Konumda özel ders verdiğimi yazdım. Bu para getirmek değil mi?Arabanın benim üstüme olması neyi değiştirir?Annemdeyim. Çocuk bi yandan yakamda bi yandan uyurken yazmaya çalıştım. Her şey bi anda aklıma gelmiyor ki bazı şeyleri bilerek yazmadım orası doğru. Ki tekrar ediyorum burda yazılan çoğu yoruma evet haklsınız dedim bakış açım değişti dedim. Ama yargılayıcı ve üslupsuz mesajlara Tabiki tepkim farklı oldu.

Burda yazılan yorumlar bakış açımı değiştirdi. Annem babam bile böyle yaklaşmamıştı.

Ben konuda ki içi söylemedim zatiii. Genel hak görüşü bu bende kazanamam doğrusu. Cevaplara bakarsan çoğu kişi erkek görevini yapıyor diyor. Görev ise para kazanmak.

Mutlu olmam çünkü seviyorum.. Ama ne yapacağımı bilmiyorum..

Hayat değişikliklerinde problemler oluyor burada iki tarafta da sıkıntılar var. Siz bunalmışsınız belli. Ama eşiniz de tüm evin yükünü sırtlamış. Şu an ekonomi o kadar kötü ki bir kişinin çalışmaması diğerinin yükünü 3 katına çıkarıyor. Bu durumda herkes birbirine anlayışlı olmalı. Akşam 11de gelio sabah 7-8de çıkmak kolay iş değil. Sürekli ders vermek de kafa bırakmaz insanda. Ama eve geldiğinde de sürekli problem ve kavga varsa ders vermek bir kaçış olur ona. Size sormaması bir hata yüzük konusunda. Size sormalıydı. Ha siz hayır dersiniz diye çekinmiş olabilir ama bu bir bahane değil. Evlilik terapisine yanaşıyor madem siz de gidin faydasını görürsünüz. Kibariyenin Annesi

Kibariyenin Annesi

Sizin gibi yazanlara saygım sonsuz. Çok haklsınız ben bu açıdan bakamadım kabul ediyorum orda hatamı. . push ; seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Terapiyi bi ara kendi önermişti. Gidelim desem gider ama çok yorgun hissediyorum. Evet bu zamanda para lazım ama yeterince gelir var şu an. E madem bu kadar önemli o zaman da kuzenine nasıl bu kadar açık Çek verebiliyorsun?Ben neyim evde?Bu yıl biraz dikkat ederiz dedim önümüzdeki yıl zaten işe girerim sıkıntımız olmaz. Ama bu kadaryoğun tempo gerginlik bebeğimizi etkiliyor artık. Dışardan bakınca hakim boşamaz bile diyorlar ama ben ne yapayım bilmiyorum artık..

Hayır biliyorsun. Yapmak istemiyorsun. Tıpkı benim gibi bahane arıyorsun :) Ben sana söyliyeyim ya çeki düzen vereceksin kendine ve kocana ya da boşanıp hep acaba ile yaşayacaksın. Ayrıca maddi durumun yerinde, araban var neden evde bebeklesin? Çıkıp dolaşsana. Evine de haftada 1 yardımcı al. Bak nasıl moralin düzeliyor.

Bir kere bosanmak icin yeterli sebep yok. Ben esinizi gayet ozverili buldum. Adam afedersiniz k. pek gibi calisiyor birde haftasonu size ayiriyor ki onun yerinde olsam cmt tum gun uyurdum ki om olun cogu insan öyle yapardi. Empati yapıyorum o kadar calismak insani maf eder maf. Alyanslara gelince o cocuk istegini abartmis ama yapacak bi sey yok. Bilgisayarini bile almis dayisi zamaninda. Haftasonu bir gun is almis diye evi terk edip ayrilmissiniz! Eeee pes!! Kardesim ben 42 yaşındayım ve 10 senedir yalnizim cocugumu yalniz büyütüyorum. Aldatildimda oyle ayrildim. O zamana dek ayrilmam icin cok sebep vardi. Pskolojik siddetle dolu bi evlilik, narsist es ama cocugum vardi. Taaki aldatıldım o zaman cocuguma karsi vicdan azabi cekmeyecegim icin ayrilabildim Evlilik cocuk oyuncagi degil Siz bu sebepten baba evine donerseniz tabii ki oda son derece kirilir ve aramaz Lutfen tatliya baglayin. Tabiiki maddi manevi ozveri isteyecek ara ara evlilik. Yoksa inanin bi degeri olmaz. Allah yuvanizda mutlulugu huzuru eksik etmesin. Evladinizi o sabiyi lutfen haksizlik yapmayin. Yalnızlık bi tek bizim icin degil sonra aile ortami olmayınca onlar icinde cok buyuk kayip oluyor. Hatam oldu ise af ola. Sevgiler

Evet canım adam haklı hemde çooook haklı banada aynı şekilde davranılsa bende gidene gitme demem konuyu hiç anlamamışsın İki üç kere daha oku istersen empati yapın biraz yada empati yapmayı deneyin seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Ben sizi haksız buldum. Evde durmaktan eşinize sarmışsınız gibi geldi. O da cumartesi evde yatmayı saatlerce ders vermeye tercih eder muhtemelen ama hem kredi ödeyelim, hem evde vakit geçirelimle olmuyor maalesef ki siz de çalışmıyormuşsunuz. Çalışmak için yurt dışına gidip aylarca gelemeyen babalar var. Adam sağda solda keyif çatmıyor. Baba olarak yapması gerekeni yapıyor. Eşinize destek olmalısınız. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

bence tepkiniz abartılı olmuş evet bu tarz harcamalarda eşle konuşmak daha güzel olur ama eşinizin vefa borcu varmış kendinizi onun yerine koyun size her anlamda destek olmuş bir insana zamanı gelince sizde destek olmayı bir borç bilirsiniz, eşiniz zamanında yapılan iyiliğin altında kalmamalı zaten, nankör biri değilmiş vefalıymış ne kadar doğru bir hareket yaptığı siz para için kavga ettiğinizden madem bu kadar dert demiş o yüzden yine ders ayarlamış inadına yaptım dediği şeyde o, daha sakin olmalısınız, evet yoruluyorsunuz evet anneniz hasta anlıyorum ama eşinizde keyif çatmıyor... baba evinde kalmak seni terk edicem demek de evliliği bitiren şeyler burada siz daha fevri ve kusurlu görünüyorsunuz sorunlarınızı konuşarak çözmeyi deneseydiniz keşke, kavga etmek ayrılıcam demek ayrı kalmak yerine...

Bakın psikolojik olarak da İy değilim. Annem kanser hastası ben bunu doğumdan sonra öğrendim. Çok zor zamanlar geçirdim ve hep yalnızdım..

Ya sohbetimiz hep suçlayıcı olduğu için onun içtiği kahve bile keyif vermiyorsa? Ben seni iyi anlıyorum, yaşadıklarını fazlasıyka yaşadım. Birine anlatmaya kalkınca da ayhhh nasıl evlilik o cevabını alıp daha da hırslandım emin ol sana böyle akıl veren varsa bin beterini yaşayıp, boşanmıyordur. İşin en iyisi bir uzmana gitmek. Kendine iyilik yapmaya başla ve yardım da al, bebeğini al gez de. Kocanla gezden kötü olmaz ama bebekle gezmekte bence keyifli. Al onu git haftada 1/2 gün kendine yemek ısmarla, kahve ısmarla. Etrafa bakmak bebeğe de çok iyi geliyor.

allah baska dert vermesin. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Eski konularına baktım da. Adam yerden teeeee arşı alaya kadar über haklı be :) seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Gülüyorsunuz ama benim evi terketmek gibi bir niyetim yoktu. O adam aradı babamı.

Demedim mi sanıyorsun?Sorman gerekirdi ama olan oldu artık ama lütfen farkına var dedim. Bana pişman değilim yine olsa yine yaparım dedi. Peki dedim sonuçta açık Çek vermişsin ki durumları aşırı iyi. Ya dedim 15 20 binlik yüzük beğenirlerse ne yapacaksın?Çocuğun altınlarını bozar yine alırım dedi. Çileden çıkmam bundan sonra oldu.

Arada seviyorum hdhdhdj Boşanacaktım dedim ya kıazz. Türk hekimlerine emanet ettim çözücez inşallah kocişkomu

Esıne destek cıksan çabasının kıymetını bilsen annenız babanız da uzulmezdı adam sabah 8de gidip akşam 11 de geliyormuş ogretmen sureklı anlatır anlatı yorulur esın istemez mı aksam evimde cayım demlensın edımle sohbet edeyım cocugumu seveyim adam bıkmış ki babanızı cagırmıs konuşalım diye sabır bır yere kadar seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Alyans işinde sizi önden bilgilendirmesi gerekirdi onu kabul ediyorum ama ciddi biçimde borçlu olduğu bir akraba var ortada. Durumu telafi etmek için ekstra ders almış yani hem sizi maddi açıdan zora sokmamaya çalışıyor hem de borcunu ödemeye çalışıyor ben eşinizin bu davranışını takdir ettim. Yarın eşinizin dayısı ben ona neler yaptım o dönüp yüzüme bakmadı dese daha mı iyi olırdu. Sizi de anlıyorum. Çocukla yalnız olmak evde kısılıp kalmak çalışan kadın için çok zor. Ama bunu geçici olarak düşünüp sabretmelisiniz. Çok fevri davrandığınızı hissettim keşke sinirlerinize hakim olup daha sakince birbirinizi anlamak çözüm üretmek için konuşsaydınız. Eşinizin art niyetli olduğunu düşünmüyorum. Bence gemileri yakma moduna geçmemelisiniz

Borçlarınız cok fazla esınız odeyebılmek icın fazlasıyla fedakarlık yapıyor kendı de bu surede yıpranııyorbıraz daha esınıze anlayışlı olmalı ve destek vermelısınız boşanmak ıcın bır sebep yok bence.

Kendi parası?Ben çalışmadığım için onun kazandığı para ne zamandan beri kendi parası?Ben almasın demiyorum ki bana sormalıydı diyorum. Ayrıca nerde benim isteklerime yetişmek için. Ben çocuk doğduğundan beri kendim için hiçbir şey istemedim. Tam tersi her şeyden vazgeçtim. Yeter ki gider çok olmasın da daha çok evde olsun diye.

Ev terk etmek benim için buyuk bir şey mesela. 7 bucuk yillik evliyim tahmin edersiniz ki bizim de anlasamadigimiz, tartistigimiz oluyordu. Asla tartismadan sonra kafa dinleme şu bu diye annemlerin evine gitmedim hoş zaten yakinimda oturmuyorlar da yani olsa da gitmezdim. Eşimin annesi yakin, eşim de gitmedi. Bu ev terk etmek bana gore boşanmaya yaklaşmak demek oluyor, basit degil yaptiginiz şey aslinda. Boşanma fikrim olmadigi surece ben evi terk etmezdim, eşim terkederse bunu boşanma olabilir diye algilarim. Kavganizi ailenizin ogrenmesi ve önünde olmasi zaten yanliş o da ayri bir durum.

Benim çocuğum 8 aylık. Geldiğinde uyuyor oluyor zaten. Hani birlikte vakit geçirebildiğimiz tek zaman.

