Değerli konu sahibi bazıları anne bazıları babadan çeker ama siz hem anneden hem babadan dolayı yüzünüz gülmemis umarım kısa sürede toparlanirsiniz evladınızla sevgi dolu yıllarınız olsun

hayırdır? kral mısınız kraliçe mi? ifadelerimden neden rahatsız oldun. istemiyorsan okumazsın olur biter. zorlayan mı var sizi!!! annesini dile düşürenlere hakaret edenlere siz niye susuyorsunuz onu söyleyin... çok siyasi davranıyorsunuz... aynı israil tüm dünya nı sustuğu gibi... lafa gelince biz zulme uğrayanın yanındayız!!! belkide anne haklı dinlediniz mi annesini? YOK!!! aynı amerikanın zalimi desteklemesi gibi "onun kendini savunma hakkı var" deyip çıkarsınız işin içinden!!! siz devam edin... ama haddiniz olmayan şeylere cürret etmeyin. zoruna gidiyorsa okumazsın olur biter. sonuçta ben kimseye hakarettte etmiyorum küfürde aşalamada!!! kapişşş

Söyledim zaten biliyorlar. Ama beni suçlamaya devam ediyorlar. Ama içime atmamak beni daha iyi yaptı evet

Barış muslu ile neuroformat deneyin bence ınstagramda kanalı var her gece çıkıyor demolar yaptırıyor anne baba affetme de var. Yapanlar çok memnun yeniden doğmuş gibiyiz diyorlar. Bu saatten sonra anne baba suçlamak çare değil onların yanlisina odaklanmak değil tamamen yüklerinden kurtulma yardımcı oluyor affediyorsun içindeki direnci kiriyorsun teslim oluyorsun ve beraberinde hem ruhi hem bedeni bir cok rahatsızlıgin iyileşiyor.

Ben çocuğumu kendim istedgm için doğurdum ki 9 ay boyunca hastnlerde yattım o derece kötü bir hamilelik geçirdim. Ama çocuğum istemedi ki doğmak neden 80 yil taşısa ödeyemesin ki neden hak olsun. Hatta bir hak varsa ben çocuğuma borçlu olurum yine de. Hani maddi anlamda 4 4luk yetistrmezsin anlarım ama sevgiyle buyutememnn hiç bir geçerli sebebi yok annenin akıl sağlığı yerinde ise. Hani kucukken doğurmuş cahilmis tamam kabul edelim bunu. Peki buyudgnde bir evlada kara domuz ne demek ya vallahi çok sinirlendim. Hiç bir kadın sırf karnında taşıdı diye ona borcumuz yoktur. Benim annem de 20li yaşlarda doğurmuş yardım eden kimsesi olmamış ama asla 1 kelime ile incitmedi bizi ve kardeşler arasında da incitlmmze izin vermedi.

sizin neyi dinleyip dinlemediğiniz, neye inanıp inanmadığınız da umurumda değil, yorumun ne amaçla olduğunu kavra yeter. dini yorum nedir. sana ayetlermi yazıldı da şikayet ediyorsun..

Anneannenizin yanında kaç yıl kalmışsınız ki? rus ruleti Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben hic ayrılmadım 31 yaşındayım ve sevmiyor Halam ve babana gıcık onların aynısi olduğum icin ağzıyla diyor.

Tam olarak nasıl geçti konuşma

bu şekılde alacagınıza gıdıp kredı cekseydınız keşkeya da belkıde kredı cektınız bu ılave ıhtıyacınızdı bılmıyorum ama madem hıslerı bu yönde babanızda çok çok kötü kalplı maalesef kesinlikle bağınızı koparın. Aslen nereli anne ve babanız merak ettım. Bu işin memleketı yok ama cidden zihniyet çok geri maalesef Önceki

Çok teşekkür ederim. bakacagim

yukarıda yazdıklarımı okuyunca herşeyden vazgeç boşver anlamına gelmesin. maddi konuda haklarınızı her fırsatta istediğinizi dile getirin kafalarına sokun. tartışarak üzerek üzülerek değil ama. yoksa gerçekten miras zamanı kardeşinize dava açmakla uğraşırsınız bir de. erkekleri böyle şah eden, kızlara düzgün otur hanım ol temizlik öğren zengin koca bul mantığıyla erkeklere köle olarak yetiştiren anneler yüzünden erkekler kadınları sallamıyor dövüyor öldürüyor, kadınlarda bilinçaltında köleliğinin farkında olmuyor

Üniversiteden bir arkadaşım aynı sizin yyaşadığınız durumu yaşamıştı. Tek fark o daha uzun süre anneanne ve dayılarının yanında kalmıştı. Annesi kötü davranmasa da anne evine döndüğünde yabancı birinin evine evlqtlık olarak gitmiş gibi hissetmişti. Kaç yaşındasınız bilmiyorum ama annenizin cahilliğine verin çok kafa yormayın kendi önünüze, geleceğinize bakın. Kendinize güzel bir yol çizin.

Bende birilerine anlatır gibi anlatmayı düşündüm ama nato meselesi. Yani kendimi çenemi yormamayi seçtim. Anlayabileceğini sanmıyorum. Işte çok şükür boğmadı çöpe atmadı diye sukretmeliyim ne diyeyim bu zihniyete herşey müstehak

Allah yardimcin olsun ama gecmise takilmak inan bi fayda saglamiyi bize aksine zarar veriyor.. affetmek zorunda degilsin.. seni uzern olaylari ve kisileri cikar hayatindan.. ben cok takilmiyorum artik bu olaylara.. kardesinde olsa uzuyorsa seni gorme gorusme K

Bir arkadaş demiş ki 1 yaşındaki bir bebek ne hatırlar da annesinde kaldığını bırakıldıgini hatırlasın. Onu araştırma ya bilinç altını öğrenmeye davet ediyorum. Üstelik şu sıralar çok popüler bir konu bu bilinc altı.. Konu sahibi seni çok iyi anlıyorum. 1 yasinda bebegim var kısa işim olunca yada çarşı pazar isim, anneme bırakıyorum. Halimden çantamdan başımdan onu bırakacağımı anlıyor ve çok huysuzluk yapıyor. İnaninn koşa koşa işimi hallediyorum onu geri alıyorum. Sizde herşeyin farkındaydın iz. hepsi bilinç altınızda kayıtlı. Ayrılık travması yasamizssiniz daha bebekken. Buda yetmemiş eve geldiğini zde gayet soğuk sevgisiz anne baba ile karşılaşmış siniz. Sizde cok doğal olarak onlara bakın ben burdayım demek için beni de sevin demek için türlü türlü yaramazliklarr huysuzluk lar yaptınız. ergenlikte dahil olmak üzere içiniz yandı ama onlar görme di duymadı hissetmedi. Mantığında kalbim de böyle anne babayı almıyor. Affedin, onlar için değil kendi sağlığınız mutluluğunuz için affedin. Maaelsef herkez anne baba olamıyor...

Evet çöplüğe de atmamış. Yetimhaneye de vermemiş. Çünkü bunlar iyi anne olmak için yeterli. Bu kadar kolay anne olabilmek. Doğur. Boğma, çöpe atma. Yetimhaneye verme. Tamaaaam en iyi anne sensin. Yani bile demek istemiyorum ama muhakeme gücü olmayan hayvanlar dahi yapmıyor bunları zayen bakıyorlar gayet yavrularına..

yaşanmışlar unutulmaz bu vakitten sonra da vefalı evlat rolü oynamak zorunda değilsiniz. rahatsız oluyorsanız iletişime devam etmeyin. bana kalırsa bunun gibi birikmişleri o kişiye anlatıp ruhundaki ağırlıktan kurtulmak en güzeli. bunca yaşattıkları için belki küçük bir özür alıp kininizi hafifletebilirsiniz

Tabi boyle bir soyda buyuduyseniz size disarda bulutlar denizler gokyuzu var desek de goremezsiniz. Yalnizca dedenin sevebildigi, minicik evladini annenin kucagina alamadigi ortamda buyumusseniz tabiki buyugunuze tanri gibi tapip kurban olucaksiniz! Hastalikli dusunce bakiniz hayvanlar cekinmeden yavrularina herkesin yaninda bakar, sizin toplum kolelik sistemi hiyerarsi almis basini gitmis aradaki baglar sevgi guven degil korku!! Tabiki sizin yetistirdiginiz 18 yasindaki kizinizda size karsilik veremicek sizde 40 yasindasiniz su soyle hayir olmaz diyemezsiniz. Toplumunuz zaten sizi oyle yetistirdi. Bu sisteme haykiran konu sahibine cemkirmeniz bu yuzden. Son olarak disarda bulutlar gokyuzu deniz var siz bilmezsiniz!

Annelik kutsal bir şey değil doğal bir şey. Sırf anne diye affetmek zorunda değilsiniz. İlişkinizi devam ettirirsiniz sınırlarınızla birlikte, beklentiye girmediğiniz zaman kendi psikolojiniz daha sağlıklı olur. Anneler genelde ilk cocuklarini kayirir, ilk goz agrim vs diye. Tamamen bilgisizlikten bir de kendi annelerinden ne gordulerse onu yapiyolar o yüzden iletişimiminizi azaltınca rahat edersiniz. Kafaya takmaya değmez.

Evet çok şükür kırdım. Kendi içimde anneme hep ofkeliyim ama kızım bambaşka bir dünya. Onu bana bakan anneannemin emaneti olarak gördüm. O benim herşeyim.❤

Aynen öyle oldu. Anne nasıl olmamalı. Onu öğretti sağolsun

sorun yine de çözülebilir, aile dizilimi yaptırın iyi bir yerde, terapi alın, şematerapi alıyorum demiş bir arkadaş o iyidir, başka bir arkadaş daha başka bir yöntem kullanmış başarılı olmuş, artık öğrenilmiş kodları silmek değiştirmek için birçok yontemler bulundu, araştırın iyileşin, kurban psikolojisinden çıksın herkes, kolay olanı seçmeyin. tuna tüner videoları izleyin youtubeda. affetmek ne demek, neden affetmek gerek, affetme yontemleri araştırın

Evet öyleside doğru olabilir fakat bu psikolog desteğinin benden daha çok annemin ihtiyacı vardı ama teklif edilsede onuda reddetti Sevmemesi değil mesele hayatını zindan edecek kadar uğraşması sorun Sevmesede dahada az sevse saygi gösterilebilir Kötü zamanimdada yanımda olmayabilir Ama fitnecilik düşman görmesi başka bişey

Benzer ilişkiyi anne tarafından yaşadım yaşıyorum. Erkek kardeşimin borçları gece hayatı içkisi hemen kapatılır. Bana tam tersi hemen babama yetiştirirdi. Kızı değil de sanki rakibiymiş gibi. Okuyunca bu duyguları tekrar yaşamış gibi oldum canım sıkılıyor böyle annelerin yaygın olduğunu görünce. Karşı çıksan asi inatçı oluyosun. Benim tek artım babam adaletsizliği gördüğü için anneme pek kanmazdı. Ev ikiye bölünmüş gibiydi. Kızlar babanın oğlan annenin. Terapide konunun dönüp dolaştığı yer annem. Ve yorgunum. Sizi de anlıyorum. Artık onlara ihtiyacımız yok içimizdeki çocuk sevgisiz ilgisiz kaldı. O sevgiyi de ilgiyi de biz kendimize vermeyi öğrenicez

Kesinlikle katılıyorum, bilimsel bir açıklaması var mı araştırmamıştım hiç, 0-5 yaş arası benim için önemi olan şeyleri hatırlıyorum, öyle anne baba anlatımıyla da değil direkt kendim hatırlıyorum, bilinçaltımız belki her şeyi saklamıyordur ama bizim için önemli olan olayların alt bellekte saklı olduğuna inanıyorum şahsen. 1 yaş çocuğunun da yaşadığı olay hafızasında kalır.

