Merhaba arkadaşalar, Sizin fikirlerinizi almak istediğim bir konu var. Kısaca sorunumdan bahsetmek istiyorum. Ben bir yıllık evliyim, çocuğum yok, eşimin ikinci evliliği benim ise birinci evliliğim. Eşimle onların akrabalarından birinin vesilesiyle tanışıp evlendik. Eşim özünde iyi, saygılı, ahlaklı, evine bakan biri ama iş ailesine özellikle annesine gelince bambaşka biri oluyor. Onun ailesine verdiğim değer kadar bana değer veriyor, her seferinde ben annemi sana tercih ederim hissi uyandırıyor. Bir yıldır sürekli ailem için ben on tanesini boşarım dedi. Bu güne kadar daha çok şey yaşandı. Annesiyle nişanlıyken sorun yaşamadım ya da ben kadının nasıl bir kişiliğe sahip olduğunu sorgulamadım, görmezden geldim. Evlendikten sonra beni eşimden kıskandığını iyice belli etmeye başladı. Oğlunu evlendirdiği için çok mutlu gözükürken aslında oğlunun hayatında kendisinden başka bir kadının varlığını kabullenemiyor. Kendine öyle bir dünya yaratmış ki oğullarından başka iyi, düzgün insan yok. Oğlunun beni yemeğe çıkarmasını bile benim için büyük bir ayrıcalık gibi görüyor. Yani oğlu beni tabiri caizse yaşatıyor ama ben oğlunu hiçbir şekilde mutlu etmiyorum gibi düşünüyor. Daha üç aylık evliyim kardeşim bana gezmeye geldi 2 günlüğüne beraber alışverişe gidecektik kayınvalidem sırf gezmek olsun diye bizim o gün gezip yorulacaağımızı kendisinin de bize engel olacağını bilerek bizimle geldi. Tabi ben de bu duruma hosnutsuz olduğumu sanırım belli ettim. Ertesi sabah aradım gelmiyor musun kahvaltıya diye bana öyle bir bağırmaya başladı ki balkondan kuzenim sesine geldi."sen beni istmedin, sen kimsin de bana böyle davranıyorsun, o evde oturuyorsan kocanın sayesinde, gezmeye gidiyorsan kocanın parasıyla gidiyorsun"dedi. Eşime bunu söyleyince o sizin aranızdaki mesele ben karışmam dedi. Anlatılacak çok şey var kayınvalidemle ilgili fakat en son yaşanana geleyim. Cumartesi günü kpss sınavına gireceğim. Dün akşam eşim ve dedi ki Pazar günü bizimkileri kahvaltıya alalım. Ben de dedim ki ben bir nefes alayım haftaya çağırırız. Sonra tavırlarını değiştirdi eşim gece boyunca surat astı, benimle konuşmak istemediği havasını yarattı. Bende dedim ki bu konu için böyle davranmana gerek yok. Sonra biz tabi en başa döndük bana bağırmaya başladı. Sen benim ailemi istemiyorsun, aklını başına al kadın dedi bana.1 senede benim ailem toplasan üç kez evime gelmiştir. Onları geldiklerinde dışarıya çıkarmamı bile gözü götürmedi. Sürekli ailesinden sonra ben fikrinden o kadar çok sıkıldım ki artık evliğimizin çıkmaza girdiğini düşünüyorum. Sabah evden çıktı benim annemi aramış öyle bir bağırmış ki telefonda &#8220;kahvaltıya çağırdım annemleri kızın istemiyor, sen de suçlusun kızına bağırmıyorsun&#8221; demiş. Bu zamana kadar ailem tek laf etmedi onlara hatta hep benim alttan almamı kayınvalidemin dengesiz hareketlerini görmezden gelmemi söylediler. Ben 28 yaşımdayım nerde nasıl davranmam gerektiğini gayet iyi biliyorum ama eşim ailesi söz konusu olunca beni görmezden geliyor ve lafı kırıp bacağını oturmazsan geri gidersine getiriyor. Aradan süre geçince de yaptıklarına pişman oluyor ve ben seni bırakmam diyor. İnanın bir senedir yaşadıklarımdan dolayı kendimi yeni evli gibi hissetmiyorum. Eğer empati yapacak olursanız bu evliliği sürdürür müydünüz? Ya da nasıl bir tavır takınırdınız? Zaman ayırıp derdime ortak olan herkese çok teşekkür ederim. S

pekı canım o gecen 8 yılına uzulmuyormusun gerı mı gelıyor genclık nıye rahat huzurlu mutlu yasamak varken bunlar yasanıyor kı F

Kayınvalidenizin haklı olmadığı ortada. Ben sizin eşinize toz kondurmamanıza hayret ettim. Eşiniz size zerre kadar hak verseydi sizin annenizi arayıp bağıramazdı, veya ailem için 10 kere gene boşanırım diyemezdi. A autumnleaf

Eşiniz annenizi arayıp da bağırma hakkını nereden buluyor? Bu sizin aranızda ki mesele... Terbiyesizliğe bak... Hiç kusura bakmayın.. Eminim anneniz, sessiz, sakin, anlayışlı, güler yüzlü bir bayan.. Ve sırf böyle olduğu için zaten bunları hakettiği düşünülüyor ya.. Azıcık kayınvalideniz gibi olsa, sıkardı aramak... Ailenize yaptığı başka bir terbiyesizlik var mı, onu düşünmeniz gerekiyor... Zira, eğer varsa... Bu durumda eşiniz "anne hürmetini bildiği için" değil... Tamamiyle "Anne tarafından kumanda edildiği için" annesine sahip çıkıyor... Sizinle ilgili bir sorunda eşiniz annenizi arayıp "X bana böyle yapıyor anne.. çare bulamıyorum.. sen konuşsan mı bir de.." dese.. anlayacağım... Belki buraya bir şeyler de yazmak isteyeceğim... Ama kendi annesiyle ilgili bir durum için, senin anneni arayıp haşlayamaz... Tavrını koy... "Bir daha anneme bu şekilde dönersen... Bak ben sana neler yapıyorum o zaman" de... Gözünü korkut.. Sinme... Uzatma da.. bunu söyle, konuşmasına tartışmasına fırsat vermeden gir banyoya, duşunu al... Kendi düşünsün senin neler yapabileceğini... Ailene kalkan ol.. Aranızda ne geçerse geçsin, sabır et istersen, istersen güçlü ol, istersen alttan al... Ama ailene uzattırma eşinin elini... Uzatırsa da, kır... O nasıl yapıyorsa, sen de öyle yap... Allah yardımcın olsun, A autumnleaf

Teşekkür ederim desteğin için. Aynı şekilde düşünüyorum onların bana direttiği bir hayatı yaşamak zorunda değilim. Önce ben mutlu olayım ki çevremdekileri de mutlu edeyim. Ben sağlıklı bir evlilik istiyorum, çocuk sahibi olmak istiyorum. Eğer eşim bu tavırlarını sürdürürse kendime yeni bir yol çizeceğim.

