Sıkıntı da bu işte.. Kız sadece 2 kere aramış. Bence bu bir ısrar değil. Birisini bana da "x seninle görüşmek istemiyor" dese arayıp sebebini sorarım K

Kuzen kim ya, öyle vıcık şeyler görüyorum ki ben. Mesela gorumcemin eşi kuzenleri ile sarmas dolaş oturuyor. Ben olsam rahatsız olurum. Tamam otur kalk sınırını bil. Eşim küçükken eltim gelmiş gelin olarak, beraber uzun sure kalmışlar, eşim askere gittiğinde eltim hıçkıra hıçkıra ağlıyordu, o zaman nisanliydik çok çok uyuz olmustum.

1 senelik ilişkide bunu anlayamamış mı tavrını koyamamış mı abiniz ayrıca nasıl telefona yenge çıkıp görüşmek istemiyor diyebiliyor ağabeyiniz nerede o sırada? illa kulağına gelmiştir nasıl hesap sormuyor? kaldı ki nasıl gidip telefon numarasını üzerine habersiz alabiliyor bunu zaten jat sahibi olmadan yapamaz ki. hattı alsa da numarayı kullanan ağabeyiniz nasıl herkese aramayın diyebiliyor ben anlayamadım zaten numara değişse arkadaşlarına numaram değişti der ağabeyiniz mantıksız şeyler yani siz ısınamamış olabilirsiniz ama karışmayın size şikayet edeceğine gerekeni yapsın

Belki yengenizinde bildiği bir şey vardır. Belki halanızın kızı o kadarda masum değildir. Bilemiyorum kimsenin günahını almak istemem ama seninle görüşmek istemiyor dedikten sonra halanızın kızı neden aramaya devam etti ki. İlk zamanlar kıskançlık olur sonra sonra zamanla alışılır bu duruma. İnşallah geçicidir.

Eşi abinizin sosyal hayatına müdahale ediyor kocam o benim diyerek. Siz özel hayatına müdahale etmek istiyorsunuz abim o benim diyerek. Peki abiniz madem bu kadar şikayetçi neden eşiyle konuşmuyor?

Arkadaşlar yorumlarınız için teşekkür ederim tekrardan.. Eleştiren arkadaşlara söylüyorum, eleştirecekseniz bile böyle kötü bir üslup kullanmayalım birbirimize karşı, hepimiz için söylüyorum bunu. Allah razı olsun, herkes kendince bir şey yazmış ondan tek tek alıntılayamıyorum fakat şunu söylüyorum. Abim zırt pırt dışarı çıkmak isteyen biri değil. Zaten asker, bir asker ne kadar sosyal olabilirse abim de o kadar sosyal. Arada sırada kafasını dağıtmaya ihtiyacı var çünkü çok zor bir askerlik dönemi de geçirdi kendisi. Belki bir uzmandan destek bile alsa iyi olurdu ya.. "Görümcelik" demişsiniz. Haklı olabilirsiniz, belki öyle de bir yanım vardır. Şuna eminim ki yengem abimi çok seven bir kadın ve onun için uğraşıyor bunda hiçbir sorun yok fakat ısınamamızın sebebi çok başka ailesel sebepler.. "Karısının dedikodusunu yapıyor "demişsiniz abim için.. Daha önce de belirttiğim gibi benim abim çok sessizdir ve hep çözüm odaklıdır. Telefonda sesini duyunca bile ne kadar canı sıkıldığını anlayabiliyorum. Kuzenime gelince, lütfen kuzenime dil uzatmayın olur mu?Belki bu tabirim çok çirkindir ama biz ondan pek tabii eminiz.. Mesajlara tek tek şahit olduk çünkü. İlişkilerine gelince karışmamalıyım evet ama o benim canım, kanım. Ona bir şey olsa, benim burda yüreğim titrer. Sanırım, yapabileceğim tek şey dua etmek. İnşallah zamanla düzelir.. Hepinize tek tke teşekkür ederim arkadaşlar. İyi ki varsınız..

Kuzenimden o kadar eminiz ki.. Kaldı ki kendisi daha küçük yaşta ve erken yaşta vefat eden eniştemizin bize emaneti. Ha tabii ki belki yengemin de haklı olduğu bir şey vardır buna bir şey diyemem ama bu tavrı sadece kuzenimize değil. Her cinsten, her yaştan insana.. Kadifepembe

Dua edin sizide kıskanmıyor ruh hastası gibi geldi kendisi. Özgüvensizlik hatsafhada sanırım

Abiniz çok da şikayet etmiyor belki. Kuzenine öyle yazdığı için neden tepki vermemiş?başkalarına yapıyor hadi ama kuzeni kardeş gibiler onlar. seninle görüşmek İstemiyor denir mi?

Mesafeli duruyorum eskisi gibi değilim. Mecbur kalmadıkça gorusmuyorum. Aman herkes yerinde mutlu olsun derler eskiler. Ne kadar takmamaya calissam da arada aklıma geliyor işte

Siz karismayin size düşmez. Abiniz sikayetci ise kendi konuşsun karisiyla. Ben cok kiskanc değilim. Ama halasinin kizi yuzunden kocam beni kiracaksa yol orda cekip gitsin. Kim olursa olsun kari koca arasina 3. Kisi girdi mi delleniyorum ben. Yengeniz abartmis kiskancligi kabul. Ama abiniz de onu oyle kabul etmis yapacak bir sey yok. 4 aylikken sikayet etmeye basladiysa fazla yurumez zaten evlilikleri.

