belki de oyle oldu, bilemiyorum

Hayır hata olur mu o sizin eşinize saygınızdan ailenize saygınızdan. İnş eşiniz sizin değerinizi anlar döner hatasından. Kayınpederiniz inş döndürür onu yanlıştan. İnş eski günlerinize dönersiniz.

Kardeşimin kumar borçlarını ödemekten iflahımız kesilmişti bir dönem. O da iddia ve canlı bahis oynuyordu. Parası olmadığı dönemde tefecileri sardı başımıza. Bütün akraba eş dost herkesten para istemiş, hiç birini ödeyemedi o zamanlarda ve bizde ödeyemediğinde öğrendik tabii. Hergün başka bir yalan, başka bir hikaye ile pişmanlıkla geliyordu karşımıza. Gırtlağımıza kadar borca girdik ve hala ödüyoruz. 1 yıldır oynamıyor çok şükür. Nasıl oldu dersen öncelikle sürekli doktor doktor gezdik hiç fayda etmedi sonra şehir değiştirdik ve ben ona bir psikolog buldum. İlk defa bir doktoru sevdi ve çok iyi iletişim kurdular. Doktoru ona çok çok iyi geldi. Bizde hiç hatalarını yüzüne vurmadık. Tekrar kumara Teşvik etmemek için hiç yanında para konusunu açmadık hala hiç konuşmayız. Ama bunlar demek değildir ki birdaha asla yapmaz... Kumar bir bağımlılıktır ve sürekli tekrarlar. Kişinin kendinin ve oynama dürtüsünün farkında olması gerekir. O yüzden biz kendi çocuğumuz olduğu için çok mücadele ettik ve şimdilik iyiki etmişiz diyoruz ama kocam olsa asla mücadele etmezdim. Çünkü bu kavgalar yalanlar sırasında benim kardeşime sevgim bile sınanmışken eşimle yapamazdım. Sana tavsiyem eğer bir şans vermek istiyorsan lütfen olanları unut ve ona da asla hatırlatma ki başa sarmasın. Ama eğer ikinci borçlanmaya girerse bence uğraşma çocuğunla çok yıpranırsın.

Rica ederim ne demek, seve seve :) Tekrar Allahim yardimciniz olsun, sabir ve kuvvet versin bu yolda. Bebeginiz daha cok kucuk diye var sayiyorum. 1 yasinda bile degil galiba, dogru mudur? Yazmamissiniz cunku o bilgiyi. Ama cok seviyor diye dusunmeyin. Her bebek sever ilgiyi alakayi cunku babasinin hayirsiz oldugundan habersiz. Ama yas kucukken akli ermezken baba olmadan buyurse ilerde eksikliginide hissetmez. Akli ermeye basladiginda bosanmayi dusunurseniz isler o zmn daha zorlasir. Mesela benim yigenlerim 2 yas dogum gunu partisini hatirlamazlar. Korkmayin bebeginizde 1-2 yasindaki babali gunlerini hatirlayip ic gecirmez. Ancak 4 yasindan snra felan farkindalik olusur. Bence en guzelini yapmissiniz onlarin evine yerlesmekle. Bosanmayi normal karsilamiyor olabilirler. Ama siz davayi acinca onlarda pasa pasa uyacak karariniza. Yurumuyorsa yurumuyordur evlilik, baskalarinun zoruyla ayakta durmaz bi yuva. Ayrica yorumlarda bi kac kisiden "her seyi babasi ayarliyor, calismamasi normal esinizin' gibi seyler okudum. Arkadaslar dogrudur esede bi sorumluluk verilmeli boyle hazira kondurmamali. Ama baktiniz umidiniz bitti kocanizdan, o zmn onu adam etmeyi bosverip tek basiniza hayat mucadelesi vermek gerek. Kayinbaba destek cikyorsa o zmn onun yardimini kabul etmek gerek. Kocaninda ne hali varsa gorsun, yemisim sorumlulugunu yemisim yan gelip yatmasini I inessa

Rabbim kuluna her kapıyı kapatmaz. Sana eşten kapatmış ama kayınbaba ve kayınvalideden açmış. Bana kalırsa sen eşine odaklanıp strese sokma kendini. Kayınvalidene odaklan. Onlar seni suçsuz bulup seviyorlarsa, en güzeli budur. Çalış. Kayınvaliden çocuğuna baksın. En azından işten dolayı stresini de atarsın. 17MirA29 Üye Anneler

İnşallah Allah islah eder eşin düzelir yuvan dağılmaz verdiğin kararlardan da asla pişman olmazsın ve doğru kararı vemiş olursun. Eşin de gençlik hatası yapmış olsun ve tekrarı olmasın inşallah. Yalnız eşinin ailesi maşallah Allah başından onları da eksik etmesin yuvandan huzuru da...

Yok birebir aynıyız.. Bu mümkün mü? Sadece iddia vss acısından aynı oldugunu soylemek ıstedım ki.. Neyse...3 yıl cektım.. Uzun yıllar geldi senın ki kısa tabii.. Hayırlısı dıyelim

Bunlara karşı da açıklaması borcunu ödemeye çalışırken kendini tamamen kaybetmesiydi. Gerçekten de kaybetmişti dediğim gibi 15 20 kilo verdi her zaman espirili güler yüzlü adam gitti sürekli bir köşede arpacı kumrusu gibi oturan bi adam geldi yerine. Şiddet küfür hakaret olaylarını yaşamıyoruz ortaya çıktıktan sonra herşey. Ama hala maddi olarak bir sürü sıkıntı çektiğimiz için yine arpacı kumrusu gibi düşünüyor ve yine çok gerginiz ikimiz de. Çocuğuna bez alamayan her anne baba gibi mutsuz ve gerginiz. Belki de işe başlayınca daha farklı olur.. I inessa

Belli ki çok yalnızsın ayrık otu. Eğer çocuğun için bir müddet daha idare etmek zorundaysan kayınvalidenlere yerleşmeyi düşünmez misin? Hem çocuğa bakarlar hem maddi olarak rahatlarsınız, hem de çocuklarını daha kolay kontrol altına alırlar. Bu süreçte düzelirse çocuk biraz büyümüş olur yeniden taşınırsınız.

Aslında bizim çocuğumuza da bakan olmadi. Bir yaşındayken bakıcı bakti,. İki yaşındayken krese basladi. Tüm kreş masraflarını, oğlumun ihtiyaçlarını, oğlumun manevi hissiyatini hep ben gerçekleştirdim. Çünkü adam elinden telefonu bırakıp ne benimle nede oğlumla ilgilenmyordu. Tamam oglumuzun öz bakımını çok iyi yapardı ama severek bir oyun oynamaz herşeyi zoraki yapardı. Baktım zaten tüm yük sirtimda ona hiç ihtiyacım yok ki sizinde yok üstüne borçlar bitmiyor kararımı verdim boşandık. Boşanma sürecinde çok zordu. Oğlum şimdi 6 yaşında ve babasının yokluğunu hiç mi hiç aramıyor. Ağlayarak babasını görmeye gidiyor. Demem o ki süreç zor ayrı eve çıkmak zor ama eşinle yasayacagin hayat dahada zor. Güçlü olduğunun farkına var başaramayacağın hiç birşey yok. Boşanınca anlayacaksin eşinin yokluğunu hiccc anlamayacaksin.

Omurgasız falan ama adamda şans var Ben kumar oynayacağım da ona buna borç takıcam Zengin babam ne ödemesi Beni içeri tıktırırdı kesin bu kumarbaz diye

adam sizin deyiminizle "malak gibi" yatmıyordu her zaman. eksik anlatmışım, o da psikolojik sorunlar yaşıyor. panik atak, anksiyete gibi bir çok problemi var. ben de zaten sadece maddi sorun olsa çekerim diyorum okuduysanız. evet ne yapmam gerektiğini biliyorum aslında, ama sonuçları bebegimi nasıl etkiler, etkilemesin diye neler yaparım diye düşünüyorum. ve evet haklisiniz cesaret edemiyorum. ama bir taraftan da ya geçici bir surecse ve duzelicekse, ben kizimi bos yere babasından ayrı yasatirsam diye korkuyorum. tabi bunu da yasamadan bilemez kimse. kısacası ne yapacagimi gerçekten bilmiyorum.

