Erkek kardeşlerim var yeğenlerim var. Hemen onları sordum, saçmalama bu öyle birşey değil tanımadıklarına karşı oluyor diyor. Yemin ediyor. Zaten şuanda aileme benimle birlikte gitmiyor, şüphen varsa asla gitmem diyor. Asla söyleyemem kimseye.. Nasıl anlatırım eşim o benim. gururunu nasıl kırarım, hele ki evladımın geleceği ne olur...

Kesin böyle bir eğilimi varsa birşey diyemem. Ama son zamanlarda bu tür itiraflar arttı. Basına da yansıyor. Elif Şafak mesela biseksüel olduğunu söyledi. Gerçi ben pek inanmıyorum. Bana düzmece gibi geldi... Sizde durumu kesinleştirin. Belki de sadece kafası karışıktır. Öyle bir durumu yoktur. . push ; R

İnşallah bir doktor, böyle birşey duyan, yaşayan vardır. Bana bir yol göstersin...

Eşcinsel terapiler var. Bence önce bir uzman yardımı alsın. Bu arada sizle daha fazla birşey paylaşmasın. Kaldirmasi zor olur sizin için. Bakti kendisinde düzelme var devam edersiniz. Yok düzelme olmuyorsa ayrılır kendi hayatlarınızi kurarsiniz. R

Hem benim açımdan hem eşimde kabul ediyor ki aynı cinse cinsel olarak birşey hissetmek resmen helak olmuş bir kavmin ruhsal sapkınlığı... Maalesef eşim aa ne yakışıklı çocuğun ötesinde birşeyler söyledi... Offf offf...

Bu bir hastalık değil ki tedavisi olsun. Yine de bunu size yapmamalıydı... böyle hissediyor olmasını kınayamayız ama ilk başta bunu paylaşmalıydı sizinle. Siz ayrılınca kuzunuz babasız kalmayacak, siz eşinizden ayrılmış olacaksınız sadece, ben de anne baba ayrı büyüdüm ordan biliyorum. Sakin olun, dostça yaklaşın...

Hakikaten çok zor bir durum. Aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık misali... Bir de evlat var. Allah kolaylık versin. Ama bu şekilde nereye kadar gidecek ki...

Ayrilmak istemiyor diye bisey yok, sen tiksin sen ayrilmayi talep et ki o vicdan yapmasin. Ne demek diger kadinlara duydugum gibi erkeklere de ilgi duyuyorum. Bu soylenecek laf mi? Provokatif amacli resmen. Gay iliski yasayacaksan hangi rolde olursun diye sordunuz bari?

Evet doktor da buldum.. Nasıl olacak ben de düşünüyorum, evlilik hayatımız zaten tedavi olmazsa bitti... Ne yazayım bilemiyorum...

Kızlar tedavi dediğiniz ne oluyor? Yani eşlerin birlikte terapiye gidip bu olayı atlamaya çalışması şeklinde mi yoksa adamın cinsel eğiliminin değişmesi yönünde mi?

Siz böyle düşünüyorsunuz ama eşiniz neden bunu düşünmeden bunca yıl saklıyor ve çocuktan sonra söylüyor? Ayrılmak istiyor? Demekki onun için önemli değil çocuğun babasız büyümesi. Ben artık dürtülerine sahip çıkamadığını fiiliyata geçirmek istediğini düşünüyorum. Yoksa saklamaya devam ederdi. Çok karışık bir şey ne desem bilemiyorum. Allah hayırlısı neyse onu nasip etsin.

Eğer dediği gibi kurtulmak istiyorsa tedavi yöntemlerini birlikte araştırmalısınız.. Fakat bana öyle geliyor ki ayrılmak istiyor ama kırmak da istemiyor sizi. Yoksa 5 sene sonra anlatması çok ilginç. En çok bu kısma takıldım ben neden 5 sene sonra? Birine aşık olmuş diye düşündüm ve bu suçluluk duygusuyla gelip anlatmış. Başka birşey gelmiyor aklıma durup durup bunu anlatması anormal geliyor. Birşey mutlaka tetikledi bunca sene nasıl sustuysa çocuğun için yine susmaya devam edebilirdi. Eğer tedaviye yönelmiyorsa da kurtulmak istemiyor. Hoş sen bunu bile bile devam edebilecek misin? Ben olsam edemem. Ve edemeyeceğim gibi de tazminat davası açar kandırıldığım için yüklü bir miktar da para alırım. Böyle senelerce kandırılmış bir şekilde yaşamak resmen yalan bir hayat yaşamaktır. Bunu yaşatmaya hakkı yok!

