şu bi gerçek ki küçük çocukla tatil özellikle kadına hiçte tatil gibi olmaz yedi içti altını pisletti uyudu uyandı, o uyurken bi yere gidemezsin gece bi bara falan gidemezsin yavrunun uyku saatini bellidir, yılda 2 kere tatile gitme imkanı da var tek tatil olsa o tatilin fotoğraf karelerinde kuzu olmasın mı derdim ama böyle bi imkan varken süper olur

çocuklarım olmadan.. sanmam bir kez kızım 2.5 yaşında iken işle ilgili bir eğitime gittim ankaraya.. ne uyudum ne yedim ne içtim.. ha ben takıntılı bir anneyim o ayrı.. eşim annem babam yanındaydı.. daha yaşta bizim resmimizi çizmiş bir ay boyunca benimle yattı benimle kalktı.. 4 yaşındaydı doğum yaptığımda artık kardeş istemiyorum dedi 5 gün hastanede kaldım diye.. yani hallerinden memnun görünselerde derinlerde bir terkedilmişlik yaşıyorlar.. bizim aklımıza bile gelmez evlatlarımız olmadan bir yere gitmek tabi bu bizim fikrimiz.. kişilik meselesi aile olmayı fazla benimsedik sanırım.. gideceğimiz yerlerde yapacağımız herşeyde onlara endeksli.. yinede bu benim fikrim herkesin durumu farklı tabi..

Her zamanki gibi saygıyla eğiliyorum efenim, çok güzel yazmışsınız. Anneliği bu kadar uçlarda yaşayıp hem evladına hem de kendisine zarar veren Türk kadınının 1 haftalık tatili küresel kriz haline getirmesi son derece normal tabi. Kadınlar iyi anne olacağım diye doğumla kesilen göbek bağını düğümle tekrar bağlayıp çocuklarına yapışık gezecekler neredeyse. İyi anne olmak bağımlı ve güven sorunları olan çocuklar yetiştirmek değildir. Çocuğunuz; - sizden ayrı kaldığında sizin onu unuttuğunuzu, terk ettiğinizi düşünüyorsa, -bu dönemde yeme-uyku bozuklukları vs. gösteriyorsa, -sizi tekrar gördüğünde ayrı kaldığınız dönem için size karşı küsme, saldırganlık vb. davranışlar sergiliyorsa Kusura bakmayın ama o çocuk size güvenmiyor demektir. Güven sorunları olan, kendi kendine yetemeyen, bağımlı bireyiniz hayırlı olsun. Çok basit bi test söyleyeyim size; Bi alışveriş merkezinde, parkta vs. çocuğunuzu karşınıza alın ve "Annecim benim bi işim var halledip gelicem. Sen burada dur, hiçbi yere ayrılmadan beni bekle." deyin. Ve başka bi şey söylemeden gülümseyerek onun görebileceği alanın dışında bi yere gidin. Eğer çocuğunuz ağlayarak peşinizden gelmeye çalışmıyorsa, sakin bi şekilde annesinin geleceğinden emin halde sizi bekliyorsa tebrikler doğru yoldasınız. Aksi halde düşünmeye başlayın çocuğum neden onu terk edeceğimden korkuyor acaba ben bu kadar üstüne düşerken diye. Size gelince konu sahibesi sağlıklı bi çocuk ailesi tarafından uygun açıklama yapıldığı takdirde kendisine refakat edecek bi yetişkinle 7 gün gayet mutlu bi şekilde kalabilir. Mesele dürüst olmak, çocuğu kandırmadan onun anlayacağı biçimde durumu anlatabilmek ve kaygılarını giderebilmektir. Her gün belli saatlerde (günde 10 kere değil tabi ki, sabah ve akşam mesela) arayıp onun gününün nasıl geçtiğini dinleyerek, kendi gününüzü anlatarak sağlıklı bi iletişim kurabilirsiniz. Not: Sizin tatilde olduğunuz dönemde çocuğunuzun da anneannesinin yanında yapabileceği aktiviteler ayarlarsanız gitmeden onun için de faydalı bi dönem olur. Yani refakatine bıraktığınız yetişkin çocukla gerçekten ilgilenmeli, onu faal tutmalı, annenizin yaşı ve sağlık durumu buna müsait mi bilmiyorum. Çocuklar da yetişkinler gibi alıngandır, siz 1 hafta eğlenirken o kös kös anneannesinin evinde oturursa kırılabilir.

Yeğen gibisi var mi ofisim ya.. her sene ablamın kızını alırım bir ay bazen daha fazla kalır bizde. Bütün sene geleceği dönemi iple çeker yavrum. Çünkü eğlenir, el üstünde tutulur, absürd bişey istemediği sürece her istediği yapılır. Hatta arkadaşımın ikiz çocukları var 8 yasinda. Onlar bile geçtiğimiz yaz bir hafta bizde kaldılar. Ufaklıklar kendileri istedi, anne baba müdahale etmedi. Mis gibi bir hafta geçirdi çocuklar. Bu yıl tekrar gelmek istiyorlar. Eğer çocuğunuz annem gitti dünyam karardı modundaysa, siz olmadan uyuyamiyor, yemek yiyemiyorsa bir kez daha düşünmek lazım sanırım...

Belki yanlış belki dogru belki anne olduktan sonra kadınligini, eş olduğunu unutanlar grubundanim ancak çocuklarımın olmadigi bir tatil benim için hiç önemli olmaz. zaten hayatımızin tadı neşesi onlar. Üstelik ben tatilde iken baslarina bisey gelirse kendimi ömür boyu affetmem.

çocuğunu annene bırakabilirsin bence. annene güvenmiyor musun X xDerinMavix

2,5 yaşında bi çocuk eğer iyi vakit geçiriyor ve seviyorsa anneannesinde 1 hafta kaldığında travmatize olmaz. Çok kötü bir düşünce olduğunu düşünmüyorum ben eğer annenin onun gönlünce olabilecek bir insansa Sibelim84

ben de yaşamıyorum.

3 tane değil tek çocuk dahi olsaydi bir hafta bırakıp gitmezdim. dedigim gibi belki benim yaptığım yanlış ama ben bırakmazdım. Aklim onda kalıp huzursuz olacağıma yanıma alırım biraz daha fazla yorulurum. Konu çok başka yerlere geldi bizde cocuklarinizla mic mic yapışık yasamıyoruz

Anne değilim 1 haftalık tatile gidiyorsak yaz boyunca bırakmazdım. ama yıl da 2 kez tatile gidiyorsam evet birinde bırakırdım. Yılda bir hafta bırakıp gitmek bana göre bencillik yapıyorum zannederdim sonuç da o da bebek olsa da onun da değişikliği ihtiyacı var . push ; S

anannneyi seviyorsa sizsiz huysuzluk yapmıyorsa yani gözünü arkada kalmıcasksa bırakılabilir ama en fazla 3 4 gün.. mesela benm kızım huysuzluk yapar uyuması sorun yemesi sorun bu yüzden bırakamam. . push ; choccywhoccydoodah

Ben şahsen değil tatil zorunluluk haricinde hiç bir yere bırakamam. Kaldıki tatil bu, ben zevk alamam eğlenemem zaten çocuklarımı götürmezsem.

Bırakın tabi, sonuçta senede iki kere çıkıyormuşsunuz. Birinde zaten beraber gidiyorsunuz.. Çocuklarımız canımız hepimiz düşüyoruz üzerlerine ama eşiniz haklı ve bence yine ince düşünüyor. Önceki

aynen bunları yazacaktım. onemli olan hayatı cocukla da yaşayabilmek. ben de 4 aylıkkenden beri her yere goturuyorum. o cok begendikleri avrupalılar cocuklarını bırakıp tatile gitmiyorlar, bebekliklerinden başlıyorlar hayata adapte etmeye, sen hic tatile gitme, ya da cocuğu bırak git, sonra 5-6 yaşına geldiğinde ee ecnebinin cocugu şöyle bizimki boyle de. çocuk tabii bilmez nasıl davranacağını. cocuk olunca eş oldugunu unutanlar bagımlı kaynanalar, yapılmayan yakıştırma kalmamış. ben vedahi kocam çocugumla da eğlenebiliyorsak kimseye laf etmek düşmez. cocugunu bırakıp gidene de ben laf etmem.

bence gitmelisin açıkçası benim çevremde bunu yapan çok çift var değişiklik iyi olabilir

Kişiden kişiye değişir bu durum bence... Ben oğlum olmadan hiçbir yere gitmem.. Oğlum da bensiz duramıyor... Hele bir hafta düşünemiyorum...

Dönünce de yazar mısınız Deneyimlerinizden faydalanalım Kızınızın tepkisi sizin duygularınız vs Iyi tatiller ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Canım benim kızımda 10 yaşında. Bende genelde yorum yaparken onu baz alıyorum.. Bu arada eski eşim alkolikti benim... Boşanma sebebimizdi zaten bu.. Hayır alkole karşı değilim ama, kızımı uzak tutmaya çalışıyorum sadece böyle ortamlardan.. Yoksa kendimde alıyorum yani..

