Demesin zaten. Kimse kadın evde yatiyor demedi ki. Dediğinize göre sadece 1 kişi her şeyi eslerinizden beklemeyin demiş o kadar. O da sadece maddi yönü düşünmüştür belki

Konu çok eski hortlamış nedense, şu mesajı görünce dayanamadım yazmak borç oldu bana.. Ev hanımıyım 34 yıldır 1 kızım var evli torun sahibiyim.. Kızımı öyle güzel yetiştirdik ki, okudu iş sahibi şu anda da yurt dışında görevli gitti. Siz sadece ev hanımlarının mı çocuklarını iyi yetiştireceğini iddia ediyorsunuz, bakın çalışan bir çok anne bile evladına o kadar güzel bakıyor ki bilmem bunun farkındamısınız.

Para kazanmak zorundaysa bir kişi ben buna birşey demediğimi üst yazımda da belirttim zaten. Ki bence bu durumda bile süt çağı dediğimiz ilk 2 yaş dönemini anne bebekle geçirmeli. Evet bende memurum hanımefendi. Evime 3 kuruş getirdim yani. Ve çocuk yetiştirmenin o 3 kuruştan daha değerli olduğunu çocuğumla vakit geçirdikçe daha da iyi anladım. Tecrübelerimle. Ve şuan eşimle bunu konuşuyoruz. Benim getireceğim para bizim için hayati önem taşıyor mu bir ev almaktan daha önemli geldi bize evladımız. şuan da 2 yıl ücretsiz izin aldım. borçlarımızı kontrol altına almayı düşünüyoruz. Ve 2. Çocuk planlıyoruz. Yani benim getireceğim para elzem olmadığı için çalışma hayatımı ve memurluğumu yakıcam. Birikim yapmayız ama çocuğumun başında dururum. Ben tamamen keyfiyetten bahsediyorum. Evde alınacak ekmek o 3 kuruşa bağlıysa kastettiğim bu değil tabi ki. Konu sahibi çalışmamak istediğine göre getirdiği para hayati önem taşımıyor. Kendimi onun yerine koydum ve yazdım.

Bilmem erkeklerin mantığını belki gidip 40 yaşına kadar ailesi ile yaşardı kira bile vermezdi. Belki evini b. k götürürdü haftada 1 ya süpürür ya supurmezdi. Öğlen işte yerdi zaten 3 gün dışarıda 2 gün yumurta, kızartma, 1 gün makarna. Kısa sürede pis yasasa da yaşardı öyle. Belki de evini çok iyi temizler, her gün işten sonra 2 çeşit yemek yapardi. Belki de iki haftada bir yardımcı tutardı.

İşini bilmiyorum ama daha hafif ya da evden bir iş yapabilirsin. Korkunu ona belli etme. Bir de senin açından neden çalışmak istemiyorsun ki? Tek boyutlu, sürekli evde, kendi maddi özgürlüğü olmayan biri olacaksın. Bu daha tehlikeli bence. Erkek için seni eldeki kuş yapar

geçim derdinden dolayı ayrılmasından korkuyorsanız, bu kadar güvensizliğiniz varsa ki geçmişte yaşamışsınız, ondan kaynaklı sanırım, biraz daha güveninizin oturmasını bekleyebilirsiniz, bu bana önemli geldi. bebeği erteleme noktasında da siz karar verirsiniz, bebeğin masrafları ne kadar olabilir, bütçemiz ne kadar etkilenir diye hesap ederseniz yaklaşık bir sonuca ulaşırsınız. anne olmak yaşamadığım halde mükemmel bir duygu eminim. o tatlı ve bağımlı bebeği birilerine emanet etmek kolay değil ve hep yanında olmak istemek çok doğal. eşinizle konuşup bebeğin en azından 2 yaşa kadar sizinle büyümesi; ama gerçekten maddi bir zorlanma olacaksa o zaman işe başlayabileceğinizi söyleyin. duruma göre problem çözme yeteneğinizi konuşturmanız gerekecek hasılı. ama maddiyat, yaş, sağlık el veriyorsa bence ertelemeye gerek yok. erteleseniz ne olacak? sizin fikriniz mi değişecek eşinizinki mi? eşinizin çalışmamanıza izin vereceği bir koşul veya zaman varsa belki beklenebilir. hayat müşterek.

Hesaba vurmak lazımda çok uğraştırır şimdi:)) Aynen adam işten eve gelmiş o trafiği çekmiş cinnet halide zaten, hadi kalk yemek yaptas yiyelim demek olmaz zaten. Eşimde sabahları çayı demliyor benden önce kalkıyor, arada tripleniyor tabi sen çay yapıyorsun bende yemek hazırlıyorum diyorum ödeşiyoruz sonra Zararlı çıkan eşin olur hem yardım edecek hem ücret ödeyecek

Ay varya aynı hayalim var Gecende eşime onu dedim mesela çok iyi bölüm olan tıp ilerde çocuğum isterse puanı yaklaşırsa neden okumasın demi? O yüzden napiyoruz calisiyoruz. Valla benim annem on numara baktı ev hanimiydi komşuya vs de gitmedi amenna Hani egitimli kadına taş çıkarır ama ben üni sınavına girdikten sonra o kadar iyi annelik görmeme ragmen keşke calissaydi dedim. İnsanoglu boyle. İyi ki oturmuş demedim.

Altın, pırlanta falan da olabilir, daha geniş bakalım madem

Kesinlikle Bazı kadınların hala inatla savunmasına şaşkınım ben asıl

Çok doğru. Kadınını evde nasıl olsa diye evdeki hatta eldeki kuş olarak görür ama gün boyu kendinin dili dışarda dışarıda iyi laf yapar sakalasir kahkaha atar. erkeklere hiç güvenim yok kadın güçlü oLmak zorunda bu devirde

Kısaca herkesin durumu, düşüncesi kendine. Durumumuz var, evimiz de var arabam da var evde oturarak yapmadık eşimle çalışarak yaptık evet. Durumumuz olmasa belki 3500 e ucuz bir bakıcı bulabilsem 2 seneden kısa dönebilirdim ama istemeden dönerdim. Evet bazı kadınlar çalışmayı da sevmiyor zorla mecburi olduğu için çalışıyor ki bu birçok erkek için de geçerli. İş hayatını sevmemek aşağılanacak bir durum değil Ve evet benim annem bizi büyüttü sonra işe girdi. İşe girdiğinde, çalıştığında gurur duydum. Herkesin çalışması gerektiğini düşünüyorum. Zevk için değil, zorunluluktan. Her birey kendi ayakları üzerinde duracak parayı kazanmalı. He birçok pasif geliri vardır onun elbette bence çalışmasına gerek yok. Yani ben de evde ömür boyu koca parası yemeyeceğim rahat olun Bir de hiç muhafazakar falan değilim, fıtratla bir alakam yok eşimin de bunalınca evde birkaç sene oturmasını ve evi benim geçindirmemi gayet samimi teklif ettim ama çocuk bakmayı kendisi istemiyor, ben gönüllüyüm yani. Bu arada yarım rahimin var, suyum alt seviyelerde, 8. haftada kanamam oldu. Çalışmamamı doktorum da önerdi. Hamilelikten önce de riskli olacağını biliyorduk. 3. tüp bebek denememle anca hamile kaldım. Yani bari doğurana kadar çalışsaydın durumu bende yok günün 22 saati yatıyorum.

Siz bence benim ne demek istedigimi hic anlamamissiniz. benim alintıladigim mesaj da yorum sahibi sanki tum isi erkekler yapiyorda kadinlar aksama kadar evde yatiyor gibi bi algiya sebeb oldu bende ona binayen kadin evde yatmiyor evin her isini yapiyor ustune cocuk bakiyor ustune birde adamlarin gonlunu hos ediyoruz dedim siz nerden bakicilara laf söylediğimi düşündünüz onu anlamadim

Bir an ben mi yazdim dedim benim annemde muhasebe mezunu ayni Arkadaslari torpille sunla bunla meslek sahibi olmus annemse bizi buyuttu iyi yapti mi evet Belki calissa suan daha farkli olabilirdi

İyide butun isi erkekten beklemeyin cümlesine baksa ne diyebiliriz butun isi erkekten mi bekliyoruz biz aksama kadar evde yatiyoruz o zaman butun isi onlar yapıyormus HanimKelesimiGetir

tweety düşüncelerini paylaştığın için sağol dört arkadaş biz aynız zamanlar evlendik birimiz bu ay doğuruyo oğlan diğeri 6 aylık hamiş ondanda pipili geliyo ama biz çalışmaya başladığımzdan beri bana senın kızın olur diyolar :) seninde öyle yazdığını okuyunca gerginliğim gidiverdi :) sağol

Eğer buradaki eş figürü tam anlamıyla ev işi, yemek, çocuk bakımı vs gibi bu gün kadına atfedilmiş tüm sorumluluklara ortak ise eşinden çalışmasını bekleyebilir. Hayat müşterek deyip tüm evin yükünü sırtlanan kadına birde çalışacaksın baskısı bana adil gelmiyor. Üstelik de çocuk olduktan sonra bir kadının ne gecesi gece ne gündüzü gündüz oluyor. Çocuğu belirli bir yaşa gelene kadar çalışmak istememesi de en doğal hakkı bana göre. Zira çocuk bakımında bir baba ne kadar rol üstlenirse üstlensin geceleri uykusuz kalan, emzirdiği için enerjisi düşen yani bu olayda en büyük yıpranma payına sahip olan kişi annedir. Dolayısı ile çalışıp çalışmayacağına yalnızca anne karar verebilir bana göre. İster özveri yaparak çalışmayı tercih edebilir isterse de evladını büyütmeyi.. Bebeği 3 aylıkken işine dönmüş bir anne olarak söylüyorum bunu. İşyeri şartları gereği döndüm eğer ücretsiz izin hakkımı verselerdi en az bir yaşına gelene kadar evladımı kendim büyütmek isterdim.

Olmayalimda zaten bukadar okudugunu anlamayan bi insanla bir omur gecmez asil ben senin kocana uzuldum

Kız kafayı mı yediniz 7 gün 24 saat çocukla uğraşmak çok bunaltıcı bişey. Bana para vermeseler de işe giderim. Dinleniyorum işte

her anne gibi mi? biz çalışan anneler ne oluyoruz acaba? hamileliği olsun sonrası olsun hiçbiri kolay değil çalışırken. Öğle molalarında arabada uyuyup gelerek devam ediyorum hamileliğin en zor zamanlarında bile. herkes ister prenses anne olmak. Güçlü anne olmayı seçtim. Çocuğumun geleceği ve ailem için. Zorla olacak birşey değil zaten uykusuz gecelerin ardından birçok kişi kaç vesait o soğuklarda işe gidiyor.. Kocanız istese de bu bakış açısıyla çalışamazsınız zaten.

Kel demeyeydin iyiydi alındım benimki kelleşti

Ay bizim kızın sınıfında bi tane veli var, çocuk elini kaldırsa çekip atıyor gruba. Sürekli dibinde, kızılmayacağını bilse derse de girecek.

Her anne işini bırakıp bebeğine bakmalı diye bir kural yok.. Hayat şartları belli, benim de ablamın çocuğu var 3 yaşına yaklaştı, gününün büyük kısmını bakıcısıyla geçiriyor yavrum, içimiz gidiyor ama ne yapalım, ablam çalışıyor, çalısmasa geçinemezler ev, araba aldılar vs.. Ama sizin durumunuz farklıymış, maddi olarak sıkıntınız yokmuş zaman ne gösterir bilinmez.. Bence de her bebek anne sevgisiyle büyümeli, bunun taraftarıyım ancak ileriki zamanda pişman olabileceğiniz ihtimalini aklınızda bulundurun derim ben. Benim annem de ablama hamileyken işi bırakacakmış ananemler diretmiş bırakırsan yüzüne bakmayız diye, şimdi onlara duacı bırakmadığı için çok şükür maaşını alıyor, yoksa geçinemezdik cidden.. Eşinizle etraflıca konuşmalısınız bu konuyu..

:) ALLAH BAGISLASIN hepsini... bende cevap yazarken birden kizin diye yazdim sildim ama belirteyim dedim INSALLAH en kisa zamanda bebegin seninle olur... rica ederim.. delimaviii bayan değil

Valla ben bebege ilk 2 sene hatta sartlar zorlanabiliyosa kreşe kadar( 3yas gibi) annenin hassas bakiminin daha keyifli oldugunu dusunuyorum. En guzel, en minnoş olunan zamanlar. Bi de bebegin anneye en ihtiyac duydugu zamanlar,. anne ilgisi, özeni, sevgisi gibi olamaz bakıcı. Ama genel olarak şartlar yetmiyosa hem bebegim olsun, hem hersey 4 4luk olsun demiyceksin o zaman. Ben şahsen bebegim icin çalışırdım daha iyi bi gelecegi olsun diye. İlk 2-3 seneyi de zorlardım ama bebegimle gecirebilmek icin

Yıl, saat vs etkiliyor mu, öyle bir bilgi gelmedi daha

Kocanın çalışmanı istemesinden daha garip olan senin çalışmak istememen ve okuduğum yorumlara bakacak olursa pek çok kadının da böyle düşünüyor olması. Ülke için, kadınlar için endişe verici bir durum.

Eve yardımcı almiyorsan- ki bulana kadar bir sürü kötü tecrübe yaşandığı için insan lanet olsun ben yaparım diyor- saydiginiz işleri çalışan, çalışmayan herkes yapıyor. Mesela siz evli olmasaydınız ev işi, yemek yapmayacak miydiniz? Yine yapacaktınız. Çocuğu da sırf eşiniz istedi diye yapmamissinzdir herhalde içinizden gelmiştir. Yani ev işi her türlü var. Mantığını anlamadım. Ha baba evinde oturur her işi anne, babama yaptırırdım ya ne olacak diyorsanız bilemem

Evli olsan da olmasan da zaten kendin için yapacağın işleri sanki eş için yapıyormuş gibi yazınca garip geldi sadece. Ama siz doğru dürüst cevap vermeyip hep karsidakina sen anlamıyorsun diyorsunuz.

kocana gore senin istegin degilde para daha onemli galiba... tabiiki parasiz bisey olmuyor, ama sonucta gecinebilecek maddi duruma sahipmissiniz. Senin kadar kocan bebek istiyor mu ona bakmak lazim... birde calisan bayanlarin calismak istemeyenleri elestirmelerini anlamiyorum dogrusu... herkesin kendi dusuncesi ve tercihi... sen calisarak rahat ediyorsundur baskasi calismayarak... Kaldiki bende bir kac gun calismaktan yanayim, insan azicik kafa dinliyor.. kafasi dagiliyor... ise gelmek, evden cikmis olmak guzel... uzerine birde harcligini kazanmak... Ama dedigim gibi bir kac gun haftanin 5-6 gunu degil kesinlikle... o sekilde hem kendine hem cocuguna ve kocana hemde evine vakit ayirirsin... sen git sabahtan aksama kadar calis tum hafta ve ben mutluyum diye gezin ortalarda... kefenin cebi yok arkadas... herkes cocuguna guzel bir gelecek vermek ister maddi yonden... ama birde maneviyati var bu isin? İlk sozleri, ilk emeklemesi, yurumesi derken.. kacirdigin ilkler ne olacak? Cocugun buyurken goremediklerin ve veremediklerin? Bunlari neyle doldurmak istiyorsun? Hersey maddiyat demek degil... cocuk onun bunun elinde buyuyecek... anneanne babanne dahi olsa... bi anne gibi kimse bakamaz bir cocuga... Orta halli olayim ama cocuguma iyi bir karakter vereyim demek cok daha onemli bana gorede. annekusu Ruhum

Sigortası primi işleyecek, ileride emekli olmak istese gün sıkıntısı çekmeyecek? Sadece maaş yönünden bakmayın olaya. Kadının bütün gün evde oturup telefona bakıp iş yapması psikolojisini bozar, iş demek sosyallik demek.

