Esiniz bosaninca cocuklara destek olur mu? Calisip cocuklari buyutebilecek gucu kendinizde buluuorsaniz baba evine donmeden cocuklarinizi buyutun.

Sizin icinizden ne geciyor peki? Veya söyle söyliyim: Diyelim esinizin icinde böyle bir istek/düsünce/his var, ama gercek hayatda harekete gecmedi. Evliligi sürdürebilirmisiniz? Su anda mustafa cecelinin eski esi ile ilgili lezbiyen skandali patlak verdi. Yani böyle durumlar toplumumuzda acayip tepki topluyor. Yani esinize de empati yapmaya calisiyorum. Onun icinde gayet zor bir durum

Arkadaşlar, zaman ayırıp yorum yazdığınız için teşekkür ederim dün konuşalım dedim önce ben sordum "daha farklı bir hayat mı yaşamak istiyorsun" diye "bunun mümkün olmadığını bizsiz çok mutsuz olacağını eğer ki ben istemeyip bosansam bile bu evde kalmamızı bize burada bakacağını ben tekrar evlenmeyi düşünmezsem kağıt üzerinde evli kalabileceğimizi" söyledi. Ben de bunları konuşurken çok kötü oldum ben boşanmak istemiyorum seni çok seviyorum dedim öyle dedim öyle hissettim. Cok duygu iniş çıkislarim oluyor psikolojik destek alırsam belki daha sağlıklı düşünürüm bilemiyorum. C Crazypinkpink Sen önce kendine bak tek ayak

Bence madem zamanında esinize bir şans verdiniz ve de evlat sahibi oldunuz, Eğer baskaca mühim sebepleriniz de yoksa boşanmayı hemen düşünmeyin. Kendisiyle ciddi bir konuşma yapın psikolijik destek alsın, iliskinizi kurtarmak için çaba sarfetsin. Sonra durum değerlendirmesi yapın. Yinede ayrilirim derseniz baba evine dönmek zorunda değilsin su an oturduğunuz evden ayrılmayın eşiniz gitsin gerekiyorsa. Çalışıyorsanız gül gibi geçinir gidersiniz

Bazi yorelerde aileler evlenseniz bosansaniz bile baskici olabiliyorlar. bu baska buyerde yetismis birine acayip gelebilir ama gercek bu.

Eviniz kira mı? Yaşadığınız yere göre değişir ama eşiniz o evi size ve çocuklarınıza bırakırsa ASGARİ ücretle de geçinebilirsiniz aslında.

O bahsettiginiz yörelerde doğmuş bir kadınım. Kabullenilmiş çaresizlik diye bir kavram duydunuz mu? Hiç karşı çıkmak için çaba göstermeden, baş kaldırmadan, ben kendi hayatımı kurarım demeden ailem izin vermez deyip işin içinden çıkmak kabullenilmiş, öğrenilmiş çaresizliktir. Buna karşı koyamayan bence çocuk yetiştirecek olgunlukta da değildir.

Evet ben bu acidan eşime acıyorum onun suçu değil bu hisler ama evlenmemesi gerekirdi zamanında bu soruyu sorduğumda beni çok sevdiğini bana karşı da duyguları olduğunu ssöyledi işte yedik o lafları

Evlenmezse belli olur diye evleniyorlar ya işte zaten olayı orda :) paravan evlilik deniyor işte. Keşke böyle olmasa ama ne yazık ki bizim gibi kapalı toplumlarda olay bu...

Evet bunu ben de düşünüyorum degerlendirebilirim. hizuran Olur öyle Anneler

10 yıllık çalışma geçmişim var 2 yıldır işsizim S Sevgi

İyi de siz artık onların küçük kızı değilsiniz. Onlara ne? Kocaman kadınsınız. Kendi hayatınızın iplerini elinize alın lütfen. Boşansanız da boşanmasanız da artık size baskı yapamayacaklarını, reşit bir insan olduğunuzu bilmeliler. Ne alaka yani bırakmazlar? Anlamıyorum bu düşünceyi. Onlar bırakmasa da siz izin vermeyin sizin hayatınıza böyle müdahale etmelerine. Geçti artık o işler, zamanında yapacağınızı yaptınız, hayatımı mahvettiniz zaten, destek olacaksanız bana, arkamda durup kararlarıma saygı duyacaksanız amenna, yoksa gölge etmeyin hayatıma deyin!