Bence parayı ben kazanıyorum istediğimi yaparım değil olay. Mesela, annenize ağır tedavi gerektirmeyen hemen iyileştiren mucize bir ilaç çıksaydı siz hemen gidip alır mıydınız yoksa dur eşime bir sorayım danışayım belki kabul etmez mi derdiniz? Kim olsa hemen gider alır o ilacı. Bu da öyle bir şey. Adam çok heyecanlanmış mutlu olmuş ve o zamanlar dayısının yaptıklarına karşılık vermek jest yapmak istemiş. Ben olsam ben de "bu konu tartışmaya kapalı " derdim. Erkekler farklı düşünüyor ve evet bence siz yapsanız eşiniz karakterinde, vefa bilen bir adam tepki vermezdi. Siz çalışmadığınız, evde çocukla bunaldığınız için tahammülsüz davranıyorsunuz. Yani sistemin dışına atılmış gibi hissediyorsunuz. Sosyal olmayı gezmeyi çok seviyorum diyorsunuz, çocuk ve borçlar nedeniyle köşeye sıkıştığınızı düşünüyorsunuz. Mesela çocuğunuz kreşe, siz de işe başlasanız, borç yükünüz hafiflese, bu nedenle eskisi gibi hem bireysel hem de ailece sosyal olup gezip dolaşabilseniz bu alyans meselesi gözünüze bu kadar batmayabilirdi. Eşimi seviyorum diyorsunuz, ailesi için bu kadar çabalayıp çok çalışan kocanız da bence sizi seviyor. Bu meseleyi daha fazla uzatmayın bence. Ergenlik çocukluk çağlarında, yaşıtlarının varken senin olmaması üstelik yokluktan dolayı olmaması hayatı çok etkiler. Hep bir çekingenlik vardır çünkü yeterli paran yoktur. Her gün birinden bir şeyini ödünç isteyemezsin. Üniversite zamanları para yoksa yemek yok. Gidip ailemin evinde yerim diyemiyorsun tek başınasın. Eşinizin dayısı milyoner falan mı, böyle balya balya para mı saçıyor etrafa? Yeğenimin eksiği gediği olmasın, okula derslerine kafa yorsun, ben arkasındayım demiş adam ne güzel. Böyle 18'li 20'li yaşlarda arkanda maddi manevi bir destek olduğunu bilmek çok özgüven verir insana. Yani öğrenciyken eşinizde zaten para gani gani vardı ama dayısı daha lüks yaşasın diye mi verdi? Ben öğrenciyken beni ziyarete gelen akrabalarım sağa sola para sıkıştırırdı ben utanıp kabul etmezdim çünkü. Benim yiyecek içecek alacak param olurdu ama en ucuz marketten en uzak pazardan alabilirdim. Ama o harçlıklar sayesinde ben de sağlıklı düzgün beslenebildim, hafta sonları arkadaşlarımla dışarıda rahat rahat gezebildim. Kırtasiyede ödünç kitabı sayfalarca çoğalttıracağıma kitabın kendisini alabildim. Üstünden kaç yıl geçmiş ama ben bugün gibi hatırlarım bana yapılan yardımları ve minnetle anarım herkesi.

Kimsenin sabrını sınamamak lazımmış demek eşiniz bile olsa

Sağlıkla büyüsün minik, annenize de acil şifalar diliyorum. Çocuk size de arkadaş olacak geleli yazın bir bakmışsıniz gün bitmiş. Şunuda belirtmek isterim ki bende sizin gibi ben bu çocuğu babamın evinden getirmedim ilgileneceksin diye tartışma yaptığım zamanlar oldu. Hala bile Çalışmadığı haftasonlari dışarı çıksa dönüşte susarak hiç konusmayarak ona tepkimi gosterebiliyorum. Kİzimda babaya düşkün eve gelip onunla oynadığını iksinin mutlu mutlu gülüşlerini izlemek sinirimi alıyor. Sizin minikte büyüsün hele bı dillensin evinizin neşesi geri döner Allah'ın izniyle.. biraz sakin ve yapıcı olun eşiniz de bunu görsün oda inadını kırar sanıyorum.

Belli ki eşiniz de bunalmış. Ne siz haksızsınız ne eşiniz, iletişim aksadığı için çorap döküğü gibi geliyor işte sorunlar. Eşinizin fiilen size bir yanlışı da olmamış ve süreç sizi de çok üzüyor. Eşinizden önce kendi iyiliğiniz için biraz alttan alsanız? Ben bu çocuğu tek başıma mı büyüteceğim demek yerine, ben seni çok özlüyorum deseniz eminim ki faydası olacaktır. Zor bir süreç Allah yardımcınız olsun ama bir gün boşanırsanız keşke şurayı şöyle yapsaydım demek istemezsiniz, ben elimden geleni yaptım demek isteyeceksiniz. Bence henüz dönülecek yerdeyken bu ilişkiyi kurtarın. Ayrıca eşiniz sizin için gün boyu saatlerce çalışırken, sizin bundan şikayetçi olup böyle bir uslupla konuşmanız bence hiç ama hiç hoş olmamış. sanki çocuğu size bırakıp geçip yan odaya yatıyor gibi konuşmuşsunuz bence biraz

Olabilir ben evladim icin dayandim hicte pismam degilim bu bir. Ikide her cmt uyumayabilir zaten tum gun lafin gelisiydi! Kuaforemi gidecek elbette babasi bakar. Gezebilirde. Cocuk bakmak is degilmi bla bla. Bumu banami soyluyorsunuZ. Cocugumu 5 yasindan beri yalniz büyütüyorum ben. Anneligi ev kadiigini kucumseyecek son kisiyim haliyle. girlinred

Yalnız ben de kendi evimde vermiyorum. Annem geliyor çocuğa bakıyor ben evlere gidiyorum.

Cok saskinim esını gommedın bu sefer mutlu olun tabı mutlulukta Allahın verdıgı bır nimetttır masallah dıyeyım

Alyanslar nekadar tutuyor. Adam deli gibi calısıyor, ne bilim 3-5 binlik jesti olabilir yigenine. Ben 3-5 binlik seyi esime sormam. Calısıyorum kazanıyorum. Baska sorunlarınız varsa bilemem ama hediye konusunda tepkiniz bence fazla.

Ne kadar büyütmüşsünüz olayları gerçekten. Siz anne olarak bişeyler yaparken eşinizde anlattıgınız kadarıyla sizi ele muhtac etmemek için kendi vazifesini yapıyor. Arkadaslarıyla aılesıyle görüşüp vakıt ayıramıyor demıyorsunuz, para kazanmaya çalışıyor. Manevi borcuna gelirsek sizinle paylaşmaması hata bence, kendınce borcunu ödemek istemesine hak verılebılır ama senınde bi fikrini alsaymış. Küçük bir yavrunuz var bence ayrılık bu kadar kolay olmamalı eşinin yanında dur, bu gençliğinizi enerjinizi daha güzel konulara harcayın

Babanızın evine gittiniz diye hemen akşamına sizi arayıp ne diyecekti ki... ne beklediniz tam olarak? Filmlerdeki gibi değil erkekler gerçek hayatta. Ha bir kadın olarak ben de aramam evden giden eşimi o da bir gerçek.

Sana cevap yazmaya değmez demedin mi? Ben de gayet doğal olarak yazmayın o zaman dedim :) Eyyorlamam bu kadar.

Merhaba canım, Öncelik hayatınıza yeni biri katıldı, bebeğiniz. Çoğu evlilikte çocuktan sonra bu tür şeyler yaşanabiliyor, üstüne birde maddiyat girince eşler birbirlerini yıpratabiliyor fark etmeden. Eşin ailesinin rahatı için çalışıyor, çabalıyor. Bu süreçte yük her zaman bir tık daha kadının oluyor maalesef. Bu günlerde geçecek öyle düşün. Şimdi bir yandan annenin hastalığı , bir yandan bebeğine alışma sürecin, bir yandan geçim problemi derken kendini doldurmuşsun. Ama emin ol eşin de aynı stresi yaşıyordur. Kadınlar bu konuda şanslı genelde bizler içimizde çok tutamayız, dışa çok çabuk aktarırız. Erkekler bu tür şeyleri problem olarak görmüyorlar, büyütmüyorlar. Bu günlerde geçecek, her zaman hayatın iyi gidecek değil, inişleriniz çıkışlarınız olacak. Çocuktan sonra kavgalarınız zaten daha çok çocuk üzerine olacak. Birbirinize saygınızı kaybetmeyin. Saygının olmadığı yerde sevgi de olmaz, çizginizi geçmeyin. Senin tahammül seviyen aştığında, kırıcı olduğunu fark ettiğin an git boş bir odaya sakinleş, balkona çık hava al. O gergin havadan kaç... Dayısının olayına gelince. Eşinin okuması, bir yere varmasına vesile olan dayısına karşı eşinde kuzenine bir şeyler yapmak istemesi kadar doğal bir şey yok. Belki eşin ne yapabilirim derken bunu isteyecekleri aklına gelmedi ve isteyince de hayır yapamam diyemeyeceğine göre evet dedi. Eşin sonuçta bunu senden gizleye de bilirdi. Senin kuzenin evlenecek olsa ve senden böyle bir şey istese hayır mı diyeceksin. Elinden geldiğince yapacaksın. Aileler arasında desteğini hissetirmesi için sorulur ihtiyaç var mı? Ne yapabilirim diye. Bunlar aşılamayacak problemler değil. Sizler çocuklarımızı büyüten, onların geleceklerini belirleyen öğretmen insanlarsınız. Konuşarak, paylaşarak çözüme kavuşmayacak hiçbir şey yoktur. Ortada sevgi, saygı varsa her şeyin üstünden gelirsiniz. İyi günler dilerim, umarım probleminizi en yakın zamanda çözersiniz. Önceki

Yahu ben mi anlatamıyorum?Ben nerde yazmışım niye alıyor diye?Bana sormadan hareket etmesine lafım. Ne hissediyorum biliyor musun?Ben eve para getirmiyorum diye bu konuda da laf söylemek bana düşmez gibi hissettiriliyor. Ben çalışıyorum ben kazanıyorum diyor. Yoksa isterse gitsin ev eşyası da alsın. Banane.

Belki oda it gibi çalışıyorum ama bana emek veren dayımın oğluna 2 laf etmeden karımdan izin almadığım için ortalık böyle yıkılıyor diye düşünüyordur. Biraz anlayış göster tamam bu sefer böyle oldu ama lütfen daha sonra benimle paylaş sevgili kocam de. Ben emek verip yorulduğun için üzüldüm yoksa tabi ki dayın bizim için çok değerli de. Eğer bu adam sana bir daha ters yaparsa adımı değiştiririm. Tabi anlayışlı olabilirsen..

Bir de annem kanser hastası. Benim daha kırkım çıkmamıştı öğrendiğimizde. Çok zor zamanlar geçirdim. O da psikolojik anlamda çok etkiliyor beni. Bunu da göz önünde tutun..

Adamın babasını araması cooook büyük bir olay. Olay gerçekten böyle gelistiyse neden konunun en başında, her şeyi yazarken onu da yazmasın ki konu sahibi? Çünkü konu çabalayan bir adam ve kavga edip babasına giden, bosanma lafları eden bir kadindan bahsediyor. Madem adam böyle büyük bir adım attı boşanmak için, neden konuya yazılmadı, ben de ona anlam veremedim. Bence olay çok da öyle gelişmedi ya, neyse

Düzenlediğim mesaja bi bak canım Pinkflambe

Ben de eşinize hak verdim. Adam borçlu hissettiği birine borcunu ödemek isterken size danışması nı istemeniz doğru değil bence. Biraz kontrolcü bir yapınız mı var acaba ya da çocuktan dolayı ve çalışamamaktan dolayı, gelecek endişesiyle mı böyle davranıyorsunuz. Alyans almaya karar verdikten sonra da hemen karşılığını kazanmak için adam cumartesi günü de çalışmaya karar vermiş. Ama sizin psikolojiniz gerçekten hırpalanmış farkında değilsiniz belki. Bence zor zamanlar gevur Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Yorumunuz için çok teşekkür ederim. Sonuna kadar haklısınız.

