Pedagog cozer sizin sorunlarinizi, tek basina pek cozemezsiniz yazarhanim35 Yazar

Çocuğun babada olmasi yadirganacak bir durum değil. Tabi en güzeli annede olmasi ama şartlar öyle gerektirmis. Çocuğunuzla konustunuzmu hiç neden böyle davrandigini sordunuzmu. suclamadan yargilamadan hislerini anlamaya çalışın. Anlatamiyorsa belki ondan hislerini anlatan bir mektup yazmasini isteye bilirsiniz. Hislerini öğrenince çözüm daha kolay olur belki. Ayrica ona özel vakit ayırın sadece ikiniz için planlar yapın. Kardesinin bebek olduğu için size muhtaç olduğunu ikisinide ayni sevdiginizi söyleyin ve hissttirin. Belki bunlari yapiyorsunuzdur bilmiyorum tabi.

Bebegi kiskaniyor olabilir. Sizin şuanda ikinci bir cocuga sahip olmaniz kizinizda belki kayip etme korkusu oluşturdu. Kolay degil yani kiziniz icin. Bence tavrinizi koyun. Cocuk diye saygisizlik yapmaya hakki yok. Ögrenmesi lazim insanlari rencide etmemeyi

İkinci bir çocuk için çok aceleci davranmışsınız! Çocuğunuz annesinin ikinci eşiyle yaşama fikrine alışamamışken birde hayatına aniden bir kardeş giriyor bunlarla da kalmıyor babasının yanına gönderiliyor üstüne üstelik sürekli onu suçlayan, nedenini iyice sormadan araştırmadan kocasını melek ilan bir annesi var! Sencede bunlar çocuğunuzun asi davranması için geçerli nedenler değil mi!? N Nana Üyelik

Herkesi bir azarlıyorsunuz garip bir atarınız var ama bu hareketleri kk kadınları yemez üç aşağı beş yukarı herkes benzer şeyler yaşadığı için biliyor olayların nasıl gelişebildiğini Kızımı Azarlamak istemiyorum diyorsunuz ama nedense buradaki herkesi azarlar gibi konuşuyorsunuz güvenilirliğinizi yitiriyorsunuz o yüzden size samimi şekilde destek olmaktansa bunu neden böyle yaptın diye soruyor insanlar haklı olarak Fedakarlığı boşverin samimi olun yeter

:) :)Eğitimci kimliğinizi vurgulamanız iyi olmuş, yazınızdan anlaşılmıyordu çünki

İkinci eşinizden olan çocuğunuz sizin yanınızda ama kızınız babasının yanında. Hırçınlığı bundan kaynaklanıyo zaten. Çocuklar her şart altında anneyi yanında istiyor.

Çocuğun hareketlerinde neden problem var acaba onu hiç düşündünüz mü?! Yoksa empati yapıp çocuğun yerine kendinizi koyduğunuzda "amannn ne var bunda yahu çok büyütüyorum galiba, aslında ortada bir sorun yok aslında sorun benim yani insanlar sorun benmişim gibi davranıyorlar ama ben bunu tek başıma halledebilirim psikolojimi bozmayayım durduk yere" mi derdiniz?

Bazıları haric yorumlari okurken şaşkınlik icindeyim. Konu tamamen amacini şaştı. Kızımın öz babasinda olmasından dolayi bu kadar tepki gosterilmesi enterasan. Konuyu gercekten anlayanlar fikirlerini beyan etmis teşekkür ederim ama birde sadece yorum yapmak ve amaci sadece yargilamak olan kisiler var. Arkadaslar eger kizimi onemsememis olsam zaten boyle bir arastirma icine girmem. Bebegim 4 aylik onla ugrasirken actim konuyu ve yazabildigim kadar yazdim. Ama bir cok insanin konuyu saptirma cabasi ve bu kadar acimasiz olmasi üzücü. Esime evlenmeden once kizimi almak istedigimi soylemistim tabiki itiraz etseydi evlenmezdim. Ikinci cocuguma plansiz hamile kaldim ve aldirmadim hamilelik surecinde kizim ve bebegin arasinda iletisim zaten vardi kardes istiyorum diye soyluyodu zaten. Diger taraftan bir doldurma söz konusu olabilir diye dusunuyorum bende daha once boyle davranmiyordu. Kizim bebegin her turlu ihtiyacinda yardim ediyo bana yani bebek icin kizima zaman ayirmiyo diye bir durum olmadi. Lutfen artik sacma sapan yargilamalarinizi kendinize saklayin ve konu ile alakali daha once basina gelmis birileri varsa onlar deneyimlerini yazsin.

Sen kimsin ki evleniyorsun! Kadınsın sen utan! Çocuğun var ona sen bakacaksın! Onu nasıl babaya bırakırsın! Borç mu vardı çocuğun sende kalacaktı sen hem onu eksiksiz yaşayacaktın hemde borcu ödeyecektin bu arada kızına da zaman ayiracaktin annesinin sen anne. Mükemmel ötesi olmalısın. İkinci evlilik senin neyine! Kadınsın sen çocuğum ders otur aşağı! Sinirlerim bozuldu Yemen ederim kadının kadına yaptığını başkası yapmaz. Keşke kazen abi en mükemmel anne yarışması yapsada hepiniz aday olup ödül alsanız. Klavye anneleri sizi!!

Bu arada konu sahibi arkadaşım, eşinize söyleyeceksiniz, "o bir çocuk, üstelik beni paylaşmak zorunda olan bir çocuk. Bazı tavırlarına çözüm bulana kadar katlanmamız gerekecek." diyeceksiniz. 9 yaşındaki bir çocuğun eşinizi ne kadar rencide edebileceğini de anlamış değilim. Kaldı ki gerektiğinde kendi öz çocuklarımız da bizi ortamlarda rezil etmiyorlar mı? Bunda abartılacak bir şey yok. Çocukla konuşulur, gerekirse bir uzman desteği alınır yavaş yavaş sorun çözülür. Eşiniz biraz sabredecek başka yolu yok.

Çocugumla aynı yaşta çocugunuz. Nasıl konusuyor mesela eşinizle. Bilmiyorum hani o yaşta bir çocuk nasıl rencide edici konusuyor ki eşiniz rahatsız.

