Terapiye zorlayın olmazsa da boşanırsınız. Aileniz sizin şiddet dolu bir evlilikte yaşadığınızı düşünürse kaldıramaz, ilkinde siz mutlu olmayı hakederden üzüldünüz diye üzüldüler. Arada fark var.

Bunu bende düsündüm. Cünkü her öyle dediginde alttan aldim

Esiniz bu korkunuzun farkinda ve bu sekilde sizi korkutarak manipule ediyor. Su durumda psikolojik siddete maruz kaliyorsunuz ustelik hamilesiniz. Sizin de hataniz var. Sutten agzi yanan yogurdu ufleyerek yermis, daha fazla olcup tartmaniz ve hemen hamile kalmamaniz gerekirdi. Ben her zaman acik iletisimden yanayim. Kavga gurultu olmadigi normal bir zamanda alin karsiniza acik acik konusun. "İkinci evliligim oldugun icin senden ayrilamam saniyorsun ama yaniliyorsun. Bu sekilde devam eder, ayrilik lafini bir kez daha agzina alacak olursan benim tepkimi beklemeden esyalarini topla ve git" deyin.

Birlikte terapiye gidebilirsiniz. İletişiminizde sorun var gibi geldi bana, her şeye sinirleniyor diyorsunuz tabi ki bu da büyük etken. İyi bir anınızda Çok yıprandığınızı, sürekli ayrılık korkusu içinde olduğunuzu ve bu sorunları masaya yatırmak için terapiye gitmek istediğinizi söyleseniz nasıl tepki verir?

Yani arrik yapacak bişey yok bebeği aldırma durumu zaten olamaz geriye kalan tek şey dua etmek ve iletişim kurmaya çalışmak S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keşke bebek için bekleseydiniz. Eşinize ikinci ayrılığı yaşayamam, ailem kaldırmaz ben kaldıramam vs dediyseniz nasılsa gitmez diyerek artırarak psikolojik şiddete devam eder, korkunuzu bildiği için de boşanalım der. Erkeklere onlara muhtaçmış gibi tavır sergilemeyin. Onlarsız da yaşanır, gerekirse 2. Ye 4. Cüye de boşanılır. Kendinizi ezdirmeyin rest çekin. Düzelmezse de boşanın. Aileniz bir iki üzülür alışırlar.

Neden bu kadar güçsüzsünüz. Boşanmaktan korktuğunuzu ona belli ederek dik durmayı öğrenmediğiniz sürece böyle insanlar sizi ezmeye devam eder.

Aile terapisi önerisi gelecektir muhtemelen üyelerimizden ama ben eşiniz gibi şahsiyet rötarlı tiplere terapinin bir etkisi olacağına inanmıyorum. Bakın "kırık cam teorisi" üzerinden gidelim, bir ev düşünün camları kırık olsun, bu camlara taş atmaya çekinir misiniz? Muhtemelen hayır, zaten kırık değil mi? Eşiniz de sizin kırık camlı evinizi görüp canı istediğinde pencereye taş atıyor. Önce o camları yenileyin, bunu da dik durarak yapacaksınız. Sizi boşanmakla, ailenize haber vermekle, vb tehdit ettiğinde asla kararından vazgeçirmeye çalışmayın, "sen kaybedersin." demeyi öğrenin.

Bosanmak istiyorsan kapi orda git davani ac diceksiniz umursamiyormus gibi davrancaksiniz barismak istediginde surundureceksiniz eger devam etmek istiyorsan evlilik terapsitine gidelim ben bir kez bosandim yine bosanirim diceksiniz guclu olmasada iciniz oyleymis gibi davranin davranislari degisecektir.

İkinci eş de mi şiddet uyguluyor?

Yahu aileniz neden bir daha kendilerine gelemesinler? Çocuğu boşandı diye kendini kaybeden kaç aile gördünüz hayatınız boyunca? Ben hiç görmedim. Eşiniz sizin korkularınızın farkında o yüzden rahatlıkla üstünüze geliyor. Kaybetme korkusu yok. Halbuki bir evliliği kaybetme korkusu ayakta tutar.

