Korku imparatorluğu oluşturmuşsunuz. Tüm ebeveynler el ele tutuşup kızcağıza tüm sınırları çizmişsiniz; kucucuk dunyada Robot gibi dısarıdan alınan tum komutları yerıne getırmekle sorumlu birde.. Hayatı tanıma, hata yapma, insanları anlama, karar verme şansı vermemiş olmanız durumunda cok körpe; karşınızda üç maymunu oynayarak yaşamaya mecbur hissetmesi çok normal.. Nefes almasına müdahale edilmediği için çok şanslı..

Bence cocuklar spora yonlendırılmelı artık adım bası spor okulları var yaz donemlerı ıcın keza, en azından daha seckın kısılerle arkadaslık eder cocuklar

Yani o yaslarda biz her seyi bu absurd mu mantikli mi diye sorgulayarak mi yapiyorduk? Ustunde kaldiramayacagi kadar buyuk bir baski var. Ben bunaldim burdan. Bir de alti ustu bir facebook yani, tokat atmaktan yok cok agir konusmaya kadar genis yelpazeli bir suc degil ki. Gerci suc da degil ama oyle bir vay yalan soyledi, facebook hesabim yok dedi demissiniz ki ben bile kabahatmis gibi dusundum. Su yasimdayim bu kadar baskiya ben de kullaniyorum diyemezdim. Sigara ve kendini kesme icin, madem siz cok yakinsiniz ve psikolog istenmiyor o zaman siz konusacaksiniz.

Ben kızımla arkadaş gibiyim. Her sabah bindiğimiz serviste üniversite öğrencisi yakışıklı bir delikanlı biniyor. Kızım öyle hoşlandıki çocuktan ve bunu bana söyledi. Çünkü tepki almayacağını biliyor. Bende kendisine bunun normal olduğunu, o çocuğun kendisinden büyük olduğunu ve böyle heyecanlar hissetmesinin ayıp olmadığını söylüyorum. Ama her zaman için örneklerle ahlaki değerleri, iyiyi, kötüyü gösteriyoruz. Hayat tecrübelerimizin olduğunu söylüyoruz. Bu tecrübelerden faydalan diyoruz. Şiddet olamaz bizde, hakarette yoktur. Kızarsak kızdığımızı, kırılırsak kırıldığımızı ve bunların nedenlerini karşıdakine söyleriz. Çözüm üretiriz. Herkes ergenlik dönemini gözden geçirsin. Neler neler yaptık. Şimdi sütten çıkmış ak kaşık gibi ortada dolanmaya gerek yok. Yapılan bu hatalarla olgunlaştık, çocuklarımızda bu hatalarla olgunlaşacak. Ama hata yaptıklarında yanlış yola sapmalarını istemiyorsak onların bizimle her şeyi paylaşmalarını sağlamalıyız. Aile böyle devam ederse o çocukcağız daha çookk hata yapar.

Genel olarak yorumlarını beğendiğim biriydin bilgece. Ama saçmaladığını düşünüyorum, hatta görüyorum. 2 senedir denk geldiğimiz her konuda bu yorumu yazmandan bunaldım artık. 3 önceki kocamın benden sonraki karısı mısın neyin tribi bilmiyorum. Derdin yardımcı olmak falan değil çünkü. Seni göz ardı ettiğimde bu mesajı görecek misin onda da bilgim yok. Kendine iyi bak. Yardımcı olan, bana hatalarımızı gösteren hatta ilk fırsatta okuduğunu anlamayıp saldıran arkadaşlara bile çok teşekkürler. Gerçekten bir şeyleri görmeme vesile oldunuz. Sıradaki ilk adım psikolog ziyareti. Tekrar çok teşekkür ederim. Konu absürd ilerliyor @Mune kapatabilir misin? Arkadaşlardan fikir aldım yeterince.

Sizi eklemek zorunda kalmak istememiş olabilir. Bildirim ayarlarını düzenlese siz sadece bir kısım aktivitelerini falan görseniz. bu da sorun olacak. O da direk yalan söylemede bulmuş çareyi. . push ; Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

Sonra da bu vajinismus olan kızlar neden oluyor, neden evliliklerinde hep bir ezilme, kendilerini aşağlamaları için kocalarına fırsat veriliyor diye soruyoruz. İşte tam da bu yaşlarda bu ve benzerleri sebeplerden oluyor. Ben sizi yorumlarınıza denk geldikçe aklı başında biri sanırdım ama eşinizin vurmasına iyi olmuş demeniz, size hiç yakışmadı. Rol model çok var görümcenizin önünde, gücü yeten yetene olmuş bu olay. Aile de diğer yalan konuşup, gizli saklı içenlere neden kimse tık diyemiyor. Ortada yanlış varsa, büyükten küçüğe doğru düzeltmeye gidin. Herkes sanki sütten çıkmış ak kaşık ailede, bir o garip kızcağız günah keçisi ilan edilmiş.

Konu kapanmadan iyi bir gelecek dileği ile hak ediyorsunuz

En guzeli psikolog ergen yasta olanlar icin ozel ilgilenen yerler var bemce oralarla gorusun cok cok kotu bir durumda degil bence kiz ama ailesinin bu sekilde baski yapmasi durumunda daha kotu seylere basvurabilir C captain price erkek

Kendinizi o kadar güzel ifade etmişsiniz ki hayran kaldım. Ama karşı taraf bunu anlayabilir mi orası meçhul. Bu konuda da sanki kız problemli sanki sorun kızdaymış gibi lanse edilmiş. Aksine ailesi psikoloğa gitmeli.

sizi uzmek istemem ama ayni apartmanda oturdugumuz bir arkadasim vardi ailesi inanilmaz duzeyde baskiciydi birde ablasi vardi ikimkiz kardeslerdi. babasi kizlari yildirimhan kolejlerine yolladi kiz erkek ayri olur bu okullarda 8. sinifa kadar orda okudular falan liseye gitti ablasi ablasini okula annesi goturdu getirdi dersaneden babasi aldi herkes dalga gecerdi arkadaslarini sadece eve getirirdi bize bile cikmazdi ben inerdim sonra bu kiz ailesindne gizli uni tercihi yapti ankaraya gitti ailesi bunu sildi o... olmaya gitti dedi durdu kiza yurt cikti burs buldu calisti hacettepeyi bitirdi kiz suan fizyoterapistlik yapiyor acibademde hemce adanaya dondu ve ayri evde yasiyor ailesinden diger kardesi vardi oda kiz onada ayni baskilar yapildi ve o kiz 10. sinifta birgun baskiya dayanamayip okuldan kacti bir arkadasinin evinde kalmis kizin ailesi cenazeleri var diye sehir disina gitmis buda onlarda kalmis, biz bile uyumadik kac gun aradik ettik, sonra babasi buldu bunu bir guzel dovdu kapiyi kiramadik babam falan baya ugrasti en son polis cagrildi kizin suan sag kulaginda isitme cihazi var babasi oyle sert vurdu ki duymuyor kizda ablasinin yaninda yasiyor aileside mersinde kaldi ve bu kiz okuyamadida konusmasida bozuldu zamanla deger miydi bunca baskiya benimde ailem bana baski yapan biri ben suan neler yasiyorum yani bu aileler neden boyle anlayabilmis degilim bizle arkadas olsalar boyle olmazdi o kiz saman altindan su yuruturbyapacagini yapar halbuki arkadas gibi olsa kendi aileside en azindan cogu seyinsize anlatacagi icin onu yanlis yoldan cevirebilirisiniz boyle baskilarla sonuc alamazsiniz yaptiklari yanlis ama tek sorun ailesi olarak sizsiniz baskiniz yuzunden boyle bu kiz

Küsura bakmayın ama kıza niye kızıyorsunuz Kı 8. Sınıf dediğimiz arkadaş seneye lise de demektir büyüyor ergen demeyi biliyorsak sevdiği birinolabir ben evlilik kararı alana kadar beni de babam hiç ilişkim yok diye biliyordu Babalar herşeyi bilmez kardeşim ben de sigara içtim annem biliyordu babam yine bilmezdi herşey babaya söylenmez çözülemez noktada söylersin belki o çocukla özel bişeyler yazıyordur siz görmeyin istemiştir ondan saklamıştı saklamış evet iyi bişey değil de saklamasa söylese alıcağı tepkiden korkmuştur bu kadar basit ona Sevgiyle yaklaşın alın dışarı çıkarın sizinle ve arkadaşlarınızla onun sosyal hayata karıştırabilicek bulabilirseniZ bir kurs falan bulun sosyal hayatı olmayan bir genç kız aile de değeri olmadığına inanan bir genç kız kendine de zarar verebilir tehlikeli şeylerde olabilir öncelikle ona güvenin ve bence sen onunla özel konuş ve görümce yenge değilde abla ol ona derdini mutluluğunu sana anlatsın madem ona yardım etmek istiyorsun bence bunu yapmalısın

Zaten bir yanlış yaptığını düşünmüyoruz. Ona güveniyoruz. Ama bugüne kadar çoğu şeyimize dahil ettik onu. Her haftasonu biz nereye gidiyorsun onu da götürdük. Demek istediğim bizden saklamasına gerek yoktu. Mesela eşimin ailesinde alkol çok ayıptır, hepsi içer ama söylemez. Bizim kız daha bu kış abisinin karşısına geçip ben bira içmek istiyorum dedi, eşim de söz veriyorum reşit olduğun gün ben götürücem seni o güne kadar kaçamak falan yapmaya kalkma dedi. Boğduğumuzu düşünmüyorum cidden sıkıntımız bizden BİLE saklaması. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Çok yanlış yapmışsınız. Umarım devam etmezsiniz. Elbette kız itiraf etmediklerini yok eder daha çok şiddete maruz kalmamak için. Doğru ya da yanlışlarını anlatabileceği gerçekten sırrını saklayacak birine ihtiyacı var.

