Çünkü herkes ister evine ailesi gelsin iki tatlı kelam ile çay, çorba içsin. Senede iki yaşansın o şen ortam. Eşim de huzursuz olmasın, severek karsilasin. Ama ne yazık ki öyle ailesi yok. Her şeye göz yumacak karısı da yok. Zor tabi ki.. Ama onu zorda bırakan benmişim gibi görünüyor her şeye rağmen. Sinir olduğum kısım o.

Görümceniz haklı. Yüzlerine bakmıyorsanız ille de niye evinize gelmek için inat etsinler ki. Oğulları gitsin görsün işte. Hem küs olup hem de gelmediler diye double küs olamayacağınıza göre dert edeceğiniz bir durum yok demek.

Kırgınlığınız olduğu halde kandil kutlamak nedir ya. Ne kadar samimiyetsiz. Ve bunu sırf kırgın olduğunuz insanların gönlü olsun diye yapmak... Sırf istedikleri olsun diye bu samimiyetsizliği mi istiyorlar yani. Ne kadar sığ insanlar. Bence eşiniz de onlara "ne yapayım huysuz işte idare ediyorum" falan diyordur. Onların yaptığı şeylerin konusu bile açılmamıştır. Yoksa bu derece yüzsüzlük yapamazlardı. Sizin kırgınlığınızı yok sayan eşiniz en büyük suçlu bence.

Eşimin ailesi ile başından beri iyi bir ilişki kuramadım. Kişiliğime ters bencil, yüzsüz insanlar.. En son birike birike doldum taştım ve konuşmuyorum. Erken doğum yaptım, yavrumla ölümden döndük. O halimde bile bana nazlanan, bencillikten ölen kayinvalideme karşı bir parça olan iyi niyetimi de kendisi öldürdü. Attığım adımı görmezden gelerek bu küslüğü isteyen yine oydu. Neyse çok uzatmayayım. Hayattayken gömdüm onlari. Bayram, kandil aramam. Selam dahi göndermem. Eşimle konuşur gelcez derlerdi hazırlığımı yapar, soframi kurar, mesafemi korur, genelde mutfakta iş yaparak vakit doldururdum. Gelmesinler demedim hakkım yok biliyorum. Sırıtmadım, sicak davranmadim doğru. İçimden gelmeyen hiç bir şeyi yapmam. Misafirdir der ikramda kusur etmem hepsi bu. - bence çok bile ben onlardan o özeni bile görmedim.- Bunların tarzi bu, istedikleri zaman istedikleri gibi tavır yapacaklar haklı haksız düşünmeden, istedikleri zaman da bir sey olmamış gibi davranacaklar ve aynı şekilde karşılık görecekler. Göremedikleri için bana pek uyuzlar.. Onlar gibi yüzsüzlük edemiyorum çünkü. Eşim annesini epeydir göremiyor. Kp yasak koyduğu için. Gizli tel görüşmesi yapıyorlar. Annesi buraya gelmiş abileriyle görümcemi ziyarete. Eşim de gelin birlikte yaşadığım yeri görün dedi davet etti. Önce tamam dediler. Hep böyle olurdu aslında. Bugün niyeyse vazgeçtik gelmiyoruz demisler. Eşime baskı yapınca söyledi. Görümcem hanim demis ki benim için telde konuşuyorsunuz mübarek kandil anneme bir hosgeldin demek yok kandil kutlamak yok nereye gelcez. Sen gelir annemi görürsün demiş. Benim eşim de tamam demiş. Bana diyor ki " Kimseyle uğraşamam ben gelmezse gelmesinler bıktım. Kendim bir gün gider görürüm annemi. " O bıktım bana da aslında. Seni eğemiyorum, ailemi seçemiyorum bıktım.. Tek cevabım oldu. Manalı bir güldüm. İnsanlar çok biliyor. İstedikleri zaman istediklerini yapıp istedikleri zaman bir sey olmamış gibi muamele görecekler. Cok güzel! Gelmesinler meraklıları değilim. Garip bir rahatlama bile geldi. Ama insan evladını haksız yere bu kadar hirpalamamali yaa.. Zaten 3 kardeşler eşim hep üvey evlat muamelesi görüyor. En yanında olunmayan, en yalnız bırakılan.. Annem de diyor ki ee şimdi ayıp olmadı mi? Ayıplar, günahlar hep bana. Yaa ben sessiz sessiz onlari öldürdum yaşayıp gidiyorum. Onlar da beni öldürsün, ne bu beklentiler hala?

