evet canım herşey evde olmanla alakalı herşeyi ama herşeyi armut piş ağzıma düş olsun istiyosun çalışmak sana göre bişey olmayabilir herkes çokta çalışmaya meraklı değil ama öyle bir devirdeyizki kimse senin ne istediğinle ilgilenmiyor biraz sosyalleşmek içinde çalışabilirsin öyle olanlar yokmu cebi para dolu olupta nebilim küçük cafeler açan küçük işletmeler kuran sırf evde oturmamak için yapılıyor bunlar ama sen çalışmayı eziklikmiş gibi görüyosun yazık bide Allah kimseyi o duruma düşürmesin diyosun insan yeri geliyor bütün gün evde oturan kocasına katlanamıyor süslenme çalışma kocayıda dışardan bulsunlar sana getirsinler hatta çocuğuda evlatlık alın hiç uğraşma hamilelik falan zor iş bunlar birde dışardakileri yiyolarmış önüne gelen erkek üstüne atlıyomuş gibi konuşmuşsun ben bayanım çalışamam hesabı

benim kuaföre gitmem, saçımı boyatmam, bakım yaptırmam şu bu sorun. Öyle açık biri değili göğüs dekolte filan değil, kabaca bişort bi tshirt açıkmı sizce bu yaz gününde. Öyle sokağada değil bahçemize çıkıyorum. yatak kıyafetim pijamayla değil ki. Ya bana kalırsa o kafasında türban olgusunu oluşturduğu için naparsam yapim yaranamam. Bana ne hakaretlerde bulundu bir bilseniz, burda yazamam. Önce edep derler. Keşke daha yumuşak üsluplu bi annem olsaydı. Benim tepkim de durduk yere olmuyor, bir kedinin kuyruğuna bassanız defalarca o kedi ne yapar sizce? Artık o kdr yaşanan şeyden sora bünyem kaldırmıyor,

Annenizin üslubu çok çirkin evet ama bence kötülüğünüzü düşünmüyor, hiçbir anne evladının kötülüğünü düşünmez. Bence çalışmak gerçekten iyi gelir size, sürekli evde oldukça birbirinize yiyeceksiniz. İlla ki size uykun bir iş vardır bence en yakın zamanda bir iş bulun. Hem sosyalleşmiş yeni insanlarla tanışmış olursunuz.. D duygular

Herkesin kendi tercihi elbette, şu an türkiyede hiç ev hanımı yok tüm eşler çalışıyor gibi konuşan arkadaşlarımız var. Ben evlenmeden önce niyeti illa çalışan kadın olan bir erkekle evlenmem dedim, bu bana göre çok doğru, ya kadınsın herşey olabilir, kendine bu anlamda güvenmeyen erkek, erkek değildir, nitekim sonuçlarını da görüyoruz. Ama evlendim maddi sıkıntı içindesin veya maddi sıkıntı içine girdin o zaman çalışma kararı alabilirsin, destek olmak için buna karşı değilim, ama asıl düşüncem çalışmamak. Allah kimseyi bu noktaya getirmesin inş. orası ayrı tabi.

evlenip yine pişman olmakda var el oğlu sonuçta, aslında çalışsa kendine güvenide gelir ama işte...

Biraz guclu durmanda fayda var. Kardesim bana koca bulsun talebi cok anlamli olmamis. Sen kendin yolunda yuru, kismetin olacagi varsa olur. Aileyle iliskileri biraz rayina sokman lazim. Sen aciz biri degilsin. Sadece bosandin. E nerdeyse 2 sene olmus hala herkesin seninle ilgilenmesini bekleme. Annedir ters bi sey soyleyebilir, hemen yok bosandim diye mi yok evdeyim diye mi ay niye boyle oldu falan dusuncelerine girme. Kim kimle dort dortluk anlasiyor? Calismak istememen dogal. Ailendir bakmak zorunda zaten. Evlensen de kocan bakmak zorunda. Ben calisan bir kadinim ama calismamak istesem hic de mecbur gormem kendimi calismaya. Ev isi cocuk yeterince yuk kadina zaten. Senin biraz rahat olman, insanlardan beklentiye girmemen, aile iliskilerini duzenlemen lazim. Gerisi olur. D duygular

iş ortamını sevmiyormuş arkadaş... sosyalleşemez. evlenip evinde evhanımı olmak istiyor galiba.

Biliyorum,4 yıl tahmin edebileceğiniz en ağır mobingi yaşadım. Baktım olmuyor bölümümü değiştirdim. Evliyim, belki size göre doyumsuzum ama sizin yerinizde olsam ben aileme yük olamazdım sanırım. Yani insanın bir yerden sonra zoruna gider ailesinden para istemek. Ki bazı arkadaşlar da söylemiş insan içinde olduğu boşluktan rahat çıkmak, sırf sosyalleşmek için bile çalışır bekarken. Annenizi bilemiyorum ama sizde normal davranışlar sergilemiyorsunuz bana göre. kadesa

Annenizde kardeşinizin birini bulmasını istemeniz çok abes geldi bana. Bu talep hiç hoş görünmüyor dışarıdan. C caninfistigi

cevabımdan bunu mu anladınız? hangi anne-baba evladını kapıya koyar ama evladında azıcık düşünceli olması gerekir. bak kardeşim çalışıyor durumu da iyi ama maddi anlamda yardımı yok gibi bi şey yazmışsnız demek ki ailede böyle şeyler konuşuluyor, beklentiler var. çalışın ya da çalışmayın orası sizin bileceğiniz iş siz bir şey sordunuz kendime göre cevap verdim ama evde oturarak sorunlardan kurtulunmuyor demek istediğim bu. qarden

Evet, sorun çalışma konusu da değildi, annemin bana karşı tutum ve yaptırımlarıydı. Hiç hoş davranmıyor, belki düşüncesini doğru ifade edemiyor bilmiyorum. Ben Allah için kapanırım, içimden geldiği için kapanırım, diğer türlüsü ters bana, öyl dedikçe daha çok zıtlaşıyorum.

