onun pek umrunda değil. Eline telefonu alıyor yada tvye dalıyor. Onun için bişey farketmiyor sanırım ELMALI turtam Melegim benimle.. Çok şükür Rabbim.. tek ayak

hayır kayınpeder yaşamıyor

Yok kitleme,, sadece odan konusunda sınırlarını çiz.. Sürekli kapalı tut, cocuk girerse uyar okadar

Ben hiç bir zaman zaten gelin'in kv'in evinin temizlemesini savunmadim. Amaaa iste bu kv'dede kalmak eski örf ve adetlerden kaynaklaniyor. Ve o örf ve adetlere göre gelin evet kv'deye hizmet eder, evini temizler, gikini çikarmaz,... Bu örf ve adetten ziyade, o görümce geldiginde evi temizlemeke yardim etmek zorunda olmadigini halen savunurm. Eger biri yardim etmek zorunda ise oda kv'dedir. Görümce o evde kalmiyor, o evin camlari, o evin tozlari, onun sorumlulugu degil. Konu sahibi temizligi, görümceyi düsüncegi yerine, ayri eve tasinmayi düsünmeli. Bu arada ben bu örf ve adetin arkasinda durmuyorum. Konu sahibide durmamali, diyorum ya, kendine ayri ev açmali. Bunu nasil yapmali bilmiyorum, fakat bunu evlenmeden önce istemeliydi. Sahsen ben, eski mobilyalar ile dösenmis, yada hatta hiç dösenmemis bir ev olsun isterim, yeterki o ev benim olsun isterim. Maddi imkansizliklar dedigin gibi pek bir neden olamaz. Eger annenin geçim sikintisi var ise, evet evlatlar arasi bu sikinti gidermeli. Zaten anladigim kadari ile hem konu sahibi, hem esi çalisiyor. Yani atiyorum, her ay bunlar 200, 300 lira verse, görümceside verse, kv'de pekala tek basina yasayabilirdi, ve görümcenin gelip, gelmemesi hiç bir zaman sikinti olmazdi. T

Az çok tahmin eedersiniz diye düşünmüştüm ben.. Bilemeyorum böyle susarak bir yere varmaz konu ama henüz yeni evlisiniz o görümceye dikkat edin siz ne deyim. . push ; safkelebek perfectus

Haklısınız laf aralarında söyleyebilirim sanırım hafta sonu yaptığım temizliğin keyfini haftaiçi de ben süremiyorum nasılsa kendi özel yatak odamdan tutun da tuvalete kadar ben fazla kullanmadığım halde mahvoluyor malesef. Yani kollama koruma huylarıda pek yok WunJo

odanı kapat, girmesinler

Annesinin evinde sizmi kalmaya başladınız ve kayinpederiniz yasiyormu. Eğer öyleyse, kizamazsiniz bence o annesine geliyor gibi hissediyordur. Size ait yalnız yaşadığınız bir ev olsaydı kızını bırakması sorun olabilirdi. ama o annaneye bırakıyor sanırım. Kendi evinizmis gibi benimsemeniz güzel ama maalesef gerçek öyle değil. Sonuçta sizden önceki duzenden hemen vazgecemezler. 1 ay olmuş. Yalnız bırakma fikri de aklına gelmez zaten kayinvalideyle yaşıyor diyodur e bide çalışıyorsunuz. Ev ev üstüne olmaz. Eğer kayinvalide tekse gitsin kızında yaşasın ozaman. O hep geleceğine. En mantıklısi bu. . push ; yemyeshill GeZeGeN_ Anneler

Benim annemde babannemle yaşadı ama ben böyle bişeyle karşılaşmadım. Bize biri temizlik yaparken veya farklı bir yoğun işi olduğunda karşısında yan gelip yatılmaz ayıp diye öğütlendi belkide o yüzden garip geliyordur bana ama onlar için bu durumda böyle davranmakta bi sakınca görmüyorlar sanırım

ama her hafta gelip bütün gün kalıyormuş. kayınvalidenin yanına gitse bile orası artık onun da evi. hiç fikri sorulmadan he rhafta gidilmez ki, görümce artık bir misafir. bizim de gelinimiz var birlikte yaşayan kimse de ona sormadan evine dalmıyor

oturdugunuz ev sanırım aıle evı yanı kıra ya da sızın aldıgınız bır ev degıl cok komık nasıl bu kadar gelebılırkı -adre- nosce te ipsum... Anneler

annesini merak ediyosa annesi onun evine gitsin. çocugunu eve bırakıyorsa çocukla ilgilenme bakma. etrafı kirletirse de söylen suratını as . ayrıca görümcen ve kv ile konuş bu konuyu kesinlikle kv neden sizle kalıyor madem kızı varmış. hadi kimsesi olmasa neyse E

Kv ile yaşadığınız için gelip giderken size sormaz çocuğu da kendi annesine bırakıyor yani birşey diyemezsiniz siizn yapacağınız en iyi şey o gelse de sonuçta misafir değil alın eşinizi çıkın dışarı gezin ne yapmak istersiniz o orada diye eve tıkılmayın ya da geçin odanıza film izleyin yatın keyif yapın sonuçta sizin de dinlenmeye ihtiyacınız var sizi değil kv nizi görmeye geliyor onunla otursun. Keşke ayrı ev gibi bir şansınız olsaydı çünkü bu durumda iken bir pazar tatilim deyip evde serme imkanınız yok en fazla odanızda takılırsınız T

aynen annesinin evi bencede o annesine gelmiş sizi bağlamaz bence çıkın gezin derim ben M ManzaramDeniz

Anlıyorum, elbet zordur ama inanın insan kendi annesiyle bile belli yaştan sonra anlaşmazlığa düşüyor

maddi olarak miras paylaşımı kanunlara uygun şekilde paylaştırılır, tapu üzerindeki miras hakkı olması onun o evde aile bireyleri yaşarken istediğini yapması ile aynı şey değil. Bakın bir önceki yorumlarınızda annemin evine giderken izin mi alıcam bir de şekline çok keskin yorumlarınız var. Eğer bu düzen bu şekilde kurulduysa her 2 taraf da feragat etmeli. Ben o eve destursuz kimse giremeyecek demiyorum ama orada artık kurulu bir aile olduğunun farkında olunmalı kadına köle muamelesi yapıp, nasılsa gelin bu annemin de evine geldi ben istediğim gibi girer çıkarım düşüncesi yanlış. Kadının haftada 1 günü varmış sadece o da kafasını dinlemek ister. Görümce annesini illa görmek istiyorsa gelinini pohpohlayıp güleryüzlü davransa, bir işin ucundan tutsa, her hafta yerine 2-3 haftada bir gelse, veya kadın evde yokken gelse özlemini giderse, çok mu zor bir şey bu kadar düşünceli olmak? Ben çok üzülüyorum sizin gibi yorumları olan insanları görünce. Zor durumda kalıp eşin ailesi ile yaşamak durumunda kalanlar bu şekilde düşünen insanlar yüzünden neler yaşıyorlar kimbilir. Bu konuda daha fazla reply yapmayacağım iyi günler.

Var garip olan tarafı da o sanırım uzun yıllardır devam eden bir evliliği olduğu için sürekli vakit geçirmiyorlar eşiyle Z zeycan18

bırakın artık bu düşünceleri

Benim evime en fazla iki kez bu şekilde gelebilirdi daha fazlasına kesinlikle tahammül edemezdim zaten her hafta olmazdı yani. Konuyu açarken de tam ifade edememişim kendimi o yüzden yanlış anlaşılabiliyorum. Şuan için yapacak bişey yok sanırım. Allah yardımcımız olsun Nyks- Rigor

Evet yapacak birşey yok karşı taraf anlayışlı olmadığı sürece sabahtan akşama camda silsen halıda yıkasan kılını kıpırdatmıyor malesef

Birincisi bu ev kira yani kv nizin olamaz tam olarak, siz eşinizle beraber çalışıp ortak harcama yapıyorsunuz ev için. Madem o ev sizin değil kv nizin evi o zaman siz de sadece kendi işlerinizi yapın görümceniz siz yokmuş gibi gelip gidiyorsa oraya siz yokmuş gibi de annesine yardım etsin temizliğini yemeğini yapsın annesinin evi sonuçta. Zaten sizde çalışıyorsunuz yani evi kirleten siz değilsiniz Nyks- Rigor

Bak canim kesinlikle haklisin evliligin yeni tadini cikarmak istiyorsun ama sen yinede iyi ol sabir goster ama lafinida esirgeme ben kendi acimdan dusunuyorum benim gelinim bana icten ice kizacagina gelip abla bak cok yoruluyorum is ev birde evliligimin farkina varmak istiyorum bu konuda biraz izin verin bize birbirimize kaynasalim dese canimi yesin herkes bir degil tamam ama benden sana abla kardes tavsiyesi anladigim kadariyla merhemetli bir yuregin var sen kayinvalideni ne kadar hos tutarsan yarin senin evladinda seni hos tutar. evet bende yeni evliyim ben kayinvalidemle oturmuyorum herkesin kendi duzeni olmasi guzel birsey sana bu konuda hak vermiyor degilim ama sen en basinda ben yapamam deseydin keske esine ona gore bir care bulunurdu. simdi ayrilik daha kirici ve kotu olur sende ayrilmak vs dusunmuyorsan fikirlerini cekinmeden guzelce aktar insanlar sinirlarini bilsinler. sen is yorgunluguyla evde gelil haril haril temizlik yaparken yan gelip yatmasinlar. kalkip isin ucundan tutsunlar ama kayinvalidene sakin kotu soz soyleme yarin birgun anne oldugunda ayni basina gelir emin ol. cunku kendi annemden biliyorum tek erkek evladi var gelip benle kalsa keske canim kurban ama erkek anneleri gidpte damadinda kalmayi gururlarina yediremez. senin isin gorumcenle insanlar dan anlayisli olmalarini bekleme boyle durumlarda sen anlayisin ne oldugunu ogret anlatabildimmi. yani benim nacizane fikirlerim bunlar dogru veya yanlis tabikide sen bilirsin sen yasiyorsun sonucta ama burda bir kadin kaynanan neden temizli yapmiyor bir zahmet yapsin evde bos bos oturmasin gibi bisey demis boyle fitneleyici insanlardan daima uzak dur canim allaha. emanet ol. gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Benim temizlik günümde eşim çalışıyor yani ben yarım gün o tam gün o gelene kadar oyalanıyorum pazar günü elimi bile bile hiç bişeye sürmüyorum kendime ve eşime vakit kalsın diye bilmiyorum nasıl olacak D damdan

Çok teşekkür ederim. Ne kvdem o ikazı yapar ne de görümcem kendiliğinden o sonuca varır. Karmakarışık bir aile düzelme umudu da yok sanırım. İçtenlikle yaklaşmaya çalışıyorum çok şükür kvdemden karşılık bulabiliyorum çoğu zaman ama görümcemle çok uzağız

Kv nin evi ise gelinin temizlik yapmasi beklenmemeli ozaman. Harcamalar ortak bolunur herkes uzerine duseni oder. Ama bu da kabul edilmez boyle olunca da o eve gelin geldin o evde yasiyosun sende gibi karsit yorumlar yazilir. O halde o ev kv nin oldugu gibi oglunun dolayisiyla gelininde evi. Siz annenize temizlik yapmya degil onu gormeye gidiyorsaniz sizin kendi dusuncenizamab. . Demek degil ki hem misafir gibi giderim temizlik yapmam hem ev sahibi yan gelio yatamazsiniz. O evinde bir duzeni var bir isleyisi var. Bunu anlamamkta zorlaniyoruz. Ikincisi o zaman ev ev ustune olmuyorsa yeni cift ayri eve cikar kv ye de kizi da destek olur. Ya kira kardesler arasinda bolusulur odenilir ya da kiz kendi yanina alir. Hem gecimi cift saglayacak hem hizmet edecek hemde hala kv nin evi olcak suscak kiz. oturcak kimseye karisamayacak.