Asgari ücretten öder en azından çok dokunmaz Normal standartı neyse onu yapıyoruz bizde evde canım istemezse ütüyü yarına bırakırım gibi gibi

En sağlıklı aileler anne evde baba işte porföyünden çıkıyor. Annenin baktığı gibi kimse bakamaz. Kadın çalışmak zorundaysa o ayrı buna birşey diyemem ama kadın çalışmadan da o ev geçinebiliyorsa kesinlikle çocuklarının başında kalmalı. Gitsin gün gün gezsin tozsun diye demiyorum. Ev hanımlığı bence çok özel. Bunu sindirebilen ve hakkını veren çok az kadın var. Bir iş yerinde kariyer almaktan. Eve üç kuruş para getirmekten daha özel bence çocuk yetiştirmek. Tabi ki eş desteği çok önemli. Biz çocuklarımızı orda burda büyüsün diye doğurmuyoruz ki. Valla hassas noktama bastın canım. Çocuklar taaa bebeklikten itibaren etkileşimlerle büyüyor gördüğünü benimsiyor. Bunları bile bile. Çocuklarımız sanki robotmuşçasına orda burda büyütüyoruz. Üstü temiz olsun karnı doysun yeter mantığı beni çok üzüyor. Böyle çocuk büyür ama asla yetiştirilemez. Evde kedi beslemekten farkı kalmıyor. Yetiştirmek başka büyütmek başka Ama o çocuk büyüyecek başka insanlara örnek olacak. Kendine yuva kuracak. Çok basit düşünüyoruz. Bu çocukları böyle görmek beni çok üzüyor. En candan bakan anane bile anneye denk olamaz. Bu çok hassas ve detaylı bir konu. Ve bu anlattıklarım paranın pulun çok dışında neyi neye tercih ediyor bu adamlar ya pöff gerçekten.

Kafalarımız hala değişemedi, erkeğin çocuk bakması annenin eksikliği, ilgisizliği gibi görülüyor, çocuk büyüten babayla dalga geçenler var. Hem hayat müşterektir diyoruz hem de erkekle kadına rol biçiyoruz çok çelişkiliyiz bence :))

Evet öyleymiş. Hanimefendi evde yaptigi her işin bedelini dusunup eve katki sagladigini soyluyor. Dün kocama masaj da yapmistim mesela ben de calismiyorum onu da hesaplayayim disarda masaj yaptirsa kaç para verecekti benim sayemde cebinde kaldi. Allahim...

Ee mesela soruyoruz evli olmasanız saydiginiz işleri yapmayacak miydiniz diye cevap yok. Kimse burda yatıyorsunuz da demiyor zaten.

Daha çok yeni eşimle konuştuk bunu. Çocuğum tıp okumak istese çok düşük bi sıralamaya devlete gidemeyip özeli alabilecek durumu varsa ben neden çocuğumun hayali için şimdiden çabalamayayım ki. Ha yeterim yetmem onu bilmem ama onları dünyaya getirdiysem geleceklerine katkım olmalı.

Benim gayet ciddi bir şekilde, düşüncemi ifade ettigim mesaja gülücük koymuşlar ki mesajımın gülünecek hicbir tarafı yok, Tepkim de hiç abartılı değil gayet yerli yerinde, İnsanım, saygılıyım, hicbir zaman başkalarının düşüncelerini dalgaya almadım, bana yapılan saygısızlığı ifade etmek hakkım.

Maddi açıdan diyor diyecektim ki bakıcıya gidecek o zamanda para... Önceki

selam arkadaşlar çalışan bi bayanım bu ay bebek için karar verdik ve çalışmalar başladı gelecek adetime 10 gün var ve bebeği çok istiyorum. asıl konu kocam çünkü bebek doğdukdan sonrada çalışmamı istiyor ben istemiyorum her anne gibi bebeğimi büyütmek istiyorum. geçenlerde bebekden konu açıldı kaynanam ben sabah erken kalkamam işi bırakır sen bakarsın dedi zaten ağız ucuyla bakarmısın demiştim çünkü istemiyorum bakmasını sigara içiyor. kayımpederde dedi ki ne çalışması bebeğine bakarsın tabiki de dedi. çok mutlu oldum. ama eşim iki üç ay bakar çalışırsın diyo anlamıyorum ısrarcılığını bugun yönetici bayan sordu bu durumda deam edermisin bırakırmısın diye bende bırakırım dedim sonra eşimle konuştum bana inatla çalışırsın benım annem bakmazsa senın annen bakar oda bakmazsa bakıcı tutarız dedi dünyam başıma yıkıldı. akşam konuşucam eşimle kesin ve net olarak bebeğim olursa çalışmıcamı söylücem. ama korkuyorum da bi yerden sonra evin ve cocugun masrafları bunaltır da ayrılmak isterse? çünkü benim baban bizi bu yüzden terk etti. hiç çalışmam demiyorum da eğer çocuğum sıkıntı içinde büyücekse maddi olarak yetemiceksek çalışırım ama ben çalışmadan da rahat geçine biliriz evimz kendimizin borcumuz harcımız yok akıl verin bana bebek işini ertelemelimiyim çok üzgümüm kendimi anne olmaya çok alıştırmıştım teşekkür ederim

Ben hesaplarsam şimdi adam çöker resmen nasıl ödesin bir donu kalır yoksa, malum 34 yıllık evliyimde

Herhalde bu cevap banaydi... Evet aynende dediginiz gibi herkes kendi kararini kendi vermeli, ama arkadasta oyle bir durum yok. Esi illa diretiyormus.. halbuki zamana biraksa eside gorecek belkide bu kadin kendiliginden gidip calisacak... herneyse daha ortada bi hamilelik yok bildigim kadariyla.. bana kalirsa bunlari bile dusunmek icin erken... Rabbim herkese bi kismet vermistir bir yola koymustur herseyi... Haa buarada ne sanslisinizki oyle bir patronunuz varmis, herkes sizin gibi kismetli olmayabilir... kaldiki daha oncede dedim ben calisma karsiti insan degilim, ama evde oturanlarada cok gormuyorum. Herkes istedigini yapsin. ni okuyormussun ne guzel tebrik ederim... anne baba her ne kadar rol model olsalarda cocuklarin hayatinda, guclu kadinlardanda ezikler doguyor. Yani uni okumayan bi annenin babanin cocuklarida gayet guzel ayaklari uzerinde durabiliyorlar... sen nasilsan cocugunda oyle olmuyor maalesef. Hersey nasib kismet... herneyse baska bir konuda bu konudaki fikirlerimi anlatmistim, tekrar etmeyeyim simdi... Herseyden once anne mutlu olsunki bebegini mutlu edebilsin... bu konuda hemfikiriz sanirim, ben dayatmalara karsiyim o kadar!!!

Zaten inan çoğu şeyi kadınlar birbirine yapıyor Erkekler öyle şeylere kafa yormuyor Adem güneş hariç İyi niyetli olsa zaten babası getirmiş ne güzel demesi gerekir Ama bağzı kadınlarımız kendi çocuğun her şeyiyle ilgilenirken perişan olduğu için istiyor ki diğer kadınlar da perişan olsun Onun hırsı o

Bak canim yine diyorum hatali yazmis olabilirim daha net yazmam gerekebilir di ben senin beni yanlis anlama birsey dedim mi sende beni yanlis anlayabilirsin hatali benim tamam orda eksik yazmisim ama cikip soylemek istedigimi fikrimi yaziyorum daha neyi usteliyorsun amacin nedir anlamadim L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Kadınların evde oturup evleriyle ilgilenmeleri ve bebeklerini büyütmeleri gerekir... Bunu çok sofu olduğum için söylemiyorum şöyle ki bir bebek sahibi olmak bir araba bir bisiklet sahibi olmak gibi değil... Senin doğurduğun bebek benim doğurduğum bebek onu bunu şunu yani toplumu oluşturuyor... bebekliği iyi geçmemiş birey çocuk oluyor içinde eksiklikle büyüyünce sağlıklı mutlu başarılı olmuyor olamıyor eksik kalıyor.. sonra toplumda böyle mutsuz huzursuz insanlar türüyor ve çok fazlalar... domino etkisi yapıyorlar ve toplum bozuluyor... Yani kadın evde bebeğini çocuğunu yetiştirmeli bence... fikrin doğru, seni destekliyorum

kocaların karılarının çalışmasını istemesi hep garip gelmiştir bana. ne demek çalışacaksın. bi tarafına güvenmiyorsa evlenip çocuk yapmasaymış..

[Herseyden once anne mutlu olsunki bebegini mutlu edebilsin... bu konuda hemfikiriz sanirim, ben dayatmalara karsiyim o kadar!!! Bence de... Arkadaş daha hamile değil ayrıca biz burda boşuna birbirimizi Yiyoruz belki ozamana daha farklı düşünecek 2 hafta öncesine kadar bende şuzaman doğum iznine çıkayım filen diyodum ama malesef bebeğim düştü ((((((( melisa87 TUTUN ANNEYE

Konu sahibi işten çıktıysa eşinin çenesi durmuyordur

2013 yılı ortalama program kuru 1 ABD Doları = 1,7999 TL 2021 yılı an itibariyle 1 ABD Doları = 12,94 TL bu konu sadece aklıma bunu getirdi

Böyle çocuk odaklı bir hayat yaşamıyoruz diye kötü ebeveyn mi ilan ediliyoruz? :) Ben de mesela annesi ev hanımı olup da yalnız başına karnını bile doyuramayacak çok çocuk biliyorum, ama bir ordu devşirecek çocuklar da biliyorum. O yüzden ev hanımlarının anneliği üzerinden genelleme yapmıyorum. Çocuk bakmak neden kadının üstüne görev diye yapışıyor? Madem birinin evde kalması gerekiyor, ben seve seve eşimi eve bırakırım valla. Erkeklerin ki de can, neden ömür boyu çalışmak zorundalar?

Ben artık eve ekmeği erkek getirir, yemeği kadın yapar klişelerinden kurtulduk sanıyordum. Ama sanırım sadece kadınlar açısından bakıyormuşuz. Devir değişti ev işleri paylaşılmalı falan diyoruz ama erkek de kendine güveniyorsa evlenicek. Aslında feministimdir de bu haksızlığa gelemedim kusura bakmayın.

Adam tek başına yetmeyeceği için esininde çalışmasını istiyor?

Yine hortlaklar bastı desene

çocuk olunca masraflar artıcak tabi ki bu yüzden eşin çalışmanı istemekte haklı ama ısrar etmesi anlamsız çünkü bu senin kararın ayrıca bunalıp ayrılmasından korktuğunu söylemişsin, bu kadar basit mi bu

Ben yapmadım ya Yapılmıştı çoktan zaten Katkıda bulundum

Terbiyesizsiniz, net.

Kesinlikle. Benim yerime bir yardimci alsa daha karlı cikardi adam oyle hesaplasam. Ben evde ter dökecek bir iş göremiyorum her gun her gun ne teri dökülüyorsa. Cocuk bakimi zordur ama onu da bile isteye yapiyor neticede.

Peki bende sana sunu soruyorum yapardim tabi peki bu neyi degistiriyor HanimKelesimiGetir

Bunu ben de düşünmüyorum Annem çalışmıyor, ben çalışmıyorum Bu ev oturduğum yerdeen nasıl alınacak? Öyle alınıyorsa gerçekten çalışmama işini 2 sn bile olsa düşünebilirim Ya bi de illa çalışanların çocuklarını genelleyeceksek kafamıza göre Bence çalışmayanların çocuğu da mağdur Anne tüm gün çocukşa dip dibe olmaktan en son mecbur ya telefoj veriyor ya tv açıyor Anneninki de can çünkü Çünkü nefes almaya ihtiyacı var Sonra bağımlı çocuklar oluyor hep 24 saat full enerjik aktiviteli ortam yaratırım diyenler kendine başka yalan bulsun 24 saatlik beraberliğin 24 saati kaliteli zaman değil Büyük bi çoğunluğu olmuyor hatta Göz var görüyoruz

daha çocuğu yapmamışsınız bile şimdiden niye iceşiyosunuzki eşinizle durun bakalım hamile kalıp doğurduğunuz zaman şartlar neyse ona göre elbirliğiyle karar verirsiniz şimdiden inatlaşmış gibi olmayın boşuna.. ben de bebeğim olunca işi bırakıp bakmak isterim kesinlikle ama siz çalışan bi bayansınız emin olun ki ev hayatına alışmanız zor olacak tabiki bebişler için herşeye değer ama dediğim gibi bi süre bakıp sonra işe devam edebilirsiniz kaldı ki artık anneler için imkanlar çok iyileşti süt izni vs nerdeyse evdeymiş gibi olacaksınız şimdiden üzülmeyin bence çocuğu yapmaya bakın :) hayırlısıyla sağlıklı güzel bi bebiş olsun inş

Sana da katılıyorum Çalışmadığım halde maaşımın yattığı bi dönemdeyim Ama deliler gibi evden çıkıp işe gidesim var

Çalışınız ki ileride yaslandiginizda tek uğraşınız çocuklarınızın evliliği olmasın. Çatlak kaynana konularının çoğu saçını çocuğu/ kocası için süpürge etmiş, çocuk evlenip gidince boşluğa düşmüş kadınlar dolayısıyla açılıyor. Kadının kendi dünyası olsa gelinini niye kendine dert etsin?

