çok benziyo konu. güzin ablaya kocası burayada kendisi yazdı heralde dürüstlükte mutsuzluk getiriyo demek ki..

Eşinizi geçtim sizin böyle düşündüğünüze inanamıyorum önceden başkalarıyla birlikte olmuş olabilirsiniz bu çok kötü bir şey değil kötü olan eşinizin bunları bilip evlenip üstüne şimdi söylenmesi... size resmen hakaret ediyor fakat siz susuyorsunuz neden çünkü sizi seviyormuş. Bence sizi artık sevmiyor bu şu cümlesinden belli ''Eger bu evliligin bitis sebebinin ben degil senin o basini one egdirten gecmisin oldugunu soyler, herseyi acik secik onlara anlatirsan o zaman bosanalim'' demesi. Güçlü olun ve sizi sevdiğini söyleyen fakat en ağır hakarette bulunan bu adama kendinizi ezdirmeyin.

allah yar ve yardımcın olsun.. kardeşim nedim

geçmiş adı üstünde GEÇMİŞ gitmiş önemli olan bir şeylerden ders cıkarmak... eşine durumu anlatmısın zaten madem sindiremeyecekti evlenmemeliydi o zaman... erkeklerin kendi yapınca bir sey olmaz da kadın yapınca nedense unutamazlar ama eşin evlenmeyi sectıysede mutluluk için çabalamalı

madem o kadar çok seviyo, boşanma celbini gördüğünde yaptığı hatayı anlar, üzülmeyin siz hala nasıl nasıl nasıl böyle bi evlilikten çocuk sahibi olmak istiyosunuz bende bunu anlamıyorum. pekçok akrabam sırf yaşım geçti gözüyle 35inden sonra yürümeyen evliliğinden çocuk yaptı, doğunca sorunlar sorunlar sorunlar... ayrıldılar adamlardan ne yani, koca demek damızlık demek mi?devamlılığından emin olamadığın yuvada, yeter ki tren kaçmasın diye böyle bi psikopattan çocuk mu doğuracaksınız?Ya güzel bi kızınız olursa? 'Anası bile yaptıysa...' cümlesinin arkasına sığınıp hayatını kısıtladıkça kısıtlar... Kaldı ki çocuk yetiştirme konusunda yaşadığınız her sorunda sizin yüzünüze vurur ne kadar kötü bir kadın olduğunuzu ve anne olmaya hakkınızın olmadığını. Ben mi abartıyorum?Başlıkta aynısı yazıyo zaten dediklerimin!! silkelenin kendinize gelin hanfendii, kocanız hatasını anlamadan bir çocuk doğurmayı aklınızdan bile geçirmeyin:!!!

Toplumumuzdaki bu cinsellik tabusunu asabilecek miyiz acaba? Kendinizi neden sucluyorsunuz? Siz genc saglikli bir kadinsiniz ve esinizden once beraberliginiz olmus. Bu o kadar normal ki! Cinselligi pis, cirkin, ayip bir sey olarak goren okumus, universite mezunu insanlar... Iste Bizim ulkemizin bir gercegi daha... Birbirini seven iki insanin birbirine dokunma istegi o kadar normal o kadar insancil bir sey ki... Lutfen artik kendinizi suclamayi bir kenara birakin ve size yapilan haksizligin ayirdina varin. Ne demek "baska bedenlere futursuzca sundugun bedeninle benim cocumu nasil kucaklayacaksin." Bu nasil ilkel, nasil hastalikli bir dusunce bicimidir... Sizin esiniz, eger bosanirsaniz cinsel hayatinizin onunla paylastiginiz en ozel sirlarini ailenize soylemekle tehdit ediyor sizi farkinda misiniz? Bu nasil bir curret? Bence yol yakinken, henuz bir cocugunuz yokken vazgecin bu sevdadan... Ask, sevgi yeterli degildir her zaman... Karsinizda size, gecmisinize hic ama hic deger vermeyen bir adam var... F

Size katılmamak elde değil. Gördüğüm kadarıyla konuda yer alanları diğer insanlar konu sahibinden daha çok sahiplenmiş durumda oldu vaziyet. Bir de konu başlığı erkeklerin bu durumlara bakış açılarının tartışıldığı bir platforma dönüşmeye başlamış kısaca gözatabildiğim kadarıyla.

En mantiklisi bu ama ya sonrasi ya ailem onlari kaybetme korkusu cok iyi taniyorum onlari eger bunu bir ogrenirlerse beni degil bosandigim esimi evlat edinirler ve onu hakli gorurler bu nasil bir bedeldir Allahim keske biz kadinlar bu kadar duygusal canlilar olmasak ve sonradan boyle ustesinden gelemeyecegimiz seyler yapmasak. Iciniz de var mi bu kadar cesuru? Yani hem bu hatalari yappi buyuk pismanlik yasayip hemde mertce arkasinda durabilen? bu gucu nasil bulursunuz kendinizde? akandeniz herşey güzel

konuya hakim olduktan sonrasini okumadim... cok uzun geldi pardon:) esinizin yaptigi cok garip... o zaman niye evlendi sizle? gecmiste neler yasadiginizi anlatmissiniz durustce, hic birini anlatmayip onu kandirsaydiniz daha mi iyi olacakti? demek ki daha iyi olacakmis, o yuzden ulkemizde bekaretini kaybetmis olan bayanlarin ameliyat olup eslerini kandirmalarina falan uzulmuyorum boylesi makbulsa iyi yapiyorlar... kandirma olayini da gectim, bu sizin bedeniniz. istemissiniz yapmissiniz, o da durumu bile bile sizinle evlenmis daha neyin tantanasini yapiyor bence cok sacma... size ickiliyken de soyledikleri cok sacma, neymis efendim nefsine hakim olamayan bir kadin cocuguna ne ogretecekmis? Allah askina evlenmeden once nefsine hakim olup evlendikten sonra esini aldatan adamlar erkekler cocuklarina ne ogretiyor? benim gibi ol yavrum mu diyor? sizin gecmis iliskilerinizle cocugunuza vereceginiz degerlerin ne alakasi var? ben cevap vereyim, hic alakasi yok... esiniz sacmaliyor... hadi kendine yediremedi bu durumu desem neyse de bunun cocuk sahibi olmakla ne ilgilsi var be adam? o zaman peygamber gibi insanlar cocuk sahibi olsun sadece, gerisi gunahkar zaten cocuk yapmasin cocuguna ne ogretecek ki!

Merhaba. Son özel mesajınızı aldım tşk ederim. Gerçekten de bilmiyordum ve sanırım hala 100 mesajım olmadı. Çünkü, inşallah ileride bahsederim görüştüğümüzde annem yoğun bakımda olduğu için ve işlerim nedeniyle oldukça yoğunum yani buradaki foruma ayıracak zamanım ve durumum yok açıkçası. Ofise gidemediğim için homoficce çalışıyorum e maillerimden acil olanlarınla ilgilendim biraz ve size kısacık yazabilmek için burdayım şu an. Ben şimdilik özelden yazamıyorum belki ama siz bana yazabildiğiniz için, dilerseniz her zaman her yazacağınız şeyin beni mutlu edeceğini ve önemli olduğunu bilmenizi istedim. Yazmak istediğinizde, yazmış olmanızı bekliyor olacağım. Bu arada size birşekilde yazmaya çalışırken mecburen bu başlıktan yazmaktan başka yolum yoktu. Bunu yapmadan önce aynen tahmin ettiğim bir manzarayla karşılaştım. Bizim insanlarımız ve bu forumdakilerin çoğu gerçekten son derece yardımsever, son derece duyarlı, son derece içten ve sevgi dolu insanlar buna kesinlikle inanıyorum ve özellikle bu başlık sayesinde durum tescillendi zaten. Şöyle bir gözattım öyle detaylı olarak okumadım ancakkk, belli ki bunca çabaya rağmen "artık yaşamanın bir anlamı yok" konu başlıklı konu sahibinin yaşamının anlamı konusunda henüz pek yardımcı olunamamış gibi görünüyor durum niyeyse. :44: Sanırım epey daha çok insanın epey daha çok gayreti mi gerekecek nedir? Bunca insanın zamanı, emeği, yüreği var burada günlerdir. Umuyor ve diliyorum ki bunca gayret, bunça emek, bunca içtenlik, konu sahibinin hayatına mutlu ve doğru bir şekilde yön vermesine, artık yaşamanın bir anlamı var demesine vesile olsun ki, haçbiri boşa gitmesin. VE umut ediyorum ki bu konuda yanılıyor olayım ancak, görünüşe bakılırsa konu sahibinin bu anlama ulaşması için sanırım daha pek çok insanın zamanının, yüreğinin, duygularının buralarda belki de günlerce ve çokça çokça yer alması gerekecek gibi. Hayırlısı olsun inşallah ne diyeyim.

canım burada yazılan yorumları okudum bi çogu başta kabullenmiş şimdi yarı yolda koymuş gibilernden bişiler denilmiş malesefki erkekler bu cinselliğe gerçekten çok önem veriyolarr seni senden daha iyi kimse bilemez senin ne yaşadıgını kimse bilmezz tahmin edebilyorum neler yaşadıgınıı çok zor bi durum ama SABIR sonu selamettir inş sabret boşanmayı asla düşünme canım düşünmez inş da eşin haklısın yaş konusundaa geçiyo evet ama herşey mümkün artık ALLAH dilersee her yaşta mümküün bunu hiç unutmaa ALLAHIM İNŞ KURTARSIN SIKINTIDAN SENİ BOL BOL İNŞİRAH SURESİNİ OKU CANIM ALLAH YAR VE YARDIMCIN OLSUN İNŞ ÜZÜLDÜMOKUYNCA YAZDIKLARINI AGLAMAMK İÇİN ZOR TUTTUM KENDİMİ (

esınızın soledıklerı sacmalıktan oteye gıdemez madem kabullenemıcektın be adam nıye evlendın kadın senı kandırmamıs acık yureklılıkle anlatmıs sen napmıssın once kabul edıp sonra basa kakmalar yok efendım cocugu haketmıyomus gıbı konusmalar arkadasım 1sayfayı okudum ama gozden kacırdıgım bırseymı var sen hayat kadınımıydın kı bu adam bole davranıyor 2ınsanla beraber oldun dıye senı resmen hayat kadını ılan etmıs bu adam hayır madem bukadar zoruna gıdıcektı nıye basta kabul ettın etmeseydın yahu o erkekler senden onceymıs sankı aldatılmıs ahlaksız bır kadınmıssın gıbı davranması coooooooooooooooook sacma yahu esınız sacmalıyor omrumde bole sacmalık duymadım ya sıze bır sey soluyeyımmı bu erkek mılletı cok seytan nıyemı zamanda asıkken sevısıp duruyoken aslında bu durumu hazmedememıs sımdıde ıntıkamını alıyor sızden pıskolojık baskı yaparak cok adıce kınıyorum esınızı

diğer çelişen cümleleri de işratlersem sanırım kıpkırmızı olucak bütün cümleler.. cidden çok saçmaaa... hani birbirimizi taparcasına! çok seviyoruz neredeyse demişsin yaa sevgi adamın gözünü kör eder yaaaa... burda nice kadınlar var ki eşlerinin ikinci evliliği.. yada tam tersi.. evlenip ayrılmış da olabilir bir insan.. biraz mantıklı cümleler lütfen.. Meleknaz Herşeyin

Zamanında istediğiniz için bir şeyler yaşamışsınız ki oda sizin hayat biçiminiz eşinizede dobra dobra ne varsa söylemişsiniz buna şükretmesi lazım zira her haltı yiyerek zar diktirip daraltıp vs. çeşitli yollar ile yamayanlar var kendini. Eşiniz ile çocuktan önce bu konuyu irdeleyin konuşun kabul eden adama şimdi ne olduda bunu düşünmeye başlamış? Çevreden etkilenebilir erkek arkadaşlarının bakire olmayan kadınlar ile maceraları vs. onu doldurmuş olabilir gibi geldi bana. Önemli olan şu aşamada önce evliliğiniz çocuk değil ilk önce bu sorunu halledin. CathyEarnshaw

fütursuzca başka erkeklere sunduğun bedeninle nasıl yavrunu kucaklayacaksın cümlesi ne kadar iğrenç çirkin bir ifade! kimse kimseyi geçmişiyle yargılama hakkına sahip değildir hele ki herşeyi bilerek kabul ettiyse! ailene de hiç bişey açıklamak zorunda değilsin o senin özelin boşanma davasını aç şiddetli geçimsizlik de geç. terbiyesizlik resmen ya seven adam böyle konuşur mu hey allahım..

bence eşinle konuşmalısın madem senden çocuk istemiyor o zaman sen baba olmayı çok hakediyorsun bu hakkını elinden alamam madem benden çocuk istemiyorsun en iyisi ayrılalım sen çocuğuna annelik yapmayı hakedecek biriyle evlenip yeniden yuva kur de belki ayrılmayı istemediği için bi şeçenek olur hakkında hayırlısı olsun hadi başkasıyla evlenip çocuk olduktan sonra eşi başkalarıyla aldatsaydı sonuçta geçmiş olmuş bitmiş insanız başımıza herşey gelebilir Allah hayırlısını versin ATTRAENTE ACTA EST

aynen canım ne fake dendi ne hakaret edildi, üstelik o kadar sormamıza rağmen konu sahibi görmezden geldi ayrıca herkes kendi yorumunu yapsın, başkalarının yazdıklarını neden önemsiyorlar anlamıyorum Coldplay

Evlilik dışı cinselliğe iyi gözle bakmıyorum. Erkek için psikolojik yıkım olduğuna şahit oldum. Mantık, eğitim v. s. bu psikoloji karşısında çaresiz kalıyor. Bu nedenle bu konuda "bizim bedenimiz","cinsellik haktır","onlarda yapıyor" gibi gibi cümleler kuramayacağım. Ama konu sahibinin kurduğu cümlelerde çok abartılı. Bir kadının bu cümleleri duysa bile yazabileceğini ve hala bu kişiyle bir arada olabileceğine inanmıyorum. Bir kadının kendine bunu yaptırması hepsinden daha büyük bir hata.

Bekara karı boşamak kolaydır derler... Öyle yada böyle, kurulmuş bir yuva var. Nasıl diyebiliyorsunuz boşa gitsin diye? İnsan sevgilisinden ayrılırken bile ne acılar çekiyor, kaldı ki burda bir eşten bahsediliyor. K kizilca

her zaman söylenir evlilik öncesi sakın cinsellik yaşamayın seviyeli olun diye. sonra da böyle dayanılmaz acılara sebep olur malesef. insan da vicdan var yani. Lycan You never walk Alone tek ayak

Nasıl bir ikiyüzlülük bu ya, madem çocuğunun annesi olarak göremeyecekti, neden evlendi ki? 3 sene boyunca başka bi boyuttamıymış da şimdi çark etmiş! Ya bilemiyorum şimdi ''boşan''diye yorum yapınca ''bir yuva kolay kurulmuyor, kadın da kocasını seviyor, ne boşanması bik bik bik'' diyenler çıkacak, ama ben de eşin bu psikopatça tutumunu ve yersiz tehditlerini bırakmazsa, bu evliliğin yürümeyeceğine inanıyorum. Zaten başta sen nasıl yeniden güvenip, sırtını dayıyacaksın ki eşine? Neyse en doğru kararı sen verirsin. Bu arada çok tebrik ederim bütün açık yüreklilikle ''bekaretin''toplumumuzda hala ne denli önemli ve evlilik öncesi yaşanılan cinselliğin nasıl yaralayıcı sonuçlar çıkarabileceğini böyle net anlattığın için. Burada aklı karışmış genç arkadaşlarımıza eminim ki faydası olucaktır. o yaşlarda pek önemsemeyen nesil artmaya başladı, hatta bir üyenin 16 yaşında ki kardeşinin bu durumunu face msjlarından öğrenmesi konusu daha yeni oldu. Evet o yaşlarda önemsemiyorlar, sanıyorlar ki bütün erkekler o birlikte oldukları kadar modern, çağdaş!!! bilmiyorlar halbuki birlikte oldukları gençler de ileride evlenirken böyle adamlar oluyorlar. Evet sende bir hata yapmışsın, ama bütün hayatın boyunca sana bu hatanın bedelini ödetmeye çalışan bir adamla, nereye varabilirsin... Bunu düşün derim. Önceki

Eşim evlenmeden önce uyarmıştı ama dinlemedim - Güzin Abla - Hürriyet konuyu birde buradan okuyun, ama burada çok yüzeysel anlatılmış. burada daha detaylı ve sorularla ilerlemişti konu T

anne olmak sonuna kadar hakkın tabikide. senden çocuk sahibi olmak istemiyorsa neden evlenmiş acaba bu adam senle anlamadım ben. geçmişindeki yaşantın seni ilgilendirir madem böyle pişman olucaktı niye evlendi senle. zaten türk erkeği böyle önce ikna oluyolar sonra her kavgada başına kakar benim var arkadaşlarım öle ordan biliyorum. bide şu var sende kendi kendini suçluyorsun bence içten içe. yaşadıklarını hata olarak görüyorsun haklısın tabi ama dediğim gibi geçmiş. artık geriye dönüpp düzeltemeyeceğine göre kabuuleniceksin. eğer çocuk sahibi olmayı kesnlikle itemiyorsa gitmekten başka çaren yok. bide böle konuş bakalım eşinle seni kaybetmeye göze alabilecek mi? GULSEMEDIHA

Ammaaaannnn yinemi ayni konu, bu seferde bir bayanin agzindan yazilmaya calisilmis... Peki kocan senin eski iliskilerine takmis ise, kendisi neden icki iciyor, haram degilmi? Bir kadin eger cok isterse, yinede hamile kalir yinede hamile kalir, erkege bakmaz bu kesin... Bence kocanda problem var, normal degil, psikolojisi bozuk, ayril ve daha güzel bir hayat yasa... seni her türlü kabul eden ve gercekten seven bir insanla bundan sonra hyatini yasa... Ama dogrusu, böyle bir erkege cocukda yapilmaz yani, cocukda babasi gibi olma riski büyük. resusitasyon

Sirf evlilik disi liskiye girdiler diye insanlar degersiz mi oluyor? Iki de bir eski konulari hortluyorsun. Sen istedigine inan baskalarina karisma hakki yok sende. Kendi cocuklarina karisirsin en fazla onlar da seni dinlemez belki bilemezsin, kaldi ki tanimadigin insanlara hic bi sekilde karisamazsin. Lycan You never walk Alone tek ayak

bende o konuyu düşündüm Laale Aşikardır Zat-ı

Ne yazıkkı olay kadında bitiyor bu durumlarda. Eğer kadın, kocası sen çocuğuma layık bir anne olamazsın dediğinde o zaman sanada iyi bir eş olamam. Ben buyum, ben yaşadıklarımla, hayatıma giren insanlarla varım, beni de o zaman eşin olarak kabul etme diye tavrını koysaydı olay bu noktalara ulaşmazdı. Siz güçlüyseniz karşınızdaki size saygı duyar ama ne zamanki güçsüz olursunuz işte o zaman eşinizde olsa sizi ezer. O yüzden kadınlar geçmişte yaşadıklarından pişman olmamalı ve bununla ilgili olumsuz bir görüşe de bu benim hayatım o zaman böyle hissediyordum ve yaşadım deyip bu konunun açılmasına bile izin vermemeli bence. Birde erkekler için bu kadar legalken cinsellik kadın için niye olmasın. Aynı ihtiyaclar kadın içinde geçerli. Sevdiği adamla beraber olmuş sonra bişeyler iyi gitmemiş ayrılmışlar, kime ne bundan. O yüzden size nacizane tavsiyem güçlü olun, güçlü olun ki kocanız dahi sizi ezemesin. N

sen kendini suçlu olarak gördükten sonra eşinin seni nasıl görmesini bekliyorsunki..., bak sen hatalı bişey yapmadın öncelikle bunu bilmen ögrenmen kendine kabul ettirmen gerek diye düşünüyorum. yazdıklarından eşini çok sevdigin anlaşılıyor tabiki herşeyi onunla yaşamak isterdin ama yaşadın sonuçta o an senin için dogru kişi erkek arkadaşındı belkide. eşine anlatmışsın bu olayı gayet güzel birşekilde ve oda kabul etmişşş. şu anda bunu senin yüzüne vurması hele hele senin bir kadın olarak anneligini bacak arasına bagdaştırarak senin iyi bir anne olamayacagını vurgulaması içkili dahil olsa o kadar igrenç bir kişilik haline getiriyorki eşini bunu görememen çok acı malesef. çünkü sen hala kendini sorgulamakla meşgulsün. boşver böyle bir adamdan yani anneligini senin kadınlıgını çok afedersin b. arana baglayarak senin hiç bi zaman iyi bir anne olamayacagını söyleyen bir adamdan asla ve asla bi çocugun olmasın zaten bu mutlulugu umarım sen birgün tadarsın ama o adama tattırma lütfen Önceki

Rabbim her kulunun derdine derman versin ama cok merak ettim 3 yıl önce eşinin aklı nerdeymiş? H Hazal76

eşin resmen sana psikolojik eziyet ediyor sende buna razı oluyorsun kendini suçlu hissettiğin için küçüldükçe küçülüyorsun arkadaşım desene, ben sana yalan söylemedim geçmişimi saklamadım gidip zarını diktiren kızlar var ilk gece kanaması olmuş gibi ne numaralar yapanlar var ben bunları yapmadım baştan sana açık açık anlattım ne diye kabul ettin ozaman diye kendini savunsana ayrıca boşanmaya da karar verseniz detayını kimseye anlatmak zorunda değilsiniz anlaşamıyoruz dersiniz ne o suçlu olur ne de sen git ailene anlat beni kötü bilmesinler ne yaaa nasıl bir kafa bu hiç anlamadım sinir oldum!!!!!!!!! P Pozi Hayat neden şekil

Canım allah yardımcın olsun ama eşinin o yaşa kadar kimseyle cinsellik yaşamamı saçam hep senide geçmişin için değerlendirip yargılayamz başta anlattıysan o da kabul ettiyse bitti sende deteylı anlattınmı olabilir çok örnek var be mesala suanda ikinci evliliğim evlendim boşandım yani eşim mükemmel benide çok seviyor hiç sorun etmez edemez zaten işe gelirse bile bile aldı bide ilk eşimden kızım var şimdi ikinci kızımı dünyaya getiricem sen niye suçluyorsun ki kendini allah allah şimdi nesil erken başlıyor canım kimse benim elime erkek eli değmedi diyemez zor resmen tüketmişsin kendini bırak canım senle 4 aydır yatmaması da tuhaf tahrik ettin mi erkekler dayanamaz 4 ay kısa bir zaman değil yani bilemedim inşallah düzelir . push ;

Cok fazla yorum var 25. sayfadan sonra es gectim. Lütfen asagidaki sorulari kafanizdan gecirin ve düsünün. 1. Siz saglikli bir iliski yürüttünüze inaniyormusunuz? 2. Böyle bir babanin cocugunu kabul edermisin? 3. Kazara bir cocugunuz oldu cocuk aldirma konusu gündeme gelebilir mi? 4. Cocuk dogarsa babasi onu doldurup üstünüze salarsa daha mi iyi? 5. Ilerde cocuklu iken bosanmak isterseniz basinizdan gecen olaylari önünüze tekrar atilmaz mi? 6. Sizi seviyor o kadar sizden neden cocuk istemiyor? 7. Bosanma sürecinde cocugun veyaleti size verir mi? 8. Psikolojik savasi size mi acti yoksa kendine mi? 9. Son zamanlarda görüstügü bir bayan arkadasi olabilir mi? 10. Siz gercekten hatali oldugunuzu düsünüp olanlari sineye mi cekeceksiniz? 11. Cocuk mevzusu gectiginde agliyor , ama o kadar ki gururunu yeneyip cocuksuz yasamayi kabul ediyor? 12. O kadar egitimli ve sosyal cevresi var. Ama yinede secimlerini egitimsiz biri gibi mi yapiyor? 13. Bu taraftanda sizin hayatinizi kurtarmis mi oluyor? Sizin kirli oldugunuzu mu ima ediyor? 14. Kendini temize cikarmak icin sizi tehdit ediyor, ama ailenizi ve sizi cok mu seviyor? 15. Sizde bütün hepsine yürekten inaniyormusunuz? Ilk 9 soru kendinize sormaniz gereken sorular daha sonra ki 6 soru ise sizin celiskili ifadelerinizle olusmus sorular. Biraz düsünün... Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

kesinlikle unutulacak bir konu değildi. eminim başka kişilerde hatırlayacak. dediğin gibi ortada bir aldatma var ama ortaya çıkar A

Benim nişanlım da eşinz gbi kimsye eli değmemş. Bende düşündm hep, onu haketmyrm diye. ama onu bnm kadar kmse sevemez ben ondan vazgeçemezdm. Olanları anlatıp ikimizide yakacağıma, içime atar tek başıma yanarım. . push ;

Arkadaslar sizlerin dediklerini kaale almasam neden burdayim neden sizlerden telkin isteyeyim birazcik rahat hissetmek adina. Bakin su an ofisteyim bir yandan isimi yapiyor bir yandanda sorunuma sizler sayesinde cozum ariyorum. gecem gunduzum herseyim karmakarisik ben google da o kadar uzun sure harcamadim sadece sizlere sormadan once ordan bir fikir edinmek icin kisaca bir arastirma yaptim ve genel itibariylede en moderni bile maalsef bunu boyle dunuyor ve bende bunu belirtmeye calistim. su son 4 ay oncesine kadar tikir tikir yuruyen her gununden ayri bir zevk aldigim evlilgim yuvam vardi ne olduysa bir aksam misafirlige gidince misafir oldugumuz evde ki ikiz cocuklari gordugum aksam basladi hersey ve bu gune kadar geldi. Aslinda onun oncesinde de annelik istegim vardi ama o aksam o ikizlari gormem sadece bir vesile oldu dile getirmek icin. BU yasima kadar hic bu kadar caresiz olmamistim bu nasil bir laftir? '' madem gecmisinde ki seylerin hata oldugunu soyluyorsun o zaman mertce arkasinda durmayi bil ve bosaniorkende ona gore davran yada cocuk konusunu ilelebet kapat ve birak icimde kopan firtinayi ben kendi kendime sessizce yasayayim ve hicbirsey olmamis gibi devam ettirelim diyor. Soyleyemem arkadaslar asla aileme bunu soyleyemem beni reddeerler omurboyu sahip oldugum tek degerli maneviyatim esim ve annem babam baska birseyim yok eger onlarida kaybedersem yasamanin anlami kalmaz hele babam beni okutup meslek sahibi yapmak icin neler cekti emekliligini bile yasayamadi yuzune bakamam o gozleri yorgun babamin bana bir bagirmasi vardi nerdeler o cok asik olup duygularinin esiri oldugun erkekelr hadi gelsinlerde senin onlari sevdigin gibi deger verdigin gibi gelip su durunmdan kurtarsinlar sozu beni cok inctii ve kendime cok kizidm o an ikisinden de nefret ediyorum ama neyi degistirir. Dedigim gibi googla bu konu ile ilgili oyle sandiginiz gibi uzun uzadiya arastirma yapmadim ama okusugum birkac yorum durumun ozetini yani en moderninin bile bakis acisini anlamama yetti. Hele iki igrenc yorum var ki hic aklimdann cikmiyior '' ulen pis midesi genisler hadi evlenecek kadar sevdiniz ya bir gun cocugunuz olursa cocugunuz dunyanin en masum varligi degil mi ve o masum varlik daha once evlilik gibi kutsal bir olguya ait bazi seyleri saklamayip herseyi delicesine yasayan ve yasatan kadinin goguslerinden nasil sut mecek bunu kaldiracak kadar da genismisiniz diye okuyunca irkildim resmen ayrica biz kadinlarin ilk erkegini unutmama gibi bir durumuda varmis guya onlara gore ama ben hic hatirlamiyorum hatirlasam bile sadece nefretle ve aslinda esiminde buna sevinsmesi gerekir ama oyle iolmuyor iste T

seni kınamıyorum hatta ayıplamıyorum. ama kızdığım bir nokta var söylemeden geçemicem. tamam hata yapmış olabilirsin, pişmansın da ama senin pişmanlığından dolayı eşinin sana söyledikleri, davranışları eşini kesinlikle HAKLI YAPMAZ. SEN DÜRÜST davranıp ona gerçeği anlatmışsın. bende olsam DÜRÜST olurdum. eğer ortada bir HATA varsa o da EŞİNDE çünkü o biliyordu en başında anlattın sen ona gerçekleri. YALAN SÖYLEMEDİN Kİ YA DA ALDATMADIN Kİ. kabul etmeseydi o zaman. herkes hata yapar. evet pişman oluruz ama başımızı duvara vurmakla NEYİ DEĞİŞTİREBİLİRİZ? hiçbir şeyi.. sadece düşündüğümüzle, kahrolduğumuzla kalırız. eşin bence boşanmak istiyor sebebi için tahmin bile yürütemiyorum. boşanmanın bedelini de SANA ÖDETMEK İSTİYOR. yani onu kimse suçlamayacak. tipik erkeklerin "zeytingyağ gibi üste çıkma" politikası. kendini suçlamaktan vazgeç.

