Türkiye'ye dönüyorum doktora çıkcam inşallah.

Sağolun empati kurup anlayabildiğiniz için. Tespitleriniz yüzde yüz gerçek. Üstüne ilave edecek bir şeyim yok. İnşallah düzelir artık hayallerim de kalmadı. Fakat Ümidimi yitirmişte değilim.

Online psikolog nedir nasıl yol alınıyor bilmiyorum. Şayet durumlar çok kritiğe gitmezse. Mayıs ayında nasipse Türkiye'ye gidene kadar idare etmeye çalışcam. Belki ilaç tedaviside gerekebilir diye düşünüyorum.

Nerde yasiyorsun peki? esinle gitmekten baska sansin yok Eger seviyorsan bir cozum yolu vardir mutlaka

Online terapi güzel bir çözüm. Ama konu sahibi sorununu çözmek istemiyor gibi. İki yılım çöp, birşey talep edemeyeceğim kısımları evlilikleri ile alakalı ipucu. Bissunicole

İki senedir eşinizi sevip ısınamadıysanız bu saatten sonra da zor bence şimdiye kadar cocuk icin bir hamlede tedavide vs bulunmadınız mı ıkı sene boşa mı gecti yani

Siz bu evliliği bitirmek istiyorsunuz ama dillendiremiyorsunuz. Belki konuyu da o yüzden açtınız. Cesaret toplamak için. Tüm çözüm yollarını kapatmışsınız. Eşinizle çok mutsuzsunuz ve bu durum değişmeyecek gibi görünüyor. Kendinize uymayan biriyle evlenmişsiniz. Evlilikte uyum çok önemli. Bu hata çok sık yapılıyor. Yaşım ilerledi bu saatten sonra da kimse çıkmaz bari evleneyim meselesi. Ama doğru kişi olmadıktan sonra evlenmek bırakın çözüm olmayı daha da büyük sorun oluyor. Ben evliliğinizde bir umut göremedim. 2 yıldır çözülmemiş. Zaten bu durumun çözümü yok. Biriyle ya uygunsundur ya da değil. Siz bundan sonra eşiniz olmadan nasıl bir hayat kurabilirsiniz ona bakın. 40 genç denilebilecek bir yaş. Tüm ömrünüzü böyle heba etmeyin.

Nerede yaşıyorsunuz? Yani şu açıdan bir arkadaşım yurt duşında yaşayan dil problemi olan yabancılara yardımcı olan sosyal hizmet görevlilerinin, dr. La iketişimi konusnda yardımcı olduğunu söylemişti. O da olmaz derseniz, Türkiye'de ki bir pskilogtan Online terapi alın. Hormonlarınıza da baktırabilirseniz baktırın, bazı hormonların eksikliği isteksizlik yapabilir. Ama onların dışımda sanki siz de duygu ve tutku yok gibi

Zaten büyük bir ihtimalle bu akşam konuşmamız gerekecek.

Soğumanız normal. Muhtemelen biraz ısınsanız eşinize yetmeyecek. Bir tik üstüne çıkmaya çalışacak. Sizi yine darlayacak gibi hissediyor olabilirsiniz. Bence alın karşınıza konuşun. Evliliğiniz bitsin istemiyorsanız eğer Deyin ki bu tekliflerle başladı her şey. Aramızda cinsellik normallesse de senin bu isteklerin tekrar gün yüzüne çıkabilir. Bunlar benim asla evet diyeceğim şeyler değil. Uyumsuzuz çok açık. Sen bana uyum sağlayabilecek mısın, söz verebilir misin diye sorun. Bu konuşma her anlamda faydalı olur. En kötü önünüzü daha iyi görürsünüz.

Aslında bir tarafım çabalamak bir tarafım bitirmek yönünde. Çabalama durumuna gelince ilk evliliğimde ben bitirdim. Sekiz sene evlenemedim. O sekiz sene zarfında bir çok erkekle tanıştım vs inanın erkeklerden nefret eder hale geldim diyebilirim. Sonra dedim Türkiye'de adamlar hepmi böyle. Hadi bu yurtdışında yetişmiş falan belki saygılı vs dir. Ancak 2 senede en başta kendini tanıttığı gibi biri olmadığını maalesef evlendikten sonra anladım. Ha şiddet aldatma vs olmadı. Fakat dediğiniz gibi uyumsuzluk bunu aslında biraz anlamıştım. Yaşla alakalı yalnız kalma düşüncesi sekiz sene hayatı tek başına omuzlamanın verdiği yük. Evlilik kararı almama neden oldu. Hatamın farkındayım. Mücadele etme nedenimde acaba toparlanır mı ilki ben sonlandırdım. İnanın bunları yaşayacağımı bilsem hiç boşanmazdım. Buna yemin ederim. Şimdide şunu düşünüyorum acaba bundan boşansam sonra pişmanlık duyarmıyım. Çünkü bir erkeği daha tanıyacak güvenecek inanacak sevecek gücüm kalmadı. İnsanın en güzel duygularını öldüren bu adamlardan gına geldi. Bir meslek eğitim şu bu olmayınca olay hepten çıkmaza giriyor. Mayısa kadar çalışıp biraz parayla ülkeye döncem. İlk işim bir psikiyatriye gitmek olacak çok ihtiyacım var buna. Yaşadıklarımı, duygularımı aktarcam. Gerçekten yaşanan zorluklar sonrası duygularım alt üst oldu. Bir uzmanın tavsiyesine ihtiyacım var. Ona göre bir karara varcam. Hakkımda hayırlısı demekten başka tutunacak dalım kalmadı. Maddiyat yönünden kendi hayatımı idame edecek bir durumda olsam inanın erkek görmek istemiyorum o derece oldum yani. Angela Corpse

Altinda yatan baska bir sebep var gibi. Hormonal bozukluklar, depresyon ya da ilac yan etkisi olabilir. Esiniz dil biliyorsa onunla beraber gidin doktora olmaz mi? Bir de online terapi onerileri verilmis, kesinlikle denemelisiniz. Esinizden nefret etmiyorsaniz normalde istemeniz lazim. Bence 35 yas ustu, kadinlarin kendilerini daha iyi tanidiklari, daha iyi ifade ettikleri, olgunlastiklari, cinsellik anlaminda aktif olduklari bir donem. Yasli degilsiniz kesinlikle.

