağlıklı bir insanın duygusu vardır; öfke, nefret vs. vs. Hayatınızdan çıkarmak için varınızı yoğunuzu ortaya koymanız gerekirken siz eskisi gibi sevemiyorum diye üzülüyorsunuz. Boşuna ayrılık nedenimiz yok demeyin, şu adamın yaptıklarına odunluk diyip o halini bile sevmiştim diyebiliyorsanız içkisi kumarı vs. olsa da ayrılmazdınız. Çocuğunuzu nasıl bir ortamda büyütmek istediğinize biran önce karar verin, Doğru olanı yapın, davayı açın. Ayrıca mutsuzluktan insan ölür de. Psikoloji tüm saglıgı etkileyebilen birsey. Üstelik o durumda çocuğunuzu yetistirecek tek insan kalmış olur o da eşiniz. plasticwoman

Boşanmak için elle tutulur bir sebep yok mu sizce? Hakaret, psikolojik şiddet boşanma sebebi değil mi? Sizi resmen köle gibi kullanıyor, inanamadım yazdıklarınızı okurken. 1 yaşında bebek, hamilesiniz, eşiniz tatilde ama ev işleri sizi bekliyor öyle mi? Lütfen şu tuhaf kocalarınızı düşündüğünüzün 10/1'i kadar kendinizi düşünün. Yaşadığınız hayat değil.

Bizim gibiler derken? Ne demeye calisiysnz? Burda anneligimi sorgulamak size düşmez. Benim çocuklarım değil mağdur olacak olan burda kadinlgimi konuşuyoruz anneligimi değil

1. si hakaret yok mesajımda 2. si herkes konunuza sizin paşa gönlünüzü oyalıcak şeyler yazcak diye bir kural yok, kaldıramıcaksanız konu açmayacaksınız 3. sü kendi eden kendi bulur bunun hamilelikle ilgisi yok, bana çemkirceğinize kocanıza çemkirin Saygılar

Yeni evliliklerde kisa surelerle hamile kalinmasi bana cok acayip geliyor. Yani bunlari atlatip saglikli evlilik surdurebilenleri alkisliyorum. Konu sahibi sadece sana degil bu soylediklerim yanlis anlama. Mesela bir uye vardi,26 yasinda mi ne,6. cocuguna hamile. Yani arkadas bunun bulantili gecen donemi var, hormonlarin bastirdigi donemi var, karnin burnunda donemi var. E doguruyorsun lohusalik 6 ay gecmiyor zaten. Emzirme vs... cinsel hayat diye bir sey kalmiyor. Cok ozur dileyerek soyluyorum ama sevisirken goguslerimden sut gelmesi benim icin fazlasiyla itici bir durum. Erkek icin de ayni olmali. Sonra hicbir sey rayina oturmamisken hadi hoop bastan, sonra bir daha bir daha. Giderek artan sorumluluklar... insanin esine bile tahammulu kalmaz su durumda. Yani kisacasi ben cok normal buluyorum su donemde yasanan sorunlari. Iki taraf icin de surekli sikinti var. Ikinci cocuguma hamileyim ama ben inanmiyorum oyle bir gulumsemeyle her zorlugun unutuldugu masalina. Evet evladin yuzune gulunce her sey bir anda guzellesiyor ama yapilmasi gereken utu, pisirilmesi gereken yemek, uykusuz gecirilen gece degismiyor malesef.

Canım istedi yaptım size ne?

Bence bu denenebilir. İkna etme yoluna gitmelisiniz. Belki bir tartışmanızdan sonra bunun böyle gitmeyeceğini ve bir uzmandan birlikte yardım almanız gerektiğini söyleyebilirsiniz. Z zsnn

yani maaşınızla yeni bir eve geçip çocuklarınızı büyütebilecek misin hem çalışcan ailen yanında olur mu çocuklar ufak alacağın nafaka 600 tl . push ; TheQueeninthenorth

Desteğiniz için sağolun.. Çok güzel ozetlemssinz hanımefendi nin iç dünyasını!

