Psikolojik nedenleri var elbette ama.. Herkesi dizayn edemezsiniz. Babanızın yaptığının da eşinizin yaptığının da sorumlusu siz değilsiniz. Bunları yüklenmeyin boşuna. Olmuyorsa olmuyordur. Eşinize de yüklenmeyin. Her şey çok normal, çok sağlıklı da bir adamın sıkılıp kaçması mı olay oldu? İçsel olarak kabul görmediği için verdiği tepkiler gibi duruyor. Babamda da var eşinizinkine benzer huylar. Annemin tarafa gideriz mesela teyzemlere veya dayımlara... babam bir bahaneyle erkenden çıkar. Biz muhabbete devam :) Babam üstün zekalı ve biraz tahammül sınırı düşük. Sığ muhabbetlere hiç gelemez günlük olaylardan konuşamaz filan :) bir süre sonra eziyete dönüşüyor onun için. Ailenize eşinizi malzeme yapmayın. Annenizi konuşturmayın. Baban ayıp etti diyerek lafını bir güzel sokuyor. Eşinize karşı nasıl ailenizin hatalarını kapatmak için dik duruyorsanız, eşinizin de hataları veya kusurları, her neyse, için ailenize karşı dik durun. Savunun demiyorum ama konuşturmayın. Ona da yardımcı olmaya çalışın. sosyal uyumsuzluk için..

Merhaba hatunlar. Bir sağlık problemi olan parazitten bahsetmiyorum tabi ki. Mecazi anlamda kullanılan, "totosunda kurt mu var yerinde duramıyor bu" cümlesinde bahsi geçen kurt yeni sorunumuz. Allah herkese böyle insanı tertemiz delirten dertler versin tabi. Az evvel annemle, beynimin usul usul bağırsaklarıma doğru akmasına sebep olan bir konuşma yaptık telefonda. Tam bir saat sürdü. Öyle ki sonlara doğru "anne beni evlatlıktan reddedin lütfen" dersem orucum bozulur mu diye düşünmeye başladım. Efenim sevgili eşim ve ailem pek bir araya gelmezler. Babam eşimi sevmiyor. Oldukça kırıcı ve patavatsız olduğu için de en sağlıklısı pek bir araya gelmemeleri. Ancak uzun zamandır görüşmüyor olmalarının ardından önceki gün teyzemde bir araya geldik. İftar davetine icabet etmek durumunda kaldık. İftar sofrasında eşim ezan okundu baba dediği için tvdeki ezan sonradan okunmaya başladığı için oldukça sert bir üslupla onca insanın arasında eşime bağırdı. Orucumuzu yakacaktın vs diye. Eşim de her zamanki gibi alttan aldı ve baba okunmuştu dedi. Sonrasında sustu. Çok gerildim ama konu bir şekilde kapandı. Babamın genel tutumu bu zaten. Eve dönünce eşime "babamın kusuruna bakma tanıyorsun sen de" dedim. Bu hususlarda anlayışlıdır konuyu uzatmadı aman boşver dedi kapattı ama kırıldığını biliyorum. Gelelim ailemin sorununa. Bugün annem aradı. Baban patavatsız kusura bakmasın eşin, hep böyleydi dengesiz işte vs dedi. Ardından ekledi. Eşine sinir oluyor çünkü eşin beş yaşında çocuk gibi davranıyor dedi. Sebebini sordum söyledi o da. Benim eşimin, benim de sinirimi oldukça bozan bir davranış bozukluğu var. Yerinde duramıyor. Bir misafir gelse de en az üç kere dışarı çıkıp hava alıp gelir. Markete gider dolaşır vs. Çok durmaz ama muhakkak çıkar dışarı. Biz evde yalnızken de aynı. Sürekli dolaşmaya çıkar. Ya da sohbet ederken yüzünde "darlandım ben" ifadesini görürüm. Duramaz, oturup dinleyemez mutfağa gider sigara alır ya da başka bir şeyle daha ilgilenir. Tuhaf olan anlattığını da algılar ancak dikkatle dinlemiyor gibi görünür. Uzun süre aynı yerde Oturmaz. Geçenlerde bu konu ile ilgili konuştum onunla. "bak 36 yaşında adamsın. Çocuk gibi davranma. Bir toplulukta sürekli bir yerlere gidip dolaşma. Sıkılsan da insanlara saygıdan tahammül Göster" dedim. Doğru haklısın dedi ama bir şey değişmedi. İftar yemeğinde yine "ben bir sigara almaya gideyim" diye çıktı. Ailem bendeyken de "sigara alayım" "marketten bir şeyler alayım" sebepleri ile üç kez belli aralıklarla çıktı. Ben alıştım bu haline. Evlendiğimizden beri böyle. Uzun süre aynı ortamda kalamıyor çıkıp hava alma ihtiyacı hissediyor. Ancak ailem, özellikle babam bu durumdan Rahatsız oluyormuş ve çocuk gibi davrandığını olgun olmadığını söylüyorlar. Yahu adamın totosunda var olduğunu iddia ettikleri kurdu mu alayım ne yapayım. Uyardım, konuştum etki etmedi. Genel olarak ben de rahatsızım aslında bu durumdan. Bir şey anlatırım dikkatini vermez bir an evvel kalkıp gitme eğiliminde olur. Uzun süren filmleri İzlemez sıkılır. Aynı ortamda uzun süre durmaz. Hep bir yerlere yetişecekmiş gibi bir hali vardır. Bazen iple bağlamak istiyorum bir şey anlatırken. Hatta o ipi boğaz kısmında biraz daha sıkıca bağlasam... Ümüğü falan sıkışsa iyice. Ben ailem ve eşim arasında kalmaya alıştığımı sanıyordum ama yine aşırı bunaldım. Şimdi fevri davranıp eşimle konuşup ardı ardına uyarıları sıralamak geliyor içimden ama önce objektif yorumlar almak istedim. Bir büyük kavga daha etmeyelim diye. Değerli fikirlerinizi paylaşırsanız sevinirim. Çevrenizde böyle kurtlu tipler var mı? Gerçekten saygısızlık mı yaptığı? Ben ne tepki vermeliyim bu durumda. Şimdiden teşekkürler yorumlarınız için.

Ne denir bilemiyorum Allah idare etme sabri versin inşallah. Eşinizin bu durumu üzücü. Siz alışmışsınız normal kabul etmişsiniz ama bu şekilde zor, hayat kalitesi olumsuz yönde etkilenir. DEHB, kaçış sendromu, dürtü bozukluğu... Anlattığınız durum bende bunları çağrıştırdı. Isın uzmanına gitseniz size bir çözüm bulur diye umut ediyorum. Bir tanıdığım boyleydi psikiyatris ilaç verdi sakinledi adam. Insan ilişkileri olumlu yönde değişti. Yemek bile yiyemiyordu hemen kalkiyordu sofradan.

Eşimde tam olarak böyle değil o yüzden hiperaktif olduğunu düşünmüyorum. Daha çok dikkatini vermekte sıkıntı yaşıyor. Uzun süre aynı ortam ve konuda kalamıyor. Darlanınca hemen dışarı kaçıyor.

Bipolar olan arada kurtlanır. Bununki her daim kurtlu anladığım kadarıyla. Tıpta hiperaktif deniyor bu modellere. Tut kolundan bir psikoloğa götür İdrak Ya da 'ana baba bu da böyle napıyım' de geç. Fazla da bir araya getirme.

Hehe o dizi çıkmış pijama + lohusa topuzu bende de var yaw o topuzu yapmayayim diye belindeki saçımı omzuna kadar kirptirdjm yine pincik pincik topluyorum Peki konussaniz neden sikiliyosun yada kaçmaya cakistugin ne diye konuşur mu? Mesela benim eşim off tamam neyse der o kerpeten ağzını kapatır Yada terapist vs ye yönlendirmeye çalışsaniz gider mi çocuğunuzu öne sürerek yani bak seni örnek alacak o da mı sıkılsin herşeyden, dikkatini veremesin vs diye

ne olur telefonla konuşurken kenarlara gitmeyin 14 katlı binanın terasında telefon ile konuşan patronun telefonu bitinceye kadar sırtımdan az ter akıtmadım aynen tarif ettiğiniz tarzda bir kişi ve toplantıda da oturamaz telefon ile konuşurken de hele hele kızdı ise hiç oturamaz bazen derdik terası kilitleyin diye zira adam dolaşırken ha düştü ha düşecek diye korkardık şaka bir yana etraftakiler için zor olsa da alışıp o da böyle deniyor tabii bizde patron böyleydi o nedenle kolaydı ama çalışan öyle olunca patrona anlatmak daha zor olabilir :))))

Eşim gezmeyi de sevmez. Benimle bir şeyler yapmayı da sevmiyor yani. Ultra sıkıntılı benim durumum :) Önceki

Bence herkesin içinde yok yere birini çocuk gibi azarlamak çok daha büyük ayıp, büyük konuşmak hiç istemem ama benim eşimin ailesinden biri bana bunun onda birini yapsa bir daha görüşmem ve eşim de tepki vermediği için gözümden düşer açıkçası. Bu kadar gerginse ortamlar hava almaya, şuna, buna çıkmak çok hafif bir tepki bana göre.

Bu arada sanki baslik yerinde cunki totonda kurtmu var derler boylelerine, ama eminim arada kalmak muthis zordur sizi cok iyi anliuorum iki tarafida dengede tutmalisiniz akil sagligi korunarak

Eşiniz kendi ailesinin yanında da böyle mi Eğer değilse siz haklısınız Yok eğer her ortamda bu durum varsa siz haksızsınız.. Bazen insanları olduğu gibi kabul etmek zor olmamalı Ben olsam eşime laf ettirmem

Hiperaktif olabilir zeka seviyesi yüksek olabilir başka bişey olabilir. Duramıyor demek ki

ben de tam anlamıyla dediğini yaşıyordum. dehşete düşüyordum. artık terazimi kurdum. kötülük yapmadıysam sorumluluğum yok diye düşünüyorum. şimdi daha bugün olanı anlatayım, haftada bir gün annemlere uğruyorum normalde. 3-4 hafta önce bir mecburiyet oldu, ikinci kez gittim, çocuklardan birini de bakıcısı ile 2 saat annemlere bırakmak zorunda kaldım. geri döndüğümde biraz bozuklardı. sonra 3 çocuk+2 biz+bakıcı artık çok kalabalık olduğumuzu falan söyledi laf arasında. ben de yazdım bunu bir kenara. o günden beri de gitmiyorum. ramazan'ın ilk haftası bana iftara geldiler o zaman görüştük o kadar. bugün arıyor, ısrar kıyamet. ne zamandır gelmiyorsunuz vs.. biliyor bal gibi neden gelmediğimi. anne bize zor, siz buyrun, çocuklar da huzursuz oluyor başka yerde dedim. orası başka yer miymiş, benim evimmiş :) gel diyince gel, git deyince gitsin turuncu. çocukları özleyince görsünler, diğer zamanlar acil bir hastalık çıksa bile dokunmayalım. şimdi ne mi olacak? babam arayacak yarın. kızım bir şey mi oldu? diyecek. bir şey olduğunu da biliyor da işte adetten.. yok, her zamanki şeyler.. diyeceğim. sonra gelin diyecek, gideceğim. ama kırılma konusında, yok idrak, benden bu kadar. ben kötülük yapmadım. hiç bir beklentim, menfaatim yok. şimdi küserse de küssün. artık yaralanma, ağlama sızlama, uykusuz kalıp olanları düşünme lüksüm yok. 3 çocuk yetiştirme çabasındayım. mutlu olmak istiyorum. enerjimi sömürecek hiç bir şeyi istemiyorum. umarım o eşiği geçersin. yükünü paylaşabildiğin kadar ailesin. yüklendikçe yükleyen başka bir şey oluyor...

Yoruluyor nene varisi var bacaklarında. Erken ve düzenli uyuyor. O şekilde dinleniyor.

Ben öyleyim. Değil aynı yerde, ayni odada yarim saatten fazla durmam. Apartmanim asansörlü Markete inerim eve gelirim. Sonra bir daha inerim. Sonra kopegi gezdiririm. Hep cikmak icin bahane var. Sonra sigara almaya giderim. Az evel mutfakta sigara ictim simdi yatak odasındayim ve yine mutfaga geccem. Sonra da asagiya incem. Oysa az evel kopegi indirmistim filmleri izlemem sonuna kadar bazen. Oturdugum lokanta ve kafede sıkılırım. Yemek bitti mi hadi gidelim moduna gecerim. Hayir doymusuz neden oturcaz ki daha? Bitek kaynanamda sıkılıyorum apartmani eski bina asansör yok. Onda da 3 4 defa balkona çıkıyorum. Bu arada benim kaynanamda böyle Gelin kaynana topragindan oluyor dedikleri dogru galiba Bunun cidden caresi yok ama yapı meselesi bu. demekki kanı pozitif ondan da olabilir. Ya da cok mu zeki. Ben kendim icin zeki diyemicem ama ordan oraya dolanirken anlatılanı anlarım. Cevaplarım. Cevaplamasam da duyarım ve sonra yaparim. Ayni anda 2 3 isle ugrasirim yani

Kesinlikle bitmek bilmeyen kumar isteğinin dürtü kontrol bozukluğu ile ilgili olduğunu düşünüyorum zaten. Birkaç ay önce kumarla ilgili konuşurken "ben kendimle mücadele ediyorum ailem ve evliliğim için. Bu kontrol etme mücadelesi içindeyken bırak da sana tuhaf gelen davranışlarım olsun. Dışarı sık sık çıkmak sıkılma halini telefonla gidermeye çalışmak gibi. Anlayış göster oynamıyorum ben" demişti. Bir de sıklıkla bende var olan bir kontrol bozukluğunu kendi içimde tamir etmeye çalışırken uyguladığım yöntemlerden bile şikayet ediyorsun diyor. Bilmiyorum kabullenemiyorum içten içe bu durumu sanırım. Ya da korkuyorum acaba bu kontrol bozukluğu nasıl zuhur edecek yine oynayacak mı diye. Haliyle sürekli darlıyorum sorularımla. Nereye gidiyorsun yine ne gerek var vs diye. Bir saat boyunca babamı eleştirdi aslında. Son yirmi dakikası eşime yöneldi :)

Hmm bilemedim yerinde duramayınca odaklnma sorunu yasayınca direk öyle hissettim

Zekidir eşim. Çoğu zaman salak numarası yapar ama genel olarak zekidir. Manipülasyon üstadı aynı zamanda.

