Bence bu konuda beraber destek alin disardan. Iletisim sekliniz saglikli degil ve bu zamanla iliskinize ciddi zarar verecek. Cünkü esler arasinda "altdan alsam simarir." Veya "alisir" gibi durumlar olmamali.

Bir cihaz çalışıyorsa fazla kurcalamayacaksın mantığı var erkeklerde. Randımanlı mı çalışıyor, yana yatmış öyle mi gidiyor umurlarında değil. Çalışıyor ya, kurcalama. Siz güzellikle anlatın elinizden geldiğince. Yalnız hissettiğinizi, size göre evliliğin bu olmadığını, sevgisiz kaldığınızı uzun uzun kafasına çakarak anlatın. Zamanla bişeyler değişmezse temelde başka sıkıntı vardır. İlk zamanlar çok trip atıp normalleştirmeniz, buna alıştırmanız da iyi olmamış. Şimdi daha zor olacak. İnsan bazen nazlı bebek gibi sevilmek istiyor da işin ayarını kaçırmamak lazım. D dimplee-emreee Popüler

O kadar güzel dediniz ki onlar için arabaları hariç bütün konular zihinlerinde aynen öyle ilerliyor. Arabadan ses gelmesin ama hemen bir bakım hemen bir ilgi bir alaka. Neymiş tamturum direksiyonu çiziyormuş şimdi direksiyona gösterdiği ilgiyle benim içimin parçalanışında ki tutumu aynı mı Allah aşkına. Şimdi gidip kafasına geçireceğim bir tane yine sinirlendim.

Herkese Merhaba; uzun aradan sonra ilk defa konu açıyorum. Eşimle 4 yıldır evliyiz. Birbirimizi hala ilk günkü kadar çok seviyoruz çok uyumlu sessiz sakin bir adamdır severek evlendik değer de veriyoruz ama ufak bir tartışma da veya kavga ettiğimizde haftalarca küs kalabiliyoruz. Biraz feminist bir yapıya sahip olduğumdan mı biliyorum o uyumlu adam uçup gidiyor yerine başkası geliyor asla boynununu eğip özür dilemez gönül almaz. Ufak tartışma bile yaşamış olsak tripleşmemiz uzarda uzar gittiği yere kadar gider. Özür dilemesi hatasını anlaması bile haftalar sürer baktı ki ben kararlıyım ancak o zaman yaklaşmaya başlar ama özür dilemez. Yada evimize bir misafir gelir hiçbir şey yokmuş gibi davranmak zorunda kalıp kavgamızı unuturuz ya biz bir yere gideriz öyle unuturuz hep konuların üzeri bir şekilde kapanıyor. Bunlar da bende biriktikçe birikiyor ve ben artık çok yorulduğumu tükendiğimi hissetmeye başlıyorum. Son zamanlarda herşeyden biraz fazla şikayet etmeye başlamıştım ki bana "bir çocuk bakan sen değilsin "dedi. Sonra "bir çocuk bakan biz değiliz" diyerek düzeltti. Ve o gün aşırı kavga ettik. İşten çıkıp kendisinin ev işleri ve çocukla ilgilenmesini benim çalışacağımı söyledim 2 haftadır zorunlu durumlar hariç konuşmuyoruz aynı evin içinde iki yabancı gibiyiz. Ondan sinirimi alamadığım için herşeye çabuk sinirlenmeye başladım ve bugün çocuğuma çok öfkelendim eşimi arayıp avazım çıktığı kadar bağırıp evde olmanın düşündüğü kadar kolay bir şey olmadığını bana bir daha asla böyle bir cümle kurmamasını haykırdım. akşam oldu eve geldi. Ne karşısına alıp konuştu ne destek oldu ne moral verdi. Sinirden akşam yemeği de yapmadım bir süre de yapmayacağım. Koltukta kıvrılmış yatma pozisyonu almış ışığı kapattım kapısını da kapattım çıktım odadan büyük ihtimalle yine bildiğini okuyup kavgamız devam edecek ama ben onun bu tavrı karşısında artık direncimi kaybediyorum ve boşanmaya kadar düşünüyorum. Daha önce sakince oturup konuştuk böyle uzamasın yıpranıyoruz vs diye ama bir şey değişmiyor. Böyle eşi olan yada bunun inadını kıracak fikri olan yardımcı olsun yoksa sonumuz pek hayıra gitmiyor. Not; O bir şeye üzüldüğünde trip attığında haksız olduğumu veya haklı olsam bile onun gerçekten üzüldüğünü gördüğümde gönlünü almadan uyutmuyorum.

