Çok severim mantıyı geleyim hemen

Bence görüsmeyin benim böyle bir komşum vardı taşındılar şimdi daha rahatım

Vallahi katılıyorum, çocuğa yemek vermemek icin hele ki cocuk gördükten sonra eve yollamak saf kötü kalpliliktir. Ben burda hakkımı helal etmiyorum kısmına takıldım zaten. Mantı vermedi ile kalsa etmesin de açtım tektim karanlıktı falan kısımları komşuya hak helal etmeme klasmanına girmiyor

Cocuk geldiginde ısrarla eve almayin bukadar on kez gelsede geri gonderin sizi enayi buldu cocugu baktiriyor yediriyor iciriyor kendisi ooh rahat

Ayyyy buna çok üzüldümmm valla gel kız bana birlikte mantı kaşıklayak

Bana çözüm basit gözüktü. Size gelince beraber yukarıya çıkın o hafta uygun olamayacağınızı temizlik olacağını, bebeğinizin huzursuzlandigini, çocuğun ödevi olduğunu vs vs söyleyin. Birkac kere tekrarlayinca anlaşılır. Muhatabımız anne yalniz cocuk değil. Cocuk anlamiyor olabilir tabii ki normal yani. Anne babasının aynası bir yaşta kendi akil edemez.

Ayyyy hiç sevmiyorum şu komşuculuk işlerini. Bence annesiyle konuşun ben sürekli bu tempoda olamam gönderme lütfen deyin. Açılırsa aranız açılsın anası değilsiniz kardeşi değilsiniz. Hiç çekemem elin çocuğunu valla hem çocuğa bir şey olsa senden kötüsü olmaz.

Bırakın ya aranız bozulursa bozulsun sizi çocuk bakıcısı bellemiş herhalde. Üstüne masraftan kısmak için siz de yediriyor çocuğu. Konuşun sürekli görüşmesinler deyin bir şey yapın yani.

Evet söylemenize gerek var. Demek ki memnun olduğunuzu düşünüyor. Kötü olmadan çözemezsiniz bu işi çünkü ince düşünen insan zaten her gün akşama kadar çocuğunu başkasının evine göndermez. Emanet bir çocuğun sorumluluğunu alma riskine değinmiyorum bile.

Bu ne kadar güzel bir şey biliyor musunuz? Ya çocuğa ne kadar yazık. Öyle geldiğinde bir kaba koyup evine götürüp ye hadi diyebilirsiniz. Ben hayatımıza giren herkesin bir sebebi olduğuna inanırım. Çocuk belki de güzel beslenemiyor belki farketmiyorsunuz ama evinde doğru düzgün bir şey olmayabilir. Benim oğlum da 6 yaşında ve sadece ben yemek yaptığımda böyle iştahlanıyor. Çocuk bunları görmüyor demek ki. İnanın bir kap yemekten bir şey kaybetmezsiniz hatta mutfağınız bereketlenir..

aaaa bu benım eski karşı komşum, eski diyorum çünkü taşındım çünkü illallah ettim, kadın çocugu bana yollar saatlerce kocasıyla balkonda sohbet ederdi, gece 1 kadar yollamasam kadın gelsin demezdi, son zamanlarda kapıyı ben açmaz oldum ki evde oldugumu bilirdi,

Çözüm gayet net. Böyle düşüncesiz insanlara pat diye söylemeden umursamıyolar. Söyliceksiniz yani her gün gönderme müsait değilim diceksiniz.

Ay ne arsız kadın Çocuğun suçu yok böyle anada suç. Söylerken hiç mahcup duruma düşmeyin yanlış anlama falan demenize de gerek yok ne anlarsa anlasın. Onun üç koca çocuğun da size ne? Zor gelecekse doğurmasaymış. Ki onun çocuklarının ikisi büyümüş okula gidiyor sizin biri bebek biri çocuk. Üç çocuk bakmak isteseniz kendiniz doğurursunuz. Üzerine düşünmeyin ne anlamalıyım ne yapmalıyım dye eşiniz evde olmasa bile kabul etmeyin artık. Kendi çocuğunu kendisi dindirsin. Şimdiye kadar kabul ettiniz sorun yoktu vazifeniz oldu bir kere geri çevirdiniz acayip laflar... bu kadınla aranıza mesafe koyun bence. Çocuğunuz başka arkadaşlar edinsin. Çocuklar kolay kaynaşır. Parkta oynarken birbirini tanımayanlar hemen bir araya gelip oynuyorlar. Zaten çocuğunuzu davranış açısından da olumsuz etkiliyor. Görüşmemeniz en doğrusu

İyi bile dayanmışsınız çocuğa tepki koymak yerine annesi ile konuşun.

Müsait değiliz. Bu kadar.

Cocuk kalbi kırmayın. Sinirlenebilir hatta gıcık bile olabilirsiniz, bu insani birsey. Fakat ne olursa olsun istediği kadar arsız olsun cocuk terslemeyin. Teyzeciğim biz artık okul çıkışı hep ders çalışırız sonra işlerimiz olacak dışarıda. Bugün son gununuz güzelce oynayın artık biraraya pek gelemeyeceksiniz malesef deyip önden çocuğu bilgilendirir kırmazdim. Her geldiğinde de kapıyı açmazdim terslemek yerine.. Annesi gayet farkındadır ina söylesen bile değişmez sanırım. Fakat sorarsa cocuk neticede emanet sorumluluk almak istemediğinizi tatlı bi dille söyleyip konuyu çözebilirsiniz. Baktınız çok çok arsız kadın. Her çocuğu geldiğinde 10 dk sonra oturmaya gidin hergün ve hemen kalkmayın. Basit çözümler var lütfen cocuk kalbi kırmayın. İllaki biri kırılmak zorunda olursa Annesi olsun. Ne bilsin bu çocuklar ne kadar durulur, dolap açılmaz ayıp gibi durumları. Eğer oğretipmediyse.. Çocukken ben de hep arkadaşıma giderdim. Onun odası ders masası vs vardı. Ben çekyatta yatan evi eski tarz biriydim. Hep oraya giderdim arkadaşım gelmezdi. Çünkü evde odam bile yoktu kalabalık aileydik sonra zamanla evimiz harika oldu orası ayri Annem kızardı ama dinlemezdim. Fakat ben kimsenin biseyine dokunmaz yemeğini yemez evime gelirdim. Arkadaşımın annesinden çok korkardım hala hatırlıyorum kadın beni sevsin isterdim ama yüzü gulmezdi. Birkere arkadaşımın babası balik yaptı ama nasıl güzel... zorla vermek istedi ay nasil canim çekmişti.. Asla yemedim eve geldim.. babasıni hala çok severim ama annesini düşününce kalbim sıkışıcak gibi olur. Hiç bir cocuk beni böyle hatırlasın istemem. Ben evladimi olmadığım biyere göndermem. Dünyanın binbir türlü hali var.

Cocuga cok uzuldum demekki sicak yemek istiyor, tostunu annesine nazlanarak yaptirmak istiyor kendi evinde bunlari bulamadığı için size geliyor. Lutfen cocuga hadi git evinde ye falan demeyin. Annesini arayip cocuk acmis, eve yolluyorum haberin olsun deyip cocugada annen seni cagiriyor diyebilirsiniz. Ya da kizimin odev saati, uyku saati vs der yine yollarsiniz. Boylelikle annesinidr durumu anlar

Madem rahatsızsınız siz aileye mesafe koyun.

Küçük kızım uyanıyor çok gürültü oluyor diye söyleyin. Küçük çocuk bunu idrak edemez oyun çocuğu hepsi ama annesine çocuğun düzeni bozuldu. Okuldan abisinden dolayı grip vs. diye konuşun

Haksizsiniz. 1:siz de cocugunuzu baskasinin evine gonderiyorsunuz bence bu cok yanlis 2:annesiyle konusmak yerine cocuga laf sokup kotu davranma kivamina gelmissiniz Kadinla kibarca konusup soyleyeceksiniz gerekirse kendi cocugunuzu bahane edin bu aralar dusuyo kendine zarar veriyo basinda durmadan o yuzden baskasina gondermeme karari aldik sizin cocuk gelince o da gitmek istiyo o yuzden bi sure sinirli gorusturelim falan diyin

Aynen öyle atasözünde ki gibi "kır atın yanında duran ya suyundan ya huyundan" demiş. Evet o da bir çocuk ama yetiştiği ortam belli

Aynen valla. Bana da böyle öğretildi, yemek saati başkasına gidilmez, baba gelme saati evde kalınmaz. Burda suç annelerde tabi ki. çocukluk travmalarımızı doğru adrese yansıtalım, çocuk aklımızla kötü hatırladığımız insanların canına tak etmiş olabilir, çocukken gayet normal sandığımız ama çok ayıp olan şeyler var

çocuk anlamaz bilmez istenmediğini annesi de anlamıyorsa evin önü müsaitse oyun aşağıda oynanıp herkes kendi evine dağılabilir anneler de rahat eder. bizim evde asla boş kalmaz çocuk olur genelde aile apartmanında gelen bütün torunlar bizdedir kuzenler oynar kaynaşır. Ben çocuklardan değil beni yemek yedi mi diye sormalayan annelerinden bıkmıştım. Daha üst boyutu var yani... Onlara suratsız davranıp mesafe koyup çocuklara hiçbişey demedim çocuklarla iyiiym onlar uzak olsun. Gerçekten bıktıran ebeveynler bile var. Çocukların kaynaşmak arkadaş edinnek hakkı baya büyümüşler aşağıda oynasalar ayrılsalar rahat edersiniz saat belirlemek de faydalı olur.

Offf o çok beter bişey zaten. Hiç girmeyelim o konuya, çıkamayız

Hayır demeyi bilmiyorsanız siz daha çok çekersiniz bu komşudan.

Bazi aileler rahat oluyor. Cocuk evden gitsin de biraz kafami dinliyeyim tavri olabilir. Onlara gore cok normal boyle seyler.. Ama her gun olmaz, yok yani.. Ben soylerdim.. Rahatsiz olurdum ayni sekilde.. Cocuk,"Teyze yarin su yemegi yapin" diyecek kivama gelmis :) Hatta bir kac gune kadar ust komsunuz cocgunun sevdigi yemek listesini de paylasabilir sizinle :)

Yazık ya üzüldüm çocuğa gerçekten. onunla ilgilenmeyen annesi var. ona neyin doğru neyin yanlış olduğunu anlatmayan, öğretmeyen ebeveyni olunca çocuk nerden öğrensin ki. Bence Annesiyle açık açık kırmadan konuşun, böyle sabredip sustukça bir gün patlar daha da kötü olursunuz. Sizin zaten iki çocuğunuz var bu kadar idare etmek zorunda değilsiniz.