Eşimin babası yok. Annesi en az benim babam kadar densizdir. Babadan tecrübeli olduğum için çoğu zaman alttan alıyorum ben de. Lakin eşim kadar sakin değilim elbette. 3nity

Genelde gördüklerini yapıyorlar artı soyaçekim sözkonusu olabiliyor çok saçma gelse de. Benim eşim ve kp de böyle

Savunuyorum aslında ama içten içe kabullnemediğim ve rahatsız olduğum bir durumu savunurken çok net olamıyorum. İftar konusunda babam gibi davranmam mümkün değil. Yani toplum içinde yaptığı terbiyesizliği kınarken, aynı toplumda babamı utandıramazdım tepki vererek. Ayrı bir yerde uyarabilirdim ama babama bir şeyler anlatmaktan vazgeçeli çok uzun zaman oldu. Idrakyollariiltihabi

Eşinizin kadın versiyonuyum bende. Bir yere oturmaya gideceksem gitmeden kalkacağım saati söylerim :)) Alıştılar bana. yerimde oturamam. Eşim bile ''Otursana be deli ''der Tek farkım birileri gelirse dışarı çıkmam. Ama oda mutfak arası mekik dokurum. Elimde değil, eşinizinde elinde değil emin olun. Aynı anda 50 tane şeyi yapmak isterim. Bu durum her ne kadar beni tüketsede yapabileceğim bir şey yok maalesef. Gezmeye gitsem evdeki işi düşünürüm nasıl kolay halledebilirim diye. Belki eşiniz için yardım alabilirsiniz. Kızmayın ona yapısı böyle maalesef Değil 36 yaşına 70 yaşınada gelse aynı olacak Kolaylıklar dilerim WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Benim babamda da var garip böyle huylar. Bizimle bi yerde oturmaz, erken kalkar veya ayrı gider. Biz arabayla gideriz o illa ki yürür. Misafir olarak gittiği eve girmeden önce yakınlarda camii varsa mutlaka uğrar. uçağa binemez saatlerce otobüs yolculuğu yapar. Biz onu artık öyle kabullendik. Farklı hassasiyetleri veya korkuları var demek ki diyor ve anlayış gösteriyoruz. . push ; Idrakyollariiltihabi

Regl mi olacaksın mı bi bunu öğrenmişler yeminle depiği vurucan ağzına ağzına

Ben de biraz eşiniz gibiyim, hiçbir zaman tek bişeyle ilgilenemem, aynı anda 2-3-5 şeyle birden ilgilenirim, ama hepsiyle de tam ilgilenebilmek gibi enteresan bi yeteneğim var, biriyle konuşurken aynı zamanda tv deki filmi takip edebilir, başka biriyle mesajlaşabilir, önümdeki text'i okuyabilirim, ve tüm bunları hiçbirşeyi kaçırmadan yapabiliyorum.. Okuldayken de böyleydim, yanımdaki arkadaşımla konuşurken , bi anda hocanın sorduğu soruyu pür dikkat dinlemişim gibi kalkıp cevaplayabilirdim.. İlkokuldan beri farkedilen bu durum önce psikologlara , sonra bu çocuk fazla zekadan böyle diye IQ testlerine özel eğitimlere falan yönlendirildim.. IQ testlerim deha seviyesinde çıkmıştı. Bir ortamda uzun süre kaldığımda sıkılırım, misafir varken de bu değişmez, o sebeple aile ziyaretlerinde beni biraz zorlayan bu durumu sigara bahanesiyle ortamdan sık sık uzaklaşarak çözümledim. Ama dışarı çıkıp dolaşma falan yapmıyorum tabi misafirlikteyken ya da evde misafir varken, çok çok mutfağa balkona falan kaçıyorum.. Bir de bu durum ortamdan çok hoşlanmadığım zamanlarda daha çok oluyor.. Eşimle göz göze gelirim direk anlar sıkıldığımı ve beni bi şekilde kaçırır ordan. Bence eşinize en azından aile ziyaretlerinde sokağa değil de balkona falan çıkmasını söyleyin..

eşim ailemle tanışmaya geldiğinde otururken biraz stresten, biraz da uzun oturmaktan sürekli ayağını salladı durdu. öyle ki onunla aynı koltukta oturan kardeşim bir iki kere 'deprem mi oluyor ya? he yok pardon' falan dedi. sonra evden çıkar çıkmaz annem bu iş bitti dedi. ben stres falan anlamam, bu adam manyak. 26 yaşında, üniversite okumuş yüksek mühendis, toplum içinde bacağına sahip çıkamıyorsa, davranış bozukluğu vardır. daha kim bilir neleri vardır, zaten sinirli de bir tipe benziyor. kızım sen rahata alıştın olmaz dedi. :) 7 yıllık sevgilim adam, evlilik yoluna girmişiz. bacağını salladı diye vazgeçmem gerekiyordu evlenene kadar bir sürü kulp takılsa da, evlendikten sonra saygılı bir ilişkileri var. evlendiğimden beri eşimin sinirli olduğunu hala söylüyor annem. hatta arada dayak yiyip sustugumu falan zannediyor vaktiyle kuramadığı anne-kız ilişkisinin pişmanlığı sanırım, bir şey olsa da söylemeyeceğimi bildiği için kendince ağzımı arıyor da olabilir umursamıyorum. direkt olarak ona söylenen bir şey olmadığı için eşim hiç birini bilmiyor. gerek görmedim. yoktan yere canını sıkma boşver. bence hiç açma bile konuyu. biz analarımızın babalarımızın nelerinden memnun değiliz ama susuyoruz. onlar da susar zamanla.

Ahahshsh gaz sorunu yok. Beyni gazlı onun. Sıkıştırıyor sürekli.

Kadının babasını haklı gördüğü herhangi bir yorumunu görmedim. Evet babası bencede çok büyük ayıp etmiş. Bu farklı. Konu sahibi kendisinin de zaman zaman rahatsız olduğu durumdan dolayı direk kavga çıkarmak yerine nasıl konuşabilirim diye düşünüyor. Başına gelen var mı ve nasıl davranmalıyım diye soruyor. Ben bunda tuhaf bir durum görmedim. Evet her insan farklıdır ve olduğu gibi kabul etmek gerekir. Ama yapabileceğim bir şey var mı acaba diye soruyor konu sahibi zaten. Burda insanlar sorununu anlattığında çözüm bulmaya çalışıyoruz. Yanlış mı biliyorum.

Ben artık bu ithama cevap vermekten yoruldum burada :) adet edinmedim efendim hep böyleydim. Teveccühünüz :) Idrakyollariiltihabi

Eşim de öyle. Sofrada uzun uzun oturmaz kaçar gibi yer ve hemen kalkar. Öyle yemek ve çay keyfi yapamayız :) oğlum da öyle. Esasında ben de öyleyim ama ben daha kontrollüyüm. gibigibiyim

Ya bu hususta biz ailece anormaliz. Ben dizi izleyemem uzun süre aynı aktiviteyi yapamam. Her şeyden çabuk sıkılırım. Ancak sosyal ortamlarda uyum sağlarım. Kontrollüyüm. Eşim ve oğlum kontrolsüzler :) Idrakyollariiltihabi

Amin..

Babam saygısız zaten. Birçok arkadaş babana niye kızmıyorsun diyor da babamı kayırdığımdan değil. Benim babamla diyaloğun yok. Hoşgeldin, nasıl gidiyor, iyiyiz çok şükür bu kadar. Babam hakkında çok konuşmak istemiyorum o yüzden açmıyorum konuyu. İyileştirdim kendimi bu konuda başa sarmak istemiyorum. Yok sayıyorum.

Yok asla. Bile isteye kırmadı ailemi. Saçma davranışları oldu lakin bunun sebebi topluma uyum sağlamakta zorlanması. Kötülük değil. Idrakyollariiltihabi

Kusura bakmayın ama annenizde kendisiyle ters düşüyor. Baban işte böyle kabul ediver diyor. Çünkü babanızın huyu buymuş. Eşinizinki de huy değil mi sonuçta? Babanız kimse için kendisini değiştirmesin ama eşiniz değişsin öyle mi? Bence adaletsizlik. Tamam eşiniz anlattığınıza göre zor bir karakter. Ama hoş gorulmeyecek kadar değil. Babanizin yaptığı daha ayıp. Eşiniz hatiriniz için kırıldığını bile belli etmemiş. Sizde onu kırmayın bence. Bırakın nasıl rahat ediyorsa öyle yaşasın

Ailem beni olduğum gibi kabul etmedi yıllarca eşimi hiç etmezler :) herkes onların istediği gibi davranmalı ve yaşamalı çünkü. Valla kütüğümü kuala lumpura aldırmak istiyorum. Yıldım.

Eşimden umudum var, o yüzden ilişkimizi de etkileyen bir konuyu değiştirsin dikkat etsin istiyorum. Babamdan umudum yok. Yok hükmünde kendisi. O yüzden onu geçiştirdim kayırdığımdan değil. yinandyang

Bana da mesela dinliyo musun sen beni derler evet ben seni dinliyorum. Sonra ne oldu derim. Zannediyor ki dinlemiyorum karşı taraf En son sence napsam der hemen yorum yapabilirim çünkü dinliyorum yani onu. Bu huylar baska insanlari geriyor ama biliyorum. Yerinde duramamak. Her dakika biseler yapmak istiyorum ben. Suraya gidelim buraya gidelim esim en son bana git sokakta bir kulübe yap orda takıl dedi manyak Ee hayat zaten sıkıcı bazi muhabbetler de bayıcı

Gitmiyor efenim. Psikiyatri kliniğinden kovulur zaten gitse de. Dalga geçiyor resmen doktorlarla. Bizzat şahit oldum. Ciddiye almıyor bu mevzuları.

Şu anlattığın olayı farklı şekillerde defalarca yaşadım. Ne oldu niye gelmiyorsun diye salağa yatma hali bile aynı. Benimkiler ek olarak kendimi suçlu hissetmeme de sebep oluyorlar. Mevzunun sonunda ben ne lanet bir insanım diye düşünürken buluyorum kendimi. Geçen 23 yaşındaki elimde büyüyen erkek kardeşim şöyle dedi bana. "abla boşuna üzüyorsun kendini. Herkes tüm kötülüğü ve bencilliğiyle mutlu. Kimse senin kadar düşünmüyor devam ediyorlar" lan dedim çocuk bu yaşta çözmüş. Ben ne demeye hala düşünüyorum ki. Kötüyüm bu ara turuncu ya. Hepten vazgeçtim her şeyden sanki. Çözüm de düşünmüyorum, çabalamıyorum. Otomatik yaşıyorum sadece. Bu ara kendimi suçlama ve kötü biri olduğumu düşünme saçmalığı çıktı ortaya ki bu pek olmaz bana. Yeterince iyi bir değilim gibi. Anla işte ifade edemiyorum şu an kendimi pek :) hurma ile sarhoş oldum ahshsh.

Eşime babam oyle bagirsa bidaha ayni ortama giremezdim yani cok uzulurdum. Esimden de ozur dilerdim.

ailenizin kocanızı böyle eleştirmesine izin vermeyin.. cok rahatsızlarsa aynı ortama girmesinler, girdiklerinde de görmezden gelsinler... biraz empati yapın kp sizi azarlasa, eşinizin bir kuru özrü yeterli olurmu?

aile açısından pek çok insandan şanslı olduğumu düşünüyorum. babam kıymetlimdir. evet çocukluğumu, ergenliğimi ve bir kısım 20 ki yaşlarımı zehir eden bir annem vardı. ama annem sizin komşunuz olsa bayılırsınız mesela. :) 57 yaşında şimdi, ta 30 yıl önceki komşusu ile görüşür. hayatı boyunca çalışmadı ama hep bir meşgalesi vardı. dernekler, vakıflar, sosyal çevresi hep genişti. otoriter, esprili, girdiği ortamda akılda kalan biri. okulda herkes bana ne kadar şanslı olduğumu söylerdi mesela :) yıllar yıllar sonra benimle olan probleminin, ben doğduğumda babaannemlerle yaşıyor olmasına, çok kötü bir ortamda lohusalık geçirmek zorunda kalmasına falan bagladım artık umrumda degil çünkü olmuyor. bizden anne-kız olmadı. inşallah kızımla benden olur :)

Benim eşimde öyledir. İşten eve geldikten sonra 15 er dakikalik dışarı çıkar bazen 2 kez bazen 3 kez hava alır sigara içer gelir. Bütün gün evdeysek yine keza öyle 5 6 kez kısa aralıklarla çıkar.

22.00-01.00 çocukların 3 ünün aynı anda uyuduğu 3 saat. sonra gece boyu kalkmaca o saate gelene kadar kendimle kalmayı o kadar özlüyorum ki, uyku yerine biraz kahve, biraz kitap, biraz dizi, biraz buralar, takılıyorum

İdrakcim Her konunda yazıyorum yine yazacağım. Senin asıl sorunun kendinle. Eşinle yaşadığın sorunların temelinde de bu var. Bundan adım kadar eminim. Açtığın konularda kendinle, eşinle dalga geçmen, alay etmen, ironi yapman bile aslında savunma mekanizması. Kendi kendine 'ben aslında güçlüyüm, bunları yaşıyorum ama yıkılmadım, her şeyin de farkındayım' mesajı veriyorsun bir nevi. 'Güçlü olma' ve 'kontrol etme', sende çok güçlü olan ve adeta yaşamını yönlendiren iki dürtü. Sen destek alıp, kendinle barışmadığın sürece bu kısır döngüden çıkamazsın. Böyle bir adım ileri, iki adım geri tükenir ve tüketirsin. Dün eşinin sorumsuzluğu olur konu, bugün yerinde duramaması, yarın Allah-u alem. Bana kırılma, niyetim seni incitmek değil ama dost acı söyler.