Günümz kadınıda zor da erkeğide. Ama tercih dedim ya. O kpss puanına göre beğenen beğensin. Benim konum çalışma konusu değildi ki. P

Valla 20 sene oncesinde su konuyu okuyo olsam hakli kocasi calissin kadinda evinin hanimi olsun derdim ama bu zamanda tek maasla zor kusura bakma ama zengin koca avcisi gibi gorunursun disardan insanlar sana birini ayarlamaya bile cekinir bu mantikla es beklersen daha cok annenle yuz goz olur kirarsiniz birbirinizi D duygular

Calistirmak ne demektir yaaaa Bir kere erkek kadini calistirmiyor. Kadin kendi ayaklari uzerinde durabilmek güçlü bir birey ve toplumda soz sahibi olabilmek icin calisiyor. Siz herhalde alismissiniz rahata. Ee evlenicem ben calismayayim evde oturayim. Ama evlenecegim adami bana da kardesim bulsun. Senin kardesin calisiyor bide sana bakacak birini bulmak la mi ugrasacak HAyret bisey ya Bu kafayla gidersen zor

Evet çalışmayı sevmiyorum, zorla işe gitmek ne demek biliyor musunuz siz. Sağlığımdan oluyordum ben. 3 kuruş dediğiniz parayı kazanmak için sağlığımdan olmak istemem açıkçası. Birde Karun kdr zenginde olsan yetinmeyi bilmezsen hep fakirsindir. Çalışırken tüm paramı hep verdim gocunmadım da, onların maddi güçleri var kendilerine rahat yetiyorlar. Annem değişken biri. Değişik biri. Elalem mantığında biri. Buda huzurlu ortamımızı bozuyor. D duygular

Eğer çalışırsan kendine öz güvenin gelir, çewre yaparsın ve yeni insanlarla da tanışırsın... Bence şu an senin tek sıkıntın çalışmaman, öylece ewde oturmann D duygular

Annenizin uslubu çok çirkin, insanlar başörtüsünü kendisini sattırmak için mi takıyormuş nasıl bir düşünce bu. Siz evlenemek istediğinizi belli edince güzel bir dille söyleyebilirdi, henüz erken kendini toparlaman lazım gir bir işe çalış diyebilirdi yada kardeşin böyle işleri beceremez diyebilirdi kardeş bu sonuçta başka insanlara evlenmek için aracılık edebilir ama iş kendi kardeşine gelince etmez daha doğrusu edemez deseydi annenizi haklı bulurdum.

kardeşim evlenmeden öncede çalışıyordu yardım etmiyordu, evlenince zaten yardım etmez. yardım etmek zorunda da değil ama annemin beklentisi olmalı ki düşünüyor öyle. zaten böyle devam ederse ben psikolog desteği alıcam, annemde kendi bilir artık. aslında maddi olarak kendimize yetiyoruz, ev arsa dükkan tarla şu bu var. ama yetinmiyor. huzur var olmalıda bu evde ama yetinmeyen biri ortalığı bozuyor. bana da saygı duyabilse çok şey olacak ama saygı duyma huyu yok, bağırıp çağırma, zorla yaptırım olayı var. beynindeki kişilik illa olacak. ama yok öle bi dünya. mylittlesunshine

İnsan kendini nasıl mutlu hissediyr ise öyle yaşamalı veya öyle yaşamak için gayret etmeli. Bende bunu yapıyorum. Ailemden para istemiyorum, tutumlu biriyimdir, aksine ben veririm hep. Mobbinge maruz kalınca başka iş bakmak fikri aklımın ucundan da geçmedi, hoş bulunduğum memleket küçük ve öyle kalıcı iş ortamı çok bulamazsınız, turizm sektörü ağırlıktadır, o meslekte herşey olduğu için tercih etmem. Bana saygı duysa bence herşey normal ama istekleri bitmiyor, ben onun kafasında oluşturduğu biri olamam ki. Bende inatlaşınca düşüncemi ifade edince kopuyoruz. D duygular

ama konu başlığın evde olmakla mı ilgili deyince ve konu içinde çalışma da geçince hepimiz ona vurgu yaptık haliyle. C caninfistigi

Bak şimdi daha anlaşılır oldu. Annen senin çalışmanı kendine yardım etmen için istiyor sanırım, ben öyle anladım. Ve sende sırf o böyle yaptığı için hiç çalışmam moduna giriyorsun. Ama görünen o ki, evde oturarakta çok mutlu değilsin, çünkü annenle birbirinizi yiyorsunuz. Keyif alabileceğin part time bile bir iş bulsan, saçına, başına, giyimine harcasan hem kafn dağılır, hem kendine güvenin gelir, hemde eş adayı bulabilecek bir ortamın olur.. Evlenme konusunda tamamen anneni suçlama, sende istiyorsun sonuçta tekrar evlenmeyi ve oda aklınca yol gösteriyor. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Gerçekten enteresan bir düşünce yapınız var çalışan kadının başına ne geliyormuş açsanız biraz kadın kendini bildikten ve güvenilir yerlerde çalıştıktan sonra ne olabilir ki kadınım başıma bir iş gelir diye çalışmamak, kendi paranı kendin kazanıp ihtiyaçlarını dilediğin gibi kendin alamamak bu mantıklı mı size göre bakın boşanmışsınız elinizde avucunuzda hiçbir şey yok asıl güvenilmez olan erkekler ve onlara güvenip çalışmamak asıl bana saçma geliyor ben üniversite okumasaydım o zaman ilkokul bitince evlenseydim kız çocuğunuz olsa demek üniversite okutmayacak çalışmasını istemeyecek eşinin eline bakmasını o getirirse yiyip o verirse harcar mantığında olacaksınız. Ne demek Allah kimseyi bu noktaya getirmesin sanki ahlaksız şeyler yapıyormuşuz gibi. Benim eşimin de benim parama ihtiyacı yok ama bende evde oturmak için okumadım ne yapıcam ki evde boş boş oturup ne kendime ne de başkasına faydam olur bu şekilde hem üretiyorum işe yarıyorum hem de maaşımı istediğim gibi harcıyorum bir kıyafet eşya alacağım zaman eşim bir şey der mi diye düşünmüyorum. Karısı çalışınca maddi anlamda yetersiz mi oluyor erkek olsa ne olur aldığı maaş yetmeyince erkek olmuyor mu o insan beraber çalışıp ev geçindirmenin nesi kötü anlayamadım evlilik ortak değil mi. Çalışan insanlara acıyorsunuz sanırım ama biz halimizden gayet memnunuz merak etmeyi yani.

hmm.. anladım.. annenizin kafasındaki profil kapalı ve bakımlı biri.. zannımca yaşadığınız yerde de öyleleri rağbet görüyo.. anneniz de öyle olmadığınız için üzülüyo anlaşılan.. ve gereksiz tepki gösteriyo.. yani çok sorun olmucaksa mesela şort yerine şık pantolon, tshirt yerine güzel alımlı gömlekler giyseniz.. yada uzun yazlık elbiseler.. belki ortada buluşursunuz böylelikle... yoksa ikinizde yıpranırsınız gibi geliyo bana... D duygular