Anlatmamalı evet ama malesef biyolojik olarak kız bebeklerin sağlığı için yaradılmış birşey kadının ilişki yaşadığının ispatı olabiliyorken erkekte böyle birşey yok. Erkek yaşamadım dediyse yaşamamış sayılıyor. Bir de şu var. Evlenmeden önce cinselliği herşeyiyle yaşamış fakat bekaretini kim bilir ne şekillerde korumuş bir genç kız mı daha namusludur yoksa yaşadıklarını kabullenen, dile getiren bir genç kız mı. Sizden alıntı yaptım ama bu sözlerim size yönelik değil, yanlış anlamayın lütfen. Arkadaşım, yorumların hepsini okumadım erkeksin gibi bişeyler var sanırım. İster erkek ol ister bayan kimse "eşine" böyle bir psikolojik işkence yapamaz. O kadını alıp kendine eş yaptıysan, soyadını verdiysen, koluna takıp gezdiysen, yanındaki yastığa yatırdıysan geçmiş yaşantısından dolayı annelik hakkını alamazsın elinden. Bu konuda sınırları varsa bir erkeğin baştan kabul etmez. Ettiyse de bu konunun ütünü örter. Hayatına devam eder. Arkadaşım bayansan şayet sen de bu suçluluk psikolojisinden kurtul. Kimse için hayatını çürütme. Kendi tercihini yaşamışsın. Bu seni utanılacak biri, çocuğunun yüzüne bakamayacak anne yapmaz. Öyle idiysen ne demeye evlenmiş seninle.

Cocuk konusu ve cinsel birliktelik harci diger konuslarda asla birsey olmadi ama maalesef bu ikisi ozellikle iliskiye gormemk istememesi beni cok kaygilandiriyor. Bilmiyorum kizlar zaten bu konuyuda sizlerden birazda olsa telkin ve rahatlama icin actim burda. Bir insan nasil yapabilir bunu ya nasil bir kadini annelige layik gormye bilir isin aci tarafi bir onceki mesajimda da yazdigim gibi bu erkeklerin cogu boyle girin isterseniz kendiniz arastirin neler yazmislar neler. Eger sadece esim boyle olsa tamam diyecegim ama maalesef toplumun ikiyuzlu bakis acisi da boyle. Bende isterim ki yuvam kalici olsun esimin benim icin neler yaptigini aileme akrabalarima her turlu konuda benden daha fazla destek oldugunu sirf ben uzumeyeyim diye onlara nasil ciktigini ve bbunuda en icten duygularla yaptigini herseyi biliyorum. Parmaklarim titriyor su an yazmakta bile guucluk cekiyorum. Is hayatimi bile etkiledi butun gun aklimda bu mesele. Terapiye gitmyide teklif ettim benim ihtiyacim yok ssadece prensipli bir insanim ve boyle insanlarin terapiye ihtiyaci olamaz diyor. Cocuk knusu haricinde cok sakin ama cocuk konusnu acinca icinde ki yara kaniyor resmen yuregi sizliyor ve oda cok istedigi icn ki butun sidetini ofkesini kiziyor sanki o beni cocuk sahibi olalamamktan oturu sucluyor. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

eşiniz bunları en başından beri biliyorsa neden evlendi sizinle... kabul ettiyse neden şimdi sorun çıkarıyor anlamadım..:26: Laale Aşikardır Zat-ı

sen kendi söylediklerine bile inanmıyorsun kiii.. burda insanlar sana olması gerekenleri anlatmış zaten.. kocanın iç dünyasını o kadar iyi biliyorsun ki aslında!! google da geçirdiğin vakti onunla geçirsen sorun hallolmuştu şimdiye kimbilir.. birbirini bu derece seven insanların ne büyük yanılgıları oluyormuş... kimsenin söylediklerini kaale bile almıyorsun ki sen... beybibeybi oldğu kadar olmadğı

merhaba öncelikle... kk ya yakından takip edenler kısa bir süre önce burda aynı konuyla bir erkek üyenin varlığını hemen anımsayacaklardır.. kesin o sundur diyemem.. fakat konu yaşlar hariç birebir neredeyse..:26: konuyu açan erkek arkadaşta evlilik öncesi ilişki yaşamış karısını affedemiyordu kendi içinde, çok okumuş ve eğitimli! biri olmasına rağmen üstelik! ayrıca 34 yaşına kadar bir adamın hiç bir şey yaşamamış olması sağlık göstergesi değildir. normal bir olay gibi karşılanması düşünülmemeli.. bir kadın olarak sen, cinselliği kendi içinde bastıramayıp zamanında sevdiğin insanla birlikte olduysan bir erkeğin sevdiğini sadece alnından öpmesi ki hele şu zamanda... öte yandan madem biliyordu önceki yaşamını bu ne perhiz bu ne lahana turşusu derler kusura bakma ama buna ben sevdiği kadını yarı yolda bırakmak derim.. madem öyle imzasını atmsaymış VisneliPasta

hani bazen yarım porsiyon sosyal arkadaşlarımız varya bir kadın istediği gibi yaşar kimse karışamaz diye seni suçlamıyorum sonuçta yaptığından pişman olmuş ve yeni bir hayat kurmuşşun ve bunu bir yalan üstüne yapmamışşın ki bu konuda tebrik ederim seni hata eşinde lütfen seni sevdiğini düşünme eğer sevseydi sana bu şekilde daytmalar yapmazdı şimdi başta düşünecek ve madem senin iyi bir anne olamayacağını düşünüyor kabul etmeyecek ve yolları ayıracaktı yada seviyor ve korkuyor diyelim neden korkuyor yada korktuğu kişiyle aynı evi aynı yatağı paylaşıyor aslında yazacağım yazabileceğim şey o kadar çokki ama kısıtlı olmak zorunda yoksa sonum pek iyi olmayacak gibi geliyor RABBİM yar ve yardımcın olsun inşallah ve sana doğru güzel ve hayırlı kapılar açsın eşinede merhamet duygusu çünkü sen başta anlatmışşın yaptığın hatayı ve pişmansın inşallah bir yoluna koyar ve düzeltirsin herşeyi...

eşiniz size resmen işkence yapıyorne demek kendine, ruhuna, bedenine saygı duymamışsın bırakta ben duyayım demek yaptıkları saygı duymak mı oluyor sizi her geçen gün yaptıklarıyla söyledikleriyle imalarıyla bitiriyor. suçluluk duygusu altında ezilmenize neden oluyor lütfen siz bari bunu kendinize yapmayın. eşinizin söyledikleri doğru bile olsa, kesinlikle haklı değil. bilerek evlendi sonuçta sizinle. herşeyinizle kabullenerek evlendi ve aynı yatağı paylaştı. size haksızlık ediyor. inanın çok üzüldüm durumunuza anne olmak her kadının hakkı. eşinizi gerçekten seviyor musunuz yoksa boşanırsam ortaya dökülecek herşey diye çekiniyor musunuz? bir de şunu deneyin isterseniz. eşinizin üstüne çok fazla gitmeyin. bu konuları kesinlikle açmayın. hatta biraz soğuk durun sizde. hiç umursamıyormuş gibi yapın. iyi geceler deyip yatıp uyuyun. gülümseyin mutluluk taklidi yapın gerekirse. birlikte zaman geçirin mesela akşam yemeğini hazılrayın, birlikte dışarı çıkın, gezmeye gidin ama kesinlikle eşinize yaklaşmaya çalışmayın. aksine siz istemiyormuşsunuz gibi davranın. belki bir süre sonra bu durum ona tuhaf gelmeye başlayacaktır.

o kadar sınırlendımkı sonunu dahı okumadım hep savundugum bır sye var bence erkeklere bu kdarda durust olmamak gerek sneı sevıyorum dıye kabul etmıs sonradan kabullenemıyor bu hep olan bır durum o yuzden asla guvenmeyın erkeklerın bu sozune sızın zaten daha evlılıgınız yurumez gıbı bak bosanmayı dusunuyor ama sne aılene her syeı analt neden anlatacakmıssın naısl sevıyor bu adam senı boyle sacma sye duymaıdm ben sneın yerınde olsam aıleme o cok cocuk ıstıyor benım sorunum var olmuyor derım o yzuden bosanma kararı aldım onun mutsuz olamsını ıstemem de bu olay onuda memnun eder sende bır sekılde acıklamamıs olursun bu durumu aılene cok sacma ya 34 yasında bır adam ansıl kımseyle beraber olmaz buda ayrı bır konu kendı snele evlendıgınde bakıreydı yanı o zaman bastan sneı kabul etmeseydı ansıl boyle bır hatay dustun anlamadımkı guvenmıycen bu erkeklere mutlumutlumusun 3 cocuklu hayata

1. eşinizin hakaretlerini o kadar içselleştirmişsiniz ki kendinizi de onun gözünden görüyorsunuz. Bu yaptığının şiddetten ne farkı var?Psikolojik şiddet uyguluyo işte, sindirmeye çalışıyor sizi... Emin olun bundan sonra bir ömür bütün kavgalarda bu konu açılacak önünüze, sizi aldatsa bile yine sizi suçlayacak, zaten -eşiniz sağolsun sizi suçlu olduğunuza inandırdığı için gık bile deyemeyecek, suçu kendinizde arayacaksınız... Böyle bir adamla yaşanmaz!!! ya terapi alacaksınız beraber ya da yol vereceksiniz. 2. Ayrıca eşinizin-ve bahsettiğiniz kardeşinizin cinsel geçmişini nasıl öğrenebilirsiniz ki?Anlık birşey bu sonuçta, gaayet saman altından su yürütmüş olabilirler. Şöyle düşünün aileniz-arkadaşlarınız da başkasına genelleme yaparken 'bak merindaya,29 yaşına kadar kutu gibi sakladı kendini' diyeceklerdir, oysa durumu sadece siz biliyorsunuz. bence milleti kardan ak kendinizi kapkara görmekten vazgeçin 3. internette bi iki densizin yazdıklarına bakıp neden 'en moderninden en cahiline hepsi böyleymiş' diyosunuz ki?İstersem ben sahte bi profil açıp kendimi doktor mühendis olarak tanıtıp yazılar yazabilirim o sitelere. Kıytırık bir internet sitesi, aynı görüşte olanların toplandığı bir topik... Genellemeye değmez. Cevap verenler zaten o konuda takıntılı olmasalar o siteyi aratıp da üye olup da bi de kendi fikirlerini uzun uzun yazmazlardı. şöyle düşün, en nefret edilen partiyi övecek cümleler yaz googleda bak o partiyi öven, sahiplenen kaç bin insan göreceksin. Oysa az bi kesim, ama baktığında sanki herkes o partiye hayranmış gibi gelir, neden? aramanı o şekilde yaptın çünkü... 4. başka adamların her çeşit fantezilerine meze olmuş kadın tabirini dolamışsın diline ama ikinci evliliğini yapanlar da bu çatının altına girmiyor mu?aralarında nikah akti olması mı kapatıyor yani başka erkeklerin tenine değmiş olmasını?Hiçbir mantıklı açıklaması olamaz, hadsizlik bu söylenenler, sağlıklı bir beyin yapısından çıkmış olamaz bu cümleler!! 5. eşiniz o pek melek, pek kutsal, aman da bekaretine toz kondurmamış azizeyi unutmuş mu da sizin unutamadıklarınıza laf söylüyor?Ben olsam o cümlelerin altında kalmazdım, illa cinsel birşey mi yaşamak gerekiyor birini unutamamak içini, o kadınla yaşadığı ve pişmnanlık duymadığı, sizin gibi nefretle anmadığı onnca ana ne olacak? 6. Eşinizi haklı göstermekten vazgeçin, evlenmeye layık gördüğü kadına ne eziyetler yapmış, affedilecek haklı görülecek bir tarafı yok. Tarapiye ikna edin, olmadı önce kendiniz gidin taktik alın öyle eşinizi götürmeye ikna edin.. ama gidin! gidemediniz mi?O zaman da bi adliyeye gidin şu sapkın adamdan kurtulun. Madem o 3 yıllık karısını aleme rezil edeck kdar karaktersiz, siz de inkar edecek ve onun cinsel problemleri olduğunu, bu yüzden böyle iftiralar attığını söyleyecek kadar karaktersiz davranıp eşit konuma gelebilirsiniz SEVGİLER Marjinaly

konu sahıbı arkadasım; bir insanın ilkinin sonu olması kesinlikle tartısılmayacak kadar güzel birşey. evlenmeden once cinselliğin hiç bir boyutta yasanmaması taraftarıyım bende lakin bir kadını, cinselliği evlilik oncesı yaşadı dıye suclamak da o kadına gore değişir. şöyle ki; eğer gayet geniş bi kadınsa bunları ıyıkı yasamısım, cınsellıkle alakalı cok sey ogrendım, o erkekler benı hep mutlu ettı ohhh sefasını sürdüm diyen ile bu yasadıklarından ciddi dersler alıp pişman olan ve bu kötü tecrubeyi içinde bı yara olarak tasıyan asla aynı kefeye konamaz. nitekim etrafta her iki ornegıde fazlaca gorebılıyoruz gunumuzde. sen bundan pişman olmussun, yasamasaydım keşke diye üzülmüşsün.. arkadaslarında dedıgı gıbı bekaretıne dokundurtmadan her haltı yıyen bı kadın bas tacı edılırken, senin yere paspas edilmen çok kötü.. hem başta dürüstce bunu acıklamıssın yargılanmayı bıle göze alıp. daha o zaman ıyıce tartıp düşünüp bastan kestirip bıtırseymış ilişkinizi. Çocuk yetiştirme olayına gelince; ben kendi adıma cocugumu nasıl yetıstırıcem dıye yana döne netten yardım alıorum. cocuga ahlaki degerleri nasıl verebılırım, onu hayırlı bır evlat olarak nasıl yetıstırebılırım diye endişe duyuyorum zira kendimi yeterlı goremiyorum ahlaki anlamda. once kendımı egıtıp cocugumuda oyle yetıstırebılırım dıye kendımıde yetıstırıyorum eşimi de.. sen tecrubelerınden faydalanarak cocugunu gözetip kollayarak hata yapmasını engellemeye calışabılırsın, hatta belkı ruh halını cok daha ıyı anlayıp bastan engel olabılırsın. bu şiddete göz yumma. kendını savun. ben bastan beri dürüstüm sana karşı. "onlar benım ıcın ciddi iki pişmanlık, içimde ciddi iki yara, unutmaya calışıyorum, kendımı sana adadım, evlendıkten sonra boyle bır yanlışa asla düşmedim" diye söyle. duygularını anlat. onu sevdiğini söyle. dürüst olmayıp ufak bır operasyonla onu kandırabılcegın halde kendısıne deger verdıgın ıcın yalan soylemedıgını anlat. Tevbe ettiğin zaman Allah-u Teala bıle affederken, onca günahını silerken bir kulun affetmemesi onun gunahıdır. sen tevbeni et samimiyetinle. eleştirilecek belki ama basta bahsettıgım gıbı geniş olan kadınlar anne olmayı haketmıyor bence. ciddi söylüorum haketmıyorlar. pişmanlık duyan bu kötü tecrübeden ders alıp bır daha yapmamak üzere yaşamaya çalışan bir kadın kesinlikle hakediyordur anne olmayı. kendini artık bu kadar üzüp zulmetme kendine. belki arkadasların dedıgı gıbı gıbı cocugu okmayacagını ogrenmış olabılır, kendıne yedırememıs olabılır, bu yuzdende senın ustune gelıyor olabılır. Ha değilse bıle şayet; o zaman sevgili eşin yıllar önce sessiz sedasız senın hatta sizin bugununuzle ılgılı verdiği kararın ceremesini kendi çeksin bırak. sana bu kadar yuklenmesıne ızın verme. K

siz zaten bunları ona anlatmışsınız yani sizin dilinizle sizi böyle kabul ederek evlendi peki neden 3 sene sonra bunlar gün yüzüne çıkıyor madem sizi anne olmaya layık görmüyor o zaman evlenmesydi gerçekten çok sinirliyim adam resmen sizi aşağılık olarak görüyor ve bunu cümlelerine yansıtmış bir cümleleri çok korkunç ve saplantılı lütfen o adamdan kurtulun sizi daha fazla aşağılamasına izin vermeyin Önceki

sanki tutacağı anne çok mu masum ne bilecek. çok saçmalamış eşin ya. neyse sen de boş ver çocuk ne yapacaksın dertsiz başına dert mi arıyorsun. çocuk konusunu açıp ne kendini üz ne de eşinle tartışma ortamı başlat. eşinle başbaşa vakit geçirmenin romantik ve eğlenceli yollarını arayabilirsin. Yaxgxmurseli Üşüyorum kapama

Canımmm.. Sakın üzme kendini, sen yapacağını yapmışsın biraz zaman biraz sabır ve biraz da mantık senin bütün meseleni çözecektir umarım.. Evet duygular çok önemlidir fakat biraz da kalbini bir yere koy mantığınla düşün.. Tekrardan Allah yardımcın olsun canım A

konu sahibi ne yapmaya çalışıyorsunuz inanın anlamıyorum banane o erkeklerin düşüncelerinden, sanane o düşünceleren, sen kendi haytına bak

aileniz cok tutucu sanirim... bosanmak hayatinizi cok kotu etkileyecekse o zaman bir sekilde esinizi ikna edeceksiniz, yuvanizi kurtarma yoluna bakacaksiniz tabii esiniz cocuk yapmayi kabul ederse... bence eninde sonunda cocuk yapmayi kabul eder yani ya bosanacak, bosanmayacaksa da eninde sonunda cocuk isteyecek bir gun... ne garip biriymis esiniz... sizi hatalarinizla kabul eden adam nasil bu kadar degisti cok ilginc... Allah yardimciniz olsun...

geçmişimiz sadece bizimdir ve bizi ilgilendirir, eşimizi evet diyip hayatımızı birleştirdiğimiz günden sonrası ilgilendirir, ya ben bunu anlayamıyorum sanki kadın seni evliyken aldatmıs sanane gecmisinden gecmise onem veriyorsan o halde evlenmeseydin dürüst oldugun için sana tes etmesi gerekirken, tovbe tovbe illa diktirip kandırmak mı gerekiyor...

bencede bu sorular sana çok yardımcı olacaktır

sayın konu sahibi bu adam senle ewlenince bırlikte olmadınız mı bakire olup olmadıgını görmedimi ozaman niye sormadı da şimdi aklına ne düştü de böyle bir konu açılıp geçmiş kahkül gibi döküldü yüzünüze. ayrıca dünyada o kadar sapına kadar erkek var ki hayat kadınını kendine eş alıp çoçugunun anası yapabiliyor. hayat bu insanın başına her türlü şey gelir. eşiniz egoist bencil bir kişi bir kadına söylenecek en ağır sözler bunlar, kimse kimseye annelik vasfını yitirdn diyemez esiniz dedign kişı sizi seviyormus ya kendinizi kandırmayın derim. asıl eşin babalık sıfatını yerine getirebilecek mi siz onu düşünün bence. 1

Herkese cok cok tesekkur ama size ayrica tesekkur en cok rahatlatan mesaj bu oldu bir yandan ofiste isi yetistirip bir yandan sizlerden yardim almak. Gecem gunduzum karisti inanin yedigim yemegin istigim suyun tadi yok son zamanlarda. Onu cok seviyorum ben ve ailem icin enelr yapmadi ki hele su yasanalar oncesinde ki uyumumuz mutlulugumuz parmakla gosterilirdik ve ben o gunleri geri istiryorum ne beni onun kadar nede onu ben kadar seven olmaz. Deyim yerindeyse disi sinege bile kaymaz gozu zaten evlenmeden once cok insanda soyledi bunu ve en cokta yine hemcinslerim vardi soyleyenler arasinda en iyisi simdilik cocuk kounusunu kapatmak ve yuvamin devamliligini saglamaya odaklanmak ve insallah bu dedigim olacak ama bir yandanda icimdeki annelik istegini daha ne kadar bastiaracgim ve bunu nasil yapacagimi bilememek. Birkac saatligine ise dalayim sonrasinda yine okuyacagim hepsini kelime kelime beni yalniz birakmayin nolur LuKu Allah'a emanetsiniz

Geçmiş geçmişte kaldı.. Pişmanmışsınız da kabul de etmiş, daha neyin nesidir bu anlamadım? Saçmalık bence eşiniz bunalımda filan olabilir şimdi birden kafaya takmak için bu da bahanesidir.. Açıkçası kendi kabul edip de evlendiği bir insanla hayatını geçireceğini bir gün çocuk sahibi olacağını hiç düşünmemiş mi? Bana çok tuhaf geliyor daha flört döneminde bile insan düşünmüyor mu atıyorum " bir çocuğum olsa da aynı ona benzese" falan falan diye romantik romantik.. Biz düşünüyoruz da onlar mı düşünmüyor anlamadım ki? Bir de ben erkekler evleneceği insanın özellikle annelik vasfına dikkat eder zannediyordum. Bilmiyorum bana çok ama çok saçma geldi önce kabul edip sonra çocuk istemem senden demesi.. Herkes hata yapar, pişman olunup değişmişse bir şeyler daha o hatanın üstüne gitmenin manası yoktur.. Terapiyi kabul edeceğini ben de sanmıyorum. en kötü ihtimal olmadı, anlaşamadınız, bu konuyu tatlıya bağlayamadınız o zaman siz açın boşanma davasını kimseye de açıklama yapmak zorunda değilsiniz geçmişinzle ilgili.. Q Queen of the North Kuzeyin

O kadar şartlanmışsın ki hala kendini hatalı görüyorsun. Allah yardımcın olsun... resusitasyon

KKnın bu huyunu sevmiyorum. Biri bir konunun fake old. düşündüğü zaman tamam bitti... varını yoğunu ispatlamak için harcıyor. Oysa yapması gereken tek şey butona basmak... gerçek konularda geçirilen zamandan daha fazla zaman harcanıyor fake konularda... Konu sahibi kadar siz de çelişkilerle dolusunuz... Hem zamanımız çalınıyor diyorsunuz hem de feryat figan ilk yorumdan beri bu topikte olup konu sahibinin üzerine gidiyorsunuz. Fake olduduğunu düşünüyorsanız yazmazsınız değerli vaktiniz harcanmamış olur... butona basmışsınız zaten hala durupta konu sahibinin üzerine bu kadar gitmenizin mantığı ne anlamadım açıkçası... Gerçek old. varsayalım kadın zaten üzgün.. Konu sahibi psikolojik olarak şiddete maruz kalıyorsun.. Eşin sana bilerek acı çektiriyor. Boşanamayacağını bildiği için.. Bende onu ve dediklerini takmamaya çalış... Sana kirli diyor ama onun da ruhu temiz değil

