Eşiniz yanınızdaysa mesafe isteyin. Hani görüşmemek değil de her şeyin içinde olmasınlar, her şeye karışmasınlar, sürekli sürekli görüştürmesin sizi. Sizin evliliğiniz kimsenin stres topu, ego tatmin aracı değil.

Bir de son zamanlarda şunu da fark ettim. Kimsenin kimseyi umursadığı falan yok aslında çoğu laf laf olsun diye söyleniyor yoksa yüzde 90 öyle yüzde 10 mantıklı bende dedim ki kendi kendime bak kızım mantıklı olanı al kendini geliştir mantıksız olanı da ne kafanda tut ne de kalbinde gibi kendimce prensip geliştirdim terapi sonrası.. Bazısı kıskandığından bazısı hazımsızşıpından bazısı ben daha akıllıyım sen bilemezsin deyip egosunu tatmin etmek için laf sokuyor yani bunun aslında benimle alakası yok yüzde 90 kendi bakış açısıyla eleştirinin gerçekle alakası olmadığını fark ettim. Dediğim gibi hakikaten benim hatam eksiğim den kaynaklı beni eleştiriyorsa onu dinleyip hatamı bulup düzeltmek için çaba gösterdim olay bu...

bence yaşlılıktan ziyade karakteri böyle ve bu tarz sinsi nerede ne yapması gerektiğini bilen insanlar bana göre daha tehlikeli. kızacağım şeyi asla toplulukta yapmaz beni över pohpohlar o benim gelinim değil kızım der ama en ufak bir meselede fikirlerimiz çatışsın dikenlerini geçirir. ömür törpüsü keşke kötü olsa da kötülük yapıyor desem bu yaptıklarına ne zaman yapmasın ıstemıyorum desem ben sizi düşünüyorum ühühühü diye ağlıyor konu ne olursa olsun yaşlı kadını neden ağlattınız muhabbetine geliyor çıldırıciiimmm numaracı kv çok zor

eşine şart koy 2 haftada bir giderim ama laf sokmayacak annesini uyarsın eşin seni destekleyip uyarmazsa malesefki düzelmiyor kendi ailemden biliyorum. erkekler annelerinin duygu sömürüsüne çabuk kanıyor bir kaç kere daha git en azından bak sende şahit oldun bunları yapıyor dersin. eflaak

Bir kere sürekli din ile manipülasyon yapan insandan bir korkacaksın. Namazında niyazında diye melek olacak hali yok insanın. Sizin üzerinizde bir tahakküm kurma peşinde maalesef kendisi. Olmayınca da dinden devletten giriyor, incenize dokunmak için. Aranıza mesafe koyun. Onun evinin işini de yapma zorunluluğunuz yok kesinlikle. Bu nereden çıktı. Ha yaşlıdır, yapamaz. Siz gitmeyin temizlikçi ayarlayın, o mesafeyi koyun yani mutlaka. KV biraz bana tehlikeli geldi üzgünüm. Yüz verdikçe tepenize çıkacak cinsten. Benim kayınpeder de böyle he deyip gülüyorum artık her şeye karışmaya çalışır. Ağzı olan konuşuyor diyorum. Şuna buna para harcama mı diyor, hiç cevap vermeyin gülün geçin. İnanın cevap vermekten daha etkili. Sallanmadığını anlayınca azalacaktır karışmaları.

Aynı toplum içinde över yalnız olduk mu kendi istediği olmadı diye ağlar durur hemen... Laf sokar eleştirir...

Ağlamaların hepsi duygusal manüpülasyon gerçeklikle alakası yok. Ben mutsuzum sende mutsuz ol deyip vicdan yaptırıyor. Bunların hepsi kusurluluk şemasının savunma mekanizmaları...

Dinden vuruyorsa sizde dinle cevap verin. Kadinin ayri ev ve düzen hakki var. Gelinin birilerine bakma zorunlugu yok. Yapiyorsa Allah rizasi ve esine destek amacli yapbilir felan. Manipulasyonu deneyen kisileri böyle bir kac defa kaya gibi carpacaksin sonra rahat birakiyorlar B

Mecburiyetten eşimin hatırına mesafeli görüşüyorum. Ama laf soktuğunda cevabını veriyorum sonrasında üzülmüyorum rahatsız olmuyorum. Ondan sonra kafam rahat yatıyorum... Psikolog da sınırını çiz ondan sonrasını o düşünsün sen duruşunu net belirle dedi. Bende öyle yaptım baktım bende rahat ettim artık eşime ailesini şikayet de etmiyorum. Bunu diğer insanlarda da sürdürmeye devam ediyorum laf sokmaları nı ciddiye almıyorum. Sınırımı çektikten sonra artık rahatım hiç takılmıyorum eskisi gibi ir kulağımdan girip öbüründen çıkıyor... 1

Kesinlikle kendi kızı olmayan insanlar daha cok anlamıyor. Bana demişlerdi ki biz kızımız olsun çok istedik olmadı seni o yüzden başka bi severiz. Hayır kendi kızı olsa bence halden anlar bi de kızlar benim bir düşüncem var bu yanlış mı size de danışayım. Bizde yeni gelin giyindirilir kışlığın var mı ihtiyacın var mı diye sorulur bunlar hiç sormuyor bana garip gelmesi normal mi? Olması gereken nedir sizce biz gelinimizin saç boyasına kadar yaptırırız kendi durumları düzelinceye dek destek

Aynen öyle k. v aşırı kıskanç eşşek kadar adamın nesini kıskanıyorsun demi... İstediği kadar göstersin eşim herkesin gerçek yüzünü gördü önemli olan bu 1

Peki kayınvalideni karşına alıp konuştunmu?

