Eşiniz şıp diye anlamış durumu maşallah parlak zeka. Büyük konuşmayım da benim çocuguma iç kanama geçirtecekler, üstüne evimi basacaklar, eşim de basiretsiz basiretsiz izleyecek. Eve sokmam o adamı, o kadına da dava açarım.

Aile apartmanındayım. Bana karşı yapılan türlü cahilliklere yav he he deyip geçtim. Sadece bir kez apartman inledi sesten. Kayınvalidem çocuğuma bakıp bakıp "ben buna çok acıyorum" dediği için apartmanda muharebe çıktı. Sen kimsin de benim çocuğuma ezik muamelesi yapacaksın ile girip, kendinize gelin bir daha oğlumu göremezsiniz ile çıktım. Ne oldu? Bir daha tekrar etmedi. Artık biliyorlar oğlum için her şeyi yapabileceğimi. Yine olsa yine yaparım. Acıyormuş haspam. Bak yine sinirlendim ahsjsjs.

2 görümce, elti, amca, hala ve kv ile aynı evde yaşıosun.. burdan sana evi ayrımak dışında hangi öneri çözüm olur sence?

Anlamadigim evlenirken bu gorumce kv kp elti ile ayni evde yaşamayı neden nasil kabul ettin. Alnina silahmi dayandi? Ailende mi uyarmadi.. maddi durum icinse eger bile bile lades demissin. Kac kurtar kendinide bebegide. Sessiz kaldikca ezilirsin

40 günlük bebekler oturmasın yaa! Anası sende çemkiriyo musun napiyosan yap al eline otoriteni evlat senin evladin yaa. Annesine gitmesi bencede en mantıklı şey.

Geceler boyu aglayacagına 'yeter be' diyerek bebegı ellerinden alacaksın. Kocana da adam olmasını salık vereceksin. Cocugu dokuz ay karnımda tasıdım sokaktan bulmadım cahil ailenin onune gecmezsen bizi goremezsin diyeceksin Geceler boyu sessiz sessız aglayanların hıcbır olayı cozduklerıne sahit olmadım

Benim aklımdan geçen de anne ve babanızın bu kadar kalabalık bir evde yaşamanızı onaylayıp nasıl bu evliliğe müsade ettikleri. Ve sizin hiç mi hayalleriniz yoktu mesleğiniz ve evlilik hayatınız ile ilgili ki bu kadar gözünüzü kapatınız her şeye.

Şu an 34, 35 yaşında falan olmalısınız yalnız yazdıklarınızda hiçbir olgunluk belirtisi göremedim ben. Hadi erken evlenseniz bihabersiniz birçok şeyden diyeceğim ama o da değil. Azıcık çıkarın dişinizi, özellikle de bebeğiniz için. Boşanın demiyorum ama eşinizle konuşun, işin ciddiyetinin farkına varsın. Ailesinin ilk yanlışında da gidin evden. Ayrı ev tutmazsa da dönmeyin. Ailesinden göbek bağı kesilmemiş biriyle ne işiniz var zaten?

33 yasindasin ve kabile hayati tercih etmissin. Tercih bu. Üstüne çoçuk yaptin. Curcuna gibi bir evde. Beklentin neydi anlamadim? Yani normal sadece anne yada kv'de gelince bile "yok bu bebek aç" "yok bu bebek üsüyor" diye seyler söyleniyor. O kabile evinde tabiki hersey daha kötü olacakti. Ve halen onca sorunun içinde, sence en büyük sorunun torun ayrimi oluyor ise, "ben lisans mezunuyum, onlar cahil tüh kaka" diye ortalarda gezme derim ben. Görmüyorsan fakat sende onlardan hiç farkin yok. Eger cidden çoçugunu kurtarmak istiyorsan, bosanirsin. Annenlere gidersen ve annen çoçuga bakarak sende çalisirsin. 35 yasindaki adam halen anne evinde kaliyorsa, degismez. Hele 60 yasindaki annesi hiç degismez. Yani degisim istiyorsam, kendin ortami degistireceksin. Baska çaresi yoktur.