baski altinda oldugu icin yalan soyluyor cok fazlaca. suanda okadar yayginki sosyal medya 2. sinifa giden cocuklarin bile var. vede sevgili olaylari anaokuluna kadr inmis durumda. muhtemen 8. sinifta ki arkadaslarininda cogu bu tarz islerle ilgileniyorlar. cok genc ve ergen oldugu icinde hem cevreden kopmak istemiyir ama evdeki durumdAda baski altind yalana siginiyor. daha birseylerin farkinda degil. benim lise 1de bir tanidigim birini seviyirdu platonik. jilet olaylari vardi kizda. bi kac yil sonra cok pisman oldu izleri goturmek icin cok ugasti yontemler denedi. size guvenmesi lazim ve konustugunuz seylerin abiye gitmemesi lazim. brlki su an ask acisi cekiyor zaten ergen sallanan kayik gibi. sizin ona guven verip birseyleri anlatmasi sonrada sizin onu iyibir sekilde yonlendirmeniz lazm

Senin yaklaşımını da çok dogru bulamadım slim. Eşin kıza vurduğu zaman eşini tutmalı hatta korumalıydın. Tek başınıza yaptığınız konuşmada da sadece sarılsan bile yeterdi aslında. Sonra yine konuşurdunuz. Güven verdiğiniz sürece size kendini açar sadece. Ağlatarak yanındayım mesajı veremezsin.

en başından baskı altında olunca şimdi ysak olan şeyler ona cezbedici geliyor

O ergenden önce cozmeniz gereken kendi problemleriniz var. Mesela şiddet gibi, eğitim hakkı gibi temel bi hakkın engelleyebilme hakkınız olduğunu dusunmek gibi, cocugunsoyleyebilecegi basit bir şeyi bile saklamak zorunda bırakmak gibi.. Bu şekilde büyüyen birey ne kadar sağlıklı olabilir. Sonra sigara içiyor, kendini kesiyor..

Sosyal medya, sevgili, saklama huyu, kendini kesme ergen davranışları. Hangimiz yapmadık? Ergen sağlıklı bir ergen. Ailede sıkıntı var. Bir şey yapmanıza gerek yok hormonları normal seviyeye gelince öantıklı davranmaya başlayacak. Hortumdan akan suya bile parmağınla basınç uygularsan daha hızlı fışkırır değil mi? Etki tepkiyi doğurur. Heleki ergenlik döneminde çocuğu korumak adına yapılan bu aşırı baskı kişiliğine zarar verdiği gibi daha çok hataya iter. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

'kendini kesmiş' biri olarak meraklısına söyleyeyim, o yaşta biri bunu neden yapar? Aile içi şiddet, Örnek teşkil eden çevre, Aşırı baskı, muhafazakar aile, çevre, mahalle Ağır dini eğitim, E bide ergenlik bunalımları tuz, biber oldu mu, yapar. Hele de benim gibi tüm bunlardan dolayı depresyona girip 2 yıl bi odanın içinde ailesiyle bile iletişim kurmadan, sürekli intiharı düşünerek yaşarsa. Kimse de bunu önemsemeyip 'aman boşverin ergenliktendir psikolokluk bişeyi yok' diyip geçerse!!!!! öyle de bi yapar ki... Ama ona anlatın, şimdi liseli ergen arkadaşları ona 'aykırı, isyankar, marjinal' gibi bakıyo olsa da, ona biraz büyüdüğünde insanların ona 'satanist, ucube' gibi bakacağını anlatın. Yaz, kış uzun kollularla gezmek zorunda kalacağını anlatın. İstediği gelinliği giyemeyeceğini anlatın. Hiç kimseyi bunun geçmişte kalmış olduğuna, şimdi iyi olduğuna inandıramayacağını anlatın. Misal siz bana çocuğunuzu emanet eder misiniz? Etmezsiniz. Geçmişte yaptığı bu hatanın ömür boyu peşini bırakmayacağını anlatın. Bunun tedavisi olmadığını anlatın. Hatta siz açın ona kk'da 'Jilet izi giderme' bölümünü okuyun. İnsanlar nasıl çırpınıyorlar bi görsün. Bu tür makalelerde insanların nasıl linç ettiğini bi okusun. 'İnşallah o izlerden kurtulamazsın da senin gibi psikopatları toplumdan ayırabiliriz' diyenleri bi görsün. Her gün tıp haberlerini takip ediyorum bi tedavi geliştirilebilmiş midir acaba diye.. Yok o kadarına cesaret edemez ufak tefek çizikler diye düşünmeyin. Dışardan bakılınca sessiz, sakin, kendi halinde biriydim. Bi kriz anıydı, kapıyı kilitleyip bağıra bağıra yaptım, ne ölmek için, ne de dikkat çekmek için. Beni üzenleri üzmek için yaptım.. Ama şimdi yazarken bile yüzüm kızarıyor. Çok daha büyük hatalar yapmadan müdahale edin. KENDİNİ KESEN Bİ ÇOCUK İÇİN PSİKOLOG GEREKLİ DEĞİL DE, KİM İÇİN GEREKLİ?

Benim de aynı yaşlarda kız yeğenim var. Erkek arkadaş ve sigara olayı, kendini kesmesi bunlar için mutlaka yardım almalısınız. Bu sizin sadece nasihatla çözebileceğiniz bir sorun değil çok daha ciddi. Ergen psikiyatristleri, pedagogları var mutlaka götürün. Eşiniz sakın bir daha vurmasın sakın. Ailede en mantıklı kişi sizsiniz belli ki. Bu işi siz halledin.

Daha önce söyle kızım kızmayacağız diye yoklanıp ceza almıştır muhtemelen Ama kendini kesmesi çok çok çok ciddi sıkıntıları olduğunu gösterir Eşinizi ikna edin doktor konusunda mutlaka Çocuğun yaşadığı tehdit öyle az buz bir şey değil, okul hayatının bitirilmesi, eve kapatılmak vs... bu şekilde tehdit ediliyorsa hata üzerine hata yapar. Tokat konusundan bahsetmiyorum bile açtığı yaralar malum, bundan sonra asla dürüst olmaz sizlere karşı

Bu arada lise 1 e giden kardeşim var hiçbirimiz ekli değiliz sosyal medya hesaplarında bu çok normal. Bikaç seneye kendi ekler :)

F acebooku tabikide olacak yasakladikca üstüne düştükçe ddahada isteyecek dahada kesecek kendini sigaranın zararlarını suan ozentilik olduğunu yarın bugün tırnakları sarardiginda bedeni burustugunda PIS PIS koktugunda beyaz atletli killi kocadan başka koca bulamayacağını serserilerle eğitimi tamamladıktan sonra kendini kurtardıktan sonra takilmasi gerektiğini bedenini keserek cirkinlestigini yaşıtları temiz sabun kokan arkadaşlarını örnek almasını söyleyin öyle bağırarak ağlatarak daha kötü olur alkole bile başlar tam özenti çağları... shapee

Kız daha 14 yaşında bu kadar çok baskıya maruz kalması çok yanlış. Yasaklar herzaman çekici gelir biliyorsunuz. Şuanda sosyal medya hesabı olmayan bir ergen bulmak çok zor. oda arkadaşlarından heves ediyordur. Bence bazı kısıtlamalar olsada kontrol altında olduğu sürece fbook kullanmasına izin verilmeli. O serseriden zaten ayrılmış. Yalan söyleme huyuna gelince bu çocuk buna mecbur bırakılmış. Anlayışlı bir aileye sahip olsa yaptığı herşeyi yanlış bile olsa anlatır. Tepkilerinizden korkuyor bu kız. Benimde 16 yaşında bir kızım var. ve ona her zaman ne olursa olsun dürüst davranması gerektiğini hep söylüyoruz. Yapılan her hatanın telafisinin mümkün olduğunu ve hata yaptığını kabul etmenin çok büyük bir erdem olduğunu vs.. Verdiğiniz tepkiler yanlış. Tokat atmak tehdit etmek küçük düşürmek aşağılamak gibi tavırlar ters etki yaratır. Daha yumuşak ve pozitif daha anlayışlı ve açıklayıcı olmalısınız. Bir yanlış yaptığında bunun sonucunda başına gelebilceklerı sakin bir dille ve tane tane ama asla tehdit etmeden anlatmaniz lazım.

Serseri erkeklerle takilmasinin nedeni hayatindaki erkek ilgisinin eksik olmasi. Babasi höt höt biri diyorsunuz kiziyla bir paylasim yok. Abiler ayni hatta abiler tokat atmaktan cekinmiyor. Kiz ilgiyi o serseride ariyor iste. Esinizle konusun. Kiz kardesiyle ilgilensin. Ona guzel sozler soylesin. Bu sana cok yakismis diye iltifat etsin. Onunla konussun sohbet etsin. Disari cikartip gezdirsin. Beraber buz pateni gibi aktiviteler yapin. Ne bileyim hep beraber at binmeye gidin. Giyin esofmanlari doga yuruyusune cikin. Hatta gittiginiz yerlerde onun fotografini cekmeyi teklif edin. Mesela hadi at ustunde senin resmini cekeyim diyin. Yani ilgi onun uzerinde olsun. O zaman erkek arkadasi ihtiyaci azalir. Babasindan abisinden ilgi gormeyen kizlarda genellikle kucuk yaslarda serserileri pesine takilma egilimi olur. Babasina da anlayabilecek biriyse anlattin bunlari ama soylediginize gore pek anlayacak birine benzemiyor.

