Ablanızı kıskanıyorsunuz. onun çocuğuna montundan oyuncağına alınca yazmışsınız. Onun çocuğu dediğin öz yeğenin. Dedesi tabi alacak. Öprenciyseniz araba alma durumunuz yok babanızın arabası ve ya babanız almış. Dolayısıyla evlense de Ablanız hala babasının kızı. Empati yapın aynı durumda siz olsaydınız ve sizden küçük kardeşiniz sizin için aynı şeyleri düşünseydi ne hiss ederdiniz? Bence kişi kendinden bilir işi. Kendiniz öyle düşündüğünüz için ablanızın da sizi kıskandığını düşünüyorsunuz. Ben hep okudum, okurken üniversiteden yurtdışına gittim, minikde olsa harçlığım oldugunda arkadaşlarım hemen gidip kafede restoranda yiyor geziyordu. Ben ufak da olsa kardeşlerime ablama hediye birşey bakıyordum. ha 4x4lük ailede maddi imkanlarla büyümedim. Kendimi bildim bileli ablama hep yeni çanta yeni kiyafet alındı, ben hep onun eskilerini giydim. Asla bir kere neden demedim. Ben evlendim yıllarca çalışmadım, ayrılıyorum ve aylardır iş bakıyorum bulamıyorum. Ablam kardeşlerim hep manevi destek oluyor. Maddi de oluyorlar artık kendi evleri oldugu için öyle rahat harcayamıyorlar ama mesela kardeşim, ben uzun zamandır param olmadığı için epilyosyana gidemiyordum dün ben aldı lazere götürdü. Kardeş, abla, abi bunlar bize anne babamızın verdiği en kiymetli hediye.

yorumunuz için tesekkurler. yorumlar arasinda demek istedigimi anlayan tek sizi gordum cidden. babama da bahsettim fakat zaten anlamasini pek beklemiyodum kimse cocugunun boyle davranislar sergileyecegini dusunmez. yine de bilsin diye anlattim cunku bu sefer ben uzuldukce o da uzuluyo en azindan sebebini biliyo artik. dediginiz gibi ablama da soyluyorum ama zaten konusmasam da onun umrunda olmaz hatta hosuna bile gidebilir demek ki bu kadar dert ediyo beni diye dusunur.

Benim gözümde baba evinde maddi manevi sıkıntı çekmiş, kendi evliliğinde de sıkıntılar çeken, mutsuz ve bunun hıncını başkalarından çıkarmaya çalışan bir abla belirdi. Burada en güçsüz zayıf olan kardeşi yani siz olduğunuz için size yüklenmesine şaşırmadım. Hakkınızı arayın susmayın. Sizin suçunuz ne ki şamar oğlanı olacaksınız. Yok babamı parası için seviyorsun yok gereksiz masraf yapıyorsun evet çekememezliktir bu. Boş laflar. Sizede haksızlıktır

Abla başka bir şehirde 1 saat mesafe bile olsa, evinize gelince iyi davranmanız gerekmiyor mu sahiden anneniz haklı gibi anlaşamıyorsanız fazla iletişim kurmayın ama onunda belki size anlatmadığı dertleri vardır Babam arabayla bırakıyor demişsiniz araba varken otobüse mi binsin kadın Benimde küçük kardeşim herşeyğ kendi hakkı gibi görür bende ablayım Bazen ona sertte konuşuyorum Ablalar da o annelerin babaların evlatları evlenseler bile Ayrıca benim kardeşim de çok gereksiz şeyler aldırıyor babama ben de bunu söylüyorum çünkü babam çok zorlanıyor artık

İlk çocuk olmak zordur aile çoğu şeyi yanlış yapar, genelde maddi herşey küçüğe yapılır küçük şımarır herşeyi kendi hakkı gibi görür, abla kardeşin kötülüğünü istemez ama demekki bazen ablaların da sınırı oluyor Tüm ablalar için tüm aileler için demiyorum bunu Benim yaşadığım buydu Ablanızın çocuğuna mont almak falan lafı edilcek şeyler miydi Ben hoş göremedim bu bakış açısını

