Siz gelin olunca merak ediyorum kaynana görümce ilişkinizi nasıl düzenleyeceksiniz. Ay benim bile içim bunaldı gelin ne yapsın. Kesinlikle tek taraflı değildir üzerine basa basa söylüyorum. Gelini üye yap çağır bakalım neler anlatacak

ben bir gelin olarak sunu soylim bende gorusmek istemeyenlerdenim. oyleki bazen dua ediyorum allahim aylar ayi gormeyeyim. yuzlerini sana yakin bana uzak olsunlar diyorum. sizin gelinde sizi pek sevmiyor anlican..

yapmaniz gereken basit muhatap olmayin bundan sonra. gö... cok kaldirmissiniz ayrica yegeninizide almayin oyle ay isim var musait degilim annem de evde yok bakamayiz deyin o ne simariklik oyle. haddini bildirsen bak birdahs yuz buluyomu. ne ara sor nede evine git yok say mak lazim boylelerini. sizi resmen kullaniyor gelin olacak kisi. meseleye gelin gorumce olarak bakmamak gerek. gelininiz insan olarakda cok simarik vurdumduymaz ve rahat biri ve cok sivri bir kadin. sizde ustune dustukce iyice simarikliga dokmus isi. bir kendinizi geri cekin koyun mesafeyi bak nasil yola geliyor gelmesede olur siz kendi hayatiniza keyfinize bakin. abiniz ve yegenlerinize ilgi gosterin onunla mesafeli olun her isine kosmayin sizi kullanmasina izin vermeyin bitti gitti. biz gelinimizle cok mesafeliyiz gelirler ilgilenir yer iciririz ama hersey dozunda. ayni zamanda brnde bir gelinim kv deyle ayda bir gider gelirim mesafe herzamsn iyidir. kimseye ederinden cok deger vermeyin sonra tepenize cikar!!!

Gelini de dinlemek isterdim. Belki bize sadece iyi davrandığınız kısımları anlatıyorsunuz? Tamam halıcıda o lafı etmesi dangalakça kabul, ama belki de çok bunalttınız?

valla siz birde gelin bizdeki azgn gorumceleri gorun bnm su gun olmus gorumcem daha bir cop bile almamstr

müsait değiliz işini yarım bırak evladın daha kıymetli değil mi? deyiverin.

gitmiyorum zaten bebeği o kadar ozlsemde gitmiyorum 1 ay olacak görmedim bebeği b3nde olan eski resimlerine bakıyorum. ama şunu söylüyorum. kendim gelin olduğunda haftada bir görümcee gelse açıkçası memnun olurdum olacagimda

Baya uyanık o zaman sizin gelin garip. Yani sizin anlatımınız göre resmen keyfi nasıl isterse öyle kullanıyor yahu Z zsnn

Böyle sık görüşmelerden, aranıp gelip gidilmelerden hiç hoşlanmam. 3-4 ayda bir evime davet ederim eşimin ailesini ama biz her hafta gideriz. Ama anlattığınız gibi davranan, evime, yemeğime yardımı olan, çocuğumla ilgilenen bir aileyi ben her hafta çağırırdım. Gelin biraz mesafe istiyor olabilir desem de o zaman işini gücünü yaptırmayacak. Size misafir gibi davranıp, ağırlasa anlarım bu durumu. Ama ne yardan ne serden vazgeçiyor, ayıp ediyor. Bundan sonra yapmayın, aramayın ve gitmeyin. C captain price erkek

Ben de bir gelinim ve gelininizi anlamak da cok da zorlanmadim. Mesafe istiyor, sizin mesafe sandiginiz mesafe ona yeterli gelmiyor, biraz daha artirin. o aramadan pek aramayin. Her yemek yaptiginizda da hadi bize gel vs dediyseniz de bikmis olabilir zamaninda. Annemi aramiyor da demissiniz ama belki aramaya cekiniyordur, anneniz trip atiyorsa. Simdi diyeceksiniz hep biz mi sucluyuz. Degilsiniz elbette ama herkesin fitrati farkli. Mesafeli olmak her zaman iyidir. Ama gelininizle ilgili tek elestirim magazada o lafi soylemeyecekti, ayibin daniskasini yapmis.

Neden bilmiyorum ama anneniz için üzüldüm. Benim kayınvalidem de beni bunaltır gelinip gidilsin ister. Sürekli arar değişik bişey yaptığında hemen yemeğe çağırır. Eğer olurda gidemezsek üzülür hakkımızı ya saklar ya gönderir ya da başka bi zaman gidince yapar. Belki müsade etsem çocuklarımın bile tapusunu üzerine almak ister . Evine bişey alsa muhakkak fikrimi sorar. Alacağı şeyi benimle beğenip almak ister. biliyorum çoğu zaman bunları iyi niyetinden yapıyor. Ama insan sıkılıyor. Belki gelininizde böyle sıkılmıştır. Ama ben kullanmam kayınvalidemin iyi niyetini. Bazen arayıp çok ısrar eder oğlumu onlara göndermem için. O zaman bi iki saatliğine gönderirim. Bu da senede bi iki kez olmuştur. Gelininiz abartmış insan kullanmaya başlamış. Bence o size değil siz ona mesafe koyun. Özel yemeklerinize çağırmayın. Uzunca bi süre gitmeyin. Aramayın. Çocuğu gönderince bizimde işimiz var onu halleceğiz deyip geri gönderin.

evet bu konuda haklısınız zırt pırt size yolluyormuş çocuğunu ve eşini sizler o kadar normalleştirmişsiniz ki bu durumu ben de bu açıdan bakamamışım S

bebek olduğu için Annem. torununu sevmek ben yeğenimi sevmek için buna da hakkımız yoksa her evlenen ogullari nüfustan tamamen cikartalim o evlendi bitti işimiz onunla diue

Gelin gelemiyorsa dava düşer o zaman

O zamn karı koca elele tutuşup gelirler anne senden şunu istiyoruz derler açıkçası konu sahibinin anşattığı bana çok itici geldi o yüzden diyorum hergün eşimin benden önce annesine gitmesine çok bozuluyotum

Ah o tatlı yeğenler yok mu insan asla kıyamıyor biliyorum sizi anlıyorum ama gelininiz bu durumu kullanıyor sizin yegeninize olan sevginizi ve genellikle annenizle ona karşı iyi niyetli tavrınızı suistimal ediyor o yüzden mesafeli olun diyorum benyeniyimgaliba

siz elmayi seviyorsunuz diye elma da sizi sevmek zorunda degil. olay bu.

Siz de deyin musait degiliz islerimiz var alamayiz cocugu diye. O mesafe koyuyorsa sizde koyun. Hak gormek baska bi sey, istenilmediginiz yere gitmek baska bi sey. Kadin belli ki isi dustugunde goruscek sizle, isi yoksa suratiniza bakmayacak tipte. Birakin kendi haline. Naparsa yapsin. Ailenizle de konusun araya mesafe koysunlar.

Siz de yapmayacaksınız Diğer abini evlendirmiyorsaniz da ona araba almayacaksiniz Koskoca evlenmiş barklanmis insanların arabasını almak size mi düştü Ayrica madem gelin hanim gidip gelmek istemiyor siz dr oyle yapın siz her yemek yaptığıniz da çağırmayin dolma sarma yaptığınizda da göndermeyin Mesafe isteyen iş ve para da isteyemez k pepperony

Ben hep derim yüzyıllardır Gelin-görümce-kaynana üçlüsünün yıldızı barışmamıştır. Çok nadir istisnalar vardır. Saygıyı mesafeyi koruyan ve bundan dolayıda kv ve görümcesini seven. Yoksa hiçbir gelin durup dururken kvsini çok sevmez görümcesine bayılmaz. Sonuç olarak biyerde el. Sizde her hafta evine gitmek zorunda değilsiniz çocukları size göndermeyen şirret bi gelin değil anladığım kadarıyla. Abiniz ve yeğenlerinizi sıklıkla görebiliyorsanız gelinle çok haşır neşir olmaya gerek yok zaten. Ha sadece şu var sizle mesafe koymak istiyorsa arasına öyle balını kaymağınıda yemicek. Yani yemek yapıp götürmeyin. Madem öyle iş başa düşer kendi işini kendi görsün.

Böyle gelinler kıymetli oluyor, sinir durum. Fazla yüz bulmuş, şımartmışsınız. Biriniz de laf söyleyemiyor demekki her haftasonu kendi rahatını düşünerek çocuğu size gönderiyor. Valla helal olsun geline iyi kullanıyor sizi. Siz de ses çıkarmadan sinir ola ola katlanıyorsunuz.

11 yıllık gelinimiz evine ailecek gidip yemek yememiz yada oturmaya gitmemiz bir elin 5 parmağını geçmemiştir C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Denmez tabi ama çocuğu almaya geldiği zaman, bizimde kendimize göre programımız var bir daha olmasın denebilir, koşsun gelsin iş yerinden anlar mesafeyi ve yaptığı saygısızlığı M ManzaramDeniz

Cok fazla gidip gelmek istemiyor demektir. sizide kirici laf soylemektense hareketleri ile mesafe koyuyor. her yaptiginiz yemegide gondermeyin yani kendisi yapamiyor mu?belki hosuna gitmiyor her aksam esi size ugrayip yemek alinca. 3 4 sokak mesafe diye canin sikildiginda oraya gitme arkadasina git. Hali bakacaksaniz kendiniz gidin bakin yada. Sonucta siz cok icice olmayi seviyorsunuzdur o sevmiyordur. Yigeninizde her hafta sonu sizde kalmasin. Cocuk baktirmak isine gelmeyecek mesafe istiyorsada.

Ben konuya biraz farklı yaklaşacağım. Gelin hanım kendi ailesiyle ne sıklıkta görüşüyor? Mesela ben kendi aileme 20 saat uzaklıkta eşimin ailesine 40 dk uzaklıkta bir yerdeyim. Eşimin ailesine ne kadar yakın da olsam yılda en fazla 5 kez giderim. Kendi ailemi yılda 2 ya da 3 kez görürken yakınım diye zırt pırt onlarla görüşmek istemem. Ben özlem çekerken onların aile saadetlerini seyretmek istemem. Oğulları istediği kadar gidebilir elbette ama beni sürüklemesin yani. Bir de zor yemekleri yapıp paylaşmanız bence çok hoş. Ama bir de başka açıdan bakalım. Belki abiniz sizin yemeklerinizi daha çok beğendiğini falan söyleyerek gelin hanımın kalbini kırıyordur. O da bu iyi paylaşımı hoş göremiyordur falan. Açsak, gelin hanımdan dinlesek altından neler çıkar kim bilir.. Ben mesafeyi tercih ederim şahsen ama işime geldiği kadar değil. O zaman çocuğunu da istediği gibi gönderip durmayacak. İyi günde bu derece yalnız olmak isteyen kötü gününde de yalnız savaşmayı bilsin derim.

