Bu aile sana göre değil, çok üzülürsün..

Bunları konuştunuz mu hiç nerede yaşayacağız Nasıl olacak diye

Muhafazakar bir aileden geliyor sizinle birlikte yaşıyor aile muhafazakar ataerkil bir aile sevgiliniz aile sözü dinleyen bir tip eğer o yaşantıya katlanirim onlara uyarım diyorsanız evlenin yoksa iki tarafta mutsuz olur bence ayrılın derim benim eşimle aile yapımız farklı aynı bizde de erkekler oturur onlarda isteyen erkek yardım ediyo mutfağa yinede bizde sorun olmuyor fakat siz böyle yasayamazsiniz vasfiye teyze

Direkten donmus, ucuz atlatmissiniz. Bu tur aileler duzelmezler. Hayati size zindan ederler. Uzak durun. Hicbir sekilde yaklasmayin. Sizin adiniza mutlu oldum bittigi icin. Daha iyisini hakediyorsunuz

Siz boşverin ailesini, evleneceğiniz adam çok sinsi. Sizi tanıtmamış, nasıl biri olduğunuzu anlatmamış, aileye sürpriz olmuşsunuz. Eminim o buluşmadan sonra sizi bir güzel değiştireceği taahhütünü verdi ailesine. Başka evlatları varken annesinin başka kimsem yok diye onu işaret etmesi sevgilinizin seçilmiş çocuk olduğuna işaret. Ortalama Anadolu ailesinde bir çocuk seçilir, onun üstüne kalınır. Hatta ondan alınır diğerleri beslenir. Sonra ben 5 çocuk 10 çocuk büyüttüm diye meydana çıkarlar. Yani siz istediğiniz kadar mesafe koyun, sınır çekin, isterseniz Alaska'ya kaçın, bir telefonları yetecek. Bu aileye katlanabileceğinizi düşünüyorsanız devam edin.

Ben olsam ayrılırdım. Aileyi de tebrik ederim rol yapmamışlar. Yukarıda bir üye de yazmış. "Oğlundan başka kimsesi olmayan" kaynanadan kaç. Her şey güllük gülistanlık olsa bile kaynananın bu lafı için bile ayrılır.

Birbirinize göre değilsiniz bu olaya uzaktan bakınca net bir şekilde belli oluyor. biraz uzaktan bakın derim siz de. aile çok önemli, sandığınızdan daha fazla önemli burada birkaç konuyu okuduğunuz an anlarsınız zaten. benim eşim kürd ben lazım, uçurum var aramızda. ama eşim sizin dediğiniz gibi hiç davranmadı bana ailesinin yanında. keza ailesi de öyle. ben el öpmem mesela anne demem. bayramlarda aramam. kandil benim inancımda yoktur. kurban bayramı ise asla asla. düşünün nasıl bir insan olduğumu. eşim anlayışlı olduğu gibi ailesi de anlayışlı, hepsini ayrı ayrı severim, onlar da beni... benim inancım bana, onların inancı ve yaşam tarzı onlara. eğer ki tam tersi olsaydı, sizin karşılaştığınız durum ile karşılaşsaydım asla evlenmezdim. baştan işin ortasını ve sonunu görebiliyor olmanız lazım. aşk her şey değildir, aynı eve girince saygı arıyorsunuz, düşüncelerde anlaşmayı sevilmekten daha çok önemser oluyorsunuz. umarım anlamışsınızdır ne demek istediğimi.

Canım son konuma bak lütfen...

evlenmeden önce aile önemli değil. kişi kendi yetiştirdikten sonra ailesine benzemeyebilir idare edilir derdim. ama şuan evlenmiş o süreçten geçmiş biri olarak konuşuyorum aile önemli kesinlikle. birey ailenin yansımasıdır. her ne kadar ailesi gibi değil desekte bi noktada ailesi gibi oluyorlar oluyoruz. bence hiç uyumlu değilsiniz. farklısınız zorluk çekersiniz. zaten erkek arkadaşınız eve girerken annemin elini öper misin diye direktif vermiş. o yarın bi gün olacak annemin elini niye öpmüyorsun. öpmen lazım bla bla. zaten annesi şehir dışında yaşamasına izin verecekmiş gibi durmuyor. yarın bi gün evlenseniz torun kız olsa erkek diye tutturacaklar. veya hadi çocuğunuz olmadı sizden bulacaklar erkek ya o ondan değil sende sorun vardır kesin. kafalar geri yani çok zor. düşün bence.

Bahsettiğiniz aile nereliydi acaba hala böyle yaşayanlar var malesef . push ;

samsunlular

Eğer sevgiliniz sizi evlenince ezdirmeyecek biriyse bu ilişki yürür. Şayet ezdirmese bile sizin kafanız çok ağrır bunların lafı sözü bitmez gibi geldi bana. Yanlış anlamayın ama ben ilişkide denkliğe önem veririm yani aile yapısı aynı olmalı. Yoksa sıkıntılar çok fazla oluyor. Aile yapısı aynıyken bile sorun yaşayan çok kişi var sizin bulunduğunuz durum hepten sıkıntılı. Evleneceksenizde eşinizin ailesinden uzakta bir ilde yaşayın mümkünse.

Açma ihtimalin %90.