İşte sana bunu hissettirdiği için hak etmiyor. Bir kerecik haklısın, içinden geleni yap demişliği var mı? Olsa olsa haklısın ama onlar da böyle idare et demiştir, o da g. tü sıkışınca. Onların içinden çıktı, elma ağacından düşen armut değildi. Bu yüzden hak etmiyor bu yüzden kendi derdine yansın.

Ya böyle hiç bir şey olmamış gibi hoşgeldin deseydin, yok kandilini kutlasaydın diyorlar ya çok komik. Kimi neden kandırıyorlar ki? Zaten aranız iyi değilmiş. Bir de kandilde telefon bekleyen kaynana da bana çok komik geliyor Boşverin, daha iyi olmuş. Birbirlerini görüp koklaşsınlar, sizi de yormasınlar

Belki bir başlık KOYAMAMISSIN ama lafı iyi KOYMUSSUN.. Yani şunun yanında başlık devede kulak kalmış. O yüzden başlık icin endişe etme derim

Aynen dediğin gibi oldu :) Son durum aman kavga çıkmasın kimseyle uğraşamam bıktım.. Benim karım haklı, siz haksızlık ettiniz demedi, demeyecek.. O yüzden defolsun o da. Rahatladim bak şimdi. Hay Allah razı olsun

Erkek tarafı öldürmez. Aman oğlumuzla iyi geçinsinde bizi bosver diyen nadirdir. Ama kız tarafı öyle mi. Aman tadımız kaçmasın modu

Ne geçti aranızda kayınaileyle?

Bu yorumla mesele daha iyi anlaşıldı, nomu eşinin ailesinin yaptıklarına karşılık ben de olsam senin gibi davranırdım, zaten sen sınırını çizmiş tavrını koymuşsun aslında şu saatten sonra hiçbirinin dert dahi olmaması gerekirdi ama kusura bakma seni bugün konu açmaya iten kişi kayınvalide görümce değil eş, karısı haksızlığa uğradığında veya hakkını savunduğunda eşin tavrı önemli bence. Bana karışmıyor diyorsun ama ailesine karşı senden beklentileri var, hani tamam karışmadın, eşin hakkını savunurken veya haksızlığa uğrarken müdahil de olmadın ama en azından beklentin de olmasın. İçten içe beklentiye girmesi seni huzursuz ediyor, ta nişanlılığınızdan beri he he deyip geçmeni istemiş ama herkes aynı mizaçta olmaz, o he he deyip geç dedikleri şeyler bir süre sonra he he deyip geçiştirme bir kere de onun dediğini yap'a dönüveriyor, mesela ne münasebet tatile giderken kayınpedere sormak, ne alaka? Gelinliğe karışması ayrı saçmalık, kayınvalidenin yaptıklarını bıraksak kayınpederinin yaptıkları bile eşinin senden beklentiye girmemesi için sebep bence. Aynı şeyleri ailen eşinin ailesine yapsaydı, annen kayınpederini arayıp çocuk yetiştirememişsin deseydi, eşin hastanede günlerce canıyla uğraşırken annen aramadın beni teselli etmedin damat deseydi eşin ve ailesi boşverip sana ve annene normal davranacak mıydı? Sanmıyorum ama lafa gelince sallarlar, kendini bilen iyi insanlar hariç, ne hikmetse hep erkek ailelerinde vardır bu üstten bakma ve erkek ailesiyiz kibri, nedense hep de kadınlar alttan almalıdır.

