Bazı şeyleri tam anlayamadınız sanırım elbette çocuğun yanında sevişecek değilim saçmalamayın lütfen onu eve almamaın tek sebebi sevişmek de değil onunla evlenmeyi düşündüğüm için cocuk ona alışsın istiyorum yoksa ilk defa gördüğü biriyle evvde yaşaması ona daha büyük şok olmaz m? Ayrıca burada bir şey paylaşıldığında neden herkes aniden bir ahlak abidesi keslip diğerine ahlak dersi vermeye ve suclamaya başlıyır. bir insanı suclamadan veya kendini mükemmel gösterme gayretine girmeden fikir söylenemez mi Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Hayır yaş farkı 5 yai ama dediğim gibi sonuçta ben hem büüyüğüm hem de çocuğum var

neden cinsellik yaşadı ve yaşıyor diyemi. o anneler yanılıyor sizde yanlış anlamışsınız. çünkü, cinselliği sadece eşinden ayrılmış olanlar yaşamıyor. hiç evlenmemiş kızlarda yaşıyor. o anneler büyük konuşmasınlar. kızlarıda var.

Sevgilinize hak vermek gerek, çünkü bizim toplumumuz henüz alışık değil dul bir hanımla evliliğe.. Ama onun size hak vermesi gerekli değil, çünkü bir annenin evine bekar bir erkeği alıp, kızıyla aynı çatı altında onunla sevişmesi, banyo yapması, kısaca işveli cilveli sevgili hayatı yaşamasına toplumumuz çok alışkın.. Yaşınız genç, duygusal ve cinsel istekleriniz var, bunlara hak veriyorum. Elbette sevgiliniz de olacak. Onunla ne yaşayacağınız da ancak sizi ilgilendirir, kimse ahkam kesemez. Ama sizinle beraberliğini ailesine anlatacak kadar dahi gözünde değerinizin, hayatında bir konumunuzun olmadığı ve muhtemelen asla da olamayacağı bir erkekle kızınızı aynı çatı altında muhatap etmeniz asla kabul edilemez. Bu şekilde davranarak, karşınızdaki erkeğin size ve evladınıza saygı duymasını bekleyemezsiniz. Ufukta da evlilik gözükmüyor, söyleyeyim..

Ayrıca arkadaşça iyi niyetle düşüncelerini paylaşanllara teşekkür ederim bugün itibaryile ifyarda dışarda buluşarak kendisinden bir karara varmasını ve bu kararı bana 1 haftada biildirmesini ve bu 1 hafta içinde kesinlikle görüşmeyeceğimi ifade ettim Yargılamaktan çok anlamaya, YORUMLARIIND rabbim inşallah ve sonlarına dua ekleyerek kendini dindar ve namuslu lanse etmekten ziyade karşı tarafa da saygı duyan dostlara teşekkürler

"Tamamen "beğenilmek, istenmek ve yeni bir aidiyetin ilk heyecanı". bugün telefonlarına da çıkmayarak iyice düşündüm ve bu ifaden bence de tam beni anlatıyor ve medeni bir insan olarak ahlak dersi vermekk yerine anlmaya algılamaya çalıştığın için teşekkür ederim benim senin gibi değerli insanların fikirlerine ihriyacım var yoksa üçüncü sınıf ahlak öğtücüleri benden uzak olsun. Arkadaşının ö söz üzerine ilişkiyi kabul etmesi haliyle benimde aşık olup çocuk ona alışsın diye eve getiğrmem inan aynı ruh halidir.

oğlunuz mu var? kızınız mı? ben mi anlayamadım

sizin kızınız mı var oğlunuz mu? önce buna açıklık getirelim. Bir yerde oğlum, bir yerde kzım demişsiniz!!!!!