Şimdiye kadar gitmeye cesaret edemediği doktora biranda herşeyi anlatabilecek duruma gelmeside inandırıcı değil ama. Velevki öyle yinede size itiraf etmemeliydi. Siz kendinizi en kötüsüne hazırlamaya çalışın. Bu zaten hiç haketmediğiniz bir yıkımken birde hala zamana oynayıp sizi pes ettirmeye çalışması daha kötü olmasın.

Ben olsam dedim zaten. Sen yap demedim.. diyemem de yap die orası beni bağlamaz. Yaşadığın şey çok ağır ben kaldıramam. Bu şekilde devam etmek de senin için çok daha zor olucaktır. En azından tedavi olmayı kabul eder umarım.. R

seni aldatmadan ayrılacak ve artık içindeki duyguları yaşamk istiyor bence

İşte böyle olunca insan bi düşünüyor acaba artık bu dürtülerine karşı koymak istemiyor mu diye. Ya bi de bana göre hadi eşcinsel olur neyse ama biseksüel çok farklı geliyor. Doyumsuzluk gibi geliyor. İki cinse de istek duymak bana normal gelmiyor. S

bilemedim erkekler bu kadar ince düşünüp aklımdan geçiyor ay bunu nasıl eşime yaparım demez çoook çoook az bir gruptur günahını almayayım yine de

Ben anlamadım... Bu tarz konularda çok bilgisiz olduğum için mi bilmiyorum ama aklım almadı. Eşiniz fiziksel ya da duygusal olarak hiçbir şey yaşamadım diyor. Biseksüel olduğunun teşhisini nasıl koymuş. Yani sadece erkekleri de beğendiğini mi farketmiş? Eğer cinsel istek duyuyorsa birşey yaşamamış olması mümkün mü gerçekten?

Tatlım bu durum sana ne kadar acı ve adaletsiz geliyor anlayabiliyorum. Yalnız şunu da düşünmek lazım, eminim ki aynı oranda eşin için de acı ve zor. Kim bile isteye sevdiklerini kaybetme riski olan bir hayatı seçer ki. İçgüdü bu. Ne büyük çıkmazdadır kimbilir şimdi o da. Sana gerçeği söylemesi çok doğru bir karar. Sürekli rol yaparak yaşamak ne çok zorluyordur kimbilir. Ne yaparsın, bundan sonra ilişkini, çocuğuyla ilişkisini nasıl dengede tutarsın bilemiyorum. Yıpranmadan nasıl atlatırsın onu da bilmiyorum. Lütfen yardım alın. İyileşmesi için değil, zira bu teşhisi konup tedavi edilecek bir hastalık değil. Bu süreci daha az hasarla atlatabilmek adına yardım alın.

Evladım var nasıl ortaya dökerim bu durumu. Asla tazminat işlerine giremem, asla. Duyulursa ailem çevrem hele ki evladımın geleceği ne olur? Tazminatı istemek için bunların ortaya dökülmesi gerek, yok olmaz.. Yapamam J Janet Jak Esim Durme, durme

Ya fiile geçmediği sürece böyle bir his besliyor olması suç değil tabi ama mide bulandırıcı. Bununla yaşamaya dayanabilir misin bilmiyorum. Bence asıl kızman gereken bunu bile bile senden saklayıp senle evlenmesi ve bile bile seninle çocuk sahibi olması... elmadilimi ❤ Üyelik

Bunca yıl saklayarak size ve çocuğunuza çok büyük haksızlık etmiş Şimdi anlatmasını da artık eyleme dökmek istemesine bağlıyorum Dra gidecek adam bunca zamandır siz duymadan da giderdi niye itiraf etsin ki

Ayrılmak için bahane mi arıyor ne çözemedim. Onca zaman evliliği yürütmüş şimdi ne değişmiş. ? Onu bilmem de içimde hep bişey yaşamışmıdır diye düşünmekten kafayı yerdim. Herkesin tercihine saygım varda sö konusu kocam olsaydı tiksinirdim bu durumdan bende. İşin zor

Şimdi burda bana sorduğunuz soruları not alıyorum arkadaşlar, hepsini soracağım. İkna edici cevaplar vermeli. Ben ayrılalım dersem ayrılacak ama kendine sordum seni de evladımı da kaybetmek istemiyorum diyor. E haklı olarak sizin gibi ben de soruyorum madem öyle bu yalan devam edeydi, benim huzurumu neden bozdu?

