Sizi ve sorunları hatırlıyorum. İntihar edecekti eşiniz sizi aramıştı. Birde kameralara bakacaktınız... Bu adamla geçen her saniyeye yazık. Neden siz psikoloğa gitmiyorsunuz?

Sizin eşinizin eve kadın attigindan supheleniyordunuz degil mi kamera kayıtlarına bakacaktiniz hani hicbir sey demediniz

Ay ne sensörü yanlış olmuş. Konu çok uzun olduğundan olacaktı orası

Haklısınız. Başkaları yarısını çeyreğini yaşamıyor yaşadıklarımın ama çat diye boşanıyor

Yaşadıkların zor, psikolojik şiddet ne maddi sıkıntıya benzer, ne höyküre höyküre tartışmaya. İnsanı içten içe yer ruhunu çökertir, öz güvenini yok eder. Korkuyorsun çünkü, bastırılmışsın, hep suçlanarak kendini suçlu gibi görüp kendini eleştirmeye başlamışsın. Buda gücünü, benliğini almış elinden. Bunu aşman çok zor. Bu tarz insanlarla yaşayan herkes aynı durumları yaşar. Ve bir gün maymun gözünü açar, kaçar kurtulur. O günde emek verdiğin, kendine yazık ettiğin zamana yanmaya başlarsın. Maymun gözünü açsın ve geç olmasın lütfen. Boşanma dilekçende psikolojik şiddet, kök ailenle görüşmenin problem olması, alkol bağımlılığı gibi seni haklı gösterecek bir sürü neden var. Bunlarla ilgi kanıt topla, alkol fişlerini bul ve sakla, bazı konuşmaları mesajlaşarak yap mesela. İnan o çok işine yaracak. Hakkında hayırlısı olsun, lütfen ayağa kalk. Sen derdine yanmayı bırakıp, hayatın için ayaklanmadan senin için kimse bir şey yapmaz, yapamaz. Ayrıca kızım için boşanırım, yoksa ben çekip dururum ne demek. Sana bu hayatı o bahşetmedi ki, onun önüne serip kendini ölmeden toprağa görmesin. Bize verilen ömür sayılı, kendin için o sayılı günlerin kıymetini bil.

Ben her şeyden çok kızımı düşünerek hareket ediyorum. Her şeyi inçe inçe düşünüyorum. Hatta bazen öyle noktaya geliyorum ki akışına bırakmayıp şimdiden her şeyi planlamaya çalışmak doğru mu derken buluyorum çoğu konuda kendimi. Bencil olmadığım ve kızımı düşündüğüm için bu kadar yorgun hissediyorum. Elbette eşimin katkısı çok ama kızıyla oyunlar oynarken acaba kızıma haksızlık eder miyim diye de düşünüyorum, düşündüm. Mutsuz birinden çok yaşadıklarını kanıksamış birini düşünün. Evde her zaman bağırış, kavga gürültü yok elbette bazı durumlarda oluyor. Genelde ben bir yere gideceksem surat asar sonra kabullenir. Ya da ben ona ters gelen birşey giyindiysem bakıp durur gözleriyle taciz eder. Çocuklar çok zeki ve her şeyin farkında böyle gitmeyeceğini ben de biliyorum. Ama herşeyi kendimden çok kızım için düşünüyorum. Can feda olayından ziyade hangisi kızımı daha mutlu eder diye hareket etmeye çalışıyorum. Büyüdüğünde bana hesap sormaması için, beni suçlamaması için zaten bunca düşünce dolu geceler... Bencil olmak karakter meselesi. Ben kesinlikle biraz bencil olmayı isterdim. Ki o zaman eşim için onca fedakarlık yapmamış olurdum. O zaman bu yaşadıklarım bu kadar ağırıma da gitmezdi. Çoçuğum için şimdi bencil olmak zorundayım. Ben hiçbir zaman çocuğu bahane eden ebeveynlerden olmadım. Tanımadan genel yargıyla itham etmeyin. Çocuk için bu evliliği sürdürüyorum hiçbir zaman demedim.

Okuduğum en guzel yorum. Ataerkil zihniyeti hic sevmedim ve kocami secerken buna ozellikle dikkat ettim

Gözlerim sizi arıyordu ki yazmışsınız. İş mahkemeye taşıdığında da iftira atıyor mu diyeceğim? Yani bire bin kattığı doğru ama aslında benim onu kandırdığım, yalan söylediğim gibi bir durum yokken herhangi bir hakim söylediklerini, benim ondan önceki yaşanmışlığımı dikkate alır mı dersiniz? labellevie Guru Anneler

Tam olarak böyle düşünüyorum ben de.. Nasıl bi ezik ruhsa artık..

Aynen öyle... Dahası büyüdüğünde çocuğuma da anlatacakmış gibi üstü kapalı tehdit etti yuvana sahip çık diye. Ona göre yuvasına sahip çıkmayan Benim çünkü. Susup ailesinin yaptıklarını söylemesem hatta gitsem ellerini öpsem benden iyisi olmaz şimdilik. Şimdilik diyorum çünkü sonra yine birşey bulur kesin. Ben adamlığına laf ettim böyle adamlık mı olur anneme gidip anlattın diye sonra iyice çıldırdı adamlığı kimlerden öğrendin sen diye. Şahsiyet meselesi olduğunu hala anlayamamış adamlığın... Nastasya

Evet yeniden kendimi bulmak için çırpınıyorum. Bunca zaman beyin yıkanmasını atmak kanından zehir atmaya benziyor.

Bu hisleri bende yaşadım ben evli değildim ama emin olun çok çok iyi anlıyorum kalbininizi. O emekleri o kendinden defalarca taviz vermeyi aslında sucunuz yokken bile tüm kılıçların size döndüğünü o caresizligi gizli gizli ağlamalarınızı sonra her şey yolunda gibi davranmaya çalışmaları bunlar tanıdık geliyor değil mi? Iyi ki bitirmisim demiştim keşke daha önceden bitirseymisim demiştim zaten içten içe biteceğini biliyorsun ama nasıl olacak o süreç nasıl gecicek hazır değilsin insan hayatında surekli bosanmiyor ya sadece cesaret ve emin olun her şey daha iyi olucak eğer cesaretiniz olursa. Sonra diyeceksiniz ki vay be ne güçlü kadınım atlattım içiniz ferah olsun

Bir arkadaşıma yaşadığım bir olayı anlatmıştım ve o da sizinle aynı yorumu yapmıştı. Tam bir narsisy eşim. Aşağılık kompleksi var evet. Ama görseniz aynada kendini dev görür. Kibrinden burnunun ucunu göremediğini bile farkedemiyor...

