Sorun kayınvalideniz değil sadece daha 2.5 aylık evliyken koştur koştur annesini size davet eden eşinizde. Kışı sizde geçirsinler diye davet etmiş anlamadınız mı? Konuşurum deyip sizi geçiştiriyor eşiniz.

Teşekkür ederim cevabınız için. Aslında değillerdi, kendisi 19 yaşından beri ayrı şehirde yaşıyor ama sık sık gidiyordu memleketine. Ama bu tabi yine de onu haklı çıkarmaz.

Ay evet o konuyu hatırladım o da ayrı ilginçti valla bence böyleleri kendine benzer insanlarla evlensin, kızlarımız da uyanık olsun biraz, benim eşim doğulu ama bana kendi şartlarımda bir yaşam sunmasa asla evlenmezdim ailesi baskılamak istese de eşim izin vermedi, kültür konusu çok önemli çok...

Hiç umursamayin bırakın yapsın herşeyi sizde dinlenin bol bol elbet gidecekler nasıl olsa çocuk olunca herkes çekilecek köşesine tadını çıkarın K kirmizi

Eşiniz bu zihniyette ise bu sorunlar artarak gider. Kayınvalideniz ile çözebileceğiniz bir durum yok. Eşiniz anlayışsız, kaba, cahil biri. Bu kadar yeni bir evlilikte hatta eski de olsa sizin fikrinizi almadan bu şekilde davranması saygısızlık.

Ben burda neler okuyorum ya. Millet ne yapışkan. Nasıl rahat ediyorlar. Ben annemle 1 hafta kalınca bunaliyorum, keza o da. Valla bir sürü yapacağınız şey var. Eşiniz, kv açık ve net konuşursunuz. Sonra pasif agresif dediğimiz sürece girerseniz gündüz nasıl olsa yemeği, temizliği yapıyormuş. Gezin, dolaşın. Kursa başlayın hatta. Onun gelemeyeceği birşey olsun. İngilizce kursu gibi. Olmadı cinnet geçirin:)Eğer siz hiçbir şey yapmazsanız. Her yıl Agri'ya kar yağmadan sizde biterler, kar bitince dönerler. Kv değişmez. Klasik olgunlaşmamış, tek becerisi çocuk doğurmak ve dedikodu yapmak olan yurdum insanı.

Yaşlılar hep böyledir. Benim anneannem de böyle. Sorun Kayınvalide de değil. Siz çekilin o kafasına göre takılsın. Siz ona değil eşinize anlatın şikayetinizi. Sizin eşiniz anasıyla göbek bağını koparamamış. Size tavsiyem eşinizden hemen çocuk yapmayın, eşinizle konuşun ciddi şekilde, kayınvalide de evde takılsın siz keyfinize bakın gezin.

Konudaki en buyuk sıkıntı kofte yapılan örtünün yıkanmadan makinenin ustune geri serilmesi.

Arap geleneği de böyle değil ki hizmetçiler bakıcılar ortalarda uçuşuyor bu bildiğin bize has ağalık paşalık doğu kültürü

Haklısınız, kocasız kalma korkusu değil de, bunalıma girmekten korkuyorum. Daha doğrusu yeni evlendik ya, hemen pes etmek istemiyorum. Kurtarmaya çalışıyorum kendimce. Kayınpeder gerçekten zorla geldi telefonda hiç istemiyordu oğluna sonra geliriz şimdi olmaz seneye gelelim deyip duruyordu ama eşim biletleri alınca mecburen geldi. Beni de hep koruyor kayınvalide bir şey dayatmaya çalıştığında ona sen karışma, zorlama, bırak gelin yapsın tarzında cümleler kuruyor ama tabi kadın dinlemiyor. Bilemiyorum gerçekten tek sıkıntı kayınvalide, baba yalnız gelse valla sorun etmezdim adamın varlığını hissetmiyorum bile çünkü.

Bence davranislarinizi degistirmek yerine, en acilinden kendinize is bulmaniz. Online calisabilirim demissiniz eger sessiz bir ortam olursa diye de eklemissiniz. Bu bence en ideal firsat olabilir. Kimseyi takmadan siz is bulmaya bakin. Sessiz ortami esiniz ve kayinvalideniz size saglamak zorunda cunku orasi sizin de eviniz. Bu sizin birinci onceliginiz olmali. Ikinci olarak, ev ve esya düzeni, ben genelde duzenimin bozulmasina asiri ayar oluyorum. Bu sebeple de evde en ufak bir seyin yeri daha degisse bunu degistirene gidip onun yeri orasi degil lütfen yerine koyar misin bunu bak bunun yeri burasi diye söylüyorum kibarca. Alinan olursa defolup gidebilir sorun degil. Yemek konusuna gelecek olursak, evde yemek yapan birinin olmasi güzel ama bize cok fazla kisi gelmez cünkü esim de ben de calisiyoruz. Bizim evimiz biraz da kücük tam 2 kisi icin. Gelen de cok uzun süre kalamiyor. Tuvalet-dus sirasi cok büyük sorun. Bunu bilerek boyle tuttum ben kimse gelemesin diye Sizin esiniz bu. Tam bir anneci. Hic sevmem o tipleri. 40 yasindan sonra bir insan degisir mi orasini bilemem. Cocuk olduktan sonra degisir diyenleri dinlemeyin cunku huy cikar can cikmaz. Ben size bu konuda bir taktik veremem cünkü biz bu konuda tartismamizi dügünden once yaptik ve bitti. Annesinin lafini dinliyordu annenin lafini dinleyeceksen hic evlenmeyelim ugrasamam ben dedim ve kestirip attim. Daha sonrasinda da senin ailen benim bunu idrak et, digerleri artik ikinci sirada dedim. Bu sebeple bize kimse bu sekilde gelip karisamaz. Kendi sorunlarimizi kendimiz cozeriz. kendi kararlarimizi kendimiz aliriz. Kök ailelerimiz sadece haberdar olurlar. Gelip kalmak isterlerse ki biz davet etmeden kendileri asla böyle bir seyi teklif dahi etmiyorlar ben gidis donus bileti alirim herkes icin ve konu kapanir. Cünkü ben calisan bir insanim ve benim ozel alana ve dinlemeye ihtiyacim var bunu da herkes boyle bilir ve saygi duymak zorunda kaldilar acikcakcasi. Bu sebeple yine 1. maddeye donuyorsun kendine oncelikle bir is bulman lazim en acilinden. Daha sonrasinda özgüvenin yerine gelir ve sinirlarini daha rahat sekilde cizebilirsin. Sen üzülecegine baskalari üzülsün. Hic birsey canindan kiymetli degil senin.

Altın ve paraları düğündeki gidin kendi üzerinize banka kasası kiralayın oraya koyun

benim kaynana da boyle olsa keske, kontes gibi gelir kontes gibi gider, yerinden kalkmaz.

Geçen bir tip vardı. Nişanlı Audi almış evlilik arefesi ev eşyasını kim alacak belli değil. Anlatmış kp böyle şöyle diye gözünün önündeki adamın ne olduğunu göremiyor. Herkes kp değil nişanlın sorunlu deyince kaçtı:)

Aferin. Siz onu diyemeyin, bunu diyemeyin. Cinnet geçirince çözülür olay artık

Daha yeni evli bir çiftin evine böyle aylarca kalmaya gidilir mi. Hadi gaflete düştün gittin 2-3 gün tadında kal özlemini gider dön evine di mi ama. Şimdi ilk evlendiğim zamanlar geldi aklıma :) evlendikten 2 ay sonra bekar gorumcem gelmişti bı kaç ay sonrada kışı geçirmek için kaynanam. İlk ve son o kadar uzun gelişleri oldu herşey bir tartışmaya bakıyor :) kocanin tavrından ailesi ile bu konuşmayı yapmayacağı belli

Ben rahatım galiba

Bence kesinlikle işi ayarla. Mecbur kalsınlar evi sessiz yapmaya. Paranı kazan. Kendi sağlığını düşün, bazen sınır koymak için bazı olayların yaşanması gerekiyor. Ben de yaşadım sınır ihlali ile ilgili bir olay. Eşimin ailesinden bir kişiyle. O zamanlar senin gibi sinir krizi geçiriyordum içimde. Esimle evde her gün ben tartışıyorum sınır ihlali yüzünden, , o somurtkan yüzünü ben görüyorum. Dedim yeter, o orda ailesiyle mutlu biz niye burda her gün kavga ediyoruz, senin bu halini ben çekiyorum dedim. yeter bana dert olacağına herkese olsun. Tartıştım esim, 3. Kisi ve ben. ama sakince. Benim sakince fikir söylemem karşı tarafı sinir krizine sokup çıldırttı. Aglama krizlerine filan girdi. O aralar çok üzülmüştüm yuvam dagildi her sey bitti diye. Şimdi diyorum iyi ki o kavgalar olmuş, ki ben sınırımı cizebilmisim. Yoksa ipin ucu kaçardı. Şuan mutluyum varsın beni kötü bilsinler, umrumda değil. Yuvam böyle daha mutlu elhamdülillah. Sen de sakin bir dille hakkını savun her şeyi söyle ama söyleme şeklin sakin olsun. Bu karşı tarafı daha rahatsız eden bir tavır oluyor. Benden arkadaş tavsiyesi. :) inşallah yakın zamanda bu problemi aşarsın

Evlenmeden önce beraber yaşıyordur zaten diye düşünüyorum belki kızdan sakladı. Evlenmez gözü korkar diye düşündü belki... Böyle durumda kendi ailenizle konuşup onları da çağırın belki anlar kocası.

Oha hemen boşanma konusunu açtın ve biraz abartmissin terbiyesizlik olur evli değilsin herhalde ya da evde senin sözün geçiyor

Benim kayınvalidem olsa nasıl olsa gelin hanım evde yok kursa gidiyor işe gidiyor biz de olmasak ev boş kalacak diyerek daha da bi yayılır. Yaşandı çünkü. Özellikle ben işe gittiğim haftaiçi gelmek istiyorlardı. İşten eve geliyorum mutfağım komple değişmiş çekmeceyi açıyorum kaşıklar kalkmış alt çekmeceye inmiş tencerelerden alttan üste çıkmış, salonun koltukların dizaynı değişmiş. Bunlar gidince ben o içi değişen mutfak dolaplarının kapaklarını bir güzel kırdım cinnet geçirip. Şimdi sadece cuma akşamdan itibaren cumartesi pazar gelebiliyorlar taa hataydan ankaraya.

Henuz evliligin basinda iken bir tepki gosterip, mart ayından once evden gitmelerini sağlayamazsınız her sene gelirler. Ailesiyle yaşamak istiyorsa esiniz isten ciksin evde otursun siz ise girin, oyle bir dunyabmi var? Ailenizle görüşün durumu anlatin, damatla ya da kayinpederinizle konusup yaptiklarinin dogru olmadigini anlatsinlar

Eşinizin hatası yeni evlisiniz neden cagiriyorki bakıma muhtaçlar mi yaslilar mi

Eşimden ciddi derecede tiksinmeye başlıyorum, sabah ben kalkmasam bile sarılırdı, sabah tek kelime laf etmeden çıktı odadan, bende kalkıp yanına gitmedim. Yarın da şehir dışına çıkacaklar iş yerinde ya akşam geç gelecekler ya da ertesi sabah. Hem bana çöp gibi davranıp hem de anasına babasına hizmet etmemi onları oyalamamı beklemesi gerçekten soğutuyor beni.

Altın ve paraları düğündeki gidin kendi üzerinize banka kasası kiralayın oraya koyun. B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kuzum haline şukret ben 1 yillik evliyim ve beraber yasiyoruz yazin 3 ayligina koye gidiyorlar sadece ama akrabayiz ve evde ne olsa bardak bile kirilsa gorumcelerime soyluyor anneme gidiyorum annene fazla gitme diyor esimle daha çocugumuz olmadi bana arkamdan kisir diyor yemek yapiyorum çok fazla yapiyordun diyip elestiriyor çoraplarini salondaki yastigin arkasina koyuyor pazara gidiyorum 400 lirayla çok harciyorsun ben 50 lirayla gidiyordum diyo iş yapiyorum pesıme takiliyor surekli geçmis olaylari tekrar tekrar anltiyor

Kayinpederinizin minnoslugunun kaybolmasi kayinvalidenizin bir lafina bakar, guvenmeyin. Ne minnoslar gordu bu gozler. Ama bunlar problem degil iste, bir kadina es ailesi eş izin verdigi surece ve o oranda zarar verebilir ancak. Esime ben olsaydim otur konusalim demezdim. Evet insanin ici icini yer ama o daginik birakiyorsa ben de gittigi yere kadar daginik birakirdim. Oflayip puflayarak lutufla konusacagina boylece ceksin gitsin, neden alttan alir gibi davrandiniz İsleri bu raddeye getiren esiniz, konusmak isteyip dort donecek olan o. Mesaji da fiyasko ayrica. Annem babam sana emanet diyor. Yani sakin bana kizdin diye anneme babama caktirma, onlar uzulmesin diyor alttan alta. Bu saatten sonra kendinizi geri cekin. Bosanmadan bahsettin, bunu dusunmem gerekiyor mesajini verin. Bu zihniyeti kolay kolay degistiremezsiniz ama. Hala birkac hafta kalacaklar deyip durmus rizanizi onemsemeden. O yuzden isinizi gucunuzu saglama alin. Esiniz gelince de siz de cikip dolasin, evde dipdibe kalmayin birkac haftayi kendinize zehir etmeyin. Herkes gelir gecer once siz. Once sizin ruh sagliginiz.

Sal sende biraz bırak girme mutfağa. Sıkılmaya başlamasını sağla.

Muhtemelen esiniz bekarken, evlenince kışın ben de kalirsiniz, dedi annesigile. Simdi de onu gerceklestiriyorlar. Evet gelip kalmalari cok gıcık ama gelmisken evi temizleyip yemek yapması bence artı bir şey. Hicbir seye elini surmese bu sefer, hem gelip kaliyorlar hem de gunboyu yatiyorlar diyecektiniz. Esinizi ikna edip memlekete gonderin..

40 yaşındaki kocanız ailesini kışın sizinle yaşatacak. Yeni iki aylık evliyken eve çağırdığına göre. Sizi bakıcı, hizmetçi olarak mı düşündü? Ailesinin arada kalması normal ama sanırım siz hala fark etmediniz. Bunların her kış yaza kadar size gelmesini planlıyor olabilir mi? Kayınvalide iş yapıyor bence bırakın yapsın ama daha yeni döşediğinin evde kocanızla zaman getiremeyecekseniz neden evlendiniz? Kayınvalide ve kayınbabayı ne yazıki ki kendileri gidene kadar idare etmeniz gerekecek yoksa sizin yalnızken çözmeniz gereken konu büyüyecek ve size tavır alacaklar. Böyle anlayışsız adamlara kendi ailenizi çağırıp bir ay kaldırın bakalım nasıl dayanıyorlar mı? Sorun KB kV değil sizin 40'lık kocanız

Bana gore de konunun en sorunsuz yeri bu kismi ama konu sahibi burada cildirmis

Kız da kötü niyetle demiyor ki. Daha bir aylılık evliler ve bu insanlar bir aydır orada. Düşün toplam 2.5 aylık bir evlisin ve 1 aydır kayınvalide ve baba ile yaşıyorsun. Sanırım yeni Antalya'ya taşınmış çevresi yok. Sabah akşam bunlarla. Üstelik bir heves eşya almış ve gelin gelin diye sürekli kadını rahat bırakmayan biri var. Tamam yemek yapıyor bir şeyler yapıyor ama kışı neden beraber geçirmek istesin ki? Kocası sormamış bile kıza.

