Ben evlenmezdim.. Ama siz evlenebilirsiniz.. Demek istediğim tamamen bakış açısı tamamen kişisel.. Y

böyle konulara cok üzülüyorum, iki cocuk annesinin babasinin sevgisinden uzakta nasil kalpleri buruktur onlarin, nasil anne baba bunlar, hadi diyelim annesi birakti babasidami birakir birinden biri insafli olsaydi keske biraz cok üzüldüm o cocuklara kac tane böyle kenera atilmis cocuklar var, o baba o cocuklara kendi evinde bakmiyorsa zaten baba olamamisdir benim gözümde, kendi annesini yanina almaliydi ama o cocuklari yalniz birakmamaliydi ne olursa olsun evlenmek istiyorsan o cocuklarida yanina almayi kabul etmen lazim o cocuklari kabul edip bagrina basamayacaksan hic girisme derim, yazik ya düsünüyorumda o cocuklarin hakkinda ne konusmalar dönüyor, tamam istemeyebilirsin seninde ilk evliligin olucak ama bence o adamla evlenecek kisi cocuklarida yanina almayi kabul etmeli hemde 'kendiligiden', edemiyorsan birak hic düsünme seviyordu sevmiyordu.. cocuklarini sevsin ilkten onun hayatinda senden önce suan cocuklari var, hatta onlara sormali seni kabul ediyolarmi diye sana degil, bunu genel olarak söylüyorum üstüne alinma seni kirmak istemiyorum istememenide anliyorum cok büyük bir sorumluluk, o zaman direk ayril düsünme hic, cocuk konusunda cok hassasim onlar günahsiz melekler, oraya buraya savrulmayi üstlerinden planlar yapilmayi hic mi hic haketmiyorlar Allahim bütün anne babalara ve hepimize vicdanli olmayi nasip etsin.. Y

evlenip boşanmış, çocuğu olan adamla evlenmem, net!!

Bu dediğini yaptım, iki çocuğuyla birlikte geldi hayatıma Çok sabır, çok emek ve çok tahammül gerekiyor Çocuklar büyük, babalarının birini sevdiğini biliyorlar ama benimsediler mi hayır Annelerinde kalıyorlar ama babalarının telefonu susmuyor hiç Yaşımın verdiği olgunlukla bencil olmamayı beceriyorum ama çok zor bir sınav Çok çok iyi düşün nora2010

ben her zaman huzursuz bir evlilik yaşamaktansa bekar kalmayı tercih ederim. bundan ayrılamamamın nedeni yaşımın geçtiğini düşünmem değil. o benim çocuklarına karşı merhametli olacağıma inanıyo. hep diyo sokaktaki bir hayvana bile çok acıyosun çocuklara şevkatli olursun diye, çocklara yanlış yapmayacağımı biliyo. ben çocuklarının sorumluluklarını kaldıramam dediğimde bana diyoki sen yanına yaklaşsalar iter misin tersler misin. ben de durup dururken tabii ki terslemem diyorum o zaman sorun yok çünkü sen terslemeyeceğine göre onlar da saygılılar, bir ablaları olsun isterler diyo. bunu demesinin amacı herşyi toz pembe göstermek olabilir. sorun yaptığım şeye farklı, ılımlı bakmam için söylediğini düşünüyorum. yani ikna etme çabası olarak söylüyo. demin yarım açıkladım onun söyleyiş tarzını. dediğiniz gibi ben hiç istemesem o da zorla kabul ettirmez ama o da biliyor onu sevdiğimi ve çocuklardan dolayı sorun yaptığımı. o yüzden sürekli mücadele içinde ben de sevdiğim için dayanamıyorum konuşuyorum. tlfu kapatıyorum bir kaç gün, ortak arkadaşlarımızdan ulaşıyo bir şekilde karşıma çıktığında yine barışıyorum. ilk yalanından dolayı da çok görüşmeyi kesip yeniden görüştük bir şekilde. daha önce hayatımda başkaları da oldu, sevdim de sevildim de ama ya gururdan ya kıskançlıktan ya başka nedenden ayrıldım bir şekilde ve hiçbiri bu kadar mücadele etmedi, hiçbiri beni bu kadar tanıyıp benimle bu kadar uyumlu olmadı. şunu net söyleyebiliyorum: daha önce hayatıma giren hiçbiriyle evlensem de mutlu olamazdım ama bunun çocukları olmasaydı daha çok düşünmez evlenirdim. belki de bu durumda olduğu için bu kadar düşüyodur üstüme ama bu kadar üstüme düşerken unutamıyorum işte. pempekolik

Hayir evlenmedim 5aylik bi iliskiydi ama kendimi aşık saniodum sebebi de onun kadin ruhundan anlamasi ve her şekilde kendine bağlama cabalari. O bana bunu hissetirmedi hep sevgiyi sende tattim derdi. Ama insanin aklindan cikmio kesinlikle. Seni o kadar iyi anlıyorum ki. Benim gözlerimi annem acti o kadar uzuldu ki. O an düşündüm beni doguran her kötülükten koruma ugruna canini verebilecek tek insan sevdigimi sandigim kisiden neden ayirip mutsuz etmek istesinki. Üstelik evliliği bilen kisi o. Sevgi sandigin sey belkide onun kadinlari çözmüş olmasi ve seni etki altina almis olmasi olabilir. Kendini dinle. T