Terapi de öğrendiklerimi insan içine çıkarak test ediyorum. Mesela akraba günlerine katıldım bakalım kendimi nasıl hissediyorum. Orada çok eleştiri olur falan diye bir de abimin eşi çok laf sokan bir tiptir onunla görüştüğüm de bakalım nasıl bir tepki veriyorum. Diye test ettim mesela şu anda aile ve topluluk günlerine gittim. Artık sınırı kafamda çiziyorum aman boş konuşuyor nasıl olsa 10 dk sonra unutur veya başka bir şeyle ilgilenir salla gitsin. Geceleri kafayı ona takarak geçiremem diyorum.. psikolog dediği gibi 3. kişilerin lafının sözünün düşüncesinin davranışı veya hayatı benim hayatımda etkisi sıfır nötr olmalı. Ben takarsam etkisi olur o yüzden. Rahat olmalıyım dedim ve rahatladım biraz...

Sinsi olduğunu başta kimse anlamadı ama eşime defalarca anlattım bak annen göründüğü gibi değil seni de kullanıyor dedim Sonra sonra anladı o da ama çevresindekiler toz kondurmuyor... Bu tipler iyi davranır gibi görünür toplulukla ama yalnızken tırnaklarını geçirir... Desinler ki bak ben iyi davranıyorum ama o kötü biri bu numaraları yemem ben eskiden di o... Arkadaşın da dediği gibi bende öyle yapıcam eşimi yollucam 5 gün gitsin anasına işi varsa o yapsın o teklif etsin benden hiç bir şey beklemesin kimse yapmam ki kılımı dahi kıpırdatmam.

Huylu huyundan vazgeçmez. Ben büyük olay yaptım hepsini toplayım ben sizin yüzünüzden psikologlara gittim mahvettiniz beni diye bir bağırdım bir cingat çıkarttım. Her yerden Instagram face WhatsApp grubu her yerden sildim engelledim. Bir araya gelincede mesafeli davranıyorum hiç arayıp sormuyorum da gayet bişi anlattığında dinlemiyorum da... Çok rahatım şimdi bundan sonra bir araya geldiğimizde tıpkı diğerleri gibi bir kulağımdan girer diğerinden çıkar en iyi çözüm umursamamak... Eşimde kendi ailesine böyle bulmuş çözümü umursamamak... eflaak

İnsanların huyu hiç değişmez ben değişik şekillerde konuştum. Önce eşim söyledi değişim 0 sonra ben kibarca söyledim olmadı. Sonra bir kere daha söyledim yine değişen bir şey yok en sonunda. Biraz daaha sert bağırdım çağırdım ben rahatladım en azından içime atmıştım içime biriktirmişim çok... Sonrada terapiyle kafaya takmamak nasıl olur... Kendime değer vermeyi öğrendim falan.. Mepersem ben hem cok kafaya takan bu yüzdende üzülen biriydim... Kafaya takma ve alınganlık vardı evlenmeden önce vardı ama bu kadar değil evlendikten sonra aşırı kafaya takan biri oldum gergin asabi eş ailesi kaynanamı kaynım bir kaşık suda boğasım geliyordu... Şimdi terapi sonrası daha sakin ve

Böyle insanlar dışa çok iyi, size de maalesef manipülasyon yapıyor öyle alışmış düzelmesi zor. Eşinizin sizi desteklemesi iyi. Elinizden geldiğince ruh sağlığınız için mesafeli olmaya ve yaptıklarının kendinden kaynaklandığını bilerek az ve öz davranışla atlatmaya çalışın.. Maalesef çeşit çeşit insan var. Müslüman, namazlı vb her çeşit manipülasyon yapanı gördük maalesef. Genelde işe yaradığı için bu yöntemi devam ettiriyorlar.

En so'n actigim kaynana konusunda yazdiklarimi okuyun. starking

Aynen öyle derler tuhaflar Allaha havale ediyorum... 1

Iyi ya da kötü fark etmez, mesafe her zaman iyidir.

İşte ben o noktada kavga çıkar tekrar görüş ben sevmiyorum. Bir hayat var. Tum yollar denendiyse görüşmemek bir opsiyon. İnsan sevmediği ve hicbir turlu anlasamadigi biriyle niye görüşsün ki? Oğulları gitsin gelsin.

Evet bak kendi akraba aile de gayet işe yarıyor ama eş ailesinde biraz zorlanıyorum hala ama artık onlara da tepkimi sinirlenmeden veriyorum direk. Benim diyetisyene gitmemi eleştirmiş lerdi işte tek maaşla bir sürü para veriyorsunuz gibi... Bende dedim ki sen fikrini söyledin bu senin bakış açın ama bu eşimle ikimizi bağlar tek maaşlı diyetisyene gitmem veya gitmem sadece beni bağlar dedim. Sonra yine çar çar eleştiri yapmaya devam etti hiç dinlemedim. Ben bir kere söyliyeceğimi söyledim. Hayat benim hayatım istediğimi yaparım... Ondan sonrada oradan kalkıp evime gidip mışıl mışıl uyudum akşamına... Eş ailesi zorsa ben daha zorum... Benimle baş edemezler... Gerekirse kavga çıkartırım ki bağırdım çağırdım yaparım pişman mıyım asla keşke evlendiğim ilk sene yapsaymışım...

Ya acaba kayınvalidelerimiz aynı kişi olabilir mi resmen içimden geçen herşeyi dile dökmüşsünüz bi iyi bi kötü davranır beni çok düşünür gibi yapar ki eşim annesini iyi bilsin aslında düşünülen kişi ben değilim hatta bazen öyle iyi davranır ki ben kendimi suçlu hissederim bu kadın hakkında neden kötü düşündüm diye. sonra hiç haddi olmayan şeylere yorum yapıp karışır ki beni çilden çıkartır istediği şeyi yapmazsak elaleme kötü gösterir her dediğini he dersek bizden iyisi yok ama ben mesafe candır diyorum ve dengesizliğe tahammülüm kalmadı maalesef.