Ne guzel seni yeniden isteyen bir esin var benimki bakkala bile oglumsuz gitmez siyam gibiydik cok zor buyudi haliyle, bence git

Katılıyorum biz de böyleyiz ve inanılmaz eğlenceli onunla gezmez tozmak kanguruya koyup gönlünce kahkasını dinlemek, bak kızım diye onunla yeniden herşeye şaşırmak, ilk kez görüyormuş gibi kedilere pisi pisi diye çırpınmak... Karı koca olarak başbaşa anlarımız olmuyor mu elbette oluyor o uyuyunca 12 saatimiz var daha ne olsun =))

Nasıl yani? Yanında sarhoş olana kadar alkol almak, sevişmek? Zararı olmaz mı diyorsunuz? D damdan

2 bucuk yasindaki cocuk icin 1 hafta fazla bana gore. Helede daha once hic yapmamissaniz boyle bisy. Bence 2 3 gun makul. Ben evet derdim esime. Ama 1 hafta 2 bucuk yasindaki cocuk icin tranva olur. E eldam

Bence git sorun olmaz sen güçlü ve mutlu olursan ailenede iyi yansıtırsın

şuan tatil yapma gibi bir imkanım olsa oğluşu anneme gözüm kapalı emanet ederim ve başbaşa tatile giderim arada eş olduğumuzu hatırlamak iyi gelecek

Ben gitmedim hiç kızım olmadan tatile, hatta ilk tatilimizde 11.5 aylık bebekti, şu an 2.5yaşını geçti, bu senede geleneği bozmayıp beraber gittik. Bırakabilirdim anneme evet ama eşimde bende tercih etmedik bunu, hatta özellikle onun keyif alabileceği bir yer seçtik, gayette güzel vakit geçirdik ama bırakıp gidebilenede saygı duyarım. Biraz eşle başbaşa kalmak iyi olur tabiki. Tercih meselesi. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

ben bırakırdım gibi geliyor bana. küçükken beni de bırakmışlar baya. bu önemli bi konu, burdaki her kadının yorumunu ciddiye almayın derim. pedagog üyeler falan varsa onlara danış. N

sevgili konu sahibesi bir ara şu konuya cevap yazsan biraz detay versen çocuğunla ilişkin hakkında, belki polemikler biraz olsun önlenir çünkü bence burada çocukla olan ilişki ve sizin çocuk yetiştirme tarzınız da önemli bir rol oynuyor. yakın zamanda benzer bir durum yaşadım. geçenlerde 4 günlüğüne iş amaçlı yurt dışına gittim. bu gidiş nisan gibi belli oldu ve ben hep eşim ve çocuğumla gideceğimi hatta süreyi biraz uzatıp iş gezisini tatile çevireceğimi düşünüyordum ama olmadı. eşim izin alamadı. benim kızım da iki buçuk yaşında ve ben onları bırakıp gittim. ilk olarak kızımdan bahsedeyim: hiçbir zaman anneci bir çocuk olmadı, anneye düşkünlük dönemlerini de hafif atlattı. bunda biraz yetiştirme tarzımın etkili olduğunu düşünüyorum. kreşte anneli oyun grubuna gidiyorduk annesini aramayan tek çocuk benimkiydi. hiçbir zaman kaçar gibi yanından ayrılmadım, her işe gittiğimde öptüm vedalaştım işe gittiğimi ve babasını da alıp geleceğimi söyledim. başını sallayıp oyununa geri dönerdi. yurt dışına gitmeden önce de uzun uzun bu sefer biraz daha geç geleceğimi anlattım. ikincisi, nisanda bu iş belli olunca 28 aylık emzirme sürecimi çok yumuşak bir geçişle bitirdim. bir hafta 3-4 kez arandı sadece... son iki aydır da gece uykusuna babasıyla geçmesine özen gösterdim. ben gittikten sonra kızım 4 gün boyunca anneanne-babaanne- dedeler-teyze- amca-dayı- büyük nine hatta benim arkadaşlarım tarafından bakıldı gezdirildi oyalandı. beni birkaç kez sormuş tabi mahzunlaşmış ama ağlayıp öfkelenmemiş. ben de kendi kendime "madem 4 günlüğüne çocuğundan ilk kez ayrılmış olacaksın bu günleri kendine zehir etme, yıllardır iki adım öteye gidemezken bir anda yurt dışına çıkıyorsun kafanı dağıt ve gittiğin şehrin görülmesi gereken her yerini gör. Allah izin verirse zaten kavuşacaksın. Allah kötü ayrılık vermesin" dedim ve öyle de yaptım. Döndüğümde kızım bana koşup sarıldı ama saatlerce yüzüme bakmadı trip attı ama bunu öfkeli ya da üzgün yapmadı genelde bir süre gözden kaybolan herkese böyle yapar. Bir gün boyunca yanımdan ayrılmadı elimi tuttu evin içinde öyle gezdik ama bir gün sonra herşey eski halindeydi. çok uzun oldu yine :) kısacası annenin konuya bakış açısı ve çocuğun yetişme tarzı önemli, tatili kendinize zehir etme potansiyeliniz varsa ve çocuğunuz bu tatilden olumsuz etkilenecekse yaptığınız tatilden bir şey anlamazsınız. aslında demek istediğim şu burada bazı arkadaşlar bağımlı çocuk yetiştiren ebeveynleri eleştirmişler haklılar ama bağımlı bir çocuk yetiştirilmişse onun bağımlılığı bir hafta ayrı kalınarak kırılmaz tam tersi daha kötü olur burada önemli olan küçük ayrılıklarda kendi kendine yeten çocukları "baştan" bağımsız yetiştirmek... çocuksuz tatil düşünemeyen arkadaşlar da var tabi ki çocuk evimizin neşesi onsuz hep bir sessizlik çöküyor ortama bizim de bu yaz bir tatil planımız var ve kesinlikle çocuğumla gitmek istiyorum. ancaaak... :) bu dört günde kızımı çok özlememe rağmen kendimle kalmak, istediğim şeyi istediğim an yapmak, istediğim saatte yatıp kalkmak, günde 30 bin adım yürüyüp transilvanyaya giden trene filmlerdeki gibi son dakika yetişip en son çocukluğumda o kadar hızlı koştuğumu anımsamak, birkaç yıldır iş, ev çocuk arasında parçalanmış bünyeme o kadar iyi geldi ki anlatamam bu sene kızımla güzel bir tatil yapıp Allah kısmet ederse seneye kızım 3,5 yaşında olunca eşimle birkaç günlüğüne kaçamak yapmak gibi bir hayalim var ayrıca kızım ninelerinin bahçeli evlerinde bizim evden çok daha fazla eğleniyor prenses muamelesi görüyor. bazen benden sıkıldığını bile düşünüyorum

Ah ah cok istiyorum boyle bir tatil ama ne esimin tatili var nede zamanimiz... kayinvaldem benden iyi bakar kizima cok guvenirim ama normalde evimiz uzak hic birakcak kimsem yok tuvalette bile beraberiz ayri kalmayi istiyorum onsuzda 1 saat duramiyorum. Simdi hamileyim bide kizim 16 aylik esim sehirler arasi calisiyo ramazani beraber gecirelim diye kayinvaldeme geldik burda kaliyoruz sag olsun o doyuruyo ilgileniyo ben dinleniyorumm. Gecen gece esimle 12 de ciktik sahile sahura kadar gezelim diye gezdik cafede oturduk 10 dk sonra kizimizin fotoraflarina bakmaya basladik guya kafa dagitmaya cikmistik 2 saat muhabbet ettik iki lafimizdan biri zeynep ti :); yani aliskin olmayinca olmuyo ( 2 tatile gitcekseniz birinde birakin digerinde bol bol cocugunuzla vakit gecirirsiniz. Bence birakin keske bende birakabilsem ne guzel lurdu tatil aysimason Asıl yar yaradandır gerisi yaralayandır-":"- tek ayak

evliyim çocuğum yok olsun diye uğraşıyorum ve olsaydı eğer 1 hafta kesinlikle gidemezdim çok fazla!! günübirlik yada günaşırı bir tatil olabilir en fazla çocuksuz. Önceki

bebek deil kiziniz artik baslikda bebek okuyunca bene bi kaç aylik sandim :) çocugunuzu birakabilirisniz bence, ben olsam biakirim GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

hepimizin aile yapısı, tatil anlayışı, birlikte zaman geçirme şekli farklı. hani çocuklar için söylenen o meşhur "kısa ama kaliteli zaman" var ya, bazı çiftler onu eşlerimizle de geçirebiliyoruz işte. bir de benim gibi evliliğinin 7. ilişkisinin 11. yılında çocuk sahibi olanlar için, zaten başbaşa yapabileceğin birçok şeyi defalarca kez yapmış oluyorsun, bunları bir kez çocukla daha soft versiyonlarıyla deneyimlemek ayrı bir keyfe dönüşüyor. benim gibi biraz da rahatsa üşüdü mü, acıktı mı kısımlarını tatilde düşünmüyorsa çocuk da aile de mutlu oluyor. bu çocuğun bağımlılığına değil aksine özgüven kazanmasına yarıyor, kendini ayak bağı gibi değil, ailenin diğer ikisinden farkı olmayan bir bireyi gibi görüyor, kararlara aktif olarak katılıyor, yemek saatinde değil ailesiyle birlikte acıktığında yemesi, yorulana kadar yürümesi, anne-babası şezlongda tavla oynarken kendine arkadaşlar bulup kumlarla oynaması, daha bunun gibi birsürü kendini birey hissettiği aktiviteyle özgüvenini kazanıyor.

Çocukla ve çocuksuz tatil birbirinden farklı şeyler. Kıyaslamak yersiz olur. Biri elma biri armut... İkisinin yeri ayrı, ikisinden alınan zevk farklı. Çocuğunuzla da yapacağınız bir tatil planınız varmış, neden olmasın. kahvetelvesi

Hiç düşünmeden bırak canım, biz bunu hersene yaparız(3senedir), çocukları(6 ve 4yaş) kv yada anneme bırakıp 1hafta kaçamak yaparız. Amaaaaa tabiki gerçek yaztatilini 4ümüz birlikte geçiririz bir yerlerde. Hem çocuklar için hem kv hem annem hem dedeler bu çok güzel ve özel oluyor çocuklar bayıla bayıla kalıyorlar hatta ne zaman gidiyorsunuz diye sürekli sorarlar, amaaaaa ben bıraktığım evin kurallarına asla karışmam yani anneme yada kv şunu şöyle şu zaman yapın şu yasak vs. Demem. in vino veritas in aqua

Oglum 2.5 yasinda, asla onu 1 hafta birakabilecegimi sanmiyorum. Kardesinin Dogumu icin hastanede sadece 1 gun kaldik geldigimizde ikimize de kusmustu. Babannesine birakip 4-5 saat esimle disarida gezindik o gece 20 kereden fazla kalkip kontrol etti bizim yaninda olup olmadigimizi. 1 hafta heralde hayatinin travmasi olurdu. Lakin siz arada yatiya biraktiysaniz, 1 hafta degil de 2 gun falan gidilebilir sanirim. . push ; VuslataDair evli ve 3

ben olsam asla bırakamam. çok istiyorsanız annenizi de götürün ikinci tatilinize. yedirmesi içirmesi ile filan o ilgilensin. siz biraz daha rahat takılın. kusura bakmayın ama çocuğun en ihtiyacı olduğu zamanda onu sizsiz bırakmanın travmasını kolay kolay atabileceğini düşünmeniz yanlış olur bence.. sevgiler.