Ailem çocuğuma bakacak ben işe gideceğim ailecek senin için mi seferber olacağız o zaman ailemin evine taşınayım senin yemeğinle çamaşırınla da uğraşmayayım herkes çaresine baksın diyebilirsin. Evin durumunu bilirsin gerek varsa çalışırsın yoksa çocuğuna bakarsın ama bu senin kararın olur sana baskı yapamaz

Ben de memur babanın üç kızından ortancasiyim. Kendi istedigim bölümü 1 puanla kaybettim ve özelde okutma luxu yoktu babamin. Devlette okudum başka bölümü. Arkadaşım benim puanımdan kat kat düşük almasına rağmen o zaman baba parasıyla özelde okudu ve benim hayalim sırf para yüzünden gerceklesemedi. Tabi sukrediyorum yine mesleğim elimde ama o bölümü okuyamamak hep uktedir icimde. Bu zamanda hele para mecburiyet ötesi bir sey. Bazıları anlamakta zorlanıyor ama gerçek bu.

yani eşiniz ekstradan sizin ya da kendi maaşınızı bakıcıya vermeyi bile düşünüyor, yazık değil mi yahu? madem geçimle ilgili bi derdiniz yok, çocuğa kimse anası gibi bakmaz kusura bakmasın eşiniz size en ihtiyaç duyduğu dönemde yanında olmayacaksanız ne anlamı var ki, tabi kayınvalide veya anne bakabilir, geçim derdi de varsa mecbur. Ama madem sizin öyle bi sıkıntınız yok çalışmak zorunda değilsiniz benim fikrimce. zaten o karar size ait olmalı. Bana mesela eşim sürekli çalış diye baskı yapsa, çalışacağım varsa da çalışmam

O kadar çok var ki bunlardan. Benim büyük oğlum da bensiz çok rahat dururdu hiç gözüm arkada kalmazdı. Küçük 20 aylık o da ben yokken durur ama görünmeden kaçmam lazım henüz onu kaldıramadı Onu da emiyor olmasına bağlıyorum. Şu an ben odaya kaçtım işim var diye. Babasının tepesine çöktüler uyku öncesi enerji patlaması yaşıyorlar Büyük oğlum gece kalkıp baba diye ağlardı. Canım oğlum. En sevdiğim çocuk babacı çocuk

Çok teşekkür ederim inşallah alırım kucağıma sağ salim 2 ay dayansam yetermiş doktorum dedi bugün gün sayıyorum artık. Dediklerinize de kesinlikle katılıyorum. İsteyen doğumdan gider çalışmaya, isteyen bakar çocuğa. Eşi ile anlaşıyorlarsa kimse de karışmasın. Bana çok karışıyordu işten ayrıldığımda tanıdığım tanımadığım birçok insan o kadar bıktım ki anlatamam. Bunlar yüzünden rüyamda işe gitmediğim için suçluluk duyduğum kabuslar gördüm bir ara Çocuğu yetiştirmenin de çalışan çalışmayan anneden çok bilinç ve ilgi ile alakalı olduğunu düşünüyorum bu arada. Yeni anne olacaklara "bilinçli bebek" ve "geliştiren anne baba" kitaplarını önerebilirim. Daha da okuyunca eklerim.

Kimseye polemik olsun diye yazmıyorum ama bence bi'süre sonra işe geri dönmesini istemek gayet mantıklı bi'cümle değil mi? Erkeklerin eski "karım çalışmasın"cümleleri o dönemin şartlarına göreydi. Artık her şey para, her şey çok pahalı. Şuan borç olmayabilir ama bi'çocuğun geleceği için de çok paraya ihtiyaç var. Tüm evin +çocuğun masraflarını tek bi'kişiye yüklemek yersiz bence. Erkek adam bakamayacaksa evlenmeseymiş demek de bana göre günümüzde saçma:26: Günümüzde bebeğini prensesler gibi büyütüp, işini de çok güzel yürüten kadınlar var. Şimdi işten çıksanız bu sefer açacağınız konularda; "eşimi iş arkadaşlarından kıskanıyorum, kendimi işe yaramaz hissediyorum" ve türevleri olacak. Kimse üstüne alınmasın ama zamanında işi bırakan arkadaşların sonunda kurduğu cümle hep bu oluyor hem burda karşılaştığım hem de çevremdekilerin. Bi'tanıdığım durumumuz iyi, çocukları büyüteyim diye bankacılığı bıraktı şimdi eşinin işleri de bozuldu ee bankaya da geri kolay kolay almıyolar. Gerisini tahmin edersiniz. Ben de "çalışmak yerine feci tembelliği seven" biri olarak ilerde çocuğum olursa bi'süre bakıp işimin başına ayaklarımın üstünde durmaya tekrardan koşarım gibi geliyo. Bi'gün erkek arkadaşım "annem biz doğunca hep çalışmış, babamın çalışması değil de annemin o zaman bile çalışması benim ona karşı olan saygımı daha da güçlendirmişti, hakkını ödeyemem annemin" der hep.

Canım yaa gerçekten çok kötü olmuş bu. Eşinin bu kadar ısrarcılığı da iyi olmamış gerçekten. Şahsen ben de anne olsaydım çocuğumu kendim bakmak isterdim. Hele ki bu bir de ilk çocuksa her saniyesine şahit olmak isterdim, o annelik duygusunu yaşamak isterdim. Bakıcıya bırakmak istemezdim ben de. Eşiniz neden bu kadar ısrarcı? borcunuz harcınız mı var? Borcunuz olsa bile kazandığınızın bir bölümü zaten bakıcıya gidecek :44: Umarım istediğin gibi olur canım yaa.

Öğretmenlik mesleğinin çalışma saatleriyle diğer meslek grupları biraz farklı. O yüzden çok eksikliğini hissetmemişsiniz bence. Annem der ki elimden gelse bütün kızlarımı öğretmen yapardım :) biri özelde avukat akşam 8 de geliyor eve canını çıkarıyorlar. Konu sahibi eğer memur değilseniz, bulunduğunuz mevkiye tekrar işe başlayınca gelebilecekseniz uzmanların kesinlikle tavsiye ettiği gibi ilk 2 yıl anne bakmalı ve anne çocuk arasında güvenli bağlanma gerçekleşmeli. Çocuk düşünen herkese de çocuk doğmadan önce Adem Güneş in kitaplarını okumasını ve YouTube kanalındaki videolarını izlemesini şiddetle tavsiye ederim.

aynen... Bitaraflarına güvenmiyorlarsa evlenmesinler.

Kocam yarın zengin olsa, ben yine işe giderim. Seviyorum.

Hayat müşterektir. Ben çocuğu kimseye güvenerek yapmıyorum. Kendime güvenerek yapıyorum. Doktor sezeryan doğum deyince "kaçıncı gün işe dönerim" dedim. 9-10. Günde dönebileceğimi söyledi. Ben hayatım boyunca çalıştım. Çocuğuma iyi bir istikbal vermek istiyorsam oturup bir köşede bekleyemem.

Eşiniz değişebilir yapma bacım bir mühlet daha bebek A Ankee Nirvana Anneler

İşte ben de buna sinir oluyorum. Ben de asida bu olayı yasiyorum. Annesi neden yok? Ben de orada farklı birşey yapmayacağım. Zaten çocuğun ağlamasına dayanamıyorum asiri ağlıyor asida yine kapının önünde beklerdim enfazla. Neden illa ben gorunecegim? Bu çocuğun babası sağlam ayakta. Ben oledebilirim. Toplum dayatması.

Zaten o cümleler bile yetti hepsini okumaya gerek kalmadı, zihnşyet farklı burada..

Cocuk fikrini erteleyin, annelik en doğal hakkınız.

Boyle bir eşle nasil çocuk dusünuyorsunuz. Cocuga yazık bencilsiniz. Çocuk istiyorsunuz diye cocuğun hayatini karartmaya ne hakkiniz var.

O tarz erkekler de erkek adam dediğin evini geçindirecek, kendine güveniyorsa evlensincilere müstehak bence ya

Benim mesajimdan en son cikarilacak sonucu hangi kafayla cikardiniz çok merak ediyorum Allah akil fikir versin ben orda kadinlar aksama kadar yatmiyor evin her isini yapıyor ustune cocuk bakiyoruz yetmiyor birde adamlarin gonlunu hos ediyoruz hala yaranamiyoruz diyorum sen ne diyorsun -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Önce hamile kal, sağlıkla bebeğini kucağına al, doğum iznini ve ücretsiz iznini kullan da daha sonra karar ver işi bırakıp bırakmayacağına bence. çok çok erken daha bunlar düşünmeniz ve özellikle iş yerine bırakacağınızı söylemeniz için.. keşke iş yerine söylemeseydiniz işi bırakmayı düşündüğünüzü. en ufak krizde ilk önce sizi çıkarırlar işten..

Her çocuk kendine özeldir. Eğer maddiyata değer verirseniz çocuğunuz diyebilir tabi ki bana neden şunu bunu almadın diye. Bir annenin çocuğuna herşeyi alması mı önemli olan. Teyzenizi tebrik ediyorum bende aynen öyle düşünüyorum zaten 11 yıllık çalışma geçmişim var. Son çocuğumda kendini kurtarınca kalan pirimlerimi doldurucam. Emeklilik için. Ben çalışmaya karşı değilim. Çocuğun annesiz kalmasına karşıyım. Tekrardan teyzenizi ve yengenizi tebrik ederim.

Bence sen görün, terapi falan lazım sana.

Şimdi şöyle çocuğun olunca daha iyi göreceksin. Mesela pazartesi okulda toplantım vardı bebeğimin 12 aylık asisi var o gun. Ben 4 ye eve geldim esimin izni vardı öğleden sonra yaptırdı aşıyı. Hemen hemşire annesi nerde diye sormuş? Artık bu sorudan nefret ediyorum inan gına geldi. Baba götürünce sanki öcü getiriyor. Neden illa anne? Yani bunu kadın yapıyor. Asini vur geç ben olunca ne olacak acaba? Hani bazı şeyleri cidden kadına öyle yuklemisiz ki artık insan deliriyor. Annem bile bu cocuk sensiz duruyor. Benim çocuklarım bensiz durmazdi diyor. Kendi anneligini güzel gösterip beni sen iste eh idare edersin mantığında. Dedigin gibi ben daha çok anneyim ben en iyisiyim. Cocuk annesiz durmayacak babaya gitmeyecek hep annenin dibinde duracak. Kafa bu.

Konu sahibi en son 2015 te gorulmus Kelebekmf

Hamileyim, izne çıktım. Baktım duramıyorum evde boş boş çocuklara evde özel ders vermeye başladım. Ben anlamıyorum sizi, hiçbir zaman da anlayamayacağım sanırım. Kocanızın parasına güvenmek, bize bakmak zorunda ben evde kalacağım ne demek ya? Aile dediğimiz şey bu mu? Koca tüm gün çalışsın eşine çocuğuna baksın mı?

Konu sahibi ne yapti acaba? Evlenirken herşeyi incik cincik sorgulayamamiş olabilir insan, herşeyi görememiş olabiliyoruz ama "cocuk, iş, ev düzeni" hakkinda konuşmayi da atlamaz insan. Bunu da konuşmadiysaniz ne konuştunuz evlenirken, ne konuşuluyor yani? Evlenirken konuşmuyorsunuz hadi evliyken de konuşmuyorsunuz. Cocuk yapmaya karar verip, yapma esnasinda akliniza geliyor bunlar. Cok garip gercekten. Bu calisip calismama konusunda buradaki milletin fikrinden ziyade eşinizle ayni fikirde olmaniz lazimdi. Çalış diye direten bir adam evde duran eşine rahat vermez bence zaten. . push ; civnilay hep yek, hep tek

Üzülme okurken ben de dehşete düştüm ama o 2013 zihniyetiymiş

Peki o zaman ben sana sunu sorayim ben kocamla evli olmasam kocam calismayacakmiydi yan gelip yatacak miydi senin bana sordugun sorunun aynisi Ruhum

Ya bir de hizmetçi mi kadın onu bunu yapsın demiyorlar mı çıldırıyorum. Hizmetçilik yapmayın o zaman. Çocuğun askere gidene kadar önüne yemeğini koyduğun, donunu bile sen katladığın için beş para etmeyen sorumluluk bile alamayan bireyler oluyorlar. Herkes çalışacak. Evin işine de herkes ortaktır. Çocuğuna bile ayağı yer tutunca yediği kabı kaldırmayı, kıyafetlerini katlamayı, odasını temizlemeyi öğreteceksin, herkes iş bölümünde kendi üstüne düşeni yapsa zaten ev hanımlığı diye bir şey kalmaz. Ev hanımlığı özelmiş, kadının yeri evmiş, bunu tercih etmek hakkıymış rivrivriv.

Cok sacma bir kiyas yapiyorsunuz konustukca batiyorsunuz. Yatili bakici kendi evinde kendi cocuguna bakmiyor o yuzden ucret aliyor. Kendi yasadiginiz yeri temizlemek, kendinize yiyecek hazirlamak bir iş degildir. Kendi cocugunuzu, kendi isteginizle doguruyorsunuz kimse gökten cocuk al bak demiyor, bu da bir iş degil. Kendi cocuguna bakmayi iş gören de cocuk yapmasin yani zorlayan mi var? Kocanin gönlünü hoş etmek kismina hiç girmiyorum zaten o nasil bir iş soyler misiniz? Eşinle sevişmeyi de iş olarak tanimliyorsak konu çok baska yerlere gider. Ben de calismiyorum ama şu calismayan kadinlarin ben de evde calisiyorum demelerini garip buluyorum yani. Ciftler kendi aralarinda iş bolumu yaparlar ok ama tutup kocayla sevişmeyi bile maddi karşiligi olsa diyerek para hesaplamak nedir ya?

Böyle bi dusuncesi de var mesela ona bakılırsa Önceki

Birincisi Ben sizin son cumlenize gore yorum yaptim ikincisi kadin cocuguna bakmak istiyor calismak istemiyor bunun neresi yanlış kadinin isteginin zerre onemi yok mu bence siz cumlelerinizi biraz daha dogru secerseniz kimse yanlış anlamaz

chuky'nin dediği gibi, eşin haksız değil ama kırıcı... gerçi kırıcı da değil sanıyorum sadece fazla ısrarı antipatik olmuş... oturup enine boyuna konuşmanız gerekiyor gibi. daha sonra çalışcaksın-çalışmayacağım tartışmaları olmasın... takkeleri koyun önünüze yani...

Ben yazcaktım be

Doğum izni az ona katılıyorum İsteyen 2 yıl hiç çalışmasın ona da katılıyorum Ama annesi çalışırsa çocuk sadece anneye bağlanması gerektiği için güvenli bağlanamaz dayatmasına asla katılamıyorum ben de Evde annesiyle büyüyen çocukların hepsi normal annesi çalışan çocuklar sorunlu gibi saçmasapan bi algı Ha erkek olsam ben de kadının çocuğa baktığı bi sistem uydurabilirdim Müthiş rahatlık sağlamıştır bazı babalara

Orasini biz bilmiyoruz konu sahibi borclarinin olmadığını. felan soylemis hatta bakici tut demis kadin çalışacak. asgari ucrete onuda bakiciya verecek ne anlami kaliyor L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Ödünüz kopuyor kel kocalarınızı alıp götürecekler diye.

Benim annem de oyle. Ustelik annemin yaptigi iş fiziki olarakta biraz yorucu, öyle rahat eglenceli bir iş değil arada söylenir yoruldum diye ama çalışmadan bir sure gecirince sıkıntı basıyor kadını bu seferde işe gitmek istiyor.

Eşiniz haksız. Bunun ısrarı olmaz. Çalışıp çalışmamak Sizin maddi, sosyal durumunuza, ruh halinize, bebeğinizin durumuna göre değişebilir. Bu ısrar mantıklı değil. Bebeği olmuş, anne olmuş bir kadının makul zamanlarda çalışması bebek iki yaşına geldikten sonra bence de mantıklı. Ama gerçekler öyle değil ki. Çok azdır patronun çalışanını "para" olarak değilde " insan, anne" olarak gördüğü durumlar. Çalışmayanı da anlıyorum, çalışanı da anlıyorum ve Allah kolaylık versin diyorum.