İşte aynı merhamet duygusuyla yıllarca o döngüde kaldım. Aman eşim üzülüyor. Ya benim uzulduklerim? Eşiniz annesini arayıp "Sen ne hakla lohusa kadını uzersin? Ara özür dile dedi mi? ", kardeşini arayıp"annemi doldurma, evliliğimden uzak dur" dedi mi? Demedi sümsük gibi keşke iyi olsanız dedi. İyi değiliz işte bunun sebebi de biz değiliz. Türkiye'de kv terörü o kadar baskinki biz kendi kisiligimizi azıcık ezdirmesek sorun oluyor. Defalarca karından mi korkuyorsun diye doldurdular. Onlar merhamet gösterdi mi size prematüre bebeginizle, acıdı mi? Eşiniz hayırdır ya dedi mi?

Önce bana annem sana kırılmış dedi. Bunu demesiyle birlikte ben açtım ağzımı yumdum gözümü. Bir de utanmadan beni sana şikayet mi ediyor dedim. Bana bak sen de bana bunlarla geleceksen aha kapi orada dedim. Korktu ve sustu. Bana da hiç karışmadı. Ama annesine de bir sey dediğini sanmıyorum Mune abla. Aslında eşim de sadece özel günler bari hal sor yalandan selam söyle kafasında. Lakin benden onu da göremiyor diye bıkkın.. Saglik olsun.

Defolamaz da. Kendileri 1 ay katlanamaz, g. tüne baka baka evlerine koşarlar, el kızından evlatlık beklerler. S. gitsin ya, bırak yesinler birbirlerini, kimsenin canını yakmadan kendi etleri ile doysunlar. El kızının lezzetini tutmaz ama olsun artık.

Seni anladım, sen kendini kurtardın kocana üzülüyorsun ailesi neden böyle diye ama senin kocan onu hak etmiyor. Bırak derdine kendi yansın.

Hayat kısa inanın değmez. Görüşseniz hırpalanan, yıpranan siz oluyorsunuz/olmuşsunuzda zamanında. Eşiniz gidip görsün ailesini, ayıp olacak bir şey yok. Sizin aileniz eşinize bunları yapsa eşiniz ne yapardı oturun düşünün. O da görusmek istemezdi, köprüleri atardı diye düşünüyorum. Ayrıca geldiklerinde de gerektiği kadarıyla eşinizin hatrina ağırlamışsınız ki zaten. Gelmesinler deyip dünyayı dar etmemişsiniz eşinize, idare etmişsiniz. üzmeyin kendinizi bence. Sizlik bir konu yok. Herkes hakettiğini yaşıyor eninde sonunda.

Neden çağırıyor ki eşiniz, arada soğuk rüzgarlar esiyorsa kendisi gitsin görsün. Hatta annesinin kız kardeşine gittiğini duyunca, ben de bir uğrayayım desin, davet etmesine gerek yok ki. Erkeklerin işi de zor, arada denge kuramıyorlar.

Ben de yıllarca üzüldüm. Ben ne yaptım, bana bunları nasıl yaparlar diye. Dışarıya da belli edemedim. Gururuma dokundu. Konum olarak kimse inanmazdi yaşadıklarıma. En büyük sorun da yapıp yapıp biz ne yaptık ki, o bizi zaten istemiyor tavriydi. Ama görüşelim, barışalım deyip görüştüğümüzde bırakın özüru aynı tavrı, aynı kötülükleri devam ettirdiler. Benim de şimdiki aklım olsa ogulcuklarini da, kendilerini de bırakırdım. O tarz insanlar sadece vakit kaybı.

Oldu olacak aferim yengeme annem hiç mübarek değil iyi ki kandilini kutlamamış desin :) Beklentilerinizi düşürün bence. Buna da şükür deyip geçin.

Bencede hepsi özgürce trip atıp, uzakta yayılabilirler. Bu tip adamlar seni savunmak şöyle dursun, ezdirebilse mutlu olur. Anamın neşesi yerinde diye. Kendini savunmak zorundasın tabiki.

