Güzel arkadaşım savunma yapmana gerek yok. Eğer abin aldatilsaydi eminim yazardın çünkü şiddete kadar yazmışsın. Sonuç olarak neresinden tutarsan tut hatalısin. Var say ki bu nedenden ayrılmadılar yine de hatalısin.

Of Allahim off kisaca size de yazayim zaten beynim zonkluyor abim aldatildiii ve annem ayri eve cikmak istemediiii Ben de anneme sahip ciktim ama iyilik yap denize at demisler iste mukafatimi aldim siz de cok guzel destek oluyorsunuz Allah razi olsun ne diyeyim . push ;

Tamam ama fark etmiyor. O kadına ayrı ev acilacakti ve sen bunu engelledin. Sonra sen de anlaşamadın. Konu bu. Sinirlenmeye gerek yok. Ben inansam ne fark eder inanmasam ne fark eder.

Sesimi cikartmam diye birsey söz konusu degil zira birdaha onlarla annem de dahil asla gorusmeyi dusunmuyorum. Yorumunuz icin tesekkur ederim

Dedigim gibi ben abinizin hane icini tam olarak bilemem. Sadece disardan gordugum kadar yorum yaparim. Ancak hadi diyelim ilk evlilik bu saydiginiz nedenlerden bozuldu. Yani annenizin ve sizin hic bir payiniz yok. Peki neden yeni esiyle de abinizin sorunlari var. Tabi ki yuz de yuz sizin yuzunuzden bosanmislar demiyorum brn zaten. Herkesin karsilikli hatalari vardir. Ama elinizi vicdaniniza koyun, siz krndi annenize tahammul edemezken. Onlarin evliginin bitmesi annemden dolayi degil, yani dolayislada ben karsi ciktigim icin ayri ev tutulmasina ama benimle de ilgisi yok nasil diyebiliyorsunuz. Siz de bence empati rksikligi var. Kendinizi abiminizin eslerinin yerine koyun ve bi dusunun bakalim anneniz gibi olan yabaci bir kadinla yasayabilirmiydiniz. Ayrica biz ogrenemeyiz ama o ikinci evlilik te bu gidisle annenizden oturu yikilir. Cunku huzursuzluktan ikinci es de istememis ve anneniz iki yıl siz de kalmis. Araya zaman girince abiniz belki baskıyla belki emrivakiyle yeni eşine anneninizin gelisini tekrar kabul ettirdi. Ama bu durum annenizin karakterinden dolayi yine fazla uzun surmeyecegini dusunuyorum. Yani ta anneniz yine size gelecek aglayarak beni istemiyolar diye yada abiniz yine bosanacak ve annenizle yasayacak. O yüzden en basinda bosanmanin sebebisiniz derken aslinda bunlari kastediyordum. Siz eger ayri ev olayina engel olmasaydiniz bugun bu yasananlar belki de hic olnayacakti. Siz tam sorumlu olmasaniz bile buyuk bir sebepsiniz.

Bu sözlerime ekleme olarak eski konularınızda kv kp yi evinize istemediğinizi yazmışşınız geri kafalılarmış öyle demişşiniz belki yengeniz de anneniz hakkında öyle düşünüyodur istemiyodur huzursuz olmuşladır. Sizin kocanız onların oğulları değil mi? Gelinleri yani siz eve istemiyosunuz. Elalemin bu konuda düşüncesi önemli değil demi işinize gelen önemli

Canim kardesim ben iyi niyetimin beni bu durumlara sokacagini bilsem hic anneme destek cikarmiydim. Birakirdim herkes ne hali varsa gorsun. Abim sevgiliyken de nisanliyken de kizi aldatiyordu ben sahit oldum kac kez kiz bunlari biliyormuydu bilmiyorum. Kari koca iliskileri cok farkliydi. Abim ondan ayri tatile giderdi filan. En son abim esinin eski sevgilisiyle maillesmelerini yakaladi bu yuzden evden kovdu sonra baristilar bir kac kez daha gitti en sonunda da ayrildilar. Bunun suclusu neden ben olayim. Ben evlatlik vazifemi yaptim yapmaz olaydim. Benim bu yasadigim herkese ders olsun. İyilikten maraz dogarmis kimse annesi icin bile olsa bu kadar eziyeti cekmesin livalinda