Aynen öyle ben sizin iyiliğiniz için söyledim der... Hemen ağlar ama ben ne yaptım bunun yaptıklarını tek tek kocasının oğullarının eltimin yanında hepsini yüzüne vurdum. Sadece eşim ve eltim destekledi. Eltim sen bunun 50 li yaşlarda görseydin.. Boşanmış olan diğer eltimle ne büyük kavgalar ettiğini falan anlattı yani 50 yaşında böyle 70 yaşında da böyle... Beni psikolojik bunalımlara soktu sadece rabbim den tek dileğim bana yaşattığını hem bu dünyada hem de öbür dünyada çeksin ben asla hakkımı helal etmiyorum. Ben kendi ailemin yanında prense gibi yaşadım ben evlenmeden önce evlendikten sonra hayatım mahvoldu... 1

maalesef arada yasamıyor zaten. ya bizi çok sevıyor ya da çok nefret edıyor. ya işini yapıyoruz hayırlı evlatız ya da dediğini yapmadık kötü evlatız

Tesekkur ederım abla tavsıylelerın ıcın ama ben de eşim de kv konustuk ayrı ayrı da bırlıkte de basta karışmıyor moral bozmuyor sonra karısmadıgı her an için öfke patlamaları yaşıyor her seyı karısıp her olay ıcın kalbımızı kırıyor ama bunları asla dogrudan degıl arkamızdan konusuyor duymuyoruz vs sonra yanına cagırıp esıme ağlıyor esımde moralı bozuk yanıma gelıyor annem ıste atsam atamam satsam satmam anlayıs gostersen ne olur gıbı bakıslar atıyor laflar edıyor bazen gercekten bu tavırların dayanamıyorum kapıyı çekıp çıkmak ıstıyorum ama esım o kafada degıldı o kafaya sokup duruyor yıllarca bununla mucadele mı edıcem ne zamana kadar boyle olacak bu benı çok korkutuyor

Mesafe koyun cokta takmayin esiniz zaten arkanizdaymis. Es sizi savundugu surece boyle seyler problem edilmez bence kendi kendine konussun kotulesin dursun bosverin.

Ay cidden istemiyorum hiçbir şey düğün sürecinde de bir ihtiyacın isteğin var mı demediler tek dileğim bulaşmasınlar oldu artık ahdjfjf 1

60 yaşında. Çok da yaşlı değil ama vücudu çökmüş sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

basınıza gelenı ben de yasıyorum hatta o sadece kp degıl genel olarak esımın kardeslerını de doldurup ustume salıyor sonra bırı bır sey deyınce karışmayın canım genclere dıyor çunku dun gorustugum ınsanlar dun bır sey demezken onun yanında laf sokup duruyolar hıc kımse hıc bır sey samımı gelmıyor esım dışında bazen ona da gıcık alıyorum ne biçim ailen var diye ama işte insan ailesini seçemiyor

Laf soksalar bile aman bu tip böyle salla gitsin diyorum kendi kendime... Beni çok rahatsız ederse laf sokması nın cevabını anında yapıştırırım... Konuya göre bakarım bazen cevap veririm bazen de vermem... Cevap vermediğim de içimde bitiririm aman bunun huyu böyle bununla hiç laf dalaşına bile giremem ne derse desin canı cehenneme der geçerim... . push ; D Dolunay2018 Nirvana Anneler

dimi doğru söylüyorsunuz

19 yıla varacak evlilik hayatımda şunu öğrendim kimseyi mutlu edemezsin. Eskiden çok takardım ama yılllaaaaar içinde akıllandım ama geç oldu. Eşime bile söylenecek laf yeri gelir bana söylenirdi şikayetini bana iletirlerdi eşime değil. Ben de eşime iletirdim salaklığım işte. Yakın zamanda yine bir sorun oluştu bana dediler ben de eşimi arayın ona söyleyin dedim, bu sizin sorununuz benimle alakalı degil, bana niye şikayet ediyorsunuz deyince dumur oldular. Ne eşimi ne de ailesini kimseyi ekstra mutlu etmek için uğraşmıyorum kendi derdim bana yeter kafasındayım. Vücuduma sirayet eden agrılarımın sebebi genelde kafaya taktıgımdan ötürü bana olumsuz yansıyınca anladım kendi değerimi.

Keşke arkamdan konuşsa insanı çileden cıkarırı yüzüne yüzüne söyler insanın...

Kesinlikle benim annem de çok hoşgörülü tatlı dillidir damadım diyince ağzından bir daha çıkar ve bunu yalakalık olarak yapmaz huzurumuz için yapar. Kayınvalidem cahil alttan altta laf sokan biri siz şanslıymışsınız eşiniz çok destek oluyor belli. Benim eşim bir gün dedi ki gelinin olunca sen de ona yaparsın. Kanım dondu bu nasıl bir laf. Benim annem böyle değil dediğimde hatta eşim bence tatlı dilli olmasındansa icraatte iyi olmasını tercih ederm dedi. Her türlü anasını savunuyor toz kondurmuyor. Ben de çareyi mümkün olduğunca arayıp sormamakta görüşmemekte buldum. O kadar nankör bir kadın ki bi hediye alınca insan yalandan da olsa çok beğendim teşekkür ederim der benimki ben böyle takamıyom ben böyle giyemiyom yine de savol der.

tabi hepsini her seyı anlattım arkamdan konustuklarını duydugumu bunu soyledıgımı dedım bunu ben demıyorum kı cevre dıyor dedı her seyıne mı kılıf buldu bende benım annem nasıl karısmıyorsa sızden de aynı saygıyı beklıyorum dedım karışsın canım o da bı anne nıye karısmıyormus dedı cunku ben ıstemıyorum dedım konusmanın sonunda zorlada olsa kabul etmıs gıbı goründü ama bıldıgını yapmaya yıne devam ettı

