Kime göre neye göre başarı? Evli olup sürekli aldatılan diken üstünde yaşayan ya da mutsuz olup boşanmayanlar başarılı mı? Başarı bu demek değildir. Kendini tanımak, tanımaya çalışmak ve seni mutlu eden meşgale bulmak ya da seni sevip değer veren insanlarla olmak. Ama sen de haklısın başlarının gözünde boşanmış ve mutsuz kadın olmaktansa her gün dipe çekildiğin evliliğine devam et. Belki bir gün masllardaki gibi mutlu olursun...

8 yildir evlisiniz ve anladigim kadariyla hic calismamis esiniz, bu basli basina bir sorun. Kilo konusuna gelince bir rahatsizliginiz yoksa, spor ve diyetle cozume ulasmaya calisin lutfen ve bunu kendiniz icin yapin, esiniz icin degil. Evlenmeden once cocuk istemedigini soylemedimi esiniz? 8 yil uzun bir zaman, guvenmek ister kadin her anlamda guven ister, doktora degil ne olursa olsun ekmegini tastan cikarmali.. Bosanmak istediginizi esinizle konustunuzmu? Son olarak, elalem dediklerimiz 10 dk konusur, sonrasi bir omur. Bosanmak basarisizlik degildir.

Ve siz böyle birinden cocuk istiyorsunuz

Ben en çok sizin çocuk istemenize şaşırdım. Koskoca iki insan daha kendi geçimini sağlayamıyor bir de çocuk yapıp ailelere yıkacak yine. Hayata bak.

Mutsuz bir evliliği sürdürmek büyük başarı tebrikler

8 yıldır çalışıp kendi ayakları üzerinde durmayan bir eşiniz, oturmamış bir evliliğiniz varken sizin çocuk istemeniz hata aslında. Eşinizin bir yetişkin gibi düşününe bilmesi bu konuda sizin için olumlu birşey ama farkında değilsiniz. Ayrıca ciddi bir sağlık sorunu yoksa kilo benim içinde problem, eşim fazlasıyla kilo alsa ve kilo vermek için uğraşmasa bende sorun ederim bunu. Ama sizin evliliğinizde bundan daha büyük problemler var.

Adam ruhsuz, adam duyarsız, adam tembel,39 yaşında hala öğrenci, adamın sana verdiği hiç bişi yok neyi bekliyorsunuz? Boşanmak için İyikide çocuğunuz yok bu psikolojik durumda arada nolacaktı Acil doktora gidin o boy o kilo hayati tehlike neredeyse 50 kilo fazlanız var mazallah nefes alamazsınız

Açık samimi söylemün için teşekkür ediyorum.. Sırf toplumun bakış açısını dert etmesem de bu bakış açısı derdime tuz biber oluyor. Çünkü hakikat böyle.. başkalarının ne dediği ile çok ilgilenmemeliyiz ama söyler misiniz yoldan geçen bir ğbsanın bile size söyleyeceği olumsuz sözler tat kaçırıyor bir süre.. varın siz yakın çevreyi düşünün.. Aslında boşanmaktaki en büyük sıkıntı başarısızlık hissiyatının rahatsız edici duygusu.. Ve evet itiraf etmek gerekirse yaşadıklarımdan ötürü aşırı hassaslaştım..

Ilişkiler bizi mutlu etmek ve beslemek için vardır. Ben bu kıstasa uymayan ilişkilerimi bitiririm. Sizinkinin bu kıstasın kenarından geçmediği belli değil mi? Sevgili kadınlar allah askina size şefkatli olmayan bir adamla evlenmeyin diyebilirim ki ilişkilerdeki ilk kriterim bu.

Merhabalar. Öncelikle Türkiye de boşanmış kadın olmak zor durumuna katılıyorum. Amma velakinnnn böyle bir işe yaramazı çekeceğime boşanırım o zorluklara göğüs gererim. Babacığınıza Allah rahmet etsin inşallah. Mekanı cennet olsun. İyi bir adammış ki para -pul dememiş. Ama merak ettim hakkınıza mutlaka miras kalmıştır. O parayı ne yaptınız? Umarım bu kişiye vermemişsinizdir. Umarım tek kuruşunu bile sen idare et dememişsinizdir. Babanız vefat edince tabi rahatlamıştır, nasılsa para kaldı... Bana kimse kızmasın ama maddi olarak kadın güçlü ise erkek bazen bunun için yalvarıp, ayrılmamak istiyor. Kilolara gelince 17 kilo verdim. Şu an 38beden bile bol olmaya başladı. Aklınızı başınıza alın lütfen. Maddi durumunuzda var anladığım kadarıyla. Güzel bir diyetisyene gidin ve size yük ola durumdan kurtulun. Bu arada çocuk olmadığı için dua edin. Yoksa siz çocuk var diye asla boşanmayacaktınız. Bana yatakta sevgi gösteren kişinin sevgisi yerin dibine batsın.