Cok sasirdim sebebi ne peki görüşmek istememenizin? Yani daha evlenmeden kiz aile icine girmeden söylemişsiniz ne yasadiniz da böyle oldu? Erkek kardesinizle görüşüyor musunuz? . push ; pepperony

helal olsun Bend e bunu demek istiyorum. haftada bir 1 saat gitmemi öyle buyuttulerko normal de zaten gitmezdim küçük bebek ve insan ister istemez sevmek istiyor insan yeri geliyor komsusuna sık gidiyor bu rahatsız etti insanları. Diyorum. da kendi kaynanam görünce gelse haftada 1 memnun olurum. Şimdiki kızlar oğulları alıp aileyi atma derdinde yazık günah siz de birgun kaynana olacaksınız o zaman anlarsınız oğlunuz evine torununu görmeye 1 saat gidememek o zaman anlarsınız buda aklınızda kalsın.

her hafta bi saat diyosunuz. hangi gün? ya o gün planları varsa. siz gün ortasında giderseniz o günü yiyosunuz. sabah gidiyosanız erken kalkamk zorundalar belki geç gidiyosanız akşam oturmasına gidemiyolar ya da rahatça dinlenemiyolar. ısrarla haftada bir gitmenin normal olduğunu ispatlamaya çalışıyosunuz. oldu bi gün görümce gelsin bi gün kaynana gelsin, ne ala memleket. BethHarmon

Bazılarına iyilik yaramaz, ağzınızla kuş tutsanız beğenmez, sizinki de bizimki gibi o model olmuş.. erkek kardeşinizle muhatap olun derim ben bundan sonra.. yeğenlerinizi de getirdiğinde görürsünüz, diğer türlü değer verip düşündükçe siz kendi değerinizi yitiriyorsunuz

Ben sizin kötü niyetli olduğunuzu düşünmüyorum. Ama herkes sizin gibi düşünmez. Demek ki rahatsız samimiyetinizden. Bırakın kendi haline. Ben olsam o Halıcıdaki laftan sonra çağırsa da gitmem evine. Kendi geliyorsa gelsin anneni görmeye. Siz ne arayın ne de gidin bence.

Tamam, MÜBAŞİR tanığı çağıraslldkfkfşşfif KARAR

Annem ben çok çektim kaynanamdan kendim kötü olmak istemem diyor. Yeri geldi ben kendimiZe dolma sardığımızda ona da yaptığını anladığımda kızıyorum yapma etme kendi yapsın diyorum anneme dinletemiyorum. Tek gelin ilk gelin kıymet veriyor bu zamana kadar bana ne alsa ona da aldı bana ceyiz yapsa ona da yaptı evli olmasına rağmen. Ama sonra annemin üzüldüğünü görmek beni de uzuyor ailecek devamlı giden biri değiliz 11 sene de 4 5 kez ancak yemek yemeye gitmisizdie. Zaten evinden çıkmayan insanlar değiliz

valla ben gelinim kv den dogum yaptiktan sonra bir tas Corba isterdim yapmadi. bos eve geldik... neyse actirma agzimi, soyletme kotuyu... mesafe koy. simarmis gorusme. arama da... A

haklısınız bakmak istemedi Annem sonra krese verdi ve size soruyorum akşam 6 da sizi arıyor benim isim uzadı çocuğu alın kresden derse ne yaparsınız kalsın orda o zaman denmiyor ışte. sonundaoldu Nirvana Anneler

Bazı sorunlar zaman ve mekan üstü.. M. Ö bilmemkaçıncı yüzyıldan bir kil tablet bulunmuş. Uzakta çalışan eşine zavallı gelinin çivi yazısıymış."Sen orada beni umursamadan çalışıp duruyorsun. Ama burada bana kız kardeşinin ne yaptığını bilmiyorsun. O Allahın cezası yüzünden her gece gözyaşı döküyorum" mealinde... Yani öyle görünüyor ki, bu sorunlar bizimle başlamadı, bizimle de bitmeyecek. Kimse kendini fazla zorlamasın, iyi olmaya da, kötü olmaya da.. Dünyanın değişmez, değişmesi teklif dahi edilemez sorunlarından biride bu anlaşılan...

sorma bizde de var aynı illet. ben de bir gelinim ama ben de bizim geline sinir oluyorum çok, artık görüşmek istemiyorum bile. yeğenimi anneme göndermek için küçükcük çocuğa kızar, çalışmıyor ayrıca çocuğuna da bakmak istemez sebebi çok yaramazmış. annem hep bakar ben de anneme; ona anne olma fırsatı vermiyorsun diyorum ama nafile. benim annem de sizin anneniz gibi ''evde çocuğa hiçbir şey yapmasına izin vermiyor ve bize göndermek istiyor" diyor çocuk enerjisini burada atıyor psikolojisi bozulmasın diyor. çok sıkıntılı bir durum ben tartıştım kaç kere ama bir sonuç yok bundan sonra onun için birşey yapmamanızı tavsiye ederim mesafeli olun biraz daha rahat edersiniz. E

Arkadaş 11 sene de 4 veya 5 kere evine gitmişizdir diyor. haftada 1 saat gitmis oda evde bebek oldugundan sevmek icin görmek icin. yani 11 yıldır her hafta gitmek gibi bir durum yok anladigim kadariyla. E gelinde gelip gitmiyor. olması gereken mesafe zaten fazlasiyla var. yemek olayida ayda hergun olan bisey degil. sanirim gelin cocugu baslarina atayim ama kimse benimle hiç bi sekilde muhattap olmasin istiyor. Gelinin gonderilen yemekten falan sikayet ettigini de sanmiyorum.2. bebek buyusun oda sizin evden cıkmaz.

Yemeğinden içeceğine, mutfak alışverişinden vs. ye eli kolu dolu dönüp mesafeli olmak, mesafeden anladığınız ne acaba, gittiğiniz günler arasındaki mesafe mi, buradan tam da öyle görünüyor...

Ya açıkçası bende istemem sürekli bende olmalarını görümcem böle iyilik adı altında ewime karışınca kızıyorum niyeti iyi olabilir istemiyorum die abinin her gün ewinden önce size gelmeside hoş değil bence herkes annesinin her yaptığını yemiyo sonuçta bi kerede yemeyiversin son olarakda bizde şaka olsun die yaparız iyiki söledik hemen geldiler deriz tesadüfi karşılaşınca takip mi ediyosunuz of sıkıldık deriz bana siz biraz alıngaansınız gibi geldi sıkıldım diyince çözüm üretmiş kız yani . push ; D Durbirmolaver

Bir gun çocuğu kresten sizin almanizi istediğinde işimiz var bizim dışaridayiz alamayız deyiverin Yada sorgusuz sualsiz bıraktı mi çocuğunu geri gönderin abinizle birlikte söylenmekle olmuyor bu işler Ha bu yaptıklarınızla bütün yaptığıniz iyiliklerin ustune bir bardak su icersiniz ama en azından içiniz yanmaz biz onlara onca iyilik yapıyoruz da gelin bizi eve almiyor diye Annen de siz de dirayetli

Bence mesafe istiyo bırakın ne yapiyosa yapsın siz abinizle dişadamı görüşün ya da size gelsin yigenlerinizle de öyle yapın belki degerinizi anlar o zaman siz elinizden geleni yapmışsınız

Güzel soru gelinler ne ister?Evliliğine müdahele edilmesin ister. Herşeyine karışılmasın ister. Saçma sapan laflara muhatap olmamak ister. Eşinin annesi babası tarafından doldurulmamasını ister. Daha sayabilirim isterseniz:)

Mesafe iyidir tek sizin gelin mi 2 çocuk bakıyor allah aşkına yardım etmeyin gerek yok kadının kendi evi özeli son yaptığı hoş olmamış ama sizde biz gideriz ormana hey ormana mantığında baltayı alıp çıkmışsınız yola... işiniz mi yok kuzum 10dk lığına die gelmeni istemeyen birinin evine gidiyorsunuz. İyi niyetle meşgale bile önermiş size.. bende gelin adayıyım şahsen bu kadar sabır göstermezdim Liona

açıkçası o şekilde yazan lar eminimdir ki düğün yapacakları zaman kaynanamla ellerini ceplerine atmadı hiç yardım etmediler maddi anlamda yanımızda olmadı diye konuşan insanlar olabileceklerini düşünüyorum. heraeyi eşlerin ailesi yapacak yapmak zorundalar çünkü oğulları ama evlerine kaynana gittiği zaman ayda yılda bir geliyor da ediyor da. Ben de gelin olacağım beni gelin değil kızların yerine koysunlar ben onlara kaynana değil Annem diye severim

haftada bir saat de olsa sizin için belki planlarını bozuyolardır? olamaz mı? hr hafta görmek gitmek zorunda değilsiniz. ayrıca sen kendin dedin ben her hafta giderim vs diye. gitme. ben ablamın evine gitmiyorum o kadar, annem de babam da gitmiyor. her hafta her hafta. biz özlemiyor muyuz? özlüyoruz ama herkesin kendine göre işi gücü var, bu ne rahatlık.

E siz bunca sene elinizden geleni yapmışsınız. Bırakın artık bundan sonra o yapsın size kıymet veriyorsa. Abinize yegenlerinize yapacağınız iyiliğini yapın elbette ama gelin hanıma azcık tavir koyun. Yemek gönderme ışini bırakın mesela yemek isteyen gelsin yesin. Hiç bir yere cagirmayin aramayın zaten aklı başında bi insansa durur düşünür neden benden uzaklaştılar diye belki hatasını anlar. . push ; nebf inci tanem biricik

Kendi yagında kavrulsun hıc oralı olmayın Önceki

Bi defa adiniz gorumce adiniz kaynana. Dunya iyisi olabilirsiniz yada değilsinizdir. Ama yengeniz sizin deyiminizle gelininiz mesafe istiyordur. bunu burada bir cok arkadas ister. Kocasinin ailesisiniz kizkardesisiniz diye sizinle arkadas olmak durumunda degil. insan arkadasini kendisi secer. Siz evlendiginizde kaynananiz surekli yoresel yemek yaptım gelin diyince yada size yollayinca bakalim tavriniz ne olacak. Yengeniz yinede kibar birisi. Abiniz esi o sizde esinin kardesisiniz saygi olmali evet ama sevgi sart degil. cagirinca gidin. gelim mi diye aramak niye? ultrike

Hala olabilirsiniz ama bu sürekli o kadını darlamaniz gerektigi anlamina gelmiyor. Kadin mesafe istiyor iste. Daha ne kadar belli edebilirki. O zaman herkes "ben halasıyım, ben teyzesiyim, ben amcasıyım, ben dayısıyım, ben ananesiyim, ben babanesiyim" diye çıksın çıksın gitsin kadinin evine. Her akraba böyle düşünüp haftada 1 gün gitmeye kalksa kadincagiz yalniz bi gün bile geciremez. Yanlis yapiyosunuz.

