Ameliyattan vazgeciyorsun? Sebep? Bencede hazir degilsiniz cocuga. Ikiniz hazir oldugunuzda yapin cocugu.

Eşiniz akıllı adammış

Safra kesesindeki taş kanala düşerse sarılık olur kısa sürede hayatınız riske girer. Olun ameliyatinizi. Evlilik oturmadan çocuk yapma fikri yanlış olur zaten. Siz sanıyorsunuz çocuk olunca kocalar melek olur. yok öyle birşey. Aranızdaki iletişim iyiyse daha iyi. kötüyse daha kötü olur. Lütfen 40yaş üstünde değilsen çok acele etme çocuk için Not:çocuk hic istemiyorum derse iş boşanmaya gider. bunu evlenmeden size söylemesi gerekirdi

Siz ameliyatınızı olun. Safra kesesinde taşla durmanın bi anlamı yok. Ameliyatınızı olun, çocuk yapmıyorsanız yapmayın yine. Ertelemeyin ameliyatı. Sonra kötüleşirsiniz Allah korusun.

bakın ama dan önceki cümlelerin doğruluğu olmazmış.. siz ama dan öncesini hiç ciddiye almıyorsunuz varsa yoksa sizin gelecek planınız sizin çocuk için ameliyat düzeniniz.. önce bi eşinizle evliliği oturtun, huzuru bulun, adam hala aynı şekilde davranıyorsa getirin buraya biz taşlarız onu.. eşiniz çok net ve açık.. sonuçta ameliyatınız normal sağlığınızı etkileyecek bir durumdan kaynaklanmıyor ki.. ilgilenmeyişi belki de sizin eşinizi hiç dinlemeyip kendi kafanızca hareket etmeye devam edişiniz.. adam da madem o bizi umursamıyor ben de onu umursamam diye düşünebilir.. burası kadınlar kulübü diye hep kadınlara hak verecek değiliz.. eşiniz çok net ve çok haklı..

Şu durumda iseniz bence çocuk düşünmeyin zaten. Eşiniz haklı ise de haksız ise de. Belli ki oturmayan bir şeyler var. Bu belirsizliğe çocuk getirmek biraz haksızlık olur.

Evet surekli stres icinde yasiyorum. Ama bunun icin bir tek ben cabalamak istemiyorum . push ; T

Bende simdi cocuk dusunmuyorum esime hak veriyorum ama gelecek planlarimda cocuk var bu yuzden bir seyler icin cabaliyorum ameliyat gibi ama esimden destek gormeyince benimde hevesim kalmadi ve

5 yılın sonunda biraz erken paylaşmamis mi fikrini? Edit: adam haklı, çocuk düşünmüyorum dememiş ki, bu kaos ortamında düşünmüyorum demiş. Kavga dövüş evlilikten sonra çocuk doğurup bosanirsan baba yeğenini aradığı gibi haftada iki arar çocuğunu, tüm sorumlulugu sende kalır. Asıl senin düşünmem lazım bu yuvaya çocuk verilir mi diye. Ama kocana kızıp önemli ameliyatıni ertelemek istemenden anladım ki sende bu şekilde derin düşünmeye yarayacak bir muhakeme gücü yok. Kusura bakma ama çok yanlış dusunuyorsun. Ameliyatı ertelemen kocanın umru bile değil, daha fazla söylenmeni dinLer, hepsi bu. Çileyi çeken sen olursun

ısrarla ilerde hamile kalmam için ameliyatımı desteklemesini bekliyorum demişsiniz de adam bunun için sizi desteklese o zaman çocuk istiyor anlamı çıkacak, yanlış anlayacaksınız yani. ki madem ilişkiniz çalkantılı açıkçası bence haksız değil istememekte. ilişkileri sağlıklı olmayan iki insanın çocuk sahibi olması o çocuğa haksızlık. neden kavga olan bir evde büyüsün ki? gayet mantıklı davranmış adam.

Yazın ameliyat olacakmışsınız napsın adam safra kesenizdeki taşı mı sevsin bizim çocuğumuz için bir şey yap diyorsunuz. Ayrıca gayet mantıklı şekilde evliliğinizin düzene oturmadığını söylemiş. Maddiyat sadece bir ayak diğer ayak da anlaşabilmek. Önce evinizde huzur olsun. Bir de eşinizin yeğenini kıskanmamayı öğrenin. Yoksa çok dert olacak bu size.

Beklentim benimle bir kere bile doktora gelmedi ameliyatim icin yanimda olmasi sadece ama. bunun icin tek ben cabaliyorum eylulcmre

bu çok yazık bir ifade. ablasıyla yeğeniyle konuşması neden size kendinizi değersiz hissettirsin yahu. ne kadar hastalıklı bir düşünce... bende yeğenimle he gün konuşurum o kadar ki çocuğun ilk söylediği kelime benim adım o zaman eşim olsa bu durumda demek kanser olması lazım

İlişkinizi birlikte gözden geçirin. Yok ameliyat istemiyor, yok çocuk istemiyor diye dertleneceğinize sorunun kaynağını çözün. Neden kavga ediyorsunuz sürekli? Adam size çocuk istemiyorum dememiş aslında kavga etmek istemiyorum demiş sadece kulağı tepeden tutarak anlatmış.

Safra kesemdeki taşın bana zararı yok diye bisey yok. Benim eniştem 45 yaşında safra kesesi deki taşın pankreasa düşmesi sonucunda öldü. Hiç bir çaresi yok sağlığını asla ihmal etme. Her ne ve kim için olursa olsun.

40 yaş mı? O kadar da değildir ya mnbskn

26 yaşında olup çocuk için bu kadar üzülmeniz enteresan. Sağlığıniz için ertelemeden ameliyat olun. Gerisi zamanla rayına oturur.

