Baba bosanmis. Anne modeli kizi istemiyor yaninda yatmasini. Kiz kime siginacak? Zaten yetiskinler ne halt etse etsin cocuklar hic tepki göstermeden usul usul onlara uyup rahatsiz etmeyecek degil mi. Garip adetler ile ne kast ettiginizi de herkes gayet anladi

Bu yaslarda cocuklar bile birbirini korkutuyor. Benim cocuklugumda okulda cinler, perili evler, karabasanlar anlatilirdi, bende korkardim. Gece çıt sesi gelse yerimden sıçrardı. Simdiki nesil teknoloji ile iç içe video izliyorlar, görsellere maruz kaliyorlar. Korkunun sebebini anlamaya calisacak bilinc duzeyine sahip bir ailesi yok yavrucagin

Mesajı ben göstermedim telefonum elindeydi gördü ve mesajların hepsini sildi ön Yargı yapmayın ben Kayınvalidem ile çocuk için kaç kez tartıştım ayrıca çocuğa bana anne diyor diye bile kızıyorlarmış senin annen değil o bizi sevmiyorsun onu seviyorsun vs diye çocuğa laf söylüyorlarmış sorunun kaynağı zaten onlar ama benim eşim değişik biri ben gidip şikayet edemem benim hayatımı mahveder smuwiLa

Ayda yılda bir geliyor, yanımda değil demiştiniz önceki yorumlarınızda, okuldan alabilecek kadar yakınsınız halbuki..

Cocuklara dogru ve yanlis davranislari ogreten biziz. Cocuk dogasi geregi orta yerde olur olmadik konusur, hele 2 3 yas civarı ne varsa ortaya döker. Ebeveynler buna müdahale ede ede azaltir. Baskasinin yaninda her konu konusulmaz, ozel gorusmeler dinlenmez, dedikodu yapılmaz diye diye dogru olani ogretiyoruz. Tabi bunu soylerken bizimde soylediklerimizle orantili davranmamiz gerekiyor. Cocugun yaninda sacma sapan davranip cocuk tehlikeli demek bana dogru gelmiyor

Büyük insan kafasıyla baktıkları için anlamıyorlar küçümsüyorlar değişikler valla. Çocuk bu korkar naz yapar psikolojik derdi vardır kıskanır olur yani ama yok yatamazlar beraber o süreçlerde anne babalarda geri çevirmeli

Bide lütfen yok kız babayla uygun değil yok erkek cocuğu anneyle uygun değil vs gibi yorumlar yapmayın ya anne baba sapık değilse neden olmasın allah aşkına bunların hepsi ana baba kuzusu değil mi süreklilik getiren durumlar evet olmaz ama bu çocuğun karşı cins ebeveyni olduğu için değil karı kocanın kendi özel hayatı için olmaz. Sağlıklı yapıdaki bir cocuk zaten sürekli senelerce ailesinede yapışmaz geçici dönemler olabilir onuda engellemeyin evlat sonuçta. Dünyadaki herkes anne babasıyla aynı anda büyüme şansına sahip değil karşı cins ebeveynle bir başlarına kaldılar diye o uygun değil bu değil öyle mi yaşasınlar tek uygun olmayan çıplak gözükmektir benim için.

Çocuğun yanında yatmasına izin vermiyorsan tamamdır S Spizella

Ben ilk ayrıldığım yıllar bna bul zengin koca evlen diyorlardı.. Bir gün bir komşu beni yurtdışında birine önermiş... Bnada diyor ki, git hayatını kurtar. Çocuk bir yere kadar. Yarın onlar sana mı bakıcak, yanında mı duracak... Bnm bşr halam vardı, evlenmedi senin gibi sonra çocukları onu bırakıp gittiler. Halam hep derki niye evlnmemişim... Sende pişman olacaksın dedi. Ben bir anne olarak çocuklarımı kapı önünde bırakıp gidiyorsam karşı taraf bni nasıl sorgulamaz? Çocuğunu bırakıp gelen bir anneden eş mi olur diye, nasıl düşünmez? Nasıl güvenilir? Evladını bırakan yarın bni bırakır diye... Düşünmez mi? Anneler çocuklarını bırakmamalı.

Bence kendi cocugunuza da bu kadar katı olmayın. Evliliğiniz daha yeni. Yatmak istediklerinde yatmasına izin verin. Çocuğunuz kocanizi tercih ettiğinizi düşünmesin. Ben bir gece çok korkmuştum. aklima. tuhaf düşünceler gelmişti. Annemin yanına gittim. Annem de aslında evde oturuyordu o an ama herhalde kafası bozuktu sigara içiyordu. Bana kızıp beni geri göndermişti. Normalde böyle biri değil aslında.. ama o an ona o kadar ihtiyaç duymuştum ki. Belki o an bana sarilsa ben uyuyana kadar benimle beklese şimdi yaşadığım panik atak vs durumlarini yasamazdim. Bilmiyorum sonucunu ama tek bildiğim o an anneme çok ihtiyacım olduğu. Hayal kırıklığı ve korku ile yatağıma geri döndüm. Zar zor uyudum. Çocuklara sınır getirmek zorundayız elbette ama ben bunu şey gibi düşünüyorum. Mesela numaradan cisim gelen diyen çocuğa bile tuvalete izin vermek gibi.. evet belki 10 seferinden dokuzu numara olabilir ama birinde gerçek olursa istenmeyen sonuçlar olabilir diye her seferinde WC için izin vermek gibi. Tabi ki abur cubur istediğinde sınırıniz olsun, ekran süresi konusunda katı olun. Ama bence birlikte yatma konusunda bu kadar katı olmayın. Yeni ev, yeni evlilik, yeni insanlar... Zaten büyüyünce onlar da istemez. En fazla 13 yaşına kadar yatarlar sonra zaten ergen oldum büyüdüm moduna girerler.

Size anne diyor ve siz ebeveyni değilim diyorsunuz. Pes

maalesef çocuğun ortanızda yatmasından çok çok daha büyük sorunlarınız var.

Eğer her gece düzenli olarak gerçekleşiyorsa yanlış. Kendi odası, uyku düzeni olması gerekiyor. Siz de bir annesiniz, 10 yaşındaki küçük çocuk "beni telefonda dinliyor, kıskanç, laf yetiştiriyor" denir mi hiç? Eşinizle görüşün çocuk için bir psikologla görüşmesini sağlayın.

Sizin çocuğunuz sizinle yaşarsa eşiniz de sizin onun kızına davrandığı gibi sizin çocuğunuza davranırsa şaşırmayın. Sizin bu sorunları çözmeniz lazım. Çünkü sizin çocuğunuz gelirse işler karışacak. Ne yapacaksınız?Ortada 2 çocuk, geceleri böyle mi uyuyacaksınız?

Eşimin de onceki evliliğinden kızı var. Bazen kız ortamiza giriyordu. En son kabus gördüm dedi geldi girdi aramiza o zaman yaşı 18 di. Olan hep çocuklara oluyor. Annesi benimle samimi olmasından çok rahatsızlık duyuyormus. Yatağa geldiğinde de yapısıyordu bir de. Dur bir fotoğrafımızı çekip profil fotoğrafı yapacağım diyince öyle bir kaçıyordu ki paylasirimda annesi görür diye. Bizim kız hepimizi idare ediyordu o çocuk yaşta. Bende daha da olgunlaşınca düşünmeye başladım. Ne büyük yük var çocukların sırtında.

O kadar insan içinde bir kisi bile polise ihbar etmemiş. Yaziklar olsun diyorum

Konuda bir gariplik var. Yani konu aslında eşiniz ve onun anne babasının kötülüğü üzerine iken çocuk aramızda yatıyor diye başlık atıyorsunuz. Sizin ona gelene kadar 50 tane derdiniz var. Var garip bir şeyler ama hadi bakalım.

Olan çocuklara oluyor malesef

Çocuğa eziyet edip, tehlikeli, kıskanç deyip suçlamışlar bir de. Babası bile bakmam sana diye tehdit ediyor.

inş. bu da fakedir. bir annenin başka bir çocuk için ses çıkartmasına aklım almıyor.. garibim anne diyor üstelik

Eşinizle konuşun o zaman. Ben soruyorum soruyorum. Cevap alamıyorum. Bu çocuğun annesi nerede?Sizin çocuğunuz nerede yaşıyor?

Cocuk o zamanlar 12 yasindaydi yalnis hatirlamiyorsam. Söylemekten "korkmus" sözde L

Ya daha zaten 3.5 aylık evliler allah aşkına senelerdir süregelen bir durum yok ortada. Kız anne diyor gitsin bu kadın evimizden demiyor ama adı kıskanç ve tehlikeli bunu diyende siz olmasanızda söyleyenlere kulak asıyorsunuz. Hala daha o kadarda değil yan yana yatılmaz diyenler var bende çocuğum yanımda yatmasın diye hazırlık yapıyorum şimdiden alıştırmalar yapıyorum 16 aylık henüz ama sebebi uygun düşmüyor oluşu değil kocamla özel hayatımın sağlıklı devam etmesi için. Ha yarın öbür gün büyür odasında yatıyorken bir anda bizi ister 1 sene sürer bu durum idare ederim ya neden etmiyim vardır bi sebebi derim. KORKULACAK NE VAR diye çocuk hissiyatını küçümseyenler aynı sizin gibi kendini düşünen benciller.

