Anladım. Benzer bir durumu yaşıyor gibiyiz. Bir de üzerinden zaman geçince insan acaba ben mi yanlış anladım diye de düşünüyor kendinden şüphe ediyor. Siz yine de hoşlanmadım deyin araya mesafe girsin. Ayrıca lütfen kendinizden utanmayın burada hatasız olan sizsiniz.

Tacize ugradim derken? Tam olarak anlatirmisin neler yasandi neler yapti? Simdi taciz var taciz var. Eskiden beni gozune kestirmis bi oglandi var mesela ben 12 felanken. Kendi kendine yazdi oynadi, cocukluk hevesi diyip guluyorum sadece su an. Boyle biseymi? Yoksa taciz dedigin rahatsiz edicek bi sekille elle kolla felanmi? zathara

Eşinize bu Ada'mdan hoşlanmadığınızı söyleseniz Yavaş yavaş mesafe koysanız konuşması şöyle oturması böyle gibi sürekli eleştirseniz böyle böyle mesafe girer sanki Size destek olmayan insanları duymayın derim işinize yarayanı alıp diğer yorumları bırakın gitsin

Biz esimle uzaktan akrabayiz. Ama bayağı uzaktan. Kendisi ise kuzeni. Ic camasiri ile Üstüme çıkması. Köşeye sıkıştırmasi. Sesli nefes al demesi gibi... hatırladıklarim bunlar... eşime anlatmam cok sıkıntılı cok zor..

bence seni taciz eden o adama bulasma neden bu piskin kalkip sana iftirada atabilur. ya bence en mantiklisi esinle konusman

Esine sakin soyleme bence ben bu adamdan ve esinden hoslanmiyorum gorusmek istemiyorum de bu kadar esine soylersen durum degisir kaldiramayabilir Önceki

Öncelikle beyninizin silmesi çok normal, taciz vakalarının çoğu hatırlamaz, rüya olarak görür vs.. Yaşadığınız şey çok çok büyük bir travma.. öncelikle mutlaka eşinizle paylaşın.. ve en önemlisi psikoterapi almaya başlayın bakın nasıl 30 kilo birden hafifliceksiniz.. çok geçmiş olsun.. Ayrıca bahsetmemişsiniz ama büyük ihtimal suçluluk, yanlış birşey yapmışlık hissi vardır inanın o his doğru değil.. sizin hiçbir suçunuz yok zaten 6 yaşında bir çocuğun ne suçu olabilir..17 yaşından evvel yargı verme yetisi yok kabul edilir çocuklarda..

Yinede bu adamin ikinizinde akrabaniz oldugunu biliyordunuz yani, illaki bir sekilde bu adam karsiniza cikacakti sizin, ya ordan tasinin bir bahaneyle yada adami sizden uzaklastiracak tehdit edecek bir aile ferdinizden yardim isteyin. bu sekilde devam edemezsiniz. Ve esinizle bayagi uzaktan akrabayken bu cocugun defalarca size taciz edecek kadar yaninizda olmus olmasida cok ilginc. Cidden de o kadar uzaktan akraba degilsiniz belkide yanlis anlamayin beni ama millet kendi oz kuzeniyle bile bayramdan bayrama gorusurken bu cok uzaktan akraba sizi nasil yillarca duzenli taciz etti. Ve nasil aileniz anneniz bunu fark etmedi. Insan boyle hikayeler okudukca aklini yitirecek gibi oluyor cidden. Dedigim gibi birinden yardim isteyin. Kaizen

Esime rahatsiz oldugumu soylemeye karar verdim zaten. Bir arkadaş daha yazmisti yoksay diye. Inanin suan yaptigim bu zaten. Karşısında o kadar rahat ve hicbirsey yasanmamis gibi davranmaya çalışıyorum ki inanilmaz neşeli görünüyorum. Pedofili konusunda mantikli bakmaya çalışıyorum. 15 yaşında ki biri pedofili olabilir mi bilmiyorum inanin. Bana karsi bir duygusuda suan icin oldugunu sanmıyorum. Evli zaten çünkü. Bilemiyorum inanin.

Aslında mantıklı bir düşünce. Annemin buna nasıl tepki verecegini biraz tartmam lazim.

Yetiskin bir bayanin tacize ugramasi bile korkunc bir sey iken, bir cocugun boyle magdur edilmesi cok aci. Bu yuku tasimak zaten agirken bir de huzursuzluk cikmasin ortam gerilmesin diye cocuklar, kadinlar susmayi seciyor ya da susmaya tesvik ediliyor. Cok uzucu... Sayin konu sahibi ben de konuyu ailenize anlatmaniz gerektigini dusunuyorum.

Esim bizim uzaktan akrabamiz dedelerden. Onun kuzeni oluyor.

Evet o da cocuk yaştaydi. O yaştaki bir cocuk sadece sapkin bir dusunce sonunda böyle bir sey yapabilir mi? . push ;

Yaşadığınız şey gerçekten çok zor. İkilemde kalmanızi çok iyi anlıyorum. Eşinize söyleyip söylememek sizin karar verebileceğiniz bir durum fakat kesinlikle o insanla teke tekken yuzlesmemenizi tavsiye ederim. Bir çocuğa Bunu yaPan size pislik bir şekilde iftirada bulunabilir.

sinirlerim bozuldu ne kadar kötü bir durum eşin nasıl biridir ne desen sana destek çıkarsa anlatmalısın

Ewet bu konuşmaktan daha kolay. Bunu yapabilirim.

o şahıs buna hala devam ediyor olabilir başka çocuklar için korkmuyor musunuz? Endişe etmiypr musunuz?

Boyle sapık ınsanları işkence ıle oldurmelı F fozgeb

Bu sessizliğin aynı ortama girmek o kişiyi cesaretlendirmekten başka biley değil. Eşinle konuş ister üstü kapalı ister üstü açık görüşmek istemediğini söyle.

nasıl hatırlamaz taviz ettiği otobuste 20 dakkalıl bir yolculuktaki biri degil 6 yasında masum bir yavru. ayrıca tabi oyle davranacak o senin hatrlamadıgını düsünüyodur yada hatrlarmak istemiyordur. senin piskolojin heraeyden önemli. gam olayı anlatmasanda esine o kişi sapıktı felan dersin mahallede. ayrıca o adamın ne halt oldugunu bilemessin belkide hala sapık

Kullandığım cümlelerde hiçbir anormallik yok burası özgür bİ platform! Ben size ortalığı ayağa kaldırın demiyorum ki ya da eşinize anlatın da demedim. Ama kendi ağzınızla yazmışsınız karşısında rol yapıyorum çok neşeliyim diye. Bunu yapmayın bari adama bildiğinizi hissettirin siz nasıl zamanında acı çekip tedirgin olduysanız o da olsun. Bu ülkede tacize uğramayan Kadın yok ki tabi ki benim de başıma geldi küçükken sessiz kaldım evet ama büyüyünce bas bas bağırdım sesimi çıkardım pısmadım. Sizin suçunuz değil inanın değil. 15yaşında biri ne yaptığını bilir şu ergen muhabbetlerini bıraksın herkes. Size sessiz kalın unutun gitsin diyen herkes size Aslında kötülük ediyor bunu da bilin!