Siz içinizi iyilikle doldurun. Bakin ne güzel farkına varmışsınız. Evlilik böyle bir şey işte. Eskisi gibi olmaz artık. Abiniz eskiden bekardı ama şimdi evli. Ve evlilik çok büyük bir sınav hem eşler için hem o eşlerin çevresindeki kişiler için. Çok yazdım ama bir de şu acıdan bakmanızı tavsiye ederim. Tam tersi olsaydı yengeniz bakarken çok samimi olduğu kuzenleri ve arkadaşlarıyla evlendikten sonra da aynı samimiyeti sürdürse idi bu sefer hem abiniz hem siz yengem artık evli ilk önceliği evliliği olmalıydı diye düşünmez miydiniz. Bunu iyi düşünün ve herşey güzel olur inşallah zamanla. Allah yolunuzu açık etsin

Acaba yengenizide bu kadar ısrarcı bir şekilde halasının oğlu arasa. Abiniz açıp seninle görüşmek istemiyor dediği halde halasının oğlu aramaya devam etse yine abim gereksiz bir kıskançlık yapıyor ne var bunda dermisiniz merak ettim. Yada yengeniz bazı akşamlar kız arkadaşlarımla takılmak istiyorum dese abiniz buna izin verirmiydi

sakın konuşma, karışma.. abin zaten durumun farkında. abine söyle korunsun mutlaka zira evliliğin sonu yok.

Bu soruna siz karışırsanız yengeniz sizle kötü olur abinizi de sizden uzaklaştırır Abinizi sesini çıkarmasına ikna edin yengeyle asla konuşmayın

Siz yinede büyük konusmayin derim... benim esiminde kuzeni vardi dayi kizi... bize gelmisti evliligimizin 4. Ayinda.. Disari ciktik ben esimin koluna girmistim yuruyorduk baktim diger koluna kuzeni girdi direkt esimin kolundan ciktim esim anladi kuzenini kolundan cikardi... benim yuzum dustu eve geldim dunyanin lafini ettim esime... hakli oldugumu uyaracagini soyledi uyardi kiz küstü konusmadi coktaaaa tinnnnn... kuzensen kuzenligini bilecen...

Yok her gün konuşmak değil de kardeşlerin arasına nifak tohumları ekmek gibi bir şey oldu bu.. Bir de yalan söylüyor üstelik. Kuzenim ilk zamanlarda kızcağıza yazmış ki"x mesajlarıma cevap vermiyor acaba bir şey mi var?" "x seninle konuşmak istemiyor" diye cevap vermiş. Halbuki abimin hiçbir şeyden haberi yokmuş . push ; M Manap Manam

Kesinlikle karismayin. Abiniz nasil evlendiyse aradaki problemi de o cozsun. Onlar daha sonra iyi olursa kotu olan siz olursunuz.

Bence de karışma bende eşimi çok seviyorum ve kıskanç bir insanım ilk evlendiğimiz de kuzenlerinden falan kıskanıyordum git gide alıştım siz gidip konuşursanız ortalık daha karışır bu sefer size de düşman kesilir ben olsam görümcemin karışmasını istemem evliliklerde böyle kıskançlıklar olur eşler kavga ederler barışırlar Yen'i evlilerimiş çok çok normal ilk bir yıl ztn kavga etme dönemi ben kimsenin canım cicim li olduğuna inanmıyorum bir yıl birbirine anca alışıyorsun

Abiniz flört sürecinde yengenizin böyle bir karakterde olduğunu fark etmedi mi? Diğer konudaysa bence asla karışmayın. Onlar iki gün sonra iyi olur, siz kötü olursunuz. Bu konuşmayı bizzat abinizin kendisi yapmalı bence.

Karışmayın. Burda kabahatli bunları kabul edip işi bu raddeye getirten abiniz. Başta tepkisini koysaydı bunlar olmazdı.

Abiniz evlendiğine göre yetişkin ya eşiyle bi şekilde orta yolu bulması lazım, ayrıca anlattıgınız yenge zaten sizi dinlemez, ki başta ısınmadık diyosunuz bence samimiyetinize de güvenmez, hatta abiniz size şikayet etmiş bile olsa telefonu vs ele geçirmiş belki eşini dandinliyodur bile, nerden bakarsam bakayım siz bu işi çözemezsiniz, abiniz çocuk siz de velisi değilsiniz ki arka sıradaki arkadaşı saçını cekmiş olsun siz de konuşmaya okula gidesiniz.

Yengeye gidip ne diyeceksiniz ki? Yengenizin abinize saygısı yok, sizin de mi yok? Söyleyecek sözünüz varsa abinize söyleyin. Seçip beğenip evlenen o, size karışmak düşmez.

Bir ömür geçer mi öyle acıdım abine valla bassın tekmeyi

Bende olsam karışmazdım galiba. İnsanlar kendi meselelerini kendileri çözebilmeli. Kuzenin yerinde olsam zaten arama mesafe koyarım. Artık evli barklı bir insan o eski bekar zamanları gibi olmuyor maalesef..

Aynen katiliyorum... Birde yengeden dinlemek lazim mevzuyu. kuzen bana da pek masum gelmedi..

Yalnız anlamadığım bir şey var arkadaşlar :) Neden "görümce" kelimesi bazılarınıza kötü şeyler çağırıştırıyor?neden hemen "görümcelik yapma" gibi söylemlere başlıyorsunuz?Gayet iyi bir görümce de olabilirim ben? Kaldı ki yengem ile nasıl bir iletişimimiz olduğunu size burada anlatmadım ama "ısınamadım" deyince sanırım kanlı bıçaklıymışız gibi algılandı :) Yine karışmayacağım ama sadece bunu belirtmek istedim :)

Siz karismayin kotu olan siz olursunuz. Abinizin gormesi lazim. Hep benimle ilgilenecek diyen hep benim olacak diyen insanin psikolojisinden korkarim ben

Koskoca adam Karisindan izin alip cikamiyorsa siz ne yapacaksiniz? Sizi ilgilendiren sizin konusmanizi gerektirecek birsey yok ki. Konusacaksaniz abinizla konusun Kendini ezdirme bu kadar deyin. Simdiden seni bu kadar bunaltirsa ilerde daha kotu olur deyin Gerisi abinize kalmis

Bu kadar değildi yani biz de görüyorduk. Hatta çok sevimli kıskançlıklar yapardı yani şakayla karışık ama bu kadar

Bence sizlik bir durum yok ve asla karismayin. O kisiyi hayatina sokan abiniz o kisiyle konusacak olan da yine abiniz.

