Zaten sofraya koyulunca eşiniz görürdü yağlı olduğunu sorarsa söylerdiniz annem yaptı diye

Xjöskdhshd yeminle baya güldüm ha. B Beyyaz31 Hayatta Herşey Kısmet 🔮 tek ayak

Bu insanlar da kayınvalide olacak yarın yokmuşçasına kayınvalide gömenler bunu düsünmüyor

gitmemin sebebi agzımı kapatması annesi varken bana hayvan gibi ne çağırıyorsun lan diye bütün gücüyle bağırması... Odaya gelse tamam kavgaya devam edecektim belki ama zamanla sinirim geçecekti. Kendimi haklı gördüm o an onun yemesini istemedim onu düşündüm.

yazmayayım dedim de tutamadım kendimi, kadın haksız olayda ama siz yine ennnn incitici, en ağır, en bir arpa kadar yol aldırmayacak ama can yakacak sözlerinizle buradasınız, şaşırdım görünce, yazayım dedim. bunlar işe yaramıyor, bende de bu tavır işe yaramadı, düzgünce anlatılan düzgünce destek olunan mesajlar işe yaradı, keşke bunu anlasanız, ya da amacınız karşı tarafın sorununda "işe yarar" bir yorum yapmak mı değil, anlamadım...

Ama haklı valla başkası olsa kovardı hiç ağırınıza gitmesin. Aile terapisinden önce sizi kişisel terapi öneririm. Eşinizde hata yapmış ama siz onu çıldırttıktan sonra. Ayrıca kadın olmamız her durumda bir kadını halı bulacağımız anlamına da gelmez

Bende bunu anlamiyorum kv kp yada bir misafirlikte kocasini yatak odasina diger odaya cagiran gelinleri Kardesimin esi ne zaman gelse sofra kalkana bulasik yikanana kadar kardesimi de alir diger odaya gecer is tut diyen yok zaten annemin butun islerini ben tutarim Gerci o kadar temizlik yaptigim halde beni temiz bulmaz hasbam O yuzden haksizsiniz kv kp anne yada baba evde iken kocani uyku saatleri disinda odaya cagiranlara gıcık oluyorum Kusura bakma kpnu sahibi

Kesinlikle siz hatalısınız. Adamı yemeğin başına götürüp sen benim için daha kıymetlisin demeye çalıştınız öyle mi annen seni öldürmek istiyor falan da deseydiniz bir de odaya çekmek wpden mesaj atmak gelmeyince bağırmak falan kaç yaşındasınız 5 senelik evliymişsiniz ama büyüyememişsiniz bence. Eşiniz annenizi alıp yemeğin başına götürünce alınıyorsunuz ama başta aynısını yapan sizsiniz kayınvalideniz de neye uğradığını şaşırmıştır üzüldüm kadına gerçekten..

Kaç yaşındasınız? 5 yaşında ki çocuk gibi hareketlerde bulunmuşsunuz. O ne ya köpek çağırır gibi bağırmalar vs bok ye demeniz de ayrı bir olay çok kıymetliymiş eşiniz cidden. Bu arada kv yi oğluna şikayet ederken bir şey yok ama durumu ailenize anlattı diye sinir olmanızda ayrı bir ironi

Kadın karışsa ilişkimize karıştı olurdu ama, hayret ediyorum yazdıklarınızı okudukça. Ayağınıza mı kapanacaktı kadın, daha olayın şokundadır, o kadar bağırıp kendinizi yırtmanızın sözde sebebinin kendisi olduğunu öğrenince. Ben olsam, valizinizi de kendi ellerimle hazırlardım.

haksizsiniz ayrica enufak bi yemeek mevzusundan aileni cagiripkus mu gittin

Kesinlikle siz hatalusınuz loveislovee artık dört kişi... Anneler

yaşım 30 canım, daha önce de bir kaç olayımız oldu. Ailemin yanına bir kez daha gittim, doğum günümde hediye almamıştı vaktinde kaç kere uyardığım halde. Bu yüzden kavga çıktı, gecenin yarısı evden gitmek istiyorum diye izin vermedi kollarımdan tuttu, kollarım simsiyah oldu tuttuğu yerler. Sabahı aileme gittim 1 hafta kaldım almaya bile gelmedi kızlar. Ailem çağırdı araya girdi de öyle geldi adam. Ailem çağırmasa geleceği yok. Hem özel günlere önem verme, hem kollarımdan tut fiziksel şiddet uygula hem de gelip ailemin yanından alma...

Bencede hata sizde kadın yılda 1 gelmiş sizin yaptıgınız terbiyesizlige bakın onun yanında bagırrıp kavga cikarmak ayıp degilmi. Kadıncagızı, uzmeye ne hakkınız var. Ben kaynanamşa beraber yasıyorum onunda benimde yanlıslarımız olabiliyor da bukadar buyutmuyorum ben sahsen ayıp olmus ozur dilemeniz gerekiyor bence

Bi yemek icin egonuza yenik dusmussunuz yani yemegi yagli yapmissa nolmus niye annesini ona sikayet ediyosunuz aynisi sizin anneniz icin yapilsa hosunuza gidermi

kv'nin yanında gereksiz bi ego gücü gösterisine girmeye kalkmışsınız da adam yememiş bunu. haksızsınız.

Siz haksızsınız sonuna kadar.

Sakin ol champ. Evlisin. Haksizsin

Ettiğin sorun yağlı yemekten daha fazla zarar vermiş eşinize size annesine

Sizin için kıymetli ama annesi için kıymetli değil yani öyle mi? Ne yapacaktı siz öyle gösterince, "anam bile düşünmüyor beni, bana senden başkasından hayır yok yarim" deyip boynunuza mı atlayacaktı? Ben eşinizin yerinde olsam yalvar yakar özür dilemeden evin kapısından geçirmem sizi.

Ergen misin cidden merak ettim Neyse bugünde başkası adına utandık

8 ay geçmiş artık bu konuyu konuşmuyorlardır.

Ama yaptığınız şeyden onu anlamaz ki. Çağırıp yemek hakkında söylenmişsiniz, odada kavga çıkartıp bağırmışsınız. Kıymetlisin demek bu değil ki.

adama demiş ki o kadar kıymetsizsin ki senin için annene senede bir bile katlanamıyorum.

Hatta araya girip ayırması bile var zavalli kadının

Tabi ki haksızsınız. Empati kurun azıcık. Eşim beni yanina mutfağa çağırsa annemin yaptığı yemeyi alaycı bir şekilde eleştirse, noluyo ya olurum. Annesinin yanında eşinize ne hakla "sana buraya gel dedim" diye biliyorsunuz? Bu tamamen ikisine de karşı büyük saygısızlık. Sonrasında esiniz size sizin ona geldiginiz gibi gelmis olan bu. Misillime yapmış, hataya hatayla karşılık vermiş. Aranızda sevgi var midır bilemem ama saygı yok, orası kesin.

Bu gözler neler okuyor beErkekler annelerini savunurlar ha demeseymişsiniz keşke. Jawlensky

Eşinizin aklı fikri yok mu, yağlı yemeği farkedemeyecek? Bu onun sorunu ve tepki gösterirse de o gösterir. Yaptığınız şey tamamen sorun çıkarmaya yönelik. Veee tabii ki haksızsınız...

Yazdiklarinizin hepsini okudum. Her olayda %100 kendinizi hakli gormenize ragmen cok sakinsiniz. Hissettigim kadariyla esinizi sevmiyorsunuz. Yani seviyor olsaniz biraz olsun vicdaniniz sizlardi. Ya da neden bana karsi ilgisiz, bana siddet uyguluyor diye tepki gosterirdiniz. Elbette siddete susmanizi istemem ama kayinvalidenizle ugrasmak dogru bir secenek olmayacaktir. Mutsuzsaniz, ki bence net oyle, daha fazla vakit gecmeden bosanin derim...

Sağol canım, eşim de beni kıskanır eder. giyimime karışır bazen, iste dekolten gözükmeyecek der tayt giyme der vs. Gittiğim yerleri kısıtlamaz. O diyor ki sen benden çok daha kıskançsın, yolda araba kullanıyorum trafik lambasına bakıyorum sen kızlara baktığımı sanıyorsun diyor. Ailemle oturup düşüneceğim, çünkü sundukları şartlar aile terapisti veya normal terapist, bir de tabi ki özür dilenmesini bekliyormuş kaynanamdan.

Aşırı bencilsin. Aşırı.

Ezdirme kendini. Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Benim bildigim yemek yapana ellerine sağlık denir, insan başkasinın arkasından konuşmamalı, esinin annesine anlayiş ve saygı göstermeli ki o da saygı duysun. Evinizde bir buyuğünüz varken ya da misafir vs kavga etmek, ses yükseltmek çok kötü. Bence kalbinize fesatlık dolmus gibi, sizi haksız buldum.

Muhtemelen siz, o yemeği yemeyeceksin falan dediniz. Esiniz yemeseydi sen rahatlayacaktin gordun mu kaynana senin yaptığın yağa bulanmış yemeği yemedi demiş olacaktınız bi nevi ama annesi yapmis 'ya zehir olsa yer.. buda sizi sinir ediyor. Ama yinede evinizden cikip gidecek kadar buyutmeseydiniz. Şimdi ondan özür dinlemeniz de sizi rahatsız edecektir. Ayy çok karışık durumlar ama konu boşanmaya gelmeseydi keşke. Yuvalar kolay kurulmuyor

Müneccim olduğunuzu bilmiyordum S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Ben konu sahibinin cevaplarini okudum ve şok oldum. Cok fena bir kadinsin sen. Adami tahrik edip edip bana siddet uyguladi diyorsun. Adam sen gitme diye kolunu tutmus. Gitme eve adam kafasini dinlesin bu nedir yahu

İlerde evlendıgın zaman bu yazdıklarını iyi oku hıc unutma. Gireceksin melek kaynananı.

Bir kere sunu kafana sok eşin senin icin kiymetli olabilir ama annesi kadar kiymetli olamaz. Benim oglum 6 yasinda gece uyurken nefesini dinliyorum nefes aliyormu diye. Ilerde insallah hayirli biriyle karsilasip birbirlerine kiymet verirler. Ama bir anne olarak böyle bir durumla karsilassam bir HÖSSST derdim diye düsünüyorum.

Ben hıc görmedım. Iyı erkek annesi. Görecegımıde sanmıyorum. cümlemızı iyilerle karsılastırsın

çok saçma yese de ölmez herhalde. gereksiz bir muhabbet olmuş ve evet bağırmanız da bence aşırı anlamsız.

Bak işte yine haklı adam. Sen iyisi mi şu virüs olaylarından sonra bir doktora görün de çöz şu işi tatlım

Amacı ne olursa olsun canınızı yakmış, özür dilemeli. Siz de bu olayda kendi hatanızın farkındaysanız özrünüzü dileyin kayınvalidenizden. Ama bunu eşiniz istedi diye değil, gerçekten haksız olduğunuzu düşünüyorsanız yapın. Yanlış anlama olduğunu tatlı dille ifade edin kayınvalidenize. İki taraf da birbirini yanlış anlıor olabilirsiniz eşinizle. Birikmişlikler var galiba. Birbirinizi sevmenize rağmen bu tarz eften püften sebeplerden kavganız oluosa aile terapisi alın cidden de. Çocuğunuz yok sanırım. Sağlıklı bi ilişkiyi oturtmadan da çocuk düşünmeyin. Bence düzeltebilirsiniz her şeyi. Denemeye değer olup olmadığını da ancak siz bilirsiniz. Eşinizin genel olarak nasıl biri olduğunu tek bi olaydan anlamak zor çünkü. Bol şans.

Mutfağa çağırıp göstermen saçma olmuş. Erkekler böyle durumlarda annelerini savunurlar. Ve de annelerinin yanında aslan kesilirler. Ben bu tip durumlarda annesi gittikten sonra anlatırım.

İlk yorumumu sadece konuyu okuyarak yazmıştım. Bütün yorumları okudum şimdi, keşke okumasaydım. 15 sayfada herkes hatalısın yazmış siz hala kendinizi sorgulamıyorsunuz. Kendinizi savunmak için yazdığınız her cümle sizi daha çok batırmış. Bence evinize dönmeyin de adam kurtulsun. Gerçekten 5 sene sizi nasıl çekmiş hayret ettim. Hareketleriniz o kadar çocukça ki yaşı ufak, erken evlenmiştir zamanla olgunlaşır diye düşünmüştüm ama 30 yaşındaymışsınız gerçekten pes. Bence sorunun asıl kaynağı sizin kendi ailenizde. Sizi o kadar şımarık yetiştirmişler ki kendinizi kusursuz zannediyorsunuz. Hala size dönüp sen hatalı değilsin dediklerine göre kızları ne yaparsa yapsın toz kondurmayan insanlar. O yüzden sizin böyle olmanıza şaşırmamak lazım ama eğer evliliğinize devam etmek istiyorsanız değişmek, olgunlaşmak zorundasınız. Kocanız aksi halde sizi bugün boşamazsa 3 ay sonra olmadı 3 yıl sonra boşar ama elbet boşar. Bu şekilde ömür geçmez çünkü. Başlıkta ben mi hatalıyım kaynana mı şeklinde ama anlamadım ne yapmış bu kaynana? Kadının tek hatası yemeğe fazla yağ koymak.

Yemeği sizin anneniz yapsa yine aynı şekilde davranacak miydiniz?hayır. Kotu niyetli davranmışsınız ve karşılığını almışsınız.

Mutfağa çekip yemeği gösterip şikayet etmek çok saçma değil mi ya? Yani ne bileyim o da onun çocuğu elbette düşünüyordur. Her seferinde yemek yaparken değişiyor yağ. Ayrica kayinvalideniz size hiç bişi yapmamis siz kendinizi kurup eşiniz ters tepince durmak sakinlesmek yerine daha ra abartmissiniz

kavinvalideniz hakli bi yemek icin ortaligi ayaga kaldirmanin luzumu var mi? esiniz sizin yaptiginiz yagsiz yemekten yerdi bozulmasin diye onunkininde bi tadina bakardi is biterdi. Pinkflambe

Evet şiddet konusunda eşin hatalı ama sende hatalısın doğum gününde hediye almamasından kavga da çıkarmak abes yani biraz bence. Bide biri benim aldığım hediyeyi beğenmese bakınız eşim bende artık ona soruyorum yada konuşmalarından cımbızladığım şeyleri alıyorum ona hediye diye. bide evlilik sonrası bütçeler ortak olunca bana hediye almak çok da cazip gelmiyor yani ne bileyim. Ha sürpriz tabiki güzel doğum günümde hediye alınmasa bozulmam hele kavga asla çıkarmam sen kavga çıkardım diyorsun. Bak eşin şiddet konusunda haksız. Aile terapisti okey gerçekten ama sen sürekli kendini haklı görmen ve egon yüzünden kişisel terapi almalısın. Ben haklıyım diyorsun ailemde haklı dedi kayınvalidemden özür dilemem. Özür dilemek erdemdir yahu. İnsan alçalmaz. Herkes kendi kişiliğini yansıtır yaptığı hareketler ile. Yani her dışarı çıktığınızda adamı ona buna baktın diye suçlamak sence doğru mu? Tut ki adamın gözü dışarda gerçekten çapkın bir adam diyelim boşa o zaman. Neden dırdırdır beynini yercesine konuşuyorsun ki. Doğru tektir. Bunlardan rahatsızsan ayrılırsın. Yok ayrılmayacaksan her sebepten kavga çıkarılmaz ki Bissunicole

bence bi annenin evladına verdiği kıymeti yemeğin yağı ile ölçmeyin bu sizin üstünüze vazife olmamalı yoksa daha çoook sorun yaşarsınız eşinizle

37 sayfa bu konuya yorum yazılmış. Konu sahibinin kendine yarar sağladığı evet haklısınız ben yanlış yapmışım dediği, bu kadar insan beni hatalı buluyorsa kendimi sorgulamalıyım dediği tek bir tane mesaj gösterebilir misiniz? Gösteremezsiniz çünkü yok. Burda yazdığım mesajın da arkasındayım. İnsanlar seçimlerinin sonucunu yaşar. Aynı sizin ne olduğu en başından gün gibi ortada bir adamla maddi bir ton masrafa girerek evlenmeniz, bütün yaptıklarına hakaretlerine, şiddetine rağmen kocamı seviyorum diyebilmeniz gibi. Sizde hiçbir tavır işe yaramaz çünkü bağımlı olduğunuz kocanızdan kurtulabilmek için psikolojik destek almanız şart. Boşanma davası açmanın yanında kafanızda bitirebilmeniz asıl önemli olan. Benim de hafızam iyidir üyeleri ve konuları genelde unutmam. Bu üyeye yazdığım ilk mesaj değil alıntıladığınız. Konu sahibinin yarar sağlamak gibi bir isteği yok zaten. Öyle olsaydı dinler ikinci bir konu olan ama ben özür dilemek istemiyorumu daha dün açmazdı. Yorumlarımda hakaret etmeden istediğimi yazmakta özgürüm. Eğer okumak istemiyorsanız mesajlarımı görmemek gibi bir seçeneğiniz mevcut madem o kadar kinlenmişsiniz bana size önerim mesajlarımı engelleyin.