Hayırdır nerenin hangi partinin başkansınız

Babaların yaptıkları da unutulmuyor ama galiba evlatlar en çok annelerinin yaptıklarını unutmak da onları affetmek de zorlanıyor çünkü annelik çok başka bir yere konuyor, çocuklarını koruyup kollayan, onlar için her şeyi yapan, vefakar cefakar kutsal biri olarak tanımlandığından, bunları yapmayan üstüne bir de çocuklarına gerekli sevgi ve şefkati göstermeyince ne olursa olsun annedir diyemiyor affedemiyorsunuz maalesef. Uzman yardımı alıyorsunuz anladığım kadarıyla, annenize duygularınızı anlattınız mı hiç? Ona olan kırgınlığınızı ve öfkenizi biliyor mu? Bu saatten sonra telafisi olmayacaktır ama belki bilmesi sizi rahatlatır.

Psikolog ile affetme seansindan sonra mumkunse mesafe koymak cok ise yarayacaktir o zaman

Yaptırdı ama hiçbi ise yaramıyor. Bana affetmemnin hafifletecegni söyledi vs vs ama ben affetmek te istemiyorum. Unutmak ta istemiyorum.. Bana yaptıklarının bedeli hiç olmayacak mı.. MissCherryBlossom

Alman psikoterapist Bert Hellinger tarafından yaratılmış olan bu yöntem; bir ailenin üyelerinin nesiller boyu birbirlerine çok derin bir bağ ile bağlı olduğu fikri üzerine kurulu. Dolayısıyla bu terapi yönteminde, kişi ailesinden bağımsız bir birey olarak değil, ailesindeki tüm üyelerin de içinde bulunduğu büyük bir bütünün veya sistemin parçası olarak ele alınıyor. ve aile geçmişindeki kürtaj, erken ölüm, suç, intihar, şiddet, cinayet, düşük, zulüm etmek, zulme uğramak, tecavüz, taciz, terk etme, aldatma, istenmeyen-gönülsüz çocuk uğruna beraberlik, boşanma, ayrılma, evlatlık edinme-verme, ilk aşklar veya evlilikler, o ilişkilerden olan çocuklar, evlilik dışı doğumlar, neshebi bilinmeyen hamilelikler, ölü doğum, savaş-göç hikayesi, doğuştan gelen sakatlıklar vb gibi bir sebeple sistemde bir bozulma veya aile sıralamasında bir kopma olursa, bundan aile fertlerinin hepsi, hatta - etkisinin derinliği oranında gelecek kuşaklar da etkilenmektedir. diyelim büyük babanın işlediği bir cinayetten hiç haberi olmayan torun, kurbana karşı duyulması gereken suçluluğu taşıyor ve kendi hayatını kısıtlıyor, kronik depresyon yaşıyor, hatta intihar ederek kendi dahi olmadan yaşanmış bir haksızlığı yaşamıyla "ödüyor". örneğin, anneannesi şiddete maruz kalmış bir kişi, 'anneannem nasıl dayak yediği halde dedemi sevip, onunla evli kalmaya devam edebilmiş?' dediyse, çocukken şiddete maruz kalmamasına rağmen, eşinden dayak yemeye başlayabilir. bunun bir sebebi de, kabullenemediği olayı, evrenin aynısını kişiye yaşatarak karşısına çıkartmasıdır. üstlenmenin altında yatan, kişinin anneannesine duyduğu sevgidir ama anneannesinin hayat deneyimini kabullenip onaylamak yerine, saygısızlık göstermesidir. diğer bir örnekte, maddi durumu iyi bir aileden gelen, eğitimli bir kişinin maddi sıkıntı içinde olmasına karşılık yapılan bir aile dizimi çalışmasının çıkarımını anlatmak istiyorum size. görünürde bolluk içinde yaşaması gereken bu kişinin, yaklaşık yüz yıl önce savaş yüzünden topraklarını, mal varlıklarını bırakarak, hayatta kalabilmek için göçmüş bir ailenin 5. kuşak bireyi olarak, aile büyüklerine olan kuvvetli sevgi bağı ile, 'atalarım için önemli olan köşkleri, altınları değil, hayatta kalabilmekti, yaşayabilmek için parasızlığı göze aldılar, ben de onlar gibi sıkıntı çekerek onlara olan bağımı kanıtlamalıyım, param çok olursa onlara ihanet etmiş olurum' düşünce ve hissine bağlanmış olduğu ortaya çıktı, o çalışmaya kadar kendisi de böyle bir düşünceye bağlı yaşadığını bilmiyordu. bir başka örnek: kadın ya da erkeğin kurduğu sıkı bir aşk ilişkisi hiçbir zaman tam olarak kopmuyor ve birbirini unutamıyor. daha sonraki evliliklerinde doğan çocuklar, geçmişteki sevgili ya da nişanlıyı temsil ediyorlar. bunun çok acı sonuçları yaşanabiliyor. eğer kadının bir tek kız çocuğu olmuşsa, önceden sevilen nişanlıyı sevgiliyi veya ilk eşi yani bir erkeği aile içinde bu kız çocuğu temsil ediyor ve bu çocuk hiçbir zaman tam bir kadın olamıyor. veya tersi; oğlan çocuk babanın ilişkisini temsil ediyor ve tam bir erkek olamıyor; örneğin erken yaşta prostat sorunu çıkıyor böylece kadınlardan uzak duruyor veya çoğunluk eşcinsellikte karar kılıyor. tek çocuklu bir ailede anne de baba da çocuk henüz küçükken başka sevgililer buluyor ayrılıyorlar. bunun sonucunda çocuk çoğunlukla bedensel hasta oluyor, "siz durun, sizin yerinize ben gideyim" deyip, örneğin lösemi oluyor ve ölüyor. sevgisini dile getirmeyen, yüzünde en ufak bir tebessüm göremediğiniz, babanız... sizi sürekli eleştiri bombardımanına tutan, hep gözönünde olmanızı isteyen, anneniz... çocuk sahibi olmayı bir türlü kabul ettiremediğiniz, eşiniz... kızdığınız, kırıldığınız ya da red ettiğiniz, aile bireyleriniz... onları yargılamadan önce bu davranışlarının, bilinçsizce üstlenilen model, rol ya da kilitlenmelerden kaynaklanabileceğini düşündünüz mü hiç? aslında belki de hiç tanımadıkları büyükaane ya da büyükbabalarının, hatta kuzenlerinin kaderlerini devraldıklarını... ve kızgınlık, red gibi olumsuz duygulara dayalı ilişkilerinize devam ettiğinizde aynı portreyi sizin de çizmeye başlayacağınızı... veya, siz... özel ilişkilerinizde neden hep başarısız olduğunuzu düşündünüz mü? peki ya cinsel soğukluğunuzun altında yatan neden? kimbilir, belki siz de halanızın kaderini devralmış olabilirsiniz pekala! işte bu noktadan yola çıkan dünyaca ünlü psikoterapist bert hellinger, "aile dizimi" adlı bir psikoterapi yöntemi geliştirdi. psikoterapist bert hellinger'e göre, ilişkilerde yaşanan sorunlar ve psikolojik rahatsızlıkların kökeninde "soyağacımız" yatıyor. bu sorun, bazen babanız, anneniz, bazen de halanız, ya da atalarınızla ilgili olabiliyor. yani siz, belki de hiç tanımadığınız, evlatlık verilen bir kuzeninizin kaderini devralabiliyorsunuz. dolayısıyla tüm yaşantınız boyunca kendinizi "evlatlık verilen" bir çocukmuş gibi hissedebiliyor, sevgisizlikten yakınabiliyorsunuz. ancak kalbinizde ait olmanız gererken yere ulaştığınızda "kilitlenme" ortadan kalkıyor, kuzeninizle aynı kaderi yaşamaktan kurtuluyorsunuz. işte bu noktadan yola çıkılarak gerçekleştirilen bu terapi yöntemi de 'güncel' ya da 'köken' ailenizinin temsili olarak dizilmesi esasında dayanıyor. aile dizimi, soy ağacınızdaki ağır yaşanmışlıkların farkına varmanızı, kendinizi o insanların yerine koyarak davranışlarının altında yatan nedeni ve neler hissettiklerini daha iyi görmenizi sağlıyor. aile diziminin amacı; yaşamın herhangi bir alanında, "kriz" ya da "kilitlenme" yaşayan kişilere, sorunlarının çözümünde kökten yardımcı olmak. Kalıtımsal bir hastalık tasıyorsanız, Sulalenizde bekarlık yaygınsa ya da bosanmalar hakimse, Kendinizin, annenizin, anneannenizin ya da babaannenizin kurtaj ya da dusukleri varsa, Sulalede dogum esnasında olum , bebek ya da cocukken olum varsa , Size, aile ve atalardan birinin ismi konduysa, Aile ve atalardan enerjisel ve dusunsel baskılarından bir turlu kurtulamıyorsanız, Aile ve atalarla ciddi iliski bozuklukları varsa, Kardesler arası gecimsizlik varsa, Iletisim sorununuz varsa, Hayatta hep size bicilen rolleri oynamak zorunda kaldıysanız, Hic istemediginiz bir hayat yasıyorsanız, Kendinizi bu Dunya'ya ait hissetmiyorsanız, Anlamını bilemediginiz sıkıntılarınız varsa, Ruhsal sorunlarınız varsa, Gocmen bir aile/sulaleden geliyorsanız, Maddi sıkıntılarınız varsa, Bir turlu borctan kurtulamıyorsanız, Gecmiste, ailenizde bir miras haksızlıgı olduysa, Cinsel ya da cinsiyetinizle ya da karsı cinsle sorunlarınız varsa, Ofke patlamaları yasıyorsanız, Ifade sorununuz varsa, kendinizi tam anlamıyla gosteremiyorsanız, Sevilmediginizi ve/veya saygı duyulmadıgınızı hissediyor/ dusunuyorsanız, Mesleki acıdan ilerleyemiyorsanız, Iliskilerde, hep aynı sorunları yasatacak partnerler buluyorsanız, Sorunlu bir cocugunuz varsa, Hiperaktif, engelli ya da Otistik bir cocugunuz varsa, v. d... yukarıda bir iki yerden copy paste yaptım umarım açıklayıcı olmuştur. alman psikolog bu yöntemi bulurken şamanlarda görüp geliştirmiş ve bilimsel literatüre geçmiş. dünyada gittikçe yaygınlaşarak uygulanmaya başlanan bir terapi yöntemi. yöntemi şamanlardan görmüş bir seyahati sırasında. biliyorsunuz biline ilk şifacılar şamanlar. eskiden tıp bilimi yokken otlarla biyoenerjiyle tıp vardı. aile dizimini yakında her yerde görmeye başlarsınız 3-5 yıl sonra. uzman birini bulun gidin yoksa işe yaramaz.

Herkesterapialsindiye isminde bir insta hesabi var. Bir mesaj atin. Makul ucretli terapistlere yönlendirme yapıyorlar.

Tam içimden geçenler.. nr güzel ifade etmişsiniz

Zinciri siz kirdiniz demek ki harikasınız

Biliyor. 35 yaşına geldin daha bunu mu konuşuyorsun dedi. Ne var yabancıya mi vermişim anneannen dedi

Seni anlamak isteyen anladı. İçin rahat olsun. Haksız değilsin. Beklentilerin çok normal.

