Kesinlikle en kotu ailenin bile Esten daha iyi olduguna inaniyorum. Ailenle arana mesafe koy tamam ama irtibatini kesme asla

Sen ne istiyorsun?onemli olan bu aileni tamamen silmek dogru mu?hayat bu hastalik var cenaze var tamam mesafeli ol ama silmek nedir bir de esinin lafiyla bu karari almak nedir?

Benim annem gibi :) annem kınayı düğünden bir gün önce istedi (düğün başka şehirde kişisel arabayla min 7 saat sürüyor), düğünümde öğlendi . Kınayı bir gün önceden yaparsak düğüne yetişemeyeceğimi söylememe rağmen kabul etmedi. En sonunda da baktı dediği olmuyor, ya kınayı benim istediğim zaman yaparsın ya da kınanı yapmam da gelmem de dedi. Ben de anne ben evleniyorum, sen istersen gel istersen gelme demişim cevap olarak. Hala önüme sürüyor sen bana böyle dedin diye ki her seferinde de sen başta bana böyle dedin, ne deseydim ya dememe rağmen. Amaaan böyle şeyler çok yoruyor cidden adamı. Ablan da bi garipmiş, kimse kusura bakmasın da ablan da olsa planını bozmak zorunda değilsin. Gelmek istiyorsa önceden haber versin. Sanki para kolay kazanılıyor da keyfi olarak çöpe atabileceksin. Ben şöyle düşünüyorum artık, 'konuşmayınca bir şey kaybediyor muyum? Hayır.' O zaman konuşmaya ya da onun için kendimi üzmeye gerek yok.

başlığı çözmeye çalışıyorum 2 saattir beynim yandı

Eşinizin sizi bu şekilde koruduğunu mu düşünüyorsunuz çok yanlış bir düşünce, eğer öyle olsa sessiz kaldırdı aranıza hiç girmez müdahil olmazdı...

Evet herkesin bir ailesi var. Benim ailem de eşim ve karnimdaki bebeğim. Şimdi benim annem babam hamile halimle bana eziyet etse, hakaret kufur etse, psikolojimi bozsa, sinir krizleri gecirmeme sebep olsa.. Eşim hop demez mi? Bu kadın da benim karim, karnindaki benim çocuğum, kimsenin uzmeye hakkı yok deyip beni korumaz mi? Eger bunlari demezse şüphe ederim. Senin ailen, kendi dengeni kendin kur derse bir anormallik vardır

Uzak değil misiniz zaten. Sizi üzenlerle ailenizin huzurunu bozanlarla neden görüşesiniz ki?

Iyi deyin kapatin. Cok sey beklemeyin madem kiriliyorsunuz. Esinize de fazla soz hakki tanimayin bu konuda, onu ilgilendirmez. Siz cocuk degilsiniz ki kiminle ne surede goruseceginize veya gorusmeyeceginize siz karar verirsiniz. Bugun kocaniz iyidir, yarin da obur gun de iyi olacaginin garantisi yoktur. Kimse kotuyu yasayin istemez burda ama bir de bosanma durumunda gorun o harika kocanizi diyorum baska da bir sey demiyorum. Ayaginizin altindaki dunyayi bile ceker alirlar emin olun.

Hic gorusmemek olmaz ama bu donemde uzaklasmak en iyisi Benim annemde sinirimi ziplatiyor Ay sen nasıl dogurcan doguramazsin, bebek belki ölmüştür kontrole git gibi sözleri beni benden alıyor

Evli misiniz merak ettim. Cumleniz çok iddiali ve assssssla doğru değil. Ne demek en kötü aile bile en iyi eşten daha iyidir?

Ona bakarsaniz herkese de ailesi tecavuz etmiyor, herkesin ailesi evladinin parasini da calmiyor. Hepsinin yeri elbette farkli ama ailem mi kocam mi tabii ki ikisi de kotuyse kendi ailemdir benim icin. Ikisi de iyiyse zaten tercihe hacet yok, dengeyi kurar gecersin. Koca elin adami, onu cekecegime anami babami cekerim. Bu yuzden genc kizlara ailelerinden sikayet edip de kocaya kacmayin diyoruz. Esim bana ailem ne kadar kotu olursa olsun onlarla gorusme diyemez, kapinin onune koyarim adami. Herkesin bir ailesi var, ben de ona yasak koymam o da bana koyamaz.

ben kizimi aileme baktirmak istemiyorum zaten de bakmayiz dediler bakicim vardi su an izindeyim birlikteyiz enayi kelimesine gelince anneannesinin ayda yilda bi bikac saat torunuyla vakit gecirmesi ne zamandan beri enayilik olmus!

Benim anlamadığım da şu; büyük sağlık sorununuz varken sizi umursamayan kadına gel de kızımın gözüne bak diyorsunuz. Belli ki önemsemiyor. Beklentiyi hep taze tutup üzülüyorsunuz. Konunuz annem beni önemsemiyor değil annem kızımın gözü için istediğim yardımı yapmadı içerikli. Anneniz ile ayda bir politik görüşmeler gerçekleştirip, kendiniz ve kızınız için bakıcı tutun. Benim arkadaşım haftada 3 gün 500 e anlaştı. 2 çocuğa yetişemiyordu. Yani sürekli annenizi arayıp taleplerde bulunmayın, belli ki kadın istemiyor, önemsemiyor. Zorlamak neden? Bazı aileler böyledir. Eşinize sarılın, ailenizle de keskinbir şekilde iletişimi koparmadan ayda bir gidip gelin çayını kahvesini yapın sorumluluk vermeden. İçip gitsinler. Kızınız da benim anneannem, dedem var bilincinden uzaklaşmamış olur.