4 gun konu sahibinde 3 gun oglunda kaliyormus gayet demokrat bir paylasim bence

Yanlis anlamayinda yuvasi bozulan eski gelinin ahi tutmus gibi. Keske ayri eve karsi cikmasaydiniz zamaninda. Her sey dozunda kalirdi. Siz de bu yasadiklarinizi yasamamis olurdunuz. Ailem yok diye bisey olamaz sizin bi esiniz ve cocugunuz var. Yalniz degilsiniz. Sizin aileniz onlar artik. Esiniz boyle dusundugunuzu bilse eminim ki cok kirilirdi. Her seyi zamana birakin artik. Anneniz tekrar gelmek isterse de ayri eve cikmasini tabsiys edin bence. M merkurvenus 12.09.2017 T♡P tek ayak

Suanda anamin dedigi sözün degerini anlamis oldum; Bir düzenin icerisine bir farkli düzen pürüzsüzlük verir. Sizi cok iyi anliyorum, bende anacigimi evlenirsem yalniz birakmak istemem, benimle yasasin derdim. Bizde Ana ben ve Agabey yasadik, agabeyim ayri daireye cikti bende evlendim. Insan ister istemez üzülüyor ana yalniz kaldi diye. Ama simdi ben Annem ile görüstügümde her gecen zamanda rahatliyorum. Neden mi? Kadin benden kurtulmus nihayetinde, sirf benim mesailerimden dolayi Arkadas davet edemiyordu, uykumdan olmayayim diye. Simdi masallah bir genc gibi, cani gezmek mi istiyor, Arkadaslarla geceye kadar oturup sohbet mi etmek istiyor, istedigi kadar beni ve agabeyimi düsünme zorumlulugunu hissetmeden yapabiliyor. Anneniz biraz kabalik yaratmis, fakat sunu sormak gerekir; Onun isteklerine yer verildi mi? Verilmekten öte olusmasi icin destek olundu mu? Sonuc olarak yillardir bir düzeni olmus, sonrasinda bir farkli düzene ayak uydurmak imkansiz. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizde de bi kocanine var, kayınvalidemin annesi. 25 yıldır insanların evinde kalıyor,60ndan beri bakın bana modunda, herkes bezmiş durumda ve şu son iki yıldır cidden bakıma muhtaç ama kimsenin sabrı kalmamış artık, kimse kimseyi bu kadar yıl rahatsız edemez ya, kıcanine kendi çocuklarına bu kadar yıl bakmamış herkesi 15inde evlendirmiş, siz kendi annenize katlanamıyorsunuz elin gelinlerine kitlemeye çalışmak çok ayıp, bırakın ayrı eve çıksın ya. Çok yaşlanınca zaten düşkün olacak o zaman bakarsınız çok hevesliyseniz

madem anlaşamıyorsunuz, gelmesin o da. ne garip aileler var ya.

iyi yanından bakarsam olayın en azından bundan sonra kendi ailenle olursun hep

Kimsenin yuvasini yikmaya sebep olacak kadar kötü ve vicdansiz biri degilim!!

Abisi ev açacakmış açtırmamış elalem ne der diye, madem engellemiş kendisiyle yaşasaymış

Nerden biliyorsun belki normal arkadasidir dertlestigi.. hem sevgilisi olsa abinden ayrılır onun yanina giderdi. Yuvam yikilmasin diye siddet gorene kadar sabretmis. Kotu gorumce ve kotu kaynana yuzunden evlilik bitmis! burcak86 hiçbişe

Siz kötü bir insansiniz kisi kendinden bilir işi demisler beni de kendiniz gibi sandiniz sanirim. Aldattigini nereden bilecekmisim. Olaylar gozumun onunde cereyan etti defalarca, kari koca karsilikli birbirlerini aldatiyorlardi. Konu nereden nereye geldi. Siz ve sizin gibi ici kotuler birsey yazmasin zira ayni kotu insanlar yuzunden kalbim ve ruhum cok yorgun

Abinizin ilk evliligine de yazik olmus muhtemelen anneniz ayirdi, simdi geri gittigine gore ikinci de tehlikede... Sizin esiniz iyi sabretmis yatin kalkin dua edin evliliginze birsey olmamis.. Birakin gitsin kafaniz rahat cocugunuz var yuvaniz var, gerci abinizlede tartisip birsure sonra yine size gelecek gibi gorunuyor.. Allah herseyin hayirlisini versin.. miladre

Annem hüngür hüngür ağlamasın ama el kızı ağlasın önemli değil.. Madem annenize sahip çıkmaya çok meraklıydınız, abinizin başına atmayacaktınız. Belli ki problemler evliliğine yansıdığı için adam ayrı bir ev açalım demiş. %100 olmasa bile o evliliğin bitmesinde sizin payınız büyük..