Çocuğum ve sevgimiz için. Eminim o da benim düşündüğüm gibi adım atsam hep böyle devam edecek diye düşünüyor yanlış ama öyle düşünüyoruz. Ben sakinleşene kadar bir etkileşim göstermez ise ben sakinleşince konuşmayı deneyeceğim. Gecenin bu saati üşenmeyip fikir verdiğiniz için çok teşekkür ederim. Helal edin lütfen.

Ben küsüp küslüğü uzatan sevgili/eş durumunu hiç anlamıyorum. Hele bir de aynı evde küsmek, trip atmak ve bu süreci uzatmak bence gelişimini tamamlayamamış bireylerin yapacağı bir şey olmalı. Karşınıza alın ve konuşun. Laftan anlamazsa ona göre bir aksiyon alırsınız.

Gercekten seven insan haftalarca egosunu ön planda tutup küslügü sürdürmez. Benim de eskiden küsme huyum vardi. Evliligin basinda bir iki gün iyice trip atardim. Baktim esimle benim aramdaki baga zarar veriyor, kendimi bu konuda terbiye edip gelistirdim. Artik öyle küslük olmuyor. Esiniz bir karar vermeli egosumu yoksa esi ile iliskisi mi?

Heh işte aslında küsmüyor ama hiçbir şey olmamış gibi devam etsin istiyor. İstiyor ki o tartışma orada öyle kalsın üstü kapansın gitsin. Öyle de oluyor. O tartışma benim küslüğüme onun inadına dönüşüyor. Ama orada ki kavga konusu hep benim aklımda kalıyor birikiyor birikiyor birikiyor ve olmadık saçma bir şeyde patlıyor. Sonra sen niye küçücük şeylere patlıyorsun oluyor. Bilmiyor ki içimde birikiyor hepsi. Bende bir kere telefon fırlatmıştım ama çok etkilemedi galiba

Acele karar vermeyin bence Zaten adam uyuyor. Ama sakin kafa konusun derim.

Bu uzun süreli kavgamız da şuan ne yapmalıyım sizce? Koltukta uyuyor uyandırıp konuşmalı mıyım yoksa bu tartışma için duruşumu bozmamalı mıyım? Pamukannesi83

İnsanı en çok yoran erkek tipi

Sustukça daha çok geriliyorum çünkü. Evde bir gerginlik havası hakim oluyor konuşup çözülmedikçe karşı taraftan atak bekleyip gelmedikçe bu sefer olay benim patlamama dönüşüyor. Sessiz kalınca konu konuşulmayınca unutulduğunu çözüldüğünü zannediyorlar ama biz öyle değiliz ki o kavgayı içimizde 10 defa tekrarlıyoruz.

Hahah akılları erecek yaşta olsalar direnirler Ne de olsa en kıymetli varlıkları. Aka şey gibi, "bir diğer adıyla" Erkek eğitmek zor. Boşlamayın tartışmaları falan. Biri yazmış ya uzun uzun tartıştım, kaçmasına izin vermedim diye. Ben de bunun etkili olduğuna inanıyorum çünkü benim eşim de trip atardı ilk zamanlar. Tabii öyle haftalarca falan değil ama iki üç gün. Ya da hiçbir şey olmamış gibi hayatına devam ederdi. İnsan sinir hastası oluyor gerçekten. Haykırmanızı o yüzden anlıyorum. Ben de bir keresinde "beni duymuyorsun al bunu duyarsın o zaman" diye haykırıp şekerlik fırlatmıştım duvara. Neyse ki o günler geride kaldı. Eşinizin tutumuna ve geçinmeye gönlü olmasına bağlı bazı şeyler. Eşim bunu anlamıştı mesela, oha bu kadın onu hiç duymadığımı, dinlemediğimi düşünüyor diyip silkelenmiş kendine gelmişti. Ama sizinkinde ters de tepebilir. Kocanızı en iyi siz tanırsınız. D dimplee-emreee Popüler

