Kimse de çıkıp, hamileyken ete neden dokunulmuyor diye sormamis. Ben dokundum, ne olacak yani?

Bir şey dicem. Sizin burada daha önce başka hesabınız vardı sanki ve orada da anlatıyordunuz, nişanlıydınız o zaman babasının sizinle hiç konuşmadığından falan bahsediyordunuz bu içinizde yara olmuş adam napsa batıyor. Anladığım kadarıyla her şeyi aşırı büyüten yapıda birisiniz ve bile bile lades demişsiniz bi de hamilesiniz. Allah sabır versin

Yahu sizlerin dilini kediler mi yedi? Niye esin cevap versin diye bekliyorsun. Var verecegimiz yer lazim hepsi de gec. Ayilmalar bayilmalar 2 aglamayi sinir krizi sanmalar. Ayrica sonuca bak adam eti almis. Senin tatil ziyan. Yasanilan stress cabasi. Niye eti kp in sectigi fakire verdiniz diye.

Ben eşinize çok çok çok çok ama çok üzüldüm. Yazık adamcagiza Hakikaten adam adamcağız yani Önceki

Hamilesin diye ağır konuşmak istemiyorum. Ama seni çok şımarık buldum. Bak kardeşim kendine gel. Benim böyle eşim olsa inan tahammül etmem. Hamileyken duygulsal olunur. Ama seninki asirii abartı bı durum. Eşin bır susar iki susar. Üçüncü olmaz. Ayrıca kurban dağıtmak için önce yakınlarda n başlanır. Akraba komşu ahbap kim varsa. Usul budur. Bayram bayram eşini. Böyle bi durum için uzmussun. Bence ara özür dile. Çok abarttm kusura bakma. Bugünlerde haberlere dahi ağlar oldum. Seninle babanla bı ilgisi yok aslında de. Dön evine. Kocanın evine yani.

Bakın karışmamış Eşiniz Ahmet e vereceğiz deyince aslaaaa olmaz Mehmet e verin deseydi karışmış olurdu Fikir vermiş Ayrıca kimin ihtiyacı var bilmiyoruz deyince siz babam muhtara sorsun demişsiniz neden babanız işinize karışıyor siz ya da eliniz soramıyor mu muhtara altınızda araba var onu geçtim telefon var neden babanız soracak Çiğ ete dokunamaz iseniz eşiniz ayarlar o da olmazsa kasaba kestirirsiniz iki gün dinlendirip nefret ettiğiniz kp e neden muhtaç oldunuz Ya da ailenizle akşam üstü gezmeye gitmek yerine sizinkini parçalamaya sözleşseydiniz zaten geleceklermiş Hem işinizi yaptırıp hem de bu kaprisler hiç olmamış Karar verin ya adama muhtaç olmayın ya da basit sohbetinden kavga çıkarmayın

Kayınpederinize içten içe dolu olduğunuzdan olmayacak yerde olmayacak konu için abartı tepki göstermişsiniz. Bahsettiğiniz şekilde size çöp gibi davranıyorsa neden gidip geliyorsunuz ki? Eş hatrı falan işlemez böyle bir konuda. Babasının kurban ile ilgili yorum yapmasını istemiyorsanız, etleri parçalamaya oraya gitmeyecektiniz. Ayrıca benim ailem de kurbanda şu kişilere verin, şu kuzenin kurban kesmemiş diye hatırlatır hep, eşinizin babasının bu şekilde yorum yapması da normal geldi. Olayı ailenize taşımanız falan zaten gereksiz olmuş. Siz kendinizi doğru yerde doğru şekilde korumayı öğrenin, sonunu eşim için onu yaptım bunu yaptima bağlamaz, yok yere aglamazsınız böyle.

Şurası oldukça yetti yani eşiniz ne güzel eve gidelim demiş size karşı eşinizin bir kötü davranışı yok gereksizce alınmışsınız size sorsalar ne sormasalar ne madem siz dağıtmak istiyorsunuz eşinize söylerdiniz pay et ayarla kimseye verme ben dağıtıcam deseniz eşiniz hayır diyecek biri gibi durmuyor hem hamilesiniz onlar parçalasın diye gelmişsiniz dağıtmaya kalkınca da kızıyorsunuz kesinlikle hormonlarla alakalı aşırı abartmışsınız bir de eve gitmemişsiniz kendi kendinize zehretmişsiniz yani ben olsam dağıtılmış Allah kabul etsin bana da çok iş kalmadı deyip valizimi hazırlardım ki onların annesi babası siz değer vermiyorsa gitmeseydiniz madem bayramlaşıp dönseydiniz eve . push ;

Ne abartmışsnz ya. Allah'tan eşiniz patlamams sakın kalms yinede

Ben konu sahibinin aşırı takıntılı olduğunu düşünüyorum. Burda da eşi alttan aldıkça saçmalamış haksız bı tarafı varsa bile eşinin, konu sahibi kendini zorla haksız duruma düşürmüş. Bu da olgun olmadığı için işte.

Aydınlatma için teşekkür ederim.

Yarıya kadar okudum. Tamam kardeşim siz kurban kestiniz Allah allah... Ne kadar abartmışsınız yahu Böyle yaparsanız kurbanın sevabı nerde kalıyor ki... Eşiniz kurbana dokunmak istememiş belli kı Önemli olan ihtiyacı olama gitmesi, merak etmeyin sevabı kayınpedere gitmemiştir

1. Hem çöp yerine koyuyorlar diyorsunuz hem bütün parçalama işlerini onlara yaptırıyorsunuz başkasına yaptırın madem 2. Hamileyken çiğ ete ellememe konusu bence aşırı saçma. Hiç mi et yemeği pişirmiyorsunuz. Bunu size kim söyledi? Ben hiç böyle saçma birşey duymadım 2 doğum yaptım. 3. Et kime giderse gitsin bunda akşama kadar ağlayacak ne var? Hamile olduğunuz için mi bu kadar büyüttünüz acaba hormonlardan mı yoksa her zaman böyle kayınpederinizin söylediği her kelimede eşinizin canından bezdiriyormusunuz? Benim kanaatim çok zor bir insansınız. Konuşmuyorsanız evlerine de gitmeyin işinizi de anneniz yapsın bir zahmet.

İbadetlere böyle olumsuz duygular karıştırılmasından çok rahatsızlık duyuyorum. Bu kadar sinir krizi geçirecek ne olduğunu da anlayamadım. Sonuçta verecek yeriniz yokmuş, adam da size yer önermiş. Madem karışmalarını istemiyordunuz, kasaptan parçalara ayırtıp direkt dağıtacaktınız. Eşinizin ailesine et doğratıp üzerine dağıtacağınız kişileri de henüz bilmediğinizi söylerseniz doğal olarak böyle ilerler bu süreç. Son olarak kendi ailenizle buluşamamanız da maalesef kendi tercihiniz olmuş.

Kolay gelsin. Elinizi sonrasında iyice yıkarsanız bir şey olmaz. Toksoplazma riskinden diyorlar ama gereksiz bir evham.

Evet yemek yaparken ben de eldiven kullanarak yaptım ama eşim istemiyor dokunmamı. Et poşetine bile dokundurtmadı dün. Ben de çok meraklı değildim ellemedim.

Çok şanslısınız o zaman Allah herkese böyle şans versin. Keske yine gurur yapıp Nayır nolamaz ben hallederim bu işi de deseydiniz. Adam hem başkasının işine karismayi , hem et parçalamayi seviyor

Çok şımarıksınız çocuk gibisiniz. Kaç yaşındasınız evlilik için gereken olgunluğu göremedim sizde

Cevaplara baktım da sadece sizi suçlamışlar. Evet, biraz fazla ve abartılı tepkiler vermişsiniz fakat gayet haklısınız. Ben olsam bu durumda ben de sinirlenirdim. Bu şekilde tepki vermesem de belirtirdim ve tavrımı koyardım. İşime karışılması hoş değil Lyanna Mormont

Bir mikrop var çiğ ette şimdi hatırlamıyorum ilk hamileliğimde doktorum uyarmıştı çiğ ete dokunma diye. Eldiven taksaydınız keşke.

Drama queen'siniz, sizle omur gecmez hayir yapiyormus gibi gorunup bu kadar icten pazarlikli olmak

Ailesi içinize sinmiyorsa evlenmeseydiniz. Bile bile evlenip sonra sorun yapmanız saçma. R

Ayy o kadar saçmasiniz ki aşağı paragrafları okumadım, bence eşinizin bayramı zehir olmuş ve bunu siz yapmışsınız piremses hanım.

çok gereksiz bir insansınız

Sinir krizi diyince aklıma hep sevgilisinden ayrıldığı için böğüre böğüre ağlayıp yurda ambulans çağıran kızlar geliyor

Eşiniz yerinde siz olsaydiniz napardiniz? Ailesine anlatmasini istermiydiniz? Eti elinize atamadiginiz icin kayinvalidenize goturmussunuz sağolsunlar yardimci olmuş ki bu devirde kimi insan yapmak istemez. Cumlelerinizde hep kendi aileniz ön planda ve hep karşılaştırma var. Sunu söyleyeyim bdv bir cok konu var esimin sevgisini ilgisini nasil geri getirebilirim diye cok degil bir sure sonra sizde boyle bir konu açarsınız. Bu kadar alınganlığı ve saçmalığı hic bir eş kaldıramaz. Esinizin babasina gelince size karşı bir saygısızlık yapmamis kötü laf soylememis. Gidin gelin mutlu mutlu oturun.

Sizin kadar yüce gönüllü değilim demek ki. Herkes aynı olmak zorunda da değil.

Gezmeyi ailenizle yapıyorsunuz, işi eşinizin ailesine kitliyorsunuz.

Bence abartmışsınız çok okuyamadım gerisini Önceki

Ayrıca hormonlar falan hep yalan şımarıklık, kimse kusura bakmasın eskiden Annelerimiz ne çekiyordu, yok hormon bilmem ne saçma sapan şeyler

Saçmalamışsın. Verdigin her tepki birbirinden anlamsiz. Cocuk gibi bi isterim yok istemem... Ayrica hamile olunca cig ete dokunulmaz diye bir sey yok. Cig et yenmiyor sadece. Eşin ve ailesi seni nazlasin dursun istiyorsun herhalde. Adamlar senin kurbanini kessin parcalasin ama kime dagitilacagina karar veremesin vay be. Madem kendiniz parcalayip dagitsaydiniz

Sizin değerinizi, kp inizin size karşı davranışları belirlemez. Bugün kp olur, yarın komşu olur, diğer gün bir başkası. Kendinizin farkına varın, değerinizi kendiniz belirleyin. Yoksa bu girdapta kaybolursunuz.

İçinde kalan laflar ve olaylar birikmiş dolmuş tasmissin keske hamileliği biraz erteleseydiniz en azindan hem pandemi var hem evlilik oturmamis. O adama da soran var sanki eti nereye verelim diye kendi kendine ne karisiosa işgüzar. Ama sen de ordaymissin. Bizim verecegimizi yerler var diyeydin ya da annesi sordugundan en azindan ha evet kalsin bizim etler ben sorusturucam oyle vericem deseydin. Kendi pasifliginin acisini eşinden çıkarıyorsun ama bu gereksiz babasina ne diyebilir ki yani orda arada kalacak olan o hep. Insanlara guzel guzel kendin laf sokardan emin ol eşinle didismeye gerek kalmiyo. Ben mesela esimin yaninda söylemem kaynanama giydirceksem basbasayken bi guzel giydiririm o beni esimin yaninda da bozunca askolsun yaparım çünkü işi ustasindan ogrendim artik bence bir an once kendini topla daha cocuk olunca samatayi bi düşün sen surekli torun gormek isteyecekler sen her gicik oldugunda eşin seni kurtarsin diye beklersen pasif agresiflikten çürürsün. Ufak ufak başla laf çakmaya :)

Bu arada asla karışmalarını istemiyorsanız, eti onların evine götürmeyecektiniz. Ya kendiniz halledecektiniz, ya kasaba verecektiniz yada dediğim gibi kuruma bağışlayacaktınız.

Ayrıca ilk ibadetiniz birlikte ne güzel kime verildiğinin ne önemi var. Belki kayınbabanızın vesilesiyle gerçekten ihtiyacı olan insanlara gidecekti. Bu şekilde davranarak adamı da biraz haklı çıkarıyosunuz.

Muhtardan öğrenmek yerine tanıdığı bildiği yere vermeyi bir çok insan tercih eder. Yani ete hiç dokunamayacaksanız bağış yapmalıydınız zaten. Hem ayranım dökülmesin hem tatsız olaylar yaşanmasın olmuyor. Eşi arada bırakan kişi kaybetmeye mahkum olur. Baştan sona hatalarla dolu. Belki hamilelik hormonlarındandır, değilse aklında olsun. Tırnağın varsa başını kaşırsın kimse de gereksiz sorun da yaşamazsın.

Kurban etini kayinpederin ile kendi aranda bir ego savaşına dönüştürmüşsün. K Kullaniciadimyok Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kendi çıkarı için yapılan birşey yok durumda o yüzden tepkiniz abartı. Tavsiyeyi herkes verir bu konuda gozardi etseniz daha hoş olurdu. Eşinizi kişkirtmiyorsa yada sizinle muhattab olan başka biri ile aranızı bozmuyorsa bu tür şeyler yasamadiysaniz Böyle durumda gozardi etseniz birşey kaybetmezdiniz.

Drama eksikliği mi hissettiniz olayları bu hale kendi kendinize getirmissiniz. Babası ne yaptı da beni istemiyor diyosunuz bunu bilmiyorum ama sacmalik tüm yaptiklariniz

Ne sorunlu insansınız ya valla okurken içim bayıldı Of gece gece daraldım

Etlere elini suremedigin için parçalanmasına kayınpederingile gidiyorsun hem adamları kullaniyosun hem şunlara verin dedi diye bayramı eşinede kendine de zehir ediyosun. Hatalisin net.