Kusura bakmayın ama eşinizin sizi suçlamasını haklı görüyorum... Çünkü siz kendinizin suçlu olduğuna inanmışsınız ve bizi de buna ikna etmeye çabalıyor, eşinizi melek olarak görmemiz için uğraşıyorsunuz... Sizi sevdiğini söylediğiniz kocanız resmen size psikolojik şiddet uyguluyor. Şiddet sadece bağırıp çağırma, darp etme ile olmaz zaten. Sizi hata yaptığınıza inandırmış ki bu hatalar ondan önce olmuş, onu tanımamışsınız henüz. O an ki durumların sonucu olmuş, şimdi olsa yapmam diyorsunuz demek ki hatalarınızdan ders almışsınız. O halde aslında onlar hata değil, sadece yanlışmış. Bunun farkına varın. Dürüst davranıp ona anlatmanızın mükafatı da sizi çocuk isteğinden mahrum etmek asla olamaz. Madem öyle hayatınıza girmeseydi. Siz yalvarıp ikna ettiyseniz o ayrı tabi... Ayrıca boşanma konusunda yaptığı baskı ise en büyük saygısızlık. Nasıl bir erkek deli gibi sevdiği!!! kadını ailesi ya da herhangi birileri karşısında küçük düşürmek için uğraşır ki... Aklım almıyor maalesef. Eğer gerçekten çok seviyorsa ' Ne yaparsam yapayım geçmiş aklımdan çıkmıyor, sensiz olamam ama seninle de olmaz. Sana daha çok zarar veririm böyle.' der ve çeker gider. Hiçbir şeyin SKORUNU tutmaya çabalamaz, kötü bilinmeyi sevdiğini üzmenin önünde tutar. Çoğu erkek böyle düşünür mantığınız da çok manidar... Ne düşündükleri çok mu önemli... Toplum baskısı, siz baskıyı hissettiğiniz sürece hüküm sürer. Bırakın artık bu zihniyeti. Ne hakla üç kuruş aklı ile biri birini yargılar... Yargılamak ve sorgulamak yaradana mahsustur. Hesabı sadece ona veririz. Para ve gönül ile yapılan birliktelik arasında uçurumlar var bunu onlar da biliyor. Emin olun ki öyle konuşanların çoğu vakti zamanında bir genç kızın hayalleri ile o veya bu şekilde oynamıştır. O nedenle kimse kimseye ahkam kesip ahlak hocalığı yapıp vicdan sömürmesin. O zihniyettekiler de kirli uzuvlarını, tertemiz kızların tertemiz çocuk hayallerini kirletmekte kullanmayacaklar o halde. Siz eğer sizi bugüne getiren doğrularınızı yanlışlarınızı tartıp daha iyi bir insan olmak için uğraşıyorsanız gönül rahatlığı ile başınız dik gezin. Ve arık şu Yeşilçam filmlerinde kalan ''ilk aşk'' klişesinden de kurtulun. Eşiniz ilk aşkını unutamamış olabilir ama siz eşinizden bahsederken bile anlaşılıyor ilk aşklarınızın zerresinin kalmadığı ve sadece eşinize önem vererek yaşadığınız. Mühim olan, aslolan son aşktır. Birinin ilkini olmak marifet değil, birini sonu olmak, onunla sonsuz olmaktır önemli olan... . push ;

Birkac gundur esimle siddetli tartisma ve sonrasinda inzivaya cekildigim icin hic cvp yazamadim sizlere. Allaha sukurler olsun ailemde hasta insan yok ama iste bu seyi ogrendiklerinde o hastaliklardan birine muhakkak yakalanirlar uzuntuden kahirdan herkesin aile yapisi farklidir ve benim ailemide en iyi ben tanirim ama iste tanidigim halde duygularima yenik dusup yaptim. En son kararim su 1 yil kadar daha cocuk istegini rafa kaldiracagim ve bu sure icinde esimi cok iyi gozlemleyip nabiz yoklayacagim ve en ondan sonra artik ne olursa olsun butun riskleri goze alip bosanacagim tabi eger cocuk yapma konusunda ki tavri degismezse. Yaptiklarimizin arkasinda durmazsak altinda eziliriz ve bu zamana kadar ezildigim yetti artik. O kabul etmesede gecmisim gecmiste kaldi tamam evet nefret pismanlik vs gibi sebeplerle bir sekilde aklimda olacaklar ama bu hayata birkez geliyoruz ve bir kadin olarak anne olmak benim hakkim bunu gerekirse sevmedigim bir adamdan olsa yapmak istiyorum en azindan tum hayatimi adayacagim yavrum bana yeter bu dunyada

Evlilik öncesi ilişkiye en çok karşı çıkan bir olarak; eğer tüm samimiyetinizle karşısına geçip anlatmışsanız ve buna rağmen evlenmişse sizinle ve şimdi size bunları diyorsa bu size yaptığı hem saygısızlıktır hemde zulum. Hangi hakla sizin anneliğinizi sorguluyor anlayamıyorum. Hatalar insanlar içindir.. Siz bunun pişmanlığını yaşamışsanız ve dürüstlükle anlatmışsanız ki bundan sonrasını sorgulama hakkına sahip değil. o çocuğa nasıl öğreteceğinize gelince, tüm anneler yaptıkları hataları çocuklara mı öğretiyorlar, ya da hata yapmış annenin çocuğuda mı hata yapıyor. Bunun pişmanlığını ve yanlışlığını yaşayan bir anne olarak çocuğunuza en iyi dersi vereceksinizdir. Bir uzman yardımı alın mutlaka.. Eşinizle birlikte gideceğiniz iyi bir aile terapisti ikinizide rahatlatacaktır. Yok böyle devam ederse, boşanmayı teklif etmeyin, siz boşanın. Kimse kimsenin hayatına ambargo koyma haddine sahip değil. Anlaşamadık ve ayrıldık, hepsi bu. Ailenizden dolayı sizinle kalan ve size bu zulmu yaşatan adam ya kendini toparlamalı ya da çekip gitmesini bilmeli. Gitsin sadece bağrına basılan bir hanımla evlensin çocuk sahibi olsun. resusitasyon

eşiniz sizden ayrılmak istiyor hatta yediği bir halt varki bu haltı saklamak için ve kendini haklı çıkarmak için bu bahaneleri öne sürüyor bence.. kesinlikle suçluluk duygusu ile hareket ediyor bence hayatında biri ya var ya da aklı başkasına kaymış hawana

Kocan once kabUl ediyor sonra sorun yapiyor bu ne ya! Sen erkek arkadaslarinla beraber olurken bir gun ben bu adamla evlenicem diye dusunemezdin tahmin edemezdin ki ben iliskiye girmemeliyim diye dusunecektin o zamanlar.. kocanin tavri dogru degil ayrica evlilikten once cinsel beraberlik yasamanin annelikle ne alakasi var? Asil bence o adamdan baba olmaz karakteri degisken bir kabul ediyor bir sorun ediyor onun yetistirecegi erkek evlattan hayir gelmez.. Cok kizdim kocana kusura bakma.. Bu yasadigin beraberlikler senin mahremiyetin o adami ilgilendirmez o adam seninle evlenerek bedeninin sahibi olmuyor sadece senin kocan oluyor.. Guclu olmani kendini ezdirmemeni dilerim.. Sen kocana durust davranip onu kandirmamissin onun yaptgina bak..

Bence bu evliliği bitir bitirmeyeceksen eğer çocuk düşünme..

Ben evlendigimde, merak iste, esime sordum, kac tane sevgilin oldu falan diye? Oda bana cevap olarak: evlendigimiz günden sonra bana herseyi sorabilirsin ama gecmisim benim özelimdir. Ne ben senin gecmisini bilmek istiyorum veya merak ediyorum nede sen benim gecmisimi bana sor veya merak et, dedi... K

İlk mesajimi burda paylasmadan once Guzin Ablayada gondermistim. Ama orda yayinlsnmayinca bende burda paylastim ve hepiniz elinizden grldigince bana telkin verdi ve inanin eskiye nazaran cok daha iyiyim. Simdilik en fazla 1 yil sureyle cocuk konusunu gundemden kaldirma karari aldim ancak bu sure tamamiyle pasif gecmeyecek nabiz uoklayacagim ve gayet pozitif davranip terapiyi teklif edecegim ama baktim hicbirsey degismiyor tum roskleri goze alip bosanacagim. Evet hatalar yaptim hem de buyuk hatalar ve madem ki herseyin bir bedeli var bende arkasinda durmak zorundayim ve duracagimda. Eminim ki hersey herkes tarafindan ogrenilse bile o an yasauacaklarim su andakinden daha kotu olamaz ama umarim benim burda paylastigim bu sorundan gerekli dersi cikaran arkadaslarimda olmustur. Hic kimseyi bastan %100 butun ozellikleriyle taniyamayacagimiza gore bakin iste sonradan neler oluyor. Son nir kac aydir ne yedigim yemekten ne de uykumdan birsey anlamadim. Doktugum gozyasini ben bilirim ama iste keskeleri duzeltemiyoruz ATTRAENTE ACTA EST

Yazılan tüm yorumları çok dikkatli olmasada üstün körü okudum. Gözden kaçırdığım yerler mutlaka ki olabilir. Konu sabibinin bayan ve fake olmadığını varsayıyorum: Siz evlenmeden önce gerekeni söylemiş ve bir yola başkoymuşsunuz Dolayısıyla eşinizin davranışlarından dolayı kendinizi suçlu değersiz ve pişman hissetmeyin sakın O zaman yaşamanız gerkti hissettiniz ve yaşadınız doğru yanlış farketmez adı üstünde geçmiş ve geçmişte kaldı Böyle bir ilişki sonsuza dek sürmez size hergün suçlu değersiz bakan gözler ve davranışlarla hergün ölürsünüz. Onuda geç çok afedersin ama yatak ilişkisi bile rahat yaşanmaz.. Sonucu ne olursa olsun bir süre üzülür yıpranır ailen yada çevren tarafından suçlanırsın belki ama Seni anlayan değer veren bayan olduğunu özel olduğunu önemli ve değerli olduğunu hissettiren seni el üstünde tutabilecek kişilerle yoluna devam etmelisin... Konu sahibinin erkek olduğunu bayan gözüyle yorum almak istediğini varsayarak Bakire biriyle birlikte olma isteğine saygı duyuyorum herkesin hayat görüşü farklı Ama bunu başta kabullenip sonradan problem haline getirmez anlamsız. Namus bakirelikten ibaretse bunu bakire kalarak oral yada farklı yönlerle yaşamış birine ne demeli Yada bakire evlenip evlendikten sonra aldatmayacağının garantisi varmı Herşeyi geçtim namus denilen kavram doktorun atacağı iki dikişe bakıyo İlişkilerde biraz şeffaf ve dürüstlük ön planda olsun artık... Aşın bazı şeyleri Vee yazılan yorumlara gelince burda herkes her konuya aynı şekilde yaklaşsa yada düşünse zaten forumun bi anlamı olmaz Birileri konuya alaycı yaklaşır, biri fake sanar, biri şüphelenir, eylül başak ve egeme fazla yüklenilmiş... Herkes istediğini düşünebilir ama yazılan her yoruma cevap vermesi gereken konu sahibi diye düşünüyorum...

Bence kişiliği acayip oturmuş bozuk bir kişilik. Sabit fikirli, hastalıklı bir kişilik. Eski nişanlısını sadece alnından öpüp, bağrına basmasından belli! Nişanlısı da adamdan bu yüzden kaçmıştır herhalde. Sanki nişanlısı değil de, babası, ıyyyyyyyyk!

Çelişki burada başlıyor bence.. adam kadına annelik konusunda hakaretleri yağdırıyor fütursuzca ama eş ünvanına layık görüyor&#8230; tsemavi

Ben eşinizi hatalı buluyorum. Dürüstlüğün bedeli bu olmamalı. Nice kadınlar var her haltı yiyip bakire olarak el üstünde tutulan ki benim kendi fikrim namus 2 bacak arası değildir. Namus kafada biter bana göre. Eğer ki ben eşimi seviyor, sayıyorsam, ona karşı hayallerimde bile sadık isem öenmli olan bu. Siz sakın üzülmeyin, bir çocuk sizin en doğal hakkınız, bu hakkı eşinizin saçma sapan düşünceleri yüzünden sakın ertelemeyin hayatınızı. Hayat su gibi akıp gidiyorken, bir arkadaşın dediği gibi ne yani beyefendinin gönlünü mü bekleyeceksin. Seni psikolojik olarak eziyor. HErşeye eyvallah deyip şimdi sizi böyle üzmeye hakkı yok. KAldı ki ben en çok şunu kaldıramıyorum. Erkek o ne yapsa helal osun, elinin kiridir, yıkar ve temizlenir. Eşime hep derim çok saçma yaa o malum parça başkasına bulaşıyorsa işte o anda oda kirlenmiş oluyor. YAni içimdekileri anlatamıyorum ama çok saçma, neden erkeklerimize bu böyle lanse ediliyor. Neden yaa, erkeklere her şey neden serbest kadınlara gelince namusuzluk oluyor. Kaldı ki kadında severek, güvenerek bir şeyleri paylaşıyordur. NEreden bilebilir ki karşısındaki şeref, namus haysiyetten uzak bir karakter. Bazen bu şekilde bakıyorum da dünya gerçekten çok kirli, acımasız ve adaletsiz. Bir oğlum var ona kadına karşı olan saygıyı, sevgiyi sonuna kadar vereceğim. Eşimde kadınlara karşı gerçekten çok duyarlıdır. Zaten bir erkeğe öncelikle şunu benimsetmek gerektiğini düşünüyorum. Birisinin annesine, bacısına, kızına kötülük yapılsa ne kadar kötü olacağını bilsin erkekler... Saçmaladıysam kusura bakma, ama senin anne olma hakkını eşin bile olsa elinden almaya hakkı yok. Senin dürüstlüğünün karşılığı bu olmamamalı.

konu sahibi bu anlattığım eşiniz olabilir mi sanki yorumları hiç okumuyorsunuz S

Yahu bir insanin evlilikten önceki hayati kimi ilgilendirirki? Keske gidip neydi o ameliyatin ismi, hymnoplastimi ne yaptirsaydin, böyle erkeklere böyle muamele en dogrusu... Aslinda karsiyim yalanlara, ama böyle erkekler ancak böyle bir dilden anlarlar, vallahi ruhu duymayacakti. Hem gecmisini neden kocana anlatiyorsun? Sana ne kazandiracak veya ne kaybettirecek?

Kocanız sizin üzerinizde hakimiyet kurmak için ezecek bir yön aramış ve bulmuş Bunu kaldıramıyorsa boşansın böyle kaç yıl daha sürdüreceksiniz ki bu evliliği Resmen sana şey.. muamelesi yapıyor evde Gerek yok bu kadar acı çekmenize O gitsin hiç dokunulmamış bir kadın bulsun siz de sizi sevecek bir erkek Bu dünya'ya bir kez geliyorsak herkes mutlu olmayı hak ediyor.. M missingandmygirl

Katiliyorum, erkeyin evlilikden once cinseligi yasamamasina. Sahsen benim erkek arkadasimda benim gibi dogru zamani bekliyor. Esinize gelince, madem olanlari kabul etmiyor ozaman neden siz ilk basda anlatmanisa rahmen kalkip sizinle yinede evleniyor? cok haksizlik yapiyor anneligi hak etmediginizi demekle. Visdani hicmi sizlamiyor bunun? Ben olsam, ben asil boyle birisi ile hic cinselige girmezdim.. Bence hayatim ayni zamanda asil senin boyle bir erkekden cocuk dusunmemen gerekiyor, ya seni yinede cocugunu dogurdukdan sonra yari yolda burakirsa? bir cocukla ne yapacaksin ozaman? Belki bir cocuk hayatinizi degisdirir diye dusunuyorsun ama adam sana kendisi demiyormu, anneligi hak etmiyorsun, hakaretler etmiyormu? durumun cok zor... anlasilan onun psikolojisi tamamen mahfolmus, bir kere kafasina koymus, kendisine yediremiyor.. Bence susarakda hata yapiyorsun. asil o seni suclayacagina sen onu susla! seni boyle kabul etmisdi ve sen bu yuzden onunla evlendin... bence kendini savun.. onun yuzunden psikolojinin mahfoldugunu, soyle! guzelce icinizde ne varsa haykirin bir birinise.. belki onun seni sessiz kalmana degilde bir sey demene hitiyaci vardir.. bilmeyecegim.. ama kezinlikle onun sana bogle davranmazsini yanlis buldum! Yelbur

Esim benim icin cok seyler yapti hem evlilik oncesi hem de sonrasinda bein bitgun gormesin delirir sesimi duymasin uzulur ve benden onceki iliskisineide cok iyi biliyorum yani gercekten tum detaylarina kadar biliyorum herseyi zaten cevrei=resinde bulunan hemcinslerimde ayni seyi soyluyor sut oglan sut gibi lakaplar bile takmislar. Ama gelin gorun ki o icinde ki bastirilmis cocuk istegi hem kendini hem de beni mahvediyor. Aslinda kendimi de suclamiyorum fakat bir yerde gecmisin pismnaligi ve izlari halen ustumde ayrica cogunuzda bilirsiniz ki erkekler biz kadinlari genelde su sekilde itham ederler: '' Bir kadin bekaretini verdigi ilk erkegi ister pismanlik ister nefret vs vs bir sebepten dolayi asla unutamazlar'' esim bunuda dusnuyor simdi. Bilmiyorum gercekten son bir kac aydir esimle evlilgim cok kotu geciyor yani zevkli bir yani yok ama emin oldugum birsey var ki birbirmizi cok sevdigimiz neler yapmadi ki bu yuvanin mutlulugu icin ickisi yok kahvesi yok hcbir kotu aliskanligi yok gozu benden baskasini gormez Ama bosanma konusunda sizlerinde dedigi gibi cok tehditkar ve herseyi ispatlayacak gucte ayrica bende birseyleri asla inkar edip yalan soyleyecek ve gizleyecek karakterde bir yapiya sahip degilim

evet.. ilk yorumla bunu dile getiren benim. olayı tartışma kıvamına dönüştürmek istemiyorum.. gerekli butonlarla dileğimi ben yerine getirdim zaten... ama aynı şekilde daha önce bir konu açılmışsa ve burda insanların zamanı aldatıcı! bir şekilde çalışınıyorsa? -şahsen ben kendi adıma - rahatsızlığımı da ifade ettim... ama kimseye de kırıcak cümleler kurmadım.. konu sahibi çelişkili cümleler kuruyorsa ben de durup düşünürüm. fikrimi de dile getiririm.. düşünce de saygı duyarım.. LuKu Allah'a emanetsiniz

O konuyu bilmiyorum ama adamın eski sevgilisi o kadar ilaheleştirilmiş, beraberlikleri öyle masumane anlatılmış ki... Olabilir. Bir kadın, böyle bir sorunu, eşini hiç suçlamadan ve eşinin eski sevgilisini bu kadar yücelterek yazmaz sanırım... resusitasyon

Hani annelik vasfına yakışmıyormuşsun ya, Sana yaşanmış bir örnek anlatayım o zaman... Sen eşini aldatmadın nihayetinde. Ama ben annemin başka adamla ilişkisi olduğuna şahit oldum küçükken. Üstelik aynı adamla yakınlaştığını da biliyorum... Ama herşeye rağmen benim annem "Canım Annemdir". Siz doğmamış çocuklarınızdan utanırken, ben bunlara bir evlat olarak şahit oldum. Annemin hataya itecek birçok sıkıntımız vardı. Ben annemi affettim, ben annemi çok seviyorum. Annelik yapılan hatalarla değil, evladına neler verebileceğiyle ölçülür. Benim annem ANNE olmayı sonuna kadar hakediyor. Sen neden haketmeyesin? resusitasyon

Allah iyiliğimi versin emi nasıl okuduysam

ayrıca kimseye sendne anne olmaz gibi saçma şeyler söylenemez o zaman o da başka birini sevdiği için baba olmasın var mı böyle bir şey hayat kadınları da anne oluyor çocuklarını büyütüyor kimileri sürünerek herkesten de fedakar olabiliryorlar kimse kimsenin anneliğini yargılayamaz I

olayı kadınlar gözünden yeterince gördün... nice çocuklu kadınlar gördük burda; eşlerinin ağır lafları altında ezilmeyip boşanarak hayatla yeni bir mücadeleye başladılar... ısrarla erkeksi düşüncelerini burda dayatma bence.. diyelim ki kadınsın! baştan beri konuyu bilmeyen arkadaşların yanılgısı burada başlıyor işte.. benle birlikte burda bu düşünceyi savunan birileri varsa yanılgı payını indirgemek lazım sanırım... evet diyelim ki kadınsın, üzgünüm ama karı koca olarak psikolojik destek almanız gerekiyor.. görüldüğü gibi ne kadar eğitimli de olsa kadınlarımız, psikolojik şiddete maruz kalmayı içlerine çok güzel bir şekilde sindirebiliyorlar..!!

Erkeğe güvenip evlilik öncesi cinsellik yasayıp ayrılan kızlar, başka erkekle evlilik yapacakları zaman kızlık zarını diktirme yoluna gidiyorlar. bu tür konuları kk da okuyoruz. bu açıkçası çok onayladığim bir olay değildi. fakat &#347;imdi bu konuyu okuyunca dürüstlüğün on para etmediğini gördüm. demek ki erkeklerin çoğu kandırılmayı hak ediyor diye düşünsem inançlarıma çok mu aykırı olur, bilemedim

Izninizle ben bu konuya farkli bir acidan bakmak isterim. Bence evliliginiz bastan sona hatalarla dolu. Ilginc olan ise bu hatalari sadece sizin degil, esinizinde islemis olmasi. Siz bir yanlisi bir degil, iki kere yapmissiniz. Yanlis diyorum cünkü sizde yasanilanlara su an o gözle bakiyorsunuz. Ayni hatayi iki kere yapacak kadar gözünüzde degeri olan bir eylemin arkasinda duramamanizda en büyük samimiyetsizliginiz."Seviyorum, seviliyorum, iliski yasayim, pisman olmam, ayrilmayacagiz cünkü" demissiniz, ama ayrilmissiniz. Esiniz de yine bu düsünceden yola cikmis:"Seviyorum, seviliyorum, unuturum" demis ama unutamamis. Bu durumda kime ne denilebilirki? Eger esiniz gercektende anlattiginiz gibi bir erkekse onun yasadiklarini anlamak hicte zor degil. Aslinda onun isyani sizede degil, bir nevi kadere isyan ediyor, cünkü sizi sevdigi icin ayrilamadigi gibi gecmiside kabullenmekte zorluk cekiyor. Bu nedenden dolayi sizi olanlari ailenize anlatmakla zorluyor, cünkü biliyor ki siz bunu asla ve asla yapamayacaksiniz, bir nevi vijdaninida rahatlatmis oluyor bu sekilde. Özetlemek gerekirse durumunuz ikiniz icinde cok üzücü. Ve yine üzülerekte belirtmek isterim ki esinizin bu durumu kabullenip sizinle normal bir hayat sürdürmeside imkansiz gibi gözüküyor. Eger sorun sizin söylediginiz gibi gercektende sadece cocuk sahibi olamamaksa ona belli bir yasa gelmis bir cocugu evlatlik edinerek cocuk hasretinizi gidermeyi teklif edebilirsiniz. Bunada yanasmazsa bosanmaktan baska bir cözümünüz yok, dürüst olun ve ailenize olanlari acik acik anlatin derim ben. ALLAH yardimciniz olsun.

Pek çok arkadaşın düşündüğü gibi eşinizin çocuğu olmayabilir veya başka yetersizlikleri olabilir. Bunu da sizin üstünüze gelerek kapatmaya çalışıyor olabilir. Her ne olursa olsun siz eşinize dürüst davrandığınıza göre, aklının başına 3 yıl sonra gelmiş olması hiç normal değil. Seven ya da en azından normal terbiye ölçülerinde bir erkek eşini rezil ederek boşanmayı düşünmez. Sizi suçlu göstererek boşanmak istemesi hiç normal değil. Herkesin söylediği gibi madem bunları bilerek evlenmeyi kabul etti, şimdi başınıza kakması saçmalık bence. Sizin kendini suçlu hissetmeniz de ayrı bir hata. Geçmiş geçmişte kalmıştır. Siz dürüst davrandığınıza göre neden kendinizi suçlu hissediyorsunuz?Sizin kendinizi suçlu hissetmenize gerek yok. Ben olsam sözünden döndüğü için eşinize kızardım, madem böyle bir kadını istemiyor, silah zoruyla evlenmediğinize göre şimdi bu ne perhiz bu ne lahana turşusu? Sağlıklı bir ilişkiniz olabilecek gibi görünmüyor, arkadaşlar da acıklamıslar zaten, madem terapi de kabul etmşyor, hayatı kendinize zehir edeceğinize seçimlerinizin arkasında durun ve siz boşayın onu size eziyet ettiği, anne olma hakkınızı elinizden aldığı için. Karşınıza başkaları çıkacaktır mutlaka, yeniden sağlıklı bir evlilik yapıp çocuk sahibi olabilirsiniz. Bu adam 38-40 a kadar çocuk yapmasa, çocuk için şansınızın ne kadar azalacağını tahmin edebiliyor musunuz?Kimseye de açıklama yapmak zorunda değilsiniz. Ola ki sizin geçmişinizle ilgili konuşacak olursa, zaten herkes onu ayıplar, madem böyleydi niye evlendin diye?Kimsenin de inanacağını sanmıyorum sonuçta 3 yıllık bir evlilik var ortada. O da sadece sarılıp bağrına bastığı biriyle tüp bebek yöntemiyle çocuk yapar, anneliği hakeden biriyle:) Konuyu eski bir konuyla benzeştiren arkadaşlar da fake olduğunu falan iddia etmemişler, konunun cümle cümle benzediğini söylemişler, olabilir ne fake konular ya da erkekler tarafından acılmıs konular okuyoruz burada güya kadınların ne düşündüğünü öğrenip fikir almak için. H

mrb bence kendini suçlama. eşin zaten suçluyor sende kendini suçlarsan bunalımlrdan çıkamazsın. ayrıca eşine baştan anlatmışsın kabullenmişte şimdi neden böyle yapıyor sanada kendinede acı dolu gnler yaşatıyor anlamış değilim. madem böyle yapacaksa neden evlendi seninle şimdi hayatı zindan ediyor her ikinizede. en iyisi eşini al karşına konuş kırmadan kötü laf etmeden neden böyle olduğunu böyle yaapcaksa neden evlendiğini. boşanacaksanızda asla kimseye birşey söylemeyeceğini söyle burda onund suçu var çünkü bunları yaşatacaksa sana neden evlendi seninle öyle değilmi açıkca söyle bunları umarım herşey düzelir C

Benrim anlamadığım eş, soyadını verecek ve evlenecek kadar önemsemiyorken geçmişi, neden konu anneliğe gelince utanç verici olarak görüyor. Kendi utanmıyor mu peki onunla evli olduğu için? Bu zihniyetteki adamın bundan da utanması gerekmiyor mu? Yok yok.. çelişki vra bu işte...

benım de aklıma bu geldi... K kizilca

1 kisiyle yasanana belki hata denebilir ama 2 kisiyle yasanan tercihtir. bu sizin tercihinizdi. evliliginizden onceki iliskileriniz, su saatten sonra esinizi ilgilendirmemeli. sizinle her halukarda, dediginiz gibi tum zorluklara ragmen evlenmis. artik esiniz ne dese bos. esiniz size cok yogun bir sekilde psikolojik baski uyguluyor. lutfen bu adama bir dur deyin. daha onceki yasantinizi hata olarak gormeyin. biraz cesaretli olun.

