son durum ne canim yaa konunu daha yeni gordum matahari_

anladim Matahari. son kez konusmus olmaniza sevindim, konustugunuzu bilmiyordum canim, ama bir sonuc alamamis olmaniza uzuldum esinize cok kiziyorum gercekten... ne kadar basite aliyor bosanmayi... ama bence bosandiktan sonra kafasina dank edecek bir seyler, ki o zaman cok gec olacak... her ciftin karakteri birbirine cok uygun degil, hepimiz zitliklar yasiyoruz evliligimizde fakat esiniz gibi cabuk pes etmek dogru degil... neyse ben konusup sizi uzmeyeyim. artik konusmanin pek anlami yok cunku esiniz tercihini yapmis. hakkinizda hayirlisi olsun. insallah esiniz bir gun cok pisman olur da geri don diye kapinizda yatar gelismelerden yine bizi haberdar et canim. matahari_

Canım evde kalmaktan ziyade, eve gelip eşyaları götürmesin? Bir gelirsin ev tam takır Allah korusun

cok uzuluyorum durumuna. bizde sorunlar yasiyoruz. bazen sanki bizde bosanacakmisiz gibi geliyor o an cok kotu hissediorum kendimi((( ins boyle bisey gelmez basima. Allah yardimcin olsun. ins barisirsiniz. Chitlenbik

Neyse ki sonunda ev işini hallettim, dava günü de belli oldu, bundan sonra herşey daha net olacak inşallah, ben de önüme bakacağım. Önceki

Canim hosgeldin, Ankaraya gitmen iyi oldu gercekten ve Ankara gezisinden sonra aldigin is teklifi gercekten cok iyi oldu. Adina cok cok sevindim. Esine gelince sakin seni urkutmesin senin guclu oldugunu gorunce bunalimlara girdi belliki ustelik utanmazligini bir kez daha sergiledi. Kararinda ne kadar hakli oldugunu bir kez daha gormus oldun! Bir senelik kirani verecegini soyleyen adama ne oldu boyle? bunuda merak ettim dogrusu senin karalar baglayip evde yas tutacaginimi dusundu? hayatinin bittigini ve kendisi evlenecek yada gonul eglendirecek adaylar bulurken ustelik.. Onu sikayet etmeliydin! Aldattiginina dair buldugun mailleri mahkemeye sunsan diyorum olmazmi? sana bu terbiyesizligi yapan adam coktan hak etmis! ustelik senden nafaka alabilecegini soyleyecek kadar tukenmis bu adam! Bence hayatta bir sey beceremedigi icin agzina gozune bulastirdigi icin ve kendine sevgili yapamadigi icin ve yalniz kaldigi icin yalniz kalinca degerini anladigi icin ama degerini anlarken cok gec kaldigi icin kinlenmis diye dusunuyorum yoksa aramayan adam senin gezide oldugunu ogrenince neden kudursunki bu kadar sen guclu olmaya devam ediyorsun ve umarim calismaya baslarsin ama o adami mahkemede yaptiklarini bildir derim.. en ufak saygiyi hak etmiyor artik! optum seni

Evet canım, o işe başladığında ben onun yöneticisiydim, iş eğitimini ben verdim düşün artık. Zaten bizim evliliğimizin asıl bozulması onun da terfi edip kendini bir şey sanmasıyla başladı. İlk çıkmaya başladığımızda sürekli "Sen benim neyimi beğendin?" diyip dururdu, kendini eleştirirdi. Ben ona başlarda sürekli iyi yönlerini gösterdim. Zamanla kendine güveni geldi. Son dönemde "Ben şöyle süperim böyle süperim" demeye, benim hiçbir yaptığımı beğenmemeye başlamıştı. Adam resmen benim özgüvenimi, yaşama sevincimi vampir gibi emip kendine eklemiş. Ama bunu yapmasına da ben izin verdim.

ah canım ya ne desem bilmiyorum, ama şunu söyliyim bende eşimle kavga ettiğim zamanlarda hep boşanma olayı geçerdi biliyosun olayı işte,, işte ozaman hep nafaka vermiyceni davayı benim açmamı yani bir sürü bahane ve ben çok üzülürdüm herşey paramı senin parana ihtiyacım yok çocuklarına bak yeter derdim neyse çok kırardı beni laflarıyla sırf ayrılmamın korkusuyla acı çektiği için benim canımı acıtmaya çalıştığını anladım sonunda ve her kavgadan sonra barışırdık ve bana söylediği bütün sözlerin sırf beni kaybetme korkusundan olduğunu itiraf ederdi öyle işte ama sana üzüldüm iice,,, eşin senin canını acıtmaya çalışıyo tınlama sakın boşverr gerçekten değmez o son haykırışlarını kusuyor tabi seni bidaha kazanabilmek için uğraşsa bunların yerine çoktan herşey düzelmişti belki neyseee Bir_kadin

cnm gerçekten çok üzüldüm eski konunuda biliyorum düzelmesine çok sevinmiştim ama bu olanlara gerçekten şok oldum allah yardımcın olsun yalnız şunu anlamıyorumki senin okucağını bile bile neden bunları yaptı bi arkadaşta demiş şifreyi değiştirmemiş gerçekten ilginç düşündürücü bişe bu. matahari_

canım benm rabbim kullarına çekemeyeceği yükler yüklemez.. inanıyorum ki sen çok güçlü bi kadınsın.. konunu tam olarak okuyamadım ama yine de bi şeyler yazmak istedim.. umarım en yakın zamanda feraha kavuşursun.. RABBİM herkesn yolunu açık etsin.. matahari_

Son paragrafı okurken, kesin "gel bir süre yer bulana kadar burada kal" demesini beklemiştir diye düşündüm. Beklemesine gerek kalmamış, sen zaten hemen yazmışsın. Gelmeye niyeti olmasa, trip yapardı, sana ne filan derdi. Yalnız eşin çok akıllı ve soğukkanlı. Zaten rahat yalan söylüyor sanırım. Senin affetmeme ihtimalin uzak göründü bana. Önceki

çok çok çok üzüldüm ve sinirlendim. bu nasıl bi adam? biz ne kadar safız ya kadınlar olarak? nasıl anlamıyoruz bu adamların aslında aşağılık yaratıklar olduğunu? yanımızda her gece yatan güvendiğimiz aşık olduğumuz adam bi gün böyle diyebilir mi? böyle şeyleri okudukça deliye dönüyorum ya. biraz allah korkusu olsun bu erkeklerin içinde. geçmiş olsun arkadaşım, o adamdan kurtulacaksın en azından ona sevin. yeni bi hayat seni bekliyor, sil baştan... puccakanka Canlarım iyiki

ay çok üzüldüm ya konuyu okurken 'eşim geldi aramız düzeliyo galiba' falan yazmanı bekledim açıkçası ve bu aklımın ucundan bile geçmemişti peki ozaman neden ağladı yani vicdan azabımı duydu :26ff ya canım Allah sabır versin ve en önemlisi hakkında hayırlısı ne ise o olsun

Bu arada uzun yazdım çünkü beyefendi ben yokken evin telefon ve internetini kapattırmış, şu an işlerimi halletmek için internet cafeye geldim, arada siteye de girip sizinle dertleşeyim dedim. Bir de bana telefonda resmen oh olsun der gibi "telefonu ve interneti de kapattırdım" diyor, üstelik onların faturasını ben ödüyordum. Yani tek derdi benim sinirlerimi daha da çok yıpratmak. puccakanka Canlarım iyiki

Sanıyorum ki ; zamanında, eşinizin dawranışlarına ağır eleştirilerde bulunmuş, bunu farkedince de alttan almayı yeğlemişsiniz. Bu belki mantıklı bir yaklaşım olmuş ; ancak uzun vadede bu alttan almalarınız we kendinizi suçlamanız, eşinizin ; size karşı futursuz dawranışları sergileyebilmeyi kendine ait bir hak olarak görmesine yol açmış. Burada eşinizin hakkını da görmemezlikten gelmek yanlış olur. Hatalarını anlamış, düzeltmeye çalışmış ancak fikirleri değişememiş maalesef. Bir kaç zamandır yaptıkları, göstermelik duruştan öteye gidememiş. Bence ewliliğinizi kurtarabilirsiniz ; ancak iletişim bozukluğunu gidermeniz gerekli, yoksa bu tatsız durumları hayatınızda belirli aralıklarla yaşayabilirsiniz... matahari_

aldatan kendini aldAtır evli bi adamla yazışan kadının evlenince başka adamlarla yazışmiyacağı ne malum sen bence baştan yakaladığın için şüket düşünsene son aşamada yakaladığında ne kadar mahfolurdun bence eşin seni kaybetmiş sende bi suç yok o zaten sen onu affetsende az zaman sonra o yolda gizlice ilerlemeye çalışıcaktır... ama sevgi zor biten bi durum malesef bitti dediğin an bitmiyo zaman herşeyin ilacı... ama şu kadarını söyleyeyim akıllanacak adam bi yaptığı hatayı bi daha yapmaz... E

Evet bir gün çok pişman olmasını kapımda yatmasını ben de isterim. Sırf o gün onu reddedip bana yaşattıklarını yaşatmak için. Ama hiç sanmıyorum, o bu kafayla devam eder. Onun pişman olmasını, intikam almayı çok isterdim ama bu düşünceler de bana zarar verir biliyorum. Pozitif olmaya çalışıyorum ama pek elimde değil bu aralar. Dün sabaha kadar kabuslar gördüm. Sadece eşimle ilgili de değil, annemi gördüm, bir sürü üzücü şey işte. Sonra güne kavgayla uyandım yine eşim sağolsun. Bugün hem mahkemeye tebliğleri elden almaya hem de bana ev ayarlamaya gidecektik. Ay sonu taşınıyorum ve oturduğum evi toplamaya başladım, ev sahibine de haber verdik. Eşim söz vermişti bana ev ayarlamak vs için. Sabah beni arıyor diyor ki, "ben daha bakamadım, işim vardı, müsait olamadım, istersen gel beraber internetten bakalım". İnternetten ev araştırmayı ben de bilirim, ki bir yandan ben de ev bakıyorum zaten, eşim tamamen kendisinin ilgileneceğini söylemişti ne oldu böyle anlamadım. Ben de sinirlendim, ama sakin konuşmaya çalıştım, onunla buluşmayı kabul etmedim, "Gerçekten ev gezeceğimiz zaman buluşuruz, senin dediğin gibi ikimizin beraber internet cafeye gitmesine gerek yok, tebliği de elden almayız haftaya adrese gönderirler" dedim. Hatta durduk yerde böyle davrandığı için başka biri olduğundan şüphelendiğimi de söyledim. Eşimin telefonda konuşma tarzı insanı çıldırtacak derecede lakayıt, kayıtsız ve umursamaz. Sanki duygularını aldırmış gibi. "Müsait olunca ev bakarım, şimdi bilemiyorum, senin işin gücün yok sen uğraş" gibi saygısız lafları ve bana sesini yükseltmesi çok sinirimi bozdu, daha fazla tartışmayacağımı söyleyip yüzüne kapatıp babamı aradım. Bu sefer babam onu aradı, sonra bu beni tekrar aradı daha düzgün konuştu nispeten de olsa, ev araştıracağını söyledi vs vs. Zaten yeterince üzgünüm, bir de onun davranışlarıyla beni germesine gerek var mı? Kendisi teklif etmişti yeni ev için yardımcı olmayı, şimdi yine her zaman olduğu gibi sorumsuzca davranıyor, üstelik söylediği cümleleri yazdım, yeter artık bu adamın aşağılamalarına karşı ben nasıl davranmalıyım? Ben bunları hakedecek bir insan değilim ki.

Canım... ne yazağımı bilemedim inanırmısın? Keşke şu anda yanında sana sarılabiliyor olsaydım. Git bence arkadaşının yanına. Mutlaka ve mutlaka o screenshot larınkayıtlarını tut biryerde. Boşanma davasında çatır çatır al tazminatını. Sakın ondan bir kuruş istemiyorum diye gurur falan yapma. İstersen garibanalara dağıt ama al bütün haklarını. Anlaşmalı boşanma davası aç ve tek celsede bitmesini sağla. Eğer imkanın varsa dava bitene kadar kimseye birşey söyleme çünkü yine arayı yapmak isteyen, senin ya da eşinin kafasını karıştırmak isteyenler olacaktır. Aklıma ilk gelenler bunlar canım. Biraz kafamı toparlayayım tekrar yazıcam. Sen de yaz bol bol atma içine nolursun... . push ;

Aramayı düşünmüyorum, ben iletişime geçmeyeceğim. Ben dün akşam onunla konuştum ve açık bir kapı bıraktım. Artık onun da hatalarını ve kafasına estiği zaman ilk kavgada bekar gibi bavulunu alıp annesinin ya da arkadaşlarının evine gidemeyeceğini öğrenmesi gerek sanırım. Burada yazılan yorumlara katılıyorum. Bu çekip gitmeler eşimde alışkanlık haline geldi, hem suçlu hem güçlü. Benim de elbette hatalarım var, çok üstüne gittim, fevri davrandım, kendimi haksız çıkardım. Ama bu kadar kolay olmamalı sürekli ayrılalım diyip gitmek. Ben şimdi sürekli arasam, gel desem bitmesin desem şu an düzelse bile yarın öbür gün yine aynı şeyi yapacak. Evet çok çaba gösterdi düzeltmek için. Beni sevdiğini biliyorum ama bu çabalar yüzeysel kalmamalı. Son dönemde romantik davranışları, üstüme düşmesi vs bunlar güzel şeyler ama insan özünde bazı huylarını değiştirmeli. Beni asıl rahatsız eden şey onun ayrı kaldığımız dönemde yaptıklarıydı ya da bekar arkadaşlarıyla olan iletişimiydi. Bu konularda dur demediği, gerekeni yapmadığı sürece çabaların bir anlamı yok. Bu arada kelebe_k'in yazdığı cümleye katılıyorum, yani bizim evliliğimiz hiç güllük gülistanlık olmadı. Her gün huzursuzluk ve kavgayla geçti. Malesef bu durum da böyle flörtlere zemin hazırlamış olmalı.

Maillerini yakaladım onun canım. Herşey güzellik değil inanın ki. Önemli olan karaktermiş, evleneceğim insanda arayacağım en önemli özellik de bu olacak bundan sonra. Önceki

Yok canım ailesinin evine yerleşti. Ben evde yalnızım. matahari_

2002 anayasası değişikliğine göre artık eşler birbirlerinden sadalay konusunda eğer ki şüphelenirlerse onları takip etmeye hakları oluyor... mail konusunda da suçlu olmaz yani.. hoş bunu avukatyı zaten söyler kendisine.. ben burda bilgi olsun diye yazdım... yani eğer resmi nikahınız varsa kanuni olarak dedektif tutma hakkına sahıbiz kızlar... . push ;

Asla çocuk düşünmüyorum. Zaten herşey güllük gülistanlık olsaydı da maddi vs şartlar yüzünden uzuuun bir süre düşünmem. Yazdıkların çok mantıklı. Ben de doğru davranmışımdır inşallah. Eğer pişmansa geri gelir zaten, ama bir şekilde artık böyle kafasına estiği anda çekip gidemeyeceğini de artık öğrenmesini istiyorum. Bir de dün çok kararlı gözüküyordu, pazartesi avukatla konuşacağım, hemen dava açacağım filan diyordu ama ben onda o cesareti görmüyorum. Bunu daha önce de iki kere yaşadık, hep geri adım attı, ne istediğini bilemiyor, karakterli davranamıyor. Ailesine söylememiş, birkaç gün erkek arkadaşında kalacakmış. Ailesinin şimdilik durumu bilmesini istemiyormuş, hatta bu akşam babam bize yemeğe gelmişti, bana mesaj attı, "babana söyleme, benim de işim çıktığını söylersin" dedi. Eğer çok kararlıysa neden ailelerden gizliyor, neden arkadaşlarında kalıyor? Ben de zamana bıraktım bakalım, bir yerde de kader bazı şeyler. Birkaç gün geçsin, herhalde netleşir durum. İkimiz de sakinleşmiş oluruz. Yalnız erkek arkadaşında kalmasından rahatsızım. En yakın arkadaşı, bekar evi değil, arkadaşı ailesiyle yaşıyor ama arkadaşı çok sorumsuz bir insan. Sürekli de başka başka kızlarla gezip tozan bir tip malesef. Bana karşı davranışları düzgün, ben bu arkadaşından hiç yanlış bir davranış görmedim, bana hep iyi davranır ama yine de o arkadaşında kalması beni rahatsız ediyor. Çünkü eşim arkadaşlarına fazlasıyla önem veren, onlardan çok etkilenen bir insan. Pişman olup barışmak isteyecekse özür dileyecekse bile o sorumsuz arkadaşı onun aklına girebilir, "boşver salla gitsin, zaten matahari hep üstüne geliyordu, özgürlüğünü yaşa" vs diyip eşimi etkileyebilir. Ha böyle şeylerden etkilenecek bir insansa eşim zaten ben boşa uğraşıyorumdur. Ama yine de böyle saçma insanlardan etkilenmesini de istemiyorum.

canım oha demek istiyorum izninle ben bu adama artık. bence artık sana söylediği hiç bir şeye inanma ve güvenme eşşeğini sağlam kazığa bağla ayrıca nafakadan da vazgeçme. ne demek işten ayrılacakmış. yalan ki ne yalan. sana para ödememek seni bezdirmek için yapıyor oyununa gelme hakkın o senin. en azından manevi tazminat olarak kabul etsin beyfendi. iyi bir avukat bul kendine ve bir an önce boşanmak istiyorsa şartlarını kabul etmesi gerektiğini söyle. yoksa seni bezdirip, o kadar yaptıklarından sonra nafaka dahi vermeden gül gibi sıyrılacak işin içinden. yok öyle yağma. bu arada içime bi his doğdu sen evde yokken senin bilgisayarını fln kurcalayıp buraya girdiğini görüp bizle dertleşip bi nevi akıl aldığını düşünerek kapattırmış olabilir. yoksa yemeyip içmeyip 3-5 günde internete mi taktı kafasını bu adam? o kızla görüşmemesi vs yalan olduğunu farketmişindir zaten. kesin kız buna okey vermedi bu da seni kandırıyor aklınca. ne güzel işlerin de yoluna giriyor. bilmiyorum ama sanki o adamdan kurtulmaya karar verdikten sonra herşey daha yolunda gidiyor gibi geldi bana. babanla aaran iyi arkadaşınla görüştün, iş bulma ihtimalin çok yüksek vs. güçlü ve ne yapacağını bilen bir kadın olduğunu hissetmiştim zaten. seni aşağı çeken o adamsa bırak kendi kendini tüketsin.

senden bi adim bekliyor... gurur yapiyor. bence ilk adimi atsan barisirsiniz. yaptigi sey cok yalnis ama yuva kolay yikilmamali. yerinde olsam bende kiskanclik yaparim... burdn konusmak kolay ama bence barisin. ins duzelirsiniz

Bugün sözde dava açmaya gidecektik dilekçe hazırlayıp. Şu saat oldu hala haber yok. Sen neden aramıyorsun diyebilirsiniz, kesinlikle davadan kaçındığım için değil. Hatta bugün açılsın bitsin bu iş de ben de yarın arkadaşımın yanına gidebileyim diyordum. Ama onunla muhatap olmak isemiyorum. Kendisi de kurtulmak istiyor madem, ama bunun için bile peşinden koşturuyor, arayıp ne diyeceğim dava işi ne oldu diye ben mi uğraşacağım bunun için de. Şimdi bu yüzden belki pazartesiyi beklemek zorunda da kaldım, oysa yarın Ankara'ya gidecektim :2:

yanı ne yazacagımı bılemedım ama haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz.. bu da cok kotu bır durum.. allah yardımcın olsn.. matahari_

Hmm. Kelin ilacı olsa diyerek söze başlamak istiyorum izninle. Ama bence git canım. Beyefendinin keyfi 1 hafta sonra açmak isterse 1 hafta boşu boşuna mı bekliceksin? Gİt, gel açarsınız davayı. Acelesi yok ya. Oturup evde karalar bağlamaktan iyidir. Diye düşündüm.. matahari_

sen üstüne düşenden fazlasını yapmışsın arkadaşım dahada üstüne düşme. zaten evlilik senin zorlamanla kurtulcaksa hiç kurtulmasın daha iyidir. seviyorsa. pişmansa mutlaka dönüp gelicektir. özür dileyipte kendine çeki düzen vericektir. ama sende hemen değişmiş gibi yapma kavga gürültü yapma fakat herzaman aklında olduğunuda sezdir. ayağını denk alsın. hakkında herşeyin hayırlısı olsun şimdi zor durumda olan sensin.. unutup geçmişi geleceğe bakabilecekmisin?sana bi tavsiye çocuk yoktu sanırım. uzun bi süre yapma arkadaşım. eğer eşin bunu tekrarlarsa çocukda girmesin işin içine sonra olan onlara oluyor. bi süre zorlanıcaksın ama düzelir sonunda herkes. allah kalın kafalı kocanada akıl fikir versinde kıymetini bilsin bundan böyle. matahari_

Yok o karakterde biri değil. Hala nesine güveniyorsun diyebilirsiniz ama öyle bir şey yapmayacağını biliyorum. Ama tabi altın gibi değerleri eşyalarımı babama vereceğim şimdilik babamın evinde dursun. Ama gelip de koltukları, tv'yi vs gönderecek bir insan değil. O kadar düştüyse de bundan sonra uğraşır durur. Ama yapmaz çünkü benden de korkuyor, istesem elimde onu işten attıracak kanıtlar filan olduğunu biliyor, benim de yapabileceklerim var. matahari_

bir nebze olsa bile uzaklaşmanaa ve kafanı dağıtmana seviniyorum.. nasılsın.. ne durumdasın meraktayım aslında ama.. sanırım orda biraz vakit geçirmek sana iyi gelecek!