Kuzenimiz, abimi aradığında ise telefonlara bizzat kendisi cevap verdi... demişsiniz, bir de "kuzenim yeni açıldı" demişsiniz... E iyi de, 4 aylık yeni evli çift bu kadar sık aranmaz ki... kuzeniniz görgü olarak biraz ayıp etmiş... tamam yengeniz belki tepkisel ama ben bu detaylara takıldım açıkçası... ayıp yahu, acil bir şey vs olsa tamam ama onlar şu anda cicim aylarındalar... biraz rahat bırakılsalar onlar için de iyi olur...

Ne demek izin vermiyor benim aklım mantığım almıyor da. Eşler tabiki birlikte zaman geçirir ama az nefes almaya da ihtiyaçları var. Kesinlikle suçlu abiniz baştan ağırlığını koymaliydi. Ne benim eşime ne de eşimin bana bu denli karışmaya hakkı var. Herşeyden önce insanız. Arada çocuğu bırakıyorum anneme arkadaşlarla bi kahve içiyoruz dışarda o bile acayip mutlu ediyor. Bide abiniz askermis. Hala kızını kiskanmasina hiç girmiyorum. Demekki kendi zihniyeti öyle çalışıyor. Bence siz karışmayın.

Doğru tabii ki. Çok iyi bir abi, çok iyi bir evlat olabilir ama eş durumunu bilemeyiz haklısınız. Ben sadece onun için yapabileceğim bir şey varsa sizlere danışmak istedim. İyi ki de danışmışım.

Abiniz yengenizle bir sene çıkmış, nişanlılık dönemi de vardır. Bu kadar zamanda anlayamamış mı yengenizin bu kadar kıskanç olduğunu.. bu kadar telefonlarına karışmasına, erkek arkadaşlarına müdahale etmesine gözyumduysa ve onunla bu sorunu konuşup çozmek yerine size şikayet etmekle kalıyorsa abiniz yengenizin suç ortağı sayılır. Abiniz bu sorunu çözmez, çözene tepki gösterir üstüne bir de çocuk yaparsa hiç şaşırmayın.. hizuran Olur öyle Anneler

Ben bile daraldım, ben kıskancım derdim ama böyle değilim tanımadığım insanlardan kıskanırım vesselam. Aranız nasıl bilemem, aranız arkadaş gibi ise lafı bir şekilde oraya getirip konuş ama arkadaş gibi bu tarz şeyleri konuşabiliyorsanız tabi ki. Yenge işte sen böle yaparsan abim uzaklaşabilir, sıkılabilir bu durumdan de. Eşin tabi ki seviceksin kıskanıcaksın paylaşmak istemeyeceksin ama fazlası senden uzaklaştırır de

Abin konusamiyormu korkuyormu cokmu asik nedir... bastan sona sacmalik kole efendi iliskisi resmen... kuzeniniz neden beklemis kardes gibiyseniz anlatmasi gerekirdi nicin saklamis

Siz Karışmayın. abiniz bilerek evlenmis. ne o veli gibi siz mi konuşacaksınız. bunu kendi aralarında halletmeliler. çok fazla taviz vermiş. yengeniz de tedavi olmalı E ertugrulunhalimesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Çok komik gerçekten. Abiyi doldurdu sonuç alamadı şimdi de sizi doldurup almaya çalışıyor. Onun için her yol mübah yani. Allah ıslah etsin. Islah olmuyorsa da Allah ona başka dertler versin de uzak kalsın sizden

Senin konuşmanla birden aydınlanıp aaa yanlış yapmışım ben demeyecek. Hatta uzman yardımı bile alsa fayda edeceğinden şüpheliyim kıskançlığı aşmış bu durum. Abine söyle aslaa ama asla çocuk için acele etmesin, çocuk yapma demekten başka yardımın dokunmaz maalesef

Koskoca adam cocuk gibi izin almayacak ama.. Madem kadin abine dunyayi dar ediyor, o da koysun postayi zira bu evliligin zaten bu sekilde sonu gelmez. Sen konusup karisma. A

siz araya girmeyin kötü olan siz olursunuz. mesele sizi üzüyor olabilir ama bu durumdan en cok rahatsiz olan kişi abinizken mutlaka o konuşmalı eşiyle. o dile getirmeli. esi de yaptığı kıskançlık ötesi bu duruma bir son vermeli. bu kadar cok sadece benim olsun sadece benle vakit gecirsin mantığını hala çözebilmiş değilim. bence yengenizin sahsi problemleri var, asabilmis degil ve bu davranislari da bunun sonucu ortaya çıkıyor. bu kesinlikle bir savunma psikolojisi ama neyi baskilamaya calisiyor anlayamadim. kisinin sosyal cevresini kisitlayayim derken eşinden olacak farkında değil. tamamen mantık dışı. ayni sey yengenize abiniz tarafindan yapilsa eve hapsoldum, keske evlenmeseydi der dururdu fazlasiyla. kafa yapisi ayni olduktan sonra demek ki ayni seyleri kadinlar erkeklere, erkekler kadinlara yapabiliyor. abiniz konuşup halletmeli hatta anlamiyorsa ayni davranislari sergileyerek yasattigi psikoloji anlamasini saglayabilir. bazi insanlara sadece düpedüz anlatmak yetmiyor cunku algilayamiyor. yahu kimse kimsenin özgürlüğünü kısıtlamak gibi bir lükse sahip degil.. Kadifepembe

Sen ne alaka konuşacaksın. Görümcelik yapma :) Karı koca arasına girilmez. Abin de pasif biri değilse birak kendi işini kendi çözsün.