Şu an işimde yok en fazla askeri ücretli bir iş bulabilirim S su-doku sen

. push ; S Sevgi

Arkadaşlar, uzun süredir forumu misafir olarak takip ediyorum. Cesaret bulup bugün üyelik açıp yazmaya karar verdim. Nereden başlayacağımı ne kadarını anlatacağımı da bilemiyorum. Beni çok yadirgayan midesizlikle suçlayanlar olacak biliyorum ben de dışarıdan okusam öyle düşünürüm. Küçük bir yerde aşırı korumacı ve baskici bir ailede, babasiz, sürekli iş yaparak büyüdüm. Cok başarılı olduğum halde kendi ilçe dışında bir yerde üniversite okumama izin verilmedi. Bu şartlarda hiç sevgilim olmadı eş kişisiyle görücü usulü tanıştık bizim oralı, eğitimli, başka şehirde yaşayan biri. Görüşmeler zamanında da soguktu ama dindar bir çevresi var ondan yaklasmiyor diye düşündüm. Çok uzun görüşemedik de zaten. Evlendik yine soğuk, cimri, düzen takıntılı, cinsel yönü vasat bir eş. Evliliğin 5. ayında bilgisayarı karıştırırken eş cinsel sitelere falan girildiğini gördüm sordum bana biseksuel olduğunu itiraf etti ama meraktan girip sohbet ettigini, başka bir şey olmadıgini olamayacağını falan ağlamalar yalvarmalar. Nasil inandım neden orada bosanmadim her gun pisman oluyorum. bilmiyorum güvendim acıdım öz güvensizlik belki de. Yıllar böylece geçti 2 çocuğum var çok da sorgulamadım ara ara aklıma gelse de yok saydim. Şu an 8 yıllık gecenlerde google arama geçmişine baktım ayda 1 falan o tarz sohbet sitelerine girdiğini gördüm. Şimdi sorum bu adam bana hiç bir yönden iyi bir eş olmadı eskiye göre düzelme var ama ben bunu bile bile 2 çocuk yaptım. Sevdim gercekten de... Ama çocuklarına mükemmel baba onlarla oyun oynar her şeyin en iyisini almak ister. Ben şimdi kendimi sucluyorum "bile bile bu adamı çocuk yaptın şimdi boşanıp o baskıcı ailenle o küçük çevrede bu çocukları yetistireceksin" Başka türlüsüne ailem izin vermez bosaninca onların yanında kalmam gerekir. İnşallah anlaşılır yazabilmisimdir bana akıl verin arkadaşlar aklım tutuldu ne yapacağımı ne düşüneceğimi bilemiyorum.

Eşcinselliğini evlenip çocuk yapıp mutasıp bir görüntü çizerek gizlemek bu uğurda birini kulanmak Düşünüyorum da ben bu ülkede dindar bir çevrede eşcinsel olarak doğsam farklımı olurdum heralde buna mecbur malabilirdim Eşinz hatalı evet ama!

Biseksüel olmak ve aldatmanın ilgisi ne? Ben de biseksüelim ama evlensem başka kadınlarla konuşacağım anlamına mi geliyor? Eşiniz iğrenç bir insan. Aşağılık davranışına cinsel kimliğini alet etmesin. Siz ne mezunsunuz? Çocuklar kaç yaşında? Boşanınca bu aldatmaları ispat edip nafaka alın. Çocuklar sizde kalır muhtemelen. Kendi maaşınızla ev kurup oturun. Çocuk gibi ailem izin vermez diyorsunuz. Çok sindirilmişsiniz.

İşte ben de böyle düşünüyorum ama 20 yıl sonra yine pişman olurum omur geçip gitmiş... kendime haksızlık mı yapıyorum onu bilemiyorum

Yani evlilikten 20 yıl geçmiş pişmansın bu da kotu değil mi Helenra I'm worse at what I do best

Olay aile değil aslında hadi aileyi geçelim benim psikojim boşanmaya hazır değil boyle bir hayat da istemiyorum kendimle çelişkilerim sorunlarım var P Pearlgirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok zor, her türlü kabullenmek zor, çocuklar için pişman olmayın onlar en güzel yanı belki de bu hayatın, sadece güçlü anne olmak zorundasınız boşansanız da boşanmasanız da

Ya erkeklerden hoslansa sizle iliskiye giremezdo belki ne biliyim sadece izlemek hosuna gidiyodur uff ne diycegimi bilemedm ya ama cocugunuz var belki dedgim gibidir bu konuyu ona actinizmmi

Kac yasindasiniz on falan mi. Ailem izin vermez nedir yahu. Siz artik koca kadinsiniz. Iki cocugunuz var. Hayatınızla ilgili kararlarda hala aile izni alacaksanız o çocukları büyüyebilecek erişkinlikte ve yeterlikte değilsiniz demektir.