Ben olsam bırakmam, Siz aşkınızı tazeleyeceksiniz anneniz çcuğunuzla uğraşacak yani çok da mantıklı değil. Anneniz kaç yaşında insandır yani. Eşiniz niye sizin annenizin bakmasını istiyor? Eşinizin annesi yok mu ona baktırabilirsiniz. Şayet çalışıyor iseniz ve gündüzleri anneniz çocuğunuza bakıyorsa 1 haftalık tatilinizi de çocuğunuzu yanında götürün. Ben çok karşıyım böyle şeylere, yani çocuk olunca bunların olabileceğini az çok kestirmelisiniz, hayatın zorlukları, uyum sağlama. birkaç gün de değil 1 hafta yani. . push ; kristinnn

Kimse size kendini kötü anne baba gibi hissettirmeye çalışmasın. Çocuklar doğduktan sonra cinsel hayata nasıl sekte vurulduğunu herkes bal gibi biliyor.1 hafta hem sizi dinlendirir hem hayatınıza heyecan gelir. Etraf ne der diye hiç düşünmeyin.

yorumlara şöyle bir göz gezdirdim de, bırakmam diyenler yerden yere vurulmuş, bağımlılıktan girmiş, kaynanalıktan çıkmışsınız. hepimizin ebeveynlik anlayışı da aile yapısı da farklı, herkes kendi aile yapısına göre yorum yapıyor, kimsenin böyle bir şey için bir diğerinin ebeveynliğini yargılamak haddine değil. ben bırakmam dedim, evet bırakmam çünkü onu her ortama adapte edebiliyorum, eğer aksi olsaydı bırakırdım belki de. olimposta bungalow tatili de yaptık birlikte, zeytinlide rock festivaline de gittik, hiç de öyle aman düşme, koşma, yemedin mi demedim (ki benimki 1 hafta tatili yarı aç geçirir ama hayatımda 1 haftada açlıktan ölen çocuk duymadığım için rahatım) 5 aylıktı kanguruya koyup saklıkenti yürüdük, buz gibi suya battı çıktı, kahkahaları bütün vadide yankılanıyordu, bizimle yürüyen herkes de gülme krizine girdi onunla, bunlar benim eğlencem, gece bongalowda o uyurken kapının önünde şarap içip yıldızları izlemek de eğlencem, eğer isterseniz çocuk hiçbir şeye engel ya da ayak bağı değil. ben onunla yaptığım her şeyden zevk alıyorum, bu beni zavallı bir bağımlı anne onu da bağımlı çocuk yapmaz.

esin haklı bırakın benc ee Q

ben bırakırım sanırım kadesa

Herkesin kendine göre değişir fikirleri. anne değilim henüz ama 2.5 yaşındaki bir çocuğu güveneceğiniz birine emanet edip eşinizle aranızda oluşan monotonluğa çocuksuz hareket getirmek bence en doğal hakkınız.. sizinde deşarj olmaya ihtiyacınız var. kimi görsem yakındığı tek şey; ''çocukla gidilen tatilde sadece çocuklar eğleniyor, biz dinlenemeden geri geliyoruz '' oluyor. hem bu yaşlarda kavrarsa bu ufak yalnızlıkları, ileride daha net kavradığı yaşlarda kendinize bağımlı bir çocuk olmanın biraz önüne geçilmiş olur. Ayrıca ben de o tatile giderken dedeye babanneye bırakılan çocuklardan biriydim.

Özgüven eksikliği ya da biri tarafından onaylanma isteği olacak bu tür çocuklarda. Ayakları yere basan çocukların anne babalarına özeniyorum. Umarım ben de öyle olurum .

Çocuk bu, düşer kalkar, hastalanir iyileşir. Çocuğumu en rahat emanet edebileceğim insan büyükanne olur sanki yaw. Ya da ben böyle anneleri görüp benden anne olmaz demeye devam edeyim. Biri demiş ya çocuk çanta mı dolaba kaldirayim diye. Ben de diyorum ki çocuk çanta mı her an yanımda gezdireyim. Hatta baba ben çocuğum olmadan gitmem tatile derse ikisini başbaşa bırakıp tatile gitme potansiyelim var benim sanırım.

Hakli olabilirsiniz bende aradayim aslinda bide bizim herif italyaya gidelim diyo aklimi celmek icin.

Valla git, şimdi kızlarım büyüdü inan sorunları daha çok... hani psikolojisi bozulur falan diye dusunuyosan... kısa bir mola seni kızına da eşine de bomba gibi hazırlar. .. evlat evlat diye tükenme nolur...10 yaşında başlıyor ben bireyin istediğimi yaparım demeye... oksijen maskesini önce kendine tak ki diğer hayatları kurtarabilesin

Böyle bir imkan varsa neden olmasın? Biz de düşünüyoruz eşimle haftasonu çocukları bırakıp kaçmayı. Çocuklarla gittiğimizde ise onlara uygun yerler seçiyoruz ve zorlanmıyoruz. Ay düştü ay yemedi içmedi diye pimpiriklenmezseniz çocukla tatil de pekala eğlenceli oluyor.

Anneanneyle bırakılıp tatile cıkılabilir, 1 haftalık bir tatil çünkü, hemen gecer. Size de değişiklik olur. Ama bence çocukla da gidilir tatile bu da ayrı bir konu. Ben cocugumun da bizimle olmasını tercih ederdim sanırım. Yurt dısında ben hic görmedim cocugu birine bırakıp tatile çıkma olayını. Rahat bir anneyseniz cocuklu tatil daha da eglenceli olur bence.. Önceki

Benim çocuğum 3 yaşında aslında bir yandan düşünce biraz büyüyünce böyle bir Şansın olmayacak herşeyin farkında olacak. Ayrıca eşin başbaşa olmak istiyor. Ama çocuğum oldu olalı bana tatiller güzel geliyor. Eskisi gibi eğlence mekanlarında gezemiyorum. Ama denizde onunla oynayıp akşam onu Luna parka götürmek dönüşte dondurma yemek en büyük keyfim. Ve bence çocukların da o tatile ihtiyacı var. Şehir hayatından uzak olmaya denize girip kumlama oynamaya. güneşlenip d vitamini depolamaya. Ama herşeyden öte 1 hafta allahım çıldırırım o tatil olur bana zehir. C castleinthesnow Better things are coming tek ayak

Ben de burdaki yorumları okuyunca çocuk falan yapmayayim benden anne manne olmaz diye düşünüyorum çoğu zaman. Herkesin doğrusu farklı ışte

Aynen aynen. Sırf bu yüzden adult oteller tercih ediyoruz tatilde. Onda bile çocuk sorunu oluyor inan. 13 yaş sınırı var genelde bizim 13 yaşındaki çocukların ruh yaşı 6,5 falan sanırım. Eşek kadar olmuşsun bi öğren artık nerde nasıl davranacağını. Kaynanalarindan, eşlerinin anneye bağımlılığından şikayet edip kendilerine bağımlı çocuklar yetiştiren kadınlar, kadınlarımız...

yok hayatım biraz ajitasyon yapman lazımdı. Sen ne kötü annesin. ya başına bir şey gelse gibi laflar etmen lazımdı. Başına bir şey gelirse diyenler olmuş. Çocukların başına gelen şeylerin % 99 u annesi yanındayken oluyor. :) Bir kadının asli görevi annelik ya da karılık değildir. Kocasına zeytinyağlı fasülye pişirmek ve çocuğuna saçını süpürge etmek baş vazifemiz gibi aşılanıyor. Meclise giren kadın sayısı ne kadar artarsa o kadar geliştik demektir. Kadın önce insandır bunu öğretmek gerekiyor başta.

Üf şu çocuk olayı ne sıkıcı ya. Ne tatil yapabiliyorsun ne rahatça gezebiliyorsun. Bana göre değil Bence bırakılabilir ne olcak.. D damdan

Biz anneler asla bunu yapamayız. Çocuk emmiyorsa ve annanesı ıle falan kalabılıyorsa 3-4 gunluk bır tatıl olabılır ama fazlası zor. Özler merak eder insan cocugunu Önceki

ağır ceza mahkemesinde çalışmış biri olarak sizi çok iyi anlıyorum ama çocuklarımız okula da gidecekler arkadaşlarıyla da bir yerlere gidecekler. Hayatın gerçekleri bunlar. Ömür boyu önlerine set olamayız.

demek istediğim de bu zaten, her bebek, her anne, her baba, herkesin ilişki dinamikleri farklı. kalkıp da çocuklarınızı bırakmıyorsunuz sonra bağımlı oluyorlar, kaynana olunca da şöyle, böyle demek büyük haksızlık. ya da eşlerinize yeterince vakit ayıramıyorsunuz demek... kızım 9 da 10 da uyuyor biz 2 de, her gün 4-5 saat vakit ayırıyoruz tamamen birbirimize, o yüzden bizim ilişkimizde ayrıca başbaşa tatil ihtiyacı yoktur belki. bunları bilmeden bağımlı çocuk yetiştiren, kötü ebeveyn olmakla yargılamak haksızlık değil mi?

Bence bırakın. Ben ve kardeşlerim de zamanında annemizden ayrı kaldık. Hiç de travma yaşamadık. Öyle annemizle soğul yada tam tersi bağımlı bir ilişkimiz de yok. Şimdiki anneler pek bir abartıyor. Sadece babanın değil bizim de ihtiyacımız oluyor böyle şeylere. Ben kızımı bei günlüğüne bırakıp tatile gitmiştim baya da eğlenmiştik. Şimdi bakıyorum çocukla tatilin bir farkı yok diyenlere de şaşırıyorum. Baya fark oluyor çünkü. Bir kere tatile gitcek olsanız götürün bence derdim ama iki olunca bir çocuklu bir çocuksuz olabilir

benım kızımda neredeyse 2 yasında... sızı anlayabılıyorum ve ben 2,5 yasıda kucuk buluyorum 1 hafta bırakmak ıcın... onsuz gıtmeyın derım.. elbette eslerde basbasa kalmalı haklı erkekler bu konuda ama bızler anneyız onlar bızım gbı dusunemezkı zaten... anne gbı olamazlar... kızınızın sıze duskun oldugu zamanlardır sımdı ve 1 haftalık surec bence onun ıcın uzun... basbasa tatılı bırkaç sene daha erteleyın derım

Anne olduktan sonra eş olmayı unutan kadınlar.. evet eşin haklı başbaşa bir tatil iyi olacaktır

Açıkcası ben çocuğun yanında alkol alınması taraftarı değilim.. Yani evet bir iki bira içilebilir.. O da otelde falan, çünkü oteldekiler alkol gibi olmuyor zaten.. Ama onun dışında hafif rahat olduğum yada gülme krizlerine girdiğim alkol sonrasını kızımın görmesini istemem.. Sevişme olayında ise yan odada bile olması rahatsız ediyor beni. Aynı odada kesinlikle olmaz diyorum.. Gelişim dönemindeki çocukların böyle bi olaya şahit olmaları, görmeleri yada duymaları olumsuz etki yapıyorlar çocuklarda.. Psikologlar söylüyor bunu, bende katılıyorum.. Ama sizin düşüncenizede saygı duyuyorum bu arada..