Canım, sen küçücükken o yükü taşımışsın.. Bu gün o da yüzleşecek mecbur.. Muhtemelen hayal gördün, yanlış vs diyecek ama hiç bir çocuk/evlat kafasından atmaz böyle bir şeyi.. Alt bilinç korkunç bir şey.. Sanada en yakın destek olabilecek kişi kadın ve büyük olarak annedir.. Kardeş yada abla katınca gürültü çıkar ama anne otoritesinden çekinebilir o şahıs..

bence eşe anlatmak gerekli, başka birisi olsa onu ilgilendirmez diyebilirdim ama kuzeni ve samimi imiş. bu durumda eşe anlatmamak eşe yalan söylemektir bence. o yüzden eşe anlatmalısınız yorumu yapıyorum. diğer kişi içinse kimseye hesap vermek zorunda değilsiniz, bundan sonra görüşmeyin, olsun bitsin.

O pislik belki hala sapikdir belki hala öyle seyler yapiyordur. En iyisi bir piskologla uzmanla konus icini anlat. Öyle hareket et kesin piskologda esine söylemeni istiyecek piskologun yardimi ile hateket et. Ileride cocugun olursa o kisi ile nasil ayni ortamda bulunacaksiniz? Bulunamassiniz inanin bana. Esiniz bunu bilmesi lazim. Kimsenin akli dengi yerinde ise sizi suclamaz zaten

Bence eselemeyin, o da resit degilmis sizde degilmissiniz. Her ne kadar 15 yasinda cocuk cocuk degil gibi gorunse de aslinda cocuk. Hukuki olarak cocuk bir kere. Lise talebesi ya.

Sizi tanımama olasılığı nedir?

Eşinize ondan hoşlanmadığınızı onunla aynı ortamda bulunmak istemediğinizi söyleyin yeter bence.. Ayrıntı isterse, oturması kalkması konuşması hoşuma gitmiyor çocukluğum dan beri Gıcık oluyorum ona deyin.. Dahada ayrıntı isterse çocukken bana asılıyordu deyin eşiniz birdaha asla sizi aynı ortama sokmaz..

Bence bu adamla kesinlikle görüşmeyin "pedofili bu adam ben gördüm" diye hayali bir olay uydurun en olmadı.

eşinize anlatın. İlk başta başınıza geleni anlatın kim olduğunu sorduğunda da söyleyin. Eşiniz nasıl biridir bilemem fakat aksi biriyse söylemeden vazgeçip başka bir bahaneyle görüşmeleri engelleyin.

hatırlamaması ımkaaansız!

O yasta malesef cinsellik meraği ve isteği tavan yapiyor bu adamda bu merağı isteği sizin uzerinizde gidermek istemiş sonrasindada yasiniz buyuyup siz genç kız olunca o günlerin etkisiyle size birseyler hissetmistir... şuan birsey hissetmiyor olabilir ama o duygunun depreşme ihtimali var... yok saymaya devam et esinle sorun yasama riskini göze alma

Eşinizle konuşmalısınız bence. Gerekirse birlikte bir uzman desteği de alın. İşlerin daha kötü bir hale gelmesi olası şu durumda.

Bunu tek başınıza aşmaya çalışmayın lütfen; eşinize durumu anlatın. Görüşmeyin, uzman desteği alabilirsiniz. Ve sizi daha iyi hissettirecekse, suratına suratına bile bağırabilirsiniz o insanın. 15 yaş doğru ile yanlışın çok rahat ayırt edilebildiği bir yaş çünkü.

Esine o adamdan rahatsız oldugunu, küçük bi kızı sıkıstırırken gördüğünü söylese esi de gidip o adama anlatabilir bunu. Bak bizim hanim böyle böyle bisey dedi dogru mu bu diye. Ki sık sık da görüşüyorlarmis. Konu sahibinin kocası iyi biyetliyse boyle bir soru sorabilir. O zaman da isler karışır iste. Konu sahibi bence bir adım atmadan önce bir uzmana danışın oyle ne yapacağınıza karar verin

Ya neyi inkar edecek? Adama gidip sen beni çocukken taciz ettin ben hatırladım naber? Diyecek halin yok Eşine o insanın bulunduğu yerde olmak istemiyorum eskiyle ilgili dayanamıyorum bu konuda da tek kelime dıymak istemiyorum de oksun bitsin. Eşimin kuzenide bana asılıyodu baştan sadece bakış sonra iltifatlar sonra manyak manyak ben seni alıcam demeler korktum sustum baktım ben sustukça iş büyüyo tensel temas kurmaya çalışıyo Anlattım eşime önce o adamla biraraya gelinmiycek dedim kurcalayınca anlattım adama bişey yapmadı ama tüm sülale o pislikle iletişini kesti Mantıklı sakin konuşursan olay büyümez bende öldürür asar keser diyodum neolucaksa olsun dedim enmantıklısını yaptı ki hiç sakin biri değildir

o zaman psikiyatriye gidin

Esine anlatsan da ya d ao adamla yüzlessen de oncesinde bir psikologa git. Senin icin en dogrusuna karar verir. Adamla yüzleşmek iyi mi olur kötü mü bilemiyorum su asamada. Bu sizin aile ici iliskilerinizle de ilgili bisey. O yüzden her ne yapacaksan öncesinde doktora danış öyle yap. Az buz bisey degil bu çünkü

Bence en mantıklısı eşinize samimi olmak istemediğinizi söylemek. ya küçük bi davranışını bahane edip ya da fazla samimi olursak aramızda tatsızlık olur gibi bi bahaneyle görüşmeyelim deyin.

O cocuk istirmarcisindan uzak durun, zaten sizde yara birakmis adi, hala hayatinizi zora sokmasina izin vermeyin. Esinizle konusun, tum detaylari anlatmasaniz bile boyle bir seye maruz kaldiginizi ve gorusmek istemediginizi, onun da uzak durmasini istediginizi soyleyin, yemisim oyle akrabayi! Alys

Nilce, bu olayı annene anlatsan, bu durumdan çocukken korktuğunu ve anlatamadığını ama şuan eşine yakın olmasından rahatsız olduğunu ve o kişi ile konuşmasını söylesen? Hatta annen olayı bildiğini ama sustuğunu, ve kızı ve damadının yakınında dolaşmasından rahatsız olduğunu söylese? Yani anne senin bu konuşmadan habersiz olduğunu söylese.. Kısacası bağınızı kesecek biri olması lazım..

