Belki farkında bile değillerdi, bilemiyorum. Kız üst kattaki odalarda kalıyor kocası ve çocuklarıyla, anne babası ve kardeşi alt katta. Girişleri aynı ve yeme içme bir. Ben de çoğu zaman yemeği bile orada yemediğim için onları çok az gördüm. Zaten sabah kalkıp gidiyordum, akşam da gelip onlarla üst katta bir iki saat oturup uyuyordum. O bir iki saatlik sohbetler zehir oldu gittikçe işte. Ama mangal yapacağız erken gel, düğüne gideceğiz sen de gel, şuraya gidelim beraber vs. dediklerinde de hep kabul ettim ayıp olmasın diye. Meğer hiç gerek yokmuş yaranamazmışım.

Kız sizi kiskanmis acik ve net. Sığ düşünceli insanlar böyle oluyor. İnsan misafirlige gittigi evinde kaldigi yerde sesini cikaramiyor bilirim. Ne olursa olsun ayrilmaniz iyi olmus. O kiza haddini bildirip oyle gitseydiniz keske evden... ilk huzursuz oldugunuz an ciksaydiniz keske. Bence o kizin yaptiklarina yanina kalmamali ne ayip

YirinBirde özetlemiş yarabbim Tersleme bekliyordum ama. Çünkü bazı üyeler küfretmiş gibi davraniyor.

Karakterinden ödün verdiğin iyi olmuş bence yine de, bi insanın bu kadar sınırının olması iyi değil.. o kadına gelince cahil ve fesat deyip geçebilirdin aslında, eşin kimseye bi şey söylemesin, bütün ailenin karışmasını gerektirecek bi sorun görmüyorum..

Yaşım 29. Evet yazımın başı ve sonu farklı karakterler, çünkü işte bu olaya kadar kimsenin böyle bir iyiliğini kabul etmemiştim. Bu beni minnet altında bıraktı. Alışık olmadığım için hiç sesimi çıkaramadım. O sırada tek istediğim artık o evden sorun çıkmadan çıkıp gidebilmekti.

Estağfurullah ya, ben de yazıp bitirince fareyi yukarı doğru kaydırıp kaydırıp en üstü göremedikten sonra farkettim uzunluğu

Oha diyorum yine. bir de kahve yapip guzellemeler yaptiysa o ablanin devreler yanmis. Sallamazdim ben. Her cins insan var maalesef. Tecrube edinmis oldun hayata dair. Cok kaybin yok bence su an. Esin de abartmasin yine. Vaktinde kadinin yuzune konusulmasi lazimdi. Simdi cok cirkin olur bir sey soylemek.

Bence sorun şu ki; insan kendi ailesinin yanında bile ders çalışırken zorluk yaşıyor. Kendi adına ben kütüphane gibi yerlerde neden çalışmadiniz ona anlam veremedim. Sabah işe gider gibi erken saatte çıkıp gece gelebilirsiniz. Mutfak konusu hiç olmazdı. Dışarda yersiniz. Neyse olan olmuş. KudrAlobar Ayak

Farketmedim. Eski konulari neden görüyorum anlam veremedim. Size madalya kesin takarlar diye düşünüyorum yorumunuzdan dolayı ama KudrAlobar Ayak

basiret bağlanması bu oluyor işte.. hiç tanımadığınız insanların evinde kalmayı kabul etmek ve hatta onlarında hiç tanımadıkları birini evlerine 1 ay gibi bir süre kabul etmesi akıl işi değil.. siz ses etmedikçe kız tepenize binmiş resmen. eşinize hepsini anlatmasaydınız iyiymiş ama artık olan olmuş gerisi artık onların akrabalık meselesi..

Sessiz kalmakla hata yapmissin belli kendi bir baltaya sap olamadigi icin seni kiskanmis sindirememis bir turlu hircinligi bundan bence ne dedyse arkasinda dursun sen ara bulmaya calisma

Sizin gibi birinin bu olacakları hesaplayamamış olmasına şaşırdım açıkçası.. Babanıza evi sattıracak kadar cevval kadınsınız, kalmayabilirdiniz. Bedeli ağır olmuş, geçmiş olsun. Eşinizin ailesi, bırakın kendi karar versin neyi ne kadar söyleyeceğine. Sadece sakin kafayla karar almasını sağlayın, öfkeyle kalkıp zararla oturmasın.

Oysa bambaşka hayatlarımız var. Herkes aynı yolda gitmez ki. Onun bir evi var, iki çocuğu var. Ben kirada oturuyorum ve beş senelik evliyim ve çocuğum yok mesela. Bunları düşün dimi... Bunları dert ettiğimden değil ama kendisi de kendi artılarını görüp bu duygusunun önüne geçebilseydi keşke. Benim hayatımı yaşamak istiyorsa da o öyle "Türkiye'dekiler okumaya takmış" demekle olmuyor ki.