Bence kesinlikle karışma. Onlar düzelir sen kötü olursun. Abin koca adam kendisi çözebilir. Karı koca arasındaki mevzulara karışılmamasından yanayım. Sen onunla konuşsan aa tamam bunaltmayayım çocuğu mu diyecek? Hayır senin kardeşin bana bunu bunu dedi diyecek üstüne bir de senle kavga edecek. Kendi sorunlarını kendileri çözsünler. Sen abine destek ol bence.

Amin...

Alan razı veren razı karışma ben öyle birşey yapsam eşim elinin tersiyle ağzima bir çakar demek ki izin veriyor veya aynı şekilde eşimde bana öyle birşey yapamaz

Abinizin karısı ile olan sorunlarını size anlatması çok yanlış. Varsa eşiyle bi sıkıntısı kendileri çözsün. Onlar barışırlar ama siz içinizden atamazsınız.

Rahmetli dedem söylerdi kimin düğününe gitse takıyı takar, tebrik eder, kaynana ve kayınpedere yaklaşır, gelini geçindiren kaynanadır Allah mutluluk versin derdi.

Ben sizi ilgilendiren bi mevzu olduğunu düşünmüyrm ki keza benm kardeşimn eşi de öyle. Onlarda 5 aylık evli. Kız erkek herkesle irtibatını koparttı. Annmn yanına gelrken bile tek göndermez kardeşmi falan filan. Kıskançlığın en üst seviyesinde hem kendine hem kardeşme Zarar. İş için bile kızla görşmk zornda kalsa hemen surat. Ama hiç kızla konuşmayı düşünmedim. Kişi ne ederse kendine eder. Alan razı veren razı he razı değilse abin kendi konşsun.

Askerlik zaten yeterince stresli bir meslek. Abiniz eve gelince yaşadığı stresi unutmak bir yana kat be katını yaşıyorsa yakında patlama noktasına gelir. Bence de siz karışmayın abinize destek olun, onu dinleyin, fikirlerinizi beyan edin ama asla şöyle yap böyle yap demeyin! Allah'tan askeriyede çalışıyor, bayanların fazla yoğun olduğu bir ortamda çalışsaydı kim bilir yenge hanım nasıl kavgalar koparacaktı. Abiniz adına çok üzüldüm. Umarım fazla yıpranmadan iyi veya kötü sonuçlandırabilirler.

Arkadaşlar konuya bir güncelleme getirmek istedim. Abimin çok yakın bir arkadaşı var çalıştığı yerde. İkisi birlikte ilk kez dışarı çıkmışlar yengemden fırsat bulup. Yengem sadece abimi aramakla kalmayıp arkadaşını da defalarca aramış nerdesiniz, ona söyle eve gelsin demek için. Bunu da arkadaşının eşi anlattı bize. Abimse artık ciddi ciddi bir şeyler düşünüyor. Doktora götüreceğini eğer bir işe yaramazsa bu evliliğin biteceğini söylüyor.. Çok üzgünüm

Muhakkak onların mutluluğu önemli ancak ortada mutlulukta kalmamış zaten. Evlilikleri esecek bir rüzgara bakıyor, o rüzgar da siz olmayın.

Arkadaşlara katılıyorum siz karışmayın sonra kötü görümce olursunuz iş abiniz de bitiyor ama anlamadığım yengen abinin telefonunu nasıl üzerine almış abin bayiye gidip bizzat mı devretmiş.

Aynısını bende yaşadım. Benimde eşim gitmiş kardeşin e dert yanmış ama haksız olduğunu da kabul etti sonradan. He girumcem olacak kişi ne yaptı dersiniz direkt eşini benden boşanması için ısrarla eşini doldurmuş bizzat kendim okudum yazılanları. Bu yüzden bur daha hayatına asla giremez o görünce kişisi. O yüzden görümceler dışarıda kalmalı ac kurt gibi iki problemde dalmamalı evliliklerin içine.

Siz anlatinca herkes size ve abinize hak vermis bir de gelin hanim konu acip esimin kuzeni hergun mesaj atiyor ariyor diye konu acsa ona hak verecektik

abın cocukmu... bu ne.. nefes alıyımmı diyede sorsun barı... bence karısmayın.. bitecekse kendi bitsin... sonra suclu bulunmaz... abiniz bile sizi suclu gorur...

Dominant yenge! Sen karışma, senlik bir durum yok. Onların evliliği, yanlışta varsa kendileri halletmeliler.

Ne demek müdehale ederim. Karı koda arasına girmeyin. Abiniz bilmeden evlenmedi ya. Hem de hür birey kendi kararini verebilir tepkisini ortaya koyabilir. Zaten siz konussaniz ne degisecek gelin hanım "tesekkur ederim gorumcem sen diyene kadar yaptıklarımın hata olduğunun farkında degildim" mi diyecek? Bi de şu açı var ya bu kıskançlığın arkasında bir şey varsa? Ya abin aldatmışsa ve gelin hanım affetmis ama ipleri sıkı tutmaya çalışıyorsa? Ya asıl abin gereksiz kıza kıskançlık yapıyor da kız misilleme yapıyorsa? Sana burada yüzlerce ya böyleyse yazabilirim. Bu demek oluyor ki evli çiftlerin arasına değil kardeş, anne baba bile giremez girmemeli. Sonra siz kötü olursunuz.

Hiç karışmayın. Belki abinizde eşine aynı şekilde davranıyordur. Koskoca insanlar anlaşamazlarsa ayrılırlar zaten.