Ay bırakın insanlar istediğini desin ayol... Ben de çocuk gelişimi dersinde çocuğa aşkım annem demeyin diyordum Beneğim olduktan sonra aşkım diye duvarlara bağırasım, annem diye kendimi odadan odaya atasım geliyor Öğrencilerim duysa taşlar beni Kendi söküğümi dikemedim İçimde volkan olup taşıyor bu annemmmmler 1 2 aya kendimi dizginlemem lazım

Aynı bende de vardı böyle bir komşu ki ben komsuculuk oynamayı da sevmem gitmem gelmem çocuklar oynuyor diye ses etmedim başlarda. Çalışıyorum eve geliyorum arkamdan komşunun çocuğu geliyor oynamak için hadi çocuktur ses etmeyim dedim bizle beraber yemek yiyor TV izliyor odalarda geziyor yatmaya evine gidiyor annesi de hic bu çocuk napıyor elalemin evinde demiyor çocuk benim çocuğum oldu o derece:) müsait değiliz diyorum yarım saat sonra geri geliyor bı yere gidecez evde olmayacaz diyorum ayakkabılarımizi takip ediyor gittik mi evde miyiz diye:) haftasonlari da sabah 9-10 da gelmeye başlayınca sinirlenmeye başladım çocuğun zile basmasıyla uyanıyordum sabahları artık annesine bir iki kez ima ettim bu kadar çok gelmemesini inanın çocuk sabah gelip akşam yatmaya gider. oldu nerdeyse ama kadın anlamadi ya da işine gelmedi bilmiyorum. Hatta kendisi de cikip çikip gelmeye başladı habersiz. Nerden bu kadar yüz buldular onu da anlamadım gayet de ciddi mesafeli biriyimdir aslında ama ipin ucu kaçmış demek ki artık. Bir gün habersiz geldi yine gittim bir kahve yaptım içtik sonra dedim bak ben çalışıyorum haftasonlari öğleye kadar uyumak isterim canım ister akşama kadar yatarım hafta içi yorgun olurum ben senin çocuğunun zile basmasıyla uyanmak istemiyorum artık gönderme bahçede oynasinlar ayakkabılarımizi takip ediyor evde. miyiz değil miyiz diye ben rahatsız oluyorum zaten öyle habersiz misafir de sevmem dedim dümdüz:) bozuldu ben göndermiyorum da kendi çikip geliyor faaln filan geveledi biseyler sonra gelmedi çocuk. Bazı insanlara dümdüz söylemek lazım anlamak işlerine gelmiyor çünkü. İnsanları böyle kullanıp da salak yerine koymaya çalışan kişilerden nefret ediyorum bir kendileri akıllı zaten

İyi de göz hakkı diye de bir şey var üzücü bir durum bnce bi tabak yemek vermekle kimsenin kendine kadar yaptığı yemek bitmez çocuk bu yahu

Sizin başınıza gelmemiş buna benzer bişey ondan bu rahatlık belli. Benim evimde çocuk yepyeni perdemi yırttı annesinin gözünün önünde ana oğul arsız olunca gözünüze baka baka gülüyolar ay noldu öyle deyip geçiyolar yine başka biri çocuk oraya işemek istedi diyerek küvete oğlunun çişini yaptırdı bunlar size göre tahammülü basit şeyler olabilir ama hiç umrumda değil ana baba eğitemediyse ben çekmek zorunda değilim yallah evli evine köylü köyüne onlar utanmıyor da ben mi utanacağım hiç umrumda değil

Açık açık ben tek çocuk yaptım iki çocuğa bakmak istemiyorum de bence uzak olun bu nedir yahu

Sorumsuz komşudan eksik kalır yanı yok gibi.

Dogrudur ama yinede cocugun bireysel olarak annesinden ilgi gormedigi çok bariz. Annesinin umrunda olsa gelir bakar, ac mi tok mu merak eder, corba pisirir çocuğunu cagirir, cocugun eline 2 pogaca verir bunlari beraber yiyin diye yollar vs. Cocugun annesinden goremedigi ilgiyi sizden gordugunu dusundugum icin uzuldum. Cocuga hadi git demek sorununuzu cozmeyecek. Annesine simdi yollama, cocugu al gibi direktifler vermeden bu isten kurtulamazsiniz. Sinir bozucu bir durum oldugunu tahmin edebiliyorum. Anneye istemediginizi belli etmeniz lazim

Benim de bi komşum var, çocuğu akşam 5 miydi 5.30 muydu unuttum yani o saatlere kadar anaokuluna gidiyor, gelince nerdeyse her gün bana gönderiyordu. Onda 2 çocuk bende 2 çocuk hem de benimkiler daha küçük, daha zorlar. Kaç kere olur müsaitim dedim, artık her gün her gün olunca öyle darlandım ki müsait değilim demeye, cevap vermemeye başladım. O da sağolsun anladı fazla uzatmadı artık göndermiyor ama her okuldan dönerken seslerini duyunca korkuyorum ya gelmek isterse diye. Bizim kapının orda hep bi debelenme, bağırış oluyor kapıya gidip kulak vermiyorum sanki çocuk gelmek istiyor sanıyorum ama biraz böyle bi kaç dakika durup cebelleşip gidiyorlar iyilik güzel bişey ama her şeyin bi dozu olmalı bi insan sana iyilik yaptıysa onu bezdirecek kadar da devamını beklememeli her insanın kendi işi gücü var hayatı zaten zor bi de niye ben yük oliyim ki sırf yumuşak yüzlü diye niye sırtına biniyim. hiç mi böyle düşünmezler acaba.

Neyse hadi affettim cici kız.

Ya niye açık açık söylemiyorsunuz ben anlamadım. Eşim istemiyor diyin artık. Ya da bulaşıcı tifo var bizde diyin. Eşim şizofren sağa sola saldırıyor sizin çocuk da güme gitmesin diyin bir şey diyin artık.

6 yaşında ki bir melekten bahsediyorsunuz farkında mısınız? Bu kadar gaddarlık biraz fazla değil mi? Bir sorun varsa bu çocukla değil annesi ile halledilecek.. Ama yok çocuğun annesi arada işe yaradığı için kırılamaz tabi sadece. Ee güç küçücük çocuğa yetince bir de tüm sinir ondan çıkarılabilir..

Açma kapıyı.. Bir gelir, iki gelir.. Üçüncüde annesiyle gelirse açarsın ve müsait değildim ve hala değilim dersiniz... Bir nevi yarım günlük bakıcı bulmuş hanımefendi... Böyle yüzsüz insanları anlamıyorum ve gerçekten nefret ediyorum...

Genelde erkeklerin fazla olduğu evlerde böyle yemek sıkıntısı oluyor diye duydum. Ama siz aşevi değilsiniz. Ailesiyle konuşun bu durumu. İstediğiniz şey ayıp değil. Evinizde rahat olmaya hakkınız var

B A B A M I Z

Yok en son merdivenlerde konuşmuştuk. Şu anda da yoklar zaten köylerine gitmişler.

Ya senin dünyanın en iyisi mükemmel harika ponçik annen öğretmiş demek ki Şanslı çocuk seni.. Hıhı Aynen Okey Basit iletişim kuruyorum. Anca anlarsın diye. İletişim şeklim senle alakalı yani. :)

Ben de zaten çocuğun ahlakını, terbiyesini onaylamiyorsan çocuğunla görüştürme, diyorum. Ama çocuğunu da onlara gönderme. Zaten kendi çocuğunun tepkisinden anlaman gerekiyor, sorunca cevap bile vermemiş... Kendi çocuklarına "hizmetciniz yok" diyen insan, sizin çocuğunuza ne dedi acaba, evden mi kovdu, surat mı yaptı. Çocuklar o evde oynayamıyor, sizin eve geliyorlar. Velhasıl çocuğunuz orada hoş karsilanmiyor, bunu hemen geri donmelerinden bari anlaman lazim. Siz orada kalmiyor hep bende kalıyorlar benim evi kirletiyorlar diye şikayet ediyorsunuz. Benim küçük bebeğim var, sizinkini görünce benimki de kuduruyor. Kaldıramıyorum. Yetişemiyorum, gonderme bana çocuğu diyeceksin. At bi mesaj. Bu kadar. Çocuk gelirse ödevi var de. Ödevini yapmıyor sonra de. Sen zaten 2 abi olan bir eve asla asla asla gönderme çocuğunu, artık cinsel uyanma İnternet sayesinde çok erken yaslara indi. Küçücük çocuklar pozisyon muhabbeti yapıyor kendi aralarında.

Oğluna değil annesine açık konuşun. Muhatabımız 5.5 yaşındaki çocuk değil sürekli size gönderen annesi

Pardon hangi yazimdan bunu anladınız acaba . push ;

Hak etmekle ilgisi yok temel bir görgü kuralı onu da çocukken öğreniyoruz gerçi Size cevaplarım artık hıhı aynen okey hıhı minvalinde olacak artık o şekilde iletişim kurulabiliyor belli ki

Küçükken iş sebebiyle annemle babam şehir merkezine gitmişlerdi biz okul sebebi ile ilçede babaannemle kalmıştık 2 ay. Babannem önümüze yaglı ekmek koyar geçerdi. Yemek saati yukarı amcamlara cıkardım 7 yaşındaydım. Bigün amcamın kızının (12 yaşında) her yemekte seni doyurmak zorundamıyız lafıyla bir daha gitmemiştim. Onlara cok kırılmış üzülmüştüm. Ama büyüdükce hep anneme kızar isyan ederim. Keşke 2 cocuklarını 2 ay ıcın baskalarının yanında bırakmasaydılar. Annem babam düşünememiş elalem mi düşünecek bizi o yaşta? 22 yıl öncesine döndüm birden.. SiZde komsunuza bahar temizliği yapıcam diyerek bahane edin. Bi hafta on gün gönderme cocuklarla iş yapamıyorum diyin mesafe girer belki. Baktınz hala anlamıyorlar açıkca konuşursunuz..

Yani neden ısrarla görüsmeye devam ediyorsunuz?Acık acık söyleyin?Cok dağıtıyorlar ben yoruluyorm falan diyin en azından. 1-2 kapıyı acmazsanız anlarlar bence.

Ay ona da kırılıversin herkesin sabrının bi sınırı var bahçeye sağa sola işeyen 6 yaşındaki çocuğa eğitimi komşu mu verecek saçmalamayın artık. Kaldı ki çocuk da anası gibi arsız belli ki kırılacak bi tip değil anlamıyo bile

Bana yapılmasını istemediğim şeyi başkasına da yapılmasını istemediğim için oğlum yukarı çıkmak istiyorum dediği zaman göndermiyorum evi yıkıyor o ara tabi dediği olmadığı için. Ne zaman yukarıdaki gelir oynarlar birazda bizde oynayalim der öylelikle gider. Ama diyorum ya 10 dakikayı geçmiyor hemen iniyorlar çocuğumun huyunu biliyorum o da az değil. Annemde ne o gelsin ne sen yolla erkeği kızı kalmadı ne olacağı belli mi dedi. Abisinin biri 4 gidiyor diğeri lise 2 ama eve çok geç geliyor görmüyor onu. Şimdikilerin bilmediği yok artık

Genel olarak yapım bu maalesef çoğu şeyde hayır diyemiyorum

Annemden ilgi göremedim evet, hepimizin hayatı bir değil bu kadar acımasız olmayın

Yüzsüzün teki. Böyle birinin arkadaşlığından hayır gelmez bence, sadece yük olur size. İnsanın sinirini de bozar hadsiz hadsiz konuşuyor baksanıza. Doğurmasaymış madem, herkes kendi doğurduğu çocuğuna kendi katlanmak zorunda, o başından atacak yeri bulmuş, hiç rahatsız olur mu olmaz mı umrunda değil. Anca kendi menfaatini düşünüyor. Ben olsam kendimi geri çekerdim, artık kafam kaldırmıyor anca kendi çocuklarıma yetiyorum diye düşünüyorum, benim de çok benzeri başımdan geçti kurtuldum huzura erdim valla hiç kayıp ta olmadı o kişinin arkadaşlığı benim için. Tamam insan bi işi olunca arkadaşına çocuğunu bırakıp gidebilir çok mecbur kalırsa ama bu kişi size yollayıp kendi evde keyfine bakmaya çevirmiş işi

Ay pardon yanlış anlamışım ben kusura bakmayın

Rahatsız olmakta haklısınız ama sorununuzu çocuğun annesiyle çözmeyi deneyin. İçim ezildi ya çocuğu terslemenize. Benimde o yaşta evladım var sizinde varmış. Neler yapıyoruz psikolojisi iyi çocuklar yetişsin diye. Çocuğuma böyle soylenip tersleyenin alnını karislarim varya. He ben baştan kimsenin evine göndermem hiçbir şekilde asla böyle bir anne değilim. Gönderilmesi konusunda son derece haklısınız olmaması gerek ama sorununuzu bı mesajla annesiyle çözmeniz çok basit. Küçücük bir çocuk var karşınızda masum bir çocuk onun kalbini kırmayın ya. Yazık bide gülerek anlatmışsınız.