Herkes umursama demiş ama ben sorunun kökenine çözüm sunacağım. Eşiniz.. Çözüm; anne babası varken rahat edemediğinizi söyleyerek yatak muhabbetini kesin.. Onlar gittikten sonra yapacaklarınızı abarta abarta eşinize fısıldayın.. 2.5 aylık evli bir adam bu şekilde güzel yola gelir.. Kolaylıklar dilerim..

Eğer kv'nin abiyi çağırmasına eşinizin yaptıklarından daha cok takılıyorsanız evet abartıyorsunuz. Bu olaylarda 1. Derce suçlu eşiniz 2. Suçlu kv.

Siz eşinizle nasıl tanıştınız? Kolay kıvıran, yalan söyleyen biri. Annesi de işine geldiğinde, kolay yalan söylüyor sanırım size bir şeyleri yaptırabilmek için. Eşinizin mantığına göre sizin söz hakkınız yok, her şeyine evet demesi gereken, kışın ailesi ile yaşayacak birisiniz. Asıl gerçek yüzünü de size göstermiş. Tam bir dağ ayısı. Bu kişi dışarıdan kendini farklı göstermiş, içi bu. 40 yaşında şu yaşa kadar en azından kendi işlerini kendi görüyordur ama bakın yapmak istemiyor. Bu kişi Antalya'da çalışırken illa ki diğer kültürleri görüyor ama kendini olduğundan farklı pazarlamak dışında en ufak isteği yok. İnsan kendini geliştirir bunda o da yok. Keşke Ağrıdan kendi köyünden biri olsaydı. Sen pasaport ve ailenizin uzakta oluşu buna cazip gelmiş olabilir. Aileniz uzak istediği gibi at koşuşturacak. Size o kadar hakaret edip gelip çantasını hazırlatma derdinde. Anne babasını emanet etmesi de tuhaf. Kendi sigara içiyor, senin sigarana kıyafetine karışılıyor. Anlattığına göre anne gayet durumun farkında. Bunlar anladığım kadarıyla oğlan planlı hareket etmiş. Siz en son duymuşsunuz. "Ailen bizimle kışı geçiremez, beraber yaşayamayız, ben de çalışacağım ve ev işlerini de beraber yapacağız, bundan benden habersiz eve tek kişi gelmeyecek de bakalım nasıl olacak? Eğer kışın onlarla yaşarız diye düşüncen varsa; ben yokum, sen istediğin kadar yaşa beraber. Ailenle problemim yok, seninle var. Daha bir aylık evlilikte yaşattığın bu problemler kabul edilir gibi değil." Siz Türkiye'de ne kadar bu kişiyle görüştünüz? Aslında tekrar ailenizin yanına bir süreliğine gitseniz kendinize gelirsiniz.

Eşim de gecen sadece karpuza helvaya 250lira verdi kaynanamin yuregine indi valla gitti gekdi B

Çok düşüncesiz bi esiniz var daha yeni evlisiniz çıtırsınız ne bu evi doldurma çabası? Bende yaklaşık bir senelik evliyim benimde eşim kalabalığı severdi annesi babası normalde köyde yaşar kış ayında 2 ay kalır giderler ama eşim bile benden çok bunaldı önceden ısrarcıydı artık oda çok ısrarcı olmuyor eskisi gibi bu durumda, hafif benzer şeyleri yaşıyoruz aslında ama ben kalabalığa alışık olduğum için çok dert etmiyorum gibi, sadece eşimle tek vakit geçirmeyi çok özledim oda aynı şekilde. Ama sizin durumunuz böyle giderse vahim olur hazır yeniyken eşinizle konuşup aklını öyle şeylere yormamazsını söyleyin bence.

Benim de dikkatimi çeken bir husus bu. Üst üste nişan döneminde veya akut bir olay olduğunda hemen konu açıp içindekini kusup gerçek çözüm istemiyorlar veya ilgilenmiyorlar. Ayrıntıda kızlar boğuluyor, yazılan mesajları okuyup anlamaya çalışmadan ısrarla kendi kafasındaki olay örgüsünü defalarca kez paylaşıyorlar. Bir iki adım geriye git ve bak. Uzaktan bakmaya çalış. Olaya yabancılaş diyorsun. Bak asıl problem bu diyorsun ama probleme yanaşmıyor. Adamdan korkuyor sanırım ve ısrarla ailesi ile ilgili hiç bir şey söylemiyor. Meslek anlatmıyor evden çıkamam diyor. Aileci erkekler ile uğraşan tüm kadınların gördüğüm ortak problemi koca ile değil onun ailesi ile düşman olmaları. Ve hep problem yaşayıp adamdan destek beklemeleri. Adam zaten problemin kaynağı. Bu kızın acilen bulaşıkçı bile olsa bir yere işe girmesi şart. Kendi parası olsun gündüz başka yerde olsun hem belki çevre de yapar kendine.

Babanneme benziyor her işe karışır. O yüzden bir salata bile yapmam. Çok sıkıntı ya Allah yardımcın olsun marta kadar kalacaklarsa A

Ben yemek yapmasına hiç sinir olmazdim hatta daha çok mutlu olurdum

Sizin işiniz çok zor benden söylemesi, ilk eşime benziyor eşiniz, adam çıktığımız süre boyunca annesinin yüzünü görmemişti, benim zoruma arardı, evlendik annesi en kıymetlisi oldu, neyse adı üstünde eski es, size bol şans diliyorum

Bazı yorumlarını okudum. Rahatsız olmakta çok çok haklısın. Ama benden sana abla tavsiyesi annesini babasını sürekli istemeyen, sürekli onları kötüleyen gelin modundan çık. Sen konuştukça kıymete bindirirsin. Çok yeni evlisin bunlar zamanla oturacak şimdi sen eşini darladıkça haklı bile olsan eşin zaten sevmiyorsun zaten istemiyorsun ondan yapıyorsun diyecek. Madem yemekleri yapıyorsun ben yatıyorum de geç odana uyu telefonda takıl. Yardımcın varmış gibi düşün evde. O gidince eski haline getirirsin.

Öff yapsın yemeği temizliği gidince yerini değiştirirsiniz ya. Oh benim evde de yemek yapsa birileri de bende yesem.

Eşin klasik dolandırıcı esnaf ağızlı şark kurnazı. "Asıl benim psikolojim bozuldu sayenizde. Şark kurnazlığına gerek yok de." Kendinize köyden gelin alsaydınız deseydin.

Konu sahibi konuyu güncelleseydi keşke tekrar. Ne söylesek havada kalacak. Anasının memesinden ayrılamamış bir koca müsveddesi daha görüyorum ben okuyunca konuyu. Böyle adama çocuk da yapılmaz. Boşanırken bin tane pislik yapar. Aklı olan çocuk yapmaz böyle adama. Biz o hataları yaptık şimdi bizimle beraber evlatlarımız da bu ceremeyi çekiyor. Tecrübe ile konuşuyorum. Çocuklu olarak boşanmak çocuksuz boşanmaktan zor. Çocuğu öne sürüp kadını yıpratır böyle insanlar. Kaç kurtul ailenin yanına git. Ne işin var bu cahil insanlarla senin.

Kadinin yaptıkları bana gatip gelmedi klasik anne

Kimdi o ben konuyu okumak istedim

Esim annesini babasini disari atmaz git deseler kendini kotu hissedermis T

Bence bunda çokta bi sorun yok ya ne güzel yapsın işte yemekleri geline iş kalmaz

Burdaki daha farklı. Eve başkaları da gelse bu sefer annemi uzduler diyecek. Bu tarz kadınlarda acayip bir oyunculuk da oluyor. Kız sustugu için daha dişlerini çıkarmamış. Kocası annesinin ne olduğunu kızdan daha iyi biliyordur. Katlan diyor. Niye kendi iyi evlat olacak diye. Ailesinin sağlık sorunu olsa yine anlarım. Kendince hoş kişi geçecek, kendisinin de sorunlu olduğunu bildiği annesine. Yani kızı cepte görüyor. Kız tavrını bir değiştirsin, derdi anne köftesi olan minnosu görürüm.

Mart mi

Ay bi de köfte yapıp geri neden o örtüyü makinenin üstüne serdiniz keşke bi makineye atsaydınız...

Problem esiniz. Size saygisi yok.

Ben kv'ye bişey demiyorum klasik kayınvalide işte iyilik yapayım derken insanı canından bezdiren türünden biriymiş. Ama sorun onda değil sorun eşinde 40 yaşında gelmiş anasıyla ayrılmamış yeni evin getirmiş bir de aylarca orada kaldırıyor kimseye kızma kocan problem

Çok teşekkür ederim güzel mesajlarınız için. Kayınvalidem gerçekten sınırlarını çok zorlamaya başlıyor artık çıldırmama ramak kaldı. Açık açık belli etmeye de başlıyorum ama kadın an la mı yor. Buzdolabın kenarına bir poster koymuştum, kaldırmıştım yani. Onu almış duvara yapıştırmış sormadan. Duvarın boyası o kadar kalitesiz ki bir şey yapıştırdığında boya sökülüyor. Bu defa da söküldü. Duvarda poşetlik asılı, onu çivisiyle birlikte çıkartmış yerinden koymuş bir kenara. Ben buna ne oldu diye sormasam söylemez. Yemek yapmaya girişmiş gene. Dedim anne aşk olsun hani ben yapacaktım yemekleri öyle konuşmuştuk, bana baktı tamam sen yaparsın gene asıl sana aşk olsun dedi gitti gülerek... Yarın pazara çıkacaklar ben de gelecekmişim. Dedim tamam gelirim. Sonra da dedim ki aldığımız bir şeyi iade edeceğiz kargocuyu beklemem lazım o gelmeden gidemem olmadı siz ikiniz gidersiniz babamla. Dedi olmaz benim ilaç da yazdırmam lazım seninle sağlık ocağına da gitmemiz gerek sen gelmezsen biz gidemeyiz. Dedim ben ne anlarım sağlık ocağından ilaç yazdırmaktan, dedi olmaz annem sen gelmezsen biz de gidemeyiz benim yazdırmam lazım o ilacı olmazsa birazdan çıkar hallederiz hemen. Ben de irite olmuş ses tonuyla TAMAM ANNE SEN NASIL İSTERSEN dedim. O kadar zor durumdayım ki kendi anneme yazıyorum o da bana olur böyle şeyler evlilikte deyip geçiştiriyor sık dişini gidecekler diyor. Eşim denen hödük son mesajımdan sonra bir daha yazmadı bile. Resmen kadın beni parmağında oynatıyor artık yanlarında anıra anıra bağıra bağıra zırlamamak için kendimi çok zor tutuyorum. İş imkanım var ama şu an yok, olsa bile bu şartlarda asla yapamazdım ki çünkü sessiz ortam sağlayacak biri değil. Fark ediyorum kayınpeder ufaktan sıkılmaya başladı ama kayınvalide onu da zorlayacak gibi. Kadın resmen paşa oğlum tontiş oğlum triplerine girdi. Bana az önce gene sigara içtiğim için söylendi bize çocuk vermek zorundasın sigarayı bırakman lazım dedi, ben de dedim oğlun da bıraksın o zaman, onda dedi ki o erkek, ben de e tamam çocuk ondan olacak benden doğacak sonuçta bebeğe onun da katkısı olacak, ayrıca biz şu an çocuk istemiyoruz daha birbirimize alışamadık yemi evliyiz ya dedim, olsun olsun alışırsın kızın alışırsınız dedi. Resmen duvara konuşuyorum ben.

Yalnız evliliğin başında yapamazsanız bu ayarları ömür boyu böyle devam eder. Size sormadan çağırmaz. Kalacakları süreyi paşa keyfiyle belirleyemez. Aileniz yurtdışında madem gidemiyorsunuz, artık dayanamadığınız söyleyin otele, aparta yada öğretmenevi gibi bir yere gidin kalın. Ama kafalarına göre kalamayacaklarını anlatın. Yoksa her kış 2 ay kaynanayla yaşayacaksınız aklınızı başınıza toplayın ve gereken tepkiyi verin D Dexter Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Şu kaynana konularını okudukça aklıma kendi annem geliyor gerçi annem gelin hanıma pek tatlıdır hiç karismaz etmez, saygıda kusur etmez. Onun kaynanaligi bana.

Ay niye sitede herkes pısırık ya okudukça asabım bozuluyor gerçekten. Nedir yani kocasiz kalma korkusu mu neyden korkuyorsunuz? Açık açık konuşun ya, biz daha yeni evliyiz ailen gitsin. Bu kadar. Başta sana sormadan çağırdığı zaman, bir daha bana sormadan boyle karar alma burası benim de evim, baska zaman müsait olunca çağırırım şimdi misafir alacak durumda değiliz yeni evliyiz diyecektin. Evde o kadar kavga oluyor o beyinsiz kayinpeder anlamıyor mu rahatsızlıgi da hala gidelim demiyor madem melek gibi adammış? Açık açık konuş, bizim adetlerimiz farklı, ben ev ev üstüne istemiyorum müsait oldukça bir iki hafta misafir ederiz ama bu şekilde yaşayamam koca kadınım her şeyime karisiyorsunuz, kendi kararlarimi kendim alırım. Bu kadar ya.

Aynı şeyi onlar gitse de gitmese de yapacak eşi belli ki. Maksat ev boş kalmasın ki yeni evli değilmiş gibi davranmasını ateşe versin. Bu konuda gerçekten tek suçlu eş ona müsaade etmekte onun kadar suç içeriyor.

2 buçuk aylık aylık evlilikte kvyi çağırmak ne bileyim. Yerinde olsam annemleri çağırırdım.

Liste yap, 50 tl yi ver, gitsin pazarı yapsin da gelsin bakalim.

Eşinize "hayır ben marta kadar kalmalarını istemiyorum, kendi ailem olsaydı da bu kadar uzun kalmalarını istemezdim" desenize?

Benim kayınvaldemde aynı Allah'tan pek gelmiyorlar kayinbabam hala çalışıyor çünkü. Gelir kafasına göre düzer temizlik yapar yemek yapar. Geçenlerde bize kardeşi çaya gelecekti güzelim tenceremi yemek yapcam diye çizmiş en nefret ettiğim şey tava çizilmesi. İçerde bebeğimi uyutuyorm ayrıca bebeğime de çok karışır şunu giydirme şunu çıkar terler yada üşür. Öyle yedirme şöyle yedir amann bitmiyor ve sürekli elti görümce anlatır ve tabi ogluyla arama da çok karışıyor hatta şakalaşmamiza bile

Kusmak istiyorum boyle insanlarabenim hayatim diyemiyoruz illa o burunlari olacak heryerde

Valla ben öyle insanlara yazmıyorum. Gerçekten arada kalmış varsa yazıyorum. Geçen biri yazmış. Eşim dövüyor sovuyor, bosanirsan boşan diyor ama ben boşanmak istemiyorum diye. Ne yazacaksın ki bu insana. Sorsa ben nasıl sosyal destek alacagim diye yazarsın.

Hemde çoook. Eşime söyleyince beğnim anağmın psikolojısı boğzukkkkkk triplerine giriyor. Yahu eve gelen misafir bile ayyy yenge burası çok hoş bir yermiş bence siz bahara kadar kalın burada hem gelinin de çok hoşmuş daha ne istiyorsun demiş. Dün bir akrabalarını aradı, o akraba da sülalenin en okumuş aklı başında olanlardan biri, o bile telefonda siz yerleşirsiniz oraya çok güzel oralar dedi kulağımla duydum. Az önce kayınvalidem mutfağa daldı gene dedim anne bana ihtiyacın yoksa ben biraz yatacağım dedim. İlk başta yat yat dedi sonra biraz ırım kırım etti bu saatte yatmak aslında iyi değil dedi sonra olsun olsun sen git yat dedi ben de kaçtım. Kendimi resmen çöp gibi hissediyorum ve çok değersiz.