eşinizin hayattaki en sorumlu davranışı çocuk düşünmemek bence. bu kadar mutsuz olduğunuz bir evliliğe devam etmeyin. öğrencilikte bir yere kadar. kendi ayakları üzerinde duramayan adama saygı duymak çok zor...

Daha 28 yaşındasınız millet o yaşta daha yeni evleniyor. Zayıflayın, o heriften kurtulun kendinize yeni bir sayfa açın

Herkese merhaba Bu siteyi arasıra takip eder ve kadınların birbirine olan manevi desteklerinden çok hoşnut olurdum.. Şu an fikirlerinize çok ihtiyacım var. Bana yapacağınız en güzel iyilik açık ve net olarak görüşlerinizi paylaşmak olacaktır. Size uzun uzun anlatmak isterdim ama buna ne ben güç yetirebilirim ne de sizin buna harcayacak vakti var. O yüzden kısa, açık ve net anlatacağım. 28 yaşında ve 8 yıllık evliyim çocuk yok. Evliliğimin son üç yılında aşırı kilo aldım bunun için çeşitli bahanelerim hep oldu. Eşimden temin edemediğim duygusal açlık. Babacığımın vefatı. Eşimin çocuk istememesi vs. Şu an 106 kiloyum ve boyum 158. Eşim evlendiğimden beri bende kusurlar bulan (ki o zamanlar 53 kiloydum) hiç bir zaman bir konuda takdirini alamadığım, bununla beraber şefkat ve güzel sözler sarfetmek konusunda oldukça cimri bir insandır. Onun tek sevgi gösterisi yataktır. Sizde takdir edersiniz ki kadın erkek gibi değildir güzel iltifatlar ve hoş kompliöanlar olmadan yatağa girip haldur huldur birlikte olmaz.. yada olsada benüm gibi hep bir yanı eksik kalır Eşim doktora bense mastır öğrencisiyim Yaklaşık 39 yaşında olan eşüm bu güne kadar çalışıp aile geçindirmemiştir.. benim ailemin ve onun ailesinin desteği ve aldığı cüz'i miktarda bursu olmazsa nasıl geçinirdik bilmem.. Evlendiğimde yaşım küçük olduğu için sorumluluk sahibi olmayan bir erkekle evlenmenin zorluğunu idrak edemedim. Babam rahmeti hali vakti yerinde iş adamı olduğu için ; "kızım ahlakı iyi olsun ben size destek olurum, bizde evlendiğimizde fakirdik " dedi. Hanımlar şu 8 senenin sonunda eşimin sorumsuz biri olduğunu rahatlıkla söyleyebilirim.. Misal gözlüğe ihtiyacım var almak icab ediyor okurken zorlanıyorum vs.. ailenin oradaki yerden al diyor.. Çocuk sahibi olmaktan kaçınması bile başlı başına sorumsuzluktan.. Üniversite yıllarımda çocuk sahibi olmak istediğimi söylediğimde : "okulun var hem çocuk olsa nereye bırakacaksın" derdi. Çünkü ikimizin de ailesi başka şehirlerde. Mezun oldum ertesi sene master için başvuru yapmıştım onay çabuk geldi ve başladım bu seferde kilolarımı bahane ediyor.. çocuk olsa yapamazsın hastalanırsın yapamazsın diyor.. yeni bahane bu.. Bu arada beni beğendiğini söylediğini hiç duymadım ne zayıfken ne kiloluyken iltifat almazdım bilakis aynaya bakmıyorsun heralde der aşşağılar.. Boşanma fikri yaklaşık üç senedir aklımda aslında.. ama kaldırabilir miyim bilmiyorım.. türkiyede boşanmış kadına bakış açısı malum.. annem gile dert yanar olsam : " senün eşin hep böyleydi değişmez ya razı ol yada bırak" derler. Eskiden kör kütük aşıktım yaşımda küçüktü mücadele ederdim hırs yapardım evliliği bitirmek başarısızlık gelirdi. Hala da şunca seneden sonra boşanırsam başarısız hissedeceğim.. Eşimle defaten konuştum hatta bir ara canıma tak etti eşyaları tıplayıp bir kız yurduna taşındım yalvar yakar özür dikedi ve hüngür hüngür ağladı içimden: ilerde keşke bir şans daha verseydim diye pişman olmamak için bir daha dene dedim.. Merhum babamı kaubettikten sonra tavırları biraz daha düzrlmiş olsada Çocuk istememesi beni hala derinden yaralıyor Ve çalışıp para kazanmaması da öyle.. Yani öğrencidir doktora yapmak zor farkındayım ama misal yazları neden çalışmıyor partime? Yani o çabasını görsem inanın yeter bana.. Afedersiniz ne çok yazdım.. Daha ne çok sıkıntılarım var geride bir bilseniz.. Ama hepimizi bilen bizi yaratan Allah var değil mi hanımlar.. ben şikayetimi yaradana yapıyorum.. Değerli görüşlerinizi samimi yorumlarınızı lütfen eksik etmeyin..