Aynen katılıyorum size. İlk başlarda beni eşime dolduruyordu. Şimdi beni eşime karşı doldurmaya çalışıyor.

Sizi üzmek istemem ama o evlilik uzun sürmez. Ben derim ki hiç karışmayın sonuçta ağabeyiniz çocuk değil ve rahatsız olmaya başlamış. Sizin en ufak bir lakırdınız olursa yengeniz yuvamı sen yıktın diyebilir aman diyorum gayet tecrübeli biri olarak aman uzak durun.

Allah nur içinde yatırsın. Keşke herkes o düşüncede olsaymış

Kıskançlığı evlendiği gün ortaya çıkmadı ya bencede kuzenle olan bu derece samimiyet çok gereksiz bende rahatsız olurdum kardeş olsa onunda adı kardeş olurdu kuzen olmazdı ha böyle davranır mıydım tabiki hayır eşim durumu anlatır uzaklaştırdı. Ama erkek arkadaşlarıyla görüştürmemesi saçma Allah kolaylık versin...

Siz karışmayın bence onlar kendi arasında konuşur anlaşır siz görümcelik yapmış olursunuz. Abinizde çok taviz vermiş sonuçlarına kendi katlanacak Önceki

Sizlik bi durum yok Bu durumu ancak isterse abin cozer

Korunsun derken? Teşekkür ederim cevaplarınız için bu arada :)

kendim bireysel tecrübe edindim. sakın karışma. abin evlenmeyi aklına getirdiyse boşanmayı da getirir elbet kendisi

Okurken daraldım abine çok üzüldüm. Psikoloğa götürmeye çalışsın eşini gitmiyorsa veya düzelmiyorsa, Kaçıp kurtarsın kendini daha yolun başındayken. Ruh hastası bu kız.

Haklısınız.. Aileler pek karışmamalı. Sık sık aynı şeyleri tekrarlıyorum kusura bakmayın ama tekrardan belirteyim. Kuzenim ve abim çok yakın oldukları için ister istemez göze battı bu ayrılıkları. Halamlar ve biz biraz sıkıştırınca söyledi

Aynen. Burdaki çoğu ablanın tavsiyesini dinlemeye karar verdim.. Abim bize ne zaman gelire tabii ki ciğerimize basacağız.. Önemli olan onların mutluluğu. S sendemibrutus

Yok artık yengeniz kadar abiniz de anormal dışarı çıkmak için niye eşine soruyor ki. İlk defa duydum böyle bir şeyi KaramelDelisi Geçmiş geçmiştir, gelecekse

Gelin hanım kötü olabilir onu kenara koyalım. Fakat siz haddinizi bilmelisiniz. Ne demek müdahale edeceğim? Hangi sıfatla? Onlar artık bir aile ve aralarındakiler sizi zerre ilgilendirmez. Konuya geri dönelim. Yengeniz hatalı. Fakat abiz koca adam bu saydığınız her şeye evet diyerek izin veren kendisi. Ne yapacaksa kendisi yapacak. Siz o evliliğin tarafı değilsiniz.

Gurursuz olma demiş ya. Kime denir ki bu laf arama denildiği halde arayıp durana denmez mi.

Bu söze bayıldım. " Gelini geçindiren kaynanadir" Ne kadar doğru bir söz imiş

Tehlikeli sularda yüzüyorsunuz... Bence bu müsabakayı yenge hanım kazanır... Abiniz hallederse halleder başka yolu yok...

Bence karışma sonuçta abim vermiş bu kararı ve onun hayatı. İkisi de yetişkin insanlar problemi kendileri cozsunler. Cozemiyolarsa da bu onların sorunu. Sana tavsiyem hiçbir şekilde aralarındaki ilişkiye müdahil olma. Sonunda en kotu sen olursun.

Evli olmadan anlaşılmaz böyle şeyler. Varsa bir sorun anneniz konuşabilir en iyi ihtimalle. Sen kendi hayatına bak boşver. Bir keresinde esimle kavga ettik gorumcem ile dertlesmis. Esimin ona söylemesini mesajlasmasini unuttum gitti de gorumcemin ona yazdığı mesajları unutamadım hala. :)

En iyisi Abinizin de dediği gibi bir psikoloğa falan gitmesi galiba. Yada abiniz bu böyle devam ederse evliliğimiz sürmez beni kaybedersin falan dese çeki düzen verir mi kendine acaba. Kendini iyice küçük düşürmüş yani. Abiniz içinde zor bir durum

Konuyla ilgili tek yorumum ne kadar kötü olursa olun yol göstermeyin, olan size olur. Bir diğer konu da evlenince erkekleri tekeline alma durumunu anlamıyorum gerçekten. Kuzen de kimmiş, görümce olmasın, kaynana aramasın, etliye sütlüye karışmasın. İsteniyor ki kocama en yakın ben olayım, en çok beni sevsin, en fazla benimle ilgilensin bana tapsın en en en benim... Etrafa ayar çekeceğinize kocalarınıza çekin. Benim kardeşim bana sürekli dert yansa karısıyla ilgili mutsuzsan boşan veya bana anlatma derim. Ne bekliyorsunuz kardeşini mutsuz göre göre hiç bir şey yapmadan otursunlar mı?

Senlik bir durum yok, araya girme. Abin ilişkide neden bu kadar pasif? İradesi yok mu? Herşeyi esinin kararına mi bırakıyor? Yarın birgün, sıkıldım artık senden ama boşandıktan sonra başkasıyla evlenmeni kaldıramam. At kendini camdan aşağı, dese, atacak gibi duruyor.. bu kadar sabır beni çileden çıkardı.. azıcık höt :) desin artık, vakti gelmiş. Ve asla bu kadından çocuk sahibi olmasın..