Bence sizi evde görmeyince gelmeyi azaltır. Annesini ona bırakın sıkılmasın diye. Böyle bir plan yap. Yani siz gezmeye gidin, anneyi de bir bahaneyle o günlük ona bırakın. D damdan

engel koyabilir bunu tavırları ile belli eder, ilk etapta değilse de uzun yıllar yaşayacaklarsa bir süre sonra görümcesi çocuklarını kapıp her hafta gelmemeyi öğrenecek. net. O okypete

Annesi artık tek yaşamıyor ama bunu da düşünmesi gerekmez mi sizce? Ben kendi annemde kardeşimden pay biçiyorum ben yapamazdım sanırım bu şekilde.

Bu ablanin kocasi yok mu her haftasonu napiyosun kardesinde demiyor mu? Nyks- Rigor

İnsan kendi evinin işini yapar tabiki, temizlik önemlidir; bundan vazgeçin demiyorum sadece kendinizi buna odaklamayın diyorum. Gorumceniz uzandığında o ev kirlenmez ki. Size yardım etmesi tabi hoş olurdu her hafta geliyorsa etmiyorsada yapacak birşey yok. Ev dediğin iki kişide yaşasan o hafta sonu bitmeden kirlenir. Her ev böyledir.

Amacım gelmeleri değil kesinlikle tabi ki gelecek. Merak edecek arıcak soracak. Annesi en nihayetinde ama sorunum şu ben kahvaltıyı daha hazırlamadan sabahtan geliyor akşam yemeğine kadar kalıyor. Ve her hafta aynı şey. takıldığım nokta o yoksa temizlik vs sorun değil. Yapıp yüzüme vurmasındansa yapmaması en iyisi. Ama saat ayarı hiç yok malesef

Aynen katılıyorum redvelvetcake Ne mutlu Türk'üm diyene

kalamayacak

Ben de gerçekten basit bir kelimenin sorun çıkaracağını tahmin etseydim yazmazdım ama etkisini dediğim gibi tırnak içine alarak hafifletmeye çalıştım. Görümcenize yaptığının saygısızlık olduğunu söyleyebileceğinizi sanmıyorum ama. Çünkü doğrudan "burası annemin evi" diye savunmaya geçer. Aynı evin içinde de kv taraf tutmak zorunda kalır vs. olaylar büyür ona da bir aylık evliyken hiç gerek yok :/ Ben sizin yerinizde olsaydım haftasonu temizliğini sallardım o başka. Minimumda tutardım en azından ayrı evde de sinsice diretirdim, annenizle babaanneniz çok iyi anlaşmış olabilir ama çalışan bir kadın olarak haftasonunu da fazladan yorgunlukla geçirmenize gerek yok, iki kişinin yaşadığı evi temizlemekle, daha fazlasının yaşadığı evi temizlemek arasında fark var.

Ona ayrı kendime ayrı ev açacak maddi imkanım yok malesef o yüzden kalıyoruz birlikte diğer türlü olsaydı başından ayrılırdım ayrı evlerde yaşardık

evli diye annesinin evine istediği zaman gidemeyecekmi O okypete

evet, ilk mesajda evın kayınvalıdenın evı oldugunu yazmamıssın. eşine şikayet etsen alacagın cevap belli '' burası onun da evı'' o yuzden pazarları degerlendırın derım blleg Sevmekle başlar her

neden. çoğu kadın çocuğunu anneesine bıurakıyor. isterse 1 gün değil 3 gün bırakır. sizi ilgilendirmezki bu. ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Bence buna yapılabilecek bişey yok çünkü annesinin babasının evi orası gelirken araması yada izin alması gerekmiyor sizin orda yaşamanız ailesinin evi olduğunuda değiştirmiyor malesef. Bence yapılacak tek şey durumunuzu düzeltip eve çıkmak başka türlü kurtuluş yok T

sayfaların hepsini tek tek okumadım ama genel görüşe katılıyorum kv ile birlikte olduğun sürece bir şey değişmez rahatsz olduğunu belli etsen eşin anlayış göstermez onun kendi ailesi çünkü ya kvle evi ayıracaksın yada bu duruma alışacaksın şunuda belirtim 1aylık yeni gelinin evine çatkapı gitmek bide çocuğunu bırakmak çok düşüncesizlik bence bende olsam rahatsız olurdum insan 1kere geliyor dünyaya en güzel cicim ayları bunlar

ya bu görümcelerde alem, gelin bunların daimi hizmetçisi, töbe, cumartesi kalktım, bızım gelin cumadan kahvaltıya gel diye bır ısrar, yok dedim, cumartesi sabah başladı vay küserim bılmem ne, kırımadım kızı kalktım gıttım, ama ne ısrar etti, ya ından çağrılmadı caniii gönülden davet edimediği yer kızkardeşi bile olsa gitmemeli

O da kendi evinin işini bitirip geliyor bizde dinleniyor allahtan ortada maaş miras vs yok kesinlikle kem gözlü para yiyen paragöz taraf ben olurdum M

orası sızın evınız degıl mı? safkelebek perfectus

Bakin abimin kendini. idare ettirebilecek duzgun bir isi yok annem ondan dolayi yanina istiyor. bir bakima benim esimin de duzgun. Bir isi olmasaydi bende kv otururdum. en basinda da belirttigim gibi bunlar secim meselesi eger baska bir eve cikmak isterse kimse kimseyi tutmaz cunku benim annem zaten elden ayaktan dusmus bir insan degil ki geline kendini baktirsin. ki oyle birsey olmus olsa ben annemi kimseye birakmam. siz konuyu oyle farkli bir tarafa cektinizki sizin gibi dusunen insanlar zaten boyle. bir hayati idame ettiremez konu sahibi ikitane ev acamayiz diye soyluyor bizde oyle ama konu sahibine yapilanida asla tasvip etmedigimide yazdim ki benim muhattabim kendisidir bunuda belirteyim bu tuhaf ithamlariniza karsi cevap vermek istedim ama anladigim kadariyla hata etmisim cunku siz benim cevap verebilecegim kalitede biri degilmissiniz.

Kv ile yaşıyorsan annesinin evine gelip gelmeyeceğini yahut kızını bırakıp bırakmayacağını size sormaz maalesef Bu nedenle Kv ile oturayım mı diye soranlara herkes HAYIR diyor Orası annesinin evi ister gelir ister kalır

Bende annemlerin evini temizlemiyorum. En fazla masaya toplayip, bulasiklari yaparim, ve kimseyi bu konuda hesap vermek zorunda degilim. Gelin kendisi ben ordayken gidip cam temizlerse, toz alirsa, bu beni baglamazki. Ben oraya annemi görmeye gelmisim, evini temizlemeye degil. Ve o ev asla gelinin evi olmaz, daima kv'denin evidir. Herkes burda zaten örf adet diye bagiriyor ya, he iste onlara göre o ev ortak olmuyor. Ve sartlar denilen birsey yok. Zaman olmus 2015, eger iki genc kendine ev acamiyorlarsa evlenmesinler. Ev üstüne ev olmuyor, gördügün gibi. Ve son olarak, o evde zaten daima kv'de var, yani konu sahibi hic bir zaman esi ile yalniz degil ki. Hani benim gözümde ha görümce gelmis, ha gelmemis, fark etmez.

Allah yardimciniz olsun. hala birlikmisiniz magic girl simdi diyet zamani tek ayak

Esin ne diyor bu duruma senden daha cpk esin bisey yapmali yoksa zor Nyks- Rigor

Siz ne kadar ortak ev derseniz deyin, görümceniz annesine geliyor. Rahatsız olabilir, fakat karışamaz ve sınırlayamazsınız. Niye eşinizle ayrı takılmıyorsunuz, dışarı çıkmıyorsunuz? Nyks- Rigor

madem maddiyat yok ve annesinin eviymiş ya bu görümce hanım da para versin siz de para verin kayınvalideye tutun bir ev. ayrıca kayınpederden hiç mi maaş filan kalmadı? 1+1 olsa yeter zaten tek yaşayan kadına. 1Sen

Ama o da tam tersi anneme gitmeme de mi karışıyorlar der burda çok konu var Kızı da size değil anneannesine bırakıyor siz kendi hayatınızı yaşayın vunu da söyleyin anneannesi baksın

Siz eve gelin gidin ANNESİNİN EVİNE! kızı geliyor diye rahatsız olun. Yok daha neler...

Kesinlikle hemde ilk aylar severek bayılarak yapıyordum herşeyi takiii kvalidem anneme beni şikayet ettiğini öğreninceye kadar çoçukmuşum gibi şikayet ediyormuş anneme annem kadar değeri olan teyzeme şokkkk olmuştum annem kızım gurbetlerde üzülmesin diye söylememiş teyzemde sonra bakdım görümcemin çoçuklarını yıka pakla bide azar işittiyordum birgün dile getirdim görümcemin tekiii biz annemize bırakıyoruz sana ne oluyorki istemiyorsan kapı orda dedi ben şoookkk annesi evde durmuyordukiii sürekli bana bırakıyordu çoçukları bide sen yıka sen yedir sen uyut modundaydı benim kemiklerim ağrıyor yok tansiyon var bahanesi vardı yani asla iyiliğim görülmüyordu neyse konunu dağıtmayım canım rabbim senide kurtarsın inşaallah en yakın zamanda birlikden magic girl simdi diyet zamani tek ayak

evli olunca annenizin evinden kopmuş sayılmıyorsunuz ama.. o eve rahatlıkla gidip-gelmek için dul ya da bekar olmaya gerek yok.. tam tersi evli olan sizsiniz, sizin ayrı eve çıkmanız gerek.. yani orası sizin k. validenizin evi ama görümcenizin annesinin evi.. sizin kardeşiniz ile neden kıyasladınız ben onu anlamadım.. şimdi benim annemin evine gitmemle, gelinimizin erkek kardeşinin benim annemin evine gitmesi aynı mı? lütfen yanlış anlamayın ama burada tek sorun sizin birlikte oturmanız.. empati yapınca, annemin evinde rahat uzanamayacaksam nerede uzanacağım diye düşündüm..

