Genelde desteğe açıktır aile terapisi içinde kendisi sunmuştu hep destek alalım bir bilenle konuşalım der her zmaan sorun etmez bence umarım güzel olur bizim için yani mutlu oluruz inşallah. Destek olup yazdığınız için teşekkür ederim.

Basın sağolsun ablacım A

Ben çocuklarımı gezidirip zaten gerekeni yapıyorum konu yalnızca gezmek değil bakarsanız eşim sorumlu olmadığımız bu konularda bana hakaret ediyor durduk yere kızıyor

Kuzu esin geceleri de kendi ailesinin evinde kalsa haftada bir gününü ise size tümüyle ayirsa daha mı iyi olur sence? En azından olduğu bir kaç saat de sana kumtorbasi muamelesi yapmaz belki! Bence eşinin bir kızgınlığı var sana karşı da.. bilemiyorum ben öyle hissettim. Esinin annesi ve kardeşinin, çocukları annene bırakıp gidip kayinpederine bakman yönünde bir beklentileri olabilir mi? Veya oğullarının geceleri de orada kalması yönünde dusunceleri.?

Ben çocuklarımı gezdiriyorum büyük kızım baba diye ağlıyor çoğu gün eşim zaten babası ile ilgileniyor 7 gün gece gündüz eşimi darlamadım ama üzülüyorum o gelip babası ile sorun oldukça hakaretler ediyor evde kızıyor her şeye normal mi karşılamak lazım yani sırf hasta bir adam var üzgün insanlar var diye ezilmeli miyim

Demans bazen on yıl sürüyor, hayatın akışına bi şekilde uydurması lazım bu süreci, pazar sabahı beraber bi kahvaltıya gitseniz öğleden sonra yine gidebilir oraya yani bi şekilde zaman planlaması yapması lazım. Pazar günü de çalışabilirdi mesela o zaman ne yapacaklardı işe gitme mi diyeceklerdi. Eşinizle makul bi şekilde konuşun.

Öncesini bilemiyorum ama hastadan çok hastaya bakan yıpranıyor. Tabi ki hakaret etmesini normal yapmaz.

Çocuk yok. Ama bunun geçici bir süreç olduğunu anlamanız gerekiyor. Alzheimerli bir hastaya 5 kişi ancak bakabildik biz. Babaannemde sadece annemle babam bakmaya çalıştı annem çok ağır bir depresyona girdi 3 sene onun tedavisiyle uğraştık. Ki babaannem 35 kilo küçücük bir kadındı. Koca adamın neler yapabileceğini tahmin edebiliyorum. Bu süreç sertleşecek, laftan anlamayacağı dur durak bilmeyeceği bir dönem gelecek, sonra yürümeyi unutacak, sonra çiğnemeyi, sonra yutmayı. Altına yapacak yaptığını yemeye kalkacak, belki bir gün kaçıp kaybolacak. Eşiniz muhtemelen bugünle birlikte geleceğin de stresini yaşıyor. İnsanın yüreğinin sürekli sıkışması çok korkunç bir şey. Bu tip hastaların kesinlikle evde bakılmaması işinin ehli bir bakım evine yatırılması gerekiyor aslında ailenin de ruh sağlığını koruyabilmesi için. Ama ülkemizde hem maddi hem manevi olarak bu seçenek maalesef çok tercih edilmiyor. Ben sizi anlıyorum çok haklısınız ama eşinizi de anlıyorum. Çok zor bir süreçten geçiyor. Psikolojisi bozulmaya başlamış.

Babam hem alzheimer hem akciğer kanseriydi. Alzheimer konusunda babaanneden tecrübeli olduğumuz için süreci güzel yönettik ama ilk kez başına gelen için çok zor bir hastalık. Biz dört kardeş ve annemiz beş kişi aylarca sadece babayla ilgilendik. Bu süreçte ben yine aylarca eve uğramadım bile. Böyle zamanda insan en çok hayat arkadaşının desteğine ihtiyaç duyuyor. Eşim en büyük destekçimdi benim, hep yanımda olduğunu, beni anladığını hissettirdi. Bu süreçte onu değil ailemi, babamı düşünmem gerektiğini hep dile getirdi. Sizin gibi davransaydı ben de hırçınlaşırdım muhtemelen. Biz bu süreci birbirimize daha çok bağlanarak aştık, siz aranıza duvarlar örüyorsunuz.

Demek ki o da yıprandı artık. Çıkış yolu bulmaya çalışıyor. Bir tarafta babasi diğer tarafta siz. Adam en sonunda akıl sağlığından olur

Sizi çok iyi anlıyorum. Benim annem de öyle idi. Benim yanımda kaldı vefat edene kadar. Ne balayın balayı oldu ne gezmelerim gezme. 8 yıl içinde eşimle 3 kere başbaşa dışarı çıktık ve her seferinde bir sorun oldu evde. Ya kustu, ya yataktan düştü, ya bakıcıya saldırdı. Emin olun o evde sorun oluyorsa bir erkek kuvveti gerektiği için cagiriyorlardir eşinizi. Erkek hasta, akil yerinde olmayınca inanılmaz zor oluyordur. Annem kaşığı ağzına götüremez, yürürken minik minik kambur yürürken, bir anda bakıcıya saldırdı mesela. Saçlarından tutup savurdu. Bir al insan çeker bırakır mesela, dakikalarca çekti kitlenmiş gibi. Ayiramadik yani, o derece. Alzheimer öyle bir hastalık ki bakım verenleri de bakım verenlerin ailelerini de derinden etkiler. Biz baş edemiyoruz, sizde kalsın demedikleri sürece kendinizi şanslı bile hissedebilirsiniz. Maalesef durum bu. Allah iki iyiliğin birini versin canım. Allah eşinden de binlerce kez razı olsun. Gerçekten çok zor..

Kv ve görümce nasıl olsa evde diye eşinize tabiri caizse kitliyorlar kp'yi. İlgilenmek istemiyorlar. Tamamen savunan kadınlarda derin düşünmüyor bence. Bu adam 15 yıl yaşasa eşiniz mi bakacak, evlenmeseymiş o zaman. Zaten hafta içi ve zor durumda yetişiyor. Bir değil iki bebek var evde haftasonu dahil adam yok. Benim kız da 27 aylık, sizde bir de 8 aylık var, hiç kolay değil. İnsan tuvalete gidemiyor, eşi gelsin de nefes alsın diye bekliyor. Konuşmanız şart. Sinirle konuşmayın ama kız çok ağlıyor diye zamanını değerlendirmeye yönlendirin.

--tamam annedir babadir, hastalik durumunda bakmakta evlatlik görevidir. Ancak kadinin kocasina yada kocanin karisina ve her ikisininde cocuklarina karsida görevleri var. Anneme babama bakiyorum diye cocuklarimi ya da esimi ihmal ediyorsam yada tam tersi burada bir sorun var. --cocuklarinizi siz gezdirin denmis kaldi ki burada ki babaya bakmak mevzusu da babayi gezdirmek yani. --ayrica kv ve görümcede var yani es kisisi her gününü babasiyla gecirmek zorunda degil --Allah ömr versin kp 20 yil daha yasasa Adam bu 20 yil boyunca hergün dag tepe babasini mi gezdirecek --Konu sahibi biraz daha sabredin, bence bir süre sonra esinizde bunun böyle yürümeyecegini fark edecektir.

İlaçları saatli veriyorlar ama neden güzel sonuç alınmadı bilmiyorum yarın başka ilaç alacaklar belki etki ederde sakinler. Umarım rahat olur yani bizim için aylar yıllar böyle olursa zor gidecek

Gerçekten üzüldüm eşiniz için. Benim eşim bu soylediklerinizi dedesi için yaptı zerre sorun etmedim. Yeterince zor bir durum ve eşiniz kendisine destek olmayan bir eşe sahip.

Eşimle tartışan bir çift değiliz normalde ama ailesi müdahale ettiği zamanlardan beri yani 1 yıldır genelde iyi değiliz hasta değildi babası onlar yinede sorun çıkarıp zorladılar ben o günlerden eşime çok doldum boşanmayı düşündüm ve söyledim kendisine şimdi babasının hastalığı var 4 5 aydır sabrediyorum susuyorum gülüyorum konuşuyorum falan ama hakaret ile dönüyor bana böyle olunca da daha çok doluyor insan bakalım iyi bir dille konuşacağım ne olacak

Tamam oldu madem. L

eşinizin bence vakitle ilgili sıkıntısı var. illa ki ailesine bakacak ama kendi ailesini de es geçmemesi lazım. belli ki 2 tarafı idare etmeyi beceremiyor. yapamadıkça da geriliyor. size de katılıyorum ayrıca kendi çocuklarıyla ilgilenmeyen bir babanın ilerde çocuklarından ilgi görmesi de beklenemez. sürekli olmasa da çocuklarıyla vakit geçirmesi imkansız değil ama eşiniz tüm bunların üstüne bir de gerginlik yaratıyormuş.

belki de eşinizin bu dönemde psikolojik desteğe ihtiyacı vardır. bilinçsiz de yapıyor olabilir. tedavi olmalı bence. allah en çok sizin yardımcınız olsun

Keyfi bir durum değil hastalık hali ve gerçekten sabır gerektiren zor bir hastalık. Eşiniz doğru olanı yapıyor.