Size naçizane tavsiyem kendinizi üzmeyin. Baştan koyun kurallarınızı. Sınırlarını çizmedipiniz sürece narsist özellikteki insanlar duracakları yeri bilmiyor. Ortada siz kalmıyorsunuz gerçekten de. İnşallah mutlu olursunuz.

Bizimki evlilik değil başka birşey haklısınız. Nikahta evliyiz ama hayatlarımıza bakıyorum ailelerin kopukluğu, bana olan saygısızlıkları, sürekli beni suçlaması... Karışı mıyım düşmanı mı neyin hıncını çıkarıyor diye düşünüyorum. Yaşadığı başına gelen her olumsuz şeyde neredeyse parmağım var... Şimdiden dönüp baktığımda keşke orada bitirseydim diyorum, bakmışsınız yoluma devam etmişim. Şimdi de keşke dememek için uğraşıyorum.

Bu kişiye göre değişiyor sanırım. Başka arkadaşlarım evlendi ve gayet mutlular. Zaten benim yanıma erkek sinek yaklaşmamış olsayfı başka problemler yine olurdu çünkü karakter ile alakalı böyle şeyler. Eşim bunu silah olarak kullandığı için sorun yoksa bu silahı olmasa başka silah yine bulurdu.

Vallahi ben bu yorumu daha önce kimseye yapmadım ama sen boşan bence vallahi boşan yani, üzgünüm...

'Sorduğum zaman senin önceki hayatını anlamak için içtim diyor. Eşimle tanışmadan önce serbest bir hayatım vardı.' Serbest bir hayat mı? Normal bir hayatınız vardı yani. Bu tür şeyleri görünce çok kızıyorum. Biz kadınlar olarak bu tür şeyleri söylersek, kıt aklı erkekler ne desin? Tüm Kadınlar için geçerli olan: Sen bir bireysin ve hayatında yaşadığın herşey sana bir şey katıyor. Kendi iraden ve isteğinle yaptığın her şeyin arkasında durman gerekir. Seni geçmişinle yargılayan bir insanla da birlikte olup evlenmeyeceksin! Bu kadar basit! Bazen diyorum za, kadınları olarak haklarımızı savunacağımıza kendi kendimizi ezip haksızlık ediyoruz. Sonra da bu ülke neden gelişmiyor, neden bu kadar kadın cinayeti var vs vs. Sizin özelinizde ise kusura bakmayın ama ne yapmanız gerektiğini çok iyi biliyorsunuz aslında. Bir değil, iki değil yani.

Bence yeterince eziyet görmemişsiniz. Bekleyin adam biraz daha çirkinleşsin. Kumara da başlasın mesela. İçip içip kızınıza da şiddet uygulasın, kızınız büyüdükçe onu da manipüle etsin, onun da özgüvenini yok etsin. Hala bunca kötülüğün içinde iyi birşeyler bulabiliyorsanız sabretmeye devam edin bence. Ne gerek var boşanmaya, boşanınca mutlu olur bu eziyet dolu günlerinizi ararsınız sonra Allah muhafaza. İşiniz de var, ailenizde arkanızda, çaresiz değilsiniz ama olsun mağdur olmak daha güzel değil mi? Kızınızın örnek annesinolmak yerine esilmiş, güçsüz annesi olmak daha etkileyici olsa gerek.

narsist insanlar, kuralları her zaman kendisi koyar, başkasının koyduğu kurala sadece çok işlerine geliyorsa uyarlar. hatta sınırda tanımazlar ve mutlaka o sınırı aşarlar, eğer karşısındakini gerçekten sonsuza dek kaybedeceğini bildiği bir sınır değilse, çünkü kaybetmeyide aslında hiç sevmezler. gerçekten bir narsist aynı zamanda vicdanlı, merhametli ve iyi kalpliyse ancak o zaman onunla birlikte olunabilir.

Ederse etsin yahu. Bu sizin ayıp gibi görmeniz, saklamanız gereken bir şey değil. Kimseye hesap vermenizi gerektiren bir şey de değil. Çok çirkinleşirse siz de çirkinleşirsiniz; "Ayrılıyorum diye iftira atıyor" dersiniz olur biter. Rezil falan edemez sizi dik durursanız. Bu hayatta yaptığınız hiçbir şeyden pişman olmayın, ben bunu bilir bunu söylerim. Siz kendinizi ezerseniz herkes sizi ezer.

Ben anneliğini değil çocuğa yaşattıklarınızı sorguluyorum. Elbette evladına canın feda. Ama çocuklar aptal değil. Karı koca arasındaki gerilimin, sarhoş babanın, mutsuz annenin gayet farkındalar. Büyüdükçe yaşadıklarını önce sorgulayacak, sonra kanıksayacak. Belki zamanla sizi suçlayacak hayatındaki aksaklıklar için. Evet bu yüzden yetişkinlerin bencil olouğunu iddia ediyorum, çocuk bahane.

Kızınızin mutlulugu mutlu anne babadan geçer. Babasını bilemicem Allah onada yardım etsin ama kızınızı mutlu etmek için önce kendinizi mutlu edip iyilestirmelisiniz ona güçlü bir annesi olduğunu gösterin her şeyin üstesinden gelebilirsiniz. Eşinizle de düşman olmaya gerek yok sizde kendi yolunuzu çizersiniz kalbinizi iyi dinleyin ne istiyorsanız hayal edin ve yapın. Siz bir mutlu olun hele ne düşmanlık kalır ne sizi üzen etkenler. Kötü seyler bile bir kalkan varmış gibi değmeden geçer önce siz mutlu olun

Cesareti içinizde arayın. Ve bulun.