Kk da bosanin diyenler diye yaftaladiklari gruptanim ama sizin durumunuz bosanma değil. Bebek biraz büyüyünce çözülecek sorunlar. Kendinize vakit kalmıyor vs haklısınız ama onun gönül borcuda farklıdır. Size söylememiş tepkinizi tahmin etmiş olabilir. Hatalı ama bosanilacak bir durum değil. İnadından değil alyans gidecek parayı ayarlamak için ctesiyi doldurmuş olabilir size öyle demiştir. Ayrıca bunalinca alin bebeği çıkın kendinize aktivite bulun. Annenize de çok geçmiş olsun

İki senedir faal hayatını bırakıp evde çocuk bakan ve evet gerçekten bunalan iş hayatını özleyen ve tek maaş ile geçinen, eşi nöbet usulü çalışan, bir gece evde olmayıp ertesi gün akşam 5-6 da kalkan ve dediğiniz gibi çocuğu resmen tek başına büyüten biri olarak ben sizin abarttiginizi düşündüm. Çocuğunuz çok mu küçük bilmiyorum benim kızım 15 aylık oldu ve bana arkadaş resmen. Onunla ilgilenmek, birşeyler öğretmek, zaten kafamı yeterince oyalıyor. Ve arkadaşlarında dediği gibi eşimin bizim için çalıştığını biliyorum. İnatlaşmaya başlamissiniz bı noktada ve bunu ısrarla sürdürüyorsunuz.. Kime ne faydası var? Sakin olun fevri karar ve sözlerden kaçının. Sen çok çalışıyorsun ve seni terk ediyorum diyorsunuz.. İnatlaşma devam eder Geri dönülmez bı yola girer ama çokta pişman olursunuz. Çocuk büyüsün biraz sabredin. Kreş zamanı gelir sizde rahatlarsıniz. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Ben okumadım ki kullanıcı adından direk hepsini hatırlarım ki kolay kolay kimseyi hatırlamam. Eski konularındaki yorumlarımı da aç bak istersen. Hala aynı fikirdeyim T

Benim eşimde seninkinin bir değişiği. Kendini kötü hissediyordur belki, belki içinde ki minnet duygusunu yenmeye çalışıyordur. Ben terapidi şunu gördüm mesela; eşime çok çalıştığından şikayetçi olduğumu söylediğimde, sana yok dediğimde kendimi kötü hissediyorum demişti. Ben şaşırdım kaldım ve evet bana hayır dediğinde moralim bozuluyor ve yüzüm düşüyordu. Farkında olmadan sende bir şeyler yapıyorsundur emin ol. Ha boşanmakta bir tercih ama ortada çocuk varsa her yol denenmeli. Ben kendi tecrübemi anlattım, bize çok iyi geldi. Ve adam da razıymış, ama sen çabalamak istemiyorsun. Böyle yokuş yaparsan, kayar gider evliliğin elinden.

Ne yazık ki öyle bir çöküntüdeyiz ki devlet memuru maaşıyla hem evim olsun hem arabam olsun dersek işte böyle evin yolunu bulamaz hale geliriz. Ben sizi de çok iyi anlıyorum ama mal mülk sahibi olmak ne yazık ki kahretsin ki öyle böyle zor değil artik. Bugünleri öngörmeniz gerekirdi. Borç ödeyeceğiz diye birbirinizi göremiyorsunuz adam da istemez mi bebeğinin en güzel zamanlarinda aksam 5te evinde olsun... Benim eşim de sırf dolarla maaş alacak diye yurt dışına gidecekti, haftanin 6 günü günde 12 saat çalışıp 4 erkekle ayni evde kalacak 3 ayda bir gelebilecekti. Ve 2 seneden önce de sozlemeyi feshedemeyecekti.. gitme dedim. Biliyorum çünkü giderse uzaklaşiriz koparız.. böyle evlilik mi olur. Işte ev alırız falan dedi ya evlilik bitecek ne evi dedim. Gitti 3 ay kaldi yok yapamadim yani. Bir süre ayrı kalın kafanızı bi toplayın. Şimdi boşanırsınız sonra pişman olursunuz. Ekonomik kararları sizinle paylaşması gerektiğini konuşun o konuda yuzde yuz haklisiniz zaten bence JES

Aslında belki de hala lohusa psikolojisini ve annenizin durumunu üzerinden atamadınız. İnanın çocuk olmadan önce bırakın tartışmayı eşimizle sesimiz bile yükselmemiştir. Çocuktan sonra ben bunalıma girdim üstelik yalnızdım uzaktayım ve pandemi ne bi arkadaş ne böyle kapımı çalacak bi insan vardı. İki gün mutluyum beş gün huzursuzum. Ki eşim çocukla aşırı ilgileniyor. Bizim de araba borcumuz var. Her şey üst üste geldi. İnsanlardan soğudum kimse beni anlamıyordu sanki kimseyle konuşmuyordum artık. Bunlar geçici süreç elbet düzelecek çocuktan sonra ilk iki yıl evlilikler bocalayabilir normal. İnanın boşanmak için sebep yok hayatınızda bunlar çoğu kişinin başına geliyor. Evde olmak, kendinize hiçbir şekilde vakit ayıramamak, eski hayatı özlemek bunlar bunaltıyor ve insan çatacak bir yer arıyor siz de benim gibi bunu eşinizden çıkarmışsınız geçecek inşallah H

Babanız ne demiş peki? Çocuğunuzun evde bir düzeni vardır, çok istiyorsa kendi gitseydi. Babasını arayıp eşini, çocuğunu evden göndermek çok aciz bir davranış. Adamım diye dolaşıyor birde böyleleri etrafta. Kendi ailesiyle mal paylaşımı üzerine konuşmaları da çirkin. Siz evi terk etmemişsiniz, eşiniz göndermiş. Önceki

Ben işe girmeyi teklif ettim. Bu kadar hem sen yorulmazsın hem de birbirimize daha çok vakit ayırırız dedim. Ama eşim asla kabul etmedi. Çocuk bir yaşına kadar anneyle olmalı dedi. Ben de özel derslerime başladım. Diğer konuda da Tabiki yapacak. Yapmasa ben yap derim. Ama bana sormaması.. Hani ben evliyim ya. En ufak şeyi dahi ona sorarken ben bu tavrı beni delirtti.

Zaten çoğu yerde de yazdım. Burası bakış açımı değiştirdi diye. Bir çare bulmak için yazdım. Yaptığım yanlışların farkındayım ama tamamıyle haksız olduğumu da düşünmüyorum. Evet olan oldu tamam deyip ben adım atayım ama bir de şu oldu. Yatak odasında kamera var. Dün evden gititkten sonra şeytan dürttü açtım. Anne babasıyla konuşuyor. Resmen oğullarına yok arabaya şerh koydur yok evden çıkışını ispatla. Evi terk etmek kusurmuş ki giderken de söyledim evi terketmiyorum sadece biraz yalnız kalalım deyip çıktım. Terkediyorum onun öncesinde edilmiş bir laftı. Yani arkamdan hemen böyle konuşmalar eşimin dinlemesi.. O yüzden ne yapacağımı bilmiyorum. Bi taraftan çocuğumun başka evi yadırgaması. Gece milyon kez uyanması. Bilmiyorum yani bilmiyorum. yenGEnC

Zaten onu bu konuda suçlamıyorum ama beklediğim şu olurdu bunlar şimdi konuşulacak şeyler değil. Doğumdan sonra ailesiyle barıştık. Annesinin çok yardımını gördüm. Annem ameliyat oldu geldi 1 ay benimle kaldı. Çok çok iyi ağırladım her yerde söyledi falan. Yani bunların üstüne hayal kırıklığı yaşadım.

Ben sizin bu tarz bir konu açacağınızı tahmin ettim çünkü önceki konumuzda esinizin yine bir samimi olduğunuz ailenin çocuğuna bedava özel ders verip bir de pahalı bir hediye almak istemişti sanırım. Siz esinizin bu ayarsiz para harcamasina ve düşüncesiz davranmasına kiziyorsunuz

Yanlış anlamayın ama tutumunuz çok sert. Adam ne yapsa çıkışıyorsunuz. Ortada büyük bir olay varmış gibi evi terk ediyorum istediğin kadar derse gidersin demişsiniz. Derse gidiyor hoş, kötü bir şey mi bu? Adam geliri için çabalıyor bir söz vermiş ne yapsın altında ezilsin mi? Ne var kuzeni için böyle bir şey söylemişse. Bırakın yapsın. Hiç anlayışlı görmedim sizi. Ufacık bir mevzuyu ailenize kadar taşımızsınız.

Nasil konu sahibi haksiz bulunuyor anlamiyorum. Evet Adam dogum calisiyor, ama bu sirada kadinda Yan gelip yatmiyor, evin ve cocugun tüm sorumlulugu kadinda. Ikisi esit sekilde aileye katkida bulunuyor. Bu pahalilikda daha kendisini arayip Abi evleniyorum bile demeyen Adama alyans alacak, esine danismayacak Birde maddi yönden yetisebilmek icin ek is alip aile vaktinden calacak, ama suclu kadin. Hmm, tmm peki cnm

Bakın ben ikiz bebek annesiyim eşim bana gece yardımcı olmaya çalışıyor ben yat uyu dinlen diyorum şuan ortam bunu gerektiriyor.. Maddi konuda size söylese belli karşı çıkacaktınız adam napsın mecbur kalmış bi yerde gizlemeye... Hemende aileyle göz dağı çekerim giderim yalnız kal filan... Boşanın böyle biri neden yalnız kalsın ki sizde izlersiniz valla.. JES

Ay allah razı olsun ya. Herkes yazdı yok şımarıklık yok eşşek gibi çalışıyor. E ben napıyorum?Evin temizliği yemeği çocuğun yemeği bakımı banyosu cartı curtu. Bir yandan da anneme yetişmeye çalışıyorum. Özel ders de veriyorum eve bir asgari ücret kadar para getiriyorum. Ama benim yaptıklarım görünmüyor.

Yalniz eşiniz de az değil. "Alın kizinizi" diye bir cumleyi eşim babama kursa, babamdan hiç duymadigi laflari duyar.

Kendiyle yüzleşmesinde sorun var ama bunun çaresi sence boşanmak mı? Elbette maddiyat ok önemli ama maneviyat? Kadın kocasıyla bir fincan kahve içmek istiyor mesela bu kapris mi?

Daha nice 17 senelere o zaman ne diyim B bafelix

Ki burada yazılanların çoğuna da hak verdim. Eski konuları hatırlama ya da okuma gücüyle hareket ederseniz cevaplarımı okuduğunuzda da anlarsınız. Fevri hareket ettiğimi kabullendim ama asla bana sorulmadan yapılan bir şeyi kabul edemem. Hı bunu nereye çekerseniz çekin.

Ben neden hayır diyeyim?Kendi dayısı. Zamanında yapılmış şeyler var. Ama kendimi bir hiç olarak gördüm. Sadece sorsun istedim hadi sormadın sonrasında bari sormam gerekirdi hatalıyım dese yine uzatmazdım..

Amacınız ortalık karıştırmak mı?Ben burda çıkmazdayım diyorum ki eleştirelere de açığım. Eskileri ortaya döküp elinize ne geçecek? seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Bu arada kırdım seni. Kusura bakma. Lakin eşin haklı. T

Bunlari herkes yapmaz. Devamli dayisinin oğluna calisiyor veya surekli aliyor yapiyor bizi sıkıştıyor derseniz haklisiniz ama şu durumda alyanslarini aldi diye bu kadar kiyamet cikartmanin anlami yokmuş bence. Sizinle evlenince herşey, geçmiş hatirlar vs silinmiyor. Gercekten, okurken hayalimde benim kafam bile şişti sizin soylenmenizden.

Evet kesin düşünebilmişsindir. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Aynı şeyi düşündüm. Olay öyle gelişmiş olsa bunu belirtirdi.

Bilmiyoruz ki ne kadar. Beğendiklerini gönderecekler.

Kocanın tek görevi eve para getirmek gibi görüyorlar. Kadın ise eve bakacak, bebeğe bakacak, kocayı hoş edecek, yemek yapacak, ütü yapacak, çamaşır yıkayacak ve dahası pek çoğu da çalışıyor. Ay yazarekene yine erkek olma isteğim depreşti Bir daha dünyaya gelsem baba olurdum

Zaten burda yazılan çoğu yorumdan sonra hatalarımı farkettim. Bebeğim 8 aylık ve doğduğundan beri tekim. Annemin hastalığı da arttırdı bendeki bunalımı ne diyelim düzelir inşallah.