Amin.. çok tesekkur ederim size de iyi dilekleriniz için

Evde bebeği var ve adam af edersiniz ama malak gibi yatmaya devam ediyor ve siz hala "maddi olarak sıkıntı çekmek bana zor gelmiyor, bekarken de çok çektim. çalışır öderiz yaparız diyorum onlar önemli değil" gibi bir cümle kurabiliyorsunuz. Çalışıp ödeyebilmeniz için adamın çalışması gerekiyor mantıken. Eee hani nerede? Yani yalanları bir kenara, sorumsuzlukta da bir numara. Pişman ve kendini düzeltmeye çalışan adam, üstelik bir de baba, aylak aylak dolaşır mıydı sizce? Asalak modunda takılıyor hala. Siz aslında ne yapmanız gerektiğini gayet iyi biliyorsunuz da, umarım bir an önce cesaret edebilirsiniz. Çocuğunuz böyle bir adamı örnek alarak mı büyüsün?

Evlenince bu kadar değişmesi büyük şanssızlık olmuş gerçekten. Normalde kesin belli eder insanlar görmezden gelir derim ama sizinki 180 derece değişmiş. Lütfen kendinizi düşünün. Çocuğunuzdan önce bile kendinizi. Çünkü çocuğunuza da ancak mutlu bir anne iyi annelik edebilir. Siz nasıl mutlu olacaksanız net bir karar verin ve sonuna kadar gidin bence.

Kumar oynamaya devam etmediğinden emin misiniz? Eline para geçse eli bollaşsa yine Oynar mı sizce? Bu sorulara verdiğiniz cevaplar sizintatmin ediyorsa biraz daha zaman tanıyın. Ancak hala oynuyorsa hala ufak tefek yalanlarla çevreden borç istiyorsa boşanın. Kendiniz için boşanın. Çocuğunuza bakacak kişi yine siz olacaksınız çünkü. Akıl ve ruh sağlığınızla oynanmasına izin vermeyin. Kardeşim oynardı rahat 100bin yemiştir. Teyzemin üvey oğlu 250bin... Kurtulmaları çok zor oldu. Psikologlar, yaşam tarzında değişiklikler vs... Gerçekten zor. O da kurtulmak istiyorsa çabalıyorsa denenir belki ama çabası yoksa ben yapamazdım.

Biz burda bir konu okurken bahsi geçen kişileri aynı olan insanlarla bir kefeye koyup tamamına yorum yaparcasına yazıyoruz. Yani omurgasız kelimesi aslında kumar oynayan babası ve karısı yardımıyla geçinen tüm kişilere söylediğim bir söz sizin eşinizi veya sizi tanımıyorumki şahsınıza hakaret amaçlı söyleyeyim. En büyük şansınız ekonomik özgürlüğünüz. Yavrunuz en azından kreş yaşına kadar eşinizi gözlemleyin derim ben. Baktınız düzelmedi ayrılın hemen. Benim bahsettiğim şahısta subaydı. Şuan ailesine koca koca çocuklarına karısına yaşattığı hayat bambaşka. Düzelmeyedebilir ben daha düzeleni görmedim.

Dediğim gibi mal taşıyor dükkanlara gelen malları. Garsonluk filan için artık daha yaşı küçük kişileri alıyorlar malesef.. 30 yaşında eşim kabul etmiyorlar. Normalde 2 üniversite mezunu, yöneticilik yapan biriydi. O işten çıkmak zorunda kalmak da baya güvenini kırdı galiba. . push ;

Şuan kızım çok mutlu çünkü ona hiç birşey yansitmiyoruz. Zaten artık kavga da etmiyoruz bir iki kez oldu ama artık öyle büyük kavgalarimiz yok. Ben yüzüne vurmamaya çalışıyorum iyice beter olmasın diye. O da iş buldu söylediğine göre bu hafta işe başlayacak. Ona bile inanamiyorum artık malesef. Bazen diyorum haksızlık mı ediyorum çok mu buyutuyorum ama öyle değil galiba. Sanırım bir süre daha izlemem gerekecek.. I inessa

Allah hayırlı kapılar açsın demeye geldim Bebeğin ve senin için en doğrusu neyse o olsun

zaten para yedirecek halde degilim kendi borclarim var evlenmeden önce aldığım eşyalarımın borçlarını ödeyemedim kredi borcuma kesilecek maaşım. ama yine de birikim yapmam lazim dediginiz gibi. Takimyildizi

Bu kumara bulaşan bir daha iflah olmuyor ne yazıkki.. çevremden biliyorum adam karısına sürekli yalan söylüyor oğlu var 30 yaşında kızı üni okuyo ama hala kumar hala kumar ne kadar birikimi varsa yedi bitirdi karısı hademe şuan. Çok lüks bir hayatları vardı halbuki. Sizin durumunuzda kayınpederiniz borçları üstlenmiş ama nereye kadar? Adamın tekrar oynamayacağı ne malum? Hem kayınpederin ölse ne olacak? Evliliğinizin dayanak noktasını görebiliyomusunuz gördüyseniz ömür biçebilirsiniz. Böyle omurgasız bi adam dayanış sırtını babasına karısına devirmiş karpuzu yatıyor rabbim sınavınızda yardımcınız olsun valla hayat tam bir sınav yeriymiş yaşadıkça okudukça anlıyorum. Bu dünyada mutluluk yokmuş. Ne ümitlerle evleniyoruz ya adam kelek çıkıyor ya aileyle anlaşamıyoruz.. of of

bilezikleri verdiği arkadaşıyla konuştum daha önceki ayrılık kararımda. neden yalanina ortak oldun, neden başta söylemedin önüne geçerdik dedim. o da bilezikler gerçekten bende yapip vereceğim dedi. kumar borcu olduğunu da yeni öğrendim toparlayacak artık oynamıyor dedi. ne kadar doğru bilemiyorum çok güvenilir bir insandır ama artık kimseye güvenim kalmadı. sevgim, saygım kalmadı diye hissediyorum evet.. bazen sanki bi yol kenarinda ölüsünü görsem üzülmem gibi geliyor. bu da herşeyden çok acıtıyor. nasıl boyle bir hataya düştüm, nasıl evlendim. hadi evlendim neden hemen çocuk oldu diye kendimi çok suçluyorum. aslında özünde çok iyi bir insandir, ya da insandı diyeyim. çok merhametli, çok mutlu etmeye çabalayan bi insan. hala da öyledir bir yerim ağrısa bi sıkıntım olsa yerinde duramaz. çocuğum için çizerim o tabloyu şuan da çiziyorum zaten kardeşim ve onun ailesi dışında bilen yok. zor olsa da yaparim F figenayten

Babasız büyütmeme k için hem anne hem de gecimi üstlenerek baba olmuşsunuz cok verici bi insansınız Allah iyinin yanındadır hep I inessa

yalnız omurgasız gibi kelimeleri ben kullanmıyorum lütfen sizler de kullanmayin. Boşansam bile çocuğumun babası.. dediğim gibi ne olduysa o kumar olayindan sonra oldu aslinda. Ondan önce işinde gücünde bi adamdı. Babası da normalde öyle yapardı heralde ama karısı çocuğu ortalıkta sefil olmasın, elaleme rezil olmasınlar diye sineye çekti ne yapsın. Adamın ölümü oğlunun elinden olacak diye korkuyorum gerçekten.

burda herkes belki sana boşan dicek çekme dicek ama hiç kimseye kanma iyi düşün iyi karar ver şiddeti ihaneti yoksa yalanı biraz düzeldi isen boşanma sarıl yuvana boşandığın zaman herşey eskisi gibi olmaz çok iyi düşün taşın karar ver

şimdi parası olsa yine kumar oynar mı? Sorusunun cevabı sürecin geçici olup olmadığını belli eder En iyi siz tanırsınız onu

Oncellikle Allah bebeğinizi size bagislasin kaderini güzel eylesin. Ablacım bizim bir tanidigimiz var onun eşi de evlendikten bir sene sonra kumar oynadığını öğrendi hatta bileziklerinj almıştı eşi gizli gizli ve sekiz aylık hamileyken şiddet uygulamisti siddetten sonra ailesinin yanına gitti abla cocugunuda babasinin evinde doğurdu eşi hastaneye geldi sokmadilar bebegide gostermediler bi kaç ay babasının evinde kaldı bosanicam cocuguda gostermicem dedi adamın burnunu surttu biraz çok şükür adam kumarı bıraktı eşine cocuguna çok güzel bakiyo şuan yani hemen pes edip bosanmayin bence sizde burnunu surtun biraz baktınız eşiniz yine duzelmiyo o zaman bi karar verirsiniz ayrica evde hergun bakara süresini açın internetten iyi gelicektir annemle babamda hep kavga eder ne zaman acsam o gün araları çok iyi olur Rabbim yardımcınız olsun sizin için dua edicem güzel ablam. 17MirA29 Üye Anneler

Evet farkındayım malesef, ben de öyle düşünüyorum. Ve en çok da buna katlanamıyorum..

