Burada hatalı davrandığınızı düşünüyorum. Kahve içmeye gitmeniz gerekirdi. Çünkü o gün sizin sınır çizme gününüz olacaktı. Kadife eldiven giymiş demir yumruğunuzu masaya vuracaktınız. Umarım yanılırım ama huzurlu bir evlilik yaşayacağınızı sanmıyorum.

Sizin problem büyük. Benzerini ben yaşadım. Kız ottan b ktan sebeple kapris yapıyordu. Ben de eşime dedim. O biraz hassas, alıngan ve dobra dendi. Mesafe koydum. Eşimi darlamaya başladı. Yapıp yapıp benim joker gibi gulmemi bekliyordu. Beni dadısı zannetti herhalde. En son eşime dedim ki siz toplu kafayı yemiş siniz, hassas, alıngan ve dobra dediğiniz kız dangalak ve kaprisli. Sonunda eşim de kabul etti. Ben görmüyorum eşim de nadir. Görse bile umursamıyor malını öğrendi. Sizinkine gelince bunların arasında deli olursunuz bir öyle bir böyle. Ama sizde de var. Sizi hizmetçi yerine koymuş ses etmemissiniz, bu eve misafir olarak gel demiş susmussunuz, nisanliniza ispinyolamis susmussunuz bı de gidip özür dilemissiniz. Şu anda o haklı ve mutlu olmak kavramının olmadığı yerdesiniz. O evliligin çocuklu kısmında işinize yarar. Şu anda kolayca ayrilacak pozisyondayken hakkinizi arayın. Ucunuz buluşun takir takir söyleyin çıkınca da nisanliniza söyleyin ben kimsenin kölesi olmak için evlenmiyorum diye. Sonra da gözlemleyin nisanliniza evlilik içi sacmalayacak potansiyel var. Olmazsa sallarsiniz.

Ben nişanlinizin adil olduğunu düşünmüyorum. Konuyu anlatmaniza göre siz haklisiniz. Bu durumda size hak vermemesi adil olmak olmuyor. Tam aksine taraf tutmak oluyor. Sizinle konuşurken size hak vermesi gibi ablası ile konuşurken de ablasını tutmustur. Diğer yandan masa toplama işi yapılırken nisanliniz nerdeydi? Çünkü orda masayı toparlama işi en önce nisanliniza sonra gorumcenize ve en sonra da size düşüyordu. Işe öncelikle nişanlinizin girmesi gerekiyordu. Bu ve bunun gibi konular kuvvetle muhtemel evlendikten sonra da yaşanacak ve şu an adil olduğunu sandığınız nişanlinizin birden bire ablası lehine karar veren ve aksine asla ihtimal vermeyen bir adam olduğunu göreceksiniz

Bence bu doğru bir davranış. Nişanlınız sizi kavga ettirmemiş, adam niye taraf tutsun? Görümceyle barışma adımını siz kendiniz atmışsınız nişanlınız sizi zorlamamış. Bunu yaparken de içinizden geldiği için değil, nişanlınız üzülmesin diye yapmışsınız. Sizi terslemesi üzücü tabii ama belki de samimi olmadığınızı hissetmiştir. Kavga sebebinlzde de hem haklısınız hem haksız. Kendinizi ezdirmek istememişsiniz. Kimse size masayı topla bulaşıkları yıka dememiş, ya yapmayın ya da yapacaksanız söylenmeyin. Ben olsam sadece masadakileri mutfağa götürür bırakırdım. Gerisini sen yap falan da demezdim. Anlamak isteyen anlar. Evet ilk günden kendinizi ezdirmek istememişsiniz ama bunu yolu kavga değil. Bir tarafta kızkardeşi diğer tarafta nişanlısı var ve adamın hiç kabahati yok. Sizi şimdiye kadar kim olursa olsun haklı bulmuş korumuş ama bu demek değil hep sizden taraf olacak.