Yazdığınız şeyleri okuyunca zaten otomotikman sizin görüşmeyi istmemeniz gerekiyor ama tabi ne olursa olsun insan ailesinden vazgeçemiyor. siz mesafeyi koyamamışsınız ailenizle yaşadığınız her şey sizi etkilemiş evinizi eşinizi en çok kendinizi yıpratmışsınız. bence siz olayları fazla sallamayıp kapnızı kapatmayı bilseydiniz eşiniz böyle tutum sergilemezdi.

ya fikir vericem ama kafam başlıkta takılı kaldı başlıkla bir alakası var mı ben mi anlamadım? H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Görüşmeyin. Madem bu kadar huzursuzluk veriyorlar zaten aile bağı falan kalmamış. Yine de bı bayram seyran da arayın gidin yada bı hastalıkta bence.

inanın böyle insanlar var. vallahi yani ne diyecegimi sasırdım. zor bir durum allah yardımcın olsun Birgaripinsan

aslında en kötü aile en iyi eşten iyidir sözünüze katılmıyorum anlamında yazdım ama evet dediğniz apayrı bir konu eş müdahil olmamalı haklısınız . push ; F

esin hakli. belli bi sureye kadar mudahale etmese de senin yiprandgni gorduyse bi de hamile halinle gayet de karisablr.

o zaman evinize gelirlerse görürler. hiç kendinizi uzmeyin. Eşinize de hak verdim yani. Zor durumda olunca aileden yardım isterken böyle tepki verse ailem bende görüşmesini istemem.

esim bana daha bir kere bile bagirmadi kotu soz soylemedi gorusmemi de bagira cagira degil onlar sana da cocuklarimiza da zarar veriyor yıllarca ugrastik olmadi artk tercih yap bizim. huzurumuzu bozma benim de gucum kalmadi dedi annemin babamin oksamadigi saclarimi esim kokladi hep el ustunde tuttu ben sevgiyi aski merhameti onunla ogrendim

Valla kadin dogru soylemis. Kimse mecbur degil bakmaya. Sevmeye gelince herkes seviyor ama bakmaya gelince bir enayi ben miyim demistir ki gayet de hakli. Siz kendi ailenizle gorusmek istemiyorsunuz, daha dogrusu esiniz sizi ailenizle gorussturmek istemiyor ama siz kizinizi ailenize baktirmak istiyorsunuz nasil bir mantiginiz var ben de anlamadim.

haklisin sorunun basi bende. kararli olamadim bi kere evden kovduklarinda bidaha gitmemeliydim ama dayanamadim akrabalar kus kalmak olmaz sen kucuksun alltan al deyince aradan zaman gecince yumusadim sonra gene ayni seyler yaşandı ne benim. ne esimin ne cocugumun gururu onuru kaldi istedigim sadece sevgiydi ilgiydi merhametti para borc hicbisey beklemedik zaten de yapmadilar

anneme gore kimse kizimi sevmek ilgilenmek zorunda degilmis kizimin bir gozu tembel otekine gore cok az goruyor ve her gun en az 2 saat kapatilmasi lazim bikac aya kadar hep kapatiyordum ama simdi cok zorlaniyorum cunku bi dk bile gozumu ayirsam hemen aciyo surekli ilgilenmem gerek gucum yetmiyo agirlastim gecen hafta ilk kez annemden bisey istedim biriniz gelse de haftada 2 kere de olsa kapatsaniz dedim 4 kardesiz babam da calismiyor evlerimiz 5 dk uzaklikta sağlıkları iyi iki arabalari var herkesin isi gucu var dedi annem azarladi bagirdu kapatti cumle. burdan geliyor yani hijabiqueen İstanbul

Valla kimse bosanmak icin evlenmiyor ama iste hayatimizin gercekleri. O mukemmel kocisleri bosanirken goremiyorum, siginma evleri o kadincagizlarla dolu

Aynen ya anlamadim basligi Z

Ohooo benim kocam bana herkesin ailesi var, ne kadar da kotu olsalar sen benim ailemle aramdaki olaylara karisamazsin dese buyur sana mutluluklar AİLENLE derim. Evleniyorsaniz kadin/erkek herkes evlendigi kisiye karsi sorumluluklarini bilmeli. Evli hemcinslerim bile aile diye anne babayi sayip, esine sen az otede dur diyorsa, bu toplumun kadinlari kocasi ve kocasinin "ailesi" tarafindan ezilmeye mahkum. Pasam da pasam diye yetistirilen erkekler ne yapsin, kizlarimiz bile bunun bilincinde degilken. Z

Esinizle huzuru saglamak icin ailenizi silmeniz gerekmez. Siz ruh sagliginizi saglam tutun, kiminle ne kadar goruseceginizi ayarlayin. Esinizin size tercih yap deme hakki yok. Dengeyi kuramamak sizin sorununuz. Esiniz bugun iyiyse hep iyi olacak diye bir sey yok. En ufak sorunda ailenle de aran kotuydu zaten diye basa kakarlar. Demedi demeyin. Iki sac oksama oluyor diye aileyi silmek gerekmez

Basliğa bakilirsa sizin bakış açınızda biraz farkli yani her kusuru her kabahati ailenizde aramayin H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

İki kere konuya girip dogru basliga mi girdim diye bakiyorum iliskiyi cozemedim?