Ne diyebilirim ki haklısın. O yaşadığı sürece huzur vermeyecek. Ya her şey onların dümeninde olacak. Ben onlara bağımlı yaşayacağım. Ya da her şeyi göze alıp yeniden başlayacağım. Artık dayanamıyorum tavırlarına k. vmi bir ömür hayatımda bilmek bile istemiyorum. Hamile kaldığıma bile sevinememiştim her şer de bir hayır varmı ya iki aylık bebeğimi kaybettim. hamilelik döneminde bile k. vmin tavırları değişmedi hep benim havalarındaydı. Artık akıllandım bebek düşünmüyorum. A autumnleaf

cok sevmıs olabılırsın vazgecemıyor da olabılırsın ama hıcbırsey senın hayatından hıssettıklerınden onemlı degıl, gereken sartları saglayamıyorlarsa sana mutsuzsan hıc durma ayrılırken bır kere uzulursun bu sekılde hergun yenı bır olayla karsı karsıyasın sana da yazık

canim Allah yardimcin olsun, es dedigin insan once sana sahip cikacak annesinden ziyade... kaldiki bu sekilde olsa annesini bas uzeri tasirsin ister istemez. insanlari degistiremezsin heleki 39 yasina gelmis kazik kadar olmus herif. sanirim dahada cok uzuleceksin bu adamin yaninda A autumnleaf

Hiç tanımadığım insanların destek olması sınav için bana moral verdi, teşekkürler. Farklı bir semte taşınma konusunu ciddi ciddi düşünüyorum ama eşimin kabul edeceğini sanmıyorum. O her zaman kendi ailesiyle olmak istiyor. Sizce bunu nasıl ifade edebilirim? Diyelim ki taşınmaya karar verdik eşimin ailesi oğullarını onlardan kopartıyormuşum gibi beni suçlayacaklar. Eşim iş yüzünden olduğumuz şehrin dışına çıkamaz. Ona göre bir erkek ailesine yakın oturmalıymış, bunun hastalığı vs. varmış. A autumnleaf

çok haklısın canım sana kesinlikle katılıyorum. Eşimin bana hak vermesi değil önemli olan annesine de bir şeyleri hissettirmesi. Eşim diyor ki bak ben kendimi düzeltiyorum ama annesinin yanında yine aynı adam. Kayınvalidemi size nasıl anlatsam ki ne yazık ki bazı şeyler evlendikten sonra gün yüzüne çıkıyor. . push ; samyeli34

Canım zaten böyle davranabilsem kayınvalidem sinirden ölür herhalde. Her zaman eşime ben seni herkesten çok seviyorum, düşünüyorum izlenimi veriyor. konuşmalarını bir görsen sanarsın ki küçük bir çocukla konuşuyor. A autumnleaf

kesınlıkle canım bır tarafı mutlu edeyım derken dıger tarafı uzmemek gerekır ıkı taraftada aynı dengeyı kurmak lazım ama ıste bunu yapabılmek buyuk basarı olsa gerek coguda bunu basaramıyor malesef A autumnleaf

Bıtırmek te zor boyle devam etmekte zor hakkında hayırlısı neyse o olsun tatlım... A autumnleaf

Eşim tamam diyor haklısın ama aradan üç beş gün geçiyor yine aynı sorunu yaşıyoruz. Artık bu evliliğe dair inancımı günden güne yitiriyorum. Ben çocuk sahibi olmak istiyorum ama böyle bir evilil yaşarken buna asla cesaret edemiyorum. sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

sen duy gor eşin duyup gormesın sadece.. saygıyı elden bırakmadan kayınvalıdene yerı geldıgınde konuş.. ogluna şıkayette bulundıgunda, soyleyecegın sozun tepkı verecek olcude olmasın yeterkı.. . push ; A autumnleaf

İnşaallah kayınvalide belasından tez zamanda kurtulursun, ama ola ki boşanmanın eşiğine geldin o zaman eşine söyleyeceğin şu olsun; "bak ailem için 10 tane boşarım demiştin gitti ikiiiii, geriye kaldı 8, sen de bu ana varken değil 8, 18 tane bile boşarsın" dersin. Hatta boşanma olmadan da bir tartışma anında söyleyebilirsin çünkü o sana utanmadam ailem için 10 tane bile boşarım diyebilmiş terbiyesiz. Meleknaz Herşeyin

Evet bütün mesele bu onlar çocuklarını doğurdular, ne şartlarda büyüttüler sanra elin kızı aldı, ailesinden oğlunu kopartmaya çalışıyor. Tek lafı oğlum bana çok düşkündür, benden çok korkar, benim istemediğim şeyi asla yapmaz. Resmen gelinlerle yarışa giriyorlar. Ben bir gün dedim k. v me sen bizim üzerimizde hakimiyet kurmaya çalışıyorsun diye. Bana, sen... a daha yer yapmadan sen mi hakimiyet kuracaksın dedi. işte bu kadar da çirkin tavırlar içine giriyor sinirlendiği anda. Sonra bana diyor ki benim sinirlerim çok yıprandı, böyle davranmamı doğal karşıla. Her şeye kılıf uydurmaya çalışıyor. O kadar çok soğuttu ki kendinden beni, şimdi sadece onunla görev gibi görüşüyorum. E estalmus KANATLARIM VAR

çok teşekkür ederim gayet akılcıl tavsiyelerde bulunmuşsunuz. A autumnleaf

ahhh ahhh canım senın yasadıgında bır sey mı benmkini bir dınlesen roman olur artık. şöyle söylım bız altlı ustu oturuyorduk ama ınannın dunyayı zından ettı kovdu evden bizi esyaları bile vermıyor herseyı kendı yaptı sanıyor ama en önemlisi esının sana sahıp cıkması benımkı benim yanımda ve yani bır hayat kurduk. diyorum ya esının sahıp cıkamsı gerısı yalan.. A autumnleaf

ulen erkekler madem bu kadar mutlusunuz annenizle neden evlenip milletinbaşını yiyosunuz. ana kuzuları evlenmesin arkadaş, kadın milleti de biraz sert olsun sözünü geçirsin, al karşına konuş benimhuzurum falan kalmadı anneni at demiyorum ama senin bir yuvan varönce o yuva gelir dinimizde bile böyle anne baba sevilir sayılır amaonlar içinyuva heder edilmez. değişmezsen ben seni boşarım de... ilkinde kesin anası yüzünden boşanmış. benimeşimde anasına kardeşlerine hatta arkadaşlarına o kadar düşkün ki resti çekiyorumabartınca özür diliyo falan sonra yine aynı tas aynı hamam. A autumnleaf

Ben artık korkuyorum eşimin başına kötü bir şey gelse senin yüzünden oldu diyecek. Sapkınlık derecesinde eşime yaklaşımı. Ben çevremden asla böyle bir şey görmedim. Tuhaf çok tuhafff. parkon bence

A autumnleaf

Canım ama 20 lerinde olsa neyse,39 yaşına gelmiş bir adamın bunları akıl edebilmesi lazım.. Bunca hayat tecrubesi, geçmişten alınan dersler boşa o zaman... Ya da hiç ders almamış o zaman diyeyim.. Ayrıca 39 yaşına gelmiş biri de kolay kolay değişmez.. Kişiliği oturmuştur iyice... A autumnleaf

Durumu yaşamayınca karşıdan konuşmak kolay bize... Erkek ailesine bakmakla yükümlü de kız değil mi? Bizleri evlat saymayan, birşeyleri kotaracağımıza inanmayan bu kıt zihni kınıyorum ben ya... Ben de, siz de ya da buradaki herhangi bir bayan da ailesini en az onun kadar seviyor. Neden onlar bağımlılıklarını görev addediyorlar ki... Çok ucuz bu numaralar. Öyle dogmatik tavırlarına özgü dogmatik düşncelerini kendilerine saklasınlar. Siz ne denli kahrolup üzülüyorsunuz yuvanız için. O da zorundalık bahanesi ile kendi isteklerini diretiyor... 1 yıllık evliliğinizde yaşadığınız sorunların kaynağının aile karmaşası olduğunu algılamasını sağlayın. Saygıyı yitirmemek için bazı önlemler almak gerektğini söyleyin. Tabi onunla nasıl konuşacağınızı siz daha iyi bilirsiniz ama ters düşmemeye özen gösterin. Yumuşak bir dille gerçekten çözüm aradığınızı hissettirin. Bence herşeyden önce mutlaka bir iş bulun. Hatta sonra işten arta kalan zamanlara spor veya hobi kursları gibi faaliyetler ekleyerek zamanı kendinize harcayın...

aradan zaman geçince, pişman olunca yani siniri yatışınca konuşuyormusunuz hatalarını kabul ediyormu yoksa hep annesi ve kendisi mi haklı... F