Hayali olan sizsiniz

Hanımlar biraz moral bulayım demiştim ama olmadı. Kendisi kovmadı, ben ailemi çağırdım ağzımı kapatınca. Tüm komşulara bizi rezil mi edicen dandik sebeple tabi ağzını kaparım diyor. Ha şunu da demiş aileme, başkası olsa bu hareketinden sonra aramasını beklemez direk kovardı diye, o ağırıma gidiyor. Aile terapisi düşünüyoruz, hatta onun da ailesi bizimkilerle konuşmaya geldiğinde bunu şart koşmuş. Bir terapiye gitsinler, bu sorun ancak o şekilde çözülür demişler

Son cumleye kadar esin hakliydi son cumlede beni kaybetti.. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşiniz. Çok net. Kayınvalideniz olaya dahil değil ki? Siz kendi kendinize kurulmuşsunuz. Kayınvalideniz size öyle diyip o gün için yemeği o şekilde yapmış olabilir. Siz de eşinize gösterebilirsiniz tabi ama "hayatım fazla yeme" minvalinde. Siz doğrudan çirkefliğe soyunmuşsunuz. Demek daha önce de başka şeylere taktınız ki eşiniz de dolmuş. Tartışmayı da belli ki siz uzatmışsınız. Annesinin yanında bana böyle böyle yaptı diye anlatıyorsunuz da, daha öncesini geçtim, adama annesinin yanında "hemen gel buraya" diye bağıran sizsiniz? Bir insan ne kadar haksız olabilirse o kadar haksızsınız. Kayınvalidenize taktığınız da başlıkla konu içeriğinden çok net anlaşılıyor. Kadının haberi bile olmamış siz annenizi çağırıp eşiniz söyleyene kadar ve aranızda bununla ilgili bir diyalog da geçmemiş ama siz ben mi haklıyım kaynana mı diyorsunuz. Şu insanlara sırf kayın oldukları için takmaktan vazgeçin Allah aşkına.

Baya baya hatalısınız ya. Ne olmuş yemeği yağlıysa öyle dediyse bilmem ne. Kadıncağız evdeyken eşinizi odaya çağırmanız falan da çok yanlış. Neden içeri bağırarak çağırıyosunuz yani evde başkası varken çoook büyük saygısızlık bana göre. Ağzımı kapattı canım yandı diyosunuz ama bu bi şiddet değil yani karşılıklı bağırış olmuş bu da hata. Hata üstüne hata. Ailenizin evine gitmeniz de hata. Aşırı aşırı haksızsınız, kayınvalidenize cok büyük saygısızlık yapmıssınız. Eşiniz haklı ne olmuş biraz alttan alsanız. Bence özür dileyin, anne gençliğime ver bi daha olmayacak diyin büyümesin olay.

Eşi neden olayı harlasin. Adam alttan aldıkça odalara çekilmeler WhatsApp tan emirler vermeler, bağırıp çabuk gel demelerin hepsini konu sahibi yapmış. Helal olsun adama. İnşallah hep dimdik ayakta duru böyle.

Kusura bakmayın da olayı bayağı uzatmissini Burda siz hatalisiniz eşinize göstermissin yemeği görmüs daha ne usteliyorsun ki yiyecek olan o o düşünsün her olay da bu kadar takılıyorsan senle geçim zor olur biraz free ol rahat bırak kendini kayinvalideniz geldiğinde biraz daha dikkat etmeliydiniz uslunuza saygı dan dolayı özür dileyip dilememek sana kalmış

Bıraz fazla koymustur bır kereye mahsus ayrıca bır bucuk ay ıcın kımseyı kırmaya degmez. Hataları örtmede gece gıbı ol demıs yanı ben sımdı bır yere gıtsem mutfagına cekınıp gırsem yemek yapsam hata yapabılırım bırıde bunu gözüne soksa asla o eve gıtmem kv yerınde olsam gelmem bır daha. Uzayacak bır konu degılmıs gormezden gelırdım ne olmus.

Bence esiniz de sizde aynisiniz. Kadin yemek yapmis yaranamamis. Cocuk gibi şikayet etmek yerine eline saglik diyebilirdiniz. Ki kadin agzini acmamis yoksa sizin karakterinizdeki birinin burda anlatacagini dusunuyorum. Bence orada magdur olan kv niz. A

Sanane arkadaşım yemek yağlı tuzlu tuzsuz Beğenmezsen kendine yap birseyler ye. Karışma bence. Esin bunu bak bana annemi kötülüyor annemle aram açılsın istiyor bu kadın fesat diyecek. Korumacı olma bağımlı olma...

Dert arıyorsunuz ne gerek vardı uzattınız? Rahatladınız mı sonunda? Siz haksızsınız kaynanalık bir durum yok

Ailene kadar niye gitti iş anlamadım abartma kabartma hepsi var sonuna kadar haksızsınız M

Hala diyo ki gözü dışarı takılır Valla bak yumusak yumusak güzel güzel konustum ama sen akıllanmazsın bu gidişle. Senin iyiliğine eşinin kötülüğüne bir yorum yapacağım. ben senin yerinde olsam adam saçma sapan hareketlerine dışardan bakıp senin ne tür bi insan oldugunu ve çekilmeyeceğini anlayamadan eve dönerdim. Ben olsam aşktan ölsem çekmem çünkü kusura bakma.

Kesinlikle hatalisiniz Sok oldum okurken, adama ve kaynanaya yazik gerçekten

Tabini sen haksızsın hem adamı tahrik et, hemde kaynananayı kadın geldiğine geleceğine pişman olmuştur Emin'im. Az değilsin yani

Bende acımıyorum bekara karı bosanmak kolay lafı bosuna degılmıs bekar herhangi bir sorunu yok ama herseyi bılıyor evlilikle ilgili cok ılgınc

Unutmam canım. Ama sende unutma sevmeyebilirsin ama saygı duymak zorundasın karşındaki sadece kv değil yaşça büyük biri olduğu için. Tüm kayınvalideler kötü demek yine söylüyorum saçma bir düşünce yapısıÖnerin için de teşekkür ederim ama gerek duymuyorum zira ilerde her söylenen cümleyi incelemem acaba laf mı sokuyor diye paranoyak düşüncelere girmem. Her haltı da gidip velim eşimmiş gibi yetiştirmem bir sorun varsa kv ile konuşurum ergenler gibi arkadan burda ki piremsesler gibi iş çevirip elimde patlatmam o kadar fesat da değilim. Burda valla iki sene annesini görmesine izin vermeyen, anneye alınan hediyelere laf edilen vs gelinleride okumuşsunuzdur o zaman sizin genellemenize göre bu gelinlerin hepsini kötü yapar

Düşünüyorum düşünüyorum, şunu eşim yapsa anneme; elle günle boşarım onu. Kadın gelmiş, kavga çıkartmalar yaptığı yemeğe kulp bulmalar falan. Bi önceki gelişinde de kavga çıkartmış konu sahibi. Eşimi hayal ettikçe şunları yaptığını, gözlerimden alev çıkıyor.

Aman boşver şunu bekarmis ne anlar bunlardan boş boş konusuyo Allah onada çektirerek kaynsna nasip etsin inşallah hiç acimiyorum

Kayınvalidenin daha doğrusu insanın hasına düşmüşsün Allah gani gani rahmet eylesin hanımefendiye. Keşke benm kayınvalidemde de zerre insanlık olsa

Adam seni bence de ailenin yanindan hiç almasin. Yazık adama.

alla alla ne demek havalanmasın diye gerçekten düşünce sistemin nasıl çalışıyor anlayamadım ki

Ne var annesi yağlı yapmışsa geçer mutfağa 1 çeşit de yağsız sen yapardın ayda 1 kez gelmiş kadıncağız yaptığına bak bir de bağırmalar falan aynı şeyi sizin anneniz geldiğinde eşiniz yapsa hemen boşanırdınız ipe sapa gelmez bişeyi büyütmüşsünüz hakkınızda hayırlısı A

SENİN KOCAN VAR YAA DELİKANLI ADAMMM. BEENNN OLSAMM, SENİN GELDİĞİN DE, GİTTİĞİN DE YOLUN SOL TARAFINA TÜKÜRÜR, BENİ BU BELADAN KURTAR DİYE DUA EDERİM. ÖMÜR MÜ GEÇER SEN GİBİ BİRİSİYLE. AYY ŞOK OLDUMM, İLK KEZ BÖYLE Bİ TİP OKUYORUM. ALLAHIM SEN NE VERİYORSAN HAYIRLISINI VER. AAAAAMİİİİİİNNN içindekiler kımıl kımıl kımıl. Annen baban sana kızmadı mı niye böyle dvrandin diye!

Senın ıcın kıymetlı annesı ıcın degıl demı cok yanlıs dusunce bak annen senı dusunmuyor sevmıyora getırmısınız esınız haklı.

Fikrinizi söylemediniz bütün kayinvalideler kötü mealinde cümle kurarak genelleme yaptınız doğal olarak bizde örnek verdik iyileri

okumadim ama tek bildiğim kaynanalar her zaman fesat oluyor 1 iyilik yapsa 5 kötü oluyor en iyisi ayda 2 gorusmek, evin mutlaka uzak olmalı, olmuyorsa hiçbir özel mevzu anlaşılmamalı ve kocanla yataktayken, kocacim annenden uzak durmak istiyorum beni lütfen anla diyip kocadan söz alınmalı.

Sebep, kadının kalıypr olması canım bnm. Başka bir şey yok. Kadınla ilgili yazılabilen en kötü şey de yağlı yemek anlaşşılan başka şeyler olsa numaralandırılırdı tek tek.

kusura bakmayın da siz hatalısınız. Hayır bir yemekten eşinizi çağırıp kavgaya zemin hazırlamışsınız. Sonrada ilk bağıran siz olmuşsunuz gelmedi diye eşiniz sesini yükseltince ailenizi aramışsınız. Ve durum annenize anlatınca kızmışsınız? Neden anneniz de onları haklı görür diye mi kızdınız? Ayrıca bu kavgada aile çağırmayı da anlamam gideceksem çantamı toplar ben giderim ailem neden geliyor?

Çok gülünçsünüz... Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Valla benim kayınvalidem yok siz çok saçma düşünüyorsunuz ve saçma düşünmeye devam edin. Burda çoğu konuda da şımarık piremses gelinleride görüyoruz neler yapıyorlar. O zaman gelinlerde çok fena kv ıle oğlu arasını bozmak için bir sürü saçma şeyler yapıyorlar. Siz kayınvalidelerin hepsi kötü diyorsunuz ya öyleyse gelinlerde onlardan fena diyelim nasıl? Sizi saçma düşüncelerinizle baş başa bırakıyorum zira kötü dediğiniz insanlardan farklı düşünce yapısında değilsiniz

Eşine göstermen çok saçma tabii ki haksızsınız uygun bir dilde yağlı olmuş diyebilirdiniz özür

Kaynanan simdi göbek atıyordur eminim. Rahatlamıstır huzur bozdugu için. Keske sizde direk kadına deseydiniz bana diyorsun bu yemek ne diye.

Eşinizin anneliğini yapmanıza kv nasıl izin vermez.

Başlığa istinaden, konunun k. v ile ilgisi yok.

Hakkınızda hayırlısı olsun, şahsi fikrim biraz daha kendinizi kontrol etmeniz yönünde olacaktır. İlk adımı haklı haksız aramadan aslında siz atsanız bence bir çok konu kendiliğinden yoluna girecek gibi. Önceki

eşinin iletişim bilgisini verir misin şu insan gibi insanı tanımak istiyorum gerçekten

Adam haklı reis biri beni oyle çağırsın istemem

Eşinize hak verdim kırk yılda bir gelmişse bırakın yağ dolu yapsın gönlü olsun diye bir iki kaşık yiyip bırakılırdı yani bence siz fazla işgüzarsınız hemen mutfağa eşi çağırıp yemeği göstermek falan anlamadım neyi yarıştırıyorsunuz ayrıca eşim bana ailemden birinin yanında hemen gel diye bağıracak üstünlük taslayacak ağzını yumarım orada asla şiddet yanlısı değilim kesinlikle karşıyım ama böyle sürekli annemle benle yarış halinde birini hayatımda istemezdim

Allah kocaniza ve kv sabır versin. Ne kadar gereksiz bir konudan kavga çıkmış. Bı aile büyüğünün yanında bağırmak bence çok büyük ayıp. Üstelik misafir kadın kendini ne kadar kötü hissetmiştir.

Son olarak araya zaman girerse eşim affetmeyecek, annesi şu an orada corona sebebiyle. Eşim ağzımı kapattı, o sırada açtı ağzını yumdu gözünü ben de bu yüzden ondan bir adım özür bekliyorum. Ayrıca önceliği psikologa gitmek olarak söylediler, onu da şu an yapamayacağımıza göre eşimi aramaya gerek yok. Ya arayıp tamam diyecegim, kaynanamla gene aynı evde yaşayacağız bir süre daha, ya da artık boşanalım diyeceğim ararsam, bu yüzden arayamıyorum A Asya

Siz bir de kendinizi haklı mı görüyorsunuz? Çocuk gibi eşinizi çağırıp annesini mi şikayet ettiniz gerçekten? Ne demesini bekliyordunuz eşinizin evet annem çok yağlı yapmış diye gitsin annesine mi kızsın? Kesinlikle haksızsınız olayı büyüten de başlatan da abartan da sizsiniz. Eşiniz haklı sadece kayınvalideden değil eşinizden de özür dilemelisiniz. Yok dilemem diyorsanız dahası hala hatanızı fark etmediyseniz anne evinde kalmanız daha iyi olur. Ben eşinizin yerinde olsam bu mesele için ailesini arayıp evi terk eden karımı geri çağırmam.

Vicdansız olsam evimde hiç istemem baştan kavga çıkarırım. Şöyle de birşey var hanımlar, ben ertesi gün eşyalarımı almaya eve gittim ailemle. Oturup konuştuk herneyse, eşimin annesi biz evden giderken eşime oğlum yardımcı ol valize, taşıyamazlar dedi. Biz ailecek buna çok bozulduk. Sonra ailem eşimle konuşurken eşim onlara başka kaynana olsa direk kapı dışına koyar, annem onu derken siz zaten valizi alacaktınız yorulmayın diye dedi demiş.

Tanrım ilk defa bir konuda herkes gelini haksız buldu. Dünya değişiyor, kk değişiyor

Konu sahibi öncelikle siz kesinlikle %100 haksızsınız burda onun için dedim şunun için dedim diye kendinizi haklı çıkarmaya çalışmayın eşinize annen değil seni ben düşünüyorum diye gözüne sokmak istemişsin ama elinde patlamış. Şu durumda yapabileceğin barışmak istiyorsan kayinvalidenize sizlik bir durum yoktu aslında başka konulardan konu buraya geldi huzursuzluk çıktığı için sizide üzmüş olduğumuz için özür dilerim diyebilirsin. Biz Üzüldüğümüzde nasıl özür bekliyorsak bizde dilemeliyiz bunda gocunacak bişey yok özür dilemek erdemdir

Ben derdim ki oglum olsa gelinimle hicbir sorun yasamam. Ben iyi olursam neden anlasamayalim ki gul gibi gecinir gideriz. Yanildigimi anliyorum. Louder

Sen haksizsin hic kv tarafi tutmam ama sen haksizsin. Kadin kendini ne kadar kotu hissetmistir bırak nasil yapıyosa yapsin laf arasinda aman anne bana yagsiz yap diosun yaptigina bak diyebilirdin. Esin olayi buyutmus saygısız davranmis ama sende az degilmissin. Özur dilemek suan zoruna gidecek ama kendin bu fırsatı vermissin.

Siz ayrılmak istiyorsanız bence de kalın ailenizin yanında, sanmayın ki eşinizin burnu sürtülecek tam tersi siz böyle yaptıkça ve aileniz sizi haklı gördüklerini söyleyerek dolduruşa getirdiği müddetçe eşiniz size bir dava açar ki şaşarsınız feleğinizi bence. O zaman siz dersiniz "bu sebeple boşanma davası mı açılır?"

Ay hala kayınvalide gidince eve dönücem diyorsunuz. Hanımefendi artık anlayın sorun kayınvalide değil. Konunun da her ne kadar başlık kayınvalide ile ilgili olsa da kayınvalide ile ilgisi yok. Sorun tamamen sizsiniz sizin hata kabul etmemeniz, ağzınızın ayarının olmaması, çocuk gibi anneyi oğula şikayet etmeniz, şımarıklığınız, kayınvalideye takmış olmanız, saygısızlığınız, paranoyaklığınız. Eşinizi bezdirmişsiniz, kendinizi haklı çıkartmak için eklediğiniz her bilgide eşinize daha çok hak verdik.

Hanımlar yorumlar icin sagolun geneli benim haksız olduğum yönünde. kayınpeder rahmetli olduğu için gelip kalıyor, farklı şehirlerde yaşıyoruz. Diğer zamanlar görüşmüyoruz. Eşim sakin biridir genelde, inatçıdır da. Gözü bazen dışarı takılır ama hep bir bahanesi vardır. Önüme de mi bakmayayım nereye bakayım at gözlüğü tak istersen buyur der. Neyse kaynanamı tanıyorsam o da gitmez virus var diye bir süre, oturup düşüncem. Eve kayınvalide gidince dönmek en güzeli olacak. Gerçi özür dilemezsem de eşim boşanma davası açacak büyük ihtimalle.