kendini suçladın... hatalarım oldu dedin o düzeltiyordu ben bozdum dedin... o da bahane bulmaya çalıştı kendince bence... bir bahanenin arkasına sığındı. aslında 1 aylık deil daha uzun bir zamandan beridir var bence bu kızla ilişkisi... ağlaması tamamen vicdanı yüzündendi... ufacık bir tartışmanın arkasından kapıyı çekip giden bir adam... zaten süphelerinde de haklıymışsın... çok büyük hayal kırıklığı yaşadım kendi adıma... üzüldüm... Allah yardımcınız olsun. Allah güzel günleri çabuk getirsin size inşallah...

sen gelip kalabilirsin dedin ya, ondan cvp vermemistir. cunku oyle demeni beklemiyordu. neyse cnm hadi yat dinlen sen lutfen kendini dahada yiprtatma. zaman sadece biraz zaman... hadi allaha emanet ol cnmm smile24

matahari önceki konunu çok iyi biliyorum... eşinin zaten bu yaptığı ilk değil ki son olsun... o kadar çok ayrılıp barışıyorsunuz ki... eşin o kadar özgür davranıyor ki... hala bitirememiş olmana çok ama çok şaşırıyorum... bir erkeğin bunca hata yapıp hala kabul edilebilmesine de şaşırıyorum... sizin ilişkiniz çok farklı... önceki konunda da aynı şeyi söylemiştim... ben özgür olmak istiyorum diyen bir adamdan ne yaparsan yap aile babası olmaz bence. hakkınızda hayırlı olsun kızma bana düşüncelerim için mehtap51

Evet seviyor ama doğru insan mıyız birbirimiz için inan emin değilim. Doğru insan olsak bu kadar sorunlar olmazdı herhalde. Evet ayrı kaldığımız dönemde çiçek gönderme, mesajlaşma olayı oldu. Bunun hiçbir elle tutulur yanı yok biliyorum. Ama o dönemde o kadar çok kavga ediyorduk ve artık kesinkes boşanma noktasına gelmiştik ki, onun böyle saçmalıklar içine girmesinde bu ayrılığın sürekli kavga etmenin de payı oldu. Ama tabi ki olayın savunulacak bir tarafı yok bence de. Çok kavga ediyorsan hemen boşanırsın sonra istediğin kadınla flörtleşebilirsin. Ama eşim bu seviyeyi gösteremedi. Biraz karakterinin de etkisi var. Eşim henüz yaş olarak genç ama kişiliği daha da küçük yani hiç olgun değil sanki 15-20 yaşında gibi belli yönlerden. İlişkimiz dışında da hayatının geneline bakarsak hep sorumsuz davranışları var. Hep başladığı şeyleri yarım bırakan, herhangi bir şeyi sabır gösterip sonlandıramayan, genel olarak da ego sorunları yaşayan bir insan. Ben onun karakterini kendimce çözdüm. Ama beraber büyürüz, birbirimizi seviyorsak biraz olgunlaştırırım onu adam ederim dedim. Tabi ki adam etmeye uğraşmak yerine zaten olgun bir insan olmasını ben de tercih ederdim Ama evlenmeden önce bu yönünü tanıyamadım. Bu kadar çocukça davranan biri olduğunu bilsem evlenmezdim. Ama şimdi "zararın neresinden dönülse kardır" diye bir laf olsa bile bir yandan da "ben bu adamla çok uğraştım, biraz olsun düzeldi, büyüdü, sonuçta sevgili değiliz evliyiz ve birbirimizi seviyoruz, biraz daha çaba harcasak" diyorum ve kestirip atamıyorum. Sonuçta bu sitede hep olumsuz yönlerinden bahsediyorum belki ama hakkını yiyemem, iyi tarafları da elbette var. Amacım onu savunmak değil sadece durumumu daha net açıklamaya çalışıyorum. Yoksa boşanmak dünyanın sonu değil ama sabır göstermeye çalışıyorum. Evet malessef hiç normal evli bir çift gibi olamadık, evlenene kadar neredeyse hiç sorunumuz yoktu. Evlendiğimiz andan itibaren hep kavga gürültüyle geçti. Ama sevgi de nedense bitmedi... İşine gelmediği an bavulunu alıp gittiğinin, beni böyle evde yapayalnız bırakacak kadar sorumsuz bir insan olduğunun farkındayım. Bir evlilikte sürekli böyle durumlar olmaması gerektiğini de biliyorum. Ama ben de kendimi tutamıyorum, genelde kavgayı çıkaran da ben oluyorum. Çünkü içimdeki şüphe beni yiyip bitiriyor. Dediğin gibi sürekli acaba yine biriyle konuşacak mı diye yaşanmıyor işte, kavga çıkıyor. Ona son birkaç ayda da bir iki kez git dedim, ufacık şeylerde güven problemi yaşadığım için ben de kolaylıkla git diyebildim ona. Ama o yine gitmedi, gönlümü almaya çalıştı. Bu son olayda da o bana telefonda eve gelip konuşmak istediğini söylediğinde gelme dedim çünkü çok sinirliydim. Şimdi de gurur yapıyor işte. Belki de onun da sabrı tükendi... O yüzden bu konuyu açtım, ikimiz de hatalı davrandık, olanlar oldu. Şimdi geç olmadan yapılacak kurtarılacak bir şey varsa fikirlerinizi almak istedim. Çünkü bu sitedeki yorumlar her zaman çok yardımcı oldu bana, yazdıklarınıza çok değer veriyorum. Başlıkta yazdığım gibi işin içinden çıkamadığım için belki bir şeyler öğrenirim diye düşündüm. Çünkü düzeltmek istiyorum. S suuuuu

matahari özeline bakar mısın? matahari_

Canım benim eğer görüşmek istersen bende ankaradayım :) 2 gün oldu geleli

İşyerindeyim. işi gücü bıraktım tek tek tüm sayfaları okudum. En yakınımın başına gelmiş kadar üzüldüm buna inan. O kadar içten o kadar doğalsın ki. Bunların hiçbirini haketmiyorsun elbetteki. Önceki konularından biliyorum sen bu evlilik için ne kadar çabaladın, Ve her seferinde onun dengesizlikleri yüzünden hep başladığın yere döndün. Psikolojik olarak yeterince yıprandın. Boşanma düşüncesi aklına girdiği andan itibaren demekki boşa zaman tüketmişsin. Buymuş bu adamın çapı. Bu kadar aşşağılıkmış. Ama olsun bugün bile olsa görmüş olman ne güzel, ya yıllarını böyle sinsice çürütseydi? Ya gerçekleri görmene izin vermeseydi rabbim o zaman ne olacaktı? Sen hiçbir zaman ondan tamamen kopmayı düşünemedin öyle hissediyorum, En kızdıığın zamanlarda bile. İyi niyetinle yaklaştın hep ona. Bilemezdin.. Çok yazık. Ama derdine yanacak olan o bunu hepimiz biliyoruz. Sen bugün yepyeni bir güne yepyeni bir hayata başlıyorsun. Emin ol senin için hayırlı olan bu. Baban bugün sana sımsıkı sarıldığında belki biraz daha anlayacaksın yalnız olmadığını. Ne zaman istersen bizler de burdayız, sakın kendini çaresiz hissetme. Ankara' ya gittiğinde, o yabancı şehirde hayat nasılda akıp gidiyor senin acından habersiz o zaman göreceksin. Akışına kapılıp terkedeceksin hüzünlerini bir nebze de olsa buna inan. Tadını çıkar. Gez dolaş eğlen. Çok daha fazlasını hakediyorsun ve umarım bulacaksın. Allah güzel insanlar çıkarsın bundan sonra karşına... kristinnn

esin tamam dese tekrar barıssanız bu flortlesmeleri unutacakmısın bence bunu kendine bir sormalısın unutmak istiyorum elimde degil diyorsanda belkide psikolojik yardımda alabilirsin bu konuda cunku bu olay iyice takıntı halini alır ve her soyledigin altında birseyler ararsın gene aynı sorunlar cıkar ortaya... bence sen suan kendini dusunmelisin biraz hangi sekilde mutlu olurum diye... Son düzenleyen: Moderatör: 20 Şubat 2011 flocke topiclerin güzin

ya evet çok güzel yazmışsınız keşke etrafımda sizin gibi biri olsaydı belki benim dertlerime de çare bulurdu.. S

Mataharı; ofke ıle alınan kararlar hıc saglıklı olmuyor, ınan bana. Bende vaktınde ayrılmaya kalktım esımden. Bır ıkı saatlık bır surectı bu. Sakınlestıgımde, vazgectıgımı soylemek ıstıyordum. Ama gururumdan dıyemedım. Canım yanıyordu o dakıkalarda. Esım karsımda oturuyordu ve ben 'artık ona dokunamayacak mıyım?' dıye dusunup, ıcten ıce kahredıyordum kendımı. Esımde ofkesınden, gururundan 'bız ne yapıyoruz?' dıyemedı. Ta kı, annesı benı zorla ıkna edene kadar. Esım kucucuk bır adım attı, bende guya ısteksız gıbı adımına karsılık verdım. Ve ofke ıle aldıgımız karar boylece bıze cok sey ogrettı. Evet, sen bır hata yapmıssın. Ama buyuk hata esınde. Fakat sunu asla unutma; mısılleme yaparak, hataları sureklı anımsatarak evlılıgıne katkıda bulunamazsın. Bence, bır mektup yaz esıne. Butun dusuncelerını, yumusatarak ıfade et. Ayrılmayı ıstemedıgını fakat, ıstıyorsa bunu kabul edebılecegını de yaz. Mektubunda ne yalvar ne da gemılerı yak. Sade, ıcten, sevgı dolu ama bıraz da kırgın ıfadelerın olsun. Olsun kı senın tepkını anlayabılsın. Bılmıyorum, ayrılır mısınız? Ayrılmazsanız, sonranız ne olur. Fakat sunu yap en azından, dene! Denersen uzerıne dusenı yaptıgın ıcın gonlun ferah olur. Denemezsen, hep keskelerın. Dılerım hakkınızda hayırlısı olur. matahari_

PİSLİKKK... ne lanet ya bu son yazdığını okuyana kadar hep eşine hak verdim.. resmen pislikmiş allahın belası çok sinirlerimi bozdu ya haywann... sanaa sabır diliyorum allahtan hiçbişi değil.. o adi için üzülmelerin gözyaşların affetmlerin allhım ya ne diyim ki belasını bulcak oda.. yöneticilerde mail at için rahatlasın pisliğe sakın bida acıma!

Canim butun sayfalari okudum herkesin fikirlerini yorumlarini. Inan cok uzuldum bende 14 yillik evliyim baslarda bizimde kiskanclik sorunlarimiz cok oldu ama benimkiler sadece supeden ibaret eger acik acik biriyle mesajlastigini gorseydim cildirirdim heralde benim merak ettigim esim cok duzeldi bana cok iyi davranmaya basladi diyorsun son zamanlarda sadece kendini suclu hissettigi zamanlardami boyle davraniyo yoksa normalde aranizda problem olmadigi zamanlardada boylemi senin gonlunu alip olayi kapatip sonra baska bi suprizlermi yapiyo sana yani capkinliklari hep varmi. Bence bu cok onemli neden seni seviyoken baskalariyla flort etme istegi oluyo acaba bunlari acik acik konusamiyormusun birde cok merak ettim mahsuru yoksa maddi durumunla ilgili ayrildiginizda kendi ayaklarin uzerinde durabilecekmisin sevgi ask bunlar gibi buda hayatin gerceklerinden biri. Bir cok kadin ayrilmak istesede maddi yonden geliri olmadigi icin veya kalacak yeri olmadigi icin ayrilma fikri hep korkutur manevi yonude var tabi. Ben evliliklerin kolay oldugunu ayrilmanin aslinda cok zor oldugunu dusunuyorum evliligi yapmak zor ama yikmasi kolay derler ama benim fikrim tam tersi. Sen onun seni gercekten sevdigine inaniyormusun onemli olan senin duygularin bizler yorumlar yaziyoruz ama tam olarak herseyi bilemeyiz boyle durumlarda kac kisiyle konusursan konus herkes farkli yorumlar yapabilir en son karar yine sana ait ve olaylari birebir yasayan sensin cogu kadinlarin basindan ayni seyler gecmiste olabilir ama sonucta kisiler farkli sonucta onemli olan senin dusuncelerin. Sen esinin erkek ardasinda kalmasini istemiyorsun mesela ondan etkilenecegini dusunuyosun bence ikinizin de baskalariyla degil birbirinizle dertlesip herseyi acik acik konusmaniz daha dogru olur cunki mesela sizin veya esinizin arkadasi var ve size iyi yaptin bende olsam kiskanirim falan gibi seyler soylenince insan etkileniyo ama ne olursa olsun bence hic arama seni gercekten seviyosa mutlaka gelecektir insallah barisirsiniz ve bidahada bunlari yasamazsiniz kendine iy bak. . push ;

Katılıyorum, haklıyken haksız duruma düşmek bu olsa gerek. Tecrübe olsun bence bana da, benzer durumdaki herkese de, fevri davranmamak gerek, oturup serinkanlı hareket etmek en doğrusuymuş. . push ; matahari_

Ayrılıkların olmasından yana degılım. Ama hayal43 bır kac yorum otede oyle guzel ıfade etmıs kı, esının olası dusuncelerını. Bence guclu kadın olma zamanı geldı. Madem ayrılık ıstıyor, evınde kalmasına ızın verme. Sert oyna. Ona 'hem hatalısın, hemde benı mı cezalandırıyorsun' mesajını ver. matahari_

umarim yine bi u dönüsü yapmaz esin hakkinda hayirlsii olsun canim bunca gel gitli evlilikde sende cok yiprandin umarim dahada yipratmasin kendini... En dogru karar Senin icin

Tatlim sevinclerde acilarda insanlar icin sen bunlari yasayan ne ilk ne de son insan olacaksin!! ! Erkek-Kadin dunyasinda bu gibi afetler her zaman yasanir. Zaten her tasin altindan bir aldatma cikar oldu su bilgisayar caginda... Her kadin ve erkek bir"TIK"kadar birbirine yakin ama bana gore kilometrelerce uzak. Esin diyorum cunku daha bosanmadiniz bir bosluk veya bir hevesle yapmis olabilir agzinin ppayinida aldigini dusunuyorum. Seni sevmedigini soylese bile Kavgada yumruklar sayilmaz diye bir soz var. Eminim sen de adama agzina gelenleri siralamissindir Sokrati asilmaya gotururken karisi Ahh Ahh haksiz yere asacaklar seni demis. O da Hakli asilmaktan iyidir demis. Simdi sen cabalamissin ama karsi bitirmek istemis. Adami da anlamadim Ne sis yansin ne kebapp taktigimi uygulamis. Hasili kelam Nasil mutlu olacaksan onu yappmalisin cunku yasam senin yasamin simdiden telasa da gerek yok bak icini rahatlatacak bir cumle"AGILDA KUZU DOGSA, OVADA OTU YESERIRMIS"yani seni kismetin de seni bekliyordur. Mevla gorelim neyler neylerse guzel eyler demis atalarimiz... Canim YA 40 yasinda 3 cocugunla parasiz pulsuz bir basina ortada birakilsaydin. K

Muhtemelen haklısın zıpzıp'çım, artık ne olduysa oldu. Ne halleri varsa görsünler. Önüme bakacağım ve o insanı tamamen silip atacağım. Genç yaşımda hayatımın ortasına deprem gibi düştü, ama artık bana daha fazla zarar vermesine izin vermeyeceğim. Yaptıkları cezasız kalmayacak. Bütün ailesi durumu öğrendi ve onu dışladı zaten. Ama işine dokunmayacağım. Ne hali varsa görsün, ben tabi ki maddi manevi bütün haklarımı alıp hayatımı kuracağım. Bu onu yeterince zorlar zaten merak etme. Bana verdiği zararı kesinlikle en azından maddi açıdan telafi edecek. matahari_

bu arada matahari konunu tamamen okudum ve gerçekten eşin seni hiç bir zaman aslında haketmemiş. kesinlikle daha iyilerine layıksın. işimde iyiydim diyorsun referans bulmaya çalış eski işyerlerinden artık olaylara duygusal değil tamamen mantık çerçevesinde bakmaya çalış ve kendini güvenceye aldırt her konuda ev kira mı senin üstüne mi bilemiyorum ama bir an önce yeni bi yer bak bence kurtul o evden yeni bi hayat bul. yaşın daha çooook genç ben senin yaşında daha okulumu yeni bitirmiş olacağım düşün. kendine yatırım yap ve elbet unutucaksın bu olanları aşka olan inancını da kaybetme bu insanımsı şey yüzünden. bırak ne hali varsa görsün. hayat senin özgürlük güç senin. herşey çok güzel olucak inş matahari_

canım sana şukadarını söyliyim. eğer bu alışkanlık haline gelirse bu evliliğin tadı tuzu kalmaz. sevgide biter günün birinde saygı yoksa o evlilik yürümez. küçük çocuk gibi küstüm gidiyorum diyip diyip geri gelmesi çok saçma. olan sana olur. bunu iyi düşün o kavgasını eder arkadaşlarıyla güle oynaya takılırken sen evde salya sümük bekler durursun onu. madem evlenmeyi akıl etmiş. koca olmayıda bilecek. yok eğer böyle devam ediyorsa inceldiği yerden kpsun güzelim kimse vazgeçilmez değildir. unutursun elbet yaşında gençmiş kendine çok daha güzel bir hayat kurabilirsin. oda küsüp gitmeleriyle kalır. ayrıca eşine şunuda söyle sen her kavgada evi bırakıp gidersen bu ilişkide sağlıklı olmaz. bakma benim seni affettiğime birgünde ben giderim bir daha yüzümü göremessin işte ozaman görürsün boşanmak nasıl olurmuş, gitmek nasıl olurmuş diye. gözünü korkut seninde onu bırakabileceğini anlasın ki ayağını denk alsın. Önceki

Malesef böyle bir adaletsizlik var... Ben bu olayı ilk öğrendiğimde de sonrasında da eşime bunu sordum, sen olsaydın ne yapardın diye. Affetmeyeceğini söyledi zaten. Ama affederse de bir daha konusunu açmazmış yani net bir karar verirmiş, benim gibi arada kalmazmış. Bu konuda haklı ama biz erkekler gibi değiliz işte. Onlar kadar net hareket edemediğimizden böyle duygusal davranıyoruz, arada derede kalıyoruz. Bu gece eşim eşya almaya geldi ve aynı senin söylediğin tarzda konuştum. "Sensiz olamam, ölürüm" vs asla demedim. Sadece yaşananların ikimizi de yorduğunu, ayrılacak bile olsak ikimizin de bu kadar ağır bir kavgayı ve kırıcı sözleri haketmediğini, birbirimizden nefret etmemize gerek olmadığını söyledim. "Ayrılacaksak bile düşman olmayalım, eğer sevgi varsa böyle harcanmaması gerek belki bitmemeli çaba gösterip başarabiliriz ama yine de ayrılmamız hayırlıysa o zaman gerekenleri yaparız. Çok sinirliysen-ki ben de öyleyim-ikimiz de kafa dinleyelim ama zaman aleyhimize işler ve biter haberin olsun" dedim. O da söylediklerimi dinledi, sonra "hayır kesin ayrılalım" filan demedi, tamam dedi, çıkıp gitti ağlayarak. Eğer gurur yapıyorsa bile ben bir adım atmalıydım, en azından sakin davrandım, söylediğim kırıcı şeylerden dolayı üzüldüğümü bilmesini istedim. Ama artık o adım atmalı. S suuuuu

e git yine de... hem ona hicbirseyi takmadigini kafana göre hareket ettigini de göstermis olursun... matahari_

Çok üzüldüm matahari durumuna, Allah sabır versin ne diyeyim. nora2010

Canım ben önceki konunu da az çok biliyorum. Kızma ama yanlış yapmışsın, önceki olayda eşin dönsün diye, herşey düzelsin diye uğraşmıştın, o boşanmak için tutturmuştu ama sonuçta düzelmiş ilişkiniz. Eşinde fazlasıyla hayret gösteriyormuş keşke açmasaydın o defterleri. Eşinin davranışları önceki olaydada böyleydi, hemen kendini çekmişti ve kararlı görünüyordu... ama vazgeçebildiğine göre yine aynı taktiği uygulamalısın bence. Umarım işe yarar ve bu sefer son olur. S

canım insanın kendi güzelliğinin farkında olması neden kendini beğenmişlik olsun dediğim gibi senin başarın ve güzelliğin altında ezildikçe ezilmiş ve bu yüzden kendini ispatlama çabası içine girmiş. ispatı da başka kızları ayartabiliyor olmak elin saf, para derdine düşmüş kızlarını ayartmayı adamlık sanmış... ayy sinirim bozuldu benim burdan, sen nasıl katlandın bu adama 2.5 yıl yaa... matahari_

Şu an tek düşündüğüm nasıl iyileşebilirim, nasıl atlatırım bu acıyı? Bir erkek için bunca üzülünmez, zaten üzüntüm o erkek için değil. Hiç kimse vazgeçilmez değildir, ayrılan boşanan tek kişi ben değilim, biliyorum. Arabesk bir şekilde aylarca yıllarca onun arkasından ağlayacak kendimi mahvedecek değilim. Ama bunu atlatabilmem için gücümü toparlayabilmem gerek. Eskiden güçlü zannederdim kendimi, değilmişim. Ya da benim gücümün de bir dayanma noktası varmış, o da dün bitti galiba. Benim acım boşanıyorum diye değil ama kaybolan yıllarıma, bir insanın beni bu kadar küçük düşürebilmesine yanıyorum. Bu yaralıyor beni. Neler yapmam gerek, hayatımın geri kalanına nereden başlarım bilmiyorum. Artık kendimi yarım hissediyorum. Eşim artık olmadığı ya da ayrıldığımız için değil. Ama kalbime bir bıçak sapladı ve bunun izlerini hayatım boyunca taşır mıyım diye korkuyorum. Nasıl atlatırım bir bilsem. Devamlı onun bana yaptıklarını düşünüyorum, aklımdan atamıyorum. Bunları hakedecek ne yaptım ne günah işledim diyorum. Nasıl düzeleceğim, nasıl tekrar mutlu olacağım ben?