Bunu bile bile bu adamdan 2 çocuk yapmışsın. 2 çocukla boşanmış kadın olmanın daha zor olacağını bilmen gerek. Sen bu adamı öyle böyle kabullenmişsin tedavi olmasını söyle yuvamı dağıtmak istemiyorum ama seninde tedavi olmanı istiyorum de S Sevgi

Adam eşcinsel değil, biseksüel. İki tarafa da ilgi duyuyor yani. Aldatmaya kılıf veriyor bence hepsi bu. Kadın da bunu kabul ediyor/etmiş.

Ailenize ne kadar bagimlisiniz. Siz neye musaade ederseniz o kadar dahil olur insanlar hayatiniza. Buna este dahil anne baba da. Bosanmayacaksaniz ki bence once bu denenmeli bir psikolojik destek almayi deneyin. Kurtarmak icin ugrasin. Olmayacaksa bir ise girin nafakaniz da olursa istediginiz sehirde gul gibi gecinirsiniz. Ailem izin vermez bana sizin tembellik bahaneniz gibi geliyor. Kac yasina gelmis kadinsiniz. Ailenize hesap vermek zorunda degilsiniz. Ne derseniz deyin ikna olamam bu konuda...

Esinizle hic acik acik konusmadiniz mi? O ne düsünüyor? S Sevgi

İşte benim işin içinden çıkamadığım soru bu sürdürebilir miyim kaç yıl dayanırim düşüne düşüne hasta olur göçer giderim bu dünyadan hizuran Olur öyle Anneler

Arkadaş zaten eşcinsel değil biseksüel demiş... erkekler ve kadınlar ile de ilişkiye girebilir... Valla uzaktan konuşması çok kolay, insan başına gelmeden bilemez. Bence sizde kocanızı çok sevdiğiniz için değil, aile ortamına geri dönmek istemediğiniz için bu kadar kararsızsınız. Sakin kafayla düşünün, eğer aileniz baskıcı olmasaydı, yine de kalır mıydınız? Eğer cevabınız hayır kalmazdım ise, kocanıza karşı duyduğunuz şey sevgi değil, alışkanlık. İnsanlar alışkanlıklarını bırakamıyor öyle kolayca :/ herkes, ailen mecbur kabul eder, filan diyor ama bu ülkede yaşamıyorlar sanırım, haberleri ne zaman açsam, ya bi namus cinayeti ya başka birşey. Sonuçta sizin ailenizin yapısını bilmiyoruz, allah korusun belki bir felakete yol açıyoruz yorumlar ile. Kendiniz için en doğrusunu siz bilirsiniz. Eğer boşanırsanız ve aileniz sizi asla rahat bırakmayacak biri ise, o zaman eşinizle anlaşma yapın ev arkadaşı olarak devam edin. Allah yardımcınız olsun.

Bu olayların dışında da sorunlarımız oluyor basit olaylara büyük tepkiler verebiliyor gelgitleri olan bir insan ama gittikçe daha iyi bir eş oldu bana. Kiyamaz bir vefa duygusu var hissediyorum aşk şüpheli ama insan olarak seviyor beni yani bu olaylar olmasa katlanabilir boşanma nedeni olacak bir durum yok

Bende size katiliyorum ve siizn gibi yasiyorum ama herkes ayni karakterde olmayabilir. Kimisinde asilik hic yoktur karsi gelemez insalarida anlamak lazim

cinsel tercihini size söylemeden sizinle evlenmesi adice geldi bana. Bunun dışında bi insanin biseksüel olması karşı cinsle evlenememesi anlamına gelmiyor, eşinizi porno izliyor gibi düşünün ya da bayanlarla internet üzerinden konuşuyor gibi, o zaman boşanır mıydınız? buna karar verin. ceceli meselesine gelince, kadınlar bekar kiminle isterse onunla olur. Kamera ile vs bunu ifşa eden gercek suçlu. Mahkeme sırf lezbien olduğu için o kadından çocuğunu alırsa üzülürüm. kime ne canım.