Terapistiniz birbirinize farklı yönlerden bakmanızı sağlayabilir. Ya da hatalarınızı düzeltmenizi saglayıp yeniden aşık olmanızı saglayabilir. Bilmiyorum açıkçası baska ne olabilir.. sanırım bir de dualar vardı, bu forumda görmüştüm. Biseyler okuyorlardi, onu da arastırabilirsiniz paprika

Çocuğunuzu kucağınıza bir alın ondan sonra da bir konuşma yapın. Bir süre gözlemleyin. Daha sonra da düzelmez ise o zaman boşanma konusunda konuşun. O konuşmaya göre tamam ya da devam diyin. Anladığım kadarıyla işiniz gücünüz de var. Bu hayatı çekmek zorunda değilsiniz.

+1 de benden evlilik mi köle hayatı mı ayrım yapamadım üstelik öbür konusunda dışarıda çok iyi davrandığını söylemişti adam bir de ikiyüzlü ömür törpüsü

Sen yargıc mısın da yorum yapıyosun? Değilsin ayrıca o deyilsin ne be Önceki

Ben neyi kiskanabilirim ki burda. Hadsiz yorumunu mu.. neyse hoscakal.

Bu gelgitleri yaşadiklarinizi yasamis biri olarak ilk 2 yil cocuk yapmadim bi ayagim kapinin disındaydi sustum olmadi susmadim olmadi evlilik oncesi 5 yillikta sevgililik donemimiz olmasina ragmen alisamadk birbirimize ayni eve girince ama zaman herseyin ilaci baska sehire geldik is icin biz daha iyi olduk eski halimizden eser kalmadi her evlilikte olan gelgitler tabiki oluyo ama eski berbat piskolojmz kalmadı cok şukur iyiyiz birbirimizi idare ediyorz ve daha mutluyuz... zamana bırakin...

Masallah size ya helal olsun! Çok sağlam durmussunuz hayata karşı! Bende öyle düşünüyorum asla kızımı babasından koparmak gibi bi niyetim yok. Ama ondan okadar sogumusm ki onunla kizim icin dahi arkadaş olmak ister miyim bilmiyorum. Bide ikinci eşiniz ilk esinizle gorusmenize bişey demiyo mu?

eşiniz değiştikçe sizde yeniden onu sevmeye başlayacaksınız. bu arada ben hiç sesimi yükseltmem demişsiniz ya. gerekiyorsa yükseltin ki içinizde kalmasın. içinizde birikmesin. eşinizin en iyi anında karşınıza alın tatlı tatlı sıkıntılarınızı konuşun.

is yataga geldimi yatiyorsunuuz her zevki yasiyorsunuz bebe yapmayi biliyorsunuz. Sonrada esime bisey hissetmiyorum esimi sevmiyorum bilmem ne konular aciliyo.

Agziniza sağlık!

Aslında çok güzel ozetlemssinz yaşadıklarımı. Hergün kavga hergün huzursuzluk artık iyice bunalıma başladım huzura güler yüze içten samimi sarilmalara hasret kaldım diyebilirim. Halim içler acısı! Aslında şuanda tam tayin zamanı şeytan diyo ki tayinini işte annenleern yanına oda ne hali varsa görsün çünkü eminim onu istemedigime!

Amin ecmain canım Rabbim herkesin gönlüne göre versin inşaAllah. Hakkındakini de gönlüne razı eylesin.

Çok güzel yazmışsınız. Bende Çocuklarımı düşündüğüm için daha çok sorun etmeye başladım onun hal ve hareketlerini baştan beri hep uyaririm zaten bak cocuklarimz olursa bunları yapmycksn diye yada kızımızın yannda bagrmasi diye ama o beni hiçbi zaman dinlemedi ben yapmack davrananam dedi! Ona kizmamak lazim oda öyle bi ortamda büyümüş çünkü belkide böyle olmasının en büyük sebebide bu! Anlayacağınız eğer çocuklarımızı düşünürsek bu iş hemen bitmeli ki cnku eşim için böyle şeyler önemli değildir. Bosanacam dedgmde ble benim için çocuk önemli değildir sevmiyosam bosanirim der. ağlasin sizlasn umursamaz eğer canı gerçekten yanmiyosa tabi! Tabi ileride nasıl olur bilmem

Btti esesim sonunda becerdi ama o bunun farkında Bile değil. Smdilerde kavga ciksada bosansam diye bekliyorum sanki

hem sizi calistiriyor hemde biryere gondermiyor. ne tezatlik ne bicim adam benim kocam bile calismadigim halde bana yardimci olur ne istersem yapar. boyle bi adamla hayat gecmez.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Merhaba Hafize anlattıklarından kocanın düzeleceği yok keşke ikinciye hamile kalmasaydın dikkat etseydin

Hafize canım bu işin oluru yok gibi. . Sevgin bitmiş sanırım. . Eşin çok sorumsuz. .

içkisi kumarı karı kız alışkanlığı yok o halde neden boşanayım mantığı bir 50 sene öncesinde kalmadı mı ya? mutlu değilsen sevmiyorsan ve sevildiğini hissedemiyorsan en büyük boşanma sebebidir bu. nokta.

maşallah suphanallah. Cok sevındım sızın ıcın kızınız ıcın. Hep boyle gıtsın ınsallah. Insallah darda olan herkes sızın gıbı guzel gunlere kavusur.

