anneniz hamurişi yapmasıyla hava atacağına, ağzını biraz tutmayı öğrenseydi şu an siz de iki arada bir derede kalmazdınız. iyi yemek temizlik yapmakla övunen, yapamayanı eleştiren insanlardan uyuz oluyorum. eşin haklı ötesi.

Hayır yüzüne söylese nasıl söyleyecek "Ayşe, yemek konusunda ihmalkarsın" "Ne?" "İhmalkar davranıyorsun yemek konusunda bak kocan aç aç, aç kalmış adam" "Yoo aç değilim" "Açsın Memed abi, karın ihmalkar işte" ... Yani ne bunun oluru? Adamların midesine sayaç mı takmış ben konuyu algılamaya çalıştım bi süre vallahi.

Çok çeşit yapmıyordur, salatasını yapmıyordur, pratik şeyler yapıyor, öğün atlıyordur, makarna yapıyordur da hünkar beğendi yapmıyordur, yemekleri eşi yapiyordur Ay ben de ihmalkarım sanırım. Ama sorun yok. Evde herkes sağlıklı.

Benim annem de yapmaz. Yapmaz yani bu kadar. Ben de yapmam. Buyursun bakayım biri bana ihmalkar desin, tek cevabım hoşt olur bu kadar da netim. Size mi kalmış milletin yaptığı yapmadığı, hadsizliğe bak. Hamur işiyle, zahmetli şeylerle mi kadın olunuyor, önce dilini tutmayı, yerini bilip de konuşmayı öğrenmek lazım belki de. Resmen sinirimi bozdu cevaplarınız.

Çok saçma sapan sırf sormuş olmak için soru soruyor millet bizde hakettikleri ölçüde cevaplıyoruz...

Anneniz zaten gergin olan bir ortamda laf sokmuş. Birde özür dilemek yerine duygu sömürüsü yapıyor. Esiniz bu konuda haklı. Sizin annesine tavır almaya hiç hakkınız yok. Cünkü kadın ne hakkında konuşulan ortamda vardi nede annenize bir laf söylemiş. Anneniz özür dilemeli. Ama realist olalim kimsenin nazimiz birbirimize geçiyor diye laf sokmaya hakkı yok. Cünkü öyle olmuyor. Birde artık esiniz annenize karşı eskisi gibi olmayacak. Buna hakkı da var.

Anneniz yanlış söylemiş ama eşinizde keşke böyle yapmasa Aile arasında küslük olmaz

Aaa erkek milletinin annesine laf edilir mı hiç hata yapmışsınız pasaniz alınmış, annenizin soylendiginde bı sorun göremedim eşiniz çok abartmış hareketleri saçma. ufak bı laftan düşman kesilmiş.

Eşiniz haklı. Benim anneme dense ben de çok bozulurdum. Sizin annemin içinde kötülük yoktu diyip savunmamız ve annesine tavır almanız yanlış.

Belki kayınvalide hakkında söylenenleri bilmiyordur. Asıl o zaman ortalık karışır

Sadece anne sizinki değil ama burda. Konu zaten adamın annesine laf söylenmesi. Empati böyle olmuyor yalnız.

Yazık valla adam da şaşırmıştır, konu neden annem diye. Ne alaka yani :) Bir de açıkçası ben de dusunurum, yoktan yere bunu soyleyen, kizini da doldurur, dedikodu da yapar. En sevdiğim savunma da yüzüne de söylerim.

Yemek işinde ihmalkar derken neyi kast ediyor anneniz? Milletin evinde pişen yemekten ona ne oluyor?

Disardan bir goz olarak baktigimda esiniz cok cok hakli. Annenizin boyle bir elestiriye hakki yok. Benim annem hic yemek yapmayabilir, evi b. k goturebilir temizlik yapmayabilir, bu kimseye onu elestirme hakkini vermez. Anne benim annem. Kaldi ki kadin yemek yapmiyorsa dahi ac kalan siz degilsiniz anneniz de degil. Vallahi esiniz cok saygili biri. Ben acardim bayramlik agzimi. Anneniz sonrasinda da trip atmis, hem suclu hem guclu olmus. Istedigini soyleyen istemedigini isitir Allahtan damat saygiliymis da istemedigini isitmemis

Anneniz neden karisiyor ki baska bir hanede pisen veya pismeyen yemege? Ne esim ne de ailesinden bir kisi ailem hakkinda yorumda bulunamaz ben ortamdayken. Esiniz hakli sogumakta.