Bursa muhafazakardır, Bilecik daha da muhafazakardır, hele dağ köyleri en katı kuralları olanlardır. Teşekkür ederiz Ben doğma büyüme Bursalıyım. Arkadaşlarınız da benim gibi demek ki gizemliasli

Kaç bence. Emin ol evlenince hem aileleri hem de yaşam stilleri kiymete biniyor

Okudukça kendi hikayemden şeyler gördüm. Bir çok kişi yazmış bu tipler evlenince aileci olup yüzünüze gülüp arkanızdan iş çevirebilecek cinsten. Umarım Allah size bir kaç kere daha net görebileceğiniz şeyler yaşatır da içiniz rahat bir şekilde ayrılırsınız...

Şimdi nikahında değilsiniz diye diretemiyor, içinden "Hele bi nikahı basayım gör neler ediyorum sana." demiyorsa şerefim yok.

Ayrı dünyaların insanlarısınız

Başta evet dese de zamanla ailesinin isteklerine boyun eğiyorlar çünkü bu ortamda büyümüş. Bir de evlenince erkekler daha çok aileci oluyorlar. Anne babasıyla anlaşamayan rest çeken o adamlar gidiyor yerine ana kuzusu adamlar geliyor. sizin isteklerinizi dikkate bile almayan bir aile ile çok zor. Bu evlilik olur ama aşırı yıpranırsınız. O yüzden evlilik kararı vermeden çok çok iyi düşünün

%99.8 ailesi gibi birine dönüşür ya da ailesinin isteklerini sana dayatır onlarla sorun yaşamamak için. %0.2 ihtimale tutunacaksan diyecek bir şey yok. Adam daha sizi ailesine her türlü özelliğinizle tanıtamıyor. Evlendikten sonra arkanızda durma ihtimali yok gibi bir şey. Hayır farklı şehirde yaşamak da kurtarmaz.

aile yapıları benzerken bile çok kolay olmayan bir şey evlilik. evlilik bir gün değil ki. pek çok şey yaşanıyor. uzak otururum, farklı şehirde olurum gidip gelmek dersin ama o da eşinin içini kemirir durur. farklı huzursuzluklar olarak yansır. karakter olarak, olduğu gibi var olabilen ve olduğu şekliyle herkesle güzel diyalog kurabilen bir gelin olursun da hani herkes de seni sever sayar... olur mu? olabilir ama o durumda da kocanın karısının yanında, arkasında olması lazım.

Anlatılanların hemen hemen aynısını yasayan bir arkadaşım evlendikten 6 ay sonra boşandı. jaippur

Gerçekten duyduğuma çok sevindim. Sevgilisiyle tatile gidip, hayatını rahat bir insan gibi yaşayıp iş kendini tanıtmaya gelince 'ben muhafazakarim' diyen adam zihniyeti iğrenç bir adamdır. Muhtemelen kendine evlenmek için senden cok daha farkli, yalnız totosunu örten şortlar giyinmeyen, başka erkeklerle tatile çıkıp bira icmemis bir kız bulup çok yakın tarihte evlenecektir. Dünyada en çok korktuğum insan tipi benim bu ikiyuzluler. Çünkü çok çektim :) Sen pis yüzünü görmeden ayrıldığın için şanslısın. Yeni şehrin sana şans getirir umarım, hak ettiğin, göbek bağını kesip koca adam olmus biriyle tanisir, mutlu olursun.

İlk evliliğim geldi aklıma üzülürsün üzer bunlar

Mutlaka uzak oturun. Sevgilinize de aklınıza takılan şeyleri bunu bunu istemiyorum, yapamam şeklinde baştan söyleyin ki sonradan sen kabul etmiştin ama demesin. Anlatımınızdan sevgilinizin pek ailesi gibi yaşam sürdürmediği anlaşılıyor . Aile çok çok önemli, hele kültür çatışması varsa çok zorlanırsınız. Tavrınız baştan belli olsun bence. Böyle ailelere bir kere yüz verirseniz hep beklerler. Bırakın gerekirse soğuk desinler.

Hiç okumadan konu başlığına göre yazıyorum. Çookkkkk önemli... eunja Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Armut dibine düşermiş. Sevgilinizin ailesiyle biraz daha zaman geçirin o zaman anlarsınız beklentilerini sevgilinizin tutumunu. Bana pek pozitif sinyaller vermedi mesela annesinin elini öpmesini istemek gibi sanki arada kalacak ve sizden değişim bekleyecek gibi hissettim.

Bu iş olacak gibi değil çok çok farklısınız. Malesef ailesi çok geri kafalı. Böyle bir aileye evlenip birde çocuk yapmayın. Maalesef bu ilişkinin sonunda üzülen siz olursunuz. Yol yakınken ayrılın kurtarın kendinizi. Sonradan üzülmektense şimdiden bıçak gibi kesin gitsin.

buradaki insanlarin deneyimleri degerli herkese tesekkur ederim yazan. annemle ya da arkadaslariyla da sohbet ederim evli 40+ 50+ kadinlar. annem sevgilimi sever o bile evlilik isini aceleye getirme dedi. 3 sene sonra burada aileci es diye konu acmak istemiyorum araya mesafe koymak en mantiklisi sanirim

Tesekkur ederim cevabınız için, evlilikte çok zorlanirsiniz gibime geliyor, bilemiyorum işin içine aileler girince pişman olma olasılığınız çok yuksek ya da çocuğunuz olursa Aynı kafada, aynı hayat görüşüne sahip iki ebeveyn bile cocuk konusunda çatışıyor, hele farklı görüşleri hayal dahi edemiyorum Umarım vereceğiniz kararla mutlu olursunuz

Şu kadarcık, emoji gözükür mü bilmem.