Benim annem de ben 2 yaşındayken anneanneme göndermişti kardeşim doğunca zorlanırım diye. Yanında abim kalmıştı. Neden abimi değil de beni gönderdi abim yük değildi de ben mi yüktüm? Bazen düşünüyorum. Sanırım güvenli bağlanma olayı bu yüzden çok önemli. Hala anlaşamayız zıtlaşırız. Her gün beni arıyor ama seni asla aramam Torunlar için arıyorum diyor. Küstüğümüzde torunlarını da siliyor halbuki. Bu bayram abimin çocuklarına harçlık verdi. Benim çocuklarıma vermedi. Bayram harçlığı vermesinin sebebi de onu kötü babaanne bilmesinler diyeymiş. Benimkiler seni kötü anneanne bilirse diyorum. Bir şey olmaz diyor. Annelik böyle bir şey değil.

Psikologunuz affetmek uzerine bir calisma yaptirmadi mi?

size karşı bu kadar nefret dolu olmasının bir nedeni olamaz, bazı kalpler nasıl oluyor da bu kadar kararıyor anlamıyorum, şuan kaç yaşındasınız? Meslek sahibi olunca evde de sürekli kavga devam ediyorsa ayrı eve çıkın

ne saçmalıyorsunuz!!! bir çocuğun ahlaksızlığına karşı için, örneklerinde ki gibi bir adi şerefsize mi sahip çıkıyorum zannediyorsunuz... sözlerimi elle tutamazsın zaten, mantığın çapına uymayabilir 3 maymuna devam...

Kurban psikolojisinde degilim, beni tek rahatsiz eden duygu olusan bosluk hissi

Sık sık mide problemi yaşıyorsunuzdur muhtemelen. Affedemediğinizde içinizde büyüyen öfke yine size zarar...

teşekkür ederim... sende bir o kadar 3 maymunu oynayacak kadar zekisin...

Evde yaptım evet. Detayli teknik anlatamam yasak ama bir metin bir meditasyon şekli bir ses kaydi ile bir ses dalgasi ile hepsinin bir sirasi duzeni sekli var tabii ki. Affetmemi sagladi. O kadar rahatladim ki. Dilerim siz benden daha çabuk iyileşin. Iyilesmek isteyin yeter ki. Siz istekli olunca her sey düzeliyor.

Ne şanslısınız. Aramızda sorun olmasa dahi. Ben aramazsam annem 10 günde bir defa arardi beni.

Her gün telde konsyrz, seni seviyorum demeden kapatmam. Yarın da senin için derim çocuklara kötü muamaleyi asla kabul etmiyorum, onlar bizim umudumuz Allah'ın emaneti nasıl kıyılır.

Degistiremeyecegimiz seylerle ilgili tasidigimiz o negatif duygular bizi hasta ediyor sadece. Yaptiklarina pisman olur mu, ettiklerini ceker mi diye beklemek de hep arkaya dogru bakmamizi sagliyor. Hep arkaya bakarken de onumuzu goremiyoruz. Hepimizin hayatinda boyle yaralar acan tipler var malesef. Ben de unutamadim. Eden ettigini elbet bulur umidiyle bekledim. Ben bekledikce o hic pisman olmadigi gibi hayat ona sanki daha da kolaylasirken, tum yollar ona acilirken, benim tasidigim o negatif yukler bana agir gelmeye basladi. Psikologa da gittim bir faydasini gormedim. Sonunda dedim ki bak kac sene kaybettin. Kac kere gunes acti, kac cicek ciceklerini acti soldurdu, sen hepsini kacirdin gormedin. Simdi olan oldu gecmisi degistiremem diyorum. O insani da degistiremem. O kotu once bunu kabullenmeliyim. Hamuru oyle karılan birinin hamurunu ben degistiremem. Vicdan ve merhamet yoksa bir insanda ona vicdan yukleyemem. Yapabilecegim tek sey var kendimi ondan korumak ve geri kalan gunleri kacirmamak. Simdi uzak olup iletisimi kesip yola devam etme zamani. O yaralar ne olacak peki diyorsaniz, o yaralar ara ara mutlu anlarda kapandi sanilsa da bazen izledigin bir filmde ya da dinledigin bir sarkida ara ara acitiyor yerinden ama buna da alisiyorsun ve hayata yapacak islerim var deyip kaldigin yerden devam ediyorsun. Diyecegim o ki bazi yaralar kapanmiyor. O yaralarla yasamaya alisiyorsun. Artik kendi hayatiniza odaklanma zamani. Babalik ve annelik sifati tasimayan o insanlardan belli ki size bir fayda yok. Onlari bosverme zamani. Disaridan hic tanimadiginiz biri bile eminim daha vicdanli daha cok insanliktan nasibini almistir. Ailenizle ne kadar az gorusurseniz o kadar iyi. Vicdani olmayan insanlara derdinizi anlatamazsiniz, ugrasmayin.

beni de baba tarafına özellikle halama benzeterek büyüttü annem. fiziksel olarak bile. halbuki erkek kardeşimle ikimiz de bariz baba tarafına benziyoruz. erkek kardeşimi de yüce anne tarafına benzetip yüceltti. tabi baba tarafı sürekli aşağılanıyordu evde. ben dayak yedim o yemedi. söylüyorum sen aksiydin diyor, alakası yok ergenlikte artık hazmedemediğim için hırçınlaşmıştım o ayrı. annem beni ev kızı olarak yetiştirmeye çalıştı babam kız-erkek eşit gördüğü için ordan yırttım da okumaya yönlendirdi beni. bende hep okumak meslek sahibi olmak hatta evlenmemek istedim. çünkü ilk çeyizlerimi 5 yaşında almaya başlamıştı annem. sürekli zengin koca bul biz kardeşine altın takıcaz sana koca tarafı takıcak sürünürsün ona göre diye tehditle büyütüldüm. kardeşimin önüne 20 küsür yaşına kadar su getirdi hizmetçi gibi. bana da seslendi su getir diye. hiçbir zaman ekmek almaya gitmedi kardeşim. ev alırken önce ona ev alındı bana da alınacak tabi ama o erkek olduğu için önce imiş. çok değişik bi kafa çok değişik bir kültür yani. hiç hazmedemedim sindiremedim okudum 19 yaşında kaçtım evden kurtardım bu cahil kafalardan kendimi daha da yetiştirdim. bu arada hala evlenmedim. çeyizleride son 10 yıldır hem o hem ben kullanıyoruz artık eskidi çoğu. ben 5 yıl boyunca baskı yaptım evlat ayırdınız diye en sonunda suçluluk hissettirdim biraz kanıtlamaya çalışıyorlar şimdi eşit davrandıklarını sevdiklerini. düzgün bir uslupla eğer bir kalp rahatsızlıkları filan yoksa sürekli kafalarına kakın. gençken yedikleri hurmalar şimdi biraz tırmalarsa adil olabilir :) sizde rahatlarsınız

Bu anneyle sorunların başında evlat ayırma var sanırım. Kızı köle görüp, erkek çocuğu kayırıyorlar ya, merak ediyorum bu kayrılan erkek çocuğun karakteri nasıl gelişiyor? Sonu hayır olan var mı?

O kadın ne yaparsanız yapın akıllanmaz. İletişimi minimuma indirin.

Bu kadar sacmaladiginiz için sizin adınıza ben utandım. Neyse banlanarak hak ettiğinizi bulmussunuz.

Maddi durum değil benim derdim; sevgi sıcaklık merhamet diyorum. Kadın tutturmuş gaz kuyruğu da gaz kuyruğu. Yani çocuğu yanında olan herkesin çok mu parası var. Kaldı ki durumumuz iyiydi diyorum nafile ya. Üreyebilme özelliğin var diye kutsal olmuyorsun sen. Ha ayrıca merak ediyorsan söyleyeyim. Keşke beni doğuran değil de, bana bakan, emek veren sevgi veren kişi olsaydı benim annem. Emin ol, binlerce kez beni doguran yerine onu tercih ederdim.. dilde annem diyorum ama kalbimde anneannem benim annem. Öteki asla değil. Çoğu arkadaşımı da bintane akrabama tercih ederim. Insanları kan değil sevgi bağlar birbirine çünkü. Buna inanıyorum ben.

Bağlanmayı zedeliyo güvenli baglanmayi

Öfff Üşenmedim, bir daha okudum yazdıklarınızı. Saçmalamalara doymamışsınız, hala da devam ediyorsunuz. Güya laf sokmuşsunuz, ne yazdığınız belli değil. Önce üslup, önce kendini ifade edebilme. Haydi selametle

Affetmek kelimesi, yanlış tanımlanıyor anladığım kadarıyla. Affet derken unut, bağışla kastedilmiyor. İlahi adalete güvenerek sabırla adaletin geleceği güne inan denmek isteniyor. Aslında zor ama bir nevi imtihan içinde imtihan. Şöyle ki, siz Allah'a inanırsiniz ama onun er geç adaletinin olacağına sabretmezseniz bu riya gibi oluyor, aslında inandığınız Yaratıcıya tam iman sağlamamis gibi oluyor. O yüzden annenizle imtihaninizda siz mağdurken, mükafat umarken; sabır, güven, iman imtihaninda kaybedebilirsiniz. Buna dikkat etmek lazım. Konu dağılmasın da umarım affetmekten kastım anlasilmistir Önceki

Emdr nedir bilmiyorum. Teknik adini bilmiyorum yani. Ama cok etkili oldu benim icin. Benim en büyük şansım affetmek istedigim herkesten uzaktim. Sizin durununuza ozel baska calismalar da yapılır. Sonuçta yuzyuze bakiyorsunuz. Bir de anneniza soylemek istediklerinizi yine bir meditasyonla soylediginiz bir teknik var. Onu da uygulatsa cok daha iyi olursunuz.

Annem de babam da öyle. Ben doğunca babam anneme, bir tartışma esnasında ne havlayip duruyorsun doğura doğura kız doğurdun zaten demiş Annemde bana bunu söylemişti. Babamın kız çocuğuna değer vermediğini belirtmek için. Zaten babamın 2 lafindan biri herşeyimi oğluma bırakıcam. Ben bu tavirlarindan dolayı hep ofkeli oldum maalesef ve çoğu zaman da tahmin edeceğiniz üzere dinlemedim onları. Kotu de davrandım. Şimdi de kötüevlat oldum Beni kendileri kötü ilan ettiler cocuklugumdan beri halbuki. Ne yapsam kötü oldum. Kardeşimin tüm hataları ışık hızıyla kapatıldı. Ama benim en ufak bi bardak kırmam dahi yıllarca annem tarafından konusuldu. Neyse artk hiç içimde öfke dışında duygu kalmadı. Beni sevmediler ittiler. Simdi de bu hissettiklerim yüzünden yine beni suçluyorlar.

Valla yazmayayım yazmayayım dedim ama dün akşamdan beri beni ifrit ettiniz, konu sahibini düşünemiyorum bile! Sizin gibi ANNE olmayı sürekli aşırı kutsallaştıran bireyler yüzünden birçok anne kendini yetersiz hissedip acı çekiyor. Yeter ya! Reklamlar, sosyal medya anneleri bir yandan sizin gibiler bir yandan bıktık artık. Evet annelik kutsaldır ama bu şekilde değil. Anne sadece doğurma bağıyla da olmaz. Anneliği hisseden annedir! Bazı kadınlar anne olur ama olamaz anlatabiliyor muyum? Her kadın anne doğar diye saçma bir baskı var. Bir düşün artık yakamızdan. Kadın şudur, kadın budur tanımlarınızdan çıkın. Kadın ne olmak isterse odur!