Benim iki kızım da düzgün uyumuyor. Birini uyutuyorum diğeri kalkıyor. Uykusuzluktan yorgunluktan o kadar tahammülsüz oluyorum ki hiç kızılmayacak şeylere kızıyorum. Kayınpeder bebek değil ki al kucağına gezdir. Onu tutması, kaldırması, zapt etmesi daha zor ve yorucu. O yüzden biraz anlayış. Çünkü aile olmak bunu gerektirir. Bir de bize vakit ayırmıyorsun diye suçlayıcı konuşursan iyice öfkelenir. Çok yorulduğunu biliyorum seni anlıyorum şeklinde konuşursan emin ol sakinlesecektir. Biz eşimle bunu 8 sene sonra anladık

19 ay var kızlarım arasında büyük 27 aylık her şekilde yardıma ihtiyacım var. Sırf ileride bende yaşarım diye susuyorum ama insan çok üzülüyor işte. Eşimin sürekli kızgın depresif olması çok garip geliyor yani ilk ve tek hasta babası sanki gibi bilmiyorum nasıl geçecek ama zor geçecek belli

Asla göndermezler gelin bakıyor ik kadın ilgilenmedi derler diye yaptırmazlar bunu zaten bahane ile gelip huzur kaçırırdılar iyice koparız L

Bir şey söyleyeyim mi konuyu okudukça üzülmeye başladım. hem size hem eşinize hem çocuklara hem babaya. Çok zorlu bir süreçtesiniz. Allah size sabır versin. İnşallah hasarsız atlatırsınız bu imtihanı

Bize lazım diyorlar zaten bu konuda benciller L

Gittikleri doktor çok iyiymiş bu durumu için ilaç vermiş bakalım yarın alacaklar sanırım ilacı başka destek almazlar sanırım çünkü burası küçük bir ilçe laftan sözden de çekiniyorlar. Ben yanlış anlaşıldım çoğu kişi tarafından ama ilgilenmesi sorun değil bize kötü zaman ayırması veya hiç ayırması sorun . push ;

eşiniz, siz, çocuklar ve hasta beyefendi ile hep beraber vakit geçirmeyi düşündünüz mü?

Tabi ki ezilmeyin Ama şunu hesaplayın, eşinizin üzerinde şu an ciddi bir baskı var ve dengeyi kuramıyor Eşlerden biri durumda olduğunda biraz destek gerekir Sakin bir zamanda konuşun suçlamadan, şöyle yap böyle yap demeden, suçlamadan Hakaret ciddi bir sorun, öncelikle bunu çözmeye çalışın Babasının hastalığı insanı çok zorlayan bir durum, başka hastalıklarda iletişim mümkün ama akıl söz konusu olunca çok çaresiz kalıyor insan, düşünün babanız sizi unutuyor, yaşamını unutuyor, gün geçtikçe iletişime kapanıyor bununla baş etmek kolay değil. Biraz sabırla yoluna koyulmayacak iş yok, öncelikle ezilmeli miyim, haksızlık gibi kavramlar üzerinden gitmeyin, bu sizin psikolojinizi bozar. Zamanla bir raya oturacaktır, eşinize destek olun, gerekirse yardım almasını sağlayın, bu tip hastalıklarda hasta yakınlarının psikolojik yardım alması çok faydalı oluyor

Ben şuan susuyorum ama 7 gün hep onlarla onların sorunları ile ilgileniyor 8 aylık ve 27 aylık kızlarım var. Yardıma ihtiyacım var birde ailesini sevmediğim için daha bir olumsuzluk belki ama belli etmiyorum mesela bugün aldım kızlarımı yemek yedik uyuttum o oturdu içerde konuşmuyorum muhabbet açmıyorum ilerisi için korktuğumdan seste edemiyorum. Geçen akşam sadece başkalarının sorunları ile bizim huzurumuz kaçıyor ya kaybediyorsun dedin o kadar

Ben bu bakıcı işini başta dile getirdim onlar gibi bir aile bunu yapamazmış hatta eşim ben olsam bana bakmayacaksın yani dedi. Durumı yardım değil başımdan atma gibi görüyorlar kendilerine yapıyırlar yapacaklarını işte sonra bize. Onlar yıpranırken beni de çekiyorlar zaten onları hiç sevmiyorum yani ailesini birde böyle olunca işte daha kötü oluyor iş. Eşimle konuşup orta yolu bulmam lazım J

İnsan olarak en büyük yanılgımiz yaşlıların gençlerden önce öleceğine kesin gözle bakmak. Hayat bu babadan önce oglu da olebilir. Bu kadar sert çıkmaya gerek yok bence. Evet ben de olsam babami gezdiririm ilgilenirim. Ama ne kadar ömrünün kaldığını bilemeyiz belki adam böyle 10 sene daha yaşayacak. O yüzden mecburen bir düzen kurulmalı. Beraber gidilecek yerlere açık havaya vs. Kp de goturulebilir. Hem hava almış olur. Oğlu biraz onunla ilgilenir biraz cocuklarla. Her akşam gitmesine gerek yok ya da gitme görme saatini bazı günler cocuklara göre ayarlayabilir. Kv görümce için çok zor olsa da onlar da biraz sorun çıktığında kendileri idare etmeyi öğrenmeli. Bazen idare etmeliler bazen oğlunu cagirabilirler. Yani güzellikle yapılacak çok şey var en azından denenebilir.

Doktor son evrede ama çok iyi demiş şaşırmış hatta durumuna. Bilmiyorum o zaman ne olur ama sanırım eşim destekli bakılır evli ablası uzaktan üzülüyor işte aynı ilçedeyiz ama uzaktan bakıyor doktora giderken götürüyor yanında eşimin işte diğer abla evde sorunlarla yaşıyor kv öyle eşim yanlarında tek kişi bakmıyor ama en büyük yük eşimde Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Sizi de anliyorum bir yandan haklısınız ama kizlarınıza durumun ciddiyetini söylemelisiniz. Sonuçta dedeleri hasta ve babaları da bir evlat olarak üstüne düşeni yapıyor. Bu süreçte onları siz gezdirebilirsiniz isteklerini siz karşılayabilirsiniz. Eşinizi de biraz düşünmelisiniz bu süreç onun için de çok zor olmalı.

Bu yüzden bende sessiz kalıyorum ama yıpratıcı bir süreç bu kez sorun edince ta diyorum bende ileride olursam eşim olursa yani garanti yok ama çok üzülüyorum şuan kızlarım ve ben annem Öyle hayat kurduk elim yok olduğu zamanlarda da hakaret edip sinirlenip duruyır

Hic kolay bi durum degil Allah yardim etsin. Ama esinizde suan cok zor durumda. Allah kolaylik versin.

Kesinlikle bu genelleme ve hatta bunu düşünmek bile doğru değil ya ölümü düşünmek falan. Kpim sokağa çıkma yasağı öncesi hepimizi biliyordu ama boş bakıyordu hatta tğm ilçeyi geziyor hatta ilçe değiştiriyordu toplu taşıma ile o derece sonra eve kapandı ve gitti ara ara hatırlıyor sanki ama yinede hızlı ilerledi mesela bazen ayakları tutmuyor diyor eşim ama bazen çok hareketli

Millet demis babasi yoksa siz goturun diye ama o isler oyle olmuyor. Babanin yeri ayri annenin yeri ayri. Boyle boyle iliskiler kopar, araya mesafe girer. Adam bakti ki kadin herseyle ilgileniyor yapabiliyor bende babami hos tutayim der ve kendi ailesini unutur gider. Herkes boyledir diyemem ama okuduklarima gore bu beyefendi denge kurmaktan habersiz. Size tavsiyem sakince karsiniza alin konusun. Sizinde ve cocuklarinizinda ihtiyaci oldugunu ve 10 sene bu boyle giderse neler kaybedebilecegini anlatin. Sakinlikle ve hep guzellikle konusun..

Kimseyle muhattap olmak istemiyorum bu konuda ama ben demans hastalarıyla ve onların yakınlarıyla bi süre çalıştım ne kadar yıpratıcı bir durum olduğunu biliyorum, sizin aileniz adına da giden zamanın geri gelmeyeceğini biliyorum ve hayatta ne yaşanırsa yaşansın hayat devam ediyor ve dengenin kurulması lazım. Eşiniz profesyonel bir bakıcı hizmeti alacak o zaman o eve, kendisi de sık sık dolaşacak zaten anne ve abla evde. Bu şekilde onun sinir sistemi de dayanmaz.

Hastalığı kabul ettiler zaten kpime kızıyorlardı hep normalde de kavgalı hayatları vardı şuanda da hasta oldu bir de başımıza bunu çıkardı hasta oldu ölsene kurtulsak diyorlar. Bu yüzden kp çıkıcam deyince daha da büyüyor kavga daha da çekilmez hal alıyor. Yani kimsenin arasında uyum yok. Hep inat kavga eşimde evde bu durumun vesilesiyle o hale döndü hep kavga istiyor şuan işte sanki ay bilmiyorum ben mi karamsarım durumum mı kötü anlamıyorum

Ay ne iletişimi hanımefendi ya önünüzde koca bir ömür var daha doyarlar babalarına adam çiftliğin atın derdinde mi. Babası yani canı sonuçta onun isteklerini yapmasın annesine sırtını dönüp sizi mi nazlasın. Çocuklara burada yazdığınız gibi bize zaman ayırmıyor şeklinde hissettirirseniz aglarlar, fakat gitmek zorunda, bugünlerde geçecek babanız iyi bir evlat şeklinde hissettirirseniz emin olun ileride meyvesini alırsınız. Sizi çok bencil buldum.

