Cnm boyle boyle bitecek arti galiba anneme karsi vicdan azabi cekiyorum Nicki

Daha bu sabah ezan okunurken esime soyledim bunu.. dedim simdi kiziimin esi beni evine almasa, nasil olur... annen tek gelmesin nedir yaaa.. bu kinini bitiremez misin.. döndü yatti.. simdi bunu mu konuscaz dedi.

Bir kere sırf ailenizle daha doğrusu annenizle görüşmüyor diye onunla boşanmanız gerçekten mantıksız. Saydığınız artılar kısmının bir çoğunu erkekler yapmıyor bile karı - koca çalışanlar olduğu halde. Bir kaç eksisi olabilir sizin için en büyük eksi annenizle konuşmaması ama buna niye takılıyorsunuz ki? Kimse kimseyi sevmek ya da ondan hoşlanmak zorunda değil. Kimin anne babası olduğu değişmez. Kendi ailesi ile de pek muhattap olmuyormuş, onun ailesi de sizi rahatsız etmiyormuş forumda gezinirseniz kaynanasından çok fazla çeken insan var. Bence olayı büyüten taraf sizsiniz. Bir de taşınma olayına gelince bu konuda da gerçekten eşiniz haklı. Yardımcı doçentler şu an en az 3500 falan maaş alıyor. Bir de ikinci öğretim dersler vb. ek gelirlerle aylık geliri en az 4500 olacak. Evet çok güzel bir gelir ancak çokta yorgunluk demek bu. İkinci öğretimde derse girerse haftada en az iki gün saat 10.30 dan önce dersi bitmez. 50 dakikalık mesafetle eve bile gelse okuldan çık eve gel her gün 12 yi bulacak. Ertesi gün sabah derse gitmek için yine erkenden çıkacak. Ne gerek var ki bu kadar yorulmasına? Bir de lojman hakkı diyorsunuz hem de 3+1 kampüsün içinde ve kirası 300 tl. Doğuda bile doğru düzgün 300 tl ye kiralık ev bulamazsınız artık. Hem eşinizle daha çok vakit geçirebilmek açısından hem geliriniz açısından taşınmanız çok daha mantıklı olur. Allah korusun geceleri gidip gelirken kaza yaparsa - ki olabilir insanlık hali - o zaman pişman olup ağlayacaksınız. Halbuki çok basit bir çözümü var. Eş durumdan dolayı zaten çok kolay atanırsınız. Güzel bir geliriniz sizi destekleyen bir eşiniz var yazık ediyorsunuz ilişkinize.

aileler yüzünden boşanılmaz. sende onun annesine küs. zamanında şu lafı demişti unutamiyorum de. güzelce yaşa hayatına bak. bu arada annen büyük terbiyesizlik yapmış . push ; tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bence anne meselesine gelinceye kadar daha byuk problemleriniz var, bu adam cidden normal degil. EDITi tekrar okudum, beynm uctu resmen.

kızın olursa ve evlenmeye yakın yaşa gelirse anne'ne saygı duyacaktır beklemede kal

Canim benim de evliligim gul gulistan degil. Yazdiklarimdan oyle mi anlasildi bilmiyorum ama bu meseleler beni tuketti hep. bize ne iyi gelir bilmiyorum. Esim diyor tasinalim calistigim sehirdeki lojmana. Tamam da annem yasadigim eve bile gelemicekse ne diye tasinayim. Burda iki ablam daha var ve annem gelince onlarda kaliyor. Önceki

Arkadasi elestirmissiniz ya, isterdim ki bu elestiriyi hakkiyla yapin. Oturtmak mi? Bu nasil bir tabirdir? Ayrica tum yorumlari okumak gibi bir zorunlulugumun oldugunu dusunmuyorum. M

kocanda saydıgın artıları bulamayan tonla kadın var saydıgın eksiler çokta önemli degil

kaynananlar bu durumu bılmıyor mu? hep hep bir taraf ıdare edemez ki, olmaz boyle valal sız bence basbasa konusun tayını al sart kosma, dıretme ınatlasma tamam kabul edıyorum tayuınımı alıcam senı sevıyorum cocugumuz var bılmem ne ama annemle annenı yardıma cagıracagım ev tasınırken bılmem ne baglrsın artık bu adam kac yasında? gencken hanı akraba es dost lazım degıl gıbı ama bız onlarsız bır hıcız

kimse kimsenin ailesini sevmek zorunda değil. siz gidiyormuşsunuz işte ne var gelmesin eşinde. gün gelir konuşur. benim annemle eşiminde yıldızı pek barışmadı. eşim hep der babanın yeri bende ayrı diye. onunla her zaman konuşurlar ama annemle ben dayatınca konuşur. değiştiremem kimseyi ve bu sebebten evliliğimi yıkmam.

anneniz babanız yarın bigün bu dünyadan göçüp gittiğinde eşinden boşandığın için çok pişman olacaksın. kırgınlıklar gelir geçer ama bir aile kolay kurulmaz hele ki bir de çocuğunuz varsa.

AY ozaman yapma beee ablacımmm. burda nelerrr neler yaşayan hemcinslerimiz varr. boşver şükret. sen ailenle görüş o ailesiyle mutlu olmaya çalış aynı evde. yuva yıkılmaz bunun için

ayrıca anneler babalar herzaman haklı olmuyorlar onları hemen eşimize karşı haksız yere savunmaya geçmekte bana göre dğil... Benim annemde ters biri yanlış yapıyor haliyle eşim diyorki annen burada haksız diyorum evet aşkım haksız ne diye şimdi göz göre göre haklı diyeyim haksız işte annem ne savunayımm keza kendi anneside yanlış bişey yaptığında annen haksız diyorum evet biliyorum haksız diyor yani savunmaya geçmek gerek yok... zaten bundan dolayı evlilikler yıpranıyor...

Kadınlar neler neler cekiyor eslerinin ailesinden de yine de 1 2 yıl sonra eslerine kıyamayıp her seyi sineye cekiyorlar geri gorusmeye baslıyorlar Annen biraz daha cabalasa da esinin inadını kırsanız boyle omur gecmez ki araya birilerini koyun bu küslük bitsin artık esinin lafını dinledigi saydıgı bir buyugu var mı

Inatci kindar insanlarla nasil basedilir nasil ikna edilir bilmiyorum Siz cocugunuzla ailenize gitmeye devam edin bence aileniz de sizin evinize gelsin elbet bu inat bir gun kırılır

boşverin istemeyin bundan sonra siz de onun ailesiyle uzak durun... eşiniz en azından evinize geldiğinde az ilgilense olur da yapmıyorsa da yapılacak bişey yok sizden ailesine hürmet beklesydi o zaman kızardım ama oda beklemiyormuş..

aslında ailen umursuyordur da sen üzülme, yuvan yıkılmasın diye öyle görünüyorlardır cnm.. senin de kızın var eşi böyle yapsa kırılmaz mısın?

Birazdan tercih yaparim herhalde. yazarim cnm insallah

18. sayfaya kadar okudum. o noktaya kadar konu sahibine sorulan "annene karşı duyduğun sorumluluğu çocuğuna karşı da borçlusun" anlamındaki soruların hiçbirine cevap vermediğini gördüm. bir kez de ben hatırlatayım. anneniz mutlaka saygıyı hak ediyordur ancak kendisi kızı bir evlilik yaparken böyle bir riski göz önünde bulundurması gereken bir yetişkin. siz de bir başka yetişkinsiniz. zannedersem eşinizin evi dinleme olayları zamanında hamile vs. değildiniz. özgür iradenizle affetmeyi tercih ettiniz ve bir çocuk dünyaya getirdiniz. dolayısıyla şu anda bu mevzuyu boşanma kararınızla ilişkilendiremezsiniz. ancak çocuğunuz ne bu dünyaya gelmeyi ne de bu sebepten dolayı tek ebeveynle yaşamayı hak etmedi. sert yazdıysam kusura bakmayın, ancak üzüntü nedeniyle sağlıklı düşünemiyorsunuz. lütfen buradaki insanların çoğuna biraz kulak verin.

Senelerden beri Yaşadığınız o kadar sorun var ki... Sadece bu durum olsa neyse. Yerinizde olsam boşanırdım.

arkadaşların yazdıgı gibi düşünmüyorum bu sorun nasıl önemsiz olabilir, tabiki sıorun ciddi ve önemli bence. 2 kişilik evlilik mi olur? evet esınızle tayın alın, gıdın sart kosmayın. kaynananla annenı cagır yardıma? anasının yanındada yapabılecek mı ınat? bu yuzden ayrılın demıyorum ayrılmayın ama bu sorun adama degıl sızın aılenıze yazık sende cocuk buyutuyorsun herkez kendı basına gelse napcanı ne dusuncenı hayal ediyor acaba? kız buyuttu verdı gıttı evıne gıdemıyor, kımle ne yapıyor bılmıyor damat tenezzul etmıyor? nasıl herkez hemen kabullendımı durumu?

Siz karşılıklı olarak denge kurmaya çalıştıkca yipranirsiniz emin olun. Herşeyi bırakın olduğu gibi, kendiliğinden gelissin.. Sadece 1 kere eşinize bu durumdan rahatsiz olduğunuzu söylemeniz yeterli. Nişanli iken annem ve eşimin arasi cok bozuktu annem nişanı atmam için elinden geleni yapti. Eşim asla konuşmadi, keza annem de oyle.. Daha sonra hersey kendiliginden normale döndü. Eşinize konusmasi için baskı yaptıkça antipatisini kazanirsiniz..

Bence esinin deve kininden ote psikolijik sorunu da olabilir demedi deme ic dunyasi karisik TurkContes

Canım bak, git eşinle eğer siz birbinizi seviyorsanız. Annen de gelince konuşur, oğlum ben sana ne yaptım da düşman kesildin bana diye. Tatlı dilin çözemeyeceği şey yok. Olmadı, katır inatı devam mı ediyor; o ev onun olduğu kadar seninde. Annen ne zaman istiyorsa gelsin kalsın. Beyefendi başka oda da oturur, siz de onu muhatap almassınız, n'olcak yani? Aile için boşanmak çok yalnış, Erkekler yapınca da yanlış, kadın yapınca da. Siz birbirinizle evlisiniz, ailelerinizle değil. Sen gidersin kalırsın, ne zaman anneni görmek istersen. İstediğin kadar kalmak için miss gibi bahanen de var işte. Eşin Türk standartlarının üstünde anlattığın kadarıyla; siz karı-koca olarak mutluysanız yollarınızı ayırman çok yersiz. Sen de boşver onun ailesine yaranmaya çalışmayı; belli ki sen yaptıkça, kendini iyice gaza getiriyorsun; ben onun ailesine herşeyi yapıyorum, o benimkileri saymıyor diye. Halbuki adamın senden bu hususta bile beklentisi yokmuş.

Ben de size şunu söyliyim bizde ayrılma noktasına geldik hani anne diyorsunuz annelerimizdede hata var bende hep eşime soğuk yaklaşmiyorsun diyordum ama tek taraflı olan bişey degil bence esin arami yorma anneniz arada arayip oğlum kuzum dese o da zamanla erir boşuna dememisler tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır diye bosalma ne geçilecek ele hele çocuk varsa bana aile terapisine dedig gibi senin ailen esinin çocuğunun oldu aile

konu sahibi ezilmiyor, ezilenleri görmemiş.

Cnm Esimin calistigi sehre tasinirsam esim yokken annemin gelme durumu olamaz cunkuannem yatili gelmek zorunda. gece kimde kalacak?kimimiz kimsemiz yok orada. Cuore

Kendiniz söylediniz evime gelmesine ya da benim gitmeme birşey demiyor sadece annemle konuşmuyor diye. Tekrar söylüyorum konuşmak zorunda da değil. Sevmiyor olabilir bir kere kırıldığı için bir daha muhattap olmak istemiyor olabilir. Yapı gereği böyle olabilir. Kendi ailesi ile bile doğru düzgün konuşmayan bir adamı istediğiniz hale getirmeye çalışıyorsunuz. Ama sırf o konuda istediğiniz gibi olmuyor diye resmen sudan bir sebepten boşanmayı düşünüyor ve benim sınavım da evliliğimmiş diyorsunuz. Ortada büyütülmesi gereken hiç bir sebep yok. Rahatta bir hayatınız olabilir. Sorun çıkaran sizsiniz açıkçası. Bence olduğu gibi kabullenin ve hayatınıza devam edin.

Esin simdi biraz hakli gibi. Keske annecigin yalan söylemeseymis, cok yanlis birsey. Ya da madem söyledi sen söylemeseydin gercegi evlendikten sonra, söyleyecektin evlenmeden önce deseydin. Esin bence annene kizgin ve güvenmiyor. Herzaman ailelerimiz hakli degilmis demekk ki. Kendinizi esinizin yerine koyun. Yanlis anlamayin belki adamin kriterinde hic sevgilisi olmamis biriyle evlenmek vardi, olabilir her görüse saygi duymak lazim. Sizi öyle zannedip evledi, sonra öyle olmadigini anladi evliyken. Ne kadar zor bir durum. Empati yapin lütfen, esinizle ilgili birsey sizden gizlense hosunuza gider mi? Gitmez. Ha böyle oldu diyede ömür boyu küs kalmasinlar, ama annen hatali, gidip annenin konusmasi lazim esinle. Hatta yalan söyledigi icin özür bile dilemeli. Biliyorum fikrim acayip degisti birden ama ben esinize bu söylenileni bilmiyordum.

Belli ztn annenizlede inadindan gorusmuyor. Sizinde tabiki iyi yonleriniz vardir yoksa adam durmaz ben kadinlarin hep iyi yonunu goruyorum erkeklerde ara sira rastliyorum bu yuzden

ben sizin yerinizde olsaydim evimi dinledigini ögrendikten hemen sonra bosanirdim. Anlattiklarinizdan esinizin ruh sagliginin pek de yerinde olmadigi sonucuna vardim. bu kadar kin tutabilen esinin ruh haline bu kadar yabanci kalabilen biriyle ayni evde yasamak ne kadar zordur. annenizin yaptiklari da hic hos degil. sizi iki arada birakiyor. size deger vermeyen, üzülmenizi önemsemeyen birini anneniz de olsa hos görmeyin. bence artik sizi üzenlerden uzak durmanin vakti gelmis.

biz evlenmeden de esim ayni sehirde calisiyordu simdi de oyle. Tek fark simdi lojman hakki kazandi. evime annemi bile kabul etmiyor nasil gidim ki bunu duzeltebilsem keske

Kocanın başka kötü özellikleri olmayınca şöyle yap diyemiyoruz. İkisinin arasını da idare etmeye çalış. Ama ileride çok değilse bile düzeleceğini düşünüyorum çünkü yeni evlisiniz.

Aslında boşanılcak bir durum yok ortada bizde temmuzda 3. yılımızı doldurucaz. Ben kv kp. görüşmüyorum küsüz 1 yıldır. Eşim saolsun hiçbir zaman zorlamadı. Bende hiçbir şekilde annemle görüş falan demem ama saolsun bayramlarda özel gunlerde arada sosyal medya olsun mesaj olsun arada da arar. Eşinizin + yönleri bence fazla aileler yüzünden evlilik bitirmemek gerekir ki ortada bir kızınız var. Ama karar sizin biz sadece öneride bulunuruz.