Kayınpederden tavsiye almayacak kadar nefret et ama kurban parçalama işini ona yaptır, çok zekice

"Kayınpederinizin başından beri sizi istemediğini biliyordunuz madem oğlu ile niye evlendiniz?" Cümlesi beni o kadar rahatsız etti ki

Cok abartmissiniz ama yaa cidden neden bu kadar üzüyorsunuz kendinizi evinize gitmemek falan çok saçma Bir sey diyeyim mi belki de babasının huyu gerçekten oyledir. Benim babam da öyle yeğenleriyle o kadar konuşur o kadar gülerler ki daha bir kere bizle oyle konusmamistir yani sacma ama böyle insanlar da var

Here N

Sabahtan beri et kesiyorum.. hamilelerin cig ete dokunmamasi gerekiyordan sonra toparlayamadim.. neden ki.. Z

O konuda haklısınız ama bu adam böyleymiş baştan beri. İşe karışma gibi bir şey de yok. Kurban kimin adına kesildi? Muhtemelen oğlu adına kesildiği için sadece onu muhatap almıştır. Etleri siz birine vereceğim deseniz ve babası da ona vermeyin şuna verin dese işinize karışıyor diyeceğim ama muhtara diyecekmişsiniz zaten dağıtsın diye. Babasına duyduğunuz kin mantıklı düşünmenizi engelliyor. Bu da sizi haksız duruma düşürüyor ne yazık ki. Hele ki ağlaya ağlaya ailenize anlatmanız tam saçmalık. Eşinize acıdım.

Esasen eldiven ile yapılabiliyor bende o şekilde yapıyorum şu an hamile olduğum için. Toxoplazma riskinden dolayı hamileyken ete çıplak elle dokunmak sakıncalı.

Bence eşinizin babası yüzünden eşinizle aranızı bozmayın. ADAM KALKIP arkanızdan gelmiş. Kalk evimize gidelim demiş. Kusura bakmayın ama siz çok alıngallık yapmışsınız. Hamilelik yüzünde hassas bir dönemdesiniz. Biraz alttan alın. inFlamess

Sizin eski konularını hatırlıyorum. Eşiniz sizi üniversite mezunuyum denklik alıp kendi işimi yapacağım diye kandırmıştı. Lise mezunu ve zor yoğun bir işte çalışıyordu siz nasılsa kendi mesleğine geçecek diye düşünüyordunuz. Siin içinizde biriken bir çok sorun olduğu için çok saçma bir yerden patlamış bayramı herkese zehir etmişsiniz. Hamile olmasanız da benzer bir olay yaşayacaktınız siz. Bu olaya bakarsak da adamın size karıştığı yok diğer arkadaşlar da yazmış zaten. Ayrıca kurban şahıs ibadetidir aile ibadeti değil. Yani evinize bir kurban kesiliyordur ama sadece birinizin adına kesilir.

Bence hormonların da desteğiyle çok fazla abartmışsın. Babasının seni sevmeyip dışlanmış olması elbette sizi de soğutur ve her hareketi batar. Burda hak veriyorum ama bence siz böyle muhatap olmamaya devam etmelisiniz. Madem ki sizin de verecek belirli kişi yoktu kime istiyorsa verecektiniz sonra da tatilinize gidecektiniz. Çok ufak bir durumu büyüterek kendinize ve eşinize tatili zehir etmişsiniz . push ; T

Ben inanmadım ortada bir şey yokken kp in böyle davrandığına. Düğün arefesinde falan konu sahibi ve ailesiyle ilgili bir durum oldu belki ya da adam evlenmelerini istemiyordu bunu da söylemiştir zaten eğer öyleyse. Eşi sevdikten sonra kp de ortalığı karıştırmadıktan sonra sevse ne sevmese ne, huzur bozmuyorsa bu kadar umursanmamalı.

Evine gidip bir güzel kp dograttiktan sonra eti ağzına lafı vermiş oluyorsunuz.. madem karişmasını istemiyorsunuz kendi evinizde parçalayıp dagiticaktiz eti. Çiğ ete dokunulmaz hurafesine bu zamanda inandiginiza gerçekten inanamadim yıl olmuş kaç iki kez hamile kaldım ikisinde de ete de ciğere de dokundum. abartmıssiniz gerçekten herşeyi...

Valla boşuna takıyorsun sende onun babasına çöp muamelesi yap gitsin, bir selamdan fazlasını yapma, hiç oralı olma bırak o çatlasın kendini de eşini de yıpratma, eşine de neye üzüldüğünü açıkça söyle erkekler aile ile ilgili herşeyi başka şeylere yoruyor yoksa NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Aynı konuya takılmış kalmışsınız "babası beni istemiyor". İyi de siz bunu bilerek oğluyla evlenmişsiniz. Adam sizi sevmiyor ve istemiyorsa siz de girdiğiniz ortamlarda onu muhatap almazsınız. Bir merhaba der başka türlü başınızı çevirip bakmazsınız olur biter. Siz adamı sizi istemiyor diye hedef almış, intikamını da oğlundan alıyorsunuz. Kurban gibi bir hayır konusunda bu denli çirkin tavırlar sergiliyorsunuz. Peki ya o ihtiyaç sahiplerinin suçu ne? Belki yaradan bir şekilde onların daha çok ihtiyaçları var diye eşinizi aracı kılmıştı olamaz mı! Üstelik kp oğluyla muhatap olacak doğal olarak da vereceği yer konusunda yardımcı olacak, aranızdaki ilişki malumken "gelinimizin yüksek müsadeleri ile" mi demeliydi! Ha öyle deseydi de bana laf sokuyor diye aynı taşkınlıkları yapacaktınız. Hamileyim diye daha alıngan olunabilir ama hamilelik böyle çığırından çıkmış gereksiz tepkilere yol açmıyor. Bu adam eşinizin hayat boyu babası olarak kalacak. Madem sizi istememesini hazmedemeyip düşmanlık ilan edecektiniz keşke evlenmeseydiniz. Bu şekilde hayat boyu eşinize anormal sinir krizli tepkiler sunmayı mı düşünüyorsunuz. Eşinizin hep böyle alttan alacağını mı sanıyorsunuz. Eşinizi babasını dinlemeyip sizi tercih ettiği için hayat boyu böyle pişman edip babam haklıymış dedirtmeyi mi düşünüyorsunuz! Yazık eşinize, gerçekten onun için üzüldüm. Diğer akrabalık ilişkileri zaten her evlilikte bir düzene oturtulması gereken konulardır o konulara girmiyorum bile. Zamanında tepki gösterilmeli veya uyum sağlanmalıdır. Böyle haksız ve çirkin bir konuda o konuları da eklemek sizi haklı yapmıyor.

Bayram günü eşinize ayıp etmişsiniz bence özür dileyin barışın. Kurban eti dağıtılacak oyle yada boyle onemli olan kimin dediği yere gittigi degil gerçekten ihtiyaci olan birinemi gittiği. Cook buyutmussunuz tatile gitmeyerek

Eşiniz olmamış. Dengeyi kuramamis.

Et parçalaması benim tercihim değildi. Ücretini verip kestirdiğimiz kişiye de parçalatırdım. Eşim böyle yapmış. Bilsem en başından hiç oraya götürmezdim zaten.

beş cümle ile anlatılacak konuyu bu kadar uzatmak hayatınızı da böyle yaşıyorsanız zor

Şuraya ne yazsam eksik kalacak.. Böyle meselelerle kredinizi tüketirseniz gün gelecek çok mühim konularda üzüldüğünüzde bile eşiniz tarafından ciddiye alınmayacaksınız. Siz yatak odasında salya sümük ağlarken o muhtemelen TV/çekirdek yapıyor olacak. Babası ile aranızda olan duygu/his vslerden bağımsız olarak sadece konu hakkında sunu söyleyebilirim ki eşi de, babası da daha ne yapabilirdi ki? Herkes üslup, iletişim, saygı konusunda gayet nezih davranmış ortada hırçın, alıngan yaşamı çekilmez kılan ve nefret dolu sizden başka ben kimseyi göremedim.

Sadece ilk sayfayı okuyarak cevap veriyorum, kurban, fitre, yahut diğer yardımlar dinimizce etrafımızda bulunan tanıdıklarla başlar. Tanıdık bulunamazsa en yakından başlanarak aranmaya devam eder. Kurbanı eşimin ailesi kesip biçiyorsa ve ihtiyaç sahibi söylerse ona verilebilir, benden niye müsade alsın ki oğluyla muhattab olabilir. Siz geçmişte vereceğiniz tepkiyi içiniz de tutup, kurbanı bahane ederek kayınpederinşze yanlış yerde tepki vermişsiniz. Kurbanda önce oturup size olan davranışlarının sebebini sorabilirsiniz. Adam gözünüze battığı için abartmışsınız ama keşke zamanın da halletseydiniz. Bu kadar ağlayacak aileye aktarılacak bir şey göremedim. Kendi kendinize bayramı ziyan etmişsiniz. Olan olmuş, ilk fırsatta hissettiklerini kayın babanıza söyleyin. Belki sizin hatırlamadığınız ama onun kırıldığı birşey vardır. Sorun her ne ise çözün ve bebeğinizi huzurla alın kucağınıza.

İnsanlara kendini sevdirmek zorunda değilsin. Babası seni istemiyorsa koy ver gitsin. Sen kocana bak. Bırak ne yaparsa yapsın babası. M

İnada bindiğini ben de söyledim zaten. Nefret ediyorum babasından. Bu zamana kadar bana kendimi o kadar kötü hissettirdi ki. Ya evlerinde telefonumu unutuyorum. Bana telefonunu unuttun demiyor. Oğluna diyor ki şurda bi telefon kalmış. Ve benim bu adama en ufak bir saygısızlığım olmadı. En başlarda iletişim kurmaya çalıştım bana böyle davranmasına rağmen. İlk karşılaştığımız andan beri böyle davranıyor hiçbir suçum da yok. Ben de istemiyorum artık hiçbir şeyime dahil olmasın.

Kadın ya da adam, karşı tarafın ailesi tarafından istenmiyorsa, bu belli ediliyorsa o evlilik olmamalı. Özellikle Kadın için çok zor oluyor. Çünkü çoğu erkek daha sonra babası veya annesi küfür bile etse babasını savunuyor. Karısının istenmediğini bilip başta yanındayım cart curt diyen adamlar sonra kayboluyor.

Aslında kurban et falan bahane sen zaten öncesinden dolusun en ufak birşeyde patlamışsın haliyle. Hamilelik hormonlar falanda cabası iyi bilirim o ruh halini... Konuya gelirsek düz bir şekilde okuyoruz sonuçta evet abartmışsın diyoruz çoğumuz ama yaşadıklarını sen bilirsin o yüzden bişey diyemiyicem ama o kadar ağlama krizine ve ailene yansıtmaya gerek yoktu bence

Normalde böyle konulara yorum yapmıyorum ama gerçekten dayanılacak gibi değil. Herkeste aynı olacak diye bi durum yok tabiki ama normalde de aşırı duygusal bi insan olmama rağmen hamilelikte hiçbişekilde bağıra çağıra ağlamadım ki şu yaşadıklarınız benim yaşadıklarımın yanında deve de kulak ya. Ben burdaki bazı hamile arkadaşların davranışlarını okuyunca şok oluyorum. Yazık eşinize böyle hayatından bezdirirsiniz yapmayın lütfen hamilelik birazda anneliğe hazırlık süreci duygularınızı kontrol etmeyi öğrenin bence. Babasının size davranışları normal değil ama kimse kimseyi sevmek zorjnda da değil istemiyosanjz sizde muhattap olmayın olsun bitsin. Yazık ailenizi de eşinizi de üzmeyin bence adam size iyi tepki göstermemiş. Kendi başınıza çıkıp gitmişsiniz arabaya binmemişsiniz ailenizin yanında adamın ailesini kötülemişsiniz falan ayıp olmuş. Kendinizi ve bebeği düşünün sakinleşin biraz.

Bu derece abartmaya gerek var mıydı acaba! Kayınpederiniz sizi istemiyor olabilir yada gelini de olsanız zamanla ısınan bir insan olabilir ama en nihayetinde eşinizin babası. Eşinize "Eti kime vereceksiniz?" diye sormuş sadece art niyet olsa "Senin kurban etlerini şunlara şunlara VERECEĞİM!" derdi. Velhasıl kelam siz eşinizin babasının size karşı hareketlerinden dolayı böyle davranıyorsunuz ama adam sizi zamanla sevip size ısınacağına daha çok uzaklaştırıyorsunuz kin besleyerek. Eşinize de haksızlık yapmışsınız. Ben olsam bende aramam araması gereken kişi sizsiniz eşiniz değil.

İnsanların seni incitmesine izin vermek senin elinde. Sen de ona çöp muamelesi yap. Eşin sorarsa hersey karsiliklıdır de. Ben de kayinpederimden zerre hazzetmem. Muhattap olmuyorum hiç. Bu adam yüzünden bebegin, sen, ailen hepiniz üzüldünüz. Degmez ki. Toparlan abine, tatiline git.

Derdinizi seveyim ne kadar güzel bir derdiniz var sizin öyle ya.. Neymiş kayınpeder sizin kestiğimiz kurbanın dağıtılması için fakir kişilerin adlarını vermiş ve siz bundan rahatsız olup ağlamışsınız vay be derde bak...

Bu kadar abartacaginiza var bizim verilecek yer deseydiniz ya. Adam muhattap almıyomus cevap da vermezdi. Hadi canınız sıkıldı ağlamalar adamın arabasına binmeyip yurumeler falan. Yapmayın çok naz aşık usandirir. Sonra eşim eve gelmiyor aramızda soğukluk var diye açarsınız konuları. Biraz makul tepkiler verin.

Abartiyorsun

Sorunuza cevap veriyorum abartıyorsunuz. Kayınpederin nasıl davrandığını niye bu kadar umursuyorsunuz ki? Ben kayınpederimle bayramdan bayrama konuşurum. Beni istemeyen biri olsaydı da takmazdım kafama. Kendinize de eşinize de bayramı, kurbanı zehir etmişsiniz. Yazık değil mi eşinize? Ayrıca suçu hormonlara atmayın. Hormonların etkisinde biraz hassas oluyoruz doğru ama böyle tepki verecek kadar değil. Adam size mesafeliyse siz de öyle davranın bitti gitti. Dünyanın en önemli meseleseymiş gibi davranıp eşinizi de kendinizi de üzmeyin.