Bir de neden erkeğe güvenilip çalışılmıyor. Allah korusun başımıza her şey gelebilir. Diyelim ki eşiniz çalışamaz duruma geldi 40-45 yaşından sonra nasıl iş bulacaksınız. Evi birinin geçindirmesi gerekir başkalarına muhtaç kalmamak için.

Çalışmayan bir kadın olarak çalışmayan hemcinslerimin fikirlerinden utandım. Hiç bir çalışma ortamı muhteşem değildir. Ama çalışmak sizin maddi yükünüzü taşımak istemeyen/buna gücü yetmeyen bir adama kendini taşıtmaya çalışmanızdan kötü olamaz. Devir değişti, kadının çalışmaması ancak çocuklara iyi bir eğitim, iyi birer sosyal hayat, sanatsal kültürel aktiviteler sağlanabiliyorsa düsünülmeli. Hic bir cocuk her seyden mahrum, sirf annesi evde diye cok mutlu olmuyor.

Konu çok eskiymiş. https://dergipark.org.tr/tr/download/article-file/722043 Bu makaleyi buraya bırakıyorum. Biraz sorgulamak gerekiyor bence. Kendi içinde bunun sıkıntısını ve bocalamasını yaşayan anneler okuyabilir. Kendi kalıplarını çizmiş olan anneler için zaten diyecek birşey yok.

Her anne gibi bebeğimi büyütmek istiyorum demişsin. Ama çoğu kadın hem çalışıp hem çocuğa bakıyor. Doğum izni var zaten. Sonrasında ki dönem çalışmaman sizi maddi sıkıntıya sokacaksa ya çalışmalısın ya da çocuğu ertelemelisiniz. Evin çocuğun masrafları bunaltırsa demişsin demekki senin çalışman şuan önemli bir katkı eve. Ben eşini haksız bulmadım. Tabiki her kadın çocuğunun hep yanında olmasını ister ama şartlar buna müsade etmeyebilir. Birbirinizi kırmadan ortak bir çözüm bulabilirsiniz bence.

Doğum izni çok az ama bir kadın 2 yıl evde oturup çalışma hayatına dönemez. Şimdi bebem 6 aylık oldu. İşe dönmeye deli gibi hazırım ben. Doğum iznim bittiğinde daha çok erkendi. Ücretsiz izin almadan asla dönemezdik. 2 yıl falan ne ya.

3 ay idari izin verdiler karantinada. Alın beni burdaaan diye bağırıyordum.

Bu kadar kişi yanlış anladığına göre kendinizi yanlış ifade ettiğiniz ortada. Siz cinselliği bir iş olarak görüyor olabilirsiniz ama cinsellik bir iş değil. Bakıcıların işi hiç değil, kadınların işi hiç hiç değil. Zaten siz kimsiniz ki sizden özür bekleyeyim, bakıcılar için özür dileyin dedik biz.

Tabikide hayır ama ev hanimlari da yan gelip yatmiyor evdeki tum duzeni saglayan cocuklara bakan evi cekip ceviren de biziz tum bu islerin bi bedeli olsa bizde aylik bu kadar ev ekonomisine katkida bulunmus gibi oluyoruz diyorum

"Biz çalışmayan kadınlar olarak ev işi yapıyor, çocuk bakıyor, kocamızın 'gönlünü' hoş ediyoruz" diyorsunuz. Bunlar sadece çalışmayan kadınların aktiviteleri değil. Herkes yapıyor. O halde eşinin çalışma hayatı olmasını isteyen erkeklere itiraz ederken başka argümanlar bulun. Zira bunlar çalışmaya engel değil.

Su an boşanma aşamasında olduğum eşim ile eşiniz aynısı. Su yazdiklariniz da aynı. Üzgünum ama hayır gelmez. O kafa da değişmez. Allah yardımcınız olsun sizi çok iyi anlıyorum. Bir kadın çalışmak zorunda değil. Erkek onu çalıştıramaz. Sorumluluk aldı ise size bakmak zorunda. Kadın çalışmak isterse çalışır. Kaldı ki iş hayatı hep iyi gitmeyebilir. Ama yuva her şeyden daha önemli. Eşiniz sizi düşünen biri değil. Ben bu durumun aynısını yaşadım. Doğru bulmuyorum.

%100 katılıyorum amma velakin sürekli çalış para getir diyen erkek de bana çok çok itici geliyor. genel olarak para konuşan, para soran, para getir diyen erkekten soğuyorum bana kalitesiz geliyorlar. Hayat şartlarının zor olduğunu kabul ediyorum tabi ki ama her şeyi söylemenin bir adabı var. Toplumda para para diyen, anneciğine maaşlı kız, atanmış kız aratan erkekler çoğaldı. Berbat yani, karşıdaki kadının parası olsun da ne olursa olsun, kadınla değil maaş çekiyle evleniyorlar. Böyle para para diyen tiplerle hangi kadınlar, ne sebeple evleniyor merak ediyorum

kirmiziyla isaretledigim yer icin terkedecekse niye evlendi o zaman evliligin sorumluluklarini biliyordur heralde.. istemedigin halde seni calismaya zorlamasi mantiksiz durumunuzda musaitmis bebegin buyuyunce yine calisirsin belki ama erteleme bebek isini hemen olacakmi olmayacakmi o bile belli degil cunku INSALLAH GONLUNE GORE VERSIN RABBIM

kesinlikle katılıyorum. erkekler çok değişti ya... tabıkı sizin çalışmanız ekstra bır gelır sağlar rahat olursunuz ama illa çalışacaksın demek çok ayıp... bu arada eşinizin sizi terketmesınden korkmanızda garıp geldı bana... ya neden kadınlar korkuyo anlamıyorum erkekler korksun bıraz ya... ben hamıleyım hiçte korkmuyorum herşey olabılır hayatta... çok sevdığım çok guvendıığm kocam yarın bırgun bana ALLAH korusun yanlış yaparsa beni kaybeder bu kadar basit

Sizin cümleniz tam olarak bu kendinizi yatılı bakıcı olarak mı görüyorsunuz siz?

Yardımcı kadınlara neden adamların gönlünü hoş etme diye bir görev yakıştırdınız ki? İş tanımlarında böyle bir şey yok. Çok özür dilerim ama aklıma kaynanam geldi, çocuklarımın bakıcısı hakkında olmadık şeyler dedi yıllardır, '' Kocanı alacağğğkkk. '' diye. Kızın yüzüne dedim geçenlerde, '' Kaç yıl oldu, bi alsan da kocamı herkes rahatlasa. '' diye. İyi güldük. Ayrıca sizin de öyle bir göreviniz yok. Zevk almadığınız ilişkiye girmek zorunda değilsiniz. Bunun bilinçaltınızda bir görev olarak yerleşmiş olmasına üzüldüm.

Yaw iste böyle konularda gelip konu sahibi bi konuyu guncellese de merakımiz bitse... Cocuk 8 yaşına gelmis bu arada bence artik çalışsın konu sahibi

https://dergipark.org.tr/tr/download/article-file/722043 bununla ilgili bir makale bırakmıştım. Okursanız sevinirim. Bahsettiğim şey burdaki bir iki örnekten fazlası.

Kadın ev hanımı olmak istiyor. Bu kadar. Eşi ile de anlaşmış. Ne karışırız? Belki eşinin çok iyi bir maaşı var, çevresinde de zor durumda olan yok, sanırım o yüzden memuriyet için böbreğini verecek olan var demem şaşırtmış kendisini. Kelebek hanım, gerçekten 2 yıl sonra da çalışmak istememekte şimdiden emin olun, o kadro da boşa çıksın, kapıda kuyruk var zira. Yanlış anlamayın, sizin seçimlerinizi tiye almıyorum, haddim de değil. Evet insanlar o kadro için böbreğini verecek hale geldi. Siz çok güzel şeyler anlatmışsınız ama malesef ülkemiz gerçekleri ile çok uyuşmuyor.

Bizim bi arkadaş doğum izninin bittiği ertesi gün okula geldi bebesi 3 aylık. Ders kurs ne varsa verin bana nolur teneffüste uyurum belki burada diyordu

"Eve yatılı bir bakıcı tutun... yapsın" dediğiniz mesajda ev işlerini ve en sonda da evin erkeğinin gönlünün hoş edilmesini yazmışsınız. İnsanlara anlamıyorsunuz anlamıyorsunuz diyorsunuz ama kendi kurduğunuz cümlenin nereye gittiğinden bihabersiniz. Evdeki yatılı bakıcıların evin erkeğinin gönlünü hoş etmek gibi bir vazifesi olmadığına göre basbayağı hakaret bu. Ayrıca hadi diğer işleri geçtim de adamın gönlünü hoş etmek neden parayla gördürülecek/karşılığında para alınacak işler listesinde? Bu da bütün kadınlara hakaret. Sevişmek işteş bir eylem. İki taraf birbirinin gönlünü hoş ediyor. Normal ilişkilerde öyle en azından.

Yoo, merak etmeyin, boşalan kadro doldurulur. Böbreğini verecek olanlar var o kadro için.

Çünkü modernleşmenin işimize gelen kısmını seviyoruz ama söz konusu annelik olunca gelenekselciyiz. Babanın çocuk bakabileceğini kabullenemiyoruz, babaya baktırılan çocuk annesi tarafından ihmal edilmiş çocuktur

34 yıl üzerinden hesaplamam lazım bilgi gelirse haberim olsun

Adam haklı. 10 bin TL altı ise, tek maaş sıkıntı demek artık.

Böbrek gidiyor yani desene..

Çok çarptırıyorsunuz. Tek çocukla kalmak gibi bir düşüncem yok kardeş yanlısıyım. İkinci olarak da anneler okumasın meslek sahibi olmasın dediğimi hatırlamıyorum. Çocuğunuz sizin mesleğinizle de gurur duyar. O an çalışıyo olmanızın önemi var mı. Kalıplaşmış düşüncelerim olsaydı çoktan işe başlayıp çocuğuma da çoktan bir bakıcı bulmuştum. Bu yol çok daha kolay çünkü. Kalıplara müsait.

Zaten yapacağınız işler için maaş alsak ne kadar olur denmez bence. O cümlenin mantığını değiştiriyor. Y

Üzügnüm de ben sana katılmıyorum. Çalışmak istemeyebilirsin buna hiç bir şey demem ama çocuk yapmak demek maddi manevi sorumluluğunu almak demek. Ben maddi sorumluluğu almıyorum demek bana anlamsız geliyor. Burada da hiç cinsiyete göre ayrım yapanlara cevap vermek de istemiyorum. Hayat artık müşterek, maddi manevi. Eşinin çalış baskısı evet kötü ama demekki masraflardan gözü korkuyor ki, bu ortamda haklı yani. Ha, ama öalıştığın an, ev ve çocuk işlerini yüzde 50 paylaşmak kaydıyla eşinle. Yapmazsa o zaman bozuş.

Bu nasıl pis bir düşünce. Yatılı bakıcılar geceleri evin erkeğinin gönlünü mü yapıyor? Herkes ekmeğinin peşinde. Kimi ülkesinde kendi çocuğunu geride bırakıyor, burda çocuk bakıyor. Yoksulluk nasıl bir şey hiç bir fikriniz var mı?

İş hayatında böyle lüks yok ki, aman bugün sallayım demede yok o iş yapılacak sonuçta.

Allah size akıl fikir versin asıl. Okuduğunuzu niye anlayamıyorsunuz siz? Ben kadınlar ev işi yapmıyor mu dedim? Öyle bir cümle mu kurdum? Birşey söyleyeceğim de olmayacak. Diyorum ki yaptığınız yakıştırma yanlış yok bakıcı kocanızın gönlünü hoş etsin bilmem ne. Bu ne demek ya? Siz ovanızla onun gönlünü hoş etmek için mi evlendiniz? Bunu bir iş olarak mı görüyorsunuz? Valla çocuğunu bakıcıya veren insanlar keyfinden vermiyor, çocuklarına daha iyi bir gelecek vermek için çalışıyor, çalışmak zorunda. Bana göre kocası 10bin üstü almıyorsa kadında çalışmak zorunda. Çocuğunuza iyi bir gelecek vermek için çabalamak zorunda. Tabi sizin anlayabileceğinizi sanmıyorum, neticede cinselliği iş olarak erkeği memnun etmek olarak gören birisiniz. Bu yüzden sizinle anlaşamayız. İyi günler.

1 Modernleşme ile beraber kadın, süregelen yapısından uzaklaşmış ve değişim içerisinde kendini bulmuştur. Modernleşme öncesi dönemde yeri ev olarak kabul edilen kadın, ev ve işyerinin ayrılmasının de etkisiyle, kamusal alanda çalışmaya başlamış; evdeki üretimi değersiz çabalar olarak görülmüştür. Değişen aile kurumu ile birlikte toplumun ahlaki ve dini değerlerinin yıkım sürecine girdiği ve oldukça zayıfladığı gözlenmiştir. Ahlaki değerlerin etkisini yitirmesiyle annelik olgusu toplum nezdinde değerini yitirmeye başlamıştır. Araştırma, teorik bir çalışma yapılarak tamamlanmıştır. Genel bir kaynak taramasından sonra, konuyla ilgili yerler fişleme usulüyle kaydedilmiş, daha sonra mevcut doküman kompozisyon yapılarak araştırma tamamlanmıştır. Çalışan kadının ahlaki ve dini değerlerimi zayıflıyor şimdi, neden konu din üzerinden ele alınmış peki.. Kadın ç. alışmasın evde olsun çocuk baksın mantığı var burada..

Konu, içeriği nedeniyle ilgili başlığa taşınmıştır.

Yemek değil olay, mesela çay içeriz dökülür, kuruyemiş her gün yeriz yerlerde, yemek yapar mutfak allahlık olur. O yüzden 2 kişi diye düşünmeyin O yüzden yapacak evde işleri döküp saçtığını toplayacak

Adam nedenlerini söylemiş zaten L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Adamlarda bir tuhaf artık, eskiden kadınlar çalışmasın diye baskı yaparlardı şimdi çalışsınlar diye, bir ayarı yok mudur bunların...

Ee kaç çocuk olursa olsun hesap aynı. Sen ilk çocuğunda 2 sene almıştın sjmdi alamazsın denmiyor yani. Çarpıtan da sizsiniz ben okuyup meslek sahibi olanlarla gurur duyuyor demedim ki. Çalışan dedim. illa 4 sene okuyup çalışmasına gerek yok. Kuaför olan da var mesela küçüklükten başlamış. Onu da söylüyorlar. Çalışmak istemiyorum deseniz kimse bir şey demez zaten ama siz çalışanların çocukları söyle oluyor vs diyorsunuz. Sanki başımızdan atıp gidiyormusuz tek derdimiz karnını doyurmakmis. Çocuk buyutmekten onu anliyormusuz. Anne evde olunca sağlıklı ve daha mutlu yuva oluyormus vs diyorsunuz. Çalışmak istemiyorum demek yeter aslında basit bir cümle. İnsanları yermek daha kolay olsa da diğeri de basit

Konu 2013 de acilmis Kelebekmf

Hamileyim, izne çıktığım halde çalışmaya devam ediyorum. Eşimle evliliğimizden beri temizliği de yemeği de beraber yapar, "birbirimizin gönlünü" hoş tutarız. Bunun bir bedeli yoktur çünkü aile olmak bunu gerektirir. İkimizde çalışıp ailemize katkı sağlıyoruz. Bebeğimiz geldiğinde de bu böyle devam edecek. Siz önce bakış açınızı değiştirin, yazdığımı anlamakta zorluk çekiyorsunuz.