Zor bir durum. Ama siz bu kadar olgun ve anaç kişiliğiniz ile yeneceğinize inanıyorum. bu kadar zaman nasıl şaklamış. neden birden aldatma gereği duymuş. İnsallah sitede bir doktor bilgi verip;yardımcı olur. mutlaka bir çözümü vardır.

Kimin ne dediğini boşver ve dinle beni şimdi. Eşinin biseksüel olmasının sebebi ne ailesi, ne yurtlarda kalması. Tek sebebi böyle doğmuş olması. Ve keşfettikce baskıladığı bu hisler, inancı dolayısıyla kendisinden nefret etmeye kadar gelmiş. Ve malesef toplum baskısından da, belki düzelirim umuduyla paravan evlilik yapmış. Bunun açıklaması bu. Sana haksızlık yapmış mı. Evet. Bunu seninle en başta paylaşmalı ve bunu bilmene izin vermeliydi. Sen karar vermeliydin. Eşin hala değerli biri ve emin ol bunun inançlarla bir alakası yok. Bundan kurtulmak istiyor demişsin. Fakat bu bir hastalık veya psikolojik bir rahatsızlık değil. Kurtulamaz. Eşin bu ve baskıladıkca daha fazla gün yüzüne çıkacak. Ve en sonunda bu deneyimi yaşayacaktır. Hatta sana asla söylemese de bu deneyimi çoktan yaşamıştır. Ha nerden biliyorum... Benim de sevgilim biseksüeldi ve ben bunu daha sonra öğrendim. Bana söylemesini isterdim. Dert etmezdim. Ama evlilik önemli bir mesele. Bilmeye hakkın vardı. Fakat bunu lütfen inanç meselenle karıştırma. Hastalıkla bağdaştırma. Üzülen sen olursun. Kendine haksızlık etme.

Çok haklısınız.. Evli adam bir kız görünce birşeyler hissediyorsa göz zinası yapmıştır bana gör de. Ama olayın bu yönü aklıma gelmedi ki sorayım, bu kadar zor durum içinde sormak aklıma gelmedi. Bir daha da konuşmadık. Bunları hep soracağım... J Janet Jak Esim Durme, durme

Inancinizdan dolayi bu durumun lanetli ve hastalıklı bir sey olduguna inaniyor olmaniza saygi duyuyorum. Ancak sizi bir hekim olarak bilgilendirmek isterim ki heteroseksuellik dışındaki cinsel yonelimler artik bilimsel olarak hastalik kabul edilmiyor. Psikiyatrik olarak tedavi vermek diye bir sey yok. Çünkü dogal kabul ediliyor. Tabii ki dini ve toplumsal yönünü sömürmeye çalışarak para kazanan hekimler var. Esiniz bu insanlara gittiğinde sizin tabirinizle iyilesme diye bir sey göstermeyecek. En fazla tamamen heteroymus gibi kendini inanmaya zorlar ve hayatını boyle devam ettirir. Gay olup yillarca evli kalan insanlar gibi. Sadece bastirir. Bu bir hastalik ya da secim degil, yonelimdir. Cinsel yonelim 1.5 yas civarinda tamamlanir. 15 yasinda erkek yurdunda kalmasi sadece bunu erken fark etmesini saglamistir. Dedigim gibi dinen kabul edilemez olmasini anliyorum ama bosuna umut beslemeyin. Cinsel yonelim degistirilemez bir gercektir.

Cok zor bir durum Allah yardimcın olsun bazi travmalar ya da yanlış yetıştirilme sonucu bazi insanlarda bu tarz bi egilim olabiliyomus ve hipnozla çözümü varmis esiniz hipnozu dener mi acaba

etkilendiği bir erkek olduğu ve aklından çıkaramadığı için itiraf edip ayrılmak istediğini söylemiş bence. yoksa 5 sene saklayıp kimsenin onun hissettiklerinden haberi yokken neden böyle bir itiraf gelsin ki. doktor bulmuşsunuz bir çok üyede tedavi olsun demiş ancak sorun şu ki adam hasta değil. boşanırmısınız boşanmazmısınız bilemem ama eşiniz sizin tabirinizle iyileşmeyecek 5 yıldır yaptığı gibi dürtülerini bastıracak. birde ısrarla yazdığınız babasız nasıl çocuk büyütürüme değinmek istiyorum eşinizle siz boşanacaksınız eşinizle çocuğunuz değil. . çocuğunuz neden babasız olsun ki. ve son olarak bunca yıl beni salak yerine koyup kandırmış bir adamı ben boşardım.