Açıkçası zoruma giden şeyler tabiki oluyor bir ara işten çıktım evdeyim diye çocuğa bana baktırdı istem3dim ama yine de yolladı. O aralar da evde tadilat var mutfak banyo yıkık evde sadece tuvalette su alıyor. makarna yedik. tamirat bitene kadar. bir akşam çocuk bahçede oynuyor annesi geldi. Annem de balkondan çocuğu götür eve dedi yemek yokmu evde dedi. Annem de evde şu yok ev alt üst olmuş dedi. Sabah yine çocuğu bıraktılar. ve o akşam ne yengem ne abim ugramadilar çocuğu göndereceğiz peşlerinden diye. Sonra çocuk hastalandı aradım çocuk çok hasta doktora götür dedim işler acele dedi çocuk yattığı yerden kalkamıyor diye söylenince tamam sağlık ocağına getir ben evden kimliği alıp geliyorum dedi. Doktor ilaç verdi eczane girdik çocuk orda bile koltuğa yattı hemen hiç hali yok yenge dedim. ev karman corman götür evine bak dedim. Yaa o ilacı içinde yatar bir köşede uyur zaten işler acil gitmem gerekiyor diyor ben orda sert sert baktım çocuğa da kiyamadım aldım götürdüm ve akşamına g3lmedi bile yine bizde kaldı çocuk. Bunlari hazmedemiyorum istemiyor çocuğu. Kıyamıyorum da yegenime.

ne demek istediniz burda anlamadım. ''iyi ki bir nerede olduğumuzu ''

çok denedim ben inanın hani nasıl annesin sen bile dedim Annem babam bana kizdi ilk torun olduğu icin bizimkiler de aşırı düşkün ama mevzu çocuk değil zaten kullanılmak işine geldiğinde suratına bakmamak.

o aramayana kadar siz aramayın onu mesafe istiyorsa mesafe!! kardeşinizle görüşürsünüz o isterse sizi arar bi seyler paylaşır he bu arada dolmasını sarıp yollamayın madem iyilik yaramıyor rahatsız oluyor yapmayın canm... siz iyilik yapıyorsunuz sanırım bu ona batıyor sorunlu insan çok ATTRAENTE ACTA EST

Bence siz evlenip çocuk yapmalısınız, böylelikle kendiniz de Mutlu olursunuz aileniz de biraz da sizin çocuğunuzla vakit geçirir. Gelininiz de kendini özgür hisseder, herkes Mutlu olur

O sözü söylemesi ne kadar patavatsizca gerçekten.. İlgili bı görümce ve k. validesi var, tamam mesafe iste ama niye kiriyorsun. canim bence çokta uzmeyin dusunmeyin. Beraber halı bakmak. İstememiş belli. Fazla ilgilenmeyin L Leyallim 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

bakın ben kaynanamla beraber oturmamak için nisan attim bunu söyleyim siz anlayın benim de her zaman bir mesafe olması gerektiğini düşündüğümü ama görünen kaynanam haftada bir saatliğine gelse ben bunu sorun etmem bu da görüş farklılığı olsun aramızda.

Evliyim eşimin ailesi hiçbir şeye karışmadı torunlarını her zaman görnek ailenin hakkı ona bişe demiyotum ama siz gerçekten hiç mesafe olmasın istiyosunuz sende evlendiğinde wşine yemeği kendin yapmak istersin bazen çocuğu anneanneye babanneye bırakıp kafa dinlemek istersin Gebere Jackson Sümüğümü çeker

siz hep çok yüz vermişsiniz hayatınızdaki insanlara

Sahsen siz kendinizce haklisinuz ama bu srecte onun annesi ailesi neredeydi demisisniz ya biz yaptik hep diye. Blki o onun ailesinede firsat verilsin istedi. Belki sizin onun uzerinde hep bizzz baskisi bunaltiyor. Ayni seyleri kendimden biliyorum cunku. :)

fabric

Gelini anliyorum dedim bir onceki mesajimda. Cunku ben de bunaliyorum cok gelip gitme islerinden vb. Mesafenizi artirin, onlar aramadan aramayin. Ama gelininizle ilgili son yazdiklariniz gelininizin psikolojik sorunlari oldugu yonunde. Ozellikle de size olan terbiyesizce cikislarindan ve evlatlarina sacma sapan kisitlamalarindan.

gidip gelmemeye ve arayıp sormamaya devam edin, abiniz yeğenleri size getirsin orda seversiniz.

Tam olarak karakter meselesi... çıkarın bitince işin de biter mantığı.. böylesine, açık açık yüzsüz olduğu soylenemiyorsa, kapılar kapatılmalı.. bir süre dışarda kalınca kimseyi kullanıp atamayacagini anlar. Hatta bu zat-ı muhteremler hiç içeri alınmasın, dışarda kalsın yiyecek birşey kalmadı mı insanın kanını içer böyle gelinler :)

Görümcemle yer degistirsene olmaz mı? O

Gelin ayıp etmiş bayağı bir ayıp etmiş hemde. O nasıl söz "iyi ki öğrendiniz" Bakın şimdi açık konuşacağım sizinle. Bende bir gelin olarak söylüyorum. Görümcem melek olsun, yemeğinden getirsin çocuğuma yardım etsin çol yardımını göreyim, evet bu beni mutlu eder. O görümcemin yeri bende hep ayrı olur. Onu sevdiğimide belli ederim ona. Ama her haftada 2 kere gelirse beni sıkar bu durum. Tamam yardım ediyor olabilirsin ama özellikle senden bir yardım talep etmiyorsa sık gitme. Gelinle iyi olmak mı istiyorsun, gelini uzaktan sev. Bak bende bir gelin ve bir görümce adayı olarak söylüyorum. Siz iyi niyetlisiniz ne güzel.. Ama anlamıyorsa sizde yapmazsınız. Bu kadat basit. ATTRAENTE ACTA EST

herkes hakettiğini bulur. Şöyle birşey kendisi bir arkadaş ediniyor evinden çıkmıyor sık sık gelip gitmeler sonra karakolluk oluyorlar ama öyle de bir durum var ve biz bunları sonradan duyuyoruz arkadaşn ne yapıyor dediğimiz zaman şerefsiz o gibi hakaretlerle kendi anlatıyor. ATTRAENTE ACTA EST

Bence yapmayin kesin ilginizi. Benim kvm hicbirsey yapmadi dogum yaptigimda. Annem 5 gun kaldi yanimda. Annem yanimdayken hem anneme hem bana laf sokusturup durdu. Sizin gibi gorumcem kaynanam olsa Allah razi olsun der memnun olurdum.

gereğinden fazla yapışmışsınız gibi geldi. ya fazla daraldığından ya da şımardığından yapıyor olabilir ama her ne sebep olursa olsun sizin bu yaptıklarınız beni bile bunalttı. siz iyilik olarak görüyor olabilirsiniz ama kadın istemiyor olabilir. bu kadar yıllık gelininiz artık anlamanız lazım.

ilgili alakalı aileleri severim cok bunaltmadan tabiki yemek gondermesi cocugumu ozleyip hafatada bir gelmesi bunları dert etmezdim tabi gelicek gorucek sevecek.. cocugu her hafta size yollamayı biliyormus isine geldigi gibi davranmak deniyor bunada ozaman ne cocugu gondersin ne ben surekli gideyim herkes baksın hayatına derdim oylesine Önceki

her hafta gitmek tepesine binmek haftada bir saatliğine bebeği görmek istememiz suç olduğunu bilmiyorduk kusura bakmayın siz kaynananiza göstermezsiniz torununu

Bence hata sizde bu mesaj da açık ve net.. Sizin davetinize geçerli sebebi olmadan gelmiyorsa, gelmeye tenezzül etmiyorsa özel yemek göndermek niye? Açık açık mesaj veriyor.. Sizi de görmek istemiyorum, yemeğinize yemek istemiyorum.. Böyle davrandığınız sürece yüz vermedim, yemeğe gitmedim ama yine de bana yemek göndermişler.."Ben ne yaparsam yapayım bana iyi davranırlar, öyleyse kafama estiği gibi davranabilirim" diyecek..

aysee89 konu açtığınızdan beri birşeyler değiştimi peki aranızda. Mesela yeğeninizi getirmek istediğinde mesgulüz diyebildinizmi. Yada gelinin yüzüne birşeyler söyledinizmi? Önceki

sizin beni anlamadığınız gibi b3nde sizi anlamıyorum. kendisi bize işiniz varmı demeden her istediğinde çocuğu yollarsa bende giderim diyorum. Açık ve net

Üzülmeyin hiç kafanıza takmayın kendinize yeni arkadaşlar hobiler edinin demekki sizle görüşmek istemiyo kendi bilir. Üstüne gitmeyin hiç. Sizle samimi olmak istemiyo demekki hiç bişey yokmuş gibi hiç alınmamış gibi davranın gerekli zamanlarda çağırın Edin ama gelin görümce olarak arkadaş gibi samimi olamayacaksınız bu kesin F

Siz çok iyi niyetli ve ince düşünceli olabilirsiniz ama biraz mesafe istiyor sanırım gelininiz. Ben de aydan aya kayınvalideme giderim. Yemeğimden, içeceğime, hatta bize ek yaptığı ev mutfak alışverişi, torununa aldığı oyuncak, kıyafet vs ile bizi uğurluyor evinden. Belki o da arkamdan "dombili gelinin her şeyini alıp bir de eli kolu dolu yolluyorum ama aydan aya lütfediyor premses" diyordur Çok muhabbet tez ayrılık getirir, ben böyle mesafeli ama mutluyum.

Allah her eve şu zihniyete sahip insan nasip etsin inşallah.. keşke çoğalarak artsa sayısınız..

Keske benim. gorumcem ve kaynanam olsaydiniz anlattiginiza gore. Hamile halimle kayinvalidem evimden bi bardak kaldrip yardim etmez. gorumce desen nefret duygusunu onunla tattim.. Yani degeriniz bilinmiyor fabric

Ya aynı benim kayınvalidemler gibi. kusura bakmayın da fazla ilgi de insanı bunaltiyor. kendi bas etmek istiyordur belki, ne bilim belki her hafta sizi görmek istemiyordur. ki bu çok normal, sık boğaz etmeyin insanları. Pamukseker19

Ben olsam yemek de yollamam boylesine. Acik acik istemiyo gibi sizde yapmayin bence. Cunku bazilari boyle. Sen verici olsan da istemiyor

tamam o sana bi yanlış yapıyosa karşılığını yanlışı düzelterek ver, başka yanlış yaparak değil.