İyi bayramlar canim. Üzülme lütfen, kayinpederini onun sana olan tavrindan dolayi sevmediğin için söyledigi batmış, ne söylerse de batacak. Gayet normal. Artik torun geliyor onun da artik bir büyük olarak senin onlarin gelini olduğunu kabullenip tavrini degistirmesi gerek. Ama malesef bu forumda da gördüğümüz gibi kayinvalide kayinpeder vakalarina bakarsak sadece gençler hata yapmiyor hatta burdaki sorunlara bakarsak gelinler daha olgun geliyor bana. Aslında siz gençsiniz bilmezsiniz diye o daha çok çevreye hakim diye tavsiye vermiş. Sadece sizin hataniz orda parçalatmaniz ve esinle önceden verilecek yerlerimiz var diye muhtari karıştırmadan söylemenizdi. Atiyorum 6-7 tane durumu iyi olmayan aileye ulastik onlara verecegiz derdiniz onlar da bisey diyemezdi. Önceden plan yapmaniz gerekirdi gafil avlanmissiniz sadece.. Eşinle güzelce konus. Babasinin ortamda siz yokmus gibi sizi yoksayar tavirlarinin sizi üzdüğü icin artik dayanamadiginizi söyleyin. O zaman sizi anlayacaktır. Güzelce konuşun, inan hersey çözümlenecek. Ameller niyetlere göredir kime verirseniz verin niyetiniz belli, Allah kabul edecektir. Bir dahakine ihtiyac sahiplerini onceden tespit edip keser kesmez verirsiniz bu yüzden tadinizi kaçırmayın. Bir elini yüzünü yika esinle de konus canim, hala gitme imkaniniz varsa hemen tatilinize de gidin

Kayınvalidemle ve eşimle konuştuğumda huyu öyle diyip duruyorlar. Ama gözlerimle de görüyorum işine gelen kişilerle nasıl güzel iletişim kurduğunu. kendisiyle nişanlıyken bir kere konuşmayı denedim yüzüme bile bakmadı. Devamı da gelmedi konuşmanın. -nemesis- Half

Siz ayarlasanız, adam da size hayır şuraya vereceksiniz dese eşinizde kabul etse diyeceğim haklısınız. Adam karışmış. İnsanlar eşinize dolaylı yoldan da size elli kere verecek yerinizi sormuş. Bunun için tüm gün ağlamak? Aileme gelip anlatmak? Bir turda orda ağlamak. Sonra eşle eve dönmemek. Sinir olup bir de mesaj atmak bir sürü. O kadar zor o kadar zor birisiniz ki gerçekten bu nazınız bir çekilir beş çekilir. Daha da çekilmez. Yani en azından ben çekmezdim.

adamın kanı sizi almamış belli ve haksızda sayılmaz... insan bir kurban eti için bukadar kendinden geçebilirmi? yazık eşinize arada kalmış sizede hamile olduğunuz için fazla birşey söylememiş alttan almış

Muhtar babanızın oglu mu?bir babadan daha fazla mı güveniyorsunuz muhtara. Adam sizi istemiyor falan degil aranızda mesafe var sizi tanımaya çalışıyor ama siz bu tavırlarla kendinizi ispat etmeye degil inatlaşmaya gidiyorsunuz. Bebek doğduğu zaman dede bile dedirtmezsiniz

bu denlı ofke duydugunuz adamın yanına etınızı dograsın dıye gıtmıssınız ama fıkır olarak sunlar zor durumda ıstersenız onlara da et verın deyınce ısımıze karısamaz dedıgınız adama etlerınızı guzel dograttınız mı barı esınız baba bızde muhtara soracaktık bıraz senın dedıgıne bıraz da muhtarın yonlendırdıgıne yetısırız derdı ıkı tarafında gonlu olurdu sonucta kurbanı kebap yapmaya kesmeyeceksınız ıhtıyac sahıbıne gıdecek degıl mı bu kadar tantana ya ne gerek vardı ılk kurbanınızmıs ustelık nıye esınızı gerıp bayramı ve kurbanı bu kadar mundar ettınız elınıze ne gectı pekı? bunu yapan esınız olsa daha agır konusurduk hamılesınız dıye daha fazla bırsey deyıp uzmek ıstemıyorum

Babasına kızmayın. Eşinizle daha önce konusmussunuz, sonuçta orda hepsinin yeri var diyebilirmis eşiniz. Diyememiş. Iki parça ver demiş, geçmiş. Baştan konuşup anlaştığinız halde. P

Birde gidip adamlara et parçalatıyorsunuz hamilesiniz diye ohhh. O eti parçalamak çok mu kolay sanıyorsunuz siz. Kendi babanıza parçalatsaydınız.

Üzgünüm 2. Paragrafınızdan sonra okuyamadım... ancak anafikri anladığımı düşünüyorum. Okuduğum ilk 2 paragrafa binaen yorum yapayım: Adamın sizi sevmemesi sinirlerinize dokunduğu için her hareketi size batmaya başlamış. İçten içe öfke duyuyorsunuz. anlamadığım sizi bu kadar görmezden gelecek ne yaşandı aranızda? Sonuçta gelinisiniz onun? bunu geçtim amacınız hayır işlemek değil mi? Yani maksat fakirin karnı doysun sofrasına et konulsun değil mi? Öyleyse ha muhtarın dediğine ha kp nin dediğine verilmiş, ne fark eder? Sonuçta gittiği yer aynı. bir de bana sormuyor nereye vermek istediğimi demişsiniz. E yani adamla hiç muhabbetiniz yokmuş, tutup da sizi arayıp soramaz kızım şuna verelim mi diye. Çok saçma olur yani. Oğlu babasına sormuş o da söylemiş şunlar da var ihtiyaç sahibi diye. dediğim gibi okuduğum ilk 2 paragrafta bir anormallik görmedim. Siz öfkenizden bence her hareketlerine bilenir olmuşsunuz

Öncelikle herkese hayırlı bayramlar. Dün yaşadığım şeyi anlatıp fikrinizi almak istiyorum. Tatil planı yapıyorduk ama Kurban kesmeyip tatile gidersek içimiz rahat etmezdi. Makul bir fiyata küçük baş kesmeye karar verdik. Çünkü arabamızı yeniledik ve biraz maddi anlamda sıkıştık. Tatili de daha yakın bir yerde 2-3 gün kafa dinleyecek şekilde ayarladık. Bu da kestiğimiz ilk kurban olacaktı. Zaten yeni evliyiz 5 gün sonra 1yıl olacak. hep hayalimdi bir gün kurban kesersem gerçekten ihtiyacı olan insanları araştırıp onlara vermek istiyordum. Bunu eşimle de defalarca konuştuk o da mantıklı buluyordu. İkimizin de çevresinde öyle çok ihtiyacı olan insanlar yok. Varsa da ailelerimiz zaten kestiği kurbandan onlara da veriyor. Herkesin sevabı kendine tabi biz de versek olurdu ama ben hep böyle hayal etmiştim. Kurban kesmeye karar verince de eşime defalarca sordum vermek istediğin aklına gelen birileri var mı diye. O da yok dedi. Öyleyse babam muhtara sorsun ihtiyacı olan birkaç aileye veririz dedim tamam dedi. Bayramdan bir gün önce annesine gittiğinde babası eti kime vereceksiniz diye sormuş. Eşim de muhtara soracağız demiş. Babası da birkaç kişi söylemiş bunlara ver diye. Şimdi bunda aslında kötü bir şey yok diye düşünebilirsiniz. Ama babasıyla hiçbir iletişimim yok ve sebebi de beni istemiyor olması. İsmimi bildiğinden bile emin değilim. Bana çöp muamelesi yapıyor. Asla beni insan yerine koymuyor. Haliyle antipati uyandırdı ben de. İstemiyorum işimize karışmasını. Benim de abim yengem kurban kesiyor ama annem babam asla sormaz kime vereceksiniz diye. Hatta yurtdışındaki abim de babama vekalet veriyor kurbanı burda kesiliyor. Ama kime vereceğine kendisi karar verip babama söylüyo şu kişilere verir misin diye. Sonuçta herkes kendi parasıyla kesiyor kimsenin karışmaması gerektiğini düşünüyorum. Kaldı ki beni insan yerine koymuyorsun bizim kestiğimiz kurbana neden karışıyorsun. İnsan olsan zaten ben lafını bile etmem ama bunda bile beni insan yerine koymayıp oğluna soruyor vereceğin bir yer var mı diye. Benim vereceğim bir yer olup olmaması umrunda bile değil. eşim de bana şu kişilerin durumu kötüymüş onlara versek sorun olur mu dedi. Ben de tabi ki verelim benim zaten verecek yerim yoktu muhtara soracaktık dedim. Sonra o kişileri babasının söylediğini duyunca sinir oldum işte. Evet doğru değil kurban üzerinden böyle düşünmek ama gerçekten nefret ediyorum babasından. Bana olan tavrından dolayı kabul edemiyorum hiçbir şeyi. Neyse kabul etmiyorum dedim. Babanın söylediği hiçbir şeyi kabul etmiyorum. Kendi kestiği kurbandan versin biz başkalarına verelim dedim. Onun sevabı ayrı bizim ki ayrı dedi ki haklı ama yine de istemiyorum. Neyse üzülme istediğin gibi olsun dedi. Ertesi gün kurbanı kestirdik annesine geldik. Çünkü benim annemler yoktu ve hamile olduğum için çiğ et ellememem gerekiyor. Mecbur parçalanması için onlara geldik. Tabi ki babası etleri sahiplendi hemen parçaladı falan. Yine oğluna verecek bir yerin yok dimi diye sordu. Ben çöpüm çünkü. Eşim de iki parça bana ayır bir dedi Annesi de eşime Senin vereceğin bir yer varsa hepsini ver dedi ama babası hiç oralı olmadı. Bize iki parça verdiler gerisi orda kaldı dağıtacaklardı biz eve gittik. Eşime dedim ki onları da bırak ben istemiyorum. Çünkü çok zoruma gitti. Eve geldik onları dolaba koyup beni bırakıp gitti. Babasının kestiği kurbanı alması gerekiyordu bir yerden. Abartıyorsun diyeceksiniz ama tüm gün ağladım çünkü sinir oldum. Eşim de geldi hiç umursamadı beni. Tv açıp keyfine baktı. Ki annemle abimle anlaşmıştık. Onların işi erken bitiyor çünkü. Bir iki akrabaya birlikte gidecektik. Eşimin tarafı daha kalabalık ve işleri geç bitiyormuş diye onları akşama ziyaret edecektik. Abim aradı ağlıyordum açamadım. Babam aradı onu açtım çok belli etmeden biz yetişemeyeceğiz siz gidin dedim. Yüzüm gözüm o kadar şişti ki gidecek durumda değildim zaten. Eşim birkaç defa geldi hazırlan diye ama gitmedim. Ve bu defa da gidemediğim için daha çok moralim bozuldu. Evet belki çok basit bir şey ama hormonların etkisi mi bilmiyorum daha çok ağlamak geldi içimden. Bildiğiniz elim ayağım titredi sinir krizi geçirdim herhalde. Bağıra bağıra ağladım ama kendime engel olamadım çok kötüydüm. Sonra o da sinirlendi bana salak salak tepkiler veriyorsun gerizekalı gibi ağlacağına hazırlansaydın falan dedi. Baban yüzünden bunları yaşıyoruz dedim kavga ettik yatağa tekme attı falan. Ben de biraz daha kendime gelince kalkıp giyindim anneme geldim. Onu hiç beklemedim arkamdan arabayla yetişti ama binmedim. Annemlere gelince de yüzüm gözüm şişmişti zaten anladılar. Ki biraz da anlatmak için geldim. Bu zamana kadar o kadar içime attım ki her şeyi. Beni istemediklerini belli etmemek için elimden geleni yaptım rol yaptım aileme. Ama çok doldum artık dün dayanamadım gelip her şeyi anlattım. Eşim de burdaydı tabi. Babam da eşime her zaman çok iyi davranır iyi bir iletişimleri var. Aradaki dengeyi sen kurmalıydın ben kızımın üzülmesine izin veremem dedi. Biraz bir şeyler söyledi usulünce. Ama kurban olayı aklıma geldikçe bana ağlama krizleri geldi odaya gidip yine ağlamaya başladım istemsiz. Eşim geldi bebeğimiz olacak yapma hadi evimize gidelim falan dedi ama hiç içimden gelmedi. Güya bu sabah erkenden yola çıkıp tatile gidecektik. Eve gitmedim eşim yalnız gitti. Sinirden bir sürü şey yazdım cevap bile vermedi. Çok uzun oldu biliyorum ama şöyle bir şey de oldu. Bütün sene boyunca hep onun akrabalarıyla iletişim halindeydik. Çünkü pandemi falan dinlemediler. Halası teyzesi sürekli gelelim gidelim modundaydık. Çalışıyorum ve gerçekten çok yorgun oluyorum ve birçok defa bu yüzden gitmek istemeyip eşimle tartıştığım halde yine de onu mahcup etmemeyim diye katılmaya çalıştım her şeye. Ki babası beni istemediğini gözüme soktuğu halde yine de sadece eşimle birlikte olmak şartıyla evlerine de gidiyorum. Buna rağmen dün eşim dedi ki beni aileme karşı mahcup ettin hep. Yahu bütün sene senin ailenle akrabalarınla geçti. Annem babam 65 yaş üstüydü gitmedim hiç. Akrabalarım da öyle. Zaten bi halam bi amcam var onlar da yaşlı diye gitmedim. Onun tarafı sürü gibi bir sürü akrabası var hep elimden geldiğince yorgun da olsam kızsam da eşimle kavga da etsek yine kalkıp gittim ya da davet ettim. Bana söylediği şey bu oldu. Ben de öyleyse bu bayram hiçbir akrabana gitmiyorum dedim. Zaten o kadar moralim bozuk ki bunu yaşadığım için ne bayram kaldı ne heves. Kendi akrabalarıma bile gitmek istemiyorum. Annemde yatmayı planlıyorum tüm gün. Sizce ne yapayım? Eşim arar mı ya da gelir mi bilmiyorum ama daha abimlere de gitmedim. Kimseye bu durumu belli de etmek istemiyorum ama eşime de çok kırgınım. Bir şey olmamış gibi devam etmek de istemiyorum. Çok uzun oldu tekrardan kusura bakmayın. Yorumlarınızı bekliyorum. İyi bayramlar tekrardan.