Merhaba yeni üyeyim ve bir sıkıntım var. Eşimle 2. Evliliklerimiz ve 3,5 aylık evliyiz ben 32 eşim 35 yaşında önceleri bir aile çatışması da yaşadık eşimin annesi ve babasıyla aynı apartmanda oturmak istemesi vs cereyan etmişti ilk etap onu aştık şimdi de 11 yaşındaki kızını ortamıza sokup yatırması oluyor. Benim de ilk evliliğimden çocuğum var ama kesinlikle böyle bir şey yapmadım yapmam da. Ben tepki gösterip ayrı yatıyorum ve yine de eşimin bu durum umrunda olmuyor çocuk korkuyor diyerek ona yüz veriyor. Zaten o yaşta kız çocuğunun babası ile yatması da normal değil bana göre ben mi abartıyorum bana yardımcı olur musunuz? Bu arada çocuk bana anne diyor ve normalde hiçbir sorunumuz yok

Bunu esinizle beraber pedagog esliginde cözmeniz lazim. Esiniz muhtemelen kizina karsi sucluluk duyuyor. Bir cok ebeveyn bu sorunlari yasiyor. Önemli olan dengeyi kurabilmek.. esiniz de bu konuda sizinle ayni yöne dogru ilerlemeli

Çocuk korkmasa bile muhtemelen yanınızda yatmak istediği için eşiniz size böyle söylüyor diye düşündüm. Ben bu konularda genelde çocuktan yana olsam da sizin eşinizin tutarsızlıklarından dolayı rahatsız olmanızı anlayabiliyorum. Evliliğini ve çocuğunu düşünen bir babanın şu noktada yapabileceği şey pedagog görüşmesi ayarlamak olmalı. Ne kadar süre sizde kalıyor çocuk?

Babası kizinın odasında dursun uyuyana kadar.. sizin odaniza almasın o şekilde olabilir. E

Oğlunuz kiminle yaşıyor?

Ben çocuğa çok üzüldüm ya. Siz de bir annesiniz ve böyle davranmanız üzücü gerçekten. Yok kıskançmış yok ben ebeveyni değilim bilmem ne. Bu çocuk öksüz farkındaysanız, annesi yok. Keşke bağrınıza bassaydınız, inanın eşinizle daha az sorun yaşardınız.

Annesi kundaktayken bırakıp gitmiş.

Aslında burada suçlu koca, çocuğun babası. O dengeyi de kendisinin kurması gerek. Pamukannesi83

Allahım kimseyi annesiz bırakmasın on kişi toplansa ilgilense bir öz anne kokusu etmez.. ben çok üzüldüm yavrum ya 11 yaşında tam ergenliğe başlangıç zamanında.. Sizin de çocuğunuz varmış sizi bir görüp üzülüyor olabilir babasından daha yakın olsanız.. eşinizin ailesi de iğrenc insanlar çocuğun arkasından konuştuklarına bak

11 yasinda kizin babasiyle hele hele uvey anne ve babasinin ortasinda yatmasi hic normal degil korkuyorsa vaba uyuyana kadar yaninda odasinda durabilir bunun nesini savunuyolar anlamadim ayrica neyden korkuyor gercekten korkusu varsa oedagoga falan gidin esinizlede ciddi ciddi konusun bundan rahatsiz oldugunuza dair

Cok korkusu olan neden babasiyla yatamaz?

Çocuğun annesi vefat mı etti niye size anne diyor, kaçırdım sanırım yorumlarda o kısmı Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Kusura bakmayın ama çocuk nasıl yetiştirilir? Anneanneye babaya atarak ayda yılda bir görerek mi? Kendi çocuğunuza bakmayan biri olarak çocuğuna sahip çıkan babayı eleştirecek son kişisiniz.

Boşanmalar, ebeveynlerin yeniden evlenmesi, yeni hayat, yeni bir eş, yeni bir düzen bunlar çocuklar i in büyük travma.. sizin çocuğunuz için de öyle..3,5 ay çok kısa bir sure, çocuğun alışması, içine sindirmesi zaman alabilir, bence bırakın çocuk babasının yanında huzur buluyordur belki.. eşinizi seviyorsanız onlara biraz zaman tanıyın, böyle devam ederse eşinizle güzellikle konuşun, bunun çocuk için de olumsuz olabileceğini, hem sizin de artık özel bir hayatınızın olduğunu anlatın, hem siz de annesiniz, anlayışlı ve sabırlı olmalısınız.. unutmayın çocuğu olduğunu bilerek evlendiniz.. Önceki

Bencede. Cocuk karsi cikabilmesin diye

Eşiniz iyi mi? Ergenlik çağına gelmek üzere olan kız ya da erkek cocuguyla aynı yatakta yatmak nedir? Kızı uyuyana kadar onun odasında otursun uyuyunca kendi odasina gelsin. Zaten artık yalnız kalmak istemiyor mu o yaş grubu? . push ; Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Oğlum 10 yaşında. Seviyorum da, öpüyorum da, istediği zaman yanımda da yatırıyorum. Yok erkek çocuk annesiyle yatmaz yok kız çocuk babasıyla yatmaz olayları çok sapkınca geliyor bana. Pedogoglar kendi çocuklarıyla ilgilensin, çocuklarımı sevgiye boğarken onların fikrini alacak halim yok.

Konu sahibinin de çocuğu var. O da babasında kalıyor. Velayetini almaya çalışıyormuş.

L last36 size tek bir soru soracağım, eğer babaannesi tarafından eve kapatıldığını dayak yediğini söyleyen sizin oğlunuz olsaydı ne yapardınız? Babası değişik biri beni mahveder diye düşünürdüm mü derdiniz yoksa o evi basıp hatta kafalarına geçirip çocuğunuzu kurtarır mıydınız? Annesiniz, burada çoğumuzun olduğu gibi, ben anne olunca anladım ki annelik duygusu yalnızca kendi çocuğunuza olmuyormuş, annelik her çocuğa anne olmakmış.

yani ben konu sahibinin kendi çocuğu için de çok bir şey yapacağı hissiyatını almadım. sonuçta kendi kanından olmasa da ona anne diyen, ondan medet uman bir kız çocuğu var ortada. onca şey yaşanıyor, kız resmen şiddet görüyor ama konu sahibinin takıldığı tek nokta kızın babasıyla uyuması. yazık bu çocuklara ya... sonra gelsin travmalı yetişkinler.

Gecmis olsun. O mesaji gordugunuzde yapmaniz gereken sey polisi aramakti. Tabi polisi aramanin bir bedeli olacakti. Bu bedeli odeyemeyeceginiz icin aramadiginizi düşünüyorum. O yuzden bu adamdan cocuk yapmayın.

Konu sahibi sizin çocuğunuz nerede, kim bakıyor?

Pedagog musunuz hanımefendi?

Yoo neyi yanlıs gelisimsel olarak bir aciklar misiniz? Ben gayet mutlu ve huzurluydum. Guvende hissederek uyuyordum. " BABA " ondanda korunacaksak kimse evlenmesin cocuk yapmasin. Babasindan uzak durdurmaya calisacaksak ne gerek var dimi? 6 yasini gecince eleniyor muyuz nedir yani.

Yine beni benden alip beni bana birakmadiniz, teşekkürler

11 yaşında bir kız çocuğunun babasıyla yatması normal sıkıntılı bir durum değil. Çocuklar korkup ebeveynleriyle yatmak isteyebilir karşı cins olması bir şey değiştirmez. Düzenli olarak her gün mü aranıza yatıyor? Eğer öyle değilse abartı tepki veriyorsunuz. Çocuklu adamla evlenmek bu tarz olasılıkları kabul etmek demektir.

Konu aslında başlığın cok ötesinde. Sürekli olmadıkca baba ile kızın uyumasında sorun yok. 14 yas dedim diye kırmızılarınız havada uçustu. Oyle her gece yanlarinda degildim elbette. Bazen korktugumdan bazen babami cok sevdigimden onunla uyuyordum arada. Bunu farkli algilarla sagliksiz diyenler pis zihniyetlerini bir gözden gecirsin. "Daha ağır seyler söylemek isterdim de neyse. Gelisim dusunen hanımlar kizini babasindan korumak zorunda olmayacak erkeklerle evlensin. Ona sarilamayacaksam ondan saklanacaksam uzak duracaksam niye Babam." Ve burda gercekten ağır problemler yasayip babasina siginan bir cocuk var. Bebek degil evet ama cocuk! Kac yasinda olursak olalim siginacak bir yer ariyoruz hepimiz. Bu cocuk icin farklı cozumler olmali. Mesele ayni yatagin ötesinde.

Velayeti baştan babaya niye vermiş hiç söylemiyor. Ben asıl o çocuğa üzüldüm. Annesi evlenmiş başka çocuk ona anne diyor ve onunla yaşıyor ama kendisi seyrek olarak anneyi görüyor. Keşke evleneceğine önce velayeti alsa idi ve sonra düzenini oturtunca 2. Ci evliliği düşündeydi

Evet yatmasın ama babası uyuyana kadar yanında kalabilir. Konuşup sarilması belki bir hikaye anlatması günlük hayattan bahsetmesi hepsi işe yarayabilir çocuğun kendini iyi hissetmesi açısından.. Çocuga sen büyüdün artik git odana demek doğru değil her çocuk bir değil. Ablam korkmazdi ama ben korkardım ve annem gelip kalırdı uyuyana kadar.