13aylık konuya yazmışsın şimdiye ayrılmış olabilirler

Merhabalar. BEn evleneli agustosta 3 sene olacak. Ama galiba 3 sene olmadan bitecek.. ben en iyisi esimin ve evliligimin arti eksilerini yazayim siz yorum yapin, cunku ben artik saglikli dusunemez oldum.. artilar : esimin ickisi sigarasi alkolu vs yok, namaz kilar oruc tutar , siddet yok, esimin benden yemek yapma, utu talla gibi bir beklentisi yok, yaparsam yer yapmazsam kendi pisirir birlikte yeriz ya da hazir yemek alir gelirken.., temizlige yardim era dersem yardim eder , isten gelince kizimizi parka, gezmeye goturur, altini degistirir, kizimizi birlikte banyo yaptiririz, kizimin aksam uyku saati gelince uyutur (15 aylik ), ucretsiz izindeyim (1 haziranda bitecek) ne zaman para istesem verir asla hesap sormaz, aileme gitmek istersem sikinti yapmaz giderim ne zaman istersem ( ailem 4 saat uzaklikta baska bir sehirde, ortalama olarak 40 gunde bir giderim) , ailesine gitmeye veya telefon etmeye beni asla zorlamaz. bunlar aklima gelen artilardi. ama gelin gorun ki bunlarin hepsini yok edecek eksileri var esimin : esim anneme selam. bile vermez. , esim annemle gorusmemek icin bahane ariyordu cunku 3 senelik evliyiz da. ha hicbir bayram evimize gelmedi, herkes bayrami kendi memleketinde gecirdi. bayramda babama telfn ettin anneme etmedi hicbir bayram. Bayram harici zaten Tel etmez babama. babam umreye gidecekti annemle, yalvardim genede Tel etmedi agladim, babam hava alanina gidrken aradi babamla bi dakka konustu annemle konusmadi. daha once kizim 7 aylikken bosancaktik sozler verdi, baristik, baslarda sozlerini tutuyordu ama sonra hicbirini tutmadi. neredeyse 10 gundur ayri yatiyoruz., ben iki tane ablamla ayni sehirdeyim, ne zaman nizi davet etseler esim gelmiyor. ailem farkinda herseyin.. bir de son olarak, annesi dogum yaptigimda bana telefon bile etmedi ama ben yine saygida kusur etmedim, kizim 2 aylik olunca ben gittim bebegimle, ve evlerine hep gidip geldim ( 1 bucuk saat mesafede vasos bir ildeler ) annesi beni asla aramaz sormaz, birbirimizde telefonumuz bile yok. beni hic istemedi.. ama esim annesini hic Suclamaz. . ve simdi esim bana onun calistigi sehire tayin istememi soyluyor esim 50 dakika mesafede basma bir ilde calisiyor. bende iba dedim ki anneme kim tutmazsan gelirim. cunku gelsem, annem de evime misafir gelse selem bile vermiceksn, o da dedi ki annen tek gelmesin. ben de dedim bu mumkun degil. bugun bulundugum sehirde basma bir okula ok ici dogu gorevi tayini isticem dedim. Basvuru icin yarin son Gun. yani esimin calistigi sehre gitmicegimi ve bosancagimi soyledim ve esim ise gitti.. EDIT :esim evlendigimizin ilk senesi evi cihazlarla dinlemis surekli, bana kendisini aldatiyor olabilecegimi ima etti. ve arkadasiyla aldatiyor olabilecegimden suphelendigini sonrasinda itiraf etti.. surekli evi dinledi. bu gunleri atlattik, geride kaldi, o zamanlar abd deydik turkiyeye donduk. o konulari orda birakip geldik. burada bir daha tekrarlamadi. Ama benden ayri uyuyordu cogunlukla. Ve 7 ay once net bir sekilde bosanmak uzere olunca bir daha ayri yatmadi benden. Taa ki bir haftadir ayri yatiyoruz. yani esimle alakali cok seyler yasadim hepsini attim icime ama abd den donunce duzeldi hersey. Ama annemle yildizi barismadi. ESIMLE DUN KONUSTUKLARIMIZ... Hanimlar hepinize tesekkurler bana yardimci oldugunuz icin. Son durumumuz soyle: esimle dun aksam bu konuyu konustum esim onun calistigi sehirdeki lojmandan bahsetti tasinmaktan bahsetti ve ben de gelirim ama annem bile evime gelemicekse nasil tasinayim, sen merhametli birisin kendini yerime koy dedim.. yarin bir gun senin kizinin esi de sana boyle yaparsa sen deme ki kime ne yaptim da boyle oldu.. direkt aklina bunlar gelsin dedim.. ben senin icin il ici tayin istemedim dedim falan. Hic degilse anneme bir selam vermeyi cok gorme dedim.. kirilmissindir elbet birseye ama sev demiyorum, selam ver merhaba nasilsiniz de sadece dedim. O da kem küm etti falan tamam veririm selam dedi. Mesela otogarda bizi oylece biraktiginda oyle kirildim ki, bu kadar mi tiksinilecek bir annem var benim diye dusundum dedim. Eger senin calistigin sehre gelirsem annem gelince otogardan alir misin mesela dedim.. tek gelmesin diyorsun ama babam calisan biri nasil annemle hep gelsin dedim.. bizde tek gitmek olmaz bir yere falan dedi sonra yine kem küm ederek kabul etti, sen de binersin arabaya gider alir geliriz dedi.. arada bir beni arabayla memleketime goturur musun dedim, tatili ve yaz tatilleri goturup bir gun kalirim dedi, ölur musun bir degil 2 gun olsa, 3 gun olsa, senin o lutfettigin bir gunu ben hep gelip kaliyorm senin annende dedim. Yaa olabilir bakariz falan dedi. merhabalasmanin disinda bir samimiyet beklemememi soyledi.. annesi ve babasiyla beraber umreye veya hacca gitmemizi teklif etti, ben de peki benim de annem babam gelsn dedim, sizinkiler defalarca gitti zaten dedi. Olsun dedim, ben oyle dedim diye mi hemen oyle diyorsun deyip, gitmeyelim oyleyse dedi.. ha bir de sunu soyledi: tasinmak istemiyorsan tasinmayalim seni asla zorlamam, yasamak istemedigin hicbirseyi yapma dedi, sadece gidelim seni bir lojmani gor, ortami gor, icine sinerse tasiniriz sinmezse birsey olmaz burada da yasariz dedi. napmaliym arkadaslar.. gitmeli miyim esimle..

Bana gore siz bulmussunuz buluyorsunuz herkes KV sen şikayet eder adam sana sanki git ananın evine hizmetçi ol diyor vermezse vermezsin selam sen KV sevmek zorundamisin oda senin annenin sevmek zorunda değilmutlu yuvani bosuna ddagitma mantıklı düşünün lütfen

ha yazım ha yazılım ne farkeder pardon da çok büyük bir yanlış yok ortada A

Ailelerden dolayı boşanılmaz bence. Bu anlattıklarınızdada eşinizi anorml kötülücek bişi göremedım. Anem de anem dıye tutturmuş gıbı halınız var. Bence ara yapmak yerıne akışına bırakın. Önemlı olan eşinizle ilişkinizdir. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Aileniz kim sizin. Aile denince önceliğiniz kim. Ona göre tercih yapın. Yarın öbür gün. Annenizin en ufak sözünden üzülüp eşinizi mımla da arıyabilirsiniz.

Umarim sana da bu tarz bi rahatlik batar cnm. Sen de rahat olursun insallah.

Cnm mesele sadece bu degil.. aradan 1 sene gecti ben bu konuyu acali.. 1 sene icinde yasanilan baska seyler de oldu elbette.. Ve ben daha iyi anladım ki bizden bi halt olmaz Önceki

Bence esimin birkac iyi ozelligine takili kaldiniz kotu yonlerini es gectiniz

Eşin saçmalamaya çok müsait, bu ne böyle ayrı yatmak, evi dinlemek, annene tripler. Ama tabi ki bunun için boşanılmaz, ve ben senin yerinde olsam giderdim ama buz gibi de soğurdum eşimden herhalde. Sevmediğim bir evliliği sürdürürdüm

ben sizi anlayamadımki siz eşiniz çayınızı içti diye kızan bayan değil misiniz? eşiniz ailenizle görüşmek zorunda değil sizi kısıtlıyorsa orda sorun oluşur onun dışında sizde onun ailesiyle probleminiz varsa görüşmezsiniz. ben sizi çözemedim.

Amin cnm insallah hepimizin dertleri son bulur.

haklisin. cok haklisin. Da ben simdi napicam onu dusunuyorum kara kara.. S sil

Fedakar erkek neredeyse yok.. ben rastlamadim daha.. hep kadinlar hep kadinlar.. lafa geldi mi kadinlar cicek.. bana cicek almiyorsun diyorum, sen bir ciceksin diyor biktim bu cevaptan sandalyem

Bence sizden aldatma ile ilgili şüphe ettiği dönem boşanmadıysanız şimdi bu konuya boşanmanız çok yersiz olur. Çünkü asıl problem oymuş ama siz atlatmışsınız. Ben bazı arkadaşlara katılmıyorum. Annenizi sevmek zorunda değil eşiniz evet ama ağaç kovuğunda doğmadınız. Annenizin evinize ziyarete gelmesine kalmasına bir şey deme hakkı yok. Sevmeyebilir ama sizin için saygı duymak zorunda. Saygı gereği de hal hatır sormak zor bir şey değil - ki benim eşim bunu yapmasa önce bana saygısından şüphe ederim. Bence eşinizin ailesiyle görüşmeyi kesin. Aile olmak bu değil. Yarın bir gün evladından görürse aynısını anlar.

konu sahibi Allah aşkına ilk mesajını editle. çünkü herkes konunun sadece annenle konuşmaması olduğunu sanıyor. ama arkadaşlar konu sahibinin kocası paranoyak ve aynı zamanda terbiyesiz. yeni evlilerken konu sahibi aldatıyor mu diye aylarca evi dinlemiş adam. aldatıyor diye şüphelendiği kişi de arkadaşıymış yani. evi dinlerken annesiyle kocasını çekiştiriyor diye iyice düşman olmuş kadına. Allah aşkına konu sahibi o kadar iyi özelliğini yazarken adamın psikopatlıklarını da yazsaydın keşke.. annen var diye almaya bile gelmemiş yahu. egoist, kinci, psikopat bir tip bu.

Ne siz onun annesi ile iyisiniz, ne o sizin annenizle. Bunun dışında anlattığınız kadarıyla eşiniz gayet ailesini sahiplenen, eve yardımcı bir eş. Ortada konu açılmaz ise anneler ile ilgili kavga da yok. Kabullenip, kendi hayatınıza bakabilirsiniz bence.

Bence sabretnelisin biraz cunku Bu mesele birgun bitecek bir daha boyle kuzu gibi adami bulman zor olabilir.. Hee buldun diyelim elbet onunda bi kusuru olacak

Kinci ve inatci biriyle yasamak cok. zormus Önceki

Haklı, bu kadar dayatmanıx yalnış.. çok iyi bir eşmiş kızınız için boşanmayın.. sevmek zorunda da değil annenizi D demet1980 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

benim kızım da evli... kayınvalideyim yani... damadım çok sever, sayar sağolsun... fakat ola ki aramızda bir şeyler oldu ve kırıldık... kızımın benimle görüşmesine engel olmadığı sürece hiç dert değil... zaten damatla kayınvalide ilişkisi çok samimi olmuyor ki... hoşgeldin oğlum, aç mısın?oğlum, çay içer misin oğlum, hasta mısın... falan gibi üstten üstten konuşmalar... kızıma iyi davransın... eşine evlatlarına görevlerini yapsın da gelmesin, görmesin, sevmesin beni naapalım... şeker gibi babam ölmüş 20 yıldır görmemişim dayanmışım da damada mı dayanamıyacağım... sizin ve annenizin bu konuda aşırı hassasiyetini bildiği için kendini ağırdan satıyor... boşverin, biraraya getirmeye, barıştırmaya falan çalışmayın...

Anladığım kadarıyla eşiniz de ailesi de fazla içiçe değil. Eşinize selamlaşmamak gidip gelmemek normal geliyor, kayınvalidenize lohusa ziyaret etmemek normal geliyor. Belli ki bu şekilde yetişmiş, yani kimi aile böyle mesafelidir kimisi fazlasıyla içiçe olabilir. Herkesin birbirine uymaması normal. Bak eşin ne taşınmaya, ne ailesiyle görüşmeye hiçbir şeye zorlamıyo seni. Sen onu zorluyorsun. Çabalamaya da razı olmuş bakarız yaparız demiş en azından ılımlı yaklaşmış. Daha ne yapsın bu adam

öyle koca zooooooooooor bulursun...

Sende onun ailesine aynı davran. Boşver bu kadar takma. Onun gibidavranırsan anlar yanlış bişeyler olduğunu

Ben burda kendimden örnek verdim, sizin ne yaşadığınızı, duygularınızı, dayanma gücünüzü bilemem. Zaten konu da siz değilsiniz burada. Ben konu sahibinin yaşadıklarına ithafen bunları yazdım. Durumunun çokta kötü olmadığını, daha nelerin olduğunu söylemek için. Onun iyiliği için anlayacağınız. Kimseden bir şey çıkarttığım yok yani.

inatçı vekinli olması çok zor işiniz ALLAH YARDIMCINIZ OLSUN

Esim de zamaninda kendisini aldattigimdan suphelenip evi dinledi ilk oki sene yatak ayirdi surekli. o da as cektirmedi bana ama hepsi gecti bitti derken anne konusu cikti basima. Duzelir sandim duzelmiyor.

sadece şu msjınıza kadar okudum, yorumları da okumadım. ancak adamı öyle bir anlatmışsınız ki, melekten farksız biri canlandı gözümde. siz şuan bence tabir yerindeyse bulmuşta bulanıyorsunuz. kaldı ki nedir bu annecilik ya, tamam anne özlenir, saygı edilmez, hatta candır. ancak buraya yazdığınız kadarıyla ben bile boğuldum. sonuçta eşiniz babanıza karşı öyle değil, demekki anneniz bişey yapmış besbelli. bırakın adam görüşmesin ya, bu kadar da baskı neyin nesi. adam annenizle mi evlendi? tek kusuru bu olduğu için bu kadar sert yazıyorum, demekki anneniz gıcıklık yapmış ki, her türlü görevini yerine getiren adamı bile bu hale getirmiş. size şunu söylüyorum son olarak, eşinizin kıymetini bilin, yoksa başkaları çok güzel bilirler!!! sonra siz de o çok sevdiğiniz annenizle başbaşa kalırsınız...

he he tamam siz haklısınız!!!! hiç uğraşamayacapım valla kusura bakmayın

canım bir taşın belki bu vesileyle barışma imkanı doğar unutma bizim şer gördüklerimizde hayır, hayır gördüklerimizde şer olabilir. belki aynı yerde olmanın durumuyal herşey değişir.. fırsat vermeden bilemezsin... Ben evlilikler yıkıldığında yada cocuklar bu durumdan magdru edildiğinde çok üzülüyorum o yüzden bir önceki msj daha uyarıcıydı... sandalyem

Sizin için ne kadar zor bir durum olduğunu anlıyorum Ancak boşanılacak bir durum yok Sen de eşinin ailesini sevmiyor istemiyor olabilirdin. o zaman da eşin senden boşanmak istese nasıl hissederdin. Belli ki adam inatçı ve kinci. Değiştirmeye çalışma. Sen kendin git gel boşver gelmesin. Ailen de bilsin durumu. Tayin konusuna gelince evliliğine devam etme niyetin varsa tayin iste derim. Eşinin işinin bulunduğu şehirde olmak evliliğimiz adına avantaj sağlar. Esinle doğru iletişimi kurmaya çalış. Onun için bu fedakarlığı yapacağını anlat. Ondan da özveri beklediğini söyle.

takmayın siz elınden gelenı yaptınız bırsey yokmus gbı davranın...

ıyıde herkez aynı dırayetı gostermek zorunda degıl bende eskı esımle ayrıldım cunku aldatıyordu, cekmedım, sızde cekıyor olusunuzun acısını bu sekılde ınsanlarla cıkarmamalısınız herkez sız degıl, sızde mesela ben degılsınız

Ama bence siz bosanmayacaksiniz. Tekrar eski haline donsun esiniz diye, bu kozu kullaniyorsunuz. Esiniz inatci oldugu icin bu yontemi kullanmanizi tasvip etmesem de anlayabilirim ancak bence de evliliginizde sizden yana iletisim problemi var.

Canım neden geç geldiğini sorsaydın keşke akademik insanlar saatin nasıl geçtiğini bilmez belki çalıştım bu saate kadar ama eşim beni anlamıyo diye düşünüyodur ama şuda bi gercek kimse bahsetmiyo ama evini dinlemiş sana neden güvenmiyo bu çok onur kırıcı bunun üzerine biter evlilik bence ama anne için değil konuşsalar güzl olur daa işte şartlar Cuore

Çok zor bir durum arada kalmak kaldıki sizi doğuran ve hayat arkadaşınızın arasında kalmak... yanlış anlamadiysam annenin eşinizi size hep kotuluyor ama eşiniz sadece annenizle konuşmuyor... annenizi size kotulemiyor. .. Anne bu tabiki vazgeçmeyin ama annenizinde size esinizi durmadan kotulemesi hiç doğru değil. .. Bir yavrunuz var onu bu sebeple babasından koparmak doğrumu? ? Dua edin edelim.. Eşinizin da annenizinde kalbi yumuşasin. . Bakın gerçekten canı gönülden söylüyorum. ... Bazen insanın ablası bile el oluyor.. Eşinden gayrisi yalan oluyor.. Eğer gerçekten sizi seven dürüst vefalı sadık bir eşiniz varsa ayrılmayı düşünmeyin. .. Dua edelim.. annenizle arası düzelsin. ..