Karisan yok ibret almak var

KONU SAHİBİallah yardımcın olsun inş bu sıkıntılı günlerin geçerr mutlu olursunn E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

Konuyu dün okudum cevap yazmayacaktım ama aklıma takılmış yazayım dedim. Anladığım kadar eşinizi seviyor ve ondan çocuk istiyorsunuz sizi onun davranışları yıpratıyor gerçekten herşeyin düzelmesini istiyorsanız eşinize güzel bi akşam yemeği hazırlayıp en güzel halinizle onu karşılayım seninle konuşacaklarım var deyip yemeği yedikten sonra biliyorum yanlış şeyler yaptım o yaşın verdiği bir cehalet ilerisini düşünememe anlık fevri kararlarla yaşadığım topluma aykırı şeyler var yaşadım pişmanım ama pişmanlık fayda getirmiyor ben bunlaı yaşadım senden çocuğumun olmasını istiyorum daha bilinçli bir insanım insanın o durumlara düşmemesini tecrübe ederek öğrendim kız veya erkek olsun çocuğumu çok iyi yetiştireceğime inanabilirsin tecrübelerime dayanarak harika bir anne olacağım çünkü ben tüm erkek kadın ilişkilerinden yaşanılması gereken olumsuzlukları öğrendim ve tecrübeliyim en iyi şekilde evlat büyütebilirim diye ikan edici yollarla başarabilirsiniz . push ; I

Sanirim burda birbirimizi en iyi yine biz anlariz icinizi kemiriyor degil mi? Evet dediginizi duyar gibiyim cunku bende aynen oyleyim iki ucu bilmem neyli degnek derler ya aynen o iste. Ya soylemeyip omurboyu ilk olarak kendimize olan saygimizi yitirip daha en bastan koca bir yalan ustune kuracagiz yada soyleyip benimkine benzer durumlari hemen olmasa bile bir gun yasayacagiz hangisini yapsak ikiside can yakiyor. bedeli maalsef biz kazinlar oduyoruz mlkctk

sizin evladınızı bile kucaklayamayacak kadar kirli olan bedeninizi o nasıl kucaklıyor acaba? bunu anlayamadım. yalnız şunu söylemek isterim ki o sizin söylediğiniz gibi, sizi çok sevdiğinden falan sürdürmüyor bu evliliği. her ne şartla olursa olsun boşanmayı kabul ettiğine göre... bence siz de bu anlamsız evliliği daha fazla uzatmayın. onun için anne olma hayalinizi daha fazla ertelemeyin. önceki ilişkilerinizi ıspatlayamacağına göre, durumu açık ederse siz de inkar edersiniz olur biter. kimseye açıklama yapmak zorunda da değilsiniz ayrıca.

Toplam 40 kullanıcı konuyu okuyor, onca insan yorum yazıp kendilerince yardımcı olmaya çalışıyor, konu sahibi biraz olsun rahatladı sanki.. İyiki kadın gelmişim dünyaya... Çok şükür allahııııma

Ben bu forumda yeniyim. Ben de bilmiyorum eski konuyu ama yukarıda yazdığınız gibi aynı şey aynı şekilde benim de özellikle çok çok dikkatimi çekti. Yani süt oğlan falan denilmesine bile katlandığı halde prensibini bozmamış türünden de birşeyler yazılmış. Yani bir kadın hakikaten sıkıntısını burada paylaşacak derecede önemli görüyorsa meseleyi, özellikle bu konuları bu derecede ana konu haline niye getirsin ki diye düşündürüyor insanı yazılanlar öyle değil mi?

biz daha önceki konuda çok yazdık ama şahıs bildiğinden vazgeçmedi Önceki

Bu da nerden cikti simdi? Deminden berdiir bir erkek erkek fake muhabbeti dondu durdu anlamadim. Ben sadece icinizde benimkine benzer bir sorunu aysayipta bunu bir sekilde halledenlerden cozenlerden telkin istedim Meleknaz Herşeyin

Sizi bu kadar yıldan sonra aşağılayıp, boşanma sebebi olarak cümle aleme kendinizi rezil etmenizi isteyecek kadar sağlıklı ve mantıklı düşünen, şu durumda terapiste gitmeyi kabul etmeyen kocanız demek ki çocuk sahibi olma konusunda problemi olsa hemen tıptan yardım isteyelim diyecek kadar açık fikirli. Ben tebrik ediyorum o zaman kendisini :) Sizden çocuk sahibi olmama isteğini bu kadar yıl gizleyen adam neden problemi varsa onu da gizlemesin? Madem siz eşinizden bu kadar eminsiniz neden buraya bu konuyu açtınız ve her seferinde size kendinizi suçlamamanız gerektiği söylendiği zaman sevgili eşinizi savunmaya geçiyorsunuz?Kusura bakmayın ama ben sizin o problemli eş olduğunuzu düşünüyorum bu kadar yorumdan sonra. F freeware 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

diğer çelişen cümleleri de işratlersem sanırım kıpkırmızı olucak bütün cümleler.. cidden çok saçmaaa... hani birbirimizi taparcasına! çok seviyoruz neredeyse demişsin yaa sevgi adamın gözünü kör eder yaaaa... burda nice kadınlar var ki eşlerinin ikinci evliliği.. yada tam tersi.. evlenip ayrılmış da olabilir bir insan.. biraz mantıklı cümleler lütfen. Etmiyor iste etmiyor biz kadinlar bunun boyle oldugunu saniyoruz ama gercekte onlar icin oyle olmuyor olamiyor hep bir yerlerinde var oluyor bu ve bende bunu yeni anladim burasi haricte baska bir yere yuzyuze sormadim. ancak erkeklerin de biz kadinlar gibi kendilerine ait dunyalari var icguduleri var ve maalesef cogu icin bu boyle olmuyor. En modern dedigimiz bile bize caktirmadan icine dert ediyor ve gun geliyor hersey bir sekilde su yuzune cikip beliginlesiyor. Dedigim gibi google yeterli bir aram yapin mesela erkeklerin bekaret takintisi yaip aratin ve girip sadece birkac yorumu okuyun ve emin olun ki bu gunekadar biz kadinlarin aklinin ucundan bir saniye bile gecmemis dusunceler var. bilemiyorum hanimlar caresizlik gecmisi geri geiememe ve daha bircok sey var. sadece biraz telkin ve pozitif dusunce icin geldim buraya insallah ise yarar Meleknaz Herşeyin

Peki ama yine de sana çok büyük haksızlık var canım benim isterse melek olsun isterse seni çok sevsin.. Eğer sen bu olaydan bahsettikten sonra sana dememişse o zaman biz de çocuk yapmak istemeyiz diye evlenmeden önce bu çok büyük hata!!!! Çünkü sen evlenmeden önce söylemişsin durumu. Senin evlilikten beklediğin sadece seven sayan bir eş mi ki nereden biliyor, insan çocuk da istiyor ki hele de hemen hemen her bayan vakti gelince anne olmak ister. Kendi kendine senden habersiz senin geleceğinle ilgili bir karar vermiş sana sormadan!!!!! resusitasyon

şu konu hakkında yöneticilerimiz bir açıklama yapamaz mı acaba?ü konu sahibinin çelişki cevapları dikkat görmüyor mu?:26: 1Sen

Bu yazı da çocuk isteyen erkek istemeyen kadın... Ama bu konuda erkek konu sahibinin anne olamayacağını düşünüyor... Aynı konu değil yani... Önceki

:) Versin valla

kızlar ya akşam olsa da gitsek çarşamba sallanıyo hakketten yaaa

o konuyu sözde bir erkek yazmıştı, eşi evlenmeden önce 2 kişiyle birlikte olmuş açıkça bunu söylemiş. adam her haliyle kabul etmiş sözde karısını çok sevmiş. adam önceki sevgilisiyle beraber olmamış karısını çok seviyor ama nedense karısıyla birlikte olduktan sonra pişman oluyor, karısından tiksiniyor, iğreniyor üstelik artık uzun süredir birlikte olmuyor üstelik eşinin anne olmasını layık görmüyor S SheZofren... tek ayak

Canımcım o konuyu buldum gazetede resusitasyon

bence eşiniz ya deli ya da hayatında başka bir kadın var resusitasyon

Bunlara benzer cumleleri kac defa soyledim kendisine kimse mukemmel degil bizlerin anne babalari hic mi yanlis yapmadilar gencliklerinde ama yine de bize iyi kotuyu ogretmisler dedim ama ne desem adam hemen bir karsilik buluyor onlar sana ogretmis ama sen ogretileni almamissin diyor. Biliyorum hepinizin vaktini aldim ve o sebepten hepinize ayri ayri tesekkur ederim derdimi paylastim ve sizlerden yardim aldim fikirlerinizden yorumlarinizdan ne yapmam gerekir bunlari edindim ve simdilik cocuk konusunu kapadim biraz daha zaman verecegim ikimize de ve bu zaman ne kadar uzun olur orasini bilmiyorum. Burda yaprtigim bu paylasim umarim ki buna onem vermeyen kardeslerime de ibret olur bakin iste neler yasaniyor ben hic bilirmiydim boyle olacak. Hepiniz sagolun iyi ki varsiniz

evlenmeden önce herşeyi paylaşmışsınız eşinizle eğer ki paylaşmamış olsanız ve eşiiz sonradan öğrenmiş olsa kabullenememiş olabilir denir. ama bunu bilerek ve isteyerek sizinle evlenmiş. şimdi durup durup bu durumu sizin yüzünüze vurması hiç hoş değil. madem bu kadar çocuk istiyordu ve sizin anne olmamanız gerektiğii düşünüyor o zaman çocuk yapabileceği başkasıyla evlenseymişde anne olma hakkınızı elinizden almasaymış. hayat suçlayarak ve suçlanarak geçmez bu yüzden eşinizle beraber bir uzmana görünmenizde fayda var. Allahım inşallah anneliği tatmanızı nasip etsin.

eşinizide ikna edip bir uzman yardımı alsanız, iyice bir en iyisini araştırıp gitseniz bence çözebilirsiniz.

doğru ayrıca herkes çok mu iyi anneymiş ben mesela elimden gelen herşeyi yapıyorum ama asla annem gibi veya gördüğüm birçok insan gibi bir anne değilim kimin neye göre ne kadar iyi olduğuna kim karar verecek tam doğmamış çocuğa don biçme hikayesi ortada çocuk yok nasıl iyi anne olacaksın asıl sen nasıl bir baba olacaksın bu kafayla

Ben bu evliliğin daha fazla yürümeyeceğine inanıyorum. kanatsız melek kocanız sizin ailenize mahçup olmak istemiyor ama sizi çok rahat bi şekide mahçup edebilecek öylemi? resusitasyon

sadece cocuk konusunda boyle yapiyorsa onun cocukla ilgili bir sorunu var demekki cocugu olamayacagini ogrenmistir yoksa normal degil deminde yazdim ama cevap vermedin baska bir arkadasta yazmis K

günaydın canım nasılsın

Rica ederim. Sizi doğru anlayabilmiş olmaktan mutluyum ve herkesi doğru anlamaya çalışıyorum büyük bir iyi niyet ve çaba göstermek gerekiyor bazı hallerde. İnşallah bunca insanın çabaları ve gayretleri hatta kimi zaman üyelerin kendileriyle özdeşleştirerek sahip çıkması boşa bir çaba olmaz da konu başlığını açan arkadaşa katkısı olur diye umut ediyorum. Çok sevdiğim bir söz vardır o aklıma geldiği için yazdım son satırlarda yer alan dileklerimi. Şöyle ki; "NE ARADIĞINI BİLMEYEN BULDUĞUNU ANLAYAMAZ" ve birtane daha çağrışırdı şimdi, NEREYE GİDECEĞİNİ BİLMEYEN GEMİYE HİÇ BİR RÜZGAR YARDIM EDEMEZ. electra_

hiç anlayamadım ama gidişat çok kötü görünüyor yakında hırpalamayada başlayabilir sizi eziyor herşeyi anlatarak eşinize dürüst oldunuz inanın ailenizede bu dürüstlüğü gösterirseniz ve size eşinizin yaşattıklarınıda anlatırsanız sizi kucaklarlar haketmiyorsunuz böyle davranılmayı sonuçta evliyken yaşamadığınız olaylar 1-önce kabul ediyor sonra size eziyet ediyor 2-bu olayın herkesçe bilinmesi onu rahatlatacakmı 3-dürüstlüğün bedeli kötü olmamalı 4-annelikle bu durumun ne alakası var sonuçta çocuk ondan olacak eşin ne sanıyor? bence en güzeli bu konuları konuşmak zordur mutlaka arada unutulanlar olur oturup bir mektup yaz okumasını rica et bırak o seninle konuşsun orta yolu bulursunuz bulamazsanızda hiç dönüp geriye bakma canım eşin kaybeder

Bütün yorumları okumadım ama eşinin çocuğu olmayabilir mi? B

Türkiye&#8217;nin kanayan yarası işte.. yani herkes biliyor o kısma dokunmadan her şey yapılabilir. Bunu yapınca adamın ruhu duymayacak masum anne olacak, bir zar olayından sonra farklı boyutta. Bunu erkeklerin anlaması mümkün değil&#8230;kendi fikrimce ve de zikrimce sonsuzluğu paylaşacağın insanla ilk ve son olması tartışmasız çok güzel ama geriye dönüşün olmadığı zamanlarda yapacak bir şey yok. Burdaki en büyük tezat bence; adam kin kusuyor ama eşi olmadan yapamıyor. Yani bu durumdaysa sevgi olayı zaten yıpranmıştır aslında.. ya da adam boşanmaya yatkın ama çocuksuz yaşamayı kabul et diyor&#8230;değişik tezatlar var. Önceki

Ustelik esim universite mezunu iyi egitim almis genis sosyal cevresi olan biri. Baska bedenlere futursuzca sundugun bedeninle benim cocumu nasil kucaklayacaksin anne yuregin buna dayanir mi? Senin belki dayanir ama benim baba yuregim bunu kaldiramaz diye soyluyor bana ve buna benzer daha onlarca soru yoneltiyor'' demişsinizzz Üniversite mezunu geniş çevresi olan bir adam bunları söylüyorsa, zaten bu adamın çok ciddi sorunları var demektir ya da sizden ayrılmak için bu bahaneye sığınıyor demektir. Duymuyor mu bu adam binlerce kadın var hayatın kötü yollarına sürüklenmiş kendini kurtarmaya çalıştıkça batmış ama ona uzanan gerçek temiz bir el ile hayata tutunup yeni bir hayata başlamış. Hatta çocukları olmuş. Tövbe kapısı herkese açıktır. Hayatta kimin ne yaşadığını kimse bilemez ahkam kesmek hoş gelir. Bence siz güçlü bir duruş sergilememişsiniz. Onun nişanlısının sadece anlından öpmüş olması onu sizden daha temiz yapmaz. Bunu bilemezsiniz kimse bilemez. Siz ona sen bunları yaşamışsın ben bunları yaşadım ama sonuçta evlendik ve bu noktadan sonrasına bakmalıyız demelisiniz. Nedir bunlarla uğraşarak güzel günleri zehir etme çabası onu bir araştırın. Geçmişte olmuş bitmiş siz dürüstçe anlatmışsınız gerdek gecesine 1 gün kala gidip diktirip karşısına bakireyim diye dikilen bir kadında olabilirdiniz. Yaşadıklarınıza sahip çıkın o size sahip çıkmıyor maden boşverin. Güçlü durun. Herşeyi insanın eşine anlatması da doğru değil saklamaktan bahsetmiyorum ama bazı şeylerin ne şartlarda ne psikolojide olduğunu bilmeden yargılamak zavkli ve kolaydır. Uzun lafın kısası bu konu bence hayatınızın merkezinde olmaması gerekn bir şey bunu bir an önce geride bırakıp umarım bebeğe odaklanırsınız. Allah yardımcınız olsun...

Esim soylediklerimin hicbirini inandirici bulmuyor. Cunku bir seyi bir defa yaparsan ona hata denir ama hem hata deyip hem de tekrar edersen iste o zaman hem kendine karsi hemde baskalarina karsi inandiriciligini ve sayginligini kaybedersin. Bugun bana soyleidigi ise cok daha aciydi. Bu zamana kadar kendine, ruhuna bedenine saygi duymamissin birak bari bundan sonra az da olsa ben saygi duyayim ve o sayginligi korumak istiyorsanda bazi seylere katlanmak gerekir hergecen gunum daha sancili olmaya basladi anlasilan beni icinde bitirmis Allahim nolur bir mucize olsun da gecmisi telafi edebileyim diye hergun dua ediyorum ama yok olmuyor. AngelicaPickles

daha önce yazan oldumu bilmiyorum çünkü her sayfayı okuyamadım ne yazık ki... ama benim görüşüm eşin, sana olan cinsel zaafından dolayı ilk başta bunları kabul etmiş.. çünküü erkekler cinsellik için her şeyi yaparlar... en baştan beri bence başkasıyla beraber olan biri ona uygun değildi ama sana olan zaafı bunu gözardı etmesini sağladı.. tabi daha sonra her şeyi yaşayıp artık tabiri caizse DOYUMA ulaştığı an, senin yaşadıkların ona batmaya başladı... o ana kadar isteğinden dolayı gözardı ettiği herşey gözönüne geldi... sana onun deyimiyle, SAYGI DUYMADIĞIN BEDENİNE kendisi SEHVETLE dokunurken iyide, çocuğunun dokunmasımı rahatsızlık veriyormuş... boşanmanın kuralıda ne kadar bencilce... çok yüreksiz bir kocan var ne yazık ki arkadaşım... kendini iyi göstermek için seni suçlamaya razı... sanki en başta senin ne olduğunu ne yaşadığını bilmiyordu... diyelim anlattın herkese, o zaman yine onu suçlamayacaklar mı? bu seferde nasıl böyle br kadınla evlendin diye sormazlarmı o adama, onun mantığıyla... D

Merinda_34 bence sen kadın değil, bu konudaki erkeksin. Düşüncelerin, duyguların bana hiç sağlıklı gelmedi. Birbirinizi seviyorsunuz madem, hastalıklı düşüncelerle evliliğinizi mahvetme! Bir psikoloğa gidersen, karına haksızlık etmemeyi, mutsuz etmemeyi öğrenirsin belki! Bence karın normal bir insan, sorunlu olan sensin. P

eski sevgilisini sadece alnindan opup bagrina basmakla yetinmis yani daha fazlasini o an asla dusunmemis herseyin bir zamani var demis. Baska bedenlere futursuzca sundugun bedeninle benim cocumu nasil kucaklayacaksin anne yuregin buna dayanir mi? Senin belki dayanir ama benim baba yuregim bunu kaldiramaz diye soyluyor bana Bence burada sorun, adamın evlenmeden cinsellik yaşamaması değil. Cinselliği tabu olarak görmesi, kötü ve pis birşey olarak kabul etmesi. Bu yüzden normal bir cinsel hayatları olacağını düşünmüyorum. Çocuk konusunu aşsalar bile, anneler kutsaldır mantığından yola çıkarak, bebekten sonra cinsel soğukluk yaşarlar büyük ihtimalle. . push ; HanimKelesimiGetir

Yazdım yazdım sildim. Çok özenli seçmeye çalışıyorum kelimelerimi ama özenli oldukça anlatmak istediklerimden uzaklaşıyorum. Sadece Allah yardımcın olsun diyeceğim. resusitasyon

Ben sunu anlamiyorum: Kadin acikca gecmisini anlatmis, peki adama ne oluyor? Neden simdi problem cikariyor? Bir zar ne kadar önemliymis yahu? Bu adamin baska derdi yokmu Allah askina? Dünyada neler oluyor daha gecenlerde 28 yasinda gencecik kalp cerrahi doktoru öldürdü manyak herifin teki... Ulan baska sorununuz yokda zarmi var? Bu gidisle Türkiyede herkes anal sex yapacak, görün bakin... Önceki

rica ederim kendi adima, sorununuzu azicik olsun cozebiliyorsak seviniriz hepimiz... bence baska bir arkadasin da dedigi gibi siz cift olarak terapiye gidip ucuncu bir kisiden yardim alin cok iyi gelir ve hatta bence esiniz bilgili bir din adamiyla bile gorussun ve su cevabi alsin "ne yanlis yapilirda yapilsin Allah tovbe edeni affeder, yuz bin kere yapsan da ayni hatayi tovbe etsen yine affeder", ne alaka simdi diyeceksiniz bunun konumuzla su alakasi var, sen ozel hayatinda yasadiklarindan pismansin zaten ama artik yapmiyorsun tovbe etmissin bu durumda artik yaptiklarindan temizlenmis sayilirsin esin bunu anlamali, din katinda bile bu boyle iken esin bu durumu idrak etmeli ve sana gecmisinde yasadiklarini isitip isitip onune getirip sizi uzmemeli... gecmise takilir kalirsa evliliginiz ilerlemez, aksine sizi curutur bu konular... iste terapist esinize bunu da ogutleyebilir diye dusunuyorum geridekileri unutup ileriye bakmayi... yok ben bakamam olmaz diyorsa da bosanacak kimsenin ne zamani calinacak ne de kalbi daha fazla yorulacak

işte daha önceki konuyu okusaydınız bizim demek istediğimizi anlardınız evet benzer şeyler yaşanabilir ama aynı cümlelerle değil. daha önceki konuyu ilk okuyan ve ilk yorum yapan bendim ve sonuna kadar da takip ettim. hatta evlilik öncesi ilişkiye çok karşıyım ve ilişki yaşayanların dürüstçe arkasında durması tarafıyken o konudan sonra erkekleri kandırmanın yerinde olduğuna karar vermiştim

Bu bekaret konusunu anlayamadım gitti, normalde o içimizdeki lanet olası hücre yığınının boğazdaki bademcik gibi sadece mikropları tutmak için orda olduğunu bilen kaç kişi var acaba? Geçmişte kadın ya da erkek ne yaşamış olursa olsun sizi birbirinizin yanına getiren sizin geçmişiniz. Birbirinizin geçmişine teşekkür etmeyi bilin. Geçmişi kurcalamak bile bile kaybedeceğiniz bir savaşa girmektir ve bir gölge ile asla savaşamassınız. Konu sahibine de tavsiyem, daha güçlü olmak zorundasın arkadaşım. Bu devirde açıkçası biraz yırtık olmak gerek. Durup durup birşeyler yumurtlamasın, ayrıca eşinin senin yazdığın kadar masum olduğunu zannetmiyorum. Önceki

Eşim olacak insan bana bunları söyleyecek ve ben kenarda öyle kalacağım yok öyle bir dünya. Zamanında yaşamak istemişsin yaşamışsın ve bilerek bu halin ile kabul etmiş ise şimdi neyin tantanası bu? Şükür etmesi lazım senin gibi dürüst birini bulduğu için isteseydin diktirir keklerdin o hala bakire sanırdı. İş kadında bitiyor sen yaşadıklarının arkasında duramazsan böyle ezilirsin tabi. Şimdi en büyük korku boşanma sırasında ailem bunu öğrenmesin...