Çocuk istesen de istemesen de ameliyatı ol bence. Çünkü o taşlar yarın öbür gün pankreas kanalını tıkayıp pankreas iltihabına yol açabilir. O da ciddi bir durumdur

Yorumunuz icin tesekkur ederim. Esim cocuk istemedigi icin o da safra kesemdeki taslara ve ameliyatima oncelik vermiyor ameliyat olmak istedigimi soyledigimde cocuk mu istiyorsun ne acelesu var demisti

Sagligimda bir problem yok cocuk da istemiyor o yuzden doktorada gelmiyor

Rahatsız etmese bile sen o taşı aldır canım. Hamile kalabilir duruma gel ki psikolojin rahatlasın. Bakarsın eşinle ilişkin yumuşamış romantizm artmış o ay bebek olmuş sen zemini hazırla gerisi kısmet. Böyle kısır döngüye girdin çünkü. Bi yerden başlamak için taşı aldırman şart

Ama sorun yeğeniyle hergün konuşması değil sizin tartışmanıza sebep olan şeyler.. Evliliğinizde gözardı ettiğiniz sorunlar... Eşiniz birazda haklı,

Evliligimi duzeltir diye cocuk isteyenlerden degilim tabiki. Fakat gelecek planlarimda cocuk elbette vardi ama esimden oyle duymak cocuktanda soguttu beni su zamana kadar kendimi kandirmisim hep hamile. kalirsam. esim mutlu olur

burda sizin saglığınız konu olan çocuk eşiniz istemiyor diye ameliyat olmicam diyip sagliğinizi riske atiyorsunuz bencede eşiniz haklı çocuk için bekleyin hayatinda çocuk hiç istemiyor siz istiyorsaniz ayrılın.. Pinkflambe

Evet orda haklısınız. Ama ameliyat olmak için rahatsızlık vermesini beklemeye gerek var mı bilemedim. Rahatsizli da bilmiyorum tam belki aynı şeyi yasayan fikir verir. Doktora sordunuz mu cocuk düşünmüyorsam şimdi olmama gerek var mı diye? Aslında ameliyatta yanınızda olup bebek için evliligimizin oturmasını bekliyorum diyebilirdi.

O amelyat cocuk için yapilmiyor. Hani desen infertilite sorunu var. Önemli saglik sorunu es geçmen, olgunlasmadigini gösteriyor zaten maalesef. Esin hakli yani cocuk istememekte simdi. Yani tamamen alakasiz bir sekilde adamin yegenini kiskaniyorsun. Adam bebek için neyin çabasina girmeli simdi ya? Bebek öyle cici aayy romantik birsey degil. Uykusuzluk, hormonlar demek. Yeri geldi kendini dusa, tuvalete zor atmak demek. Es ile iliskiyi degistiriyor. Daha adamin yegeni ile konusmasini kaldiramiyorsun, bebek gibi önemli bir degisimi hiç kaldiramazsin. Ikinizde önce bu evliligin tadini çikarin. Gezin tozun. Bu pandemi süreci oda fazla olmadi. Yanlizligin, istedigin saatte yatmanin, kalkmanin keyfini çikarin.

Yorumunuz icin tesekkur ederim. Evet bagris cagris olmaz evde ama kuser birbirimizle konusmayiz evde huzursuz bir ortam olusur malesef. Esimin cocuklari ve beni cok sevdigini bildigim halde ondan cocuk istemiyorum. lafini duymak beni mahfetti. Ve her gun yegenini arayip ablasiyla konusmasi kendimi degersiz hissettiriyor

Evet ama cocuk icin bir tek ben cabaliyorum kafamda surekli yanlislikla ya hamile kalirsam korkusu var safra kesemde tas oldugu icin ilac kullanamiyorum hic dogum yapmadim spiral takmiyorlar malum kondom kullaniyoruz ama icim rahat degil. Ilerde cocugumuz olsun sen ameliyat ol diye duymak istedim cok uzuluyorum uykularim kacti

Sen ameliyatını ol Ona ne bakıyorsun Önce ol ameliyatını sonra düşünürsün

Bence ameliyat olun kurtulun o acıdan. Safra kesesi ağrısı zor. Çocuğa gelince sürekli tartışıyorsanız böyle bir ortama çocuk dahil etmek mantıklı değil. Öncelikle kavgaların sebebini çözün.

Gayet acik ve net soylemesi ne guzel. Soylemeseydi de cocugunuz dunyaya geldikten sonra hic ilgilenmeseydi daha mi az kirilacaktiniz? Lutfen boyle konularda mantikli dusunun, duygusal degil Ayrica her yegenini seven cocuk yapmaya hazir olsaydi ohoooo.

Ne ıcın sureklı kavga edıosunuz. Bırde neden amalıatbolmaktan vazgecıosunuz. Gereklı bır amalıat bılıosunuz kı. Ilerlerse kötü.

başkasının çocuğunu sevmekle kendi çocuğunu sevmek aynı olmuyor. ben çocuklara bayılırım, hele bebekleri gördüğüm yerde ısırasım gelir ama bu benim kendi çocuğuma hazır olduğum anlamına gelmez. yani yeğenini falan seviyor diye illa çocuk istemek zorunda değil, bu şekilde bir bağdaştırma yanlış. safra taşlarınız iltihaplanırsa ve/veya safra kanalına düşerse çok acı çekersiniz, bir an önce aldırın, bunu kendi sağlığınız için yapın. eşinizin sizin safra taşı için gittiğiniz doktor kontrollerine gelmemesi bence abes birşey değil, hani çok majör bir şey olur, acillere düşersiniz adamın umrunda olmaz o zaman haklısınız derim de, siz biraz duygusallık yapıyorsunuz bence. önemli olan eşiniz genel anlamda sizin iyiliğiniz ve sağlığınız için endişeleniyor mu? tamam doktor kontrolüne gelmez ama sorar mesela doktorun ne dedi, iyi misin, ağrın var mı, ihmal etme ameliyatını vb diye. zannediyorum ki gerçekten de çocuğa hatta bence evliliğe bile hazır değilmişsiniz.. eşiniz akıllı adam, mutsuz yuvaya çocuk yapmanın yanlış olduğunu biliyor. suçu size atıyor veya kendinde bilmiyor falan değil, tek bildiği evliliğiniz oturmamış ve çocuğa hazır değilsiniz. bu bence çok mantıklı olduğunu gösteriyor, en azından bu konuda. önce kendi sorunlarınızı çözmelisiniz bence, safra taşını da ortaya atıp durmayın çünkü sorunlarınızla alakası yok, tesadüf sadece :))