Arkadaşım duygularım duygularım diye melankoliye bağlama. Sen çocuklu bekar bir kadınsın tabi gönül ilişkilerin olacak. Bu ilişkilerde ne kadar ileri gideceğin de seni alakadar eden bir mevzu. Ama daha ciddi bir adım yokken çocuğunun olduğu eve getirirsen adamı, sakız olur ilişkin olmuş da bak eski eşin neler söylüyormuş? Ya çocuğunu elinden almaya kalkarsa, velayet davası açsa mahkeme senin duygularını bekar bir kadın olduğunu düşünmez anne olduğunu düşünür ona göre karar verir. Boş yere adın çıkar, asıl o zaman incinir mutsuz olursun. Lütfen ne yaşayacaksan anne olduğunu gözardı etmeden yaşa. Sana gelen laf çocuğunu da etkiler.

senin için tek cümle kurmicam.. kesinlikle eleştirmicem.. Fakat, o eski kocanın yerinde olsam tek saniye bırakmazdım çocuğu senin yanında... badezuzum zuzum sana emanet

ne zehirli dilin varmış mübarek!

okudum cınsel bırlıktelık yasıyormussunuz ve bu druumda sadece evlılıkten bahseıdyormus ve 5 yas kucuk sızden kulaga cok hos gelmedı

yazdıklarımdan dolayı mı bu yorumu yapabildin? arkadaşın yaşantısını eleştirmiyorum, hepimiz hatalar yapıyoruz. Allah ile onun arasında olan birşey bu beni hiç ilgilendirmez. fakat ÇOCUK konusunda aşırı hassas biriyim. çocukları aşırı derece seviyorum öyle böyle değil.. çocuk küçükken ne görmüşse o aklında kalır, etkilenir. nasıl bir ruh haline girebileceğini tahmin bile edemezsiniz.. Allah haketmeyene vermesin derken, günümüzde o kadar çok bunu haketmeyen insan var ki... kimi çöpe atar, kimisi hastanede bırakıp kaçar.. ammavelakin, bir anne çocuğuna hem anne hem baba olmalı, saçını süpürge edip kendi hazlarını bir kenara bırakabilmeli, tabiki evlenmeli tekrar, tabiki sevgilisi olabilmeli, tabiki kendini kadın gibi hissedebilmeli, tabiki bir yuva kurabilmeli tekrar, tabiki... ama herşey bence usulüne uygun olmalıdır.. arkadaş fikir almak için konu açmış. yoksa şahsen bu şahısı tanıyor olsaydım kesinlikle yorum yapmazdım beni ne ilgilendirir ki hayatı.. ama ben de bir kadın olarak, ona yön vermek isterim, doğruya doğru yanlışa yanlış.. Neden yanlış yaptığı bir konuda fikir isterken ona yardımcı olmayayım ki? bence tartışılabilecek tek konu annelik..

Boşandıktan sonra her kadın hala beğenilip beğenilmediğini fark etmek ister. Bazen benim bile aklıma gelmiyor değil. Ancak birinci sorumluluk her daim çocuklar üzerindedir. Çocukları etkileyecek hiç bir adım atılmamalıdır. Flört etmenize bir şey demiyorum, olabilir inanın öyle muhafazakar bir kafaya sahip değilim, gezebilirsiniz, eğlenebilirsiniz, birlikte olabilirsiniz bunlar bana normal geliyor ancak ortada bir çocuk varsa bu yaptıklarınızı daha dengeli ve dikkatli yapmalısınız. Evde çocukla bir araya getirecek kıvama gelen bir ilişkiniz yok, üstelik babası olan bir çocuğun başka bir adama baba demesine izin vermemelisiniz. Hayatınıza biri girebilir bu normaldir ancak normal olmayan bunun çocuğun önünde yaşanmasıdır. Çocuğunuz kaç yaşında bilmiyorum ama erkek çocukları belli bir yaştan sonra bu detayları anlamlandırmaya başlarlar. Bu konuma düşmemek için oğlunuzla bir araya getirdiğiniz kişilerle dikkatli ilişkiler kurun derim. Sevgilinizle görüşmek istiyorsanız dışarıda buluşun buna çocuğunuzu dahil etmeyin. Ne zaman ki iş ciddiye biner de evlilik kararı alırsınız bunu da çocukla nasıl paylaşmanız gerektiği konusunda pedagogdan yardım alın... dip not: Bu arada bana beyefendinin sizinle evlenmek gibi bir niyeti yok gibi geldi, keyfini sürmekle meşgul...