Onu da sordum neden dr a gitmedin diye? Türkiye koşullarında insanın kendine bile itiraf edemediği iğrenç bir durum bu gidip ne deseydim, nasıl anlatsaydım diyor... Hatta dedi ki hep insanların aklını okumak isterdim aynı cins birini görünce ne hissediyorlar acaba diye. Ya inanın aslında tam olarak ne anlatmak istediğini de anlayamıyorum. Açıkça soramıyorum, zaten o da sana bu kadarını bile anlatmamalıyım eşimsin sen diyor. Ancak dr a anlatabilirm diyor.

böyle bir durumun doktor yardımıyla, terapiyle düzelmesi gibi bir mümkünatı olduğunu düşünmüyorum, onu unutun önce. Başka biriyle en küçük bir iletişime geçmeden sadece kendi kendine hoşlanma, cinsel arzu hisettemenin aldatma olduğunu da düşünmüyorum. Kendimizde itiraf edemesek de zamanla istemeden yaşıyoruz bu gibi durumları, insanız elimizde olan bir şey değil. Porno izlerken bile aynı şeyi yaşıyoruz aslında o zaman her porno izleyen erkek, kadın aldatıyor mudur?Bu hoşlanma, cinsel arzu faaliyete geçirildiğinde aldatmadır bence. Eşinizin kendini suçlu hissetmesi maalesef ki toplum baskısı yüzünden. benim bakış açıma bakarsanız gayet olağan bir durum. Ama yok ben böyle bir şeyi kabul edemem diyorsanız, eşinize onun bir suçu olmadığını, sizin bunu kabul edecek bir insan olamadığınızı söyleyin lütfen. İnsanlar böyle sebeplerden intihar ediyor ülkemizde.

aynı cinse bişey hissetmekle karşı cinse bişeyler hissetmek neden farklı olsun ki, eğer brini görüp, lokum gibi beee demek aldatmaksa gördüğünün kadın ya da erkek olması bişey ifade etmez ki. empati kurmaya çalışıyorum, eşim benden başka birinden hoşlanıyorsa bunun erkek, kadın, gay, travesti olması hiç farketmez, ihanet ihanettir, ayrılırım. ama atıyorum tv de jeffrey dean morgan ı görünce o da ben de ay ne hoş adaaaam diyorsak, öylece kalıyorsa, bu ikimiz için de ihanet değil, hatta sorun değil, adam ha jeffrey dean morgan ı beğenmiş ha amber heard ı... önemli olan bunun beğeni seviyesinde kalması, duygusal ya da cinsel bir eyleme dökülüp dökülmemesi.

İnanın benim içinde kaul edilemez. Ama çocuğunuz var mı bilmiyorum, hani evliliğimde sorunlarım olsaydı karar vermek daha kolay olurdu. Ama babasız evlat nasıl büyütebilirim, çok küçük daha... R

Cok mu detay dusunuyorum bilmiyorum ama esiniz bosanmak icin kendince gecerli bi sebep bulmus sanki. Eger gercekten bi... l olsaydi 5 yildir farketmez miydiniz? Veya 5 yil boyunca neden saklamis? Cocuk dusunmeden once neden soylememis? Hayatinda başka bi kadin olmasin? Telefonunu inceleyin arama gecmisine iyi bakin. Sosyal medya hesaplarini inceleyin

Öncelikle.. Sakin olun elbette zor bir durum fakat düşünceler aksiyona dökülmediyse geri dönüş her zaman vardır psiko terapi ile bu işi çözmeniz mümkün. İşin cinsellik yönünden ziyade psikolojik sağlığına yönelin eşinizin..

İlk önce eşinize kızdım. Bunu artık en üst noktaya geldiğinizde yani evlenip çocuk sahibi olduğunuzda söylemesi bir ihanet gibi. Belki en başından dese daha farklı olurdu ikiniz içinde olumlu ya da olumsuz. Ama olan olmuş ve eşiniz bende kurtulmak istiyorum diyorsa ki seviyorsunuz küçük çocuğunuz da var sonuna kadar mücadele edin. Beraber gidin tedaviye, eş demek iyi gün kötü gün hep beraber olmak demek. Elinizden geleni yaptıktan sonra olacakları izleyin eğer hiç düzelme olmazsa en azından vicdanınız rahat olur. İnşallah hakkınızda hayırlısı olur. Bu konular hassas eşinizin elinde olmayabilir galiba öyle de, el ele verin derim R

Onu araştırdı bazı durumlarda hipnoz daha öte bir duruma da neden oluyormuş, bu tür vakalar olmuş. Onu ben de teklif etmiştim.

