Sizin adınıza üzüldüm ama nisanlinizada hiç kizamadim. Çünkü yerden göğe kadar haklı ne yazık ki Ilerisi içinde böyle düşünmesi normal daha bir kaç saat önce birinin erkek arkadasinin annesini çok dinlediğini söylediği için ayrılması gerektiğini ileride daha kötü olucagini yazdım. Güzel bi tavsiye olmuş, umarım burada alması gereken herkes ders alır bu yazıdan. Bense zaten böyle düşünüyorum. belli bi yaştan sonra aileden sadece fikir alınması taraftariyim, uygulayip uygulamamak mantığa yatmasiyla alakali artık. Umarım en kisa zamanda sizde mutlu olursunuz.

koca her zaman bulunur ama aile asla. sen ailenin lafini dinlemeyip evlenseydin hemen onlarin gonlu olmayacakti. ve bu hayırlı bi evlilik olmayacakti sogal olarak. emin ol unutursun. bosver sana ve ailene değer veren birini bulursun

Canım üç sene nedir, şimdi yazsa kk kaç sene bekleyenler var. Seven insan için beklemek nedir, ne güzel işlemiş seni ya, nasıl da suçlu hissettirmiş kendini sana. Valla helal olsun adama ne iyi çene varmış onda. Amacına çok güzel ulaşmış.

Bunlar senin kendini ve aileni suçlaman için nişanlını haklı çıkarman için sebep değil canım. Kaç yaşındasın bilmiyorum ama, bir aile büyütüp okutttuğu evladının, okuduğu yılların hakkını vermesini, yani kendi ayakları üzerinde duracak yaşa ve şartlara gelip evlenmesini istemesi en doğal hakkı. Senin de ideallerin hedeflerin sadece evlenmekle sınırlı olmamalı. Nişanlı olman, nişanlına senin üzerinde hak sahibi olduğu anlamını vermiyor. Babanın evindesin. Anne baban kaçta gelip kaçta gittiğine ve bazı şeylerinde söz sahibi olma hakalrı var elbet. Sonuçta bu insanlar nişanlanmanıza izin vermişler. Ama senin nişanlın daha şimdiden anne babanı yargılıyorsa, aile içinize karışıyorsa, evlenseydin o aileye göndermezdi bile seni. Seven insan da sırtını dönüp gitmez.

Kendisi çalışıyordu astsubay . push ; F

Amin ins. Bazen sevdigimiz insanlar yanindayken kiymetini bilmeyip daha duyarsiz olabiliyoruz kaybedince cok daha iyi anliyoruz. S

bana göre tek sıkıntı zaman değil o sınırı zamanında koymak gerek ama hayırlısı böyleymiş demekki sonuçta annen baban demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Böyle oturup beklemeyin lütfen. Zaman geçiyor ve anlattığınıza göre kendisi yıkılmış bir durumda. Sizin şimdi kararlı olduğunuzu ve sevdiğinizi göstermeniz lazım. Zaman geçtikçe sizi unutacak. Ve eski nişanlınız anladığım kadarıyla çok da düzgün ve mantıklı biri. Kadın olsun erkek olsun böyle insanlar kolay kolay bulunmuyor. Lütfen bir an önce yanına gidip sevdiğinizi ve hatanızı gördüğünüzü gösterin ona. Yoksa hayat boyu pişman olabilirsiniz.

Face e iki haftadir girmiyor watsapa en son 5 gun once girmis ve su an telefon acmaya korkmamdaki nedenlerden biri aradigim zaman acmama olasiligi Acizane

Söylediklerine katılmıyorum. Evet herşeyi dozunda yapmak gerek, evet aileleri bazı şeylerin içine bazı mesafelerde katmak gerek. Ama ailenin söz hakkı var. Sevdiğin için sadece seviyorsun diye ailene karşı gelemezsin. Ailen neden hemen evlenmeni istememiş. Çünkü okulun bitmemiş, meslek sahibi olmamışsın. Yarın evlenseydin eşinin eline bakıp, boşansan o karşı çıkmadığına pişman olduğun ailene dönecektin. Bu hayat benim diye birşey yok. Eğer bizim hayatlarımız ailemizi de etkiliyor, onları da kahrediyorsa hayatta verdiğimiz kararlara dikkat etmeliyiz. Senin nişanlım dediğin adam seni sevseydi, sana saygısı olsaydı, ailenin kararına saygı duyar beklerdi. Bazıları da uzaktayım bekarım evleneyim de karım temizliğimi yapsın yemeğim pişsin diye acele ediyor evlenmekte. Sen farkında değilsin ama nişanlın kendi istediği olmadı, ailenin istediği oldu diye nişanı atmış. Sana güvenmeyen adam seni sevse neee, sevmese ne. Bugün pişmansın. Yarın kendi ayakların üzerinde durduğunda ve karşına seni gerçekten seven ailene saygısı olan biri çıktığında bu saçma pişmanlığını unutursun. Ömür boyu pişman olmaktan iyidir.

Nişanlılık dönemi hassas bir dönemdir. Bende uzun tutulması taraftarı değilim. Aileniz neden böyle istedi? Maddiyat yüzünden mi?

Ayrıca çalışmayan bir erkeğin hemen evlenmek istemesi kadar saçma bir şey yok.

Ben nişanlınızı sonuna kadar haklı buldum. Aynısı onun tarafında olsa aaa anneci bu çocuk kaç kaç kaç derdik. Siz ilişkinizde ailenize çok fazla söz hakkı vermişsiniz. Sizin son noktada her şey evlenene kadar evlendikten sonra böyle olmayacak demeniz hiçte güvenilir gelmiyor. Yani aynı şeyi nişanlınız yapsaydı sonrada gelip her şey evlenene kadar ben evlenene kadar annemin sözünden çıkmadım ama evlenince farklı olacak deseydi inanır mıydınız? Biz de ailemizin rızasını alarak çıktık yola ama yeri geldiğinde aileme sen dur bu bizim kararımız diyebildik. Yazık elinden gelenin fazlasını yapmış çocuk daha napsın? İlişkiler tek taraflı emekle çabayla yürümüyor ne yazık ki.

işe girmeden evlenmememi istediler ben sinava hazirlandim ama gerek hasret gerekse tarih tartismalarindan dolayi sinavada cok iyi hazirlanamadim. nisanlim benim calismami benden cok isteyen birisiydi zaten M

Tek açıklaması var sevgisi bitmiş gerçekten seviyor olsaydı bunları mazaret sunup bırakıp gitmezdi

Yani bir ay olacak. Ne yaşadığınızı, ne hissettiğinizi bilemem. Fakat ayrılıktan sonra hiç konuşmamışsınız, iletişime geçmemişsiniz ve hala iki hafta diyorsunuz. Çok sakin bir yapınız var sanırım. Neyse hakkınızda hayırlısı olsun.

Hımm evet anladım. Sana çok kırgın. Onu yeterince istemedigini, sürekli ailenin karışacağını, senin aradaki dengeyi koruyamayacagini düşündü. Sabrı kalmadı. Telefonda konuşmuyor musunuz? Yazıyorum ama umarım müsaitsin. F

Annesiylede konusuyoruz su an onlarlada cok fazla konusmuyormus ortak arkadaslarimizda ya alkol aliyor alkol almadigi zamanda uyku ilaci vs alip uyuyor dedi biraz sakinlesmesini bekliyorum ve ins gidecem yanina. Acizane

Tabikide 2 3 seneyi bir kac satira sigdirmak biraz zor olur bi cok sey var yasanan mutlu eden mutsuz eden tartisma cikaran vs ama dedim ya aileler iliski icerisinde gercekten geri planda kalmayi bilmeli bilmiyorsada gerekirse karsi cikip onlari bir adim arka planda durmalari icin ugras harcamaliyiz ben bunu anladigimda benim icin artik cok gecti. Felaket gelmeden bi cok kez çan calmisti ama ben bu uyarilari goremedim o zaman simdi objektif bakinca bi cok konuda haksizlik yaptigimi cok daha iyi anlayabiliyorum.

Birini bulmuştur o birini. Acizane

Vallahi canım suan evli değilsin ve tabiki ailenle ortak karar alacaksın. Bu ne tropik bu nedenle ilişki bitirmek. Bence hayırlısı böyle mis senin adına. Ondan önce ailen vardı. bben evlenmeden önce beş sene bekledim bir yılda nişanlı kaldık. Elimde askeri personel

Çok sevindim umarım ailen daha fazla sorun çıkartmazlar. Haberdar et bizi...

Dengeyi kuramamışsınız benim eşim de askeri personel biz de epey sıkıntı çektik, yok bizimkilerin istekleri yok karşı tarafın istekleri (özellikle eşimin tarafı 5 kuruş destekleri olmadı bir de her şeye cacık oldular) sonunda ailesine toz kondurmayan eşim yeter demeyi bildi ama yeter demeseydi biz de ayrılacaktık Aileler her zaman senin lehine olan kararlar alamıyor maalesef umarım bundan sonra daha temkinli olursunuz... L

Nişanlılıkta ve evlilikte huzuru sağlamanın ilk şartı aileleri olayın biraz dışında tutmaktır. Bunun hayırsız evlat olmakla, aileyi saymamakla bir ilgisi yok. Ailelerimiz bizim iyiliğimizi isterken bilmeden bize bazen zarar verdiklerini fark etmiyorlar malesef. Benzer şeyleri ben de yaşadım. Annem nişan şu tarihte olacak, düğün şurda olacak vb birsürü talimat vermeye başlayınca ipin ucunun kacacagini fark ettim ve kararları nişanlımla birlikte vereceğimizi, iki aileye de sadece aldığımız kararları bildireceğimizi söyledim. Şu an evliyim ve çok şükür iki aile de bunu böyle yapın demez. O yolu baştan tıkamak lazım.

Eğer herkes nişanlınız gibi korkup, kaçsaydı kimse kolay kolay yuva kuramazdı. Evlenirken sevdiğin insan için bir şeyleri göze alıyorsun ister istemez. Mesela, benimde görümcem kaynanalık yapıyor bana, her şeye karışıyor. O zaman ben de mi 'kardeşin şimdiden her şeye karışıyor evlenince neler yapmaz' diyip bıraksaydım sevdiğim adamı. Ailende değil suçun hepsi, Onlara bu kadar yüklenme.

Arkadaslar ailem her zaman basimin tacidir bugun basima bisey gelse herkesten once kosacak insanlardir bu herkestede boyledir ama canimi yakan seylerden biri su ki annem nisan atildiktan sonra zaten ben senin il disina gitmeni istemiyordum boylesi hayirli oldu demesi. Ben uzulurken annemin boyle dusunmesi uzdu acikca. Nisanlimin annesi kac kez aradi nasilsin vs bi cok kez konustu vs ama annem hicbirsey olmamis gibi hayatina devam edebiliyor bir kez daha diyorum ki keske annemi cok fazla iliskime karistirmasaydim!!!

Ben nişanlına hak vermedim. Tamam 1.5 sene nişanlılık uzun bir süre buna kabul. Ama hemen böyle çekip gidebilmesi de onun seni sevmediğini gösterir bence. Hakkında hayırlısı olsun.

ya bunu erkek tarafının annesi yapsa milyon tane laf söylersiniz. üff.

sen yanlış birşey yapmamışsınki... nişanlı dahi olsan ailenle karar vermek zorundasın hala o evde yaşıyorsun.. bence bitirmek için bahane aramış ve bunu uydurmuş...

Bu yazınızı görünce hemen kuzenim aklıma geldi. Kuzenim üniversiteyi bitirdi iki yıl atananamadı ama üniversiteden beli de sevgilisi vardı ailesine konuyu açtı ailesi onay verdi. Yengem o zaman demişti ki aklıma böyle konularda hep gelir biz şimdi kızımıza dur yapma mesleğine önce başla veya bu çocuk olmaz desek bize ailesi olduğumuz için hayır diyemeyecek ama sonunda ya mutlu ya da mutsuz olacak. En azından kendi istediğini yaşasın ve öyle mutlu olsun dediler. Kuzenim evlendi ve o yıl çok şükür ki atandı ve yine çok şükür ki mutlu evliliğinde. Yani elbette ailelerimiz bizim mutlu olmamızı isterler ama tek neden de buysa ve nişanlında çalışmana razıysa keşke önceliği sana senin düşüncene verseydiler. Yine de üzülme elbet bu bir son ya da başlangıç değil. Bilemezsin belki de bu senin için hayırlıdır belki de ummadığın daha hayırlı güzel kapılar sana açılacaktır. İnşallah bundan sonrası için çok ama çok mutlu olursun.