Cocuğun babasıya yatması gayet normal, asıl normal olmayan bir babanın cocuğunun korkuları varken bu korkularını ya da etkilendikleri seyleri cözümlemeden baska biriyle evlenip evlendigi kisiyi dıs kapının dıs mandalı gibi hissettirmesi

Bencede. Zaten ailede akli basinda olsa kadina böyle seyler söylemez.

Tam size hak veriyordum ki şu sonundaki o yaştaki kız çocuğu ile babasının yatması normal değil yazmışsınız. Kirli zihniyetinizi insanlardan uzak tutun. Ayrıca çocuk evet 11 yaşında ama anne babası ayrılmış ve üstüne babasının yeni bir eşi var buna alışması biraz zor olabilir. Bu yüzden mahzur görülebilir..

Yok sorun degil. Bazen bende coşuyorum, bu konuda bişey demedim yinede dönüp yazdiklarima baktim

Amin. Konu sahibi alinmasin, ama cidden bazi durumlarda cocuklara fazla yükleniyor millet. Cocuk psikoloklarda yer bulunmuyor burdaki cevrede. Bir iki psikolojik rahatsiz olur, ama digerleri? Biz yetiskinler yapiyoruz ediyoruz sonra ah bu cocuk Problem oluyor rahatsiz ediyor. Su bosanma ve yeniden evlenme süreci b gibi de yönetiyorlar. Cocuklar zaten cogu zaman gün yüzü görmemis huzursuz evde ama aman uslu uslu dursun problem yasamasin. Kuzenimden örnek veriyim. Anne baba kavgaya tutusmusken cocuk masanin altina girip kulaklarini kapatip aglama krizine giriyor. Anne babanin umrunda mi? Yok kavga etmekle mesgul. Benim annem cocugu kapip odadan cikartti. O cocukta psikoloji mi kalir. Sonra bosandilar nihayet ama cocuga da olan oldu

Annesiz büyümüş bir çocuk asi olur da. Kıskançlık derken?Tek babası var bu çocuğun tabi ki kıskanacak. Çok saçma çocuğu böyle yaftalamanız. Sizin çocuğunuza kim bakıyor?

Cocugu kim yetistiriyorsa cocuk o kisinin yansimasidir, unutmayin. Babaanne mi bakiyor? O zaman tehlikeli ve kiskanc olan odur. Eşiniz dahil cocuk bakmayi bilmedikleri cok bariz zaten. Diyorum ya cocuk psikolojisi bozuk sekilde dogmuyor, ona bakan kisiler psikolojisini bozuyor.

Yine mi geldin kız sen?

Şu an o iki cocugun da sizinle beraber mutlu bir yuvada olması gerekiyordu. Evlenirken bunları şart koymalıydınız.. İkisi de dıslanmıs resmen.. Gördüğüm en garip konulardan

O mesaji gördüğünde polisi arayabilirdi. Polisi aramanin bedeli buyuk ihtimalle bosanmak olacakti. Bunu goze alabilecegini hic sanmıyorum konu sahibinin. En buyuk sorun ayni yatakta yatmakmis gibi konu acmis, cocuk siddet goruyor ne yapabilirim/surec nasil ilerliyor diye degil.

Aynen öyle.

Hayatınızı mahvedecek biriyle evli kalınmaz bence.

Bu çocuk korkmakta haklı.

İki gün sonra konu sahibi de çocuk yapar.3 çocuk evde. Nasıl yaparlar bilemiyorum.

öyle birşey olamayacak... o yürek olsaydı tek derdi çocuğun babasıyla uyuması olmazdı.

Çocukların aktif korkuları olması gerekmez kabus bilr görebilir. Adam sonsuza kadar evlenmesin mi? Muhtemelen her gece gerçekleşen bir şey değil zaten.

Ne biçim aile bunlar. Çocuk böyleyse bakan büyüten onlar yani, hiç mi biz sebep olduk bu haline diye kendilerine çuvaldızı batıramıyorlar. Sanki kız saksıda kendi kendine buyüyüp gelmis bu yaşa. Benim kızım 11 olacak bir kaç ay sonra, hala bazen anne beraber uyuyalim der, koltukta esimin yanına kıvrılır yatar bazen birlikte dizi izlerken vs. Tehlikeli mi yani, kiskanc mı simdi cocuğum. Size kötüleyip sizi dolduruyorlar ne ayıp. Annesiz büyümüş yazik hemde böyle aile büyüklerinin yanında. Cok üzüldüm o cocuğa ben su an. O mu secti bu hayatı sanki.

Konularin gercekligini bilebilsek keske. Eski üyesiniz, sizde hatirlarsiniz Burada bir üye siddet goruyorum, kendimi odaya kitledim, öyle yapiyor, boyle yapiyor diye sayfalarca güncelleme yapmisti. Polis yolladilar. Sonuc olarak kocama kizdigim icin bunlari yazdim dedi kadin, darp edilmemişti.

Amin Ve ekleyeyim dediğin gibi bu çocuktan normal davranış beklemek de saçma zaten. Aslında o kadar cahil insan arasında yine bir seyler yapmaya çalışıyor bence. Mesaj atmış yavrum yardım beklemiş ama babaya gosterilen mesaj sonrası yine çocukta travma. Bu sefer yardım da istemeyecek artık. Keşke her çocuğa dokunabilsek yardım edebilsek..

28 yaşına kadar evlenmeden önce gayet babamla arada da olsa uyudum saçlarımı okşaya okşaya uyuturdu. Uyumadığım zaman sabah işe gitmeden bizlerin yanına uzar sevgisini gösterir işe giderdi. Gayette çok mutlu huzurlu olarak arkamda her daim beni küçük prensesi olarak gören dağ gibi babama müteşekkirim bilmem anlatabildim mi?

Bunu ben de yazdım araştırın o konuyu diye. Yaşı genç tecrübesiz desek değil. İkinci evlilik ve boyu kadar çocuğu var ama kendisine ne dense ona inanıyor. Koca önemli.

Çocuk darp ediliyor Çocuk evde kilitleniyor Çocuğa nankör, anam babamdan değerli değilsin deniliyor Bense duygusunu regüle etmesi için pedagog desteği diyorum. Farklı dünyalardayız

Gayet haklısınız. Yeni evlisiniz beraber yatmalisiniz. Korkan çocuk yan odada gece lambasiyla yatar. Arada kontrol edilir. Benim kayınvalidem kizdi bana abi kardeş aynı yatakta yatmasi çok normalmiş. Bas okşamak gibiymis. Siz 11 yaşında çocuk diyorsunuz.

Her gece gerçekleşen bir durum maalesef bizimle kaldığı zaman hep böyle. Geçen günde 2 aydır ilk defa gezmeye çıktık eşimle onu bile sakladı kızından aradığında hastaneye getirdim anneni dedi. Çocuğun aşırı kıskançlığını bu tarz her şeyi ondan saklayıp gizlemesi daha çok pekiştirmez mi? Bende anneyim benim oğlum da benim yanımda yatmak istiyor ama ben hayır demesini biliyorum. Korkuyor olabilir buna bir itirazım yok fakat normalde her şeyde de yine çocuğuna tutarsız davranıyor eşim. Aşırı kilolu bana fazla yedirme diyor. Sonra ben artık yemeyi bırak fazla oldu deyince bırak yesin vs diye çocuğu savunuyor. Bazen nasıl davranacağımı şaşırıyorum. Çocuk duyduğu her kelimeyi gidip hemen söylenen kişiye söyleyen de bir çocuk çok fazla da laf taşıyor. Telefonda konuşuyorum onları bile dinliyor. Böyle bir şey konuşsam eşimle suçlu ben olurum

Ay inanmıyorum şaka gibi. Çoooook üzüldüm çocuğa. Bu çocuk bu kadar işkenceye bu kadar soruna rağmen sadece aranızda yatıyorsa yine iyi. Garibim ya. İnanın bana çocuğun aranızda yatmasından daha büyük problemleriniz var. Kendi çocuğunuzu da bu insanların içine getirecekseniz çok dikkat edin. En azından çocuğun sizi sevip anne olarak görmesine sevindim.

Peki neden bunu defalarca yazıyorsunuz tamam o aklı olmayan insanlar bunu size demiş siz neden burada yazıp yazıp duruyorsunuz Dilek hanım?

Bu arada kız 11 yaşında.14 değil. Annesi yabancı, kundaktayken bırakmış gitmiş. Konuyu tam okumadığınız için detayları bilmiyorsunuz.

Yaş'ım 26. Bazı zamanlar insan kaç yaşında olursa olsun, babasına sarılmak ister. Babasına sarılarak uyumak ister. Bazı çocuklar babadan güç alır. Bunu farklı düşüncelere getirip, kurgu yaratmayın kendinizde. Bu çok normal iken siz abartı haline getirmişsiniz. Çocuk size anne diyormuş birde sizi benimsemiş. Sizinde koruyucu ve sahiplenici olmanız lazım. Hiç bir problem yok.