Şoyle söyleyeyim canım. Aile kek kalıbı Sen ve partnerin kek yapılacak malzemeler, biaraya gelip uyum içinde keki oluştursaniz bile kek kalıbı olmadan pisiremezsin dimi? Evlilikte aile öyle önemli iste

Evlenince maalesef aileler ile de evleniliyor bir nevi ister uzak ister yakın olsun hiç fark etmiyor evliliğe çomak sokmak isteyen sokuyor. Görüştüğüm biri vardı aile işinde çalışıyor tamam olabilir dedim. Sonra aile apartmaninda oturmamiz lazım dedi, diğer kardeşlerde aynı binada sabah erken saatte anne evine gidilecekmis kahvaltilar yemekler orda yenecekmis eve yatmadan yatmaya gidilecekmis. Aile işi ortak dedim ya bütün paralar baba da toplaniyormus bütün alışveriş fatura vs babası yaparmış paraya ihtiyacım olduğunda babasına söyleyeceğim. Gezmeler asla ayrı olmazmis bütün aile beraber geçermiş yani eşimle başbaşa gezme yok. Ben ne ailemde nede akrabalarında görmedim böyle birşeyi tamam aile apartmaninda oturanlar var yada ortak iş yapanlar var ama hiçbiri böyle değil. Arkama bakmadan kaçtım ben yapamam böyle diye.

Biz deniz kenarı bir ilde yetişmiş rahat bir aileyiz ablam da İzmirde üniversite okudu rahat gezmeyi seven biri bir erkek arkadaşı oldu eniştem Diyarbakırlı çok aydın çok kitap okuyan araştıran düzgün bir tip. 2 yıllık birliktelikten sonra evlilik kararı aldılar düğün Diyarbakırda oldu düğün gittik dediğiniz gibi evler karşılıklı kızlar erkekler ayrı 2 gece kaldık. sabah kahvaltı ve akşam yemeğinde kızlar ve erkekler bir araya geliyordu erkekler hep oturuyor herşeyi kızlar yapıyordu. gece oluncada kızlar farklı bir daireye erkekler farklı bir daireye geçiyordu Eşimi sadece kahvaltı ve akşam yemeğinde gördüm bize eğlenceli gelmişti. ablamın ayrı evde ve onlara biraz uzak bir ilçede yaşayacağını bildiğimiz için içimiz rahattı.. Kaygılarınıza gelince eniştem evde herşeye yardım eden ablam kahvaltı hazırlarken evi süpüren ablam bulaşıkları makineye dizerken çamaşır seren yani ablam iş yaparken hiç oturmayan biri. Şuan bir bebekleri var altını ablamdan çok değiştiryormuş ablam öyle diyor. Genelde o bölgede yada o tarz ailelerde düşündüğünüz gibi olmuyor aile ve toplum önünde farklı ama kendi evi içinde farklı oluyorlar gelenek mi toplum baskısımı bilmiyorum ama ablamda bizde hiç sıkıntı yaşamadık umarım sizde yaşamazsınız.

Yetiştiği ortamdan çok da farklı biri olmayacaktır evlenince bence. Ama emin olduğum tek şey var aynı şehirde oturmayın.

O düzeltmemiş. Zaten eşi de kendisi gibi düşünüyormuş. Adamın gelişi bu. Hemen heyecanlanma.

Aileler cidden çok önemli ben ve eşim muhafazakar yasadigimiz icin bunlar bana abest gelmiyor. Ama siz alışkın degilseniz cok zorlanirsiniz. Erkek olan bir ortama gidemezsiniz lafiniz sozunu edip kocanizi bunaltirlar. Hadi onuda gectim belki sevgilinizde onlar gibi kafa yapisi evlendikten sonra cikacak ortaya çunku genelde boyle oluyor. Srvgilinizi seviyorsaniz onunla konusun onun fikirlerini ve sizinkileri karsilastirin orta yol bulunuyorsa devam edin eger bulunmuyosa tercih size kalmis. cundagg Some dance to remember, some dance to

Valla Allah korumuş sizi diyebilirim. İnsan gençken bazı şeyleri göremiyor, bazı şeyleri hallederim diye düşünüyor ya da özellikle erkekler aşık oldukları ilk dönemlerde kendi kültürel alışkanlıklarını perdeleyebiliyorlar sırf kaybetmemek adına ama iş alışkanlığa döndü mü kaybetme korkusu bitti mi o zaman cilanın altındaki boya çıkıyor ortaya. Evlenseniz de %100 ayrılırdınız çünkü hayata bakış açılarınız çok farklıymış

Böyle bi adamla + ailesiyle ayrıldığın için git 40 yetim sevindir

Kesinlikle aynı şehirde oturmayın. Hatta önce tayin olun sonra evlenin gerekirse. Yalnız tek sorununuz da bu değil gibi görünüyor. Sevgilinizin ileride dönüşümünü izleyeceksiniz