Bazıları çok takıntılı. Biz ne desek boş. Ama bazıları gerçekten manipüle edilmiş. Burda yazılanlarla kendine ne yapıldığının farkına varıyor. Mesela ben kendi postuma yapılan yorumlarda modern olarak kendimi tanımlasam da boşanma konusunda çok tutucu olduğumu anladım.

Bana sordun mu tarzında bir soru sorduğumda bana yarım gün tavır almıştı. Babası hiç istemiyordu gelmeyi o yüzden rahattım, nasılsa gelmezler diyordum ama eşim uyanıklık edip aldı biletlerini. Abartı kusuru yok elbette ama benim kurduğum düzenimi hiçe sayıp üzerine kendi düzenini kurmaya çalışıyor. Burayı sadece oğlunun evi olarak görüyor, bu evde oğlan bir kadınla yaşadığını ve o kadının kurduğu bir düzen olduğunu tam algılayamadı. Diğer gelinini de bu yüzden sevmiyor, ona tamam anne peki anne olur anne dediğin müddetçe senden iyisi yok. Bugün gelen misafir erkek kardeşiydi, bana geçenlerde uzun tuniğin varsa onu giy kardeşim gelecek, tuniğin yoksa alalım dedi. Ben dışarıda bile uzun tunik giymem neden onun kardeşi gelecekmiş diye uzun tunik giyiyorum ki? Bugün de dedi yok gerek yok uzun bir şeye böyle çık. Kardeşinin eşi de ben mutfaktayken demiş ki kayınvalideme 'yenge burası çok güzel bence bahar'a kadar kalın gitmeyin'. Kayınvalidem bunu az önce anlatırken baya meyilli idi, kayınpeder pek oralı olmadı ama bilemiyorum. Ayrıca eşim bana annesinin psikolojik rahatsızlıkları olduğunu, bunun için ilaç bile kullandığını hiç söylemedi bana. İş çıkışından önce de mesaj attı iş çıkışı çarşıya berbere gideceğim haberin olsun diye, 2 saat sonra geldi eve. Gelince de işte içeri geçti annesine söyledi yemekleri sen yapma Lotus yapsın dedi. Annesi de bugün pilavı o yaptı demiş. Halbuki ben yapmadım pilavı, sadece altını kapat dediğinde altını kapattım.

ıyyyy ex kv aklıma geldi. Oda böyleydi. Şimdiki mükemmelmiş ya. Ne nerdeymiş hiç karısmaz ne yenilecek ne içilecek umursamaz. Kendi basına temizlik felan hikaye. Kaç kurtar kendini. Bu ne böyle

Haklısın ama onlar şuan misafir. Hem kendileri gelmemiş davet üstüne gelmişler. Cok cok zor biliyorum ama sık dişini güzelce ağırla gönder. Ardindan eşinle ciddi bir konuşma yap. Ben senin hatrina güzelce ağırladım yolladım ama tekrarı olmayacak de.

Ya onda değersizlik duygusu var, kim karşısına çıksa aynı durumlarla karşılaşacak ve hep kullanılacak, yardım alması lazım..

İşte olay sevip sevmemek değil. Gonul darlığı k değil. Karşılıklı saygı. 2 ay geliyorlar konu sahibi kadına sormak bu kadar mı zor? Abisini cagriyor ama fikir danışmak yok. Kimse ailesini falan silsin demiyor. Ya da kızim ben iş yapmadan duramam ama seni rahatsız ederse şöyle demek yok. Kızı karsisina alıp onu bunu cekistiriyor. Dur 1 hafta dön evine git. Yapış yapış isler. Kız markete bile gidemiyor tek başına. Sağlık durumu ya da maddi sıkışıklık dışında böyle aynı evde aylarca yaşamaya karsiyim. Hiç bir özel alanınız yok. Rahatsız nasıl olmuyorsunuz? Asıl gönül genişliği olan der ki yeni evli çifti rahatsız etmeyim.

En büyük hata eşinizde. Kadın geleyim dememiş, oğlu resmen zoraki getirtmiş. Kvyi değiştirmek çok zor olur bu yaştan sonra. Niyeti iyi ama maalesef sınırlara saygısı yok. Ben olsam bukadar bile dayanamazdım çok sabırlısın gerçekten. Eşini çek konuş ciddi ciddi. Ya annenle çok büyük kavga edeceğiz saygısızlık olacak tadı kalmayacak yada sen konuş karışmasın de. Baktın eşin hala böyle devam sen bi kaç gün kendi ailene bırak git. Eğer şimdi önünü almassan birdaha alamassın.

ok K kirmizi

Kocanı boşa

Seni çok iyi anlıyorum kıza çmzüm sunuyoruz, onu da anlıyorum bunalmış, kızın şu an gözü hiç bir şey görmüyor. Antalya'da biri yok mu bu kızı dışarıda kahveye götürse keşke. Ailenle Aran neden kötü? Neden ailenin yanına gidemiyorsun? Kayınvalide bayağı senin eve çökmüş, seni de kullanıyor anladığım kadarıyla ama sorun şu yeni evliyken, siz daha bir buçuk aylıkken gelmişler oraya. Böyle gelip uzun uzun kalınmaz.1 ay olmuş ve martta gideriz diyorlar bildiğin kışı orada geçiriyorlar. Ama bunların sorumlusu kocan. Bak annesi babası üzerinden konuşup kavga edersen zaten haksız adam haklı olduğunu düşünür. Bir de eşya önemli değil parasını ben verip aldım der. Senin problemin koca dediğin zararlı. Annesinin davranışlarından çok senin fikrini almadan hareket etmesi sıkıntılı. Ama böyle annesi üzerinden değil açık açık ben bu şekilde evlenmedim. Yeni evlenen inananın evinde kalınmaz bu kadar. Beraber yaşayamayız. Bana bunu söyleseydin önceden zaten bu iş olmazdı diyeceksin. Kendi kültüründe küçük kız alıp ailesi ile aynı evde kabile olarak yaşamak var galiba bundan dolayı kayınvalide bu kadar rahat. Adam dürüst değil şark kurnazı

Öncelikle eşinizin size karşı anlayışsızca davranarak yalandan bile olsa fikrinizi sormadan uzun süreli yatılı olarak ailesini çağırmasını doğru bulmadım. Kayınvalideye gelince evet sizi bunaltiyor olabilir ama kötü niyetle o şekilde davranıyormuş gibi gelmedi. Benim kayınvalide gelmese bile telefondan sorun çıkarıp ayrıca arkamdan oğlumun evine gidince gelin gözüme kalk git der gibi bakıyor diyip elli tane iftira attığı için sizin kayınvalide bana gayet katlanılabilir geldi :)) bence biraz akışına bırakın çok takılmayın eşinizle araniz açılmasın yok yere Önceki

Kendi ailesini cagirsa ne olacak ki. O onu dedi, bu bunu dedi olacak. Çingene çadırı gibi. Adama olan birşey yok. Evden çıkıyor, akşam annesi karşılıyor, karısıyla beraber oluyor, babasıyla muhabbet. İçi rahat iyi evlat olarak:) Kv zaten benim anladığım kaosu sever. Kız ailesini cagirsa çok yipranir. Asıl konu sahibi annemi özledim deyip çıkıp gitsin. Bak bakalım neler oluyor.

Bir de şey var dün mü ne konu açan 19 luk kız. Kayınvalidemle yaşamalı mıyım, nişanlım annesini üst katta bile oturtmuyor illa bizle yaşayacak diye konu açan hanım kızımız. Bu konuyu okusa keşke

Bu ne iğrenç bir insan ve düşünce ya? Lütfen bilet al kendine git ailenin yanına. Resmen hizmetçi köle olarak tutulmuşsun. Bundan böyleler. Zaten klasik ruh hastası insanların davranışı bu. Yazdıklarını okuyunca ilk başta bu kadar olduğunu düşünmemiştim ama normal değil. Kocaman insanlar. Kaybolacak da değiller. Seni bildiğin kullanmak, eğitmek ve sonra anormal karşılamaman için sanki gelmişler gibi. Bunlar bildiğin önceden anlaşmış oğulları ile. İlk önce işte yardım ediyor diye düşündüm ama sen tartıştıktan sonra gitmeye çalışmamışlar. Kadın daha da arsızlaşmış. Kayınbaba da iyi polis rolünde. Oğlan ile hepsi bir takım. Bunlar ileride sizinle yaşamaya çalışacak belli ki. Kadın çok hadsiz.

Evet yeni gelinizim de benim evime gelen misafire benim yemek yapmam lazim diye dertlenmis

hayır kastettiğim aslında evliliği kadının yıprattığı değil, yanlış anlattım sanırım. ben 3. yada 4. kişiler yüzünden evliliğin yıpratılmasına karşıyım. Maalesef türkiyede kaynana ve görümce terörü var. boşan olayını yeni okudum. önceki mesajımda da yazdım asıl sorun kocasında diye, eşine sormadan yatılı misafir çağırmaması gerektiğini, hatta böyle bir konuyu gündeme dahi getirmemesi gerektiğini yazdım.

Bu konu sahibi için söylemiyorum. Ama burda konuyu açan eğer istediği şeyleri duyamazsa kaçıyor. İstiyor ki onunla beraber kv sovelim. Zaten diyoruz kv sorunlu diye. Ben eş ailesi problemi olduğunu düşünüyorum ama daha büyük problemin ona tepki veremeyen, yanlış tepki veren sümsük kocalar olduğunu düşünüyorum. Benim annem hep der koca da bir yere kadar canına bak diye. Annemin dediğini geç anladım Ben de geç akillandim o yüzden bu tarz konularda fazla empati yapıyorum.

Ben henüz kendimde dahil kayinvalidesi ile başa çıkabilmiş bir gelin daha görmedim

2 buçuk aylık evlilikte annem gelsin diye tutturan 40 yaşında adam da gördüm ya daha şaşırmam. Uzun kalacak olmaları ciddi bir sorun. Madem annesinden ayrılamıyor eşiniz evlenmeseymiş. Sizin asıl probleminiz eşiniz, ailesi değil. Belli bir yaşa gelmiş insanlara laf anlatamazsınız. Siz de çok fazla takılmışsınız, bulmuşsunuz iş yapan kayınvalideyi. Bir de ayağına hizmet bekleyen versiyonları var inanın o daha zor. Bırakın yapsın siz de oturun keyfinize bakın. Benim kayınvalidem de yemek yaparken çok karışırdı daha yeni evliyiz gelmiş başımda onu öyle koy bunu biraz daha kavur. Ay anne dedim istediğim gibi olmuyor bir türlü bu yemek istersen sen yap ben izleyip öğreneyim. Oturdu bütün yemekleri kendi yaptı. Annecim yoruldun bir kahve yapayım içelim dedim üstüne. Böyle böyle zaman geçtikçe baktı ihale ona kalıyor karışmamaya başladı. Biraz sizin de idare etmeyi öğrenmeniz lazım.

Benim üvey kaynana da aynı şeyi deniyodu. Bir gün tüm evi kaldırıp temizlik yaptırdım. Bidaha yemek ve temizlik yapılcağında evden kaçmaya başladı

Sihirli bir cümle olsun, onu söyleyince her şey yoluna girsin istiyorlar. Daha 2,5 aylık evliyken üstelik ısrar kıyamet uçak biletlerini bile alıp ailesini getirten adamdan nasıl bir koca olabilir? Anası babası gelemeyiz edemeyiz uzak dedikleri halde hem onlara hem karısına emrivaki yapıyor. Bu kayınaile değil de eş hakkında büyük ip ucu. Yani yaşlı insanları arada bir idare edersin, ziyaret edersin kendi evine kalmaya çağırırsın. Bunlar mesele değil. Mesele daha bismillah ilk 2 ayda "anamı babamı çok özledim dur çağırayım gelsinler"olayı. Yalnız bir yerde konu sahibinin başımın üstünde yerleri var dediğini okudum sanki. Eğer bunu sesli söylediyse adamın arsızlığının nedeni de bu olabilir.

Gerçekten öyle ben de yavaş yavaş idrak ediyorum bazı şeyleri gerçekten. Asıl problem eşim. Sohbet arasında marta kadar kalacağını söyledi kayınvalidem, halbuki onlar gelmeden önce eşime 2-3 ay mı kalacaklar diye sorduğumda bana 'yok canım en fazla 2 hafta kalırlar, babam sıkılır zaten' demişti. Geçen gün kayınvalidem mart dedikten sonra ben eşime dert yanarken bana '2-3 hafta kalıp gidecekler' deyince ona 'ne 2-3 haftası, marta kadar dedi annen' dedim. Eşimde bana 'e tamam işte birkaç hafta' deyip geçiştirdi. Kayınvalidemde maalesef yeni evli kavramı yok. Biz Ağrı'da iken evlendikten 1 hafta sonra gidebildik. Düğünden otele geçtik, orada 2 gece 1 gün kaldık hemen eşimin ailesinin evine gittik. Eşimin 1 aylık izni vardı, 2 haftası zaten dolmuştu. Perşembe evlendik çarşamba yola çıktık. O zaman bile kurnazlık yapmıştı eşim, bana pazartesi döneriz demişti sonra kimlik mimlik işleri deyip bahane çıkardı çarşambaya kadar kaldık. Kayınvalidemde geçen dedi ki niye daha uzun kalmadınız düğünden sonra. Eşim de iznim bitmişti deyince, kayınvalide yooo 2 haftan daha vardı, ben gelinimle bir yere daha giderdim misafirliğe dedi. Orada 'yeni evli olarak o 2 haftayı da başbaşa kalarak geçirmek istedik, senin komşularının evinde pasta börek yiyerek değil' diyemedim tabi...

Oh paşama bak kendi evde bile durmuyor paşamın anasını babasını siz eğlendireceksiniz. Siz de başka işim var deyip çıkıp madem, kendi düşünmüyorsa siz mi düşüneceksiniz. Daha 2.5 aylık evlilikte size sormadan haftalarca ailesini kalmaya çağıran adam zaten problemlidir. Siz kaynanaya hiç kızmayın. Melek olsa o kadar zaman birlikte yaşamaya kanadı batar zaten. Problem eş eş eş. Ciddi çok ciddi rest çekmek lazım.

Buna ancak eski gelinler şükreder

Yooo en başında demiştim annenler burada olduğu sürece cinsellik yok diye. Hatta geçen 'marta kadar sevişemeyeceğiz üzgünüm' dedim, bana olsun ben beklerim dedi

Kaynanam geldi, geçti köşeye oturdu denmesin diye; kadın kendi usulünce yemeklerini yapmış, sorun olmuş. Eve gelecek misafir varsa, evde yemek yapılması da normal; yemek olmaması problem olurdu. Kadın size ağırlık vermemeye çalışmış aslında. Makinenin üzerindeki örtü, normalde sofra beziymiş. O örtüyü almasını istemiyorsanız, başka bir örtü verseydiniz o zaman. Kadın kendi canı istiyor diye değil, oğlu istiyor diye uğraşmış. Eşinizin istediği yemek Abdigör köftesi miydi?

Pis herif ya midem bulandı. Lafa bak. Çok aradın mı gerçekten bu 40 yaşındaki iktidarsizi

En doğru yorumu siz yapmışsınız. Konu sahibinin ekonomik bağımsızlığı olması lazım. Adam kadını hiçe sayıyor.