Konu sahibi okulunu bitirmiş, sınava hazırlık için de nişanlısı iki yıl beklemiş. ama sınavı kazanamamış konu sahibi. Sanırım nişanlısı ailesinin çalışma konusundaki baskısının bahane olduğunu düşündü. Ve ilişkinin bitmesindeki tek sebep düğün tarihi değil sanırım. Konu sahibi anladığım kadarıyla pek çok konuda nişanlınızla karar verip sonrasında aileniz ne derse onu yaptınız. Bu da ilişkinizi yıprattı. Aslında iki tarafta düşüncelerinde haklı. Siz daha aileci davranmışsınız evlenince böyle olmayacak deseniz de ben de inanmıyorum ki öyle olmasın! Emin olun daha çok dinlerdiniz ailenizin sözünü. Bir de uzakta gurbette olacaktınız. Siz daha evlenme aşamasında hayır! diyememişsiniz. Evet nişanlınız bu konuda haklı olabilir ama siz nişanlınız ile birlikte olmaya başladığınız süre boyunca muhtemelen böyleydiniz. Aileniz eve geç kalmanıza izin vermiyorsa eve zamanında gitmişsinizdir mesela. Yani nişanlınız en başından beri sizi böyle kabul etmiştir. Sonrasında eğer mantığını kullanabildi ise, üzgünüm ki nişanlınızın size karşı sevgisi bitmiş ve kafası karışmıştır. Belki aklından başka şeyler geçiyordu ve yapamayacağını anladı ve ayrıldı. Belki de size haksızlık etmek istemedi bilemiyorum. Ama size nacizane söyleyeceğim; bu ilişki aileniz yüzünden bitmedi. Sizin kararlarınız ve nişanlınızın vazgeçmesi sebebiyle bitti. Bir kendinize gelin lütfen. Ailenizi suçlamayın ve onlara haksızlık etmeyin. Siz eğer isteseydiniz ailenizi ikna ederdiniz. Ama bu durum bile nişanlınızla birlikteliğinizin yaşanacak saçma sapan bir olay yüzünden bitmeyeceğine garanti olmayacaktı. Ayrıca mesajlarınızı okurken şunu fark ettim; nişanın atılmasını annenizin çok müdahaleci olmasına, sınavı kazanamamanızı ise nişanlınızla yaşadığınız kavgalara bağlıyorsunuz. Sınavı kazanıp bir ana önce evlenip yuva kurmak için daha fazla çalışıp sınavı kazanmak için elinizden geleni yapacağınız yerde sadece yaşanan kavgaları bahane olarak gösterip; sınavı da bu yüzden kazanamadım demek etrafınızdaki insanlara haksızlık değil mi? Çuvaldızı biraz da kendinize batırsanız?

benzer şeyleri ben de yaşadım. annem hep müdahil olmak istedi karıştı ama baktı ki karıştığında herşey kötüye gidiyor karşısındakini tam tanımıyor kenara çekildi. nişanlıyım şuan yine karışıyor bir ay önce beni bunalttı artık bu tavrı ve nişanı atacağımı söyledim.6,5 yıllık ilişkimi herkes biliyor ve nişanı atsam laf olacaktı biliyordu ve artık karışmıyor hiçbir şeye. karşılarına çık tersle olmaz tabiki ama onsuz mutsuz olduğunu göster herkese. kız anneleri bazen çekilmez oluyor bu bir gerçek. gidip konuşun gönlünü alın ailenize söylemeyin ve atanmaya uğraşın bahanelere sığınarak iyi hazırlanamadım demeyin. bende sırf evlenmek için atandım nişanlım atanamadı aileler üstüne geldi atanamadığı için ama ben destek oldum. erkeği ayakta tutan sevgi ve kadındır.

E peki şuan bu pişmanlığı yaşamak yerine ailenizle konuşsanız ve gerçekten bir şeyleri göze alsanız evliyken de iş bulabileceğinizi hatta beyin olarak daha rahat olup sınavınıza yönlenebileceğinizi söyleseniz? İkna etmeye çalışın ve sonra o nişanlınızla aranızı düzeltin.

bu konuda ders çıkarmanız güzel. Bizim türk ailelerinde çocukluktan başlayark gereksiz bir korumacılık var. koskoca 25 yaşına gelmiş bi kızı bi adamı hala yönlendirme telaşındalar. böyle olunca şimdiki gençler daha az mutlu oluyor inanın. al işte sonuç ortada. kendin gibi değil de ailen gibi davranınca sevdiğini kaybettin. şimdi ailenle mi uyucaksın geceleri. tmm ailedir dedikleri öenmlidir atılmaz kenara da szinki gibi durumlarda fazla karışıp müdahale edince nişanlının tavrını yadırgamamak lazım.

Benim annem ozellikle dugun zamani her seye karismisti ama biz esimle Istanbul'da, ailem Izmir'deydi. Ben mumkun oldugunca uzak tuttum ama annem baskin karakter biraz. :) Simdi evlendik benim sagligim disinda herhangi bir seye mudahalesi yok. Iyi ki de yok cunku dugun zamani annemin mudahalelerini en aza indirdigim halde arada kalmaktan yorulmustum. Allah hayirli kisiler cikartsin karsina... Aileler bir adim geride durmayi bilmeli, duramiyorlarsa eger siz mesafe koymayi bilmelisiniz. Damat icin de gelin icin de gecerli bu tabii ki. Hakkinizda hayirlisi olsun.

bnce yerinde bir tavsiye olmamış... bak nişanlı ilk boşlukta gitmiş, yüzüğü eline vermiş ama ailen yanında...

hatalarını görebilmek de önemlidir, herşeyde yok benim ahımı aldı yok tekrar mutlu olur mu diyenlere örnek olsun. üzerinden çok uzun zaman mı geçti bilemiyorum ama tekrar denemek için bir şans isteyebilirsin. bi erkek evlenince annen evimize de karışır diyorsa muhtemelen gerçeklik payı vardır yani. bu tarz şeylere pek bakmıyorlar çünkü o evrede özellikle. ve bence de 1.5 yıl nişanlılık için çok çok uzun bir süre

Benim de düşündüğüm bu, gerçekten de daha iyi olduğunu düşündüğü bir alternatif buldu Askeri personel eş bulma konusunda hiç sıkıntı çekmez, imkanları dolayısıyla pek çok bayanın tercih edeceği bir eş adayıdır, gittiği yerde bulmuştur belki de birilerini

Valla millet olarak bastırılmış, sıkıştırılmış, öz güveni yerle bir olmuş evlatlar yetiştiriyoruz. Bende öyle büyüdüm ve kaç yaşına kadar hep aile içinde ağır baskılar vardı. Kendi isteklerimizi yapamyorduk. Sonra ben evde bir isyan çıkardım babama benimde bir birey olduğumu ve yaşımın 30 lara yaklaştığını, kendi kararlarıma saygılı olması gerektiğini gösterdim. Ondan sonra yaptığım hiç bir şeyde onay istemedim.. ben işyeri açıyorum destek olacaksanız olun, olmayacaksanız köstekte olmayın, işte evleniyorum şu kişiyle dedim ve hemen evimizi tuttuk eşyamızı aldık kendi kafamıza göre vs. vs. şimdi eşim uzak yol gemi kaptanı yılın 6 ayı denizde ve ben alileme yakın olmama ragmen kendi evimdeyim ve kimseye hesap vermeden yaşayıp gidiyorum. Yeter demeyi bilmediğimiz sürece koyun gibi yaşamaya, başkalarının istediği hayatı yaşamaya mahkumuz. İnsanın eşide olsa senin yapmak istediklerine karışmamalı diye düşünüyorum. Bir oğlum var ve aklı selim olduktan sonra hayallerinin peşinden koşsun hiçte engellemiycem. Nişanlınız haklı empati yaparsanız bunu göreceksiniz.

Tabiki haklisiniz anne babanin hakki hicbir zaman odenmez omur boyu iyi aninda kotu aninda siginabilecegin tek yuva ailedir. Daha onceki konularimi okuduysaniz dugunumuze yaklasik 4 5 ay gibi bi sure kalmisti ve simdi dusunuyorum ki 3 sene bekleyen bi insan 5 ay daha beklerdi onun korktugu asil nokta benim ailemin sozunden evlenincede cikamayacak olmami dusunmesiydi. Oysa ki ben evlenene kadar herseyin ailemin gonlunun rizasiyla olmasi taraftariydim sonucta evlenince benim evim olacakti ve ailem artik karismayacak dedim her zaman ama bu konuda bana guvenemedi belkide hakli olarak . push ; L

Hatanızın farkındaysanız, gidin yanına ikna edin çabalayın, sevgi kolay bulunmuyor kaybetmeyin. En azından kaybedecek olsanız da ileride elimden geleni yaptım olmadı diyin. Çabuk pes etmeyin. Burada ben de sizi hatalı bulduğum için bunları söylüyorum. Arayı bulamamışsınız. Ben evlilik kararı alırsam, ilk anda hem kendi ailemin hem onun ailesinin bir tık geride kalması gerektiğini konuşacağım, tabi doğru bir dille. Çünkü bu forumdan öğrendiğim en önemli şey ailelerin bir tık geride kalması gerektiği. Kendi aileme de sınırı çizerim karşıdan da aynısını beklerim. Tabi karşımdaki adam da umarım aynı fikirde olur. Siz bunu yapamamışsınız ve şimdi pişmanım diyorsanız gidin çabalayın kaybetmeyin. Ha olmadı mı en azından bundan 20 yıl sonra aklınıza düserse elimden geleni yaptım nasip değilmiş dersiniz.

1.5 sene degil nisanlanmadan oncesindede iki sene bekledi toplamda 3 sene. . push ; Son

Ne kadar oldu ayrılalı? Bir şansınızı deneseniz, hatanızı anladığınızı, çok özlediğinizi söyleseniz? Seven sevdiğini yanında ister. Ben adama hakverdim. 3 yıl zaten beklemişsiniz. Sırf anne baba istiyor diye 1,5 yıl daha beklemek çok saçma. Kaldıki kendi evinizde, yanınızda sizi motive eden sevdiğiniz adamla daha da güzel çalışırdınız sınavlarınıza. Ailende ki mantığı anlamadım. Çalışıp eve katkı yapmanızı mı bekliyorlardı acaba? Şimdi mutlular mı siz ayrıldınız diye? İnşallah tekrar kavuşursunuz.

Annemin genelde herşeye karısan bi yapisi vardir ama ben evleninceye kadar gonullerini kirmak istemedim evlenincede artik benim bi evim olacakti karismayacagini dusunuyodum her zaman F

Nisanlinda en az Ailen kadar haksiz! Hemen pes etmis, seven insan biraz caba sarf eder beklerdi..

Tek nedenin bu olduğuna emin misiniz? Anneniz sürekli birşeylere karışıyornuş gibi geldi bana.

Keşke arayı bu kadar büyütmeseydiniz..

Uzakta yaşayacaktık ancak onun korktuğu telefonla vs ile annemle konustugumuzda benim anneme uyacagimi dusunmesi buna sebep bi kac olay yasadik belkide bu neden oldu. Dugun konusunda aramizda bi cok seye beraberce karar verdik nisanlimla ama ailem daha farkli seyler istedi ve ben ailemin yaninda yer aldim her zaman onlarin gonul rizasinin olmasini istedim. Her zaman degil ama gerektigi yerdede aileme dur diyebilmeliydim belkide

Hayirlisi degilmis canim. Dersler alinmis, aci olmus ama bundan sonra daha dikkatli davranir ona gore kararlar alirsin insallah.

Belliki sürekli başkalarının kırmamak, onların gönlünü almak, kendinden önce başkalarını düşünmek senin özelliğin. Ama önce ben demeyi öğrenmelisin. Bu huyun sadece nişanlını yormaz, aynı şekilde seni daha da çok yorar emin ol. İkinizin arasında eğer başka bir problem yoksa kararlı davranıp nişanlını geri kazanmaya çalışmalısın. Ama bu sefer kararlı olduğunu görmeli :) Zaten ailen de sen üzülüyorsun diye geri adım atar. Eğer daha iyi oldu diyorlarsa mutlaka nişanı başka sebeplerden uzatıyorlardır :) Ailen seni düşünüyor olabilir ama yaşça her büyük insan doğru düşünüyordur diye de birşey yok. Nişanlın bunu hakediyorsa, sevgine sahip çık... Not: Eşiniz astsubay ise ve ayrılma sebebi gerçekten bu uzatmaları oynamanız ise, kararlı, mantıklı ve ayağı yere sağlam basan kadınları seviyor demekki lou

Yani çok mantıklı bir iş yapmışsınız gibi anlatıyorsunuz bir de. Bence anneniz çok haklı imiş

İsin acigi yapicam ama biraz sakinlesmesini bekliyorum anneside bi kac kez aradi ben annesini aradim falan annesi su an bizimle bile cok fazla konusmuyor dedi. Bir iki hafta sonra gerekirse yanina gidecegim son bi kezde olsa konusacagim. F

İki tarafıda idare etmek sana düşüyordu.. sanırım bunu yapamadın. herhangi bir konuda nişanlına gidip annem böyle olmasını istiyor dediysen iş orda çatırdamaya başlamıştır. rabbim hayırlı insanlarla karşılaştırsın Önceki

inş tabi bişeyler yasamadan üzerine tahmini konusulur ama ben basıma kakacagını sanmıyorum. hersey herkesin istediği gibi ilerliyor. seninde inş hersey gönlüne göre olur ama bence sen doğru olanı yapmısın emin ol bunu zamanla çok daha iyi anlayacağına inanıyorum. ailelerimiz hiç bir zaman bizim kötü mutsuz olmamız için birsey yapmaz. sonuçta görmüş gecirmiş insanlar ve bazı seyleri bizden daha iyi görüp olabilecek seyleri bizden daha iyi kestiriyolar. H

Gerçekten seni sevseydi ve değer verseydi aileni kendisi ikna etme yoluna giderdi. Senden vazgeçmezdi. Ailenin gönlünü ve isteklerini kırma hiçbir erkek için, fedakarlık yapma inan ki değerli olmuyorsun erkeğe öyle fedakar kız yaramaz bu bir gerçek en iyisi bile değersiz görüyor erkeğin fıtratında bu var emek harcamadan uğraşmadan elde ettiği kızı asla değerli görmüyor... ne ailesi ne kendisi kendi ayağı isteği ile geldi oluyorsun. Hatta daha da değersizleşip suratına çarpılıyor o fedakarıklar hiç değmez gerçekten... Şimdi gerçekten mutlu ve güzel bir evliliğin olsaydı bile o ve ailesi illa ki tartışacaksınız illa ki seni üzecek ailesi kaynana görümce gürültüsü vs. vs. olacaktı bunlar. Mutsuz oldukça aklına yaptığın fedakarlıklar gelecek pişman olacaktın.

biz eşimle 2 sene anlaştık 2 sene nisanlı kaldık ama eşim iç bir zaman ayrılalım demedi. yani seven insan bekler canım. Allah tan hayırlısını iste.

Yani simdi her insan farklidir tabiki ama demek ki nisanlinin sabir siniri azmis.. Benim sevgilim beni 7 yil beklicek.. 4küsür gitti Allahin izniyle kaldi 2 küsür. Bana kalirsa ayrilik sebebi olamaz bu.. Hani desem ki cok kavusmak istiyor artik canina tak etmis o yuzden bu huysuzluk, Bukadar cok hasretle yanan adam ailesini devreye sokardi gidip babana dil dokerdi ikna etmeye calisirdi.. Ama direk terk etmis.. Acaba siz gercekten asiri derecede mi pasiftiniz.. Belki sizden yana bir caba grmdigi icin sevginizden suphe etmistir.. Yada insAllah yoktur da baska bir sey varsa bunun altinda yakinda cikar kokusu.