O zaman elinde olan bisey değil karşıdaki kişiyi ya siyah ya beyaz

1. Si çok samimi olmayacaksın hep bir mesafen olsun. 2. Si işine sen değil eşin koşsun. Eşine karışma alttan alttan çok yoruldun kıyamam de. Kayınvalide ye de çok çalışıyor yoruluyor evde kıyamıyorum dinleniyor dersin. 3. Sü sen de aynen onun gibi yap arada öv bazen göm. Eşinin yanında cici ol ama lafını da tatlı tatlı söyle bırak sana sataşsın. Sonra ben ne yaptım ki diye eşine yakınırsın. Ben de bin beteri var. Şimdilerde kayınpederi doldurup üstüme salmaya çalışıyor. Sonra da adama dönüp ay öyle deme diyor sinsi sinsi. Ben de eşimi kurdum aynı şekilde ne yapayım. Mesafe koysan bunları yaşamazsın aslında. İnsanı kendi seviyesine düşürüyorlar. Yoksa baş etmesi kolay.

Mesafe iyidir ama sizin için dediklerini sallamayın he deyin geçin. Cevap verip tartışmayın eşinle huzurun kaçar. Eşin arasın sorsun yalnız. Her kv aynı. Teyzemin kızı ve oğlu var ikiside evli kızına inanılmaz kızının ailesine karşı inanılmaz muhteşem sınırını bilir eder. Ama iş oğluna ve gelinine gelince klasik kv'ye dönüşür. Yengemiz sallamaz he der geçer. He de geç kendi bildiğini yapmaya devam et. Cvp versen bu kez eşinle sorun yaşarsın. Eşin arkandaymış zaten sorun etme bence boşver. eflaak

Aynen bende başta iyilikle geldim ama bunu eziklik sandı sustum bunu da ezilmek olarak sandı... Evlendikten sonra insanlara olan güvenim sarsıldı zaten... Etrafındaki herkes onu duymazdan ve görmezden geliyor her nedense... Hiç kimseyi sevemez o kadın kendi oğullarından başkasını sevemez gelinlerini seviyor gibi görünür... Ama aslında hiç sevmez egosunaağır gelir çünkü... Aman hiç sevmesin bende onu sevmedim hem de ilk evlendiğimiz günden beri... Sadece yemeğe çağırayım diye beni poh pohlar sırf ama yalan gerçekte öyle bir şey kendi oğullarından başka kimseyi düşünmez... 1

aynı babaannem bir ton laf sayar kalbimizi bin parçaya böler aramayınca da duygu sömürüsü bu insanlar insanlığı haketmiyor kendini suçlama. Mesafeli ol takılma laflarına. evet manipüle ediyor. Eşinin yanında olması iyi ama sürekli ona şikayet etme nede olsa annesi. kendin hallet W weasley Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Terapi alsa keşke. Bordeline ise hayat çok zor olmalı onun için. Ya ağlar ya kavga eder

Mesela ben bunu denedim. Daha dogrusu benim kişiliğim böyledir. Ama arkadaş, is arkadaşı, akraba olunca ise yarıyor ama eş ailesi olunca o konu bitiyor başka bir konu başlıyor. Gri kaya denilen metod bu. Benim eş ailesine ise yaramadı. O yanıtlar onları daha çok sinirlendi. Saldirganliklari arttı. Ya da özel bir durumda biriktirip yapamadıklarını yapmayaya çalıştılar. Bir de ben yapsam bir yere kadar aynısını eşin de yapması lazım. 1

Aa kayınvaliden çok sinsi, insanları manipüle etmeyi çok iyi biliyor. Kv iyi biri bana sevdiğim yemeği yapıyo diye kendini kandırma, öyle davranıyor ki özellikle iyi görünüp bilinsin diye ama aşırı sinsi bi kadın, sen olabildiğince uzak dur ama eşine karışma eşin 4-5 günde bir uğrasın annesine, işi gücü varsa da eşine söyle gitmişken annene sor işi varsa hallet de o teklif etsin iş yapmayı annesi oğluşuna kıyıp yaptıramazsa sana da iş buyurmaya yüzü olmaz, eşin der anne ben yaparım eflaakı karıştırma o da şu sıralar çok yoğun yorgun vs.. Eğer eşin sözünü dinliyorsa onu bu şekilde uyarıp yolla annesine.

tesekkürler amin L

esiniz mesafe koymasin arasin sorsun ama sizin islerinize mudahale ettirmesin. Sizde arayin sorun ama sinirlarinizi cizin. S

Bu tiplerle konuşsan da değişmez ben konuştum hiç değişiklik yok sıfır... 1

tam mesafe koyuyorum her şey yoluna girdi diyorum arayıp ben oğluma yakınken uzağım oğluma sarılamıyorum öpemiyorum ölüp gitsem hasretini çekeceğim hiç mi düşünmüyorsun anneni zaten gezin eğlenin diye aramıyorum ama ıkı haftadır ben aramasam gelmeye niyetiniz yok eşim gözümün içine bakııyor gıtmemeyı de denedım kendın gıt bı gör dedım sürekli beni sayıklamış nerede çok özledim burnumda tütüyor dıye. özlemediğini biliyorum sırf ayağına getirtmek ıçın yapıyor gıdınce de sen sevıyorsun dıye sunu yaptım bunu yaptım muhabbetın sonunda da haftasonu işiniz var mı hep birlikte camiye gidelim siznle vakıt gecırmeyı özledimm.. kabul etmeyınce aynı aynı seyler çook sıktı gercekten davranışları.. bır sonrakı hamlesını ezbere bılıyorum benım ıcın bır sey yapacak sonra benden ıstekte bulunacak esımı etkıleyıp bır sey ıstemeyı kolaylaştıracak sonra ııstedıgını vermeyınce yıne ben suclu ılan edılecegımm.. işin kötü tarafı esım annesı oldugu ıcın yıyor bana samımı gelmıyor yaptıklarımı onun gıbı bellı etmedenyapardam kavga gurultu yok ama ben annene gıtmıcem şöyle bir insan böyle bir insan derdim o akşamamızın tartışma kkonusuna start vermiş oluyorum. bunu da ıstemıyorum ne yapacagım bılemıyorum