Son durumlar ne acaba konu sahibi? Şubat bitti nerdeyse

Ben de arkadaslara katiliyorum Kayinvalidenizin degil esinizin kendisinin, zihniyetinin problem oldugunu daha yeni evli oldugunuz icin anlayamadiniz, anlayacaksiniz

Iyi o zaman akşama kadar ailesi ile kendisi oturup bir de hizmet etsin, iyi valla el kızı üzerinden vicdanlarını tatmin ediyorlar, bu ne saçmalık, siz de çok safsizniz ne vicdanı ya 2 yıl sonra görürsün vicdani zombiye dönüşeceksin devam et böyle...

Bir de şunu ekleyim. Kvye hiçbir şey yapamazsınız, dedim ya o klasik yontulmamis yurdum insanı. Burda onları cagirdigina pişman edeceğiniz kişi eşiniz. Çıkın, gezin, alışveriş yapın, kendinize bakın, kursa gidin. Eşiniz bir silkinsin ne oluyor diye. Ne kosuyorsunuz peşinden yemek yapicam diye. Yapsın yiyin, temizlesin harika olmuş diyin. Annesinin psikolojik rahatsızlığının olduğunu biliyor, niye sizin başınıza sarıyor? Oh paşam ya anne elinden köfte, babayla muhabbet, evde didinen gelin.

Mart mi? Oha

Sıkıntım kayınvalide değil aslında son zamanlarda kötü bir dönemden geçiyorum ve saracak yer arıyorum sanırım sizin cevabınız kafama dank ettirdi aslında T

Eşime Allah senin belanı versin dedim, bana senin versin dedi ben de benim vermiş zaten dedim. Keşke demeseydim ama ağzımdan çıktı boşanırız deyince.

Adamın ailesinin rahatını düşüneceğini düşünüyorum. Gerçi üst üste yaşamaya alışık insanlar olabilirler o konuda haklısın. Geçen kızın ailesinin evine yerleşmeye çalışan damat adayı vardı olmaz diyince o kendi ailesini erkek kardeşleri ile anne babasını kızın evine kakacaktı.

Keske beni kayinvalidemde eki kolu dolu gelseydixs dolap acinca ustumuze doru gelseydi bizede geldi ama sizofrenhastasi idrarini bile bilmiyor esyalarim yeni gekin evin pert. neyse gecmis zmn diyio kendimi uzmeys degez ama sozum sana bos vsr onuda oyle sev kabullen madem tatlibier kadin guzellikle kalp kiradan anlat insallah guzel bircikis bulursun Princess

Sizde çok fazla takılmışsınız ne demek yaaa yeni evli oğlunun evine aylarca kalmaya giden sınır bilmeyen bir kadın karşısındaki, hayır yani neyi ispatlamaya çalışıyor bu kayınvalideler yaaa hayırdır. Benimki de aramızda 3 sokak var ben bir aylık evliyken bende kalmaya geliyordu akşam çaya diye gelip kalıyordu kocası eve geçiyordu bu bende kalıyordu. Çözüm öyle aman onlar üzülmesinler le falan olmuyor siz sinir hastası olursunuz valla önce kocanizi alıp suçlayıcı değil de yapıcı bir dille anlatın ben öyle yaptım bizim aile olmaya ihtiyacımız varken bu şekilde olmaz her zman gelsinler ama biz birlikte biraz zaman geçirdikten sonra ben evime alıştıktan sonra diye. Sonra da kayinvalidenize karşı sınırlarınızı net çizin ben şöyle yaptim burasi bizim evimiz anne ve burada bizim kurallarımız geçerli dedim şimdi iki yıldır bana kalmaya gelemez. Şimdi de şey çıktı hafta sonları bizi evde yakalarsa kahvaltı hazırla da kahvaltıya gelelim Pinkflambe

Herkes gelini suçlu bulmuş kaynanası yardim ediyor da kadin memnun olmuyor diye. Mesele bence bu degil. Mesele gelinin sözünün dikkate alınmaması. Gelin karışma ben yapacağım diyor ama kaynana bildiğini okuyor. Eğer sınırlarını koymazsan ev işlerine yemeklere karışan ilerde baska konulara çocuğunuz olduğunda ona da karışır. Benim başıma da geldi evliliğin ilk yılları ses etmedim tatsızlık çıkmasın diye suan yurtdışında yaşamama rağmen hayatımızın icinde surekli. Mesele ufak gibi görünüyor ama hissettiğini anlayabiliyorum. Hiçe sayılmak yok sayılmak. Söylediklerinin duyulmaması. Dik durup varlığını göstermelisin. Hayırını daha net ve yaptırımlarıyla belirtmelisin. Beni seviyor iyi davranıyor demişsin ama diğer gelin sınırını koyduğu icin sevilmiyormus. Sen yumuşak başlı olup işine karışıksın mi istiyorsun yoksa dik durup adam yerine konulmak mi? Kararını ver

Dedim zaten, düğünde takılan altınları bozduralım o paralarla beni iyi bir psikiyatriye götür anca düzelirim dedim. Ben ona hep köylü kurnazısın diyorum, hemen alınıp üste çıkıyor. Sanırım zamanında büyük ah aldım, Allah beni çok sağlam sınıyor. B bafelix

Annesinden 2.5 ay ayri kalmaya dayanamayan 40 yasinda minnos bir koca ve basa cikilmayan bir kayinvalide. Siz esinizle basa cikin sonra bir ara kayinvalideye takarsiniz acele etmeyin.

Kız keşke benimkide yapsa kalkıp bırak ben yapayım dersem ne olayım gidince zaten esyaları eski düzene koyarsın keyfini çıkarmak varken niye moral bozdun R Renklibulut Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ben sizi anladım konu sahibi, çok haklısınız, bence eşinizin güzel bi derse ihtiyacı var, ha yok ben anlamam bu saatten sonra derse de kusura bakmasın. ben olsam kimse kırılmasın küsmesin demezdim, kv özünde iyi kp çok tatlı yazıyorsunuz ama onlar da sınırlarını bilmiyorlar, oğullarında güç almış olsalar bile aklı başında kimse yeni evli kişinin evine gidip böyle aylarca kalmaz, diğer gelin başta koymuş sınırını bırakın kendi sağlığınız için gerekirse siz kötü olun.

Sorun esiniz once bunu kabul edin. Iki bucuk aylik evli bir insan anne derdine degil baska sey derdine dusmeliydi gerci yas 40 is bitmis galiba ki anne anne diye aglamis cagirmis. Sizin hataniz daha yeni evliyiz annenler gelemez gelselerde en fazla bir hafta katlanirim demeliydiniz. Simdi de marta kadar kalmalarina engel olun gerci esiniz sizi hic iplemiyor hep konusurum diyip geri cekiliyor ama bari siz konusun da gitsinler artik.

Şu şımarık abla konusunu hatırladın mı? Öğretmen kız öğretmen abla eniştesinin evinde hizmetçi zavallı kızlardan bahsediyordu. Sabahın köründe gece kızları uyandırıp ev işi çocuk baktırıyorlardı. Bir de onlarda normal açıklaması vardı. Delirtmişti beni. Yani kültürlerinde beraber aile ile yaşamak varsa gitsin oradan kendine kız bulsun. Kıza sormadan bir aylık evli eve ailesini çağırıyor. Kayınvalide yine iş yapıyor bir de her şeyi yaptırabilirdi.

Çoğu kişi yemeği kayınvalidemin yapmasına dertlendiğimi garipsemiş, ama asıl mesele yemeği onun yapması değil, bana 'senin aklında bir yemek var mıydı?' tarzında sorular sormayıp, beni hiçe sayıp mutfağa dalıp kafasına göre takılması. Sanki ben hiç yokum orada, ya da misafir olan benim. Benim kurduğum düzeni hiçe sayıp kendi düzenini dayatmaya çalışıyor. Diğer gelini buna müsade etmemiş, onu bu yüzden hiç sevmez. Bana diyor ki sen benim en sevdiğim gelinimsin, halbuki daha 3 aylık gelini bile değilim.

Öff daraldım okurken tamam hababam sınıfı ahmet

Ohoo daha 2 buçuk ayda yüz göz olmuşsunuz. Allah belanı versinler, boşanırızlar. Hayır ikinizin de yaşı küçük değil. Ben şahsen kayınvalidenize kızmıyorum belli bir yaşa gelen insanı değiştiremezsiniz. Yazdıklarınız inanın incir çekirdeğini doldurmaz ama siz çok bunaldığınız için her şeyden rahatsız oluyorsunuz ki bunu da anlıyorum, hak veriyorum. Her gün annen şöyle dedi annen şunu yaptı diye şikayet ederseniz eşiniz de bıkar, her gün de kavga edersiniz. En başta tavrınızı gösterecektiniz adam size danışmamış bile tepki göstermemişsiniz, siz kalkıp buyursunlar gelsinler tabi demişsiniz. Atmış anne babasını sizin başınıza 2 gün piyasada yok. Anne babasıyla 2 gün evde oturup dönmesini mi bekleyeceksiniz? Blöf için boşanma lafına karşıyım o yüzden oturun düşünün bu evliliği her sene bu şekilde çekebilir miyim diye. Alın eşinizi karşınıza konuşun olmuyorsa bitirelim deyin madem ağzından boşanma bu kadar kolay çıkıyor görsün bakalım. Siz neden gideceksiniz ayrıca verin valizini eline o gitsin. Daha evlendiğini idrak edememiş 40 yaşında adamı büyütmekle zaman harcamayın

bazı annelerde böyle demek ki, anneme hep derim sen varken kaynanaya ne gerek varmış ki kayınvalidemle daha az stres oluyorum

Niye çıkamıyorsunuz?Aileniz nerde gidin yanlarına otursunlar sizsiz evde. Terbiyesiz, saygısız bir eşiniz var.

Okurken çok bunaldım. Benim de çok dikkat ettiğim şeyler bunlar. Ama mesafenizi en baştan koymazsanız sonra hiç koyamazsınız ben söyliyim. Size bir şey söylediğinde saygıyla cevap verin evet ama çok da sevimli olmayın. O inat ediyorsa siz de edin örneğin banyodaki örtüyü almış getirmiş ya, getirdin anne sağol ama banyodaki bir eşyanın salona gelmesi uygun değildi bir dahakine dikkat edersen sevinirim deyin. Mutfaktaki herşeyin yerini değiştirmiş ya, onun bıraktığı gibi kalmasın arkasından siz de özellikle gözünün önünde eski bildiğiniz haline getirin. Ama sert olmadan yani vura döke değil. Yolda yürürken her çiçeğe ota yorum yapıyorsa ilgisiz olun. Böyle nasıl diyim direkt eline bir koz vermeyin asla. Gidip birine anlatamasın ama içi de huzursuz olsun. Gidip birine anlatsa bile ıspatlanamayacak bir şey olsun sanki ona öyle gelmiş gibi. Ancak böyle böyle onu bezdirebilirsiniz.

Yahu kavga etsene niye bu kadar sakinsin, adam bana böyle diyecek yolarım onu..

Kadinin yaptıkları bana gatip gelmedi klasik anne. Hem yemek de yapiyor hizmet beklemiyor. Ayrica abisi gelmis sonucta tabiki yemek yapilir yemek yeyin diye ısrar edilir bir sofra kurulur yani. Sizin sorun yeni evli olmaniz. Ee insanlar yeni evlisiniz gelmeyelim demis zaten. Klasik esine toz konduramayan kadın. Kv ye boşuna kuruluyorsunuz eşinizde priblem. Ama tabi koca çok onemli sonucta laf edilmez ona

Bacım esin seni saf yerine koymuş, bir cinnet geçir evi darmaduman et bakalım kimse kalıyor mu, susma, eşine de bağır çağır kavganı et, eğer böyle devam ederse boşanacağını söyle, ailesi de duysun bu kavgaları, sen sustukça sindikçe bastırmışlar seni, senin sorunun kv değil eşin sorunlu, daha yeni evliyken ailesini sana sormadan getirmesi çok büyük bir sorun, sınırlarını şimdiden korumazsan yandın, sakın çocuk yapma önce bu sorunları hallet...

Karışması, bitkilere merakı benim kayinvalideye çok benziyor. Tek farkı benimki elini ise sürmez :)) Açıkçası ben idare ediyorum çünkü yılda iki kez geliyor. Siz daha yeni evlisiniz zamanla o size sizde ona alisirsiniz. Çok kalmasınlar tabiki yine gelirler. Siz daha kendi düzeninizi bile oturtamamissinizdir tam.

2.5 aylık evlilikte hemen gelmeleri çok yanlış onun dışında klasik kv işte ben 7 yıllık evli olmama rağmen geldi mi benimki de mutfakta evin düzenine karışmasın da bırak yemegini yapsın sende bilmediğini öğrenirsin

Ciddi bir eş sorunuyla karşı karşıyasınız. En büyük artınız çocugunuz yok ve yeni evlisiniz. Bu açıkcası bir kültür sorunundan da öte ciddi bir anlayış farkı. Eşinizin gerçek manada size karşı tavırlarının tamamı çok sorunlu. Anlamıyorum evlilik öncesi hiç mi tartmıyor bazı şeyleri konuşmuyorsunuz. Konuştuysanız böyle zihniyetlerle nasıl evlenebiliyorsunuz garip. Eşinizi değiştiremezsiniz gelmiş 40 yaşına adam. Kültürleride belli. Kavga etseniz siz kötü olursunuz eşiniz zaten tavırlarıyla size bazı mesajı veriyor. Şuan tek gayeleri sizi eve bağlamalarının diğer adımı çocuk oda olursa iyice yandınız bu zihniyetle. Bu kez toruna bakalım büyüyene kadar torun sevelim gezdireliö vayki ne vay. Açıkcası bu yaşa gelmiş bir erkekte eşimle gezeyim tozayım demezdi sanırım çoluk çocuga karışayım annem bir çocuk sevsin diye evlenmiştir

Geçen karpuz aldim(kilosu 16 liraydı galiba) 120 lira para ödedim 1 karpuza

ben burada suçlu bir koca ve kendince yardım etmeye çalışan bir kayınvalide gördüm.

benim eşim doğulu. onlarda misafir geldiğinde yemek hazır olur. çay da. yoldan misafir geliyor çünkü. bu adetlerine ben de yeni alıştım. biz doğuda, ailesi iç anadolu da yaşıyor ve gelince 1 ay kalıyorlar. ciddi diyorum düzene karışmasına bir şey diyemem haklısın, ama yemekleri ben yapıcam diye asla diretmem, bırak yapsın, niye bu kadar kafana takıyosun, sen sofrayı kur baktın ona da laf ediyo onu da yavas yavas kur, sayılı gün çabuk geçiyor, her şeyin geçeceğini ve eşinle yalnız kalacağın günleri düşünüp sabret bence. eskiler öyle anlamaz bu sofra bezi değil bilmem ne, onlar 1 kaptan 10 kişi yemek yiyen insanlar, hepimiz az çok yaşadık o zamanları. onlara böyle süslü sofralar çok abes geliyor. ben kötü niyetiyle yaptığını düşünmüyorum :)

40 yaşında annesiyle göbek bağı kesilmemiş bir eş Allah sabır versin

Yanlış anlamayın ama eşinizle kavga edip, birde boşanma mevzusu açıldıktan sonra ben niye gidip çay demlediniz anlamadım. Çay muhabbettir bence, ben eşimi kızdırınca filan vs demlerim, sohbet edip tatlıya bağlayalım diye. Zaten KV evin hanımı modunda çayı demlesin ana- oğul içsinler. KV sağlık ocağı dediği zaman ben bilmiyorum yeni geldim bende, oğlun gelince gidersiniz demek varken neden ısrarına boyun eğiyorsunuz. Eşiniz 40 yaşıma geldim anama bir faydam olsun diye sizi kullanıyor sanki. KV gerçekten çok anlayışsız. Bence yemek yapması çok sıkıntı değil ama KV burası oğlumun evi istediğimi yaparım modunda sanki. Bence siz de kendinizi tam ve doğru bir şekilde ifade edemiyorsunuz. İnsanlara karşı daha net olmak gerekiyor.