Isin kötüsu, en büyük sorun bu degil onun gözünde. Cocgun fiziksel ve psikolojik sagligi önemli degil. Konu basligi bile ayrimcilik ile alakali. Yani asil büyük sorun ona karsi ayrimcilik yapilmasi. Yani insan gerçekten ne diyecegini bilemiyor

Sen yine bildiğini yap onlarada he, he de geç Sinirden kudursunlar, elbette bu düzensizlik ömürboyu gitmez hayatta her zaman değişime hazır bu da senin sınavın, işte sabrın sonu selamet, sabırlı ol, yavruyu iyi koru, kimseye emanet etme hep yanında olmasına dikkat et

Bir kadının 33 yıllık bekar hayatından sonra böyle bir yaşamı seçmesini aklım almadı. Hadi evlendiniz, bebeğiniz de oldu alın bebeğinizi çıkın gidin. Cehennem gibi. Amca ile hala ne alaka?

hamileyken bende kurban kestim bunda tuhaf bisey goremedim hamilelik hastalik degil sorunlu bir gebelik degilse her is yapilabilir bebege masaj iyidir aslinda bende kizima surekli yapardim evin sicak odasinda banyosunu yaptirir sonra yaglar masaj yapardim bunlarda cokda sorun edilecek bir sey yok ama yok kiz oldu yok oglan olmadi diyenin agzinin payini veririm kaynanam bir gun espiriyle birde oglan olsun soyumuz yurusun dediginde sizin soyunuzu ilerletmek mecburiyetinde degilim demistim boyle susarak kocam beni kayirsin diye beklerseniz ben gibi cok beklersiniz agziniz armut toplamiyordur heralde

Onlarla yaşadığınızı, evde her an kavga gürültü olduğunu yazmışsınız. Bir dediğiniz diğerini tutmuyor. Valla buradan bakılınca "Tren kaçmak üzere, hazır birini bulmuşken bari evleneyim." deyip evlenmişsiniz gibi duruyor. Yoksa üniversite mezunu bir insan karşıdakinin eğitim durumunu sorgulamaz mı hiç? L

Eşimim lise diploması bile yok açıköğretime ikna edebildim. Kimbilir kaç yıl sürer bitmesi ama kaymakam oğlum diye seviliyor evde

Kardeşim konu başlığını bilerek öyle yazdım zaten ben dışlanıyorum kendi babam vefat etti yıllar önce okudum çalıştım yıllarca o yüzden o kadar geç evlendim eşimin mezuniyetini evlendikten sonra öğrendim diplomamı sorsaydım korkacaklaro çekinecekleri kimse yok bizim ailede aynı evde yaşamıyoruz evimiz ayrı ama elim zorluyor yazıyı iyi okuyun aynı şehirdeyiz yazıyo neyin kafasını yaşıyosunuz kayınvalidemle kaç kez tartıştım giderim ğaşa paşa da bakarım çocuğuma diye boşanmayı bende biliyorum fikir almak istedim yine de

Eşinden yüz buluyorlar işte kocanda iş yok evladını da mı düşünmüyor bu adam olacak iş değil. Kaynananizin o kıytırık elisilerini de icerlemeyin bebeğinizi sağlıcakla buyutun inşallah ama nasıl olacak bilemedim o ortamda

Anne bağımlısı Bi erkekle yaşanmaz evlilik zor annem zor.

Bebeğiniz için güçlü kalın onun size ihtiyacı var. Ne güzel emziriyormuşsunuz stres olup sutunuzun kesilmesine izin vermeyin. Bebeğinizle ilgili rahatsız olacağı şeyler yapıyorlarsa kesinlikle uyarın çekinmeyin. Unutmayın o bebeğin dili de canı da sizsiniz. Onu ve kendinizi koruyun. Bol şans

Neden evinizi ayirmiyorsunuz? Maddi durum demissiniz. Maddi durumunuz kotuyse keske cocuktan önce is bulsaydiniz. Kari-koca calisip kendi evinizi kursaydiniz. Sonucta kaynananiz bebekten sonra şeytanlaşmadi ya?