Eşim Cocuk istemiyor bu yüzden ameliyat olmucam demek bence de saçma, ama esinin böyle durumlarda yanında olmasını istemesi cok dogal bence... hele bir de hamilelikle uzaktan da olsa bağlantılı bir konuda. biz uyduruk bir sey bile olsa birlikte gidiyoruz hep yani

bakın şuna düzgün cevap bile vermemişsin hala eşim çocuk istemedi diye söyleniyorsunuz.. sürekli kavga ediyorsanız ve evinizde huzur yoksa eşiniz çok çok haklı çocuk istememekte.. adam kavga diyor siz çocuk için bir tek ben uğraşıyorum diyorsunuz. önce evliliğinizi bi düzene oturtsanız daha hayırlı olmaz mı? oturup konuşmak olur, aile danışmanına gitmek olur önce buna çözüm bulun.. çocuk evlilik kurtarmaz, eşler arasında uyum ve huzur olmayan bi ortama çocuk yapılmaz..

Konu sahibi benzer durumlar yaşıyoruz bende 26 yaşındayım 1 yıl 7aydır evliyim eşim yeğenlerine ölür desem yeridir ama bu zamana kadar çocuk konusu açıldı mı istemiyorumlar havada uçuşurdu birgün ağır konuştum yavaş yavaş istemeye başladı erkekler korkuyor

Yalnis anlasilmasin. Esler doktora gelmese de destegini hissettirebilir. Her kontrole gelmelerine bu yüzden bence gerek yok. Yok esi genel anlamda sorunlu ve ilgisiz ise konu sahibi yinede sagligini elden birakmamali ve cocuk fikrini ertelemeli. Biz sadece konuda yazilana göre zaten sadece yorum yapabiliriz

Ameliyatiniz icin cabalamasi gereken sizsiniz esiniz değil Sonucta can sizin, önce can sonra canan o yuzden sağlığınızı siz düşünmelisiniz Cocuk icin veya degil ameliyatı olup kurtulun sonra da sorunlarınızı çözün, cocuk istediğinizi de eşinizle konuşarak çözebilirsiniz Siz kendi icinizde kurup sonra esinize patlıyorsaniz adam da haklı Neden ameliyattan vazgeçiyorsunuz ki? Belki o da sizin icin "zaten çocuk icin ameliyat gerekecek belki cocugu olmayacak " diye düşünüyordur ama sizinle paylasmaya cekinmistir. Yani siz asama asama gidin, sorunlarinizi çözün çözemezseniz de baska yollar ararsiniz

Insallah.. ameliyat olmak icin bir sebebim kalmamis hissediyorum. Cunku suan sagligimi etkileyen bir durum yok eylulcmre

Esiniz sizinle neden doktora gelsin ki? Safra kesenizde tas var. Esiniz doktora gelse de ne yapacak?

Öncelikle geçmis olsun. Çocuk sürpriz değilse eşlerin kararı ile planlanmalı bu noktada tek sizin istemeniz veya onun istememesi değil ortak karar önemli. Ama anladığım kadarıyla eşiniz hiç çocuk istemiyorum veya senden çocuk istemiyorum tarzında bir tavır takınmamış aksine biraz daha evliliğinizin oturması için çocuk için erken olduğunu düşünmüş eğer hiç çocuk istemiyorsa O noktada sıkıntı olurdu zaten bunu başta sizinle konuşması ve belirtmesi gerekirdi. Eşiniz neden evliliğinizin oturmadığını düşünüyor, çok mu tartışıyorsunuz?Ailede gergin bir ortam varsa ev içinde böyle bir ortamda belki de çocuk yetiştirmek istemiyordur. Biraz daha birbirimize alışmanızı bekliyor muhtemelen ancak siz duygu ve düşüncelerinizi açıklıkla dile getirin yine de ortak bir karara varırsınız zaten. Bir de çocuk noktasında eşiniz hazır değilken çocuk sahibi olursanız ileriki süreçte hem sizin için hem de çocuğunuz için sıkıntı olabilir bu tarz durumlarda en ufak bir problem anında zaten ben istemiyordum diye bir kenara çekilen eşler ebeveynler maalesef ki var.

Adam ömür boyu istemiyorum dememiski hemen dertlenmeyin. Hersey maddiyat değil evet olmali ama evliliginiz gercekten oturmadiysa bekleyebilirsiniz ameliyatinizi olun biraz zaman gecsin konuşulur yine

Esinizi hakli gordum ben gayet mantikli hareket etmis. Once evde huzur, duzen, istikrar olmali ki saglikli ebeveynler olasiniz. Bence boylesi duzgun dusunceli 1 erkekle tartismak, kavga etmek yerine guzelce iletisim kurunuz.

Safra kesesi ameliyatınızı ön plana alın, kendi sağlığınızı düşünün. Korkup büyütülecek bir ameliyat değil, basit bir operasyon. Çocuk meselesiyle bu konu bağımsız ilerlemeli. Çocuk istediğim için ameliyat olmalıyım biraz nasıl desem yanlış anlamayın ama kaprisli bir yaklaşım. Bir haftada toplarsınız kendinizi. Pankreatite çevirirse anında ameliyata gitmeniz gerekir.

E adam mantıklı düşünüyor. Geçinemiyorsanız şu an çocuk istememesi çok normal. Ayrıca ameliyatı çocuk için değil kendi sağlığınız için olun adam çocuk istemedi diye niye vazgeçiyorsunuz?