Olayi carpitma ben mini etegimi giyipndolasmaktan gayet mutluyum ama bu adamin kadindan bir farki yok demeye getirdim. erkegin sorumlulullarini kadina yuklemis demek istyorum. duyar kasmayalim gereksiz yere

Aksini söylemek istiyorsun ama eşine sevgin Bitmemiş gibi. Bu İyi haber I inessa

Oncelikle o guzel kayinvalide ve kayinpederin ellerinden opmek isedgimi beliteyim. Kendilerine guzelce tesekkur edip bu isin sonunun olmayacagini bu sartlar o cocugunu buyutemeyecegini ne kadar maddi yardim yaparlarsa yapsin hazira dag dayanmayacagini belirt. kendilerini cok sevdigini ama esinle bu yola drvam etmeyecegini konusmalisin. kumar bir bagimlilik yalan bir bagimlilik. en basta takilarin evden gitmesi alyans ve tektasin evden gitmesi buyuk bir utanc. o adamin utanmasi lazim. kaldiki bana gore etek giysin dolassin terbiyesiz. sen devlet memurusun ayaklarin ustunde durabilirsin. ama 20 yasindaki kardesin suan cantasini sirtlayip dunyayi turlayacak kiz arkadasi edinecek ve dert takmamasi gerekem yasta. esinin alacagi sorumlulugu o garibime yukleme. bir an once bosa evini duzenini kur. merak etme cocugun sana buyuyunce hesap sormaz. buna siginmayin

Etek giysin sokakta dolassın nedir ya? Erkekler utanç verici bir şey yaptığında kadın giyisisi ile mi utandiralim. Etek giymek ayıp mi bunlar nasıl zihniyetler ya?

Yalnız iddia öyle bizim zannettiğimiz gibi küçük miktarlarla oynanmıyormuş :) Burda eşi ev parası batıran üye vardı iddiada

Bunu söylediğim için üzgünüm ama aileyi bu kadar zora soktu ise eşin kumardan dolayı, bu bağımlılık gibi duruyor. Ve maalesef tedavi edilir bir durum da değil kumar bağımlılığı. İstanbul eski il sağlık müdürlerinden rahmetli bir büyüğüm demişti ki zamanında alkolizmi, uyuşturucu sorununu tedavi edebiliyoruz ancak kumar bağımlılığı asla bitmez, tedavi de edilemez. Yani kişi para bulduğu zaman gider ve bunu adını bilmediğim çeşit çeşit bahise yatırır. Poker oynar, at yarışı oynar, iddaa oynar, zar atar ama oynar. Sadece parası yoksa oynamaz. Ve hep te eski kaybettiklerini geri alabilmek için oynar ama gittikçe batmaya devam eder. Bu kadar detayı neredenbiliyorum? Rahmetli amcam sadece eşinin ve kendisinin emekli maaşına kalana kadar bugünün rakamı ile enaz 15 mio maalesef kumarda harcadı yaklaşık 30 yılda. En sonunda tek ev kalmıştı ve babam o evi yine zamanında yengemin bir garantisi olsun diye yengemin üzerine yaptırmıştı. 25 yaş civarındaydım bir akşam yengem geldi evimize, ağlıyordu. Babama abi lütfen yardım et, eşim beni zorluyor evi satmam için dediğinde babam devreye girdi ve o ev kurtuldu. Tabii yıllar içinde geri kalan herşey satılmıştı. Yengemin üzerine alınan tek ev kalmıştı. Amcamın borçları bir ödeme planına bağlandı, ödemeler yapıldı, daha sonraki yıllarda sağlığı bozuldu, uzun yıllar tedavi, birkaç yıl önce de kaybettik. Ve yengem şimdi elde kalan, kurtardığımız son evde yine babamın zamanında zoru ile ödetilmiş sigorta primlerine istinaden bağlanmış emekli maaşı ile ve amcamdan kalan maaş İle kimseye muhtaç değil. Bu ailevi bir konu ama yazdım yine de.. biz kumarın neler neler götürdüğüne canlı şahidiz maalesef. F figenayten

evet ben de çoğunlukla boyle düşünüyorum simdi de yalnızım diye. ama galiba boşanmış aile çocuğu olarak normal aile takıntim var. annenin kaderi kizaymis demek ki diyecek bir şeyim yok. haklisiniz boşanan ilk insan ben olmayacağım bebeğine bakici bakan ilk insan da ben olmayacağım. belki de cesur olmam lazim artık B

Peki neden calismiyor? Bebegi olan biri benim bildigim is kucumsemeden her isde calismali. Guzel bir iş bulana kadar idare etmeli. I inessa

Keşke dediğiniz gibi olsa, o kadar cesur olabilsem ve kızımın mutlu olacağını bilsem bir dakika bile beklemem hemen boşanır ve yeni bir hayat kurarim

kumar tedavisi görmedi çünkü onun iddiasina göre kumar oynamıyor, kumar bağımlısı değil. yaptığı tek açıklama evlenmeden önce iddia ve canlı bahis oynadığı, orada da biraz kaybedip borçlandığı ve onları kapatmaya calistigi filan. ama ben zannetmiyorum boyle olduğunu çünkü bizim evliligimiz boyunca da iddia oynadığını biliyordum benden gizliyordu. ben de merak ediyordum neden oynadığını benden gizliyor ben kızmıyorum ki diye sonradan anladım ki demek ki para kazanırsa gidecek yeri varmış, ondan gizliyormuş. bilmiyorum aslında bana da vazgeçmez gibi geliyor eğer kumar bagimlisiysa ama bağımlı olup olmadığını bile bilmiyorum ki. bir kere herşeyden önce yalan huyu hic bitmiyor bu bile yeterli bir evliliği bitirmek için bana gore. bugün değilse yarın gucumu toplar toplamaz cesaret eder etmez bosanacagimi biliyorum, o da biliyor. neyi nasıl surduruyoruz iyi mi yapıyoruz hic bilmiyorum. yorumlariniz, dualarınız için çok tesekkur ederim. o kadar yorgun hissediyorum ki kendimi herşeyi kenara bıraktım bekliyorum sanki. neyi bekledigimi ben de bilmiyorum. boşanan hayat kuran arkadaşlarıma o kadar özeniyorum ki. önceden kendine güveni olan yere sağlam basan biriydim. bu yaşadığım hayat, içinde bulunduğum durum beni edilgen biri haline getirdi, elimi kolumu bağladı sanki. kendimde gücü bulamıyorum. umarım bulurum, çünkü çocuğumun bu şartlarda yetişmesinin iyi olmayacağını ben de görüyorum. hepinize tekrar tesekkurler

ben hala cevap veriş şeklimde kırıcı birsey olduğunu düşünmüyorum

Çok zor bir durum emin olamamak. Ve emin olana kadar da zaten ben de önermem yolları ayırmanı. Çok yakın arkadaşları vardır konuşabileceğin ama sana ne kadarı ile doğru cevap verirler bilinmez. Aslında test etmek için bir süre bolca para olabilse elinizde bir yerden de böylelikle görseniz ne yapıyor diyeceğim ama şu anda bu da mümkün olmayabilir. Onun Ve sizin aylık kazançlarınızı kurşu kuruşuna siz yönetin bundan sonra çalışmaya başlar başlamaz diyorum. Yalnız sevgim, saygım hiç kalmadı dediğin bir eş ile çocuğun inanacağı seviyede mutlu ve huzurlu bir aile tablosu çizebilmek mümkün olacak mı? İşin bu yönünü de düşünmek gerek. I inessa