Kiskanc abla bende de var iki tane. hic taviz vermeyin kendinizi dusunun insan kardesini kiskanacak kadar kotu kalpli ve bencil olmamali

evet oyle aslinda. zaten ne yasanirsa yasansin ben ona gelme diyemeyecegim o da bana git diyemeyecek bu yuzden anne babami da anliyorum. odamda takiliyordum bu sefer de yanlarina cikmiyorum diye suc oldu M magicat tam zamanlı

soyle soyleyeyim yegenime mont alinmasi falan asla gozume batacak seyler degil. ben de yegenimi cok seviyorum tabii ki. anlatmak istedigim bana ne alinirsa alinsin babami dusunmuyosun sana bi seyler aldigi icin seviyosun falan deniyo fakat hani yegenime bi seyler aldigimizda ne gerek vardi biz aliriz falan denmiyo asla. ve ben bunlari zaten ona asla soylemedim demek istedigimi anlamayip kirilir diye. araba konusunda da araba benim degil ama her gotur dediginde goturuyorum. kisacasi ben zaten ona kotu hissettirecek hicbi sey yapmiyorum ama isin geri donusu yine bu sekilde oluyo. umarim demek istedigimi anlatabilmisimdir.

onemli olan benim gibi dusunulup dusunulmemesi degil, ne hissettigimi anlamadan agir yorumlar yapilmasi. Y

Sen mutsuz oluyorsun diye diğer kızlarından vazgeçmelerini istemen sence bencillik değil mi? Napıyor yani geldiğinde? Bu kadar kötüyse aranız ilgilenmeyin. Ailenizin yaptıklarını da kafanıza takmayın. Uzakta olan özlenir, gelince özenilir. Dış kapının mandalı değil yani. Bana şımarık gibi geldiniz.

hayır mont oyuncak meseleleri su an olan bi sey degil ki sadece buna sinirlenip yazma ihtiyaci duymadim buraya. her sey biriktigi icin anlatip dertlesmek istedim. empati yapiyorum ve guzel bi his olmadiginin farkindayim fakat bu durumun neresinde ben sucluyum?anlatmak istedigim kisim bu. yoksa ablami kiskandigim falan yok. herkes kendi hayatinda nasil yasiyorsa yasasin hic kimseyi kiskanan, hayatiyla ilgilenen biri degilim. sizin adiniza da sevindim kardeslerin manevi yardimi cok degerli gercekten Y

Ne garip ablalar var. Ben küçükken olan halimizden daha iyi ailemin durumu, her zaman kardeşime en iyisini, en güzelini alın diyorum. Arada kardeşime şöyle yapma, böyle yap diyorum o da dinliyor, uygulamıyor ama Ablanıza bilenmeyin, evinde sıkıntıları var belki de...

ABlanın çocuğu küçük mü? Zaten yorulan kadının ailesine bana yardım edin mesajını vermesi çok normal. Ben de şu an evlenecek olan kardeşime bizim oraya tayin isteyin diyorum mesela, arada çocukları bırakırım falan destek oluruz birbirimize bu, kardeşimi sevmediğim anlamına gelmiyor bambaşka bir şey. sen klasik bir ergensin. Büyüyünce anlarsın

Kıskanç olan ablan mı sen misin acaba?

Ablanızın gelmesine niye bozuluyorsunuz, ablanızdan ziyade siz onu daha çok kıskanıyor olabilirmisiniz? Bunu eleştiri anlamında sormadım. ic dünyanızı tanıyın ve ona göre bu tarz aşırı duygularınızı törpülersiniz zamanla belki. anneniz ablanizla biraz fazla ilgilendiği için kaygı ve huzursuzluk oluyor anladığım kadarıyla.

