Ayrıca neden onaylanmiyor ilişkiniz? E bunları anlatın ki mantıklı bir şeyler yazabilelim. Ne gibi sebepler misal? Belki kendilerince haklidirlar. İlişkiyi onaylamayan aile sizi kabullenir mi? Sembolik bir el opmeyle size saygı duyulur mu? Eğer böyle düşünüyorsaniz ; yanılıyorsunuz. Şimdiden KV'ye çirkef denmeler basladigina göre o iş zor.

Şuan siz gidiyorsunuz ama nikah vs nasıl olacak. Ailelerin de tanışması gerekecek illaki. Yine sizin aileniz mi gidecek? Evet evlilik için illaki bir tanışma olması gerekiyor ama onlar ikna olmamışken işlerin ilerlemesi sıkıntılı gibi geldi bana. Yine de başarılar dilerim. Size kötü davranırlarsa siz de aynı şekilde davranın ezebileceklerini sanmasınlar. Başınıza çıkarlar sonra

Merhabalar. Ne yapacağımı bilemediğimden burada sizlere danışmak istedim. 5 yıllık bir ilişkim var ve ilişkimizin başından beri erkek arkadaşımın ailesi çeşitli sebepler sunarak bu ilişkiyi onaylamıyorlar. Erkek arkadaşım evin tek oğlu, iki ablası var. Ablalarının biri yeni evlendi, diğeri nişanlı. İkimizde muğlada yaşıyoruz normalde, ama o şuan ailesiyle birlikte memleketimiz hatayda, bende birkaç gün sonra memlekete ziyarete gideceğim. Erkek arkadaşım ailesine "artık zamanı geldi, Hatay'a geldiği zaman gelip elinizi öpecek buna kendinizi hazırlayın filan demiş anne-babasına. Ama göreceğimiz muameleden, verecekleri tepkiden biraz çekiniyorum. Ne yapmalıyım. Kayınvalide adayım biraz çirkef gibi görünse de anneliğine istemsizce epey saygı duyuyorum ve onun da bana saygı duyup kabullenmesini istiyorum. Sevmese de olur. Ne yapmalıyım nasıl davranmalıyım lütfen yol gösterin. Şimdiden teşekkürler.

Benim ailemden yana sorun yok, ben ne dersem o. Erkek arkadaşımdan yana da yok, evlenmek istediğimize eminiz ve her halükarda evleneceğiz, erkek arkadaşım da diyor kararıma saygı duymazlarsa kendileri bilirler, araya mesafe koyarız çok sık bir araya gelmek zorunda değiliz filan diye. Ama ben kırgınlık olsun istemiyorum. Zaten benim aile yapım dağınık, erkek arkadaşımın da ailesiyle sorun yaşamasını istemiyorum o yüzden. B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben olsam asla ortada bir şey yokken gitmezdim. Tanisilacak el opulecekse alsın gelsin ailesini, aileler arası tanışma yapın. Siz çok iyi niyetli ve nahif düşünüyorsunuz ama onlar sizin bu düşüncenizi bile kötü yorumlar bence hiç o topa girip Çok hevesli gibi gorunmeyin. Ayrıca siz ne yaparsanız yapın emin olun orta yolu sadece erkek arkadaşınız bulabilir.

Öyle değil elbette, sadece hala bir umudum var diyelim. Herşeyin iyi olacağına dair. Pamukannesi83

Diğer akrabalardan destek aldıklarımız var, sevgilimin halaları vs. Eninde sonunda kabullenecekler muhim olan bu süreci en az yıpranmaya indirmek, ama nasıl... B

Hayır ben abimle beraber yaşıyorum. Yani aslında şu nedenle istemiyoruz demiyorlar ama temel sebep olarak mezhep farklılığı söylenebilir. Onlar alevi, biz sunniyiz. Ama sanırım gerçek nedeni erkek arkadaşımı paylaşmak istememeleri ve kayınvalide adayımın gelinini kendi seçememiş olması.

Bahane arayana çok, farklı mezheplerdeniz mesela bu bir neden. Kendi değerlerini taşıyan onlardan biri olsun istiyorlar.

Kendinizi kabullendirmek için aşırı fedakarlıklardan kaçının. Kalıcı Saygı daha net bir duruşla kazanılır unutmayın. Oyüzden ilk yaklaşım ve duruş önemli. Zor bir durum açıkcası onlarla görüşüp biraz ilerlemeden iletişim belli olmaz. Ama mezhepsel konularda eski insanların fikirleri kolay kolay değişmez. Öyle sevgilinizin dediği gibi aileme mesefa koyarım olayınıda çok duydum pek mümkün de değil zaten emin olun

O cok savundugun erkek arkadasin cok matah olsa ailesinin seni istemedigini gelip sana anlatmazdi. Ama ben kime anlatiyorum ki dimi. Bekar arkadaslar icin su bdv. bulunmaz bir hazine ama hicbiriniz duymuyorsunuz, gormuyorsunuz. O zaman size mutluluklar.

Ikimizde 20lerimizin son çeyreğindeyiz, ikimizde özel sektörde turizmde çalışıyoruz, ben deniz turizmindeyim erkek arkadaşım karada. Z zxshermine

Vallahi ya zamanında ben de yazsaydım keşke. Ama o zaman kabul etmezdim ben de. Yaşayıp görecekler. Bu iş böyle. zathara

Adamda bitiyorda bitmemiş. Bitseydi 5 yıldır kabullenilemeyen bi ilişki olmazdı. Neyse 1 musibet 1000 nasihatten iyidir. Yasayıp ders çıkaran cinsten arkadaş

Bu konuda haklısınız. Mesele de beni sevip sevmemeleri fikirlerinin değişip değişmemesi değil aslında pek. Erkek arkadaşım gelip benim ailemle tanıştı. Araları da çok iyi şükür. Bizde isteme olmadan önce gidip ailelerle tanışılır. Bir nevi gelenek diyebilirsiniz. Ayağa gitmek kavramı biraz abartılıyor sanki bilemedim. Yine de bu buluşma öyle ya da böyle gerçekleşecek, ne yapılır ne edilir ben onu merak ediyorum daha ziyade.