Heh aynı ben Kızım millete minnet etmemek gerektiğini ta başından biliyorsun işte... kal tek göz odada bin kat daha iyi boşver..

Çok haklısınız beynim nasıl durdu da o kadar zaman çalışmadı anlamıyorum. Maddi açıdan evet biraz zor olurdu ama her gün otelde de kalsam karşılayamayacak değildik. Bu lafları yemeye hiç değmezdi. Eşim de aynı şeyi söyledi zaten.

Valla 3 aya yakın es akrabasında kalmaktansa babamın aldığı evde oturur borcunu öderdim. Cidden tuhaf olmuş. Yardıma açık olunacak noktaları iyi belirlemek lazım. Geçmiş olsun.

Bariz kıskanmış ve siz sessiz kaldıkça daha çok söylenmiş. Bence amacı zaten sizi evden göndermekti, istediği oldu hiç sıkıntı yapmayın. Tanıdık insanlarda bile yatılı kalmak zorken, hele birde eşinin tanımadığın akrabalarının yanında kalmak diken üstünde tutar insanı. Allah mecbur bırakmasın. Olacağı varmış demek ki. Yaşınızı merak ettim bu arada yazınızın başı ile sonu farklı karakterleri anlatıyor gibi. Tartışma çıkarmadan karı kocaya derdinizi anlatıp evden çıkabilmişsiniz ya bravo size.

Roman gibi okudum inanın.. Sürükleyici yazmışsiniz. sanki siz Almanya'da yaşayan saf iyi niyetli gurbetçilerden gibi olmuşsunuz. Bana kalırsa bu kız sizi çok kiskanmis. ailesi gidincede acısını çıkarmış. anne babasının iyiliği dokunmuş sonucta olay büyümeden çıkın. ama yok onu dedi yok bunu dediyi bırakıp konuyu kapatın.

İnsan böyle birşey yaşadığında nasıl da pismanlik hissediyor Kendine kızıyor ama olmuş artık. Bu konuda tecrübe sahibi olmuş oldunuz. Ailenin yanında konusmuyor diyorsunuz ama aile de kızın cevresi de biliyordur kizin huyunu heralde az çok. Hani aranızdaki son konuşmalar duyulsa bile sizi bilen bilir bence

Karşındaki kişi cahil ve istediklerini yapamamış belki neistediğini bile yıllar önce unutmuş biri. Onun gözünde dev olmuşsun o da bir arı misali sokmak istemiş olay bundan ibaret. Eşinize anlatmanız iyi olmuş araya girmeyin bu da son görüşünüz olmuş olsun

Laf taşımış falan olmadınız. Bilinmesi gereken şeyleri bilecek tabiki eşiniz. Kaldı ki siz oraya çalışmaya gitmişsiniz ya. Elin kompleksli manyağıyla uğrasmaya değil. Eşiniz konuşsun gerekenleri herkes bilsin doğrusunu bence

Hiç tanışmamışlar ve yaşı eşimden çok büyük. Öyle bir ihtimal yok neyse ki. Kirpicik sarkastik kirpi

Bence eğitim için gittiğinizi unutmadan eğitim programınıza odaklanın. Esim abime soyleyecek mi duyulacak mi falan dusunmeyin. Hanımefendi bariz kıskançlık yapmış. Hatta bayaa abartmış. Bence sizi bu kadar ısrarla misafir etmek isteyen ailenin siz gelmeden kızları torunları damatlatlariyla yaşadıklarını size söylemeleri gerekiyordu. Keşke en başta o kadına bu sözleri söyleyecek kadar samimi olmasaydınız. Bana eğitim tarafı oldukça cazip ve güzel geldiği için hiç sallamadan yoluma bakardım

Olan beş sene önce olmuş ama şimdi iki senedir foruma uğramayan konu sahibi gelip aklınıza takılanları cevaplar B

Basiretin bağlanmış kadın ne kadar boş kıskanç size sarmış bizimde şubede çaycı vardı onun karakteri alttan almışsın ayıbı ona kalsın bir daha görmezsin inş boşver artık olan olmuş keşke önceden ayrılsaydın

Durumu iyi idare etmişsiniz o anlamda tebrik ederim. Bir çok kişi tartışma yaşayarak çıkardı sanırım. İnsanlar pek tabii birbirlerine iyilikte bulunabilir, birbirlerinden çeşitli yardımlar talep edip kabul edebilirler. Hayatın doğal akışı bu şekilde bence. Tanımadığımız bir evde, farklı bir ülkede 1 ay kalmak, akrabada olsalar bu işin sonu çok da tatlı bitmezdi. Bilemiyorum belki cüzi bir rakam önererek kabul etseydiniz bunlar yaşanmazdı. Sizde kendinizi daha rahat hissederdiniz. Evin kızının sizi kıskandığı çok açık, ilk fırsatta dökmüş içini, böylesi daha iyi olmuş, siz daha rahat onlar daha rahat boşverin. Geçmiş bitmiş olay, dilerim daha fazla büyümeden kapanır.