Çocuklarım varken aynı evde yaşamaya reddedip diğer şeylere karışmazdım. Çocuklarımı kendim getirir götürürdüm. Aynı yaşamayı reddetme nedenim ise gerçekten küçük çocuk varsa öyle bağıran vs çeşitli sorunlar çıkaran biri ile aynı evde olmuyor. Gördüm o durumu. Çocukta kalıcı sorunlar bırakıyor. Ama karşı tarafın da yapacağı bir şey yok. Eşinize muhtaçlar. L

Ortada hasta bir insan var Aile zaten bakıyor ama eşinizin de yardım etmesi gerek o da evladı Bu süreç sizin içinde zor ama aile olmak böyle bir şey Bu kadar ciddi bir zorlukla uğraşırken çocuklar gezecek diye ya da daha fazla zaman diye eşinizi yormayın bence Alın çocuklarınızı siz götürün en azından

Tabii siz de haklisiniz. Üstte yazildigi gibi uzun bir süreç ama herkeste degisken seyrediyor. Tedavisini, ilaclarini düzenli yaptiriyorlar degil mi? Ilaclarin iyi gelmesi lazim bir parca da olsa rahatlamasi lazim ki eşiniz de sizlere zaman ayirabilsin dediginiz gibi. Cocuklariniz az arali ve cok kücükler Allah bagislasin. Zor sizin tek basiniza yetmeye calismaniz. Umarim en kisa zamanda kp niz ilaclat ile rahatlar ve bu denli sık aramazlar esinizi, en azindan geceleri evine vakitli gelir, pazarlari da size zaman ayirabilir C captain price erkek

Belki evet konuşunca olur bir şeyler değişir. Sabah uyandırdığım için tartışıyor mesela düşünün durum bu kadar fena hakaret mesela kahvaltı hazırlıyorum 5 dk yiyor yumurtaya kızıyor peynire bahane buluyor süte koyduğum bal miktarına dönüp bana sen zaten neyi düzgün yaptın diyor şok oluyorum6 tabi buna bile susuyorum ki hırlarım normalde bakalım umarım anlar beni belki destek alır L

Senin baban olsaydı ne yapcaktin?

Konuşun konuşmak çoğu şeyi çözer. Bi sorun bakalım belki kendisi de bu süreçte çok yorulmuştur belkide sorumluluklar ağır geliyodur ve tartışdığınızda patlama oluyodur. Yani evlilik meselesi karşılıklı saygı ve sevgiyle ilerler. İyi günlerimiz olduğu kadar kötü günlerimizde var. İnsan en cok böyle zamanlarda destek görmek istiyo. Sizi anlıyorum ama sizde empati yapın lütfen.

Ne denir bilemedim eve de getirecem diyedebilir yani. İyi günde kötü günde derken kötü günlerden biri de bu işte. Eşine çok yüklenme bu günlerin kıymetini bil. Küçük ilçeymiş herkes herkesi tanır. annesi hastalanırsa ben bize getircem diyebilir eşin. Önceki

Kızlarımın zamanı benim içn herkesten ve her şeyden daha önemli o konumdan belli bir süre sonra rutinler oluşturarak aştım şuan çok temizlik yapmıyorum ama gerektiği kadar yapıp kızlarımdan almıyorum zaman bu dönemler önemli bana göre çocuklarda her anı yaşamak lazım dolu dolu. Kızlarım ile ilgili hep planlar var günlük ve mutlaka iki bebeğimle de dışarıya yürüyüşe çıkıyorum her gün brn üstüme düşeni yapıyorum ama 2 3 haftadır eşim hep kızgın 4 5 aydır bizimle akşam yemeği yemiyor ailesine gidiyor ben kızlarımla hep yalnız ilgileniyorum o bakmıyor kızım özlüyor babasını. Hayatta hiçbir şeyin garantisi yok ki. Kızlarıma bana bir şey olmayacağının garantisi var mı ki? Yok bize de zaman ayırması gerekmez mi? Bizden gidiyor hep eksiliyor büyük kızım babasının arkasından ağlarken artık o geliyor kızım yatmaya gidiyor ve bakmıyor babasına hiç normal mi bu durum yani bu süreçte L

Ben başta bunu yapmak istedim ama hiçbir yola yanaşmıyorlar. Normalde de eşimin ailesi çok uyumsuzdur yani sevmediğim için demiyorum çevremde herkes onlar çok kötüdür yazık sana falan diyorlar düşünün eşim o aileden nasıl sağlıklı bir akılla çıkmış şaşırırım hep. Konuşamıyor insan onlarla hiç L

Yaşadıklarımıza üzüldüm. Ben kızlarım için elimden gelenin fazlasını yapıyorum atlarla ilgili birçok şeyi yaptık hee türlü etkinlik vs. Ama sonu olmayan bir hayatta kimin ne olacağının garantisi olmadan yaşıyoruz ben eşimin çocuklarımla ilgilenmesini istiyorum ya en basit kızıma sarılsın istiyorum çok saçma değil mi bu fırsat var ama sırf şartlar böyle gelişti diye benim çocuklarımın hayatından gidecek peki benim kızlarımın 1 saat sonra hayatta olacağının garantisi var mı evet bakın çok zor çokk ama hepimizin yıpranması çok daha zor değil mi? Ben neden 3 4 aydır eşimin elini tutmuyorum neden üzülüyorum neden hakarete susuyorum var mı benim garantim markete çıkacağım araba altında kalmayacağımın garantisi var mı? Yok bu düzenin içinde her şeyi ilmek ilmek işleyen bu günlere getiren ben yokum yıllar sürse 10 yıl mesela e ne oldu benim hayatım çocuklarımın hayatı inanın yaşananlar zor ama mantıklı değil hemde hiç mantıklı değil. Hı dediğim gibi ben kızım için elimden geleni yapıyorum elimde her imkanım var kızımı at çiftliğine gezmeye tek başıma götürdüm götürürüm konu bu değil. Anneliğim ve onlar için yapabileceğim şeylerin sınırı yok ama babamızda lazım

Ne dedi L

Evlat olunca ebeveynlik gömleğimizi çıkarıp atmıyoruz arkadaşlar aynı durumda konu sahibesi olsaydı haftanın 7 günü gidip anne-babasıyla ilgilenip kendi çocuklarını babalarıyla evde bırakıp birkaç saat bile ayırmasaydı?

Kp nin maaşını versinler birine baktırsınlar bize lazım derlerse de eşine o kadar yüklenmesinler

Muhakkak sorunlar çıkıyor aile hayatında. Ben içimdeki sıkıntıyı ağlayarak yansıtıyordum (1 yılın her günü saatlerce ağlamışımdır) eşiniz sinir harbiyle yansıtıyor belli ki. Doktor çok iyi bir seçenek. Ben hala o dönemin anksiyetesini yaşıyorum maalesef terapi alamadığım için. Annemin başı ağrısa elim ayağım titremeye başlıyor. Çok yara bırakıyor insanda bu hastalık dönemleri. İkna ederseniz şahane olur bence.

Çok güzel yazmışsınız. Evlatlık görevini yerine getiriyor oluşu baba ve koca görevini ihmal etmesi anlamına gelmemeli. 3 ay idare edelim meselesi de değil. Öyle olsa beklersin. Ne zamana dek böyle süreceği belli değil ki. Çocuklar da küçük. Anne tek başına ikisini alıp dışarı nasıl çıkarsın. Zor bir durum ama adamın yaptığı yanlış. Dengeyi kurmayı bilmesi gerekirdi.

Evet çocuklarımın gelişimi hayatımdaki her şeyden daha önemli hayatlarına dair katabileceğim olumlu olumsuz her şeyin üstüne düşerim belki yanlış ama bana göre olması gereken bu şekilde şuan yaptığımda yanlış görmüyorum nasıl düşünür nasıl hisseder ne ister ne konuşmalı her şeyi düşünürüm. Dün eşim kızımı bırakırken kızım ağladı kusmaya başladı yerlere attı kendisini oluşan tablo buydu babamı istyiiimm diye ağlarken ben başka bir istek görmedim bayaa babasının arkasından ağladı. Aslında tekrar bakacağım konuma birçok şeyi yazdım aslında davranış sorunu ve ilgi ilginin içinde bu da var son zamanlarda o yüzden de bunu ekledim. L

Eşinle empati yaptım ve bende olsam devamlı giderdim. Sonuçta kendi karım ve çocuklarım bir yere kaçmıyor ama baba ölebilir ve ileride pişmanlık duyabilir. Zaten evlat en kötü zamanlarda yanında olmayacaksa evlatlık ne işe yarar ki M

Dayanmıyor zaten kesinlikle çünkü eşim çok değişti kızıyor terliyor hatta hakaret ediyor baya baya bu da zedeliyor beni. Konuşacağım kabul ederse şimdiden destek alsın Önceki

Bence önce iyi bir nöroloji ve psikiyatri doktoruna götürün, bu agresifliği için ilaç düzenlemesi yapsınlar sonrasında gerekirse saatlik olarak yaşlı bakım merkezlerinden hizmet almayı denesinler veya saatli olarak uzman bakıcılar var, gezdirmek/dolaştırmak için onlarla çalışsınlar. Bu şekilde devam ederse sizin de aile hayatınız sıkıntıya girecek çünkü sizi anlıyorum, tabiki destek olacak elinden geleni yapacak ama bu demek değildir ki hepinizi unutacak. Bu uzun bi süreç öyle üç beş aylık bir mevzu değil.