Herkese merhaba, okuyan ve yardımcı olmaya çalışan herkese şimdiden çok teşekkür ederim. 3 ay önce nişanlandım. Nişandan 15 gün sonra görümcemle tartışma yaşadık birbirimize kırıcı bazı sözler sarfettik. Nişanlım bu süreçte her iki tarafa hak vermiş olsa da pek iyi yönetemedi süreci. Görümcem de ben de arayı düzeltmeye yanaşmadık. Daha sonra nişanlım da bu konuda bir şey yapmayacağını, bir şey yapılması gerekiyorsa bizim yapabileceğimizi, kararı bize bıraktığını söyledi. Sonrasında nişanlım arada kaldığı için içim rahat etmeyince görümcem ile konuşup niyetimin kesinlikle kırmak olmadığını anlattım, kendimi açıkladım ve bunun karşılığında tekrardan kırıcı sözler işittim. Nişanlıma da durumu açıklayarak bundan sonra bu durumun düzelmesi için hiçbir şey yapmayacağımı, aksine bu sözlerden sonra da aramızın düzelmesine lüzum olmadığını ve mümkün olduğunca da mesafeli olacağımı söyledim. Bunlardan 1 ay sonra da (1 ay boyunca hiçbir şekilde iletişim kurmadık ve bir araya gelmedik) görümcem aniden hiçbir şey olmamış gibi, ben kendimi açıkladığımda beni terslememiş gibi yakınlık kurmaya çalıştı ben de buna izin vermedim. Şu an nişanlım ile kavgalı durumdayız çünkü benim de hiçbir şey olmamış gibi davranmamı bekliyor. Sorun şu ki şimdiye kadar nişanlıma adil olduğu konusunda güvenirdim, haklı olduğum her şey için kim olursa olsun beni savunmuştur. Haksız olduğumda ise bunu herkesin içinde dile getirmez, yalnız olduğumuz zaman sakin bir şekilde bana anlatırdı. Ancak bu olay "Nişandan sonra değişti mi?" diye düşündürüyor bana. Zaten anne ve babadan dolayı yaralıyım, yanlış bir evlilik yapmaktan ölesiye korkuyorum. Bu şüphe korkudan kaynaklı mı yoksa gerçekten şüphe duymalı mıyım emin olamıyorum, bu konuda her bir yorumunuz benim için çok önemli.

Ben nişanlıyken bunu yapıcak güçte bile değildim yine de tepki gösterdiğiniz için tebrik ederim. Doğru olanı yapmışsınız gidip yatan o aksine bu konuyla alakalı özür de dilemesi gerekiyordu. Şuanki aklımla yorum yapacağım. Başlamış olduğunuz çizginizden dönmeyin. Size adım atmış olabilir fakat siz attığınızda umursamamıştı. Direk kötü de olmayın mesafeli olun kavga tartışma olmadan sınırlı ilerleyin. En azından sizinle yüzgöz olmasını engellersiniz. SIFIR MOD %100

Gölge olabilir, ama eş adaletliyse esini bu durumda onlarla muhatap etmez. Sadece kendi evlat vazifesine odaklanir

Evlenince de yapıp yapıp sende herseyi büyütüyorsun diyecekler

Zaten o gün orda misafirdiniz. Sahsen nisanlinizla ciddi bir konusma yapmak zorunda oldugunuzu düsünüyorum. Cünkü süreci iyi yönetemedigi gibi, simdi birsey olmamis gibi davranmanizi bekliyorsa bundan sonra ailesi tarafindan gelen bütün saygisizliklara yol acmis olursunuz. Birisi ailesine katlanmak zorundasiniz diye yazmis.. buna kesinlikle katilmiyorum. Bir aileye giriyorsaniz iki durum sizin yerinizi belirler: Esinizin size ailesine nasil. tanittigi ve ikincisi kendi durusunuz.. Taviz vermenizi hic önermem. Bir aileye gelin geliyorsunuz diye milletin saygisizligini cekmek zorunda degilsiniz.

Ablasını silmesi bana göre yapacağı en son şey bile olmamalı. Zaten kendisi nişanlıma söyleyene kadar ikimizin arasında olan bir konuydu. Yani olaya nişanlımı dahil edip beni muhattap almayan görümcemdi

Estağfurullah salaklık değilde iyi niyet o. Aman arada kötülük olmasın diye. Sadece şunu çok iyi öğrendim, Kim ne yaparsa kendine yapar. İyilikte kötülükte insanın kendisine dönüyor.