Yahu neden sapkınlık diyorsunuz, bazı insanlar çocukluktan itibaren böyle oluyor, mesela rüzgar erkoclar, çocukluğundan beri erkek gibi hissediyormus, hiçbir zaman erkeklerden hoşlanmamis hep kadınlara ilgi duymuş. Yaratılışı böyle yani. Bizim erkeklerden etkileniyor olmamız nasıl bir şeyse, iki türe ilgi duymak da öyle bir şey olmalı. Yani eşiniz her kadının tadına bakmış, biraz da farklı zevkler deneyeyim diye erkeklere gitse, o zaman sapkınlık deyin. Adam fiiliyata dökmemiş ki, belli ki kendi de rahatsız garibim saklamak bile huzursuz etmiş hayat arkadaşına sıkıntısını anlatmış, anlatmasa da olurmuş ama demek ki içinden çıkamaz hal almış. Siz bunu sadakatsizlik gibi algılıyorsunuz, sapkınlık gibi geliyor ama değil, empati kurup sevdiğim adamın böyle bir itirafını düşünürken çok zorlanıyorum ben de ama kafamda bunu canlandırırken ona kızamıyorum, sevgi zaten böyle bir şey. Bu konudan kat kat zor bir durumun gerçek hikayesini anlatan bir film var mutlaka izleyin "Danish girl". eğer eşinizi gerçekten seviyor ve sadakatinden şüphe duymuyorsaniz ne olursa olsun elini bırakmayın. Bu arada alıntıdaki son cümleyi şimdi farkettim ne dedi ki? R ruhumdar

Bu yüzden boşanmanız saçma olur bence. Sonuçta eşiniz sizi seviyor, değer veriyor ve ortada aldatma gibi bir durum da yok. Neden ayrılmak istiyor acaba? Kendini suçlu mu hissediyor yoksa?

Belki esinizde ise yaricak bence isinde uzman biriyle görüşün

Esim bugun doktor buldugunu ve ona gidecegini soyledi. Oturup dogru duzgunce konusamadik isleri yogun bu aralar sabah gidip gece geliyor. Burada sizlerin sordugu dikkat cektigi hususları sormak isterim aslinda. Ama aklim o kadar karisik ki sorsam mi yoksa su doktor terapilerine baslasa da sureci bi gorsek mi? Yine sizlere soylemek istedigim birsey daha var. Esim evlendigimizde bu durumun gectigini uzun bir sure temiz yasadigini soyledi. Benim bi rahatsizligim olmustu ve uzun sure hastanede yatmıştım ardindan hamilelik derken ve simdide bebek olunca aile hayatımız baya kotu oldu. Ama bunu anlayisla karsilamisti esim. Sonucta benim de bir kabahatim yoktu saglikti en neticede. Bu durum onu diger tarafa itti diyorum. Ama yine de asla bir gerekce olamaz. Hele simdi zaten aile hayatımız bitti. Kisir bir dongu gibi. Nasil olacak bilmiyorum. Esimle ilk firsatta konusup bir yol haritasi belirlemem lazim. Dualariniza cok ihtiyacim var. D DuyguUtcu

Esin bu durumdan kurtulmak istiyor madem, bi cozum arayın birlikte.. Cok zor ama, surekli şüphe duyacaksin belki uzun sure.. InsaAllah düzelir her şey.. belki sonra 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Yazilanları okudukça bazi düşüncelerim degisti eşinizden ziyade evvela bence siz bi yardim alın. bu süreci nasıl değerlendirmeniz gerektiğini nasıl kabullenmeniz veya nasıl reddetmeniz gerektiğini bilemiyorsunuz. kim olsa bilemez..