Bakın sizinde yanlışlarınız çok, kurban işini abartmasaydiniz keşke, bizde de dün kurban kesildi 3 parça istediğim kişilere ayırdım diğerini eşim ve ailesi durumu iyi olmayanlara verdi, ben hiç takmadım sende boşverip eşinle tatile çıkıp keyfinize baksaydiniz, bizde sizin gibi anlaştık eşimle dün kurbanı hallettik bugün tatile çıkacağız, ama ben sizin gibi yapsaydım bugün eşimde bende bayram günü kan ağlıyor olacaktik, bir de şunu diyeyim eş ailesine her zaman evet demeyin, gitmek istemiyorsanız zorla gitmeyin aksi taktirde içinizde birikir ve böyle özel günleriniz mahvolur, şimdi eşiniz gelirse onu affedin ve tatile çıkın, geçmiş konuları da açmayın, Esinizin babasını da görmezden gelin o size değer vermiyorsa sizde öyle davranın

Evet, abartıyorsunuz.

herkes eldıven taksaydın demıs de buna bıle gerek yok kurban etı zaten bıraz dınlemelı sonra kasaba verıyorsun yarım saatde ıstedıgın gıbı kesıp dograyıp kıyma yapıp kemıklerı kırık verıyor 30 tl ye kasap yapıyor tum bu ıslerı ugrastıgına bıle degmıyor esınızın bıle dogramasına ya da et ıslerınden anlamaya bıle gerek yok koca etı dograsın dıye adamın onune koyarsan zaten kımse saymaz hep bırlıkte kesılır hep bırlıkte dogranır bıraz tadına bakılır gerı kalan bıldıgınız gıbı dagıtılır bırlıkte el bırlıgıyle guzel olur benı saymayan bır adam oldugunu dusundugum bırıne yıyecegım etı dagıtacagım kurbanı kestırmem ne munasebet adam sagolsun yardım etmıs bu gercekten bır destektır yapmak zorunda degıl ve o etle ugrasmak kolay degıl ınsanın kolu boynu agrıyor elıne kan kokusu sınıyor ellerıne saglık esınızın babasının annesının sıze yardım etmısler hamılesınız dıye bence bu sıze saygı duyduklarını gosterır sıze yapa yapa ogrenırsın elıne eldıven tak yavasca yap dıyebılırlerdı hıc bırımızın kayınbabası altın tepsıde bas ustunde gezdırmedı bızı ne beklıyorsunuz tam olarak bılmıyorum ama adam sıze yardım etmıs daha ne olsun? belkı soguktur belkı mesafelıdır belkı sevmıyordur sevmek zorunda degıl kımse kımseyı hakaret etmemıs kotu konusmamıs sorun ne?

Sana biraz fazla yuklenmisler burdaki arkadaşlar ama kurban eti konusunda çok abartılacak birşey yok, bence sen şimdiye kadar yaşananlar konusunda biraz dolmussun ondan böyle patlamissin, açıkçası beni bu kadar istemediğini belli eden adamın evine mecbur kalmadıkça gitmem bak şimdiye kadar eşinin hatırına gitmişsin, aradığında eşine de şöyle şimdiye kadar senin hatırına gittim ama beni böyle kötü hissettireb bir insanla görüşmek istemiyorum de,

Ben sizi eski konulardan biliyorum ve sizin adınıza o zamanda çok üzülmüştüm. Dolmakla haklısınız. Hep eş ailesi ve hep onların dediği oluyor. Siz çok naif bir kadınsıniz. Eş ailesinin yaptığı her şeyin batması normal. Çünkü baştan beri tavirlilar ve sizi kullanıyorlar. Eşiniz de artık taraf olmaktan bıkmış durumda. Siz de eskiyi düşünüp bileniyorsunuz. Artık hamilesiniz zor da olsa takmamaniz lazim.

Bence çok düşünmeden hareket etmişsiniz hadi ağladığınız sinirlendiniz oraları geçtim bazen gerçekten küçük bi hareket batar.. Koştur koştur annenize gidip onlara olayı anlatmak aşırı gereksiz ve yersiz olmuş. burda eşinizin düştüğü durum sıkıntı size bi daha ki kavganızda gelip sende beni babanın önünde rezil ettin dese haklı... aranızda çözmeliydiniz, çözemediysenizde o günü küs geçirip daha sonra sakin kafayla konuşabilirdiniz. konunun bu kadar büyüyüp ailelere taşınması tamamen sizin suçunuz

Sizin vereceğiniz yer yokmuş ki. Gidip muhtara soracakmışsınız. O da bakalım en ihtiyacı olanı mı diyecek. Bir hayır meselesini kendi meseleniz haline getirip ortalığı velveleye vermeniz gidip ailenize şikayet etmeniz falan çok çirkin. Gerçekten eşim gidip ailesine anlatsa aramızdaki durumu bir de ayağıni yere vura vura, kollarını kavuşturarak ağlasa acayip soğurdum. Ayy bir titreme geldi.

Adam ihtiyaç sahibi olanları söylemiş. Ha muhtar ha sizi istemeyen kayınpeder ne farkeder yahu. İlla şuraya verin kendiniz yiyin falan dememiş ki. Ayrıca et parçalatmaya gelince minnet ediyorsunuz gayet siz elleyemiyorsanız ki bunun hamile olmanızla alakasını anlayamadım ama neyse. Verirsiniz kesen kişiye güzelce poşetler dağıtırsınız. Kapris olarak görüyorum ben bunları. Eşiniz şimdi iyi kötü nazlıyor sizi ama patlar adam. Bakın hamilesiniz anne olacaksınız dünyada ağlama krizine girecek o kadar ciddi sorun var ki. Neden etimize karıştı diye de sinir olunmaz abartmayın lütfen.

Bayram günü olay çıkarmışsınız Nasıl böyle olabiliyorsunuz?

Sanırım hormonlardan böyle davrandınız. Kırmak istemiyorum ama aşırı derecede gereksiz bir üzüntü olmuş. Bebeğinize yazık böyle saçma şeyler için üzülmeye değmez. Sağ sağlim kucağınıza almayı nasip etsin Allah Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Uff Ve yurtta nöbetçi öğretmen olan zavallı ben

Ben sordum valla bende hamileyim kestim, dogradim dokundum baya ugrastim hatta.. Bilmiyorum gercekten bilimsel bir açıklaması vat mi hurafe mi.. insallah bisey olmaz ne dieyeyim

Kurban kesildiğine, kesileceğine pişman olmuştur. Hayvancağız kurban edildi, parçalandı, dağıtıldı ama bir türlü huzura eremedi...

Kusura bakmayın ama koca kadınsınız neden çocuk gibi bağıra çağıra alıyorsunuz böyle basit bir olay karşısında. Asıl tepki vermeniz gereken olaya tepkisiz kalmış, alakasız bir olaya aşırı tepki vermişsiniz. Olaylara daha olgun yaklaşmalısınız. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bence aileler arasında sorun olanlar kurbanını ayrı ayrı kesmeli. Mesela bir kuruma bağışlayabilirsiniz yada marketlerde kestirebilirsiniz. J Jigglypuff_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sorunlarınızı düz yoldan halledin ; Ne kendinize ne de eşinize dünyayı dar etmeyin Alın kayınpederinizi karşınıza, durum bu bana neden böyle davranıyorsun deyin ve cevaplarını dinleyin, belki siz de farkında olmadan onu incitecek bir şeyler yapmışsınızdır, bir de onu dinleyin böyle kura kura ağlayacağınıza. İlaveten küçük bir tavsiye bayram gibi özel günlerde aile draması yaratmamaya özen gösterin, bu kavgalar, küslükler başka şekillere döner sonra, oturup ağlayarak değil iletişim kurarak sorunları çözmeye çalışın.

Keşke önce kendiniz büyüyüp sonra çocuk yapsaydınız. Saçmasapan bir kapris yaptığınız, ailenize anlatmanıza değinmek bile istemiyorum. Hoş 9 ay bile böyle geçmez ama umarım sırf hamilesiniz diye böylesinizdir. O da bu şımarıklığın bahanesi olamaz ama yine hormonlar falan insan bir sebep arıyor şu hareketlerinize. Eğer genel karakteriniz böyleyse Allah eşinizin yardımcısı olsun.

Abartıyorsunuz . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Doktorum toksoplazma nedeniyle çiğ ete dokunma demişti. Eldiven takarak yemek falan yapıyorum ama eşim yine de dokunmamı istemiyor.

Ne desem bilemedim Doğumdan önce bir psikoloğa gidin en iyisi çünkü şimdiden böyleyse Doğum sonrası lohusalık halinizi düşünemiyorum. İlaç olmaz ama iyi bir psikolojik tedavi gerekiyor bu kayınpeder koca şunu dedi bunu yaptı nın altında başka şeyler var daha büyük patlamalar yapamadan tedavi olun lütfen

Bence siz eşinizin ailesine dolmuşsunuz. Bu konuya bu derece abartılı tepki vermenizin nedeni bundan. Ya eş ailesine gitmeyi gelmeyi kesin, ya da terapi alın çünkü bu insanlar sizin hayatınızda hep olacak. Sinir olmamayı, lafı sokmayı, gerektiği yerde hayır öyle olmayacak demeyi öğrenmeniz lazım. Bunun içinde sinirlerinizin çelik gibi olması gerek. Bu adam sizi istemiyorsa bakın yaptıklarına böyle tepkiler vererek kendi huzurunuzu kaçırıyorsunuz. Hem kestiğiniz kurbandan oldunuz, hem tatilinizden. Oysa şimdi eşinizle tatilde kahve yudumluyor keyif çatıyor olacaktınız. Siz bu adamın söylediklerine takarsanız en sonunda sizi boşatır. İstediğini de yapmış olur. Akıllı olun. Ayrıca eşiniz de babasına hayır biz başka yerlere vereceğiz diyebilirdi ama o kurban adamın da kurbanı. Size zaten vermek istediğiniz yerlere verin diye et verilmiş, kocanız da hakkını babasının dediği yerlere vermiş oldu. Çok fazla büyütmemeniz gereken olaylar bunlar. Hayatı kendinize zehir edersiniz yapmayın.

Benim anlamadiğim 1 senelik evlisiniz, eşiniz ya da kayınvalideniz ile hiç konuşmadıniz mi babam niye böyle bana karşı ben ne yaptim güceniyorum vs diye. Oradan buradan duyma ile olmaz ki.. Büyük bir kavgam yok diyorsunuz, ailemi beğenmedi diyosunuz ama hep fısıltı. Somut bir şey yok. Adamla bile konuşabilirsin yani müsaitsen konuşmk istiyorum diye. Hamilesin ne yapacak sana hakaret mi edecek. Çok yeni evlisiniz, bebeginiz olacak ister istemez içlş dışlı olacaksınız daha fazla. Böyle her şeye kurularak bir ömür geçmez. Bence eşinle ve kayınpederinle oturup konuşmalısın. Belki fark etmediğin bir hata yapmışsındir, yol yakınken barışırsın. kurbanınız kabul olsun ama böyle kesmekten, bayramjn zehir olmasindan ise mutlu huzurlu bi ortamı tercih ederim.

Bir kere kurban ibadetini siz çok yanliş anlamişsiniz. ibadetler şahsidir. esinle ikimizin ortak kurbani ama bana sorulmadı diye bir sey olamaz. Kurban ya eşinizin kurbanıdır ya da sizin kurbanınızdır. Kurban kimin adına kesildi eşinizın mi sizin mi? oncelikle bunu netlestirmeniz lazım. esinizin adina kesildiyse eti istediği ihtiyaç sahibine verir ki onemli olan ihtiyac sahibine ulasmak kayınbabam dedi muhtar dedi bunlarin onemi yok. Bu arada madem onları karıştırmak istemiyordunuz alip eti evinize getirip kocanizla beraber parcalayıp pay edecektiniz. Hem eti onlara goturup parcalattirip el surmeyip hem vay efendim neden onladin soyledigi ihtiyac sahibine veriliyor diyemezsiniz insanlar sizin hizmetciniz değil. Ayrıca esiniz haklı oturup evde eften puften seylere ağlayacaginiza hazirlansaydiniz esinize de hatirlatip aileme gidecektik cok gec kalma diyip gitseydiniz. Esiniz yine iyi insan tek basiniza giderken sizi yalniz birakmayıp arkanizdan gelmiş. Böyle her seye abartılı tepkiler veriyorsanız hayat size çok zor olmalı.

Eşinizin ailesi sizi sevmek zorunda değil, eşiniz sevsin yeter. Hem kurbanla ne alakası var. Kestiğiniz kurbanı da rezil etmişsiniz, eşinizin Bayramının da zehir etmişsiniz. Yapmayın Allah aşkına, bu nasıl kapris böyle.13 yaşında oğlum var, ileride sizin gibi insanlarla yuva kurar diye korkuyorum. Bir de eşime kırgınım diyorsunuz, ayıp valla, acidim eşinize... P

Bir şey olmamış gibi devam etmek istemiyorum diyorsunuz da bişeyleri yapan zaten sizsiniz Özür dilemeniz gerekirken özür bekliyorsunuz Ayrıca size tavsiyem babasını sevmesenizde bunu eşinize yansıtmayın. Belli etmese de üzülüyordur ve bu durum evliliğinizi yıpratır

Öncelikle kelimelerinize dikkat edin. Hamileyim diye kimseyi bir şeye katlanmak zorunda bırakmadım ama bu zamana kadar ben çok şeye katlandım eşim için. Çöp yerine koyulmaya bile onun için katlandım ki hala ailesiyle iletişimim var. Karşılığının bu olmasına üzülmüş olamaz mıyım?

O başka bu konu başka. Nerde nasıl davranacağınizi bilmezseniz böyle zehir edersiniz hayatı kendinize. Zira yaptıklarıniz hiç akıl bari şeyler değil.

Hormonlar da bir yere kadar, yazık etmeyin ne kendinize ne eşinize.. Çünkü gerçekten fazlasıyla abartmışsınız. Eşiniz de çok sabırlı davranmış gerçekten. Lütfen eşinizden özür dileyin. Bu tür olaylar yıpratır evliliğinizi. Kendinize dert aramayın. Hem ne farkeder ki; ha babasının dediği yere verilmiş ha sizin. Baskı kurulmamış, karışılmamış, defalarca sorulmuş size zaten. Birde bu kadar nefret edecek ne var ki eşinizin babasından. Sizin yerinize etinizi bile parçalamışlar. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten çok abartmışsınız eşiniz haklı.

Benden kaynaklı olsa eşimin hiçbir yakınıyla iletişim kuramazdım diye düşünüyorum. Hepsiyle iletişim var, kayınvalidemle de onun fazla ısrarcı olmasından dolayı rahatsızlık duyduğum şeyler olsa da iletişimimiz gayet iyi. Kayınpederin huyu böyle olsa herkesle böyle olurdu. Gözlemlediğim kadarıyla insan seçiyor. İşine gelene iyi beğenmediğine böyle davranıyor. Başından beri beni ve ailemi de beğenmedi anlaşılan.