Haklı olabilirsiniz. Bunu düşüneceğim ve karar verdiğimde eşime de sunacağım

Sorun bence umursama/umursamazlık seviyelerinizin farklılığı. Bahsettiğiniz kavganın neden kavgaya dönüştüğünü anlayamadım mesela ben; yani belki fazla herşeyden şikayet ediyorsanız genel olarak, o da bundan hoşlanmıyor ve rahatsız oluyor olabilir, gereksiz buluyor da olabilir, hatta öyle bulmuş ki "bir sen/biz değiliz çocuk bakan" diye bir cümle çıkmış ağzından. Evet sizi anlamadığını düşünmüş ve bu cümleye kırılmış olabilirsiniz ama kavgaya dönüşecek bir cümle olduğunu düşünmüyorum ben. O an kırıldığınızı belirtip konuyu kapatabilirdiniz kavga etmek yerine. Hadi diyelim o an herkes gergindi bir şekilde tartışmaya dönüştü, sonra 2 hafta küsmek falan bana çok garip geliyor, bunu bu kadar içselleştirip haftalar sonra telefonda bağırıp çağırarak gündeme getirmek de cabası.. Kısacası ben sizi biraz haksız buldum, yani bu küslüklere gerginliklere sebep olan sizmişsiniz gibi düşünüyorum. Doğal olarak adım atmak da size düşer gibi gözüküyor. Bir de tavsiyemdir, evliliklerde yaşanan ufak gerginlikleri olay yerinde bırakıp birşey olmamış gibi davranmak bişeylerin üstünü kapamak/çözmemek değildir, aile olmak küçük şeylerin olabiliceğini kabullenmek ve sevmeye saymaya devam etmektir. Sorun gerçekten ufaksa tabiki Umarım yoluna koyarsınız D dimplee-emreee Popüler

Zor bir insan olduğumu hep kabul ettim. Ediyorum da. Evet evlilik böyle hesap kitap işi değil tabii ki ama bir iki alttan almayıp hep kendini haklı gördüğü zaman ben alttan alsam hep böyle benden mi bekleyecek böyle mi devam edecek diye düşünüyorum. insan bazen alttan alınmak, nazlanmak farklı hissetmek istiyor. Hepsini bir kenara bıraktım. Mesela ev işlerinden yakındığımda sadece sen çocuk bakmıyorsun demesine karşılık pişman olup bir özür yada bir gönül alması gerekmez miydi? D dimplee-emreee Popüler

Yine böyle uzun süren bir küslüğümüzün ardından özür dileyince oturup sakince konuşup bir daha böyle uzamamadı yönünde konuşmuştuk bunu devamlı tekrarlamamız mı gerekiyor bilmiyorum

Kesinlikle cuk yorum. Evet aynen böyle oluyor.

Benim eski eşim aynısı idi. Baş edemezsiniz efendim. Hasta olursunuz. Kesinlikle değişmez. Allah yardımcınız olsun. Ama çok fazla dayanabileceğinizi zannetmiyorum. Ancak vurdumduymaz bir tip olacaksınız ki sorun olmasın. O da anladığım kadarıyla mümkün değil. Zor kardeş

Sakin bir tutum en büyük kozunuz, sinirlenip dırdırcı konumuna düşmeyin... Uyandığında güzellikle konuşun, anlamazsa yılmayın bir daha deneyin. Çocuğunuz için yapın

Alttan almak için illa haklı olmaya gerek yok bunu biliyordum ama haklı olduğum bir konu da gönül alan değil gönül alınan taraf olmak istiyorum. Yorumlarınızla da işin inatla devam etmeyeceğini anladım. Tartışmaların konusunu sinirim yatıştıktan sonra konuşmaya, çözmeye bunu da eşime aşılamaya çalışacağım. Umarım başarabilirim.