Ne yapmalısın bilmiyorum ama şu okumanın gereksizliği ile ilgili o kadar çok konuşma dinliyorum ki anlatamam :)

Bence suçun büyüğü illa orda kalasınız diye sizi evin durumu hakkında yanlış bilgilendiren abide. Siz oraya turistik geziye gitmiyorsunuz sonuçta, sakin sessiz bir ortama ihtiyaç var, iki ailenin birden kaldığı çoluklu çocuklu ev ayarlamak nedir? Evin kıZı da bariz kıskanmış sizi kompleks yapmış belli. Ama o densiz kız size öyle bağırırken ne diye özür dilediniz anlayamadım? Direkt eşyanızı alıp çıkmalıydınız, zaten bi huzur vermemişler bir de fırça çekmeye bahane aramış.

Aynen öyle. Bir daha asla zaten. Şimdi, eşim gelip gittikten sonra bir ay yurtta kalacağım. Sonrası için de otel ayarladım.

Okuyamadim. Telefonun ekranini 5 defa sürükledim. Simdi bitecek, birazdan bitecek. Bitmedi

yasadogın olay gercelten kötü olmus ama sizde orta nokta yok. bende insanlardan yardım almayı istemeyi sebvmezdim ama cok zor hayattta bı degil kendi kendine yetemediğin cok nokta oluyor. yardım istemek lazım ama kişiye ve zamana göre degisir akrabada kalma meselesine gelince kalacagınız süre uzun bir zaman birgün degil bir hafta degil sorunlar olacaktı ama bu cok daha fazla olmus bence esinizde sorun cıkarıyorsa cıkarsın bırakın kendinizi baskılamayın. birde büyük konusmamak gerekir

Arkadaşlar sonuç olarak eşim geldi ve ona sen istediğini yap, abine de söyle istersen ama anne babası iyiydi onları karıştırmayalım dedim. Sonuçta bir tane dengesiz kadın bunu yapan. Onun da zaten o siniri geçmiş biraz, abisiyle konuşacak ama büyük ihtimal ben duymam bile bu konuşmayı. Belki de konuştu bile bilmiyorum. Abisi bana önermişti orada kalmamı. Dün bana nerede kalacaksın gidince dedi otelde dedim. Ben vereyim parasını dedi, hediye olsun falan diye. Kabul etmedim tabi ki, hediye çikolata çay olur abi öyle olmaz ben veririm dedim. O da mahçup oldu sanıyorum kendisinin önerdiği yerde böyle problem çıkmasından. Ama başka muhabbet geçmedi. Evet içimde kaldı bir çok söylenebilecek laf. Ama benim hatamdı karakterimden ödün verip böyle bir şeyi kabul etmek. O yüzden biraz da hakettim sanırım. O insan da bir daha hayatım boyunca büyük ihtimalle görmeyeceğim birisi. O yüzden sorun değil. Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

malesef ben de sizin gibi bu tarz insanlarla basedemiyorum. ama laf tasimadiniz. endiselenmeyin... alakasiz belki ama durum ve icin biraz daha rahatlasin diye yaziyorum ben yillardir annemin halamlar hakkinda konustuklarini dinleyip durdum. benim arkamdan konusmuslar bana sunu yapmislar bunu yapmislar. artik dayanamdim halamlara sordum. aslinda anlattiklarinin hepsini kendisinin yaptigini ogrendim. anneme guvenim yok artik ama yillardir icimde tasidigim yuk de hafifledi. artik kendim icin ne olursa olsun boyle laf yuku tasimayacagima soz verdim. sen de anlat anlat ki kim hakli kim haksiz bilinsin. o kadin kendini hic sevmiyor bunu bil yeter.

Evet işte karakterimden ödün verdim, konu başlığında olduğu gibi. Yukarıda bir arkadaşın da dediği gibi tam olarak basiret bağlanması.

Deli bi kadın yüzünden aileleri üzmeyin, özellikle size gayet iyi davranan misafir olduğunuz aileyi. Normal değil belli, tamam görüşü öyledir de niye size görüşünü diretiyor. Kendi yapamadıklarının acısını çıkarmış sanki.