Ailesine bağlı değil, kendimize yetecek kadar kazanıyoruz çok şükür, aynı çatı altına girsek daha da iyi olacak hatta çünkü şuanda en çok parayı görüşebilelim diye sürekli dışarı çıktığımızdan harcıyoruz. Birgaripinsan

başa gelmeden bilinmiyor işte ah ahh :) konu sahibi nişanlısına aşırı güveniyor ve farkında mı bilmiyorum ama sürekli defansta. İnşallah güzel ilerler.

Sizi istemeyen bir ailenin oglunu siz hic istemeyin. Kalkip el opmeye falan gitmeyin. Once kendinize sayginiz olsun.

Söylemem gerekir ki mezhep ayrılığı varsa o durumda aileler kolay kolay kabul etmiyor yıpranan siz olursunuz

ben olsam giderdim. kendimi ezdirmem diyorsunuz ya olurda ters bi durum olursa bıraķin ve bekleyin erkek arkadaşınız sizi ezdirmesin korusun. eğer korumazsa işte o zaman anlayın ki erkek arkadaşınız ideal eş değil iler de hiç bir durumda ailesine karşı sizi koruyamaz

Hadi inşallah, teşekkür ederim güzel dileklerinize. Su gibi mi akar lav gibi mi bilmem ama akışkan şeylerin yolunu bulmak gibi bir huyu var. E hayat da akışkan bir yapıda bence. Kendi ahengini bulacaktır elbet. Umarım çok kırılıp dökülmeden geçip gider bu günler B

Erkek arkadaşınız, maddi açıdan ailesine ne kadar bağlı? B

Soranlar için söylüyorum, Hatay'da akraba evliliği pek olmaz. Ailevi-Sunni evliliklerine de ezelden beri Hataylılar sıcak bakmazlar. Allah yardımcınız olsun. Kültürler de çok farklı. Sevgiliniz de kültürü benimsemiş sürdürme isteğindeyse dikkat edin derim.

Niye böyle bir ilişkiyi beş sene sürdürdünüz ki? Erkek mi yok? 5 senede ikna olmamış, olabileceğini sanmıyorum.

Siz şunu anlamıyorsunuz, yaşadığınız şey özel değil, çok yaşandı. Çok gördük. Sevgiliniz gibi iyi, naif, çok arada kalan erkekler hiç az değil. Onların karıları gelip kayın aile konusu açıyorlar sonra, açın okuyun. 5 yılda bi adam sevdiğinin parmağına yüzüğü takamaz mı? Evlenirdiniz o arada, çocuğunuz bile olurdu. Ne aileci tipler var, en azından bunu başarmış oluyorlar. Çok şaşırdım bu konuya.

5 Yildir aileyi ikna etmeye calisiyorlardir cok emek var bu iliskide katip biz anlamayiz. Bu isler icin emek gerekmedigini anlatamayiz. Sonra evlenince esim cok degisti konularini kim acacak.

Yani bunların bende biraz farkındayım zaten, hak veriyorum size de, mezhepsel mevzular bilhassa zor gerçekten. Araya mesafe koymak meselesine gelirsek ona bende karşıyım, yani kendi istese de ben ister miyim emin değilim. Şimdi sabrımın sonuna kadar naif yanımı kullanmaya devam edeyim, baktım ki katır inadı var hala yollarından dönüyorlar son çare vazgeçerim ne halleri varsa görsünler diyorum bir yandan. Ama bu tavırlarıyla bitmeyecek bu ilişki, keşke anlasalar.

Bende öyle düşünüyorum aslında ama zaten kabul etmedikleri için bir de böyle şart koşar gibi işi yokuşa sürmek olayları daha da kızıştırır mı bilemedim. Z zxshermine

İster istemez geriliyorum. Yani saygısızlık etmem zaten, kendimi de ezdirmem ama olayları nasıl tatlıya bağlarız bilemiyorum. Bildiğin nefret ediyor kadın sanki benden, daha tanımadan. Aklım almıyor bazen bu zihniyeti. Yine de erkek arkadaşıma duyduğuö saygı ve sevgiden kaynaklı, biraz da annesinin onu yetiştirme şekline bianen annesine duyduğum saygıdan kaynaklı en doğru şekilde bu süreci atlatmak istiyorum. Giderken birşey götürmeli miyim? Nasıl davranmalı nelerden söz etmeliyim? Hiçbir fikrim yok açıkçası B

Bu uyarmak değil. Hayatım annemler seninle iliskime olumlu bakmıyor ama seni tanıyınca bence sevecekler uyarmak. Annem bana kız bakıyormuş, seni de istemiyorlar tam laf yetiştirmece. Neyse şu anda o dümenin farkında olacak durumda değilsiniz. Bakın siz şu anda o aile içinde halletmeleri gereken konu gereksiz sizin omzunuzda. Siz notr bir tavırla gidin. Sanki turizm firmasına gelen müşterilerle sohbet eder gibi. Sonrası onların aile içinde halletmeleri gereken durum. Erkek arkadaşınızla da sonrasında yok o kabul etmiş, sağ elini öptüm de solu opmemisim gibi, yok öyle demişim gibi aptal saptal laflara girmeyin. Sonuç gelip isteyecekler mi yoksa istemeyecekler mi?