Görümcem dul değil bekar değil uzun yıllardır evli zaten ha allah korusun ayrılıp gelse tabii onunda evi ama sizinle aynı fikri paylaşmıyorum.

şimdi ev kayınvalidenin. kira değil. kısaca o evde görümcenin miras hakkı bile var. yani görümce bir yerde kendine ait eve geliyor. Önceki

Vallah ben buradan diğer üyeleri savunamıyacağım çünkü herkesin yorumu kendisini bağlar. Ben öyle bir şey demediğim için lafınızı üstüme alınmıyorum. Maalesef ev ev üstünde olmuyor. Umarım en kısa zamanda eşinizle ikinize ait bir eve çıkarsınız. Amy lee

kayınvalide ile yaşadığın için, eşin de çok umursamaz olduğu içinzor durumdasın. kayınvalide ile yaşaman senin evine herkesin gelmesi gerektiği anlamına gelmiyor bence tavrını koy rahatsız oldugun belli et. orayı kimse senin evin olarak görmüyor belliki eşin dahil O okypete

babası vefat etmiş annesi tek kalıyor hem bize hem ona ayrı eve maddiyat yetmiyor malesef ELMALI turtam Melegim benimle.. Çok şükür Rabbim.. tek ayak

O okypete te şu mesaja bakar mısınız? . push ;

Uyarmak istemiyorum şahsen kendisinin anlayıp ona göre davranmasını beklersem de baya uzayacak gibi geliyor bilemiyorum eşim her seferinde söyler afedersiniz günün istediğin saatinde gir yıkan mutfakta istediğini pişir pazar günleri gönlünce yat uyu kesinlikle öyle hissettirmiyor sığıntı vs gibi kvdemde aynı şekilde fikrini dinlerim uyarsa uygularım uymazsa kafama göre yaparım ama dışrdan objektif bakan herkese göre sığıntı gibi görünüyor sanırım

öncelikle nişanlı olduğumu belirteyim canım bu sorunun tek bir çözümü var, ayrı eve çıkmak. ama maddiyat bu çözüm yolunu çıkmaza sokuyor. karşındaki düşüncesiz de olsa, uzlaşmacı biri olsa oturtup konuşursun, o da düşünemediği için mahcubiyet duyar ve geliş gidiş saatlerini ayarlar. düşünceli olsa, senin evde olmadığın günlerde gelir, hem annesi yalnız kalmaz, hem seni rahatsız etmez. ama kadın hem düşüncesiz, hem uzlaşma taraftarı değil. şimdi bu kadına derdini, sıkıntını anlatsan sana tavır alır ve annesini, kardeşini de kendi tarafına çeker. annemin evi! anneannesinin evi! sana mı soracağım! dağdan gelmiş bağdakini kovuyor vs. sonra al sana kavga gürültü. çözümü yok malesef. ama allah'tan gönül genişliği iste canım. ki her hali batmasın sana, yoksa hayatın cehenneme döner. benim küçük dayım da anneannemin yanına evlendi. anneannem yaşlı bir kadın ve evi dubleks bir villa. dayım hem anneannemi yalnız bırakmak istemedi, hem beraber oturacakları süre içerisinde para biriktirip, kendi evini almayı düşündü. hem de annemin ve teyzemin ve evli dayımın uyarılarına rağmen! biz önceden de anneannem yaşlı olduğu için haftanın bir kaç günü giderdik. ayrıca iki haftada bir pazar günleri hepimiz kahvaltıda bir arada olurduk. pazar günleri kahvaltı işinden vazgeçtik. yengem çalışıyor. hafta içi eskisi gibi gidiliyor, yengemin y. odası, salonu, mini mutfağı üst katta. oraya kimse çıkmıyor. alt katta takılıyoruz. şimdi herkes bu kadar düşünceli davranırken, yengem durumdan rahatsız olduğunu oldukça kaba bir şekilde söyledi. tabi ki kaile alınmadı. ama kavgaya da zemin oluşturulmadı. o da karşısında muhatap bulamayınca, susmak zorunda kaldı. demek istediğim, bu işler her iki taraf da anlayışlı, düşünceli olursa çözülüyor. yoksa sadece huzursuzluk çıkıyor. sen iş yaparken, annemin evi diyen gelen ama annesinin evinde sen iş yaparken saygısızca bacaklarını uzatıp yatan birine ne desen fayda etmez. yokmuş gibi davranıp, işine bakacaksın. pazar günü de yokmuş gibi davranıp, gezmene gideceksin. kendini doldurma, yoksa eşinle de aran bozulur. muhtemelen o da seni anlamaz. allah yardımcın olsun, sabrını artırsın. görümcene de biraz olsun akıl fikir, izan, vicdan versin.

hayır kayınpeder yaşamıyor. kızı da pek davet etmiyor genelde o gelme taraftarı Nyks- Rigor

Şimdi bazı yorumlarda kv nin evi ama gelinin de evi denmiş; doğru konu sahibinin de evi. Ama görümce şimdiye kadar eğer bu şekilde geliyorsa; şimdi de maalesef konu sahibine sormaz; kızını da annesine bırakıyor. Kv vefat etse aynı şekilde yaşamaya kalksa o zaman gelinin evi olur ama, bu aşamada görümcenin annesinin evi. Bir de hani demişler ya yeni evliler baş başa kalamıyor diye; onlar hiçbir zaman baş başa kalmamayı kabul edip evlenmişler. Bu iyi bir şey yahut bu yaşadıklarını hak ediyor demiyorum; konu sahibi yanlış anlamasın beni ama kv varken zaten evde baş başa sayılmazlar ki.. Burda görümce hanım azıcık düşünceli olsa, arada annesini kendi evine çağırsa; bir kaç gün konu sahibi ve eşi kendilerine ait bir hayat yaşasa ne güzel olur ama sanki karşı tarafta bu anlayış yok gibi. Konu sahibi de kendini eve kapatmayacak; gerekirse parasını da başka şeyden kısıp kendisi ve eşine hafta sonu dışarda hayat kuracak. Sabah erken kalkıp günübirlik turlara vs gidecek; kayınvalidesine de "anne zaten her hafta sonu ablam geliyor; ne güzel seni yalnız bırakmıyor, biz de güzel güzel geziyoruz" diyecek. Hem gezecek canı sıkılmayacak hem de bu laf üzerine görümce de gelmez belki bir süre...

Bence haftasonu erken kalkıp kahvaltı yapıp dışarı gezmeye gidin. Eşine sürpriz planlar yap dışarıda gidilecek. Evde olmayınca gelemez. 1 ay böyle yaparsan gelmemeye alışır. Kibarca istenmediğini anlatmış olursun.

Yanlış anlaşılmak istemem yaptığım o yorumu sadece sizi kastederek yapmadım. Amacım polemik yaratıp tartışmak değil. Buraya herkes farklı pencerelerden bakan kadınların yorumlarını okumak için konu açıyorlar. Eğer yapılan yorumların tümünü okuduysanız bi kısmı da hiç olur mu öyle şey uyar yaptığı saygısızlık vs tarzı da düşünce içeriyor. Yani burda herkes kendince bakıyor olaya belki daha sonraları biri çıkıp çok başka bir yorum yapacak bilemeyiz ki. Herkesin amacı anlatıp dertleşip biraz olsun kafa dağıtıp hafiflemek değil mi zaten. Bu sebeple kavga tartışma vs gibi hiç tanımadığım bir kadını kırmak istemem. Nyks- Rigor

İyi de kirayı da faturaları da gelinle oğul ödüyormuş, yani kayınvalide anladığım kadarıyla eşi olmadığı için yalnız kalmasın diye onlarla yaşıyor. Ben de şu anda eşimle ayrı evdeyim ama Allah korusun kayınpederime birşey olursa tabiki kayınvalidem ile aynı evde yaşarım. Bunda bir çıkarcılık yok ki. Hem o eve gelin gelmek demek misafir gelmek demek değil ki, artık orada ikamet ediyorsa orası onun da evi demek, hele ki tüm masraflara ortaksa.

bunu göze alacak evlenenler. kendi evi değil sonuçta. başa gelmekle alakası yok. bir kızın istediği zaman annesini görmesine, kalmasına engel koyamaz hiçbir kimse. böyle bir hakkı yok. net.

ben rahatsız olurdum yeni evli olmama bile gerek yok bu en bacım yani insan eşiyle hiç yalnız kalamayacak mı ben patlardım herhalde en sonunda O okypete

Aynen canım katılıyorum ben nasıl böyle hata yaptım evliliğimin gençliğimin en güzel yılları dadılık hizmetçilikle geçti şimdi 3 evladım var ne kızlarımı nede oğlumu birliğe almamda vermemde iyi tecrübe oldu bana he elden ayakdan düşerler kvalidem kpederim başımla beraber der bakarım onun harici asla istemem

Yanlış anlaşılmasın ben yorumlara kızmıyorum birbirini hiç tanımadan uslübüna dikkat etmeden yorum yapanlara kızıyorum kızmak değil de bilemiyorum söylemek var söylemek var sonuç olarak. 20 yıllık evli görümcemin evi olduğunu iddia ediyorlar halbuki dul değil bekar değil onu izah etmeye çalıştım ikisinin evi ama benim değil ben sığıntıyım bu tarz azarlama gibi yapılan yorumları yanlış buluyorum . push ; Nyks- Rigor

Görümcenize yardım etmesi için ricada bulunabilirsiniz. Bunun dışında gelmesini istemem hakkınız yok maalesef. Her hafta sonu temizlik yapmayın, erteleyin bazen. Hafta sonu gelmeden görümcenize kahvaltıya davet ettirin kendinizi :) ya da eşinizle dışarıda programlar yapın. Böyle her hafta kurulmuş saat gibi temizlik yapmayın derim.

arkadaşım ben sizin gibi düşünmüyorum. annemin evine isttediğim an giderim. ağabeyim ve eşi oraya yerleşti diye kendimi kasmam. kimsedende izin almam. o zaman ayrı ev kuracaktı. bunu kabul ediyuorsa fedakarlığı kimseden beklemeyecek. çünkü seçimi bu. görümce yapmamış bu seçimi. bu hayatı kendi seçmiş. neyse sizle artık yazışmak istemiyorum. polemiğe gidiyor çünkü.