çevrendekilere bişey demek zorunda değilsin. görüşmek istemezsen görüşmezsin.

Başlığın ne dediğini anlayamadım ki

Çok yarım yarım anlatıyosunuz. Çocuğunuz kaç yaşında? Birde bu kapatma işlemi nasıl birşey elinizle 2 saat mi tutuyosunuz? Pamuk vb bişeyle kapatıp 2 saat sonra mı açıyosunuz? nedir İşleri varsa neyapsınlar 5dakikalık birşey değil ki isteğiniz? O çok bilmiş eşiniz neredeydi işimi vardı yoksa. Eşinizi ailenizle ilişkilerinize karıştırmayın ne bugün ne yarın. Mutlu anlarınızı anlatın sadece kavgalar kızgınlıklar sizde kalsın. Görüşmek istemiyosa o kendi ailesiyle görüşmesin sizinkine karışmasın

Hemen hemen benzer seyler yasadim hamileyken ve logusaligimda evliligimde cok kotu olaylar yasadim hatta dovduler beni... esime anlatmadim hala mesafeli gorusuyorum. esim beni dovsun ac biraksin suruneyim istiyor ablam ama masallah esim iyi biri kufur dahi etmez evimizde. biz esimle kavgaliysak mutluolur ablam surekli guler bunu anladiktan sonra hic belli etmemeye basladim. simdide cocuklarimi doldurur. kizimla kavga etmem icin elinden geleni yapar bende tuzagina dusuyorum bazen ama annem olene kadar ite kaka gidiyor

Sizin bizim ailelerimiz öyle olabilir. Ama çocuğunun yuvasini yıkan, parasını çalan bir sürü anne baba var. Kendi oz kızına tecavuz edenleri falan söylemiyorum bile. Eşin de, ailenin de kötüsü çekilmez. Eş bi yerde senden vazgecer ama aile vazgecmez diye düşünmem. Çok yanlış olur böyle bi genelleme. Hatta çok çok yanlış yani. 4 yıllık evliyim, hala annem babam gözümün içine bakar, hamileyim, babam her gun arar canın ne çekiyor diye. Ama eşim de bütün dünyamdir. Asla ailem için esimden vazgecmem. Eşim için ailemi cignemem. Hepsinin yeri farkli ve çok özel.

Tam olarak durumu ozetlemissin esim de artik cok yoruldu yiprandi. 5 yildir evliyiz hep annedir babadir haklari odenmez diye o goturdu bizi annemlere ama en son olayda ben artik kaldiramiyorum diye koca adam benimle birlikte agladi ici oyle dolmus ki onun da H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Konu sahibinin kızını herkes sevmek zorunda değilmiş annesi böyle söylemiş yzatılmış hali 2. sayfada var:)

Ilerde esinizle ilgilu bi problem sorununz olsa kime siginacaksiniz. aileni arkana cevirme M merikeklik

Tamam bunlar hakli sebepler bisey diyemiyorum. bu noktada senin yapman gereken herhangi bir akraba yada komsunla nasil görüsüyorsan o sekilde görüşmek madem onlar doguma hastaliga evlatlarina degil de komsularina gidiyormus gibi yapiyorlar sende oyle yapacaksin cozum bu kadar basit esine de aynen soyersin H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Herkese hayirli cumalar. Konumdaki cumle oz anneme ait. Sevgisiz soguk surekli dayak yedigim ailemden ogretmen olarak ayrildim atandim, evlendim ve 2. cocugumu dogurcam bikac gun sonra insallah. Esimden yana cok memnunum mutlu bi yuvamiz var. Ailemle iyi olmayi cok istedim denedim annem kardeslerim yuzunden defalarca hamileyken sinir krizi gecirdim cok zor gunler atlattim esim de cok ugrasti ama artık psikolojimin bozuldugunu gordukce hicbisey degismiyor daha fazla zarar gormeni istemiyorum diyip onlarla konusmami yasakladi sorunum su ki esim cocuklari aileme göstermek istemiyor Allah biliyor ya ben de artik uzulmek istemiyorum oz ailesiyle gorusmeyen var mi nasil yapiyorsunuz cevrenizdekilere ne dediniz nasil kararli durdunuz?

Bunu denedik ama yapamadik olmadi onlar istediginde bize hep ulastilar sorunlarinin icine gene girdik hep mudahil olduk gine beklentide bulundugum icin hataliyim zaten bunun farkindayim ama kendime engel olamiyorum bunu nasil yeneceğimi bilmiyorum LargeGemini Ponçiğin

Mecburi bir durumdu, oğlumun babasından boşanmıştım, ailemin yanında yaşadım, ikinci gebeliğim riskliydi erkende doğdu ameliyatlı olmama rağmen gelmedi, bakın burada söylemek istediğim aslında menfi şeyler değil;sizi üzebilir, haksızlığa uğrayabilirsiniz, değersiz de hissettirir ama asla onlarla olan bağ kimsede yoktur, hani başını okşayan beyefendi Allah eksikliğini vermesin farz etki başına bir şey geldi ya da ilerde bir yanlışını gördünüz sizin yanınızda nasıl olursa olsun yine aileniz olacak, ister baş kalkımcı ister şefkatli onların varlığını hissetmek bile yeterli olmalı... Fazla beklenti her zaman mutsuzluk getirir, insanları olduğu gibi kabullenin kim olursa olsun bu her şeyini yutun hakkınızı aramayın demek değil sadece onlarda öyle işte yapacak şey düşmanca his, karşıya oturtmak, gard almak olmamalı... Çünkü iyi yada kötü, eksik yada normal, samimi ya da değil ailemiz, kan bağımız... Ve araya kimse girmemeli hiç kimse...