Yani öyle doğru bir noktaya değinmişsiniz ki. Bana beni neden aramıyorsun diyor. e sen de beni 1 aydır aramıyorsun, hep benim aramamla devam ediyor 1 kere de sen ara diyorum. Çocuk arar anne aramaz ben anneyim yaşlıyım diyor. saka gibi. Ama tüm gün telefon elinde f... da paylaşım yağdırıyor. Çocuğunu aramayagelince ama kutsal o anne. Dokunulmaz laf edilemez. Ya bana 1 defa dese ki, böyle olacağını bilseydik yapmazdım. Bu kadar üzüleceğini tahmin edemedim dese bana bu bile yetecek aslında. Hata yapmak herkese mahsus bisey çünkü anne de bir insan. Ama kendisini bu kadar yukarda görmesi, ne olmuş yabancıya mi verdim. seni sanki demesi... iyice soğudum.

Nasıl bir bedel olmalı size göre?

Gittim, ama maddiyattan yarım kaldı. simdi yine gitmek istiyorum. biraz toparlanayim yine gideceğim Keşke biraz daha fiyatları makul olsa... WOMAN

İnsanın sevmek için umutsuzca çırpındığı insanların özünde sevgiye layık olmayan "kötü" insanlar olması çok acı bi şey. Yani yazarken elli kere düşündüm ama cehalet değil bu. Akademik egitimle yerine konacak bi sey degil. Maddi bi eksiklik de değil. Bunlardan biri olsa bi noktada baş edilir çünkü. Ama insan kaç yaşında olursa olsun zalimlikle nasıl baş eder bunu bilmiyorum, hele de zulmeden ailesi ise ne yapar ne hisseder hayal bile edemiyorum. Yani insanlar zulüm deyince genelde fiziksel eziyet vs. bekliyolar. Standartlarımız da insanlığa olan inancımız da oldukca düsük yasadıgımız toplum sagolsun. Ama sizin yasadıgınız da bi zulüm. Bi insanın dogdugu andan itibaren anne babası tarafından sadece cinsiyeti yüzünden ayrımcılıga uğraması, gözden çıkarılabilir olarak etiketlenmesi, en iyi ihtimalle ikinci sınıf statüsünde yer edinebilir olarak görülmesi kadar rezil çok az şey var bu dünyada. Durumu bu kadar leş bi hale getiren şey bunun bir de toplum tarafından kanıksanmıs olması. Hayır roller öyle salakca dagıtılmıs ki kız evlat olarak erkek evlattan asagıdasınız, evlat oldugunuz icin anne babadan asagıdasınız. Siz öfkelenmeyesiniz de kim öfkelensin. Yani psikologunuz ne diyor bilmiyorum, kisisel bi tecrübem de yok bu konuda ama... herkesin hatalarıyla yüzlesip daha iyi bi insan olmaya karar verdigi o an hicbir zaman gelmeyecek belli ki. Buradan yola çıkarak öfkenizin sebebi umudunuz ise yani ailenizin bi gün hatasını anlayacağını, size hak ettiginiz sevgi ve saygıyı iade edecegini umarak 36 yıl geçirdiyseniz ve bu umut her gün yeniden kırıldıgında siz yeniden öfkeyle doluyorsanız... belki de affetmeniz degil sadece umut edecek bi şey kalmadığını kabullenmeniz gerekiyordur. Böyle büyük bi bosluk neyle dolar bilmiyorum, ama siz o boslugun üstüne ailenizi bastıkca daha beter oyuyorlar belli ki icinizi. Denemekten vazgecmelisiniz belki. Not : Miras konusu icin de babanıza yavas bıraksın diyorum, zalimler icin yasasın medeni kanun.

ben bu yorumu cocuga ananesi baksin diye biraktigi icin yaptim.

dogurmakla anne olunmuyor derız.. ama karnında tasımasının hakkını 80 yıl sırtımızda tasısak odeyemeyız de deriz.. hiç bi sebep cocugunu bırakmaya açıklama olamaz tabı. ama ne cektıgını ne bılıcez ki. belkı yası kucuktu sen dogdugunda.. bı de ıkıncı cocuk yuku.. aklı ermemıstır. her olayın bı arka yuzu var ıste.. ben soyle yapardım ben bunu asla yapmam demem hıc allah dedırtmesın.. sen affetmezsen sana zor... affetmek azad etmek gıbı yuku omuzdan ındırmek bı yerde derdınden kurtulmak.. bu saatten sonra nedenını ogrenmek kandı duygunu annene ıfade etmek bı ıse yarıycaksa konus derım..

Şu an mod ve şema terapi üzerinden gidiyoruz. Emdr de yapıcaz yorumunuz bana öyle iyi geldi ki anlatamam. Bazen sanki hep bu duyguyla yaşayacakmışım gibi geliyor. Bir de iletişim devam ediyor bi şekilde kör topal. En olmadı torununu görmek istiyor. İletişimi tamamen koparmak babamı üzmek istemediğim için de çözüm olmadı benim adıma. Umarım bu şekildeyken başarabilirim. Bir oğlum var o kadar ayrımcılığa maruz kaldım ki ikinci çocuğum olur da kız olursa bilinçaltından gelen bi şekilde annem gibi davranırım diye bile ödüm kopuyor. Nihan Kaya nın İyi Aile Yoktur kitabını okumuştum. Orada" Koşulsuz seven anne baba değil çocuktur."diyordu. Bazı anne ve babalar istediği gibi olsanız da olmasanız da sırf cinsiyetiniz sebebiyle sizi sevmiyor. Kız kardeşim daha uyumlu her istediklerini yapar onun da kıymeti yok. Ben kendimi ezdirmem benim de yok. O kadar anlamlı ki benim için kaç yaşına geldim hala umut etmekten vazgeçemiyorum. Bir adım atsa, anladığını telafi etmeye çalıştığını farketsem nasıl olur hayal ediyorum bazen.

Evet haklisiniz en azından şunu söylese yani biraktigim için üzgünüm dese içime su serpilecek. Ama kadın o derece sorumsuz ki. Üzgün dahi değil.

Söyledim. Pek umrunda olmadı ama babama da söyledim. Hep içine atan ben, söyledim. Tabiki bu beni daha kötü bir evlat yaptı onların gözünde. . Ama hep ben üzüldüm hep ben düşündüm. Biraz da onlar düşünsün. Düşünmeyecekler biliyorum ama onlarsa bildiğimi bilsinler istedim. Bu beni kötü evlat yapsa da bildiğimi farkında olduğumu bilsinler diye söyledim. Ama onlar durumu o kadar normal görüyor ki.

size çok güzel bir cevabın varda... benim ifadelerim, senin fikir ve düşüncelerinin dışında bir şey. sen insanlara cinsiyet ayrımcılığıyla bak. bir annenin nefesini duymak için ömrünü feda edecek insanlar varken, annesini böyle sizlerin ağzında sakız edecek evlatlar varya daha ne denebilir. ölüncede annemin gözü açık gitti. öldüğünde kendilerini parçalarlar yerden yere atarlar. sonra hakkını helal ettimi. benim iki yakam bir araya gelmiyor. ailemle problemlerim hiç düzelmiyor. daha saymakla bitmeyen pişmanlıklar. konu nerden nereye geldi. şu ifadelerinle sen zaten anne olamazsın KADIN sın halaa... cinsiyetle sınırlamışsın, anneliği kendine bile yakıştıramamışsın... yazık... cevap yazıp daha fazla ifrit olma olurmu...

kurban psikolojisinden çıkın. siz kendiniz olayları doğru değerlendirdiğinize eminseniz kimseye kanıtlamak zorunda değilsiniz mağdur olduğunuzu. affedin, maddi haklarınızı isteyin, önünüze bakın. çocuğunuzda varmış. yalnız olsanız, ailenizle yaşıyor olsanız kurtulmak zor olur da evli çocuklusunuz. siz de evladınıza yarın öbür gün ben şöyle acı çektim böyle acı çektim diyen anneler gibi olmayın sakın aman. kurban kimliğine saklanmak kolay olandır. ama çocuğunuza iyi örnek olmazsınız. aile dizilimi yaptırmanız şart, bilimsel de bir yöntem hacı hoca işi değil bir araştırın. bu öfkeyle hasta olursunuz olan yine size olur.

Aileniz konusunda size hak veriyorum, ne yaparlarsa yapsınlar onlar anne babadır lafını da asla kabul etmiyorum, anne babalık çok başka bir şey, çocuğa manevi doygunluk yaşatamıyorsanız ebeveynim demeyeceksiniz. Ben büyüğüm sen arayacaksın lafına da gülerim hep Ebeveyniz diye aramaları çocuktan bekleyemeyiz çünkü dünyada hiçbir ilişki tek taraflı yürütülemez. Kırgınlığınızın da öfkenizin de bu denli büyümesinin sürekli geçmişle hesaplaşma halinde olmanızın sebebi bu aslında, yani ailenizin kendiyle yüzleşmemesi, yavrum biz o zamanlar düşünemedik, daha iyi bakılırsın diye anneannenle göndermenin doğru olduğunu sandık, seni yaralayacağını bilemedik deseydiler şu an siz 35 yıl öncesinde takılı kalmayacaktınız, cahildik tecrübesizdik demek bile yetecekti belki. Kimse ailesinden mükemmeliyet istemiyor, her an sevgisini göstermeleri de beklenmiyor, bazen saç okşamak, bazen laf arasında bir güzel söz, bazen kızdığı için kötü hissettiğini belli eden mahçup bir bakış yetiyor çocuğa.

Bence siz fikrinizi zikrijizi kendinize saklayın. Lütfen bukadar sacma konusan 1 mitinglerde gördüm 2 sizde gördüm. Lütfen susun

İletişimi kesin en iyisi. Zaten affetmek zorunda da değilsiniz. Ama mücadele etmeyi de bırakın. Siz kendi çocuğunuza eşinize odaklanın. Şimdiki aileniz onlar artık onlardan sorumlusunuz anne babanızdan değil. Tramvalar kolay geçmiyor ama kafaya takıp bugünü mahvetmenin anlamı da yok. C

Cok yazik size. O kadar cok sevgisiz büyütülmüssünüz ki, yetimhaneye verilmemeye sükredecek haldesiniz. Cok yazik, kimse bu kadar sevgisizligi hak etmiyor. Ama su yazdiklarinizdan sizinde nasil bir Anne oldugunuzu düsündükce üzüldüm cocuklarinizin Adina.