Şu an o tür fantezi teklifleri vs konularına giremiyor. Çünkü tepkim çok büyük olmuştu. Aynı isteklerle gelir mi sonrası belkide haklısınız. Düzeltsekte bir yerde yine tıkanırsa işte o zaman çok daha kötü bir yıkım benim açımdan. Boşanmak bir çözüm ancak, işte toparlamak zor. Zamanla atlatılır insanlar neleri atlatmıyor ki. İnşallah hayırlısı, bundan sonra gerçi artık kuracak hayalimde kalmadı.

Çalışmaya başladım. Eskisi gibi sıkılıyorum alışamadım modunda değilim. Ancak şimdi üstünü kapatmaya çalıştığımız en büyük sorun buydu sanırım tıkandık.

Duygularımı anlayabildiğiniz. Empati yaparak yorum yapabildiğiniz için çok teşekkür ederim. Fikir verdiğiniz içinse sağolun. Dediğiniz hizmetten faydalanmak için randevu olayını gerçekleştircem. İnşallah toparlarım. Biz kadınların en büyük yanılgısı bu sanırım güvenli liman arayışı. Aslında bunun için bir erkeğe ihtiyaçta yok. Müge Anlıyı takip ediyorum. Kadın kızlara eğitim eğitim meslek diyor. O yaşlarda insan uçarı düşünüyor. Sonrası işte böyle acı tecrübeler. Bir erkeğe geleceğini ipotek etmek. O kadar ağırki.

yaşanmışlıklar malesef tüm hayatımızın gidişatını etkiliyor işe bunları çözmekle başlayın derim yani önce kendiniz için bir destek alın, bu meseleyi tamamen hallettiğinizde de yeni bir sayfa açarak önünüze bakın. içinde bulunduğunuz ilişkinin geleceği olduğuna inanmıyorsanız da eğer daha fazla sürüncemede bırakarak bir de bu ilişkinin yüklerini psikolojinize yüklemeyin, bazen bir şeylerin bitmesi gerekir ki yeni başlangıçlara adım atabilelim.

psikologlar artık zoom ya da diğer online platformlar üzerinden de hizmet veriyor türkiyede. bu şekilde pek çok insan terapi alıyor. siz de alabilirsiniz. online çift terapisi de yapılıyor bildiğim kadarıyla

Hayır kullanmıyorum. Doktora gitmek gerekiyor haklısınız. Angela Corpse

2 ay sonra gideceksin derken neyi kastetmiş?

Buna katılıyorum. Bende de yapmıştı. Bırakınca ver coşkuyu oldum sürekli.

Siz 2 yılda hiç çözüm üretmediyseniz, dil bile öğrenmeyip her şeyi olduğu yerde bıraktıysanız, yani çözüm odaklı olmadıysanız bize adama hak vermekten başka bir şey de kalmıyor.

Kesinlikle katılıyorum. Çok doğru bir tespit yaptınız. Çok ağır imtihanlar yaşadım. Yıkık bir psikolojik durumda yıllarca güçlü durmaya çalıştım. Belkide artık yoruldum gerçekten bilemiyorum.

Eşinizin istekleri soğutmuş. Belki de boşanmanız sizin için daha hayırlıdır

Aslında kafamda bitirmedim. Sadece üst üste geldi bir çok şey. Çok mücadele verdim, çok zorlandım. Çözümü kabul etmemekle alakalı değil inanın. Çeviriciyle anlatılacak iletişim kurulacak şeyler değil. Uzun mevzular ayrıca başka konularla ilgili çevirici kullanıp derdimi anlatmaya çalıştım. Sandığınız gibi yüzde yüz doğru çeviremiyor translate.

Eşiniz öküz gibiyse isteksizlikte olur herşey olur türk erkrkleri karısına hiç ilgi sevgi göstermez sonra o işi bekler şahsen beni sevmeyen bir adamla yatağa girmem insanların duyguları vardır

Yani tek sorununuz cinsellik değilmiş. Altında yatan bazı sebepler de varmış. Online terapi alamıyorsunuz, dil bilmiyorsunuz, kocanızdan soğumuşsunuz, maddi zorluklar yaşıyorsunuz normal şartlarda zaten isteksiz olmanız lazım. Ama sizin bu sorunlarınız her zaman varmış. 2 yıl önce de varmış. Çözümü kendiniz bulmalısınız. Yoga vs yapın, biraz iç dünyanızı dinginleştirin. Sonrasında bedeninize odaklanın, zevk alabileceğiniz fanteziler düşünün. Daha da uğraşamam derseniz, eşinizin de sabrı kalmadıysa boşanın

Aslında sekiz sene aradan sonra ikinci evliliğimi yaptım. Ancak biraz bazı şeylerden kaçış çıkış yolu olarak gördüm. Bilemiyorum yaşın ilerlemesi yalnız kalma korkusu belkide. Fakat yinede hazır değilmişim Evliliğe bunu anladım.

Değil tabiki ona neden olan yaşamış olduğum zorluklar sonrası psikolojik durum. Haliyle insanı yoruyor bedenen ruhen. Fakat erkeklerin tek düze beyni ancak bel altı çalışıyor. Anlayış düşünce yok maalesef. Angela Corpse

Hiç sormayın 16 sene evliydik ilk eşimle. Annemi ani kaybettim çok gençti. Yanımda duramadı bana destek olamadı bende o psikolojiyle boşanma kararı aldım. Şimdi pişmanım sekiz sene evlenemedim. Bir çok erkekle tanıştım hep kazık menfaat sonra. Bu Türkiye'den değil belki mantalite farklıdır dedim evlendim. İki yılda böyle zor geçti. Şimdiki aklım olsa ilk evliliğimi bitirmezdim. Çocuk olmuyordu benden kaynaklı. Fakat bir şekilde alışmıştı eşim. Ha ilk zamanlar çok sorun oluyordu. Ancak beni seviyordu. Böyle seks manyağıda değildi ayrıca.