Anlamadım ki ben. Kız kendi evine de mi gelmesin? Beni bir yere bırak demek de çok normal. Evde araba varsa ben de derim beni şuraya bırak diye. Bence siz iki kardeş oturup konuşun. İçinizde ne varsa dökün rahat edin. Yazık anne babanıza. Her seferinde aranızdaki gerginlik onlara da yansıyor belli ki.

babama kendini biraktirmasina bi sey demiyorum ki zaten. sadece hani bi tesekkur edilir ya o hic yok. zaten gorevimizmis gibi davranmasi hos degil. yegenime alinanlarda hic gozum yok inanin. o konuda da ayni sey. orda da mesela babama hic demiyor almayin zora dusmeyin diye ama bana bi sey alininca babami dusunmuyosun babami kullaniyosun falan diyo. bu kirici laflari ettikten sonra acikcasi benim de davranislarim ve dusuncelerim degismeye basladi. S

Zamanla her şey yerine oturur. Siz yeter ki kendinizi bilin, tavrınızı koyun. Yapacağınız tek şey bu. Gerisi zamanla göreceksiniz ki çorap söküğü gibi gelir, siz bir şey yapmanıza gerek bile kalmadan. Ayrıca babamı zora sokacak şeyi niye alayım ki demişsiniz... yahu siz bir çöp bile alsanız ablanıza batacak zaten. Ne masrafınız olacak allah aşkına alacağınız bir parfüm, iki makyaj malzemesi, iki de kıyafettir en fazla. O kadar da olsun yani bir genç kız olarak kendinize çok görmeyin sakın. İçinize kapanmayın, birileri eleştirecek kıskanacak diye kendinizden ödün vermeyin. Bu kendinize yapabileceğiniz kötülük olur. Her zaman kendinizi sevin ve güvenin. Kimsenin sizi aşağı çekmesine izin vermeyin. Giyinin süslenin gezin yaşayın ve tabiki okulunuzuda ihmal etmeyin, yoksa ilerde çok kızarsınız kendinize. Benim kendimce tavsiyelerim budur. Rica ederim

ya cok tesekkur ederim gercekten beni anlayan birini gormek cok mutlu etti. artik bende mi sikinti var diye dusunmeye baslamistim. yani ne bileyim artik evli ve ne kadar aileden ayrilmasa da butce olarak ayrildik hala karismasi anlamsiz onu da gectim ben babami zora sokacak seyi neden alayim ki

Nasıl kardeşlersiniz siz ya, ikinizde garipsiniz. Ailenizle konuşun bu durumu, sürekli geliyor çok bunaldım falan deyin

İkiniz de garipsiniz. Mesele edilecek şeyler degil.

iki tane ablam var buyuk olanla uzun suredir aramiz kotu cunku onun zamaninda maddi durumlardan sikinti cekilmesini benim zamanimda ise biraz iyiye gittigimiz icin ondan daha rahat olmami cok kiskaniyo. ben onun yasadigi zorluklari anlayabiliyorum ama o bu durumun suclusunun ben olmadigimi bi turlu anlayamiyo. babami sana bi seyler aldigi icin seviyorsun vs hep boyle seyler diyo. annemin de nedense ona bi ayrimciligi var ben ona iyi davranirsam bana iyi davraniyo kotu davranirsam kotu davraniyo. ablamlar bizim eve geldiginde mutsuz oluyorum artik cunku bi yandan onun bana soyledigi seyleri kaldiramiyorum bi yandan annem ablam geldiginde mutsuz oluyorum diye bana tavir yapiyo durduk yere gelip sen benden nefret ediyosun falan diyo anneannemin yanina gidecegini soyluyo. ablamin aileden hic kimseye sevgi besledigini dusunmuyorum. hepimizden ne kadar faydalanabilirse faydalanmaya geliyo. ornegin ben uni kazandigimda neden bizim yasadigimiz yeri yazmadin benim de isime yarardi dedi cunku anneme yegenimi baktiracak. bizim eve ne zaman gelse ben araba kullandigimdan bana surekli beni suraya gotur buraya gotur diyo yok dersem babama biraktiriyo kendini. gecen gun kavga ettik ben babama cok gereksiz seyler aldiriyomusum. ama babam onun cocuguna montundan oyuncagina kadar her seyini alirken hep sen alma biz aliriz demiyodu. napacagimi sasirdim artik uni okuyorum bu sehirde ve ablamlarla aramiz bir saat kadar uzaklikta o yuzden surekli bize geliyolar ama ben dayanamiyorum artik. babam gereksiz masraf yapmasin diye cikmak istemesem bile disari cikiyorum onlarla ama cok yoruldum hem fiziksel hem psikolojik. giggles Shady's back. Anneler