çok dar düşüncelisin kusura bakma da çalışmam etmem diyosun peki dünyanın 1000 türlü hali var Allah korusun diyelim yapa yalnız kaldın ne yapacaksın? bide şimdi evde oturman da çok gereksiz çalışsan kafan dağılır illa evlenince kocam bakacak diyosan o zaman bırakırsın.. mylittlesunshine

bence kimse sana bir şey yapmamış. Sen kendini kendi ellerinle depresyona sokmak için elinden geleni yapıyorsun. 1.) bir kere bir insan kardeşi için başkasına söylemesi çok zordur. söyler ama başkalarına çöğ çatanlık yapmak daha kolaydır. bence hadi deyince olacak bir şey değil... kaldı ki objektif olmak gerekirse herkes bu devirde çalışan birini istiyor ama sen çalışmanın sana göre olmadığını söylüyorsun. Şimdi onlar ne yapsın? 2.) Annenin dediklerinin neresi yanlış ki kendine bakmazsan eğer başkası sana bakar mı? Hislerim doğrultusunda; sen istiyorsun ki birileri ön ayak olsun sen evlen, evinde otur.. hayat baba evinde böyle devam edeceğine koca evinde devam etsin. Ama bence doğru değil.

işte bu durumu değiştirmek için çabalıyorum elbet birgün bişeyler olucaktır. annemin değişmesini geçtim artık hayat her gün insana bişeyler öğretiyor, saygı duymayı öğrenmesini istiyorum. bu ben olsamda olmasam da annem için iyi bir şey olacaktır. Çalışıpta evlenemeyen binlerce insan var, sosyal çevrede koca bulmak öyle kolay olsaydı 40-50 li yaşlarda emekli onca insan olmazdı bence. Bunlar nasip işidir, kimin nerden geleceği belli olmaz. Ben anneme kardeşime bahsettin mi diyerek hata ettim canım o konuda haklısın, bu ilk ve son oldu zaten, bi daha mı tövbe. D duygular

Annenizin elbet tavırlarında yanlışlar var, özellikle muhtemelen kapanmak konusunda, burada kimse de sizi bir şeye zorlayamaz, ancak benim fikrime göre evlenmek dışında kendinize bir ideal belirlemeniz. Bazıları için kendi evinin sahibi olmaktır, bazıları için bir şirketin başına geçmektir, bazıları için zengin olmaktır, bazıları için kendi galerisini açmaktır, bazıları için kendi kitabını raflarda görmektir, bazıları için oğluşunun mürüvetini görmektir, bazıları için dünyanın en büyük ayakkabı koleksiyonuna sahip olmaktır... Yukarıda saydıklarımdan herhangi biri diğerinden üstün değildir elbet. Zengin olmak isteyen doyumsuz, oğluşunun sünnetini görmek isteyen amaçsız değildir. Ancak denilmiş ki ev işi/çocuk yeterince kadının üstüne kalıyor bu sebeple çalışmak zorunda değil. Beni fikrime göre evlilik ve çocuk yetiştirmekte erkek ve kadın tarafı eşit paydalara sahip olmalıdır. İkisinde de, özellikle çocuk yetiştirmekte, anne veya babadan birinin ilgisizliği veya yeterince çaba göstermemesi durumunda nasıl çatlaklar oluştuğunu, oluşan psikolojik sorunları etrafımda sıkça görüyorum. Ne babanın tek görevi çocuğuna istediği oyuncağı alacak para kazanmaktır sadece, ne de annenin tek görevi altını değiştirip okula gidecek yaşa kadar iki kelimeyi yan yana getirmeyi öğrenmektir. Gerek anne, gerekse baba, sevgi, ilgi, alaka ve kendi hayatları ile çocuklara rol model olmalıdırlar. Erkek evlatlar da artık bir yumurta kırmaktan fazlasını bilmeli, kız evlatlar da kendi hayatını yaşayabilecek ve kendi ayakları üzerinde durabilecek özgüvene sahip olarak yetiştirilmeli. Bu sebeple, evlilikte ve çocuk yetiştirmede bütün işin kadına yıkılması hem evliliğe hem de çocuk yetiştirmeye zarar vereceği gibi, sadece yemek/çamaşır/temizlik/altın günü anne modeli artık günümüz şartlarında muhtemelen doğru bir rol model değildir. Çalışmak belki istemiyor olabilirsiniz, ancak hayatınızda hem kendi ruh sağlığınız hem de ileride -umarım- çocuklarınız olursa iyi bir örnek olmak adına kendinize ait bir alan olmalı. İsterseniz incik boncuk dizip satmaya çalışın, isterseniz senaryo yazın, isterseniz gönüllü olarak çeşitli yardım kuruluşlarında çalışın aile/evlilik/çocuk firikleri dışında kendinize bir amaç, en azından bir araç belirleyin. Kendi iç huzurunuzu bulduğunda başkalarının size nasıl baktığını önemsemediğinizi fark edeceksiniz. Not: Yukarıdakiler aldığım pedagojik eğitim ve kendi kültürümün harmanlanması sonucu ortaya çıkmış yegane benim, ve sadece benim fikirlerimdir.

Eleştirel yaklaşımlara saygı duymakla beraber, yazdığım konuyu tam olarak anlayan ve mantıklı cevap veren tek siz oldunuz. Meseleyi doğru gözlemlemişsiniz. Bazı kararlar verdiysem saygı duyulmasını istiyorum, cümlelerim umarım saptırılmaz diğer arkadaşlarımca. Benim pek beklentim yok sorun annemin çok beklentisinin olması. ZAten insanları mutsuz eden bu beklentiler değil midir? asude_bahar

çalışmamak istememen çok enteresan denizkizi7

aile tabii ki evladına bakmak zorunda eğer evladı küçük çocuksa, kendini geçindiremeyecek çalışmayacak bedensel ya da zihinsel bir engeli varsa ya da başka türlü bir sorunu varsa evet maddi anlamda ona bakmak zorunda ancak yetişkinse, sağlık sorunu yoksa, çalışabilecek durumdayken sırf istemiyorum diye çalışmıyorsa hayır aile maddi anlamda bu evlada bakmak zorunda değil bence. ama manevi anlamda her daim yanında olurlar orası ayrı tabii.