ınsanları degıstırmek cok zor ne yazıkkı yakınken dönmeyi tercıh edenlerdenım bende hemde hıc uzulmeden hıcbırsey senden kıymetlı degıl bunu unutma A autumnleaf

sen bilirsin zor bu kadar sıkıntıya katlanmak hakkında hayırlısı ben 10 yıl boyunca çektigimi bir ALLAH bir ben bilirim kararını sen ver yolunu sen çiz işallah eşin kısa zamanda dogruyu görür ve haklıyı haksızı ayırır

canım bunlar dilimin döndüğünce anlattıklarım daha neler neler var. Eşim benden boşanmayı göze alamıyor zaten. Boşanamzsın diyor. Çünkü benim yanlış olmadığı annesiyle kimsenin geçinemeyeceğini biliyor. Ama çözmek için kesin bir adım da atmıyor. Aramızda 10 dakiklık yürüme mesafesi var. Acaba başka semtlerde olsak daha az mı problem yaşarız?Eşimle her şekilde konuştum yine de olmuyor. O kadar geriliyorum ki ailesinin yanında görev gibi gidip geliyorum. Kadın her şeyi kendisinin dört dörtlük yaptığını söylüyor. Herkesi eleştiriyor. İnanın geçinilmesi çok zor bir kadın. Çocuk konusunu kesinlikle istemiyorum çok doğru hata üzerine hata yapmak olur. samyeli34

Benim de ayrılmazsam sonum bu olacak en güzel yıllarım sabretmekle geçecek. Bilmiyorum ki böyle bir hayat geçer mi F

aynen banada oldu eşim tansiyon şeker çıkınca senin yüzünden oldu dedi ogluma sucuk yumurta yedirdin dedi iyide anacım ben evlendigimde eşim şişmandı hep düzensiz beslenmiş kadın tepsi tepsi hamur kızartma yediriyodu evlendikte adamın hayatı düzene girdi acayip bişey bu kaynanalar ya ben çözemedim işin sırrını ama işlerin hepsi eşlerimizde bitiyor ben bunu bilir bunu söylerim A autumnleaf

ben çok sevdim o olmadan nefes bile alamıyorum ne böbrek nede kaynana durduramaz beni F

Siz de benzer şeyleri yaşıyorsunuz Allah sizin de hakkınızda hayırlısını versin. Çok doğru demişsiniz araya mesafe koymamak bana ve evliliğime zarar veriyor. Eşim ilk evlendiğimde annesinin arkadaşım gibi olmasını, sürekli onunla vakit geçirmemi beklemişti benden. Kendimi anlatabilmek, annesiyle zıt karakterler olduğumzu gösterebilmek için çok çabaladım. Mesela eşimin birlikte kutlayacağımız ilk doğum gününde ben ona özel bir akşam hazırlamak istemiştim. Bunu dile getirdiğimde biz yıllardır doğum günlerinde bir pasta keseriz olur biter, hem benim o gece ailemsiz nasıl mutlu olacağımı düşünürsün diye bana çok sert tepki göstermişti. Bir yıl da geldiğimiz nokta bu ya ben eşimi doğru yola çekmek için kendimden, ömrümden ödün vereceğim ya da bu iş bitecek. F

Zaten bu anlayışta devam ederse eşim evet boşanmak en zoru ama yapacak başka bir seçenek bırakmayacak bana. samyeli34

kızım yok onun için oğullarıma ayrıcalıklı davranıp davranmadığımı bilmiyorum ama kızı olan arkadaşlarım var ve erkeklerden daha ayrıcalıklı davranıyorlar kızlarına gulceayyuzlum

canım yaaa güldürdün beni:)))

Eşimin o tavrından daolayı ona çok kırgın ve güvensizim zaten. Annesiyle beni mukayese edecek konuma getirdi resmen. Oysa ben ne annesi olabilirim ne de annesi ben olabilir. Burada yapılan yorumların da desteklediği gibi ailesinin mutluluğu üzerine kurulmuş bir hayatı benimsiyor eşim. Artık evlendi öncelikleri değişti eşimin bunu anlaması için yıllar geçmesi ya da ona bir çocuk vermem gerekmiyor. Eşimin ve benim aile yapılarımız, büyütülme şekillerimiz gerçekten çok farklı. Bu noktada keskin çizgiler var aramızda. Bu sorunu da bu yüzden çözeemiyoruz sanırım.

Yanlış anlamazsan, böyle bir evliliği sürdüremem. Ben birileri lütfediyor diye değil, aile olmak için evleniyorum. O annesiyle bir aile, sen ise onunla sadece evli olan birisin. En ufak bir sorunda göndermenin imasını bile yapması ne demek... A autumnleaf

birde imkanınız varsa bir uzmandan yardım almayı deneyin. İstanbulda yaşıyorsunuz sanırım, öncelikle kendiniz gidin daha sonrada eşinizle beraber gidersiniz. Bu olayın çözümü kayınvalideniz değil ondan emin olun. O yaştaki kadını değiştiremezsiniz, ama eğer çözüm istiyorsanız siz ve eşiniz bir şekilde bakış açınızı değiştireceksiniz. Tavırlarınızı değiştireceksiniz. Uzman konusunda internetten araştırırsanız birçok kişiyi bulursunuz. İmkanınız varsa deneyin derim. Boşanmak bir çözüm değildir. Sadece çıkış kapısıdır. Çocuk olayını zaten ertelemişsiniz, bu sorunları halletmeden zaten düşünmeyin sonuçta eşinizin bir vukuatı var. Demekki yardıma ihtiyacı var. İnsanlar evlendikleri zaman birinin yerine birini koyması gerektiğini düşünüyor. Bizim ailede eşim için geçerli bu olay, bazılarında kadınlar için bazılarında anneler için. Evlenmek demek kişinin ailesini hayatından çıkarmak demek değil. Annesinin kardeşinin yerine eşini koymak değil. Hepsinin yeri ayrı, dengeyi sağlayanlar mutlu sağlayamayanlar ise mutsuz. Allahım dengeyi sağlayanlardan eylesin inşallah. Önceki

Benim kayınvaldem eşimi çok iyi yetiştirmiş. Adamım 10 numara insandır. Bana yardımcı olur. Elinden iş gelir. Suprizler yapar. Romantiktir. Aamaaaaaaa kaynanam sanki oğlunu kendi için yetiştirmiş. Benimle paylaşamıyor. Allahtan uzak oturuyoruz ama bazen telefonla bile yetiştiği oluyor. En sevmediğim iki huyu: 1- ana oğul aralarında gizli saklı konuşuyorlar. KK'in klasik lafı bazı şeyler bizim aramızda kalır. 2- Benim yanımda kalabalıklar içinde ben yokmuşum gibi davranıyor. Sanki hayaletim. Gözükmüyorum. Cismim yok ortalıkta. örnek vereyim bir yıl sonra evime geldi kaynımla. Banyoda abdest alırken üstünü ıslatıyor ve kaynımdan havlu ıstiyor. Bu esnada benim evimdeyiz tabi. Kaynım nerden bilsin havluların yerini, adamda bana söylüyor annemin havluya ihtiyacı var diye. Sabah çay demlenecek bende işe gitmeden açtım mutfak dolaplarının kapağını eşyaların yerlerini gösteriyorum ve diyorum ki anne burası sizinde eviniz istediğiniz gibi hareket edin eşyaların yerini göstereyim size... Benim cümlem daha bitmeden KK başlıyor soru sormaya Şu nerde bu nerde. Ama soruları bana sormuyor kocama soruyor. İsmen kocama hitap ederek konuşuyor. Benimle göz kontağı kurmuyor... Deli oluyorum beni hiçe saymalarını. AAAAAaaaa bide unutuyordum. İki kişi yalnız olduğumuzda bana aşağılayıcı tavır takınıyor. Telefon ediyor örneğin ben işte iken ve eve gelen yatılı misafirimle ilgi olarak onlara ilgi gösterme çabuk gitsinler evinizden diyebiliyor. Ama oğlunun yanında inkar ediyor. Nezaman başbaşa kalsak allah diyorum şimdi bizey soyleyecek sonra inkar edecek. Evimde kaldığı sürece sürekli ağzından aynı cümleler çıkıyor. Ben gelinimle ilişkilerimin daha sıcak olmasını istiyorum. Ben aramızı düzeltmek istiyorum. Hımmmm neden aramızı düzeltmek istiyor? Cünkü bir yıl önce diğer gelininin, gelininin annesinin ve gelininn ablasının gözü önünde yerindibine soktu. Eşimde bende utancımızdan masada şok geçirdik. Eşim bana annem yaşlı kadın görmeyeceksin duymayacaksın bu tür laflarını demişti ogünlerde. Ama zaman geçti ve eşimin lafızasında herşey silindi. Annesi bir melekmiş gibi konuşuyor. Allahımmmmm annesinin yaşlı, bunamaya başlamış ve beni horgören bir insan olduğunu kocanım idrak etmesini sağla yarabbim. Bana da tüm bunlara katlanma gücü ver allahım. Amin. A autumnleaf