Ev hanımı olmasınlar demiyorum, ekmeklerini ben vermiyorum sonuçta banane. Ama şu çocukları bağımlı yetiştirmesinler ya, totosunu silmeyen adam görmüş bu kk.

Beni de gökten memur olarak indirmediler. Çalıştım emek verdim. Emeğimin karşılığı olarak da çalıştım çok abartıyorsunuz herşeyi. Memurluk dediğin ne gerçekten. Bir iş işte. Bu kadar. Bi iş biter yenisi gelir bu kadar basit. Çocuğunu yarış atı gibi yetiştiren nesilin geldiği nokta bu. Bi iş için böbreğini bile verecek ha. Ah hep kısır döngü. Yine yarış atı gibi çocuk yetiştirenlerin çocuğum illede tıp okusun çabası. Çocuğu ders çalışmıyor akranlarında aşağı kalıyor diye bağrışın içinde yetişen çocuklar. Falanca şu puanı aldı sen niye almadın diyen ebeveynler. Ya benim çocuğum bakkal olsun ama eğriyi doğruyu bilsin. Ahlaki değerler dini bir olgu mu. Bunu da burda öğrendim. Şoktayım. Anne çocuğunu kendine bağımlı yapmak istesin her türlü yapar. Kazanamayan çocuğu zorla tıp okutmaya çalışmak mı annelik anlayamadım. Bnm annem başımdaydı çok şükür. Bana bir ev veremedi. Bn kendi evimi alırım zaten. Ama çok şükür herşeyi öğretti. Her anımda sevincimde yanımdaydı. Benim geçmiş hikayelerimde hep var. Ayrıca özel bir üniversiteye tam burslu girdim. Memurum. Ve ikinci bir mesleğim daha var. Burda boş laf yapmak için söylemiyorum. Herkes sıfırdan başarabilir. Asıl çocuklarını sürekli yetersiz görüp ona parayla destek olmaya çalışmak daha problemli bir algı olarak geliyor bana. Neyse yazılacak çok şey var da yani yazmaya kalksak kitap olur buradan. Çözülecek bir durum da değil herkesin kendi ailesi kendi yaşantısı ben saygı duyuyorum. Ama kendi çocuklarıma bunu yapmam. Onlara anneleri gibi savaşçı olmayı öğreteceğim. Sevgi herşeyi çözer. Eline bütün imkanları dökmek yerine.

Erkeklerin kadinlarin calismasini istemelerini anlamiyorum diyenler var erkek eve bakmak zorunda vidi vidi bidi bidi... Ozaman ortaliga cikipta kadin erkek esit demeyi birakin!!! Konu sahibi sana gelince zaten fazla calisan bir bayan olmak istemiyorsun gibi geldi. Hamileligi bebegi vs bahane olarak dusunuyorsun... Oysa ki bir cok kadin son ana kadar calisip yasal iznini kullandiktan sonra tekrar basliyorlar ise.. Bir kisinin calismasiyla ev gecinmiyor artik. Kira derdimiz yok demissin de tek masraf kirami? Hele bebek olduktan sonra..

Geçmiş olsun, bebeğinizi sağlıkla kucağınıza almak nasip olsun Çalışan-Çalışmayan kadın içerikli konularda bence yazarken de yazılanları yorumlarken de kişiselleştirmemeliyiz. Herkesin durumu kendine özeldir ve öyle değerlendirilmelidir, kimi çalışmak istemez, çalışmayı istememek eşin çalışmasıyla geçimini sağlamak yük olmak demek değildir, eşler öyle anlaştıysa bu onları alakadar eder. Kimi sağlıklı sebepleriyle çalışamaz, kimi çalışmaktan hoşnut değildir bunların hepsi yine kimseyi değil hayatı paylaştıkları insanla kendilerini ilgilendirir. Kimi de çalışmadan duramaz, çalışmak hayat biçimi olmuştur evde oturmak boşluk hissi yaratır, bunların hepsi insanın kendinle ilgili meseleler lakin bizler ne hikmetse bu tip konular her açıldığında ya çalışmayan kadını rencide edip kaba tabirle koca parası yemekle suçluyoruz veya çalışan kadınların yeterli anne olmadığından, ev işi yapmanın hizmetçilik olmasından dem vuruyoruz. Bu arada bir arkadaşımız makale paylaşmış, hepsini okumadım ama okuduğum kadarı yeterli, makaleden resmen taraflılık akıyor, yüksek lisans öğrencisi ve kadın olan biri için yazılan makale kesinlikle objektif değil, aksine çocuk büyütmeyi, çocuğun karakterini şekillendirmeyi kadının omuzlarına yüklemiş, geleneksel geniş aileden modern aile geçiş yapmanın ne kadar kötü olduğundan bahsetmiş. Çocuk yalnızca annenin değildir, anne ve baba birbirini tamamlayan çocuğu birlikte büyütmesi gereken kişilerdir, çocuk için baba eve para getiren, maddi ihtiyaçlarını karşılayan figür değildir sadece, sevgiyi, paylaşmayı, merhamet ve vicdan duygularını pekiştirici bir öğreticidir, anne kadar önemli bir role sahiptir, birinin duygusal eksikliğini diğeri tamamlayamaz. Makalede Geleneksel geniş aile pek vurgulanmış, modern çekirdek aile yerilmiş, biz maalesef böyle yazılarda işimize gelen kısımları savunuyoruz, bugün kaçımız geleneksel geniş aileyi tercih eder, anneanne, babaanne, dayı, hala, amca, dedeyle aynı evde veya binada yaşamayı kaç kadın kabul edecek? Kayınvalideye 2 saatlik ziyarette dahi tahammül edemeyen bizler mi Çocukları, çalışan annelerin çocukları sağlıklı olmuyor, çalışmayanların ki daha iyi yetişiyor diye genellemek hatadır zira 7/24 evde oturan ama çocuğunun eline bir salçalı ekmek verip sokağa salan anneler, tüm gün evladı ne yaptı bi'haber babalar var, bu sebeple konuyu çalışan çalışmayan değil de çocuk yetiştirirken ne kadar bilinçliyiz, çocuklarımızla kaliteli zaman geçiriyor muyuz üzerinden ele alırsak daha iyi olur. Ve tabii polemiğe girmez, üsluplara da dikkat edersek iyi olur Not düşeyim bu mesajım geneldir sizi alıntıladım ama şahsınız üzerinden herkese yazdım, yanlış anlaşılmasın

Arkadaşlar konu eski. Konu sahibinin çocuğu okula bile başlamıştır. O da işe hemen devam etmiştir tabii kocişi terk etmesin diye. Böyle ezik kadınları gördükçe cinlerim tepeme çıkıyor.

Ev hanımı olmak istemesinde sorun yok ki Katip. onu yazdim tam bende. Çalışmak istemiyorum desin yeter baya karşılaştırma yapıyor sanki 18 yıl boyunca çalışan ve çalışmayan 100 aileyi ve çocukların her türlü gelişimini takip etmiş gibi emin olarak hem. De

Eşinizin maaşı yetecekse ilk üç sene çalışmasanız evde olsanız daha iyi olur,3 yaşından sonra yarim gun kres yarim gün anneanne veya babaanne seklinde ayarlayabilirsiniz, Ekonomik yönden sıkıntınız yoksa eşinizi ikna edin

benim annem doğduğumda köyde öğretmenlik yapıyordu. babam da öğretmen. arabamız da yokmuş o zaman. dolmuş bile gitmiyomuş köye. babam demiş ki bırak işi. çok ısrar etmiş. annem asla demiş. şimdi konuşuyoruz da babamla annemle falan. babam diyor ki "eğer o zaman annen bıraksaydı işini, imkanı yok bu şartlarda okutamazdık sizi." üniversite okuyoruz hem ben hem kardeşim. normal şartlar olsa bırak tabi denilir. ama türkiye burası. şartlar belli, fiyatlar hayat standartları belli. ve emin ol çocuğun büyüyecek üniversite o kadar masraflı bir iş ki. annem de çalışan kadın olmasına rağmen çalışmıyormuş gibi ilgilendi bizimle. bi yanda okul planını yazarken bi yandan benim ödevlerime yardım etti. yine banyomuzu yaptırıp portakalımızı soydu

Ev hanımlığı ne kadar özel ise, çalışan anne olmakta o kadar özel. Hayatınızda hiç eve 3 kuruş getirdiniz mi? Para kazanmanın hele ki şu zamanda ne kadar zor olduğu hakkında bir fikriniz var mı?

Ev işlerine erkeğin de el atması gerekiyor. Sonuçta evde tek kaldığımda evdeki işle, iki kişi yaşadığında olan iş aynı değil. Benim kocam sağolsun 2 kişiyiz ama evde 6 kişi yaşıyormuşuz gibi pisletiyor.

Ayni şeyi yazacaktım. Gönlünü hoş etmek neden iş gibi görünüyor ya da neden sadece gönlü hoş edilen erkekmiş gibi söyleniyor genelde anlamiyorjm. Oyle iş olur mu ya

Arkadaşım merhaba. Ben bebek meselesini ayrı bir tarafa bırakmak istiyorum. Öncelikle eşinle ilişkini gözden geçirmen gerekiyor bence. Yani benim anladığım kadarıyla birbirinizi severek evlenmişsiniz. Ama burada ufak bir anlaşılamama sorunu var. İletişim kazaları hayatımızın pek çok evresinde olabiliyor. Senin istediğin mi benim istediğim mi diye güç savaşı olduğunu mu hissediyorsun, ikinizin de birbirinizi anlamadığını veya empati kuaramadığını mı hissediyorsun, yanlış bir dil kullandığınızı mı hissediyorsun... Önce bunları düşünelim. Bu anlama anlaşılma sorununu yendikten sonra bir orta yol bulabileceğinizden eminim. Mesela 6 ay kadar para biriktirirsiniz çocuğun ihtiyaçları için. Sonra hamilelikte de birikir biraz. Böylece çocuğun az da olsa ihtiyaçları karşılanabilir. Arkadaşların dediği gibi ilk altı ay emzirme açısından, yine ilk 2 sene de güvene karşı güvensizlik açısından önemli. haaa 3 yaşa kadar da çiş meselesi öğreniliyor Yani sonu gelmez bunun. Evin işyerine uzaksa bence anne sütü açısından ilk altı ay izinli olman yeterli olacaktır. Önceden de biriktirdiğiniz paralar da bu altı ayı karşılayacaktır... Umarım faydalı olabilmişimdir arkadaşım

Kurduğunuz bu rezil cümle için tüm bakıcılardan özür dilemelisiniz. Ayrıca eve gelen yatılı bakıcı adı üstünde bakıcı çocuk bakmak için geliyor. Görev tanımı bu. Nasıl bir zihniyetiniz var pes gerçekten

Bi akrabamız var çocukları rahatsızlandı ameliyat vs çok uğraştılar. Çocuk küçük daha şimdi bile 2.5 yaşında. Doğduğundan beri sürekli özel bakım gerekti. Anne özel sektörde izin hakkı yok baba memur. Baba aldı 6 ay ücretsiz izni baktı çocuğuna en yoğun dönemde. Babannenin 2 lafından biri işi bıraksaydı da çocuğa baksaydı. Baba çocuk bakar da karı çalışır mıymış çocuğa karı bakarmış. Aynen bu ifadeleri duydum. Sonra kıza gittim valla böyle anadan böyle adam doğmuş o da sana piyango olarak vurmuş dedim

Valla beni anlayamayan sizsiniz, siz balkona değil ormana gidin fazla fazla oksijen alıp kendinize gelin biraz beyninize oksijen gitsin. Siz kimsiniz benimle hakaretleri konuşuyorsunuz? Ben sizi ilk defa alıntıladım okuduğunuzu anlayamıyor sizi alıntılayanları takip edemiyorsanız bir doktora gidin. Yazdığınız mesaj yanlış anlaşılabilecek bir mesaj, o kadar insan alıntılamış sizi herkeste sorun var bir sizde yok. Herkes sizi yanlış anlamış olamaz değil mi? Çevir kazı yapmanın mantığı nedir tam olarak? Cümle kuramıyorsanız yanlış anlaşılabilecek cümleleri bir araya getiriyorsanız yazmayın tepki görmezsiniz.

Türkiyenin en seckin kurumlarindan birinde anasinifina gidiyor oglum. 30 haftalik cogul gebeligim var ve evle okul arasida biraz mesafeli. bazi günler ben götürmezsem ögretmen soruyormus annesi neden getirmedi diye Bu kadin ögretmen. En elit kurumlardan birinde ögretmen. Hamile oldugumu falan da biliyor. Evimizin konumunu biliyor. Ne diyeyim ki hani ben goturmeyip sanki cocugu taksiyle yalniz yollamisim gibi muamele görüyorum

Adem güneş

Biri gelsin boşandım çocuk babasında desin, seyret cümbüşü.

şuanda bu konu bana öle çok dokunuyor ki,, kızım doğdu ve 2,5 aylıkken işe başladım,, öle zordu ki,, ve edişeler acaba babaannesine anne dermi? beni unutur mu? hiç biri olmadı kızım şimdi 2 yaşına gelmek üzere,, ama işten aldığım izinler o kadar çok kii,, babaanne hasta izin al, dede hasta izin al,, bebek huysuz izin al,, bu akşam bir düğün var ama kv hasta ve ben iştende izin alamadım bu sefer kızım yanımda,, beraber çalışıyoruz şuan,, ama o kadar zor kii keşke ev hanımı olsaydım kimseye bırakmasaydım o zaman bu kadar kördüğüm olup başımın ağrısıyla oturmazdım yani kısacası herkes mutlu olduğu gibi yaşamalı..

ben şu açıdan bakıyorum. şuan elin ayağın tutarken çalıştın. çocuk doğdu. bir türlü düzelemedin yada çalışmana engel durum oldu. yine sizle bebeği terkeder izlenimi mi verir. kendisi düşse siz çalışıp üstesinden gelirsiniz. herkes engelli adayı yani. giggles Shady's back. Anneler

Kocam bana bakamıcaksa evlenmeseymiş benle diyenleri okuyorum da inanamıyorum. Kocanız sizi evlatlık değil eş olarak aldı. Siz ona ne kadar bakmak zorundaysanız o da size o kadar bakmak zorunda. İşimize gelince 100 sene öncesinin geleneklerini baz alıp kadın evde oturur çocuğuna bakar kafasına girip işimize gelince de son sistem bebek bakım malzemeleri istemekle olmuyor diye düşünüyorum. Yıllar yıllar önce çalışmayıp evde çocuk bakan annelerin emzirme sütyenlerinin ayrı, kolik bebek biberonlarınn ayrı, son sistem bebek arabalarının vs vs böyle isteklerinin olduğunu da sanmıyorum. Ben çalışıyorum hatta işyerimde 1den çok proje sorumluluğu alıyorum ki imkanım varken gelirim çoğalsın çocuğuma güzel imkanlar sağlayabileyim diye. En güzellerini de alıyorum. Evde el el üstünde oturanı da belki anlayabilirim ama istekleri talepleri de buna göre olmalı, eşine bari giderlerini kısarak destek olmalı

Hayır ne yazdığınız ortada saçma sapan bir yorum yazmışsınız sonra yok öyle demek istemedim ne demek istediğimi anlamıyorsunuz demişsiniz basbayağı terbiyesizlik yapmışsınız özür dilerim diyip geçmek bu kadar mı zor? En azından siz elin işinde çalışmıyorsunuz evde çalışmakla dışarıda çalışmayı bir tutan gurühu asla anlamıyorum. O zaman yer değişin kocan çocuk bakıp akşam senin gönlünü hoş etsin sen git dışarıda çalış. Ayrıca gönlünü hoş etmek ne demek? Kadınlar cinselliği sadece kocalarını hoş etmek için yaşıyorlar hiç zevk almıyorlar mı sanıyorsunuz? Çok üzücü ya eğer böyle bir hayat yaşıyorsanız.