Ben çıldırdım burda ya ben de yeni doğum yaptığım zaman kızım kuvoze girdi solunum sıkıntı sebebiyle, doğumdan bir gün sonra annemle hastanede tüm kızım kuvozde, biz tabi perisaniz, benim kaynım ve eşim ortak iş yapiyor, eltim ve kaynım ailesiyle piknik planı yapmışlar, eşimi iş yerine birakip pikniğe gideceklermis, eşimi aradim evden birşeyler getirecekti, çıktın mı diye bana böyle böyle dedi, şimdi gelmezsen bir daha bizi görmeye de gelme dedim sonra eşim hiç işe gitmeden yanima geldi, hayır hastaneye acil gittik eksikler var, annem beni bırakıp birşey almaya çıkamıyor ki bilmiyor da etrafı.. insanlar bir geçmiş olsuna gelmeyi geçtim, eşine ihtiyacı vardır bu adamın bebeği eşi hastanede demiyor, sorsan çok iyiler onlar, bak yine sinirlendim ama orda güzel bir detay vardı ki benim kp sağ olsun çok iyidir, ona da söylemişler pikniğe gidecegiz diye ben gelmem kızım gelmeden demiş

O kadar doğru ki şu laf biz biz yapmayinca ayıp oluyor eşimin klasik lafidir ayıp olur he bana hiç ayıp olmuyor zaten dedim bir kere artık uğraşmıyorum ben bıraktım seneler oldu bide savunması eşimin onlar cahiller ee bende cahilim o zaman insanı çileden çıkarıyorlar valla şimdi ki aklım o zaman o olsaydı git onlardan yana ol beni de rahat bırak derdim salak gibi herşeye ağladım bosverin yorum yapmayin gen gelir gelmeyen kendi bilir ama asla. taviz vermeyin

Size ayıp olmuyormuymuş? İnsanlar istediklerini söyleyip yapıp sırf akrabalık adı altında yutulmasını bekliyor. Kimse yoğurdum ekşi demiyor, kimse haksızım demiyor. Hep bana hep bana zihniyeti ilişkileri bitiriyor.

Seni hep kendime yakın hissediyordum. Az çok hissetmiştim senin eş ailesini. Aynı benimkiler. Fazlası vardır eksiği yoktur. İnsan istenmediği yere nasıl gider hala anlamakta zorlanıyorum. Ben de bayram harici gitmiyorum aramıyorum sormuyorum. Ama hiç birsey yok gibi beklenti aynı. Seninkiler son anda dank etmiş. Benimkiler de oğlumun evi kafası var. Çok değişik kafa. Bu ülkenin toprağının erkek seviciligi çok mide bulandirici.

Konuyu bilmiyorum. Hani türküde diyor ya; "İndirdin kaşlarını Babanı mı öldürdüm" diye... Gerçekten bu kadar canın yandıysa takma kafana. Bildiğin yolda devam et. Arkandayım arkadaşım.

Konu bana yakın olduğu için çok yazdım. 1-Gayret edecek insan erken doğum yaptığında yanmis gibi kızına koca işine girismezdi. Gelir çocuğuna bakardı. 2-Senin de hataların var. Kaç yaşındasın bilmiyorum ama ablan olarak söylüyorum. Bu bir kısır döngü. Burdan da sen cikabilirsin. 3- Ben yıllarca bir küs, bir görüşmek istiyorlar, bayramda bari arasan sapkinligindan 6-7 ay önce kurtuldum. 4- Sana terbiyesizlik yapan evinden girmemeli, sen kabul etmeyeceksin ne münasebet. Yok oğlunun eviymis, yok kocanız kırılırmis. Siz bir tavır koymuşsunuz onu da yarım koymuşsunuz. Kocanız istediği vakit gitsin görsün. Onların amacı sürekli yeni gundemlerle ortalığı karıştırıp iş çıkarmak. Aynı bir küs bir barışık sapkın düzenlerini devam ettirmek. 5-Eşiniz size acıdı mi onlar yaparken? Siz hala yok keşke öyle yapsalar, eşim de haklı bir yandan tavrinizdasiniz. Siz ben tavır koyayım ama eşim de üzülmesin, kvde susun diyorsunuz. Zaten susacak olsalar önceden o tavrı gostermezlerdi. Çok yazdım ama bende aynılarını yaşadım. Fazla empati yaptım sizinle.

Ay valla isabet olmuş gelmemeleri. Daha önceki kandilde iki defa aradınız ve açmayıp dönmediyse bunu hatırlatın eşinize. Erkekler, biz alttan aldıkça tepemize binmek istiyorlar. Bakın bizim bir problemimiz yok, kandilde vs aramam. Bayramda arayıp konuşuruz sadece siz "aaa olur mu öyle şey, gelsinler, bekliyoruz" deseydiniz iyice tepenize bineceklerdi. Şimdi bence yem atmışlar siz de yutmamışsınız pek iyi olmuş

tavrina kurban, helal!

