Anlaşmalı boşanacaksanız eğer, 1 2 hafta içinde boşanırsınız tek celsede. Fakat anlaşmalı olmazsa, en az 1 yıl uzar ve çok yıpratıcı olur sizin için. uykusuz_prenses ◦εїз◦Кızıɱ вєηiɱ HєяŞєyiɱ◦εїз◦ 2. Üyelik! tek ayak

Kızınıza karşı nasıl esiniz? Konuşulacak biri değil benimki. Her konuşma hakarete dönüşür onunla anlaşmanın tek yolu suyuna gitmek artık o da ise yaramıyor. Ki bende alttan aldıkca kin biriktiren biriyim

Konularınızı bilmiyorum hep mi boyleydi eşiniz. Duzelir mi siz Daha iyi bilirsiniz huyunu. Umudunuz yoksa boşanan binlerce kadın gibi dimdik yasamaya devam edersiniz korkmayin uykusuz_prenses ◦εїз◦Кızıɱ вєηiɱ HєяŞєyiɱ◦εїз◦ 2. Üyelik! tek ayak

3 yillik evliligimiz daha başlamadan çocuk hayali kurmaya baslamistik ki dogumdan bikaç ay önce hersey tersine döndü. eşim bana senin çocuk bakacagina inanamiyorum demeye ozguvenimi kırmaya başladı. Başta güldüm geçtim ama dogumdan sonra ona hak vermeye başladım. Şimdi ise bunu bana bilerek yaptığını düşünüyorum. Zaten kibirli biridir ama benim ozguvenimi böyle bir konuda yerle 1 edeceğini ummazdim. annem de farkında oldu sonunda. Evde annesi diğer geline öyle davraniyordur diyor. Kıza sadece çocuk bakmakla görevli biri gibi davrandilar yasi kucuktu ve bir araca yasiyorlardi. kız eşini aldattı ayirmadilar bebek büyüyünce ev işi yapmıyor bahanesiyle nafakasiz cocuga el koyarak yolladilar evden. Az önce oglum ağlıyordu usumustu başına sapka orterek susturmak istedim. Ağlamaya devam edince sanki ben aglatmisim gibi alt tarafı 1 sapka takacaksin diye hakaret ederek kalkip çocuğu aldı. Emzirirken ninni söylüyorum benim canim oglum gibi, gelip şarkı acıyor bunu dinlesin diyor. uzun lafın kısası bosanmak istediğime nasıl ikna ederim?çünkü bu ara devamli dile getiriyorum ona bu sekilde tahammül etmeyecegimi, ciddiye almıyor. Şuan ailesiyle görüşmüyor ama bana karşı eminim bir olurlar cirkefler, korkmuyorum ama ailemi de yormak istemiyorum bu süreçte, babam kalp hastası. Bizim evde daima kimse cocuklarimdan değerli değildir sizi üzen yol verin lafı geçer ama iş ciddiye binince neler olur bilmiyorum. Benim yaşım 26 onun 28. Maddi olarak maasi 1800 ben issizim, ücretli öğretmendim. Beni neler bekliyor, onun düzelme ihtimali var mı? Oğlum için iyi olan nedir? Ne yapmalıyım. Daha önceki konularıma istinaden psikoloğa git diyecek olanlar zahmet etmesin, bu adamla yaşarken hem ben değil o gitmeli hem bas agrisi hapı dahi alsam beni acizlikte suclayabilecek bir kibre sahip biri olduğundan mümkün değil.

Olayları saglikli degerlendirebildigine inanmiyorum actigin konulardan yola çıkarak. Hangi es yengesinin bebegini birakip gitmesine güvenerek karim da alamaz nasilsa deyip kotu davranabilir? Daha 1 ay olmus bebek sahibi olali, evliliginde bir sorunu olmayan hangi koca bosanma planlari yapar? Olaylar senin gordugun ya da anlattigin gibi degil bence. Ve evet psikolojik destek almalisin, saglikli dusunme yetenegini geri kazan ve ondan sonra bosan bosanacaksan. Su durumda sana bebege bakamiyorsun diyen es cok da haksiz degil her seye en kötü tarafindan yaklaşıyorsun.