Çocuğuna dedi bakmam diye bana değil onu da boşarım dedi benim için ben zaten öyle davrandığı için günlerce annemden gelmedim geldi neler etti geri aldı beni Jawlensky

Ya ne ile okuyorsunuz yazdıklarımı çocuk için o kelimeleri konuşan ben değilim babası babaannesi diğer aile üyeleri

Anne yanında yatabilir, baba yanında yatamaz algısı iğğğğrenç ötesi. Çocukların kendi alanlarında, odalarında uyuması bence de en mantıklı olanı. Ama bunun da kuralı olmamalı bence. Bazen yaşın kaç olursa olsun baba omzu arıyor insan. Keşke hayatta olsa da 30 yaşımda gidip kıvrılsam yanına. Ben küçükken korkunca kapıyı çalar annemlerin odasına girerdim. Annem noldu kızım derdi ben gider babama sarılır uyurdum. Bilmiyorum tehlikeli, kıskanç değildim ama. Sadece babamı istiyordum. Benim anne babamın böyle sorunları olmadı bizimle. Hiç artık yanımıza gelemezsin diye bir şey duymadım. Tek çizgileri vardı o da kapı "gir" kelimesi duyulana kadar tıklatılacak. O yaşta hele ki travmaları olan çocuk tehlike arz etmez konu sahibi. bu arada gerçekten sizi kabullenmekte zorlanıyor olabilir. Bu sebeple de babayı kaybetme, sevilmeme korkusu olabilir. Çocukla yarışmak değil de pedagog desteği almak çözüm olur.

Eminim öyledir! Çatışma yaşayan ara ara da gelmesine izin vermez. Hiç göstermez kimi kandırıyorsunuz

Kusura bakmayın ben bilmiyorum, ikinci evliliklerde evlenmeden önce bu konular konuşulmuyor mu? Hep burada böyle şeyler okuyorum. Şaşırıyorum.

Biz cocuklari tv'den, yayinlardan korusakta diger cocuklarla iletisimine müdahale edemiyoruz. Bodrum kat korkusu bende de vardi. Demekki hep ayni hikayeler dönüyormuş

Bencede öyle. Anne cocugu zaten birakip gitmis. Aile ondan sonraki süreci iyi yönetememis. Yeni bir es var simdi piyasada. Ben cocuguna evlenecegini söylemeyen bir ebeveyni taniyorum. Cocugu dügününe bile getirmedi yani. Sonra cocuktan bunu "olgunlukla" karsilamasini beklediler

Çocuk annesinin etkisi altında kalabilir. Bir çocuk annesi ne yaparsa yapsın, annesinden vazgeçemez. Çocuk aklıyla neyin doğru neyin yanlış olduğunu anlayamaz. Burada ki konuda çocuğun annesi de yok ortada. Hırçın olması normal değil mi?

Yok size yazmadim yorum konusunu genel olarak bazi arkadaslar biraz sert yaziyor ya onu kast ettim ama sizin yorumunuzun altina yazmisim, pardon.

Sen kendin böyle bir adamın yanına kendi öz oğlunu nasıl aldıracaksın? Nasıl yaşayacaklar aynı evde? Kendi öz kızlarına bunu yapan senin evladına neler yapabilir diye endişe etmiyor musun?

küçükken korktuğumda annemle babamın yanında yatmak isterdim ama onlar beni odama kilitlerdiler hala aşamıyorum o zamanları, çok büyük travma edindim

11 yaşında babasıyla uyuması normal değil bence Ara ara gelip uyur belki baba kız sarılarak ama devamlı olması normal değil Çocuk niye size anne diyor?

Sorun konu sahibinin çocuğun annesi olmaması. 3-4 aydır tanıdığı bir kadınla babasını paylaşmak istemediği için yapıyor bence. 11 senedir çocuğunuz anne babasıyla beraber. Bu kızın hiç annesi olmamış

Tabi cocuk konu sahibine guvendigi için yardim istemis. Adam "sanada bakmam" demis ya muhtemelen ekonomik ozgurlugu yok konu sahibinin. Yinede haksizlik karsisinda susmak bana ters geliyor. Ailesi cocuk icin kiskanc ve tehlikeli demis, bende onlarin soyledigini söylüyorum diyor ama konu sahibide ayni dusuncede bence. Umarim konu gercek degildir ya. En cok cocuklara üzülüyorum. Yetiskinler kendi seçimlerinin sonuclarini yaşıyor

Aynisini bende düsündüm. Cocuklar obez oldugunda esim nasil oldugunu sordugunda cogu zaman cocugu sucluyorlar halbuki yediren aileler

11 yaşında bir çocuğa şiddet uygulanıyor odaya kilitleniyor... ses çıkarmıyorsunuz. babası olacak kocanız kıza inanmayıp babanneyi haklı görüyor.. bunlar sorun değil... ama babasıyla uyumak istemesi sorun ayda yılda bir gelen çocuğunuzu da koynunuzda uyutmak istemiyor hayır diyorsunuz... annelik vasfınızın tam olduğunu sanmıyorum.

Eşinizin kızını pedagoğa götürün götürmediyseniz. Salt birlikte uyuma için değil. Kendi çocuğunuz çok etkilendiyse onu da götürün. En büyük zararı alan çocuklar olmasın.

Kusura bakmada iğrenç bi adamla evlenmişsin. Benim çocuğum yok duygusunu bilmem ama burdan okuduğum kadarıyla evlat her şeyin başında gelmez mi ya? Resmen öz kızına yalancı, kötü muamelesi yapıyor. Bu adamla evlenirken bunları görmedin mi nasıl evlendin? Sen sanıyor musun ki ikinizin ortak çocuğu olsa ona iyi davranacak? O küçük kıza o kadar üzüldüm ki.. umarım büyüyünce bu deli aileden kendini kurtarır bi yanlış yapmadan meslek sahibi olup kendi hayatını kurar.. Oğlunu almaya çalışıyormuşsun, tut ki aldın velayeti eşin ona kötü davranırsa boşar mısın bu adamı? Bide bilmiyorum ama adamın bu huyunu gördüğün için almak istemiyosun diye hissediyorum nasılsa babası bakıyor. Bu adam kötü bi baba kesinlikle!

Çocuğunuzu ayda yılda bir görmeyi içinize sindirmişseniz yanınızda yatırmamanıza ben şaşırmadım açıkçası.. Yaşını bilmiyorum bu arada küçük olduğunu varsayarak yapıyorum yorumumu, ama ayda yılda bir annesini gören bir çocuğun annesiyle uyumak istemesi bana abes gelmedi açıkçası, reddetmek yerine en kötü yanına uzanır biraz sohbet eder ya da uyumasını bekler kalkarsınız.. Eşinizin çocuğuna gelince de pedagog ile görüşmeli, tabi ki çözmeli bu durumu ama korkunca kendi kendine uyumaya devam edemiyorsa kendi odasında çocuk uykuya geçene kadar birlikte yatıp sonra kalkabilir. İlla aranıza sokmanın mantığını çözemedim..

Cocugu kapiya kayinvalideniz yollamis :) gorumcenizde rahatsiz olabileceginizi dusunmemis sanirim. ne gorurse onu yapiyor cocuklar ya da siddetle baskilaniyorsa davranislarinda bozukluk oluyor. Yorum yapma kismini anlamadim. Sert bir yorum yaptigimi düşünmüyorum o kismi benim icin mi yazdiniz? sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Kendi evladini bırakıp başkasıyla evlenen başka birinin çocuğunu mu kabul edecekti?

Bu adamdan çocuk yapmayın. Size bir şey olursa, çocuğunuzu böyle bir gelecek bekliyor olur.

Yani ailesi için kendi öz evladını bile harcayan bir adam ile evlenmişsiniz demekki kendi çocuğuna bunları söylüyorsa siz bir de sizin çocuğunuza nasıl davranır Allah bilir nasıl güvendiniz böyle bir adama

Şu mesajdan sonra size de üzülmeye başladım. Nasıl böyle biriyle evlendiniz... Keşke gerçek yüzünü gorseymissiniz. O çocuğu da onların elinden kurtarsın Rabbim ne diyeyim Ve o insanların lafına inanıp da çocuğa kıskanç bilmem ne demeyin. Berbat insanlar bunlar keşke bilsem de şikayet edebilsem

Cocugun her yasta korkulari olabilir. Heleki bosanmayi yasayan cocuklarda. Benim kuzenim annesi babasi bosandiktan sonra bir süre böyle bir durum yasadi. Babasi yaninda yatti. Ikinci esi buna tepki göstermedi. Cocuk aştı simdi normal kendi odasinda kaliyor. Bence bu duruma bu kadar tepki göstererek yaklasmayin. Söz konusu ilerde sizin cocugunuz da olabilir.

Çocuğu bir pedagoga götürdünüz mü? Pamukannesi83

Nillev bir şey söyleyeyim mi, annemin en yakın arkadaşı eşinin çocuğu yüzünden boşandı. O dönem 12-13 yaşlarındaydı kız, babasının eşi uyurken saçını kesmişti. Babası sıkıştırınca "annem ona götürmemi istedi" demişti.