Hayır evlenmezdim... herşeyden önce 2 evladı var... Evlat sevgisini tatmış biri... ben ise bekarım. Bu sorumluluğu kaldıramazdım... cunkü bu cocuklar hep küçük kalmayacak, büyüdükce farklı sorun/sorumluluklar artacak... Eski eşle çocuklar için belli zamanlarda görüşülecek, ilerde sizinde müşterek bir çocuğunuz olacak, işler daha da zor olabilir. çocukların aklı erdiğinde size tavır alma durumları falan... Kısacası zor iş. çok iyi düşünün... Y

başta durumları bilmiyordum. alışıp sevdikten sonra öğrendim. başta söylemediği için çok kavga ettim, seni kaybetmemek için başta söyleyemedim dedi. yaklaşık bir yıldır öğrendiğimden beri çok yıprandım. çok ayrılmaya kalktım, o da çok uğraştı ayrılmamak için, bir şekilde kopamadım işte. çocukların sorumluluklarını kaldıramayacağımı söyledim sana sorumluluk yüklemeyi düşünmüyorum diyo ama çocuklar bunda, kendi annesi bakıyor. nasıl olucak diyorum annesinde kalıcakmış. eşiyle bir diyaloğu yokmuş, başka ilde yaşıyomuş nadir görüyomş kadın, çocukları. ben bir yıldır bir küs bir barış geçirdim zamanı. ne vazgeçebildim ne kabullenebildim. psikolojim bozuldu. durumları kime anlatsam başta söylememesine takılıyo en çok. ve 2 çocuğun sorumluluğunu alamazsın diyolar. hakveriyorum çünkü bende olsam aynı şeyi söylerdim ama bir türlü ayrılamadım. artık yalanını geçtim, eğer evlenirsem, 2 çocuğun yaşatabileceğı sorunları anlamaya çalışıyorum. ben ne yaptıysam da vezgeçmedi benden. biraz soğuduğunu uzaklaştığını görseydim ben de unutabilirdim, ama yaptıkları unutmamı engelliyo S

Başta dürüst olsaydı bir şeylere değerdi ama bu adam sana yalan konuşmuş kandırmış bu bile ayrılmak için yeterli Ayrıca nasıl çocukların sende bi sorumluğu olmayacak bal gibide oalcak ha adam çocuklarını görmüyor ilgilenmiyor hiç yanına almıyorsa ancak öyle sana bi külfetleri olmaz fakat buda hastalıklı bi durum kendi canına bakmayan adam adam değildir zaten Neresinden tutsan elinde kalır bi durum. Vaatlere kanma. Altından kalkamayacağın hiç bir sorumluluğun altına girme

çocuklu biriyle evlenip çocukarıyla aynı evde yaşayan ve bu durumdan pişman olan ya da olmayan varsa yazabilirler mi Y

aynı durumda siz olsaydınız, o sizi kabul edecek miydi sizce, ben pek sanmıyorum... Y

eski eşiyle diyaloğu olursa bunu umursamam nedense. normalde çok kıskanç biriyim ama eski eşiyle ilgili durumları anlattığı için onu umursayamıyorum. onu kıskanılacak biri olarak görmüyorum ondan belki de. ama ilerde bakış açım değişir de rahatsız olur muyum bilmiyorum. eşini hiç görmedim, anlatılandan biliyorum. benden de çocuğu olmasını istediğini söylüyo. ailesinin bizim hayatımıza karışmayacağını söylüyo hep. karı kocanın arasına girmez benim ailem diyo. çocuklarını benden daha çok sevmesinden rahatsız olmam sanırım. onların yeri ayrı benim yerim ayrı olucak sonuçta. kendimi çocuklarıyla kıyaslamam. ama ilerde çocuğum olursa benim bakış açım değişir mi bilmiyorum. kendi çocuğuma daha çok ilgim olur mu, içten içe ayrımcılık yapar mıyım bilmiyorum. çünkü bu çocuklar çok küçük değil aramızda ister istemez bir mesafe olucak. yaşamış insanların yaşadıklarını çok merak ediyorum. düşünebileceğim örnek olsun diye. Y

Seni ne kadar severse sevsin önce çocukları gelecek. Eski eşiyle diyaloğu devam edecek. Ne kadar iyi olursan ol çocuklarla aranda hep bir duvar olacak. Belki seninle evlendiğinde çocuk istemeyecek. Ailesi ve/veya kendisinin seni ilk eşle kıyasladığı zamanlar olacak. Ya da olmayacak ama sen öyle hissedeceksin. Özetle kolay olmayacak... Tüm bunları kabul edebileceksen... A aslii

eğer evlenirsem çocuklar benle aynı evde olmasa bile babaanneleriyle kalırlarsa aynı binada olucaz. şu anda oturdukları evin üst katı da onların o evde ya da yakın bir yerde oturucaz. çünkü çocuklarıyla iç içe olmak istiyo, çocuklarını düşünmeseydi ben onu hiç düşünmezdim zaten. çocuğuna sahip olmayan erkek kadınına hiç sahip olamaz, o insanda vicdan da olmaz. çocuklarına çok düşkün onlardan bahsederken gözlerinin içi parlıyo. çocuklar babaannelerine de çok alışkınlarmış. belki benimle aynı evde yaşamak yerine babaannelerini de tercih edebilirler. çocuklarla bir araya getirmek istedi ama ben buna hazır olamadım bir türlü, o sorumluluğu kabullenemiyorum çünkü. çocukları uzaktan sevmekle sorumluluğunu almak çok farklı. bu yükü kaldırabilecek miyim bilemiyorum.