Bu kadar kısıtlı düşünce ancak bir yorumda anlatilabilseydi o yorum bu olurdu, çerçeveletip duvara asmalik cinsten, ibret açısından.

Bireylerin gorusup gorusmeyecegi insanlari kendilerinin secmesi gerekiyor. gorusmek istemediğiniz icin duygusal olarak cezalandirilmaniz gelecekte yasayacaklarinizin fragmani. Evlendikten sonra ola ki bir sorun yasadiniz, alttan almazsaniz eşiniz tarafından ugrayacaginiz tepkiler simdikinin 2kati olacak. Unutmayin sevgiliyken gordugunuz kotu huy/davranışlar, evlenince 2 kat artiyor. O ev sizin eviniz degil, toplama işini ya beraber yapmaliydiniz ya da tek basiniza ustlenmemeliydiniz. Son olarak sunu soyleyeyim. Siz haklisiniz. Ancak şöyle bir durum da var ben haklı olduguma inandigim zamanlarda mutlu değildim. Hep hakliligimi gösterme, kabul ettirme çabasıyla yiprandim. Hakliligim kabul gormeye basladiginda ise yipranmis ve tahammulu azalmis haldeydim. O yuzden kendinizi ispat etne cabasina girmeden nasil istiyorsaniz o sekilde davranmanizi tavsiye ediyorum.

Ablasi sizinle muhatap olmaya yanaşmiyorken "ben karişmam" tavrinda olan adam ablasinin paşa gönlü bir şey olmamiş gibi davranmak istediginde, siz karsilik vermediginiz için kavgaya tutuşuyorsa evlenince daha beter olur.

Bir insanla yuva kuracaksaniz ailesine katlanmak zorundasınız. Hakaret ve küfür etmediği sürece. Nisanliniz arayı yapmalı. Kenara cekilmemeli. O kişi kardeş olduğu için kendisini bulunmaz Hint kumaşı zanneder. Siz o aileye girmeye çalışansiniz. Ya nişanlıniz susturacak o kişiyi yada zorunuza gitsede o kişiye katlanacaksaniz. Katlanmazsaniz bitkisi yüzünden tüm aile size düşman olabiliyor. Bunu baba tarafında akrabalarımda gördüm. Es tarafında gördüm. Az buçuk anne tarafında da gördüm.

biraz fazla ablacı geldi bana yani ben böyle düşündüm belki kendi kız kardeşine de baskı uyguladı sizinle barışıp konuşması için arayı düzeltmek için bu sefer siz tavırlı olunca köpürdü aşağı tükürse sakal yukarı tükürse bıyık, adaletli olmalı adam dediğin

Benim bir arkadaş var. Açık giyinen sevgilisiyle tatillere giden biriydi. O sevgilisiyle nişanlandı tabi giyimi başından beri aynıydı nişanlanınca da haliyle değişmedi. Sonra nişanlısı bir değişti bir değişti. Neden açık giyiniyorsun git üzerini değiştir dekolte giyme kısa giyme demeye başladı. Kızın da canına tak etti ayrıldı. O da bana nişanlanınca çok değişti demişti. Belki de erkekler nişanlanınca bu kız benden ayrılamaz deyip gerçek yüzlerini gösteriyordur. Arkadaşım nişanlısının gerçeğini görünce ömrü boyunca böyle biriyle yapacağını düşündü ayrıldı. Siz peki ne düşünüyorsunuz şuan ki durumda?

Nişanlınız başta meseleye dahil olmak istememiş, buna hak verebilirim. Ama öyle işime gelmeyince kaçayım, işime gelince dahil olup nişanlımı darlayayım gibi bir şey yapamaz. Bir duruşu olsaydı şu anda da karışmamaya devam ederdi. Evlendikten sonra da şimdiki gibi işine geldiği şekilde davranacak. Olan da size olacak büyük ihtimalle.

