Bu erkeklerin cocuk gelisiminden zerre anlamayip bir de son karari vermelerini anlamiyorum. Yarin okula baslayinca nasil gonderecekmis cocugu okula?

2 konuda da sayfalarca yazıldı. Tekrar işinize devam etmeniz gerektiğini yazmaya gerek yok. Bu kadar kocanızın iki dudağı arasından çıkana bakarak işinizi bırakacaksanız bırakın gitsin, şu işsizlikte "gerçekten" isteyen biri alır yerinizi.

Kv size gelsin sizde baksın yaza okul kapanana kadar demiştim öbür konuda Eşinizin iş saatleri ve sizinki nasıl Kreş başlangıç ve bitiş saati de önemli 6 ya kadar açığız diyorlar ama tüm çocuklar 5 te servise binince sizinkini de almak gerekiyor yalnız üzülüyor Bence Eylül e kadar idare edip Eylül de kreşe başlanabilir zira çocuk babaanne ile evde sıkılıyorsa anne ile de sıkılır zira siz oynatsanız da akran değilsiniz ve ev işi vs yapılıyor

bence de eşiniz bu kreşe kaç yaşına kadar karşı çıkacağını net olarak söylesin dünkü konuya da yazdım yani bu sene kış ve virüs diyorsa Eylül de başlayacaksa makul olabilir yukarıda yazdım kadın başkasının çocuğuna bakıp kendisininkini kreşe gönderdi kimse de ona emanet çocuğa bakıp kendisininkini kreşe gönderdi diye başından attı vs diyemez ya da benim evimde temizlik yapıp kızını kreşe gönderen yardımcım kimse o ihtiyaç yokken çalışmış keyfine diyemez her halde onun bunun evini temizlemeyi kimse keyfinden yapmaz bakın eşinize de anlatın çocuğunuzun hayattaki rakipleri bu çocuklar olacak kvdem ile bir gün sohbet ediyorduk benim çocuklarım hiç anaokuluna gitmediler ama arkadaşlarından geri de kalmadı dedi kv min çocuklarının en küçüğü eşim, o da 40 yaşında o zamanlar sanki her köşe başında kreş vardı da o göndermedi gibi anlatıyor ayrıca 4 çocuk var peş peşe hepsi birbiri ile paylaşmış oynamış vs vs bakın kızınız babaannede sıkılıyor halaya gitmez istiyor neden çünkü orada çocuk var kızınız ne ev ne hala ne babaanne istiyor sadece çocuk istiyor bunu desek eşin kardeş yapalım der ama o da akran değil hele şimdi yapılacak bir kardeş 3-4 yaşındaki çocuğun oyun ihtiyacını hiççç karşılamaz özetle çocuk için kreş gerekli yani kreş derken ille de özel bir kurum değil devletin bağımsız anaokulları var mahallenizin kayıt bölgesinde var mı bakın ayrı bir binada isteyene yarım gün isteyene tam gün eğitim var mesela yarım gün gidip yarım gün de babaanne ile takılabilir hatta madem uyuyormuş sabah uyusun öğleden sonra kreşe gitsin akşam da babası geldiğinde gelir eve o aradaki süreçte de baba kız ilişkileri gelişir siz eve gelinceye kadar

Çok büyük hata yapiyosunuz, yapmayın. Çocuğunuza bakmak ikinizin de görevi, kimsenin size otur evinde çocuğuna bak demeye hakkı yok. Ayrıca burada çözümsüzlük sunan eşiniz, kv ve görümce çocuğunuza bakmak zorunda değil tabii ki, o zaman onlar "bakmıyorum" desinler eşinize bi zahmet, siz de "işten çıkmıyorum" deyin, o rahat rahat ültimatom veren eşiniz o zaman vir vir konuşsun bakalım. Bu zamanda iş bulmuşsunuz millet işsizlikten bunalımdan bunalıma surukleniyorken. Eşinizin kaprislerinden dolayı ayrılacağınızi söylüyosunuz. Hayret bişey yani

Zaten kaliteli geçirilen zamandan bahsettim. Yani anne evde olsa elinde tablet tel olsa yine ilgi eksikliği ne yazmışım ilgilenmek yazmışım. Islerini yaparken bile oyunmuş gibi hissettirmek demişim. Baba gelince eve kaliteli zaman gecirmek demişim. Bunun ev hanimi olup cocuk bakin demekle ilgisi yok. Çocuğukla kaliteli zaman gecirmekle alakali demisim zaten. Bana göre krese giden okula giden cocuk ilgisiz çocuk demedim ki. Çalışmaya mecbursan elbet gidecek ya krese ya bakıcı gelecek ama çevremde cok cocuk var ailesine bu sebeple kızgın olan bu yatsinamaz dedim. Cocuklarin cogu bunu ilgi eksikligi olarak görüyor. Bunun örnekleri cok dedim çevrede. Eger krese ya da bakiciya gidiyorsa daha cok kaliteli zamana ihtiyacinizin olustugu da yadsinamaz bir gerçek ve daha cok efor sarfetmek gerektigi. erkek çalismasi olması gereken kadın çalismasi gereksiz diye bir durum soz konusu değil. Yetistirilis tarziyla ilgili eger baba kişisi çocuğun sorumlulugunu alip, ev düzenini sağlarsa ev hanimi neyse o da o sorumlulugu alirsa anne calsiir baba çocuğa bakar. Ama bizim ulkemizde bu durum ne kadar olabilir? Yani oyle olmasin boyle olsun diyerek sorunu cozemeyiz. Yabanci ulkelerde bile cok rastlanan bir durum degil babalarin ev hanimi ve anne gibi çocuklarına ve evine sorumluluk almasi. Yoksa öyle olsun kime ne. Ama bu durumda bu erkege sen evde otur ben çaliscagim dersen kabul etmez, etse de zaten ne eve ne cocuga duzgun bakmayacak belli ki. Ee olan cocuga olacak şamar oglani gibi. Bu konu bastan konuşulur. Sonra yok öyle olsun yok böyle olsun denirse kaos olur böyle. Ya kariyeri cok seviyorsan evde oturup senin isini yapacak adamla evlenirsin ya krese vermeyi kabul edecek adamla evlenirsin ya da cocuk yapmazsın. Tabi calisma saatleri cok cok önemli o çocukla kaliteli zaman gecirmek icin arta kalan zamanin yeterli ve gerekli enerjili olmasi gerekiyor. Cocugu hayata getirdikten sonra simdi kim bakacak, bakimi nasil olacak. Benim hayatim, kariyerim ne olacak dusunmek bencilce geliyor bana. Isteyen taslayablir. Bu hamile kalinmadan önce iki kisi arasinda ve kendinle de çözmen gereken sorular içeren bir tablo olduktan sonra değil yalniz

bunlarda haklısınız da ben adamın yetiştiği ortama göre değerlendirme yaptım yani o çocuğu kreşe vermeyi hapishaneye gönderme gibi görüyor bir kitle hani çocuk kreş yüzü görmeden büyüdü diye seviniyor mesela komşum evde çocuk baktı kendi kızı kreşe gitti çünkü konu çocuk bakımı değil çocuğun sosyalleşmesi, etkinlikler vs ile kendini geliştirmesi idi para ile başkasının çocuğuna bakacağına otur kendi çocuğuna bak diyen eminim çok olmuştur ama o çocuğum akranlarından geri kalmasın dedi 3 yaşında kreşe verdi konu sahibinin eşinde o vizyonu göremedim, kendimce pratik çözüm üretmeye çalıştım yine evime temizliğe gelen yardımcım da çocuklarını aldıkları andan itibaren devlet anaokuluna verdi mesela hem de tüm gün yemekli vs yani kadın burada ev temizledi o para ile kızı kreşe gitti, evde oturur masraf yapmazdı, sıcak sıcak yaşarlardı ama okula gidince sudan çıkmış balığa dönerdi o çocuk bu arada konu sahibi arkadaşım örnek verdiğim kadınların her ikisi de ilkokul mezunu ama ellerinden gelen işleri yapıp çocuklarını kreşe gönderdiler senin işin var bu ortamda bulmuşsun hem de sadece haftaiçi çalışılan bir iş eşini nasıl ikna edersin bilmiyorum ama özellikle şu krizli kış ve virüs günlerini atlat ondan sonra kreş için bahanesi de kalmaz

Siz de ona karşı duracaksınız, eminseniz istediğiniz şeyden. Aranızın az bir süre bozulmasini göze alarak duracaksınız. Yoksa bu biter başka şeyde diretme başlar. nasil olsa benim dediğim oluyor diye. Aslında böyle inatlaşma da olmaz da bir şekilde göstermelisiniz bunun ortak bir karar olduğunu ama sizin çalışma hayatınız olduğu için en çok söz hakkinin da sizde oldgunu.