Kaynana da seytan o zaman ama genede üslup yanlış. Burada sucsuz tek kisi esiniz. Aslında o da suclu niye size yemekte yardım etmiyor. Ya da annesine karşı sizi idare etmiyor. İkiniz de seytanlik yapmissiniz ama anne tarafi ağır basmış. Barisirsiniz bir sey olmaz. Bir dahakine de tatlı dille cilveyle şakırsınız. GunesinKizi35 9. takım

Kadin hem yemek yapiyor hem de suclu cikiyor. Yemek yerken anne biliyosun yagsiz yemek yememiz gerekiyor unuttun sen herhalde bidahakine yag koyma boyle desen herkes mutlu mesut devam edecek. Benim kayinvalidem geldiginde mesela senin pilavin guzel oluyor ben senin gibi yapamiyorum diyorum yapiyor sagolsun 50 kere tesekkur ediyorum hem bana yardim etmis oluyor hem ben oyle diyince gururlaniyor mutlu oluyor

Ey huysuz ve aksi kadin kaynanam gel de gelin gör Hey yavrum hey Az yemedim cig nohutlarini, yagli yemeklerini. Az susmadim ignelemelerine pöf Geldim gidiyorum soyle gelin olamadim H

Siz kendinizi savunmaya çalıştıkça eşinizi ve kv nizi haklı buldum nedense

Ayy Allah korusun bir gün annem gelinine gidip ona böyle davransa varya yırtarım ağzını ne vicdansızsın hemen anneni çağırmışsın şımarıklık senin yaptığın ne olmuş yağlı yaptıysa sanane neyi kanıtlıyorsun ne eşine gösteriyosun bak annesine öyle davrandın o üzüldü senin annene senin hatanı gösteriyo diye nasıl sinirlendin. meziyet gibi çocuğun annesini kötülemek için buraya gel diye bağırıyorsun köpek çağırır gibi. yazık ya kayınvalidene çok ayıp etmişsin.

He öyle tabi sen takıl öyle devam bu kafa güzel elektra

Çok abartmışsıniz ya bı yemekten dolayı sizde kıskançlık sezdim ben.. Şu cumledende anlıyoruz ki kayınvalidenize gıcıksınız ve nerden vuracağınizi şaşırmışsiniz ben sizi haksız buldum

Ama hala öyle.. her mesajda adama sabırlar diliyorum.. Dışarı çıkınca ona baktın buna baktın diyen kişi ile ben de çıkmam, adam haklı.. Aldığım hediyeye burun kıvrana hediye almam, adam haklı. Haklı yani.

Çok ilginç gerçekten.. şaka olduğunuzu düşünüyorum çünkü bu kadar kötü niyet olmaz.. eğer bu kadar kötü niyetliyseniz de size düşen kaynana ilahi adaletin tecellisi olmuş!

allahım daha fazla katlamamıcam galıba okudukca sinirim bozuluyor

Kesin geçmişten gelen birikmiş birşeyler var. Pinkflambe

İnsanların hatasını söylemek suç değil bence eşinizin tepkisi anormal. Szin yanınızda olması gerekirken annesini savunuyor. Özür dilerseniz siz kaybedersiniz kv de gelmeye devam eder.

Ahagahahahahaha ailen hem seni fişekliyor veriyor gazi hemde gel al diye adami darliyor. En başta sorun senin bu kadar bencil yetistirilmende. Hediye almadı diye cingar çıkarılmaz, adamla melaike sabri varmış.

Bende aynısını senin için düşündüm ya elektra

Çok hatalısınız bence.. Eşiniz çocuk değil ki o şekilde eşinizi kenara çekip yemeği gösteriyorsunuz.. W white

Ee tmmda adam haksız değil gibi. niye boylesiniz tabirleriniz çok çocukça kendinize gelin birazcık hayatınızı bakış acınızı derinlestirin zenginleştirin birazcık ne gereksiz konular bunlar böyle cilek. yagmuru

Değişik Bir iletişim anlayışınız var. Duygularınızı başkalarının eksikliği ile anlatmaya çalışmayın. Yemeği gösterip annesini şikayet edeceğinize, bir fincan kahveyi öpücükle uzatsanız da anlardı. Ayrıca bilin istedim, Siz ona anasından daha çok kıymet veremezsiniz. Kadının elinin ayarı kaçtı diye evladını düşünmüyor mu oldu şimdi?

Siz haksızsınız yemek bu yağı fazla olmuş olabilir. Kusur bulmak için bakmışsınız. İş nerelere gelmiş çok gereksiz neden böyle şeylerle huzurunuzu kaçırıyorsunuz. Özür dileyin arayı düzeltin sırf bu yüzden evden gitmek de ne Pinkflambe

Yani hatalı taraf sizsiniz ama niye anneninizi babanızı arayıp ortalığı daha fazla karıştırdınız onu anlamadım..

Önceki konunuzu biliyorum. Tek sorun o konu değildir. Bardak dolmuş artık o konu bahanesi olmuş. Anladığım kadarıyla siz kredinizi tüketmişsiniz. Açtığınız konudaki tavrınıza istinaden diyorum üzülerek. Bence biraz kendi haline bırakın ve değişmeye çalışın belki zamanla ikna olur.

Hepte erkekler kadının düzelmesini bekler sanki bı alemin doğrusu bunlar sende ona deseydin sende duzelde gel diye, banada bu cümleler evliliğim ilk senelerinde kuruldu sinir oluyorum sizi herhalinizle sevmesi gerekir ama nerde size önerim eşinizde özür dilerse sizde dileyin karşılıklı olmuş herşey, birde kaynananizin bir ay kalmasını anlamadım çok mu uzak sehirdede böyle kalıyor ikiye üçe bölseya kalmasını ben olsam bir ay çok sıkılirdim onunla. E

Ne olursa olsun kadın yemek yapmış yağlı, tuzlu, baharatlı farketmez esinizi sırf yemek yağlı olduğu için mutfağa götürüp annesini şikayet etmeniz doğru degil.. Aynısını kv niz size yapsa ne düşünürdünüz burdan yola çıkarak nerde hata yaptığınızı anlarsınız.. Annenizi cagirmaniz da doğru değil..

Kusura bakmasn kimse ama ne kadar boş bir insansn sen ya

Çünkü burası bdv, kaynanamı anlatıyorum forumu değil ki istatistik yapasınız. Burda insanlar durduk yere kayınvalidem çok iyi diye konu açacak değil

Canimi cok sıkan bi konu olmadıkça, annesini eşime şikayet etmem, yoksa gerçek yüzünü gostereyim derken kötü niyetli taraf ben çıkabilirim diye düşünüyorum. 3 aylik evliyim ki esim annesinin yaptıklarından dolayı üzüldüğü de oluyodu. Fakat kendi görünce sorun yok ama ilk ay ben annesini ona şikayet edince aslan kesilir annesini savunurdu beyefendi. Bende 1, 2 derken artık ilk ay kestim ona anlatmayı ve şu an gayet iyiyim eşim annesinin en ufak hatasında annesini susturur beni savunur. Sonuç olarak hep şikayetçi olana taraf ben değilim hatta annesi bazen beni şikayet eder ama hiç umrumda değil çünkü onun kötü niyetliligi dmi ama GunesinKizi35 9. takım

İnşallah çözersiniz. Dualarım seninle. Biraz törpülemeye çalış kendini. İş bu raddeye gelince dilemek lazım ama anneye özür de tuhaf olur da. Annenle ilgisi yok ben sana kızdım falan de. Çok basit bir konu yürümüş gitmiş. Gsyabk Cemal abi Anneler

Arkadaşım bu kadar sık evden gidilir mi ya. Hem de olmadık sebepler. Corbaymis hediyeymis. Ailen de uyar akıllı herhalde. Sonra eşini cagiriyorsunuz bari gurur yapın da yaptığınız boşa gitmesin hem git hem de gel de. Çorba olayında da iyi fisfiklemek istemissin ama tutmamış. Benim kaynana bana içinde kurt olan çorba getirdi demek sizin evde böyle olsaydı hastanelik ya da karakolluk olacaktiniz. Çorbayı döktüm ve eşim neden doktun derse diye gösterdim başka da bir şey demedim. O da dok dedi.. baak annen kurtlu çorba getirmiş fisfisfis deseydim nolurdu acaba olabilir böyle şeyler.

valla katılmamak elde değil.

Bende bazen yemeğin yağını kaçırıveririm. Napayım koca tencereyi biraz yağlı oldu diye atayım mı. Öyle böyle yeniyor işte. Kayınvaliden de benim gibi kazara yağlı yapmıştır. Şikayet edecek bir durum yokmuş ortada

neden kabul etmiyorsunuz hatanızı adamı ıskançlıkla darlıyorsunuz. Aldığı hediyeyi beğenmemişsiniz size seçtiriyor diye kabahat buluyorsunuz. kabul edin SİZ HATALISINIZ

Ben gelinin yazıcaktım gelinim olmus:) yanı konu sahibinin sebepsiz yere yaptıgını düşünmüyorum anlamında Yazmıstım.

Yataktaykenmi her isinizi yaptiriyorsunuz herif ucusa gemis evetmi eveeettt tamammi taamammmmmm ahahahahahah yuhhhhhh cüssss

Bu arada tatlım boşanmaların çoğunlukla sebebi anlaşamama ve sadakatsizlik

Sizin eşinize "yaptığı yemeğe bak" demenizdeki amaç eşinizi düşünmeniz değil kayınvalidenizin yapmanızı önerdiği şeyin moralinizi bozması. Olabilir, insanlar her zaman sakin kalamayabilir. Eşinizin bu kadar sinirlenmesine anlam veremedim açıkçası. Sesleniyorsunuz ki konuşulup çözülsün ama pek oralı değil. Burda kayınvalidenizin bir hatası yok yani göremedim. Sormanız gereken soru ben mi haklıyım eşim mi? İkinizin de hataları var iki yetişkin insan gibi konuşup çözün durumu. cilek. yagmuru

siz şaka mısınız? tabıkı haksızsınız

+1 uzatılacak bir yanı yok gerçekten büyükleri araya sok barışamıyorsanız ama bir şekilde anlaşma sağlayın bu sebeple evlilik mi biter miş canım

Eşinizi annesine karşı doldurma cabanız elinizde patlamış iyi olmuş. Adam odadan gittikten sonra ısrarla neden çağırıyorsunuz, bağırıyorsunuz? 5 yıllık evlilikte yol yöntem öğrenmeniz lazım halbuki. Şimdi uğraşın, durun.

Tamam hatalı olayım ama annesinden özür dilemeyi kendime yediremiyorum, kadın biz evden giderken hiç dur demedi, bir daha konuşun demedi direk oğluna valize yardım et dedi. Gözünde hiç değerimiz yokmuş, bir mutlu olmadığı kaldı yani ben evden gidiyorum diye. Bana zor gelen bu. Bir de o gittiğim gün eşim ikimizle olan fotosunu kaldırdı, tek olan bir fotoğrafını koydu. Ben de spor salonunda çekilmiş, omuzlarımın gözüktüğü bir foto koydum, sonra hemen kaldırdım gerçi. Eşim bunu görmüş, o fotoya da çok kızdı

Çok genelleme olmuş. Ayrıca gerçekten anneden özür gerekiyor. Resmen ona yönelik bu bağrışlar. Evde olmasından rahatsız olunduğu için. Bu yemeği kadın kendi evinde yapsa bu hale gelmeyecekti. Burda olman huzurumu kaçırıyor demeye getirmiş. Böyle artistik çıkışlar için sağlam altyapı lazım. Eşi tamamen görmüş ne yapmak istediğini. Elinde patlamış showu

Aynen oyle ben burda neler okudum neler ama sımdı bir Ikı kısı bana linçe gırıstı ya sımdı hepsinin kaynanası melek oldu Allah yardımcınız olsun. Skyline10 Üye Anneler

Kendin gitmişsin adamı neden çağırıyorsun? Bir kere daha gidip dönmüşsün yani geri döneceğini bile bile neden gidiyorsun? Neyin blöfü bu. Ben ciddisin sanmıştım ama hiçbir duruşun yok ki senin. Boşuna adama da blöf yapma bak yemiyor artık işte. Bir de korkuyorum affetmezse diyorsun. Sen paşa paşa özür dileyip el etek öpüp döneceksin kocana. Hatta dilemeye başladın eminim. Bari kocan affetmeyi lutfedince bir daha gitme de hem aileni strese sokma hem de kendi gururundan olma.

Aile terapistine gitmekten emin misiniz? Eşinizi haklı bulacağı bir çok konu varken şahsen ben bu topa girmezdim, ayrıca özür konusunda haklı eşiniz. A

Eskiler boşuna kaynana melek olsa kanadı gelinin yüzüne çarpar dememişler. Konu sahibinin kocası haklı kaynanaya aşırı bilenmiş, kadın ne yapsa anlam yüklüyor. Bu forumda da kayınvalideye üzülmedim demem

Eşine diceğine Kaynanana deseydin anne yemeği pek yağlı yapmışsın diye Ne diye eşinle tartışıyosn Başka sıkıntılarda var demekki eşin patlamış Kusura bakma ben seni hatalı buldum

Cidden ilginç. "Ben mi hatalıyım eşim mi hatalı" dese anlayacağım ama kayınvalide ne alaka? Kendisine hak veren olmamış diye eşini az biraz suçluyor şimdi ama ben eminim, yarın barışsalar olayı herkese "kayınvalidem yuvamı yıkmaya çalıştı" diye anlatır. Yemeğin yağını fazla kaçırıp yuva yıkmak

Kaç yaşındasınız. İnşallah en kısa zamanda olgunlaşıp büyürsünüz. Çok itici yaptığınız.

Ergen git başka yerde oyna akıl verene bak inşallah çekersin kaynanandan ve kocandan

Sen mi olmadın evde kalmissindir sen bulsan havada kaparsin kocayı yeni koca meraklısı gösteriş meraklısı ergensin belli

gerçekten samimi soruyorum yaşınız kaç? Birçok hareketiniz bana küçük olduğunuzu düşündürüyor. Özür dilemekle kimse alçalmaz. Tam tersi yücelirsiniz bence. Eşinizin ailesine sürekli laf ettiği için eşinizin evde sizle sohbet etmediğinizi söylüyorsunuz ya bu yüzden özür bekliyor konu artık yemek konusu değil zaten siz sürekli onun ailesini eleştirdiğiniz için yemek son nokta olmuş. Ayrıca kayınvalide evinde misafirken böyle bir tartışma çıktıysa kim olsa dur gitme demez. Çünkü bariz haksızsınız. Haksızken aile çağırıp valiz toplamışsınız bir de dur gitme bekliyorsunuz? size git diyen olmamış git diyen olmadığı için kal diyen de olmaz

Aynen kıyamazlar yürekleri cızlar ki düşündüm de eşim bana aynısını yapsa annemin yemeğine bişeyler dese o kadar olay çıkarmasam da anneme karşı merhametim artardı ve eşime gıcık olurdum. Niyetini iyi bulmazdım...

Esiniz size gelip konusmakla olgun davranmis. Ama hala kuyrugu dik tutmaya calisiyorsunuz. Hic gelmeyebilirdi de. Neden bu kadar kibir?

canım eşimle dışarı çıkmak isterim, çıkarmaz. Ne zaman çıksak ona buna baktığımı söyleyip yüzünü asıyorsun, artık yoruldum insanlar görünce senin yüzün hep asık, yollarda rezil ediyorsun bizi diyor. Eve gelip telefonda oyun oynar, bilgisayar oynar benle ilgilenmez. Neden böyle dediğimde ne zaman konuşsak illa konu aileme geliyor, tutup birine bir laf ediyorsun ondan sonra kavga ediyoruz diyor. Adam kaçıyor benden son zamanlarda. İçinde bana atamadığın bir sinir var neden bu neyin eksik diyor, hep bir kıskanclık sinir güvenmeme hissi hep aileme bir laf etme peşindesin neden diyor

Kaynananızın olaylarla hiç ilgisi yokki niye haklı haksız olsun. Kaldı bişeye yardım etmedi diyosunuz. Kadın yemek yapmış begenilmemiş belki öncede yaptıgı şeyler kavga gürültü konusu olunca ellemiyodur bişeye. Yada diyelim çok kötü bi kaynananız var sizin hiç aklımız yokmu annesini ogluna şikayet ediyorsunuz. Yemek yerken ya oğlu derdi çok yağlı olmuş diye. Yada siz derdiniz laf arasında anne kocama dokunuyo bi daha az yağ kullan diye. Böylece eşinizin de gönlünü alırdınız karım beni düşünüyo derdi. Ama belliki siz çok kurulmulsunuz kadın bi hata yapsada kocama anlatsam demişsiniz ama olmamış.