Ben olsam gitmem ama illa tanışacaksanız da evde olması onlara rahatlık verir daha çok üzerinize gelirler R

Zaman bir tek bana mi kiymetli bilmiyorum ama ben de 30 yasindayim, son 5 senemi dusundugumde: yurtdisina yerlestim, doktora programina baslayip bitirdim, esimle tanistim ve evlendim, ise baslayip terfi aldim, kopek evlat edinip 1. yasgununu kutladim Yani 5 seneyi erkek ailesinin 'evlilige iknasi' icin harcamak en son yapacagim seylerden biri olurdu. Bence zaten yeterince zaman harcamissiniz. Ve kesinlikle ayaklarina gitmeyin, onlarin guvenli alaninda olursaniz horozlanirlar. Notr bir alanda bulusun.

Niye istemediler? B

Siz sunu anlamiyorusunuz: onlar sizi istemiyorsa sizin onlarin ayaklarina gitmesi sizin degerinizi gözlerinde yükseltmez. Madem erkek arkadasiniz ciddi ailesini istemeye ikna edecekti. Ben evlenmeden önce kayinvalidemi hic görmedim mesela. Istemede/sözde ilk gördüm. Siz onlarin ayaklarina gitseniz birden bir adayninlanma gelip "ah ne kadar tatli bir kiz, yanilmisiz" demeyecekler. O ailedeki degerinizi erkek arkadasinizin davranislari belirleyecek.

Ne diyeyim, inada inatla karşılık vermek de doğru olmaz, ben yine saygı bende kalsın, büyüğümüz onlar diyorum. Tahin Helva

. push ; B

Siz sevgilinizi asiri koruyorsunuz, bu hissi cok cok iyi biliyorum ama gormeniz gerekeni engelleyen de bu his Bir insan ofkeliyken neden ailesinin kendisine kiz baktigindan bahseder? Neye israr ediyor olursaniz olun O da size, baskasina, hayata, neye sinirli olursa olsun Siz sizin ailenizin size uygun gordugu bir es adayi oldugunu bu kadar pervasiz soyler miydiniz O da ne yapalim sinirliydi bngsglsn der miydi Diyelim ki siz neden istenmiyorum bunca senedir diye israrci olun O da sen neyle bas ettigimi biliyor musun benim icin kiz bile bakiyorlar reddediyorum demis olsun En iyi ihtimali buna verdim Cunku onu suclamis olmalisiniz ki ofkeyle karsilik versin baska sebebi kabul bile edemez aklim Ee bu bilgi neye yaradi simdi Size gore ne buyuk asik Bize goreyse sevgilisi oldugu bilinen kocaman bir adama genc kiz muamelesi yapan bir aileye, bununla gururu oksanan ve bunu size bir lutufmus gibi gosteren bir sevgiliye isaret eder Ustelik denge kuramayacaginin ilk belirtisi İnsanin karakteri ofkeliyken ortaya cikar. Bu konuyu hic savunmayin bence, oturup bir dusunun Ama gordugum kadariyla yasadiktan sonra akillanacaksiniz. Birkac seneye kalmadan hikayenin en masumunun sevgiliniz degil kendiniz oldugunu anlayacaksiniz.

Zarif ve güler yüzle tanışın. Asla yalakalık yapmayın ve onlar konu açmadan konuşmayın. Baktınız ilk tanışmadan itibaren sizi sevmediler evlilik konusunda ısrarcıysanız isteme olana kadar biraraya gelmeyin. Nooption memento mori memento

%100 katılıyorum lütfen ciddiye alın çok güzel açıklamışlar B bngsglsn. Dediği gibi sizin bu olaua girip kendinizi kabullendirme gibi bir misyonunuz yok. Eş adayınızında size bunları yansıtması saçma. Sizin takınacagınız tavır net olmalı. Sevgiliniz ya bu sorunu kendi içinde çözer yada çözmez. Öyle aileye sınır çekerim görüşmeyiz yılda bir görüşürüz bu hikayelere kanmayın dereyi geçene kadar onlarda kendini kandırabiliyor gerçeklik böyle değil.

Evlilikte insanların her anlamda denk olması gerektiğini düşünüyorum. Eğer ikinizde inandığınıza göre yaşıyorsanız aile de evliliği istememekte haksız değil. Ayrıca siz niye peşinden koşuyorsunuz ki? Kendinize değer vermezseniz, kimse size değer vermez. filmkolik

Erkek tarafında akraba evliliği var mı? Adamın akraba evliliği yapmasını istiyor olabilirler mi?

E siz karar vermişsiniz zaten sevmese de olur demişsiniz biz ne desek boş olacak bence. Ama yinede söyliyim. Gitmezdim. Şimdi sevgiliniz onlara karşı sizi savunuyor gibi görünsede aile neticede. Anne babasını her zaman yok sayamayacak sizi götürmek isteyecek o zamanda sürekli surat asmalar, kavgalar, laf sokmalar, huzursuzluklar olacak. Erkeklerin çoğu ana kuzusu zaten. Bu sefer eşinize bu durumu bahsettiğinizde '' e sen başta biliyordun zaten onları hep böylelerdi takma '' diyecek çünkü tuzu kuru olacak. Ben size evliliğinizin fragmanını veriyorum siz ileyip karar verin :))))

Eninde sonunda elde aile kalır, umarım üzülen siz olmazsınız. Mutluluklar dilerim aldığınız karar her ne olursa. gulguzeli_28 Guru Anneler

Çok tatlısın seni üzerler. En azından dışarıda Bi yerde görüşün, ya da erkek arkadaşın annesini ikna etsin arayıp davet ettir kendini. Böyle istemediklerini bile bile gitmemelisin bence. Ama illaki gideceksen de çok fazla kasma kendini olduğun gibi davran, olurda Bi ayıplarını görürsen erkek arkadaşına kalkalım artık de sonrasını o düşünsün ailesiyle ne yapacağını.