Bunlarda haklısınız. Çocuk görmeyecek, duymayacak zaten. Bir de alkol dediğiniz, örneklediğiniz 1-2 bira bizim yaşantımızda komşu gezmesinde de var. Yahut çaya diye gittiğimiz evde önümüzde rakı sofrası da bulabiliriz yani. Oğlumun alkollü restorana vs gitmişliği de vardır. O yönden alışkın ama tariflediğiniz durum da çocuk uyanıkken olmaz; hani gevşeyip konuşmaların filan kayması vs. Bizimki meme emmediği dönemde gece yatırınca yatar, sabaha kadar hiç kalkmaz; o nedenle ben benimkine göre değerlendiriyorum tabii. O meme emerken de ben alkol almazdım zaten :) Sevişmeye gelince de çığlık çığlığa bir ortam evde dahi mümkün değil; malum kk hatunu alt ya da üst komşumuz vardır; maazallah konu açarlar :)

benim fikrime göre ideal bir karar vermişsiniz. kızlarımız yaşıt olmasına rağmen benimki kendini sizin kızınız kadar güzel ifade edemiyor maşallah bu kadar net diyalog kurabiliyorsa güzelce anlatılabilir bu da bir avantaj. bu tür küçük ayrılıkların çocuğun özgüvenini geliştirdiğini ve geniş aile ile daha sıcak bağlar kurduğunu düşünüyorum. ayrıca anne baba sorumluluğundan sıyrılıp ilk günlerdeki gibi sadece siz olmak kime iyi gelmez ki bence evliliklerde buna da ihtiyaç var. iyi eğlenceler dilerim size

anne olunca nasıl olurum bilmiyorum da bazen başbaşa tatil yapılmalı, bebeğin çok küçük değil artık sensiz de birileriyle idare edebilir.

Benimki de 3 ay sonra 3 yaşına girecek çok hareketli ne yapacağı belli olmayan bir çocuk, gözüm arkada kalır bırakamam seninki uysal söz dinleyen bir çocuksa olabilir. ama için rahat etmeyip o tatilden birşey anlamayacaksan bırakma çocuğunu senin için işkence olur çünkü nathifa

Kusra bakmayin kizlar cevap yazmaya firsatim olmadi. Yazdiklarinizi okudum benim yuzumden tartismalar cikmis konuda:) bu kadar tartisma olacagini beklemiyordum. Bende yazdiklarinizd ogtultusunda dusundum ve kizim anneannesini ve babaannesini de cok sevip iyi zaman gecirdigi icin 1 hafta degil ama 4 gunlugune tatile cikmaya karar verdik esimle. Belki boylelikle esimle iliskinizi daha da kuvvetlendirebiliriz. Hemde ilk kez 1 hafta kadar uzun kizimdan uzak kalmam. Cevaplariniz icin tesekkur ediyorum. Not: kizimin kisiligini sormussunuz. Kizim illa anneci ama babaya cok duskun. Esim kizima durumu kendi anlayacagi sekilde anlatmaya calisti kizim da diyo ki baba annem gidebilir ama sen gitmesen olur mu diyor.:)) neyse esimde bazen anne ve babanin yanliz kalmasi gerek seklinde aciklayip kiziminda gonlunu razi ettik. Zaten anneanne + babaanne ve dedesinin yoklugumuzu hissettirmeyecegine inaniyorum. umarim pisman olmam. Cevap yazan herkeze tesekkur ederim.

Çalıştığım için hassas olabilirim bu konuda, 1 saniyenin hesabını bile yapıyorum elimden gelse çocuğumun her anında yanında olurum. Tatile gidince onun mutluluğu yeni yerleri görünce heyecanlanması eğlenmesi daha çok önemli benim için, eşimle de gayet güzel vakit geçirebilirim çocuk engel değil buna

ben de imkanlarım elverdiğince annemleri de alıyorum yanıma, tüm gün kızımız biizmle eğleniyor vakit geçiriyor anneanne ve dede başbaşa takılıyor akşam hep beraber yemek, eğlence, gezme v. s. uyku saatinde annemlerle odaya çıkıp uyuyor bizde rahatça bara da gidiyoruz içkimizi de içiyoruz carmenares

Benim tecrübem de tam tersi yönde. 4 yaşındayken 2 ay boyunca anne babamdan ayrı bi şehirde anneannemlerle yaşadım mecburi durumlar dolayısıyla. Hatırlayabildiğim kadarıyla bu dönemle ilgili tek kötü anım, hayal kırıklığım yok. Herkesin hala gülerek anlattığı çok keyifli bi dönemdi benim için. Özellikle Ege şivesiyle konuşmaya çalıştığım hallerime kahkahalarla gülüyolar hala. Her sabah annemle telefonda konuştum, onun sesiyle uyandım. Gün içinde dedemin sırtında parklara, havuzlara gittim. Anneannemle misafirlere gitmeyi komşuculuk oynamak zannediyodum, oyun olsunlar diye birbirlerine gidip geldiklerini düşünüp ben de gidiyodum. Fuarlar, lunaparklar, oyuncaklar, nazım geçtiği sürece abur cuburlar... Her akşam da babamla annemle telefonla konuştum, neler yedin, nerelere gittin, anneanneyi dedeyi üzüyo musun vs. Bi de annemle gün sayardık telefonda, "yatcaz kalkcaz, gece olcak gündüz olcak sonra annem gelceek" diye. Ne ağladığım, ne huysuzluk ettiğim ne de yemeden içmeden kesildiğim bi dönem hatırlamıyorum, kimseden de duymadım daha. İlkokula başlarken "anne çocuk gibi sırada mı oturcaksınız hadi gidin siz benim okulum burası sizin degil." diyen bi tipmişim ben. Ağlayan bagıran, annem de benle otursun diye yırtınan çocuk tipi olmadım hiçbi zaman. Ha bunların hiçbiri benim süper bi çocuk olmamdan kaynaklanmıyo; annemle babamın mahareti. Onlardan ne aldıysam yansıttığım da o. O güven duygusu gökten inmiyo, ikisinin emeğiydi benim o rahatlığımın, özgüvenimin sebebi. İlla evlenip anne falan olacaksam da annem gibi bi anne olabilirsem, babam gibi bi adam bulabilirsem ne mutlu bana

Belki başbaşa 2-3 gün gidilebilir ama 1 hafta çok fazla. Benimde iki tane çocuğum var 12 ve 6 yaşlarında bu zamana kadar onları bırakıp tatile gitmedim gitmeyi de düşünmüyorum. Çalışan bir anneyim, bütün sene zaten yeterli vakit geçiremiyoruz çocuklarımla tatilde birlikte zaman geçirmek, tatil yapmak onlarında hakkı diye düşünüyorum. Özellikle 12 yaşındaki kızım yaşı büyük olmasına rağmen ne anneannede ne de babaanesinde kalmıyor bazen sabah erken kalkmak zorunda kalmasınlar diye babaannesi burada kalın diyor onu bile kabul etmiyor erken kalkmaya razıyım yeterli annemin babamın yanında olayım diyor.

Benim beBeğim ekimde gelicek. Hani acaba hamileyim hassas olurmuyum fln diye düşündüm ama hayır. Kesinlikle eşiniz sağlıklı bi teklifte bulunmuş. Yani siz elbette basta annesiniz ama bi eşsinizde. Bebişin uykusunu yemeğini düşünmeden gece istediğiniz saate bata gidemileceğiniz bi tatili elbette hakediyosunuzdur ve eşle sağlıklı iletişim için çok öenmli bi nokta bu. Ben yapı olarak hersryi önceden bi insan oldugum için seneye yninbeniş bi yaşına geldiğinde turkıyede olucaz babannesi yada annanesine bırakıp yıldonumumuzde bangkok turu yapmak istiyorum. Ben anneyim, ama bi bireyim, insanım, eşim, hepsinin hakkını vermek lazım

Ben yillardir cocuklarla tatil yapiyorum ve Cok mutluyum Gideceginiz oteli Iyi secerseniz sorun yok bence Otelde cocuk icin bakicilar var ve bunlar egitimli guveneceginiz insanlar Boyle bir otel ayarlarsaniz sizde cocukta tatil yapar Gözünuz arkada kalmaz gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Gitmem, bunun evliligi canli tutmakla ya da es oldugunu unutmakla falan ilgisi yok, biz bir aileyiz ve ailece yapilan tatillere bayiliyoruz. Ucumuz de inanilmaz egleniyoruz, hicbir seyimize de engel olmuyor kizimiz, belki barda sabahlayamiyoruz ama ickilerimizi alip odamiza geciyoruz, kizimiz uyuyunca balkonda basbasa manzaraya karsi iciyoruz, muzik secimi de bizden... cocuksuz tatile gitmek bir tercih, dogrusu ya da yanlisi yok, ama iliskiyi canli tutmak icin bir yontem de degil. 11 sene basbasa 3 sene cocugumuzla tatil yaptik, hepsinde canliydik, asiktik, birbirimize anne baba gibi bakmadik.

diger odaya gitse merak ettigim bebegimsiz bi tatil, hayal dahi edemiyorum...

Normal olan bu bence. Doğumda göbek bağını da kesmeyeydiniz diyesim geliyor bazen. Hayır bir de kadıncağız italyadan falan bahsediyor. Deniz tatili olsa anlarım da 2,5 yaşındaki çocuk italyadan ne anlar. Anne babaya zehir eder sadece o tatili

Eskiden gonderirlerdi koye oh mis dedem her istediğimi yapardi simartirlardi bakan anane babane sonucta 2 tatilin birini cocugunuzla yapmissiniz 3-5 gun sonucta

Ben 5-6 yaşlarında anneannemde kalırdım 8-10 gün. Çok mutluydum, her an her dediğim olurdu ama ertesi gün arabaların içine bakardım annem babam beni almaya mı geldi acaba diye. Çok içlenirdim, büyüksün sen dedikleri için ağlamazdım da. Ama o hayal kırıklığı özlemin yaşattığı hissi hiç unutamıyorum. Anne gel diye ağladığı zaman ulaşabileceğin mesafe olsa neyse, ilkay ya da yurt dışı kötü tercih bana göre. Bazı arkadaşlar gençliğine yanmış. Ben de yanıyorum 8 yıl çocuksuz geçen gençliğime. Kocamdır tamam yavrum da hala bana muhtaç canımın içidir. Belki 10-12 yaşında ayrı tatil düşünebilirim ama daha erken olmaz.