Cok zor bır durum. Eşine anlatsan büyük bır huzursuzlık cıkacak. Ama ben nolursa olsun anlatırdım bu insanın evime girip cıkmasına izin vermezdim.

bence eşinize anlatmayın ama o kişiye bi köşede iki çift laf edin her şeyi hatırladığınızı ve ya seni rezil ederim ya da kendin ortalıktan kaybolacaksın benim olduğum ortama girmeyeceksin deyin ama sakın mesaj falan atmayın yani yazı ile değil kendisine söyleyin eşinize bence kesinlikle söylemeyin

Tehlikeli... Büyük ihtimalle hatırlıyordur, eşek kadar çocukmuş zira... Pek rahatsız edici bir şey yok ama ilerde çocuğun olduğunda bir kız ise, adam kızın başını okşasa sen delireceksin öfkenden... İşi bu raddeye getirmeye gerek var mı? Bak ben olsam ne yapardım. Eşime derim ki, sana bir şey söylemem lazım, ne zamandır içimde tutuyorum. Vakti fii de bu x'i ben bir kaç küçük kızı sıkıştırırken gördüm, ben küçüktüm ama ne gördüğümü çok iyi hatırlıyorum o da 14-15 yaşlarında falandı, ne niyetle yapıyordu bilmiyorum ama eğer ruhunda varsa büyüdüğünde de değiştiğini sanmam bu yüzden riske atmak istemiyorum. Korkumdan kimseye bir şey söyleyemedim o zaman ama hep uzak durdum o çocuktan bu yüzden de hiç sevmem. Lütfen bu adamla mümkün olduğunca yanyana gelmemeye çalış, mesafe koy. Yarın öbür gün bir kızımız olursa acaba bizim kızımız için de kafasından bir şey geçirir mi diye korkmak istemiyorum. Malum gündem de olan bitenleri ikimiz de duyuyoruz, göz göre göre yakın olmaya gerek yok.

Anlatmazsaniz da çok büyük sorunlara neden olabilir. 6 yasindaymissiniz bu durumun sorumlusu siz degilsiniz. Ama eşiniz o pislikle samimi bir de ya çok kötü. Allah yardımcınız olsun.

Ben açık açık herkesin içinde söyler rezil ederdim onu. 15 yaşında kardeşim var, sizi beni sulu götürür susuz getirir. O yaşta naptığının farkındadır bir çocuk. Eşine durumu söyle, bir daha görüşmeyin

Analdigim kadariyla ailenle onların evine gidiyordunuz. Muhtemelen gel oynayalım diye büyüklerin yanından seni alıyordur. Annene anlat ve ona sor. Sonra gel bize anlat çünkü ben gerçekten çok merak ettim. Çünkü böyle insanlar her yerde var özellikle aileden ve yakınlardan falan çıkıyorlar. Çocuk ağlıyor gitmek istemiyor ve sizi zorluyorlar. Size hiç sormuyorlar mi neden istemiyorsun diye. S

Senin yerinde olsam eşine hiç anlatmazdım ama başka bir bahaneyle tedavi olmayı istediğimi söylerdim eşime. Ben de çok yakınım tarafından ortaokuldayken tacize uğradım. Annem ve bir kuzenim biliyor sadece. Özel günlerde filan onu görmek beni o kadar kötü yapıyor ki inanamazsın. Onun olduğu ortamda kafamı yerden kaldıramıyorum, nefesim çıkmıyor gibi hissediyorum. Yaşamayan bilmez bu iğrenç duyguyu, Allah yardımcın olsun arkadaşım.

Cok zor ve kotu bir durum. Esine soyle diyorsunuzda nasil bir ravri olur ki esinin? Mesela boyle bir durumda ben soylemeyem gider öldürür ALLAH korusun Zor bir durum

Arkadaslar öncelikle gec cevap yazdığım icin Üzgünüm. Şöyle cevap vereyim biraz düşündüm ve yorumları okuyunca aklima suan icin yatan ve benim icin uygun olan eşime ondan hoslanmadigimi belirtmem olacak.

REZİL EDİN KADINLAR. siz niye utaniyorsunuz

Evet, elbette... Bugün siz susarsınız, yarın bir başkası, öbür gün diğeri... Onlar devam ederler işlerine, onlar gülümsemelere devam ederler, onların itibarları darbe almaz neden? Susulduğu için. Annenize açın konuyu, eşinize de açın, babanıza vs. Ardınıza alın onları ve yürüyün üzerine üzerine. İspat mı lazım, ispat sizsiniz. Avazınız çıktığı kadar bağırın! Yeter ki susmayın.

Evet evli suan. Yeni daha.. zaten bu yüzden görüşüyoruz. Kendisi cok normal hicbirsey olmamis gibi davranıyor. Esime bunu anlatamam kaldiramaz dahasi cok samimiler... in vino veritas in aqua

Bütün yorumları tek tek okumadım ama konu sahibi bu kadar ısrarla eşine anlatmak istemiyorsa vardır bir bildiği diye düşünüyorum.. Anlatmasın da bana göre de. . Alttan alttan mesafe koymak en mantıklısı bence.. Sonuçta akrabalık ilişkisi var karşılaşacaksınız.. Ama en azından mesafeli olursunuz.

ne kadar zor şeyler arkadaşım... adam bilidğin pedofili yalnız.. ve iyileşen bir durum da değil bu üstelik.. ailede herkesin de bilmesi gereken birşey.. öncelikle eşinden sonra da aileden saklamamalısın... herkesin çocuğu ile başbaşa kalıp aynılarını belki de korkunçlarını yapmış yapacak olabilir...

O pisliğin hatırladığından eminim.. bence bir ortamda sadece ona herşeyi hatırladığınızı, bir daha onu görmek istemediğinizi söyleyin. Üstü kapalı tehdit edin. Ben eşime söylemezdim

Valla o kisiyle konusmak yuzlesmek gibi bir dusunceniz varsa yapabilirseniz yapin ama bilmiyorum cidden cok zor. Siz nasil evlendiniz ki esinizle bu adamla yakin falan diyorsunuz, yani evlilik doneminde hic mi gormediniz bu adami esinizin yaninda anlamadim ben birden bire bu kadar samimi olmalarini. Kesinlikle tek basiniza zor ama iste is karisik belki annenize yada kardesiniz varsa onlardan birine anlatsaniz size belki kisileri taniyarak daha mantikli akil verebilirler.

Inanin nasıl tepki verecegini bilmiyorum. Ama cok buyuk bir şey bu. Onun icin kaldiramayacagi birsey bu. Yabanci tanimadigi yada en azından bu kadar yakin olmadigi biri olsa coktan anlatmistim belkide... Ama işin ozellikle bu kismi elimi kolumu bağlıyor. Sanırım onunla görüşüp bunun hesabini sormam en mantıklı olani. En azindan suan bilmediğimi düşünup rahat oldugu kadar rahat davranmaz artik...

Eşime anlatabilme gibi bir durumum yok maalsef. buraya konuyu yazıncada uzun uzun düşündüm.. Çok büyük sorunlara neden olabilir..

Bakın teşvik ediyorsunuz demişsiniz... bunun ne anlama geldiğini biliyormusunuz siz? nasıl bu sekilde bir ithamda bulunabilirsiniz. ?! Evet kendim yazdım inkar mı ediyorum bunu? kendimi böyle davranmak zorunda hissediyorum çünkü.. baskı altındaymışım gibi... Adamla zaten bir şekilde konuşmayı dusunuyordum konunun en basından.. ancak gelen yorumlar iyice kafamı karıştırdı... ki bende bunun dışında bir diş doktorunun tacizine uğradım ama onda bu şekilde davranmadım... Gittim direk tepkimi gösterdim. çoğu kişiyede bahsettim... ama bu onunla bambaska bir konu...

Önceki sayfalarda yazdı konu sahibi düpedüz taciz maalesef...