Bu arada artik ailem yok cumlesi hatali. Sizin kendi cekirdek aileniz var suan zaten.

Evet belki hayirlisi budur ama resmen sirtimdan bicaklanmis gibiyim. Eşim de ben de rahat etmesi için herseyi yaptik bu zamanda hangi damat kv. ile yaşamayi kabul eder?Ama kiymet bilmedi. Yazdiklariniz moral oldu desteginiz icin cok tesekkur ederim

Kendin etmiş kendin bulmuşsun. Ev ev üstüne olmaz. Abin ayrı ev açacakmış ne güzel. Sayende hem onun evliliği bitmiş, hem sen abinden ve annenden olmuşsun. Hayatının geri kalanında elalem ne der diye düşünmezsin artık.

Hem abinle yaşıyo hemde ayrı ev açtırmıyosun o zaman sen baksaydın. 2 sene zor dayanmışşın kendi annene gelin ne yapsın elin kadınına bakmak zorunda mı? Elalem ne dermişmiş Siz baksaydınız işte elalem konuşmasın madem +abin karısını dövmüş aldatmış ama annesine baktığı için melek olmuştur demi elalem bir şey demesin o daha önemli

Annem istemedi canim cok agladi. Elbette ki bunlari yasayacagimi bilsem goz yumardim ama kiyamadım Sekoyam İlle de

Ben olsam bu saattten sonra çocuğuma ve eşime odaklanirdim Yapacak bişey yok sen evlatlık vazifeni yapmışsın Kendine ait bir ailen var artık en azından onlarla degilsin

Keşke en baştan abinizi dinleyip annenize ev tutsaydınız yakınınızda.. birlikte yaşamak bence çok ihtiyaç varsa olmalı.. 4 gün orada 3 gün orada mutlu olmamış psikolojik olarak da bence hiç iyi gelmez insana.. size haksızlık yapıyorsa hesabını o verecek.. zamana bırakın.. aileniz eşiniz ve çocuğunuz onlara odaklanin..

Ya eli ayağı tutan bir insan neden yalnız yaşayamıyor anlayamıyorum. Anneannem 85 yasin da vefat etti ve annemin ve teyzelerimin o kadar yalvarmasina rağmen gidip kimseyle yaşamadı. Elin evinde yapamam dedi. Bi saatten sonra el oluyor çünkü artık. Herkes kendine ait bi yere sahip olmalı bence. Abiniz ev tutmak isteyince tutmaliydiniz. Boşverin kendi hayatınız var aileniz var artık, yapacak hiç birşey yok. Herkes tercihlerine göre yasayacak

Anne kişisinin eli ayağı tutuyorsa neden ayrı evde yaşayamıyor orayı anlamadım. Ayrıca dışardan bakınca şimdi anneniz kocasıyla anlaşamamış, oğluyla anlaşamamış, kızıyla anlaşamamış, eski geliniyle anlaşamamış yenisiyle de durum aynıdır. O yüzden bu kadar kişi değil tek kişi geçimsiz uyumsuz bir tip o da anneniz. Hiç kendinizi üzmeyin anneniz birkaç aya kalmaz kızım ben senin kiymetini bilemedim bana neler yaptılar neler diye MAĞDUR bir şekilde gelir merak etmeyin

Yazdiklariniza inanamadim gercekten. Benim suçum anneme sahip cikmak mı?Kadin ayri ev istemiyor hüngür hüngür hergun agliyor goz mu yumsaydim. Ne halin varsa gor mu deseydim. Zaten canim burnumda ilahi adalet ne demek?konuyu ne kadar yanlis anlamissiniz. Abimin ilk esi evlenmeden once yanimiza yerlesmisti kv. ile oturmayi kendisi kabul etti. Sonra anlasamadilar abimden de şiddet gördü diye yuvasini ben mi yikmis oldum size inanamiyorum gercekten neyse benim ne yasadigimi Allah biliyor ya o bana yeter