Siz yeterli anlayışı gösteriyorsunuz anladığım kadarıyla. Aslında en azından evde geçirdiği zamanı, stresini sizin üzerinizde atarak geçirmese çok da sorun etmeyeceksiniz. L

Kocamın yanlış bir adam olmadığını şuan biliyorum 12 yıldır hayatımda sevgisinden insanlığından saygısından vicdanından ve birçok güzel huyundan şüphem olmadı ama 3 4 aydır çok değişti ailesi her yönden çok etkiledi hı eminim diyorum ama belki de değişmeye yatkın bilmiyorum ama ben hiç hakaret duymadan geldim bu zamanlara 1 aydır ağzından kötü sözler çıkıyor. L

İşte bu yüzden ses edemiyorum yaşadıkları çok zor yani ileride başına gelirse diye hep susuyorum sorun burada eşimin yardım etmesi değil yalnız bize kötü etki etmesi kafam bozuk diyerek hakaret etmesi mesela yani tabiki yardım edecek yardım etmese zaten hoş bulmam vicdansızlık olur ama buradaki hayatını hareketleri ile kaybediyor mesela kızlarına ayıracak 1 saati mi yok diyor insan kafası normal 1 saat burcak86 hiçbişe

Adam zaten yakında yatağa bağımlı olacak. o zaman bir yardımcı tutulur yine eşiniz günlük ziyaret eder ama dışarı gezdirme vs olmaz. Eşinize yüklenmeyin işi çok zor

Adam size hakaret ediyorsa babasinin hasta olması biseyi değiştirmez. Adam yanlistir.

Kızlar eşimin babası alzheimer hastası son evresinde demiş doktor ama eşim ve damadı dışında kimseyi hatırlamıyor ara ara hatırlıyor çoğu zaman unutuyor falan. Hep gezmek dolaşmak istiyor 73 yaşında kendisi sokağa çıkma yasağı döneminde hep evde kaldı ama çok kez çıkmak için diretmiş derken dışarıya çıkmaması ile hastalık iyice ilerledi. Neyse konu şu aslında buara babası hep sorun çıkarıyor gezmek dolaşmak istiyor eşim onu her gün araba ile alıp çalıştığı dükkana götürüyor oturuyor orda ama o daha fazlasını istiyor. Babası anne ve 42 yaşında evlilik yapmamış ablası var onunla birlikte yaşıyor. Onları çok zorluyor ters yapıyor sokağa çıkıp gezmek istediği için kapıyı kilitliyorlar bu kez kavga çıkıyor falan. Şu notu düşmek istiyorum normalde eşimin ailesinde kp hariç kimseyi sevmiyorum hemde hiç sevmiyorum ama bu durumu yaşamaları beni üzüyor yani insani olarak zor bu yüzden eşimi her sorunda aramalarını falan sorun etmiyorum tabiki yardım edecek amaaa son zamanlarda çok çok sık arıyorlar ve eşim büyük bir zamanını onlarla geçiriyor kızlarıma ve bana zaman ayırmıyor hiç. Hatta iki üç gündür baya ters yapıyor sıkıntısını baya yansıtıyor. Her pazar babasını gezdiriyor araba ile sahile denize kuma güneşe dağa tepeye vs neyse bu da sorun değildi fakat bize hiç zaman ayırmıyor çünkü onu gezdirdikten sonra kv alıyor görümce arıyor sorun çıktı diye yine onlara gidiyor. Geçen hafta büyük kızımı eşimin arkadaşının çiftliğine götürecektik atları çok seviyor sorun çıktı ailesi ile olmadı ondan öncede öyle bugün de hayvanat bahçesi veya çiftlik yapalım dedim olmadı çünkü sorun çıkmış buarada toplu yerler değil gideceğimiz yerler hayvanat bahçesi ile iletişime geçtim son 2 3 haftadır da eşim işten sonra annesine gidiyor babası için geç geliyor ve ben kızlarımla tek yemek yiyorum uyuma faslına geçiyoruz falan. Kp hastalığı ve eşimin ailesinin eşime yüklediği görevlerle güzelim kocamı zaten değiştirmişlerdi şimdide iyice koparıyorlar ağlıyorlar kıyamıyor o da falan. Hhıı bunu düşündüğüm içinde ileride bu durumları yaşarım diye de korkuyorum saçma ama Allah göstermesin hep diyorum çok zor bir hastalık kimseye vermesin Allah ama onların hayatından giderken bizden benim kızlarımın hayatından eşimle iletişimimden gitmesi normal mi? Yani ben uygun görmüyorum ama abartıyor muyum? Eşimin onlar kavga eder vs diye bize yaa sizi şuraya götürürüm diye söz vermemesi üzücü geliyor ya. Pandemi ike zaten evdeyiz toplu olmayan yerlerde kızımda atları sevdiği için onlara yakın olacağı yerlerde gezmesi koşması nebilim fazla mı istiyorum kp 4 5 10 yıl bu sorun ile yaşasa bizim hayatımızdan da gidecek mi böyle

Çocuklarınız cok kucuk zaten. Babalarinin yoklugu onlari etkiler evet ama at göremedik diye kendilerini paralamazlar. Onlar icin at gormeye gitmekle disarida hava almak arasinda fark yok. Bu sizin gozunuzre buyuttugunuz bir sey. Bilmiyorum, 3 cocugum var, 2 sinin 27 aylik zamanini tecrube ettim, digerinin de edeceğim insallah, ama boyle buyuttugunuz bir sey degil onlarin gezme ihtiyacı O yuzden cocuklari one surmeyin. Ve esinizin durumu keyfi degil. Basiniz sagolsun, babanizi kaybetmissiniz Ama bazi durumlari yasarken insanin aklindan olse daha iyiydi diye gecer insallah kayinpederiniz o kadar kotulesmez de bunu tecrube etmezsiniz. Bence bir sure esinize izin verin, o da duruma alissin.

Konuşmadım hiç sadece bu davranışların bizi sana kaybettirecek dedim hiçbir şey demedim başka L

Kendi karınız ve çocuklarınızın hayat garantisi var mı? Akşam yemeğinden zehirlenip ölseler vicdan azabı çekmez misiniz neden dengeyi kurmadım diye? Yolda araba çarpsa ölseler?

O gün gereği yapılır mutlaka tek çocuk eşim değil 3 kardeşler herkes elinden geleni yapar Önceki

Düşündük denedik olmuyor babası gezmek istiyor kızım babasını istiyor 27 aylık 8 aylık kızım durmuyor derken olmadı

Yalnız başkası dedikleriniz de eşinizin ve sizin aileniz sizde haklısınız ama baba işte babam yaşasaydı bende giderdim onlarda bizi öyle büyüttü ama earth_angel9

Kayınbabam 90 yaşında kv ile beraber yaşıyorlar ikisininde aklı basında eli ayağı tutuyor şimdilik en çok kayinbabam severim. Kaynım babasıyla ilgilenmiyor eşim evin kızı gibi her işlerine koşar bende birşey demem. Sizi anlıyorum ama emin olun o evde siz yaşamadınız için bilmiyorsunuz akıldan yoksun hasta biri erkek üstelik ne zorluklar çıkarıyor iki kadın baş edemez. Bu böyle devam edecek mecbur. Allah eşinizin yardımcısı olsun. Akıldan yoksun birinin yakini olmak çok büyük sınav gerçekten. Bence hic sesinizi cikarmayin kizi siz gezdirin siz ilgilenin cok zor değil bence yaparsınız siz.

Baba acısını en iyi ben bilirim. Şuan sahip çıktıkları baba insan yerine konulmayan kv görümce tarafından itilip kakılan ölse se kurtulsak denilen bir baba yüzüne de dendi yıllarca 15 yaşında babamı kaybettim ben o acı ile büyüdüm yıllarca aynı durum değil

Bu durum nasil eşiniz ve ailesinin imtehani ise sizin de imtehaniniz.. O hastaliktan kaybetmistik babaaannemi yillar önce.. Cok zor bir hastalik. Laf dinlemiyorlar, sürekli disari cikmak istiyorlar. Benim babaannem, babami kocasi saniyordu Hele bir ayaklansin gidicem de gidicem diye,3 kişi önüne gecemiyorduk ki yaşlı zayif, güçsüz bir kadindi bir de. O sırada annem komsuyu cagiriyordu müdahale etsin diye duruma. Sizin kocaniz oglu yani, tabii cagiracaklar. öyle caresiz hissediyor ki insan. Sizinki erkek hasta bir de.. Cok cok yaşlı da degil. Babaannem 87 yasindaydi ve dedigim gibi önüne gecemiyordu kimse.. Allah rahmet eylesin Size de sabirlar ve kp nize acil şifalar versin Rabbim.