Pandemi nedeniyle artık zoom, skype üzerinden de yapılabiliyor görüşmeler.

Maalesef bilmiyorum. Türkiye'ye gidince acilen psikoloğa gitmem lazım. Angela Corpse

ilk evliligi neden bitirdiniz?

Maalesef öyle bir arkadaşım yok. Bir kaç ay oldu geleli ne bir yakınım nede bir arkadaşım var. Çevreye tamamen yabancıyım.

Sevgililik yaşamadık. Tanıştık dört aya evlendik. O dört ay süresinde biraz cinselliği deneyimlendik. Başta iyi gibiydi. Evlilikle beraber sorunlar başladı diyebilirim.

Eczanelerde satılıyor olması gerek diye düşünüyorum. Ama tiksindirici fantezileri de varmış yani bu sap olayı iş görür elbette ama sanirim siz eşinizden genel anlamda soğumuşsunuz. Hafta 1 e düşse bile onunla hayat geçer mi?

Aslında yanlış kişilerle tanışmışsınız, benim iki hamileliğim çok zor geçti, dr yasaklamıştı. Neredeyse 1 yıl boyunca iki çocukta da yapamadık bir şeyler. Bu iki yılda ne çok ağrılarım oldu, ne çok bunalımlarım oldu hepsini de sevgiyle atlattık. Hatta keşke belinin ağrısı bana geçse dayanamıyorum senin acı çekmene diye ağlardı. Sonra çocukların gazıydı, dişiydi, gribiydi, büyüme ataklarıydı derken yine bazı dönemler yapamadık. Bu bizim için sorun olmadı. Ha sorun olsa elimden geleni yapardım ve olmuyorsa da ayrılırdım. Yani adamın 15 dk 'lık zevki için hayatımı karartamam. Kabul ediyorsan böyle, yok etmiyorsan kapı şu yönde derdim.

Sağolun teşekkür ederim. Angela Corpse

Açıkçası bir ara benim nabzımımı yokladı bilemiyorum. Grup ilişkilerinden bahsetti. Anal vs ne bileyim bazı söyleyemeyeceğim şeyler. Orada bana bir soğukluk geldi diyebilirim. Aldığı tepkiden sonra o tarz konulara girmedi. Ancak bilinçaltımda yer mi etti acaba diyorum.

Ben burda tukenmis kadindan baska birsey goremiyorum... Bazilari sizi suclamis ama siz yorulmussunuz, bezmissiniz hayattan.. bazi seyler sogutmus sizi kadin olmakdan, ilişkiden. Cok iyi anliyorum sizi esinizin o igrenc istekleri, daha dogrusu tam soylemesede alttan alta soylemesi sizi uzaklastirmisda olabilir Sonucda saglam bi psikolojiyle evlenmemissiniz. 2. Evlilikde bu hereketler yikim olmus Ne denir bilmiyorum dilerim en kisa zamanda duzelir hersey

Eski eşi unutamamakla alakalı değil inanın. Sadece insan boşanma sonrası yaşadığı olayları düşününce. Ağır travmalar bazen ilk evliliğimi neden bitirdim diyebiliyor. Yaşamadan anlatması güç. Aslında o yüzden çok ağır durumlar yoksa boşanmak özellikle kadının ekonomik özgürlüğü mesleği eğitimi yoksa. Maalesef çok zor. Bazen gelen gideni aratıyor. Yoksa unutamamakla bağlantılı değil inanın bu.

Online görüşün evlilik terapistiyle, böyle imkanlar da var.

Teşekkür ederim. M Meyaski Başlangıç:67 Güncel:65 Hedef:58 Anneler

Sogumaniz normal geldi bana.

Çok mu anormal şeyler istiyor eşiniz, belki sizin bazı tabuları kırmanız gerekiyordur, biraz açık olmayı deneseniz, bir doktora gidin isteksizlik için avrupa ülkelerinde bu konuda daha hassas çalışmalar yapıyorlar, ilaçlar var. Türkiyedekinden daha kolay olur tedaviniz

Evet eşim yurtdışında değişik fanteziler yaşamış. Baştan bendende bir takım şeyler talep etti. Çok sert tepkilerle karşılaşınca bıraktı. O zamanlardan bana bir soğukluk geldi sanırım bilinç altıma yerleşti. Şimdide kadınlıktan soğudum bittim hislerim öldü sanırım.

Sanırım siz zaten kafanızda bitirmişsiniz çünkü hiç bir çözümü kabul etmiyorsunuz. O halde neden yazdınız buraya anlamadım. Neyse, yine de fikrimi yazayım. Eğer başka sorun yoksa ve evliliği devam ettirme niyetindeyseniz doktora gitmelisiniz. Yaşadığımız bu devirde dil bilmiyorum o yüzden doktora gidemem demek çok mantıksız. Elinizde akıllı telefonunuz var. Randevuyu alın, söylemek istediklerinizi telefonunuzdan çevirin aynı şekilde doktorun dediklerinide, olsun bitsin