Şu yazdığınızı okurken şok oldum çok şaşırdım doğrusu benki sizi tanımadan fikirlerinize düşünce ve cevvalliğinize bayılıyordum nasıl sessiz kaldınız inanamıyorum

Kadının kulaklarından kıskançlık akmış resmen. Kudurmuş da kudurmuş. Hukuk boşmuş öyle mi? Bunu yolu mahkemeye düşenlere söylesene hanım abla. Evet insanın kendi başına gelince basireti bağlanıyor bunu çok iyi anlıyorum. Aslında bir yandan cevap vermemeniz iyi olmuş aksi halde hem evimizde kalıyor hem iş yapmıyor hem asosyal hem doktoralı hukukçu hem de dili papuç gibi olacaktı. Haklıyken haksıza dönecektiniz çirkwfliğin dibine vuracaktı iyice. şimdi tutunabileceği bir şey yok. zaten yanındakiler de biliyordur onun nasıl bir mizacı olduğunu. laf söyleseydiniz eşinize, bize bunu bunu dedi utanmaz diyeceklerdi siz de yalanlayamayacaktınız. olay çıkaran sizmişsiniz gibi olacaktı.

İşte.. Herkes olgunlaşmaz bu hayatta,70 yaşına da gelse pişmemiştir bazısı. Keşke prensiplerinizden ödün vermeden ilk baştan oteli tercih etseydiniz, bu tatsızlık da olmamış olurdu.

Peki ben eşime anlatmakla laf taşımış olmadım değil mi... Gerçi eşim ne saçma şeyden korkuyorsun taşısan ne olur bana taşıdın diyor. Off hiç sevmiyorum sorun.. Dediğiniz gibi saçma sapan şeyler de anlatabilir. Çünkü ben oradayken bile eşi sabah ne oluyor diye sordu. Benim duyacağım şekilde lafımı çarpıtarak söyledi eşine. Ben ona bu söylediklerinden sonra burada kalamam olmaz demiştim. O ters bir şekilde sesimi taklit ederek "bu şartlarda burada kalamazmış" dedi. Eşi sinirlendi yanıma geldi hesap sormaya. Ben de ona düzgün şeklini anlattım, tamam dedi hiç sesini çıkarmadı bir daha. Öyle şeyler yapabilecek biri yani ve evet çocuk gibi resmen. Benden kaç yaş büyük kadın.

Sana ünlü düşünür Bülent Hanım'ın sözleriyle cevap vereceğim; fevkaladenin fevkinde kendini ezdirmişsin. Bu kadar alttan alman normal değil.

Zaten ertesi gün eşime kendimi kaybedip her şeyi anlattım ya, o da delirdi elbette. Onun ne kadar sinirlendiğini farkedince ben kapattım o ne dedi mevzularını. Dersimi aldım. Keşke de her şeyi söylemeseydim diyorum, özellikle abisiyle ilgili kısmı. Şimdi abimlerde kalıyorum mesela eşim buraya gelecek diye, hiç bir şey söylemedim. Bir sorun olduğunu biliyorlar muhtemelen ama onlar da sormuyorlar.

Benim de işime geldi tabi o sırada hiç de yurtdışında kalmadım ya çok kolay göründü. Nasıl öyle göründü hiç bilmiyorum. Şimdi sanırım en azından o sırada sinirle etrafı telefonla aramaya başlamasını engelleyerek sakin kafayla karar alabilmesinin yolunu açtım. Haklısınız aslında onun ailesi. M Minel_ask Previously

Size yaşlı çift tek çocuk sana özel oda yalanlarını kim sıraladı ise sen evden çıkıp otele gittiğinde de mahçup olması gereken kişi oymuş. Keşke ilk gün çıkıp gitseymişsin. Bence bundan sonra bırak karışma, laf taşımak bu değil. Sana özel bir sırrını anlatan birinin anlattıklarını gidip anlatırsın o laf taşımak olur. Bu kadın haddini fazlası ile aşmış, sen haddini bildirememişsin bırak bildirecek olan bildirsin

Roman misali, Ne güzel yazmışsınız... Hanım abla'da biraz kıskançlık Sezdim, eşinizi ikna edin yakmasın ortalığı çok ayıp olur. Sonuçta siz oraya gidip onların ekmeğini yemişsiniz...

O kadin size patladigi an siz nasil sakin kalmissiniz nasil birde ustune ozur dilemissiniz ben okurken cinnet gecirecektim. Almanyada yasiyor ama medeniyet sifir. Sen onun eksiklerini gorme diye sana senin hayatini kotuleyen seninle ugrasan hayatinda bir yerlere varamamis kiskanc gerzegin teki. Bende avrupada yasiyorum ama bunun ülkeyle alakasi yok. Cahil insan sinirlerim zipladi.