Fıkrım bu ;bana gore patolojık kumar bagımlısının ozlellıklerını tasıyor.. Katılmayabılırısın.. Cevap verıs seklın çok kırıcı;Gordum yazdım o kadar uzgunum ki yazdıgım için... İİnsan bazen hata yapıyor en buyuk hatam bu olsun..

evet çoğu şeyden bıktılar ama evlatlarını da atacak insanlar degiller. nasıl düzeltiriz ona bakıyorlar. onlar oğullarını kumarbaz olarak göremezler, hatta hayatlarında hic kumarbaz birini gördüklerini bile sanmıyorum. evet yakın oturuyoruz ve yasadigimiz yerde kayınbabami kayinvalidemi herkes tanır, saygın sevilen insanlar. boyle bir durumun ortaya cikmasi onları da perişan edecektir. keske dediginiz gibi olsa kızımın da düzeni bozulmamış olurdu. ama boyle bir şeyi ben teklif edemem. benim rahmetli annemin bir evi var kardesimin yaşadığı oraya gidersem de kayınvalidem uzak olacağı için bakamaz kızıma. ben zaten büyük ihtimalle bir daha asla eşime guvenmeyecegim bu kadar olaydan sonra. tek derdim baba olduğunu hatirlasin, kızına ailesine layik bir evlat olsun baba olsun du. izleyeceğim, bekleyecegim biraz daha eğer yalanlarına devam ederse de davayı açtıktan sonra kendisine ve ailesine haber vereceğim. kimsenin vazgeçirme çabalarını dinlemek istemiyorum artik F figenayten

Çocuk var bosanin demem. Zira konuşmak kolay yaşaması zor

Allah kimseye taşıyamayacağı yükü vermez sen demek ki ne güçlü kuluymussun... Cok şükür diyebileceğin durumun mesleğin var devlet memurusun sende gördüğüm bir zamanlar benim artık çok önemli değil resmen alıştim artık dediğim psikolojik ve fiziksel şiddete duyarsizlasman sende ben gibi karşılık veriyorsun ama bir süre sonra bunu da birakacaksinEğer onunla gelecek için az da olsa umudun varsa kal bir yerinden tut evliliğinin ama eğer ona karşı gelecek umudun yoksa hiç durma

evlenmeden önce ayni yerde çalışıyorduk üstelik hergun beraberdik. herşeyi beraber yapardık her yere birlikte giderdik. inanın boyle bir şeyi olsaydı kesinlikle anlardım. ama bilmiyorum nasıl bu hale geldi.. ya da vardı da ben mi göremedim diyorum..

Borca batacak kadar kumar oynamak dürtü kontrol bozukluğunun bir türüdür. Kumar oynayan bir insanın bu huyundan vazgeçmesi gerçekten çok zor. Umarım eşinizin güçlü bir iradesi vardır. Kıymetli eşyalarınızı farkettirmeden saklayın bence.

Benim etraftan duyduğum ve gördüğüm kumara bir kere bulaşan kumarı bırakmıyor, bu sefer kazanacağım düşüncesi ile bir daha bir daha oynuyorlar. Devlet memuru olmasanız sabredin derdim belki ama devlet memurusunuz, kendinizi bu çukurdan kurtarmak için hiçbir engeliniz yok, sizden başka. Kocanız da çocuğunuza çok kötü bir örnek olur, yararı değil zararı olur. I inessa

1 ay önce açılmış, konuşulmuş, sonuçlanmış bir konuya cevap yazıp canlandırdınız

Ay Allah korusun Uzun ömrü olsun . push ; sapsik58 "Kafayi duvara toslayan emoji" Kayıtlı Üye 24 Aralık 2014 10.841 10.203 29 13 Temmuz 2019 Konu Sahibi inessa armand #17 Zor seyler gecirmissiniz. Allahim yardimciniz olsun. En magduruda o bebek olacak. Ben olsam kayinvalidem ve kayinbabamla masaya otururum. "Ben umidimi kestim kocamdan" diye cumleye baslarim. Torunlarini magdur etmezler diye var sayiyorum. ' ben bosanmak istiyorum ve bu konuda ikna payi yok! ama kucagimda yavruyla calisamam bosaninca. O yuzden sizden ricam yavruma ve kendime bi gelecek insa edebilmek adina, ben calisip para kazanirken sizin kizima bakmaniz. Ote yandan; oturdugumuz evin kirasi suyu varken para biriktirmek zor olacak kocam denilen kisi calismadigina gore. Hem kirayi odeyip hem para biriktiremem. Sizden ricam evin yukunu oglunuz yerine siz ustlenmeniz. Eger butcemizi zorlar derseniz hak veririm tabi ki. Sizi annem babam bildim, o oturdugumuz evde zaten bi yuva degil. Isterseniz o evden cikariz 1 goz odanizda sizle beraber dururuz izninizle. Olay boyleyken boyle, ben para biriktirmek isterken anne babam bildigim sizden hayatimi duzene sokmak icin bi rica. Biraz bi para biriktirdikten snra bosanip, kendi evimize cikacagim kizimla birlikte"

Peki garsonluk filan yapamaz mi? I inessa

Size sert bir cevap yazmadigim halde sert cevap neden? Benim gormeme gerek yok siz zaten konunuzda eşinizden kufur, hakaret, fiziksel siddet gorduyunuzu, kumar oynadigini, uzun zamandir calismadigini yazmissiniz. Hangi cumlemde fazla bir sey yazmişim? Kumar bagimlisi eşe sahip birine ne gibi fikir suna biliriz? Bizden beklentiniz ne? I inessa

Amin çok teşekkür ederim. Allah kimseyi bu duruma düşürmesin. M

Kıyamam size. Aynı şeyleri yaşadım. Sinirlerin gergindir suan. Yaşadıklarımızı yaşamayan insanların yorumlarına sakin cevap verin çünkü yaşamadılar bilemezler anlayışlı olun lufltfen. sadece bosansana demek kolay. Yedi yıl boyunca iddiadan milyarlarca kayıp veren, yalancı, hırsız , psikolojik şiddetin alasini uygulayan bir koca cektim. Sırf sizin gibi erteledim, çocuğum ne yapar dedim, belki düzelir dedim, elimden ne geliyorsa yapayım dedim... Belki tekrar iddia oynamadı ama borcun içinden çıkamadık battikta battik. Keşke en baştan bosansaydim. 3 aydır boşanmış olmama rağmen hala onun borçlarını ödüyorum. İyi ki bosanmisim çünkü gelecek kaygim yok nereden sürpriz bir borç çıkacak derdim yok. Şu an en büyük duam rabbim n'olursun beni evladimla sınama. Allah yardımcıniz olsun dualarim sizinle

Birebir ayniyiz derken? Eski mesajlarinizi filan okudum da esiniz 10 yıllık kumar bağımlısıymış 3 sene çekmişsiniz. Benim eşim ya da x eşim demeliyim, bekarken yaptığı bir hatanın borcunu ödemeye çalışırken kendisini rezil etti malesef. Evlendikten sonra, ya da su an hali hazırda kumar oynayan bir insan değil. Bizim boşanma sebebimiz kumar değil yani su an itibariyle, karşılıklı sevgi ve saygıyla bu evliliği yürütemeyecek olmamız. Ben yasadiklarimi unutamayacagima karar verdim, hepsi bu.. Sizin de sanki bir psikolojik danışman edasıyla herkesin konusuna herhangi bir bilimsel veri olmadan böyle kendinden emin ve net yorumlar yazmanizi doğru bulmuyorum kusura bakmayın.. Herkes yasanmisliklari hayati farklıdır.