bana cinsellikten soğumanız garip gelmedi. bir kere evlilik çok köklü bir değişiklik; insanlar çok aşık olarak evlendiklerinde bile bir çeşit depresyon geçiriyor. siz hem aşık olarak iyi tanıyarak evlenmemişsiniz hem de üstüne ülke dil iş herseye aynı anda değiştirmişsiniz. depresyona girmeniz normal ve depresyon da otomatik olarak cinsel isteksizlik yapar. bu durumda eşinizin size hem sosyal hem psikolojik olarak destek olması gerekirdi ki aranızda tensel de olacak bir yakınlık olsun. ama anladığım kadarıyla yapmamış. ayrıca ekstrem cinsel fantezilere sahip olanların bir ilişkiye girerken bunları açıklıkla karşı tarafa söyleyip rıza alması lazım. yoksa evlendikten sonra benim de önüme ekstrem fanteziler gelse hayır derim ve bunu da unutamam. ayrıca bence cinsel olarak hayatınızı az çok yola koysanız da eşiniz bir yerde yine aynı isteklerle gelecek ve yine açmaza gireceksiniz. yaşınızı ikinci evlilik olmasını filan takmayın kafanıza; insanlar kaç yaşında kaçıncı evliliklerde mutluluğu buluyor. ayrıca belki de yalnız daha mutlu olacaksınız. zararın neresinden dönülse kar diyorum ben. boşanma seçeceğini ciddi olarak düşünün. bu şekilde mutsuz olacağınıza ülkenize alıştığınız çevreye döner ailenizin arkadaşlarınızın bildiğiniz sıcaklığın içinde yaşarsınız

Hastanelerdeki ne kadar etkilidir bilmiyorum ama cinsel terapist olarak arayabilirsiniz internet ortamında. Adı sanı duyulmuş çok kişi var Önceki

Öncelikle doktora görünüp hormon testi yaptırın. Hangi ülkedesiniz? Hak talep edemeyeceğinizi düşünmüyorum.

Arkadaşlar varılan son noktaya geldik sanırım. Aslında baştan beri var olan, bir şekilde üstünü örtmeye çalıştığımız bir konu cinsel uyumsuzluk. Baştan her şey iyidi güzeldi. Evliliğe başlamamızla sanki bir şeylerin büyüsü gitti. Zor günler yaşadık ben en başından yapamayacağımızı kafa yapılarımızın uymadığını söylemiştim. İkimizinde ikinci evliliği yuva kolay kurulmuyor diyerek mücadele etmeye çalıştıysakta sanırım tıkandık. Ben artık duygusuz isteksiz biri oldum çıktım. Kendimi zorlamaya çalışsamda olmuyor, kadınlık hislerim sanırım öldü. Eşim artık dün isyan etti. Böyle nasıl olacak zaten böyle giderse boşanırıza getirdi. Son zamanlarda bir nevi zorla soğuk ve heyecansız geçen ilişki, tamamen bitti diyebilirim. İş arıyordum işe başladım. Bir şeyler toparlanıyor düzelecek derken. Şimdi yaşanan bu sorun bizi aşıyor sanki. Bana dün gece zaten artık senle uğraşmayacağım iki ay sonra gideceksin biterse biter dedi. Bende 2 ayı bekleme hemen gönder madem öyle birbirimizi kandırmayalım dedim. Tartıştık işe gitti ben düşün düşün kafayı yicem. Bir psikolog veya kadın doğuma gidip mücadele edicemde bulunduğum yerde Türk doktor yokki sıkıntımı anlatayım. Bu şekilde ya haberim olmadan beni aldatacak. Yada pılımı pırtımı toplayıp giden iki yılıma üzülücem. Fakat gerçekten cinsellik çok önemliymiş evlilikte. Evlenmeden kısa bir süre birliktelik yaşadık o zaman iyidi. Nasıl bu hale geldik. Sanırım tek suçlusu benim yada olamıyoruz. Yurtdışında evlendiğimiz için hiç bir hak talep edemiyorum. Çocukta yok 2 yılım çöp olacak ne yazıkki. Gerçekten boşanırsam artık evlenememde çok zor evlilikte anlaşmazlıklar uyuşamamazlık. Yıkılan hayaller ve bitik bir psikoloji. Bir şeyler deyin lütfen, gerçekten tıkandım.

Faydalanabileceğim sosyal hizmetler konusunu araştırcam. Bilemiyorum faydası olur mu. Ancak dediğiniz gibi duygu ve tutku maalesef yok.

çift olarak terapi alın uyumsuzluk varsa da ayrılın zaten birbirinizi mutsuz edersiniz hak talep etme vs bunlara takılma artık yani giden 2 yıl olsun senelerce mutsuz olmaktansa

Psikologa gidene kadar bence buraya da yazabilirsiniz burada çok güzel fikirler veren hanımefendiler var. Toparlarsiniz tabiki aksini düşünmeyin bile. Gün içinde yürüyüş de yapmaya çalışın 15 dk bile olsa mutluluk hormonlarını harekete geçiriyor tabi bı de ormanlık bı alanda yaparsanız çok iyi olur.

onun işi rahat herhalde hergün istiyor. oturun konuşun dicem ama halden anlamayan insanla yaşamak zor. yada yiyeceğine içeceğini şap kullanın :)) kalkmayınca yüzü olmaz isteyemez. sizinden biraz kafanız rahatlar

Zaten Türkiye'ye dönmem gerekiyor du. Mayıs ayında resmi işlerim var halletmem gereken. Bari mayısa kadar çalış parayla git ondan sonra boşanırıza getirdi. Bende psikiyatriye gitmeyi düşünüyorum. Bakalım nolacak durumlar. Angela Corpse

Psikiyatriye gitmeyi istiyorum. Kendimi ifade edebilmem için tabiki dil konusu sıkıntı oluyor. O yüzden Türk şart.