Bir hafta değil ama bir gece iki gün gibi kısa kaçamaklar yaparak alıştıravilirnİZ ilk olarak. Maleaef anne Yüreği farklı oluyor bırakmak zor geliyor ama evlilik için bazen böyle olması gerekiyor. Kaldı ki bebek de farklı yüzler ve Güvenilir bir yerde değişik bir gece anane anısı edinecek sabah farklı uyanacak neden Olmasın. Bence kısa Süreli olarak deneyebilirsiniz.. haksever ZEYNEP ❤ AYŞE SARE ❤ ÖMER ALİ"NİN

Ne mutlu size cocugunuzla yaptığınız tatilden zevk alıyorsanız. Ama ben almam. Saklikentte çocuğu o buz gibi suya sokamam, zaten saklikente gidip de kendimi tepeden akıntıya bırakmadan keyif alamam. Ya da olimposta bungalovun önünde oturmaktansa sahilde gençlerle takilmayi ya da barda olmayı isterim. Konsere gittiysem bir köşede uzaktan dinlemek yerine kalabalığın arasında dans etmeyi bağıra çağıra şarkılara eşlik etmeyi isterim. İçip içip kafa bir dünya vaziyette eşimle paldır küldür odaya koşmak isterim. O yüzden çocukla gideceğim tatil herşey dahil bir tatil köyü olur muhtemelen. Doktoru olsun, ulaşımı rahat olsun, çocuğun yiyeceği her şey bulunsun isterim. Çocuğuyla vakit gecirmekten tatil yapmaktan keyif alanlara değildi zaten söylediklerim. Çocuk anne babadan ayrı kalırsa travma yaşar diyenlereydi. Zorunlu bir anda cocugunuzdan sorunsuz bir şekilde ayrı kalabiliyorsaniz ya da kalabilecekseniz üzerinize alınmayın.

Bir hafta hemde benim için imkansız aklım onda olur ki ne yediğimden anlarim ne gezdigimden çocuk olunca hiçbirşey önceki gibi olmuyor

Aynen ben bırakmam aklım kalır eğlenmek zehir olur bana. ayrica hepimiz fikrimizi yaziyoruz da bazı msjlar çok garip ve hoş değil. sen bırakırsın ben bırakmak istemem nedir yani?

ben bir anne değilim ama bir hafta be ne olacak birbirinize bunu çok görme hem emanet ettiğin annen yani biraz eşinle başbaşa kal

Çocuğunuz bebek değil. Eşinizin fikri makul ve güzel bence. Çocuğuna bağımlı yaşayan ve çocuğunu da kendine bağımlı yetiştiren annelerle dolu ülkemizde tuhaf karşılanabilirsiniz tabii. Sen çocuğu bağımlı yap, sonra vay efendim 1 gece ayrıydık travma geçirdi. Geçirir tabii. Sensiz bir tek nefes almayı becerebiliyor bu çocuk. Sizin ne tür bir anne ve çocuğunuzun nasıl yetişmiş olmasına göre değişir bu durum aslında.

Çocuğundan rahatsız olan bi babanın eşliğini de sorgularım ben. kendi çocuğuna olan sevgisi merhameti bu denliyse eşine olan sevgi merhameti nasıldır bilemedim. O uyurken bile gidip sürekli kontrol ederim. Asla bırakıp birde şehir dışıma çıkmam. önceliğim annrliğimdir. Eşiminde babalığı. Sonra eşliğimiz gelit bizim için. Çocuk yaparkende bunu bilerek yapmalı insanlar. Sıkıldım demek gibi bir lüksü olamaz kimsenin D damdan

2,5 yaşında bebek değil, çocuk olur. Gayet de güzel bırakılır güvenilir yer varsa, tatil yapılır. dirim

herkes çocuk oyalamasını sizin kadar iyi bilmeyebilir herkes tatilden çocukla zevk almayabilir. Ona bakarsanız ben de kızımla 9 aylıkken gezmedik yer bırakmamıştım. Benimki sıkıntısız problemsiz bir bebekti.

annen çocuk bakma konusunda iyiyse bence sakıncası yok her anneye bırakılmıyor cunku :=) bazıları unutkan oluyor, gözden kacacagı bişi oluyor guvenıyorsan bu konuda annene sorun olmaz Önceki

Gayet mantıklı bir esin var bence. Gidin demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Sarhoş olana kadar alkol almadım hiçbir zaman onu bilemem. alkol aldım ama sarhoş olmadım; bizim alkol sınırımız vardır aşmayız evimizde bile. Sevişmeye gelince evet; çocuk aramızda yatmıyor ya...

Valla bi çocuğum yok evlide değilim ama, çevremde gördüklerimden yorum yapmak gerekirse, sürekli çel çocuk tatile gitmek karı koca ilişkisinin özel anlarını yok ediyor. Erkeklerde bundan hoşlanmıyor. Çocuk olsada bazen başbaşa kalma ihtiyacı duyuyorlar. Benim kuzenim eşiyle yılda bir kez 1 hafta tatile gider ve çocuğunuda kayınvalidesine yada kendi annesine bırakır. Başbaşa giderler. Onların çocuklarıda 3 yaşında. Ve kuzenim eşiyle olan diyaloğu için buna mecbur olduğunu çünkü erkeklerin sürekli çocuklu çocuklu olup başbaşa kalamayınca uzaklaştığını ve sıkıldığını çünkü babalığın annelik duygusu kadar baskın bi duygu olmadığını, eşiylede uzaklaşma yaşamamak için böyle yaptığını ve yapacağını annesine ve kv sine güvendiğini anlatmıştı. Pekte haksız sayılmaz bana göre ama çocuğum olmadığı için çok net bişey diyemiyorum yani.

Türk kadınları, türk aileleri olarak cocuklarimizi fazla bağımlı yetiştiriyoruz. Çocuk anneye babayao kadar bağımlı ki bir gece annesinden ayrı kalınca travma yaşıyor. Anne baba çocuğa o kadar bağımlı ki kendisini büyüten kadına kendi çocuğunu emanet edemiyor. Halbuki bağımlı değil bağlı olmaktır güzel olan. Kendinize bağlı ama birey olduğunun farkında, tek başına karar alıp hareket edebilen çocuklar yetistirebilirseniz tebrik ederim, ama bağımlı çocuk yetiştirmek doğru bir yöntem değil. Otellerde mini clublara bir göz gezdirin. Annesi ya da babasının elinden tutmuş tek çocuk türk çocuğudur. Turist çocuklar gün içinde ara ara anne babanın yanına uğrar, bizim çocuklara anne baba nöbetleşe bakar. Turist çocuğu gider meyve suyunu icecegini bardan kendi ister, bizimkiler anneee kola babaaa aystiii diye bağırır. Hal böyle olunca bir hafta büyükanneye bırakmak da büyük sorun tabi. Mazallah çocuk bu travmayi ömrü boyunca unutamaz.

Herkes kendi fikrini yazmış bizde kendi düşüncemizi beyan ettik.. Kimseye niye çocukla gidiyorsunuz, çocukla eğlenilmez, zaten o yüzden çocuklar bağımlı demedik.. Benim etrafımda o kadar çok bağımlı çocuk var ki.. Kardeşlerime hep söylüyorum, bağımlı çocuk yetiştirmeyin diye.. Ve ne kızım ne de yiğenlerim bağımlı çocuk.. Ne mutlu.. Ben kızımla tatile gittiğimde çocuklar gibi şeniyorum.. Havuzda yüzüyoruz, şezlongda kitap okuyoruz birlikte. Çocuk kokteyli içiyoruz.. Animasyon seyrediyoruz. Hakikaten çok eğleniyoruz.. Ama sadece herşey dahil bi otele gidebiliyoruz.. Onun istediği tatil orası yani.. Benimki öyle değil.. Çocukla birlikte diskoya gidemezsin, içip sarhoş olamazsın.. Sahilde yakamozu seyredemezsin sabaha kadar.. Ona endekslisin onunla olan tatilde.. Ama ben kendimede vakit ayırmak istiyorum. Oturup güneşin batışını seyretmek istiyorum mesela.. Bunlar kişisel düşünceler.. Evet herkese göre değişebilir.. Ama annelerinde bazen hala çocuk olduklarını hatırlaması gerektiğini düşünüyorum...

ooo my god ne noktalar varmış

Ben ne evliyim ne de anne, ama yerinizde olsam bırakmazdım. Yeğenim o yaştayken sık sık bizde kalıyordu. Çok da eğleniyordu, bizi çok seviyor. Yalnızca "babam beni alacak mı?" diye sorup "yarın alacak" cevabını alınca oynamaya devam ederdi. Çok mutlu bir çocuktu içten içe bu duruma içerlediğini anlayamadık. Ta ki "beni babaanneme bırakıyorsunuz sonra unutuyorsunuz" diyene kadar. Şuanda asla yatıya kalmıyor hatta annesi olmadan içeri bile girmiyor. annesi eve gitmek istediğinde biraz daha kalmak ya da bizi de evine yatıya götürmek için yalvarıyor. Yani demem o ki; çocuklar her ne kadar belli etmese, halinden çok memnun görünse de belli ki içlerinde bir yara oluşuyor. Bence çocuğunuzu bırakıp gitmeyin, hele hele 1 hafta çok uzun bir süre.

evli değilim çocugum da yok nişanlıyım ama evli ve eğer 2,5 yaşında bir çocugum olsaydı ve eşim benden böyle bir şey isteseydi seve seve giderdim.. erkekler çocuk olduktan sonra eşlerinden ilgi görememekten şikayetçi olurlar, hatta bu şikayet gizli kaçamaklara, aldatmalara bile dönüşebiliyor... Allah korusun.. o yüzden eşe vakit ayırmak gerekir. 1 hafta çok da uzun degil ya eger çocugunuz uysalsa ve anneannesini seviyorsa daha önce kaldıysa sıkıntı olmaz inşaallah... yabancı uyruklu, yıllarca yurtdışında yaşamış bir kadın vardı tanıdıgım; hiç unutmam birgün söyle demişti; ''bu Türkiyedeki kadınlar ne kadar tuhaf çocukları resmen ilah yapıyorlar, onlara endekslenip kocalarını unutuyorlar.. biz de erkek önce gelir. koca eve gelmeden önce kadın süslenir makyajını yapar ve kendini eşine hazırlar ki günün ve çocugun yorgunlugunu da kocaya eklemeyelim diye. ayrıca etekle şalvarla kocalarını karşılayanlar var sonra neden kocanın gözü dışarda diyorlar'' gibisine vb. şeyler söylemişti... her dediğine katılmasam da şu konuda haklı eşler ilgisiz bırakılmamalı... çocuklar çok önemli ama sadece onlara bağlanıp eş unutulmamalı... belki çocugum yok diye böyle rahat düşünüyorum bilemiyorum.. teyzem de sizin durum gibi çocugu bir yere bırakıp gitmedi. 2. çocukları oldu şimdi ona baglı deli gibi. bize bile bırakmadı ki o kadar severiz yegenimizi 2 yaşında o da kurban oldugummm :) :) neyse velhasıl teyzem hep çocuklarla eniştem ise başkalarıyla tatilde deneyimli bir ablanın yukarda '' benim için git'' yazdıgı gibi kesinlikle gidin.. sonra pişman olmayın.. eşinizle güzel başbaşa zaman geçirin.. ona çok degerli oldugunu, sadece çocuktan dolayı bazen ilgilenemediginizi hissettirin.. hı bir de çocuk da tatil yapsın diyenler zaten yılda 2 kere gidiyorlarmış birine götürüyorlar tmm işte :) diğerine de başbaşa olmalılar kanaatimce.