Sende yanlis yok... ve hatta iyi ki sustun ve ozurunu diledin... sen olmasi gerekeni yaptin Cunku dedigin gibi evini actilar sana Ve o nimet cok ayri. degil agzini herseyini bagliyor insanin... o yuzden tebrik ediyorum seni ve rahatlikla soyleyebilirim ki evin kizi kudurudu kiskancliktan...

birlikte yaşamanın kurallarını bilen, emeğe hizmete saygının anlamını kavramış, misafirine sofrasını açarkenki mutlulukla tanışmış birinin cümleleri değil sizin duyduklarınız. bunlar o kişinin ezberlediği cümleler. yaşamının içinde değer bellediği anlam yüklediği durumlar olsaydı bu durumların içine muhakkak evinde ki misafire söylenmeyecek şeyldr olduğunuda bilirdi. sizin ondan farklı olan dunyanız ve dunya görüşünüz belliki bayanı rahatsız etmiş. kütüphanede geçirdiğiniz vakiti onunla eşinizin abisi vb konularda sıcak kahve eşliğinde gıybete çevirseydiniz sz dönerken arkanızdan su dökebilirdi. eşiniz bu durumdan rahatsızlık duymuş ve bundan arınmak istiyor. muhtemelen bahsedecektir abisine

Kızın genel tavrı bu. Eşi de asla sesini çıkarmıyor. Annesinin babasının yanında böyle değildi ama. Ne zaman yalnız kalsak o zaman böyleydi. 3 ay orada kalmayacaktım zaten 3-4 haftaydı. Ben de pişmanım direkt otele gitmediğime. . push ; M

O zaman kendini sizden çok aşağıda gördü ve yanına çekmeye çalıştı, durum bundan ibaret görünüyor, kıskançlıktan kaynaklanan agresiflikler...

Ya kendi aralarinda istedikleri gibi pispislasinlar hanim kizlarini da huyunu bile bile niye zorla misafir davet ediyorlar? Hadi ettiler bizde bir misafir agirlama kulturu vardir. Misafir haksiz olsa bile aman yavrum denir gerekirse sert cikilir ev halkindan kimseye misafir ezdirilmez. Biz oyle gorduk aileye de sastim ben. Bilmezler mi hic kizlarinin huyunu. Sanmiyorum bilmediklerini.

Bir gün öncesinde eltimi aramış beni şikayet etmiş hiç yanımıza çıkmıyor diye. Bana bunu kendisi söyledi. Ben söylerim çünkü ben her şeyimi herkese söylerim içim dışım birdir dedi. Ki ben "niye" bile demeden. Sonra ben malum evinden gitmemin açıklamasını yapmak zorunda olduğumdan ve dediklerimi asla kabul etmediğinden en sonunda "eşim o evde bir gece daha kalmayacaksın dedi bana" dedim. Ki onun arkasına saklanmayı da sevmem. O da bana ona söylememeliydin dedi. Yani bana saydırdıklarının aramızda kalacağından da emin. Nasılsa ben de ezik gibi hiç ses çıkarmıyorum...

Kız aşağılık kompleksine kapılmış o yüzden de sizi ezmeye çalışmış. Keşke ortamın anlatıldığı gibi olmadığını görünce başka bir yer baksaydınız kendinize. Eğer bir yerde kalacaksaniz eşinizin abisinde kalıp bir yer baksaydınız. Kötü olmuş böyle. Eşinize anne babasının çok iyi davrandığını filan söyleyip sakinleştirin bence. Yoksa bu hikaye burada bitmez. Kızla filan irtibatı kestiniz oldu bitti. Uzayıp canınızı daha çok sıkacak şeyler çıkmasın boşuna.

Evet buna ben de kızıyorum ve öyle düşününce diyorum bırak bari eşin hıncını alsın sen ezik gibi susuyorsun...

Galiba eşinin içi rahat olsun kıskançlık yapmasın diye kabul ettin diretmeden. Adı laf taşımak olsun ya da olmasın, anlat aranızda geçen konuşmayı. Hakikaten çok kıskanmış o kadın, hem davet edilip hem laf işitmek çok can sıkıcı

Oha diyorum. Kimse de susturmadi mi bu kizi ve 3 ay Almanya'da uygun fiyata otel bile bulurdun. Farkli alternatifler de var. Gittigin universite de yonlendirme yapabilirdi. Cok yanlis olmus. 3 ay yakin akrabada bile kalmam.