Ben anladım sizi Şimdiki gelinlerin düsturu bu Bize lazım olduğunda gelsinler sonra bir daha ortada görünmesinler Maalesef ki aile olmak öyle bir şey değil Tabi ki kimse kimsenin kişisel alanını daraltmasın ama gelmek, gitmek, arada bir bir araya gelmek, hatır saymak görevdir Hem kadının hem erkeğin ailesi için geçerlidir bu dediğim Ama gereken saygıyı görmüyorsanız, sizde saygı göstermeyin, herkes seviyesini bilsin, çok mesafe istiyorsa iş de istemeyecek

Cevap soruda gizli gibi sizin gelin için. Diyorsunuz ya ilk çocukta da çok gidip gelmemizi istemedi diye. Demek ki kadın kendi ailesiyle olmak istiyor. Samimi olmak istemiyor ki bence de en güzeli. Siz de gereksiz yere kendinizi yormayın, herkese hak ettiği değeri verin. Böylece herkes mutlu olur. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

gelininiz, oğlu ve torunları tabi bakacaklar diyerek tüm yükünü size yüklemiş, bir de bunların üzerine size saygısızlıklar yaparak mutlu mutlu yaşıyor sizler böyle yaşar gidersiniz

şu üslupla sana hak vereceğim varsa da veremem bu ne ya bizler gelininiz değiliz sakin azıcık

Anlattığınız kadarı ile siz yakın olmak istiyorsunuz. Tabi bu durumu gelin tarafından da dinlemek gerekiyor. Bu tabi ki sizin ve Annenizin kötü olduğu anlamına gelmiyor. Arada ki kültür farklı ve kişilik bu tarz durumlara neden olabiliyor. Şahsım adına bende gelinim. Benim kayınvalidem ve akrabalarıda birbirine gidip gelme durumunu severler. Bana karşı kayınbabam ve kayınvalidem çok anlayışlı ve sıcak davranırlar. Görümcemde aynı keza sık sık arar. Ama ben fazla yakınlık kurmayı sevmem. Evime gelen kişilerin Kendi Annemde dahil kendi evi gibi davranmasından hoşlanmam, aramadan gelinmesinden rahatsız olurum. Mesela siz düşünüp yemek gönderiyormuşsunuz belkide bundan rahatsız oluyordur. Kendi yemeğini kendisi yapmak istiyordur belki damak zevki sizden farklıdır o yüzden gelmek istemiyordur. Belki siz ve Anneniz çok fazla herşeyin içinde bulunduğunuz için istemiyor eşiyle ailece vakit geçirmek istiyordur. Bunlar son derece normal Ailesinden öyle görmüş öyle yetişmiştir ve ona farklı geliyorsunuzdur zamanla birbirinizi daha iyi anlarsınız.

Aynen bencede şımarmış. Çok ılgı yüksek tavan etkısı yaratmış bellı:))bosverın gıtmeyın bıraz mesafe herzaman ıyıdır.. C captain price erkek

Öncelikle şunu belirteyim benim kaynanam yok. eşim çok zor şartlarda büyümüş iki görümcem var . Hep kaynanalar ve görümceler suçlu olurmu? ben çok dertleyim eşimin ailesinin bana yaptıklarından ama sizin yazdıklarınızı okuduğumda bana böyle yapsalar kul köle olurdum. bırakın böyle muameleyi evleniyoruz artık evleniyoruz beni bir allahın kulu aramadı. sen onu insan bilip canım sıkıldı geleyim derken 10 dakkalığına lafını söyletiyor sana. annenize yaptığıda çok ayıp kadın belli gençlerin beğenisine göre alacak sana ve gelinine beğendirmek istiyor. terslenir mi hiç. bende çok dişli ve damarıma basıldımı baya hakkını arayan bir insanım ama haklının hakkını veririm. belliki gelininiz gayet rahat ve size posta koyma kıvamına gelmiş. sizi sık sık istemiyor. size söyleyebileceğim aramayın annenizde gayet mesafeli olsun. bak görün bi süre sonra o sizi arayacak çok bunaldım gel oturalım / dolaşalım / yada oturmaya gelecek. yemek konusunda da lütfen kimseye ahçı olmayın yapıyorsa evinde yapsın kimseye tencere tencere yemek gereksiz. abiniz gelip isterse yer sizde. çocuğuda almayın bakın nasıl dönüş yapar. valla kaynanama gitmeyeyim görümcemle sık sık görüşmeyeyim mantığı çok ön planda bu devirde. ama kendileride çocuk evlendirecek gelin damat alacak aynısını allah yaşatmadan bu dünyadan almıyor. bana gelince ben eşimin tarafından bir allahın kulunu evime sokmuyorum. yaşadıklarım çok trafik çünkü. keske bana böyle yaklaşsalardıda kimseye ihtiyacım olmasaydı 4 elle sarılırdım onlara.

Bazen iyi niyetli olalım iyilik yapalım derken karşı taraf fazla sıkılabiliyor. Ben her zaman mesafe taraftarıyım mesela doğumdan sonra 2 ay boyunca gitmeye ne gerek vardı? Gelin bunu istedi mi? Ya da gitmenizden rahatsız olduğunu belli etti mi? Tamam yardımcı olmaya gitmiş olabilirsiniz ama böyle şeyler talep üzerine olmalı bence. Yani yardım istenirse yardıma gidilir. Yoksa ya karşı taraf rahatsız olur ya da şımarır Önceki

Ben mesafe isterim. Annemleri bile kafam iyi değilse çekemem, canım ne zaman isterse ozaman giderim otururum yanlarına, onlar çağırsa kızarım bazen... Tek başıma takılmayı da severim... ama beklentim de olmaz karşı taraftan, yapmadıkları şeyler için suçlamam eksiklik hissetmem, saygı sevgi olsun yeter başka birşey yapmak zorunlulukları yok. Hep alayım hiç vermeyeyim diye bi dünya yok. Olmamalı...

Benim de kayınvalidem ve eltim aynı evde yaşıyor biz de onlarla aynı şehirdeydik sürekli çağırırlardı her yemekte sürekli gidelim gelelim isterlerdi onlar da bana sarma falan yollardı yoğurt yapar gönderirdi erişte, salça falan verirdi sağ olsunlar ama ben gerçekten aşırı derecede samimi olmak istemedim hem çalışmam gereken bir sınav vardı hem de samimiyet olunca biraz dozunu kaçırıyorlar diye. Bir de arayıp müsait misin demezlerdi şunu yaptık gelin derlerdi belki ben o zaman müsait değilim. O yüzden mesafeli durdum ben de mi kötüyüm şimdi Belli ki siz iyi niyetlisiniz ama o her sizin müsait olduğunuz zamanda müsait olmak zorunda değil ki. Ama halıcıda yaptığı çok ayıp olmuş ona bir şey diyemem orada o haksız.

Şımarmış...

Tamam mesafe koymak istiyorsa koysun da yaşayan biziz sonuçta ilk. cocukda 3 yaşından sonra çocuğa bakmadı hep bizdeydi çocuk babaannesine anne derdi o derece neymiş çalışmak istiyor bunalmış iş çıkışı direk. evine giderdi çocuğunun yanına gelmezdi baba annesi şehir dışına çıktığında ben hafta sinu çalışmıyorum duye cumartesi sabah kapı çalardı bir bakarim abim çocuğu getirmiş.

Cok merak ettim o cümleyi yani bi insan ne söylemiş olabilirki hic görüşülmemesi için

çocuğu baktırmaya gelince samimiyet, ama görüşmeye gelince mesafe.. gelininiz çok şımarık. madem mesafe istiyordu alıp çocuğunu kendi bakacaktı. ben de mesafeden yana bir insanım ama bu kadın sizi kullanıyor resmen. sizi haklı buldum.

genellikle abimle gelip bırakıyor coxub abim3 dedim bizimd3 işimiz gücümüz oluyor çalışıyoruz bi4 hafta sonumuz oluyor temizlik yapmak için bir yere gitmek için niye bırakıyorsunuz devamlı dediğinde sanırım abim de karısına söylemiş bana mesajla çocuğu istemiyormussuz ben babaannesine gönderiyorum. sana değil diye laf söyledi bana bende y3genim seviyorum tabi diye tartıştık bir hafta yollamadi sonra yine devam etri

bir gelin adayıyım. kayınvalidemlerden istediğim tek şey samimi ama mesafeli olmak. her gün her yemekte birlikte olmayalım, her işime müdahil olmasınlar. ama oturup kalktığımızda da birbirimize kırmadan, gücendirmeden, severek oturalım isterim.

tövbee o ne biçim bir çocuk emanet etme şekli bence abin ve yengen ayrı ayrı psikolojik tedavi görsünler sonra da çift terapisi ile aile olmanın gerekliliklerini öğrensinler bu nedir böyle Önceki

Bence siz tamamen ailecek iyi niyetlisiniz ve burada okuduğum kadarı ile tebrik ederim sizi ve ailenizi...

Iyi niyetlisiniz ama gelininiz sizinle samimi olmak istemiyor belli sizde mesefali olun bilmiyorum ama sanki bir seyleri eksik anlatmissiniz gibi geldi. Ilk defa bunu bir uyeye yaziyorum

Tam onu diyecektim tanıyorum gelinimizi o da biraz büyüsün suan küçük kıymetli kendine onu da direk. bize yollayacak adım kadar eminim ben birşey dediğim de de babaannesine yolluyorum oluyor ben bu evde yaşıyorum. anlamiyir pufsever Fakat iyi

Kimse kenara atmak derdinde değildir sonuçta kimse ağaç kovuğundan çıkmadı. Herkes kadın erkek aile ilişkilerine saygı göstermeli. Ancak sizinki fazla samimi geldi. Belki nefes almak istiyordur. Yemeğini neden siz yapıyorsunuz kendi mi istiyor? Belki hoşlanmıyordur bundan. Herkes sizin gibi düşünmek zorunda değil içli dışlı olmaktan bıkmış da olabilir. Siz kardeşinizi çok sever her gün görmek istersiniz ama karşıdaki kadın bambaşka biri ve her an sizinle olmak sizi hep istemek zorunda değil.