Niye kaç sende beklemis mutluymusunuz da cok saçma geldi burası bana icinden gelen elinde olmayan bir dürtü bu sonuçta her şey normal giderken ayrılalı m demek anormal ayrilinca ne yapicakmis hiç mi evlilik veya ilişkisi olmicak öyle mi kabul edicekler başkaları akla yatmıyor eşinin düşünceleri

Bi kız görünce ne oluyormuş? Evliyken başka kadınlardan cinsel anlamda etkilenmesi de sorun değil mi zaten?

tamam eşiniz biseksüel de, şu an sadece sizden etkileniyorsa ve sizi seviyorsa bu bir boşanma nedeni değil, yarın başka bir kadına ya da erkeğe ilgi duyarsa bu boşanma nedeni olur... şu an ayrılmak istemesinin altında suçluluk duygusu olduğunu düşünüyorum, o yüzden siz de onu yargılayıp daha da içe dönmesine neden olmayın. eşinizi heteroseksüel erkeklerden ayıran tek şey kadınlarla birlikte erkekleri de beğeniyor olması, ama nasıl ki sadık bir hetero erkek ömür boyu tek bir kadınla mutlu bir birliktelik yaşayabiliyorsa, biseksüel bir erkek de tek bir partnerle yaşlanabilir, adam hiperseksüel değil ki...

Ben kabul edemem. İlla aldatması şart değil, öyle bir şey düşünüyor hayal ediyor vs artık neyse! Bırakın dini yanını yok yok kabul edilemez. Olamaz yani.

Çok hassas bir konu. Ne desek seni rahatlatmaz. Şahsi fikrim bu tür hislerin özentiyle meydana gelmesi. Elbette gerçekten cinsel tercihi farklı olan insanlar vardır. Ancak zamanımızda bunun özentiyle yayıldığını düşünüyorum. Örneğin 20 yıl öncesi cinsel tercihimin ne olduğundan emin değilim diye bir tabir duyduğunuzu sanmıyorum. Ancak günümüz de 16- 17 yaşında ki gençlerden bu tabiri duyar olduk. Bana göre sebebi dediğim gibi özenti. Umarım çıkar yol bulabilirsiniz. Ayrıca böyle bir birlikteliğe asla yeltenmemiş. Anlaşılan o ki duygularını artık içinde yaşamak istemiyor ya da size karşı suçlu hissediyor.

kurtulmak derken? siz tedavi ile biseksüel ya da homoseksüel olabilir misiniz? hayır olamazsınız çünkü bu bi tercih veya hastalık değil. doğal olarak kurtulmak, kurtarmak kafasından çıkmanız lazım. adam biseksüel ama biseksüellikten kurtulabileceğini sanıyor. ilginç.

Hersey güzel giderken sırf hissettiği için ayrılmak istemesi tuhaf sonuçta insan boyle birsey hissettiğini yanlış buluyorsa kimseye söylemek istemez hele ki eşine.. Acaba biraz siniri asıp suçluluk mu hissetti diye düşündüm yine de zan üzere konusmayim. Öte yandan inançlı biri olduğunu bunun yanlış olduğunu söylüyorsa dini kaynaklarla destekleyin. eşinizle olan bu durumu sağlam bir din adamına danışın ve çözüm yolları arayın. monicatak

Cidden Allah yardimcin olsun.. bosan yada bosanma diyemem ama evli kalirsan sikintin 2 kat olucak.. birtek kadinlardan degil artik erkeklerdende kiskanmaya baslicaksin.. yakin erkek arkadaslarina dahi supheyle yaklasicaksin.. cok zor bi durum.. Allah yardimcin olsun . push ; C captain price erkek

Yani çocukluktan beri kendini bu sekilde hissetmeyip daha sonradan yasadigi bir olaydan sonra bu sekilde egilim varsa hipnoz etkili oluyomus sende arastir istersen R

Ben eşinizin neden bir anda itiraf ettiğini anlamadım. Yani biseksüellik hem kadından hem erkekten hoşlanmak. E şu an hali hazırda sizden başka hoşlandığı biri yoksa ne diye söyleme gereği duymuş? Yani tamam ekstra bir durum söz konusu ama, bu biraz şey gibi su an hoşlandığım bir kadın yok ama normalde kadınlardan hoşlanıyorum demekle aynı sanki. Bunu içinde de tutsa olurmuş. Boşanmak için bahane mi yapıyor acaba diye düşünmüştüm ama boşanmak da istemiyormus. Her ne kadar fiiliyata geçirmemis olsa da, insanın sevdiği adamı baska bir adamla düşünmesi baya kafa karıştırıcı bir şey evet ama ben olsaydım bu yüzden eşimi bırakmazdim. Tedavi falan diyen olmuş, tedaviyi kendisi istiyorsa olabilir, adam eşini seviyorsa hiçbir şekilde aldatmamasi gerektiği için evliligi etkileyen bir durum yok bence. Yani tedavi olup sadece kadınlardan hoşlanır hale gelmesi sadakatini güçlendirmeyecek ki? Kadınla ya da erkekle sonuçta zaten bu adam konu sahibiyle evli ve ona sadık kalmalı. monicatak

Düzenini bozmak istemediginden... peki bana neden anlattın bunu ne bekliyorsun... sor..