Yeterince etkilenmedik daha fazla ünlem işareti kullanmalısın

çocuklukta yaşanılan şeyler özellıkle anne ile yaşanılanlar affedılmıyor bence. Benım kardesımle aramızda 13ay var plansız hamıle kalmıs dogdugunda cok zorlanmıs tabı anneannnem benı almıs yanına sen tek bak ben buna bakarım dıye buarada aynı şehırdeler. Annem o gece sabaha kadar uyuyamadım dıyor senı alıp goturdugu ıcın sen de cok kucuktun cunku dedı. Babam işe gıtmeden sabahın köründe benı alıp gerı getırmıs zorlansam da bakarım dıye.. bızı ikiz gıbı buyuttu gercekten. Annenız çok mu genctı ya da bakım masrafı vs ıcınmı acaba sorumlulugu anneanneye attı ama görmeden nasıl yapabılmıs o kadar uzakta cidden aklım almadı. Siz şuan 36 yaşındasınız eger meslegınız var maddi özgürlüğünüz sizin yerinizde olsam ayrı yaşardım olabıldıgınce de az iletısım kurardım. Buna mecbur değilsiniz zaten. Çünkü sadece anne değil babanızda sorunlu maalesef. Mutlaka uzman desteği almaya devam edin. Affetmek zorunda değilsiniz ama öfkeniz kalmasın bence.

bakın bu ülkenin genelinin kadına bakışı belli. kız olarak doğmak malesef bu topraklarda kendi ailen tarafından bile kötü muamele görmen içi yeterli bir sebep. yalnız değilsiniz. hala kız çocuk doğdu diye üzülenler var şu devirde çok sayıda. hala kızlarına destek olmayıp malını mülkünü oğluna peşkeş çekenler, mirası adil bölüştürmeyenler var. erkeğe paşam oğlum kıza al süpürgeyi kız eline büyütülenler var. ben de her ne kadar ailem inkar etseler de ayrıma uğrayarak büyütülmüş bir kadınım. çok zor oldu aşmam. siz de çok geç kalmışsınız aşmak için. bir an önce yardım alın. aile dizimi yaptırmanızı öneririm pandemi biter bitmez. o zamana kadar da tuna tüner videoları var youtube da izleyin, sorularınıza cevaplar bulacak rahatlayacaksınız. bir arkadaşta söylemiş affetme ile ilgili çalışmaları öğrenin, yoksa öfkenizi yenemezsiniz. bu ülke hala annesinin babasının şefkatine sevgisine muhtaç büyüyememiş yetişkinlerle dolu. onları değiştiremeyecek ve asla hatalarını kabul ettiremeyeceksiniz. o yüzden yetişkin olun ve direksiyona geçin. bunlara kafaya takmak hayatı kaçırmak demek geride bırakın önünüze bakın.

Anneniz psikiyatriste hiç gitmedimi peki baya hasta bence? M Minel_ask Previously

iyi yapmışsınız rahatlamışsınız. ama küs kalırsanız yine rahatsızlık hissi oluşur zamanla. hiç bişi olmamış gibi arayın görüşün bence. azıcıkta siz dengesiz olun :) ben ayrı şehirde yaşadığım için ayrım konusunu unutmuştum artık, kendi hayatımı yaşıyordum çünkü. en son annem hastalandı, beni çağırdı bakmam için kardeşim pek oralı olmadı. ama kardeşime ev alınıp bana alınmayınca taktım kafayı bu yaşta hala ayırıyorlar diye, tüm çocukluk travmam ortaya çıkıverdi. tam da bu zamanda özel hayatımda güvendiğim dağlara kar yağıp hayat planlarım alt üst olunca işin içinden çıkamadım. 5 yıl sürekli açtım konuyu ikna edemedim, çok üzüldüm her inkarlarında. bu arada hala inkardalar. ama alttan alttan bana eşit davrandıklarını göstermek için çabalamaları bile aslında bende açılan yaraları en sonunda onlara gösterebildiğimi ve insafa geldiklerini bana gösterdi. mesela bana da ev almak için para koyuyorlar şimdi bir kenara. bu sürede reiki, aile dizimi, akupunktur, psikologla terapi vs. daha aklıma gelmeyen bir sürü yöntemle travmalarımı yenmeye çalıştım. çünkü ne yalancı eski sevgilim ne de inkarcı ailem yaralarımı iyileştirmek için doğru seçimler değildi ve iş başa düşmüştü. yani anneniz de belki suçluluk hissediyordur ama özür dilemek kabul etmek her insanın harcı değildir. belki de hala haklı görüyordur? o dönemde öyle bir adet vardı, bebekler çeşitli sebeplerle akrabalara veriliyordu. cahiliye devri. keşke o da size böyle bir cevap verse, kızım o zaman adetti, cahillik vardı dese, içinize su serpilecek ama bunu beklerseniz uzun sürebilir bu bekleyiş. siz annenizi affederek yola devam edin, hem sizin için hem de çocuklarınız için en iyi yöntem bu. affetmek ne demektir, geçmişin yüklerinden kurtulmak için neden gereklidir, affetme çalışmaları araştırın. siz üzüldükçe ben üzüldüğüm günleri getirdim aklıma.

Kardeşiniz erkek sanırım C

Ayy ne güldüm ya Gerçekten sen ciddi anne problemleri olan birisin bence ve burada bunu telefi etmeye çalışıyorsun. Benim yazdıklarımla cinsiyet ayrımcılığı ne alaka? Kadın olup anne olamamam ne alaka? Hatta sen ne alaka? Verecek cevabım var da veremedim demişsin, az çok nasıl bir cevap olduğunu tahmin edebiliyorum. Senin gibi kısıtlı düşünceliler de ancak o cevapları verebilir zaten. Bunları okuyacağını ama cevap yazamayacağını biliyorum. Hadi sen ifrit ol at gözlüklerinin arkasında

Bide ünlem koymuyor mu. Bağırıp duruyor. Ya senin beni anlayabilme yardım edebilme ihtimalin bike yok yazma dedim ısrarla bağıra bağıra yazıyor. Yok gaz kuyruğu yok bilmem ne saçma sapan bi sürü laf.. Daha aşağılamak kelimesi nasıl yazılır onu bilmiyor heryere de yazmış aşaladin aşaladin Seni de aşaliyorum hadi bi zahmet git defol yazma konuma yahu Ne leş bir şey ya.. öfff.. B

Anneniz siz doğarken sağlık sıkıntısı yaşamış ve bunuda size bağlamış olabilir doğum sonrası sendromu olabilir o zamanlar size bakmak istememesinin nedeni, benim babannemde aynısını babam için yapardı sonrasında istemediği halde doğurmuş olduğunu öğrendik. Anneniz hakkında yapabiliceğiniz çok fazla şey yok gibi duruyor ayrı ev fikri ekonomik özgürlüğünüz varsa güzel olur ve tekrar bir psikologa gidin en azından rahatlatır sizi geçici süre günü kurtarmak gibi düşünün

Benim 1 yaşındayken annemle başka bir derdim varmış. Öyle diyor. Ne derdim var acaba bende bilemedim şimdi.

Konuştum annemle. Bana nankör evlat dedi. Bilsem daha kötü davranırdım sana dedi. Neden bıraktın diye sordum ne olmuş ne var bunda dedi. Kısaca yine dağladı kalbimi.. Üstüne tartıştık beni engelledi. . Anlayacağınız kadın değil suçluluk pişmanlık duymak. Hiç sorumluluk hissetmiyor. Bana herkes iyi davranıyor bir sen böylesin kafadan kontaksin sen dedi. Ama rahatladım. Artık kaç ay kaç sene görüşmeyiz bilmiyorum ama içimdeki yuku attım.

Sormayın bende üslubundan fikirlerinden sınır iirrite oldum ama ciddiye almamayı seçtim. Birde bir sürü ünlem kullanmış güya yazarken bile bana bağırıyor. Muhtemelen kendisi de doğurunca kutsallik atfedenlerden ve benim annem gibi bir anne. O yüzden cevap vermeye dahi degmez. Ne anlatsan boş. Doğurdum diye kendisini dokunulmaz, kutsal, laf soylenilmez sanıyor.

Kaldı ki ikisi de devlet memuru. Gayet yaşadıkları yerde hatri sayılır insanlar. Isteseler bir bakıcı bulup baktırabilirler. Ayirmazlar yanlarından. Nasıl 2 3 ay ayrı kalınabilir 1 yaşında çocuktan. Ve o devrin şartı diyorsunuz ya hani. Taaa 30 35 sene öncesinde otobüslerde klima yok hazır bez yok bisey yok. Nasıl o bebek 12 saat otobüsle yola gönderilir. Yanında kaç yasinda kadınla sorarım.

Ben de o söze istindn dedim C

yazman beklenmiyor. hatta okumasan da olurdu. darılmazdım yaniii

1 yaşındaki bebeğin anneye de babaya da ihtiyacı vardır. Sütten kesilmemiş bebe kaç km ötedeki insana verilir mi? O bebeğin hakkı ne olacak onu hiç düşündünüz mü bu yorumu yazarken. Bir çocuğu dünyaya getiren anne ve baba o çocuğa bakmakla yükümlüdür.

Bağ koparmak bir çözüm değil. Nereye gidersen git yaşadıkların seninle geliyor. Bir film sahnesinde, alisveriste, rüyanda karşına çıkıyor. Tek çözüm psikolog desteği.

Şurada yerimi alayım çözüme ulaştıran vardır belki.

o zaman bırakın gitsin, kendi hayatına odaklanın, annenizi anneanneniz gibi düşünün, bazı annelerin bu kadar gaddar olmasını aklım almıyor

Aynı kardeş ama benimki sinsi yapıyor. Seninki söyleyince anladım ben de. Güya modern, eşit davranıyor gibi. Ama alakası yok.

yaa güzel kardeşim sizin şu söyledikleriniz bundan 30-35 sene önce yoktu... insan babasının yanında çocuğunu kucağına alamıyordu. insanlar kayınvalide-kayınbaba aynı evde yaşıyordu.. öyle ailesiyle ayrı yaşayanlar şanslıydı. haa memurmuş memurluğun kıymeti sene 2000 lerden sonra bilindi. benim annemde memurdu. babamda sanayide işçiydi. 2 maaşla bile geçim olmuyordu. ki ben annanem ve teyzemin elinde büyüdüm. ki hepsinden de Allah razı olsun. kız çocuğusun ama yaramazsın. onlar bile peşimizde pervane oluyorlardı. eve geldiklerinde yaramazlık ettimse üstüne birde dayak yerdik. ben 16 yaşımda annemi evde gördüm. 2006 da emekli oldu. çalıştığı sürede hafta sonları evde durmaz annaneme teyzeme yardıma giderdi. çocuğuma bakıyorlar diye. bu dediğim sene 80 ler. dedemlerin evinde dedem hariç kimse bizi yanına alıp sevemezdi. siz neden bahsediyorsunuz. ben anacığıma her ne şartta olursa olsun kurban olurum. o benim anam yaaa!!! yanlışsa da o sizin düşünceniz. 40 yaşındayım 3 çocuk annesiyim hala şu gün yanında sesim yükselemez. azarlarda kızarda, her şeyinede eyvallah... 18 yaşında kızım var üniv. sınavına girecek nasipse bu sene. annemin bana kıdığı gibi olmasada, kızdığım çok olmuştur. bir günde karşımda sesi çıkmadı. ve hep sonunda haklı olduğumu kendi ağzından dinlemişimdir. yazıktır yazık insanın annesi öldüğünde bir parçasınında öldüğünü o an anlar, annesi kötü de olsa o zamandan sonra hayatı hep eksik yaşar.

Arkadaşın kafasına göre gaz yağ kuyruğu var diye doğurup boğup öldürmedi diye şükür etmemiz gerekiyor.

Ablacım şunu esefle yazıyorum ama sadece annen cahil ve kötü değil, baban da 5 para etmez bir insan. İletişimi toptan kes bence.

Neden annenle görüsüyorsun?

Emdr mi yaptınız? Psikoloğum da süreçte yapacağımızı söyledi. İşe yaramasına çok sevindim. Affetmekle ilgili düşüncelerimiz benzer. Bedel ödesin ödemesin umrumda değil. Sadece içimdeki bu sıkıntı ve haksızlığa uğradığım duygusundan kurtulmak istiyorum. Asıl bedel bu çünkü. Başka anne kızları gördüğümde "Biz de böyle olabilirdik. Neden bunları elimden aldın." Sözler içimde yankılanıyor.