Niye evlenmiş bu kötü kadınla orasını kaçırdım ben? Çocuğunu bile kucaklamaya layık görmediği bedeni, nasıl karım diye koynuna alıp, ailesinin içine sokmuş, yanında taşımış? Ya sevgisi azaldı artık gözüne batıyor, ya da kendi sorunlarına kılıf uyduruyor. Ayrıca insan sevdiği kadının mahremini, ailesi ile paylaşması için baskı yapmaz. . push ; Halongbay

Bu konu sahibi erkekse bile, hanımına yaptığı haksızlığı öğrenir en azından. Yine hemcimsimize yardıma girer bu. Bu yüzden farketmez benim için.. Yeter ki konu sahibi dediklerimizi azıcıkta olsa anlasın. Meleknaz Herşeyin

senin esinin psikolojik sorunu var, ayricada cocuk sahibi olamayacagini biliyor ve senden gizliyor, bu yüzdende böyle sacma bir neden sürüyor ortaya. böyle bir adami coktan terk ederdim egosuyla onu basbasa birakirdim T

Bunu son 4 ay icinde kac kez denedim en uysal oldugu anlari gozlemleyip ona gore davrandim ama yok olmuyor olmuyor olamiyor belli ki cocuk meselesini kendi icine dertetmis ve bana belli etmeden acisini yasiyor ve bu aciya belki sessiz ciglik sessiz haykirislarla bir sekilde dayaniyor zaten gecen gun de bana birak bu konu hakkinda icimizde kopan firtinalar yine icimizde kalsin birbirmize yansitmayalim ben bu aciyla yasamayi ogrendim ve dayanmak zorundayim sende dayan dedi. 2 ay kadar once kuzenimin 2 yasinda ki oglunu sevdi sonra onu nmutfaga gitti ve donuste gozlerini silerken gordum belli ki aglamisti Allahim dan bir mucize yapmasini istiryorum benim icin hergun her saat. Yasimda geciyor cunku saglikli bir anne ve cocuk sahibi olmak icin. Akliniza gelebilecek herseyi denedim cocuga ikna icin ama her seferinde asiri agresif tavir takiniyor yetmedi mi bitmedimi bu cocuk meselesi sen halen ordamisin diye ofekyle bagiriyor ve bu ofkeli hali sadece cocuk meselsinde beliriyor. Aslinda fikirlerinin degismesi icin simdilik meselyi kapatip biraz ikimizede biraz zaman verip daha sonra ikna etmek istiryorum ama ya o zamanda ayni olursa korkusuda var. Zaman dedigimiz sey hizla geciyor ve bunlar benim anne olabilmek icin son demlerim

Çünkü erkek kendinde olan sorunu saklamaya çalışıyor herşey iyi güzel giderken ki evlilik öncesi anlatmış bakire olmadığını eş kabul etmiş sonra ne zaman çocuk konusu açılsa adam çocuğu yakıştıramıyor kadına, konu sahibi olsa bir sorun anlatırdı diyor hey Allahım gerçekten öyle mi sanıyorsunuz erkekleri tanımıyorsunuz sanırım. Konuyu ilk okuduğumda direk Egemin ve diğer arkadaşın bahsettiği konu geldi aynı konu tıpkısının aynısı tek fark kadın ağzı gibi oluşu, Evlilik öncesi hatta nikah öncesi birlikteliğe karşı olan bir insanım ama kimsenin geçmişide beni ilgilendirmez eşiniz kabul etmiş evlenmiş madem hazmedemeyecekti ne demeye evlenmiş, heleki bir kadının annelik vasfını irdeleyecek ve anne olma hakkını kadından alacak o evliliği yürütmeyin bence haddinin bilsin eğer KENDİ ERKEKLİĞİNDE SORUN YOKSA.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Iste biz kadinlar her sartta seviyoruz ama erkekler bunu boyle yapamiyor ve bende o google daki sonuclari burda sizinle paylasma sebebimde o yuzdendi her sartta sevemiyor cok sevseler bile bunu bir sekilde iclerine dert ediyorlar kimisi asla gun yuzune cikarmazken kimiside esim gibi caktirmadan cocuk gibi bir konuda ictenice firtinasini yasayip belli etmiyor cocuk konusu acilana kadar mukemmel bir evlilgim vardi bugune dek tek bir olumsiuz haraketini bile gormedim surekli guzel surprizler yapar herseyimle ilgilnridi hatta arkadaslarimi bile kiskandirir bizim evliligimiz hep cicim aylari gibi olacak derdim ama nazwr mi deydi ne anlamadim. Cocuk konusunu gayet masumane bir sekilde acmamla adamin icinde ki firtinanin disa virmasi bir oldu LuKu Allah'a emanetsiniz

siz üzeriniz edüşeni yapmış ve evlenmeden önce bunu eşinize anlatmışsınız kalkıpta evlendikten sonra kabullenemiyorum demek ne oluyor, bu eşinize değil size saygısızlık kendiniz ehaksızlık ediyorsunuz yaşadıklarınızı saklamamışsınız ki kendi dürüstlüğünü ve sevgisini sorgulasın sizin geçmişiniz yerine kabullenemiyorsa evlenmeseydi

Tüm yorumları ve cevapları okumadım, girişte yazmış olduğun yazıdan ibaret bildiklerim. Bu sitede defalarca yazmışımdır yine yazıyorum. Kadınsın sen ve analığı senden önce hakeden biri yoktur. Bu kadar rahatsız oluyorsa neden evlenmiş seninle eşin anlayamadım. Anladığım bir şey var ki eşin yetersiz biri. Kendi yetersizliğini sana pislik atarak kapamaya çalışıyor. Böyle kusurlu bir ruha sahip adama çocuk doğuracaksın da ne olacak. Sen iki ilişki yaşamışsın, sevmişsin ve birlikte olmuşsun bunun hesabı Allah ile senin aranda ailen dahil kimseye düşmez seni yargılamak. Evlenip bir yuva kurmuşsun, düzgün bir hayat yaşıyorsun daha ne. Kendini suçlama, vücudun da ruhun kadar değerli. Erkeklerin bu namus palavrasının senin tırnağın kadar kıymeti yok. Bu hastalıklı adamla vakit kaybetme derim. Kendine önce kendin değer ver arkadaşım. Sağlam dur ve konuşmasına izin verme. Kadının kadınlığı sebep ne olursa olsun tartışma konusu değildir

Oncelikle herkese merhaba. Bu benim burdaki ilk mesajim. Aslinda ozelimi boyle yerlerde paylasmak en son yapacagim seydir ama internette beni bu denli kahreden sorunla ilgili aramalar yaparken bu siteyei buldum ve zaten oncesinde de varligini biliyordum bu sitenin. Hemcinslerimden yardim ve telkin istiyorum lutfen elinizden geldigince yarimci olun bana. Bu ne kadar ise yarar bilmiyorum ama denemekten baskada carem kalmadi. Son birkac haftadir hayat gercekten cok kotu benim icin ve nolur bana biraz telkin verin. Aslinda imla kurallari ve duzgun cumle kurma hususunda cok iyiyim ancak simdi kelimeleri bile zar zor toparliyorum. 32 yasinda 3 yillik evli bir kadinim esimle severek evlendik ve esim 34 yasinda benden once hayatinda sadece bir kisi olmus ve o kisiyi de cok iyi tanidigimdan oturu aralarinda cinsellik gibi birseyin yasanmadigini cok iyi biliyorum. Zaten esim cok utangac ve sikilgan ve bundan dolayi eski sevgilisini sadece alnindan opup bagrina basmakla yetinmis yani daha fazlasini o an asla dusunmemis herseyin bir zamani var demis. Ama o kisi yurtdisina yerlesince ayrilmak zorunda kalmislar. Benim ise esimden once halen pismanligini hissettigim ve birisi nisanlimla olan iki iliskim oldu ve maalesef bu iki iliskide de cinselligi tum sinirlariyla da yasadim. Ancak tum bunlari evlenmeden once esime anlattim cok uzulmesine ragmen beni cok sevdigi icin kabullendi ve halende cok sevdigine eminim. Ancak evlendikten sonra bazi dusunceleri tamamiyle degisti. Beni kendime saygisizlik yapmakla, degersizlestirmekle sucluyor bunu dile geitmesede gozlerinden anlasiliyor yani oyle goruyor beni. Bir tarafta eski kiz arkadasinin sadece anlini opup bagrina basan bir erkek ote yanda eski erkek arkadaslarinin her ikisiylede cinselligi yasamis ben. Soyleyecek sozum yok esime karsi ve onunda su an cok kotu bir durumun icinde oldugunu biliyorum bir yandan beni cok sevip asla vazgecmek istememesi ote yandan yaptigim hatalarla ayagima bagladigim pranganin bir ucunu kendi ayagina baglayip bu durumla yasamaya calismasi. En buyuk sorunum ise ben artik anne olmak istiyorum ve esimin cocuk isteginin bendekinden kat be kat daha fazla oldugunu biliyorum. Nerde bir cocuk gorse kendi cocuguymus gibi alip sevmesi ve ona sirlarimi aciklamadan once cocuk yapma konusunda ki istegini, hevesini bana detayli anlatmasi, cocuk kelimesi dahi gecince gozlerinin parlamasi onun cocuklara karsi nasil hassas bir yapida oldugunu bilmemi sagliyor. Fakat cinsellik durumumu acikladiktan sonra bir daha asla ne flort ne de evlilik sonrasi cocukla ilgili tek kelime etmedi. Bunun ilk baslarda farkinda degildim ama simdi herseyi cok daha net biliyorum. Esim maalesef benden cocuk sahibi olmak istemiyor ve bunu tum detaylariyla bir kac gun once biraz ickili iken dile getirdi. Soylediklerini aynen aktariyorum: ''Cocuk dogurmaktan degil, anne olabilmekten bahsediyorum. Eger zamaninda gelecegini dusunerek hareket etseydin simdi sen cok mutlu bir anne ve bende cocuguna sarilip seven bir baba olacaktim. Yani Annelik vasiflarimi kaybettigimi dusunuyor. ''Herkesten once kendine sonrada ailen ve bana karsi basin one egik, cocuk sahibi oldugumuzda kendinde olmayan degerleri ona nasil vereceksin? Basini dik tutmayi kendine ve ailesine karsi utanacak, pismanlik yasamayacak seyler yapmamasini, nefsine hakim olmasini nasil ogreteceksin diye soruyor ve ben hicbir cevap veremiyorum cunku aradan yillar gecmesine ragmen halen o iki iliskinin pismanligi ve kotu izleri var ustumde utaniyorum herkesten ve herseyden ve caresiz esimin bu sorularina karsi sessiz kalmaktan baska birsey yapamiyorum cunku gercekten verecek cevap bulamiyorum. Ustelik esim universite mezunu iyi egitim almis genis sosyal cevresi olan biri. Baska bedenlere futursuzca sundugun bedeninle benim cocumu nasil kucaklayacaksin anne yuregin buna dayanir mi? Senin belki dayanir ama benim baba yuregim bunu kaldiramaz diye soyluyor bana ve buna benzer daha onlarca soru yoneltiyor. O kadar caresiz hissediyorum ki kendimi artik ben bile bu yasadiklarimi hak ettigimi dusunmeye basladim. Esimin gozlerine bakinca cocuk hasretinden yanip tutustugunu anlamak hic zor olmuyor bastirilmis bir cocuk hasretini yuzunden kolayca anlayabiliyorum. Beni cok sevdigi icin vazgecemiyor ancak bunun bedelinide cocuk sevgisinden mahrum kalarak oduyor ve bir bakima bana da odetiyor. Ona birkac kez bosanmayi onerdim ancak benim ailemi kendi ailesinden ayirtetmeksizin sevmesi, deger vermesi ve bu sebeple kendini aileme karsi sorumlu hissetmesi buna engel oluyor. Cunku eger bosanirsak ailem herseyde onu suclayacak ve esimde aileme karsi mahcubiyet yasamamak icin bosanmaya bir sartla razi oluyor: ''Eger bu evliligin bitis sebebinin ben degil senin o basini one egdirten gecmisin oldugunu soyler, herseyi acik secik onlara anlatirsan o zaman bosanalim'' diyor. Ancak maalesef ben bunu yapacak gucte hissetmiyorum kendimi. Ailem baskici degil ama bana bakis acilarinin cok fazla degisecegini ve onlarin yuzune bakamayacagimi cok iyi biliyorum. Yani esim bosanirsak butun sorumlulugun kendi ustune kalacagini ve benimde bu sayede ''sadece esinden bosanan bir kadin olup o utandigim gecmisi bu bosanma sayesinde omurboyu gizleyecegimi ve buna asla izin vermeyecegini'' soyluyor. Biz insanoglu bazi seyleri maalesef zamanindan cok cok sonra anliyoruz ve benimde burda anladigim ancak artik cok gec olan bir husus var ki: ''ister sehirli ister koylu ister universite mezunu ister ilkokul; istisnasiz butun erkekler bu bekaret olayini takiyorlar ama az ama cok. Bunu bazilari vazgecilmez kriter olarak goruyor, bazilari ise kabulleniyor; ancak iclerinde omurboyu acisini duyacagi bir yaraya donusturerek yasiyor yani kisaca hepsinin icine dert oluyor bu ama ben bunu gec anladim. Ulkemizde evlilik oncesi cinselligin bedelini maalesef biz kadinlar oduyoruz ister maddi ister manevi boyutuyla bu isin en agir faturasi bizlere cikiyor. Erkekler yasadigi cinsel iliskiden zerre kadar pismanlik duymadan bir baska insanla yeni bir baslangici rahatca yapabiliyor iken, biz kadinlar bunun diyetini oduyoruz. Kimselere soyleyemedigimiz icimizi kemiren, buyuk uzuntu ve travmalara sebep olan halleri ile yasiyoruz. Ancak bende kendi durumumdan dolayi kimseyi suclayacak halde degilim cunku ne yasadim ve yaptiysam hepsinden yine kendim sorumluyum yani insanin hayatta yasayabilecegi en buyuk kotulugu yine kendisinin yapmasi durumu ve simdi son psimanlik fayda etmiyor. Esimi cok seviyorum bana halen sahip cikmasi beni bu denli sevmesi az da olsa beni ayakta tutuyor. Meseleninn bir yuzu daha var ki esim tam 4 aydir benimle iliskiye girmiyor ve buna sebep olarakta fiziksel yorgunlugu bahane ediyor ancak cok iyi hissediyorum ki bunun da nedeni benim gecmisim. Gozlerine bakinca bunu cok iyi goruyorum. Kisilik olarak birseyleri asla saklayamaz, gizleyemez hemen belli eden bir yapiya sahiptir esim. Su an hayatta en cok istedigim sey bir cocuk ve anne olmak ama ne var ki gecmis gecmiste kalmiyor kalamiyor ve bugunume de tesir ediyor. Yasadigim durumun bir bedel odemek oldugunu ve bu bedeli odemeyi hak ettigimi dusunmeye baslayan bir kadin olarak benim gercekten anne olma vasfim kalmadi mi hanimlar? Nolur yardiminizi telkininizi benden esirmegemeyin resusitasyon

Ayrılmak için böyle bir açıklama yapmanızı sizden asla talep edemez. herşeyi açık açık anlatmışsınız kabul etmiş ve sizinle evlenmiş. ne demek sizi anneliğe layık görmüyor. o kim ki annelik hakkınız için böyle şeyler söyleyebiliyor. belli ki o daha önce ilişki yaşayan biriyle evlendiği için kendini cezalandırıp baba olmak istemiyor. dünyada anne olmayı hak etmeyecek o kadar çok kadın var ki. siz bunlardan biri değilsiniz...

Yorumları çok fazla okumadım sadece yazdıklarınıza göre fikrimi belirticeğim umarım kırıcı gelmez size... Malum toplumumuzca da dinimizce de yaşadığınız şey kabul gören şeyler değil ama seçimlerinizi de kararlarınızı da siz verirsiniz kimse bu konuda sizi yargılayamaz zira siz yeterince pişmanlığını yaşıyorsunuz asıl konuya gelince en başında eşinize dürüst davranıp herşeyi anlatmışsınız ve eşinizde kabul etmiş sonuçta.. Sizi eş diye kabul etmesi bir nevi anne olarak ta görmesidir. Ben eşinizin bu tutumunu cahillik olarak nitelendirmiyorum çünkü eşiniz bence eski sevgilisini özlüyor ve kendisi de bunu kabul etmediği içi suçu size yüklüyor.. Sizi sevdiğini söylüyorsunuz ama kendisini namuslu gibi gösterip sizi çarmıha germesi aksine sevdiği için değil size kin duyduğu için geldi bana. Tek çözüm boşanmak olurdu heralde yoksa hayat size daha çok zindan gelecek ama şöylede bir durum var diyelim ki kimseye bir şey söylemeden boşandınız ama emin olun ki boşandıktan sonra herşey ayyuka çıkacak eşiniz birine durumdan bahsedecek ve fısıltı gazetesi yayılacak, yani boşanınca da günah keçisi siz olacaksınız offf gerçekten üzücü bir durum allah gerçekten kolaylık versin nasıl olur bilmem ama bu adamdan hemen kurtulun derim ben. birsen29 dilara cemre-hüseyin

siz bizim bahsettiğimiz konuıyu biliyormusunuz, okudunuz mu 1Sen

Sİzin bu adamdan hemen kurtulmanız lazım. Boşanmak için bile öne sürdüğü şeyler bir tehtid. Ayrıca cinselliği 34 yaşndaki bir admın sizinle yaşamış olmasıda düşündürücü. Eğer öyle birşey varsa bile ki bence mümkün değil eşinizin sorunlu olduğunun göstergesidir bence bu. Siz dürüts bir şekilde geçmişte yaşadıklarınızı anlatmışsınız oda kabul etmişse olay kapanır bu ne perhiz bu ne lahana turşusu. O zaman imzayı atmayacktı kardeşim. Sizide bu saçma düşüncelere inandırmış. Siz zamanında sevmişsiniz böyle bir şey yaşamışsınız bence pişman olunacak bir şey yok sonuçta yaptığınız namussuzluk kendini bilmezlik değil. Önünüze gelen adamlarla düşüp kalkmamışsınız sevdiğiniz adamla birşeyler paylaşmışsınız. Eşinizin sağlıklı olduğunu düşünmüyorum . push ; gonca2206 v for

tabiki öyle önemsiz bir konu değil evlilik öncesi yaşamak normalde değil ben onu asla savunmuyorum ki dinimiz de bunu yasaklıyor ama hatalar da insanlar içindir düşüncesindeyim. tabiki genc kızlarımız yapmasınlar hersey zamanında güzel çünkü ama yapılmıssa da cok cok fazla büyüterek hayatı zindan etmenin alemi yok. içine sinmiycekse evlenmiyceksin. evlendiysen de unutacaksın. sen şunları şunları yaptın senin anne olmaya hakkın yok nedir ya sen kimsinki buna karar veriyorsun. ben konu sahibine erkekse karısına kadınsa kocasına hatta ikisine de cok kızdım. yapamıyorsan ayrıl.

Ben herseyi bastan anlattim zaten ama gozden kacirdigim nokta anlattiktan sonra kendi kendine cocuk yapmama karari almis ve ben bunu sonradan idrak ettim. yani bunu nasil bir mantikla yaptigini tam olarakta cozemedim. bir yandan severek evleniyor ama bir yandan da cocugunun annesi olmami istemiyor. bastan farkina varsam tabi ki cok daha farkli davranir en azindan yol yakinken kendim vazgecerdim. Sebebini defalarca sordum hem de gayet uygar bir bicimde ama ne yazik ki her sorusumda beni kahreden cevaplar aldim. Mesela bir defa soyle cevap vermisti: Eger bir gun bir cocugumuz olsa bile onu dogurdugun andan itibaren sadece fiziksel annesi olarak kalirsin ancak yetismesine asla karisamazsin gerekirse ona cocuk egitimden cok iyi anlayan bakici anne tutarim ama birkez kucagina aldirtmam o cocugu dedi Bu arada nerdeyse taaa ilk mesajimdam beridir beni daha once burda konu acan erkekle ayni kisi oldugumu iddia eden arkadaslarada tesuf ederim. O konunun ne oldugunu tam olarak bilmiyorum ama boyle onyargi yapip kesin hukumlere varmak cok yanlis. Sadece biraz telkin istedim. Neticede burasi hemcinslerimin sitesi. Hem bu siteden hemde Guzin Ablanin sayfasindan haberi olan sadece 3-5 kisi yok bu ulkede hergun binlercesi benzer sorunlarla dertlerine care ariyorlar benzer ortamlarda. Saglikli bir anne olarak yasim geciyor ve bu durum beni en cok kaygilandiran sey

durumlar karışık epey.. ama tek bildiğim ortada sapkın bir düşünce var.. böyle düşünen bir erkeğin eşine zarar vermeyeceğini kim bilebilir:26:

yukarida yazanlara ek olarak, kocan salagin teki, miyminti, sunepe herif senin de kafan karismis, yok bana sahip cikiyor, yok beni seviyor, blablabla.. geciniz artik bunlari, sevgi bu degil evlilik bu degil, baglilik bu degil bir insani insan yapan, bir kadini kadin yapan, sevgi ve saygiya layik eden tum vasiflari bacak arasina indirgeyen bir adama ben adam demem, insan bile demem.. K

Tekrarlamama gerek yok değil mi?

esiniz zaten evlenmeden önce gecmisinizi bilerek evlenmeyi kabul etmedimi sizinle? cocuk mevsuzunu evliliginizin 3. yilinda bu sebepten dolayi sorun etmeside cok sacma geldi bana acikcasi. hadi esiniz evlendikten sonra gecmisteki beraberliklerinizi ögrenmis olsa ve ilk zamandan cocuga karsi olsa anlardim ama bu durum bana cok karisik ve anlamsiz geldi :/ 3 yilin ardindan da son 4 aydir bu yüzden cinsel birliktelik olmamasi da cok tuhaf yani P pirlantagul

eşinizin bu durumu önceden kabul edip daha sonra size hayatı zindan etmesi anlaşılır yenilir yutulur bişey değil... üstelik o iğrenç tehdidi olacak gibi değil yaa illaki sizin üzerinize atacaksa karım soğumuş başka bi adama aşık olmuş demiş madem öle sizin pişmanlığınızla nasılda oynuyor ne olursa olsun bu adam sizin anneliğinizi elinizden alamaz... siz bir hata yapmışsınız tamam ama öyleyse bu adam ewlenmeden önce söyliycekti bak ben seninle ewleniyorum ama asla çocuğumuz olmayacak diye belki sizde ona göre karar verirdiniz bu ewliliğe... boşanın gitsin bu adam resmen egosunu tatmin ediyor yaaa ben karımla aynı yatakta yatarım canım isteyince ilişkide yaşarım ama ben bir delikanlıyım bir erkeğim sindiremediklerim oluncada hayatı zindan ederim... bu nasıl bir delikanlılıktır anlayamadım ben ve size yapılan bu hareketi şiddetle kınıyorum 4 aydır ilişki yok bunun sebebide benim geçmişim diyorsunuz ya hani bence onunla bir ilgisi yok olsa bu adam en başından cinellik yaşamazdı sizinle... yani normal ve içine sindiremeyen bir erkek böyle yapar en azından... Önceki

Çok doğru sonuna kadar katılıyorum. Evlenene kadar yaşadıklarını kimse eşine anlatmamalı, bu erkek için de kadın için de geçerli. Kız arkadaşlarıyla yaşadıklarını başkalarına anlatan erkeklerin de cinsel açıdan yetersiz olduklarını düşündüm her zaman. Çünkü insan cinsel açıdan yetersiz olunca, diline vuruyor. Lütfen kimse geçmişinden eziklik duymasın. İnsanlar yaşlanınca yaşadıklarından değil, yaşamadıklarından, yapmak isteyip de yapmadıklarından pişmanlık duyuyormuş. Ben geçmişimi düşündüğüm zaman iyiki yaşamışım, yoksa anılarım olmayacaktı diyorum.

Lutfen hemen onyargi yapmayin esimi savunmaya gecmiyorum sadece evde yasanan atmosferi yansitiyorum ve savunmak bi yana ne kadar onunla yasamak istesemde artik her gecen gun gucum tukeniyor bunu yapmak icin. Kac defa onerdim terapiste gidelim diye ama benim terapistlik bir durumum yok ve zaten de asla ise yaramaz ben buyum ve bu konuda ki dusuncem kiyamette kopsa degismeyecek diyor Sizlere aksamlari cvp yazamamada ki sebep onun bu durumu anlamamasini istedigim icin ona belli etmeden yardim almaya calisiyorum ve bir kez aile danismanina tek basima gittim ancak uzman esinizi giormeden sadece sizinle bu sorunu halledemeyiz dedi. artik hangisi olacaksa olsun terapist yada bosanma diyorum ancak bosanma dedigim zamanda benim uzerimde binbir zorluk cekerek odenemeyecek emekelri olan aileme karsi cok mahcup olacagim ve devaminda da yine cok uzulucegim. Kolay birsey degil kizlar Turkiye sartlarinda kendini en ozgur en asi hissedenler bile bunu kolay kolay soyleyemezken benim gibi geleneksel, siradan ve mutevazi bir ailede buyuyen biri nasil soyleyecek ve devaminda olacaklara nasil gogus gerebilecek? Esime defalarca namus haysiyet zar da degildir dedim ama bunun ustune '' bende biliyorum orda degil ama bacak arasinida yoneten bir beyin var senin beynin orana hukmedemedi mi?'' diyor ayrica zar veya birkac damla kan takintim yok benim ama evlilige ait manevi bir seyler saklamamak iste senin yaptigin bu diyor. maddi durumuda cok iyi degil ve eger bosanma surecinden sonra yasanacaklari cok zor olursa kendi ayaklarimin ustunde de hemen duramam yani kabul etmek istemesekte para bizleri bir sekilde ayakta tutan en buyuk unsurlardan biri. Ailem o surecten sonra esimden daha fazla sert tavir takinir ve beni reddederler yani yapayalniz kalirim ortada ve hemende dogrultamam belimi. Esim ise maddi gucu cok iyi herseyi var ve onun sayesinde hem ben hemde ailem cok rahat ettik burdan sakinola su sonuc cikmasin onu parasi icin sevdim filan. I

Bir ay evvel buraya konu

Eşinizin mantığı çok yanlışMadem geçmişinizde yaşadıklarınızla sizi yargılıyor bU SAHTEKARLIĞI YAPMAYIP DÜRÜTCE AÇIKLADIKTAN SONRA SİZİNLE BAKİR! BİR ERKEK OLARAK EVLENDİĞİNE, EŞ OLMAYA NİKAHINA ALMAYA LAYIK GÖRDÜĞÜNE GÖRE O halde eşi olmayı layık gördüğüne göre, Allahın bir kadına bağışladığı en güzel duygu olan annelikten sizi mahrum etmeye hakkı yok. Ben olsam kendisine şu soruyu sorardım, hatalarımla tövbe etmem halinde beni cenabı Allah affediyor da sen onun aciz kulu olarak beni nasıl yargılıyorsun, haddine mi düşmüş? 2. olarak derdim ki bir an önce YA KEŞKELERİNDEN KURTUL VE ANNE BABA OLMAMIZA FIRSAT VER, YA DA BIRAK HERKES YOLUNU ÇİZSİN BEN DE BENİ SEN DE DAHİL! HATALARIMLA KABUL EDEN BAŞKA BİR ADAMLA YUVAMI KURUP ANNE OLMA DUYGUMU YAŞAYAYIM. TERCİHİNİ YAP AMA SENİ AHIMLA VE YAŞAYACAĞIN VİCDAN AZABIYLA BAŞBAŞA BIRAKIYORUM DER CESUrca valizimi hazırlar kapının arkasına koyardım, alacağım cevapla da yolumu çizerdim. Hayatı kendinize cehennem etmeyin, tekrar gelmeyeceksiniz bu dünyaya. Herkes haddini ve yerini bilsin, kocanız da olsa size ahlaksız muamelesi yaptırmayın. kimsenin buna hakkı yok, şayet vicdanınız rahatsa ve eşinize sadıksanız... Hakkınızda hayırlısı olsun. . push ; esrasofo psixi

ben hayatım boyunca bir çok insana çok değer verdim bir sürü arkadaşımı kardeşcesine sevdim bir kaçtane de sevgilim oldu onlarıda yaşımın verdiği salaklıkla çok sevdim... ama ben bir sürü arkadaşımdan da, ergen mitçiliğiyle çok sevdiğim eski sevgililerimden de hep bi olumsuzluk, hep bir satış, verdiğin değerin aynısını alamama sorunu yaşadım... ve ben bu insanları hayatımdan çıkartmayı hep bildim... çünkü ben birisi bana ne yaparsa yapsın kimseyi deli gibi sevemem çünkü ben başkalarından çok kendimi seviyorum çünkü ben başkalarının beni üzmelerine izin vermeyeceğim kadar kendime değer veriyorum... ve ben biri beni sevmediği zaman bunu anlayabilirim... salak ayağına da yatmam görmezden gelmemek gibi birşey de yapamam... çünkü ben hayatımda beni sevmeyen insanları çıkarttığımda ölmediğimi, öylede yaşayabildiğimi gördüm... merak etmeyin sizde ölmezsiniz... LuKu Allah'a emanetsiniz

Nasıl bu kadar emin oluyorum bilmiyorum ama... Eşiniz kendisiyle ilgili bir problemi bastırmak için, sizin geçmişinizi kullanıyor. Gelmeyin bu oyuna. Aman dikkat! Siz zamanında gerekeni söylemişsiniz. O da yoluna sizinle devam etmiş. Birden pat diye bu konuların sizin gündeminiz olmasına ne gerek varmış? Yok anne olamazmışsınız, masumiyetinizi yitirmişsiniz... pehhh... Hadi ordan derler adama.. Allahım nasıl sinirlendimmm kendi derdimi unuttum vallahi Bu duruma sebep olabilecek durumlar.. a-Eşinizin cinsel tercihi farklıydı ya da sonradan değişmiş olabilir... b-Çocuğu olmuyordu ve bunu size itiraf etmedi, bu olayı kullanarak sizin de bu isteğinizi bastırmaya çalışıyor olabilir. c-Hayatına başka birisi girdi, ve sizi yıldırma politikasıyla uzaklaştırmak istiyor olabilir. Bütün bunlara ek olarak. kendisini bütün çevrenize sütten çıkmış ak kaşık olarak göstermek istiyor olabilir. Sizi günah keçisi ilan edecek.. Gelmeyin bu oyuna lütfen. Tavrınızı koyun. Masumiyetinizi yitirmediniz. İnsanların en doğal ihtiyacı olan cinselliği yaşaması nasıl böyle mevzu edilebilir yahu. Siz de inanmışsınız bu kişiliksiz adama.. Yapmayın lütfen. Kendinize gelin. Aynaya bakın ve ne kadar değerli olduğunuzu söyleyin kendinize.