Çocuktur yalan da söylüyor olabilir ama yalan söylüyorsa neden yalan söyleme ihtiyacı duyuyor, çocuk neden böyle davranıyor diye uzman desteği almaları gerekir, bir çocuğun her dediğini kayıtsız şartsız şımartarak pohpohlayarak, yanlış davranışlarını görmezden gelerek yetiştirmek ne kadar yanlışsa, yalan söylüyorsun, kıskanç, kötü vs diyerek yetiştirmek de yanlış. Çocuk belki doğru da söylese yalancılık ve kıskançlıkla suçlandı, itilip kakıldı, ki babasının laflarına bakılırsa evet maalesef itilip kakılmış, bir baba evladına onu da boşarım sana da bakmam diyemez, utanmaz rezil. Çocuğun öz annesi belki berbat bir evlilik yaşadı bu adamla, kadın yabancıymış çocuk Türk vatandaşı olduğu için çocuğu alamadı belki de, ki boşanmış ailelerin çocukları ebeveynlerden birinin onayı olmadan yurtdışına çıkamıyor. Velhasıl kadın çocuğunu bırakmış ama ne şartlarda bıraktı acaba? Adamla babaanne kesinlikle sorunlu, konu sahibesinin üzerinde durması gereken asıl mesele 11 yaşındaki çocuğun babayla yatması değil, o çocuğu ve kendisini kurtarmak olmalı. Kimine belki 11 yaşında olduğu belki de kız çocuğu olduğu için babayla yatması tuhaf gelebilir ama bana göre normal, bu sık sık yaşanıyorsa altında bir korku vardır deyip destek alınmalı ama korkan çocuğun yanında yatılır, yanındayım güvendesin mesajı verilir, baba sapıksa bilemem ama normal baba çocuklarda korktuğunda veya hastalandığında babanın yanında yatmak da bir mahsur görmüyorum şahsen.

Eee, siz yetiştirin o zaman? Zaten 10 yaşında çocuk temel işlerini kendi görüyor. Üstelik kız çocuğu. Bir düzene rutine alıştırmak zor değil, ablası gibi davranmak zor değil öyle değil mi? Çocuğa iyilik yapıp baktığınızda kimse size kızmaz.

Konu sahibi o çocuğa yapılan darpa, odaya kilitlemeye sessiz mi kalacaksınız kocanızdan korktuğunuz için?Madem öyle alın kendi çocuğunuzu da, o çocuğu da göndermeyin babaannesine. Çocukta yapmayın bu zalim adamdan.

Oh ne güzel ya çocukları atmışsınız ikiniz de Evlenince çocuklar arada yanınıza geliyor da kocamla yatamıyoruz diye tantana yapıyosunuz. Oğlunuz beraber uyumak isteyince yok diyomuşsunuz yazık çocuğa üzüldüm zaten annesini az görüyor bir gece sarılıp uyumak istemesine de yok diyosunuz ilginç Benim bu konudaki tavsiyem yeni bir çocuk yapın böylece eski çocuklarla uğraşmanıza gerek kalmaz yeni bebekle beraber yatarsınız

Çocuğunuzun velayetini niye babasına bıraktınız?Hiç bir mahkeme sizi çocuğunuzdan ayıramazdı.

Arkadaşlar öz annesi yabancı bir kadın bakamam demiş bırakmış bir kaç kez babaannesine vs pislik olsun diye almış çocuğu bana anlattı çocuğa seni aldım sanki sevdiğimden mi ben annelik ne hissetmiyorum bile sırf onlara gıcıklık olsun diye aldım demiş benim annem... pu falan diyor hayır diyorum sakın öyle deme annene ne olursa olsun öyle olmasa bana öyle demezdi diyor. Herkes anne olabilir mi sorusunun cevabı benim kendi oğluma gelince rahatsızdım ben kötü bir hastalığım vardı mahkeme ondan velayeti babaya verdi zaten o dönem bakma durumum da yoktu şimdi bir süredir almaya çalışıyoruz çocukta beni istiyor babasını istemiyor. Geçen gün eşimin kızını kayınvalidem evde kilitlemiş çocukta bana mesaj attı bunları ayrıca çocuğu darpta etmiş mesajları eşim gördü aradı kızını babaannen seni büyüttü nankör sen niye mesaj atıyorsun şikayet ediyorsun onu da boşarım sana da bakmam annem babamdan değerli değilsiniz yalan söylüyorsun annem öyle yapmaz vs dedi böyle bir adam bende şaşırıyorum bunları hiç görememişim ne yazık ki

Bende çok korkak bir çocuktum, 11 yaşında başladı korkularım ve 13 yaşına kadar sürdü. Annem çok benimle uyumuştur. Bu arada uzman yardımı da almıştık o dönemler, tamamen 13 yaşından sonra geçti. Ben kaç yaşında oldum daha geçen sene evde ilk defa yalnız kalıp uyudum, elektrikler gitse evde tekken balkona koşuyordum koca insanım, bilmiyorum sebebini ama bende böyle bir insanım işte, kız kardeşim hiç korkmazdı mesela, kardeşte olsan beş parmağın beşi bir olmuyor. L

Yorumlarin hepsini okumadim ama bazilarina sasirdim dogrusu, 11 yaş bebek degil ne korkmasi. 11 yaşinda beni kendi öz annem babam bile odalarina almiyordi. Ne demek ayni yataga ortalarina girmek. Şaka gibi olay.

Şu an eşin ve ailesinin çocuğa zorbalık yaptığını düşünüyorum. Darp, çocuğu kilitleme... yazık çocuğa

Ya her şeye de olabilir denmez ki bu olmamalı Evet cocuk bosanmadan yeni evlilikten vs üzgün olabilir ama baba bunun çözümünü aramalı psikoloğa falan götürmedi çocuğu Ara sıra olur korkar tamam da hep olması olmaz yani

Ben korku filmi izlemeye bayılıyorum mesela, çocuklardan önce dvd alır film gecesi yapar izlerdik eşimle ama varya senelerdir izlemedim evde, hepsini izleme listesine ekliyorum ama izleyemiyorum. Gece uyanır sesi duyar korkar vs diye. Greys Anatomy izliyordum bir ara, onda da baktim sürekli sevişiyorlar onu da izlemeyi biraktım. Izledigimiz dizileri bile süzgecten geciriyoruz bunu kaydedelim çocukla izlenmez sonra izleriz, bu cocuklara da uygun, cuma akşamı ailece izleriz diye. Sobalı evlerde bodrum, bodrumunda böyle tuhaf hikayeleri var muhakkak galiba. Bizim binada sigorta kutusu bodrumda, bir ara sürekli attırıyordu tost makinesini fişe takinca, evdekini değilde bodrumdakini, gündüzse apartman görevlisine actıriyordum ama bir kez gece attı, inmem gerekti, kedi varmış aşağıda aman Allahım böyle birşey olamaz, ödüm koptu baya çığlik attım kıpırdanınca, birde gozleri parladı hayvanın, siyahta zaten eve nasıl kaçtım size anlatamam. 40 yasında kadinım ama hala korkuyorum, 11 yaşında çocukta pekala korkabilir. Ayrıca kaybetme korkusu var, annesi bırakmış gitmiş, baba surekli tehdit ediyor, aile büyükleri zaten etiketlemişler tehlikeli, kıskanç şu bu diye. Bu cocugun arkamda sapasağlam duran x var diyebilecek bir durumu bile yok. O korkmayacak ta kim korkacak. Cok normal. Cok üzücü ayrıca.

Kıskanç? Laf taşıyan? Tehlikeli? 10 yaşında, annesiz, babası yeniden evlendiği için yeni bir düzene uyum sağlaması beklenen çocuktan bahsediyoruz. Onunla bir anne gibi değil en azından bir abla gibi görüşseniz, gelişimine destek olsanız hiç böyle sorunlar yaşanmaz. Sanki çocuk değil, 50 yaşındaki gün teyzesinden bahsediyorsunuz. Ayıp gerçekten. Çocukla kaliteli, güzel zaman geçirip, onu insan yerine koymak çok mu zor geliyor vicdanınıza, merhametinize?

Gecenlerde av. Feyza Altunun bir videosuna denk geldim. Velayet babaya verildiginde anne sonradan ben artik cocugu alayim dediginde geri alamaz diyordu. Cok ekstrem durumlarin olmasi gerekiyormus. Cocuk babasinin yaninda iyi bakiliyorsa bence velayeti almayin. Yeni esiniz ve ailesi sizin oglunuzunda psikolojisini bozabilir

Her gece mi böyle. Her gece böyleyse normal değil. İkinizin ortak çocuğu da olsa yine normal değil. 11 yaş baya büyük her gece anne babayla yatmak için. 7 yaşına girecek oğlum var, sabaha karşı gelir, yada korkarsa biraz yatıp kalkar kendisini iyi hissedince. 3 yaşına girecek kızım sabaha kadar bizimle, ki o bile aramızda olmuyor artık Arada bir oluyorsa idare edin derim, ama düzenli bir şekilde böyleyse bence olmaz. smuwiLa

Çok korkusu olan çocuk anne yanında yatar, nedir Allah aşkına? Bu nasıl bir eğitim sonrası kurulan cümle? Anne ve baba bu çocuğun ailesi değil mi? Anneyle baba nasıl farklı olabilir? Her diploması olan en iyi eğitimi almış olmuyor, bunu görmüş olduk.