Altına imzamı atarım... aynisi ben cesaret edemedim sileriz seni vs hala aynı ayrim ama asla hatalarını kabul edemiyorlar etmezler neden korku sindirme yapmışlar tartışamıyoruz ya evden kovar küser sürat sallar vs beni dokak büyütmüş sen asilestirdin sokağa ittin vs vs aman hala aynı 9 yaşındaki kızımda baskı kurmaya çalışıyorlar ama kendi 21 yaşındaki el üstünde bize akıl verdiriyor ooğlsu zaten kutsal varlik

Evladına kara domuz diyen bir varlıktan bahsediyoruz. Bu ateşli ateşli savunmanın sebebi ne ya. Az bi sakin ol annesini konu sahibinden iyi tanıyor gibisin. Te Allahm ya

İnanamayacaksiniz değişiminize. Sizden yeni biri çıkacak sanki. Dilerim her sey enn guzel sekilde, en mutlu olacaginiz sekilde olsun.

Beni de annem kardeşim doğunca anneanneme verdi. Aramızda 11 ay var kardeşimle. anneannem beni 8 yaşına kadar büyüttü. sonra annem beni de aldı başka şehre taşındık. anneannem benim canımdan öte çok seviyoruz birbirimizi. beni o büyüttü annem yerine. Annem kardeşime daha düşkün. ona yapmadığı kalmadı. sonra biz evlendik çocuklarımız oldu şimdi torunları için ölür. Bu sene annem çok degisti. kardesime nasılsa bana da öyle. gercekten ben anneme hep soguktum, onu asla affetmem derdim. ona çok kızardım, çok kavgalarımiz oldu. ama değişti Eğer annem değişmezse ben degismezdim. aramiz hep kötü olurdu. umarim sizin durumunuz da böyle olur. insallah anne kız baginiz düzelir kuvvetlenir.

Bazıları anneliği kutsal sayarak o kutsallık üzerinden her şeyi yapabileceğini sanıyor. Eşi tarafından dövülen birine AYRIL der toplum ama anne çocuğunu dövüyorsa;bir kılıf uydurulur. Eşi hakaret etse psikolojik şiddet uygulasa hakeza aynısı geçerli. Bu ünlemler aynılarını evdeki çocuklarına yaptığından.

Imkan bulursaniz terapiye gitmenizi öneririm.

peki 30-35 sene önceki ailenin şartlarını bugünle kıyasladın mı... çocuğunu evlatlık vermemiş, yetimhaneye göndermemiş. ne yapsın bakamayacağından kendinide seni de perişan etmemek için annesine emanet etmiş. neticede oda onun annesi. sana bu fikri annanen mi söyledi seni terk etti diye!!! bence anneni dinlemeden bile haksızlık ettiğini düşünüyorum.

Doğurduğun varlığa bakmak zorundasın. Yetimhaneye vermedi diye şükür edecek değil. Ki perişan olunacak kadar kötü bir maddi durum söz konusuysa ikinci çocuk olmazdı. Açık ve net şekilde kız çocuk ayrımı var ortada. Zira maddi durum sıkıntısı yok. Memurmuş anne ve baba.

Bilmiyorum sizi rahatlatır mı ama Bu durumlarda insan bende sevilmeyecek bişey mi var diye bilinçaltında kendini sorgular bunu kendinize yapmayın Eger kardeşiniz birinci çocuk olsaydı o gidecekti anneanneye Yani bu annenin tam olarak anne olamaması ile ilgili dengeleri kuramamasıyla Ne yazık ki değiştirebilecek bişey yok sadece duygularınizi anlatıp rahatlayabilirsiniz

Bunların kafa yapısı bu. Doğurdun ya kutsalsın. Çiftleşip hamile kalıp doğurunca dokunulmazlık kazanıyorsun çünkü. Maddi durum maddi durum demiş. Maddi durumunuz iyi imiş. Ki bundan bağımsız maddi durumu kötü olan çocuk yapmayacak. Öyle bir yerlerinin keyfi için doğurup doğurup eziyet edersen kendi evladindan nefret görürsün.

bir anneden doğmasan bir evladın olamaz dı ki!!! seni doğurana sevgi duymaz isen senden doğanda yarın senin annene yaptıklarını yapacaktır. genler, soyaçekim nedir? çocukların sadece şekillerimi benzer anne babaya... çocuk bir şey yapınca aynı babası veya annesi derler!!! nedir bilirmisin? annenin yaşadığı duyguları yaşamadan ölmezmiş bir insan. insanları cahillikle suçlamadan önce, ufkunu biraz genişlet. bu anlattıklarımı da cahil olduğum için anlayamazsın!!! sakın umruna girmesin. cevapta yazma olurmu...

Bende aynı durumdaydım canım annem sağolsun kendisinden nefret ettirene kadar uğraştı O kadar nefretin içinde yüzünü görmeye tahammülüm yok hakkım varsa helal etmiyorum asla Bunun tek çözümü bağları koparmak Eğer seninle sürekli uğraşıp huzurunu kaçırıyorsa kesinlikle muhatap olma uzaklaş Ben öyle yaptım çünkü mesafeden anlayacak bi tip kesinlikle değildi Kardeşimde erkek onuda hep kayırırdı

Ayrı şehirdeyim zayen ama o ayrım hiç bitmedi. Şimdi de babamı öleceğim korkusu sardı ve herşeyimi oğluma bırakıcam telaşında. Ne kadar malı varsa oğluna nasıl birakabileceginin derdinde. Ne manevi nede maddi olarak bana hicbir babalığı olmayacak maalesef çok kirginim. Ev almak istediğim de 50 bin tl borç vermişti onda da kagit imzalatmisti babamdan şu dolar karşılığı şu kadar borç aldım diye

yeterince kullanmışım. gözlerinden olmasada sözlerinden anlaşılıyor...

bir anneyi savunmam niye sizi bu kadar rahatsız etti bilemedim. bir sorun ya bu yaşına kadar gelmiş, sokakta mı büyümüş, kümestemi yatırmış, aç mı bırakmış, evlenirken kimden istemişler cami imamından mı... ne yapmış bu anne, siz hiçmi kızmadınız çocuğunuza hiç mi bir kelime laf söylemediniz. hadi siz demediniz, şimdi etrafınızda doğumdan sonra annem gelsede yanımda olsa diyen insan hiç mi yok. nedir bu tek taraflı adaletiniz. sizde bir annesiniz. bugun annesi çocuğuna terlik attı diye mahkemelik oluyor evladı tarafından. sonra duyuyoruz nikahsız anneleri . evladına herkez 4-4 lükmü bakıyor. nedir sizin bu anneyi haksız görme çabanız. bu konuda ki çocuk sütten çıkmış akkaşık mı. hiç hatası olmamış mı. belkide bilmiyoruz bu anne çok mükemmel bi insan!!! ama her ne olursa olsun çocuğa bir laf söyledi diye, kızdı azarladı diye AŞALANACAK, arkasından buralarda konuşulacak HAKİR görülecek bir insan olamaz. ÇÜNKÜ O BİR ANNE... siz beğensenizde beğenmesenizde!!!!!!!!!!! ben önce annesini burada sağsa solda konu edecek insana bakarım... beni bu yaşıma getirebilmek için fahişelik yapmış olsa bile umrumda olmaz.

Bn de 40im ciktiginda babaannme biraklmsm 2 yasima kadar. Babaannmi annm sanyormsm amcami da babam.. ama annm zor bi donmden gecyorms.. baslarda bn de cok kizyordum ama anlattikca olablrms dedim. Babam neden her seyi toparlyablcckn toparlamams ona sasrdm uzuldm biraz. Annenzn bunu basite indrgeyip yabnciya degl anneannene vs demesi hic hos degil insanin en azndan karsi tarafra bi sucluluk duygusu hssettgni gormesi rahatlatyor acikcasi. Annenzle iyi olamyorsanz cok da zorlamayn.. oldugu kadar.. bn bu terkedilmslgn ustune bi de o laflari duysaydm sanrm annelik de sicklik da beklmzdim kabullnmye calsrdm. kendine guveni zedeleyen bi surec yasamsz ama artik kndi hayatlarmza bakip bu hataları cocklarmza yapmyck seklde davranmktan baska bi yol yok gbi..

Lotuscum canim evet aynen oyle. Senin zaten hali hazirda giyaben tanidigin iki minnosumun aralarinda cok belirgin bir fark vardi. Birisi her seye temkinli yaklasan, asiri tedbirli bir cocukken digeri cok daha sakar olmasina ragmen daha cesurdu. Neden mi? Ben temkinli olana hamileyken asiri kanamayla hastanelik olup onu kaybetme endisesi yasadim ciddi anlamda. Oburunun hamileligi benim acimdan daha zor gecse bile onu kaybetmem soz konusu olmadigi icin o baya rahat bir cocuk hangisinin hangisi oldugunu sen bul artik

Ben değil konunuzu okuyan herkes anlıyor zaten. Anneniz kız çocuklarını sevmeyen biri heralde. Allah görüyor merak etmeyin

doğrudur. konuyu dağıtmış belkide saçmalamış olabilirim. yazdığım zaman ve ifadelerim kendimle alakalı örneklerden olduğu içindir ki beni bilmeyen tanımayan insanlar için saçma salak bulunabilir. ama dediğiniz doğrudur anneliği kutsarım. Ki benden önce inandığım dinin peygamberi kutsamıştır 1400 sene evvel. beni yaradan Yüce mevlam kutsal olduğunu kitabında belirtmiştir. benim onu aşalamak hakir görmek kınamak ne haddime!!! KIRMIZI ÇİZGİMDİR... bir kişinin kocasıyla, kardeşiyle, görümcesiyle, kaynanasıyla, komşusuyla, patronuyla vs. vs. vs herkesle olaylarını okur yorum yaparım. hepsine de anlatanın ifadesiyle yorum yaparım ama iş bir çocuğun annesiyle olan sorununa gelince bi dur derim... neyse çok şey söylenirde olay nerden nereye döndü... valla yoruldum sıkıldım... walla o kadar yorum yapıldı da, fake hesap çıkarsa bu olay çok gülerim...

Böyle muhakeme yeteneği kıt empati yoksunu insanlar var maalesef. Anne olunca asıl anne nasıl olmamalı onu anlamışsındır sen. Gerçekten çok zırvalamış. Normal de uzun uzun cevap verirdim ama değmeyeceğini fark ettim.

yazık annen için üzüldüm... bir anneye hayatı boyunca sorun yaşatan evlat!!! anneni dinlemeden sana hak veremem kusuruma bakma sakın... Sen annemisin güzel kardeşim? değilsen inşallah anne olunca anlarsın!!! eğer anneysen sen evladına nasıl davranman gerektiğini çözmüşsündür...

Kestim onlarda bana mesaj atmış. Numaranı sildik bir daha bizi arama diye. Icimi dökmem pek hoşlarına gitmedi maalesef

Harbi saçmalamışsınız.

Konu fake olsa ne farkeder ki, sorun sizin bakış açınız. Takılmışsınız bir anne kutsaldır diye, bir De dini karıştırıyorsunuz. Acaba her anne kutsal mı Allah katında? Çocuğunu boğazlayan, tacizine ses çıkarmayanı bile kutsal öyleyse.. Ne güzel hiç ibadete gerek yok o zaman, doğursun bir çocuk herkes. Bu hastalıklı bakış açınızla baş başa bırakıyorum sizi, ne elle tutulur yanı var, ne akla mantığa uyan bir tarafı..