Memurluğunuzu yakarak gerçekten çocuğunuza iyilik mi yapmış olacaksınız? Bu çocuklar maksimum 5 sene sonra tamamen okulda olacaklar dershanesi osu busu sabahtan akşama evde olmayacaklar. Siz ne olacaksınız o zaman? Çocuğunuz gelirinizin bir tık üzerinde bir şey istediğinde ya da ihtiyaçlarınızı daha iyi olan seçeneğini siz çalışsanız alabilecekken o an alamayınca çocuğunuz size dönüp keşke sen de çalışsaydın da alsaydık anne diyecek. Canım anam çilekeş anam iyi ki benim için işini bıraktın demeyecekler emin olun. Benim babam -3 kardeşiz- hepimizi memur maaşıyla okuttu. Yokluk görmedik şükür ama lüks içinde de büyümedik. Şimdi memur maaşıyla karın tokluğu bile zorluyor 2 maaş anca yetiyor çoğu eve. Bundan 15 20 sene sonra çocuklarımız üniversite çağına geldiğinde ne olacağı belli değil. Yurt dışına gitmek isteseler onlara destek olacak bir birikim yapmak varken neden evde oturalım? Annem liseden muhasebe mezunu sınıf arkadaşları hep çalışmış keşke o da çalışsaymış emekli olsaymış diyorum hep. Teyzem 44 yaşında 5 çocuğunun küçüğü okula gidince çalışmaya başladı. Yengem 50 yaşında çocukları büyüdükten sonra çocuk baktı şirketlerde kafelerde yemek yaptı. Çünkü neden çalışmasınlar?

ben olsam işimi tamamen bırakmam, çocuğumu daha iyi imkanlarda yetiştirmek varken niye bi maaşı keseyim ki... hayat pahalı, okul şu bu vs eskisi gibi basit değil. tabi çoook çok iyi imkanlar varsa bilemem ama.. hem bi sürü çalışan anne var, önemli olan her dk çocukla dip dibe olmaktan ziyade kaliteli vakit geçirmek kesinlikle. evinize giren aylık gelir ne kadar, yanlış anlama durumu anlamak için soruyorum. senin maaşının çok aşırı bi etkisi var mı diye T Tweety -Zık- tek ayak

Succulent dedi ya, kadın çalışmayı bıraktıysa şimdi kadının başının etini yiyordur adam diye. Şimdi yani. accessdenied

Orda haklısınız ben genel işleri düşündüm. Yemek, çamaşır, bulaşık, süpürme vs. Çocuk işin içine girince ama 2 kişi 5 kişi gibi bile olabilir

Erkek sizin eşeğiniz mi? Tek başına çalışacak da evi geçindirecek de. Çalışın. Evlilik iki kişilik sorumluluk. Kimse para kazanmayan bir kadını istemez hele ki bu devirde. Kadın da erkek de çalışacak.

Bakin size konuyu acikliyorum hala anlamamak icin israr ediyorsunuz alintiladigim mesajı gordunuz mu okudunuz mu bos bos konusmal yerine balkona felan çıkıp temiz hava alin beyninize oksijen gitsin belki anlama kabiliyetiniz gelisir

Aslinda sizde sizin zaten bunlar goreviniz evli olmasanizda bunlari yapacaktıniz derken bunu ima ediyorsunuz aslinda burda yazarak anlaşamıyoruz belki cümleleri dogru kullanamiyoruz ama neyse cok uzadi bu. Tartisma . push ; L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Aynen katılıyorum. Üzerimden pijamaları çıkartıp hafif bir makyaj saç tarama hos bir kıyafet üzerime geçirip iş yerinde de önüme bir kahve geldiği an kendime geliyorum. Gün içerisinde birçok işi bitirince kendime güvenim artıyor. Ay sonunda maaşımı alınca seviniyorum çocuklarıma evime istediğim şeyleri alıp ihtiyaçlarımı karsilayabiliyorum ve çalıştığım icin sukrediyorum

Siz kendinizi doğru anlatamamışsınız demek ki. Ne iması yaptığınız da ne söylediğiniz de gayet açık. Ne düşünerek ne yazdınız ben bilemem, niyet okuyamıyorum.

Çocuk kaç yılda büyüyor ya? Zaten memursaniz 2 sene ücretsiz izin hakkiniz var. Ee 3 yaşında kreşe gider zaten. Sonra anasinifi, sonra ilkokul. Coxuk okuldayken nerde olduğunuzun bir önemi var mı? Benim gördüğüm çocuklar annesinin işini söylerken gurur duyuyorlar sormasan da belirtmek istiyorlar. Yok baba işte, anne evde olursa daha sağlıklı aile olurmuş falan. Kalıplaşmış düşünceleriniz var. Konu illa maddiyat da değil şu an tek maaşla geçiniyor olabilirsiniz ama 1 sene sonrasının garantisi yok ki.

Yani isteyince şu işte yarina kalsin diyorsun, bugun yemek yapasim gelmedi diyip ya disardan soyluyorsun ya makarna yapiyorsun. Hasta olsam gecip yatiyorum. İş yerinde var mi oyle bir dunya işe gelip "bugun canim iş yapmak istemiyor" şeklinde

Hangi uzmanlar o ya?

2013te kafalar ne rahatmis :) Kociş evi geçindirsin, kadin isterse calisir fikri ne yayginmis :) Simdi muhendisinden avukatina ek iş kovaliyor kadinlarimiz. Calismamak, calismamayi dusunmek bile buyuk luks.

Anneleri calisan arkadaslarin yazilarini okudumda hepsinin annelerinin calismasindan cok memnun olmalarida cok ilginc tamam sizi maddiyat yonunden rahat ettirmeleri cok guzel ama bu hayatta hersey maddiyat m? iyi univ. lerde okumam, guzel kiyafetler giymem, rahat yasamam annemin yanimda olmasindan daha mi onemli? Hadi bazilarini babaanneler yada anneanneleri buyutmus ya bakicida buyuyenler yada kreslerde buyuyenler acaba kac cocuk bu durumdan mutludur? Hangi insan bir cocuga annesinden daha fazla sefkat gosterebilir? Bu kadar acimasiz olmayin o ustunde planlar kurdugunuz su zaman dogurur, bir kac ay emzirir sonra isime donerim diye dusundugunuz varlik sizin evladiniz Size ihtiyaclari var en azindan hayatlarinin ilk 2 yilinda yanlarinda olun...

Şimdi o konu duruma göre değerlendirilmeli bence, misal kendi zevk-i sefası için çocuğunu terk edip giden bir daha da kendisinden haber alınamayan anne babaya demediğimi bırakmam fakat çocuğunun yaşam kalitesini düşündüğü için velayeti eşine bırakıyorsa ve evladına zaman ayırıyorsa o zaman velayetin kimde olduğunun önemi yok.

Adam hakli bu devirde tek maasla cocuk mu yapılır. Kedi bile sahiplenilmez.

Konuşularak çözülebilecek bir sorundu bence zaten. Sevindim böyle sonuçlanmasına. Yalnız babanızla ilgili yaşantınız nedeniyle eşinize bu konuda şüphe ile yaklaşmayın bence. Gerçek anlamda böyle bir şüpheniz varsa yani masraflar bilmem ne yapamıyorum diye terkedecek bir adamsa bu adamı hiç baba yapmayın..:26: Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bırakınız yaksın memuriyeti. İhtiyacı olan, kıymetini bilene nasip olsun o kadro. Bazı kadınların da hayali bu, herkeste çalışma isteği olmuyor. Eşi ile anlaşmışlar, o düşünsün.

Memur olmak için alın teri döküp sınavdan sınava koşanlara haksızlık ettiğin farkında ble değil, gerçi terchi bu yönde işte.

Çalışmak istiyorum ama çocuklarım için uzun bir ara vereceğim düşüncemi söylüyorum. Çalışmak isteemdiğim için değil neyse o.

Zaten 24 saat aktiviteli bi hayat yok O kadar saat oyalayacak aktivite de yok Birbirimize dürüst olalım Tanıdığım Adem güneşi takip eden bi kişi vardı O da daha fazla dayanamadı Artık saldı çocuğu Hatta fazla saldı yani Aktiviteyi geçtim video bağımlısı oldu çocuk başkası varken etrafında Çünkü diğer türlü sürekli mızmız yabancıların yanında Kınadım şimdi oh başıma gelecek Çocuğu bağımlı yetiştirme işinin de biraz kadınların kendilerini daha anne hissetmek için yaptığını düşünüyorum Ne kadar anneye bağımlıysa o kadar iyi anneymiş gibi. geliyor kimisine Bi nevi ego tatmini Adem güneşi de tüm işleri anneye yıkan bu sistemi yarattığı için ayrıca tebrik ediyorum Keşke bi kadın uzman ondan önce aynısını erkeklere yıkacak şekilde düzenleseymiş Çocuklar sadece babaya bağlanmalı, bakımını baba üstlenmeli, çocuğun gelişimi için çok önemli bıdı bıdı gibi

İsteyen işe de hiç dönmesin canım o bizi bağlamaz da. Adem güneş annelere kendini kötü hissettirmekten başka bir işe yaramıyor.

Aynen benimki de kalabilir hiç oralı olmam:) Tenefuslerde dış kapıdan yemek yedirenler var çocuklarına ya ortaokul hem de ilkokul da değil:) Yemeğini bitirene kadar da gitmiyor kış gelince ne olacak bekliyorum

Ondan sonra çalışma hayatı kadınları yoruyi. Yoo, asıl baba işte anne evde modeli yoruyor valla. Kadın nasılsa evde oturuyor diye düşünülüp ev işi, yemek, çocuk sorumluluğu üstüne yıkılıyor, erkek el atarsa '' yardım ediyor '' oluyor, bildiğin lütuf yani. Kayın aile de başlıyor ordan, nasılsa gelin evde, biraz da bizi eğlesin. Önünde duracak koca yoksa yandın.

İnşaallah bebeğinize kavuşunca bugünlerde yaşadığınız tüm zorlukları atlatacaksınız Herkesin kararı kendini ilgilendirir aslında ama ne yazık ki bizim toplumumuzda bir kesim hala başkalarının hayatına, kararlarına karışmayı hak görüyor. Siz bebeğiniz ve kendi sağlığınız için değil keyfi olarak da çalışmama kararı alabilirsiniz, derseniz ki anaokul çağına kadar çalışmayacağım veya liseyi bitirene kadar her neyse, bu sizi ve eşinizi ilgilendirir, sizin kararlarınız bir başkasının gündemi bile olamaz.

Sizin o üç kuruş dediğiniz şey olmadan gecinilmiyor. Türkiye de sayılı aile hariç her birey çalışmak zorunda.

Bu adamı!!! baba yapma söyleyeceklerim bu kadar Seytanolabilirim Cok guclu bir

Koptum tipe ifadeye

Dışarıda bir çalışma hayatı olan insanların evlerinde hiçbir iş yapmadıkları vehmine nereden kapıldınız? Çalışan insanlar da bu işleri yapıyorlar.

Borçlarınız mı var, şimdiden bu kadar hesap işine girmesi rahatsız edici olmuş, bende doğumdan sonra bir süre ücretsiz izne ayrılmaya karar vermiştim ama beklediğimiz gibi olmadı, başka bir ile taşındık masraflarımız arttı ve çalışmak zorunda kaldım. biraz olağan seyrine bırakın. Eşiniz masrafların artacağını göz önüne alıp böyle birşey söylüyor olabilir. . push ;

Ben de dedim memuriyette anne ya da baba ayrılabiliyor ya ücretsiz izne. Allah aşkına biraz da sen ayrıl dedim benim maaş daha yüksek bi de. Bak ekonomimiz sarsılmaz dedim ama kabul ettiremedim :)

Eski konuyu niye hortlattın

Mune hanım makaleyi ben paylaştım. 14 sayfalık makalenin yarım sayfasında geleneksel aile yapısı tanımı olarak geçiyor. Aynı sayfanın diğer yarısında da çekirdek aile tanımı yapılıyor. Kadının iş hayatı konulu kısımda başka bir sayfa da yer alıyor. 12 saatten uzun çalıştırılan kadının mağdurluğu bir ailesi olduğunu ve çalışma saatlerinin uzun olmasının düzeltilmesi gerektiğini vurgulanıyor. Öte yandan yine başka bir sayfada kadının ilk insandan bu yana toplumda hep çalıştığını gerek tarlada gerek modern dünyada iş başında olduğunu da belirtiyor. Makalenin temelinde yoğun iş hayatının kadını yorduğunu ve ailesine gücünün kalmadığından ve iş şartlarını yumuşatıp annelik mesaisini artırılmasının hedeflenmesinden işverenlerin aile merkezli olarak iş saatlerinin düzenlenmesinden ve çalışma hayatının ev hayatını olumsuz etkilemesinden bahsediyor. Şunu belirtmek istiyorum. Makaleyi bütünüyle savunmuyorum. Ama aile yapısının ciddi darbeler aldığını ben inkar edemem. Yazınıza çok üzüldüm. Bu makaleyi paylaşma amacımda kendi içinde bunu sorgulayan ailemden uzak kalmak istemiyorum iş hayatınında beni ailemden kopardığını düşünüyorum bocalaması yaşayan anneler için destekleyici bir fikir paylaşımıydı.. Kendi yolunu çizmiş kişiler için belirtmediğimi de yazmıştım. Genel olarak yazdığınızı biliyorum yine de belirtmek istedim. Kendimde sağlıkçıyım. Ailedeki anne baba olgusunun çok önemli olduğunu her defasında dile getirdim. Uzun araştırmalar sonucu alınan kanun kararlarında babalık izni 1 hafta olarak tayin edilirken annelik izni 2 yıla kadar uzatılmıştır. Anne ve babanın çocuk üzerinde etkileşimleri yüksek fakat ev geçimi gözardı edilemeyeceğinden izin kısıtlaması baba üzerine uygulanmıştır. Çalışan bir kadın olduğumu ve iş hayatımı çocuklarım için dondurma kararı aldığımı anne çocuk bağının ne denli önemli olduğunu tecrübelerimle anlatmak istedim. Kimseye karışma veya ikna etmek gibi bir amaç gütmedim. En azından süt çağı dediğimiz ilk 2 yıllık dönemin güvenli bağlanma ve öz kişilik sürecinde çocuğun anneyle kalmasının önemini vurgulamak istedim. Tabi bunlar herkesin yaşam şartlarına göre değişkenlik gösterir. Ben kimsenin hayat şartlarını eleştiremem. Yazılarımın çarpıtılması beni çok üzdü. Bende farkındayım yeri geliyor Anne ya da baba tek başına yaşam mücadelesi de veriyor. Kimi çocuklar öksüz yetim. Her evin içi farklı dertlerle çalkalanıyor. Ben Genel olarak bahsettim. İlk attığım msjda da konunun çok hassas bir konu olduğunu belirtmiştim ki herkesin burada kendi vicdanıyla konuşması, kendime konunun ne kadar hassas olduğunu bir kez daha kanıtlamış oldum. Herkesin kendi hayatı kendi tecrübeleri. Konu sahibinin kararsızlığı üzerine fikrimi beyan ettim. çalışmak çalışmamak eşin geçindirmesi vs gibi hiç bir durumun taraftarı olmadım. Tek derdim çocuk yetiştirmenin önemini vuygulamaktı. Kişisel yazmadığınızı biliyorum. Kişisel algılamamam gerektiğini de biliyorum sadece yazınıza gerçekten üzüldüm ve yazmak istedim.