Katılıyorum canım, mesafe öyle bir uzayıp bir kısalmaz keyfe göre... Bende 3cü bebeğimde,2 çocukla doğum hazırlığımı temizliğimi yaptım eşimin yardımıyla. O halıları yıkadı, ben cam koltuk sildim. Kayınvalidem duyunca eltini çağırsaydın demişti. Eltimi seviyorum, fakat yardım istemeyi düşünmedim bile. Kendi ailem de geldiklerinde bir iki eksiği yaptılar. Ben buna mesafe derim. Ama canın isteyince her nimetten yararlanıp, canın istemeyince MESAFE diyene ancak uyanık denir bence...

ev 80 bine alindiysa 60 bini biz ödedik. tapusu falan abimin üzerine ama. fabric

Alkışlıyorum Mikropik

Konu anneye güvenmek değil canım,"anne eli değmiş gibi" diye bir söz var ya, işte bu tam da o. Eşimin ailesiyle ben de can ciğer kızu sarması değilim. Fakat eşim bazen hastayken canı bir şey istemediğinde, annemin akıtması olsa da yesem der. Bildiğimiz krepin koyu hamurlu hali. Bundan alınmam, kalkar yaparım. Bizde hamur işleri, daha işçilikli, zaman alan, iç malzemesi zengin çeşitlerdir. Benim daha çok emek verdiğime, belki annesinin akıtmasını tercih eder, bulursa. Annesinde rastladığı zaman da zevkle yer. Bu çok normal. Çünki onu kardeşleri, anne babasıyla bir sofrada yemiştir. Belki kardeşiyle son parça için kavga etmişlerdir. Belki okuldan çok aç geldiği bir gün, eve girdiğinde o yemeğin kokusuyla sevinmiştir. Bazı yemeklerin kokusu bana babaannemi hatırlatır. Onun merdiven altında, kuzenlerimle bağrışa gülüşe yemek yediğimiz sofraları. Halbuki öyle basit yemeklerdi ki... Herkesin böyle anıları vardır bence. O yemeğe güvenmiyordur eşler, o olmasa aç kalmayacaklarını bilirler. Ama bir parça anıyla, burun sızlamasıyla yenen o birkaç lokmayı çok görmeyin ya... Korkmayın, sizi tahtınızdan kimse indiremez, sizler, bizler eşleriyiz. Ama annelerini hayatlarından söküp atacak ne gücümüz var, ne de hakkımız...

Gelinler, erkek ailesini maddi ankamda bir destek araci olarak goruyor, Para lazim ver, is lazim yap, hastalandim bak, cocuk dogurdum bak, ev tasidim bak, Yemek yaptin gonder, benden birsey bekleme, Bu mantikta ki damatlarda yok degil, Aile sadece isimize gelen seylerden ibaret degil, hersey karsilikli, Malesef bunu anlamayan cok olunca bu kadar sorun oluyor

Sanırım en ıyısı benım gelınımızden befret edıyorum ewlendıgı gun onunla asla gorusmek ıstemedıgımı acıkca yuzune söyledım ve tam 8 yıl oldu hıc gormedım bıde yıgenım olmus onuda gmrnedım kafa cookk rahat

cahil birisi olduğumu düşünmüyorum bunun vermek de size düşmez. Kaldi ki burada herkes kendi hayatından birşeyler anlatıyor ve eski konularına takilmissiniz. Yaşadıklarımı anlattım. Herkes gibi bende içimi dökecek yer aradım. O kadar saçma o kadar gereksiz bir yorum yapmışsınız ki kendinizi eğitin gülüyorum sadece size. Eğer ki insanların. icini dökmek için kullandığı yer rahatsız bence okuma gereği duymayin.

Bence onlari biraz kendi haline birakmak en iyisi eger olay dediginiz gibiyse iylikten maraz dogar birakinda o gelin o istedigi zaman kaynanasini ziyaret etsin mesafa en iyisi

Ne gerek var yemek yapip gonderiyorsunuz hanimefendiye sarsin yesin iylikten maraz dogar yuz vermeyin bence

Erkek kardesımle hergun konusurum ya o kadar uzun mevzularkı ewlenmeden once söyledıgı tek bır cumle vardı onyuzden gorusmuyorum . push ; N

sizin anlattıklarınızla haklısınız tabi karşı tarafı bilmiyoruz ama gelini fazla şımartmışsınız işine gelince kullanıyor sizi mesafeli olun arayıp sormayın çocuğunuda bi zahmet kendisi alsın

Karşı tarafıda dinlemek lazım ama sadece sizin anlattıklarınıza dayanarak; şimdiki gelinler eşinin ailesi ile çok fazla samimi olmak istemiyor, dediğiniz gibi neredeyse nüfustan çıkarmak istiyorlar.. Herkes aynı düşüncede değil malesef.. Evli değilim ama ben aşırı cıvıklık olmadan samimi olmak beraber vakit geçirmek isterim.. Bugün o yardımcı olur sizi sever sayar, yarın bir gün siz yardımcı olursunuz.. Bence fazla şımartmışsınız, abinizde dengeyi sağlayamamış.. Sizi anlayabiliyorum, fedakarlık göstermenize rağmen karşılık alamamak insanı üzüyor.. Bence bırakın sizin değerinizi anlasın hiç üzerine düşmeyin.. Ha bu arada sık gelip gitme, abini kendi ailesine götürme vb. olaylar yengende sıksa sizle yüz göz olmak istemiyor anlamına geliyor bence.. Yok oraya da çok sık gitmiyorsa yada kendi gitse bile abine pek karışmıyorsa kendi dünyasında olmak istiyor demektir..

Gereginden fazla deger vermişsiniz. Şımarmış herkez kendi işini yapsın.

Kotu niyetli olmayabilirsiniz ama cok darlamissinjz insanlari. Acik acik soylemjs kiz canin sıkkınsa el isi yap diye. Daha ne desin. Hayatiniz neden onlara endeksli kendinize bir mesgale bulun. Eski konulariniza da bi baktim da hep gelin elti kaynana eski nisanli temali konular. Hayatta evlilik muessesesinden gelin ve kaynanadan onemli seylee var. Lutfe kendinizi egitin. F

Etki tepkiyi doğurur. Sizi ana-kız birbirini dolduruyor falan diye düşünüyor olabilir, nasıl anne olmadan anlamazdım diyoruz, el içine karışmadan anlayamazsın sen de. Benim kaynanama sor, geline nasıl davranıyorsun diye, ağlayarak sevgisinden öldüğünü saçını süpürge ettiğini söyler sana. Ama bana yapmadığını bırakmadı. Yaptıklarını yüzüne vurmuyorum, ama içten içe nefretim artıyor biriktikçe. Sorun orada zaten, madem bu kadar dertlisin git konuş. Kimbilir onun içinde bilerek/bilmeyerek ne fırtınalar kopardınız.

Arkadaş bizim gelinde neden gelmiyormuşum diye bizim akrabaları arar ağlardı. Aslında hamile. diye aramadığımı rahatsız etmel istemediğimi. uyandığında beni ararsın derdim. ama ben öyle dememişim gibi millete yalan dolan atar. Annemle aramı bozmaya kadar getirdi. Annemde yalancı gelinine inandı :) bende gelin hanımcığı arayıp verdim küsküyü. Yalandan hiç hoşlanmam. Sonuç nemi oldu hanıfendi anasının memleketine taşınmak için sürekli fitne tohumu ediyordu. Ve kazandı. Gitmeye başlayıncada suç oldu. Sonunda gitti ve ben şuan annem babam abim ve o gelin sinsisi olmak üzere hiç biriyle görüşmüyorum. Hayatımda yalan söylemedim. Annem ve gelincik yalancının ön bacağı mübarek. Sadede gelirsek ben çok ince düşünürdüm. aman rahatsız olmasın aman hamile aman eksik mahrum kalmasın diye bebeğe dünya masraf yaptıö. Hatta dünyaları aldım. Millet yapma dedi yaptım. Sonuç çöp torbasında eşyaları geri gönderdi. Yani yaranamazsın. O lafı edebilecek bir gelin varsa ki bende bir gelinim asla kaynanama görümceme saygısız konuşmadım konuşmam. Ne derslerse desinler. Ona az gitsende çok gitsende hep suçlu olursun. O yüzden o lafı söyleyebilcek kadın cazgırdır uzak durun. Gitmeyin görüşmeyin ne lüzmu var. Arkadaş olarak görmek istiyor olabilirsin ama bazen zorlamamak gerek. Kaynanam bana bir laf söylemişti hiç unutmam. Tabi ben sağlam kazık yiyince. Ben sana demedimmi bu kadar alma yapma bak yaranamadın hatta suçlu oldun dedi. O zaman anladım yaşanmışlıktan ders almış biri konuşmuş bana. Haklıymış. Ama yaşamadanda öğrenilmiyor. Yaranamıyorsun güzel arkadaşım yapma. Yapmayıda bırak. İyi niyetli olsa zaten o lafı etmez. Bırakın yanlız kalsın. İşim var deyip çocuğuda almayın. Kendi ettiğini çeksin. . push ; S

Bir gelin olarak hiç gelini haklı bulamadım valla. Çünkü eğer kv ve gorumcenle mesafeli olmak istiyorsan zırt pırt çocuğunu da yollamayacaksin insanlara bakıcı muamelesi yapmayacaksin. Ayrıca bakamayacagin cocugu da yapmayacaksin. Tutmus bi de 2. cocuk yapmış valla hayret ediyorum bu tip kadınlara. Bu tipler çocuğu genelde yük bi yerlere postalanacak ürün gibi görüyorlar.

Sen anlatıyorsun da =)) Gelin hanımın derdi o değil Kendisi çocuğunu sorgusuz sualsiz iki gün kalması için apartman kapısından yollayabiliyor Konu sahibi de haftada bir gün bir saatliğine de olsa uğramayı normal görüyor bu şartlarda Ortada sık görüşmekten rahatsız olan bir gelin değil, nalıncı keseri gibi kendisine yontan biri var. Kendi işi olunca mesafe yok ama onun haricinde mesafeli olalım deyip, insanların iyi niyetini suistimal ediyor. Bizler gelin - erkek ailesi konuları içinde kesin aile hatalıdır diye yaklaşıyoruz ama konu öyle değil bu sefer anladığım kadarıyla

Giderseniz her turlu lafa, surat asmaya, tribe hazir olun ve uzulup dert yanmayin. Gelininizin edebi buna musait. Acik ve net.

Zamane gelinleri.. bizde de bitane

Başlığı görüp mesafeeeee diye bağırarak girdim konuya. Okuduğumda da düşüncem değişmedi. Valla iyi niyetlisiniz ama ben olsam ben de bunalırdım. Kimse bana dolma filan yapıp yollasın da istemem. Ne kadar karşılık beklemiyoruz deniyorsa da bekleniyor çünkü.

Biraz daha mesafe istiyor demek ki ama mesafe isteyen de başkasının yardımını istemesin.

Çocuğa baktırırken hiç gelmeyin dememiş ama bence çıkarcı birine benziyor anlattığınız kadarıyla mesafe isteyen doğumdan sonra da isterdi kendi hallederdi zor zamanlar geçince hemen şut!! Bence haftasonu yeğeniniz sizde kalmasın evt geldin ama akşam dönsün ve gelin hanım yardımlarınızın ne kadar önemli olduğunu anlasın!! Abinize de yollamayın yemek istiyorsa gelsin yesin gitsin ama yollamayın

Bunlar hep fazla değer verdiğiniz için..