Ay ne kadar biz.. benim eşimin ailesi de ağrılı. Şehirlere göre insan yargılamak istemem ben de doğuluyum ama onlarda kalmak sıkıntı değil. Benim kayinvalideme eli dolu dolu gelir herşeyi bir yerlere tıkar. Uzuuun uzun kalırlar çünkü eşimin hoşuna gider. Yatak odama dan diye çok dalardi onun sınırını koydum şükür yapmıyor. Ama içi gidiyor. Ben yokken giriyor ben varken girmiyor. Farkediyorum. O da başka insanları anlatır sürekli hatta kimi anlattığını bile demeden anlatır. Umursamadigim için kim diye sormam. Aynı şeyi döne döne yüz kez anlattığı olur artık bayiyor. Allah'tan ben çalışıyorum. Ama onlar geldiğinde eve çok daha geç gelir evden de çok erken çıkarım. Evinden soğutuyor beni. Lafta oğlundan çok beni tutuyor ama bir olay yaşadık ve zerre benden taraf olmadı haklı olduğum halde. Sana tavsiyem soğuk davran. Evinin bir süre elden gidişini kabullen ve soğuk davran. Ben de bir aylık filan evliyken büyük gorumcemle geldiler. Evde kelle paça işkembe ve mumbar yaptılar. Kendilerince bı düdüklü satın aldı alüminyum birşey. Asla da kullanmadım sonra kendine verdim. O düdüklü işkembe pişerken yeni gelin evimin balkonunda patladı heryer leş oldu. Temizlediler. Giderken bütün evi de temizleyip gittiler. şimdi 9 yıllık üç çocuklu ve boşanma aşamasındayım.

Sorununuz gerçekten de kayınvalideniz mi yoksa sizi eş yerine koymayan kocanız mı? İkide bir de annenle konuş diyorsunuz ama adam sizi hiç iplemiyor. Gelmeyi bırak gidecekleri tarihi bile siz bilmiyorsunuz. Kendi sabah çıkıyor akşam geliyor etliye sütlüye karışmıyor, anasının dizinin dibinde yiyip içiyor ne güzel. Keşke adamı hiç ayırmasaydınız annesinden. Siz de kendi ailenizi çağırın böyle herkes üst üste otursun nasıl olur, eşiniz üçüncü gün başlar söylenmeye.

Ağrı / Doğubeyazıt okey o kaynana rezillikten anlar boşver soğuk yap sınır olduğunu bilsin bacımmm B bafelix

Açıkçası kayınpeder olayını bilemem haklısınızdır, ama adam gerçekten çok sessiz, hiç öyle dolduruşa gelecek birine benzemiyor. Mesela beni geçen sigara içerken yakaladı hiçbir şey demedi öyle geçti yanımdan. Çayı bittiği zaman gidiyor kendi dolduruyor hatta eşine de söylüyor bırak gelinim yapsın yemekleri diye ama kadın dinlemiyor. Bilemedim gerçekten değişir mi.

Bu yurt dışında yaşayan Türk kızları ne yaşıyor da ataerkinin içinde doğmuş 40 yaşında bir adam için Türkiye'ye geliyorlarneyse Türkiye'deyim ama yine de kınamıyorum

Ağrı ve İzmit farklı kültürler. İyice sacmalamislar. Yeni evliyim senin yanında çocuk mu yapicam deseydin ya. Esine tepki koysaydin keşke onlar varken bende annemlere gidiyorum diye. S

Onlar gidince değil, oradayken çağıracak. Yeni gelin evinde böyle sürü gibi kalınacak. Ben mesela özellikle kendi odamı verirdim kalınsın diye. Koca da yer yatağında yatsın. Gık derse hayırdır hangi misafirden rahatsız oldun, seninkiler mi benimkiler derdim. Hep söylüyoruz yazıyoruz eş ailesi problemi diye bir şey yok, problemli eş var. Dünya tersine dönecek sanıyorlar, çek git ailenin evine kardeşim. Ben de ailemi özledim, siz burada takılın ben de oraya gideyim, ailen gitmeye yakın haber ver gelir yolcu ederim diyemiyorlar. Benim evlilik anlayışım bir adım sen at bir adım ben atayımdır. Hep ben atıyorsam bir gün tekmeye döner o adım. Herkes bir anne babanın evladı. Ne çok önemsiyorlar koca da koca. Bazısı hak etmiyor işte böyle sevilip değer görmeyi.

ben de 1 yıllık evliyim. doğuda bu kültür pek yok diye düşünüyorum. yeni evliler, yalnız kalsınlar gibi. ben sadece sakin kalıp evliliğini yıpratmaması için söylüyorum. tabii ki en büyük hata eşinde sormadan davet etmiş hatta böyle bir şeyi gündem dahi etmemesi gerekirdi. ama bu süreci sakin geçirmesi gerektiğini düşünüyorum. ve kayınvalidesi gittiğinde bunu sakin bir dille eşiyle konuşması lazım. bir daha yatılı misafir çağırmadan önce benim fikrimi al diye.

Neden aynı ev?

Kocanız yalvar yakar çağırmış, rahatsızlıklarınızla ilgili ben konuşurum demiş konuşmamış veya konuşmuş ama laf dinletememiş. Mühim olan kocanızın size ve sınırlarınıza saygı duymasıydı duymamış. Siz kötü gelin olmamak için ağzınızı açmıyorsunuz. Hangi kayınvalide meydanı bu kadar boş bulsa atını koşturur. Ya kocanız meseleyi ciddiye alacak ya siz sazı elinize alacaksınız.

Hepsini okuyamadım ama doğu kökenli birisiyle evlendiğinde kariılaşılan tipik sorunlar... şaşırdığım konu 2,5 aylık evliyken eşinin ailesini çağırmadı ve onlarında gelmesi.. çok yeni evlisiniz ne işlerivar sizde.. Diğer anlattıklarınız zaten yaşanacak şeyler duygusal yaklaşmayın.. birde kayınpederinize çok şeker sessiz demişsiniz... hiç belli olmaz o işler

Gelişme var mı?

Burda suçlu sizsiniz ama size sormadan evinize bir ay kalacak misafir getirmiş adam. Böyle is mi olur?

Ben de arkadaslara katiliyorum Kayinvalidenizin degil esinizin kendisinin, zihniyetinin problem oldugunu daha yeni evli oldugunuz icin anlayamadiniz, anlayacaksiniz. Simdi yeni evli oldugunuz icin duzeninize karisiyor gibi algiliyorsunuz ama ben kayinvalidede abarti bir kusur goremedim. Bir 5-10 seneyi devirince kayinvalide yapsin biz yiyelim diyen bir gelin olacaksiniz cunku :) Esiniz gelin diye israr ederken siz "bana sordun mu" diye neden sormadiniz esinize? Ne zaman gelirler ne zaman giderler diye irdelemediniz mi? Bu konularda ses cikarmayip geldiklerinde sinir olmaniz, ne kadar kalacaklarinin belirsizligi, odalarda fisir fisir esinizi darlamaniz hulasa pasif agresif tutumunuz cok yanlis. Bastan esinize soylecektiniz. Bastan kv'ye de soyleyebilirsiniz anne ben titiz bir kadinim, benim esyamin yerinin degistirilmesi beni cok rahatsiz eder, duzenime karismazsan sevinirim deyiverin. Kocanizin "kirmiziya karisma hic hoslanmiyor" demesinden daha iyidir, ne bileyim ya bence daha cirkin duruyor kocayi ogutlemis gorunmek. İletisim her seyin temelidir bana gore. Bu ille de tartismak degildir ki. K kirmizi

Şimdi bu seninle alakalı ne tavır takinacagin. Senin kültürün, neleri tolere edip edemeyecegin, kocanın durumu anlaması, iç uzarsa kocanla ilişkin, neleri göze alabileceginle ilgili vs vs. Bir sürü seçeneğin var. Aklıma gelenleri yazayım. 1- Sus, otur, çek bu insanları kocamla aram bozulmasın dersen. Duymazdan gel herkesi Her yıl en az 2 ay gelirler. 2- Çek karşına, senin sigaranin onu neden rahatsız ettiğini sor. Aileni neden ondan habersiz yeni evliylen çağırdığını sor. Minnacık evde bu kadar kişi yasamaktan rahatsız olduğunu söyle. Böylelikle paşa kocanın da tavrını görürsün. Duyduklarin karşında şok olma ama. 3- Gamsız Kirmizilotus olursun. Çıkarsın, gezersin, sigara icersin. Herkes de ne oluyor der. Böyle sindirirsiniz. 4-Direk cingar cikarirsiniz. İpler kopar. Tamamen sana bağlı. Kisisel alanına saldırı var. Buna ne tepki vereceksin sana bağlı.

Ayyyy valla haklısınız ben bu aralar iyi değilim sanırım saçmalıyorum hakkınızı helal edin. Konu öyle karşıma veldi sinir bilmez kayınvalideler olunca gerilmisim

Aynı benim kaynanam gelip kalmıyor ama en fazla bir hafta kalır ben rahatsız olmuyorum yapıyor çokta güzel yapar yemek bırak yapsın otur ye düzen senin ev senin giderler bir güzel temixlik istediğin gibi dizersin ben öyle yapıyordum anne sen istedigin gibi köy ben duzelticem demistim

Kayinvalidenin standart yaşlı kafası disinda yaptigi abartili bir kusuru yok. Ben de evimde esyama dolabima dokunmasindan nefret ederim birinin. Ilk evime geldiginde 5 dk once yikadigim tuvalete, paçalarını sivayip temizlik malzemelerin nerde ver de yikayim dedi. Temiz orasi simdi yikadim dedim, yok yok pis hep temizlicem dedi. Benim cinnet bir seferlikti. Bir dahaki gelisinde onden eşime dedirttim "anne sen sakın hicbir ise dokunma camhow rahatsiz oluyor hoslanmiyor" diye. Bir sonrakinde hicbiseye dokundurrmadim. Net bi sekilde sınır cizdim. Butun suc senin esinde. En bastan cagirmasi da korkunc bir hata. Agri dan antalya az yol degil, gelince epey kalirlar bence. 2 bucuk aylik evli insanlarin yanidna da oyle uzun kalinmaz. Eşin adam olsa, sana evliligine deger verse daha 2 bucuk aylik evliyken ailesini cagirmazdi, kusura bakma ama gercekler acı. Ayrica 10 yas buyuk adamla ne isin vqr allah askina

Kıza ne acımıştım üzülmüştüm. Ama dedik ona o hayır bitti dedi. Allah'ım ya. Yorum yazdım şimdi. Bu Nilü gibi çıktı

Hayır çoktan yıkadım bile ben onu, o an sinirden bir an evvel o örtüyü oraya geri serip kayınvalideme 'bunun yeri burası!' mesajı vermekti. O yüzden öyle serdim ama sonra yıkadım.

Kayınvalide daha en az bir ay orada. Aslında onlara da diyebilirdi ama adamdan çekiniyor, kendine güveni de yok. Kıza söyledik en büyük problem bu. Adam da anası da bu kıza mal gibi eşya gibi davranıyor. "Gelin gelin diye bağıran şuna bak bunu yap" çok çirkin ya. Ayrıca farklı kültürler olabilir ama başkasına zorla kabul ettirilmeye çalışılmaz. "Bizde böyle ama senin için de uygunsa olabilir mi" denilir. Kız ikinci sınıf vatandaş gibi.

B BratzGirl_ ' ye danışmanda fayda var

Kızmayın ama anlattıklarınız hepsi bana çok cazip geldi. Annem ya da kvaldem şu şekilde olsa acayip hoşuma gider. Hem dolaplar dolmuş hem eliniz işe değmiyor. Aslında sorun yeni evli oluşunuz ve eşinizin size sormadan ısrarla ailesini çağırması. Ama onun dışında bence el üstünde tutun ya kayınvalide ve babayı. Ama eşinize çemkirin. Çünkü hakeden o bu tavrı.

Eşim bana geçmişte aile evinden çok erken ayrıldığı için çok zorluklar çektiğini, hep ailesine hasret yaşadığını anlatmıştı. Hiçbir zaman tam anlamıyla kendi düzeniyle kurduğu bir evi olmamış. En büyük hayallerinden biri de kendi evinde ailesini ağırlamakmış. Bu aklıma geldikçe vicdan yapıyorum, yaşlı insanlar bugün var yarın yoklar, ama bir yandan da yanlış zaman deyip sinirleniyorum. Benim de kafam gitti. En çok zoruma giden kayınvalidemin evi ele geçirmesi. Kendisi misafirken eve beni yok sayıp misafir çağırması. Büyük oğlunu da çağırdı, fırsat bulursa belki onlarda gelirler. Eşim de evet evet abimler de gelsinler tarzında şeyler söyledi. Kendimi kalabalık içinde yalnız ve bir hiç gibi hissediyorum resmen. Abartıyor muyum?

Böyle adamları anlının çatından vurmak istiyorum. Bir daha bana sormadan kimseyi çağırma deyin. Kayinvalidenizi de uyarın onu şuraya koyma işte bardağın altına altlik koy vs diye sık sık yapmayın ama sizde tukenmeyin birazda evde iş yapan var tadını çıkarın.

Yerinde olsam çocuk yapmam. Kvye bak çocuk yapacagından ne kadar emin. Onlar başınızdayken ne ara yapacaksın. Bence en az 2 3yıl yapma. Kocan 40 yaşına gelmiş baksana 2 aylık evlilikte anasından 2 ay ayrı kalamamış. Tavrını belli et, çekinme. Yerinde olsam burnundan getirmiştim. Vala başlarda beni zırt pırt anasına götürdü. Bende acemiydim. Ben sürekli kavga çıkarıyordum. İçimde hiç tutmuyordum. Yerinde olsam geçerim odama çıkmam. Takılsınlar anaoğul. Bu ne ya. Daha 2 ay önce anaoğul aynı evdelerdi.

Kadının gönlü olursa senenin yarısını konu sahibinin evinde geçirir. Arsız olduğu belli. Ayrıca siz iyi anlaşıyorsunuz diye herkes evde böyle bir şeye tahammül etmek zorunda da değil. Gönlü dar olan konu sahibi değil, fazla geniş olan sizsiniz

Az kalacaklarsa bosverin.. kv de annem de bana gelimce bi herseye el atarlar ses etmem. Gonlu olsun. Gittiklerinde tekrar keyfime gore duzenlerim. Ama esiniz garip baya. Siz esinizle bi komuşun once K kirmizi

Kan beddua düzeyin düşerse yaz canım yine de "kınama başına gelir" ve " kıskanç" duymak iyi gelebilir arada.