Hemen bir pedagogla konusun siz ve esiniz. Ustelik siz de anne baba olacaksiniz, sizin de ileride isinize yarar bu konusma. Ben bu kızın durumunu cidden iyi görmüyorum, allah korusun bianlık bir gafletle neler neler yapabilir.. Üstelik etrafta onun bu acemiliginden faydalanacak o kadar kötü insanlar da varken.. Cidden hemen bir pedagog randevusu alıp esin ve sen gidin danışın. Gerekirse sonra kızı da götürürsünüz. Ve onun nefes almasını saglayacak yeni "kızsal" hobiler edindirebilirsiz kabiliyeti oldugu konularda. Hatta bu hobiler onun meslegi bile olabilir. Elinizde körpecik bir insan var ve onun gelecekteki mutluluğu size bağlı litfen uzman yardımıyla bu mutluluğu kurun.

boyle bır baskı netıcesınde ddaha neler yapar bu çocuk anlaşılmayan bır duurm var sız ona hesabın var mı dıe soruyorsunuz o yok dıor einiz bu devırde olmaz olur mu herkesın var dıyor yıl 2016 ama o cocuğun facebook olması bıle sıkıntıymış bu şartlarda o çocuk hata yapmasında kım yapsın... dua edınde çocuk evden kaçmasın... penceremden

slim bence butun aile bireyleri psikologa gitmeli Kizin uzerinde cok baski var, ben o yasta bana yasaklanan her seyi yapiyordum mesela. Cok yanlis, o artik bir birey. Kimlik olusumunu tamamlamaya calisiyor, uzerine bu kadar gitmeyin. Aksi takdirde bir bilet alana bir jilet bedava mantiginda gitmesi kacinilmaz..

Bende öyle bir ailede olsam bende keserim kendimi. Yaa ergenlik bence kızda değil ergenlik ailede resmen. Baba kötü anne hiç birşeye haberi yok. Abi baba olmuş. iyotsuztuz yazık ediyorsunuz kıza. Kızin resmen bir tirlatmasina bakarsınız. Evden kaçar başka şeyler yapar o zaman ben görürüm o hot hot babayı alıp işçi verebiliyor mu? Müge anli ya kızım dön diye çıkarsınız. Kız fb kullanıyor diye attığıniz dayak için allah akıl fikir versin ne diyeyim. Neyse kız haklı size niye kullandığı hesapları versin ki. Siz niye istiyorsunuz takip etmek için ne yapıyor ne ediyor haberimiz olsun. Ergen bu bireysellesme derdinde buna izin vermezseniz kızın karar vermesi gerekir. Gidecekmiyim kalacakmiyim. Burada ki karar fiziksel olmasa da psikolojik olabilir veya gerçekten fiziksel olabilir. Abuk sabuk tipler takilmasini istemiyorsanız yapmanız gereken belli iyi okullara gondereceksiniz. Çocuğu takip etmeyi birakacaksiniz. Koşulsuz kabulleneceksiniz falan filan. allah kıza sabır versin diyeyim. Ne diyeyim bilemedim

ama işte o büyüme bunalımında ve şimdi merak ediyor öyle mi abiciğim bizde içeriz ama zaten güzel bir şey değil orada burada içeceğine ben alırım bakarız tadına demesi lazım ve kız bunu beklemiş ben ilk içkimi dedemle içtim belki o nedenle benim olması gerekir anlayışım garip olabilir ama kızın o cümlesi ile beklentisi bu bakın oğlum 6 yaşında ve "biraz daha büyüyünce" sözü onu bile incitiyor bu kız 14 yaşında ve ben büyüğüm kimse müdahale edemez aşamasında o nedenle dillendirdiği esasen yasak olan şeylere ufakça, gözetim altında izin belki de yaklaşmayı sağlayacak mesela sevgilisini de abla olarak konuşsaydınız vs belki Mayıs ta değil de Ocak ta bırakacaktı biraz daha dengi olması gerektiğini, sınıflarda böyle takılmalar olacağını örnekleyerek anlatmak lazım sizin de vardır eskiden böyle şeyler yaşayan arkadaşınız vs onları örnekleyip yasaklama değil denetleme moduna girmelisiniz N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Birde sunu eklemek istiyorum. Bu yaşlar tam bir karakter çatışmasının yaşandığı yaşlardir. aile ile birlikte olmak yetmez ona. kendi çevresi arkadaşları ile de zaman geçirmek ister. Kız kendini bir birey olarak kabul ettirmek istiyor. artık çocuk olmadığını ve kendine ait kararları olabildiğini göstermesi lazım. Kendini kesme bir nevi tepki aileye karşı. Kizimin bir arkadaşı hap içerek intihar bile etmeye kalktı düşünün. Çok tehlikeli yaşlar bunlar. Psikoloğa gitmeyecekse bile bilinçli ve olgun birinin onunla konuşması gerek. bunu neden yaptığını ne hissettiğini sigara içmekten ne zevk aldığını filan sormak lazım. Hani bazı programlarda bilinç altına etki eden minik ayrıntılar olur ya. aynen onun gibi sıradan bir sohbet sırasında direkt onu hedef göstermeden örnekler vermek lazım. O an tepki vermez ama aklının bir yerine bunu not eder. denedim ise yaradi diye söylüyorum.

Esin dul diye bir kadini kullanip atmisti yanlis hatirlamiyorsam, ee simdi kardesine neden kiziyor? Yasaksa herkese yasak olacak o zaman. O kadinin ahi da yanina kalmaz yani ilahi adalet sonucta. Insallah kizcagiz kendi hayatini kurtarir yazik, bir facebook yuzunden basina gelenlere bakin. Madem cok guzel yaklasiyorsunuz alin bir pedagoga falan götürün madem... !

Buna ben de katılıyorum. Enerjilerini de atmış olurlar ve disiplin kazanırlar.

Aslında siz konu içinde yeterince bahsetmişsiniz ailenin ne kadar katı olduğunu. Bu kızcağız o korkularla nasıl açılsın etrafındakilere.. Kız ne travmalar yaşamışki kendini kesecek hale gelmiş! Ondan sonrada ailesi anneyim babayım diye ortalıkta geziyorlar. Bu kadar baskı korkuyu, sonuçta da hatayı beraberinde getirir. Çocuklar ailesine güvenip açılabilsin ki yanlış yollara sürüklenmesin. Ama önce insan yerine konması lazım. Kusura bakmayın lafım size değil diğer aile fertlerine. Size yakınlık duyuyor aileyi dinlemeyip ne yapıp edip psikayatriste götürün. Kendini öldürmeden birşeyler yapın.

Kendisini kesmişmi o yaştaki çocuk neden bunu yapsın bence arkadaşlarını araştırın örnek alıyor olabilir ve tedaviye ikna etmeye çalışın.. F Felix_Felicis

Sadece yanlis dusunmekle kalmayip cirkin de dusunuyorsunuz. Neyi dank ettiriyor hanimefendi? Face kullanip size soylememesinin neyi dank etmeliydi? Resmen egonuz konusuyor ve korkunc gorunuyor burdan. Birinin darp edilmesine seyirci kalmis ve hatta iyi oldugunu dusunmussunuz. Bir de hamilesiniz. Kendi yavrunuza vurulacak olsa, kiyameti koparirdiniz bence. Ha yok, ona da bir tokatcik caniiim, modunda olacaksaniz bilin ki kendini kesmekten daha farkli seylerle karsilacaksiniz demektir.

bence en azından sosyal medya hesaplarını kullansın. herkes kullanıyor arkadaşlarında da varsa özeniyordur yazık. siz de arkadaş olun arada da takip edin. tanımadığı kimselerle iletişime geçmemesini de tembihleyin. bu kadar da sıkmasınlar kızı in vino veritas in aqua

Her yaptiginiz bastan yanlis.. Sevgilisi de olabilir, sosyal medya hesabi da olabilir, cikadabilir, gezedebilir, aile yanlis tavirlar sergilerse birseyleri saklamayi gecin boyle davranilmasa yapmayacagi seyler yapmis . Dogru davrandiginizi dusunurken onu daha cok mahvediyosunuz.. Cok kiziyorum boyle seylere. Yok neymis baba cok hot hotmus.. OKuldan alirmis... En basindan sizin konustugunuz sekilde konusulup dertlesilmesi gerekiyodu. Bilmem nasil duzeltirsiniz artik.

Ne yap ne et psikologa ikna et eşini ve ailesini gorumcen için. Gezegen X

puff bu ne yaa kızın özel alanı var mı ki herhangi biri söylemek zorunda mı facebookunun olduğunu ya siz onun yaşıtı mısınız bi de tokat yemiş allahım

Şimdi kendi ergenligimden yola çıkarak cevaplayayim. Ailem baskı kurdukca onlardan soğudum ve aksine bazı şeyleri gizleyerekte olsa saklamak istedim. Öncelikle mantıklı olarak bunların yanlış olduğunu bilmesi lazım. Belki bir yaşta zaten farkedecek. Ama korku çözüm değil ya. Çocuk korktukca, baskilandikca kendini geri çekecek ve bunun patlaması daha kötü olur

Lise seciminde aynen katılıyorum kız lisesi normal liselerden bin kat daha kötü kuzenim 1 yıl orda okumak zorunda kaldı 2. Yıl ailesi aldı direk aklınıza ne geliyosa var desem yeridir pek açmak istemiyorum içeriği ama,

Aynısı benim başıma gelmişti. Eski eşimin ailesi de senin anlattığın gibi baskıcı bir modeldi ama bu baskı nedense sadece kız çocuğuna yapılırdı. Hatta bir ara baskıdan bunalıp evden kaçmaya çalışmıştı büyük olay olmuştu, okuldan almaya kalkmalar, evlendireceğim bu kızı kurtulacağımlar falan. Sevgilisinin olduğunu, sosyal medya paylaşımlarını, sigara kullandığını bir vesile ile öğrendim. Anne babasına benim söylemem doğru olmazdı ve hiçbir şeyi değiştirmezdi eminim. Ben de önce kızçeyle konuştum , liseye giden bir genç kız olduğunu, hayatın kendi hayatı olduğunu ama yanlış hareketlerle kendini harcamaması gerektiğini yoksa ileride nelerle karşılaşabileceğini anlattım. Sonra da abisine yani eski eşime söyledim. Eski eşim pek fazla karışmak istememişti, X ele avuca sığmayan bir kız bazı şeyleri de akıl edemeyecek küçük bir çocuk değil, her koyun kendi bacağından asılır dedi sadece. Eşinin vurmasını falan hiç tasvip etmedim. Sanırım eşinin ailesi de erkekleri pohpohlayıp kızları baskılayan bir aile ve muhtemelen eşiniz bu tür baskılara maruz kalmadı. Anne babasının yapmadığını yapıp adaletli olursa kız kardeşi onu gerçekten sever ve güvenir.