Iste sorunda tam burda esimde bunu soyluyor israrla neler verebileceksin cocuguma. Ben sahip oldugum bu guclu prensipli deger yargilarimla ona ustume dusen kadarini veririm ama ya sen '' bak su an bana karsi kendine karsi ailene annene babana karsi basin egik buyuk pismanliklarin var ve kendinde olmayani nasil vereceksin? Bir adam elinde sigara tuttururken oglum sen sen ol sakin sigara icme diye nasihati ne kadar manidarsa seninkide ancak o kadar olur diyor

Gecmisinizde yasadiginiz olaylar aynen gecmisinizde kaldi! O olaylari yasadiginizda esinizle tanismiyor ve onunla cikmiyordunuz. Peki ya ozaman onu ne ilgilendiriyor? Ayrica siz ona olup bitenleri yasadiklarinizi evlenmeden önce anlatmissiniz oda kabul etmis kii onun kabul etmesinemi kaldi oda baska bir olay ama neyse. Evet, belki biraz daha sahip cikmaniz gerekirmis kendinize ben herzaman derim bekaret önemlidir, herkes esinin ilki ve kendiside ilk esiyle olmak ister. Ama buda bence 25 yasindan kücük bayan ve baylar icin gecerli. Bir zaman sonra herkes cinselligi tatmak ister, evli olsun bekar olsun. Sizin gecmisinizde askiniz agir bastiysa ve siz biriyle birlikte olduysaniz bu sizin gecmisinizde kalmistir. Bunu sürekli isitip isitip önünüze koymasi hic dogru degil. Bunun disinda sizin Anne olma hakkinizi hangi hakla elinizde aliyor? O kim oluyor. Tabikide yavrunuza sarilip ona en iyi sekilde annelik yapabilirsiniz. Gecmisinde tecavüze ugramis kadinlarin anne olmaya haklari yokmu? Yaziklar olsun bu düsünceye ya. Siz katil diilsiniz, kalpsiz diilsiniz. Asil siz ve sizin gibi gecmisinde böyle birsey yasamis insanlar evlatlarina daha iyi yol gösterir. Cünkü birebir yasadiginiz durumu onunla paylasabilir onun en iyi sekilde kendine ve nefsine sahip cikmasini saglayabilirsiniz. Kendinizi suclamayin lütfen. Bence siz cok iyi bir anne olacaksiniz. Gecmisinizi sürekli kendinize engel olarak görmeyin. Bazen insanin gecmisinde yasadigi olaylar olgunlasmasini sagliyor. Birde olaya bu taraftan bakin. Gecmisinizde böyle birsey yasamamis olsaydiniz, bu durumdan haberdar olmayacak, bunu size evlendikten sonra engel olacagini bilmeyecektiniz. Dolayisiyle evlatlarinizinda kendilerini korumasi gerektigini bilmeyecektiniz ve onlara bunu belki bukadar iyi ögretemeyecektiniz. Bence esinizi bir psikologa götürmelisiniz, sizinle alakali olan birsey oldugunu zannetmiyorum. Hayattan umutsuz biri gibi geldi bana. Sanki hicbirseyden zevk almiyor ve bu dünyada nekadar istese bile bir evlat sahibi olacak, onu büyütecek ve yetistirecek gücü yok gibi sanki. Siz yinede bir psikologa danisin ve durumu anlatin. Esiniz tedavi olduktan sonra hayata daha baska bakip sizede destek olacaktir. Allah yar ve yardimciniz olsun.

çok zorlu, çetrefilli bi durum.. Nasıl bir durumun ortasındasınız kimbilir.. bi ya$ayanın kendi bilir, ne desem bilemedim. aklıma gelen;e$inin bu hazmedemedıgı durum için, uzmandan ne yapıp edip destek almak. yapıcı bi durum ıçın adım atmayacaksa, bu tatsız haller nereye kadar devam edecek ki?o zaman tek ıstegi, iliskıyı yokusa sürüp sizi herkese desifre etmek mi:S

evet demekki daha öncede yazan aynı kişi, yani ya şimdi de yazan erkek, yada daha önce yazan kadın resusitasyon

Tamamnını okuyamadım ama niye kendini ezdiriyorsun kocana. 34 yaşına kadar cinselliği tatmayan bir erkekten şüphe etmek lazım problemi mi var diye. Cinsellik yaşadın diye niye kötü oluyorsun ki, yaşamaman garip karşılanabilirdi. Eğitimli adam diyorsun ama eşekliği baki kalmış, aynı tas aynı hamam. Kocanı sert bir dille uyar, senle evlenirken daha önceki ilişkilerini bilip evlendi. Şimdi bu ne perhiz ne lahana turşusu.:113: distance

Bu arada bilmem kaç yaşına kadar cinselliği yaşamayan insanların sorunluğu olduğu fikrine katılmıyorum.. Üstelik böyle insanların olmadığına inanmanızda tuhaf. Var böyle insanlar.. Bunun aksine inanmamak çok garip geldi bana, ne hale geldi dünya. Burada sorun cinsellik yaşamak değil, bunu kabul edip sonra hayatı zindan etmek.

Esimle evlenemeden once bana karsi olan tavirlari beni kendine o kadar bagladi ki o ana kadar hic o denli sevilip deger gordumu hissetmemistim. Gecmisimi acikladiktan sonra bile surekli yanimdaydi ve sevecen tavirlari hep devam etti ve hem nisanlilik hem de evlilik suresinde aileme maddi manevi cok destek oldu hatta diger yakinlarima bile. Ama meger cocuk istegini ictenice koreltmeye baslamis o vakitler ve ben bunu ilk basta anlamadim. Defalarca onu yakinlarimdan birinin cocugunu sevdikten sonra gizli gizli mutfaga vb yere gidip gozyaslarini sildigini gordum. Ben gecmisimde yasadiklarimi tabi ki kendime saygisizlik olarak gormuyorum her ne kadar keske yasamasaydim desemde ve bunu esime defalarcada soyledim ama ne soylersem soyleyeyim her defasinda yeni bir cvp buldu. Mesela bunu en son soyledigimde '' madem ki yuvayi disi kus kurar madem ki annelik kutsaldir diye dusunuyorsan o zaman anne olmaya ve evlilige ait olmasi gereken maneviyatlarin nerde eger varsa once bana degil var oldugunu kendine ispatla sonra bana ispatlarsin diyor. Kizlar onceki mesajlarimda da soyledim her ne olduysa son 4 ayda oldu. Ondan once saat gibi tikit tikir isleyen bir evliligim vardi ancak son 4 ay icinde ki cocuk istegimde israrci davraninca birdenbire boyle oldu. '' Ben bir baba olarak cocuguma ustume dusen kadarini verecegim ama sen verecegine inaniyormusun once git aynada kendine bak ve eger gercek manasiyla evet diye hissediyorsan gel yanima'' diyor. Esimi hakli kendimi haksiz olarak gormuyorum ancak yas itibariyle hem saglikli bir cocuk hem de saglikli bir anne olabilmek icin bunlar son demlerim. Ayrica esim gecmisimi anlatirsa ailem inanir cunku bunda ki en buyuk sebep beraber oldugum erkeklerden birinin eski nisanlim olmasi yani ortada boyle bir olay var iken inanmamalari cok zor ve hatta gecmiste bir kac kez yalniz kaldigimizi da biliyorlar hic suphe bile etmezler ve ben iste en cok bundan korkuyorum. Bir meslegim var ama ekonomik durumum iyi degil su an her neye sahipsem hepsi esimden geldi ve bosanma gibi bir olaydan sonra eger birde ailem sirt cevirise (%99.999999999999 boyle olur) manevi cokuntunun yanina birde maddi cokuntu gelir. Ayrica bosanip yeni bir iliskiye baslamak o kisiyi sevmek ve tanimak devaminda da sartlar uygunsa evlilik karari almak bile bayagi uzun surer ve bunu yapabilecegim de kesin degil. O kadar kotu bir piskolojinin icindeyim ki mesela dun markete gittim ve esiyle birlikte alisveris yapa bir adami o market arabasinin ustunde cok sevimli bir cocugu gordum o an icin kendimi o kadinin yerine koydum kahrimdan olecek gibi oldum. m Yanasmiyor adam ne soylersem soyleyeyim aile terapisine yanasmiyor kendisnin gayet normal oldugunu benimde normal biri oldugumu ve cocuksuzda bir evliligin gayet guzel yurutulebilecegini soyluyor. Her gecen gun ona olan sevgimde bagliligimda azaliyor. O zaman madem benimle neden evlendin diye sorunca da cok seviyordum ve halende seviyorum sevmsem zaten yaninda olmazdim su an diyor. Ona hak vermek gibi olmasin ama bir yandan cok sevip vazgecemek bir yandan bunu gizliden gizliye icine yara olarak atip yasamak onun su an yasadigi hissettigi bu ama artik hicbirsey benim anne olma istegimden daha onemli olamaz bu vakitten sonra. Soyleyemem kizlar ailemi cok iyi taniyorum benden butun destegini cekerler ve hatta evlatliktan reddederler annem bile yapar bunu. o emektar babam abim kardesim bir daha yuzume bakmaz hatta varligimi bile unuutrlar ve ben tum bunlarla basa cikacak gucte olamadigim icin kendim bosanamiyorum

ya ben cidden anlayamıyorum anlam veremiyorum nedemek keşke ya neden kendinizi bu kadar yargılıyorsunuzkiii anlıyamıyorum cidden. bende eşimle evlenmeden önceki erkek arkadaşımla bişeyler yaşadım bu birlikte olmak boyutunda olmadı ama yaşadım sonuçta. kendimi hiçte yargılamıyorum o an yapmak istiyormuşum yapmışım. bunun hormonlarla yada başka bişeyle bi alakası yok yapmak istemişsin yapmışsın bitti pişman olma lütfen. o eşin olacak... kimse ama kimse senin hakkın olan anneligi elinden alamaz rabbimden başka. bir sene falan bekleme inan bekleme eşine degmez çünkü inanki degmez senin anneligini b. arasına bagdaştırabilecek şere... likte bir adamdan bi b... olmaz. ister terapiye gitsin yada ne yaparsa yapsın adam olmaz. sen anne olursun hemde çok iyi bir anne olursun ama o adam olamaz insan olamaz en önemlisi bu şekilde konuşabilen bi adam asla ve asla baba olamaz. kendine yazık etme bu adam için... ve asla ve asla geçmişte yaşadıkların yüzünden pişmanlık duyma ve unutma senin o gözünden düşen bir damla yaştan degerli degil kimseeeeeeeeeeeee

Katılıyorum...:13: Uzun uzadıya anlattığınız kadar çaresiz değilsiniz. Açın boşanma davanızı kurtulun, eşinizden önce yaşadığınız cinsel ilişkilerinizi nasıl ispatalayacak ki? Heee yok sizi bu kadar aşağılayan adamı hala seviyorum diyorsanız o zaman başka!

senin önceden cinsellik yaşadığını madem evlenmeden önce öğrendi vede kabullendi, madem neden başına kalkıyor?!! allah allah yaa ya kabul etmicekti yada kabul ettikten sonra bunu unutucaktı.. böyle evlilik sürer mi sence?eninde sonunda bi patlak verir.. sen meselenin cocuk meselesi olduğunu söylüyosun ama bence ortada daha daha vahim bi durum var... eşin olacak adam seni değersiz görüyo.. anne olmaya bile layık görmüyo.. sana saygıszı bitmiş anlamıyo musun?vede evlilikte en önemli şeydir saygı sevgiden de önce bu aşina.. seni bu halinle de kabul etmiş sözüm ona amac bi şekilde gene cezalandırıyo!! birak cocuğu senle ilişkiye girmiyomuş aylardır.. sence bu normal mi?herhalde "içi "mi almıyo beyefendinin!!!! kusura bakma çok sinirlendim.. yaptığının doğru yada yanlış olduğunu diyemem o senin bileceğin bi iş.. ama eşinin bu tutumu kabul edilemez... . push ;

takıntılı bir insan galiba.. baştan kabul ettiyse artık niye sorun yapıyor anlamadım. bence psikolojik tedaviye ihtiyaç var. Allah günahları pişmanlıkları affediyor. o kim oluor ki.. evlendikten sonra hayatını zehir ediyor. evlenmeden önce bunu öğrenince bıraksaydı kendi yaşamamış, kendine göre haklı olabilir derdim. ama hem evlen hevesini alıncada bunu yaşadıydın vs.. tedavi şart..

Bence ondan vazgeçmelisiniz.. Başka konular olsaydı belki halledilirdi ama bu anlaşılan o ki halledilecek gibi değil dahası siz artık kendinizi sevmiyor saymıyorsunuz. Adınıza çok üzüldüm. Size değer verecek insanların yanında olun. Onsuz hayat illaki başta ağır gelecek ama adapte olursunuz elbette hatta yeniden bile seversiniz, sevilirsiniz. Bunu söylemek çok zor ama boşanmanızın daha doğru olduğunu düşünüyorum çünkü bir hata bu kadar hayatınızı karartmamalı, siz de mutlu olmayı hakediyorsunuz. Yine de en doğrusu önce gidin bir psikologla konuşun bu kararı almadan önce derim. Ama ciddi ciddi o size, siz kendinize zarar veriyorsunuz. Bunun sonu nereye kadar? Kendinize değer vermezseniz mutlu da olamazsınız.. BlackCat

diğer mesajları okumadım hatta sadece ilk mesajınızı okudum. şunu söyleyebilirim ki geçmişte yaşanmış özellikle cinsellikle ilgili şeyler kişinin kendisine sır kalmalı. bunu kimseyle özellikle de eşinizle paylaşmak çok büyük hata. geri dönüşü yok. unutması da imkansız. Allah kolaylık versin. . push ; mamar

Hicbir hatam olmadi herzaman ki gibi bir gundu. sadece misafir olarak gittigimiz evde cocuk vardi ve anne babasi dahil hepimize nese verdi derken sohbet konusuda cocuklar oldu esim o an tek keliem etmedi ben ise bir gaza gelmisim anlattimda anlattim ve galiba o an yarasini soyup kanatmaya baslamisim daha sonra eve geldik bir yada iki gun sonra cocuk meselesini ciddi ciddi konustuk ve ne olduysa o an oldu. hayatmin en buyuk sokunu yasadim o an once bunu ciddiye almadim pek daha sonra birkac kez daha cocuk konusunu actim ve konuyu her acista dahada bir ofkelendi ve herseyi soyledi. Beni en cok yikan goruntu ise akrabamin codugunu sevdikten sonra mutfakta gidip aglamasiydi iste o an hersey birden bire en net hali ile kafamda belirginlesti: Bu adam cocuk sahibi olmayi cok istiyor ama benden dolayi bu istegine ket vuruyor ve zaten bunu daha sonra sordugumda da birebir itiraf etti

Konu fake denmiyor. Daha önce bir erkek üye, aynı konuyu açmış. Erkek üye olduğu için, konusu kapatılmış. Bu konuyu da, kendisi eşinin ağzından yazıyor olabilir. Ama 1sen e katılıyorum, en azından kadın gözüyle yorum almış olur. karadutsarabi Frau

Yani bende öyle düşünüyorum işte zaten. Erkekse bile bizlerin düşüncelerini anlar eşine ona göre davranır. İlla diretmek gerekmemeli diye düşünüyorum. Her aklına esen bu konu fake yada erkek bu diye başlıyor sohbete. Sonrada bunu söyleyen dile getiren suçlu oluyor. Q Queen of the North Kuzeyin

Böyle adamlara ne demeli bilmiyorum. Bakıcı tutarmış.. O bakıcının daha önceki ilişkilerini de mi sorgulayacak madem öyle. Onlara da bakire olma şartı mı koyacak? İşte böyle erkekleri görünce, insanların neden kızlık zarlarını diktirdiklerini çok iyi anlıyorum. Dürüst olduğun için resmen cezalandırılıyorsun şu anda. İşin kötüsü diğer arkadaşların dediği gibi kendini suçlu ilan etmişsin. Suçlu falan değilsin. Sen tüm bunları ona anlatmamış olsaydın bile, kendisinin sana böyle bir eziyet uygulamaya hakkı yoktu. Öğrendiğinde ben bu durumu kabul edemem derdi bitirirdi sağlıklı psikolojiye sahip biri olsaydı eğer. Sen söylemişsin, o da kabul etmiş.. Şimdi e ben caydım diyor resmen. Madem öyle bir terapidir bişidir yardım alır normal insan. Ben eşinde biraz da eziklik görüyorum. Yanlış anlaşılmasın, evlilik öncesi ilişki yaşamamak elbette eziklik değildir fakat eşin senin bunu yaşamandan dolayı kendisi ezik görüyor ve aşağılık kompleksine giriyor. Kendisini de senin üzerinden tatmin etmeye, yüceltmeye çalışıyor. Sen aşağılıksın ben harikayım şeklinde... Sana akıl versek de pek faydası olacağını sanmıyorum. Zira böyle bir durumda bir kadın bence ortalığı yıkmalı. Bana öyle ahlaksızca laflar söyleyen biri değil eşim arkadaşım bile olamaz. Ha madem işi bu kadar çirkinleştirme yolunu mu seçti, boşanma davasını ben açar ve eşimin eş vazifelerini yerine getiremediğini söylerim. E yalan da değil, 4 aydır ilişkiye girmiyormuş fiziksel yorgunluktan dolayı. Sonra bana istediğini söylesin, kim inanır ki? İnansa kaç yazar? Kendi derdine düşsün ondan sonra. C

MAdem bu kadar araştırmacı ruha sahipsiniz insanları suçlayıcı imalarda bulunmak yerine biraz daha araştırın bakalım. Yönetici arkadaşlarda sizin bu suçlamanızı görsünler lütfen. Sizi herkes suçlarken birisi gelip savunursa ona tabiki teşekkür edip rahatlattınız dersiniz. Önce kendinize gelin. İnsanları kırmak sadece hakaret etmekle olmuyor. Ben tanımadığım insanlara kırılmıyorum. Ama konu sahbi şuan zaten kırılgan her söylenene kırılabilir. Hadi şimdide beni konu sahibinin ben olduğumla falan suçlayın evet? mlkctk

Bu adamdan kurtul lütfen... Hem seni tercih ediyor hemde geçmişini ailene anlatırsan anca o zaman boşanırım diyor.. Oldu başka? Madem kaldıramayacaktı bu yükü ne diye evlendi.. Sen ailene bu durumu açıklamak zorunda değilsin.. Boşanma sebebinizi de böyle özelini ortaya döke döke anlatmasını istemesi tek kelimeyle iğrenç... Anlaşamadık boşandık denilecek ve kangren olmuş yarayı kesip atmak yerine sizi cezalandırıyor... Kişiliği henüz oturmamış eşinizin.. K

Bence konu sahibinin hatası evlilik öncesi cinsellik değil, anam keser, babam döver, abilerim bi daha suratıma bakmaz diyeceği bir aile yapısından geldiği halde evlilik öncesi cinselliğe cesaret edebilmiş olması. Yoksa şu an baştan öyle sonradan böyle diyen kocaya sırtını döner giderdi çoktan, eğer ki arkasında ailesini bulacağını bilseydi... Bu sayfaları okuyan genç kızlar ders çıkarsın o zaman buradan kendisine. Eğer öyle çok " batılı" ve "tabuları yıkmış" bir aile yapınız yoksa hormonlarınızın ve erkek arkadaşlarınızın aşk dolu sözcüklerinin kurbanı olmayın. Sevginizi başka yollarla paylaşın, bedensel dürtülerinizi yenmek için de spor yapın. "Cinsellik de yemek gibi bir ihtiyaç" değil kanaatimce, yapmayan ölmüyor neticede. Sonradan üzülmemek için o kadar rahat ve cesur yaşamaktan uzak durun. Önceki

Esimin cocukla ilgili fiziksel bir probleminin olacagini sanmiyorum cunku eger oyle olsa bunu gelip bana soyler ve gel su isi tiptan yararlanarak halledelim derdi yani boyle bir seyi saklama ihtiyaci hissetmez di bunu bir rziklik olarak ta gormedi zira evlenmeden once durumumu acikladiktan hemen sonra bunu kafasina koymus ve sessizce uygulamis ancak ben sonradan idrak ettim durumu geriye donup soyle bir dusununce haaaaaaaa gercektende ben bu olayi acikladiktan sonra bir daha cocuk hakkinda tek kelime tek harf etmedigini algiladim. Bu yuvayi kurmak icin ne zorluklar cektik. Benim ailemi kendi ailesinden ayirtetmeksizin seviyor cok saygili onlara karsi ve asla da yapmacik degil hem samimi icten davrandi ve bosanma surecinde Turkiye sartlarinda kizlari dul kalan bir ailenin karsi tarafi suclama olasiligi onu korkutuyor cunku hicbir zaman insanlara karsi yuzum kizarmadi aslada olmayacak diye soyleyip duruyor. Esim hayati biraz empati yaparak yasamis yani evlilik oncesi cinselligi bir tabudan ziyade; neden insanlarin pismanliklarini yasadigi kisi, ozne ben olayim neden kufredilen ah edilen nefret edilen ben olayim ayrica beimde kuzenlerim kiz kardesim var onlari birilerinin boyle uzmesini istemiyorsam ben neden baskalarinin kizlarini uzeyim demis ve buna gore yasamis. Dun is yerinde yogunluktan firsat bulabildikce yazdim aksamda moralim cok bozuk oldugu icin direk yattim hic bakamadim yorumlariniza

Ne kadar süredir evlisiniz? Yani yıllar geçtikten sonra mı bunları dedi eşiniz? 4 aydır bunları bahane edip ilişkiye girmemesi çok saçma geldi bana. Eğer 1-2 senelik dahi evliliğiniz varsa, bu zamana kadar nerdeydi? Sonuçta siz yalan söylememişsiniz. Bile bile evlenmiş, bu yaptığı ne oluyor şimdi... Eşim çok seviyor demişsiniz ama seven insan karşındakini bu derece incitir mi? Sevdiğini düşünemedim açıkçası... Bir de o yaşlarda bir erkeğin bir şey yaşamaması bana çok çok garip geldi... O kız olmamış olabilir ama başka birisiyle olmadığından emin misiniz? Ayrıca ne demek ruhuna bedenine saygı duymamışsın. Bir kere yaptığın şeyi hata olarak görme, istemişsin ve yaşamışsın cinselliği. Ne alaka saygı duymamak ya. Adam resmen işkence yapıyor size.

Walla ben de burdaki biçok arkadaş gibi yazıp yazıp silenlerdenim... umarım bunun ne demek olduğunu biliyosundur... evli ve eşine son derece aşık bir bayan olarak açık yüreklilikle söyleyebilirim ki sana kurduğu cümlelerin sadece bir tanesini kazara ağzından kaçırsın, ertesi gün kendini mahkemede bulur, hem de öyle boşanmayla falan da bırakmam manevi tazminat davasına kadar açarım..! Arkadaşım elbette hayat senin hayatın ama o laflar birkez söylendiğinde "hata", bilinçli olarak devamlı söyleniyosa buna "yanlış" denir ve o yanlışları hayatın boyunca duymak ve bunlarla devamlı mücadele etmek sana hiçbirşey kazandırmaz... Hadi bu adam sütten çıkma ak kaşık olsun diyelim, eninde sonunda çocuğa ikna edeceğini varsayalım... yaşın itibariyle çocuk için geç kalmak üzeresin, sen bu adamı ikna ettin de, denemelere başladınız da, ohoooo... ayrıca ikna edip edemeyeceğin de meçhul... bi bakmışsın yaşın geçmiş, çok sevdiğin kocanla ondan sonra rahat rahat çocuksuz yaşlanırsınız artık... biraz MANTIKLI ve GÜÇLÜ ol lütfen!!! Hayatta bunları yaşayan tek insan sen değilsin ve her yaşayan da bu saçmalığa katlanmadı... madem kocan boşanırken bile ailenle aranı bozup seni yapayalnız bırakacak kadar beyefendi, sen de suçlamalarını kabul etmeyip kocalık vazifelerini yerine getirmediğini söylersin ve hakettiğini verirsin... Kendine olan saygını yitirirsen kimseden saygı bekleyemezsin, bu nedenle önce kendini sevmelisin. Ha bu demek değil ki kocanın her lafında boşanma davası aç, ama hayatındaki herkesin sana saygı duymasını sağlamalısın arkadaşım, bunu da ezilerek yapamazsın... Yine kızdım kendime bu kadar vaktimi harcayıp yazdığım için, nasıl olsa sen yine bildiğini yapacaksın... gonca2206 v for

konuyu ara ara takip ediyorum. şimdi buradaki sorun eşinizin sizin önceki hayatınızı sorun etmesi mi tam olarak? bu sorundan dolayı çocuk istememesi mi ana konu? yoksa kırıcı tavırları mı? yoksa hepsi mi? bana kalırsa zaten bu son söylediklerinden sevgi kalmamış. hatta nefrete dönüşmüş acı ama olayları reel anlattıysanı bu şekilde görünüyor. insan eşine saygısını yitirirse sevginin yerinde çoktannn yeller esiyordur... kaldı ki bu denli kırıcı sözler sarfetmesi "bedenine saygı duymayan biri..." olay normal bir aile geçimsizliğinin ötesindedir bence ve katlanarak kötüye gidecektir. sana saygısı olmayan ailene nasıl saygı duyar o da ayrı bir tezat benim cephemde ama ömrünün sonuna kadar ısıtılmış pilav gibi ısıt ısıt karşına getir olmaz bu olay. kötü bir durum inşallah selamete çıkarsınız en kısa zamanda..

ne varmış dedektifçiliğimiz de, konu sahibine diyoruz ki, bir süre önce bir erkek konu açtı, aynı cümlelerle, bu eşiniz olabilir mi, ama nedense cevap vermiyor. olabilir yada olamaz demiyor ve bazı yazdıkları da sanki daha önceki konuyu açan kişi imajı çiziyor resusitasyon

resmen tehdit ediyo seni eşin.. yazık... keşke anlatmasaydın baştan... erkeklerle herşey paylaşılmıyor işte ne yazıkki... allah yardım etsin

Geçmişiniz kimseyi ilgilendirmiyor. Yapılan hatalardan ders almak önemli olan. Ve şu anda evlisiniz. Hepsi geçmişte kaldı. Anne olma hakkını kimse elinizden alamaz. Almamalı.

silindi canımama aynı içerikti, sadece yazan kişi erkek olduğunu yazmıştı

Aynen... Boşanmak için illaki bir tarafı suçlamak gerekmez. Anlaşamadık, hayat görüşlerimiz farklı denir boşanılır. Bence adamın boşanmama sebebinin arkasında yine sağlıklı olmayan düşünceleri var. Boşanınca, kadın başkasıyla olacak düşüncesiyle kadını bırakmıyor. Bence tek çözüm adamın terapi görmesi. Ama bu evliliği sürdürmek için değil. Aksine boşanmak ve hayatına daha sağlıklı devam edebilmek için. Bir dahaki evliliğinde, her ihtimale karşı, kriterlerine uygun eş seçmesi daha mantıklı olacaktır.