Eşinizin sizin sağlığınız ameliyatınız icin çabalamadıgını söylemişsiniz bence haklısınız ben eşimin ayağında mantar vardı onun ıcın bile birlikte gitmiştik dört beş kere ki sizinki gibi hayati bir sey de degildi. Sonucta canım sen yazın ameliyatını ol iyileş seneye bu zamanlar cocuk düşünebiliriz diyebilirdi. Böyle durumlarda ne denir bilemedim ama bence beklentiniz normal.. ama ben de aynı durumdayım benimki de istemiyor daha yaşımız genç öyle bir sey olmaz 2-3 sene sonra falan diyor ki biz de 28 yaşındayız ikimiz de. Çocuktan sonra hayat eskisi gibi olmuyor bu bir gerçek. Daha yaşınız genç biraz daha bekleyebilirsiniz ama sizin kırıldığınız birazcık da eşinizin tavrı aslında, en azından size seneye düşünelim su zamanda düşünelim vs bir sey diyebilirdi üslubu yaklaşımı kırıcı olmus.. bu arada eski konularınızı okudum daha Ocak ayında kesin boşanmayı dusunuyorum demissiniz orada göz gezdirdim de esiniz gerçekten çekilecek gibi biri değil hala aynı davranışları devam ediyorsa yani. O zamandan bu zamana uzun bir süre geçmemiş gerçekten cocuk istediğinize siz emin misiniz? :/

Madem yanlışlıkla hamile kalınca olacakları biliyorsunuz, eşinize trip atıp muhtemel bir gebelikte kendinizi ve doğması muhtemel olan bir canlıyı riske atmanız komik değil mi? Gerçekten ya o düşük ihtimal başınıza gelirse. Yeterince olgun düşünemiyorsunuz. O beni düşünmedi diyorsunuz da siz kendinizi ne kadar düşünüyorsunuz?

Sen karinla ilgilenme. 5 yildir birliktesin 2 yildir evlisin. Neyi bekliyosun acaba. hayir taniyacagini tanimissin anlayacagini anlamissin. O zamn bosanalim de gitsin. cok sinir oldum kocaniza. Hem sirf yegeninle ilgilen, cocuk olmasa nbile ameliyat icin destek olma. Ne ala memleket. Ben sizin yerinizde olsam, hemen altinlarimi maltimlarimi birikmis parami bi yere saklarim. Ameliyatimi olurum. Sonda bir kez daha sorarim. Aslinda kafamda biter de benm neyse bi kere daha sorarim cocuk icin ne dusunuyosun. Halen evliligimiz oturmadi derse 7 senedir birlikteligimizde halen birseyleri oturtmaya gerek yok olmuyorsa ayrilalkim derr kesinlikle ayrilirdim. Hoslanmadim kocanizdan.

Konu sahibiyle birlikte gidilmesi gerekiyormus gibi konusuyorsunuz da ben de dedim biz de bir tuhaflik mi var evlilik eskiyince icimiz mi gecmis acaba

Şimdiden çok geçmiş olsun,,, :)

Eşiniz haklı şu türk filmi havasından bir çıkın daha iki sene yahu az tadını çıkarın cidden evliliğiniz otursun böyle ota çöpe şimdiden tartışıyorsanız çocuk olunca birbirinizi yersiniz ayrıca yeğeniyle konuşması canımı yakıyor ne demek onu hiç anlamadım bende çocuk sevmem yeğenlerimle de sık sık konuşurum eşim gelip canım yanıyo her gün konuşma cart curt dese deli misin derim

26 yasindayiz ikimizde ogretmeniz

Ben hamileyim ve esimle birlikte doktora iki defa gittik biri ilk muayneydi digeri de kanamam vardi apar topar gitmistik. Bunun disinda hep yalniz gidiyorum kontrollere. Esimin bebegini sevmedigini ilgilenmedigini ya da istemedigini hiç dusunmedim neden gelmiyor diye hiç kafa yormadim. Ben mi gevsegim acaba mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Yani her insan hemen çocuğa hazır olmayabilir. Parantez içinde maddi durumumuz iyi demişsiniz. Maddi durumdan önce insanın alabileceği sorumluluk önemli. Ayrıca sizden uzaklaşmamış ki henüz hazır değiliz demiş normal yani. Hem daha iki yıllık evliymişsiniz çokta uzun olmamış. Yazınızdan da anlaşıldığı gibi ufacık şeylere takılıyorsunuz. Eşinizde sürekli kavga ediyoruz evliliğimiz oturmadı demiş. Galiba haklı. Yazınızdan onu çıkardım. Çünkü ortada büyütülecek pek bir şey yok.

Eşiniz sürekli size kendinizi kötü hissettiriyor ve saçma sapan davranıyor. Asıl o yalvarsa sizin çocuk düşünmemeniz lazım bu evliliğe.

Eşinizin sizinle doktora gelmemesi sorun değil. Bunu sorun olarak görmeyin bence belki başka şeyler vardır bilmiyorum ama ben mesela zirt pirt doktora giderim dişim, başım, ilacım, kontrolüm vs o yüzden bi yerden sonra onların da rutini oluyor, çok önemli bir şey olmadığı sürece gelmez. Bunu yanlış anlamayın o yüzden. Küsüp ameliyatı ertelemek çok çocukça. Hep böyle tavırlarınız varsa dikkat edin. Ders alır falan sanıyorsanız büyük yanılgı bazen anlatarak bile anlamıyorlar.

Eltim safra kesesinde taş olmasına rağmen hamile kaldı. korkunç bir 9 aydı. . yemek yiyemiyordu. 15 kilo verdi. sürekli ağrıları oluyordu.. hiç gitmiyorsa haftada 1 doktora gidiyordu. ağrıları oluyordu. doğum yaptı.4 ay sonra ameliyat oldu.. o 4 ayda da hergün ağrı yüzünden hastanedeydi.. kesinlikle ameliyat olun. ..