Katılıyorum. Kız lisesinde 1 yıl zor dayandım.

Kendi yaşıtlarıyla olmaya ihtiyacı var. 14 yaş alkol içmeyi istemek için çok erken. Güzel öneriler gelmiş. Yazın evde tıkılı kalmasın. Bir spor faaliyetine yazdırın.

facebook, sevgili, binlerce arkadaş çok tuaf değil yaşının verdiği toz pembe hayallere göre. ama kendini kesmesi, sigara kullanması ciddi bir sorun. kesinlikle psikolojik destek alsın. kendine zarar verme eğilimi çok çok büyük bir sıkıntı. üzüldüm genç adına.

senle daha çok vakit geçirebilir sen ona hem dost hem akraba olabilirsin belki yalnızdır ondan böyle yapıyordur

Beni yanlış anlamışsınız. Cidden derdimiz nasıl sosyal medya kullanır değil, tabi ki kullanacak zira yıl 2016 hepimiz kullanıyoruz. Bize neden yalan söylüyor? O 5 bin tane arkadaşın arasında hiç mi pedofili bilmem ne yoktu? Mahallesine kadar yazmış, okulu yazıyor. Biri takılsaydı ne yapacaktık? Hani üstünde baskı yok demiyorum. Var. Ama bizimle iş birliği yapabilirdi bize de yanaşmadı. Biz nerde hata yaptık.

Evet yaptıkları bana da normal geliyor. Ama neden yalan söylüyor neden bizden gizleme ihtiyacı hissediyor kafayı yiyeceğim. Hani yasak olmayan şeyi saklaması da çok absürd değil mi? sonundaoldu Nirvana Anneler

iyotsuztuz size niçin yalan söylediğini söyleyivereyim; kız aynı zamanda yalan söylediği için vicdan azabı çekiyor ve kendine yalanlardan ayrı bir dünya kuruyor. Bu dünyaya kendisi ve arkadaşlarından başka, ailesinden kimse dahil değil. Bıçak gibi ortadan ikiye ayırıyor. Yalan söylüyor ve ailenin arkadaşlara, arkadaşların aileye karışmasını engellemiş oluyor. Size face hesabı olduğunu, sigara içtiğini vb. söylemiş olsaydı, sen o arkadaşlarını ayırdığı bölüme girmiş, aile ile onun kendi küçük dünyası arasında ayrı bir bağ olmuş olacaktın ve kız, yalanını her gün hatırlayacaktı. İkisini ayırınca kendini inandırmak daha kolay olur. Biraz ipleri salın iyotsuztuz... Kendine zarar vermesini engellemek için öncelikle o izleri gördükçe hep bu günleri hatırlayacaksın, birileri görse ve sorsa hep hatırlatacak sana, bu yüzden kendine bu kötülüğü yapma vb. konuşun. Geleceği için iz bırakmasın vücudunda, bunları açıklayın, yapma demek yerine ve nedenlerinden çok nasılları konuşun. "Neden yaptın?" değil, "Sence nasıl yoluna koyabiliriz, nasıl aşabiliriz?" gibi. Psikologluk bir şey göremiyorum ben şahsen, arkadaşların dediği gibi bir spor, sanat dalına yönlendirmeli ve yeteneklerini keşfetmesini sağlamalısınız. Arada sırada alın kuaföre götürün, görümcenizi, iyi gelecektir. Ablası olarak yanında bulunun. Sigarayı yasaklatmayın, içmek isterse yanınızda içebileceğini, ama ilerletmemesi gerektiğini söyleyin. Belki bir kahve-sigara hakkı olsun bir gün içinde. Şimdilik baskıyı hafifletme yöntemi olarak kullanabilir bunu. Sonra onu da bırakır, sadece çoğaltmasına izin vermeyin. Serseri çocuğun hikayesini dinleyin, "Seviyor muydun?" diye sorarak... Bunların olağan duygular olduğunu vurgulayarak ancak hayatı için tercihlerine dikkat etmesi gerektiğinin altını çizerek. Yön gösteren olun, bir koruma çemberi oluşturun ve artık kızı biraz serbest bırakın. Yalan söylemek zorunda bırakılmış bu çocuk... Uzaktan uzaktan takip edin ama her hatasında yüzüne vurmayın.

sert bir ailede yetiştiği için huy edinmiştir saklamayı. misal aile sert olmasaydı yalan bile söylese tokatı yemezdi. o yüzden çekinmiştir. sizin samimiyetinizi anlayınca diğer alışkanlıklarınıda dile getirmiş zaten.

Eşinizin tokat atmasının doğru olduğunu düşünmüşsün sanırım sende hamileydin ve sigarayı bırakamıyordun. Esin iki tokat atsın da bırak bari

Hiç bir yorumu okumadan cevap yazacağım. Benim en küçüğümle aynı yaşta görümceniz. Kusura bakmayın ama gerek babasının gerekse eşinizin tavrı çocuğu yalan söylemeye itmiştir. Ben çocuğun psikolojik problemleri olduğunu düşünüyorum ama malesef ki bu problemler ailenin erkeklerinin baskıcı yaklaşımlarından kaynaklanıyor. Çocuk bir hata yapsa okuldan alınacağını, konfeksiyon atölyesinde çalıştırılacağını biliyor ve hata yapmaktan korktuğu için sizden gizliyor ve malesef hata üstüne hata yapıyor.

Valla o yaşlardayken sürekli aile büyükleriyle vakit geçirmiyordum ben. Okuldan arkadaslarimla, dershane arkadaslarimla idim daha cok. Sabah etüte diye cikar Bi sisli- taksim yapardık biz o yaşta. Arkadaş gurubuyla. Ama annem o kadar arkadaş gibi, o kadar anlayışlı idi ki "anne biz bugün dershaneye gitmedik, istiklale indik" diyebiliyordum. Demesem içim rahat etmezdi zaten. Annemden en ufak birşey saklamazdım. Hala da öyledir. Neden? Çünkü baskıyla büyümedim. Ha çok geniş de değildir ailem cok baskıcıda. O kıza çok yüklenilmiş. Banada o kadar baskı yapsalardı bende keserdim bileklerimi ne yalan söyliyeyim. Yazik o kıza.

O kız ömür boyu o tokadı unutmaz Bugün küçük ama yarın o kız büyüyecek yetişkin bir insan olacak Ve o tokatı hep hatırlar hatırlatır

Bu nasıl bi manyak bi ailedir ya. Allah aşkına bu aile yapısını normal gören var mı aranızda? O kadar üzüldüm ki ya yazık kıza yemin ederim. Bi kere herkes müdahil kızın hayatıma korkunç bu. Ağır konuştum ağlattım ne demek ya ne haddinize. Anne baya silik bi tip heralde. Abiden dayak yeme sebebine bak face kullanmış kullanmadım demiş!!!! Anne ciidden çok silik yazık ya, bizde valla o abinin o eli kırıldı yok öyle bişey yani. Bi kere o kadar baskıcı bi aileki face kullanıp sizi eklemek istememesi çok normal ve bu kararı verme hakkınada sahip. Bu kadar baskı bu kadar karışan bilinçsiz insan bu kızın çok normal olması beklenemez. Hayatını zindan etmişsiniz resmen. Ailede böyle şeyler yaşayan birnin bilinçsizce serseri tipe kapılıp gitmesi yeniden an meselesi. 2 saat ergen ergen diye yazmışsınız, o ergende siz harikasınız tebrik ederim ya!!!!

Bir ergen annesi olarak sizin yaptığınız hiçbir davranışı onaylamıyorum haliyle zor bir dönem kişiliklerini bulmaya çalışıyorlar Benim kızım birine ilgi duyduğunda en yakın arkadaşıyım fecabook kullanmam ama telefonumda kızımın fecabook u şifreli değildir Fransaya arkadaş gurup gezisinde korkusunu yenmesi için elimden geleni yaptım bize benzemek için edebi dili ağır olan kitapları şimdi değil dediğimiz halde okur Dağınık bazen sorumsuz şapşalca hatalar yapan bir çocuğum var ama ben onun hatalarını bile seviyorum

Okuldan alınıp hayatının mahvolma riski olan bir ailede yaşıyor, bence yalan söylemesi normal bu durumda, düşünün bu yaptıkları için başka bir ailede olsa okuldan alınır mıydı? benim ailem asla almazdı. Sorun çözmek, düzeltmek yerine hayatını mahvetmeyi tercih eden bir ailesi var, kendini kesen çocuğu alır psikiyatriste götürürsünüz, okuldan alıp evlendirmezsiniz. Bence siz aileyi ikna etmeye çalışın.

Siz öyle görüyorsunuz ama görümceniz için öyle değil. Bence ortada vurma kırma varken güvenden bahsetmek pek doğru değil. Ailede içmek kötü ama herkes gizli içiyor demişsiniz ya. İşte görümcenize bu şekilde örnek oluyorlar. Kızın rol modeli bu. Verilen mesaj şu. Herşeyi yap ama gizli yap. Karda yürü izini belli etme. Çok fazla buraya detay yazmak istemiyorum. Benim ailemdede bu tarz olaylar oluyor. Benim tek şansım annemdi. O kızsada beğenmesede anlamaya çalışırdı. Doğruyu söylememize teşvik ederdi. Görümcenizin böyle bir dayanağı yok. Öncelikle psikolojik destek almalı. Kendinizi hissettiklerini anlamasına yardımcı olunmalı. Görümcenizi yazmaya teşvik edebilirsiniz. Günlük tutmaktan korkabilir özgürce yazamayabilir ama internete ulaşabildiğine göre blog yazmasına teşvik edebilirsiniz. Yeterki yazsın. Bazen yazarken kendimizi daha iyi anlarız. Paylaşmaya teşvik edin. Edit: Bir arkadaş eşinize okutun bunları demiş katılıyorum.