Ya sonunda anlayan birileri daha oldu sağolun bu bakıyor bakmasın gidiyor gitmesin meselesi değil benim meselem çocuklarına bana hiç mi hiç zaman ayırmaması ağrıdığı 15 20 dk da da kavga çıkarması bu hiçbir şekilde onu haklı yapmaz

Bizim garantimiz var mı peki mesela az önce parkta kızım düştü başının çarpıp Allah korusun bişi olmayacağı garantisi var mı ki? Sizce her hasta hemen ölüyor sağlam olanlar ebedi mi yaşıyor L

İnşallah inşallah bana baya zararla atlatırız gibi geliyor ama hayırlısı çünkü eşim böyle devam ederse hasta olacağım dedi ve ben doktor önerisinde bulundum ama normalde kabul edecek kadar düşünceli eşim bana kızdı şok oldum tedaviye bile açık değil

Bana sanki siz bütün hayatınızı çocuklarınızın psikolojik gelişimi üzerine kurmuşsunuz gibi geliyor, verdiğim örnekte de bunu anlatmak istedim. Bence bu doğru değil, her şeyin belli bir dozda olması gerek. 27 aylık bir çocuğun babam gitti beni bıraktı diye ağlayacağına ben çok ihtimal vermiyorum. Bir üye yazmıştı burda parkta bir kadın çocuğuna bağırmış bir yaşındaki kızı da anne ne oluyor der gibi yüzüne bakmış, demek istediğim bazen biz kendi düşündüklermizi çocukların davranışlarına ekleyebiliyoruz. Çocuk bu şimdi babası olmadan yatmaya alışır, düzeniniz normale döndüğünde babasıyla yatmaya alışır yine daha yaşı çok çok küçük. Konunuzu eleştirme sebebim verdiğiniz örneklerin gezmek üzerine olması. En başta konuyu eşim çok tahammülsüz, evde her şeye kızıyor, bizimle hiç ilgilenmiyor şeklinde açsaydınız daha farklı yorumlar alırdınız. Yoruluyorsunuz anlıyorum ama eşiniz de yoruluyor. İki tarafta kendinden ödün verip fedakarlık yapmalı bu süreci atlatırken. Kayınpederinizin de yarın ölmeyeceğinin garantisi yok ki sizin mantığınızla bakarsak. Farzedelim dediğiniz gibi oldu Allah korusun sizi kaybettik yarın bunun eşinizin sizi hafta sonu çiftliğe götürmesiyle ne bağlantısı var? Anlattığınız hastalığı iyi bilen biri olarak yazıyorum eşinizin babasının söylediğiniz duruma göre öyle yaşayacak bi 10 senesi falan yok.

Demesin mümkünse kötü gün annesine bakmaksa kötü günde yokum bana hiçbir faydası olmayan ama zararı olan bir kadına ben karşıdan bakarım sadece L

O zaman Kayınpederi yanına al kural koy kimse gelip gitmesin. Böylelikle habire sorun var deyip cağıramazlar hep babasının yanında olacağı icin. Ama dediğim gibi şart koy babayı bahane edip gelmesin kimse zırt pırt eylulcmre

Saygı ne demek bilmiyorum sanırım siz kendinize olan saygınızı hiç yitirmeyin

Bence sizin ciddi anlamda bu çocuklarınızın zamanından çalmak meselesiyle ilgili sıkıntılarınız var. Yemekle temizlikle fazla ilgilenmiyorum çocuklarımın zamanından çalmak istemiyorum yazmıştınız bir konunuzda ordan hatırlıyorum sizi. En büyük çocuğunuz 27 aylık o yaş çocuğu babasıyla gittiği hayvanat bahçesini hatırlar, babasıyla gidemediği için bir ömür travma yaşar gibi bir tavır içindesiniz. Amaç sosyalleşmekse eşiniz olmadan da yapabilirsiniz. 2-3 haftadır böyle devam ediyor yazmışsınız biraz daha bekleyin derim. Eşinizin babası hasta ortada sağlık sorunu varken sizin memnun olmadığınız noktanın birlikte gezemiyoruz olması bence doğru değil. İki farklı şeyi karşılaştırıyorsunuz.

Öncelikle geçmiş olsun ben sizi haklı buldum. Eşiniz dengeyi kuramamış. Ben 3 çocuk annesiyim 12, 7 yaş ve 11 aylık. Bebeğimiz beni o kadar yoruyor ki akşam eşimin eve gelmesini dört gözle bekliyorum. Bu arada evde bakıcımız var ve temizlik için yardımcı geliyor buna rağmen çok yorucu oluyor bebek bakımı. Sizi çok iyi anlıyorum. 2 küçük bebeğe tek başınıza bakmak sizi tüketir. Bence bu süreçte madem tek başınızasınız eşinizden bebeklere yardımcı olacak birini bulmasını teklif edin. En azından sırtınızdaki yük hafiflemiş olur.

ben acikcasi size hak verdim, esinizi de cok iyi anliyorum, cok zor bir surec. Maddi olanak varsa bence yardim alinmali, kayinpederiniz icin tam zamanli olmasa da, en azindan haftanin bir iki gunu birine emanet edilebilmeli, bu sekilde kayinvalideniz esiniz de dinlenir biraz, hem de tam zamanli bakiciya verdik bakamadik diye dusunmezler. Yine siz bir saatli bir bakici bulabilirsiniz belki, haftanin bir gunu bile cocuklari o bakiciya emanet edip kendi kendinize kalsaniz biraz dinlenirsiniz. Uzun bir surec sizi bekliyor, o yuzden sanki yarin kayinpederiniz vefat edecekmis gibi gunluk yasamayin derim ben, oyle de olabilir evet ama bilemezsiniz ki, yillar yillar da surebilir ve dahil olan herkes cok yipranabilir, bence guzel olan iliskiler yipranmadan onlemleri almak.

Eve geldigi kisitli vakitlerde cok guler yuzlu olun. Ne kadar moraliniz bozuk olsada pozitif enerji verin esinize. Yani esiniz sizinle dinlensin. O zaman kafa dinlemeye ihtiyaci oldugunu anlayacak. Ona daha fazla destek olun. Hasta yuku agirdir cok iyi bilirim. Ama dunyanin sonu degil gecici bi sure bu. Insana asla bitmicekmis gibi geliyo ama birakin esiniz baksin babasinaki ilerde vicdani rahat olsun. O zaman beraber gecirdiginiz zamanlarin acisini daha icten cikaracaginiza eminim.

O zaman daha duyarlı davranmalısınız. Hor görülen bir babaya yardımcı olan vicdanlı evladı var. Gurur duymanız lazım

Şahsi fikrim çocuklarınıza olayı açıklayın ki aile olmanın bazen fedakarlık gerektiğini anlasınlar. Bir süre dedeniz rahatsız olduğu için babanız onunla ilgilenmek zorunda, bu zorlu bir süreç ve desteğimize ihtiyacı var gibi. Sağlıkla ilgili konular olunca çok denge aranmaz, belki son demlerini yaşıyor adamcağız ve evladı olarak elinden geleni yapmak istiyordur.

Bence böyle zamanlarda iyice kenetlenmeniz gerekir ailenize. Eşinizin babası yerine sizin babanız hasta olabilrdi siz gitmez miydiniz? Eşiniz problem çıkarsa üzülmez miydiniz? Kp iniz sadece oğlunu hatırlıyormuş bakın bu yüzden yalnız bırakmak istemiyor. Demiyorum ki eşiniz sizi ve cocuklarınızı yalnız bıraksın örneğin haftasonu bi yere gideceğinizde babanızıda alın yanınıza size yük mü olur? Eşiniz ailesine değer veriyor bunda sorun yok bence şuan onu hatırlayabiliyorken değerlendiriyor zamanlarını. Daha sonra zaten istesenizde yapamayacaklar. Bırakında hasta babasına destek olsun. Sizde yanında olun bu süreçte. O zaman size saygısı, sevgiside artar.. S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Hıjçh evet sorun bu asıl sorun bu yüzden gezdirmeye takılıyorum yemekte bizimle olmamasına takılıyorum bu yüzden içten içe kızıyorum L

Ben babasını kaybetmiş bir bayanım o yüzden karşı çıkmıyorum ama büyük kızım sürekli eşimi soruyor hep yani bugün iki kez gitti arkasından ağladı o kadar üzüldü ki kıyamıyor insan benim kızlarımın iletişimi ne olacak babaları ile bu durumun sonu yok ki. İlerisi için korkuyorum o yüzden ses etmiyorum ama eşim sinirli davranıp her şeye kızıyor bizim huzurumuz kaçtı mesela ya of nebilim burcak86 hiçbişe

GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

O kacasi gibi cikip çıkıp gidemezdi geç saatlere kadar gelemezdi erkekler kadar sadece önüne bakan varlık yok.