Güncelleme Arkadaşlar konu açmıştım daha önceden aşağıda da paylaşıyor olacağım eski konuyu. Eşimle oturup konuştum ama beni oyalıyor kreş konusunda yine kendi bildiğini yapıyor çocuk daha küçükmüş kendince tedrginlikleri var hatta kameralı olan çok düzgün bir kreş dahi buldum ama gidip bakmak bile istemiyor. Görümcemle de açık açık konuştum. Sen de haklısın bakmak zorunda da değilsin dedim böyle olunca sana yük biniyor çocukların stresi zaten sana yetiyor dedim. Görümcem de kreşe verilmesi tarafında eşime söylemesini istedim aman onu bana bulaştırma dedi ben çok söyledim dedi ama anlamıyor dedi. Hatta görümcem diyorki işe gidersen mecbur biz bakarız ne yapalım diyor ama ben anlayışsız davranmak istemiyorum çünkü o da gün içinde zaten çok yoruluyor. Görümcem de bana gerçek anlamda 1 2 yıl daha gitme çocugun seninle olsun diyor ama gidersende sen bilirsin biz bakarız dedi. Eşimde annesi ile konuşmuş ablasına götürmemesini söylemiş, kayınvalidem de tamam ben bakarım demiş götürmem. Ama benimde aklıma takılan konu şu 3 yaşındaki çocuk akşama kadar babaanne ile ne yapacak çok sıkılacak. Eşime de anlatıyorum bunu o zaman çalışma diyor. Eşimin bana yön vermesi hoşuma gitmediği için bir yandan gidip çalışmak istiyorum ama diğer yandan da görümcem zor durumda kalmış olacak çünkü babaanne götürmese bile kızım mutlaka halaya gitmek isteyecek. Bu sebeple işe gitmeme kararı veriyorum. Hata yapıyorum belki de bilmiyorum ama başka seçenek kalmıyor. Eski konu Merhabalar, 1 hafta önce işe başladım şartları gayet iyi durumda. 3 yaşında kızım var evime 15 dk mesafede olan babaanne ve halaya bırakıyoruz. Maddi durumum iyi çok şükür ama çalışsam da fena olmaz. Görümcem kızımı bırakıp çalıştığım için eşimle bana sitem eder gibi. Anneye ihtiyacı var neden çalışıyorsun otur çocuguna bak diyor. Kayınvalidem bakmasına bakıyor ama yemek yedirmede ve oyalama konusunda pek ilgilenmediği için aynı apartmanda olan kızına yani görümcem götürüyor. Görümcem inde 2 çocugu var biri büyük üniversiteye hazırlanıyor diğeri daha küçük. Böyle olunca konusulunca görümcem ve eşi tarafından eşim sinirlendi. Çalışmamı istemiyor otur kışın çocugunla ilgilen diyor. Sizin çocuklarınız kaç yaşında iken başladınız işe ve kim bakıyor nasıl idare ediyorsunuz kafam çok karıştı. Eşim kreşe karşı çıkıyor güvenmiyor. Tek çare babaanne ama o da yetemiyor. Ne yapmalıyım bilmiyorum. Lütfen bir akıl verin.

Oturup çocuğunuza bakın derim. Kımsenın tavrınıda çekmeyın dyakamoz Guru Anneler

Eşiniz genel olarak mı böyle kendi bildiğini okur evliliğinizde? Ortak bir noktada buluşmaya hiç yanaşmamasindan genel hali böyle diye düşündüm ben. Yoksa haftada 2-3 gün olacak şekilde bir yol izlenir yada bir oyun ablası da ayarlanabilir çocuk tüm gün babaanneyle ne yapacak diye düşünüyorsaniz. Sizin fikrinizi önemsememesi ciddi sorun bence. Çocuk gibi ortak kararin olması gereken bir konuda eşim istemiyor demeyi ben çok anlayamıyorum. Sadece onun istememesine bağlı olmamalı, ilişkinizin genel seyri böyle demek ki, o yüzden de karşı çıkamıyorsunuz.

Hata değil dogrusu bu. Siz işe gitmiyorsunuz diye hem babaaanne hem görümceyi eşiniz yönlendirmiş oluyor dolaylı olarakta siz yonlendirmis oluyorsunuz. Hiç hoş değil. Herkes bakabilecegi sorumluluk altına girmeli. Esiniz bu kadar dikse kabul ettiremediyseniz bebek sizin oldugu olduğu için sonucun ceremesini ikiniz cekmelisiniz. . push ; D damdan

Anaokulu müdürüyüm. Dün kayıt görüşmesine gelen bir hanım 'eşim çok sıcak bakmıyor okula vermeye, onu ikna edebilirsem yarın sizi ararım' dedi. Bugün sabah aradı, eşimle birlikte gelmek istiyoruz o da ortamı görsün gelsek, bizim oğlanı oryantasyona alır mısınız?' Dedi. Onların çocuğu da 3 yaşında. Biraz da ben sohbet ettim babayla, ikna oldu. Oryantasyon başarıyla sonuçlanırsa kaydını yapacağız. Sizin eşinizin derdi cebinden para çıkmasını istememesi olduğu için ikna edilmesi çok zor. Rest çekerseniz belki...

Konuyu cozebilmissinizdir inşallah N nomadd

Çocuguma bakmak zor gelmiyor. Yarınları garantiye alabilmek için çakılıyor her kadın yoksa herkes evinde oturmak ister neden zor olanı yapsın. Çocuk kreş çağına geldiği için gitsin istiyorum kreşe giderse zaten benim evde olmama gerek kalmıyor. Yoksa çocuga bakmak zor geldiği için değil çalışma sebebim.

Bence işe gitmemekle doğru karar veriyosun ne olursa olsun annenin çocuğun yanında olması gerektiğini düşünüyorum büyüme aşamasında görümcene de yazık ayrıca ben görümcen olsam hem durumunuz olsa hemde keyiften işe gitse ben bakmam çocuğa hizmetçimiyim ben derdim biraz ayıp oluyo çünkü böyle hani durumunuz olmasa çalışmak zorunda olsan neyse ama keyfi yapıyosun doğru değil bence

Ben işi birak diyince birakmayacaktir zaten. Sadece annem kendimi bildim bileli çalişan, babaaanne elinde ve okullarda büyümüş biri olarak yorum yapmak istedim. Ha konu sahibinin aksine benim annemin "calişmasam da olur" lüksü pek yoktu o ayri.

kv gelsin konuşsun oğluyla Nasıl ikna edersin bilmiyorum ama bu devirde gerekirse tüm maaşını kreşe ver ama işi bırakma

şu an koronadan dolayı mı kreşe gitmiyor çocuk? kapalı mı açık mı kreşler onu da bilmiyorum gerçi. ama görümceniz neden baksın onu da anlamış değilim yani tüm bunları işe girmeden önce konuşsaydınız, biraz geç olmuş sanki. siz işe girmeden kararlaştırsanız daha iyiydi. kreş, bakıcı ne gerekiyorsa tutulsun siz de çalışın. şaka gibi bu erkekler ya. . push ; Önceki

3 yaş özellikle de erkek çocuğu ise kreşe gitmesi evde kalmasından çok çok daha hayırlıdır. sosyalliği, özbakım becerisini öğrenir, yine o yaşta öğrenmesi gereken şeyleri akranları ile birlikte öğrenir, kendinin farkına varır. evde babaanne ile sadece bakılır. düz bakılır yani. kesinlikle kimsenin içinde bulunduğu durumu gözetmek zorunda hissetmeyin kendinizi. hayata bir kere geliyorsunuz ve kendi hayatınızla ilgili kararları kendiniz vermelisiniz.

Vardiyalı calıssa da bakamaz?Ne zman uyuyacak?Benim esimde ayda 15 gün gececi. Gece vardiyasına giden insanın en az 8 saat uyuması sart.

Tabii karşı olur. Onun keyfi yerinde. Çocuğu babaanne/hala baksın, karısı çalışsın. Eve ek para girsin ama sakın çıkmasın. Çocuk 5 yaşındada olsa eşiniz kreşe yollamaz. Karar sizin tabii burdan kimse çalış veya çalışma diyemez. Ama ben olsam kreşe verir işime devam ederdim.

Kocanizi kıt beyniyle mi iş yapacaksiniz? Gidin yazdırın çocuğunuzu, eşin beğensin begenmesin. Cocukda gitsin adam gibi eğitimini alsın. Miymıy olmayın.

Neden işi biraz daha erteleyip çocuğuna kendin bakmıyorsun anlamadım gerçektende kimse senin çocuğuna bakmak zorunda değil insanları zor duruma düşürmektense işi bırakır kendi çocuğuma kendim bakardım. Milletiğin ağız kokusunu çekmektense. Eşin evet saçmalıyor kreş konusunda ama zaten pandemideyiz şuan bi bakımada kreşe göndermek saçma geliyor bana çocuğu. Eşin ikna olana kadar işini ertele bu kadar tantanaya gerek varmı allah aşkına ya.

Insanin kendi çocuğuna bakmasi kolay geliyor olabilir ama başkasının çocuğuna bakmak hiç kolay degil. Görümceniz hakli, eşiniz bir değişik yazarhanim35 Yazar

İşte saydıklarınızın yükü hep kadınlarda sonra diyorlar ki kadınlar daha çabuk çöküyor, nasıl çökmeyelim hem bunlarla, hem iş ile, hem ev ile ilgilenince. Nedense sanki bunlar tek annenin sorumluluğunda olmalı gibi bi algı var. Hep böyle alıştırılmış. Annem ile aramda 15 yaş var erken anne olmuş. Çalışmış, bizi doğurmuş, büyütmüş kadın daha büyük duruyor. Babam ise yan rol, yardımcı oyuncu bazen figüran olmuş. Geç saatlere kadar çalışırdı evde yemeksiz, ütüsüz kıyafetimiz yoktu geç saatlere kadar ev işi bitmezdi. Anne ne olur gel beraber izleyelim, beraber oynayalım dediğimi ve işim var yanıtımı aldığımı hatırlıyorum. Tabi o zamanlar komşular güvenilirdi evde olan kadınlar çalışanların çocuklarına sahip çıkarlardı dayanışma ile büyüdük.

Ben eşimin bana mantıklı ona mantıksız gelen bir bahanesi varsa ona bakarım ama eşim saygısız davranıyor genel hali bu değil sadece çocuk konusunda böyle. D damdan

Böyle bir inatlaşma şekli yok ama. Eşinin davranışları o kadar anlamsız ki. Dünyada bir tek çalışan kadın siz değilsiniz, bir tek sizin çocuğunuz kreşe gitmeyecek. Siz şu an çalışmasanız da çocuğun kreş yaşı gelmiş. Hiç mi gitmeyecek gerçekten. Evde sizinle mi oturacak çocuk sürekli? Babaanne yanına bakıcı tutma imkanınız var mı peki?

O zaman kreşe vereceğiniz ücreti kuruşu kuruşuna halaya verin. Benim başka şekilde vicdanım soğumazdı.

Çocuğunu nasıl başkasına bırakabiliyosun aklın kalmıyomu napıyo nasıl geçiyo günü diye bide daha büyüme çağında iyi yapmışsın işi bırakarak en doğru karar biraz büyüsün çocuk kendini idare edebilsin yine çalışırsın görümcene de yazık D

Bu bakmakla bakabilmekle alakali ya. 6 yaşında anasinifina gidene kadar neredeyse sadece ailemle zaman gecirdim. Cokta güzel zaman gecirdim annem hem isini yapar hem bana oyun oynatiyormus hissi verirdi. Canim sıkılmazdi. Babam uygunsa sonra o gelir daha fiziksel aktivitiye yonlenirdik ev dışında ya da ev içinde zaman gecerdi. Suan cocukla ilgilenmek zor geliyor cogu kisiye youtube izlemek, elde telefon gezmek varken ilgi cekmiyor. Annesi tarlalarda çalışan cocuklarin annesinin cogu gelip cocuguyla aktıvıte yapamaz, yapmiyor o yorgunlukla. Eskiden de anneler is yaparmış evette eskiler hep der kendi kendine buyudu isten gucten ilgilenemedim diye objektif bakmak lazım. Cocuklar disarda arkadaslariyla bilye oynarmis anne ekmek dermis verirlermis salcali ekmegi hadi gene sokaga. Devir degisti sokaklar güvenli degil. Ana ilgilenmesin calissin, baba ilgilenmesin calissin bu çocuk nerden gerekli sevgi ve ilgi ihtiyacini karsilyacak. Kres yok, bakici yok olmaz yani. Kres olsa dahi zaten cogu cocukta ilgi eksikligi çıkıyor ilerleyen yaslarda. Anne babaya kiziyorlar icten ice karsilasmamaniz imkansiz bu durumla elbet denk gelmissnizdr

ya kreşe vereceksiniz ya kendiniz bakacaksınız, ortada başka bir seçenek göremedim eşinize kreşin çocuk için neden önemli olduğunu ısrarla anlatmanızı öneririm hatta yapabiliyorsanız ona bilimsel kaynaklar da gösterin L

Çocuğun gelişimi için eşinizi ikna etme işi yine sizde Şahsen ben çalışmasam da 3 yaşında çocuğu yine kendi iyiliği için kreşe verirdim

Eskiden kres yoktu fakat senin durumun için demiyorum ama genel olarak zaten cocuklar ile ilgelinilmiyordu. Cocuklar sokakta olurdu, anneler evde is yapardi. Temizlik, yemek. Cocuga dogru düzgünde bakilmazdi ne yapip ne ediyor diye. Simdi öyle birsey yok, cocuklar ya disarda oynamiyor yada zaten disarda tek birakilmaz, emniyetli degil. Evde biraksan, her ise cocugu dahil edemezsin. Cocuktur, döker saçar. Ki baska cocuklar ile aktivite yapmak dururken, evde ev isine niye dahil olsun? Ilk yorumunu okumadim fakat hersey sadece kendi yasadigimiz seylerden ibaret degil. Senin cocuklugun süper geçmistir, babaannen sabirlidir, cocuk ruhundan anlayan biridir,.. ancak bu herkes için geçerli degil. Bu konuda mesela babaanne bakmiyor, görümcede istemiyor. E ne olacak bu cocuk? Babada isini birakmak istemiyor. Niye sadece konu sahibi bu cocugu düsünmek zorunda? Bir anneye niye çalismak istedigi için suçluluk duygusu yasatiliyor?

Şimdi ben en çok görümcenin üniversiteye hazırlanan çocuğunu düşündüm 2 çocuk evde hele ki şu pandemi döneminde zaten dersler uzaktan oldu bide bu çocuk sınava hazırlancak, siz çocuğunuz kreş yaşına gelene kadar baksanız ondan sonra çalışma hayatına girseniz nasıl olur, ya da babaanne gelip sizde baksa çocuğunuza, görümceyle de böyle bir muhabbete girmemiş olursunuz

Görümceniz çocuk bakmak istememe konusunda çok haklı Zaten siz babaanneye bırakmışsınız dolaylı yoldan görümce bakmış olmuş Ama şuna takıldım Çocuk tüm gün babaanneyle sıkılacak diye dert etmeye başlamışsınız E o zaman görümceye gideceğini bilerek mi bırakmıştınız en baştan yani? İş ve çocuk bakımı konusuna gelince Eve oyun ablası almayı düşünmez misiniz? Çalışmak zorunda olsaydınız çocuk bir şekilde bakılacaktı Bana eşiniz biraz bahane uyduruyor gibi geldi

En başından bu yana eşim bakacak tı çünkü vardiyalı gidiyordu covid sebebiyle onunda çalışma saatleri değişti. Çözüm olarak eşim bunu buldu yine benim fikrim değildi ben en başından kreşe gitmesi tarafındayım çocugun kişisel gelişimi için. Evet tam da dediğiniz gibi eşim bahane uyduruyor. MorAnka

Nasıl kreşe vereyim eşimin bu kadar karşı duran biri karşısında MorAnka

aslıdan öbür konuda eşiniz çocuk erken kalkmasın modunda demiştiniz bence kv o konuda biraz eşinizi etkilemiş yani elin çocukları sıcak yatağında yatıyor senin eşin işe diye gidiyor da bu çocuk arada sefil oluyor cümleleri yurdum kv sözleri sorun evden çıkması ise ine yazayım kv gelsin eşiniz kaçta gidiyor bilmiyorum ama sizden sonra gidiyorsa o gideceği saatte kv gelsin öbür konuda 12 ye kadar yatıyormuş da demiştiniz yani o çocuğun 12ye kadar yatması da olağan değil MorAnka

Diğer konunuzada yazdım. Eşiniz kesinlikle kreş parasını düşünüyor. Onun derdi para çıkmasın, çocuk küçük olması değil mevzu. Ki zaten 3 yaşındaki çocuk için kreş çok normal. Haftanın 3 günü kreş, 2 gün babanne olsa nası olur? Çocuk kreşde mutlumu, yoksa babaannin yanıdamı durmak ister anlarsınız. Babannenin yanında güvende olur, karnı doyar, uyur kalkar, başka beklentiniz olmasın. Ama sizde işi bırakıp kendiniz baksanız bile okadar verirsiniz evde. Ek olarak 2-3 oyun, aktivite olur fazlasını sanmiyorum.

eşin geri kafalı belli. gerekiyorsa kıyamet kopart

O cocugu sen yanlizmi yaptin? Niye bakima yükümlü sadece sen oluyorsun? O biraksin isi madem o kadar kolay? Calismak sadece para kazanmak degil ki. Üretiyorsun, ilerisi için emeklilik için garanti, ekonomik özgürlük,.. Hadi desen daha 6 aylik bebek anlardim, ama 3 yasindaki cocuk için "isi birak" denilmesi anlamiyorum. Bu cocugun akranlara ihtiyaci var. Bana sanki esin cocugu degil, asil derdi senin çalismaman gibi geliyor. Tedirgin ise eger, kendisi elini tasin atina koymak zorunda. Tedirgin olupta, milletten bekleyise giremez. Kendisi tüm gün cocugu ile yanliz kalamaz, ama milletten bunu bekliyor. Yerinde olsam saglam kavga edip o buldugun kresten randevu alirdim. Bunuda iletip, geliyorsan gel derdim. Cocugun gidecegi ortami gör derdim. Orayida begenirsem, yollardim cocugu. O cocugun babasi ise, sende annesisin. Seninde karar verme hakkin var.

Annenin calismasindan bagimsiz, 3 yasindaki cocuk icin kres zaten gerekli. Evde ne siz ne hala, babanne tatmin edemez artik. Sosyallesmesi, oyuna dahil olmasi, daha egitici aktiviyeler yapmasi gerekli. Yasitlariyla bir arada olmali.

Ben 4 aylıkken anneme bırakıp çalışmaya başladım. Burda forumda çok araştırdım 8 aylıkken kreşe bırakıp çalışan var sen 3 yaşında kocaman çocuğu ver kreşe çok güzel şeyler öğrenir sosyallesir evde bütün gün ne yapicak TV karşısında oturup. Kimseye minnet etmem veririm kreşe kendimde işime bakarım

Bence çalışmayın bi süre kreşler kameralı olsada ne kdar güvenilir ki şu zamanda. Çok şükür maddi durumumuz iyi diyorsunuz ne gerek var ki o zaman çalışmaya bi çocugunuz az daha büyüsün hayırlı iş kapıları yine bulur sizi. Şuan çocugunuza ve eşinize odaklanmalısınız bence... eşiniz zorlamıyor çalış diye daha ne istiyorsunuz ki başka kadınları düşünün eşleri neler yapıyor para için çalışması için durumları iyi olmalarına ragmen. Ama sizin eşiniz anladığım kadarıyla sizede baskı uygulamıyor illa çalış diye. Benim fikrim bi süre çalışma düşüncesini erteleğin çocgunuzla vakit geçirin en güzeli bu bence iş para gelip geçer olur elbet ama mutlulugunuzu bozmayın. keşke benimde bebeğim olsa çalışmayı bırakın odadan adım atmam. bazılarımızın yazılarını görüyosunuzdur hamilelik ne kdar çok istediğimizi anne olabilmeyi çocuk özlemi çektiğimizi bende onlardan biriyim mesela Ne güzel çocugunuz var durumunuz iyi kıymetini bilin Allah elbet ilerde yine iş kapıları açar canını sıkmayında hiç A Arya_Stark01

Eşiniz kendi çalışmasın o zaman. Kreş istemeyen o. Lafa bak. P

Siz çocuğunuzun hayatıyla ilgili bir konuda ciddiye alınmıyorsunuz farkında mısınız? Baba istemiyor, babaanne istemiyor, hala istemiyor tamam o zaman annenin ne istediğinin önemi yok mu? Çocuğunuz tam kreş çağında. Evde oturup babaanneyle zaman geçirmesi ona bir fayda sağlamaz aksine insanlara yazık. Ağırlığınızı koyun biraz

Görümcenizin üniversiteye hazırlanan yavrusuna üzüldüm evde hiç yoktan +1 çocuk daha.

evet son 50-60 yıllık olay kısmını kimseye anlatamıyorum. Sanki eskiden kadınlar evde oturup çocuk bakıyormuş da biz icat çıkarmışız gibi bir tavır. Bir tek bizim annelerimizin nesli heralde şu evhanımlığını uyduran nesil. Anneannem de babaannem de hep çalışmış biri tarlada çalışmış öteki gelinlik terzisiymiş. Geçmişe baktığımızda hepsinin dönemin ve çevrelerinin şartlarına göre eli ekmek tutmuş. Tek fark o zamanlar sizin dediğiniz gibi çocuklar çok erken bağımsızlaşıyormuş. şu an onu yapamıyoruz. Kalabalık aileler, sabah çocuklar kardeşlerle okula gidiyor akşam eve geliyor evde babaanne var mutlaka yemeğini yiyor sokağa çıkıyor sokak çocuk dolu.

Bu ne kadar çirkin bir üslup B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Görümceniz bakmak zorunda degil. Diger konunuza da yazdim. Kariyerimi hayatimi dondurdum. Resmen ev hanimi oldum ama cocuklarim için kimsenin agiz kokusunu cekmemek için mecburdum. Biraz sabredin uygun yasa geldiği zaman tekrar yeniden başlayın.1 yıl sonra bence devlet anaokullari bile ayina uygun olacaktır

Çocuğunuzun kreş yaşı gelmiş siz çalışsanız da çalışmasanız da o çocuk kreşe gitmeli. W

Cocuklugum super geçmedi. Aksine babaanne yaninda duzgun bakilmadi, ilgilenilmedi. Ama cevremde annesinin cok guzel ilgilendigi cocuklari gordum. Dolayisiyla benim fikrim boyle, imkani olan anne cocuguna bakmali diye dusunuyorum. Yapacagim sey bu olurdu. Elbette son karar kendisinin.

Az önce de kavga ettik kreşe vermek eşime göre çocuga kötülük yapmak ben o kadar aciz değilim diyor. Çocuğu niye başka yerde uyuyacakmış kalacakmış tamamen psikolojik sorunları olduğunu düşünüyorum.

ben size kendi anımı yazayım siz değerlendirin oğlum doğmadan son 3 haftaya kadar çalıştım, 3,5 aylıkken işe döndüm haftada 6 gün çalıştım bebeğe bakıcı baktı sonra 1 yaşına doğru başka sebeplerle 6 yıldır çalıştığım işten çıkarıldım o süre işsiz kaldım ama bakıcım çalışmaya devam etti sonra iş buldum ve başladım bakıcı bu süreçte sorun yarattı daha geç geliyorum vs diye onun da ailevi sorunları vs vardı sonuçta başka bakıcı mı bulsak modunda idi hatta eşim kv oğlumu tanısın en azından haftasonu baksın diye kv yi eve getirdi 1-2 gün geçti kv bakıcı ile tartıştı bakıcı gidiyorum gelmiyorum dedi kaldık mı ortada ertesi sabah bebeği kv ye bırakıp işe gidemedim telefon ettim, izin aldım bir kaç saat eşim işe gitti acil işini bitirip geri geldi ben de gittim işe yani kvye eşim de bırakamadı bebeği yalnız sonra bakıcı aramaya başladık ama oğlum zaten huysuz patron da bir sürü bakıcı aradı vs ama bakıcı diye gelen yaşlı başlı teyzeler bu çocuk neden konuşmuyor, altı neden bezli dediler 15 aylık çocuğa sonuç yeni bakıcıya bırakamadık ve ben o işten ayrıldım belki yeni başlamamış olsaydım daha fazla direnirdim ama iş yeni idi belki de birkaç ay sonra başka sebeple ayrılırdım deyip bıraktım yerime alınan eleman 10 yıldır orada şimdi ama çocuğum 3 yaşında olsaydı bir gün tereddüt etmez kreşe verirdim 25 aylıkken kreşe başladı ben çalışmıyordum ha bu arada aradan geçen 10 yılın sonunda da bir daha iş bulamadım bir süre sonra bu şekilde yaşama da alışıyorsun örneğin gidip çıkışta çocuğu aldığım bir okul düzenimiz var, şimdi aynı işe başlasam akşam 19.30 da gelsem bu garip gelir ama o zaman düzen öyle kurulunca hepimiz ona göre yaşardık, yardımcımız vs ona göre düzenli bir şekilde olur, çocuk servisle gider gelirdi vs

Anlattıklarınızdaki problem çocuk kreşe mi gitse yoksa çalışmayıp evde baksam mı değil, özgür iradenizle karar verecek olsaydınız soracağınız soru bu olurdu ama konudaki problem eşinizin dayatmacı kişiliği, sizi birey olarak görmemesi. Biri evinde oturacaksa bu kadındır anlayışı, toplum çoğunlukla böyle maalesef. Ben de dahil büyük çoğumuz böyle ailelerde büyüdük ama en azından bizim neslimiz bu çarkı kırmalı. Bu yüzden gidin çalışın, ne derlerse kulaklarınızı tıkayın. En kötü ne olabilir? Kararınızın yanlış olduğunu görür, işi bırakır ve çocuğunuza evde bakarsınız dönülmez yol değil yani.

Cocugu krese verin, en azindan yarum gun babanede kalsin, gelisim. bozulmasin, niye eşinize bagli ki, bulun bir kres

Bence suanki durum itibariyle eylule kadar halaya parayla bakmasını teklif edin. Ona da faydasi olursa daha severek bakabilir. Babaanne yasliysa maalesef yetemez çocuğa vaper anne olmak herşeyi değiştirir Anneler

işi bırakmayın hele ki bu süreçte iş bulmak zaten zor. kreş konusunda diretin. ne demek yani o babaysa siz de annesiniz. çocuğun sorumluluğunu biraz kendi üzerinize alıp resti çekin. çok istiyorsa arkadaşların dediği gibi eşin otursun evde baksın çocuğa. benim eşim de çocuk konusunda müdehale etmeyi sever. tabiki hakkıdır babası ama bazı şeylerde de annenin kararı ağır basar. çocuğun eğitimi söz konusu olduğunda özellikle. azıcık ipi ele alma vakti gelmiş sizin için de.

Arkadaşlar bir şey sorabilir miyim, Sosyalleşme adı altında Konu komşu ziyaretlerine tepki gösteren çok kadın var bu forum da, ki ben de onlardan biriyim. Aile ziyaretleri bile rafa kalktı hani, eskisi kadar sık değil. kreş yaşındaki çocuklarınızı, herkes izole olmuşken kreşe gönderiyor musunuz? Hani virüsse virüs çocuğum sosyalleşsin diye mi bakılıyor yoksa? cidden merak ettiğimden soruyorum.

Eşiniz kreşe ve bakıcıya bu kadar direniyorsa kendisi baksın o zaman işi bırakıp.

3 yaş gayet uygun kreş için. Ben olsam taviz vrmez çalışırdım

Babaanne gelmez evini bırakıpta maalesef bakıcı fikrine sıcakta bakmazlar. succulentaski

Ben size benim yapacağımı yazdım, siz nasıl yaparsınız orası size kalmış.

Kreşe neden karşı olunur anlam veremiyorum çocuklar için çok faydalı bence. Ayrıca eşinizin illa kendi istediği olacak diye tutturup işi bırak demesi de çok nahoş. Kendi başıma gelse sinirden deliye dönerim herhalde.

Beyfendi isi birasksin baksin cocugunuza..

Kayınvalidem gelmez uzun sürede örnek veriyorum tuvaleti bahane ediyor bizim evdeki klozet diye kullanamazmış sıkılırmış ona da hak veriyorum kalmak zorunda değil. Eşim 17.00 olmadan evde oluyor bende 18.30 gibi. Benimle de sıkılıyor ben aman çalışayım çocukta kreşe gitsin diye diretmiyorum bu çocuğun hakikaten kreşe ihtiyacı var.

Arkadasim is bulmak gercekten zor birakma isi. Esinin tedirginlgini de bi nebze anlayabiliyorum, net bicimde ifade etmissiniz gorumceye cok istiyorsan idare ederiz demisler bu da guzel. Simdi cocuk babanneyle bunalir mi diye dert etmissin bu zamanlarda bunalmayan cocuk yok zaten hepsi evde ve bunaldi. Koronanin gidisatina gore daha sonra kresi dusun benim kiz 4 yasinda o da bunaldi komsunun cocugu da bunaldi ben de bunaldim yapacak bisey yok D damdan

kendinize bahane arıyor gibi geliyorsunuz bana.. silah zoruyla mı evde oturacaksın diyor? madem kreşi istemiyosun otur sen bak diceksin konu kapanacak. BethHarmon

Bide çalışan annemin olmasnın avantajı tüm çocuklardan daha kaliteli hayat yaşıyordum her anlamda güzel farklar vardı.. gerçekten hayatınızı 4 duvarda geçirmeyi kabul etmeyin

Sabahtan aksama kadar duraksiz ilgilenmesi gerekmiyor zaten. İş yaparken bile cocugu da yaninda tutup eline biseyler verip sohbet ede ede işini yapanlar var. Biraz ilgilenmek istemekle alakali. İlgilenmek istemiyorsa evde olmasinin da bir onemi kalmaz elbet. Ben eksiklik yasadigimi dusundugum icin boyle dusunuyorum.

Yok diger yaşlarimda ihtiyac duymadim ben ama şöyle ki bi okul oncesi ve ilkokul 1 gibi yanimda olsa, sabah beni hazirlasaydi, sacimi başimi yapsaydi. Belki ögle arada bir gelseydi, okul gösterilerimi görseydi, okul etkinlerime katilsaydi, aksam eve 1. Sinifta bari anahtarla girmeseydim diyorum. Benim annem vardiyali calisiyordu gunduz evde olsa da gece calistigindan uyurdu filan. Belki daha hafif ve esnek calisma sartlari ve saatlerine sahip olanlar bunlari yapabilir. Buyuyunce o tarz ihtiyaclar olmuyor en azindan ben buyuyunce gerek duymadim.

Babaannenin yanina bir oyun ablasi bulamaz misiniz peki?madem kresten korkuyor. Gunde 3 saat gelse oynatsa aklinizda kalmaz. Diger turlu mecbur bekleyeceksiniz 1 sene daha. baska cozum yolu kalmamis

Ama o ilgide bir yere kadar. 3 yasindaki, tek bir cocuga dünyanin en süper annesi olsan dahi, yetersiz kaliyorsun. Yada en azindan ben kaliyorum mesela. Sürekli aktivite bulamazsin, cocuk tek diye hep senden ilgi bekler. Cocugun karakteride önemli. Bazi cocuklar daha sakin olurlar, bazilari daha aktif, aktivite istiyorlar,.. Yani öyle "anneysen otur yerine" diye bisey yok. Bu ne anne için, ne cocuk için iyi birsey. Ayni zamanda çok cinsiyetçi bir yaklasim. Sanki sadece anne dogurdu cocugu. Niye sadece kadinin sorumlulugu oluyor? Bu ev hanim olayi sadece bu son 50-60 yillik bir olay. Ondan öncesi kadinlar tarlalarda cocugami bakiyordu sanki? Kadinlar her zaman çalismislardir. Yani bu "cocuga 5 yasina kadar anne bakmali" biraz safsata. Yani tarihin hiçbir zamaninda böyle birsey olmadi. Dogaya bakincada yavrular cok daha çabuk bagimsizligini kazaniyorlar. Ama niyese Türk kültüründe bu cocuklar sanki ömür boyu anneye bagimli olmalilar.

Peki, özür dilerim

Evet saygısızlık bence de. Dedim ya fikrini söyler siz de fikrinizi söylersiniz ortak bir karara varırsınız. Varamazsaniz sonuçta sizin dediginiz olur. Çünkü çalışacak olan sizsiniz. Çocuğunuzu da iyi tanıyan sizsiniz. Tabii baba da iyi tanır ama anne bir tik daha iyi bilir. giggles Shady's back. Anneler

Eşinizi dinlemeyin. İlla kreşe gitmeyecek diyorsa otursun evde kendi baksın. Sadece onun çocuğu değil, hem kendi bakmıyor sen bak diyor hem kreşe yollamıyor. Böyle saçmalık mı olur?

Ben şansiz mişim demek ki... Saydigim, bekledigim şeyler olamadi o zaman diliminde. Tabi ki buyudukce o kadar ihtiyacim kalmadi ama etkilemiş beni ki hala dile getiriyorum alaksiz yerlerde. O yuzden boyle dusunuyorum.

Cocuga ödev yaptirma olayini ben simdiki annelerde duyuyorum. Hiç ödevimi biri yaptirmadi ya da dersler degisti diye ekstra ilgi ihtiyaci doğmadi. Bendeki durum ders ödev açlık vs degildi başka seyler :) Ödev aksamlari da yaptiriliyor zaten. Bana göre okul oncesi ve ilkokul 1. Sinif civari anneye ihtiyac duyulabilen dönemlerden en azindan, ha isteyen yapar isteyen yapmaz elbette. Cocugum olursa birgun ben yaninda olmayi tercih ederim.

Krese yollamak, ilgilenmemek degil ki. Ayni sekilde ayni evde olupta cocuga tablet verip, temizlik yapan anneler girla. Ayni sekilde krese gidip, orda enerjisini atip, yeni seyler ögrenipt, aksam eve geldiginde anne ilgisini çok alanda var. Uzmanlarin dedigine göre çocuk ile cok zaman geçirmek degil asil mesele, kaliteli zaman geçirmektir. Ve senin cocuklugun o sekilde geçti diye herkesinki o sekilde geçmiyor. Örnegin ev ne kadar büyük? Bahçe varmi? Anne baba ev islerini ortak yapiyormu? Cocuk yanliz oynayabiliyormu yada çokmu aktif? Hani bu krese birakmak=ilgisiz cocuk=travmali cocuk olayini anlamiyorum. Öyle birsey yokki. Ayni sekilde okula giden cocuk, ilgisiz cocukmuda? Hayir ama toplumsal olarak kabul edildi cocuklarin okula gittigini. Niye krese gitmeyi kabul edilmiyor? Ve dahasi bu yük niye sadece kadinlarin üzerine atiliyor? Niye erkegin çalismasi olmasi gerkende, kadinin çalismasi gereksiz olarak görülüyor?

Evde olup cocugunuzla ilgilenme imkaniniz varken, cocugu babaanneye, halaya birakip gitmeyin tabi ki. Calişma hayatina yine dönersiniz iş kaçmiyor ama cocugunuzun ne zaman buyudugunu farkedemezsiniz bile, o kaçiyor. Kendi cocugunuza 1-2 sene fazladan bakmaniz bu kadar zor gelmemeli.

Eşiniz çalışmanıza tamamen karşı biri olsa haklısınız derim ama bir süre çocuga bakmanız gerektiği için bu tavırda. Görümceniz en haklı olan zaten. Çocuğunuza bakmak zorunda değil belli ki annesine kıyamadığı için mecbur bakıyor. Yerinde olsam ben de söylenirdim eminim siz de? Babaanne de keza bakmak zorunda değil. Yaşlı başlı insanlar. Yetmiyor diyorsunuz. Yetemez o yaşta biri zaten. Pandemi döneminde kreş ne kadar mantıklı? İki yıl daha çocuğunuza bakın derim ben. İnsanları da strese sokmayın.

Size katıldım Bir de şu kreşe kızgın çocuklar nerde diye sormak istiyorum Ben 41 yaşındayım ilçedeki tek ötele gittim zira o zaman yoktu böyle şeyler kız meslek lisesi bünyesinde uygulama sınıfı Kapıya bırakır giderlerdi apartmandan çıkar kapıyı çalar girerdim Hiçbir aşamada kreşe gönderdiler diye şikayet etmedim üzülmedim Yine 25 aylık kreşe başlayan oğlumun da alışma süreci dışında hiç okula gitmek istemediği zaman olmadı 4 yıl okul öncesi eğitimin bir gününde de evde kalayım demedi yine ilkokulda da okul şeften çocuktu Ama çevremde kreşe gitmeyen arkadaşlarımın bir bölümü tüm gün sıkılır diyorlar mesela neden sıkılacak hala anlamadım Konudaki gibi öğlen 12 ye kadar uyuyacağına dünya kadar oyun oynar arkadaşları olur Mesela uyku önemli tabii ama bizim ülkede uykuyu gece uyumak değil de sabah uyumak sanki daha matah gibi düşünülüyor Oysa çocuk zaten uyanır sabah gayet de enerjik oluyor

Bu mantıkla zamanı gelince çocuk okulada gitmesin. Sabah sıcak yataktan kalkacak mecbur. Kv bence çocuğa bakmak istemiyor. Yoruluyordur. Haklı. Yaşlı başlı insanların kafası kaldırmaz, canı istemez. Belki o gün yemek yapmak istemiyor canı ama torunu olduğu için mecbur kalıyordur vs. Mecbur değil yani. Helede hergün evinden çıkıp torun bakmaya gitmeyede hiç mecbur değil. Halada haklı, oda bakmak zorunda değil. Konu sahibinin eşi keyfi olacak diye sülalede tüm kadınlar seferber olması bekliyor resmen. Paşatorunu herhalde.

Aslında beni üzen çalışmamak geri kalmak değil, eşimin benim düşüncelerime saygı duymaması. Benim de yaptığım ne kadar doğru bilmiyorum ama bende onun istediği gibi olsun istemiyorum. Hem çalışmamı isteyecek hemde çocukla ilgili kararları o verecek.

Bir önceki konuya da yazdım mesleğinizi bilmiyorum ama bazı meslekler bu kadar uzun verilen araları kaldırmaz. Ben ekip lideriyim, işe alım da yapıyorum doğal olarak ve 2 seneye kadar annelik izni kullanmış kişileri mesleki yeterliliği varsa bir sonraki aşamaya taşıyorum mülakat sürecinde ama 2 seneden fazla annelik izni kullanan kişileri taşımam mümkün değil. İkinci bir çocuğu olsa demek ki 1 sene çalıştıktan sonra yine işten ayrılacak demek bu, ayrıca teknikler o kadar hızlı değişiyor ki o aradaki 4 sene boyunca yeni mezun olan ve çalışmaya başlamış olan kişi daha güncel bilgilere hakim oluyor. Ve de işe alım ve eğitim sürecindeki işgücü ve maddi harcamaları unutmamak lazım, senede 1 yeni ekip arkadaşı değiştirmek istemem ben, ona göre seçim yapmaya çabalıyorum. Eşiniz hiçbir çözüme yanaşmıyorsa otursun kendi baksın çocuğuna. Çocuk anneye zimmetli değil ya, siz 3 sene ara vermişsiniz işe, biraz da babası versin ara bakalım nasıl oluyor.

Kızım 17 aylık, annemle dönüsümlü kvde bakıyor. Kvde haftasında babası da gececi yanında oluyor. Yarım gün calısıyorum üstelik. Kvdem görümcemin cocuklara da baktıgı icim onun evindeler. Benimkine sadce bez değisim yapıyr yani kvdem. Ama ben yine halasına yük oluoruz diye rahatsızım. 2 yasında krese vereceğiz. Cünkü halası da olsa evini acmak +1 cocukla ugrasmak zorunda değil. Sizde direk hala bakıyormus. Bakmak istememesi normal. Krese veremeyecekseniz, imkanınız da varmıs 1 sene daha evde büyütürdüm ben olsam.

Benim annem ev hanımıydı, babam da ben doğduğum sene emekli olmuştu. Yani annem de babam da evdeydi. Buna rağmen anaokuluna gönderdiler beni, yaşıtlarımla birlikte olup daha iyi gelişmem için. Eşiniz çok tuhaf düşünüyor.

Hayatınızı, eşinizin hayatının bir yan unsuru olarak görmekten vazgeçseniz keşke... Sizin hayatınız bu. Yarın -Allah esirgesin-ayrılsanız da, eşinize - Allah gecinden versin- bir şey olsa da, size kalan, sizin hayatınız olacak. Kendinizi önce bir birey olarak görün, hayatınıza sahip çıkın. Kendinize ait hayatı ihmal etmeyin. O hayatla bir gün baş başa kalma ihtimalini asla unutmayın, o hayata yatırım yapın. Çalışmak bu yatırımların en güzelidir, ekonomik olarak, sosyal olarak, ruhen, madden sizi besleyen, siz ortada bırakmayacak yegane şeydir. Kocanızın işinin garantisi yok. Bu ülkede, bu ekonomide, hele ki bu pandemi sürecinde, artık hiç bir şeyin garantisi yok. Benim uykularım kaçıyor 15 yıldır çalıştığım işime bir şey olur mu diye, siz - asgari ücretle başlayacak olsanız- yılda 30 bin liradan fazla parayı geri çevirmekten söz ediyorsunuz. Damdan hanım yukarda ne güzel söylemiş, yerime alınan kişi 10 yıldır orada, ben öyle bir iş bulamadım sonrasında diye... Burada Sourlife hanım var, konularını bir okuyun isterseniz, varlığın nasıl elden gidebildiğini, mühendis kocasıyla nasıl uzun zamandır iki çocukla 0 gelirle, kirada ve işsiz olduklarını, kadıncağızın nasıl çırpındığını... Kreş orada. Yollamıyorum diyorsa babaanne orada. Siz işinize başlayın.

Hala yerine olsam ben de her gün görevimmis gibi bakmak istemem. Haftada 1-2 bakılır da gerisi zorunlu olmadıkça bakılmaz yani evde de 2 cocuk daha varmış. Onun dışında 3 yaş kreş için uygun. Gitsin sosyallesir hem. Çok evde bakılmasını istiyorsa eşiniz bıraksın işini baksın evde. 3 yaşında çocuğa baba da çok güzel bakar tüm gün. Yani insan fikrini söyler de bu şekilde baskıcı şekilde sürekli söylemek de ne bileyim bana saygısızca geldi. Söyleyememeli bence böyle şeyler durup düşünmeli. Annesi böyle uygun görüyorsa bir bildiği vardır demeli. N

Maddi durumum iyi çok şükür ama çalışsam da fena olmaz. Şunu yazip sonra herkes evde oturmak ister, yarinlari garantiye almak... vsvsvs çalissam da fena olmaz diyip sonra zorunluluktan oyle demeye getirdiniz. Naparsaniz yapin tabi cocuk sizin.

Bu işi inada bindirmişsiniz sanırım. Siz çocuğunuzu düşünün. Pandemi döneminde kreş işi mantıklı mı? kreş bir tercih meselesi ama yüzyüze eğitim yapılmazken neden kreş? Bir sene daha sabredin çocuğunuz için, sonra hayatınızla ilgili kararları zaten kendiniz verirsiniz.

Ben sizi anlıyorum da bu çocuğun anneye olan ihtiyacının bittiği zaman kaç yaş Yani kreş çağında anneye ihtiyaç var, kreş çıkışında alamayacaksak da çalışmayalım tamam Çocuk ilkokul çağına geldi Okul 9-15 arası bu saatler arasında çalışabilecek tek iş herhalde o okulda öğretmen olmaktır O zaman da okuldan gelecek, aç olacak, ödevi olacak deyip çalışmamak lazım Oğlum şimdi ortaokulda dersler değişti vs daha fazla ilgi lazım hatta ergenlik yaklaşırken denetim de artmalı bu durumda da çalışmanalı Orta son meşhur lise sınavı, lise zaten üniversite sınavı endeksli, ders çalışılacak, getirilecek götürülecek vs derken çalışmak yine yalan oldu Çocuğun ihtiyacı ne zaman bitecek Bu gidişle üniversitede desek o 20 yıl çalışmadıktan sonra kimse de kolay kolay iş bulamaz

bende kızımı 2 yaşında kreşe verdim üniversite mezunu bir anne olarak diyorum ki asla onların ögrettiği şeyleri, verdikleri eğitimi ben çocuguma veremezdim,

Eşiniz tam bir köylü kurnazı.

O ödev örnek, ben de yaptırmadım ödev ama sonuçta okuldan 15 te çocuk geleceğine göre anne evde olmalı ya da işte kim ise o evde olacak kişi Diğer duygusal ihtiyaçlara çalışma nasıl engel onu bilemiyorum Çalışırken yardımcım var mesela evde temizlik yapmıyorum, çamaşır, bulaşık makinede, kurutma makinesinde vs kuruyor Ben de o evde olduğum zamanın hepsini çocuğa ayırıyorum hatta komşum anlatır sen bakıyorum akşam gelip çocukla takılıyorsun ama ben akşam hala ev işi yapıyorum diyor Mesela benim evimde 3 çeşit yemek bir saatte pişer bir başkası 3 saatte pişirir vs Çocuğun ihtiyaçları her yaş grubunda farklılaşır vs ama anneye ihtiyaç bitmez önemli olan her an el altında olmak değil gerçek ihtiyaçları karşılayabilmek

Kadin niye sadece çalistiginda "mecbur" kalinca çalisma hakki kazaniyorda, erkegin çalismasi normal, hatta gereken olarak görülüyor? O mecburiyeti kim, nasil belirliyor? Maddi durum iyise, ama kadina psikolojik olarak çalismak iyi geliyorsa, kadin kendini gelistirmek istiyorsa,.. Hatta nedeni bile olmamali. Nasil bir ekek neden sunmuyorsa, kadin niye sunmak mecburiyetinde? Ailesine kizgin cocuklara, kres hayati yanlis olarak gösteriliyor, yada anne baba yeterici kadar ilgili degil. Ben yurtdisinda yasiyorum. Burda cocuklar 2.5 yasinda ana okuluna gidiyorlar. Ondan öncede cocugu cocuklar 1 yasindan krese gidiyorlar. Ve cocuklar hiç öyle travma yasamiyorlar, yada ailelerine kizgin degiller. Cocuklara daha fazla efor saglamakta gerekmez, çalisan anne için. Hatta aksine, evdeki anne daha fazla efor saglamak zorunda. Her gün, her gününü tutmuyor. Cocugu tüm ev islerine dahil etmek zor. Sürekli aktivite bulmakta zor. En basit bu pandemi döneminde benim kizimada cok oyuncak aldim, egitici olsun, beraber oynayacak tarzdan olsun. Bir müddet sonra artik hepsindende bikmisti Arkadas istiyordu cocuk, düzen, beraber oynamak, ögrenmek,.. Anne içinde zor, hem ev isi hem cocuk yürütmek. Is yerinde en azindan bir ilerleme kayit edebiliyorsun. Arada sefin sana "aferin" diyebiliyor yada kafan projeler ile dagilabiliyor. Ancak evde kaldiginda bunlar yok. Hep ilgi isteyen cocuk, yemek çamasir hepsi sende. Aksam esin isten gelince yine sende herseyi bekliyor çünkü adin ev hanimi. Tam bu yaslarda cocuklarin beyini sünger gibi herseyi emiyorlar. O egitimi alabilcekken, niye evde anne ile "eglenceli" ev isin pesine düssün ki cocuk?

Ücretsiz izin olsa neyse ama işi iyi olan bir insanin bu devirde 3 yasinda kocaman kres yasinda cocuga bakmak için istifa etmek bence enayilik. Çünkü ülkede işsizlik almis başını gitmis ha diyene is yok insanlar yıllarca issiz kalıyor. O yüzden kimseye "isi birak "demek böyle kolay olmamalı bence

Esinizi dinlemeyip gidip krese kaydini yaptiracaksiniz oglunuzun bu kadar basit.. Kresin verdikerini anne bile veremez cocuga. Abimin ogluna yani yegenime, sizin oglunuz gibi uc yasindaydi, bir yaz tatili boyunca bakmistik annem ve ben.. Yasina uygun ogretici egitici oyunlari, okumalari hergun yaptirmistim.. Birlikte cokta egleniyorduk cocuk aksam evine donmek istemiyordu o derece egleniyorduk. Eylulde krese verdiler ve bikac ayda yegenimdeki degisim inanilmazdi.. Dil seviyesi oyunlari vs inanilmaz gelismisti.. Dinlemeyin esinizi bildiginizu okuyun.. Gorumceniz ve yasli babaanne ne kadar ilgilenir ki cocukla? Benim cocuk egitiminde bilgim olmasina ve yegenimden baska ilgilendigim bisey olmamasına ragmen, kresin kattıklarını katamadim..

Evet bence de asıl mesele bu. Biraz ağırlığınızı koymanız lazım. Eşiniz böyle yaparak sizi yok sayıyor ne yazık ki

kendinize bahane arıyor gibi geliyorsunuz bana.. silah zoruyla mı evde oturacaksın diyor? madem kreşi istemiyosun otur sen bak diceksin konu kapanacak.

Bende çalışan anne çocuğuyum 4 yaşnda babaanneme verildim babaannem ölene dekkte sanki evim orasıydı şuan 30 yaşndayım iyki annem çalşmş iyki beni babaannem büytmş diyordm o zmanlarda hiç bunun üzüntüsnü yaşamadım kadın çalışmalı doğurdu diye eve kapatılmamalı ne olursa olsun durumunz iyiyse kreşe olmazsa babaanmeye olmazsa iyi bir bakıcı ve kamera yani binbir yolu var çalışmanın bugn 1 sene der yarn 1 sene dha der snra 2. Çocuk der uzar gider sizde işten soğursunuz.. ben 3 senedir çock istiyorum eşm bana zarf attı çalşmazsn dmi bakarsn çocuğa diye.. 1 yıl dedm 1 yıl snra annen yada annem bakmazsa sen çıkarsn işten bakaran çocuğa ben çalışırım deďm yok öyle muhtaçlk duygusu aşılamakk.. karar sizin ama çalışmak her zaman en doğru olan

Zaten öyle yapacağım işten çıkacağım çocugu kreşe alıştırdıktan sonra tekrar iş bakacağım. Belki bu kadar iyi şartlarda iş bulamam ama yapacağım başka bir seçenek kalmıyor.

Büyük hata yapıyorsun hem de. Evde sağlam bir kavga yap gerekirse çocuk kreşe gitsin. Ya da çok istiyorsa beyimiz kendi işi bırakıp evde çocuk baksın. Netice de çocuğu tek başına yapmadın

Benim annem de evdeydi ama öyle hep benle ilgilendi diye bir şey yok, evdeki kadın da ev isi yapmak zorunda 3 yasindaki çocuk gunde 1 kez ogle uykusu yapsa sadece bir iki is ancak bitirebilir. Diger işleri çocuk yanındayken yapmak zorunda kalir. Sonuçta kresteki gibi akriviteler yapıp oyunlar oynayacak vakti olmaz. Ben ev isi yapmayın cocukla ilgilenirim diye çok azdir. Evdeki kadindan her işi halletmesi bekleniyor. Bu durumda cocuga mecbur TV ve tablet bakmis oluyor. O yüzden her türlü en iyisi kres sanki çocuk gelişimi açısından. Ve tabi kadınların da is gücüne dahil olması...

Bu ne ya çalışma o zaman masrafı arttır çat çat harca

Her cocuk farkli. Kreşten bagimsiz benim anneme ihtiyacim oldugu zamanlar yanimda olamadi. Konu benim cocukluk travmalarim degil elbet. Ben kendim belli oranda etkilendim bu yoksunluktan, eminim başka etkilenen cocuklar da olabilecektir diye dusunuyorum. Anne bikac yil fazladan bakti diye omur boyu bagimlilik olacagini dusunmuyorum. Cocuk elbette yasitlariyla da sosyalleşmeli ama haftanin tamami, tam zamanli biyere cocugu yollamak gerektigini dusunmuyorum. 2 yasinda kreşe verip, belki kreş bitişine bile yetişemeyip kresten de baskasina aldiracagim cocugu ben dogurmazdim. Neyse zaten cocugum yok.