Evet kurulmus bir yiuva hem de kurulmasi icin ne zorluklar ne cabalar ve isin diger yanida bu yuvayi kurmak icin benden cok esimin cabalamasi. Kolay degil hanimlar hep yuvayi yikmak hemde ailemin yuzune bakmak. Basa gelmeyince tam anlasiulmiyor. 4 ay oncesine kadar insanlara benim cicim aylari omurboyu surecek diye nazire yapacak kadar guzel bir evligim vardi. Kufuru ickisi kotu aliskanligi olmayan is harici tum vaktini benimle geciren bir adam taaaaa ki cocuk konusunda israrci davranana kadar

Neyi nasıl sandığımı sordum kendime yazınızı okuduktan sonra. Ben sevgi konusunu yorumlamıştım sadece bir şey sandığım yok. Erkeleri tanımaya ya da tanımamaya yönelik yoruma açık bir şey demedim. Yanlış anlaşılan bir şey var galiba. Ben adamın ruh dünyasını eleştirdim. Hem kadını seviyor eş olarak görüyor ama anne olarak görmüyor.

Eşinin cinselliğe bakış açısı sorunlu. Normal bir cinsel hayatınız olmadığını düşünüyorum diyecektim ki zaten 4 aydır ilişkiye girmediğinizi yazmışsın. Cinselliği bu kadar tabulaştırmış bir erkek, kabul etmesi imkansız birşeyi kabul etmiş. Eş olarak kabullendiği durumu anneliğe yediremiyor. İşin kötüsü, seni de buna inandırmış. Hiç sağlıklı bir düşünce değil bu. Manevi işkence altındasın. Geçmişi değiştiremezsin. Kendini cezalandırmaktan vazgeç. bosanmaya bir sartla razi oluyor: ''Eger bu evliligin bitis sebebinin ben degil senin o basini one egdirten gecmisin oldugunu soyler, herseyi acik secik onlara anlatirsan o zaman bosanalim'' diyor. Ancak maalesef ben bunu yapacak gucte hissetmiyorum kendimi. Ailem baskici degil ama bana bakis acilarinin cok fazla degisecegini ve onlarin yuzune bakamayacagimi cok iyi biliyorum. Yani esim bosanirsak butun sorumlulugun kendi ustune kalacagini ve benimde bu sayede ''sadece esinden bosanan bir kadin olup o utandigim gecmisi bu bosanma sayesinde omurboyu gizleyecegimi ve buna asla izin vermeyecegini'' soyluyor Bu, duyduğum en saçma şey... Resmen tehdit bu... Kurtul şu adamdan. Hayatını zehir ediyor. Ailene söyle. İlişki olarak değil, arkadaşlık olarak anlat. Eşinin arkadaşlıklarını hazmedemediğini, başka türlü düşüncelere kapıldığını, cinsel sorunları olduğunu söylersin.

Gercek mutluluk yok arkadasim. eger gecmiste bir takim hatalar yapildiysa önce bunlar icin samimi bir tövbe yapilmali, sonra o günah ir daha islenmemeli. Alah samimi bir dille yapilan günahlari affedermis. Bence asil olan sizin Allaha kendinizi affettirmenizdir. Kocaniz sonucta bir insan. Insanlarinda affetme gücü sinirlidir. Yani bunu asamayabilir. bosanin veya bosanmayin diyemem. Ama böyle acilar yasamaktansa insanin tek olup kendini Allaha adamasi daha iyidir. herkes evli olacak diye bir kaide yok.. insanlar evlenmedende mutlu olabilirler.. yilike

peki baştan evlenirken çocuk düşünmüyormuydu ki, madem evlenmeden önce anlatmışsınız. bunu sordun mu. çocuksuz bir evlilik düşündüğü için mi evlenmiş sizinle. hem çocuk yok diye de yaşamanın anlamı yok ne demek ki. sen kendin olarak da yaşamanın bir anlamı olmalı anlam için çocuk eş veya başka şeylere bağlanmamalı. Eşin pişmanlık duymuş birini ayıplamaktan vazgeçse iyi eder yoksa kendi başına gelebilir aynı tarz şeyler. Senden boşanmak istemiyor. Seni seviyor. Bence de boşanma. madem çocuk diye tutturdunuz evlatlık edinmeyi önerebilirsin. Sabır konusunda şunu söyleyeyim Geçmiş tüm sorumlulukları hataları ve başarıları ile geçmişte kaldı onu değiştiremezsiniz düşünüp üzülmenize gerek yok. Gelecek ise elem başarı sorumluluk hataları ile bir belirsiz konumda bekliyor gelip gelmeyeceği de belirsiz. Gelecek zamandaki elemleri düşünüp üzülme. Sorumluklarını düşünüp ne çok sorumluluk var deme. Öyle ise biz sadece şu anı yaşarız şuana ait sorumluluk mutsuzluk ve mutluluklar bizi ilgilendirir. Şuana sabredebilirsen her ana sabredersin.

bu erkeklere dürüstlük yaramıyor. böyle pislik herifleri görünce kızlık diktirenlere hak veriyorum üstüne bir de el değmemiş tazeyim, anamda nasıl doğdumsa evine öyle geldim v. s... tarzı masum cümeler kurup, onun ilişkilerini yargılayıp üste çıktınız mı sizden iyisi olmaz hep dürüstlükten yanayım ama hakediyolar . push ; SizBiz Maşaallah

bizim aramızda bi laf vardır siz diyorsunuz ya esim okumus söyle kültürlü böyle bilgili vs vs. diye okumakla adamda olunmuyor kültürlüde olunmuyor belki insanın agzı bi kac fazladan afilli laf ediyor ama ici kötü olanın cahil olanın ne yaparsanız yapın beynini icini degistiremiyorsunuz. o yüzden diyecegim su ki cahil insanlarla hayat cok zor ama okumus cahillerle hayat hic cekilmiyor. size ''senden anne olmaz'' diyen adamdan emin olun degil baba hicbisey olmaz. CathyEarnshaw

Konuya yapılan yorumları okuyamadım sadece sizin yazdıklarınıza bir göz gezdirdim profilinizden ama eşinizin haraketleri sözleri o kadar tutarsız ki, bariz birşekilde sizi değersiz görüyor mantığıyla düşünmüyor bile size verdiği cevaplar sadece laf kalabalığı. Tamam bir insan cinsel ilişki yaşamamış olabilir ve karşısındakinden de aynısını bekliyor olabilir kimseye de yargılamak düşmez ama o zaman kendine uygun niteliklerde birini bulması gerekir siz dürüst bir kadınmışsınız açık açık söylemişsiniz yaşadıklarınızı kimse ona zorla kabul ettirmemiş kendisi seçmiş sizi. Evlenirken evliliğin aile kurmak demek olduğunu, kadınların evlenmesindeki en büyük etkenin anneliği yaşamak olduğunu bilmiyormuymuş. Evlenmeyi kabul edip üzerine sen kendine değer vermemişsin benim çocuğuma dokunamazsın pozlarına giriyor. Üstüne bir de size saygı duyduğunu idda ediyor. Ve bazı yazdıklarınızı okurken bende aslında erkek olduğunuzu karınızın ağzından yazıp kendi düşüncelerinize hak veren çıkıcak mı onu görmek istediğinizi düşündüm. Neden biliyormusunuz? Kocanız size öyle bir psikolojik baskı uygulamış ki, onun doğrularının doğru olduğuna içten içe inanmaya başlamışsınız, kendinizi değersiz görüyorsunuz. Aileniz ne kadar baskıcı olursa olsun buna katlanmak zorunda değilsiniz. Ailenize gitseniz boşanmak istediğim için bana iftira atıyor deseniz kimse aksine inanmaz. Madem başkalarıyla olduğunu biliyordu neden bukadar yıl evli kaldı seninle de şimdi kafasına dank etti, öyle birşey olsa ve bu kadar rahatsız olsa ilk geceden ayrılırdınız diye düşünürler. Kendinizi yıpratmayın boşuna çevrem ne der diye, kim olsa kocanın doğru söylediğine inanmaz burada çünkü inanılacak mantıklı bir düşünce tarzı yok. Kocanızın gayet mantıksız, hastalıklı bir zihin yapısı var. Onun suyuna gitmeye, ona göre yaşamaya çalışmayın hiç. Kesin bir dille karşısına geçip aranızdaki sorunları çözmek için terapi görmeniz gerektiğini söyleyin. Eğer size biraz sevgisi varsa sizinle gelmesini ve sorunlarınızı çözmeye çalışmanız gerektiğini, asıl problemin çocuk istememesi değil size saygı duymaması olduğunu ve eğer terapiyi kabul etmezse tüm sonuçları göze alarak ondan boşanacağınızı, sizi kirlenmiş ve değersiz gören bir erkekle yaşamaya katlanamayacağınızı söyleyin ve bu yazdıklarıma gerçekten inanmaya, kendinizi telkin etmeye başlayın bence. O kadar çaresiz ve mutsuz bir kadınmışsınız gibi geldi ki okuduğum mesajlardan, evlendiği kadınla bugünki kadın bir değil o adamın buna eminim. Hayatınızı daha önceki ilişkileriniz değil şimdiki kocanız mahvetmiş resmen. Kİmsenin kimseye bunu yapmaya hakkı yok, ne insanlığa sığar ne Müslümanlığa onun yaptığı. EsRa1982 Güzel Günler Bizi

Tutturmuşsunuz bir fake türküsü. Ben de başka nickle buraya yaşadığım acı tecrübeleri anlatmıştım. Kimseye anlatamıyordum, buraya döküp rahatlamak istemiştim. Nihayet uzun uzun anlattım, aldığım ilk yorum "Çok mu roman okuyorsun?" oldu :) Canım zaten çok acıyordu, bir de o tarz yorumları alınca vayy be dedim ne imkansız hayatım varmış. Sizin inanmıyor olmanız, yaşananların gerçekliğini ortadan kaldırmıyor. İnanmıyorsanız yorum yapmazsınız olur biter. İnsanların yaralarına tuz basmanın alemi yok! resusitasyon

Terapiyi kabul etmezse bir yanim bosanmak bir yanimda tipki esim gibi cocuk istegini bir sekilde bastirip yola devem diyor yani cocuk hasretini omurboyu yuregime gomup yasamak tabi ki sadece bosanan ben olmayacagim ancak beni esas korkutan bosanmadan sonra yasanacak surec ve ben bunu onceki mesajlarimda da anlattim. Hem maddi hem de manevi bir yikima ugrarim. Annemi pek bilmem ama ozellikle benim uzerimde odenmeyecek emegi olan babam ve abim hatta erkek kardesim omurboyu sirtcevirirler bana. Bu cok agir gelir bircok insana kolay kolay savusturamaz insan basindan. Hele hele Turkiye sartlarinda ailem bile beni namussuz ilan edip sirt cevirdikten sonra elalemin ne diyecegini tahmin etmek bile korkutucu. Hepiniz sagolun iyi ki varsiniz

çocuğu babalık VASFIna sahip kocanız eğitsin o zaman bu adamın sizi sevdiği da falan yok B

Merindacım öncelikle lütfen şu kendini suçlama modundan çıkar mısın? Sen zaten o kadar çok şeyi o kadar güzel analiz ederek yazmışsın ki, buradan yazılabileceklerin içinde senin yazdıkların kadar iyisi gelmeyecek belki de. Konunun pek çok farklı açıdan değerlendirilmesi gerekiyor bence. Bu yaşadığınız son durumun sadece daha önce büyük bir cesaret ve dürüstlük örneği göstererek hayatını paylaşacağın kişiye açık açık itiraf etmiş olduğun durumdan kaynaklanıp kaynaklanmadığını iyice sorgulamak lazım bence. Ve seni ve eşini prangalarla bağlamış olduğunu düşünerek kendine acımasızca bu kadar çok eziyet etmeni doğru bulmuyorum. Sana yazmaya devam edicem bundan sonra da. Ama lütfenn senden öncelikle şöyle bir kaç kez derin derin bir nefes almanı istiyorum. Neden biliyor musun? Hayat ve yaşamın anlamını iyice farkedebilmen için. Çünkü geçmişte her ne olursa olsun veya gelecekte her ne olacaksa olsun, sonuçta yaşam ve hayat SADECE AN" dan, yani bir nefes alabilmekten ve bir nefes verebilmekten ibaret. Onu yapamadığımız an yaşamak diye bir şey olamaz öyle değil mi? Ayrıca anne olmayı haketmemek diye bir şeyi de biraz vahşice buluyorum. Neden haketmeyesin ki? Meleknaz Herşeyin

Mantık eğitimle öğrenilmez. Üniversite bilmem ne mezunu diye herşeyde mantıklı ve ılımlı kararlar almak zorunda değil kimse. Nice insanlar var, eğitimi had safhadayken düşünceleri mantıktan uzak... Nice insanlar var ilkokul mezunu, ama düşünce doğruluğu had safhada. A

eğer eşine yaşadıklarını evlilik öncesi anlatmamış olsaydın kesinlikle eşin haklıydı ama adam hem bilmiş hem kabullenmiş.. iş işten gecincede eski yaşadıklarının hep demesi çok saçma öle sey olmaz madem sen açık yüreklilikle anlattın o da koca yüreğiyle kabul etti kapatıp gidecektiniz eskileri böyle hayat gecmez...

bekara boşanmak kolay derler ama.. bence daha fazla bu psikolojik işkenceye katlanmak zorunda değilsin.. maddi gücün, mesleğin var mı bilmiyorum tabi.. kendini eşine ne kadar bağımlı görüyorsun.. en önemlisi de bu hareketlerinden sonra içinde eşine karşı sevgi ve saygı kaldı mı? eğer seviyorum hala diyorsan kocanı karşına al ciddi ciddi konuş.. hatanın senin hatan olduğunu ama şimdi bu konularla evliliği bitirirse suçlunun kocan olacağını söyle.. eskiden belki ah almamış olabilir ama bu yaptıkları ile senin ahını almayacağını mı zannediyor.. bu erkekleri tanımak çok zor.. kendi ayakların üstünde durmaktan korkma, seni yaşadıklarını çevreye ilan etme tehdidiyle korkutmasına izin verme.. emin ol o da boşanmak istemiyor.. istese çoktan yapardı.. K kizilca

teşekkür ediyorumm gerçekten düşüncemi en başta dile getirdim ve altına yorumumu da yazdım.. ben kimsenin üstüne falan da gittiğimi düşünmüyorum iki arkadaşımız bunu dile getirmiş sadece..:26: tartışmayı kendi özel hayatımda da sevmiyorum yaklaşık 3 yıllık kk üyesiyim hiç bir an tartışma ortamına girmedim... farkediliyorsa zaten bana karşı olan düşünce de ki çoğu mesajlara karşılık bile vermedim.. konuyu fake diye sabote etmedim, üzücü, kırıcı, yorum yapmadım.. kendimi çok ispat çabasına gitmeyeceğim her şeyim ortada benim... teşekkür ediyorum fikri desteğin için

Konmuya sizler kadar kadar net ve sosgukkanli yorumlar getirip yine boyle sogukkanli ve sakin davranabilseydim zaten siozlerden telkin istemezdim. Icimde bulundugum durumu, neler hissettgimi tam olarak bilmeden kocami yucelttigimi filan dusunmeyin ben sadece evliligimin bu olay ve bu olay oncesi genel seyri hakkinda bilgi verdim size ve ne her ne olduysa cocuk konusundaki israrlarimdan sonra oldu dedim oysa ki siz halen kadinsan erkeksen muhabbetindesiniz Ben kac defa istedim terapiste gitmek birlikte ama olmuyior ikna edemiyorum ve konusunu da oyle kolay kolay acamiyorum tepki veriyor ve beni cocuksuz yasam konusunda ikna etmeye calisiyor ama bunu yaparkende icini adeta kinini kusarak nedenlerinide detayli sunuyor. Gecenlerde bana her tercih bir vazgecistir ve ben burda sensiz yasamamayi tercih ederken babam olmamayi tercih ettim yani ondan vazgectim dedi oda benim kadar acisini yasiyor aglamaktan goz pinarlarim kurudu

canım sen bir şekilde bu kocan olcak adamı ikna edip bebek sahibi olsan da, görünen o ki, sen bu kk da daha çok konu açarsın derdim var yardım edin diye.. konu başlıkları: kocam bebeğimi bakıcıya bırakıyor, emirmeme bile izi, n vermiyor kocam bakıcıyı annesi olarak görüyor bebeğimin üstünde hiç hakkım yok bebeğime annelik yaptırmıyorlar boşanmak isteyince kocam bebeğimi aldı vs... o yüzden lütfen sonarsını da düşünerek davran, ilerdeki bebeğinin de geleceğini düşün.. Y

allah size kolaylik ve esinize de akil versin.. bir yandan da sizin anne olma hakkinizi elinizden aldiginin farkinda degil sanirim.. neden evlenmis sizinle o zaman, akli sonradan mi basina gelmis allah allah.. Meleknaz Herşeyin

bu konunun sahibi bayan gibi gelmedi bana. B

''Eger bu evliligin bitis sebebinin ben degil senin o basini one egdirten gecmisin oldugunu soyler, herseyi acik secik onlara anlatirsan o zaman bosanalim'' diyor. Evlenmeden herşeyi anlattığınız adam bu nedenle boşanalım diyemez. evlenmeseydin derler adama. siz geçmişinize sahip çıkmazsanız böyle olur işte. "ben bunları yaptım, benim hayatım benim tercihlerim" deyip sahip çıkmazsanız tehdite benzer bu çirkinlikleri hayat arkadaşım dediğiniz adam yapar sonunda.

bir ay kadar oluyor yada olmuyor.. son derece akışkan cümleler kuran bir erkek , çıkmazda olduğunu, eşini çok sevdiğini fakat evlilik öncesi ilişki yaşadığı için eşine karşı yakınlaşmadığını. dahası anne olmaya onu layık görmediğini-daha önce cinsellik yaşadığı için- ve kendisinin de daha önce ilişkisi olduğunu çok seviyeli bir birliktelik yaşadığından bahsetti.. eğitimden ve eşine olan sevgisinden de üstüne basa basa dile getirdi.. rumuzunu şuan anımsayamıyorum.. ama konu o kadar benzer ki direk aklıma geldi.. neden bana bir erkeğin, üstelik 34 yaşına gelmiş bir erkeğin sevdiği insanla hiç bir şey yaşamamış olması inandırıcı gelmiyor? en sessiz ve sakin dediğimiz insanlar bile bu duygu karşısında bir şekilde yenik düşer.. konuşmalarından, birlikteyken ki olan tutumundan her halinden anlarız bunu... çok enteresan bir noktadır ki yukarıda bir arkadaşım dile getirmiş; madem bu kadar kendini dizginleyen bir adam, neden daha önce cinsellik yaşamış bir kadınla evleniyor? esas abest olan durum bu... madem kendince değerleri var beyefendi evlenmeseymiş..! sence bu çok daha büyük bir tezat değil mii? herkesin kendine göre değer yargıları vardır değiştiremediği bunu 34 yaşına gelene kadar bilmiyor muydun? ki anlatmışsın evlenmeden önce ki aynen o yukarda açıkladığım erkek üyede eşinin evlenmeden önce her şeyi kendisine anlattığını söylemişti...:44: belki de eşindi.. kim bilebilir.. E EBRU 72

evet belkide eşiinin çocuğu olmayabilir... neden bu olamaz mı yenGEnC

Konuyu okudum ve sonrasında çok düşündüm bu sorunun giderilmesi nasıl olabilir ki diye. Çünkü ortadaki sorun somut değil, fazlasıyla soyut bir konuyla alakalı. Sorun eşinizin zihniyeti. Aklım almıyor benim evlilik öncesi cinselliğe, hatta genel olarak cinselliğe bu kadar kafayı takmış, bu kadar kısıtlayıcı, bu kadar rezil bir toplum oluşumuzu. Ne yapılabilir ki şimdi eşinize? Yıl oldu 2012 hala evlilik öncesi cinselliğin, çok özür dilerim "kadın cinselliği"nin hala tartışıldığı günleri görmekteyiz. Yemek yemek, su içmek gibi bir ihtiyacı nasıl alıp da "kirlenmeye" dayandırabilmişiz aklım almıyor. Eşiniz çocuğunuza bir zarın mı annelik yapması gerektiğine inanmış acaba? Sevişmek sevmekten gelmez mi, siz bir zamanlar birilerini sevmiş ve onunla sevginin getirdiği şeyleri paylaşmış, seven, sevebilen, sevilebilen bir insan değil misiniz şimdi onun gözünde? Sevgiyi hissedebilen, yaşayabilen kişi değil midir annelik vazifesini en iyi şekilde yerine getirebilecek olan? Bir çocuğun büyütürken gerekli olan yegane şey sevgi değil midir? Ve şimdi sizin suçunuz birilerini sevmek ve sevginizi göstermek miymiş? Ne diyeceğimi bilemedim. Bu konuda bilinçlenme 30 küsür yaşına kadar olmadıysa bu yaştan sonra ne kadar olabilir ki. Sizi üzmek istemezdim ama başka ne denilebilir ki bu konu hakkında? Size gelince. Kendinizi suçlamanız ve bütün bunlara kapılıp mantıklı düşünebilme yetinizi kaybetmeniz niye? Lütfen kendinizi toparlayın. Eşinize kızacağınız, şaşıracağınız yerde üzülüp kahroluyorsunuz. Yapmayın rica ederim. Kendi hayat anlayışınız yüzünden kendinizi suçlayıp sorunlu zihinleri haklı mı göreceksiniz? Toparlanın lütfen, hak ettiğiniz bu değil. Tavsiyemse alın kendisini karşınıza uzun uzun konuşun, tartışın bu konuyu. Anlatın kendinizi, bu konuya bakış açınızı. Deneyin en azından. Bunun bir suç, bir leke olmadığını, aksine yaşayıp mutlu olduğunuz için gurur duyulması gereken biri olduğunuzu izah etmeye çalışın. Kolay değil, umarım eşinizin doğru düşünmesini sağlayabilirsiniz.