Boşanmaya götürecek kusurlar nelerdir? Erkek olması

Çok da sorumsuz gelmedi bana. En azından baba olmaya layık olmadığının farkına varıp akıllıca uzak durmuş. :) Bu iyi bir şey bak. Çalışmaması kesinlikle büyük sorun. Ben hep derim çalışkan adamın çalışmak için bahanesi olur, tembel adamın tembellik için. Göbek adı bahanedir bu tiplerin. Zararın neresinden dönerseniz o kadar iyi. Evliliği, çocuk yapmayı başarı olarak değerlendiren insanların cahil olduğuna inanıyorum. Siz yapmayın lütfen. Eğitimli bir insansınız. Eksilerinin yanında artıları olan bir erkek eşim, seviyorum bu sebeple düzelsin diye bekliyorum deyin. Onunla mutlu bir yuvamız olacağına dair ümidim tükenmedi deyin. Bunlar gayet anlaşılabilir. Ben de dahil pek çok kadın emin olun bu duygularla sabrediyor. Ama hiç bir tutunur dalı yok. Maddi manevi diplerdeyim. Boşanmak başarısızlık olarak göründüğü için duruyorum demeyin. Lütfen..

Başlığa cevap olarak; vallahi ben de bunu çok düşünüyorum. Emin olsam yarın boşanırdım. Aklımda sürekli bu var. T

Hahahah adam 40 yaşına gelmiş hala öğrenciyim diye geziyor Siz de master öğrencisi okumuş birisiniz hala elalem ne der'in derdindesiniz. Çok ilginç bir çiftsiniz, söylemeden geçemeyeceğim. Konudan bağımsız olarak: Acilen kilo vermeniz gerekiyor. Sağlığınız şuan tehlikede. Boyunuza oranla kilonuz müthiş fazla. Eşinizin beğenmesi için değil sağlığınız bunu en kısa sürede yapmalısınız.

Kusurlari dis gorunuste aramanin ne kadar yanlis oldugunu karaktersizlik, saygisizlik, guvensizlik, sevgisizlikle yansitin. Cunku bu saydiklarim kolaylikla degistirebilecek "fiziksel" seyler degil. Ve ekliyorum: 8 yilinizi boyle tum vasiflardan yoksun adama nasil feda ettiniz? Yasadiklariniza ayri uzuldum. Bosanma fikri aklinizi kurcalamasin direk eyleme dönsün.

Biz kadınların düştüğü en büyük tuzak bir ilişkinin yürümesini başarı başarısız olma şeklinde egosal ele almamız. Oysa ilişkinin yürüyüp yürümemesi sadece mutlu olup olmamakla alakalı olmalı. Şu an esas bu şartlarda evli kalmaya devam ederseniz başarısız yenilgiye uğramış olacaksınız. Millet de bir konuşur iki konuşur üçüncüde unutur ayrıca unutmasa ne olur yani

Cocuk dusunmemesi kendine olan guvensizligi. Adam calismazken cocuga nasil bakacak? Sizin bu sartlarda hala cocuk dusunmeniz bana enteresan geldi. Cocuk evliligi kurtarmaz, olmayan evliligi oldurmaz. Bosanmak icin evliliginizde mutsuz olmaniz bir sebep bence. Kendi adima mutlu olmak ve mutlu etmek icin evlendim, mutsuz oldugum yerde baglasaniz durmam duramam. Esinizin surekli sizi elestirmesi de normal degil. Elestiri guzeldir ama yapici ise guzeldir. Kilo probleminizi kendiniz isin asin esiniz icin degil. Diyet, spor.. yeter ki isteyin.