Slim kızın sizden hala bir şeyleri saklaması çok normal. Krizi yönetememişsiniz. Yani facebooku var diye eşin kalkıp kızı odaya fırlatıp tokat atıyor sonra özür dilese dahi o ilk korkusu ve güvenini kaybetmesi geri gelmez. Tokat çok gurur kırıcıdır ve hiç unutulmaz. Affetsen dahi unutulmaz. O tokattan sonra bilgisayarını temizlemesi hala saklaması çok normal. Kalkıp bir şey söyleyemez ki ya yine ağlatır ya yine tokat yersem düşüncesi var çünkü. Bizim de ailede o yaşlarda bir ergenimiz var mesela. Gözyaşları hep gözünün ucunda. Ama annesi de babası da bırak korkutmayı aradaki sevgiyi güçlendirme peşinde. Çünkü ailesinden uzaklaşan çocuk daha tehlikelidir. Ailesinden korkan çocuk daha tehlikeye daha açıktır. Mesela kız size en başnında birayı merak ediyorum demiş, abisinin birasından iki yudum içseydi belki o güven de kalırdı aralarında en basiti. Karşılıklı sarhoş olana kadar elbet içmesinde 18i bekle derse o çocuk o merakla gdip arkadaşıyla içecek yani. Ergenlik bunu gerektiriyor. Ben ilk biramı onun yaşlarında halam eşi ve kuzenler ve annemle içmiştim mesela. 16 yaşındaydık ve hala hatırlarım. Kendimi onlarla arkadaşlık edecek kadar büyüdüm gibi hissetmiştim. Ve asla onlara yalan söylemedim. Çünkü merak ettiğimi söylediğimde azar yemek tokat yemek yerine o deneyimi onlarla yaşamamı sağladılar. Yine yazlıkta kuzenle 17yaşında falanken sarhoş olmuştuk kızmak yerine sakince yanlış yaptığımızı anlatmışlardı. İçecekseniz de kendinizi kaybetmeden için yoksa yanlış kararlar alabilirsiniz demişlerdi. Mantıkla konuştuklarında emin ol güvenimiz sarsılmadan doğruyu görmüştük. Yani eşinin tutumu ve senin tutumun baştan sona hatalı. Kız elbette sizden saklar. Ortaya çıktığında tokat yiyor ve azar yiyor. Ne yapmasını beklersin ki? Artık sizden hep saklar devame der. Halbuki o yalanı yakaladığınızda sakince neden sakladın deseniz ve yalan söylemesine kırıldığını söyleseniz, endişelerinizin adresini bulup gelebilecekleri olduğunu tanımadıklarını eklemesinin sonuçlarının neler olabileceğini anlatsanız ve sevdiğiniz için başına kötü bir şey gelmesini istemediğinizi anlatsaydınız emin olun daha güzel olurdu.

Rabbim yardımcınız olsun. Burada size daha çok iş düşüyor kadın kadına daha iyi anlaşırsınız yaş farkına rağmen. Bana göre psikolokluk durumu sizde yaparsınız. Size açılmış ona bir arkadas olarak ilerletirseniz destek olursanız ve onu farkli bir hobi'ye bir kursa gönderirseniz kendini toparlar aslında öyle bir kız olmadığını fakat ailesinin baskılı olduğu icin bu yollara başvurduğunu düşünüyorum. Karsiniza alip konusmakla cok iyi etmissiniz ve gercekten bu büyük bir sevap Rabbim mukafatını versin.

Slimcim seni severim ama bence sende içinde olduğun için göremiyorsun. K8z çok ciddi sıkıntı içinde. Kural koyup duruyorsunuz sürekli. Bir bira dan ne olacak. Herşeye dahil ederiz diyorsunuz, birsey olursa gel söyle diyorsunuz. Kız gelip söylüyor bu seferde 18 yaş kuralı koyuyorsunuz. Al bir bardak koy önüne için denesin neymiş görsün. 18 yaşına gelince bu kız zaten gider marketten alır içer size o zaman artık gerek var mı? 18 yaşına gelince isterse hergün sürekli içer. Kız bunu mu söylüyor size yaa senin bebeğin var mı hatırlamıyorum ama esin baba olacak kabiliyeti değil. Aman diyeyim iyice bir gelişmesi gerekiyor. Kendi kızını düşün bu adam 14 yaşına gelince ona böyle davranın ister misin?

bence cok baskı kurmıssunuz tkatlar... agır knusmalar... babaya sylemekle tehdıt etmeler cok fazla bı face hesabı ıcın kaldıkı sevgılosıde olblrdı kımseyı kntrol edemezsnz snucta dsarı cıkrgında aJan gb pesınde dlasamayacgınıza gre attgı her adımdan haberdar olmk ıstyrsanız oncelıkle ustunde enazndan bırınıze karsı ustunde baskı yada yargılama hıssetmemesı lazım yanı bırınız buyugu degılde arkadası olcksnz su nktada yapılacak tek sey psklog cunku kendını kesmeler ergenlıktendr denılebılecek basıt bısı degıl ayrıca kapattgın hesapları acın 14 yasındada olsa o bı bırey ve ona sıddet uyguladıktan snra ozel alanının kurcalanması oldukca onur kırıcı...

Bu nasıl bir hayat ya? 15 yaşında ben gezmelere giderdim rahat rahat. Sosyal medya kullanırken saklama geregi bile duymadim kimseyi eklemek zorundada degildim zaten. Kusura bakmayın ama sizinde aşa kalır yaniniz yok. O kadar ağır konuşcak bir durum yok. Kızı aşırı derece ezmişsiniz el birligiyle sonra niye böyle yapıyor? 15 yasında, yengem bana herhangi bir sebeple ağır konusacak olsaydı sevsem bile "senn kim oluyorsun be?" Modunda olurdum. Ama kizin guvenecegi ne anne var ne baba ne kardeş... Yengeye düşmüş ağır konuşmak. Üzüldüm.

E o kadar sıkmışlar ki çocuğu her şeyden korkup gizlemeye başlamış. Biraz serbest bıraksınlar seneye liseye başlayacak.

''Esimin ailesinde alkol cok ayiptir, hepsi icer ama soylemez '' Bence bu cumle kilit nokta, cocuk ailesinden bu ogretiyi almis bilincaltinda bu var, yap ama sakla. Benim de hemen hemen ayni yaslarda yegenim var, ona yapmamasi gereken bi sey soylendiginde bizi kontrol ediyo eger ayni seyi yapiyosak ciddiye almiyo uyariyi fakat sozlerimiz ve yaptiklarimiz ortusuyosa hakli oldugumuz kanaatine variyo kendince ve yapmiyo. Annesiyle arasi iyiyse annesi guzel bi konusma yapabilir aslinda, cocugun bi sirdasa ihtiyaci var gibi geldi bana.

Kızın üzerinde çok baskı var slim Kendini düşün o yaslarda alkolü merak ederken 18ine kadar beklermiydin? Ben ilk ickimi 15 yaşında babamla içmiştim sonra marifet sanıp arkadaşlarla okul çıkışı icerdik şuan ağzıma almıyorum mesela Belki uzerimde baskı olsaydi benim için hep cazip kalcakti Birde çok anlayışlı davraniyomussunuz gibi anlatıyorsun ama tam aksi çok baskicisiniz ilk önce ebeveynler değişmeli

bi insani ne kadar sıkarsan o kadar yanlisa itersin. hepimiz o donemlerden gectik onun ruh halini az cok anlayabiliriz. birak tokat atmayi bagirip cagirmak yerine bi arkadas gibi yaklasmak gerekir. boyle baski altinda oldugu surece ortalik biraz durulunca yine ayni seylere devam eder zaten.

hangimiz ergenken saçmasapan davranmadık kii. çok sıkıyosunz kızı benm anladğm bu. böyle dewam edersenz kocaya kaçar yakında Gezegen X