Mesaj yazan, destek olan tüm arkadaşlarıma teşekkür ederim öncelikle. Özellikle bazı arkadaşlarımız çok samimi içten cevap vermişler. Tüm sorularınıza cevap veremesem de ortak olanlara cevap vereyim. Öncelikle neden birdenbire eşim durumunu anlattı diye soranlar var. Haklısınız ancak bir sabah kalkıp ben şöyleyim de ayrılalım falan gibi olmadı. Bir konuşma üzerine ben sürekli sorular sorarak ve şüphelerim üzerine anlatmak zorunda kaldı eşim. Ayrılmak istiyor veya başka bir kadın var diyenler olmuş. Ayrılmak istemiyorum diyor ısrarla. Başka bir kadın mı var derseniz artık hiçbirşeyden yüzde yüz emin olamıyorum ama zannetmiyorum. Sosyal medya kullanmaz, telefonu şifresizdir ortadadır. İşten eve durumu vardır. Bu bir hastalık değil ki tedavi olsun diyen arkadaşlar var. İlk mesajımda da belirtmiştim benim değer yargılarıma ters bir durum. Tıptaki jargonu nedir bilmiyorum ben tedavi diyorum ancak terapi desek de fark eder mi? Ayrıca bu konu üzerine epey yazı okudum. Onarım terapisi diye bir kitap var onu temin edeceğim. Çünkü tam olarak gen mi etkili yoksa aklın oyunu mu yoksa yönelim eğilim mi henüz bilinemiyor. Benim tek yürüdüğüm nokta şu, eşim bu durumdan rahatsızım diyor. Fiiliyata geçmek mi istiyor diyen bir arkadaş var. Eşimle konuştum tekrar. Ne geçmişte ne bugün ne de yarın asla ama asla biri olmadı, olmayacak. Bu 1 anlık hoşlantıdan ibaret artık bana sorup durma dedi. Eşimle ayrılırsak maddi manevi işim çok zor. Bebeğim babasını çok seviyor. Aynı evde olamayacaklar. Hatta eşim ailesinin yaşadığı yere gitmek ister zaman zaman, oraya hemen değilse de mutlaka gidecektir. Bizim yanımızda ya da bebeğim büyürken yanında olamayacaksa bu babasız büyümesinden farksız... Şu duruma dikkat çeken arkadaşlar olmuş, çok teşekkür ederim kendilerine. Kadın erkek evli iken birine bakmak, hoşlanmak evlilik içinde olacak şey değil. İşte tam da benim kafamı bulandıran şey de bu. Neden birine birşey hissetme gereği duydu? Bunu konuşacak o kadar seş vardı ki akıl edip soramadım. Buna cevap almam gerekiyor. Dün tesadüfen çok yakın arkadaşlarımızla otururken konu aldatmanın çoğalması mevzuna geldi. Arkadaşın biri, zihninden her insanın geçer önemli olan fiilen yapmamak dedi. Şaşırdım, öyle düşüneceği aklıma gelmemişti. Bir kaçı da destekledi. Zihnim iyice bulanıyor bu tür şeyleri duydukça... Benim de yardım almam gerektiğini söyleyen arkadaşlar var, çok doğru. Birlikte en kısa zamanda gitmek lazım. @guzinabla, ben dedim ki olabilir ben de bazı hanımları görüyorum ne güzel diyorum dedim. Eşim ise bu öyle bir şey değil, daha farklı dedi. Ayrıca sadakatinden eminseniz bırakmayın demişsiniz. Ama geçmişte yaşadıklarını anlatmıyor ki bugün de hissettikleri bu. Bu da aldatmak değil mi? Boşanmak için söylemiş olabilir demişsiniz ama kimse böyle bir şey yapmaz. Eşimle konuştum ben ayrılmak istemiyorum sen istiyorsan haklısın dedi. Daha üstüne gidemiyorum ki? Durumlar budur arkadaşlar, ona yardımcı olmaya çalışıyorum. Ama bir kültürün içinde doğup büyümüş biri olarak ben ne kadarını kaldırırım bilemiyorum. Ayrılmak o kadar da kolay değil. Ayrıca ben eşimi gerçekten seviyorum, hiçbir yanlışı olmadı bana karşı. 5 yıllık evliliğimde dışarı çıksam evimi özleyerek döndüm. Her anımda eşim vardı. Çok büyük bir araftayım. Aklım şurda, geçmişte olan olmuş peki evliliğimiz boyunca neden birine bir şey hissettin? Yoksa biraz öncek bahsettiğim arkadaşın dediği gibi erkekler zihninden geçirir, buna engel olmak nerdeyse mümkün değil midir? Bu aldatmak mıdır? Bana göre aldatmaktır ama.