Kiziniz belliki size tepkili size bu sekilde tepkisini gosteriyor. Ya babasina onu birakmanizi hazmedemiyor ya ona karsi ilgisiz oldugunu dusunyyor yada evliligin bitmesinde sizi suclu goruyor sabirli olacaksin. Kizin neden tepki gosteriyorsa bulmaya calis.

Cocuk anneye aıt degıl mıydı daha once babada kalmıyorsa sırf evlendıgınız ıcın kalıyorsa ve yenı bır cocuk dogmussa cok normal degılmı? Benımde 2. evlılıgım 5 senedır evlıyım oglum 7 yasında

Yine konuyu actigina acacagina pişman edilen bir konu sahibi. Kadin cocugu tek basina yapmadığına gore bakiminda da tek basina sorumlu olmamali. Cocuga bakan kisi oz babasi, sanki anne kizini sokaga atmis gibi anlamsizca yuklenilmis kadina. Her anne cocugu yaninda olsun ister. Ama sartlari uygun degilse babasinda olmasinin ne zarari var? Kadının en buyuk dusmani yine kadin gerçekten. Toplu linc edilmiş resmen anne.

O şu anda çok farklı bir psikoloji içinde Onu anlamaya çalışarak yardım edebilirsiniz, bilinçaltında neden benim babamla değilde o adamla aile oldu sezisi yatıyor, bunu en iyi pedagoglarla asabilirsiniz Doğru adımlari onlar gösterecektir. Burdaki tavsiyeler geçici çözüm sunar diye düşünüyorum size, en iyisi bir uzmandan alanında çözüm üretebilen bir Pedagoji yardımı almanız olacaktır diye düşünüyorum. Çünkü dışardan bakan insanlar yalnızca kendi tecrubelerine göre size yorum yapabilirler

cumlulerinizden de çocuktan önce kocanın üzülmesini daha çok onemsediginiz anlaşılıyor size daha da sinir oldum

9 yaşındaki bir kız neden annesinde kalamıyor? bahaneleriniz yetersiz. çocuğun psikolojisini bozmuşsun işte. yapacağınız şey anlayışlı olmak ve yardım almak.

Kızınızla neden böyle yaptığını konuştunuz mu? İşin içinden çıkamıyorsanız uzmana danışmanız lazım.

çocuğun yararına olmuş mu peki hayır babasına bırakılmış ama baba iyi davranmıyor annesi evlenmiş yeni bir kardeşi olmuş onunla yeteri kadar ilgilenemiyor çocuk da şu düşünce oluşur ben anneme yetmedim mi neden başka kişileri aramıza dahil etti anne ve babası ile iyi bir ilişkisi olsa zaten bu sorunlar yaşanmaz babasında kalması doğru tercih olsa bu konu açılmış olmazdı zaten

Bence sizi paylasmak istemiyo bide cocuk olmus kiskaniyodur cocuk o bir pedagoga gidin ayrica uvey babasini sevmek zorunda degil hic kimse

Eski es seytan yenisi melek diyen yok. Konu aslinda ikisi arasindaki iliski nasil duzelir di tabi anlamak istemeyip konuyu saptiranlardan sonra herkes kafasina gore bos bos konustu Bekarsiniz insallah ayni duruma dusmezsiniz cunku insan basina gelmeden anlamaz

Iyi de kadin zaten yazmis. Mahkeme yapıldığı sirada uzerimde borc vardi sartlarim uygun degildi, velayeti baba aldi diye. Cocugunu almayi istedigini de yazmis. Pedagog konusunda haklisiniz. Ama bunca hakareti hak ettigini düşünmüyorum. Ben de iki cocuk annesiyim, haricten gazel okuyarak yazmiyorum. Sadece fazla yuklenildigini dusunuyorum.

bence bunda babasının payı buyuk dıye dusunuyorum, esımın ıkıncı benım ılk evlılıgım 10 yasında bır oglu var bızımde bır yasına gırmek uzere bır kızımız var, oglunun velayetı annede ve haftasonları ve tatıllerde bıze gelır genel anlamda sessız sakın bır cocuk asla bır sımarıklıgını saygısızlıgını gormedım bana karşı -kardesını de sevıyor ve bunu hareketlerı ıle bellı edıyor ama esım her zaman yanında aynı evde olmaslaarda her özel anında oglunun yanında-her ıhtıyacını gıderır-annesı ıle ıletısımı hıc kopmadı ve saygı cercevesınde ıletısımlerı devam edıyor ve oglu esımın aılesınden de kopmadı hıc annesı ıle de babası ve benımlede gıder gelır halası olsun dedesı olsun vs kısılere... ve annesı hep evlenecegımızde de cocugumuz olacagı zamanda cocugu olumlu telkın ettı, egerkı kızınız esınıze karsı saygısızlık yapıyorsa bence kesınlıkle babası onu bır sekılde etkılıyordur dıye dusunuyorum... bırde sıze suclayanlar olmus o kadarcık cocuk neden baba da, kıskanabılır kardesını, esınız sussuz vs dıye... esınız zaten anladıgım kadarıyla yeterınde anlayıslı kı kendınızden olmayan bır cocuga anlayıs gostermek zordur, kızınız sızı esınız ve kardesı ıle paylasıyor olabılır ama sız ılgılı bır anne ısenız esınız ve kardesı de sızı onunla paylasıyor yanı sartlar eşit, egerkı sızın yanınızda kalmıyorsada muhakkak bır sebebı vardır dıye dusunuyorum yanı evlenırken basınızdan savmamısınız kı... bence kızınızı alın karsınıza konusun neden boyle davrandıgını ogrenmek ıcın, kardesını kıskanmaması gerektıgını soyleyın hatta kardesınden deyıp ona hedıye vs alabılırsınız, eşinizde pek karısmak ıstemıyordur emınım ama kırıcı olmadan o da uyarabılır dıye dusunuyorum. S

Evlenmeden önce de babasında mı kalıyordu? Eğer öyle değilse kendin dışlanmış hisseder o çocuk, bir de kardeşi olmuş. Umarım sizde evlendiğiniz için çocuğu babasına göndermemişsinizdir.. Uzmana danışın derim.