Çok ağır saçmalamış, bayramı kendine de eşine de zindan etmişsin. Bir de hamilesin. Karnindakine yazık bu kadar saçma strese maruz bırakıyorsun. Bu hamilelik böyle geçmez bak. Azıcık sal kendini. Ayrıca hamilelik ve çiğ et ne alaka. Toksoplazmadan falan korkuyorsan ellerini iyi yıkar, hiç olmadı eldiven giyersin. Kocan da yardım eder. Dokuz ay boyunca hiç mi et yumurta pisirmeyeceksin. Hem bütün işini insanlara yaptır hem de bütün gün kapris yap. Kocana da yazık, sana da, bebeğinize de. Madem kayınpeder seni istemiyor, et parcalatmaya da gitmeyiver.

Kurban kesme ve gerçek ihtiyaç sahiplerine dağıtmak isteme hayalinden başka hiçbir konuda haklı değilsin üzgünüm. Umarım hormonlardır böyle şuursuzca davranmana sebep. Nastasya

Dokunmaktan bir şey olmaz ama elinizi ağzınıza götürmeyin ve iyice yıkayın :)

Tamamen eşimin hatası. Bana sorulsa verecek yerimiz var derdim. Ki bana sormaz zaten çünkü yok hükmündeyim. Adımı bile bilmiyor olabilir.

Amaç muhtaç kişilere ulaştırmak, eşiniz o zaman biz vereceğimiz yerleri ayarladık deseydi neden dememiş? Ayrıca sizde verecek yer ariyormuşsunuz zaten yani sevinin bence. Hiç uğraşmadan payınızı halletmişler ki elimi süremem demişsiniz. Aynı durumda babanız olsa tepkiniz bu olmazdi ya da kayınpeder ile herşey süt liman olsa yine bunu sorun etmezdiniz diye düşünüyorum. Doldurmayin kendinizi inanın bunda bir şey yok.

Ben kimsenin işime karışmasını istemem. Bu yüzden her işimi kendim hallederim. Siz hem et parçalatma işini yaptırıp hem de karışmasınlar istemişsiniz. Bunun için, işi akrabaya değil parasıyla yabancıya yaptıracaktınız ya da hayır kurumlarına bağışlayabilirdiniz. Eşiniz yine anlayışlıymış.

Bir kurban eti bile olay oluyorsa siz bu evliliği nasıl yürüteceksiniz acaba? Ben dün kurbanımı memlekette kestirdim. Eşim kime verildi sormadı bile. Evlilik bir çok sorunla baş edebilmeyi gerektirir. Sizi çok toy buldum. Kayınpederinizi sevmiyor olabilirsiniz ama eşiniz hatrına saygı duymanız gerekiyor. Kayınpederinize beslediğiniz kin evliliğinize zarar veriyor. Hele ki olaylara kendi babanızın karışması çok yanlış. Evli karı koca sorunlarını kendi arasında çözer. Anaokulu çocuğu gibi birini hakem tayin etmişsiniz. Yanlış yapıyorsunuz.

Kelimelerime neden dikkat edeyim? Eşinin sana söylemiş olduğu şeylere onay verdim. Cop yerine koyulusunuz ilk değil bu ailede belli ki, siz de eşinize tepki vereceğinize dönüp eşinizin babasına verecegimiz yer var deyip geceydiniz. Ayrıca katlanmasaydiniz efendim, kimse kimseye inanın katlanmak zorunda degil. Eşimin ailesine her gidisimizde muhakkak mini bir kavga ortamı oluştururlar, ben de hepsine gereken cevabı veririm, önüme de bakarım. Sırf eşim uzulmesin diye de alttan almam kimseyi, size de tavsiye ederim.

Allah aşkına nasil buraya getirdiniz olayı. Ailenize kadar anlatmak ortada sorun bile yok. Artik eşiniz kurban kesmesin direk birilerine ya da kurumlara bağışlasın. Nasil olayları bu noktaya getiriyorsunuz. Eşinizin yerinden olsam özür dileyene kadar sizle konuşmam. Tatile de gitmezdim sizle, resmen iki parca et için olay çıkarmisniz, herkes nasibini yer verecekleri kişilerin belki daha cok ihtiyacı vardi. Ne bileyim sacma geldi. Kendinizi böyle doldurun ne diyeyim

Şımarık çocuklar gibi davranmayı bırakmalısınız bir an önce.

Çok uzun okudum üşenmedim babası sizi niye istemiyor? İstemiyorsa neden babasının evine gittiniz? istemiyor olabilir ama bayramda adam size laf etmemiş büyük tepki vermişsiniz ortada bir şey yok yani anlamadım

Evli misiniz bilmiyorum ama kayınpederiniz size böyle davransa ne hissederdiniz acaba? Başından beri hiçbir saygısızlığım olmadığı halde ne beni ne ailemi insan yerine koydu. Beğenmediği kişilere böyle davranıyormuş sonradan öğrendim. Beni görünce yolunu değiştirdi selamlaşmamak için. Daha bir sürü şey. Şimdi ben de onun bir şeyime karışmasını istemiyorum. Bundan doğal ne olabilir ki

Küçücük şey ne kadar abartılabilirse o kadar abartmışsınız valla Daha da abartılacak yeri olsa onu da yaparmışsınız Kayınpeder size karışmamış bile bana göre Ha hiç karışsın istemiyorsanız alın kurbanınızı evinizde eşiniz doğrasın Hem çöp yerine koyulmuyorum dediğiniz insanların evindesiniz hem çöp yerine koymayan insanlara etinizi parçalatıyorsunuz hem de hiç yorum yapmasınlar istiyorsunuz herhalde Kayınpeder de bu kadar kötü ve sizi istemiyorsa o evde napıyosunuz allah aşkına? Ben şahsen gitmezdim bile Babası olmadığı zaman uğrardım annesine veya alır dışarda otururdum annesiyle Drama mı seviyorsunuz napıyosunuz anlamadım ki

Neden kendinize bunu yasatiyorsunuz hamile halinizle. Onemli olan eti ihtiyac sahibine vermek. Verilmis de. Aşırı tepkiler veriyorsunuz.

Kimin dediği yere verilmesinin ne önemi var ki. Mühim olan ihtiyacı olan yere gitmesi değil mi? Siz kayınpedere dolmuşsunuz ve bu saçma olaydan çıkarmışsınız.. Yine de tepkilerinizi aşırı buldum bağıra bağıra ağlamalar, yolda arabaya binmemeler. Eşiniz takip etmiş o kadar arabayla yaz dizisi kahramanımısınız yahu.. Hamileyim hormonlar falan filan da bana saçma geliyor üzgünüm.. Bu tepkilerle haklıysanız bile haksız olursunuz.. Eşinizle keyifle tatil yapabileceğiniz zaman da böyle mutsuz mutsuz oturursunuz..

sonuçta kurban kesiyorsak nereye vereceğimize de kendimiz karar verebiliriz diye düşünüyorum. Kendi ailem de söylese yine böyle düşünürdüm. Kaldı ki babası beni insan yerine koymuyor ama maddi olarak sadece oğlu değil ben de destek sağlıyorum kurbanı da birlikte denkleştirerek aldık. Onun yönlendirmesini gerektirecek bir şey yoktu. Burdaki suç eşimindi, babasına bizim vereceğimiz yerler var demeliydi. Biliyor babasıyla aramdaki bu durumu. Kabul etmeyeceğimi de biliyordu ama yine de böyle yaptı. Konu açma sebebim de bu zaten. Eşime olan kızgınlığım. kayınpederimi zaten yok sayıyorum. Hoşgeldin güle güle dışında bir iletişimimiz yok. En son hal hatır sorduğumda iyiyim sağol diyip kestirmişti. Sen nasılsın bile dememişti. Artık sormuyorum ben de. Bebek olunca da her şeye burnunu sokacağı aşikar. Mesela bebek arabası çok gereksiz masraf etmeyin diyebilecek kadar kendinde karışma hakkını görüyor. Kurbanda yaptığı da bundan farklı değildi zaten. Ve buna tahammül edemiyorum.

Hem karnım doysun hem pastam dursun, güzelmiş valla. Kurbanınızı adamın önüne koyun ama verilecek yer önerince vay efendim nasil karisir benim işime. Eşinize bol sabır diliyorum gerçekten.

Bence siz normalde adamın karakteri olan davranışları bile üzerinize alıp cephe almışsınız. Size özel bişey bile olmayabilir.

Kim kayınpederinden bu şekilde tavır görse, söyledikleri batar. Ben şahsen evlerine bile doğru düzgün gitmem böyle tavır görsem. Burada aman sorun değil diyen hiç kimse de bu kadar yok sayılmaya dayanamaz. Burada sıkıntı eşiniz. Madem öncesinde konuşmuşsunuz, evet vereceğimiz yerler olacak diyip konuyu kapatabilirdi. Kayınpederle olan genel sıkıntı önemsiz değil ama bu konuda bir yanlışı yok bence, sorması pek karışmak olmamış ve eşiniz gerekiyorsa olumsuz bir cevap verebilirdi, konuda kayınpederin suçu yok yani. Genel olarak arada ki sıkıntıyı çözümlemek ya da net çizgiler çekmek lazım ki böyle gerekli gereksiz mevzular büyümesin.

Kombo yapmışsınız konu sahibi... Bir de gidip eşinizi ailenize şikayet etmeler falan... Offf çok zor ya.

Sizin kurbanın butun sevabı gitti cöp oldu. Kpnın karısmasını istemiyosan onun evine goturmeseydin, evde esin tek basına yapabilirdi. Ayrıca insanlar birbirine sorar kime pay vereceksin diye karismak degil bu bence cok normal. hem daha fazla kisiye pay vermis olursun. Istemiyosan vermezsin, sirf o dedi diye vermek zorunda degilsin. Kpden nefret ediyo olabilirsin, diger zamanlarda yine nefret et ama bu olaya duygularını karistirman cok yanlıs. Sanki adam etleri kendi yemek icin istiyo. Bayramı cok guzel zehir etmissin kendine . push ;

Olayın tamamı falso zaten de bir de karışmasını istemediğiniz kurbanı adamın evine getirmişsiniz. Umarım şakadır bu konu. Bir yerlerde böyle takıntılı düşünen huysuz insanların yaşadığını bilmek canımı sıkıyor.

Kavga edilecek konuları doğru yerde açarsanız saçma sapan bir konuda bayram günü, tatil öncesi, ailelere yansıtmadan da çözebilirdiniz.

kayınpederle sakınce konuşsanız size kırıldığı noktalar vardır. Neticede eşinizi babası A Ankee Nirvana Anneler

Sadece şunu söylemek için geldim hamileler ete dokunamaz diye bir şey yok taxoplazmadan korkuyorsanız eldiven giyerek ve ardından bol sabun suyla yıkayarak kendinizi koruyabilirsiniz. Evde etli yemek yaparken de ete dokunuyorum hamileyken çalışan birçok aşçı da var.. keşke kendiniz halletseydiniz hiç eşinizin ailesini karıştırmasaydınız

Maşallah kimseye hiçbir şey belli etmemişsiniz. Tebrikler Eşinizin babası evliliğinizi sekteye uğratır mı bilemem ama sizin, ailenizi evliliğinizin taa içine içine sokmanız ve ağlama krizleriniz evliliğinizi mahfedecek.. Olaylara biraz daha sakin ve olgun yaklaşmanız sizin yararınınıza olacaktır..

Yani şurda istenmeyen gelin olan 50 bin kadın vardır kimsenin kayınvalidesi kayınpederi büyük bir sevgiyle almıyordur herhalde gelini sanki sadece siz yaşıyormuşsunuz gibi davranmaniz çok komik.. Hele ki karı koca arasindaki tartismalarin anneye babaya yansıtılması onların yanında kavga edilmesi tam bir felaket. Allah korusun size sözel ve fiziksel bir şiddet uygulanır amenna ama kayinpederinize baba verilecek yerlerimiz var demediginiz için cikarttiiginiz kavga saçma olmuş bayramı kocaniza zehir etmişsiniz.. Bende hamileyim yani bunun hormonlarla alakası yok 7 senelik evliyim ve hiç böyle simarikca bir konudan tartışma çıkartıp tüm sulaleyi olaya dahil etmedim umarım sizinde kulağınıza küpe olur bu durum

İlk karşılaştığımızdan beri böyle davranıyordu eşime de soruyordum neden böyle diye. Huyu öyle herkese öyle davranıyor diyordu. Seninle ilgisi yok diyordu. Nişanlılık sürecim pandemiye denk geldiği için o süreçte sık görüşüp tanıma fırsatım da olmadı. Evlendiğimizin ilk haftası eşimin halası onlara misafirliğe geldiğinde beni de çağırdı kayınvalidem. Eşim yoktu yalnız gittim. Kayınpederim halanın gelinine öyle bir davranıyor ki şok oldum. O zamana kadar huyunun öyle olduğuna ikna olmuştum. O gün farkettim durumun bana özel olduğunu beni istemediğini. Kendine de belli etmek için elinden geleni yapıyor zaten.

Hamilelik ve hormonlar... ilk sebep bu K. p. gelince sevmezse sevmesin sizi çokmu lazım çokmu gerekli allasen.. zaten eşinle gidip geliyormuşsun onlara daha ne?o konuşmuyorsa sende muhatap olma, kızdığını kırıldığını belli etme hep çok mutluymuş gibi davran yanında daha çok uyuz olsun sen bak keyfine.. Eşin belliki sana değer veriyor Ama bir taraftandan da seni taktir ettim küçük şeyleri böyle büyütmeye devam et bence zira öyleleri her zaman daha çok değer görür tecrübeyle sabit Görmezden gelip sorun çıkartmazsan seni kimse eşin bile ciddiye almaz iyi yapmışsın

Hiç değil hem de. O kadar abartmışsınız o kadar abartmışsınız ki okurken ben şiştim, eşinizi düşünemiyorum iyi dayanmış tepki bile vermemiş. Hayat böyle geçmez, her şeyi takayım kendime de eşime de zehir edeyimle geçmez. Babası sizi sevmiyorsa sevmiyor, siz de onu sevmiyorsunuz karşılıklı yani. Sonuçta eşinizin babası sizi sevmiyor diye oğluna hiç mi fikir beyan etmeyecek.