Sevginize sahip çıkmalıydınız. Benim annemde eşimle evlenmemi hiç istemezdi. Hatta söz günü yardım bile etmemiş, istemiyorum gör bak nasıl ayıracağım bile demişti. Sonuç evlendim 7 senelik evliyim ve annem eşimi çok sever:)) O kadar zorluklarla evlendik ki ; ne eşimin ailesi arkamızdaydı, Nede benim ablam, annem ve kardeşim arkamdaydı.7 sene evvel eşimle aldığımız maaş 1150 tl idi. Toplamda haa.400 tl kira ödeyip ayrıca bir takım borçları da kapattık. İlk evim 1+1 55 m2 ufak bir yerdi. Eltim o zaman bana ben bu evde asla oturmazdım dedi. Bende bizim bütçemiz bu arkamızda kimse yok demiştim. Sonuç şimdi hiç kimse dediğini bile hatırlamıyor cicim. Ama ben ve eşim asla unutmuyoruz.

belki de aileniz haklıydı resmen nişanlınız havadan nem kapıp ayrılmış sizden haklı değil ki ben geçen yaz evlenecektim ailem bir sene sonra evlen doyalım sana dediler ve biz bu sene evleneceğiz Allah kısmet ederse ee şimdi benim sözlümde sen annenin lafından çıkmıyorsun diye benden ayrılabilirdi ama ayrılmadı çünkü evlilik çocuk oyuncağı değil ben bu insanla evlenirim ve mutlu olurum diyebileceğiniz çok az insan çıkar bu hayatta karşımıza ama daha ilk zorlukta çıkıp gidiyorsa zaten o ilişki sağlıklı değildir.

bunlar sizi istemeye gelmedi mi;? baban deseydi kızım işe girmeden evlensin istemiyorum bize biraz süre verin diye. nişan evlilik hazırlığı dönemidir. o döneme gelip beklemek bana gereksiz geliyor. E

Anlatmadigin ayrintilar var canim benim.. Bak soylemesen bile anneni fazlasiyla araya kattigin okadar belli ki. Bezdirmissiniz resmen cocugu, korkmus bence.. İcmeside caresizliginden, sevdigi insanla yuva kurmak isteyipte mutlu olamamaktan korkmasi cunku pasifligini gormus.. Hakkinizda hayirlisi olsun insAllah.. Erkeklere hep diyoruz anasinin dizinin dibinden ayrilamayan lutfen evlenmesin diye, kizlar icin de gecerli bu, hep boyle olacaksan evlenme.. Aksi halde kabul etmiyorsa ettirene kadar ugras derim..

Canım eğerki sen evlenince farklı olacak diye garanti vermeseydin endişelerinde haklı olabilir derdim. nişanlının dediği kadar ailene tutkun olsan zaten gurbette evlenmeyi Göze alamazdın. benim ablamda astsubayla Evlenip gurbete gitmişti. aldatılma yüzünden ayrıldılar. x eşi sürekli sen ailene çok düşkünsün annemi özledim diye ağlıyorsun sıkılıyorum demişti. hep bi bahane. özetle canım seven adam bırakmazdı. üzülme hayırlısı de ailenede kinlenme

Böyle üzülüp ağlamak fayda etmez. Ona değer verdiğini göster. Ne bekliyorsun? Hayat kısa. F

Ben ailemi karşıma aldım, sorun yaşayacağımı bildiğim için nişan ve nikah arası 4 ay oldu. Nikahtan sonra düğüne kadar da ailemin evinde kaldım ve yine türlü sıkıntılar çektim ama hep direndim. Sonuç olarak şu an annem sevgili damadına bayılıyor, şikayet edecek olsam "yapma çocuğa, ben seni bilmem mi fenasındır, daha ne istiyorsun" moduna girdi. Karşınıza alsaydınız belki bir şey olmayacaktı.

konunu takip ediyorum ve yazdıklarını okudukça şaşırıyorum gerçekten. nişanlının haklı olduğunu düşünüyosun ki anlattıklarına göre kesinlikle haklı bence de. kendini alkole vermiş, uyku ilacı içiyomuş ve bunlara bilmene rağmen hala bu kadar sakin davranabiliyosun iki hafta oldu iki hafta daha bekleyeceğim diyosun aramadan sormadan. insan sevdiğinin bu halde olduğunu bile bile nasıl bunca zaman bekleyebilir benim aklım almadı. ayrıca bu mesajını okuduktan sonra eski nişanlım diye tabir ettiğin adam için hayırlısı olduğunu düşündüm kusura bakma, haksız olduğunu kabullendiğin halde keşke birini bulmuş olsaydı demeye dilin varıyo. ya sevgisinden fazlasıyla emin olduğundan ona kıyabiliyo ve böyle rahat olup rahat konuşabiliyosun ya da yeterince sevmiyosun. başka ihtimal göremedim ben ve her iki ihtimalde de eski nişanlın için üzüldüm.

Nerde milyon tane laf soylucez herks bal gibide esi nisanlisi hatrina cekiyor seslenmiyor seviyorum diye erkekler sevgisinin arkasinda durmuyor bal gibi ortada . push ;

Bence ailenden dolayı kaçmış aileye içine sinmemiş sevgiside çok büyük değilmiş, bence kız annelere fazla ve abartılı konuşmamalı P

Tabi canım insanın ailesinin düşündükleride önemli ama evlenecek olan sensin birde bir erkeğin en sevmediği şey hayatına müdahale edilmesi senin ailen senin için en iyisini ister sen kendin için daha iyisini istersin ve inanki eğer evleneceğin kisiyi doğru seçersen o senin için dahada iyisini ister sen nasıl mutlu olacaksan öyle davran

burada eş için aileden vazgeçmek ya da aile için eşten vazgeçmek şartının sunulması ve konuşulması yanlış zaten. aynı değere sahip insanar değil ki biri diğerinin yerini tutsun. dengeyi sağlamak lazım hepsi bu. elbette dile kolay yapması zor E

Işe girmeden evlenmemi istemediler derken sizi mi kasdediyorlardı Kusura bakmayın yanlış anladım, ama böyle bir durumla ilk defa karşılaştığım için o şekilde anlayamadım..

Arkadaslar benim ki artik dert olmaktan çıktı herşey olacağına varır derler ve neticedede vardı. Kısaca olayı anlatayım sevdiğim kişiyle nişanlandık nişanlım askeri personel olduğu ve birbirimizden uzak olduğumuz için çok uzun nişanlılılık süresi istemedi ama ben herşeyin ailemin rızasiyla olmasını istedim ve ailemin bütün isteklerine boyun eğdim ve onların istekleri oldu 1.5 sene nişanlı kalmamız gerekecekti. Nişanlımla her gün bu yüzden tartıştık ve sonunda bi noktadan sonra nişanlım ilişkimize sahip çıkmadığımı ve ailem ne derse hicbir şekilde karşı koyamadığımı söyleyerek biraz düşünmek istediğini söyledi 1 hafta hiç konuşmadık sonrasında izin alarak yanıma geldi ve evlendikten sonrada annemin evin içine karışacağını düşündüğünü söyledi ve benim evlendikten sonrada ilişkime sahip çıkmayıp boyun eğeceğimi düşündüğünü söyledi ben her ne kadar evlendikten sonra herşeyin daha farklı olacağını söylesemde inanmadı. Seven insanın her ne olursa olsun her zaman ilişkisine sahip çıkması gerektiğini söyledi ve nişan yüzüğünü elime verdi. sonrasında 3 gün ne ben nede kendi ailesi ulaşamadık hiç bi şekilde ve sonuç kendi ailesi bile bırakmamasını istesede bana güvenmedi ve bitirdi. Diyeceğim şudur ki sevdiğiniz insan sizin için herşeyi yapiyorsa ve sizden de birşeyler bekliyorsa hayal kırıklığına uğratmayın. Nişanlanma döneminde ailemin hep haklı olduğunu düşünüp hareket ediyordum ama şimdi anladım ki bazen sevdiğin için gerekirse ailenize bile karşı gelmekten çekinmeyin nişanlılık evlilik döneminde ailelerinizi bir adım geride tutun. Sevginize sahip çıkın benim gibi pişman olmayın!!!

inşallah atlatırız. sana benzer bi tane de bende var da ondan söylüyorum. herkes için hayırlısı olsun.

Ah be canım... Yapma aileni suçlama. Evet sen hatalı davranmış ve orta yolu bulamamış olabilirsin burada hatalısın. Eşinle nişanlınla verdiğin karardan çabucak cayarsan evet güvenmez sana. Ama bu ayrılmak için yeterli sebep değil. Sen şuan kendini suçlama dönemindesin belki ailene kızgın ve kırgınsın. Ama arkanda duramayan nişanlın. Evet nişanlın sen gibi davransaydı ve sen konuyu ne yapıcam bilemiyorum deseydin burada evli olan bayanlar olarak ooo daha en başından böyleyse ayrıl bence vs. diye yorumlar yapacaktık ama konu sahibi ayrılmayacaktı çünkü nişanlısını seviyor olacaktı, vazgeçemeyecekti, rest çekemeyecekti. Annenin bu tavrı senin daha fazla üzülmeni istemediği içindir. Dik durmaya çalışıyor bence. Bir nevi seni rahatlatmaya çalışıyor. Ayrıca ikinci mesajını gördükten sonra şunu rahatlıkla söyleyebilirim ki günahı boynuna ama ben de bir başkası var diye düşündüm. O içiyor evden dışarı çıkmıyor diyenlere de aldırma madem o kadar acı çekiyor neden bunu yaptı? İnsan kendine bu acıyı neden çektirir? Bir insan seviyorsa önünde dağ olsa durmaz. Nişanlın evet seni sevmiştir. Ama artık sevmiyor. Sevse her ne olursa olsun sizden vazgeçemezdi. Göze alamazdı çünkü. Severek ayrılanlar sadece filmlerde. Seven insan hiç bir koşulda sevdiğini yarı yolda bırakmaz. Ve son olarak bir insan ayrılırken mantığa dayalı bir sebep ileri sürüyorsa bilki seni artık sevmiyordur. Mantığı sevgisinin üzerindedir çünkü.

Canim yazdiklarini okudum. Aileni suclar gibi yazmissin deger mi el oglu icin uzun surdu nisanlik ailene karsi gelemedin. Yok efendim evlenince de boyle olacaksin. Bunlar sevenleri nasil ayirir kii bence oyleee hayieli olmus ki bitirmek. Benimde zoe oldu nisan evlilik. Annecisin dedi bana ki babasiz buyuduk biz annemi cok severim. Ne olduysa oldu evlendik. 6 ay oldu evleneli daha annem adimini atmadi eve onun ailesi heo geldi gitti. Bir gun annemi ozledin keske gelse dedim kiyamet kootu bastan soyliyeyim 1 haftadan fazla kalamaz dedi. Heyyyy heyyyyy ne kavga ne bagris neler yasattin ona hala yasatiyirum haftata annecigimin yanina gidiyirum hatttaaaaaa 3 hafta sonra da annem gelecek yanina hiccccc korkum yok istemeyen ceker gider. Sakin mi sakin uzulme seven adam icin bunlar sebep mi yaaa neler oluyorsa seven adam birakmiyir agliyor kapilarda yatip kalkiyor. Benim arkadasimi vermediler kac kere istediler. Geri donduler kizin abileri adami dovduler vermicez gelmeyin diye birbirmerini cok severkerdi. Ama adam pes etmedi yemin ediyirum 14. istemede hocalar vs vs araya girdi neler neler sonunda verdiler kizi ve kizi her gun annesine gider o dayak yiyen damatta gider gelir kusmedu de kinlenmedi de aileni kimse icin suclana aile 1 tane koca doluuuuuu disarda oooooo

Ayyy çok mutlu oldum şu an Ne yaptı seni görünce Takipteyim hadi bakalım bekliyorum. Bana noluyorsa artık :)))

Dun ve bugun olmak uzere iki kez aradim ancak calmasina ragmen acmadi bir kac mesaj yazdim ancak onlarada cvp vermedi. Bugun ailemle konusacagim ve ins bu hafta sonu icinde bilet alip yanina gidecegim ins hakkimda hayirlisi olur ins birlikteligimiz devam edebilir...

Ailenle açık acık konuş bu durumda nasıl sınav kazanacaksın? sınav kazanmak için yeterli tek şey süre midir? Moral, kafa rahatlığı, hırs gerektirir. Ayrılınca bunların hiçbiri kalmamış sende. Ayrıca kazanacağın garantisi var mi? İkinci olarakta git nisanlinin yanına özür dile. adam izinlerini seninle geciriyomus, çalışmana destekmis bence son bi atılımi hakediyo iliskiniz. İnşallah kabul eder etmezsede elinde geleni yapmis olursun Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

Tlf cvp vermemisi olağan. Umarım düzelir aranız. Hayırlı haberlerini bekliyoruz. Acizane

Son durum nedir?

hemen ayrılmayı göze alan adamda hiç mi suç yok?kavuşmak için can atıyorsa nasıl bu kadar kolay vazgeçebiliyor. aileni ikna edebilirdi yada bekleyebilirdi. kendi kendini doldurup ailenede kinlenme canım

ne çakaldır bu erkekler di mi? bulmuştur birini. konu sahibi çok safsın. yakında düğün haberini alırsın F

Aynen oyle evli bayanlari daha cok dinle gercegi gormende buyuk sans canim sakin uzulme. Yakinda baska biriyle nisanlandigini duyacaksin beni unutma burda yazarsin. Senin icin iciyormus. Antidepresan aliyormus. Gec bunlari canim gec kendini uzme. Seven adam birakmazzzzzz sevdigini.

Bende çok benzer bi durumdayım bizde nişan durumu yoktu ama ilişki çok uzadı sen atanamıyorsn diye bnden soğumaya başladı ve 5 gündür ayrıız sebeb neredeyse aynı annem çalışmamı istiyor çünkü bu devirde bi bayan için iş herşey, ben ne olursa olsun sınava asılın derim hayatınzın anahtarı orada gerçekten destek olsa böyle mi yapar insan? -adre- nosce te ipsum... Anneler

herkes aynı şeyi söylemiş hemen hemen,, ama ben farklı bir şey söyleyeceğim, ailenizin dediğini yapmak sandığınız kadar kötü sonuç vermemiş olabilir... sizin için böylesi iyi olabilir..? biz önceden bir şeyi güzel görebiliyoruz ama o güzel gördüğümüz şey için binlerce kez pişman olup "ah keske fi tarihine geri dönebilsem" diyoruz...? unutmayın belki Allah sizi, gelecekteki pişmanlıklardan korudu...