Aileniz size karşı ailevi meseleler dışında ayan beyan insanlık suçu işlemediyse torunlarını görme haklarını ellerinden alamazsınız. Çocuğunuzdan da annenanne, babaannesini görme hakkını elbette... Hele ki kocanın lafı üzerine hiç alamazsınız. Siz görüşmeyin, eşiniz de görüşmesin ama torunları ile bir şekilde görüşmeleri gerekir. İleride çocuğa ailemle küsüm mü diyeceksiniz? Kafasında sorgular ve çocuğunuzda psikolojik sorunlara yol açar bu durum. Idrakyollariiltihabi

biz bunu da denedik mesafe koymayi ama olmuyor habersiz geliyorlar esimden para aliyorlar küstük niye gelmiyosunuz diyolar gidiyoruz yuzumuze bakmiyolar akrabalara baska baska anlatiyolar teyzem telefon acip kizim annenlere niye boyle yapiyorsun diyo bana kiziyo benim dengem sasirdi bi cozum bulamiyorum H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ay evet ya, koca neredeydi lar lar konusmaya var ama is olunca toz H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Bence nolursa olsun ailenden gecmemelisin.. tamam yine görüşme. yani içli. dişli olma. ama. bayramlarda falan gitmelisin.. torunlarını görmek. onların hakki . push ; A

sorun da o zaten dogumumda yanima gelmedi ailem bebek gormeye geldiler sonra bi saat oturup gittiler kizim cok kotu hastalandi bir ay hastameden cikamadik esim isinden kovulckti izin almaktan para pul istemedik sadece bi gelip bakmalarini istedim. sebepleri ise cok yogunlarmis cocuk bu hastalanirmis zatn eve yorgun geliyorlarmis gibi eften puften seyler cocuk iyileşince akrabalari toplayip oturmaya geldiler

Evet evliyim. En kotu aile en iyi esten daha iyidir evet. Koca deyip deger verdiklerimiz bugun iyi, yarin dunya uzerindeki en buyuk dusmanimiz haline gelebilirler. Ama aile oyle degil. Anne ve baba ne olursa olsun her zaman destegimiz olarak kaliyorlar. Kotu bir kocayi cekmektense kotu bir aileye katlanirim misal. Umarim anlatabilmisimdir. Ayrica bu benim fikrim kimse benimle ayni fikirde olmak zorunda degil

Anneniz böyle manasız cümleler kuruyor ise onu anlamaya çalışırken sınırı krizi geçiriyor olabilirsiniz. Başlığı anlamadım ama başlıkla konunun bağlantısını da anlayamadım. H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ben anladim sonradan :) Konu sahibinin annesi herkes senin cocugunu sevmeye merakli degil kendi çocuğuna bak anlaminda sözler söylüyormuş vs vs.

Basligi acikladim ama tekrar yazayim annem bana "Herkes senin kizini sevmeye mi hayran, herkesin isi gucu var senin kizina kimse bakmak ilgilenmek zorunda degil"dedi. Bu da benim cok agrima gittiği icin basliga oyle yazdim H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

kafamın hangi kısmını beğenmedin. baya da güzel, tatlı tatlı anlatmaya çalışmıştım halbuki savunduğum fikri. The Calender

Bizde eşimin ailesiyle fazla görüşmüyoruz ama insan ne olursa olsun görüşmekte istiyor özlüyor da ya da ben böyle düşünüyorum hiç görüşmemek diye bişey olamaz herkesin yeri farklı, haklı olabilirsiniz ama eşinizin ailenizle aranıza girmesine izin vermeyin, benim eşimim hayatını ailesi mahvetti ama eşim bi kere olsun ailesiyle olan olaylarına beni karıştirmadı.

:) Allah aşkına konu sahibi başlığı biraz daha açar mısın tam olarak ne anlama geliyor bu cümle?

Sinir krizi nedir nasil gecirilir bilmiyorum, hayatta hic bir seyi o kadar buyutmedim Esiniz sizi ailenizden men etme hakkina sahip degil, ona bu izni kendiniz vererek tepenize cikariyorsunuz, ileride indiremezsiniz. Son olarak ne olursa olsun, en kotu aile bile en iyi esten daha iyidir. Asla anami babami birakip da koca demem yani.

Amin arkadasim. bu da boyle iste kapkara kalbiyle yasiyor D Durbirmolaver

Ben ailemle görüşmüyorum 3 senedir. sadece kardeşlerimle dısarıda bulusuyoruz. babamı aldatan bir üvey anne ve ona inanıp beni torununu 3 senedir aramayan bir baba bahsettigim aile. zor zamanımda yanımda olmayan beni hep tek bırakan babamı da sadece bayramlarda arıyorum. o zaman bile kızım gelsene torunumu getirsene bskim neyin dargınlıgıymış bu demiyor. dese gönlümü alsa koşa koşa giderim ama yok. o cadı karısına güveniyor. ne deyim. O kadını da anne yerine koyduk 15 16 sene. anne dedim ben ona. kimse inanmazdı üvey oldugumuza. O da allahından bulsun. Hi görüsmeme sebebi de tamamen benim. ben kendimi cektim. elimi etegimi cektim bu aldatma olayından sonra midem bulandı artık. yoksa önce de kavgalarımız küslüklerimiz oldu ama hep ben kücügüm babamdır üvey de olsa annedir emegi geçti diyerek hep gözardı etmiştim. ama bu kadarını da kaldıramadım artık.