Eşine göstereceğine en baştan kayınvalidene evinde pişen yemek için hesap sorma, hesap verme saçmalığından vazgeçmeliydiniz. O ne öyle benim evimde pişen yemek ne ilgilendirir annesini. Bir kez dersin olmadı yağlı yapma diye. Hoş evlenene kadar az çok bilir insan ne yiyor ne yemiyor karşıdaki. Yemek için de eşinize şikayet etmek yerine gidip kvye deseydiniz yemeği daha az yağlı yap diye. Kendiniz yapın olmadı misafir kadına iş yaptırmayın. Eşiniz şikayet etmenizden rahatsız olmuş ki haklı. Ben de olsam aynı tepkiyi verirdim ve görürdüm de. Olayı büyütüp annenizi çağırmanız filan da ayrı saçmalıklar. Hiç olgun değilsiniz. Kvyi istemiyorsanız doğruca deyin gelmesib diye. Çünkü bu davranış kadını istemediğiniz ama dışa vuramadığınız izlenimi uyandırıyor. Kvdeden de yemeği yağlı yaptığı için değil de dedikodusunu yaptığınız için özür dileyebilirsiniz. Kadın pişman olmuştur geldiğine geleceğine. Pinkflambe

Türkiye deki boşanmaların çoğunun sebebi bu zaten kaynanalarin çoğunluğu sorunludur iyi olan nadir bulunur bende bıktım kaynanadan mesala iki senedir küsüm kocayla aramı bozuyor sürekli bıktım uzak tutuyorum kendimden artik

30 senın

Az cok tahmin yuruterek sizin bir karakter analizini yapmak istiyorum, cok buyuk yanilma payim da olabilir ama deneyecegim. Siz bence ezilmekten, haksizliga ugramaktan inanilmaz korkan bir kadinsiniz. Sosyal hayatinizda cereyan eden tum olaylari hakli/haksiz, ezen/ezilen ikiliginde goruyorsunuz. Mesela tartisma cabucak kapacakken esiniz "ona kiymet verdiginizi kabul etsin" diye surekli uzatmissiniz, bir tur hakli cikma takintisi. Kendi kafanizda boyle ama disardan saygisizca, sinir bozucu ve itici gorunuyor... Veya "esiniz cok da havalanmasin" diye esinize saygisizca davraniyorsunuz yoksa evliliginizde ezileceginizden eminsiniz ki bu da yanlis bir inanis. Kimse uzun vadede kendisine saygisizlik yapan, uslubunu bozan hatta zorbaca davranan birine saygi duymaz. Aksine zamanla o kisi ciddiye alinmaz ve uzun vadede saygi tamamen biter. Mesela baska bir yanlisiniz kufretmek. Esinizin dedigi "aileme b.. atma" sozu argo bir deyim, aileme surekli kusur isnat etme manasinda. Eger b.. demesinden hoslanmadiysaniz "lutfen duzgun konus, o kelimeyi kullanma" der gecersiniz, cok saygin, duzgun bir uslupla. "Sana o b.. u yediririm" ise, esinizin soylediginden kat kat daha saygisiz, daha da sok edici, argo degil tamamen hakaret, kufur. Iste o anlik uste cikma hirsinizla, ofkenizle siz bunu gorememissiniz. Esiniz dusmaninizsa, butun kopruleri yikmak, hem kendinizin hem esinizin psikolojisinin dibine dinamit dosemek istiyorsaniz aynen boyle devam edin. Ama severek evlendigim bir insan, dusmanim degil, diyorsaniz neden dusmanca davraniyorsunuz? Esinizin ne soyledigine kulak verin, az sakin olun, dinleyin, suclamadan, yapici konusun. Bunlari yapmadiginiz icin yorum yapanlar sizi olgun bulmamis, haklilar da.

keşke yapabilsek S

Hanımlar kaynananın nasıl çıkacağı hiçbir zaman belli olmuyor. Başta iyi gözüküp kötü çıkan, başta çok karşı tarafı tartıp sonra çok seven... Bu sebeple kavga etmeyin, ben zaten kaynanama bir laf ettim şimdi ceremesini çekiyorum ne yapsam ne düşünsem olmuyor. sizce özür dilemeli miyim? Pinkflambe

Tamam canım işte. Ne güzel adam sana söylüyor ne derdi oldugunu. Söylemese daha mı iyi? Çıkarmıyor seni dışarı, neden çıkarmıyo cimriliğinden mi hayır senin hareketlerinden gına gelmiş. Eğlenmiyor adam seninle. Telefonla ilgileniyo diyosun onun da sebebini söylemiş. İki muhabbet edelim istiyo adam. Beni eşim de dışarda sürekli saçma sapan kıskançlık krizleriyle beni darlasa, beni suçlasa sürekli nereye bakıyosun diye ben de dışarı çıkmam. Benle tek muhabbeti ailemi karalamak olsa ya da başka konuda sürekli söylenmek olsa ben de konusmak istemem. Biraz hatayı kendinde ara, değiştirmeye çalış bu huylarını. Çok öfkelisin, hınçla dolusun adamı da darlıyosun anladıgım kadarıyla. Sen de böyle hayattan zevk alamazsın ki. Eşinle dışarı çıkmıssın eğlen vaktini güzel geçir. Neden sürekli bi sorun yaratıp hem kendini hem adamı mutsuz ediyosun

içimin yağı eridi eşinin seni evden kovmasına. inşallah hiç geri dönmeni kabul etmez. benim eşim annemin yaptığı yemeği bana gösterip şikayet etse açarım ağzımı yumarım gözumu. banlanmama garantim olsa neler derim neler. sen dedim say.

valla tersine düşün annen senede bir sana gelecek kocan saçma triplere girip yemeklere laf edip odalara çağıracak. bence kocanız haklı.

Bukadar haksiz bir gelin nadir gorunur :) cok nazlisiniz size 1.5 ay kalmaya gelen kadini idare edemiyosunuz hemde yagliysa yagli yani sikayet etmek nedir kiskandinizmi ne yaptiniz anlamadim esiniz hakli kolay affetmesin sizi

Eğer hala kendinizi hatalı görmüyorsanız hiç zahmet edip yalandan yere özür dilemeyin. Boşanın iki tarafta rahat etsin. Hatanızı anladıysanız dileyin özür hem eşinizden hem kayınvalidenizden ki bir anlamı olsun. Yok isteğiniz sadece barışmaksa şimdi barışsanız bile kendinizi düzeltmezseniz tekrar aynı noktaya gelmeniz çok uzak bir zamanda olmaz

birde kaynananın yerine koyunca kendini? evladının evine gidiyorsun bir yemek yapıyorsun. evladının yuvası neredeyse yıkılma noktasında. bizde anneyiz ya bu nedir. bence evlenmek için bile ruh sağlığı belgesi lazım teferruatlı ama

sağol canım konu ailesi oldu mu geçmişten de gelen bazı şeyler var. Direk annesi yapmadı belki ama başkaları canımı sıktı belki o yüzden öyle davrandım. Demesem ya da dedikten sonra uzatmasam daha iyiydi şimdi dışardan bakınca basit geliyor olay gözüme

Ailem sen haklısın, bu sebepten ne olacak diyorlar. Altı ustu bir yemegi gostermişsin sorun yok bunda diyorlar. Ailem böyle dedikçe ne kaynanadan ne eşimden özür dileyesim geliyor. Bu şekilde zaten corona da varken uzun süre ailemin yanında kalasım var. Eşimi de tanıyorum, daha önce de ailesiyle ilgili konuşunca kavga çıkarmıştı. O da geri adım atmayacaktır.

Konunun üzerinden geçmiş epey zaman geçmiş yine de yazayım. Eşinizi mutfağa götürüp yemeği göstermeye ne gerek vardı. Ne kadar boş bir hareket. Hayvan mı çağırıyorsun derken de haklı. Biraz daha nazik biraz daha kadın gibi davransanız daha iyi olacak

Ne dese yanlış anlıyorsun cümlesinden şunu anladım ki eşinize annesini ilk şikayetiniz değil. E siz de bağırmışsınız. Biri bana da bağırsa üst üste, emir verir gibi buraya gel dese aynı eşiniz gibi hayvan mı çağırıyorsun derim, haklı adam. Ayrıca siz eşinizi eminim ki düşünüyorsunuz. Ama eşinizin annesi de eşinizi düşünüyordur değil mi, sonuçta düşmanı değil. Yanlışları olabilir, siz düzeltin eşiniz için o yanlışları. Kv ve eşinizle ilgili başka konularınızı bilmem ama bu konuda evet haksızsınız.

Eklemeyi unuttum Evet Sen Hatalısın HaksızSın hem de çok fenasın az falan değil.. Allah kayınvalidene sabırlar versin

Bir de baslikta ben mi hakliyim kaynana mi diyor. Kaynananin olayla hicbir alakasi yok ki. Olay esinle senin aranda. Kadin bi yemek yapmis yaranamamis. Ayrica senin esini dusundugun falan yok, sadece kendini dusunuyorsun. Bu ne yuksek bir egodur yazik

Haksızsınız. Sadece bunda değil diğer konuda da haksızsınız.

En sevdigim olaylar kaynana olaylari Ilk ve tek sorun kaynanani kocana sikayet etmen olmus boyle birsey oldugunda kocanin yaninda asla kaynanana bisey soyleme tek basinizayken sok lafinini ve boyle bisey icin yuvani bozma uzatma emin ol kaynanan mutlu olur kocanin burnundan baska turlu getir ama bunun ayrica sende de annenden ozur bekliyrosan benden de ozur dilemen gerek agzini sikma felan hic hos seyler degil

Yazık senede bir gelen kadına takılacak geçerli bir sebebiniz olsaydı keşke. O yağlı yapmışsa yemeğin yağsız kısmından verin eşinize. Ya da uygun yemeği siz yapın o ondan yesin. Kavga çıkarmaya yer aramışsınız ve kusura bakmayın kv evdeyken bağırarak siz büyütmüşsünüz. Melek olsa çatlar. Ayıp denen bir şey var. Neden bu zor günlerde bu huzursuzluk çıkarma isteği?

Güzelim adam haklı. Senin ailene dediklerinde de yüzde yüz haklı. Yani kabul mü etsen hatanı artık? Seni ailen hep pışpışlayarak büyütmüş anlamış olduk

Benim eşimde sağlık sorunları yüzünden yemek konusunda baya dikkatliyim. Ama annesi benm kadar dikkatli değil. Çünkü yaşlı kadın zorlanabiliyor. Ama hiç bir zaman senin annen bak böyle yapıyor demedim. Çünkü onu kırmaktan başka bişey yapmam

Bence siz hatalisiniz . push ; J

Unutamadan ben kv ile evli olmayacağım herhalde zira kv yüzünden değil eşin yüzünden dertlisin. Kayınvaliden kötü olabilir ama sana kötü davranmasına izin veren eşin bilmem anlatabildim mi

Başka bir kaç sorun daha var canım, biraz öfke kontrolu gibi o yuzden de gidilmesini istiyorlar. Eşim koydugum o fotodan sonra ben ayaklarına gitmem, gittiği gibi kendi gelsin geri demiş. Sonra ailesi geldi ailemle konuşmaya vs, orada demişler illa aile terapisine gidilmesi lazım diye.

Hanımlar eşimle buluştuk konuştuk. Kendisinden özür dilesem bile kayınvalideden özür dilemeyeceğimi söyledim, o da doktora da gitmezsin sen şimdi o zaman dedi, o an evet gitmeyeceğim dedim. Yani sen kendini hatasız ya da bu konuyu çok ufak birşey olarak görüyorsun değil mi dedi, ben de o kadar da büyütülecek birşey yok dedim. O zaman neden bana kaç defa bağırarak odaya çağırdın dedi, hınçlıydım dedim. Hınç yapacak kadar neye sinirlendin ki, demek ki senin için o yemek olayı önemliydi bak dedi. O an birşey diyemedim. Kalktı gitti evden, ailem dur mur dedi ama tutamadı...

He muneccimim ben okuma ve yazma dengesizliği var sende S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Bu benim bu forumda okuduğum en efsane konu

Eşiniz yemeği yağlı görüp yemezdi zaten nasıl suçlu çıkmayı başarabilmişsiniz hayret ettim... Mutfağa çağırıp göstermek şikayet etmek gibi olmuş malesef...

Yanlis anlama lütfen ama bu konuda haksiz olan sensin. Eger esine bu kadar deger veriyorsan ve saglik problemini umursuyorsan, sen keske baska bi yemek yapsaydin ona."Annecim senin yaptigin birazcik fazla yagli olmus, onu biz yiyelim oglunuza da cok güzel az yagli makarna yapalim" diyebilirdiniz mesela. Sonucta annesi, oglunun saglikli beslenmesini o da ister. O an belki unutmustur, her zaman nasil yapiyorsa öyle yapmistir. Benimde kv mesela tansiyon hastasi ve az tuzlu yiyor ama malesef bende 1-2 kere herzaman yaptigim gibi yaptim, aliskanlik nasil olsa ama kv birsey demedi ve baska seylerden daha fazla yedi. ben tabiki cok üzüldüm ve özür diledim. Ayrica esiniz cocuk degil, sizde öyle. Yani whatsapp den odaya cagirmalar ergen isi, bana göre. Eger bana öyle yapilsa, "Gel buraya" demeler whatsapp den yazmalar bende boynumu egip gitmezdim. Hele benim esim asla gelmezdi. Emir verir gibi olmus. Yetiskin insanlariz sonucta. Aksam odamiza gecip konusuruz. Esiniz arayip özür dileyin bence. KV durumu izah edin. o gün baska birseye üzüldügünüzü ve o an bosluga denk geldiginizi söyleyebilirsiniz. Sonra bi kahve yapar hep beraber icersiniz. Inanin kaybeden siz olmazsiniz. Tam tersi. Esiniz sizinle gurur duyacatir ve yaptigi o harekti icin kendiliginden özür dileyecektir. Bu olay böylelikle kapanir herkes icin. Hem sizin aileniz öyle tavsiye vermis olabilir ama su an önemli olan "sizin aileniz". Sizde bi yuva kurdunuz artik. Sahip cikin lütfen. Umarim sizi incitecek birsey dememisimdir. Bu benim bakis acim

Neyse ya, gide gele kadin kapmistir virusu zaten, ortada yakinda kv de, yagli yemekte kalmaz, uzatirsin keyifle ayaklarini, kocasini seven

hatalısınız da annesinden niye özür diliyorsunuz onu fazla buldum. aranızda bir tartışma. Kaynananız gidince iletişim kurun desem bu sefer eşiniz köprüleri yıkmış olabilir o zamana kadar. Bence iş kaynana da biter. Biraz olgun davransa çözülürdü.

Koca meraklısı olmadım çok şükür Bu cehaletle nasıl yaşıyorsun yazık

niye, çünkü sen onun eline çok büyük bir koz verdin. niye gitmek yerine kalmayı tercih etmedin. herşeyi düzeltebilirdin. hala düzeltebilirsin eğer eşini seviyor sayıyorsan. bir hiç uğruna... üzüldüm adına keşke daha dikkatli davransaydın niye anneni çağırdın niye hemen gitmeyi düşündün? C

Annemden ozurdıleyeceksın yoksa seni bosarım demesinden cıkardım. Ben hıcbır oglan annesinin gelınını sevdıgını tuttuğunu görmedım. Gerek cevremde gerek burda.

Hiç sesinizi çıkarmayacak o yemek eşinizin önüne gelince vereceği tepkiyi ölçecektiniz, sağlık sorunu varsa zaten yemezdi. Hayatım neden yemiyorsun aç değil misin diye sorabilirdiniz, o da yağlı geldi yaa yiyeyem derdi. En kötü böyle tatmin olurdunuz ne bilim. Ama bu şekilde yaptıklarınız hiç hoş olmamış

genelde bu tip saçma olaylar yüzünden evlilikler bitiyor. insanların hayatta kalmakla ilgili daha ciddi sorunları varken bu tip olaylar anlamsız. ailelerin desteklemesi de ayrıca garip, aileniz demiyor mu kızım bunda ne var ya da biraz sakin ol diye, pes!

Açıkçası büyütülecek bir olay değilken aşırı büyümüş. Siz evde misafir varken niye avazınız çıktığı kadar bagırıyorsunuz ya da eşiniz gelmeyince odaya konunun uzayacağını bile bile binbir yolla çağırıyorsunuz. Yuva sizin yuvanız. Ama şunu sakın unutmayın o beni bırakmaz o beni terketmez diye konuşabileceğiniz bir eş yoktur bu hayatta. Bir anda herşey değişirse yine de iyi ki yaptım derim derseniz dönmeyin.

Tamamiyle siz haksızsınız. Öyle birşey yapmış olsada eşinizi çağırıp göstermeniz çok yanlış. Eşim bana böyle birşey yapmış olsa çok kırılırım. Beğenmiyorsanız yemeği ozaman kendiniz yapıverin. Böyle ufak tefek şeyler yüzünden ortalığı ayağa kaldırıp birde haklıymış gibi ailenizi çağırıp onlarıda bu olayların içine katmanız hata üstüne hata olmuş.

Tavrınız çok çirkin. Ne bekliyordunuz ki! -- Bak kocacım annen yemeği yağlı yapmış -- Aaa karıcığım iyi ki söyledin hemen gidip anneme bağırayım bu nasıl yemek diye...

Konuyu hortlatmak gibi olmasın ama kayınvalide ile 1,5 ay mı? İnsan annesiyle 1,5 ay kalamıyor. Bence asıl problem burada.

Bir şeyi merak ettim. Konu sahibini tanımıyorum belki kayınvalidesi çok kötüdür belki iyidir bilmiyorum. Şunu merak ettim; siz sadece bu konuya bakarak kayınvalidenin kişiliğini nasıl analiz ettiniz?Çünkü bahsi geçen konuda kayınvalidenin bir tane hakaret edici ya da benzer kışkırtıcı bir cümlesi yok.

Konunuzu ve yorumlarınızı okudum tüm rezilliklere ragman adam iyi adammış sizden daha edepli yönetmiş krizleri. Kahrınızı çeken bi adama denk düşmüşsünüz, şanslısınız. Kvdenizede kocanıza da bol şanslar, Allah yardımcıları olsun.

Yine de sen de uzatmışsın o da. Ama zaten kaynanadan daha önceki olaylarınzdan da rahatsız oluyormuşsun. Bana kocam ya anamdan özür diler öyle gelirsin ya da gelme dese, asla kuyruğu kıstırıp gitmezdim. Eşin sana küfrediyor, daha önce de etmiş, senle barışmak için annesinden özür dile istiyor. Ailen de arkandayken bence evliliğini gözden geçir. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Heskes beni konu sahibini bıraktı bana oynuyor fikrimi söyledim ben. Lince girismeyin. Khomyuk

Tabi tabi aynen oyle bencede kesinlikle oyle. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İsterse hepsi yağlı olsaydı yemeklerin. Bırak yesin yada annesine o desin anne çok yağlı bu diye. Siz söyleyince tabiki savunur annesini.

Siz gereksiz bı hareket yapmışsınız ama eşiniz de olayı harladikca harlamis. Sen benim annemden ne istiyorsun demek yerine boşver idare et napalim da diyebilirdi. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Baştan sona, a'dan z'ye, tepeden tırnağa haksızsın. Yılda 1 ay gördüğün kadın, kimse kaynanası ile yaşamak istemez ama mecburi olunca yılda 1 ay tahammül edeceksin. Ya karşılıklı iyi olur 1 ayı tatlı tatlı geçirirsin, ya da 1 ayı böyle kendine zehir edersin. Yaptığını ben yapsam, eşim aynı tepkileri verirdi. Eşim benim anneme yapsa ben daha fazla tepki verirdim. Hem ne demek ya bok yemek, yedirmek falan çok ayıp cümleler. Insan eşi ile böyle seviyesizlesmemeli. Ayrıca ailen seni doldurmaya devam ederse daimi yanlarında kalırsın haberin olsun

Yani demi eşşek kadar adam ne yeyip ne yetmeyeceğini bilmezdim ağzı vak aklı var nihayeyinde

Ee bunları gerçekten yapıyorsanız çok doğru söylüyor.