Kusura bakmayın ben size kızdım. Hadi genel geçer kaynana sorunları desem he deyin geçin derdim ama mevzu minicik bebeğin sağlığı ise ben o evi yıkarım. Ne demek minicik bebeği oturtmak. Bırakın kaynanayı eşi bile silebilirim evladım için. Çocuğu ellerinden alıp "bir daha oturtmaya kalkarsanız çok kötü olur. Sakın denemeyin bile" demek çok mu zor? Ne olur en fazla kızarlar mı? Eşiniz mi kızar mesela? "bana kızacağına baba ol da evladını koru" derim öyle adama. Kimse kusura bakmasın, kendi kötülükleri kendilerini bağlar ancak ucu evlada dokunursa canavar olurum ben.

Öyle olmuyor o iş işte. Doktor bile kesin masajdandıe diyemeyince suclayamıyorsunuz. Kücük bebeklerde cogu aile fark edemese de olur diyor mesela! Yaşamayana da boşamak ne kolay klavye yazıyor sonucta

Defalarca konuştum B

O çocuk size muhtaç. Nasıl izin verirsiniz oturtmalarına? Ya bir şey olsa omurgasına? Ya telafisi olmayan bir şey yaşansa? Nasıl bu kadar sinebilirsiniz? Bakın de yumuşak huyluyumdur, kolay kolay sinirlenmem tepki göstermem. Bebeğim 4 aylıkken eşimin ailesi ziyarete geldi. Ben odada süt sağıyordum onlar bebekle ilgileniyordu. Benim harika kayınpederim elmayı ısırmış ve ısırdığı yerden bebeğe emdiriyor. Bir gülme sesi geliyor ki sorma. Anladım bir şeyler ters gidiyor. Kp gerçekten sinirli ve otoriterdir kimse ona sesini çıkaramaz. Aldım çocuğumu ellerinden, alerjik bir şey olursa, mikrop kaparsa, bağırsaklarında bir sıkıntı olursa diye açtım ağzımı... Sonuç? O kaya gibi adam haklısın kızım düşünemedim. Bundan sonra asla olmaz dedi ve eşine de tembihledi. Ha iyi yaklaşmayabilirdi. Ben orda aramızın tamamen bozulacağını da göze aldım. Çünkü o minicik beden bana emanet. Kendini savunamaz, canım acıdı diyemez. Kayınvalideniz oturtsun, ağlatsın, ihmal etsin, siz de görmezden gelin tepki göstermeyin. Eşimle konuştum bir şey değişmedi diyorsunuz o zaman konuşmayın arkadaşım. Bu kadar zor mu? Bu kocalar evlattan da mı kıymetli? Alın çocuğunuzu ailenize gidin. Ya hatta mesaj atın durum bu, biraz bebeğimle ilgilenmek istiyorum iyi değilim deyin. Sırf siz kabile halinde yaşayıp eziyet görmeye kocanız için ses çıkarmıyorsunuz diye o bebek 40 günlükken otursun mu?

Evleriniz ayrıysa eşinize tavrınızı net koyacaksınız ben sizi pasif buldum. Yok eğer siz gidiyorsanızda gitmeyeceksiniz. Çocuğunuzu sevmişler ayrımcılık yapmışlar çok mu lazım sevmediğiniz insanları çocuğunuzu sevmesi? Kapatın kapınızı oturun evinizde. Konu başındada aynı evde yaşıyormuşsunuz gibi yazmışsınız. Bebeğiniz büyüyene kadar iş bulun bakıcı tutarsınız kimsede karışamaz. Beni aileme göndermemekle tehdit eden adam zaten eve dönünce beni bulamaz

Üniversite mezunusunuz ve ortaokul mezunu biriyle nikahlanıp anne babasının evinde sığıntı olarak yaşıyorsunuz. Bunu da evlilik, yuva vs. sanıyorsunuz. Amacım aşağılamak değil, kırmak da istemiyorum ama koca kaçıyor muydu? Neden kendinize bu kadar saygınız yok? Siz kendinize böyle davranmışsınız zamanında, kimseden de saygı beklemeyin.

Bizim oralarda zulm edene ermeninin çocuğu derler, kv o ayardaymış. Eşiniz iyi ki aklını başına toplamış

Çocuğunuzu koruyun. Milletin elinde zarar görmesin. Kontrolü elden bırakmayın. Eşinize diyecek çok şey var. Ama, faydası yok. Bebeğinizin kimseye değil en çok size ihtiyacı var, bunu unutmayın. Onların her hareketini, yaptığı, yapmadığı şeyleri kafanıza takıpta, kendinize daha da stres yapmayın. Gerektiği yerde tepkinizi sert koyacaksınız. Dişli olacaksınız, başka çareniz yok. Varsın sizi insanlar biraz gıcık, sevimsiz bulsun. Önemi yok.

