Annem babam çok kıymet verir eşime hiç bir zaman gelsin kalsın diye darlamazlar ama beklerler eminim. Ben kayinvalidemleri gördüm bi de eşimle annemi goruyum ananeme geçmiş olsuna beraber gidelim istedim. Ama bundan sonra dediğiniz gibi yapacağım sanırım fazla anlam yüklemişim. Zaten öyle yaptım tatilin geri kalanında annemde kaldım bi sonraki gidişimde de öyle yapacağım.

Sen git oglum kalsin diyen kayinvalideye ben gidip de kalmam. Ilerde cocuk olunca gel diye yalvarirlar. Herkesin ana babasi var, bi onlar mi ozluyor cocugunu?

Kırk yılda bir gelindiği için bi kere de benim tarafıma benimle gelsin istedim. Güle oynaya hasret giderme meselesi sadece bir örnek her gittiginizde öyle mi yapıyorsunuz diye sordum. Kayınvalidemi gördükten sonra hadi ben gidiyorum deyip eşiniz olmadan gitmeniz gerçekten garip hadi en başta o annesine gitsin iki taraf da gelini damadı görmesin deseniz anlarim. O adam niye eşiniz ki o zmaan böyle bi durumda sizi yanlız birakacaksa. Tamam oyaladı durdu bende bundan şikayetçiyim zaten çünkü işin normali bu olmamali bence. Zaten bu olay bana ders oldu duygusallığı bırakıp köşeye ayrı ayrı kalacağım artık

Görüşmemek için bahanen olsun. Kendi kızına kaynanası böyle davransa ana-kız yerin dibine sokarlardı. Valla hiç tınlama.

Siz üç gün orda kalmışsınız. Yeterli. Kvniz ne kadar doyumsuz. Size sabır diliyorum

Bence burada sorun kayınvalidenin sen git oğlum benimle kalsın dedikten sonra kocanızın da kurulmuş oyuncak penguen gibi paytak paytak annesinin eteğine doğru yürümesi. Anne olur mu öyle şey ayıp olur, nasıl birlikte burada kalıyorsak tabi ki feronia'nın annesinde de kalacağız diyemiyor mu kocanız? Diyemiyorsa bence sorun kvden çok koca kişisinde. Benimle birlikte ailemin yanında kalmayan, ailemin de 1 gün gönlünü yapmayan adamın mümkün değil ailesinde kalıp da bir de orada hizmet etmezdim!

Memlekete gittiğimizde yapıyor diyorsunuz burnunun dibinde olan ne yapsın bacım az şükür çek

imza alıp duvara asmalık yorum. benim ablam benzer sıkıntılar yaşıyor. Kv oğlunu evlendirdiğini hala kabullenemedi. 3 sene oldu günde 7-8 kez arar. Sözde özlüyor. Aynı şehirdeler üstelik evleri 15 dk mesafelik. Zırt pırt bize gelin diye arar. Şunu pişirdim, bunu yaptım. Oğlum sever vs. Gelinini de ister sözde ama bir haftada kaç kez gidilir ki insaf. Ablam da gitmez. Eşi de tırt olduğu için annesine bir şey diyemez. Bazen tek gider bazen gitmez. Bu sefer evlendin yüzünü göremez olduk diye laf sokarlar. Sonra enişte kişisi ablama patlar. Saçma sapan aile içi gerginlik sebebi. Mesafe koysun herkes ya. Hele eşinizle bu aileler yokken bir sorununuz yok ise yüz vermeyin kimseye. Kafalayın eşlerinizi bir şekilde. Dışarıdan insanların eşlerin huzurunu bozmalarına sinir oluyorum

Yok ben şikayetçi değilim halimden eşim şikayetçi ailesini tolere etmiyorum diye boşverin eltilerimin ve kayınvalidemin terbiyesizliklerine gözümü kapatmaktansa görmemeyi tercih ederim. Ben patavatsızım hiç sakınmam sözümü içim neyse dışımda öyle birde niyeti kötü insanlarla muhatap olmam bu hayata kendimi üzmeye üzdürmeye gelmedim eşimde alışıyor yavaş yavaş beraberken evimizde rahat huzurlu mutlu o yüzden zorlamıyor artık

Evet önceden bunu yapamazdm ama insanlar gerçekten değişiyormuş. İşine gelirse modunda takılıyorum artık eşime ve gerçekten düzgünce oturup konuşmaktan daha çok işe yarıyor

Maalesef bende de pis bir gurur var ve burnum çok dik. Ama bu durumda kim olsa istenmediği yere bi daha adım atmaz. Sorun bende desem değil aynı şeyi eltimende diğer damadına da yapıyor arkasından sallamadigi kalmadı onların da daha ben nisanliyken. İşte anlatamıyorum kendimi kimseye

Haklısınız. Evimizdeyken de yapıyor. Her şeyi adimimizi dakikasında ogrenme gibi bi çabası var maalesef

Gercekten covid sadece bize var. Hasta anneanneye ziyaret etmek nedir? Ve sorun kvde degil, eştir. Orda sen bişey söylemeden o demeliydi "anne biz bu şekilde plan yaptik, karişma" demeli. Ancak demiyor. Sen eşini alttan aliyorsun, eşinde annesini ve sorunu çözmek yerine, septoma yöneliyorsun. Eşin ile bu sorunu çözeceksin, kvde ile degil.

Aileleriniz aynı şehirde anladığım kadarı ile. Çok kalabalik olduklari için evet rahat edemezsiniz. Fakat size tavsiyem, eşiniz rahat edemese bile sizinle gelip annenizde kalmak isterse sizde onun ailesinde kalın ayrimcilik olmasın. Ancak eşiniz zaten demiş rahat edemiyorum diye. Üstüne birde gelip kalmiyorsa bu konuda anlaşmaya varildi ise, kv niye diye sordugunda, "X" rahat edemiyormus annemde, e bende orda rahat edemiyorum. Konuşup çözüm bulduk biz herkes kendi ailesinde kalacak dersiniz olur biter.

Siz onun ailesiyle kalıyorsanız o da sizin ailenizle kalmali, eşitsiniz. Siz orda kalırken sorun yok gel bi de bizimkilerde kalalım deyince niye sorun oluyor bu çok yanlış. Farklı şehirlerde olunsa evet mecburen kalınıyor bi orda bi orda ama ne güzel sizin memleket aynıymış o yüzden hiç tatlı canınızı üzmeyin, geçin kendi ailenize keyfinize bakın, eşiniz de kv kp ini ziyeret etmek istiyorsa buyursun gelsin.