Görüşmeyin asla öyle bir şansınız varsa. Sizi biraz anlayabiliyorum o iğrenç hissi çok iyi bilirim insan kendinden utanıyor sebepsiz.

Aynen öyle. Ilk hatirlamalar basladiginda sanki gördüğüm bir ruyayi hatırlıyor gibiydim. Emin degil gibi ama yasandigini biliyor gibi. Sonra o dönemler onlara giderken annem babama gitmek istemedigimi soyleyislerim geliyor aklıma. Arabada giderken aglamalarim. İşin ilginc tarafı benimle nasil yalniz kaldigini beni nasil hangi sözlerle başka taraflara aldigi gelmiyor halen aklıma. Yani farkindaydim ama kacamamisim. Neden ama onu hala hatırlamıyorum. T thisiswhatmakesusgirls 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

kiminle diyecekler, ispat et yüzleştir diyecekler... bence bununla mücadele etmek daha zor..

asla toplumda bahsetmeyin. Gidip onunla da konuşmayın. En azından bi psikologa danışın. Hem kendi buhranlarınızı atlatırsınz. Ardından o şahıs hala devam ediyor mu ediyorsa neler yapılabilire odaklanırsınz.

Ozaman kıt aklınca, unutmuştur çocuktu zaten ayaklarındadır adi. Bence eğer eşiniz kıskanç ve tskıntılıysa eşinize söylemeyin derim. Farklı bir şeyler söyleyin ve görüşmek istemediğinizi söyleyin.. Aksi takdirde işler cok karışır gibi geldi bana..

evet. sapık sonuçta. "nilce nin bende gönlü var" dese, konu sahibi kendini açıklamakla uğraşmak zorunda kalır. şüphe bir düşerse eşinin içine durduk yerde bir sapık yüzünden yuvası yıkılır.

Çok mantıklı bence.

Arkadaslar cevap yazan herkese cok tesekkurler. Simdilik esime sadece onlarla cok gorusmek istemediğimi söyledim. Neden olarak ise esi ile anlasamadigimizi söyledim. O da olur dedi.

bence anlatma Allah a havale et... ıftıra atıo derse ne yapacaksınız kıme nasıl ıspat edeceksınız aradan zaman geçmiş...

çözdüm cevabınızı görmeden yazmıştım..

Aynı şeyi yaşadım. Bu iğrenç varlıklar yapmaya devam ettiği zamanlarda bile insanın yüzüne rahatça bakabiliyor. Ulan o yaptı etti şimdi aman araları bozulur ama küçüktü demenin ona aferim demekten ne farkı var?Erkek olsaydım karıma dokunan bir adamla tek saniye dahi muhattap olmak istemem. Eşiniz size tavır almayacaksa açık açık anlatın. Bu psikolojik şiddete maruz kalmak zorunda değilsiniz.

Evet sanırım bilmedigimi düşünüyor.. o yüzden bu kadar rahat. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Sanirim biraz güçlü durmaya ve bazi seyleri göze almaya ihtiyacim var...

her gördüğünüzde hatırlayacaksınız.. bir daha görmek istemiyorsanız eşinizle paylaşmanız gerekli.. birlikte destek alabilirsiniz nasıl davranmanız konusunda yol gösterirler.. bu şekilde sürekli bir birlikte olma durumu varsa bu kendinize eziyet..

Ayrıca bu arkadaşıma da aynen katılıyorum! Böyle bir şerefsiz belki şuan başka çocukların canını yakıyor belli ki pedofili.. Ben sırf bu sebepten bile kendi korkularımı hiçe sayıp eşime anlatır, gerekenleri yapardım..

off kıyamam size şimdi onunla görüşüyor olmanız işkence gibi olsa gerek.. Yalnız ona hatırladıklarımı söyleyip hesap sorsam falan dediniz.. Ya size hala takıntılıysa ve bunu kimseye söyleyemediğinizi düşünüp yine sizi taciz etmeye kalkarsa bu durumu kullanıp? Bence de bir şekilde eşinize ve ailenize en azından annenize durumu anlatın yeni hatırladığınızı ve hatırladığınız gibi onlarla paylaştığınızı söyleyin.. Yoksa Sizi yer bitirir bu durum..

Normal davranması, hatırlamamasından değil, yüzsüzlüğünden.

açıkcası ben de kocasına anlatması taraftarı değilim ama hanı ortamlarda görüşmek zorundayız diyor bunu engellemek için bir şey yapması gerektiğini düşünüyorum o kişiyi bir köşede tehdit edebilir seni rezil ederim karına anlatırım benim olduğum ortama kendin gelmeyeceksin ortalıkta olmayacaksın diyebilir bence hiçbir şey olmamış gibi yapmasın bence ama eşine anlatmamalı kesinlikle

eşinize farklı birinde gördüğünüzü söyleseniz. ewt belki yalan ama belki o zaman görüşmez. ben bu adamın ergenlik döneminde çocukları tacizine denk geldim gördükçe hatırlıyorum o yüzden kaldıramıyorum deseniz. belki eşinizde sizinle aynı fikirde olur.

Bak ikinciye yapıyorum yorumumu, eşine ve annene haber et, kendini tek başına bırakma ve gerekiyorsa git o herifin suratına haykır. İçinin yangını seni yakar yakar yine de sönmez, bırak dışına çıksın dünya yansın! Ardını-sonunu düşünme artık, kim varsa kaldır ayağa.

Eşinizle evlenme sürecinde aklınıza nasıl gelmez, bu çok ilginç geldi bana.. Beyin tamamen reddetmiş demekki. Kuzenler çünkü çok yakınlar, o şerefsiz yüzünden eşinizden vazgeçer miydiniz, geçmeli miydiniz bunu bilemedim şimdi. Çok sıkıntılı bir durum.. Susmayın diyorum ama öte yandan aile faciası çıkacak, eşinizin tutumu ne olur, sizin ilişkiniz bozulur mu, bunca zaman neden sakladın diye tepki verir mi.. Zor.. Çözüm önerim bile yok

Bence o kucuk oldugunuz icin sizin hatirlamadiginizi dusunup rahat davraniyor olabilir ya da zaten boyle insanlar piskin olur hic birsey olmamis gibi davranir. Terapiye gitmelisiniz, tek basiniza asabileceginiz birsey degil bu durum. Ayrica esinize bu olayi anlatamasaniz da onlarla gorusmemek icin bir bahane bulun ya da bir olay cikarin. Zaten gorusmenizin guvenli oldugunu dusunmuyorum.