Onu düşünmek istemiyorum ama hiç aklımdan çıkmıyor ve tek pişmanlığım çocuğumun yanında böyle sinirlenmiş olmam. Telefonu kapatınca çocuğuma sarılıp ağladım zaten ama iş işten geçti defalarca özür dileyip öptüm hala da sarılınca özür diliyorum umarım aklının bir yerlerinde kalmaz.

Çift terapisi alın. Böyle evliliği bırakın arkadaşlık, sevgilik bile devam etmez.

kavga ederek soğumuyoruz fakat susarak soğuyoruz birbirimizden dimi? sinirlendiğim bi konuyu sakince konusmak benim için o kadar zor ki. Onun içinde öyle. Susmayı çözüm sanıyoruz. O yüzden bagır çağır rahatla en temizi.

Bence uzatmayin. Gidin sarılin konuşun. Vaktimizi böyle önemsiz kavgalar yüzünden ayrı gecirmeyelim deyin. Hislerinizi anlatın onun anlatmasına da fırsat verin. yazarhanim35 Yazar

Eşim çocuğumuzu gerçekten önemsiyor. Ben ondan da fazla önemsiyorum. Çocuğum uyuduktan sonra da böyle bir şeye şahit olduğu için çok fazla ağladım çok pişman oldum ama oldu bir kere ve geri dönüşü yok biliyorum. Bundan sonraki günlerim bunu hafızasından silmek için uğraşmam olacak. Eşimle konuştuğumda son cümlenizi söylemek benim de aklımda vardı gerçekten çocuğum yıpranıyor. Ne kadar yansıtmamaya çalışsam da bir gerginlik havası oluyor ve hiçbir şey yansıtmasam da hissediyor. Gerçekten üzgünlüğümü nasıl dile dökerim bilmiyorum ama aşırı bir burukluk var içimde ve ne yaptıysam geçmiyor

Of erkeklerin bu özür dileme konusundaki odunluğu içimi daraltıyo ya. Sanki çkünü kes camdan aşağıya at demişsin gibi tepki veriyorlar bir de özür bekleyince. Sinirlenip bağırmışsınız, insanlık hali olabilir ama bundan sonra daha sakin kalmaya çalışın. Bazen ev işi yapmayarak terbiye etmek gerekebiliyor. Zorlu görevinizde başarılar dilerim, a. k. a. bir erkeği eğitmek.

İçimden geldi valla empati yapabildiğim bi konu çünkü. Çözülmeyecek bir şey değil umudunuzu yitirmeyin mutluluklar dilerim

Hemde çok inatçı ve sinirli biriyim. Eşimde inatçıdır ama sinirli değildir. huyumdan memnun değilim ama herşeyi alttan alan biri olmakta istemiyorum. İlk zamanlar çok daha fazla takar ağzından çıkar her kelime de sen bana böyle mi demek istedin deyip kavga edip konuşmazdım ama dediğiniz gibi bir süre sonra duymamaya gereksiz yere tartışma çıkarmamaya başladım belki de karşılıklı huyumuzu öğrenmeye başladığımızdan bilmiyorum. D dimplee-emreee Popüler

Bence sizde çok inatçı ve sinirli bir yapıya sahipsiniz herşeye bu kadar öfkelenmek kendinizi de yorar ben mesela gerçekten eşimin dediğinin 5 de 3 unu duymamaya karar verdim böylece hem ben sinirlenmiyorum. hem tartışma uzamiyor ama o sakinleşince yarım saat konuşurum tek tek dediklerini yüzüne vururum bagiririm ama iki tarafta sinirli olmayacak i atesse siz su olmayı deneyin bazen