Ya su erkelerin basbasa zaman gecirmeye ihtiyaci var kafasini anlamadim. Onlar icin mi cocugu birakacagiz aman iliskimiz yürüsün. Ya o cocugu ben babamin evinden mi getirdim de beyfendi daraliyor. Eger yaptiysak esek gibi o da bu duruma alisip bebegimizle göre ayarlamali kendini isteklerini. Onun psikolojisini düsünecegim diye sucsuz ve henüz digru düsünmeyi ögrenememis cocuguma bunu yapamam. Cünkü cocuk biz seni seviyoruz ama burada birakip tatile gidiyoruz olayini anlamayz. Ama eslerimiz gayet bu durumu anlayip idare edebilir. Hem biz de bu durumun icindeyiz. Illaki dinlenmeye basbasa vakit gecirmeye ihtiyacimiz var ama ben biraz daha sabir diyorum. Esim de bu konuda baski yapar sürekli birakalim gidelim diye, 5, 6 saatligine de olsa suraya yalniz gidelim diye. Kusura bakmasin cocugumu ben birakamam. Herkes farkli düsünür bu konuda ama ben cocuklarin cok hassas olduklarini düsünüyorum. Bizim birbirimize ayirdigimiz zamanlar kizimin uyudugu saatler. Mecburen bir süre böyle olmak zorunda. Zaten büyüyecek ve biz hep yalniz kalacagiz. Biraz daha sabret diyorum esime. Benim bu konudaki nacizane düsüncem.

Eşinle birlikte tatil geçirmelisin. Emin ol annen de en az senın kadar özenli bakacaktır ona. Eşine de vakit ayırmalısın. Anne olduğun kadar Eş'sin de.. Belissima77 Amaca giden yolda herşey

İki çocuğum var büyük 5 yaşında küçük Ağustosta 2 yaşında olacak. İş için çıktığım seyahatlerde 2 günlük ayrılıklar yaşadık. Her yaz İzmire gidiyorlar annemle küçük bu sene ilk defa gitti. 2 ay kadar bir süre ordalar bizde 15 günde bir hafta sonu gidiyoruz yada izinlerimizi orada geçiriyoruz. Bu durum bize de iyi geliyor çocuklara da. Orada tatil modun da oldukları için çok eğleniyorlar. Küçükle geçen sene 5 gün ayrı kalmıştık geçen sene emiyordu maksimum 5 günlük ayrılıklar yaşadık. Bu hafta sonu götürdük bakalım nasıl geçirecekler. Onları bırakıp kocamla baş başa tatile hiç gitmedim. Bizde biz çalıştık çocuklar bizsiz tatile gitti:) Böyle bir imkanımız olmasa kocamla baş başa tatile gider miydim evet giderdim. Ama sanırım 1 haftalık senelik iznimde çocuklarsız geçirmeyi değilde hafta sonuyla birleşen resmi tatilleri öyle geçirmeyi tercih edebilirdim. Çünkü daha uzun onlarsız gidersem onların tatil hakkını yemişim gibi gelir. Hele gittiğim yerde çocuklar varsa benimkiler yanımda olmadığım için çok rahatsız olurum. Ama 3-4 günlük yurt dışı tatili falan tabi ki çocuklarımı bırakıp giderim. themis1990 canım oğlum

Gecen yil yegenim 2 yasindayken bana birakip gitmisti abimler 1 hafta tatile. Tabi pedagogla gorusmustuk herhangi bir sprun olur mu diye? Yegenim zaten anane babanne tarafindan bakiliyordu ve 1 hafta boyunca ne anne'sinin a'sini ne de babasini andi ki duskundur. Yani tuvalete bile cocugunuzla gidecek kadar kendinize bagimli bir cocuk yarattiysaniz isiniz zor. Bazi annelerin boburlenerek bundan bahsettigini duydukca şok oluyorum cunku. Tuvalete bile bebegimle gidiyorum, bensiz yapamiyor... Gecmis olsun. Kendine zerre guveni olmayacak bir cocugun temellerini atiyorsunuz.

Benim cocugum yok ama yapi itibariyle cocugumu birakip gidecegim tatil benim icin zulum olur. Aklim hep cocugumda olur. Ay birakamam. Bence siz de birakmayin ya. Cocugunuzla anilariniz olsun. O daha kucucuk. Annesinden babasindan 1 hafta nasil ayri kalsin yavrucak..

Ben yazacaktım ki siz yazmışsınız, ağzınıza sağlık.. Türk toplumundaki en büyük problem.. Bağımlı çocuklar... Sonuna kadar katılıyorum size.. Ben her tatilimi kızımla yapmıyorum.. Onunla yaptığım tatilde ona odaklıyım. Sadece onunla vakit geçiriyorum ve doyuyor benimle tatile.. Onunla tatile gitmediğimde annanesiyle, kuzenleriyle, teyzesiyle vakit geçiriyor.. Buna da ihtiyacı var zaten.. Ve ben ona her zaman söylüyorum, hayatının her anında yanında olamam... Dolayısıyla ben yokkende kızım çok mutlu...

Bebek derken ben de gerçekten bebek sandım... kocaman olmuş artık bence bırakabilirsiniz... yanarım yanarım çocuklarımı bırakmam diye diretip evde kapalı geçirdiğim gencligime yanarım... sanki cami avlusu bıraktığım yer dimi... salak kafa sana bakıp büyüten kadın işte bırak git işte... nerdeeeee şimdi düşüyor jeton... git git benim için git

ay keşke benim de yılda iki kez tatil imkanım olsa biri oğluşla biri herifimle olsa gayet bırakırım valla hepi topu 1 hafta, çocuk doğduğu andan itibaren bağımsızlığa doğru gider emekler yürür koşar kendi yemeye başlar... süreç böyle, bunu kabul etmeyen anneler evlilikte de huzur vermiyo işte oğlum yedin mi içtin mi ışığınız yanmıyo nerdesiniz kaçta geldiniz kaçta gittiniz niye yaptınız

Ben asla asla asla gidemezdim. Ki yakın bir yerler düşünmüyorsunuz sanırım. Allah korusun ama hasta olsa, düşse canı yansa bebeğime sarılan ben olmak isterim. Acaba annemi babamı özledim diye ağlıyor mu düşüncesi bile benim o tatilden zevk almama engel olur. Ama üç kişilik bir tatil ve bebeğimin bir gülüşü, mutluluğu benim için zaten en büyük huzur olurdu. Bence bırakmayın bebeğinizi. Anneanne de olsa babaanne de olsa kimse ama kimse o minik yavruya sizden iyi bakamaz.

herkesin doğrusu yanlışı farklıdır bu ben evli değilim ama olsaydım kabul ederdim yabancı da bakmayacak annem bakacak ve bu 1 hafta eimle başbaşa kalmış olurum maksat tatil değil aşkı yeniden canlandırmak sizin için iyi bir fırsat olur hani eşinize değişiklik olur kaçamak gibi amam dediğim gibi evli değilim belki anne olsam farklı düşünürüm

Evet ama en azından o yaşlara gelene kadar bazı şeylerin bilinci verilebilir ya da bişey olursa bana anlatması gerektiği eğitimi ve güveni verilebilir. 6 yaşında bir yeğenim var maşallah o kadar akıllı ki yani Allah korusun bişey olsa kendini ifade edebilecek durumda ama okul çağına gelmemiş ufak çocuklarda ya da bebeklerde böyle bir şans olabileceğini sanmıyorum. Elbette okul çağı da yeterli büyük bir yaş değil gerçi öyle durumlarda hiç bir yaş kendini koruma ya da engellemeye yetmiyorum ama en azından 2-3 ya da 4 yaşlarındaki çocuk kadar olmaz diye düşünüyorum. Bir gün iş çıkışı eve giderken geç bir saatte yolda adamın biri saldırmıştı arkamdan yaklaşıp, boğuşup kurtuldum, 24 yaşındaydım, ama buna engel olamadım, yoldan geçen bir araba da durup yardım etmedi noluyor burada demedi. Tabiki her an çocuklarımızı gözümüzün önünde tutamayız ama tutabileceğimiz yaşlarda koruma ve bunların bilincini yerleştirip sosyal ortamlara öyle bırakma taraftarıyım

Hala da bagimli bagimli diye tutturuyorlar, yahu 2.5 yasindaki cocuk bagimli olacak tabii, 10 yasinda mi sanki? Ben anneme bagimliydim da ne oldu? Yaz kamplari universite yurtdisi derken senede 2 kez ancak goruyorum simdi. Ki annem beni surekli birakirdi anneanneme falan. yine de bu her eve donusumde hungur hungur aglamam demekti, teyzelerimde kalsam her gece telde konusurdum aglaya aglaya, bagimli olmanin birakmamakla ne alakasi var? Onemli olan cocuk ailesiyle iken kendine ait alani bilmesi, ozgurlugunun oldugunu ama siniri oldugunu. Parka gidene kadar elimden kendisi tutar oglum ama parkin kapisindan girer girmez birakir ve kosar. Ben de kenarda oturur onu izlerim dusse de kalkar oyununa devam eder. Bagimli olacagini hic sanmiyorum ileride. Evet annemle veya kv ile ayni muhitte yasasam ben de birakirdim 1-2 gece belki zira onlara alismis olurdu ama 1 hafta 2.5 yas icin cok fazla.