Kimse kimseyi kızı gibi göremez hele bir de hiç kızı olmadıysa ben kendimden başka kimseyi umursamıyorum artık insanları çözdüm ben bir eşim bir kendim bir de cocuğum olursa o başkada bir şey bilmem L

Ne dedı pekı doktor kafaya takmama konusunu nasıl başardınız 1

Bir insan isteklerini yaptırmak yani seni yönetmek için önce seni eleştirir laf sokar baktı olmuyor yanına gelip psikolojik baskı yapar oda olmadı. Ağlar şikayet eder seni bir şekilde duygusal manüpülasyon yapar... Ben bu insanları çözdüm o yüzden hiç umursamıyorum oyunlarına kanmıyorum artık. Ne iyi olduğu zaman ne kötü olduğu zaman sürekli mesafeliyim... Aynı kayınvalide kayınpeder türünden bizde de var iyi gibi görünür dışarıdan çok sinsi bir kadın... Onun yüzünden boşanıyor duk neredeyse... Benim çözümüm şu öncelikle konuştukları beni eleştiriyor direk cevabı yapıştırıyorum. Ama başkalarından bahsediyorsan beni bağlamaz deyip geçiyorum bu kadar... Bunun. İçin terapi aldım üstüne bir de hayatı yeniden keşfedin kitabı okuyorum...

o ne demek oluyor . push ; S

doğru ona, onun yaptığı gıbı muamele yapmak lazım ben de onun aklıyla oynıyım da görsün 1

Kadın borderline mi acaba ya.. eflaak

tamam işte aynısı bizde de var, amaağğnnn ne yaparsa yapsın modunda takıl umursama üstüne bi de konuşmuşsun. ben gidip konuşsam haklıyken haksız duruma düşer, alakasız yerden alakasız bi sey anlatır olay sarpa sarar senin ki en azından bunu devlet meselesine cevirmemiş, sende başkasının yanında yağ yak, eve gidince surat as bazı insanlar değişemez..

Bir daha bu şekilde cumle kurarsa annenın evlat uzerınde hakkı oldugu gibi evladın da anne üzerinde hakkı vardır siz böyle yaparak oğlunuzun hakkına girip mutlulugunu bozuyorsunuz Allahtan korkmuyor musunuz diyiverin kendisine. Din niyeyse hep analara babalara çalışıyor bu kv kpler için.

en zoru da sinsi olduğunu bi tek ben görüyorum, ben hissediyorum, ben yaşıyorum. Bana nasıl davranıyorsa öyle davranıyorum ama bunu kaldıramıyor işte büyük olduğu için eşimin annesi olduğu için bazı hareketlerini görmezden duymazdan geliyorum sırf tartışmak istemediğim için ama o bunu bile savaş sanacak kadar sinsi bir insan

benim kv gibi, ben en fedakar görüneyim ilgi göstereyim ama o da bana yağcı olsun, emrime girsin yoksa seni düşmen ilan ederim ama bunu gizli yaparım herkese karşı korur kollar ilgili gibi olurum ama altan altan onu huzursuz ederim.. klasik işte. .