Benim kv görümce de sizin gibi ben çok seviyorum onları hep yemek yaparlar temizlik yaparlar çocuğuma kıyafet ayakkabı alırlar maşallah sizin gelinde sıkıntı

babaannesi diye bir şey yok orası sennin de evin. benim fikrim siz abini ve karısını aşırı şimartmışsınız

iyi niyetlisiniz belli yapmanız gerekeni yapmışsınız hak ettiğinden fazla değer vermek her insana yaramaz. herhafta 1 gun gitmek ne demek diyen olmuş 3-4 sokak varmış aralarında başka şehirde gibi ayda 1 mı görecekler torunlarını.. başka sorunlar varsa bilemem ama konuya yorum yaparken kendi durumunuza göre yorum yapmakta doğru değil.. torunlarını haftada 1 gün görmek eve yemek göndermek sık boğaz etmek mi? yapmayın.. gorumce degilim bende bir gelinim aile degerlerimize sahip cikmamız gerektiğini düşünüyorum onlar çocuğun ataları zor zamanda yanında olacak kişiler ki annesinin isi ciktiginda rahatca kresten bile siz alin diyebildiği insanlar yani sorgusuz sualsiz emanet edebilecekleri yegane liman. Konu sahibi size önerim su olur acı da olsa işine geldiğinde yanında istiyor işine gelmediğinde uzağında.. Bunun hakkaniyetli olmadığını uygun bir şekilde göstermemiz gerekli ilişki durumunuza göre uygun bir şekilde.. umarım bağlarınız zedelemez ve mutlu mesut gecinirsiniz

Bir kere alamayız diye mesafeli bir şekilde bırakırsanız bir daha yapamaz

bence p. opusu kalkmış. siz ne yemek yapıp yollayın ne yemeğe çağırın ne gidin. ha çocuğunu da haftasonları tatillerde kabul etmeyin. annesiz emanet çocuk zor oluyor deyin. abinize de karısı yapsın yemeği. sizden alıp eve geçmesin.

Kimi mesafisizligi bahane edip dert yaratir kimide mesafeyi bahane edip dert yaratir yani kisacasi bazi insanlara ne yapsan yaranamazsin arkadasim bu yuzden en iyisi kimseyi haddinden fazla takmamak ve hayatini bu tur insanlardan soyutlayip kendi isine bakmak

Ayıp etmiş şımarmış gibi fazla ilginizin farkında Bende bunu anlamam bırakın ya ne yaparsa yapsın Bir adım geliyorsa bir adım gidin ondan sonrası hep suistimale girer MesaFE EN İYİSİ, BİZİM de bir gelinimiz var inan 1,5 yıllık evliliğinde belki 2 defa 2 şer saatliğine gitmişimdir Herks ev, inde huzurlu mutlu olsun uzak olsun yeter...

Ve kendisi bu hafta işimiz varmı yokmu demeden çocuğu bize 2 günlük yolluyirsa benim. de 1 saatliğine gitme hakkı kendimde bulurum. Yeri geliyor biz planımızı bozuyiruz çocuk bizde oluyor diye

veya niçin hep yemeğe çağırırsın bir insanı bir sal bir rahat ver yahu

Mesafeli olmak istiyor demek. O bir gelin değil aynı zamanda insan. Gelin olarak değil bir birey olarak bakın bir de. Sizinle iç içe olmak zorunda değil. Sevmediği anlamına da gelmez bu.

Siz iyi niyet sergilemişsiniz ama belli ki uzak durmak istiyor Kendi haline bırakın.

eksik anlattıklarım tabiki de var olduğu gibi yazsam roman olur zaten. Ben suçu Annem de buluyorum tepemize çıkartan o oldu. Çok yuz verdi suçlu Annem aslında. en başından eksik birşeyini koymadı kızı gibi gördü yakın olmak. istedi. hep yaptı hem arkamdan kötü birşey diyemezsin dedi ama yapma diye çok defa söyledim.

ailelerde maddi olarak bizi kullanıp kullanıp işleri bitince suratına dahi bakilmamayi ister anlatabiliyor muyum. O zaman hiçbirşey istemistemeyecek sadece işine geldiği zaman oğlunuz yapacaksınız tabiki diyemdiyemez. Ne kadar bencil bayanlar var ya. Gerçekten böyle düşünenlerin yaşlılığın görmek isterim

niye? her hafta gitmek zorunda mısınız ya ben bunu anlamıyorum. burdaki gelinler bıktı zaten her gün aynı konular açılıyor her hafta eşimin ailesi geliyor ya da biz gidiyoruz diye. insanların hayatına az saygınız olsun. bi insan her hafta neden bi eve gider benim aklım almıyor. yeğenini özlüyosan aç fotoğrafına bak.

senin ki gene kibarca gelmeyini ima etmiş. benim erk. karş. eşi kapıyı acmadı. içerde sesler geliyor bile bile duymamasına imkan yok. zile bastım cocuk agladı susturdu duyuyorum... kapıyı acmadı. bende birdaha gitmedim. kaldı ki ben sene de 2 kere onlara gidiyorum boşver ya bırak abinle mutlularsa gitmeyin görmeyin. abin gelip gitsin. cocukları alıp götürsün getirsin. tabi komple el ayak kesmesi olmuyor bu sefer cocuklara beni istemiyorlar da sizi de istemiyorlar olur. tek sıkıntı bu tipler yarın cocuklarını etkileyecek sözler ediyorlar. bunu engellemek için de bi çözüm bulursunuz... sanırım...

valla canim ben gorumceme cok duskunum, cok severim, gelsin de isterim ama ne kadar sevsem saysam da esimin ailesini haftada bir iki gorsem yeterli gelir bana. muhtemelen sen de benim gorumcem gibi cok cana yakin birisin. Ama iste sorun su ki sizin gelinin psikolojisi gitmis... Ailen de cok iyi. Uzulmeyin. Uzak durun. C captain price erkek

+100 pepperony

kadın mesafe istiyor ve bunu zaten çok önceden belli etmiş. evet sizde hata var mesafeli bir ilişki isteyen insanın üstüne çok düşmeye haftada bir iki kez gitmeye yemekler yollamaya gerek var mı? bence yok.

Aynen mesafe, siz iyi niyetle evinin işini yapıyo olabilirsiniz ama belki gelininizde her işime karışıyolar diye düşünebilir. O sizden yardım talep etmediği sürece karışmayın.

benim kaynanam görümcem bana böyle yapsa yani yemek gönderse kendimi borçlu hissetmem göndermesede olur hatta karşılık bekleyecekse göndermesin daha iyi. Liona

inşallah istediğin gibi olur canım senin elinde bide eşinde önemli

Fazla üstüne düşmüşsünüz. Yemeğinizi oturun yiyin göndermeyin ve onlarıda çağırmayın. Ayrıca evinin işinide kendi yapıversin

Sizi sevmiyor olabilir, daha az görüşmeye bakın. Ayyy keşki biri de beni çağırsa yöresel yemekler yapıp Şöyle bir kömbe olsa tereyağlı, bool kıymalı mumbar dolması, sarımsaklı soslu mantı, kızartılmış içli köfte , analı kızlı, kılırdaklı ayran çorbası ;( ağzım sulandı be emzikli kadınım bir komşum da yapıp getirmiyor

her zaman yemeğe çağırıyoruz ki ay da bir yöresel yemek yaptığımızda davet ediyoruz abim zaten şunu yapsaniza bunu yapsaniza diye bizde devamlı. siparis veren biri bizde yapacağımız zaman davet ediyoruz çoğunlukla da sadece abim ve büyük yeğenim geliyor Annem de onlar giderken bir kaba koyup yolluyor

O ev sade onun degil abinizin de hafta da bir defa gidip kisa bir sure oturup yegeninizi gormeye elbet hakkiniz var. gelinleri bazen dikkate de almiycan. yoksa hic istemiyorlar es tarafini.

Bana burda garip gelen adamın annesinin ewine uğrayıp yenek alması oldu tamam aile bağları gelişsin çok görüşülsün oğluna artık karın var iyi yada kötü onun yemeklerine alış diyemeyen annelere kızıyorum ben kendi düzenimi oturttum bundan müzdarip değilim ama başkasında duyunca kzıyorm bırakın boş ekmek yesinler ama adam annesine güvenmesin yani torun konusunda size katılıyorum

biz aldık derken siz de para mı kattınız ev için? neden kendileri almadılar evlerini ve söz atan kaynına sevinip bunu dile getirip bir de araba isteyebileceği kadar yüzü bu kadına kim verdi?

baştan sona siz hatalısınız neden toruna kendi çocuğuymuş gibi baktı ki annenler? çalışacaksa çalışsın kendi başının çaresine baksın madem neden sürekli size güvenerek iş yapıyor neden bu kadar sessiz kaldınız yaptığı hatalara çocuğunu bakabilecek durumdayken babaanneye veya başka akrabaya emanet etmek bence büyük bir hatadır

torun sevgisiyle çok yardımcı olmuşsunuz eyvallah ama bu kadar yardımcı olmamanız gerekiyormuş demekki bundan sonra yardım etmeyin her hafta sonu almayın büyük olanı alışmasın size gelin de rahata alışmasın kendi çocuklarına kendi baksın sonuçta size güvenerek doğurmadı değil mi? kendi evine tek başına yetişsin belki o zaman anlar yaptığınız yardımların kıymetini

tamam o mesajları da okudum. ama dedim ki sana bi yanlış yapılıyosa düzeltilmesini istersn, sen de karşılık oarak yanlış yapmazsın değil mi?

Gelinim. İsteğim mesafe. Laf sokmasinlar. İyilik yaptiklari zaman söylenmesinler. Birgün lafını edeceklerse evime bir sey almasınlar getirip götürmesinler. Canım istediği zaman arayayim niye aramiyor demesinler. Evime gelince günlerce kalmasinlar. Hele aynı şehirde isek hiç kalmasinlar.