Yok eşim hiç kıskançlık yapmaz öyle konularda. Benim akrabalarımda kal falan demez. Şimdi de yaz okulu için gidince karma yurtta kalacağım mesela, odam ayrı olmak üzere. Benim kolayıma geldi orada kalmak. Tamamen kendi sorumluluğum.

Olanı biteni eşine söylemen tabiki çok normal ve olağan.

Kimseye minnet etmeyen biriydim. Birinin iyiliğini kabul edip evinde kaldım. Evin kızı ailesinin evden gitmesini fırsat bilip ağzına geleni saydı. Ben de onun söylediklerini eşime söyledim. Evlerini terk ettim. Şimdi laf taşıyan ara bozan gelin olmaktan korkuyorum.

Bu kadının sizi kıskandığını ve yıpratmak istediğini hissettim yazınızda?Acaba eşinizle geçmişte bir ilişki ya da niyeti olmuş olabilir mi?

El alem dediğimiz kan bağımız olmayan insanlarla aynı evin için girince düşman olarak ayrılmak çok muhtemel bir durum. Keşke daha sizi havaalanında karşılamaya geldiklerinde kalabalık bi aile gördüğünüzde vazgeçseydiniz. Hatır kırmamak adına 1 gece kalırdınız sonra hal yoluna koyardınız. Akrabayla mıç mıç olmayım derken aralar bozulmasın derken ortalık iyice karışmış.

Kendimi okudum resmen. İşte bizim gibi olanlar, karakterlerinden bir damla ödün verdikleri takdirde başlarına o hep kaçtıkları olaylar geliyor. Ben de ne zaman peki böyle olsun dediğim ne varsa burnumdan geldi.

Evet aynen dediğiniz gibi oldu maalesef :) Kirpicik sarkastik kirpi

Bu kadının orada canı sıkılmış size takmış. Böyle ballandıra ballandıra dedikodu yapan biri olsaydınız iyi anlaşırdınız sanırım :)

Keskin sirke küpüne zarar sizin durumunuz tam olarak bu zannediyorsunuz ki kimsenin bir çöpünü almazsam çok mutlu olurum ama ne yazık ki insan sosyal bir canlı kendi gibi olmayanı sistemin dışına atıyor. Sizinki prensipten daha çok psikolojik gibi geldi bana su alem

Hani ev sahibinin kıskanç çocuğu olur ya, misafir çocuğunu annesi görmeden çimciklemeye kalkar her fırsatta Kadın bana onu anımsattı Bırak eşin konuşsun herkesle herşeyi. Ne ayıp kadının yaptığı ya.

Olayı özetleyemez misiniz? Gerçekten çok uzun.

Nasıl sessiz kalabildim bilmiyorum sanırım ilk defa böyle bir minnet altında kalmamdan dolayı oldu. Burada bir konu açılmış olsa derdim şunu şunu söylemeliydin diye ama kendim yaşayınca yapamadım. Bir de ben böyle durumlarda konuşunca olmayacak şeyler de söyleyebiliyorum sinirle biraz ondan da korktum.