şimdi şöyle ki; sorunuz çok doğal kendim de sorguladım zamanında ifşa olmak da istemiyorum ama ikimiz de doktoruz. aynı hastanede alakasız bi ilde tanıştık. böyle biriyle asla sevgili olmam diye yıllarca büyük büyük konuştuktan sonra zamanla hoşlanmaya başladık. ama hastane yerine fakültede tanışsak arkadaş bile olmazdık. benim ateist onun oruç tutup cumaya giden biri olması cabası. e tabii aynı ortamdayız küçük yer. herkesin yaşları benzer. sosyal ortam hastane içinde. zamanla arkadaşlığımız ilerledi. iş sevgililiğe dönmeden önceki dönem her gün beraberdik. bana araba kullanmayı o öğretti mesela. ilk defa yemek yapmaya başladım ilk kötü denemelerimi o yerdi. alkol kullanmazdı ben içerdim saatlerce sohbet ederdik. ikimizin de umrunda değildi o zaman. deneyelim dedik. zamanla o bana benim isteğim dışında ayak uydurdu. amaa o ilden ayrıldık. aile yanına döndük geçici süreliğine. işler ciddileşti. aile / yaşam tarzı konularında farazi sorun çıkarmaya başladı. ben ilerde çocuğumu cumaya götüremeyecek miyim diye ayrılalım dedi. aynı gün barışmak istedi pişman oldu. ama ben de soğudum o dönemde. sonra sonra toparladık. hatta hala toparlıyoruz arada güvensizlik ataklarım var çünkü. niye bu kadar devam etmek istiyorum? işin çekim yönü de var ama bu kadar zorlamamın nedeni asla bu değil. gerçekten muhabbet edip gülüp eğlenebildiğim hayatı müşterek yaşayabileceğime inandığım güvendiğim biri. çok iyi niyetli merhametli anlayışlı zeki bi çocuk şimdilik stabiliz kendisi işe başlayana kadar. bakalım.

Evlenince elinini öpermisin değil annemi elini öp olur o :) sonradan anneci olur erkeklerin %80 i bu tarz ailelerde böyledir bence kendini riske atma 2-3 sene sonra anne sorununu konuşmayalım. eş ile evlendiğin kadar ailede evleniyorsun

Yorumlara bakmadan yorum yazıyor. Net AYRIL. Kendine bunu yapma. Evlilikte aile çok önemli. Evlensende bu aile ile yürümez. Eski kafa hepsi. Sürekli orada olmanızı isteyecekler. Uzakta otursanda sorun olacağı bariz belli

Ay bacım Allah seni nasıl bir ateşten almış. Hayatında yaptığın belki en doğru şey. Bu kararın için tebrik etmek istiyorum

Konu sahibi ben bir şeyi çok merak ediyorum, mantikli birine benzediginiz icin soracağım, yanitlarsaniz çok sevinirim Bu kadar farklı iki kültüre sahip iki insan birbirine nasıl aşık olabiliyor? Hatta nasıl tanışıyor ben onu da pek anlayamıyorum ama aşk kısmını hiç anlamıyorum Bunu bir anne olarak soruyorum, açıkçası iki çocuğum var ve büyüdüklerinde farklı yapıda insanlara aşık olurlarsa diye endişe ediyorum, bir kız annesi olarak kızımın asla böyle bir aile ortamında olmasını istemem yani sizin müstakbel kayın ailenizin ortamında, o yüzden gercekten nasıl oluyor bu aşk işleri?

kaç kaç kaç. zaman gelecek onlara yardım ettirecek zorla. zaman gelecek kapan diyecek. yapamazsın. bu adamları nereden buluyorsunuz. seküler koca candır cennettir hayattır sudur.

Darkmore anlattıklarını hayretle okudım. Bu insanları nasıl ikna ettin sen eşinin babasını bikiniyle tekne tatiline Nası kabul ettirdin tebri ederim. Eşin nereli bu arada kendisi ailesinden nasıl farklı geliştirmiş kendini

Aile çok onemlidir. Ama akrabalar degil anne baba kardeşler. Onlar iyiyse ve senin seçimine saygi duyuyorlarsa karşilikli saygi çerçevesinde herşey mumkun. Benim eşimin ailesi de oyle. Kadinlari ortunmeseler de eşlerinin ailesinin yaninda eşarp orterler. Kadinlar erkekler bir mecliste ayni odada oturmazlar. Kadinlar sadece yavrulamaya evlenirler ve yirmili yaşlar evde kalmiş kiz yaşlari onlar için. Çok çirkin bir tabir ama öyle diyorlar. O yuzden 14 15 yaşlarindaki çocuklarla koca koca oğullarini evlendirdiler. Eşim şrhirde okudu gelişdirdi kendini. Asla o dusuncede degil ve asla beni zorlamadi. Ailesi de beni olduğum gibi kabullendi. Akrabalari arkamdan attilar tuttular. Ama kayinpederim onlara dedi ki benim gül gibi gelinimin arkasindan konuşmak haddini nerede buldunuz? Bir daha duyarsan kan bağim oldugumu unuturum. Yine de akrabalarin bana bakişlari farkli. Umrumda mi? Kesinljkle hayir. Yani canim. Muhafazakar olmalari tabiki guzel birşey. Yine de sizi zorlamamali, seçimlerinize saygi duymalilar. Sevgilinizle guzelce konuşun. El opme konusundaki gibi 'ne alaka' gibi kaba ifadeler kullanmamaya çaliş. Teklife oyle cevap verilmez. Guzelce soylenir. Guzel sozlerle de herşey hallolur

konustuk. ben nereyi istersem oraya okaymis. ailesine kabul ettirmesi zor olacakmis.

ayrıldık. hala seviyorum çok üzgünüm, kendisi terk etti. olması gereken oldu belki de...