Benim kayınvalidem olsa oglunu bırak beni de anneme yollamak istemez yüz göz eder. O tatili alttan alta burnumuzdan getirirdi. Sana biwr şey dememiş işte. Daha iyi git ailenle baş başa vakit geçir. Eşin de orda kalsın. Tepkiniz bana garip geldi. Bir de her kayınvalide konusunda ilistirilen düğünümde bir şey yapmadılar lafı.. Bu konu ile ilgisi ne onu çözemedim?Sizin bağırıp çağırmanizi haklı mi çıkarıyor bu durum?

Geri döneceğimiz son gün oldu. Daha adım atmam evine ama doğru mu yapıyorum bilmiyorum

Evet evet. Kalabalığı kafam kaldırmıyor hem benim. O zamanlar geldım de ınsallah hallederiz bır sekılde

6 gün iznimiz var 3 gün sizde kaldık 3 gün de annemlerde kalacağız deseydin kv laf söylemeye yüzü olmazdı ilk günden beri annem de annem demen saçma olmuş eşine onları haklı gibi göstermişsin

Sen git oğlum kalsın bence hoş olmamış. Eğer sizi rahat bırakmiyorsa bu eşinizin suçu. Ölümlü dünya kafana takma alttan al diyeceğim ama benim kaynanamda gittigimiz yerde 50 kere arardi. Ben susardim bir süre sonra baktimki biz günübirlik biryere gitsek arayip telefonda ağlama krizine giriyor. Bende biryeremi gideceğim haber vermiyorum haberi oluncada gezdik geldik o kadar. Taviz tavizi doğuruyor. Ben olsam bir daha aileme giderim oğluda onlara gitsin. Sonuçta yapışık ikiz gibi gezmenizde şart değil. Hee eğer ben gelin olarak onlara gitmek zorundaysamda eşimde aynısını aileme yapmak zorunda

Bir gün gidişte bir gün dönüşte kal tamam. Eşin de sizin evinize misafirliğe gelir akşam döner, yeter. Nerdeyse aynı hesaba geliyor bu ikisi eşitlik sağlanmış oluyor. kv evi günübirlik gidip gelebileceğiniz konumdaysa arada siz de uğrayın gündüz kahveye. Sonuçta yarın birgün çocuklarınız olduğunda onlarla görüştürmeniz gerekecek. Köprüleri atma ihtimaliniz yok. Başka kayınvalideler var ille gelin bizde kalsın diyen, dua edin onlardan değiller. Bu arada siz çalışmıyorsanız eşinizden ayrı gelip ailenizde kalabilirsiniz istediğiniz zaman ama eşinizin böyle bir lüksü yoktur sanırım. Bunları da düşünüp arayı bulun

Teşekkür ediyorum. B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Başka memlekette yaşıyormussunuz hekres kendi ailesinde kalsın ne var bunun için kavga çıkarıp depresyona girip ağlama krizlerine girmeye ne gerek var ki bence kötüsünüz

Kaynananıza hak verdim, doğru demiş siz gidip görebilirdiniz, karıştığı konularda zamanında tepki verecektiniz sonradan patlayarak değil, elinizde patlar çünkü. Gereksiz olmuş.

aiz annenizde eşiniz de kendi annesinde kalsın. olay yaratmaya gerek yok bu şekilde herkes mutlu olur. şahsen ben kv de kalmam annem dururken, kocamın da benle kalma zorunluluğu yok herkes ailesiyle hasret gidersin.

Zaten konuşmaları davranışla desteklemzsek ne işe yarar ki? Çok iyi yapıyorsunuz D

Eşiniz oyun bozanlık yapmış. Gitmeden önce çok ciddi bir şekilde ısrarla yapın bu düzenlemeyi. Ve eğer bu durumu, birlikte aldığınız kararları yine orada bozacak, size aynı sıkıntıları yaşatacak olursa ona olan güveninizin sarsılacağını, ailelerle aranızın da bozulmasına yol açtığını, evlilik kurumunda böyle tek taraflı karar değişiklikliklerinin, sözünde durmamaların sakıncalarını vs ısrarla ve çok önemli bir sorun olarak vurgulayın derim. Erkekler kendi aileleri söz konusu olunca öyle kolaylıkla algılamıyorlar sonuçları maalesef.

Bende öyle düşünüyorum. Ve insan olarak onurum gururum o kadar incindi ki hayatımda en az bu kadar üzüldüğüm çok nadirdir. Kırıldım ama keskinleştim de çok şükür. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Başta plan bu şekilde yapıldı herkeste eşit kalır herkesin gönlünü yaparız dedik ama ilk günden beri kayinvalideler şu gün şunu yapın yarın bunu yapalım diye gün gün her hareketimizi yönetmeye çalıştılar, eşim buna sessiz kaldı, atlayıp arabamiza dışarı gezmeye çıktığımızda bile dakika başı arayıp çağırdılar farklı bahanelerle görümcem de aradı bebeğine bez lazımmış kocasının da altında arabası var, dayanamadim artık bana bırakma açıklaması bana kalırsa ağır konusurum dedim sonra öğrendim ki orda kaldığım ilk günler bile beni anneme göndermek için uğraşmış durmuş bu durumda ben nasıl kötü oluyorum, kötüsün veya iyisin diye yargilanmak istesem öyle yazardım sadece tavsiye verin dedim tavsiye verip çıkın ama kötüsün diye yaftalayamazsiniz

En azından birbirinize dürüst davranmış ve orta yolu bulabilmissiniz. Gayet te iyi olmuş, iki tarafta halinden memnunsa sorun yok.

Memlekete gidince neden herkes kendi ailesinde kalmıyor? İlla eşinizle kayınvalidede ya da annede mi kalmak gerek? İlk gün kayınvalidene gittiniz yediniz içtiniz, akşamına bir anneannenizi annenizi görüp gelseydiniz bari. Eşiniz kalmasın annenizde, ama kayinvalideniz de bilsin o oğlunu ozluyorsa sizin de anneniz sizi özlüyor. Siz annenizde kalin o annesinde...

Kayınvalideyle böyle bir meseleden kavga etmek yüz göz olmak bana çok ayıp geliyor. benim kendi ailemle eşimin ailesi aynı memlekette yaşasa ben de orda geçirdiğimiz 1 haftayı herkes kendi ailesiyle geçirsin derdim. Akşam yemekleri veya kahvaltılarda organizasyon yapılır birbirinize gider gelirsiniz. Bi gün sen kaynananda takılırsın bigün eşin gelir sizde akşm yemeği yer. Penguen ailesi gibi topluca o evden o eve yatılı taşınmaya gerek yok bence. düğünde katkıları olmamaları da bu konudan apayrı. Geçmiş bitmiş. Ailelerimizin ihtiyacı varsa yardım etmeliyiz elbette. İhtiyaç var mı yok mu siz bilirsiniz. Ben eşimin harcamasına karışmam eşim de benimkinin ailelerimize yardım yaparız. Bu konu kullanmaya döndüyse bir şey diyemem. Siz karar verirsiniz.