Iliskiniz duzelmez sizin cunku 9 yasinda bir kiz cocugundan anlamayacagi durumlari anlama olgunlugu bekliyorsun. Insallah duserim. Bir cocuk yapip bosanmayi cok istiyorum cunku.

siz cevap vermiyorsunuz bütün negatifliğinizi kusuyorsunuz, çevrenizde içinize attıklarınızı gelip klavyede kusuyorsunuz hanımefendi. Kadın çocuğunu atmamış satmamış kızıyla pozitif diyalog kurabilmek adına çözüm arayışına girmiş sizinkisi düşene tekme atmaya çalışmak, dikkat edin hayat her zaman adil değildir. E

Kızınız haklı... A

Çocuğu düşmanina bırakmış sanki Bakan kisi kizin babasi Belki kiz o evde mutludur, belki de babasina aşiktir Küçükken annemle babam ne zaman kavga etse 'bosanma durumunda inşallah beni babama verirler' diye düşünürdüm. Ki 26 yaşindayim hala babamla kendimi daha yakın hissediyorum. Misal babamla tatile çikmayi-hatta başka ülkeye gitmeyi çook isterim ama annemle pazara bile gitmek gelmez içimden. Herkesin herşeyi elestirme huyu da ne sinir bozucu, insani konu açtiğina pişman ediyor yorumlar... Sevgili konu sahibi madem pedagoga gittin soylediklerini niye uygulamiyorsun? Doktor ilac yazinca almadan mi geliyorsun eve? Kız daha boşanmaya alisamadan yeni baba Yeni babaya alişamadan başka bir bebek gelmiş. Neyin tramvasini yaşayacagini saşirmiş-ki normal problemsiz ailelerde bile ilkokula giden cocuga kardes gelmesi travma etkisi yaratir, o yaşa kadar tek cocuk olan evin büyük çocuğu için. Kaldi ki sizin hamilelik zamaninizda bebekle yeteri kadar bağ kuramamis olabilir, o bebegin ilgisini kiskanmiş olabilir... Annesini paylasmayi hazmedememiş olabilir... Bence bir an once cocugunuzla konişmalisiniz, sevgi dolu bir sekilde Arada karsilikli bagirip cagirip aglayip uzulup sonunda sıkı sıkı kucaklaşmak ikinize de iyi gelebilir. Böyle 'el' gibi aman kizmasin, aman idare edeyim diye çocugunuzi gecistirirseniz her sey daha kötü olabilir.

ama şunan uygun durumu...

Pedagog" kesin konuşun " dan başka birşey söylemedi mi? Ayrıca 3 yaşında oğlum var bizde ona inatlastiginda kesin ve net şekilde konuşuyoruz ama bu azarlamak olmuyor.. Size burdaki insanların keskin konuşmasının sebebi çocuğunuz için değil Eşinizin tutumu yönünde tavır sergilemenizden dolayi.. 10 yaşında kardes sahibi oldum ve benim için bu bile başlı başına bir travmaydi.. Çocuğunuz için düzgün bir destek almanız şart.. Ayrıca nasıl sizin eşinize babam bana hep bağırıyor, seni daha çok seviyorum der ve bunu Eşinizin iyiliğine yormak yerine eski esinizin tutumunu sorgulamazsiniz!! Olaylara bakış açınız acilen değişmeli bana göre!!

Sayin fedakar anne Tutup burda mahkeme surecini ve yasanilanlari ayrintili yazmadim diye mi bu tavriniz yoksa bu konu uzerinden ne kadar fedakar ne kadar iyi bir anne oldugunuzu mu ispatlamaya calisiyorsunuz anlamadim Konuyu nasil bu hale getirdiniz hala anlamiyorum ve bu kadar mukemmel bir anne oldugunuz icin sizi alkisliyorum

Ayy benim bile içim şişti ne kadar saptırılmış konu ya tamam artık uzar da uzar bu muhabbet. Almamış kızını öyle uygun görmüş size ne ya. Konu sahibi, çocuk varsa ikinci evliliklerde iki üç beş kez ölçüp biçmek gerekli, ne kadar flört ettiniz evlilik öncesi? Ailelerle aranız nasıl görüşüyor musunuz sık? Sanki sevgi eksikliğinden böyle davranıyor gibi, hani sevgi gördüğü büyük bi ailede olursa bu hırçınlıkları azalabilir. Gerekirse profesyonel yardım alın

ben bir anne olarak sizi yargılarım. hiç ama hiç birley için cocuklarımdan vazgecmem ki boşansamda kızım benimle kalır okadar net. babasi birde kötü davranıyoe diyorsunuz ve gönül rahatlıkla cocugu yine hafta içi babasına borakıyorsunuz. kiziniz niye mi böyle davraniyoe aslında neden böyle oldugu ap acık ortada ama anlıyana...

saçma yorumlara kulağınızı tıkayın, kızınıza biraz zaman verin, ona güzellikle anlatın, kızmayın ki abisine karşı daha fazla hırçınlaşmasın..9 yaş bir nevi ikinci ergenlik dönemi bu 11-12 yaşına kadar devam edebilir ama sonunda oturaklaşacaktır. Hakkınızda hayırlısı olsun.

aynen öyle. ikinci yapacagına konu sahıbı önce ilk cocuguna sahip cıksaydı yanına alsaydı... ne garip anneler var gelde anla S

Buarada gecmısten dolayıda olsa olmasada baska cocugum da olsa olmasada ben bu tarz durumlarda en son yapacagım sey cocugu suclamak olur. sız esınızı savuunmussunuz arka sayfada Ayrıca daha ne kadar zaman olduda evlendınız tanıstınız cocuk dogurdunuz bırde 1 senede. Bıraz daha dıkkatlı olmanız gerekmıyormuydu? Bu forumda benımle aynı zamanlarda evlenen tum kadınlar 2. kocalarından hemen cocuk sahıbı oldular ben harıc. benım evlılıgım aynen devame derken onlar dagılıp toplanmaya devam edıyor ben esımle oglum arasına erkenden bır cocuk daha sıkıstırmayı uygun bulmadım, dogruda yaptıgımı dusunuyorum

hadi ozman şartlar öyleydi diyelım alamadınız kızınızı yanınıza!! ya şimdi!!!! 2 bir cocuk yapabıldıgınıze göre önce bir kızınızı yanına alsaydınız...