39 yaşında, öğrenci, çalışmıyor... koskoca adam hiçbir bahanesi olamaz. Baştan aşağı sorumsuzluk sadece amacı vakit kazanmak seni oyalayıp. Böyle bir insan çocuğunaa nasıl bakacak, evini nasıl geçindirecek. Bence ailenin de dediği gibi bırak.

Sizin için değilde böyle bir adam iyiki çocuk sahibi falan değil olan yavrucağıza olurmuş ve sizinde böyle sorumsuz bi adama katlanmanız ayrıca kendisinden çocuk sahibi olmak istemeniz ilginç kendinize yeni bir yol çizme vakti gelmiş 8 sene az bir zaman değil ömrünüzü harcatmayın üzgünüm ama böyle Hakkınızda hayırlısı olsun

Eşiniz doktora yapıyor ama araştırma görevlisi kadrosu kovaladı mı hiç? Bu arada 39 yaşına gelmiş hala doktora da bitmemiş. Ve yüksek yapmak türkiyede iş dünyasına girmekten, hayat mücadelesinden kaçış için zaman kazanma gibi oldu. Yani işe başlamamak için doktoraya başlamış olmasın. Tamam doktora zahmetli bir süreç ama öğrencilik görece olarak sorumsuzluk lüksü olan bir sıfat. Bence bu da başlı başına bir sorumluluktan kaçınma durumu

Ne değişik bir düşünce tarzınız var. Kırk yaşına gelmiş ev geçindirmeyi bilmeyen adamla evli kalmak mı başarı? Böyle bir adamdan bebek ummak mı? Maddi manevi size yetemeyen adam, bebeğe nasıl yetecek? Sizde sağlıklı düşünemiyorsunuz. Aileler destek olmasa idi boğaz derdine düşseydiniz hiç başarı vs düşünmeden boşardınız kocanızı emin olun. Çünkü kimse aç yatıp kalkmak istemez. Şimdi ekmek elden su gölden yaşıyorsunuz tabi çocuk düşünürsünüz.

Çocuk konusunu evlenmeden önce konuşmadık açıkçası.. yani nasıl desem hala bile barizbir şekilde çocuk istemiyorum demez. Kaçak dövüşür bahane koyar.. ama yaşım 30 geliyor ben çocuk sahibi olmak anneliği tatmak istiyorum.. Boşanma konusunu sakin kafa ile oturup konuşmadık.. genelde kriz anlarında sinirlerim boşalıp ağlarken kendimi boşanmak istediğimi söylerken buluyorum.. Şu aralar ilk defa kendime ciddi sormaya başladım Allak bulllağım J janemarple

Bence eşin ile sen ayni şekilde sorumsuzsunuz. Hatta sen cocuk isteyerek dahada sorumsuzsun. Ikinizde çalişmoyorsunuz fakat niyese sadece eşine bunun faturasi kesiliyor. Neticide cok erken, olgun olmadan evliliğe atildiniz. Bence bu evliliğin oluru yok.

Mutsuz olmak yeterli ve meşru bir boşanma sebebidir. Mutsuzsunuz eşinizle gelecek planlarınız tam ters istikamette demek ki ileride daha da mutsuz olacaksınız neden bekliyorsunuz ki. Toplumun boşanan kadına bakış açısını bu kadar kafaya takmamızı kusura bakmayın ama eğitimli imkan sahibi bir kadın olarak sizde yadırgadım hatta ayıpladım. Siz böyle düşünür bu pis köhne önyargılar yüzünden kendi isteklerinizi hiçe sayarsanız eğitimsiz, kıstırılmış kadınlarımız ne yapsın