Safra kesemdeki tasin suan bana zarari yok tabi ilerde ne olur bilmiyorum sirf cocuk icin olucaktim ameliyat simdi esim. oyle soyleyince hevesim kacti ameliyatta olmak istemiyorum esimle konusmali miyim ne yapmaliyim Pamukannesi83

evvela sağlığınızı düşünün Ameliyat olun Çocuk istemiyorsa baştan konuşmadınız mı? Hergün neden kavga ediyorsunuz? Ne gibi sorunlarınız var da istemiyor? Önce evliliğinizdeki sorunları düzeltin Sonra çocuk konusuna eğilin

Kişisel algılamayın. Evliliği oturmamış insanların çocuk yapmama kararına çok katılıyorum bencede eşiniz böyle düşünüyosa demek ki oturmayan b şeyler var sizinde düşünmeniz lazım. Kaç yıl geçerse geçsin yaş kaç olursa olsum evlilik temelleri sağlam oturtulmamışsa o çocuk yapılmamalı

Ameliyati sirf cocuk dogurmak icin olucaktim yoksa suan bana bir zarari olmadi agri vs olusturmadi safra kesemdeki taslar. Evet esim hakli boyle kavga ortamina cocuk buyutmek istememesi fakat beni uzen ameliyatim icin bir tek benim cabalamam ilerde de dusunmedigini anladim ben yoksa ameliyat olmami isterdi

Evliliğinizin cocuk getirmek için yeterince sağlam olmadığı düşünüyor ya da ikinizin yeterince olgunlasmadigini. Ne var bunda? Asıl sürekli kavga ediyorsanız gerçekten bebek işleri daha da zorlastiracaktir bekleyin. Bir de ameliyattan nasıl vazgeçiyorsunuz zorunlu değil mi? Yani ben de ameliyattan vazgeçtim demeniz bana eşinizi biraz haklı gösterdi hiç anlamadım orayi

Sen esin cocuk istemiyor diye sagligindanmi vazgeciyorsun adam hakli. Tabi evlilik oturmaz sen kendini sevmiyorsunki adam seni sevsin. Once sagligini dugun kendini dusun. Adam olduki yine istemem de seni bosayacak olsa bile sen yine o ameliyati olmalisin. Benimde cocugum yok. Olmayadabilir hic denemedim ama belki denesem yarin olacak. Ama bilemiyorumki kanser yendim ben. Doktorum 6 ay sonra yaoabilirsin bebek demesine ragmen yinede yasim gecmesine ragmen hayir dedimm. Once ben iyilesecegik tamamen dedim

Ağrım cok şükür yok. Ben hem covid riskinden hem anesteziden cok korkuyorum. Ramazan sonrası düşünüyorum olmayı. S Seul098 Az insan,

Eşiniz haklı ve adamı tebrik ettim, ne güzel aklı başında. Sevineceğinize üzülüyorsunuz. Bakın oturmamış evlilik sorunu, safra kesenizdeki taş kadar öncelik verilmesi gereken bir konu. Çocuk olunca daha zor olacağı kesin. Geçmiş olsun. Lütfen ameliyattan vazgeçmeyin, çıkarın aradan. Eşinizde çocuk konusuna pozitif yaklaştığında beklemek zorunda kalmazsınız.

Çocuk konusuna takılmışsınız ama eşiniz şu an istemiyorum, henüz evliliğimiz oturmadı demiş. durum böyleyse kendini bilen net bir adam maaşallah. Çocukları seviyor, beni seviyor diyorsunuz. Daha çok yeni evliliğiniz, biraz zamana ihtiyaç var belli ki, evliliğinizde uyum yakalamak için çabalasanız şu an daha iyi bir tercih olur bence. Bebeğiniz de mutlu bir eve doğar

Sürekli kavga ediyorsanız gerçekten oturmadıysa haklı eşiniz. Hiç istemiyorum da dememiş.

Ne guzel işte. Her erkek bu kadar akli başinda olsa keşke, niye uzuluyorsunuz? Zamani gelince olur. Koşullara bakmadan sirf cocuk seviyor diye cocuk yapmak cidden asiri sorumsuz bir davraniş.

Daha 3 ay önce boşanmayı düşünüyormuşsunuz. 1 yıldır öyle kavgalar etmişsiniz ki polis bile gelmiş. Nasıl bağırış çağırış olmuyor?

Evet beni anladiginiz icin mutlu oldum. Doktor da boyle hamile kalirsan riske atmis olursun kesin bir sey olur diyemem olmayadabilir ama riske atmis olursun dedi bende ameliyat olmadan yanlislikla hamile kalirsam korkusu yuzunden ameliyat olayim kafam rahat olsun diye dusunuyordum

Bir sey yapması icin bir fayda sağlaması icin degil, yanında olmak istemesi icin bir sebebe gerek yok.

Çocuk konusunda eşiniz haklı. Evet sürekli gergin bir ortam varsa çocuk istememesi normal. Ama bana başka çözülmesi gereken sorunlarınız varmış gibi geldi, mesela safra kesenizde taş var, ileride birgün problem olacağı kesin. Eşinizin bu konudaki rahatlığı tuhaf. Çocuk istemiyor ok ama sizin sağlığınızı tehdit edebilecek bir durum var. Ameliyat olup taşlardan kurtulmanız için çaba göstermesi gerekmez mi?Çocuk kararından öte eşinizi iyice tanıyor musunuz?

Bence oturup eşinle konuşmalısın bunları burda herkes bişey söyler, eşini tanıyanda sensin

Ben konu sahibinin eski konularını okudum da cocuk konusunda bu kadar istekli olmazdım kendisinin yerinde olsam, sorun destek olmamak yanında olmamak ilgisizlik degil de daha büyük seyler sanki

Öncelikle o ameliyatı mutlaka olun. Çocuk olsun olmasın. Safra kesesi yüzünden son 2 ayı kabus gibi geçen biri olarak söylüyorum. Başımıza gelenleri yazsam ağzınız açık kalır. Hiç hafife alınacak bir şey değil. Ola ki kazayla hamile kalırsanız hiçbir şekilde müdahale de edemezler. Eşinizin sizinle hastaneye gelmemesi bence de hoş değil. Burnumdaki sivilce için bile gidiyor olsam eşim mutlaka gelir benimle. Ben de onunla giderim her yere. Kavgalarınız varmış ve eşiniz evliliğinizin oturmadığını düşünüyor. Bence odaklanmanız gereken nokta burası. Yeğenini falan boşverin sizin probleminiz o değil.