Benim kaynananda cingenlik yapıyor şimdi. Yok evime gelme bende gelmicem. Dugune kinaya gelmicem diyor. Esim ben masraf yapıyorum diyor. Annesi söyleniyor. Akrabalarina beni kotulemis. Gurbete geleceksin cehenneme ceviricem hayatini dedi. Gecen kandilde arayım dedim eşimin hatrina. Bir iki gün sonra aradım açmadı eşimde bana baskı yapıyor ailemle görüş diye.

Oha yemin ediyorum kendimi okudum tıpa tıp aynı cümleler.. olmuyor olmuyor bitmiyor ne eşinin ne karşı tarafın beklentisi kaos seviciler bunlar

ay kusura bakmayın da sizcede fazla arabesk degil misiniz

Zaten o incelikte insanlar olsa hiçbir sorun yaşamazdınız.

İnsanlıktan nasibini almamış insanlar olduğunu bilip bir parça insanlık beklemek benimki. Daha ne bekliyorsam yine onların oğlu için. İçimdeki merhamet duygusu iste yakamı bıraksa..

Koca koca insanlar ne ister bizden anlamıyorum. Bırakın gelmesinler başınıza minnet.

Hangi birini anlatsam inanın burdan köye yol olur.. Kp aklınıza gelebilecek her şeye burnunu sokma hakkını kendinde gören bir hadsizdir. Bana nisanliyken eltinin gelinliğini giyeceksin dedi. Ne münasebet diye cok pis çıkıştım kendisine daha önce her şeyine he demisler. O ilk karşı karşıya gelisimiz ordan takik bana. Onun bu terbiyesizliğine de ne kızı, ne kv, ne eşim sen hayırdır saçmalama demedi, üstüne cevap vermene gerek yok he he de kendi bildiğini yap dediler. Tarzları bu yani. Bir kere kişiliklerimiz cok zıt. Sonra eşimin bana verdiği bir sözü tutmaması üzerine eşimle tartışırken görümcem araya girip abisini savunurken bana terbiyesizlik etti. Kaynım, eltim çıkarcı, politik insanlar hep. Küçük küçük haksızlıklar çok yaşadım. Kimse evet nomu haklı demedi. Sonra eşimle tatile gittik kpe sormadık diye bizi lanetledi evime gelmesinler, aramayacaklar seni diye kv ye yasaklar koydu ve annemi arayarak ona saygısızlık etti kp. Gelin yetistirememis gibi laflarla annemi incitti. Kp i orada bitirdim. Son noktayı ise kv koydu. Erken doğum yaptım kizim kuvozde. Gorumcem evlenme derdine düştü kp itliği ona da yapıyor tabi damadı istemiyor. O sırada kv ile gorumce evi terkedip kp den gizli nisan nikah olayları yaptilar. O curcunada benim kız hastaneden çıktı kucağımda 1750 gr bebekle bir kere aradım teselli ettim kv yi takma kafana hayirli olsun dedim. 10 gun sonraki Düğünden sonra bir daha aramamisim hayirli olsun için diye nazlandi eşime şikayet etti. Kandilde 2 kez aradım açmadı ve dönmedi. Üstüne anneler gününde hediye gönderdim. Beni aramak yerine eşimi arayip teşekkür etti. Tamam dedim senin de üstünü çizerim. Yaklaşık 3 sene oldu bitti benim için o da. Şimdi kandil kutlaması beklemiş İngiltere Kraliçesi.. Oyle iste valla anlatmaya utanıyorum bu rezilleri.. :/

Hadi hötlemedi bari gölge etmesin beklentiye girmesin. Ben gençler birbirini görmüş beğenmiş yüzük takalım kısmından itibaren alırsak 30 senedir eşimin ailesinin içindeyim, 30 senede 30 olay bile olmamıştır aramızda, senin yaşadıklarının hiçbirini yaşamadım, kimseye söz hakkı tanımam belki bu da aramızda bir şeyler yaşanmasını engelledi ama eşin tavrı demiştim işte biz orada ayrışıyoruz seninle, biz beraber hareket ederiz, sen sınırını çiziyor tavrını koyuyorsun, eşin ihlal edilmesine gık demiyor, dengeyi sağlamayı beceremiyor senin politik olmanı istiyor, kendi yapamadıklarını senin üstüne yıkmak demek bu, en azından bana göre öyle.