Kesinlikle konu sahibi yukaridaki yorumu tekrar tekrar okumali. Daha ailesinin evinden cikmadan adam soz sahibi olmaya calismis. Cok tehlikeli. Simdiden hukum sahibi olmsya calisan bir insan evlenince kimbilir ne kadar ezer ne kadar pistirirdi ama adam o kadar zeki davranmis ki oyle bir duruma soknus ki konu sahibi kendini ve ailesini suclu goruyor.

Sanirim ben anlatmak istedigimi anlatamiyorum. Biraz daha açarak anlatayim en iyisi. Seviyorsa saygi duyacakti seviyorsa bekleyecekti seviyorsa ikna edecekti demissiniz. Sorun su ki her zaman herseyi tek tarafli beklerseniz bencillik haline dönuyor ki bugun benzer olayi yazan bayan arkadaslarimiz var kk konularinda herkesin genel tavri simdi boyleyse ilerde nasil olacaktir ayril gitsin. Eger ki ben ailemle konussaydim bu kesinlikle ikna edip etmeme degil, konusup evet bende bizi savundum ama elimden bisey gelmiyor vs kararlarini degistiremedim bu karara gore hareket edecegiz deseydim bu kadar tepki cekmeyecektim. Bir birey olmada belki bu noktada basliyor sanirim. Verilen karari kesin hukum bilip hicbir sekilde kendi dusunceni savunmadigin zamanda kendi hayatini degil bir baskasinin hayatini yasamis oluyosun. Ve biz bayanlar oyle yetistirilmisiz ki herseyi erkek tarafindan bekler olmusuz o fedakarlikta bulunsun o verici olsun o sahiplensin o dirensin ama biz hicbir sey yapmayalim. O ikna etseydi demissiniz ilk once ailesi yoluyla ikna etmeye calisti olmadi kendisi annemle konustu olmadi babamla konustu olmadi. Onun konustugu kadar benim annem babam olmasjna ragmen ben konusamAdim acikcasi. Benim ozetle anladigim sudur eger ki gelecege yonelik bi adim atiyosaniz aileleri hep bir adim arkada tutacaksiniz her konuda herseye aileler karar vermeyecek bir nevi izleyici konumunda olup yanlis yaoacaginiz yerde mudahalede bulunacaklar her karari onlar almayacak sorumluluk ustlenebileceksiniz yani..

Nişanlın doğru olanı yapmış bunu sen de biliyorsun artık. Bundan sonrasında bu kararını uygularsın umarım.

Anlatmadiginiz ayrintilar var muhakkak. Ama nisanlinizin ailesi sizin aileniz gibi davransaydi, nisanliniz da her adimini onlara gore atsaydi, emin olun burada buyuk cogunluk ayril derdi.

ben tam tersi dusunuyorum kusura bakmayin. Eger o adam sizi 1bucuk sene bekleyemediyse, bal gibi baska birini bulmus, bal gibi elinize yuzugu vermis, kendini de bal gibi temize cikarmis. sizde, ah be ne ettim diye kafanizi taslara vuruyorsunuz. Allah askiniza, bu kadar saf olmayin. Okurken, ilk okumaya basladigim andan beri ayni seyi dusunuyorum, O adam sadece bahane bulmus kendine. bnce evlenseydin, aldatildigin icin suan bosanmis olurdun.

bence bu nişanlılık aileleri de ilgilendiren bir konu. Ailenizi suçlamayın. Burada ailesini dinlemeyip de çok hata yapan kişiler var ve şuan çok pişmanlar. Belki de eski nişanlınız sizden ayrılmak için bu durumu bahane etmiştir. Yoksa nişan tarihi ile ailenizin evliliğinize müdahale etmesinin ne alakası var anlayamadım. Seven insan katlanır demişsiniz, nişanlınız sizi sevseydi her şeye katlanırdı. F

Daha yeniymis canim. Belki akli basina gelir. Siz bişeyler yapamazmisiniz bir mesaj bir tel?Son kez denesen? filmdelisi

Bana göre iki hafta çok uzun. Ben olsaydım, çoktan gitmiştim.

Mübala tabiki ama bir buçuk sene sabredemeyen adamdan da pek hayır gelmez be canım. Değil ki ömrünü vereceksin, ki gönül işleri pek fedakarlığa bakmaz, öyle kadınlar var adamlara neler ediyor da kıymetinden zerre azalmıyor. Onun gidesi varmış. F

Bir iki hafta sonra gidip konusmayi deneyecegim ins su an kendimde gidip konusacak gucu bile bulamiyorum F

pigme pofuduk söylediklerinde çok haklısın. Ben hayırlı olmuş diye düşündüm fakat konu sahibinin eski nişanlısı açısından hayırlı olmuş bu ayrılık diye düşünüyorum. Benim ailem yurt dışında yaşıyor. Babam buradan biriyle evlensin, yok mesleğini yapamaz tayinci biriyle falan filan bir sürü yokuş yaptı eşimle evlenmemize. Ben çok net şekilde diyeceğimi dedim. Bu adama beni vermezseniz kimseyle evlenmem sonra ağlamayın yalnız kaldı diye evlenemedi diye falan dedim. el mecbur verdiler. Hatta eşim istemeye geldiğinde kızı veriyormusunuz diye sordu k. pederim babam 10 dk durdu sonra gözünün içine baktım evet dedi. Şimdi babam damadım da damadım diyor çok seviyor. Bence konu sahibini nişanlısı çok şımartmış, konu sahibi ne olursa olsun her dediğimi yapar beni bırakamaz moduna girmiş, nişanlısı sinyalleri vermiş ama hiç bir önlem almamış. Yetişkin bir insanım evlenicem diyen herkes kadın olsun erkek olsun farketmez gerektiğinde ailesine nerede duracağını göstermeli. Kimse kimsenin anasının babasının keyfini yapmak zorunda değil.

Bu dengeyi sizin kurmanız lazımdı ki nişanlınız iş konusunda yeterince destek olmuş, olacakmış. Yazık yahu. Anneniz çok mu müdahale ediyor? aysimason Asıl yar yaradandır gerisi yaralayandır-":"- tek ayak

Ailemin maddi durumu cok iyi olmadigi icin ben hicbirsey soylemememe ragmen kendisi butun kitap vs calismak icin gerekli herseyi kendisi internetten aldi ve gonderdi. Benim hicbir istegimi ne nisanlanmadan once nede nisanlandiktan sonra geri cevirmedi ve yapabilecegi herseyi yapti. Karsiligindada benim kendi fikirlerimi savunabilmemi istedi. Ki dedigi sey ailene kir gec ne olursa olsun bana gel degildi sen konus olmuyorsa yine olmasin ama sen konus konusmadan herseyi kestirip atma derdi. Ve su an baktigim zaman annemin mudahil olmasi fazla geldi. Su an dusundugum zaman annesi ayni seyi yapsaydi ve her konustugumuzdan sonra nisanlim ertesi gun fikir degistirseydi muhtemelen bende korkardim. Ama bunu bi turlu o sure icerisinde empati yapamadim ne yazik ki. İki erkek kardesler ve annesi beni kizi gibi gordu her zaman ama benim ailemden ayni sicakligi goremedi belki buda bi etkendir onuda bilmiyorum.

Allaaahh bu nişanlılık dönemini çıkartanı bildiğii gibi yapsın... ben böyle işkence görmedim

Çok zor bi durum canım ama kızların çoğu yazmış seven insan katlanırdı asıl başka bi şey var gibi geldi bana annenizin çok karışması buna sebep olabilir ama sanki daha başka bişey. Benim annemde ilk başda istedi eşimi ama zaman geçdikce aileler içli dışlı olunca annem istemedi ailesinden sebep ben hiç taviz vermedim o halde 6 yıl sonunda evlendik ne olaylar neler neler oldu sana anlatamam ben bile unuttum artık olanları sonuç herkes kendi hayatına bakıyor kimse kimseye karışmıyor, annende bi süre burnunu sokar sonra vazgeçerdi çözülmeyecek mesele değilmiş yani. Ama süreyi uzatmak işde böyle sorun çıkmasına neden oluyor ne diyelim hayırlısı çok huzursuzsan ara tekrar konuşmak iste gerekirse biraz baş kaldır ailene ama abartma aile çok önemli L

Annem cokta uzulmus gibi degil isin acigi normal hayatina devam edip hayirlisi boyleymis diyor. Nisanlimin annesi annemden daha cok nasil oldugumu vs sordu buda beni uzuyor acikcasi. Annemin bile bile ayirmaya ugrastigini dusunmek istemiyorum bu dusunceyi aklimdan cikarmaya calisiyorum. Hicbir zaman saygida sevgide kusur etmedi ne bana nede aileme karsi. Ve bunca zaman soyledi uyardi ve galiba icinde biriktirdi ve artik taştı C

nisanlinizin malesef haklilik payi var, cok uyarmis sizsiz olmak istemedigini nisanliligi uzatmamak istemedigini cok soylemis. hayirlisi olsun belki barisirsiniz diye umut edelim. kendinizde belirtmissiniz zaten, her konuda ailelerden fikir alinmali ama her dedikleri uygulanmamali.. benim esimde nisanlilik surecini uzun tutmak istemedi,4 ay icinde dugunumuz oldu, bizde farkli yerlerde oldugumuz icin dayanamayacagini soylemisti. ailem sureci uzatmak istedi 1 yil kadar, esim karsi cikti bende eger bu adamdan bu yuzden ayrilirsam tursumu kurarsiniz kimseyle evlenmemdiye resti cekmistim.

genelde aile büyüklerinin tavsiye vermesi lazımki aman kızım oğlum arayı uzatmayın hayırlıiş uzamaya gelmez demesi lazım :S hala ulaşamadınızmı bence bitirmeyin bişeyler yapın

Çalışmayan kendisi anladığım kadarıyla nişanlısı değil, askeri personelmiş..

Yarım mı kaldı? Ama düşünce bak düğün 5 ay sonraysa çok saçma geldi. Hani 5 ay daha sabredecekti. Offf ya ben hoşlanmıyorum bu kadar karışılmasina. Iki insan sevmiş, karar vermiş. Bu nedir? F

Uzun süre nişanlı kalmanızı ailenizin istememesi gerekir siz de tersi olmuş hayırlısı olsun ama sizi gerçekten sevseydi emin olun beklerdi

Keske denilmez boyle birseye ama keske birini bulmus olsaydi ve bende beni sevmiyor deyip hayatima hicbirsey olmamis gibi devam etseydim ancak boyle bi durum olmadigjni cok iyi biliyorum... R Rossiene

4. sayfadayım. hepsini okuyup, konu sahibinin eski konularını da okuyup tekrar yorum yapıcam. ama; çocukluğumdan beri sonbaharda evlenme hayalim var ve kayınvalidem düğünü yazın yapmak istiyor diye burda demediğimiz kalmadı ona. biz düğün tarihimize neden başbaşa karar veremiyoruz, evlenecek olan biziz neden tarihi seçemiyoruz diye olay çıkardım. bu sitede hiç kimse bana "haksızsın" demedi. sizin konunuzda adam 3.5 yıldır bekliyor. çalışıyor. elinde maddi imkanı var. karısına bakabilecek. ve düğün tarihini seçemiyor. kayınvalidem sırf "geleni gideni ağırlaması zor olur" dedi diye düğün 2 ay geri çekildi. kendince haklı ama yapmamalıydı. nolur "seni sevseymiş ilk zorlukta bırakıp gitmezmiş" demeyin. adam "karıma bakabilirim, evimi geçindirebilirim" diyor ama düğün tarihini koymasına izin verilmiyor. 3.5 sene beklemiş daha ne yapsın?

İnsallah kazasiz belasiz atlatiriz su donemi..

Böyle birsey dilenmez ama keske dediginiz gibi bi baskasini bulsaydi ve bende icimi rahatlatabilseydim beni bu yuzden birakti pes etti diye. Bir cok ortak arkadasimiz var ve su an ya alkol iciyomus yada icmedigi zamanlarda sakinlestirici uyku hapi vs kullanip uyuyomus kisaca ne kadar sosyal bi insan oldugunu bildigim kisi evden disari cikmiyomus. Cok pesimden kostu cok ugrasti cok fedakarlikta bulundu ama simdi baktigim zaman ben belkide hep boyle devam edecek modundaydim sanirim.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bence nişanlın abartmıs mevzuyu insanlar senelerce bekliyor ailesi istemedigi halde direniyor ki sizdeki durum daha farklı 1.5 sene bekliycekti sadece gercekten sevse iş bu boyuttayken sırtını donmezdi diye dusunuyorum bence sen aileni suclama ilk zorlukta vazgececek biriymiş bunu gormus oldun

canım bence doğru algılamış aileni nişanlından evliliğinden önce tutmuşsun bunu niye söylüyorum, bir hatayı düzeltmek için önce onu dürüstlükle kendine kabul ettirmen lazım. bence nişanlını ara vehatalarını anladığını onun herşeyden önemli oldugunu söyle ve aranızı düzeltmeye çalış gerekirse onun memleketine git, biraz risk al ve şu ailenin kanatlarından kurtul artık.. evlilik arifesinde yeni bir yuva kuracakken babamın üstüne laf söylenmez deyip nişanlını 2. plana atmışsın anladığım kadarıyla şimdi daha mı iyi oldu baban mutlu mu kızının evliliğini bozdugu için ben olsam babama tavır alıp sevdigime giderdim F

çok sevindim senin adına. hayırlı olsun.

Sen anneci, aileci falan davranmadın normal şekil de davrandın, hiç ama hiç kimse aile karşı alınmaz. Resmen kelime oyunları yapmış sana yok efendim ilerde beni de bu şekilde oyalayacak mısın sorun olduğun da, sen kendimi savunurum dediğin de ilişkimizi de savunsaydın. Kime karşı yahu neye karşı evlenmenize karşımı çıktılar sanki. Bunlar heeep bahane seven insan var ya dağı deler dağı.