Hshsha konuş konuş çok anlarlar senin kafadan kizkardesim var ilk senesinde konuştu konuştu hiçbir işe yaramadı kaynanası yine bildiğini okudu sende böyle olacaksın

Tabiki siz hatalısınız. Bu kadar büyütmemeliydiniz olayı. Eşiniz de ne yapsın ikinizin arasında kalmış Önceki

Fena püskürtmüşüz yine prenses hanımın tahtı düştü.

Tabiki siz haksiniz neden bukadar abartiniz ki birak olglu yesin gormuyecekmi zaten kim yapti çok yagli dersede dersiniz annem biraz yagini fazla kacirmiş diye siz direk adami tahrik etmissiniz yani ayrica bagirarak msj atarak kafa tutmuşsunuz hic bayana yakisacak harektler degil bence eger boyle seylere takilacak bir insansaniz lutfen ozur filan dileyip gitmeyin cunku bundan daha kotu zitlaşmalariniz olur. Ayrica simdi siz esini dusunen eş degil kaynanayla sidik yaristiran gelin durumuna dustunuz zaten kisa sureligine gelmiş kaynanayi istemeyen bahane ureten gelin durumuna sokmuşunuz kendinizi.

bence uye bıze 1 nisan yapıyor

Yaşınız kaç? 5 falan mi

Yalnız bu kısım çok iyiydi

Aynen katılıyorum, Allah konu sahibinin eşine ve kayınvalidesine sabır, kendisine de vicdan ve empati yeteneği versin...

Konu sahibesi, annesine laf ettirmeyen adam, senin lafını da onlara ettirmiyordur. Çok başka problmleriniz yoksa incir çekirdeğini doldurmaz bu konu. Sen de haksızsın biraz alttal al bence. Yuva kolay kurulmaz. Burada aile apartmanında yaşayıp her akşam yoklama verenler var. Senede 1 ay kadına değişiklik oluverse nolur. Zaten burnundan da gelmiş kadının.

Küçük evcilik oynayan şımarık kızlar gibi davranmışsın. O annesi eşinin. Vazgeçemeyeceği tek varlık belkide. Eşini seviyorsan annesinin yanında ona imalar yapma. Olgunlaş bence.

Babasi vefat etmiş. Annesi de senede bir kere geliyor. Yemeyin fazla yağını alsaydınız keşke abartı olmuş. Ne kaynanalar var siz kavga ettiğinizde de kadın araya girmiş zaten konuyu ailenize taşımanız da yanlış olmuş G game of

Senin gibi erken evlilik meraklısı olmadım çok şükür eğitimim evlilikten önemli benim için Çok özel hayatımı merak ediyorsan erkek arkadaşım gayet aklı başında biri kayınvalide adayımda kanatlı melek

Çok düşünme devreler zaten yanmış S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Bir piremses daha! Senede bir gelen bir anneyi git oğluna şikayet et sonra konuyu uzat odalara çekip konuşma falan sonra çağır hooop gelsin diye bekle.. biraz alttan almayı bilmelisiniz.. yemeği yağlı yaptıysa eşiniz yerken görür zaten.. Hemen aileyi aramak da doğru değil bence. Yüz göz olunmamalı. Velhasılı kelam yanlış davrandığınızı düşündüm.

Haklisin neden kv sana şöyle yap deyip kendi farklı yaptığı için ama söyleme şeklin haksız GunesinKizi35 9. takım

Alttan almamış mi basbaya parlamış A

Yemeği eşine göstereceğine kaynanana deseydin, niye bu kadar yağlı yemek diye. Ayrıca kaynananin bu zamanda sizde ne işi var?Sen haksizsin. Nifak sokayim demissin ama olmamış.

Hala dikine gidiyorsunuz, barişsanız bile sizin karakterde biri ile yaşamak çok zor olmalı. Dünya sizin etrafınızda dönmüyor bunu bir idrak edin yoksa sonunda yalnız kalırsınız. Biraz olgunlaşın adam iyi dayanmış size.

Sorun sizin mideniz değil ki.. oğluyla annesi arasında.. ben olsam hiç karışmaz seyre bakardım. Adam anne yağlı olmuş ben yiyemem derdi. Ben de buyur kocacım bu yağsız bundan ye derdim. Kadın alacağı payı zaten alırdı. Elinizde patlamış malesef art niyetiniz.

Belli ki annesinin yanında olayı uzatmak istememiş fakat siz kayınvalidenize yansıtmışsınız çok yanlış bir davranış bence özür dileyin

Konu basligini okuyunca kesin kaynana haksizdir dedim ama burada siz haksizsiniz. Ayrıca ben birinin evinde misafir olsam kadın mutfaga gizli gizli kocasini çağırsa ben inanilmaz rahatsiz olur ve çok üzülürdüm. O kadin da aptal değil onun yüzünden kavga ettifinizi anlamıştır ve kimbilir ne kadar gururu incinmiştir, utanmıştır. Hele misafirin yaninda bagirip çağırmak sizin annenizi çağırmanız. Kaynana yemeği yağlı yaptıysa esinzie koymazdiniz kaynananiza da yemek yağlı olmuş kocama dokunur anne diye hem kocaniza cilve yapardiniz hem kaynanaya kötü davranmamış hatasini gayet doğal bir seymis gibi utandırmadan söylemiş olurdunuz. İlla nifak sokacaksiniz kocanizi mutfağa çağırırdınız annen yaslı haliyle yemek yapmış sağolsun ama bak yağlı olmuş sana dokunur biz bu yemekten koymayalım, baska yemek koyalım anneni de kımadan bir bahane bulalım diye cıvıldayabilirdiniz. İyi gelin olurdunuz en azindan.

Bence eşiniz haklı Ama diğer yönlerden oldukça haklı gördüm eşinizi. Yaşlı insanlar bizim gibi değildir. Annemi örnek vereyim, bana yapma dediği birçok şeyi yapar, sonra unuttuğunu söyler :) Annesi size dikkat etmeniz gerektiğini söylemiş olabilir. Kendi yemek yaparken de oğlu beğensin diye lezzetli yapmak istemiş ve bu durumda yağı biraz kaçırmış da olabilir. Eşinizi şikayet etmek için çağırcağınıza keşke kayınvalidenizle konuşsaydınız.."Annecim bana da dikkat et diodun, ama bu yemek biraz yağlı olmamış mı sence? Unuttun mu ki?" demek çok mu zor bişey.. Neymiş efendim kaynana bana yağlı yapma demiş ama kendisi yağlı yapmışmış:))) Allah aşkına siz o kadınla akran mısınız. Kadınla yaşınız, eğitiminiz bir mi.. Hani kötü niyetle size zarar vermek için bişi yapmış olsa neyse ama bu olay hiç de büyütülecek bişi değil. Kayınvalideniz eşinizi okutmuş, büyütmüş.. Evladı.. Onunla hasret gidermek, övgüsünü duymak isteyebilir. Ben anneme kimse senden daha lezzetli yapamaz bu yemeği diorum da kadın 32 diş gezio ortalarda 1 ay dişinizi sıkamıo musunuz eşinizin hatırı için. Aile olmak bunu gerektirir.. Genel olarak kavgalarla geçen bi ilişkimiz var zaten demişsiniz.. Kayınvalidenizden ziyade sizin çözmeniz farklı sorunlar var bence. Aile terapisi ya da direkt iyi bi psikologla terapi öneririm. Basit şeyler yüzünden yuvanızı yıkacaksınız yoksa..

sofrada yağlı yemek önüne gelince olay kendiliğinden gelişirdi zaten. neden spoiler verıyorsun önden

Ben skylıne

Kırmızı yaptığım yer var ya orda eşiniz çok haklı konuşmuş

Eğer asıl sorun kaynananızın sizde kalması ise, tekrar barışsanız da kaynana hep evinizde olacak. Yani dönmeden önce bunları kabul edip gitmelisiniz. Khomyuk

Bak adam yoksaymıs wpi gelmemiş odaya. Neden gelmemiş anladın mı şimdi? Olay soğusun büyümesin diye gelmemiş. Sen ısrarla devam ettin bak ne oldu? Ben cidden eşini iyi niyetli gördüm ki forumda erkek düşmanı feminist olmamla bilinirim adamı bağırarak odaya çağırman çok büyük saygısızlık hem eşine hem kayınvalidene. Aileme bok atma demesi de sana hakaret değil aslında bakarsan ama tabii ki cok çirkin bi üslup. Ama anladıgım kadarıyla siz karıkoca bu üslupla tartısıyosunuz. Siz demişsiniz o b.. yediririm falan diye. Cidden adam sabırlı ve olgun davranmış ama siz saldırıp olayı büyütüp durmuşsunuz kusura bakmayın bence evliliğinizi sürdürmek istyosanız artık bu olayda kendinizi haklı görmeyi bırakın ve saygısızlık yaptıgınızı kabul edin. Eşinize ve kayınvalidenize saygı duymaya başlayın size önerim, nasıl olacak bu saatten sonra bilmiyorum ama. Yaşınız mı çok genç ben anlamadım neden bu kadar öfkelisiniz

Bekarsan senden akıl alacak değiliz evlende gel

Valla birisi anneme laf diyecek ağzını yüzünü benzetirim. Seni büyüten yetiştiren insanlar, sonradan geldin biri laf desin. Herkes herkesin ailesine saygılı olacak Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Allah bir deliye, aklı başında çevre düşürmüş diye düşündüm. Yalnız çevrenize çok üzüldüm. Zira ölüsü olan 3 gün delisi olan her gün ağlar. Utanmadan hala anlatıyorsunuz, anlattıkça ise batıyorsunuz haberiniz yok.

En iyisi bir süre beklemek sanki. Zamana bırak. Tartışmaya girme. Çok gençsin belli ki. Düzelecek eminim. Bu konu boşanma konusu değil.

Yahu sizin icin kiymetli de kadin icin kiymetsizmi kadinin oglu yani kadindan cikmis gelmis dunyaya otesi varmi..

Tabiki de çok haksizsin. Kadın yemeği yağlı yapmak dışında bir suçu yok hani fesat bişey söyledi fln sandım öyle bişey yok tam tersi sen baya fesatlanip eşini annesine doldurmaya calismissin elinde patlamış bide yatak odasına çağırmak hemen gel diye bağırmak fln. Kadını huzursuz etmişsin. Aileni niye karıştırdın ki?eşin bosasa yeri Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Maalesef ilk defa bir geline hak veremiyorum :/

Hatalisin. 100/100 Elaemi Sağlık

Merhaba hanımlar Sırf bu konuyu açabilmek için üye oldum, yıllardır bu sayfaları takip ederim. Eşimle 5 yıldır evliyiz, arada sırada kavgalarla geçen hayatımız var. Kayınpederim rahmetli olduğu için her yıl kaynanam gelir, bir bir buçuk ay kadar bizle kalır. Sorun şu ki kaynanam eşime bir yemek hazırlamış. Eşimin dikkat etmesi gereken bir kaç sağlık sorunu var, kaynanam da yemeği hazırlarken yemeği hiç yağsız yap demişti, tamam demiştim. Sonra onun yaptığı yemeğe baktım kızlar, içi tamamen yağ dolu bir yemek... Kaynana duymayacak şekilde eşimi mutfağa çağırıp yemeği gösterdim, bir de annen bana yemeği yağsız yap diyor kendi yaptığı yemeğe bak dedim. Eşim o an neden böyle yapıyorsun, senin onla ne derdin var, olabilir filan dedi, o an ben onu odamıza çektim konuşmak için. Konu uzadıkça uzadı, annemle zorun ne, ne dese yanlış anlıyorsun ne yapsa sana ters geliyor dedi eşim. En sonunda iş hakaret boyutuna geldi, odadan çıktı eşim. Ben de onu whatsapp tan geri çağırdım odaya, gelmedi. Beni görmezden gelince bağırdım hemen gel buraya diye, gene duymazlıktan geldi. 2 kez daha ben sesim yüksek onu çağırınca sen kimi çağırıyorsun hayvan mı çağırıyorsun diye bağırdı bana annesi yanında. Sonra ben bağırdım, o bağırdı, bu arada bağırmayayım diye ağzımı tuttu o arada canım yandı. Annesi araya girdi, ben ailemi aradım şu anda kendi evimdeyim. Kendi annem beni eve almaya geldiğinde ne olduğunu sorunca da eşim onları mutfağa götürüp yemeği gösterdi, bu yemeğe laf ediyor diyip olayı anlattı orada ayrıca bir sinir oldum kızlar. Annem buraya kırk yılın başı gelmiş, ne var herşeye takılmasan da güzelce zamanımız geçse diyor, annemden özür dilemeden seni kabul etmem diyor. Uzun oldu farkındayım ama moralim çok bozuk, sizce kim haklı?

Normalde kaynana düşmani olan biri olarak söylüyorum kesinlikle sen haksızsın. Eşin haklı.

Sen haksızsın

eğri oturup doğru konuşmak lazım. kadınların büyük kısmı istiyor ki canı nasıl isterse öyle konuşsun, bağırsın, çağırsın ama adam hiç tepki vermesin. çünkü adam nolursa olsun haksız. ama kadına eskaza ters baksa adam yerden yere vurulsun. daha öncede yazmıştım, benim eşim hele ki ailemin olduğu ortamda bana bağırsın, ben bu adamdan daha sert tepki veririm. karı-koca da olsa kimsenin kimseyi rencide etme hakkı olamaz. kimse kimseyi azarlayamaz. ki bu konuda kavgayı çıkaran da konu sahibi. yağlı yemeğin hiç mi kolayı yok yahu? alırsın eline kevgir süzersin yağı. böyle bir şey için adamı mutfağa çağırıp olay çıkarmak çok anlamsız. bence kv ile başka sorunları var, bu olayı fırsat bilmiş ama haliyle şu an tamamen suçlu durumda.

Kadın misafir olarak gelip kalıyor. Ve sizde idare edemiyorsunuz. Ama oglunu sevip aldınız. Bir ufak mesele ne hale geldi yazık valla yazık. Bnm ailem boyle olayda asla gelip bnı almaz her olayı da anlatmam.

Eşiniz o yemek tabağına koyulunca yağlı olduğunu görmeyecek miydi? Bir yemeğe gösterecek kadar ne kadar yağ konmuş olabilir ki? Kaynananıza deseydiniz o zaman eşinizi gizli saklı mutfağa çekene kadar. Kadının yanında kaç kere çağırıp bağırıyorsunuz, hala hıncınızı alamayıp bir de whatsaptan arayıp gelsin kavga edelime olayı getiriyorsunuz eşiniz sinirlenince de vay sinirlendi bu kadar abartmaya ne gerek vardı yani bir yemek için kaynana açığı aramışsınız resmen kaynananızın yanında hiç hoş olmamış

Siz hatalısınız. Eşinizi mutfağa çekmek, şikayet etmek, odalara "hemen gel" şeklinde çağırmak hiç iyi niyetli davranışlar değil. Siz başlatmışsınız, sonuçta zararı da siz görmüşsünüz.

O zaman sizde unutmayın, ileride oğlunuz evlenecek. O zaman direkt yuva yıkıcı olacaksınız sizi tanımayanların dahi gözünde. Çok değil 20-30 yıl kaldı o günlere

Konuşmaların tamamını yazmıyorsunuz.. ailesine ne dediniz ki size aileme b.. k atma dedi... uslununuz aşırı itici...

Niyetiniz kötü değildi evet. Doğurmuş, yetiştirmiş oğlanı size eş diye vermiş. Ama sizin değeriniz başka olmalı. Keşke herkes yerini bilse, kıyasa girişmese. Doğru demiş. Kusura bakmayın. Adı kv diye hep haksız olacak değil. Siz fena kv görmemişsiniz, yazık. Zaten hanımefendilere çirkefi düşer. Sizin gibilere böylesi. Sinir oluyorum valla bu düzene.

valla eşiniz haklı.. ne var bunda? ayrıca eşinizin annesi varken anladığım kadarıyla eşiniz sorun büyümesin diye kısa kesmiş ama siz durmamışsınız.. evlilikte kör sağır ve dilsiz olmak zorundasınız yürümüyor inanın yürümüyor yoksa.. tabi bu iki taraflı da olmak zorunda tek başına olunca da yürümüyor. :// siz öncülük edin uzamasın bu mevzu... tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Dana kadar adam ne yiyip ne yemeyeceğine kendisi karar versin isterse zıkkım yesin kocam diye hiç de uğraşmam. V

Sen hatalısın abartmışın çok fazla Patidostu Çok pati az insan çok

Konuyu okudum cevaplarda yazdıklarını da. Tamam evet erkek ya annesine toz kondurmak istememiş olabilir, o an bibirinizle zıt gitmiş olabilirsiniz. Ama ne yapmış olursan ol yani işin içinde ihanet yok bişey yok o yüzden "kendini haklı görüyorsa eve almam" deme hakkı yok o adamın. Aile olmak eş olmak ne kavrayamamış, sana özür dile anamdan edebiyatı da yapacak. Ya tamam özür de ağzı kirletmez ama eve almam ne demek? Kimi almıyorsun evde beslediğin balık sanki bu. Orda da dursa olur diyecek kadar. Aranızda güçlü bir bağ olması gerekirdi. Bundan sonra da o eve dönersen şartları kabul edip yemekleri yağlı yap gözünü sevem yağır yağır olsun. Kafam dalmış dersin otur ye keyfine bak. Anası da geldiği zaman mutfak senin anne rahat rahat yap yemeği de geç içeri ayağını uzat elmanı hart hurt ye. Ben öyle yapıyorum

Senenın11 ayı hıc sorunuz galıba kv gelınce oluyor hersey. Benim eşim odadan cıkarken bıle nere gıdıyon der haber vermeden gıtmen ürkütücü

Bence hatalisiniz kardeşinin açığını bulmuş hemen anneye gösteren çocuk gibi davranmasıniz ispiyoncu gibi olmuşsunuz esinizde biraz sert tepki vermiş

Üzgünüm ama haksizsiniz. bunu k. v gittikten sonra bir laf arasinda söyleyebilirdin. Ya da keske hic söylemeseydin. Bazi seyleri görmezden gelerek insan kendisine iyilik yapmis oluyor. yani gösterince ne olmasini bekliyordun annesinin kulagini mi cekecekti. O kadin onu 9 ay karninda tasimis bakmis büyütmüş sana ezdirir mi. Simdi hem kendi ailene hemde kendi ailene olayi yansittin. Bu olaydan sonra ailenin esine bakis acisi ne olur, k. v oglunu gaza getirirmi, sen dönsende arada kaybolan saygi yerine gelirmi yada k. v sen özür diledin diye bundan sonra bu konuyu kullanirmi bilmem ama ya özür dileyeceksin ya boşanacaksin. Ben ayni durumu yasasaydim benim kendi annem babam bana sağlam bir firca atardi.