Böyle gelinler kıymetli olunuyor ya tav oluyorum. Hizmetçisi değilsiniz ne yaparsanız yapın yaranamazsınız amaan hiç sıkmayın canınızı

Gorusmeyin bise olmaz cocuklar siz gormeyince gelisimini durdurmayacak gitmeyin gelmeyin cocugunu kabul etmeyin yoresel yemek yapip dolma sarip abiyle yollamayin ozel gun haric aramayin o ararsada mesafeli olun 15 de bir abinizden cocuklari parka getirmesini orada gorup seveceginizi belirtin cocuklarla oynar sever evlere dagilirsiniz İsteyken cocugu kresten almayin bir zahmet doguran hesabinida yapsin mesai saatlerinin tum bunlara harcadiginiz vakti arkadaslariniza ayirin, kursa gidin, yuruyus yapin gidin bir parka oturun geleni geceni izleyin muzik dinleyin kitap okuyun Siz rahat o rahat! Ha birkac gune bi sekilde dusecektir nazikce musait degiliz diyin mesafe istiyorsa mesafe ilgiden simarmissada sondurme baska yapabileceginiz bise yok

"işini çocuğuna göre ayarlayacaksın bundan sonra, senin önceliğin çocuğun. bugün aldık ama bundan sonra kendini ayarla" derdim hele bir itiraz etsin de göreyim. sen benim "yeğenimi sevmiyor musun"dan girer "ne biçim annesinden" çıkardım. bu konuda bu kadar hassas olmamın nedeni bizim kuzenlere de babaanne ve dedesi baktı şuan görüyoruz hallerini ailecek.. C captain price erkek

bunu ona söyledin mi peki? aynı bu tarz ve cümlelerle?

ben öyle olsun istemiyorum. da Annem ayrilamiyor git diyemiyor birakmayin çocuğu diyemiyor zaten çocuğu çok sıkıyor büyük olanı yapma dokunma oynama diye abim diğer abime demis öğretmeni psikoloğa götürün demis büyük yeğen için. Evde aşırı sıkıyor çocuğu koltuğa ayağı ile bastirtmiyor mesela Annem de çocuk burda rahat ediyor enerjisini atıyo diye. zatrn çocuğu gönderin bizde kalsın demiyor kimse kapı çalıyor bir bakımsız yeğen kim getirdi seni babam bıraktı camdan bakıyoruz yok kimse bina kapısından yollayıp gidiyor ee git evine diyemiyorz

kendi söylediğimi inkar etmiyorum zaten haftada bir gün gidiyorum. Önceki

Demek ki cok gorusmek istemiyor sizde alinip, kusmeyin azaltin bu sikligi

İyi niyet adı altında çok bunaltmışsınız. Benim KV ve görümceler de böyle. Hep bi yardım edelim falan, ya etme istemiyorum zorla mı? Geldiğinde misafir olduğunun farkında ol sonra da git işte.

böyle anne olmaz olsun neden doğurdu o çocuğu inşallah Allah kat kat çıkartır ondan herşeyi, böylelerine Allah çocuk veriyor işte. Siz yeğeninizi sevin o sizi annesinden bile çok sevecektir takmayın onu hiç görüşmeyin abiniz çocukları getirir orada görürsünüz zaten en iyisi ondan hiçbir şey beklemeyin çok sinir oldum kadına.

Bana da bunaltmissiniz gibi geldi kendi haline birakin unutmayin siz yemek yapip verdiginizde abinize de vermis oluyorsunuz yegenlerinize baktiginizda sadece onun degil abinizin cocuklarina da bakmis oluyorsunuz. yani biz onun cocuklarina baktik biz ona yemek yolladik gibi bir yaklasimi ona da gosterdiyseniz o da uzak durmak istiyor olabilir. cunku siz sanki ona lutfetmissiniz gibi hissettirip onun da size minnet duymasini beklemissiniz gibi geldi. herkes evinde yerinde sag olsun diyip ustelememenizi tavsiye ediyorum. P

Zaten beraber bakacakmışsınız öyle konuşmuşsunuz istemese bilinmemesini söylemezdi biz şu mağazaya gideceğiz diye neden görünce öyle desin ki. Bana anlattıklarınız da abartılı geldi yok evini temizledik yemeğini yaptık dolma sardık götürdük vs. Bunları yapan görümce kaldı mı? Belki haftada 2 kez sizi görmek istemiyor, belki o da dinleniyordu küçük çocuğu var? yaptığınız şeyleri de lütuf gibi demeniz enteresan biraz mesafe iyidir. Önceki

Sabah dan gidip akşama kadar kalmıyorum ki ariyorum müsait misun diye 1 saat yada 2 saat en fazla durup dönüyorum nef_nef umut varsa hayat

Sizin gelin mesafe istemiyor yalnız. Size güvenip her hafta sonu çocuğunu gayet rahat sorgusuz sualsiz gönderiyor. Bu mesafe istemek değil sizi kullanmak demek. Ayrıca kaç aydır gitmiyorum demişsin ki bence hata etmişsin yeğenini severken abinin evine giderken Tabiki ararsın müsait misin diye sorarsın. Ama Karşılaştığın tavır nasılsa ona göre davranırsın. Büyüğü nasıl seviyorsunuz diye! Her hafta size yolluyorsa sizde her hafta görmeye gidebilirsiniz. Arsızlık diyorsa arsızlık yapın. Ha eğer size surat edip laf sokarsa da gereken cevabı verin.

Siz öyle kendisi istemeden dolmaları börekleri yollarsaniz daha çoook bu muameleyi gorursunuz. F

Kendi ailem ve akrabalarımla da öyleyimdir aydan aya, bayramdan bayrama. Bugün bende yarın sizde mıçmıç ilişkiyi sevmiyorum, soğuk ve mesafeliyim. Kv olaylarım karışık benim, namusuma bile iftira atmış, aileme hakaretler yağdırmış, kınamı, düğünümü burnumdan getirmiş bu insanları aydan aya görüyorsam bu sadece kızımın bana ne yapılmış olursa olsun babaanne, hala, dede kavramını bilip, onlarla vakit geçirmesi içindir yoksa kızım doğana kadar 5 yıl kapılarının önünden dahi geçmedim, asla görüşmedim. Şimdi 2 market alışveriş torbası, 1 oyuncak alındı diye zamanında yapılan çirkinlikler malesef unutulmuyor ve evet mesafeliyim hem de çok.

Bu işin bir de erkek kardeş boyutu var. Gelininiz çok ayıp etmiş o net. Ama erkek kardeşiniz de aynı. Bence önce kendi kanınızdan olana kızın.

Başlıktaki soruya cevaben şunları diyebilirim. En başta mesafe isterim. Çünkü nerde fazla samimiyet varsa orda bi arıza çıkar her zaman. Vıcık vıcık ilişkiler istemem. Sürekli sürekli görüşmek istemem. Çok gelinip gidilsin istemem. Sonuçta ben bi gelinden çok bi bireyim insanım. Kendi düzenim, kendi hayat telaşım, kendime göre işim gücüm var. Her gittikleri yere beni de yanında sürüklemelerini istemem. Her gel denildiğinde gidemem. Ama görüştüğümüz zamanlarda güzel vakit geçirelim isterim, ki güzel vakit geçirmek için her zaman görüşülmemesi lazım ki insanlar birbirini özlesin, cılkı çıkmasın. Birbirimizi kırmayalım, aradaki saygıyı bozmayalım, görüştüğümüz zaman herkes gayet memnun ayrılsın isterim. Evime, işime, temizlik ve yemek yapmama müdahil olunsun, karışılsın istemem. Kısacası saygı sevgi çerçevesinde ama mesafeli bi ilişki isterim. Çünkü mesafenin olmadığı yerde saygı da kalmıyor bi süre sonra. Çünkü yüz göz olunuyor fazlaca. Sizin her hafta gitmeniz yanlış bi kere bence. Bi rahat bırakın sizi özlesin kendisi arayıp çağırsın. Haftada 1 kere illa gideceğim diye kendinizi neden şartlandırdınız ki? Ben en yakın arkadaşıma kankama bile haftada bir gitmem o da bana gelmez. 2-3 haftada bir gelip gideriz. Hem konuşacak seylerimiz birikir, hem birbirimizi özleriz, hem de birbirimizden sıkılmamış oluruz. Yemek falan da göndermeyin, kendisi yapamıyor mu, kendinizden çok taviz vermeyin sizde. Bırakın kendi yapsın yemeğini. Ev işlerine de yardım etmeyin, herkes kendi evinin işini kendisi yapsın. O çocukları da size güvenerek yaptıysa hata etmiş. Kendi başının çaresine bakmayı öğrenmeli.

Anlamadığım abi burda neci sadece arayıp sizden sunu yapın geliyorummu diyor!? Abiye çocuğu getirince kapıdan kaçıyorsa anında tutup sizde evine götürün ve bunun anası babası siz degilmisinz kapıdan çöp atar gbi bırakıp kaçıyorsunz diyin!? Ayrıca abinizle konuşun esi mesafeli olmak istiyorsa bizi begenmiyor sevmiyorsa bizde onun bakıcısı degiliz doğurduklarına baksın bi zahmet diyin nasıl anne bunlar ya! Ayrıca abinizde hatalı yengeniz kadar, es ile aile dengesini erkkte damat kızda gelin kurar. Bende gelinim 5 görümcem 1kaynım var kv kp saglar sukur. Düğün zamanları aramızda maddi ve manevi bazı kırgınlıklar oldu verdikleri sözleri tutmadıkları oldu ve bunlar bende yer ettiği için suan iyi davransada bana samimi gelmiyor surekli gelip gitmekte istemiyorum yalan degil ama esime çocuğuma engel olmam çocuğumuda zırtpırt baslarına atıp kaçmam saygısızlıkta yapmam asla onlar bana yapmadıkça ama bazı kırgınlıklar unutulmuyor belki yengenizn içinde fatketmediğinz birşey olmuştur uzaklaşmıştır sizden.

Herkes aynı değil canım siz iyisiniz ne güzel ama kıymet bilen yok simartmissiniz gelininizi bırakın kendi haline yalnız kaldı da akıllansin büyük oglunuda hafta sonu getirirse istemeyin

tamam ben de diyorum ki bir saatliğine de gitsen onların planlarını ve düzenlerini bozuyosun. anlatamıyorum galib. a beki hazırlık yapıyo vs. anlamıyorum hala her hafta bi saatliğine de olsa gitmek nedir? belki planları var söyleyemiyo ya da dışarı çıkacak çıkamıyor. allah allah. ben mi anlatamıyorum ya.

Yani gelin demiş ki "İyi ki bi nerde olduğumuzu söyledik, hemen damladınız." Devamlı peşimizdesiniz demek istemiş.

Konuda yeri gelmişken sormak da isterim arkadaşlar ; üç sokak ötede oturan oğlunu, torununu yılda bir mi görecek insanlar? Bu şartlarda aile bağları nasıl gelişecek? İnsanlar birbirine nasıl destek olacak? Nasıl aile olunacak? İnsanların aileleri çocuklarını evlendirince el gibi mi olacaklar? Bende evliyim, çalışan insanım, yoğun bir hayatım var herkesle belli bir mesafede görüşüyorum, eşimin ailesi son derece sıkı fıkı yaşamalarına rağmen huzurumu bozacak bir davranışları olmadı ama normal görüşme isteklerini de asla geri çevirmem, benim ailem içinde böyledir, insan ailesine gelmeyin diyebilir mi ki, bu bir tek bana mı anormal geliyor.

her aksam. boyle olmuyor sadece abimin sevip onun yapmadığı birşeyler olduğu zaman bilerek yapmıyor gibi birşey de diyemem allah var sonuçta benim. bile yapamadığım bilmediğim yapan var mede olsa diye gerek görmediğim annemin yaptığı yemekler oluyor A

Siz ailecek iyi misiniz? Neden bu kadar şımartıp tepenize çıkarıyorsunuz ki? Ben 3 doğum yaptım, kimseden birşey istemedim, beklemedim. yardım tekliflerini sürekli geri çevirdim. amaç sohbet etmekse her zaman buyur ettim. ev işini yapamıyorsam para verip yaptırdım. çocuklarım 20 kaplan gücünde :) şu çocuğumu al da şunu şunu yap demedim. kapımı kapattığım an dışarda kalan kimse evimde çektiğim zorluğu görmedi. kendimi kimseye muhtaç edip sonra boyle arkamdan konuşturmadım. Eşim yardımcı sağolsun, ev işlerinden ekmek yiyen bir sürü de insan var. yapamadığım an çağırdım, yaptı birileri.. herkes güçlü durusumu takdir eder. kimsenin arkamdan söyleyebileceği tek söz yok. siz daha sarın sarmaları yollayın. yakında asma yapraklarına sizi sarıp yiyecek...