Annenlere gidip eşinden uzakta kafa dinlesene biraz. Eşine de söyle, böyle böyle yapıyorsun, çocuğu bırak git demeler ben abinin küçük yaşta ki eşine benzemem, sınırı aştın dayanamıyorum sana diye.

evlenirken belli etmedi mi kendine ve bu kadar sorunlarınız varken neden çocuk sahibi oldunuz ki... ama yine de olan olmuş biten bitmiş küçük bebeğiniz var evliliği kurtarmaya baksanız daha iyi değil mi

Eşinize verip veriştirmişsiniz de burada sizin de psikolojinizin sorunlu olduğunu hepimiz biliyoruz. Size bir psikoloğa görünün dedikçe daha abuk bir konu ile geri dönüyorsunuz. Doktora gitmeye korkup boşanma davası açma yolları arıyorsunuz. Tekrar söylüyorum doktora gidin sütünüzü sağıp bebeğinizi annenize emanet edip 2 saatliğine evden doktora gitmek için çıkın. Daha da yorum yapmayacağım

Canım benim konularımı biliyorsun. Sana yaptıklarımdan değil yapmadıklarımdan tavsiye vermek isterim izninle. Eşinin iyi bir anında karşına al ve olabildiğince yumuşak bir ses tonuyla bütün duygularını yavaş yavaş tane tane anlat. şikayetlerini anlat, kızmadan ses yükseltmeden ama en önemlisi duygu ve düşüncelerini empoze etmeden. seni dinledikten sonra seninde onu dinleyeceğini mutlaka belirt. Benim yaptığım hataları biliyorsun, benim yaptıklarımı yapıp biranlık kızgınlık öfkeyle yakma köprüleri. bence şuanda kurtarılamayacak bir durum yok... defne-28

sizden bekliyordum bir bosanma konusu gec bile kaldiniz bence. bence sorun sizsiniz hic birseyi begenmiyorsunuz ne annenizi ne esinizi olaylari biraz akisina birakin herseyi siz yonetemezsiniz herseyi siz bilemezsiniz umursamaz olun biraz hep siz hakli olamazsiniz

Doğumdan sonra çok değişiyorlar canım benim ya?

Oysa ilk başlarda en iyi arkadasimdi ... Keşke bişeyler bozulmaya başlayınca biseydi.

ben her konunuzu okuyorum bu konuyuda kendi bakis acisiyla yazmissiniz bence adam gergin belli sen zaten patlayacsk bomba gibisin her sey bosanmayi dusunmek bana sacma geliyor kocandan hamile ikende memnun degildin belliki hamilelikten oncede memnun degildin yazik degil mi o bebege vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok üzüldüm inan.. birazcık beklesen diğer konularını da az çok biliyorum. ... şu lohusalık dönemin geçsin acele karar verme kesinlikle... canım annen destek olsun kardeşin falan yok mi yanına gelse çok iyi olur diye düşündüm... Hamilelik öncesini düşün aslında esin nasil bir insan belki o da bebek doğunca depresyona girdi... Hakkında hayırlısı olsun umarım en kısa sürede sağlıklı karar alır ve yoluna devam edersin.

Kocanla ilgili diger konulari bilmiyorum. Seni bebegin olduktan sonra tanidim. Zorluk cekiyorsun. Dolayisiyla kocanin endiseleri normal. Kendine odaklanman gereken bir surecte iken sen surekli baskalarina odaklaniyorsun. Annenin pis zeytinyagi, kardesinin yemek yemesi... Bu yuzden hayatin zorlasiyor. Bosanmakta serbestsin zaten de, ilk once kendine yardim etsen sonra bosansan. Ayni trende geriye gidersin, ileri gidersin. Gittigin yer hep aynidir, bazen gidecegin yere ulasmak icin bindigin treni degistirmek gerekir. Senin kendini degistirmen gerektigi gibi.

Konularinizi biliyorum. Eger bosanmak konusunda kararliysaniz esinizi ikna etmenize gerek yok. Dilekceyi verir bosanirsiniz. Ancak bana kalirsa lohusaligi bir atlatin. Kafanizi dinleyin ve akli selim karar verin. Hala ayni fikirdeyseniz uygulayin.

canım fogumdan sonra inan cok sürtüsme oluyor o a diyor ben b. cocuk 1 yasına yaklastı hala var o durum. olayı kafanda büyütme. insan düsününve bosanmak için vok sebep buluyor bebegini düsün. biraz sabret bıgunlerde kadınlarda agresif oluyor dogumdan sonra. babasız büyütme taviri varya bazı adamlar bebeklerine sahip cıkar bosanınca bazıları görmez bile gecen konustuk bi arkadas bebegi küçüklen bosanmıs vovuk babasından bi haber büyümüş içine kapanık. evlilik sabır işi. bende zırlanıyorum cogunlukla hhatta bunu dile de gtrsim düsündümde. ama o adamın iyi özellikleride var ve sen oyızden evlendin ve en büyük etken bence sizin aranızın körü olmasının ailesiyle olan gerilim. belli etmeselerde erkekler takıyor senin ailene karsı set kuruyor

Evet konu sahibi haksız, kendisine hakaret ettirmesin ama değil mi? Hey Allahım. Evet kesinlikle psikoloğa ihtiyacı olan senden önce eşin ve belki de bir kişilik bozukluğu var. Konuşmakla düzelmiyorsa rest çekeceksin. Ondan da anlamaz gibi duruyor ama çekilecek çile değil gerçekten. Şu anki adım boşanmak olmamalı yine de.