Bizde aynı memlekette otryz esimjn ailesiyle bizde de aynı problemler var çok yansitilmiyirdu ama son yaşanılan olaydan sonra anlamışlardır diye umuyorum evlendik ben neredeysem eşim orda eşim nerdeyse ben orda olmak istiyorum dediklerinizi. katiliyorum ama siz bişey söylemeyin eşiniz ailesiyle konuşsun çünkü kimse kimsenin öz evladı değil iyi dersin kötü olur cnm

Evet anlıyorum N Nvsr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen birikmislikler için kalmak istemedim ama gittiğim ilk iç gün kaldım yine eşimin hatrina. Suratimi da döküp oturmadim muhabbet ettim. Dengeyi nasıl kurabilirim hiç bilmiyorum

Siz onun için kaldıysanız o da sizin için kalmalıydı. Eşiniz de annesi de bencillik etmiş. Madem gelmeyecek sizi niye oyalıyor başta kendi deseydi sen git istersen diye kv'nin söylemesi dokunmuştur. Lehinize çevirin birdaha gittiğinizde herkes kendi annesinde kalsın. Sen git oğlum kalsın ne demek el kızı gibi... Ben şu eşini savunmayan erkeklere de acayip gıcık oluyorum anne eşim haklı bak o kaç gündür burda kalıyor ben de gitmeliyim demek bu kadar mı zor her şey işlerine geldiği gibi... Sizin anneniz aynısını yapsa oğlum sen git kızım kalsın dese kimbilir ne tepki verecek. Buradaki yorumlara şaşırdım gerçekten neredeyse hak verecekler kv'ye

Kullanma var bütün bunlara rağmen tüm esyalarima bile kötüsünden almışsınız dedikleri oldu. Ziyarete gelince bir gün olsun ailem de damarlarının onlarla vakit geçirmesini ister değer veriyorlar çünkü. Ama başından beri her planımizda kv arar ve karışır nerdesiniz napıyosunuz ne yediniz ne içtiniz aramayinca da aranmadim diye kızar. Memlekete gideriz kari Koca rahat rahat dışarda gezme planı bile yapamayız annemlere gitmeyi geçtim. Detay yazamadigim için sanırım yanlış anlaşılmış. Teşekkür ederim yorumunuz için.

mesafe çok mu uzak? Eşiniz akşam oturmaya geçmiş olsuna gelip gidebilir. Bir de tatile gitmiyorsunuz aile ziyaretine gidiyorsunuz. Eşinizle başbaşa gezmenize gerek yok ki. Evet bir sonraki gidişinizde ayrı ayrı kalın ama mutlaka kayınvalidenizi ziyaret edin gün içerisinde. benim kayınvalidem de annem de uzakta ayrı şehirdeler. Gittiğimizde ailelerimizden ayrı aktivite hiç olmuyor. Tek başımıza hiç çıkmıyoruz. Kayınvalideme gidince eşimi görmüyorum bile bütün gün babasıyla dışarıda oluyor. Zaten yılda 2 kez olan bir şey. Bunu dert etmek aklıma bile gelmedi. İlk zamanlar kaynanamla bütün gün evde sıkılıyordum ama zamanla o da geçti kendi evim gibi takılıyorum artık 5 yılı geçince. bu kadın sizi evinizdeyken de sürekli arayıp rahatsız ediyor mu ki nerdesiniz nereye gittiniz diye? Sadece memleketteyken olan bir şey anladığım kadarıyla.

Biz memnun oluruz da kv bozulur tabiki bu duruma. Ama umrunda degil. Ben mutlu degılsem kımın mutlu oldugu umrumda degıl

Cok toysunuz.. esiniz sizi birakir gecmis olsun der biraz oturur donerdi.. siz isi sidik yarisina dondurmussunuz.. sonucta sizin anneanneniz esinizin degil..

Teşekküler S

Herkesin kendi annesinde babasında kalma bence ayıp.. siz bir ailesiniz. . eşinizin ailesi sizi de torunlarını da görmek, ağırlamak ister.. aynı şekilde sizin ailenizde eşinizi ve torunlarını görüp ağırlamak ister. tatiliniz 1 hafta ise 3 gün eşinizin 3 gün sizin ailenizin yanında kalıp eş, dost görmek zor olmamalı.. siz karı koca planınızı yapamamışsınız

bu konuda eşinizde bitiyor. Kayınvalideyle kavga ederek çözemezsiniz. Siz suçlu olursunuz. Eşinizle iletişim kurun. Arayınca açmasın zırt pırt.

Bunu kendinize çevirin, oraya adım atmayın. Herkes kendi annesinde kalsın. Emin olun elaleme rezil oluyoruz sen de gel diyecek.

Yapmak istedim ama sesimi o kadar bastırdı ki terbiyeni takın tarzında şeyler söyledi gorumcemle bir olup beni konuşturmadilar asla yoksa herşeyi dokecektim içimdeki,. ses tonum yetmedi onlara. Eh sizle mi uğraşacağım dedim pilimi pirtimi toplayıp anneme gittim.

Kayınvalide bence beraber gidicekler diye kıskançlığından sen git oğlum kalsın özlüyorum diye bahane uydurmuş:) İlk gittikleri gün gelin kendi ailesine gitmeye kalksa muhtemelen anlayışlı davranmazdı kayınvalide.

Eşim planımızn arkasında durmadigi için ben artık dayanamadim malesef neler neler duydum onlardan ama bi kere olsun sen ne dediğini sanıyorsun diye hesap soramadigi için her defasında daha fazlasını yaptılar Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Amin teşekkür ediyorum sen de dert etme erkeklerin görmesi biraz geç oluyor ama azcik sabr

aslında haklısın sen ailesine gittiysen o da senın ailene gelmesi gerekiyordu, nasıl başlarsa öyle devam edermiş, benım görümcemde memleketine gittiği zaman eşiyle geldiyse tabii kv sine inerler orada bir gece kalırlar ertesi günü, görümce annesi gile gider, ailesini bir kaç gün gezer sonra damat gelir yaa yatılı kalırlar yada yemek yer dönerler ertesi günüde yola çıkarlar zaten, kimse kimseyi kasmaz, açıkçası bu davranışları hoşuma gidiyor, sende öyle yapabilirsin, 1 gece kal ailene git

Ben de de bunun benzer modeli var. Evimizde geçirdiğimiz ilk gün, 'ay ev de ne yapıyorsunuz keşke kamera koysaydım'demesiyle başladı Bu pasif erkek modelini değiştiremezsiniz, kendinizi düşünün, en azından burada beraber kalacaksınız diye zorlamıyorlar. Kendi ailenizin yanında, onları çekmeden, tadını çıkarın, boşverin.