Destek olur ama ailem birakmaz TurkuaZveMoR

Telefondan yazdığım için paragraf olmamış okuyanlara şimdiden teşekkür ediyorum K

Evet eşime bu yönde kendime de bunu öğrendikten sonra evlilige devam ettigim için kızıyorum sonanda

Evet çok şükür çocuklarım her şeyim dünya tatlısı ikisi de

Her şekilde kendi tercihini yaşayamıyor bana kalırsa

Koskoca kadınsınız ailenize resti çekebilirsiniz bence. Aileden izin alma yaşınız çoooktan geçmiş bence biraz cesaret e ihtiyacınız var sadece. Aaaaancaaak kendi başınıza çocuklara bakabilecek misiniz? İş güç ne durumda? Bunları da düşünün

Babaları uzak bir şehirde olur. Nafakada sorun çıkarmaz bana karşı kendini suçlu hissediyor zaten. Konusmak çare mi bilmiyorum çok sinirli halleri var zaman zaman bu yönünü baskılamaya çalıştığı için mi öyle diye düşünüyorum S Sevgi

Arkadaşlar, uzun süredir forumu misafir olarak takip ediyorum. Cesaret bulup bugün üyelik açıp yazmaya karar verdim. Nereden başlayacağımı ne kadarını anlatacağımı da bilemiyorum

Aldatılıyorsun.. güzelce konus tedavi oldu oldu olmazsa bunu kabullenme ve ayrıl. Kocaman evli barkli adam neler pesinde. Eger boşanmak istemezsen herkese yaymakla tehdit et zorla tedavi ettir. Ya da yatak odani ayır sadece çocukların icin dost hayatı yasa. Benim bulabildiğim cozumler bunlar

Suçlamadan sakince konuşun. Yargılamadan. Belki de sadece oturup dinleyin. Ya da elini tutup sadece oturun. Bilmiyorum bir şekilde iletişim kurmalısınız. Tabi doğal iliskiniz nasıl, size nasıl davraniyor onu bilemiyorum. Katlanılmaz bir adam mı, size kaba davraniyor mu? Bu adamla bir ömür geçer mi? Bunları da tartın.

Boşanmayın o zaman.. S

Duzgunce konus... degisebilir belki...2 cocuk da var... calismiyorsun da... bosanmayi hemen dusunmeyin derim... S su-doku sen

Ilk basta karsi cikarlar ama baktilar ki tek basina yapabiliyorsun sonra kabullenirler. Ben de beni birakmazlar saniyordum ama net bir durus sergilemelisin. Cocuklarimi tek basima buyutebilirim diye.

İşte ben de böyle düşünüyorum ama 20 yıl sonra yine pişman olurum omur geçip gitmiş..

Daha önce de yazmıştım yine yazayım. Boşanırken babalarını öldürmeseniz babasız kalmazlar. Ama siz ne istiyorsunuz önemli olan o. İşiniz yok aileniz baskıcı diyorsunuz ve evet bile bile lades demişsiniz. Öncelikle iş bulmalisiniz bu süre zarfında iyice düşünün. Eşinizle ciddi bir konuşma yapın beklentiniz üzerine. Gözlemleyin. Bir taraftan iş bakın para biriktirin. Cimri biriyse size öylece güle güle deyip yüklü nafaka vermez sanmam. İyice cirkeflesebilir de. Her olasılığı dusunmelisiniz. S Sevgi