Ailesi istemiyor diye ilişkimizi neden harcayalım ki bence bu da yanlış bir tutum olur. Sonuçta erkek arkadaşımın bir suçu yok bu durumda, elinden geleni yapıyor ve aradaki dengeyi sağlamaya çalışıyor. Ailesinden taraf olup beni üzse zaten bir dakika tutmazdım onu hayatımda ama o da çabalıyor nasıl görmezden gelip senin ailen beni istemiyorsa bende seni istemiyorum diyebilirim ki. Onların beni kabul etmeyerek yaptığını bende erkek arkadaşıma yapsam ailesinin tutumundan ne farkım kalırdı

Sizi istemeyen aileye sizi el öpmeye götürmek, sizi onların önüne yem gibi atmak demek. Bu kriz yönetmek ya da dengeyi bulmak değil arayı daha fazla germek olur ki eminim daha ilk gittiğiniz de bana şunu yaptılar, böyle dediler diye bilenmeye başlayacaksınız. Keza onlar da. Bir de bahsettiğin bölge S... dağ mı? Eğer orasıysa bir ömür kabul etmezler. Çünkü onlardaki kabul etmeyiş senle veya onlarla ilgili değil o bölge olduğu gibi kendi kültürleri dışında birini değil gelin komşu olarak dahi kabul etmez. Çok kötü bir durum ama olay bu sonuçta.

İstemezler istemesinler biz son çare gönül almaya çalışıyoruz aslında. Hiç olmadı zaten kaçıracağım Şaka bir yana, ben üstün körü anlattım olayı, elbette gelip de bu şekilde söylemiyor onun tuttumu daha yumuşak, yalnız ben biraz gerçekçiyim. 5 senede ilişkimizi tamamen gizli tutup şimdi karşılarına çıkmıyoruz ki, yüz yüze olmasa da direkt kendilerinden aldığım tepkiler veya ortak çevreden duyduğum şeyler bu ifademi güçlendiren. Sürekli savunmada gibi gelebilirim size ama bu konuda erkek arkadaşım en suçsuz ve aslında en çok arada kalıp üzülen kişi. Ama yeri geldiğinde ailesine söylenmesi gereken herşeyi de söylüyor zaten. Keza binbir kavgayla gerçekleri ağzından aldım biraz da açıkçası. Fazla ütopik beklentiler içerisine girmiştim bir ara çünkü, hiç olacak şey değil ya, anne kız gibi olacağız diye heveslenmeye başlamıştım bir ara. Ha olur mu olur belki yine de, herşeye rağmen. Ama en azından benim büyük umutlarım yok yarın öbür gün neden olmuyor diye kahretmem kendimi. hln09 Şeytanın

5 yıldır ilişkinizi onaylamama sebepleri nedir? Muğla'da aynı evde mi yaşıyorsunuz erkek arkadaşınızla?

Etmek zorundalar ama, bu konudan taviz vermeyeceğimize eminim. Sevmek zorunda değiller, muhatap olmak zorunda da değiller, gerekmedikçe. Ama kabul etmek zorundalar. B

Ne münasebet ya. Eliniz öpecek falan filan lafı da itici zaten. Önce oğulları sizi kabullendirsin sonra onlar zamanı gelince sizin ailenize gelsinler. Sonra en ufak bir tatsızlık kendi ayaklarıyla bize geldin, bize seni hiç istemedik ki laflarını duyarsınız. Önceki

Kendi aranızda şeffaflık iyidir ama aile konusunda ne dediler, ne yaptılar bu kadar ayrıntı bilmek doğru değil. O insanların da ev içinde kendi özelleri, anlık tepkileri olabilir. Ben eşimden ilk defa bahsettiğimde babam bir sürü şey söylemişti esim hiç birini bilmedi bilmiyor, sadece memleket meselesinden ön yargısı var demiştim. Ne babamın anlık tepkilerini eşime söylerim ne eşimi bunları gereksiz yere üzerim. Erkekler bu kadar detay bilmek için uğraşmaz zaten. Bizim güven dediğimiz şey merak ve her detaya hakim olma isteği aslında. Siz sanıyorsunuz ki tüm bu bildikleriniz ileride ilişkinize olumsuz yansimayacak.

Ben gitmezdim. Ne erkek arkadaşınız ailesini ikna edebilmiş, ne de ailesi ona saygı duyup sizi kabullenmiş. 5 yıl böyle geçmiş. Üstelik sevgiliniz her olumsuzluğu size aksettirmiş. Bu iş olacaksa adım atacak, davet edecek olan onlar. Ayağına gitme meselesi değil bu.

Sakın harcama ilişkinizi. Ama evlenipte eşinin 180 derece döndüğünü, kv tarafından nasıl zehirlendiğini görünce burda ağlama. Bugün laf söyletmediğin o erkek yarın ananı ağlatcak. Şaşmaz bu

Peki bu insanlar hiç istemezse vs isteme söz olmazsa düğün için bisey yapmazlarsa siz ilerde sorun yapar mısınız? İstemem olmadı sözüm olmadı düğünüm olmadı vs gibi tutumda olur musunuz yoksa düşünceniz bir nikahla evlenmek mi olur? Çünkü yakın arkadaşım isteme söz yapmadan düğün bile yapmadan evlendi karşı tarafın ailesi istemiyordu hiçbir şeye karışmadılar ama evlendikten sonra benim istemem olmadı sözüm olmadı diye tutturdu bu konuda biraz takıntı yaptı sizde yapar mısınız işin bu boyutunu düşünün

Yoo mesele akraba evliliği değil de mezhep evliliği daha çok, arap alevisi olsa bildikleri bir aileden olsa sorun olmazdı.