Sanırım benzer yaşamışız ben de istenmedim kaynanam tarafından. İstemede ağladı hicbisey yapmadı durumu cok cok iyi olmasına ragmen... asıl konuya gelelim. Bebeğim doğdu annem yanımda kalacaktı tutturdu bende kalıcam diye. Hastanede 2 gün bebeği kucagıma vermedi hemşireler anneye verin diyor annem annesine ver diyor o inatla vermedi cocugumla bag kuramadım sarılık oldu emmemekten. Eşimi doldurmuss cocuga dokununca anneye ver diye ben o dinlensin diye vermiyorum demiş ağlamış eşim hastanede annemin üstüne yürüdü ağlattı annemi. Eve geldik yine aynı. En sonunda bir gün 40ı cıkmamıs cocuga gaz masajı yaptı ic kanama gecirdi cocugum Acile yetiştirdik hastane raporum elimdydii bunu söyleyince kp kv geldi evimi bastı kp benim karımı suclayamazsın dedi üstüme yürüdü eşim cıt cıkarmadı ben de eşimi evden kovdum cekti gitti. 5 gün gelmedi sonra cıktı geldi barısmaya ana babası arıyor nerdesin gel buraya diye. Anası diş fırcasına kadar dizzmiş dönmesin diye. Biz eşimle barıstık kaynana konusmuyoru benle neymiş benimle yüzleşcekmiş geldi evime ben o köye gidince evini silmiyormusum cogu zaman benim evime bile annem yardım ediyodu. Hediye almış tesekkur etmisim ama takmamısım o an. whatsaptan hep o ilk yazıyomus vs vs. Eşim o gün gördü ki annesi bna yok yere eziyet ediyor. Böyle olmayacak bu sehirden gidelim dedi tayn istedik gittik. Cook mutluyuz smdi

"Canavar gibi iki görümcem bir eltim bir bekar bir amca bekar bir hala bir kayınvalide ile yaşıyorum." Diye yazmışsin arkadaşim. Karar ver bence Ayrıca diger arkadslarida anlamiyorum Evlilik meraklisi ne demek?sanki evlenmek ayip günahmis gibi lanse etmeyin napsak kapatma mi olalim tabiki evlenicez. Evlenmeden önce bazi seyleri zaten arkadaşımızda ön görmüştür bazen insanlarin basireti bağlanıyor işte istedigin kadar üni oku bitir. Doğru kişiyi bulmanin zorluğunu hepimiz biliyoruz. kaldı ki bizim icin dogru kişi icin biz nekadar dogru insaniz? Evlenmiş çocuklari da olmuş. Bu saatten sonra boşanma zor tabiki. Benim takildigim nokta arkadaşimizin çocuğunu savunamamasi. Kartal gibi kanatlarinin altina alamaması. dunyanin en masum insani annem bile konu çocukları olunca içinden bişey çıkıyor. Anne olmak birazda delilik işi olmali dokunani yakmalisin çünkü sen anasin ana!!

Kesinlikle bebeğinizi oturtmayin. 40 günlük bebek oturtturulur mu? Doktorlar bu konu da nasıl uyarıyor. Valla öyle ağızlarının payını veririm ki, gerekirse avazım çıktığı kadar bağırır kavga ederim. Böyle delilerin içinde etliye sütlüye karışmayan eşinize yazıklar olsun. . push ;

Diğer üyelere verdiğim cevapları okur musunuz lütfen aynı evde yaşamıyoruz ve mezuniyet durumunu evlendikten sonra öğrendim koca meraklısı olsaydım 33 yaşında evlenmezdim askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Neysekı esi gormus

Aynen öyke bir kez benim herşey içimde ölsem de kurtulsam dedi o kadar çaresiz biliyorum ama koruyamadığı için en büyük öfkem ona

Normalde pamuk gibi, herkese iyilik yapan minnoş çak tatlı bir kadınım. Bana yapilan çoğu seyi affeder güler gecerim. Lakin 40 li çocuğumu alip oturtmaya kalkacak olan gorumceyi, anasını bebesinin kafasını duvara surter kıvılcım çıkara çıkara o evi başlarına yakarım. İş kocanda falan değil arkadasim, her şey sen de bitiyor. Sen çocuğunu koruyacaksin, canın o senin. Kendine gel, korkma. Allah yarım yardımcın olsun. Allah huzurla sağlıkla ayrı eve çıkmayı tez zaman nasip etsin inşallah.