Tabiki de konuşmayın. Sizi ilgilendiren bir şey yok ortada. Zaten yakında biter ilişkileri. Yengenizin boğması, abinizinde her şeyi size anlatmasıyla evliliğin en önemli kuralları ihlal edilmiş bile.

Ruh hastası galiba

Bence olanlar abinin canina minnet

Siz karışmayın, abiniz küçük çocuk değil yapamıyorsa boşansın ama yok ne yardan ne serden dersede size gelip şikayet edeceğine mi aile terapistine gitmeleri daha uygun olur, sonuçta sizde ilişki uzmanı değilsiniz

Abin 0-6 yaş grubunda mı? Abin bildiğin yetersiz. Sizi ilgilendirmiyor. Adam evlenmiş barklanmış kendi kararlarını kendisi versin. Velisi gibi gidip öğretmeniyle konuşur gibi mi konuşacaksın?

Amin çok teşekkür ederim. Keşke

Okurken kendi kuzenimin biten evliliğini gördüm birden. Dayımın oğlu var samimi değiliz pek görüşmeyiz il dışında olduğum için düğününe de katılmamıştım. 10 yıl kadar oldu. Evlendikten sonra bir gün beni bir numara çaldırdı kapattı. Baktım kuzenim. "Hayırdır inşallah aramazdı ya beni niye aradı önemli bir şey mi" diye döndüm. Dönmez olaydım. Karısı: " siz kimsiniz, niye arıyorsunuz kocamı, aranızda ne var.." Ben: "x halasının kızıyım, bu numaradan ben arandım önemli bir şey mi var diye döndüm ne olacak aramızda kuzeniyim" demeden çat telefonu yüzüme kapattı. Belli ki telefonu karıştırırken adımı görmüş araştırmaya girmiş. Yıllar sonra annem anlatıyor o gün evde kapıyı pencereyi indirmiş kadın kıskançlığından. Kuzenimi ablasından bile kıskanırmış. "Niye onun yanına oturdun " diye olay çıkarırmış. Acaba diye düşündüm hep babasından abisinden ensest bir şeyler mi gördü de bu denli psikolojiyi dağıttı. Kuzenim birkaç ay sonra boşandı ondan. Sonra duydum ki kız başka biriyle evlenmiş ve o adamdan da boşanmış. Böyle psikolojik sorunlu birini ailesi neden evlendirir tedavi ettirmeden bilmem.

Sakin karisma ama sakin, kendisi halletsin abiniz. Yengeniz de terbiyesiz yerini bilmiyor, kendine tutuklu bulmus, gardiyancilik oynuyor suursuz. Birazdan sana saldirirlar bekle gor, "hain gorumce" oluverirsin.

Bu arada bir arkadaşım "nasıl asker dışarı çıkmak için izin alıyor" yazmış. O alıntıyı bulamadım burdan yazayım. Abim uzman çavuş. Asker derken bunu kast ettim. Akşam evine geliyor yani. Hepinize teşekkür ederim, Allah razı olsun iyi-kötü yorumlarınız için. İnşallah düzelirler. Kadifepembe

Yengenizin psikolojik sorunları var. İnsan okurken bile daralıyor yazık abinize. Tabi ki konusun.

Konu direk abinizle ilgili olduğu halde o bir şey demiyor, size ne oluyor? Abiniz adına üzülebilirsiniz ama hayat onun hayatı. O ses çıkarmıyorsa ya da size fikriniz sorulmadıysa karışmamalısınız. Onların ikisi arasında. Yengeniz size ne der çıkar işin içinden, ki haklı.

Hiçbir şey yapmayın tabiki. Siz kötü olursunuz. Abiniz kendisi için neyin iyi neyin kötü olacağını bilecek yaşta.

O kadar taraflı bakıyorsunuz ki olaya, anlatışınız görümcelik müessesesi akıyor. Yok el kızı, yok abim bu evlilik için çabalıyor, sabrediyor bilmemne. Nereden biliyorsunuz? Benim babam olacak adam dışarıda melek görünür daha kendisi annemden şikayet ederdi evin içinde yaşadığımız cehennemi bi biz biliriz bir de Allah. Bir kere olay gerçekten böyle olsaydı abiniz mecnun olsa katlanmazdı. Klasik erkek değil erkek çocuğu şeklindeki koca tripleri. Karısının dedikodusunu ailesine yapan adama güvenmem ben. Ayrıca olayın böyle olduğunu da hiç düşünmüyorum. Erkek arkadaşımla bile çıkmama izin vermiyor demiş ya muhtemelen abiniz zırt pırt çıkmak istiyor, evliliğe adapte olamamış karısı da bu yüzden sorun çıkarıyor ki yeni evlilerde yaygın bir durum. Abiniz bana hiç samimi gelmedi, gerçekten bu kadar korkunç bir hayat yaşasa müdahale ederdi. Bir de karısından dinlemek lazım. Adam belki aldattı onu, karısı güven sorunu yaşıyor? 4 duvarın arasında ne olduğunu bilemezsiniz. Son olarak ben o kuzenin anlattığınız kadar masum, melek olduğuna inanmıyorum. Gelininizi sevmediğiniz için taraflı bakıyorsunuz. O kuzen de sessiz sakin olabilir sessiz sakin insanlar rahatsız edici davranamaz mı? Özetle siz bu işe karışmayın, üstünüze vazife değil zaten.

Elinde buyumustur ya, kardesi bilmistir kucucuk cocugu.. bu kadar icinizi karartmak ne derece dogru?