yazmakla yazmamak arasında gidip gelıyorum yazarsam unutmam hep okurum dıye korkuyorum. ama belkı bazı seyler degısır belkı de benım bakıs açım degısır olaylar ılerleyen donemlerde farklı gelır bana bılemıyorum. belkı de dertleşmeye ıhtıyacım var ben severek evlendım eşimle de mutluyuzdur ama kv bıraz esereklidir bı gun ıyı bı gun kötü ılk baslarda anlayamadım hanı bana neden kötü davrandı hakkımda neden kötü konustu vs dıye sonra baktım cozulecek gıbı degıl umursamamayı ogrendım ıyı olduklarında da mınnet etmıyorum kötü olduklarında da benımle ılgılı degıldır dıye dusunuyorum. örnek verecek olursam kv namazında nıyazında ıyı ınsandır gercekten uzaktan baksanız karıncayı ıncetmekten haya eder ama bazen benım hakkımda kötü konuştuğunu duyuyorum. kötu bır ınsan değil o moralı bozuktu herhalde bana sardı dıyorum. sonra aradan zaman gecıyor misafirime laf edıyor çalışıyormusuum benı düşünüyormuş yorulurmuşum hadı neyse belkı gerçekten ıyı niyetlidir dıyorum ama sureklı her yaptığına ıyı nıyet kılıfını ben gecırıyormusum hıssedıyorum. sureklı sureklı her seye karısıyor benımde sureklı moralımı bozmaya basladı esım konuştu olmadı ben konustum her seyı anlatım bıze karısmaması gerektıgını tecrubelerımızı kendı adımıza bızım yasabılecegımızı vs. En ufak bır seyden bana ilgi gösterip eşimin gözünü boyamaya calısıyor gbı hıssedıyorum ya da cok mu kafamda kurusyorum bılmıyorum. hastalanırım gelır yemek gonderır ılgılenır patık alır ama onun ıstedıgı bır sey yapmayınca anında kötü ilan eder benı. ben onu şöyle duusnuyorum böyle dusunuyorum ama benı onemsemıyor dıye oturur ağlar cocuk gıbı asla anlam veremıyorum bı ınsan nıye bunu yapar? hatta ben de onu dusunuyorum gercekten evınde yapılacak iş olur yardıma gıderım çalışmama rağmen elimden gelenı yaparım sonra arkamdan, el gıbı duruyormuşum iş olunca umursamıyormusum o evı kendı evım kabul etmıyormusum bunları benım arkamdan konusabılıyor. . eşimde tavırları yuzunden yıne mesafe koydu ve sımdı yıne bana yanasıyor ben mı cook abartıyorum kv mı tehlıkelı bırı secemıyorum. o bana ıyıyse ıyıyım kötüyse dırek mesafe cekıyorum. o da mesafeyı yıkmak ıcın ıyı davranıyor sonra ıstedıgı bır sey olmayınca tekrar garip davranıyor tavırlı vs. eşimde artık benı haklı gordukçe kv daha cok bana sarıyor oyle ıyı nıyetlıymıs oyle ıyı kalplıymıs gıbı davranıyor kı bı anda boyle duusndugnuz ıcın sız kendınızı kotu hıssedıyorsunuz sureklı o psıkoljıye sokuyor benı de esımı de. ve ıkımızde doluya koyuyoruz almıyor boşa koyuyoruz dolmuyor gibi. bu arada ıstedıklerını yapmıyoruz dıye kızıyor dedıgım detay vermedım mesala tatıle gıderız ekonomı kötu para bırıktırın der bız gıtmeye devam ederız sız benı dınlemıyorsunuz burada annenız ıyılıgınıze bı sey soyluyor nıye dınlemıyorsunuz der beyaz esya alırım haberı yok dıye trıp atar işi varsa gıtmeyınce surat yapar o bı konuda fıkır beyan edıyorsa aksı düşünüyorsam bıle onaylamamı ya da sessız kalmamı beklıyor gıbı gıbı.. siz olsanız ne yapardınız. aklımı kaçıracagım. Resmen evlendiğimden berı kızılcık şerbetini yasıyorum. Allahtan eşim oradakı fatıh gıbı bır adam değil. kv karıştırmaz konusturmaz ama kv konusmaya karısmaya manıpüle etmeye devam eder. dinimize göre şöyle böyle diye bir başlar hıc sussmazz

Iyyyy gerçekten eşinizin annesi gıcıkmış... Benim kaynana da öyle hediye aldık bir sağol demek zor geliyor ama laf sokmaya gelince hiç çekinmiyor ben şunu anladım kimse kimseyi sevmiyor aslında... Eşiniz de nankör müş ayıp vallahi 1

Aynısı benim kayınvalide bende çözemedim hala yorumlara bakıcam bende... 1

Aynı aynı sürekli yalandan ağlamalar falan tam bir sahtekar kız kaynanam seninkiyle aynı ya... Benim de stresten cocuğum olmuyor... Bende onlara sizin yüzünüzden ne cocuğum oldu ne de başka bir şey... eflaak

bana da çok tehlıkelı gelıyor ama kv tanıyan kımınle bu sıkıntımı paylaşsam ay o melek gibi kadındır abartıyor olabilir mısın diyor çok tatlı dilli olduğu için hemen etkıler ınsanı yakın bır arakadasım vardı gıcık olurdu bı kere denk geldıler aslında o kadar kötü biri değil gibi ya sen çok takıyor olabılır mısın dedi dedim sen de miii tam takmıyorum yoluma bakıyorum çevremı etkılıyor annemı arıyor çok hastayım çokmişim var yetıtırmeıyorum vs dıye annem de üzülüyor kv nıye ılgılenmıyorsun o yaşlı dıyor halbukı bunu benımle konussa giderimelımden gelen yardımı da yaparım amagıcık verır gıbı esımı annemı arayıp şöyle işim var böyle bacaklarım ağrıyor vay efendım domatesım var kışlık yapılacak ayağım tutmuyor yapamıyorum mundar oldu nımet dıyor annemde benı arıyor eger gıdıp yardım etmezsen sana küserim diye pardoon çıldırmalıkhareketler yapıyor cevremdekıler ve kararlı durmak emın olmak çok zorlaşıyor çok çok tehlıkelı bırı bana göre sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim kayınvalidem de benim evime dünyanın tursulugunu alır ben iki çocuğumu toplayıp, işten yorgun argın döndüğümde ona yardım etmedim diye 5 karış suratiyla turşu kurardi ki evde kimse de beğenmezdi. He deyip alttan almanın hiçbir faydasını görmedim ben. Direk konuş dertlerini biriktirmeden, iyice seni hasta etmeden. Esin yanindaysa ne mutlu sana ama adamı da çok şişirme der bu ablan. eflaak

kesınlıkle tam olarak böyle dosta düşmana karşı hep yanımdaymıs pesımde koşuyormus gıbı gorunur kımseler yokken de hızmet bekler ışını görmemı ıster istediği olmazsa da yıne tenhada surat sallar kalabalıkta canım cicim

Hatta yetmez bir de ben anne olamadım diye ağlamaya başlar soktuğu lafa cevap vernce birden siz kötü duruma düşersiniz

yaşandı ama ne yazık kı duzelme olmadı ben de dedıgınız gıbı kendı dogrumdan vazgecmeden devam edıyorum hayatıma P