Kesin konusmak azarlamak anlamina mi geliyor. Bence esinin baskalarinin yaninda kucuk dusurulmesini kizinin psikolojisinden daha cok takiyorsun. Sende kalmiyormus. Anne kiz iliskiniz zaten kopukken ortama bir de yabanci bir erkek ve kardes dahil edilmis. Sucu kizinda bulmadim ben.

kizinizin babasinin yaninda kaliyor olusu zaten sorununuzun yaniti. Allah yardimciniz olsun. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Açtığınız konunun hicbir yerinde velayet davası açacağım, en başta bu yüzden çocuğumun değişen bu tutumuna nasıl çözüm bulabilirim diye bir yazı görmedim.. Tepki aldıktan sonra bunu yorumlar arasına iliştiriverdiniz.. Hem üvey baba ile arası çok iyiiyiydi eşime babamdan daha iyisin o hep bağırıyor demesini överek anlattiniz sonra yok babası çok iyi davranır dediniz.. Sizin de sinir sisteminiz fazla etkilenmiş sanırım.. Sizin anneliginizi sorguladigim yok zira benim de evladım var.. Ama konunuz ve yorumlariniz arasında ciddi tutarsızlık var.. Cocugunuzla birlikte doktor desteği almanız bütün cikmazlariniza çözüm olabilir, deneyin!

Kabullenmeyecek o adamı uzun bir süre. Ben hala nefret ederim annemin eşinden. Eşek kadar evli barklı da kadınım Adam iyi olsa da kabullenir miydim bilmiyorum o da ayrı. Çocuk sizi başkasıyla paylaşıyor, ayrıca bir de rakibi olmuş, kardeşi Onun mantığıyla düşünüyorum tamamen. Sadece hafta sonları görüyorsanız iki gün sıkın dişinizi.

Kardesi kiskaniyor olabilir diye dusundum ben. Mikropik

asıl size ne? istedıgım cevabı veririm S

bas bayaga atmış babasına. hadi ozaman maddi durumu kötüymüş. ya şimdi?! 2 bir cocugu yapacağına önce ilk cocugunu alsaymış yanina demi ama... bunuda yazdım ben daha önce. kötü savranan bir babanın yanında niye kızını bırakıyor madem? nebıcım care aramak bu? 9 yaşında cocugu sucluyarak mı?! okadrda aklı yokmu?! önce bırıne sahıp cıksın yanına alsın sonra 2 yapsın. size niye dert oldu bu konu bukadar... istedıgım cevabı verırım sizden izin alacak değilim. cocuk dediğin annesinin yanında olur. ben cocugunu yanına almıyan anneden yani annelıgınden herzaman süphelenırım. maddı durumu şuan müsaıtkı 2 yapmış. Esra

Sizdemi simarttiniz kizinizi. Ilk baslarda soyleyecektiniz saygili olmasini nasil hareket edecegini. Is isten gecmis artik. Bu saatten sonra 1000 kere desenizde faydasiz.

Yahu kadın anlatıyor, bahane oluyor yazık.. Ne Çok seviyorsunuz zorbalığı sosyal medya üzerinden. Sevgili konu sahibi insanların ön yargılarıyla enerjinizi düşürmeyin. Pedagojik yardım sizin için en iyisi olacaktır. Kardeş ile iyi geçiniyor ise bence kıskançlık değil baba tarafından dolduruşa geliyordur.

kesinlikle cocugunuzu kıskanıyor yardım almalısınız

Sizin gibi annem olsa ben de aynı davranır dim ilk çocuğa doğru düzgün bakamayanlarin ikinci çocuğu yapmaları ne cesaret yaa dün okuduğum üvey baba haberi geldi aklıma bu konuyu gorunce yine sinir oldum anneysen evlenirken 5 kat daha dikkatli olacaksın hatta gerekirse evlenmeyeceksin

Cocugu ozellikle kiz cocugu olan kadinlarin boyle bencilce davranmasini anlamiyorum ben. Cocuk esini kabul etmek zorunda degil. Istemezse kardesini de. Ona baski yapmayin. Coktan bir pedagogla gorusmeniz gerekiyordu.

Canim alismadin mi daha? Bu kk daki butun anneler mikemmell. O yuzden kendi baslarina gelmeyen birsey icin "ben kesinlikle yapmazdim" yorumunu cok rahat yaparlar. Sen bu mikemmel anneleri bosver bence sadece pedagogla isbirligi yap. Hatta esin ve gerekirse eski esin de pedagogla gorussun. En iyi o sekilde cocugu cikarabilirsiniz bu psikolojiden

Eski esim ile bosanacagimiz zaman butun borc bakiyeleri benim uzerime kayitli idi. Mahkeme kizimi babasina verdi. Yasam sartlari acisindan yapilan degerlendirme sonucu. O donem ailemin yanina tasinmistim ve ev kalabalikti annemlerin evi normal sobali ve kizimin soguk yerde kalmamasi gerekiyordu bronsit hastasi oldugu icin.

Babasindan daha iyi davraniyor dediniz ardina bunu eklediniz bunu yazma sebebiniz esinizi yuceltmekti daha sonra tepki alinca da aman babasi kizima iyi bakiyor o bagirma olayini uyduruyor a getirdiniz. Unlem isareti celiskilerinizi ortmuyor maalesef.

9 10 yaş size büyük mü geliyor? Konu sahibini eleştirmiyorum, ama size şaşırdım, burada kayınvalide oğlunu tuttuğu için kendini ikinci planda hissedenleri, eltisi ilgi gördüğü için alınanları okuyoruz, bunlar normal, bu cocuğun davranışı anormal... Bebeğiniz aynı yaşa geldiği zamanda aynı düşünecek misiniz, hiç sanmıyorum...

9 yaşındaki bir çocuğa göre durum vahim X xDerinMavix

Bunu ciddi mı yazdiniz, yoksa kinaye mi?

Allah kimseyi ikinci evlilik yapmak durumunda bırakmasin özellikle de çocuk varsa. Gerçekten zor ve çocuğun boyle davranması da normal aslında. Anne baba ayrı ikisinin arasında git gel anne evlenmiş üstüne o kisiden kardeş. Kızınızın yerinde olsam bende böyle davranırdım sanırım. Bunun dışında daha önce bu sorunlar yoktuysa eski eşiniz kızınızı etkiliyor olabilir.