Bence de! 40 günlük bebeği annesi de korumayacaksa kim korusun?

Bacım sen böyle ne yaşamışsın sakın yaklaşmasına izin verme bnce

Bir akrabam bana bir gün "çocuğum gibi çok çocuk doğururum ama eşim bir tane. Hiç çocuk yüzünden eşimi, evliliğimi ikinci plana atamam" dediğinde dehşete kapılmıştım. Mevzu da çocuğu ağlarken kocişine yemek hazırlamasıydı. Aman kocişi beklemesin çünkü çocuk dediğin nedir ki, yenisi doğurulur. Neyse ki evliliğine zeval gelecek korkusu ile evladını yok sayan, ikinci plana atan, canını sağlığını ve psikolojisini düşünmeyen, o evladın kendi sorumluluğunda olduğunu unutan kadın sayısı fazla değil. Yani o korkunç akrabam dışında ben kimseye rastlamadım. Cankiriklarim İki prens annesi 👑 Anneler

Hanımefendi konuda birlikte yaşıyoruz cümbür cemaat deyip sonraki mesajlarda ayrı evimiz var demişsiniz. İnsanlar ilk konuya göre cevap veriyor. Kimse sizin her mesajınızı takip edip öyle cevap yazmak zorunda değil. Bende ilk okuduğum zaman evleri ayırmanızı tavsiye edecektim. Ama sonra diğer mesajları gördüm. Öncelikle hatanın büyüğü eşinizde. İkinci olarak babam vefat etti demişsiniz Allah rahmet eylesin. Ama size sahip çıkması için illa ki bir erkek olması lazım değil. Siz kendinize sahip çıkın. Zaten daha önce çalışıyormuşsunuz. Bi iş bulmaya çalışın ve en azından bi gözdağı vermek için annenizin yanına gidin. Bu şekilde eşinize ben çalışırım annem çocuğuma bakar sana ihtiyacım yok mesajı vermiş olursunuz. Belki eşiniz sizi ciddiye almaya başlar. Ayrıca sanırım Manisa da yaşıyorsunuz. Manisa yı çok iyi bilirim bir zamanlar orda yaşıyordum. Her ne kadar küçük bir yer olsada iş imkanı fazlaca var. Hatta dışarıdan mevsimlik işçi alımı çoğu büyük şehire göre kat kat fazla. İlla ki çok iyi bir iş bulamazsanız bile iş tecrübeniz olduğu için bir iş bulursunuz. Biraz kendinize güvenip, eşinize onsuz yaşayabileceğinizi göstermeniz lazım.

Şu saatten sonra yapacak bir şey yok. En iyisi bebeğinizi korumaya bakın. Saçma sapan şeylere izin vermeyin. Sakat kalır 40 günlük bebek oturtulmaz. Yazık günah. Evinizi ayırmaya bakın. 1 oda olsun ama olsun yeter ki. Kuru ekmek yemek daha iyi.

Ayrı eviniz varmış ama hepimiz ilk cümle nededi ile birlikte gibi anladık Aynı şehirde yaşıyoruz ama yalnızım deyince aileniz ile aynı şehir anladık Eviniz ayrıysa tavsiyem kimseyi takma Bebeği vs vermeyin masaj yapalım diyenin elinden alın vs Bir de babam yok ailemde arkamda kimse yok vs düye düşünmeyin Siz varsınız ötesine gerek yok mesafeyi koruyun gerekirse he deyin geçin ama canınızı sıkmayın