Eşiniz sizden daha mantıklı düşünen bir insanmış.

Bence her saglik sorunda esin gelmesine gerek yok. "Esim gelmiyor, cocuk icin ameliyat olucaktim" gibi nedenler bana tedavi olmamak icin gercerli sebepler degil. Insan önce kendisi sagligina sahip cikacak sonra baskalarin sorumlulugunu alabilir ancak.

Bence iki taraftan biri istemiyorsa dogru olani zamana birakmak. Zorla baba yapamazsiniz ya adami. Buyuk sorumluluk gerektiriyor. Ben cekimserken esim cok cocuk istiyordu. Suan hamileyim ve uzgunum. Hayirlisi neyse o olsun tabii ama bu mesele ha istedik oldu olamaz. Olun ameliyatinizi, esinizle vakit gecirin iliskiniz biraz daha olgunlassin bir daha degerlendirirsiniz.

Şunu da eklemeliyim. Eşiniz elinde imkan varken böbrek için gittiğiniz randevularda yanınızda olmadıysa baba da olmasın zaten. Hiçbir anda yanınızda olacağını sanmıyorum ben

öyle görünüyor ki sizin dünyaya baktığınız yer ile bizim ve eşinizin baktığı yer aynı değil. bu yüzden sık sık kavga ediyor olabilir misiniz? benim lügatıma göre siz fazla pimpirikli, fazla çocuk, fazla olmamışsınız. kusura bakmayın böyle değerlendiriyorum sizi. korkarım eşiniz de böyle düşünüyor ve daha yaşınız da genç olduğu için çocuk yapıp riski büyütmek istemiyor. korkarım eşiniz bunun sevgiliyken farkına varamamış -belki sevgiliyken hakikaten çocuk yaşlardaydınız, o da olabilir. M

Sakın ihmal etmeyin ertelemeyin. Benim bir ay oldu safra kesemden ameliyat olalı. Oh be dünya varmış dedim. Agrıları çok zor diğer organlara da zarar veriyor. Çok geçmiş olsun

Nasıl olsa alınacaksa rahatsızlık vermesini beklemeye gerek yok bence. O zaman ben de ameliyat olmak demeniz hele sağlık konusunda bunu demeniz yanlış anlamayın ama çocukça. Hee cocuk düşünmedikçe alınmaya hiç gerek olmayan bir şeydir haklisiniz derim ama sanırım. oyle değil.

estagfurullah, annemle babam da birlikte gitmez ya da cocugu olan arkadaslarım falan, biz ikimiz de calısmıyoruz pek isimiz yok yani o yuzden bir sey oldugunda birlikte gidiyoruz birimizin isi olur o tek gider yani illa gelicem diye de kasmaya gerek yok tabii zorluk olacaksa. konu sahibi destek beklemis esinden o yuzden dedim

Canım devamlı kavga oluyorsa bencede şuan düşünme sende cocuk evliliği düzeltir felan düşüncesi varsa yanlış, eşinle aran iyiyse yap yoksa ilerde sıkıntı olabilir

Tek siz çabalayın. Çünkü bu adamın yarın yaşanacak bir sıkıntıda size yüzde yüz destek olacağının garantisi var mı? Yok. O yüzden ihtimalleri göze alarak tedavi olun. Asla istemem derse de yol verin gitsin, boşanın. Herkes yoluna baksın. Ama şu an ilk iş tedavi olmak

Suan bende cocuğu ertelebildigim kadar erteliyorum cünku hazır değilim. Bu halde esim bana ısrar etse gerçekten çok huzursuz olurum. Evlenmeden önce istiyorum dese bile, evlendikten sonrada vazgecmiş olabilir. Erkeklerde hazır olmayabiliyor. Siz evliliğinizi nasıl görüyorsunuz bilmiyorum ama demek ki eşinizin gözünde daha oturmamış.

Sürekli kavga varsa esiniz hakli. Önce iliskinizi oturtun öyle evlat sahibi olun. Cünkü evdeki huzur cok önemli. Sizde önce sagliginiza kavusun. Cok gecmis olsun

Hicbir korunma yonteminin garantisi yok belki korunurken hamile kalacaksın istemem diyen esin sevincten dört köse olacak ve aranizdaki hersey duzelecek bereketiyle gelecek bilemezsin bu sebeple önce ameliyatini ol herseyin basi saglik şu an zarari yok belki ilerde olacak? Önce ameliyatini ol sonrasi Mevlam görelim neyler neylerse güzel eyler

Cocuklari inanilmaz seviyor kendiside ogretmen sadece kavgalardan dolayi istemiyor cocuk

Benim esim de istememisti evliligimiz ilerledikce zaman gectikce düzen kurdukca istedi.

Yorumun biraz kırıcı olabilir ama doğruca söylemem gerek. Ameliyattan vazgeçmeniz, zaten tarihi belli olan bir ameliyat için eşinizden gereksiz bir çaba beklemeniz falan bana çocuk yetiştirmek için yeterince olgun olmadığınızı hissettirdi. Yine sizin kararınız tabi ama 1.5 yıllık evlilikte ve koronanın ortasında bebek dünyaya getirmek sizce gerçekten güzel bir fikir mi?