Normalde güldüm hoş sohbet ettim hep 4 5 ay ama 2 3 haftadır hakaretler sıklaştı bu yüzden gülesim gelmiyor hiç konuşmadan uyuyorum hiç konuşmadan uyanıyor gidiyor işe sonra yine aynı ama birqz toparlayalım konuşacağım eylulcmre

Aramıza duvarlar ören eşim ben değilim. Ben ona güler yüzümü eksik etmedim her şey normal gibi davrandım 4 5 ay ama ama 2 3 haftadır eşim evde sürekli tartışma çıkarır bağırır oldu ben yap yapmıyorsun gel git vs hiçbir şey demeden. Çocuklarınız var mıydı bu süreçte. Onlar olmasa evet bende de bu dedikleriniz olurdu ama onlar varken hayat öyle istediğimiz yaparım dediğimiz gbi olmuyor L

Çok geçmiş olsun. Annem alzheimer hastasıydı 2012' de vefat etti. Sıkıntılarinizi çok iyi anlıyorum. Üzülerek şunu belirteyim kp niz belli bir süre sonra hiç yuruyemeyecek. Sonra yemek yiyemeyecek bir süre sonra da beslenme bozukluğu yüzünden aranızdan ayrılacak. Süreç bu şekilde ilerliyor. Son evreye gelen annemde bu gelişmeler yaşandı. Eşinize elinizden geldiği kadar destek olun emin olun o daha çok yıpranıyor. Bizim doktor alzheimer hastalarının yakınlarının psikolojik destek alması lazım demişti. Gerçekten zor bir hastalık. Allah yardımcınız olsun.

Ben sizi haklı buldum. Tabiki babasıyla ilgilenecek eşiniz aksi vicdansizlik olur. Ama dediginiz gibi aynı zamanda baba olarak ona ihtiyacı olan çocuklarını da düşünmesi lazım ki bu yaşlar çocukların anne babaya en çok ihtiyaç duyduğu dönemler. Ayrica bu durum sizin anne babanıza olsaydı ve siz de eşiniz gibi davransaydınız acaba eşiniz ne tepki verirdi

Sustu bakmadı bile yüzüme sustu gitti Diana

Nefret ediyorum başka dertleri olan adamların sorunlarını ailesine, çocuğuna ve eşine yansıtıp hıncını ve yorgunluğunu onlardan çıkaran adamlardan.

Onlarla asla kalmaz çünkü ailesi normalde de çok rahatsız tipler yoksa eşim iyice kafayı yer kaba tabirle. O kadar dır dırcı hayatta herkesten her şeyden şikayet ederler ki ömrünü bitirirler insanın çok farklılar. Benden bir şey bekleyemezler bilirler asla yapmam onlara hiç mi hiç yakın değilim sevmediğimi de biliyorlar. Günahımı vermem onlara ben oturup bakmamı beklemezler farkındalar çünkü L

İşte bu sizin iç sesiniz. Anlıyorum zor bir durum, ama şunu düşünüyorsanız biraz daha sabırlı olmanızı söylüyor vicdanınız muhtemelen. Onu dinleyin. Duruma kendinizce çözüm bulmaya çalışın, ayak uydurum dedyi götürdüğünde gezmeye siz de gidin mesela... Belliki oğlu ilgilenmeden yapamayacak, illaki ilgilenecek... O zaman...

Yani eşit durumdayız şuan corona olmadığımın hastalığından dolayı ölmeyeceğimin garantisi olmaması ile onun fazla zamanı olmaması aynı şey aslında ama sorun o yaşadı ben öldüm meselesi değil ki mesele bana ağır gelen şeyler yapılması L

Babası olmadan siz çocukla gezmeye gidemiyor musunuz? Amacınız sadece kızınızın sosyalleşmesi ise bunu düşünmeniz gerekirdi zaten. Babası hasta ve eşinizin onunla ilgilenmesi gayet normal, bunu sizden çalınan vakit olarak görmezseniz süreci daha rahat atlatırsınız. L

Evdeki abla bitkisel hayatta bir insan gibi hiçbir fonksiyonu yok tüketmeye gelmiş her şeyi L

Sorun aslında onu götürüp bizi götürmemesi dışında onlarda olup eve gelmemesi geldiği zamanlarda da hep sorun çıkarması yani hep bir tartışma hali olması ama konuşmayı düşünüyorum bakalım ne yapacak kızmadan sorgulamadan söyleyeceğim hislerimi

Benimde istediğim bu zaten ama biz onların hayatında hep çok dahil olduk yıllarca eşmin babası alkol alan bir adamdı eve gelince kavga çıkardı eşim koşar ayırırdı hatta babası ile baya birbirlerine şiddet uyguladılar bazen kv dem alkol aldığı için kpime bağırıp çıkarırdı kavgayı eşim böyle böyle bizi hep dahil etti hep. Gece ararlar baban içmiş bir sefer eşim içtiyse bırak yatsın ses etme kavga etme demişti o kadar bıktı yani şuan hasta ihtiyaç var ama hep böyle böyle bizi etkilediler şuan zaten gitsin ama bizim garantimiz yok ki ya kızlarıma ya bana bişi olsa var mı garanti yok.

Yavrum senin onlara yakın olmaman, bakmayı dusunmemen ayrı birşey eşinin annesinin oğluna tüm gün "senin karın neden gelmiyor, bilmem kimin karısı kayinpederini sırtında taşıyor" diye seni kotulemesi başka şey

Onu yapıyorlarsa da eşim umarım cevap veriyordur yani verdiğini düşünüyorum ama bilemedim. Doğru söylüyorsun ama belkide dolduruyorlar annesine geliyor bize uğramıyor deseler yeter zaten ki derler annemle aynı mahallede oturuyorlar

hastalık zor henüz iyi aşamada desem çıkıp geziyor bir sonraki aşamada yataktan dahi kalkamıyor vs vs alzheimer hastalarının yanında kalana da doktor ilaç yazıyor kv ye verdi mi böyle bir şey ilaçları içince daha uyumlu oluyorlar idare ediyorlar adamcağız dışarı çıkacaksa kv ve görümce gün içinde çıkarabilir ille uzak yer gerekmez ki kv niz hastalığı kabullendi mi en büyük sorun, hastanın eşinin hastalıktan utanması kv dem aylarca kp in hasta olduğunu yan komşudan bile gizledi eşini aciz hissetti, çaktırmamaya çalıştı vs vs onunla çıkıp sokakta gezmek zor geldi şu an kp artık yatakta, uzun zamandır altı bağlıydı ama en azından odadan salona mutfağa vs gidiyordu eşim görümcelerim uğruyor alış veriş vs yapıyor ama kv genelde evde bakıcı kabul etmiyor ev işlerinde de kızları ile takılıyor acil durumda eşiniz gider yine tabii ilgilenir ama her ufak atışmada eşinizi çağırmayıp hastayı yönetmeyi öğrenmeliler mesela kv dem çok titizdir adam terleyince yıkayacağım diye tutturur o da yıkanmayacağım diye kavga ederdi çok mu önemli biraz geçsin unutur yıkanır karşılıklı inatlaşırdı vs vs yani kv ve görümceyi hastaya bakmaya iyi yönlendirmek idare etmeyi öğretmek lazım siz de bunalmışsınız iki küçük çocukla ama büyük kızınız da henüz küçük, eşiniz arada onun da gönlünü basit şekilde alabilir

Ve tabi ki bu durum ne kadar devam eder bilinmez bakım işini bir düzene oturtmak gerekir eşiniz ve ailesi kesinlikle bir görev paylaşımı yapmalı bu konuda eşinizle konuşabilirsiniz.

Kendi babasını düşünürken baba olduğunu unutmuş...

Bizi nazlasın mı diyorum hanımefendi babasına gitmesin ailesine gitmesin mi diyorum? Lütfen dikkatli okuyun. Diyorum ki 4 5 aydır eşim bizimle akşam yemeği yemiyor kızlarım babalarını sadece sabah uyanınca görüyorlar 8:10 da uyanıyor 8:25 te evden çıkıyor wc kahvaltı dahil 15 dk bu sürede de eşim hakaretler sinirler savuruyor sizce normal mi? 2 3 haftadır hep telefon elimde arayınca gece koşuyor gündüz koşuyor Sizce brn nazlanmak mı istiyorum yoksa huzur mu? Benim ve çocuklarımın garantisi var mı Allah korusun kızlarımın başına bir kaza bela gelmeyeceğinin garantisi var mı? Hep hasta olanlar mı ölür? Hiç konuma böyle baktınız mı? L

eşinizin yaptığı adamlık. bu adam size de hasta olursanız bakar, zordan kaçmıyor, çocuklarınızı siz gezdiriverin bir sure. adamcağızı da darlamayın.

Size yansitmasini anlayamadim. Tamam kötü bir durum ama sizin suçunuz ney. Eşinizle bu şekilde konuştunuz mu?

Şuan eşinize ne deseniz anlamaz sizi duymaz üstüne kavga eder sizle, zor gelir ilerde sizi suçlar bir sure sonra, ailesine söylese eşim böyle diyor zaman ayiracam isim var dese size karşı doldururlar düşman kesilir size, esinizinde orta yolu bulacağını pek sanmıyorum gözü kör devam ediyor gidip gelmeye Allah kolaylık versin, sizin olaya benzeri yaşadım eşim ailesiyle ilgilenmekten işini ihmal etti batiyorduk, anlayacağı dilden konussamda evinide hep ihmal etti çocuklara bakan var kendi parasida var diye bizi ikinci plana attı hep. suan benim babamda rahatsız eşimin yaptığı gibi yapamıyorum niye çocukları bakamaz sürekli dükkanda, bıraksam kimse yok guvenecegim.