Türkiyedeki psikologla online görüşme imkanın yok mu faydalı olabilir

Aslında diş gösteriyorum. Konuşuyorum anlatıyorum. Fakat bencil anlamıyor. Zaten istemediğim şeyi yapacak halim yok gelmişim 40 yaşına bakalım düzelirse düzelir. Düzelmezse kendi bilir. Angela Corpse

Fazla mı yüz verdiniz acaba eşinize? İnsanlar iyi günde kötü günde diye evleniyor bu neyin sabırsızlığıymış. Tamam cinsellik evlilikte mutlaka önemli ama her şey değil. Size normal zamanda da bu şekilde davranıyorsa isteksiz olmanız gayet normal bence. Sorun sizde değil eşinizin sizi değerli hissettirmemesinde. Bu yüzden içinizden gelmiyor bence

bunun için hangi bölüme gitmek gerekiyor acaba? M Meyaski Başlangıç:67 Güncel:65 Hedef:58 Anneler

Eşimden nefret etmiyorum. Hormonal bir sorun olabilir yada psikolojik. Eşim dil bilmiyor şu an yaşadığımız ülkeye geleli dört beş ay oldu. Görümcem var o dili çok iyi biliyor. Ancak aramız açık ona bu tür sorunlarımızı açmaya çekiniyorum.30 dan 37 kadar iyidim.39 yaşımdan sonra bana bir haller oldu menepoz durumuda kadınlarda cinsek isteksizliğe neden oluyormuş. Bazen düşünüyorum erken menepoza falan mı gircem diye.

Eee siz bütün çözümlere onu yapamam bunu yapamam diye önünü kapatmışsınız. Ne diyelim o zaman? Yanında dil bilen bi arkadaşını al git doktora. sorun cinsel isteksizlik gibi duruyor.

Eşinizin beklentileri çok uçlarda. Orta yolu bulacağınızı sanmam. Ayrılıp yolunuza bakın.

Haklısınız yaşanmışlıkların etkisiyle negatif düşünen bir insan oldum çıktım. Aslında başta ikinci evliliğimi çok pozitif düşünceyle yaptım. İmtihanlar değişti. İnşallah toparlarım sağolun yorumunuz için. Angela Corpse

Online psikologlar ücretli değil mi?İnanın kendi sınırlarımı bu evliliğe adapte olmak için çok zorladım. Evlendik evleneli maddi sıkıntı. Bir dönem elimize para geçti kendi evimiz vardı. Eski eşinden kalan eşyalar ev dökülüyordu. Ben istemedim onları hallettik.2 yıldır kişisel bakımımdan tutun üstüme başıma bir şey alamadım. Kendi evimizi bıraktık gurbet yabancı bir ülkeye geldik. İş yeni buldum bir hafta oldu başlayalı. Burdan ev kiralamak için borca girdik. Daha doğru düzgün eşya alamadık. Çamaşır makinesi yok elektirik süpürgesi yok. Yatak odası yok ufak koltukta iki kişi uyuyoruz. Bu sıkıntılı durumda insanın psikolojisinin düzgün durması mümkün mü. Burada her şeyi detaylı yazamadığım için bazı insanlar yanlış anlıyor. Kafanızda bitirmişsiniz çaba göstermiyorsunuz gibi. Bu iki yılda inanın sınırlarımı çok zorladım. Sabır, sabır psikolojik olarak oldukça yıprandım. İnsanın kafası rahat olmayınca şartlar zor olunca. Aklı cinselliğe çalışamıyor ki. Her şey bir etken ancak eşim daha önce de bu şartlar altında yaşadığı için ona göre lay lay lom. slyvia242 Mommy Anneler

Sana bu zor zamaninda destek olmayacaksa ne zaman olacak pardon? Baslarim cinselligine. Sen zordayim dardayim nefes alamiyorum diyorsun o tepene binmeye calisiyor horoz gibi. Nerede anlayis empati insaniyet? Cok bencil biri karsi taraf. Ustelik seni coktan gozden cikarmis. En ufak bir tartismada bosanma lafini agzina alir olmus. Hersey bu kadar basitmi? Ben bu iliskiyi devam ettirmene neden olacak olumly herhangi bir yon goremiyorum. Tamam denedin olmadi bosanabilirsin gayet. Giden paran olsun, giden esyan olsun, hergun 1000 kere olmektense 1 kere öl. Insanlar sifirdan baslayip neleri basariyor. Turkiyede yardim dernekleri var vakiflar var. Sana illa ki yardim olacaklardir. Ayrica degisik fantezileri var demissin. Hollanda mi orasi? Bunlari senden talep etmeyeceği ne malum? Cocugun da yokmus, bence iyi ki de olmamis. Ayrica bu hayatta hic kimse icin değişmek zorunda degilsin. Sen bu halinden memnunsan boyle kal, boyle yaşa, neden surekli kadinlar birşeylerden feragat etmek zorunda?

google a cevrim icin terapi ya da online terapi yazarsan bir suru site cikiyor. once bi terapiye basla, zaten psikolog ilac gerekiyorsa yonlendirir. hem yurtdisindan daha ucuz olur dolar euro hesabina gore

Kesinlikle katılıyorum ruh halimden kaynaklı sorunlar. İnşallah çözülebilir. Beslenme şeklim kilo almaya yatgın olduğumdan genelde az yemek yiyorum belkide bu etken olabilir. Doktordur vs deneyip bir şekilde ilişkiyi kurtarma yoluna gidicem. Sağolun yorumunuz için.

Şu an o tarz şeylerde bulunmuyor. Zorlamıyor en kısa zamanda yardım alcam. Bi de böyle denicem inşallah çözüm olur. Angela Corpse

Yaptım ancak çok daha zor şeyler yaşadık. Bulunduğumuz yeri ortamı değiştirdik. Maddi manevi yıpranma. İmtihanlar arttıkça arttı. Şimdi iyice çıkmaza girdi.

Dil biliyor musun? Bence önce psikologla görüş

Olabilir, bu söyledijleriniz soğutur insanı haklı olarak.

Anladım. Onlne görüşme yapamaz mısınız Türk psikologlarla?

Bu üstü kapatılacak bir sorun değil asla Benim eşimde sorun, şuan ona karşı tek hissettiğim şey öfke Sabır kalmadı bende Kadınla erkek neden aynı evde yaşasın ki? Çekilecek şey değil cinsellik yoksa, evde olmasa beklenti olmaz en azından Eşin çok çok haklı çözün bir an önce

Evet çift terapisti ancak şu anda öyle bir hizmetten faydalanmamız imkansız gibi bir şey bulunduğumuz yer itibariyle.