Anlamazlar canim bosa cabalama malesef benim basimda da var maddi manevi herseyi yapariz ama yinede yaramadik. bi ablama mesela camasir makinesi aldik durumu kotu diye. ben dogum yaptim agladi cocugum olunca daha melek olan kizimi kiskanmis neymis annemgil daha cok seviyormus benim kizimi. iyi de abla senin cocuklarin kazik kadar olmus kucukken onlarida seviyorlardi ama yokkkk anlamazlar canim yorma kendini hayatina bak P

Ben sizin durup dururken rahatsız olduğunuzu veya şımarık biri olduğunuzu düşünmüyorum. Maddi durum sıkıntısı çekmişse hıncını kardeşinden değil anne babasından çıkarsın. Ablanız evlenmiş gitmiş artık derdi nedir anlamadım kendi evliliğinde de sıkıntıları var anlaşılan. Ablanız elbette baba evine gelir gider fakat size sürekli sen babamı parası için seviyorsun, gereksiz şeyler aldırıyorsun, şöylesin böylesin tarzında yorumlar yapıp rahatsızlık veriyor ondan sonra sen benden nefret ediyorsun diyor. Kendi içinde ki nefreti kusuyor aslında. Buna izin vermemek sizin hakkınız. Anladığım kadarıyla o size bu tarz söylemler yaptığında, sizde doğal olarak onun yaptıklarından bahsediyorsunuz. Kendi de yapıyor diye. Çünkü size de yapılan haksızlık oluyor bu. Babanıza bahsetmediniz mi hiç bu durumu? Söylemediyseniz söyleyin. Bana bu tarz konuşmalarından rahatsız oluyorum diyin. Ablanızada bunun sorumlusunun siz olmadığını, bu tarz konuşmaların sizi rahatsız ettiğini ve böyle devam ederse hiç konuşmayacağınızı söyleyin. Üzülüp kendinize dert etmek yerine kendi hayatınıza odaklanın.

Rica ediyorum bir dahakine konu açarken benim gibi düşünmeyenler yazmasın filan diye ekleyin

Yaşınız kaç bilmiyorum ama naçizane tavsiyem kimin ne düşüneceğini düşünmeyi bırakın lütfen. Siz gereken "doğru" tavrı koyduktan sonra gerisi hiç önemli değil. Aslında herkes her şeyi anlıyor merak etmeyin ama anladıklarını göstermek işlerine gelmiyor. Çünkü, hiç bir anne baba evlatlarının arasında küslük kavga olsun istemez. Mecbur politik davranmak zorunda hissediyorlar kendilerini. Siz kendi sınırlarınızı kendiniz korumalısınız. Hak verilmez, alınır. Yapacağınız şey öyle karmaşık falan da değil, basit. Bir kere tartıştıktan sonra daha fazla tartışmayacaksınız. Gayet ciddi ve net bir tavırla, ben bu hareketinden rahatsız oluyorum, başka şeyler konuşacaksak buradayım ama devamlı bana bunları söyleyeceksen konuşmayacağım diyeceksiniz ve gerekirse mesafenizi çizeceksiniz. O geldiğinde odanızda takılın, muhatap olmayın, dışarı çıkın gezin arkadaşlarınızla. Konu onun umrunda olup olmaması değil, sizin sınırlarınızı koruyabilmeniz.