Güzel bır akşam yemegı hazırlayın annenızede eşıezede süprız yapın onları bu süprız buluşmada bırbırleriyle sızın hatırınız icin barışmalarını ıstedıgınızı söyleyın ve bırısı annem brısı hayat yoldaşım eşimi sızı böyle görmek benı cok üzüyor lütfen artık bu sogukluk bıtsın dıte konuşma yapın eşiniz annenızın elınden öpsün ve araya sıcaklık gelsın Allah hakıınızda en hayırlısını versin amin . push ; Kaizen

Böyle bir sebepten boşanmak çok saçma olur. Size ve yavrunuza yeteri kadar ilgi alaka gösteriyor ailenize gidip gelmenize karışmıyor açıkcası artıları çok daha fazla annenizle ilgili inşallah ileride değişir. Lakin adam kendi ailesine bile buzdolabı gibi ortada evladınız var. Hayat sizin hayatınız ama bir kere daha düşünmenizi tavsiye ederim.

Eşiniz saygısız biri! Sizin sorununuz annenize olan saygısızlığından ziyade size yaptığı saygısızlık olmalı. Bence annenize karşı saygısız olma nedeni de size saygı duymamasından. Eşiniz sizden şüphe duyuyor ve evinize dinleme cihazı yerleştiriyor! En bence en büyük probleminiz bu. Öncelikle bu probleminizi çözmelisiniz. Evliliğiniz sevgi üzerine mi kuruldu? Ya da daha öncesinde sadakatsiz olabileceğinizi düşündüreceğiniz bir olay mı yaşadınız? Ayrıca annenizin sizin eski erkek arkadaşla ilgili eşinize söyledikleri de çok gereksiz olmuş bir de niye damadı ile böyle bir muhabbete girdi ki? Şuan yapmanız gereken, eşinizle güven problemini çözmek ve annenizle ilgili konuda baskı yapmamak. Ayrıca iki ablamı bırakıp gitmeli miyim diye soruyorsunuz ya, siz hala bir aile olduğunuzun farkında değilsiniz. Sizin için aile demek, anneniz ve ablalarınızdan ibaret sanırım. Yol 50 dakikalık da olsa, hayatınızdan 100 dakikayı her gün çalıyorsunuz. 50 dakikalık yola gün içinde siz de gidebilirsiniz rahatlıkla. Böylece ablalarınızla da görüşebilirsiniz. Ama asıl sorununuz dediğim gibi aranızdaki problemleri çözmek.

Annem inanin ilk soylediginizi soyluyor. Esin cok iyi birisi, beni kendine kin etmis ama bosver sana iyi cocuguna iyi, birsey olmaz ben kendi oglumdan bile ilgi beklemiyorum damadimdan asla beklemem diyor Önceki

Merhaba arkadaşım, bence şuan yanlış yoldasınız bu sebeplerden dolayı yuva Yıkılmaz evet eşinizinde annenize olan tutumu doğru değil kalbi kırıldıysa bile kendinden büyük bi insana böyle davranmamalı benim annemde eşimi çok kırdı haksız yere eşimde uzak durdu bi dönem ama gördüğü zaman elini öper hatırını sorardı bende annemi ikazlarımla firenledim. Biraz zamana bırakın annenizde belliki haksız söylediğiniz bişey için benim kızım Söylemez dememeliydi, eşinizinde hassas bi anına denk gelmiş, bu kadar artısı varken eşinizin ve aileniz umursamıyorken neden ayrılık kararı alıyorsunuz. Biz burda neler okuyoruz hergün ne sorunlar yaşıyorlar Israrla boşanmıyorlar, birazdaha objektif bakarsanız kararınızın yanlış olduğunu sizde görürsünüz.

Arkadaşım senin anlatmadığın şeyler var diğer konunda paranoyak olduğundan ayrı yattığınızdan bahsetmişsin bu konunda farklı şeyler söylüyorsun. diğer konunu okuyana kadar ben de bunun için boşanılır mı dedim ama sanırım sizin ciddi sorunlarınız var

Ben açıkcası bu konuda katıyım eşimin en sevdiğim özelliklerinden birisi anneme babama saygıda kusur etmemesidir. Her zaman güler yüzlü davranmasıdır. Böyle olunca ben de aileme karşı rahat olabiliyorum. Ayrıca annem babam soran herkese damatlarım dünürlerim çok iyidir diye anlatırken kızlarıyla da damatlarıyla da gurur duyar. Neden benim ailem eşimi başkasına kötülesin ki ya da damat evine gidince hoşgeldin demiyor desin.? Bence bu en önemli noktalardan biridir. Evine gelen kim olursa olsun insan hoşgeldiniz diyebilmeli ki bu en büyük erdemlerden biridir. Babanın yanında anneni es geçince baban sakin durabiliyorsa kutluyorum gerçekten. Sen bence eşine şunu söyle Türk geleneğinde eve gelen misafir kim olursa olsun hoşgeldin denir büyükse eli öpülür. Kaldı ki ortada çok büyük bir sorun da yok. Ben anlayamadım acaba annen hakaret mi etti eşine başka bişey mi var?

acaba sizin başka sorunlarınız olmasın diğer konularına baktım daaa yani kocam annemle konuşmuyor diye bu şekilde hissetmenz garip. saygılı ve seviyeli oldugu sürece konuşmaya bilir. sürekli annenizi gündeme getirip olay yapıyor ona hakaretler ediyorsa tamam haklısınız ama illede konusacak benim annemi el üstünde tutacak d, ye bir şey yok. kimse kimsenin evladı olamaz. A

öyle düşünme ama durum gerçekten rahatlık değil.. sıkıntılı ve düşündürücü..

biri benim anneme böyle davransa çok bozulurdum eve gelen misafire hoş geldin demeyecek hacca giderken bir güle güle demeyecek kadar ne yaşamışlar böyle insanın birine bu kadar kötü davranması için ciddi bir şeyler yaşamış olması lazım diğer konuya bakınca sizin evinizi dinletmesi annenize daha önce sevgiliniz olmadığını söylediği için bu kadar kinlenmesi bence eşiniz gayet kıskanç sorunlu biri burada ilan edildiği gibi meleklik bir yanını göremedim anneni sevmese bile saygı duyması gerekiyor belki bunun için boşanılmaz ama ben bunu bir kenara yazar sanırım tam karşılık gelmesi için bayramda bile eşimin annesinin yanına gitmez selam vermezdim yaşattığını yaşatırdım kısaca

Bazen oyle yapmaya calisiyorum. ama annemi sevmedigini asla aklimdan atamiyorum..

O zaman annen değişik bi insan, sevmemiş. Bak benim annem de terstir, olumsuzdur her cümlesi bile. Sinirlidir. Ben bile çekemiyorum bazen. Bu tarz insanlar bazılarının kanını emer. Böle bi yapısal uyumsuzluk vardır belki, boşver takılma. Sen kendi annenle rahat görüşebilmek için kızını anne baba bir olmayan bi eve mahkum edemezsin, bencillik olur. Sen anneni göreceksin diye, kızın babasız mı kalsın?

Eşinizin evlilik adına huylari güzel. Tabi ki ailenizi arayip sormamasi yüzüne bakmamasi çok üzücü bişey, ama artilarini okuyunca da ne bileyim ben bosanmazdim açıkçası. Herkes herkesi sevmek zorunda değil çünkü sonuçta, e kendi ailesi içinde tavrı farklı değil üstelik görüşmek zorunda değilsin cahiller seni kirarlar dicek kadar da açık olmuş. Yok ille gorusuceksin annemlerle yok git orda kal diye karisinin tepesinden gitmeyen adamların hikayelerinide okuyoruz burda. Önemli olan senin evdeki iç huzurun. Fakat herkesin kendine göre öncelikleri var, ben şimdi size böyle söylüyorum ama, bi yandan kimsenin annemi gormezlikten gelmesine dayanamazdim. O yüzden ne dicegimi bilemedim belki de bosanirdim :s ay çok zor soru :s

Hepmizi bir sinavi var ya es ya is ya evlat allah yadimcimiz olsun

konu sahibesi cillop gibi kocayı bulmuş annesine selam vermedi diye boşanmak istiyor birde bebekleri var.. boşandıktan sonra mutlaka yine evlilik yapmak isteyecek.. peki evlendiği erkek nasıl biri olacak merak ediyorum.. ne kadınlar var sırf çocukları babasız kalmasın diye kocası olacak kişinin içkisine, kumarına, dayağına, küfrüne, yıllarca ailesiyle görüşülmesi engellenen, aldatmasına katlanan kadınlar var.. bu ezilen zavallı kadınlar ne yapsın peki?

Insallah anlar. Ben kin tutamiyorum ki.. ama tutsam iyi olacak galiba..

Allah insani evladi ve sagligiyla sinamasin.. evlilik herkes icin sinav sadece sizin icin degil. anlattiginiza gore esiniz kotu biri degil ama siz biraz fazla baskici gibisiniz. gorusmek istemiyorsa annenizle, birakin zamana ve kendi hallerine. bu konu esinizin basinin etini yiyerek cozulmez.

sevmiyor olmasina raziyim. selam bile vermiyor.

yazılım isim Bir bilgisayarda donanıma hayat veren ve bilgi işlemde kullanılan programlar, yordamlar, programlama dilleri ve belgelemelerin tümü "Yazılım mühendisleri." yazım isim, dil bilgisi 1. isim, dil bilgisi Bir dilin belli kurallarla yazıya geçirilmesi, imla "Dün anlattıklarımı yazıya geçirirken bir yığın yazım yanlışı yapmışlar." - İ. Aral 2. Yazma işi "Selçuk'u bu çurçur işlerden daha ciddilerine, piyes yazımına ben ittim." - H. Taner TDK' dan alıntı... arada fark elbette var.. yazılışları benzese de anlamları farklı onu söylemek istedim

Valla annem umrumda degil diyor ama ne zaman anneme gitsem umrumda degil deyip arkasindan kirk tane soyluyor. soyle kotu boyle kotu, sonra tekrar ekliyor, umrumda degil diye.. siz izi olun bana selam vermesin diyor. bilmiyorum arada kalmak. rezaletmis. ölümden beter. oysa esimle gorucu usulu evlendim, annemin cok iyi bir insan diye diye Israr etmesi uzerine kabul ettim. Dedigi kisiyle evlendim gene olmadi Cuore

O zaten kendi diyo gorusme ailemle canin istemiyorsa diyo, ama ben karsilikli iyi olmak istiyorum cilemmis bu da benim

Hayir cnm onun ailesiyle gorusuyorum. O diyor ki istemiyorsan gorusmeyebilirsin diyor ama ben bazen esimle evlerine gidiyorum. Baska sehirdeler zaten 1 bucuk saatlik mesafedeler. ailesi dogum yaptim telefn bile etmedi bana. Sebebi bile yok. Annesine dedim cok kirildim bir telefn bile etmediniz dogum yaptim dedim. kirilacak bisey yok adetimiz bu bizim dedi!! Baska bir zaman yine lado oldu, dedim dogum yaptim telfn bile etmediniz, dedi ki o zaman bir baya ettik, ikinciye olmaz oyle birsey dedi. M

Kırmızıyla belirlediğim yerler dışındakiler benim hiçin önemsiz. Ailene çok iyi olsaydı da, evin içinde sen kan kussaydın daha mı iyiydi. Annene tepkisi varsa ve annen üzülüyorsa, adımı atacak kişi annen. Bunun için arada kalmana gerek yok. Herkesin bir tarzı vardır. Ailene saygısızlık, hakaret küfür etmedikten sonra, aramış aramamış gelmiş gelmemiş çok önemli değil. Bunun için inat edip boşansan nolucak bebeğinle annende daha mı mutlu olacaksın. Şy hayatta herşey dört dörtlük değil. Koca olarak baba olarak vazifelerini yerine getiriyormuş. Annenden elektrik alamadıysa zorlamanın ve araya girmenin anlamı yok.

Bir araya geldiler 7 ay evvel. Annem konusuyor Evet esimi seviyor hatta. Ama esim anneme sizinle muhatap degilim dedi. Sanirim biz daha evlenmeden evvel annem esime aybenizin hic sevgilisi olmadi demesinden dolayi esim bu tepkiyi veriyor. Annemin yalanci oldugunu soylerken bunu kastediyor. Evlendikten sonra esim bana kendisinin benden evvel sevgilisi oldugunu soyledi vicdanen rahatlamak icin soyledi ben de o soyleyince benim de oldu dedim ve esim anneme gitgide kinlendi.. J Janet Jak Esim Durme, durme

Ne diyeyim bilemedim Allah sabır veriyor çekmeye... curiouss

bulmuşsun böyle adamı kıymetini bil amada şımarıksın acaip sinirlendim sanki sorunun var kızım git yahu

O konular düzeldiyse bence biraz zamana bırakıp ailenizle de normalleşmesini bekleyin derim o zaman. Baskı kurmadan diğer arkadaşların dediği gibi sohbetlerle dini yönden olaya yaklaşabilirsiniz tabi bunu yaparken de eşinizin anneniz için yaptığınızı farketmemesi önemli yine baskı gibi algılamaması kendi isteğiyle yapmalı en azından bir merhaba hoşgeldin demeli onun dışında problem yok gibi. Bu arada benim de eşim annemi pek sevmez karakterleri zıt çünkü. Ben de eşimin annesini sevmem hatta şu an görüşmüyoruz ben de gitmiyorum eşim tek gidip görüşüyor bu sebeple boşanmak doğru değil diğer şeyler düzeldiyse bunun da düzelmesi için dua edin bence

Ailelere aldiginiz tavirlar evliligi bitirmeye bence sebep olmamali. Abartiyorsunuz bence... Adam aileye duskun olmamis ki yine size ve cocuguna duskun yani ben adamda bi kusur goremedim...

Tesekkur ederim bu dusunceniz icin. Hani ne gidebildim ne kalabildim derler ya aynen oyle. bugun il ici tayin isticektim saatlerdir onunla ugrasiyorum tercih siralamasi falan kimlere kimlere telfn ettirdim okullar hakkinda bilgi aldim hangisini öne yazayim falan diye ve tercihleri yazdim, ama gondermeye cesaret edemedim. Esimin calistigi yere gidemicekmisim il ici tayin istersem. Bilemiyorum neden tercihi yapamadim. Oysa esimin calistigi sehre gitme planim yok ki

sizi bu kadar sasirtacak kadar kotu mu iletisim kuruyorum? Zayiftan kastiniz biraz acar misiniz? senesittirhuzur Mustafa Kemal

Inanin gorundugu gibi degil. nankor olarak belki gordunuz beni ama oyle degil. esimin bu yaptiklari dogru mu sizce.

Eveeet canım çok haklısın, insan nezaketten kim olursa olsun saygılı davranmalı. Ama bence ciddi bir inatcılık var, bunun tek çaresi zaman ve sabır.

Esinizi öpüp başınıza koyun bence. ilk artilar eksi olsaydı daha mi iyi olurdu adamin bi eksisi var artisi çok. Bu durumu ailenizle konusmalisiniz eşinizin huyunun böyle olduğunu kabul ettirmelisiniz bunun icin bosanilirmi allasen

Sevmek zorunda mı? Sevmeye bilir bu onun en doğal hakkı. Bence fazla takıntı yapmışsın ve kendini mutsuz ediyorsun pepperony

Bak canım bu durum canını çok kötü sıkıyor olabilir ama adam sana ne diyo istemediğin bir şeyi yapmak zorunda değilsin demiş bunu sen kendin söylüyorsun peki sen neden eşini yapmak istemediği birşey için zorluyorsun? Benim eşim ailemin yanına yaklaşmazdı ama beni ailesiyle iyi olmam için zorlardı ve beni zorlaması benim canımı çok sıkardı zorlamamak gerek.

Evet esiniz artilari eksilerinden daha fazla, Ama kendini sizin yerinize koydum ve bu durumdan feci rahatsiz olurdum ne olurda olsun sebebsiz yere annenle konusmamasi cok büyük eksi. Anneni sevmiyor olabilir ams bahanelerin arkasins siginmasi hic his degil ne demek annen tek gelmesin. Bu benin icin affedilir bir durum degil. Ben olsam bende anlasamazdim esimle sirf bu yüzden.

Peki bu kararınızı esin biliyormu sandalyem

ne mi farkeder? şimdi araya girmek gibi olacak ama bu yazdığınızin ikisi çok farklı şeyler. yazım hatası dilbilgisi ile alakalıdır. yazılım ise bilgisayar diline denir. bilmiyorsanız sorun derim. bu şekilde ne farkeder demek yerine. hem siz de öğrenmiş olursunuz.