Valla çocuğuna göre farkeder. Size çok bağımlı bir çocuk yetiştirdiyseniz büyük travma olacaktır. Değilse en fazla özler. Beni annem 3 yaşımdayken teyzeme gönderirmiş ki teyzem başka şehirde. Ziyarete geldiğinde ben de teyzeme gitmek istiyorum diye ağlarmışım. 5 yaşlarımı hatırlıyorum ama yine teyzeme gitmiş bir hafta kalmış sonra bizimkileri özlemiştim geri getirmişlerdi. K

Hiç düşünmem, giderim. Sizin bu hayattaki tek göreviniz anne olmak değil ki. Herşeyden önce bireysiniz. Çocukla tatilin çocuksuz tatilden dünyalar kadar farkı olduğunu çocuğu olan herkes bilir. Gece uykusuna göre otele dönmek zorundasınız. Uyumazsa huzursuz olacak çünkü. Sabah geç saatte uyanayım lüksü olamaz, karnı acıkır çünkü. Gürültülü yerlere, bara, konsere gidemezsiniz, çocuk rahatsız olur çünkü. Nasılsa çocuğunuzla ailece tatil yapıyormuşsunuz. Bence hiç düşünmeyin.

arada basbasa olmak iyidir.. iki tatile gidiliyorsa yilda, birinde cocukla digerinde yalniz olunabilir.. bi de anneannesi bakacaksa, bence sorun yok.. cocugunu nasil yetistirdiginle, cocukla iliskinizle de alakalu bu.. ama cok kucuk degil.. 1 hafta uzun geliyosa 3-4 gun gidin.. ama esini ihmal etme.. Allah'a cok sukur sana deger veriyor ki basbasa olmak istiyor.. cocuk oldu diye 'eş' kimligini unutma..

Asla zevk almam cocuksuz tatilden. ben mahfolurum ağlarım kendime de esimede tatili zindan ederim sanırım. . yavrumsuz tatili neyleyim. cocuk icin de travma olur. yazik.. tatil yerleri çocuklar için süper oluyor. aktivite oyun havuz deniz neler var bilirsiniz. Onu mahrum etmezdim.. ben mutlu yavrum mutlu oh mis cikom

Git tabi ki annen raziysa bakmaya. Ama gidince de tadini çıkar surekli kizim kizim diye sayiklayip zehir etme. 10 gunden fazlası çocuklar icin zararli ama 5-7 gun olabilir birakacagin yerde mutluysa. Ha bide o bebek anlamaz deme gitmeden al karsina buyuk insan gibi. Onun anlayacagi dilden anlat, geri donecegini onu terketmedigini bilsin yeterli MaRaL_

Bence eşinizi haklı.. baş başa kalmaya sizinle demek ki ihtiyacı var! Ayrıca anneannesiyle birazcık zaman geçirsin ne olacak yabancı yerde mi? Hem büyümüş de artık.. tamam evlat ama siz de bu yaşlara bir daha gelmeyeceksiniz.. Kötü bir şey değil bu vicdanınızı rahat tutun ve eşinizle dinlenip iyice bomba gibi geri dönün.. P Pelinimben

Burda sorunca kafan daha çok karışıcak bence şunlar önemli çocuğun anneannesinde kalıyormu normaldede yoksa ilk mi olucak ilkse sıkıntı olabilir mesela bi tanıdığım var çocuğu küçükken hamile kaldı çocuk genelde annneannesinde büyüdü hala daha anneannesinde kalır çoğu zaman hiç sorun olmaz böyle bir durumsa hiç düşünme sonuçta sizinde yanlız kalmaya ihtiyacınız var

Biz bir haftalık tatillerde oğlumu ya anneannesine ya babaannesine bırakıp giderdik. Günü birlik hafta sonları denize gittiğimizde aldık onu. Çocuksuz eşimizle başbaşa kalmak bizimde hakkımız diye düşünüyorum sonuçta emin ellere bırakıyorsunuz. Amy lee

Ben bir annne degilim daha fakat bana esinin dedigi mantikli geliyor. Hatta ne kadar ince düsündügü, seni sevdigin isaretidir. Yani her tatili çoçuksuz geçirmek istese, bende orda "dur ne yapiyorsun?" derdim fakat durum öyle degil. Basbasa tatil geçirmek güzel birsey olmali. Bebege degil, sadece birbirinze odaklanmak.. romantik anlar yasamak.. çok hos birsey. Birçok kadin bebek olduktan sonra bazen kadin olmayi, birinin esini oldugunu unutuyorlar, ve sadece anne rolüne bürünüyorlar, ki bu yalnistir. Bence kizini birak, esin ile bas basa tatile git. Iyi tatiller dilerim bu arada, keyfini çikarin :)

Zaten plajlara bak Türk çocuklarının mızırdamasından huzur yok. Yabancıların çocukları var mı yok mu belirsizdir. Bizimkiler suya girip boy vermeyi bilirler ve bağırırlar boyu aşmıyorrrrrrrrr. Çocuklar sosyal değil, kavga etseler anaları da kavgaya karışıyor. Çocuklara bağımlı olmak marifet değil. Evlenince hala onları rahat bırakmama kültürü de işte bundan ileri geliyor. Yemedim yedirdim içmedim içirdim derler sanki çocuk kendisi doğmak istedi.

valla ben tatile gideceksem oğlum için gidiyorum. Kemik gelişimi ıvır zıvır için işte gelişimini olumlu olarak etkilesin diye. suyla oynasın felan fistan diğer türlü gitmesem aramam. haliyle tatil için ben bırakmazdım. eğer sizde bırakamıyorsanız ve tatil yapmak istiyorsanız annenizi de götürebilirsiniz. hem çocuk içinde iyi olur kumla oynamak.

Bence cocugunuz daha büyümüş 2.5 yasinda cok da kucuk degil. Esinizle başbaşa 1 hafta tatil guzel olur. in vino veritas in aqua

ben kıyamadığım için bırakamam zaten çalışıyorum tatilde en azından birbirimize doyalım vakit geçirelim isterim o yüzden tatil yerlerimizi hep ona göre seçiyoruz... sadece 1-2 gece hafta sonu kaçamaklarımız oluyor eşimle onda da biliyorum ki anneanne ve dedesiyle gayet mutlu bizi aramıyor.. kızım 4,5 yaşında ve son 2 yıldır her yaz 1 ay annemlerle bodruma tatile gidiyor bend e izinlerimi ayarlayabilirsem 10-15 gün yanlarına gidiyorum, bizde eşimle kızımın tatile gittiği zamanlarda yapamadığımız ne varsa yapmaya çalışıyoruz Turnbackthehandsoftime

Ben bırakmazdım. Çocukla tatile gitmek eş olduğunu unutmak değildir. Ne alaka hatta Babası da bende prensesimizle denizde oynayacağız diye hevesleniyoruz.

Ben bebeğimi doğduğundan itibaren her yere götürdüm. 33 günlük bebekle Fransa' ya kongreye gittim, sunum yaptım örneğin. Ancak zorunlu ya da keyfi durumlarda kızımı babasına ya da aileme bırakınca da hiç vicdan yapmıyorum. Mesela 9 aylıkken 10 gün eşim, annem ve babamla kaldı ben iş için gitmek zorunda kalmıştım. Aynı zamanda kızım çok sorunsuz bir bebekti, uykusu yemesi içmesi hep çok düzenli oldu. Hala daha öyle. Buna rağmen, 2-3 ayda bir eşimle bir haftasonumuzu kendimize ayırırız kızımı anneme bırakıp. İkimiz de çok yoğun çalışıyoruz ve bu kendimize ayıracağımız zamana ihtiyacımız oluyor. Kısaca 2.5 yaşındaki bir çocuğu ben bırakırdım ki benim kızım daha küçük onu da bırakıyorum. Söz konusu anneannesi, dedesi, teyzesi, babaannesi, halası vs. olunca gözüm niye arkada kalsın?

Benim oğlum şu an 7 yaşında ve 3 yaşından beri de yaz dönemlerinde hem ananesine hem de babannesine bir haftalığına bırakırım. Kendi ailemin dağ evi, kayınvalidemin yazlığı var. Çocuk tamamen bana bağımlı olsun istemem zaten. Ayrıca oğlum da o zamanları dört gözle bekliyor gitmek için. Git bence arkadaşım, eşinle doya doya eğlen.

Yilda iki kere tatil yapiyosunuz birine götüeüp digerinde bas basa kalmak istiyorsaesin bunds bi sorun görmedim. Yabancida bakmayacak Annen bakacakmis.. bence sorun yok.. mavrulam

1 hafta uzun sanki 3 gun falan olsa yeterli bence hem cocuk daha kucuk hem sure uzadikca sizin de akliniz kalir bence...

Aklınız çocuğunuzda kalacak belli ki, onsuz gitmeyin bence..

Zorunlu bir durum olmadıkça bırakmamayı tercih ediyorum. Çocuğun yeri ana babasının yanıdır diyenlerdenim. Ayrıca çocukla tatilden inanılmaz keyif alıyorum. Yapılan yorumlarda öz güvensiz çocuk yetiştirileceğinden bahsedilmiş, bununla alakalı olarak da yanında olduğumda her şeyine karışmıyorum, istediği gibi davranmasına izin veriyorum. Hatta tehlike görmüyorsam düşmesine, bir şeyleri kırmasına vs. de izin verebiliyorum. Kendimi çocuğuma bağımlı olarak da görmüyorum. Ben anne babanın çocuklarsız tatil planları yapmasını çok anlayamıyorum. Tatile ailecek gitmezsem eksik hissederim. Bu ananeye babanneye güvenmemek değil. Konu sahibine bırakmamasını tavsiye ederim. 1 çocuk ne ki, 2-3 çocukla gezen eğlenen insanlar var. Ve artık çocuklu tatil eskisi kadar zor değil, çocuklar için her şey düşünülmüş. Çocuk tuvaletleri bir çok yerde, bir çok restoranda çocuk eğlence odaları...

Eşinin dediği mantıklı ama benocuğumu bırakıp gidemem o tatil olur bana zehir S

hep çalışan bir anne olarak çocuğum kv de de çok zaman geçirmiştir şimdi 9 yaşında.. şuanda yine yaz tatilinden dolayı orda.. çok çok sever babaannesini ama ne zaman gidecek olsak hep bi hüzünlenir küçüklüğünden kaldı işte siz çalışıyor musunuz? normalde kim bakıyor çocuğunuza bunlar önemli mesela ben tatil değil tabi başka biyere gidecek olsam da çocuğuma teyzene git desem bayıla bayıla gider ama babaanne de kalmak istemez A anderunmastisi

2.5 yaşına gelmiş birkaç gün belki bırakılabilir. ama bir hafta çok uzun geliyor bana özlerim dayanamam yerinizde olsam. 2 gece falan kaçamak olabilir, iş hayatı dolayısıyla birkaç gün bırakmam gerekicek diye şimdiden endişeliyim ben de 1 yaşında daha oğlum. nerisona

Ben gidemem sanırım. O dolabımda duran bi canta değil, benim evladım. Canımı sıkıyorsa da yoruyorsa da benim. Eş olmam anne olmadığım anlamına gelmez. Hoş ben bıraksam eşim bırakmaz.