Bence onu bunu boşverin eşinize sahip çıkın böyle bir anneyi kabul eden adam zor bulunur. Gerçek ailenizi düşünün annenize daha fazla iyilik yapmaya çalışmayın anneniz için kimseyle de kötü olmayın

Ayri ev tutulmaliydi bosandigi kadin icn uzuldum sadece. Yanı basnda baska yakin bi ev tutsaydi buna neden izn vermedn yuva dagilinca daha mi iyi oldu... Anneniz anlaşılan yaşlı ve gittikçe çocuklaşan biri. Haksızda olsa Tartışmaya girme. Ne derse kabul et ara helallik iste.. zamanla daha alıngan olur. Biraz anlayış gösterin yapıcı olun.. Kusura bakma Abin senle görüşmemekte haklı bnce.. Gezegen X

Çok teşekkür ederim. Yazdiklariniz bir nebze olsun teselli verdi

Yani ne diye ayrı eve karşı çıktınız ki o Zaman. Bakın abiniz eşinden olmuş.2. De olsa 3. De olsa kimseyle anlaşamıyor geçimsiz biri demek ki. Sık görüşmemek hayrınıza olur, eşinizle sizin de aramız açılabilir çünkü. Aynı evde elden ayaktan düşmediği sürece bir arada yaşamayı kimse kabul etmez hiçbir gelin de kabul etmek zorunda degil. Onay verilirse bir arada yaşanılır. Hır gür çıktıktan sonra yuvalar dağıldıktan sonra da emrivaki ile aynı evde yaşananın hiçbir getirisi yok.

Bu konuda tek haklı gelinler sanırım. Size bunları diyen, size şiddet uygulayan kadın el kızına neler diyor neler ediyordur bir düşünsenize? Basbayağı anneniz ve sizin izin vermemeniz yüzünden yuva yıkılmış. Başta ev tutulsa böyle olmazdı.

Annenle sen daha kendin anlaşamamışsın iki gelin nasıl anlaşsın. Keşke başta annene bir ev açıp abinde sende kendi hayatınızı kursaydınız. Annen bir iki sene sonra yine pişman olup bu seferde sana gelmek isteyebilir.

Evet gerçek ailem onlar zaten. Teşekkür ederim

Annenize ev tutulmasi, 3 gun orda, 4 gun burda siginti hayati yasamasindan daha iyi olurmus gibi geldi bana. Aileniz var iste. Simdi huzurunuz kacmadan kendi cekirdek ailenize odaklanabilirsiniz. Anneniz cok agir konusmus. Seni doguracagima tas doguraydim falan. Sanki namusuna, serefine leke surecek birsey yapmissiniz gibi. Bosverin. Anneniz de olsa, insan olarak cok dusunceli biri degil. O yuzden ben nerde hata yaptim demek yerine, kendi kizinizla ilgilenin derim banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Simdi konu ailemin ve öz annemin bana attigi kazik oldugu icin abimin evliligiyle ilgili konuya ustunkoru degindim ama siz hala konuyu saptirip beni bir yuvanin yikilmasina vesile olmusum gibi gostermeye calisiyorsunuz. O zaman ben size abimin evliligi hakkinda bilgi vereyim belki bu yanlis tutumunuz degisir? Abim ilk esiyle nisanlandiktan sonra esi nisanliyken nereden bakarsaniz 1 sene bizimle kaldi evlenmeden yani neyse gelinimiz cok icten pazarlikli biriydi maalesef. Nisanlilik suresince annemin kolunun altindan ayrilmiyordu ama nikah kiyildiktan sonra 180 derece degisti. Benim anneme ne kadar duskun biri oldugumu ve sahip cikacagimi bildiginden annemi o evden gondermek istedi. Abimle olan kavgalari gelinimizin eski sevgilisiyle maillesmesi ve eski sevgilisine abimden dert yanmasiydi. Abim bunu hazmedemedi gelinimiz bir kac kez gitti geldi. Hep baristilar ama bu eski sevgiliyle yazisma olayini abim unutamadi. Kavgalari annem yuzunden pek olmadi yani. Cok farkli bir kari koca iliskileri vardi. Abim yazlari onsuz bekar arkadaslariyla tatile giderdi. Neyse kimseyi suclamiyorum belki o kizinda kendine gore nedenleri vardi. Bunu buraya uzun uzun yazmak istemezdim ama sizin tavriniz bunu gerektirdi

Annen de dirliksizmis ilk gelin neyse de 2. de aynısı olunca. . sorunlu bir geçmiş yüzünden sizlere bunu yapmaya hakkı yok sinirleri bozuksa ilaç neden kullanmadı?