evlenmeden önce mi ayrılmıştınız. eski eşinden bahsederken unutamadığını hissetmiş miydiniz . push ;

çocukların annesinin bırakmasına çok şaşırıyorum ben zaten. nasıl bir anne bırakabilir çocukları. bu da çocukların annesine vermemiş kendi annesi bakıyo. annesi çok iyi birisi ki kendi çocuğu gibi sahiplenmiş çocukları, bunu yapmayanlar da var. aslında o da çocuklarına çok düşkün. bana sürekli onlardan bahsetmeye çalışıyo, onları sevmem için uğraşıyo. benim çok merhametli olduğumu ve çocukları sevebiliceğimi söylüyo. yani benim anladığım kadarıyla zamnla bana alıştırıp aynı evde yaşamamıza ikna etmeye çalışıyo. ben ona diyorum ben seni çocuklarından ayırmaya kalkmam diye. bu acımasızlığı yapamam. ama bu zamana kadar kendim için bile çocuk yapmaya cesaret edemezdim o sorumluluğu kaldıramayacağımı düşündüğüm için şimdi o çocukların sorumluluklarını nasıl alıcam onu düşünüyorum. ben ayrılmaya uğraştığım için, bana, sana fazla sorumluluk vermeyi düşünmüyorum diyo ama zamanla bana kabul ettirmeye çalışacağı belli. o bana çok güveniyo, çocukları sahipleniceğime inanıyo ama ben korkuyorum pişman olmaktan . push ;

Sanırım hayır. Eğer bencil değilsen olabilecek bir şey lakin ben çocuklarından da eski eşinden de kıskanırım. E EBRU 72

doğruyu söyleyip söylemediğini bilmiyorum ama ona baştan diyorum eğer bana bundan sonra yalan söylersen, ufacık hata yaparsan asla affetmem diye. evlensem de ayrılırım hem sen hem ben çok yıpranırız, üzülürüz, dürüstlük konusunda kendine güvenmiyosan boşuna devam ettirmeyelim ne sen üzül ne ben dedim. başta durumunu söylemedi, bu büyük hatayı yaptı ama bana karşı başka bir hatasını görmedim 1 yıldır. çok büyük bir hata yaptığının farkındayım çünkü başta bilseydim kabul etmezdim. o da kabul etmeyeceğimi biliyordu çünkü zaten ilk başlamamız da onun için zor oldu, ilk olumlu bakmıyodum ona, durumlarını bilmesem de. sonradan duygularım değişmişti. o da bu kadar ciddi duruma gelebileceğimizi düşünemedi.

bir kere en baştan yalan söylemesi sizi değil kendisini düşündüğünü gösteriyor. sizi kendisine bağladıktan sonra söylemesi en başta vicdansızlık bence. son yazdığınızdan da merhametli biri olduğunuzun falan da farkında. yanlış bir şey söyleyip sizi üzmek istemem ama bulmuş iyi huylu birini, kaçırmak istemiyor gibi :18: ve ben olsam ne yapardım... durumunu ilk öğrendiğimde çok sevsem bile ayrılırdım. çünkü ben böyle bir durumla başa çıkabileceğimi düşünmüyorum

bilmiyorum SutluKahve

öncelikle bu kadar çok yönüyle düşünüp, düşüncelerinizi ayrıntılı paylaştığınız için teşekkür ederim. onunla aramızda 5 yaş var. 28 yaşındayım ben de. evliliğini çok genç yaşta yapmş o. bu sorumluluğa girmem için bana değer verip sana yanlış yapmam demekten başka hiçbir vaad vermedi. maddi olarak da ne çok iyi ne çok kötü durumda. onun dediğine göre ben ters davranmazsam çocuklar saygılılarmış. onunla hala görüşüyorum ama ne düşündüğümü en ayrıntısına kadar paylaşıyorum. hala ne yapacağımı bilmediğimi o da biliyor. çok yıpranıyoruz bu yüzden. belki o da bu kadar mücadele etmekten bıkacak ve ayrılıcaz birgün. G

Herhangi bir sebeple yalan söyleniyor başta. Birsürü zırva bana göre. Yok ciddi değildim, yok sonradan bağlandım. Sonra klasik seni kaybetmekten korktum. İki çocuk boşanma ne olursa olsun saklanmaz.. Bir de şunu anlamıyorum. Ayrılmak için çok çaba gösterdiğiniz halde sizi ikna etmek için uğraşması onun aslında çok da gurursuz olduğun gösteriyor bence.. Defalarca ayrılmış birine bu kadar çaba sadece göz boyamak gibi geliyor bana. Tecrübelerimin de çooook büyük etkisi var tabi.. Israrla yapışan erkeklerin aslında çok daha başka bir yüzü olduğunu biliyorum.. . push ; Y

ha bir de ailenizin, özellikle annenizin sözlerine kulak verin. aileniz biliyormu bilmiyorum ama anlatın annenize. anneniz bu adamda bir şey var benim hislerim o yönde gibi bir şey derse kesinlikle onu dinleyin. prenses006