Neden anneyle berabee yasiyorsunuz? Burda herkes ayri ev diye bas bagiriyor. Su anda karsi taraftan anlayis beklemeniz bos olacak cunku annesinin evi incelik beklemeyin bosuna düşünmek istemez ki. Bence mumkinse ayri eve cikin hem siz rahat olun hem gorumceniz K

Daha bu kadar erkenden sorun yaşamak istemiyorum. Kimi haklı bulacağını bilemem ki. Belki beni haksız bulacak belki ablasıyla arası açılacak. Onun tepkisini de kestiremediğimden dolayı böyle bir konuşmaya cesaret edemiyorum Amy lee

Bencede bisey demeye hakkiniz yok bende kayganamin evinde kaliyorum kaynanam evde olmadigi halde birak kizini esimin amcasi halasi dayisi fln geliyo hemde bize musaitmisiniz diye sormadan orasi sizin eviniz degil o yuzden ayri bir eve cikmalisiniz ben oyle yapcam maviyesiltuna hep tatlı yoktur hayatta tuzlu ve ekşi vardır

yorumlardan anladığım k. validenin evi de kira. evin giderleri anne-oğul-gelin tarafından ortak karşılanıyor. konu sahibi hanım, farklı olsa kendisinin kiraya çıkabileceğini, ama bu durumda her iki evin giderlerini karşılamanın imkansız olduğunu söylemiş. belki k. validenin geliri de yok. bu kısmı tam anlamamış olabilirim. O okypete

Hala abartıyor muyum diye düşünüyorsun. Yüz verme, eşinle konuş ve bir çözüm bulun. Böyle şey mi olur.

Konu sahibi kayınvalidesiyle birlikte yaşıyor. Yani onlar eşiyle dışarı çıksada ne yazıkki bişey değişmez. Çünkü kadın aslında annesinin evine geliyor. O yüzden doğal olarak bunuda kimseye sormaz. İnsanlar bu yüzden kv kp ile birlikte yaşama konusuna HAYIR diyorlar.

Aliskanlik olmys ve cok yenisiniz henuz. Gelen tavsiyeler guzel ben de oyle dusunuyorum. Haftasonu icin planlar yapin kendinize. Batta diger gunler icinde. Birden degil de yavas yavas mesafeyi acin. Insallah devam etmez.. . push ;

Bence siz o evi kendi eviniz gibi görmeye devam ettiğiniz sürece sıkıntılarınız katlanarak büyüyecek. Annenizle babaannenizi örnek vermeniz çok yersiz bence. O köprülerin altından çok sular geçti. Bunlara kafa yormak yerine, kendi evinize geçmeyi planlayıp harekete geçmeniz hayrınıza olur.

Anlıyorum, elbet zordur ama inanın insan kendi annesiyle bile belli yaştan sonra anlaşmazlığa düşüyor. Hele ki kayınvalide ile daha zordur eminim. Bu temizlik konusu çözülür, başka bir sorun gelir önünüze. Üzgünüm daha çok üzüleceğiniz için.

Ne kadar suredir evlisin ve ne kadar zamandir devam ediyor cnm? Nyks- Rigor

Peki siz annenize gitmek için birinden izin almak ister midiniz Görümcenizin tavrı her hafta gelmesi vs çirkin O sizi kayle almıyor siz de onu almayın geldiyse annesine gelmiş siz ayrı plan yapın çocuğu ile ilgilenmeyin vs Bir de tüm işi üstlenmeyin yayılıyor mu senin kısırın güzel oluyormuş hadi bize kısır yap canım çekti vs de

Bence buna yapılabilecek bişey yok çünkü annesinin babasının evi orası gelirken araması yada izin alması gerekmiyor sizin orda yaşamanız ailesinin evi olduğunuda değiştirmiyor malesef

Ev kayınvalidenin değil kira eğer bu kadar aynı yorumun üzerine içiniz rahat edecekse haklısınız gelir gider yatak odasını karıştırır yer içer kirletir yatar dinlenir annesinin evi ne de olsa.

kayınvalidenizle yaşıyorsunuz dolayısıyla görümcenizin sıklıkla gelmesi çok normal. Kayınvalidenizle oturmayı kabul ettiyseniz bu duruma da katlanacaksınız. yapabileceğiniz pek bir şey yok gibi duruyor.

Güzel ablacığım, kardeşim, arkadaşım, bilmiyorum kaç yaşındasınız ama... En kısa sürede kendi evinize çıkmaya çalışın. Kayınvalideye de yakında oturun gerekirse, yaşlı insan, yalnız kalmasın diyorsanız. Ama kendi evinize çıkın, ayrı düzeninizi kurun. İnsan evlenirken bazı şeylerden taviz vermemeli. Ayrı evini açamayacak olan adam da bi zahmet evlenmesin. Evlenmenin mantığına bile ters sayılır bu durum. İzin vermeyin. Yok sadece bir yıllığına, yok beş yıllığına derken nereye kadar birlikte yaşanabilir ki? Ne baş başa kalabilirsin, ne istediğini davet edebilirsin, ne kafana göre gezebilirsin... Özgür değilsin.

hayır ev kira öyle olsa daha rahat olur kendime bir ev tutardım aynı şartlarda 2 eve kira fatura gideri vs için bütçe ayırmam mümkün

Son durum nedir? D Dnzumay

böyle durumlarda size tavsiyem net olmak zira ben öyleyim ben calisiyorum yorgunu cocugunu baska yere birak lütfen bi haftasonum var su isim bu isim var yada dinlenmek istiyorum de bu kadar basit bunlara küsecekse küssün gitsin kimsenin sizin hayatinizi bu duruma düsürmeyehakki yok bunlari söylerken yaparken kirici olmayin ama net olun zaten bu tip insanlarlada samimi olmayin kimsenin sizi düsünmesini beklemeyin DÜSÜNMEZLER!!

Söylemesi tabi ki çok kolay keşke sizin laf sokarak söylediğiniz şeyleri ben de bir çırpıda söz söyler gibi yapabilsem ama mümkün olmuyor malesef şartlardan dolayı

Biz dışarıda olsak bile annesi evde oluyor. Yani bizim planlarımız onu pek bağlamıyor. Tabi ki annesini görmeye gelir merak eder. Hakkıdır tabi ki ama neden sabahın bi saatinden akşamlara kadar? Neden haftanın bir kaç günü ben çocuğuyla kalmak zorundayım? CakmaLaraCroft Evimin

Kv'de halen kirada mi yasiyor? Emekli maasi yok mu? Görümcede maddi anlatmadilarmpeki yardim edemez mi? Yani acikcasi plan ne simdi? O kadin ölünceye kadar onun yaninda kalmak mi? Bana maddi imkanlar biraz bahane gibi geldi. Sen esin ile yalniz zaman gecirmek istediginde, adam tinlamiyormus. Yani maddiyati bahane ediyor. O even cikmak istemiyor. Ne rahat onun icin. Annesine temizlikci buldu, kendisinede af edersin aksam oyalanacak kari. Belli bir yastan sonra, annesinden ayrilmayan erkekler, hele evlendiklerinde benim gözümde adam degillerdir. Bunlari coook daha önce düsünmeniz gerekiyordu. Ne yap ne et, ayri eve cik. Bu sekilde esinde asla evli oldugunu anlamaz. Onun icin su an sadece eve yeni biri gelmis gibi. Annesinin yaninda oldugu süreci o evli, mevli degildir.

Yanlış anlaşılmak istemem ben görümceme karşı kinli değilim eve girip çıkmasın da demiyorum ama sorunum geliş gidiş saatlerini ayarlayamaması zaten ben kayınvalidemden de temizlik vs beklemiyorum dediğiniz gibi onun yaptğı benim içime sinmez ben kendime göre kalkıp yapıyorum ama iyi ama kötü ama kendi yaptığım daha çok içime siniyor. Kvdem de yemek işiyle ilgileniyor. Yemeğe karışmak istemiyorum çünkü onun kendi ölçüsü tadı vs ayrı salataydı makarnaydı yapıyorum geri kalanını o hallediyor. Görümcem de tabi ki gelsin arasın sorsun vs ama bunu pazar günü saat 10da yapmasın mesela. Kvde ve görümce ev hanımı hafta içinide değerlendirebilirler. Kv kısa süre önce iki kez operasyon geçirdi ikisinde de gece başında ben bekledim. Çalıştığım halde ertesi sabah doğru düzgün uyumadan işe gittim. Gocunmuyorum ama yardımlaşılmalı diye düşünüyorum. Pekala görümcem de bir gece evinde misafir edebilirdi annesini. Misafirde denmez aslında ona. Hani benim şuan kaldığım ev kv ve görümcenin olduğu için görümcemin evide kvdenin sayılır mantıken bakarsak. Siz tabi ki bu şekilde yapacaksınız demiyorum. Mutlaka yeni evlenecek kardeşinize anlayış göstereceksinizdir. Aynı şekilde annenizle yaşamayı kabul eden geline de kötü biri değilse eğer minnet bile duyabilirsiniz. Tahmin edersiniz bu devirde kolay kolay genç bir kadının kabul edeceği birşey değil bu. Ettiyse dahi kendi sınırları içerisinde pek tabii özgür davranmak ister.

Görümceniz evi annesinin olarak benimsediği için böyle davranıyor. Annesi ve kocanız da şikayetçi olmadığından gelir de kalır da. Eşinizle paylaşmayı deneyin onun fikrini alın, rahatsızlığınıza kayıtsız kalmazsa belki çözüm bulursunuz. safkelebek perfectus

Bu konu hala yasiyo mu? Ya gelin hanim hem gelecek benim kiymetli annecigimin yanina tasinacak yani kiradan faturadan tasarrufa gidilecek hem de benim anneciimin evine girip cikmama karisacak. Duzeni begenmessen duzeni degistirirsin. Bi gun kendi eviniz olursa o zaman karisirsinz kimin girip cikacagina. Hala annesi artik yalniz yasamiyo diyosunuz. Yasasin rahat birakin kadini cikin evjnden yasasin.

Aaa bak bunu bilmiyordum ama birlikte oturuyorsanız durum farklı tabi.. Peki aynı evde nasıl yanınıza gelmesinler pazarları onu anlamadım. Temizliğe yardım etmemesi ilginç ama. Nyks- Rigor

hayır. bir çeşit kızın kendi evi demek için yazdım bunu. S

Valla insanlar çeşit çeşit anne-kız arasındaki ilişkiler de çeşitli oluyor, ne bileyim bir gün konuşurken hafta içi yoruluyorum hafta sonu yaptığım temizliğin de etkisi olmuyor falan derseniz, içinden gelirse de bir ucundan tutar belki ama koşa koşa temizlik yapmaya gelen birine alışırsa da bu düzen böyle sürer yani, sizin için nihai hedef yine de ayrı ev olsun. O zaman haftasonunda ister temizlik yapar, ister gezer, ister rahat rahat keyifle camdan bakarsınız kimsenin çocuğundan sorumlu olmadan.

hyBen Sabır ve Dua..