Iyiki büyük baş falan kesmemişsiniz küçük baş için böyle yazıyorsanız

Açılın ben anladım olayı... şimdi şu basit konuda bile anlamsız derecede duygusal ve aşırı tepki veren bir kadının ve ailesinin, nişan düğün.. vb olaylarda maddi manevi ne tür sorunlar çıkarmış olabileceğini hayal edin.. ben ettim ve simülasyonda bile mesafe koydum konu sahibine. Kayınpederi belli ki oğlunun gönlü olsun diye şimdiye kadar hiçbir şeye sesini çıkarmamış ama çareyi geline ve ailesine uzak durmakta bulmuş olabilir. Ben takdir ettim

yazdıklarınızı ve size verilen cevapları sonuna kadar okudum yazan arkadaşlar fazla üzerinize ve hoş olmayan çirkin cümleler kurmuş haklılık payıda olsa böyle cümleler kimseye kurulmaz bu bide hemcinsimizse ve üzerine hamile bir kişiye söylenmez. buradaki amaç zaten kurban değil eşinizin babasının tavrından dolayı bu kadar büyümüş sizin de hormonların etkisiyle daha da üzmüş. kendi babanızın dediği doğru dengeyi kuran eş olmalı eşiniz direk babasına bizim vereceğimiz kişiler belli diyip bu muhabbetin uzamasını ve sizi daha üzmesini engelleyebilirdi. ama insan öyle bir zaman geliyorki diyemiyor. olan olmuş artık kalpler kırılmış bundan sonra eşiniz de demiş zaten bebeğimiz olcak üzülme diye sizin önceliğiniz hep eviniz olsun. yorgunsanız çağırmayın misafir bu ister sizin ister eşinizin olsun zaten hastalık var ortada virüsü bahane et iş yorgunluğunu bahane et çağırma kimseyi eşinde çok istiyorsa çağırmanı sırf onun hatrı olduğu için tartışıp yinede çağırayım deme. tartışmadan direk söyle yorgunum misafir ağırlayacak halde değilim de konuşa konuşa ancak çözüm odaklı olabilirsin tartışma olunca zaten kalpler birbirinden uzaklaşırmış ona izin verme şimdi zaten hormonların etkisi istemeden de olsa tepkiler vermen normal bunu eşine belirt anlayana kadar belirt kimsenin seni üzmesine izin verme tepkin tartışmayla değil sakinliğinle olsun ne güzel hamilesin dokuz ayın keyfini evliliğinin keyfini çıkart sevgiyle kal arkadaşım

Ama yokmuş vereceğiniz yer Yani baba eşine sorduğunda x yere vereceğiz diye bir bilgi yokmuş muhtara sorarız demiş Önce yakında bilinen ihtiyaç sahibinden başlanır kp de kendi bildiklerini söylemiş Bu halde kim bir de arayıp eşine soralım der Cidden kurban etinin nereye dağıtılacağı büyük bir istişare gerektirmez ki sanki ev alınıyor Adam deseydi ki ona değil benim bulduğuma ver tabii çirkin olurdu ama eşiniz daha belirli değil deyince söylemiş Eşin buna karşı çıkmamış sonra da bahtsız Bedevi "babanın bulduğuna vermem" diyor diyememiş Hayır madem vermeyecektiniz neden gidip adama işlettiniz

Anladığım kadarıyla kendini iplenmemiş ve sayılmamış hissediyorsun. Yani ne desem bilemedim.. kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama saymak zorunda... o anda madem bukadar zoruna gitti yok baba biz muhtara soracağız eşimle öyle anlaştık deseydin... yok sayamazdı seni.. eşininde bir nevi cevap hakkını elinden almış olacaktın ama yapılcak birşey yok.. kp seninle konuşmuyorsa senin konuşmayacsğın anlamına gelmez... gerektiği yerde fikrini söyle. Eşinde yaptığınız anlaşmaya uymuyorsa ayrı bir sorun tabiki. Ben şahsen aileleri evlilik sorunlarına karıştırmaya çok çok karşıyım.. objektif değiller çünkü. Nooption memento mori memento

Hamileyken ete dokunulmuyor belki ama eldivenle her iş halledilebiliyor. Koca kurbanı yüklenip insanların başına gitmişsiniz işlerinizi hallettirmişsiniz, eti sanki kendilerine almışlar gibi triplere girmişsiniz. Adam ihtiyaç sahibi aile önermiş sadece. Bu kadar batıyorsa nasıl hayvanı önlerine verip de hadi parçalayıp temizleyin diyebildiniz sanki kolay bir işmiş gibi. Canınız olay çıkarmak istemiş sadece bu.

Bana gereksiz yere abartmışsınız gibi geldi tamam olabilir pederle enerjiniz tutmamıştır kırıyodur sizi ona bişey diyemem ama canım bayram rezil olmuş eşinize de size de. Ki eşiniz ılımlı da belli yani. Eti verip tatilinize gidip kafa dağıtaydınız rezil rüsva olmuş geçmiş olsun artık.

Eşinin dediği doğru. Salak salak tepkiler vererek avazı çıktığı kadar bağırarak ağlamak fazlaca gereksiz. Hamilesiniz diye her türlü saçmalığa katlanmak zorunda değil kimse. Kurban kesme bir ibadettir ve sizin kurban resmen mundar olmus durumda. Su hale bak. Ailene anlatma mevzusu ile hele fazlaca fiyasko. Adamı eşek etmişsin ortada

Ya midesi bulandığı için olsa anlarım bu sene şkn kez yapamadım. Ama sanırım toksoplazma riskinden bahsediyor arkadaş, ancak nasıl bulaştığından da haberi yok. Ancak çiğ ete dokunduğu parmakları yalarsa ve o ette parazit var ise bulaşır. L landemiyoladiyola

Sinir olacak hiçbir durum yok ortada. Ağlayıp zırlayıp eşine bayramı zehir etmişsin. Bazı şımarıklıklar için de hamilelik hormonlar vs arkasına sığınmayın lütfen

Size cöp gibi davranan insanin evine neden gidiyorsunuz. Icten ice sinirlenmek yerine net olmayi deneyin. Esinizin bayramini da zehir etmissiniz. Herseye katlandim diye kendinizi teselli etmeyin. Kendisine saygi duymayan insana kimse saygi duymaz. Siz böyle devam ederseniz bir sene sonra evlilik diye birsey kalmaz ortada. Hormonlarin etkisi ile sinirleriniz bosalmis olabilir, ama bundan sonra böyle davranmamaya dikkat edin. Herkesin bayrami etkilenmis oldu sinir oldugunuz kisi haric farkindamisiniz?

Kayınbaba size açıkça söyledi mi sizi istemediğini. Neden kin duymak yerine konuşmaya çalışmıyorsunuz. Torunlari olacak ve siz daha da abattikca, daha büyük sorunlar yaşanacak. Sirf gıcıklık olsun diye neden ağlıyorsun yazık değil mi karnındaki yavruya o hisseder ki kolik bebek olma ihtimali var. Kiyasllama yapmayın siz her insanla samimi misiniz ya da olmak zorunda değil siniz. Belki de kb sizden adım bekliyor hemen samimi olamıyordur. Benim kb da öyle hala öyle ama zaman geçtikçe alıştık şimdi sakalasiyiruz bile inan ki 16 yıl oldu daha yeni yeni samimiyiz.

Tamamını okumadığınız için kopukluk olmuş ama sorunuza cevap vereyim. Aramızda hiçbir şey olmamasına rağmen ilk karşılaştığımız andan beri bana böyle davranıyor. İlk başlarda eşim babamın huyu böyle diyordu ben de inanmıştım. Sonrasında işine gelen kişilerle çok güzel muhabbet ettiğine şahit olunca durumun bana özel olduğunu anladım. En başından beri bana da aileme de çöpmüşüz gibi davranıyor. Babam kendisinden büyük ve dünürler sonuçta. Bir bayramda bile aramamıştır. Zorunlu değil tabi ama yine de tuhaf geliyor. Geçtiğimiz aylarda babamın kolu çatladı mesela, daha sonra anjio oldu. Hiçbirine geçmiş olsun bile dememiştir. kurbana gelince haklısınız önemli olan hayır işlemek. Ben de söyledim zaten bunu. Ama o adamın işime karışmasına tahammül edemiyorum sorun bu.

Kararlarıma karışılsa ben de gerilirim ama keşke bu kesme pay etme işini kendiniz yapsaydınız, şimdi onlar yapiyor diye ette de söz hakkı bulmuşlar. Ama insanlara birşey demeyip sonra evde kendinizi yemeyin, ben de yeni evliyim böyle yapmaya çalışıyorum. Kp biz dağıtalım dediğinde, hayır bizim yerlerimiz belli deyip etlerinizi alacaktınız, niye biliyorlar ki muhtar falan gibi detayları.

Hönkürerek ağlamak falan çok çocukca Ben de hamileyim Hormonlara sığınmayın lütfen Şu an eşinle tatil yolunda olmak varken otur evinde o zaman Cidden eşim böyle yapsa tatile tek gider kafamı dinlerdim Çok ciddiyim yapardım

Kimseyle küs değilim. Kayınpederim beni istemiyor ve bunu her fırsatta belli ediyor. Kurbana gelince kimse ona nereye verelim diye sormadı biz zaten muhtara sorup dağıtacaktık. Kendisi eşime sormuş ve şunlara ver demiş. Hakkı var mı gerçekten? Kendi kestiği kurbanı özgürce dağıtabilir. Bizim kestiğimize neden karışıyor?

Gelen vurmuş giden vurmuş yine. Tek sıkıntınız kp in size olan abuk tavrı iken faturayı eşinize kesmişsiniz. Ben de bu denli şiddetli olmasa da böyle yapardım. Anlıyorum eşinize nazınız geçiyor istiyorsunuz ki sizi anladığını sizi yalnız bırakmadığını hissettirsin. Fakat bu öfke nöbeti ve devam eden ne yapayım arayayım mı sürüncemesi fazla olmuş. Şimdi herkes anlaşmış gibi size yüklenince gardınızı almışsınız savunmaya geçmişsiniz ama yorumların şov kısmını es geçin ve çoğu kadının haklı olduğu kısımları görmeye çalışın. Kp için biriken öfke yanlıs zamanda yanlıs dozda ve yanlıs kişiye patlamış. Derdiniz kiminleyse kozlarınızı onunla paylaşmayı deneyin.

Bende bunu yazacaktım. Madem karışmalarını istemiyorsun kendi ailesine götürüp parçalatsaydı. Kolaymı küçük başı parçalayıp, poşetleyip kaldırmak. Adam kötü birşey de dememiş. Bildiği kişileri söylemiş. Bu kadar bağıra bağıra ağlayıp evi terkedecek ne vardı.

Kimseye belli etmeyecekmisin eline megafon alıp anlatmadigin kalmış. Eşin cidden çok sabırlı biriymiş. Allah yardımcısı olsun. Bayramı zehir etmişsin adama.

Benim yorumum da buna benzer olduğu için yazıyorum. Eşi ne yapmışta haksız? Zorla nasıl kabul ettirebilir? Babasını dinlese hiç evlenmezdi. Adam babasıyla konuşmasın mı? Eşine üzüldüm çünkü bir ömür böyle kaprisli bir karakteri çekmek zorunda, Allah yardımcısı olsun

Oooff nicki bile fiyasko.. Bahtsizlik abidesi Ya gerçekten bazi insanlar lutfen ruhlarini tedavi edip sonra hamile kalsın. Hayir zaten iyi deiller bir de hamileyim ben hormonlarim kan agliyor bahanesiyle iyice cekilmez oluyorlar.. Adamin et verelim dedigi aileler belki yol gozluyolardir 2 lokma et gelsin de pisirelim diye. Ama kiyamam bizimki BANANE YAAA BEN VERCEMMMMM modunda. Yuru git Allah askina yaa.

Ben sizi haklı buldum. Aranız soğuk olmasına rağmen onlarla görüşüyorsunuz. Ben eşimin ailesini aramadım bile, zamanında beni üzdüler çünkü. Kalkıp gidersem bir gün, halen beni görmezden geliyorlarsa son gidişim olur, ki öyle oldu. Hem de hamilesiniz, eşiniz sizin suyunuza gitseydi, verecek yer bulduk etleri baba deseydi nolurdu sanki. Asıl onlar büyütmüş. Sizin kurbanınız, aranız bozuk olmasa bile senin eline vermeli. Bir daha kasaba götürün, parçalatın. Herkes yazmış çok abartmışsın diye ama bence eşin ve babası abartmış. Bu kadar mı korkuyor eşiniz babasının önünden alıp, teşekkürler baba, biz bulduk demeye. Ya da koskoca adam neyin suratını yapıyor, hamile gelinine trip atacak, kızı gbi görmeyecek kadar kapris niye? Ben sizin yerinizde olsam gitmem bile bir daha.

Kurban eti dağıtmaktan neredeyse boşanma aşamasına gelmişsiniz. Kayınpederinizin başından beri sizi istemediğini biliyordunuz madem oğlu ile niye evlendiniz? Hem ortada gerçekten kırılacak bir durum yok adam şu kişilerede kurban eti verin demiş sadece, burada sizi tüm gün ağlamanıza neden olacak ve bayramı rezil edecek ne var? Hormonlar deyip durduğunuza göre hamilesiniz ama olmayan yerden o kadar sorun çıkartmak için uğraşmışsınız ki burada hormonların bir suçu yok.

Birinin böyle davranması için ortada bir sorun olması gerekmez mi? Ortada sorun yokken böyle davranıyorsa huyudur diye düşünüp geçerim. Belki sizden kaynaklı bir tavır almıştır bilemedim. Fikir yürütmek zor bu kısımda.

Sizin sorununuz kurban eti filan değil, sorununuz kayınpederinizle de değil bence aslında eşinize kızgınsınız ve içinize atıyorsunuz. Çünkü baban neden böyle davranıyor dediğinizde dürüstçe seni istemiyor şu sebepten demek yerine o hep öyle deyip geçiştirmeyi tercih etmiş. Bu durumu babasıyla konuşup artık aile olduğunuzu ve bu şartlar altında eski samimiyeti kaybedeceğini söyleyip konuyu çözme yoluna da gitmemiş. Sizin kendinizi ne kadar kötü hissettiğinizi bildiği halde bu olaya bir çözüm bulmak yerine sorunları halının üzerine süpürüp hayatına mutlu mesut devam etmiş. Yerinizde olsam böyle abartı tepkiler verip haklı iken haksız duruma düşmek yerine eşime net bir şekilde kendimi mutsuz hissettiğim yere bundan sonra gitmeyeceğimi aile ilişkilerini de bu şartlar altında kendisinin ayarlayabileceğini söyler kenara çekilirdim. N

Neden? H happy

Adam tavsiye verince hüngür hüngür aglayan siz babana parcalatmak istemiyorum diyebilirdiniz, sizde o kapasite var yani. Sevgili babanız üzülmenizi istemiyordu madem ona parçalatsaydiniz. Ya da kayinpederin ağzını bantlayip öyle yaptıracaktiniz parcalatma işini

Kusura bakmayinda o zaman da etinizi kendiniz kesip pay etseydiniz. sizinle arasinda sorun olabilir ama o esinizin babasi ve evladinin kestiği kurbana yardımcı olmayi da reddetmemis ve fikir sunmuş ne var bunda. Lütfen kendinizi geliştirin yazik etmeyin evliliginize. 6 yillik evliyim annemlere esimle aramda gecen en ufak konuyu bile yansitmadim kendimiz çözüm bulduk. Herseyi ailenize anlatmaya devam ederseniz sonunuz vahim.