Mantık eğitimle öğrenilmez. Üniversite bilmem ne mezunu diye herşeyde mantıklı ve ılımlı kararlar almak zorunda değil kimse. Nice insanlar var, eğitimi had safhadayken düşünceleri mantıktan uzak... Nice insanlar var ilkokul mezunu, ama düşünce doğruluğu had safhada Önceki

merhaba; cevap yazarken bu kadar zorlandıgımı hatırlamıyorum hatta hungur hungur aglamak istiyorum. ben de tam cocuga hazırım artık hamile kalabilirim derken esim benden cocuk istemiyor ve daha otesi bosanmak istiyor. 2 yılımız dolmadan bunları yasamak beni... neyse beni bosverelim. ben diger arkadaslar gibi ayrıl bırak git demeyecegim. donem donem kadınlar yada erkekler hayatlarında hata yapabilirler. kocanın gercekten soylediklerinde samimi oldugunu ve maalesef bir cıkmaza dustugunu dusunuyorum. sana olan askı ve sevgisi bukadar buyuk olmasa ofkeside bukadar buyuk olmazdı... emin ol. Dururst bir kadın olmanı taktir ediyorum ve boyle delikanlı kadınlardan cok yok emin ol. durust olan kazanır, hayatı ve kendisine saygıyı kazanır, gercegi kazanır. Esinin yardıma ihtiyacı var... bu dusuncelerini ne tetikliyor yada tetikledi bilmiyorum... ama bir gaflete dusmus. senden bosanmak istemedigi kesin ve senin bosanma teklifinden ici oyle yanıyor ki senin icini yakacak en kotu seyi soyleyip tehdit ediyor. Bana sorarsan seni yorucu bir donem bekliyor ama madem aranızda boyle bir sevgi var ve iciniz acıyor ayrılmak alternatifini evet ertele ama ne olacagını bekleme, izleme. Hemen bireysel bir yardım al ki esine nasıl yaklasman gerektigini nasıl iletisim kurman gerektigini yada dogru iletisim yolunu bul. bir daha bosanmaktanda bahsetme. (Bu arada kocanın cekindigi sey bosanma safhasında gecerli onemli nedenler sunmazsa gunah kecisinin kendi olacagını biliyor ve inan erkek icin hesap vermek cok zor, iki aileye birden. cunku sunu farkındaki iki ailede gul gibi 4 / 4 luk kız verdik/aldık niye ayrılıyorsunuz diye sorar ve ustune gider hatta kız ailesinin ofkesi daha buyuk olur. bunlarla yuzlesmek istemior... haklı yada haksız oldugunu savunmuyotum ne olur yanlıs anlama ama onun durumunu anlatıyorum. ) neyse bu gaflet halleri... lutfen bir danısmandan yardım al nasıl bir yol izlemen gerektigine dair. birdaha bu konu acılırsa sakın eskilerden bahsetme onlar ne icimde ne zihnimde de. ben butun gercekligi senle yasadım ve alnım ak de. cok fazla savunmada yapma cunku suclayan hep o ve savunan sen olursun gittikce haklılıgını korukleyecek.. sen boyle rahat guclu durdukca o sorunun kendide oldugunu dusunmeye baslayabilir ama lutfen sende sabırlı ol. Bir sure sonra belkide o yardım almak isteyecek bir uzmandan. Bende 30 larında bir kadın olarak cocuk sahibi olmayı geciktirmek istemiorum. Sevdigim adamdan bir an once cocuk yapıp ailemi buyutmek ve farklı bir boyuta gecmek istiyorum ve telasını anlıyorum. ne olur bu telası dusunme... yoksa yanlıs yaparsın. daha yıkıcı olur ve kontrolunu kaybedersin. sen delikanlı bir kadınsın bu durumun ustesinden gelebilecegine inanıyorum. Sana gelince, hepimizin icinde keskeler var herkes ilk esi ile birlikte bu ilk deneyimi yasamak ister kimine kısmet kimene degil. Sen neticede ozamanki duyguların bakıs acın hissettiklerin askın ile bunu yapmıssın. bedenini hoyratca kullanan bir kadın olmamıssın. Bu nedenle kendini suclama asla ve asla. bu surec onun sınavı senin degil umarım bilinc duzeyi yukselir ve askınızı sevginizi bu salak sacma takıntılara kurban etmeden askınızı yasar ve yavrunuzu dunyaya getirirsiniz... L

ama eşinize baştan herşeyi anlatmışsınız ve o da bunları kabullenip sizinle evlenmiş. şimdi neyin bedelini ödetmeye çalışıyor size anlayamıyorum bu pişmanlığı yaşayan biri olarak kızınıza hatta daha iyi öğütler verebilirsiniz mlkctk

canim neden eski konulari tekrar guncelliyorsun? Lycan You never walk Alone tek ayak

Bazilarinizin yorumlarinin altinda alinti ile cevapla butonu aktif olmadiigi icin bende birkac youmu okuyup toparlayip ozet cikirmis gibi yaziyorum ve bu yuzden uzun suruyor sizlere cvpp vermem. Malum sizde farketmissinzidir bir an once cvp yazmak icin hizli yamaya calisiyorum ve hal boyleoluncada yazim yanlislari cikiyor. Esimin bana dedigi kelime aynen su: Madem bosanacak kadar mertsin o zaman baska bir metrtlik daha yap ve yaptigin hatalarin arkasinda dur ve bu bosanmadan mertce beni degil kendini sorumlu tut cunku seni ne kadar sevdigimi herkes biliyor ama sen bosanmadan baska care gormuyorsan tamam yapalim ama beni zan altinda birakmayacaksan yap yada hic bosanmayalaim ama biu cocuk ve anne olmak konusu hic konuslmamis ve bi daha asla konusulmayackmis gibi davranalim diyor. Evet Turkiye sartlarinda kac kadin gidipte ailesine bunu anlata bilr maalesef yok denecek kadar az. Esime onceki iliskilerimde sadece duygularima kapildigimi o cok sevdigimi ve o sebepten boyle oldugumu soyledim oda bana nerde simdi o sevdikleri hadi gelsinlerde kurtarsinlar seni su surumdan nerdwler emin ol ki onlar seni coktan unuttu hic umurlarinda bile degilsin kendi alemlerine daldilar ama bak bedeli sen oduyorsun deyincede verecek cvabim kalmiyor resusitasyon

Bir kadını bu psikolojiye sokan eşiniz umarım en kısa sürede erkeklik yetisini kaybeder

Hem kiskaniyorum hem de imreniyorum keske bende sadece beni boyle anlimdan opup bagrina basmakla yetinen bundan da buyuk mutluluk ve anlamlar cikaran bir iliski yasayip niuhayate erdirseydim diye hep imdrendim. Esim ben soylemden asla soylemedi bosanmak kelimesini hatta ben ilk soyledigim zamanda cok kizdi ne demek bu yuvayi kolaymi kurduk bitirmek olur mu oyle. Hem cocugumuz olmazsa olmaz neticede cocugu olmayan yada isteyerek yapmayan yuzbinlerce cift var ama yinede evliler biz de onlar gibi oluruz dedi. Ayrica eski kiz arkasini da coktan unuttu hic alakasi bile yok su an beni cok seviyor ama iste cocuk istemezsem

İyi de o tercih yapmış!! Sen ise mecbur bırakıldın!!! T

Ya bazı insanlar değersizleşmiş bu konuda onlara hitap ediyor zatende kaparlar konuyu

yaa öyle mii? ilk uyarı sizd tarafından dile getirildi? teşekkür ediyorum dikkatiniz için.. diğer arkadaşlar beğenilerini sunmuşlardı uyarmak yerine.. yöneticilerimize iletebilirsiniz dikkat çekici, yanıltıcı, kırıcı, tartışma teşkil eden bir yorumum varsa.. ayrıca ben de dikkat ettim de konu sahibi o kadar işinin içinde bir tek siz onu haklı gördüğünüz için içini rahatlattığınızı dile getirmiş.. diğer yorumlar pass! ama şimdi bunu dile getirdiğim içinde yanlış anlaşılmasın..:26: öyle bir dikkat işte... Caulfield-

Sevgili arkadaşım, öncelikle sana kalıplaşmış bir sözle sözüme başlayayım, namus iki bacak arasında değil tamamen akıldadır. Bu ülkede bekaret önemli fakat senin eşin kötünün kötüsünü görmemiş sanırım, bu ülkede neler neler oluyor ya, bıraksın bu kıro ayaklarını, anne olman için senin evlenmeden önce bakire mi olmam lazımdı arkadaşım, kimi insanlar annelik vasfına erişiyor fakat bu kutsal görevi yerine getiremiyor, kendi evladının gözü özünden eşini altadanları gördüm ben, evladının canına kıyanları ve daha ne iğrençlikler, bunlar oluyor bu ülkede yanlış mı?geçmiş geçmişte kaldı, herkesin evlenmeden önce bir flörtü oldu, çok derinlerde yaşamadıysak da ki yaşayanlar var, malesef kadınların doğasında duygusallık ön planda sevdiğimiz zaman gözümüz bişey görmüyor ama bize ilk dokunan eşlerimiz mi oldu sanki?ben 27 yaşımda evlendim eşim benim için ilk aşık olduğum erkek değildi, umarım son olur. Her hata insana birşeyler öğretir olgunlaştırır. Sen ve eşin artık önünüze bakacaksınız, beraberliğinizi bir milat olarak görüp eski defterleri kapatacaksınız, sen artık vicdan meselesi haline getirme bu yaşadığını eşine biraz zaman ver konuş, ama her fırsatta haklı olduğunu da söyleme iyice kendini küçük düşürme, zaman her şeyin ilacı, unutma kadınlık başka bişey bunu asla erkekler anlayamaz, hayatta en güzel şey sevmek sevilmek, bu ikisini her zaman birarada bulamazsın, saygınızı koruyun hayatta daha mühim şeyler var önemli olan sağlık, sen bir tek Allah'a hesap vereceksin arkadaşım gerisi yalan...

yani eşinize dürüst olmuşsunuz istemese evlenmezdi hem evlenip hem size nedne eziyet ediyorki dinimizin gerektirdiği vs. vs. bunlara girmiyorum bile bu sizin kişisel tercihiniz hesabını sevabını günahını siz veereceksinbiz sizi yargılamak bize düşmez yanlız anlamadığım nokta 3 yıldır evlisiniz bu zaman zarfı içindemi dank etmiş kafasına bu olumsuzluklar lütfen siz dürüstlüğünüzün bedelini bu şekilde ödememeliydiniz ozaman yalan söyleseydim kandırsaydım herşey yolundamı olacaktı sorusunu ben bile düşünüyorum şuan. sizi annelikten mahrum etmeye hakkı yok kaldıki bu gerçekten size bir eziyet istemiyorsa bırakıcak hem herkese ifşa edip küçük düşmenizi nedne istiyor insanların gözünde nedne o duruma düşesiniz tamam boşanalım ama aileme boşanma gerekçesi olarak sorunlu kişi olarak kendinizi söyleyin yapamıyorum sevgim bitti fikirlerimiz uyuşmuyor diyin hem sizi bağlıyor hem giderseniz ailenizin gözünde çevrenizin içinde mahçup duymanızı istiyor akıl alır şey değil. bence biraz psikolojik tedavi görmeli.. Önceki

Detayli anlattiginiz icin esinizi taniyor gibi oldum. Bu kisilikteki insanlarin fikirleri sabittir ve asla ikna olamazlar. Herkesin merak ettigi gibi ben de merak ediyorum. 3 senelik evlisiniz, son 4 aydir size dokunmuyor. Neden son 4 ay? Daha once kabullenmisti, sonradan mi sizden sogudu? Bir arkadasimiz vardi amerikada yasayan, kulturlu, entellektuel bir adam. Evlenmeden once sevgilisi daha once beraber oldugunu soylemis. Adam ok demis ancak evlendikten sonra karisindan nefret etmis ve bosandilar. Fakat bu 3 sene sonra olmadi. Terapi diyecektim ama esiniz kabul etmiyor. İsin kotu tarafi, siz de terapilik bir hale gelmissiniz. Bosanmayi kabul eden biri cocuk icin ikna olmaz. Uzgunum ama bosanmaktan bir care yok gibi gorunuyor. Zira esiniz sizi icinde bitirmis.

Bu arada buna benzer ama daha farkli bir konu vardi.. konu sayibi kocasindan once hamile kalmisdi yada ayni siralarda ve cocugun kimden oldugunu bilmiyor, visdan asabi cekiyor.. bizden fikrini istemisdi hani, soyleyeyimmi, soylemeyeyimmi diye... yada arasdirayimmi diye cocuk kimden diye... baksaniza?, soylese kotu oluyor soylemezsede kotu oluyor... Ben sahsen boyle bir sey yapmis olsaydim arkadasim.. ve nisanlima anlatsaydim kezin senin esinin yaptiginin aynisini yapardi! bu yuzden yatip, yatip dua etmeleyimki oyle bir hata yapmamisim... Allah yardimcin olsun!!!!! Yelbur

Allah'ın sopası yok diye bir laf vardır bilir misin! Çocuğu da o eski yattığın adamlardan birinden yaparsın artık...

Bence en kısa zamanda bir aile terapisti ile görüşün. Bu tip sorunlar yaşamak aslında doğal ama eşinizle birbirinizi çok seviyorsunuz. Zaten şu devirde yeni jenerasyonda kalmadı pek öyle kendini ilk geceye saklayan, eşiniz bunu profesyonel bir ağızdan duyarsa ve derdinizi bir profesyonelin eşliğinde çözmeye çabalarsanız, daha iyi ilerleme kaydedebilirsiniz. Denemekte fayda var, zarar yok. resusitasyon

Evlenmeden önce anlatmışsınız, sizi o şekilde kabul etmiş. Son 4 aydır yakınlaşmanız yoksa ve bunu ona bağlıyorsa, ilk yıllarda neden size olumlu yaklaştı? Ben hiç bir konuda hiç bir insanın yadırganmaması taraftarındayım. Çünkü sizde insansınız. Herkesin nefsi vardır. Her şey insanlar için. Siz zamanında dürüst olup da söylemişsiniz. Evlilikler öyle kolay kurulmuyor hem de birbirinizi seviyorsunuz. Sinirle ve anlık duygusallıkla söylenmiş ağır sözler diye düşünüyorum. İnş aranız düzelir. B

aşk sevgi bu değil lütfen kendinizi kandırmayın bu şekilde geçmişin izleriyle yaşam geçmez. eşinizin bu durumu atlatacağını sanmıyorum benim bile bayan olduğum halde zaman zaman eşimin geçmişte ne yaşayıp ne yaşamadığı düşündürüo beni bayan olarak bile her nekadar üstü kapatılsada unutulmuyor bu tip olaylar T

o beyefendinin konusundan sonra bende erkeklerin kandırılması gerektiğine inanmıştım

İyi ya madem karakteriniz sizi aşağılayan adamla beraber yaşamaya razı biz ne yapabiliriz ki? Eşinizle biz mi konuşalım kendine gelmesi için?

Ayni sorun bende de var beni cok seviyor ve kimse bunu benden daha iyi bilemez su an bile canini verir tirnagimin ucuna birsey olsun onun cani gider ama gel gelelim cocuk konusuna deginince adam tam 180 derece donus yapiyor yarami kanatma birak kalsin diyor icimde ki firtiunayi ben kendi kendime yasayayaim sende kendi icinde yasa diyor ama nasil yapilir bu bilmem ki bir kadinin annelik icgudusu nasil dizginlenir bunun imkani yok ki? soylesek '' nerderler simdi'' diyecekler soylemesek kendimize saygimizi yitirip aynaya her baktigimizda utanacagiz kendimizden C combine

madem böyle yapacaktı en başından kabul etmeseydi seni. ne bu şimdi kendi hevesini aldıktan sonramı aklına gelmiş değerlerine bağlılığı. ne kendine ne de sana çocuk sahibi olmayı haram etme gibi bir lüksü yok ki. A

Iste icinde bulundugum bu ikilemi de aynen siz soylediniz. Ailemi cok iyi taniyorum geleneksel yapida bir ailem var ve boyle bir olay karsisinda bana karsi alacaklari tavir da kesinlikle benim icin cok cok olumsuz olur 9 ay karninda tasiyan annem bile sirtini doner bana cunku herzaman soylerdi asla basini one egecek hem kendini hem de bizleri utandiracak uzecek seyler yapma diye ama gelin benim su halime bakin. Ikisinde de cok sevmistim arkadaslar sadece duygularima kapildim ve duygularimin yon verisine gore gittim. Diger dediginizde de cok haklisiniz. Beni burdan ornek alsinlar ibret alsinlar aman canim birsey olmaz dusuncesindekiler baksinlar gorsunler iste neler oluyor. Size bugun aman canim biraz modern ol bekaret cok onemsiz diyen erkekler unutmayin ki birkac yil sonra bekareti son derece olmazsa olmaz derecesinde onemli goren erkeklere donuseceklerdir. Bunu ben gec anladim ve yapilacak en ufak birsey yok gecmisi telafi etmem konusunda. Her gun Allahima dua ediyorum bir mucize yaratsmasi icin bana. Hem ekonomik hemde manevi olarak kendi ayaklarimin ustunde duracak gubum olsa inanin ki bir gun daha kalmam hemen acarim davayi ama sonradan aysanacaklar karsisinda cok aciz kalacagimi su acimasiz hayatta yapayalniz kalacagimi cok iyi biliyorum. Ailesinin destegini kaybeden bir insanin hayatta neyi kalmis olabilir ki? AngelicaPickles

evet aynen bende bu şekilde düşünüyorum... konu sahibi arkadaş kendini suçlamakla yanlışın dibine vuruyor... Bu adam hastalıklı düşünceleri olan bir erkek bu adama çocuk falan da yapılmaz... beni seviyor diyorsunuz ya kendinizi kandırıyorsunuz... seven adam her şartta sever... farkında değilmisiniz?sizi ailenize rezil etmekle tehdit ediyor... çok namuslu kimseyle birlikte olmamış diyorsunuz ya?bu adam şerefi ve namusu başka yerlerde arayanlardan... şerefli adam ayrılacak bile ola karısını ifşa etmeden sesizce hayatından çekilir... yapmayın bunu kendinize suçlu falan değilsiniz... belli ki işi gücü olan bir kadınsınız güçlü durun kimse vazgeçilmez değildir... anne babamı üzerim diye de kendini yiyip bitirme çünkü anneler babalar sizin sandığınızdan çok daha güçlüdür ve evlatlarını hatalarıyla günahlarıyla severler ve kabul ederler... yazık kıyamam sana sen iyi bir evlatsın iyi bir eşsin inan seni haketmiyor bu adam...4 aydır sizinle birlikte olmaması konusuna hiçç girmiyorum belli ki beyimiz kendini bulunmaz hint kumaşı sanıyor... kendini sev canım benim, kendini sev... çünkü, sen sevmezsen, sen kendine saygı duymazsan hiç kimseden bunu göremezsin... Hayırlı günlerin olsun Önceki

Buna benzer bi konuyu ben de açtım. Ben henüz nişanlıyım. Nişanlımdan önce yaptığım hatalar içimi kemirmekte. Nişanlıma anlatmayı düşündüm, ama herşeyden önce, anlattıklarım onu daha çok yakacaktı. Vazgeçtim. Ben bir hata yaptım, ve bir tek Rabbime hesap veririm. Neden düşünmedinizki? Anlatınca bunların olacağı çok belliymiş. 32 yaşında bir bayanın olgunluğunu göremedim. Nişanlımı tanıyorum, ona anlatsam, başınıza gelenlerden daha az olmayacak bana olan tavrı. Siz eşinize anlatmadan önce hiç mi düşünmediniz? Meleknaz Herşeyin

fake ve ya değil kimse bilmiyor.. fake diyorsanız yorum yapmamak en güzel çözüm arkadaşlar... zamanınız değerliyse fake konularla uğraşmayın diyorum.. saygılar LuKu Allah'a emanetsiniz

konuyu yazan kadın ya da erkek farketmedi benim için bir erkek ancak bu kadar salakça düşünebilir. konu sahibi arkadaş kusura bakma ama böyle... salaklığın sınırını zorlamış eşin... senin başkalarına sunduğun pis tü kaka bedenini o nasıl kucaklamış o zaman... o senle ne diye yatıyor o zaman... kendi nefsine gelince sıkıntı yok senin anneliğini mi sorguluyor... boşan gitsin terbiyesizden. T

boşanırken illa birine sorumluluk mu atmak lazım. anlaşamadık ayrıldık demek çok mu zormuş. eşin ailene söyleyemeyeceğini bildiği için boşanmayacağınızı da biliyor. sana bile bile acı çektiriyor. tabi kendine de. bu adamdan çocuk yapma fikri iyi bir fikir mi? resusitasyon

Dedektifler yine iş başında.. Konu sahibi yardım istiyor insanlar geçmişler "ama o konuda aynıydı", " ama ordada böyleyazıyodu ki" triplerine girmişler. İnanmıyorsanız yazmayın madem? ya gerçekse? Durduk yere bir kadını üzüyorsunuz.. yazık değil mi yani? zaten üzgün.. biraz daha dikkatli davranalım lütfen.. Burası gerçek hayat değil belki ama bu konuyu açan kişide insan ve okuduklarımız gerçekse ço büyük bir yük.. Ben gerçekmiş gibi düşünüp öyle yorum yapıcam. Artık keşke şöyle yapsaydınız demenin hiç bir mantığı yok. Zaten kendi geçmişinizin, kendi yaşadıklarınızın ve üzgünüm ama isteyerek yaşadıklarınızın hesabını bir başkasına sordurtmaya, kendinizi yargılattırmaya hazırlıklıymışsınız ki eşiniz anltmışsınız.. Neyse en azından vicdanınız rahat baştan kabul etmeseydin diyebilirsiniz. Eşinizle beraber yardım almayı deneyin. Haklısınız boşanma olayıortaya çıksa gidipte ailenize ben böye böyle yaptım bu yüzden boşanıyoruz diyemezdiniz. Zaten birbirinizi seviyormussunuz.. Sadece bu olayı düşündükçe eşiniz kaldıramıyor.. Bi müddet en azından 1 yıl gibi bi süre bebek isteğinizi açmayın konusunu. Olayı akışına bırakın.. Ve kendinizi de suçlamayın.. Siz hiçbir şey gizlememişsiniz.. Bedeninizde size ait.. herkes istediğini yaşamakta özgür.. Sonunda pişman olursanız işte o zaman kendinize haksızlık yapmış olur ve kendinizle işte o zaman çelişirsiniz. yaptıklarınızın arkasında durun. Eşinize pişmanlığınızı her dk dile getirmeyin. Bu eşinize sizi ezme hakkını verir.. Biraz toparlanın. Umarım herşey yoluna girer. resusitasyon

geçen konu açan kişi erkekti.. ve bu yüzden hem üyeliği silindi hem konusu kapandı.. yani tam olarak düşüncelerini dile getirip, kendi doğrularını buraya yazıp içini dökemedi.. bu hanım arkadaşımız! da bunca yaptığına, kocasının böyle iğrenç bir boşanma teklifi sunmasına rağmen ne şaşırtıcıdır ki aynı ölçüde eşini yüceltmekte.. sürekli haklı olduklarını vurgularcasına erkeklerin konu ile ilgili cevaplarına ve olaya karşı olan takıntılarını dile getirmekte.. şimdi konunun kapanmaması ve üyeliğinin silinmemesi için olayı kadın gözüyle ele almadığını biz nerden bilicez? söylediklerinde hiç bir tutarlılık göremiyorum ben..

siz daha önce burada açılan konuyu okudunuz mu T

Tamamen katılıyorum. Hiç bir erkek kolay kolay unutmaz böyle birşeyi. Eninde sonunda gelip vurur sizi böyle. Baştan kabulllenmiş gibi görünüp sonra dikenlerini saplamış. Hem biz nerden bilelim onun biri ile yatıp yatmadığını, biraz ayıp kaçacak ama erkeğin şeyinde zar da yok. Yok yok cidden dürüstlük, iyilik yaramaz. Gidip diktirip, güzelce kandırsaymış daha tatlı olacakmış demek ki. Bizim toplumumuzda bu olgunlukta erkek yok, o yüzden daha çoookk para kazanacak jinekologlar.

İnsan eşittir Hata! Yaptığınınızın sizde farkındasınız bir Hadisi şerif paylaşmak istiyorum bende hadis İmamı Tebaraniden : eşiniz kim oluyorda sızın anneliğinizi sorgulamaya kendisinde hak buluyor bence çokda güzel anne olursunuz yaşadıklatınızdan zaten ders çıkartmışsınız kızınızın aynı hatalara düşmesine asla izin vermezsiniz eşinizin size uyguladığı psikolojik şiddet ayrılmak için illa uç mevzular olması şart değil anlaşamadık her anlamda deyıp ayrılabilirsiniz. Geçmişinde yaşadıklarını deşifre yapanilirim, diye söylemesi ne kadar saygısızca biri olduğunu gösteriyor. Hadis i şerifte : Kim dünyada bir müslümanın kusurunu örterse Allah da dünya ve Ahirerde onun kusurlarını örter lütfen bunları eşinize iletin Allah yar ve yardımcın olsun canım amin

konunuzu okudum. öncelikle kendinizi suçlamayı kesin. bu gidiş sizi intahara kadar götürür. herkes geçmişinde hatalar yapar. Keşke o eski birliktelikleri hata olarak değilde o anın heyecanı ile yapılan o zaman için doğru olan şeyler olarak kabul etseniz. eşinizi suçlu buluyorum açıkcası. evlenirken kabul ettiği bir durumu şuan önünüze sürmesi yakışıksız. bir de anneliğin kutsallığına olan bu takıntıyı anlamadım. tecavüz sonucu çocuk dünyaya getirenlerde var. 2.3. evliliğini yapanlarda. yada hayat kadınları onlarında çocukları olmuyormu? bizim dışımızı saran bu vücut sadece bir kabuktur. Bizler ruhları olan ve bu yönü ile hayvanlardan ayrılan canlılarız. bedenimize olanlar yada onunla yaşananlar bu dünyada kalacaktır. günahı sevabı değerlendirecek tanrıdır. tek hesap sorabilecekte o . neyse... içimdekileri yazsam bu sayfalar yetmez. kısacası bir silkelenin diyorum. kalkın ayağa ve bakın bu andan mutlu musunuz. mutsuz iseniz sizi mutsuz kılan ne. eşinizle olmuyorsa olmuyordur. zorlamanın anlamı yok. boşanacaksa boşanırsınız olur biter. kimseye geçmişinizi anlatma gibi bir yükümünüzde yok. dava dada bunlarla ilgigi kimse sizden zorla açıklama isteyemez. boşanma nedeni şiddetli geçimsizlik dersiniz çevreylede mutsuzum üzgünümkonuşmak istemiyorum der konuşmazsınız. herkes unutur bir süre sonra zaten. eşinizin sizi sevmesine gelince sevdiğini düşünmüyorum. seven ve baştan herşeyi kabul eden biri 2,5 sene sonra bu konuyu gündeme getirmez. sizi bu şekilde kabul edemiyorsa bıraksın hayatınızı yaşayın. ne yani hep bu pişmanlıklarla ve geçmişle mi kalacaksınız. mutsuz bir evlilikten ise mutlu bir yalnızlık tercihimdir açıkcası. daha yazmak istediklerim varda neyse ayrı bir tartışmaya dönüşmesin benim yüzümden konu... yenGEnC

Cocuk konusunda ki israrlarimdan once bir kelime bile soylememisti hic dile getirmedi bile ama ne olduysa cocuk isteginden sonra oldu yani ben israrli davraninca

dediklerinde haklısın ama eşin sana kötü davranıyor ya bir insan sürekli hatasını yüzüne vurur mu.. seni neden bu kadar üzüyorki eşinede üzülüyorum ya göz yaşını silerken görmüşsün demek çok üzülüyor 4 ay önce bi hatamı yaptın birşeylerden mi şüphelendi güvenini mi sarstın. belki biriyle görüştün eşin onu yanlış anladı olabilir yani. çünkü durup dururken neden değişsin ki 4 ay öncesinden.. durumun çok zor 27yasemin

1. sayfadan neyse 33. sayfada da hiç bir şey değişmemiş... bir insan ne kadar inatçı olursa olsun şu kadar yorum ve öneriden sonra biraz olsun "yapacağım, edeceğim" derdi... diğer konularda gördük sırf buradaki destek ve içinden gelen şevkle kararlı olanlanları... bir insan hem bilir ailesinin ne kadar gelenekçi olduğunu hem de anası falan kanser hastasıdır da bu kadar fütursuzca nasıl kendini düşünmeden hareket eder? Allah göstermesin ki kanser ciddi bir hastalık, ben sevgilimle tartışınca bile öpmek bile istemem o an.. hani hangi ruh haliyle cinsel ihtiyaçlar öne çıkar? maslow ihtiyaç primadini değişmeli bence...