Canım objektif baktın ve sonucu kendin gördün. Şimdi hareket zamanı, bak o 30 güzgün iznin 20 sini seninle geçirmek için uğraşlar vermiş, e hadi ne kadar uzakta olursan ol çık git yanına. Çaba harcamadım diye dert yanmayı bırak ve çaba harca barışmak için. Ailenide bu konuda ikna et. Sanıyormusun herkes evlenirken "özellikle evleneceği kişiyi kendi seçtiyse" aileler ooo bu gelin/damat tam bize göre filan dedi. Herkes birşekilde ailesine veya eşine küçük tavizler verdirdi kendide tavizler verdi. Nişanlının yerine zaten kendini koyup haklılıgının farkına varmışsın. Şimdide iş sende durumun farkına varmışken çözüme ve hareket e ihtiyacın var.

Mesaj yarim olarak gitti ama duzenleme yapip devamini yazmistim. 3 sene bekleyen insan 5 ay daha sabrederdi eger korkulari olmasaydi diye dusunuyorum bu korkusunun olusmasindaki en buyuk sebepte benim ailem karismak isteyebilirdi ama ben karistirmasam fikirlerimi degistirmesem boyle olmayacakti belkide...

Galiba fazlasiyla mudahil oldu isin acigi cok fazla il disina gelin olmam taraftari degildi gecmisten bu yana fakat ben sevdigim icin nisanlanmamiza karsi cikmadilar. Ancak nisanlilik surecinde herseye mudahil oldular ve ben her ne kadar evlenince uzakta olacagimizi ailemin karismayacagini karistirmayacagimi soylesemde ikna edemedim ve sonuc ortada cunku 3 sene bekleyen insan defalarca bu konuda uyarida bulunmasina ragmen ben kendime ceki duzen vermedigim icin dugune 5 ay kala korktu ve kacti F

bende buna katılıyorum ailesi evlenmesine kesinlikle karşı olduğu evlenip evlenmeyeceği belli olmayan insanlar bile 3 -4 sene bekledikleri oluyor sizinki evleneceğini bildiği halde 1,5 sene beklememiş. ayrıca anneni babanı evliliğe karıştırırsın demesinin alt metni evlenenince kesinlikle onlardan uzak duracaksın gidip gelmeyeceksin demek de olabilir ne bekliyordu sizden ailenizle sürekli kavga etmenizi mi onları çiğnemenizi mi

Umarim döner yada ben son kez gidip kendisiyle konusacagim. Ailemin istedigi sinavi huzursuzluklar yuzunden kazanmadim kendimi veremedim olmadi vs bi cok bahane uretebilirim ama su an calismam gerekirken tamamen konsantre olmam gerekirken cokta kendimi verdigim soylenemez sonuc olarak hic kimse bu isten karli cikamadi ve kendi kararlarimi alip kendi isteklerim uzerinde yol alamadim. Tabiki ailemin dusuncesi onemli olmaliydi ama bu her dediklerini yapacagim anlamina gelmiyormus!!! Acizane

Ne güzel hatanızı anlamìşsınız evlilik öyle bir müesese ki kimseyi aranıza sokmadan kendi kararlarınızla yürütmelisiniz. İnsallah tez vakitte nişanlınız döner eğer dönersede arayı bir sekilde düzeltmeye çalış bence F

Su zamanda gercektende dagi delecek erkekler kaldiysa bravo diyecegim baskada birsey demeyecegim. Her zaman ferhat ile sirin asli ile kerem hikayeleriyle kendimizi avutmusuz isin ozu su ki artik sunu anladim herseyi butun fedakarliklari butun ozveriyi karsi taraftan bekleyip oldugumuz yerde sayarak olmuyor hicbirsey..

Hmm insallah

Ne kadar oldu ayrilali? F

Bi ilişkide fedakarlık iki taraflı olmalı diye düşünüyorum, ona değer vermediğinizi hissettirmişsiniz maalesef... sevse bekleyebilirdi diye şeylerde okudum da inanın bazen beklemek insanı çok yoruyo, eğer seviyosanız 1 kere daha konuşmakta fayda var inşallah barışırsınız

10. sayfadayım ama okumayı bıraktım, sinirden çıldırdım. hanımlar hepinizden özür dilerim ama yazmazsam içimde kalır, çok ikiyüzlüsünüz. sözlüm bana "annemle konuş, yanlış anlamaları hallet" dediğinde ana kuzusu, karısına sahip çıkamayan, pasif, ezik oldu. "ben posta koyarsam kötü oluruz, sen yine gel bi konuş, aynı şey tekrar olursa bu sefer ben posta koyarım" dedi diye korkak oldu. büyüyememiş oldu. bu kızın okulu 2012de bitmiş ve benim anladığım adamın elinde mesleği varmış. sırf 2 sene ailesinin keyfini beklemişler. 2 sene sonra nişanlanmışlar ama aile adamı 1.5 sene daha bekletmek istemiş, bu arada da müdahale etmeye devam etmiş. en son adam çekmiş gitmiş. kız atanamazsa düğün tarihi yine konmayacaktı muhtemelen. adam senelerdir bekliyor ve hala düğün tarihi yok. sonuç olarak evleneceğine hiçbir garantisi yok. ve siz burda "aile daha önemli canım, annen haklıymış, sevse gelir aileni ikna ederdi, sevse beklerdi, korkakmış kaçmış" diyorsunuz. gerçekten çok sinirleniyorum. erkek anasıysan kes sesini, erkeksen it gibi peşinden koş. kız anasıysan her şeyi istemek hakkın. kızsan otur saçını tara elini taşın altına koyma. neden bu kadar ikiyüzlü ve seksistsiniz? hiç adalet duygunuz yok mu? kıza "ailenin rızası olmadan evlenme canım", erkeğe "sevse ailesini siler gelirdi tatlım". gerçekten nasıl bu kadar vicdansız yorum yapabiliyorsunuz?

ne kadar dürüstçe, kompleksiz, özeleştirili ve sadece karşı tarafı suçlamadan yazmışsınız. evet belki herşeyi sadece ailenize bırakmayıp kendi düşüncelerinizi de ortaya atsaydınız belki herşey daha farklı olabilirdi ama nişanlınız da erken havlu atmış, seven insan bu kadar basit bir düşünceyle hemen nişan atıyorsa onu da sorgulamak lazım.

Kesinlikle bu konuyu acmamdaki amac tam olarakta budur ben yasadim ama benzer durumda olan arkadaslar ders cikarsin benim yasadigim durumla basbasa kalmasinlar. Annenin yerini babanin yerini nisanlinin yerini herkes ayirt etsin birbirine karistirmasin.

Sımavınız kpss miydi merak ettim? S

Tabikide haklisiniz bu konuda ancak soyle bi durum var ben bu sekilde yeni bir iliskidede pasifize davransam muhtemelen yeni kiside ayni tepkiyi verecektir. Bu konuyu acmamdaki amaclardan biride ben bu noktaya gelene kadar uyanamadim cok fazla anneci aileci davrandim. aramizda bu vb. Arkadaslar varsa birazcik olsun ders cikarmalari tabiki herkesin iliski ve yasayis bicimi farklidir ancak benim yasadigim sadece bir ornek.

Ailemle konustum hafta icinde. ve tek basima gitmeme razi olmadilar annemle beraber gittik cuma gunu basbasa oturduk konustuk inancinin kalmadigini soyledi daha sonra annemlerle yaptigim konusmayi aktardim ve kaybetmek istemedigimi sevdigimi herseyi acik acik ince ayrintilarina kadar anlattim. Daha sonra annemle beraber ucumuz oturup konustuk daha dogrusu o butun sikintilarini anlatti biz dinledik basta ve ikimizden de bazi sozler aldi konusma bitiminde. Pazar gunu annesi geldi hep beraber konustuk. Annesi bitmesinden taraftar degildi zaten onunda yardimi oldu olur boyle seyler vs sakinlestirdi iyice. Son olarak dedigi sey su guclu kadin istiyorum dedi gerektigi zaman dusuncelerini fikirlerini savunurken benim karsimada duvar gibi dikilebilsin ama dusuncesini savunabilsin kendini hic bi zaman ezdirmesin vs vs. Sinav zamanina kadar ben elimden gelen herseyi yapacagim sinava hazirlanacagim bu donem icerisindede herhangi bir problem cikmazsa sinav sonrasi evlenecegiz allah nasip ederse ins. Su an geri donuyoruz bu kadar yazabildim genisce anlatirim ins.

bana göre bunun ayarı olmalı, aile büyük sözü dinleme açısından faydalı olabilir. bazı aileler kadın erkek farketmez zaten yetiştirirken etkilemesi yetmiyormuş gibi. hala giydiği pantolona bluzun rengine saçının şekline karışık bir de bağımsız birey olamıyorsun diyorsa orda bir dur demek lazım. kısacası başkasını bilmem de benim annem bu şekil. her şeyime karışırdı. onu giyme bunu giy. onu yeme bunu ye. sonuç olarak hep onun dediğini yapınca da kaç yaşına geldin hala kendi başına bir şeye karar veremiyorum. oldum. şuçlusu ben miydim yani. kardeşimi bana saygı oluşturmadığı için. annemin evine gidince kardeşim yere düşmüş ekmek kırıntılarımın peşine düşmüş. çünkü annem onu ve beni bunun için çok azarlıyordu. evlilik mevzusuna gelince annem eşimle sevgiliyken karışmamış, istemeye gelme kısmında karşı tarafa 1.500-2000 tl lik takı setini diretiyordu. sözüm ona ben çok yavaşım ya benim adıma hakkımı savunuyordu askere gitmeden evlenmesin diyordu ayrıca nişan için zaman istedi maddi dururumuz iyi olmadığı için. ben istemiyordum. yani engel olacaksa evliliğimize. eşimin tarafta has zengin malın bekçisi idi. eşim benden rıza almadan kaçırdı beni. gerçi bu kaçma işi kayınpederimden çıkmıştı fikri. şartları istedikleri gibi yapmak için. o zaman nasıl düşündüyse zamanında eşimin evlenme genelde işlerine taş koymuş kendisi. neyse eşimle evlendik evlenmeden vaad ettiği yapılmış evlerini vermediler. eşim askere gitti diye kimse eşya düzmedi. kendiniz sırt sırta yapın dedi çıktı kayınvalidem. eşim askerden gelince kira vermeyelim diye. kendi üstüne olan sadece 4 duvarı sağlam eski eşyaları olan evi bıraktı. bizde baştan eşya yapmadık. evi yaptırıcaz ya. öyle dul kadın gibi oturuyorum bir sene olcak. bana doğalgaz pencere düştü. ama ben yaptırmayacağım. evi hiçbir şekilde eşimin üstüne vermiyorlar. zaten baştan da bir 360 derece dönülünce. benim için bitti. en fazla güçlendirme yapar. sobalı evde otururum diye düşünüyorum. bana düşen eşyalarımı alırım. onun harici annem eşimin eski işinde çalışmama çok kızmıştı. böyle yerde bayan mı çalışır dedi. o iş sayesinde son sene kalan öğrenim katkı kredilerimi ödedim. doğal olarak o eve layık bulmuyor. ben yanımda olsun isterdim buraya gelince için daralıyor deyip gelmiyor. şimdide evin her yerini onlar yapsın diye diret diyor. yapmam derse illa gel bir ay kal eşşek gibi yaparlar diyor. ama ben sıcak bakmıyorum. bazen çocuk mevzusunda konuyu açınca bir de onun çocuğunu mu baktırcan dedi. yani hem bir yandan güven veriyor. hemde bir yandan yan çiziyor. anneme uydum diyelim kocamda illa tutturdu iş boşanmaya gitti. boşanma bitince beni dinlemedin de baştan acele ettin. diye laf sokmazsa sürekli benim adım tugsem değil. kardeşime zaten evde nefes alsam batıyor. o yüzden ne kadar insanın son çaresi baba eve olsa da. o kadar da güvenmemek lazım ailenin hoş görüsüne

barıştınız mı acaba aradan 10 gün gecmis F

Valla bence bu işte daha agir seyler var. Kaynanan annenin yaptigi hareketleri yapiyormus gibi anlat bakalim.. Demekki adam bunalmis.. Olayi tam anlatirsaniz daha iyi olur. Anneniz ne diyordu ne yapiyordu mesela?

Annem benim il disina gelin olmami gecmisten beri istemezdi ve su an normal hayatina devam edip hayirlisi boyleymis diyor buda benim daha cok uzulmeme neden oluyor isin acigi. Bir nusibet bin nasihatten daha hayirli derler benim gozumun biraz olsun acilmasini sagladi bu olay. İns tekrardan bir araya gelebiliriz ama eger gelemesek bile ben bi baskasiyla bi iliskiye baslayip nisanlansam bile surekli aile tarafindan karisilan mudahil olunan bi iliski erkekleri fazlasiyla bunaltiyor. Tabiki tamamen ailemden bagimsiz olamam ama artik biraz daha ceki duzen verip kendi kararlarimida soyleyebilecegim ins.

Sizin bu dediğinizi yapan birçok kadın da tam tersini her ne olursa olsun ailenin sözü dinlenmeli yi savunuyor. ki bende evlenmiş biri olarak aynı şeyi düşünüyorum. 1 buçuk yıl beklemek istiyor diye ayrılmayı düşünen insan sevmiyor demektir. Çok yiğit bir adam olsa en azından çıkar annenin karşısına evlenene kadar siz ne derseniz evlendikten sonra sakın evimize müdahale etmeyin diyip uyarısını yapmalıydı. Bildiğin tabansızmış F

nişan atan birisi olarak şunu diye bilirim ki çok saçma bir sebep bulmuş ve ayrılmış resmen bahane uzun tutmak iyi birşey değil tabiki ama sırf bu yüzden de ayrılık olmaması gerek bence. hiç üzülme bile, ailene de kızma bence onlar seni düşünmüş.