Kesinlikle ayrıl sen bu aileyle yapamazsın. Bu ülkede aileler evleniyor herkes farkında olmalı. Davul bile dengi dengine olmalı en ufak farklılık bile sonradan sorun olabiliyor.

Aynen arkadaşım ben kendimi biliyorum hayatta yapmam yapamam yani düşün en basiti ped ihtiyacin var kayinpederden isteyeceğim.

Ayrılırken ne dedi size siz ayrılmak isteseydiniz kendi ne diyecekti acaba

Aile tatlı falan değil, kendini kandırma. benim ailem dindar, ama geleneksel değil ama eşimin ailesi daha geleneksel, bana bile zor geliyor. en basitinden böyle ailelere göre evlenmek "kız almak" demek, ortak bir aile kurduğunuzu anlamıyorlar. Sevgilin de çok olgun biri değil gibi, öyle olsa tenhada sana ayar vermek yerine oğlanın korkusuna mum gibi olurlardı. Kırmadan dökmeden güzelce bitir, yapamazsın

Hadise -Mehmet Dinçerler olayı gibi geldi sizin olay bana yalnız... Siz baska dunya onlar farklı bir dünyaya bakıyorlar sanki... Eş olacak kişi arkanızdaysa şayet hersey aşılır elbette..

Evlilikte aile eş kadar önemli. Sevgilin yıllardır uzak kaldığı için alakası yokmuş gibi görünebilir fakat erkeklerin hepsi evlenince "aa benim ailem var" aydınlanması yaşıyor. Ailesine en uzak olan bile bi düşkün olmaya başlıyor. Ve ileride çocuk olduğunda aile ile ister istemez bir tık daha samimi olmak zorunda kalıyorsun. Sen uzak kalsan bile onlar torunlarından uzak kalamıyor. Bilemiyorum senin döneminde olsam aman umrumda değil belki derdim ama şuan evli bir kadın aklıyla eğer o ortama tahammül edemeyeceksen kaç uzaklaş derim. Hele karşılıklı evlerde oturmak, kaynana melek olsa bile olmaz.

Merhabalar, Bu tarz hikayelerin başlangıç cümlesinin sizin de yazdığınız " kimse ailesini seçemez" cümlesi olduğunu dusunenlerdenim. Bu cümle öyle bir cümle ki, sanki bizim hiç seçme şansımız yokmuş gibi, ben şanslı bir aileye denk geldim ama kısmet o denk gelmemiş napabiliriz gibi bir düşünce ile kişinin ait olmadığı bir yaşamı diğer kişi üzerinden kabullenmesi. Bence sahip olunan aileye haksızlık bu cümle. Çünkü güzel şeyler sadece şans kelimesi ile ozetlenebilenecek basitlikte bir durum değil aslında. Bu bir zihniyet, kültür, eğitim, hassaslik, dusuncelilik meselesi asıl. Önceden erkek arkadaşa önem vermeyen ve aileyi üstün tutan ben de, bir cümle ile hayatımı değiştirmiştim. " Erkek arkadaşınız, potansiyel ailenizdir" Bu cümle üzerine sizin de düşünmenizi tavsiye ederim. Onun sizin etkinizle sanki aynı şeyi düşünüyor gibi yapmadığından, benzer hayat goruslerini icsellestirdiginden emin olmalısınız. Olamazsa da neyi seçtiğinizi ve aslında güzel bir aile ve eğitime sahipken daha kötüsünü secmeme hakkınız da olduğunu, sevginin her şeye değmediğini veya bunun sevgiden öte bir hak olduğunu fark etmenizi ve sizin için en doğru gelecek kararını vermenizi dilerim. Bence bu tarz ikilemler hayatta en önemli dönüm noktalarından. Bu bir kişi seçimi değil, bir gelecek ve hak ettiğini düşündüğünü hayat seçimi. Bu süreçten daha iyi çıkabilmeniz için farkındalık artırıcı kitaplar okumanızı da ayrıca öneririm. Umarım sizin için en doğrusu olur gelecekte.

Bilmiyordum Bursalı çok arkadaşım var hiç biri muhafazakar değil ben muhafazakar deyince Çorum Çankırı Yozgat anlıyorum. Eşinizi taktir ettim boyun eğmemiş çalışmış kendini kurtarmış