Sözleşmeye her şeyi yazdık para konusunda, daha sonra yan çizmek gibi bir şansı yok yani. Ben de hiç güvenmiyorum ona o yüzden önlemimi aldım, hatta bana vereceği tazminatın yarısını hesabıma yatırdı bile. Ailesini ben de hiç anlamıyorum, beni bir kere bile aramadılar, ben çevremde böyle bir şey ne gördüm ne duydum, barıştırmayı geçtim ben ne haldeyim diye sormak için bile aramadılar. Önceden ailesiyle herhangi bir sorunumuz yoktu, en ufak bir tartışma bile geçmemişti aramızda, yani beni istememeleri gibi bir durum da olamaz ama bilemiyorum ben de şaşırdım. Ev işimi de kendim üstleneceğim. Bu hafta babamla beraber evimi bulacağım, haftasonu da taşınırım. Eşimden gelecek yardım olmayıversin, onun afra tafrasını çekmemek en iyisi.

Matahari kafani karistirmak istemem ama sen o mailleri siz beraberken yazdigini soylemistin bence oyun olan esinin "canimin acidigi icin oyun yaptim" demesi senin maillere bakacagini dusunerek yazmislar sanirim yada olaki mahkemeye aldatildigini soylememen icin yada "aldatti" beni dememen icin oyle bir sey uydurdu diye dusunuyorum bilmiyorum bana samimi gelmiyor yasayan sensin elbet sen daha iyi bilirsin bu arada is gorusmen ne oldu? ise baslayacakmisin? marmellata Che sarà,

sevgili matahari, uzun zamandir takip ediyordum konularini uye olmadiigm icin hic yazamamistim, gercekten aci verici yasadiklarin ve surekli tekrarlanmasi sanki bir dairenin icinde bir kosusturmaca ve icinden cikamiyordunuz esinle. Esinin seninle konustuklari gercekten komik gulunc, fakat cok aci! Onunla gecirdigin vakitler icin uzulme, sen elinden geleni yaptin mutlu olmak icin ugrastin ama karsiliginda olaylar boyle gelisti, belkide boylesi daha hayirli emeklerine umutlarina uzulme 1,5 yil nedirki insan omrunde? onune bak ve umutlan, siyril bu olumsuzluklardan olaylari tekrar yasamaktan, ve dusunme olani biteni, bu esinin oyunlarini entrikalarini.. Kurtulduguna sevin, bayram et, inadina mutlu ol ol ol ol Bundan sonrasinda kendini dusun, babani dusun, annen icin dua et, Allahtan sabir dile. Bundan oncesindeki ayriliklarindada sen guclu cikmistin fakat o geldi ayagina. Simdide guclu ol ve umursama tepkisiz kal, hesap sorma cunki o degeri haketmiyor, hesap sorulmayi bile haketmiyor. Selametle

Amacım onunla karşılıklı inatlaşmak değil. Yani "önce o adım atsın ben atmam" gibi bir inat değil. Sevgi varsa tabi ki çaba harcanmalı, bitmemeli. Ama yaşadıklarımız çok yıpratıcı. Bu saatten sonra benim çaba harcayacak gücüm kalmadı. O hiçbir çaba harcamadığı, durumu kurtarmaya çalışmadığı sürece ben daha fazla bir şey yapamam. Nasıl bir insan olduğunu anlattım. Ben kurtarmaya çalışsam ya da boşanmak istemiyorum desem inanın havalara girer, o ağlayarak söylediği sevgisini unutur gider. Yine beni ezmeye başlar. Bu saatten sonra kurtarılacaksa onun çabasıyla olacak ama onun böyle bir niyeti yok. Ben de artık düzeleceğine inanmıyorum durumun.

matahari hala uyumamışsın... son gelişmeleri okudum... senin konuna başlarda yorumumu yapmıştım aslında... o adam senin kadar mücadeleci, senin kadar cesur, senin kadar kendisine bağlı bir kadını kaybetti... sen malesef ki olgunlaşamamış, hala macera peşinde koşan bir adamı sevmişsin... evliliğinizin ilk günlerinden beri evliliğe adapte olamayaşı da bunu gösteriyor zaten... adam kartal gibi elinden uçan kaçan kurtulmuyor maşallah yaa ne kadın bolluğu varmış... sen şu an hayatının dönüm noktasındasın ama bil ki; boşandıktan 3-4 ay sonra derin bir ohhh çekeceksin... hayat buymuş, ben nesini çekmişim o adamın diyeceksin... dünyada erkek kıtlığı yok ki tatlım böyle aşağılık bir adamla ömrünü geçiresin... yarınki dava senin o eski çoook mutlu matahari olman için atılan bir adım sadece... hayatının en doğru kararını verdin sen, önünde kimse olmayacak artık çok mutlu olacaksın inşallahh... matahari_

Yalnız kalma diyebilirim sadece. Git, hava değişikliği iyi gelir.

güveniniz sarsılmış bi kere... güven olmayan bir evlilik bence bir masanın ayaklarından birinin kırılması ve her an düşecekmiş düşüncesini veriyor... düşüncelerinizde haklısınız... yalanın küçüğü büyüğü olmaz... keşke o an doğru söyleseymiş... birde arkadaşların söylediği gibi sizi kazanmak adına makyaj yapmış... makyaj bir gün yıkanır silinir gider... gerçeklerle yüzleşin... çocuk oyuncağı değilki bu ayrıl barış ayrıl barış... sizi üzmesine izin vermeyin... haaa seviyorum vs diyorsunuz ama sevgi herzaman evliliklri kurtaran tek etken değil... güvenin olmadığı yerde sevgi olmaz... benim düşüncem bu... matahari_

Canım öncelikle şunu belirtmeliyimki onu bu kadar çok severken bitmesine izin verme. Çünkü yuva kurmak çok zordur ve yürütmek çekip gitmek ya da o yuvayı bozmaksa çok kolaydır. Ama önemli olan zoru başarmaktır. Ben 3 buçuk yıllık evliyim, 6 aylık da 1 kızımız oldu. Tabii sevgililik dönemiyle 6 yıl falan oluyo. İnan bana çok büyük problemler yaşadık, çok defa ayrıldık, ama birbirimize o kadar bağlıydıkki kopamadık. Hamile olduğum dönemde inanılmaz kıskançlıklarla eşimi boğdum, bunun farkındaydım ama engel olamıyordum. Sürekli telefonlarını karıştırıyor, sürekli bişeyler arıyordum. İnan bana birşeyler yapmıycaksa bile onu tetikliyorsun teşvik ediyorsun. O yüzden çok sıkma onu. Yapıcak olduktan snra engel olamazsın, ayrıca ortaya çıkarsan mutsuzluk tatsızlık başka hiçbirşey değil yani. Serbest bırak o zaman sana daha çok bağlı olucak görüceksin. Eşin seni sevmese çaba harcamaz emin ol. Biz ben 6 aylık hamileyken ayrıldık, eşimde beni aldatmaya yönelik bi hamle yaptı onu çok sıkmamdan dolayı. kesinlikle olmaz artık diyordum ama bebeğimide düşünmek zorundaydım ve ona bi şans vermeye karar verdim. O da gelip ayaklarıma kapandı anneler gününde, özür diledi ve bunu yapma nedenini açıkladı ve haklıydı şuanda kızım doğdu ve 6 aylık, iyiki eşime o şansı vermişim şuan çok iyiyz. Bence eşin geldiğinde bırakma onu, asla gurur yapma aşkta gurur olmaz. Kaygılarını anlat, onu sevdiğini söle ama dimdik dur kendine güven. Eşinede zamanla güvenirsin. Ve barışırsanız geçmişe sünger çekin ve hiç kurcalamayın can yakmaktan başka birşeye yaramaz. Hiçbirşeyini karıştırma emin ol birşeyler yaparsa ortaya zaten çıkar o yüzden sen mutluluğuna bak ve herkesi çatlat Allah yardımcın olsun canım... yenibirumut minik

Herkese yorumları ve mesajları için çok çok teşekkür ederim. Dün akşam geldim Ankara'dan, orada güzel vakit geçirdim. Internete girme fırsatım olmadığından siteye de bugün girebildim. Sizin yazdıklarınız da bana kendimi iyi hissettirdi. Son durumu anlatayım. Ben haber vermeden gitmiştim eşime. Zaten günlerce aramadı, sonra gel dava açmaya gidelim diye aramaya tenezzül etti beyefendi. Ben de "Kusura bakma Ankara'dayım, daha önce haber verseydin ya da arasaydın" diye yapıştırdım cevabı. O günden sonra günde beş defa aramaya başladı. Haber vermeden arkadaşıma gittiğim için ne sorumsuzluğum kaldı, ne bir şey. Kendisinin yapmadığı yok, ben arkadaşıma gidiyorum diye olay çıkıyor. Kıskançlıkla ilgisi yok, beni bir kere bile kıskanmadı bu adam, onun derdi egosunun sarsılması. Çünkü ben düne kadar onun kölesiydim onun gözünde, onu evde bekleyip ağladığımı zannederken benim gezip tozmama bozulmuş belli ki. Her aradığında da sinirimi bozmaya çalışıyordu ama ben sakin konuşmaya çalıştım. O kızla bütün ilişkisini kesmişmiş, zaten o mailleri boşluktan atmış sonra da kızdan soğumuş, şu an tek derdi bir an önce bu evliliğin bitmesiymiş o yüzden sürekli arıyormuş beni, dava açma işi uzadığı için kızıyormuş. Özetle bunları söyleyip duruyordu. En sonunda beni aramamasını söyledim, sonra da aramadı gerçekten. Beni bir iş görüşmesi için aradılar, o yüzden dün akşam döndüm İstanbul'a bugün de görüşmeye gittim, iyi bir firma ve pozisyon. Ben de artık bir an önce işe başlayıp kendi ayaklarım üzerinde durabilmek istiyorum. Çünkü ancak çalışıp kendi hayatımın sorumluluğunu üstlenerek güçlü olabilirim ve bu adamı hayatımdan çıkarabilirim. Ancak eşim bana huzursuzluk vermeye devam ediyor. Dün gece aradı ama eve geldiğimden haberi yoktu, ne zaman gelecekmişim, bir de ben Ankara'da eğlenceme bakıyormuşum, sorumsuzmuşum vs vs. Tek amacı beni sinirlendirmek, bunu farkettiğim için bir şey demedim ama telefonda hep beni suçladı ve üstüme geldi. Sırf bana tazminat ödememek için işinden istifa edecekmiş, hatta ben çalışırsam benden nafaka isteyecekmiş , artık bitmesini istiyormuş bu evliliğin bir an önce. Ben sakin konuşmaya çalışıyorum yine de. Benim artık onunla derdim yok ki, ben de bir an önce bitsin ve önüme bakayım istiyorum. Ben onunla konuşurken geçmişten, onun bana yaptıklarından bahsetmiyorum bile ama adam sanki ben onu aldatmışım gibi nefret dolu. Aklım almıyor daha 1 ay önce beni çooook sevdiğini söyleyen insan nasıl bu kadar seviyesizleşir? Bu kadar nefretin nedeni ne? Telefonda hep geçmişi açtı, ben ona şöyle yapmışım böyle yapmışım vs vs. Benim tek söylediğim artık onu sevmediğim ve bu evliliği onun kadar benim de bitirmek istediğim oldu. Derdimin para olmadığını da söyledim, sürekli para konusu açan kendisi. Derdi ne, neden bu kadar üstüme geliyor, benden ne istiyor? Hayatıma yeterince zarar verdi, tek istediğim artık onsuz huzurlu bir hayat, içimde kalan son sevgi kırıntılarını da atacağım zamanla ve unutacağım herşeyi, ben bunu istiyorum. Neden bu kadar düşman oldu bana, neden geçmişi deşip duruyor? Ben nasıl davranmayalım sizce? matahari_

Konuştum ve gururumu kırmadan tekrar denedim. Kafamda soru işaretleri olduğunu söyledim "Acaba acele mi ediyoruz, yapabileceğimiz hiç bir şey kalmadı mı kurtarmak için merak ediyorum" dedim. Ama kabul etmedi. Boşanmaya kararlıymış. Ama bunu yaptığıma pişman değilim. Sizin de dediğiniz gibi elimden geleni yaptığım için içim rahat. Madem bu kadar meraklı benden boşanmaya ve tekrar bekar olmaya daha fazla yapabileceğim bir şey kalmadı. Önüme bakmak benim için de en iyisi. matahari_

İnşallah senin de onu süründüreceğin gün yakındır arkadaşım. Zamanla her şey düzelecek. Önceki

Neyse arkadaşlar, ben tekrar uyumaya çalışacağım. Sabah oldu bile zaten, biraz olsun uyurum diye umut ediyorum. Bugün bana destek olduğunuz yalnız bırakmadığınız için teşekkür ederim. Hayatımın en kötü günüydü, evde yapayalnızdım ama hepiniz sanki yanımdaymışsınız gibi hissettim. Bizim evin salonunda dertleşiyormuşuz kadar yakın hissettim kendimi. Allah razı olsun sizden. Hepsi geçecek biliyorum, inşallah bir gün wenars'ın dediği gibi buraya "çoook mutluyum" diye topicler açtığım günler de gelir. Tekrar teşekkürler herkese denizbatin MY

Malesef wenars'çım, gittim yattım ama uyku tutmadı. Gündüz bir derece iyiyim ama gece olunca iyice berbat hissediyorum kendimi. Ama sürekli böyle olmayacak. Bugün ilk gündü son olanlardan sonra. Artık her gün daha iyi olacağım ve gün gelecek bir bakacağım ben tekrar eski mutlu ben olabilmişim herşeyi unutmuşum. Bir süre yalnız kalmamaya karar verdim. Baksana iki gündür evde yalnızım, ağzıma lokma koymadım, yatıyorum uyuyamıyorum, başka şeyler düşüneyim diyorum konsantre olamıyorum. Yarın akşam babam evde olacak çok şükür, öbür gün de şehir dışına gideceğim çok sevdiğim bir arkadaşımda kalmaya. Eminim ilaç gibi gelecek, az önce hevesle valizimi bile hazırladım, biraz olsun oyaladı beni. Demek ki hala eşim dışında konularda heyecanlanıp mutlu olabiliyorum, demek ki hala biraz hayat ışıltısı var bende o adam senin kadar mücadeleci, senin kadar cesur, senin kadar kendisine bağlı bir kadını kaybetti... Böyle düşünmen beni çok mutlu etti, teşekkür ederim. Evet kilit nokta bu, belki de tek düşünmem gereken cümle "Beni o kaybetti. Bir daha da asla bulamayacak". Bunu hatırlamalı ve huzur bulmalıyım. Uçan kaçan değil canım ya, böyle durumlarda herkes diğer kadına çamur atar bilirim, ama inan ki o kızları görsen tanısan eşime acırsın. Erkekler kafası çalışan kadınları taşıyamıyor, çünkü biz sürekli ona bir şeyler katmaya çalışıyoruz, eh eleştirilmek hoşlarına gitmiyor. Onlar nerede böyle yüzeysel kız varsa onların peşinde, çünkü o kızlar onları göklere çıkarıp pohpohlamayı biliyorlar da ondan. Daha önce bir tartışmada eşim ablasının yanında "Bundan sonra akıllı, güzel bir kadınla asla olmam. Gidip aptal, çirkin, cahil, ezik bir kız bulacağım, her dediğimi yaptıracağım" demişti. Adamdaki zihniyet bu, çünkü kompleksli. Eh, öyle kızlarla mutlu oluyor, kukla gibi oynatabileceği bayanlarla. Zaten bir daha benim kadar afedersin enayisini bulamaz, hiçbir bayan neredeyse 30 yaşına gelmiş, daha bir okulunu bitirememiş, askerliğini yapmamış bir adamla ciddi bir ilişkiye girmez de ondan. Ben böyle bir saflık yaptım, ailemin bana verdiği kültürü, eğitimimi hiçe saydım sonuç ortada. Ama dersimi aldım, artık aptal aşık olmam. Bir zamanlar kördüm, hayatımın en doğru kararının onunla evlenmek olduğunu sanmıştım, ama şimdi anlıyorum, aynen dediğin gibi hayatımın en doğru kararı bu insandan kurtulmak galiba. İnşallah dediğin gibi güzel günler gelecek, sağol güzel dileklerin için

Ben de bunu düşünüyorum, bilmiyorum belki de kendimi teselli etmek için. Ama onun da kararsızlığa düştüğünü fakat geri adım atamadığını düşünüyorum. Ama sonuçta pazar gecesi eve geldiğinde konuştum onunla, sarıldık, hatta ağladı yani geri adım atması için bir fırsat verdim ona. Neden mesaj atmamış olabilir peki? Tamam gelip kalırım ya da hayır gelmeyeceğim yazmak çok mu zor? Bunu düşünüyorum ve cevabı bulamıyorum. Beni cezalandırmak şu an olduğu gibi strese sokmak için mi? Umursamadığı hiç değer vermediği için mi? Ya da o da aslında ne yapacağını bilmediği, kararsız olduğu için mi? matahari_

Dün dilekçe verdik ve dava açtık. Şimdi duruşmayı bekliyoruz. Tek celsede bitecek, ben de yeni hayatımı kurmaya çalışıyorum, başka yolu yok. Zaten eşimin şu an bu evliliği kurtarmaya isteği de yok. İkimiz de bu evliliğe inancımızı yitirdik sanırım.

En iyisi biraz serinkanlı olmaya çalışmak galiba. Ben de tavsiyenize uyup dinlenmeye çalışacağım. Uykusuzluk da insana kendini iyice çaresiz hissettiriyor. Daha güçlü olmam gerek, sonuçta her iki tarafın da hataları var, ama hep üzülen ben oluyorum eşimin duyarsızlığı yüzünden. Bu kadarını haketmiyor. Yorum yazan herkese teşekkürler. Umarım düzelir ya da düzelmese bile en azından kendimi daha iyi hissedebilirim. Zamana bırakmaktan başka çözüm yok gibi. Ama sizin desteğiniz olmasa zor dayanırdım aylardır bunca strese, çok teşekkür ederim arkadaşlar nora2010

gecer bu gunlerde gecer canim zoruna gidiyor ama sen aci cektigin kadarda guclu olacaksin guclu oldugun kadarda basaracaksin bu hayatta acilarin cok taze ama ne olursa olsun kendini birakma dagitma yapabilecegin herseyi yap boyle olacagini bilememissinki kaybettiklerine degil kazandigin tecrubeyle hayatina eskisinden daha ozguvenli bir sekilde ilerleyecegini bil yeterki.. kendin icin iyi olani yap geciktirme bak gezmeye gidecektin istesen gidersin ama gitmiyorsun kendini bir disari at hele birde ise basla bak nasil nefes almaya baslayacaksin boyle bir adami nasil sevdim diye uzulme kaybettim diyede uzulme aci ona zavalliligina karaktersizligine kendinlede gurur duy cunku artilarina bakip sevmissin eksik aramamissin ve sonucta kaybeden o olmus sen kaybettigim dedigin herseyi fazlasiyla kazanacaksin yeterki guclu ol inanarak yurekten yaziyorum tipki arkadaslar gibi matahari_

Bencede madem baristiniz tüm olumsuzluklara gögüs gerebilmesi lazim o vakit. Sana hosgürülü anlayisli sabirla yaklasmasi lazim güvenmiyormu kendine cok cabuk pes etmis Kendinden daha fazla ödün verme evliligi o da sürdürmek istiyorsa simdiye kadar yapmadigi evliligin sorumlulugunu almasini bilsin yoksa cok ayril baris olursunuz canim

sizin yasiniz kac? cok guzel yorum yapmissiniz. bana da boyle nasihatler verecek biri olsa bu yaziyla icimi ferahlattirdiniz valla.

Canım öncelikle Allah sabır versin.. Sabırlı ol soğuk kanlı ol hata yapmamaya çalış derim ben. Ve bolca dua et. Allah kalpten dua eden kullarını görmezden gelmez sen hakkında hayırlısını dile. Namaz kıl yasin oku dilek için değil Allah rızası için. Kendini Duaya Namaza ver. Hem kafan dağılır, hem sevap olur, hem Allaha sığınmış olursun. Ama dönsün evliliğimiz düzelsin deme dua ederken çünkü barışırsanız bi kaç ay sonra aynı şeyler yine olcak olursa yine çok üzülürsün yada barışmayalım gönlümden kalbimden onun aşkını al deme belki hayırlısı olan tekrar barışcak olmanızdır kim bilebilir ki.. ßence sen herzaman hayırlı olanı dile Allaha bırak matahari_

Mesaj atmak bana mantıklı geldi. Hiç öyle özür diler gibi yazmadım, kendimi küçük düşürmedim ama sadece ayrılma kararı kesin de olsa onu çok sevdiğimi, kıskandığım için bunların olduğunu ve beni anlaması gerektiğini yazdım. Kötü bir kavga yaşadığımızı öfkeye kapıldığımızı, bunların yaşanmasını istemediğimi de ekledim. Cevap vermedi, ki zaten beklemiyordum, amacım sadece ne hissettiğimi bilmesini sağlamaktı. Yarın eşyalarını almaya gelirse de yüzyüze konuşmayı düşünüyordum. Ama ne oldu... Ben bu adamı anlamıyorum arkadaşlar ya, az önce aradı beyefendi, birazdan eve gelecekmiş, bu gecelik birkaç eşyasını alacakmış. Hatta yanında bir erkek arkadaşı varmış, gelip eşya toplayıp gideceklermiş. Arkadaşının gelmesi beni rahatsız ediyor, arkadaşının yanında onunla konuşamam hem ben bu haldeyken utanmadan rahat rahat yol geçen hanı gibi arkadaşıyla gelip gecelik eşyasını alıp gidiyor adam! Ben şimdi ne yapayım ya?