Bende aile konusunda sıkıntılıyım sana en iyi gelecek şey çekirdek ailene yönelmek. Anne babani kafana takıp kendi çekirdek ailene yansıtma. Kan bağı değil can bağı önemli olan Mesafe koy anne babana kafan rahat olsun. . push ; askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Keşke bilinçli annelerın elınde yetişseydık.

Saçmalardan seçmeler hangi birine cevap yazalım şimdi

Annesini sevmeyen evladını sevemez mi. Ne alaka ya. Annemi sevmiyorum evet ama evladıma ölürüm. Bunu biliyorum kimseye kanıtlamak zorunda değilim. Siz istediğinize inanın. Umrumda bile değil cahil zirvasi tüm yazdiklariniz

Hanımefendi pardon ama ne anlatıyorsunuz ya?

Kim dedi bunu ay? Dünyadan habersizmiş. Anne karninda yaşadığımız her sey bilinçaltımızda. Kisa bir ornekle anlatmak istiyorum. Ne yaparsa yapsın yüzme ogrenemeyen bir adam psikologa gidiyor. Dogum sırasında amniyon sıvısı yuzunden yasadigi bir sorun oldugu ortaya cikiyor hipnozda. Sudan korkma sebebi tamamen buymuş. Yazarken biir ornek daha hatirladim. Yine bir kadin uyudugu gecelerin hepsinde ayni kabusla uyanıyor. Bir karanlikta ve ugultu ile sürüklendiğini görüyor sıçrıyor uykusunda. Bu çok sık tekrarlaninca terapiye gidiyor. Dogum sirasinda annenin ıkınamadığı, ve vakum ile bebegin çekildiği ortaya çıkıyor. 1 yasindaki cocuk ne hatırlayacak kafası inanilmaz sığ. Konu sahibinin annesinin yıllar önceki kafasiyla ayni.

Affetmek zorunda değilsiniz ama öfke sadece size zarar verir iletişimi minimuma indirerek belki biraz daha rahatlarsınız

Aile dizilimi ne demek acaba? . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

inanmayan için, bir ceninin ana rahmine düşmesinin kaza ifadesini kullanması kadar normal bir şey yok. kaza ney yahu. bir insanın oluşumunu, kazaya, insanın iradesine bağlayacak kadar inançsız birisiniz. Yaradan istemesinde sen trilyonlar harca acaba olurmu!!! çocuğu dinledin, Annesini dinledin mi? mahkemede bile hakim iki tarafı ve şahitleri dinlemeden hüküm vermez. şimdi siz neye göre bir anneye hüküm verip suçluyorsunuz!!! vicdanınıza bir sorun çünkü o insanın hakkına tecavüz ediyorsunuz? bu da KUL HAKKI oluyor. doğuma kaza diyene, kul hakkı nasıl tarif edilir bilemedim...

Neden iletişimi tümden kesmiyorsunuz

Konuyu başka yerlere çekmeyin. Dini yorum yazmak yasak. İnançlı olup olmamam sizi ilgilendirmiyor zaten. 1 yaşında çocuğunu bırakıp kara domuz diye hitap eden bir anneyi dinlemem. Siz dinleyebilirsiniz orası sizin sorununuz.

Muhtemelen kendisi de çocuğuna kötü davranıyor. Yarası bundan.

Çünkü özellikle bizim kültürümüzde anne baba asla suçlu olamaz, onlar kutsal insanlar, eleştirilemezler yanlış yapmazlar, hataları yoktur bu yüzden de çocuklarından özür dilemezler, her daim dokunulmazlıkları vardır. Oysa insan beşer şaşar, anne baba da hata yapar, hata yaptığını görüp kabul etmek erdemdir, çocuktan özür dilemek de öyle. Bu kadar kutsal oldukları için beşiğinde ölüme terk edip gidiyorlar, eski eşlerinden intikam için evlatlarını elleriyle öldürüyorlar, çöpe atıyorlar, arkalarında bırakıp gidiyor dünyaya getirdikleri diğer çocuklara annelik babalık yapıyorlar, sonra hep alttan alması arayıp sorması affetmesi gereken çocuk oluyor, 30 yıl önce terk edilmiş çocuklar ebeveynleriyle bir kere görüşebilmek için programlara çıkıyor, çok nadirdir terk ettiği çocuğunu arayıp bulmak için televizyona çıkan anne baba, yapmadıkları ebeveynliğin vicdan yükünü çocukların sırtına yüklüyorlar, neden? Çünkü onlar anne baba, ne yaparlarsa yapsınlar hep affedilmelidirler. Hem evladım hem anne, kutsal değilim insanım, hata da yaptım çünkü kusursuz değilim ama özür dilemesini de bildim, evlatlarını doyuramadığı için onların açlıklarına dayanamayıp kendini öldüren de anne, evde beşiğinde tek başına bırakıp memleketine giden döndüğünde bebeğin öldüğünü gören de anne. Ölen yavrusunu kar tipi altında kmlerce sırtında taşıyan da baba, eşinden intikam almak için emzikli 2 kızını öldüren de baba. Hepsini sevelim affedelim mi? Çünkü ne olursa olsun anne babalar. C cokmuzor diğer mesajımda dediğim gibi siz kendinizi iyileştirmeye bakın zira geçmişe takılı kaldıkça kendinize zarar verirsiniz çünkü ne geçmiş değişiyor ne telafisi için adım atılıyor.

Büyük ihtimalle aynı şeyden bahsediyoruz. Psikoloğuma güveniyorum sürece birlikte devam edicem. Ama ekran görüntüsü de aldım. Çok teşekkürler. . push ;

sizde bir anneyi, daha dinlemeden daha dinlemeden nasıl yargılayabiliyorsunuz... yaa nasıl bir adalet anlayışınız var bende bunu anlamıyorum.. adil olmak istiyorsanız terazinin iki kefesine bakacaksınız.. adalet öyle kafaya göre bir lafla tek taraflı olmaz!!!

Benimde var affedemediğim şeyler Ailemle mücadele halinde değilim, öyle kabul ettim onları, annem babam sonuçta sevgim azaldı mı bilmiyorum iletişimimi azalttım

Ben annemle hesaplasmami, icimdekileri dokmeyi bitiremeden annem aniden vefat etti. İnanilmaz bir bosluk olustu icimde, bunun tarifi yok. Kizdigim seyleri hayattayken soyleyebilseydim keske. Size tek tavsiyem bu, tum hesaplasmanizi tamamlayin yoksa affetmeyi saglayamiyorsunuz

Ne geçinememesi yahu. O devrin şartlarında bile kendi evleriydi ayrıca da arabaları vardı. Hatrı sayılan insanlardı diyorum ama nafile. Yani istese bakacak birini bulurdu yanında bırakırdı. Anne olunca anlarsın yazmış birde Anne olunca annemin ne vicdansız olduğunu anladım evet. Şu fikrim var mi neyse adı. Doğru düzgün tenezzül edip okumadım bile yazdıklarını. zirvalayip duran cahil, cehaletini de basma kalıp sözlerini de alıp bir zahmet git.

Nereden bildiniz. Hep kayrilan erkek evlat o.. Sonra ben bu ayrıma itiraz edince de yine kötü olan ben oluyorum..

Sizin durumnzda bir arkadasim var. uzaknkaanim bu durma etkisi ne imis acaba

İmkaniniz varsa anneannenizle daha çok vakit geçirmeye çalışın bence sizi iyi hissettiriyorsa. Tek suçu xx kromozomla doğmak olan bir çocuğa insanlar nasil bu hayatı reva görebilir aklım almıyor hem de cinsiyeti belirleyici asıl etmen de baba tarafının genleri:) annenizle de iletişimi tamamen kesemeseniz bile minimuma indirin kendinizi affetmek zorunda hissetmeyin içinizden geliyorsa affedin sadece. Anne olmak altı doldurulabiliyorsa kutsaldır cocuga sevgi verilmeyecekse ne anlamı var bütün canlılar ürüyor insanı farklı kılan çocuğunu fedakarlıkla emekle karşılıksiz sevgiyle yetiştirmek olmali. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Mayıs 2021

Harbi cahilsin. Net. Okumadım çoğunu bildiğin cahil zirvasi

biz sorsana ozaman ki memur maaşıyla karınlarını doyurabiliyorlar mıymış... yaa kardeşim yaşamadan bu sözlerle o şartları bilemezsiniz. gaz kuyruklarını yağ kuyruklarını yaşamadınsa bilemezsin. yokluğun tarifini yap desem yüzüme melül melül bakarsın. yapmayın gözünüzü seviyim. bir anne cinsiyet ayırımı yapmaz, yapamaz. benim 1 abim 2 kardeşim var benim. küçük kardeşim emeklilikten sonra oldu. yaramazlığım hat safhadaydı. annemin dayağınıda çok yemişimdir. ama annemin beni döverken ağlamasını unutmam, ama annem ağlamasın diye canım acısada ses çıkartmamaya çalışırdım. bir gün anneme demişim hep söyler 7-8 yaşlarında bir şeyim "sen bana vurunca elin mi acıyor. o yüzdenmi ağlıyorsun. senin elin acımasın. ben kendime vururum sen ağlama" diye... şuan ben ev hanımıyım abimde kardeşlerimde 2 mühendis oldu çalışıyorlar 3. yeni 3. sınıf inş. müh okuyor. bir şey olsa abimede gitmez kardeşimede benden başka yerde rahat edemez. ama evde olduğunda beni hiç beğenmez, bir gün eşime demiştir "oğlun sen olmasan bu pasaklı evde kalırdı. işin rast gelsin." kocamde hem yapıştırdı. "anne, bu hatalı çıktı, sizde kampanya varsa eskiyi verelim de yenisini alalım" diye. bak bak kaynana damat muhabbeti. ne diyim annem o, varlımın sebebi. bende üzülmesin diye dedim. " doğru söylüyorsun anne, 1 oğlan doğurdun, değişiklik olsun diye beni doğurdun. beni beğenmeyince ötekileride oglan doğurdun. ben imalat hatası oldum sanırım" kurban olurum ben ona... yav bırakın bu sevmiyom laflarını annesini sevmeyen evladını dahi sevemez...

Ne diyeceğimi bilemedim, evet yabancı değil ama bakamam deyip anneanneye verilmek isterseniz 70 yaşına gelin unutulmaz ki, duygularınızı öğrendiğinde sizin daha iyi şartlarda bakılmanızı istediği için anneannenize yolladığını söylese, anne babanızın yaşadığı eve döndüğünüzde ayrı kalmanızı telafi etse, öfkeniz kırgınlığınız bu kadar büyümezdi içinizde. Küçücük bir çocuğun anne baba özlemi olur, üstelik kardeşiniz ailesiyle büyürken siz anneannedesiniz, bu sizi daha da yaralamıştır, kardeşinize karşı da öfke olmuştur içinizde.

Doğru bildiniz. Hep beni suçluyor ve Asla toz kondurmuyor kendisine.

Üsteki yorumlardan birinde okudum Gerçekten çok ilginç, bende çok araştırıyorum bu bilinc altını, benimde çocukluğumda sorunlar v as r. Sevgisiz ilgisiz buyumusum. ve anladigm öğrendiğim kadariyla o sevgisizlik ilgisiz lik halen benimle birlikte geliyor. İşte zaman zaman kendime çalışmalar affetmeler yaptim. Eskiye nazaran daha iyiyim

Bu saatten sonra annenizle ilişkiniz düzelir mi bilmem ama genelde çocukken telafi edilmemişse affedilmiyor, bu kırgınlık öfke ömür boyu sürüyor. Size affedin diyemem, sırf anne diye kimse hoş görülmemeli ama kendi iyiliğiniz için bu defteri kapatın, kendinizi iyileştirmenin yolunu bulun, belli ki anneniz yaptıklarını kabullenmeyecek, size bir adım da atmayacak, he bu adım belki yaşı daha da geçince bakın diye atılır bilmiyorum ama siz bence kendinizi mutlu etmeye bakın, olmuyorsa olmuyordur bu sizin hatanız değil sizin vicdan azabınız da olamaz.