Cocugun babasiyla yatmasi normal degil mi? 14 yasinda kaybettim babami o yasa kadar uyudum yaninda. Yasasaydi dahada uyurdum yani.. Bunun dısında cocuk gercekten korkuyor olabilir baba olarak ilgi gostermeye calisiyordur. Pedagogla gorusebilirsiniz korkuları icin. Ama esinizlede adamakilli oturup konusun kırıp dökmeden. Böyle olmaz.

Terbiyenizi takinin, ben gayet iyi anladım anlayacağımı.

Ablacım sen hangi memlekette yaşıyorsun? Adres ver sizin oranın su işlerine söyleyelim bir suları kontrol etsinler. Yazdığın her cümlede bir gariplik var.

Saçma sapan evlilik yapmanın sonucu, insan 2. Evlilikte biraz daha uyanık olur, aile apartmanı, esin çocuğu vb problemler yaşamanız sizin suçunuz, neden böyle bir evlilik hem de 2. Defa...

Tamam bence de bunun için yapıyor ama çözüm aralarında yatması kimsenin ses etmemesi değil ki. Kızın belli ki travmaları var, şimdi evde yeni birinin üstelik babasını paylaştığı birinin olmasının getirdiği bi korku kıskançlık öfke artık herneyse öyle bi duygusu var. Çözüm "yazık anasız büyümüş zaten, bırakın babasıyla uyusun" demek değil. Çözüm çocuğun gerçek duygusu neyse ona yönelik bi tatmin sunmak. 11 yaş için ana babayla yatmak geriye dönüş davranışı. Şunun gibi: 4 yaşında tuvalet eğitimini tamamlamış bir çocuğunuz vardır ve kardeşi olunca tekrar altına yapmaya başlar. Bu durumda "kardeşini kıskanıyor, olsun altına yapıversin" denir mi? Kıskançlık duygusunu regüle edebileceği yönlendirmeler yapılır. Çünkü sağlıklı olan altına yapmasına izin vermek değil altta yatan duyguyu doğru yönlendirmektir. O yüzden bu çocuk için de sağlıklı olan babanın tutup ortada yatırması değil, soruna daha gerçekçi ve çözüm odaklı yaklaşılması.

Valla bana 11 yaşında çocuğun ebeveyni ile yatması hiç normal gelmedi. Eşime okudum konuyu, çocuğumuz 11 yaşında aramızda yatmak isterse diye, 1-2 seferlik korkuysa neyse de, sürekli ise alır bi pedagoga götürürüz, normal değil çünkü. Bakın cinsiyet veya üveylik ile ilgili hiçbir yorumum yok, kendi çocuğum 11 yaşında bizimle uyumayı adet haline getirse bi sıkıntısı mı var diye uzmana götürürüz

Çocuk direkt kadına mesaj atarak beni kurtar demek istemiş aslında, mesajı okuyup sonra da eşine göstermiş o kadar. Yani konu sahibesi kusura bakmasın ama bana 11 yaşında bir çocuktan böyle bir mesaj gelecek ve ben oturacağım, mümkün değil. Aile çocuğu mahvetmiş orası bir gerçek, hırpalayarak yalancılıkla suçlayarak büyütmüşler birinin ak dediğine diğeri kara demiş çocuk da davranış bozuklukları başlamış, çocuğun sorunlarını dikkate alıp doğru dürüst uzman desteği almak yerine yalancısın, onu da boşarım sana da bakmam diye tehdit ediliyor 11 yaşındaki bir çocuk. Baba psikopat, babaanne psikopat çocuğun böyle bir ailede normal kalması beklenir mi? Valla böyle bir kocayla evli kalırsa hanımefendi kendisi bilir ama en azından o çocuğu kurtarması gerekiyor, madem anne, o zaman anneliğin gerekliliğini yapacak.

Yazık çocuğa ya. Nasıl olacak bu ortamda, nasıl olması bekleniyor. Ergenlik öncesi dönem bu, kiloluysa regl bile olmaya başlamıştir bu çocuk. Biraz anlayışla, hoşgörü ile yaklaşılsa bambaşka olur. Size 3.5 ayda anne demis, kabullenmiş, demekki mülayim bir çocuk. Bu şekilde davranilmasına çok üzüldüm.

Neden savunma olmayacakmış? Basbaya baba değil anne olacak derken dini olarak meseleye ele almışsınız ne kadar yok desenizde.. Bir de neyin gelişimi? Laf olsun arada diye kelime eklemissiniz? Ne gelişimi?

14 yaşında bir genç kız olma yolunda birey gecelerce günlerce anne baba arasında yatıyorsa sıkıntı vardır aslını inkar eden sadece laf cambazidir.. evet baba kızına her yaşta sarılır uyuyana dek saçını okşar uyutur bunda asla abes birsey yok ama bir ayın 15 günü bir çiftin arasına girip uyuyorsa o kız derhal psikolojik destek almalıdır.. siz 14 15 yanınızdaki kızınız oğlunuzla aynı yatakta ayin 15 20 günü yatın ve gelecekte nasıl. meyveler topluyorsunuz banada iletin lütfen 10 yıl sonra okurum inşallah... konu sahibi 1 gün değil nerdeyse hergun atifi yaptığı için sağlıklı olmadığı belli olan bir duruma görüş belirttim ama nasıl çarptırıldı yine gördük çok şükür.. o kıza da yazık daha küçücuk derhal destek alınmazsa çok geç kalınır..

14 yaşına kadar babayla yatma olayını da savunmasınız ama hanımlar bunun din boyutu vs değil derdim gelişimsel olarak da yanlış! Çok korkusu olan çocuk anne yanında yatar o da ayda yılda bir olur.. pedagog olmayan yorum yapmasın lütfen garip adetlerinizi doğru diye dayatmayin anne baba yanında yatma olayı 6 yaşına dek bitmiş olmalı sonrasında çok sancılı günlerde rahatlatma amaçlı arada derede olmali

En zor yaşlar,,, ergenlik vs. Korkmak diye bir şey olurmu,,,, dayattırma yapmış. dogadostupanda

Rabbim kimsenin evladını kimseye muhtaç etmesin.

Babaannesi, halası çok tehlikeli, dikkat et demişte bilmem ne. Tüfekle mi dolaşıyor evin içinde?Can güvenliğiniz mi tehlikede?11 yaşında bir kız çocuğu bu! Allah hiç bir çocuğu şu duruma düşürmesin.

Okudum evet kaçırmışım düzenledim yorumuo yuzden uzuldum

last36, eşinizin çocuğunda değil suç, anne bırakıp gitmiş, bilinçsiz bir babaanne ve babanın elinde korkutularak sindirilerek büyütülmüş, üstelik çocuğa bakarken annesi hakkında kim bilir neler neler dendi de çocuk annesi hakkında boyundan büyük laflar ediyor, belki çocuk annesiyle ilgili şeyleri uyduruyor da olabilir babasına sığınabilecek için, eve kapatılan darp edilen bir çocuktan bahsediyorsunuz, size anne diyormuş, belki babaanne ve baba baskısıyla söylüyor bunu da bilemezsiniz. Çocuk sevgiye ilgiye muhtaç, bu duygular ondan esirgenmiş. Sorunlu ve suçlu olan eşiniz, çocuktan ziyade bence siz öz çocuğuna tutarsız davranan, babaannesinin dövmesine sesini çıkarmayan, öz evladına sana bakmam diyen bir eşle evlilik yürür mü onu düşünün.

Korkuyor yazdınız, çocuk neyden korkuyor? Benim de iki kızım var ve asla çağırsam gelmezler ortamıza, anne iyi misin sen diye eziklerler. Korkuyorsa temeline inip sorunu bulup çözecekler, kiloluysa yemesine içmesine özen gösterecekler. Kıskançlık yapıyorsa güvenini kazanacaklar. 11 yaşında kızın aklı fikri arkadaşlarında olur. Yani evde ne oluyor ne bitiyor o kadar da umurlarında olmaz. Yarın okulda ne yapacaklar ne konuşacaklar hafta sonu planlar ne bunları konuşurlar. Giyim kuşam, anime karakter trendler ne vs vs. Annesi olmayanın babası olmazmış derler eskiler. Eşiniz çocuğun sorunlarını hep üstünü örterek kapatmış kökten çözümle uğraşmamış. Yani çocuk bence korkmuyor güvensizlik hissediyor. Babası hep tekti bir kadın yoktu evde ama şimdi başkası var ve evli. 3 ayda size anne demesi bile tuhaf. Kiloluysa yeme problemi var. Aman annesi yok üzülmesin diye sağlıklı sağlıksız tıkmışlar çocuğun ağzına. Ergenlik yaşı gelmiş tehlikeli bir dönem başlıyor. Bu adamla evli kalacaksanız bu çocuğu da kendi evladınız gibi bağrınıza basmanız lazım. Ben ebeveyni değilim demeyin onun babası sizin kocanız. Kimse ilgilenmiyorsa siz ilgilenin kimse umursamıyorsa siz umursayın. En azından bu kritik yaşları atlatana kadar. Pedagoga götürdük dedikleri de bence palavra. Çocuk doktoruna ya da yalandan bir iki kez pedagoga götürmüşlerdir ve kendilerine söylenenler işlerine gelmediği için kestirip atmışlardır. Siz boşanır gidersiniz ama geride travmalı bir genç kız kalır. Annesinin kundaktayken bırakıp gitmesi hikayesini de bir araştırın derim.