Bence üç durum belirliyor. Sizin dediğiniz 2 maddeye ek olarak. Üçüncüsü Es ailesinin sizi kabullenme eşiği önemli. Çok takıntılı, zorba kv, görümce olursa inanın es benim karım bu dese de, siz ben buyum deseniz de direk etkileyemese de gölgeleri oluyor. Pamukannesi83

Sevgililik döneminde ailesiyle hiçbir sorun yaşamadım, diğer çevre konusunda evet haklı olduğum her konuda yanımda oldu ve savundu. Ailesinden biri ile yaşadığım ilk sorun olunca net bir kıyaslama da yapamadım... bu konunun benim için kapandığını, bu konuda kavga etmek istemediğimi ancak ablası konusunda da aşırıya kaçmadan mesafeli olacağımı söylemeyi düşünüyorum. Tabii bu süreçte de bundan sonraki adımlarını izlemeyi, tekrar böyle bir durumda ne yapacağını görmeyi. Bir kez daha aynı şekilde olursa muhtemelen arkadaşınızın hikayesi ile aynıdır demektir

Doğrusu biraz hatalı gibi geldiniz daha ilk zamanlarda bu şekilde tartışmak doğru değil kahve içmeye de gitseydiniz hem belki kız kardeşine abisi söyledi ara kahveye filan çağır diye öyle de olabilir. Ben görümcenin yerine düşündüğümde telefonla oynamam kendim toplarım masayı ama gelin hanım elini sürmeden oturursa da bozulurum o kadar hazırlamışım hee umursamam da tabi sinirimi bozmaya gerek yok bir masa altı üstü gelin olsam teklif etmem o kalktığında kalkıp yardım ederim yada mutfağa taşıyıp bırakırım kendi atsın makinaya sizin düzeni bilmiyorum derim. Böyle durumlarda politik yaklaşmak en iyisi yada saf gibi beceremiyorum ki hiç hizmet etmeyi de hep annem yapardı filan de alışmamışız filan ciddiye alma duygularını belli etme

Adam sonradan karışıyor ama sorun orda. Abla fistekleyince niye barismiyorsun tribine giriyor.

Siz katlanin da herkes katlanmak zorunda değil. Evlilik demek aileye girmeye çalişmak degil, yeni bir aile kurmak demek BENCE. İlla kufur etmesi gerekmiyor. Tabi ki her en ufak fikir ayriliginda ya da tartismada insanlari silmiyoruz ama hakediyorsa goruşmek zorunda değil. Gorumcelerden bir tanesiyle en son sağlam tartişmiştik hiç gerek yoktu keske bastan gorusmeseydik o duruma gelmeseydik ama artik gorusmuyorum, saniyorum 4 sene olmustur goruşmeyeli. Butun aile bana düşman degil, en azindan gorunurde bir sıkıntı yok. Hatta gorumcelerden biriyle daha samimiyiz bile birbirimize hediyeler alir, gelir gideriz asla diger konu acilmaz. Olsalardi da kendileri bilirler Eşim de görüşme benim de kafam rahatlar dedi. Kendisi de pek goruşmuyor o ablasiyla. Gorusseydi de beni bir şeye zorlamazdi.

Nişanlınız değişti mi onu siz bilirsiniz. Madem karışmayacaktı neden sonrasında aranızda sorun oldu da şu an problemlisiniz? Bu sorgulanmalı. Görüşüp görüşmemek sizin kararınız. Nişanlınız doğru yerde durabiliyorsa ne siz eşi olmaktan, ne görümceniz kardeşi olmaktan çıkmaz, siz mesafeli olmuş olursunuz. Ki buna da saygı gerekir. Ama üzerinizde baskı oluşuyorsa bunun devamı artarak gelir.

Gayet de büyük bir konu. Siz hizmetçi misiniz kendisi ağa gibi yatacak siz toplayacaksınız başka emri var mıymış?