Siz kendi koşullarınızı daha iyi bilirsiniz tabi ki ama şu anda da adamın size faydadan çok zararı var gibi anlatmışsınız. O zaman bir an önce işe başlayın, paranızı kocanıza kaptırmayın ama evde yatan adama para yedirmeyin bir de, çocuğu da kaynananıza bırakırsınız, gül gibi geçinirsiniz yokluk çekmezsiniz o parayla. İnşallah bu adam daha fazla borç yapıp eve haciz falan get T

İnşallah öyle olur. Çok teşekkür ederim.

diyorlar ya damdan düşeni ancak damdan düşen anlar o hesap.. evet ben de eskiden olsa çok rahat boşan gitsin serefsizden derdim. ama 10 aylık bir bebekle siz de anlarsınız ki çok zor. tek başıma olsam zaten 1 dakika bile düşünmem. askimdan ölsem dahi ki şuan en ufak bir duygusal his beslemiyorum kendisine, çantamı alır cikarim. düzelmeyeceğini düşünüyorum ben de ama elimden geleni yapmış olduğumu da bilmek istiyorum galiba. çocuğunuz kaç yaşında acaba? çok tesekkur ederim bu arada B

Bir erkekte yalan ya da kumar, ikisinden birisi bile varsa aslında kendini hiç heder etmeyecek ve yolunu ayıracaksın. Çünkü bunu değiştirmenin mümkünatı yok. I inessa

Evliliğin çocuğun sorumluluğunu kaldıramadığı için kaçış yolu olarak bunu bulmuş sonrada devami bu şekilde gelmiş olabilir mi I inessa

doğrudur, zaten kumarin her türlüsü zayıflık bence. S

Sizinle tartışmaya girmeyeceğim bile. Zaten binlerce sorunu olan birine bu şekilde konuşan insanlar umarım başlarına gelmez de hic anlamazlar... tesekkur ederim dileklerinize :)

Tekrar tekrar okudum eşiniz hırsız farkında mısınız? Çaldığı şey sizin alyansiniz olunca az hırsız olmuyor.

Bebek olmasa böyle söylemezdim ama ne olursa olsun işe girene kadar beklerdim ben bebeğimin hatrına Sonuçta şuanki yalanları kendi açtığı para sıkıntılarından kaynaklı

Evet haklısınız siz kumarla ilgili söylediklerinizde. Ama daha önceden de yazdığım gibi ben eşimin kumar bagimlisi olup olmadigini bilmiyorum. Mesela ben 7 8 yaşlarındayken İstanbul'un çok kıymetli bir yerinde bir arsamızi babam kumarda kaybetmişti. Hayatında İlk defa kumar oynadi adam ve kaybetti. Sonra bir daha oynamadı. Eline çok büyük paralar da geçti iyi yerlerde de çalıştı ama oynamadı. Yani bilemiyorum eşim eğer 1 2 kez oynadiysa bu kumar bağımlılığı mi oluyor, tekrar oynaması kesin mi bilemiyorum ki. Ben şimdi sorsam beni kaybetmemek için yine oynayacaksa bile yalan söyler. Nasıl anlayacagim bunu diye düşünüyorum. Ve yine daha önce de yazdığım gibi tek derdim kızım şuan. İnanın en ufak sevgi kırıntısı kalmadı içimde. Saygı deseniz zaten böyle bir insana saygı duymam imkansız. Kendimle ilgili hiç bir korkum yok, kaybedecek hiçbir şeyim de yok. Derler ya bir abam var yatarım nerede olsa yatarım. Ama çocuk olunca oyle olmuyor işte. Maddi boyutunu da düşünmüyorum işin altından kalkarim. Benim tek derdim eğer bu adam ileride düzelmiş olursa, ve benim kızım aklı erdiğinde neden beni babamdan ayırdın, neden beni normal bir yuvadan mahrum bıraktın demesin. Ben bunun peşindeyim ve aylardır düşünüyorum. Belki bunu yaşamadan asla bilemeyecegim ama insan çırpınıyor işte bilmek için. F figenayten

ben sizi bana yaptığınız yorumlardan hatırlıyorum sanki.. Evliliğiniz iyiydi hatta kv pek guzel anlaşıyordunuz yada ben yanlış hatırladım karıştırdım :/ şimdi okuyunca yazdıklarınızı uzuldum açıkçası.. kimse çocugunun yuvası yıkılsın istemez ama bu durum baska kumar olayı çok baska bir şey ya.. çocugunuza gelince çok rahat bakarsnz hemde daha ii.. ileri de değişmeyecek eşiniz ve çocugunuz buyudugnde tartısmalar kavgalar vs iyice huzursz bir ortam o daha da zor..

Eee ne dememizi bekliyorsun. Bir de dalga geçer gibi cvp veriyorsun. Bu koca sana müstehakmış o zaman. Otur evinde bak çocuğuna!

Offf Tek cok sukur dediğim devlet memuruymuşsunuz. Bu iyi haber. Sanırım ücretsiz izinle 2 yıl içinde ise dönebiliyorsunuz. Biran önce bebeği bezden ayırıp kreşe vermenizi tavsiye edebilirim. Sonra bi düzen kurulur zaten. Çocuk için bu adamla yasamak en buyuk hata Siddet olan evde mutlu çocuk yetiştirilmez.

I inessa armand tüm yorumları okumadım ama şu an düzeldiyse bir terapiste gidip, son şans verilemez mi? Hani ortada bir çocuk olduğu için diyorum. Eşinizin ailesi de iyiymiş, sizden yana olurlar eminim. Çok büyük emeklerle kurulan bir yuvadır eminim, acaba son şansı hak ediyor mu?

Canım yazdıklarını okurken ilk önce aklımdan yaşı çok genç eşi de gençtir düzelir bak eşinin babası arkanda demek geçti yıkma yuvanı diyecektim ki yıkmaya öyle haklı sebeplerin var ki... Ama tüm bunların üstüne küfür, hakaret ve şiddet biri bin para yazdığını görünce bırak güzelim bu adamdan sana koca olmaz bebeğin küçük diye bahanen olmasın çünkü aklı erdikçe psikolojisi bozulur. Aklı ermiyorken ayır yolunu evet bakıcı tutamazsın belki ama çalışıp kendine de bakarsın devletin kreş ücreti desteği ile çocuğunda büyür yada iyi bir komşu teyze 500 600 tl ye bakar bebeğine. Nerde yaşıyor ne ş yapıyordun bilmiyorum ama sarsrın neresinden dönersen kardır. Sen yeter ki kararlı ol kendine güven kumar yalan hakaret böyle adamla ömür geçmez olan gençliğine olur. I inessa

Hanımefendinin maşallahı var, bizde sert yorum yapmadık ama atarlanmış. O yüzden hiç kendinizi kötü hissetmeyin.

Borç 20bin miş. Kumar oynayan biri için telafisi olan bir miktar. Aile de borcu kapatmış. İyi ki borç çok daha fazla olmadan öğrenilmiş. Bir daha oynamadığından eminseniz asla yüzüne vurmadan hayatınıza devam etmeye çalışın. Yüzüne vurursanız ters tepip, kazanıp hepinize göstereceğim gününüzü moduna girebilir. İş, spor, mesai vb şeyler onu meşgul tutacağı için çok önemli. Boş vakitlerini doldurmasını sağlayın.

Aslinda beni rahatsiz eden sadece kumar degil. Hakaret, kufur ve fiziksel siddet var. Bunlar da kumar kadar cok onemli. H

konu açılalı baya oldu, hortlatmasaydınız iyiydi :) boşanmaya karar verdik zaten..