Kızlar günaydın. Kafam geceden beri allak bullak. Allah aşkına bu ergenlere nasıl yaklaşmak gerekiyor ya? Eşimin kızkardeşi var. bu sene 8. Sınıf. Biraz sıkı büyüyor hani bir eli yağda bir eli balda şımarık bir ergen değil. Hani kimse ona baskı yapmaz ama sınırları vardır, aşmaz. Örnek veriyorum sevgilisinin olmasını ailesi kesinlikle kabul etmez, yanında abisi ve ben olmadan araçla gidilecek mesafede yere gidemez. Zaten öyle öf pöf bir ergen de değil, klasik pek insan içine çıkmama olsun, pcden kalkmasın, anayı babayı beğenmesin gibi özellikleri var. Ama had safhada değil. Eşimin ailesi çok kardeş. En büyükleri eşim, en küçükleri bahsettiğim ergen. Anne saf, her şeye inandırabileceğiniz türden. Baba da höt höt bir tip. Eşim otomatikman vekil baba rolünde ailede. 6 7 ay önce okuldaki öğretmenlerinin annesini araması sonucu okul dışından serseri biri ile takıldığını öğrendik. Babasının haberi olmadı zira babasının haberi olması demek bizim ergenin eğitim hayatının bitmesi, direk bir atölyeye işçi verilmesi demekti. Hatadır olur hangimiz o yaşta hata yapmadık ki dedik. Konuştuk kapandı. İki hafta önce yine ispiyonlama sonucu sosyal medya kullandığını öğrendik. Eşim sosyal medya kullanmasına karşı değil. Ama lafı geçtiğinde kullanmıyorum diyordu ve ona yalan söylemiş olmasına kızdı. Kullanacaksan insan gibi beni ve slim ablanı ekle, eklemeyeceksen de kapat dedi. Kullanmıyorum dedi, yalan yok bizde hiç araştırmadık. Güvendik. Geçen hafta eşim "kızım yıl 2016 kullan şu hesaplarını hesabı olmayan mı var bu devirde hadi" dedi. niyetimiz göz önünde olsundu. Yok dedi. Dün akşam iftar sonrası dışarı çıktık. oturduk kahve falan içiyoruz bir yerde, orada elinde telefondan fbooka girdiğini gördüm. Söylemedim hiçbir şey. Niyetim eşime bile çaktırmadan ayrıca konuşmaktı ama eşim de görmüş. Eve girmemizle eşimin görümcemi odaya sürüklemesi bir oldu. Neye uğradığımızı şaşırdık. Araya girdik kaynanamla. Oturduk dördümüz konuştuk. Eşim kardeşine ilk defa vurdu, görümcem ilk defa ailede birinden tokat yedi. Kayınvalidem şok ben şok. Eşimle annem konuşurken babasına haber vereceklerini söylediler. Sonra üçümüz ayrıca konuşunca onları ikna ettim. Yani okkalı dayak yiyip, okula gönderilmeyip, eve kapatılınca ne olacaktı ki? Evet çözüm ama mantıklı bir çözüm değil. Dün kullandığı hesapları inceledim. Baştan beri hiç kapatmamış, o bahsettiğim serseri çocukla daha mayısta ayrılmışlar. Açıkçası bir şey yakalamadım yani dudak büzmeli selfiesi bile yok da binlerce arkadaşı olan absürd ergen hesapları var. Kötü bir konuşmasına da denk gelmedim. Yanlış bir şey yaptığını düşünmüyoruz ama yalan söylemesine kızıyoruz. Kapattım her şeyini. Sonra biraz da ben konuştum. Ciddi manada çok ağır konuştum. En son slim abla vur kır ama bu lafları söyleme dedi, öyle ağır konuştum. sadece benim konuşmamda ağladı. Bizi aptal yerine koyduğundan, annesini hepimizin gözünde ne konuma soktuğundan, başına gelebileceklerden ve ona uzun süre güvenmeyeceğimizden bahsettim. O kadar ağlamanın zırlamanın üzerine başka şeyleri de itiraf etti. Arada sigara kullanımı, kendini kesme vs. Döküldü yani. Sahurdan sonra çıktık evimize geldik. Kayınvalidem de eşim de slim sen en mantıklımızsın sen ne söylersen onu yapacağız diyor. Nasıl yaklaşmak gerek? Yani bu konuyu cidden babaya ve diğer abilere yansıtmadan çözmemiz gerekiyor. Duyulursa kızı bir süre eve kapatıp daha sonra da hayatını bitirirler, 6 7 sonra da daha 20 yaşında evlendirip hayatını mahvederler. çünkü onlar için 14 yaşında bir kızın fbook kullanması bile kabul edilebilir değil. Aile buna müsait, eşim bunu istemiyor, kayınvalidem biz ne dersek onu doğru görüyor. Bu kızı yalan söyleme ve kendine zarar verme huyundan nasıl vazgeçirebiliriz? bir şeyleri yanlış yapıyorsak neyi yanlış yapıyoruz? En basitinden o kapattığım hesapları yeniden açması bile bu sefer sonunun geleceğinin habercisi olacak. Ne yapmalıyız? Doğru olan ne? Psikolog önerim gereksiz görüldü. sonundaoldu Nirvana Anneler

bende face actıgımda aıleme soylememıstım hatta hıc bı akrabamı eklememıstım sonra ekledım annem tutturdu benıde eklesene benıde eklesene ekleme talebı yolluyor kabul etmıyorum evlendım esımın facesıne ekledım! ee noldu ekledım noldu basım gögemı erdı yok benı facede takıp etse ne etmese ne bu kızımız facede yengesını abısını eklese ne eklemese ne kızı resmen yalana surukluyorsunuz sızı ekleyınce gızlı baska bı face daha acmak zorunda kalıcak cözum sandıgınız sey kıza yalan soylettırıyor sorun orda sızın dogrularınız sızın dogrunuzdur baskasına gore dogru degıl, ve kımse kımsenın dogrusuna gore yasamak zorunda degıl unutma kı o 14 yasında bı kız nasıl yetısırse oyle bı kızı yetıstırıcek nasıl yetısırse oyle bı dost eş arkadas akraba olacak cocuklarınız sizin eserınızdır

Bu kadar sıkıyönetim altında büyüseydim herhalde ben de bileklerimi keserdim. Çok baskı kurmuşsunuz, çocuğun korkudan yalan söylemesi çok doğal. Bence psikolog yerine ailece karar verip, tutumlarınızı değiştirmeyi deneyebilirsiniz...

ben şunu anlamıyorum abiler istediği düzeyde bir hayat yaşarken iş kıza gelince facebook dahi açması yasak asıl sorun burda. tabi ki zaman kötü kollamak korumak gerek ama kendini değersiz hissettirip bunu sırf kız olduğu için yapıldığını hissetmeden. çöcuğa yardım edecek tek kişi sizsiniz sizde objektif olun M

Vayy bilmiyordum.

8. Sınıfta anne baba yaşlı muhtemelen ve eski yöntemlerle z kuşağı bir kız çocuğu yetiştirmeye çalışıyolar muhtemelen çok hata yapıyolar. Destek olun. Spora yönlendirin. Lisanslı sporcu olsun bir kulübe girsin. Ya da olmuyorsa müzik aleti. Bu çocukların enerjilerini bi yere atmaları lazım. Mal mal evde oturup denileni yapacak bir kuşak değil bunlar. Çocuğu suçlamayın anneyi babayı suçlayın en çok. O kadar üstüne gidip de özgüvenini kaybetmesine sebep olmayın.

"Bakın cidden yanlış düşünüyor olabilirim ama eşimin dün tokat atmasının iyi olduğunu düşünüyorum. Bunu kimseye söylemedim tabi eşimin bı saçma davranışını tetikleyecek değilim ama cidden tek bir tokat, daha önce hiç olmadıysa bir dank ettirmez mi?" Evet cidden yanlış dusunuyorsunuz. Kendi çocuğunuz aynı şeyi yaparsa eşinizin tepkisi yine tokatla mi olacak? Ya da siz evet bir tokat benim çocuğumu dank ettirecek iyi bile olmuş olabilir diyebilecek misiniz? Yapmayın Allah aşkına dayak terbiye yöntemi değildir. Bizi ornek alıyor bizimle geziyor diyorsunuz ve sizi tek iyilerle değil kötülerle de ornek almış sigara gibi. Ve alkol almak istemiş demek ki bunda da ornek alıyor. Ve gizli birşeyler yapmayı da ailede gormus. Sizi rol model alsın istiyorsunuz kimse yok diyorsunuz ve ardından sigara içmesine tepki gosteriyorsunuz. Çok çelişkili cidden. Bir çocuğa, gence birşey yapma demek hiçbir şekilde tesir etmiyor. Kendimiz de yapmazsak ancak tesir ediyor. Ve gorumceniz ailedeki bu çelişkiler içerisinde ne yapması gerektiğini, neyin doğru, neyin yanlış olduğunu şaşırmış durumda. Çünkü çevre de çok kötü. Doğruyu bulabilmek için doğru modeller lazım. Eğer sizin sözünuz geçiyorsa birlikte bir psikologa gidin ve bir yol haritası cizin.

gizlemesi mantıklı sadece sana normal geliyor o ailede de ondan sen diyorsun babası duysa okuldan alır vs vs eee iki kişini bildiği sır değildir o da ne olur ne olmaz deyip herkesten gizliyor kesme vs o serseri arkadaştan öğrenmiştir bizim zamanımızda yani 23-24 yıl önce de vardı o tip şeyler yapanlar ki dersleri vs güzel, paraları vs polan kişilerdi çevre etkin sigaraya gelince de o çevredeki arkadaşlardan edinmiştir ben de denemiştim evde mesela nasıl bir şey diye, ama ona göre arkadaş ortamım yoktu devam etmedim arkadaş ortamım öyle olsa devam ederdim neyse şimdi bu sene ortaokul bitti o artık bir genç kız biliyorum hamilesin vs vs ama tuzlarından azıcık da ona da ver yazın biraz daha yakın olmaya çalış seneye okul kaydında da başarı vs den öte okulun çevresine de bakarak ayarlamaya çalışın mümkünse de kız okulu olmasın zira o durum kızları daha çok dışarı ve internete itiyor gibi geliyor bana

Ergenlerle uğraşmak çok zor, benim de aynı yaşta kız kardeşim var. Annem falan ilgisiz, e ben de dört sene boyunca zaten okunmaya gitmiştim. Neyse bir süre önce facebook'u saçma sapan şeyler için kullandığını öğrendim ki biz de baskıcı değilizdir. Her şeyi var yani sosyal medya, ne isterse alınır vs. Ama facebook hesabını kapattırmak zorunda kaldım. Aramızda çözmeye çalıştık, aileye yansıtsak anneannem kalpten giderdi yani. Yine de aileme söyledim facebook kullanmayacak siz de görürseniz bana söyleyin falan diye uyardım. Buna rağmen annem gitmiş tablet almış, babam gitmiş telefon almış ona. Teog'dan düzgün bir sonuç alamadı, saçma sapan bir liseye gidecek. Okunmaya zaten pek gönlü yok. Kötü alışkanlıkları yok ama ne bileyim... Parlak bir kız da değil, ne ders çalışmaya hevesi var ne bişeye. Ailem de bi garip, ben çocuğa diyorum ki yeter o tableti elinden bırak artık, bana kalkıp 'sen ne karışıyorsun?' diyorlar. Neyse ki Kore sevdası var, Koreli şarkıcılarla ilgileniyor bu aralar bol bol. Ben özendirmeye çalışıyorum bak çalışıp üniversiteye gidip güzel bir iş sahibi olursan Kore'ye gidebilirsin diyorum, hoşuna gidiyor ama sonuç sıfır. Annem umursamıyor, harçlığını verip kenara çekiliyor sadece. Benimle de ilgilenmedi ama ben kendimi kurtardım bi şekilde. Kardeşimi de ben gibi sanıyor herhalde. Zor işler. Olay anne ve babada bitiyor genelde. Gezegen X

mutlaka bir hobisi vardır;hentbol, voleybol, folklör, tenis vb bir etkinliğe yada spor klübüne yazdırın bence... Bu yaş tehlikleli ve kendini çevresini çok fazla dinlememesini sağlayacak, hobileri olsun, bu konuda yardımcı olursunuz! Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

baskıdan ve içinden geldiği için. ailenin çok sıkı olduğunu söylüyorsunuz ama eski yazdığınız bir kaç yorumdan eşinizin pekte sıkı olmadığını görmüştüm. eşinizin böyle rahat davranıp iş kardeşine gelince baskıcı ve korumacı davranması çocuğu dahada içine kapatıyor madem en mantıklınız sensin eşinide ikna edebilecek tek kişi sensin. çocuğun sırdaşı ol madem sana her şeyi anlatıyor. ama bunu abisine ya da herhangi birine söyleme güvenini kırma söylemiyormuş gibi yapıp söylemektende çekin. sana güvensin en azından neler olduğunu sadece sen bilirsin ama hepinizin içi rahat olur

bence abartmışsınız. siz de. ağır konuşup ağlatmak ne demek? sanki sevgilisiyle yatakta basmış gibi kzıı yerin dibine sokmuşsunuz. çok yazık.