36 yaşıma geldim ama Hala içinden çıkamadığım bir derdim var.. annemle hayatım boyunca sorun yaşadım. Hep eksiklerimi yanlışlarımı babama anlatıp üstüme saldı durdu.. kardeşimi hep kayırdi.. Bana tek kelimesi. kara domuz.. anlatsam roman olur o yüzden hiç girmeyecegim gördüğüm muameleyi. Psikolog küçükken hiç annenden ayrılmış olabilir. misin diye sordu. bunu araştırdım. Ve evet.. ben 1 yaşındayken annem, kardeşimi doğurmaya yakın. Bakamam diye beni anneanneme veriyor yaklaşık 800 km öteye gönderiyor. Ben orada baya kalıyorum. Neyse boyle. baya bakmis bana anneannem ve geldiğinde annemi tanımamışım. Bu yaşıma geldim. yani anneme hep ofkeliyim. Anne olarak anneannemi kabullenmisim ve bu değişmiyor. Anneannem beni gerçekten çok fazla seven birisi bu arada. Annemle durumum bir türlü düzelmiyor.. o da bana karşı çok iyi değil açıkçası.. çıkamıyorum. isin içinden...

güzel kardeşim annesiyle problemi olan ben değilim. annem benim baştacım. ben problemim var diye milletin ağzına sakız etmiyorum. ona kimsenin bir söz söyleme hakkıda haddi yok. annemin varlığı çocuğumun ki kadar önemli benim için. siz kendiniz için endişelenin. demekki sizinde annenizle probleminiz var. siz bu yorumlarınızı annesini aşalayanlara yazın.

Pardon ama burası mahkeme mi? Her konu açana acaba karşı taraf nasıl diye mi yorum yapalım? Tabii ki konu sahibi nasıl anlatıyorsa o şekilde yorumlanıyor. Arada sizin gibi ne olursa oldun karşı tarafı savunanlar çıkıyor mutlaka. Anne diye kimseyi kutsamak zorunda değiliz. Siz de değilsiniz. Zorluyorsunuz, zorladıkça saçmalıyorsunuz. Yılların okuruyum, her türkçe denememde full yaparım. Ne yazdığınızı nereye varmaya çalıştığınızı anlamak mümkün değil.

Yok cok sükür annem, anneligini Dört dörtlük yapti. Ama sizin ruh sagliginiz gercekden cok farkli. Hic sevilmemis bi cocuk var karsimizda, ac birakilmamayi nimet Gören bi cocuk. Allah yardimcin olsun B bi_fikir Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

düzelmeyecek kabullenmeye çalışın düzeltmeye çalıştıkça daha çok içine batacaksınız geçmişi değiştiremeyeceğinize göre kendinizi düşünmeye başlayın annenizle mesafeli

Size şikayet ettim demedim. Her türlü dini yorum yazmak yasak. Ayet olması şart değil. Yorumunuzun kavranacak bir durumu yok zira bir değeri yok. Umrunuzda değilse bir zahmet dini fikir ve bilgilerinizi kendinize saklayın.

Affetmek demek canim cicim birtanecik annecim demek degil ki. Affetmemek, sizi uzen kiside bir parcanızı birakmak demek. O parcanizin zarar gormeye devam etmesi demek. Sizi asagiya cekmesi demek. Size zarar veren kişiyi affettiginizde onda kalan parcanizi aliyorsunuz. Aranizda bulunan, sizi asagi ceken bağ yok oluyor. Hayatinizdaki herhangi bir insana dönüşüyor. Bana kalirsa yasattiklarinin bir karşılığı tabii ki olacak. Ama bu adaleti sizin vermeniz mümkün degil. Siz adalet saglayici degilsiniz. Allaha inaniyorsaniz ilahi adaleti bekleyin, karmaya inaniyorsaniz karmayi bekleyin. Ben de babamdan yana çok buyuk seyler yasadim. Sorunum olduğu birçok insan vardi yakin çevremden. Affetme seansinda hepsiyle çalıştık. Bir ses dalgasiyla meditasyon gibi bir sey yaptım. Ayni sey mi acaba sizin yaptığınız? Ama ben affetmeye cok istekliydim. Biliyordum affedince gidip boynuna sarilmayacaktim. Sırtımdaki yukten kurtardi beni affetmek. Onceden hep neden neden diye soruyor, bu haksizlik deyip agliyordum. Simdi karmayi bekliyorum. Aglamiyorum, neden demiyorum. Hayatimda hiç var olmamiş bir insana dönüştü şimdi. Önceden bela okurken simdi kendi yoluna baksin hayatini kursun diyebiliyorum.

Valla ben de affedemiyorum. Birşey demeye zaten hiç gelmiyor öyle bir ajitasyona girer ki sen kabahatli çıkarsın. Hasta olsam olamazdım onunla yaşarken. Benimle acı yarıştırma derdi. Şimdi bana bulaşmasın diye bana bunu yaptın öfkeliyim, kırgınım bile denmez. Umrunda da olmaz zaten. Çok bencildir benim annem.

olmuş zaten suçlayacak yer arıyor en iyi kurbanda anne!!! o zaman tezimiz şöyle, bütün bakıcı tutan anneler kötü, çünkü mesai bitmeden evde olamıyorlar, gelincede yemekti çamaşır bulaşık koca derdi var biirazda kendine vakit ayırdımı!!! çocuk ortada. hani nerde bunun annaeliği diyecez!!! nerdeyse... normalde bu kardeşimin annesiyle başka derdi varda onu söylemiyor!!! yoksa sen 1 yaşındasın neyi bileceksin neyi hatırlayacaksın. yoksa hemen anneye yafta vurmak kolay!!! yahu ben bir tek ilkokul öğretmenimi hatırlıyorum, onuda benimle alay etti diye kafasına yumurta atmıştım ondan... sonra okulun bahçesinde geç saate kadar kalmıştım. okul bekçisi beni bulup evime götürmüştü. evdende korkmuştum dayak yiyecem diye, gece karanlıktanda korkmuştum. okulun merdiveninden kımıldayamamıştım. o gün olmasada yumurta yüzünden dayak yemiştim. ama yumurtayı da anlına yapıştırmıştım. sanki düşmana kurşun atar gibi yüreğim soğumuştu..

Kalbime dokundu yazdiklariniz. . Hepsi o kadar doğru ki.. teşekkür ederim

Sormama gerek yok anne ve babama bakarak söylüyorum evet geçinilebiliyordu. Gaz yağ kuyruğu ne alaka yahu? Madem geçinemeyecek kadar kötü haldesin o zaman neden çocuk yapıyorsun? Çocuk çekmek zorunda mı bunlari? Hadi biri kazaydi ikincisi... Ki gayette geçiniliyormuş ortada ayrım var. Erkek kız ayrımı. Sapla samanı karıştırıp saçmalamışsınız.

Canım ara ara herkes annesiyle problemler yaşıyor ama birazda fedakarlık yapıp affetmek gerekiyor Annene öfkeliysen seni çok seven anneAnnen varmış bak ne güzel B bi_fikir Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendi mesleğim var. Memurum hatta. Evliyim çok ta sevdiğim bir kızım var

Annene benim için bir defa olsun. Iyiki benim annem sendin der misin.. Bunu hak ediyor çünkü..

Kizinizda baskı kurmalarina asla izin vermeyin lütfen.

Mesele sadece annem de değil.. Okul bitti atandım birini sevdim evlenmeye karar verdim neyse. 26 yaşında Evlenecegim zaman babam yuzume bakıp "azdın mi da evlenecen" demişti. . Unutamıyorum bu lafları..

Ay kusura bakmayın ona yazmaktan size yazamadım Hayatınız boyunca emin olun bu kullanıcı gibi hadsizce konuşanlar mutlaka olacaktır. Siz aslında her şeyin farkındasınız sadece yaranın kabuğunu kaldırıp kanatmanız lazım. Emin olun dışarı vurunca çok daha iyi olacaksınız. İçinizde kalıp dert olacağına yüzlerine vurun onlara yara olsun. Sonra da kapatın kapınızı muhattap olmayın.

bir anne olarak insan evladına bu tarz davranış ve kelimeler nasıl kullanıyor saskinim.. aslinda sasirmak yersiz, aslında sebebi belli : normal saglikli hiçbir anne bu sekilde davranamaz yavrusuna. önce bu mevcut durumu zorda olsa kabullenmek ruhsal ozgurlesmeniz icin şart. anne baba seçilmiyor. kaderimiz. ama yeni bi hayat insa edebilirsiniz. kesinlikle bi psikologla görusmenizi tavsiye ederim. ayrıca sürekli eleştirilen cocuk nasıl özgüvenli olsun. -benzerini bir arkadaşım anlatmisti. gittiği psikolog annenle mesafeli ol yoksa her yasta zararlı cikarsin demisti. kendini ifade etmeye calismaktan konuşmaktan vazgeç demisti. ayda bir telefonla ariya o da. hayat sizin gecmisin travmalarından uzak yeni bir hayat kurun.

bende saklı zaten, sizde değer kavramı yokki... anne nedir değeri nedir? daha bunu bilmiyorsun ki benim sözüme değer biçesin.. ben diyorumki çocuk değil, anne haklı olabilir, annesini buralarda yerin dibine vuran birinin lafıyla yargılamayın. siz hala laf peşindesiniz... diyorlar ya, yaw he he sensin güzel kardeşim. Allah kelimesinden günah işlemiyorsanız korkmayın güzel kardeşlerim. şu forumdaki muhabbetlere bir bak bir kadının ne alt kalmış ne üstü mahrem diye bir şey yok, ben kocamla şunu yaptım bunu yaptım ben altta o üstte gıg diyemezsin... bir gün dedin mi " aaa çok terbiyesizsin" diye... şevle okudun belkide, bu çok normal... ben seni yaradanın adını söylerim dinci mi olurum suç mu işlerim!!!

Evet onunla da 2 sene oldu görüşmüyoruz

Anne olunca annemin ne kkdar vicdansiz olduğunu anladım evet. 1 yaşında çocuk nasl terk edilir aklim almadi. Anne olduktan sonra acimasizlgina daha da hayret ettim

Çok kıyasladım annem memur. Istese 2 kuruş verir birine baktırırdi. Sadece o olay değil ki Annem hayati boyunca rezil etti beni. Sevmiyorum onu hiç.

Çocuklar istediği için. Ben hiç aramıyorum, aklıma gelmiyor bile.

Cehalet başka bişy değil bir de cocuk yetiştiriyor. Hadi 80 lerde kitap internet yoktu kendisi neden hiç bişey okuyup araştırmamış boş yapıyor. Zaten sevgi şefkat eğitimle olacak iş asla değil. Bende senle aynı durumdayım çok ağladım üzüldm böyle olmak zorunda değildi vs vs. çok çektirdim kendime ama nafile malesef. Mutlu bir evliliğim var şuan ama bu boşlukların yerine ne koysam dolmadı. Konuyu yakın takipteyim. Allah gönlümüze ferahlık versin

Şimdiki hayatınız nasıl? Evli misiniz? Çalışıyor musunuz? MissCherryBlossom