Sevilmiyorsunuz, aşağılanıyorsunuz üstüne kazık kadar adam çalışmıyor siz ona bakıyorsunuz. Eziyet çekmeyi seviyorsanız eziyet çekmeyi seviyorum diyin. Zaten tüm kötü şeyler evliliğin içinde, boşanınca bundan kötüsünü yaşamazsınız. Eşinizin sizden ayrılmak istememesi de çok normal. Hem kendisini seven, arkasını toplayan, hem de hıncını çıkarabileceği biri var. Böylesini daha bulamayacağını kendisi de biliyor, dışardaki kadınların özsaygısı var çünkü.

merhaba, cocuk düsenmenize gercekden sasirdim. geliriniz düsük ve aile yardimi olmadan kendinizi bile su üstünde tutamazken cocuk düsencesi bence yersiz- bir atasözü vardir, fare delige sigmamis... esinizin sizi elestirmesi gercekden hos degil ama kilo sorununuzu cözmek zorundasiniz. adam demekki begenmiyor- begenmek zorundada degil bence. benim nisanlimda son zamanlarda kilo aldi ve bende begenmiyorum ve bunu acik acik söylüyorum. ortada hastalik vs. yoksa kilo sorunu bence olmamali. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

39 yaşında artık öğrencilik doye bi bahane olamaz. Doktora yapıp çalışan insanlar gibi o da o şekilde yapsın. Ne alanda ihtisas yapıyor bilmiyorum ama alanında çalışsın bi zahmet. Biz de yaptık hem okuduk hem çalıştık... baya rahata alışık bi tip belli. Karşınıza alıp ciddi ciddi konuşun. Bu tavırları değişmeyecekse boşanacaginizi söyleyin. Sorumsuzluk mevzusu ise zor bi durum. Çünkü gerçekten yapı meselesi olabiliyor. Kişilik olayı... C captain price erkek

Reklam İçerikli Mesaj Son düzenleyen: Moderatör: 5 Haziran 2019 mismo

Eşim sorumsuz çalışmıyor diyorsunuz ama çocuk istiyorsunuz. O zaman ailenize güvenerek istiyorsunuz. Peki onlardan gelen gelir biterse ne olacak, çocuğunuza nasıl bakacaksınız? Babası annesini aşağılayıp kırdığı zaman çocuğunuz mutlu mu olacak zannediyorsunuz? Hadi diyelim ki maddiyat bir şekilde halledildi. Size saygısı olmayan yıllarca bir güzel sözü sizden esirgeyen biriyle evlisiniz. Yazdıklarınızdan sizi sevmediği görülüyor aslında. Daha 30 yaşındasınız. Aileniz yanınızda. Bu çok büyük bir nimet farkında değilsiniz. Çıkarın sizi düşünmeyen adamı hayatınızdan. Çok güzel kilolarınızı verir hatta sizi mutlu edecek biriyle tanışıp size saygısı olan birinden çocuk yaparsınız. O elalem dediğinizde birkaç gün konuşur susar. Neden ömrünüzü mutsuz geçiresiniz

Esiniz bu yaşına kadar nasıl hiç çalışmadı? Bir soz vardır ya elden gelen öğün olmaz diye. Başkasının verdiği para ne kadar yeterli olabilir? Kilo almanız da sanırım duygusal açlık sebebiyle yemek yemeye yöneldiniz. Yasiniz küçük Kilo vermek yeni bir başlangıç yapmak elinizde. Sorumsuz erkek değişmiyor. Benim bir akrabam var eşi tembel bütün gün kahvede oturuyor. Kadın merdiven temizliğine gidiyor tarlada çalışıyor. Yaşları da 40li yaşlar. Faturaları ödeyen de hep o kadın. Degismeyeceginı düşünüyorsanız şimdiden ayrılmak mantıklı.

Kusura bakmayin ama esiniz sorumsuzsada sizde usengecsiniz. Yillardir aile destegi burslarla gecinmek nedir. 1: cok acik ve net komusacagimki kalbiniz kirilsin ve kendinize gelin. Yaninizda durma sebebi babadan kalacak olan varsa miras gibi geldi. 2: o asalaga hemen yol verin size hicbir faydasi yokmus zaten canta diye yaninizda tasimayin. 3: ise davayi acmakla baslayin sonrasinda hemen iyi bir diyetisyen. Ve psikolog. Bunlar herseyi cozer vallahi 50 kiloda gezersin. Dunyanin en guzelide sen olursun. Mesleginde olur. Yeterki kafan rahat olsun.