Eskiden iyiydiniz neden böyle oldu acaba? en iyisi çift terapisti

Yani bu durumda başka seçenek yok aslında. Evlilikte iki tarafta seks istemiyorsa sorun olmaz yürür. Ama belli ki eşiniz istiyor, sizin de kendinizi zorlamanız kötü. Bu durumda beklentiler farklıysa zorlamanın da anlamı yok. İki tarafa da haksızlık. Benim eşim birden bire soğusa istemese mesela benim için ciddi bir sorun olur. Ben istiyorum derim, evliliği de etkiler bir süre sonra. Beklentiler farklıysa zorlamanın da anlamı yok.

Yaşadıklarınız çok zor şeyler gerçekten. Ama daha çok gençsiniz. Türkiyeyi gelip bir doktora görünün bakalım. Umarım herşey gönlünüzce olur. Önünüzde uzun bir hayat var.

evet siz ilk evliliğinizdeki ölü toprağını üzerinizden hala atamamışsınız bence. o yüzden sevmeye sevilmeye ve iletişime kapatmışsınız kendinizi.

Cinsellik evliliğin olmazsa olmazıdır, cinselliği gereği gibi yaşayamadığını düşünen taraf haklı olarak boşanmayı ister. anladığım kadarıyla siz eski eşinizi unutamamışsınız şimdiki eşinize de haksızlık yapıyorsunuz.

Online seanslar pandemi dolayisisyla her yerde mevcut İyice araştırıp online terapi başlayın bence Bir de soran oldu mu ya da siz yazdınız mı bilmiyorum bu sorunu bir kenara bırakırsak siz eşinizi insan olarak seviyor musunuz Yani bu hepsinden önemli bence sevginiz var mı onu kaybederseniz hiç üzülür müsünüz onsuz mutsuz olmaz mısınız önemli sorular bence Bu soruların cevabına göre de devam etmek ya da bitirmek kararı alınabilir

Aslında aşk boyutunda bir sevgi yaşamadım. Hatta dün kendi dedi sevgi olmayınca böyle oluyor diye. Tamda tespitte bulundunuz. İyi biri şiddet aldatma vs yok. Şöyle söyleyim hayata bakış açılarımız uyumsuz. Ortak noktalarımız az.

Ne gibi zevkleriniz farklı daha ayrıntılı anlatırsan çözüm önerisi sunabiliriz. Ortak noktada buluşulur iki sağlıklı insan neden cinsellik olmuyor diye ayrılsın düzeltmek sizin elinizde Angela Corpse

Tensel olarak uyumsuzluk da var. İsteksizlikte aslında cinsel anlamda zevklerimiz farklı diyebilirim. En başta hissetmiştim sonra Evlilikte yaşanan diğer sorunlarla beraber. Bende bir soğumada oldu sanırım bu.

Cok sık istiyorsa soğuma yaşanması bir yerden sonra normal. Bu sizin içinde bulunduğunuz durumdan da kaynaklı. Sıkıntılı depresif dönemlerdeymissiniz olabilir. En iyisi doktora gitmek elbette ancak durumunuz yok ise ınternet araştırmaları yapın. Yeterli ve dengeli beslenmekte önemli. Serotonin endorfin salgılatacak yiyecekleri deneyin. Kendinizi iyi hissettirecek iç giyim alışverişi yapın. Eşinizden de süre ve destek isteyin. O da biraz anlayışlı olsun habire istekli uyarılmış gezilmiyor birazda erkeğin işi bu. Kadınlar erkekler kadar çabuk uyarilmiyor tatminsizlikte isteksizlik getirir.

eşinizi seviyor musunuz peki? ilk başlarda tatlı bir heyecan ile her şey yolunda gitmiş görünebilir ama duygusal olarak yoğunluğu yitirdiyseniz heyecan ve isteği kaybetmeniz çok normal

Önce bir doktora görünün. Bende doğum kontrol hapları inanılmaz isteksizlik yapmıştı mesela, öyle bir şey de olabilir. Bunun dışında terapi ile aşılabilecektir bir deneyin.

İsteksizliğe sebep olan şey bence sizin ruh haliniz ve aranızdaki iletişim sorunları. Şöyle düşünün severek evlendiniz sonuçta. O adam yine aynı adam sonuçta. Mekanlar, zamanlar, sorunlar değişebilir oturulur konuşulur çözüm bulmaya çalışır iki tarafta. Siz eşinizle alakalı rahatsız olduğunuz şeyleri ona açıklayın hatta yazın direkt o da sizden beklentilerini söylesin. Ben evlendigimiz insanlara ılımlı yaklaşmak gerektiğine inanıyorum tabiki karşılıklı olarak. Her sorun çözülür, düzene girer. Yeter ki o süreçte saçma sapan kırgınlıklar, saygısızliklar olmasın. Konudaki bütün yorumları okumadım ama beslenme şekline deginilmisti o da isteği artıran ya da azaltan unsur olabiliyor. Sanırım yabancı diliniz çok iyi değil o yüzden doktor kısmını elediniz. O zaman deva sizde ilişkinizi kurtarıp, hatta güzelleştirebilirsiniz. En azından denemiş olursunuz.

Antidepresan kullaniyor musunuz.. Cinselligi öldüruyor resmen.. Isteksiz bir insana dönusturuyor.. Eger kullanmiyorsaniz jinekologla görusun hormonlariniza falan baktirin.. Sonradan olduysa psikolojikte olabilir. Doktora görünmek sart

Anlıyorum da ara da zaten sıkıntı var, isteksizlik var. Yangına körükle gitmek gibi olmuş. Boşanmak istemiyorsan ona şöyle güzel bir sofra hazırla, al karşına konuş.