Benim kendi tecrübem ve burada okuduklarım bu psikolojik şiddete karşı durmanın yolları var. Ama ilk yapmanız gereken eşinizden korkmamak, savunmamaj ve en bu işte suçu olanın o olduğunu bilmek. İş erkekte bitiyor. O yüzden hangi yolu seçerseniz seçin eşin ağlamasına, mizildanmasina izin vermeyin. Anneni isterseniz psikiyatra götürün ama lütfen benimle ugrasmasini engelle deyin. 1- Eşin ve kvnin bu konudaki hiçbir lafını takmamak. Ben bunu yapamadım. Aslında yapmak da sağlıksız bence çünkü sustukça dozu artıyor. 2- Bir grup eşe sürekli söylenip, görüşmeye devam edip, kv laf sokuyorsa karşılığını veriyor. Tatile gitme mi dedi ayyy bu genç yaşımda gitmiycem ne zaman gidecek vs gibi laflar. Ben yapamadım, zaten istedikleri de oydu, görüşüp görüşüp yolusmak 3- Görüşmemek. Ben bunu yaptim. Ama bu noktada her anlamda güçlü durmak gerekiyor. Çünkü eş ve kv bu noktada çaresiz kaliyor. Önce iyi davranma, hediye yollama, sonra eşe tehdit, eşin size aleni ya da pasif baskisi . Mesela ne yaptıklarını biliyordu ama işte görüşsek keşke, aslında kötü değiller, o da benim annem vs vs. Eskaza görürsen bir sussa ikincisinde içi el vermiyordu susmaya. Ben işin sonu ayrılığa gitse bile son derece mesafeli olduğumuz bir görüşmenin içinde baktım laf sokmaya çalışıyor. Biliyor laf soksa yine küslük olacağını. Ama dayanamiyor. O zaman karar verdim. Bu sefer önceki gorusmemelerim gibi yapmadım. Çok net ve kararlı durdum. Onlar kendi aralarında yüzleşmek zorunda kaldı. Halaa şimdi görürsem ikinci görüşmede aynı kişi olur eminim.

değil mi ya kötü desen değil, iyi desen değil arada bırakıp aklınla oynaması çok saçma. gerçekten mesafe olunca ıyı. sadece sürekli vicdan yaptırmasını aşmam lazım sanırım siz onu aşabildiniz mi mesafe koyunca vicdanınıza oynuyor mu demagoji yapıyor mu sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kesınlıkle ya ben derım demesıne ağzımda laf hiç durmaz da esımle aramın kötü olmasını ıstemıyorum hanı ben orada dıklenırım bı anda esıp gelıp anneme saygısızlık yapıyorsun vs gıbı seyler der mı kestırmeıyorum

bızde pek boyle bır sey yok ama karşılıklı konusulur bızım bazı adetlerımıız esımın aılesı tarafı bılmıyordu ben de eşimi kenara cekıp soylerdım aılesıne aktarsın dıye yapmazsa canı sag olsun kafasındaydım siz de ıstersnız bı esınızle konusun L

Ben görüşmek istemiyorum aslında ama ısrarla çağırıyorlar utanmak falan yok bunlarda... Gitmezsek de bu sefer bize geliyorlar... Onlar yüzünden eşimle aramızın olmadığını söyledim daha ne diyim...

Allah sabır versin. eflaak

Benimki insanı sinir eder birden sinirlenmiş buluyorum kendmi usulca laf sokar kimse duymazken cevabını versen şaka yaptım ne var ben öyle demek istemedim sen yanlış anladın falan diye birden mazlumu oynar ben kötü gelin durumuna düşerm en iyisi hiç uğraşmamak. Sevgi ona o kadar yabancı bi kavram ki ona fazla sevgiyle gelmiştim ona fazla geldi alışkın olmadıüı bir şey olunca şımardı. Ben de etrafındaki herkes gibi onu duymazdan görmezden gelseydim benden iyisi olmazdı iyi birini görünce ezik sanıyorlar istediğini diyebileceğini sanıyorlar

Aynen öyle bende kendimi sorguladım ama meğerse o dengesizmiş. Sorun yok yani... Aynen benim annem değil annemin tırnağı olamaz...

benımkı de zerre değişmedi bunu bı üzüntü sebebi olarak kullanıyor sadece işte çocukmuşum gibi gelip benı uyardınız alın karışmıyorum dıyor ama karıştığı bır seyı yaptırmak ıcın kullanıyor hepsını garıp ınsanlar yahu

Kız ben kpedere bir gün laf olsun diye ne ölmesi baba daha torununu görceksin dedim aman amaaan daha işiniz gücünüzü ayarlamadınız önce onları ayarlayın dedi insan yeni geline öyle der mi ben çok iyi niyetliydim ama salak yerine kondum canıma tak etti yazık hiçbir gelin durduk yere kayınvalidesine kötülük düşünmez ama kayınvalideler hep gelinini kötü gösterme peşinde oğullarını kıskanıyorlar eşşek kadar adamları tepelerine çıkartıyorlar

Konuyu okumadım ama mesafe her zaman iyidir. Seviyeyi korur. Canınız sıkılmaz.

Bizde hiç böyle bir şey olmadı durumum olmasa bile hiç destek olmadılar kendi ailem destek oldu... Bir kaç kere tüp bebek için para verdiler onu da kaynanam başa kaktı... D