Davet etmese kesin davet bile etmedi olur. Zaten karısı yüzümüze bakmıyor o da ona ses çıkarmıyor diye yüklenirler. Davet etmesine bir sey demiyorum. Benim ailem nasil ki geliyor o da kendi ailesini evinde görmek ister elbette. Benim için onları ağırlamak cok gergin ve yorucu geçen bir gün demek ama bencillik etmemek adına anlamaya çalışıyorum. Keske karşı taraf da biraz gayret etse benim için değil kendi oğlu için. Hani gelmek zorunda değiller, istenmedikleri yere gelmemeleri doğru karar da, beni karıştırmadan sitem etmeden sen gel başka sefere gibi gecistirebilirlerdi.

Allah bu kocalara sabır versin. İyiki erkek değilim karım. ve ailem arasında. kalmak zorunda olsam ya delirirdim ya da ülkeyi terk ederdim herkesi arkamda bırakırdım sanırım

Tavrinizi korumaya devam edin, istemediginiz hicbir seyi yapmak zorunda degilsiniz. Herkese hak ettigi gibi muamele.

Kesinlikle doğru söylüyorsunuz. Ben istenmediğimi bildiğim yere gitmem mesela. Ama onlar hep gelirlerdi. Kendileri gelcez derlerdi eşime hatta. Yani bu kez onurlu davranmaları hoşuma bile gitti benim. Keske başından beri bu normali yapsalardı. Görümcemin haksiz olduğu kısım şu. Mübarek gün mübarek insanlar içindir. Ortada mübarek insan yok :) Hani beni karıştırmadan gelmeyelim abi, eşini huzursuz etmeyelim hoşlanmıyor bizden haklı olarak dese. Çok haklı bulurdum valla :)

Anlattıklarım yarısı etmez üstelik. Yaşarken kolay olmuyor elbette. Aynen söylediğin gibi Mune abla eşime bunları zaman zaman bu şekilde söyledim. Anneciğin incelik bekler ama incelik göstermez. Ben bir kere aradım o zor zamanda yetmemiş ikinciye beklemiş. Kendi bir kere arayıp ne durumdasınız, zorlanıyor musun bebeğe bakarken dedi mi? Yoo onun derdi daha çok büyüktü. Zaten hep sizin dertleriniz, sizin duygularınız. Aman sizin işleriniz tıkırinda gitsin kalan herkes geberse de olur dedim. Evet bence de eşim bir kere efeler gibi hötleseydi bunlara, kem kum etmeden.. Bu kadar rahat olmazlardı diye düşünüyorum ben de ne yazık ki..

Tüm konuyu ve yorumları okudum. Allah yardımcınız olsun çok üzüldüm adınıza. İnşallah sizin yakanızdan biran evvel düşerler

Çok benzerini yaşadım. Şimdi hiçbir şey söyleyemez de. Ben niye karşındakine özel gününde arıyorum da o benim en özel gunlerimi mahvediyor. Niye, çünkü hasbelkader bir oğlan doğurmuş. O çocukla da psikolojik anlamda hiç ilgilenmemis. Ama erkek evleneceğim deyince birden kiymetlenmis. Birden hayatı boyunca bir hayra elini atmamış kadın kutsal kayinvalide olmuş. Asıl sen kavga çıkaracaksın ben niye hazırlanıyorum boş yere, çocuk oyuncağı mi diye, onların kaprisini mi çekeceğim diye. İnan bana esin de haksız. Benim bunu anlamam için yıllar geçti. Bu döngüyü sürdüren esin.