Hatayı annenize ayrı ev tutmamakla yapmışsınız herkes evinde olsa belki abinizle eşi sadece şiddet yüzünden boşanırdı anneniz azıcık başımı dinleyim dediğinde giderdi evine kalırdı 1-2 ay kendine ait Komşusu yemeği mutfağı yatağı bir düzeni olurdu Aradan biraz zaman geçsin bence gidip özür dileyin barışın anneniz sonuçta

Herkes annesine sahip cikmak ister. Ama baksaniza anneniz size bile dirlik vermemis. Ben tabi ki abinizin hane icini bilemem. Ama bu kadar dirliksiz bir kadinsa anneniz, ikili arasinda ki tartismalarinda sebebi olabilir. Her nekadar bu durumu onaylamasam da eger abinizinde ofke kontrolu yoksa bu sebeplerden oturu esine siddet uygulamis olabilir. Belki de abiniz evliligi bosanmaya gitmesin diye ayri ev tutmak istedi annesine. Bu durumdan da asago yukari olaylarin boyle oldugunu cikarabiliriz. Belki siz ayri evi engellememis olsaydiniz, basbasa kaldiklarin da aralarinda ki muhabbet duzelir ve belki de bosanmazlardi. Bunu bilemeyiz. Bosansalar bile ucuncu sahis huzursuzlugundan degil siddetten oturu bosanirlardi. Demissiniz kabul etti evlenmeden once birlikte oturmayi diye. Belki kabul etti diye annenizin bu denli yuvasinda huzursuzluk cikaracagini ongeremedi. Siz annenize katlanamazken, sadece onceden kabul etti diye o kadin, kendine huzur vermeyen biriyle sonsuza kadar yasamak zorunda mi peki. Kaldi ki mahkemeler bile es ailesi ile yasamayi bosanma nedeni sayarken. Siz annenize sahip cikmak eger cok istiyorsaniz o hergun aglarken ona akli selim bir sekil de bir evlat olarak ayri bir evin daha iyi olacagini anlatmaya calismaniz gerekiyordu. Ben ailem de bir hata görüyorsam eger onlari karsima alarak bu tutumlarinin yanlis oldugunu mantikli gerekceler ile anlatiyorum. Sizin de yapmaniz gereken buydu. Yani siz ne derseniz deyin kendi kararlarinizin sonuçlarını yasiyorsunuz.

Allah anneniz icin yaptiginizi görüyor o görmüyorsa bile. Iciniz rahat olsun bu konuda. Bazen büyüklerimiz bir kücük kusurumuz olsa veya onlara göre bir hatamiz olsa daha önce yaptigimiz tüm iyiliklerimizi unuturlar. Bu konuda sinirlendiginizi anliyorum. Sükür bir yuvaniz ve evladiniz var. Onlara odaklanin. Anneniz cok cekmis diyorsunuz ve öyle insanlar etraflarina bir cok zaman zor zamanlar yasatiyor. Cok zaman gecmeden abinizle yine kavga eder bundan da süphem yok. Kirgin dahi olsaniz kin tutmayin. Sizin sagliginiza zarar

Yazık olmuş ilk geline sırf görümce istemiyor diye ayrı ev tutulmamış. Olan da gelinin yuvasına olmuş şimdi kim bilir gelin ne yaptı diye düşünmem bile çünkü anne çok fena belli yani öz kızına bile neler yapmış. Eski gelin ah ettiyse durum daha da fena ki bence böyle bir durumda ah etmesine gerek yok Allah kimsenin hakkını kimsede bırakmaz.

Annen ve abinin yaşadığı ev babanızdan kalmaysa abini ve gelinler ayrı eve çıkmalıydı. Ayrı ev konusunda itirazınız hatalı. Zira anneniz ortada kalınca size gelmiş sizi de beğenmemiş. Ee el kızı gelin dedikleriniz, kendi annesiyle anlaşamayan iki çocuğun anlaştığından daha çok anlaşacak değil ya? Bence zincirleme hatalar yapılmış sizde az değilsiniz...