Benimde yakınım aynen bu anlattığınız gibi malesef yaşıda 42 civarı sanırım. Değişmiyor bu öyle kabullenmek durumundasınız. Şahsım adına nacizane fikrim dürtü bozukluğu olduğunu düşündürdü bana. Bahsettigim tanıdığım bu arada karı koca doktorlar tedavisi olsa bence uygularlardı. yemek yerken bile hiç bişey yapmasa ayaklarını sektirir oturduğu yerde. Karsidaki insanı ciddi anlamda strese sokup rahatsız eden bir durum oluşuyor aynı ortamda bulununca. Eşiniz zamanla yarışan veya baskı ve stres altında olduğu bir istemi çalışıyor acaba?

Önceki konularında hatırladığım kadarıyla ev ilişkilerinizde pek yolunda değildi. Geçen süreçte ne oldu? Birlikte bir şeyler yapıyor musunuz? Baban saygısızlık etmiş, bunun farkındasın zaten. Sorun yok burada. Eşin iyi sabırlı davranmış orada, başkası olsa iş daha da uzayabilirdi. Araları çok iyi değil, eşin de pek kavgacı birine benzemiyor görünüşe göre, alttan alıyor. Çok da görüşmediklerine göre bırak kendi hallerine. Aynı ortamda uzun süre duramama sadece misafir geldiğinde veya bir yere gittiğinde değil her zaman böyle sanırım. Çocukluktan gelen bir alışkanlıksa zor değişir. Bilimsel bir açıklama vs. yapamayacağım maalesef, bilgim yok o kadar.

Eşim asla aileme saygısızlık yapmaz. Bu konuda hakkını yiyemem. Ama bazen kontrol edebileceği durumları düzeltmek için bile çabalamaz. Genel olarak rahattır.

ne yorucu annen baban var yahu.. aynı annem:)) Allahtan babam böyle değil...

Eşiniz bir terbiyesizlik yapmıyor en azından bunun farkındasınız.. Sadece kontrol edemiyor.. Bence problemli olan biraz babanız eşinizin yerinde olsam bana toplum içerisinde ters konuşan bir insanla en ufak bir diyaloğa girmem aynı masayada oturmam.. Belli ki eşinizin hiperaktivite gibi kontrol edemediği bir sıkıntısı var.. Bu çözülebilir bir şey..

Eşin herkese karşı her yerde böyle ise adamın normali bu kabullensinler bence Babaya eş sevdirilmiyor baştan sevmiyorsa Benimki de her yaptığına bi kulp takar Şimdi eşin sürekli yanlarında dursa bu defa az konuştu falan diyecek İllaki bi beğenmemezlik olacak O yüzden takma

Anlayışlı olmak lazım. Gidin bir doktora tedavisi vardır illa ki. Bu arada çocuğunuz var mı kaç yıllık evlisiniz?

Aynı şekilde babam eşime toplum içinde bağarsa alttan almazdı en iyi ihtimalle ortamı terkederdi. Eşiniz gayet ılımlı yaklaşmış, babanızın yaptığı çok ayıp buradan sinir oldum. Esinize gelince ailenizin rahatsız oluyor kısmı çokda önemli değil yani onu o şekilde kabul edip saygı duymak zorundalar. Sizin de annenizle konuşmanızın etkisiyle eşinize bir şekilde bilenip bu konuyu şuan açmanız doğru değil bence. Zaten daha önce de konuşmuşsunuz çokta engel olabileceği birşey değil gibi. Çok rahatsız oluyorsanız kimsenin bu konudaki düşüncesinin etkisinde kalmadan daha sonra kavgaya sebep vermeden normal bir şekilde konusunu tekrardan belki psikolojik bir şeydir, düzelir mi doktor yardımıyla eşinizle bunun üzerinde durabilirsiniz. Ama onu olduğu gibi kabul etmeniz en güzeli.

Yanlış anladığımı düşünmüyorum. Şimdi ortada bir olay var, bir adam iftar sofrasında herkesin içinde sırf ezan okundu dedi diye bir kendini bilmez tarafından it gibi azarlanıyor. Olay bu. Adam normalde kurtadammış, seri katilmiş, uyuşturucu baronuymuş vs bunlar başka, konuyla alakası yok. Beybaba yediği haltı unutturmak için başka defterleri açıyor. Bunu anlamamak için çocuk olmak lazım. Konu sahibide ilk başta eşinden yana gibi dururken annesi arıyor bunun bir güzel aklını alıyor. Şimdi ise kocamla nasıl kavga etsem onun derdinde. Adamın sorunları olabilir. Fakat babası olarak al karşına konuş oğlum ben rahatsız oluyorum sen böyle yapınca vs milyonlarca güzel yolu var bu işi çözmenin. Ama ana tema bu değil işte. Adamı milletin içinde rezil etmiş şimdi eski defterleri açıp bahane üretiyor bu kadar basit.

Eskiden vardı uzun zamandır yok. Uyumadan önce ayağını sallardı. Idrakyollariiltihabi

Çocuklarda olan hiperaktivite gibi. Burda okumuştum büyüklerde de olabiliyormus. Benimde esimin dayısi ne zaman gelse bakmışım yatıyor uyuyor. Önceleri anormal gelirdi ama şu an normal geliyor. Öyle kabul ettim.

Benim de beklentim bu aslında. Eşime söyleyince bana hak veriyor haklısın diyor ama bir şey değişmiyor.

Bizim nesil arafta sıkışmış bir nesil. Bir önceki neslin baskısı altında ezilmiş ve travmaları atlatmaya çabalarken, kendi evlatlarımız bizim gibi olmasınlar diye çırpınıyor ve kendimizi tüketiyoruz. Ne önceki neslin dayatmaları ve öğetilerinden arınabiliyoruz ne yeni nesile adapte olabiliyoruz. Huzuru ararken ölüp gideceğiz ona yanıyorum.

Evet bu kısma takıldım ben de zaten. Şu an doğru değil eşimle bunu konuşmam ve kendimi tutmaya çalışıyorum. İnşallah başarırım. Idrakyollariiltihabi

Oğlan perşembe günü gidiyor artık düzgün bir uzmana. Nihayet. Ölüm kalım olmazsa onun durumu kesinleşecek en azından. Eşim ve ben ruh hastasıyız.

O zaman ciddi psikolojik sorunlari var.. aslinda umursamaz, insanlarin sozlerinden etkilenmez diyorsunz ama bunlari takinti yapiyor olabilir, ortamdan kacma egiliminde olmasi bu sebeptendir. Asosyal kisilik surekli insanlarin gozu uzerindeymis gibi hissedersin her hareketini sorgularsin. Aslinda kendi kendine ceza vermek gibi bir sey.. Kulturlu ve bilgiye acik birisi diyorsunuz david burns gibi psikiyatristlerin kitaplarini okumaz mi.. belki o kitaplar yardimci olur

Abarti bi davranis gormedim esinde. Baban cok abartiyor. Eşinizin belli ki bi rahatsizligi var. Adam yuzlerine laf soylemiyor hakaret etmiyor ne var yani arada bi disari cikiyorsa gul gec buyuk olarai yani

Benim eşim de böyledir günde en az 4 kere ben arabaya gidip geliyorum der, markete ayrı çıkar çöp atmaya ayrı. Adam hiperaktif neden ailen kabullenmiyor bu onun yapısı. Ayrıca eşiniz sukredin ki babanızın patavatsizligina bir şey demiyor. Yoksa patavatsızlık da babanızın yapısı önce o değişsin o zaman

Adam gergin oldugu, rahat hissetmediği ortamda biraz ara vermek istiyor demekki. Ki babanın tavrını anlamayacak bir yaşta değil eşin. Iyi yapiyor, arada nefes almak iyi taktikmis.

Süper bir yöntem buldum ; eşlerimizi toplayıp ikiye bölelim, böylece iki normal insan elde edelim Benimki ekstra tembel, ölümcül seviyede. Cumartesi 5 saat sırtüstü yattı koltukta, aynı pozisyonda. Çişinde mi gelmiyor diyorum, bazen geliyor, erteleyebildiğim kadar erteliyorum diyor. Susuyor, istiyor getirmiyorum, kalkmamak için içmeden duruyor öyle. Seninkinin zıttı varsa net bu herif. Bende bundan bezdim. Sizden acık hareket alalım, tembellik verelim, komple huzur bulalım bacım

İdrak hani hep oğlunun çok hareketli olduğundan bahsediyorsun ya. Sebebi belli oldu, babasına benziyor demek ki çocuk. Öte yandan ben bunu saygısızlık, kötü bir davranış gibi göremedim. Bazı insanlar böyledir, bu yapı meselesi, kalkıp annene babana saygısız bir laf etse anlayacağım ama ortada onların üzerine alınacakları birşey yok, adam bu yani, huyu bu, suyu bu. Annen bilmiyor mu onlara özel bir durum olmadığını?

Sorun esinizde degil babanizda.

yay burcu mu :)) ondan böyle yerinde duramaması hep hareket halinde olmak, gezmek vs. dışarıda olmak onların olayı yani bu durumda sizin yapabileceğiniz çok şey yok malesef diğer konuyu da anladım sorun babanızdaymış ama eşiniz iyi ya da kötü hiç muhatap olmasa en iyisi olur merhaba merhaba iyi akşamlar filan çok kısa şeyler, diğer türlü eşiniz herhangi başka bişey söylese babanız yine yanlış anlayıp kızabilir en iyisi muhatap olmamak D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Oğlunuz babasına çekmiş demekki D damdan

öyle- zaten verilen Psychostimulanz haplari cokda sevimli degil. ben bile isteye yutmam cocugumunda yutmasina asla izin vermem mesela. adamin kimseye zarar yok

Ya bebisim sen 3 cocukla nasil boyle uzun uzadiya yazabiliyorsun Saka bi yana idrak belki yorumlarda yazmissindir ama okuyamadim, esinle konustugunda ne diyor kendi durumu icin? 3nity

Annelerimiz ne kadar da birbirine benziyor. Benim babam sizinki kadar yumuşak ve alttan alan biri olmadığı için, bizde, bu tabloya extra karı-koca kavgası ve onların arasında kalma da ekleniyor. Dediğiniz gibi insan zamanla, yaş aldıkça, tecrübe kazandıkça daha farklı bakmayı öğreniyor hayata ve insanlara.

Bence annenizin eşinizi elestirmesine müsade etmeyin. Zamanla bırakırlar. Adamın huyu böyle galiba kabullenmeleri lazım. Nasıl bazı insanları neşeli bazılarını sinirli diyoruz ona göre davranıyoruz buda öyle bişey. Ben olsam hiç eşimle konisupta ağzımızın tadını kacirmam. Heleki aileyle görüştükten hemen sonra hiç. Hemen anlar ve sizin ailenizle oturup onu cekistirdiginizi düşünür. Birde ne güzel babanızın tavrına karşı ne babanıza nede size bişey dememis. Bence şuan konuşmak ağzına laf vermekten başka hiç bi işe yaramaz.

Ailenizle eşiniz arasındaki dengeyi kurmak sizin vazifeniz. Yansıtmamanızı tavsiye ederim. Herşey karşılıklı, empatik konuşuyorum. Babanız, aileniz zor insanlar e eşiniz zaten zor. Yine yeni yeniden belinize kuvvet, dengeyi taşımak sizde. Eşinizin halleri ise ortalama dışında, nadir görülen olduğundan kesinlikle uzman yardımı lazım. Sizlik değil, sizden daraldığından değil. Bir çeşit rahatsızlık olabilir. Belki çözülse, hayatınız çok daha rahat olabilir. Bal kaymak demiyorum ama en azından daha sorunsuz. Bana göre çocuğunuzla yeterince ilgilenemiyor olmasının altında da bu sebep yatıyor. Sıkılıyor

Eşinizi ailenize karşı savunmuyorsunuz bana kalırsa. Bunu diyen babanın hakkı ''ama aşkım sen de babamı biliyorsun'' kadar basit olmamalıydı. Gerekirse yemekten sonra çekip bir kenara ''baba eşimden özür dilemeni istiyorum'' demeliydiniz. Koskoca adamı onca insan içinde aşağılaması onur kırıcı. Üstelik yetmemiş anneniz de bir saat bu konuyla ilgili konuşmuş, ailenize karşı çok yumuşaksınız bence. Eşiniz de aileniz sizin, o insanı ezdirmeyin bu kadar.

Haklısınız elbette. Kesinlikle karşı çıkmıyorum buna. Çözüm diyorsak mesela adamı olduğu gibi kabul etsin. Hani kendi tabiri ile babası kırıcı ve patavatsız. Anneside demişya kusura bakmayın huyu böyle falan derken babayı öyle kabul etmişler yani. Kır azarla rezil et, soran olursa zaten huyu bu idare et derler... ohhh misler gibi... Ee yani bu adamıda olduğu gibi kabul etsinler bi zahmet :/ Kaldı ki muhtemelen sırf aileye karşı değil iş yerinde de kapalı alanda çok duramayan biridir konu sahibinin eşi. Çünkü anlattıkları doğrultusunda sadece evde olacak iş değil bu.

Yetişkin olan annem ve bu cümleyi kullanan da kendisi. Ben buraya aktardım sadece. Sansürlenecek ölçüde argo barındırmıyor o yüzden olduğu gibi yazmakta bir beis görmedim ben.

Kunu başlığı yetişkin bir kadına yakışmayan türden Siz eşinle sanki biraz çocuk kalmışsınız

Eşinizin hiperaktivite sorunu var bide asosyal toplum içinde sıkılıyor psikiyatriste gitmeli bence normal değil bukadar hareketlilik

konuyu okurken konu sahibi kim diye bakmadan okudum. sonuna gelince bu ne ya konuyu komik anlatmis hadi idrak yapsa neysede bunda durmamis dedim. sonra bi baktim ki konu sahibi sen missin

Bence de hiç normal değil. Bir uzmana görünse keşke. Ablamın eşi de aynen böyleydi. Ona bakınca ben yorulurdum. İlerleyen yaşla beraber bitti o davranışları. Tahammül etmek zor biraz.