Allah yardımcınız olsun. Bende annemle babamla bazı sorunlar yasardim ama es daha zormuş bundan emin olabilirsiniz! C caninfistigi

Önceki

Esine karşı soguklugunun sebebi eşinin denin için birşeyler yapmaması. Oturun konuşun. Aile danismanina gidin. Anlasamazsaniz rota belli.

Kardeş buraya fasikül dökmüşsün daha ne sebep olacak. He emin değilim boşanıp boşanmamakta desen tamamda. Sen işe giderken paydos saatine kadar yanındamı bekliyo da sen tek başına biyere gidemyorsun. Yapma diyorsa yapma sende. Kendine çocuğuna hazıla kendi esyanı yıka utule gerisini kendi yapsın haspam. ilkbahar1982

Btti esesim sonunda becerdi ama o bunun farkında Bile değil. Smdilerde kavga ciksada bosansam diye bekliyorum sanki Hanımefendi, yukarıdaki ifadeyi yazmışsınız. Bunun bana düşündürdüğü ilk şey bu işi bitirmek için dahi eşinizden bir hareket beklemeniz. Bence de kararsızsınız. Kesin kararınızı vermiş olsaydınız bunu beklemez, ne olursa olsun harekete geçerdiniz. Ya da fazlasıyla kırılan özgüveniniz ve cesaretinizden dolayı adım atmaya çekiniyorsunuz. Muhtemelen buraya da bu sebeple yazıyorsunuz. Manevi destek alıp cesaretinizi toplamak için. Çocuk için arkadaşlara katılıyorum. Mutsuz bir evde büyümesindense boşanmış bir ailede büyümesi yeğdir. 2. Çocuk için eleştirenlere de anlam veremiyorum. Bazı durumlar hanımların kontrolünden çıkabiliyor. Ve çocuk 2 kişi ile yapılan bir şey. Bu kadar üstünüze gelinmesine anlam veremiyorum. Lakin her ne olursa olsun sizin bu yavruların geleceğinden sorumlu olduğunuz bir gerçek ve bunu yapabilmenizin anahtarı kendinizi düzeltmekten geçiyor. Önce siz mutlu olacaksınız. Sonra bunu evlatlarınıza yayacaksınız. Bir sorum olacak size? Anladığım kadarıyla eşinize karşı büyük bir kaybetme korkusu yaşıyordunuz ve bu sebeple yaptığı her şeye göğüs gerdiniz. Çünkü onun yokluğu size göre yaptığı herşeyden daha kötüydü. Genelde sizin yaşadığınız duyguları yaşayan kadınlar bu dengeyi değiştiren ve çoğunlukla travmatik bir olay yaşarlar. Bu olay neydi? Zira bana göre bu davranış bozukuğu silsilesinin zirve yaptığı o ana dair kötü anıları silip içinizde affedemezseniz bu hiç bir şey hissedememe durumuyla devam edeceksiniz ilişkinize. Diğer yandan her şeyi çok hızlı yaşamışsınız ve kaldırabileceğinizden fazla yük almışsınız. Ve ne yazık ki birçok kadın gibi bunu bizzat siz yapmışsınız. Size tavsiyem öncelikle bu kadar hızlı bir şekilde yaşadıktan sonra bir durup düşünmeniz. Zira hamilelik dönemi de bir çok duygu karışıklığına sebep oluyor. Hamileyken hareket etmek daha zor olacaktır. İlk önce gücünüzü toplamayı unutmayın. Bu sebeple bireysel olarak bir psikoloğa gitmenizi öneririm. Bunun amacı dediğim gibi gücünüzü toplamak. Sonrasında geleceğe dair vicdan azabı hissetmemek için Eşinizin karşısına eski halinizle güçlü bir şekilde çıkın. Ve kendi doğrularınızla yaşayın. Bu sürecin sonunda mutlu ve güçlü olam siz hala bir şey hissetmiyor ve eşiniz hala bir adım atmamakta direniyorsa 1 dk bile düşünmeyin derim ben. Ama dediğim gibi en önemlisi sakinleşip sağlam kafayla doğru hamleler yapabilmek için bana kalırsa doğum sonrasını bekleyin. Ve mutlaka yola gücünüzü toplayarak çıkın. Hakkınızda hayırlısını dilerim