Çok uzun çok özür dilerim arkadaşlar. Ben her zaman bağımsız olmayı seven bir insan oldum. Üniversitede babamdan harçlığımı artırmasını sadece bir kez istedim, laf söyleyince tamam kalsın dedim ve kendim çalışmaya, harçlığımı çıkarmaya başladım. Oysa o sadece nazlanıyordu biraz yağ çekeyim vs. diye. Düğünümde falan asla kimseden bir şey beklemedim. Gönüllü yapmak istedikleri şeylerin bile çoğunu yaptırmadım, sonra kimse söz sahibi olmasın dedim ve çok huzurluydum da. Bu hem eşimin ailesi hem kendi ailem için geçerli. Babam ev aldı, siz oturun dedi, ben olmaz deyince, çok istiyorsan bak kredisini siz ödeyin, senin adına olsun, bizim evimizde oturmuş olmazsın tamamen senin olur dedi. Kabul etmedim. O ev geri satıldı. Bana sormadan almış olmasaydı aldırmazdım da zaten. Eşimle ikimiz kazandık ikimiz yedik hep ve hep de huzurluyuz bu açıdan. İkimiz de aynı düşüncelerdeyiz. Şimdi yurtdışındayım. 3 aylık eğitim/iş için gelmem gerekiyordu. Acil olduğu için burslara başvuramadım, kendim karşılıyorum masraflarını. Bu üç ay da bölük pörçük üstelik. Hepsi aynı yerde değil. Yaz okulu, farklı ülkelerde konferanslar, ve asıl geliş sebebim olan bir enstitüde araştırma işim var. Eşimin abisi bu ülkede yaşıyor. Çok çevresi geniş ve çok sevilen birisidir. O bana kalacak bir yer buldu. Eşimin akrabaları ama kendisi tanımıyor bile hep burada durdukları için. Abisi ise çok iyi tanıyor, karşılıklı çok iyilikleri olmuş. Toplamda orada kalacağım 3-4 hafta. Ben hiç bunu kabul edecek bir insan mıydım? Asla. Ama ev kiralanabiliyor mu bu şartlarda? Tabi ki hayır. Seçenekler var, airbnb gibi ama tarihler çok bölünmüş olduğundan çok pahalıya geliyor. Ki ben yine de parasını verir gerekirse otelde kalırdım. Ama eşimin annesi bile araya girdi. O akrabalar onu da aramışlar, mutlaka bizde kalsın, hayatta öyle otel falan olmaz, biz akrabamızı bırakmayız vs vs. Eşimin abisi de bana dedi ki, yaşlı bir karı koca, bir de hasta çocukları var yanlarında, iki katlı ev. Kimseyi görmezsin bile rahat rahat girer çıkar çalışırsın. Onlar da o odasında çalışır onu kimse rahatsız etmez demişler. Ben de bu arada kamp yapıyor gibi çalışacağım. Malum eşimi bırakıp başka ülkeye geliyorum, üstelik zaman da kısa. En çok verimi almam lazım. Bu laflar iyi geldi. Tabi maddi olarak da iyi olacaktı. Sorun çıkarsa her zaman bir otele geçebilirim diye düşündüm ve tamam dedim. Beni havaalanında zaten küçük bir yaşlarında bir çocukla karşıladılar. Meğer iki çocukları varmış. İkinci çocukları evli bir kadın ve iki çocuğu var. Hep birlikte yaşıyorlar. Öyle boş oda falan da yok. Çocuk da hayatımda gördüğüm en en en yaramaz çocuk. Bir saniye sessiz durmuyor. Sürekli çığlık atarak bir şeyler istiyor. Burada benim sosyal beceriksizliğim devreye girdi. Zannediyorum ya hani öyle istediğin zaman çıkar otele gidersin. Nereye gidiyorsun kocanın akrabasının evinden acaba? Konu komşu köydeki akrabalar ne diyecek? Bir yandan da beni memnun etmeye çalışıp duruyorlar. Onlara karşı da mahçubum, çünkü ilk defa böyle yük oluyorum birilerine. Sorun o benim evde çoluğuyla çocuğuyla yaşadığını bilmediğim kızlarıyla çıktı. Böyle hani her konuda diyecek bir şeyi olan, bir bilgisi de olmayan ama inatla tutturan ve karşısındakini kendi görüşüne ikna ettiğine dair emin olmadan da susmayan insanlar vardır ya aynen onlardan. İlk gittiğim zamanlardan itibaren benim mesleğimin ne kadar boş olduğunu duydum. Sonra okumanın ne kadar gereksiz olduğunu, Türkiye'dekilerin okumakla kafayı bozmuş olduklarını . O bana Türkiye'dekilerin kendilerinin mesleğini beğenmediklerini söyledi. Ben de dedim ki, , bence insanın yaşadığı topluma katkısı olduktan ve ailesini geçindirebildikten sonra mesleğin iyisi kötüsü olmaz, hepsi iyidir. Sonra bana bu lafı, senin yazdığın makaleler kanun haline gelmediğine göre senin topluma bir faydan yok diye çevirdi. E hukuk öğrencilerini yetiştiriyoruz ya deyince o ayrı deyip konuyu değiştirdi. Her şeye "he he" dedim. Ona hak verdiğim her konuyu özellikle belirttim ki biraz tatmin olsun. Ama bitmedi. En çok rahatsız olduğu şey benim çalışmamdı. Kütüphane 9'da kapandığı için o saatte çıkıp gelince surat yapıyordu. Hayat bu değil.. Her şey çalışmak değil... İstediği sanırım benim onların komşularına gitmem, onların misafirleriyle takılmam falandı. Bu artarak devam etti ben de artarak alttan aldım. Sadece bir kez, benim eşimi de asosyalleştirdiğimi, ona baskı yaptığımı iddia edince kaç senelik eşimi senden daha iyi tanıyorumdur herhalde dedim. Ergen gibi kendi kendine senaryolar kurup bu senaryolara gülüyordu o sırada. Meğer benim sürekli genel kültürün her alanından kitaplar okumaktan sinemaya zor götürdüğüm eşim "kahveye" gitmek istiyormuş da benim baskı yapmamdan dolayı gidemiyormuş. Onun ertesi günü neredeyse hiç konuşmadı benimle. Bu arada annesi babası her zaman çok iyiydi. Eşi de çok sessiz bir adam o da iyiydi. Annesi babası Türkiye'ye izne gidecekti bir gün. O gün de pazar. Benim de bir yazı yetiştirmem lazım. Bunu da söyledim. Arada gün içinde yanlarına çıktım. Almanca konuşuyorlardı misafirleriyle ve ben yarısını anca anladığım için açıkçası içeri geri girdim. Sonra bir baktım ortalık sessizleşti. Baktım ki gitmişler havaalanına ve bana gidiyoruz dememişler. Ayıp oldu uğurlamadım diye düşündüm ama çalışmama geri döndüm. Gece yazımı bitirip çıktığımda sinirle mutfakta beni bekliyordu. Bana ağzına geleni saydı. "Benim annem babam sana ne yaptı", "birlikte yaşamanın kurallarını bilmiyorsun", "bu kadar mı düşüncesiz olunur", "ben senin geleceğini son güne kadar bilmiyordum ama sana evimi, dolabımı mutfağımı açtım". Bu son cümleden sonra bende ip koptu. Evden çıkıp gitmek istedim. Aylar öncesinden konuşuldu benim onlarda kalmam. Nasıl son gün haberi oluyor? Ve nasıl bir insan hala evinde misafir olan birine bu lafı söyler? O akşam 20 kere falan özür diledim. Asla bir şey demedim. Bir saat kadar yaşadığım hayatın manasızlığını, yanlışlığını anlattı bana. Sosyal değilim, çok çalışıyorum diye. Sonra dedi ki eşimin abisi için "bak o da gençliğinde hovardalığı yüzünden aile olamamıştı şimdi yeni yeni oluyorlar". Bu bir aile sırrı. Ben abimin hovardalığını niye senden öğreniyorum? Ve ne alaka yani? Ben de bu olayı bildiğimi veya bilmediğimi belli etmedim. Bir şey demedim. Zaten çok saçma bir huyum var sinirlenince ağlıyorum, konuşsam ağlayacaktım. Ertesi gün sabah eşime söyledim ve bana asla bu gece orada kalmayacaksın dedi. Bana tabi ki o kadar sessiz kaldığım için kızdı. O gün biletimi aldım ve oradan ayrıldım. Ben de kızgınım kendime sessiz kaldığım için ama insanların evinde bu kadar kalıp onlara yük olmuş olmak ağzımı bağladı resmen. Eşim şimdi aileler arasında üçüncü dünya savaşını çıkarmak istiyor. Abisine söylenen söz özellikle onu delirtti. Çünkü kız benim yüzüme vurmak için söyledi bunu resmen. 20 sene önceki meseleymiş. Bana böyle davranılmış olmasını da benim sessiz kalmış olmamı da kaldıramıyor. Şimdi yarın buraya gelecek. Telefonda birilerini aramasını yalvar yakar engelledim. Çünkü laf taşıyan kişi olmak istemiyorum. Aile arasında sorun çıkaran kişi de olmak istemiyorum. Ama eşim şimdi gelince mutlaka söylemek isteyecek. Belki de engel olmaya da çalışmamalıyım belki kızın arkasından dediğini de bilmeli. Çünkü onları övüp duruyor kendisi. Bilemiyorum ne yapmalıyım. Bir daha asla asla kimsenin bir bardak suyunu kabul edemem.