O yüzden ben annesi gittikten sonra anlatırım eşime. Böyle yaptığım için benim iyi niyetime inandı. Benim annesiyle herhangi bir sorunum olmadığını ama annesinin bu davranışlarından rahatsız olduğumu anladı. Kaldı ki konu sahibi ufak bir kıvılcımdan yangın çıkarmış.

Dönmemenizde hayır gördüm. Ama kime hayırlı, aceba?

Bu mesaji 2 ay filan once mi dosediniz, yani simdi korona var da, kv anne filan goremiyoruz:) Korona ne mi Simdi soyle soyleyeyim, Cinde basladi konu... ... ... ... ... K kanada

canım başka sebepler de var ama ben kıskancım eşim de öyle, o kıyafetime karışır bana ise o hep bir yerlere bakıyormuş gibi gelir. Benim lafımı etmez ailesine, hatta bugüne kadar olan kavgaları vs hiç anlatmamış, ailesi ben evden gidince herşeyi öğreniyor. O vakte kadar demedim düzelirsin diye bekledim diyor. Diğer türlü onun da ailesi benim de ailem pek ugramaz.

Ilk defa net bir gelin icin diyorum ki siz haksızsınız. Olgunlaşmadan evlenmek büyük hata

eşiniz, annenizin yaptığı yemeği gösterip sizin söylediklerinizi söylese, burada bambaşka şekilde açar, eşim özür dilemeli derdiniz. sebebiniz egonuzu saçma şekilde tatmin etmek gibiymiş geldi bana. kadının kaldığı süre belli zaten. bu kadar abartmaya ne gerek vardı. keza yağlı tarafını süzüp öyle de servis edebilirsiniz. problem kaynananızın kalması ise bunu başka şekilde çözmeniz lazım. ayrıca bana eşim annemin yanında gel buraya diye bağırsa, ben sizin eşinizden daha sert tepki veririm. hepsini geçtim! millet çıkmayın sokağa diye ter ter tepinirken neden çıkıp anne baba evine gittiniz?

aklı varsa krizi fırsata çevirir. çekilecek dert değilsiniz.

Bence düzelmemeli bu konudan sonra durup dururken kocasını arayıp aılesıne küfürler etmişti daha bir çok şey kadının bir şeyden haberı yok durup dururken küfür yedi. Kimse böyle hasta ruhlu birini yanında tutmaz. Herkes dedı bu adam dayanmaz sana dayanmadıda

ahaha valla şaka bu

Esinjz haklı. Annesi yapmış eşim yedikten sonra banane hayatta karışmam. Ne öyle annenin yanında bağırma falan çok c çirkin yaptığınız sey

Ben kadının öyle bir derdi olduğunu düşünmüyorum çünkü konu sahibi kendi kendine sorun çıkartıyor. Kayınvalide olmaz kıskançlık krizleri olur, bu evlilikte saygı yok maalesef.

Bu mesajdan sonra ağır troll oldugunuza eminim.

canım fiziksel şiddet yaptı ama komşular duyacak çok bağırıyordun amacım canını yakmak değildi diyor. Bende ona karşı bir dolmuşluk var, adama ne yapsam yetmiyor sanki astrojurnal

Bu ev benim ama kaynanageldiyse bende onu oğlunun gözünden dusureyim de evden def edeyim veya bir daha gelmemesi için yol açayım, hiç olmazsa güçlünün kim olduğunu gösteririm kaynanaya demissiniz ama fena patlamissiniz. Kocaniza da çileden çıkartmış ama mat olmuşsunuz. Benim eşim annem için bana böyle davransa görür dünyanın kaç bucak olduğunu.

Haksızsınız.

Git işine. Khomyuk

Yakında Kv nin benimle derdi ne diye konus acarsin eminim.

Sizin sorununuzun temeli aileniz sanırım. Benim evladım ne yapsa haklıdır kafasındalar muhakkak.. Şu olayda bu sayfada sizi haklı gören bir insan yok farkındaysanız.. Aileniz de gerçekten size destek olmak istese hatanızı dile getirir bence. Ya eşinizle adam gibi konuşup sorunlarınızı çözmek adına adım atcaksınız. Ya da boşanıp kendi aileniz gibi bi aile bulmaya çalışcaksınız. Her halukarda size hak veren yani. Ki bu da oldukça zor açıkçası. Korona vs bahanesiyle de arayı açmayın bence, bi süre sonra iki tarafta da araya soğukluk girer ve toparlaması daha zor olur.

Ya ben seni cidden yakın gördüm kendime işim de var ama sunu yazıp gideyim. Seni çok şımarık yetiştirmisler ve cidden saygısız davranmışsın. Bak çok ciddi söylüyorum dört dörtlük bir eşin var, sabırlı, olgun, sorunları çözmeye yönelik hareket eden birisi. Adama hayatı cidden zindan etmişsin. Adamı suçladıgın konular: dışarı çıkarmaması, evde senle ilgilenmemesi, sana bağırması vs. Bunların hepsi senin yaptıklarının sonucu. Gerçekten öfke dolusun, kıskançlık yapıyorsun, adam senle iki kelime muhabbet etmek istiyor, eğlenmek istiyor. Ama sürekli sorun çıkarıyorsun, sürekli hesap vermek zorunda kalıyor adam sürekli kendini kanıtlamak zorunda. Haklı olarak senden uzaklaşıyor. Silkelen kendine gel. Eşinden özür dile, kendini frenlemeye çalıs gerekirse de psikolojik destek al. Sence bir problemin olmayabilir ama ilişki kurma biçiminde çok ciddi problemler var anlattıgın kadarıyla.

Bu adam için sen neler yapıyorsun ya da yaptın biraz da onu yazsana.. sürekli karsı tarafı eleştiriyorsun.!! Onu yapmadı bunu yapmadı diye?! Sen her seyi mükemmel yapıyorsun da bu adam mı hiç bir sey yapmıyor. Yazık adama... Cidden dediği kadar şımarıksınız. Umarım hayırlısı ile boşanırsınız. Çünkü sizin gibi insanlar insan omzuna yük maalesef.. Kendinize çeki düzen vermeniz lazım.

Zaten esinizden once kayinvalidenizden ozur dilemeliydiniz saygisizligin dik alasi bu sefer kv kisisine yapimis...

hatalı olan sensin. Dur şöyle düşünelim, annen gelmiş ve size yaptığı yemek biraz yaplıyolmuş, eşin gelip şu yemeğe bak diyerek burun kıvırır gibi ego yapıp kendi anneni bi anda düşük bir durumda görmüşsün. Ne tepki verirdin? senin onla derdin ne diye sorardın elbetteki kocana. Bide eşin zaten annesi evdeyken tartışma olmasın diye klnuşmayı kesmiş, sende o an üstünü kapatıp daha sonra konuşabilirdiniz konuyu. Önce mutfakda sonra odada sonra wp de çağırıp çağırıp durmuşsun. Bırak boşver o an ne diye bu inat? sonrada annesi önünde sesini yükselterek çağırmışsın eşini bana göre bu aşağılayıcı bir haraket. Kaynanammı suçl diye sormuşsun ama kaynananın eşinle olan olayla alakası bile yok bence. Tamamiyle senin eşine karşı inatlaşıp ego yapman

Bence siz hatalısınız. Erkekler için anneleri değerlidir. Keşke şikayet terıne siz eşinizin saglık durumuna gore tekrarbı yemek yapsaydınız. Powerfull

Sen hatalısın kadın bişy yapmamış ki yemek yapmış illa agzına tutamayıp söyleyeceksen şaka yollu söyleseydin de eşinde tepki vermeseydi bana kalsa şikayet edilecek bişyde yokta K kanada

Kaynana haklı ama neden böyle yaptınız bu olayın bi alt metni vardır mutlaka kendi içinizde çözün olayı bence eşinize yansıtmayın ama kaynana haklı yani şu durumda eşinize göstermeniz fazlasıyla yersiz olmuş annesinin yanında sesler yükselmiş falan çirkin olmuş yani

Bir kere bi yağ mevzusu için kışkırtır gibi çağırıp göstermen yanlış. Sanki esin yerken anlamayacak. Eşini bağırarak odaya cagirman ayrıca çocukça hemde annesi evdeyken. Başka bir sorununuz yoksa annesini 1 ay idare edebilirsin seneye bölersek çok bi vakit etmiyor. Haksızsın. Kaynanan olaya müdahil bile olmamış. Eşin haklı.

e oyle deseydınız o zaman bak sana nasıl dıkkat edıyorum canım esım benım ıcın kıymetlısın deseydınız ama bunu derrken bak annen ıcın kıymetlı degılsın anlamında degıl tabıkı sızın amacınız oymus ama! bak bak anana bak yaptıgı yemege bak deyıp mutfaga cagırıp esınızın bu yaptıgında ıs mı sımdı amacın ne demesı uzerıne odaya cagırıp bırde orda doldurmaya calısmak ne demek uzatan sızsınız adam sızle bas edemeyınce ters konusmus tabıkı odadan gıdecek adam haklı napsaydı sız ıcınızı rahatlatana kadar doldurusa getırmenızı mı bekleseydı?

eşimle zaten bir kaç sorunumuz vardı belki buradan patladım. Geçen sene de geldiğinde ben hastaydım, o da hiçbir işe yardım etmedi. Hatta gitmesine yakın eşim ısrar etti annesine, o da biraz daha kaldı. Ben bu yüzden gece onunla konuştum, tekrardan kavga çıkmıştı. Bu sene de ben bir kere sabah evden gittim mesela bir iş için, bunu da kaynanama haber vermedim. Eşim ailemle konuşurken direk bunu demiş, anneme bile haber vermeden evden kendi başına kayboluyor kızınız diye. Aramızdaki bir kaç başka olaydan dolayı bana hep öfke kontrolu sorunu var diyip durmuş

Boşanıyorlardı en son Sonrada bi daha yazmadı konu sahibi Kocası çok kararlı bisekilde ayrıldı foruma da giriyor ama yazmiyor

Ben bu kk daki sürü psikolojisini Baska yerde görmedim. Bdv bölümünde 10 konu açılıyorsa 7 si Kv nin benimle derdi ne Kv yuzunden boşanıyoruz Kv üzerime yürüdü. Ama ben buda ıyı kaynana yoktur dedım masallah herkesın karnanası melek çıktı. Acayip

Amma abartmisiniz ardından da ailenizı çağırmak bu sebebten evi terketmek falan. Yemeği neden gosterdiniz onu da anlamadım. Velev ki kayinvalideniz çok karışıyor ondan yaptınız sofrada anne bana diyodun unuttun heralde sen de yağ koymuşun diyebilirdin. Ki ben gerek dahi durmaz dim. Odaya cagirmalariniz olayları büyütmeniz falan çok cahilce olmuş... Ailenizİ de olaya karistirinca iyice karman çorman olmuş olay. Hatanin çoğu sizde ve cahilliğinizden nefsinizden olmuş. inşallah hersey yoluna girer bu da tecrübe olur sana. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Valla aynen ya bi geline haksizsin diyeceğim aklimin ucundan geçmezdi ama bu konuda öyle. Ne guzel kaynanasi bi seye karismazmis hic karismazmis bu bile yeterli. Benim kv bi kere bizde kaldi da 2 gün kafayi yiyecektim. Lavaboya girer burasi neden pis diye esime duyurarak bağırır. Yatak odama kadar girer karıştırır herseyi ama herseyi sorar elestirir. Surekli acik arar evde temiz olmayan yerleri teftise cikar. Hicbiseye karismadan oturan, senede bi kere gelen bi de yemek yapan kaynanayı da idare etsinler bi zahmet. Yemek yagli diye esini cagirip göstermek ne alaka yani.

Adam kacıyor ama haksız da degıl bak sebeplerini saymıs hep. Sebepsiz canım istemiyor dememıs. Ne zaman ne yapsak zehir ediyorsun demıs. Simdı herseyı zehir eden sen mı suclu, hersey zehir olacak diye seninle takılmayan adam mı.

Sana birşey diyim mi, sen kendini hatalı konuma zorla getirmişsin. Mutfağa çağırıp söylemen çok yanlış. İspitleme gibi. Sonrasında odaya ısrarla çağırman da doğru değil, oldu olacak ayaklarını yere vursaydın. Zaten erkekler için anne başkayken Kibar bir dille izah edebilirdin, şöyle ki.. atıyorum eşinizin adı ahmet, yemeğe oturulduğunda yemekten bir kaşık yersin. Sonra, Ahmetciğim yemek çok güzel olmuş ama sana dokunursa başka birşey yapabilirim canım.. gibi :) Bunları tatlı dille deseydin orada kavga gürültü olmazdı diye düşünüyorum. Ailesine düşkün erkek düzgün erkektir, sadaakat nedir bilir. Ailesine düşkün erkeğe ailesini kötülememekte fayda var. Benim ilişkimde mesela an geliyor bana ailesindeki bazı konulardan dert yanıyor, büyük mesele olmadıkça yine kötülemiyorum. Olsun yaşlılar, ses etme falan diye es geçiyorum

Bundan sonra hareketlerinizin sonunu dusunursunuz. Simdi geri adim da atamiyorsunuz. Esinizi tanimissinizdir artik biraz politik olun S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Milletin kaynanası kocası oldugu anda gencecik yaşında yalnız kalmamaliyim diye oğlunun evine yerleşmeyi planliyo kızı varsa bile bırakın altlı ustluyu. Kadın size yılın 12 ayının 1 en fazla 2 ayı geliyomus bu hiçbir şey. Bırakın yağlı yapmış olsun ne olacak idare ediverin 1 aylığına. Cok abartmissiniz misafir sayılır gelip de evinize yerlesmemis 6 ay ya da tüm sene.

Aynen defne-28

Kim haklı bilmiyorum da siz haksizsiniz

Canım eşim baştan annesine demedi sebebi kadın araya girince, benim ailem gelince onları da mutfağa götürüp öyle anlattı olanları. Şu basit şey için demediği kalmadı, kızınız çok şımarık, büyüklerine karşı çok terbiyesiz dedi aileme. Kendi annesine de söyledi orada sorun buymuş ama bunu bu kadar uzatıp bana bağırarak beni çağırdı dedi annesine de.

Sağolun gene de yorumlarınız için, ya bu adamın da bana sinirli olduğu konular var. SEvgiliyken hediye almıştı başlarda, beğenmemiştim hediyesini. Artık o yüzden pek umursamaz, hatta son günlerde beni götürür bir yerlere ne istiyorsan sen bak der. Sonra beraber eve yiyecek için alışverişe gideriz, hadi çıkalım artık diyip darlar. Sebebini sorunca gene bana şuna baktın dedin, bir kere olsun insana güvenmiyorsun senle hiçbirşeyin zevki yok der. Ekonomik durumumuz fena değil, sorun o kısımda da yok.

Eski konu zaten aylar önce boşanma davası açıyordu. Hanımefendi daha beterlerını yapmıştıda adam herhalde şu an kurtulmuştur S

Kaçmayıp ne yapsın acaba adam sizden? Kıskanc, sürekli konuyu aileye getiren kadından kaçmasın da anne yapsın?

Siz yazdıkça adam daha haklı oluyor.

Saçma genellemeler yapmayın o zaman. Sizin de oğlunuz olabilir. O zaman direkt kötü bir insana mı evrileceksiniz?