Sen çalışmasan da olur, anan baban okutmuş etmiş yeter. Oğlum nerede sen orada. Bu insanlara ileride hiç bir şekilde kızamazsınız çünkü ilk günden kendilerini açık etmişler. Ben gayet dürüst buldum aileyi. Sevgilinizin de ehe ehe diye gülüp geçiştirmesi belli ediyor zaten. Beraber yaşadığınızı, sizin yurt dışına gidip kaldığınızı falan söylememiş. Benim gördüğüm iki tarafı da idare ederim modunda. Anne abi abla gelip size bunları söyleyebiliyor çünkü sevgilinizin duyunca kızmayacağını biliyorlar. Devam edecekseniz zorlu bir hayat sizi bekliyor. İş ciddiye binince veya evlendikten sonra erkekler ışık hızında anam babam moduna giriyorlar. Sevgi aşk bitiveriyor bir anda. Eşiyle ailesi arasında denge kuran erkekler de var yok değil ama sizin çizdiğiniz portrede maalesef aile çok baskın. Sadece kendinizi değil ailenizi de üzeceksiniz. Babanız eğitime önem veren birisi çünkü kızı meslek sahibi olsun kendi ayakları üstünde dursun istiyor. İkinci sınıf muamelesi göreceksiniz kadına önem değer vermeyen insanlar var karşınızda. Daha ilk günden ne hadlerine sizin iş hayatınıza müdahale etmek? Nereye kadar kabul edeceksiniz, mesela "başka şehre atanırsan çalışmayacaksın çünkü oğlum gidemez" derlerse ne yapacaksınız? Veya annesi ben oğlumdan ayrılmam her akşam gelip burada yemek yiyeceksiniz derse? Sevgiliniz bunları önleyecek durduracak izlenimi yaratmıyor. Kendi anne babanız sizi özgür büyütmüş, gitmenize gelmenize karışmamış ama X kişiler karışabiliyor ve sevgiliniz de bunu önlemiyor. Anne babanıza yazık.

Bir oğlu ve bir kızı daha varmış, neden sevgilinizi kast ederek "benim başka kimsem yok" desin ki? Ben sadece bu cümleye takıldım ve evladına bağımlı davranan bu aileye uyum sağlayabileceğinizi düşünemedim. Eşiniz o aileye dönüşmez, zaten o kültürün bir parçası ve sadece o hislerini bastırmış durumda. Siz kızmayacak olsanız evde iş yapmaz ki bunu da itiraf etmiş zaten. Yani bu onun özünde yok, onu sizden öğrenmiş ama aileye yakın bir çevrede olmaya devam ettiğinde, sizin onu korkutan tavrınızın hükmü kalmayacak çünkü o ortamda kadın iş yapandır. Aşırı baskı altında kaldıklarında özüne çok kolay dönebiliyorlar. Bence iyi muhakeme yapın, o tarz bir hayata ne kadar adapte olabilirsiniz? Hakkınızda hayırlısı olsun.

Aile tahmin edemeyeceğin kadar çok önemli. Çok çok çok... çok önemli. Ve insanlar eninde sonunda aile yapısındaki özlerine dönüyorlar. ayrıca konudaki ufak detaylardan sezdiğim kadarıyla sevgilinle sen de zannetiğinden daha fazla faklı yapılardasınız. Yetiştirilme kültürü gelecekte nasıl bir yetişkin olacağını çok etkiliyor. Her ne kadar insan toplum içinde çeşitli rollere bürünsede özelünde hep özüne dönüyor.

Maalesef evlendiğinizde eşinizin değil ailesinin nikahına giriyorsunuz. Eş aileye düşkünse sendende o bekleniyor. Gelini leylekler getirdi muamelesi yapıyorlar. Savaşma gücünüz varsa dik durarak yolunuza devam edin. yok uğrasamam derseniz milyon kere düşünün. Baştan sen nasıl istersen diye geçen cümlelere inanmayın. Ve net olarak şimdiden tavrınızı koyun. Rahat bir ailede büyüyen kızlar muhafazekar ailelerde zorluk çekiyorlar. hayırlısı neyse o olsun hakkınızda

Seni uzmek istemem ama boyle diyolar evlenincede geri donmek istiyolar ailesinin oldugu sehre. yok sikildim yok ben burada yapamiyorum oluyo. emin olmadan sakin adim atma. evlenince ailesiylede evleniyosun seni yonetmeye kalkacaklar mi bunlari irdele. kadinlara yardim etmiyolar diyosun aslinda guzel gozlemlemissin herseyin de farkindasin. ona gore karar ver

Beraber olmak isteyen iki insan varken ailenin önemi yoktur ama nasıl yoktur şöyle sizler aklı başında ailelerinizden ayrı yeni bir aile olduğunuzun farkındaysanız aranızda ki ilişkiye hiç kimseyi sokmayacağınızdan eminseniz ve birbirinizin aileleri gereğinden fazla yakınlaşmayacaksa aile önemi yoktur ki sağlıklı bir ilişkide olması gerekende budur. Ailelerin karıştığı ilişkilerde bireyler daha olgunlaşamamış çoğunlukla evlenilmiş olsun diye evlendirilmiş görücü usulü evliliklerde olur çünkü aileleri olmazsa o ilişki yürümez sizde böyle bir durum yoksa kendinizden eminseniz aileler istediği kadar zıt olsun anlaşamasınlar size gram zarar vermez.

Run Forest run

Ailesine de benzeyebilir ileride böyle de kalabilir. Geleceği bilemem ya da onları kırmamak için senden bir şeyler isteyebilir sen ne kadar taviz verebilirsin bilmiyorum

Aslında sorunuzun cevabını çok net vermişsiniz.