Benim amacim zaten kizimin velayetini almak ama dedigim gibi bir mahkeme sureci var ve dava acinca tamam hadi al demiyolar

evlenmeden önce çocuğunuzla mı kalıyodunuz? eğer öyle ise evlenince çocuğu babaya yollamışsınız. doğal olarak zamanla size ve eşinize tavır almış. üzüldüm açıkçası. çocuk psikologu ile görüştürebilirsiniz.

Çocuğunuz yeni durumu kabullenememiş, kardeşini kıskanmış, babası ona mükemmel bir hayat sunsa da yeni evlenen ve küçük bebeği olan anne onunla gerektiği kadar ilgilenememiş ve hırsını üvey babasından çıkarıyor. Bu kadar basit. Ona buna atar yapıp biricik kocacığım milletin önünde küçük düşüyor diye dertlenmek yerine çocuğunuza bol ilgi, sevgi ve güven vererek bu durumdan çıkabilirsiniz. Zavallı çocuğa buradaki yazarlar bulmuş da bunuyorrr şımarık çocuğa bakın demeyeceğine göre sevgisiz kalmış diyecekler tabii ki.

ne alaka 2 cocugunu yaptıgına göre durumu gayet müsait... önce ilkine sahip cıksın. bür tür cözümlerde burda değil padagogda aranır . push ; Esra

9 yaşındaki bir çocuğun bu hareketi size nasıl garip gelir anlamıyorum. Çocuk bu çocuk. Nasıl davranmasını bekliyorsunuz Allah aşkına. 9 yaşındaki çocuk gibi davranır. Çocuk annesini kardeşiyle paylaşıyor, anneden ayrı kalıyor. Tabi ki kıskanacak. Aynı evde olan çocuklar bile kardeşlerini kıskanabiliyorlar. Kaldı ki, bu çocuk kardeşinden ziyade bence annesini paylaşmak istemiyor. Konu bu kadar açık.

idare edeceksiniz. evladınızdan daha değerli değil hiçbir şey. kaldı ki 9 yaşında parçalanmış bir aileye sahip küçük bir kız çocuğu o. koca adam çenesini tutup alttan almalı tabi ki.

Çocuğunuz neden babasinda kaliyor?Kardeşi olmuş ve o kardeş gece gündüz yani sınırsizca anne ile beraberken kızınız sizinle sınırlı bir zaman geçiriyor farkindaysaniz. Belki de bunun sorumlusu olarak gördüğü kişi esinizdir onun dünyasında... Kendi açımdan baktığımda kızınıza daha fazla zaman ayırmanız gerektiğini düşündüm. Ama en güzeli pedagog yada psikologla görüşmeniz.

Bu kadar sallamasyon bir gerekçe ile mahkeme karar vermez basbaya babada kalsın ben bakamam demişsiniz adam almış üstüne Herneyse konu bu değil. Kızınız belli ki kızgın 9yaş ergenlik öncesi dönemdir bu dönemde sorunları halletmezseniz siz ilerde bu çocuk çok sorunlu diye hsonları bile görmezsiniz maalesef Annelik ne zor şey değil mi? Hep fedakarlık istiyor ama her anne de yapamıyor işte

Çocuk evliliği sindiremeden kardeş gelmiş. Çocuk babada kalmış sağ kroşe.. Anne yeniden evlenmiş sol kroşee.. Çocuk annesinin evlendiği fikrini kabullenemeden kardeş gelmiş ve nakavvttt! Kızlar özellikle ergenlik döneminde anneleriyle çatışma halinde olurlar, kızınız yaralı, annesinin sevgisine ihtiyacı var belli ki . Ben o yaşta babannem bizde değil amcamlarda kalsa sabaha kadar ağlardım...

destek almalısınız 4

Annesinin yanında olmak varken ondan ayrı kalmış bir tek hafta sonu gördüğü annesini cici baba ve kardeş ile paylaşmak zorunda kalan 9 yaşında bir kız çocuğunun psikolojisinden anlayarak ya da bir destek alarak ise baslayabilirsiniz.. Herkes hayatını kurup yeni düzene geçerken ortada kalmış bir çocuk bu.. Idare etmek ya da görmezden gelmek çok zor olmasa gerek.. Ama derseniz ki çocuğum tek endişem o zaman bir destek alın yaşadıkları ağır geliyor olabilir derim!!

babasının doldurması olabilirmi 9 yasındaki bir cocuk genelde buyuklerin etkisinde kalır eger babası ters seyler soyluyorsa esiniz icin cocuk da etkileniyordur bence cocugunuzun agzından laf almaya bakın

Sanırım bebeğiniz daha bir kaç aylık. Bebeğe olan tepkisi olabilir, sizi sadece haftasonları görüp onda da paylaşmak zorunda oluşudur problem. Sizin yerinizde olsam bebeği biraz babasına emanet edip ana kız takılmanıb yolunu bulurdum. Hep toplum içinde yeni eşinize davranışı sorunlu ise kızınızı çok zorlamayın, zaten ne kadar görüşüyorsunuz, toplum içine de çıkmayıverin bir müddet. zamanla yeni düzene alışacaktır elbet, ama çok zorlamamak gerek, daha çok küçük, o evden diğer eve gidip geliyor, yeni bir adam, yeni bir bebek, annesini hiç görmediği şekilde görüyor, belki sizin evinizi seviyor, aklı sizde kalıyor haftaiçi, veya haftasonu aklı babasında kalıyor. Her şey olabilir, size tavsiyem her haftasonu için kızınızla bir hatta ctesi ve pazar olmak üzere 2 etkinlik planlayın, sadece size özel olsun, artık bebekten kaç saaç ayrılabilirseniz, bir filme gidin mesela, yakındaki bir kafeye gidin, .. bilemiyorum 9 yaşındaki çocuklar ne yapar, bulursunuz bir şeyler. Çocuk size doysun, sonra kardeşi ve yeni eşinizle vakit geçirsin.