Sana katılıyorum. Başından beri ben kişiliğimi annesi için değiştirmedim asla da değiştirmem. Onun gibi büyük gönüllülük yapıp herkesi küçümseyip herkesin benim için var olduğunu düşünseydim benimle uğraşamazdı. Artık tavrım eşim tarafından da biliniyor kayınvalidem taafından da yok biz böyle huzursuzluk yaratırız derlerse kendileri bilirler. . push ;

kımını duy kımını gor.. ama eşin azıda olsa duymasın gormesın senden.. karşı taraftan gormesı duyması zaman gectıkce anlam ıfade etmeyecek.. sabırlı ol sakın ol.. huzur yarat ortamda aılece aılesız.. F

teşekur ederim canım.. Serotonin

ne tuhaf bu erkekler neden hep kadınlar ödün vermek zorunda onlar için anneleri herşey ya bizim için, bizim içinde annelerimiz herşey ama bunu onlar kadar neden yoğun yaşatamıyoruz mecburmuyuz bu duruma katlanmaya sanki? açıkcası eşlerimizin aileleriyle görüşmek konusunda her zaman bir seviye olmalı herkes yerini bilmeli onlar anneleri bizlerde eşleriyiz hayat arkadaşlarıyız... A autumnleaf

daha yeni yeni bana hak veriyor.7 8 ay hep annesi yüzünden tartıştık baştaki tutumu benim annem böyle sen kabullenmek zorundasın tarzındaydı. Şimdi beni anlamış gibi gözüksede en ufak şeyde gene aynı şeyi yaşatıyor. F

Haklısın canım. Zaten dedim önemli olan evlenmek değil, geçinmek. Sen böyle bir anneye sahipken merak ettme gelen kimse durmaz sizde dedim. Görürsün ozaman dedi bana. F

meraba canım ilk evlendigim dönemlerde bende kayınvalidem ve görumcemle anlaşamıyordumm süreklii olay halindelerdi ama eşim hep benim tarafımda idi çocugum oldugu için şimdi iyiler çok şükür kayın validem ve görumcem bana laf gelmemesi için ellerinden geleni yaparlar bana laf edenlerin laflarını verirler birde ben beraber oturuyorum kayınvalidemle tam 9 senedir allah yardımcın olsun diyorum inşllh eşin senin degerini en kısa zamanda anlar.. R

Ben duymazsam, görmezsem, annesini mutlu edersem benden iyisi olmuyor zaten. Kayınvalidem herkese istediği gibi davranıyor mesela o gün sinirlimi acısını benden çıkartabilme hakkını görüyor kendinde ama ben aynı şekilde ona davranmam her daim saygılı, güler yüzülü olmam gerekiyor. A autumnleaf

acaba anneleri için 10 tanesini boşayınca kıymetlimi oluyolarmış ne saçma bir zihniyet bu yaa oğlu o kadar kıymetliyse evlendirmeseymiş anası o kadar kıymetliyse evlenmeseymiş hemde 2 kere biriyle olmadı ayrıldı bidaha evlenmeseymiş alllahım insanlara akıl ver dengesiz kadın düşünsene bi oğlumun yüzü birinden gülmedi bundan gülsün diye insan 2 kat daha değer verir gelinine kaynananda kendini gösterme ispat etme takıntısı var galiba aynısı bizimkindede var oğluna geçen gün soruyodu gelini kabul etmesem razı gelmesem napardın diye bende eşim cevap vermeden verdim neden istemediğine bakardı mantıklıysa vazgecerdi ama değilse diretirdi evlencem diye dedim oda yoookkk bana karşı gelmezdi hiçbir durumda dedi oğluna sordu oğluda benim dediğimi onayladı yersiz bi kıskançlıksa neden vazgeceyim dedi bizimki dumur oldu :))) o sanıyoki ben ne dersem oğlum yapar alma dersem oğlum almaz A autumnleaf

evet canım ben şimdi öğreniyorum annesiyle ilk eşi de problem yaşamış. hatta 8 ay eve gelememiş annesi. Eşim de pek anlaşamamış. O kişi gazeteciymiş sık sık şehirdışına gidiyormuş. Eşim kendinin ve ailesinin isteklerine harfiyen uyacak birini istiyor hayatında. Biz bir yıl içerisinde nişanlandık ve evlendik. Zaten ben ve kayınvalidem aynı memleketteniz herkes şimdi söylüyor kadının kendini beğenmiş, dengesiz, herkese istediği gibi davranan biri olduğunu. Kendi akrabalarıyla bile geçinemiyor, kız kardeşiyle kavgalı. Herkesin hayatına müdehale ediyor çünkü. Eşim benle nişanlandığında teyzesi almış karşısına söylemiş. annenin sözünü bukadar dinlersen bu evliliğinde biter demiş. Eşim de yok ben artık nasıl davranmam gerektiğini biliyorum demiş. Ama biz hala aynı yerdeyiz. A autumnleaf

esınde bu akıl kaynananda da bu tavır oldugu surece sen daha cok uzulursun canım yaa

canım benım esını ıkna edıyosun tamam dıyor ama karsısında kı aynı anne onların ıkısıde duzelecek kı sorun cozulsunn cocuk olursa emın ol daha cok uzulursun daha cok karısacak herseye ve esınde buna ızın verecek sen kendı ıstedıgın gıbı buyutmek ısteyeceksın kayınvalıden de kendı ıstedıgı gıbı esınde dıyecek ne var yanı torunu tabıkı karsıacak buyutecek fılan bu ıs uzayıp gıder boyle A autumnleaf

Aynen dediğin gibi ben evliliğimi onun ailesini mutlu etmek ya da onların hayata baktığı gibi bakmak için kurmadım. Allaha şükür benim alnım pak, çirkeflik etmedim. Kendi ayaklarımın üzerinde duracak gücüm var. Eşim maddi açıdan çok iyi durumda. Kimsenin ne parasında ne de pulunda gözüm yok. İş oraya gelirse arkama bakmadan yoluma devam ederim.

başından beri bana bu hissi verdi aileme verdiğin kadar sana değer veririm. Bir de olayları ben büyütür oldum her lafı annesine geitirir oldum. yakın oturuyoruz k. v ile. Bana diyor eşim evin barkın ayrı ama kadında bu zihniyet olduğu sürece her yere yetişiyor. Zaten aynı evde olsaydık şimdiye kadar çoktan ayrılmıştık. Önceki