ayni seyleri yasamisiz ben cogunlukla ne oldugunun farkina bile varmadan onlar kiziyo küsüyo herkese farkli farkli sey anlatiyolar. Ablama gel bizde kal niye hic gelmiyosun diye cok israr ettim rahat edemem kalamam dedi bi hafta sonu da esimle plan yaptik parasini odedik tatile gidecektik bunu bildigi halde size gelicm dedi abla donelim oyle gel dedim o gunden beri bana küs ben onu kovmusum herkese oyle anlatiyomus hala konusmuyo benimle F

eşiniz çok mantıklı birisi, bence haklı. siz ailem diye direttikçe çekirdek ailenizin huzuru bozuluyor, kimse bunu istemez. çocuklarınıza bile sevgi göstermiyorlar, eşiniz ne yapabilir daha fazla. ah karıcığım belki iyi olursunuz görüşmeye devam edelim mi desin, sizin mutsuz olmanıza kendi çocuklarının mutsuz olmasına izin mi versin.

Her ikisini dengede tutmak aslında bizlerin de elinden geçiyor, annemle anlaşamayız, asla anlaşamayacağız, hatta çok fazla hatası da oldu ama zor zamanımda o yanımdaydı başka kimse olmadı... Eşim bazen eve gelir ve surat ifademden anlar o gün annemle ilgili bir sıkıntı olmuştur bunu bile anlar ve sadece neden huzursuzsun der bazen sinirle bir çırpıda anlatırım bazen hıçkıra hıçkıra ağlarken, yine de asla ve asla müdahil olmadı eleştirmedi dahi, sadece beni sakinleştirmeye çalıştı, bu yönüyle ona minnettarım beni gaza getirebilir de destek olmak amaçlı kışkırtabilir de ama sessiz kalması her zaman değerini arttırdı; bana annemden daha çok mu sahip çıkacak dı? oldukça gerçekçi davrandı, yerini bildi...

+1 Konunun ne olduğu fark etmez, dışarıdan birinin hayatınızda söz sahibi olmasına izin vermeyin. "Ama benim eşim, ama benim annem" değil. Bu sizin hayatınız, bu hayatı eşiniz, anneniz, kardeşiniz yaşamıyor. Görüşmek istemiyorsanız "siz" istemediğiniz için görüşün, eş vırt zırt bunun kararını sizin adınıza vermemeli.

Çok geçmiş olsun, şu göz bantlarından kullansanız olmuyor mu? minnie

başlığı anlayan varsa lütfen bana da bi anlatsın. konuyla alakayı çözemedim

evin en büyüğü müsünüz? ne bileyim acaba annenin babanın ikinci evliliği de sen aslında annenin kızı değil misin? yani aklıma başka birşey gelmedi kusura bakma. Bir anne kızına neden böyle davranır ki? Bence eşin haklı üzülmektensw uzaklaşman daha iyi

Ben esinize hak verdim. Netice olarak siz artik evlisiniz birincil sorumluluklariniz esinizle cocuklarinizla kurdugunuz cekirdek ailenize karsi olmali. Adam hakli olarak kendi hanesinin yuvasinin huzuruna bakacak elbet. Zaten daha ilk tartismada gorusmeyeceksin dememis, cok ugrasmis kendisi de ama yuvasinin huzurunu kaciranlari da uzak tutma istegi en dogal hakki.

Başlikla içerik arasindaki iliskiyi aciklar misiniz konu sahibi?

Esinizden once siz hop deyin? Ne munasebet esiniz karisiyor? Kimsenin korumasina ihtiyaciniz oldugunu sanmiyorum. Siz esinizi esinizin ailesinden koruma geregi duyuyorsaniz esiniz basiretsizin tekidir.

ben eşiniz olsam aynen onun gibi davranırım. siz elbette ailenizle bağınızı koparmak istemeyebilirsiniz. Ama karısı mutsuzken adam mutlu olacak hali yok. çocuğunuza hamileyken bile sinir krizi geçirdiğinize göre size takmayın üstünkörü görüşün desek onu da yapamayacaksınız. Eşiniz kendi açısından en mantıklı olanı yapıyor, mutlu olmanız için tek seçeneği kullanıyor, tabi ki ailecek. Ama siz ailemle ille de görüşeceğim diyebilirsiniz. Bu durumda ben sizin eşiniz olsam sizinle ilişkimi bitiririm, mutsuz olacak diye çırpınan biriyle nereye kadar derim. Çocuklarımı da ailenizden koruyabildiğimde korumaya çalışırım elbette.

Ama konu sahibi sevme ile sorumluluğunu almak aynı şey değil ki? Anneannesi tabiki sever de merak da eder, sorar da, yaptığı bıcırık şeyleri arkadaşıyla eş dostu ile de paylaşır. Bunun bedeli çocuğun sorumluluğunu almak olmamalı. Sorumluluk sizde. Çocuğunuzun özel durumunu sizin düşünmeniz gerekiyor bir şekilde. Eğer tedavisi için gereken çabayı planlayıp ona göre 2. Çocuğu düşünseniz en doğrusu bu olurmuş. Ha yardım bekleyebilirsiniz elbette ama yardım etmediler diye sinir krizleri geçirmek, kocaya bunlardan dert yanıp sonunda da ailemle görüşmemi istemiyor pozisyonuna girmek hiç olmamış. Yani başlığa bakar mısınız konunun özünü anlamasam torunundan nefret eden manyak bir büyükanne diye düşüneceğim, ama gel gör ki konuyu okuyunca aldığı sorumluluğun farkında olmayan ve başkalarına atmaya çalışan bir anne ve bir baba görüyorum.