Sizlik bişey yok

Ne kadar güzel bak bazı şeylerin farkındasın. Buradaki arkadaşlar siz ayrılsın boşansın demişsiniz gibi hareket etmedi aslında. Sadece sizin en ufak olumsuz müdahaleniz ateşin fitilenmesine sebep olur. Her zaman yengenizin iyi yönlerini görmeye çalışın yani bardağın dolu tarafını görmeye çalışın. Ha o size kötü baktı diyelim o onun sorumluluğu abiniz ile olan ilişkilerinin dinamiğine de asla kötü anlamda müdahale etmeyin. onlar zamanla birbirlerini anlayıp çözerler. siz iyi bakın ki iyi insanlarla karşılaşın. Bir de bu evlilik yakında biter, yürümez gibi olumsuzluklara odaklanmayın bence. Çünkü her evlilikte ki siz de evlendiğinizde göreceksiniz illaki sürtüşmeler oluyor kavgalar oluyor evlilik bir sınav çünkü. Zaten abiniz de çok çok yeni daha evliliğinde. Daha birbirlerine alışmaları için daha zaman var. Siz bu süreçte destek olun onlara güzel yaklaşın. Kuzeninize de nazikçe ifade edebilirsiniz abim artık evli onun bir eşi var artık eskisi gibi olmasını hiçbirimiz bekleyemeyiz diye. Atalarımızın bir lafı ile bitirmek istiyorum. "Kusur bulmak için bakma birine, bulmak için bakarsan bulursun. Kusuru örtmeyi marifet edin! işte o zaman kusursuz olursun." Selametle kalın

Haklsınız sanırım.. Belki zamanla düzelir..

Bakin kendiniz söylüyorsunuz yengem abimi çok seviyor diye. Bardağın boş olan taraflarını değil dolu taraflarını görün her zaman. Abinizi de eşin e karşı güzel şeylerle doldurun. Abiniz sizin canınız kanınız elbet ancak artık o evli eşi de onun canı kanı artık. Yarın bur gün çocukları olduğunda o çocuklar için en önce anne ve babaları önemli en başta. Suz müdahale ederseniz araları daha da soğur ve git gide daha kötü olurlar. Toplumumuzda boşanmaların büyük kısmı bu aile ici karışımalar müdahaleler yüzünden oluyor. Abiniz size abi kardeş evlat olarak iyi olabilir ancak bir eş olarak iyi olup olmadığını siz bilemezsiniz. Sizin de evliliginyz olacak o zaman daha iyi anlarsınız iki evli insanın arasına ancak ve ancak araları kötü ise barıştırmak için girilir diğer türlü ger ne sebeple olursa olsun girilmez. Çok büyük günahı var bunun. Kuzeniniz çok iyi niyetli olsaydı gelip size anlatmazdı abiniz evli olduğuna göre kuzeniniz artuk köşesine çekilmeyi bilmeli. Yengenize iyilikle yaklaşın. Ona el kizi zihniyetiyke bakmayin hatasi var ise dyzeltir zaten daha yeniler Ileride boşanmış bir abiniz olmasını istemessiniz değil mi

Arada yas farkı yoktu iki yaş var. Erken evlenmiş. Şekerim canım birtanem diye mesajlar atıyordu. O yüzden o zaman öyle düşünmüştüm içimi kararmıştm. Şimdi öyle düşünmüyorum tabiki

Allah razı olsun.. Hepimizi inşallah doğru insanlarla karşılaştırsın Rabbim.

Ya tabi konuşunca düzlceğne inanıyosanız konuşun. Benmde kardeşim canım. Nişanlıyken çok uğraştı. Bizde annemle dertleşmkle yetiniyoruz. Ya düğünde yaşlı genç bi kadına öptürtmedi düşün. Gecesine kardeşm hastanelk oldu. Susa susa en sonunda. Ama biz karışnca değişen bişy olmıcak. Zaten bi araya gelnce tenkt etmdn muhabbeti döner. Sizde kötü olmayn en azndn.

Ah ah bizim bir arkadaş aynen böyle. Ar tık arkadaş değiliz. Kadın olduğumuz zaman her zaman haklı değiliz arkadaş. Öyle psikopat kadınlarla karşılaştım ki erkeğe rahmet okutan. Benim arkadaşın görümcesi kocasını kıskanıp bıçakla kovalamıştı. Adam gerçekten bir şey yapmamıştı. Mağaza çalışanı adamcağız. Reyondan bir ürün gösterirken bir kadına eşinin hedefi oldu. Daha yüzlerce örnek verebilirim. Üniversite hocamızın eşi de pat diye derse girerdi. Adam mosmor olurdu. Hocanın da geçmişi temiz yani. Derste bile eşini anlatır överdi. Allah abinin hakkında hayırlısını versin inşaAllah.

Abinin telefonunu kendine yönlendirmede yapar, mesela abin işte yengen evde telefonu çaldı mı abinin yengenin de çalar o açar böyle birşey yapılıyordu.

Haklısınız yanlıştır belki ama dediğim gibi abim o kadar mutsuz ki ortada bir sorun olduğu çok belli.. Bu biraz da benim hatam, ben ısrarcı davrandım. Kadifepembe

Bak kötü gorumce olursun karışmamak en iyisi.

Ben boşansınlar, ayrılsınlar demedim hiçbir zaman, demem de. Öyle bir sorumluluğu asla kaldıramam H

Bence yengeyi dinlemek lazim birde... sizin kuzeniniz size iyi görünür bazi davranislarini goremezsiniz gormek istemezsiniz... bi bakisi bi davranisi yengenizin hoşuna gitmemis olabilir... Karismayin bunu abiniz çözsün... sizler zaten basta yengenizle evlenmesine bile sicak bakmamissiniz ister istemez sizde de bi onyargi var... Ayrica bende istemem esimin kuzeniyle sık sık telde görüşsün... kuzeniz muhtemel bekar değil mi? Neler neler duyuyoruz... Siz bekarmisiniz bilmiyorum ama evli degilseniz evlenince bazi şeyler değişiyor biraz empati..