güncelleme: terk edildim. son dönemde çok tartışıyorduk, yıprandık. hisleri bitmiş. ben hala seviyorum ama onda hiçbi şey kalmamış. arkadaş olarak ayrıldık. uzun uzun yazmisim ozur dilerim merhaba. 1.5 senelik ciddi bi iliskim var. iliskimde problem yok ancak erkek arkadasimin aile iliskileri beni dusunduruyor. aile muhafazakar. tum kadinlar kapali. alkol sigara kizli erkekli arkadas ortami bahis olamaz. sevgilimin ailesine gelince, abi ve ablasi var evli. evler yanyana. haftasonlari toplu etkinlik yapilir. aksamlari beraber gecirirler. arkadas ortamlari pek yok disardan. esler ayri plan pek yapmiyor. surekli komun hayati. bi tek sevgilim il disinda okumus calismis vakit gecirmis. benim hic alisik olmadigim bi hayat tarzi ama uyum saglarim bi sinira kadar diyodum. o kadar sorun etmedim kimse kendi ailesini secemez zaten niye sorun edeyim diye dusundum. taaa ki gecenlerde aileyle toplu tanisma faslina kadar. sevgilim eve girmeden annemin elini oper misin diye sordu. ne alaka? dedim. kendi anneminkini opmuyorum oyle bi gelenegim yok, sanki bilmiyosun. ayrica ne sifatla opeyim ortada yuzuk yok bi sey yok dedim. atama donemimiz yakin. abi abla ve anne evin farkli koselerinde sevgilimin baska sehre tasinmasini istemediklerini soyledi annesi benim baska kimsem yok dedi, ablasi da zaten hep uzaktaydi daha yeni geldi dedi. sevgilimin annesi torununu, 6aylik kiz bebegi "yalanci seni yalanci seni" diye seviyor. ben sok. bebekler kucukken bile ne duyarlarsa etkileniyorlar sonucta. kizlar sorunlu oluyor zaten dedi laf arasinda yemekten sonra butun erkekler salonda oturdu. kadinlar is yapti. bi tanesi bile kalkip bi tabak goturmedi. beni de mutfaga cagirdilar oturma erkeklerin arasinda burada rahat edersin diye. evler karsilikli cok iyi boyle dediler. mutfak isimi sordular, zorunluluktan degil de hobi olarak yapiyorum dedim. annemden sira gelmiyor. asi muhabbeti gecti, 2. yi yaptirmam lazim yurtdisi icin gerekli oluyor dedim. cok sasirdilar buna yurtdisi ne alaka diye. umrede gerekli degil artik sanirim dediler. onu konustular. sevgilime cikinca sen niye yardimci olmadin tabak cay islerine. biz birlikte evdeyken boyle misin dedim. o da "olamam zaten sen kabul etmezsin" dedi gulduk "e herhalde dedim". (1 sene pratikte beraber yasadik) evet aile onemli derler hep ama hasari en minimuma nasil indiririz? esas korkum bu cocuk ilerde evlilik olursa ailesi gibi birine donusur mu? ayni sehirde yasamadigim surece sorun yasamam diye dusunuyorum? ya annesi tatli bi kadin aslinda ama benim kizim olsa yalanci malanci diye sevmesine izin vermem, istemem. ilk defa iliskiyi sorgular hale geldim. güncelleme: şu an ben işe başlayacağım kendi oturduğum şehri yazdım. erkek arkadaşım tekrar sınava girecek 6 ay sonra işe başlayacak benim şehre gelecek. açık açık anlattım konuştum ben senin şehirde yaşayamam dedim aile ilişkilerin vs ayrılırız bu gidişle bikaç gün sen aileme düşmansın vs tartışmalarından sonraaa aslında onun da ailesinden bunaldığını, yakında yaşamak istemediğini söyledi. e niye tartıştık o zaman dedim. ben inada bindirince o da inada bindirmiş kesin konuştuğum için sen yaşamayı istediğin hayatı yaşarken kendi gördüğünü reddettiğin için kendinle inatlaşıyosun dedim

Konuda sorun diye ele aldığın maddelerin neredeyse hiçbiri ailenin muhafazakar ya da sosyalist ya da komunist olmasıyla alakalı değil. Rastladığınız şeyin sosyoloji ya da ekonomide bir adı yok. Rastladiğınız şey erkekperest ""ortadoğulu" aile düzeni. Ortadoğuda hemen her şehirde bunlardan vardır; şaşırmanıza gerek yok. Ailenin önemine gelince; bunu tam olarak erkek arkadaşınız belirler. Sıkı bir erkekperest ailesine rastlamışsınız bu gerçek. Eğer sevgiliniz anneci ya da aileci ise sorun yaşarsınız bu kısım net. Ki herkesin nerde yaşayacağınız konusunda yorum yapması / yapmaya kendinde hak bulmasi bana tehlikeli geldi. Kadınların çalışıp erkeklerin oturması da yine erkekperestlikle aciklanabilir bir durum Aksine çok sık rastlayamazsınız zaten. Eger ilk defa görüyorsanız alışın. Daha çok göreceksiniz. Annenin "oğlumdan başka kimsem yok" cümlesi konunun en can alıcı noktası. Hiç kolayca oğlundan ayrılacak, oğlunun uzağa gitmesinee rıza gösterecek bir kadın gibi gelmedi bana. Konudaki hiçbir şey "oğlundan başka kimsesi olmayan anne" kadar tehlikeli değil. Ben olsam sevgilimi biraz daha incelerdim. Az çok anneci olacağını tahmin ediyorum zaten ama yine de bi gözlem yapın. Anneme çok düşkünüm dediği yerde bu işi bitirmek için sebepleriniz oluşmuş demektir. Basit ama etkili bir cümledir. Size yaşatacaklarını bu cümle kadar iyi özetleyen başka bir cümle yoktur. Umarım gözlerinizi dört açar, akıllı başlı adımlar atarsiniz. Anne babanız da eminim tecrübeleri ile doğru yolu gösterir. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Eşimin anne babası ayrı, babası yeniden evlendi ama eşimin ne annesiyle arası iyi ne de babasıyla. İkisiyle de şu an görüşmüyor. Ailesinden geri kalanlara ailem diyor işte. Biz evlenirken de durum böyleydi, ara ara dayanamaz görüşmeye kalkar, sonra başına çorap örerler ve eşim uzaklaşır. Sonra tekrar yakınlaşır vs vs bu hep böyle gider. Eskiden şaşırıyordum ama artık alıştım Biz eşimin amcalarıyla çok iyi geçiniriz, tatiller beraberdir, yemekler beraberdir, tüm özel günleri kutlarız. Eşimin ailesi dediğimde anla ki amcalardan bahsediyorum Benim duruşum öyle, ailesi de o duruşumu aşıp da benimle polemiğe giremezler, benimle iyi geçinmek için ellerinden geleni yaparlar. Eşim zeki bir adam. Anne babası yatılı okullara, ipsiz sapsızların yurtlarına atıp kurtulmaya çalışmışlar zamanında, eşim kaçmış kendi başına yaşamış, hem çalışmış hem okumuş. Çok hakkını da yemişler maddi manevi. Hayattan kazıkları yiye yiyen insan kendini geliştiriyor. Ben de eşim kadar olmasa da böyleyim, artık insanları çözdüm daha karşıdan gelirken kimin ne mal olduğunu anlayabiliyorum. Eşim Bursa Bilecik karışık bir aileden geliyor. Amcaların bir kısmı hala Bilecikte dağ köylerinde yaşıyorlar. Aşırı muhafazakar oluyor oralar bilen bilir.