Konu sahibi Allah yardimcin olsun Yapmam etmem diyenler lutfen kesin konusmayin yarin in ne getirecegini bilemiyoruz. Bugun var olan sart lar elimizden gidebilir ve tek basina yasamak zorunda hayat mucadelesi icinde kendinizi bulabilirsiniz. Konu sahibi kizi nida yeni esinide dusunmek zorunda bir ortak yol arayisinda ki buraya konu acmis. Artik olan olmus varsa bir fikrimiz yazalim.

Kizim ikinci esime oyle demis dedim babasi kizima kotu davraniyo demedim!!!

hiçbir anne durduk keyfen bırakmaz kimsenin aile yaşantısını bilmiyoruz anlayamayız bu yüzden her yorumda annenin yargılanması çok tuhaf

Ilk dediniz ki esim babasindan daha iyi davraniyor babasi kizima bagiriyormus. Sonra da bagiriyor demesi hayal urunu cok iyi davraniyor babasi dediniz. Celiskiler celiskiler...

Kızınız dolduruluyor olabilir yeni doğan kardeşini kıskanıyor sizi elinden alınmış hissediyor olabilir bir psikolog görse iyi olur bence bide evlenmeden önce sizdemiydi eski esinizdemi

Gercekten seni yargilamadan yorum yapiyorum. 5-6 yasinda olsa neyse, ergenlikte olsa bir derece ama 9-10 yasindaki cocuklarin bu tarz hareketleri bana cok simarikca geliyor kusura bakmayin. Muhtemelen kardes kiskancligi var o da 9 yas icin garip geliyor bana. Kotu de davranilmiyormus. Pedagogun dedigini yapmaya calisin. Azarlamadan da tepkinizi koyabilirsiniz bence

ne kadar yüklenilmiş konu sahibine, sanki kadın çocuğunu babasına değil cami avlusuna bırakmış! bir çocuktan annesi ne kadar sorumluysa babası da o kadar sorumludur ve olası bir ayrılma durumunda hangisiyle kalması çocuğun faydasına olacaksa onunla kalmalıdır, ben yavrumdan ayrılmam bırakmam romantizmine ve bencilliğine girmeye gerek yok. kim daha iyi imkanlar sağlayacaksa onda kalması doğru olan. çocuk babada kalınca anneye yükleniliyor da hiç annede kaldı diye babaya yüklenildiğini, sen ne biçim babasın insan çocuğundan ayrılır mı dendiğini duymadım bu da bizim yine kadına yönelik negatif çifte standartımız.

Ben konu sahibine yorum yaptim ve benim dusuncemin sizi ilgilendirdigini dusunmuyorum.

Bu zamana kadar şartlatir çocuğun babasında kalmasını gerektirmiş ve kalmış. Bunda yargılanacak bir şey yok. O çocuk %50 sizinse %50 babanın. Hangisinde kalması daha iyi olacaksa onda kalır. Çocuk annede kalmalı romantizmi çok gereksiz. Ha emzirmesi gerekiyordur anneye ihtiyacı vardır ayrı. Belki bu çocuğun maddi manevi babaya ihtiyacı vardı kim bilir? Şimdi ben 9 yaşında olsam annem başka bir adamın çocuğuna 7/24 annelik yapsa beni sadece haftasonları görse ben de kıskançlıktan kudururdum. Pedagog çok daha iyi bilir ama bence yavaş yavaş kızınınız size ihtiyacı artacak bu yaşlarda. Birkaç yıla bi sabah uyanmış külodunda kan. Adet olmuş. Ne yapacak o kız? Babasına söylemeye eminim çok çekinecek. Ergenliğe girecek. Yani bilemiyorum aynı evde yaşasanız belki daha iyi olur. Bir ailede büyümüş olur kız. Ama dediğim gibi kesinlikle pedegogdan düzenli yardım almalısınız. Onlar sizi daha profesyonel yönlendirir. Z

Canım siz almak isteseniz alırdınız çookktaaaann o yüzden boşverin kendinizi savunmak zorunda değilsiniz burada Ayrıca eşiniz istemiyordur kızı nasılsa bebeği var fazlalık şimdi o. Ama ben sizin yerinizde olsam yana yakıla evleneceğime önce işe girer çalışır çocuğumu ve kendimi geçimdirirecek kıvama gelip velayet davası açar evladımı da alırdım Sonra beni böyle isteyecek bir adam gelsin öyle kabul ederdim eğer ki kızım olmasaydı kız çocuğu olduğuiçim yine evlenmeyi düşünmezdim allaaah dünyayı kendime zehrettim ha iki dakkada Aman neyse olan olmuş sen kızın ergenliğe girmeden önce sorunları halletmeye bak yoksa iş çığırından çıkar A

dogrusuda bu ne güzel Y

Çocuğunuzda sizsiz zamanların birikimi var bence. Benim kızım çalışıyorum diye yapmadığı naz yok. Ayrıca uzman size net olun demiş, azarlayın dememiş ikisini karıştırmamak lazım. 2 çocuğunuzun da sağlıklı gelişimi için bence bir uzmana danışmayın, uzun süreli çalışın. Allah kolaylıklar versin. Başka sıkıntı yaşatmasın inşallah

A AklinYolu1

Velayet davası açsanız bile kızınızı alamayabilirsiniz çünkü devletin 1. Önceliği çocuğun düzenini bozmamak Tabiki çocuğun fikride önemli. Onun için bu noktada dava açmaktansa eski eşle uzlaşma yolu aramak daha mantıklı gibi A

Kesinlikle cok iyi analiz etmissiniz. Cevir kazi yanmasin hesabi.