Annenizin size karşı tutumunda çok anormal birşey yok.. Boşanmışsınız ve evde oturuyorsunuz, belki onlarda maddi anlamda sıkışıklar ve bunaldı kadıncağız. Olamaz mı? Belki 3 kuruş para kazansanız, kendi geçiminizi sağlasanız onlarda biraz daha rahat eder bu yaştan sonra. ''Çalışmak bana göre değil'' demek en kolayı, herkes sırf keyif olsun diye birilerinin ağız kokusunu çekmiyor akşama kadar. lorinaceae La İlahe

dinin kullanılmadığpı bir bu kalmıştı. annenizede pes. koca bulmak için türbana girmek.. benim bildiğim inancın için girersin. ha birde türbansız olan koca bulamıyor. hey Allahım parkon bence

çalışsanız hem siz annenize bu kadar takmazsınız hem de o da sizle uğraşmaz bukadar gibi geldi bana.. Annenizin üslubu çok kırıcı ama kendince sizi bakımlı olmanız konusunda gaza getiriyo ama hata yapıyo.. Tamam türban takmayın ama bakımsız da olmayın.. Çok açılmadan kendinize baktığınızı görse mutlu olur gibi.. Tüm bunlar annenizin hatalarını kapatmaz ama siz üstünüze düşeni yapmış olursunuz..

Son bir aydır bunu söylüyorum, anne ani ve saçma sapan tepkiler veriyorsun, bir psikiyatr git, çok sinirlenip evin huzurunu bozuyosun en önemlisi bana çok takıyorsun. Ben boşanma sürecinde gittim psikyatra tedavimi oldum, seanslar aldım hatta 1 seneye yakın evi terkettim kız kardşeimin yanına gittim, dr. artık normal hayatına devam edebilirisn artık ilaç almana gerek yok dedi, ne güzel mutlu oldum geldim. Annem kalça protez ameliyatı oldu 2 ay kdr baktım yeri geldi altını temizledim. Bankada çalışırken tüm paramı verdim, nafaka alıyorum tüm paramı veriyorum, tazminat kazandım yine tüm paramı alacaklar. Yani annem diyor ki diğer kardeşlerine sen gibi ilgilenmedim. Bende diyorum ki diğer kardeşlerimin hiçbiri sana madddi yardımda bulunmadı, derdinde yanında olmadıi, hastalandın yanında olmadı, bakıma muhtaç kaldın yanında olmadı, maddi olarakda neyim varsa alıyorsunuz. Peki ne istiyorsun, ne istiyorsun? Elalem gibi ol, çalış, git koca bul, türbana gir... vs vs... elalemin nesi varsa hepsi olsun. Bitmez bu. Z

evet. ev hanımları gayet sosyalleşiyorlar, neler yapıyorlar. parkon bence

bu cümlenize istinaden ve istemeyerek başıma gelen gebelikten dolayı boşanmadan önce kürtaj oldum zaten. çocuğu olanlara da Allah çok çok çok yardım etsin. böyle bi anne ile ve çocukla kafayı yerdim herhalde bakırköyde filan yatardım artık. M

öyle mi diyorsunuz, peki.:) beni tam anlamadığınız için bu yorumda normal. neyse yine de sağol. tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Annen sattırmak kelimesini sana ithafen dememiş millet neler yapıyor sen de kendine bak anlamında söylemiş ev kıyafetleriyle dışarı çıkıyorsun kendine bakmıyorsun biraz kendine bak eş bulursun demiş. Bunun neresi kötü anlamadım. Ayrıca çalışma şartları bana uygun değil kaldıramam diyorsunuz hem de çalışan ablanız eve yardım etmiyor diye şikayet ediyorsunuz. Sizin şikayet etmeye hakkınız yok sanırım ablanız evli ve sonuçta onun da giderler var sen oturacaksın ablan size yardım edecek sizin düşünce tarzınız bu mu ayrıca annen eve tıkılarak birini bulamayacağını çalışırsan çevren olacağından bahsetmiş ama siz kolaya kaçıyorsunuz annenizin ihtiyacı varsa çalışın kendi ayaklarınızın üzerinde durun kendi paranızı harcayın bilemiyorum ben boşanmış olsam illa çalışırdım ihtiyaçlarımı kendim karşılardım hele ki annemin durumu iyi değilse. Ne demek çalıştırmak isteyen biriyle evlenmem o evlilikten hayır gelmez filan ben de çalışıyorum beraber ev geçindiriyoruz birikim yapıyoruz çok şükür 7 senem bitecek evliliğimde hayır gelmiyor mu evliliğimden tam tersine beraber el ele yapılan şeyler daha kıymetli olur hazıra konmaktansa. Çalışmak istemeyebilirsiniz tamam ama ablam anneme çalıştığı halde yardım etmiyor demeyin o zaman. Hele ablanızı araya koyup eş aramayın sonra eşinle kötü olunca ablanızı sorumlu tutarsınız annen doğru demiş öyle işlere aracılık etmeye gelmez. Tüm gün evde oturarak da elinize bir şey geçmez.

Aile neden bakmak zorunda olsun? Tamam evlenince bende katılıyorum illa ki çalışacak diye bir şey yok. Ama aile bugüne kadar bakmış, okutmuş, belki meslek sahibi olmasını sağlamış, boşanınca kapılarını açmışlar ve 2 seneye yakın olmuş. İnsan en azından kendi harçlığını çıkartacak kadar bir çaba gösterir, bu kadın şimdi ömür boyu bir daha evlenmese ailesi bakmak zorunda mı? Kesinlikle hayır.

Tüm nafakamı veriyorum, gelen tazminatı veriyorum onu veriyorum bunu veriyorum şunu veriyorum hep veriyorummmm... Kız evlenince ve boşanınca ailesi ona bakmak zorunda değil mi, o zaman türkiyedeki tüm boşanmış kadınların ailesinden ayrı olması lazım. Çok yanlış bir düşünceniz var. Hayatta herkes hata yapabilir, anne babalık görevi ona kol kanat germektir, sokağa bırakmak değidir, git başının çaresine bak değildir, o zaman neden doğruyorlar ki? O okypete

evhanımları sosyalleşemiyor demedimki... evlenmeden önceki sosyalleşebilmeni söyledim ben D duygular

ayrıca istemeye istemeye işe gitmenin zorluğundan bahsetmişsiniz... ülkemızde birçok insanın bu şekılde çalıştıgını, çok ufak şanslı azınlıgın işe güle oynaya gittiğini unutmayın.. mobıng yaşamıs olabılırsınız, işinizi sevmemiş olabılırsınız, ama her iş aynı degıl belkı gonlunuze göre bi iş bulursunuz.. kendınızı dış dünyaya kapatmakla sadece kendınızı paslandrırsınız.. artı çoluk çombalak sorumlulugunuzda yok.. nedır bu evlenınce evde oturayım merakı ben bi türlü anlayamadım bunu yahu..