Siz burada yapılan yorumları kızarak okuyorsunuz ama çoğunluğun da dediği gibi bence de haksızsınız. Biz dışarıdan bakan insanlar olarak objektifiz. Orası size ait bir mülk olmadığı için maalesef gelen gidene siz karar veremiyorsunuz. Ha bu tabiki hoş mu değil. Sizin yerinizde kim olsa sinirlenir. Ama gerçekler bunlar maalesef.

bilemiyorum. beni evlendiğimden beri 1 kez bile evine davet etmemiş birini görümce kv yenge kim olursa olsun full time ağırlamak zoruma gidiyor açıkçası. Kesinlikle yemesinde içmesinde vs değilim. Mesela dün haftaya evlenecek olan bir kız arkadaşımla görüşmek istedim ama kv görümce ve görümcenin kızı evde olduğu için rahat edemeyeceğimi bildiğimden dışarda görüşmek zorunda kaldım vuslat

Kusura bakmayın anlayamadım. D

1 ay oldu başından beri böyle. Sanırım böyle de devam edecek M

etsin. ne elde edecek.. kovacak değil ya. o ev zaten kira bile değil. kadının evi. mirastada kızın hakkı var. net

Kayınvalideyle yaşıyorsan ne yazıkki çok normal. Kendi annesinin evine geliyor gibi bişey aslında bu durum. Büyük nerdeyse asıl ev orasıdır sonuçta. yani aslında o hala annesinin evine geliyor. alışmaktan yada ayrı eve çıkıp anneyi kendi haline bırakmaktan başka çare yok. gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Hiii, abini düsunüyormusun... Madem kimse, kimseye muhtaç degil niye abin, annene muhtaç olsun ki? Yada mesala esine yazik degil mi? O niye senin ile beraber ayri eve çikmis? Sende git para hesabi yap o zaman, kv'denin yaninda kal? Pardon ama abini gerçekten düsünseydin, ayri eve çikmasini isterdin. Ev üstüne ev olmadigini bilirdin. Abinin evliligin tadini çikarmasini isterdin, ki hiç kimse annesinin yaninda evliligin tadini çikaramaz zaten. Senin derdin abin degil, gelinin annene bakmasi ve senin kafan rahat olmasi. Yoksa madem evliligi benden ögrenecek degilsin, evlilikte maddiyattan daha önemli seyler oldugunu bilmen gerekir...

benim abimler işleri değişince memlekete dönmüşlerdi evleri kiraya verildiği için bi müddet annemlerle birlikte kalmışları.. annem onlara odasının birini vermişti.. gittiğimizde çok girip çıkmamaya özen gösterirdik... bizde rahat edemezdik eminim abimin eşide ama sonuçta annemin babamın evi.. gidilip geliniyor.. ha şu var bişeyler yapıyorsa kalkıp yardım ederdik.. normalde annem tek yapsa nazlanır yatarım kalkmam vs. ama evde gelin olunca ister istemez yardım ediyorsun... şimdi evlerine geçtiler de bir derin oh çektik görümceler olarak.. ev ev üstüne olmaz.. hele ki o evde söz sahibi kayınvalideyse...

annesini merak ediyosa annesi onun evine gitsin

Canım bizde yemiyordukki eşim maaşını alır almaz alışveriş yapıyordu toplu şekilde bütün faturaları ödüyordu ev zaten kpederimindi bide kpederime benzin parası veriyordu ama nedense kpederim kızları geldiğinde başlıyordu ağlanmaya para vermiyor karısıyla odada gizli saklı birşeyler yiyorlar demeye bide iftira atıyordu asla hakkımı helal etmiyorum kızlarıda o yüzden babamın parasını yiyorsunuz diyorlardı yani çooookkk çekdim canım ayrıldımda çeneleri durdu ufacık görümcemlerin çoçukları bile evden kovarlardı beni kvalidemde anneme şikayet ederdi ufacık bebeklerin ağzına bakıyorda kocasına ayrı eve çıkalım diyor kaç kez duydum dedi bide kapı dinlemiş aslaaaa ama aslaaaa aynı evde olmuyor olmuyorrr 1Sen

Gorumce size degil annesine geliyor o konuda bisey denmez ama ben su sizin temizlik olayina takildim haftada alti gun calisan bir kadin olarak temizligi neden siz tek basiniza yapiyorsunuz?kaynana nerede bu arada? Neden yardimci olmuyor?ben kaynananizin yerinde olsam gelinim zaten calisiyor haftanin bir gununu de kendine esine ayirsin derim temizligimi gelinim calistigi gun aradan cikaririm ne okuz insanlar var yaaaa

Hasta değil çok şükür yaşlı ama yemek vs yaptığı zaman beş altı çeşit birden yapıyor bende yemeğe karışmıyorum sırf bu yüzden çünkü genelde benim yaptığım eksik bulunuyor hazır çorba yapmış olsam dahi tabi bunlar kızarak fitneyle fesatla söylenmiyor ama tahmin edersiniz yeni bir ortam evlilik vs en ufak pürüz bile kötü etkiliyor kadınları Nyks- Rigor

Görümcenizin gidip gelmesi normal. Sizin ev temizlemek için haftasonlarınızı harcamanız normal değil. Kayınvalideniz yaşlı hasta değilse temizliği yemeği onun yapması lazım sonuçta çalışıyorsunuz ve ev için olan ortak harcamalara katkı sağlıyorsunuz. Ben olsam hiç karışmam ev işine aynı eşim gibi alırım bilgisayarı televizyonu keyif yaparım.

Son dediklerinize zaten katiliyorum. Ama bu orf adetler carptirilmis yani eskisi gibi degil artik. Simdi kadin da calisiyor ev isi yin3 de tek onu. Uzerinde ve eskiden kadin evlendiginde gelin gittigi evden cikip cok ta rahat annesine ziyaret edemezdi. Bunu gecelim gorumce yardim etmek zorun da degilse o evde yan gelip te yatamaz ben de bunu soyluyorum. Annemin evi diyip isine gelen tarafi cekip misafirim diyim onunda isine gelen tarafini cekemeyiz. Yan gelip yatacak kadar rahatsa ve her hafta sabahtan aksama kadar gelip kaliyorsa o evin de duzenine ayak uydirmak zorunda. Soyle dusunun bir siz hafya ici calisiyorsunuz hafta sonujuzda dinleneceginize biriken ev islerini yapip yorulurken gorumceniz gecen haftalarda oldugu gibi o hafya da gelip siz is yaparken yan gelip yatiyor. Bu tamamen adam kullanmak. Belli ki gorumce orayo dinlenme tesisi saniyor ama degil o rasi bir ev ve hic bir karsilikta bulunmadan bu kadar rahat davtanmamali. Dedigim gibi bunlar benim kendi dusuncelerim. Gorumce degilim elti degilim hatta evli bile degilim ama isim geregi cok fazla bu tarz durumlarla karsilasiyorum.

hayır orası sizin eviniz değil. eşinizin annesinin evi. siz sadece oraya kalmak için gittiniz. sizin eviniz, sizin mutfağınız, sizin yatakodanız değil. annesinin. bu sebeple hiç bir zaman size gelen giden sorulmayacak. isteyen istediği gibi gelip, istediği gibi kalacak. bence görümce gelmesin diye düşüneceğinize nasıl ''bana ait'' eve çıkabiliriz diye düşünün.

Kardeşimle kıyaslamamın sebebi şu kardeşim erkek yarın öbürgün oda annemin evine gelin getirse tabi ki yine gidiş geliş yaparım ama o eve gelen kadını da düşünürüm oh baba evim anne evim diyerek sabahtan gece yarılarına kadar kalmam açıkçası gelinin odasına dalıp çekmecelerinde şarj makinesi aramam mesela yada çocuğumu bırakıp bırakıp avmlere gitmem yada haftanın üç günü çocuğumu kaldırmam orda her ne kadar baba evim ana evim olsa da benim de kendi ailem evim eşim çocuğum olacak ayrıca dediğim gibi kabullenip gelen kadını da düşünmek lazım erkek kardeşim olduğu için onun üzerinden örnek verdim Nyks- Rigor

Benim kayınvalidem tek yaşıyor eşi vefat etmiş, iki görümcem var onu hiç yanlız bırakmazlar... kayınvalidem evindeykende arar sorarız gideriz ama kızları daha çok gider... şimdi ben kayınvalidemle oturmayı baştan kabul etseydim kızlarının gelmelerine çocuklarını bırakmalarına bişey diyemezdim sonuçta orası onların baba ocağı oluyor bir şekilde... maalesef bazen tercihlerimizin ve kararlarımızın sonucu tahmin ettiğimizden daha farklı ve zor olabiliyor... ben kendimi görümcenizin yerine koydum, annemin evine gitmem sorun olsaydı üzülürdüm... Size kolaylıklar dilerim, işiniz zor, bir süre sonra sinir harbine dönecek bu iş... Nyks- Rigor

Senin kardeşin gelse geleceği yer kardeşinin evi olur misafir olur Orası Görümcemin annesinin evi yani kendi evi Hani senin ayrı evin olur Kv sonra gelir vs benim evim dersin ama orası Görümcenin de evi

deneyeceğim en azından tatillerde sabah erkenden çıkıp akşam dönmeyi yapacağım bir kaç kez magic girl simdi diyet zamani tek ayak

kalamayacak. çünkü kayınvalidenin evine gelin gitmiş. Kaizen

Yeni evloymissinizde hafta sonlari gezmek, esinizle vakit gecirmek istemeniz gayet normal. Fakat orasi k. validenizin evi ise kizinida birakmasi her haftsonu gelmesi normal. Madem evde babaanne var, neden siz planininizi yapmayip evde kaliyorsunuz ki?Belli ki gorumceniz annesini gormeye geliyor.

Aynen oyle yap canim madem yardim eden yok sen keriz misin sen evi temizle onlar otursun oh ne guzel TaeYang

kv ile oturuyorsan sadece görümcen değil her isteyen gelir ve sen gık diyemezsin... bu yüzden de kv ile oturmayınn diye bas bas bagırıyor burda insanlar...

Biz dışarıda olsak bile annesi evde oluyor

bırakın artık bu düşünceleri. kadınsınız birde. kız evlenince annesine misafirmi oluyor. yapmayın

Yazilanlarin coguna katılmıyorum. Ne demek orasi annesinin evi? Sizde artik o evde yasiyorsunuz yani sizinde eviniz orasi. Illa tabuda hak mi olmasi gerekiyor yani? Gorumceniz dusuncesizlik yapıyor. Esiniz ile bu durumu konusmalisiniz.