Kesinlikle benim açımdan büyük bir konu, ancak onun açısından asla büyük değil. Ben de hizmetçi olmadığımı söylediğim için olay çıkarmıştı ve büyütmüştü

Sen adım attiğin ve yine seni tersledigi zaman ablasına gidip gerekeni söylemis mi de size şuan söylüyor? Baştan çek çizgiyi samimiyet kurmayacam de manipüle ettirme kendini yoksa kimse sana saygı duymaz. Evlenince nasıl olsa sindiriyorum diye daha çok üstüne gelinir. Nişanlilık zaten daha iyi tanimak icin büyük fırsat yaşadığın aşılamayan olumsuzluklari evlenince ikiyle çarp

Tartışmanın konusu önemli. Bakın mesela bende nişanlıyken görümce ile birebir sıkıntı yaşamadım ama çok karışıyordu onu öyle yapmayın böyle yapın onu almayın bunu alın vs. Bana telefonda laflar atıyordu Yanyana geldiğimizde fln.. Arada tatlı tatlı cvplar veriyordum ama üzerine düşmedim hiç bir zaman hee eşimde Allah için hep benim dediğimi yaptı, aldı.. sonra iki kardeş bu karışmalar yüzünden tartışmış sonradan haberim oldu. Bende huyunu öğrendiğimden hep mesafeli davrandım kendisine, hala devam eder mesafem. Aramam sormam bir araya geldiğimizde toplu olur genelde o.. gerekte duymadım. Hee eşim istiyor diye gitmemezlik yapmadım, kardeşi ama eşimde hiç bir zaman sen neden kardeşime yakın değilsin demedi, biliyor çünkü. Ve görümcemle hiç bir zaman zamanında böyle oldu şöyle oldu diye konuşmadık.. nasıl başlarsa öyle gider.. bence nişanlınız arada ki dengeyi kurabilecek düzeyde mi ona bakın. Eğer değilse zor. Politik davranın her zaman. Yanyanayken iyi ayrıyken umursamayın.. çok takılmayın ya gerçekten siz nişanlınızın davranışına bakın görümce kaynana boş.. benm de bebeğim olacak kaynana görümce aramaz sormaz merak etmez huyları bu. Bayramda eşim istiyor diye gideceğiz hiç bir şey olmamış gibi davranacağım. Laf söylerse laf söylerim onun haricinde 2 gün zaten ye iç yat

En başından sonuna kadar haklı bir yorum ama son paragrafı en en haklı yorum. Ben de işte haklılığımı anlatma çabasındayım ama dediğiniz gibi bu çabaya girmemek en iyisi olacak

Görümce eş ailesinde önemli bir rol oynuyor açıkçası. Her gittiğin evde muhakkak karşılacaksin sıkı fiki olmasan da mesafeli bir şekilde konuş ve görüş derim yoksa bu sefer her hareketiniz daha çok batacak birbirnize

yardım teklifi etmen hata birak kendisi yapsaydi.. S

Yaslar kaç. Ikiniz de 18 altı gibi kabga etmissiniz. O kahvaltiya yardim etti muhtemelen siz de toplasaydinız. Ya da o an toplayıp sonra birdaha yanasmasaydinız. Hos elinize mi yapısacak. Bu kavgaları ablamla yapardık 13 yaşında falandık tabi o ara. Ilk aramanız bile hata hiçbirsey olmamış gibi konusacaktınız ama mesafeli biraz. siz o da ne isterse yapsın. Olayi büyütmüş de büyütmüşsünüz

Aslında kavga sebebi de aman aman büyük bir olay değil. Kayınvalide ve kayınpeder başka bir şehirde yaşıyor, nişandan sonra yaşadıkları şehre dönecekleri gün kahvaltıya davet ettiler. Onları yolcu ettikten sonra da masayı ve mutfağı toplamak için yardım etmeyi teklif ettim. Bir anda tüm işi kendi başıma yaparken buldum kendimi, kendisi yatmış telefon ile oynuyordu. O an sinirlendiğimi de ben hiçbir tepki vermeden anladı zaten. Sinirlendin sen dedi, sinirlenilmeyecek bir durum yok ve haksız da değilim dedim. O zaman bundan sonra misafir gibi gelirsin bu eve dedi, ben de o günden beri hiç gitmedim.