Herkes başlığa takıldı kaldı ben ana sayfada ilk gördüğümde, küçük bebeğini sevip, öpen insanlardan rahatsız olan yeni anne konusu sanmıştım. Konu için size iyi gelmeyen insanlarla görüşmeyin, bu anneniz bile olsa. Ama bu karar size ait olsun eşinize değil, çevrenin ne dediği de umrunuzda olmasın. Herkes kendi yaşadığını bilir, kime ne?

oyle yapiyoruz zaten her cesit bandimiz var doktor oteki cok iyi goruyor o yuzden tembelleme hizli olur ihmal etmeyin diyor surekli genetik bir hastalik bu anneannesinin aynisi kizima gecmis minnie

şimdi ailenizle görüşmenizde sıkıntı olabilir vs vs ama bence fazla beklentiniz var onu yapmadı bunu yapmadı doğumda aramadı sormadı hasta oldu gelmedi dediğim bir aileyi haftada iki eve gelin de bana yardımcı olun diye asla aramam hem arıyor hem üzülüyorsunuz eşinizin yasak tavrı hoş değil ama sanki siz kendiniz hem arayıp hem üzüldüğünüz için sizin aramanızı engellemeye çalışmış beklentiyi düşürün aileniz eşiniz ve çocuklarınız öbürleri anne baba ve kardeş anneniz de ne dediğini bilmeyen garip bit tip sanki dediği ile düşündüğü aynı olmayabilir bu arada eşiniz de alttan almasın otu b. ku evde bekar kız var neden kapri giydin deyince sen bana ne dedin, kızına ne dedin yani kızın senin evinde, senin yanında, eniştesi bana mı yanaşacak da demeli idi

cozebildiysen bana da citlansana H hafizami_silsem 1 saat otur kalk bence. hiç gostermemezlik olmaz. Sadece sana zarrlari varsa şayet

Benzer durumda sayılırız. Evlendikten sonra ailem birden benle konuşmamaya başladı, zaten çok zor ve sıkıntılı bir süreçti evlilik öncesi. İki sene sonra annem babamı evden kovup da ben destek amaçlı yanına gittiğimde benle konuşmaya başladılar, ne olduğunu da o zaman öğrendim. Annem bize eve gidin demiş , biz de kendi evimize gitmişiz, neymiş biz ne zamandır evliymişiz de evimiz varmış, o kendi evini kastedmiş. Sebep bu :) neyse uzatttım, evlendikten sonra hamile kaldım ve düşük yaptım. Ne annem ne babam aradı beni, hatta tatile gittiler o ara. Eşim de sırf bu sebepten oğlumuzu doğduğunda görsünler istemiyor. Aslında ben de aynı düşüncedeyim. Sadece aynı şeyleri yaşamaktan korktuğum ve annem tek başına kaldığı için vicdan yaptığımdan bir şey diyemiyorum. Ha anneme söyledim, çok bozuldu üzüldü ama yapabileceğim bir şey yok... çünkü özrü de kabahatinden büyük... Ben artık beni ne Mutlu ediyorsa ona odaklanmaya çalışıyorum. Hayata bir kere geliyoruz sonuçta, kalp kırmamak önemli ama kalbimin kırılmaması da önemli.

Olmaz o kadar, ailen sureklı dövse işkence bıle etse yıne de arada gostermen lazım bu senın görevın, cocugun anane dede hıc bılmeden mı buyuycek bunu sen kendı cocuguna yapamazsın onları cagır veya gıdersın 1 gece kalırsınız dönersınız sonra. baslarında olur bakarsın. eşin bu kadar karısmasın. burda aldatma konularını okuyorsun eşin ola ki seytana uysa aldatsa sen ne halt edıceksın bu karar senın olmalı sen kendın bıle bu kadar agır kararı veremezsın cocukların adına. kirmizilihatun

her gun arayip torunum napiyor diye kendisi soruyor herkese cok sevdigini söylüyor agrima giden de bu zaten dengemi bozdu madem seviyor oyle davranmasi lazim S Shalini

Sizde yapmanız gerekeni biliyorsunuz aslında ama yapmıyor yada yapamıyorsunuz... Ailenizle görüşmeye devam edip etmemek sizin tercihiniz. Eşinizin yerinde ben olsam ben de göndermem çocuklarımı. Hele de anneanne bu şekilde konuşursa çocuğumun yanında, hiç hiç hiç istemem ki konuşmasa bile çocuk anlar... eğer ailenizle ne şiş yansın ne kebap ilişkisi kurmak istiyorsanız, asla ama asla ailenizle maddi ilişki kurmayın çocuklarınızı onların evine götürmeyin. 15te yada ayda 1 gün sadece siz gidip birkaç saat görün. çocuklar sadece bayramlarda görse yeter bence, zaten meraklı da değiller torun torun diye :) habersiz evinize gelmeleri hoş karşılamadığınızı belli edin, anlamazlarsa kırma pahasına söyleyin. Siz adım atmadıkça eşiniz dünya iyisi olsa mutlaka aranızda sorun olacak bu mesele...

uzak degil cok yakiniz agrima giden de bu zaten The

Baslikla konunun alakasini bir ben mi çözemedim.