Galiba öyle bir evliliğe cesaret edemezdim. Siz sadece o insanla evlenmiyorsunuz, iki tane çocuğununda sorumluluğu var. Sizde kalmasalar dahi belirli günlerde sizde kalacaklar, acaba siz bunlara katlanabilecekmisiniz. Yada kıskançlık yapıp, eski eşinden ve çocuklarından nefretmi edeceksiniz. Zor bir karar olsa gerek, sorumluluk ve sonrasında gelecek olan sorunlar ATTRAENTE ACTA EST

çok doğru yere parmak basmışsınız. ne anne istemiş, nede baba... yazık o çocuklara.. bakamıyorsan yapma kardeşim çocuk. attmışlar babaanneye. çocuklarına sahiplenmeyen üstelik yalancı adamdan hayır gelmez. Powerfull

Ben burda en Çokk çocuklara uzüldüm biliyormusunuz... Onların hiç bir günahı yok, yazık... Evlenip, çocuklarım bizimle yaşamayacak, annemde kalacaklar diyen bir baba nın da merhametinden şüphe ederim ben... içim acıdı... Y

Evlenmis bosanmis biriyle evlenmek bence hic sorun degil herkes evlenip bosanabilir. Onlar kotu diye bisey yok... Cocuk meselesine gelince eger cocuklar annede kaliyosa evet sorun yok ama eger sende kalacaksa bence iyi dusunmelisin. Cocuk sorumlulugu alamazsin. Kendi cocuklarin degil ve cocuk deneyimin yok ilerde sorun olabilir. Yinede sen bilirsin durumun icinde olan sensin en iyisinide sen bilirsin. Y

ben de çok ayrılmaya çalıştım ama ne zaman ayrılmaya çalışsam beni ikna etmek için yaptıklarından dolayı ayrılamadım. daha önce de görüştüğüm insanlar oldu ama hiçbiri bu kadar mücadele etmedi. durumlarından dolayı da böyle yapıyodur belki ama şunu düşündürüyo bana, bu kadar seviliyorken ve bir çok yönden anlaşabiliyorken vazgeçersem bir daha hem bir çok yönden anlaşabildiğim hem de sevip sevilebildiğim biri olabilecek mi. belki hiç evlenmemiş, bundan çok daha artıları olan biri karşıma çıkabilir ama bu kadar uyumlu olabilecek miyiz. benim kararsızlığımın en büyük nedeni bu. dediğim gibi çocukları olmasaydı eski evliliğini de problem etmezdim. çünkü beni ne kadar sevdiğini hissettiriyo ve sosyal olarak da çok uyuyoruz. benim ayrılma çabalarım hep çocuk sorumluluğundan korktuğum için. ilk öğrendiğim zamnlar da söylemediği için çok kavga edip ayrıldım ama hep ikna etti bir şekilde.

Selam Canim ben 2 cocuklu birisiyle evliyim ve inan cocuklu birisiyle evli olmak cok zor ve iliskini alt üst edebiliyor.. ben bugün konu actim belki nedemek istedigimi anlarsin.. Ama deseler birdaha karsina ciksa yine evlenmek istermiydin cocuklu birisiyle ASLA derdim, evliyim artik bi cok sorunu halletik sayilir ama cok da yiprandik ve cokda üzüldüm, bosanmak da cözüm degill ama bunu zaman gösterecek ve konumu okumani isterim belki soru isareti kalmaz aklinda.. Ister evlen ister evlenme sonucta bu senin hayatin her insan da ayni degill senin evlenecegin insan belkii tam tersi olur ve hic pisman olmazsin.. http://www.kadinlarkulubu.com/derdim-var/676710-2-cocuklu-birisiyle-evlendim.html

iki çocuğu ile eşim dişyerek yanında bulunduğu bir kadını hiç arayıp sormamamk sözünü verebilen bir insandan eş olmaz ben sorumluluk alacağınız kısmını geçmiyorum çocuklarına babalık eşine eşlik yapamamış bir adam bu üstelikde yalancı ailesine hayrı olmayanın sizede hayrı olmaz gerçekten seviyorda olsa bencill biri E

cevap veren herkese teşekkür ederim. özellikle bu durumu yaşayanların sorunları daha ayrıntılı anlatmasını, olumlu olumsuz yönleriyle herşeyden bahsetmesini çok isterim. Y

Canım yaşın genç. Sakın yaşım geçti diye düşünüp bundan başkası olmaz kısmetimi tepmeyim diye bakma. Kader kısmet anlık şeylerdir. Ama o kendini SEN TERS DAVRANMAZSAN saygılı çocukları var diye şartlandırmış. Böyle insanla yarın öbür gün çocuklarla aranda problemde olsa, sen ters davranmışsındır, benim çocuklarım saygılı der çıkar işin içinden. Bu düşüncesi o kadar saçma o kadar cahilce ki. Çocuk bu ya. İnsan kendisinin yarın öbür gün bir olayla karşılaşınca nasıl davranamayacağını kestiremezken, benim çocuğum sen ters davranmazsan saygılı diye bir ibare kullanamaz. Neye göre ters. Çocuk bu nihayetinde. Bilmem ama iyi düşün. Yıpranıyorsan daha şimdiden psikolojin bozuluyorsa ne diye bu inat bırak gitsin. O ne kadar ısrar ederse etsin sen bitirmek istedikten sonra kimse kimseyi zorlayamaz. prenses006