Görümcenizle tartışma sebebiniz ne? Ona göre daha sağlıklı yorumlar gelebilir. Maalesef eş kişileri bu dönemlerde aniden ailesine sevgi artışı yaşadığından hiçbir şey olmamış gibi davranmanızı isteyebilir. Politik olmanızı tavsiye ederim. Kavga sebebi büyük değilse hiçbir şekilde kahve içme vs toplarına girmeden mesafeli bir şekilde ilişkinize devam edebilirsiniz. Evlenince eşiniz bunun on katı olur bu arada bunu da göz ardı etmeyin. Çekecekseniz devam edin

Gorumcenizle tartisma sebebiniz nedir? Daha 15. gunde tartisacak ne buldunuz? Ayrica sorununuzu neden karsilikli cozmek yerine nisanlinizin cozmesini bekliyorsunuz? Gorumceniz barismak icin adim atmis ona da kayitsiz kalmissiniz. Nisanliniz bu durumda ne yapmali size gore? Gorumcenizi mi silmeli?

Merhaba aynı durumlari yasamiz birisi olarak ben mesafenizi korumanız gerektiği taraftarıyım. Ben koruyamadım. Hiç bir şey olmamış gibi devam etti. O da aynı tavırlara aralıklarla devam etti. Psikolojim bozuldu.. aman alttan alayım aman kavga çıkmasın diye diye. O konuyu kapatmış olabilirsiniz ama unutmadiginizi dile getirin en azından görüşecekseniz. Ben çok salaktim küçüktüm o da küçüktü. Eşim adil birisiydi fazlasıyla. Onun dışında arayı bulan yoktu ve yine de eşim taraf tutan görünüyordu. Sözün özü Mesafe iydiir

Kesinlikle katılıyorum S

Buradaki süreci iyi yönetememişsiniz. Öncelikle kv kp evinde iş yapmanız doğru değil, hele ki nişanlıyken. Görümce kalkıp bulaşığa girişseydi, sizin onun arkasından en iyi ihtimal tabakları taşımanız yeterliydi. Hemen işe güce koyulmaya gerek yok, tabii gider yatar içeride nasıl olsa yapan birisi var diye. Orası onun evi, siz misafirsiniz. Hadi hızınızı alamadınız işe başladıysanız da sinirinizi belli etmeyecektiniz, gerçekten de görümcenizin dediği gibi bundan sonrasında misafir olarak gidecektiniz ve elinizi de bir işe sürmeyecektiniz. Kavga ve laf dalaşına gerek yoktu. Görümceci bir insan değilim ama daha nişan aşamasında bu tarz gerilmeleri doğru bulmuyorum. Karşı taraf kötü de olabilir, kırıcı da olabilir, iş sizde bitiyor. Siz nasıl durursanız size öyle davranıyorlar çünkü. Nişanlınızın bu konuda araya girmesine, taraf olmasına gerek yok, beklentide olmanız yanlış. Şu anda size konuyla ilgili tavır yapıyorsa da asla evlenmemelisiniz. Çünkü devamı gelir bu tavırların.

++++++ Konu sahibi bak bu mesajı iyice okuyup ezberle. Hatalı evlilik yapmak istemiyorum demişsiniz, özeti burada yapacağınız evliliğin.

Görümceniz kaç yaşında? Maşallah şimdiden görümcemin yapmayı becermiş helal olsun. Şimdiden samimi olmamanızda fayda var. El mecbur bir yerlerde görüşeceksiniz ve konuşacaksınız. Şimdiden barışın ama politik olun. Merhaba merhaba. Kimseye kendinizi kullandırtmayın. Ben görümceler ile sorun yaşamadım ama eşim kardeşlerimin tavırlarından çok sorun yaşadı. Bana şikayetlendi ve bende bana söylediklerini onlara söyledin mi dedim. Tabi ki söylememiş. Sonra ne kardeşimle konuştum ne eşimle. Kardeşimde eniştesinden şikayetlenmişti. Dedim Kapı orada gidin konuşun kendinize. Derdiniz ne ise anlatın. Şimdi çok iyiler. Kafam rahat en azında. Onların yüzünden ben niye huzursuz olayım?