Neden rezil olasınız? Adı üstünde evlenmeden önceki hayatınız. Bir süre zorluk yaşarsınız boşanma sırasında ama bir ömür eşinizin dengesiz tavırlarıyla uğraşmak zorunda kalmazsınız.

Şimdi düşünüyorum ayrılırken iyice çirkefleşip evlenmeden önceki hayatımı masaya yatırmak isteyecek. Evet kimseyi ilgilendirmez ama tek kullandığı silah bu olduğu için beni rezil edecek... Kızmayın bana ama aklıma geliyor Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Çok terbiyesiz bir eşiniz var, ayrılsanız hiç değilse bir kere çirkefini çekersiniz, sonrası belkide güzel mutlu bir hayat sizi bekliyordur. İnsanın eşinden bunları duyması çok acı. Eşiniz çok kompleksli bir adam sanırım. Bence sizin ona fazla olduğunuzu düşünüyor ve size eziyet edip eksik hissettiğinizi düşündüğü noktalardan sizi sindirmeye çalışıyor. Aşağılık kompleksi var ve muhtemelen ona fazlasınız.

benimde sevgilimin sizin eşiniz kadar olmasada narsistik özellikleri var, ancak onun kurallarına göre hareket edilince mutlu olabiliyoruz. bu da kendimden vazgeçtim demek. neyseki istediği beklediği şeyler pozitif ve zararını görmeyeceğim şeyler. tabi bazen kırıcı olabildiği noktalar oluyor ama kabul etmez orası ayrı, tek burada sorun yaşıyorum. kendimde baskın karakterli biri olmama rağmen mutlu olabilir miyim acaba diye oturup düşünüp kabul ettim umarım ileride zararını görmem. fakat siz zararını kat ve kat görmeye başlamışsınız nasıl bir çaresizliğin içinde hissettiğinizi anlayabiliyorum aslında çaresiz değilsiniz bir çareniz var ama cesur olmanız lazım

ayy ne muhteşem bi tespit tam da buna ihtiyacı vardı konu sahibiin bravo size

Evet aynen çok tanıdık. Benzer bir durum yaşadığınız satırlardan anlaşılıyor. Size de geçmiş olsun. İnsana kendini kaybettiriyor böyleleri...

Kimse salt iyi ya da kötü değildir diye düşünürüm hep. Ve evet az olsa da iyi özellikleri de var ama kötüler onları silip süpürüyor. Teraziye koysam daha çok psikolojik şiddetini görüyorum. Baskıcı kıskanç her şeyi eleştiren halleri... Tanıdıklar akrabalara gelirsek umrumda değil. Sonuçta kafamı yastığa koyup ağladığımda ben bir başıma kalıyorum. İsteyen istediğini düşünsün sonuçta bu hayat benim. Bazı şeyler var hani kaldırılmaz, aldatma gibi. Eşimin de namusum hakkında ileri geri ağzına her şeyi almasını kaldıramıyorum. Ne insanlar var karışı aldattığı halde kimse kötü bilmesin diye çabalıyor. Benimki babama söylemekle tehdit ediyor. Aslında kaybetmekten nasıö korktuğunu buradan da görebiliyorum. Oysa o kadar çok söyledim ona anlattım, korkma beni üzmesinin sürece kaybetmezsin dedim.

İnşallah dediğiniz gibi mutlu ve güçlü bir annesi olur kızımın. Önce kabullenmem gerekiyor sanırım olanları. Zor bir dönem. Dua edin bana... Böyle bitmesin diye o kadar çok uğraştım ki... Bundan dolayı da kabullenemiyorum belki de.

Sensörü uzun ne anlamadım ama :) Konuyu öyle bırakmak zorunda kaldım elimde birşey olmadığı için. Evden çıkışını görsem elbette kanıtım da olacaktı. Size de iyi geceler.

Her yolu denedim aslında. 2 ay annemlerde kaldım. Boşanma aşamasına geldim. Geldi ikna etti yeniden denemeye karar verdim. Ama değişen birşey olmadı. Dediğiniz gibi naif ve kırılganım ama olur olmadık şeylere de kırılmam. Çirkefleşen o olur sonunda da beni de sinirden deli edince ben de bağırırım. Bağırdığıma beni tanıyanlar inanamaz öyle diyeyim ben size. Ama kendime de diyorum ki taş olsa çatlatır bu adam. Sabır taşı da olmadığıma göre... İnsanın aklından elbette geçiyor her şey. Basen kötü düşünürken bazen iyi düşünürken buluyorum kendimi. Ama bu bir süreç. Bakalım ne olur bilmiyorum ama inşallah ilimiz için de hayırlısı olur. Boşandıktan sonra hayatıma müdahale eder kızını öne sürüp ama bir yandan da aynı iş yerinde olduğumuz için çekinir diye düşünüyorum.

Doğru çok yoruldum çok hırpalandım. Ailesini tüm haksızlıklarına rağmen savunması, hiçbir zaman yanımda olmaması, beni suçlaması hemen her şeyde, konuyu istemediği bir şey olduğunda saptırması, bana ağır hakaretler etmesi... Çok doldum çok!... İhtiyacım olan cesareti bulurum umuduyla, belki bu sefer harekete geçerim umuduyla buradayım kendime inanmasam da... K Konus

Olacak olan er geç olacak fakat zamanlama sizin elinizde. Her şey bittiğinde geriye sadece siz ve çocuğunuz kalacaksiniz. Daha nereye kadar gidecek böyle? Siz kararınızı vermişsiniz haklısınız bunları yaşamak zorunda değilsiniz bunları haketmiyorsunuz. Aslında siz ona bağımlı değilsiniz sadece değişimi kabullenmek istemiyorsunuz fakat günden güne olanlar size hadi artık diyor

Aslında dediğiniz gibi sinyaller verdi elbette ama bu kadar değildi. O zamanlar özürler dileyip hep yolumdan çevirdi beni. Bir daha olmayacağına inandırdı. İnandım işte biraz kör kütük aşık olunca. Biraz da özgüvenim elden gidince yapıp ettikleriyle düzelir diye umut ettim ama öyle olmadı. Boşansak aynı iş yerindeyiz ne olur bilmem. Ama milletten çekinip belkibirşey yapmaz.