Gerçekten aynı düşüncedeyim. Sevgisinden bu kadar emin olduğum adamın bu denli umursamaz ol asının nedeni beni sevmemesi olarak düşünüyorum. Şöyle de bir şey var benim üzerime ne kadar düşşe özür dilese bir zaman sonra ben daha çok nazlanmaya başlıyorum galiba. Yani sadece ona yüklenmekte istemiyorum kendimde de suç aramaya çalışıyorum. Acaba bu yüzden mi diye

Iletişim eksikliginiz var. Karsilikli duygularinizi sakince ifade edin biriktirip patlamayın. Siz onun penceresinden o da sizin pencerenizden bakmalı. Meraminizı sakin ve genişce anlayın ondan da anlatmasini isteyin.

Kesinlikle sessiz adam iyi adamdır demiyorum. Sessiz sakin derken uyumludur öyle evde boş beleş her şeye karışmaz gereksiz tartışma yaratmaz anlamında demek istedim. Yoksa sessizlik de bir şiddet bana göre ve bu tür kavgalarımızda sessizliği beni çıldırtıyor. Sürekli pışpışlanmak mı yoksa umursamazlık mı karar veremiyorum

Siz ise gidin calisin evde olmak sizin sinirlerinizi bozmuş alt kattaki kv duyacak kadar bagirdiysaniz bisn once toparlayin adamida umursamayin bisure calisinca bence daha farkli olacak

Tartışma esnasında konuşur ama hep kendi haklı şekilde konuşur

Tartışma esnasında konuşur ama hep kendi haklı şekilde konuşur. Konuşmama süreci küslük başlayınca Pamukannesi83

Aynen oldu bi kere. İnşallah ikiniz için de son olsun Severek evlenmişsiniz, insan sevdiğinin üzüldüğünü her halinden anlar, aynı böyle yazdığınız gibi tüm samimiyetinizle, sakin uygun bi ortamda ama en yakın zamanda anlatın. Konuşmaya konuşmaya mesafe açılıyor. Büyümesin mesafe açılmasın artık

Susacağına fikir versin. Çıldırmalık.

Valla benim eski eşimde oleydi hep ben gidip gönlünü alıyordum öle düzeliyorduk yoksa aylarca kus kalabilirdik yani o derece sonra fark ettim ki bu adam beni sevmiyor seven adam nasıl. kus kalabilir bu kadar diye çok düşündum sonrasında boşanma kararı aldım adam yine bişi yapmadı hatta yine benim gidip yanlış bir karar aldığımi fln söylememi bekledi. Kısacası bu tipler değişmez ya böyle kabul edeceksin yada bu diyardan gideceksin

Aslında ilk zamanlarda asıl küsen hep bendim sağlam trip atıp asla yüz vermezdim sarılsa sarılma derdim öpse öpme derdim ama yine de biraz gönlümün alınmasını üzerime titremesini isterdim. Belki de bizi/onu bu duruma ben getirdim. Her defasında o bu sefer özür dileyecek diye kendimi şartlayıp o özür dilemeyince daha çok sinirlenen ben oldum. Yakın zamanlar da mesela kavga ediyoruz ben küsmedim ama surat beş karış oturunca karşımda ben de otomatikman kendimi geri çekip asla muhattap olmuyorum. Muhattap olsam şımaracak ve hep böyle devam edecek diye düşünüyorum ama ben alttan almasam da adam aynı zaten alttan alarak mı denesem biraz