Ailenle gorusmemesi onun tercihi gorusmuyor diye boşanilir mi? Ailenlede mi evlendi bu adam ilginc seyler

ya eşinin seni abd de dinlemesi meselesi zamanla seni soğuttu, ya da sen ana kuzususun. eşin senin ailenle görüşmekadar zorunda değil, sen de değilsin. ben de eşimin ailesi ile görüşmüyorum, eşim de zorlamıyor. ya sana rahat batıyor ya da annen için yuva yıkacak kadar delirdin. bence bir psikoloğa danış. ondan sonra karar ver. D demet1980 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Eşiniz, annenize kırılmış ve küsmüş. Zamanla bu küslük kırgınlıktan ziyade inada binmiş gibi. Eşiniz biraz inatçı sanırım. Sevmese bile, sadece, selam versin diyorsunuz, böyle yapmacık, samimiyetsiz, görev gibi davranışlar eşinize uygun değil demek ki. Anneleri, ilişkinizin merkezine koymuşsunuz. Onun annesi, benim annem, sen burda böyle yaptın, şöyle yapmadın... Bu kadar müdahil etmeyin annenizi ve kayınvalidenizi. Siz, eşiniz ve çocuğunuz ayrı bir ailesiniz. Sürekli annem de annem bir noktadan sonra sıkar karşı tarafı. Konuşmaya niyeti olsa konuşur zaten. Sürekli uyarılmak rahatsız edicidir. Eşiniz geç geldiği bir gün kapıyı kilitleyip yatak odanıza almamışsınız ve aranızda bir kırgınlık olmuş, yanlış hatırlamıyorsam. Burada sizi haksız buldum. Belki önemli bir işi falan çıkmıştı, haber veremedi vs. Dinlemeden, anlamadan bütün kapılarınızı kapatmışsınız. Tayin konusunda da, bence, eşinizin yanına istemelisiniz tayininizi. Sonuçta siz bir ailesiniz. Kızınızı, yalnız kalmayayım, ablalarımdan ayrılmayayım diye babasından ayrı tutmamalısınız. Annenizi istememiş ama bu yeni bir şey değil, konuşmuyorlar zaten. Hoş bir şey değil ama bu ikisinin arasında olan bir şey. Sizin söylemenizle çözülecek bir şey değil belli ki. Ne siz sıkılın ne de eşinizi/annenizi sıkın. Zamana bırakın sadece.

Anneniz belli ki kocanızla ilgili size psikolojik baskı yapıyor. Kocanızın boynunu eğdirmeyin siz de, konuşmazlarsa konuşmasınlar bu böyle gidecek değil ya.

KUSURABAKMA DA SEN BİRAZ HUYSUZSUN. ADAMIN BİŞEY YAPTIGI YOK. SEN KOCANIN DEDİKODSUNU NASI YAPARSIN ANNENLE. DİNLEMEYE NE HAKKI VAR DİYOSUN Bİ DE AYIPTIR YA. GECE GEÇ GELDİ DİYE KAPIYI KİTLEMEK FALAN NORMAL Bİ DAVRANIŞ MI? ADAM SENDEN BOŞANMAMIŞ DUA ETCEĞİNE KALKIP BOŞANCAM DİYOSUN Nicki

Unutma bazi seyleri biz istedigimiz kadar ugrasalim düzelmez, düzelecekse zamani vardir. Inan bana herkes bir takim problemler yasiyor esiyle ve ailesiyle. En azindan senin esin ne kadar evde yardimsever bir insanmis. Baski yapmiyor sana hic bir sekilde, rahatsin bu konuda. Esine iyi davrandikca annene ihanet etmiyorsun, anneninde hatasi var. Koskoca insanlar cözeceklerse onlar cözsünler sorunlarini. Annen konuyu acarsa anne konusmak istemiyorum arada kaliyorum ben bu konuya girmeyecegim daha diyip kestir at. Esinde birsey derse onada ayni sekilde. Birbirinizin yüzüne söyleyemeyeceginiz seyleri bana söylemeyin, ben birsey yapamam bunu anladim de. Gercekten ise yariyor.

yani ben de en başta sorun sizde diye düşünüyordum hep. ancak şurada tam 23 sayfa boyunca onlarca kişiye tek tek sabırla cevap verdiniz. ve hiç sinirlenmeden. bence bu bile az çok kişiliğinizle ilgili bir referanstır diye düşünüyorum. yani sonuçta iletişim sorununuz olsa şurada bu kadar kişiye bu sabır ve özenle cevap veremez elbet birine sinirlenirdiniz bence. o yüzden sorun varsa karşılıklıdır diye düşünüyorum ben. ama bunu boşanma noktasına getirmeseniz keşke.

Sakın boşanma eşin iyi birisi onu annenle selamlaşmaya sen ikna edebilirsin her şey senin elinde eşin seni seviyor

Müslüman müslümana kin besleyemez ki eşiniz namazında niyazında bir adammış Ona şu hadisi bir hatırlatın derim hani iki müslüman karşılaştığında ilk selamı verenin Allah katında daha makbul olduğunu Tamam samimiyet kurmayabilir annenle ama gordugunde muhatap olmamak, onu yok saymak ayıp bence Peki anneniz bir şeyler yapıyor mu? Damadıyla arasını düzeltmek için? Annen bir kaç adım atsa belki yumuşar araları? Eşinin burcu nedir?

Eşinle ikili ilişkileriniz gayet iyi. Anneme şunu yaptı annesi şunu dediyle bu işler gitmez. Evliliğimin ilk başında bende çok tatkılıyordum bu duruma sonra takmamaya başladım gayet huzurluyum çok şükür. Yani yarın birgün çocuğun neden boşandınız diyince annemle konuşmuyordu, babannende beni aramadı hiç mi diyeceksiniz? O

senden de razi olsun canım. Ben yaparsın diye biliyorum çünkü il dışı es durumundan isticeksin. Ama yinede internetten bir araştır derim. Eşinle de akşam aranizi düzeltmek beraber uyuyun artık :) sonucu da buraya yaz merak ederim ben walla :)

Anne meselesinin biraz zamana bırakın inanın zamanla düzelir. Kocanızın artılarıyla güzel bir evlilik geçirmeye bakın. Kapı kilitlemenizide doğru bulmadım. Bana yapılsa böyle birşey hayatta girmezdim birdaha o odaya. Madem sizin ailenizle görüşmenize karışmıyor sizde ona karışmayın mutlu olun.

Valla canim senin icin hangisi dogruysa onu yap.. Bazi arkadaslari da anlamiyorum adama hak verenleri evlendi diye kiz annesiyle görüsmeyecek evine almayscak neymis adam sevmek zorunda görüsmek zprunda degilmis nasil mantik bu ya. Annem neni doguracak büyütecek sonra evlendigim sahis eve almayacak yok böyle bir dünya.. Amne bu ya yerini kimse tutamaz..

Konunuzu okudum sizi anlıyorum inanın kolay değil ama boşanmayı gerektirecek bi durum değil sabır herşeyin ilacı... Sizin kadar olmasada benzer sorunlar yaşadım evliliğimin ilk 1,5 yılında eşimle annem hiç anlaşamazdı kısa ayrılık dönemi de yaşadım. Barışınca eşim dediki asla ailenle özellikle annenle görüşmem bitti diye ama onu hiç zorlamadım çünkü hamileydim evladımız olacaktı. Bir süre sonra kendiliğinden düzeldi bende 3 yıllık evliyim inanın eşinizin olumlu yönlerini yazmışsınız ya benim eşimde onların onda biri bile yoktu. Ama sabrettim elhamdülillah şimdi gayet iyiler gidip geliriz aileme 1 ayda bir hiç bir sıkıntımız yok. Eşim anneme beni şikayet bile eder ama annem ona destek verir genelde.. Ha benim de zoruma giden durumlar var ama kin tutacağına beni şikayet etsin. Sabredin inşallah düzelecektir üstelemeyin akışına bırakın inanın düzelecek bide bol bol dua edin. Evladınız var yarın birgün boşndığınızda çocuğunuz soracak emin olun bunları düşünün... Hep böyle gidecek diye bişey yok ki düzelecektir. Bide onun ailesiyle görüşmeyi denesen sen adım atsan... Eşiniz her ne kadar söylesede benim ailemle görüşme sen bilirsin diye içten içe istiyordur...

Eşinin zaten sana güveni yokmuş sanırım başından beri ev dinlemeler fln normal değil Annen de tam erkek meselesinde yalan söyleyince ihale ona kalmış Eşinden başka konuda şikayetçi değilsen ayrılma Sonuçta sen anneni düşünüyorsun ama ortada bir çocuk var sadece aile ile görüşülmüyor diye çocuğu babasız bırakma

Canim, esim bana diyo ki sen istersen benim aileme omur boyu selam verme, senin bilecegin sey, ama esim annem konusunda buzzzz gibi, anne kelimesi gectigi an surati ekşiyo. yanimda annem var diye, memleketten donerken bizi otogardan almaya gelmedi, yanimda annem var diye. ablamlara gidecekti annem, sblamlarla ayni sehirdeyim. otogarda oylece kaldik, enistem gelip aldi, dusun artik cnm

Canım benim, bilemem, inşallah ama aslına bakarsan dinimizde zaten affedici ılımlı olmak en üst sıralarda geliyor

Bilemiyorum. Ben durur durur bir anda bitiririm. Oyle bir yapidayim. Iletisim sorunu bence gen esimde bende var, birbirimizle. bu da yine bana gore esimden kaynakli

Çok teşekkür ederim. İnşallah. Demek istediğim mutlu isen sorunun sadece senin annen ve eşinin arasında ki sorun ise bunu zamana yay. Niceleri var. Allah daha beterinden korusun. Halledilmeyecek bir şey değil bu. İnşallah düzelirsiniz. Yoksa eşinin artıları çok ama çok fazla:)

Cok zor cok.. iki arada bir derede kaldim bazen diyorum ki, diyelim bosandim, bir gun ola ki evlensem yeniden, sanki hic sorum olmayacak mi diyorum, ama annem aklima gelince gozlerim karariyor.. M ManzaramDeniz

sanırım öğretmensiniz bu ne yazılım hataları Allah aşkına!!! ailenizle görüşmek zorunda değil eşiniz keza siz de onun ailesiyle artı neden kv nize ısrarla gidip geldiniz ki anlamadım.. eşinizin de ısrarı olmadığına göre ailemi say da say diye ısrar edemezsiniz.. sanırım aileniz size baskı yapıyor konuşmuyor diye

Haklı bir gerekce. Eger tayin imkaniniz varsa gidin. Ayrıca aileler yuzunden boşanmayın. Ailenizi sevmek zorunda degil. Saygı duyup laf etmiyorsa bile yeter bence. Size cocuginauna karsi gayet ilgiliymis daha ne istiyorsunuz. Bence fazla büyütmüşsünüz olayi. Ailenizle görüşturmese anlarim da ona da karışmıyor daha ne? Hic kimse dory dörtlük degil. Yikmayin yuvanızı. Oturun konusun orta yol bulun. O size baski yapmıyor siz de ona yapmayın anlayis gosterin. Sizi seven bir esiniz oldugu icin de sukredin bence. Ne insanlar var.

bence boşanın annenizle mutlu mesut yaşayın. kusura bakmayın ama konunuzu okurken çok sinirlendim ben kv kp canımı sıksa bende konuşmam zorunda da değilim eşiniz annenizin kızmış ve konuşmak istemiyor niye zorluyorsunuz. genel anlamada size gıcıklığı olsa babanızlada konuşmaz demekki annenizin rahatsız edici davranışları var. bana sanki bu konuda anneniz baskı yapıyor sizde bundan dolayı eşinize yükleniyormuşsunuz gibi geldi

Cnm evi 2 bucuk sene evvel dinlemis. sonra soz Verdi bir daha yapmadi o son konudan sonra da hic ayri uyumamistik taa ki son bir haftaya kadar. yazmadigim, atladigim birsey yok olsa niye yazmayayim. bendeuyeolcam

Hanım efendi bakın gerekçeleriniz gerçekten mantıksız. Evlenirken bu şehirde yaşamak üzerine evlendik cümlesi o kadar mantıksız ki kelimelerle ifade edemiyorum. Ekmeğiniz nereden çıkarsa eviniz orasıdır. Ablanız orada da ne oluyor? Ablanızla mı bir evlilik hali içerisindesiniz. Onunla mı aynı evdesiniz ondan mı çocuk yaptınız? Siz artık evlisiniz. Bir eşiniz bir de bebeğiniz var. Güzel bir geliriniz size pek çok konuda destek veren eşiniz var. Havadan sudan sebepler yaratarak evliliğinizi çıkmaza sürüklüyorsunuz bence.

işine gelmemiştir.. hadi her şeyi geçtim senin bu kadar üzüldüğünü, kafaya taktığını görünce bile kıyamaması gerek yani.. kibirli baya öyle görünüyor..

ailenle görüşmek istemiyorsa görüşmesin. bunun için ayrılınmaz.

Aynen oyle. mutsuzum annem o benim ya bir selam vermeyi cok goremez . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

inanız bazen kıl kaptımı asla içimiz soğumuyoriyanı ısınmıyor o insana, bence yazık edersın.

Cnm aileye duskun.. ayda en az iki kere gider annesine. Annesi Baska sehirde. 1 bucuk saat aramiz. Gidiyor oraya gece gec saatte eve geliyor bir gece de kaliyor bazen ustelik.. ben bebegimle tekken evde.. Önceki

Allah razi olsun. Dua edin bana gercekten lutfen Önceki

Iste madem anneniz yok dedi siz neden evet dediniz? Sorun burda iste. Yalan soylemis. Demekki yalani kaldiramiyor esiniz..

Tuhaf. Allah yardımcınız olsun Üzerınden bi sene grcmiş bişilerin degişmemiş olması üzücü. eşiniz durumdan memnun öyleyse

Keşke aileler de aranız iyi olsaydı ama eşinle aran iyiyse neden boşanıyosun ki. abartmıym ama evlendikten sonra eş herşey oluyo. Anne baba arkadaş kardeş...

kalbinizin çok kırıldığı belli. duadan geri kalmayın. bu kırgınlıkların size verdiği zarardan eşinize bahsedin. belli ki eşiniz anlayışlı biri. sabredin. annenizin eşinize jestler yapmasına yardımcı olun. benim de eşimin annemle arası kötüydü. babamla konuşup annemle konuşmazdı. annem eşime atkı ördü. eve babamı görmeye geldiğinde annemle konuşmazdı. annem ona sevdiği yemekleri yaptı. yemeğe çağırdıklarında gitmezdik ama. böyle böyle şu an çok şükür iyiler. bunlar için yuvanızı yıkmayın. eğer araları düzelmezse de siz nasılsa görüşüyorsunuz. eşim annemle düzelmeden evvel benim de görüşmeme izin vermiyordu. bırakın görüşmezse görüşmesin, size engel olmasın en azından. eisvogel

Sabah konustuk, esim işe gitti.

Annemle farkli sehirlerdeyiz. Yatili gelmek zorunda. E esim aksam gelince selam vermiyor ki, hatta annem varsa eve gelmez. annem de bildigi icin, yasadigim sehre pek gelmez. Gelirse de yatiya ablamlarda kalir. Ablamlarla aramiz bes dakka. sandalyem

zor birşey değil ama boşanılacak birşey de değil. anneniz konuşsun yanlış anladın beni vs.. bu durum beni üzüyor niyetim bu değildi falan.. yine de konuşmazsa konuşmasın boşanmaya ne gerek var siz gidin gelin. kabullenin durumu ve üstelemeyin BenveUtkum

Ve esiniz de bu durumda kandırıldığını düşündü oyle mi? Aslında hakli ama bu kadar uzatmasi da iyi degil. Kac yasinda insanlar sonucta. Keske anneniz hic konuşmasaymış bu konu hakkinda. Sonucta ikinizin sorunu bu. Ne. diyelim insallah düzelirler en. kisa surede

Bende bir öğretmenim canım arkadaşım. Öyleyse il içinden yaz Doğu görevi gelirse zorunlu hizmetini yapmış olursun. Il dışı açıldığı zaman da eşinin yanına tayinini iste. Sizde tayin ler de daha kolay diye biliyorum inşallah hayırlı olur eşinle ikiniz için. Ama lütfen boşanmaya kalkma. Bol bol kitap oku dini siyasi tarihi nasıl istersen. hhem sen oku hem eşine okuması için örnek ol özellikle dini konularda. Dinin sadece namaz ve oructan ibaret olmadığını öğrensin. Anne baba hakkı kul hakkı ve daha birçok şeyi hatirlasin en azından. Esiniz sizden korktuğu yada çekindigi için ailenize saygılı olmicak ancak Allah rızası için yapar bunu. Bunu da ona sizin sürekli söyleyerek değil de başka alternatif yollarla göstermeniz lazım. Sohbetler kitaplar vs. Dedigim Sohbetleri önce bi siz izleyin eminim begeneceksiniz. Bosanmayin da sakin. Çocuğunuzun da hakkına girmeyin. Başkasıyla evlenseniz yarın bigün daha iyi olmaz hatta belki daha bile kötü olur. Herkes de ayrı ayrı dert var dertsiz sorunsuz evlilik yoktur. Önemli olan çok buyuk bir problem olmadiktan sonra sıkıntılara sabredebilmek.