İlginç niye ailen böyle davrandı sana?ailen öz mü Önceki

AYNEN :)) M Manap Manam

Canim nasıl bir abla bu anlayamadım. Rabbim yardimcin olsun. H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

O kendisi oyle demek istemis ama. Kimse mecbur degil zorla biriyle vakit gecirmeye. Sevmek gonulluluk isidir hanimefendi, anneniz cocugunuzdan hazzetmiyorsa zorlayamazsiniz. H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

ailenizden sıkıntı görmediniz hiç değil mi? öyle anlıyorum çünkü bu yazınızdan çok farklı bir his atsan atılmıyor can ciğer diyorsun ama o can ciğer seni hep mutsuz ediyor

esim cok yufka yurekli biridir. 10 yıldır tanışıyoruz ailemle iyi olayim diye her seyi yapti babamla annemle kardeslerimle konustu maddi manevi cok cabaladi ama bisey degismiyor insanin icine zorla sevgi ekilmiyor

"Büyüde gel çocuk, oku da gel üye" bayıldım bu sözünüze. Çünkü en başından beri yazılanları okudukça, nasıl okuyorlar, okuduklarını anlayamıyorlar mı diye düşünmekteyim. Kimi başlığa takılmış, tamam kendini ifade edememiş yada eksik ifade et mil olabilir. defalarca sormsnın anlamı ne? Bir de derdini uzun uzun anlatan üyeye lütufmuş gibi " ay çok uzun okuyamadım, beynim yandı, sonuna kadar dayanamadım diyen üyelere çok kızıyorum. ya okumazsın yada uzun yazdı diye eleştirmezsin. Konu sahibi arkadaşım ben eşinin seni ve ailenizi düşündüğü için sınır koyduğunu düşündüm anlantıklarından. Aile denince ne anlıyorsınuz bakmak zorunda değil vs diyem üyeler. ben aile deyince her durumda, küsssende, tartışssanda birbirine değer veren destek olan kişiler anlıyorum. ama bu destek birvtarafın söndürüldüğü bir düzene dönüşmemeli. Çok keskin konuşmak istemiyorum, Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Benim kötü günün de ve ya ihtiyacım olduğunda yanımda olabileceği halde, imkanı olduğu halde destek olmayan aileye sınırsız iyi niyetle yaklaşamam. Aile adı üstünde birlik beraberlik, sevgi, destek herşeye rağmen biraradalık demek. yapamıyorsa farklı ama yapmıyorsa orada tarımı koyarım.

Bence eşiniz haklı. Baya da bir dayanmış dediğinize göre. Aileye çok fazla şans tanıyor insan bu normal ama bu kadar sorun çıkarmaya meraklı, merhametsiz davranan insanlara karşı nasıl bir denge sağlanır gerçekten bilemiyorum... Ben de çok takar ve üzülürdüm. Ben de olsam sürekli ailemin huzurunu, sağlığını etkiliyorsa sürekli eşimi üzgün, sinirli, morali bozuk görüyorsam mutlu olan evliliğim riske giriyorsa bir noktada eeh yeter artık havasına girer çok zorlanırdım sanırım ama yine eşimin bileceği iş olurdu tabii. Evlenmeden önce de mutsuzmuşsunuz zaten, mutlu olduğunuz yerin devamlılığını sağlamaya çalışın bence. Ama yine de çok sert olmadan bayramda vs. arayabilirsiniz sanırım... F

Esinin seni veya cocugu gostermeme gibi bir hakki yok. Buna ancak sen karar verebilirsin. Ben komple gorusmemektense onlar iletisim kurdugunda normal seviyede konusup otesine gememe taraftariyim.

Esim aksam 8 de geliyor bir saat kapatiyor cocugun uykusu geldigi icin zorlamiyoruz tabi ki kör olmaz fakat aralrindaki gorme farki cok buyuk ve kizim asla kabullenmiyo kapatilmasini aslinda cok sakin bi cocuktur. Ailemin her isine kosturdum maddi manevi her anlamda yardim istediklerinde yanlarinda olduk hepsinin ben sadece tek bir sey istedim cocugum icin uzuldugumden haftada bir iki kere biriniz gelse de kapatsaniz dedim emretmedim bile anneannesinin gozu de aynisi ve simdi o gozu hic gormuyo benim de korkum hep bu zaten. Beklentim zor zamanimda onlarin da en azindan yanindayiz demeleriydi sevgilerini hissetmekti. bu arada kanaman olsa demisin ya daha büyük saglk sorunum oldugunda annem. kocani cagir da hastaneye gidin ben burdan napayim dedi sonra ben iyilesince de israrla arayip nasil oldun diye sordu iyi iyi gecmis biseyolmaz deyip kapatti sozde ilgilendi benimle. Arkadaslarim bile merak edip cogu evime geldiler yardim ettiler hastanede beklediler oyle agrima gitti ki ailemden birinin yanimda olmamasi. Bunun gibi seyleri insan hayatinda birkac kez yasar o yokluk hissini yasamayan bilemez Z

Ben dediniz demedim zaten, buradaki arkadaslar bilir kocasina toz kondurmayanlarin agzindan konusuyoruz genelde sizinle alakali bir durum degil yani. Konunun sayfalari asiri derecede fazla, ben her sayfayi okumadim o nedenle gormemis olabilirim.