Sindirmis sizi.. belki bir terapistin size saatleece ugrasmasi gerekli özgüven kazandirmak icin böyle bizim dememizle bisey degismez kendinizi kandirmayin Bencil narsist biri cocuk sorumlulugu alamaz sizin korktugunuuzu anlamis kizinizla vuruyo kizda sende kalsin yeterki senden kurtulayim de.. hayatima gencligime yazik de.. kiziniizi qlmayacaktir cocuk bakmak kolaymi

Kardeşim kimseye demem ama.. Sen boşan. En iyisi bu olur senin için.

çok fazla manipüle edilmişsin. eski sevgililerine takık ve hazmedemeyen bir adam değişmeyecektir. tedaviyi de istemiyor. evliliğin hep böyle sürecek. kaç yaşındasın? daha kaç sene bu şekilde yaşayabilecek gücün var? çocuğun olmasa kendine yapıyorsun der çek keyfin bilir denilebilir ama çocuğuna görüp normal zannedeceği bir hayat veremezsin. normal erkek anlayışının bu olduğu alt metniyle yetiştiremezsin. sen koca kadınsın kendine ettiğin seni ilgilendirir ama çocuğuna bunu yapmaya hakkın yok. destek alma şansın varsa al. al ki kendin farket aklında şüphe kalmasın.

Biliyorum araştırdım Videolar izledim kitaplar okudum ama yok yok yok... Ben bu adamla yaşarken ancak kendimden vazgeçersem Mutlu olabilirim o da mümkün değil. Vazgeçtiğim zamanlarda da başka problemler bulabildi.

Evet o benim Söylemiştim aslında kamera kapının önündeki bozuk olduğu için diğer girişi kullandıysa göremem diye. Nitekim göremedim. Asıl kapı önünü gösteren kayda ihtiyacım vardı çünkü.

Her şey insanlar için her şey daha iyi olacak inanın. Hayatınız alt üst olacak zannediyorsunuz ama belkide altı üstünden daha güzeldir Sizi en iyi koruyacak düzeltecek kişi kendinizsiniz. Inşallah her şey gönlünüzce olur

Aldatsa da ayrılmazsın ki. Adam sana yapılabilecek her adiliği yapmış. Aldatsa ne değişecek senin için? Boşan kızın için desek onu da yapmıyorsun. Otur çek. Hayat senin sonuçta. Ben sadece kızına üzüldüm bağımlı ve sorunlu anne-babası olduğu için. Zaten kızını düşünen anne babalar böyle davranmaz. Benciller böyle davranır.

yorumları ve konunun tamamını okuyamadım ama, burada çoğu konuda gözlemlediğim kadarıyla evlenmeden önce cinsel birliktelik yaşayanlar evliliklerinde mutlu olamıyor, herkesin günahı da sevabı da kendine, beni ilgilendirmez elbet ama konulardan bu sonuca ulaştım.

Konuyu öyle bıraktınız yani. Bu konu sensörü uzun olduğundan bunun hakkında yorum yapamıyorum kusura bakmayin. İyi geceler

Evet ailem destekler beni hatta diyemiyorlar ama eminim boşanıp kendi hayatıma bakmam gerektiğini düşünüyorlardır. Ne de olsa çok şeyini çektim eşimin onlar da biliyor.

Bana yaptıklarının elbette savunulacak tek tarafı yok. O ne kadar bahane etse de bazı şeyleri... Beni korkutan alışkanlıklar herhalde. Yine de kötünün içinde hep güzeli görmek gibi bir karakterim var. Bunca saydığınız kötülükler arasında aslında özünde iyi biridir şöyledir iyi yönü budur gibi gibi saçma sapan aklama gayreti içine giriyorum farketmeden. Yoksa aklanacak bir tarafı yok bu yaptıklarının.

Aileniz arkanızda sanırım o yüzden bence hiç çekmeyin. size faydası yok zaten adamın saygı sevgi yok

Adam boyle dedi diye siz de buna inaniyor musunuz? Acilen psikolojik destek alip kurtarin kendinizi bu bagimliliktan, cocugunuz icin yapin bunu Boyle sagliksiz bir iliskiyi gorerek buyuyen hicbir cocuk saglikli olamaz

Niye bu kadar hizmetçi ruhlusunuz? Manyak mısın kendini o kadar heder edip bayramda onları yapmaya.. Kendi değerini bil seninle mesafe koyana sende koy.. Kendi arkadaşlarınla gün yap o ne mıç mıç cidden kafayı yiyorum görünce R red mercedes

Şiddet, aldatma, hakaret, küfür... İstediğiniz hayat gerçekten buysa devam edin bu evliliğe. Herkes istediği hayatı yaşar, sizin kendinize reva gördüğünüz hayat buymuş. Biz ne desek boş. Bahanelerin arkasına sığınıp, adamın iyi yönlerini aramaya devam edin. Yalnız şunu unutmayın hiçbir çocuk alkolik bir babayla büyümek istemez, çocuğunuz için silkelenip kendinize gelin.

Tek olumlu bir şey okumadım bu konuda. Neyden korkuyorsunuz? Her akşam evinizde alkolik bir adam olmamasından mi? Size karısı değil de dusmaniymis gibi bakışlarının eksikliğinden mi? Yoksa annenize karşı bilenip hem de onu kızdırmak ve seni alt etmek için geçmişinizi neredeyse sere serpe dokememesinden mi? Sahi neyden korkuyorsunuz. Yaşadıginiz her günü birbirinden saçma karı koca ilişkinizin bir daha olmayacagi fikri mi sizi bu kadar ürkütüyor? Bosansan neyden pişman olacaksın mesela? Böyle içi dışı kötu bir adamla çocuğunun aynı ortamda olmazsa güzel yetişemez diye mi? Düşündüm bulamadım. Adamın elle tutulacak tek bir iyi yani bile yokken bu kadar kendine bağımlı kildiracak ne yaptı diye düşünmeye başladım.