Zorla götürüyor işte çeşit çeşit de laf söylüyor susmam istendiği için pasif kalıyorum böyle bi insan değildim bende kendi ailem de geçimsizlik olmasın diye sabır et zamanla düzelir gibi şeyler söylüyor insan çaresiz arada kalıyor Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Yargı dağattigimi kim söylüyor? Gerçekleri duymak hoşunuza gitmeyebilir. Ama burda bir cok kez aynı duruma şahit oluyoruz. Hatta bazı kadınlar "Cocuk olunca mecbur ayri eve çıkarız" diye hamile de kalıyor. Benim hayata bakış açım kitap teorilere göre değil, sadece mantık. Benim kendimin mutsuz olduğum bir ortama çocuk getirmek , sadece benim sorumluluğum. Onun icin benzer durumda olup hamile kalmayi hayal eden bayanlar: Önce kendinize ait , sizi mutlu edebilecek, en önden huzur verebilecek hayat şartları kurun öyle hamile kalın. Her çocuk ilk önce mutlu bir anne ve aile ortamı hak eder.

Kendin en doğrusunu yazmışsın. Eşin yarı yolda bırakmış seni. Öncelikle eşinin düzelmesi lazım belkide kaybetme korkusunu yaşaması gerekiyor. Çocuğumun can güvenliği yok diyip gidebiliyorsan annene git. pişman olursa eşin dön ama hersey ayni olacaksa ya boşarsin yada katlanırsın tüm sülalesine. bunun tek çözümü eşinde

Bebege acıdım sadece cahil insanların arasında kalmış yavrucak sakat kalmadan kurtulun o evden ister babanın evine git ister ayrı eve çık o yavruyu kurtar ordan

Aynen. Benim annem küçükken beni yemem için çok zorlardı ve asla da yemezdim. Aynı şeyi çocuğuma yapmaya çalıştı ve sert bir şekilde uyardım ki ben öyle prensesim prensesim annelerden değilimdir. Annemin kötü niyetli olmadığını biliyorum tabii ki ama bence yanlıştı yaptığı

Tam koas ortam, destek vermeyen bir koca ama yine de inadına hamile kalınıyor. Ilk önce kendi verdikleriniz kararları sorgulamaniz lazim. Daha kendi isteğinize göre ve mutlu olacağınız bir hayat ortamı yaratamadan hamile kalmışsınız. Ve şimdi sizinle beraber bebeginiz de cekecek. Ya evi ayiracaksiniz, veya ayrılmayı göze alacaksınız başka yolu görmüyorum. İnsanları değiştiremezsiniz çünkü.

Sen bir ailenin yanına gitsen dayanamıyorum diyerek, bak o kocan nasıl kapında köpek.. Ayağı üzerinde duramayan adamları koca yapıyorsunuz sonra böyle oluyor malesef.

Millet kayanası kayınpederi ile yaşamıyor siz maşallah sülalecek aynı evdesiniz tabi huzurunuz olmaz keşke ayrı eve çıkmadan çocuk düşünmeseydiniz ne yapım ne edin eşinizle ayrı eve çıkın başka çözüm yolu yok

ben sizi arabesk buldum o cümbür cemaat yaşam bir günde olmadı evde gelin olarak her işe koşacağıma bebeğimi alır odamda otururum modunda yaşım da geçiyor deyip yapmışsınız sağlıkla büyütün lakin bebeğime ayrımcılık yapıyorlar bana şunu yapıyorlar ay eşim beni kayle almıyor vs bunları geçin 3 aylık bebenin neyine ayrımcılık yapsın kv çalışıyormuş bir şey örememiş örer daha ya da örmez şahsen ben çalışacağım gelin de gelip benim evimde oturacak iş yok diyecek vs bana garip geliyor eşin lise mezunu değil vs bunları evlenirken de biliyordun ayrı ev olmadan hayat düzelmez acı ama gerçek tek çözüm ayrı ev ayrı ev dediğimiz de son model tv programına çıkan evlerden değil bir oda bir banyo iki çekyat bir yatak her şeyim en iyisinden olsun değil az ama huzurlu olsundan yana kullanın oyunuzu

lisans mezunuyum ancak iş bulamıyorum ilçeden ile evlendim işkurla dönemlik çalışıp ayrıldım şu durumda bebeğime zaten bakacak kimse yok

Niye evlendiniz ya, hadi siz 19 bilemedim 20 yaşındasınız anne babanız bişey demedi mi? Çocugu alıp o evden çıkın. Kendinize reva gördüğünüz hayatı çocuğunuza yaşatmayın lütfen.