Canım daha 3 senelik evlisin çalışıyosun. eşin hiç bi konuda yardımcı değil. çocuğu bırakıp tuvalete gidemiyosun. ikinci çocuk çok acele olmamışmı. Liona

Niye ne fesat ne pislik insanlar evlat sahibi oluyo smdi ne alaka art nyetle cocuk olmayısının? Esirgemr kurumlarına verilen cocuklar onca ziyn olan cocuk.. hepsi iyi anne babadan oyle mi?

Dedigim gibi bir cocuk dayak yiyince olan olmus onumuze bakalim diyebiliyor muyuz? Bu da oyle bir tepki.

iyi taam

Ben sorununa falan cevap vermiyceğim ama şuna takıldım,1 çocuğu varmış 2. Hamileymiş kime ne? Kadın size evliliğim sorunlu 2. Yapsam mı dememiş ki, o an bişeyler hissediyordur yapmıştır ne alaka neler yazılmış ya, insanlar biraz hadlerini bilmeli diye düşünüyorum. Bakacak olan kendisi ayrılsa da ayrılmasa da bakacak olan kendisi, kendisi verir kararı, ayrıca evliliği çok iyi giden 3 çocuğu olan 4. Hamile olan kadına bile laf edenler var, kime ne yahu siz mi bakıyorsunuz Evlat en güzel şey ayrılacak bile olsanız iyi ki yapmışsınız ikinci çocuğunuzu da size en iyi dost onlara olacak

Evlilik danışmanına gitmek için ikna olur mu? Bu evliliği sen kurtarmak istiyorsan onun da istemesi lazım. Çocuksa ikinizin de çocuğu sonuçta. Destek almayı öner Önceki

Aileniz anlaşamadığınızı biliyor mu? çocuklar ufak ne rede kalıcaksınız öğretmensiniz çalışırken kim ilgilenecek bunlar önemli benim amcamın kızı boşandı 3 çocuk ailesi tekrar birleşin diyor şimdi çlışıo hala eşinin evinde bakıcı bakıo aldığı nafakayla

Evet olmadı ama bebeğim çok akilliydi yardimına ihtycm olmadı yada onu sevdigimden gözüme gözükmüyodu ama smdi hem hamilelik hem ev işleri hem çocuk ağır gelmeye başladı. Bide işte napysn demiyo mu deli oluyorum. D

Iyi de siz simdi de yalnizsiniz, evlilik iki kisiliktir..

Anca bunları yazan bi insan kıskanc olablr o yuzden sana yazcak baska bişeyim yok cicim hadi

Olmuş. Ama seviyodum neyini sevdiysem smdi o duygularmdan eser yok sağolsun.. bide bebeğim beni hiç yormuyodu hep öyle kalacak sandım. Hata ettigimin her gün farkındayım hergün kendime kiziyorum ama artk hersey için çok geç :-(

3. çocuğu ne zaman yapmayı düşünüyorsunuz?

Niye bebek yaptın o zaman? Korunma yolları var bacım blmiosan burda yazcagına onları arastırsaydın

Sevmiyorum sogudum diyosun cocuk nasıl yapıosun ben onu sordum brni haksız bulablrsnz kendnzce haklı olablrsnz madem yorumları kaldramıcaksnz soru sormayın sizden yana cıksam savunsam benden iyisi olmaz neden kendmizdeb farklı dusunenler oldıgu zaman onları bastrmaya calışırız?

Evet tek başıma bu sorumlulugu yüklendiğim içindir bu yipranmisligim!

Yani kardeş Allah'tan bi sey hissetmiyorsun.