Bencede yetiştirme tarzındaki farklılıklardan sebep böyle sorunlar yaşanıyor. Dün dedim ya benim eşimde ailesine düşkün. Benim ailem biraz daha bağımsız yetiştirme tarzını benimsemiş. Hani sokağa saldım değilde, yalnız kaldıımda işleri halledebileceğim şekilde. Kaldıki yapısal olarak bende çok baskıya gelemem, inat bir yapım vardır. Bunları biraz törpüledim. Bizim avantajımız 1 saat bile olsa ayrı bir şehirde yaşıyor oluşumuz. Eşimin ailesinde panik had safhada, herkesin herşeyini bilme, çocuklarına karışma, her dediğinin yapılmasını isteme. Bunlar onlara normal geliyor. En basitinden gittiğimiz her hafta lafı döndürüp dolaştırıp çocuğa getirebiliyorlar veya gitmediğimiz bir hafta ya bu haftada gelmediniz niye gelmediniz diye soruyorlar. yani biz yeni evliyiz ve başbaşa vakit geçirmek istiyoruz, kimsenin umuru değil. Benim ailemde böyle değildir ama. Gelen gelir, gelmeyene de niye gelmiyorsun diye sorulmaz herzaman. bunlar onların suçumu? Bence değil. Gördükleri şey bu. Burda suç eşimde, dengeyi bir türlü sağlayamadı. Artık evlendiğini, ayrı bir evi olduğunu, kendince planlar yapabileceğini anlatmadı. Bnm herşeyime karışmamaları gerektiğini söylemek yerine onlar cahil, bilmiyorlar, gönülleri kırılmasın, ters bişi söyleme diye diye beni soğuttu onlardan. Bana sinirlendiği zamanda onları benden soğuttu. Şimdi birkaç hafta gitmesek benden biliyorlar. Oğlum nasıl istiyorsa öyle olsun, onlar mutlu huzurlu olsun değil yani olay, bizim yanımızda olsunlar mutlu olmayı burda becersinler. Benim bir aklım var, bazı şeylerde yanlış da yapsam sonuçta belli bir yaştayım ve sonradan hayatıma giren birilerinin her dediğini yapamam. Eşim bunun farkına varmaya başladı. Sonuçta onun gönlünü hoş tutmaya çalışıyorum, ama bu demek diildirki k. validemin, k. pederimin gönlünüde hoş tutmak zorundayım. Dün de dediğim gibi eşinizin tavrını siz biliyorsunuz. Mesela bende anlatsam burdaki birçok kişi tavrını koy, başta nasıl olursa öyle yürür diyecektir. Ama benim eşim tavırdan, inattan anlamıyor, bunlar işi daha çıkmaza sokuyor. Eşim tatlı dilden anlıyor, bende öyle yapmaya çalışıyorum, güzellikle anlatıyorum bazen onu etkileyeceğini bildiğim şeyleri söylüyorum. Başta böyle davranmak onu kandırmak gibi geliyordu ama anladığı buysa ve benim evliliğim bu şekilde yürüyecekse bende bunları yaparım. . push ; A autumnleaf

Vallahi böyle davranabilseydim kayınvalidem çoktan sinir krizine girerdi. Zaten en ufak bir şeyde benim bütün hastalığım sinirsel diyor. Bundan sonra kendi sağlığım için onun davranışlarını ve sözlerini kafama takmamak, onun bana davrandığı gibi ikilikli davranmak olcak. Her seferinde kendime söz veriyorum bçyle davranmak konusunda ama yapı meselesi sanırım bir zaman sonra düşündüklerimi uygulayamıyorum. Bu konuda kendi aileminde bana destek olması gerekiyor. Daha önce de yazmıştım annem ilk önce başkaları ne der diye düşünür. Evlendiğimizden beri hep alttan aldı, k. v davranışlarını göre göre aman huzursuzluk çıkmasın diye sesini çıkartmadı. Kayınvalidem herkese istediği gibi davranan bir kadın yani canı isterse iyi davranır canı istemezse burnu bir karış havada yaklaşım sergiler. Haliyle hem bana karşı hem de aileme karşı olan bu tutumu beni çileden çıkarttı. Yapacağını yapıyor sonra da ben kindar değilim deyip söyledği şeyi anında unutuyor. Bu da bana ters, ister karşısındaki çocuk olsun isterse yetmiş yaşında biri, bir insan uslubuna göre davranacak. Söylediklerini dikkate alacağım, öğrenmem gereken çok şey var daha, teşekkür ederim. A autumnleaf

ılk takıldıgım konu.. annene telefon acıp bagırıp cagırması ve akıl vermesı oldu.. kendısı senden saygı beklerken.. bu nedır şimdı.. eger soylenecek bırşeyler beklıyorsa şayet.. ılk once terbıyesınden başlamak gerekır.. dıger konulara gelınce. ben olsam olan bıten hıcbırşeyı eşime anlatmaz.. teke tek hallederım.. oldukı ogluna soyledı.. sende karar ver, sana soyledıgımde sızın meselenız dıyorsun.. annemmm :) soyledıgınde senın meselen oluyor.. lutfen ıkı tarafada eşit mualame derım.. ve susarım.. bırde asla kusme kayınvalıdenle, uzerınede duşme.. bellıkı kıskanıyor.. olsun huyu demekkı.. denemelerle evlılıgını nasıl yurutecegını, eşinin sana nasıl hak verecegını anlayacaksın bırgun.. tek yapman gereken huzurlu bır ortam vermen eşine.. D

Sabretmişsiniz ve kazanan siz olmuşsunuz. Bazen diyorumki hemen boşanda keyfine bak demek nekadar doğru? Evet zorluk yaşıyor olabilir, belki eninde sonunda oraya varacak iş ama ya sabredip kazanmak varsa. bunun için boşanmak bir çözüm gibi gelmiyor bana. Bir çıkış kapısı, artık yapılacak bişi kalmadıında. Ama sonuna kadar dayanmak gerekiyor. Butür konularda kadınlara daha çok iş düşüyor. Çabalamak gerekiyor daha fazla. Ama her zorluun ardından bir ferahlık veriyor Rabbim. Belki yaşananları bilmediğim için sabret demek bana kolay geliyor böyle diyen arkadaşlar çıkacaktır ama kolayca bu böyle gitmez boşan demekde iyi bişi değil. Eğer eşinin sevgisinden eminsen, bir çözüm bulmaya çalıştığını görüyorsan sabret derim konu sahibi arkadaşa. Uzman yardımı konusunda ısrarcıyım ben. İstanbulda yaşasaydım ve imkanım olsaydı ben yaşadıklarımla çoktan gitmiştim bir uzmana. Şimdilik kitaplarla yetiniyorum ama elimden geleni yaptıkça bişiler değişiyor eşimdede.

katılıyorum bende sen öyle bi ilgi göstermelisin ki seninle hep başbaşa kalmak istesin senden vaz geçemesin yani bence bu senin elinde. kayınvalidenle açıktan savaşma eşine herşeyi anlatma bırak annesi seni şikayet etsin eşine karşıda annesini kötüleme eşin neyi çok seviyorsa onu yap kayınvaliden gelince izlemle nasıl davranıyorsa bir sonraki görüşmelerde ondan önce gerekeni yap zorlu süreç seni bekliyo ama savaş bırakma derim A autumnleaf

annnem için boşarım annem istemese beğenmeseydi vs. seninle evlenmezdim gibi salakça laflar erkeklerin ezberlediği nekadr kırıcı oldugunu dusunmeden sarfettıgı boş laflar nişanlıyken ailesi sebebiyle çıkan bir kavgada benzer bişiy eşimde söylemişti ama ben çok sert bir biçimde tavrımı koydum hatta ileriye giderek ben anneni istemiyorum ozmn bu iş burda bittiyor demiştim ama sular durulduktan sonra birdaha ne eşim ailesi hakkında öyle laflar etti nede ben yanı bu laf soylenınce sıkı bır tepkı koymazsan gercekten durum öyle olmasa bıle erkek mılletı bu lafı agzına sakız edıp sık sık söylüyor ve sinir bozuyor K

öf nedir bu durumlar ya kadın manyak, ben söyliyeyim.. bnce herkese karşı tavrını koy, eşine bile. eeeh yeter be! diyip çık bi ortaya ya bak bakalım o zaman kim sana surat asabilecek kim sana bağırıp çağıracak ne bu kendinizi ezdirmeleriniz ya? A autumnleaf

bende aynı şeyleri 8 yılboyunca yaşadım sabır ettim çok zor geçti ama eşim sonunda herşeyi fark etti 10 yıl doldu evleneli ve artık rahatım çok şükür canım eşin seni sevip ve onda umut görüyosan sabret A autumnleaf

odur baska ne olacak kı anne ogul aralarında kımseyı kabul edemıyorlar baksana annesı ıcın 10 tanesını bosarmıs kendıne es degıl annesıne gelın alıyor beyfendı ve onun ıcın ıyı es olman onemlı degıl ılk once ıyı bır gelın olacaksın kusura bakma canım ama butun suc esının kı bunu sende bılıyosun bıraz aklını basına alsa butun hersey duzelır

Bir önceki eşiyle ayrılma sebebi yine ailesimiymiş cnm? birde nekdr zaman geçtikten sonra evlendiniz? F

evet ben de bunu merak ettim. boşanma nedeni önemli. ve sen bu insanı ne kadar süre tanıdıktan sonra evlenmeye karar verdin? bir de tavsiyem hemen çocuk sahibi olma. A autumnleaf

ben en çok sizin annenizi arayıp şikayet etmesine kızdım. ne hakla boyle birşey yapar ya. ikinizin arasında olanı ne hakla kalkar annene anlatır. anne sözünden çıkmayan bir koca bebek daha. yuvanızı hemen dağıtmayın derim ama "ben bir anne için on kadın boşarım" diyen adamlada yanyana kalın demek bile yanlış gibime geliyor april_sun