Ailenize bu konuyu acin bence. Onlardan dolayi bosanma korkunuzun oldugunu ve bunu esiniz bildigi ve hissettigi icin size kotu davrandigini, istedigini yaptirmak icin her firsatta bosanmakla tehdit ettigi soyleyin. Bu yonteminin de ise yaradigini, onun her kotu davranisina sirf aileniz uzulmesin diye nasil boyun egdiginizi anlatin. Sizin icin bu evlilige bu sekilde devam edecegim siz merak etmeyin ve uzulmeyin deyin. Bakalim tepkileri ne olacak? Belki de sandiginiz gibi degildir her sey. Bence beraber terapiye gitmeniz gereken kisi esiniz degil aileniz. Esinizle bosandaniz sonraki evlendiginiz kisi de ayni seyi yapar size ve sorun yine cozulmez.

Ona birşey diyemem ama ben olsam aldırırdım. Böyle bir adamı baba yapmak daha büyük bir günah çünkü ve hayatım boyunca onunla bir bağım olsun istemezdim. M my

Eşiniz bence sizin bu korkularınızın farkında.. Sizin bir daha boşanmamak için elinizden geleni yapacağınızı düşünüyor. Nasıl olsa bir daha aynı şeyleri yaşamak istemez boşanalım diye korkutayım gözünü de istediğimi yapsın diye düşünüp sizi cepte görüyor gibi geldi bana. Bence dik durmalısınız boşanalım dediğinde peki hay hay ben gidiyorum ailemin yanına diyip eşyalarınızı toplayın. O zaman geri adım atacağından eminim. Burnu sürtmeden düzelmez. He baktınız olmuyor geri adım atmıyor düzelmiyor boşanma taraftarı o zaman gerçekten de boşanın... bu psikolojide ne kendinize ne çocuğunuza faydanız dokunmaz ne yazık ki. Ama yine söylüyorum bence eşiniz sizi sindirmek için blöf yapıyor. Bu oyunlara gelmeyin derim ben.

Merhaba arkadaslar Gereckten kendimi cok kötü hissediyorum ve sizin düsüncelerinize ihtiyacim var. Malesef ask konusunda hic yüzüm gülmedi. Bes sene önce birisiyle tanismistim ve aileler tanisti su bu derken evlendik. Evlendikten bir ay sonra gürültülü bir sekilde ayrildik. Sokak ortasinda siddet ve küfür yedim. Hepsini ozamanlar icime attim. Bu kisa evliligimin sonrasi ailem bu durumla bas edemedi resmen depresyona girdiler. Dayak yedigimden bile haberleri yok. Kendimi mi toparlayayim aileme mi üzüleyim anlayamadim. Insan sonucta evlilik yoluna girerken böyle seyleri düsünmüyor ve yanindaki insan evlenmeden önce kendini daha farkli gösteriyor. Ayriligimdan bir kac sen sonra su an ki esimle tanistim. Gereckten güvenmem cok zaman aldi. Gecmisdeki yasantilarimdan cok korkularim ve güven kaygim vardi. O yasadiklarimdan sonra piskolojim bir hayli bozuktu anca toparlandim. Esim ilk tanisdigimiz zamanlar dünyalar tatlisi insandi benim icin herseyi yapiyordu. Bir süre sonra ailemle tanisti ve bu benim icin cok zor bir adimdi cünkü tekrar ayni seyleri yasamaktan cok korkuyordum. Ailemle cok iyi anlasti ve bu sene basinda dügünümüz oldu. Ve dügünden bir kac hafta sonra tekrar eski yasadiklarim basima gelmeye basladi. Kavga ve gürültü. Esimle normal bir sekilde bir konuyu tartisamiyoruz en ufak seylerde olmuyor biz anlasamiyoruz bosanalim ailene git haber söyle diyor. Bu beni her seferinde gecmise gönderiyor ve tekrar öyle bir ayrilik yasamaktan cok korkuyordum artik ailem tamamen kendilerine gelemezlerdi. Bu kavgalar en fazla bir hafta sürüyor ve cogu zaman pisman olup özür diliyor. Sonra hayda bir iki hafta sonra yine aynisi. Bu yasadiklarim her seferinde piskolojimi alt üst ediyor uyuyamiyorum basim agriyor ve isyerinde kendimi ise veremiyorum o ise hayatina güzel bir sekilde devam ediyor. Bu olaylarin üstüne hamile kaldim ve hali hala degismedi. Her seferinde ayrilik bosanma kelimesi agzinda sakiz gibi. Okadar sogudum ki artik üzülmem bile yoruldu artik. En cokta karnimdaki cocuga üzülüyorum. Benim her üzülüp aglamamda cocukda karnimda üzülüyor. Ne yapacagimi bilmiyor artik piskolojim darma dagin geceleri uykumda bile terk edildigimi görüyorum. Evlenmeden önce böyle degildi. Neden hep sonradan gercek yüzleri cikiyor? Kimseyle konusamiyorum. Hep icime atiyorum