Ben olsam bu kadar ailem de ailem diyen bi kadınla yapamazdım. Bi de bebeğiniz var bu ne annemcilik.

Bence kendi ailesiyle arası soğuk olduğu için senin ailene de yanaşmak istememiş, hanım köylü misali erkeklik taslaması. Ya da yazdığın olay dışında anlatmadığın bi şey var, babanla konuşurken annenle konuşmaması daha büyük bi olay gerektirir.

Cnm ciddi ciddi bosancaktik bañamos cagirdim annemi cagirdim babam konustu esimle, benle, annem konustu, ama esim o zaman bile anneme babamin yaninda, sizle muhatap degilim dedi. Daha neler neler konusulduve baktik olmuyor, babamla adliyeye gittik vezne kapaliydi, sonra avukata gittik, avukat dedi mesaim bitti yarin gelin saat gec oldu dedi ve sonra babam memlekete dondu annemle, esimle ben sabahinda hazirlandik, bebegi birine emanet edip adliyeye gidecektik ve bir baktim esim kizimizin besiginin basinda agliyordu.. kizim uyuyordu.. birbirimize sarilip uzun uzun agladik ve aksam detayli gorusme karari aldim yemekte.. Yemege gittik konustuk esim sozler Verdi, uzun bir sure sozlerini tuttu ama artik bisey o sozleri de..

Adam kendi ailesi ile de mesafeli bunu göremiyor musun Niye tutturuyorsun ısrarla Ben ondan neler çektim diyorsun, o zaman boşanmadın da şimdi annene selam vermiyor diye mi boşanacaksın Ortada boşanacak bir şey yok, çok fazla üstüne sürtersen ters teper, inadına yapar Bırak kendi haline, görüşmezse görüşmesin, annen de eşine çok meraklı değildir eminim

Kimse esinin dedikodusunu yapmiyor mu Allah askina. Ustelik esimin doblemente amaci, aldatiyorsam guya yakalamak.2 bucuk sene evvelki olaydi bu. Dinlemicem bir daha diye soz Verdi 7 ay once. Bilemiyorum artik evi haala dinliyor mu. esim melek mi yani.. abd de kendi arkadasi vardi bizim yan blokta oturan, onu seviyor olabilecegimden suphelenms. adam evli ve cocukluydu.. bunu bile affettm... S

Rabbim esine hidayet versin. Insallah sen de cok mutlu gunlere kavusursun Canim. haklisin ne diyeyim.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

yazdıgınız artılar ideal bir koca görüntüsünde. ama manevi olarak yaşattıkları evet artıları yok eder. tam tersi olsaymış keşke..

Cnm bende 9 aylık evliyim benimde eşim annemden pek hazzetmez ama kapımı kapayınca herkez. dışarda kalıyo şöyle düşün boşandın. diyelim bu zamanda eşinden daha iyisinimi bulacaksın kızına daha ii bi babamı bulacaksın kızın babasız büyüyeceğinine bırak anneannesinini az. görsün bak maş. İzin veriyomuş annenle görüşmene ha görüşmenş engellese orda sorun yap bak bizim buralarda bi laf vardır eşinin bir iyiliğini bir kötülüğüne değiş derler sende öyle yap bırak görüşmesin üstüne düşme düştükçe daha da abartıyolar ailenede anlat güzel bi dille bak benim ailemde bana baskı yaptı gelmiyor gitmiyor Die yalan söylemek zorunda kaldım işi var hasta yorgun vs. En sonunda aldım ailemi karşıma eşim sizle görüşmek istemiyor ona hak vermiyorum ama yapabileceğim bişey yok sizde bana baskı yapıp beni yıpratmayın sonuçta onunla yaşlancağım napabilirim heralde huyu güzel nazar burdan çıksın

Samsonn

Valla arkadasim ben sadece o olay oldugunu dusunmuyorum. Baska bir olay da vardir. Tek bu olamaz.. O yuzden babaniz anneniz ve esiniz karsi karşıya gelsin sorunun ne oldugunu tam konussunlar. Hadi esiniz konusmuyir anneniz konusuyor mu?

Kimse salak değildir, duymak istediğini duyar, yapmak istediğini yapar. Kimseyi yönlendirme yapmadım. Sadece kendi hayatımdan kesit verdim. kimseye de ahkam kesmiyorum burada ben. Benim evliliğim boktan olabilir ama bunu çekiyorum diye benim güçsüz ve aciz olduğumu göstermez. Ben anneyim. Evladımın psikolojisini düşünüyorum. Yoksa maddi durumumda onda bunda bir sıkıntım yok. Benim konum uzun arkadaşım. Detay bilmeden bu denli bir yorum yapmanız yanlış. Şuanda kendi çapınızda aşağılayanda sizsiniz. Kimse kimsenin ne yaşadığını, nelere ne için göğüs gerdiğini bilmez. Bende bazı şeylerde sizin gibi ahkam keserdim. Ama başa gelince olmuyor. Ben babasız büyüdüm, babalı evlere gitmezdim, onlarla aynı sofaraya oturmazdım, babasının elini tutup biryere giden çocuklara bakamazdım. Bunları ben yaşadım. Evet çocuğum babasız olmayacak ama yanında babası var gibi de olmayacak. Herkesin bir sınırı vardır. Sabrı vardır. Şuanki aile hayatımın devamında kendi haklarımı eşimin haklarını bitirdim evladımın hakkı için, o da biterse eğer gönül rahatlığı ile bitecek.

konu sahibi sen evliliğini kurtarmak için yazılan hiç bir cümleye önem vermiyorsun seninle aynı düşünen kişilere hak verip duruyorsun... madem bu kadar gururlusun ve bunu kaldıramıyorsun boşan canım git annenin dizleri dibinde otur...1 ay sonra aklın başına gelsin.. kusurabakma yuva yıkmak için resmen neden arıyorsun insanların o kadar çook derdi var ki sen otur şükret hiçbir evlilik dört dörtlük değil ki o kadar kişi sana boşanmak için yada evliliğini yıpratmana gerek yok diyor.. ama sen senin gibi düşünenlerin düşüncesiyle tam gaz devam gibi fikirleirn değişmemiş Boşan canım duymak istediğin bu değil mi git anneciğinle otur kızında baba ile aynı ortamda büyümenin eksikliğini yaşasın... tamam cennet annelerin ayakların altında kabul ama senin yuvan var yaaa bence sen daha kendi ailenin farkında değilsin hala babamın annenin evini yuvan sanıyorsun...

Canm kusura bakma yanlış anlamışım o kısmını ama netice gene aynı eşinin yanına gitmemek sorunu cozmekten ziyade soğukluk yaraticak o belkide bu sefer annesine selam vermiyor die benim yanıma gelmedi diyecek bu be uzayıp gidicek canm emin ol herkes farklıda olsa bi şekilde yaşıyorum benzer durumları kafana tamamda doğal ama eşim bikere kızımın besiginin başında ağlıyor die yazmışsın galiba bu adamın sizi sevdiği belli canm biraz fedakarlık ve zamnla beraber cozulmiycek bi konu olduğunu düşünmüyorum en guzel ilac sabir ve dua canm bunlarda elbet gecicektir ama. biten evlilikten sonra keşke çok faydasız adamın karısını ve çocuğunu yanında istemesi gayet doğal senin fikrin yanlış demiyorum sende tabiki kendine göre haklısın ama artık sende bi annesi evet senin annen baban hala senin ailen ama bak seninde eşin ve çocuğunla yeni bi ailen var ve öncelik artık bu canm anlayabiliyorum sana dimi anlattığım kadariyla kimse burda sana sen korusun kocan melek demiyo sadece karşılıklı fedakarlık gerekli okadar sen belki daha fazla yaptığını düşünüyosun ama yuva için değer canm ltfn iyi düşün bu karar başta kızının hayatını etkiliycak çünkü dünyaya getirirken onlara soruyoruz ama hayatlarında kafama göre degisiklik yapıyoruz 5dk mesafe yerine adamın hemen gelmeyi istemesi normal be kardeşim anlıyosun dimi dediklerimi bi sakin kafayla düşün canm annemi düşünmen çok normal Ama bak artık sende bi annesin. ...

Bence ortada o kadar buyutulecek yani bosanma sebebi olabilecek bir durum yok. Bi cocugunuz var onu düşünün. Esinizin artıları eksilerinden daha fazla, annenizi sevmiyor diye bosanmak zorunda değilsiniz, benim esimde annemi pek sevmez ama ben bunu o kadar buyuk bir sorun olarak gormuyorum. Şiddet, ihanet, yalan vs yok işin icinde. Lütfen yapmayin bir yuva kolay kurulmuyo, bosanmak çözüm olmaz...

Belki de eşinle annenin arasında senin bilmediğin bi konuşma geçtiği için eşin böyle tepki veriyordur? En azından eşin annenle görüşmek istemiyor, Senin görüşmene karışmıyor. Tamam anlıyorum seni eşinle annenle iyi olsunlar istiyosun ama eşini bu konuda zorlama. Dini bütün bi insanmış madem elbet bu yaptığı şeyin farkına varır. Zamana bırakmak en doğrusu. Bir çok arkadaşımızın dediği gibi artık senin de ailen var. Eşin ve kızın. Eşin annenle konuşmuyor diye boşanman çok yanlış olur. Kızına bunu yapmaya hakkın yok.

Ah Be canm anlıyorum. Hakkaten seni nekadar kötü bi durum farkındayım Onun annesi gelse benimki gelse dersin arkadaşların anlatır içinden keşke dersin imrenirsin annen bi evlat büyüttüm evine gidemiyom diyodur elbette üzülüp belli etmiyordur bunları kafana takman çok doğal zaten ablanlar evli değilmi canm tabi kim ister ablasını kardeşini bırakayim zor tabi ama tercih edeceksen birini bu eşin olmalı tamam yazdığın mesajları okudum eşinde melek deil yok dinleme cihazı falan filan ama başka bi mevzuat yok ikinizin geçimini etkiliycek her kadın zaten tercihini evlendiginde yapmıyo mu kardesim eşimle gitmen en doğal senin gündüz ablanlarla gorusuyo canın sıkılıyor olması çok güzel ama adamda ben gelemem sen gel dio Bu halde adam gidiyor seçim sana kalıo ablanlarla görüşmeden fedakarlık edip bebeğinin Teyzesinden çok babaya ihtiyacı olduğunu düşün canm

Yalan soyleyen birinden aninda tiksiniyor Evet.. sanirim bunu esim hicbirzaman atlatamayacak.

Bu sebeplerden dolayı boşanırsanız çok pişman olursunuz ortada bi çocuk var sonuçta yazık edersiniz sorunlarınız düzelecek şeyler bence duygusal yaklaşmayın olaylara biraz mantıklı olun derim

Eşiniz çok kinci biri demekki bir lafı bukadar zaman uzatmış ve bence hep saygısızlık yapmış, ama bunun için boşanılırmı bilemedim tabi ne kadar sıkıntı içinde olduğunuzu siz bilirsiniz S SheZofren... tek ayak

Vardi. Annem bilmesine ragmen yok dedi. Ben de sustum. Evlendikten sonra ben esime itiraf ettim vardi diye. Ama annem oldugunu bilmiyordu dedim esime. senesittirhuzur Mustafa Kemal

Anneyle es arasinda kalmak cok zor. Kimseye vermesin rabbim.

Ben de esimin annesini sevmem naapsin simdi esim beni bosasin mi? Kimse kimseyi aramak zorunda da degil esinle ayri bir ailesinizartik kapinizi kapayin keyfinize bakin siz ailenizle gorusuyorsunuz nasil olsa varsin esiniz annenizle gorusmesin nolacak

soran oldumu sayfaları okumadım bilmiyorum ama benim merak ettiğim anneniz ne diyor? - kıızm boşver selam vermesin yeterki siz mutlu olun sen iyi ol bana yeter... - kızım bana selam vermiyor ne kadar kötü kocan vaaar boşa bu adamııı. yani hangisini diyor. annenizin düşüncesini merak ettim

Pekı annenızın bırkere arasa büyüklük yapsada oglum nasılsınız bı hatam kusurum varsa affet dıye inşallah burnu dahada cok büyümez eşiniz enıyı tanıyan sızsınız eger bı faydası olacaksa annenız konuşsun bu böyle gıtmezkı bırı anne bırı es

yokmuydu sevgilin yada vardıda annen bilmesine ragmen yok dedide eşin dogruyumu ögrendi M ManzaramDeniz

edit i okudunuz mu. Ben neler neler yasadim, ama onlari hazmedemedigim halde affetmemeliymisim. Sanirim kaldiramayacagim seyler yasadim ve yasiyorum. Kocamin iyi yonlerini baz alarak "rahat batmis "gibi bir Tabir kullanmissiniz. benim iyi yonlerim belki esimden fazladir ve belki o rahat esime batmistir ne dersiniz?

anneye de selam bile vermemek ne bilim, ben sıkıntı yapardım herhalde. nedir yani 3 gunluk dunyada bu kadar kin. klasik olacak ama kendı de kız buyutuyor.

Aileler icin bosanmak mantıksız kimse kimsenin ailesini sevmek zorunda degil ama ben kendimi sizin yerinize koydugumda benim anneme babama saygi gostersin isterdim. Benim ailemde de boyle problemler oldu. Babam damadını s.. g... Diye kufur ederek evden kovdu. Ama damadı sirf esimin babasi diyerek hicbir sey olmamis Gibi davraniyor.. Seviyor mu bence sevmiyor dur ama saygi gosteriyor.. Bence boyle olmali

eee annen bunu sorun etmiyor boşanacak yer mi arıyorsun ben anlamadım seni... Allah Allah...

Yazilim hatasi ancak bilgisayarda olur sizin demek istediginiz yazim hatasi. Madem birini duzeltmek istediniz sizde yanlis bilmeyin dedim arkadasim

Yapmadim.. aksama kadar okullari arastirdim sordum sorusturdum, tercih siralamasi yaptim insanlardan fikir alarak, tercihleri mebbis e yazdim ama gonder tuşuna basamadim sandalyem

Ben seni haklı buluyorum konusahibi. Kendisi yalanın da dolanında en beterini yapmış eve dinleme cihazı saklamakata nedir. Asıl senin ve ailenin onunla konuşmaması lazım. Kızıma birşey mi ima etmek istiyorsun diye sorması lazımdı babanın Annemin yüzüne bakmaması bana da çok dokunur. O kim ya annene muhattabım sen değilsin diyecek. Annen ona ne yapmış. Bir kere seni doğuran büyüten insan olduğu için saygılı olmak zorunda. Soksun o koca kafasına bunu saygı duymak zorunda. Alalal çok sinirlendim eşinize. Asıl o sizin muhattabınız olmamalı. Çok yüz verilmiş ve şımarık bir eş.

bence senin psikolojin bozulmuş yoksa ortada boşanılacak birşey yok. eşim de ben yokken annemlere gitmez aramaz sormaz ben aradığımda selamı var eşimin derim sadece ama bunu mevzu bile yapmadım. banane canım benim ailem ben istediğim zaman gidiyorum geliyorum görüşüyorum ne ailemin umrunda ne benim. haa bir saygısızlığı asla yok. gördüğünde elini öper muhabbet eder ama baştan beri de hiç daha fazlası olsun diye uğraşmadım istemedim de bu yüzden de kırılacak üzülecek bir yakınlıkları hiç olmadı meraba meraba lar. keza ben de eşimin ailesine aynı derecede yakınım. neden onu zorlayıp sonra kendim zorlanayım. ikimizde keyfimize göre gider geliriz. kimse kimseyi zorlamaz. taşınma işini iptal edin ailesinin yanına gitmeyin ama boşanmayın da.

ozaman sende gitme görüşme.. eşin senin ailene nasıl davranıyorsa sende öyle davran...

ya yazık günah adama yaaa.. kimse kimseyi sevmek zorunda değil adam saygısızlık da yapmamıs ailene.. allah askına düzenini bozmak için bahane arama. seninde bir ailen var artık eşin sen ve cocugun tamam annenler var ama annenle konusmuo die yada diğer seyler için yuva yıkılmaz