Hepiniz bir araya gelseniz ve bir yol haritası belirlemeniz olmaz mı? D damdan

Yarina cikacagimizin garantisi mi var? Onlerinde koca omur var demissinizde sasirdim :)

Amin sağolun sizinde başınız sağolsun. Korkumdan bu yönde eşimin de desteğe ihtiyacı olacak gibi hiç olmayan bir adam var karşımda güzel kocam 3 4 ay önce çok değişti şuan daha kötü durumda

İşte maalesef bu kafalar insanı yıpratıyor. Benim dedem de öyleydi. Bakıcı çağırınca kötülük ettiğini düşünüyordu. Ama bakıcılar çok sayıda böyle hasta gördüğü için daha profesyonel oluyor. Bakımı da daha profesyonel yapıyor. Bazıları hatta hemşire oluyor bakıcıların. Şimdi dedeme bakıcı tuttuk mesela. Yanında teyzem de var. Ne annem ne diğer teyzem kendi evini de ihmal etmeden haftada iki sefer gidip görerek gayet de güzel kotarıyorlar. Ama normal bir insanın demans hastasına bakması hem kendisi için de fiziki ve mental olarak çok yıpratıcı.

Zaten bu düzen böyle devam ederse o adamcağızda dert sahibi olacak, öğleden sonra işe götürüp akşama kadar oyalıyormuş olacak iş mi, kayınvalide ve görümce inanılmaz bencil bence. Yaşadığımız yerde demans hastası bi adamla genç oğlunu aynı odada yatırmış anne, oğlu geceleri babaya sahip çıksın diye. Yani sorumluluğu gencecik bir çocuğa veriyor sanırım 16 yaşındayken. 24 yaşında o genç intihar etti yaşlı adam hala yaşıyor.

Yok canım ben anladım seni, hemen 'o baba', 'evlat değil mi tabii bakacak.' diye çıkışıyorlar. Zaten aksini iddia eden, farklı davranmasını isteyen yok ama siz de insan olarak 2 kişiyle uğraşıyorsunuz. İki tane bebek bakmak çok mu kolay? Bir de evde huzursuzluk oluyormuş. Allah yardımcınız olsun, çok zor durum. Aslında eşiniz size 1 gün ayırsa, ailecek vakit geçirseniz ona da terapi gibi olur. Süreç sadece onlara zor değil.

Kpniz son evre elzheimermis yakinda ölücek... biraz sabır lütfen. O zaman çok pişman olursunuz. Bu hastalık çok zor mecbur esinizi cagiriyolar gezmek her zaman olur E Elizabeth

Yani tabii ki evlat olarak yardım edecek ama sonuçta kız kardeşi ve annesi yanında. Sürekli böyle ihtiyaç olması mantıklı değil. Haftanın bir gününü size ayıramayacak kadar idare edememek mantıksız. Kimse gitmesin, bakmasın demez zaten ama orada sağlıklı iki insan varken sürekli eşinizin aranması bana pek mantıklı gelmedi.

Sory L

Zor bir durum sizi de anliyorum. Ama benim babam olsa bende giderdim. Cocuklariniz ile siz vakit gecirin. Babalarinin neden gittigini anlatin. Ilerde ikinizden biri ayni durumda olsa babalarini örnek alabilsinler

Sorun bu zaten eşim sürekli tetikte telefon çalacak gidecek diye mesela hiçbir şeye adapte değil evde. Onların yaşadığı da zor ama buarada bizden de gidiyor bişiler

Allah eşinize sabır versin hem çalışıyor ve dinlenmeden babasına koşturuyor ayrica evde kızlarını gezdir diyen babasını kaybettiği halde kendisini anlamayan bir eşi var saglam sinir sistemi lazım Biraz empati yahu adam kaç parcaya bölünsün

İnsan hayatın devam ettiğini düşünerek yaşamalı. Eşinizin yaptığı, hakaret etmesi, anlayışsız davranması size yaptığı bir ayıptır. Nedense hep idare kadınlardan beklenir. Demansı bilirim, yakınlarının neler yaşadığını daha iyi bilirim. Benim dedem bakıcıya teslim edemem diye senelerce ananeme kendi baktı, ama ne oldu kendisi de aşırı yıprandı, en sonunda o da hastalığa yakalandı. Ana babasına bakıp evlatlık görevini yapmayı herkes ister ama bu hayatta başka görevleri olduğunu da unutmadan. Bakın haftaiçi işe gittiğinde patrona diyebiliyor mu ben gidiyorum diye diyemez patronun kovması 5 dakika. Ama size diyebiliyor. Ama dememeli işte. Siz de anlayışsız, vicdansız bir kadın değilsiniz. Umarım eşiniz dengeyi kurar siz de daha fazla yıpranmazsınız. Ama bakıcı fikrini dile getirin bence çünkü böyle olmaz.

Deseydin ki adam ölüm döşeğinde, babasının son günlerinde yanında oluyor ne yapsın geçici bir süreç derdim. Ama bu öyle bir hastalık değil ne kadar sürecek ne kadar yaşayacak? 10 yıl daha bu şekilde yaşayacak olsa siz 10 yıl ailece bir şey yapamayacaksınız. Evet tabi ki babasıyla ilgilenmeli çok çok zor bir durum ama birkaç saatini de çocuklarına ayırabilir. Altında arabası olan bir insan için at çiftliğine gitmek kaç saat alacak ki?

Maddi olarak karşılarlar mı bilmiyorum ama yapmak istemiyorlar bunu. Biz eşimle zama ayırmadan öyle devam edeceğiz sanırım hayatımıza şuan o normale dönmeden imkanı yok güzel günlerin sanırım çünkü kafası hep orada Önceki

Bazı yorumlar şaşkınlık verici Hiç ellemeyin adamı, babası değil mi ilgilenecek tabi, hastalık 10 yıl sürse ne olacak, adam babası ölünce bir gelecek hoppp bir tane 10 yaşında bir tane de 12 yaşında hazır büyütülmüş evlat ne güzel. Gene bir gün ben şok

O zaman iş değişir. Sizi üzüyorsa hele de çocukları üzüyorsa bence ve işiniz varsa boşanın derim. Evde hakaret eden bağıran adamdan hayır gelmez. Babalık da beklenmez. . push ; L

Yani sessiz de kalmayın elbette. Ben çocuklar büyük zannettim. Yaşları yakın iki küçük çocukla hayat yeterince zordur zaten. Eşiniz de sıkıntı olunca gider belirli zamanlarda gezdirir vs ama sürekli olması normal mi değil mi siz daha iyi bilirsiniz. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yaşayıp yaşamamasını düşünmüyorum ben töbe yarabbi Allah nebilim gayret versin herkese sağlık versin. L

Eee bunları biliyorsunuz ve eşinizi darlıyorsunuz öyle mi? Adamın oğlundan başka kapısı yokmuş.. orda da hasta babasıyla ilgilenmek zorunda kalan oğlunun karısı kızıyor yazık..

Eşime bir şey demedim sadece bizi kaybedeceksin görüyorum bunu dedim bir hakaret sonrası onun dışında gitme yapma asla demem zaten vicdansızlık bu mümkün değil böyle birisi değilim bekleyeceğim bakalım zamana bırakacağım biraz ne olacak göreceğiz ama konuşmayı düşünüyorum biraz toplayıp seçim için değil de hakaret ve tavır için

Kiziniz bugün atlara takılır, yarin dinozora. Oturun atlarla ilgili kitaplar okuyun, kendisine at resmi cizin, ustune pamuklar yapistirin, oyun hamurundan at yapin. Legonun at ciftligi oyuncaklari var alin, 2 saat gorecegine hep oynar Allah askina aylardir corona vardi, çocukların zaruri ihtiyaçları bile ertelendi, bence su konuya takilip kalmaniz luzumsuz. Zaman ayirmamasi konusunda haklisiniz. Ama daha sürecin basindasiniz. Hem isi, hem babasi, hem ailesine nasil zaman ayiracagi konusunda plansizlik yasamasi normal. Kayinvalide ve gorumceye kizginliginiz ama kadin halleri ile kapiyi kilitleyip surekli kavga halinde olmalari onlara da babaya da bir yerden sonra fiziksel zarara dönecek. Uzgunum keske bunu yasamasaydiniz ama simsi anlayisli olup, esinizin acigini kapatmak size dusen. Yasadiginiz kolay degil ama esinizden bu konuda sikayetci olmaniz simariklik. Adam keyfi bir sey yapmıyor Sadece agresifligi konusunda sakin bir aninda baska seyler talep etmiyor oldugunuzda oturun konuşun. Seni anlıyorum, bu surecte elimden gelen destegi vereceğim, senden bir beklentim de yok. Evde gecirdigin vakit bizim icin cok kıymetli. O vakti guzel gecirelim istiyorum, diyin oldu bitti. Bu arada yasadiklarinizi ben ve kardeşlerim yasadik. 18 yas en kucuk kardesimle aramiz. Dogdu, akil hastası halam ve 80 kusur yasinda babaannem ayni anda hasta oldu. 2 bakicilari vardi, ama halamla bas edilmiyordu. 18 yasimdaydim, 15 yas erkek kardesimle birlikte, 8 yas cocuguna ve 6 aylik bebege iki sene baktik. Sadece okula gidebiliyorduk. O da benim devam zorunlulugum yoktu. Gitmezdim cogu zaman. Demek istediğim haybeye konuşmuyorum. 2 sene sonunda halam vefat etti. Biz o iki sene babami gun asiri sansliysak bir kac saat gorduk. Cogu zaman dus alip, ustunu degistirip giderdi. Annemi de gunde 2-3 saat belki gorduk belki görmedik. 2 sene evde her gece yalniz kaldik. Bu arada is yerinde ortagi vardı, babamin isinin basinda az bulunmasimi firsat bilip, milyonlarca lira dolandirdi :) Hayat bu. Ben babama kizgin degilim. Hic bir kardesim degil. Sonuçta bu onun secimi degildi. O da bizim gibi maruz kaldi. Su durumu yasayan biri olarak kizim atlari goremedi derdinize sadece gülüyorum :) anneleri olarak basindasiniz, yapın her seylerini.