valla bu evleneceğim kişiye, sevgimin şiddetine, eski karısına, çocuklarına bağlı olarak değişirdi bilemedim hiç detaya girmemişsini. z O okypete

arkadaşların dediği gibi eşiyle niye ayrıldı baştan beri çocukları evlenip boşandığını biliyormuydun sana dürüst müydü evlilikte en öenmli şeylerden birisi dürüstlük Y

belki sizin hayatlarınızdan birşeyler anlamaya çalışmamı saçma bulabilirsiniz. herkesin karakteri ve karşılaştıkları insanlar aynı değil tabii ki. ama ben ne problemler yaşayacağımı tam kestiremiyorum. yaşanabilecek problemleri hayatımdaki kişiyle konuşucam. ona göre bir şeye net karar vermem gerekiyo. A aslii

Çocuklar açısından değil de eski eşi düşünerek sanırım evlenmezdim. Ben eski sevgili yüzünden bile ilişkimi mahvedecek psikolojideyim kaldı ki eski eşten çocuklar varsa ı ıh yapamam. Hani çocuklar olmasa tamam giden gitti derdim ama, çocuk gibi bir bağ beni korkutuyor başka kadın ile. Anneleri ölmüş olsa o çocuklar başımın tacı olur ama, anne yaşıyorsa yok yapamam kendime güvenmiyorum bu konuda. biraz daha büyüyüp de aştığım zaman ya da aşırı aşırısı sevdiğim zaman yaparım sanırım. S Semblante iyi

şu an ne kadar babaanne bakıyoda olsa bi süre sonra baba yanına almak isteyecektir çocuklarını ki öylede olmalı zaten. istemezse babayım diye dolaşmasın. baba dururken neden babaanne baksın çocuklara. eğer iki ilkokul çağında çocuğa sevgi şevkat gösterebilirim ve bunu mecburiyetten değilde içimden gelerek yaparım diyebiliyosanız evlenin derim. ama o çocukları yok sayamazsınız ve saymamalısınız.

hem biri ergenlik döneminde olmak üzere iki çocuğun sorumluluğunu almak, hem yeni bir evlilik, hem de ailenizi karşınıza almak, bunların hepsiyle bir arada başa çıkabileceğinizi düşünüyor musunuz peki, o kadar güçlü müsünüz...

Evlilik flört gibi olmuyor. Çok çok çaba ve en başta güven gerektiriyor. İlk baştan yalan söyleyebilen biri sıkıştıkça çok kolay yalan söyleyebilen biridir. Ben olsam böyle bir sorumluluğun altına hiç girmezdim, bana başta yalan söyleyen birine güvenemezdim. Hele ki benden çocukları olduğunu saklamışsa... Diyelim ki evlendiniz ve sizin de çocuklarınız oldu. Yaşayacaklarınızı düşünün. Bence ayrılırsanız evet çok üzülürsünüz ama daha sonra çok büyük hata yapmaktan, daha çok üzülmekten daha iyidir. Şimdi size şimdi çok mükemmel davranıyordur. Eminim kendinizi dünyanın en özel kadını gibi hissediyorsunuzdur. Evlenince bir süre sonra bu duygular bitiyor. Yaşamın ağır yükleri flörtteki gibi aynı duyguları yaşatmıyor inana. Sorumluluklar artıyor. Sizin sorumluluğunuz bekar biriyle evlenmiş birisine göre daha fazla olacak. İyi düşünün derim ben.

Dogruyu anlattigini nerden biliyorsunuz? Sonuçta bu adam çoçuklarin üzerindede yalan söylemisti ve üstelik her erkek annesi, babasini böyle över. Benim için önemli olanda su: Siz ilk evlendiginiz zamanlar tam spontane olamayicaksiniz cünkü emin olun, 1,2 ay sonra hemen hemen çoçuklariyla ayni evde yasamak istiyecek. Siz o halde istediginiz zaman saralip, öpemiyeceksiniz, cinselligi planli bir sekilde yasamak zorunda kalacaksiniz. Atiyorum sinemeya gitmek istediginizde bile çoçuklari düsünmek zorunda kalacaksiniz. Yeni evli olan biri için bunlar çok agir gelebilir. Ben olsam evlenemezdim, sadece sorumluluklardan dolayi degil. Benim için en önemli neden ise, onun ilk basta yalan söylemesi olurdu. Artik hayirlisi diyorum ben. Y

büyük konuşuyor diyebilirsiniz ama son ilişkimin bana verdiği tek olumlu şey bu ders oldu: eğer hiç evlenmemiş bir bayansan, evlenmiş boşanmış çocuğu olan adamla evlenmeyeceksin.. başı ucu bucağı sonu nasıl oldu nasıl bittisi ilişkinin ayrıntısı önemli değil evlenmeyeceksin

Gerçekten seviyor ve seviliyorsanız çocukları olmasının bir önemi yok ama yarın öbür gün herhangi bir kavganızda; bekar halimle keşke seninle evlenmeseydim, çocuklarını bile kabul ettim demeyecekseniz. Yani iş sizde bitiyor. Amy lee