Cok üzüldüm, bence bunu bu şekilde bırakma, seviyorsan arkasında dur ve bunu ona hissettir pişmanlıklarını dile getir ona karşı da, güven ver. Olursa olur olmazsa en azından sen denemiş olursun Acizane

Yuzugu elime vermesi beni basta cok uzmustu cunku hicbir zaman ondan beklemeyecegim birseydi hicbir sekilde. Her zaman beni mutlu etmek icin ugrasan insanin bunu bana yapmasi cok zoruma gitmisti. Ben ugrastim ailesi ugrasti ama ikna edemedik ortak arkadaslarimizdan haberlerini aldim kendini biraz alkole vermis alkol kullanmadigi zamanda sakinlestirici uyku hapi vs kullanip uyuyomus. Biliyorum oda mutsuz bende mutsuzum ama elimden de hicbisey gelmiyor MissPoine

Bir şey daha eklemek istiyorum. Ben sevdiğim için ailemden bile vazgeçmeye hazırdım bir zamanlar. Onunla evlenmek için ne fedakarlıklar yaptım. Ailem ama hiç beni bırakmadı. O kişiyle sırf ben istiyorum diye razı oldular. Ve onca yaptıklarımı bir günde sildi. 12 yıl evlilikten sonra mutsuzum diye oğlumla bizi bırakıp gitti bir gün. Yine ailem arkamdaydı. İnan herkes vazgeçer de anneyle baba vazgeçmez. Sana bir şey olsa önce annen koşar kızım diye.

Valla aradaki sayfalari okumadim. Ilk mesajinizi okudum da bence ayrilik sizin icin iyi olmus. Unutmayin es her zaman bulunur ama aile bulunmaz. Yok evlenince de karisirmis da bilmem ne. Evlenince emin ol erkekler analarina karsi daha cok buldumcuk oluyolar. Yani bekarken analarinin ustune titreme veya onalrin sozjnj dinleme yok ama evlenince anacibasi. Bi de enteresan dugun tarihi uzamis diye insan nisani atar mi ne sacma! O zaman ailenizi ikna edip dugun tarihini erkene almaya O calissaymis. Bosver. Akilli ol. Ise girmeye bak sen. Sonrasinda su akar yolunu bulur.

Neden annenizin, evinize karışacağını düşünüyordu? Bunun bir sebebi olması lazım. İkincisi, sizden o veya bu şekilde vazgeçecekmiş zaten, bu da onun bahanesi olmuş. Sizi gerçekten sevseydi, mücadele eder ve sizi bırakmazdı, bırakamazdı. Nişanlınız sizi bırakıp, kaçmış resmen. Korkmuş.

Ailenin istediklerine boyun egmek de ne demek ya tamam saygi sevgi ayri birsey ama bu senin gunundu senin nisanindi senin dugunun olacakti ve herseyi kendi istedigin gibi olup ailen sana destek olmaliydi ha bariz bir yanlis yapti hatasi var bunu görürlerse ikaz ederler o zaman dinlemelisin ama annem babam ne derse o olmamis ve siz de pismanmissiniz zaten F

Ben olsam bir şekilde onu yeniden geri kazanırdım.

Kiz tamam deyip oğlan 1.5 yil düğünü erteleseydi gene ayni şeyleri söyler miydik? Tabiki demezdik. evlilik vagina ermiş bi bayan kendi kararini veremiyorsa bu sikintidir. Pat diye de olmamis ayrilik. adam sinyalleri vermiş. devamlı bu konudan tartismislar.

faceine bile iki haftadir bir kez girmedi R Rossiene

ay biz türk kadınları o kadar alışmışız ki ferhat ın dağları delmesine şirin i kimse görmüyor. aman şirin inmesin sırça köşkünden ferhat dağları delsin aileyi ikna etsin çalışsın çabalasın.

Anlaşıldı annenizin pek gönlü yok. Düğüne 5 ay mı kala mı yazdın? Yanlış hatırlamıyorum değil mi? Zaten düğün tarihi belliymis. Belli olan tarih niye problem oldu? Kusura bakma hafif baş ağrısı var. Kafamı toparlayamiyorum. . push ; F

Sen bu adami bal gibide sevmiyorsun. Hep o adim atmis sen hep hazira konmussun halini bile bile bu kadar zaman bekleyemez seven insan

Bence yanlı bı fıkır verıyorsun: Tam tersı elalemın adamı ıcın kımse aılesını karsısına almasın.. O addam en cok bıkac yıldır hayatında, ama sana emek veren buyuten bakan aılendır.. Kımse ıcın aılenıze karsı gelınmemelı.

Sonunda sizi bırakmıcam dyen kimseye güvenmeyin dersin sanıyordum.. Ve aklımdan -Çocukta haklı, biz nasıl erkekler için böyle düşünüyorsak erkeklerinde düşünmesi normal diye düşündüm ki ssende aynı noktadaymışsın.. Hayırlısı olsun.. Ailenin isteği tabiikide olucak ama biraz seninde baskın kesin kararlılığın ollmalı.. Sonuçta ailen onu uygun görmüş ki nişana tamam demişler burdan sonra sizinde biraz çabanız olsa herşey iyi olabilirmiş.. Ama belkide onunda orda aklını karıştıran bi durum vardır.. Bilemeyiz.. Ama inşALLAH çok çok çok mutlu olursunuz T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

1,5 Sene uzun bir zaman değil bu süreçten fırsat yaratabirlirdiniz. bir taraftan para biriktirirken bir taraftan sen full konsantre sınavına hazırlanabilirdin nişanlında seni bunun için teşvik etmeliydi. Muhtemelen pişmanlık duyacaktır yaptığından ancak olumlu tarafından bak demek ki bu adam en ufak bir zorlukta sırtını dönüp kaçacak bir adammış. ailene düşkün olman çok güzel hep böyle kal ve kendini suçlama. Hayırlısı buymuş.

nişanlınız sizin ailenize karşı pasif oluşunuzu sorun etmiş. damat adayı yada gelin adayı kayınpeder, kayınvalidelerle aynı fikirde olmak zorunda değil elbet. Ama siz orta yolu pek bulamamışsınız, oda bu durumdan çok sıkılmış belliki. Hakkınıda hayırlısı olsun yinede. F

Annen baban nişanlın tamamda sen nerdesin bu filimdeki rolün ne figüranmısın Siz hayatınızın iplerini kendi elinize almazsanız Birileri sizin yerinize karar verir Ailenize nişanlınıza ya benvarım benburdayım benbunu istiyorum deyin sizin seven sizin yanızda olur yanızda olmayanda selamet le Kişiliğinizi prangalardan kurtarmış olursunuz.

Benim abim de ayni sebepten ayrildi. Sizin konunuzu tam bilmiyorum ama surekli ailesinin kararlarina uyan ailesine bir esya konusunda bile kendi fikrini soyleyemeyen bir ex yengem vardi, abim de evlendikten sonra da boyle devam edecek diye sonunda dayanamayip nisani atti. Cok aradilar artik karismayacagiz diye, biz de ikna etmeye calistik abimi ama bir kere sogumustu surekli yonetilmeye calisilmasindan, donmedi geri. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Evlilikte ve nişanlılıkta her ne kadar iki kişi bir beraberliğe adım atıyor gibi görünse de aslında bu ailelerin beraberliğe adım atmasıdır. O sizden ailenizi silmenizi istemiş, bir nevi psikolojik şiddet uygulamış. Aynı şeyi siz ondan isteseniz o yapabilir miydi? Ailenizin tek istediği kızlarının geleceği için süre. Ben bunu çok görmüyorum. Evliyken doktora yapan bir olarak çok iyi biliyorum ki eğitim ve sınava hazırlanma gibi şeyler bekarken sorumluluklar daha az olduğu için daha kolay ve rahat yapılıyor. Çünkü yemek, ütü, alışveriş gibi şeyleri düşünmekten sınavlara çok da konsantre olunamıyor. Bunda bir hayır varmış bence. Benim fikrimi sorarsanız ben nişanlınızı haksız buluyorum. İstenilen süre birisinin geleceği için istenilmiş, keyfiyeten değil. Ailenizin de sizin turşunuzu kuracak hali yok. Her anne ve baba evladının mürüvvetini görmek ister. Ben kesinlikle nişanlınızı haksız buluyorum hatta sizin yorumlarınızdan aslında şimdiden pasifize olduğunuzu anladım. Onun amacı sindirilmiş bir eşmiş bence her ne kadar sizden çok çalışmanızı istese de, aslında evliyken bunun o kadar da en azından bekarken olduğu kadar kolay olmadığını eminim o da biliyordur. biraz daha anlayış gösterebilirdi. Zaten bir hafta düşünelim dedikten sonra sizeikinci bir şansı da vermemiş. bu çok gaddarca. Üstelik ne ailesine ne de kendisine ulaşamamışsınız. Madem bekleyemeyecekti baştan nişanlanmasaydı. Siz karpuz değilsiniz ki mevsiminiz geçsin. Onlar sadece bahane aramışlar, bu da bahaneleri olmuş. Üzülmeyin, hayatın sonu değil bu. Boşanıp da hayatına devam eden bir sürü kişiler var. Önünüze bakın, daha gençsiniz. İnanın sizin için hayırlısı bu imiş. F

Evet haklısın. Ben de anlam veremiyorum. Aynı durumda ben olsaydım kesinlikle kiyamazdım. Yere göğe sigamazdim. Duramazdım. Bilemiyorum...

Sinyalleri vermis ama biraz daha mucadele yoluna gidebilirdi ben cok cabuk pes ettgini dusunuyorum ayrica bir cok bayanin kayinvalidesinden cekiyor neler neler ediyor ama kocalarindan eslerinden nisanlilardan vazgecmiyor kacan erkekten korkucaksin hic bir seyine guvenilmez.. ama konu sahibi belki barisir insallah hayirli ise barissinlar cunku halledilmiycek birsey degil o kadar emekler sevgiler cope atilmamali

Bende evlilik aşamasına gelirsem yandım benim babam da herseye karışır, baskılar ve yönetir hele bir Kars'ı geleyim rezil eder sonuç sizin ki gibi Sevdiğim de beni terkeder iyiki suan sevgilim yok geleceği düşünmek bile istemiyorum. X xyzxyz Sadece İmtihan... tek ayak

Sence aılen haklı degıl mı bu durumda? bak hemen bır sırt donus gormussun, tamam haklıdır, kımse derecesını bılemesem de, yonetılmeyı sevmez ama bırlıkte asılacak konu ıcın de sevdıgı yuz ustu bırakılmaz ki değil mi?Demişsiniz evlenince farklı olacagını ama o size sans vermemıs hemen bıtırmıs. Baska anlatmadıgınız durum var mı?

Kesinlikle azicik zorlugu gor kac git evlilik oyle kolaymi iyi gunde kotu gunde hastalilta saglikta bosami soleniyor soylem var eylem yok yok yok kacmak icin bahane bence haklilik payi var ama gitmek cozum ddgildir

Yaklasik 1000 km ben balikesirdeyim o mersinde deniz astsubayi. Acizane

Yeterince beklemişsiniz zaten. Hem evlendikten sonra kpss'ye hazırlanıp kazanan bir sürü insan tanıyorum ki bir tanesi de yengemdir. Ve kazandı. Keşke dengeyi sağlayabilseydiniz. Nişanlınız haklı bu konuda. Kırılmış size ve şu an çok sinirli. Biraz sakinleşsin düzelir diye düşünüyorum. Üstüne gitmeyin. Biraz zaman geçsin hal hatır sormak için arayın. Maalesef bizim toplumda aileler çocuklarını çok sahipleniyor. Bu yüzden de zarar veriyorlar. Onlarda kendilerince haklı. E

Biz sana ne desek boş. Sen kendi kafanda nişanlını o kadar yüceltmiş o kadar yüceltmişsin ki;ayrılma sebebi aileni görüyor, ailenin toplumdaki diğer ailelerin bütününden farklı olmayan anne baba davranışlarını farklı görmeye çalışıyorsun. Senin şu yukarıda anlattığın nişanlının edebi cümleleri için belli bir yaşa, yaşanmışlığa gelmek, hayatını kendin idame ettirmek ve tecrübe sahibi olmak gerekiyor. Bir de erkek evlatla kız evlat yetişmesi arasında fark var. Benim gencecik, toy, daha neyin doğru neyin yanlış olmadığına karar vermeyen çocuğum benim evimde yaşayacak, ben büyüteceğim, ben bkacağım, sonra karşıma geçip ben bireyim kabul edin. Benim kurallarım diyecek. Tabi ki istekleri olur. Tabiki kendi düşünceleri fikirleri olur. Ama belirli yaşlarda belirli kararlarda son karar ailenindir. Ailende sana evlenme demiyor. Senin anlattığın baba profili alışılmış bir baba profili. Yani ailen aşırı baskıcı, sana kan kusturan birileri değil. Ama nişanlın sana birey olmayı öğütlerken, kendi isteğini dayatmaya çalışıyor. Babası olmadığı için, herşeyi koly sanıyor. Kendi yaşam biçimini, kendi aile tutumunu senden ve senin ailenden bekleyemez. Bunca yıl bekledi diyorsun da, zaten kaç yaşındasın. Mecburi beklemeler de var. Nişanlın sana resmen diyor ki, ya ailen ya ben. Seviyorsa kendi ikna edecekti. Seviyorsa saugı duyacaktı seviyorsa bekleyecekti. Nişanlın yüzünden ailene karşı dolmuşsun. Bu kadar bilgiç erkekte sonunda tırt çıkar.

seni sevse beklerdi sevmemiş boşver hakında hayırlı değilmiş demekki bıda sana ders olsun aileni bir adım uzakta tut nişanlından aynısını oda yapacak tabi yoksa yine olmaz tecrübeyle sabit... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Ailenizi suçlamaktan vazgeçin karşındaki adam adam değilmiş seven insan herşeyiyle sever seni ailenle fikirlerinle değerlerinle yargılamaz beklemesi gerekiyorsa bekler ailenize karşı gelip evlenseydiniz asıl o zaman pişman olurdunuz

Ailemi cok ikna etmeye calisti ama olmadi ama asil sorun ve korktugu nokta annemin eve karisacagini dusunmesi ve simdi bakinca cok fazla aileme duskun olmusum buda oyle dusunmesine sebep oldu belkide L Li-moon

akıllı adammış.