Ama işte karanlik ve soğuk aclik kismindaki dram tam olarak komşuyla ilgili degil. Mantiyi gosterip vermemeleri evet kotu bir hareket. Degil kanka yabanciya bile yapilmaz ayri seyler yani.

Olayda kesinlikle haklısınız. Kim olsa rahatsız olur. Ama çocuğa davranış tarzınız rahatsız edici. Çocuğa bu şekilde davranmaya çekinmiyorsanız annesine de söylemeye çekinmemelisiniz. Bu sizin çocukla çözebileceğiniz bir problem değil ki. Çocukla çözmenin tek yolu çocuğun rencide olması ve bir daha gelmek istememesi çocuğun o şekilde hissetmesini isteyeceğiniz de düşünmüyorum. Annesiyle konuşun. Benim evim bu aralar çok müsait değil bir süre sizin evde oynasınlar de. Eğer ondan da anlamazsa açık açık konuş. Ama tavrını davranışlarını annesine göster çocuğa değil.

Benim oğlan oyun oynamalara doymuyor niyeyse. Okuldan geliyoruz canım sıkıldı, arkadaşı geliyor oynuyorlar gidiyor canım sıkıldı. Dışarıda parkta bahçede oynar eve gelir canım sıkıldı. Babası işten gelir onunla oynar bitince yine aynı. Bende önünü alamıyorum artık komşunun çocuğu da öyle istiyorlar ki sabahtan akşama kadar oyun oynayalım bir de hep benim üzerime kalınca kadına iyice sinirlendim. 2 gündür çocuğu da yollamıyor konuşmam da anladı artık

Bir kaç kere daha yazdım durumları gayet iyi annesi benden çok yemek pasta börek yapar kendi derdi 5 koca tespi pizza yaparım aynı gun biter derdi. Doyumsuz çocukları var aç oldukları için değil yani. Az önce yine geldi bugün müsait değiliz dedim gitti annesine odevimiz var diyorum anasınıfının ne ödevi olacak diyor

Soyleyin oyle sey mi olur? Biliyorsun anaokuluna gidiyor gelince dinlenmesini istiyorum yoksa hasta oluyor deyin. Ayrica ben yetisemiyorum bir cocuk daha var en azindan karnini sen doyur de yani. Hayir bu insanlar bir garip nasil rahat ediyorlar hic mi dusunce yok? Kesinlikle kabul etmeyin sonra yedigi bir sey dokunur eder sizden bilirler mesuliyet almayin.

Havalar ısınıyor bi sure yemei yapmayın temizlik vs disari cikin bütün aile ben olsam hergun disari cikaririm duzeni oturana kdr

Hayır çocuğunuz anaokuluna gitse de bir birey. Siz onunla gitmiyorsunuz. O anaokuluna gidiyor. Siz belki onu götürüp getiriyor, etkinliklerine ve ödevlerine yardım ediyorsunuz. Yeni nesil annelerde çok sık gördüğüm, çocuğun gelişimini çok olumsuz etkileyen bir tutum bu. Biz bugüüüün pasta yediiik, biiiz kakamızııı tuvalete yaptııııık, biiizzz anaokuluna başladıııık...

kıziminda eski oturdugumuz yerde boyle bir arkadasi vardi. kizima surekli annene soyle sunu alsin bunu alsin sizin eve gidelim yoksa senle oynamam vs diyodu. anneside memnun durumdan tabi cocugu saliyor sokaga, bizim eve kendi komsu gezmelerinde. en son bi aradilar x size gelmek istiyor diye ablacim ben hergun iki cocuk bakmak istesem kizima bir kardes daha yaparim pandemide var surekli eve disardan cocuk alamam dedim. bir daha aramadilar. sizde boyle soyleyin 2 cocuk bakmak istesem kendime yapardim lutfen hergun bize yollama diyin

Birde bebeğiniz var yanlis anlamadıysam. Yerinizde olsam annesine açık açık söylerdim bana gönderme ben benimkilerle zor uğraşıyorum, ha görüştürürüz yine ben müsait olduğumda parkta, bahçede ama şu an uygun değilim diye. Neden yani. Çocuk çok uslu, ağzı var dili yok bir tip olsa bile ben her gün her gün bakıcısı değilsem şayet kabul edemem. Başına bir şey gelse siz suçlu olursunuz. Annesi ilgilensin bir zahmet doğurduğuyla. 2 çocuğum var, kızım 9.5 yaşında bensiz gitmedi kimsenin evine ki arkadaşlarının anneleriyle görusürüm, anaokulundan beri kopmadığımız insanlar var, evlerimiz de yakın, aynı sitede oturanlar var ama göndermem yani. Siteye çıkarsa da kimsenin evine girmez, camdan seslenir yada akıllı saat üzerinden konusur buluşur arkadaşları ile. Kimseyi rahatsız etmez. Rahatsız etmeyi gectim zaman kötü ya nasıl rahat edebiliyorlar aklım almıyor. Size gelirken biri kacirsa cocugu ne de olsa sizde diye ruhu duymayacak komşunuzun, öyle bir umursamazlık seviyesi. Sizde göndermemelisiniz ayrica çocuğunuzu, aynı durum sizin çocuğunuz icinde geçerli

Çok iyi tespit, o bana yolladı ben de ona yollayayım derdinde ama işler öyle yürümüyor. Başından atmak istiyor oğlunu ama başaramıyor.

Annenizin ilgisine laf etmedim zaten demagoji çabalarınız karşılık bulsun istiyorsunuz anlıyorum Annem ilgiliydi zaten diyorsunuz ama komşu eve yollayınca ev cehennem, aç susuz karanlık küf dolu evde 8 ayaklı canlılar geziyor oluyor ve suçlusu komşu oluyor. Sizin bir dediğiniz bir dediğinizi tutmuyor buna laf ediyorum. Ben size siz derken sen demek de sizin haddiniz değil, temel bir şey aslında bu da

Devamli kucuk cocugu tersleyip kovacaginiza annesine bir telefon edemiyor musunuz? 5 bucuk yaşinda ne bilsin annesini yolluyor geliyor işte. Arayacaksiniz annesini gönderme uğraşamiyorum, yorgunum veya istemiyorum artik nasil soylemek istiyorsaniz soyleyeceksiniz. Annesine 2 laf etmeye cekinip kucucuk cocuga laf yapiyorsunuz.

Yanlış anlamışım bende meğer size yedirilmemiş mantı. Küçükken yaşanılan özellikle kötü anılar beyinde kalıyor hala unutamamissiniz bırakın mantıyı salçalı ekmek bile verilmemis olsa insan onu bile hatırlar. Evt kimse kimsenin çocuğunu yedirmek bakmak zorunda değil ama yemek saati gelen çocuk da eve yollanmaz

Almayın eve oraya gidince on dk durup kendi çocuğunu doyuracak birşey yapmıyorsa sizde almayın yani söyleyin artık bu kadar sık istemiyorum evim çok dağılıyor ve çok fazla abur cubur yiyorlar diye

Yahu benim annem de eve yemek bırakıyordu Kısacık bir mesajdan annem birazdan lanet ilan edilecek Ben de 7 8 yaşlarındaydım Kesin o ysşta kendine yemek ısıtan mükemmel üyeler de vardır aramızda. Onlar yazmadan ben diyeyim. Annelerimiz kankaydı. Çoğu zaman da bizim evde oynardık tek kalırız diye. Annesi annemi maddi olarak da çook sömürmüştür. Bunları bile hatırlıyorum yani... Annem zaten yemek saatine gelirdi. Berabrr yerdik. Bankacı. İşi uzadığında, ay sonunda vs gecikebilirdi. O zaman da konulan bir tabak mantı...

Ben, çocuğun annesinin hesabını, çocuğuma kesmezdim. Şöyle anlatayım, eğer benim çocuğum bu oynamalardan keyif alıyorsa, onun günü mutlu geçiyorsa, gerisi beni bağlamıyor. Çocuğum eğlensin diye, görmezden gelirim ve dahi komşuya gideceğine, gözümün önünde olmasını daha çok isterim. Bi düzenleme yaparsınız, kurallar getirirsiniz, mesela: 1) Oyuncaklar odanın dışına çıkmayacak, x'in odasında oynanacak 2)Herkes yemeğini evinde yiyip öyle gelsin 3)Oyun bittikten sonra oyuncaklar toplanır, toplayın yerleştirin çocuklar 4)Saat ve gün sınırı vb. Çocuğum güzel vakit geçiriyor mu, birbirlerine zararları yok mu ona bakarım. 5 buçuk, 6 yaş çocuklar zaten kendi kendilerine güzel oynuyorlar.

He he aynen sensin.

Çocuğunuz zaten anaokuluna gidiyor ve sosyalleşiyor. Eve gelince neden bir daha arkadaş gezmelerine ihtiyaç duysun ki? Yani bunu tecrübemden söylüyorum. Büyük oğlum anaokulundayken yaptık bunu. Yani hergün değil birilerine yollamalı değil ya bize annesiyle geldi arkadaşları ya da biz gittik haftada birkaç gün. Bir baktım önünü alamıyorum yeminle. Çocuğun arkadaş krizi tutuyordu bağımlı gibi. Azaltarak kestim ben de. Okulda zaten oynuyor yeteri kadar. Kendime iş çıkarmışım düşünüyorum da. Okuldan sonra çocuk ailesiyle vakit geçirmeli net. Ne yapıyorsanız onu da ortak edeceksiniz.

Tuvalete falan nasıl gidiyor bu çocuk 6-7 saat sizin evdeyken. Başkasının çocuğu ile bu kadar ilgilenmeniz doğru değil. Anladığım kadarıyla kendi çocuğunuzla oynuyor diye bir yandan tamamen kesmek istemiyorsunuz. Hata siz de rahatsız olduğunuzu ve onu evde istemediğimizi belli etmeniz ve ya açıkça uygun olmadığınızı söylemeniz gerekiyor. Siz böyle hep hayır diyemeyen aman kırılacak, aman karşıdaki beni sevmeyecek diye korkan insanlardan misiniz? Ondan mı tavır koyamıyorsunuz

Ben çocuga üzüldüm ya yazık annesi okadar ilgisiz ki milletin başına atıyo ve çocukta giderek bunu kişilik haline getircek sizde bnce komşunuzla konuşun sizede yazık o çocuğa da

Size katılıyorum. Burada nedense çocuğa değişik bir yaklaşım var. Bize de neler dendi neler yapıldı. Kendi çocuğumuz ya da başkasının çocuğuna hayır demediğimiz için böyle şımarık ve pervasız çocuklar yetişiyor. Bu kadar kırık kalpleri düşünmeye gerek yok. Çocuğa yapacağınız bir uyarı da çocuğun gerçek hayatla tanışmasına vesile olur. Öbür türlü elalemin çocuğu iyi niyeti suistimal ediyor. Mantıyı da kendi annesi yapacaktı. Hayat bu, herkes kendi ailesinden çocuğundan sorumlu. Acı ama gerçek.

Çocuğu kabul etmeyin. Bugün işimiz var, müsait değiliz deyin. Baktınız yine olmuyor direkt kadınla konuşun

Hem kadınla kötü olmak istemiyorsunuz hemd e çözüm istiyorsunuz. hem ayranım dökülmesin hem yoğurdum ekşimesin olmuyor maalesef. komşunuz uğraşmamak için çocukları ha bire size kakalıyor belli ki. böyle Arsız insanlara karşı onlar gibi olmak gerekiyor maalesef.

Ahh çocuğa üzüldüm beni de küçükken arkadaşımın annesi böyle azarlamisti travma gibi oldu bende bir daha hiçbir arkadaşımın evine gitmedim hep kapı eşiklerinde oturdum keşke çocuğa öyle demek yerine annesiyle hesaplassaniz ve çocukları evde buluşturmak yerine hergun 30/40 dk komsunuzla birlikte çocukları alıp park zamanı yapsanız hem çocukların gönlü kırılmaz hem evinize kimseyi almak zorunda kalmazsınız komşunuz baya yüzsüz ama onu söylemeden edemiycem...

Canları sağ olsun ne yapalım madem anayiz gerekeni yaparız

O çocuklar büyüyor ve herşeyi hatırlıyor, bilginize. Nasıl anılmak isterseniz öyle davranın. Gücünüz ve lafiniz çocuğa yetmesin, anasina söyleyin bakalım "çocuğunu evde doyur, evde oyala" diye. Bir de böyle değişik bir kadınla gidip gelmekten, sohbet etmekten nasıl keyif alıyorsunuz o da enteresan.

Havalar güzelleşiyor, öğleden sonra komşunuzla birlikte bir saat dışarı çıkarın çocukları. Konudan bağımsız olarak da başkasının çocuğunu eve almak da kendi çocuğunu başkasına yollamak da büyük risk. Bence bu riski almayın. İkinizin gözetiminde dışarıda oynasınlar. Annesiz hiçbir çocuğu kabul etmeyin bence. Özellikle ilkyardım bilmiyorsanız ya da uygulayacak kadar soğukkanlı değilseniz.

Bir dahaki sefere senin klasmanında yazarım söz. Sen yeter ki iste Göz hakkıdır ya hani.. o hak o hak işte.. Bak unutmam. Sofra kurdular. Şu sini şeklindeki yuvarlak tepsiye dökmüşler. Üstüne yoğurt salça sos. Oh mis. Arkadaşımla abisi oturup kaşıklamaya başladı. Beni de hoop eve. Sofra kurmadan gönderseydiniz Mine teyze sana selam olsun

Ya şunu anlamıyorum ben halen daha. çocuğa söylemeyin denilmiş. neden söylemeyelim? çok arsızlaşıyor giderek. kanepelerde yemek yiyor ortalara döküyor. çocuk yaşadığı şeylerle olgunlaşır ve büyür iyiyi doğruyu öğrenir. hepimiz böyle büyüdük. hiçbirimizin psikolojisi bozulmadı. bi arkadaş gibi benim de gözüm kaldığı oldu yemeğe. gittim anneme söyledim ben de o yemekten istiyorum sen de bana yap diye. annem de bana kızmıştı yemek saatinde insanların evine gidilmez diye. nişanlıyım nişanlımın evine habersiz gidince ve evde et yemeği olunca halen daha çekiniyorum, et pahalı ben habersiz geldim benim yüzümden az yiyecekler diye. ha bir şey diyen de yok ama geriliyorum öğrendim böylece neyin doğru olduğunu. böyle böyle öğrenecekler çocuklar. o anneyle konuş soru sahibi. sorunu çocukla yüzde yüz çözemezsin.

Çat çut şipolop. Annene selam

Çok basit konuları kendinize çok zormuş gibi gösteriyorsunuz. Açmayacaksınız kapıyı geldiğinde müsait değiliz diyeceksiniz istemediğiniz günlerde. Bu kadar. İçeri almak zorunda değilsiniz. Yemek vakti geldiğinde hadi evine sen de yemeğini ye diyeceksiniz. Kendi çocuğunuzu da kimsenin evinde yemek yememesi için uyaracaksınız. Ben olsam tek hiç göndermem ya neyse. Yani basit çözüm

Ya rahatsız olmakta haklısınız ama ben üzüldüm çocuğu terslemenize ya. 5 yaşında bebe daha. Annede maşallah pek bir ilgili olunca çocuk napsın? Evde ne terbiye alıyosa onu uyguluyo. Bence ne olursa olsun çocuk kalbi kırmayın. Daha sabi sübyan bunlar ya. Annesiyle kötü olmaktan çekinip çocuğu tersliyorsunuz. Ne kadar doğru bu? Terslemek yerine güzelce anlatsanız ya çocuğa. Ya da gidin rahatsızlığınızı annesinden çıkarın ya,5 yaşındaki çocuktan değil.

Hakkı helal etme mevzusundan dolayı bunu yazıyorum asla dini yorum yapmıyorum Evde pişirdiğin yemeğin kokusu komşuya gidiyorsa o yemekten komşuya ikram etmek zorundasın. Ki burda yemek kızın yanında yapılmış, mutlaka hak geçmiştir

Ben çocuğa sadece hadi git artık yemeğini de evinde ye dedim diye bana bir kaç üye çocuktan niye çıkardın demeye getirdi. Sizin söylediklerinizi söyleseydim ne derlerdi acaba. Konuyu da hallettim sayılır 2 gündür gelmedi çocuk cuma günü geldi gitti kaç kere müsait değilz dedim 2 gündür gelmiyor

Ben psikolojik tarafıyla yorumlamadim. Insan eşine babamız dememeli. Kadının babası değil neticede. Çocuğun babası. Babamız demenin altinda yatan itici bir eril kutsama var. Ondan rahatsızlık duyuyorum.

Sizin 1. derece sorumluluğunuz çocuğunuz olduğu için onu korumak adına mesafe koymalısınız. Diğer çocuğa yapacağınız en büyük iyilik ise annesine söylemeniz gereken şeyleri çocuğa laf sokup söylememeniz.

Kapıya her geldiğinde bahane bulun geri yollayın. Sürekli böyle yaparsanız anlar belki gondermez. Bu ne yaa okurken bile içim daraldi

İyi de madem ortada bir dram yok niye oyleymiş gibi yaziyorsunuz karanlikta aç kaldim vs. Yani isitilmadan yenilen yemekler de var hiç bir şey yoksa yemek saatine kadar idare etmeye bir sandiviç hazirlanip konulur cocuga. Ha annelerimiz arasinda bir samimiyet vardi buna ragmen canim çekmişti cocuk halimle bir tabak manti vermedi dersiniz o başka ama dram yasaniyor gibi yazarsaniz oyle anlasilmasi normal.

Çocuk kaç yaşında? 7-8 yaşında çocuk kişiliğine aklına bağlı olarak bilerek yapma çağına gelmiş demektir. Ben yazın bu şekilde davranan komşu çocuğuna evimiZde oynama yasağı koydum. Oynayacaksanız bahçede oynayın eve gelmek yok dedim. Aynı şeyleri yaşıyordum ve artık bıkmıştım. Hayır dediğim şeyleri yapıyordu mesela umursamadan... Kızmayın etmeyin duygusallığına gerek yok. Evde hiç hayır duymayan bazıları ömrüm böyle geçecek falan sanıyor büyüdükçe. 7-8 yaş okul çocuğu zaten evde agucuk gugucuk dönemi sona ermiş oluyor

Sabrınıza maşallah öncelikle. Kesinlikle annesi ile konuşun. Yok konuşamam derseniz de size geldiğinde müsait değiliz, dışarı çıkıcaz tarzı bahaneler ile çocuğu evine yollayın. Anlayışlı bi insan olsaydı zaten bu şekilde davranmazdı.

Biz de babamız demiyoruz:) Sadece herkesin her şeyine kimse karışamaz moduna girdim sanırım bugün

Yani haklisin bir yerde.. kendi annesi basindan savuyor.. konu sahibi 1 tane daha istese 3. Yu yapardi herhalde

Suçun büyüğü ailede kesinlikle. Benim anne babam da calisiyordu hep evet annesi evde olanlar kadar ilgilenilemedi benimle ve okulumla öyle gerekiyordu sonuçta ama calisiyorlar diye hiç aç kalmadim mutlaka sabah okula gitmeden once ve gelince yiyebilecegim şeyler hazirlanmiş oluyordu onceden.

Ben kadınla muhattap olmazdım şahsen geldiğinde uygun değiliz diye almayın çocuğu içeri sizinkini de yollamayın oldu bitti. Çok ta can sıkacak çözümlenemeyecek bir sorun değil bence.

Bu sitede herkes niye bu sen siz olayina takik hic bir millette bu kadar kompleks gormedim.. sen deyince noluyo sanki kufur etmis gibi tepkiler veriyosunuz

Kimsenin evine küçücük çocuğunuzu göndermeyin, bu ne rahatlık ya.. Çocuk iki lokma bir şey yedi diye bu gitme gelme olayını takmışsın. Senin evinde daha çok duruyorlar, onlarda daha az duruyorlar diye. Çocuklar böyledir, kendi evlerinde canları sıkılır, başka yere gitmek isterler aynı cizgi filmi izleyecek aynı oyunu oynayacak olsalar da. Bu çocuk da evde canı sıkılıyor, değişiklik olsun diye sizin evinize geliyor. Durumunuz çok kötü değilse çocuğun yediği içtiği muhabbetini yapmanız hiç hoş değil. Belki o çocuğun sizin evinde sevinerek yediği bir ikram sizi bin türlü kötülükten koruyor, bilemezsiniz. Ama bunlar dışında, çocuğum kötü etkileniyor, kafam çekmiyor başkasinin çocuğunun da sorumluluğunu almak istemiyorum. Dersen, sen haklısın. Bunları yaparken de kendi çocuğunu başkasına birakmaman gerekir.

Ya kıyamam hala içinde yara kalmış. İlla gönderecektiyse sofrayı kurmadan yapsaydı bari.

Bilmiyorum ama bu hikayede çocuğa üzüldüm ben ya Yazık, annesi ne ilgileniyor ne de sevdiği şeyleri hazırlıyor. Derdi gücü başından atmak demek ki. Çocuğu anaokuluna bile yollamamış. Sosyalleşme ihtiyacını da gidermiyor. Birden sizin artık bize gelme diye geri çevirdiğinizi düşündüm, çocuk adına üzüldüm Ama haklısınız sisteminizde.

Üzülmeyin lütfen. Annem babam çalışmasına ve tek büyümeme rağmen her fırsatta benle ilgilenirlerdi. Bu forumda ben mi çok yumuşağım anlamadım. Bence de merhametsizlik. Kesinle yemek vermek zorunda değiller. Ama bunun başka yolları da vardır yani. Ben dışarıda yemek yerken bir çocuk işçi baksa bile kötü hissediyorum. Göz hakkı yani. Utanmadan annemi suçlayan oldu. Sanki evde kıtlık var yazmışım. Evde a dan zye yemek olsa bile çocuğum yani, canım mantı istedi napayım. Kimsenin çocuğuna annen evde bir sürü yemek yapmıştır, bizdekini yeme, git eve demem mesela. Annem de böyleydi. Direkt aç mısın der çocuklara. Normali bu değil midir? biz3 kadar yapmışsam da sofra saatinden önce gönderirim. Bu konu beni sinirlendiriyor. Çok yazdım yine

Aynen öyle, annem gayet ilgiliydi ama komşu eve yollayınca kurt uluyan gecekonduya döndü

Aynen bende gidiyorum hele ilk zamanlar sabahtan öğlene kadar okulda beklerdim küçücük çocukla.. Ya çocuğa akşam. oldu git artık sen evine diyorum öylelikle gidiyor düşünün öğlen 1 de geliyor akşam 7-8 gibi gidiyor evine

Ya ben yollamıyorum gidince durmuyor orada bile çocuk gelince bizim evde öyle konuşuyor kızdım çok ayıp öyle konuşma sakın diye çocuk anlamını bile bilmiyor belki annesine söyledim bize de öyle diyor boşver dedi.

"Babamıızz"ı da unutmayalım.

e anneyle hic iletisim halinde degil misiniz anlamadim. deyin ya randevulu yapalim bu isi, boylece tek kisiye yuk olmasin, hem de ona gore planimizi yapariz falan. ya da diyin gonderme cocugu, ben de benimkini gondermeyeyim. bizim cocuklar komsu cocuklari ile oynarlar, bu sekilde sorun yasamiyoruz, bir gun bende yenirse, baska gun onlarda, gerci bizimkiler sadece haftasonu gorusuyorlar, o da iki taraf da evdeyse, o yuzden baya nadir olmus oluyor. sizin durumda hem sikligi azaltmak hem de randevulu yapmak sart bence.

Dün merdivenleri silerken karşılaştım annesiyle Oğlum geldi gitti durmadan müsait değilmişsiniz dedi. Dedim eşim evde çocuk seslerinden rahatsız oluyor kızımda grip oldu dedim. İyi eşin işe gittiği zaman gelsin akşama kadar gideceğim deyip başımın etini yiyor dedi. Yanlış anlama ama 2 çocuk evin altını üstünü getiriyorlar yoruluyorum havalar ısınınca dışarıda oynasınlar artık dedim. Kalkıp bana ya nasılmış bende 3 oğlan var akşama kadar nasıl pertim çıkıyor dedi. Dedim onlar senin çocukların ne kadar yorsalar da atacak halin yok. İyiki okula gidiyorlar bende kafamı dinliyorum dedi gitti. Yani ben şimdi bundan ne anlamalıyim

Kapıyı açma geldiğinde, içeri almak Zorunda da değilsin ki. Müsait değiliz alamam de kapat suratına her geldiğinde. Bi süre sonra kesilir ayağı. Sokma eve

Offf çok arsızlaşmış kadın Ben bu kadar dayanamazdım söylerdim kadına. Benim de biri 4 biri 1 yaşında çocuklarım var ikisine zor bakıyorum başkasının çocuğuna katlanamazdım saatlerce

Keşke 1 tane benim 1 tanede senin 2 çocuk var deseydiniz, kapı çaldığında açmayın. Sizi bedava bakıcı görüyor,

ben annesi yokken çocuk kabul etmem sanırım eve. mecbur kalırsam ailesinin bi işi falan varsa anca öyle. bu çocuk yarın x teyze bana vurdu bağırdı kızdı falan dese çocuğuna bakmayan salıp duran anne vay efendim benim biricik yavrum diye başlar yaygaraya. niye başkasının çocuğunun sorumluluğunu alıyorsunuz ki?

Mantı aşığı olarak benim için dramdı Önceki konularımda da var. Karanlıktan, 3 harflilerden vs korkan bir çocuktum. Hava soğuktu, karanlıktı. Bu 7 yaşındaki bir çocuk için dram değildir de nedir Dizisini çek 2 sezon sürer Annemle çok zor zamanlardan geçtik. Buraya hayat hikayemi yazmak istemiyorum. Beni ve kardeşimi çok zor büyüttü. Asıl dram orada. Bu yüzden anneme laf ettirmek istemiyorum çünkü kendisi benim için oldukça fedakat ve iyi bir annedir

Kime helal etmiyorsunuz hakkınızı ailenize mi? Burada tek başınıza karanlıkta aç kalmanızın sorumlusu onlar çünkü. Yoksa size bakma sorumluluğunu kabul etmemiş olan, kendilerine kadar yemek yapmış olma ihtimali yüksek olan, her gün çalışıyor diye komşu kızına bakmak zorunda bırakılan komşuya mı? Benim de ailem çalışıyordu, yemeğim dolapta hazırdı, ısıtır yerdim. Aç açıkta karanlıkta kalmadım, kalsam da sorumlusu komşum ayfer teyze olmazdı, anahtarımı unuttugum birkaç sefer gittim zira, güler yüzle karşıladı yemek verdi kızıyla oynadık. Her gün gitsem muhtemelen böyle karşılanmazdım.

Allah'ım her yerde böyle komşular var resmen Şaka gibi sizin iyi niyetinizi öğrenmiş annesi belli ki kakalamaya çalışıyor size. Bizde de akrabalar böyle gerçi aynısını kuzenim yapardı çocuk aç değildi aç gözlüydü çünkü sütü açtırır yarım bırakır çikolatayı açar yarım bırakırdı sonra midesi haklı olarak bulanır afedersin kusardı sonra tekrar yemek için kutuda ki abur cuburları açardı bizimde öyle bir yerimiz vardı annesi bir kere bile dur yeter demezdi çünkü oda istiyordu bol bol yemesini kusuyor çocuğu ama umurumda değil aç gözlülük maalesef bunun adı. Ben zaten gelen misafir olsun akraba olsun ne aç bırakırım ne de çocuklarını öyle bırakırım ama çıkarcı aile gördüm mü sinir oluyorum. Oğlunuza uyarı yapın bence uzak durması için çünkü o davet edecek arada diğer çocukta gelmek istediğinde evde olmayacağız gideceğiz falan desin anca böyle böyle uzaklaşırsınız yoksa gitmez evinizden

inanır mısınız apt koku duysa çocuk direk bizim eve geliyor mis gibi ne kokuyor sizden diye benden evden gitsin kafam dinlensin diyorum 10 dakika sonra geliyorlar

Ben küçükken annemler çalışıyordu. Komşu kızıyla onların evinde oynardım. Bir gün mantı yapmışlardı. Bana vermemek için beni eve gönderdiler. Tek başıma. Çocuktum. Açtım. Annemler yoktu. Ev karanlıktı. Hala hakkımı helal etmem. Çocuk da olsa gönlü kırılır. Bakın üzerinden 23 24 yıl geçmiş. Ben bunu unutmamışım. Çocuğa kötü davranmayın. Sorunu annesiyle çözün.

Lütfen öyle demeyin sevgili KudrAlobar! Daha iki gün evvel yeni tanıştığım bir kadınla sohbet esnasında, eşimden " babası" diye söz ettiğim için, "Eşinizden ayrısınız galiba? " sorusunu işittim. Durumu sorguladığımda "babamız" denediğim için öyle düşündüğünü söyledi.

İşimiz var dışarı çıkacağız diye çok yalan söylemişliğim var bu durumlarda

Annem aynen halen daha kazık kadar kız oldum aç yollamaz bizi misafirliğe ahahahahahha. Çocuğa da üzüldüm yalan değil. Ama ceremesini siz çekmek zorunda değilsiniz. Anneyle konuşunca yazın buraya merak ettim ne olacak.

Sizin için kötü bir anı olmuş maalesef. Ben karnını doyuruyorum oğlum anne kek yap bize diyor yapıyorum evde ne varsa ayırmadan ona da veriyorum meyvesinden abur cuburuna. Ama annesi akşama kadar çocuğum orada bu çocuk ne yer ne içer diye gelmiyor sormuyor bende kendimi sorguladım bu yüzden apartmanda karşılaşıyoruz bugün temizlik yapacağım çocukta okuldayken diyorum duyduğu halde oğlum okuldan gelince çocuğunu yolluyor ne yapayım ben simdi

Aboww nasıl söylemler böyle defedin yemek yok sana falan. Çocuk neticede yiyeceği ne kadar ki konu sahibi yemek yediği için dert etmiyor ortalığı dağıttığı için gelsin istemiyor. maviterlik

Bende çocuğumla birlikte ilkokula başladım bu yıl babamız bu duruma çok sevindi tabi sonucta artık ilkokulu olduk.. ayrıca 66 aylık bebeğimimin bu kadar akıllı olduğunu görünce içten içe çokta duygulaniyorum... neyse işte senin konuna gelecek olursak oğluna tembihle 1 saat dolunca gönder diye o dersim var git desin sen bir saatin dolduğunu oğluna hatırlat ben öyle yapıyorum... tamam çocuk sınırı bilmiyor ama senin çocukta bilmiyor sınırı baksana saatlerce insan sıkılır yahu... hemde kendi işini kendisi halletmeyi öğrenir.

Cümle cümle alintilayamadim ama aklımda kalan bı tanesini söyleyeyim Hadi açsan kendi evinde doyur karnını bir daha da gelme demişsiniz mesela. Bu o küçücük çocuğun kalbini nasıl kırar... Bı derdiniz olduğu belli ki haklısınız da ama bunun muhattabi annesi ve bı mesajiniza bakar. Küçücük çocuğa öyle demeniz onda nasıl etki bırakır tahmin edebiliyor musunuz? Ayrıca herkes yazmış terslemissiniz diye. Yazdığınız konuyu baştan okuyun isterseniz belki bulursunuz. Yaşadığınızı yaşamak asla istemezdim bu ayrı sizin çocuğu bu şekilde tersleyip kovmaniz apayrı. Sevgi sözcüğü değil o herhalde öyle değil mi?

Usenmedim hepsini okudum. Kadin manyak. Ben ne evimde annesi yaninda olmayan cocuk isterim ne de cocugumu gonderirim gitmedigim yere. Eltimle ayni binaya tasindik. Bebeler bizle gidip bizle geliyo. Isi olana istersen birak diye teklif ediyoruz ama herkes tesekkur edip anne yada kv secenegink degerlendirio. Insanlarin biraz dusunceli olmasi lazim

Ben de zamanında bu saflıgı cok yaptım kızım oynuyor bırlıkte diye gelsın diyordum sureklı gelmeye basladı annesı arıyor eziyet ediyor size gelmek ıcın ee tamam dıyordum bır kez de senın kız gelsın diyen yok ıkı yıl falan boyle surdu baktım benım kızıma onun kızına verdıgım onem deger verilmiyor aradığında kabul etmedim oyle oyle kestim sımdı sıte onunde oynuyorlar

U umran80

Kınama kınama Doğru olan onun yaptığıymış Günümüzde değişti belki durum ama ben bunu kabullenemiyorum Çocuktan rahatsız oluyorsan annesine söylersin Çocuktan ne istiyorsun? Onu neden kırıyorsun? Biri şımarık demiş. Hiç de şımarık bir çocuk değildim. Oyuncak bile istemezdim. Önce baba paran var mk diye sorardım. Bi komşu evinde yemek yedim diye ne alaka şımarık olacaksam

Aynen aynen onun o halleri hoşuna gidiyor bizim evde kurallar var ne kadar uymak istemese de onların evde bunlar yok ama anne diyor

Aynen öyle cicim Annem kabul edemeyeceğin kadar ilgiliydi. Haddin değil laf etmek. Terbiyesizliğe gerek yok

O bambaşka bir efsane. Çocuk annenin uzantısı, ayrılamıyorlar birbirlerinden. Çocuğun her şeyi annenin annenin her şeyi çocuğun. Buna baba da dahil çocukların kafasını nasıl karıştırdıklarının farkında bile değiller ama...

Ne başkasının evine çocuk yollarım ne de başkasının çocuğunu evime alırım.

Her cocuk ayni olmuyor.. belki sen cok ayaklari ustunde duran bir cocuktun alintiladigin kadin cocukken oyle degildi.. ayrica 1 tek anisini anltti diye her gun komsuy gittigi Anlami Cikmaz burdan.. ben olsam yollamazdim sanirim cocugu ozelliklede yemek Oncesi.. kapiya bile biri gelse hamur isi filan yapiyorsam Vermisligm vardir kokmustur, goz hakki diye.. ne bilim belki ben yanlis yapiyorumdur

İşte en başta anneye söylenir zaten. Ama çocuğa da gelme denilebilir. Yani çocuk dese ki anne artık beni eve almıyorlar. Kadın bile anlar belki. Ama böyle pasif agresif davranışlarla çözüm üretilemez. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Öff N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim babam değil kocam olduğu için babamız demeyi düşünemedim deseydiniz siz de

Ok de koskoca anasi anlamiyor, cocuk Mu Anlayacak kaldi Ki anasi basindan attigi icin surekli cocukta oyle alismis belli ki.. cocuga direkt gelme degilde bahane soylenebilir.. anneye direkt soylenir, insallah biraz utanma vardir anlar.. gerci anlayabilecek biri olsa Boyle yollamaz her gun

Bende küçükken amcamın evine giderdim hep onun kızlarıyla oynamak için. Yengem rahatsız olurdu artık haklı olarak. O zamanlar küçüktüm tam idrak edemezdim ama büyüdükçe farkına daha çok vardım. Yengemi severim evlerine de giderim ama oradayken huzursuz oluyorum ve hep kendimi suçlu hissediyorum çok gitmek istemiyorum. Size tavsiyem çocuğa çok yansıtmadan halletmeye çalışın bu durumu

Başka bebeğiniz de var anladığım kadarıyla? Bence bu durumu kullanarak komşunuzla konuşun bebekle zor oluyor vs. diyin, yani şimdi bilemiyorum çocuğunuz da arkadaşıyla mutluysa onların da görüşmesini engellemek pek doğru olmaz gibi geldi ama bu yemek işlerini falan ayırmaya çalışın en azından..

Çok basit açık açık konuşun, hayır konuşamam diyorsanız temizlik yapıyoruz, oğlum banyo yapacak vs vs deyip sürekli geri yollayın.

Çocuğa bir şey demeyin gidin annesiyle konuşun üç çocuğa birden bakamıyorum sık sık göndermezsen iyi olur gibisinden

Bir de bunun 37 aylik bir bebegim var versiyonu var. Yani cocuk okula baslayacak nerdeyse ne bebegi. 3 yasinda cocugum var de gec işte.. gercekten buldumcuk görünüyor ve irite ediyor insanı.

Annesiyle konuşmanız gerekirken çocuğa böyle davranmanız bana çok acımasız geldi. Yazık günah. Bilemez o yaşta. Kalbi incinir. Derdiniz varsa annesiyle konuşun ya da çocuğa laf etmeyin.

1. Komşuyu arayıp x hanım, y her gun bize geliyor ama ben her zaman musait olmuyorum. Aramuzda bir gün belirleyelim bir hafta sizde bir hafta bizde oynasinlar diyebilirsiniz. 2. Cocukla inatlasmaktan annesi yerine cocuktan sinirinizi çıkarmaktan vazgecmelisiniz. Cocuk kapiya geliyorsa musait degilim canım degilip almayin yani hic olmadı. O cocuk sonucta gelme deyince gurur yapip gelmeyecek hali yok:) 3. İletisim gerekli bir sey, sirf komsuyla kotu olacagim diye ertelemeyin. Siz tek bir cocugun annesisiniz iki cocuga annelik etmek zorunda degilsiniz. Ve son olarak o cocugun basina sizin evde bir sey de gelebilir. Dikkatli olun

Sıkı fıkı ilişkilerin sonucu. Bence şikayet etmeyin. Sınırı baştan koymamışsınız

Böyle sorumluluğu üzerinden atmaya bayılan bir kadına kendi çocuğunuzu nasıl emanet edip gönderiyorsunuz?

Gozyasim pit cocuklara dayanamam

Bence sorun, çoğu kadının kendi kimlik bilincinin olmaması. Böyle kadınlar, çocuklarına da aynı şeyi aşıladıkları için bu absürt söylemleri duyuyoruz.

En baştan çok fazla taviz vermişsin, karşındaki insan anlayışlı birisi olsa zaten bu kadar yollamaz çocuğunu. Anlayışsız olduğu için de, aranız bozulmadan yapabileceğin pek bir şey yok gibi duruyor.

İki lokmasında asla gözüm yok eşime de diyorum dert ettiğim bu değil. Tek çocuğun bile arkasını zor topluyorum 3 tane oluyorlar. Döke saça yemek yiyorlar mutfaktan çıkmak yok diyorum çocuk biz kanepe üstünde bile yemek yiyoruz diyor. Benim çocuğum zaten hareketli ve yaramaz ikisi birleşince daha da şımarıyor. Hadi diyorum bunları geç kardeşine iyice kötü davranmaya başladı kardeşinden herşeyi sakınan çocuk ona herşeyini veriyor.

Direkt anneyle konuşacaksınız, bebeğim var tüm gün yoruluyorum, kendi çocuklarımla bile aşırı yorulurken çocuk dahi olsa evde kimseyi ağırlamak istemiyorum, bu sebeple lütfen çocuğu bize gönderme diyeceksiniz ama sizde çocuğunuzu göndermeyeceksiniz, havalar düzeliyor çocuğunuz okuldan gelince yemek vb işleri halledip bebeğinizi de alın parka gidin enerjisini orada atsın.

Hak etmediğin için öyle dşyorumdur Saygı da hak edilir ya Demagoji demişken... Abartın Hatta evde zindan olduğundan falan fa bahsedebilirsin Seni de anlıyorum. Tabi evet. Hı hı...

Yuzsuzler. Adamlar yolunu bulmuş. Bu krizde evden bir boğaz eksiltmisler. Elalemin çocuğunun aç karnını doyurmak zorunda değilim. Daha neler duyacağız ya. Tabikide kadın gönderiyor. Gelir çocuğumla oynuyordur ama yeme zamanı gelirse yollarım. evine. Bir daha gelirse kapıyı açmayın bu kadar mı zor?Çocuğunuz illa oynamak istiyorsa çocuğunuza öğreti. Kadin eve yollarsa annem kiziyor desin. Çocuğa da evde yemek yok deyin defedin evden. Böyle açgözlü insanlara hiç tahammül edemem.

Çocuğu evine yolla her gelişinde. İsim var diyip belki yollamaktan vazgeçer. Siz de yollamayın çocuğunuzu

Bi altındaki yoruma bak

Oğlum 6 yaşında o da 5.5 yaşı küçük ama benim oğlanı satar da gelir çok fırlama bir çocuk yani. Ah ah hayırlısıyla bir yaz gelse de bizlerde çıksak bahçeye

Mantıyı vermeyen ben değilim. O başka bir komşu

Ee ne var bunda. Bende küçükken öyleydim maşallah şu an bağışıklığım çok güçlü kolay kolay hasta olmam Doğrusu çocukluğumu da evin içinde geçirmek istemezdim. Tabi ki arkadaşlarımla oynamak isterim Önceki

Ay insan çocuğunu başkasının evine nasıl rahat rahat yolluyor anlamadım gitti. Bir de anasınıfına yollamamak ne ya. Uğraşmak istemiyor tabii çocukla. Her gün kim götürüp getirecek, etkinliklere kim yardım edecek. Ayrıca anasınıfına anne çocukla beraber başlıyor ya niye linclediniz "başladık" dedi diye kaç kere velilerle toplanıp etkinlik planladık, evde oturup çocukla yaptığım projeleri, etkinlikleri saymıyorum. Ben de onunla anasınıfı okuyorum resmen. İyi oldu gerçi eğitim kademesi olarak doktora ve okul öncesi eğitimim eksikti okul öncesi aradan çıkmış oldu

Öğretmiş belli ki. Hıhı aynen hıhı köeh möh şupadak pıt pıt

Kusura bakmayın ama, çocuğunun acligiyla ilgilenmeyen, çocuğunu başından atan bir annemsiyle ne arkadaş olurum, ne çocuğumu yollarım. Çocuğunuza bir şey olsa o sorumsuz kadın yüzünden, ne yapacaksınız?

bu da teori ve pratik arasindaki fark iste

Oğlum dehb sosyalleşmeyi oyun oynamayı öğrenmesi gerekiyordu 3 yaşından beri komşu çocuğu bende ve çok faydasını gördük çünkü oynamayı kuralları herseyi o çocuktan öğrendi evet zorlandım ama oğlum için değer. siz istemiyorsanız bunu güzel bir dille ifade edin

Komşunuzla konuştunuz mu, konu sahibi?

6 yaşındaki çocuk neden eğitim almıyor, o kısma takıldım ben.

Ben çocuğu da kızarak söylemedim evet sinirlendim ama annesine çocuğa sadece hadi sen evine git artık dedim. Ben söylemesem de gideceği yok çünkü akşam 7 oluyor 8 oluyor yok. Biz çocukken misafirliğe gideceğimiz vakit annem evde bizi doyurur öyle giderdik orada çok yerseniz ayıp olur diye. Tabi ki şimdi öyle olsun demiyorum o zamanın kültürü öyleydi. Aynen annesiyle konuşmak şart

Ne olacakmış ki?Çocuğun psikolojisi mi bozuluyormus?Annesi yemek için çocuğu sürekli evden komşuya gönderince bozulmuyor mu psikolojisi?İyi hallolmasina sevindim.

Yazık insan evdeki mantıyı da vermez mi çocuğa nasıl kokmuştur ona. Kibariyenin Annesi

Valla var bole cocuklar birtane anneme gelmişti komşu çocuğu sucuklu yumurta istiyor sucuk yoktu ver parayı ben bakkaldan alırım diyor

Basindan atiyor cocugu.. bence o kadinin ynina yollama cocugunu geldiginde kapiyi acma zilin fisi varsa cek

Kapıyı açmayın olsun bitsin

Çocuğunuzla birlikte siz de mi başladınız anaokuluna? Annelerin bu çocukla bir bütünmüş gibi konuşması çok acayip. Gelmesini istemiyorsanız çocuğa gelme, annesine gönderme diyeceksiniz bu kadar basit. Müsait değiliz, sonra gel, haydi selametle...

ay çok üzüldüm ben size. nasıl bir merhametsizliktir bu. ben normalde sert biriyimdir. bazen dışarda çocuklara da sert duruyormuşum. kızım hep uyarır. senden bişey isteyen çocukları gönderme, para verme tamam ama mutlaka yiyecekleri birşey al ver ellerine diye. ya da saçlarını sev, unutmazlar der. gerçekten yazınızı okuyunca boğazım düğümlendi.

Bi de ben o sorumluluğu almam mesela, cocuğun basına evimde bişey gelse eyvahlar olsun. Kimsenin çocuğunu emanet almam, çiçek bile emanet almam evime

İnanın oğlu geldiği Zaman diyorum ama çok geçmeden tekrar geliyor

Komşun cimri mi? siz okuldan gelir gelmez çocuğu yolluyorsa "git onlarda ye öğlen yemeğini, nasılsa oğluna yapacak, sana da yapar." diye düşünmüş olabilir. Kız kardeşimin komşusu böyle yapardı çünkü. 3 çocuğu vardı, çocuklar kardeşimin evinden, evde de mutfaktan çıkmazlardı. Anneleri hiçbir şey almaz, para biriktirirdi. Kardeşim en son bıktı, kavga etti de düştüler yakasından. Önce güzellikle uyarın derim ama suçu çocuğa atacak büyük ihtimalle "sizi görünce durduramıyorum evde" diye. Mesafenizi koymazsanız işiniz zor. O çocuk sizde büyür.

O kadın aşağıda yiyin demeyi biliyor madem bu kadsr rahat olabiliyor çekinmiyor utanmıyor. sizde bence kadına açık açık deyin. ben surekli ikisini birden doyuruyorum. sen aşağıya inin yiyin diyorsun bu şekilde olmaz deyin. hayst pahalı zaten yaaa bir kasar olmuş 60-70 kim nereye kimi doyuruyor. ensyilik, saflık, acıma bir yere kadsr

Gercekten cok dogru tespit.

Seni o kadar iyi anlıyorum ki. Ben cocuklari eylemeyi severim, evde çok fazla ilgilerini çekecek şeylerim var. Boyaların, killerim, ışıklarım, yüz boyama kalemlerim. Severim de çocuklarla takılmayı. Ama bazen dadaniyorlar ki beni pişman ediyorlar Bizim apartmanda da dünya tatlısı bir çocuk var. Ama cidden çok tatlı, bıcır bıcır. Bir geldiklerinde saçını değişik model ördüm kizin, azıcık sevdim. Güzel de zaman geçirdik. Ertesi akşam işten bir geldim, kız bizde. Sonraki akşam yine geldim, yine benim dönmemi beklemiş bizde. O gelince banyoya kaçıyorum, banyo kapısının yanında taşa oturup çıkmamı bekliyor. Misafir arkadaşım geldiyse odamin kapısını kitliyorum, evine de gitmiyor kapının önünden delikten izlemeye çalışıyor Birkac defa geldiğinde 'her gün misafirlik olmaz' diye gönderdim, ailesi yine de anlamadı. Beni bedava dadı zannediyorlar. Ben de çok 'anlarlar heralde' diye düşündüm, istemediğimi belli ettim ama yok yani, anlamiyolar En son ailesine zaten yaşımın bilmemkac olduğunu, her is çıkışı çocukla oynamak istesem zaten kendi çocuğumu doğuracağımi açık açık söyledim. Espri yaptım sanıp güldüler sonra bir ayağı kesildi kızın, bir sene falan... Derken yine dadandı, en sonunda aileyle aramızda bir münakaşa yaşandı bu sebeple. Çocuk da üzüldü, kovuldu gibi oldu. Ağladı falan... ona da çok üzüldüm. Şimdi gelmiyor eve. Dünya tatlısı bir çocuk ama bana dadanir diye korkuma Güleryüz göstermiyorum. Suç tabii ki çocukta değil başından savip gönderen ailesinde Siz de açık açık söyleyin, yoksa bu düzen bitmez kesinlikle

Gondermemeyi birakin, konu sahibi aksine kendisi gonderince hemen iniyorlarmis diye kiziyor. Konu sahibinin derdi biraz da cocuk gelmesin degil, benim cocugum da orada esit kalsin aslinda.. soylemlerinden boyle cikardim.

Aslında başlar da öyleydi düşüncem eşit kalsınlardı birine yük olmasındı ama sonra işler değişti. Oğluma soruyorum yukarı çıkınca ne yapıyorsunuz diye söylemiyor ketum bir çocuk. Annesine demiştim kız gittikleri gibi bana gelmeleri bir oluyor sen mi yolluyorsun diye. Yok kız çocuklar kendi durmuyor dedi.

Kapıyı açma olsun bitsin sonrada kadınla denk gelince dersin çok yorgun oluyorum falan o anlar bu kadar zekiyse zaten

Anneye gücünüz yetmiyor ama çocuğa "hadi git evinde ye bir daha da gelme" diyebiliyorsunuz. Neden çünkü o bir çocuk. Yetişkinlere söyleyemediklerinizi çocuklara söyleyemezsiniz. Çocuk gelmese annesinin bu davranışları kabul edilebilir sanki. Sorun annede. Mesaj çekin canım bu aralar müsait değilim, misafirlerim oluyor çocuklar birlik olunca evi çok dağıtıyorlar falan diyebilirsiniz. Her geldiğinde de biz şu an müsait değiliz diyip gönderin annesine de müsait olmadığınızı söyleyin, bu kadar basit.

Oğlum akşama kadar okulda akşamda telefon vermedigim ve iş yaptığım için ağlardı kaç sene komşu çocuğu baktım akşamları izin günleri asla oğlumu kabul etmez çocukları yollar saatlerce almazdı komşum ama dediğim gibi ben bunu komşuya ayıp olmasın diye değil oğlum mutlu olsun diye senelerce kabul ettim şimdi de siz gelin bizde oynayın diyorum yedirip iciriyorum çok mutlu oluyo eğer yorucu oluyosa zaman koyun sonra evine gitsin bugün zaman bitti şimdi ben bebeği uyutufam iş yapicam vs diyip gönderin gelirse geri yollayın alışır çocuklar kuralı sever

Kızlar anneme laf mı ediyo bu AY MAĞDURUM YARDIM DOSTLAR

Başka üyeye de yazdım. Benim için değil ama 7 yaşındaki bir çoxuk için bence dram. Belki mesleki deformasyon. Kimisi koca adam olmuş der. Ben çocuklara kıyamıyorum. Ve evet tekrar ediyorum. Hava soğuk, annem babM evde yok, mantı çekti canım. Olan olay bu. Buna başka ne yazabilirim? Sizi tenzih ediyorum ama diğer üyenin gönlü olsun diye çikolatadan şatoma gidip oturdum mu diyeyim? Olan olay bu. Anneme kadar dil uzatırsa karşılığını alır. Bir de aklınca beni alıntılamadan kaçak dövüşüyor, başka üyeleri alıntılayarak dalga geçmeyr çalışıyor. Kurt uluyormuş bilmem me.. Bir de herkesin hassas noktası farklı. Bana pis desin, abartılı desin, başka bişi desin sorun yok. Annem demek ki hassas noktam.

Bu tipler anlayışlı olsa bunu yapmaz komple keseceksin. Arayıp direkt bunu sürekli yapiyosun ama ben müsait değilim diyeceksin bitecek

E terslemişsiniz işte yazdığınız şeyler terslemek oluyor. Bunalmış olmanıza hak veriyorum ama çok küçük daha ya. Annesiyle konuşup halletmeniz lazım bu olayı.

Kendi çocuklarımın sorumluluğundan başka sorumluluk istemiyorum yarın öbür gün olduki düştü çarptı vs o zaman ilgili aile olurlar siz sorumlu olursunuz bahçeye inerken biz haber veririz o zaman bir saat oynar çocuklar diyeceksiniz bu kadar

Beni de annem birşey için bir akrabaya yollamıştı. Kadın o sırada torununa birşeyler yediriyordu. Biraz daha yaklaşınca üzerini örttü hemen ama ben gördüm muz yedirdiğini. Doksanlardı o zamanlar muz pek girmezdi eve nasıl da canım çekmişti hala unutmam. Muzu da sevmem pek bence bundan dolayı sevmiyorum. Bir de bir uzmandan dinlemiştim. Evinize küçük çocuk gelirse aç mısın diye sormayın, direk ona sofra kurun başka evin yemeği hep daha tatlı gelir onlara tok olsalar da demişti. Bunu kulağıma küpe ettim ben de.

Başıma gelmediğini nerden cikardiniz? Nasıl böyle bilgi sahibi oluyorsunuz hiç tanimadiginiz insanlar hakkında gerçekten anlamıyorum. Neyse. Evet sizdeki örneklerde cidden kötüymüş ama orda o çocuğun annesine söyleyecektiniz, söylemelisiniz. Kırılırsa annesi kirilsin çocuk değil. Eve almaması en etkili yöntem bence. Tabiki kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil.

E desenize o zaman yolluyorum çocuğu hemen diye. Bu gibi olaylar üç kez üat üste gelsin artık istemez de ayağı da kesilir.

Her geldiğinde biz dışarı çıkıcaz deyin bir hafta sonra anlarlar durumu komşu gelip sorduğunda tabi yüzü olursa çok dağıtıyorlar yetişemiyorum deyin anlat herhalde Bide ben korkarımya elin çocuğuna bişi olur diye özelikle istemem

Yaşlarınız kaç çocuğum? Birer lolipop alayım didişmeyi bırakın.

Kadın zaten özellikle size gönderiyor. Ben 6 yaşındaki çocuğumu komşuya göndersem 1 saat sonra iner aşağı alırım İnsanlar çok garip gerçekten. Ayrıca çocuğunuz da o çocuğu örnek almış oluyor Hanı huyu suyundan bahsediyorsunuz ya.. Ders çalışıyor deyın her seferinde. İnsanların ayarı yok. Belki anlar kadın

Ahahah iyice kokla kısmı tam bir gerçek kesit estantenesi yarattı

Psikolog paylaşmayı öğrensin diye arkadaş demiş ama bu yanlış arkadaş olmuş. İki aynı tip birbirini iyileştirmez ancak daha fazla azıtırlar. Ayıracaksınız mecbur. Pasif olmanız zarar verir şu an. Hayır demelisiniz.

Helal etmiyom hakkımı ama bir ömür bir tarafım eksik kalacak ve üzgün olcam her başıma gelen kötü olayda bunu hatırlicam kalp kırmak kolay N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim boyle bi komsum vardi. ben calisandim o ev hanimi surekli sacma sebeplerden cocuklarini gonderirdi. baktim beni kullaniyor, aramlarina cvp vermedim gec dondum. kapiya geldiginde evde yokmus numarasi yapiyordum. oda anladi ve küstü konusmadi. cok iyi oldu kurtuldum ondan.

Büyük oğlum beş yaşında. 6 ay sonra koca adam olmayacak, ne kadar hassaslar, ne kadar kırılmaya musaitler iyi bilirim. kendi çocuğunu başından atan, çocuğuyla ilgilenmeyen birinin çocuğuna ne yazık ki böyle davrananlar olacaktır. Bence bütün suç o sorumsuzda. Konuyu açan arkadaş da keşke git evinde ye demeseydi, daha ılımlı olması lazımdı çünkü aynı yaşlarda çocuğu var. Anne, anne olmayınca, başkalarının merhametine kalıyor bu yavrucaklar!

Böyle arsız insanlara böyle davranırsanız kurtulamazsınız adamına göre muamele edin derim

Almasın eve hiçbir şekilde? Kapıyı acmadiktan sonra kırıp içeri mi girecek o yaştaki arsız anlamaz çocuk Başkalarına saçmalamayın derken kendi yazdiginiza dönüp bir baksaniz keşke Kesin dille istemiyorum diyecek annesine. Yüzyüze diyemiyorsa mesaj atacak. Çözümü çocuğun yüzüne o şekilde demek mi sizce? Çocuk kalbi ya. Gerçi bu çocuk arsızdı dimi pardon unutmuşum

Büyük çocuklu eve , 6 yaşındaki çocuğunuzu başında siz yoksanız, göndermeyin lütfen.

Bizim burası hala soğuk okula gidip gelirken bile hasta oluyoruz yok bundan sonra ne gelsin ne de ben yıllarım.

Yazık kadın çocuğu da kendisi gibi arsız yetiştiriyor.

Çocuğunu anaokulu yerine sizin eve gönderiyor galiba komşunuz

Napalım çekeriz cezamızı öbür tarafta girlinred

Sukret henuz anasinifinda gecen gun oturup oglumun odevini temize gecirdim.. uykusu gelip uyumustu ve ertesi gune yetismesi gerekiyordu. insan yapmam dedigi herseyi yapip tukurdugunu yalatiyor hayat.

Müsait değilim diyip yollamaya devam edin valla. Arsız terbiyesiz, hiç utanması yok yollar durur. Ben olsam sürekli müsait değiliz der gönderir içeri almazdım. Annesi laf anlamıyor ki cocuga anlatsın kendi çocuğunun psikolojisini de o düşünsün bir zahmet.

Çok ayıp etmişsin mine teyze iki kaşık mantı altı üstü anneniz ondan sonra bir daha görüşmedi onunla deyin lütfen. Mine teyze seni kınıyorum ve sana laflar hazırladım

Off ciğerimi söktünnnnn beee kadınn Mine teyzeee niye böyle yaptınnnnnn niyeee diye höyküresim geldi ha Hormonlarım çoştu galiba kusura bakma

Yani bakın komsunuzun akli kadar sizinde akliniz var. O kendince kurnazlik yapip sizi kullanacak "zekada" ama siz acizsiniz kendinizi bu durumdan kurtaramiyorsunuz. Oylemi? Oyle degil tabii ama sadece silkelenin diye oyle yazdim. Belliki siz cocugununda eglenmesi icin bi cok seye gerek isteyerek gerek bazen istemeyerek yapan iyi bir annesiniz. Ama o kadinda cok utanmaz. Sizi bildigin kullaniyor. Ayip ya yukaridan hadi karninizi doyurun diye asagiya gondermek nedir. Ya kadina artik oyun zamanlarini saatlere bolup esit sekilde sizde ve bizde oynasinlar ben dayanamıyorum artik zor geliyor. Kres degil sonucta benim evimde. Ozveri karsilikli olmali deyin. Yada benzer daha yumusak seyler. En son carede kadin yinede utanmazliga devam ederse o zaman apartmanda soyleyin hep bizde olmaz annene soyledim deyin hem o kadin hem komsular duysun. Bazende kapiyi acmayin. Acimasizca gelebilir ama inanin benzer durumu yaşayan bi anne olarak baska bi care göremiyorum sizin icin. Allah yardımcınız olsun.

bence birdaha müsait değiliz başka zaman görüşürsünüz işimiz var diyerek çocuğu geri yollayın bunu birkaç kere yapın

Allahını seven üstüne ilgi atsın şunun. Şaşırdı normal bir konuda nasıl polemim çıkarsam diye. Tek benim ilgm yetmiyor

Konu sahibinin de komşudan pek bir farkı yok gibi..

devir kötü türlü sapık var bu anneler babalar elaleme nasıl çocuk gönderiyor anlamış değilim. hanımefendi çocuk gelince kapıyı açmayacaksın. annesine de gidip söyleyeceksin böyle olmuyor rahatsız oluyoruz diye. babamız kızıyor diyin. bu ne ya buradan beri sinir oldum.

E yine geldiğinde de aynısını yapacaksanız. Kadın utanmadan çocuğu sürekli yolluyorsa, siz de sürekli bahane ile geri yollayacaksınız.

Bir de şey var, çocuğuyla ilgili bir konuda eşinden bahsederken "babamız" diyenler. +İlk sayfadan yorum yapmıştım. Strobe ile ayni seyi yazmışız.

Şimdi üst kat komşum var benim aramız iyidir birbirimize çaya kahveye gideriz ama araya pandemi girdi benim hamilelikti dogumdu derken gidip gelmeleri kestik ama çocuklar görüştü. Benim oğlum 6 yaşında onunki 5.5 biz bu sene anaokuluna başladık onunki evde. Biz 1 gibi eve geliyoruz 5 dakika sonra onun oğlan kapımızda bitiyor. (Haftanın 5 günü böyle eğer hafta sonu da evdeysek o zaman da geliyor.) Beraber öğle yemeğini yiyorlar dün tost yapmıştım kaşarlı ben ben bunu yemem salamlı olsun dedi salamlıyı da annen yapsın dedim. Diyorum hadi birazda sizde oynayın gidiyorlar 10 dakika sonra geri geliyorlar annesi mi yolluyor bizimkiler mi durmuyor bilmiyorum artık. İzinsiz buzdolabını açıyor aa sizde bunlar mı varmış deyip yiyor. Abur cubur dolabımız var orayı bile öğrenmiş oğluma diyor ki hadi şunlardan getir de yiyelim. Dün artık aşırı kızdım yukarı çıkmışlardı geldiler anne karnımız çok aç birşeyler yiyelim mi diye yukarıda yeseydiniz ya dedim annesi inin aşağıda yiyin demiş. Bende oğluna açsan hadi git evinde karnını doyur bir daha da gelme dedim. 1 saat sonra geri geldi evine gidene kadar da heryeri talan ettiler. Kızlar istisnasız her gün böyle yoruluyorum artık arkalarını toplamaktan. Eşimde söyle annesine diyor söylememe gerek var mı kendisinin düşünmesi lazım çocuğunu hergun yollayan o ama söylemeden de anlamayacak belli ki şimdi ne demem lazım yardımcı olur musunuz kötü olmak da istemiyorum kadınla..

Ay boşver Anladım ki Mine teyze en doğrusunu yapmış. Mesela benim annem eve çocuk gelir gelmez aç mısın diye sorar Ben de öyleyim. Annemden böyle öğrendim. Ama bundan sonra "Anan yapsın lanet çocuk, bak bu yemek, iyice kokla, izle nasıl yediğimi, ama bi kaşık bile vermem, git evinde ye, pis velet" deyip göndereceğim

Başka çare yok sınır koyacaksınız 1-2 arası oyun saati, saat bitince evlere gidilecek. Bunu da kati şekilde söylemeli ve uygulamalısınız. Çocuklar sizin kararlılığınızı ölçer, 1-2 kesin karar verirseniz anlar ve kurallara uyarlar. 2 de eve yolladınız, 3 te geri mi geldi, 1-2 arası oyun saati başka saatte yasak diyeceksiniz. Bence de görüsmelerini engellemeyin ne güzel arkadaşı varmıs. Ben olsam çocugumu büyük cocukların yanına yollamam başka eve bu arada, küfür vs öğrenir durduk yere.

Açıkçası arsız çocukla arkadaşlık eden de arsızlaşır. O yüzden haftada bir kısa oyun oynamaları yeter.

Ve siz bu kisilere cocuk yolluyorsunuz

küçük. cocuğa hadi evine git demek yerine annesine gönderme diyin

Benim çocukluğumda üst komşu kızıyla yaşadığımız şeydi bu. Daha sonra büyüdükçe anlaşmıştık ailece sebebini. Anne biraz ilgisizdi kızın, evinde sıcak yemek diye sadece patates kızartması yapılırdı, aylık bir aburcubur poşetinden akşam yemeği vakti insanlar bir paket alır onu yerdi, annesi migren hastasıydı birkaç gün atak geçirdiği olurdu. Sese asla tahammül edemezdi, psikolojik olarak da şuanki aklımda anlıyorum çok sağlıklı bir ebeveyn değildi. Dolayısıyla o kız benim evime sürekli gelir, yollasam dahi yemek saatine damlar, evinde bulamadığı her şeyi bizde arardı. Böyle bir durum olabilir mi?

Biraz canı sıkılsın. Kendisi bulsun oyalanmayı. Hep sizin onun önüne hazır koyduğunuz şeyler olmasın. Kendi kendine birşeyler de yapabileceğini farketmeli artık bu yaşlarda.

Onun kuralsız hareketleri hoşuna gidiyor, özeniyor belliki. Çok arkadaşlık ettirmeseniz daha iyi sanırım.

En sevmedigim cocuk tipi. Ben olsam annesine derdim evimin duzeni bozuluyor gonderme diye. Gelince de kapıdan yollayın. Hayir anlamiuorum insan cocugunu elin evine niye yollar basina bişey gelir vs. Dunyanin bin türlu hali var

Anneyle kötü olmak istemiyosunuz ama el kadar çocuğa git gelme diyosunuz, içerlemiştir yavrum. Neyse ya kapıyı açmayacaksınız gelince ya da söyleyeceksiniz. Tüm gün evde diye başından atıyor çocugu, o nasılsa anaokuluna yolluyor biraz da ben kafa dinleyeyim diyor. Gerçi siz "başlamışsınız" beraber gidiyosunuz heralde

Tamam bıraktık

Çok yüz vermişsiniz, evde olduğunuz halde kabul etmeyin. Ben olsam çoktan kadına söylerdim. Söylemek de lazım. Çünkü arsız bir annenin arsız çocuğu yetişiyor. Bu çocuk bu arsızlıkla devam ederse sonra ne olacak? Yeterince dejenere olduk, biraz toparlayalım ha ne dersiniz? İleride bu çocuklar toplumu oluşturacaklar. Türlü türlü yanlış davranışlarla yetişmesinler. Saygıyı terbiyeyi mesafeyi bilsin. Ne demek sorumsuzca salıvermek çocuğu. Buzdolabı açmalar evi kurcalamalar, arsız cümleler. Ben aşırı rahatsız oluyorum hadsiz çocuklardan, kim ne derse desin. E müsebbibi de aileler oluyor zaten.