Çok birşey demicem size tabiki herkesin annesi babası kiymetlidir aile yücedir uludur Parayla satın alamayacaginiz tek şey zaman ve mutluluk Ben derim ki eşiniz madem ki size ve çocuğunuza karşı bu kadar ilgili bu kadar duyarlı herşeyi takmayın kafanıza boşanmak ne ya Kolay mi kuruluyor yuva kolay seviliyor mu bir insan bosansaniz ki inşallah öyle birşey olmaz bir daha böyle bir insan bulabilir misiniz Beni yanlış anlamayın eşinizin ailesine nasıl davranizsaniz o görür zaten vicdanen o da sizin ailenize ilgili olacaktır eminim Ve bu da son cümlem esinizden ayrı yatmayin ilerde bu gunlerinizi geri getiremezsiniz sarılın ya o farkeder zaten surat yapmayın eşinizi evinizden itmeyin lütfen seviyorsaniz herşey hallolur zaten Önceki

O kadar basit bişiyse evlilik de bitirilmez dimi? Ben eşinizin yerinde olsam annesi için beni bırakıyor diye daha da kinlenir ne annenize ne size selam vermezdim. Bence bunun yolu yordamı yatak ayırıp inat etmek olamaz tam aksine kocanızı ne kadar sevdiğinizi ondan daha önemli hiç bişi olmadığını anlatmalısınız o da buna ikna olmalı. Daha sonra tatlı dille hayatım bu beni biraz üzüyo gibi inceden vermelisiniz mesajı.

annem zaten idareci oluyo. Kin etmiyor. babamla birlikte bize geldi, esim babama selam verdi, annemi pas gecti. Matunumm Canım oğlum tek ayak

sırf bu nedenle yuva dağıtılmaz siz ailenizle iyi olmasını istiyorsun ama zorla olmaz kiiii bırak kendine ayrıca o kadar çok artısı varki eşinizi ailenizi düşünmekten eşinize şikayet eder olmuşsunuz... uunutmayın aile önemli ama artık siz bir ailesiniz önce kızınız eşiniz ve siz sonra diğerleri gelir benim felsefem bu önce eşim kızım ve ben sonra diğerleri gelir... yani bu sebeplerden dolayı huzursuzluk çıkarıp eşinizide kendinizide üzüyorsanız suçlu sizsiniz... Yaa bırakın aileleri kendi hayatınıza bakın ne bu annem babam yok onun annesi onun babası zaten evlilikler bu saçma şeyler bitiriyor... Hayır eşiniz kendi ailesine aşırı düşkün olsa diyecem haklısınız ama anlattığınız kadarıyla değil. eşinize kızınıza sahip çıkın... herşeyi zaman bırakın kimse kimseye zorla saygı yaptıramazsınız... Evliliğinizin değerini bilin

Tamda bunu soracaktim annen baban umursuyor mu diye. Umursamiyorlarsa hic takma.

Ne kadar kinci bir kocanız var Derdi neymıs annenizle Bir erkeğe hiç yakısmıyor K

yokmu sorun... peessss

Kacar mi? :)

Kesinlikle oyle..

Ayri uyumanizin sebebi ne? Ilk mesajinizi da okudum. Artilari iyiymis yani, simdi neden ayri yatiyorsunuz?

Eşiniz, annenizi sevmiyor diye çocuğunuzu babasiz mi birakacaksiniz? Lütfen olgun davranip, mantikli olun derim...

Annem baska bir sehirde. Ve esim annemle ayni sofraya bile oturmaz. Su hale bak, yazdiklarimla yuzlesmek bile zoruma gidiyor. S sil

uğraşın bence. hem birşeyler öğrenmiş olursunuz kusura bakma ama bu şekilde davranarak daha da bilgisizliğini ortaya çıkarıyorsun. ben olsam, bu kadar bilmediğim konuda susardım. en azından...

Sastimda neye sastim. Kizim 7 aylikken bosanmaya karar verdik vazgectik demissinz. Siz iyimisiniz? Annenizle konsmuyor diye ciddi ciddi bosanma lafini dile getrdinizmi? Su an ciddi ciddi, herkese :" bosanmak normal sey, olmuyorsa olmuyordur zorlama" lafini kuranlara lanet ettim. Normal diye dye bak neler oluyor.

Keşke paragraf yapsaydın, bi süreden sonra okumak zor geliyor insana inan ki. Eşinin artılarını-eksilerini yazmışsın. En azından saygı gereği konuşabilir ''anneni sevmese bile'' Ben de kaynanamı zerre sevmem ama bi saygısızlıkta etmedim şimdiye kadar, eşimin hatırı için gerekli saygıyı gösteririm. Ana-baba hakkı diye bir şey var. Eşinde aynısı yapabilir. Dinine düşkün birisi yazdığın kadarıyla ama ana baba hakkından bi haber maalesef.

Bence size rahatlık batmış ve kendinize dert aramışsınız. Şimdi kocanızın büyüme tarzını bir düşünün. Muhtemelen aile içi ilişkiler çok sıkı fıkı değilmiş. Sizin aile ilişkiniz daha yakın olabilir. Aileleri evliliğinize katarsanız mutlu olamazsınız. Kapıyı kapatınca bırakın dışarda kalanları siz kendinize bakın. Bende çok arayıp sormam mesela. Çünkü yalnızlık içinde büyüdüm. Çaresiz kaldığım zamanlarda kimse yoktu yanımda şimdi de ben aramıyorum. Banane diyorum. Evimde çocuklarımla vakit geçirmek herşeyden önemli ve bana yetiyor. Bunu birileri mesele etse umrumda olmaz. Eşinizde böyle düşünüyor olabilir. Gidip kocanızın koynuna girip uyuyun. Boşverin dünyanın geri kalanını.

Bence de ayrilmalisinz adama yazık hayat böyle geçer mi ya.

Çok saçma, aileler yüzünden boşanılmaz. Sebep gerekli değil; kimse kimsenin ailesini sevmek zorunda değil bence. 50 dk'lık yol nedir ki? İstemiyorsanız olduğunuz yerde kalın; İstanbul içi millet 2 saat yol gidiyor.

Bakın açıkçası siz onun ailesiyle görüşmüyorsunuz o da sizinkiyle. Karşılıklı her şey. Bence onu zorlamayin bu konuda. Boşanmak için erken gibi geldi bana asla hallolmayacak sorunlar göremedim ben. Sizin icin tek sorun ailenizle görüşmemesingibi duruyor. Bence bu isrardan vazgecin ve ona "sen benim ailemle böyle oldukça bende senin ailenle böyle olacağım. Herkes kendi ailesiyle görüşsün konuşsun onun dışında saygısızlık yapmasin kapansin bu mevzu" diyin.

arkadaşım, annem hep der ki; eşinizin 9 kötü huyu 1 güzel huyu varsa siz hep o tek güzel huyunu görmeye çalışın. sizin eşinizin maşallah annenizle ilgili sorunu dışında hiçbir kötü huyu yok. eşinizin kıymetini bilin ne kadar güzel birçok kadının arayıp da bulamadığı güzel huyları varmış. annenizle de görüşmek zorunda değil siz de onun annesiyle ailesiyle görüşmek zorunda değilsiniz. illa araları iyi olsun diyosanız eşinizle güzelce konuşmayı deneyin, üstüne gitmeyin arada sırada açın konuyu, direk annenizden değil de bir filmden bir örnekten bu durumun sizi ne kadar üzdüğünü anlatmaya çalışın. böyle bir durumdan dolayı bir evlilik bitmez yazık günahtır, hem size hem çocuğunuza hem de eşinize.

Sorum sizde açıkçası. Çile filan ne alaka ya siz evinizin huzurunu korumaya bakin ailrnizle iyi olsa ne olur olmasa ne olur. Sacmaliyorsunuz gercektne

ailenize bakın, adam iyi biri bence

esiniz iyi bir baba iyi bir es kimse kimsenin ailesi ile görüsmesin olsun bitsin biraz zaman derim

27 sayfa okuyamadım, konuşulduysa affola. Hasta mı eşiniz veya hasta olabilir mi? Eskide kaldı demişsiniz ama evi dinleme cihazlarıyla doldurmak, arkadaşlarıyla aldatıldığını iddia etmek... Normal insan davranışı değil.

Biz evlenir evlenmez 20 gun sonra abd Ye yelestik 1 seneligine. Esimin doktorasi sebebiyle. Sonra esim durduk yere evi dinlemis 1 sene boyunca tabiki aldatmadim asla.. annemle msn de gorusurken esimin dedikodusunu yapmisiz guya ben demisim esim yemek pisirip okula goturuyor demisim. Bunu Dalga amacli soylemisim. Ne olmus yemek pisirip azık hazirlayip okula goturmusseymis falan. Asla Dalga gecmedim oysa.. iste birde, biz evlenmeden once annem reine demiski aybenizin bu gune kadar hic sevgilisi olmadi demis. ama biz birkac aylik evliyken esim bir alzando bana dedi ki sana birsey soylicem, benim senden once sevgilim oldu, vicdanen rahatsizim soylemek istiyorum bunu dedi. O oyle diyince ben de itiraf ettim benim de oldu dedim. Ve filme koptu. Annem icin yalanci diyor esim hep. Yalancilarla isim olmaz diyor.

Ya yazık vallahi yazık. Halinize sevinsem mi üzülsem mi bilemedim yahu.. bende 3 buçuk senelik evliyim. Gelelim 1. Konuya eşinin bir sürü artısı var bunları görüyor olamanda harika ama eşinin annenle konuşmama sı artılarını asla silmez ki ben bunu bir eski olarak görmüyorum.. ya herşeyden önce namaz kılıyor adam öyle bir adamla tartışılır mı hiç? Kızına vakit ayırıyor yemek yapmasan kızımıyor bile.. bebeğinin altını bile değiştirdiğini söylüyorsun aptal olma Allah aşkına asıl böyle adamlarla boşanılmaz. . Anne ne bile uzak olmasına rağmen gidebiliyorsun. Afedersin ama rahat mı battı? Benim Annem bana 5 dkk yakınlıktaydı gidemiyordum neymiş her istediğimde gidemez mişim halbuki hiç gidim demedim kendisi düşünsün istedim ama aradan aylar geçince götürür müsün diyordum zar zor götürürdü oda sadece 1 saat sonra ne oldu biliyor musun bırak anneme gitmeyi görmeyi telefonda bile konuşamadım aldılar elimden Telefonumu bir çocuk gibi. Aylarca sesini bile duyamadım annemin.. Asla çocuğunu gezdirmez hava alsın demez Arabamız olduğu halde. Migrenim var benim atak geldiği zaman yerimden kalkamam çocuğa biraz bak derim bi gelirim oturma odasına heryer bi yerde kendi telefonda oynar çocuk altına yapmış üstü sırılsıklam niye degistirmedin derim ben değiştiremem der.. migrenim olduğu için ogün haliyle yemek yapmamış olurum hasta olduğum halde benden yemek yapmamı bekler çorbası sulu su kurusu ama esktralarda olucak kızartması sosları eksiksiz bir sofra ister bir eksik olsun sanki evde hiç yemek yok muş gibi davranır.. o hasta halimle bende mecbur kıvrana kıvrana midem bulana bulana yemek yapmaya çalışırım.. ya biraz mantık lı düşün haline şükret senin kocan birini yapmıyosa 5 ini yapıyo adam daha ne istiyosun ama benimki sadece hiçbirşey yapmıyo.. birimizin boşanması gerekiyorsa emin ol önce benim boşanmam lazımdı ama onu düzeltmeye çalışıyorum. Geçenler de çocuğa banyo yaptırdı dünyalar benim oldu bu ufacık sebep bile umutlanmama sebep. Ama aile için asla kocanı kırma selam vermiyomu bırak vermesin biz çok mu seviyoruz sanki kaynanalarımizı.. mantıklı düşün bırakın artık anneleri babaları ya size nasıl davrandığı daha önemli bence tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Siz sınav görmemişsiniz. Erkek anaları ile görüşülmeyince sıkıntı yok ama diğerlerinde var :)

Yazilim hatasi derken?

kesinlikle hak veriyorum eşinize yaniii siz şuan zorla dayatıyorsunuz zaman bırakın..

ikiniz de ne güzel işi var mesleği var. eften püften sebeplerle mutsuzluk yaşanmış. ben 3 yıldır atanmak için mücadele veriyorum. bebek istiyorum bu yüzden yapamıyoruz. şu yaşadığınız hayat benim hayalim. ama siz yuvanızı bozuyorsunuz. üstelik ortada aldatma şiddet, geçimsizlik bile yokken... diyecek bir şey bulamıyorum daha fazla...

Enistenlerle esinin arasi nasil? Cuore

Evet aynen oyle.. aynen.. . push ; bendeuyeolcam

valla arkadasların yazdıklarınıda hayretle okudum.. Anne bu yahu anne... anama selam vermeyecek konuşmayacak. otogarda annem var dıye benı oyle sap gbı bırakacak adamı napayım ben? tamam boşan dıyememde sankı basıt bır mevzuymuş gbı yorumlara çok şaşırdım. hayatda hersey koca degıldır... tamam annede degıldır ama ana gbıde yar olmaz... dogru durust bır sebep yokken bu yapılan çok tatsız. tamam sevmeyebılır ama en azından saygı gösterır hatır sorar vs... sızınkınde bu ne kın ALLAH aşkına... çok çırkın çok ayıp yaptıgı... sızde onun annesıne oyle davranın dıyecegım ama adamın umrunda degılmışs kı... ailesınıde umursamıyor yanı boşan dıyemem ama işin zor arkadaşım boyle ınat bencıl bır adamla... ALLAH yardımcın olsun

annenle arasında ne oldu bilmiyorum yazdın belki ben onca sayfayı okumadım ama aralarında sorun varsa çokta bişey bekleme valla bende kaynanamla mecburiyetin dışında konuşmam gidip hiç konuşmadan suratına bakmadan evime geldigimi bilirim eşim gidelim dedigi için kırmamak için giderim o kadar eşinde kırgın yada kızgınsa yapacak çokda bişey yok C

Amin Insallah. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

eşiniz evi dinlediğine ve bir kelimeye takıldığına göre baya bi takıntılıymış, kişilik bozukluğu filan varmı acaba yada çok saplantılı ne biliyim baya bi aşılması zor birine benziyor

Annem benim her şeyim. Onu dikkate almayan heriften soğurum ben. Saygısız, terbiyesiz bir adamla berabersin maalesef. Sevmeyebilir ama selam dahi vermemek akıl alır şey değil. Çok sinirlenirdim ben olsam ve ayrılık düşünmekte haklısın. Terbiyesizliğini sürdürmeye ne olursa olsun devam edecekse ayrılığa gidilebilir.

İkili gerginliğin bu kadar basit sebepten çıktığına emin misin? Annenizle size aman ne var bunda gibi gelen olay belki de onun için ciddi bir olaydır Annenizle eşinizin neden kavga ettiğini daha ayrıntılı yazar mısınız? Önceki

Cok da ozgur irademle sayilmaz. Abd deydim ve kalakalmistim. kimseye birsey soyleyemiyordum. cok zor donemlerdi. Ve istemeden hamile kaldim. Tabiri caizse elim ayagim bagliydi sanki. Donunce de birakmisti o dusuncelerini. Esimin iyi yonleri var evet. Ama belki benim iyi yonlerim Esimin iyi yonlerinden iyidir!! Kizima haksizlik etmemek adina olcup tartiyorum zaten nasil hareket etmem gerektigini sastigim icin yaziyorum buraya.. tesekkur ederim zaman ayirmis o kadar sayfayi okumussunuz. Sert yazmamissiniz hayir. Anladim anlatmak istediginizi. MissCherryBlossom

Canım herşey aynı a8nda iyi olmaz olamaz zaten, annenlede yıldızları barışmamış olabilir.. bazen insan hiç nedensiz haz etmiyor birilerinden. Eşinin önerisi mantıklı bu arada gerçekten her gün hergün arabamı sürülür o saatte.. bence annen gelsin evine sorma ona bir gelir ki gelir muhattap olmaz sonra çözülür bişekilde. muhattap olmamasınıda takma kafana böyle kabullen.. ama annen gelsin evine

Canım benim bence takma kafana benim eşimde ayni şekilde konusmuyo ailemle hic bir sekilde ayni ortamda bulunmuyorlar bile ama ben artik kabullendim bu durumu ister konussun ister konusmasin.. ne yaparsam yapayim olmadi olmuycakta... seni bu kadarda rahtasiz etmedin bu konu tamam kolay degil ama yapçak bisey yok. zamanla ailende tınlamaz onu. nasil diye sana bile sormazlar.. boyle iste bu erkek bi milleti. ama bence yuvani yikma sakin. yiksam ben yikardi. sonradan pisman olursun seviyorsan esini ailen icinde olsa yikma yuvani

Üzücü bir durum tabii ki sizi cok iyi anliyorum, insan esiyle ailesinin iyi olmasini istiyor, esiniz biraz fazla uzatmis, sirf "kizim öyle dememistir" demekle bu kadar kin tutulmaz. Dua edin bol bol kalbine yumusaklik gelsin. Diger arkadaslarla ayni fikirdeyim, esinizin artilari gercekten cok. Bence disardan bakildiginda iyi bir ese benziyor. Tabii ki her insanin olur dengesiz huylari. Tepkinizi yine gösterin ama anlatarak, annenize iyi davranmadiginda ne hissettiginizi bilsin. Yine ise yaramazsa, bence sizde annesini aramayin. Zaten anneside sizi aramiyormus, hic üstüne düsmeyin sizde.