Evet ben de bunu öğrenmiştim bir avukattan, yani suç değil bu matahari_

Artılara gelirsek, bana yalvarmıyor ki artık. İkimiz de bitsin diyoruz. Ama şu an ben yalvarsaydım bile o istemezdi, adam bir an önce kurtulmaya bakıyor. O kavgaya yani haftasonuna kadar yalvarma modundaydı ama şimdi fazlasıyla çıktı o moddan. Artık istemiyor o da bu evliliği. Kız reddetmiş olabilir ama eşim yine o kızın peşinden koşmaya, beni daha da fazla küçük düşürmeye devam edecektir, bundan eminim. A

bu arada onun mailinden bulduklarını mahkemede delil olarak sunamazsın yoksa onun özelini karıştırdığın için sen suçlu durumuna düşersin. tehdit edebilirsin ama ) samantha

Bunu ben de düşünüyorum aslında. Gitsem mi gerçekten? Ama dava süreci de uzayacak. A

Akşamdan beri daha iyi olmaya çalışıyorum. Arkadaşlarımla konuştum, burada sizlerle dertleştim. Kafamı toplamaya güçlü olmaya çalışıyorum. Ama gel gör ki, elimde olmadan yaşlar süzülüyor gözümden. Zamanla atlatacağım biliyorum belki sızısı bile kalmayacak. Ama bugün hayatımın en kötü günü, yaram çok taze. Gecenin bu saati oldu, bu gece nasıl uyurum bilmiyorum. Dün geceki gibi sabaha kadar kabuslar görmekten korkuyorum. Sadece korkuyorum işte... Paylaşmak istedim. Bugün destek olduğunuz için okuyan yorum yapan herkese çok teşekkür ederim. Uyumadan önce hepiniz için dua edeceğim. Ne olur son bir şeyler yazın. Her yazdığınız kendimi iyi hissetmeme yardımcı oluyor. Bu gece son yalnız gecem bu evde. Yarın dava açılacak, akşam babam gelecek, cumartesi de arkadaşımın yanına gideceğim. Ama bu gece nasıl geçecek bilmiyorum...

sabahtan beri sizin yazınızı okuyorum biryerlere gittim geldim işim vardı belki inanmayacaksınız ama aklım sizdeydi ne oldu ne yazdı diye... inanın bu saatden sonra üzüldüğünüze bir damla yaşınıza değmeyecek bir insanmış... bence onu düşünerek bir dk bile harcamayın değmez...

teşekkür ederim canım ya öteki mjımıda yanıtlarsan sevinir birazdan eşim gelicek 1de geliyor ozamana kadar zamanım var,, bu arada en ii olanı yapmışsın bekle zamana bırak artık üzülme hep dik dur başkada çaremiz yok zaten ezilmeyelimmmm W

Kusura bakmayın sürekli yazıyorum, kafanızı şişiriyorum. Ama içimi dökmeye o kadar ihtiyacım var ki. Bu o kadar büyük bir acı ki. Ben bir daha nasıl mutlu olurum, bir daha hangi erkeğe güvenirim, gün gelince tekrar evlenebilir miyim, benim de mutlu bir yuvam çocuklarım olur mu, nasıl o eski hayat dolu Matahari olurum bilmiyorum. Kalbim acıyor, hiçbir umudum kalmadı hayata dair. Ölsem de kurtulsam diyorum. Artık kaldıramıyorum çünkü. Dün gece karşma geçti, başkasına duyguları olduğunu söyledi. Bunları filmlerde dizilerde görüp üzülürdük. Ve şimdi benim başıma geldi. Çok sevmiştim onu, umutlarım vardı düzeleceğine dair, bana bunu mu yapacaktı? Ne kadar rezil utanmaz bir insanmış. Nasıl da kandırmış beni. Onu işyerinde rezil edecek, yöneticilerine o mailleri gönderip işten atılmasını sağlayacaktım. Şimdi düşünüyorum da değmez. Ayrıca madi açıdan benim en azından bundan sonra rahat bir hayatım olmasını sağlayacakmış, vicdanı sızlıyormuş. Bana nafaka ve bir yıllık ev kirasını, faturaları ödemeyi teklif etti. Kahretsin ki, buna mecburum. İşten atılırsa ben de beş parasız ve sokakta kalırım bunu iyi biliyor. Ayrıca intikam almak için benimle uğraşabilir, kötülük yapabilir. En iyisi artık hiç bulaşmadan bu işi en kısa sürede bitirmek ve boşanmak. Sonra da önüme bakmak. Ama nasıl önüme bakacağım, bu acıyla nasıl yeniden hayatımı kuracağım? Hep mutsuz olacakmışım gibi geliyor bana hayat boyu. Artık hiç umudum yok bu hayattan. Onun yüzünden daha 26 yaşında boşanmış bir kadın oldum. Bunun zorluklarıyla başedebilir miyim? Bir gün hayatıma beni gerçekten seven karakter sahibi bir erkek girer mi? Bütün gençliğimi, hayatımı yaktı, önümü göremiyorum artık.

söylemek zorundasın ne kadar geç kalırsan okadar zor olacak unutma yarın mahkemeye gittikte sonra söylesen bu defada ne zaman haber verecektin bana diyecek.. aç konuş hem telefonda daha kolay oluyor yüzyüze daha zor.. konuş bir defa rahatla ilerde sen suçlu olmamak için.. hem baban seni destekleyecek yalnız bırakmayacaktır herşeyi anlatırsan babanda senin yanında olacaktır.. matahari_

Canim Allah yardimcin olsun. Ama ben esinin o kizla cok önceden beri ilgilendigine eminim. Kiz baslarda evli olmasina ragmen onunla ilgilenip, flört ediyordu belkide iliski yasiyordu bence, sadece ara sira basina kakiyordu evli oldugunu ve o ara sira evlisin yapamam seninle diye trip atarken siz evde kavga ediyordunuz, kiz ona iyi davrandigi sürece o sana evde iyi davranabiliyordu ici rahatti cünkü sevdigi kizla arasi iyiydi ve kiz cebindeydi. Saniyorum kiz artik son zamanlarda triplerini arttirdi ve son kozunu oynadi yani ya karin ya ben secimine birakti esini, ve esinden sürekli kaciyor, o esinden kactikca sen esinin gözünde düsüp o kiz iyice yüceliyor, malum kacan kovalanir, dolayisiyla artik vicdani bile bu evliligi yürütmesine yeterli gelmedi, kiz kactikca ona olan hisleride büyüdü, kiz bu isi nasil yapmasi gerektigini cözmüs olmali, ondan kacarak tamamen elde edecegini yani. Hatta taliplerim var seni bekleyecek degilim falan diyordur o yüzden esin kizi kaciririm diye korkmaya basladi bence. O yüzden evliligini bitirmesi gerektigini ayni anda ikisini yürütemeyecegine karar verdi. Bence kizin telefonda o sekilde konusmasida tamamen kizin taktigi, cünkü o sekilde konustukca esinin gözünde dahada bi degerli oluyor, o olmaz dedikce esin yaniyor cünkü elde etmek icin. Kiz bunu cok iyi biliyor bence. Esini cezasiz birakma bence . push ; matahari_

söylemek kolay tabii farkındayım. tamamen mantıklı bakılacak olursa 1,5 yılda bunlar yaşanıyorsa uzun vadede daha zor zamanlar yaşanır bence. sevgi bitmemiş ama saygı zedelenmiş. zaten bu şekilde giderse sevgide biter ve sadece alışkanlık, verilen emekler için acı çekmek ne kadar doğru. güven sarsıldı mı yerine gelmez hep şüphe kalır ve şu da var aldatan ya da buna yeltenen adam genelde devamını getirir bu işin. şüpheler genelde haklı çıkar.. malesef üzülerek söylüyorum bunu.. annemle babmın evliliğinden biliyorum.. kendi ilişkilerimde yaşadım, çevremde çooook şahit oldum. istisnalarda vardır elbette ama genelde bu böyle malesef. ben olsam şöyle yapardım, böyle yapardım diyemiyorum sadece mantıklı açıdan bakmaya çalışıyorum. işin içine duygular girince tabii ki kendine engel olmak zor. bende ayrılıktan çok döndüm, bitirmem gerektiği halde bitiremedim. sonunu göremiyorum.. güçsüzlük ettim ama sen eşine bu gece doğru tavrı sergilemişsin bence. umarım hakkında hayırlısı olur matahari_

ne yaparsan yap, elinde kanıt olmasa bile bazı şüphe kırıntıları asla ama asla yok olmuyor. sen yrn barışsan 2hafta sonra yine içinde kuşkular olacak. biz kadınız yapımız bu:26::26::26::26: matahari_

Burdaki destek burdaki dayanisma istedigimiz zaman oyle guzel oluyorki hani dedigin gibi sanki bir salonda oturup dertlesiyormus gibi insanin icinden gidip sarilma istemide cok yogun ben sana teselli olmaktan cok kendine guvenmeni istiyorum tek silahin bu olacak ikinci evliligim birincisindede sevmistim guvenmistim ayrilinca bir daha guvenmem sevmem demistim guvendim sevdim ama kendimi hazir hissetmedim 18 ay once tekrar evlendim ve iyiki bosanmisim iyiki dort sene bekar kalmisim ve bugun bir kizim olacaginin haberini aldim bosandigimda bilemezdim bir gun mutlu olacagimi hem aci olmazsa sevinci nerden bilecegiz kotu olmazsa iyiyide anlamazdik degilm "yasadiklarimdan ogrendigim bir sey var"demis sair Ve kederi de yaşamalısın, namusluca, bütün benliğinle Çünkü acılar da, sevinçler gibi olgunlaştırır insanı Kanın karışmalı hayatın büyük dolaşımına Dolaşmalı damarlarında hayatın sonsuz taze kanı optum seni lapis

Akşam telefonda karmaşık konuştu, kalacak yeri olmadığına getirdi. Daha ailesiyle bile konuşmamış. Önceden ayrılmaya kararlı olduğunu söylüyordu ama öyle olsa neden hala eşyalarını toplamadı ya da ailesiyle konuşmadı? Benim de kafamı karıştırdı. Mesaj atıp isterse kalabileceğini söyledim. "Ayrılacak bile olsak burası senin de evin, haftasonu ailenle konuşana kadar gelip kalabilirsin, bu arada dava da açarız." dedim. Cevap bile vermeye tenezzül etmedi. Çok mutsuz hissediyorum. Uyumaya çalışıyorum ama bir gram uyku tutmuyor.

Ankaraya Gittiginde kendinide beraber gotureceksin icin icini yiyecek acaba simdi ne yapti yani kontrolden cikacak ama bir hafta uzun bir sure degil! Kendini topparlayacaksan git yoksa kendini yiyeceksen odanin kapisini kitle evinden ayrilma ama piismanlik dutacagin bir sey yapma! Esin evinizde mi kalacak hi? matahari_

hiç beni alakadar etmez yalnız mesajınıza denk geldim ve söylemeden duramadım kusura bakmayın konuyla alakasız ve burnumu sokmak gibi olacak ama, ne kadar baskı yapsa da bir kadın kocasının onu hamileyken aldatma hamlesini haklı bulma mentalitesini anlayamıyorum. sadece söylemek istedim cevap vermek yahut kendinizi savunmak durumunda hissetmeyin lütfen kendinizi

Madem sizi bukadar seviyor neden bosanmayalim demiyor? seven insan birseyler duzelir umuduyla kendini duzeltmeye calisir. probleminiz o kadinlarmis... onlari hayatindan cikarir. yani biseyler yapar yuvayi kurtarmak icin. cabalar... nebileyim. madem okadar agliyor okadar seviyor bunlari yapmasi lazim. anlamadim esinizi gercektn. dengesiz gibi geldi. ben olsa benimde kafam karisir ama sevgisinden suphe ederim. cunku seviyorsa sonuna kadar yaninizda olmasi gerekir. Bir_kadin

Dün gece sabaha karşı uyuyabildim, ama saat başı kabuslar görüp uyandım. Midemde kocaman bir ağırlık vardı, ölüyorum sandım. Bu evlilik zaten bitecekti. Kafamı toplayıp kararımı vermiştim. Hatta dün telefonda konuştuk onunla, Cuma dava açmay gitmeye karar vermiştik. Sonra eve gelip o mailleri görünce altüst oldum. Zaten bitecekti ama bunu yaşamak zorunda mıydım? Hayatımdan çıkıp ondan sonra yapamaz mıydı bu pislikleri? Onu asla affetmiyorum ama Allah'a havale edeceğim. Hiçbir şey olmasa benim gibi annesiz bir kıza bunları yaptı, Allah da onu nasl biliyorsa öyle yapsın.

matahari_

yaşadıklarına her zaman acaba benim başıma gelse ne yapardım.. nasıl hissederdim.. nasıl davranmak isteyipte yapamazdım diye düşünerek okudum... en son yazdıklarını okuyunca da aynı yolu izledim.. o yüzden içimden geldiği gibi ne hissediyorsam onu aktarmak istiyorum.. öncelikle eşinin yaptığı evet hiç kabul edilebilir bişey olmayan, gayet toyca, evliliğin ne demek olduğunu daha sindirmemiş, olgun olmayan bir davranıiş.. ama varsın öyle olsun.. gerçekten aldatmasından çok çok daha iyi hissettirirdi bana.. en azından ben bu adamlamı evlenmişim, ne kadar aptalmışım deyip kendini yemekten kurtulursun.. ihaneti kaldırmak hiç kolay olmasa gerek.. Hem ayrılma noktasında bile sevdiğini duymak evet biraz tepki verecekler bana bundan dolayı ama gurunun okşandığını düşünüyorum. Şu anda olduğundan cok daha güçlü hissediyorsundur öylee ya da böyle.. Bu hani bir önceki yazında da bu adamın seni sevdiği cok açık.. yaşadıklarnın boşanmaya gittiğinin farkında bile değildi yeni idrak etti, acısından yapıyor demiştim yaa.. cidden de düşündüğüm kadar varmış.. cukk oturdu.. Ben senin bütün olaylarını baştan sona bildiğimden artık eşini tanır gibi oldum. Eşinin en önemli sorunu evliliğin ne demek olduğunu nasıl bir sorumluluk olduğunu bir türlü idrak edememesi oldu bu zamana kadar.. ee seviyoruz ya birbirimizi daha ne lazım diye davrandı.. Bir türlü özgürlüğünden vermek fedakarlık yapmaya gelmedi.. Sen biraz kısıtlaya gör ilk önce hır cıkmasın diye evde oturdu ama aklı hep dışardaydı.. Ama çaba sarfetmedi de diyemem.. her şeyi bırakıp seni sevdiğinden sana döndüğünde ise bu seferde sen kıskançlıklarla, eski yaşananları didiklemeye yada msn cart curt karıstırıp ortalığı bulandırmaya başladın.. Yani kanımca sende pek rahat durmadın matahari.. Yani evde olduğu dönemde sende pek huzurlu bir ortam sağlamadın adama.. Huzur bulmadıkça eşin kaçtı eşin kaçtıkça sen daha huzursuz oldun! Bu sefer eee ben bu kadar fedakarlık yapıyorum ama sen hala aynısına döndü... Şimdi tekrar yapamayız diyorsa tek nedeni bu bence.. ne yaparsa yapsın senin hiçbirşeyi unutmadını ve gün gelince bunu yüzüne vurduğunu yeniden herşeyin bozulacagını çok iyi biliyor. Bir yandan da bu kadar boşanma lafı geçmiş bu kadar laflar edilmiş.. gel yeniden barışalım demesini de gururuna yediremiyorda olabilir. Senden tek istediğim ne biliyormusun? Otur bu adamı gerçekten sevip sevmediğini düşün.. Olumlu yanlarını olumsuz yanlarını.. beraber vakit geçirdinizde mutlu olup olmadığını.. onunla eğlenip eğlenemediğini.. sana dokunusundan hoşlanıp hoşlanmadığını.. ondan Çocuklarının olmasını isteyip istemedini.. kendine dürüstçe sor... Ama şu anki davranışlarını düşünme lütfen çünkü evliliğinizi bu hale getirenin yarısıda sensin.. sen de kolay biri değilsin.. Evet cok sorumsuz.. evet erkek arkadaslarında rahat rahat kalmak ıstıyor.. evet cocuk gıbı pes mes takılıyor.. vs vs.. ama düzelmeye çalıştığında da sen buna inanmadığından ona güvendiğini hissettirmiyorsun ve mutlaka bir kavga çıkartıyorsun.. Onun düzelmesi için evde huzurlu bir ortam sağlaman lazımdı ama şartlar bu ya olmadı! Neyse tart biç evliliğini.. onlu mu daha iyi onsuz mu diye.. Eğer Onlu daha iyiyse.. hee o zaman taktik yapmaya başlarız... Davayı yine açarsın ama biraz geçe 1 ay sonraya cokda uzamasın tabıı.. O bu arada sensiz olmanın ne demek olduğunu görsün.. İstediği gibi gezsin tozsun ne hali varsa ne yapıcaksa yapsın.. Sende biraz duraklat planlarını. Kafanızı dinler olaylarınızı unutur onsuz ve yalnız olmanın, birada ama kavga etmenin arasındaki farkı bir görün! Eğer buzaman zarfında eşin hala ayrılma konusunda kararlı olursa evet gerçektende bu adam yeniden barışsa bile aynı şeyler devam edecek dersin ve boşanırsın.. Yok bu zaman zarfında seni takip ediyor seni sevdiğini ve çok üzüldüğünü söylüyorsa.. Ozaman ona daha iyi daha ılımlı yaklaşırsın.. mesela sende ona sevdiğini söylersin.. Ozaman butun ipleri cozulecektir ve nolur boşanmayalım diyecektir.. Bir olay yada bir insan dibe tamamen indikten sonra çıkabilir bazen.. Belkide sizde ilişkinizde bu kadar dibe indikten sonra çıkarsanız.. Sen onun senin için gerçekten mücadele ettiğini görürsen ona karşı olan inancın artar ve evliliğiniz artık daha rayına oturur diye düşünüyorum. Ama yeniden diyorumki ilk önce sen otur bu adamı istiyormusun istemiyrsumusun onu düşün! Ama iyi düşün!! O

iaksamlar ck uzuldumu belırterek baslamak ıstıorum kkya uye olmadan oncede takıp edıordum actınız konuları oyuzden su sekılde bıseler solemek ıstıorum bence 2nızde bırbırınızı sevıor ve vazgecmeyı goze alamıorsunuz ama 2nızde gururunuzu kırmıosunuz ortada sevgı var ve sız hatanızı kabul edıorsunuz esınızı aramayın yada msj atmayın eve gelmesını bekleyın ve gelınce onu guzelce karsılayıp keske bole davranmasıydım dıyıp gonlunu hos edın ve bı aıle terpıstıne gıdın ve evlılınızı kurtarın ıyı haberler okumak dılegıyle matahari_

Aptal gibi camın önünde oturdum bekledim. Gelmeyeceğini biliyordum, üstelik mesaja cevap vermeyecek kadar saygısız bir insan olduğunu bile bile. Kendime saygım sıfırlanıyor an be an. Çok çaresiz hissediyorum, nasıl bitecek bu sıkıntı bilmiyorum... nora2010

canım mesajına yanıt gelmedimi daha?

Bütün günüm huzursuzluk içinde geçti. İçimde nedenini bilmediğim bir sıkıntı... İnşallah yarın sabah erkenden Ankara'ya gidiyorum. Hiç bilmediğim bir şehire, çocukluk arkadaşımın yanına kafa dinlemeye. Evlendiğimden beri evimden hiç bu kadar uzun süre ayrılmamıştım. Eşim olacak insan ararsa belki nerede olduğumu bile söylemeyeceğim. İçimde karmakarışık duygular var; bir tarafım hüzün ve acıyla kaplı bir tarafımda tarifsiz bir huzur. Huzurluyum her şeye rağmen çünkü bitti diyorum, evet onca emeği çöpe atıyorum belki ama yüreğimdeki ihanet acısı bir gün geçecek biliyorum. Benim için dua edin olur mu? fhrye

canım benim ağlamak rahatlatır bazen sıkma kendini, inşallah en kısa zamanda atlatırsın; boşanacaksın ve o adam hayatından defolup gidicek sen önüne bakacaksın inşallahta çok mutlu olucaksın ama o hiç mutlu olamayacak çünkü huylu huyundan vaz geçmez ve böyle olduğu sürecedemutlu olamaz ama sen kurtuluyosun boş ver ne hali varsa görsün

Elefera ve flocke; hızlı cevaplarınız için çok teşekkür ederim. Dün gece eşim eve gelmediğinde- ki gelmeyeceğini çok sinirli olduğunu söylemişti- onu aradım. Ama telefonda tavırları o kadar itici ve uzlaşmaya kapalıydı ki, söyledikleri umursamaz tavırları beni sinirlendirdi. Kavga iyice büyüdü. Hoş olmayan şeyler söyledik karşılıklı ve iyice geri dönülmez hale geldi. Bu akşam mesajlaştık, önce gelip eşyalarını alacağını söyledi, sonra vazgeçtiğini yarın geleceğini söyledi. Nerede olduğunu sordum, en yakın arkadaşında kalacakmış, maç izliyormuş. Ben de üstüne gitmedim, gel demedim. Sonuçta dünden beri sürekli kavga ediyoruz, o çok sinirli ve üstüne gitmek istemedim. İşe yarayacağını bilsem şu an ararım özür dilerim, onu sevdiğimi bitmesini istemediğimi söylerim ama sanırım şu an arasam kestirip atacak yine üzecek beni. Yine de arasam mı yoksa biraz sakinleşmesini mi beklesem bilmiyorum. Daha önce defalarca konuştuk, aynı dediğiniz şeyleri söyledim. Bunun sindirilmesi çok zor bir durum olduğunu, her bayanın benzer tepkiler vereceğini söyledim. Ondan destek istedim. O da her seferinde pişman olduğunu ve bunu düzeltmek için elinden geleni yapacağını söyledi. Ve yaptı da... Ama benden tek isteği bu konular hiç yaşanmamış gibi davranmam, bahsini açmamam ve ona yüzde yüz güvenmekmiş. Ben de malesef biraz fevri davranan, bazen duygularına yenilebilen bir bayanım. Eşim de çok inatçı ve sabırsız bir insan. Birbirimize karşılıklı olarak yeterince anlayış gösteremedik. Zaten daha önce bizi ayrılığa getiren süreçten gelen bir yorgunluk yıpranmışlık vardı. Ve patlama noktasına geldik ikimiz de. Şimdi de düzeltemiyorum.

cnm keşke o aramadıysa sen arasaydın yine karar verememiş beyfendi anlaşılan süründürecek yine belki affetmeni isticek senin ne kadar kararlı olduğunu görürdü en azından şimdi sende aramayınca belki mataharide ayrılmak istemiyo diye düşünüyo olabilir. Bir_kadin

Bu arada yanlış anlaşılmak istemem, asla ukala kendini beğenmiş bir insan olarak algılanmak istemem. Ama eşimle ilk flört ettiğimiz günden beri çevremde herkes hep "matahari sen ne yaptın, yanına yakışıyor mu?" dediler eşim için ama ben dinlemedim kızdım onlara. İşte aşık olunca insan saf oluyor, ama şimdi çıktı o pembe gözlüklerim çok şükür. Şunu da söyleyeyim, eşimin okulunu bitirememesini vs örnek verdim. Asla kimseyi küçümsemem, bir insan okuma yazma bile bilmeyebilir ama kendini geliştirir. Herkes üniversite bitirmek zorunda değil. Ama el insaf, eşim 9 yıldır üniversitede okuyor hala bitmedi, madem bitiremiyorsun bırak artık git bir iş kur, gerçekçi ol. Sırf okul yüzünden, bahaneyle gece çalışıyor yıllardır. Gündüz okula gidiyorum ondan diyor ama okulun kapısından geçtiği yok. Benden önce en uzun ilişkisi 3 ay sürmüş bir insan. Bunları anlatıyorum çünkü artık ben de onun gerçek yüzünü gördüm. Adamın hayatına bakınca elle tutulur hiçbir şeyi başarmamış, başlayıp bitirdiği tek bir şey yok. Sürekli bir şeylere heves ediyor bırakıyor. Burada çalışırken bile değişik hevesleri oldu, iş kurmalara kalktı, kredi çekti, 2 gün geçti yok vazgeçtim dedi, aldığı kredileri zevkine harcadı. Maymun iştahlı işte, bir şeyelere heves ediyor, biraz uğraşıp hemen bırakıyor. Ben ve bu evlilik de onun için hevestik. Doğrudur, aşık olmuştur, bir de evliliği deneyeyim demiş anlaşılan, bana flörtümüzün 4. ayında evlenme teklif etti adam ve ben de tartmadan aptal gibi kabul ettim. Annemi yeni kaybetmiştim, babam evlenmek üzereydi, iş yerimde sıkıntılar vardı, kaçmak için böyle bir hata yaptım. Son pişmanlık fayda vermiyor. Adam evlendi, evlilikten de hevesini aldı, baktı ona göre değil evliliğin ilk aylarından yan çizmeye başladı. Olan bana oldu. Ama böyle olmasında benim de hatam var. Kör gibi davrandım. Zamanı geri çeviremem artık, keşke evlenmeseymişim ama olan oldu. Bundan sonra çok temkinli olacağım, en azından hatalarımdan ders alacağım.