Bizde yeni evliydik kv deye kalmaya gittik sonra anneme gececektim kalmaya orda kaldıktan snra anneme gittim ikigun kalıp kv evinize gtmeden kahvaltıya gelin yapınca gidersiniz dedi tamam dedik gorumcekte gelmiş kahvaltı yaptık eşim braz işleri vardı çıktı o ara kayınvalidem bana dedi annene gittigin akşam ben yatağı açtım ama oğlum niye gelmedi dedi pardon dedim niye gelsin.. bubarada annemin evi müsait değildi eşimde kendi evimize gitti yatmaya. Ben aradım gece eve gitmiş senmi dedin ona öyle dedi baya baya hesap soruyor yani bende dedim oğlun 5 yaşındaki senin ben annende yatma evimize git diye tembihlicem koca adam nerde istiyorsa orda yatar demekki bensiz kalmak istememiş burda dedim bidahada böyle bişey yapmadi

Eltim var uzakta oturuyor abiyle geldiklerinde abi kayinvalidelerde kalır o kendi annesinde bence böyle olması herkes için daha iyi bosverin esinizle aranızda oluşan sıkıntıya dahi değmez kafanıza takmamaya çalışın biliyorum kolay değil ama dert sahibi olmayin zaten uzakta oturuyorsunuz geldiginizde iki yüzlerine gülün tamam G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Burda olayın size patlaması ne alaka? Siz orda 3 gün kaldıysanız eşiniz de sizinle gelip ailenizde bal gibi kalacak nokta. Kv hangi hadle oğlum burda kalsın diyebilir siz orda onlarla kalmışken? Hadi diyelim o bunu söyledi bunun cevabını sen mi vermeliydin yoksa eşin olacak bostan korkuluğu karım nerede ben orada biraz burda kaldık biraz orda kalacağız mı demeliydi net şekilde. Umarım burdaki problemin kimde olduğunu görebiliyorsunuzdur.

Şimdi ya siz beni anlamadınız ya ben kendimi anlatamadım. Bir haftadan bahsediyoruz burda. Bir hafta ayrı plan yapınca evlilik düşüyor mu? Bir nebze olsan birlikte plan yapamamakla sadece bir hafta memleket ziyaretinde ayrı plan yapmayı nasıl bağdaştırdınız? Şimdi hasta ziyaretine mi gitmek istiyorsunuz, güle oynaya hasret gidermeye mi? Belli ki eşiniz gelmek istemiyor ki oyalayıp durmuş sizi, hadi geldi illa yatılı kalmak mecburiyetinde değil. Siz olayı yarışa çevirmişsiniz. Siz de onun annesinde kalmak zorunda değilsiniz. Ayrı ayrı kalabilirsiniz.

Doğru tabi akıllı davranmak lazım şimdi kayınvalide suçum sadece oğlumu özlemek diye kendini haklı çıkartır

Karşınızdaki insana hele ki sizden yaşça çok büyük birine saydırmanız, ses yükseltmeniz yanlış olmuş. Niye eşinizle ördek ailesi gibi her yere birlikte gitmek zorundasınız orasını zaten anlamadım. İlk kayınvalideye gittikten sonra niye illa eşinizi bekleseydiniz siz gitseydiniz annenizi görmeye. En başta hatanız 3 gün kayınvalidede kalmak olmuş zaten. Bu kadar sinirlenecek, mesele çıkartacak bir şey söylememiş ki kayınvalideniz. Daha evine adım atmam demişsiniz bu büyük yanlış olur. Politik olmayı öğrenmezseniz evliliği de yürütemezsiniz, daha çok toysunuz

Ya da eşinin hatrına gittiğin zaman 2 saat oturup ailenize geçebilirsiniz. Bende çok kinci ve inatım

Tabi ki. Defalarca konuştum, söylemediğim cümle kalmadı içimde. B buket_82

O zaman yapılacak tek şey onu sallamamak. Plan yaptınız o değiştirdi mi, siz planınıza uyun. Her dediğine he demeyin. Kararlı durun. Çok problem çıkarsa gitmeyin hiç onların tarafına. Herkes bükemediği bileği öper.

Orda kalacağımız 6 günün de planını yaptılar eşim bi kere olsun bizim kendi planımız var diyemedigi için ben anneme gidelim şuraya buraya gidelim dedim eşim de heryerde birlikte kalalım taraftarı o yüzden onlarda kalıp son günü anneme bıraktım, ben eşime de kızdım madem böyle olacaktı biraksaydin anneme sen de gitseydin annenle kalsaydin asla zorlamam ben bunun için mi ailemi göremedim diye, niye baştan söylemediler beni istemediklerini dedim ama geç oldu tabi

Bir nebze de olsa birlikte plan yapmıyorsanız o evlilikte sevgi olduğundan şüphe ederim sevdiğim adamla ailemin evinde güle oynaya oturup hasret gidermek kadar doğal ne var

Aynı durumda bende kalıyordum gidiyoruz memlekete anneme belki 5 günden sonra gidiyoruz ama onun anneannesine teyzelerine uğruyoruz baktım olacak gibi değil hazırlandım ver arabanın anahtarını ben anneme gidiyorum oda geldi paşam arabasız yapamaz o günden beri o annesinde kalıyor ben annemlerde annesini görmedim 2 sene oldu

Sizde de kabahat var. Ne demek ailemin oldugu sehire gidicem ama 3 gun boyunca baska bir evde kalip onlari gorneyecegim. Kimse benim ailemden kiymetli degildir. Kocaniz da size karsi saygisiz ve bencil biri gibi görünüyor. En azindan gittiginiz gun yol yorgunusunuz diyelim ertesi sabah senin ailene gidebilirdiniz hemen. Dengeyi kurmaya calismamis bile. Ustelikte anneanneniz hastaymis. Kayinvalideyi gectim sizin probleminiz esinizle. Esinizin size olan saygisiyla ilgili bir problem.. esiniz dogru dusunup hareket etse kayinvalideniz ne konusursa konussun bos. Siz esinize olan sevhi ve sayginizdan sabredip onunla kalip beklemissiniz ki hic gerek yoktu. O da sizi dusunup hareket edebilirdi. Ama zihniyeti annesinden pekte farkli degil demek ki