Bu arada ilk başlarda o da kiymetliydi sadece büyüdüğü zaman başından attı ve eminim ki tanıyorum çünkü biraz büyüdüğü zaman biZE göstermek istemedi çocuk da bizim evden çıkmayacak. O zamanlar da gelmesin gelmemizi istemesin mesafe koysun o zaman

Gelininiz gibiyim. Sık gorusmeyi sevmiyorum. Bence çagrilmadiginiz yere gitmemelisiniz. O sizi musait olunca cagirsin. Şu her yaptigi yemegi bahane edenlere de bitiyorum. Ah yavrum dolma yapalim da HEP birlikte yiyelim 7 sulale. Herkes kendi yemegini yapsin, yapmayi ogrensin. Belki gelinin cani dolma degil 2 cocukla kafa dinlemek istiyor.

kırıcı bişeyiniz olmuş olabilir mi bi de gelini dinlemek lazım boşverin siz iyilik yapmışsınız biz görüşmüyoruz abimin eşiyle ama eşim istemediği için arada sorunlar var eğer görüşseydik de bende hep adım atmazdım karşı taraftan beklerdim kendi haline bırakın bence gitmeyin de iyilik de yapmayın

Çok geleni bende sevmiyorum acikcasi. Canin sıkılıyor diye yengene gitmek zorunda değilsin.

Ben nisan attığında boğcalari yolladım abimlerle o da gitti giderken tembihledim sakin eve falan çıkmayın tamam. mi. verin gelin dedim zaten benim moralim yerlerde. aradım sonra ne yaptınız verdiniz mi birşey dediler mi. diye eve davet ettiler eve çıktık kola içtik diye alaycı konuştu telefonla bende. aonra saka yapiyorum diyor ama Annem ve ben zaten ağlıyoruz ister istemez o benimle alay ediyor gibi konuşuyor bu normalmi Liona

Halıcıda dediği laf olmamış tabi ki. Bence mesafe her zaman iyidir. Ben istemem şahsen fazla samimiyet. Bence biraz bunalmış. Önceki

Yapacaginiz sey basit: Bundan sonra yemek yollamalar yemege cagirmalar yardim etmeler bitecek, daha mesafeli olunacak...

belki sen sadece kendi pencerenden bakıyorsun. öncelikle yapmayın yemek felan. o cocuklara aldıgınız yaptıgınız seylerde abiniz için. dediğniz hgibi yöresel yemekte gelmez diye belki sevmiyor bide ben kv tarafını her hafta moda mod görmek istemem yani Liona

"yeğenimin annesi var saçmalamayın" derdim aysee89 WOLFROG Ekşiden aynı tadı

e kadın mesafe istiyor. niye her hafta gidiyosunuz niye sürekli yemek vs yolluyosunuz? ben anlamadım yani. çocuğu yollamasını istemiyosanız söyleyin ama diğer türlü resmen her hafta gitmek vs tepesine binmişsiniz.

Belli ki gelininiz mesafeli olmak istiyor sizin agir yemekler yaptiginizda abinizin gelip evine de goturmesi ya da onlara sarma sarmaniz samimi olmaniz gerektigi anlamina gelmez.. niyetinizi bilmiyorum gercekten ama bu saydiklariniza karsilik beklemeyin. belki gelin hanim ne yemek istiyordur sizden ne de baska bir yardim.. bence kotu niyetli biri olsaydi cocugunu da hafta sonu size asla gondermezdi diye dusunuyorum. Lutfen bir takim iyilikler yapiyorsunuz diye gelininizden ayni ilgiyi beklemeyin.. Birakin mesafeli olun saygiyi elden dusurmeden..

her işinizi gelininizle halletmek yada sürekli git gel yapmak aranmak ve aramak zorunda değilsiniz, belliki mesafeli olmak kendi dünyasında kendi hayatını yaşamak istiyor... sahsen bende bır gelınım kv dem rahmetlı oldu ama sagken kafama eserse arardım bır ıkı evıme gelmıstır, bız haftada bır bes dklıgına ugrardık onun dısında gorusmemız olmazdı... gorumcemler var ıkı tane herkesın kendı hayat telasesı var, esım desen hafatnın yarısı evde yok, ben çalışıyorum akşam evimle çocugumla kalan vaktımde kendımle ılgılenıyorum onemlı bır gunse yada onemlı bır durum varsa ararım yada onlar arar.. arada kızım ufak onu sevmeye gelırler, bız cok nadır gıderız.. bazen bır ay gorusmedıgımız konusmadıgımız olur ama kımse kımseye kusmez, kımseden bırsey beklemez... sizde mesafelı olun beklentıye gırmeyın fazlada fedakar olmayın hersey cozulur..

Fazla totosunu kaldırmışsınız Hem koca koca insanlara neden ev alıyorsunuz, çalışıp alsınlar Uzak durun, hiç bir şey yapmayın onun için, kardeşinize de durumu açıkça söyleyin, çocukları size getirsin sevin bitsin Mesafeyi o değil siz koyun, o düşünsün sonrasını İnsan mesafeli durmak isteyebilir, çok sık iç içe olmak istemeyebilir ama terbiyesizlik ayrı bir şey, ona göre davranın siz de

Tamam işte, size bunları yapan insanları ailenizle bir tutuyor, aynı zaman aralıklarıyla görüşüyorsunuz?Mesafe nerede?Namusunuza iftira atan, ailenize hakaretler yağdıran insanlarla aileniz aynı kefede. Yan gelip yatanla kendini yırtan bir tutuluyor. Mesafe hala görünmüyor. Belki çocuk için görüşmek istediniz. Ama isteseniz öyle buzdan duvar örerdiniz ki, göremez ama varlığını her an hissederlerdi. Kaldı ki bu tip insanlardan poşetler getireceğim bir de eve?

Yemek konusunda tabi ki erkek eşinin yaptığı yemeklere alışmalı ama bir de özel anne yemekleri vardır, onları kimse yapamaz anne gibi =)) mesela ben kuymak yaparım herkes bayılır ama canım çektiğinde ablama gidip onda yemek isterim, rahmetli annem gibi yapar kuymağı, o tadı bir onda alıyorum =)) böyle bir şeyde olabilir. Hem kv nin yemek göndermesi çalışan insan için nimet gibi, akşam yemekle uğraşmaz insan ama tabi her gün olmamalı, genç insanlar düzenlerini oturtmalılar . push ;

Kesinlikle!! SapkamDoluCicekle home is where the heart

Mesafe koy ne diye bu kadar ilgi alaka kendi yapsın siz ne şınartıyosunuz.

Konuyu ilk cümleden sonra okumadim o senin gelinin değil yengen. Gelin kelimesinden bir hazzetmeyen ben miyim acaba

Resmen her kelimede kendi hayatimi gordum . Benimde kv ayni sizinki gibi. İyi niyetinden zerre suphem yok ama boguyor bazen beni.. O yuzden bende konu sahibinin gelinini destekledim en basta fakat konunun bambaska detaylari cikti. Konu sahibinin ailesinin kullanilmasina uzuldum. P

Bu durumda ilk yapmanız gereken şey, hafta sonu çocuğu almamak.. sizi kullanmasına izin vermeyin, oh ne güzel valla

Merhaba ben bir gorumceyim. Gelirimiz 2. cocuguna doğum yaptı 6 ay önce hep yardımcısı olduk yemeklerini yaptık evini topladık temizliğini yaptık büyük oğlu okuldan gelesiye ben giderdim ödevlerine yardımcı olurdum 4. sinifa gidiyor. 2 aydan sonra seyrettik gitmeyi çünkü ilk cocuk dan biliyoruz çok gidilsin gelinsin istemiyor. Ben artık bizi beğenmediğini de düşünüyorum açıkçası çünkü her yere gidiyor biz bir yöresel yemek yapıp çağırsak çocuk durmuyor diye gelmiyor büyük çocuğu her hafta sonu bize yollar bizde kalır. Evler de yakın zaten 3 4 sokak var. En son olayı anlatmak istiyorum o günden sonra Annem. de bende gitmiyoruz. ben haftada bir giderdim yanına telefon ediip musaitmisin diye o hafta ikinci kez gittim yine arayıp gittim telefonda bir durakladı zaten ama 10 dk lina diye söyledim çok canım sikilmisti eve gittigimde bana canin sıkılıyorssıkılıyorsa el işi yap temizlik yap dedi istemiyor diye ben artık gitmiyorum. Ve biz herzaman dolmasını sarıp yollarız kendi gelmiyor diye ağır yemek olarak ne yapsak yollarız ona abim. is çıkışı alıp üyle gider eve. Daha sonra Annem hali bakacağım beraber bakalım. mi. diye aradi tamam dediler akşam gideriz avm de bu halici Annem arayım ben onları onlar gelene kadar da biz dolaşırım biraz dedi. yengemde tamam bizde çıkıyoruz dükkan adı verdi oraya bakacağız orda sgörüşürüz dedi Biz annemle dolaştık sonra onların dediği dükkana gittik bizi gorur görmez yüksek sesle iyi ki bir nerede olduğumuzu soyledik dedi. Annemle benim de çok zoruma gitti. O günden sonra Annem şehir dışına çıktı hiç aramadı annemi Annem de alındığı için aramıyor. Biz o iki çocuğa her gitmemiz de elimiz kolumuz dolu gideriz. oraya gittiğimizde önümüze bir çay gelsin diye beklemeyiz. Hep kaynanalar görümceler suçlu ya bizde var mi sizce suç.

Anladığım kadarıyla çok dolusunuz sizi bir gelin ve aynı zamanda bir görümce olarak anlayabiliyorum. Tabi ki konu maddiyata gelince gelinlerin aileye yaklaşması ve sonrasında saygısızlıklar yapması tasvip edilemez ancak size kv kpden hiç maddi destek görmemiş kendi ayakları üzerinde duran bir gelin ve herseyi oturduğu evi bindiği arabayı hazır bulan bir yengenin görümcesi olarak yazıyorum kimsenin hayatına müdahil olmayın siz üzülürsünüz yengeniz seyrek mi görüşmek istiyor seyrek görüşün sizi evinde istemiyor mu gitmeyin beklentilerinizi minumum tutarsanız insanlar konusunda hayal kırıklığı yaşamazsınız.

Bencede şımarmış.