Kızım 10 aylık şuan en başta mesajimda belirtmiştim. Haklısınız kim ilgi gösterse sever zaten ama dediğim gibi benim ailem yarım kaldigi için anne babam ayrı olduğu için hep kızımın tam bir ailesi olsun istemiştim. Annesi babası normal evlilik süren arkadaslarima ozenirdim hep... Eşimin çalışmamasına gelince dediğim gibi normalde böyle değildi. Çok iyi bir işi vardı eskiden aynı yerde çalışıyorduk ve işine çok bağlı bir insandı. Kendi gözlerimle gördüm yani. Sonra oradan çıkmak zorunda kaldı diğer iş yeri zaten ufak bir yerdi maaş sıkıntısı vs vardı. Yani bana yaptığı açıklama aslında şu; çalışırken ufak ufak ödüyordum borcumu maaş alamamaya başlayınca farklı yerlerden borç alıp kapatmaya çalıştım bu sefer onları odeyemedim iyice battim. Ne kadar doğrudur bilemiyorum malesef.

ben bunun geçici bir süreç olup olmadigindan emin olmadigim için aslinda hala bekliyorum galiba. yuva yıkmak kolay değil ama yasadiklarim da kolay değil. ve dediginiz gibi hissizlestim artık. tek düşündüğüm şey bebegim ve onu mutlu etmek. cok teşekkür ederim

Ben de bunu denedim ama o kadar kızgınım ki. Bir de çok pis bir huyum var sürekli laf sokma iğneleme gibi. Belki de biraz susmam gerekiyor. Sevgi konusuna gelirsek, sevgimi saygimi kazanması için tekrardan kırk fırın ekmek yemesi gerekiyor galiba :)

Ben gördüm cok cektirdi anneme hergun dovermis evden kacar gidermis yillarca gelmezmis. Cezaevinde yatti. Simdi annemin afedersn bkuni yiyor resmen. Ama anneme sorsan. Keske hic cekmeseydim kacip gitseydim omrumden omur gitti onu sevmiyorum der.

konu canlandırıldığı için yeni okuyanlar için düzenleme yapma gereği duydum. eşimle boşanma kararı aldık, su an hala ayni evde yasiyoruz. 1-2 aya kadar ise başlayacağım, sonra durumları toparlayıp anlaşmalı olarak bosanacagiz. yorum yapan herkese tesekkur ederim. herkese merhaba. sizlerle paylaşmak istediğim bir şey var. yardımlarınızı ve fikirlerinizi sunarsanız çok sevinirim. uzun olacak muhtemelen o yüzden şimdiden kusura bakmayın. ben 25 yaşındayım. 2 yıllık evliyim ve 10 aylık bir bebeğim var. eşimle birazdan bana hak vereceğiniz kadar çok boşanma sebebim var aslında. ama ben yine de doğru olan ne anlamaya çalışıyorum. elimden geleni yapmış olmanın vereceği rahatlığı tatmak istiyorum belki de bilemiyorum. evlendikten sonra eşimde daha önce farketmediğim bazı huylarını görmeye başladım. sürekli yalan söylemek gibi mesela. aklınıza ne gelirse her konuda. ama özellikle maddi konularda çok büyük yanlışlar yaptı kendisi. evlendikten 3 ay sonra hamile kaldım. hamileliğimin 7. ayında eşim işten ayrıldı ben çalışmaya devam ediyordum sonra izine ayrıldım. bu dönemlerde eşim çok korkunç birşey yaptı ve takılarımı benden habersiz bir arkadaşına götürdüğünü öğrendim. arkadaşına borç olarak verdiğini geri alacağını söyledi bana ben de merhametine, kiyamamasina bağlayıp affettim kendisini. tabi 8 buçuk aylık hamile olmam da etkiledi bu kararımı. zaman geçti bilezikler hala ortada yok, eşim işsiz. ben doğum yaptım, annemi kaybettim çok zor günler geçiriyorum. kayınvalidem bir mecburiyetten ötürü memleketine gidiyor senede 4-5 ay ve çocuğuma bakacak kimse yok. bakıcı bulmaya hem maddi durum elvermiyor hem de zor durumdayız ve borçlarım var bir sürü.. işe başlar başlamaz zaten borçlara gidecek tüm ödemeler bakıcıya yine para yok.. annem de yok. evdeyim, ücretsiz izindeyim şuanda da hala. biraz zaman geçiyor ben borç-harç idare etmeye çalışıyorum. bir işe girdi eşim, ama maaş alamıyor. yani bana öyle söylüyor. evdeki bilgisayar is yerine gidiyor, isini kolaylaştırsın diye. ama geri gelmiyor. evde duran alyansim kayboluyor ortadan, tektasim da kayboluyor ayni şekilde. zaman geçiyor ben arıyorum her yerde ama yok. eşim geliyor, daha önce yüzlerce kez baktigim çekmecede buluyor tektasimi. ama alyans yok, gelmiyor. biraz daha zaman geçiyor, bi aile dostumuzdan eşimin ailemdeki bütün erkeklerden borç istediğini, bazılarından aldığını, bazılarını ödeyip bazılarını ödemediğini öğreniyorum. burada ipler koptu tabii. çünkü ben eve ekmek alamadigimda bile, çocuğa bez alamadigimda bile ailemden kimseye en ufak şey yansıtmıyorum, borç istemiyorum. kardeşimden bile, üzülmesin durumumuza diye. aynı günlerde ne hikmetse kayinbabamin banka hesabında para eksildigini farkediyor kaynım ve kayinbabam. tabii isler açığa çıkıyor artık. eşim benimle evlenmeden çok önce kumar oynadığını, o zamandan borçları olduğunu ve onlari kapatmaya çalışırken iyice battığını söylüyor. ben boşanmaya karar veriyorum ama ne yapacağıma dair bir fikrim yok küçücük bir bebekle. kendime güvenemiyorum çünkü annem yok... babam zaten yok gibi. ailesinin ısrarıyla bir sans daha vermeye karar verdim sonunda. babası bütün borçlarını kapatacağını söyledi çoğunu da kapattı kredi filan çekti adam. artık kumar oynamadığını söyledi özürler diledi yeminler etti eşim. bebeğimin hatırına affetmeye çalıştım. ama affedemiyorum. hala ufak tefek yalanlarini yakaliyorum, hala bana anlatmıyor hiçbir şeyini. maddi sıkıntımız hic bitmiyor. hali hazırda şuan hala kayinbabam ve kardeşimin destekleriyle çocuğa bez alabiliyoruz. yine işsiz çünkü ve aylardır evde oturuyor. maddi olarak sıkıntı çekmek bana zor gelmiyor, bekarken de çok çektim. çalışır öderiz yaparız diyorum onlar önemli değil. ama bana yalan söylenmesine, aptal yerine konulmaya tahammül edemiyorum. asla çekmem, kabullenmem diye ettiğim büyük büyük lafları yutuyorum simdi. hakaret, küfür, hem duygusal hem fiziksel şiddet bini bir para. ama ben de ayni şekilde karsilik verdiğim için onları düşünmüyorum bile. bütün bunlara nasıl katlandığıma inanamiyorum ben de ama çocuğum için katlanıyorum. onun düzeni bozulmasın, mutsuz olmasın diye. alışır elbet ama nasıl yapacağım, tek başıma nasıl büyüteceğim bilmiyorum. ileride bana kızar mı, mutsuz biri mi olur bilemiyorum. ben de boşanmış bir anne babanın çocuğuyum ama ben genç kızdım neredeyse onlar bosandiklarinda ve annemin en büyük destekcisiydim. çünkü babam da eşime çok benziyordu. bütün bunları bana başka biri söylemiş anlatmış olsa hemen boşan deli misin ne çekiyorsun derdim. ama yaşarken öyle olmuyormuş öğrendim en acı şekilde. evlenir evlenmez neden çocuk yaptın diyenler olacaktır. sağlık sorunlarım vardı ve yüksek ihtimalle çocuğumun olmayabileceğini söyleyen doktorlarin yönlendirmesiyle hamile kaldım hemen. bunda da bir hayır vardır diyorum simdi. kendimi düşünüyorum, hatalarımı düşünüyorum. benim de hatalarım vardır elbette. çok kontrol delisi bir insanım onu biliyorum. borç harç olaylarını hic sevmem. diyorum ki belki benden gizlemeleri o yüzden ama bütün bunlar yaptığı hataları geri çevirmiyor malesef. beni sevdiğini biliyorum. ama özgüveni yok sanırım ve belki çok para kazanarak daha güçlü olacağını zannetti bilmiyorum. herhangi bir sıkıntısı olmadı hiçbir zaman. dugunumuzu, evimizi, altinlarimizi hepsini kayinbabam yapti zaten. eşimin tek yapması gereken evi gecindirmekti. yani desem ki çok beklentiye girdim, tatiller istedim kıyafet ayakkabı ama öyle biri değilim. evlendik sadece balayına gittik onu da ben ödedim. durduk yere niye kumar oynar ki bir insan? anlayamıyorum. artık kumar oynamadığıni biliyorum bu arada. bu olaylardan sonra yakaladigim yalanlar farkli seyler. olmuyor işte, bir turlu güvenemiyorum. sevgi saygı zaten kalmadı. tamamen tahammulsuzlestik birbirimize. hayatımı boyle biriyle geçirmek istemiyorum. ama çocuğumun da mutlu ve normal bir yuvada büyümesi en çok istediğim şeydi. o yüzden bir türlü adım atamıyorum. bundan sonrası nasıl olacak bilmiyorum. sırtımı dayayabilecegim sadece 20 yaşında erkek kardeşim var. en azından düzenimi kurana kadar yardımcı olabileceğini biliyorum. devlet memuruyum, mesleğim var. çocuğuma kim bakacak bilmiyorum, kayinvalidem bakacaktı normalde. boşanırsak nasıl olacak bilmiyorum. düzeleceğini bilsem maddi sıkıntıya da, kendi mutsuzluguma da raziyim. çocuğum için katlanirim. ama eğer düzelmezse ilerisi kızım için daha zor. kayinvalidem ve kayinbabami çok seviyorum kendi anne babam gibi. yakın oturuyoruz ve onlar da torunlarina çok düşkünler. onları torunlarindan kızımı da onlardan mahrum bırakmak da çok zor geliyor. çok detay verdim galiba çok uzun anlattım kusuruma bakmayın. gecenin 3 ünde bunları yazacak kadar dolmuşum işte. gerisini siz tahmin edin. tek başına çocuk büyütmek çok büyüyor gözümde. başından bu tip durumlar geçenlerin yardımını istiyorum özellikle. şimdiden çok teşekkür ederim hepinize.