Ya belki adam kuzene o an demiş çocuğun isteyeceğini düşünememiş. Ya da istese dahi eşi sorun etmez sanmış. Ben adamı haklı görüyorum bu konuda ve bende aynı şeyi yapardım.

Aslinda pahali seyler aldikca sahip olduklarimiz bize sahip olamaya basliyor. Buyuk bir araba diyorsunuz ya. Buyuk aldiginizda fazla calismaniz gerekiyor. Yani araba size hizmet edecek iken siz araba icin yasamaya, ona hizmet etmeye basliyorsunuz. Ayrica Dayi zaten elinden geleni yapmis, insan bir yerde eli ekmek tuttugu vakit kendisene yapilmis iyilikleri karsiliksiz birakmak istemiyor. Evet, sormasi gerekiyordu, ama yapma deseniz bile bunu bir cevap olarak kabul etmeycekti. İnsanin icinden geliyor bu, manevi bir borcluluk ve minnet hissi. Bence olay hassas bir doneminize denk geldi, bunda aman aman bir problem yok bana gore. Duzelirsiniz diyorum..

Boşanınca mutlu olur musun? Bence asla olmazsın. Çünkü benim eşim de, seninki de sadece en iyisini yapmaya çalışıyor. Biz mesela artık haftada 1 gün biz günü yaptık. Birlikte geziyoruz, yemek yiyoruz ve eve geliyoruz. Sorunlarımız olunca oturup konuşuyoruz. Burada ki olayları okuyunca kimse sana hak vermez Çünkü sorunun çözülmeyecek gibi değil.

Neden eşinizin tarafından düşünmediniz hiç ben adamı nasıl bu raddeye getirdim diye Mesela kendinize yandaş bulmak için konu açmışsınz bence haksızsın ortada çoçuk varken daha farklı düşünmeli insan konu tartışmaya kapalı demiş sen bir hafta surat asıp kavga etmişsin babanızı otururken herşey günlük gülistanlıksa aramaz dimi ben düşünüyorm eşim babamı neden arar iyice çıldıray ciyaklamazsam aramaz heralde O raddeye gelirsemde zaten babam beni geride göndermez birdaha Önceki

Geçim sıkıntısı yoktu artık. Cmt aldığı 2 ders sadece bizi geriyor. Yoksa haftanın 5 günü yoğun çalışmasına asla bir şey demedim. Diğer konuda da adam yerine konulmak istedim. Ben aynısını yapsam o ne yapardı? E elsa83

Ve gerçekten aradı hatta babam kızarak geldi. Annen kemoterapi görüyor ben tansiyon hastasıyım utanmıyor musunuz bizi bu şekilde üzmeye dedi. Eşim de onu kızına sorun dedi. Sonra uzadı da uzadı.

Bir aracımız vardı zaten. O lüks istedi.. Ben bir sene erteleyelim dedim çok yorulursun dedim dinlemedi.. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Ben sizi pek haksız bulmadım. Cunku siz çalışmıyorsunuz ve yeni doğum yaptınız. Masraflarınız suan cok fazla Bir de üstüne 2 tane alyans alacak ki Alyansı da zaten eminim öyle basit bisi istemezler cok eminim bundan. Eşinize gelirsek eger İnsan gibi sormuş ve karşı taraf biraz aç gözlü davranmış bence. Heleki altının uçtuğu bir dönem ve her şeyden önce siz de çalışmıyorsunuz Ve masraflarınız cok fazla. " hayır alamam " diyemezdi sanirim eşiniz. Ama belki " ah canim suan onun için bütçem yetersiz, eşim çalışmıyor. Yeni bebek oldu. masraflar cok fazla. Başka bisi işte Daha sonra söz onu alayim " diyebilirdi de. Ama çok cevap veren biri değilse Yapacak bisi yok. Bence ikinizde haklisiniz kendinizce

Yani ben adama üzüldüm. Hem diyoruz ki adam olan erkek, taşı sıkar suyunu çıkarır, evin ihtiyaçlarını karşılar. Hem de bu yüzden çok çalışan adama, bana zaman ayırmıyor diye laf ediyoruz. Ben anlamadım. Günde 13 saatin üstüne, haftasonu da çalışmak kolay mı? Biraz da adamı mı düşünseniz? Geçim sıkıntısından geceleri gözüne uyku girmemek daha mı iyi? Alyans almayı da anlıyorum. Kocanız kader kıymet biliyor. Yani bazı şeyler özeldir, her ne durumda olursa olsun yapmak gerekiyor. Biraz daha anlayışlı yaklaşabilirdiniz. Benim bir arkadaşım aynı şekilde, amcasının yardımları büyümüş, okumuş. Şuan adam canını ver dese verir.

Zaten en sıradan alyanslar çift olarak şuan 5000 i geçer onu söyleyeyim. Ama çok şükür sizin de durumunuz körü değil ki. Bırak adam vefa borcunu ödesin seamom. Hatta altın bile bozdurursun gerekirse. Hiç sorun değil. Buna niye delirdin. Cebinde yoksa evdeki altını bozdurmak mantıklı değil mi? Eşim annesiz babasız büyümüş. Ona zamanında bir ekmek veren insanların dahi düğünlerine gittim. O gitmek istemediğinde ben zorladım. Sen öncü ol bak o adam nasıl seni el üstünde tuta.

Pardon ama boşanma laf geçtikten sonra ara bulmaya çalışmak yerine mal paylaşımı ne kadar doğru arkamdan?

Bence siz haklı olmak istiyorsunuz. Soruda ne eşinizin babanızı aradığı yer alıyordu ne arabanın üstünüze olduğu ne de eve para getirdiğiniz. Yorum yapan herkes sizi haksız bulmadıysa da haklı da bulmayınca diğer şeyleri yazdınız. Açıkcası sonradan yazılan detaylar bana inandırıcı gelmiyor zaten siz de çok üstünüze gelinince yazmaya başladınız. Sizin idare etmeye veya terapi almaya yanaşmak gibi bir niyetiniz yok. Boşanınca rahatlarım diye düşünüyorsunuz ya da eşinizi üzmek bir nevi intikam almak istiyorsunuz. Yapıcı bir yorumunuz olmadı hiç ama bence hayat sorunları üstüste binmiş bunalmışsınız. Çözülemeyecek bir sorununuz yok bana göre. Ekonomik sıkışıklık çözülür diyorsunuz ben işe girince o zaman sabredebilirsiniz biraz. Evlilik sabır işidir. Evet affedilmeyecek ya da sabredilemeyecek şeyler var onlar tartışma konusu dahi değil ama sizin durumunuzda iletişim sorunları var bana göre. Sakince eşinizle konuşun, çözmeye çalışın derim ben. Boşanmak çok kolay

Bu dönem devamlı ise değil tabiki Ama geçici bir süreliğine tahammül edilebilir Tabi benim görüşüm

Tepkiniz çok abartılı. Eşime de dayısının çok iyiliği olmuş çok bakmışlar, şimdi dayısının oğlu evlense jest yapsa birsey demem. Adam da gezip tozmuyor yani çalışıyor. İkinizde çok yorulmuşsunuz belli ki biraz kendinizi dinlemeniz de fayda var.

Anladim ama cocuga bakmasin demedimki ben. Niye onu yazdiniz hala anlamadim. Neyse ama dedigim gibi ben hem evladim icin hemde arkamda sirtimi manevi açıdan dayabilecegim bir ailem olmadigi icin sabir ettim. Yoksa sizin gibi bende kimseye bosa et demem aldatilsa bile cunku hayat sartlari vs farklidir. Elbette babada bakacak cocuga ben zaten bakmasin demiyorum dedigim gibi... sadece adam o kadar cok calisiyorki vede konu sahibeside gerildigi icin sanki cok objektif bakamiyor gibime geldigi icin baska konularada deyindim. Ayrica o kadar calisip bir gun uykusunu alana dek uyusa cok olmazdi zaten. Gerektiginde yine kalkar kalkacak cocugada bakacak. Adam zaten gezmek icin plan yapan bir eş, dusuncesiz biri degil yani, cocuga hayli hayli bakar.

Ailesinin şerh koydur vs demesi de aileisini bağlar. Sonuçta siz boşanma amacıyla cikmissiniz, terkettiğini söylemişsiniz. Biri terkedilince biz de kk'da hemen yazıyoruz, aman şerh koydur, pişman olma diye. Ailesi de söylemiştir, zaten sevmediğiniz insanlar. Adam koydurmamis ama. Ailesi konuşmuş konuşmuş susmuş. Barissaniz da ailesine karşı mesafeli durursunuz bu olaydan, ama sırf eşi dostu öyle yorum yaptı diye adama niye kizdiniz? Boşanma söz konusuysa böyle şeyler olur

Yapıcı yorumunuz için öok teşekkür ederim. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Benim gördüğüm şu; eşiniz çok fazla ödemeniz olduğu için çeşme açıkken doldurayım moduna girmiş. Yani bu geliri elde edebiliyorken dayanabildiği kadar ağır işe dayanmaya çalışıyor. Bir iki sene sonra kredi yükü azalacak, en azından araç kredisi bitmeye yakın olacak. O nedenle şu zamanları atlatabilmek için olabildiğince iş alıyor. Maalesef günümüz şartları insanları biraz asosyal yaptı. Yani herkes ay sonunu getirebilmek, kredileri borçları ödeyebilmek için çalışıyor. Borçları ödeyeyim, kenara para koyayım üstüne alışveriş, kişisel bakım, hafta sonları yemeğe gitmeler falan lükse kaçıyor. Haklısınız bütün hafta çocukla ilgilenmek zor. Ama ya öğretmen değil de başka bir mesleği olsaydı. Ağır sanayiide ya da fabrikada 6 gün 10 saat çalışsaydı, yine bebekle siz tek ilgilenecektiniz. Ben bu durumun geçici olduğunu düşünüyorum. Eşinizle inatlaşmanın restleşmenin gereği yok. Çok çalışıyor ama sizin için ailesi için. Cumartesi tekrar ders alması size kızgınlığından. Ben kötü bir şey yapmadım aksine yapmam gerekeni yaptım ama eşimden destek göreceğime huzursuzluk çıktı evde diye düşünüyor belki. Arabayı ben istemedim diyorsunuz, eşiniz de madem bu kadar ağır çalışıyorum istediğim arabayı alırım demiş. Burada size hak veriyorum. Arabanız olmasaydı tamam ama daha lüks araba için kredi çekmek bu zamanda büyük risk. Alyans konusunda ben de olsam sesimi çıkarmazdım, eşiniz o zamanlar dayısına o kadar minnet duymuş ki bu konu tartışmaya kapalı demiş ve kuzeni ne istese alacak. Şimdi bana niye söylemedi ben neyim diyorsunuz ama size sorsa hayır mı diyecektiniz? Demezdim diyorsanız da niye sorsun? Eşimin, zamanında kimsenin yapmayacağı iyilikler karşısında vefa minnet borcunu ödemesi beni memnun ederdi. Bu alyansların konusunu yapmanıza bozulmuş çünkü minnet borcu büyük. Yine de eşiniz kötü niyetli umursamaz biri gibi gelmedi bana. Evlilik biraz da böyle bir şey, X şeye kızıp Y için söylenmek.

Niye kadın her turlu laf desin esıne adamlar hep saygılı olsun yanlıs bırsey soylemesın cifte standart

Karı-koca siz çabalayacaksınız aranız düzelsin diye yoksa anneniz, babanız, kayınvalide, kayınpeder ara bulmak zorunda değil. Burda eşim evi terk etti yazanlara biz de aynı akılları veriyoruz. Buna bozulmanızı anlarım ama eşinizin suçu ne bu durumda, yine fatura niye ona kesildi anlamadım? Ailesinin söyledikleri onları bağlar

Alyans konusunda o an telefonda alamam dıyememıstır esıme sorayım dıyememıstır yaptıgı iyiliklerin altında kalmak ıstememıs esınız bellı oda bunu beklemiyordu belkı sorsa yıne karsi cıkacaksınız dugun hediyesi dusunun artık. . push ; seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Bu arada ben de konu sahibiyle aynı durumdayım aslında ben kamuda öğretmenim, eşim özel sektörde çalışıyor. Sürekli seyahat halinde, ctesi de çalışıyor... ben az ders alıyorum, ders programım için istekte bulunuyorum. Böylelikle kimsemizin olmadığı bu şehirde iki çocukla ilgili her şeyi yüklenme fırsatı bulabiliyorum Siz en azından çocuğunuzu ortak boş vaktinizde anneanneye bırakıp dışarı çıkma fırsatına sahipsiniz. Bizde o da yok... ben de aynı şeyleri yaşıyorum. Kim dedi sana bu kadar çalış deyip eşime kızıyorum... dışarıdan bakıldığında komple haksızız.