Gerçekten zor bir insandım işten çıkıp eve tamamen dönünce daha zor bir insan olmaya başladım. İştem çıkıp tamamen eve odaklanmak, temizlik, yemek derken kendimi unutuyorum karşımdaki insanın beni anlamadığını tam tersi yaptığım şeyi küçümsemesini yediremedim. Yediremiyorum da. İşe başlasam dinlendiğimi hissedeceğimi düşünüyorum. Mental olarakta çok yorgun hissediyorum. İstediğim şey anlaşılmaktı ama gereksiz büyüdü ve olmadık zamanda yanlış şekilde patladım hemde evladımın gözü önünde. Kendimi törpülemem gerektiğini tekrar anladım. Eşimi de bir kenara bırakıyorum onunla nasıl olsa öyle çözeriz biliyorum o beni anlar ama çocuğum öyle değil. Bir daha böyle birşeyin tekrarlanmaması onun etkilenmemesi için ne gerekiyorsa yapacağım. Çok teşekkür ederim okuyup empati kurup fikir verdiğiniz için.

Sessiz adam iyi adam demek değildir. İletişime geçmek yerine küs kalmak bence en büyük sorun. Hala çocukluk günlerinde kalmış gibi. Sürekli sizin onu pış pışlamanızı bekliyor

Hayır görücü usulü olmadı evliliğimiz severek evlendik. Hiç duygu patlaması kendinizi kontrol edemediğiniz yada sınırlarınızın zorlandığı nerede nasıl davranmanız gerektiğini kestirmediğiniz anlar olmadı mı? O an ki haftalık sinir birikimiyle şu çocuğa bir bakın da ben evde biraz bağırayım diye düşünemedim yada çocuğu kapının önüne atıp burada bekle diyemedim haklısınız. Yaptığım şeyin doğruluğunu asla savunmuyorum ve çocuğumun yaşadığı duygu karmaşası beni yiyip bitiriyorken sizin duyar kasmanız hoş değil. Biraz sonra bakamıyorsanız yapmasaydınız yorumu da gelir. Annelik bir anlık yapılan yanlış ile ölçülemez lütfen. D dimplee-emreee Popüler

Siz niye bağırıp çağırıyorsunuz ki. Tartışmanın da bir adabı var. Ne gereği var bu tarz konuşmalara. Adam sizi böyle görünce daha çok kapanıyor içine. Öfkenizi kontrol etmeyi öğrenin. Benim karşımda da böyle bağıran bir insan olduğunda iletişimi keserim hemen ordan uzaklaşırım. Hayat yeteri kadar zor zaten. Bunun feministlikle alakası da yok Öfkenizi kontrol etmeyi öğrenin. P

Bu arada sizde de öfke problemi var galiba. 10 yıllık evli 2 çocuklu olarak henüz o kadar bağırmadım. Hele ki çocuklarımın yanında buna özen gösterdim. Bence ikinizde salsanız olacak gibi.

Evet önce Apartmanı ayağa kaldıracak kadar bağırıp sonra çocuğa sarılıp ağlamak hiç aklında kalmaz. 3 dakika içinde duygudan duyguya sürüklemişsiniz çocuğu resmen. Anlamamıştır da ne oluyor kendi mi suçlu. Önce kendisine öfkelenildi-öyle yazmışsınız- sonra telde birine bağırıldı sonra tel kapanınca kendisine sarılıp ağlandı falan. Burda sizi haklı görenler çok olmuş ama bence duygu durumunuz hiç normal değil. Belki eşiniz yaptı belki siz kendiniz eşinizi bu hale getirdiniz bilemiyorum. Görücü usulü evlendiniz sanırım. Ama bebeğe yansıtmaya hakkınız yok karı koca arasındaki ilişkiyi iki tarafında.