Ben ne seviyorum diyenleri gördüm ki hiç sevmiyorlardi ne sevmiyorum diyenleri gördüm ki deli gibi seviyorlardı. Sevgiyi cümleler değil tavırlar ifade eder. Davranışlarla tutarlı olmayan sevgi sözcüklerini kabul etmiyorum. Sanırım siz boşanmak için cesaret almak istiyorsunuz sizin istediginiz şey boşanmak. Her yolu denemissiniz ve yorulmussunuz kendinizi bu kadar uzdurdugunuz için pismansiniz. Bosanin öyleyse korkmayın her bitiş yeni başlangıçları doğurur inceldigi yerden kopsun öyleyse

Öyle oluyor cidden, eski konuların korkunç zaten, ne bileyim birden sihirli değnek değmesi falan lazım sanki düzelmeniz için

Evlenmeden önce bu huylarını hiç mi görmediniz acaba. okuduklarıma çok üzüldüm inan ki. Böyle bir şey ile insan eşini tehdit eder mi. özelini bir başkasına anlatır mı. utanç verici bir durum. Siz boşansanız bile bu karakterde biri musallat olacak biridir. boşanınca bile sizi rahat bırakmaz. kolayını bulsa gazeteye ilan verecektir geçmişinizi benim kız kardeşim sevgilisinden ayrıldı. Tanıma sürecindeydiler. Daha evlenmeden başlamış söylenmeye, ailen bize her istediğinde gelemez ben ne dersem o olacak. anneme saygı duyacaksın. kız kardeşin çocuğunu alıp bizde geceleri kalamaz vs. vs. hani demek istediğim sevgiliyken bazı şeylerin sinyalini vermedi mi. bu huylar evlenince bir anda çıkmaz ortaya yani. ortada şimdi çocuk da var. nasıl örnek olmayı düşünüyor kızına. ilerde elin oğlu kızına böyle yapsa tehditler etse biri gelip senin kızın böyle böyle yaptı dese ne yapacak. ne kadar düşüncesiz kalitesiz bir erkek. böyle insanları taaa en başında hayatımıza almayacağız ki, böyle üzüntüler yaşamayalım. yanlış anlama olan olmuş seni de yargılamak istemiyorum ama çok yanlış bir eş seçmişsiniz. karakterini tanımadan belki de evlilik kararı almışsınız. Bence boşanmayı da çok iyi tartarak düşün karar ver. çünkü bu karaktersizlikle bir insan boşanınca da musallat olacaktır.

Hiç bir hakim mahkeme evlenmeden önceki hayatını dikkate almaz, önemli olan evlendikten sonraki hayatın. Eşin gidip evlenmeden önce şöyleydi derse o zaman neden evlendin diye sorulur, bilmiyorduysan o zaman en başında neden boşanmadın diye sorulur. Ayrıca kimse hesap soramaz eşin bile, kandırmadın etmedin. Bunları dikkate alacak olanlar ancak akrabalar, tanıdıklar olur, ki onlara da iftira atıyor dersin. Asıl ayıp onun ki insan boşansa bile eşinin namusuna çamur atabilir mi? Bununla şantaj yapabilir mi? Seni o kadar sindirmiş ki, mantıklı düşünemiyorsun. Önceki yorumumda bir şey sordum, hiç iyi yönü var mı eşinin, mutlu olduğunuz zamanlar diye. Senin yerinde olsam bir kağıda diklemesine bir çizgi çizer, bir tarafa iyi özelliklerini diğer tarafa kötü özelliklerini yazardım, ona göre muhasebe ederdim. Ama alkol bağımlılığı en kötü şey, bütün iyiliklerini siler süpürür.

Konuşurken yorum yaparken biraz söylediklerinizi süzgeçten geçirin. Siz kimsiniz, ne kadar biliyorsunuz da benim anneliğimi sorguluyorsunuz? Buradan okuduğunuz birkaç konu üzerinden kimsenin anneliğini sorgulamaya hakkınız yok! Benim durumumu yaşayıp kendindeki eksik gördüğü yanları ortaya kaç insan var? Bunu dile getirdim diye beni böyle kötü anne ilan edemezsiniz! Ben sırf kızım için bugün boşanmayı düşünüyorum yoksa bana kalsa zaten çekip durdururum bunu da apaçık kendim söyledim. Biraz eleştirirken haddinizi bilmenizi tavsiye ederim! Birazcık bencil olsaydım dediğiniz durumlara hiç düşmezdim zaten. Anneyseniz bilirsiniz "annelik" zaten her annenin kendi içinde sürekli kendini yeterli hissedip hissetmediğini sorguladığı bir durumdur. Üstüne başkasının sizi yetersiz hissetmesine gerek yok. Neyse ki sizin gibiler azınlıkta da burada ihtiyacım olan desteği güzel gönüllü kadınlardan duyarak cesaretleniyorum adım atma konusunda. Siz bu şekilde konuşarak ancak insanın cesaretini de kırarsınız çünkü...

sabrın ne zaman taşacak? burama geldi yetti be diyeceğin sınırın ne çok merak ediyorum. şiddet var aldatma var hakaret, psikolojik eziyet, her gece içme... her yol var kocanda. neye pişman olacaksın mesela? boşandım artık beni aşağılayamayacak pişmanlığı mı?

Çok güzel özetlemişsiniz. Aslında ben serbest bir hayatım vardı derken toplum kriterlerine göre serbest olduğumu anlatmak istedim. Yoksa normali elbette insanın özgür iradesi ile hayatına devam etmesi. L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Düşünsene küçüklüğünden beri evlilik hayaliyle büyüyorsun. Evleneceksin bir daha ayrılmayacaksın. Çocuklarla kocaman bir aile olacaksınız. Evleniyorsun ve ayakların hava da yürüyorsun. Sonra sonra acı gerçekler vuruyor yüzüne.. Bir ömürlük duyguyu bir anda terk edip, hayatını nasıl değiştirebilirsin? Şöyle sorayım, Yara bandını hızla çekip birden acıyı yaşayanlardan mısın, yoksa yavaş yavaş çekip acıyı yavaş yavaş yaşayanlardan mısın? Buna karar ver. 1 yıl mı sürer, 1 ay mı sen bilirsin. Ama kararını vermelisin. Bu hayat böyle sürmez. Kendine değer ver.