Ben de evin en küçük çocuğuyum ve zamanında onlar kadar sıkıntı çekmedim diye sürekli şımarık olarak yaftalandığım çok oldu. Bunun suçlusunun ben olmadığımı, herkesin büyürken sahip olduğu imkanlar üzerinden hayatına değerlendirme yaptığı konusunda tartışmaya çokça girsem de büyük kardeşler farklı düşünüyor demek ki. Oysa onların çocukluğundaki sıkıntıları yaşamadım belki ama gençliğinde sahip oldukları imkanların da onda birine bile sahip olmadım. Bunları hatırlatınca da duymazlıktan geliyorlar maalesef bizim ailede. Ben çocukken babam bir ara çok zengindi ve ablamların en güzel yaşlarına denk geldi, zamanında iyi bir hayat sürdüler. Şimdi ise sadece çok öncesinden çektikleri maddi sıkıntıları anlatıp şu an sadece cebimde yeteri kadar harçlık olmasını bile eleştiriyorlar sen zorluk görmedin diyerek. Bu arada ben de çok sıkıntılar yaşadım gerçekten ama şunu fark ettim ki sırf diğerleri kadar dile getirmiyorum diye şımarık oluyorum. Neyse yazdıklarım sizin konunuzdan uzaklaştı ama ben de bu konularda biraz doluyum açıkçası Bu arada ablanız tuhaf evet ama sizin de hesapladığınız şeyler çirkin. Mesela babanız 'onun çocuklarına' mont aldıysa sizin de yeğenlerinize almış. Aklımın ucundan geçmez açıkçası yeğenlerim için yapılan bir şeyi hesap etmek. Bir de arabanız varken tabii ki sizden isteyebilir onu bırakmanızı. Yani aile içinde en hesap edilmeyecek şeyleri örnek olarak sunmuşsunuz. Belki de çok dolduğunuzdan hareketleri mi gözünüze batıyor bilemedim. Sizin de hatalarınız var kısacası bence ablanızın olduğu kadar.

ne garip abla kardeşsiniz ya M Merveua Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Of aranızda somut bisiy bile yok. Çocuk gibisiniz ablaniz geldi diye garip hareketler yapmaniz normal mi? Evlenmis barklanmis kadınin derdi siz değilsinizdir. Benim de ablam var bana da ondan daha fazla harcama yaptılar. İlk çocuk olarak ona yanlış davrandılar bana bisiy yapıldığında bana böyle yapan olmadı diye sitemli şekilde konuştuğu olur hiç de kötü niyet görmem hak veririm ona. Siz kendinize dert ariyosunuz

haklisiniz. yine de bu yasa gelmis bi insanin bunlarin suclusunun ben olmadigimi anlamasini isterdim. Y

bilenmedim aslinda. bana sikintilarini anlatsa yine yaninda olurum ama aramizda oyle bi sey yok maalesef. ne ben ona bi seyimi anlatirim ne o bana

bir zamanlar kardesim yok diye uzulurdum. esimin kardeslerini gordukten sonra ve burada böyle konular okuyunca iyiki de kardesim yok diye dusunüyorum. Ablanız evlendi diye anneniz ve babanızın çocuğu olmaktan cıkmadı. Siz o ailenin tek cocugu degilsinizm nasıl siz babanızın arabasını kullanıyorsanız o da babanıza kendini bıraktirabilir. Ne sıklıkla geldigine de karısamazsınız cünkü onunda evi. siz bana alınanlara laf ediyor diyorsunuz ama yegeninize alınanlarda sizin hoşunuza gitmiyor belliki. İlerde ablanızı daha iyi anlayacağınızı umuyorum.

Ablam sürekli bize geliyor dediğiniz ablanızın da babasının evi farkında mısınız? Anlaşmıyorsanız aynı evde sessiz sakın saygılı bir şekilde durun işte Genel durumunuzdan dolayı zaten her şeyden rahatsız oluyormuşsunuz zaten Üniversiteyi bizim orda kazansaydın demek çok normal yani bana göre veya araba kullanan kardeşle oraya buraya gitmek istemek de

Ben hertürlü ablayı haklı gördüm sana imkan verilmiş arabanı da kullanıyorsun ablanı arabayla bırakmak çok zor geliyor Anneni de nasıl bezdirdiysen anneannene gitcem diyormuş Okudukça kendi şımarık kardeşimi gördüm Konuşmayla çözülmez bu anne baba sana maddi yardımu keserse o zaman anlarsın Sassy