Türk kızları kadar kocasına, kocasının ailesine köle olan, nişanlıyken türlü türlü kaprislerine katlanan, annesinin memesinden ayrılmayan oğlanı emzirme haricindebir her şeyini anneliğe kadar yapan az millet var. Hintlilerde çok alt kast sisteminde bu görülüyor. Afganistan'ı anlatan kitaplar vardı oradaki hikayelerde bile kadının seçeneği olmadığı için katlanıyor. Bizde öğretmen kızlar ailesine destek olmadan bir kendine harcama yapmadan elin oğlunu, sülalesini doyuruyor. Sanki madalya alacaklar veya azıcık sevgi ile sınırlarını kaybedelerse çok daha fazla sevileceklerini düşünüyorlar. Asıl Türk kültüründe kadın değerlidir, kocasının yanında ok atar, savaşırmış şimdi orta Doğu Arap geleneklerine kaydık gibi.

O hanım yine konu açmış. Pişman olup yine yazmış adama, akıllanmaz o ille dolandırılacak...

İşler büyüyor. Önce senin bir karar vermen gerekiyor. Sen bu adamla devam etmek istiyor musun? İnan yok dul kalırım vs düşünüyorsan çocukla daha zor. Babasından ayrılmasın vs durumları oluyor. Bosanin vs demiyorum ama inanın koca dedigin aile olmayı bilmiyorsa çöp. İnsanın sirtina kambur. Eğer devam etmek istiyorsan kvyi umursama hayır demeyi ogren. Gelemem de. Rica ediyorum sigarama karışmayın de. Küs olan geline de mi bu kadar karıştıniz de. Çik o evden. Komşum vs yok mu? Bana sinir bastı. Yeter artık ya. Ama bu kadın değişmez. Yüzsüz, arsız, cahil tipik yurdum yaslisi. Ama sen asıl sorunun kv değil kocan. Fazla oynak, plancı, zor. Ona da öyle evin köşelerinde değil. Gelince deyin hadi bir kahve içelim. Konusacaklarim var. Kv şöyle böyle demeden. Ben emrivaki yapmandan hoşlanmadım, 2 aylık evliylen aileni cagirmandan hoşlanmadım, bosanirsan o zaman diye aba altindan sopa göstermeden hoşlanmadım vs siralayin. Senin niyetin ne diye sorun? Korkmayın. En son iyi kavramimizda ulkece sorun var. İyi olan kp der ki oğlum ne işimiz var, eşine der ki kızın sağlık ocağında ne işi var beraber gidelim. Her yüzümüze gulen, güzel laf söyleyen iyi değildir. Eylem var mı? İyilik eylemdir. İşiniz olması, aile desteği olması güzel. Anneniz ne desin, sizi gaza getirmemeye calisiyor. Siz öncelikle o evden çıkın. Yürüyün, alışveriş yapın. Şu anda orda sağlıklı karar veremezsiniz.

Tüm bunlar olurken inşallah bu adamla sevismeye devam etmiyorsunuzdur

Demek istedigim kayinvalidenizin tavrinin normal oldugu degil. Ama bize gore. Cunku o neslin ve ozellikle o kulturun kadinlari boyleler ve degistirmeye calismak ruzgara işemek gibidir, faydasız ve kirli. Yani size bugun ne yapalim diye soruyor olsa bile mantalitesi yine burasi oglumun evi olacak elbette. Bu zihniyeti degistiremeyecegimize gore - ki istiyorsaniz savasin ama tavir almasindan da korkuyorsunuz- o zaman esinize tavrinizi gostereceksiniz. Bir sonraki mesajinizda yazdiginiz gibi sizi sigara konusunda darlama hakkini annesinin kucagina yatip sizi yoksayan esiniz veriyor.

Ancak yazıp burdaki insanların sinirlerini hoplatiyorlar, otur çek madem ne diye kafa üzülüyorsun yani, Tuhaflar...

Valla sana yazmaya korkuyorum. Muhtemelen yazdıklarımızı okuyorsun tam anlayamiyorsun. Tecrubesizlikten. Bundan 2-3 sayfa evvel sana yazdim. Konusursun ama duyacaklarına hazır ol dedim. Bu hodugun böyle kolay bosaniriz diye geviş getirmesi hem davarligindan hem de senin maddi gücünün olmamasindan. Bak anne bunu yaptı bilmem ne bu dille tartışma. Konu annesi değilllll. Annesi kaç yaşında kadın, çok yanlış yapıyorsun sen dedin diye değişmez. Konu kocanın seni hiçe sayması. Sen o evlilikte yoksun. Hiçbir konuda seni önemsemiyor. Sen hala adama gidip annen, ekmek tahtası gibi boş şeyler söylüyorsun. Senin mesleğin ne? Bu adam bu ya da başka şeyden seni bosasa gidecek yerin var mı?

Okuduğum kısıma kadar yorum yapıcam keşke benim kaynanamda bana yemek yapsa. ne güzel işte otur keyfine bak valla belanızımı istıyonuz anlamıyorumki

Evliliğin ilk yıllarında zaten uzun süre aile ile beraber vakit geçirmek doğru değil. Çünkü ilk önce eşlerin birbirlerine alışması gerekiyor. Bu etapta daha eşinle aynı evi paylaşma vs uyum süreci zorken kayinvalidenin bu kadar uzun süre kalmaları hiç doğru değil. Bu yüzden en baştan eşinle konuşurken ailesine saygı duyduğunu, kötü niyetli olmadiklarini; fakat uzun süreli yatılı kalma durumunu kabul edemeyeceğini açık bir şekilde soylemelisin. Eşine karşı direk olarak annesini kötülemek seni hakliyken haksız durumuna düşürür. O yüzden burada asıl söylemen gereken uzun yatılı misafir istemediğin ile ilgili olmalı. Bu konuşma için biraz geç kalmışsınız. Yine bunu güzellikle ve kararlı bir şekilde eşinize anlatırsanız sizi anlayabilir. Ama erkekler genelde bunları anlamaları gerçekten çok uzun sürebiliyor. Bir de eşinize her kavgada ' bosanma' kelimesini ağzına dolamamasi gerektiğini, bu şekilde boşanma bilinçaltına yerleşerek bir şekilde o yola insanlar sürüklenebiliyor. Allah kolaylık versin size

Aynen yaaa, kendi memleketinden alsaymış, sen git rahat kültürdeki kızla evlen bir de kölelik bekle, bu kızcağız da saf daha gözü açılmamış, yazık valla...

Amaaan şimdi hatırladım. Baklavayı yiyip kan şekeri 500e yükselen miydi bu?

Herkese merhaba, Sırf bu soruyu açabilmek için siteye üye oldum. Uzun zamandır üye olmadan takip ediyordum burayı şimdi benimde akıla ihtiyacım var... Bayağı uzun oldu yazım şimdiden çok teşekkür ederim okuyan herkese. Ben 30 yaşında 2,5 aylık evliyim. Eşim 40 yaşında Ağrılı, ben İzmit. Eşimin işi sebebiyle Antalya'nın bir ilçesinde yaşıyoruz. 2,5 ay önce Ağrı'da evlendik düğün yaptık, düğünden 1 hafta sonra Antalya'ya geldik evimize. Eşim son 1 aydır sürekli tutturdu annesine anne gelin bizde kalın diye. Kayınpederim pek istemiyordu yeni evliyiz diye, sonra geliriz deyip duruyordu. Ama kayınvalidem çok hevesliydi, en sonunda eşim aldı biletlerini getirtti buraya geçen hafta perşembe günü. Ama bu arada bana asla danışmadı annemleri çağırayım mı diye. Ben şu an çalışmıyorum, yani bütün gün ben onlarla evde olacağım. Bunu bile bile hiç sormadı bana. Neyse saygıda küsür etmedim buyursun gelsinler tabi dedim. Kayınpederim dünyanın en tatlı insanıdır. Sessiz sakin, hiçbir şeye karışmaz, hep güler yüzlüdür. Kayınvalidemde çok tatlıdır beni çok seviyor, ama her şeyime herrrrrrrr şeyime karışıyor. Daha geldiği ilk anda mutfakta bana hiç sormadan düzeni değiştirdi. Sağolsunlar bir sürü yiyecek getirmişler. Hiç bana sormadan getirdiklerini istediği yere koydu. Dolapları bir açıyorum her şey üstüme üstüme geliyor. İnsan bir sorar kızım bunları nereye koyabilirim. Getirdiği şekerleri çerezleri saklama kablarıma koydu. Diyorum anne sen bırak yorulma ben yerleştiririm ama istemiyor. Geldiğinden beri bana sormadan mutfağa girip yemek yapıyor. Kaç kez dedim anne ben yaparım yemeği lütfen sen otur. Ama dinlemiyor. Her şeyime müdahale ediyor, sofra kuruyorum, ona gerek yok, şuna ne gerek var, kaldır onu boşver vs vs. Eşimle defalarca konuştum annenle konuş benim işime karışmasın diyorum. Eşim de bana benim annem hasta psikolojik rahatsızlıkları var bir şey yapmazsa hasta olur diyor. Madem bunu biliyordu neden tutturdu gelsinler diye eşime de öfkeliyim. Dün kayınvalideme dedim anne lütfen artık yemekleri ben yapmak istiyorum sen istersen yardım edersin, ama yemek işini bana bırak dedim. Tamam kızım dedi. Ben de sevinmiştim artık karışmayacak diye. Ama karışmaya devam ediyor. Bana sürekli geçmişte yaşadığı şeyleri anlatıyor, yok şu böyle yaptı, yok bu bunu dedi. Tanımadığım insanların hikayelerin dinlemekten bıktım. İki tane gelini daha var, biri buna zamanında sınırı koymuş, o yüzden onu hiç sevmiyor. Ben aynısını yapsam benden de nefret edecek diye sesimi çıkaramıyorum. Dün eşim tutturdu bilmem ne köftesi yap anne diye. Onların oralarda çok yenen bir köfteymiş. Banyodaki çamaşır makinamızın üzerine bir örtü sermiştim. Aslında sofra örtüsü ama ben sofrada Amerikan servisi kullandığım için örtü kullanmıyorum. Dün köfteyi yerde yapalım örtü var mı dedi. Ben de yok maalesef deyince mutfaktan çıkıp çamaşır makinasının örtüsünü aldı. O olmaz tozlu dedim, bir şey olmaz dedi serdi yere. Birde dedi bu örtü oraya serilmez ayıptır misafir görse, başka örtü alalım oraya. Dedim hayır ben onu beğeniyorum. Sonra eşim biz millete göre yaşayamayız anne dedi. İşimiz bitince örtüyü çırptım tekrar yerine serdim. Sürekli her şeye bir şey diyor. Mutfakta 5 dakika yalnız bırakmıyor. Sıcak bardakları altlık koymadan masanın üzerine bırakıyor. Temizlik yapmaya kalkıyorum ne gerek var sonra yaparsın deyip engel oluyor. Yardım etmeye kalkışmasın diye bırakıyorum ben de. Her işime müdahale bunaldım artık. Otursun koltukta uzatsın ayağını sehpaya rahatına baksın ama yok illa burnunu sokacak. Bir de bulaşık yıkarken diyor ki sana ip alacağım örgü örmeyi öğreteceğim bulaşık lifi yap onunla yıka bulaşıkları. Dedim ben bulaşık süngerimden memnunum. Ama hala diretiyor. Çocuk yapın torun istiyorum ben vallahi karışmam diyor. Dedim anne Allah verirse verir. Öyle söylediğimde de diyor ki siz gayret ederseniz Allah neden vermesin... Bugün artık iyice çıldırdım. Kayınvalidemin abisi ailesi ile birlikte memleketten Antalya'ya gelmişler bir iş için. Bize de uğrayacaklardı ama belli değildi tam. Öğlene doğru eşimi aramışlar demişler 2 saate orada oluruz. Kayınvalidem hemen açtı dondurucuyu çıkardı etleri sebzeleri. Dedim anne çay içmeye gelecekler yemek yapmaya gerek var mı? Dedi olsun onlar yemezse biz yeriz. Çıldırdım resmen yaaa benim evime gelen misafire benim yemek yapmam gerekir. Ben de zar zor pasta yaptım. Bayağı terledim, kayınvalidem dedi sen git duş al rahatlarsın. Duşumu aldım, içeri girdim baktım mutfaktaki balkon yerle bir. Temizlemeye girişmiş. Bana diyor ki neyle süpüreyim. Dedim anne orayı ben sonra süpürecektim, ama diretmeye devam edince ben de dedim ki bu iş şimdi yapılacak bir iş değil ki, misafirler gelecek şimdi ne gerek vardı? Ama anlamıyor olsun olsun diyor. Misafirler geldi kayınvalidemin ısrarıyla yemek yediler. Yemekten önce çay içtiler, pastayı dilimlerken bana bunlara gerek var mı bence hiç çıkarma dedi. Ben yine de çıkardım. Yemeklerini yeyip gittiler. Onlar gitmeden önce eşim geldi, çektim onu kenara dedim konuş artık annenle yoksa ben hasta olacağım. Düğünde takılan altınları bozduralım ben de o parayla iyi bir psikiyatriye gideyim anca düzelirim dedim. Tamam dedi konuşacağım annemle dedi. Sonra eşim işe geri döndü. Misafirler gittikten sonra kayınvalidem dışarıyı gezelim mi biraz, hava çok güzel dedi. 10 dakikalık yolu 1 saatte bitirdik çünkü yolda her gördüğü bitkinin önünde durup bizim oralarda da var bunlar deyip birsürü gereksiz şey anlatıyor. Şimdi eve geldim odaya çekildim biraz dinlenmek için. Gerçekten bunaldım. Geçen eşimle sohbet ederken mart ayına kadar burada kalacaklarını söyledi, gerçekten yıkıldım. Bana çok iyi davranıyor ama bunaldım. Kayınpederim sıkılmaya başladı gibi, tek umudum o. Bugün misafirlerle konuşurken de demişti özledim memleketi diye. Gerçekten ben nasıl başa çıkacağım? Evin yatak odamız hariç her köşesini ele geçirdi hiç rahat değilim. Markete bile yalnız gidemiyorum, ya peşime takılıyor ya da kocasını yolluyor. Meğer ne büyük lüks bir özgürlükmüş markete gidip iki ekmek alıp gelmek. Bana bir akıl verin lütfen. Okuduğunuz için teşekkür ederim.

Hepinize cevapları için çok teşekkür ederim. İyi ki varsınız. Yaptığı köftenin adı farklı bir şeydi unuttum sinirden. Ben sigara içen biriyim ve kayınvalidem sigara içtiğimi gördüğünde hemen başlıyor söylenmeye 'sen gebe kalacaksın çok zararlı vs vs vs' diye. Halbuki su içer gibi sigara içen oğluna hiçbir şey demiyor. Mutfaktaki balkona gitsem içmeye hemen peşimden geliyor. Ben de çareyi bizim yatak odasının penceresinde buldum, arada bir oraya gidiyorum içmeye. Şimdiye dek hiç sorun olmadı. Az önce yine oraya gittim, eşim hemen mesaj attı koku geldi buraya kadar ayıp ediyorsun diye. Bana tavır aldı. İlerleyen saatlerde annesine anne kulağımın arkasında bir şey var bir bakar mısın dedi, gitti yanına oturdu. Bana tek kelime etmedi. Ben bulaşıkları tıkarken gitti yattı. Bana resmen annem varken sen kim köpeksiz demeye getirdi. Ben de yattığını görünce sinirlendim mutfağa geldim . Bu adama nasıl tavır takınayım ben şimdi? Boşanmayı en son çare olarak düşünmek istiyorum. Ailemin yanına gitmem maalesef mümkün değil. Mecbur bu evdeyim.