Bütün yazdıklarını sonuna kadar okudum. belki haklı belki haksizsin sadece bir dest knaramissin. sana bişey diyeyimmi her aile de var bunlar çoğumuz yaşıyoruz. Boşver daha yeni evlisin zamanla takmamayi öğrenirsin sevgiyle kal inşallah herşeyin güzel olur _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Ben sizi kısmen haklı buldum. Kısmen diyorum çünkü kayınpeder ile o kadar kötü iletişiminiz varsa onun evinde ne işiniz vardı? Sizi görünce yolunu çeviren adam sizinle bayramlaşmıyordur herhalde. Kurbanı da bir kasaba parçalatsaydınız.

Abartmak mı? Yaptığınızın yanında abartmak kelimesi hafif kalmış.

Bence de kurban konusunda konu sahibi haksız o ayrı bir mesele keşke tepkisini daha mantıklı verseydi ama hele de bayramda bir insanın evine gidip de yok sayilmak brnc çok büyük hakaret, zaten şimdiye kadar eşinin hatırına gitmiş ve adam yok saymış kızı insan gelinine yapar mı böyle ben olsam bir daha gitmem, hadi bayramdan bayrama mecbur gittim diyelim bana nasıl davranıyorsa öyle davranırım, kız zaten konuşmam için cabalamis şimdiye kadar kp konusmak istememiş... konu sahibi sadece yanlış yerdepatlamis

Bişeyi bildiğinizi sanıp, eksik öğreniyorsunuz ya sorun o. Hamilelikte çiğ et ellenmez diye birşey yok. Toksoplazma nedir, nasıl bulaşır öğrenin. Ellemekle olmuyor o iş. Kendiniz gayet kesip dağıtabilirdiniz, bunlarıda yaşamamış olurdunuz.

Arada sinir krizi iyidir ben severim iyi olmuş

Benim anlamadığım, madem adamın verdiği isimlere bile et vermek istemedin o zaman neden adamın etleri parçalaması için götürdünüz? Eldiven taksaydın eşinle parçalayıp dağıtsaydınız. Hem adama gıcık ol hem etleri parçalat hem de trip tavır yap çok ilginç. Her hamile olan hormon dalgasına kapılıp gitseydi ülke yaşanmaz olurdu. Bence hormonlar falan derken karakterinin gerçeklerini bu bahanelerle kapattığını sanma ayen beyan ortada hepsi

Ne kadar abartmışsınız yahu bu ne böyle. Umarım hep böyle değilsinizdir, hormonlardandır. Yoksa eşinize Allah yardım etsin. Babası maddi durumu iyi olmayan, kesmeyen birilerini söylemiş. Ne var bunda? Amaç hayır işlemek. Siz memleket meselesi haline getirip işi inada bindirmişsiniz. Okurken fenalık geldi ya.

Abartı çok abartiyorsunuz. Alt tarafı kurban dagitimi. Ailenize ağlamak vs saçma geldi bana kaldı ki kurbanin da anlamı kalmamıştır

Ya açıkçası ben de şaşirdim çünkü ne kavga gürültülü evliliklerde bile gelin damat ne ise artık bi yerden sonra kayınvalide kayınpeder ile konuşuyo. Hani insani bi durum bi yerden sonra. İnan çevremde daha beter problemlileri gördüm birbirlerini sevmeseler de özel günlerde bayramda formaliteden konuşurlar. Tamamen yok sayılmak çok çok büyük bir kavganinn eseri olabilir, ya da birinde ciddi bir psikolojik sorun var anlayamadim gerçekten

Öncelikle bebeğinizi sağlıkla kucağınıza alın inşallah. Bence sizin sorununuz bunu sizi rencide etmek için söylemiyorum kurbandan, kayınpederden ziyade sizsiniz. Daha önceki açtığınız konuları hatırlıyorum gerek nişanlılık döneminde gerekse de daha sonrasında eşinizle aranızdaki yaş farkı, eşinizin bir takım yalanlar söylemesi, arkadaşlarıyla görüştürmek istememesi gibi mevzular sizin için ciddi sorun olmuştu. Bunların hepsi bence üst üste biriktiği için böyle patlamalar yaşıyor pireyi deve yapıyorsunuz. O dönemde eşinizin beraber tedavi görmeyi teklif ettiğini söylemiştiniz eğer hala harekete geçmediyeniz kesinlikle bebeğiniz doğmadan psikolojik destek almalısınız. Öncelikle var olan durumu kabullenmeli ve kendinizi diğer insanlarla ve evliliklerle kıyaslamaktan vazgeçmelisin şu an belki bunu yapmadığınızı düşünseniz bile bilinçaltında bu kıyası yaşadığınız düşünüyorum. Herkesin hayat şartları karakterleri birbirinden farklı. Psikolojik direnciniz oldukça düşmüş lütfen hem özgüvenizin yükselmesi hem de olayları ve yaşamı kabul edebilmeniz açısından kendi ruh sağlığınız ve evliliğinizin selahiyeti için psikolojik destek alın ve eşinizle ilişkinizdeki sorunları ve düşüncelerinizi paylaşın

Müge Anlı gibi söylüyorum bacım: "Sen kocanla evlisin. Kayınpederle değil. Senin kocan kayınpederin değil... Senin kocan var. Tamam mı?" Amma çok kp demissiniz, pireyi deve yapmışsiniz, sizi üzen insanlardan uzak durun...

Önceki

Gerçekten ihtiyacı olan insanlara gittikten sonra gerekirse düşmanım olsa sıkıntı yok bence.

Babana böyle davranması eşinin suçu yapması gerekenleri söylemeli G

Bu kadar kin duyduğunuz, sizi görmezden gelen, çöp gibi hissettiren kayınpeder sizin kurban etinizi hazırlamış. Kurban etini hazırlamak kolay mı? İşiniz düşünce niye gittiniz kapısına, vereydiniz bir kasaba madem. Yada elinize takıp eldivenleri, eşinizle birlikte yapsaydınız. Hem işimi yapsın, hem de ben nasıl istiyorsam onu yapsın, diyorsunuz. Ortada hiçbir şey yokken günlerce ağlamak, aileye şikayet etmek, bayramı herkese zehir etmek üstüne de planladığınız tatile gitmemek falan bence çok büyük şımarıklık ve saygısızlık. Hamilelikle falan ilgisi yok dünya sizin etrafınızda dönsün istiyorsunuz belliki. Eşiniz yine iyiymiş pek sesini çıkarmamış. Allah sabır versin eşinize.

Sonuna kadar okudum bu denli ağlayıp kendinizi harap etmişsiniz sandim ki dağıtıcam diyip kendi yedi etleri

Evet gerçekten meraklıydı. Kendisi demiş getir ben parçalayıp dağıtırım diye. Ki küçük baş zaten. Ortalama 10 dk sürdü.

Evet evliyim. Altı sene boyunca iyi kötü bı çok şey bende yaşadım. Ama uzatıp kin besleyip kimseden nefret etmedim. Bide herşeyin yeri zamanı var. Size başka bı konu da karışmamış bu hayır meselesi hiç takilmamaniz lazımdi bu tarz şeylere.. çok fazlasiyla abartmissiniz aşırı enaniyetli birisiniz hala kabul etmiyosunuz yaptıklarınızın yanlış olduğunu.

Hepsini okudum 1- ben dün çiğ et doğradım inşallah bir şey olmaz 2- onca gerginlik yaşanıyor aileniz dahil oluyor falan ama eşiniz ertesi gün birlikte gideceğiniz tatile kendi mi gidiyor eğer doğru anladıysam kp den daha mühim meseleleriniz var bence 3- çok sinir olmuşsunuz ama yanlış konuda patlama gösterdiğiniz için haksız görünüyorsunuz dışardan, hani bu mesele aileye gidip her şeyi anlatacak gün boyu ağlayacak ne onun ne kendinin akraba ziyaretine çıkamayacak kadar büyük bir mesele değil, Allah kabul etsin kurbanınızı ama şöyle düşünün eşiniz kendi istediği ihtiyaç sahibi birine verdi siz kendi istediğiniz birine verdiniz oldu bitti, ertesi gün gerekli ziyaretleri yapıp sonra da tatilinize gidip kafa dinleyecektiniz ne güzel. Kp sizi siz de onu sevmek zorunda değilsiniz ki, bizzat size karşı bi hakareti tepkisi vs. oldu mu bu zamana kadar? Olmadıysa yalnızca yok sayılmış olmaya bu kadar üzülmek yerine siz de onu yok sayın olsun bitsin.

Keşke biraz daha abartsaydın, gerçekten senin gibi şımarık gelinleri hiç sevmem, Adam senin peşinde pervane olsun istiyorsun ama o da insan yazık gerçekten

Dünkü merak konusunda bahsettiğim tavırlardan biri buydu mesela. Belki o konuyu da okuyanlar olmuşsa ne demek istediğimi daha net anlamışlardır. Tanımadığı birinin anlatımını kendi ağzından dinleyip hareketleri salaklık olarak isimlendirebiliyor. Ve bir başka yorumda aynı pervasızlıkla yorumunu savunuyor. Kelimenin tam anlamıyla hadsizlik.

Hamile olunca et ellenmiyor mu? Adam etinizi dahi parçalamış bazı şeyleri de görmezden gelin. Onun sizinle muhatap olduğu kadar muhatap olun. Bu kadar drama çok fazla gerçekten ağlamak ağlamaktan telefonu açamamak falan.

Eğer duygularınızı sürekli böyle ağlama krizleriyle ifade ediyorsanız çok fena. Bu kriz uzun zaman susmanın ardından geldiyse de hormonları bahane göstermeyin profesyonel yardım alın çok cidd söylüyorum. Kayınpeder beni ailemi çöp yerine koydu diye o kadar çok söylüyorsunuz ki normal değil bu. Bir iki gıcık kaparsın geçer, siz gün 24 saat bunu kafanıza takıyor gibisiniz. Ben mesela eşimin ailes beni istiyor mu istemiyor mu bilmem çünkü hiç düşünmedim bana ne. İstemiyorlarsa iplemem bana ne. Bu kadar aranızın gergin olduğu aileye sık sık gitmek zorunda değilsiniz o konuda çok haklısınız eşiniz sizi zorlayamaz bir de çalışan vakti kısıtlı insansınız bayram düğün crnaze dışında gitmiyorum deyin oturun. Aranız bozulursa da bozulsun zaten böyle de aranız iyi olmuyor. Bir de ben şöyle katlandım böyle alttan aldım sabrettim diye biriktirip biriktirip patlanmaz. Katlanmayacak sabretmeyecek olay olduğunda tepkinizi koyup eyleme geçeceksiniz. Yoksa böyle salak gerizekalı laflarını yersiniz eşiniz de madalya takmaz sen çok sabrettin şimd sıra bende demez. Tekrar söylüyorum bence profesyonel yardım almanız gereken cidd konular var

Arkadaş eşine "baban benimle evlenmeni istememiş olabilir ama sen benimle evlendin ve artık eşinim.. üstelik artık hamileyim de.. beni kızı olarak benimsemeyen, doğacak torununun annesini hala yok sayan bir baban var. Sen git bayramlaş ancak benden istenmediğimi bile bile, içim kanaya kanaya bayramlaşmaya gidip tuvalette gizli gizli ağlamamı bekleme "dese eşiyle evdeki bayram tartışması bu yüzden olsa herkes haklısın kardeş derdi. Konu sahibi arkadaş "benim dediğim olacak.. babanın ki değil " hırsına bürünmüş ama kendisinin de dediği birşey yok. Madem kurban kesecekleri belli kendi anasına babasına sorsaymış kime veriyorsunuz eti diye.. hem kurbanı kendi evine sokmayıp kayınpedere götürüyor, hem hayır için kesilen kurban etine küsüyor, hem eşinin burnundan getirip kendi ailesini huzursuz ediyor.. dengesiz, kaprisli birisi gibi davranmış aldığı eleştiri bu yüzden

Bence sizin varlık göstermeniz ve sınır cizmeniz lazim kizdiginiz insanlara karsi. Kurban etleri soruldugunda; biz ayarladik baba tesekkurler diyip gulumseyip gecseniz, adam da sizin varliginizi taniyacak siz de rahatlamis olacaksiniz. Siz esinize icinizdekileri biriktirip patlattikca sorun olmasi kacinilmaz. İcinizdeki buyumemis cocuk yaptiriyor bunlari size. Daha olgun tavir takinmalisiniz.

Gereksiz ayrıntılar olduğu için uzun olmuş son kısımları okuyamadım ama konuyu anladım abartmışsınız kayınpeder söylese ne olur ki? Önemli olan sizin hayrınız ortada bir şey olsa üzülün, kızın ama bunda kendi kendinizi de çevrenizdekileri de üzmüşsünüz. Benim kaynanam günde zilyon tane laf söylüyor hiç de umursamam üzülmem yoluma bakıyorum ne canımı sıkıcam? Hamile hamile kendinizi strese sokmayın. Bu arada ben de hamileyim ciğer hariç hepsini kendim doğradım.

Bazı insanlar el iyisi olur, kız isteme aşamasında falan ailenize de iyidir kızı aldıktan sonra hakir görmeye başlamıştır kesin... siz çalışıyor musunuz? Para kazanmıyorsanız kurbanı da siz kesmiyorsunuz oğlu kesiyor diye düşünmüştür. Yanlış anlamayın ben böyle düşünmüyorum, sonuçta evi birlikte maddi-manevi emekle çekip çeviriyorsunuz ama bazı insanların karşısında birey olarak değeriniz maaşınız kadardır, kp de bu türden ise böyle düşünmüştür ve sizi saymıyordur diye tahmin ettim. Amaç hayır işlemek, kendinizi yıpratmayın sevabınıza mani olmayın. Sakin olun, gerildikçe kendi işinizi zorlaştırmışsınız. Eşinizi arada ezmeyin babasına olan hırsınızdan dolayı, onu kendinizden soğutmayın. F Frozen01 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Yani ben de öyle söyledim ama kaç kişi beğenmedimi tıklamış sonunda benim gibi düşünen biri çıktı. Allah aşkına büyük küçüğünü sahiplenip, kızı gibi görmezse, ne diye bayramları işkence haline getirip tıklım tıklım doluşup delirelim ki? Kıza bayram diyip durmuşlar, kız nasıl dolduysa bayram günü patlamış. Çoğu kişi insan yerine konmayınca önemsemiyor bence. İnsan yerine konmadığım bir yere kendi ailem olsa bile gitmem. Nedir bu bayram diye yediğimiz kazıkları unutma zorunluluğu anlamıyorum. Suratını asıyorsa beni mutsuz ediyordur, benimle konuşmuyorsa, hele de evine gitmişken beni zaten istemiyordur, karnımdaki cocuğu düşünüp hiç görüşmem, kendi bilir.