Ewwel Sana yazdigim cevappta bahsettigim arkadasin durumuna benzettim ya sen de ayni fikirde misin?:44::44::44: matahari_

matahari cim bence ilk gunun siniriyle ayrilalim dedi ama sonra pisman oldu gibi geldi bana. ama bunu dile getirmeye cekiniyor. tukurdigumu yalamam misali. bence daha arama msj da cekme. yat uyu. kafan biraz rahat etsin. bu isler telefonda yada msjla olacak seyler degil. kavga etmek bile telefonda olmaz yani. cunku mimikler vs gorunmuyor, eve geldiginde yuzune bak, hosgeldin de. hala seviyorsan gozlerine bak sus hicbirsey deme. hala esinde de birseyler varsa zaten sana sarilacaktir. ama mutlaka uyumalisin. dinc gorunmen lazim. hadi bakalim sana dua edecegim. hakkinda hayirlisi olsun. daha msj fln atma. bosanma lafini da anma. en fazla atacagin msj seni merak ettim olsun. . push ; matahari_

Evet vefatla eşdeğer belki daha büyük bir acı. Ben çok sevdiğim annemi kaybettim 3 yıl önce. Ama yemin ederim bu kadar büyük bir yıkım değildi. Sevilen birini kaybetmek çok acı. Ama şimdi bu kaybın üstüne bir de gururum kırıldı, çaresiz hissediyorum. Bunu bilmek çok zor ama eşim ölseydi belki bu derece üzülmezdim. Yasını tutardım, yıkılırdım. Ama şu an yaşadığım utancı, gurur kırıklığını hissetmezdim. Ölüm bir şekilde atlatılıyor. Ama eşimin bu yaptıklarının bana verdiği zararı bir ömür boyu taşıyacak mıyım bilmiyorum... Önceki

nasil yani yaaa, son msji okudum agzim acik kaldi. bence bu biraylik degil daha fazlasi var. allah onlari islah etsin. yuva yikanin yuvasi olmaz mis. baskasi icin senden vazgecen yarin bi baskasi icin ondan vazgecer. tez zamanda toparlanman dilegiyle. allah yardimcin olsun... fhrye

bence eşini aramalısın... herzaman dik kafalılık yapmak olmaz... o dik kafalı sen dikkafalı nereye kadar... öyle inatla gururla çözülmez bu işler... kocanın yaptığına gelince gözünlemi gördün, yataktamı yakaladın.. neticede evlendiğinizden beri hep problem hep sorun... evlilikte bunlar yaşanırken bir kadının yada bir erkeğin hata yapma olasılığıda aynı oranda artıyor... ama eşin hatasını anlamış düzelmeye çalışmış.. toparlamaya çalışmış bişeyleri... ama sen sürekli şüphe sürekli ajanlık... olmaz... eğer kocanı ve yuvanı seviyorsan ayrılmayıda gözün yemiyorsa tatlı dille güler yüzle çok şeyi çözersin.. hem takıntı olmuş sende.. düşünüp durma geçmişi, yaşanılanları, olanları... büyük insan ol büyük oyna... öyle telefonda kavga edeceğine hesap soracağına daha olgun ve daha sakin yaklaşırdın olaya.. iki kelime söylerdin hayatı boyunca unutmazdı aldığı dersi... ama böyle yapınca haklıyken haksız oluvermişsin iki dakikada.. bir insanın kendi kendi kendine yaptığını dünya biraraya gelse yapamaz... bence eşinle sonkez güzelce konuşup kendini ifade etmelisin.. hırçınlığının ve asabiyetinin sebebi sana hissettirdikleri değilmi.. bunları söyle... kadınlığına ve insanlığına saygı beklediğini... güçlü dur karşısında.. ama ezmeden kırmadan bağırmadan konuş... eminim herşeyi çözeceksiniz... O

Peki dün akşamdan beri eşin hiç arıyor mu? Bence o aramıyorsa sen de aramamalısın ya da mesaj atmamalısın. matahari_

Ayrı kaldığınız dönemde sağa sola sarmasından belliymiş aslında ne olduğu ne olamadığı. Biz hep yapıcı olmaya çalışsak da boş iyi ki hiçbişey olmamış gibi affetmemişsin en başında tamamen, bak. Ezel miydi neydi bi dizinin bölüm fragmanında duymuştum: Ölüm gibidir sadakat.. bir kere çizgiyi geçtin mi geri dönüş yoktur. matahari_

Benim anlamadığım erkekler nasıl bu kadar rahat olabiliyor. İki gün öncesine kadar canım cicim diyen aşkından ölüp biten adam , benim ilk sinir krizimde hemen kestirip atıyor ve böylesine vurdumduymazca davranıyor. Ben iki gündür ne haldeyim, ne kadar üzülüyorum, beni bu kadar sevdiğini söyleyen, kaybetmemek için bu kadar çaba gösteren adam hemen kestirip attı. Sanki eşinden değil iki günlük sevgilisinden ayrılıyormuş gibi davranıyor. Neden böyle yapıyor, canımı yakmak için mi? Ne kadar rahat, arkadaşıyla gelip eşyasını alacakmış. Mesaj attım, bir zahmet arkadaşın aşağıda beklesin biraz anlayış göster dedim, o da kabul etti. Ama nasıl bu kadar duygusuz olabilir bir insan aklım almıyor. Gerçekten bu derece umursamıyor mu, bu kadar rahat mı? Yoksa duygularını gizlemek için rol mü yapıyor üzüldüğü halde, amacı ne?

canım sana şunu söylemek istiyorum boşanma kesinleştiği günden buyana hiç ağlamamış değilim konuştum anlaşma şartları neler olacak falan.. o gece resmen sarsıla sarsıla ağladım uzun süre ağlarken attım içimdeki herşeyi öyle bir ağladım ki içimden sanki parçalar kopuyor gibiydi.. sanki içimdeki zayıf beni söküp atar gibi ağladım ondan sonraki gün aynı şekilde ağlayamadım bile.. ve git gide ağlama oranım azaldı.. istersen bu gece ağla izin ver kendine içten içe değil bütün gücünle ağla ve yorgun düş sonra ağlayamayacaksın bile.. Önceki

Evet tek çocuğum canım. Dediğin gibi hep yeni evimin hayalini kuruyorum. Ev konusunu çözdüm, eşim bana bir ev bulmayı ve tüm eşyaları vermeyi kabul etti. Babama yakın bir ev tutacağım, yeni ev bana iyi gelecektir eminim. Hatta yavaş yavaş bu evdeki eşyaları kolilere doldurmaya başladı bile. Eşimden tazminat alıp ilk birkaç aylık kiramı onunla ödeyeceğim. Bu arada zaten devam eden iş görüşmelerim var, bir de işe başlarsam herşey yoluna girecek inşallah. matahari_

Ben de anlamadım ne kadar büyük bir sevgiymiş bu! Ben de işin içinde başka bir iş olduğundan şüpheleniyorum. Ama artık tek yapmaya çalıştığım ne nedir diye düşünmemek. Yani ben bu insanı evlilik boyunca çözemedim, şu an yaptıklarını da çözemiyorum. Baksanıza başlığın adı bile "işin içinden çıkamıyorum" Şu an bana bir gün melek bir gün şeytanı oynuyor. Ama elele, seni yazdıkların o kadar güzel ki, tekrar güç verdi bana. Yüzük hikayesi de güzelmiş. Bu da geçer ya hu! Bu cümleyi bir kağıda yazıp evin her yerine assam mı? matahari_

Keskelerı bırakalım sımdı bır kenara. Bence esınızı aramalısınız. Onu cok sevdıgınızı, kıskandıgınızı, evlılıgınızı bır anlık ofke ıle bıtırmek ıstemedıgınızı soylemelısınız. Ve sızde ıs e-maıllerıne bakmaktan vazgecmelısınız. Baksanız dahı ıs geregı yazısmaları normal, bunu kabul etmelısınız. Dılerım hakkınızda hayırlısı olur. flocke topiclerin güzin

Canım benim de endişem o. Benim onu beklediğimi filan düşünsün istemiyorum. Ama baksana sorumsuzluğa dava açacağız demişti, akşam oldu işi çıktıysa bile haber verir insan. Ama onun pişman olduğunu barışmak istediğini filan da sanmıyorum. Daha önceki ayrılıklarımızda bunu hep yaptı, hiç beklemediğim tam bitti dediğim noktalarda bunu yaptı ve dönmek istedi. Ama o zaman beni sevdiğini söylüyordu. Şimdi artık sevmiyormuş, bana "Kalbim de hiçbir şeyim de sana ait değil artık" dedi. Hem de bu iğrenç cümleyi durduk yere kurdu. Demek ki içinde bana karşı garip bir nefret de var. Bence o da benim kadar ayrılmaya kararlı, zaten başkasını da bulmuş, kıza onu beklemesini, yakında boşanacağını filan söylemiş. Bu noktadan sonra dönmez, af dilemez benden. Gün gelir dönse de sürünse de ben bir daha asla onun yüzüne bakmam gerçi. Ben de sonunda kafamda bitirdim, geç kaldım bunun için ama sonunda bitirdim... Yine de gün gelsin pişmanlıktan kıvransın, kapımda sürünsün isterim, sırf içim soğusun diye, gururum için. Ve o gün geldiğinde ben de onu ezip geçeyim isterim. O gün gelir mi bilmem. Ama şimdi bunu düşünmek bana hiçbir şey katmaz. İntikam alayım, pişman olsun sürünsün gibi düşünceler belki de benim hayatımdan daha fazla çalar. O yüzden bunu da düşünmemeye çalışıyorum, onu hiç düşünmemeye... Allah'ından bulsun ben artık sadece kendi hayatıma bakacağım demek en doğrusu galiba.

her şey çok daha güzel olacak.. bu günler geride kalacak. daha çok gençsin, uzun güzel bir ömür var önünde.. seni hak edecek dürüst, güvenebileceğin, sana değer veren kişiler girecek hayatına. bu adam değişmez. 1,5 yılda kurtulduğuna senin adına sevindim. sakın tazminat filan almamazlık etme. o kızla konuşmanıda tavsiye etmiyorum. bence bundan sonra onun ne yaptığı, ne yaşadığını önemseme.. kiminle ne yaşıyorsa ne yapıyorsa yapsın.. sadece sana değil kimseye hayır gelmez o adamdan zaten ama boş ver bence konuşma o kızla.. arkadaşının yanına gitmen evden ve ortamdan uzaklaşman bence çok iyi olur.. güçlü ol canım.. hepsi geçecek, ve senin için daha güzel günler gelecek.. olumlu düşün, gelecek güzel günlere odaklan. hayatta hiç bir şey senin sağlığından önemli değil. kendini çok yıpratma. matahari_

Böyle bir mektup yazsam mı? Kararsız kaldım şimdi... A

aramayın, sakinleşmesini bekleyin, saat başı seni seviyorum msj. atın... böylece sakinleşecektir, ve olumsuz kesin düşünceleri belki bu yüzden şüpheye düşmesine neden olacaktır...

canım benim. Allah'ım önünü hep açık etsin. Senin de Punchımın da her şey hep gönlünce olsun. Allahım artık kötü insnlarla vicdan yoksunlarıyla karşılaştırmasın.. Bu gece nasıl geçicek ben de bilmiyorum ama her gecenin sabahı varmış. Senin de dediğin gibi... matahari_

Söyleyecek söz bulamıyorum arkadaşım. Çok zor bir durum yaşayan bilir çeken bilir ancak. Sen elinden geleni yaptın en azından vicdanın rahat. Allah sana sabır versin dayanma gücü versin. Kilitlendim yazacak çok şeyde bulamıyorum şuan seni ne teselli edebilir bilmiyorum bile

Puncshe, hala elim telefona gitmiyor, babamı arayamıyorum. Babam sert bir insan değildir, hatta çok sessiz sakin bir adamdır, bana da destek olacağından eminim. Ama yaşadıklarımın ağırlığından utanıyorum. Nasıl anlatırım olanları ona, hep gurur duyduğu ve evliliğinde artık mutlu olduğunu düşündüğü tek evladının düştüğü halleri nasıl söyleyebilirim ona? Oooof, offf, çok zor çok :2: matahari_

Yorumun için çok teşekkürler. Ben hukuki kısmını çok araştırdım. Yasa değiştiği için artık ortak açılan anlaşmalı boşanma davalarında da nafaka talep edilebiliyor. Kadın ya da erkek farketmiyor, bir tarafın çalışmaması ya da gelirinin diğerinden düşük olması veya çocuk olması gibi durumlarda nafaka çıkıyor. Aldatma veya aldatma olmasa bile benim gördüğüm gibi psikolojik şiddet durumlarında ayrıca manevi tazminat da talep edilebiliyor. Eşim bir an önce bu evlilikten ve artık sevmediği karısından kurtulmak istiyor olmalı ki şimdilik maddi isteklerimi kabul etti. Bir şeyler istemek gurursuzluk değil. Sonuçta bundan sonraki hayatımı düşünmek zorundayım. Evlenmeden önce iyi geliri olan bir insanken evlilik süresince tüm çalışma girişimlerim eşimin yarattığı stres yüzünden olumsuz sonuçlandı. Ne zaman işe başlasam çeşitli konularda sabaha kadar süren kavgalar yüzünden işe her gün ağlamaktan şiş gözlerle gittim, kafamı veremedim ve istifa ettim birkaç ay içinde nerede çalışsam. Oysa ki sabırsız bir insan da değildim, evlenmeden önce çalıştığım bankada toplam 4 yıl çalışabilmiş bir insandım. Ama evde huzur olmayınca çalışamadım ve maddi zarar gördüm. Bunun dışında o boşanınca ailesinin yanına gidecek odası bile hazır. Benim babam da bana destek oluyor ama evi şehir dışında sayılır, orada otursam hiçbir yerde çalışamam, ayrıca babam da evlenmeyi planlarken gidip onun yanına yerleşemem. Kısacası benim eşimden farklı olarak tek başıma ödemem gereken kira ve faturalar var. O ise babasının kanatları altında yaşayacak. Bütün bunlar yüzünden tazminat talep edeceğim. Şimdilik hepsini kabul etti beyefendi. Oturup şu anki evimin bir yıllık kira ve faturalarını hesapladık bunları da toplu vereceğini söyledi. Evdeki tüm eşyaları, altınları vs de bana bırakacak. Dengesiz bir insan olduğu için hiç güvenmiyorum. Yarın dilekçe verirsek bütün bunları dava dilekçesinde belirteceğim. İkimiz de imzalayacağız, iki ay sonra filan da dava günü veriliyormuş genelde tek celsede de bitiyormuş. Bunları benim durumumda olan başka arkadaşlar varsa diye yazdım bu arada. Hukuki süreci bilmekte fayda var çünkü. Gelelim hislerime... Keşke hissizleşebilsem, duyarsız olabilsem diyorum ama elde değil. Evet artık bu evlilikte kurtarılacak hiçbir şey yok. Bitti sonsuza dek bu evlilik. Bütün bu anlattıklarımdan sonra yapılacak bir şey kalmadı ki. Ben çok çaba harcadım, hep kurtarmaya çalıştım, belki düzelir dedim. Ama dün öğrendiklerim son darbeydi. Birbirimizi sevsek, başka bayanlar olmasa, sadece anlaşamadığımız için ayrılık kararı olsa yapacak çok şey olurdu. Ama adamda sevgi ve saygının zerresi yok. Utanmadan da başka bayanlara ilan-ı aşk ediyor. Bir değil, iki değil bu kaçıncı. Üstelik artık sevgisinin de bittiğini söylüyor. Önümdeki boşanma sürecine hazırım. Çünkü başka yolu yok. Ama yine de onun bana hissettirdikleri ve yaşadıklarımın ağırlığı benim kederimin sebebi. Bir anda malesef sevgi de bitmiyor, acılar da. Ama gün gelecek bitecek. Eskiden aramız düzelir umudu vardı. Bu olanlardan, onun bana son söylediklerinden sonra artık tek umudum bu evliliği bitirip hayatımı tekrar kurmak ve gün gelip de eskisi kadar mutlu olabilmek. Bu arada yazdığına katılıyorum, yani önceden ben defalarca bu ayrılığın provasını yaptım, aldatıldığımdan zaten şüpheleniyordum. Ya Allah korusun herşey güllük gülistanlık giderken beni saf gibi hiç aklıma gelmezken aldatsaydı... İşte o daha büyük bir darbe olurdu. Ben aylardır bu evliliğin bitme ihtimaline, beni aldatıyor olma, artık beni sevmeme ihtimallerine o kadar hazırladım ki kendimi; dün yaşadıklarım en azından bir şok olmadı benim için. Tesellim bu. Şu an çok zor geliyor yaşadıklarımı unutmak. Benim yaşım daha genç, 26 yaşındayım. Evlilik dahil toplam 2,5 yıl ilişkimiz var sadece. 2,5 yıl kısa bir süre değil ama 26 yılda 2,5 yıl nedir ki. Demek ki 23,5 yıl o hayatımda olmadan geçmiş. İnşallah bundan sonraki yıllarda Allah ömür verirse yine o olmadan geçecek ve bu bana zor gelmeyecek. Ya 10,15 yılımı vermiş olsaydım. Bunlarla teselli buluyorum işte.

bravo kıza mert kızmıs ama esın az bır darlıkta hemen basını hatunlara cevırmesı aklımı karıstırdı cozume odaklanmadan baska hatun hırpalamadan alma matahari_

Sanmıyorum canım onun bu siteyi bildiğini, şu an ailesinin yanında kalıyor, internet de onun adına olduğu için orada kullanmak için nakil ettirmiş. Onun söylediği hiçbir şeye inanmıyorum zaten, hiç güvenmiyorum. Ayrılma konusunda kararım kesin ama bu aralar kendimi pek de iyi hissetmiyorum. İstanbul'a döneli daha iki gün oldu, evde yalnızım ve sanki duvarlar üstüme geliyor. Duygularım karmaşık, artık eşimi sevdiğimi sanmıyorum ama yine de onun bana yaptıklarını düşünmek beni üzüyor. Sırtımdan bıçaklanmışım gibi bir hisle yaşıyorum sürekli, kendimi nasıl toparlayacağım bilmiyorum. Umarım gerçekten hayatım biraz düzene girer, özellikle iş problemi çözülürse biraz daha ayaklarım yere basıyor olacak. İçimdeki sıkıntıyı da bir atabilsem... Bir anda geçmez biliyorum ama büyük bir boşluk hissi var içimde nedenini tam bilmiyorum, bu sevgi değil artık ama hayatım o kadar altüst oldu ki toparlayamıyorum. Zaman ilaç olur umarım da bu boşluk duygusu geçer Babam da tam anlamıyla destek olamıyor bana, o da annemin kaybından sonra çok değişti, şu an babamla gerçekten konuşulmuyor. Eşime karşı zaten sinirli ve onun adı geçtiği anda bana kızıyor. Çünkü hala eşim için üzülmem ona dokunuyor. Kızının böyle bir adamı düşünmesini ondan bahsetmesini istemiyor ve yaşadığım herşeyi, biten evliliği bir anda aklımdan çıkarmamı yaşanmamış gibi silip atmamı istiyor. Ben eşimi artık istemiyorum ve bu evlilik bitecek ama izler üç günde geçmez ki... Babam bunu anlamıyor. Eşime kızdıkça gelip bana patlıyor. Bir de beni çok yalnız bırakıyor, onun yeterince destek olabildiğini sanmıyorum ve yapayalnız hissediyorum. Babamın tepkileri şu şekilde, ben zaten üzülüp onun yanında ağlamıyorum, eşimden bahsetmiyorum ama mesela eşim beni arayıp parayla ilgili bir şey söylüyor bunu da babama söylemem gerekiyor, ona "eşim aradı" dediğim anda babam sinirlenmeye başlıyor lafımı kesip bağırıyor, "babamla konuşulmuyor" dememden kastım bu. Babam için benim bundan sonra ne yapacağımın, hayatımın nasıl etkilendiğinin hiç önemi yok sanki. "Bütün eşyalarını bırak, bu eve tek çeyiz getirme, gel burada benim yanımda kal istersen" diyor ama o evde sığıntı gibi olacağım, zaten küçücük bir ev, orada bir yatak atıp kalmamı istiyor. Bunun zor olacağını, en azından kendi eşyalarımı almak istediğimi söylediğimde de benim derdimin rahat yaşamak olduğunu filan söyleyip "sen eşyayla mı doğdun?" diye kızmaya başlıyor. Daha büyük bir eve geçmek için babama para da teklif ettim ama taşınmayacağını söylüyor, belki de beni yanında istemiyor zaten görüştüğü bir bayan var. Çok anlayışsız davranıyor ve ben çaresiz hissediyorum.