Malesef canım olmuyor benim görümcelerde artık suyunu çıkarmıştı 7 gün bizle 2 gün evlerine giderler çoçukları bizle kalırdı sebeb evde iş yapacaklar çoçukları ayak bağı olmasın ve hemen geri gelirlerdi arkadaş insan nasıl rahat eder çoçuklarıyla kocasıyla annesinin küçüçük evinde kocaman evleri vardı eşim birşey dediğinde ise siz yiyorsunuz yaaa babamın parasını diyorlardı bizde yiyeceğiz çoçuklarımızla kocamızla senin karın yiyor çünkü diyorlardı terbiyesiz görgüsüzler o evden ayrılmadığın sürece malasef mecbursun yoksa fesat fitne içten pazarlıklı gelin olursun 100/100 garanti veririm

elbette herkes farklı düşünür. önemli olan uzlaşmacı olabilmek, her iki taraf da konuya inatla yaklaşırsa o evde sadece huzursuzluk olur. kimseye de yaramaz benim düşüncem de; şartlar bunu gerektiriyorsa, herkes bir parça alışkanlıklarından, rahatlığından, düşüncelerinden ödün vermeli. benim erkek kardeşim olsa ve annemle birlikte yaşamak zorunda olsa, ben biraz geliş gidişimi rahatsız etmeyecek şekilde, makul sınırlarda ayarlamaya çalışırdım. bir önceki sayfada dayımla ilgili tecrübemi paylaştım, belki okursanız ne demek istediğimi daha rahat anlarsınız canım. iyi günler, kolay gelsin

Bence gorumcenuzin yaptigi ayip. caliaan bi kadinsiniz bide. kalkip yardimci olmasi gerekirken bide uzanuyo yani. bende gorumceyim annemle otururken gelin davet edilmeden gitmiyodum. bence gorumcen her haftasonu size gelene kadar bi hafta sonuda annesini cagirsin kahvaltiya annesinede sizede degisiklik olur bence

kv ile yasıyosan diyebilecegin bşy yok malesef.. annesinin evine gelmiş oluyor neticede.. ama esinle cıkıp gezmeye gidebilirsiniz basbasa..

Kusura bakmayin da bazi yorumlar o kadar sacma ki. Demissiniz ki orasi kv nin evi gelene gidene karisamazsin. Hayir orasi ortak bir ev madem kv nin evi gelir gider ondan sorulmali ama hayir kari koca olarak o eve katkida bulunuluyor yani ortak bi yasam alani bu demek ki gelen giden den gelin hanimda sorumlu ozellikle de gelenin gidenin temizligini yemegini yapacak oysa. Ve bazilari yine demis annesinin evi gelir tabi ki. Tabi ki gelebilir ama orasinin yeni evli bir ciftinde yasadigi yer oldugunu dusunerek gelmeli. Ayrica o ne oyle hem annesinin evi diye surekli gelecek hem bi tarafini devirip yardim etmeden yatacak. Arkalarini toplayan kiz bundan rahatsiz olunca da tirnaklar cikacak. Toplum olarak cok dusuncesiz insanlariz. Konu sahibine de onerim rahatsizsaniz temizligi azaltin bi hafta sonum var yorgunum deyip cikin madem kizi geliyor yatacak kadar tum gun rahat o evde temizligide yapabilecek kadar yakin ozaman. Sinirlari koymayi ogrenin. Orasi sadece kv nizin evi degil sozinde eviniz.

inşallah dediğiniz gibi daha kötüye gitmez karşılıklı olarak

Kusura bakmayın anlayamadım

Aynen oyle yap canim madem yardim eden yok sen keriz misin sen evi temizle onlar otursun oh ne guzel TaeYang Guru Pro Üye 24 Şubat 2013 6.836 9.891 6 Haziran 2015 Konu Sahibi Nyks- #70 madem maddiyat yok ve annesinin eviymiş ya bu görümce hanım da para versin siz de para verin kayınvalideye tutun bir ev

Canim merhaba yazilanlari ookurken gercekten cok uzuldum bak benimde babam vefat etti ve tek bir erkek kardesimiz var ilerde. De evlenince annem yanina istiyor çünkü hem abim rahatca evinj idare ettirebilsin hemde bu yastan. sonra tek basima kalmayayim diye boyle düşünüyor. Sen boyle yazarken ben cok kötü hissettim simdi ben abim evlenince annemin yanina rahat rahat gidemeyecekmiyim. ayrica gorumcene karsida acik ol bak hersey yoluna girer alinma bana ama abla calisiyorum ediyorum kalk hadi yardim et desen boyle icten ice kin tutmazsin. illaki kotuluge gerek yok kimi insanlar dusunmezler bende senin gibi titiz bir insanin. bende abim evlenince annemin evine gidip eskisi gibi temizlik yapabilirmiyim diye dusunuyorum ama sen buradaki fesat insanlarin lafina bakipya yok kaynana niye temizlemiyor falan diye sakin dusunme yapsa temizlik sen begenecekmisin senin. gibi yapabilecekmi sanki kadıncağız sen sakin kotu dusunme ama gorumcenede soyle dusuncesizlik yaptiginin farkinda olsun. bence ev ayirma falan bunlar cok. bos neden biliyormusun extradan kendini. kulfete sokma kadinin maasi vardir e bebegin olsa onada bakacak e evinide acmis size aksam gelince 1 kasikta olsa corba koymuyormu onunuze sakin kotu dusunme kayinvalidene deki anne yatak odama girmesin kimse ben sevmiyorum kapiyi kitledim al bak anahtarda sende dursun ama girmesin kimse hassasim de. konus ama icine atip da kendini onlara karsi bileme olurmu guzel kardesim

başınıza gelmeden anlayamazsınız inşallah da mecbur kalmazsınız tabiki ama belli şartlar insanları birlikte yaşamaya mahkum edebiliyor. herkes ister kendi evinde ayrı eşyaları düzeni olsun ama o şekilde çıkmaya mecbur kaldılarsa, o ev annesinin olsa da ailesinin onlara saygı göstermesi gerekiyor. bizim ailemizin köyünde eşinin annesi ile birlikte yaşayıp ömrünü o şekilde sürdürenler var. büyükleri ziyarete giderken her seferinde geline sormuyoruz tabiki ama 40 yılda bir görüşüyoruz. gitmişken geline de misafirliğe gitmiş oluyoruz. her hafta gitseydim nezaketen de olsa bir sorardım yani, bir de çalışıyormuş kadın. o eve ayrı bir aile kuruldu artık O okypete

Haklısınız bende böyle olmasından yanayım ama göreceğim tepkilerden çekiniyorum sanırım. Belki de tepki göstermezler ama cesaret edemem sanırım Nyks- Rigor

Gorumceniz annesinin evine gelirken sizden izin alacak degil. Cocugunu da size birakmiyo annesine birakiyo bisey demeye hakkiniz yok. O evin soz sahibi kayinvalideniz memnun olmayan kendine ev acar.

Ne demek istedigini anliyorum. Zaten bu örf ve adet denilen sey günümüzce halen ugulanilmaya çalisildiginda, böyle tuhaf tablolar ortaya çikiyor. Bohça içinde mesela aynisini düsünüyorum. Kiz çalisiyor, pekala kendi iç çamasirini, makjaj malzemesini alabilir fakat halen kv'desinin almasini bekliyor ve bu olaydan birçok tartisma çikip, hatta is ayrilamaya bile geliyor. Yani örf ve adeti konusçaksak, bu çok uzuuun bir konusma/tartisma olabilir Bende söyle düsünüyorum bu arada, her ne kadar bir düzen olursa olsun o evde, o ev halen kv'denin evi. O evin faturalarina konu sahibi yardim edebilir ama halen o ev, onun evi olmuyor. Halen görümce annesinin yanina gitmis oluyor, anlatabildim mi? Kv'de isterse bir kurus harcamasin o eve, adi halen "gelin kv'denin evine tasinmis" olur. Hali ile kv'denin elinde kim gelip, kimin gelmedigini. Kv'dede sikinti yoksa, konu sahibi birsey diyemez. Ha konu sahibi ayri yasasaydi ve görümce onun evine gelseydi, sana sonuna kadar hak verirdim. Evet o evde konu sahibin düzeni olurdu ve hali ile söz sahibi olurdu. Hatta konu sahibine sonuna kadar hakkini savunmasini, gerekirse tavrini koyup, kendi annesine gidebilcegini söylerdim. Ama iste durum bu degil. Simdi konu sahibi kalkip birsey söylerse ne olacak biliyor musun? Görümce tavir alacak "ben annemin evine geliyorum" "senden mi izin alacam annemin evine geldigimde" ve "annemin evinde ne yaptigimi, ne yapmadigim sana ne?" diye diye hem kendisi kizacak, hem kv'de huzursuz olacak. Bu durumda zaten es hiç umursamiyor, bacisinin kizdiginda, o'da ya çok kizar, yada gikini çikirmaz. Olan yani konu sahibine olmus oluyor. Anliyacagin, bu durumda konu sahibi baskalarin ne yaptigina karisamaz, tek yapabildigi kendi yaptiklarini degistirmektir. Yani durmadan temizlik yapmamak, kv'deyede temizlik yaptirmak, pazar günleri bol bol disarda keyif yapmak esi ile,... ama en önemlisi, bir an önce o evden çikmaktir. Esine bu konuda baskimi yapar, tavir mi alir, bilemecegim artik. Tek bildigim, bu olayin tek çözümü o evden tasinmaktir.

Ne derseniz deyin orası ikinizin evi falan değil, "bir nevi" sığıntı gibisiniz orada, sebebini de siz bilirsiniz, ev parası biriktirmek için kv ile yaşamayı kabul etmişsinizdir en baştan mesela, kimse sizin cebinizi düşünerek kendi rahatından olmaz. Sizin kardeşiniz kendi eşinizle olan mekanınıza istediği kadar gelir, eşiniz de kabul eder, ama kv nizin evinde misafirlikten başka ne işi var? Ev ev üstüne olduğu yetmezmiş gibi bir de kendi kurallarınızı birinci aydan koymaya kalkıyorsunuz, çok da beklersiniz, görümceniz koltukta daha fazla yayılır, hakkıdır da. Kendi ortak kurallarınızı, kendi evinizde koymak için çaba gösterin yani, en temiz ve huzurlu yol o.