Önceki

Bende ikinci evliligimi yapacagim benimde kizim 9 yasinda ben oldukca agirdan aliyorum aksine kizim artik evlenin diyor. aralari o kadar iyi ki masallah. Sizin kiziniz neden babasindan artık 9 yas ergenlige adim atma yasi anneye ihtiyaci var yaninda. evlendiginiz icin kiziniz orada kaliyorsa teokisi cok normal. bende olsam annemle beni ayirmis biri gibi gorurdum ve tepki gosterirdim. Kiz cocugunun yeri anne yanidir.

selin kardeş kadın çocuğu almak istediğini yazmış zaten... fakat dokuz yaşındaki çocuğa mahkeme sorar kimde kalmak istiyorsun diye, 7 yaşına kadar bir problem yoksa annede kalır ki eski eşinin borçları resmiyette hep kadının üstüneymiş, kızıyla alakayı hiç kesmemiş. yani eğer ki doğru söylüyorsa durum bu, YANİ kadın sen, n savunduğun şeyi savunmuş zaten. tahminimce bu durumla ilgili bir kanayan bir yaran var fakat durum sandığın gibi değil

üzüldüm kızınıza.. çok zor onun içinde psikolojik yardım almalısınız. ben 6 yaşındayken annem evlenmişti. uzunca bir süre üvey babamdan nefret ettim. çok ii bi insandı ama babamın yerine onu koyamazdım. annemi paylaşamazdım hırçınlaşırdım. kaldı ki sizi bi de çocuğunuz olmuş. zor ve acı bırakacak bir çocuklu malesef. etkileri yıllar geçtikçe azalır ama açtığı yaranın izi hep kalır.

Valla canm cocugun onceligin olsun haberleri izledin mi izmirde uvey babayi neler oluyor nelrr

Tv de üvey babaların yaptıklarını gördükçe çocuklar ayakları üstüne durana kadar evlenmesine karşıyım

Herkes mukemmel anne modelinde gordugum kadariyla bir ben kalmisim kotu Velayet davasi elbetteki acacagim Sosyal hizmetler uzmani geldigindede kizim agresif tavirlarla davranirsa kizimi almam zorlasacak benim sorunum bu sosyal hizmetler gorevlisi cevreye de soruyor aralarinin nasil oldugunu Ayrica babam bana bagiriyor demesi tamamen hayali cunku kotu davranmadigini biliyorum. Ikinci esimi korumaya calistigimi iddia edenlere sadece guluyorum ben ne soruyorum siz ne soyluyorsunuz Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

benim aklıma acaba eşinizde yalnız kaldıklarında yani siz yokken kıznızı icitmiş sert davranmış vs. de olabileceği geldi. kızınızın sen bana babamdan daha iyi davranıyorsun demeside sanki şüpheyi kendisi üstüne yoğunlaşılmasın ona sarma yın diyede demiş olabilir. olabailirmi? bence oladabilir

Kızın olsaydım seni asla affetmezdim. başka da yorum yapmayacam

Neresinden bakarsaniz bakin konu annesiz buyuyen bir cocuk. Durumum yok ailem kabul etmiyor bakamiyorum hani zamani var sartlari hazirlayip yanima alicam vs vs sebepleriniz olsa derim ki kendinden once kizini dusunuyor ama alicak kizini. Anne kelimesinin ici dolu doluyken. Siz kizinizin sozlugunde annenin karsiligini bos birakiyorsunuz. Esiniz de ne yaparsa yapsin umurumda bile degil annesiz buyuyen bir cocuk az bile yapiyor size.

Neden babada kalıyor? Bir yıl içinde çocuğun bütün düzeni değişmiş. Hayatına başka bir adam eklenmiş, bir kardeşi olmuş. Bu durumda çocuk psikolojik sorunlar yaşamaısn da ne yapsın? Hele bir de evlendiğiniz için babaya gittiyse yazık o çocuğa.

Çocuk en başından babada zaten Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

Hanımlar, infaz ekibi gibi davranmayın, kendinizce kabul görmeyen yorumlarda annelikten vurmuşsun hemen. Ve rica ediyorum, tartışma, üslup sorunu olmasın yorumlarda.

öncelıkle durumunuz cok zor yazık arada kalmışsınız ama kızınızla konusup konunun derınlıgine inmelisıniz kızınız kac yasında acaba oğlunuzu kıskanıyor olabılır ni çocuk içgüdüne guvenmek lazım onun bence kızınızı guzel ce dinleyin esınızıde suçlamayın tabı hallet meniz dılegıyle ıyı aksamlar . push ; Z

1. O yasta cocugum olmadigini nerden biliyorsunuz? 2. Verdiginiz ornekler icin normal demedim. 3. Konu sahibi babasinin kotu davranmadigini soyluyor, esinin de kotu olmadigini soyluyor. Kaldi ki pedagog bile cocukla kesin olarak konusun demis. Ben bir egitimci olarak cocukla kesin olarak konusulmasi gereken bir konu varsa burada annenin degil cocugun hareketlerinde bir problem oldugunu dusunurum. 9-10 yas buyuk degil tabi ama o yastaki cocuk dunyanin kendi etrafinda dondugunu dusunecek yasi gecmis olmali bana gore. Babunec 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Anne olmak mükemmel olmayı gerektirmez zira anne zaten mükemmeldir! Bir adım atar bin kere düşünür "ben bu adımı atıyorum ama bunun çocuğuma getirisi ve götürüsü neler olur"diye. Ki ortada 9 yaşında çok hassas dönemlerden geçen bir kız çocuğunun ruhsal durumu mevzu bahis. Bu çocuğun tam şefkat, sevgi ve ilgi görmesi gerekirken "eşime şöyle davranıyor şöyle yapıyor böyle yapıyor"denilip psikolojik olarak sorunlarından bahsediliyor. Kimse kusura bakmasın ama bu çocuk mutsuz ve ilgisiz ötelenmiş psikolojiside durduk yere bu hale gelmemiş takdir edersenizki...

Belki annesinde kalsa cok daha kotu olacakti. Kadin ailesinin evine dönmüş, kalabalik ev, sobali, belki geliri yoktu, maddi manevi bekar anne olmayi kaldiramayacakti, detaylari bilemiyoruz ama yargisiz infaz yapmak ne kadar dogru? Zaten yazdiklarimin cogu bu konu ozelinde degildi, genel olarak bosanmis ciftlerin konulardinda cocuk babada kaldiysa ya da anne babaya vermek istiyorsa hemen bir saldiri baslatiliyor, oysa anne o cocuktan ne kadar sorumluysa baba da o kadar sorumlu, neden anne yanina almiyorsa bu sorun olarak goruluyor anlamiyorum.

9 yaşındaki bir çocuk ne kadar gerginlik yaratabilir. Üstelik bir tane daha çocuğunuz var ve onunla yaşıyorsunuz kıskanması gayet normal kesinlikle destek alın yazık onun neler düşündüğünü hissettiğini bilmiyorsunuz şımarıklık diye düşündüğünüz şey belki çok ağır hissettiği şeyler olabilir.

size ne!!! . dayanamadım valla kadın ne soruyor siz ne cevap veriyorsunuz.