Acikcasi esinin onunla samimi olmasi ve senin hicbir sey olmamis gibi davranmak zorunda olman daha sorunlu. Adamlari hemen eline bicagi alip karsi tarafi desecek gibi dusunuyosunuz da gercek dunyada isler oyle yurumuyo. Kimse canini yolda bulmadi yani erkek diye deli degil ya sacma sapan hareket etsin. Esine duzgunce anlatirsin bilir ve muhatap olmaz adamla. Hic de yuzgoz olacagini sanmiyorum sadece bir daha gorusmez. Su an onunla haftada bir gorusmesi daha garip. Belki de adam kocanin bildigini ve ona ragmen kendisiyle gorustugunuzu dusunuyor. Sen bi sey olmamis gibisin kocan oyle, bu daha kotu. Ayrica bunlar konusulmazsa duzenli olarak bu strese maruz kalman seni cok yipratacak emin ol. Tacizin her turu igrenc kabul edilemez ama karsi tarafinda 15 yasinda ergen oldugunu dusunursen yukun bi nebze azalabilir. Yine de uzerinden atamiyorsan stresi, belki psikolojik destek alabilirsin

bu adamın eşinizin akrabası çıkması tesadüf mi yoksa hepiniz akraba mısınız? nasıl bir tacizden bahsediyoruz peki? soruyorum çünkü eşinize anlatma şekli gibi yardımcı olalım..

zaten beni zor durumda bırakan bu durum. yoksa çoktan anlatmıştım.. asude_bahar

eşine söylemelisin bu durumla yaşamak zorunda değilsin takino Arda'nin

bakın ben tesvik falan etmiyorum. lütfem kullandığınız cümlelere dikkat edin...! napacağımı bilmiorum sadece. bu psikolojiyi yasamamış olduğunuzu düşünüyorum. şuan yeni olan bir olay olsa ortalığı ayağa kaldırmasını bende bilirim.!

off ya gitsen deşelesen gözü var da uyduruyor 20 sene neden susulmuş denilir insanın kendine bile itiraf edemiyeceği sır böyle bişey olsa gerek Önceki

Hoslanmadığını söyle eve sokma ksnlkye

Nasıl yanı anlamadım ben nasıl sonradan hatırladınız? W

Off.. ben bunu düşünmedim hic. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de eşine anlatmandan yanayım. Üstü kapalı anlatabilirsin. Çocuktum bir şey anlamamıştım ama tek anladığım yaptıkları normal değildi dersin. Onu görünce huzursuz oluyorum, aklıma tatsız şeyler geliyor, kesinlikle görüşmek istemiyorum dersin. Hangi yolla olur bilmiyorum ama sonuna kadar haklısın ve böyle biriyle asla görüşmek zorunda değilsin.

Evet maalesef banada öyle geliyor. Esim bunu dışarı yansitmasa yanimda olmaya calissa bile bir zaman sonra dayanamaz buna.

bence sakın ne kocana ne de bir başkasına anlatma... o pislik de unuttuğunu sansın öyle davran. belki onun da kabusudur, hatırlıyordur ama senin unuttuğunu umuyordur. unuttuğuna inanırsa tehlikeli olmaz aksi takdirde tehlikeli olur her şey. iş açma başına durduk yere. bırak beynin tekrar bastırsın yaşananları. yaşamak bir rol dür rolünü iyi oyna bu hayatta. yaşayıp ölcez ne kadar az hasar alırsak o kadar iyi kadınlar olarak.

Sizin hatırlamadığınızı, anlam veremeyecek kadar küçük yaşta olduğunuzu düşünüyor. çünkü bunu yaşayan bir arkadaşım var. Ve evet; o zaman ikiside küçük olsalarda şimdilerde 20'li yaşlarının sonundaki adam kızla gayet düzgün, tebessüm ederek konuşuyormuş, neden? Çünkü hatırlamadığına emin. Hatırlasada sacma sapan bir şeye nasıl anlam versin diye düşünüyor. Adım kadar eminim. Çünkü kadınları gerizekalı gören zihniyet aslında toplumda var olduğumuzu bir iki şekilde anlıyorlar. Ama o zamanda salak olduğumuzu düşünerek yok saymaya devam ediyorlar. Eşinize söylediğinizde mutlu bir evlilik bozulacaksa bence kendini bilmez bi şrfszin yaptığı bir şey için olmamalı bu. Ama psikolojik destek alıp atlatmaya çalışmalısınız. Uzak durmanızda da fayda var. Bilmiyorum bu benim fikrim. İnşallah iyi olur her şey, hayırlısıyla.

Bunu benim dışımda bilen yok. Benim ve onun dışında. Hatta bir ara bir akrabasına küçükken benim adımı verip benimle evlenmek istedigini soylemis. Hep sonradan duydum bunları. O kadar ugrasiyordu ki benimle alay dalga hersey. Herseyi hep sonradan hatirlamak cok daha kötü. Nooption memento mori memento

Kaizen S arkadaşın dediği mantıklı. 6-7 yaşlarında bir çocuğu taciz ederken gördüğünüzü söyleyin makul bir senaryoyla. eşiniz inanır mı nasıl tepki veriyor öğrenmiş olursunuz.

Lütfen korkma ve susma! Suçlu değilsinki korkasın o korksun

Evet sanırım uygun bir sekilde konuşmam lazim çünkü benim artik sürekli kafamda... esi o kadar iyi cana yakin bir insan ki onun içinde cok üzülüyorum...

Size katılıyorum ama sadece eşi üzülmesin, kızmasın diye söylememezlik etmiyor hanımefendi. Ülkede tacizci beraat ederken, ona küfür eden asam içeri atılıyor. Hanımefendini eşi bu adama herhangi bir zarar verdiğinde şiddetin her türlüsüne karşıyım tabii ki ama o adam dışarı da hanımefendinin eşi içeri de olabilir. Bunu da düşünüyor bence konu sahibi.

Eger baska biri olsaydı burdan yazilan gibi esime anlatirdim. Ve kesinlikle hayatımdan cikarirdim. Şuan öyle bir durumki bu eşime anlatamam. Hem kaldiramaz hem olaylar buyur. Asla görüşme olasılığımizda yok maalesef. Esimle ben görüşmesek bir sekilde esimin ailesi sebebiyle görüşmek zorunda kalıyoruz. Özellikle yazin... ben eşimden cok utanıyorum. Ona kötülük yapmis gibi hissediyorum bazen.

Yok say görmezden gel eşinle sorun yaşama diyenler. Bravo size o sapık kadar suçlusunuz kadınların bu tavrı yüzünden tecavüz normalleştiriliyor! Tepki vermemeye devam edin adama bi de madalya takın ne güzel taciz ettin diye. Bir de karşısında çok neşeli görünüyorum filan demiş konu sahibi pek güzel doğrusu teşvik adeta daha çok taciz için. Hiçbir şey yapamıyorsan sofrada aç bi tecavüz konusu haberlerden gözlerine bakarak allah belasını versin pedofili sapıkların birgün hesabını ödeyecekler de. Korkut adamı tehdit et. Tamam kocana anlatma eyvallah ama adamı da huzursuz et sindir onu benim olduğum ortama gelme seni rezil ederim karına anlatırım eşime de anlatırım de. Zaten bunları yapamıyorsan tacizi onaylamış oluyorsun ey konu sahibi.

Kesinlikle eşinize anlatmaniz taraftarıyım.. sonuçta bunda bir şey yok.6 yaşında minicik bir çocugun böyle bir travma yaşaması canımı bir hayli sıktı.. o insanı ne zaman gorseniz o küçük kız çocuğu gelicek aklıniza.. insanın fobileri çocukluktan kalan şeylerdir.. yarın bir gün bir kızıniz olduğunda o insanla aynı masada oturmasına dahi katlanamayacaksiniz. Ya eşinize anlatin mesafe koysun, yada ben hoşlanmıyorum bu adamdan gelmesin deyin.