Edemiyorum. Böyle gitmez diyorum. Hayal edemediğim için düşünmekten yoruldum. Döndüğümde ciddi ciddi bu şekilde yürümeyeceğini ve yoluma bakmam gerektiğini anlatacağım.

Tüm bunlardan sonra hala birlikte bir gelecek hayal edebiliyor musunuz?

Sevgisi bitmiş bir adam görüyorum ben... Yaptıkları ise karakterini gösteriyor. Sevgin biter ama çocuğun için birlikte geçirilen zaman ve emekler için gene bu kadar can yakmamali bir insan. Psikolojiside bozulmus alkole başlamış adamda kendi içinde çıkmazlarda mutsuz senide mutsuz ediyor sende mutsuzsun. Tekrar deneyin demek için değil ama her şeyi oturup sakin sakin soğukkanlı bir şekilde konuşmalısınız birbirnizin canını yakmadan eteğinizde ki taşları dokmelisiniz birbinizi açındirmadan akıllıca net mantıklı bir konuşma yapmayı denemelisiniz.

Eşinizin karekteri budur. Ben bu karekter ile yaşarım, korkarım boşanamam diyorsanız bu sizin sorununuz. Bir insanın karekteri değişmez. Böyle bir hayatı kendinize reva mı göreceksiniz? Ne aile saygısı biliyor, ne eş'e saygı biliyor. At çöpe gitsin kıvamında. Genel olarak eski konularınızı da katarak yazdım. Ruhunuza, bedeninize yazık.

Ben de öyle düşünüyorum ama o değnek hiç değmeyecek bize sanırım...

Beni sıkıştıran bir konu da kızım elbette. Zaman önemli. Kızım hızla büyüyor. İstiyorum ki o acı çekmesin. Babasına alışırsa ona daha zor olur ileride diye panikliyorum. Samire

Peki cocugun sucu ne? Boyle bir baba, bu adama bagimli bir anne, siz kizinin yerinizde olsaydiniz boyle bir aileye gelmek, boyle bir ailede buyumek ister miydiniz?

Yanı sızın gıbı naif ve kırılgan bı kadınla neden bu cekısme anlamadım yanı acaba sız cok mu cemkıren surat asan irkeflesen tarafsınız bılmıyoruz soncta ama konusmanız yazmanız olaylara tepkıletınz olsun gayet sakın ve kıbarca. Bosanmaktan korkuyorsunuz bosanma sonrası sıze zarar verır dıyemı? Valla alkolede basladıysa o konuda haklısınz napacagı belli olmaz bu adamın. Ama bır el kaldırmasında polıse basvurcagınızı soyleyınce korkusundan el kalfıramıyorsa yanı ğolıs cagırmanızdan korkuyorsa aslında bosansanız bısey yapamaz gıbı. Hıc ayrı yasadınızmı. Bakı nsız bu adamla otrup sakın sakın konusun herseyı rahatsız oldhnuz her konuyu. Baktınız devam edıyor. Cekın gıdın. Olmuyor duzelmıyorsun dıyın cıkıp gıdın. O surecte belkı duzelır y da ne bıleym daha rahat bosanmıs olursunuz. Ne yapsanız batıyor, nere gıtsenız batıyor, yakında ısınızede engel olur. Emımım kafanızda bosanma fıkrı dolanıyordur ama yasadıgınz gecırdıgınz guzel anlarda dolanıyordur bır pısmanlıgınzda bu sanırım. Yanı illa kı oyledır nısanlanırsın ceyızını nasıl telasla hazırlarsın dugun gunu biran once gelsın ıstersın sevdogın adamla artık aynı catı altında yasamak ıstersın, nıkah kıyılır oyle heyecanlı ve guvende hıssedersınkı bu adam sana hep iyi olacak, hep mutlu edecek okadr emın ve asıksın ne bıleceksın ılerde olacakları o an cok ıyıler, zamanla beklemedıgın haketmedıgın seylerı goruyorsun sonra bosanmakla pısmanlık arasında gıdıp geliyorsun. Evlendıkten sonra ne degısıyor anlamıyorum hıc imza atılana kadar ailelere etrafa olam, efendı saygılı damat süsü. imzayı attıktan sonra döverimde söverimde severımde size ne. Yok bılmıyorm ınsallah hayırlısı olur Rabbım sana yardımcı olur kolaylık verir. Dua et ona sıgın, ya duzelr ya bitirir

Gözyaşlarıyla okudum yazdıklarınızı. Aynen söylediğiniz gibi ancak yaşayan bilir içten içe nasıl eriyip insanı yok ettiğini. Kendimi bulmaya yeniden eski ben olmaya çalışıyorum. Özgüvenim yerle bir olmuş yine de savaş veriyorum. Ömrümü elbette o bahşetmedi ama anlatmaya çalıştığım kızım için acele etmemdi. Zaman hızla geçiyor ve aynı evde babasına alışıp sonra düzeni alt üst olsun istemediğimden bu durumdan kurtulmam gerektiğini düşünüyorum.

zamanı var demekkı inanıyorsanız eğer kadere ne zaman bitmesi gerekiyorsa o zaman bitiyor umudunu yitirme ben bu adamdan bir gün kurtulacağım ve kızımla çok mutlu olacam de ailen destek olur konularından bildigım kadarıyla yeni hayatın için planlar kur ona gore adımlar at

ağır narsistik özellikler gösteriyor eşiniz ve boşanamam derseniz bir narsistle nasıl yaşayacağınızı araştırın sizi daha mutlu yapmaz bu seçenek ama en azından olabilecek kötü olayları engellersiniz. boşanmamak boşanmaktan daha yorucu olacak sizin için. gençliğinize yazık etmeyin

Elle tutulacak bir tarafı olsa çocuğunuz için bir süre daha katlanın belki şartlar düzelir derim ama bu adama sabır gösterebilmeniz için bir neden söyler misiniz? Yaşadığımız ömür bile sonsuz değilken evliliğin ölene dek sürmesi gerektiğini nerden çıkardınız? Evlilik kutsal bir kurum tabiki sürdürülebilir olsa keşke.. Ama sevgi saygı görüp sevgi ve saygı duyduğunuz kişiyle. Yalnızca nikahın bağladığı insanların yaşadığı şeye evlilik diyemiyorum ne yazikki.. Korkunuz kendinize güveniniz olmamasından.. Daha fazla mı acı çekmeniz gerekiyor bilemedim ama zaman denilen şeyin ne kadar değerli olduğunu mutlu olabilmeyi beklemeden anlayabilseniz keşke. Bakın ne kadar keşkeler var mevzunuzda.