her erkek gibi tabiiki oda cayacak.. çocuğu olmasına rağmen boşanırken erkekler pinti oluyorlar. ÇÜNKÜ ONLARLA ARAMIZDAKİ EN BÜYÜK FARK, KADINLAR İÇİN PARA BİR ARAÇ ERKEKLER İÇİN AMAÇ

arkadasım oncelıkle allah yardımcın olsun... ne demek maıller falan allahım ne oluyor bu erkeklere yaaaa mart gelıyoo bunlara bı haller oluyooo... neyssee arkadasım oncelıkle kararlı ol o esıne de bı cıft lafım var ama uyelıgımın ıptal olmasına degmez... yazık ya yetımın ahını almıs

canım öncelikle senin adına çok üzüldüm. haklısın senin yerinde kim olsa aynısını yapardı hatta belki daha fazlasını. seviyorsan bişey diyemem elbetteki. ama sakın özür dileme ve onu arama. bu eşinin yaptıklarını önemsemediğin aksine ona çıkıştığın için suçlu olduğunu gösterir. suçsuzken suçlu durumuna düşersin. senin tek yapacağın şey eşin eve geldimi geçin oturun hiç kızmadan bağırmadan ona düşüncelerinizi söyleyin yaptıklarının telafisinin çok zor olduğunu aynı şeyi sizin yaptığınızda nasıl bi tepki vereceğini sorun. bu evliliğe bir şans daha veriyorum ben ama sana karşıda ilk zamanki güvenim yok. güvenin kazanılması zordur. bunu göze alıyorsan zamanla atlatacağımızı düşünüyorum. ama yok ben eskisi gibi olalım dersen bununda imkansız olduğunu bilmeni isterim gibilerinden konuş. umarım hakkında hayırlısı olur canım. ama arkadaşların dediği gibi sevmek hiçbişeyi çözmez ne yazıkki. öenmli olan bu yapılanları unutucakmısınız. yoksa unutmuş gibi yapıp kendi kendinizimi bitireceksiniz. büyük konuşmak istemem ama eşim böyle bişey yapsa onu affedeceğimide sanmıyorum. bayanlar yapsa hiçbirzaman affedilmiyor ama erkekler yapınca affediliyor. yuvam dağılmasın o olmasın bu olmasın. bi kadın ihanet edemezse erkekte edemez. kaldıki sen eşini seviyorsun gözün ondan başkasını görmüyorken eşin nasıl olurda seni severken başkalarıyla flörtleşebiliyor anlamış değilim. kusura bakma sadece bu durumla ilgili değil ama erkeklere çok kızıyorum. hep yap et sonrada affetmesini bekle. birde utanmadan evi terket. sanki altadan bayanmış gibi.. bu adaletsize çok kızıyorummmm. matahari_

Cnm ya Allah sana sabır versin. Eşine ve kahrolasıca kadını da nasıl biliyorsa öyle yapsın Konunu daha yeni okudum tam barışmanız için acaba ne söylesem yardımcı olabilirm diye düşünürken yazdığın bu mesajı okudum ve nasıl sinirlendim anlatamam. Başından beri bu adam için kendini suçladın, davranışlarını gözden geçirdin. Sonuçta hiç bir kadın senden farklı davranmazdı. Ben bazen oluyorki eşimin evlenmeden önceki çıktıklarını bile deliler gibi kıskanıyorum. Sonuçta sen evlendikten sonra eşinin mesajlaştığı bayanları kıskanıp eşini yargılamışsın. Bi de zeytinyağı gibi üste çıkmış lanet herif her defasında, seni suçlamış unutamadığın için. Demekki en son da bi bahane arıyormuş ve gitmiş. Bu tarz kadınları da anlamıyorum ya bekar erkeklerin suyu mu çıktı yani, ne bekliyorlar ki evli insanları baştan çıkarınca kendilerini bi halt mı sanıyorlar. O kadar sinirleniyorum ki böyle karaktersiz kadınlara... Her defasında diyorum allah hiçbirimize bu acıyı yaşatmasın. Sanada allah bol sabır versin arkadaşım. Şuan belki duygularını anlamam münkün değil insanın başına gelmeden biçok şeyi anlayamıyor ama en azından bi uzman desteği al canım faydası olacaktır. Kendini yeyip bitirme... Z zipzip

ya canım benimde hikayem güvensizlik üzerine sana özelden mj atıcam okursan sevinirim neler çekiyorum bide beni dinle ders çıkar daha ne kötü olay yaşayanlar varmış diye yolluyorum şimdi matahari_

Matahari esine hak veriyorum. Ne oöyle mailler karistiriliyor vs. vs. Sonrada ben onu seviyorum, kiskandigimdan dolayi öyle yaptim. Adam hatasini düzeltmek icin elinden geleni yapmis, sen hala kurtcuklar gibi derinleri esiyorsun. Kolay degil onun icinde. Bence en mantiklisi ayrilmaniz, sizin sevginizde olsa, güveniniz kalmamis. Hayat birbirini kontrol etmekle, hükmetmekle, süphelerle yasamak degil. Birbirinizi fazla üzmeden bence simdide fazla pesinden kosma. Yol yakinken ayrilin. Sende fazlasiyla kiskanclik var, bunu hic bir erkek cekmez. Bir evlilikte güven olmali, hala desmeye hatalar aramaya grek yoktu bence. Cok irdelemissin olayi... matahari_

Gerçekten Allah sana sabır versin canım. Neyse ki gerçek yüzünü göstermiş, yoksa neden böyle oldu diye kendini suçlayacaktın, üzülüp duracaktın. Hiç kötü hissetme, aksine ohhhh kurtuldum, çok şükür de. Bak çocuğunuz da yokmuş henüz. Hemen hayatından defet, kendine yeni bir hayat kur. İleride seçeceğin adam, çocuğuna baba olacak vasıfta birisi olsun. Bu adamdan belli ki bir şey olmazmış. Alışmış kudurmuştan beterdir. Sanma ki o kıza aşık veya onunla ömür geçirecek. Nasılsa senin başına gelen, yarın o kızın da başına gelecek. Eden bulur derler. Boşveeer, Allah'a havale et. Onları kendi karanlıklarında bırak, sen kendi aydınlık geleceğine kanat aç. yenibirumut minik

Evet canım keşke daha önce söyleseydim ama o kadar ağır geliyordu ki. Ama şimdi babama herşeyi anlattım ve üstümden biraz olsun yük kalktı. Arkadaşım da ısrarla çağırıyor. Bakalım gideyim kafamı dağıtayım, ben de cumartesi Ankara yolcusuyum inşallah. Biraz ortalardan yok olayım. Bu gece de sabredeceğim, yarın büyük gün, dava açacağız ve yeni hayatımın ilk günü olacak inşallah. Bütün arkadaşlarım da diyor ki, "Bak gör şimdi sana öyle gelmiyor belki ama çok yakında oh iyi ki kurtulmuşum diyeceksin. Çok mutlu olacaksın, eşinle geçen zamana üzüleceksin" diyorlar. Bunu düşünüp güçlü olacağım bu gece. matahari_

Oynadığı oyun ya da herneyse çok çirkin... Ağlaması ve hala seviyorum demesi öyle normal ki.. Seviyordur elbet! Ama sevgi tek başına yetmiyor ki evliliği yürütmek için.. Madem anlaşamıyorsunuz yapacak bişiy yok! Şu anda her ikinizin de gel-gitler yaşaması doğal! Kolay mı canım yaşadıklarınız? Ahh ahhhh öyle iyi anlıyorum ki inan..

Ben demistim demeseydim keske. Ilk anda anlamistim isin icinde baska birinin oldugunu cünkü bi erkek senin esin gibi davraniyorsa mutlaka aklinda ve gönlünde baska biri vardir. Isi bu kadar uzatmasi vicdanen rahat olamadigi icindi simdi ise vicdani bile artik engel olmaya yetmiyor. Ta en basindan beri bu kiz vardi o her ne kadar bir aylik falan desede. Seni sen buraya yazmaya basladigindan beri aldatiyor bu rezil adam lütfen ona göre süründür o pisligi K

Okudum canım, cevap da yazdım sana. Bence ben yapmam gerekeni yaptım. Sonuçta eşim hatalı ama ben de çok üstüne gittim, ona kırıcı şeyler söyledim. Onun alttan almasına izin vermedim. İlk kavga ettiğimizde telefonda "bir daha bu eve gelme" bile dedim ki, malesef bunu ona daha önce de çok söylemişimdir. Yani ben de sinirlerime hakim olamadım. O da aşırı inatçı ve gururlu biri. Eğer bir adım bekliyorsa ben yapmam gerekeni yaptım. Karşılıklı hatalı davrandığımızı, gereksiz yere basit bir tartışmayı yine boşanma noktasına getirdiğimizi, böyle severken bitmesini istemediğimi söyledim. Ama çok kararlıysa nasıl biliyorsa öyle yapmasını da ekledim. Yani ona ayrılmamak için yalvarmaya da niyetim olmadığını gösterdim. Şimdi zamana bırakmak en doğrusu. Onun da tavırları, sarılması, ağlaması bunu gösteriyor bence. Çok sinirliyse kafasını dinlesin. Ben de ona karşı sinirliyim, ben de kırıldım sonuçta. Belki biraz ayrı kalmamız daha doğru şu an için. O yüzden eşyalarını alıp kapıdan çıkmasına izin verdim, gitme demedim, aksine "otur kafanı dinle, sadece çok geç olmasın" dedim. Ama bundan sonra aramam. Yapmam gereken bu bence. Sizin önerileriniz var mı? puccakanka Canlarım iyiki

Hayır kimsenin aradığı yok. Ama aramalarını da istemiyorum, onlarla konuşmak içimden gelmiyor. Ben de henüz babama söylemedim. Benim ailemden bir tek babam var şu hayatta. Ona anlatmam gerek biliyorum ama nasıl? O kadar zor ki, eşimin başka bir kıza mailler yazdığını, beni aldattığını, artık sevmediğini ve bittiğini söylemek... Kendinizi benim yerime koyun, ben bunu babama nasıl söylerim? Öte yandan bilmesi gerek, çünkü aile olarak bana destek olabilecek tek insan o. Arkadaşlarım bir yere kadar ama babanın yeri ayrı. Nasıl anlatayım babama? Hiç bahsetmesem mi o yazışmalardan, başka kızlardan acaba? Sadece anlaşamıyorduk ayrılmaya karar verdik mi demeliyim, yoksa herşeyi anlatıp onun desteğini mi istemeliyim? melek_yt vLi MutLu

Başın sağolsun canım. Ben de annemi 3,5 yıl önce kaybettim. Neler hissettiğini anlayabiliyorum. Annemi kaybettiğimde " Artık ben de yaşayamam. Ölsem daha iyi." diyordum. Her ne kadar acısı hiçbir zaman yüreğinden silinmese de bir şekilde atlatıyorsun. Sen de aynı şeyleri yaşamışsın, bilirsin. Diyeceğim o ki seni doğuran, bakan, büyüten annenin acısı bile zamanla hafifliyorsa, bu adamın arkasından hiç üzülme. Değmez, kesinlikle değmez. Senin gururun falan kırılmadı. Hiç bu açıdan düşünme. Utanması gereken, eşini aldatan, ona yüz vermeyen bir kadının peşinden köpek gibi giden o! Yani utanması gereken o. Kafanda temiz bir sayfa aç bugün. De ki kendi kendine " Ben kendimi kim için hırpalıyorum? Ya da neden utanıyorum?" Bu sorulara cevap verdiğinde kendini hafiflemiş hissedeceksin. İşte o zaman o adam sende tamamen bitmiş olacak. Verdiğin emekleri, yaşadığın güzel günleri hiç düşünme. Sadakan olsun. Sen önüne bak. "Yaşanması gerekiyormuş ve yaşanmış" de. İyi ya da kötü her tecrübe seni hayata karşı daha iyi hazırlar. Daha çok da gençsin. Kimbilir karşına kimler çıkar. Aklına bile gelmez bu günlerin, silersin hafızandan. Zaman her şeyin ilacı unutma ve sabırlı ol.

Bu ihtimalleri ben de düşündüm. Ona asla %100 güvenmiyorum. Belki gerçekten kandırıyor beni. Ama şunu da belirteyim, ben nafaka vs konularında duygusal davranmıyorum. Tüm şartlarımı kabul etti, hatta benim talep ettiğim tazminattan fazla bir tutarı kendisi önerdi. Dilekçeye yazdık, imzaladık. Beni kandırarak tazminat tutarını düşürmesi gibi bir durum yok ki artık. Bana oturacağım evi bulacağını, hazırlayacağını, evdeki eşyaları taşıyacağını, hatta eksik eşya varsa satın alacağını söyledi. Üstelik bunları kredi çekerek yapıyor yani durumu iyi değil. Neden bunu yaptığını ve bana daha yüksek bir tazminat önerdiğini sordum, benden bir an önce kurtulmak için olabileceğini düşündüm. Dedi ki "Sen benim seni umursamadığımı zannediyorsun ama ben seni hala seviyorum ve bundan sonra zor bir hayatının olmasını istemiyorum. Yeterince üzdüm seni, belki artık affedersin ve benden nefret etmezsin." Belki sevdiği yalan ama en azından vicdan azabı çekiyor. O mailleri ailesi zaten biliyor, iş yerinde yöneticilerine de gidip kendisi anlatmış. . Şu saatten sonra kaybedeceği bir şey yok. Oyun olup olmaması bana vereceği tazminatı vs değiştirmeyecek. Bir şey daha var, bir insan rol yapar, biraz gözyaşı döker belki. Ama koskoca adam saatlerce hıçkıra hıçkıra ağladı, tamamen rol olabilir mi böyle bir şey? Yine de bilmiyorum, her şey mümkün. Sonuçta bu insan dengesiz ve davranışları sözleri tutarsız biri. O yüzden haklı da olabilirsiniz. Ama ne olursa olsun zaten sonuç değişmiyor, boşanacağız, ikimiz de bu konuda aksi yönde bir adım atmıyoruz şu an için. marmellata Che sarà,

erkekler böyle köşeye sıkıştıklarında hemen üste çıkmaya çalışırlar. genelde de ilişkiyi bitirmeye çalışarak yaparlar bunu. sizin hemen tamam bitmesin düzelcem demenizi beklerler çünkü bilirler ki ancak onu kaybetme duygusu yaşadığınızda tamam bidaha böyle yapmıcam dersiniz. bence blöfünü yemeyin derim =) son çare olarak görüyo bence bu yaptığını. ben olsam "tamam boşanmak istiyosan boşanabilirsin, eminim içinde beni bu duruma düşürdüğünden dolayı hiç vicdan azabı yaşamıcaksın. bu günleri göreceğime ölseydim keşke. gerçi bi ölüden farkım yok oda ayrı konu. çok sevdim ama yeterince sevilmedim ve bu durum beni şüpheci ve kıskanç bi duruma düşürdü. napalım kader böyleymiş kendine iyi bak. hatalarım varsa allah bunun bedelini ödetsin bana." diye bi mesaj çeker onun nasıl da hemen yumuşadığını izlerdim

Diğer topicte de arkadaşların söylediği gibi gideyim de ona kapak olsun. Haber bile vermeyeceğim. Hiç haketmiyor. Ama aklıma takılan bir şey var, evin anahtarı onda da var. İsteyecektim ama anlamı yoktu çünkü elindekini istesem anasının evinde zaten yedeği var. Şimdi beni arayıp neredesin dese ve evde olmadığımı öğrense geip burada kalmaya hatta Allah korusun kız getirmeye filan kalksa, ben sonra nasıl bir daha bu evde yaşayabilirim, o yatakta yatabilirim? Gitmeden kapının kilidini mi değiştirsem? O kadar yüzsüz ki inanın gelir. Çarşamba gündüz arkadaşımdaydım, eve eşya toplamaya gelecekti. Beni arayıp utanmadan "arkadaşında kalacaksan ben de hazır sen yokken evde kalayım maç izleyeceğim" demişti. Yüzsüzlüğe pişkinliğe bakın. Ben de tabi ki eve geldim, mailleri gördüm sonrası malum biliyorsunuz. Şimdi ya evime gelirse diye korkuyorum.

eşin ssenin affetmelerin sayesinde çok rahatlamış. ne yaparsam yapayım o beni bırakamaz diye düşünüyor. rahatlığı, vurdumduymazlığı ondan. arkadaşıyla eşyasını alarak sana gözdağı veriyor. ben isteyince giderim. sen yanlız kalırsın. gidecek yerimde var demek istoyor. senin onu çok sevdiğini bildiği içinde rahat. sen eninde sonunda onu arayıp affedeceksin. o yüzden alttan hiç almıyor. mesaj atmıyor sana. sendn emin çünkü sen onu affedeceksin. senin verdiğin tepki gayet normal. çünkü güvenini sarsmış. güven olmayan bir evlilikte ne sağlıklı bilmiyorum ama iyi düşün. ne diye mesaj atıyorsun anlamadım. eşin hem suçlu hem güçlü. niye bu kadar şımartıyorsun. esaa onun senin peşinden koşması lazım. bence artık eşini ne ara ne mesaj at. suçlu olan o untma. zamana bırak birazda. sen bu güven olmayan evliliğene kadar daha katlanabilirsin. yaşadıklarını unutabilirmisin. çok iyi düşün. allah yardımcın olsun. O

uyuyanguzel hanimefendi iyi guzel seyler soylemissiniz, fakat matahari oncedende konustu bu asamalardan kac kez gecildi, okuyucu olarak artik yeterrr demek istiyorum mataharinin esine Surekli pohpohlanmak isteyen arkasindan gelen birilerinin olmasini isteyen, bir nevi oyun ve entrikalarin icine girmis bir insandan daha ne umabilir? Cok cok cok zor eminim, ama bu durumda olmak surekli bir dengesizlik icinde olmak daha zor. Hakkinda hayirlisi matahari, Allah akil fikri versin herkese, kotulerden sakinsin.

seviyorum dediğin zaman zaten bütün yollar tıkanıyor canım. eşini her defasında gözyaşlarıyla affetmen, eşinin devamlı seni o evde yalnız bırakmaları, evde gecelerce ağlamaların... eşin seni seviyor buna inanıyorum ama siz birbiriniz için doğru insan mısınız bu da var.. neden gözü başka kadınlara kayıyor? yalnış hatırlamıyorsam çiçek falan da göndermişti bir kadına... bunları neden yapıyor seni seviyorsa... sen güvenmemekte sonuna kadar haklısın... sana bu tartısmayı haksız yere çıkarmışsın diyecek tek kişi yoktur bence. eşin her işe gittiğinde acaba o kadınlarla konusuyor mu diye kurarak hayat geçmez ki... 1.5 senelik evliliğinizin içinde o kadar çok gariplikler var ki... hiçbir zaman normal bir evli çift olmamışsınız... işine gelmediği her an bavulunu alıp giden bir eş var... ve gecelerce evde tek başına ağlayan bir kadın... umarım bu defa eşin hatalar yapmaz... umarım bu defa son olur ve eşinle çok mutlu olursunuz canımm matahari_

amann boswer gıtsın ya kurtul ondan bakk kendınde demıssın guzel kızm o benden daha cırkın dıe ondan 1000 kat daha yakısıklısını bulursun buarda senın nerden haberın oldu bı kızla takıldıgından we kıza o lafları dedgınden matahari_

Belki artık gözyaşlarının tükendiği noktadayım. Çok isterdim öyle bağıra çağıra ağlayabilmeyi. Ama kalmamış içimde galiba, en fazla bir iki yaş süzülüyor gözümden. Biraz zaman geçiyor sonra yine sızmaya başlıyor gözyaşları. Keşke uyuyabilsem, kabuslar görmeden uyuyabilsem de zaman geçse ama olmuyor işte... I

canım öncelikle eğerki eşini affettiysen içinde hiç bir şüphe kalmadan affetmelisin yok benim içimde hala birşeyler var bu bize zarar veriyor diyorsan bitirmelisin. Anlıyorum zor bir süreç senin için ama ya bitti demelisin ya da tamam affettim güveniyorum demelisin.. Benden ufacık bir tavsiye sadece sana.. Kavganıza gelirsek eğerki eşini seviyormusun? Evet seviyorsun o seni seviyormu? Evet seviyor ozaman canım bak bu sevgi kolay bulunmuyor içinden önceki yaşananları atabiliyorsan bak özellikle söylüyorum atabiliyorsan devam et eşinle yoluna canım yuvayı yıkmak çok kolay ama ya sonraki dönem.. Allahım hakkınızda hayırlısını versin matahari_

Cevap yazdım sana. W

Matahari biliyorsun ki kendi duygusal durumumdan ötürü sana msj yazmak istemedim yanlış anlama sadece kendi dururmumdan etkilenip sana sadece duygusal yollar göstermemek için.. Ama bak göreceksin sen de ben gibi aslında verdiğin en doğru karar.. yolun açıldıkça göreceksin.. Önceki

ben olsam ozur falan dilemezdim... esim hem flort edecek, sonra ozur dileyecek ben affedecegim ama unutamadigim icin ve bu konu sikca gundeme geldigi icin esim bana kizip evi terkedecek esinizin yaptigi cok sacma... soyle izah edeyim: siz baska erkeklerle flort etseydiniz esiniz bu olayi kisa zamanda unutacak miydi? unutmayi birakin, sizin bu hatanizi kabul edip evliliginizi surdurecek miydi? bu sorularin cevaplarinin ''hayir'' oldugunu hepimiz biliyoruz sanirim o yuzden sizin bu konuyu unutamayip esinize olan kizginliginizi ve guvensizliginizi yer yer su ustune cikarip onun keyfini bozmaniz cok normal... affetmissiniz iste daha ne buyukluk bekliyor? sabretsin... eger sizi seviyorsa ve evliliginizi kurtarmak istiyorsa hatasinin bedelini biraz susarak odesin ve sizin duygularinizin eskisi gibi normal olmasini beklesin. bence esiniz hem suclu hem guclu... bir hata yapmissa eger, elini tasin altina koyacak evliligini duzeltmenin her turlu yolunu arayacak... oyle ustume cok geliyorsun deyip cekip gitmek olmaz... gidiyorsa da hic geri gel demezdim sahsen... matahari_

ah canım ya ne diyim bilemedim onun bu evliliği sürdürme çabası bile yokmuş zaten en azında onu öğrendin ve bitiriyorsun boşver takma kafana, ve gerçektende istiyorsa boşanmayı bırak o açsın davayı nafakada alırsın hatta istesen tazminat bile alırsın onun mallerini ispat etmen yeterli umarım vardır maillerin kopyaları sende :18::18: matahari_

Ah canım geçecek bu günler. Sen işine gir kendine göre bir düzen kur. Küçük tek odalı bir ev tutarsın, onu nasıl döşeyeceğini falan düşün. Hayal kurmak iyi gelir. Bu arada tek çocuk musun?