Arkadaşımız haklı söylüyorsunuz bencede konu sahıbı olayı ne kadar büyütğrse okadar iş Cıkmaza gıder... . push ;

Yaptığı çok aptalca, ona hak vermiyorum. Ama sırf bu sebepten boşanırsan senin de mutlu olacağını, iyi ki boşadım bu adamı diyeceğini sanmıyorum. Baban konuşsun. Hayır dindar biriymiş de; dinimiz de küslük, kin ve kibirin yerini hatırlatmalı biri ona. Ama bu sebeple boşanılmaz diyorum hala. Çalışan bir kadınmışsın; binersin taksine gelirsin bence. Huyunu biliyorsan, böyle durumlarda kalmaktan kendini korursun. Annen ile babana bak; nasıl onlar bir aile ise sen de eşinle bir ailesin. Üstelik çocuğunuz da varmış. Öncelik kendi yuvan olmalı.

Kusura bakmayin, Telefondan yaziyorm turkce secenegi yok, sozluk ben farketmeden degistiriyor kelimeleri.

Esim anneme yalanci diyor ve yalancilarla konusmazmis. Annem biz evlenmeden once, benim daha evvel hic sevgilim olmadigini soylemis.

Yaşadıklarını haketmiyorsa bir insan, yasattirmamali kendine o yaşadıklarını.. ben mesela hak etmiyorum.. ve Sadece kizim icin dayaniyorum. ama bi yerden sonra kizim icin bile cekmeyecegim bu kahrı.. Kindar insanlardan nefret ediyorum. Kisa ve net. K kedi annesi fundy örnek

Cidden onemli degil mi? Annem saygisizliga ugruyor. Yanimda annem var diye bizi almaya otogara gelmiyor ve eve de annem memleketine donene kadar gelmiyor. S

Esimin annesi dogumumda bile gelmedi. gelmek soyle dursun telefon bile etmedi. Esime annen gelsin benim de annem gelsin desem asla kabul etmez. Ben temizlerim der, temizlikci tutarim der.

Bak mesela daha akşam tartıstık bu konuyu eşimle. Ne oldu? üüzülen ben oldum gene. O hiç bir şey olmamış gibi davranıyr. O yüzdn kendinizi yıpratmayn derim :/

Tel den giriyorum evimde net yok, bir de bebegimle ilgileniyorum bir yandan, duzeltmeden yolladim kusura bakmayin. hayir Ailem umursamiyor, ama ben hep karsilikli iyi olunsun istedim ailelerle.

sırf karısı dıye sırf cocuklarını dogurdu dıye sırf her aksam olmasada arada yaptıgı yemekle karnını doyuyor dıye, bedenlerını paylastıgı kadının annesıne atıyorum 3 ayda bır hafta guler yuz gostermesı cokmu zor allah askına? bunun neresı normal? bakın ben aıleme cok cok duskun bırı oldugumu soyleyemem fakat anamdır ya doguran buyuten seven su hayatta kosulsuz guvenecegım tek ınsan o kadın ne munasebet omrumu sonun akadar gecırecegım herıfın anneme bu kadar gecmıs bır mevzudan kın tutması bu normal mı? bu nasıl bır dusunce, bu nasıl ıyılık ıstedıgı kadar artı olsun ayol kadın mutsuz bu yuzden kıme ne yararı var

boşanacak bi şey yok. sizin görüşmenize karışmıyormuş ki. diğer yönlerinde de bi eksi yok. analaşamayabilirler. kavga etmek yerine uzlaşın. annene sadece merhaba merhaba yapsın. muhabbet etmesine vs. gerek yok. bayramda da 30 dk gelsin otursun tatlısını yesin gitsin. ben de eşimin annesiyle sadece senede 2 kere bayramlarda yarım saat görüşüyorum. o da benim babamlarla az görüşürüyor. anlaşıp gidiyoruz.

Yaptığınız okul tercihlerini K

Canim ya tabiki eşine gitmelisin ablanların senin hayatın ayrı artık tabiki eşin seni götürmek ister sen hangi adam karısı yanında olsun istemezki adam gel gidelim dio gerek maddi anlamda gerek karışımdan ve çocuğundan ayrı kalmak istemiyo sen anneme selam verirsen diosun canm ikinizin söylediği çok farklı o ikinizi düşünüyo sen annem diosun doğuya gitmek esimle arana mesafe ve soğukluk sokmaktan başka bişi değil ltfn canm iyi dusun Önceki

Tamam kimse kimsenin ailesini çok sevmek zorunda değil ama ufak tefek sebepleri bahane edip de görüşmemezlik yapılmamalı. Sonuçta siz yeni bir aile olabilirsiniz ama sizi dünyaya getiren bir aile var ortada. Eşiniz hatalı bence. Tamam diğer yönlerden iyi olabilir ama ailenize iyi davranması gerekir. Özellikle annenizle çok büyük bir sorun yokken bahane edip mesafe koyması hoş değil. Kaynananız sizi sevmiyor sizle görüşmek istemiyor olabilir fakat siz sonuçta bahane bulup da görüşmicem diyen taraf değilsiniz. Bu durumda da kaynananız hatalı. Çünkü oğlunun eşiyle iyi anlaşması gerektiğini ve ilerisini düşünmüyor demektir. Bu davranışı oğlunu mutsuz eder. Ama bunları düşünecek kapasitesi yok demek. Tamam eşin ailene gitmene karışmıyor olabilir ama onların gelmesine de karışmamalı hele de annenin eve yalnız gelmesin demesi çok kötü. Bence boşanmaktan önce bunları konuşun eşinizin yaptıklarından dolayı mutsuz olduğunuzu sonuçta onun sizin anneniz olduğunu anlatın. Sonuçta bayram oluyor seyran oluyor görüşmek gerek yani büyük konuşmak istemem ama ben küs duramam açıkcası eşimin ailesine yada gelmesin diyemem içim rahat etmez.

Aile yüzünden boşanılır mı diyenler evet boşanılır. İnsanda huzur kalmıyor ki Yaşamayan bilmez canım, bence sen haklısın. Huzursuzluğunu anlıyorum. Eşin boş bir inat içinde hemde seni üzdüğünü bile bile. Taşınman çok yersiz küçük bir bebeğin var, insana ihtiyacın var. Annen gelmeyecek, ablandan uzağa gideceksin ee başka? Bence çook haklısın bu konuda.

Keske takmasam ben de Önceki

abooowwww kavgada söylenmez kız

bir yazılım mühendisi olarak TDK ile beraber ben de onaylıyorum doğru açıklama annesininminikprensesi genc

Evet zor gercekten. Olmadi evlilik danismani vb psikolojik destek falan alin. Belki 3. bir kisinin bakis acisi esinizin de bakis acisimi degistirir. Bosanmak yerine farkli cozumler deneyin derim. Esinizin artilari da cok fazla cunku. Sizin durumunuza benzer bir durumu bizim aile dostumuz yasadi ve en az 10 yildir kv ve kp ile görüşmüyor ve karisini da görüşturmüyor adam. Onun disinda bi sorunlari olmadigi icin kadın da katlanıyor bu duruma. Ki onlarin durumu sizden cok çok kötü. Ailesiyle görüsemiyor. Cok sacma bir neden yuzunden ustelik. Gizli sakli gorusmus bir keresinde ve kocasi ogrenmis kıyameti koparmis. Sizin durumunuz atlatilmayacak ve alisilmayacak. bir durum degil. Yikmayin yuvanizi.

Şunu da okudum ya. Yaw bacım saçmalama Allah aşkına, ne boşanması ya. Kendine gel. Ara gönlünü al adamın.

eşin kendince konuşmamak için bahane bulmuş.. onun ailesiyle görüşmediğin için oda aynısını yapıyor.. ailene anlat durumu bu yüzden konuşmuyor diye anlat

Anladigim kadariyla esinizle aileler disinda sorununuz yok. E sizi zorlamiyor da benimkilerle gorus yada seninkilerle görüşme diye. Daha ne istiyorsunuz? Herkes herkesi sevmek zorunda degil bence gül gibi kocanizdan aileler icin vazgecmeyin pişman olursunuz

Bosanacak kadar buyuk sorun yok esinizle tekrar konusup sizin ailesinize sizin hatiriniz ixin katlanmasi gerektiini soyleyin ikna edin bi sekilde ve asla ve aslaa onun ailesinin oldugu yere gitme cok pisman olursun Kaizen

Esiniz annenize selam vermese hakli der miydiniz. onun calistigi sehire tayin ister miydiniz. iki ablam var bana bes dakka mesafede.. orada hepten tek kalayim ve ustelik esim annemi eve almasin

Yalniz bir uye yazinca baktim. Bir onceki "cay" konusunda esiniz cok cok hakliymis. Ve siz o kadar haksiz ve sacma davranmissiniz ki insan ne diyecegini sasiriyor. Keske boyle sacma sapan konularda tavir yapacaginiza, hakli oldugunuz konularda tavir belirtseydiniz.

O an babamda oradaydi. Zaten biz esimle bosanma karari aldigimiz icin annemi babami cagirmistim ben, bosanma kararimiz hakkinda konusuyorduk hep birlikte. annem de gayet sakin soyledi. Esim de anneme dedi ben sizle muhatap degilim!! Ama annem babam hic Birsey demedi. esim onu bahane etti.. baska seylerden kinlenmis anneme bana kalirsa. yorumlarda yazmistim hani.. esimle evlenmeden evvel annem esime demiski aybenizin hic Sevgilisi olmadi, ben de birkac aylik evliyken itiraf ettim oldu diye. Esim de bana degil anneme kinlendi. annem yalan soyledi anlicagin. Yalan Soyleme dedim anneme ama dinletemedim. ben de saklamak istemedim daha fazla

Eşinizin yaptığı çok ayıp geliyor bana. Yalana karşı hassasiyeti olabilir ama bu kadarı fazla. Senede 1. 2 kere görüp selam vermek çok mu zor? Samimiyete gerek yok. Benim eşimle annem de az öz görüşür, yeter. Çoğu zaman beni bırakır, kendi başka işlerine gider. Ama yanına gittiğinde sohbet eder, ki evlenmeden önce araları çok iyi değildi. Boşanmayı gerektirir mi bilmiyorum ama eşinizin de bir kendini gözden geçirmesi gerek. Sizi çok zor durumda bırakıyor. 50 dakikalık mesafede çok zor değil, istanbul da insanlar işten gelirken hep çekiyorlar bu yolu. Bence ablanların yanında kalmak daha mantıklı, ama senin gitmen de eşinin işi için çok iyi olacaksa, şartlar uygunsa çok kötü değil. Eşinde bitiyor iş, annenin sana gidip gelmesini bu kadar zorlaştırmasa sen de bu kadar düşünmek zorunda kalmazdın. Ama ablalara 5 dakika mesafede olmak büyük rahatlık.

Cnm kendi ailesiyle soguk degil ki sehir disinda olmalarina ragmen gider gelir ayda iki üç defa.. hafta sonlarimizdan çalarak . push ; THEY- Popüler

Kımse sızın kadar üzmüyor cannını sız nedıye durmadan üzmelerıne ızın verıyorsunuz sallayın sizde gıtsın

Haklısın bide hamileyken daha hassas oluyorz geçmiş gitmiş şükür ailen için değil ama kendin için iyi düşün

Umreyye gitsek duzelir mi acaba Cuore

Hmm. Niye saklanirki böyle seyler. Hos degil hic. Ozaman esinde hatali. O da söylememis. Iki tarafinda var hatasi. Bence hic ugrasma. Kim kime nasil davraniyorsa öyle davransin. Annende gelsin gitsin eve, esin konusmuyor mu konusmasin, yapacak birsey yok. Yipratma kendini bu kadar.

siz neden yipranan taraf olasiniz ki.. ikiside koskoca insan.. bence uzunca bi sure konusmayin bu konu hakkinda.. sonra annenizden esinize bi kurabiye paketi gelsin mesela ya da sevdigi bi yiyecek.. bakin nasil yelkenleri suya iniyor esinizin. benim annemle esimin arasi bozukken, annemin gonderdigi 3 paket manti aralarindaki buzlari eritti.

Oturup konuştuğumuzda tartışan bi cift misiniz. Senin ondan onun senden beklentileri dile gelse. Nasıl olur. Ona biz neden aynı evdeyim dedi mi hiç yada kendine. çocuğu bahane etme canim bence eşinden de vazgecemiyorsun. belliki oda senden geçmiyor. Ya böyle gitsin raziyim yada bu gemiyi kurtarma l iyim dedinmi hiç. Ya canım yaşadıklarını bilmek imkansız ama o evde geçirdiğim zamanlarda mutlu olmanın bi yolu çaresini bulmalısın. Yoksa en güzel yılların hüzünle geçer. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşin seni kendi ailesiyle görüşme konusunda zorlasa haklısın derdim ama eşin seninde onun annesini aramanı veya gidip gelmeni sorun etmiyor. Bence boşanma sebebi değil. Senin anneni sevmek zorunda değil. Türkiye de milyonlarca kadın kayınvalidesinden nefret ediyor, arkasından atıp tutuyor. Belki eşin seni annesini araman veya gidip gelmen konusunda zorlasaydı sende bu milyonlarca kadından biri olcaktın. O zaman kocan seni boşasaydı haketmiş mi olacaktın. Eşin anneni sevmek zorunda değil, bu da evliliği bitirmek için geçerli bi sebep değil. Ne güzel eşin yemeği sorun etmiyor, temizliği sorun etmiyor, bebeğin bakımına yardım ediyor, ev içinde başka bi sorununuz yok. Annenle de görüşmeyiversin, sana yasak koymuyor sonuçta.

Konu sahibine ezilmiyor diye opup basina koymasi gerektigini yazmissiniz. Halbuki zaten verdiginiz ornekler yanlis yapiyor. Cocuklarini bahane edip ezilmemeliler.

yorumlara bakmadım hiç sadece sizin yazınızı okudum ayrıntı bilmeden yorumlayacağım.. sizin evlilik laçkalaşmış.. anneme selam vermeyen insan benim kocam olamaz.. insani hisleri olan birisi zaten istemsiz de olsa slm verir.. eşinizde çok büyük duygu körelmesi var.. ayrıca örf, adet, saygı sıfır.. yarın kızının koçasıda ona selam vermez yoktan sayarsa anlar durumun vehametini.. ayrıca sizden şüphelenip evi dinlediği gün evliliğiniz bitmiş sizin de farkında değilsiniz.. iğrenç.. karısını arkadaşıyla düşünüp dinlemesi kabul görülmeyecek bir durum.. boşanın da rahatlayın.. böyle yaşanmaz vallahi..

O kadarını bilemem tabiki. Bunlari eşinizle konusup orta yolu bulun bence. Hangisi sizin icin daha iyi olur artilarini eksilerini düşünüp ona gore karar verin. Bu sekilde anlasmazliga düşersiniz daha cok sorun cikar.

sen herkesin evliliği dört dörtlük filan mı sanıyorsun? ben ailelere takılsam var ya kırk kere boşanmıştım benim evimde bana hakaret mi etmediler? benim ailem eşime karşı beni mi kışkırtmadı neler neler. Senin ailen artık eşin canım bunu böyle kabul et. Bırak konuşmasın annenle tek sorun bu olsun. ve unutmaki anneler babalar her zaman doğruyu söylemez. sonundaoldu Nirvana Anneler

Herkesin evi ayri aileler icin yuva yikilmaz. Bosansaniz ne olacak hersey eski bekar ginlerinizdeki gibi mi hayir hatta pisman bile olabilirsiniz. Bahsettiginiz artilara dayanarak diyorum bunlari problemli bir evliliginiz olsa tam tersini savunurdum. Aile konusu caninizi sıkıyordur evet o zaman esinize sunu onerin politik davransin yani tamamen barisamiyorsa bir aramaktan bir kez gorusmekten bisey olmaz ne kadar kinciymis öyle. Eskisi gibi olamaz belki ama sizin hatriniz için gayret gosterebilir.