şu mübarek günlerin yüzüsuyu hürmetine Allah önce size akıl fikir hidayet versin

ipeğim gelmiş hoşgelmiş nasılsın canım yine her zamanki gibi yazdıklarında çok haklı ve mantıklısın umarım konu sahibi göz önünde bulundurur

Evlenmiş boşanmışsınız. Genç insansınız. Tabiki gönül bu sever, aşık olur, yeniden evlenmek isteyebilirsiniz. Ama çocuğunuzun babası yaşıyorsa, çocuğunuzun bir başkasına baba demesine müsade etmeyin. Bu durum eski eşinizi de yıpratır, baba dediği insandan babalık görmez veya siz ayrılırsanız çocuğuda yıpratır. Bu tür birlikteliğinizi çocuğa da pek yansıtmasanız daha iyi olur. He ne zaman evlenmeye karar verir, ciddi bir başlangıç nişan v. s. olur, o zaman alıştıra alıştıra söylersiniz. Sizi sevgilinize baştan çok güvenmiş, bazı şeyleri oluruna bırakarak yaşamışsınız sanırım. Evlenmekte hak, boşanmakta. Kimsenin dul ve çocuklusunuz diye sizi yargılamaya hakkı yok. Karşnızdaki insanın da bekar olması, sizden fazla üstünlük ve artı sağlamaz ona. O turur açık açık konuşursunuz. Bu şekilde ilişki yürütemeyeceğinizi, evladınız olduğunu, kimseye de prim vermek istemediğiniz, söylersiniz. İsterse kabul eder yolunuza devam edersiniz, istemezse tokalaşır ayrılır siz yolunuza devam eder kendinizi de kaygı ve üzüntü içinde bırakmazsınız. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

cinsellik yaşamak sizin tercihiniz ama keşke cinsellik olmadan görüşseydiniz, belki niyetini o zaman daha iyi anlayabilirdiniz... sevişme öncesi ve sonrası konuyu açtığına göre sanki sevişmeyi istiyor daha çok sizle, evlenmeyi değil... şimdi adınız da çıkıyor, eski eşiniz ve ailesi dedikodu çıkarmış diyorsunuz...

Eşinden ayrılan bir tanıdığım var, ayrılınca neredeyse tüm erkeklerin kendisine başka türlü baktığını, bakire olmadığı ve evlilik yaşadığından erkeklerin bu konuda daha rahat davrandıklarını söylemişti... Evlilikten sadece o konu geçtiğinde bahsetmesi, ailesine 1 yıldır söylememesi kullanıyor izlenimi bıraktı bende, siz de şüphe ettiğinize göre...

canım annelerimizin neden oğullarına dul bir gelin istemediklerini anlamış oldum bu konuyla. yaşadıklarınız benim yaşam felsefeme çok ters seyler. bu adamla evlenmezseniz o küçücük çocuğun zihninde kalacak hep. şimdi değil ama büyüdüğünde bazı şeyleri anlamaya başladığında sizdende uzaklaşacak. benim annem dul olsaydı ve ben çocukken böyle bişey yasasaydı bu yaşımda kaldıramazdım. herşey edebiyle güzel.

evet maalesef öyle oluyor cocuk babasıyla görüştüğünde anlatıyor sanırım yoksa bilmeleri mümkün değildi ben de daha fazla gören olmasın diye evde bulusmayı düşünmüştüm ama bu yönü aklıma gelmemişti. dediğim gibi boşandıktan sonra olunca ona karşı koymanın gereksiz olduğuna inandım belki de evlilikten sonra bekar biri tarafından beğenilmek istenmek hoşuma gitti ve ben de belli bir yaştayım karşı koyamadım(