Lutfen ya velayet davasi açın. Aile ortami kurmussunuz ikici cocuk yaptiginiza gore durumunuzda duzelmistir. kizinizi alin. Yapmayin bunu o cocuga. Bir anne kizinin rol modelidir. bu yavru kim model alacak hafta sonu gormekle sizimi. Allahim beni bole bir durumla sinamasin cildirirdim sanirim. Ben evlenmeyi sadece dusundugum halde 4 yildir uzatiyorum. avukatlarla gorusup hakimle gorusup evlenmem velayet kaybına en ufacik sekilde sebep olur mu diye arastirdim. bu riski alamam yani. Ayrica benim annem babam bosanmamadigi halde kardesim oldugunda kiskanmistim. tabi ki kiskaniyordur. yaninizdan her gidisinde sizi bebekle birakmak canini acitiyordur.

Kizim zaten babasinda kaliyordu. Evlenince babasina gondermis degilim. !!!! Normal zamanlarda simdiki esimle zaman gecirmeyi cok seviyor. Hatta esime sen babamdan daha iyi davraniyosun babam surekli bagiriyor bana demis. Baskalarinin yaninda esime hakarete varan kelimeler kullaniyor. Sorun bu. Pedagog ile gorusmelerimde cocuga kesin konusun demisti ama bende azarlamak istemiyorum. Ayrica hemen yargilamaya yonelik yorumlar yapilmis lutfen once konuyu anlayin esim zaten bir senedir kizimin butun hakaretlerine sustu yanlizken yapilanlar sorun degil ama baskasinin yaninda yapmasin diye beni nazikce uyardi o kadar in vino veritas in aqua

Elestirilen konu sahibinin yaptigi ikinci evlilik degil. Elestirilen konu sahibinin kizini babasina da birakmasi degil. Elestirilen bu kiz cocugunun arada kalan psikolojisi. Ortada yanlis giden bir seyler var. Tepkiyi de simdiki ese gostererek yapiyor. Eski es neredeyse seytan bagirip duruyor, yeni es tamamen melek. Konu sahibi eski esin kiza bagirmasini takmiyor mesela. Yeni esin kucuk dusurulmesini daha cok takiyor. Daha uclu iliskileri oturmadan, bir senelik evli iken bir de kardesin oldu deniyor. O kiz cocugu yakinda buyur, 18 yasina da gelir. Bakin bakalim o zaman konu sahibini goruyor mu? Ben olsam kizimla ikinci evlilik yapmazdim ve onunla yasardim ama ben hala bekarim. Ne bilirim ki. Klavye bekari iste:)

Kesin konuşun derken siz de ona bağırın azarlayın dememiş aslında, sadece net bir şekilde bunu söylememelisin, buna izin veremem demeniz ve bunu her seferinde söylemeniz zamanla etki edecektir. Geç kalınmış biraz ama yapacak birşey yok.. Önceki

Bir de anlamadım. Eşinizi tersliyorsa insan içinde eşiniz ona küssün ya da insan içinde onunla çok muhatap olmasın. Ya da cevabı neyse versin. Yani eşiniz kendi tepkisini kendisi koysun. Çocuk içinde eşiniz değerli biriyse zamanla tavırları yumuşar. Ama çocuk sanırım bu adamı hiç sevmiyor zaten. Nasıl tersliyor acaba. Belki eşiniz haddi olmayarak çok müdahale ediyordur. Kızın zaten anne babası var. Belki babaanne dede vs de var hayatında. Bi yetiskini daha çekmeye tahammülü yoktur. Bu arada hiç bir detay yok konunuzda insanlar da haklı olarak boşlukları doldurup ona göre yorum yapıyorlar.

Bir konu anca bu kadar saptırılırdı bravo Konu açanlara niye bu kadar yükleniliyo anlamııyorum

9 yasindasin anneni sadece haftasonlari gorebiliyorsun. Baska bir cocuga 7 24 annelik yapiyor. Kiziniza cok cok uzuldum. Keske sizinde iciniz acisa da kizinizi sizsiz birakmasaniz. Sartlari bilmiyorum tabi ama hicvir sey anneyi cocugundan ayirmamali.

birde şunu düşünmekte fayda var. tabiki bunu en iyi uzmanı değerlendirebilir ama diyorsunuzya zaten kızmı alıcam-almak istiyorum diye, şimdi illa alınması gereken bir eşya olarak görmeyin kızınızı. mesela o çocukla kendi seviyesine göre enine boyuna konuşulmalı belkide, onun en samimi haliyle içini açması sağlanmalı. belkide o sizinle yaşamak gerçekten istemiyor olabilir. çünkü şuan sizin ev onun için tam bir karmaşa oalark görünüyorr da olabilir. ancak diğer taraftanda mutlaka içinde anne özlemi ve ona bağlanma isteği vardır.. duyguları başka söylemleri başka olabilir evladınızın.. hırçınlığıda sadece eşinize -babasına ve size değildir onun. koca koca insanlar bile güvenli duygusal bağlanmadan yada bağlanamamaktan ne huzursuzluklar yaşıyor S

Pedagog yardimi sart diye dusunuyorum ben de. Babasi baskasiyla evli mi? Ya da babaanneyle mi kaliyor cocuk? Bana dolduruluyormus gibi geldi . push ; T

Okul başarısı vs Nasıl Yani ikinci bir baba figürü istemiyor olabilir hayatında Kolay değil çocuk için bir de babası farklı olan Bebek kardeş İmkan varsa pedegog hiç olmadı okul rehberlik servisine başvurun

Kimse eşinizin davranışları hakkında yorum yapmadı zaten. Kızınız neden babasında? Tekrar soruyorum, evlendikten sonra gidip gitmemesi değil mesele neden babada? 9 yaşında bir kız çocuğunun yeri annesinin yanıdır. Bu zaten psikolojisinin bozuk olması, yeni eşinizi günah keçisi yapması için yeterli bir sebep.

Sizi ilgilendiriyor mu? Babalar ne işe yarıyor?