Konunuzun her satiri ayri aci ama merhametsiz dediniz ya, iste orda kalir baska yere bakamam.. merhametsiz insanla anlasmak cok zor, her gecen gun omrunuzden calacaktr.. etrafimda bi ornegi var ve ne kadar bosan dediysek gun gectikce bosanmaktan o kadar uzaklasiyor, kendi olmaktan cikti resmen.. icim aciyor, insallah duzelir diyorm ama hic umudum yok Z zsnn

Güzel kardeşim bir evliliğin bitmesi için şiddet alkol aldatma vs gibi sebepler aramak çok cahilce bir düşünce zira en büyük travma psikolojik şiddettir. Zira bedeniniz acısa bunun acısını unutursunu ancak eşinizin hakaret dolu sözlerini unutmazsınız beyninizi yer kemirir. Mutsuzluktan ölmezsiniz ama böyle bir adama feda edecek bir kaç tane hayatınız varsa buyurun feda edin. Benim şu anda ikinci evliliğim ilk evliliğim de eşime karşı olan tüm hislerim bittiğinde kızım henüz 1 yaşındaydı ve ben kızım için bu evliliği yürüteceğim dedim ama en fazla 2 yıl daha dayandım psilokoljim bozulmuştu intihar etmeyi bile düşünsüğüm zamanlar oldu. Millete mavi boncuk dağıtan adam bana gelince öküz gibi davranıyordu. Ona dokunmak bana dokunması resmen işkence gibi geliyordu gizli gizli doktora gidip ilaç yazdırıp alıyordum o ilaçlar dış dünyayla bağlantımı kesiyor boş boş etrafa bakınıyordum o enerji dolu pozitif mutlu kadın gitmiş yerine bildiğin bir taş duvar gelmişti yani ben. Bir gün evde koltukta otururken 20 sene sonraki halimi düşündüm kızım büyümüş üniversite için başka şehre gitmiş belki de sevdiklerim ailem annem babam bu dünyadan göç edip gitmiş ve ben p.. ç gibi ortada sevgisiz savunmasız mutsuz zavallı bir kadın olarak sevmediğim bir adamın yanında ömrünü heba etmiş bir kadın olarak kalacaktım. Peki ya annemin bende ki sütü emeği babamın emekleri sevgileri ne olacaktı? Anam beni bunlar içinmi doğurdu? Onca eziyeti bu adam beni mutsuz etsin diyemi çektiler bunlar içinmi okuttular? Annemin babamın görmek istedikleri kızlarının sonu bumu olmalı? Dedim kendi kendime. Veeee HAYIR bu adamla 1 dakika bile kalmayacağım boşanıp yanlızda kalsam mutlu olacağım dedim ve hemen aileme durumu anlattım yanımdamısınız yoksa gidip kendime yeni bir hayat kurayımmı dedim. Babam yanımıza gel toruna biz bakarız dediler zaten benimde iyi bir mesleğim ve işim vardı hemen dava açtım gizlice 3 ay içinde celp geldi eşim şaşırdı tabi celp gelince babamların yanına talındım sonra mahkemem görüldü hiçbir şey talep etmedim nafaka tazminat eşya vs. avukatsız tek celsede boşandım kızımı velayetini bana verdi mahkeme ilk 1 yıl sıkıntı çektim tabi çevreden gelen sorular kızımın babasının peşimi bırakmaması tekrar deneyelim sözleri yalvarışları vs hiç birini dinlemedim kızımı babasından asla uzaklaştırmadım sürekli görüştürdüm. Boşandığım zaman kızım 4 yaşındaydı şimdi 19 yaşında Boşandıktan sonra 10 yıl yanlız geçen işten eve evden işe monoton yaşanan bir hayat ve ardından hiç beklemediğim bir anda yıdırım aşkı ile 3 ay içinde evlilik vs vs... 5 yıl oldu evleneli kocamı çok seviyorum şimdiki eşimde mükemmel değil ama en azından aramızda ilk günkü gibi tutkulu bir aşk var şu anda 40 yaşındayım ve aşkımızın meyvesi olan bebeğimizi sağlıkla imanla doğması için bekliyoruz. Boşandığım zaman 25 yaşındaydım 35 yaşıma kadar belki yanlız geçti ama en azından yanlızlığımla mutsuzdum sevmediğim bir adamla psikolojik baskı altında mutsuz değildim. Keşke demedim hiç hep İYİKİ dedim. Bir tane hayatın var o da 1 nefeslik.5 dakika sonrası için garantisi olmayan bir hayat için kime ve neye göre yaşamak istediğine iyi karar ver. Şu anki mutsuzluğun senin seçimin