Idare edin. Bu yaşda birini değişmek zor. Ayni tip kayinpeder bende var. Her şeyi yanliş anlar, her şeyde kuser. Ilk zamanlar daha beterdi. Ama ben kendk dogrumdan caymadim. Ve bazi şeylerde mecbur bana uymali oldular. Yine de degisemedigim şeyler var. Kendi anne babamda o huy olsa hergun didikler huylarindan vazgeçiririm. Ama gelin olunca yapilamiyor. Hani derler ya biz seni gelin olarak degil kizimiz olarak goruyoruz diye. Iştw en iyi gelin kaynana için bile geçerli degil o. Tavsiye verseniz alinir, anlatsaniz gucenir. Eşiniz karşisina koyup iyi bir konuşma yapsin. Siz karişmayin ve tam gaz kendi bildikleriniz dogrultusunda yaşamaya, idare etmeye devam edin. Tabi saygisizlik ve hurmetsizlik

evlendıkten sonra paylaşmıyorlar sorsan sen bızım kızımızsın faso viso

Evet bak kendi akraba aile de gayet işe yarıyor ama eş ailesinde biraz zorlanıyorum hala ama artık onlara da tepkimi sinirlenmeden veriyorum direk. Benim diyetisyene gitmemi eleştirmiş lerdi işte tek maaşla bir sürü para veriyorsunuz gibi... Bende dedim ki sen fikrini söyledin bu senin bakış açın ama bu eşimle ikimizi bağlar tek maaşlı diyetisyene gitmem veya gitmem sadece beni bağlar dedim. Sonra yine çar çar eleştiri yapmaya devam etti hiç dinlemedim. Ben bir kere söyliyeceğimi söyledim. Hayat benim hayatım istediğimi yaparım... Ondan sonrada oradan kalkıp evime gidip mışıl mışıl uyudum akşamına... Eş ailesi zorsa ben daha zorum... Benimle baş edemezler... Gerekirse kavga çıkartırım ki bağırdım çağırdım yaparım pişman mıyım asla keşke evlendiğim ilk sene yapsaymışım 1

Aynen öyle kimsenin egosunu tatmin etmek zorunda değilim...

3. kişilerin lafının düşüncesinin senin hayatındaki etkisi sıfır olmalı. Dedi işte laf soktuğunda sınırını çizecek tepkiler verdedi... Bende kaynana laf soktukça lafımı sokar gibi değil de sınırımı çizerek belli ettim. Örnek Dedi ki Xeltin senden daha iyi temizlik yapıyor. Böyle dediğinde bende dedim ki bende olabilir herkesin yeteneği farklıdır. Bu beni bağlamaz dedim. Bu şekilde tepkiler... Sonrasında başkalarının önemli olmadığını falan söyledi önemli olan sensin. Kaynananın beklentilerini karşılamak zorunda değilsin dedi böyle terapi alınca değil kaynanam başkası da dese kendimi eksik ve yetersiz hissetmiyorum artık evet ben böyleyim deyip kendimi kabul ediyorum...

Tam bir sinsi

aynıyız bunlar yuzunden strese gırmıcem dıyorum ama ne mümkün birilerini aratıp canımı sıkıyor yıne huzurunmeraklisi 'Şişko değilim ben, pofuduğum.' -Buz Devri Anneler

Bunlar iyi niyet değil, iyi niyet kisvesi altında otorite mücadelesi. Allahtan eşiniz yanınızda. Mesafeli durmaktan başka çaresi yok. Kimisi laftan sözden de anlamıyor.

Çare eşek

manipülasyonları işe yaramıyor desem yalan söylemıs olurum hep mesafe koydukça benı kötü bir şey yapıyormusum gıbı hıssettırdıgı ıcın en son gercekten boyle mı dıye buraya yazma ıhtıyacı hıssettim. Çevremde onu tanıyan herkeste çok iyi kv var abartıyosun melek gibi vs vs dediğigi için asla kımseye ıstedıgı olmayaınca bana gösterdiği yüzünü göstermediği için kendımı deli gbi hissediyorum bazen

Yaşı kaç? Yaşlanınca insan böyle oluyor

Benim eşim demez anasının ağzına sıçtım. Eşim daha oh iyi yaptın oh olsun dedi...

ayy keşkee yaaa

en zoru zaten haklı olsak bıle kavga etmesı aglaması vs yuzunden sızı manipüle ediyor duygu sömürüsü yapıyor ne kadar haklı da olsanız susturuyor sızı

Hı çok yaşlı değilmiş evet. Hani yaşlanınca huyları değişiyor diyeceğim ama öyle bir şey de değil o kadar yaşlanmamış.

aynen oyle ben de kendımı bu sekılde rahatlattım sadece bazen ara ara gelıyor yanlıs mı yapıyorum hissi hanı boyle cevap vereyım lafı sokayım ben de rahat edeyım vs dıye sonra degmez dıyorum ben konustukça konusacaklar ben onemsedıkçe elestırı yapacaklar o yuzden saldım bende çok haklısınız 1

olabılır bütün borderline belirtileri kv verıyor

Klasik kv işte, Şu saatten sonra değiştiremeyeceğine göre He he de geç, kafana takma Benim rahmetli annemde, kv. demde öylelerdi Kv. de benim ve eltimin arkasından, annemde gelinin arkasından sallardı Yüzümüze karşıda çok iyilerdi, Geneli öyle yani, yapacak tek şey araya mesafe koymak

kesınlıkle katılıyorum hln09 Şeytanın

Benim de benzer durumda bir gün arayıp kızım senin bir derdin var mı anlatamadığın bir ihtiyacın var mı demez durmadan laf sokar eşimin yanında da bana çok ilgili davranır bana laf sokunca ben haliyle mesafe koyuyorum bu kez eşimin yanında sanki o beni çok seviyor sürekli görüşmek istiyor da ben istemiyormuşum gibi bi izlenim bırakıyor sürekli beni soruyor ona vs. Ben artık saldım aramıyorum sormuyorum görüşmüyorum mecbur kalmadıkça. İyi de olsa kötü de olsa senin canını sıkıyorsa canınız boşuna sıkılmaz emin olun. Ben de suçlu hissediyordum acaba ben mi yanlış yapıyorum diye ama içinize sinmiyorsa bence orda bir şey var. Çocuğuyla görüşsün sizinle çok iyi olmak zorunda değil. Neticede kim ne derse desin o sizin anneniz değil ve asla olamaz. Uzak durun bence ben uzak durduğumdan beri daha huzurlu daha mutluyum