Bence anne-babanızın yanında siz eşinize dışarı çıkacak fırsatlar yaratın bundan sonra. Evde şu bitti, çocuğun atıştırmalığını almayı unutmuşum, oyuncağı arabada kalmış, çocuğu azıcık parka indirsene durmuyor gibi bahanelerle dışarı yollayın bunaldığını gördükçe gözlerine batmaz belki böyle olursa. Babanızın yaptığının üzerine de şimdi hiç sende şöylesin diye konuyu tekrar açmaya gerek yok. Siz haksızlığa uğradığını farkedip özür dilemişsiniz kapanmış gitmiş zaten konu. Buarada çok severiz ama benim eniştem de annemleri ziyarete geldiklerinde sık sık ortadan kaybolur. Çoğunlukla zaten yanında iş getirir boş bir odada laptopuyla çalışır, arada dışarı çıkar saçını kestirir, gider alışveriş yapar, hiçbirşey bulamazsa ben bir arabayı yıkatıp geleyim diye çıkar. Yemek yerken ya da çay içerken salonda oturup sohbet eder sadece. Haftasonu kalmalı geldikleri için göze batmıyor fazla. Bir haftasonu var çocuğun zaten hangi işini yetiştirecek gözüyle bakılıyor. Kendi babam dahil etrafta gördüğüm diğer damatların ailelerle ilişkisi ise daha bir zayıf. Birebir tanıyanların dünya tatlısı bir adam muhabbeti çok iyi diye bahsettikleri birini tanıyorum. Ben hep kayınbabasının yanında gördüğüm için ağzından selamlaşma cümleleri dışında birşey çıktığına tanık olmadım. Öyle hiç konuşmadan gülümsemeden oturuyor akraba organizasyonlarında. Saygısızlık olmadığı ya da benim ailemle süper geçineceksin gibi bir ısrar olmadığı sürece çok takılmamak lazım neden çok yakın değiller diye. Neticede arada hem jenerasyon farkı var hem damat-kayınbaba ilişkisinin getirdiği hafif bir kasıntı durum var. G

Ay bende hoşlanmazdım heralde böyle bir adamdan misafirliğe gidiyorum adam sürekli sokağa gidip geliyor bende ilk sandım ki evde bir şeyler yapıyor falan bence de özellikle misafire saygısızlık Babanın bağırması hoş olmamış ama birikmiş adamda heralde katlanılası zor biri gibi birsey anlatırken hop ben bir bakkala gideyim

Benim esim de böyle. Surekli kosturuyor ama bi yerlere yetisemiyor gibiyiz.

Estağfurullah neden kırılayım, aksine değer veriyorum yorumlarına. Hep yorum yapın ayna olun bana :) Peki nasıl olacak bu iyileşme hali? Psikolog diyeceksiniz ama şu an tüm bütçeyi oğluma ayırdık öncelik o. Sağolsun ücretsiz danışmanlık hatları da aylardır randevu vermiyor. Bir mucize olsa ve sabah kalktığımda iyileşsem mesela. Keşke :) Idrakyollariiltihabi

Kusura bakma da eşinin ailesi tarafından azarlanan hiçbir erkek bir daha görüşmez eşinin ailesi ile. Eşiniz yine alttan almış, başkası olsa yemek yemeden çıkar giderdi.

Sizi germiyor mu bu durum peki? Idrakyollariiltihabi

Bence hic esinize bosuna yuklenmeyin evde yalnizken de oyle oldugu icin. kesinlikle psikiyatr/psikolog a gitsin sadece hastalik belirtileri var ayni Dehb gibi.. ilacla duzelir

Eşinizle kavga etmeyin bence. Bende dahil hepimizin en büyük sorunu karşımızdakini olduğu gibi kabul edememek. Etsek sorunların büyük kısmı çözülecek eminim ben

Baban kızarken orada değildim de oruçumuzu yakacaktın tepkisini belirli bir yaş üst bütün babalar kızarak verir Yani kibarca "sayın damat senin yüzünden erken açacaktık orucu, yerine bir gün daha oruç tutmamız gerekecekti yazık değil mi bu kadar kişiye" diyecek hem de bunu tüm gün aç susuz kaldıktan sonra iftar saatinde diyecek bir Adam bu yaşımda görmedim

Akşam yemeğine misafir gelmesi taş çatlasa 3 saat sürer, bu sere içinde evine misafir olduğum kişinin bir kac kez hava almaya çıkması beni aşırı huzursuz eder rahat hissedemem yani rahatsızlık verdigimi bile düşünür bir daha da misafir olmak istemem açıkçası. Eşiniz en azından babanız geldiğinde 2 saat dışarı çıkmamayı öğrensin. Babanızı haklı buldum o konuda ama iftar sofrasında eşinize bağırmasının hiç bir haklılık payı yok.

Yetişkin dehb yargılayacak suçlayacak ayar verecek bir durum yok bence

Aslında ailen bunu tolere edebilir, benim kocam da saat 20:00 de eve gelir, saat 21.15'te yatar uyur, başta benim ailem de bir garipsedi ama alıştılar, çünkü adamın 40 yıllık yaşantısı hep böyleymiş, erken yatıp sabahın 5 inde kalkar, hiç unutmam biz nişanlıyız, birkaç gün tatil yapalım dedik, akşam üzeri Çanakkale'ye vardık, yemek yedik ve adam yattı uyudu :) ben de tam tersi gece 1 den önce uyumam, bazen ben erken yatarım bazen eşim normal saatinden 45 dakika kadar geç yatar:)) geçen hafta teyzem de iftardayız, aramız da 20 dk, 2. ci bardak çayı içemedim, belli gözlerinden uyku akıyor kocamın:)) Herkesin yapısı bir olmaz ki, aileni çok takma bu konuda, ben biraz eşimin yanında oluyorum bu gibi konularda, çok bariz bir durum olmadığı müddetçe.

Acaba ev 5. Katta asansorsuz olsa napar? Bende esime cop at derim biriksin der turtix

Muhtemelen bir tık ileri olduğu için değişik tavırları var Ben senin oğlanın da üstün zekalı olduğunu düşünüyorum zaten

Korkunun ecele faydası yok İdrakcim. İstediğin kadar sorularınla adamı darla, kontrol ettiğini zannet, olacakla öleceğe engel olamazsın, yapacağı varsa yapar. Sen sürekli adama 'sana güvenmiyorum' mesajı verirsen bir müddet sonra kendini gerçekleştiren kehanet durumu oluşur. Eşini olduğu gibi kabullenmediğin sürece bu evlilikte huzur bulman zor. Oğlunu olduğu gibi kabullendin, evladına gösterdiğin toleransın birazını da eşinin hakettiğini düşünüyorum.

Ne cektin be idrak:) Geyik bi yana, bende kurtlu dedikleri tiplerden biri olarak esini aliyorum. Her insanin bir mizaci var onunki de bu demekki. Emin ol benimki gibi oturdugu yerde uyuklayan konusmayan paylasmayan bir adam olsa azicik canlan be adam icine dede mi kacti derdin.

Iyi de ben de rahatsız oluyorum sürekli dışarı çıkmasından. Hani sadece ailemin düşüncesi olsa dediğiniz gibi kapatırım konuyu. Acaba adam ne zaman sıkılıp kaçacak diye tetikteyim sürekli.

Eşinizde hiperaktivitemi var acaba

İrdelenmedi yıllar önce anksiyete teşhisi konmuş sadece. Eşimin psikologlarla arası iyi değil gitmez. Değişik bir kafası var. Çok iyi bir hafızası vardır. Asla hiçbir şeyi unutmaz. İlgisiz dinlemiyor gibi görünür ama her şeyi kaydeder.

Ben hala salağım. Yapıcı değilim ama nedense annemin ve babamın bana kırılması dehşet verici bir durum gibi geliyor hala. Ne münasebet anne baba kırılır mı hiç. Cehennemde yanarım sonra. Evet bir mesafe koydum ama görünüşte sadece. Hala kafama takıyorum kırılmasınlar diye. Belki de içten içe onların istediği gibi bir evlat olmadığım için günah çıkarıyorum. Telafi etmeye çalışıyorum suçluymuşum gibi. Belki de beni olduğum gibi kabul edip sevmedikleri için bari sessiz ve alttan alan evlat olayım diyorum. Bilmiyorum ki sebebini. Benim anne babam hayatımda gördüğüm en Memnuniyetsiz insanlar. Her boku eleştiriler. Herkes hatalıdır. Ancak eleştiri kabul etmezler. Aman yine gireceğiz çocukluk travmalarına. Ama ben gerçekten özendim sana. O eşikten atlamana da sevindim. Darısı başıma.

net bir şey söylemem zor idrak. yıllarca annemin pek çok konuda baskısı, sürekli söylenmesi, memnuniyetsizliği, mukemmelliyetçiliği, her konuda haklı olması, her adımda fikrinin sorulma zorunluluğu gibi, akıllı insanı delirtecek dayatmalarla büyüdüm. kadın sürekli ondan onay almamı bekledi. sürekli de babama kızdım onu bu şekilde idare edip şımartıyor diye düşündüğüm için. babam iyi biridir, kimseyi kırmaz. dünya yıkılsa, n'apalım o da öyle der :) bir eşik vardı sanırım, onu geçtiğimde duyarsızlaştım. önce söylediklerini yapmamaya sonra kendi istediklerimi yapmaya başladım sonra beni eleştirdiğinde cevap vermeyi bıraktım sonra konuştuklarını duymamaya başladım. bir de şu değişti, çok salaktım. haksız bile olsam küslük bana göre değildi. çabuk sinirlenir, çabuk sönerdim. sinirli anımda ağzıma geleni sayıp, söndüğüm vakit haklı da olsam gider konuşmaya çalışırdım. sonra neyi fark ettim. ilişkiler küs ve barışık diye ikiye ayrılmıyor. uzak da kalabilirdim. hoşuma gitmeyen bir şey olduğunda kaçabilirdim. telefonlara çıkmayabilirdim, 1 ay görmesem de olurdu. bir nevi peşinden koşmadım. uzak durdum. bu sefer o hizaya geldi. şimdi daha dikkatli. kırmamaya çalışıyor. ben de memnunum. ama şu an yazarken fark ettim kızgınım da. insan gibi geçinseydik olmuyor muydu da böyle birbirimizi süründürerek ilişki kurmaya çalıştık? olmamış demek.

Benim eşim tam olarak böyle. Bir an benim kocamdan bahsediyorsun sandım sevgili idrak Normal evliler gibi, oturup televizyon bakma -film izleme benim için sadece bir 'hayal' adam duramıyor. Gezmek olsun, sürekli birşeyler yapalım. Benimle birşeyler yapmayı çok seviyor yapıyoruz da ama adama otur iki muhabbet edelim deme.. ben onu böyle kabul ettim. Bence ailenden ziyade senin kabul edip-etmemen önemli. Ah idrak.. bazen çok karın ağrıtıyor bu durum çok iyi biliyorum

Ama ortada sohbet ortami varsa birde yemek yiyorsun sonrasinda cay kahve cik 2 kez sigarani ic. Ama market turlamak nedir? Bende film izler sarma sararim biseyler yaparim spor yaparim.. ama o ekrana bakmam uzun sure, cunku vakit kaybi geliyor bana sadece ekrana bakarsam Z

Totosunda kurt tabiri hoş değil kimin söylediği önemli değil

Evde misafir varken sürekli bir şeyleri bahane edip dışarı çıksa eşim arıza çıkarırım ben. Çocuk değil sonuçta 36 yaşında adam hareketleri kontrol edebilmeli. Bana yapılmasını istemediğim şeyi başkasınada yapmam. Düpedüz saygısızlık misafiri bırakıp sürekli dışarı kaçmak.

Sorun şu ki eşimin rahstsız olmadığı ortam yok :) asosyal ve kontrolsüz. Evet birebir kimseye zararı yok ancak bu davranışları ve bir yere yetişecekmiş gibi davranması da çok normal karşılanmıyor. Idrakyollariiltihabi

Ama ne hikmetse bu telaşlı hal kendi sorumluluklarını yerine getirme konusuna gelince kaplumbağa hızına dönüşüyor. Öyle rahat öyle gamsız. Idrakyollariiltihabi

Geçen önemli bir şey anlatıyorum adam birden kalktı koltuktan. "seni parçalarım" deyince anlattıklarımı saydı tek tek. Dinliyorum aslında diyor. O zaman doğru uzuvla dinle diye çemkirdim. Regl mi olacaksın sen diyor. Bak yine sinirlendim.

Yay burcu. Eşim bir şey demedi babama zaten. Babam saygısızlık yapan.

Eşim kendi ailesinde de oturmaz. Aynı binadayız annesiyle otutup sohbet ettiği gün sayısı sayılıdır. Çok anlaşamıyor ailesiyle zaten. Benim ailemle daha çok konuşur hatta. Mevzu sadece insan ilişkileri değil ki. Avmye gideriz sanki takip ediliyormuş gibi bir an evvel gitme isteği. Bi yerde yemek yeriz ve adamın amacı sadece yemeği bitirmek. Yemek bittiği an her hareketinden gitme isteği görülür. Sevgiliyken böyle değildi çünkü bnei keşfetme arzusu vardı. Tanıma, çözme, merak vs. Heyecan unsuru vardı. E diz izi çıkmış pijamama kadar keşfedince haliyle ben de sıkmaya başladıysam :) Idrakyollariiltihabi

Önce sorunun kendinde olabileceğini kabul etmen lazım. Bu konunun üzerinde biraz düşün lütfen. İç dünyana bir ayna tut, kendinle konuş, kalbin, iç sesin sana ne söyleyecek? Sonra çözüm için ne yapabileceğimize bakalım. Biliyorum ki sen, bile, isteye, bilinçli bir şekilde 'evliliğimde yaşadığım sıkıntıların temelinde bana ait sorunlar olabilir' şeklindeki bir düşünceyi kabul etmediğin yani o kıvama gelmediğin sürece çözüm noktasında ilerlemek mümkün değil.

Ben de eşime sıklıkla derim benimle değilsin diye. Fiziken yanımda olsa da zihni burada değildir. Dikkatle dinleyemez.