Doğru söylüyorsun eşimin düşünceleriyle davranışları tutarlı değil. Bu anlamda seni seviyorum demesi de benim için hiçbir şey ifade etmiyor. Ben eşimi de suçluyorum annesine bu kadar taviz verdiği için. Konuşuyorum annemle ben eşimle mutluyum, benim hiçbir şeyim eksik değil diyormuş ama annesi yine aynı tavırda değişmez 60 yaşındaki kadın ben ne yapayım diyor. Biz boşanırsak anne oğul mutlu mesut yaşarlar istediği gibi gelip gider artık eve. A autumnleaf

Eşiniz.. Çok terbiyesiz... 39 yaşında birine hiç yakıştıramadım... 19 olsaydı bile, yakıştırmaya zorlanacaktım... Bu beyden evlad yapmak, yetiştirmek, kültürüne göre büyütmek istediğinize emin misiniz? Ben yerinizde olsam.. sadece bunu düşünürüm... Selamlar, A autumnleaf

ıyıde beddua haklıysan tutar kım ne sebeple olursa olsun kımsenın yuvasını yıkma huzurunu bozma hakkına sahıp degıldır hıcbır cocuk kolay buyumuyor helekı eskıden annelerımzı daha zorluklarla buyutmus ama bunu sureklı evladının yuzune vurup ıstedıklerını yaptıramazsın kı ustelık bıraz dusunse oglu evınde mutlu olsa onuda mutlu eder ama kaynanannın mutluluk anlayısı butun ılgının kendınde olması her dedıgının yapılması ıyı bosasın kocasını oglunuda alsın mutlu mesut yasasınlar

canım, şu anda bunları kafana takma. önce sınavına gir. daha sonra başta kocanla çöz problemini A autumnleaf

Bence en iisi sizin uzak bir şehre taşınmanız. Eşimde ailesine çok bağlı, k. validem sizinki kadar düşkün olmasada eşime düşkün. 1 saatlik mesafede oturuyoruz, evlendiğimizden beri neredeyse her haftasonumuz eşimin memleketinde geçiyor. Bazı şeyler görgü meselesi, hep derler ya kızlar annesinden kopamıyor buda sorun yaratıyor, olay bu değil aslında. Anneler kızlarından yada oğullarından kopamıyor birtürlü. Birazda kültür olayı. Bunu eşimin ailesini küçümsemek amaçlı söylemiyorum ama yaşadıkları yer küçük bir şehir, çevreleri dar, akrabalar hep aynı şehirden gelin almış, gördükleri başka şey yok. Onlara göre kız gelin gider, oğlan gelin getirir. Eşim yavaş yavaş sıkılmaya başladı ailesinin bazı huylarından ama annesi babası olduğu için bişide diyemiyor. Ben şikayet ettiğim zaman haklı olsam bile haklısın diyemiyor. Sanıyorki bana haklısın derse ailesine saygısızlık etmiş olacak. Sizde eğer tavırlarınızdan saygınızdan eminseniz ve bu böyle gidecekse ben yokum diyebiliyorsanız tavrınızı net bir şekilde koyun. Ama kayınvalidenizle konuşamanız, sorununuza onuda ortak etmeniz bence doğru değil. Tamam sorun çıkaran o ama sorunu çözecek kişi o değil. Kadın bu yaştan sonra değişecekmi. Belliki psikolojik sorunları var ve bunu farkında değil. Sorunu eşinizin ve sizin tavırlarınız çözecek. Beddua almaktan korkuyor demişsiniz, bir arkadaş çok doğru söylemiş o bedduayı haketmedikten sonra beddua sahibine geri döner. Bence araya mesafe koymakta fayda var. Birde biz ne desek boş. Eşinizi en iyi siz tanıyorsunuz ve hangi davranışınıza ne tepki vereceğini en iyi siz bilirsiniz. Allah hakkkınızda hayırlısını versin. A autumnleaf

Düşüncelerine harfiyen katılıyorum. Benim ailemin ve onun ailesinin yapısı aynı sizinki gibi. Verdiğiniz örnekler, yaşadığınız durum benim yaşadığım şeylerle çok benzer. Onlarda da sürekli bir panik hali, her şeyi biz biliriz tavırları, annesinin herkesin onun etrafında dönmesini istmesi, eşimin ailesine hayır derse ailesinin ona cephe alacağı algısı, daha ne diyeyim aynı senin karşılaştığın durumlarla ben de karşı karşıyayım. Farklı bir yere taşınmak ben de istiyorum çünkü göz önünde olunca gitmedin, gelmedin, çağırmadın, ilgilenmedin muhabbetleri yapılıyor. Bakalım ileriki zamanlar bize ne yaşatacak.

gerçektwen bu şekilde erkekleri hiç anlayamıyorum benim çevremde böyle bir örnek var takı konusundan 8 aylık eşinden boşandı ve üzerinden 1 yıl geçmeden başka biriyle yine evlendi şimdi yeni eşiyle yine aynı sorunları yaşıyor. ah bu erkekler hiç akıllanmıyor... fikirdelisi

İnşallah Rabbim hayırlısıyla uzak biryere taşınmayı nasip eder size ve bizede. Açıkçası yaşadığım şehrin insanlarınıda çok sevmediğim için gitmek istiyorum. Eşim bazen eninde sonunda memleketinde yaşamak istediğini söylüyor ama şuan için duam Allahım hayırlısıyla gideceksekde çok ileriki zamanlarda olsun. Bende ailemi seviyorum özlüyorum ama benim için öncelik kendi ailemdir. Annemlerde saolsun ne kadar özleselerde siz mutlu olun yeter diebiliyor. Ben şuan gözlemliyorum eşimi, bakalım ben söylemeden nezaman götürecek beni annemlerin yanına. Tam 1 ay oldu bugün en son göreli. Ama haftasonu k. validemlerdeydik. Bazen diyorum kendi kızlarıda var, onda görsünler diye ama sonra anlayan şimdide anlardı diye boşuna o kızda çeksin istemiyorum. Yani kötü niyetli olduklarını düşünmüyorum, kavgamızda tartışamamızda karışmazlar, eşim bana ailem için senden vazgeçerim gibi cümleler kullanmadı ama annesi yada babasıyla ilgili birşey söylediğimde, belki benim söyleme şeklimdendir, silahlarını kuşanır. O yüzden çok fazla şikayet etmemeye çalışıyorum. Benim tek derdim gittiğimiz zamanla yetinmeleri değilde, hep gelmemizi istemeleri. Bu sebepten çok kavgam oldu. O yüzden evleneceklere tavsiyem mümkünse 6-7 saatlik uzakta yaşayın. Kimseye haksızlık olmasın 2 taraftanda. Ozaman birbirinize muhtaç oluyorsunuz, evlilik ozaman tam oluyormuş gibi geliyor. Eşimle nişanlıyken gezi planları yapardık, herhafta sonu biyerlere gidecektik, şimdi dönüp 1 seneme baktığım zaman bir 3gende geçmiş. %80 onun ailesi yanında. Bazen benim ailemde, bazende hiçbiyere gitmeden. Görümcem yaz tatili planlarını bizle yapıyordu. Ona sesimi çıkarmadım ama eşimle yalnız kaldığımız anda güzel bir dille bir tatilim var ondada onlarla gitmem dedim. Ama büyük konuştum galiba, görümcem kasım ayında evlenecek bizim izinde onun ev yerleştirmesinde geçecek. Olsun ama biz yinede bir tatil planlayıp başbaşa yine bişiler yaparız inşallah. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Gerçekten süper tespit"kaynanannın mutluluk anlayısı butun ılgının kendınde olması her dedıgının yapılması". Herkes onları kıskanıyor, onlar en ahlaklı, en görgülü, en dürüst insanlar. Zenginliğiyle herkesi satın alabileceğini sanıyor. Bu kadar megolaman birini daha tanımadım hayatımda. O kadar patavatsız ki biz nişanlıyken kendi arkadaş ortamında ya da benim annemin yanında eşimin ilk eşinden sözedebiliyordu. Ben çok hata yaptım daha o zaman bitirecektim bu işi. A autumnleaf