Herkesin dusuncesi ve iliski konumu muhakkak farklidir ben herseyde ailemin rizasi dedim her konuda onlarin gorusune deger verdim ve dolayisiylada karsimdaki insanin dusuncelerini hice saymis oldum. Tabansiz demissiniz ancak sunuda yapabilirdi evleninceye kadar agzini acmayip evlenince artik kurallar degisti vs deseydi bu o zaman daha da zor gelecekti evlenince degistin diycektim o zamanda eski dusunce yapimla ve her ne kadar ben ailemi karistirmiycam desemde muhtemelen bi sekilde annemin eli her zaman omzumda olacakti ve yaptigim hatayi anlayamayacaktim belkide. Bir nusibet bin nasihatten daha hayirli derler ben nusibet seklini gordum. Ve bu konuyu acmamdaki temel amacta bu durumdaki arkadaslarimizin okumasi ve eger ki dusunce yapilarina uyuyorsa ona gore ceki duzen vermeleri. Bana her zaman dedigi sey suydu hic bir zaman kirip dokmek yikmak icin degil kendi dusunceni konusarak ailene anlat bize ve bizim dusuncelerimize sahip cik baban konusma bitti dedigi zaman bitmesin dusunceni anlatabil. Su an isin acigi sakinlesmesini bekliyorum ve gerekirse yanina gidicem onca emek onca zaman ve onca sevgi...

Umarım gönlünü alırsın ve herşey düzelir. Bana kızma ama ben nişanlına hak veriyorum en başında da söyledim. Seni sevmese zaten 3,5 yıl beklemezdi. Sen ona bir söz vermişsin ve o söz yerine getirilmemiş. Kim olsa kızar. Adam evleneceği tarihte bile söz sahibi değil. Keşke ailenize karşı dik dursaydınız. Aynı olayları kuzenimde yaşadı babası hiç bir şeye yardım etmedi hepsini kendi başına yaptı. Ama eşi el üstünde tutuyor onu. Bence git yanına onu ikna etmeye çalış. Telefonda ne kadar anlatabilir ki insan kendini.

evlenseniz zaten ailenden uzakta yaşamayacakmıydınız canım?nasıl karışacaktı annen size?

Nasil ki burda ailesinin sozunden cikmayan, aileci erkeklerle ilgili konu acildiginda hepimiz oyle adamla olmaz evlenmeden ayril diyorsak burda da karsi tarafa empati yapmaliyiz. Kimse hayatiyla ilgili en onemli kararlarinin sevdigi insanin ailesi tarafindan verilmesini istemez. Umarim yasadiklarinizi telafi edersiniz.

Benim bu olaya bakış açım seninkinden farklı. Ana teman doğru herkes sevdiğine sahip çıkmalı. Ama farketmediğin şey ise sen sevgine ne kadar sahip çıkmadıysan nişanlın 10 katı sahip çıkmamış. Benimde ailem özellikle annem çok zordur. Bizi ayırsıın diye fiilen herşeyi yapar. Ama bunun sevgilimle bir alakası yok kimseyle evlenmemizi istemiyor ve bunu açıkça söylüyor. Ablam evli olmasına rağmen onun evliliğiyle de hala uğraşır. 3 yıldır sevgilime yapmadığı hakaret kalmadı evlenince de uğraşmaya devam edeceği bir garanti. Ve ben herşeye rağmen annem der ayaklarını öperim kimseye de bir saygısızlık ettirmem. Ama erkek arkadaşım kalkıp 1 kere bile "senin annen bizle evlenince çok uğraşır biz ayrılalım" yada "ben bıktım artık katlanamayacağım" demedi. Ben kendisine söylüyorum bunca şeye rağmen nasıl sürdürüyorsun bıraksana beni deli mi dürttü oğlum seni diyorum. "Senden vazgeçmem her zorluk başım üstüne" diyor. Senin nişanlın ise bahanesini bulmuşçasına terk etmiş hemen. Dereyi görmeden paçayı sıvamış. Bence kendini suçlamaktan vazgeç. Bugün sorun ailen olmuş yarın başka sorunlar mutlaka olacaktı. Bugün olmasa da yarın sırt çevirecekmiş sana demekki.. Hayatta herşeyin olduğu gibi aşkında sınavı vardır. Güllük gülistanlık günlere ancak çaba sarfedilerek varılır, öyle hemen terk ederek değil. Her ne zorluk olursa olsun vazgeçmemeliydi. Ben bunu bilir bunu söylerim.

ailesini ikna etmeye lüzum yok bukadar müdahil olmamalılardı zaten ve bu kadar imtiyaz verilmemeliydi bundan sonrası izin değil biz şu tarihte düğünümüzü yapıoruz tarzı bi konuşma olmalıdır!!!

Evet canım anladım sonradan, aşırı garip geldi gerçekten.. L

Bunu cok gec anladim ama anladigimda is isten gecmisti

Seni çoook ama çooook iyi anliyorum, canım. Inşallah tekrar biraraya gelirsiniz F

ailen neden birbucuk sene nişanlı kalmanızı istedi sebep neydi.. annen ilişkinize mudahale eden birimiydi

Samimimetle söylüyorum, şimdiye kadar açılan en güzel tavsiye konusu. Umarım en kısa zamanda yeniden mutlu olursunuz.

ben sana katılmıyorum. çünkü bende seninkine banzer bir süreçten gectim ve hala geçiyorum. benim ailemde su an nişanlımla nişanlanmadan önce 1 bucuk sene ikna etmeye uğrastık. ailem ben işe girmeden olmasını istemiyorudu nişanı bile. kaç kere nişanlımın ailesi geldi ikna etme yok ikna olmadı ve ben ailemin gönlü olmadan bişeylerin başlamasını istemedim. niişanlım ve aileside o kadar anlayışlı insanlar ki sabırla beklediler. bir bucuk sene sonra ikna oldu babam. su an düğün tarihimizi aldık ve halen süreç benim ailemein istediği gibi lerliyor. nişanlım bu dönemde hep bana destekti. ailelerimizin istemedimediği gönlü olmadan hiç birseyin olmayacağını söyledi durdu. hep ilişkimizin arkasındaydı ve hep anlayışlı. demem o ki bence nişanlında hata. sen doğrusunu yapmışın tabi bu benim fikrim.

Geçmiş olsun canım üzülme. Bende nişanlıyim. Aynı sorunu iki ay önce bende yaşadım. Nişanlım askerden döndükten sonra düğün hazırlığına başlayacaktır ve bana ilk konuşması bu yönde oldu. Ben tedirgin im bu böyle gitmez dedi. Bende aynı senin gibi bu düğün sürecinde ailemi kırmak istemedim. Nasılsa evlenince hersey değişir diye düşündüm ama karşı taraf bundan emin olmadığı için tedirgin olmakta haklı bence. Bu süreçte elimden geleni yaptım. Çok şükür ailemle de öyle ANlasamadigimiz bir konu olmadi. Ama genel olarak bakildiginda nisanlin hakli. Ayni durum benim basima gelse nisanlim ailesine boyle duskun olsa bende kabul etmezdim. Sizin konuya gelince Bu kadar çabuk biteceğini düşünmüyorum. Seni cok sevdigi belli. Belki seni denemek istiyordur. Böyle bir durumda onun için nasıl fedakarlık yapabileceğini Görmek istiyordur. Senden emin olamamışsa böyle bir yola başvurmuş olabilir. Bu konuda pes etmemeni ve ısrarcı olmanı tavsiye ediyorum. Önceki

Daha once tarihle alakali iki konu acmistim en basinda daha nisanlanmadan nisanlim butun imkanlarini vs herseyi anlatti ve defalarca uzerine basa basa uzun sure nisanli kalip ayrilik yasamak istemedigini soyledi ve hatta etrafinda uzun nisanlilik surecinden dogan sorunlu kisileri ornek verdi. İlk konustugumuzda cok uzun surmeyecegini yaza benimde evlenmek istedigimi belirttim ve bu sekilde konuyu kapattik nisan surecinde ailesi ailemle konustular dugun tarihi olaylarini babam nuh dedi peygamber demedi ve 1.5 sene nisanli kalmamiz gerekecekti. Sinava evliykende hazirlanabilecegini artik daha fazla ayri kalmak istemedigini son olarak tekrar babamla kendisi konustu ama babam kararinin kesin oldugunu belirttti. Nisanlim yemek utu vs konularda benden cok daha becerikli ve bi cok seyi uzun yillar bekar ve yanliz yasamasindan dokayi benden daha iyi yaoan bir insan dolayisiyla simdi dusundugum zaman amacinin en kisa zamanda bana kavusmak oldugunu daha iyi anliyorum. Benim 1.5 sene bekleyecek olmamiza kayitsiz kalmamda onun icin sorun oldu.

Ayyy Kıyamam size ya bak çok çok çok mantıklı Nişanlın. Bence daha fazla beklememelisin. Üstelik hiç aramamissın bile. Hemen gitmelisin. Bence senden bunu bekliyor, ikinize sahip çıkmanı.

Bazen biten olmayan bir şeyi olsun diye çok zorlamamak gerekiyor, belki hayırlısı böyledir F

@littecat0707 Canim ben esimle 7. yikimda evlendim:) Az cok o sureci yasadik. ben ayrilik olayinin tek sebebinin bu oldugunu sanmıyorum. aileye bu kadar da bagli olunmaz. KVolayi bbaşka bi boyut o amenna. Ama oğlan ailem 1.5 yol sonra evlenelim dedi deseydi kiyamet kopardi. Ben koparirdim en azindan. Ne demek benim eevliliğine karismak. Bi sorun yoksa bi sikinti yoksa evlilik sürecini uzatmak eziyetten başka birşeyddeğil. Çocuk da asker psikolojisi var bir Dr. İnşaallah barisirlar ve akillarini başlarına alırlar insaallah L

vicdan yapma canım hiç açıkçası böyle bir nedenden ötürü severek ayrılmak bana pek de mantıklı gelmıyor... seven mücadele eder... aşılmayacak bir sorun değil ki... annen baban en fazla neye müdahale edebilir ki? düğün tarihi, ev, eşya, iş sonra evli evine köylü köyüne... ne bileyim ya tuttuğu eli bir erkeğin bu kadar kolay bırakması bana pek manidar geliyor

Arkadaslar tek bir sey soyleyim anne babanin hakki odenmez ama nisanlim her zaman sunu soylerdi ve su an hak veriyorum saygisizlik boyutuna vardirmadan bir birey oldugumuzu ailelerimize artik kabul ettirebilmeliyiz. Yoksa su an benim yasadigim gibi her zaman sizin yerinize karar verme cabalari hicbir zaman bitmeyecek yada bitmiyor... runforestrun

Her zaman herseyin hayirlisini diledim bu olay belki benim uykudan uyanmami sagladi ve iliskimiz belki daha saglikli devam edecek gelecekte belkide dediginiz gibi Allah pismanliklardan korudu sanirim bunu anlamanin tek yoluda zamana birakip yasayip gormek olacak Acizane

yani ailen sureci uzun tuttu diye mi oldu tum bunlar? yoksa baska seyler de mi var senin ailenden kaynaklanan? o degil de, nisanlinin yaptigi hareketi ve sarfettigi cumleleri eski esime nisanliyken diyebilmis olmayi cok isterdim.. seni tenzih ederim, yanlis anlama..

Ben her ne kadar evlenince boyle olmayacak desemde inandiramadim bu yuzden de o yuzden sinirlari en bastan koymali herkes beautifuldisaster aklıma gelişini

çok üzüldüm adınıza umarım tekrardan mutlu olacağınız günler gelir. benimde benzer sorunlarım var. şimdi bende korktum Acizane

inşallah barışırsınız... çok ama çok gönülden diliyorum bunu. . push ; esrazambak ya Hakim ya Vedud ya Bais ya Tevvab ya

Evlilikte ailelerin müdahale etmesi çok yanlış. Kayınvalidemden biliyorum. Hep müdahale etmek istedi onun istediği gibi yaşamamızı istedi. Sonra eşim annesini savundu hep, benim sözüm geçmeyince de kavgalarımız oldu evliliğimiz defalarca sarsıldı. Ancak o karışmayınca biz eşimle ikimiz çok mutluyuz. Aileler müdahale etmeyecek, müdahale olsa da eşler izin vermeyecekler. Bu evlilikte çok önemli bir kuraldır. Öyle ise hata yapmışsınız. Ama pişmansınız da. Belki geç kalmış sayılmazsınız tekrar bir şans isteyebilirsiniz cikom

Hayir iki haftadir konusmadik hic. Cok aramak istedim ama cesaret edipte arayamadim direk karsisina cikip oturup konusmak istiyorum. Ben evlendikten sonra kimseyi karistirmam simdi onlari kirmak istemiyorum dedim ancak bugune kadar ben kirildim umrunda olmadi dedi. Nisanlim Simdi ailenin dusuncelerini her noktasina varana kadar kirilmamalari icin onayliyorsun evlensek ben boyle bisey kesinlikle istemem ama ben sana bisey dedigim zaman benide kirilmayim diye her noktasina varana kadar onaylayacakmisin bu mantigina gore dedi bende tabiki hayir dusuncelerimi savunurum dedim. Madem oyle simdi de bizim icin dusuncelerini savunsaydin bu kadar duyarsiz olmasaydin bize karsi dedi ve bitirdi. R Rossiene

Keske dediginiz gibi olsaydi ve icim rahat etseydi icinme su serpilseydi. Keske benden sonra bi baskasini hayatina almis olsaydi ve beni sevmedigi icin birakti cekti gitti diyebilseydim.

Nişanlılık dönemi hassas bir dönemdir. Bende uzun tutulması taraftarı değilim. Aileniz neden böyle istedi? Maddiyat yüzünden mi? F

sevgilin haklıymış. ailenin müdahale etmesine bir yerden sonra izin vermemelisin. hiç sevmem herşeye car car car karışan anneleri F

Bakın konuşması ne kadar kolay ama bunu yapabilmek helede bir kadın olarak yapabilmek o kadar önemlidirki Bayanlar çocuklarımıza hayır demeyi öğretelim gerekirse kendimize karşı bile. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Çok üzüldüm şu an ya. Biliyorum gurbet zor. Ben seni haksız buluyorum. Bu kadar karıştırmayacaktın. Barışma durumu yok mu? Nişanı atınca ailen nasıl bir tutum sergiledi peki? Nişanlın genel olarak kibar, anlayışlı, saygılıysa, en önemlisi sevgi varsa gönlünü al derim. F

Bu şekilde tam koskoca 7 yıl bekleyen en yakın arkadaşım örnek gösterebilirim, erkek arkadaşı kaç kez kapılardan kovuldu ailecek... bir sürü laflar yedi asla izin vermeyiz vs. Sebep de çocuğun kürt olması batıda yaşasalar da... işi gücü maddi durumları da yerinde yakışıklıydı da yani istese başkasını bulur, ama arkadaşımdan vazgeçmedi Kız ailesini ikna edemedi ama ailem razı olmadan da evlenmem dedi. Uzun süre beklediler, çocuk maddi manevi kendini kabul ettirdi iyice, kızın ailesi de gördü tanıdılar ki iyi insanlar, razı oldular. Şimdi evliler ve de ikiz bebekleri oldu çok da mutlular...