Yok bipolar neyse ki :) o hususta epey tecrübeliyim olmadığına eminim. Idrakyollariiltihabi

Bugün aynısını anneme söyledim. Babamın eşime yaptığını kayınvalidem bana yapsa neler yapacağımı biliyorsun değil mi dedim. Haklısın ama baban bu işte değişmiyor dedi. Tepki vermekle düzeleceğini bilsem vereyim. İşe yaramayacak. Kendi öz çocuklarının ruh sağlığını itina ile bozan adam damadına mı anlayışlı olacak. İki üç ayda bir görüşüyoruz babamla böyle çözüm buldum.

DEHB'in dürtü kontrol bozukluğu kısmına giriyor muhtemelen. Dikkat dağınıklığı da tabloya eşlik ediyor. Psikolojik destekle semptomları kontrol altına almak mümkün. Bununla birlikte yaşam kalitesini etkilemiyorsa, sırf aileniz eleştiriyor diye adamı tedaviye yönlendirmeyin. Bırakın o da öyle özgün kalsın.

Telefonda da konuşturma İdrakcim. Hiç başka konu kalmamış mı, sevgili anneciğin telefonda, eşini eleştiriyor saatlerce. Herkes dönsün, kendine baksın. Bana kızma ama bu kadar kontrol hastası bir aileye eşin iyi dayanıyor. Üsteki adama sürekli 'seni beğenmiyoruz' mesajları açıktan veriliyor. Adamın eski yanlış işlerinin altında yatan sebep de muhtemelen dürtülerini kontrol edemeyişi ve sizin, ailece kontrol isteğinize isyan etme dürtüsü. Hep sonuçlara odaklanıyoruz. Biraz durup düşünmek lazım. Bu adam bunları niye yaptı?Diye. Yanlış anlama, eşini temize çekmiyorum, anlamaya çalış diyorum.

Ben eşinizden çok babanizi çocukça buldum. Ne demek kos koca adama bağırmak. Esiniz belli ki uzun süre bir yere adapte olamıyor. Bunu bir terapist le konuşabilir. Ama bu ailenize ona çocuk muamelesi veya aşağılama hakki vermez. Herkes yerini bilmeli

Üstte bir arkadaşa yazdım kontrol hastalığı var bende zaten. Ailemde de var maalesef. Idrakyollariiltihabi

Haha eskiden bende oyleydimde bebelerden sonra bi sakince oturayim diye bakiyorum bazen:) oh sakince biri kek borek yapsada cayla yesek Saka bi yana bi cok insan belki skliyordur o ortamlardan ayip olmasin diye dayaniyordur belki. F flower world

Diyorum bunu ama yine de bir kez çıkıyor mutlaka. Ona razı oluyorum ben de. Oğlum zorluyor beni ama eşim de farklı değil. Ben bir şekilde sindirmeye çalışıyorum ama topluluk içinde sıkıntı oluyor işte. Idrakyollariiltihabi

benim esim degil ben ve babam boyleyiz duramayiz bi yerde bazen disardan bakiyorum kendime insanlarin anlattigi seylerin buyuk kismini dinlemiyorum zaten basini ve sonunu dinleyimce ortasi tamamlaniyor yavas konusan cok konusan aurinti konusan insanlari dinlemek beni yoruyor o surelerde cok baska seyler dusunuyorum yani esinizi anliyorum neden oluyor bilmiyorum belki tedavi edilmemis hiperaktivite ya da bilmiyorum yani bunun adi ne ama bende boguluyorum cogunlukla bitse de gitsek modundayim ama tabi ben saygidan oturup dinliyomus olaylara dahilmis gibi yapiyorum ama Milana22

Eşinizde bir gariplik yok. Kimisi evden dışarı çıkmaz kimisi üç defa çöp atmaya çıkar. Yalnız anneniz çok garip. Bu durumdan dolayı eşinizle konuşmayı düşündüğünüz için siz çok garipsiniz. Konularınızı biliyorum. Başkaları adına utanıyorum sürekli diyordunuz. Control freak olmuşsunuz ailecek. Eşinizin yerinde olsam çok fena bozulurdum bu tarz müdahalelere.

kaç yıllık evlisiniz? En zoru da ailenle eşinin arasında kalmak seni yorar.

Maalesef. Hiç istemesem de onların bir kopyasıyım ben de. Abim ve erkek kardeşimde rahatlık ve gamsızlık olarak zuhur ederken bu mükemmeliyetçi eğitimin sonucu, benim şansıma da onlar gibi olmak düştü.

ynai kusura bakmayın ama garip olan ve dengesiz olan babnız, adam oruç açıldı ezan okundu diyor ama neymiş adam yerinde duramıyor diye sesini yukseltıyor babanız, benım kocam eniştem kız kardeşimin kocası yemekten sonra yatacak yer için yarış yaparlar çünkü herkes yemek sonrası dinlenir çaya kadar uyur horlarlar bile diğer enişte yemek sonrası illa bir market yapar tur atar gelir giderken birşey istiyormusunuz diye tektek sorar, misafirde gelse biz onun evinede gitsek bu bu şekilde, hee bız onları öyle kabul ettik öyle seviyoruz, çünkü geldikleri evi seviyorlar ve rahat ediyorlar, benım eşim annesigile gitse hiç yatıp uzandıgını görmedim, neymiş babaya saygısızlık, onlarda 2 saatta gidelim istersen der, benım annemde 5 saat otursa yani yatsa eve gidelim demez ben sizin ailenizi hatalı buldum,

ozaman 5 görüşüyorsan 1 görüşeceksin canım, okudugum kadarıyla eşin düzgün bir adam, babana tepki bile vermemiş, çok muhatap etme onları kafan rahat etsin Idrakyollariiltihabi

seni seviyoruz idrak.. kişisel gelişim kitaplarındaki gibi yüzeysel gelmesin ama sen de kendini sev.

Dikkat eksikligi mi var acaba? Ya da yetiskin hiperaktivitesi diye bir sey duymustum.

Ay ben eşinize üzüldüm ya belki kendiside memnun değildir öyle olduğu için, ve afedersiniz ama babanız kabalık etmiş herkesin içinde çocuk azarlar gibi, sanırsın adamın sorunu kumar, karı kız..

Sivri dillisiniz cidden ama daha cok alaycı bı tarzınız var. Her cumlenıze bir süslü püslü abartılı cumlelerle ekleme yapmayı adet edınmıssınız. Idrakyollariiltihabi

Sigara içmesi gerekiyor. Hava almam gerekiyor diyor. Zaten çok kısa duruyor 10 dk ortalama. Hava alıp geliyor. Bana bir zararı dokunmadığı için germiyor samantha

Bence eşinizin hiperaktivite gibi bir durumu var ve teşhis edilmemiş. Yazık üzüldüm adama gerçekten ne var çıksın dışarı alt tarafı iki üç kez çıkmış çocuk gibi olsa ne olur sevdiğimiz insanları değiştirmek için değil onu böyle kabul etmek için uğraşmaliyiz. Bir doktora gitsin eşiniz belki bunun sağlık sorunu olduğunu duyunca aileniz sizide eşinizide darlamaz.

Beş yıl. Üç buçuk yaşında bir oğlumuz var. O da durmuyor. Kendinden coşkulu. Idrakyollariiltihabi

Huzur bulamıyorum zaten. Ne ona huzur veriyorum ne kendim huzurluyum. Ajan gibi sorgulama halindeyim sürekli. O da kaçıyor. Böyle saçma sapan bir evlilik. O da aynı şeyi söylüyor. Yapacak olan adamı takip ederek hesap sorarak engelleyemezsin. Oynayacak olsam illa çıkar ortaya milyarder değilim patlar bir yerde sal artık beni diyor. Ama nasıl bir kontrol manyaklığı ise diken üstünde olursam engel olurum sanıyorum. Bazen hayran kalıyorum kültürüne, bilgiyi hafızasında tutma şekline. Sen seçtin idrak diyorum. Normal ve sıradan olanlar itici geldi ane bile isteye ona aşık oldun diyorum. Sonra da kendime kızıyorum yaş alınca ve anne olunca aslında sukunet lazımmış ve ben bilememişim bunu diyorum. Sonra eşim "yahu sen normal ve sıradan olduğunu mu sanıyorsun ben de senin bu haline aşık oldum ama seni kabul ediyorum" diyor. E haklı diyorum. O da aa kahrımı çekmedi. Bilmiyorum, oğlumun daha sakin ve huzurlu bir hayatı olsun istiyorum en azından. Idrakyollariiltihabi

Ben de Lafı uzatanlara ayrı uyuz oluyorum toplantıları uzattıkları için. Dizi falan izleyemiyorum. İzlemeye çalıştığımda da etrafı daha çok izlediğimi söylüyorlar:)) Eşimle kızım da benim gibi. Biz birbirimize alıştık:)) Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Her durumda böyle maalesef. Misafire has bir durum değil. Değişmez biliyorum... Eşim eskiye kıyasla oğluyla daha ilgili. Dışarı çıkarıyor zaman geçiriyor. Bunda, açtığım konularda verilen "bırak kontrolü" önerisini uygulamamın da etkisi var tabi. En azından bunu başardım. Ikimiz arasında bir değişiklik yok. Sakiniz kavga yok ama hala mesafe var. Idrakyollariiltihabi

Zaten sıkıldığının farkındayım. Ben kişisel algılamıyorum artık ama oğlumuz söz konusu olunca biraz kendini törpülemesi gerektiğini düşünüyorum. Ya da sosyal ortamlarda daha kontrollü olabilir. C captain price erkek

Bana dikkat eksikliği ve hiperaktivite bozukluğu var gibi geldi, bir araştırın isterseniz

Bizim nesilimizin ebeveynlerinde cogunlukla gelinini, damadını beğenmeyen, onlara eleştirel tavırları olanları çok goruyorum.. cunku; bizleri istedikleri gibi, zoraki sekillere soktuklari, kendi övündükleri; "tek bakisimla sizi oturturdum, yerinizden kalkmazdinız" sözlerini bir basari ve sinik birer birey olarak yetiştirdikleri cocuklarini da "terbiyeli" ve mükemmel zannettikleri icin, " elin oğlu, elin kizi "diye degerlendirdikleri insanlardan da kendilerine ayni itaati bekliyorlar... misal biz abimle anneme cevap vermeyiz, veremeyiz.. ama simdi bakiyorum, damadı veya gelini bir kez ters cevap versin kendisine, onlardan kotusu olmuyor.. ya da kayinvalideme gore, o uc cocuk yaptigi icin, biz gelinleri de yapmalıyız.. çünkü o devirle bu devir ayni, onunla bizler ayniyiz.. gercekten epey şanssız hissediyorum 80'ler - 90'lar cocuklari olan nesilleri. vaktinde ailelerden, okullardaki dayakla eğitimden payimizi aldık. simdi de cocuk yetişkinler olan ebeveynlerimizle ugrasiyoruz... isimiz zor.. size de kolaylıklar dilerim..

Ay ben kalabalık bir ortamda gaz çok sıkıştırıyorsa eğer bir bahaneyle ortamdan çıkarım. Belki eşinizin de öyle bir problemi vardır yani eğer çok gazlıysa o yüzden devamlı bir yerlere çıkıp geliyordur. Saçma biraz ama ben öyle yapıyorum bilemedim

Gitmez haz etmiyor. Ben de çok normal olmadığım için bu konuda baskı yapmıyorum. Hoş yapsam da gitmez :) F flower world

Aslında büyük ölçüde başarmıştım ailemden etkilenmemeyi ancak henüz dört gün önce ailemle bir sorun yaşamadan, eşimle bu durumu konuştuğumuz ve üstüne bu yaşandığı için açtım konuyu. Sadece ailemle ilgili değil konu.

Ben eşimi asla ezdirmiyorum. Koruyucuyum fazlasıyla ki annem bundan rahatsız. Hiçbir hatasını kabul etmiyorsun diyor ki ben de hatası beni ilgilendirir sizi değil diyorum. Bu mevzu farklı. Bu durumdan ben de rahatsızım ve çözüm arıyorum. Babama diyecek hiçbir şey yok. Onunla ilgili konuşmak istemiyorum çok fazla. Saygısız evet.

Buna karışmaya hakkınız olduğunu düşünmüyorum. Bu adam böyleyse böyle kabul etmeniz gerekmez mi? Sonuçta kimseye bir zararı yok. Hele ki babanızı hiç ilgilendirmez zaten görüşmüyorlarmış bile. Babanızın yaptığı ayıbı cümle içerisinde geçiştirip bu konuda eşinizi uyarmayı düşünmenizi garipsedim. Bence uyarılması gereken babanız, toplum içerisindeki tutumuna dikkat etmesi açısından. Eşiniz yine anlayışlıymış.

Eşin hiper aktif olabilir canım bence bir bilir kişiye görünsün. Yorulmuyormu acaba?

Objektif olarak baktığımda eşinin durumu için üzüldüm açıkcası.. Babanızın gereksiz çıkışları varmış mesela siz eşinize tanıyorsun artık kusura bakma diyip geçiyorsunuz. Onu öyle kabul etmesini bekliyorsunuz kırıldığını bildiğiniz halde.. Peki araya anneyi sokmadan direkt siz babanıza''Baba tanıyorsun artık huyu bu, rahatsızlığını anlıyorum ama onu öyle kabul etmeni istiyorum diyebilirsiniz reddediyor ise siz de babanıza tavır twkınmalısınız bence.. Çünkü abladığım kadarıyla siz aslında eşinizi benimsemiş kabullenmişsiniz ama dışarıdan biri bunu kusur olarak dillendirince ki bu baba olunca sorun olur.. ANA BABA da olaa dışarının lafı ile kavga etmeyin.

psikiyatriye gitmeyi düşünür mü eşin? hiperaktivite, dikkat bozukluğu gibi bir şey gibi duruyor.