Merhaba tekrar Kusura bakmayın dün olaylı akşamdan sonra hemen dönemedim buraya. Önce konuyu bir güncelleyeyim sonra aile konularına gireceğim. Eşim boşanalım dedikten ve ben beddua ettikten sonra onu odadan kovdum. Eşim kapı eşiğinde birkaç hafta kalıp gidecekler diye bir şeyler geveledi, içeri gitti. Sonra ben odada biraz kaldım o şurada herkes salonda sessizce oturuyordu. Ben de hiçbir şey olmamış gibi mutfağa girdim çay demledim, her akşam ki gibi çerez bisküvi hazırladım. Kayınvalidem bu defa hiç girmedi mutfağa ve içeriden de pek ses gelmedi. Sonra tam çayları doldururken geldi yanıma kayınvalidem bana iltifatlar etti ve 'hakkını helal et olur mu' dedi birden. Sonra oğluna bağırdı git kızıma yardım et dedi. Neyse oturduk çay bisküvi derken eşim film açtı onu izledik. Onlar namaza gidince balkona çıktık sigara içmeye eşimle. Ben hiç konuşmadım. Bana hiçbir şey olmamış gibi çantama şunu bunu koyar mısın dedi yarın yola çıkacağı için. Sonra içeri döndük. Anne baba yattıktan sonra ben bulaşıkları toparlarım eşim girdi mutfağa dedim otur biraz konuşalım. İlk başta itiraz etti uykum var sabah erken kalkacağım dedi ama ısrar esince otlaya puflaya oturdu. Tabi yine tam aktaramadım o da anlamadı beni yine tartıştık. Ona dedim ki daha 1 saat önce boşanalım deyip yarım saat sonra çantamı hazırla ne demek? Ben senin kölen miyim? Sen bana her şeyi dayatacaksın ben de sus pus oturup uygulayacağım öyle mi? dedim. İtiraz etti ben de neyse boşver dedim odaya geçtik. Ertesi sabah yani az önce bana ben çıkıyorum dedi öptü gitti. Sonra da mesaj atmış yola çıktık annemle babam sana emanet seni çok seviyorum yazmış. Ben de ona yolun açık olsun merak etme yazdım. Seni seviyorum yazmadım. Sonra da onu arşivledim. Bir daha bir şey yazarsa görmeyeceğim. Asıl sorunun kayınvalide değil eşim olduğunu fark ettim ben de, kayınvalideyi bahane etmek belki de eşimi direkt suçlamaya cesaretim olmadığından sadece bir bahane idi. Boşverin isterse gelsin mutfağın ortasına kussun artık umurumda değil. Ekmekliği de paramparça ettim attım köşeye. Çocuk mocuk da yapmayacağın. Kayınvalide geçen dedi ki güya benim kendi annem ona demiş; Lotus çocuk doğurduğunda sen ağrıdan ben de memleketten gelirim yardım ederiz. Dün anneme sordum anne neden öyle şeyler söylüyorsun diye, annem bana kızım saçmalama ben öyle bir şey söyler miyim hiç dedi. Sanırım kayınvalide bazı şeyleri yanlış anlıyor. Aynı pilav meselesindeki gibi. Eşim ona anne bırak Lotus yapsın yemekleri sen karışma dediğinde ona Lotus yaptı pilavı zaten demiş halbuki ben yapmamıştım pilavı. Aile konusuna gelince, benim ailem yurt dışında yaşıyor zaten ben de belli bir yaşıma kadar orada büyüdüm. Mesleğim var ama evlendikten sonra bırakmak zorunda kaldım Antalya'ya taşındığım için. Ama online çalışabilirim. Yalnız mesleğim sakin kafa gerektiren bir iş, şu an ki ortamda bunu uygulamamın imkanı yok maalesef. Babam bana her ay az bir harçlık yolluyor. Bir de ilk başta babam beni çok uyarmıştı kültür farklılığı var sen orada yapamazsın evlenince sadece çocukla değil ailesiyle de evleneceksin iyi düşün diye. O kadar aşıktım ki babamın dediklerine yav he he kesin öyledir baba yaaa tarzında cevaplar verdim. Eşim yalnızken çok iyidir ama ailesi varken aşırı şımarıyor. Ve evet kabullenmek istemesinde asıl sorun eşim. Şu an içimden hiçbir şey yapmak gelmiyor. İçeriden sesler geliyor kayınvalide kahvaltı hazırlıyor. Eşim yarın gece dönecekmiş. Dedim hatta ona 2 gün görüşmeyeceğiz bu belki iyi gelir dedim inşallah dedi. Dün mesela akşama kadar ona yokmuş gibi davranmıştım. Büyük kavgamızdan önce. Hiç suratına bile bakmamıştım. Sonra bana yaranmaya çalışmıştı. Keşke devam ettirseydim. Kızmayın bana gerçekten okuyorum tüm yazdıklarınızı ve ciddiye alıyorum. Bu saatten sonra nasıl davranayım? Kayınpederim dünya tatlısı. Her evden çıktığında bir şey alayım mı diyor. Yarın benimle pazara gitmek istiyor. O adamı da üzmek istemiyorum. Çünkü bu hikayede en masumu o. Ne yapmamı önerirsiniz? Gerçekten etkili ve olgun davranmak istiyorum. Eşimi 2 gün görmeyeceğim. Seni seviyorum yazmasına da karşılık vermedim. Nasıl yol çizeyim bu saatten sonra? Gerçekten herkese tekrar tekrar çok teşekkür ederim. Gözümü açıyorsunuz.

Sizin meslek var mı? Bir yerde işe girseniz şimdiden temeli sarsmış kocanız, güvenilir değil gibi. Ailenizle aranız nasıl? Sürekli evde siz de ona bağımlısınız. Size davranışı doğru değil. Önceden Antalya'da değilseniz çevreniz de yoktur

Az önce eşimle kavga ettiğim için beyefendi odaya çekildi yatmış yatağa beli ağrıyor diye. Yanına gittim konuşmaya suratıma bile bakmıyor, bana küsmüş. Israr ettim bakmayınca ergen misin sen yaşına göre davran dedim, evet ergenim ben dedi. Ben de ergensen neden evlendin dedim, boşanırız o zaman dedi. Beynimden vurulmuşa döndüm. Başladım saydırmaya. Bana annemler geldiği günden beri olay çıkarıyorsun, 3-4 hafta kalıp gidecekler dedi, ben de asıl mesele sensin onlar gelince çok değiştin dedim. Sonra da odadan kovdum. Sabah erkenden defolup gidecek şehir dışında ta perşembe sabahı dönecek. Gerçekten kendimi çok çaresiz hissediyorum, kapıyı vurup çıkamıyorum bile be yapacağım ben yaa?

Kv bana yollasın valla bebekle yemek yapamıyorum

Ben olsam çeker giderim ailemin evine bu ne ya

Ben kayınvalidenizde bir terslik görmedim mutfak düzenimi bozması hariç. Doğu kadınları misafire her zaman yemek çıkarır çay faslı sonra olur. Evde yemek yapması seni neden rahatsız etti anlamadım valla oh mis yemek hazır önüne gelecek. Sadece benim takıldığım konu eşinizin daha 2.5 aylık evliyken eve ailesini çağırması daha birbirinize alışamamışsınızdır bile..

40 yaşındaki Eşiniz 1 aydır anam da anam diye tuttururken iki çift laf etmediniz mi? Sizi takmıyor mu? Problem kocan

Ben rahatım galiba. Yaptığı yemek yahut iş güzel oluyor ve temiz biri ise yapsın bende oturur yerim

Yalnız zinciri kırdınız gibi, silkindiniz bir güç geldi size. Kendinizi niye tutuyorsunuz ağlayın bence yanlarında. Tüm içinizi boşaltın, anlatın derdinizi belki yola gelirler. Ama sonra sizin hödük, anamı babamı niye darladın üzdün diye kavga çıkartabilir. Aileniz yurt dışındaymış. Size hiç uymayan aile yapısında biriyle ne işiniz olur, babanız da uyarmış sizi. Bakın sizin sorununuz asla geçmeyecek, kocanız hep idare et yaşlılar sokağa mı atayım vs diye diye ömrünüzü çürütecek. Hani bir kaç senelik evli olsanız hadi neyse çağırsın ailesini ama daha 2,5 aylık evlisiniz yuh. Bu hep böyle olacak. Kışa doğru uçak biletlerini alıp getirtecek, havalar ısınmaya başlayınca ilkbaharda da gönderecek. Siz de ekmek sepetleri parçalarsınız bol bol. Giderken bile anneme babama iyi bak diye dalga geçer gibi mesaj atıyor. Karı koca evlilikte sorun yaşayabilir ve kendi aralarında çözebilir ama sizinki çözülmez. Annesiyle babasıyla ve karısıyla aynı evde yaşamak isteyen adamdan mükemmel evlat olur ama koca olmaz üzgünüm. Döndüğünde kesin ve derhal bir çözüm isteyin hatta yazıya dökün mail atın birbirinize. Kıvırırsa da basın gidin yurt dışına ailenizin yanına.

Estağfirullah ne demek helal olsun, güncel çok kayınvalide konusu var sınır bilmeyen, onlara bakın en iyisi

bacim yapman gereken sey yaptigin herrrrr seye ama herrrseye o isguzar esini dahil etmek. mesela alisverise mi gidilecek, esinin yanina annesini tak gonder. temizlik mi yapilacak, esine soyle annen yorulacak yardim et diye yanina yolla. kadinin cani sohbet mi istiyor, esine soyle ne bicim evlatsin annen seni ozledi aksama kadar git sohbet et de. oyle senin basina atmakla iyi evlat olunmuyor

yeni evli çiftin evine 1 yıl yatılı gidilmez arkadaşım 2 kere 2 4 yani. ben yeni evliyim cilveleşemiceksem, öpüşüp koklaşamicaksam, kocamı arada taciz edemiceksem ne anladım yeni evli olmaktan

Sorun şurada kayınvalide iyi niyetli ama şunu dusunmesi lazım bunlar yeni evli. Cok uzaktan geldiyse bir hafta kal. Zaman eski gelin Kaynanalarin zamanı değil. Eskiden büyüklere sorulurmus ne yemek yapalım diye. Kayinvalide eski usulde gidiyor. Cakisma burada. Kultur olarak ta farklı aile gelin gitmiş. Anlasamama sebepleri burada.

Bir de şöyle birşey var. Baskinin dozu yavaş yavaş artırıyor farkında mısınız? Önce size sormadan cagirmalar. Yaklasik 2 ay kalmalar. Siz bunu laf arasındaki konuşmalardan anlıyorsunuz. Size söyleyen bile yok hayatım 2 ay kalacaklar diye. Bunca şeyin üzerine normalde sorun yokken, sigara icmenize kendi de içen bir insanın karışması. Çocuk gibi nispet yapması. El sağlıklısı dileyecekken tavır alıp yatmalar.

Madem başka bişey yapamıyor, Durumu fırsata çevirsin, ben kvdemden bir kere erişte istedimde evde kavga çıkacaktı. Şimdilik başkasının evine oturmaya dahi gitmiyorum, evlatlarımada huzursuzluk çıkarmam herhalde Khomyuk

Sizce burda evliliği yıpratan konu sahibi mi cidden? Lavoboda markette bile rahat vermeyen kaynana hangi kültürde normal olabilir ya inanamıyorum yorumlara. Ananıza bu kadar anlayış göstermezsiniz herkes bi melek kesildi kadına. Koca desen 40 yaşında ergen boşan beğenmiyosan diyo canı istediği gibi burda sağlıklı bi evlilik mi var da anlayış gösterilecek? İnsan az kafasını çalıştırır kız eşyaları için titizleniyor başçavuşun eşşeği muamelesi yapıyor kadın, evliliğin yarısında kaynanayla yaşanmış bu normal falan değil

Onlar gidince siz de kendi ailenizi çağırın eşiniz yeni evli olmadığını hissediyor demekki.. Ben kv'de öyle çok bir sorun göremedim hizmet beklemek yerine hep ben yapayım demiş, düzen değiştirmesi haricinde yardımcı olması çok da iyi bir durum. Karışıyor hissediyorsanız bir iş ile uğraşmasın sağlayacaksınız o mutfakta yemek yaparken gidin temizliğinizi yapın siz de.. Böylece çok bir arada durmayıp kafa yapmanıza uymayan sohbetlerini dinlememiş olursunuz.

Ben bazı erkeklere inanamıyorum. 2.5 aylık evli adam üstelik de 40 yaşında evlenmiş. Hala annem de annem. Evim yuvam karım diyeceğine hayret ediyorum. Allah korusun ya. Size de sabırlar diliyorum.

Asla katılmıyorum bunlar meydan okuma, had bildirme, aba altından sopa gösterme. Kendi düzenini kurarak konu sahibini orada geri plana atmaya çalışıyor bunun aynısını bizim ailede yaşadık biz, büyük yenge anneme kaynanalık yapardı böyle bize göre de hijyenik değildi iş yapış şekli, annem o laftan anlamadığı için hafif sert çıktı ben mutfakta kendim çalışmayı seviyorum kendi düzenimin değiştirilmesinden hoşlanmıyorum dedi, o tatlı dilli tonton kadın gitti içeri morardı ıkındı sıkındı sen bana yenge yenge derdin şu kadar kızdın dünkü çocuktun falan diye küçümsemeye çalıştı imalı imalı laflar falan, iki yüzlü maskeli bu tipler. İyi niyet olsa akşama ne yapmayı düşünüyosun ben de yardım edeyim, çorbayı ben yapayım, hadi bugün de ben size şunu pişireyim der kafasına göre buzluğa dalmak yemek planı yapmak kim ne derse desin ayıp, hadsizlik.

Kadını 2. Sınıf gören bir aile. Sigara içmene karışmak faln? Klasik sorayım nişanlıyken anlamadınız mı?

Anacım kayınvalideler napsın, yemek yapsa bir dert, ayaklarını uzatıp otursa başka dert, Ben temiz yapıldıktan sonra bayılırım hazır yemeğe, ne güzel misss ohh :) Tadını çıkar, yaptır yemekleri at buzluğuna. Kaç yaşında kadın yılların alışkanlığı var, o köfte yerde yoğurulur hem! Kadın sana yük olmamak için uğraşıyor farkındamısın?

Ülkenin en batısından ülkenin en doğusundaki adamı nerden buldun Allah aşkına?

Evliyim ve eşim hakkıma girerse kıyametleri koparırım, bu yüzden de evliliğimden memnunum, eşim düzelmezse tabiki de boşarım..

Eşinizin yeni evliyken çağırması çok saçma ve yanlış gecede sen ona sırtını don yat bende bu durumdan hoşlanmazdim ama geri kalan konuda saçma davranıyorsun yapsın etsin sende otur boşver sen otur kayinvaliden hizmet etsin sana

Sen yorulma otur yerine, annecim ben sevmiyorum mutfağımda ben varken yemek yapılmasını, sen elleme olur mu derim.

Kesinlikle katiliyorum. Konu sahibi kocaniza bastan basim ustume gelsinler deyip sonra her yaptiklarina kulp bulursaniz esiniz de size tavir alir tabii ki. Bastan ne kadar sureyle geleceklerini konusacaktiniz, fazla uzun kalmalarinin sizi bunaltabilecegini soyleyecektiniz. Su an kocaniza soylediginiz konular cok basit konular. İvir zivirima zarar veriyor diye esinizi bunaltmak cozum degil ki. Kocaniza tepki gosterin derken bunu kastetmiyoruz. Asil meseleniz bunlar degilken siz çer çöple oynayip durdunuz. Sigara konusunda net haklisiniz mesela ama esiniz annesinden daha cok tepki gosterdi ona. Cunku annesinin sozunu dinlemediniz. Siz buna tepki verecektiniz. Bir de sevisemeyecegiz bir kozdur. 40 yasindaki adam sevisemeyecegiz demenizin bir tehdit oldugunu gorur ve yemez. Yapacaginiz sey net bir konusmaydi. Bu kadar kalmalarini istemiyorum demeniz bile sevisme kozundan daha etkili olurdu bence. Hakli olmakla birlikte yonteminiz fazlasiyla yanlis, esiniz de gayet net sinirini cizmis. Kabullenirsen buyuz, olmadi bosaniriz diyor bagira bagira. Cok agir bu. Uzuldum. Su an ne yapmayi planliyorsunuz?