20yıl sonra boşanmadığınız için pişman olabileceğinizi düşünüyormuşsunuz ya, neden böyle bir endişeniz var onu sorgulayın içinizde. Boşanmak ve bu şekilde devam etmek ne şekilde etkiler hayatınızı kısa vadede ve uzun vadede onu düşünün. Ve şu anki hisleriniz neden şimdi patlak verdi, yıllardır bildiğiniz halde neden şimdi gibi soruları sorun kendinize. Evlilikten beklentileriniz ne ayrıca. Ben olsam öncelik çocuklarım derdim ve boşansam da bu adam çocuklarına babalık yapacak ve onu sürekli görmem gerekecek, evli kalsam da. Ancak bu düzen değişikliği çocuklarda bir kaygıya sebep olacak, maddi durumunuzda değişiklik olacak, alışkanlıklarınızın ve günlük rutininizin değişmesi sizi etkileyeceği için sizin belki ruhsal çalkantılarınız olacak gibi ihtimaller var. Tüm bunları düşünüp kağıt üzerinde evli kalıp, ev arkadaşlığı gibi sürdürmeyi düşünürdüm ben olsam bir üyenin de önerisi gibi. Ayrıca kimsenin ne yapcağını bilemeyebilirsiniz. Adamın evi size bırakacağından vs emin misiniz. Şimdi boşansanız millete boşanma sebebimizi ne olarak anlattı diye gerilip kendisini bastırmak için düşmanca tavra bile bürünebilir. Benim boşanmaya çalıştığım kişi de anlaşmalı boşanalım diye karar aldığımız dönem, yapmayalım etmeyelim, çocuğumuz var diye duygu sömürüsü yaparken ben bu kişinin boşanınca zorluk çıkaracağını hiç düşünmezdim. Ama şu an gördüğüm çirkeflikler karşısında hayret bile edemez oluyorum. Çocuk için nafakayı bile mahkeme kararıyla ödüyor.

Babaları ölmüyor ki sadece boşanacaksınız. O kadar. O yine onların babası olacak. Bir de, eşinizle oturup açıkça konuşsanız. Eğer biseksüellik dışında bir sıkıntı yoksa evliliğinizde , aynı yatağı paylaşmayın ama aynı evin içinde yaşayın, kağıt üstünde evli kalın ve bu ikinizin arasında kalsın. Siz de çalışın, ev arkadaşı gibi olun bir nevi. Yani bu bir öneri tabii, uyar mı size bilmem. Yani size ve çocuklarına hayatı zehretmiyorsa ve ihtiyaçlarınızı karşılarsa çocuklarınız büyüyene kadar böyle yürütürsünüz belki. Ne kadar mantıklı bir öneri bu tabii, onu bilemiyorum. Bir çıkış yolu sunmak istedim size sadece.

Biseksüellik benim kafamı bulandırdı, bilemiyorum ben kabul etmezdim, edemem.. Çocuklarınıza da dikkat edin bence, çok acayip, tuhaf bir devirde yaşıyoruz.. Başka türlü, türlü sapkınlığı olmasın..

Teşekkür ederim anladığınız için aslında maddiyat çok sorun değil o konuda destek olur evi falan bize verir ama manevi olarak kendimi güçsüz hissediyorum kolum kanadım kırık napacagimi bilemiyorum S Sevgi

Çalışıyor musunuz ya da çalışmıyorsanız düşünür müsünüz çalışmayı? S Sevgi

Hanımefendi cok zor. Asgari ücret ve nafakayla gecinemezsiniz sanırım. Ya da eşiniz cocugun masraflarını karsılarsa gecinirsiniz. eşinizin durumu iyiyse ben olsam kıramı öde, cocukların masraflarını karsıla yoksa eşcinsel oldugunu soylerim derdim. tehdit suctur ama ederdim. sebebi de şu; biseksüelse size acıklamalıydı. Sizin hayatınızı calmıs kandırmıs. hakkı var mı? Boyle bı seyı saklı tutamaz. ben ewlenıcem snra eşim biseksüel cımcıak napabılırım bu durumda. boşansaydın diyenler olursa, nıye ben dul pozisyonunda hayata devam edıyorum. zstentutucu bır yerde yasıyorm.tr de dul bayana yaklasımlar malum... eşiniz bu mapduriyeti karsılasın. size buyuk bir hata yapmıs. Oturup cozum bulun. boşanmak istediğinizi ailenızon yanına donmek istemediğinizi konusun. ben konusurdum. Allah kolaylık versın. ayrıca mıdesızlık değil yasadıgınız lutfen kendınıze boyle ithamlarda bulunmayın. Sızın bi şey yaptıgınız yok neden sız mıdesız olasınız? Oğrendiğinde bıraksaydın diyenler az konussun cok dusunsun. tutucu bır cevre. dul olmak. sonradan eşi sevmek. evlılıpe verilen emek. bunlar kafa karıstırıyor. kımse robot değil. burada suclu eşiniz.