Zaten şu an pandemi dolayısıyla bildiğim kadarıyla uzaktan online hizmet veren bir sürü psikolojik danışman var. Nerede olduğunuzun önemi yok google a yazsanız İnstagramdan falan baksanız eminim kendinize uygun bir çift terapisti veya sırf sizin görüşeceğiniz bir psikolog çok rahat bulursunuz. İlla türkiyeye gelmenize gerek yok yani, bir sürü yolu var. Eşiniz haklı, romantik ilişkilerde cinsellik olmadan ilişkinin bir anlamı olmuyor. Cinselliği istemeyen de siz olduğunuza göre çözüm araması gereken de sizsiniz. Eğer eşinizin bir hijyen problemi veya çok sıradışı istekleri yoksa, kendi isteksizliğinizin sebebini bulup çözülebilecek bir şeyse çözme sorumluluğu sizde. Eğer ona olan sevginizin bitmesinden kaynaklanıyorsa bu isteksizlik malesef yollarınızı ayırmaktan başka yapabileceğiniz bir şey yok. Önce sebebini bulmaya çalışın. P

İlk evliliğimde böyle değildim. Yaşımda gençti. Şu an 40 yaşımdayım. Yaşlamı ilgili hormonlamı yaşanan şeylerlemi bilemiyorum. Khomyuk

İki yıl önceki konunuz. O başlığa bende yorum yazmışım. Eşiniz tamamen haklı. Bir insan 2 yılda problemi çözmek için bir şey yapmaz mı? Eşe karşı cinsel soğukluk Arkadaşlar geçenlerde iki konu açmıştım, çocuk için evlenmek ve yurtdışına evlenip giden varmı başlıklı sorun şu ki 2. Evliliğimi yaptım sekiz yıl aradan sonra önceki evliliğimin bitme nedeni çocuk sahibi olamamam ve eşimin bana bu konuda yardımcı olmayıp dışlaması aşağılaması vs gibi sorunlardı... www.kadinlarkulubu.com

iki yıl önceki halinizden sonra bu iki yılda bir gelişme olmadıysa artık olmaz gibi geliyor. yani bu iki yıl içerisinde isteseniz bir şekilde psikologlarla görüşebilirdiniz, online olarak mesajla ve ya görüntülü olarak benim bir sıkıntım vardı, online psikologla bir iki kez görüntülü görüşmüştüm. bunun için illa türkiyede olmanıza da gerek yok üstelik. bence siz bir bakıma konuların hallolmasını istemiyorsunuz ve kendinizi boşanmaya odaklamışsınız. ne de olsa yürümeyecek düşüncesiyle bakıyorsunuz evliliğinize. inanın iki yıldır isteksizliği olan biriyle bende evli kalmak istemezdim, eşiniz de istemez ki çok normal.

Aynen öyle. Maalesef bazı erkekler aşırı uçkur düşkünü her şeyi cinsellikten ibaret görüyor. Kadın ne hissediyor umrunda değil. Veya gönlünü nasıl alırım. O kadar haklısınızki. Angela Corpse

Aslında aşk boyutunda değilde. Sevgi var tabiki. Sinirli asabi aldatan çakal çukal biri değil. Bakalım terapi vs bazı çözüm yoluna gitçez. Olmuyorsada herkes hayatına bakacak. Kekkirintisi

biz kadinlarin yanilgisi uzerine bir de elalem ne der baskisi ekleniyor. bos zamanlarinizda youtubedan kadinlarin ilham veren basari hikayelerini dinleyebilirsiniz unutmayın ki dibi gormeden zirveye cikmak mumkun degil.

Bunlar herkesin kolayca yapabileceği şeyler değil. Bu yüzden araya soğukluk girdiyse de bence soğumakta haklısın.

Çocuğum olmuyor başta söyledim kendisine. İlk evliliğinden çocuğu var, sorun yapmadı durumu.

Çevrenizde Türk doktor yoksa bile online terapiler var. Araştırıp kafa yapinizin uyduğunu düşündüğünüz bir doktor bulabilirsiniz.

Birbirinizden başka zevklerden kastınız ne anlamadım açıkçası. Yani anal ilişkiye zorlama gibi, grup seks olayları bir şey değilse, farklı pozisyonlarsa mesela denenebilir. Yada direkt adamla sevişesiniz gelmiyorsa ayrılın zaten. üzgünüm ama seks evliliğin en önemli ayaklarından. Aksadığında çiftlerin arasını da ciddi anlamda açıyor. Basit bir sorun değil. Çözmeniz gerekiyor

Ben yaşa bağlayamıyorum açıkçası. Ben 37 yaşındayım, hala arzu ediyorum, istiyorum. Bence altında daha ciddi bir sorun var ve bu durum evliliği sürdürmek için engel

Aranızdaki cinsel çekimin bitmesinin sebebi sizin eşinizden sogumanızdan kaynaklanıyor muhtemelen. Esinizin beklentileri her kadının yapamayacağı türden şeylerse soğumakta haklısınız. Siz bu insanla hergunde ilişkiye girseniz istekleri farklı olduğu icin yeterli gelmeyecektir zaten. Eşinizin bu istekleri gecer mi bilmem ama hala öyle seyler istemiyorsa bir yardim alin evliliği kurtarmaya çalışın, ama hala akli yapamadiklarindaysa yardim almanızda kurtarmaz bu evliliği

Aslında çözümün peşindeyim. Sadece desteğe ihtiyacım var. Eşimde sürekli suçlayıcı yaklaşınca. Bende tıkanıyorum bir yerde. Bakalım doktor şart oldu inşallah çözüm yolunu buluruz. S sunsea

Eski konunuza baktım biraz yaşadıklarıniz da zor şeyler sizi daha iyi anlamaya çalışıyorum. Ama kendinizi biraz pozitife yönlendirmenizi diliyorum. Bunun sebebi de şu insan sürekli negatif düşünürse hayatı ile güzel şeyler yaşaması da imkansizlasir, eskilerin deyimiyle kendi kısmetini kapatır. Çözülmeyecek hiçbir şey yoktur siz deneyin olmazsa da bitmesi hayırlısi dersiniz kapatirsiniz bu defteri.