Nisanlin çok hakki. ilerde ailenin evin içine karistirma ihtimalini de göz önüne almis adam. Sanirim ben de nisanlin gibi düşünürdüm L

Bekarlik sultanlikmiş boşver F

Eski konunu okudum nişanlın sana en başında demiş sende tamam demişsin sonra ailen yüzünden olmaz demişsin. Evliyken işe giremezmiydin. tutamayacağın sözler vermemen lazımdı pepperony

Kız ya da erkek ailesi, nişanlı veyahut evli farketmez. Okuduğum kaçıncı aile konusu bu. Karışmayın şu gençlere, bi rahat bırakın yahu...

2 hafta gecti pepperony

bence aileyi dinlemek değil bu... arayı bulamamak... ana neden sizde ailenizde değil... ben ailemle oturur konusurum her laflarında haklılarsa nişanlıma dönüp ''annem babam dedi ki'' demem. ''ben şöyle düşündüm ve böylesini istiyorum sen de bu konuda bana destek verir misin'' derim. buna ragmen '' eeh ben bekleyemem hadi eyvallah'' diyebiliyorsa paşa gönlü bilir. ''annem babam ne kadar haklı çıktı'' derim üstüne de... ama ailemle fikirlerim farklıysa ve kendimden eminsem ''nişanlımdan değil kendimden eminsem'' ya bismillah der, aileme resti çektiğimi söyler, ellerini yüzlerini öper nişanlımla gereken işlemlere de başlardım.. aileler hayatımızın çok büyük parçası, eşlerimiz ise diğer kalan parcası bu iki güzel şeyin arasını bulmak bizleriin elinde.. annem sunu dedi babam bunu dedi ama nişanlım şöyle dedi karmasasında hayat yasanmaz... asıl olan ''bizim hislerimiz düşüncelerimiz ve kararlarımızdır''.. zaten bizi seven herkes yanlısımızda da dogrumuzda da yanımızda yer alacaktır.. hakkınızda hayırlısı olsun.. dilerim gönlünüzdeki gibi bir hayat yasarsınız bundan sonra...

Ben nisanlınıza hak verdim. Bizler nasıl ana kuzusu erkek istemiyorsak onlarda ana kuzusu hatun istemez. Tabiki ailelerinde fikri alınır sözleri dinlenir ama bazı sınırlar çerçevesinde. Anlattığınız konuda sizin hiç fikriniz direttiğiniz bir şey yok çok pasif kalmışsınız. Ayrıca sınavı 1.5 yıl sonra kazanacağınız ne malum? Bence arayın yada yanına gidin gönlünü alın birbirinizi seviyorsunuz kaybetmeyin.

Tabikide iş çok önemli ve nişanlanmadan öncede iki sene bekledi benim kazanmamı iki sene sonunda nişan ve 1.5 sene daha bekleyecek olmak agir geldi keske aileme karsi cikabilseydim ve evliykende sinava hazirlansaydim is konusunda en buyuk destegim nisanlimdi ama artik hic bi istek kalmadi!!!

üzüldüm ya, ulaşmaya çalışın ona inşaallah hayırlısıyla düzelir

Valla aileni isin icine karistirmayacaktin.. Ne diyeyim.. hayirlisi degilmis deyip teselli edin kendinizi.. hakkinizda hayirlisi olsun.. F

Eski nisanlimin her zaman savundugu tek bir dusunce vardi eger ki belli bir yasa geldiysen ve kendini bir birey olarak kabul ettirmek istiyorsan dusunceni isteklerini her zaman savunmalisin sen savun yine istedigin gibi olmasin ama sen her zaman elinden geleni yapmaya calis. Aksi takdirde birey olarak kabul gormezsin derdi. Su an benim objektif olarak baktigim konuda tam bu noktada basliyor evet babam dedigim dedik bir insan ve sozunun uzerine soz soylenmesinden hoslanmaz ve biz bunu bildigimiz icin hicbi zaman kendimizi savunup ben sunu istiyorum vs diyemedik aile icinde ve dolayisiyla bi cok noktada kendi hayatimizi degil ve babamin istedigi hayati yasadik. Diger yandan annemde bir o kadar zor bi kadindir ve her noktada iliskime mudahil olmak istedi ve bi sekilde de mudahil olarak isler cigrindan cikti. Bunlari nisanlilik donemimde nisanlim soylemis olmasina ragmen hic bi zaman tam hak vermedim ve bildigimi okudum. Karsinizdaki insan 30 gun izninin 20 gununu yaninizda sizinle beraber olmak icin caba sarf ediyor her an maddi manevi olarak yaninizda oldugunu size gosteriyor ve herhangi bir karsilik goremeyip pasif bir insanla karsilasinca iste o noktada sorun basliyor. Benim dedigim seyde bu en basta aile sevgili kavramlarini ayirt edip ona gore bi duzen oturtmaz iseniz daha sonrasinda icinden cikilmaz hal aldigi zamanda hersey sizin uzerinize gelip arada kalmaniz kacinilmaz olacaktir. Kendisininde babasi vefat ettigi icin ailesini sever sayar her zaman yanlarinda olmaya calisir ancak kendi istedigi bisey konusundada her zaman ailesiyle konusarak muzakere yapardi. Benden de konusmami isteklerimi dusuncelerimi dile getirebilmemi istedi. Hicbir zamanda aileni yik gec onlarda kim oluyor vs demedi. Konus derdini anlat ikna edebiliyorsan et yine onlarin rizasiyla olsun tezini savundu. Önceki

Canım zaman aleyhine işliyor. Nişanlın haklı. En acilinden gitmeni tavsiye ediyorum. Bütün sorunları konuşursunuz. Çok uzak mı?

ben yüzüğü verdikten sonra çok ağladı diye 2. gün kapısındaydım. ben de çok ağladım ama o ben haklı olduğum için gelemedi. adam içiyor, uyku ilacı alıyor, 2 hafta olmuş 2 hafta daha geçsin diyor. bilemiyorum ya seven insan beklemez, sevdiği o haldeyken bekleyemez. bence de hakkınızda hayırlısı olsun.

Hayat senin hayatın ailenin senin düşüncelerine göre olayı planlaması gerekirdi ki evet böyle gitseydi ailen evlenince de sizi yönetmeye çalışacaktı ve sen bi süre sonra onlara boyun eğecektin. Verdiğin tavsiye gerçekten güzel, bu olayda güzel bir örnek olmuş. Umarım nişanlınla yeniden bir araya gelir, bundan sonraki hayatınıza birlikte yön verirsiniz F

İnsallah bu anlayis ve sabrini her daim koruyabilir nisanlin. Yada ins evlilikten sonra butun bu donemi basina kalkmaz

çok üzüldüm inşallah tekrar bi araya gelirsiniz bu konuda bildiğim tek şey var hayırlı işi uzun tutmayacaksın şöle taş çatlasa 5 ay gerçekten gerisi stresten başka bişey değil ve bu ilişkiyi bu noktaya getriyor yok annem şunu dedi yok babam yok ablam ve herkez kendi doğrusunu savunuyo oysaki biraz ben şunu istiyorum diye bilmeliydin nişanlın çok haklı umarım sevgisi korkusunu yener ve benim en yakın arkadaşım şuan evli ve dershaneye haftasonları gidip kpss ye hazırlanıyo aynı zamanda haftanın bi kaç günü sözleşmeli öğretmenlik yapıyo bide hamile. o benim en iyi örneğim belki fazlasıyla yoruluyordur ama sevdiği adamı ileri tarihe atmadı ailesinin ısrarına rağman atan öyle dediler yok dedi ve hiçte pişman değil X xDerinMavix

canım oturduğun yerden olmaz git nişanlına konuş çaba sarf et lütfen böyle pişmanım demekle olmaz. bizden çok nişanlına söyle düşüncelerini ve bundan sonra nasıl davranacağını, bu durumdan çıkardığın dersleri. Önceki

okul olayına dikkat etmemişim. eee sen neden okul bitmeden ayakların yere basmadan evlenme derdine düştün ki. Samsonn

Gitmeyi kafana koymuşsun zaten uzatma bence.

elbetteki ana baba her şeyden üstün ama belli bir yaştan sonra insan kendi için yaşamalı. benim de evliliğimin bitmesine birazda sebep ailemdi. aile konusunda tutuculuğumdu. pişmanım ama neye fayda... Acizane

Kendiside aileside cok ugrasti ama babam bisey soyledigi zaman uzerine bir daha konusturmaz ve nitekimde oyle oldu. Nisanlim maddi manevi herseyimi karsiladi 3 senedir ve yapabilecegini en iyi sekilde yapti ama benim tamamen pasif kalmami sevgisizlige yordu seven insan herseyi yapar dedi. Yilda 30 gun izni var bunun en az 20 gununu benim memleketimde gecirdi otelde kaldi vs yapti 10 gun izne ciktiysa 7 gun benim yanimda kaldi 3 gun memleketinde gecirdi ama benim ailemi kirmamak isteyisimi farkli algiladi. gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Helal olsun o cocuga

Ailen hakli diyemem ama sanki nisanlin dogru kisi degilmis gibi hissettim.. nebileyim bu kadar kolay mi ayrilmak.. sanki Allah seni kotu bi evlilikten kurtarmis gibi hissettim..

Bence nişanlı veya aile tarafı diye ayırmamak lazım. Kendi mantığınızla bakmalısınız. Işe girmeden tabi ki de evlilik olmaz, bunu ailenin söylemesi bile gereksiz siz düşünmeliydiniz. Aileniz gayet haklı bir konumda, onlara karşı çıkıp evleneydiniz asıl pişman olurdunuz.

ne güzel özetlemişsiniz... bir de konu sahibine vicdan yaptırıyor... be adam kız kacıyor mu nişanlanmış seninle yersiz kurmacalarla kızı terk ediyorsun... yok evlenınce de aileci olurmuşmuş... sen sevgiline ilişkine sahip çık asıl... bu kız nişanlanmış nişanı atıyorsun hayallerini yıkıyorsun bu kadar merhametsizsin... aldatma, yalan vs yok... vebalini nasıl vereceksin...

Bence de nişanlınız buradaki çoğu kadına örnek olsun. Adam hiç uzatmamış, evlenince düzelir diye kendini kandırmamış, şimdiden böyleyse evlenince nolur demiş en doğrusunu yapmış. Nişanlısından ve ailesinden sürekli hakaret görüp de ayrılamayan evlenecem de evlenecem düzelir diye tutturan kadınlar azıcık örnek alsın.

On tane koca yüz tane nişanlı bulunur, aile? F

Bence nişanlın bekleyebilirdi. Sen genç bir kız olarak evlenmeden önce ailene tabi olmakta haklısın bana göre.

Canim sana tavsiye, simdi pismansin ya omur boyu surmemesi icin, ne yapalim hayirlisi deme ara konusmak iste aileni ikna et, seven adam su hayatta zor bulunur ki anladigim kadariyla cok deger veriyormus.. Senin asiri pasif kalman onu yormus.. "Ben herseyi yapiyorum o halinden memnun" psikolojisine girmis.. Gercekten seviyorsan asla pesini birakma.. Ha dersen ki cok dil doktum defalarca aradim ugrastim yinede olmadi o zaman hakkaten hayirlisi buymus diyebilirim.

Canım bak yüzeysel baktığında bu yazdıklarına, evet mantıklı. Ama yaşanılan olaylar ve kişiler çerçevesinde bakıldığında hayır yanlışsın. Herşeyi erkekten beklememek gerekiyor. Cümleye baktığında evet doğru. Ama bir silsile vardır toplumda. Erkek gelir teklif eder, erkeğin ailesi gelir kızı ister. Başlı kalıpları erkek yapar. Ailen seni vermiş sevdiğin insana. Nişan yapmış. Baban sert mizaçlı bir insan olabilir. Ama sana mantıksız birşey söylemiyorlar ki. Sınavı kazan, mesleğini eline al evlen.1,5 yılın tartışmasını yapıyor nişanlın seninle. Senin nişanlının önünde baba faktörü olmadığı ve her kararı kendi verdiği için, anne babanın senin hakkında söz sahibi olmalarını anlayamıyor. Evliliğinde tabiki iki aileyi, hatta kimseyi karıştırmamak gerekiyor. Ama karışılacak şey var karışılmayacak şey var. Sen sınavı kazanamamanın suçunu ailene atıyorsun. Çalışmamışsın kazanmamışın. İnsanlar ne dertle ne sorunlarla boğuşurken çalışıp kazanıyor. Eğer gerçekten isteseydin nişanlını, çalışır kazanırdın. İşe girince ailen senden alıp yemeyecek. Senin istikbalin için o meslek. Sen ailenle nişanlın arasında dengeyi kendin kuramamışsın. Eğer kalkıp çocuğa annem öyle istedi babam öyle istemiyor dediysen, bugün ki durum kaçınılmaz. Yaşın kaç bilmiyorum. Ama hayatta bazı şeyler için acele etme. Bir erkek seviyorsa beklerdi. Hee senden ayrıldı şimdi. Hayatını yine bekar olarak geçirmeyecek mi bir süre. Bak tatlım, benim maaşım eşiminkinde yüksek, sorun olur mu diye bile 100 lerce konu açılmış bir forumda, herşey erkekten beklenmemeli demek ne derece doğru.

Konunu okudum nişanlın sana en başından DEFALARCA söylemiş, uyarmış, uzun süre beklemek istemediğini belirtmiş ve sende bu yaz için olabilir diye söz vermişsiniz. Ama siz sözünüzde durmamışsınız ki. O da sizin için sözünün, sevgisinin arkasında durmadığını düşünüyormuş. Söz vermişseniz ailenizi ikna edecektiniz...