Yazılanların tamamını okumadım fakat ben olayın iç yüzünün masum bir itiraftan öte olduğunu düşünüyorum. Zamanlama çok enteresan. Ayrıca eğer gerçekten bu durumdan kurtulmak istese size aksettirmeden yardım almaya çalışır, psikoterapilere katılır ve bunun üstesinden gelmek için çaba harcardı. Ama o farklı yol tercih etti ve size söyledi. Bence düşüncesinde boşanma var ama bunu kendi çıkarları doğrultusunda dostça yapmak istiyor. Çünkü olası bir öğrenilme durumunda kendi zor durumda kalacak ve maddi açıdan da istediğini elde edemeyecek. Yani altında üzücü bir şeyler var ama Allah yardımcınız olsun, çok zor bir durum. Sizin adınıza çok üzüldüm Bu arada ben bunun bir hastalık olduğu ve tedavi edilebilir bir durum olduğuna inanmıyorum. Okuduğum kadarıyla yapılan bilimsel araştırmalar da bu yöndedir.

Fiili olarak yapmamışsa;çevrenizdeki erkeklerden birine;ilgi duymuyorsa tedavi ile aşılabilir diye düşünüyorum. Uzmanlardan yardım alın. keske ;böyle bir durumu varmış;sizinle evlenmeseymiş. Allah yardımcınız olsun. ben yeneceğinize inanıyorum. lutfen yakın görüp;kimseyle paylaşmayın. sadece psikolog;uzman kişilerden yardım alın. R

Bence esiniz yillar sonra bunu itiraf ettigine gore dürtülerine artik engel olamiyor.. Yani nasil desem.. belki fiiliyata gecmek istiyor bu yuzden yillar sonra itiraf etti. Tedavi olmasini isteyin. Tedaviye baslayin sonuclarina gore bakarsiniz ya bosanirsiniz ya da devam edersiniz

Eminmisiniz biseksuel olduguna. Baska bir kadinda olabilir hayatinda. Guzelce ayrilmak icin bunu bahane ediyor olabilir. Boyle bir itirafta bulununca nasil olsa beni direk bosar gibi. 15 yildir bunu hisseden erkek evlenmezdi bence. Diledigi gibi yasardi. Erkeklerle buyuyen yasayan insanlari bahane etmesin sirf erkeklerin oldugu okullarda okuyanlar var senelerce. Siz farkli yaklasin esinize bence. Mesela seni seviyorum boylede kabul ediyorum diyin bir sure tepkisi nolacak merak ediyorum.

Böyle yanlış bir işin içine seni çektim diyor. İstemsizce oluyor diyor.

Evet işiç çok çok zor... Ben ayrılmak istemiyorum, sadece kendimi sana karşı suçlu hissediyorum, istemeden bu duygular oluyor, seni aldatmış hissediyorum, sana zarar vermek istemiyorum diyor. Sen ayrılmak istersen ayrılırım diyor. Net ol boşanalım mı diyorsun dedim hayır asla diyor.. elmadilimi ❤ Üyelik

Çok zor bir durum Allah yardımcınız olsun. Ama, sizden ayrılmasının biseksüel olması ile ilgisi olduğunu sanmıyorum. Biseksüel olduğuna göre kadınlara da ilgi duyuyor, yani, size karşı beslediği bir aşk-sevgi, ailesine duyduğu bir sorumluluk hissi varsa, bu evliliği bitirmesine gerek olmazdı. Bence, ya başka birisi var, ya da artık başka birisinin olmasını istiyor. Ayrıca, biseksüellik, homoseksüellik bir hastalık değildir ki terapisi olsun. İnsanların nasıl hissettiği ile alakalıdır. Eşiniz, canınızı yakıyor evet ama, zaten toplum tarafından dışlanmış, belki de sizinle evlenmek zorunda bu yüzden hissetmiş olabilir kendini. Cinsel kimliği ile vurmayın adamcağızı. Çocuğunuzun babası, düşebileceği psikolojik durumdan çocuğunuz da etkilenir.