Kendi geleneklerine oldukça bağlılar evet. Ama ne bileyim zor kararlar bunlar. Erkek arkadaşım gel dedi, onun amacı her halükarda arkamda olduğunu, benden vazgeçmeyeceğini ve ailesinin de evlerine ailelerine kabul etmeleri gerektiğini göstermek aslında. Bu yüzden eve davet etti. Keza annesine dışarda buluşmayı kabul ettirmek daha zor olurdu sanırım G gunces

Dediklerinizde haklısınız, orası öyle. Ama kimsenin sebebi olmak istemiyorum. Ne var sanki herkes aynı anda mutlu olsa. Hayatta mutlaka birşeyler ters gidiyor zaten B

Etmek zorundalar diye kesin konuşmayın, değiller çünkü. Tabii gönül ister "oğlumuz seçmiş beğenmiş bize düşen onaylamak" desinler ama demiyorlar işte. O kültürde sadece eşiniz ve ailesi olmuyor. Aile büyükleri akrabalar eş dost vs kalabalık bir cemiyete giriyorsunuz. Kimse tarafından istenmemeye kabul görmemeye ne kadar dayanabilirsiniz, sevgiliniz ne kadar dayanabilir? Çocuklarınız olunca tanımayacaklar mı babaanne dedeyi? Sevgiliniz çoktan dediğini istediğini yaptırmış olmalıydı, 5 senedir direniyor insanlar demek ki oğulları o kadar da lafını geçiremiyor. Ben bu kızla evleniyorum kararım kesin, isteyen kabul eder mutlu günümde yanımda olur, kabul etmeyen de ne hali varsa görür diye sert çıkabilir mi? Ben burada ailesini silen bir koca konusu okumadım hiç. Bir noktada hepsi ailesine dönüyor anneci babacı oluyorlar. Siz de bir anne babanın çocuğusunuz, siz de kıymetlisiniz. Gitmeye kararlısınız ama duyacaklarınızı göreceğiniz muameleyi kaldırabilecek misiniz? Belki çok gözünüzde büyüttüğünüz gibi olmayacak, insanlar soğuk da olsa mesafeli de olsa saygılı davranacak ağırlayacak sizi ama belki de çok kaba davranıp açık açık seni istemiyoruz diyecekler. Her şeye hazır mısınız?

Hakikaten burada çok akıllı kadınlar var. Benzeri bir olay yaşandığını görmesem ben de gidin, tanışın derdim. Oğlan kızı ister, ailesi direnir. Kız oğlanı bekler. Oğlan uzun süre inat eder. Ailesine tavır alır. Hiç biri ile görüşmez. Eve uğramaz. O kız olacak diye diretir. Sonunda aile oğullarını kaybetmemek için tamam der. Oğlanın ailesi gidip kızı istemeye gider. Nişan, söz olur. Nikahtan 1 ay önce oğlan ile kız kendi aralarında yaşadıkları bir sorundan dolayı ayrılırlar. Yani bence de gitmeyin. Sevgiliniz tavrını koyup ikna etseydi çoktan evlenmiş olurdunuz. Fatma busra Akrep kadını Anneler

Yanlış anlamayın ben herhangi bir gönderme amacıyla demedim lakin çoğu kişi gitmeyin demiş tabiki uymak yada uymamak sizin insiyatifinizde. Lakin bazı şeyler dışardan sosyolojik gibi görünür ancak öyle değildir. Bu durumun nişanlınızın sizden taraf olmasıyla veya aranızda güven unsurunun yüksek olmasıyla, büyüklüğün sizde kalmasıylada alakası pek yok. Herşey gönlünüzce olsun dilerimki su gib aksın tanışmanız.

Koskoca 5 yıldır bi ailesine laf geçirip kendi kararlarını kabullendiremeyen, minnacık bir varlık bile gösteremeyen adamın ailesinin ayağına kadar gitme. Evlilik süresince çatır çatır ezilme sözleşmesinin altına imzanı atmış olursun. Garantörü de sevgilin olur.

Sahsen ayaklarina kesinlikle gitmezdim.

Ya onlar davet etmeden gitmeyeceğim zaten. Ama erkek arkadaşım rest çekmiş işte, her halükarda isteyerek davet etmiş olmayacak. Yoksa çat kapı davetsiz gitmeyeceğiz, mesele o değil. Orada olduğumuz sürece de erkek arkadaşım yanımda olacak zaten, güle oynaya ağırlamalarını da beklemiyorum da aşırıya kaçmalarına da izin vermem zaten herşeyin bir sınırı var. Sadece olaylar o aşırı sınırına varmadan durdurmanın, ilk dakikarda iyi bir intiba bırakıp sonrasında gelebilecek büyük patlamayı engelleme derdindeyim ben. Ha engelleyemezsem ve saçma sapan birşey yaşanırsa bu da onların ayıbı olur. Ama umarım yaşanmaz ya nolur yaşanmasın B

Dışardan kız almaya değil; dışarı kız vermeye karşılar, diye biliyorum. Daha önce annesi ve ablasıyla karşılaşmış ve tanışmışsınız. Şu anda tanışmaya / el öpmeye gitmeniz çok mantıksız olacak. . push ; rubygirls

Evet ben bu durumu eski eşimde yaşadım. Aileyle sorunluyduk evlendikten sonra ne var yaşlı o alttan alsaydın dedi bana annesinin bir türlü saygısızlığına karşın, hiçte saygımı bozmamıştım. Neyse ki geçmişte kaldı hepsi eski eşimde dahil.. eş adayı isterse kabul ettirebilir alttan girer üstten çıkar saygı göstertir bence tamam sevmezler ama saygı duyabilirler burada adamda bitiyor iş

Sakın gitme. Onlar gelsin Ne anlıyorsunuz bu erkek evine tanışmaya gitmeye. İstenmedigin yere. Sonra lafını ediyorlar kardeşim. Ben istemedim sen geldin diye gitme. B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben olsam gidip ellerinide öpmezdim, ortak biyerde buluşun ne biliyim yemeğe falan cıkın tek sizin adım atmanızla olmaz.