1 ay önce açılmış, konuşulmuş, sonuçlanmış bir konuya cevap yazıp canlandırdınız. Tabi ki cevaplayabilirsiniz, tesekkur ederim fikir de vermissiniz de ne tersligimi kötü kelimemi gördünüz ki? herkesin kumarla ilgili basligina girip kendi yasanmisliklarinizdan yola çıkarak çok net ve keskin yorumlar yapıyorsunuz. psikolojik danışmanlar ya da psikiyatrlar bile sizin gibi yaklaşmıyordur eminim bu konuya. neyse polemik yaratmaya gerek yok.

Emin olamıyorsunuzdan ziyade, kabullenemiyorsunuz. I inessa

Allah sabır versin. Çocuğunuz mutsuz olmasın diye evliliği yürütüyorsanız, onemli olan şu sizin kavgalarınıza tanık mı? Surekli evde psikolojik fiziksel şiddet mi var. Böyle bir ortamdaysa çocuğunuz bu şekilde de mutlu olabilir mi? Devlet memuru olmanız sizin için çok iyi. eşinize bağimli değilsiniz. Bir sure daha en azindan çocugunuz okula baslayincaya kadar gözlemleyin eşinizi belki düzelir. Tabi ne yaşadığinızı siz biliyorsunuz, dile kolay söylemesi. I inessa

burada polemiğe girmek değil amacım, ama ben eşim beni seviyor mu diye sormadım ki! ben diyorum ki boşanmak istiyorum, ama cesaret edemiyorum. beni seviyor, ondan boşanmak istemiyorum demedim ki! inanın beni sevmesi sevmemesi zerre umurumda degil. çünkü ben onu sevmiyorum artık. tek derdim kızım. eğer düzelme şansı varsa, düzelirse ve ben sonrasında kızımı baba ilgisinden mahrum edersem diye korkuyorum. kızımı mutlu olduğu insanlardan, ortamdan kopartmak çok zor. buna cesaret edemiyorum. bu konularda ne yapabilirim diye fikir istiyorum. sert geldiyse cevabim kusura bakmayın ama zaten benim yazdığım şeyleri tekrarlamaya gerek yok.. . push ;

Eşiniz hırsız, kumarbaz, yalancı, çalışmaz, sorumluluk almaz, herkesten borç dilenir... Vasıfları bu. Haliyle bundan da koca olmaz.

Kesinlikle ben de kızımı bakıcıya büyüttüm. Bizde anneanne de vardı babaanne de ama kızım çok hastalandığında bile kimse gelmedi yine biz bakicimizla idare ettik. O bakamadiginda bile durumu bildiğinden kızını çağırmıştı başka ilden birkaç günlüğüne bakması için. Emin olun iyi insanlar çok bu dünyada Rabbim sizin de karşınıza anneniz yerine koyacağınız çocuğuna çocuğu gibi bakacak birini cikarir inşallah. Yapmanız gereken tek şey adım atmak.

O niyetle geçici de olsa bir işe girdi, orası iflas etti ve herkesi çıkarttılar bayramdan once. Bedelli askerliği olduğu için ocakta yeni iş yerleri de çok kabul etmedi. Askerlik ilişik belgesi istiyorlar ya.. şimdi iyi bir şirketle anlaştığını söylüyor ve pazartesi başlayacağını söylüyor. Ama ben ona bile kuskuyla yaklaşıyorum Bu süreçte de boş durmamaya çalışıyor aslında. Mesela mal gelen marketlere gidip koli eşya taşıyarak günlük ufak tefek harçlık almaya çalışıyor. Boş boş evde yatan biri değil aslında ama biraz çekimser kaldı iş konusunda

Ya bu erkeklere ne oluyor anlayamıyorum! Dertleri ne acaba niye böyle yapıyor bunlar Ne güzel mutlu, huzurlu bir yuvan var, her daim yanında olan bir eşin var Allah evlat da nasip etmiş daha ne, belanı mı istiyorsun? otur da başlarında işte, bi kıymet bil ya Canım benim ayrıca sana ve bebeğine çok üzüldüm. Rabbim yardımcın olsun inşallah

sizin durumunuzla aynı oldugunu zannetmiyorum, herkes farklıdır sonucta. eşimin yıllardır süren bir kumar bağımlılığı yok. şuan da işine başladı, kendisini toparladı. ama ilişkimiz çok yıprandı benim sevgim saygım kalmadı. ben de işe başlayıp şartlarımı uygun hale getirince boşanacağız. sizin için de hayırlısı olsun, çok çekmişsiniz belli ki bu konudan. inşallah bundan sonrası iyi olur sizin için.

Anlıyorum kötü bir niyetiniz olmadığını ama insan yakistiramiyor işte belki bu bile hata. Onu da düşündüm ama bu sefer kızım biraz daha büyürse daha zor olur mu onun için diye korkuyorum.

Tam aile olmanın ne demek olduğunu anlatan bir yazı olmus. Aile konusunda bende sanalıyımdır. Kardeşinizde sansliymis, dilerim hep güzel günler görürsünüz beraber.

Sen kavga başlatıyor olsan da sonuna kadar haklı sebeplerin var. Bence senin için öncelikli olay şu ki laf sokmayı bırakmadığın, geçmişi silmediğin sürece sorun daha çok büyür ve hiç birşey düzelmez. Eşini cezalandır gitmekle bi süre tepkisini ölç o halde. Boiansan ya da ayrı yaşasan illaki komşu abla teyze destek olur sana kreş v. s bulamazsan eğer. Ama sen önce otur eşinin iyi ve kötü yanlarını tart, sevgini tart ağır basan hangi taraf ondan emin ol çünkü yaşın çok genç. I inessa

Bu gereksiz kesin yargılarınızi kendinize saklayın hanımlar. Karşınızda cahil biri yok görüyoruz neyin ne olduğunu. Bebeğimle ilgili fikir istemistim artık başkalarının mutsuzluğundan nasil heyecanlaniyorsaniz ona sıra gelmemiş :) Kızlar ben zaten kocamı seviyorum bırakmam diyen kadınlardan değilim farkındaysaniz. Nasil en az hasarla atlatiriz kızım ve ben onu soruyorum. Fikriniz yoksa zaten benim yazdığım şeyleri tekrarlamaniza gerek yok. cuytherock