Nedeni ne biliyomusun? Narsist kocan beynini yıkamış. Bilinç altına nasıl işlediyse onsuz kötü olacağını sanıyorsun. O adam sana olan aşkını yitirmiş, bu apaçık ortada. Seni almış avucunun içine. Sen de kum taneleri gibisin, o avucunu sıktıkça sen tükeniyorsun. Tükenmeden, geç olmadan kurtul. Önceki hayatını hatırla, böyle bir insan mıydın?

Öyle özgüvenim vardı ki yerle bir etti. Güvenim kalmadı kendime haklısınız.

Körü körüne tutkunum bağımlıyım bu evliliğe sanki. Neden bu kadar korkuyorum boşanmaktan

Aldattığını görmedim ama güveniyor da değilim. Bazı yalanlar da aldatma yerine geçiyor benim için. O yüzden tüm söylediklerinizde haklısınız. Eve döndüğümde ciddi ciddi boşanmayı düşünüyorum. Eminim inanmayacağını çünkü ben bile inanamıyorum. Sadece yapmam gerekiyor diye kendimi zorluyorum tüm bu saydığınız sebeplerden. Sabır deseniz çoktan taştı ama ipler ne zaman kopacak bilmiyorum. Dün alışverişte bile kendime kalça üstünde biten birşey almadım alamadım. Sanki kızar vs diye. Kızımın doğum günü yaklaştı ve plan yapıyordum şimdi onsuz yapacağımı düşünme fikrine alışamadım. Önce inanıp kabullenmem gerekiyor bu süreci sanırım. Beni ikna etmesinden de korkuyorum barışmaya. Çünkü yine kendini savunup benim onu tahrik ettiğim için o ağır sözleri söylediğini söyleyecek. Yani kısaca zor, çok zor geliyor böyle gittiğini düşünmek...

Öyle bir anlatmışsınız ki, eşiniz çekilmez biri ve sanki size eziyet etmek için evlenmiş sizinle. Benim merak ettiğim, hiç iyi tarafları var mı? Ya da size karşı iyi olduğu zamanlar? Mutlu olduğunuz zamanlar? Her şeyi geçtim, alkol çok büyük bir problem. Kimse kimse için alkole başlamaz. Zaten başlıyorsa da zayıf karakterlidir. Yok annene anlatırım yok babana anlatırım demesi zaten çok çirkin. Keşke zamanında ona anlatmasaydınız. Bence bunu kaldıramıyor bu yüzden size eziyet ediyor. Çekmeye değmez, ailen arkanda, işin gücün var. Bu insana bağlı kalma. Mutlu olmak hakkın.

Seni anlıyorum ama Bi yandan zehir aldıkça Bi yandan da o zehri atamazsın.. O adamdan kurtulman lazım