Ne güzel duygu anlatımı böyle, okuduğum konuların içinde rahatlıkla hislerinizi hissettim. Oğlumun evi gelirim kafasından çıkıp gelinimin, torunlarımın annesinin evine gidiyorum diyene kapılar hep açık. Sizde umursamayın eşinizi ailesini gidip gönüllesin

Çok iyi yapmışsınız

Üfff hiç sevmem böyle şeyleri, laf sokmaları fln, en güzeli koru mesafeni

en mantıklı karar olmuş son aşamaya gelen bir durum için. ipler kopmuş karşılıklı. eşinin tek görüşmesi şuan için tek çözüm. başlarda olsaydı farklı tavsiyeler verirdim.

Ne kadar benim kayın aile gibi bi aile aaa aynılarını yaşayan başka biri varmış hem de bu forumda... Elinizden geleni fazla fazla yapmış insanlığınızı göstermişsiniz, bundan sonra hassas düşünmeyin, yaralanmayın. Gereksiz merhamet maraz doğuruyor bazi bünyelerde, alışkın degiller, pişkinlik olarak yan etkide bulunuyor. Ben sizin yorumlarinizi cok begenirim, sizi severim. Böyle sıkıntılar yaşamış olmanıza üzüldüm. Ama önemli olan ders çıkarmamız. Böyle bırakın ilişkiyi, bu seviyede mesafede dursun. O kendi ailesine ağzını açamayan eş kişilerine de akıl, izan, basiret, cesaret diliyorum benimkine dilediğim gibi.

Şükür mü? Ben burada ev alan kp, kardeşlik eden görümce, ana gibi hissettiren kv okuyup her seferinde "Rabbim millet kp buldu ben belami" diye düşünüyorum.. Ben onlarsız iyiyim, sessiz sessiz yaşayıp gitsinler tek beklentim bu. Ben 3 senedir küsüm 3 senedir kandil bayram aramıyorum yeni yapmadim bunu başta gelcez deyip üzerimden prim kasmak yersiz. Onurlu duruş değil bu. Ortalık karışsın. Abim karısına bir şey desin havası.

Böylesi daha iyi olmuş. Gelmesinler ne olacak. Eşiniz tek gidip görsün.

Anladım, benim özel günlerden kastım bebeğin doğum günü gibi günler veya bayramlar, bunun dışında ne bileyim bir ameliyat, ciddi bir sağlık sorunu, Allah gecinden versin bir ölüm vb olur öyle zamanlarda aramak veya bir araya gelmeyi kastediyorum yoksa kayınvalide sizin şehire gelmiş aranız olmayan çok da konuşmadığın birine telefonu eline alıp niye hoşgeldin diyesin, bir kandili kutlamak tüm kandillerde beklentiye girmesi demek, bu sefer başka bir kandilde aranmadığında yine sitem, yine tavır olacak. İnsan, lafın gelişi diyorum:)) eşi için yeri gelir çiğ tavuk yer ama bu hakikaten mühim durumlarda olur, onun dışında rol yapmak komik oluyor bence, kayınvalide seni sevmiyor haz etmiyor, sende aynı duygulardasın telefonda hoşgeldin diyorsun kandil kutluyorsun, bu oyuna ne gerek var ki, kayınvaliden kızına bunu aktarırken senin tavrına üzüldüğü bir şeyleri düzeltmek için mi? Hayır bak bak hınzırın kızı bir hoşgeldin demedi kandilimi kutlamadı deyip şikayetlenmek için anlatmıştır, kayınvaliden koşa koşa gelirdi de görümcen frenlemiştir. Bak ben şeye de kızıyorum bu aile ilişkilerinde, karşındaki büyük diye seni kırıp dökme hakkını görüyor kendinde, canın okuyor ağzına geleni söylüyor sonra senin aramanı veya gelmeni bekleyip el öptürüp özür diletiyor, neymiş sen küçükmüşsün :))) samimiyet hürmet saygı bekleyen saygıyı hak edecek, vaktiyle seni kırmışsa arayıp özür dilerdi, kızım aile arasında oluyor bazen, seni üzdüm incittim kusura bakma derdi, sen de insan evladısın özür dilemiş kadına hayırrr kabul etmiyorum deyip kendini yerlere atmazdın hoş, kır dök ama bir şey olmamış gibi davran sonra oğluna git ben kırıldııımmm :))) Çok samimiyetsiz davranışlar bunlar.