Bence anlattığınız mevzuda hiç kafaya takılacak öyle anormal bir durum yok... Hemen yarınk çocuk yapalım demedim diyorsunuz ama "biraz da kendi çocuğumuz için çabala" cümlesi aynı kapıya çıkıyor gibi sanki yani şartlar uygun olduğunda ameliyattan sonra hemen bebiş yapalım gibi bir anlam çıkıyor.. En azından bana öyle geldi.. Ayrıca eşiniz çok doğru söylüyor bence.. Bir evliliğin düzene oturması için en az 2 yıl geçmeli diyorlar ki ben buna katılıyorum.. Hem zaten tartışmalarınız da oluyormuş hamilelik süreci böyle ufak tefek stresler bile sizi üzer.. Ne güzel eşiniz sizi ve bebeğinizi yani ailenizi düşünüyor.. Bu zamanda karısını aldatıp pişkin pişkin çocuk yapan öküzcükler var siz eşinizin sevgisinden eminsiniz öyle dediniz o halde hiç canınızı sıkmayın gayet mantıklı ve olgun düşünüyor.. Size hiç çocuk istemiyorum dememiş biraz birbirimize alışalım taşlar yerine otursun sağlamlaşsın, sarsılmaz bir temelin üzerine ailemizi 3 kişilik yapalım demek istemiş Siz önce bi ameliyatınızı olun daha sonra biraz zaman geçsin tekrar gündeme gelir zaten bu mevzu.. Çocukluk olur ameliyattan vaz geçtim demeniz..

Gerçekten anlamadığım için soruyorum eşiniz sizin çocuğunuz için çabalamak adına ne yapabilir? Sizi ameliyat mı etsin? Tarihiniz belli işte ameliyat olacakmışsınız, başka kimsenin elinden gelecek bir şey yok. Ayrıca söylediği gibi sürekli kavga eden bir çiftseniz bence de çocuk düşünmeyin. Her yeğen seven çocuk yapsaydı ohooo. Aynı şey mi yeğenle kendi çocuğu? Aynı evde yaşayacak, sorumlulukları çok fazla. Ameliyattan da vazgeçmişsiniz, eşinize trip atıp kendi sağlığını hiçe sayanı da ilk kez görüyorum. Önce bir siz mi büyüseniz çocuğu sonra mı düşünseniz acaba?

Ama bu çocuk için çabalamak değil ki. Çocuk düşünmeseniz de eşinizin sağlık problemlerinizde yanınızda olması gerekir. Neden gelmiyor doktora sizinle? Bahsettiğiniz sorunlarla ilgili mi?

Eski konulara bir göz gezdirdim. Eşin seni sevmiyor, net. Gözü yolda ama yol da büyüyor gözünde, rahatı da bırakıp gidemiyor. Lakin bir gün gidecek. Seni sevmeyen adam senden olanı da sevmeyecek, yazık etme sabiye.

Benim yorumum mu size sacma geldi. Oldu tamam. Hosunuza gitmedi tabi. Ama gercek bir insanin ilk önce kendi sorumluluğunu almasi. Esiniz hayatinizda olmasa o taslari öylece bekletecekmisiniz?

Ama haksız değil ki. Ben de kendi yeğenimi çok severim. Çocuğum yok ama olsa heralde bu kadar severdim derim bazen. Evli değilim ama ileride kesin çocuk düşünüyorum diyemem. Zaten eşinizin istememe sebebi farklıymış yani hiç istemiyorum demiyor. Ayrıca sürekli kavga etmek çocuk düşünmemek için gayet geçerli bir sebep. O çocuğun mamaya, beze ihtiyacı olduğu kadar mutlu bir aileye, huzura da ihtiyacı var. Bence çocuk düşünmek yerine şuan hem kendi sagliginizi hem de evliliğinizi düzeltmeyi ön plana alın.

Merhaba sevgili hanimlar, oncelikle bir bucuk yillik evliyim agustosta 2 yil olucak. Esimle 5 yillik sevgililik doneminden sonra severek evlendik cocuklari cok seven birisi yegeni var onada deli olur cok sever beni sevdiginden de eminim. Benim safra kesemde tas var boyle hamile kalirsam hem. benim icin hem. bebek icin tehlikeli olurmus bu yuzden subat tatilinde prof. Bir hekimle gorustum esim yanimda yoktu doktor da ameliyat olup oyle hamile kalmami tavsiye etti bu yaz tatilinde ameliyat olucaktim. Esim son zamanlarda her gun yegenini arayip onunla. gorusuyordu bende birazda bizim cocugumuz icin cabalasan olmaz mi dedim esim de ben cocuk istemiyorum ki dedi bende neden cocuklari cok seviyorsun her gun yegenini ariyorsun dedim esimde evet cok seviyorum en yakinimda yegenim var cocuk olarak o yuzden her gun onla konusuyorum ama evliligimiz duzene oturmadi surekli kavga ediyoruz dedi. Bende inanilmaz uzuldum zatdn ameliyatim icin cabalamadigindan anlamaliydim ama anlamadim bu zamana kadar esimden bunlari duymak beni cok uzdu uykularim kacti hal boyle olunca bende ameliyat olmaktan vazgectim ama esime bir sey soylemedim daha. Bende hemen yarin cocuk yapalim demedim. zaten ameliyat olayim sonra cocuk dusunelim demek istedim ama esim benden uzaklasip cocuk istemeyip her gun yegeniyle konusmasi cok canimi yakiyor ne yapayim bilmiyorum

Hayir vermiyor. Ama bunun ameliyat haric bir caresi yok ve her an verebilir de belirti malesef.

Ameliyati hamilr kalmak icin mi olacaksiniz? Benim de safra tasim var ameliyat olmam lazim ama covid zamanı cesaret edemiyorum. Her gun gozlerimi kontrol ediyorum sarılık oldum mu diye. Ihmal edilecek bir sey degil bu.

Yeğeniyle alakası yok konunun. Anladığım eşiniz çocukları ve sizi seviyor ama evliliğin oturmasını ve ikinizin de olgunlaşmasını istiyor ya da bekliyor. Yaşlarınız kaç bu arada?