Çocuğumu doğurmakla aldığım kararı sorgulamak kimsenin haddi değil evet beni eleştirebilirsiniz ama çocukla ilgili kimseye laf ettirmem. Ona ulaşmak için verdiğim çabayı Allah biliyor.

Haksızlık tek taraflı değil. Kocanda elbette vakit ayırmak zorunda. Hiç birimiz anne olarak doğmuyoruz. 29 yıldır yaşadığım hayatı bırakıp, 1 sene de yeni hayata adapte olamam. Bende doğumdan sonra çok zorlandım. Ama kendini hapsettikçe o hayat sana çok daha zor gelecek. Hiç bir şey yapamıyorsan sar bebeği at arabaya gez. En soğuk havada bile çıkıyoruz biz. Markete gidip geliyoruz, ikimiz de nefes almış oluyoruz. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Yaw seamom gözünü seveyim sende kendine itiraf et artık şunu. Senin fıtratın almaya açık aldığını verme sana göre değil. Kim ne yapıyorsa sana beklemeden karşılıksız yapmalı. Borç veren dahi isteyince bozulan insansın. Annen hastalanmadan önce de böyleydi şimdi de böyle. Değişmiyor ki bu fıtrat. Ama esnet kendini bu şekilde yer bitirirsin. Kv kp altın borcun vardı vermem dedin. Sana hediye alan arkadaşlarına sen götürünce canım çıkıyor sanki. Şimdi emek veren dayıya da sorun çıkarıyorsun. Bu böyle gider değişmez yani.

eş ailesinin söylediklerine takılma konu sahibi sen kaynımın ve eltimin ne yaptığını bir bilsen... resmen eşimin boşanıp annesinin yanına gidip annesine bakmasını onunla yaşamasını istiyorlar öyle diyeyim bu sayede kendi evlilikleri kurtulacak çünkü kapınızı kapattığınızda dışarda kalan herkes dış kapının mandalıdır kim olursa olsun... bu gibi olaylarda kimin ne olduğunu anlarsın aslında bir yandan iyi, deprem iyidir sallanır yıkılan yıkılır kalan sağlar sizindir ters düşebilirsiniz kavga edebilirsiniz ama evin içinde kalın ve dışarıya yansıtmayın ve hemen parlamayın büyükler iyi olsa boşanma kararı verseniz bile bu yuvanın kurtulması için elimizden gelen yapabileceğimiz birşey var mı der, bunu demeyen aksi davranış sergileyenlerin de kendi sorunu aslında sizin değil

Eşiniz para hırsıyla sizi ihmal ediyor o zaman yanlış yapıyor bi daha mi bu yaşlara geleceksiniz sanki üstelik ogretmenlik yipratici zaten tüm zamanini ayirmasi onu daha da kötü hale getirebilir. malesef eşinizin yapısı böyle düz mantık bir daha konuşun iyice böyle devam etmez çok zor evlilik karşılıklı olur.

Merhaba öncelikle ben sizi de elestirmek istiyorum. Siz calismiyorken bu kadar borç altına neden girdiniz ki, sonuçta herşeyi istiyorsanız sonuç olarak eşiniz de yetiştirmek için çalışacak tabiki ne yardan ne serden geçiyorsunuz eşinizi daha çok görmek istiyorsanız en azından siz çalışana kadar az ile yetinmeyi bilin. Alyans konusunda eşiniz saçmalamış iyilik yaptiysa yapti maddi karşılığı mi olmali bu konuda haklısınız. Önceki

Ayrıca normalde ben de çalışan biriyim.11 e kadar ders verdiğim günler de oldu. Ama hep eve geldiğimde telefonu bırakıp eee bugün nasıldı diye sohbet eden biri oldum.

Cıyaklamak?Nasıl seviyesiz bir yorum bu. Size cevap yazmaya bile değmez. Ne yaşadıysa ben de hatamı göreyim diye buraya konu açıyorum. Yargılanmak için değil hele ki böyle kelimelerle!!!

Çok simarikkca davraniyorsunuz eşiniz sizin isteklerinize yetişmek için calisiyor napsın daha. bide alyans gönül borcu varmış yapsın neolmus ki abartıyorsunuz. Adam kendi parası ile alıyor sizin paranız değil. adamı kendinizden soğutmayın y seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Yalnız isteyen ben değilim. Arabamız vardı zaten.1 sene daha bekleyelim ben işe girince değiştiririz dedim. Bu sene zaten zor daha da zorlaştırmayalım dedim. Normalde lüks yaşamayı bakımı giyinmeyi seven biriyim. Bu sene hepsinden feragat ettim. Yani istediğim sadece biraz vakit geçirebilmek. Yardım da değil. A

Adam haklı Yükü çok fazla Ben adamın yerinde olsam boşanırdım Çocuğa yardımcıyım gece gündüz çalışırım Üstüne kapris çekerim Ve benden boşanmak isteyen eşimede hiç tahammül edemem Güle güle net Zor günler geçiriyorsunuz ama oda çifte telli oynamıyor yani Fazla hırs işte

Bu ısteklerını kavga ederek tavır yaparak soguk davranarak ısteme acık acık samımı guzelce konus bazı olaylardan ders alınca ıkı taraf gecınmeye nıyetı de varsa zamanla cozulur evlad olunca herseyı ıkı defa daha dusunmek gerekır onemlı ciddi bır probleminiz yok cokta takma cozulur

Amaaan lütfen aç sahibinden'e bak, o arabanın bugünkü fiyatı ne. O gün alamasaydiniz seneye sen ise girince hiç alamazdınız cunku araba fiyatı roket gibi arttı. Konuyu okudukça okudukca sinir oldum size. Hem adam evine koşsun, evde mutlu aile tablosu çizelim diyorsunuz hem de dırdır, kapris, aileye olayları taşıma... evde mutsuzluk yayiyorsunuz. Böyle yaparak aynı evi paylaştığıniz insani evden soğutuyorsunuz, haberiniz bile yok. Ben de olsam her şeyden sorun çıkaran biriyle evde dırdır dinlemek yerine fazla mesailerle çalışmak isterdim. En azından iş yerinde saygı görüyorsun

O kadar haklısınız ki...

Yazdıklarımı düzgün okusaydınız konunun borç olmadığını anlardınız. Neyse siz de öyle anlayın çok sıkıntı değil.

Yuvanızı yıkmak istemiyosanız abartmayın terkediyorum mesajı da çok yanlış. Eşinizin güvenini sarsamayın, gittim gidiyorum bak değerimi bil mesajı vermeye çalışarak. Ültimatom vererek değil konuşarak halledin sorunlarınızı. Tabi eşinizin de hataları var inadına ders aldım filan çok komik. Sorun neyse konuşulur. İnatla tehditle nereye gideceksiniz. Ama ayrılmak istiyosanız babamın evi rahat diyosanız tabi o da sizin bilceğiniz bi şey. Ama bana kalırsa ortada bi sorun yok.

Ayrıca benım esın elinden de dusmuyor kı 6 da evde cocuklar oynamak ıstedıgınde mecbur bırakır hıc benımle muhabbet etmiyorsun dıye söylenmemiş bazen ıkı cocukla xocuk odasına gecer oynarız o keyfınce dizisini izler kafa dağıtsın adam derim dısarda calısmak kolay degıl seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Ben sizi haksız buldum, evlilikte bazen zorlu dönemeçler olabilir manevi olarak borçlu hissedip dayısına böyle bir jest yapmış bında bi şey yok ve bu açılmayı kapatmak İçin daha fazla çalışıyor emin olun çoğu insan böyle yaşıyor herkes memur öğretmen bile değil benim eşim 7 yıldır gece 10 da geliyor komşumun eşi 3 ayda bir geliyor şehir dışında çalışıyor sizinki en azından geçici bir süreç anlayışlı olmanız lazım Dasmeer

eşinize araba aldı diye kızmayın bence inanın özellikle bebekli evde araba şart kullanmasanızda kapı önünde dursun, daha fazla çalışır öderim demiş kendine güvenmiş ve eviniz için lazım olan birşey fiyatlar daha da yükselmeden almış bundan sonra birşey sahibi olmak daha da zor... geliriniz 20 binde olsa geçim derdi zor, sizin sorununuz para kaygısı da değil eşle vakit geçirmek ama o da şuan sağlığım yerindeyken yapabildiğim kadar iş yapayım diyor derdi sizden kaçmak değil geleceğe size çocuğunuza evinize yatırım, karşılıklı sabredin bebek büyütmek zor bende tek büyüttüm eşimin işi gereği özellikle mesai sonu hafta sonu tatil gibi günlerde daha çok çalışır eşim pazar günleri de çalışır bazen sadece yatmaya geliyor uyuyup sabah gidiyor, eğitimleri de oluyor şehir dışında hiç unutmuyorum bir ara o kadar görüşemedik ki en azından uyurken göreyim diye eğitime beni de götürmüştü, gündüz eğitimi bitene kadar gezmiştim akşam beraber uyumuştuk benim kimsem yok siz en azından baba evinde kalabilmişsiniz +ameliyat oldum ben 4 aylık bebekle ev de taşıdım inanın hiç kimsem yoktu tek başımaydım yani yalnız olmanın tek bebek büyütmenin zorluğunu çok iyi bilirim demek istiyorum fakat sezarın hakkı sezara :) bu kadar büyük tepkilik olay yok konuşularak çözülebilir...

şimdi siz diyince konu sahibinin eski sorularına göz gezdirdim. bu başlıkta en haklı kişi sizsiniz. :)))

Demi adamım aramış vallamı gızz

Sürekli eşinizi suçluyorsunuz ama biraz da dönüp kendi yanlışlarınızı, hatalarınızı mı görseniz? Evet yanlış yapmış eşiniz ama olan oldu alındı artık o araba. Sabah akşam da kavgasını yapsanız ödenecek borcu. Ne yapacaksınız mesela evi terk ettiniz bu saatten sonra görüşünüz ne? Hayır ilginç tarafı adamı yanınızda istiyorsunuz olamıyor diye hiç yanınıza olmamasını, ayrılmayı göze almışsınız

Yahu siz ayrılmak istiyo musunuz gerçekten de öyle terkediyorum seni mesajı atıyosunuz? Trip tavır içinse çok abartmışsınız. Ayrılık lafının şakası olmaz bana göre. Ama ayrılmak için elinizden geleni yapıyosunuz. Bi alyans için kavgaya değer mi bırakın alsın. Telefonda şey mi diyecekti eee ben bi eşime sorayım mı diyecekti. Adam da eşek gibi çalışıyo altı üstü bi yüzük. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Benim konum. İstediğime istediğimi yazarım.

evlilik içinde yapılacak büyük harcamalar ki isterse vefa borcu olsun, en azından ben böyle bir şey teklif edeceğim, edeyim mi, başka bir şey mi sorayım diye bir söylenmesi gerek eşe. Ama bunun çözülemeyecek bir sorun olduğunu da düşünmüyorum. Öğretmen adam, bir daha yapmaz böyle bir şey olur biter. JES

Araba eşimde sürekli.. Yardımcı da alıyordum bıraktım ona para gitmesin diye. Kendim yapmaya çalıştım. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Biraz fazla çıkış yapmış olabilirim ama lütfen benden hiç bir şey gizleme, bana söyleseydin bende yardım ederdim, ben senin sıkışmana zorlanmana üzüldüm Aramızda gizli olmasın diyip sarılıp arayı yumuşatabilirsiniz. Her şeyi karşıdan beklemeyip arada atağa geçmek lazım. :) Sevgi varsa arada çözülmeyecek sorun yok bence.