polemik için söylemiyorum yanlış anlamayın ama annem hiç bi zaman tam gün evde olmadı haftaiçi, yarım gün hep okuldaydı valla geldiğinde bi şeker falan alırdı anne hadi okula git gelirken getir derdim. geldiğinde yine sıcak davrandığı için annem, hep eve geldiğinde "benim günüm şimdi başladı yavrum" derdi. babaannem bakardı annem gelene kadar. hiç anne eksikliği hissetmedim çok şükür. önemli olan aile evde olduğundaki huzur. anne her saat evde olur ama suratı asılır yada ne bilim kocayla kavga eder. o zaman asıl çocuğun psikolojisi zedelenir. hem de annem gün içinde yaptıklarını anlatırdı 4 5 yaşlarımda bile hatırlıyorum bunu. yada gelir sorardı yarın annen ne giysin diye ve annem diyor ki "ağlama sesini apartmanın dışından duyardım. koşa koşa gelirdim." ama şartlar işte. o zamanlar mecburdu. o da isterdi evde oturmak ama. kardeşim de ben de aileden uzakta üni okurken "iyi ki de bırakmamışım. şimdi isteklerinize cevap verememek çok üzerdi beni. yok napalım diyince içim giderdi." diyor. çok iyi düşünmek lazım

Çalışıp çalışmama kararı tamamen size aittir. Ne demek masraflardan bunalırsa eşim bizi terk ederse. Çalışmadığınız için gidecek adamın size ne faydası var zaten. Maddi olarak zorunluluk yoksa ben her annenin en azından 3 yaşına kadar bebeğini kendi büyütmesi taraftarıyım. Çocuğunuz kreş yaşına geldiğinde gerekirse çalışırsınız.

2013ler beni yime dehşete düşürdü İyi ki 2021e denk gelmişim

Vallahi ben çok merak ettim ama arkadaştan cevap yok. Nasıl alıyorsa evi evde otururken, sevaptır bizlere söylesin de biz de alalım.

Bence çocuğu erteleyin. Önce maddi birikim yapın. Eşiniz belliki bu yüke hazır hissetmiyor. Çocuk herşey değil üstelemeyin Pamukannesi83

Eşime yalvardım sen ayrıl ücretsiz izne diye de ikna edemedim

Allah akil fikir versin size ben bakicilara ne demişim de onlardan özür dileyecem ev hanimlari yatmiyor bu isleri yapıyor diyorum bunun neresini anlamiyorsunuz -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Bir daha giremezdim sınava çünkü aşırı heyecan vardi panikliyordum. O zaman digerini yazdim. Ve annem de evhanimiydi. Kendi bile keşke sigortali iste ascilik vs yapsaydim der ömrüm boş boş oturmakla geçti der. Şuan ihtiyaclari o kadar çok ki kadının yaşlanınca daha çok artiyor ihtiyaclar hastane vs. Biz elimizden geleni yapıyoruz ama zor yani.

Anlamadım şimdi kocayla sevişince karşılığı paramı oluyor kafam basmadı yaşlılıktan

Yorumuma bazı kişiler gülmüş!!! Espri yapmamıştım, birisi espri yapar gülersin tamam da bazı kişiler sırf başkalarıyla dalga geçmek için geliyor bu platforma, Kimse kimseyle aynı düşünmek zorunda değil, başkalarının görüşlerine saygılı olun lütfen, başkalarının düşüncelerine saygılı olmak zor değil ya, Hadi koçum deneyin, insansanız başarırsınız

Anne nasil mutlu ise oyle yapmali mutlu anne mutlu bebektir.. ben calisarak mutluyum onu anladim.

Ben esinizi hakli buldum. Borcunuz harciniz olmayabilir, bakiciya maasinizin yarisini da verecek olabilirsiniz. Yine de calisilmali. Benim annem de hep calisti, hicbir eksikligim de yok o konuya dair.

Arkadaşım. senin kafan mi guzel ben bakici kocamizin gonlunu hos etsin mi diyorum kadinlar aksama kadar evde yatmiyor kadin evin her işini yapiyor cocuklara bakiyor bunun maddi anlamda bi karsiligi olsa ne kadar ucret eder diyorum alintiladigim mesaji okudun mu sen ordaki arkadasta sanki ev hanimlari ev yatiyor vurgusu yapmisti ona binayen yazdim ben o mesajı daha sana nasil anlatabilirim neyi savunuyorsun anlamiyorum ki tamam kelime eksikligi olmus olabilir cumle hatasi olmus olabilir ama soylemek istedigimi acik ve net yaziyorken sen hala neyin tantanasini yapiyorsun

Ona kalmış bir şey ama evlilikte istekler başta konuşulmuştur. Eşi demek ki çalışan birini istiyor. Başta konuşulmuştur bu. O zaman adam çıksın işten çocuğa baksın. Kadın işe gitsin. Ev işlerini neden kadına yüklüyoruz. Her şey müşterek yapılabilir. Başta konuşulmalıydı bunlar.

Cok haklisiniz ama burda kadinin dusuncesinin bi onemi yok mu sizce su olayda bile yine koca dayatması var kadin cocuguna bakmak istiyor ama adam calismaya zorluyor bu ne kadar dogru A

Birde şuna açıklık getireyim hani demişim ya evin çocuğun masrafları bizi bırakırsa diye. ben çocukluğumda böyle bi olay geçirdim iki kardeştik ve üçüncü kardeşimize hamileyken annem babam bıraktı bizi. benim eşim dünyanın ennnn muhteşem eşi olmuş olsa bile bu kuşku benim içimde hep olur çünkü babalar kızların süpermeni ilk aşkı hayatındaki kahraman olan tek erkektir. benim kahrman saydığım babam böyle yaptıysa bi yerde elin oğlu diye nitelendirdiğimz eşimiz neden yapmasın diye düşünürüm. ha güvenmediysen neden evlendin diyen olursa şu kadarını söyleyim bu devirde babana bile güvenicen. çok teşekkür ederim düşüncelerini benimle paylaşanlara

Tabi calisan kadinlar asla kocalariyla sevismez gonlunu hoş etmez hepsi para bunlarin. Sadece calismayanlar yapiyor kesinlikle hesapla ödesin. Ben calismiyorum tabi ki eşimden fazla evle ilgileniyorum bu normal bir sey bir iş degil. Aksam işten gelmiş adama kalk yemek yap demiyorum ama o adam da ben calisiyorum diye elini bir şeye surmemezlik etmiyor. Kendi daginikliklarini kendi toplar, utusunu vs kendi yapar, haftasonlari kahvalti hazirlar. Bazen benle temizlige girişir. Simdi bunlari paraya vurursak kim zararli cikar bizde.

Katılıyorum size... Bende çalışan bir bayanım. Evlendiğim güne kadar çalıştım sonra eşim izin vermedi çocuk oldu vs vs.2 yaşına geldiğinde ben çalışacağım dedi o ise hayır dedi 3-4 ay kafasını yedim dırdırla en son kayınpeder ''eeee yetti be çalışcaksa çalışsın rahat bırak kızı''dedi ölelikle izin aldım ama sadece borçlarımız bitene kadardı(1-2sene kadar)5 sene bitiyor eşim işe başladıktan sonra sen artık burdan EMEKLİ olursun demeye başladı halende öle düşünüyo 5 senede borcumuzu bitirip 2 araba aldık hayırlısıyla kızımza gelecek yatırımı olarak gücümüzün yettiğince küçük bir daire alıp kiraya vermeyi düşünüyoruz üniversite parası biriksin rahat etsin diye. Kızıma kayınvalidem bakıyo oda sigara kullanıyo ama kızımın yanında içmiyo(kayınvelidem benden iyi bakar hep bir dediğini 2 etmez şimdiye kadar kızımı hep sırtında taşıdı ). İşe gitmemi en çok kızım istiyor çünkü geleceği için(7 yaşında ve doktor olmak istiyor) eve gelince kızım için herkes biter ertesi sabaha kadar koltuğum altından çıkmaz beraber uyuruz o derece annesine çok düşkündür. benim ailem eşimin ailesi kızım dahil herkes der Çok iyi bir işin mesleğin var diye. ALLAH BANA EMEKLİLİĞİ NASİP ETSİN. Ben evde patlarım ya çalışmak gibisi varmı çalışan demir paslanmaz derler bacım. M melekfatma

Ben eşimden soğudum mesala. İşte her problem olduğunda onunla bu konu ile aramızda geçen konuşmalar geliyor aklıma ve onu parçalamak istiyorum. Eş kararı Hanımına bırakmalı. Zaten hayat şartları ortada bi noktada eşimize yardım etmeye başlarız. Ama eşte hayır illa çalışcaksın derse tersini yapasım gelir. ve benimle para içinmi evlendi diye düşünürüm / düşünüyorum. Bu tarz erkekler eşine kıymet vermeyen erkeklerdir. Ben erkek olsam istediğini yap ama yeterki mutlu ol derdim. Mutlu kadın mutlu yuva demek çünkü. Hep çalışmamı istiyor hemde dört dörtlük yemeğini, kahvaltısını, ütüsünü, bulaşığını, temizliğini ve yatakta kadınlığımı istiyor. Canımı sokakta bulmadım hem psikolojik hemde bedenen yoruluyorum. Çalışırım ama ssaydıklarımın hepsi eksik yaparım elimde olarak yada olmayarak. Ben illa çalışmam demiyorum elbette yardım edicem ona hemde emekli olana kadar ama tavır ve üslup çok çirkin. AHHHHH AHHHHH ERKEK OLMALIYDIM. EŞİME PRENSESLER GİBİ BAKARDIM. NASIL MUTLU OLUYORSA ÖYLE DAVRANSIN İSTERDİM. VE ÇALIŞMA KONUSUNDA DAHA Bİ HASSAS OLUP ONU HİÇ KIRMAZDIM. ŞANSIM YOKKKKKK YOOOOKKKK.

Çalısacaksın diye baskı yapması garip geldi bana... siz ona calısmak istemediginizi bebeginizin sizin kucagınızda buyumesını ıstedıgınızı söyleyin cunku bu bi kere olur ılk cocuk ılk heyecan.. bilmiyorum cocuk olduktan sonra calısmak bana dogru gelmıyor tabii zorunlulugunuz yoksa :26:

Sevişmeyi görev tanımınız içine almasaydınız haklı olabilirdiniz. Karşılıklı yapılan bir şeyi iş olarak tanımlamışsınız Çalışıp çalışmamak tercih ama bu hayat pahalılığında ve ileride kendi emekliliği için bile olsa çalışmalı kadın. 50-60 yaşına gelip, maddi durumu olmadığı için mecburen evli kalan kadın dolu.

Utopik bi dunyada kadin ve erkek calisiyorsa ev isi de beraber yapilir. Erkek calisiyorsa kadin yapar, ihtiyac duyuldugu kadariyla erkek yardim. eder. Ama bizim dunyamizda kadin hem iste hem evde kopek gibi calissin isteniyor. O utopik dunyada yasasak kesinlikle calisan kadin daha rahat derdim ama ispatlayamam cunku yasamiyoruz. Ben 6 aydir calisan oncesinde 6 yil ev hanimligi yapmis biri olarak soyluyorum. Utopik dunyada olsak su an ben cok daha mutlu olurdum. Gerci o dunyada olmadigimiz halde calisirken daha az yoruluyorum cunku sacimi supurge etmeme gibi bir huyum var :)

Aslında eviniz kendinize aitse, eğer eşinizin maaşı da iyiyse, en azından ilk 3 yıl çocuğunuza kendiniz bakabilirsiniz. Çünkü ilk 3 yıl bebekteki güven duygusunun gelişiminde çok önemli. Ben de şartlarım uygun olmazsa bebeğim için işe ara verebilirim diye düşünüyorum. Ama eşinizi de anlıyorum belki gerçekten sizin katkınıza ihtiyaç duyuyordur. Yine de sizin fikrinize karşı çıkış şekli kırıcı olmuş. Güzelce konuşup orta yolu bulabilirdiniz. Hala bulabilirsiniz :)

Evet ilk mesajimj anlamamis tamam biraz daha detaylı ve net anlatmam lazimdi hatali olabilirim ama aciklama yapmama ragmen hayir sen oyle demedin diyor yaa benim ne anlatmak istediğimi benden daha iyi nasil bilebilirsin desem dedim derim yada sana hic karsilik vermem kapanir konu ama aklımın ucuna dahi gelmeyen birşey icin suclanmak çok saçma zaten oyle birsey düşünmüş olsam tek cümle dahi yazmam buraya açıkladığım halde hala oraya vurgu yaptığı icin anlamadin diyorum baska ne diyebilirim G guvercin-curnatasi Popüler

Öncelikle Allah gönlüne göre versin diyorum:) Sonrasında çaışan bir anne olarak, çalışmanın acımasızlık olduğu yönündeki yorumları çok acı buldum, bence asıl acımasızlık bu şekilde itham etmektir. Herkes kendi koşulları içeirisnde kendisi ve çocuğu için en doğrusunu zaten bulacaktır. Kendimden örnek verirsem, doğumdan sonra altı ay evdeydim. Hep gerek iş ve gerekse sosyal hayatı yoğun bir insandım. İlk aylar güzel geçti bebeğimle ilgilenmek, gelen-giden derken, 3 ay sonra bana bir haller olmaya başladı, müthiş sıkılıyordum, burada akrabam yok, arkadaşlarımın hepsi çalışıyor, eşim sabah gidip akşam geliyor, ve ben günde yarım saatlik pıuset gezintilerimiz haricinde iki kelime sohbet etmeden oturuyorum, müthiş bir asabiyet başladı bende. zaten çocuğum uyumza-uyutmaz bir çocuktu, yorgunluk ve gerginlikten resmen sinir topu olmuştum. Eşim yarım saat geç gelse resmen burnundan getiriyordum, ben bütün gün evdeyim sen nasıl gelmezsin diye. Sonra mı ne oldu? Çalışmaya geri döndüm. Eve yorgun olsa da koşa koşa mutlu gelen bir anne, uyuyana kadar oyunlara doyamayan bir anne oldum. O zaman anladım o hep söylenen kaliteli zaman neymiş. Şimdi yıllar geçti tabi, sabah onu şarkılarla okula bırakıp ben işe. Bence hepimiz çok daha mutluyuz böyle. Çocuğuma kazandığım paramla istediğimi alabilmenin, istediğim okula gönderebilmenin keyfi de artı bir mutluluk tabi. Bu benim hikayem. Ama evde oturup da mutlu olabilen için bambaşka senaryolar yazılabilir. Onlar için mutluluk beni tam tersimde bulunabilir. Bu yüzden yorum yaparken, o sizin evladınız, çalışamk acımasızlıktır vs demek doğru değil bence.