Cok uzuldum cnm senin adina. Rabbim sana kolaylik, esine de akil fikir versin. Boyle davranmaya devam ederse kendisi, 10 tanesini bosamak surda dursun, onu binlercesi bosar. Aklim almiyor erkeklerin bu anne duskunlugu, annelerinde bunu kullaniyor olmasini. A autumnleaf

sırrı çözmüşsün canım, gerçekten eşlerden kaynaklanıyor Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

buarada biz böbrek nakli olduk eşime böbregimi verince hiç sesi çıkmıyor 2 yıldır A autumnleaf

Son geldiğim nokta bu zaten aynı tavırlarında giderse anne oğul mutlu mesut yaşayacaklar. Benim kayınvalidem oğlunu evlendirmeye çok meraklıydı. Şimdi diğer oğlu için çok üzülüyor evlenemediği için ama yarın öbür gün aynı şeyleri o gelen kişiye de yaşatacak. Öz eleştiri yapamıyor, etrafında olup bitene bakamıyor neden kandie ait üç kişilik bir dünyası var onun!

Temelinde bu problem varmış ben şimdi anlıyorum ve öğreniyorum. inasanın ailesine bağlı olması tabiki güzel bir olgu ama bağımlılık dercesindeymiş onlarınkisi. Kesinlikle çocuk sahibi olmayı düşünmüyorum bu evlilik böyle gitti sürece. S

Seni çok iyi anlıyorum canım Çünkü ben bunları yaşadım ve yaşıyorum. Ama benimkisi biraz daha içinden çıkılmaz durumda. Dul bir kaynana anne hayranı ve beni beğenmeyen ve sürekli hakaret eden alaya alan bir oğul. 2 tane çocuk ve şimdide aynı çatı altında zorla yaşamaya şartlandırıldım. Benim sana tavsiyelerim sakın şimdilik çocuk yapma. Kocanı keşfet onu tanı bağımlı olmadan kıskanmadan sadece davranışlarını takip et. Cümleler çok önemli. Baştan zaten anneyi sana tercih ederim diyorsa inanki aralarına girip kocanın senin eşin olması hayatı paylaştığın kişi olması çoooook zor. Bizimkide 1 numara kiim annem sen kisin zurnanaın son deliğisin gibi saçma sapan cümleler kurardı. 10 yılda Ne değişti hiç bir şey. Ben bu durumu anladığımda annesi ile süper bir ilişkim olursa eşimlede olur dedim, sessiz kalırsam problem olmaz dedim... Sakın kendini aileni ezdirme küsen küssün. Boşver senin hayata küsmenden önemlimi canım. 1 gün üzülürsün 2 gün üzülürsün sonra hayat devam ediyor. Sınavlarına çalış, kazan. Adam böyle ise bide anasını çekmek zorunda isen seni önemsemiyorsa koyarsın tekmeyi gider. Bende tekmeyi basmak üzereyim az kaldı. Yolun yakın yaşın genç. Şanslısın bu durumu şimdi farketmekle.. Şükret öpüyorum. A autumnleaf

Amin... Herkes uslubunu bilse sanırım bu tarz sorunlarla kimse uğraşmaz. A autumnleaf

Tabi herkes yaşadığını bilir, beterin beteri de vardır. Size de bundan sonrası için mutluluklar diliyorum umarım sıkıntılarınızı bir an önce unutursunuz. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bir yıldır yaşadıklarımı kimseyle paylaşamadım. Burada hiç arkadaşım, kendi aile çevremden birileri yok. Kaç defa düşündüm buraya konu açmayı ama nedense hep öteledim. İnanın derdimi sizinle paylaşmak bir nebze de olsa rahatlattı beni. En azından ben onların gözündeki gibi kötü, saygısız, terbiyesiz biri değilim bunu sizin gözünüzden bir kez daha gördüm. Hayatımın her döneminde sessiz, olaylara fevri yaklaşmama tutumu içerisinde olmaya çalıştım ama artık bu durumu kullanmaya kalktı karşıdaki kişiler, canım acımaya başladı. Hayat sadece onların istekleriyle donatılmış bir hayat değil benim için. Artık ne düşünürlerse düşünsünler ilk önce kendim diyeceğim! N

evet basından ustelık 1 evlılık gecmıs ve evlılıgıde bu yuzden bıtmıs daha bılgılı olmalı bu konuda bırde anneye veye esıne kımseyı gormeyecek kadar koru korune baglı olmayı anlayamıyorum hepımız annemızı yada esımız sevıyoruz ama ıkısınınde yanlısını gorebılıyoruz aslında arkadasın dedıgıne gore yanlıslarını kabul edıyor ama uygulamaya gecemıyor acaba onceden yasadıgı zorluklarmı gelıyor aklına annesı cok mu zor buyutmus onları oyle bıle olsa orta yolu bulabılrı aslında A autumnleaf

inşallah canım bu son haftamı bile zeyir etti eşim bana. Benim odaklanıp ders çalışmam gereken yerde ben nelerle uğraşıyorum.

Üzgünüm ama 39 yaşındaki adam, bundan sonra zor değişir. Bu yaşta bu kadar anneci olmak normal değil. Kayınvaliden fazla baskın, diğer oğlunu da zaptetmiş, bunlardan hayır gelmez. Sınavını verip oradan kurtulsan daha iyi edersin bence. Son bir kez resti çekip, bu şekilde devam edemeyeceğini söylesen faydası olur mu bilemiyorum. Ama çocuk konusunda lütfen çok tedbirli ol. Elini verip kolunu kaptırmış olursun. A autumnleaf

Umarım her şey senin de gönlüne göre olur. Yazdıklarını okudukça yalnız olmadığımı hissediyorum. Eşinin ailesinin tutumunun bizimkilerin boyutunda olmaması işin sevindirici yanı. A autumnleaf

Çocuk sahibi olduğunuzda daha fazla başınıza çöker, sizi küçümseyip sen bakamazsın, sen anlamazsın ben bakarım havalarına girer bu kadın bence... Ayrıca eşinizin tavırları da hoş değil.. Erkek dediğin eşini ezdirmez, onare eder... Annesi ile sizin aranızdaki dengeyi tarafları kırmadan sağlayabilmek becersinde olması gerek... A autumnleaf

yok ben böyle şeyler yaşayınca dolaylı olarak eşimin ailesinin problemi evliliğime zarar verince eşimden de soğuyorum. Hekese hak ettiği gibi davranacaksın. Ben onun seviyesine inmeyeyim, hanımlığımı bozmayayım dedim ama baktım k. v dem daha da hakimiyet kurmaya çalışıyor artık sesimi çıkartıyorum. Benim şuan maddi sıkıntım yok Allaha şükür standartların üzerinde yaşıyorum ama maddiyat bir yere kadar mutlu ediyor insanı. Artık ben de onun bana davrandığı gibi davranıyorum. Bakalım bu iş böyle nasıl gidecek? A autumnleaf

gerçekten zor. annenizi arayıp o şekilde bağırması çok terbiyesizce. annem için seni boşarım da ne demek. ne kadar ağır laflar bunlar... anladığım kadarıyla kayınvalıdeyle altlı üstlü yada yakın oturuyorsunuz... eşinizde bu akıl k. v bu çene olduğu sürece çocukta yokken hani yol yakınken diyorumm.:44: A autumnleaf

Aynen dediğin gibi. Çok sıkıntıdayım. Bir yıldır hep aynı şeyler yaşanıyor. Nasıl devam etmem konusunda zerre kadar fikrim yok. Teşekkür ederim. F