Benim de 11 yaşında kızım var, hatta 12. Kendi evimizde, kardesi yanında yattığı halde ışık kapalı dalamiyor. Benimle yatmıyor ama izin versem yatar, devamı gelir diye izin vermiyorum. Kardeşi küçük olduğu halde, büyüğü suan daha korkak. Küçükken böyle değildi. Bir şeylerin daha bilincinde olduğu için, korkuyor sanırım. Ben normal buldum. Yeni evlenmişsiniz, yeni ev çocuk korkabilir. Eşiniz söyle yapabilir, uykuya dalana kadar yanında durabilir. Destek alabilirsiniz. Çocuk için anlayışlı olmaya çalışın lütfen. TheQueeninthenorth

Cocuk yeni eve alisamamis ve korkmus olabilir. Baba birkac kez cocugu kendi yatagina yatirip alismasini saglamali. Ayrica cocugu kiskanc olarak yaftalamaniz hoş degil. Cocugun dogasi geregi sizi kabullenememesi normal. Hayatinda anne ve babasi varken baba yeniden evlenerek ve kendi evine sizin cocugunuzuda alarak yeni bir aile kurdu. Cocuk ise kendisini dışlanmış hissedebilir, neden boyle oldu diye sorgulama doneminde olabilir. Şunu unutmayin cocuklar psikolojisi bozuk olarak dunyaya gelmiyor. Nasil davranacagini bilmeyen yetiskinler cocugun psikolojisini bozuyor. Cocuktan once siz ve esiniz psikologa görünün

11 yaşında bir çocuk için kullandığınız kelimeler dehşet verici, evlenmeden önce bu tür şeylerle karşılaşacağınızı biliyor dunuz değil mi?

Kendi kızına bunu yapan adamla evliliğini devam ettirdiği yetmiyor bir de oğlunun velayetini mi alacaksın. Bırak babasında kalsın çocuğun. Bu adamın yanına çocuk mu getirilir.

Dertsiz başınıza dert almışsınız bence, daha önce de başka problemler çıkarmıış bu adamın dertleri bitmez

Eşiniz 'o kadınıda boşarım, annemde annem' diyen kizini umursamayan iğrenç biri. Bu yaşta kız babasının yanında yatmaz uygun değil diyerek sende kötüsün ve cocugun arkasından laf edip kötü diyen babannesi va halası daha da kötü. Allahım küçücük çocuk nasıl bişeyin içinde çok üzülerek okudum. Sanmıyorum yapacağınızı ama nolur sarıp sarmalayın o evladı. Bakin daha kaç aylık evlisiniz size anne diyormuş öyle muhtaç bir anneye. Alın yanınıza, kendi evladinizida alin basin bagriniza ikisinide annesizligini hissetirmeyin. Üvey annelik yapmayın, güzel dokunun hayatına.

El elin eşeğini türkü çığırarak arar diye buna deniyor galiba. Sizin çocuğunuz odaya kilitlense ve size mesaj atsa uçarak gider ortalığı ayağa kaldırırdınız. İlk mesajımda size empati yapmıştım ama geri alıyorum. 11 yaşında çocuğu odaya kilitliyorlar, çocuk sizden medet umuyor mesaj gönderiyor ama siz ne yapıyorsunuz, koca bir HİÇ. Mahkeme size velayet falan vermez umarım. Bir masumun daha psikolojisi bozulmasın kalsın babasıyla. Kendi çocuğuna bunu yapan adam sizinkine Allah yarattı demez girişir. İnsan sokakta yürürken buna şahit olsa durur yardım çağırır polise haber verir vs. Nedir kardeşim sizlerin bu koca sevdası? Evladına bunu yapan adam size gram saygı duymaz zaten rengini belli etmiş. Anama aileme dil uzatamazsın diye haddinizi bildirmiş. Ağır hastalık geçirmişsiniz atlatmışsınız 2. şansınız olmuş. Ne diye böyle insansılarla muhatap oluyorsunuz? Tiksinmiyor musunuz böyle bir erkekten? Ben hiç denk gelmedim büyük konuşmayayım ama bir çocuğa bunlar yapılsa duramazdım büyük ihtimal. Erkeği kocası batsın ya!

Merak ediyorum konuyu açan üvey anne diye mi herkes 11 çocuğun babayla uyumasını savundu. benim de kızlarım (11 ve 14) var. hiç bir zaman gelip bu yaşta ortamızda yatmadı. gerçi yataağımızı oğlum( 5)işgal etmiş durumda am yine de izin vermezdim. küçük kızım bazen söylüyor sizinle uyumak istiyorum diye kızım büyüdün artık diyorum, kabul etmiyorum. bana göre sağlıklı değil bu durum. korkar ayda yılda bir uyur o ayrı ama devamlı sorun bence. konu sahibi bence kız sizi kabullenememiş. bir uzman yardımı alsanız iyi olur. eşinizle sakince konuşun. erkeklere göre sorun yapacak bi şey yok ama bence sağlıklı değil. hem çocuk için hem sizin evliliğiniz için. oğlumuzu bizim yatağa alıştıran eşim oldu mesela geceleri kalkıp yanımıza geliyor. erkekler bunu sorun olarak görmez.

sorununuzun olmaması cok güzel. onun kendine ait yatagi varsa siz kitap okutarak yaninda bekleyin uyumasını yada babası uyuyunca odanıza çekilin... B bafelix

Bir yandan çocuğun korkusu diğer yandan yeni eşin kaprisi... Sanırım cocugunu seçerdim bende. Konu sahibi o eşinizin çocuğu. Korkusu varsa tabiki yanında olacak

Hastaymis. O yuzden mahkeme babaya vermis

Siz galiba konunun tamamını okumadınız. O kız çocuğu darp ediliyor, odaya kilitleniyor, ben de bakmam sana diye korkutulup, tehlikeli, kıskanç diye itilip, kakılıyor. Korkması normal değil mi?

Valla ben de 11 yaşında çocuğun karı kocanın arasında yatması normal değil diye düşünmüştüm ilk okuduğumda ama bu çocuğun yaşadığı hangi şey normal ki? Hem psikolojik hem fiziksel olarak işkenceye uğrayan bir çocuğun zaten normal davranmasını beklemek absurd olur. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın onu.

Kimsenin umrunda degil ki cocuklar. Bu konu ozelinde soylemiyorum, toplumun genelinde boyle. Ne hissediyor, ne düşünüyor onemsemiyorlar. Bu konularda sakin sakin anlatmaya calismamin sebebi farkindalik kazandirabilmek. Cocuga kiskanc ve tehlikeli demek en kolay olani. Bu cocugu kim yetistirdi? Kim kiskancligi aşıladı? Kim doğru ve yanlis davranislari öğretti? Evlendigin adamin malzemesi belli, ilk cocuk zaten babada, ikincisini yapmak cocuga haksizlik olur sadece

Kocanızda iş yok. Çocuk size neden anne diyor onu da anlamadım. Annesi hayatta değilse olabilir ama varsa neden size anne desin

Hey allahım daha neler duyacaz kitlemek ne ya JustDerya Take my advice, I don't

Aaa cok mantıklı. Tabi baba onay vermedigi icin yurtdisina goturemez. Burada calisamiyor, gecimini saglayamiyorsa mecbur gitmek zorunda kadin. Belki oturum izni bittigi icin bile gitmis olabilir. Saga sola cocugu birakti gitti diye anlatmislardir. Hic boyle dusunmemistim. Ben bu konuda sadece cocugun degil, cocugun bakimini saglayanlarinda destek almasi gerektigini düşünüyorum. Baba kisisi kendi ailesinden destek görüyor, cocuga nankor diyor. Bir cocuk icin ne kadar agir kelimeler. Muhtemelen o aile destek falan almaz. Hayatta yasadigimiz bazi seylerin bizim sinavimiz oldugunu düşünüyorum. Cocugun etrafinda onu kurtarabilecek kimse yok. Belki konu sahibininde sinavi budur. Bu arada bende beraber yatmaya karsi degilim. Nerdeyse 30uma geldim, bazen babam olsa sarilsam diye aglarim. Cocuklarin her yaşta ebeveynine siginma ihtiyacı oluyor bence. Cocuk guven duygusunu bu sekilde daha iyi hissediyor olabilir. Umarim konu sahibi bir müdahale eder, bir cocugun hayatını kurtarir

Ben eşime dedim senin kızın kıskanç değil hiçbir sorunu da yok sorun senin ailende kusura bakma çocuğa bu duyguları aşılayan onlar bunları gör artık. Bana diyor ki haddini aşma doğru konuş böyle bir adam konuşulmuyor bile ailesine asla laf söyletmez onlar ne yaparsa doğrudur gözüyle görse de inanmaz smuwiLa

Katılıyorum

Galiba konu sahibi sessiz kalacak.

Şimdi okudum velayeti almama sebebiniz hastalıkmış üzüldüm. Ama keşke 2. Evlilik için çok daha sıkı eleme yapsaydınız. Adam da normal değil. Sakın bu adamdan çocuk yapmayın

Bu konuda bizim şikayetimize bile gerek yok, konu sahibesi eşine boşanma davası açacak ve çocuğun mesajlarını delil gösterip sosyal hizmetlere şikayette bulunacak, hem kendisini hem de darp edilen bir çocuğu kurtaracak.