Haklısınız deneyeceğim çok takılmak istemiyorum tertip düzene yatak odam temiz olsun yeterli nasılsa diğer yerleri ben kirletmiyorum. Madem herkes orasının kv ve görümcenin evi olduğuna hem fikir bende sadece misafir olarak davranmaya çalışırım M ManzaramDeniz

İkiniz de çalışıyormşsunuz neden ayrı eve çıkmıyorsunuz

sız hıc dısarı cıkmıyormusunuz Nyks- Rigor

oovvvv o kötü işte ya bunları baştan kabul etmiş o zaman

E yani kendi ev hanımıysa hafta içide görüşebilir anasıyla illa sizin izinli gününüzde gelmek zorunda değil bende görümceyim aynı evdede yaşadık ama asla böyle zor durumda bırakmadım biz ailecek evi onlara bırakıp tüm gün çıkardık başbaşa kalsınlar diye W

kusura bakmayın ama siz o eve gelin gitmişsiniz. ve ev annesinin evi. istediği saat gelir. birşey demeye hakkınız yok

Nolursa olsun yaranılmama durumu var sanırım insan tecrübe ederek öğreniyor malesef herkesi aynı anda memnun etmek mümkün değil Nyks- Rigor

o zaman iş değişir canım. yorumları okumadım ama o ev kayınvalıdenın yani görümcenın annesının eviyse yapacak bişi yok bende sizin evınıze gelıyor sandım. ee madem her pazar gelıyor o zaman sız de her pazar gezın eşinle o da annecıgıne baksın pazarları sen ne kadar sinir olsanda o evde oldugun sürece o kadın kafasına göre gelıp serılir sonucta onun da evi.. o yuzden dedıgım gibi haftasonları gezmeye calısın TheBeyin Romeo kop gel ayrıl gel tek ayak

onu da yapmıyor dieğr mesajlarımda da bahsettim annesi 2 kez ameliyat olmasına rağmen hiç misafir etmedi gündüz ben evde yokken geldi ilaçlarını verdi akşam bir kap çorba yapayım diye bile düşünmedi hadi bize yapsın demiyorum kendi annesine bile yemek hazır etmedi akşamlık Nyks- Rigor

bu kadinin kocasi yok mu otursun kocasiyla ilgilensin azcik insanlar iyice arsizlasti ya sesin cikmiyorsa ezen ezene. ya ins kurtulirsun. kayinvalideyi anladik annesi neyse gorumce ne ya evi yok mu kadinin ne kadr anlayissiz sen gelinsinya enayi yerine koyuyorlar. bence bu sorunu cozsun esinguzellikle. lafdan anlamayan insanla nasil konusulur onuda bilemedim isin zoooor.. esin konussun ablasiyla kirmadn kibarca y da o kadinin esi gondermesin karisina sahip ciksin zirt pirt baskasinin evine gidilmez kardesi de olsa... garrulous Koca göbeğinin sevgilisi <3 Taze gelincik :) tek ayak

Siz ne kadar ortak ev derseniz deyin, görümceniz annesine geliyor

Kalsın. Biraz rahat olun. Boşverin yeni eşyayı falan. İlk başta hayatınızı nasıl kurarsanız oyle gider. Daha bir aylık evlisiniz yazık değil mi her haftasonunu temizliğe ayırmanıza. Mutfak ve banyo temizse bir evde diğer işler ertelenebilir. Hatta akşama kadar temizliyorum aynı hale dönüyor demişsiniz ; bakın iş bitmiyor, bitmez. Orada biri uzanmasa da o ev illaki kirlenecek. Ya böyle bir hayata razı olacaksınız ya da eşinizle her hafta sonu program yapmaya alışacaksınız. O rv iki uç haftada birde temizlenebilir; geçen gunleriniz bir daha gelmeyecek. Siz öyle temizlik yapın, gorumceniz bir tarafta uzansın, eşiniz elinde telefon oyalansın; bakalım ne zamana kadar. İkinizde çalışıyorsunuz unutmayın bunu. Nyks- Rigor

Kayınvalideyle yaşadığım için mecbur gelecek diyor herkes ama her cumartesi pazar aynı şey oluyor malesef. Kendi gelip gidiyor. Çocuğunu bırakıyor. Anlam veremiyorum. Düşüncesiz sanırım.

Yok canım çok şükür kurtuldum eşimin karşısına geçip ya ayrı ev yada biter dedim kesinlikle son kararım aslada geri dönmem dedim zaten evliliğimizde hiç boşanma konusu geçmemişti o kadar fırtınalı evliliğimiz olduğu halde sanırsam ilk kez kullanmamın gerçek olduğunu anladı tamam dedi bir gece çıkdıkve dönmedik o eve kvalidem halen daha oğlumu kaçırdı diyor ama ben memmunum halimden erkek kaçıran olduk bide D damdan

tüm yorumları okumadım ama tek çözum ayrı eve cıkmanız çunku kız annesının evıne gelır yanı kızını da bırakır

Yok ben onun yaptığına bir isim verecek olsam düşüncesizlik derim. Zaten ortada beni gerçekten ciddi anlamda rahatsız eden bi saygısızlık olsa kimseyi dinlemem lafımı söyler çekilirim kenara. Ama bilirsiniz insan kendince bir sofra düzeni uyku düzeni hatta çay kahve vakti düzeni bile kurabiliyor. Fakat karşı tarafta uzun yıllardır evli olup yeni evlinin anlamını unutmuş biri olunca incelik beklemek boşuna olabiliyor Nyks- Rigor

çıkıyoruz tabi ki ama biz dışarı giderken de döndüğümüzde de ablası bizde oluyor CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

herkes. annesinin evine giden kız herkesmi oluyor

aynen: anneme giderken izinmi alacağım ya. olacak şeymi b u

Merhaba, evlendim kendi düzenimi az çok kurdum sayılır

Cok sukur. en dogrusunu yapmissiniz. bosverin o oyle dusunsun

Ev hanimi olsaniz tamam da calisan kadindan temizlik beklemek cok ayip madem ev sizin degil kaynananizin o zaman temizligi de kendi yapsin siz zaten evde bile yoksunuz daha ilk aydan alistirmayin bu kadar her seyi ustlenmeye ben o kisma takildim hafta sonu kahvaltinizi yapin esinizi alin cikin evden gezin kaynana da ister evi temizlesin ister kiziyla otursun ister torunuyla keyfine baksin diyorum

Merak ettim, Sen kendi annenin rahatini düsünürken, sen kv'dende kalmak istermisin? Özelikle ilk evlendiginde, ve yilllaar boyunca? Evlilik sadece yemek ve temizlikten ibaret degildir. Ben eger istedigim zamanda esime sarilip, öpemeyeceksem, hatta yari ciplak evde gezemeyeceksem, koltukta oturup istedigimiz filmi sarilarak bakamayacaksam, hafta sonlari gec uyanip sadece ikimize kahvalti yapamayacaksam, istedigim saatte arkadaslarim gelemeyecek, onlar ile güzel konusamayacaksam, canim yemek yapmak istemediginde disardan siparis edemezsem,... O zaman ben evlenmezdim. Kv'de ile yasamak, evlenmek degildir, sadece baska bir aileye tasinmaktir. Sonucta benim annemde dedigin gibi bir kasik corba koyuyor önüme, niye kendi annemi, esimin annesine degistirim ki?

önceki mesajımda da aynı şeyleri tekrar edip durduğumuz için daha fazla yazışmamamızın daha iyi olacağını belirtmiştim zaten, herkes kendi seçimlerinin sonuçlarını yaşar/yaşatır bu konuda haklısınız, tekrar iyi günler. T

Beneim dayım yengem anneannemle birlikte kalıyor dedemin evinde. Biz olalım diğer teyzelerim olsun öyle rahat gidemeyiz. Çünkü orası artık sadece anneannemin değil yengemin de evi ve sizin gibi de çalışıyor. Mesela gittiğimizde pazar günü yengem geç kalkar ama kahvaltıyı falan hazırlarız temizliğini yaparız çocuğuna bakarız. Sizin görümcenizin yaptığı çok yanlış. Orası anasının evi dinlenmeye gidiyordur ama herşeyin bir zamanı var bir görgü içerisinde olmalı. Size yük olmamalıydı. Anladığım kadarıyla da ne kv ne eşiniz bu durumda bir şey demiyor ama siz söyleyin bence. Arada x abla dinlenmeye mi geldin çocuğu yine mi bırakacaksın vs gibi söylemlerde bulunabilirsin. Ki biz yengemize iyi davranıp yardımcı olmamıza ve farklı illerdeyiz yılda 3 4 kere gitmemize rağmen bize laf sokar. Biz de dayımla arası bozulmasın diye bir şey demeyiz ki anneannemde öyledir. Neyse siz birlikte oturuyorsunuz diye kesinlikle sığıntı değilsiniz. Ki size annesine sahip çıktığınız için el üstünde tutmaları gerekir. Bu yaptığı çok yanlış. Şöyle yapabilirsiniz bence. Görümcenizi cumartesiden arayıp kahvaltya size geleceğiz kv le birlikte gidin. Kayınvalidnizi orda bırakın gezin tozun akşama gelin akşam yemeğini de orda yiyip evinize geçin. Birkaç hafta bunu tekrarlayın bakalım ne olacakç

üzgünüm, o ev kayınvalidenin. ben anneme şahsen istediğim zaman giderim. kalırımda. bunun hesabıını kimseyede vermem. görümce misafir falan değil. üstelik ev annenin. kısaca gelinin senin kızın bu eve istediği zaman gelrmez, misafir artık demeye öyle hakkı falan yok.

Sen boyle bir secim yapmazmissin ama konu sahibi yapmis belliki gecimlerinj dusunerek hareket etmis kimse kimseyi zorla bir yerde tutamaz eger sikintisi olan veya oyle dusunmeyen varsa kv yanina evlenmez bu gayet dogal birsey herkes kendini bilir sonucta ayrica ben annemin rahatini dusunuyor olsam asla yanina alma derim ama abimi dusunurum neden baska bir ev acip ta kira odemek zorunda kalsinki neden maddi acidan zorlansinki bu tarz seyler karsilikli anlayisa bagli ve hersey en basinda konusulmali. cunku kimse kimseye muhtac degil herkesin evlatlari var cok sukur. ayrica evliligin nedemek oldugunu ben sizden ogrenecek degilim.

Bravo kesinlikle bravo hicbirsey tem tarafli degildir.

O da kendi evinin işini bitirip geliyor bizde dinleniyor allahtan ortada maaş miras vs yok kesinlikle kem gözlü para yiyen paragöz taraf ben olurdum M ManzaramDeniz

görümceniz anlayışsızın önde gideni tabii beraber oturuyor olmanız ona bu rahatlıgı vermiş. sonuçta annesinin evi ama bu bile öyle çat kapı gelmesine neden olamaz.. sende hafta sonu evde durmaa... bahane bul çık dışarıya ailene git arkadaşlarına git. bir kaç hafta üst üste tekrarla belki anlar... tavırlarından da mesafeni belli et. muhattap olma yani bir şekilde rahtsızlığını belli et başka çare yok...