Mutlu haftasonlarınız olsun hanımlar kısa tutmaya çalışacağım. Eşimle çok iyi anlaşıyoruz aynı evin içinde ufak tefek şeyler dışında bir problemimiz olmuyor çözebiliyoruz. Ailelerden uzakta yaşıyoruz 1ay once Memlekete gittik aile ziyaretine kayinvalidemde kaldık ilk başta oraya indik, ilk üç gün orda kaldik, ilk günden beri eşime çok söyledim ananem hasta bi gidip görelim en önce ayıp olur diye gittik gidecegiz diye diye iki üç gün sonrasına attı. Sinirlendim bende döneceğimiz günden birgün önce bari bir gün olsun annemde beraber kalalım ananeme de geçmiş olsun diyelim hiç göremedim onları dedim tamam dedi gittik iki gün de orda geçirelim dedik. Kayınvalideme söyledik orda kalacağız diye. Sen kal oğlum burda kalsın deyince ben sinirlendim başladım saydirmaya ses tonum baya yükseldi. O da bağırdı oğlumu özlüyorum ben sen annenle kal oğlum da benimle kalsın dedi. Her seferinde böyle yapıyor tatile gidince bir yere çıksak bir yeri gezsek oğlunu arar nerdesin, gel, markete gidilecek pazara gidilecek ablanı evine bırak. Ben artık bıktım çok fena patladım ve tatilimin kalan kısmını ailemle geçirdim daha da onun evine adım atmam dedim dönerken de uğrayıp hoşçakalın demedim. Daha çok şey var ama uzatmamak için yazamıyorum. Eşimle iyiyiz aramız çok iyi ama son zamanlarda çok taşikardim olmaya başladı iç sıkıntım bir türlü geçmiyor durdugum yerde ağlama geliyor sanırım depresyon. Ama kayınvalidemn uzaktan telefonla, yakınlarına gidince de hastayım diye ağlaya ağlaya beni anneme gönderip oğlunu yanında tutmaya çalışması kocamla rahat rahat memleket ziyareti yapamıyorum ben. Eşim ben konuştum diyor ama alttan ala ala konuşmuştur sert yapmamıştır eminim ve annemin kötü niyeti yok dediği bile oldu. Ve ben ne yapmalıyım artık hiç bişey bilmiyorum tecrübeleriniz doğrultusunda önerilerinize de açığım teşekkür ederim. succulentaski

Bu konuda kesinlikle memlekete gitmeden önce plan yapmaktır çözüm. Herkes kendi ailesinde mi kalacak yok eğer birlikte kalınacaksa hangi kaç gün nerede kalınacak. Eğer buna olay anında müdahalede bulunmaya kalkışan olursa birlik olunup sakince aynı cevap verilecek, olağandışı bir durum olursa diğer bir odada acilen bir bahane ile buluşulup acil karar sadece ikiniz tarafından alınacak. Böyle söylerken talimatname gibi olduğuna bakmayın uygulamada büyük rahatlıktır bu durum. Tabii eşinizle kendi evinizde ve tatlı bir konuşma ile alın bu kararı. Böylece orada hiç tatsızlık yaşamaz, kimseyi de kırmaz keyifle gider geliriz kısmını benimserse hiç sorun yaşamazsınız

Olay belli, adam karisini götürüp ailesinde kalıyorsa aynı şekilde kadın'da eşini koluna takip ailesine götürüp kalacak. Birinde 5 gün ise digerinde de aynı. Eşlerden biri bu eşitliğe itiraz ediyorsa, digeri bunu asla kabullenmeyecek ve herkes kendi ailesine gidecek vaktini orda geçirecek. Ne dinimizde nede yasal olarak hiçbir kanunda eşler birbirlerinin ailesinin malıdır ve hizmet etmekte mecburdur gibi bir ibare gecmemektedir. Saygı gereği büyükler ziyaret edilir eşit olarak, ancak taraflar arasında bencillik varsa buna müsade edilmemelidir.

Gitmeyin tabi ve kararli durun.. Esinizle tartismadan konusun bunlari.. Tabi karakteri nasildir bilinmez ama belki sizi anlar.. Iki tarafinda gönlü alinmaliydi ama esiniz belki de boyle seylerin onemini henuz kavrayamamis.. Ben kizimi evlendirsem, damadim tatilde gelip birkac gun kalsin isterim yani bu en dogal haklari.. D

Ben de size hak verdim. Sonuçta siz kendi vaktinizden tatilinizden ödün verip onların evinde kalmışsınız. Kocanızın da seve seve olmasa bile ailenizde kalması lazım. Kocanız ailenizin gönlünü yapmıyorsa siz de onun anasının suratına bakmayın derim. Herkes kendi ailesinde kalsın denilmiş. Bilemiyorum ama burası türkiye sonuçta kimse kötü damat gelip de kalmadı demez ama kötü gelin gelip de kalmıyor diyeceklerinden neredeyse eminim. Sonra bayramda bile gitsen laf sokmalar surat yapmalar bitmek bilmez.

Ben sizi cook hakli buldum. Memlekete ilk iniste es ailesine gidilmis zaten 3 gun kalinip gonulleri alinmis. E bir zahmet bir uc gunde gidin guzel guzel annenizde birlikte kalin.. Kv bisey diyemem klasik kv. Ama esiniz hatali ve bencil.. Burda bazilari sen kendi annende kal o kendi annesinde demis ama bir kadın da esi ile beraber gidip, kendi ailesi ile hasret gidermek ya da yakinlarini birlikte ziyaret etmek ister.. Hani bunu esi ile birlikte gule oynaya yapmayi ister.. Ha cok uzun kalinacaksa annemde ben de istemezdim esim 1 ay kalsin. Ama zaten üç gün yani.. Yapacaginiz sey basit; birdaha o ailenin evine adiminizi atmayacaktıksiniz. Eski mevzulari da isitip isitip gundeme getirmeyin siz kaybedersiniz.. Yok dugunde bisey takmadilar vs. Gecmis gitmis bunlar. Siz su anki sorununuza odaklanin

Planımızı yaptık ama müdahale etmek istediler eşim de sesini çıkarmadı olay bana kaldı ve daha da büyüdü. Söylenenlere katılıyorum sorun kv değil benim sorunum eşimle.

Bizde ailelerden uzağız memlekete gidince ilk benim aileme gideriz ve ben hep kendi ailemde kalırım o da annesine gider yatıya nadir kalır annemlere gelir kendi tercihi bunun için zorlamam. İkimizde uzağız ve ailelerimizi özlüyoruz herkes kendi ailesiyle vakit geçirmeli zaten çok sık gidemiyoruz ve sayılı gün kalıyoruz.

Bütün duygumu özetlemişsiniz harfi harfine bunları hissettim. Artık bende dediğiniz gibi yapıyorum L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ablaniz adına üzüldüm çünkü birebir aynı sıkıntıları yaşıyoruz inşallah düzelir. Ne kadar takmamaya çalışılsa da bi şekilde aile içi huzuru etkiliyor maalesef

Benim eşim ayrı evlerde olmaz. Ev kiralarız 1aylık diyor. Böyle yapabılırsınız

Ben böyle yapıyorum yazamamışım ki. Sizin yerinizde olsaydım böyle yapardım yazmışım. İkisi farklı şeyler. Benim kendi ailemde eşimin ailesi de farklı şehirlerde ama eğer sizin yerinizde olsaydım böyle yapardım yazdım. Benim kayınvalidemle bir sorunum yok, isteyerek görmeye gidiyorum. Eşim istemiyorsa benim ailemi görmeyebilir. Kayınvalideme gidip gördükten sonra sizin yerinizde olsam oturup anneannem hastayken eşim beni götürsün diye beklemezdim. He siz zaten en başta kayınvalidenize istemeyerek gidiyorsanız hiç gitmeyin. Zaten eşiniz gelmem dememiş mesele yatıdan çıkmış. Kimse kalmasın kimsenin annesinde, gündüz birlikte görüşürsünüz akşam herkes kendi annesinde kalsın. Siz olayı kıyasa, inatlaşmaya döndürmeye çalışıyorsunuz.

Bizde de durum böyle, Keşke böyle olmasa, bazen eşim de böyle yaptıkça soğuduğumu hissediyorum ben fedakarlık yapıp değer veriyorsam o da yapmalı

Siz onun ailesinde kalıyorsanız o da sizin hatrınıza sizin ailenizde bir iki gün de olsa kalmalıydı. Kalmadıysa da bundan sonra herkes kendi ailesinde kalsın. Kv ye gereken cevabı vermişsiniz.

Eşim tepki koyamadığı için böyle oluyor zaten aslında bendeki yılların birikimi. Çok sevindim inşallah hep böyle mutlu olursunuz

Bazi seyleri bosvermeyi ögrenmeniz lazim. Siz esinizle plan yaptiniz mi? Öyle uygulyacaksiniz, esinizde öyle. Zirt pirt araniyorsaniz gezerken telefonlari sessize alin. Sizin orda bagrip cagirmaniz sadece size karsi kullanilir. Sahsen istedigimi yapmak isterken asla sesimi yükseltmem. Sizde yüz göz olmayin. Annesi oglunu yaninda isteyebilir, orasi "normal", soru esiniz sizinle beraber hareket ediyor mu. Birde sunu ekleyim "dügünde birsey yapmadilar, laf sokuyorlar" onu da bosverin. Böyle insanlar birsey yapsaydi burnunuzdan fitil fitil getirirdi zaten. Evinize baskasi yüzünden huzursuzluk sokmamaya gayret edin bu en yakininiz olsa sa

Kıymet verilir de insan her zaman kısıtlı zamanını ailesiyle geçirmek ister. Bunu iki tarafın da anlayıp kabullenmesi gerekiyor. Siz bir gün gider kayınvalideyi görürsünüz, eşiniz gelir bir gün ailenizi görür sonra herkes kendi ailesiyle zaman geçirir. Diğer türlüsü eziyet.

Teşekkür ederim. Aynen öyle istedim çünkü annemler de severler damadını. Fazla duygusal düşünmüşüm eşim de bencil davrandı malesef ama onla kötü olmadım ekmeklerine yağ sürmemek adına. Ben de dedim bir daha annenlere adım atmam kendi annemde kalacağım en önceliğim onların mutluluğu diye. Bakalım bir sonraki gidişimizde neler olacak.

Madem annenizin hasta olmasina rağmen esiniz annenize ziyarete gidip bir geçmiş olsun demiyor gönlünü hos tutmuyor o zaman sizde aynısını esinizin annesine yapin. Tamam diyin annenizin istediği gibi olsun sen memlekette annende git kal ben annemde Ayrica eşinizde de problem var ama görememissiniz. Annesine ayip olur sizde gelip kaldık hem eşime hem annesine karşı mahcup olurum diyemiyor. Siz nasil onun annesini düşünüyorsaniz esiniz de düşünmek zorunda.

Eşinize helal olsun benim eşim bir kere bunu yapsaydı bu durumda olmazdık zaten. Ben kendi kendimi savunmaya çalıştığım için böyle oluyor ben hep eşime dedim bana bırakma gereken cevabı sen ver iş bana kalirsa ortalık karışır diye diyemedi bişey olay buralara kadar geldi.

Ben olsam kayınvalide ile muhatap olmam memlekete gitmeden plan yapardım eşimle kalmayacak olsam bile birinci gün annemlere de giderdim sonraki günlerde de gider kalırdım.. birde altın takı şunu yapmıs bunubyapmamış bunları boşverin. siz eşinizle muhatap olun. o gereken cevabı versin

Konu kayinvalideniz değil eşiniz kendi kararını verseydi iki kadın arasında paylaşılmayan adam olmazdı annanenize gitmeme sebebiniz de eşiniz oraya kadar gelmiş hasta yaşlı kadın ilk gün akşamı gidip 1 saat te olsa görülebilirdi bunlar hepsi kv problemi gibi görünüyor ama sorun eşinizin net olmamasi

Yok onu hiç istemiyo zaten. Bi kere tek başıma memlekete gittim ilk aileme indim diye demedigini bırakmadı bana.

Ben olsam gitmem bir daha benim yapım bu şekilde mesela. Benim aram bozuk ya kv ile ondan böyle olabilirim

Eşimin memleketine gidince bizde kendi başımıza dışarı çıkmayız pek. Eşimin ailesine yardım edeceği şeyler olur, ne yapacaksak beraber yaparız, kayinvalidemin ziyaret etmemizi istediği akrabalari olur vs. Sonuçta onları görmeye, gönüllerini almaya gidiyoruz. İki aile de aynı şehirdeyse, sizin 3 gün eşinizin ailesinin yanında kalmanıza gerek yokmus, yoldan geldiğiniz gün kalıp ertesi gün eşinizle kendi ailenizin yanına giderdiniz, sonra eşiniz ailesinin yanına dönerdi. Ailelerinizi daha çok görmüş olurdunuz böylece.

Annesinin yanına gitti ben gelmez diyordum ama, kalmaya da benim yanıma geldi gece. Pamukannesi83

Benim eşim senin annende rahat edemiyorum dıyor. Bende onun aılesıyle hem sıkılıyorum hem rahat edemiyorum. En ıyısı herkes kendı annesinde kalsın

Gönlüm alınmadan gitmem. Herşeye sustugum alttan aldığım zaman hep kötü ben oldum. Bir de böyle yapacağım bakalım bu sefer nasıl olacak.

Herkes kendi ailesiyle görüşsün, hergün yanana olmanıza gerek yok. girlinred

Bence evlilik birliğinin sağlığı açısından iki tarafta da birlikte kalmak daha sağlıklı. Şimdi ayrı ayrı kaldığınızda da kv eşinizi size karşı dolduracak, senin tarafın benim tarafım kavgaları başlayacak ve aranıza soğukluk girecek. Lüzum var mı? Bence yok. Kayinvalideniz, anladığım kadarıyla, aciz görünümlü bir manipulatif yani kendini acındırarak istediğini yaptırıyor. O değişmez. İş eşinizde bitiyor. Annesiyle sizin tartışmanıza gerek yoktu. Kendisi bize müsade deyip gitmeliydi. Bu tür şeylerin planını baştan yapmak daha sağlıklı olur. Alemin evinde tartışmazsınız böylece. Surda gedik açmayın Bir sonraki ziyareti önce sizinkilere yapın ve bir seferlik de olsa daha uzun kalın. Eşinizi de tatlılıkla konuşarak ikna edin. Ondan ayrı kalmak istemediğinizi söyleyin. Kv ile başetmesi gereken o, siz değilsiniz. Siz evde kararınızı alın ve gidince uygulayın. Gerisini eşiniz düşünsün. Çarpıntılarınıza çok üzüldüm, bunları kafaya takmamaya çalışın. Kendinizi strese teslim etmeyin. Bu dertler girince çıkmıyor

Herkes sizin gibi düşünceli olsa keşke. Tamamen iletişimi kopardım herşey onların istediği gibi olsun.

İşte mantıklı olan bu aslında ama benim kv laf ediyor buna da. Biz erkek ailesiyiz daha önemliyiz bizim sözümüz geçmeli ve dinlenmeli kafasindalar hepsi. Ama zaten bu kavgadan sonra tepkimi koydum artık bende öyle yapacağım

Biz esimin ailesinin yanina giderken hep söyle yapardik . Bir kac gün gider onlarla zaman gecirirdik. Ondan ayri bir kac gün baska bir yerde kisa tatil yapardik. Ailenin yanina giderken ailelerin cocuklari ile zamam gecirmek istemeleri normal. Saniririm birikmislikler yüzünden aslinda yanlarina gitmek istemiyorsunuz ve onun icin hemen kendi ailenizin yanina gecmek istediniz. Sizi de anliyorum ama dengeyi öyle kuramazsiniz. Ailelere esit davranilmadigi andan irtibaren huzursuzlugun önüne gecmek cok zor oluyor.

Ay yapma fedakarlık falan hiçbir faydasını görmedim. Sen yaparsın yaparsın en ufak birşeyde kötü olursun işte böyle. Bu devirde bencillik kazanıyo malesef. Keşke evlendirmeseymiş oğlunu evde turşusunu kursaymış

Onu da yapmışlar zamanında. Bana yaptığı kızına yapılmış ama kızı ben değil yakıp kavurmus ortalığı. Şimdi kızı haklı ama ben kötüyüm. Pinkflambe

Hayır sizin kafanizdayim artık isteyen istediği yerde kalsın kimse kimsede zorla kalmak zorunda değil eşime de dedim beş gün geldik sen annende kalırsın ben annemde ha çok istersen gelir bi annemleri görürsün gelmezsen de kendin bilirsin dedim. Ama şu konuda çok çok haklısınız hadi gidelim gidelim diyeceğime daha dik durup çıkıp ananeme annemleri görmeye kendim gitseydim. İlla benle kalcaksin desem inada bindirmis olurdum ama ben anneme giderim istediğin yerde kal dedim eşime. Tamam olur da demedi icerledi biraz heralde durumdan çok hoşnut değil ama yapacak bişey yok istenmedigim yerde durmam, eşimi de zorlaya zorlaya annemin evine sokmam sanırım en doğrusu da bu olacak

Bu olay başta olsa da herkes kendi ailesinde kalsın demesini anlarım da. Siz kv de kalmışsınız da eşiniz niye kv sine gidemiyor. İşte hepsi aynı halt. Bi daha gitmemeniz yerinde bir davranış olur bana göre

Gittiğim yerde bile saat başı arayıp kontrol ediyor başından beri her hareketimzi yönetme çabası var diyorum kayınvalideme hak vermeniz beni şaşırttı ben onlara gidip gönüllerini yaptım gördüm eşimin de bunun hatrina aynı şeyi yapmasını isterdim, teşekkür ederim yorumunuz için.

Ben 3 yıllık evliyim eşim her hafta annesine gider ben ayda 1 giderim. Kendmde annme giderim eşim gelmez canı isterse gelir. Siz ilk başta keşke bu planı değiştirip ben 1 gün kv kalırm snrakendi aileme giderim deseydnz bdha bu şeklde yapn kmse kmsn annesnde kalmak zornda deglki ne eşnz ne siz

Annenize gitmek için neden eşinizin götürmesini bekliyorsunuz? Diğer arkadaşların da söylediği gibi herkes kendi ailesinde kalsın, niye birbirinizi bir şeylere zorlayıp yanınızda sürüklüyorsunuz?

çok samimi olmak zorunda değilsin bence mesafeli ol derim hayat bunları kendine dert edip kendini üzecek kadar uzun değil benimde evlatlarım ileride yanıma ziyarete gelseler ben böyle davranmam beni görmeye geliyorlarsa eşlerinin ailelerinide ziyaret etmeliler

Ben de ana babaya sürekli eşle beraber gidilmesini saçma buluyorum. Belki adam o gün keyifsiz tatsız. Benim ana babama surat assa benimkiler gelir sorar neden diye. Ay bunla mı uğraşacağım. Bu bir İkincisi kvalideye gidilmiş ertesi gün kahvaltıdan sonra kalkar ananeme giderim hemen, eşimi beklemeden. Neden aynı şehirde olduğum anama babama gitmek için eşimin keyfini bekliyorum. Üçüncüsü kvalideniz tamam terbiyesiz bir kadın. Sen git oğlum kalsın demesi saygısızca. Ama iş eşinizde bitiyor. Eşinizin yaptığı da saygısızlık. Siz gidip onun anne babasında kalarak gönüllerini yapıyorsanız o da sizinle gelmeliydi. Hatta ananeniz hastaymış, kesinlikle kalkıp ertesi günü gelmedi gerekirdi. Siz onun eşisiniz, sizin ananeniz sizin için kıymetli ve sırf bu yüzden o da ananenizin durumunu önemsemeliydi. Demekki merhametsiz ve vicdansız bir adam. Eşinizde iş yok. İnanın bunu eşimin burnundan getirirdim ve bir daha da gittiğimizde direk annemin evine geçerdim. Kaynana evine ayak basmazdım. Annemlere de çağırmazdım. Kahveye bile gitmezdim. Ananızı babanızı ailenizi sizi önemsemeyen insanları tepenize çıkarıp bu kadar değer vermeyin kocam da kocam diye. Sonra kadınların ağzına ediyorlar.

Şuan yatılı kalma durumu olmadı. İleride olacak zaten. Şimdi bu şehirde benim annem tek yaşıyor. Kvler kv kp kaynım ve babaannesi ile yasıyor. Evlerı kalabalık. Orada 1hafta kalsam hıc rahat edemem. Ki ileride kalma durumu olursa 1gece kalıp ertesı gun anneme ve kardesıme kacmayı dusunuyorum.

Klişe ama suç eşinde, ağzı yok mu 10 gn burda kaldık 10 günde orda kalcaz dicek

Haklısınız. Bizim gelirken bi planımız vardı gün gün şunu bunu yaparız demiştik. Onlar herşeyi kendi istedikleri gibi olsun istediler beni de ailemin evine gönderip oğullarıyla vakit geçirmeye çalıştılar yani istenmediğimi o kadar hissettim ki, eşim de tamam olur falan deyince bi sinir patlaması oldu bende. Duygusal düşündüm eşim mutlu olsun diye oraya gidip üç gün kaldım bi nevi fedakarlik, Boşvermeyi öğreneceğim bı dahaki sefere tek önceliğim gidince kendi ailemi mutlu etmek olacak.

Sen git oğlum kalsın dedikten sonra tartışma çıkmış ya hani bu laftan sonra top sizdeydi sizin patlamaniz olayı büyütmüş, o yüzden Kayinvalidenize burada hak verdim Kayinvalideniz iyi biri değildir belki ama geçmişte olan şeyleri dediğim gibi geçmişte çözmeliydiniz. Eşinize gelince ayak uydurmuyorsa bunun size artısı eksisi ne bilemeyiz, bireysel hareket imkanınız var gibi geldi eşinizle iyi anlaşıyoruz dediniz çünkü her ne kadar kv karışıyor olsa da. Bundan sonrakilerde huyunu suyunu bilerek kayinvalidenizin tavırlarına ona göre ayar verirsiniz. Benim kayınvalide de ilk zamanlar para biriktirin bahanesine gezmeyin diye karışmaya kalktı eşimi misafirlikte aradı ama eşim benim ekmeğimi siz vermiyorsunuz diye tersledi annesini eşinizin duruşu da önemli burda yani. . push ;

Gelin olarak onlara gitmek zorunda değiliz keşke böyle olmasa ama onların istediği gibi olsun. Ailemle vakit geçirdim ve o kadar kafam rahattı ki eşim bi oraya bi buraya gitti gitti geldi. Bundan sonra da böyle ben annemde dururum istersen sen de gelirsin dedim

Siz ilk kayınvalidenize gidip bir iki gün kaldıktan sonra eşinize sen burda durmaya devam et ben bi annemleri görüp geleyim mi diyorsunuz?

yani herkes neden sen eşini bekledin, herkes kendi ailesinde kalsın demiş ama pardon ben neden evlendim o zaman? neden ben onun ailesinin evinde kalırken o benim ailemde kalamıyor ki? ben ailemin yanına eşimle beraber gitmek, kalmak isterim. bu hem bizim için, hem de eşimin ailemle paylaşımı daha çok olacağı için, aralarının daha da çok ısınacağı için isterim. 3 gün kaynana da kalınmış işte daha ne yani, 15 yaşında çocukmuyuz, aile kurmuşsun artık biz olacağız demişsin, bu kadar müdahele ve bencillik ne yani? o zaman baştan deseydi ben seni değil oğlumu istiyorumn senin burda kalmana gerek yok ailene git diye. kızın 3 günlük hakkını neden kendisinde kalması için kullandırdı.

Eşin arkandaymış, evine de gitmem artım diyorsun, gerisini boşver. Bence iyi bile olmuş, sular bulanmadan durulmaz. Hatta ben olsaydım laf açılmışken içimde ne var ne yok dökerdim bile.

Duygularımızı saklayabildigimize göre burda duygulara değil sarfedilen sozlere ve davranış şekillerine bakabiliriz dediğim gibi ters tepip elimizde patlar kaynana ben öyle düşünsem öyle derim der yine işin içinden sıyrılır akıllı davranmak ve bunu davranışa soze yansıtarak yönetmek bana gore en temiz yol.

Görüyorum malesef ama çözüme kavusturamiyorum ne yaptıysam olmadı zamana bıraktım artık M

Yok benim için sorun yok en fazla 1 hafta ayrı kalıyoruz zaten evimizi çok özlediğimizden uzun kalmıyoruz yada arada ben tek gidiyorum ailemle zaman geçiriyorum oda aynı şekilde nasıl mutluysak öyle eşler birbirini zorlamamalı bence bu konularda bu bence birbirine alan bırakmak biraz ayrı kalarak nefes alıyoruz bizde N Nvsr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

1 hafta kalıyorsanız herkes kendi ailesinde kalsın. Niye 3-4gun ile sinirlandiriyorsunuz pandemi döneminde zor gittiğiniz yeri. Sonra da 1 gün eşiniz sizin aileye gelir akşama kadar kalır. Bir gün de siz giderdiniz. Basta hatayı 3 gün orda kalarak siz yapmışsınız.

Kesinlikle.. Bu da bambaşka bi konu. Bende öyle yapıyorum artık.

Gün gün planı yaptık birlikte kalmaktı niyetimiz ama kv hergun bizim adımıza plan yaptı eşim her dediklerine tamam tamam dedi ben dayanamadım patladım olay bu yüzden buralara geldi. Aslında burda yazılanlara birebir katılıyorum tek suçlu var o da eşim.

Eşinize hislerinizi sakince anlattınız mı? Ondan beklentinizi söylerseniz belki daha farklı davranır.

Kayınvalide değil ki mesele. Siz orda üç gün kaldığınız halde sizinle ailenize gelmeyen kocanız. Hakettiği gibi davranırsınız bundan sonra. Ben olsam bir daha asla kalmam herkes kendi ailesinde kalsın evine dönsün.

Orda kalacağımız 6 günün de planını yaptılar eşim bi kere olsun bizim kendi planımız var diyemedigi için ben anneme gidelim şuraya buraya gidelim dedim eşim de heryerde birlikte kalalım taraftarı o yüzden onlarda kalıp son günü anneme bıraktım, ben eşime de kızdım madem böyle olacaktı biraksaydin anneme sen de gitseydin annenle kalsaydin asla zorlamam ben bunun için mi ailemi göremedim diye, niye baştan söylemediler beni istemediklerini dedim

siz niye 3 gün kalıp anneanne ziyareti için eşinizi beklediniz ki? ertesi gün hemen kalkar hazırlanırdım gider anneannemi, annemi görürdüm eğer ki eşim hala hazırlanmıyorsa o da gelmezdi. bende isterim birlikte ziyaret etmek ama 3 gün de keyfini bekleyemezdim onun ailesi varsa benimde var özlediğim. kv konusunda hatalı olarak eşinizi gördüm. maalesef arayı koruyamayan bir eş daha. siz sesinizi yükselteceğinize eşinizin ses çıkarması gerekiyordu bu duruma