TATLIM ADAMIN YAPTIGI BANA SU DURUMU ANIMSATTI: SAMIMI ARKADASIM ESIYLE KUSTU 4 AY ADAM ARKADASIMI ARAMADI EVLERI AYIRMISLARDI BIR DE EVLADI VARDI 3YASINDA... TABI MAILLERDENN HABERI BULUNMAYAN ARKADASIM EVE DOndu adam "4 ay boyunca her gece ruyalarimda seni ve evladimi goruyordum ama gururumda aramadim demisti" evladiinin hatirina tekrar barismislardi... geldikten kisa sure sonra Bilgisayari tarayinca ayni duruma benzeyen kizin adini adresini uzun sureli mailini buldu. Hatta Fethiyeye bile gitmis adam tanismaya. Neyse arkadas herseyini alip tekrar baba evine gidince adam Bildigin gibi degil arkadasim bunlari bana verdi benim alakam bu kizla yok falan tabi arkadas hic inanmadi bosandi.4 yil evlatlarini haftasonlari goruyordu adam. Arkadas eger sen evlenirsen Bende evlenecegim demisti ayrilirken. uc yi once duydum ki ikinci kez tekrar ayni esiyle evlenmis simdiye kadarda bir problemlerini duymadim. ILGINC diye Yazdim. ALLAH YARDIMCIN OLACAKTIR INANIYORUM SOGUKKANLI VE ASALETLI DURUSUNU BOZMA HATA YAPPARSIN. Önceki

nutkum tutuldu.. ne diyeceğimi bilmiyorum şu anda.. yaşadıklarını çekmeyen anlayabilir belki ama asla bilemez.. doğru cümleler kurabilmek için tüm yazdıklarını satır satır okudum.. bu son darbe olmasaydı konuşmaya dair çok mücadelemiz olurdu.. ama artık olan olmuş.. ölen ölmüş.. bir daha canlandırılamayacak durumda.. meğer bu söz ne kadar anlamlı ve aslında yerinde kullanıldığında ne kadar işlevliymiş... o ne kadar üzülüyorsa sende o kadar üzül.. yeteri kadar üzülmüşsün.. birde onun hataları için diyetini sen üzülerekmi vereceksin...!! geçmişini o adam için harcadın.. geleceğinide geçmişte harcandıklarına pişmanlık duyarakmı dolduracaksın? acına saygı duy, acıların ve üzüntülerin için bedenine izin ver istediği gibi yaksın canını.. ama o acıda bilsinki bugün şah gibi hüküm sürdüğü ruhdan mutlaka bir gün çekip gidecek! çok tuhaf ama allahtan zaten ayrılma kararı almıştın, zaten onunla bosanmayı yuz kez kafandan tasarladıgın ve bunun provasını yaptıgın ıcın cok sanslısın.. cunku nice kadınlar hiç anlamadan pat diye farketıyor aldatıldıklarının ve bi anda hem aldatılmayı hemde yalnızlıgı tadıyorlar... sen onsuz yaşamak gibi bir fikri bir çok defa aklından geçirdirğin için çok da hızlı ayapa kalkacaksın hele bir iki günler böyle geçsin.. sen çok metanetli bir kızsın ne kadar da güzel söylüyorsun.. acımın sızısı bile kalmayacak mutlaka unutucam.. bunu bilmen bile o kadar güzelki... ben hukukcu degılım ama benım bıldıgım nafaka talep etmen ıcın davayı onun acması gerkıyor. eger sen elındekı belgelerı kullanmayacaksan tabi.. Ben ailesi için çok acıyorum ne kadar yıkım bır durum.. çocukları alenen sadakatsiz bir kocaymış!!! matahari_

Canım konuştuğumuz gibi babana söyle ve bu gece evde yalnız kalma.. güçlü ol inan kendine.. çünkü o adam seni haketmiyor ve sen böyle bir evliliği daha uzun sürdüremezdin zaten doğru olan birşey gerçekleşiyor ve sen çekeceğin kadar acını çekeceksin ama fazlasını değil! unutma bunu.. fazlasını çekersen hem kendine işkence edersin hemde kaşındaki kişiye haketmediğin değeri verirsin.. ağlayacaksın tabiki ama onun için değil verdiğin emekler için ağlayıp arkana bidaha bakmayacaksın çünkü arkanda bakılacak birşey yok.. bakıpta keşke diyeceğin hiç birşey yok.. sen elinden geleni yaptın ve artık bitmesi gereken noktaya geldin.. unutma sen güçlüsün daha önce nelere dayandın bunada dayanacaksın.. matahari_

canim tabiki sen bunlari hakedecek bir insan degilsin hele senin gibi duzgun ozverili sonuna kadar kendinden veren bir insana, ama erkeklere akil sir erdirmek beyhude, sana dusuncemi soyleyim bana gore bu bey bekarligin verdigi serbestligi ariyor ayni zamanda sanki oyle hafif birini bulmus hani -ciddi olmayan- olabilir ondan gamsizlasti sanki fakat bu gecici insandan cabuk bikar ve bekarlik ustune ustune gelince senin nasil mukemmel bir es oldugunu seni kendi salakligindan dolayi kabetigini algilayip senin kapinda yatacak, anlatigin kadari olacagi bu bu bey sana geri donecek emin ol ama tabi sen o zaman istemezsin biliyorum ki tamamen haklisin, bosanmayi kolayca dusunmeden hem severim hem ayrilirim diyen bir adami kimse istemez, sana donunce redetmenin tadini cikar derim ben, simdilik bence onu yeni ev isine karistirma hatta mumkunse onun bilmicegi bir ardese tasin ancak oyle rahat edersin yoksa seni hep rahatsiz edecek cunku bu bey senden tam olarak ayrilamiyor kurtulmak istiyorsan yeni adresini bildirme zaten ileride ne olur bilemezsin henuz erken ama ileride belki kasina istedigin gibi biri cikabilir vs vs ne bileyim adresini bilirse seni rahat brakmaz unutma kacan balik buyuk olur sen kendin icin en iyi karari vermissin zaten sana hayatinda mutluluklar ve huzur diliyorum canim marmellata Che sarà,

evlılıgınıze emek vermesı sızı kaybetmekten cekındıgının habercısı. etrafta bu kadar cekıpp gıden varken arkasına bakmıs ve sızsız yapamayacagını anlamıs. ppısman erkek en ıyı erkektır dıye bır deyıs vardır. ınan sensız yapamaz amma adamı senı sectıgı ıcın pısman etme, sahıp cık aksı durumda dısarda bır haylı kappacak hatun fazladır. ham yaparlar adamcagızı ınan:)) bır mecburıyetı var mı kı ıyı davranmaya. gıtmemıs. hırpalarsan bu sefer eskı davranıslarınızın kalmadıgını fark eder yanındakı cazıbenızı kaybedersınız ve gıtmeye mecbur bırakırsınız bu seferde vıcdanen sız hırpalanırsınız be guzelım... M M e

Kesinlikle tüm yazdıklarınıza katılıyorum. Üzülse bile daha çok kendisi için ağlıyor. Sevdiği halde ayrılmak zorunda kalıyormuşmuş, ağlarken bunları söylüyor, kendine acıyor. İkimizin de hataları oldu ama o son dönemde yaptıkları hariç her şeyi bana yüklüyor. "Benim tek istediğim sevdiğim kadınla yaşayabilmekti ama artık bu olmayacak" diye bağıra çağıra ağladı. Bu zaten mantıklı bir davranış değil. Yani bu evliliğin bitmesinde suçlu benim ona göre. Eşim her zaman her durumda kendisini haklı gören biri. Sadece bizim ilişkimizde değil, her konuda herkese karşı böyle. Kendisi de bunu söyler zaten "ben siyaha beyaz diyorsam beyazdır, ben hep haklıyım" der. Karakter yapısı bu yani. Özür var ama durumu kurtarmak için bir şey yok. Yazdığınız gibi vaat, ikna hiçbir şey yok. O yüzden sonuç değişmeyecek, ben o böyle davrandığı sürece zaten kurtarmak için bir şey yapamam. Onun da kurtarmaya niyeti yok belli ki. Böyle böyle bitecek işte, belki de herşey bittikten boşandıktan sonra bir anda rahatlayacağım ben de. Onu gördükçe üzülüyorum ama görmezsem zamanla mantığım ağır basacak ve unutacağım. Bunu düşünüp kendimi iyi hissetmeye çalışıyorum. matahari_

Evet kesinlikle yalnız kalmak en zoru. Hep bizi seven değer veren insanlar olmalı yanımızda. Yeterince çektirdiler zaten bu eşler... Bu haldeyken yalnız olmak bin kat zoru. Eminim ailen sana her türlü desteği verecektir ama.

Sizin evliliğinizdeki sorun uzlaşmayı sağlayıp sizi dinleyecek biri olsa 2 seansta çözülür, neden bunca sıkıntıya giriyorsunuz? Tut elinden kocanın gidin danışmana. Yazık ya bu kadar severken, aileleriniz ilişkinize zarar vermiyorken, maddi sorununuz yokken paylaşılamayan nedir? matahari_

naptın canım ev işini halledebildin mi hangi semten bakıyorsun.. benim yapabileceğim birşey var sa söyle lütfen! matahari_

Aile Terapisi yardımcı olur mu bilemem ; ancak kabul edersiniz ki maalesef erkeklerin genel kanısı bende bir sorun yok, neden yardım alayım ki şeklindedir ki, bu da başka bir tartışmya neden olmaktan öteye gidemiyor... Öncelikle ; yine anlattığınız kadarıyla algıladığım, eşiniz ; her zaman hatalı dawrananın siz olduğunuzu size o kadar kanıtsatmış ki yine onun peşine düşeceğinizden emin, kendini yormuyor, önemsemez tavırlar içerisinde. Herzamanki gibi sorumluluğu sizin üzerinize atmış, sizi kaybetme korkusu yok! Siz, bu saatte sıkıntılar içerisinde, hiç tanımadığınız insanlarla konuşarak rahatlamak isterken, o rahatça uyuyordur sanırım. Ewlilik ; birkaç zaman göstermelik hareketler ya da ağlayarak bawul toplamakla dewam edecek bir bağ değil ki hele bu bawulu toplayan ewin erkeği ise durup üzerinde ciddi şekilde düşünülmeli... Öncelikle ; kendinizi biraz geri çekmeli we korkularınızdan arınmalısınız. Sizi kaybedebileceğini aklına getirmeli we bunun için çaba sarf etmeli. Siz de bu arada sabırlı davranmalı we o arayana kadar aramamalısınız. Bu ewlilikte sorunlar olduysa bunun tek sorumlusu siz değilsiniz, korkularınızın üstesinden gelmelisiniz! Caramelim

Aradım babamı konuştum, bana destek oldu. Üzülmememi, kaderde bu olduğunu, beni sevdiğini söyledi. O kadar duygulandım ki, hiç istemediğim halde ağladım telefonda, belki hayatımda ilk defa babamın karşısında bu kadar ağlayabildim. Babamın evi çok uzak, aramızda 3 saat yol var, o yüzden bu saatten sonra gelemez ama yarın akşam gelecek. Ankara'ya arkadaşımın yanına gideceğimi de söyledim. İnşallah haftasonu gideceğim arkadaşımda kalmaya 1 haftalığına. Biraz hava değişimi iyi gelir belki bana. Bu gece yine yalnızım evde bakalım, ama güçlü olmaya çalışıyorum. Ve sizlerin sayesinde yalnızlığımı o kadar hissetmiyorum, iyi ki varsınız

dualarımız sizinle... hersey düzelir inşallah... Önceki

Teşekkür ederim, senin yorumunu özellikle bekliyordum biliyor musun? Çok teşekkür ederim, bu forumda beni o kadar duygulandırdınız ki desteğinizle. Eşim yüzünden kimseye güvenim kalmamıştı ama demek ki sizler gibi beni hiç tanımasa bile benim için üzülen destek olan insanlar da varmış. Allah hepinizden razı olsun kızlar

eger ciddi ciddi bosanacaksaniz, ki dava acmissiniz bile, ben mahkemeden once esinizle son bir kez konusun derim. kendiniz icin... son bir kez konusun bakalim gercekten bosanmak istiyor mu? eger kurtarabiliriz bu evliligi derse bir kez daha deneyin... ama cabasi olmazsa gercekten bosanmak istiyorum, bu evliligi istemiyorum derse o da kendi tercihi artik... bu konusmayi yaparsaniz en azindan son kez bir seyler yapmaya calistim diye iciniz rahar eder... Y

O var ya o... cok degil cok yakın bır zamanda oyle bir pişman olacak ki güzelim evliliğimi yıktım diye.. Ama hemen değil ne zaman ki gerçekten evlilik yaşı geldiğinde... bir kadın için yeniden evine dönmesi ne kadar zorsa erkek için bu kadar olmasa da yinede zor. Başta bu durumdan sıkılacak... Resmen ben bu evcilik oynundan sıkıldım denedim gördüm anladımki ben buna şimdilik gelemezmişim yeniden gençlik bekarlık yıllarını özlem duyup oynamıyrum ben deyip bitiriyor resmen.. Sen bence bu adamın bir velet olduğunu kabul et, beyinsiz olduğunu, daha aklı kemale ermedğini, seninde çocuk bakıcısı olmadıgını yavaş yavaş zerk et beynine zerk etki yaptığı her davranısı ciddiye alıp sinirlenmeyesin.. Yoksa aksi hale bu adam senii dahaaa. çookkkk ayarr eder.. Bence sen ev işini kendin hallet şekerim.. inan onun tripleri deli edecek yoksa.. hemm evde sen yaşamayacakmısın.. Bu arada sen nolur nolmaz canım madem devamlı boşanmaya cok kararlı duruyor sözleşmeye şu ev kirasıı yok vırt zırtlarıı yazmayı sakın ihmal etme.. adam bir kalemde boşanıyor bir kalemde mi sözünden dönmeyecek.. ama sözleşmede yazarsa sözünden kolay kolay donecegını sanmam.. Ailesine de bu durumu bıldır. Sakın ama sakın beni yanlış anlama canım ama hadi seni anlarım amaa Onun ailesi annesii hiç mi karışmıyor bu duruma yaa.. Bizde biri boşanmaya kalksa dünya koparr akla kararyı secerızzz barıstırmak ıcın! matahari_

Neler oldu neler, meğer başka kızlara ilan-ı aşk edip, "beni bekle, boşanmam bir kaç ay sürer sonra seni istiyorum" diye iğrenç mailler atmış adam. Topladı eşyalarını gitti, bu iş de bitti. Yarın dava açacağız. matahari_

Anlamadığım şey bu adam neden mail şifresini değiştirmiyor ya da ısrarla bu işleri mailden hallediyor. Yani sen ona daha önce de yazışmaları yakaladığını söylüyorsun. Böyle bir şey yaparsa tekrar yakalanacağını biliyor. Ya senin bunu görmeni istedi senden tamamen ayrılmak için ya da senin ona olan güvenini tartıyor kendi kafasında. Gerçekten anlam veremiyorum ben. smile24

Canım içinden nasıl geliyorsa öyle davran. Kİmse seni ve ilişkini senden daha iyi bilemez. Ben hep başkaları için yaşadım evliliğimi. Yeri geldi annemler yeri geldi onun ailesi yüzünden sarsıldık durduk. Her seferinde sevgiyle sarıldık, sevgimizden güç aldık. Ama bak 1 ay önce pes ettik, ayrı yaşamaya karar verdik. Her ikimiz de acı çekiyoruz. Ben özellikle evlliklerde gurur olmaması gerektiğine inananlardanım. Hatalar insanlara mahsustur. Hatalardan ders almasını bilirse hata yapan affetmek de en büyük erdemdir. Kin ve gurur evliliği içten içe yok eder. Saygı-sevgi-güven kolay kazanılan şeyler değil. Değerini bilmek gerekir. Dualarım seninle canım... matahari_

gerçekten sorumsuz, düşüncesiz bi insan. bende işte daha önce yaptıkları için dedim belki 1-2 hafta sonra yaptıklarından pişman olacak diye belli olmaz ama sana öle bi laf etmesi eminim çok yaralamıştır seni canım daha çok canını acıtmak istiyo heralde yaptıkları yetmiyor gibi. umarım dediğin gibi bi gün çok pişman olur ve yalvarır sana sende o gün gerekn cvbı verirsin kendine:23: Bir_kadin

kendi ilişkime benzettim. biz de çok kavga ediyoruz. ama çok da seviyoruz. insan neye karar vereceğini şaşırıyor. sevmesen zaten ayrılırsın, ama çok kavga edıyosan yürümuo mu acaba ikilemi? biz evli değiliz uzaktan yürütmeye çalışıyoruz 3 yıldır. seni çok iyi anlıyorum. biz de ayrılma noktalarına geliyoruz ve aynı senin yazdıklarını hissediyorum. bize de bunlar oluyor. hayırlısı olsun cnm. çok zor çok.:26::26: matahari_

eşin geldımı eve tum sayfalrı okuyamadım gecen okumustum senın yazını sanırım esyalarını toplayıp gıtmıstı . push ; matahari_

nafaka al bari bırak davayı o acsın ılk once G Gazelle.. Aktif

tatlı bı dılle gıtme konusalım dıyın belkı kalır ama kalırsa kesınlıkle hıcbır sekılde tartısmaya gırmeyın ozaman hıcbısey deısmeyecek hıssı uyanır veısler daha da kotuye gdebılır W

Cevap yazdım canım. Bence erkekler biraz güçlü duruşu olan kadınlara daha çok saygı duyuyorlar zaten. puccakanka Canlarım iyiki

varmı böyle birşey! sevgisi varmış ama karakterleri faklı olduğu için sonu yokmuş!!!! yangından kaçar gibi de kaçıyor seviyorum diyen adam! günah almak istemem ama hiç de masum gelmedi bana bu! oyun içinde oyun plan içinde plan... seven adam kaçar mı savaşır... evliliğini karısıı mıh gibi taşımaya çalışır.. seviyorum ama olmaz al sen bunları rahat yaşamanı isterim... diyorum ya bit yeniği var burda bence...3. bir şahıs etkisi olduğu sızıyor... ama ne şekil olduğu belli değil.. bırak canım sen bu muammalı gelgitli en ufakk birşeyde kaçıvereck oyuncuyu... hakkında hayırlısı olsun sen elinden geleni yapmışsın... için rahat. aldatmamışsın vicdanın rahat.. sonuna kadar çabaladın gönlün rahat gerisi ;biraz sıkıntı of of dersin ama inşallah bu da geçer... çok anlammı bir olay! sen de parmağına ve beynine böyle manevi bir yüzük tak! geçer! geceler kalmışmı hep o karartıda güneşler doğmuş üstüne aydınlanmış herşey senin de gönlün aydınlanacak az sabretttt... herşey zamanında olur bu acıyı yaşaman gerekmiş yaşadın az kaldı yaşanacak ve bitecek inşallah güzellikler güneşler doğacak.. sen yeter ki geçer diyerek Allah a sığın..