Merhaba Okuyunca yazmak istedim. biz aile apartmanında oturuyoruz.. kayınvalidem 1. jatta ve ben 3. kattayım. oglum doğdu kayinvslidem 3 ay bizde kaldı neden mi çünki şehir dışında yaşayan eltimin tayini çıktı kayinvalidemi evinden etti kadincağız bize çıktı... burayı anlatiyorum çünki kayinvalidemle yaşadık ayni evde bunu bil istedim 5 yıllık evliyim demişsin ben 16 yillık evliyim. eminm benden küçüksündür. Canım şöyle düşün şimdi kayınvaliden eşinin annesi erkek çocuklar anneye daha bağlı olur. neticede her ne olursa olsun o anne ve sen ondan daha fazla düsünemezsin evladını. yaşlı iinsan unutmuştur yağı fazla eklemistir. yemeği yapmış yani size yemek yapmış bundan daha guzel bi sey var mi?yorulmamışsın... yemeğin yağını süzebilirdin sofrada ve tatlilikla anne bu yemek çok yağlı olmuş ben eşimin sağlığına dikkat etmeye çalışıyorum hasta olusa sende bende üzülürüz diyebilirdin Diğer bir konu kayinvalidende olsa yani en yakının o insan senin... evinde misafir... çok ayip misafirin yaninda kavga olmaz.. misafirin yaninda kavga etmek ya da ailenden herhangi biriyle yuksek ses tonuyla konuşma misafire GİT demektir. Bence ilk adımı sen atmalısın esini arayıp ozur dileyip telafi etmelisin

Ağzınızımı tuttu demek ki iş daha da büyüse fiziksel şiddete kadar gidebilir. Kaynananın kendi evi varken 1,5 ay sizde kalmasıda garip Misafirlikler en fazla 2 haftayı aşarsa sonuç böyle oluyor işte... Kaynananız acaba hiç demiyor mu bu kadar uzun kaldım gelinimi bıktırdım oğlumla arasını açtım yuvalarını bozdum diye düşünmüyor mu

Buranın yüzde 80 i gelindir canım. Yüzde 5 damat varsa var yani. Hepimiz geliniz. Bu şekil davranılın sonuçlarına katlanılır.

Konu sahibinden alıntılıyorum odadan çıktı eşim. "Ben de onu whatsapp tan geri çağırdım odaya, gelmedi. Beni görmezden gelince bağırdım hemen gel buraya diye, gene duymazlıktan geldi. 2 kez daha ben sesim yüksek onu çağırınca sen kimi çağırıyorsun hayvan mı çağırıyorsun diye bağırdı bana" Odadaki tartışmalarını da yine konu sahibinden alıntılıyorum "Annesiyle ilgili konuda odadayken bana aileme bok atma dedi afedersiniz, ben de ona o boku sana yediririm dedim. O da görürüz o boku kim yiyor, simdi kes sesini uzatma diyip odadan çıktı gitti"

Vuvvv böyle saçma bir konuyu ilk kez okuyorum. Evlenecek olgunlukta olmadan evlenmesinler sinir oluyorum. Ne kadar çocukça bir davranış.

Erkeklerin cevapları Annem sana ne yaptı Annemle ne sorun var Kadının ağzı var dili yok Bi kaynanalığını mi gördün Kötü niyetlisin Annemi aşağılıyorsun Bana annenim dedikodusunu yapma Özetle erkeklere annelerini şikayet etmeyin ya da yermeyin yüzde 98 suçlu çıkarsınız

Kahınvalideniz hiç mi sesini çıkarmadı siz alt tarafı yağlı yemek için oğlunu fino gbi çağırırken fln. İyi kadınmış. Normalde kimse sessiz kalamaz. Bir ara burda bi konu vardı. Kocası kadının ailesinin yanında bağırınca babası bağırıyordu. Herkes orsa helal olsun babana ezdirmemiş seni demişti. İş erkeğin ailesine gelince sessz kalıp oturacak. Ben gelinimle oğlumun evine misafir olsam, gelin yorulmasın diyr yemek yapsam, ordan hanımefendi hır çıkarım oğluma benim yanımda ayar çekmeye çalışsa o ayarı ona yediririm!!! Evladınız var mı bilmiyorum ama evlat çok zor büyüyor. Derdi bitmiyor, emeği çok. Hiç kimse evladımı benden çok sevemez. Eşi de dahil. Bu konuda benimle yarışa girip oğluma dünyayı dar edene dar ederim. Kız aileleri nasıl kızına sahip çıkıp kocasına ezdirmiyorsa oğlan aileleri de kızlara stres topu diye doğurmuyor. Benim yanımda oğluma gel bıraya diye bağrıp terbiyesizlik edene haddini bildiririm. Çok ayıp yaptığınız. Yemezsiniz olur biter.

Hahajah valla güldüm gece gece demek sorunun olunca gidip kv ıle konusacaksın. Valla sonun parlak degıl ben sana soylım o isler oyle olmuyor. Oyle olsaydı turkıye de ki kadınların yuzde 75 i kv si ile sorun yasıyor olmazdı.

Şuan nasıl bir zihniyete sahip olduğunuzu çözmeye çalışıyorum, saygısızlık en belirgin özelliğiniz...

Annesini oğluna sikayet etmek yerine yemek yerken eşiniz neden yağlı diye sorduğunda annem yaptı bugun yemegi diyerek söylemis olsaydınız ya da hic bisey soylemeden baska bir yemek yapsaydınız kv niz sorduğunda anne yemek cok yaglı olmus o yüzden ek yemek olarak bunu yaptm deseydiniz eşiniz de anlardı heralde adamın yiyecegi iki lokmayı da burnundan getirmissiniz sonra kim haklı diyosunuz kusura bakmaynda eşiniz hakli siz değil

Bu adamı bu dertten kurtarın geri dönmeyin Yaşlar kaç

Canım yorumların için sağol, biraz da eşimin havalanmasını istemediğim için böyle davrandım. Corona olmasa belki annesi giderdi daha rahat evimize çağırıp konuşurduk. Zaman uzadıkça eşim hiç affetmez diye de korkuyorum açıkçası. Aile konusunda ettiğimiz kavga sonucu da aileme gelip, benim ailem hakkında konuşmasın durduk yere demiş, ki bunu bana da dedi. Aklıma geldikçe konuyu açıyorum eşime, o da yeter artık ne olduysa oldu sanki çok büyük şeyler gibi uzatma unut gitsin diyor. Herkesi en kötü şekilde düşünmenden yoruldum diyor.

Siz jatalisoniz. Ayrica annesinin yaninda bana bagirdi demissiniz. Iyide siz adamin annesinin yaninda onu bagirarak cagirmismisiniz. Ustelik evde bir misafir varken odaya cagirip tartismak cok yanlis. Tamamen siz haksizsiniz.

Okudukça gıcık oluyorum tam bir prenses havasında konu sahibi. Sana o b... yediririm ne demek ya. Bir de hanfendi ilk odaya götürüyor, yetmiyor WhatsApptan tekrar çağırıyor o da yetmiyor bağırarak ayağına çağırıyor. Bu adam sizin kaprislerinizi çekmek için mi evlendi. Boşanma sebebi kaynanamın yağlı yemeği

Ooo siz iyisiniz copsuz üzüm kaynana yok elektra

Siz haksizsiniz tabii Esiniz koskoca adam, onu cagirip ananin yaptigi yemege bak diye gostermek ne sacma. Esek degilse onune konan yemegi sagligi acisindan yiyip yemeyecegine karar verecektir herhalde, biraksaydiniz da kendisi karar verseydi gorseydi. cidden bazi gelinlere de yaranilmiyor, yemek yapmis koymus kadin. Olmadi soyle kaynanamiz

Hatalısınız. Kk da okuduğum en saçma kavga konusu. Baya da olmuş sonuç ne oldu? A

Mesajlarına bakıyorum da neresinden tutsan elinde kalıyor. Haksızsın. Yazdıklarına göre öfke kontrolün yok, aşırı kıskançsın, kendini çok ön plana koyuyorsun. Biraz da belki fazla nazlısın. Çok çok basit bir olayı aşırı abartmışsın. Benim de kayınvalidem aşırı salçalı ve yağlı yapar. Ama sağ olsun ben gittiğimde dikkat eder. Ben de bu ara oğlum seviyor diye yağı salçayı fazla koyuyormuşum, farkında bile değilim. Eşim sohbet ederken söyledi. Tamam dikkat ederim farkında değildim dedim. Konuşmamız normal sohbet şeklindeydi. Yani bu kadar abartacak bir durum yok. Ayrıca eşine de anneni kötülemen, yemeğini göstermen hiç hoş olmamış. Resmen annesini eşine şikayet etmişsin. Çok ayıp gerçekten. Daha yumuşak bir ifade ile söyleseydin ya da kayınvalide ile konuşsaydın şu anda evinde üçünüz gülüp eğleniyor olabilirdiniz. Bir de eşinin argolu konuştu dediğin lafı da tamam söylemese iyiymiş ama abartılacak bir durum da değil.

. Bu arada canım evlenince sadece bir erkekle degıl onun ailesiyle de evleniyorsun haberin ola. Unutma ılerde bu yazdıklarını cok ıyı oku

Alla alla eşinizi çağırıp hayatım biliyorsun senin böyle yememen lazım ben dikkat ediyorum ama sanırım annen gözden kaçırmış ben bir şey demeyeyim sen yemek sırasında bir çıtlat istersen durumu bugünlü sana yağsız tarafından vereyim yada istersen başka yemek yapayım sana deseydiniz A

Konu sahibi için veya o yorumu yazdığım hanımefendiyi kastetmiyorum ama genel olarak şunu söyleyebilirim ki bazen bazı durumlarda önyargılı yaklaşıyoruz. Bu konudaki kv kişisi çok kötüdür belki çok iyidir bunu bilemeyiz ama bunu bilmeden sadece kv olduğu için birine kötü demek ne kadar adil bir durum? Bazıları maalesef kendi kv den çektiği için diğer kv lerin de öyle olduğunu düşünebiliyor. Ama insanlara kayınvalide olunca kötülük özelliği yüklenmiyor. Yani o insanın zaten içinde olan bir durum. O yüzden bir yerde kv görünce aa kötü insan aa kesin bu kadın çocuğunun yuvasını bozmaya çalışıyor diye düşünmek yanlış. Huzursuzluk çıkarmak isteyen kv olduğu kadar huzursuzluk çıkarmak isteyen gelin de var. Aslında insan eğer olgun biriyse ve bir sorunu yoksa ister kv olsun ister gelin ister görümce olsun çıkan huzursuzluktan hoşnut olmaz. Allah herkesi kalbi gibi insanlarla karşılaştırsın..

Ee bacım sende Allahtan belanimi istiyorsun yahu. yazdikca batıyorsun battikca debeleniyorsun yapma gözünü seveyim. yaşin kaç alıp veremediğin ne

Kocaniz vaktiyle nasil bir gunah isledi ki simdi sizinle bedelini oduyor? İnsan gercekten hayret ediyor!

Şu evliliklerde biraz politik davranılsa çiçek gibi geçim olur. Yemekte kayınvalidene diyebilirdin uygun dille anne yemeğin yağı fazla mı sanki biraz sence yiyemeyen olursa başka bir şey ayarlarız yiyecek diye. O mesajı anlardı herkes zaten. Böyle siz küçük düşürmüşünüz kendinizi tavırlarınızla sözlerinizle. E

Önyargıyla yaklaşırsanız görmezsiniz. Benim kayınvalidem iyidir. Allah ömür versin. Kimsenin arkasından konuşmaz. Affedicidir. İyi kalplidir. Asla yuva bozmaya kalkmaz. Çok ayıp bu yaptığınız. Annenin oğlan doğuranı kız doğuranı olmaz. Anne annedir. Aynı emeği veriyor herkes. Oğlanlar da kendi kendine büyümüyor. Yetiştiren emek veren yine aileler. Oğlan büyüttü diye kötü olmuyor yani. Benim anneannemin oğlu da vardı. Bir gün olsun yük olmadı, ara bozmadı. Gelini öldüğünde öyle çok ağladı üzüldü ki. Hala senesinde mutlaka yasin okur arkasıdnan. Öldüğünde eşyaları paylaştırılırken en eski yemenisini almıştı, kokusu var hala üstünde diye

Bağırdım çünkü whatsapptan ona yazdıklarıma cevap vermedi odaya gelmedi beni sallamadı. Çağırdım duymazdan geldi. Annesiyle ilgili konuda odadayken bana aileme bok atma dedi afedersiniz, ben de ona o boku sana yediririm dedim. O da görürüz o boku kim yiyor, simdi kes sesini uzatma diyip odadan çıktı gitti. Sinirim bu yüzden

Hıc bakmadım tarıhe. Umarım yardım almıstır bayan araları duzelmıstır. Adamın da psıkolojı gidecek yoksa

Kadın misafir haliyle yemek yapmış, eline sağlık demek yerine neler yapmışsınız.

Gergindim, stresliydim, içime seytan girmiş o aksam noldu bana bılmıyorum regl oldum hatta gonullu ası oldum çip takmıslar falan uydur bır bahane de özür dile. Bu adam senı bosar yoksa valla bak boyle devam edersen ki iyi adama benzıyor elektra

Farkında mısın bilmiyorum sıkıntılı sensin. Hediye almıs BEGENMEMISSIN adam hediye almayı bırakmks. Yemege cıkıyorsunuz erkenden kalkmak istiyor neden diye sorduğunuzda ONA BUNA BAKTIN DIYIP DURUYOSUN diyor. Adamı cıdden ona buna baktın dıyıp habıre darlıyor musun? Sikinti sende.

Niye mılletın ocagını yakıyorsunuz. hasta olan ınsanlar evlenmemeli.

Bana kalsa kaynanam yağlı yapsa umrumda olmazdı kocam ister yesin ister yemesin

Takacağım bilezikleri başka bir model beğendiğim halde, kızlarının istediği modelden kayınvalidem seçti, aldı ve geldi. Taktım. Beyaz eşyalarımın modeline kayınvalidem karar verdi, beyaz olmasın demiştim, gönlüm beyaz istemiyordu, en azından rengine karar vereyim dedim ama beyaz olsun dedi, bir şekilde oldu, o eşyaları aldım. Benim alacağım yatak odası takımının yatak başlığını başka beğenmiştim, zorla farklı bir başlık aldırıldı, aldım. Oturacağım evi kayınvalidem görmüş beğenmiş, daha önce beğendiğim iki evi de engelledi, bugün elimde başka seçenek kalmadığı için mecburen o evi tuttum. Şu süreçte bir tek bir kolyeyi onun onayı olmadan severek aldım, ona da burun kıvırdı. Beğenmedi bile.. VELHASIL, ŞARTLAR SENİ ÖYLE BİR HALE GETİRİYOR Kİ, HAKLI BİLE OLSAN, CEVAP VERMİYORSUN, İTİRAZ ETMİYORSUN, SIRF KONU UZAMASIN DİYE. ÖZETLE; YA BU DEVEYİ GÜDECEKSİN, YA BU DİYARDAN GİDECEKSİN. Hakkında hayırlısı olsun, Allah hayırlı kararlar verdirsin inşallah..

Yemeği yapan eşiniz mi? Direkt eşinizi çağarmışsınız? Kayınvalidenize bunu ılımlı bir şekilde söyleyebilirdiniz. Eşinize çocuk şikayet eder gibi annesini şikayet ediyorsunuz bu hiç doğru bir iletişim şekli değil. Sonra odalara kapanmalar falan bence biraz saygı ve sevgiyle yaklaşın. İletişiminizi kuvvetlendirecek kitaplar, yararlı vidyolar ya da destek görebilirsiniz.

Kaynanam pek karışmaz, hatta hiç karışmaz ama yardım da etmez. Yemeğe hiç dokunmaz mesela bize geldiğinde. Geçen senelerde geldiğinde hiç böyle hissetmedim, bu sene daha bir garip sanki. Eşim kendine yediremiyor ailemin dediğine göre, ve kendimi haklı görüyorsam eve bile almayacağını söylüyormuş

Ben kayinvalidemle ve gorumcemle birlikte yasiyorum 1.5 yıl oldu evleneli ve bir sürü de sıkıntımız oldu maddi anlamda çok şükür kaynanamla bir zitlasmayi birak ağzımızdan tek kelime bile çıkmadı. Senin hatan şu erkekler hiç bir zaman annelerini karısı karşısında ezdirmez senin yapman gereken annesini bas üstünde tasiman biraz bunu yap bak esin de nasıl sen ci oluyo. Olaylara biraz politik yaklaş ya sen resmen olayların için de kendini patlatmışsın.

Vallaha hatalısiniz, ama ikinizin de hatası anneye karşı büyük. Annem bir kere kardeşinin evinde misafir olmuştu. Onlar karı koca başka bir sebepten birbirine girdi. Annem kendini o kadar kötü hissetti ki kardeşimi arada "gelin beni hemen alın" diye. Misafiriniz kaynananiz olsa bile yaninda kavga yapmak cok büyük bir ayıp. Bunun payı ikinize de düşür tek size değil. Esiniz de kendine hakim olmalıydı. Siz küçük bir konuyu boşuna uzatmışsiniz, ama bunun öncesi de var gibi geldi.

Ne biliyim ölmüştür belki olamaz mi S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Ayrıca burda kadının ne gibi bir kötülüğü olabilir. 365 günün 30-40 günü misafir oluyor, o sürede de yemeğini yapmış kadıncağız. Gelini orda oğlunu fitlemeye kalkıyor. Tutmayınca yanında bağırıp çağırıyor. Kim olursa olsun, yaşı kaç olursa benim evladımı benim yanında azarlarlarsa ben üzülürüm. Oğlan doğurduk diye kalbimiz taş olmuyor. Kim bilir ne kadar üzüldü. Ben olsam çok üzülürüm.

Yani kaynana size sürekli şunu böyle yapma diyip kendi yapıyor ise yemek olayı gibi genel de onun art niyetliliği. Sadece tek bu durumsa siz biraz haksızsınız. Eşiniz de anasının yanında canınızı yakmış hiç hoş degil. Biraz durun kendi ailenizin yanında. A

Utanmadan birde sinirlendiniz yani, hala hatalı mıyım diye düşünüyorsunuz, neyin kafasını yaşıyorsunuz acaba?

Bence bok atma demekten daha kötüsü boku yediririm demek Hahahah ay cidden nasıl kendinizi haklı görüyorsunuz. Çok şaşkınım.