Istek uzerine konu kapatildi Önceki

Huy Meselesi konu kapanabilir mi?

Allahım kolaylık versin. Gerçekten ne zor bir dönem... İnşallah hasarsız atlatırsınız karşılıklı. Ben hiç anlamam da sadece aklıma geleni söyleyeyim, mantıksız bulunursa es geçilebilir sıkıntı yok. Beraber vakit geçirmek iyi gelebilir. Havalar ısındı mesela. Beraber bikini alışverişi, küçük bir tatil. Ama sıkıp boğmadan, orada da bence arada özgür bırakıp çaktırmadan izlemeli belki... Yani ben olsam kendi gözetimim altında nefes almasını sağlardım. Abiyle yaş farkı bu kadar olduğuna göre yaşlı ebeveynlere sahip sanırım. Sıkılmış bunalmış olabilir...

Kendiniz sigara içerken kıza içme demenizin hiçbir faydası yok. Kiz ailevi yapıya uyum sağlıyor işte yap ve sakla. Tıpkı herkesin içip saklaması gibi. Eşinize de güvenmemekle iyi yapmış. İlk itirafta hemen tokat. Nasıl güvensin? Ayrıca kendi çocuğunuza eşiniz tokat atsa ne hissedersiniz? Oh iyi yapar diyorsanız buyrun devam edin.

Ailede birbirinden birşeyler saklama normal diyorsunuz yani çocuk bu davranışı aileden öğrenmiş, abisi de dövdü diyorsunuz, çocuk abisinin sözüne mi inansın yediği dayağa mı? Siz etrafındaki aklı başında kişilerden birisiniz, artık siz bir uzmana götürün, ailesine de aşağıdaki posteri gösterin, her çocuk eğitim hakkına sahiptir, çocuğun yetiştirilmesinden sorumlu olanlar haklarını çocuklara zarar verecek şekilde kullanamazlar. Şu an o çocuğun yaptığı şeyleri yapıp anne babasından destek görerek bunu atlatacak, iyi bir mesleği, eğitimi geleceği olacak çok çocuk var, bunu mu isterler, yoksa 'büyüme sancıları' yüzünden kızlarının hayatını mahvetmeyi mi?

slim, kendini kesmesi özentiden değildir emin ol.. çocuklar ve ergenler açıkça konuşup söyleyemediklerini, baskı altında tutulan ne varsa farklı şekilde ifade ederler.. bu kesme işi de bastırılmış duyguların yansıması.. asla özenti değil emin ol. yeğenim de aynı yaşta bazı sorunlar yaşadı ablamlar da.. psikolog desteği aldılar. ve kesin söylenen şey, yasaklamak, telefonuna el koymak kapatmak falan ters tepki yapar... şu anda o kesiklere yenileri ilave ediliyordur emin olun..

Küçücük çocuğa baskı kuran kendinde ona ağır konuşma haddi bulan birinin burada söylenen şeylere saldırı demesi de biraz ironi bence. Sizde yorumlarını beğendiğim biriydiniz ama sizde epey saçmalamışsınız.

böyle bir baskıda yalan söyleme ve isyankar hareketlerinden vazgeçmez evden bile kaçabilir kızın arkadaşlarının olmasına izin verin kız arkadaşlarının okulda yapılacak etkinliklere katılmasını teşvik edilmesini sağlayın benim bir arkdaşımda böyle hatta daha beterde olabilir kapı dışında bile bahçede otururken bile söylenirlerdi karşı komşu yan komşu kızlarına oturmaya gittiğinde saat başında kontrole giderdi annesi kız ilk boşlukta üniversiteye başlarken kızı yanlız bıraktılar kız ilk sevgilisnde bozuldu.. pek arkdaşının olmaması seviglisiyle okulda gizli kapaklı görüşmesi vs. kız üniversiteye gittiğinde otobüs bile kullanmadığı için normal hayatta çok afafladığını anlatmıştı... bırakın arada birkaç saat de olsa arkdaşlarına gitsin ama uyarın sürekli bak sevgilin olup birşeyler yaşarsan bitersin bak sevgilin olursa hastayım biraz sadece otururuz der eve götürür ne olduğunu anlamasın deyin uyarın sürekli

Kusura bakmayın ama yanlış yaptığı birşey yok bana göre. Evet sigara tüketmesi yanlış bir durum ama oda ayda yılda 1 ve ergencedir. Özeniyordur. Kız hem bu kadar sıkı bir ailede yaşayıp hemde gizli sosyal medya kullanıyorsa bence bu onun bir hatası olarak görülmemeli. Özel bir alan istiyordur kendisi için. Baskıcı bir aile olmasa idi belki sizinle bu hesaplarını paylaşırdı. Ama hesabını böyle didiklemenizden korkup yapmamıştır. Kızın şüphe çekecek bir hareketi olmadıysa açıp mesajlarını okumanız ve ağır konuşmanız gerekmezdi. Bir de tokat olayı var tabi. Sosyal medya kullandığını abisinden gizlemesi yani çok şaşırtacak bir durum değil. Ve bence o kıza o kadar ağır konuşmak sizin haddiniz değil zaten gerekte yoktu. Ben kız için üzüldüm. Herkes hata yapar. Hata yapar yapa iyiyi doğruyu öğrenir. Serseri biriyle birlikteyse konuşulur anlatılır güzelce. Sonra daha iyi tercihler yapar. Bu kadar baskıcı bir aile ise bence yalan söylenmesine şaşırmamalı. Zaten öğrendikten sonra yaptıklarınızda bunu doğrular nitelikte.

Çok fazla baskıya maruz kalan çocuklarda yalan söyleme, arkadaşlara aşırı düşkünlük, yanlış arkadaş seçimleri, sigara, alkol hatta uyuştururcu gibi maddelere yatkınlık, kendine zarar verme çok olası şeyler. Aynı şey fazla serbest çocuklarda da görülüyor. Sizin için yasak değil sosyal medya siz yasak koymadınız ama onun kafasında bambaşka bir dünya var. Baskı var tehdit var. En ufak bir hatasında başına geleceklerden korktuğu için saklıyor. Hata yapıp hesap vermektense yalan söylemek daha kolay geliyor. Şu durumda ne yapabilirsiniz bilmiyorum. İpleri biraz gevşetin desem de sizin elinizde olan bişey değil belli ki. Ancak yanında bir abla desteği olabilirsiniz, yönlendirebilirsiniz.

Eşinizin tokat atmasınının iyi olduğunu düşünmüşsünüz yeni gördüm ve ellerim titriyor. Siz nasıl çocuk eğitiyorsunuz anlamıyorum. Bu mantıkla sizlere nasıl güvenip derdini açacak bu çocuk.

hobisiz ergenlerin problemi bu bence, daha sosyal olabileceği kurslara gönderebilir misiniz, spora ya da sanata yönlendirebilir misiniz? kısıtlı çevresinde ise onu özgür bırakmak gerekir. yazın özellikle konsere vs götürerek daha düzgün yaşamlara özenmesini sağlayabilirsiniz.

Bence siz de cok gaddar davranmissiniz. Ergen demissiniz ama gayet ılımlı tepkiler vermis. X abla boyle konusma demis. Ergen dedigimiz bagirip cagirip benim hayatima karisma asiligini de gosterirdi. Hayir, bence hic de mantikli ilerlenmemis. Ustelik en mantiklimiz denilen siz de mantiksizca davranmissiniz. Ailenin gozunde ne konuma dustun denilecek bir sey degil ki face hesabi olup da soylememek. Ustundeki tahakkumu siz goruyorsunuz, yalana itmesinin cok normal oldugunu dusunmeliydiniz. Eger bu tepkiyi serserilerle arkadaslik yapmasina, sigara icmesine, kendini kesmesine falan verseydiniz iletisim kurmussunuz ancak agir konusmayin ki kacmasin derdik ama siz olayi bize nasil soylemez, bize bize bihterimize'ye donusturmussunuz. Boyle bir abimin hanimina ben de demezdim. Abiye de demezdim cunku abi de dengesizce tepkiler vermis. Olaya bak yani.