Teşekkür ederim umarım oyle olur

İtiraf etmeliyim ki eşim durduk yere gelip bana küfür hakaret ya da siddette bulunmadı hiçbir zaman. Genelde kavgayı başlatan ben oluyorum. Geçirdiğim zor günler, annemi kaybetmem, tek başıma bebeğimle ilgilenmek üstüne eşimin yaptığı pislikler o kadar ağır geliyor ki kendimi tutamıyorum genelde en ufak şeyde patliyorum. Açıkça tahrik ettiğimi söyleyebilirim, o yüzden bana duygsal fiziksel şiddet uyguluyor deme hakkini görmüyorum kendimde pek. Mesela ben ona birşey firlatiyorum, o da karşılığında bana atıyor. Eğer evliligimizin başından beri böyle birsey olsaydı zaten çocuğu bu evde tutmam imkansız olurdu. Ya da surekli aynı şeyi yaşıyor olsak bebeğim bundan çok küçük bile olsa etkilenirdi. Benim maddi olarak fazla korkum yok aslinda. Boşanmaya karar verirsem zaten düğün takıları da dahil herşeyi almaya hakkım var. Bir sürü şahidim de var. Benim tek endişem kızıma kim tarafından nasıl bakilacagi, ve ileride bu adam düzelmiş olursa kızımın bana hesap sorması. Çok teşekkür ederim size de yazdıklarınız için DisIoyal Sen olmadan asla.. tek ayak

Suan ise girmesini düzenli olarak çalışıp çalışmayacağını görmeye karar verdim aslında. Biraz da çenemi tutmayı deneyeceğim. Sonrasına bakacağız artık

ben elimden geleni yaptım aslında bu kişi için. evlilik terapisini de düşündük ama inanın hic sevgim saygım kalmadı. bu şekilde bir evliliği devam ettirmek istemiyorum. o yüzden bitirmek daha dogru olacak.

Tabi bu kadar kararlıysanız zaten yapacak bir şey kalmamıştır. İnşallah bu süreç sizi ve yavrunuzu yıpratmadan güzelce biter. Hakkınızda iyisi olsun inşallah

Rabbim kimseyi ailesiyle sınamasın, zor bir sınavı geç geçtik diyorum bende, sizde inşallah hep güzel günler görün çok teşekkür ederim

Rica ederim ne demek... I inessa

O halde.. şimdilik bu sıkıntılı süreci ikili ilişkinizde hiç gündeme getirmeden, huzurlu ve sakİn kalarak ve ona sevgi göstererek yönetmeyi denesen şöyle bir yıl kadar. Bu konuda ailesi ile de konuşsan ve ona hiç söze bile dökmedenbir şans versen.. F figenayten

Ne kasar ters bırısın.. Kac mılyar ınsan var... Hangı ınsan bıre bır olabılır... Boyle bısey mumkun olamaz zaten.. Yorum yada fıkır ıstemıyorsan konu acmamalısın.. Sebeb kumar degıl yani.. Naden tastıstınız karsılıklı kotu kelımeler kullandınız?Ayrıca ıstedıgnı yap hayat senın.. Insanlık yaapıp yorumum yaptım.. Düzgun kelımeler kur.. Eger sevıyeni bozarsan gereken herseyı yaparım.. ... Evlılıgımın 2.5 yılda kumarı ogrendım.. Hata dıyorsan neyı tartısıyoruz.. Sen zaten cozmussun...

Siz her ne kadar şu an kumar oynamıyor diye kendinizi teselli etseniz de bunun sebebi eşinizin bir isi ve parası olmaması. Kumar bağımlılığı çok ciddi bir bağımlılıktır ve psikolojik tedavi görmediği müddetçe eline para geçtiği ilk anda yeniden oynayacagindan emin olabilirsiniz.

Bence siz şimdi de çocuğunuzu tek başınıza buyutuyorsunuz. Tek sorununuz işe başlayınca çocuğa kim bakacak. Herkesin çocuğuna anneanne babaanne bakmıyor emin olun bir bakıcı tutabilirsiniz. Memursunuz bir de kendinizi çok rahat gecindirebilirsiniz bence. Yeterki bir yerden baslayin I inessa

ben hala cevap veriş şeklimde kırıcı birsey olduğunu düşünmüyorum. olabilir özelliklerini taşıyor diye öyle olmak zorunda değil sonuçta. sırtım ağrıyor kilo veriyorum kusuyorum diyen herkese sen kansersin diyemeyecegimize göre bu konuda da direk patolojik kumar bagimlisisin diyemeyiz sanirim. yardım etme isteğinizi anlıyorum ama söyleyiş tarzınız yanlış bana gore. üzgün olmanıza da gerek yok tesekkur ederim yazdığınız ve fikir verdiğiniz için. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Calismiyor. Kumar oynuyor. Evdeki altinlarinizi caliyor. Surekli ailenden borc istiyor. Surekli yalan soyluyor. Eve hic bir katki saglamiyor. Kufur Hakaret Fiziksel siddet Beni seviyor demistiniz galiba. Sevginin s-sini goremedim malesef. Bebegi olan biri daha cok calismali, surekli evde yatmamali... safi. naz

Ever kendimi yalnız hissediyorum gerçekten. Ama şu an hala ortak yasadigimiz evdeyim. 1 2 aya kadar isime döneceğim, sonrasında biraz para biriktirip anlaşmalı olarak bitireceğiz. 2 ev arkadaşı gibi yaşayıp gidiyoruz şuan. Kavga vs etmiyoruz, kabullendik durumu.

Anladim. isiniz cok zor gercekten. Allah yardimciniz olsun. I inessa

Eşiniz patolojık kumar bagımlısı.. Asla duzelmeyecek.. Yatarak tedavı olsa dahı yuzde 20 sansı varkı bunu asla kabul etmezler.. Kendını boşanmaya hazırllamak ıcın surecı uzatıyorsan uzat tabii.. Bu arada kumarı bırakmadı... Sen oyle sanıyorsun... Off Off I inessa

hayir kayınvalidemlerle aram iyi ama evliligimde çok mutsuzum malesef.. ve evet boşanmaya karar verdik. I inessa

Tesekkur ederim ilginiz icin.. aslında evet yüzüne vurmamaya çalıştım, çalışıyorum. ama ister istemez çok büyük bir güvensizlik başladı bende. dışarı çıkıp yarım saat gelmese nereye gittin diye olay çıkarttığım için yüzüne vurmuş oluyorum ister istemez. belki de tamamen sessiz kalarak beklemeliyim bir sure. bu hafta ise başlayacağını söylüyor iyi bir şirkette. eğer başlarsa belki kendine güveni gelir diyorum. bir süre daha gozlemleyecegim galiba..

çok teşekkür ederim ciddi ciddi fikir verdiğiniz için. Şuan zaten kayınbabamin evinde oturuyoruz ve evimizin tüm giderlerini onlar karşılıyorlar. Ama böyle bu şekilde onlara daha önce anlattım aslında ben. Kardeşimin yanına gideceğimi bosanacagimi filan söyledim. Ama kayinbabam biz seni aldık buraya getirdik bunlari çek diye getirmedik tabi ki ama bir şans daha ver dedi. Yine konuşsam muhtemelen yine aynı şeyleri diyecekler. Çünkü onlar boşanmaya çok farklı bakıyorlar, biraz tutucu insanlar. Bunu normal karşılayacağını zannetmiyorum. Ama şöyle olabilir, ben kaynanam gelince çocuğumu ona bırakıp işe başlamayı düşünüyorum zaten. 1 ay sonra gelecek. İşe basladigimda en az 1 sene kendi borclarima çalışacağım muhtemelen. Ufak ufak da olsa biriktirmeye baslayabilirsem faydası olur heralde.. Bir diğer konu da başta da dediğiniz gibi bebek.. babasını o kadar çok seviyor ki. Nasıl olacak nasıl kiyacağım bilmiyorum

Canım benim Boşanmamak için çocuğu öne sürmüşsün ama sence büyüdüğünde ve herşeyi anlamaya başladığında o ortamda mutlu olabilir mi Şu an bile o havadaki gerginlikten anlar yani sütünden olsun geçer ona stresin Eşin anladığım kadarıyla sana karşı mahcup falan değil o zaman sürdürmen için ben bir sebep göremiyorum Kötü günün sonu gelmez biliyor musun Ben hiç görmedim duymadım " kötüydü sabrettim düzeldi" diyene şahit olmadım İşin gücün varken yaşın genç bebeğin küçükken ayrıl derim İnan bunu hem kendin hem kızın için yapmalısın Bak herşey yıpratılmış kalmamış ki aranızda bir şey Hayır asla boşanmam dersen hani nasıl derler çilene aşıksan o zaman bari burnunu sürttürmeye çalış sana doğru düzgün davransın kaybetme korkusu yaşasın seni ve kızını