Sende ikili oynayacaksın:)) Kocanın yanında kaynanana öyle bir davranacaksın ki kocan şok olacak:)) Ama kocan gidince onunla onun dilinden konuşacaksın:)) Gezmeye gelmeyecek mi bağırdı mı tamam sen bilirsin o zaman ben naptım neden demek yok:)) Eşin sorarsa ben sordum ona istemiyor gibiydi annen gelmek istediğinde beni ara dedim de:)) aman neyse de geçiştir. Çok durma üzerinde.. İlla kahvaltıya mı gelsin annem diyo tamam gelsin de özenme normal size nasılsa öyle hazırla ama eşine söyle biraz geç gelsinler seninle keyif yapalım de:)) Sende ona oyna sen zaten eşinin önünde annesine hürmetini görünce bi zaman sonra şikayetlenen kaynanan olunca ister istemez eşinin gözüne batar:) Biraz bu taktiği dene:)) Cilveli ol evde romantik akşamlar hazırla sinemaya gidelim diyecektim de:)Onun hoşlandığı şeylere ilgi duyuyormuş gibi göster:) Taktikle kocanı feth kaynananı def et:))

dilerim sınavı kazanırsın, kendi ayaklarının ustunde durursun ve istersen bu omur torpulerinden uzak kalırsın.. parkon bence

iş kocanda biter tatlım... o halde kalsaymış anasının yanında ne halt yemeye evlenmiş... ikinci kez evlenmiş hala aklı başına gelmemiş eşinin... yazık... kaynanana gelince çok fena bi kadına benziyo burdan bakınca... dikkat et şekerim... A autumnleaf

nakil olunca eşime demişki bu böbrek verdim diye şımarıklımı yapıyo bide eşimin odasına kimse girmicek dedi dr girsede maske takacak allah göstermesin enfeksiyondan ölebilirde ama bizimkiler napsa begenirsiniz kaynımla beraber adamın burnunn dibine yattılar kaldıramadım demesinmi oglumu benden daha mı çok düşünecen diye dr lara söledim böle böle yapıyolar diye yokk anam dr bile dinlemediler nasıl sinir oldum anlatamam neyse ertesi gün hepsini gönderdim 2 gün kaldılar allah var yukarda kendime ve eşime baktırmadım paşalar gibi baktım onada kendimede allah güç verdi 33 gün kaldık beraber eşimle egede 5+6 ay sonra baya büyük kavga ettik ondan sonra degişti yeter artık dedim 9 yılın dolmuşlugu var bırakın bizi rahat dedim ikimizde yarımız hee bu arada kaynımı kenara çekmiş nakilden önce oglum sen verme böbregini bi saglam oglum sen kaldın demiş yaa daha neler neler içim dertle doldu 10 yıl boyunca Ama sonunda ben kazandım eşim benden geçmiyo hani bir şarkı varya aynen öle valla

Kesinlikle annesinin dünyasında kendimi köreltmeye niyetim yok. Annesine yakın olmak bana daha fazla zarar getiriyor çünkü bunu bir yıl içerisinde defalarca gördüm. Eşimin mutluluk anlayışı ailesini mutlu etmekten geçiyor ama ben onun bana bu şekilde sunduğu hayatı yaşamak istemiyorum. Dediğiniz gibi bundan sonra tüm zamanımı kendime harcayacağım. İlk iş annesini kafamda bitirmekle olacak. A autumnleaf

canım herseyden once sınava odaklan.. sana oglumun parasıyla gezıyorsun dıyemesın... koca gelır gecer meslek bakı kalır... sınav gecsın herturlu kılıfını buluruz burda:) kocana da soyle sınavım var moralımı bozma fılan gıbısınden.. genelde kocasıyla gecınmeyen kaynanalar ogluna duskun oluyor... ulan senın kocan baska bu benım kocam dıyesı gelıyor ınsanın A autumnleaf

Evliliğin başlarında senin ailen, benim ailem tartışmaları malesef ki oluyor. Erkekler genelde ailelerine ben evlendim ama sizi unutmam mesajları vermek için akıllarınca sürekli bir ailesiyle birarada olma telaşına düşüyorlar. Bu da malesef Türk toplumunun erkeklere verdiği kazak erkek olma görevi gibi bişey. Kayınvalidenizde henüz oğlunun ayrı bir aile kurduğunun bilincine varamamış, ama zamanla anlar merak etmeyin. Anlattıklarınızdan yola çıkarak eşinizi değilde neden kayınvalidnizi suçladığınızı tam olarak anlamadım. Kayınvalideyle aynı evde yaşamıyorsunuz sonuçta problemlerinizi çözemesenizde bir süre sonra fazla takmamayı öğrenirsiniz. Asıl sorununuz eşinizin ''ben ailem için 10 tane daha boşarım'' diyecek kadar ileri gitmesi bana göre. Eşimin ailesi olmasa güzel bir evliliğimiz var demişsiniz. Bende size diyorum ki;iyiki varmış eşinizin ailesi, sayelerinde eşiniz için ne kadar değerli olduğunuzu görmüşsünüz. akandeniz herşey güzel

katılıyorum eşim 39 yaşında hala aklı başına gelmemiş. Diğer oğlu da 35 yaşında bekar. Diyor ki aslında kız çok ama benim oğlum beğenmiyor. Kendilerini kaf dağında görüyor. Sonradan görme olmak böyle bir şeymiş, anladım. Serotonin

Annemi bile o gün ayağına götürttü. Ama nasıl tansiyonu çıkmış örtü döşek yatıyor. Biz eve geldik eşim bizi bıraktı annemle. Bizim arkamızdan televizyonu açmış. Eşimin teyzesinin evinde kalıyor. Söyleyen kişi de teyzesi bunu bize. Bütün sülalesi biliyor nasıl bir insan olduğunu kayınvalidemin. Hep beraberken insanların bakışlarından anlayabiliyorum bunu. Şimdiki aklım olsa o düğüne kesinlikle giderdim. A autumnleaf

"Ailem icin 10 tanesini boşarım" diyebilin bir adam icin ne denir bilemedim açıkcası :26:

Konu sahibinin isteğiyle yorumlara kapatılmıştır. Önceki

eşim benim uzaktan akrabam şöyle söyleyeyim annemin kızlık soyadını aldım kaynanamı çokk severdim yüzük takıldı kadına bi haller oldu onun istedigi gelinlik onun istedigi takı falan filan ama eşimi çok sevdim nişanlıyken bile ondan ayrılınca aglıyodum o derece hiç bişey gözümde yoktu evlendikten sonra bu arada küçük de evlendim bişey bilmiyodum kadından dayak bile yedim ya ama aileme bildirmedim onlar başkalarından duymuş çok kötü laflar söyledi bana bu arada çocugumda olmadı pcos rahatsızlıgım var bu kadar sıkıntıda üstüne tuz biber oldu bu arada dayak yedigimden eşimin haberi yoktu sonra ögrenince üstüne yürüdü bogarım dedi deli ye döndü benim böyle şeyler yaşadıgımı duyunca böbregimi verdim yine kadın mırın kırın ediyo çok büyük kavga ettim 9 yılın birikimi var çıldırdım ondan sonra bidaha sesini çıkaramadı baktı cadı gelin oldum A autumnleaf

canım ya.. düzelmez.. kasarak düzelse de başına kakar valla oda burnundan gelir. anası için 10 tane boşmadan rahat etmicek level atlaycaak bonusları toplayacak heralde. ama olan sana olmasın.. boşanmalsın. demedi deme.. A autumnleaf

halbukı ınsan esıyle beraber kutlamak ıstıyor bu ozel gunu dımı butun herseyı mahvetmıs annesını de karıstırarak butun yazdıkalrınızı hep okudum cok sabırlısınzı olgunsunuz ben sızın gıbı davranırmıyıdm bılemıyorum ama sıze masallah A autumnleaf

yani herşey belki kabullenilir, affedilir ama çocuk gibi annenizi araması ve bağırması hiç hoş değil. bu konuda kırgın olmanız doğal.. ilk fırsatta iyi olduğunuz biranda, bu konuda yanlış yaptığını dile getirin.. boşanmak en son çare olmalı.. eşinize ilgi sevginizi daha çok artırın, annesinden gördüğü ilginin fazlasını sizde görmeye başladığında anne-eş ilişkisini ayıırtetmeye başlar.. eşinizin, sorunun sizden kaynaklanmadığını anlaması için bu süreçte kayınvalidenizle aranızı iyi tutun.. biraz sabır edin, azmedin. Allah kolaylık versin.. S