Evet eğer sinirlenmişsen daha hızlı yürüyorsun şuan acaba alt komşuma yürüme sesim gidiyor müdür diye düşündüm

Eşinizden yana probleminiz olabilir. Hoşunuza da gitmeyebilir bu çok normal. Ancak bu sizin ve eşinizin arasında bir konu. Çözümü beraber bulacaksınız. Ancak annenizle eşinizi, bu konu hakkında 1 saat telefonda çekiştirmeniz de bir o kadar yanlış bence. Eşinizi farkında olmadan aileniz karşınızda eziyorsunuz. Ve böyle bir ortamda eşinize saygı duymaları çok zor. O zamanda laflarını bilmeden böyle konuşmayı kendilerinde hak görüyorlar.

İşte benim kızdığım da bu. Balkona çık hava al gir içeri yani evde birileri varken ya da sen birilerinin davetlisi iken markete gitmek nedir.

Eğer hiperaktivite sorunu varsa içten gelen bir dürtüsellik olduğu için engel olamaz kendisine. Kendisi de bu durumdan şikayetçi ise doktora gidebilirsiniz ilaç veriyorlar. Ama bu insanlar da böyle yani kabullenmek bu kadar zor olmamalı. İlaç kullanmaya mecbur bırakmadan ilgilerini çekecek faaliyetlere yönlendirip zamanlarını doğru değerlendirmeleri sağlanabilir.

Terapiste gitmez eşim. Bir anormallik olduğunu düşünmüyor çünkü. Ailemin tavrına alıştım. Savunulacak yanları yok. Sadece bu mevzuya objektif yorumlar almak istedim ben de rahatsız olduğum için.

Benim esimde boyle :) yapicak bisey bulamadik biz cunki extra sinirlidirde kalp kirar kimse dokunmuyo kendi haline biraktik az once ev supurdu benimle soylene soylene birak diyorum birakmiyo bende izledim. yapsin dedim ise gec gidicek diye neymis ben iyi is yapsam oyuncaklari atarmisim. once yahu onlar cocuklarin ama. yok anlamiyo adam :) biz bi yere gitsek birine 50 kusur bulur bu masayi cekin onu baska yere koyun kalkar yapmaya baslar kizarim tadim kacar disari cikar 3kere gelir cop atar bi daha cöp atar sakiz almaya gider falan ama cikar yani :) of off ceken bilir ne diyem

Açık konuşayım eşinizin yerinde olsam o iftar sofrasında herkesin içinde öyle rezil edilsem ya oracıkta büyük arıza çıkarır hadlerini bildirirdim, yada sakince direk size döner ya bu insanlarla bir daha asla konuşmamak üzere benimle buradan çıkar evimize gidersin yada burada kalırsın benimle işin biter derdim. Eşiniz yüzde yüz haklı. Ama herkes alışmış tabi burada erkek olduğu için otomatikman suçlu... Orada azarlanan siz azarlayanda kayınbabanız olsaydı burada yorumlar çook farklı olurdu bunu hepimiz biliyoruz. Hatta eşin seni ailesine ezdiriyor diye şimdiye on defa boşatmışlardı seni. Erkek karısını ailesine karşı savunacak ama kadın kocası it gibi azarlanırken sessizce oturacak ve kocasından alttan almasını bekleyecek... Ne güzel adalete bak! Bu arada eşinizin problemi ile ilgili olarak bu bir takıntı bir psikolojik bişey olabilir. Belkide adam cidden darlanıyordur duramıyor çıkıyordur dışarı. Hemen buradan vurmaya çalışmayın bence. Kaldıki eşinizin bu sorunlarının öne sürülmesinin nedeni babanızın yediği haltı unutturma ve dikkati başka yöne çekme çabalarından başka bir şey değil. Yoksa eşinizin yerinde durmaması ile iftar sofrasında herkesin içinde adamı azarlamakla ne alakası var? Sizde şimdi eşimle nasıl kavga etsem onu soruyorsunuz... bravo.

Kesin soylenmistir 27 sayfada ama anlattiklariniz birebir: Dikkat Eksikligi ve Hiperaktivite Bozuklugu. Elinde olan bisey diil, beyinleri farkli kimyasal bir yapiya sahip. Disiplinle iradeyle degil ancak ilacla duzelir. Ben 30 yasindayim bana da tani yeni kondu. Hiperaktif degilim ama dikkat eksikligi organizasyonsuzluk, hayalcilik, son dakikacilik, her yere gec kalma, plan yapamama, konsantre olamama vs vs var. Kadinlarda hiperaktivite pek gorulmuyormus. Yetiskin de olsa hala bundan muzdarip olabilir. Benim butun hayatim surekli azarlanarak bundan dolayi surekli azar yiyerek, cocuksu sorumsuz vs vs bulunarak gecti. Simdi ilac kullaniyorum iyi geliyor. Kirmadan kibarca bence sende adhd olabilir hic dusundun mu filan diye sorun. Önceki

Evet oyun terapisi eğitiminde DEHB için yararlı nefes-beden egzersizleri ve basit oyunlar öğrenmiştik. Sınıflarda sabah rutini olarak kullanıyoruz oldukça keyifli ve rahatlatıcı.

Esasında zaman zaman kendime ayna tutuyor ve vicdan azabı çekiyorum. Sadece eşimle alakalı değil, diğer sosyal ilişkilerim için de geçerli bu durum. Ama sonra bir şey oluyor. Diyelim ben kendimi sorguluyor ve hatalı olduğumu kabullenip, başka türlü davranmaya karar veriyorum. Sonra karşımdaki kişiden gelen ilk olumsuz cümle ve tepki ile tekrar kalkanları kuşanıyorum ve "hak etmiyor kimse bunu" şeklinde aptalca bir düşünceye sahip oluyorum. Sanki iyiliği lutfetmişim gibi. Ortada anormal olan bir davranış ve düşünce var. Normal olmadığının farkındayım ama kemikleşmiş. Minicik bir ışığın içeri girmesine izin veriyorum ve ilk olumsuzlukta kapatıyorum perdeleri. Mesela eşim bu durumu şöyle yorumluyor. "bakalım kaç gün böyle kalacaksın. İki gün sonra bir şeye takarsın yine. Laf sokarsın". Sürekli olarak normalleşmeyi beceremiyorum. Orada bir sıkıntı var. Idrakyollariiltihabi

Idrak bence babanda çok olgun değil. Büyükler bize olgunluk gostersinler önce sonra bizden beklesinler aynı olgunlugu. Ayrıca herkesin bi yapısı var eşinin normali buyken gerek yok bence uyarmana. Bence babanı iyi bile tolere etmiş

Ben de aynı eşiniz gibiyim dehb bozukluğum var. Olur olmaz, yapısıdır adamın. Saygı duymak eşinizi kabullenmek ve ailenize karşı savunmak zorundasınız. Ne demek ya, gezer gelir ne hakla eleştrip bağırırlar. Eşiniz sakinmiş yine şanslısınız, kıymetini bilin.

Bilirim ben onu Bende mila uyuyunca calisiyorum

Geçen kardeşime dedim. Kendim dahil bir tane normal insan yok hayatımda diye. Valla yorucu herkes. Idrakyollariiltihabi

Fazla özgün kalmadık mı sanki ailece? Yani ben yoruldum epey. Normal bir hayat, normal bir iletişim, normal bir ilişki istiyorum. Kabullenmekte zorlanıyorum, bu da benim kusurum sanırım.

Çok takıyorlarsa bu durumu hasta dersin. Hasta adamla da kimse uğraşmaz diye düşünüyorum..

Babanız haklı, sizin bile zaman zaman tahammül gösteremediğiniz bir konuda babanızın tepkisi gayet yerinde. Ben çok kavga çıkartırım k. Bakmayın sizin koca bende olsa. ama durumu da sıkıntılı bir pskiyatriye görünseniz. F

Ben de eşin gibiyim. Durduğum yerde duramam eşim bişey anlatırken ay ne zaman biticek derim içimden. Film falan asla izleyemem. İşimi bitirir otururum popomu koltuğa koymadan başka bişey için kalkarım. O da öyle biri idare etsin annenler yahu

O zaman esinize kızmayın, aileniz onu kabullensin. huyu böyleymiş.

Beşinci yılındayız evliliğin. Ama dışarıdan bakınca rahat otuz yılı var. İçimiz çürüdü. Idrakyollariiltihabi

Çocuk olsa doktora götürün hiperaktivitesi var diyeceğim ama bu saatten sonra kimse gitmez. Babanız sinirliymiş. Eşinizi nasıl olduğu gibi kabul ettiyseniz babanıza da aynı toleransı vermelisiniz. Az az görüşürsünüz o ayrı konu. Yine de olan size olmasın çok yormayın kenfinixi. Soran olursa, bu da benim dersinix.

Peki nasıl başarıyorsun annenin sözlerinden etkilenmemeyi. Ben ister istemez etkileniyor geriliyorum. Valla tanışma kısımlarına hiç değinmiyorum bile. Giydiği kıyafeti yeterince özenli bulamadıkları için aylarca konuştular. Ailem diye demiyorum çekilecek çile değiller :)) Idrakyollariiltihabi

Konunuzu okurken eşinizi kendime benzettim. Birileri uzun konuşuyorsa elime kalem kağıt ne bulduysam alır oynarım. Bitirsin diye gözünün içine bakarim, otururken popomda huzursuzluk oluyor resmen, kendim bir şey anlatırken bile oturmaktan sıkılırım ayağa kalkıp bacaklarımı sallarım. Oturduğum yerde dizlerimi titretirim. Biriyle telefonda konuşurken odada 50 tur atmış olurum. Lisede hocayı dinlerken sallanıyorum diye çok kızarlardı ama duramazdım. Bazen ayağa kalkar bir şeyi copa atma bahanesiyle bir kaç adım atardım. Misafirler gelince bir şeyler ikram edeyim diye mutfağa kaçarım, istemezlerse su içeyim, tuvaletim geldi mutlaka bir hareket ederim. Ilkokul deyken öğretmenim beni koli bandıyla sırama bantlamıştı hiç unutmam. Yaşadığım en utanç verici olaylardan biriydi. Ailem doktora götürmüştü. Hiperaktivite ve dikkat bozukluğu var ancak sıkıntı oluşturacak düzeyde değil, biz bir tedavi önermiyoruz dediler. Zaten verilen ilaçlar genelde uyku ilacı tarzında sakinleştirici oluyormuş. Ama inan elimde değil. Zaten herkes de bana alışmış durumda. Çok ciddi bir konu konuşulurken ben ayağa kalkıp odada dolaşabilirim. Herkes onlarla dalga geçmediğimi bilir. Ne bu enerji elif derler enerjimi bugün atamadım derim gülerim Lütfen eşinizin üzerine gitmeyin inanın yerimde durmam imkansız bir şey. Eşim bu konuda üzerime gelse çok üzülürdüm. Elinden gelen bir seyi düzeltebilirsin ancak gelmeyen bir şeyi düzeltmen de mümkün değil.

Kaç yillik evlisiniz adamin huyu bu insanlari degistirmeye calismak elestirmek bilmiyorum aileniz haksiz. Belliki hiperaktif esiniz o kendini niye degistirmeye calissin kendi elinde olmayan seyler icin sizler onu oyle kabul etmelisiniz.

Sende kontrol hastalığı var madem sen bunu değiştirdiğin zaman eşinden bu huyunu değiştirmesini isteme hakkın doğar.

sanki eşinin bu yönde bir dikkat toplama sıkıntısı var hiperaktivite vs irdelendi mi malum oğlunun da var bazı sıkıntıları ve bunların bir kısmı da genetik

Ben sadece yazı üslubunuza bayıldığımı söylemeye geldim

Kaç yaşında adam, bırakın rahat olsun. Çocuk mu uyanıp duruyorsunuz, çocuk mu babanız uyanıp duruyor. Valla herkesin içinde bana o şekilde bağrılsa çok kırılır cevabını da verirdim, helal olsun eşinize saygısını göstermiş. Hava almak istiyorsa hava alsın, gitsin gelsin ne var bunda? Eşiniz boşver diye söyleyip konuyu kapatıyorsa sizde ailenize konuyu kapattırin. Çocuk gibi davranmıyor, içinden hava almak geliyor alıyor hepsi bu diye söyleyip kapatın konuyu.

Eşinizin babası kalabalıkta size bağırsaydı, idrak yolunda ki iltihabınız anında kururdu eminim. Eşiniz haklı

Aileniz aşırı mükemmeliyetçi değil mi?

Eşinin hiperaktif olduğu apaçık ortada. Neden ailen bunu kabullenemiyor? Hiperaktif insanlar kapalı ortamda uzun süre duramazlar. Hareketsiz duramazlar. Bunun çocuk gibi olmakla ilgisi yok. Bir iş arkadaşımız vardı aynen böyle anlattığın gibi. Eşimin bölümündeydi. Daha önce barda, tatil beldelerinde falan çalışmış. Ailesi düzgün bir işi olsun istemiş. 1 sene dayanabildi sanırım. Kapalı, masabaşı ortamda yapamadı. Oğlunda da benzer bir problem vardı yanlış hatırlamıyorsam.

Ben evli değilim ama eşiniz belli ki hiparaktif birisi ne var bence bunda hepimizin farklı davranışları kusurları yokmu ailenize olduğu gibi kabul edicek degistiremezsiniz hiç huzurunuzu bozmayin AngelicaPickles

Dikkat daginikligi var hiperaktivite çocuklarda boyle etki eder büyüdükçe oturabilir insanlar genelde. Kokainle ayni etkiye sahip ilaclar kullanmali. Kendisi için de tehlikeli olabilir. Sirf milletin gicik olması degil yani olay.

Eşim sabrı ve muhteşem iyiliği sayesinde böyle davranmıyor yalnız :) insanların sözlerini pek ciddiye almaz. Etkilenmez. Kim ne düşünürse düşünsün kafasındadır. Hatta bazen inadına davranır. Görünüşte saygılı, sakin ve alttan alan biri gibidir lakin rahat vurdumduymaz ve sorumsuz halinin dışa vurumu aslında bu durum. Yani bir konuyu veya kişiyi önemsemez ve dikkate almazsan şahsına yöneltilmiş sözler de zihninde ve kalbinde yer etmez. Eşim de böyle biri. Idrakyollariiltihabi

Yoo işi zamanla yarışmasını gerektiren bir iş değil ama fazlaca entrika dönen bir ortam. Bazen zevk aldığını düşünüyorum o karmaşadan. Sakinlik yaramıyor eşime.