Drama queenligi hobi olarak mi yapiyorsunuz yoksa gunluk hayatinizda da boyle misiniz?

Okurken bunaldım gerçekten çocuk musunuz? Yani Allah bilir de ne kestiginiz kurbanın manası kalmış ne bayramın. Önce kalp kırmamayi, kin tutmamayi öğrenin.. Allah ıslah etsin eşinize çok üzüldüm Allah sabır versin.

yok doğru yapmış konu sahibi, çiğ ete dokunmak sakıncalı olabilir. hatta tüm olayda tek doğru yaptığı şey o :)

Bazi kp ler boyle karismayi, yonlendirmeyi seviyor. Esiniz dik durup kendi kararlarimizi kendimiz aliyoruz, iki yetiskiniz mesaji verdikce azalir bu durum. Siz de rahat edersiniz. Gebelikten sebep sanirim, abartmissiniz. Adami sevmediginiz icin onerisi de batmis. Yoksa onun soyledigini bilmeseniz etin kime gittiginin onemi yokmus. Sizin babaniz birini onerse sorun yok ama onun babasi onerince sorun. Bu da yanlis. Tamam simdi hormonlar vs ama esiniz de yilmis bir noktada. Gebe olun olmayin bu tavirlariniz yanlis. Daha bir yillik evlilikte kredinizi tuketmeyin boyle ufak seylerle. Bebek geliyor gercek sorunlariniz olacak. Bu arada hicbir erkek ailen soyle, baban boyle laflarini duymak istemez. Bu da hata. Siz duymak ister misiniz annen soyle baban boyle diye..

babasının benim kalbimi kırıyor olması hiç sorun değil mi gerçekten?

Bence tatile gitti konu sahibi :)

Yaşınız küçük muhtemelen, gün gelecek ya çok gülecek yada kendinize kızacaksınız bu olay için. Yazık, olan tatilinize olmuş. Eşiniz yine çok sabırlıymış bence. Bir kere aklın yolu bir, kp sizi bu kadar rahatsız ediyorsa, 10 dk lık bile olsa ona işinizi yaptırmayın. Çıplak elle ete dokunulmaz filan biraz şımarıklık gibi geliyor bana malesef. Ayrıca çok üzgünüm şu olaydan trajedi yaratan birinin bir şekilde farkına bile varmadan kayınpederi kendisinden soğuttuğuna inanıyorum. Hamilesiniz, hormonlar filan ama eşinizin tahammülünü böyle basit şeylere harcatmayın, kendinizden soğutursunuz, üzgünüm.

Konuyla ilgili yorumum : yorum yok. Ben sadece neden hamile olduğunuz için çiğ ete dokunamiyorsunuz onu merak ettim.

Eee sevmek zorunda mı? Oğlu sevsin yeter...

Keşke okumasaydim dediğim konulardan biri. "ben " merkezli birisiniz. Haklı bile olsanız bu tavriniz onu bile yok ediyor. Bu kadar detay şart mıydı bilemedim

Bwnim kp rahmetli hiç tanımadım ama babam var ve gelinimiz de var. her kp geliniyle birebir muhatap olmak ya da miç miç olmak zorunda degil. Bu sonu yok sayması değil mesafeli olmasıyla alakalıdır. 11 yıllık evliyim 2 sene kv ile birlikte de yaşadım hala siz diye hitap ederim. Mesafe iyidir.

belli ki sen dolmussun. Konu bu tek olay degildir cunku bu cok basit bir olay. Bu konuyu kendi icinde aşmaya calis lutfen, o adama gicikligini vs. Yoksa daha cok davranislarina kirilip kendini yopratacaksin..

Ay bu müdahale değil ki Siz deseydiniz ki şu şu şu evlere vereceğiz ama kp deseydi ki olmaz ille de bu eve verin bu müdahale olurdu Siz daha isim bile belirlememişsiniz Ay çok kaprislisiniz Eşinize o kadar üzüldüm ki Tatil de mundar olmuş Yazık adama ya

Kayınpederinize üzüldüm,

Kurbanın amacı ihtiyaç sahiplerine dağıtmaktır. Ha kayinpederinizin söylediği yer olmuş ha sizin ne farkeder? madem o esnada soyleseydiniz benim vereceğim yerler var diye. Hormonlardan mi bilmiyorum ama çok abartmışsınız. Kimseye belli etmek istemiyorum deyip ailenize anlatmak çocuk gibi.. bilemedim yani çok sağlıklı bir evliliğiniz yok bence. Ayrıca kış boyu yasaklar vardı, neden akrabalarıyla sürekli gidip geldiniz ki? Bize karantina varmış heralde sadece.

Ne kadar abartmissiniz ya bana ta burdan fenalik geldi. Alt tarafi bir kac isim soylemis adam ustelik sormus oncesinde varmi verecek kimseniz diye sevmiyor olabilirsiniz ama bu kadar dramatize etmeniz gercekten cok yorucu. Enerjinizi daha faydali seylere harcamanizi tavsiye ederim.

İyi de kayınpeder sizin vereceğniz yere değil başka yere verin dememiş ki. Siz zaten muhtara sorup verecekmişsiniz onun da bildiği yerler varmış onlara verin öyleyse demiş. Adama olan sinirinizi, kırgınlığınızı, kızgınlığınızı çok gereksiz yerde hiç olmayacak şekilde ortaya çıkarmışsınız. Bence biraz sakinleşip mantıklı düşünün, çocuk Sahibi olacakmışsınız bu insan hep hayatınızda olacak, o sizi yok sayıyorsa siz de yok sayın. Saygınızı koruyun mümkün olduğunca uzak durun, eşinizle bu yüzden gerilmeyin. Adam babasını değiştiremeyeceğine göre onu o şekilde kabulleneceksiniz

Siz hormonlardan olacak sanırım abartmışsınız her şeyi. Adamla iletişimde değilsiniz belki huyu, belki size öyle çok önemli değil. Eşinizin burda size karşı yaptığı bir şey yok. Yaptığınız davranışları anlamlandıramamış.

Bi hamile olarak söylüyorum ki bu hormonları da aşmış çok ama çok abartmışsınız. Eşinizi bu denli zorlarsanız, psikolojik olarak bu kadar üstüne giderseniz ileride haklı olduğunuz bir konu olduğunda da abarttığınızı ve haksız olduğunuzu düşünür ve kendinizden onu ruhen uzaklaştırırsınız. Bence eşiniz anlayışlı ve gayet alttan alıcı yaklamış herkes bunu yapamaz kıymetini bilin. Laçkalaştırmayın bu tarz meseleleri bence. Ve son olarak ailelere bu konuları lanse etmeyi hiç doğru bulmuyorum siz affetseniz de aileler bu tarz meseleleri unutmuyor ve eşinize karşı öfke besleyebilirler gereksiz yere. Bence bi an önce kendinize gelin.

Adamın yerinde olsam direk avukata gider sizi boşarım C

Konu sahibi suan esiyle tatile gidiyor bence pepperony

Meraklı değilsiniz ellemediniz, kurban etinizi kayın pederiniz yapmaya meraklı miydi acaba sordunuz mu mesela bu kismi?Her işi onlar yapıp şuraya da pay verin demesi işinize karışmak oldu değil mi?

Kurbandaki amaç muhtaç durumda olanlarla paylaşmak değil mi? Ha sizin bulacağınız birileri ha kayınpederinizin bulacağı biri fark eder mi? Kaldı ki kayinpederiniz ile zaten iletişiminiz yok o sebeple size sormamış olması da bana çok ilginç gelmedi. Bu kadar doldurmayın kendinizi, aileye karşı. Bebeğiniz de olacak madem bu küs olduğunuz insanlarla, eşinizle evli kaldığınız sürece görüşmek durumunda kalacaksiniz. Ayrıca bu kurban kesip dağıtma işini yapan bir çok kurum var hiç elinizi sürmeden hallediyorsunuz. Araştirip güvenebileceginiz bir uer bulup direkt orda halletseydiniz keşke. Sonuç olarak ben sizin fazlaca alıngan olduğunuzu düşünüyorum.

Ayy valla kusura bakmayın hepsini okumadım ama ne olmuş yani kp söylediyse. Siz ihtiyaç sahibine vermeyi değil kendi istediğinize vermeyi planlamışınız. Gerçekten ihtiyaç sahibine vermeyi düşünmüş olsaydınız o listeyi kimin verdiği ile ilgilenmezdiniz..

Erkek milletine nadiren hak veririm. Allah eşinize sabir versin valla. Okurken ben dişlerimi sıktım. Zavalli ne yaşıyordur kim bilir.. Haa ekleyeyim de bilin. Istenmeyen, adam yerine koymayan tek gelin siz değilsiniz. Buncacik meseleye sinir krizi geciriyorsunuz yerimde olsanız bir yerde ölür kalirdiniz galiba.

önce eşinizin dediği kişilere vermeyi kabul etmişsiniz sonra kayınpeder tanıyor diye hayır demişsiniz ee sebep kayınpeder beni sevmiyor ee ne alaka adam sormuş verecek kimseniz var mı diye yok demiş eşiniz ki yokmuş hala bana sormadılar diyorsunus kurban konusunda illa bana sormalı düşüncesi neden.. hayır yapacaksınız kişisel olaylarınızı karıştırıyorsunuz muhtara sorulacağına varmış işte ihtiyaç sahibi.. Ayrıca bana çöp gibi davranıyor yüzüme bakmıyor diyorsunuz hem zaten sürekli onlarlayız diyorsunuz, eti parçalatmaya götürmüşsünüz et elleyemiyorum diye, eti sahiplendi diyorsunuz ne yapacak telepati yoluyla mı kesecek? O zaman kendi babanıza götürseydiniz parçalasaydı.. hem iş gördürüp hem şikayet etmek garip yani ağlamaklar anne evine gelmekler bayram günü eşiniz haklı

Eşine neden üzülüyorsun ki eşinin babası karısını insan yerine koymuyor gelin yerine koyup kızın suratına bakmıyor da eşimi haklı oluyor. Azcık basiretli adam olsaydı eşini ailesine kabul ettirirdi üstünü kapatmazdı. Kurban olayına gelince haklısınız ona bişiy demiyorum. Ama yazık kıza hamileymiş birde belki bu olayı abartmış da olabilir ama kp yaptığı terbiyesizliktir. Eşide bir o kadar haksızdır. İstemeyede bilir ama saygı göstermeliydi oğluna. Bir bayramda olsun bir selamını alır insanın en azından bak torunuda olacak birde çok yazık

Şımarmışsınız sonra geri vites yapmamak için iyice şımarmışsınız. Kp'yi sevmemekte haklı olabilirsiniz ama tepkileriniz 16 yaşında gibi. Ağlamaktan sinir krizleri geçirmek falan ben tahammül edemezdim.

Evli değilim ama evlilik kesinlikle olgunluk istiyor. Abartıyor muyum diye sormuşsunuz sonuna kadar abartıyorsunuz. Bayramı zehir eden sizsiniz. Eşinizin babası sizi sevmiyor çöp yerine koymuyorsa siz de onu sevmeyin muhatap almayın. Ben birinden bu kadar nefret ediyorsam kurban etini ona parcalatmam. Madem parçaladı çok rahatsizsaniz kime verileceğinden orada sesinizi cikarsaydiniz. Eşiniz değil siz soyleyecektiniz. Rahatsız olan sizsiniz çünkü. Durup bir düşünün olay çıkarttığınız konu kayınpeder ile ilgili olabilir ama ana fikre bakınca kurban eti x kişiye verildi diye bağıra bağıra bayram günü ağladınız. Tatiliniz yalan oldu, bayram zehir oldu, eşinizle küstünüz. Kayınpederin ne kadar umrunda acaba? Kendinize yaptınız her şeyi.

Gereksiz çıkışlar yapmışsınız. A

Kayınpeder niye size yok gibi davranıyor ki bir sebebi olmalı bence siz kendinizi eleştiriye açık olmayabilirsiniz ama mesafe koymuş olmasının mutlaka nedeni vardır Kırılmakta haklısınız ama bu kadar abartıp aileleri birbirine katıp iki gün ağlayıp tatile gitmemenin anlamı yoktu hakliyken haksız duruma dusmussunuz. Kim evliliğinde haksızlığa uğramadı susmak zorunda kalmadı ki? İlk siz değilsiniz ayrıca prenses de değilsiniz siz bağıra bağıra ağlarken çocuk gibi pispislamak zorunda değil kimse

Babasına olan hırsınızı eşinizden çıkarmayın bence eşiniz bir şey yapmamış ki.

Kendimi doğru ifade edemedim mi acaba? Birincisi kendi babam asla müdahale etmez, konuda da belirttim bunu. İkincisi muhtara sorduk vereceğimiz yerler belliydi. Üçüncüsü evet eşimin tutumu yanlış zaten konu o yüzden buralara geldi. Ki bende eşime karşı ne yapmalıyım diye sordum konu açma sebebim de buydu. Ve evet kayınpederimden artık nefret ettiğim için işime karışmasını istemiyorum orayı da doğru anlamışsınız. I inekobasi

Maden sizin kurbanınız üzerinden eşinizin ailesinin fikir vermesini kabul etmiyorsunuz, o zaman niye onların evine götürüp yaşlı başlı insanlara kurbaninizla ugrastiriyorsunuz. Hamile olmanız çiğ et yemenize engel, dokunmaniza değil. Bu kadar kriz olacak birsey değil siz olayı nerelere tasimissiniz kafanızda. Kimse işinize karışmasın istiyorsunuz o zaman bi zahmet kendi işinizi kendiniz görün. Hem onlar yapsın etsin ama hersey benim istediğim gibi olsun. Ne ala memleket...

Eşinize ve ailenize sabır diliyorum. Söyleyeceklerim bu kadar