Kadın arkanızdan atıp tutar. Her şeyi anlatın doğruları bilsinler.

İyi ki bir de o gıybet dedikodu tuzaklarına düşmemeyi o konuları açınca uzak durmayı bilmişim. Bir şey demiş olsam bütün aile duyardı herhalde şimdi. Benim evinden gitmem onun misafirperverliğine bir hakaret olduğu için bunu da o kadar abarttı ki zaten sabah hazırlanırken bana kahve yaptı, ki oturup içerken onu dinleyeyim, kendisinin ne kadar iyi bir ev sahibi olduğunu anlatmaya devam etti, ve elbette benim yaşadığım hayatın yanlışlığını...

Laf taşıyan olmaktan bu kadar tedirgin olmayın. Kadın sessiz kalmanızı fırsat bilip üstünüze gelmiş. Abiniz hakkında ileri geri konuşmuş... onu ilgilendirmeyen durumlar hakkında atıp tutarken iyi, ortaya çıkınca mı kötü? Sizin tek hatanız en baştan o evde kalmayı kabul etmek olmuş. Kalmak için haklı sebepleriniz elbette vardır, kolaylık ve maddiyat gibi, ama o kadar uzun misafirlik olmaz, ki en başta size söz verildiği gibi bir ortam olmadığını gördüğünüzde başınızın çaresine bakmanın başka yollarını bulmalıydınız. Ayıp olur diye çekinip daha büyük ayıp olur ların ortasında kaldınız. :)