Eşiniz çok mantıklı bir sey söylemiş aslında. Olgun bir bakış açısı. Evlilik rayına oturunca ve evde pek kavga olmayınca çocuklar daha sağlıklı bir ortamda büyürler. Eşiniz çocuk hic istemiyorum dememiş. Mutluluğunuz artınca o kendisi teklif edecektir. Birbirinizi anlamaya çalışın

Tabiki cok haklisiniz bende boyle bir ortama cocuk getirmek istemiyorum ama gelecek planlarimda cocuk oldugu icin amrliyat olmak istedim esim ameliyat icin bile cabalamadi benimle bir kere bile doktora gelmedi T

Eşiniz doğru söylemiş. Sürekli kavga ediyorsanız, evliliğiniz düzene oturmadıysa bu eve bir birey daha gelmemeli. Bence evliliği düzeltmek üzerine çalışın. Kendinizi bir eleştirin, ben ne hata yaptım diye. Mesela sevgili olmayı sürekli kapris yapmak sanan, adamı sürekli darlayan tipler var. Acaba siz de onlardan biri misiniz? Ya da karşı tarafla dünya görüşleriniz mi birbirine uymadı

Evliliğin ilk yıllarında kavga çok olurmuş. Sevgililik dönemi ne kadar uzun olursa olsun aynı eve girme ayrı bir kaos oluşturur. Eşiniz çok haklı. Bu kaosta çocuk fikri mantıklı değil. Önce bir evliliğiniz otursun. Sonra bakarsınız. Zaten ameliyattan sonra belki de sorunlarınız biter. Siz ameliyatınızı ertelemeyin. Bir de dereyi görmeden paçayı sıvamayın. Bu çocuk konusunu şimdilik gündeminizden çıkarmak sizin için daha hayırlı olur bence.

Kendi ayakları üzerinde durabilen bir kadınsınız. Hepsinden öte kendi sağlığınız için o ameliyatı olmanız gerektiğinin bilincinde olmanızı beklerdim. Sağlık konularında 'küstüm, oynamıyorum' demeyi size yakıştıramadım. Siz bir öğretmensiniz, insan yetiştirensiniz. Eşiniz gözünüzde sizin istediğiniz kadar çabalamamış olabilir, bu sizin nasıl bir çaba beklediğinize de bağlı. Ben tüp bebek tedavisinde dahi defalarca kez eşim olmadan gittim doktoruma geldim, bir kere dahi yüzüm düşmedi. Hayatta herşey var, bireysel olarak mücadele etmeniz gereken konularda beklentinizi yükselterek kendinizi mutsuz ediyorsunuz.

İstemiyorum dememiş tam olarak. Evliliğin birazdaha oturmasını istemiş ki çok haklı. Evlilik oturmadan cocuk yapılıyor sonra bosanılıyor olan cocuklara oluyor ortada kalıyorlar psikolojileri mahfoluyor. Haklı o yüzden eşinizi anlayısla karsılayın anlamaya çalısın. İkiniz içinde evliliğin içinde doğru olan bu

Sizin ameliyatıniza özel adamın ne yapması gerekiyordu ben bunu anlamadım. İçten içe yeğenine gösterdiği ilgiyi kiskanmissiniz. Doktora yalnız gittim diye sitem etmişsiniz. Doktora eşlik etmelik bı durumunuz yok ki. Evet burda çoğu kadın gibi siz de bencilce anlaşamadığiniz evliliğe çocuk yapma derdindesiniz kocanizi takdir ettim.

Yok canım ondan degil. Her ilişkinin dinamiği farklıdır. Sizin ilişkinize göre öylesi normaldir başkasına başkası..

Hiç mi çocuk istemiyor? Bunu sevgiliyken konuştunuz mu? Şuan kavgalarınız sebebiyle mi istemiyor ya da? Ki eğer nedeni kavgalar ise haksız değil. Önce evliliğin oturması gerekir.

Ben şunu anlamadım: eşiniz ameliyatınız için çabalamadı demişsiniz de adam nasıl çabalamalıydı? Para filan mı biriktirmelisiniz? Evlilik oturmadan çocuk sahibi olmama konusunda da eşiniz gayet haklı.

Bahsettiğiniz ortamda eşinizin şu anda çocuk istememesi normal. Siz yanlış düşünüyorsunuz. Daha sağlıklı bir evliliğiniz olmalı çocuk düşünmek için. Ayrıca eşinizden nasıl bir çaba görmek istiyorsunuz onu anlayamadım. Ya faaliyete geçecek çocuk için, ki daha ameliyatınızı beklemek zorundasınız tehlikeli diyorsunuz, ya da sizi ameliyat etmeyi öğrenecek bir an önce. Nedir beklentiniz?

Bu ne kadar sacma bir yorum insanin en ufak bir saglik probleminde doktora hayat arkadasiyla birlikte gitmesi gerekir. He sizin icin bu boyle degilse tabi yorumunuz da normal.

Henüz ortada olmayan çocuğun nesi için çabalayacak? Zaten olsa bile ameliyattan sonra olacakmış. Ameliyatınız için nasıl bir çaba bekliyorsunuz onu da anlamadım. Tee yazın olacak ameliyat için şu an ne yapabilir, gidip tıp mı okusun 3 ayda? Sürekli kavga edilen bir ortam varsa şu an çocuk istememekle en mantıklı olanı yapıyor. Mantıksız davranan sizsiniz. Evliliğiniz henüz oturmamış, sorunlarınız varken bir de çocuk gelirse iyice dağılırsınız.

5 yıllık flört sonrası, aşk evliliğinde maddi sıkıntı da yokken hemde ne sebeple bu kadar kavga ediyorsunuz.!? Evlilikte maddi sıkıntılar genelde diğer sorunları tetikliyor. Kocasına küsüp ameliyatı tabii ki ertelemeyin. Her şeyden önce can, sonra canan. Çocuk olsa da olmasa da. Ayrıca yaşınız nedir, 35 küsür değilseniz paniklemenize de gerek yok bence.