Eşiniz de bu durumdan memnun değildir bence ya. Psikolojik bir rahatsızlığı var belli ama bir tek kendine zarar veriyor. Yani duramıyor ne yapsın? Tedavi deneyebilirsiniz ama bu başkalarına dert olacak bir konu değil ki. Ayrıca eşiniz düzelse bile aileniz gıcık kapmış, başka bahane bulurlar zaten. "E bu defa da put gibi oturuyor ay fenalık geldi" diye duyarsanız şaşırmayın. İnsan gibi ezan okundu demiş sanki yalan söylemiş gibi azarlanmış üstüne.

Diyorum ya ben de aşırı geriliyorum bu hareketine. Ama yok yani değişmiyor adam. Bazen delirdiğim zamanlarda iftiraya varan ithamlarım da oldu. Neden çıktığını anlamak için. Bu sefer de sinirleniyor saçma sapan iftira atma diye. Çözüm bulamadım ben ve esasında çok geriliyorum. Pamukannesi83

hahaha- bakalim bebek olunca nasil olucam. kesin ozamanda bebek bunaldi derim. yok canim ben sahsen sorunumum kaynagini biliyorum, yani gercekdende bir hastalik. eminimki cogu insan bunaliyordur ama benim dürtülerim: "öff ayse teyzenin sohbeti acmadi" stilinde degil :)

Aileme karşı yumuşak değil mesafeliyim. Babamla pek diyaloğumuz yok. Özür dilemez kendisi zaten.

Valla ben okurken darlandım. sağlık sorunu da olabilir ama kontrol edebilir bence kendini. Ailene hak verdim doğrusu ben.

Okul hayatı facia :) askerden kaçmış iki kez. Uzamış askerliği. Ailesi pek ilgili değil, dolayısıyla teşhis koyulmamış. Zekadan hep bunlar deyip çekilmişler kenara.

Annen babanin saygisizligini ortbas etmek icin esinin davranisini bahane etmis. Cok da rahatsiz olmuyorlardir gidip gelmemezlik yapmiyordur sonucta. Yerinde duramama olayi benim esimde de var ama o sigara ictiginden dolayi boyle. Bir sey anlatirken sigara icmeye gider, dinlemiyorsun diye soylenirim acitasyon yaparim ki bir daha sohbetin bitmesini beklesin diye. Eger ortamdan rahatsiz olsa markete kadar giderdi herhalde. Bence esin bulundugu ortamdan rahatsiz oluyor, tepkisini bu sekilde gosteriyor

Başta eşinize hak verirken sonra telefonda annenizin ama o da öyle demesiyle siz de eşinize karşı durmuşsunuz. Kusura bakmayın ama ailenize önüne kendi çekirdek ailenizi koymadıkça daha çok konunuz olacak.

Esinizin iftar sofrasinda kayinpederi tarafindan azarlanmasi hic hoş olmamis. Ne demek bagirmak? Duzgunce ifade etsin, adam sesini cikarmiyor diye azar yemis yaw. Baskasi olsa ciddi bozulur lafini da soylerdi. 3nity

evet var böyle insanlar hiperaktif galiba eşiniz burcu nedir iftarda yaşanan olayda da keşke eşiniz babanıza bişey demeseydi adamın huyunu biliyor sonuçta

Bazı insanlar kapalı alanlarda daralıyor bir süre sonra. Bunun bir adıda var, ama getiremiyorum şimdi. Insana tabi ki garip gelebilir, ama genelde anladığımda saygıda kusur etmeyen biri.

Bipolar cok ciddi bi rahatsızlık, Nurseli İdiz de var o hastalık, 2 donemi var manik donemi aşırı enerjik, hayat dolu oluyorlar. Bi donem depresif donem onda feci depresyondalar. Banyo bile yapmak istemiyrlar. Burda enerjikmiş hep sanırım esi.

Ben bu konuda herhangi bir saygısızlık olduğunu düşünmüyorum. Zira eşiniz saygı dan dolayı o kadar insanın içinde babanızın kendisini terslemesine rağmen, olgun bir tavırla cevap dahi vermemiş. Bence gayet saygılı ve olgun biri. gel gelelim kurt kısmına :) yani karşımda ben birşey anlatırken başka seylerle ugrasan birini görsem sinirlenirim, kaale ye alınmıyormuş gibi hissederim. Eşim ile konuşurken bana bakmadğında bile sinirlerim bozuluyor benim :) ama konuşarak düzeltilebilir; ya da böyle kabullenmeniz gerekir. ama saygısız birşey yok bence

Kendi ailesinin yanında da böyle. Ben zaten aileme garezi olduğunu düşünmüyorum ki. Çözüme yanaşmıyor eşim. Kontrol etmeye çabalamıyor. Genel tutumu böyle. Önceki

Bu durum ailenizi etkileyen birsey degil ama sizi ilgilendiriyor ustelik az cok taniyorlar biliyorlar huyu bu.. babanizin bagirmasina bile ses cikarmamis baskasi olsa tepki verirdi onlarda adam ses cikarmiyoe saygili deyip diger seylerini gormezden gelsinler

bende markete degilde kacabilirsem bahceye kaciyorum. konusahibin kocasi nasil bilemem ama o an- helede evde cok kisi varsa- kafam kaldirmiyor. iste senin o sohbet vs. dedigin benim beynimi zonklatiyor. ben bu sorun yüzünden insanlarla calismiyorum. dosyalarim ve ben mutluyuz :) her 30 dakika -1 saatde bir mecbur kalkiyorum yerimden- yoksa sallanmaya, degisik degisik haraketler yapamaya basliyorum. icimde volkan kayniyor resmen. yani bende böyle- micmisim sobetine. banane kek, cay- beni strese sokuyor. ucakta bile geziniyorum Idrakyollariiltihabi

Odaklanma problemi varsa

Eşim de asla kapalı ortamda masa başında çalışamaz. Neyse ki hareketli olacağı bir işi var. Evet oğlumda da aynı şekilde olmasa da aynı durumlar var. O yüzden Allahım sabır versin bana :)

Benim de nişanlım aynen böyle. Çocukluktan beri tanışırız. Kreşte de sizin oğlunuz gibiydi. Ben de başlarda yardırgadım ama onu değiştirirsem özgün olmaktan, aşık olduğum adam olmaktan çıkacağını anlayıp vazgeçtim bu tavrımdan. Sizin bir çok konunuzu okudum. Kişiliklerimiz de benziyor aşırı mükemmelliyetçilik, memnuniyetsiz vs.. Bence eşinizle probleminiz de böyle bir kişiliğe sahip olduğunuz için ortaya çıkıyor. Onu olduğu gibi kabul etmelisiniz. Ayrıca adam gayet sağduyulu. Babanızın yaptığını bana veya size yapsalar kıyamet kopardı vallahi. Son olarak size bir film önereceğim. İzlerseniz ne demek istediğimi daha iyi anlarsınız. Benim bakış açımı değiştirmeme baya yardımcı oldu. Filmin adı hayalimdeki aşk.

Esinizin ailenize karşı saygısızlığı, kırmışlığı ve bunları bile bile yapmışlığı var mı?sadece bu anlattıklarınız ise ben abartılacak bişey göremedim. nefret etme sebebi değil. İnsanları olduğu gibi kabul etmek lazım

Haklısınız. Büyük ölçüde çekirdek aileme sahip çıkıyorum ama bazı durumlar kolay kolay çözülmüyor işte. Idrakyollariiltihabi

Anksiyete bozukluğu olabilor mi acaba? Bir rerapi alsa

Aynı dertten muzdarip olarak söylüyorum aynı şeyleri annemle bizde konuştuk. Ben kocamdaki sorunu buldum. Kurt falan değil hemde kesin ve net. Birşeyler işine gelmiyor, kendi içlerinde birseyden kaçıyorlar gibi.

Eşinizde teşhis konmamış DEHB olduğunu düşünüyorum. Oğlunuzun durumu da muhtemelen genetik. Anne ve babanızın eşinize karşı olan tavrı çok rahatsız edici. Babaya söylenecek söz yok. Anne de 'eşin kusura bakmasın' diye başlayıp lafları sokuyor. Her ne sebeple olursa olsun, ailem dahil, benim bulunduğum ortamda, hiçkimse eşimin ne yüzüne, ne gıyabında böyle konuşamaz.

Hiperaktiviteye benziyor, en azindan cocuklarda boyle. Yetiskinlige kadar tani konmamasi da ilginc. Okul ve askerlik hayati tahminimce zor gecmistir. Esinizin durumu torpulenebilir ama babanizinki baki kalir. Hic mi dusunmez kizimi nasil bir duruma dusuruyorum diye babaniz. Esiniz terbiyeli adammis.

Eşinizde yüksek ihtimal dikkat eksikliği var ve belki hiperaktivite. Dikkat eksikliği olan bireyler dinlemiyor gibi, ilgisiz gibi görünür, sonra bir bakarsınız aslında sizin dediklerini duymuş, sizi dinlemiş. Siz bile bu duruma şaşırabilirsiniz. Çoğunlukla göz kontağı kurmazlar, bir işin başında uzun süre bekleyemezler, uyaranlara bizden fazla duyarlıdırlar. Dikkatleri bütün uyaranlara bölündüğü için bütün ilgi ve dikkati tek bir noktaya sabitleyemez ya da dikkatini sürdüremezler. Eşinizde genel bir huzursuzluk duygusu da hakim. Eşinizin bebekliği, çocukluğu nasıl geçmiş acaba? Hareketli, huzursuz, okul hayatında problemler yaşayan bir çocuk muymuş?

dizi zaten asla izleyemem- hemen hevesim kacar. ne o öyle 42 hafta boyunca sacma sapan hikaye. bide konu sahibi esim dinlemiyor beni demis- aynisini benim hakkimdada diyorlar. ohhhh dinlemeyi birak. ben 5454354 olay ayni anda olsun hepsini algiliyorum ve duyuyorum- hafizam resmen fil hafizasi- azcik caba versem dogumumu hatirlicam. Unide hep tam puan alirdim - prof un agzindan cikani harfi harfine yazardim.

Olsun, size de sözüm, rahat birakmalisiniz biraz, fazla eleştiri var o evde. Gözünüz fazla üstünde. Bunaliyordur. Ailenizde de sevilmediğini hissediyordur. Sizin yerinizde olsam ben yollardım çeşitli bahanelerle dışarıya. Nefes almaya hakkı var. Önceki

Peki kayınpederin de eşinin yaptığını yapıyor mu? Misafir varken kalkıp gitmek... düğün ortamında devamlı sigara içmeye çıkmak?

Hiperaktif demekki eşin.. benim bi arkadasimda böyle kesinlikle bi oturdugu yerde 15 dakka oturamaz.. dısarı çıkamiyosa da sürekli oturdugu koltugu degistirir wc ye gider vs..40 yaşına geldik neredeyse degismedi Yani gecmez bu uğraşmasinlar eşinle sole onlara..

Ben biraz eşiniz gibiyim. Sevmediğim yada stresli olacağım kişiler veya ortam varsa ve bulunmak durumundaysam daha da artıyor ama ben oyle çıkıp dışarı değilde habire ya mutfağa vs, tuvalete şuraya buraya giderim oğlum olduğundan beri de hep onun peşinde dolanıyorum. Bunun dışında da sürekli aynı yerde oturmak yoruyo beni. Misafir de gelse, çok sevdiğim insanlarda olsa illaki bu bahaneyle kalkıp 2 dk evde turlarim. Tabi bunu çok sıkıldım diye değilde sur çocuklara oyuncak getireyim, ay dur çaydanlığın altını açayım, yok peçete getireyim vs diye yaparım. Ve evet karşımdaki insan uzun uzun ve gereksiz şeyler anlstirsa otomatik olarak aklım almıyor bibyerden sonrasını dikkatimi veremiyorum. Mesela kv yıllardır çocuklarını nasıl fedakarlıkla büyüttüğünü anlatmaya kalkar.5 dk sonra sor ne anlattı diye duymuyorum. Ailenizle gergin bir ilişki var ya hani acaba eşiniz o stresten mi daha da hareketleniyor acaba

Aha üç kere çöpe gitmek falan aynı. Neyse ki aynı davranışları sergileyen başkaları da varmış.

Eşinizi böyle kabul edeceksiniz. Evlilik fedakarlık gerektirir. Ben de kalabalık ortamları zerre sevmem, kendi aileme bile katlanamadığım oluyor. Ayrıca g... kurt olmak bir deyimdir. İngilizcede de vardır. Buradaki bazı kadınlar da amma kibarlar maşallah.

Eşimi olduğu gibi kabul etsem, başarabilsem bunu evliliğimde sorun kalmayacak zaten. Ben de anlamadım başlığa neden takıldıklarını. Toto diye yumuşattım bir de. Orijinali toto değil :))

Anksiyete var demissiniz. sırf bu yüzden bile yerinde duramıyor darlaniyor olabilir. yargılamayın bence olduğu gibi kabul edin

Eğer dediğim gibiyse psikiyatrinin verdiği ilaçlarla belirgin düzelme oluyor.

Kelimesi kelimesine katılıyorum. Eklemek istiyorum asıl ben olsam babama fecii tavır alırfım. Benim oğluşumda öyle sinemaya götürdüm sene başı ilk defa gittik çocuklarla. Ben nerdeyse iki seksen yatıp uyuyacaktım ama oğlum yerine oturamıyor sürekli kalkıp bakıyor sıkılıyor aynı şekilde kalmaktan büyüdüğü zaman kayınbabası böyle yapsın çok fena olur yani. Eşinin elinde olan bişey değildir bu. O da hiç memnun değildir bu durumdan ama yapacak bişey yok onu da öyle çoktan kabul etmeleri gerekirdi. Babam benim kocama bağıracak sırf ezanı yanlış duydu diye çok ayıp yaa. eşiniz gayet anlayışla karşılamış

Çocuklar kıymetsizken çocuk olduk, anneler kıymetsizken anne((((

İlaç konusunda sizden biraz daha farklı düşünüyorum. Bununla birlikte her DEHB teşhisi alan, ilaca başlamalı mı?Cevabım hayır. Kişinin durumu her açıdan çok iyi irdelenmeli. Kar-zarar hesabı doğru yapılmalı. Adamın kimseye zararı olmadığı konusunda size katılıyorum, en azından bu konuda. Önceki

Eşinizde bipolar bozukluk olabilir mi? Böyle bir durum var mı anlattıklarınıza bakarak aklıma geldi...