Benim suana kadar cabaladigim kurduğum hersey yok olabilir diyorum. Bu sandiginiz kadar kolay bir konu degil maalesef. Daha önce defalarca binlerce kez düşündüm bunu. Olmuyor. W

Esine anlatsan dicem ama anlayisli mi yoksa gider adama kafa goz dalar mi? Aile faciasi mi yasanir, bu yasa kadar sustunuz size kim inanir, bu gibi durumlarda en cok kadin damgalanir cidden cevrenize cok bagli kocaniza cok bagli ama bir sekilde sizi surekli surekli yaralamasina izin vermemelisiniz. Tacizin seklini icerini sormuyor ama siz kesinlikle cocuk yastaymissiniz eskiden bu isler simdiki gibi cok ortalara dokulmadiginden yani medya araclarinin gelismis olmadigindan pek duyulmuyor vede pek ihtimal verilmiyordu bence o yuzden annelerimizde bilincsizdi bu konularda hem cocugu egitmek hemde cocugu korumak konusunda. Karsi taraf 15 yasinda iyi ve kotuyu ayirt edebilecek yasta ama ayni zamanda ergenlik donemindeymis. Sizin adiniza cok uzgunum, insan beyni kotu hatiralari gerilere gerilere gomerek kendini korumaya aliyor bu oto savunma mekanizmasi bence simdi siz dusundukce hatirliyorsunuz sizin hayatinizi evliliginiz mutlulugunuzu etkilemesine izin vermeyin. Ya esinizle konusun, yada o adami sizden ve ailenizden sonsuza kadar uzaklastiracak birini esinizin akrabasi ve sizinde kucukken cevrenizde olan biriyse esinizle uzaktan akrabasiniz demektir, gerekirse araya birini koyun yada adamla direk konusup uzaklastirin. En kolayi kocaniza anlatmak ama iste sonrasi cok buyuk risk erkekler sevdikleri kadina boyle birsey yapildigini duysa herhalde en sakini bile deliye doner hele heel soz konusu o sevdigi karisinin kucucuk savunmasi bebek/cocuk haliyse. O adami suclar, ailenizi suclar yani en az sizin kadar travmatik olabilir onun icinde, iyi olcup tartin yani. Cok zor cidden Allah kimsenin basina vermesin boyle sey, bu vesileyle de tum anneler bir kez daha hatirlasin bu tur olaylarin olabilecegini ve cocuklara bu tur zararlarin en cok yakinlarindakilerden gelebilecegini.

ne gibi taciz?

Onun inkarı iftirası sana ne yapabilir? Seni dövdürtür mü, seni öldürtür mü? Arkanda anne baba ve eş desteğin olduktan sonra hele, onun her inkarında daha yüksek bağırırsın, onun her iftirasında bir kez daha tükürürsün suratına... Sonra da bırakırsın, yükünü salar gidersin aşağı, hesabını görmüş olursun. Korkmayın hiç.

Beni tanimamasi imkansiz... Dead Cell

O pis adamı tehdit et benden ve eşimden uzak dur yoksa herkese söylerim de belki korkar soğuk davranır arayı açar eşinle görüşmezsiniz böylelikle.. heexee

Merhaba kızlar. Aslında artık dayanılmaz hale gelmese gene konu acmazdim sanırım ama artik sürekli kafamda... uzun zamandir olmamis yasamamisim gibi davranmaya calisiyorum ve zaten hayatımın bir döneminde unutmus gibiydim. Inanin yazmak o kadar zor ki bunu. Kendimle yüzleşme gibi... Ben 6 yaşında iken 15 yaşında bir cocugun tacizine uğradım belli bir süre. Ben bunu nasil oldu bilmiyorum ama unutmusum yasamamis varsaymis beynim. Yillar geçti üniversite okudum ve evlendim. Evlendiğim kisi ise onun akrabası. Inanin o dönemler onu görmüyordum bu yuzdende hatirlamadim hic. Sonra düğün sonrası kalabalik bir kahvaltida o da vardı ve ben o gün yavas yavas herseyi hatirlamaya başladım. Şuan çoğu sey aklımda. Sıkıntım ise buaralar ayni sehirde oldugumuz için her ay bazen hafta bir şekilde esimin akrabasi oldugundan görüsuyor olmamiz. Ben artik yoruldum birsey yokmus gibi davranmaktan... napacagimi bilmiyorum. Buraya yazmak bunu anlatmak bile rahatlattı beni birazda olsa..

Ah be kuzum nasıl hatırlamaz. Sanıyor musun ki tek kurbanı sensin. Tabii ki normal davranacak. Normal davranırsa ortaya çıkmaz. Şu anda sana yaklaşmak için cesaret edemez. Hatta istemeyebilir bile. Neyse bu adam çok tehlikeli hem tekniğini ilerletmistir hem de yakalanmadan insanların güvenini kazana kazana ilerlemenin yolunu bulmuştur. Ayrıca sen de zaman içinde hatırladığım için herhangi bir tepki vermemişsin. Ben o sebeple eşine söylememen taraftariyirim. Ama aile ve çevresindeki küçük çocukları takibe al derim. Gözün kulağın açık olsun. Çevresinde akraba çocuklar falan yok mu kesin onları da taciz ediyordur. Çok üzüldüm hassas bir konu.

Ya bilmiyorum hatirlamiyor gibi o da... cok normal davranıyor... Yokuspokus

Kendi çocuğuna hadi yapmadı diyelim. Aileler yaz boyu bir araya geliyormuş. Çok ciddi bir güven var arada. Yarın bir gün konu sahibinin kendi doğuracagi çocuğa fırsatını bulup taciz etmeyeceğinim garantisi var mı? Allah göstermesi konu sahibi olse zaten çocuğa adam bakacak. Ee o pis herif te aileden. Yani çok ileri ve belki de olmayacak şeyleri düşünerek söylüyorum ama ben kendi evliliğimin bozulması ihtimallini bile göze alır büyük olay çıkarırdim. Düşündükçe kötü oldun şimdi. Önce kendi kocam sonra adamın karısı ve tum aile. Zaten herkes kendi küçük çocuğunu genç kızını falan konusturmaya çalışır çıkar bişey zaten.

bakın ben bu durumu 20 küsur sene önce yaşadım... şuan ben ne yapabilirim ki başkaları için.. kendi başıma gelenleri millete anlatmak ve o sekilde milleti uyarmaktan başka nasıl deşifre edebilirim onu? elbetteki başkalarının başına gelin istemem. ama benden uzak tutmaktan başka elimden ne gelebilir... ki zaten bu durumda onu da basaramıyorum...

eşine anlatsan bu durumu belki uzak davranır.. anlayışla karşılar.

Bence ne eşine anlat nede o pislikle konuş, bi arkadasın dediği gibi annene yada güvendiğin bi aile büyüğüne anlat ve o konuşsun sapıkla göz dağı vererek, işe yararım bilmiyorum ama senin konuşmandan daha etkili olur ki sen konusunca tekrar rahatsız bile edebilir

yani sadece eşinin görüşüp görüşmemesi değil olay, başka çocukların da korunması için gerekli... lütfen birşeyler yap... bu pedofili sapıklar her yerdeler ve bir şekilde çocuklar korunmalı...