İyi geceler hanımlar, İçimi dökmek için geldim. Çok üzgünüm... Uzun olursa şimdiden kusura bakmayın. Evliliğimle ilgili sorunları yazmaya nereden başlasam bilmiyorum. Ama asıl sorun yaşadığım bunca haksızlığı kendime reva görmem. Bana yapılanlara izin vermem. Eşimde tespit ettiğim kişilik bozukluğunu kendimde de tespit ettim. Bağımlı bir kişiliğimin olduğuna inanıyorum. Eşim aileme bağımlı olduğumu düşünüyor ben ise eşime... Eşimle evlendiğimizden beri sorunlar yaşadık. Evleneli 3,5 sene oldu. 2 yaşında bir kızımız var. Her şeyi denedim. Psikoloğa gidiyorduk maddiyatı bahane ederek gitmeyi bıraktı. O maddiyat her gece içmeye gelince nedense unutuldu. Evet problemlerden biri her gece içmesi. Önceleri yoktu böyle bir alışkanlığı ama son 1,5 yıldır hemen her gece içiyor. Bir şişe şarap, 4-5 bira, bir şişe votka, bir şişe rakı... Ruh haline, bütçesine göre seçiyor o akşam ne içeceğini. Bağımlı oldun evde içme dediğimde sınır getirme bana içip napıyorum sanki diye savunuyor. Zaten alkole de benim yüzümden başlamış mış mış!... Tamamen bahane ediyor. Sebebi yok. Sorduğum zaman senin önceki hayatını anlamak için içtim diyor. Eşimle tanışmadan önce serbest bir hayatım vardı. Ondan önce erkek arkadaşlarım oldu. Birlikte oldum. Sonuçta hepsi de ciddi ilişkiydi ama yürümedi. Eşim hepsini biliyordu. Sürekli bunu önüme getirdi. Sürekli alakasız konuları bile oraya çekip üstüme geldi. İlk zamanlar şiddet vardı sonra el kaldırırsa polisi arayacağım diye kendini frenledi bitti bu durum. Çok sabrettim. Öyle manipüle etti ki beni; çektiklerimi adeta günahlarıma kefaret saydım. Ama bir yere kadar. Bende sabır bitti. Bir daha bu konuları açarsa işin mahkemede biteceğini, ağır sözlerini kaldıramadığımı söyledim. Ailelerimiz başından beri yıldızı barışmadı. Onun ailesi akraba eş dost ilişkisi konusunda yabani olduğu için aynı durumu benden bekledi. Eşim ailemle görüşmüyordu saygısızlık yaptı sürekli onlar da artık görüşmek istemiyor. Ben yine de onun ailesiyle görüşüyordum ama onların oğlu hatalı olduğu halde arkamdan beddualar ettiğini öğrenince ben de görüşmeyi kestim. Zaten kayınvalidemin durup dururken oradan buradan her şeyden laf sokmasını saymıyorum bile. Her şeyi sineye çektim anlayacağınız. Eşim bana destek olacağına herkesten çok kötüledi beni onlara. Dün de şehir dışında ablama geldim. Zaten ailemle kendisi görüşmediği için bir süpün nişan katılmam gereken her şey burnumdan geliyor. Kendisi bunları gereksiz görüyor. Her neyse... Dünkü konuya gelecek olursam, teyzesini çok seviyor kızım diye kızımın naptığını sorduğunda paylaştım. Öpüp duruyor dedim. Oradan başlattı getirdi konuyu halaları da seviyor dedi. Ben de dayanamadım ben pek görmedim dedim. Buradan tuttu senin yüzünden sen engel oldun gibi laflar etti. Ellerimle kızımın çantasını hazırlayıp yolladım kendim görüşmesem de halbuki. Yani bunca haksızlık çok değil mi ben yollarsam görüştüler sen götürünce görüştüler ama kendileri zahmet edip özleyip görmediler. Annesi babası bile torunlarını 5 ay görmedi oğulları götürmeyince. Aynı şehirdeyiz! Siz olsanız sorgulamaz mısınız bu nasıl torun sevgisi diye söyleyin nolur. Yemin ederim ben torunlarıyla hiçbir zaman aralarına girmedim. Böyle olduğu halde eşimin sen engel oldun vs lafları çok dokundu. Sonra tuttu konuyu anneme getirdi. Annem planlamış bizi ayırmayı da ondan böyle yapmış falan. Yaptığı da cidden birşey yok. Damadının saygısızlıklarını artık kapatamadı ve görüşmek istemedi tüm suçu bu! Annem akıllı kadınsa ben neden bekarken kaçmışım annemden. Ki öyle birşey yok uyduruyor. Hani erkek arkadaşlarım vardı buluşuyordum diye annemden kaçıyor oluyorum. Sonra dürüst olsaydın annen beni anlardı aramıza sen soktun bu kavgaları dedi. Ki ben hep eşimin yaptıklarını anlatmamaya çalıştım sırf arası bozulmasın annemle diye. Sonra bir gün anneme geldi bekarlığımdaki her şeyi abarta abarta anlattı. Annem benim arkamda durunca iyice sinirlendi. Dün de babana da dürüst ol madem gibi konuştu. Bakalım o ne diyecek minvalinden. Sonra kızımı istediğin kadar kaçır (ablama şehir dışına 1 haftalığına kalmaya geldim diye kaçırmışım) bakalım annen gibi tahammül edecek mi dedi. Üstü kapalı tehdit edip akıllı ol uslu ol konuşma çok demeler falan. Eşim en çok anneme gittiğimden şikayetçi. Ev yakın o işteyken gidip geliyorum diye resmen denetliyor gibi neredesin diye sorgular. Arkadaş çevrem sayesinde yok zaten. İşe daha başlamadım ücretsiz izindeyim başlayınca kızıma annem bakacak ve alışması gerekiyor diye özen gösteriyorum. Kaldı ki evimi ihmal etmiyorum kış boyu evde olmama rağmen sorsanız herrrrr gün annemdeymişim. Normalde evde benimle olsa yine birşey demeyeceğim ama 7/24 elinde telefon ya arkadaşlarıyla konuşur ya birşeylere bakar sürekli sürekli... Gece uyumaz sabah kalkmaz. Şimdilerde işinden dolayı daha erken kalkıyor gibi. Yani özetlemeye çalıştım ne kadar becerebildiysem. Dün en ağırı da bekarken şunu yaptın bunu ettin diye bunları açması beni kızımla tehdit etmesi oldu. Bugün de aradığında konuşmak istemedim. Sakin sakin sinirlendiriyorsun beni sonra ben suçlu oluyorum diyor. Biliyorum hepiniz boşa bu adamı ne çekiyorsun diyeceksiniz ama işte bendeki sorun da bu. Korkuyorum. Çok korkuyorum... Olacaklardan, pişman olmaktan, boşanmadığım için de pişman olmaktan... Böyle hayat geçer mi diye sorgulayıp duruyorum. Çok kötü hissediyorum kendimi. Güvenimi yıktı. Ne umutlarla evlendim işkence etti... Evde yalnız hissettiğimi anlattığımda bile beni suçlayan bir narsiste ne anlatılır bilmiyorum. Sadece mutsuz kırgın öfkeli hissediyorum kendimi. Uyusam uyusam hiç kalkmasam diyorum kızım olmasa... Uzun oldu belki ama içimdekilerin çeyreği etmez inanın. Nasıl sevmiştim, herkese karşı gelmiştim, bunca acıyı görmek içinmiş meğer...

Başından beri böyleydi bu adam. O zamanlarda da çok seviyordu ya da ben öyle sandım bilmiyorum. Karmakarışık duygularım. Mantıklı sakin konuşulmuyor kaç kez denedim. Çözüm odaklı oldum ama suçlayıcı oluyor her zaman.

Kızı en çok babasıyla Mutlu olurmuş babasız büyüt ek hakkım mıymış falan diyor. Kızı babasıyla şu an mutlu ama gelecekte onu da baskılar eminim...

Alkol aldığında fişleri olmuyor o yüzden kanıt toplayamıyorum. S Seda2012Emre Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

aynı şekilde bir kaç konu gördüğüm için bu sonuca vardım, her evlilik ve her eş bir değildir tabi ki

Olmuyorsa Zorlama...

Kendinize güvenmiyorsunuz. Siz bu adamla evlenmeden önce ne yapıyordunuz? Zaten bir hayatınız yok muydu? Bu adamla varolmadınız dimi? Siz baya bi düşünün. Kimse vazgeçilmez değildir. Hele ilk adımı bir atın, bakın devamı nasıl geliyor.

Geçmişte başkalarıyla yaşadıklarınızı gidip annenize mi anlattı? Şimdi de babana da dürüst ol diyor öyle mi?Yani yakında gidip ona da tüm özelini anlatacağım diyor anladığım kadarıyla size. Çocuğunun annesine yapıyor bunu birde. Hayır insanlar çocuklar var diye kendini aldatan kadının bile ayıbını örtüp ayrılıyor. Bu adamdan boşanmak isteseniz bile seviyeli bir şekilde kurtulamazsınız siz.