Valla ne çektim ya :) sosyalleşme konusunda eşimin de içinde dede var merak etme. Kendine coşkulu o, bana etkisi yok.

Uzanirken bacak ayak sallama huyu varmi rahatsiz edici bicimde :))

Babam böyledir. Bir düğüne gittik mesala bizimle aynı masada oturduğunu hiç hatırlamamam. hep dışarıdadır. Veya bize gelir. Üç kez falan çıkar bir dolaşır. Hatta eşimin sürekli evde durmasını anlamlandıramıyor. Valla biz alıştık, ama annem hala hiç yanımda durmuyorsun herkes eşiyle oturuyor sen yoksun diye hayıflanır. Adam oturduğu koltukta bile sürekli pozisyon değiştirir

Benimki de totosunu koltuğa bir koyar adeta bütünleşir koltukla Yerinden kaldıramayız. Ev yıkılsa umrunda olmaz. Balkona sigara içmeye gitmesi bile yarım saat sürer üşengeçlikten Benim annem de bu damat niye kıpır kıpır değil, niye böyle ağır ayak, niye üşengeç diye şikayet eder. Herkesin bir derdi var çok da takılma bence başkalarının ne dediğine.

Çok teşekkür ederim :) ben bu ara sevmiyorum kendimi pek. Vasıfsız elemanım.

Eşim çözülebilir her şeyi ertelemeyi yaşam biçimi haline getirdiği için bir de bunu eklemeyeceğim hadi yap listesine. Yapmayacak çünkü. Lacrymose Guru Anneler

işte artık kendimi öyle hissettiğimde önünü alıyorum. dur bir dk? nasıl bu duruma geldik? hııı.. böyle. e ben bir şey yapmamışım ki? o zaman geç... yine birileri egosunu tatmin edecek diye, sen kendinden olma. benim de aynı yaşlarda kızkardeşim. kesinlikle benden daha akıllı. benim annemle olan ilişkimi düzenlemem için evden evlenip gitmiş olmam gerekti. o aynı evin içinde yaptı. asla geri adım atmaz. yapılanı unutmaz. biraz da beni gördü :) öğrendi... aynı tecrübeyi hepimizin yaşamasına gerek yok :) ilk çocuklar bugünler için kötü falan değilsin. olmadığını biliyorsun. bir süre otomatik yaşamak iyidir. rölantide git. dinlen. aman be hayat gereğinden uzun bence valla bak yaşa yaşa bitiremedik. Blue_Black

Cabuk skliyor demekki.. cogu kisi bunu saygisizlik olarak gorur bunu. Surekli disari cikmak iftara gittigin yerde

Adamda bu halinden memnun değildir bence ama sağlık sorunu varsa napsın? Hiperaktif olabilir, baska bir problemi olabilir. İlac tedavisi vs uygulanıyr sanırım bu kişilere ama ailenizin tutumu da yanlış bence. Eğer böyle bir rahatsızlığı varsa, sinir olmktan ziyade yardımcı olmaya calısmalılar.

Bence eşinizin üstüne gitmeyin. Genel olarak ilişkinizde sıkıntı yoksa kabullenin. Üstün zekalı gibi geldi bana. Herkes gibi değil. Demek ki herkes gibi olamıyor. Rahat ettiği gibi olsun, tek koşul sizi üzmesin. Siz de alışmışsınız zaten. Bence hiç üzmeyin eşinizi.

Bu durumun benzeri abimde de var oturmaz evin icinde bile sürekli ayakta. Birşey dersin seni dinlemez gibidir. Dışarda karşılasak görmez çünkü kafasında bir çok başka seyle mesguldur aslında o an enerjiktir dışarı gider gelir sürekli bakkala çöpe falan. Esi de aksine cok agır kanlıdır ve abimden sikayet eder bir yerin dur artık diye :) Hiperaktivite si olan bir çocuğa nasıl kızamazsak bence bu insanlarada kızamayız öyle olmayı onlarda istemezdi diye düşünüyorum. Belki benzer sebeplerle yapıyorlardır bilemeyiz.

Babam da da var bu. Hatta annemin anlattığı şeyi dinlemez günler sonra bana demedin ki der. Bundan o kadar emin söyler ki yanlarında o an biz olmasak babama cidden söylemediğini düşünebilirim. Cidden yorucu oluyor. 60 yaşına geldi babam, hala çocuk gibi idare eder annem.

Okuduğum gibi ADHD dedim. Birkaç öğrencim var aynı eşiniz gibi, ellerinde değil yavrucakların. Kafa hızlı çalıştığı için fiziksel olarak bir bunalma hali geliyor. Psikoloğa gitmez demişsiniz tekrar tekrar, en azından biraz beynini durultacak nefes, meditasyon vs. yapabilirse misafirlik durumlarında biraz daha kontrolü olabilir. Benim yaptırdığım egzersizler var ufak tefek hem müziğe dayalı hem müziksiz, çok faydasını gördüm. Adamın yapısı böyle, çocuklukta çözülmesi daha kolay olurdu. Sadece hayatını etkiliyorsa sorunun farkına varıp sorumluluk alması lazım biraz daha. Siz canınızı sıkmayın, belki oğlunuzun durumu belli olduktan sonra eşiniz de oğlunuzla beraber yavaş yavaş şekillenir

Esiniz herkese karşı böyleyse babanız onu öyle kabul etmek zorunda. Adamın huyu bu degistiremeyebilir. Ama babanız yaşına yakismayacak şekilde kalp kırmış. Kocaman evli barklı adamı çocuk azarlar gibi azarlamak çok ayıp. Eşinizde sabir varmis

Eşinizde hiperaktivite olabilir, dikkat dağınıklığı da benim de eşim öyle ama bu iftar zamanı herkesin içinde azarlanıp bağrışmayı gerektirmez ben olsam babanızın bir daha suratına bakmam aynı ortamda asla kalmam. Eşiniz çok alttan alıyor adamı fazla ezdiğinizi ve ailenizin etkisi altında kaldığınızı düşünüyorum. Damadın annesi olsam ve benim olduğum bir ortamda babanız bu şekilde davransa gemileri yakardım, aynı şeyi size kv yapsa ne hissedersiniz?çocuk gibi davranıyor da azarlanmayı hak mı ediyor adam şaka gibi. Bu arada mizaç olabilir psikolojik birşey olabilir adama sürekli basİki kurup yapma etme diyeceğinize bir uzmana götürün.

ben sizin eşinizi ailenize karşı savunmadığınızı düşünüyorum. adamın alınmıyor oluşu kolayınıza gelmiş sanki.

Bızım adamda oturdugu yerden saatlerce kalkmaz sankı yapısmıs gıbı herkesın huyu farklı ıste yapacak bısey yok ama babana kızdım cocuk azarlar gıbı adamı mılletın ıcınde bozmuş. . push ; choccywhoccydoodah

Eşim de kurtludur. Ama sizinki kadar değil tabi. Evde misafir varken çok gerekmedikçe çıkmaz. Çözümü yok bunun. Adam 40 senedir böyle. Değişmesi zor. Mizacı bu. Hareketli. Çocuklar hareketli, huysuz olunca nasıl anlayışlı davranıyorsak yetişkine de davranmalıyız. Birisi evizine gelecekse, hemen öncesinde eşinizle güzellikle konuşup gerekmedikce dışarı cikmamasi gerektiğini. Psikolojik olarak kendisini hazirlamasi gerektigini söyleyin bakalım. Belki bi işe yarar.

Eşiniz hayatı hızlı yaşamayı seviyor sanirsam. Telaşlı bı ruh hali var demek ki, ya da iş hayatından filan kaynaklı devamlı bı diken üstünde olma hali sezinledim

Eski adamlar genel olarak gergin tipler. Lakin babam ekstradan saygısız. Takmış durumda eşime ve birine taktıysa her hareketine takılır laf söyler.

Hiperaktif olduğunu düşünmüyorum. Yorgun ve keyifsiz ise oturur gayet. Ya da ilgisini çeken bir şey okuyor ve araştırıyor ise. Fiziksel hareketlilik yok. Daha çok dürtü bozukluğu gibi. Odaklanma sorunu gibi. Lacrymose Guru Anneler

bir de hani bunalıyor da ille de markete mi gitmeli balkona çıksın tuvalete gitsin evime gelen misafir ben bir sigara alayım ben bir markete gideyim moduna girse şok olurum birinin evinde iken ev sahibini gitmesini birincide garipsemem ama ikinci sefere valla gerek yok ne eksikse o eksik kalsın ben seni görmeye geldim de derim yani

Benim eşim de birçok konuda tembel. Puding yediği kaşığı kaloriferin üstüne koyar, puding damlaları kurur orada. Kalkıp götürmez mutfağa. Diyorum ya onun heyecanı kendine. Çevreye pek etkisi yok. Önceki

esin kadar olmasada bende ayni durumdayim. isyerinde helede meetinglerde icimden üstümü basimi parcalamak geliyor. okadar bunaliyorum- sonra cocuk gibi masa altindan ayakkabi cikartip giyiyorum- veya kalemi agizima aliyorum vs. tükenmez kalemin metal seyini dudagimi takmisligim bile var. tam parcalama durumuna geldigim zaman mecbur kalkiyorum ve cikiyorum odadan evdede ayniyim. sinemadada. asla 3 saatlik bir filme bakmam. bende hafif DEHB var- ilac kullanmiyorum. bana tavirlarim normal geliyor. ayni ortamda saatlarce kimildamadan oturan insanlarda bana nedense anormal geliyor.

Orası muhakkak. Benim derdim babamın fikri değil zaten. Konuda da yazdım ben d eçok geriliyorum bu duruma. Hatta konuyu açtım ki ailemin gazıyla konuşmuş olmayayım. Fikir alayım sakinleşeyim. poncikvegece Pipili bir bebiş :) tek ayak

Eşinizin hareketlerini ailenizin ya da kendinizin isteklerine göre kısıtlayamazsınız. Siz darlıyorsunuz diye koskoca adam değiştmezsen ki. İstiyorsa psikoterapi alır. Ben de @damdan gibi düşünüyorum. O yüzden dikkat dağınıklığı yaşıyor muhtemelen. Siz ailenizin görüşlerini daha az takmaya başladığınızda daha huzurlu olacaksınız.

Oldukca kalabalik bir ailem var. Esimin ailesi de benimki kadar olmasa da buyuk. Cesit cesit insan, her birinin kendine gore bir garipligi var. Mesela bir ablamin esi surekli uyur. Bizi misafirlige cagirir, bi bakmisiz kanepede uyuyor. Annemlerdeyiz bi bakmisiz odaya gecmis yatmis ya da kanepede uyuyakalmis. Ama biz onu boyle kabul ettik. Dunya iyisi bir adam. Bu huyunu da bu yastan sonra degistiremiyor. Onu da oyle kabul ettik. Aile olmak boyle bi sey degil mi? Hepimizin baskasina garip gelen davranislari var. Herkes birbirini tolere ediyor. Bu anlattiginiz durumda esinize uzuldum. Demek ki yapisi boyle. Boyle kabul etmeniz lazim. Bence herkesin icinde ona bagiran babaniz ona ve size saygisizlik yapmis

Ben de böyleyim, şimdi biraz oturttum ama lisede bile canım sıkılınca tuvalete gidicem diye çıkar bahçede tur atar gelirdim ahshajsh O yüzden eşinizi çok haksız bulamadım ya o da kişilik özelliği : D

Sakin olunuz :) eşimle kavga etme derdinde değilim. Sivri dilli olduğum için es vermek adına konu açtım zaten. Objektif olayım, benim rahatsız olduğum konuyu annemle konuştuktan sonra eşime açmayayım bir soluklanayım diye. Babama hiçbir cümlede hak vermedim. Ailemle ilgili çok konuşmak ve detaya girmek istemediğim için üzerinde durmadım. Çünkü kötü oluyorum. 32 yaşından sonra tekrar çocukluk ve ergenlik öfkeme kavuşmak istemiyorum. Unutmaya çalışıyorum. Babama hak verdiğim için değil babamla ilgili konuşmak istemediğim için eşimle ilgili kısmı danıştım.

Genel olarak ilişkimizde sıkıntı var :) lakin tek taraflı değil hatalar. Alışamadım aslında tepki vermiyorum sadece.

eşin de dikkat dağınıklığı var belli ki önceden de evliliğinde de böyleydi ben saygısızlığı babanızda gördüm.

Eşinizde DHB var sanırım Ben de eşiniz gibiyim. Çok yorgun olsam bile ayakta gezerim, dikkat sürem kısadır ve bir şeyi koyduğum yeri asla hatırlamam. Yön duygum yoktur, bir gittiğim yeri tekrar bulamam. Eşim de bu huylarımdan nefret ediyordu ama alıştı. Sizin de yapacağınız bi şey yok. Babanızın tavrı daha saçma geldi bana. Kaç yaşına gelmiş olgun davranamayan babanız bir de eşinize kabahat bulmuş. Eşiniz babanızı olduğu gibi kabul edebiliyor da babanız niye eşinizi olduğu gibi kabul edemiyor? Çifte standart var bence.

Sigaradandır o evde içemiyorsa ve çok içiyorsa gidip duracak tabi ki. Bıraksın zaten çok zararlı.

Kayınpederim yok. Vefat etmiş ben evlenmeden önce. Tanımadım kendisini hiç.

Kurtlu denmez. Ailen eşini böule kabul etsin. Belli ki onu boyle davranmaya iten dürtü var. Bır psıkıyatrıye gıtmeyı teklıf edın, harıcınde nasihat rtmek veya sitem rgmek bu durumu cozmez. Cunku adam istemsi yapıyır bunları

Bu arada ben konursurken asla dinlemiyormus gibidir ama dogru anlar kendi konusurkende ben de ayni tavri gostermeye basladim anlasin diye