Az önce eşim geldi, daha sakin görünüyordu. Oturduk konuştuk kısa bir süre. Fazla alttan alıp özürler dilemedim. Sadece yaşananların karşılıklı hatalar sonucu olduğunu, bu sevginin böyle bitmemesi gerektiğini, ama bu noktadan sonra eğer hala çok da kararlıysa hayırlısı neyse o olmasını, gerekirse ayrılığın ölüm olmadığını söyledim. Ben de gayet sakin konuştum. Sonra sarıldım, kafanı dinlemek istiyorsan dinle ama ayrılık uzadıkça güven iyice sarsılır, gittikçe geç kalmış oluruz dedim. Eşyalarını toplarken içeride ağlamaya başladı. Sarıldı öptü, üzgün görünüyordu. Ama sonuçta yine de aldı ufak bir çanta ve gitti. Ben elimden geleni yaptım, gururumu ezdirmeden, eğer bir adım gerekiyorsa bunu da yaptım. Artık kendisi bilir, yoruldum ben de. Ben artık aramayacağım, mesaj atmayacağım. Çok geç olmadan aklı başına gelir inşallah. Gelmezse de ayrılmamız daha hayırlı olur zaten. Ama benim üzüldüğüm nokta, o da ağlıyor, o da seviyor, ben de seviyorum. Sevgi tek başına yetmez belki doğru. Ama büyük bir sevgiye rağmen ayrılmak da çok zor geliyor. Bana dedi ki "Biz baştan hata yaptık o kadar çok kavga ederek. O kadar kavga etmeseydik keşke. Ama belki de çok geç." Bunları söyleyip gitti. Ben ne yapayım daha? flocke topiclerin güzin

Durum benziyor canım ama bundan sonra ben o adamla asla barışmam. Benimle hala evliyken başka bir kadına karşı duygular besleyebilmiş, ona aşk mailleri atmış, benimle ilişkisi için hata demiş bir adam bu. Nasıl affedilir ki bu? Belki gerçekten çok hoşlanıyor ondan, belki sadece psikolojik bunalımda ve boşlukta, o yüzden yapıyor. Ama ne farkeder ki, sonuç değişir mi? Son dönemde görünürde o da çok çaba harcıyordu, daha geçen hafta benim peşimden koşuyordu onu affetmem için. Ama bir yandan kalbinde başkası varmış. Bana dün gece "artık kalbim sana ait değil" dedi. O kıza da ait değilmiş, kalbi ölmüş bana böyle söyledi. Artık beni istemeyen, sevmeyen, başkasının peşinde koşmaya utanmayan, birkaç hafta bekleyemeden bunu yapan bir adam o. Çok sevmiştim onu, içimden bu sevgi çıksın artık tek isteğim bu.

matahari zaten yapman gerekenleri söylemişsin ya adamı terkedecektin ya da kabullenecektin canım ayrı kaldığınız dönemlerde böyle hataları olmuş olabilir ama adamı kabullenmişken bu şekilde davranmanı sadece kadınlar anlar sanıyorum bunu anlayabilecek bi erkek dünya üzerinde yaşamıyor.. olay biraz sakinleşsin anlatırsın yapabileceğin tek şey bu bi daha böyle fevriliklerinin olmayacağını seni anlaması gerektiğini filan söylersin sular durulsun bi Allah yardımcın olsun tatlım.. matahari_

Kocanın tek yaptığı sadece hala evliyiz modunda kavga edip tartışmak.. yani tabiri caizse son çırpınışları.. senden boşanmayı cok istersee, boşanınca cok rahata ereceğini düşünen kurtulucam diye sevinirdi.. niye böyle sinir krizleri geçirsinki... Siz çok ayrılıp barıştınız ya şu anda durumun ciddiyetinin yeni farkına vardı.. cidden boşanıyoruzz bu sefer heralde!! Ben birinden boşanırken kurtulurken ve onu hiç sevmezken nerde ne yaptığı neden umrumda olsun ki? Tam da dediğin gibi canım.. seni onu gözü yaşlı evdee yalnız bekliyor sanıyordu duyunca şok oldu... Sonuşta çok şey paylaştınız bir erkek için ço zor bişey eşinin bir anda ankarada fink atıyor olması.. amaa onaa ohhh olsun!!! Bunca şeyi sana şu sebeple yazdım.. O böyle çıldırdıkçaa senin içinn daha çok soğuyacak.. daha çok ferahlayacaksın... hiççç merak etme sen... en azından bileceksinkii senn hırs içinde uyuyamazken oda güle oynaya durmuyor.. O daha sinir bozunucu olurdu.. O çıldırdıkçaa sen sakinleş... matahari_

Sahiden de vefatla eşdeğer bir acı içindesin şu an tahmin edebiliyorum. Söyleyecek bir şey bulamadım ben de. Allah yardımcın olsun, en kısa sürede huzura kavuşmanı dilerim canım... matahari_

Az önce eşimin maillerine girdim ve başka bir kızla aşk maillerini gördüm. Hepsinin ekran görüntülerini aldım. Yöneticilerine göndereceğim. Sonra eşimi aradım, itiraf etti. Bir aydır bu kızdan epey hoşlanıyormuş, ilişkiyi düzeltme çabaları aklından o kızı atmak içinmiş. Biz haftasonu ayrılınca evi terkeder terketmez kıza açılmış. Kız da istemem yan cebime koy modlarında. Bu iş sonsuza kadar bitti. Bana dedi ki " Artık seni sevmiyorum, o kızdan çok hoşlanıyorum." Zaten kıza da mailde "Boşandıktan sonra sana verdiğim tüm sözleri tutacağım. Beni bekle ve yanımda ol, seni çok istiyorum." yazmış. Allah nasıl biliyorsa öyle yapsın onları. Herşey bitti... Şu an sadece desteğinize ihtiyacım var. Allah'ım bana sabır versin... Caramelim

Wenars'çım kızmıyorum sana, neden kızayım, doğru söze ne denir... Gerçekten bizim ilişkimiz çok farklı. Ben çevremde çok ilişki gördüm, ayrılıklar gördüm, böyle saçma olaylar yaşayan görmedim. Gerçekçi olmam gerek, ikimizin de çok hatası var. Biraz inatçı karakterlerimiz, biraz tecrübesizlik. İkimizin de evlenmeden önce uzun süreli ilişkilerimiz olmadı. Karşı cinsle iletişim kurmayı doğru dürüst öğrenmeden ve çok kısa bir flört döneminden sonra evlendik. Karakterler de zıt olunca böyle sürekli ayrılıp barışan saçma sapan bir çift olduk. Kim ister ki böyle huzursuz bir ilişkiyi. Sevgili olsak çoktan bitmişti. Ama evliliği yıkıp atmak zor. Sevgi olmasa, duygular ölmüş olsa ben de mantıklı bakacağım. Ama olmuyor işte, mantık uçup gidiyor. Toplamda 2,5 yıl birlikteliğimiz var. 1,5 yılı evli geçti. Evlendiğimizden bugüne gelene kadar pek çok sorunu da çözdük. Son dönemde yani son aylarda artık biraz rayına oturmuştu, eski sorunları aşmıştık. Daha iyi iletişim kurmaya başlamıştık. Tek sorun güvensizlik kalmıştı. Kısacası bu ilişkiye inanılmaz emek harcadık. İkimiz de bir anlamda "yontulduk", nasıl daha uyumlu olacağımızı sonunda öğrenmeye başlamıştık. Şimdi emekleri çöpe atmak zor geliyor. puccakanka Canlarım iyiki

İnanılır gibi değil ama hayır... Eşim gece çalışıyor bu arada, 2'de çıkıyor işten ama geleceğini sanmıyorum ayrıca gelecek bile olsa insan bir haber verir. Ben akşam 6'da mesaj attım, bir yerde insanlık yaptım, hiçbir şey olmasa en azından gelmiyorum yazar insan, aklım almıyor. matahari_

ben de aynen sizin gibi düşündüm.. eşiniz neden aynı hataya düşsün ki... sınamak için mi yaptı acaba... nora2010

öncelikle şunu belirtmek isterim ki, sizin yerinizde olan çoğu bayan aynısını yapardı... açıkcası ben de bunu sindiremez ve ister istemez kontrol yoluna başvururdum. güveniniz sarsılmış, üstelik bu bayan iş icabı da olsa yanında sürekli... bunu gözardı etmek, ben kabullendim oldu bitti demek, daha da olmaz demek artık demek kolay değil. bugün olmasa bile yarın bu durumu kesin olarak yaşayacaktınız. öte yandan eşiniz de hataların farkında ki bi anda sizin tabirinizle 'melekleşmiş'. elbette bunu görüyorsunuz, ve elbette bu hoşunuza gider ama sarsılan güvene böylesi bir makyajla örtülebilir mi?-hayır... en azından benim açımdan öyle. peki ben ne yapardım?çok zor bir soru gerçekten ama herhalde bu içimdeki huzursuzluğu eşimle paylaşırdım. beni ikna etmesini söylerdim, onun destek ve yardımına ihtiyacım olduğunu, bu problemin ancak berabercene ve onun çabasınla üstesinden gelebileceğimi anlatırdım... eşiniz eşyalarını almaya geldiğinde gitmesine izin vermeyin. hala bir bağınız var, birbirinizi seviyorsunuz, karşılıklı oturup konuşun, neler yapabileceğinizi bunu nasıl atlatabileceğinizi konuşun, fikir alışverişi yapın bence... umarım herşey düzelir... matahari_

Matahari, Sende mı dıyorum Ayrılıklar bu kadar mı kolay!

Allah yardımcın olsun güç versin.. I

bence en dogrusunu yaptin. artik bisey yapma. dik dur, guclu ol... arama sorma... eger gercektn seviyorsa gelir mutlaka gelir. eger gelmessede hayirlisi buymus de. kendine yeni bi yol ciz. ve sakin uzulme. Allah sabir versin

Sizleri hiç tanımasam da inanın sizin desteğinizle ayaktayım zaten. Gerçekten şu an yanımdaymışsınız, bana sarılıyormuşsunuz gibi hissediyorum. Tek celsede bitecek, bütün haklarımı da alacağım. Onun da şimdilik buna itirazı yok. Ne olur beni yalnız bırakmayın olur mu? matahari_

Bak canım iyiki anlatmışsın gördün mü korktuğuna değmedi :26: baban sana destek oldu.. gizlememişsindir inşallah hiçbirşeyi haketmeyen bir adam için ilerde sen geçimsiz görülmeyesin.. keşke daha önce arasaydın babanı bu gece sabret kendine ne kadar güçlü olduğunu hatırlat bak babana da söyleyebildin.. Z zipzip

öncelikle geçmiş olsun diyorum... yaşadığınz zor bir durum.. şunu söylemeden edemeyeceğim... boşanmak üzere olduğunuz adamın kişiliği hiç oturmamış bu belli! nasıl bir oyunmuş ya... insan oyun oynar hani aklı başına gelsin diye ama bu kadar da olmaz... hem suçlu hem güçlü... ankaraya gittiğiniz için ne szöler söylemiş ağzım açık kaldı: pesss dedim.. sizi seviyorum diyor sonra da illa ki bitirelim diyor... bu saatten sonra dönüşünüz yok gibi belli.. ama dönerseniz böyle kişiliği oturmamış bi insan sizi bi çok yönden üzecektir bu aşikar! çünkü sizin uyanık seviyeli biri olmanızı hazmedemediği bir anda egosunu tatmin etmek için yine saçmalayacak kendini su üstüne çıkaracak ve üzülecek siz olacaksınız... 1.5 sene nedir kiiiii... sizi kanıyla canıyla besleyen annenizin ki Allah rahmet eylesin, acısı küllendiyse ilk günkü gibi taptaze değilse emin olun bu daha kolay küllenir.. sizi üzen grur kırıcı saçma sapan davranışları bence iz bırakacak olan... inanın bunu da yenersiniz.. psikiyatre gidin hafif bir ilaç desteğiyle ve babanızın sevgisiyle işle güçle derken ohhhh bakmışsınız ki eser bile kalmamış.. inşallah sizi hakeden adam gibi adam saçma sapan işlere aldatmaya oyunlara ihtiyaç duymayan biri çıkacak karşınıza.. işte o zaman emin -mantıklı tartıp biçerek yaklaşın.. bu yaşadıklarınızı başkası yaşasa belki rezil eder işten attırma gibi bir kozu kullanıp süründürürdü.. siz yapmadınız asil davrandınız... asilllikle terbiyeyle cevabını iyi yapıştırdınız... helal olsun kimsse yapamaz bu kadar sabırlı olamaz sanırım.. bence mutluluğu hakediyorsunuz.. işe de girince bakın nasıl değişecek, maddiyatınız düzelirse uzaklaşın derim o adamdan bana öyle geliyor ki daha da akıl karıştırmaya devam edecek... sizi haketmeyene ödül olarak ilgi göstermeyin... sevgiler

Teşekkür ederim canım. Ben de senin için dua edeceğim. İnşallah herşey düzelir sizin evliliğinizde. Biten evlilik kadar zor bir yıkım yok belki de hayatta. Ama güçlü olmak gerek. Ben elimden geleni yaptığıma inanıyorum, eşimle konuştum, içimden geçenleri ifade ettim. Ama o ayrılmaya kararlı gözükürken de (ve bu 3. ayrılığımız) artık daha fazla karşısında ezilmek istemiyorum. Gurur değil bu başka bir his, belki yorgunluk var artık içimde. Böyle bir mektup yazarım belki, ama işe yarar mı bilmem. Böyle elim kolum bağlı beklemek, elimden bir şey gelmemesi de ağırıma gidiyor ama. Başlıkta yazdığım gibi gerçekten işin içinden çıkamıyorum artık. Kim daha hatalı bunu da düşünmüyorum. Sadece artık düzelsin, mutlu olalım istiyorum ama başaramıyoruz, buna yanıyorum... O

Aynen öyle canım. Onun bu halleri içimi soğutuyor benim de. O da hiç iyi durumda değil ve bunu bilmek açıkçası beni rahatlatıyor. Bu arada dün olanları yazmak ve yorumlarınızı almak istiyorum arkadaşlar. Öncelikle eşimin yazıştığı kızın bir oyun olduğunu öğrendim. Mail şifresini değiştirmişti ama ben buldum ve baktım, kızla konuşmuş mailde ve sırf benden intikam alıp canımı yakmak için böyle bir oyun oynamışlar. Hatta "Böyle bir şey yaptık matahari'nin canını yakmak için ondan intikam almak istedim çünkü ona çok büyük öfkem vardı, beni evden kovduğu defol dediği için çok üzülmüştüm, o da üzülsün istedim ve oyun oynadık ama şu an benim canım daha çok yanıyor" filan yazmış. Ben mailine baktığımı ona söylemedim ama hala o kızla görüşüp görüşmediğini sordum o da oyun oynadığını, tek amacının beni üzmek olduğunu ama hala ben sevdiği için kendisinin canının daha çok yandığını söyledi. Şimdi dün olanlara geleyim, çünkü fikrinizi almak istiyorum. Ben artık mantıklı düşünemiyorum çünkü. Dün eşimle buluştuk bir avukata gidip boşanma dilekçesi yazdırdık pazartesi de dava açacağız. Buraya kadar beyefendinin boşanmaya hiç itirazı yok, kimse geri adım atmıyor yani. Hatta babam da avukata geldi yanımda durdu, herşey boşanmaya doğru gidiyor yani. Ancak dilekçe işinden sonra eşim beni eve bıraktı ve konuşmak istediğini söyleyip benimle eve çıktı. Az önce anlattığım şekilde kız olayını planlayıp bana oyun oynadığını söyledi. Ben onu birkaç kez evden kovmuşum, çok gururuyla oynamışım o da üzülmemi istemiş. Zaten mailine baktığımı bilmiyor, mailde yazanlar da bunu destekliyor. Ama bunu yaptığına pişmanmış. Çünkü beni çok seviyormuş, hep beni düşünüyormuş vs vs. Saatlerce oturdu ve saatlerce ağladı. Bana zorla sarıldı 1 saat öyle kaldı. Bu yaptıkları beni de allak bullak etti malesef. Çünkü tam kendimi toplamıştım bu yaptıkları bu duygusallık beni de dağıttı. Bu arada ağlarken "benim tek istediğim sevdiğim kadınla huzurlu yaşayabilmekti ama olmadı artık duygularımı değil mantığımı dinleyeceğim. Çok seviyorum ama yürütemiyoruz birbirimizi mutsuz ediyoruz. O yüzden ayrılmak zorundayız" diyip durdu. Yani seviyorum diyor, inanın saatlerce ağladı, benden başka kimseyi sevmemiş elini bile tutmamış, mailler oyunmuş çünkü intikam almak istemiş ama pişmanmış beni kaybetmiş vs vs. Bunları söylüyor ama "barışalım, boşanmayalım" dediği yok. Hatta bunları konuşurken boşanma dilekçesi masanın üstünde duruyordu, ben de "bu sözlerin yalan, gerçek masanın üstünde" dedim. Hiç inkar etmedi ama "Sözlerim gerçek seni seviyorum ama anlaşamıyoruz sevmek başka yürütebilmek başka. Kaç kere ayrılıp barıştık, denedik ama olmuyor işte, o yüzden ayrılacağız ama seni severken ayrılacağımız için canım çok yanıyor" dedi. Bir yandan da bana çok sıkı sarılıyordu "Bu son kez lütfen sarılmama izin ver son kez sana dokunayım" diyip durdu. Bu adam ruh hastası mı? Ben ne zaman kendimi toplasam böyle şeyler yapıp kafamı karıştırıyor. Bütün bunların anlamı ne? Ne istiyor benden, ne bekliyor? Ben orada onu denemek için "ayrılmayalım barışalım " desem eminim reddederdi. Ve boşanmaya kesin kararlı bence. Ama neden böyle davranıyor? Lütfen bir fikir verin bana, çok karıştı aklım.

Eşin gitmeden önce yaptığın konuşma yerinde olmuş. Bence de sen artık başka adım atmamalısın. Mesaj yazma ve onun aramasını bekle. Kavga filan derken sürekli kendini suçlamışsın. Seni tanımam, eşini tanımam ama kusura bakma gördüğümü söylemek zorundayım. Eşin yönetici olduğu işyerinden 2 bayanla flörtleşmiş. Bu ne demek biliyor musun? Hem pozisyonunu kullanmış, hem de işyeri kurallarından en önemlisini çiğnemiş. Hadi gençtir, boşlukta hissetti, birine gönlü kaydı diyelim...2 kadın nedir yahu? Şimdi de her gün işyerinde onlarla yüzyüze geliyor, ne kadar çirkin bir durum. Ben de olsam sinirden çatlardım, kontrol ederdim. Çözümü yok maalesef, ne yapsın istifa mı etsin, kadınları mı kovdursun, iş mi değiştirsin? Hiç farketmez, flörtçü adam her yerde birini bulur. Son olayda suçu olmayabilir, tamam mail sadece iş içinmiş, ses çıkarmaman gerekirdi. Ama ben seni anlıyorum, şüphe bir kere içine düştü mü insan kıvranıyor. İstiyorsun ki o kadınlarla hiç konuşmasın, hatta onlara ters davransın. Yapmıyorlar şekerim, boşuna bekleme, ilgi gösteren kadını tersleyen bir erkek henüz görmedim, duymadım. Bunun için evi terketmesi terbiyesizlik bence, sana gözdağı vermek istemiştir. Bak beni fazla sıkma, kaçar giderim demek istiyor. Sakın seviyorum, geri gel, bir daha yapmayacağım gibi şeyler söyleme. Sen arama, o anlasın hatasını. Nedir bu canım, adam evli olduğunun farkına varsın puccakanka Canlarım iyiki

Düzeleceğiz bir şekil de nasılını bilmiyorum bende henüz nasıl düzeleceğimi çözemedim, bi gidiyim ailemin yanına onuda nasıl yapacağımı bulurum ama bildiğim birşey varki yalnız kalmamak gerek, çık dolaş gez hatta ağla bunları yaparken ama yalnız kalma. matahari_

ümidinizi kırmayın, gün doğmadan neler doğar derler... O

Merhaba Matahari.. konuna cok tesadüfen girdim.. diger konularda acmissin o insanla diger sorunlarini bilmiyorum ama bence onun bi nevi sorunlari var. ilk mesajini okudugumda evlilik krizi dedim, ama sayfa ilerledikce onun davranislarini anlamaya calistim. seni sevseydi kavga ettiniz durum buralara geldi diye gider en basitinden meyhaneye icerdi.. yada solugu arkadasinin evinde degil sahilde bulurdu.. hos gercekten arkadasindami kaldi gercekten orasida var. sorunlari var derken su yönden düsün.. seninle evli olan bu insan nasil seninle evli iken baska kadinlardan hoslanabiliyor? evliligin onun gözünde degeri nedir? kafasina esti diye hadi evlenelim, olurmu öyle sey? en komigide o kizi arayip hoparlörleri acmasi, kiz kapak etmis onu resmen. daldan dala konuyor, sen onun gözünde esi degil, o kizlardan farkli görmüyormus seni ki sen varken baskalariylada flirtlesebiliyor. ben ailesine aciyorum, bütün bunlar olurken böyle bir ogul yetistirdikleri icin senin yüzüne bakamicaklar belkide. bu yeni mesajlasmalar olmasaydi belki iliskinizin kurtulusu olabilirdi ama bu noktadan sonra aliskanlik bile olsa o kisi sana, bitmesi senin icin en hayirlisi gibi görünüyor. kendi sagligini düsün, sende insansin insan gibi iliskiler icerisinde duygular besleyip hayatini sürdürmen seninde hakkin! suan ayagi takilip düsen ve dizi kanayan kücük bir cocuktan farkin yok. herseyin izi kalir kimseyi tamamiyle unutamicaksin belki nefretle belkide gözünde degersiz bir insan olarak hatirlicaksin ama inan bana her yarayi kabuk baglar ve üzeri yeniden derilesir. kendimi konuna öyle kaptirmisimki, basima gelmedi böyle bise ama sanki basima gelmis gibi hissettim birden kendimi bak kendine cok dikkat et ve sende insan oldugunu unutma. dedigim gibi suan hersey cok yeni bu yüzden kendine dikkat et sakin geri adim atma, bu yenik düsmene isarettir. biz kadinlar erkeklerden güclü varliklariz bunu bil!! en safimiz en delimiz bile bir erkegi deli edip bunaltir :) bunun üstünden geleceginden eminim, basaricagina ben inaniyorum, sende inan! Allahim bu zorlu günlerinde yardimcin olsun! W

ailesinin yanına yerleştiyse aileside öğrendi demekki seni arayan varmı ailesinden?

Arkadaşım kesinlikle üzerine gitme derim.. seni seviyorum, özür dilerim mesajları falanda yollama çünkü bugün bunu yaparsan yarın eşinle barıştığında bu durumdan istifade eder ve yeniden aldatma söz konusu olabilir. Bence şuan biraz sessiz kalın bu çok zor ama bunu muhakkak başarın&#8230;eşiniz şuan çok sinirli haklı olarak size soğuk davranmışta olabilir ama eğer seviyorsa zaten ayrılamaz ama ayrılmayıda kafasına koyduysa eğer zaten sevgisi bitmiş demektir&#8230; telefonla bir şeyleri yola koymak daha zor bazen dahada çıkılmaz hal alabilir o yüzden sessiz kalın ve eşinizin eve gelmesini bekleyin.. eve geldiğindede bitmesin falan demeyin güçlü olun ama kendinize çekmeyide bilin ve eğer barışırsanız her şeye bi kalem çekin eğer çekemiyorsanız bi arkadaşımızında dediği gibi bi uzmandan yardım alın Y