Bu yorumunuza cok katiliyorum, dogru tespit. Benim kayinvalidemde görümcemin kizina hep o bakti, büyüttü. Ayni kayinvalidemin konusmalari var kizda, yada benim cocugumu severken böyle diyor " bu cocuk ne yapiyo böyle? Bu cocuk bakmiyo vs vs" oysa kendiside daha 5 yasindaydi o siralar. Biz esimle kayinvalidemle kaliyorduk izine gittigimizde, gec yatinca cok erken kalkamiyorduk, sabahin 8 bucugunda kapimizin önüne yolluyordu kayinvalidem. Kapinin önünde oturup "yaaa dayiiii kalkin artik amma uyudunuz" diyordu esime seslenerek. Hic unutmam, yeni evliyiz yine izine gittik, esimin yegeni kiz illa dayimla uyicam diye tutturdumu. Yahu ne alaka? Görümcemde asla ses etmemiyor, esimde yatirdi arada ama ben sinirden uyuyamadim, zaten daracik yatak. En son annesi damladi odaya gece aldi kizi götürdü. Cocugun hic bir sucu yoktu büyüklerin fiseklemesi iste. Belki bu kizinda babaannesi yada halasi söylüyordur, günahlarini almiyimde. Aman bo bo garip seyler. Bir de burda isteyen istedigi gibi yorum yapabilir öyle degilmi? Hemen sert cikis yapmak gerekiyormu? Kadincagiz nelerle cebellesiyorda buraya yaziyor bunu bilemeyiz.

Mahkeme kararı var neyi göstermiyor çocuğum 13 yaşında okuldan çıkıp beni arıyor gidip alıyorum dağ başı mi kafasına göre gösterip göstermiyor EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tam bir üvey annesinin. Evlerden irak

Bence aynı olurdu. Çocuğu okuldan alabilecek kadar yakınmış ama ayda yılda bir geliyormuş yanına. O velayet çatışması hastaydım velayetini verdim falan hikaye bence. Senin de dediğin gibi çocuk sevmek bütün çocukları sevmektir. Kendisine anne diyen Bi çocuk şiddete uğrarken sessiz kalan kendi çocuğuna da sessiz kalır. Hadi kocasından korktu o an bir şey yapamadı. Başka zaman sosyal hizmetleri arayıp komşu gibi şikayetçi olabilirdi. Gelir bakarlardı onlar anlardı zaten. Orda çocuk şiddet görürken burada açtığı konudan belli ne kadar dert ettiği. Ben bu çocuk için ne yapabilirim diye sorması gerekirken çok kıymetli kocasıyla başbaşa uyuamıyormuş onu soruyor. Kızın kıskanç tehlikeli sorunlu olduğunu da vurgulamadan geçmiyor, ama ben demiyorum babane si halası diyor. Yani birinci dereceden akrabaları bile böyle diyor düşünün işte nasıl kötü. Sonra yorumlara göre çevir kazı yanmasın.

Aynen öyle. Geçen sene kızımın sınıf arkadaşlarının bir kısmı squid game izlemiş, hatta öğretmenleri kızmış nasıl izlediniz, aileleriniz nasıl izin verdi diye. Uzun süre anlattılar okulda şöyle oldu böyle oldu diye, kızım epey korkmuştu, gercek değil, izlemeye değer de değil, bak ben bile izlemedim bu yaşta, öğretmenin cok haklı vs demiştim ama uzun süre korktu anlatılanlardan. Bazen yanımda uyudu, bazen ben gittim yanına uyuyana kadar sarıldım, unutana kadar bir süre korktu cocuk. Aynı yaşlarda benim kızimda. Bizim cocuklugumuzda da farkli versiyonları vardi bu korkuların, bodruma inmek mesela benim icin hala tedirginlik veren birşey. Cocukken komşunun oğlu kekeme idi, sebebini bodrumda korkutmuşlar ondan öyle kaldı diye konuşuyorlardı mesela. Hic o bodruma inmedim korkumdan. Hala sevmem karanlık kapalı alanları.

Çocuğun babasına da kocam demesin o zaman. Konu sahibi siz ebeveyni olmayabilirsiniz ama bu çocukla beraber yaşıyorsunuz. En azından sorunları ortadan kaldırmak için sizin de bu süreçte eşinize destek olmanız gerekmez mi?Çocuğu tehlikeli diye yaftalayıp, dışlamak işinize mi geliyor?Kendi çocuğunuza kim bakıyor?Sürekli soruyorum cevap vermiyorsunuz.

Bana gore degil 9-10-11 yaşlar, bebeklik yaslarinda bile anne baba yatagina alistirmak dogru degil. Bu benim fikrim. 11 aylik kızım yanimizda yatmaya alisirsa geri ceviremeyiz diye ödüm kopuyor mesela, temkinli davraniyorum. Bu fikrim de burda gordugum "5 yasinda oglumla kizimla vs beraber yatiyoruz, o yuzden kocam salonda yatiyor, bu yuzden de evliligimiz bitti" vs yazanlari gordukce güçlendi acikcasi. Kizin yatağınızda yatmasi evet problem. Ama cozumu tepki gostermek degil. Belli ki o cocuk oyle alistirildigi veya simartildigi ucun degil, anne babasinin bosanmasi ve ardindan babasinin yeni biriyle evlenmesinin travmasiyla mucadele ediyor. Ortada cozmeniz gereken bir sorun var ama bunu "tepki gostererek" yapamazsiniz. Yapmamalisiniz. Eşiniz de bunun dogru olmadigini biliyordur, guzelce konusun ve bir alistirma sureciyle vazgecirmeye calisin

Çocuğun velayeti niye babasında?Eşinin çocuğunun annesi nerede?Bunlara cevap verdi mi?Ben mi kaçırdım?

keşke buradan sosyal hizmetlere çağrı yapabilsek de alsalar çocuğu. en azından tüm istekleri karşılanır... destek alır...

Konu sahibi, yapacağın tek şey çocuğa abla gibi davranmak. Sonuçta sende bir annesin. Bir çocuğa annelik nasıl yapılır biliyorsundur herhalde, bilmiyorsanda öğrenmek için geç değil Kendi oğluna da faydan olur. Üvey, tehlikeli, kıskanç kızınla ilgilenmen gerekiyor. Git onunla bir alışveriş merkezi gez. Kızın sınıfındaki diğer annelerle görüş, kaynaş. Ortak, toplu aktivitelere katılın. Daha sonra çocuğa yatak odası hazırlayın, yeni yatak örtüsü, yastık aksesuar vs alın çocukla beraber seçin. Önce haftada 1 gece, sonra iki üç gece ayrı yatmaya başlayın. Bir anne olduğun haşde bunları akıl edememek, çocuğa kıskanç demek korkunç. Hala iyi bir insan olabilirsin.

Ben yazdıklarının doğru olduğunu da sanmıyorum. Tepki gelince tam tersi şeyler yazmaya başladı. Ayda yılda bir gelen kendi çocuğu, okul çıkışı arayınca gidilip alınır oldu mesela. Yada çok kıskanç olan cocuk , kıskanç olmayiverdi gibi gibi.

Çocuğa çok üzüldüm, diyeceklerim bu kadar.

Bence bir müddet kız idare edilirse sağlıklı şekilde aşılacak bir konu. Ayrıca şöyle bir durum var sizin oğlunuzda bu durumda dışlanmış hissedebilir onunla konuşarak güzel iletişimle böyle hissetmemesini sağlayın, kızda 7 8 yaşında olsaydı uzama ihtimali olan bir durum gibi olabilirdi ama 11 yaşındaymış yakında herseyin normal olduğunu anlayınca kendi odasına çekilir siz istenmediğini belli etmeyin.

Çocuğun bir annesi yok hiç bakmamış kundakta bırakıp gitmiş. Ve çocuğun kıskanç olduğunu babaannesi dedesi halaları kendi eşim söylüyor sürekli. Tehlikeli bir çocuk diyorlar sürekli bana dikkat et diyorlar sonra da bana karşı savunmaya geçiyorlar. Elbette kıskanabilir ama çocukta olsa bir sınırı olması lazım. Benim kızdığım kişi eşim zaten çocuk değil. Ben kendi öz çocuğum da olsa aynısını yapıyorum. Benimle yatmak istedi izin vermedim üstelik ayda yılda bir geliyor benim çocuğum yanımda değil. Kusura bakmayın. Çocuk onların yetiştirdiği gibi yetişmez kızdığım nokta bu. Bu hep böyle gider yoksa

Pedagog değilim ama geçen sene ilkokul 1de akran zorbalığına maruz kalan kızım için düzenli aralıklarla pedagoğa gidiyoruz. Kızım 8 yaşında hemen hemen her gece yanımıza geliyor yada babası gidip onla uyuyor, uyuduktan sonra yanıma geliyor. Korktuğunu söylediği için pedagog doğru olanın bu olduğunu sürecin geçici olduğunu söyledi. Yapabileceğiniz tek şey aranızda yatmasındansa babanın onun yatağına gitmesi olacaktır. Zaten sürekli sizde değilmiş idare edebilirsiniz...