Bunca zamandır onların hazır olmasını bekliyoruz zaten ama kabullenecekleri yok gibi. Sevgili kayınvalideciğim bi de ben sana kız beğendim vs demiş, bizimkinin de canına tak etmiş artık. Zaten daha fazla uzatmadan evlenmek istiyoruz artık, bu senenin sonuna ladar nişanı yapalım istiyoruz en azından, bizim bu yoldan dönmeyeceğimizi idrak etmeleri gerek ama kırıp dökmeden, nasıl yaparız bilemiyorum. B

Taviz tavizi doğurur. Her kabul etmediklerinde koşa koşa ayaklarına gidip istediklerini mi yapıcaksın?

Niye ayaklarına hele ki el öpmeye gideceksin ki? Bir de geleneksel insanlar demek ki, böyle saçma sapan kendilerinde hak gördüklerine göre. Öyle insanların ayağına gitmen sana 'hevesli' demelerinden başka bir şeye yaramaz. Gorusecekseniz orta bir mekanda görüşün.

İnandığınıza göre yaşamak derken anlamadım?

Yani öyle de olabilir tabii, ama hakkımdaki düşüncelerini bilip insanlara ona göre yaklaşmayı tercih ederim ben. Keza sandığınız gibi aile içinde olan herşeyi anında bana taşıyor değil yalnız dün konuyu açmama vesilen olan tanışılacak meselesi gibi bana iletmesi gereken konular olduğu zaman üstü kapalı da olsa kim neye ne tepki verdi söyler. Yarın öbür gün benzer şeyler yüz yüze de yaşanabilir çünkü. Yaşanmasına mahal verilmemesi gerekiyor diye düşünebilirsiniz ama insanlık hali bazen kontrol kaybedilebilir. Mühim olan başımıza geldikten sonra kimin nasıl tutum sergileyip tavır alacağı N nicksizbirisi

Ben olsam gitmem hazır değillerse oğulları hazır etmeliydi bunca yıl gidersem iyice stres olur midrm ağrırdı benim

Erkek arkadaşınız annem benim için başka kız bakıyoru nasıl ve neden söyledi? Çok gereksiz ayrıntılar bunlar. Mezhep farklılığını dolayı sıcak bakmıyor der en fazla. Ve evlerine bile zorla davet ettireceğini bu kadar belli etmez size. Bunlar işin için çok onur kırıcı şeyler. Farkında değilsiniz sanırim. Ailesi 5 yıllık ilişkiye rağmen sıkıntı çıkarıyor, erkek arkadaşınıza da saygı duymuyorsa cidden sorun yaşarsınız. Erkek arkadaşınızın ailesi üzerinde hiç bir etkisi yok demektir bu. Çok toz pembe sadece karşı tarafı düşünen bir haliniz var. Üzülürsünüz ne yazık ki.

Burda bir üyenin dediği gibi "İlişkileriniz o kadar elle tutulmaz, karşınızdaki adamlar o kadar saçma sapan ki siz ilişkiye emek vermek zorunda kalıyorsunuz.". İlişkiye emek verilmez, iki kişi bir olur birbirlerine değer katmak için emek verir. İlişki tek başına emek gerektiren bir şey değil.

Sizin aileniz kabul ediyor mu? Erkek arkadaşınız açısından bir sorun var mı? Evlilik kararinizda emin misiniz? Ona göre cevap vereceğim. Yani anne istemezse bu evlilik olmaz mı, o istemese de siz evlenecek misiniz gönül rızası ile olsun mu istiyorsunuz?

Şu anda sizin tarafınızda görünen erkek arkadaşınız evlendikten sonra %70 anası tarafında yer alır. Türkiyede evlilikler böyle çünkü. Şu anda bile ailesinin sizi istemediğini gelip size anlatıyor, ileride neler neler olacak bunu öngörmeniz lazım aslında ama gençlik, bekarlık işte. Beni istemeyen ailenin oğlunu da ben istemem. El de öpmem, ne münasebet? Tanışmışsınız zaten, fazlasına gerek yok. Mezhep farklılıkları her ne kadar benim için önemli değilse de toplumun büyük kesimi için aşılamayacak sorunlardan biri ne yazık ki. İleride çok sıkıntı çekersiniz.

Öyleyse git tabi tanışmaya. Orta mesafede dur. Ne kendini ezdir, ne de üstten bak. Eğer terbiyesiz ve birşey derse laf sokma açıkça söyle niye böyle dediniz diye. Rahat ol.

yani ben olsam beni kabul etmeyen kişilerin ayağına gitmezdim. B

Yani bu açıdan bakmamıştım. Bu da farklı bir pencere tabii. Sevmediğini biliyorum bu ilk karşılaşmamız olmayacak çünkü, ilişkimizin başlarındayken denk gelmiştik annesi ve ablasıyla. Ayrıca beni uyarmasında ne gibi bir sakınca olabilir ki orasını tam anlamış değilim. Bir araya geldikten sonra istenmediğim gerçeği yüzüme tokat gibi çarpılsa daha mı iyi olurdu, sanmıyorum. B

Kayınvalide sizi kızım seni tanımak istiyorum buyur gel bir çayımızı kahvemizi iç diyene kadar KATIYYEN gitmemen gerek. Kesinlikle hevesli görülürsün daha da burun kıvırır. Sen dik ve mesafeli duracaksın ki ağırlığın ve saygınlığın olsun. Onların ailesine girecek olan sensin bu sebeple onlar sana alan açacak sen açmayacaksın. Bu tarz mevzular aslında matematiksel ve istatistiksel konulardır. Her bir hamlenin bir karşılığı var bu ikili oyunda. Burdakileri dinle lütfen. İlk hamleyi doğru yaparsan süreç senin istediğin şekilde yumuşacık ilerlemese dahi olaylar paçozlaşmaz. Lütfen gitme. Sevgiline de annen beni kabullenip arayana dek gitmem doğru olmaz de ve konuyu kapat.