Ben de bekarım ve büyük konuşmayayım ama çocuklu biriyle evlenmem. Kendim gibi birini isterim. Ne adamın eski eşine ne de çocuklarına anlayış gösterecek bir yapım yok çünkü. P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

cok buyuk sorumluluk, ogrendikten once veya sonra boyle bir iliskinin icin olmazdım ama diyelim ki oldum ve evlenecegim, o zaman da en basta yalan soyleyen adama guvenim kalmazdı, guvenmedigim biriyle de aynı evi paylasamazdım. Y

Canım öyle bir soru sormuşsun ki, kişiye, olaylara, şartlara göre değişir. Bazısı dar zihniyetlidir, boşanmış erkeğe başka bir gözle bakar istemez. Bazısı çocuklu adam almayı gurur yapar kendine yediremez. Bazısı eski ilişkisini didikleyecek kadar kronik kıskançtır yapamaz... böyle gider örnekler. Birinin sorunu olmaz yazar ben evlendim sorun olmadı. Biri bi şekilde bir sorun yaşar ben evlendim pişmanım der. Yani bunu yine en iyi sen bilirsin. Burda senin yaşın, sevgilinni yaşı, hayata bakış açınız, çevre faktörleri, tabularınız da çok önemli. Bir insan sebebi ne olursa olsun dürüst olmalı, kendini açıkça saklamadan ifade etmeli. Hadi diyelim senin ki, yanlış düşündü, kaybetme korkusu yaşadı hata yaptı gizledi çocuklarını. Ama bu gizlenecek birşey de değil. En başta ifade edilecek bir şey bu. Hadi bunu kabul ettik diyelim. Ama önce sevgilinin, kafa yapısı çok önemli. Sevgi tek başına birşey ifade etmez canım. Evlilikte öyle ilk zamanlrdaki aşırı ilgi sevgiyle devam etmiyor. Evlilik sorumlulukları da getiriyor. Siz akşama kadar geziyorsunuz akşam herkes evine dağılıyor. Anlaşamayacağınız bir durum yok. Ama aynı çatının altına girince öyle olmuyor. Hesaplar birleşiyor, sorumlulklar artıyor. Görevler, beklentiler çoğalıyor. Birbirinizin her anına denk geliyorsunuz. O yüzden herkesin yaşam biçimi farklıdır. Bir de ilk evliliği kötü gidenin ikinci evliliği kötü gidecek birşey yok tabii. İlkiyle uyuşmamıştır senle uyuşur ama; Tek taraflı bakınca hep eski karısını haksız çıkarır erkekler. Belki kadına doğru gelen birşey, senin sevgiline ve ailesine yanlış gelmiştir. Yani bakış açıları da önemli. Heee çocuklu adamla evlenilmez diye bir şart yok. Ya da mutlu olunmaz diye. Bekar çocuksuzla evlenipte neler çekiyor insanlar. Ama tatlım mantıken baktığında, ben sevgilinin yerinde olsaydım. İki çocuk babası başından birşeyler geçmiş bir baba olarak, çocuğu olan veya evlilik tecrübesi olan birini seçerdim. Çocukların yaşı çok küçük. Hem de birtane değil ikitane. Çocuklar anne de de kalmıyor. Babaanne biryete kadar ilgilenebilir. İlgi sadece yedirmek içirmek değildir. Babaanne bugün var yarın yok. Olsa bile yaş gidiyor. Çocukların annesi bugün şehir dışında az görüşüyor. Gelecekte ne olur kimse saptayamaz. Bir de böyle durumlarda adam evlenince eskisi için kıymetli olur. Sevgilin sana çocukları tersler misin, çocuklara şunu yapmaz mısın gibi şeyler soracağına, ne hissettiğini, evlilikten ne beklediğini sormalı. Sana fazla sorumluluk yüklemeyi DÜŞÜNMÜYORUM demesi bile bir kaçış şekli. Bu çocukların okulları, toplantıları, dersleri, sıkıntıları, erenlikleri, hastalıkları... babaanne ilgilenecek diye birşey yok. Hani sana çocuğumu tersler misin diye sormuş ya. Bu soru bile saçma. Yahu çocuk sana gelip saygısızlık yapsa veya yanlış bir hareketi olsa napıcaksın terslemeyecek misin. Yarın öbür gün senin çocuğun olduğunda, diğerleriyle eş tutamazsın. Senin kanından canından olan çocuk illa ki daha önemli olacak. Ama eşin diğer çocuklara anne sevgisi olmadığı için daha hassas davranacak. Ailen kabul edecek mi. Onları üzmeye değer mi. Sevgi ilgi üstüne titreme bir yere kadar. Adam için kolay. Bekar hiç evlenmemiş ayak bağı olmayan bir kızı çocuklarını kabul ettirip evlenmek için dünyayı bile ayaklarına serebilir. Senin bu kadar büyük sorumluluğa girmen için sana ne vaad ediyor. Senin kaç yaşında olduğun çok önemli. Herşeyden önce sen bunu kaldırailecek misin. Kendine güvenin yoksa, şu an onunla görüşüyor olman bile onu çocuklarıyla kabul ettiğin anlamına gelir. Y

siz kendi içinizde sizden saklamasını hallettiyseniz ona diyecek sözüm yok. benim başıma gelse çocuklardan önce buna takardım, o yüzden ön plana aldım söylememiş olmasını.. allah yardımcınız olsun ikilemde kalmak zor Y

Bu şekilde düşünebileceğini bildiğinden başında yalan söylemiş olabilir. Yanlış elbette. Çocuklarıyla dönem dönem ilgilenmeniz gerekecekse, bunun dışında bir yanlışını görmediyseniz beşer şaşar elbette. Boşanmak ayıp değil, haram değil, günah değil... Ama iyi düşünün. İleride çocuklarıyla ilgilenmesi, ister istemez eski eşiyle diyalog halinde olması sorun olacaksa bu işe girmemenizde fayda var...