Tabii ki dolu olacak cünkü herkesin hayat şartları, dinamikleri farklı. O yüzden hemen ahkam kesmemeli.

Yargılamak istemiyorum ama baştan belliymiş her şey, kendin diyorsun nişanlılıktan başlayarak çok kötü davrandılar diye. Olgun bir insansın,33 yaşında evlenmişsin. Sevgi ağır bastı demişsin ama evlilik sadece sevgi ile yürümüyor bunu öğrenmiş olman lazımdı. Bu ortama hemen de bir çocuk yapmışsın yaşım geçmeden anne olayım diye. Ben bunu bencillik olarak düşünüyorum. Bebeği büyütecek uygun şartlar yoksa sırf birileri annelik babalığı tatsın diye çocuk yapılmaz. Ben de 32 yaşında evlendim. İçinde bulunduğum koşullar her yönden çocuk yapmaya müsait olsa da 1 yıl bekledim. Ayrıca bu koca sevginize hayranım. Yukarıda da biri yazmış çocuğu kayınvalide yüzünden iç kanama geçirmiş koca da hala ses yok ama bu adamlarla hala hiçbir şey yokmuş gibi devam ediyorsunuz. Şu tabloda en suçlu kişi kocan, ona tek laf etmiyorsun, hala kayınvalide suçlu

Büyük beklentilerim olsa bu hayatı tercih etmezdim sağolun yorum için evlenmeden önce eşim böyle değildi herkesin evi yolu ayrı olcak derdi ama pasif bi kişilik yazdığıma pişman ettiniz gerçekten bir düşünün yorum yapmadan Dead Cell

Ayrı eve cikmadiginiz ya da bosanmadiginiz sürece düzelmez.

33 yaşında niye gidip böyle bir adamla evlendin ki, madem kv kp görümce amca vs birlikte yaşayacaktınız kendi ailenizle yaşasaydınız. Eşinizden bir şey olmaz, bari bebeğinizi koruyun. Sizin ayrımcılıktan daha büyük sorunlarınız var. Bebekler en az 6 aylıkken oturtulur. Koruyun çocuğunuzu.

Abla ne yaptınız, biraz akıl mantık. Kabile hayatı gibi yaşanır mı böyle. Tabii sorun olacak, sen bunu dedin bu bunu yaptı, biz 3 kişi zaman zaman kaçıp gitmek istiyoruz birbirimizden o kadar insan çekilecek şey mi? Ya ayrı eve ikna edin ki ben eşinizin ikna olacağını sanmam ya da çekin gidin. Ömrünüz boyunca mutsuz olursunuz, bu hayat asla düzelmez bu şekilde.

Öyle bir ortama gelin gidecek kadar mı yalnızdın?

Sayamadım, evde kaç kişi yaşıyor toplam? O kadar insan standart bir evde mi yaşıyor yoksa konak falan mı? Bir de iki görümce bir hala nedir onu anlayamadım, eşinizin halası da mı sizinle yaşıyor?

Tek doz cinnet sizin işinizi çözer. Ağlamak değil sizin çözümünüz. Çok net söylüyorum dümdüz konuşacaksınız. Sinirlerinize hakim olamayıp 3 5 tokat indirebiliyorsanızda görümce elti iş görür. Sonra özür dilersiniz. Sonuçta sinirlilik hali olur yani öyle haller bazen.

Bir de lisans mezunuyum falan deyince daha bir garip. Daha caresiz durumdaki kadinlar bile mevzu cocuk olunca tirnaklarini cikariyorlar da konu sahibinin bahaneleri komik kaliyor dusununce.