Gelinimiz nisanlilik doneminde yanimiza yerlesti annemle arasi çok iyiydi kv. ile oturmayi kabul etmisti. Ne olduysa evlendikten sonra oldu. Ayri eve cikmayi annem istemiyordu her gün agliyordu ben de kiyamadim Pamukannesi83

Millet ne derse desindi. Ev üstüne ev olmaz. İlk gelin istemeyebilir doğal. İkinci gelin gelmiş onunla da anlaşamamış. Sizinlede küs gitmiş. Anneniz zor biri anlaşılan. Evladı olmak onunla illa yaşamak değil ki.

Cok sacma bir karsi cikma olmus. Eger abin ev tutsaydi kendi evinde kalirdi tatli tatli gelir giderdi kimsenin de evliligi huzursuz olmazdi.

Kusura bakmayın ama ne gelin ne sizin eşiniz sizin annenizle yaşamak zorunda değil! Madem öyle anne abi siz uçunuz yaşayıp gidecektiniz bir sürü ah almış abiniz elin kızının. Anneniz ağlasa da sızlasa da hemen yakında bi daire tutup oturtacaktiniz sık sık yoklayacaktınız. Her zaman söylüyoruz burada elaleme göre hayat yaşanamaz diye. Alın buyrun hadi el alem huzur versin size yahu millet 2 gün konuşur unutur sonra. Ev üstüne ev olmaz asla olmaz anneniz melek gibi biri olsa da olmaz dünyanın düzeni kanunu böyle.

Siz kendi öz annnizle anlaşamıyorum diyorsunuz gelin nasıl anlaşsın, abiniz ayrı ev tutacağım dediğinde karşı çıkmasaydınız keşke. bir yuva bozulmuş, herkes evini bilirdi arada gelir yine kalırdı anneniz. insanın kendi öz anneside olsa aynı evde olmuyor. gelin başta kabul etmiş olabilir annenizle geçinmenin zor olduğunu nereden bilsin, aynı eve girince olmamış demek ki.

Kendisi öyle görüşüyor ben karar vermiyorum ki buna

onları kendi haline bırakıp eşine ve kızına sarılacaksın. bir daha da "annem ağlıyor onu evlerimize alalım" fedailiği yapmayacaksın çünkü gerek yok. bırakın tek başına yaşasın uyumlu bir kadın dahi olsa ne eşin kaynanasıyla yaşamak ister ne de gelin kişi kaynanasıyla yaşamak ister bence terapi alıp ailenin üzerindeki bu yıkıcı etkisinden kurtulman gerekiyor çünkü bu durum yanlış kararlar almana ve aşırı derecede yıpranmana neden oluyor. defne-28

Annenin daha en başta ayrı evde oturması gerekirdi ama kadın geçimsiz huysuz

Kendi oz be oz annenize siz bile katlanamamışsınız. "ama annem anlasmasi cok ama cok zor bir insan. Onuyanima aldigima beni bin pismanetti" bu sizin cumleniz. Bu anlattiklarinizdan en merak ettigim annenizin saglik durumu ve yasi oldu. Bakmis abiniz eşiyle surekli huzursuz ayri ev tutmak istemis niye mudehale ettiniz ki evi ayirmasina. Siz bile oz annenize katlanamazken el kizi sizce ne kadar katlanabilir. Siz abinizin yuvasinin yikilmasina sebep olmussunuz resmen. Eger elden ayaktan duskunse ve bakima ihtiyaci varsa annenizin o zamn bu söylediklerimi geri alabilirim. Ama onun disinda bu durum boyle. Ayrica sizin tutumunuz bence isleri bu raddeye getirmis. Uc gun onlar dort gun siz gibi kadina gocebe hayati yasatacaginiza hem sizin hem abinizin huzuru gidecegine, siz de abinizin ev tutma kararinda destek olsaydiniz ve annenize maddi manevi yardim ile bir duzen oluşturup, annenizi de her seye karismamasi icin bir evlat olarak tatli tatli telkin etmis olsaydiniz. Bugun bu sorunlarin hic biri yasanmamis olacakti. Saniyormusunuz oz kizinin rahatsiz oldugu bin pisman edecek kadar anlasmasi zor olan bir kadin ile abinizin ikinci esi de anlasabilecek. O yuva da yikilacak buyuk ihtimal. Hatta ikinci yengeniz burada dert yakinan gelinlerden biri bile olabilir. "Kadin tek basina ne yapacak dedim" bu cumle de size ait. Tabi annemiz bizim canimiz cigerimiz yalniz kalmasina gonlumuz razi gelmez. Ancak bazi durumlarda bu mecburi ise yapacakta birsey olmaz. Benim anneannem tam 85 yaşında bir kadin. Kendi evin de tek yasiyor. Dayilarim teyzelerim hem maddi hem manevi olarak surekli yanindalar. Hic te yalniz kalmiyor. Yani her insan mecburi durumda tek yasamayi basarabilir. Olaylarin bu duruma gelmesinde ki yegane sebep sizin tutumunuz. Kendi kararlarinizin sonucunu da ailenizi kaybederek oduyorsunuz. Cunku bir aile dagilmis sizin yuzunuzden ve siz de ailenizi kaybettiniz. Yani ilahi adalet..