Ya almasından rahatsız değilseniz abartmayın sormalıydı da sormalıydı. Ya çok mu büyük bişey ya adam sanki size sormadan yurt dışına yerleşme kararı aldı. Anlayış biraz altı üstü iki yüzük alacak size sormadan sorsa ne sormasa ne Y

Kesinlikle. Yoksa 17 senelik evliliğimde daha çok kocayı boşar dururdum.

Yazmayın o zaman.

Ay çıkmam mı karda bile çıkarıyorum. Ama benim de eşime ihtiyacım oluyor..

Aileye olayları ben taşımadım. O babamı arayıp alın kızınızı da biraz hava alsın dedi.

Ne yapacağımı bilemez durumdayım.. Eşimle severek evlendik. Gayet güzel giden de bir evliliğimiz vardı. Ama çocuk olduktan sonra kavga gürültü eksik olmadı. Öyle somut bir şey de yok. Çok yardımcıdır bebek konusunda ama.. Ben geçen sene hamilelikten bu sene de bebeğim yaşını doldursun diye çalışmıyorum. Çok faal bir hayatım vardı.2 senedir evde yaşam sürüyorum. Yazın büyük bir araba aldık. Onun kredisi ev kredisi işte diğer masraflar derken aylık giderimiz fazla. Ben özel sektörde öğretmenim eşim devlette. Özel derslerim var. İşe de dönmek istiyorum ama bir türlü bulamıyorum. Eşim de yetişmek için özel dersler falan çok yoğun çalışıyor. Şöyle ki pzt den perşembeye kadar sabah 8 de çıkıyor akşam 11 de geliyor. Cuma da 5 ile 11 arası çalışıyor yine. Haftasonumuzu boşaltalım dedik bari 2 gün dolu dolu vakit geçirelim diye. Yaptık da.. Ben çok yoruluyordum bunalıyordum tüm gün bebekle ama aşmıştım. Bu sene sabredelim dedim. Eşimin dayısı var. Zamanında buna çok yardımı olmuş. İlk bisikleti ilk bilgisayarı İşte üniversite iken para yardımları falan olmuş. Oğlunun nikahı var. Ben kv den öğrendim eşime söyledim. Yani oğlu bunu aramadı bile. Eşim de benden habersiz bunu aramış ne istersen yaparım demiş manevi borcum var sana demiş. O da abi alyanslarımızı alır mısın demiş. Bakıyoruz beğenince sana söylerim demiş bizimki de tamam demiş. Tabi ben duyunca çok sinirlendim. Ben neyim dedim. Bana neden sormuyorsun dedim. O da bu konu tartışmaya kapalı dedi. Ya zaten maddi anlamda yeni yeni toparlıyoruz şimdi bu nerden çıktı dedim. Hadi bu seni ilgilendirir ama benimle konuşman gerekiyordu dedim tartıştık. Bir haftadır da konuşmuyorduk. Dün evdeyken yine tartıştık. Sonra ne öğrendim. Boşalttığımız cmt günü için de ders almış.5 ile 9 arası yok yine. Kıramamış falan filan. E sen onları kıramadın ama evin huzuru kaçıyor farkında mısın dedim. İnadına aldım dedi. Bu son damla oldu. Bu nasıl evlilik?Haftada bir mi birlikte akşam yemeği yiyebileceğiz?Ben tek başıma bu çocuğu büyüteceksem sen niye varsın diye uzadı gitti. Babam da sen bu akşam burda kalma gel bize gidelim kafanı dinle dedi. Çok yakınız onlarla. Dün gece babamlarda kaldım. Bir kez bile aramadı. Dün de evden çıkarken gözünaydın seni terkediyorum bundan sonra istediğin kadar derse gidebilir istediğine istediğini takabilirsin dedim. Çok yorgun hissediyorum ne yapacağımı bilmiyorum. Dışardan bakan gözlere ihtiyacım var. Bu evlilik nereye gider?Bu nedenlerle çocuğumu babasız büyütmeye hakkım var mı?Bi el atın bana kızlar...

İşte aynı ben para ona gitmezse minnet borçlara gitsin. Arabayı isteyeceksin. Benim eşime de bıraksam her gün alır. Atlasın dolmuşa gidiversin 1-2 günde. Sen kendini çok hapsetmişsin. Bunalımının sebebi bu.

Çok geçmiş olsun, Allah şifa versin annenize. Sizi de anlıyorum tek başına bebek bakmak zaten zor. Eşiniz çalışıyor madem yardımcı alın yanınıza. Şu anki yalnızlığınız ayrılınca geçecek mi? Daha da yalnız olmayacak mısınız o zaman? Ha yanlış anlaşılmak istemem boşanmak isteyen, mutsuz olan insan boşanmalı, dünyaya bir kere geliyoruz. Ben sadece bu kararınızda istekli veya net olmadığınızı hissediyorum. Hem eşim Yanımda dursun hem para kazansın olmuyor işte. İki taraf için de yorucu ama geçici bir süreç. En azından bebeğiniz biraz daha büyüdükten sonra daha rahat edersiniz. Bu süreçte kendinize de vakit ayırın ama

alyans konusunda sizi hatalı buldum, benim öyle manevi borçlu hissettiğim bi durum olacak eşim karışamaz. istetdiğimi alırım. adam zaten gece gündüz çalışıyor. alyansıda size mi soracak. alkole kumara veriri anlarım. madem bir birinze zaman ayıracaksınız büyük araba almasaydınız. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Annem bana bir kere dedi ki ay nasım evlilik b, nasıl eş bu? Tamam boşanıcam dedim. Hemen ay abartma dedi anneler, babalar objektif değiller. Ve maalesef istemeden de olsa gazlıyorlar.

Yo ben öyle demek istemedim. Bazı insan çok daha fedakar olur ve mesela gece uyumamak ona koymaz. Gaz sancısı yüzünden ağlayan bebeğin yanında sakin kalabilir. Ben neden boşamadınız da demiyorum. Herkesin hayat şartları farklı. Mesela hiç bir geliri olmayan, şiddet görmeyen ve bebeği olan kadınlara hep sabır et bekle diyorum. Çünkü boşansa bile bir çıkışı olmayaca belli ki. Ama erkek erken kalkarak falan fedakarlık yapmış olmuyor. Bu bebekleri tek başımıza yapmıyoruz. Gerekince onlarda uykusuz kalacak, haftada 1 gün dahi olsa karılarını rahatlatacaklar. Bak kadın rahatlayamıyor, yay gibi gergin.

Genelde kadınları haklı bulurum ama bu konuda eşinizi haklı buldum. Afedersiniz hem eşek gibi çalışıyor hem sürat hem laf yiyor. Dayısı konusunda da haklı. Dayısı olmasa bu günlere gelemeyecekti belki

O kadar ben istemiyordum eşim aldı ben almayalım dedim yazdığınız araba sizin üstünüze mi? E sizin onayınız olmadan nasıl üstünüze alıyor arabayı. Almıyorum deseydiniz vaktinde almasaydınız. Konuya ayrıntı yazdıkça haklılığınız azalıyor. İlk mesajınızda adama seni terk ediyorum demiştiniz, şimdi terk etmiyorum dedim yazmışsınız. Eşiniz de bizim gibi hangisinin doğru olduğunu anlamamıştır. Terk etmiyorum deseniz bile kavga edip kafa dinlemeye yakınınızdaki babanızda kalmak gayet evi terk etmek. Eşinizin ailesi elbette ki oğullarından taraf olup boşanma durumunda ne yapması gerektiğini söyleyecekler. Burda bile konu boşanma üzerine. Öyle bir tepki vermişsiniz ki sanki boşanmaya dair hiçbir şey konuşulmadı, düşünülmedi eşinizin ailesi attı boşanma fikrini ortaya.

Ayrıca sizin hayatınızda özel diye bir şey olamayabilir ama karı koca tartışırken adamın babamı araması ne kadar normal?Bizde büyük kavgalar olmaz hanımefendi hele mi ciyaklamak?Kişi kendinden bilirmiş işi! Siz babanıza şikayet edilmeyi normal görüyorsanız diyecek başka lafım yok.

Eminim eşiniz de sizinle daha fazla zaman geçirmek isterdi ama şu anki şartlara göre mümkün değil. Geçmişte yapılan yardımlara karşılık kendini borçlu hissetmek istememiştir. Benim eşim de bir akrabasına geçmişte yapılan desteğe karşılık yardımda bulundu. Bu konuyu tartışmadık bile, sonuçta içi rahat etti önemli olan da bu. Çocuk, ev, annenizin hastalığı, iş hayatından uzak kalma sizi bayağı yormuş ama eşinizin çok üzerine gittiğinizi düşünüyorum. Bir de eşinizin üstünde bu kadar yük varken babanızın evine gitmişsiniz. Niye sizi arasın? Çok fazla üstüne gitmişsiniz, biraz empati ile çözülür herşey.

Arabamız vardı zaten o lüks istedi. Ben erteleyelim dedim dinlemedi..

Ben nasıl bir laf demişim?Kendimce haksız gördüğüm noktada da tartışamayacak mıyım eşimle?Babamı mı araması gerekirdi?

Hadi oku oku eğlence çıkar sana

İki tarafta haklı bence. Eşiniz size sormaliydi sonuçta ortak giderden alınacak sizin hayır diyecek halınız yok ya. Ve ayrıca siz para değil huzur istiyorsunuz beraber vakit geçirmek istiyorsunuz haklısınız da. Ama esinizinde vefa borcu var evi gecindirmeye çalışıyor maddi sıkıntınız var

Sizde cocukla bunalmışsınız 2 yıldır ve annenizin sağlık durumu sizi epey etkilemiş ancak eşiniz gerektiği kadar cocuk bakımınada destek oluyormuş maddi anlamda sıkıntı çekmemeniz için gece gündüz çalışıyor. Bu zamanda geçinmek cok büyük dert. Sizde çalışmaya başladığınız zaman emin olun çalışma saatleride birlikte gecirdiginiz vakitlerde normale dönecektir. Dayısına bir vefa borcu var ancak bu durumu seamoms ben böyle birsey düşünüyorum nasıls olur diye sizinle paylassa belli bu kadar tepki vermezdiniz..

Kadin gidiyorum dememis ki, Adam aramis babasini Gel kizini Al Demi. jaippur

Ben eşimden 5 gün yoğun çalışıyorsun hafta sonunu boşalt ailece vakit geçirelim. Bu kadar.. Söylemedi üstüne üstlük neye malolursa olsun yapacağım dedi... merve consume obey

Tek maas, ev, araba kredisi, geçim, çocuk masrafı derken çok çalışmayıp ne yapsın eşiniz? Büyük araba şart mıydı mesela, ev kredisi varken? Bana çok büyük cesaret geliyor kredi üstüne kredi çekmek. Alyans konusunda da bu kadar borç varken, ekstra birseyler yapmak istiyorsa bile öncesinde sizinle konuşabilirdi. Siz çocuk sürekli evde olmak tercihlerden ötürü çok çalışması gereken eş ve annenizin hastalığı, eşinizin çalıştığı saatlerde çok fazla, yorgun, stresli olması çok normal. Boşanma kararı almak için doğru bir zaman değil bence.

Aldatma yok şiddet yok, olayı büyütmüşsünüz ikinizde boşanma sebebi değil bunlar, bir de babaevine gidip, aramadı demeniz saçma, babaevine dönmemek üzere gidilir. Dönün bence. Boşanan kadınlar 1-) bir lokmaya muhtaç edilen 2-) tüm şiddet türlerini gören 3-) uçan kuşa yazıp para yediren, erkeklerle evli kadınlar Sizde bunlar yoksa boşuna boşanmayın. Ortadoğu da kadın olmak zor boşanmış kadın olmak 100 misli daha zor.