Tekrar unutabilsem ya da bu kadar kafamin icinde olmasa keşke.

Ne sevgisi ya, zaten sen 6 yaşındayken bu adam seni sevdiyse, yüzde yüz pedofili. En mantıklısı annenizle konuşmanız. HA ben olsam eşime söylerdim direk.

allah böyle pis insanlardan bizi çocuklarmızı korusun

peki o sizi gördüğünde nasıl davrandı? siz küçükmüşsünüz ama o 15 yaşındaymış sizi hatırlıyordur kendisi evli mi?

Ya yaptıklarinin nedeninin bu olduğunu düşünüyorum bende. Çünkü olaydan yillar sonra 6-7 yil kadar teyzesi ile birlikte otururken aileden akrabalarin birbirini sevmesine ne diyorsun demişti teyzesi. Liseye hazırlanıyordum o sirada. Anlamamistim. ne demek istedigini. Sever tabii insan kuzenini, yegenini sevmezmi demistim. Ama sanırım niyet farkliydi. O zamanlar hic Anlamamistim. Ama sanirim basima gelenlerin. nedeni bu sevme meselesi olabilir. Bilmiyorum. Yokuspokus

yaşınız 25 misal. ilkokulda okurken yine o dönem yaşadığınız çevrede pek bilinmeyen bir yer tarif edin ama olay yerini ve kızı net olarak hatırlamadığınızı, sapığın 14-15 yaşlarında olduğunu düşündüğünüzü söyleyin. önce eşinize açıklayın. duruma göre çevrenizi haberdar edersiniz veya etmezsiniz.

Eşime anlatmayı o kadar isterim ki ama anlatamam. iste. sukufeurfa

Ben eşinize anlatmanızdan yana değilim... bu pislik zaten hayatımızı bi sekilde mafetmis birdaha mafetmesine izin verme... kocan ögrense belki sakin tepki vermeye bilir... buyuk ihtimal senin küçük olduğin icin hatirlamadıgini dusunuyor.. rahatlığı ondandır... Ama eşine onunla görüşmek istemediğini onda içine sinmeyen birsey olduğunü falan söyle... haa eklemeden gecmeyim bu adamla yanliz kalma ben pedofili oldugunu değilde sana karşı bi diygusu oldugunu dusundum

Eşine yavaş yavaş anlat bu olayı. Hayatta seni en anlayacak kişi ailen ve eşindir. Ben bu olaydan dolayı seni suclayacagını veya karsı tarafa birşey yapacagını düşünmüyorum. O Adamla görüşmeyi kesecektir, bu! Ne diycek 20 yıl önceki konudan mı bahsedecek? Gerçi ne kadar Zaman geçtiğini de bilmiyorum.

Tabiiki endişe ediyorum benimde çocuğum olabilir bu... Ancak bu benim bile kendimle yüzleşme zorlugu yasadigim bir durumken hele böyle bir toplumda ve bu karmasiklikta, cok rahat bahsedilebilecek birseymis gibi yansıtmayin lütfen. Buraya yazmak bile o kadar zor ki benim için.

O kadar iyi biri ki eşim. Bazen kendimi cok suclu cok günahkar hissediyorum ona kötü birsey yapmis gibi... anlatamam bütün hersey darmaduman olur. Cok düşündüm anlatmayi olmuyor. Yapamam yani kaldiramaz bunu sanırım.

Kendinizden gectınız, cevrenızde cocuklar yok mu? Aynı seyı yasayabılırler.. Bunları goz onune alın.. Eger hıc soyleyemeyecek gıbı olursanız esınızın bır sekılde ırtıbatı koparmasını saglayın..

Eşini al karşına benim psikolojim birini gördükçe bozuluyor bana yardım et ne yapmalıyım de ben henüz 6 yaşındayken senin... adını veya kim olduğunu soyle atiyorum ahmet ahmet bana taciz etti iste çocuktu 15 ama onu bunca yıldır hiç aklıma gelmedi unuttum derken suan senin akraban olarak karsima çıkması beni ürküttü de esin çaresine bakar

Ben de kız oaln bir arkadaşımla ilkokuldayken birbirimizi okşadığımızı hatırlıyorum, yani aklımız başımızdaydı. Ama hiç bu konuyu açmadım, sen de hatırlıyor musun falan diye. Hatta biz çırılçıplak soyunuyorduk, çok küçüktük ama hatırlıyorum. Sonra arkadaşımın dedesinin göğüslerimi okşadığını hatırlıyorum, o zaman büyüktüm de yani ilkokuldaydım ama daha büyüktüm belki 5. sınıf. Neyse diyeceğim o ki, evet yaşadığın şeyler çirkin, büyük ihtimalle o da hatırlıyor. Ama ben senin yerinde olsam açmam konuyu ne eşime ne de o kişiyle şu an yüzleşirim. Şu anda tecavüze uğrasam şikayetçi olurum, ya da tacize uğrasam sesimi çıkarırım. Ama bu 15 20 sene önceki mesele, gündeme getirmek sadece onu değil eşini, seni tüm yakınlarınızı yıpratır. Sana faydası zararından daha az bence. Ben bu şekilde düşünerek eşelemezdim ama olabildiğince uzak dururdum, eşini bahane ederdim sevmiyorum diye vb.

Utanmadan senin bulundugun ortama girebilmesi bile igrenc bir adam oldugunu gosteriyor. Bir gun kimse yokken tukuruver suratina. Sen onun eşi ile samimi olmazsan geldiklerinde, ayni ortama girildiginde uzak davranirsan mesafe olusur aranizda, kadin size gelmek gorusmek istemez. Boylece daha az gorusursunuz. Esine hoslanmadim onlardan benim oldugum ortamlarda gorusmeyelim dersen seni zorlamaz sanirim. Durumu anlatma esine. Akrabalar sonucta, erkeklerin boyle durumlarda ne yapacağı belli olmuyor. Olumsuz bir sey olmasin. Ustelik insan kendisine bunu soyleyemezken bir de bilen insanlarla surekli yuzyuze gelmek zor olur. Parcali Bulutlu Buluta yükü

Öncelikle kendinizi yalnız hissetmeyin, ben de 5 yaşımda ailemin içinden iğrenç bir tacize uğramış biri olarak söylüyorum. Bu sapıklar var, olacaklardır da. Önemli olan bizim kendi çocuklarımız için önlemler almamız ve bu tür bir şey yaşadıysak da kendimizi suçlamamamız. Bence bir uzmana danışıp ona göre hareket edin. Ben bekarım fakat erkek arkadaşıma yaşadıklarımı tüm ayrıntısıyla anlattım, anlayış ve şefkatle karşıladı. Destek oldu bana. Anneme anlatmadım, çünkü bu çok ağır bir yük anneciğimin kalbine bu yükü yükleyemem. Tabi sizde eşinizle bir akrabalık söz konusu benim durumumdan farklı olabilir. Dediğim gibi bir uzmana danışmanızda fayda var, ona göre hareket etmeniz sağlıklı olabilir.