Ya gercekten ne diyecegimi sasirdim. Abim aldatildi anladiniz mi ama konu bu olmadigi icin yazma geregi duymadim. Yazsaydim cook uzun olacakti ki konu zaten uzun. Ben anneme sahip ciktim ve her kiz evladin yapmaya cesaret edemeyecegi sekilde esime annem benimle kalacak dedim. Netedeyse anneme sahip ciktim diye beni suclayacaksiniz insanlik bu raddeye gelmis demek ki

Annenin ayri bir ev tutmasindan baska care yokmus basindan beri. Demeyin demissiniz ama evlilikler bitmis, siz kotu olmussunuz. Kafaya takmamaya calisin. Tum suc sizde degil. Belki ofkesi gecer annenizin.

sen cekememissin anneni öz anne kız olarak. Allah bilir geline neler yaptı. elalem ne der diye aglarmis annen. ya peki öbür dünyada yuva yıkmanın hesabını nasıl verecek. elalem verir artık hesabınıda.

Lütfen uzmeyin kendinizi. Onceden de yazmıştınız anneniz den beklediğiniz desteği goremiyordunuz. Sizin de gergin olduğunuz bir dönem anladığım kadarıyla . Zamana bırakın, zaman herşeyin ilacıdır. Siz yavrunuza ve eşinize odaklanin onlar da sizin aileniz. Bu günlerde yaşadığınız bu olumsuzluklara kapılır çocuğunuzla geçirebileceginiz mutlu anları unutursaniz uzulursunuz ilerde. Cunku bir bebeğin en cok mutlu, huzurlu bir anneye ihtiyacı vardır. Hayat size bunu sunmamis ama siz bebeğinizden bunu esirgemeyin.

"Elalem ne der?" ne biçim bir bahane? Eşi vefat ettiği için tek başına yaşayan belki on binlerce kadın var. Gayet normal olan bir şey niye bu kadar dramatize edilmiş, anlamış değilim.

Maalesef klişe olacak ama ailelerimizi seçme şansımız yok... Hayatınıza eşinize ve çocuğunuza odaklanın biliyorum söylemesi kolay ama isterseniz yapabilirsiniz...

siz bile çekememişsiniz annenizi elin kızı nasıl ceksin ki anneniz ayrı eve çıkmak istemiosa bile desteklemeniz lazımdı ayrı eve çıkmasını abiniz aha çok boşanır aynı evde oldukları sürece burada iki gün kalmaya gelen görümceyi kaynanayı sorun edenleri gördük kimse istemez istememekte endoğal hak

İlaç kullaniyor fakat hic bir etkisi olmadi ayni tas ayni hamam

Eşinizle annesini neden saatli görüştürüyosunuz o da onun annesi

Zamana bırak Büyük ihtimal anlaşamayacaklar Abin yine ev tutmak isteyecek Bu defa kabul et, sesini çıkarma Uzun süre ailede huzursuzluk çeken insanlarda sinir malesef kaçınılmaz oluyor Hepinizi anlıyorum

keşke en başından abinizin istediğine karşı çıkmayıp ayrı ev tutsaydınız gelinlere hak verdim şuan kendinizi üzmeye gerek yok eşiniz ve çocuğunuzla mutluysanız ben problem göremedim boşverin abinizle yaşasın . push ; fabric