Hangi yıla göre 2013 te 10bin alıyorsa adam ceo felan olmalı

Benim bir ex simit alip yesek maliyet hesaplardi Bir yere gitsek surekli bu adam burdan gunde kac para yapiyorduru hesaplardi. Asla cimri degildi ama para konusunda saglam bir takintisi vardi. Nasil kacmistim bir ben bir allah biliyor Neyse konuya döneyim, maddi durumlar uygunken calis calis calis para para para diyen adam bastan elenir zaten ya onun hic sansi yok. Evlat olsa sevilmez. Ama durumlar uygun degilse de erkek bunu söylemeye mecbur birakilmadan kadin kendi dusunmeli. Cok var "benle evlendiyse bakacak, her istedigimi yapmak zorunda, ben evimin hanimiyim, evlenmeseydi o zaman" kafasinda kadin. Ya adam esek mi sen hanimsan o da bey. Bu kafayi kabullenemiyorum.

Mesela ben diyelim evdeyim cumartesi sürekli 7 24 onla aktivite mi yapıyorum hayir tabiki de. Eşime bırakıyorum işlerim oluyor uyuyorum. Ya da çocuk pesimde ben birşeyler yapıyorum. Yani aktivite oyun belli süre yapıyorsun sonra çocuk kendi takiliyor ev icinde. Sanki evde durunca kim olursa olsun sürekli aktif degilsin imkanı yok. İnsan doğasına aykiri. Bugün okulda bir kadin hoca çocuğu 3 yaşına gelcek kreşe vermis pismanim diye diye çocuğu bir hafta veriyor diğer hafta aliyor. Çocuğu hastalaniyor diye sonra kızkardeşini getirmis onla kalsın gitmesin kreşe diyor Ne kadar az o kadar iyi diyor. Hep benle olması lazim diye diye sayikladi. Amacı kendine bağımlı yapmak.

Sen bence bi doktora felan görün

Arkadasim konu ne ara calisan kadin çalışmayan kadin olayina dondu ben çalışan kadinlara laf mi soyledim onlarin isi daha zor hem isyerinde calisip hemde eve gelip is yapiyorlar kocalari insafliysa bi isin ucundan tutarlar. degilse onu bile yapmiyorlar konu. cok farkli

Yanlis anlayabilirsiniz bende yanlis anlasilabilirim ama çıkıp dogrusunu yaziyorsam hala cikip yok soyle. yok boyle deyip benden ozur bekleyemezsiniz ben sizin anladiginiz sekilde bi yorumda bulunmus olsam cikar ozrumu dilerim

Üzülme genelde erkekler böyle söyler, Ama Bebeğin Yüzünü Gördüler Mi Önce Onlar Derler Yazık bakıma Muhtaç, Bırak çalışmayı. Hani Derler Ya Bekara karı Boşamak Kolay Diye Işte O Hesap

Vala adam hakli ulkece batiyoruz. Cocuk buyutmek zor maddi ve manevi. Bence calis 6 ay sonra ek gidaya geçince kocanla kotu olma

2013 de olmuş bu mevzu. Şimdi de bakıcı tutsun da goreyim Y

Onun annesi bakmiyorsa annenize soyleyin oda bakmasin geriye tek cozum kaliyor bakici bugun 3 bin liradan asagi bakici felan gelmez hayat sartlarini goruyoruz pahalilik cok baska boyutlarda siz ne aliyorsunuz ki bakiciya bu kadar para vereceksiniz kocaniz olacak taş kafaya bunu detayli sekilde anlatin kimseye guvenip cocuk emanet etmem deyin

Konu sahibi ne yaptı acaba. Bir oğlu olmuş adını da Ulu Çınar koymuş, tövbe yarabbim küçücük çocuğa koyulacak isim mi bu çalıştı mı işi mi bıraktı yazmamış bir daha da foruma girmemiş.

Abla bi sus Allah rızası için. Seninle aynı dünyalara sahip değiliz, tamam sen haklısın yeter ki sus. Bu kadar insan haksız eksilecekler haksız bi sen haklısın sus. Bu nasıl dar görüşlülüktür ya kocana üzüldüm.

Şu kadar iş aşkım olsa uzaya çıkardım. İş yerinde öğleden sonra vakit geçmiyordu resmen. Çalıştığım bir dönem mola verip tuvalette oturup "Her gün akşama kadar ben burada ne yapmaktayim?" Diye derin dusuncelere dalmışlığım var. Canım sıkılınca eve gitmek istiyordum ya da başka şeylerle ilgilenmek istiyordum.

Karısını seven hiçbir erkek, geçim sıkıntısından boşanmak istemez. Çalışıp çalışmayacagınıza siz karar verirsiniz. Yeri geldiginde evin reisi kesilmeyi biliyorlarsa eşlerine çocuklarına bakmayı da bilecek erkekler. Çok sıkıntıya düşmeyiz demişsiniz borcunuz kiranız yokmuş eşiniz daha Allahından ne istiyor anlamadım.

İlkellik akıyor

Sakın işi bırakma

geç cevap yazıdım kusura bakmayın işten geldim yemek bulaşık anca oturabildim sanırım yanlış anladınız henüz hamile oldugum belli değil on gün içinde kırmızılar gelmezse müjdemi paylasırım sizlerle öncelikle artık en son konuşmamızda bakıcı tutarız demesinden sonra benim asfalyalar iyice attı geldi aksam eve konuşmadım hiç yemeğimizi yedik anladı konuşmamamdan ne oldu kuzucuğum bakıcı tutarız dedim diye mi kızdın dedi bende açtım ağzımı yumdum gözümü evlendiğimizden beri birkaç iş değiştirdim rahat değildim çalıştığım yerlerde sana söyledim her seferinde snin canın calışmak isteiyo bilmemne dedin o yüzden sana hiç bizaman çalışmak istemiyorum diyemedim dedim çünkü sen böyle söyleyerek sürekli çalışmamı istiyormuşsun gibi davranıyordun dedim bu sefer bana demez mi istemiyorsan çalışma kuzucugum. bi sinir daha geldi bana ama anlatmaya devam ediyo söyle sıkıntı çekeriz böyle paramız yetmez falan filan caydırm çabaları bende eğer cocumuza süt bile alamıcak hale gelirsek ozaman çalışırım ama şu durumumuzda çalışmak istemiyorum dedim. birşey diyemedi ama eğer yarın birgün evin masrafı cocuğun masrafı falan yaşıyamıyorum deyip ayrılmak istersen en başta dönelim bu yoldan çünkü öz babam bizi bu şekilde terk etti ben bunu söylerken ağladım oda dayanamadı. sen nasıl istersen öyle yapalım eger bebeğimiz olursa benimde çocugum olacak o neden atayım dedi göz yaşlarımı sildi sarıldı falan şimdilik son geişmeler bunlar aldı bilgisayarını kucağına açtı tv izliyo bakalım sonradan fikri değişez inşallah şimdi yazdıklarınızı tek tek okuyacağım yorumlarınz için teşekkür ederim şimdiden

Evlilik ortak bi'müessese ve ben tüm yükü erkeğin sırtlanmasına üstüne "evlenmeseymiş ozaman" denmesini çok yadırgıyorum:26: Çocuğuna 3-4 yaşına kadar bakmak istemek tabii ki çok doğru ama tamamen işten kopup tüm yükü adama yüklemekte acımasızca bence. Neticede günümüzde bi'ev kolay dönmüyo. Bi'çoğumuz da okuyan bayanlar olarak "ev geçindiremiyosa evlenmesin" demek direk erkeğe yüklenmek gibi geliyo bana. Eskiden-miş bence onlar erkek ev geçindirmekle yükümlü durumları:44:

E siz neden saygılı değilsiniz, alt tarafı emoji bırakmışlar, herkes sizin güldüğümüze gülmek zorunda mı? İnsanlara komik gelmiş emoji koymuşlar sanki annenize babanıza küfür etmişler gibi tepki vermişsiniz ne kadar abartıyorsunuz? Aynı saygıyı siz gösterin ki size göstersinler. Siz insansanız başarırsınız.

annem bakmazsa senin annen bakar o da olmazsa bakıcı tutarız demiş ya eşin, mesleğini bilmiyorum ama sen çalışsan zaten kazancının büyük kısmı bakıcıya gidecektir. bu durumda çok da maddi bir katkısı olmayacak çalışmanın.. ne anladın o zaman o çalışmadan. misler gibi çocuğunu kendin büyütmek varken hiç tanımadığın birine bırakmaya da insanın içi elvermez.. bence bu konuda son sözü söyleyecek olan sensin.

bence sen şimdilik bebek durumu ertele, eşine tam güvenin gelene kadar. böyle eş mi olur? böyle seven insan mı olur? çocuğuna bakmak istiyorsun sen en doğal hakkın sen eşine söyle, '' bir müddet daha düşünmeyelım biz '' deyıver. başka kocalar, eşleri çalışmasın çocuğuna baksın ister, senın eşinde zorla çalıştıracak seni. ''masraflar bunaltır ayrılmak isterse'' ne demek? ne kadar zordur birlikte ama yalnız iki yabancı durumu.

Size kesinlikle katılmıyorum. Konu sahibi durumun farkında zaten ' acaba çalışmazsam ileride sıkıntı yaşarmıyız.' diye düşünüyor. Bence kadın erkek eşit değildir. Sizin gibi düşünen erkekler bu kalıbın arkasına saklanarak kadın doğum yapmış olsa bile çocuğu anasına yada anama bıraksın çalışsın diyor. Ben çocuğum 1 yaşına gelene kadar çalışmıycam ve çocuk yapmadan önce gerekli birikimimi sağlıcam ve eşime bu düşündüklerimi söylücem. Çünkü konuşup dillenmesinive bana onu annemlere yada kaynanamlara bıraktığımda neler yaşaıdığı gün içerinde neler yaptığını anlatmasını isterim. Heleki kızım olursa. Bu devirde babama bile güvenmem ayrıca ben çok vesveseli biriyim. Eşim bu konuda bana ve çocuğuma saygı göstermeli. Yaşını doldurunca çalışcam zaten ama Koca istiyor diye değil çocuğum, eşim ve kendim için. Ayrıca doğumdan sonra kadın psikolojisi çok farklı oluyormuş bide eş anlayışsız olursa kadın anneliğini anlayamaz.

Bir kadının çalışıp çalışmaması kendine kalmış bir şeydir bence. Zorla baskıyla olmaz. Olmamalı. Madem maddi gücüne güvenmiyordu evlenmeyeydi o vakit neden evlendi.

Bana da Hani çalışmayacaksın da demeyecek tabi ki ama kararı eşe bırakacak istersen çalış istersen çalışma. Nişanlım bana illa çalış dese buz gibi soğurum ondan

Annem bana bir ev veremedi. Ben kendi evimi alırım zaten demişsiniz. Evde otururken çalışmayıp nasıl alacaksınız ev? Kimseye karışmamam herkesin hayatına saygı duyuyorum diyip ben çocuklarıma bunu yapmam ne demek? Anneleri nasıl bir savaşçı gerçekten çok merak ettim. Anneliği abartıyorsunuz hayatta başka bir misyonunuz yokmuş gibi kusura bakmayın buradan gözüken bu.

Ben de eşim bana çalışmayacaksın dese bunalıma girerdim sanırım Önceki

Arkadasim biz burda neyi savunuyoruz neyi konusuyoruz fikrin var mi Konu sahibi hamileymis calismak istemiyormus evde cocuguna bakmak istiyormuş kocasida olmaz illa calisacaksin diyormus Bir baska arkadasta herseyi erkekten beklemeyin yazmis Bende diyorum ki herseyi erkekten beklemiyoruz bizimde gorevlerimiz var bizimde islerimiz var bizde onlari yapıyoruz hala neyin tantanasi bu G guvercin-curnatasi Popüler

Karısını seven hiçbir erkek, geçim sıkıntısından boşanmak istemez. Çalışıp çalışmayacagınıza siz karar verirsiniz. Yeri geldiginde evin reisi kesilmeyi biliyorlarsa eşlerine çocuklarına bakmayı da bilecek erkekler. Çok sıkıntıya düşmeyiz demişsiniz borcunuz kiranız yokmuş eşiniz Allahından daha ne istiyor anlamadım.

Yok kuşum biz böyle diyince de lafları hazır. Evde biz yatmıyoruz çocuk bakıyoruz, yemek yapıyoruz vs diyorlar. Çocuk bakmak bir görev değil halbuki, onu dünyaya getirmeyi biz istiyoruz. Yani çocuk üzerinden çok meşgulüm demek yanlış. Bu bizim kendi seçtiğimiz sorumluluğumuz.

Yıla göremi isteyecez bunları

saglıkla gelsin inşallah. 3500 e bakıcı imkansız maalesef. bizim bakıcımız gectigimiz yıl haziran ayında bizden ayrıldı 2900 veriyorduk, 8-15 calısıyordu. bizden ayrıldıktan sonra once 4500 sonra 5000 e iş buldu. 9-17 calısıyor suan. piyasanın en düşüğü 5bin hatta 6-7 binler konusuluyor suan ist. da bir doktorla aynı seviyede bakıcı maasları inanılmaz mantıksız. facebookta arastıran anneler grubu var, ihtiyacınız olursa orda bakıcı ilanları paylasılıyor, üye olabilirsiniz

Çalışıp çalışmamak sizin tercihiniz ama eve bağlı kalıp sadece çocuk büyütmek daha yorucu ve yıpratıcı bence. Ek gıdaya geçene kadar çocuğunuza bakıp gayet de dönebilirsiniz işe.

Işleyen demir paslanmazmış o canım pardon

Eve yatili bi kadin tutun temizligi cocuk bakimini yaptırın yemekleride o yapsın ustune gecede adamın gönlünü hos etsin t bunlarin aylik bedeli ne olur sizce son cumleniz cok sacma olmus koca tum gun çalışıyor kadin yatiyormu bu nasil sığ bi düşünce

Cocuga karar vermeden önce bu konuda aynı fikirde olduğunuzdan emin olmaliydiniz

Sizinle aynı şeyi komik bulmak zorunda mıyız? Bir de rica edeceğim zaten.2 kişi gülmüş biri benmişim Bari kaçak oynamak yerine isim verin de cevap vereyim doğru düzgün