Çok iyi etmişsin, eminim çok şaşırmıştır.. Bir müddet düşünsün, ölçsün biçsin bakalım. Sen en kıymetli varlığın olan çocuğunla onu aynı çatı altına sokacak değeri vermişsin, o da bir zahmet seni ailesine takdim edecek kadar sahiplensin artık. Yok yapamıyorsa ne ala, zaten sana ve çocuğuna kol kanat gerecek güçte bir adam değilmiş dersin, geçer gidersin. Annelerin, daha doğrusu kadınların gözünde dul kadınların imajı kötüdür genellikle, hele çocukları da varsa.. Çünkü kadın ne olursa olsun, kan kusup kızılcık içtim demeli, günde 5 vakit dayak bile yese "Aman beyim, canım beyim" demeli, katlanmalı, sebat etmeli, ama asla yuvasını yıkmamalıdır. Hele bir de çocuk varsa ortada, en erdemli, en kıymetli anne; aldatılmasına, hor görülmesine, aşağılanmasına, kısaca cehennem hayatı yaşamasına rağmen yuvasını dağıtmayan annedir. En yakın örnek olan benim kayınvalidem, kayınpederim tarafından evliliklerinin ilk yılından itibaren sürekli aldatılmış ve dayak yemiş bir insandır. Hatta kayınpederim kendisine "Biliyor musun, kuman hamile kaldı, belki seni bırakır onu alırım" gibi iğrenç şakalara dahi maruz bırakılmıştır. Buna rağmen evladı için yuva dediği o rezilhaneyi yıkmamakla iftihar eder durur. Bir yandan da "Ömrüm de tek bir gün görmedim, cehennemi bu dünyada yaşadım" der ve oğlundan bunların karşılığında aşırı bir ilgi bekler. İşte bu tip kadınlar (ki Türk kadınlarının yüzde 80'i falan böyle), kendilerinin başaramadığı, cesaret edemediği o yol ayrımını başarabilen kadınlara öfke ile maskelenmiş bir kıskançlıkla bakarlar. Kin kusarlar, ötekileştirirler. Her gece başkası ile düşüp kalkan ve kocasını sırf zevk-i sefa alemlerine dalmak için terk etmiş iffetsizdirler o kadınlar.. Bak arkadaşım, şu bir gerçek ki senin sevgilin olan bu kişi bir şekilde seni ailesine anlatsa ve ailesinin onayı olmaksızın seninle evlense dahi, evlilik hayatınız boyunca seni onlara karşı koruyamayacak. Zaman zaman buranlar, ikilemler yaşayacak. Dediğim gibi önce kendisi yenmiş dğeil ki kafasındaki ön yargıları. Eğer sen bekar bir kız olsaydın, gene de cinsel talepleri olabilecek miydi senden? Muhtemelen hayır. Ama dul olduğun için cinselliğe hayır demeye geçerli mazeretin yok onun gözünde. Bu arada eğer evlenirseniz, oğlun ona baba demeli mi, bir daha düşün. Bence üvey babaya baba değil, abi, amca gibi bişey söylenmeli. Ki çocuk onun öz babası olmadığını, bir yabancı kadar olmasa dahi ondan da kendisini muhafaza etmesi gerektiğini her daim aklının bir köşesinde tutsun. Ona bir baba teslimiyeti ile bırakamsın kendini. Çok uzattım ama aklıma bir arkadaşımın yaşadığı bir olay geldi. Arkadaşım eşi ile yeni ayrılmış veya ayrılmak üzereydi. Bir iş arkadaşı ile iş seyahatine çıkmışlar. İş arkadaşı evli bir erkek. Arkadaşımın evliliğinin durumunu ise tüm şirket biliyor. Bu adam seyahat tarihi netleştikten sonra arkadaşıma komplimanlar yapmaya ve aşırı bir alaka göstermeye başlamış. Ben olaya an be an şahidim. Arkadaşımın bu adama hiç ilgisi yoktu, tip olarak itici buluyordu hatta. Ama sırf birisi onunla alakadar oluyor, onu beğeniyor diye olayın içine çekildi yavaş yavaş. Adamın evli olmasını dahi unuttu, ki aslında oruç tutan, dindar denilebilecek, ahlaki değerlere saygılı yaşamış bir insandı. Seyahatteyken bu adam arkadaşım odasına kahve içmeye gelmek için ısrarcı olmuş, o gece odasında kahve içmişler, hafif bir yakınlaşma da olmuş. Arkadaşım ertesi gün bana kalbinin nasıl deli deli attığını heyecanla anlatmıştı. Fakat çok iyi biliyorum ki, bu heyecanın o adamın şahsı ile alakası yok. Tamamen "beğenilmek, istenmek ve yeni bir aidiyetin ilk heyecanı". Ertesi gece adam tekrar odaya gelmiş ve sevişmek için ısrarcı olmuş. Arkadaşım reddetmiş. Biz telefonla konuştuğumuzda da kesinlikle böyle bişeyin olamayacağını, zaten onunla sevişmeyi açıkçası hayal bile edemediğini, bekar bir erkek olsa idi bile gene de bir erkek olarak itici bulduğunu söylemişti. Ama ne olmuş dersiniz.. Adam "eğer kabul etmezsen tüm hislerim şu an burada biter ve çeker giderim" deyince arkadaşım kabul etmiş.. Evet, gerçek bu, yüzde yüz gerçek bir olay. Ne adamı beğeniyor, ne evli biriyle ilişki yaşayacak bir kadın aslında. Adamın o tehdit cümlesi aslında ne kadarda itici ve "ben olsam anında odadan kovardım" dedirtiyor insana oysa ki değil mi.. Ama nasıl bir psikolojide ise o anda o tehdite yem olmuş. Sabaha doğru adam odasına dönmüş, sabahleyin de hiç birşey olmamış gibi davranmış. "Nasıl yani, hiç bişey yaşanmamış gibi mi davranacağız" diye sorunca arkadaşım, "Başka bir iş seyahtimiz olmadığı müddetçe evet" diye cevap vermiş.. Yorum bile yapamıyorum, boğazım düğümlendi gene..