Esime söyleyemem. B Began in dedigi gibi nabzini olcebilirim ama sonrasinda tepkisine bagli hersey. Onunla konusmayi göze alabiliyorum. Ama bazi yorumlarda inkar eder, iftira atar yapma ddenildigi icin acikcasi ondan da cekinir oldum suan. Önceki

Size katiliyorum

başkalarına da hyapmıştır mutlaka pişkin pişkin görüşüyor

Benimde küçükken başıma gelmiş.. gelmiş diyorum çünkü yıllar sonra birden hepsi tek tek aklıma geldi. Bunu yapan kişi de benim akrabamdı. Kimseye bişey söylemedim. Tekrar unutmaya çalışıyorum

Ya arkadaşlar adamın akraba olduğunu biliyormuş ama unutmuş bilinçaltına itmiş. Yıllar sonra görünce hatırlamış. Obunla karşılacağını biliyorsun neticede demek çok saçma.. sukufeurfa

Kesinlikle eşin bilmeli bunu. Anlayışla karşılayacaktır eminim o pisliktende uzak duracaktır. 15 yasındaki birine çocuk denmez resmen azgın ergenmiş. Seni gayet iyi hatırlıyor ve senin susman işine geliyor o eve daha rahat girip çıkıyor sen sustukça. Önceki

lütfen yoksaymaya çalışmayın.. kendinizi kandırıyorsunuz... evet 15 yaşında pedofili olur.. hatta daha erken yaşlarda arkadaşlarını taciz eden sosyopatlar bile var... bahene buluyor konuyu kendiniz için daha yaşanılır hale getirmeye çalışıyorsunuz ama öyle değil işte.. evet adam evli ama pedofili.. durmuş olma ihtimali yok, aynı şekilde devam ediyordur.. sosyal statüsüne sığınarak da uzak duruyordur şikayetlerden.. kimse böyle adamlara yakıştırmıyor çünkü.. lütfen bencillik etmeyin.. zamanında yaşadığınız korkuları düşünün.. sizin gibi kaç çocuğa aynılarını belki de daha korkunçlarını yapıyor bu adam.. onları yok saymayın... benden uzak olsun yeter demeyin... Z

Bence eşiniz onunla olan bağlarını koparsın siz onun eşisiniz ve bu size zarar veriyor hoş bir durum değil bir psikolog ile de görüşüp nelerin size daha iyi geleceği hakkında fikir sahibi olabilirsiniz. h e i d

öncelikle psikolojik tedavi alın. yaşadıklarınız çok ağır olduğundan diplere itmiş, unutmuşsunuz bu meseleyi. yüzleşebilmeniz için terapi almanız şart. şu an cok yanlış fikirlere kapılmış durumdasınız kendinizle ilgili bunlar daha da derinleşmeden çözüm bulmak zorundasınız. o şahısla ilgili kararınızı da bundan sonra verirsiniz. kendisinin hatırlamama ihtimali yok, sizin unutmuş olmanıza güveniyor sadece.

Yillarca demedim bir dönem dedim. O dönemde de onlarla gorusuyorduk. Babamin işi sebebiyle..

Psikoloğa veya psikiyatriste gitmeye başlayın ilk önce. Eşiniz, yuvanız vs için değil kendiniz için. Ben olsam direkt eşime söylerdim. Ama ilişkiler farklı tabi. Danışmanlık aldığınız uzman yardım edebilir söylemenize. Seansınıza eşinizi çağırıp onun yanında söyleyebilirsiniz belki. Kesinlikle sessiz kalınmaması gereken bir durum. Şuan yaşadıklarınızla ve bildiklerinizle sadece eşinize ve ailelere karşı sorumluluk taşımıyorsunuz, etrafınızdaki her çocuğun sorumluluğu sırtınızda. Maalesef böyle durumlar bir seferlik olmuyor.

Bu asla üzerini örtebileceğin bir konu değil, resmen bir çocuk istismarcısından bahsediyorsunuz. Peki sizin gibi başka bir çocuğu taciz etmeyeceği, etmediği ne malum? O çocukları da tehlikeye atıyorsunuz bunu saklayarak. Evet travma yaşamışsınız ama artık reşitsiniz, sizin eşinizdeki psikolojik travmadan çok daha ağır olur taciz edeceği başka bir çocuğun travması. Asla gizlemeyin, bu sizin suçunuz gibi ezilip büzülmeyin utanıyorum günahkarım vs lütfen aklı başında düşünün. Eşinizi karşınıza alın adamakıllı anlatın, gerekirse şikayet edin. Lütfen tehlike altındaki diğer çocukları da düşünün, yarın bir gün adamın çocuğu olacak. Ona yapmayacağı ne malum? Bu riski kocanız sinirlenmesin üzülmesin diye nasıl alıyorsunuz?

kazık kadar çocukmuş hatırlamaması imkansız ama hatırlamıyormuş gibi davranıyordur.. dahası sizde açtığı yaranın farkında bile değildir.. bu görüşmelere katılmama şansınız yok mu?

Bu pislik seninde mi akraban?

Eşinle konuşmayacaksan bile, adama bir köşede iki laf söyle, yüzüne tükür. Ya bu görüşmelere bir son versin bir bahaneyle, ya da hem kendi eşine hem onun eşine açılacağını söylersin.

ne mi yapabilirsin?tabi ki bu adamın yaptıklarını anlatarak, herkesin ne mal olduğunu öğrenmesiyle yapabilrisin.. belki senden sonra cesaret edip konuşan da olur, belki de insanlar çocuklarını uzak tutarlar... belki birisi gidip şikayetçi olur... kocaman kadın olmuşsunuz, bu akdar aciz değilsiniz yapmayın lütfen... insanlar sizi yargılar diye korkuyorsunuz, dedikodu olur diye korkuyorsunuz... sizin deyimizle o değil de siz ifşa olursunuz diye korkuyorsunuz...

Haklisin, kimbilir kac sapikla tanisip ay ne iyi insan dedik simdiye kadar... O teyzeye ayrica dikkat et, laf cikarmasin bir yerlerinden! Bir de onunla ugrasma.

ama size uzun uzun bakmış selam verip çıkarken. hiç hoş değil. ailenizi uzak tutun mümkünse keşke. hiç sevmedim bu adamı

Ceylan'ın aslana kafa tutmasi gibi olur zaten senin kalkıp herseyi hatirliyorum diye bağırman. Sen soğuk davranıyorsun senin hairladigini da tahmin ediyordur. Sadece soyleyemedigini sanıyordur. Aileni eşini taniyorsun. Tek yapman gereken artık bunu herkese anlatmaya başlaman. Önce kendi annene anlat. Onun desteğini işte bakalım. Sonra eşine anlat. F fozgeb

ya ben olsam eşime söylemezdim. etkilenmesini istemezdim. erkeklerin tepkilerinin nasıl olacağı belli olmuyor. başka bir yol gerek. . push ; D

Yok maalesef. yazın özellikle sürekli aileler hep birlikte. Yani sadece onlarla gorusmemek degil maalesef mesele... aileler bir araya geliyor. Ben zaten uzak duruyorum. Ama dedigim gibi çözüm yolu yok kafamda o kadar arapsaci ki durum. Napacagimi inanin bilmiyorum gercekten...