Kuzum Allah çok buyuk beraber pazara gittik 5 tane çorap aldi 50 lira tuttu dedimki hani sen 50 lirayla pqzara cikiyordun diyoki pahalilasmis diyo hakliymissin diyor

Allah askina yasli kadin.. 40 yasinda oglu var.. her sene ta agridan nasil gidecek antalyaya.. en az 60 70 yasindadir.. 1-2 sene idare etse ne olacak.. amma gönlünüz dar.. istiyorsunuz ki evlenince kocalariniz anne babasiyla bir daha görüşmesin gelmesin gitmesin geldiginde de köse yastigi gibi otursun gitsin.. Valla gönlum genis benim bu sene gelmedi kayinvalidem dert ettim kendime.. Ayrica anlasip anlasamamak degil konu.. zaten kendisi soylemis beni cok seviyor bende seviyorum diye.. demekki anlasiyorlar.. tek sorun evinde yemek yapmasi mutfaga girmesi esyalarin yerini degismesi.. yahu ne olacak o gidince koyarsın eski yerine.. bu kadar kendini paralamaya gercekten gerek var mi..

kayınvalide eski zamanda yetişmiş, yardım ettiğini sanan biri. sürekli bir şeyler anlatıyorsa demek ki eşiyle konuşamıyor ve kendini yalnız hissediyor. aslında o karışmak olarak görmüyor kadının yaptıklarında bir problem yok. problem oğlum 2 aylık evlisiniz ne demeye geliyoruz dememesi. ama eskiler bunu da düşünmezler. hadi geldin bunca zaman kalmak da tuhaf. yalnız burada kesinlikle eşiniz haksız. herkes nedense yaşa takılmış 30-40 yaş gayet normal ama ben de doğuluyım ve eşinizin kafasının çalışma şekli siz evdesiniz iştr yemek, çamaşır, bulaşık, misafir ağırlama göreviniz gibi. doğulu erkeklerin çoğu maalesef eşleri çalışmıyorsa bu mantıkta ilerliyorlar. benim tavsiyem acilen bir iş bulup ilk engellemelerine rağmen kendi paranızı kazanmanız. başlarda sorun edebilir ama inanın ona bağlı olduğunuzu düşünmediğinde, kendi paranızı kazandığınızda fikirlerinize saygı duyacak. hem de zırt pırt yatılı misafirden de kurtulursunuz. ben de eşimle evlenince onu olduğum şehre getirdim ve 2 kez birlikte memleketine gittik bir kere de kendisi gitti. ailesini çağırıyoruz bir kez geldiler bir yılda. iki tarafta da anlayış olması şart. sözün özü sizin işe girmeniz lazım. boşan falan diyenlere de takılmayın 2 aylık evlilik tabii ki alışma süreciniz olacak

O ne öyle ya 40 sene beraber yaşadıkları yetmemiş mi. Adam 40 yılda bir evlenmiş anne baba çağırıyor cicim ayında evine. Ya eşin aile baskısıyla büyümüş bu gelme gitme konularında, bide diğer gelin tavır koymuş Buda aklınca iyi evlat gözükecek bak benim eşim bunu yapamaz gibi, yada gerçekten aile bağımlısı 40 yılı unutamıyor. Ben ailemi istemem ya yeni evlenmisim keyfe keder gel burda kışı çıkar. Kayinvalidenin herseye karışmasından daha sıkıntı bu bence. Allah kolaylık versin sanada

Konu 7 ay önce açılmış, ne yazdığımı bile unutmuşum. Beni alıntılamışsınız ama konu zaten benim konum da değil. Konu sahibi en son Şubat ayında siteye girmiş M

ağrı soğuk memleket olduğu için kışı sizde geçirecekler ve her yıl aynı şeyler olacak sanırım... patlama noktasına gelmeden kvalidenizle sakince konuşun. yoksa iş çığrından çıkıyor. kendi meselenizi eşinizin konuşmasını beklemeyin. muhtemelen konuşmayacak...

Ben salı günü sadece 1 kilo incire 50 lira 1 kilo domatese 30 lira verdim.2 kilo malzeme sadece o kadar tuttu. icinde patates soğan patlıcan yeşillik sebze hicbirsey yok. onlar olsa 200den aşağı cikmazdim

Ya kuzum evlen ama şart koş ayri ev diye cunku melekte olsa ayni evde olmuyor

Gerçekten bu adamı çok aradın mı ya kart horoz neden evlenmiş hayali ailesini ağırlamaksa

Oncelıkle ne derdınız varsa kv ile direk kendisine söyleyın. Kocanızı kenara çekip çekip doldurmak hiç hoş değil. Ayrıca, Kv suçlamadan önce kırk yaşına gelmiş, annesinin huyunu suyunu bilen, yeni evliyken annesıni bilmem kac aylığına eşine sormadan evine davet eden kocanızı suçlayın.

Bu benimki, eminim burda birsuru arkadaş vardir. Malesef pek çoğumuzun ki aynı bunun nedeni de birey olamamis insanlarin birey nedir bilmemeleri ve cocuklarini çocuğu değil de mallariymis gibi görüp aile kurumunu aslında kendilerinin zedelemeleri. Çoğu kadın kocası için cekip katlanıyor kimi de elalemin manyagiyla ne ugrascam ömür mü geçer deyip boşanıyor. Yani çok uzattım kusura bakmayın, burda tek çıkar yol eşinizin halletmesi biri kötü olacaksa o eşiniz olsun zira annesi evladına küsmez. Ama sen derse kötü olursun.

ayy ne güzel yemek yapıyor temizlik yapıyorum daha ne olsun. yapmasa çöreklense daha kötü bırak yapsın

Memnun olmadiginiz bir duruma e gelsinler tabi başımın ustunde yerleri var demissiniz, soylesenize bu sekilde size danisilmadan bu islere kalkisilmasindan hoslanmadiginizi? Diliniz yok gibi davranip sonra da sikayet etmek sacma

Yaşli insanlara laf anlatmaktan çocuga laf anlatmaktan daha zor pazara gittiginden 300 400 ü gözden cikarmak lazim T

Aynı annemsin hee otorite onda kafa kırar ağız eder tek fark bosanmaz süründürür

Siz 1,5 aylıkken annesini getiren adam neden kendi memleketinden kız almamış? Onlar alışık olabilir ve belki normal görebilir, beraber yaşamaya. 40 yaşındaki adam size açıklamada yapmadan küçücük eve neden ailesini getiriyor?

Benim kayinvalidem de gelince hemen mutfağa girer yemek yapar tatli yapar aksama kadar takılır kafasina göre.. yeni evliykende aynen boyle yapmisti.. ama benim cok hosuma gidiyor.. kendi evi gibi rahat etsin fazlalik gibi hissetmesin istiyorum.. evde bir anne geldigi belli oluyor.. mesela biseylerin üstüne örtü ortuyor o bile sevimli geliyor.. Aman diyorum nasilsa gidince değiştireceğim ne gerek var kalp kirmaya.. Eski insanlarin kafasi farkli calisiyor.. sen o bir sey ellemesin rahat etsin diye dusunuyorsun ama o yardim ettiğini dusunuyor yük olmak istemediğinden o sekilde davraniyor.. yasli bir kadina anlatamazsin bunu oyle görmüş çünkü.. Sen aslinda kayinvalidenlerin 1 aylik evliyken gelmesine o kadar bozulmussun ki kadinin her yaptigi batmış sana.. ortada elle tutulur bir sorun yok çünkü.. Evde misafir olunca haliyle duzen bozuluyor ev dağılıyor.. hosuna gitmemis darlanmissin.. Kayinvalide sevmeyen yeni gelinler seri eksileyecek ama Yine de söyleyeceğim.. kayinvalide de bir problem yok.. gönlünüz cok dar.. Kadinin bahcede dolasirken cicege baktigina kadar laf etmenizden anlaşılıyor bu.. Zaten omrü billah kalmayacak evinizde biraz salin gönlü olsun kadinin

Mesele yemek yapması değil, şöyle anlatayım, bugün mesela kalan kıymayı değerlendirmek için hamur yaptı, mutfağın her yeri un, ocağımız indüksiyon, çalıştırmasını bilmiyor, ben tam elimi bir şeye atıyorum başlıyor geliiiin gel şu ocağı söndür, geliiiiin un getir geliiiiin şunu yap. Mutfaktaki yemek masamın üzerinde bıçakla hamur kesti resmen. Dedim anne dur sana tahta vereyim onda kes, yok gerek yok diyor. Gerek var masa çiziliyor dedim verdim. Sıcak tabağı dank diye masanın üzerine bırakıyor. Altlık koydum hemen, gerek yoktu sıcak değil diyor duman çıkan tabağa. Daha geçen hafta ekmeklik almıştık, çok kaliteli bir şey değil, üzerine ağır şeyler koyuyor, kırıldı kırılacak. Ekmekliğin kapağını hep çıkartıyor. Biliyorum istemeden yapıyor dedim ya dandik bir şey zaten ama öylece bırakıyor hiç demiyor çıkardım yanlışıkla haberin olsun diye. Hatta ben dedim 'aaa kırılmış mı kapağı' hiç oralı olmadı baktı geri çevirdi yüzünü. Eşim geldi işten ilgimi çekmeye çalışıyor bana yaranmaya çalışıyor. Annesi de diyor ki daha gelinime şunu şunu öğreteceğim. Onların yöresine ait bir yemek var, dedim yarın onu yapalım mı anne , dedi 'yok yarın oğlum yok iş için gidecekti, yarın öyle şeyler yapmam'. Sinir oluyorum artık. Az önce kırık ekmekliği görünce sinirle eşimi çağırdım gel yap şunu annen kırmış gene dedim, bana laf cambazlığı yapıyor 'anamın ne suçu var sen de çıkarmıştın' diyor. Tuvalete giriyorum kayınvalide hemen başlıyor bana seslenmeye 'ocağa yine bir şey oldu lavabodan çıkınca bak' diye. Gerçekten artık delireceğim. Buradakiler de diyor oh ne güzel kayınvalide yapıyor yemekleri daha ne istiyorsun. Öyle değil maalesef, kayınvalide yemek yaparken eşyalarıma zarar veriyor, daha 2 aylıklar ya ben onlarla en az birkaç sene idare etmek istiyorum bu çok mu saçma bir istek?

Hic sorma çocuk olmuyorsa kadinin sucudur birde kayananamin 6 sene olmammis boyle imtihan edilmis bir insan hic soylememeli bunu ama işte inan anlatmadiklarim daha fazla var

Sabah konuştuk kesin bitti bir daha görüşmedim yazmıştı

Yeni evli olduğunuz için kendiniz yapma isteğiniz var ama yıl geçince öyle mi. insan bunaliyor aynı şeyi yapmaktan. benim kv gelince ne temizlik yapar ne yemek, kendine baktirir. hamileliğim sonları geldi kaldı ve doğum sonrası yine kendine baktırdı, üstüne lohusayken bebeğe karışmaya başladı sustum kulak asmadim sütüm gelmiyordu mama veriyorum diye saat başı kafa mı didikledi kavga edip kadını kaçırdımeden şimdi de soğuk yapıyor gurbette olmak çok zor valla demem o ki işten yemekten bikacaksin şimdi haliyle ozeniyorsun eşinde ana kuzusuymus yandın şimdiden böyleyse yandın daha sana kv çok gelir hele çocuk olsun hiç çıkmaz bir an önce ipleri eline alman gerek nefret güzel bir duygu etsin işine gelir Önceki

Cok sert bir sekilde rest cekmezsen bundan sonra her kis anasi babasi, her yazda diger aile fertleri gelir tatil yapmaya.

Kadindan ne bekliyosunuz gecip koseye oturaa ayri sikayet edersiniz yemek yapiyor temizliyor daha ne istiyosunuz? Esiniz size sormdan cagirirken deseydiniz ben uzun sure istemiyorum hayirdir daha yeni evlendik annensiz duramiyormusun diye simdi mart sonuna kalmak ne demek esine soyle bukadar uzun sure ben kalamam hallet bu isi de halletsin. Cocukmudur nedir neden evlendi acaba

Kv ile yasasam, dert edecegim son sey bu olurdu heralde. Ona sira gelmeden daha neler var

Ya anlıyorum ben sizi bir de yeni evlisin heveslisin bişeyler yapmaya etmeye eski gelin olsan takmazsın bu kadar herhalde. Ama tekrar söylüyoruz gerçekten suçlu kocan cinnet geçirip kavga etmeden çözemezsin bunu kavga ederek çözeceksin yoksa seninki anlayacak gibi değil

Konu sahibinden umudum yok. Ayrıntıda boğulup olanı görmüyor ya da görmek istemiyor. Zannediyor ki bu adamı darlayacak, adam da takıntılı olduğu belli olan kv hareketlerini düzeltecek. Şimdiden boşan o zaman diyen, onu ikinci sınıf insan yerine koyan adamın ilerde neler yapabileceğini görmek istemiyor. Erkek düzene evlilik yaptıysanız susun, çekin o insanları. Yok çekemiyorum diyorsanız yol haritası oluşturun.

Ah canım ya senin de işin zormuş. Hepten daha soğudum evlilikten. Sırf evlenicem diye yılın 3 ayı özgürlüğü kabul edemem ya. Hele çocuk konusuna karışmaları yok mu.

Koca kisisini eevlenmeden sutten keselermis keske. Cidden bu adamla cocuk falan yapmayin. Once kendi buyusun.

Bu yemek yapma ısrarınız nedir?Bırakın yapsın. Bence minik minik şeyleri çok abartmışsınız. Kadın gıcıklığına yapmıyorsa ki beni seviyor, iyi diyorsunuz he he deyin geçin.

Sizden 10 yas buyuk aranizda kultur farki oldugu asikar ve hatta ailenizin sizi uyardigi bir adamla hangi motivasyonla evlendiniz? Bir de onun icin isinizi biraktiniz? 30 yasina geldim evlenmeliyim panigi miydi? Anlayamiyorum ya, gercekten, bazi seyler o kadar belli ki yine de kosa kosa zorluklara giden kadinlarimizi anlayamiyorum.

Hadi oradan. Arsiza bak. Oyalama sen de çik gez. Antalya sıcaktır. Bunaldım yalnız kalmaya ihtiyacım var de çik. Tecrübeli bir insan olarak soyluyorum, sustuklarin sonra seni hasta edecek. Hatır denilen şey iki tarafta da varsa anlamlı. Tek taraflı saygı da olmaz hatır da olmaz.

Kv niz kaç yaşında insan onun huyunu zaten değiştiremezsiniz. Tipik ısrarcı kv. Ama eliniz evlendikten 2.5 ay sonra annesini babasını 3 aylık sizin eve yerleştirmiş. Siz ailenizi çağıraanız ne olurdu peki? Eşiniz aşırı ataerkil biri. Zaman geçtikçe aöylediğiniz şeyere o benim annem bir şey diyemezsin diyecek.