Birakilir tabi ama kotu bakilacagindan degil de ben burada eglenirken o ne yapıyor. Deprem olur sel olur yangin cikar ben yaninda yokum falan fisman. Yani bu kafayla eglenilmez de zaten. Ama birakip gidenlere gonul rahatligiyla tatil yapanlara cok imreniyorum. Keske ben de oyle olabilsem

Arada böyle kaçamak bence çok iyi geliyor bir anneye. Nefes alıyorsunuz kendinizi içinizi yeniliyorsunuz. Hem annenize bırakacakmışsınız yabancıya değil. Bence gayet güzel bir düşünce.

Katılıyorum; sende 3 tane var; bende bir tane var daha kolay tabii ama bırakıp gitmek olmaz her halde diyorum. Benim eşim de bırakmaz. Bir de biz çocuk öncesi 4-5 yıl bebeksiz tatil de yaptık; çocuk sonrası da 3-4 tatil yaptık. Değişen tek şey gidilen yerin biraz daha kumlu aklanlardan seçilmesi. Ben zaten erken yatmayı severdim; şimdi de çocukla uyuyorum; çocuk uyuduktan sonra da eşimle istediğimizi yapıyoruz. Yedirme içirme giydirme vs zaman alıyor ama eskiden de o zamanlarda kitap gazete okuyordum; yani eşimde değil o zamanı kendi zevkimden kısıyorum. Çocuğu tatile götürünce de eşimi ihmal etmiş gibi hissetmiyorum. R

gidin. kadınlar kendilerini bebeğe adadıkları ve eşleriyle başbaşa paylaşımları ihmal ettikleri için eşleriyle sorun yaşıyorlar. Bir hafta babaannesinde kalması sorun olacak bir şey değil. Gidin madem eşiniz sizle başbaşa kalmak istiyor. Siz sadece anne değil, aynı zamanda eşsiniz. Sonra başkasıyla gitti diye ahlamayın ilerde

selam şekerim ben o tatile giderken bırakılan çocuğum cidden şaka yapmıyorum annemler de sizin düşündüğünüz gibi ben iki yaşındayken bırakıp gitmişler ben çok ağlamışım annem de orda ağlamış gelirken birsürü hediye getirmişler hepsiyle birlikte fotoğrafım var ama fotoğraflarda bile gözü yaşlıymışım bence götürebiliyorsan götür ama götüremiyorsan da eşinle gitmelisin yalnız kalmaya ihtiyacı var çiftlerin zaten o çocuk büyüyünce hep birlikte gitmek zorunda kalacaksınız çocuğunuz bunu hatırlamayacak bile

ben ocuğumuda alırdım yanıma. in vino veritas in aqua

Eğer annenizin gerçekten iyi bakacağına güveniyorsanız tabi ki bırakın Koskoca bir senede 3-5 gün başbaşa kalmanız iyi gelir _EnyalioS_

2 tatilin biri evladıyla olacakmış Kaizen

yahu anneanneye bırakılıyo neden içler rahat etmiyo anlamıyorum amma domestik çıktı kk kadınları ha

Ayy bence esinin dedigi cok mantikli ciftlerin bazen birlikte ozel vakit gecirmesi evliligi canli tutar zaten gideceginiz kac gun adam seninle ayriyetten vakit gecirmek istiyor geri cevirme cocugun yeri ayri onunlada gittiginiz oluyormus ama bazen ciftler yalniz da kalabilmeli.. Bende esime teklif ediyorum o cocuklar olmadan disari bile cikmiyor sonucta anneannelerde mis gibi bakar gozunden sakinir Z

Bence mutlaka gidin, ben anne değilim henüz ama sonuçta bakacak olan kişi anneniz gözünüz arkadanızda kalmaz. Hem bir hafta siz de romantik bir tatil yapmış olursunuz, eşiniz haklı. Sen git git Alys

Sadece ilk yazılanı okudum. Ben bırakmam; bırakmadım; oğlum 5 yaşına gelmek üzere benden sadece 2 gece o da iş için ayrı kaldı. Evimizde ve babası ile kendi yatağında vs. Çocuğa her zaman anneanne bakıyorsa 1-2 gece belki bir şey olmaz; alıştığı ortam vs diyebiliriz ama bir hafta ve anne baba tatilde. 2,5 yaşındaki çocuk her şeyi anlar; annesi babasının onu bırakıp eğlenmeye tatile gittiğini de anlar. Bir de 2,5 yaşındaki çocuğun tatilde sizin baş başa aktivitelerinize zararı olmaz ki. 10-15 olsa da aynı odada kalınca sıkıntı olsa deseniz anlarım. Biraz yedirmek içirmek giydirmek, deniz vs yorar insanı ama o akşam uyuyunca gece yine eşinle senin; baş başa kalıp ah vah etseniz ne yapıyor acaba diye düşünseniz daha zor olur. Ben bu konuda katıyım; asla bırakmam.

burda bahsettiğimiz tatil kısa bir yurtdışı tatili yoksa ben işi bıraktım çocuğuma kendim bakıyorum çalışan annelerin birlikte giderim demesini anlıyorum o yüzden, benim açımdan senede 2 kere gideceğim tatilin birinde oğlumu 1 haftalığına anneannesine bırakmakta hiçbir sıkıntı yok

ben yapamadım hala da yapamam. geceleri bile ayrı yatamıyorum. D damdan

yazacaklarımı yazmışsın, tekrarlamayayım.. ben bırakırım, bırakıyorum da.. ben anneyim, onlarda anneanne, dede, teyze ve dayı.. çocuklar resmen havalara uçuyorlar teyze-dayı ile bir yerlere gitmek deyince.. hiç aklım da kalmıyor çok şükür..

ha şimdi oldu kocamdan korkuyorum konusundaki yorumlar ile birleşti demek sen erkek nasıl hoşlanıyosa öyle yaşayan bi kadınsın hmm konu sahibi çok güzel olur bende aylık bebek sandım 2.5 yaşında çocuk gayet durur 1 hafta

1 haftada kimse ölmez. Basbasa da kalmak lazim. Cocuk esaret olmamali bence. carmenares

esım cok dusuncelı ınce fıkırlı demıssın ama eger oyle olsa cocuksuz tatılı sıze teklıf dahı etmezdı bence esım cocuklarsız bır yere, degıl bana kendı bıle adım atmazzz I ice floe

Doğru olur mu bilemeyeceğim ama burnunuzdan geleceğini tahmin ediyorum. Sonuçta annesiniz ve bebeğiniz yanınızda değil. Sürekli bir merak, boşluk içerisinde olursunuz diye tahmin ediyorum. . push ; Chelzy İkiz oğlan

travma olacağını sanmıyorum ama sizin içiniz rahat eder mi... tabi ki çocuksuz tatil her ebeveyne gerekiyor bence. C

Çocugum yok nasıl bır duygudur bılemem tabıkı fakat, ben olsam bırakırdım anneme sonucta 3 yasında emzırmıyorsanız artık, Çunku eşlerınde basbasa kalaya ıhtıyacları var tabıkı aklım kalırmı onda kalır ama annem sonucta ona guvenım tamdır:) minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

Saldırmadan önce güzel türkçe bilgimizi kullanarak ne yazıldığını anlayalım bence. Kuzenimin sözlerini direkt olarak size aktardım, bu onun fikri ama çocuğum olmadığı için ben net bişey diyemiyorum dedim. Ve ek olarak kendimce başbaşa kalmanın iyi geliceğini belirttim. Bu iki yargı birbirinden oldukça bağımsız. Kuzenimin eşi hakkında fikri nokta, başbaşa kalma fikrinin güzelliği de benim öznel yargım tekrar nokta. Bundan sonra böyle mi açıklasam Bi bayan olarak, böyle saçma saldırganlıklar sizi sadece itici yapar. Ben iki antipatik yorumdan bişey kaybetmem halbuki. Teşekkürler Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu konu biraz göreceli, çünkü herkesin iç dünyası ve korkuları farklıdır. Şahsım adıma, asla bırakmazdım diyorum, sebebi de belki tepki çekebilir ama şu; kadınlar kulubünde çocuk istismarı hakkında öyle şeyler okudum ki kızımı bensiz hiç bir yerde tek bırakmam sanırım öyle bir korku oluştu yani bende... Annesiz büyümenin de verdiği etki sonucu kızım benden uzaklaşırsa sanki kaçırılacakmış gibi geliyor, sanki bana ihtiyacı olacak ve ben orada olamayacağım gibi geliyor. O yüzden heryede benim yanımda ama ben de o var diye sadece anne kimliğine bürünmüş, hayata dair diğer herşeyi unutmuş değilim, eşimle gezeriz tozarız, piknikler, alışverişler, ziyaretler, akşam yemekleri, sabah kahvaltıları vs bunları da yapıyoruz, tek şartım, kızımın gözümün önünde olması... oreiro HAYAT KIZIM VE OĞLUMLA

2,5 yaşında imiş. Ben gerçekten bebek sandım. Anneannesine bırakın. blleg Sevmekle başlar her

Çocuğunuzun da tatile ihtiyacı yok mu? Bencilce buldum ben biraz.

çocuktan çocuğa göre değişir. Sırf başkaları ne düşünür diyerek yapmak istediğini yapamayan çok ebeveyn var. Çocuk insanı yoran bir şeydir. Ben rahat bir anne değilim. Çocuğumu açık büfeden yemek alırken bile rahat bırakamam mesela. Üzerine sıcak bir şey devrilebilir ya da ne bileyim. Otelin korkulukları sağlam olmayabilir, merdivenlerden düşebilir gibi gibi bir yığın şey, Onu doyurmadan kendi başımın çaresine bakamam. Çocukla tatilde romantizmden bahsedemeyiz. Ha ne olur çok lüks bir otelde baby sitter ı olan bir yerde kalırsınız o da benim bütçemi aşar şimdilik.

Anneye ve çocuğa göre değişir... hiçbir zaman çocuk endexli bir hayatım olmadı, çok vicdan yapıp eşimi, kendimi ihmal etmedim ama tatil söz konusuysa ben şahsen bırakmam çünkü kızlarım bulundukları ortama uyum sağlayan, keyif alan ve eğlenen çocuklar... bize hiç zararları olmuyor... tam aksine onlarla vakit geçirmek, onların mutlu olduğunu görmek çok güzel... bende annem ve bakıcıları hariç kimseye kesinlikle bırakamıyorum... iş için falan gideceksek annem ve babama emanet ederim... bazen iki, üç günlük kongre, toplantı vs olursa tabiki eşimle yanlız gideriz.. oda bize yetiyor... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak