Ablanızın sevmediğine nereden kanaat getirdiniz? Sözünüzü dinlemediği için mi veya ödemenizi yaptırmadı diye mi?

Sevmeyin/sevmesin. Nolacak ki? Evli barklı koskoca kadınsınız, taka taka ablanıza mı taktınız?

Yani herkesin hatası/tecrübesi kendine bir noktada.. Kardeşiniz bile olsa, mutsuz oldu diye yatak döşek hasta olmak normal gözükmedi bana. Bununla ilgili terapi almayı deneyebilirsiniz? Neden ablanızın mutsuzluğu sizi bu kadar etkiliyor, ablanızın kendi hayatına dair yaptığı kendi seçimlerini neden siz bu kadar üzerinize yükleniyorsunuz? Verdiğiniz tek örnek ise eşiniz hesap ödemek istemiş, ablanız kendi kocasınız durdurmuş ödemesin diye. Bu örnekten açıkçası hiçbir şey anlaşılmıyor...

Ablanızın yaptığı hatalar sadece kendi hayatını etkiler yani sizi ilgilendirmez. Madem sizi sevmediğinden bu kadar eminsiniz araya mesafe koyarsanız olur biter. Kardeşiniz bile olsa hiç kimse için kendinizi üzmeye değer mi

Anladığım kadarıyla evliliği sorunlu diye hasta olmuyor. Abla daha önce uyarılara rağmen kötü bir evlilik yapmış ve boşanmış. konu sahibi her konuda destek olmuş yanında olmuş. abla sonra 2. Evliliğini yapmış. ve beraber yenen yemeğin bile parasını ödemek istemeyen yapıda bir insan. ayrica konu sahibi ablasına başka her konuda destek olduğunu ve ablasının hiç onun yanında olmadığını surekli kendisini kırdığını üzdüğünü anlatmaya çalışıyor Kardeş olarak onun yaşadığı kötü şeyleri icsellestirmiş. üzüldüm destek oldum ama o bana hiç ilgi sevgi vermedi diyor.

Eğer kırk yılda bir gelinmiyorsa ve o an çalışıyorsam zaten yabancı değil diye hazırlamam. En fazla çayı koyarım. Özen göstermek zorunda değil ki herkes? O örnek gösterdiğim büyük kardeş de herkese dört dörtlük hizmet etmeye çalışır ki bana abartı gelir. Aynısını ben yapmam. Muhtemelen arkamdan neler diyordur aynı şekilde karşılık vermek zorunda mıyım? Mizacım böyle, önceliklerim ve önemsediklerim farklı. Ablanızı değiştiremezsiniz ama siz de şunu yaptım, karşılık görmeliyim diye hareket etmeyin. Yok öyle bir dünya. P

Daha cok ben ablamı srvmiyorum olmaliydı konu basliğı

E ikiniz de yetişkin olduğunuza göre biraz mesafe koymanın vakti gelmiş. Bu kadar şikayetçi ve mutsuzsanız, zorunluluk olmadıkça gelmeyin biraraya.. Öyle borç alıp vermelere, tapuya girmelere filan bulaşmayın. Taksitlerini ödemeler filan, hiç karışmayın... Telefonları da sınırlayın, haftada bir konuşursunuz diğer telefonlarını açmazsınız..

Geçmişi irdeleyip durma. Kişiliğini begenmeyebilirsin bu çok normal. Sık görüşme olur biter Abla takılacak bir durum değil boşver

Valla bilemiyorum ki sorunlu evliligi yuzunden ben hasta oldum gibi birseyler yazinca anlayamadim. Ama kucuk kucuk şeyleri biriktiren bir yapisi var konu sahibinin onu anladim. Boyle cok uzer kendini.

Beni anladiniz cok tsk ederim

Mesafe koyun görüşmeyin bu kadar rahatsız oluyorsanız. Ablamızın hayatındaki seçimler sizi niye hastalıyor o kısmı hiç anlamadım. Bu kadar etkileniyorsanız görüşmeyin.

Benim gözlemlerime gore ablamda hoşgörü ve empati gibi değerler yok. bir keresin de de annemle kan verip lahvaltiya ablama gidecektik.. Size kahvaltiya anneniz ve kardesiniz gelse ne yapardiniz? Ustelik beni kan da tutuyor. Kotu oluyorum. Online calisiyor diye kalkamamis pc basindan, geldigimizde annem girdi mutfaga kahvalti hazirladi ben de normalde yardim ederdim ama kan verince kotu oldugum icin dinlendim ama cok uzuldum, biraz erken kalkip hazirlik yapabilirdi cunku annesi kardesi gelince nasilsa hazirlar diye hazira konan bir dusunceyle yasar hep oyle oluo cunku... benim evime gelimce d3 b3n hep hazirlamjs oluyprum her seyi.. esinin yaninda oturur o da

İki taraflı dinlemek lazım genelde o yüzden burda kimse ablanızı kötü ilan etmez. Anlattığınız profilde ablanız öz kardeşinin kötülüğünü isteyecek kadar kıskanç haset kötü kalpli bir insanmış gibi lanse edilmiş.

oyle yorumlayabilirsiniz cunku benj tanimiyorsunuz.. onun icin neler yaptjm icimden geldigi icin cocugu olmadi dert edindim doktorlar hastaneler, esiyle sorun yasar cozum bulmaya calisirum, kinasini dillere destan organize ettim benim kinde yaptiklarini anlatmistim.. Onca yasattiklarina ragmen onu icin uzuluyorum sevmesem uzulmem galiba degil mi

Misafirlik olarak görmüyorsanız çalışan kadının evine gidince kendiniz kahvaltınızı hazırlarsınız. Gayet normal bir şey. Çoooook nazlısınız ablanız sizi nazlamak zorunda değil

Buraya bir hayati sigdirmak zor tabi ama bikmadan yazacagim sorularinizi.. Mesela ben lise 1 deyken tasvip edilmeyecek biriyle birlikteyken bir aksam beni de yanjna aldi.. arabasiyla surus ogretecekmis o erkek ona.. beni gece vakti bir sokak kenarinda biraktilar.. surus yerinde o yasta o saatte 10 dk tek kaldim polis devriyesi yanima gelince geri geldiler.. neymis orda surus dersi veriyormus o kisi ona.. devami gelecek.. Sorun para odemek degil zaten genelde biz oderiz.. orda maddi bakimdan kendini dusunmesiydi S

Yazdiklarimi okuyun isterseniz travma degil de ne yasattiklarii..

Siz ablanızı eşinden vazgeçirmek için niye hastalanıyorsunuz? Size ne? Bu denli bana karısılsa ben hiç görüşmem ay ablan haklı uzak durmalı bence senden

Kendimi cok yalniz hissediyorum. Kardes olmali derler.. benim ablam var ama yok gibi. aramizda 8 yas var ama ben ondan buyuk olgunluktayim.. Hayatta yaptigi tum hatalarin bedeli bende saglik sorunu olarak cikti cinku uzuldum.. beni mahvetti zarari bana da dokundu.. ilk evliligi hataydi hastalandim vazgecirmek icin dinlemedi.2. Evliligini yapti yine mutsuz. Benim cok sukur hauatim duzenli evliyim cocugum var. Insan ablasjna ihtiyac duyuyor ama nefret de var icimde bazen oyle bir hale geliyprum ki artik uzun sure gorusmim diyorum. Mesela bir gun ablam esi ve biz yemege gitmistik esimin postunda bir problem cikmisti onun esi de ayaklandi.. esine nereye gidiyordun gel buraya diyerek onun odemesine engel olmak istedi.. bunun gibi bir suru sacma sapan seyler.. Kizlar benim gibi sorum yasayan var mi litfem yazin cok yalniz hissetim

Cok dogru anladiniz benj.. anlasilmak bile iyi geliyor tsk ederim

Cok tatlısın

Anladım meseleyi az çok. Benzer durum bir yakınımda da var. Daha büyük olanına fırsat verildiği halde başka işlere girişti ve okuldan atıldı. Küçük olanına gelir durumu şartlar değiştiği için daha iyi koşullar sunuldu ve liseyi bitirdi. İkisine de aynı harçlık verildi ama büyüğünün zamanında yaşam koşulları daha zorluydu, yasaklar daha çok vardı. Küçüğüne ise esnemişti yasaklar. Büyüğü ailesi tarafından daha az sevilmişti, küçüğü daha çok. Büyüğü küçüğünü kıskanıyordu. Tabii küçüğü de az şeytan değildi. Ablasını kışkırtırdı. Didişip dururlardı. Arada büyüğü der ki ben okusaydım daha akıllıydım, daha iyi yerlere gelirdim vs. Aslında ergenlikteki yanlış kararları onu hu hale getirdi. Hep başkalarını suçluyor, kendisinde aramıyor hata. Aranızda 8 yaş varmış. O, 8 yaşta ne kadar şey değişmiştir. Sizin kadar yaşım yok ama mesela benim zamanımda kumaş bezle naylonla altımız bağlanırken kardeşime hazır bez kullanıldı. Benim zamanımda açık bisküviler varken o ise paketli bisküviler yedi. Ben tablet çikolatayı ortaokula giderken yemişken o neredeyse doğduğunda yedi... Size sunulan imkanlar ve yapamadıklarından dolayı kızgındır. Aileniz de eşit sevmemiştir belki. Onun öfkesini sizden çıkarıyordur. Çok da kişisel algılamayın. Öfkesi kendisine/ebeveynlerine.

Yorum yaparken duyarli olun lutfen.! Ben kadiniz burda dertlerimize derman olalim. diye sıkintımi paylastim ama kirici yorumlar dogru degil Ilk esinden bahsettjm.. kotu biriydi anlatmaya calistik sadece ben degil herkes biliyor goruyordu.. herseye ragmen evlendi ev esyalarini taksit yaptik ben oduyordum 1.5 ay dayandi ve eve psikolojisi bozulmus dondu sapıklık ta yapmis o kadarini kimse bilmiyordu I

Rica ederim sıkmayın canınızı... önce siz iyi olun, duygusallık yapıp herseyi icsellestirirseniz hastalik kaçınılmaz olur, bazen biraz bencillik iyidir. size iyi gelmiyorsa hiç kimseyle görüşmek zorunda değilsiniz. gorusurseniz de sizdeki rahatlığı onu takmadiginizi görünce rahatsızlık duyar bu tip insanlar. birebir yaşadım biliyorum.

Daha çok ablanızı siz sevmiyorsunuz gibi geldi

Ablanizin evliligi sorunlu diye siz niye hastalaniyorsunuz, anlamadim?

Fazla duygusal ve hassas bir insansınız değil mi? Çünkü ben de öyleyim. karsilik beklemeden yaparım ama karşındakinden kötülük geldiyse de yapacak hicbirsey yok. kendinizi üzüp hastalandiginizla kalırsınız ablanızın yine umurunda olmaz. ben artık onemsememeyi öğrendim. Kan bağı olması beni kullanması hakkini vermediğini öğrendim. onda size karşı aynı hassasiyet yoksa sizde onun gibi katı olun.

Hic kimseye üzülme. Benim kuzenlerim de de benzer olay var. Biri boşandı. Birisi psikolojisi bozuldu. Hastanede yattı. Olan sana olur.

Lafla soylemedi ama sunlari dedi: Her seyi sen yaptin mesela dersane üniv kazanmak meslek sahibi olmak.. ama o firsat ona da verildi o yine sevgili pesindeydi

Ablamın seçimleri yüzünden hastalandım diyerek ona bir yük bindiriyorsunuz. Belli yaşa gelmiş yetişkin bir birey. Uyarırsınız, gerekli desteği sağlarsınız ama kendinizi hırpalamayın. Kimse için değmiyor

Şu andan örnek verir misiniz? Yani şu yaşınızda, ablanızla ne zorluklar yaşıyorsunuz?

Misafirlik degil ki bu ablama yakin kan verdigimiz yer kendisi istedi.. Mirta Pembelina

Okudum ve ona göre yorum yaptım zaten.

Bence onun için feda ettiklerinin sonuna gelmişsin. Biraz kendini düşün eminim senin huzursuzluğun eşine ve çocuklarına da yansır kendin için değil ise onlar için bu konuyu boş vermeyi denemelisin. Üzgün olduğumuzda yeteri kadar verimli olamayız. Bende kardeşimle sorunları kafamdan attım çünkü mecburuz çocuklarımız var ve bize ihtiyaçları var. Enerjini hak etmeyen kimse için bir gram bile olsa harcama. Bence burada önemsemen gereken kendinsin. Ama ablamdır canımdır diyip yine de üzülüyorsun. Bu insan olmakla alakalı bence. Empati kabiliyetin var haline üzülüyorsun ama o anlamıyor ise senin ona anlatmak için kendini yorman sadece sana ve ailene zarar getirir. Çünkü anne mutlu ise çocuk mutludur, hanımı huzurlu ise kocası da huzurludur. Anladığım kadarıyla iyi bir eşin var, eşinin huzuru için ablanla arana mesafe koymayı bir düşün derim.

Derdimi anlatamam dikkatini vermez, gidip kalsam orasi dagildi burasi bozuldu gerginlik cıkarir.. kocasini surekli sikayet edip benim kocamin iyi olmasina katlanamamasi.. Konumuz hep kocasi ve sorunlari.. Anneme saygisizlik yapmasi benim bu duruma katlanamam.. BItmemis yazliklari var 3 katli.. esim yardim etmek istedi bir an once bitsin diye.. konu degistirdi tapu bolunur diye halbuki boyle bir dusunce yokti.. ben vericiyim ablam kanimdandir vs.. boyle gordukce ondaki bu kotu hirsi şok oluyorum her seferinde Bissunicole

Düşünmen gereken tek şey kalbikirikbirhatun'unda dediği gibi kendi hayatın, eşin ve çocuğun olmalı.

Siz kendinizi hasta etmek için yer aramışsınız gibi geliyor bana. Kardeş iyi hoştur ama bu kadar şeyin bahanesi olmamalı. Karakteri bu demek ki. Mesafeli olun kendinizi üzdürmeyin, beklenti içine de girmeyin.

Ablanız size hiçbir şey yapmamışken ondan nefret eden siz ama sevmeyen abla öyle mi? Peki.

Bir suru hatalar yapti ve evlendi boşandi derken ben evlendim.. Ne kinamda ne dugunde dogru durust ilgilenmedi.. kendiyle elbisesiyle ilgilendi.. benim gelinligim sorunsuz dikildi bitti.. onun elbisesi 3 kere terziye gitti maddi durumlari biz karsiladik.. onun ilk evliliginde kuafor ucretimi k3ndim odedim.. Kinada cektigi hicbir fotom yok.. Dugunde dis cekimde benim sacim ruzgardan hafif bozuldu gel bi bak dedim.. uzaklardan topuğunu bahane etti.. esim sacımi kulagimin arkasina koydu.. Bebegim oldu lahusayim daha yeni hastanedeyim sirf esim arabayla evine goturmeyip taksi cagirdi diye ne suratlar yapip lahusa halimle beni aglattii.. esime aglayarak ablami sen birak demistim o da ne munasabet ben seni yalniz birakamam demisti.. Insan olan abla kardesine bunlari yapar mi kizlar soruyorum size.. Gecmisi sorgulamak degil suanda da devam ediyor bu haller ve ben annem icin gorusuyorum hala onunla.. ve bugunlerde oldugu gibi bir sogukluk geliyor telefonlarina donmuyorum sizce eziyet mi bu kendime Magrat

Sizi sevmediği anlamına gelmez ki. Sorumsuz, düşüncesizin tekiymiş. Bir de ergenliğinin zirvesinde belli ki. Sizi orada kullanmış. Ablanızın huyu bu. Değiştirmeniz zor. Belki törpülenmiştir şimdi. Size hakaret mi ediyordu, nefret mi ediyorum diyordu, şiddet mi uyguluyordu, kuyunuzu mu kazıyordu?

Kendisi sizin uyarilariniza rağmen evlendi siz yine de maddi olarak da destek olmuşsunuz. bosanmis yine destek olmuşsunuz. tum bencilliğin rağmen hala neden onu düşünüyorsunuz? Kendi hayatı kendi yaptığı şeylerin sonuçlarına katlanacak. kendi iyiliğiniz icin düşünmeyin ne yaparsa yapsın.

Kusura bakmayın ama siz de bir tuhafsınız. Kan tutuyor diyosunuz kan verdiğiniz gün başkasına misafirliğe gidiyosunuz. Kan tutuyorsa, rahatsızlandıysanız evinize gidersiniz. Üstelik misafirliğe gittiğiniz kişi o sırada çalışıyor. Evden çalışan insanları sanki çalışmıyomuş gibi düşünüp çalıştığı günler onlarla plan yalan bir güruh var onlardansınız sanırım. İlgi alaka bekliyosanız çalışmadığı gün gitseydiniz. Anlattıklarınıza göre ablanızın size yaptığı bir şey yok. Siz fazla drama queen ve fazla nazlısınız. Sizi nazlamıyo diye kurulmuşsunuz.

Ben anladım sizi. Küçük küçük şeyler birikerek artık bir raddeden sonra yük oluyor insana. Siz ablaniza karşı fazla verici davrandiysaniz ve karşılığında sadece nankörlük gördüyseniz hissettikleriniz gayet normal. Size tavsiyem görüşmeyin, takmayin kendi hayatınıza bakın. hata yapıyorsa da yapsın bedelini kendisi öder. öz kanın canın da olsa onun hayatinin sorumlusu siz değilsiniz.