Bence uykusundan uyandırmayın. Çok gereksiz. İnsan sakin sakin konuşamaz öyle. Yarın sabah ılımlı bi başlangıç yapın, feminist hareketinizi öğretmişsiniz ya biraz da böyle şeyleri öğretin, aktarımlarınızı öğrenen biri bence eşiniz. "duruşumu bozmayayım"şımaracak"alttan alsam mı almasam mı... Bu nasıl evlilik? Siz içinizde tuttukça şişip şişip patlama yaşıyorsunuz böyle olmaz. Çocuğunuza çok üzüldüm, öyle bi şey yaşattığınız için. Eşinize ne desem az kalır genel olarak küslük vs yaptığı için. Ama o bağırma olayınızda suçlu sizsiniz. İnsanız hepimizi çıldırtan şeyler yaşıyoruz ama eş ama o ama bu, yarın öbür gün işyerinde kriz yaşarsanız bu sefer yine bağırmayın çocuğun yanında. Size bunu yaşatan kişiler değişir, önemli olan çocuğun yanında öyle yapmamak. demek istediğim buydu. Lütfen sakinleşin. Eşiniz eğer çocuğunu önemseyen biriyse ona söyleyin, mutlu anne mutlu cocuk, benim huzursuzluğum çocuğa yansıyor deyin

Benimki de böyle. Sorunlarımızı konusmak yerine sessiz kalıyoruz. Ha ben konusursam sinir krizi geçirir iki çift lafa katlanamıyor. Sen yine bağırıp çağırıyormuşsun. Bence sen doğru yoldasın

Bence uzatmayin

Kavga sonrası İletişim eksikliğimizin olduğunun farkındayım aslında. Şu an bu süreli kavgamızda ne yapmam gerekiyor sizce bu kavga için hala ondan mı hareket beklemeliyim. Yoksa gidip uyandırıp konuşmalı mıyım? Burada herkes hemen herşeyi kestirip atma derdin de yapıcı olan yok. Yol gösteren fikir paylaşımı yapan sayılı kişiler var gerçekten. D dimplee-emreee Popüler

Yaptığım şeyin doğruluğunu savunmuyorum asla derken bile kendinizi savunuyorsunuz farkında mısınız? Eşiniz de aynı sizin gibi yapiyormuş işte. Onun için güç savaşına çevirmişsiniz evliliği. Ben annelik ya da babalık da ölçmedim yaptığınız yanlış ve bence eşiniz kadar siz de suçlusunuz diyorum alt metinden anlaşılıyor bence diyorum. Kavgalarınıza çocuğu katmadan devam edin diyorum. Biri yanında bağırır sonra ağlar biri işten gelir çocuğu ile ilgilenmek yerine tavır yapıp yatar. Orta yolu bulamıyorsanız çift terapisine gidin orda ikinizi de yargılamadan doğru yolu göstermeye çalışırlar.

Benim kocam da eskiden küserdi, Ben asla küsmesine izin vermedim. Üzerine gittim gerekirse tartismayi uzattim biriktirmedim icimizde hicbirseyi. Simdi küsmüyor catir catir tartisiyor benimle ama duzeliyoruz hemen

Bu akşam için tiyatro bileti almıştık. Gösteriye gidebilirsek dönüşte belki konuşuruz öncesinde vaktimiz olmayacak çünkü D dimplee-emreee Popüler

Hayir almadim tabii ki de, Eger haksizsam zaten uzatmam hemen ozur dilerim D dimplee-emreee Popüler

Anlıyorum o da kötü ama genelde herkes kendini savunur zaten. Yanlış yaptığının farkına zamanla varır. Sizinki varamadığı için konuşmamaya devam ediyor. B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Yani siz inadinizi biraz kırmayı deneseniz. İki tarafta inatçı bı evlilik çok sürmez ama siz biraz daha ılımlı olun. Belkide oda bu olumlu yanımızı görünce huyu değişir. Benim eşimde böyleydi küser konusmazdi. Çok konuştum, anlattım ama şimdi kussekte belki bı gün falan sürer. Bizdede rekor 25 gün bu arada ama 14 senelik evliyiz ilk defa o kadar uzun süre kus kaldık.