Yerinde olsaydım beni istemeyen ailenin ayağına gitmezdim. En azından Bi davet olması gerekiyor. Erkek arkadaşın senden fedakarlık bekleyene kadar onların adım atmalarını sağlamalı. He olmuyorsa ya evlenmezdim ya da onlara rağmen evleniyorsam beni kimse bir daha görüştüremezdi.

Erkek arkadaşınızın ailesi kültürlerine çok bağlıysa üzgünüm işiniz çok ama çok zor. Hele ki dedelik gibi bir durumları varsa o daha da sorunlu olur onlar için. Sevginizi anlıyorum ama anne ve babası bu evliliğe bu sebeple karşıysa hiçbir zaman sizi istemezler çünkü bu onlar için düşkünlük olmasına sebep erkek arkadaşınız bilir bu konuları onunla konuşabilirsiniz. Kavga gürültü olmadan umarım kavuşabilirsiniz. Ne diyim inş mutlu olursunuz. S so

Ben bir nevi ailesiz büyüdüm sayılır. Ailenin kıymetini iyi bilirim. Ben parçalanmış ailem yüzünden çok zorluk çektim ne erkek arkadaşıma ailesinden, ne de beni istemese de bir anneye evladından uzaklaşmasına sebebiyet vererek yuva kurmak istemiyorum. Ama ilişkimden vazgeçmek de istemiyorum. Orta yolu bulmak için elimden geleni yaparım ama ne yapabilirim ondan da emin değilim.

Katılıyorum dark, bunları soyleyen nişanlı ki kız biliyor, yarın da gelir, ben aileme karsı duramam, kararsız kaldım, sonrada hop haftaya baskasıyla nışan paylasımları.. Kendimiz yaşamadıysakta neler gördük burada, 700 yıl yaşamış bır karga kadar tecrübe edindik

Asla size saygı duymayacaklar, gururunuz harcadığınızla kalacaksınız. Acımasız gerçekler bunlar. Hoş çok güzel yorumlar gelmiş ama hep siz nişanlınızın ne kadar mükemmel biri olduğundan falan bahsetmişsiniz. Bazı şeyleri görmek istemiyorsunuz. Umarım geç kalmazsınız. Mutluluklar. Ha bu arada asla ayrılın demiyorum ilişkinize sahip çıkmanız harika birşey ama kendinizi ezdirmeyin değersizleştirmeyin.

ailesinin saygı duymadığı çocukları nasıl sevebiliyorsunuz yahu bende bunu anlamıyorum. sorunuza gelince ben olsam beni istemeyen insanların evine gitmezdim.

Dengeyi sağlamak sizi ayaklarına götürüp el opturerek olmaz. Ben olsam gitmem şu durumda. İstemeyen onlarsa ve bunu hiç çekinmeden dile getirebiliyorlarsa dengeye girmesi gereken onlardır. Ben adim atmam. Yapabiliyorsa alır ailesini gelir ailemle tanıştırır. Yapamıyorsa hiçbir zaman ailesine sınır cizemeyecek demektir. Bir ömür elalemin ayağına gidip durursunuz artık.

+1 kesinlikle yüzde bin doğru.

Yaşlarınız kaç? İkinizin de üniversite eğitimi bitti mi, çalışıyor musunuz? Siz Muğla'da abinizle yaşıyorsunuz. Ailesi Hatay' da yaşarken; erkek arkadaşınız Muğla'da ne yapıyor? B

Kimse aynı anda mutlu olmaz. Ama herkes aynı anda saygı duyabilir. Sizin onun ideal gelini olmayabilirsiniz, o sizin ideal kv mi? Sizi bu kafaya muhtemelen coook sevdiğiniz erkek arkadaşınız sokmuş nereden biliyorsunuz sizi sevmediğini, kız aradigini. Tabi ki minnoş Türk erkeği görev başında laf taşıyor Bu kafadan çıkın. Birinin sebebi falan olmuyorsunuz. Arabesk kafalar.

Biz burada çok gördük sevgilisini/eşini ailesinin ayağına götüren erkekleri. Ne oluyor biliyor musunuz? Ağzının köşesiyle peki diyorlar kötü görünmemek için. Sonra nişanlılık evlilik sürecinde öyle eziyetler yapıyorlar ki ya kız kaçmak zorunda kalıyor ya da erkek pat diye ilişkiyi bitirip ailesinin istediği kızla evleniyor. Sevgilim canım diyen erkek de canavarlaşıp niye alttan almadın diye kızı suçluyor, ailesibe tam destek veriyor. Bir kere işin kilit noktası sevgiliniz, siz değilsiniz. Kendisi aileye dik durup sevdiğimle olacağım ya da beni göremezsiniz demedikçe aile sizin ayrılacağını biliyor. Sadece zaman meselesi. İster bir 5 yıl daha nişanda kalıp zorla evlenip 2 yılda boşanın ya da şimdi ayrılın. Karar sizin.