Bence çok yanlış düşünüyorsun çalışmayı istememekle. Bu devirde bi kadın çalışmalı kesinlikle hele ki bosandiysa daha çok çalışmalı ki ayakları üzerinde durabilsin ailesinin ve çevresinin baskısında ezilmesin söz hakkı olsun.. tekrar evlenmek kaçış değil daha çok uzulebilirsin once ayaklarının ustunde dur ama eşin ya da başkaları icin değil kendin icin inan öyle cok daha mutlu olacaksın ve psikolojin açısından daha sağlıklı D duygular

Annenizin söylemleri hatalı. Türban hakkındaki söylediklerine deyinmeyeceğim bile. Saçmalığın dik alası. Ama sizi temin ederim terapiye ihtiyacı olan teki kişi o değil. Siz de çok bunalmış ve çok sıkılmışsınız. Biraz sorunlarınızdan kurtulmanız için siz de bir uzmanla görüşseniz çok iyi olur. Ama bunu kendiniz için kendi mutluluğunuz için yapın. Bir de kardeşiniz evli mi? Yani yardım etmiyor falan denilmiş ama aynı evde yaşayıp da mı yardım etmiyor? D duygular

Annenizin söyledikleri bence de çok abartı değil. Anneler neyi ne zaman nasıl ifade edeceklerini bazen ayarlayamayabiliyorlar. Tabi burda anlattığınız kısım hakkında yorum yapabiliyorum. Başka bir arkadaşımızın da bahsettiği gibi bulunduğunuz çevrede çalışan ya da kapalı / bakımlı bayanları 'gelin adayı' olarak değerlendiren aileler çoğunlukta olduğu için böyle oluyor olabilir. O da sizin evlenmenizi istediği için kendince böyle bir yol göstermiştir. Kelimelere çok takılmayın bence; yaşınızı merak ettim bu arada kaç yaşındasınız? Çalışma konusu burda ana konu değil ama herkes bir yorumda bulunduğu için ben de bir iki cümle eklemek istiyorum. Annem bakmak zorunda, kocam bakmak zorunda, kimleri de çalışmak zorundasın demiş. Aslında kimse bunları yapmak zorunda değil. . Dini olarak evet kocanız bakmak zorunda, ama dinen her şeyi hallettikte bu kaldı diyesim geliyor... Günümüzde tek maaşla geçinmek zor; size de çalışmak zor gelmiş olabilir ama buna güvenmeyen erkek zaten evlenmesin yorumunuz çok anlamsız geldi bana. Erkek neden evlenir? Kadın neden evlenir? Siz annenizin bunalımından kurtulmak için ve rahat yaşamınızı da bozmamak için evlenmek istiyorsunuz sanırım. Bana göre evlilik 'paylaşım'dır. Maddi ya da manevi. O bunun zorunda şu bunun zorunda diye bir düşünce baştan bozuk bence. Karşınızdaki erkeğin de bunu baştan kabul etmesini istiyorsunuz. Mantıklı bir yorum yapalım, boşanmışsınız, evdesiniz, çalışmıyorsunuz. Çevrenizde aranılan adayların özelliklerini de göz önüne alırsak, sizinle bir erkek neden evlenir... sevginiz için, kişiliğiniz için vs vs... Bunları da tanıştırma usulü olsun ben sosyal ortama giremiyorum diyorsanız üzgünüm ama çocuklu boşanmış erkekler karşınıza çıkacaktır ya da yaşı hayli ilerlemiş. Çalışmak bence tamamen karakter meselesi, kendi kendinize bir şeyler yapma ayakta durma yaşamı sürdürme meselesi. Bazıları yani halkımızın çoğu zorunluluktan çalışıyor o ayrı. Mobbing'e değinmişsiniz ve çalışmanın zorluğundan vazgeçtiğinizi söylemişsiniz. Aklıma Soma'da ölen maden işçileri geldi... Size kimse kendinizi harab edin demiyor ama gerçekten hayatınızı değiştirmek istiyorsanız bir yerden başlayın. Kendinize güvenin, annenizin kelimelerine takılmayın he deyin geçin. Gönlü hoş olsun. Siz de o ortamdan biraz uzaklaşın. İllaki bi yeteneğiniz ilgi alanınız vardır ona yönelin, evden rahat çalışabilirsiniz hatta hobilerinizle bir şeyler üretip para kazanabilirsiniz. Bakın amaç çalışmak vs değil burda; kendinizi değiştirmeniz, düşüncelerinizi başka yönlere çevirmeniz. Pozitif olun, yeni insanlarla tanışın, onlarla buluşun çevreniz genişlesin. Durduğunuz yerde bir şey olmaz; siz bir adım atın illa ki bir kısmet sizi bulacaktır hayırlısını Alla'tan istediğiniz sürece... Kusura bakmayın biraz uzun oldu; anne ve babanızın duasının da önemini hatırlatmak istiyorum. Size halen destek oluyorlar bence böyle anne olur mu diyerek kestirip atmayın. Bakın yukardaki alıntınızda anne baba hangi yaşta olursa olsun çocuğuna bakmak zorunda demişsiniz. Peki boşandığınız eşinizden bir çocuğunuz olsaydı siz ona bu durumda nasıl bakacaktınız? D duygular