Artık her gece ağlamaktan bıktım. Oğlum bu şekilde bana saygı duymaz mümkün değil devamli asagiliyor. Böyle bir hayat sürmek istemiyorum. Ama ciddiye de almaz oysa en iyi o bilir ben köprüleri yıkar geçerim daha önce öyle 1 ayrıldık ki, keşke barışmasaydik

hatırladığım kadarıyla sürekli eşinden şikayetçiydin. bu kadar kötü huylu bir adamı dinleyip bebek sahibi olman, belki düzelir ihtimaliydi muhtemelen. doğum sonrası ilk 1 sene anneler leşla oluyor genelde, her söz, her davnranış batıyor. bu yüzden boşanma kararı doğru mu, tartışılır. eğer yine de boşanmak istiyorsan ve eşine bunu kabul ettirmek istiyorsan, onu eve alma.

Siz universiteye gittim yazmissiniz. Peki o? Universite mezunu mu? Bana sanki esinizin asagilik kopleksi var gibi geldi. Sizden daha asagida oldugunun farkinda sizi asagilayarak hakaret edip oz guveninizi kirarak bu durumu gizlemeye calisiyor. Universite den bir arkadasim ortaokul mezunu biriyle sevgiliydi. O cocuk aynen boyleydi durmadan hakaret asagilama. Kiza yapma etme evlenme dedik dinlemedi. Simdi kizi hicbir arkadasiyla gorusturmuyor bilmiyoruz nasil. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

2009 da tanıştık. İlk 1 yıl harikaydi hersey sonra şuanki gibi olmuştu ayrılmıştım. Yıllar sonra barışık evlendik şimdi yine eski kötü gününe döndü. Aptallık etmisim oysa ondan ayrılıp kurtulunca üniversiteye gitmiş insan içine girmiştim yine değersiz hissettirmeye başladı kendimi. Bu sefer arsizliga vurdu ailemin yanında da yapıyor özellikle annemin. 2 dk sonra yuzsuz ve bişey yok gibi davranmaya çalışıyor artık midem bulanıyor sesini duyunca bazen. İyi davranmaya susmak çalışıyorum en fazla çekilip ağlıyorum bu sefer de çocukla ilgilen onun suçu ne diyor ben hatasını anlasın diye cevap vermeyince yine hakarete başlıyor, beddua ediyor. Sataşma yer arayan mahallenin pis çocukları gibi. İşe gidince hiçbişey yok gibi davranıyor arıyor gülüyor konuşuyor iltifatlar seni ozledimler, yanıma gelince surat beş karış elinde telefon. Abisinin esi babasız ufak 1 kizdi çocuğu istemedi bakamam diye zaten annesi vermek istemedi, ona güveniyor gibi. Böyle dayanamam diyince çocuğu bırak gt demeye getiriyor. Noldu anlam veremiyorum ortada elle tutulur bana göre sebep yok

Siz uni mezunusunuz, bu adam da asgari ucretli, muhtemelen de lise mezunu falan oyle mi? Asagilik kompleksi var 2009dan beridir anlattiklarinizi okudum da. Sizin kendisinden daha ustun olma durumunuza katlanamiyor gibi geldi bana. Madem daha once de yasandi benzer seyler ben bu kaniya vardim. Dogumdan once bile "sen bu cocuga bakamazsin" denmez bir anneye. Gercekten gereksiz bir cumle, saglam insani bile depresyona sokar. Eski konulariniz bir yana su anda size hak verdim. Bu herifi bosasaniz daha kardasiniz bence. Bir sure ailenizin yaninda kalirsiniz, anneniz cocuga bakar sonra siz is bulur calisirsiniz. Ozel okulda is bulun kendinize, zamanla hayatiniz duzene girer, bu herifi cekmeyin hic.