Umarım dediğiniz gibi olmaz, başka kız bakıyor kısmını ise, o biraz öfkeli ben biraz ısrarcı iken ağzından aldım diyelim. Keza aramızda hiçbir şekilde gizlia saklı yok, bu size biraz abartı gelebilir ama bizce doğru olan bu. Keza bu benim isteğim çünkü güven açıklığa dayalıdır, insan eşi olacak insanla herşeyi konuşabilmelidir. Hele ki onu da ilgilendiren konularsa. Sonunda oturur çözülmesi gereken sorun varsa birlikte değerlendiririz. hln09 Şeytanın

'Gurur' gruptan ayrıldı K

Savunup ardında durmayacağın insanla bir ömrü neden geçirmek isteyesin ki zaten. Yazılan iki kelam ile insanları yargılasınlar diye açmadım ki ben konuyu, benzer şeyler yaşamış, yaşı yaşanmışlığı bizden çok insanların tavsiyeleri belki bize yol gösterir diye açtım. Ama çoğu insan tavsiye vermek yerine kendilerince anladıkları duruma isyanlar bir tavırla belli kefelere koymuşlar, aşağılayıcı tavır takınan bile var, konu başkası olsa belki bende aynı yaklaşırdım, dediğiniz gibi başa gelmeden bilinmiyor bazı şeyler. İnsanın sabrının neyle sınanacağı önceden bilinse gelir miydi zaten yine de bu dünyaya. hln09 Şeytanın

Peki erkek arkadaşınızın ailesinde akraba evliliği var mı? Anne babanız hayattalar mı? Ortada ciddi bir durum ve niyet varsa; erkek arkadaşınız ailesini alıp, sizin ailenizle görüşmeye / tanışmaya / istemeye neden gelmiyor? Siz, neden istenmediğinizi bile bile; Muğla'dan erkek arkadaşınızın ailesine el öpmeye gideceksiniz?

İşte konu büyüklük bende kalsın değil. Şuan sana büyüklük yapmıyor ki kadın zaten. Şuan taşları yerine doğru oturtma evresindesin ki çok kritiktir. Bak bu kadar kişi gitme diyor. Demekki gidip de kıymetli olan yok.

Bak canım olayları sen tatlıya baglayamazsin. Kimse de anne diye kutsal falan da değil. Sen kibar bir adım at , kendi kisiliginden ödün verme. O eğer dediğin gibi evladını seviyorsa senin iyi niyetine karsilik verir. Kişisel bir hediye alma ama tatlı vs gibi birşey goturebilirsin. Erkek arkadaşına danis. Ama ona kişisel giyim vs alma. Kendi okulundan bahset, onun işi varsa o yoksa Hatay'ın sorunları gibi konular. Yazdıklarından şunu görüyorum. Sen ben birşey yapayım beni kabul etsinler istiyorsun. Öyle birşey yok. Sen kendin gibi davran. Özgüvenli ama mütevazı ol. Seni kabul edip etmemeleri onların problemi senin degil. Sana aykırı olan hiçbir şeyi de yapma.

Bizim orda kizlar tek basina gidip ailelerle tanismaz. Tanisiliyorsa aileler tanisir. Erkek arkadasinizin sizin ailenizle tamismasi problemsiz tabi, cünkü problem yapan taraf onun ailesi. Bence siz ama gitmeye kararlisiniz. Kolayliklar dilerim. Isiniz zor

sen beş senedir bu meselenin adamda bittiğini anlayamadın mı gerçekten? karşındaki insan sana, ailem seni istemiyor, bana kız bakıyorlar gibi konuşabilen biri. bunlar söylenir mi yahu? sana bunları söyleyen adamın ailesinin ayağına, tanışmaya mı gideceksin sahiden? senin hiç gururun, öz saygın yok mu? beş senedir oyalanacağına ailesini ikna edip seni ailenden isteseydi?

Bu kafadan da cikin. Olacak olan veya olmus olan hicbir sey sizin yuzunuzden/ sizden oturu/ sizin sayenizde olmayacak. Sevgilinizin ailesiyle arasi kararina saygi duymadiklari icin bozulur. Sevgilinizin ailesiyle arasi kararina saygi duyabildikleri olcude duzelir. Sizlik bir durum yok yani. Yapacak olan da bozacak olan da dengeyi saglayacak olan da sevgili ve ailesi. Sevgiliniz sizin icin savasmiyor, mesele sizden daha ötede. Sizin icin yapilan bir fedakarlik degil sevgilinizin yaptigi.

Bizim bi akrabamızda gelin adayını asla istemiyorlardı, oğullarıyla çok kavga ettiler kızdan ayrılması için. Ama kızı asla tanımıyorlardı sadece kız aile yapılarına göre değildi kendileri muhafazakar kızsa daha açık görüşlüydü vs. Kız geldi oğlanın ailesinin evine onlarla tanıştı beni tanımadan niye hakkımda önyargıda bulunuyosunuz, önce beni bi tanıyın eminim seveceksiniz bende sizi tanıyayım orta yol bulabiliriz tarzı güzel bi konuşma yaptı ve bu sayede aileyede kendini sevdirdi. Evet kız ve oğlanın aile yapıları çok farklı ama orta yolu buldular iki tarafta kendinden bazı fedakarlıklar yaptı ve evlendiler, gayette birbirlerine karşı sevgili ve saygılılar şuan. Demem o ki bence sizde eğer sevgilinizle evlenme hayalleriniz varsa önce aileye karşı bi adım atın elinizden geleni yapın ama tabi ki kendinizi ezdirmeden, sonra baktınız ki aile hala diretiyor o zmn topu tamamen sevgilinize atıp bi kenara çekilirsiniz.

Gitmezdim...