Bence ikiniz de hatalısınız. Asla direkt eşiniz suçlu haklısınız diyemiyorum ben. Keşke çocuk yapmadan önce düşünseydiniz. Tee alt kattan kayınvalideniz duyuyorsa sesinizi, çocuğunuz ne yapıyor siz bağırırken anlamadım. Üzücü

İşten gelip çocuğuyla ilgilenmedi diye bir şey yazdığımı sanmıyorum. Babasının kucağında uyuduğunu söylemem yeterli olur mu bilmiyorum ama. Tam tersi bizim durumumuz ne olursa olsun işten gelince yemek hazır değilse direkt çocuğun odasında oyun oynar hazırsa yemekten sonra oynar. Bir anlık sinirle başkasına bağırdığıma şahit olması onu sevgisiz ve ilgisiz büyğttüğümüzü gösteremez. bizlerde buraya yargılanmak için değil empati kurabilen insanlardan fikir almak için yazıyoruz. Ama böyle kendi kurup kendi yazan insanlarda çıkabiliyor. yine de teşekkür ediyorum çok daha fazla pişman oldum ve daha fazla dikkat edeceğim

. push ; D dimplee-emreee Popüler

Ay bide ben çok yoruluyorum tartışırken ya karsiklili atişmak küsmek hele ki beni aşırı yoruyor o yüzden başta susup sonra tatlı tatlı acısını çıkarıyorum ama küslük olmuyo çünkü o sakinlesmis oluyo bide bunu deneyin ve biraz akışına bırakın kocalarımız bu kadar takılacak kadar muhteşem değiller

Aynı evin içinde bu kadar uzun süre küs kalmak çok zor olsa gerek. Ben 2 saat bile dayanamam o huzursuzluk hissi beni kemirir. Eşiniz belli ki çok önemsemiyor yoksa bu kadar uzun süre küs kalması normal değil

yukarıda yazdığım gibi ben haksız olduğum zamanlarda gerçekten gönlünü alıyorum. Ama bunu biraz fazla yaptığımda o bu davranışına daha çok devam eder diye kendimi geri planda tutuyorum.

Umarım çok teşekkür ediyorum

Sizi kendime çok benzettim ben de böyle sinirli fevri bir insanim ve eşimle kavgalarımız sürekli böyle

İnsana tükendiğini hissettiriyor. Ama seviyorsun. Seviliyorsun. Sorunun nereden kaynaklandığını çözmeye çalışıyorum. D dimplee-emreee Popüler

Sizde çok yorucu bir insansınız şu yazdıklarınıza bakarak. Evlilik böyle hesap kitapla, aman şımarmasın, bana onu mu demek istedin, bana bunu demek istedin diye hesap sormayla geçecek bir şey değil. Olan da sizinki gibi sağlıksız iletişim haline dönüyor. Küsen, sağlam trip atan sizmişsiniz, eşiniz yansımanız olmuş. Feminist olmak kötü bir şey değil ama her an tetikte olup, bana öyle yapamazsın, onu neden amaçla dedin tavrı işim suyunu çıkarıp, antipatik bir hal oluşturuyor bence.

En kısa zamanda konuşmayı deneyeceğim kesip atmak değil çözmek istiyorum bu nedenle mesafeyi açmamamız lazım. Buraya yazmamda ki sebepte akıl alabilmekti. Çünkü kendi kendimle kaldığımda hayır adım atmayacağım diyorum ve böyle devam ediyor. Adım atmak istediğimde bile durduruyorum kendimi hayır alıştırma diyorum. Fazla dik durduğumun farkındayım bunun bize zarar verdiğinin de farkındayım eşimi bu inada sürükleyen de benim belki. Beni haklı gören de oldu haksız gören de ben kendimle kalınca hep kendimi haklı görüyorum. Başka görüşlere ihtiyacım vardı. Teşekkür ediyorum.

Bunlar asilmayacak sorunlar degil. Sadece uzun süre devam etse onarmasi zorlasiyor. Insallah beraber iyi cözümler bulursunuz

1. Feminist olmak kötü birşey değildir. Erkeklerde feminist olabilir hatta olmalıdır da.. 2. Eşiniz uyumlu ılımlı hiç değil. Böyle adamlar insanı çıldırtır. Bunun yerine çata pat konuşan adamı yeğlerim.