Araştırdım online psikolog için ancak ilaç tedaviside görmem lazım büyük ihtimalle. Angela Corpse

İnşallah bulursunuz bence bulursunuz.. cinsel hayatınıza getirebileceğiniz birkaç yenılık kendınızdenyapacagınız bırkac degisiklık şyi gelebılır bence. bir de gurur ego bunlar bırakılmalı. ılk adımı ben attım şşte sureklı ben cabalıyorum gibi dusunceler kenarda durmalk bence. amac durumu cozmekse, siz bıraz daha cabalayın ne olacak. Bıraz anlayıs empati hosgörü ve kararlılıkla her sey yoluna girer bence. Pozitif dusunun.

Birbirinizin isteklerini, zevklerini denediniz mi? Ortak şeyler bulursunuz belki. İsteksizliğin bir sürü sebebi olabilir bir doktora gitseniz falan.

Sevgiliyken bunlari farketmediniz mi? Eşiniz doğru demiş. Sevgi olmayınca, ortak zevk vs de tuz biber olmuş. Cekici bulmuyorsunuz olabilir misiniz? Yardımcı olacağım diye çok soru sordum kusura bakmayın

sizin malesef ev arkadaşlığı gibi bir durum ortak alan, maddi paylaşım var fakat duygusal bir paylaşımınız yok. yani bir insan ev arkadaşına ne kadar ilgi duyarsa siz de eşinize o kadar ilgi duyuyorsunuz sanırım evlenmek için acele etmişsiniz ben açıkçası psikolog ile çözülebileceğini sanmıyorum sizin durumunuzun, insan sevmediği bir insana destek ile ilgi ve sevgi duymaya başlayamaz...

Tensel uyumdan tutun sevişme şeklinden girin. İlk zamanlar talep ettiği analdır bilmem nedir. Yurtdışında biraz uç şeyler yaşamış bekarken. Hep para karşılığı azgın sapkın kadınlarla olmuş. Evliliğin en başında benimde nabzımı yokladı. Sert tepki verince asla o tür muhabbetlere girmedi. Ancak bende bir soğuma oldu. Zaten cinsellik dışında oldukça zor süreçlerden geçtik maddi manevi. O yıpranmışlıkta Benim duygularımı öldürdü diyebilirim. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Tensel olarak uyumsuz musunuz? Yoksa sen de cinsel isteksizlik mi var? Tam anlayamadım o yüzden soruyorum.

Aslında o kadar haklısınızki anlaşılamamak çok zor. Şimdi Mayıs ayına kadar çalışıp bir miktar parayla dönmeyi planlıyorum. Zaten bu yaşıma kadar ilk evliliğimde dahil olmak üzere bazı şeylerden hep ödün vermek. Sabırla bir imtihanlar silsilesi. Bakalım Mayıs ayına kadar dişimi sıkmayı düşünüyorum. Sonrası nasıl gelişir yaşayıp görcem. Sadece bu saatten sonra bir daha evlenmeyi düşünmüyor olcam bu bir gerçek.

uzuldum sizin adiniza, cok zor seyler yasamissiniz kesinlikle trye donunce terapi alin. belediyelerin ya da kaymakamliklarin bunyesinde ucretsiz psi. destegi saglaniyor. mayis ayinda hemen randevu bulmak zor olabilir bu yuzden simdiden mail telefon acip ayarlayabilirsiniz. guvenli limana siginma arayisi sonrasi alinan yanlis kararlar ancak hayatta herseyin telafisi mumkun. geri gelmeyen tek sey giden zaman. zamanininizin kiymetini bilin

Allah gerçekten Kadir kıymet bilen insanlarla karşılaştırsın. Yoksa halden anlamayan adamlarla çok zor. Sizin adınıza sevindim evlilik hayatı paylaşmak budur zaten. Yoksa evlenmenin anlamı yok. monicatak

Hem isteksizlik var diyorsun hem de gönder beni demişsin adama. Sen zaten kafa da bitirmişsin evliliğini biz ne desek boş kalacak. Bu isteksizlik çözülebilecek bir durum bence. Yemeyle içmeyle de ilgisi var.

Bence biraz diş gösterin eşinize. Size kendinizi eksik hissettiriyor ama asıl sorunlu kendisi. Neden istemiyorum acaba bir düşün deyin mesela. Biraz sorunu kendinde ara demek ki bana nasıl davranacağını bilmiyorsun, beni mutlu edemiyorsun deyin cinselligi ima ederek. Yani sizin de ondan memnun olmadığınızı görsün de biraz orta yolu bulmaya çalışsın. Neden siz ona ayak uydurmak zorundasiniz ki o da size ayak uyduracak. Hoşunuza gitmeyen şeyleri yapmayacak mesela. Açık açık konuşun bence sevmediğiniz şeyleri çekinmeyin. Hala da düzelmezse en azından elimden geleni yaptım dersiniz

İsteksizlik ciddi bir problem bunu çözmeye çalışın ya da evliliğinizi bitirin ama bazı arkadaşların tavsiye ettiği gibi şap falan gibi çözümlere neden kulak astınız anlayamadım. Cinsel yönden uyumsuzsanız bitirirsiniz ya da orta noktada buluşursunuz bu kadar, şap falan ne alaka, etik mi sizce?

İlk evliliğinizde de mi seks istemiyordunuz? Eğer öyleyse zaten ikinciye tekrar denemeniz de haksızlık.

Pandemiden dolayı Türk terapistler Online seans veriyor bu dönemi değerlendirin bence

Lütfen destek alın. İlla Türk doktor olması mı gerek?

Eger ıstenırse asılabılır bır sorun bence

Online terapi bence iyi olur