Sonuçta senin de iki tane ufak ve yaşları yakın bebeğin var canım. Ben haklı buldum seni. Eşin zaten neredeyse tüm gün ilgileniyormuş, evdekiler de bir çözüm bulsunlar yani. En azından haftanın bir gününü size ayırsınlar. Evdeki çocuklar da baba yüzü görmüyor, evlat olduğu kadar baba da sonuçta. Haftanın 7 günü, 7-24 tetikte olmak normal değil.

Bence paylaşımlı bakılmalı 1 kişinin üstüne yıkılmamalı son evre alzheimer demişsiniz Son evre alzheimer hastalığında bu kadar gezemez yatalak olup hortumlara bağlanıp altı bezlenip bakılıyor bu da 7 -8 yıl sürebilir Yaşaması o vakit kim bakacak

Ben ona destek oluyorum hep her daim zaten ama o hep kızgınlıkla yaklaşıyor olacak şey mi hiç böyle olunca da hiç kenetlenmek gelmiyor içimden hakaret duydukça ağzına edesim geliyor daha çok yalan değil ama susuyorum hep susuyorum ama konuşacağım onunla yoksa bu süreç beni de içine aldı sürükleyecek KudrAlobar Ayak

Ya sonunda anlayan birisi oldu hani bu bakmasın gezdirmesin ilgilenmesin değil ki zaten ilgilenmezse onlarla vicdansızdır olur mu hiç öyle ama benimde ihtiyacım var ben tek başına her gün yemek hazırla ev temizliği yemek yedir banyo yaptır uyut 24 saat uğraşıyorum mesela benimde eşime ihtiyacım var ya en basit kızlarından birisinin ağzına bşr lokma yemek verse bile rahat olurum düşün bazı geceler aç yatıyorum sabah kahvaltı yapamıyorum falan annem geliyor sağolsun öyle düzeliyor he birde kpss başladım. Benden gidiyor böyle hayatımda bir şeyler gidiyor ama anlayan yok

Bunların hepsi sadece bir ihtimal dahilinde. M magicat tam zamanlı

Eğer haftaiçi hergün oraya gidiyorsa pazar günü gitmemeli bana göre yani bir denge kurmalı, ben olsam gergin olmadığım bir zamanda alır eşimi konuşurdum. Sonuçta mesai saatleri içinde nasıl idare ediyorlarsa bir pazar günü de idare edebilirler, ben size hak verdim bu kadar anlayışlı da olamazdım herhalde

Onu haklı buluyorum ama her sıkıntısına hakaret edip kızması hoş olmuyor bir seçim hakkı yok ama bu hastalığın sonu yok hayat devam ediyor çocuklarım büyüyor baba istiyorlar ama zamanı gelecek iletişim kopacak kopuyor yani sorun burada bizi gezide kızımızı gezdir değil ben zaten elimden geleni yapıyorum psikolojik olarak bize etki etmesi kötü geliyor

Onlar bunu anlamak istemiyorlar işte bir kez söyledim sustum sonra yoksa ileri gidecek tartışma çıkacak sustum bakalım bekleyip göreceğiz ne olacak Pinkflambe

Babası vefat ederse eşiniz pismanlik duyabilir Evet sizde haklisiniz ama durumlar biraz karisik ve zaman ayirmak gercekten eşiniz icin zor diye dusunuyorum bi yanda babasi bi yanda kendi ailesi böyle bir seçim durumu olmamali.

bunu iletişimle çözebilirsiniz adamı bunaltmak yerine destek olduğunuzu gösterirseniz onun yapamadığı planlamaları siz yaparsanız destek olursanız ilişkiniz güçlenir yoksa bugünkü hayatınız da kalmaz Shusui

Akşam çok düşündüm uygun bir zamanda suçlamadan konuşacağım hatta doktor araştıracağım sunacağım ona. Eşim karakter olarak güçlüdür derdim ama değilmiş şuan gerçekten evliliğim çocuklarım kötü etkileniyor kızlarıma hiçbir şey belli etmiyorum eşim bağırırken susuyorum kızlarımla oyun oynuyorum zaten ne kadar görüyor ki onları birde yanlarında bağırıyor 10 20 dk da tedavi olması şart. Bende gerektiği gibi iletişime geçeceğim L

Şu da bir seçenek değil mi mesela zaten babasını oraya buraya götürüyor e siz de binin gidin sahilde beraber dolaşın . push ;

Adamın son günlerini yaşadığı belli ileri seviyede. Elbette bir kaza olup ölmeyeceğimiz garantisi yok ama o adamın da fazla vakti yok.

Eşim 7 gün onlarla sabah işe gidiyor öğlen babasını alıp dükkana götürüyor akşam kadar oyalıyor eve götürüyor kv yi oyalıyor sonra eve geliyor kızlarım uyumuş 1 ayı geçik süre böyle pazarda dahil kavga çıkarıyor mesela evde kpi im gidiyor ayırmaya falan hep böyle devam ediyor işte. Ortası bulunmadı evde olduğunda da zaman ayırmayı bırak hakaret bir sinir falan oluyor L

Hımm bu şekilde olduğunu tahmin etmedim hiç görmedim çünkü öyle olurken ben gördüğümde sakince oturuyor kpim. Eşimin ilgilenmesi benim sorun ettiğim durum değil sorun eşimin bize hiç mi hiç zaman ayırmaması hiç ayırdığı zamanlarda da hakaret etmesi yani sorun gezmek vs değil aslında ilgi istemiyorum tamam ama kötü davranıyor

Kızlarımla her gün ikş tane olsalar da çıkıyorum annem geliyor yardım ediyor falan diğer işlere falan ama yine de eşimin olmaması çok etkiliyor. Birde hayatın garantisi yok ki evet o hasta ihtiyacı var ailesi zorda taamam ama benim Kızlarımla dışarıya çıktığımda başımıza kaza bela gelmeyeceğinin garantisi var mı yani burada çoğu kişi sanki brn gezmek istiyorum babası ile ilgilenmesini ailesine gitmesin diyorum gibi yapıp üstüme gelmeye çalıştı ama sorun tamda buarada yazanlar eylulcmre

Kötü gün babasının alzheimer ı. Kadın hastalanırda babanıza ben bakamıyorun derse o vakit sıkıntı işte L

Eşimin babası da çok zayıf bir adam ama eşim geçende çıkan bir sorun da çok güçleniyor ben bile zor tuttum dedi ben görmedim bilmiyorum o yüzden ama zor bir durum kesinlikle eşime bu yüzden hiç ses etmedim zaten etmiyorum da hakarete bile susuyorum ki asla tahammül etmem anında boşanırım çok ince çizgi benim için bu durum ama susuyorum işte özel durumuna kızlarım var ve onlar asla kavga görmemeli ama bu zamanda gördüler 27 aylık kızım sarılıyor bana sabah tartışan babasını görünce 15 dk da kavga çıkıyor mesela bu da nebilim hoş olmuyor işte bakalım biraz kendi kafamda toplayayım konuşacağım eşimle hatta destek alması için doktor bulacağım yoksa bilmiyorum aksini düşünmek istiyorum ama ben güzel gitmeyeceğini düşünüyorum hayatımızın

Allah korusun. Ben ona hiçbir şeyi belli etmiyorum ki bir tarafta ağır bir ben yok aslında normalde bir kötü lafa horlayan ben hakarete susuyorum o da farkında aslında iyi bile yaptığımı düşünmeli normalde kişiliğim bu değil çünkü

Bir yakınınızın babası 92 yaşında vefat etti Yaklaşık 25 yıldır alzheimerdı Vefat ettiğinde ayakta idi Kp im bir yılda sıfırladı kimseyi bilmiyordu İkinci yılda kalkamıyor altı bağlı konuşmuyor da Ama vücudu sağlam ki alzheimer hastaları çoğu zaman bedensel olarak sağlıklı Örneğin düşüp kalçası kırıldı 75 yaşında kalbi vs sağlıklı ameliyat oldu kalktı vs Kişiden kişiye değişiyor durum ve çabuk vefat ediyorlar genellemesi çok doğru değil bence

Bu konunun haklısı olmaz bence. Sizin tarafınızdan düşününce siz haklısınız ama eşinizin tarafından bakınca evlat olarak o haklı. Denge kurmak da zor. Allah yardımcınız olsun. Hem sizin hem eşinizin.

Baba bu baba. Tabiki bakacak. Adam bir o kadar daha yaşamayacak. Babası vefat etse yanında olmadığı her dakikanın hesabını sorar size. Sizin babanız olsa ne yapardınız

Evdeki ablanın ehliyeti arabası falan yok mu? Yük sadece eşinize binmemeli. cunku siz de bir ailesiniz. Önceki