konu bana çok enteresan geldi ya. incitmek istemem ama çalışmak neden size göre değil ki? daha önce çalıştınızda başınıza hoş olmayan şeyler mi geldi? neden size bukadar uzak geliyor çalışmak fikri? gerçekten merak ettiğim için soruyorum.. bir de bir kere evlenip boşanmışsınız, eminim zor şeyler yaşamışsınıdır kolay değil kim olursanız olun bir şekilde psikolojisini etkileyen bir durum insanın. boyle bir durumda bir başkası sizi bir başkasıyla tanıştırma riskine girmek istemez, yani ben şahsi fikrim olarak ne kadar iyi arkadasım olursa olsun birini birine ayarlaama olaylarına girmekten korkarım. insanların arkadaşlarıyla ilişkileri farklı ikili ilişkilerde çok farklı davranabiliyor. bir nevi kefil oluyosunuz tanıştırdıgınız insana yarın obrgn bir sorun olduğunda sizi tanıştıran kişi de etkilenecek bu durumdan. bu yüzden bu sebeple kimseye kırılıp gücenmeyin bence.. onun yerine kurslara yazılabilirsiniz hobi edinebilirsiniz biraz ortamlara girmelisiniz evde sizi ailenizden baska kimse farkedemez.. ayrıca yanlış anlamadıysa kardeşinizin çalıştığı yerden birini size ayarlamasını istemişsiniz, demekki çalışmanın faydalarından biri de bu kendiniz çalışmıyosunuz ama çalışan bir kadının etrafında birilerinin olabileceğinin farkındasınız da ve de yaşadığınız yer muhafazakar bir yerse şort giyen bir kıza sadece şort giyen kız olarak bakmazlar ne yazık ki o şorttan sizin karakter analizini yapabilecek ^^teyzeler^^ var.. ve bu teyzelerin çevreleri de geniştir bayağı yani 7 mahalleye sizi olduğunuzdan bambaşka şekılde tanıtıp asla evlenememenize sebep olabilirler. annenizin bunu demek istediğini sanıyorum tabi üslüp konusuna girmeyerekk.. E

Bence yanlış dusunuyorsun arkadasim tmm çalışmak guzel kendi ayakların uzerinde durup birseyler basarmak ama herkes calisacak fiye birsey yok bende calisiyirdum nisanliyken eşim ben calişmani istemiyirum dedi bende zaten çalışmayı düşünmüyordum simdi esimle ayni eşitliği paylasmiyor muyuz Bu arkadasimiz da calismak istemiyor ama calismasi iyi olur kafasi dagilir ortam edinir. Ama her erkek çalışan bayan istiyor dediniz istemeyenlerde vardır Esra

Bu biraz inanc ve dusunce sistemine gore degisir. Ben 18 yasindan beri kendi parasini kendi kazanan, bekarken ailesinden, evliyken kocasinsan bes kurus almamis bir kadinim. Ama bunu zorunlu oldugum icin yapmadim, yapmiyorum. Bu benim fitratim. Ama herkes boyle bakmak zorunda mi? Yo. Beni dunyaya getiren ebeveynim yahut benimle hayat kuran esim bana bakmak zorunda. Ben de bir cocuk dogurursam o motivasyonla dogururum. Bosanmis olmasi bir sey degistirmez. Bekar mi bekar. Ana babasi bakacak elbet. Ornegin esim ev islerinde yardimcidir ama asla benim kadar is yapamiyor. Dogasi musait degil beceremiyor. Bir de cocuk olsa basima neler gelecek kim bilir. Benim nitelikli bir kariyerim var ve devam edecegim elbette calismaya. Ama kalifiye bir is yapmasam hic de kasmam. Bakmak zorunda o eve o adam. Neyse mevzuyu burada kesecegim arkadasimizin sorunu cok saptirildi cunku

Gel seni ablamla tanıştırım... ben yapamam şahsen. kardeşinde bence yapamaz. siz sacmalmışınız. sonrasındada anneniz... peki neden calışmayı düşünmüyosunuz. calışsanız böyle şeyleri dile getirmez. bi bakmışınız kendiliğinden karşınızda kısmetiniz durabilir.

Anlattıklarınız annenizle genel ilişkinizi tam yansıtmadığı için, tek bir olaya bakarak yorumluyoruz. Tabii ki yanlış anlamış veya düşünmüş olabiliriz ama anlattığınız olay bana annenizin sinir patlaması gibi geldi, ve arada anneniz çalışmadığınızı vurguladığı içinde belki bir beklenti içinde olduğunu düşündüm. Belki sizin harcadığınız para ile bir yatırım planı vardır vs... Sizin onlardan hiç para almıyor olduğunuz veya nafakanız olduğu yok yazdığınız mesajlarda, biz ona göre yorumladık. Ama annenizi de hemen ''o böyledir zaten''le itham etmemekte fayda var.. Belki oda gündüz evde yanlız kalmaya alışmıştır, öyle mutludur, kafa dinlemeyi seviyordur, siz hiç anlamaya çalıştınız mı anneninizi. Herkes mutlu olacağı şekilde yaşamalı derken anneninizin sınırlarına bile giriyor olabilirsiniz mesela.. D duygular

çalışmaya karşı olan tutumun, bakış açın çok garip. çalışmak bana göre değil, çalıştırmak isteyen insanla ben evlenmem gibi şeyler doğru değil. eğer sosyal ortamın olsun birileri tarafından fark edileyim ve aileme yük olmayayım diyorsan bi yerlerden başlamalısın. birilerinin aracı olmasıyla olmaz bu işler. hem kardeşin aracı olsa evlensen kötü bir şey olsa ondan bileceksin insanoğlu böyledir çünkü. annenin kapanmakla ilgili dediği şey hariç diğer söyledikleri mantıklı bence. parkon bence

belki olabilir iyi çalışma ortamları olmamış olabilir canım ama biyerden başlamak lazım, kimsenin dört dörtlük değilki :18: A

Şimdi bizimkiler çalışmıyorum diye valizimi elime verip akşam kapıya mı koysunlar beni. ben sana bakmak zorunda değilim diye. Bir insana birşeyi zorla yaptıramazsınız ki, qarden

evet bir bankada çalıştım, şahıs olarak ciddi mobbinge maruz kaldım ve ne yazık ki o zamanlar mobbing adı bile yeni duyuluyordu davası yoktu yani. Ordaki müdür zorla istifa ettirince negatif düşünmeye başladım. Benim gibi 4 arkadaşı ekmeğinden etti. İnş. bu dünyada da yeri yurdu olmaz. . push ; D duygular