Annenizin yazdiklarina tebessum ettim. Bence sizde edin. Ordan oraya savrulmus oda bosandiktan sonra. Simdi oglu "sahiplenmis" ondan oyle sert cikismis.. biraz cocukca geldi bana. Yaslandikca oyle oluyorlar. Sizde annenize kostek olmussunuz. Ne guzel bosanmisken kendi evini duzenini kurabilirdi.. ozgur bir kadin gibi. Ozaman gelinlere de sarmazdi. Yanlis yonlendirmissiniz.. olayi batirmissiniz bence. Neyse olan olmus.. bence barisirsiniz tekrar. Ailesiniz sonucta. Aile icinde tartismalar olur... oyle oksuz moduna girmeyin ailem yok vs diye. Sular durulsun ziyarete gidersiniz.. torunu gosterme bahanesi ile vs. Zaten uzun surmez bu geline de sarar.. sizde iki kardes ev tutarsiniz yardimci olursun sende.. Unutulur gider tatsizliklar.

Eli ayagi tutuyosa maddi olarak kotu degilse durum ayri ev en guzeli. Herkesin ozel zmna alana eve ihtiyaci var. Kendinannen bile olsa.. ne senin acindan ne de annenin acisindan iyi olmamis Nooption memento mori memento

İşi düşünce kapınızı çalar merak etmeyin...!!! begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Annem ve babam 15 sene kadar önce ayrildilar. Annem abim ve ben kaldik. Evin tum yuku hep benim ustumdeydi abimle yasadigim sure boyunca hic anlasamadim Ben evlendim annem abimle kaldi benim hemen ardimdan abim de evlendi. Annem hergun bana aglayarak geliyordu gelin beni istemiyor diye sonra bir ara abim anneme ayri daire tutmak bile istedi fakat ben karsi ciktim. Kadin tek basina ne yapacak dedim annem haftada 4 gun bende 3 gun onlarda kaliyordu. Sonra abim esiyle ayrildi. Sebebi esi annemi istemiyordu birde abim siddet gosteriyordu. Neyse 1 sene icinde abim yine evlendi ve ayni sorunlar bu gelinle de basladi. Abimle annem surekli kavga ediyordu annem hep yakiniyordu. Biz baska sehirlerdeyiz. iş dolayisiyle farkli sehirlere tasindik. Bir gun kavgalarina sahit oldum abimle tartistim annemide yanima aldim. Annem 2 senedir bizimleydi. Bu 2 sene boyunca benimle de surekli kavga etti. Yeri geldi 30 yasindaki kizina vurdugu bile oldu. Annem zamaninda cok cile cektigi icin sinirleri harapti gercekten bende cok masum degilim ben de sinirli biriyim ama annem anlasmasi cok ama cok zor bir insan. Onu yanima aldigima beni bin pisman etti. Oglum senden daha iyiydi o bana boyle yapmazdi da falan da filan da. Bu ay abime gidecekti 2 sene icinde baristilar ama ben hala abimle kusum. Gidecegi hafta ben cok hastalandim sonra kizimda hasta oldu ikimizde atesli yatarken bizi birakti gitti. Bu yaptigina inanamadim gittikten sonra msj attim bizi bu halde biraktin gittin el yapmaz yaptigini dedim Bana yazdigi mesaji aynen yaziyorum Sen cok seyi hakediyorsun seningibi kizim olucana tas dogursaydim daha iyi beni yanina aldin beni hergun uzdun ben ogluma yazdiklarini okuttum oda oraya birdaha gitmiyceksin dedi senin gibi kiz evladi olmaz sadece torunumu ozliycem O kadar şaşkin, o kadar sinirli ve o kadar üzgunum ki. Babam zaten varligiyla yoklugu bir, abimle yillardir küsum simdi de oz annem Kendimi bir yerlerden atasim var tek basima yabanci bir sehirdeyim ben bunlari hak edecek ne yaptim. Insanin en yakini bu nankörluğü yapar mi soyleyin ben şimdi napicam hiç bilmiyorum Not:Herkes ayri eve cıkmaya niye karşi ciktin demiş. Annem iki gozü iki cesme agliyordu. Millet ne der?iki evladi var tek basina bir yere atmislar demezler mi diye. Ben de annem istemediği için karşı cıktım