yanı ne anlamadım

Evlenmeyi siz düşünüyorsunuz, sevgiliniz de düşünüyor mu.. Yıllar önce izlediğim bir filmi getirdiniz aklıma.. Bir evde anne-oğul ve annenin sevgilisi birlikte yaşıyorlardı. Annenin yatak odasından sesler geldikçe çocuk kafasını odasının duvarlarına vuruyordu, sevişme seslerini duymamak için.. Zorladım kendimi, ama ismini hatırlayamadım. Yabancı bir filmdi. Gözünün önünde seviştiğinizi iddia etmedim, yok artık daha neler.. Ama bir de oğlunuzun gözünden bakın olaylara, henüz bir çocuk ama büyüyüp delikanlı olacak. Annesi eve sevgili getirirdi ve aynı odada kalırlardı. Böylece anımsayacak. Erkek çocuğu daha da çok etkilenir. Belli ki bu durum duyuluyor, yayılıyor. Oğlunuz bunu gurur meselesi de yapar ileride, şimdi anlayamıyor tam olarak. Bir de diğer boyutu var, çocuğun sevgilinize alışmasını amaçladığınızı yazmışsınız. Sizi ailesine dahi takdim edemeyen bir adama nasıl güveniyorsunuz böyle.. Adam hevesini alıp, size de "Başkalarıyla da yakınlaşmadığını nerden bileyim" gibi kalbinizi kıracak 2 laf edip çekip giderse çocuğunuza nasıl anlatacaksınız bu durumu.. "Bu baba da gitti oğlum" mu diyeceksiniz.. Siz bu riskleri nasıl ve neden alıyorsunuz? Benim amcam , dul ve bir çocuklu bir hanımı çok severek evlendi. Muhafazakar bir aile yapımız var, dolayısı ile ilk etapta herkes biraz tedrigin oldu. Ama amcam göğsünü gere gere "bu benim karım, bu da kızım. Karım için kıymetli olan, benim de kıymetlim. Bunu kabullenemeyen kişiler huzurumu kaçırmadan hayatımdan çıkabilir." dedi. O saniye herkes kabullendi inanın. Çocuğa da kendi soyadını dahi verdi. Şu an hepimiz yeğenimizi çok seviyor, hatta birkaç gün evvel biz de kaldı birkaç günlüğüne. Diyeceğim o ki, şu an ailesinden çekinen bir adam, madem öyle ahlaklı, doğru, dürüst biri ise, neden çocuklu bir annenin evine girip çıkıp o kadınla karı koca hayatı yaşamakta sakınca görmüyor.. Çok kıymetli ailesi bunu duysa tasvip eder mi.. Siz siz olun, önce kendinize değer verin. Böyle bir muameleyi ne siz ne evladınız asla hak etmiyorsunuz. Çocuklu bir insanla bekar bir insnaın evlenmesi artık eskisi gibi ender bir durum değil. Ama belli ki sevgiliniz daha kendisi aşamamış bu konuyu. Bu adamla yürümez. Adınızı çıkarttığınızla kalırsınız. Gene de siz bilirsiniz. Buyrun, yaşayarak öğrenin.

açık görüşlü değilim evlenmeden cinselliğe karşıyım lakin bu benim fikrim kimseyi yargılayamam. dediğim gibi herşey edebi ile güzel. boşandığı için ve ya sevgilisi var diye bişey söyledim mi? ben anlattıklarına dayanarak öyle bi yorum yaptım. kadesa

sıkılınca değil de gerçekten evlenmeye karar verdiğinde çekip gidecek bence... A aslii

Yanlış anlaşıldınız cünkü yanlış anllattınız. Baştan bu şekilde ifade etseydiniz ben de öyle anlardım . push ;

Evet fena halde kullanılıyorsunuz. İnsanların birlikte yaşaması bir tercihtir ama birbirlerine karşı açık ve dürüst olurlar. Ben evliliği düşünmüyorum aileme karşı böyle birşeyi kabul ettiremem diyen insan çok daha dürüst, çok daha karşısındakine önem verendir. Ama sadece cinsellik öncesi veya sonrası, isteklerine ulaşıncaya kadar veya ulaştığında söylenen evlilik lafı çok ama çok itici. O 20 li yaşlarda, siz 30 lu yaşlarda mısınız? parkon bence

Ana veya babanın başkasıyla evlenmesi, başka bir yere gitmesi veya ölmesi gibi yeni olguların varlığı halinde velayet değiştirilebiliyor. O okypete

bu şekilde ilk dakkadan herkezi konudan soğutursun.. madem ilk yazdığında tam tersini yazsaydın. iki tane yazınca bana hiç samimi gelmediniz açıkcası

merhabalar yaklaşık 2 yıl önce boşandım ve yeni bir ilişkim var görüştüğümm kişi yaşça benden kücük ve daha önce evlilik yapmamış ama benim bir oğlum var o sorun olmayacağını söylüyor ama ben kararsızın ne düşünmektesiniz paylaşır mısınız benle? tecrübesi olanlar var mı? A aslii

eve birinin geldiğini söylüyor elbette bişeyler yaşandığını değil onun yanında asla öyle şeyler olmaz bu mümkün değil

sonradan aklıma geldi acaba tanıyan çıkar mu diye . push ;

Yapıcı eleştirin için teşekkürler evet en mantıklısı başbaşa kalınmayan ortamlarda dışarıda buluşmak bakalım bu şekilde sürecek mi sürecekse ne kadar sürecek bellki de kullanılıyorum

Bu hak etmeyene çoocuk vermesin sözünü itici seviyesiz ve cahilce buluyorum. Allah çocuktan önce bu tür insanlara beyin versin inşallah!!! Ayrıca annelerinin çocuklarına neden dul kadın almadığını anlayan arkadaşım sen hala hangi kafayı hangi çağı yaşıyorsun namusu sadece oradan ibaret mi görüyorsun? Sen ve senin annen gibi düşüünenlerin oğluna eş olacak kişi her türlü ilişkiye girse yalnız sadece bakire kalsa diğerlerini yapmasa senin için son derece normal öyle mi? Ayrıca burada namus ve ahlak abidesi kesilen arkadşların eminim ki birçoğu evllenmeden önce neler yaptığını bir kez daha düşününce utanacaktır bu kadfada olabalr için kanatim oğulları yapsa övünürler ama yapan kzı olunca namuscu kesilirler.

ne kadar süredir görüşüyorsunuz, onun ailesinin yaklaşımı da önemli bence, sıcak bakmayabilirler, bir de başta erkek kabullense de her erkek taşıyamaz bunu...

Ya arkadaşlar neden herkes bana bu kadar yükleniyor hiç beni duygularımı anlamaya çalışmıyor evet bana da bir hata yaptım gibi geldi ve sizlerin görüşlerini almak istedmm ama siz bana kötü kadın muamelesi yapıyorsunuz hele eski eşinizin yeriine olsam hemen alırım diyen arkadaş belki onunda sevgilis var belki evlendi evlendiyse bir kadınla yaşayınca çocuk şoka girmeyecek mi? bu arada 5 yaşında badezuzum zuzum sana emanet

değişen bir şey yok şimdilik CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

yanlış mı anlaşıldım acaba. benim problemim sizin yaşadığınız cinsellik değil. daha güvenmediğiniz sizi kullandığını düşündüğünüz adamı eve alıp çocuğunuzla kaynaştırmanız. kii hiç kimse yarın çocuğunun da benim gibi düşünmeyeceğinin garantisini veremez. ne kadar çağdaş olursa olsun kimse annesinin başka bir adamla olmasını kabul edemez. hele evli değilken. ilk cümlemi bende hatalı buluyorum düşünüp yazmadığım bişeydi. iyi geceler

evet ben de bu nedenle burada paylaşmak istedim cok emin de olamıyorum ama bana da iyi davranıyor cocuğa da iyi davranıyor ama ona da hak vermekk gerekiyor diye düsünüyorum cünkü bizim toplumumuz da boşanmış ve cocuklu bir kadınla evlenmek ve bunu aileye kabullendirmek de pek kolay değil. gerci ben ona cinsellik öncesi bir ödül ve ceza gibi kullanmıyorum bu durumu ama o genelde seviştmeden önce ve sonra evlenme konusunu kendi açıyor ve bunu cok istediğini söylüyor

bu şahıs ile cinsel münasebetinizi kesin ve deneyin bakalım hala sevgili olarak kalacak mı sizinle? siz zaten herşeyin farkındasınız evlilik isteğini bile hangi zamanlardan sonra dile getirdiğini yazmışsınız e o zaman görünen köy klavuz ister mi?

Dahası, çocuğun babası yaşadığınız hayatı öğrenip çocuk için dava açabilir. yani işin ucunda kalbinizin kırılmasında çok daha fazlası var..

cocugunuzun yanında eve erkek almanız hosd egıl mahkemelık olsa velayetı kaybetmenıze sebeb olabilir diğer sorulara gelınce kac yasında ufaklık, ufaklık derken sevgılınız benımde 1 yasını yenı gecmıs oglum varken sevgılımle tanıstım bekardı o 1 sene sonra nısanlandık 6-7 ay sonrada evlendık bız sana yardımcı olabilirim dıye dusunuyorum sımdı butun yorumları okuyacagım CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Her gün arayıp beni sevdiğini söylüyor ama ciddiyete evlennmeye gelince devamı yok derin bir sessizlik badezuzum zuzum sana emanet

Kızım varı tanıyan çıkarsa diye yazmıştım ama herkes cok dikkatli çünkü anlatırken doğrusunu yazdım oğlum var cünkü cok bunaldımm. Bu kişinin evime gelmesi çocupumun benden alınması için sebeb mi? eğer öyleyse dediğiniz gibi yapma ihtimalleri yüksek ve ben bu ilişkiye son vermeliyim çünkü kimse olumlu yaklaşmıyor sizler de öyle

1 yıla yaklaştı görüşme süremiz aynı iş yerinde çalışıyoruz ailesine söylemedi daha bu durumu kabullenmelerinin zor olduğunu zamana ihtiyacı olduğunu söylüyor. Bu arada benim evime sık sık geliyor kızım ona adıyla bazen de... baba diye hitap ediyor oysa babası ile düzwenli görüşüyor sanırım onu babasından daha cok gördüğünden bana diyor eski eşim bu durumdan rahatsızmış benim hakkımda... gibi eve birilerini alıyor bu kızın hali ne olacak diye konuşuyormuş. ben de kendisine baskı yapıyorum bir an önce karar ver etrafta başta eski eşim ve ailesi olmak üğzere laf oluyor bunları daha fazla kaldıramam diye. Evlilik konusu cok gecmiyor ama genellikle sevişmek istemediğimde aklına geliyor acaba kullanılıyor muyum A aslii

işin doğrusu ilk başta doğrusunu oğlumu yazmıştım sonra tanıyan biri çıkar diye korkunca kızım yazdım ne kadar da dikkatlisiniz korkularımda haklıyım sanırım tanıdık çıkabilir