çok zor bir karar... yaşayacağınız hemen herşey senin için ilk ve özel olacak ama onun için öyle değil... ortak heyecanınız oluşmayabilir... çok zor ben yapmazdım herhalde... Meleknaz Herşeyin

merhaba anlattığınız durumu yaşayan benim eşimin önceki evliliğinden çocukları var ve sorun yaratmazsanız sorun olmaz bence kişinin davranışına bağlı 8 senelik evliyim 5 yaşında oğlum ve bir aylık kızım var çok şükür problem yok eğer karşınızdaki sorumluluk sahibi anlayışlı ve tarafsız bir insansa sorun olmaz bence bide sizinlemi yaşıyacak çocuklar eğer öyleyse evet problemler çıkabilir çocukları değil babaları önemli yani benim fikrim bu. nora2010

Aslında ayrılman gereken nokta, yalan söylediğini öğrendiğin anmış. Kaç yaşındasın bilemiyorum. Herhalde o çocukların annesi olamayacak kadar gençsin. Sen hiç evlenmemişsin, hiç çocuk sahibi olmamışsın. Hayata tozpembe yepyeni bir başlangıç yapacaksın. Eş adayın ise bunların hepsini yaşamış, tatmış. Aynı duygularla aynı heyecanları paylaşabileceğinizi pek sanmıyorum. Babalarının düzeni olmadığı için çocuklara babaanne bakıyordur. Baba ev açınca, o eve bakan olunca çocuklar mutlaka gelirler. Böylece sen bir anda yeni evliden 15 yıllık evliye dönüşürsün. Ve lütfen şunu da unutma, hiçbir anne kolay kolay iki çocuğunu bırakıp gitmez. Sana anlatılanlar, elbette kendi açılarından görünendir. Madalyonun her zaman ters yüzü vardır.

Başlarken biliyor muydunuz çocukları olduğunu evlenip boşandığını. A AklinYolu1

çocukların sorumluluğundan korkuyorum

Ben asla yapamazdım sanırım. Çocuklardan ziyade eşimin benden öncede birilerini sevmiş olması hissi aynı evi paylaşmış olduğun bilmek bile benm psikolojimi bozar ve kaldıki ben yeri geliyor eşimi yeğenlerinden bile kıskanabiliyorum çocuklarındanda sanırım kıskanırdım. Zor bi durum yani.. Y

Çok zor bir durum ama ben ne yapardım... Eski eşinin durumuna, karakterine ve çocukların bana yaklaşımına göre haraket ederdim sanırım... Çok çaçaron habire evleneceğim adamı sırf bana inat diye arayıp duruyor, çocukları bahane ederek habire salça oluyorsa bir düşünürdüm bu evliliği.. Aynı şekilde çocukların bana olan tutumuna da bakardım. Çünkü arada çocuklar olduğu için siz de ister istemes müstakbel kocanız hem eski eşiyle hem de çocuklarla görüşme halinde olacak. O yüzden kriterlerim hemen eski eşve çocukların tutumu olurdu... Bu arada yorumlardan etkilenmemek ve tamamen kendi düşüncelerimi yazmak için aradaki yorumlara hiç bakmadan yazdım..

Bu durumun bi benzerini yasadim onun cocuklari yoktu ama beraber yaptgmz herseyde acaba bunu da onunla yaptimi diye düşündüm ayrica o kadinin da doğru insan oldgunu dusunuodu simdide benim dogru insan olduğumu dusunuyo ya emin degilse diye diye kendimi yedim bitirdim cok yiprandim. Sonunda olmadi çevremdeki herkes beni ikna etti ve ayrildim. Ondan başkasıyla mutlu olamam derken hic ummadgim anda hayatimin erkegiyle tanıştım. Yakinda sözümüz olcak ve cok mutluyum. O insan hakkinda da pek cok kotu sey duydum sonradan. Kafa yapimiz ayni dedigim kişinin tek derdi kopruyu geçmekmis meger. Ayril bence bekarsin daha kimler cikar Allah buyuk duayla bekle emin ol iyki bitirmisim diceksin. Basinda yalan soylemis zaten bu şekilde olmaz. Iyi bi insandir orası ayri ama bu durumu her kadın kaldiramaz. Ömür boyu yipranmaktansa simdi bi kere uzul hayatina devam et insanlar evlat acisi bile yasayip sonrasında hayata devam edebilio emin ol Allah seni cok güçlü yarattı