Eşinin yasaklamasına göre değil de kendi görüşmek isteyip istememene göre karar vermelisin. Eşin sana fikir sunabilir ama yasak getiremez. Kimsenin de ağzıma bakıp şunu şunu diyecekler diye ruh sağlığından olma.

Başlığa hasta oldum Ne olursa olsun, onlar senin ailen ve eşinin söz hakkı yok. haddini aşmış biraz, sahibin mi o senin? İstediğin zaman görüşür, istemediğin zaman da görüşmezsin. Bu durumda esin yalnız destek olur, hüküm sahibi değil.. Bir aile sinir krizi geçirtecek kadar ne yaşatır onu da bilemedim...

Adam sen üzülme diye kendince çözüm bulmuş, ailenle meselen ne tam olarak bilmiyorum ama he deyip geçecek bildiğini yapacak şekilde idare edemez misin? Yani annem kv babam kp hiçbiri beni sinir krizine sokamaz şu an düşünüyorum da, çok çok rahatsız olacağım bir durum olursa mesafe koyar istediğim çizgide yüzeysel görüşürüm hepsi ile. Ama işi sinir krizi geçirmeye gidecek kadar kontrolden çıkarmışsan ben de eşinin yerinde olsam görüşme artık gibi bir çözüm önerisi getirirdim. Sence çözüm hiç görüşmemek mi? Yani ölümlü dünya 2 gün sonra kaybedebilirsin aileni, şimdi tamamen hayatından çıkarırsan yarın üzülmeyesin bu kararına?

evimize ne zaman gelseler sorun cikiyor malesef ben dayanamiyorum esime gidelim diyorum bozuk olmasin ara diye kac kere evlerinden kovdular esim bi kere kapri giymisti bekar kiz kardesim var diye babam bidaha bu eve gelme dedi esime daha ne kufurler etti ama o gene baba dedi H hafizami_silsem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Sayfaları okumadan gelip sivri sivri yorum yapıyorlar ya.. Kadın 40 yılda 1 annesinden bir yardım istemiş, hayır cevabı almış. Ama çarpıtılıp niye "sürekli sürekli anneni yardıma çağırıyorsun, çocuğunu niye ona baktırmak istiyorsun" olmuş. Kocası, aile huzuru için karısının ailesi ile mesafe koymak istemiş, haklı da. Ama konu boşanmaya dönmüş. Kadın kocasına eşim diye hitap etmiş, iş kocişe dönmüş. Kadının düşmanı yine kadın sahiden... Büyü de gel çocuk, oku da gel üye!

basligi acikladim. kizlar bu cumle bir haftadir beynimde donup duruyor cok agrima gitti oz annem nasil. torununa boyle bisey der hijabiqueen İstanbul

Tabikide esiniz çocuklarını göstermek istemezse göstermez eğer bu denli ciddi sorunlar varsa neyin ursa ol görüşmemelisin Bayramlar yeter

çok hoşsunuz gerçekten

Esin istedi diye bu karari alma. esinle otur konus sevgi duymak zorunda degil ama mesafeli olarak arada bir gorusebilirsiniz minnie

Yoo cok gordum, annemle babamin gecimsizliklerini gordum, babamin sorunlu kisiliginin en buyuk ceremesini ben cektim hatta. Ama ailemin uzerine basip gecmem, kimseye de cignetmem. Herkes yerini bilsin. Esimin uzerine vazife degil ki benim ailemi elestirmek?

Cok gecmis olsun allah bidaha hastalik yasatmasin. benim uzuldugum sey tam da bu iste bakicim beni son bir ay birakti 32. haftaya kadar calismak zorundaydim torunumu getir kizim ben bakarim demedi ev kalabalik durmaz zaten yemek de yemiyor ne bicim cocuk kaynanan baksin dedi. Kaynanam yasli ve hasta evi 5. kat asansor yok kizimi her gun oraya kucagimda indirdim cikardim erken dogum riskim ve baska hastaliklarim oldugunu bildikleri halde nolcak ki tek hamile sen misin maasini alirken iyi ama dedi hepsi gectiler hafta sonu da sanki hicbisey olmamis gibi getir de sevelim ozledik dediler ben de ayaklarina kadar goturdum kizim dedeyi teyzeyi tanısin eksik kalmasin istedim

her durumu kendi içerisinde değerlendirmeyi bilmek gerekli. en kötü aile olarak ailem benim ağzıma da s. çsa anne baba gibi olamaz, asla koca demem nasıl bir salakça yorumdur ya rabbi sinirlendim valla. bi de konu sahibini koca meraklısı, kocası için ailesine sırt çeviren durumuna sokuyor, ba ba ba... bi ailesini seven sizsiniz ya tabi. konu sahibi bence eşin doğru olanı yapıyor. eğer kendin istiyorsan görüşmeye devam edersin, ama sen de eşinin bu tavrını zaten benimsemiş görünüyorsun. bu arada kocanın sana kesin getirme hakkı evet yok, ama çocuklarını görüştürmek istemeyebilir. şahsen benim eşimin ailesi çocuğumun yanında bağıran çağıran, küfür eden, dengesiz hareketleri olan, çocuğumu kötü etkileyecek zarar verecek insanlar olsa ben de çocuğumu onlara göstermezdim. bunu da gayet kendimi haklı görerek eşime söyleyebilirdim.