Kaç kez aldırmayı düşündüm biliyor musunuz? Yargı dağıtmak ne kolay değil mi? Hatam evlenmek olabilir insan bir meyvesi olsun diye düşünüyor bekarken böyle olacağını bilsem ister miydim? Kendimi geçtim evladıma niye yaşatayım bu durumu. doğmuş çocuğumu hata olarak düşünmem bile ayıptır günahtır. Hayat sizin pencerenizden baktığınız gibi kitap teorileriyle yaşanmıyor ne yazık ki. Bir aileyi de çoğu zaman içine girmeden tanımıyorsun. Eşine güveniyosun o da yarı yolda bırakıyor. Ayrılmak çözüm bu durumda farkındayım eşimle konuşup kızımla olan güzel günlerimi de yazarım umarım burdan

Yuva yıkmak kolay geliyor insana ama o kadar çaresiz ve sabrımın bittiği bir noktadayım ki anlatamam dilerim yine desonumuz sizinki gibi olsun eşimin memuriyet ya da başka bir işi söz konusu olamaz teklif ettim defalarca ailesinden korktuğu için asla yapmaz

Sakin ol şampiyon, gecti. Sakin sakin.. evlat bu boru degil tabi. Kalp degil kafa kirilir

Öncelikle merhaba forumda yeniyim bir hatam ve yanlış konu gibi açma durumum varsa affola.. Hep takip ettiğim bir yerdi ama üye olmak yeni nasip oldu. 1.5 yıllık evliyim ve 3 aylık bir kızım var. 33 yaşında evlendim ama eşimim ailesi ilk günden itibaren herşeyi zehir etti. Nişanlılık süremden itibaren yapılanları anlatmakla bitiremem inanın. Canavar gibi iki görümcem bir eltim bir bekar bir amca bekar bir hala bir kayınvalide ile yaşıyorum. Her dakika kavga gürültülü kaostan beslenen bir ev. Kayınbabamı ayrı tutuyorum o da zor durumda. Bilmeyenler tabi ki beni de eleştirebilir ama baştan sona anlatmam mümkün değil. Belki benim sınavım bu ama şeytanlaşmış insanlara tahammül edemiyorum. Emziriyo olmasam psikiyatriye gitmeyi düşünüyorum. Maddi durumumuz o kadar iyi değil ki bu durumu önemsemiyorum elbet düzelir. Benim canımı en çok sıkan şey bebeğime müdahale edilmesi. Bir iğne yardımları olmamasına rağmen her türlü eziyeti yapıyorlar. Hamileyken koca kurban mı kesmedim, doğumda kavga edip erkek olmadığı için türlü laf mı çarpmadılar anlatamam. İşlerine gelince cahil işlerine gelince uyanıklar. 40 günlük bebeği oturtmaları, kış günü üzerini soyup sözde masaj yapmaları, bebeğe bakımıma herşeye müdahe ediliyor. Kucağa almam dahi istenmiyor. hala oturtma çabalarını da geçtim kayınvalidem alenen torun ayrımı yapıyor. Her torununa birşeyler örer alır benimkine yapamıyorum çalışıyorum gibi bahaneler üretir. Nişanlıyken ayrıldım ancak eşimin uğraşlarıyla sevgide ağır bastı sanırım barıştım. Kaç kez boşanmayı düşündüm eşimin gözleri kör herşeyi bilip yine de toz kondurmuyo ve asla beni dinlemiyor. Dolduruşa çok geliyor. Aynı şehirde yaşıyoruz ve kendimi çok yalnız hissediyorum. Dışlanıyorum eşim bile benim yüzümden dışlanıyor ancak inatla daha çok ailesine yaklaşıyor. Aileme kadar kıskançlık içindeler boşansak çok sevineceklerini işlerine geleceğini de biliyorum. Evladımı emzirdiğim geceler boyunca ağlıyorum. En çok da ona üzülüyorum. Sizce bu durumda ne yapmam gerekli? Nasıl kurtulabilirim evladımı koruyabilecek miyim bu insanlardan? Ya da eşimle nasıl çözebilirim yardımlarınızı yorumlarınızı bekliyorum.

Eşinizinki pasiflik değil. Eşiniz yeni bir ailesi olduğunun bilincinde olmamış, yoksa siz burada ''beni, çocuğumu eziyorlar'' diye konu açmazdınız, kapı gibi arkanızda olurdu. Onun için hala bir anne bir aile kavramı var kafasında, siz ve çocuğunuz sevdiği insanlarsınız. Belki acı bir yorum ama 35'ine kadar başka eve çıkmamış hala kabile hayatı yaşıyorsa zaten kopamaz onlardan. Cidden kendinize yazık edersiniz. Biraz mantıklı düşünün.

İnatla evinizi neden ayırmadığınızı söylemiyorsunuz?