Öncelikle geleceği kimse bilemez bu yüzden de ileriye dönük düşünceler insana sadece kuruntudan başka bir şey getirmez... Ama mantıken öncesinde bir evlilik yapmış 2 çocuk babası bir eşle evlenmek size sorun getirir.. Nedeni ise sürekli onun geçmişini sorgularsınız.. Düşünsene siz hiç evlilik yapmadınız ilkleri sadece onunla yaşayacakken onun sizin öncenizde bunu yaşamış olması size ağır gelmez mi? Bu konuda gelecekte başıma ne gelir demek yerine bunun yükünü ve sorumluluğunu ben kaldırabilir miyim diye mantıklı açıdan düşünmek lazım sonanda

ilişkinin başında yalan söylememiş ve dürüst olmuşsa ve bende bunu bılerek onunla sevgılı olduysam, ki amacım gönül eğlendirmek olmayacagına göre evlenırdım. sonucta ben bunu baştan bılıyordum. ayrıca 2 farklı soru sormussun anlayamadım yani A

aileniz bu durumdan haberdar mı peki, onlar onay verir mi çocuklu biriyle evlenmenize... Büyük konuşmayayım ama ben bununla baş edemezdim, hatta çocuğu olmasa bile geçmişini kafama takardım, o yüzden evlenmezdim, en baştan ne olursa olsun size yalan söylemiş, yok o zaman sadece hoşlanıyordum, ciddi düşünmüyordum falan, ciddi düşünmeyince bile çocukları olduğunu söylemiyorsa ciddi düşününce hiç söylememiş, sonunda söylemiş işte. Bunu bilmek sizin hakkınızdı, çok önemli bir unsur bu, saklanacak gibi değil ki, benim güvenim en başında zedelenirdi, bunu bilmek sizin hakkınızdı. bence sizi hak etmiyor... sizin de bu kadar kafanıza takıldığına göre, bence siz de önceki eşten olan 2 çocuğun sorumluluğunu pek alabilecek gibi görünmüyorsunuz... iki çocuk zaten var, sonra siz de çocuk isteseniz, kaç çocuk olacak, nasıl geçineceksiniz hem maddi hem manevi...

eşiyle neden ayrıldıklarını anlattı, bunları yarı yolda bırakan eşi anlattığına göre. ve ayrılmalarında özel bir durum var eğer burada anlatırsam olur da okursa buraya yazdıklarımı, kendisinden bahsettiğimi anlar. çünkü farklı bir durum. kadın suçlu ama aynı tepkiyi veren kişiler de olabilir. bişey demek istemiyorum onunla ilgili. o kadını kendimle kıyaslamam çünkü ben onun verdiği tepkiyi vermem. bunun yalanına gelince tabii ki ister istemez bir güvensizlik duygusu oluştu bende. bunu tam atlatamadım ama bu yalanı bir kenara bırakarak ne yapacağımı düşünüyorum, başka yalan görmediğim için. çocuklarını bırakacak biri değil. çocuklarına düşkün. sonraki yazılarımda bunu açıkladım. tüm yorumlara teşekkür ederim. Y

Kıskanç olduğum için yapamazdım Öyle böyle değil ama psikopatlık derecesinde kıskançlık var bende o yüzden S sibelizim Kağanin

ben evlenmeden ayrıldım ilişkim olan kişiden. ilişki kısmından biraz bahsedebilirim sana. bir kere eski eşten boşandı hayatından çıktı diye birşeyi unut. kadın çocuklarının anası olma rolünü harika kullanır. kendini ana kraliçe zanneder. olmadık zamanlarda telefonda konuştuklarını mesajlaştıklarını mailleştiklerini ve eşinin ya da sevgilinin bunu "ama bizim çocuklarımız var", ama biz düşman değiliz, ama biz medeni şekilde davranıyoruz kılıfına soktuğunu her an görme riskin var. kadının özel hayatınıza karışma çabaları ilişkinizin boyutunu evlenip evlenmeyeceğinizi sorgulaması ihtimalleri var ki bu çok daha can sıkıyor. özellikle de eşin pasif bir tipse... adam pasifse tamam yandın. mesafeyi koyamaz, sorumluluğunu algılayamaz paşa paşa her sorusunu cevaplar zorda kalınca yardımlar eder. yada bütün bunları pasiflik iyi niyetlilik maskesi altında yapar aslında herşeyin farkındadır tam şeytandır ki bu cinsleri düşman başınaaaa ama ben kimseye kötü davranamammmm kimseye kötülük yapamammmm diyorsa tamam anla ki karşında sinsi bi tip var.. yok tam tersi sana saygılı, eski karısıyla arandaki dengeyi kurmayı becerebilecek birisiyse eğer davranışlarından bunu anladıysan bir şans verebilirsin bence. herkes benim kadar şanssız olacak değil.. Y

Basta herseyi dürüstce soylemis olsaydi suan sana cevabim hic sorun degil olurdu. Yani evlenmis ve bosanmis milyonlarca insan var neden olmasin sirf evlendi bosandi diye o insan kotu olmuyo cocuklarida olabilir buda kabul. Ama seninki bastan yalan soylemis ve cocuklar anladigim kadariyla cocuklar annede kalmiyo nenelerinde kaliyolar ilerde buda sorun olabilir sen bakmak zorunda kalabilirsin. Iyi dusun derim ben... Alamayacagin sorumluluklae yuklenme. Cocuklar Annede kalsaydi ozamanda sorun olmazdi. obiviyante Zamansızım... tek ayak