Sen pizza degilsin herkesi mutlu edemezsin. Kendini mutlu et bence kurtuldun bos yere hizmet etmekten misafir agirlamaktan. Gelenek gorenek buyuklere saygi sevgi cartcurt senelerdir mutsuz nesiller bosa yasanan hayatlar... bence sizin disinizdaki iliskiler mutsuzluklar icin can sikmayin. Birakin baskalari uzulsunler.

Eşim derken? Düğün kına derken? Bence bu evlilik olmadı ise kesinlikle vazgeçin. Ana-oğul harcarlar sizi. R Rowena

Ben bu tür konularda genelde karşı tarafı da göz önünde bulundururum. Yani hatalar karşılıklı olabilir diye düşünürüm ama kendinizi o kadar güzel ifade etmişsiniz ki, karşı tarafı değerlendirmedim bile. Siz doğru yoldasınız, kimsenin sizi manipüle etmesine izin vermeyin.

Haha keşke forumu önceden kesfetseymisim. Sen eşine üzülüyorsun. Asla uzulme. Biz kadınlar yeri geldiğinde annemize nasıl dur diyorsak onlar da diyecekler. Ben de benzerlerini yıllarca yaşadım. Mesafe koydum soğuk oldum, ailemin yanında kavga çıkardılar eşim yalvardı ayrılmayalım diye, hamileyken görüştüm bir nasılsın ihtiyacın var mı yok. Kusersin 6 ay sonra tekrarlar görüşmek istiyoruz vs. Özür dilemek asla yok. Benim de eşim anne haksizsiniz demedi, ben karımdan ayrılmam dedi, susun dedi. Eşim yine kabahatlerini söylemese de yüzlerine en azından susturuyor, ailesi aynı yüzsüz bencil çıkarcı insanlar. Ama ben değiştim. Koskoca adam anasını susturacak. Bayramda gidecektim. Vazgeçtim. O bana hiç saygı duymadi, ben niye aciyayim?

nomu, sen kendi ve bebeğinin canıyla boğuşurken kayınvaliden sana istediğini söyleyip dilediği gibi davranırken eşin ne yaptı? Hani şundan soruyorum, ellerini kavuşturmuş gıkı çıkmadan seyirci kaldıysa senin bu vicdan yapmaların niye? Belki bende görümce, elti olmadığından, karışan bir kayınvalide kayınpedere sahip olmadığımdan eş ailesi mevzularında çok rahat hareket edip rahat yazabilen biri olduğum için anlamıyorumdur lakin bana göre eş ailesiyle özel günler dışında görüşmek zorunda değiliz, eş için bağ kuralım diye uğraşınca kaprisler tripler tavırlar havada uçuşuyor, gelen gelir gelmek istemeyen gelmez kafama takmam, kendimi yormam, tavır banaysa da o yüzden evime gelmiyorlarsa dışarıda görüşürler, eşim dışarıda görüştü diye de dertlenemem doğrusu, sanki erkeklerin hepsi eşinin ailesiyle ballı börekmiş gibi, karım annesini görmeye tek gitti benim yüzümden mi acaba diye gününü zehir eden erkek görmedim hiç.

anlaşamadıgınız insanlarla mesafe koyma karariniz sizin icin en iyisi olmuş ama, görümcenizde bence doğru bir karar vermiş. görüşmek istemediginizi bile bile evinize gelmelerinin bir anlami yok orta yolu bulmuş biraz sitemkarda olsa.

Insan ailesinin kendine yaptigi haksizligi bir sekilde kabullenip, yutabiliyor ama eşinden bunu bekleyemez. Ne baginiz var ki? Ne emegi var kayinvalidenin, bakmis büyütmüş mü? Esinizin hatri icin zaten evde agirlamissiniz ki bu bile fazla. Birkez olsun karim hakli demeyen eşimin ailesini evde bizzat agirlamazdim. Esim pisirir, yedirir, toplarsa cagirabilir tabiiki sonucta onunda evi. Erkekler ailenin simarik cocugu gibi her istedigi olsun diye bekliyor ama oyle bir dunya yok. Duymazdan gelin söylediklerini