Alınmış olduğu yanlış kararın zaten sorumluluğunu sonucunu çekiyor Kime göre yanlış gerçi oda tartışılır Psikoloji zaten bunu kaldıramaz seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Bak canım esine destek ol sorunlarınızı aranızda cozup halledin aileler unutmuyor sizler unutsanız sız kendi evinizde ders verıyorsunuz esınız hep dısarda seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

O kadar iyi anlamışsın ki beni.. Ben oraya buraya gidelim demiyorum. Ama oturup sakinca birlikte bir kahve içip sohbet etmek bile o kadar iyi geliyor ki..

Allah Allah. Bah çoh şaşırdım şimdi. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Halledilemeyecek şeyler değil. Ben sizi haksız buldum. Bir kere eşiniz yapılan iyiliği unutmamış ne güzel. Ayrica su krizde adam kimin için çabalıyor. Hayatı evinizi kendinize zindan etmeyin

Dayı ona ne gerekirse yapmış, haddinden fazlasını yapmis, harçlık yollamış... o da kendi kuzenine sorma ihtiyacı duymuştur. Bence buna delirecek bir şey yok. O dayı size ne takti evlenirken? Farzet ki düğününde onu geri takıyorsun. Kavga cikarttigin şeyler de adam ek ders bulmuş. Ne yapsın, bu ekonomik krizde, mamalar bezler her gün artarken adam ne yapsın yani? Kendin de demişsin, is bulsan bu kadar çalışmak zorunda kalmaz, adam iki kişilik çalışıyor. O 5-11 özel ders buluyor mesela, aynı yer parttime olarak sizi almaz mi ise? Akmasa da damlamasi için? Boşanmaya gelene kadar ise girmeyi deneyin, zamanla elbet toparlanır durumlar. Böyle basit şeylerden ayrilacaktiniz madem, neden çocuk yaptınız? (Ekonomik sebepten bosanilir ama adam çalışmıyor diye, para vermiyor ailesine cimrilik yapıyor diye, haftanın 7gunu çalışıp evi otel gibi kullanıyor diye yapılır. Adamın cuma cumartesi sabahtan 5e kadarki zamanı, pazar tüm günü sizde. Ki cumartesi geçici bir süreç. Çok mu az? Normal insanların zaten eve gelişi her gün 8-9, cumartesi dahil. Bu kadar sorun odaklı olursanız boşanıp gidince baba evinde de mutsuz olursunuz.

Aramadan önce konuşabilirdik ne yapalım diye. O zaman zaten ben de en kötü ihtimalle şu anda naktimiz yok. çocuğun tam altınlarından birini verelim. Bu arada bunlar nikah yapıp yurt dışına gidiyor. Dönünce ev kuracaklar. Döndüklerinde de ev eşyası alırız derdim. Ki eşimi arayan bile olmadı benden öğrendi nikahı olacaklarını. JES

Ay Ben tanidim sizi, siz su tecavüz haberi duyunca da orda ne isi varmis diyen kadinlardansiniz

Bu da bence yanlış. Kadında sabahtan akşama kadar bebeğe bakıyor. Bebek bakmak kimine çok kolay kimine zor. Bana göre dünyada ki en zor iş. Kadında haftasonu mesela kuaföre gitmek istiyordur? Kalkıp bakacak. Ne demek tüm gün yatmak? O işte çalışıyorda kadın da evde çalışıyor. Kendi hayatın ve çektiklerin seni bağlar. Mesela senin yaşadıkların benim için boşanma sebebidir, sen aldatılana kadar durmuşsun. Herkesin dayanma gücü farklıdır.

Buna benzer olaylar yaşadım üstelik vefa borcu da yoktu ben evde ekmeği hile kisarken mecbur takı taktı. Size sormak istemesinin sebebi aslında yok durum kötü diyerek tepki göstereceginizi düşünmüş olabilir. Soyle bakın bebek büyüyecek bir yıl ay gibi geçiyor. Su an psikolojik olarak dağılmış durumdasınız ama geçici olarak düşünün. Zamanla o da size vakit ayiracaktir. Annenize de Allah şifa versin. Gecmis olsun

Yahu adama da yazık sabahtan akşama aralıksız çalışıyor. İsteğiniz bile tartışılır. Normal zamanda değiliz tek maaş ile borç, kredi, geçim, bebek hepsi üst üste. Bunca hengamede derdinizin ailecek vakit geçirmek olmasını hadi bi nebze anlarım ama adama evde huzur bırakmamışsınız ki ağız tadıyla evde vakit geçirsin. Bu alyans meselesini bu kadar büyütmeye ne lüzum vardı? Bir de seni terk ediyorum derse git demişsiniz sanki pavyona gidiyor adam. Eleştirdiğiniz şey ders verip para kazanması. O da isterdi evinde ailesiyle rahat rahat oturmak.

Aaa evet şimdi buna da derler yazmadı diye ama. Eşim gelir 11 de koyarım yemeğini nasıl geçti günün derim telefon elinden düşmez. Kızınca da bütün gün elime alamıyorum der. E benimle de bütün gün konuşmuyorsun! Bazı şeyler birikti ama her şey bir çırpıda yazılmıyor. En azından akşamları sohbet edelim bir şey izleyelim ama yok. Ben durduk yere bu hale gelmedim.

Bi de ben ailemi aradım falan diye yazmadım ki. Tartıştık sonra babamı aradı. Annemle babam geldi Hatta ben dedim sen istemiyorsan gidersin çocuğumun düzeni bozulmasın dedim benim gidecek yerim yok dedi.

Kredi puanı değil trafik ceza puanı. Yani kasko için onun üstüne olsaydı daha fazla ödeyecekti. Benim trafik cezam falan yok hiç. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

tamamen bencillik kokan bi yazı farkındamısınız eşiniz halı saha maçına yada arkadaşlarıyla eğlenceye gitmiyor çalışıyor ve kredi borçlarınız var bir paket bez olmuş 160 tl siz şuan çalışmıyosunuz eşiniz yetişmeye çalışıyor biraz anlayışlı olun destek olun bence ben sizde hata gördüm

Bence senin bu tahammülsüzlüğünün en önemli sebebi annenin de rahatsız olması. Bir şeyler alınırken, bedel ödenir. Herkes sabrediyor bir şeyler için.

Ben yapmasından yana hiçbir şey söylemedim. Neden alıyor da demedim! Hani ben evliyim ya sorması lazımdı dedim. Ki sorsa asla bir şey demeyeceğimi çok iyi bilir. Yoksa Tabiki yapmalı. Ama bekar biri gibi kafasına göre hareket etmesi beni sinirlendirdi.

O zaman çalışsın bakalım O arabaya sadece kendisi binmiyor ama Sadece kendini düşünerekte almadı Kendini ne sanıyorsa ne gerek varsa Ne olursa olsun Ben bu kadarını çekemezdim Kararım yanlış olabilir ama yüküm fiziksel olarak ağır psikolojik olarakta bu sıkıntılar çok zorlar insanda tahammül kalmaz yani Ben olsan kaldıramam

Bunlar için boşanmayı düşünüyorsun öylemi keşke o bebişi doğururkende bu kadar kolay Karar Vermeseydin alyans almış bilmem ne adam evine bakıyor çalışıyor Bencede boşanın çok sabretmişsin seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Bence de terket adamı. O daha iyilerine layık. Kendisine vakti zamanında iyilik yapan birisine yardım etmek istemiş, size de daha söyleme fırsatı bulamadan siz açmışsınız zaten konuyu. Büyütülmeyecek olayı nerelere taşımışsınız, yazık

Bunu asla haklı bulmuyorum. Benim de aldatmam yok şiddetim yok. Bunlar artı özellik değil olması gereken şeyler.

Alyans olayında haksızsın bence. Yoğun çalışmasa yetebilecek mi peki? SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Kimse ondan eşşek gibi çalışmasını istemedi. Çocuk yapıyorsan onun sorumluluğunu da alacaksın. Ben anasıysam o da babası. Sadece bir yıl ben daha mütevazi yaşayalım dedim. Sonra ben de işe girince maddi sıkıntı olmayacaktı. Ben çocuğum için çoğu şeyden vazgeçtim. Annem kanser onunla bile yeteri kadar ilgilenemiyorum neden eşim hep çalışıyor desteğim yok. Çalışmayı seven biriyim sosyalliği seven biriyim. Hepsinden vazgeçtim. Pardon ama eşim neyden vazgeçti? Dayı konusunda da demogojiye gerek yok. Eşime alınan şeyleri dönemin lüks şeyleri. Yani alınmasaydı hayatını etkileyecek bir şey yok. Üniversitedeyken de ekstra para göndermiş. Sayesinde yemiş içmiş gezmiş. Yani ortada ah olmasaydın ne olurdum durumu yok. Tabi bunların karşılığında bir şey yapacak. Ama sormamak ne demek?Nasıl olsa parayı ben kazanıyorum istediğimi yaparıma geliyor olay. Aynısını ben yapsam o nasıl tepki verirdi acaba?

Hahaha söylenmedim ki konuşmadımben asla karışmam alsın tabi ama bana sormaması beni sinirlendirdi. Pinkflambe

E benim babam da aldı götürdü beni. Hatta ben yine gitmiyordum babam gelmezsen bi daha evine gelmem dedi. Adamın zoruna gitti öyle laf duymak.

Olayı babalarınıza kadar taşıyorsanız onlar da sizin probleminiz.

Bak tam kızıyordum anneni okudum durdum. Ama senin bu para mal mülk mevzuların hiç bitmiyor ki. Altın borcu olayı vardı en son. Şimdi de ona emek cerene vefa borcu olan dayısının oğluna alacağı alyans için ortalığı yıkıyorsun. Ya sanane? Gerçekten sanane bundan? Adam günde 16 saat çalışıyor. Yazık ya. Biraz üzül yoruluyor de emek veriyor de. Onun gönlünden kopuyorsa da destek ol. Teşvik et dayın için değer de. Sıkma canını yerini doldururuz de. O sana destek olmuş bu onun yanında hiç kalır de. Ama yapma deme be kadın. Bir de tribi sen atıyorsun yaaa

Diyorum ya haksız olduğum yerlerin farkındayım. Bakış açımı değiştirdi burası. Eleştiri ise eleştirilmek için yazdım.

Valla kızlar gözümü açıyorsunuz. Ne olursa olsun yazın. Haksızsam bunu görmem lazım.

Evde atmış derken kolundan tutmuş dışarı mı atmış. Yoksa s.. git lan babanın evine mi demiş? konu sahibesi tartışmış ve babasının evine gitmiş. Ha eğer eşi babasını aramış gelin kızınızı alın demişse o raddeye gelene kadar birbirlerine ne dediler? Orayı yazmamış. Evet adam çok haklı. Karşısında ben haklıyım diye cıyaklayan hiç bir kadını hiç bir adam da çekmesin. Önceki

Valla Kibariye'nin anası birde içerikleri oku tam mutluluk

Hatırlıyorum da, dershanedeki hocalarımın çoğu böyle eşi hamile olan veya yeni çocuğu olmuş adamlardı ve bizimle akşam 9-10'a kadar dershanede dururlardı. merak ederdim üzülürdüm, ekmek parası için cidden çok çalışıyorlardı ama sanki hayatları yok gibiydi, npc gibilerdi, ne zaman dershaneden çıkarlar ne zaman eve gidip eşiyle çocuklarıyla yemek yer diye düşünürdüm. haklı haksız muhabbetine girmicem ama sizi anlıyorum, insan sevdiğini eşini yanında istiyor. para olsun tek olay o değil ki. fiziki olarak da yanında olunması insanı tatmin eden bir şey. umarım sorunlarınız çözülür ve çok mutlu olursunuz. . push ; B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayir dersiniz demiyorum, deseniz bile kabul etmezdi diyorum.. Bir yerde minnet duygusu. Agir basiyor.. Evet sormaliydi, ama yapacagi da belliydi. İste o, bunu bir hata olarak gormuyor, senin ise kendisine bu kadar yardimi olmus kisi icin yapacagi bir fedakarligi anlayisla karsilayacagini dusunuyor. Bu sadece.. Yani ben boyle dusundum..