ben ve eşim gibi sayılırsınız gerçi benimki sizinki kadar dindar da değil, ailesine elini öpsene diyecek kadar psikolojime oynamadı da. ben yine de sizin bu evlilikte zorlanacağınızı düşünüyorum başka şehirde olmanız da pek bir şey fark ettirmiyor. şöyle düşünün o tarz aileler sizin evinize kalmaya 1 haftalığına değil birkaç aylığına gelir. siz ziyarete gittiğinizde sizin yaşayacağınız sorunlar evliliğinizin büyük sorunları olur. ne güzel hekimmişsiniz, maddi ve manevi yönden güçlü ama yıpratıcı bir mesleğiniz var. açıkça konuşun eşinizle. beni bayramlarda aramaya zorlama, el öpmeye zorlama, geldiklerinde 1 haftadan fazla kalmasınlar vs gibi. bu soruları sorduğunuz an sevgiliniz değişecektir eminim. hayatınızın belki 40 yılını mahvetmektense birkaç gününüz ayınız sıkıntılı geçsin

İşler ciddiye binince ailem boyle istiyor der

Sevgilinin gerçek yüzünü tanıdığına emin misin? Böyle bir ailede yetişen birinin de zihniyet yapısı az çok bellidir

Ailesinden farklı ise beraberliğiniz sorun olmaz. Benim eşimin ailesi de muhafazakar, kadınlar hep kapalı. Sadece açık ben varım. Ama bana değil dümdüz söylemek, bazı şeyleri ima bile edemezler, benimle siyaset ve din konuşamazlar, ne kültürleri yeter ne de bilgileri. Bu durumun da farkındalar. Çoğu şeyi benden öğrendiler, kitaplar, kıyafetler, gezilecek yerler, yenilebilir yemekler, farklı ülkeler görme isteği, nerede ne yapılır, nerede nasıl davranılır, hediye ne alınır, nasıl oturulur kalkılır vs. Allahtan kolay öğrenen insanlar. Mesela eskiden bayramları kabile halinde geçirrlerdi, şimdi hadi erken rezervasyonla tatile gidelim diyorlar. Alkollü ortamlara bizimle beraber gelip soda içebiliyor ve eğlenebiliyorlar. Ben de onların yaşantısına saygı duyuyorum, mesela senede 8 tatil yapıyorum 4 tanesine onlarla çıkıyorum. Termal otele gidersek karma hamam seçmiyorum ki rahatsız olmasınlar diye. Onlar da ben bikiniyle tekne tatili istediğimde olur hadi gidelim diyorlar. Herkes herkesi düşünüyor ve alanına saygı duyuyor. Özel günlerine değer veriyorum, onlar da ben cadılar bayramı kutlayınca garipsemiyorlar. Hayatta tek doğrunun kendilerininki olmadığını yaşadıkça fark ettiler. Ama durmaları gereken yeri de bildiler zamanla. En başta böyle değillerdi. Ben dert etmedim çünkü eşim onlar gibi değil. Bazı zeki insanlar ailesinden olumlu yönde farklı olabiliyor benim eşim de bunlardan birisi. Bazı armutlar da tam dibine düşüyor, ailesi ne derse onu yapıyor. Evliliğinizin gidişatına karar vermeniz için eşinizi düşünmeli, iyi analiz etmelisiniz. Eşiniz ailesi gibi mi, ailesinden farklı mı? İyi düşünün kararınızı öyle verin. Size mi yönelir eşiniz, ailesine mi yönelir mesela?

O bi sınır ne kadar da yakın bi sınırmış dakka bir gol bir. Vazgeç sen uyum filan sağlayamazsın