Senin konularını biliyorum.. Bence depresyon nedeniyle karamsar bakıyorsun.. anne ile bebeğin birbirine alışması zaman alır.. Ağlamayan bebek olmaz sonuçta.. bu karamsar durumun sürekli kötü şeyler olacakmış gibi mutsuzluk duyguların.. bir girdabın içinde gibisin.. Defalarca dendi sana ama sen doktora gitmeyi kabul etmedin.. Kendine bak aynada dik dur biraz.. bebek biraz daha büyüse eminim Harika bir anne olacaksın Taşınmalar maddi problemler seni yordu bence.. üstüne hamilelik Doğum Doğum yapan her kadın eşinin laflarına biraz gıcık olur merak etme.. Ne diyeyim hayırlısı olsun ani kararlar verme bence..

İyi de çok saçma çocuk isteyen benden çok kendisiydi. uykusuz_prenses ◦εїз◦Кızıɱ вєηiɱ HєяŞєyiɱ◦εїз◦ 2. Üyelik! tek ayak

Aynen öyle. Kızıma karşı eşim çok iyi. Böyle görsen yiyiverecek. Öpe, öpe yere göğe koydurmaz, hayatta ağlatmaz, "ıh" dese "Çabuk al çocuğu, bi yerine bişey mi oldu, hemen bak altına, ayağına mı bişey battı acaba!!" böyledir yani. Ama bana geldi mi? "Kilo ver, ne bu böyle, Patates çuvalına döndün" "Tamam" dedin mi de, "Ne karşılık veriyor bana" "Git şu başımdan!" böyledir. Bende aynı senin gibi, kin tutan bi insanım. Öyle gelemem her lafa, ben ama alttan da almam. Böyle dediği zaman başlar KAVGA. Ve biz önceden hayatta kavga etmezdik, alttan alan taraf hep eşim olurdu

Bak canım benim psikoloğa gitmek ayıp değil, kafayı yediğin anlamına da gelmez. Nasıl bir hastalık yaşadığında, grip olduğunda vs. doktora gidip muayene oluyorsan ruhun rahatsız olduğunda da ruh sağlığı uzmanlarına görünürsün. Başa çıkamadığında yardım alman gayet doğaldır, psikolog ve psikiyatrlara cadı avlıyorlarmış gözüyle bakmayınız. Doğum sonrası depresyonuna girdiğin çok net, bunu zaten herkes anladı. Ama bir türlü sen kendine kabul ettiremedin durumunu. Eşin sana sorun da yaşatıyor olabilir ancak sen yaşadığın bu ciddi depresyondan çıkamadığın için yeterince muhakeme yapamıyor olabilirsin, karşı tarafın A dediğini B anlıyor olabilirsin. Bu da yaşadığın hassas durumdan kaynaklanıyor olabilir. Laf olsun diye söylemiyorum, senin gerçekten uzman yardımı alman şart.

Esim dun öğle saatine kadar her mama saatinde bana mesaj attı cevap alamayınca uyuyor olma ihtimalime karsi eve gelmek istemiş işten çıkıp. Yolda yaya haldeyken kendisine araçla çarpan bir adama yumruk atmis serçe parmağı kirilmiş. Eve gelince korktum ama benden özür dileyip gitti geri. Eli şimdi atel takılı. Akşam da konuştuk ben o yokken çocuğuma baktığımı kendi annesinin onunla görüşmüyor olmasiyla benim annelik yapmak istemeyisimin farklı olduğunu anlattım. Şu anlık iyiyiz şukur. İkimizde alttan alalım diye bagladi konuyu. Çocuğumu kaosta buyutmeyecegimi kendimce net şekilde söyledim o da çözülmeyecek bir sorunumuz olmadığını söyledi. Şuan izinli oğlumuz biraz huysuz bugün beraber bakalım dedik. İyi niyetle yardımcı olmak isteyen herkese teşekkürler inş yenı bir bdv da buluşmamak üzere

Sanirim bu konuyu okumadan yazdiniz. Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Eski konunuzu hatırlıyorum, doğum sonrası gelişen ciddi bir depresyon yaşamıştınız yanılmıyorsam. Sanırım bu konuda kendiniz için bir girişimde bulunmadınız. O yüzden doğru değerlendirmeler yapabiliyor musunuz bundan emin olmamakla birlikte anlattığınıza göre tabiki eşinizin tavırları yanlış. Bu noktada kendinize güvenip kendinizden emin tavırlar takınacaksınız. Size böyle davranmaya hakkı yok. Şartlar uygunsa bir süre ailenizden yardım alın, bebek de siz de biraz toparlanınca evliliğinizle ilgili gerekli değerlendirmeleri yaparsınız.