yani ikinizin de durumu çok normal değil ki, kardeşiniz ya da ablanız her kim ise maddi durumu kendini ilgilendirir kimse eve yardım etmek zorunda değil. ben atandım şehir dışında yaşadım üç yıl kira kömür maaşım kendime zor yetiyordu sonra da evlendim aileme pek yardımım olamadı ama kardeşim ailemle yaşıyor ve iyi kötü yardım ediyor ki ailemin yardıma ihtiyacı yok şükür yine de evin harcamalarına mutlaka katılıyor bir şekilde. hayat herkese farklı imkanlar getiriyor siz yaptığınızı yaşadığınızı bilirsiniz kardeşiniz kendi yaşadığını. bir diğeri kardeşim bana koca bulsun nasıl bir istektir yahu? bir de bunu anneye söylemek bana çok garip geldi. ben olsam direk kardeşime derim yok mu sizin işyerinde bana göre biri o da var derse kalabalık bir buluşma ayarlanır tesadüfen karşılaşılır bir şey olur sonrasında nasılsa. bu devirde bak benim ablam var yeni boşandı ayarlıyim mi denir mi ne bileyim annenize niye söylüyorsunuz ki hem? benim kardeşim bana her zaman annemden daha yakındır özel hayatımla ilgili konularda. annenizin sattırma lafı çirkin evet ama yanlış da değil maalesef. tabi bunu sadece türban için söylemek yanlış olur, insanlar kendilerini olmadıkları biri gibi göstermeyi seviyorlar lakin velev ki buna tamam dediniz yine de bir sosyal çevreye ihtiyacınız var mini de giyseniz çarşaf da giyseniz kimse sizi evin içinde bulamaz. sosyalleşmeniz lazım. çalışamam kısmına giremeyeceğim zaten o benim görüşüme tamamen zıt. hele sizin gibi eşinden ayrılmış birinin kadınlar için kendi ayakları üzerinde durmanın önemini daha iyi kavramış olmasını beklerdim. velhasılı siz hem karnım doysun hem pastam dursun istiyorsunuz ne öyle ne böyle kendiniz bir çaba içine girmeden kardeşiniz koca bulsun kocanız da karnınızı doyursun şeklinde bir kariyer planı çizmişsiniz. umarım dilediğiniz gibi birine denk gelirsiniz.

maalesef çocukluğumuzdan itibaren kıyasla yaşamaya başlıyoruz.. onun kızı bunun oğlu şunun eşi vs.. bu toplumsal bir sorun kadınların zaten doğuştan özgüveni eksiktir. çalışarak, sosyal çevreyle biraz özgüven kazanırız. örtünmek genelde toplumsal baskı sonucu ortaya çıkar.. şu an sana tavsiyede bulunmak sadece seni yatıştırır. kalıcılık açısından kendi fikirlerini ve ne istediğini iyi düşünmen gerek bence. -ki zor şartlarda insan paniğe kapılır ve genelde yanlış karar alır... o yüzden yazmanı tavsiye ederim. -değiştirmek istediklerini çözümleriyle -

Haklı olduğun yerler elbet var ama, evlilik işi hemen olacak bişey değil, ben illa kardeşim el atsın demiyorum bu nasip işi, bilidği olursa tavsiye edebilir yakın çevremde var gördüm belki diye söyledim. Bu devirde çalıştırmak isteyenle işte ben evlenmek istemem, öyle evlilikten hayır gelmez ki, haa evlenirsin eşin sana huzur veriyosa ve maddi imkanın yoksa zaten sen kendin istersin çalışmayı destek olayım diye. Ama kalkıpta benim illa çalışmamı isteyen kocayı Allah nasip etmesin, zor olur çünkü. Kendime bakımlı biriyimdir, sorun burda zaten, şort mort giyip bahçeye filan çıkmamalıymışım filan. Millet şortla sokakta geziyor ama. Bence insanın ne istediğini bilmesi önemli, bende ne istediğimi bilyorum elbette.

Öncelikle, "Çalıştırmak" nedir arkadaş? İnsan kendi için çalışır rızkını kazanır. Çalışmak insanın hayatını idare ettirmesi için gereken elzem bir şeydir. Bir süre sonra anne baba evinde bile insan onlara yük olduğu için rahat edemiyor. Kaldı ki bir evlilikte şartların eşitliğinden bahsetmek için mesleği olan iki eşin de çalışması gerekir diye düşünüyorum. Evet belki sonradan çocuğunu kendin büyütmek için evde oturmak istersin onu da nispeten anlıyorum... ama eşim çalışmamı istemesin mantığını anlayamadım. Öyle evlilikten hayır gelmez dediğin nasıl evlilik? kadının çalıştığı evlilik mi? Benim maddi açıdan sıkıntım var ve çalışıyorum 3 senedir. Zenginlik içinde yüzsem yine çalışırım. Çünkü ne babamdan ne annemden ne kocamdan para falan isteyemem. Bir gün onlar olmadan hayatıma devam etmek zorunda kalma ihtimalini de düşünürüm. Neyse sizin bileceğiniz iş sonuçta, umarım öyle birisini bulursunuz.

Ben annende pek hata görmedim kadın belki üslubunu yanlış anladın ama sana bi tavsiyede bulunmuş şu bi gerçek kızanlar olsada türkiyede boşanmış olmak hayata 1-0 yenik başlamak demek daha dikkat etmek gerek herşeye hem çalışmıyosun hem açık saçıksan kusura bakma sana talip olacaklarda daha çok ev kızıyla evlenecek sofu tiplerdir ama çalışsan kafana göre birini bulman kolaylaşır. Üstelik şunuda sevmedim kardeşime söyle temiz birileri varsa kardeşin için incitici bişey bu biri kız ararda ancak öyle söyler gidipte ablasını öneremez. Ayrıca çalışmak bana göre değil ne demek biz enayimiyiz sabahın 6 sında kalkıyoruz kusura bakma sen rahata alışmışsın annenene yazık bide küsmüşsün kadına sanamı kılınacak yani depresyona girme diye güçlü ol, çalış kendi ayakların üzerinde dur evde koca bekleyene kadar.

Keşke elalemcilik yerine gazete okusa, kitap okusa ne güzel olur o zaman bni daha iyi anlayabilirdi. Hayatta bunlardan daha önemli şeylerde var, bunlara takılıp evin huzurunu da bozması doğru değil. Ama değişmiyor. Değişmezde, Yani ben evi terk mi ediim şimdi.

dimi aslında daha çok çalışmak istemek gerek, çünkü terkardan temiz sayfa açıyorsun kendine, tamam birini bulursun ya oda iyi çıkmazsa, el oğluna güven olmazki hepsi aynı

Anneniz gördüğü eğitim, duyduklarından sonra söylemiş olabilir. Anneler kutsaldır. Görgüleri ile bize yanlış gelen bir şey söyleseler bile anne. Size geince bence siz büyütüyorsunuz. çalışsanız vakit geçer ama evde oturmak insanı gerçekten bunaltıyor. kadesa

o çaba sarfetmiyor dengeyi kurmak için kalp kırmaktan başka ama ben yol yöntem arıyorum, yaş maşla annelikle olgunlaşılmıyor maalesef, farkındalık kabiliyeti olmayanlarda bu tür sorunlar ortaya çıkıyor.