Bu seferde annemi k. valideme karsi dusuk konumda birakmak istemem aslinda . push ; Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Uzerinden kac ay gecmis dilemezki, ama dedikleriniz de haklısnız. Kisasa kisas yapayım derken daha da kotuye gitmesi muhtemel wassermeloneblume Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman sen cok mantıklı bir soru sor bizde onu cevapliyalim. Yani ne kadar gergin bir insansiniz yaa. Tabiki soracagim. Kendi annem oldugu icin belki adaletli bakamıyorum, belki kıyamıyorum ve gozumun açılmasi icin yardm istiyor olamaz mıyım? T

Valla benim ailemle eşim konusmazsa ben de onun ailesine aynını yaparım. Kayinvalidem çok iyi bir kadındır benim ve hiç bana gelini gibi davranmaz ama eşimin aklının başına gelmesi için yapardım ne yazık ki. Ki yaptım da ve eşim düzeldi mi? Evet düzeldi. Benim yaptığım misilleme mi düzelmesi için kamçıladi bilmiyorum ama düzeldi işte.

Esiniz hakli İnsanlar eger patavatsizlik yaparsa sonuclarina da katlanmak zorunda Ayrica yemek konusunda inmalkar olmak ne demek? Ne sacma bir yorumdur bu boyle? Siz esinizin annesine neden soguk davraniyorsunuz, zeytinyag misiniz? Hem suclu hem guclu

Zamaninda farkinda olmadan kirici seyler söylemişti hakkmda. Sonrasnda ozur dilemisti. hala unutamiyorum o soyledigini. Bundan dolayi biraz da Yokuspokus

Anneniz herhalde çok kaynana gelinli yemek programı izliyor. Erkeklerin anasına laf söylenir mi hele evlendikten sonra.

Benim kp var ya bildiğin delidir. Deliden de beterdir rezilin tekidir, evlatları da bilir. Ölse sevinecek kadar bıkmışlardır. Kaynanam ise sessiz mazlum takılır ama az değildir. Bunlara rağmen annem bir kez olsun eşime onları eleştirecek bir cümle kurmaz. Eşim bunalıp kendi kötülese bile fırsat bilip onaylamaz. Çünkü bilir bu işler böyledir, sonu buraya varır. Eşiniz bozulmakta haklı. Anneniz gereksiz, haksız bir yorum yapmış. Yemek konusunda ihmalkar olmasının onu etkileyen bir tarafı bile yok.. Benim anam nelere susuyor ahh bilseniz..

Böyle durumlarda empati yapmak en doğrusu. Sizin annenizle ilgili karşı taraftan öyle bir söz gelse ne tepki verirdiniz? Doğup büyüdüğünüz yeri nasıl aile biliyorsanız eşiniz de artık aileniz. Bu ikisini sürekli karşı karşıya getirerek bu durumu hep resmi tutmuş olursunuz. Aynı çatının altındayken aileniz dışarda kalıyor. Evliliğinizde mutluysanız eşinizin annenizi arayıp aramamasını takmayın ki zaten bu tavrının da haklı bir sebebi var.

Kocalar da boyle yapiyo iste annemdir diyip anneleri ne dese onlari tutuyor. Sonra konular aciliyor

Kayınvalideniz farkında olmadan söylediği şey için özür dilediği halde unutamıyorsunuz. Annenizin bile isteye söyleyip özür bile dilemediği şeyi eşinizden unutmasını bekliyorsunuz. Anne sadece sizin anneniz olunca kıymetli sanırım, erkeğin anası olunca pek değeri yok.

Bana annemi kötüleseler bende soğurum Anneniz haddini aşmış. Adam haklı. Ona ne adamın annesinin yemeğinden

Siz ne düşünüyorsunuz? Ve neden hak etmediği halde kayinvalideye taVır alıyorsunuz?

Bak bitanem sen kocacığına bir sarıl bir öpücük kondur yanağına adamın bir suçu yok anneciğinin suçu belki oda buralara geleceğini bilemedi ama sonuçta suçlu sende kabul ediyorsun. Bu tarz sorunlar konuşarak çözülmez. Zaman ver biraz mesela birisi hastalanır birisi vefat eder birinin başına küslükle ilgili birşey gelir onlar kendiliğinden ders alır barışırlar diye düşünüyorum. Eşin gayet makul davranmış sende onun gibi ol annesine seviyeli ya da kötü davranma ki eşinde annene tekrar yakınlaşmak için içinde istek bulabilsin senin için iyi olmak istesin

Konunun nasıl oralara geldiğini tam anlatmıyorsunuz. Ayrıntıları verseniz iyice haksız bulunacaksınız gibi hissediyorum nedense. Eşiniz haklı. Anneniz annesi hakkında yorum yapmamalıydı. Sırf bu nedenle siz de onun annesine aynı şekilde davranırsanız siz de haksızlık etmiş olursunuz.

"Ben kocama çocuğuma daha iyi bakıyorum daha iyi ev hanımıyım, yemeğim tertibim bir numaradır" demenin bir yolu herhalde, idrak etmeye çalışıyorum deminden beridir, bir insan durduk yere birine "Yemek işinde de ihmalkar o" filan diye niye der ki? Ne hakla ya da hangi standarda dayanarak? :)) Acayip saçma ya.

Burda tam tersi olsa, birisi kaynanam annem için yemeği ihmal ediyor dese herkes görüşmeyi kes derdi. Kusura bakmayın ama anneniz patavatsızlık yapmış. Ona ne kimin evinde yapılan yemekten ihlalden. Eşiniz seviye koymakta hakli

kesınlık annen patavatsızlık etmiş, yok oğlum senı kırmak istemezdim özür dilerim diyebilirdi kaynanam benım annem için öyle diyecek bende sessiz kalacam eşin çok haklı

O anda tutamadi kendiisni iste, biraz gergin bir ortam vardi A Arya_Stark01

anneniz klasik dedikodu yapmış da yanlış yerde yapmış aman o ne anlar yemekten gibisinden konuşmuş galiba örneğin annem çalışan kadın kv ev hanımı bizim evde hiç hazır çorba pişmezdi eşimin annesi pişirirmiş bana çok değişik gelmişti ben 40 yaşıma geldim hala hazır çorba pişirmedim ya da ne bileyim sabahtan akşama temizlik yapar tüm gün aralıksız çamaşır yıkar ama önlerine sadece makarna koyarmış annem de temizlik yapmaz 3 çeşit yemek yapardı vs yani özetle herkesin önceliği farklıdır bunu söyledi diye eşiniz kırılmış bu aşamada üstelemeye gerek yok

Ahahdhajdjs gangsta ya. Yazık şu an memed abiye akşama yemek gotureyim diyeceğim ama pizza yapmayı planlıyorum. Ihmalkarsam demek.

Merhabalar, kendinizi eşinizi yerine koyun, kim ister kayınvalidesi kendi annesi hakkında böyle bir yorum yapsın? Bence eşiniz hiç haksız değil, anneniz düşüncesinde haklı bile olsa patavatsızlık yapmış. Bir de öncesinde çok iyilermiş, böyle bir şeyden bozulmasın araları, annenizi ikna edin. Bir de siz niye kayınvalidenize karşı tavır aldınız? Kadıncağızın durumla hiçbir ilgisi yok gibi duruyor.

Açık ve net eşiniz haklı. Anneniz patavatsızlık yapmıs, acık sözlü olabilir hissettiklerini dile getirebilir ama patavatsızlık yapamaz. Özür dilemesi gereken yerde ağlamaya zırlamaya başlamış baya bir rezil durum. Eşinizden özür dilesin.

Damatla ev yemek temizlik konuları cok ilginç. Damatla kayınvalide neden bunları konuşur ki?

Kayınvalideyle damadın birbirine kırılmasında köyü hiçbişey yok. Ama sakın siz kayınvalideye karşı tavır almayın iş çığırından çıkar, daha da kötü hal alır. Hikayenin tek yanlış haraketi bu bence. Zaten olay düşünülmeden söylenmiş söz yüzünden çıkmış, hiç bi tarafta kötü niyet yok; zamanla yumuşarlar. Benim aklıma başka şey geldi. Kayınvalidenizden yardım isteseniz, o konuşsa oğluyla; daha çabuk unutulur her şey.

Annenize hatırlatın dedikodu dediğimiz şey arkadan yapılır.

Annem olunca hassasim biraz, sanırım bende hataliyim bu konuda.. . push ;

Eger kotu birsey söylediyse kv niz gorusmeyi kesersiniz olur biter, ama buyutulmeyecek bir mevzu ise de esinin annesine kinlenmenin hicbir anlami yok, hayatinizi zorlastirmaktsn baska ise yaramaz bu

Annen ve sen hatalısınız. Anne oğul gibi olmaları annesine söz söylemesini haklı çıkarmaz.

Bütün konuların altında saçma sapan yorumlarınızı görüyorum bugün Bertie Storyteller

ben esinizi hakli buldum. annenizle anne-ogul gibi olsalar da anne-ogul degiller.. kalkip annesini elestirdiginde 'evet ya haklisin annem biraz oyledir' demesini mi bekliyordu anneniz? en kotu anneyi babayi bile hemen savunmaya geciyorlar. biz de olsak savunuruz annemizi..

Bu herseyi soyleyip soyleyip ben ne dedim ki diyen insanlara irrite oluyorum. Onlar icin hersey saka, hersey gereksiz oylesine bir muhabbet. Karsiligini gorunce de oyle kaliyolar. sucu da karsiya yikmaya kaliyorlar. Kimse annesine laf soyletmemeli. Esiniz cok iyi yapmis helal olsun adama

Boşanmalısın veya kırmızı gecelik giymelisin

Kayınvalidem ve eşim de böyle hamur işleriyle ilgili konuşur dururlar, annem ve ben hiç bilmeyiz o işleri. Gerçekten bu kadar saçma ve sevimsiz bir mevzu olamaz yani. Elin kadınları orduda subay, danıştayda bilmemne tetkik hakimi, tarlaya bebe götürmek zorunda kalan ağır işçi, vs ne işler başarıyorlar ne hizmetler yapıyorlar. Bazı boş beleşler de su, un ve yağ karışımı yapmalarıyla övünüyorlar. Bir gülme geliyor bana bu durumda

Niye kendinize böyle bi görev edindiniz ki? Bence sormuş olmak için sormamış, kendisine sıkıntı veren bi konu hakkında dışardan gören birinden fikir almak istemiş belki içini rahatlatacak. bi de hamileymiş gereksiz yorum yazmak iyice canını sıkar konu sahibinin. gerek yok yani birine iyi gelmeyecek bir şey söylemeye. kimse her konuya yorum yazmaya mecbur değil kurallarda da yazıyor siz yorum yapmadınız diye kimse üzülmez ağlamaz

Kim annesinin arkasından konuşulmasından hoşlanır ki? Eşinizin annesi, anneniz yanınızda yokken onu size çekiştirseydi, bozulmaz mıydınız? Eşiniz terbiyeli bile davranmış, ben direkt çirkefleşirdim. Kayınvalideye tepkili olmanız da adil mi şimdi? Kadının konuyla ne alakası var? İlle birine tepki gösterecekseniz, annenize gösterin. Dedikodu yapmasın, insanlara annelerini kötülemesin. Sorunun kaynağı bu.

Annen onu ilgilendirmeyen konularda istediğini söylerse istemediğini işitir. Eşin haklı. Kaynanan da senin anneni elestirse, senin zoruna gider. Ayrıca eşini tebrik ediyorum. O anda gerçekten tavrını belli etmiş. Etmeseydi büyük ihtimal, annen onu ilgilendirmeyen her konuda yorum yapacaktı mutlaka. Hiç kabahati olmayan kaynanana da cephe alman büyük hata olur. İşler daha kötüye gider

Kayinvalidem annem için böyle bir şey söylese size ne ki derdim. Gerçekten kime ne annemin evinde pişen yemekten, temizliğinden bilmem nesinden. Kendini övmek için falan yaptıysa daha bile çirkin. Ben eşinizi haklı buldum. Annenizin de ağzı bükülmez, özür dilesin. Bu kadar konuşup konuşup özür dilememek de değişik.

Ben şu "dünürüz/bir aileyiz" olayına inanmıyorum. Bir küçük olay yetiyor ortalığı birbirine katmak için. Insanlar küsmeye yer arıyor zaten

Anneniz patavatsızlık yapmış, eşiniz de anneniz ağlayınca kıyamamış barışmış. Ama anneniz özür dilememiş ki.. Dolayısıyla aynı sıcaklığı yakalayamamaları normal. Amma velakin siz neden kayınvalidenize soğuk davranıyorsunuz? Kadının size yaptığı bişi yok. Yukarda okudum zamanında bana kötü bişi demişti demişsiniz ama kadın özürünü dilemiş. Bence siz eşinizle çok afedersiniz ama sidik yarıştırıyorsunuz. Eşinize resmen sen benim anneme böyleysen ben de seninkine böyleyim diyosunuz ama şartlar eşit değil, anneniz haksız çünkü. Bu şekilde devam ederseniz kocanızla aranız açılır. Bence anneniz özür dilesin her şey tatlıya bağlansın.

Ya aslnda altında yatan baska bir sebep var. K. validem zamaninda benm hakkimda kirico birsey soylemisti. Bende epey icerlemistim sonradan ozur diledi bnden. Ama hala dedigi aklima geliyor. Cnku onur kirici birsey. Bende bunu bahane ediyorum kendime galiba. Burada bu sebepten konu actim. Gerçekten disaridan goruslere ihtiyacim vardı. İnsan icinde olunca gorsede kabullenmiyor bazen 3nity

Anneniz hadsizlik yapmis esiniz mesafe koymus. Kisas yapacaginiz bir konu yok.

Ama tam ayrıntilari vermedim ki ben, olurda denk gelir okur diye. Konu o anda iste hamur isleri, zahmetli seylerdi. Ve benimde canımı sikan bir durum olmuştu. Zaten bende gergindim tabiki annemde biraz oyle. Agzindan kaciverdi. . push ; Yokuspokus

Direkt konuyu açıp özür dilemesi tuhaf olur ama beraber oturmaya gittiğinizde damadına sarılıp "hadi gel artık barışalım, özür dilerim, bak hem oğlumu özledim ben" vs dese olur aslında ama bu ne benim ne sizin demenizle olur. Kendi içinden gelip söylemeli. Söylemiyorsa da her konuştuğunuzda sizi doldurmasın.. siz de onun gazına gelip kayınvalidenize ters yapıorsunuz bu sefer.. Hiçbişi yapamazsanız annenizle konustugunuzda gene damadından gem vurursa "anne konusmayalım artık kötü etkilemiyorum, kocamla kötü olucaz sonra, hem sen de özür dilemedin zaten"vs diyip konuyu kapatın. Hem siz gaza gelmezsiniz hem de belki anneniz gaza gelip özür diler. Bol şans.

42 yillik omrumde gecen aya kadar hic hamur isi yapmadim, nasil yapildigini da bilmem, karantinada sikintidan kurabiye yaptim netten baka baka gecen ay yaptigim tek hamur isi budur İleride oglumun kayinvalidesi bana ihmalkar dese o lafi yediririm ona, oglum da yedirir, hayatta tek basarisi mutfakta hamur acmak olan kucuk zihniyetli insan diye baslar devamini oyle bir getirir ki aglamaktan hastanelik olur karsisindaki o kadar diyim Gercekten tuhafsiniz yahu hem de cok tuhaf

Sen hassas olma hakkin varda, eşinin yokmu? Annen laf vurmus, ki hic hakki yoktuda. Üstüne özür dilemeyip demagoji yapiyor. Agliyor, suç bastiriyor. Kvdene karsi tavir almanin yerine, kendi annene al. Aynisu kvde senin annene dese, ortaligi yikardin. Hani annene karsi hasassin ya..

Bilemedim ya, zor bir durum arada ben kaldim wassermeloneblume Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Empati yaptim aslnda, ama annem her defasinda bu konuyu açınca acaba dedim abartiyor mu biraz wassermeloneblume Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Damat:kayinvalidecigim yemegini bugun begenmedim guzel yapardin ama olmamis bu kez. Anne:annnen k. cini kaldirip yemek yapmaz;sen de benim yaptigim yemegi begenmiyorsun oglum bir de gulucuk:)

Oda bi ihtamal Nebileyim belki kadın mantıklıdır, dünürünü seviyodur diye düşündüm Milana22

"Dünürüm Ayşe, hani bu yemeğin arkasına tatlı? Kuzum sofra böyle ihmal edilir mi ne kadar tehlikeli? Bak ne yazıyor burada kurallarda "Asgari tatlı çeşidi bir ve şerbetli olmak zorunda, azami tuz 5 gr bak olmaz sen 10 gr koyuyorsun çok tuzlu böyle ihmal olmaz ya damak zevki bozulursa kocanın? Dünürüm Ayşe, bu salatanın limonu ihmal edilmiş, sirkeli mi seviyorsun? Olmaz limon olmalı çünkü kurallar el kitapçığı sayfa 25te öyle yazıyor. İhmal var FBI open the door, al al al bunu al. Göz göre göre ihmal. Memed abiyi korumaya alın, ah çılgın kadın adamı ne hale getirmiş, hemen hünkar beğendili serum bağlayın, dayan Memed abi" filan..

Siz annenize ne kadar hassassanız kocanız da annesi konusunda hassas. Biraz empati lütfen.

Siz neden kaynananiza tavır alıyorsunuz ki? Annenizin eşinizin yüzüne demesi tabiki yanlış olmuş, eşinizin yerine koyun kaynananız size dese bu tarz birşey belki çok buyutecektiniz kıyametler kopacak? Bana denilse bende arama mesafe koyarım eşiniz gibi ters tepki de vermemiş oysa. Insanlar birbirine neler söylüyor diyorsunuz ama kendinizi eşinizin yerine koysaniz kavgalar kopar eminim adam gayet olgun davranmış. Siz annenizi ve kendinizi haklı çıkarmaya çalışıyorsunuz

Merhaba arkadaslar, Epeydir kendi kafamda bir turlu oturtturamadigim bir konu var. Kisaca ozet gecmeye çalışacağım. Dort bes ay once, annemlerle bir araya geldik. Bir konudan dolayi annem, esime kayinvalidemin yemek islerinde ihmalkar olduğunu soyledi. Esimde o esnada cok kırıldı ve bozuldu. Annem yanimda degil bu yuzden boyle soylemen dogru degil, ihmalkar degil annem dedi. Annemde bu sozu yuzune de soyleyebilecegini nazinin birbirlerine karsi geçtiğini soylese de esim bu davranışı dogru bulmadı. Annemin icinde art niyet yok bazen hissettiklerini direk soyleyebilen bir insan. Sonradan durumu cozmek icin konustuklarinda eşimin annemin yuzune konusurken bakmamasindan, annemi anlamamasindan dolayi annem cok uzuldu ve ağlamaya basladi. Sonrasinda konusup baristilar. Ama eskisi gibi hiçbirşey olmadi. Esim ile annemin arasi en bastan beri ana ogul gibi cok iyiydi. Bu olaydan sonra esim annemden sogudugunu soyledi. Aramaz halini hatrini sormaz oldu. Annemde o kadar iyiyken aralari bir anda boyle olunca ben ne dedim ki, kotu niyetle soylemedim diyip nerdeydeyse her konusmamizda bundan yakiniyor. Beni arayip sormuyor artık diyor. Esimsee eger o sozunun uzerine tepki vermeseydim ilerisi icin arada ki sınır kalkardi. Hersey soylenebilirdi diyor. En azindan ozur dileyebilirdi ozur de dilemedi diyot. Hal boyle olunca bende ister istemez esimin annesine karsi bir tavir alıyorum. Sik arayıp sormuyorum. Simdi objektif bakis acisina ihtiyacım var. Esim durumu abartiyor mu, yoksa annem esimin yuzune karsi annesine boyle dememelimiydi.?bana kalsa demesi yanlisti ama insanlar birbirlerine neler söylüyor sonucta

Ay ne alaka simdi yaa, bos yorum yapma

Eşiniz haklı.

Eşin haklı. Annenin yaptığı olmamış. Ama sen niye durduk yere kv'ye tavır alıyorsun?Eşin annene durduk yere böyle davranmamış sonuçta. Eşinin yerinde olsam bende tavır yaparım. Arayıp sormak zorunda da değil. Damat beni arayıp sormuyor diye ağlamakta bana saçma geliyor açıkçası.

Sizinki ise yaramis. Ben onu yaparsamda vicdanim rahat etmeyecek gibi düşünüyorum artık. Hatali bir taraf var cunku wassermeloneblume Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tmm ama kv sizden özür dilemiş kendiniz söylüyorsunuz annenizinde esininizden dilemesi lazımdı. Kendiniz yazmışsınız gergin bir ortam vardı annem öyle dedi diye. esprili bir ortamda da değil gergin bir ortamda sizin annenize kv de benzer tarzda birşey söylese naparsınız ne hisseder nasıl tavır alırsınız? Ki esiniz saygisizlik yapmamis mesafe koymus sadece. bence bu konuda taraf tutmayın anneniz konuyu açıp durmasın artık. Zamanla düzelir seviyeli normal bir damat üç ilişkisinde devam eder ilişkileri yeter ki anneniz ve siz buyutmeyin konuyu

Yaptığınız yanlış, bende eş annesiyle görüşmüyorum çünkü kadın evliliğimi zehir etti bana hakaretler yağdırdı, ne ararım ne sorarım ne giderim ne o gelebilir sildim yani. Ama benim annem eşime öz oğlu gibi davrandığı için oğlum oğlum peşinden koştuğu için eşim asla sen görüşmüyorsun bende görüşmem demiyor hep arar eder. Şimdi senin eşin de belli ki kırılmış çünkü annenin ona bir şey yaptığını düşünüyor. Onun annesiyse sana bir şey yapmadıysa sen sırf bu yüzden onun annesine tavır alamazsın. O konuşmuyor bende konuşmayacağım demek. O ikisinin arasında problem. Bir de bazı şeyler bitmiş gitmişse soğudum diyorsa bence üsteleme. Annene de söyle millet öz anne babasıyla görüşmüyor. Sen de onu takma aramazsa aramasın de, sanmam ama belki barışırlar sonra

Anne olmak, başka birinin annesine, hem de hiç gereği yokken laf edebilme hakkı vermez. Anneniz hadsizlik etmiş. Siz de kendi kv mesafe koyarak tüy dikiyorsunuz şu an. Eşinize de aferin, ses etmeseydim saygı çizgisi aşılırdı fikri son derece mantıklı. Ayrıca madem öyle, anneniz dünürünün yüzüne söyleseymiş. Çevir kazı yanmasın işleri...

Eşin haklı. Annen patavatsızlık etmiş çok net.

En azından kayinvalideniz özür dileme erdemine sahipmiş.. Eşiniz ne yapsın?

Annenizin bunu soylemekteki amaci neydi? Cok gereksiz olmus. Esinizin alinmasi normal ama bu kadar buyutmesi yersiz.

Esimde ona takıldı. Ozur dilese tamamdi diyor ama annemde gururlu olduğu icin oyle birsey yapmadi. Sonucta da ben ne yapacağımi sasirdim. Cnku annem bu konuda bir turlu hatali olduğunu görmüyor. Esime söyleniyor Yokuspokus

Esin hakli olabilir ama sen yinede annenin tarafini tut canım anne bu hemde huyunu en iyi sen biliyorsun

Niye ki anneniz yüzüne de söylerim demiş. Düşük konumda kalacak olsa kendisi öyle söylemezdi herhalde. Hem evine yemeğine ihmalkar birinin karşısında nasıl düşük kalabilir ki.. Şu cevabınız da bile annenizin haksiz olduğunu kabul etmişsiniz zaten. Hiç birşeyden haberi olmayan kv. nize tavır yapana kadar eşinizi kırdığı için annenize tavır yapsaydınız belki eşinizden de özür diler herşey tatlıya bağlanırdı. Eşiniz haklı. Kimse annesine laf söylensin istemez.

Hic boyle düşünmemiştim Bissunicole