Ayy çok üzüldüm neden kadınları başta kendilerine güvendiriler alıştırlar geri de kütüke dönerler anlamam. Niye bir insanın hayalleri ile oynanır. Bebek olmasaydi iyiydi aslında ama belki var olması hayırlıdır sizi birbirjize bağlar sevdirir eve mutluluk katar bolca dua edin evde bakara suresi dinleyin. Umarım herşey güzel olur

Yani ortada karşılıklı tartışma var. Böyle tartışmalarda iki tarafında hatası olabiliyor. Siz niye tartıştığınızı bile yazmamışsınız. Ne için haftalarca kavga ediyorsunuz?

Bebek kötü evliliği hiçbir zaman kurtarmaz. Daha zor yapabilir belki ama iyileştirdiği görülmemiştir böyle evlilikleri. Konu sahibi belli ki biryerlerde hata yapıyor. Böyle davranışlar evlenmeden de mutlaka anlaşılır. Üstelik birde bir anlık hevesle hamile kalıyor. 3/4 kat korunması gerekirken. Bu işler bakara suresi ile düzelseydi inanın dünyada mutsuz evlilik kalmazdı.

Aynı fikirdeyim. Ama kararlı olduğunuzda dahi degisen birşey olmuyorsa boşanın. Sürekli boşanma tehditi ile evlilik yürümez

En ufak seylere sinirleniyor. Ortada ciddi bir konu bile yok. Bir sey onun istedigi gibi olmadi mi yetiyor.

aile terapistine gidin. Burda umursamiyormus gibi yapin, bosancaksan bosan diyip kapiyi gosterin diyenlere aldanmayin. Ikinci defa ayni seyleri yasadiginiza gore sizde de sorun olabilir. Tartismalar normal ama neden hersey tartismaya, hatta kontrolsuz bi sekilde "bosanalim" a geliyor? birseyleri karsilikli olarak yanlis yaptiginiz belli. profesyonel yardim almanizi siddetle tavsiye ediyorum

Aile terapisi deneyebilirsiniz belki birbirinizi anlayamadığınız noktalar vardır. Onun dışında eğer ki mutsuzsanız mutluymuş gibi yapmak sadece zaman kaybı tabiki her evlilik pürüzsüz değil ama insanın yaşam kalitesini etkileyen her ilişkinin toksik olduğunu düşünüyorum

Aynı olayları dön dolaş yaşamanizda sizin katkınız büyük, iyi düşünün nerede hata yapıyorsunuz, sınırlarınızı baştan iyi cizmeliydiniz, herşey kader değildir bazen bazı şeylere biz, kendimiz sebep oluruz davranışlarımız ile, eşinize nerede yanlış davranıyorsunuz ve neleri fazla veriyorsunuz, sınırlarınız ne durumda, iyi düşünün...

Alttan falan almayın dik durun çekin resti. Böyle davranmanız düzeltmez kocanızın bu saçmalıklarını.