Adam bir de ayri yatiyormus ama.. Acaba ayri yatmasindaki sebep sizi terbiye etmek istemesi olabilir mi, yataklari ayirmakla ilgili bir tavsiye var malum. Ama hersekliyle tuhaf biri esiniz bence

bak bu işler gurur meselesi.. herkes gururna göre hareket eder.. sizin gururunuz kaldırıyormuş. konu sahibinin kaldırmıyor bu kadar basit.. ayrıca anneler her zaman saygıyı hak eder.. cennet ayakları altındadır!

Adam valla hakli billa hakli. Yazik gunah ya. Ailelerle görüşmek zorunda ya da aileleri sevmek zorunda degilsiniz. Evliliginiz gayet guzel bence kiymetini bilin..

konunun ilk cümlelerini okurken bu kadın bizi kıskandırmak içinmi böyle methediyor kocasını diye düşündüm.. böyle bir kocayı boşamayı aklına koyduysan boşa.. ben alırımo adam senin anne babanlamı evlendi görüşmezse konuşmazsa konuşmasın.. sana engel o0lmuyor gidip gelmene.. yok yaa biz kadınlara herşey müstehak.. buldunda bunuyormusun sen.. böyle koca karaborsa..

Annem dunya yikilsa boyle birsey yapmaz esime.. esim de asla boyle birseyle mutlu olup annemle barismaz. ikisi de naparsa yapsin ya biktim valla.. ne guzel sizin esiniz de anneniz de anlayisli davranmis. Cuore

Annenize olan tutumuna gelmeden önce eşinizin evi sürekli dinleyip sizi en yakın arkadaşına yakıştırma konusunu nasıl hazmettiniz? Bence evliliğiniz o zaman sarsılmış ve şu an parçaları oturtamıyorsunuz.

ama size slm vermediğini düşünsenize ne acı? evinize gelmiyor, bayram seyran bilmiyor, siz kızınıza gidemiyorsunuz çok zor.. zaten samimiyet beklemiyor konu sahibi bir slm diyor hepsi bu..

eger aksamlari eve geliyorsa, yoldan sikayetci degilse 50 dk cok cok uzun bi sure degil trafik icin. ama aksamlari eve gelmeyip sadece haftasonlari gorusuyorsaniz o zaman isler baska tabi.. bilemiyorum ki.. ben esim icin ulke degistirdim, butun akraba es dost geri de birakip sifirdan basladim hayatima, sirf esim icin.. sanirim ben eger evliligimde bu mesafe huzursuzluga yol aciyorsa giderdim esimin yanina..

Ailem yeter ki sen mutlu ol diyor. Ikindiden sonra kimse bana telefn bile etmez belki esim evdedir huzursuz olmasin diye CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ben anlayamiyorum, her seferinde de sinirleniyorum.. olmadik sebepten kadinin ailesine tavir almak! insan demez mi, bu insanlarla ic ice girdik artik, beni kotu bilmesinler vs.. nasil bi ozguven, anlamis degilim.. ha hakli oldugu, gercekten rencide edildigi durum vardir, bi mesafe olur tamam da, bu nedir yani.. 'karakterli' olmakla 'kompleksli/kuru inatci' olmayi karistiranlar var.. bir de ust modelleri var, kendi aileleri kadina etmedigini birakmamistir, ama kadinin kirilmaya bile hakli yoktur.. neyse ki burda o yonden rahatmis konu sahibi..

Tercih yapmadim il ici.. bugun sondu suresi.. yapmadim.. K

hayırlısı olsun canım hakkında. Allah yardımcınız olsun. ve evliliğiniz kurtulur inşallah hayırlısıyla.

Insanın her istediği olmuyor maalesef, ama bencede bu ayrılma sebebi değil. Eşler birbirlerinin ailesini sevmek zorunda değil madem anneniz babanızda şikayetci değil siz neden bukadar takılıyorsunuz, siz Bukadar baskı yaptıkça zaten düzeleceği varsa da düzelmez herşey daha kötü inada biner.

Kocanın artı özellikleri başkalarında olmayan özellikler. Annelerin babaların durumu için boşanma.. Düşünme yani. Sadece kocandan bekleme. Belki annenle de konuşmuşsundur. Anne sen biraz idareci ol. Kötü olmanız iyi değil gibi konuş annen biraz yakın davransa belki kocan da farklı davranabilir. Daha yeni evlisiniz. Bazı damatlar kayınvalideyi tutmazlar. İleride düzelebilir. Çok görüşülmese bile saygı kalırsa çok sorun olmaz gibi. Sen kendi evinin ailenin içine bak bence.

Tek sorun ne biliyormusun o senin annene nasıl davranıyor ise sende aynı şekilde davranacaksın. Aksi takdirde düzelmez. Senin kv nin de eksileri olmuş sonuçta madem tek bir lafla bukadar mesafe koyabiliyor kendisi annene. Bende fevkalade derimki ben doğum yapınca koşup gelmeyen kv ye ne giderim nede çocuğumu torun diye kucağına veririm. Sen küçük bir lafı bukadar büyütmüş ken ben neden böyle büyük bir olayı yutayım

Benden yemek ütü istemiyo vs diye cekilecek seyler mi yani bunlar.. dimi... bir de ustelik onun calistigi sehre tayin istememi istiyor Benden. 1 saat mesafede Baska bir ilde calisiyor kendisi. Gunluk gidip geliyor. bu yasadigimiz sehirde 5 dk mesafede 2 ablam var hic degilse sonundaoldu Nirvana Anneler

Evet biliyorum normal degil. Ustelik benim bransim psikolojik danismanlik. Ama Su evliligimde yasanilanlara bakin bir Cuore

Canm. tabiki herkez ailem eşim onun ailesi beraber iyi anlaşsın iyi gecinelim ister. Sonuçta huzursuzluk kim isterki sana saygısızlık sevgisizlik yapmıyo yardım ediyo e yeni bebeğinizde olmuş bu sebep bunca şeyi silmeye yetmez bence sonuçta ailenle hiç gorusturmez şiddet olur vs bunların hiçbiri yok tamam çok normal annenle iyi gecinmesini istemen ama bide söyle düşün be canm başka büyük bi sorununuz yokken sadece annenle ilgili bi sorundan ötürü kendi bebeğini babasının kokusundan ayırmak ne kadar doğru olur bence çok gereksiz bi neden artık bi plan yapıldığında ikimizde önce Bebeğinizi ön planda tutmanın daha iyi olur die tahmin ediyorum kardeşim adama bunalım ve ondan bişe dememiş olabilir bu üzülmedigi anlamına gelmez.. onun yerine kendini koy her insanın kişiliği farklı sen onun Ailesine iyi davranıyorsun die aynı şeyi ondan beklemek olmaz canm annenle anlaşmanın olmaları bi yuvayi yıkmaya nekadar yeter bi düşün kolay kurulmuyo canm biliosun dur. Bide bak benimde annem babam ayrı büyüdüm bi çocuğun ne hisettigini düşünmeye çalış kardeşim emin ol hiç bunları sorun etmezdin bile çünki abartılı bi konu olduğunu düşünmedim. kusura bakma biraz uzun oldu ama bu boşanma konularında hassasim biraz sakin kafayla bi düşün canm ltfn

Bakın aybeniz hanim Eşinizin tutumu doğru değil fakat bunun için yuva dagitilmaz. Anne evine dönmeyi kolay mı sanıyorsunuz. 2ablam 5dk mesafede demişsiniz defalarca ne sanıyorsunuz boşaninca onlarla yasayacaginizi falan mı. Bırakın allah aşkına az mantıklı olun. herkes kendi hayatını yaşar yarın birgün onlarda geniş aile olurlar. Siz de esinizden ayrılıp çocuğunuzla bir başınıza kalıp pişmanlık duyarsınız ancak. O sizin esiniz aldatmiyor dovmuyor sovmuyor sizi seviyor. Bence eşinize sahip çıkın biraz ileri görüşlü davranın. Ayrıca yarın tayin ler için son gün biran önce Eşinizin olduğu şehre tayin isteyin. Bir kadın evlendikten sonra yeri eşinin yanidir. Bir tavsiye daha vereyim evde akşamları esinizle beraber yarım saatlik sohbetler izleyin. Sözler Köşkü mehmet yıldız in çok güzel Sohbetleri var Anne baba hakkıyla ilgili ve daha birçok konuyla ilgili. Siz böyle şeyler izletin eşinize o kötü yonlerinin de düzeleceğine inanıyorum. Çünkü dediginize göre dindar da bir beymis. Ben eşimle hergün izliyorum ve cok da güzel oluyor gerçekten. Son olarak Sakın ve sakin esinizle bosanmayin bu yüzden sabretmeyip pes edip bosanirsaniz emin olun sonra çok pişman olursunuz!!

Kiz ailesi damadı kabul ediyo da erkek aikesi gelini kabul etmiyo bizde eşimle birnirimizn ailesini bayramda kandilde ariyrz o kadar eşinin bir sürü artisi var insan ister ailesiyle iyi olsun gelsin gitsin ama olmayinca olmuyo huylu huyundan vazgeçmez bence bosanmalik bi durum söz konusu bile olmamali sen Ailene gidip geliyosan sıkıntı yok varsn gelmesin benm de eşim gelmiyo bir yıl olacak evleneli bi düğün den sonra el öpmeye geldi bir iki uc gel dedim gelmedi daha da ısrar etmiyrm

Bu mantikla kimse bosanmasin, nasil olsa karisini dograyan da var. Herkes daha kotusune bakip elindekiyle yetinsin. Yazdiginiz hikayede zaten yanlis olan sizin tutumunuz. Konu sahibinin bu hikayeden cikaracagi bir ders yok yani. Sizin insanlarin nelere karsi durabildigini gorup kendinize ders cikarmaniz gerek. Ayrilmiyorsunuz, kendinizi asagiliyorsunuz. Bari cocugunuzu bahane edip insanlari yanlis yonlendirmeyin.

Enistemleri goruyorum annemle telde gorusuyorlar falan. Utaniyorum esimden o zaman.

Tum ailemle gorusuyor, annem haric.. ablamlarla ayni sehirdeyiz, evet her davetlerine gelmiyo yorgunsa vs ama bazen geliyo, piknige falan giderz beraber. gecen erosión kardesim geldi bekar ogrenci, piknikteydik hep birlikte, bana dedi kardesine soyle bizde kalsin

Bu soylediginiz bizim icin utopya.. annemlerden donerken annem de geldi benimle benim yasadigim sehirde iki ablam daha var, onlari gormeye geldi, annemle 4 saat mesafede Baska sehirlerdeyiz. Esim, annem yanimda diye otogara gelmedi, hatta ve hatta gunlerce eve gelmedi ola ki annemle karsilasir diye annem evine donunce geldi esim eve. Ustelik annem bizde kalmadi hic, ablamlarda kaldi. earth_angel9

Güzel yakalamışsın :))) Belissima77 Amaca giden yolda herşey

cnm bak ben eşimi övmek için değil karşılaştırma yap diye yazıyorum.. benim eşim hiç temizlik beklemez.. gel oturalım çıkıp gezelim yorulma ben yaparım der.. benimde 18 aylık oğlum var.. beni annemlere bırakır evi tertemiz eder. ütü beklemez.. bazen benim ütümü de o yapar. yemek hiç beklemez. sen yorulma ben hazırlarım bişeyler der.. bazen onun evde olduğu gün ben çalşırım. yemek yapar temizlik yapar gelip beni işten alır. oğlumu gezidirir yedirir içirir altını açar.. hiç bana karışmaz, ksıtlamaz. sürekli sevgi pıtırcığı gibiyiz kardeşlerim eşime çok büyük saygısılık yaptı zamanında ama hiç küsmez.. annem, kardeşlerim hep baş üstünde tutar.. ben aramayı unuturm o arar konuşur onlarla.. yani eşinin yardımcı olduğu yerler çok normal yapması gerekn şeyler hayat madem müşterek yapıcak. hem yabancya mı yapıyor. eşine kızına yani.. sırf bunları yapıyor diye bu kötü yönlerine katlanmak zorunda değilsin.. Belissima77 Amaca giden yolda herşey

ikisini bir şekilde bir araya getir cnm.. neyse sorun ya çözülsün ya da kökten son bulsun.. başka yolu yok..

Ne yazayim size nasil fikir vereyim bilemedim. Cocuguyla ilgili size saygili bir babaymis. Bence soylediginiz sebepler nedeniyle yuvanizi yikmaya degmez. Annenizi sevemedi mi acaba ondan mi boyle davraniyor yada olayi buyuttu gurur meselesi haline mi getirdi. Sonuc olarak boşanmayın.

annen konusunda eşine sürekli bu konuda baskı yaptığın için "bir inat" uğruna bu duruma gelmiş olabilir. biraz salsan ilişkileri rayına girebilir. annen gelmesin demiyor adam yalnız gelsin diyor. sorunlarınız çözülmeyecek türden değil. arayı yumuşatmak sizin elinizde ama baskı yapmadan...

bu soru bana soruldu konuşuldu bitti otutturmak için biraz geç kalmışsınız.. kahvetelvesi

Biz eşimin memleketyinde yaşıyoruz. Ben gurbetteyım burda. Hem de 16 saatlik yol. Öyle olduğu halde benım annemı arayıp sormaz. Kandiller de arar onun dısında 1,2 kere en fazla o da.. kendi ailesine 3 haftada bir gideriz. Ama ilçede oturuyorz. O merkezde ailesi. Burayı sevmediği için gidiyoruz merkeze. 1 saatlik yol.. ama ailesine de sıcak değildir, muhabbet dolu değildir.. ama benım ailem benim evime gelince çok saygılı davranır, konusr vs.. ama telefonla aramayı, konusmayı svemıyor. Uzakta abisi ablası var. Ama daha hiç görmedim onları aradığını, hep bir sey olduğu zaman arar.. yani eşinde böyledir belki. Sevmiyordur telefonla konusmayı. Ya da çok sıcak bırı değildir. Kendi ailesine karsıda öyleyse eğer bence takmayın kafanıza.. annenize kırılmıs sanırım. Bence annenizin eşinizi araması lazım. Böyle seyelre de küçük büyük tartısması yapmak çok yersiz olur.. bir şeyleri çözmek, çözüme ulaştırmak için, insnalar özverili olmalı bence.. ALLAH Yardımcınız olsun. Ama şu durumda boşanmak, kafanızdan gececek en son şey bile olmasın. Bunca artılara rağmen boşanmanız.. ALLAH sorar..

Kizlar Allah askina siz olsaniz esinizin calistigi sehre yerlesir miydiniz bu durumda? Esim gunluk gidip geliyor 50 dk. mesafe. ben burda oki ablamla beşer dk mesafedeym her gun ablamlardayim, ya da onlar bende gunduzleri burda yalniz kalmiyorum hic. Ama orda kimim kimsem yok. bir de burda kira + aidat 900 tl. orada lojman var sifir daire. kira 300, kisin yakitla birlikte 450 civari. gidis gelis parasi da olmicak orda kaldigimiz icin. ama esim annen tek basina gelmesin bize diyor. annem evime bile gelemicekse ablamlari birakip esimle gitmeli miyim herseye ragmen? Yoksa il ici dogu gorev isteyip burda kalmali miyim?

Annemden de biktim esimden de.. ikisi ayri alem. Olan bana oluyor sandalyem

eşin sence haksızmı bu konuda senesittirhuzur Mustafa Kemal

Mrb tulipa. Konum bayagi eski. 1 sene onceki konum.. konu hortlatilmis sanirim.. şöyle soyleyeyim ÖZET olarak.. Aradan gecen 1 sene boyunca ilerleme kaydettigimiz bor nokta yok.. esim için il dışı tayin istedim bu konuyu actigim zamanlar..1 senedir onun çalıştığı sehirde oturuyorum.. ablamlarla oturdugumuz sehirden ayrılıp geldim.. Mutsuzum.. evliligimde cok mutsuzum..

Bosansinlar. Bu da soru mu yani? Ezilmeye devam mi etsinler? Sanki iyi bir sey yapiyorlar gibi yazmissiniz bir de.

Allah aşkına Ada'm istemezse görüşmez sana gidemezsin demiyor ya bunun için kocamı boşanır ha boşandıktan sonra daha mı iyisini bulacaksın sanki boş işler vallahi boş anneme slm vermedi boşayayım ben bunu cikom

bu kadar annenden soğumasının sanırım seninde payın var annen hakkında zamanın birinde belkide onun hakkında olumsuz bir olayı anlattın ki erkek unutmuyor direk kızın ailesini dışlayıp kendi ailelerini yüceltiyorlar tabi fark ettiğinde iş işten geçiyor, erkek kısmı asla kendi ailesini karalamaz I ice floe