Evet eskiymiş

Yemek yapmıs kadın olay neye gelmıs. Esının yagsız yemesı gerekıyorsa yemez olur bıter cocukmu bu. Benım kv de de salcayı cok koyar esım yemez bu nasıl yemek mıgdem agrıyor dıye hadı eve godek bana baska yemek yap dıyor. Bende bosver anne o yemesın dıyıp bız yıyoruz onada eve gelınce yumurta yapıorum. Kadın yemeknyapıyorsa sukretdın yanı bu sukursuz ınsanlar benı cıldırtıyor haksızssınn

Sıkıntı yaşamayan gelip ahkam kesmesin size bizim fikrimizi savunun demiyoruz bizde sizin fikrinizi savunamayiz canım seni ilgilendirmez hoşuna gitmemesi benim sorunum değil, biz değil siz kötü niyetlisiniz anlamaniz için damdan mi dusmeniz gerekiyor

yanlis yapmissiniz sonucta o yemek sofraya geldiginde de gorecekti esiniz yagini ozaman kendi soyleyecekti cok yagli olmus ben boyle yiyemiyorum diye sizde ozaman hayatim yemegi ben degil annen yapti diyecektiniz artik yerdi yemezdi kendi bilecegi is elinizde patlamis yani

Bende hatalı olduğunuzu düşünüyorum.

Yazdığınız tüm örneklerden anladığım şu ki.. Gerçekten her şeye kötü yönünden bakıyorsunuz! Hayat böyle geçmez. Eşinizle sorunlarınızı çözemeseniz de bireysel olarak terapi alın lütfen. Buna ihtiyacınız var. Geçmiş olsun.

Konuyu hortlatıyorum ama var mıdır konu sahibi bi gelişme? M

Kayınvaliden niye 1.5 ay sizde yatılı kalıyor? Böyle bir şeyi evlenmeden önce konuştunuz mu yoksa nasılsa evlendin mecbursun ayağına zorbalık mı görüyorsunuz. Herkes sizi suçlamışta... tamam suçluda olabilirsin lakin bu olayım görünen kısmı. Birde görünmeyen buzdağı var gibi. Mesela benim kaynanamda aynı mahallede oturduğumuz halde evime her geldiğinde yatıyordu teklif etmediğim halde. Ben boşanıyorum şimdi. Böyle otorite kurmaya çalışıyorlar kabul etme. Eşin ailene seni kötülerken yaptığı TERBİYESİZLİK İÇİN SENİN AİLENDEN ÖZÜR DİLEYECEK Mİ? HAYIR. 1 aylık misafirlik OLMAZ. İstemiyorsan eğer olmamalı mecbur değilsin. EŞİNDE BOŞVER YEMEK YAĞLIYSA DEMEK YERİNE YANGINA KÖRÜKLE GİTMİŞ O DA HATALI. Evliliğiniz daha oturmamış yapıcağın en akıllıca hareket ÇOCUK YAPMA SAKIN.

1. kaynanadan özür dilemem sırf eşimin gıcıklığına o kim oluyorda beni kabul ediyor haspa.. 2. sende adamı dolduruşa getireyim az demişsin ama elinde patlamış 3. kaynanaya gülerek bu yağ ne annecim diyebilirdin amma da abartmışsın 4. virüs varken kaynana neden sizde oda ayrı 5. gerçekten büyütmüşsün erkekler İcin annesi değerlidir senin eşin gelip babanı şikayet etse sacma Bi sebepten ne kadar eşine hak verirsin

Aslında niyetim kötü değildi, hani bak ben nasıl hazırlıyorum sana sen benim için kıymetlisin demek istemiştim ona. Odaya çektiğim zaman konular uzayınca anneme suç atma artık tarzı biraz daha argolu konuştu, ben de ona argolu cevap verdim. Odadan gidince orada çok sinirlendim. Ailemle konuştu eşim, başka kimse olsa annesine böyle dandik bir konudan laf edilmesine katlanmaz diyormuş.

Ya burda her Ikı konunun biri Kv yuzunden biten evlilikler Kv üzerime yuruduler. Ben Bısey dedım herkesın kaynanası melek oldu valla pes

Ayrıca kv haklı mı derken? O olayın içinde yok bile nerdeyse. Haksız olduğu nokta 1 ay kalması

eşinize şikayet edene kadar "anne bakar mısın yemek yagsız olmayacak mıydı " diye tatlı dille sorabilirsiniz su zamanlarda herkzin canı sıkkın birde bu saçma seylerle eşinizinde kendinizinde moralini bozmussunuz

Eşin alınganlık yapmış, ama üzülmeyin ben de haklı olduğum halde haksız ilan edildim, bunu erkeklerin çoğu yapıyor evlilikte konu anne olunca birde yanlarında olunca huy değiştirip annelerinin yanlarında oluyorlar haklıkmış haksızmış konu olmuyor dahi, anneleri yanında olunca iki gözün varsa bir gözünü kapatacaksın, sende ısrarla üstüne gidince adamda şalterler atmış annesi yanında olunca güç almış şimdilik özürdileyin olayı fazla büyütmeye değmez yarın anneniz 1 ay kalınca oda şikayet etmeye başlayınca sizde annenizi savunursunuz bu işler böyle maalesef Önceki

Bende gelinim ve kayınvalidem bende her yıl gelir 1 yada 1.5 ay kalırdı 1 kerede 6 ay kaldı küçücük bir sorun bile çıkmadı aramızda hatta eşim az sesini yükseltti diye bana karşı aldı oğlunu duvara çarptı bana guvenerek yapıyorsan bu artistlikleri gözüm seni görmez atarım kapıya alırım kızımı torunlarımı yanıma dedi. Kendisi rahmetli olduğunda da oğlundan kızından çok ben ağladım annem öldü benim diye 1 yıl deprosyana girip onun kullandığı odaya giremedim eşyalarına dokunamadım. Sizin gibi önyargılı bir geline düşmemek dileği ile Rabbim bana en güzelinden kayınvalide verdi inş birde en güzelinden gelin verir zamanı gelince.

Çok abartmışsınız gibime geldi

Kaç yaşındaki teyzeye kendi oğlu için yaptığı yemeğe laf sokmak? Oğluna şikayet etmek. Etli, görümce, kayınvalide, kayınbaba ve diğer kayınlı kelimeler... Ne kadar iç içe saygısız, art niyetli ilişkiler. İki taraf için de zor. Anlattığınız konuda teyzeye üzüldüm.

İletişim probleminiz olduğu bir gerçek. Olayları birbirine karıştırmazsanız haklıyken haksız konumuna düşmezsiniz. Hastayken hasta gibi davranıp yatsaydınız, ne yiyeceksiniz çok kötüyüm ben yemek yapamıycam deseniz kv iki kap yemek yapardı heralde. Fazla bir iş beklemeyin zaten canınızın derdine düşmüşken. Annemiz gidecek olduğunda hepimiz ısrar ederiz az daha kal diye. Tuhaf bir durum yok. Evden çıkarken insan diğer insana, ben şuraya çıkıyorum merak etme diye haber verir. Anneniz olsa aynısını ona yapar mıydınız? Cidden kendinizi haklı buluyor musunuz?

Suan erkekleri bi kaşik suda bogacak kadar nefret ediyorum ama siz kesinlikle suclusunuz. cok abartmissiniz yok odaya cagirmalar yok bagirmalar bide ailenizin evine gitmeler.

Gerçekten ayıp etmişsiniz. Empati kurun bundan sonrasında. Siz de yarın bir gün kayınvalide olduğunuzda misafirken yaptığınız yemek için böyle tatsızlık yaşasanız ne hissederdiniz? Zaten bir aylık misafirlikte kalan da rahat edemiyor. Bir de böyle bir muamele görmesi nasıl üzmüştür. Ortada sebep yok. Yemek yağlıysa yağlı, o kadar sinir stres emin olun daha çok zarar kalbe, mideye. Eşinizi çok düşünüyorsanız annesine saygı duyun. Böyle şeyleri büyütmeyin. Doğurdu, emzirdi, aylarca uyku görmedi, bazen çok zorlandı, bazen endişe etti. Şimdi de muhtemelen çok özlüyor. Özlem gidermek için gelip tatsızlık yaşamak çok kötü. Kalbinde sorun olsa bu olay sebep oldu deseler vicdan azabı çekersiniz. Keskin olmayın yazık günah. İyi anlaşmak iki kişinin de istemesiyle oluyor. Yemek yağlı diye tatsızlık etmek yerine kahve çay keyfi yapsanız hepinize güzeldi. Bu dersi aldıysanız, tekrarlamayacaksanız özür dileyin tabii. Erdemdir. Ama özür dileyip üç gün sonra başka olay çıkaracaksanız dilemeyin oturun kendi annenizle babanızla. Kimseyi üzmeye yormaya hakkınız yk

Ben gelinim sebepsiz yere yaptıgını dusunmuyorum. Ben daha olgunun evine gıdıpte ortalığı karıstırmayan kaynana görmedım

Prens hazretlerinin yemeği, iki kadına dert olmuş. Kim yağlı yaparsa yapsın çok tın. Bu arada haksız olan sizsiniz. Uzatmayın bir dahaki sefer. Pink_Butterfly92 🐾🐣 Anneler

Şu an en masum Kaynanan malesef

aynen öyle size git diyen olmamış sizde aileniz ile geri dönün hataları konuşun. Aile terapisi cidden mantıklı ama sizin bireysel terapide almanız lazım. Ve eşiniz hadi kızgınlık ile bir çocukluk yapmış ama o bir tane yapmış sizde o çocukluğa başka bir çocukça hareket ile karşılık vermişsiniz. Birde asla eşimle tartışınca aklıma sosyal medya gelmez benim ya sizin nasıl geliyor şaşıyorum bazen

Baştan sona haksizsiniz. Belli ki sevmiyorsunuz kayinvalidenizi ama bu şekilde davranılmasını da hak etmemiş kadın. Umarım gerçekten pişman olmuşsunuz ve kendi hatanizdan ders çıkarmışsınizdir.

Hosgeldin yeni uyemiz.. kusura bakma coook haksizsin Kotu niyetim yok diyosun ama bak seni ne cok dusunuyorum bnm icin kiymetlisin demek icin cagirdim diyosun eee yani bu adam annesine kiymetsiz mi? Belki o an fazla kacirdi yagi baska bir arkadasimizin da dedigi gibi saka yollu anne yagi doldurmussun valla diyip gulerek soykeyebilirdin sen resmen kavgaya kurek cekmissin hemde evine ayda yilda bir gelen bir insana saygisizlik etmissin kocani kenara cekip sikayet etmissin resmen ben bunda net art niyet ararim yani.. Sirf geri donebilmek icin degil ama hatali oldugun icin ozur dileyebilirsin...

Adam annesini azarlasın diye mi şikayet ettiniz ne yapacaktı sanki anlamadım. Siz hatalısınız.

Siz başınıza ne geliyorsa hak ediyorsunuz. Umarım eşiniz en kısa zamanda boşanır sizden. Beş sene nasıl size tahammül edebilmiş en çok ona şaşırdım.

Ya iyi misiniz? Koca adam ne yerse yesin. Kendisine ne yasak bilmiyor mu? Şımartmayın şu adamları lütfen...

Aaa o son kısmı ben görmedim. Cirfeklik yapmışsın konu sahibi

Malesef eş haklı kaynana uzun sureli kalmis olsa sen haklisin derim ama gidecegi gun belliymis

Eşiniz haklı sonuna kadar!!!! Önceki

%100 hatalısın şekerim bu tarz şeyler kriz yönetimi taktiği ile çözülür şikayetle değil

Çocuk musunuz eşinize annesini şikayet ediyorsunuz anlamadım ki? Kimin yağsız yemesi gerekiyorsa yemekten yemez yada az yer oldu bitti. Adamı doldurayim derken elinizde patlamış, olan bu..

Size kinli değilim inanın, sadece beni anlamanızı istiyorum. Bu tavrınız "en doğru olan" olabilir teoride. Ama pratikte işe yaramıyor. Aynı bana söylenen yüzlerce "en doğru" mesaja rağmen hala "kocamdan ayrılınca acı çekeceğim gerçeği" gibi. İlk terapimi aldım bu arada. Şu anda psikoloğumun verdiği ödevi yapıyorum. Bağlanma diye bir kitap okuyorum. Kaygılı bağlandığım için başıma gelmiş ne geldiyse. İlginizi çekerse okuyun derim, baya büyük aydınlanma yaşadım çünkü.

Sen hatalısın

Sen kaynanaya dönüp ne biçim yemek yaptın dememişsin ki, kocana göstermişsin. Gereksiz hareket belki ama olabilir eşler arasında konuşabilir. Konu sonra birbirinizle olan sağlıksız iletişimden iyice çirkinleşmiş ve ailelere kadar gitmiş. Kendi annesine de kendi duyurmuş, duyurmasaymış. Zaten kendi ağzı da boş durmamış. Senin ailene terbiyesiz, saygısız demiş senin için ve kendi özür dilemeyi düşünmüyor aksine sen hiçbirşey demediğin kadından özür dileyecekmişsin. Ailen arkandayken dönme bu adama. Gitsin kendine ve anasına egosunu tatmin edecek başka köle bulsun.

Öyle diyeceğine yağlı olmuş sana zararlı yemezsen başka yapalım istersen de ye.. bana böyle diyor kısmını kv gittikten sonra güzel dille soyleyebilirdin Asyam17 💮🌸🌸 Üyelik

Bekar olduğum için olabilir mi

Ayy her şeyde empati yapsak dünya ne güzel bir yer olcak :))

Sen kimsin. Kimsin de beni hayatımı tanımadan bilmeden yorum yapiyosun. Haddini bil. Kendi işine bak

Sorun sende bacım sende! Sorunu uzaklarda aramayı bırak :) Ayy şaka gibi vatandaşsın heee. 1 nisan şakası mısın?

Halen kendinizi açıklama çabasına girmek yerine biraz özeleştiri yapmayı deneseniz? Bir kişi bile haklısın demedi farkında mısınız, kendinizi savunmaya devam ediyorsunuz.

Eşin senın için kıymetlıyse sudan meseleden cıkardıgın kavga yemegın yagından daha zararlı.

Adamın huyu belli suyu belli. Neden böyle adama trip atıyorsunuz ki? A

Benim kv oğluna derdi benim yemeklerm mı daha güzel gibisinden tam hatırlamıyorum eşim ses etmedi bende dedim mesela tabi senin yemeğini daha beğenecek sen annesisin sonuçta yıllardır senin elinden yiyo.. bende kendi annemin yemeklerini daha çok severim çünkü yıllarca alışkanlık oluyo anne yemeklerine.. kıskanmadım da..

ne fenasiniz.. esinizin saglik sorunlari sebebi ile o yemegi yememesi gerektigini dusunuyorsaniz " hayatim canin ceker diye gosteriyorum. bak anne boyle lezzeetli yemek yapmis, ama sen yeme lutfen. bu yaglar perhizine zararli" dicektiniz. birde hangi taraf olursa olsun, insanin buyugu yanindayken gel buraya diye bagirmak nedir?! birakin annemin yaninda, yanlizken dahi bana gel buraya diye bagiracak veya seslenecek kocam bey, ben darilirim. gonul koyarim. kurnazliginiz elinizde patlamis. boyle ancak kendizine evliliginze zarar verirsiniz. gecmis olmasi dilegi ile..

Hemen eşini çağırıp yemeği göstermek konuyu uzatıp yatak odasına taşımak gereksiz olmuş. Hatalı gördüm sizi kusura bakmayın.

Çok tecrübesizsiniz anlaşılan. Siz bunu söyledikten sonra annesi hakkında ne söyleyeceğini, nasıl tepki vereceğini umdunuz ki? Defalarca çağırmak, hırslanmak, bağırıp çağırmak da çok avam kaçmış.. Belli ki kv senede bir gelip kalıyor diye gıcık gitmişsiniz koz beklemişsiniz. Çok saçma ve çocukça olmuş bütün tepkileriniz. Kv ye direk söyleseydiniz daha insancıl bir iletişim olurdu..

Ben sizi anlayamıyorum kusura bakmayın, anlamaya çalışıyorum ama mantığım almıyor kendinize yaşattığınız bu durumu. Sizin yerinize kendimi koyduğumda acı çekmek bir yana kurtulduğuma şükrederdim. Terapi almanıza çok sevindim umarım eşinizi arkanızda bırakabilirsiniz.

Hatalısın. Kadına karşı elime bir şey geçse de kullansam diye bekliyormuşsun zaten. Bırak yemek yağlıysa eşin fark etsin yemesin.

Kayınvalidenize deseydiniz anne yemeğin yağı biraz fazla olmuş diye eşinize niye diyosunuz hayır adam ne yapsın yani.. Fena bi gelinsiniz anlaşılan

Adam annemden özür dilemezsen boşarım dememiş. Ben gördüm. Hem çevremde hem de sayıca az da olsa burada açılan konuların bazı yorumlarında veya konularda. Umarım siz de görürsünüz, iyi insanlar çıkar karşınıza.

Niye genelleme gereksinimi duydunuz. O zaman gelinlerde kayınvalideleri asla sevmez eşlerini annelerine soğutup uzaklaştırmaya çalışır her zaman diyelim. İnsanları genellemeyin size öyle denk gelmedi diye her kv kötü değildir. Burda kv ortada bile yok siz direk analiz yapıp kv kötü kesin bir şey yapmıştır diyorsunuz.

AA eski konuymuş yorum boşa gitti

Tabi tabi aynen öyledir

Senin en başta tek hatan kocani düşünmek anası dusunmuyo sen mi dusunecen zıkkımın kökünü yesin bosverseydin kocanın sağlığından sanane ki iyilik eden yaranirmi sandin, şimdi dönüp özür dilersen barissan o kocan seni haklı bile olsan hicc tutmayacak zaten tutmazlar o ayrı mesele