Evet boyleleri var maalesef. Evlenebilmek icin kapandim diyenleri bile duyuyoruz. Konu sahibi bence de bir ise girsen iyi olur arkadasim. B BayanHicKimse. tek ayak

Millet türbana kendini SATTIRMAK için mi giriyormuş bunu diyeni de ilk defa duydum. Annenin ruh saglıgı iyi değil sende yanında daha fazla kalırsan ruh saglıgını bozcak senın de bence ne yap ne et git o evden...

Kesinlikle doğru. Hani eskiden insanlar derdi ya hobi olarak çalışıyorum şu an bunu kendi kendime dersem gülesim gelir.. yani ben bile inanmam buna.. basit birkaç parça alış veriş yapıyorsun alla alla ben ne aldım diyorsun ama kasa öyle demiyor. Çocuğuna birkaç parça bir şey alıyorsun dünya para.. Bir yemek yiyorsun dışarıda yuhh oluyorsun bazen Şurada bir çok kişi eşinin maaşıyla geçinir.. ama neden daha iyisi olmasın ki? Neden şartlar daha güzel olmasın ki? Neden çocuğum pansiyonda tatil yapacağına 5yıldızlı otelde tatil yapmasın ki? WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Çok rahat bir hayat istiyorsun galiba. Eşim beni çalıştırmasın, evde oturayım derdindesin. E bu sefer ananın ettiği lafları kocandan yiyeceksin. Bu kadar hazırcılık iyi değil. Bu devirde bi erkek eşini çalıştırmaz gibi bi laf söylemişsin de, asıl bu devirde elele verip çalışmalı eşler. Her şey erkeğin görevi değil Annenin üslubunu ben de beğenmedim orda haklısın. Acilen işe girmelisin, sosyal bir hayatın olmazsa nerde bulacaksın kendine göre birini. Onun bunun bulduğundan hiç medet umma!

Desteğin için tşk. ederim. Cidden çok saptırıldı konu. D duygular

annenizin sözünü çok kötü buldum. bende kapaliyim ama kendimi sattirmak için kapanmadim. çalışma konusuna gelince bence çalışmak çok güzel keşke mesleğim olsada çalışsamsırf çalışmak için okumaya başladım

ve eminim... evlilikte ne beeee.. kendime ayrı ev tutar totoşumun kahrını cekerimde diyebilir... secenek cok. ah bi calışma istegi olsa bu arada duygular meslegin ne? merak ettim. acaba calıştıgın ortamlarmı seni böyle etkiledi:26: D duygular

Calismama konusu fazla abartilmis bu topicte, hic de calisma zorunlulugu yok bir kadinin. Ben de bir erkek illa calisan kadin istiyosa onda sorun ararim. Bi erkek tek basina bir ev gecindirecek sorumluluga erismediyse evlenmesin zaten gercekten. Calisan kadin hem iste hem evde yoruluyor e bi de cocuk oldu mu hepten bitiyor. Eger kariyer dusunmuyosa mecbur mu kendini parcalamaya. Tabii ki kariyer dusunen kadinin baska motivasyonlari vardir, ama kimse de oyle dusunmek zorunda degil. Tek basina ev sorumlulugu alamayacak adam evlenmesin. Konu cok saptirildi.

belli bi yastan sonra ne kocaya ne aileye avuç açmamak lazım.. tabiki sana bakarlar harclıgını verırler her iki tarafta bununla mükellef oalbılır ama sen ne kadar rahat ederısn o ayrı... kanun kadar zengin olsam yine çalışırım.. işleyen demir pas tuıtmaz, tercih meselesi.. muhtaç olmamak lazım kımseye, kocan dahi olsa..

Yeryüzünde herkesin güle oynaya mı işe gittiğini sanıyorsunuz arkadaşlar. Bize bakmak zorunda dediğiniz eşlerimizin çok mutlu mu çalıştığını? Eğer nasıl mutluysak öyle yaşayacaksak şu hayatta kimse çalışmazdı ve belki de en çok gelişen şey sanat olurdu. İnsanlar hobilerine yönelir müzik yapmak isteyen müziği ile yazmak isteyen şiiri ile kitabı ile uğraşırdı. Eşim işini seven bir mühendis. Ben de öyle. Ama piyangodan para çıksa bırakırız işimizi. Mesleki olarak da evden hobi olarak devam eder, telefonlara uygulama yazar, gezer tozarız. O hep daha fazla vakit ayırmak istediği müziği ile ilgilenir, ahşap mobilya yapmak ister hep ama vakit bulamaz, onunla ilgilenir; ben de yapcak kesin bir şeyler bulurum. Ama işte hiç birimize havadan, piyangodan bir yerlerden para gelmiyor. Konu sahibi arkadaşım çalışmak istemesen de sonsuza dek evde durulmaz. En azından fotoğrafçılık kursuna falan gidebilirsin. Bizim bir arkadaş işini bırakıp bebek/doğum/düğün fotoğrafçısı oldu. Pasta, kurabiye kurslarına gidip bunu yapabilirsin. Bu sayede ortamlara da girer, yeni nsanlar da tanırsın.

Konum çalışma konusu ile alakalı olmadığı için bu konudaki yorumunuza katılmamakla beraber kardeşim konusunda ki ben öyle yapardım, çevremde uygun gördüğün birilerine değil kardeşim için herkes için vesile olurdum, tanıştırmakla evlendirmiyoruz ya, bu mantık da nereden çıktı. Kardeşimle çok samimi değiliz, aile içinde de o herkese uzak durur yapısı böyle, ama ben her konuda onlara yardım edip içlerinde bulunduğum için aile ile daha iç içeyim hele başıma gelenlerden sora zaten ailenle yaşıyosun. Zaten 5 parmağın 5 i bir olmuyor, bazı şeyleri ailenin genel yapısı yaşananlar olanlar bitenler burada anlatılmadığı için, anlatması da mümkün olmadığı için yorumlarınızın böyle olmasını bende normal görüyorum.

şu cümle karşısında biraz şaşırdım açıkcası ama tercih meselesi. umarım gönlüne göre bulursun birini.

calismak kime gore ki? kim bayila bayila calisiyor. kime desek gel calisma, otur evinde gez dolas. herkes aninda atlar tabiki. annenizde bir suc göremedim. siz her sey ayaginiza gelsin istiyorsunuz. ama ne yazik ki hayat istedinlerimizi altin tepside sunmuyor. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.