Annesi bakıyorsa çocuğa gorumcenizin olabilir çocuk işi de kendi gelmesi garip Nyks- Rigor

Bizim de akrabalarda birlikte oturanlar var. -Hala anlamam neden birlikte oturulur - Ama şöle bişey var. Gelin eve geldikten sonra herkes bir kendine çekidüzen verir. Geliş gidişler, Ziyaretler seyrekleşir. En azından aileye yeni katılan gelin, o ilk yabancılığı üstünden atana kadar. Bu da öyle hemen bir kaç ayda olmaz. Görümcenizin evi görüşüne katılmıyorum. Annesini çok görmek istiyorsa alsın evine götürsün. Çocuğuna bakılacaksa KVNİZ görümcenin evinde baksın. O ailenin topluca bir derlenip toparlanmaya ihtiyacı var bence. Aslında en baştan KV. nizin kızına "artık burda tek yaşamıyorum, gelinin de varlığını göz önünde bulundurarak geliş gidişlerini bu şekilde ayarlaman lazım" diyerek bir uyarıda bulunması gerekirdi. Bunu yapması gereken sen değilsin yani. Allah kolaylıklar versin. En kısa zamanda kendi evinde kendinle başbaşa kal inşallah. Nyks- Rigor

her pazar abone yani. ayy bu ne yahu? zaten çalışıyorsun 1,5 günlük tatilin var ama onda da yalnız degılsın. ee hiç pazarları bır yerlere gıtmıyor musunuz, hep evde mısınız? bır yolunu bulup evınden uzaklastırman lazım ınsanız yalnızlıga, kafa dınlemeye ıhtıyacımız var Nyks- Rigor

hayır değil. o ev annesinin evi. yanılıyırsunuz O okypete

ya madem gorimcen annesini cok seviyor duskun alsin gotursun kendi evinde kalsin. masem ozluyor sonra geri getirsin. cocuklarida senin evine birakmaz. burdan konusmasi kolayda olayin icine girince zor tabii. isin zoor

1 ay oldu başından beri böyle

ablasıyla mı evlendiniz yanlışlıkla acaba... höst yaa.. saygısız karı... Önceki

ama o sizsiniz görümceniz başka biri tam gelin muamelesi yapıyor ben olsam çekinirim şahsen biran önce ev ayırmaya bakın yoksa sonra çokk üzüleceksiniz

değil diye anladım ben. o mesajı bulursam gösteririm sizede. ben farklı düşünüyorum. bana göre, annesinin evine kızı istediği zaman gelemez olayı bana yanlış. ben olsamm bana birdetepki yapacak anneme geldim diye, gereken neyse derdim. buda benim düşüncem.

Kayivalidesiyle yasayan herkese cok uzuluyorum ve kiziyorumda. bekar kalmayi tercih ederdim. gamsiz bir es.. dusuncesiz bir gorumce. Daha bir ev bile acamamislar boyle evlilik olmaz canim

Evet yapacak birşey yok karşı taraf anlayışlı olmadığı sürece sabahtan akşama camda silsen halıda yıkasan kılını kıpırdatmıyor malesef. Temizlik hastası veya aşırı titiz değilim fakat cumartesi yarım günümü eşim gelene kdar temizlikle değerlendiriyorum sırf pazar kahvaltımızı vs rahat rahat yapalım temiz temiz oturalım diye yoksa kvdeme kalsa pazar yaparız diyor aöa eşim evde onu dışarı yollayıp veya bi köşede oturtup temizlik veya yemek yapamam tüm gün Z

sen haklisin annesini gormek hakki ama haddi asmamali. herseyin bir usulu adabi var. ins sorun hsllolunur. vuslat

arkadaşım. konuyu yanlış anlamışsın. kv nin evine evlenip gitmiş konu sahibi. S

Bende onu anlatmaya çalışıyorum hanımlara ama malesef orasını sadece görümcemin ve kayınvalidemin evi olarak görmeye devam edersem alışmam zaman alır hatta hiç alışamam Nyks- Rigor

Erkek kardeşiniz evlendiğinde neden sizle beraber oturmasını isteyesiniz ki? Kardeşim madem evleniyorsun kendine ayrı ev açabilecek durumda mısın diye sorarsınız heralde? Ben annemin evinde yatmaya devam ederim görümce olarak, gelin ayrı eve geçmek isterse de baştan destek veririm. Çocuğunu o eve siz bakın diye bırakmıyor, annesi var diye bırakıyor annesi razıysa size bir şey demek maalesef düşmüyor.

Karşı taraf bazen düşüncesiz olabiliyor halbuki pazar günü gezmek vs şart değil insan bazen sessiz sakin sadece oturmak bile isteyebiliyor ama kırmamak kızdırmamak için katlanıyoruz malesef

Haklısınız laf aralarında söyleyebilirim sanırım hafta sonu yaptığım temizliğin keyfini haftaiçi de ben süremiyorum nasılsa kendi özel yatak odamdan tutun da tuvalete kadar ben fazla kullanmadığım halde mahvoluyor malesef

Ya mecburiyetler illa ki var ama bu 'erkeğin ailesiyle birlikte yaşamak, kendi ailenden çıkıp bi ailenin yanında yaşamaya başlamak' bana çok tuhaf geliyor. Allah korusun öyle bi duruma mecbur kalsaydım kendimi evli gibi bile hissetmezdim. O

mirasla ne ilgisi var kadın daha hayattayken miras paylaşımını mı düşünecekler, burda ev düzeninden bahsediyorum O okypete

Kayınvalidenizle yaşıyorsanız çözüm taşınmak olur. Konuyu açarken belirtmemişsiniz ilk etapta size geliyor zannettim ama annesine geliyor, bu sebeple hiçbirşey yapamazsınız. Nyks- Rigor

Canım orası senin evin değil ki biz ne diyelim şimdi.

davet vs beklemek huyu değil bizi evlendikten sonra bile ne yemeğe ne çaya ne de kahvaltıya davet etmedi adetleri değil sanırım bilmiyorum düşüncelerimiz çok farklı biraz daha ince düşğnmesini beklerdim evhanımı kendisi evi yemek temizlik vs idare etmenin nasıl zor olduğunu en iyi kendisi bilir aslında F

kim gelirse gelsin siz çıkıp gidemiyor musunuz evden? evde durmak zorunda mısınız? yani tmm görümcenizin annesinin evi olabilir sürekli de geliyorsa misafir falan degil zaten.. gitsin otursun annesiyle. siz eşinizle çıkın gezin.. bence eşiniz bu konuda çok pasif.. sizi koluna takıp biz çıkıyoruz demesi lazım.. yoksa sizin için zor bir durum.

Evet fix cumartesi pazar sabahtan akşama kadar biz pazar günleri çıkıyoruz bazen alışveriş yapıyoruz bazen yürüyoruz bazen arkadaşlarımızla görüşüyoruz ama biz evden çıkarken de eve geldiğimizde de bizde oluyor Amy lee

görümcem 20 yıllık evli sanırım artık evlilikten kocamla vakit geçireyim evimle ilgileneyim diye bir beklentisi kalmamış anladığım kadarıyla. yani evliliğe doymuş dolayısıyla empati de kuramıyor benimle Nyks- Rigor

pardon ben yanlis anlamisim esinizin annesinin yaninda kaliyormussunuz o zaman orasi sizin eviniz degil kim isterse gelir gider o eve kimin gelip gidecegine kv karar verir bence sizlanmayin sizlanacaginiz durum ayri eve cikmaktir

Ben kayınvalidem yaşlı eşi yok diye onun yanına evlendim ama malesef kendimi ifade edemiyorum buradaki çoğu hanıma. Yani ben görümcem ve kayınvalidemin evinde oturuyorum şuan. Herkesin düşüncesine de saygı duyarım tabi ki. Ben çoğunlukla yapılan aynı yorumlardan vardım bu kanıya. Nyks- Rigor

Temizlikten gocunmuyorun ama insan nezaketen de olsa ufacık bir yardım bekliyor ben zaten eşim gelene kadar oyalanıyorum temizlik vs yapıyorum ama onlar oturup ben süpürürken bile ayaklarını yerden zor kaldırıyorlar altını süpürmem için magic girl simdi diyet zamani tek ayak

Bu durumu kibar bir dille önce eşinizle konuşmalısınız bence. Hiç hoş bir durum değil nekadar düşüncesizce bir davranış görümcenizin yaptığı. Nyks- Rigor

Özellikle tırnak içinde "bir nevi" sığıntı yazdım ben, yazdığımın da arkasındayım, eşinizle kurduğunuz yeni düzen, onların eski düzenlerine tabi ki uymayacak yeni yapı olarak eskisiyle tabi ki uyum sorunu olacak. Boş yere sadece keyifleri için kendi yerim ayrı olsun demiyor çoğu çift. Konunuz; "yeni evlendik kendi evimin düzenini kurduk ama görümcem sabahtan akşama kadar evimizde" şeklinde başlasaydı, o zaman da ne var ya kardeşi sonuçta tabii ki gelecek demezdim yani. Bir şekilde rahatsızlığınızı anlatın ayrı bir ev olduğunuzu anlasın derdim. Bunun hala üslupla, azarlamayla vs. ne alakası olduğunu da anlamadım.

Normal tabi. Tamam sikca gelmeleri de normal kayinvalidenle beraber kaldigin icin ama ne o sen temizlik yaparken uzaniyor. Insan bi ucundan tutar madem her gun geliyorsun. Sen de biraz mesafe koy, biraz da cekinsin senden. Ve esinle sikca cikin. Biraz uzaklik iyi gelir.

Hiç çekemem. Çözüm çok basit, müsait değiliz, planımız var diyeceksin. Kime ne? Belli ki kendi evinden sıkılmış, eşiyle de yapacak bir şeyi kalmamış tamam da, sizden, yeni evli insanlardan ne istiyor anlamadım. vuslat

oturdugunuz ev sanırım aıle evı yanı kıra ya da sızın aldıgınız bır ev degıl cok komık nasıl bu kadar gelebılırkı -adre- nosce te ipsum..

Bence orası ikimizin evi. Ben öyle düşünüyorum alınan kararlar yapılacaklar gelen giden vs ortak karar verilmesi gerekir diye düşünüyorum. Benim kardeşim sürekli gelse kalsa eminim rahatsız olurlar ki o kızla aynı yaştalar

sabah evden çıkarken anahtarla kilitlemek bana tuhaf geliyor açıkçası uygulamak zorunda kalmam inşallah Nyks- Rigor

madem annesine corba yapmiuor sizin eve ne diye geliyor bence sirf sizi merak rdiyor ya da seni rahatsiz etmek istiyor. sabrini olcuyor senin cook politik ol. esinle guz3l bi sekilde konua nasil mi valla hic bilmiyorum. Önceki