iyotsuztuz konuyu tekrar okudum, sonradan yazdığın mesajlara göz gezdirdim bikaç şey daha yazmak istedim. Eşinin yaptığını doğru bulmuşsun. Şiddet hiç bir zaman dank ettirmez. Daha çok yalana itecek o çocuğu. Kötü davranışları daha iyi saklayarak yapmayı öğrenecek. Senin ağır konuşman da başlı başına bir hata. Ailenin en mantıklısı olarak o çocuğa arkadaşça yaklaşmak yerine ağlatmak doğru değil. Baştan sona tüm aile hatalısınız. 14 yaşında bir genç kızın yanında ailesinden biri olmadan otobüse binip bir yerlere gidememesi tam bir dram bence. O çocuğun sizinle çay bahçelerinde gezmeye, hafta sonu etkinliklerinize katılmaya ihtiyacı yok. Arkadaşlarıyla bir yerlerde buluşup sohbet etmeye, sinemaya gitmeye, alışverişe çıkmaya kısacası sosyalleşmeye ihtiyacı var. Bir genç kızın evden yalnız çıkamaması ne demek. Tam bir saçmalık. Bu yakında okuldan kaçıp bu tip ihtiyaçlarını karşılamaya varacaktır demedi demeyin. Kız açık sözlülükle bira içmek istediğini söylemiş. Aldığı cevap büyüyünce. Bu o yaşta bir çocuğu gizli gizli bunu yapmaya itmekten başka bir işe yaramaz. İlk biramı 14 yaşımda ablam ve eniştemle birlikte denedim. Yarım bardak birayı ancak içebilmiştim. Sonrasında sanıyorum üniversiteye kadar içmedim. İlk sigaramı da aynı şekilde ablam ve eniştemin yanında içtim. Eniştem önce sordu içiyor musun diye, hayır dedim. O zaman dene diye verdi elime, içmeye çalıştım pek içemedim. O günden tam 10 yıl sonra 24 yaşımda başladım sigara içmeye. Bu kızı kaybetmeniz an meselesi. Bu şekilde davranmaya devam ederseniz 2-3 sene içinde çok farklı manzaralarla karşılaşacaksınız.

Birde facebook kullanmayanmı var. Olsa bile çok nadirdir. Çocuğun okulda bütün arkadaşları facebook kullanıyordur Oradan sosyalleşiyorlar. Buradanda mı nefes almasın çocuk. penceremden

Ve birde bazı şeyler yaşayarak öğrenilir. Buna tecrübe diyoruz biz. Bu kıza bunun için bile fırsat verilmiyor. Mesela benim kizim bundan 2-3ay önce berbat bir tecrübe ile esrarin ne kadar kötü birşey olduğunu öğrendi. Hatta bununla ilgili konu acmistim. Bir arkadaşının partisinde esrarlı kek yemiş hastanelik olmuştu. Kızım bu keki bilerek ve isteyerek yediğini kabul etti aynı akşam. Denemek istemiş sadece.. ben bunu bize dürüstçe söylemesini taktir ettim. onunla konuştuk ve zaten kendide öğrendi yanlış olduğunu. İlerde yine dener mi bilemem. ama bunu saklamayacagina eminim. Bir ailede güven çok önemlidir konu sahibi. onu yalan söylemeye iten sizlersiniz..

Siz yazdıkça hatalarımızı fark edebiliyorum kızlar. Ama dün konuşurken mesela pişman olmasının sebebine açık vermek dedi. Doğru gelmiyor bu bana hala. Yalan söylediği için pişman olmalıydı, ortaya çıktığı için değil. Dün ona da söyledim onun yaşında onun yaptıklarının kat be kat fazlasını yaptım. Ne masum bir çocuk ne de masum bir ergen oldum. Ama benim yalan söylemek içim daha geçerli sebeplerim vardı, kontrol mekanizması vardı bizimkinde o yok. Hani her yaptığını anlayabilecek eşimle ben varız, biz de haftada 1 falan görüşürüz işte. Tokat konusunda yanıldığımı kabul ediyorum. Kendimle kıyasladım belki de, zira ilk ve tek dayağımı aynı sebepten yemiştim ve bende işe yaramıştı. Ama şimdinin ergenliği ile 10 sene öncesinin bir değil. Bira konusu da bira içilirken geçseydi deneme şansı olabilirdi ama avmdeydik yani biz karşısında içip ona vermiyor değildik ki biz de uzun süredir kullanmıyoruz. Sigara konusunda rol modeli kim bilmiyorum, ben değilim ama. Kendini falçatayla kesmesi de özentiliktir muhtemelen. Okuldan falan birileri yapmıştır. Uzak bir yere gidememesine gelince yanlış anlatmışım. O bir uasak değil ama öyle bir alışkanlığı yok. Arkadaşları hep mahalleden çevreden vs vs. Annesi de öyle hadi taksime gidelim insanı değil, bulamaz bile kadın. cidden bizlerle kıyaslamayın, yaşlı bile değil ama köyden şehre gelip adapte olamamış bir kadın. Gezmeleri o sebeple en çok bizimle. Ben onun yaşındayken akşam bakırköyden eve minibüsle geliyordum evet, ama şimdiki ortam ya da bahsettiğimiz kişi buna çok uygun gelmiyor. Karate ile ilgileniyordu, kendi isteği ile "kızsal" bulmayıp bıraktı. Neye yönlendirilebilir düşünmek gerek... Kayınvalidemin canı çok sıkkınmış. zırlayıp duruyor. Eşim onu bana bırakıp kardeşiyle sinemaya gidecekmiş. Annemle de bir konuşayım. Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Esir muamelesi yapmışlar A

ya başından itibaren kızcağızın çok büyük bir vukuatı yok diye size bileniyordum ama 8. sınıfta sigara ve en fenası kendini kesme ne ya? sanırım kız biraz fazla baskı altında hissediyor kendini. sevgiliydi bilmem neydi olur da kendini kesme her ergene karşılaşılabilecek türden bir şey değil ki. bence siz onunla biraz daha yoğun ilgilenin. korkutmadan, yıldırmadan, size açılsın. yazıktır ya.

Aile komple hatalı yaklaşım sergiliyor

Ailede aklı başında biri yok, çocuğun ruh halinden sıkıntılarından anlayacak biri yok, eee bu kadar baskıya anlayışsız insanlara karşı o çocuk yalan söylemesin de kim söylesin. Baba duyarsa okuldan alır çalıştırır ya da evlendirir. Annenin zaten hiçbir fonksiyonu yok, abi gizlediği için tokat atar, yenge alt tarafı bir facebook kullanıyor diye ağlatacak kadar ağır konuşuyor. Çocuğun bu şartlarda normal olmaması gayet normal.

Spora gitmesi fikrini destekliyorum. Ya da başka bir hobi kursu. Hem enerjisini atar, hem arkadaş edinir hem de önemsendiğini hisseder. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Birde facebook kullanmayanmı var. Olsa bile çok nadirdir. Çocuğun okulda bütün arkadaşları facebook kullanıyordur Oradan sosyalleşiyorlar. Buradanda mı nefes almasın çocuk.

Benim de abim facebook açtım da söylemedim diye bana vursa ben de herşeyimi saklarım. Sıka sıka esas zararı aile veriyor çocuğa farkında değiller.

Demekki üstünde aileden bir baskı hissetmişki saklamış sosyal medya kullandığını, sakladı yalan söyledi diye kızmasaydınız keske bunda bişey yok allah daha kötü yalanları söyletmesin, birde facebook kullansın kullanmasın dışardan takip biraz saçma cunku içeriği dışarı yansımıyor yani konustuğu kisiler konusmaları filan bunları göremezsiniz karıstırmanız gerekir hesabını bunuda yapmanız hic doğru olmaz güvenide kırılır, yanlıs anlamayın, takip etmek istiyorsunuz sigara kullanmış kendine zarar vermiş diyorsunuz ancak bunlar sertce konusmayla çözülücek asla birşeyler değil, karşınıza alıp daha yumusak ama ciddi cümlelerle zaten, neden kendine zarar vermek istediğini anlatırdı diye dusunuyorum, kendine zarar vermesiyle ilgili kesinlikle bir özellikle ergenlere yönelik psikiyatriye götürün derim oda rahatlar içindekileri dökünce

Kızın üzerinde çok baskı var. Bu nedenle ne olursa olsun yalan söylemeye devam ediyor olabilir. Savunma mekanizması aslında. Yazmışsınız. Kapatılan hesaplar tekrar açılırsa kötü olacak diyorken evet var nasıl desin? Bu şekilde düşünüyor. Bence ona arkadaşça yaklaşılması gerekiyor. Görümceniz kimseye güvenmiyor. Bu şekilde baskılar devam ederse ailenin evlendirmesine gerek kalmadan kendisi kurtulayım diye evlenir zaten. Daha küçük toparlanabilir. Rol modeli yok bu kızın. Şiddet, dövmek, vurmak çok yanlış. Abisi yani eşiniz özür dilesin. Onunla bir bağ kursun. Güven bağına ihtiyacı var. Sürekli onu yargılayan kişileri değil onu anlayacak kişileri istiyor. Bundan daha normalide olamaz.

Bence su anda kendini ailesine ne ait nede guvende hissediyor. Klasik baskici höt höt bir aile var burda. o cocugun kendi yasitlariyla vakit gecirmesi lazim. spor olur sanat olur. Degisik kurslar olur ama kizli erkekli ortamlarda bulunmasi lazim. Arkadas grublari kurup facebook da onlarla geyik yapmasi lazim. Insan sosyal bir canli. hele ki bir ergen daha da sosyal olmak ister. zor donemler. eve kapamayla baskiyla sadece hayati boyu mutsuz olacak bir bireyin temellerini atarsiniz o kadar.

Yazık kiza çok üzüldüm. F. book hesabı olduğunu bile gizlemek zorunda kalmış. 14 yaş küçük bir yaş değil. O yaştaki bir kızın şiddet görüyor olması çok üzücü. Zaten psikolojik baskı altındaymış bir de iş fiziksel şiddete donmuş. Biraz kızı bırakın her şeyi gormeyin. Bence o kızdan önce o ailede eğitilmesi gereken çok kişi var.

bu kadar başkı altında sigara içmesi ve yalan söylemesi çok masum olmuş. bide abisi tokat atmış, yengesi ağır konuşmuş iyice uzaklaştırın kendinizden D damdan