Daha haklı bir yorum görmedim. Gerçekten kızdığım şey bu.

Bak o özel dersi gormemisim bile. Bu konuya tepkin cok büyük olmali, o kadar olmali ki sende onun ailesini arayip oglunuz dayisinin ogluna yüzük almak icin Beni evden atti demelisin. Oh valla Su erkekler istedikleri gibi kadinin ailesini karistirdim, ama es ailesi hic birseyi duymasin. Adamin terbiyesizligi Beni o kadar Gerdi ki, Bana yapilmis gibi sinirliyim Su an.

Konuyu okurken kendimden çok şey buldum. Boşanmaya karar verdim ve söyledim. Asla kabul etmedi. Bende ona ya çift terapisine gidip kurtarırız ya da seni kapıya koyarım dedim. Eve almadım 2 gün. Geldi ve gitti. Şimdi terapi alıyoruz ve inanılmaz rahatladım. Eskisi gibi tartışmak, bağırmak yerine konuşuyoruz. Ben hiç umutlu değildim ama çok işe yaradı. Sizin yine 1 gün boşunuz varmış. Benim eşim her gün çalışıyor. Bir de sorun asla tek taraflı değil buna emin olun. Gidince kendimi de çok sorguladım, çok hatalarım olduğunu gördüm. Ne yapsın adamlar yahu bi markete gidiyorum 300 den aşağı çıkamıyorum. Hem iyi hayat isteyip hemde her şeyden şikayetçi olmak bana mantıklı gelmiyor. Bu ekonomi daha bir sürü ailenin sonu olacak

Kararınızı sorgulamadım bebeğinizi babasız büyütmek için çabanızı sorguladım algılarınıza açın

Barna kadın doğum yapmış, annesi kanser hastası ve psikolojik olarakta boşlukta. Niye adama yazık falan olsun? Kadın bir çıkmaza girmiş, kimseden de beklediği desteği göremiyor. Adamda suçlu kadın da.

Burada soylenince ayni seyleri adamin basinda soylediniz sandim. Soylese tartişma cikartirdiniz ve bunu biliyordu. Bu arada eşim bana soylemeden asla kimseye söz vermez bir şey icin, hani bir konuda karar vermiş olsa da bile karar verdim demez usulen. Yani ben de sevmem kafaya göre plan kurmalari ama herşeye de dusunmeden bozulursaniz adam tartismaktan kacmak icin soylemiyor o an. Mevzu alyans değil ki. Ev, araba kredileri, cocuk siz zaten kendinizi olabildiginizce sıkıştirmişsiniz şimdi ne olsa gerginlik yaratiyor, gerginlik olmayacak seyler bile gerginlik oluyor.

Yani o kadar minnet borcu hissediyorsa, dayı çok şey yapmış maddi manevi demek ki, okumasına yardımcı olmuş, hediyeler almış ve belki de sizin bile bilmediğiniz dahası. Bir yerde yarı baba olmuş. Bir alyansın lafı olmaz bunların yanında, ortalama bir şey alır. Ben şahsen eşime sormam bile birkaç binlik bir şeyi. Hormonların, bunalmışlığın etkisiyle abarttığınızı düşünüyorum, aç veya açıkta olduğunuzu düşünmüyorum, üstesinden gelebileceğini düşündüğü için minnet borcunu ödemiş. Kavgasını yaparak hem kendimizi hem eşinizi yıpratıyorsunuz, siz çocuk bakarken, adam tek başına o kadar boğazın yükünü çekiyor, ev araba kredisi ödüyor ki ikisi de ihtiyaç, sanki sadece siz bunalıyormuşçasına düşüncesizce davranmışsınız. O da o kadar bunalmış ki hafta sonu çalışmayı bile belki de kaçış olarak görüyor. Kim hafta sonu çalışmak ister? Çocuklu hayattan beklentiniz neydi bilmiyorum;ama adam işten gelince ilgileniyormuş, sizin için çalışıyor, ben olsam bu kadar radikal bir düşünceyi yüz kere ölçer, tartardım. Bu dönem geçici, birbirinize verdiğiniz zararlar kalıcı olmasın, yanlış kararlar vermeyin. Patidostu Çok pati az insan çok

Siz eşinizden ne yapmasını bekliyorsunuz tam olarak? Çalışmasın dizinizin dibinde mi otursun? Ne yiyip içeceksiniz o zaman? Her kadın ister eşi onunla ilgilensin ama bir de gerçekler var. Eşiniz çalışmak para kazanmak zorunda. Adam sizin için çalışıyor. Bu yorgunluğun üstüne bir de evde huzur bırakmamışsınız. Maddi manevi kendini borçlu hissettiği dayısına bir güzellik yapmak istemiş, ödeyecek olan yine kendisi. Bir de hayır demezdim yazmışsınız. O zaman niye kattınız ortalığı birbirine? Söylese güzel olurmuş ama o an öyle denk gelmiş size söyleyememiş. Ben hatanın çoğunu sizde buldum. Yaptığınız şımarıklık kusura bakmayın

Merhabalar öncelikle çocuğunuzu güzelce büyütmek nasip olsun inşallah. Çocuk doğduktan sonra bazı evliliklerde problemler olabiliyor, benimde oldu öyle ki yıllarca bir iliskide iki kişi iseniz sonrasında çocuk erkekte değişiklikler meydana getirebiliyor ve genelde geçici bir durum bu evliliklerde. Diğer konunuza gelince eşinizin dayısı zamanında yardımı ve desteği dokunmuş, eşiniz kendini onlara karşı borçlu sayabilir bence bu çok normal aynı şeyleri yaşayan biri olarak yazıyorum, benimde dayımın çok desteği oldu bana babam vefat ettikten sonra üni yi onların yanında okudum ve hep kendimi halen aradan 10 sene geçtiği halde borçlu hissediyorum, yarın bir dertleri olsa ilk koşacak kişi olarak hissederim. Diğer yandan eşinizin iş yoğunluğu yine kendi ailesi yani siz ve çocuğunuz için ve tek maaşla geçinmek çok çok zor şuan, buna rağmen kendinede zaman ayiramadan sizler için cabalamasi çok güzel birşey. Bilemiyorum ama bana biraz sinir havlı ile aceleci sözler söylemişsiniz gibi geldi

Ve Hala Adam hakli diyen tayfa Burda. Dayinin oglu icin yuvasini yikan karisini evden kovan Adam, ve Hala suclu kadin. jaippur

Hepimizin var. Seni çok iyi anlıyorum ama hayat şartları da çok zor. Bak herkese alma araba dedim diyorsun. Adam sana güzel bir araba almış, suç mu işlemiş? O araba mazot yakıyor ve mazot olmuş 20lira. Seni çok iyi anlıyorum ama bunun çözümü kökten atmak değil. İsteklerini belirtirken ki kullandığın yöntem. Bak bi psikologa gittim yazım dilim değişti djjd eskiden olsa boşa derdim. Ama boşanınca da mutsuz olacaksın. Biliyorsun çünkü aslında senin de hatan olduğunu. Evlilik kurmak, devam ettirmek beceri istiyor. Mücadele istiyor, tahammül istiyor.

Dayısının oğluna hediye alma konusunda kocanız haklı kesinlikle. Ona tüm hayatı boyunca yardım etmiş birinin oğluna düğün için yardım etmesi vefa borcu zaten. Diğer konularda da bence biraz daha birbirinizi idare edebilirsiniz. Adam da aileniz için daha fazla çalışıyor. Küçük çocuğun masrafı çok olur. Anneniz için de çok geçmiş olsun. İkiniz içinde çok hassas durumlar. Bence aile terapisini deneyin. Eğer kendinizi o evlilik bağı içinde mutlu hissetmiyorsanız boşanmak en doğal hakkınız. Çocuğumu babasız büyütmeye hakkım var mı diye düşünmeyin. Ebeveynlerin ayrı ve mutlu olması birlikte ve mutsuz olmalarından çok daha iyi. Boşanmış bir anne babanın çocuğu olarak söylüyorum bunları. Ama olaylara dışarıdan bakan bir göz olarak bu problemlerin dönemsel problemler olduğunu düşünüyorum. Bence en azından aile terapisini deneyin. Kibariyenin Annesi

Çok dar düşünceli ve yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla Yüzeysel birisin bence boşan ve eşini kendinden kurtar adamın manevi borçlu hisetiği kişiye borcunu öderken burnundan getirmişsin ne diyim umarım anlarsın

Tek görevi o değil canım. Konudaki baba da ilgilenmiyor değil zaten. O da bakıyormuş. Ama sen evde otur ben çalışayım desem yine onun kadar para kazanamam, o da benim yaptığım yemekleri ve ev düzenini sağlayamaz. Mantıklı düşünmek lazım.

Benim böyle bir çabam yok. Olsaydı buraya da konu açmazdım. Bence siz açın. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Evet babam göndermiyor şu an. Ama ne olursa olsun aranmamalı. Buraya yandaş aramaya gelmedim Hatta tam tersi bakış açımı değiştirdiniz dedim. Hatta burda yazılanlardan sonra eşimi aradım. Açmadı.

Zor süreçlerden geçiyorsunuz belli.. Çocuğun bakımı evde olmak, sağlık sorunları vs yıpratıcı gerçekten. Ama şu açıdan bakmanızı öneririm. Eşiniz sizin ve eviniz için çalışıyor. Ev kredisi, araba kredisi kolay ödenmiyor. Ben de devlette öğretmenim araba kredimi ödemek için hafta sonu dahil kurslarla birlikte 7 gün okula gittiğimi biliyorum. Benim kadın olmama rağmen eşimin işsiz kaldığı dönemler oldu ve eve ben baktım büyük ölçüde. Şartlar bazen böyle gerekiyor evet çalışmaktan vakit ayırmıyor çiftler birbirine. Sadece sakin kalmanızı öneririm, ailenizin yanına gitmeniz kafanızı toplamanız açısından çok iyi olmuş.

Ben eşinizi haklı buldum. O araba sizin de işinize yarayacak ama. Evin ihtiyaçları, geçimi için çalışan adama neden çalışıyorsun diye kızıyorsunuz resmen. Hem her şeyimiz tam olsun, hem az çalışalım, birlikte çok zaman geçirelimi hem eşim çocuğa, eve yardımcı olsun, böyle olmuyor maalesef. Alyans konusunda da, karşı tarafın bir şey istememesi lazımdı. Eşinizin suçu yok.

Yazmadım çünkü gerçekten kendimi haksız olduğuma ikna etmeye çalşıyorum. Eğer burdan da gazı alırsam kendimi tanıyorum. Dönüşü olmayan yollara gireceğim. Konu gidişatı da yazmak durumuna itti. Daha yazmadığım şeyler de var ama derdim gerçekten boşanmak değil. jaippur

Adam Kadini Bebegile Evden Atmis Ama canim Adam cok hakli Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Adam iyi demiyorum asla, ama boşanan kadınlara sor, neden boşanmışlar.

Anladım canım cocugun buyusun az daha o zaman daha farklı olacak cocugunuz ılgı alaka ıstıycek babadan sabırlı ve olgun olmak her zaman kazandırır

Cogu alintimda biraz sizi sucladim ama eşiniz dev yanliş yapmiş. Boyle bir olay yaşansa ben affedip barişsam bile babamin gözünde eşim bitmiştir o saatten sonra eski aile ilişkimiz olamaz. İnsan agzindan cikana biraz dikkat eder. Bu saatten sonra babaniz ona oğlum diyebilir mi? Derken ne kadar samimi olur. Sanki hava almaya kendi basiniza cikamiyorsunuz ne alaka kizini al hava aldir. Bu kafada adama valla fikrim degisti hakediyordur esiniz de az degil.

Tartisma kendi aralarin yasaniyor. Olayi taşirip babasini arayip "kizinizi alın" demek ne demek farkinda misiniz hiç? Tartişilsa da herseyin bir siniri var. Siz hiç arayip gelin oglunuzu alin diyen bir kadin ve ardindan oglunu almaya gelen aile duydunuz mu? Ne demek bu?