Olay örgüsündeki eleştirel yönünüz haklı olmakla beraber yukarıda bold olarak işaretlediğim yorumunuz nedeni ile sizi kınıyorum. İsterlerse de banlasınlar, umurumda değil. Böyle bir taciz vakasına uğrayan insanlar olabilir aramızda, ya da yakınları uğramış olanlar olabilir. Ne çirkin bir üslup... Bu tarz olaylara maruz kalan mağdurlar için psikolojiyi dağıttı demişsiniz ya, umarım bir gün bu veya benzeri bir durumla yüzleşmek zorunda kalmazsınız...

Konu sahibi bide soyle düşünün kuzeniniz evli olsa abiniz arasa sık sık... onun esi abinize msj atsa rahatsiz olduğunu halanizin kizi bundan dolayi esini bosar mi? Yada kimin yaninda yer alir sizce?

Bunu atlamışım. En son yengem ile kuzenimin arasında bir olay geçmiş. Kız ağlayarak beni aradı. Ben de abime söyledim ve çok şaşırdı. Ben kendisi beni aramıyor sanıyordum dedi. Benim de erkek arkadaşım var. Rahatsız olduğum insanlar olursa belirtirim tabii ama asla hayatından bir akrabasını çıkarmasını istemem. Benim haddim değil çünkü. Bayramlarda, seyranlarda, cenazelerde yüz yüze geleceğiz ve benc eçok ayıp bir durum bu..

Karısmayın bide sonra kadın gelio burda görümce şöyle böyle konuları açmasın nolur

Sen hiç konuşma senin konuşacağın bir durum yok. Abin düşünsün taşındım böyle bir kadınla ömür geçer mi çözüm bulabilir miyiz diye. Kendi karar alıp kendi paylaşsın eşiyle. Sen dahil olma hiç

İyi bi avukat bulup abinizi hapishaneden kurtarın _CaNanSu_

Ne kadar kardeşi de olsanız onların ilişki dinamiğini bilemezsiniz. Bence hiç karismayin abiniz dert yanarsa dinleyin destek olun yeter şu an. İki yetişkin insan var karı ile koca arasına girilmiyor sonra hatalı siz olursunuz. Tabi istisnai durumlar hariç. Sizlik bir şey yok anlayacağınız. derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

Sizin yapacağınız ne var ki? İnsanlar evliliklerindeki problemleri kendileri çözmeliler. İnsan üzülmeden edemiyor ama siz yine de pek takmamaya çalışın, herkes kendi tercihini yaşar ve bu tercihler yüzünden üçüncü kişilerin üzülmesi çok kötü. doksanlar

Kuzum abin çocuk mu senin. Baksana önüne gelen abini yönlendirmeye çalışıyor. Abin yetişkin koskocaman adam. Karısını olduğu gibi kabul etmiş bence ve emin ol kuzen mevzusundan haberi vardır abinin. Bırakın au adamı yahu yenge bir yandan kardeş bir yandan herkes akıl verme derdinde. Kimseye ısınmak sevmek zorunda değilsiniz ama artık onlar bir aile kurdular. Bırakın kendi sorunlarını kendileri halletsinler. Halledemiyorlarsada boşanacaklarsa da bu onların kararı olmalı. Dışardan biri müdahale etmemeli.

Burada sizi alakadar edecek bir şey görmüyorum. Karışmayın eşi yani abiniz halletsin. Alys

Abinizde onu kısıtlamali anneni babanı bn istersem görürsün kuzenlerinin dugunune dahi gitmeyeceksin gibi.. valla ipleri abin vermiş kızın elinde o da baya fırsatciymis sonuna kadar kullanmis. siz hiç karismayin yenge diktatör sizinle gorusturmez

Bencede hiç karışma Yengenizde ki kıskançlık biraz alırı abini fazla sıkıyo bir iki derken abin de anlar sonunda ve boşanırlar Bide kuzen konusunda haklı biraz yengen ben olsam bende bekar bir kuzeniyle eşimin dertleşmesine izin vermezdimm

Zaten konu artık benim karışmamdan da öteye gitti.. O anki korkuyla bir şeyler yapabileceğimi düşündüm sanırım ama iyi ki karışmamışım. Her ne kadar birbirimize ısınmasak da iyi bir görümce olduğumu düşünüyorum çünkü. E bu sefer de kötü görümce damgası yiyecektim. Tavsiyeleriniz için teşekkürler. Bu arada bir arkadaşımız neden abimin kuzenini aramadığı sormuş. Bunu ben de sordum abime sonradan. Dışarı çıkmama bile müsaade etmiyor kaldı ki telefondan kuzenimi arayıp ulaşmam imkansız bir mesele dedi. Sosyal medya hesaplarını falan her şeyi birlikte kullanıyorlar yani abim oradan da ulaşamıyor kimseye.. Şimdilik dua ediyoruz, bekliyoruz. Çok zorluk çekerek büyüdük hepimiz. Annem de çok üzülüyor 1 tanecik oğlu sonuçta. İnşallah düzelecek yengem, ben inanıyorum..

gerçekten şikayetçi olsaydı izin vermezdi hayatına bu kadar müdahale edilmesine. Size şikayetçi gibi görünmüş. Evli adamın velisi olarak eşine parmak mı sallayacaksınız? OLmaz öyle

Bu kadar kiskanc bir kadin evliligi beklemezdi her seyi engellemek icin sevgiliyken baslamistir zaten bu tutumu. Abine acidim cok zor ya ben bile tahammul etmem bildigimi okurum. Kardesim gibi gordugum kuzenime seninle konusmak istemiyor yazamaz. Arkadaslarimi tamamen hayatimdan cikarmam.

Kendini ne kadar çirkin bir duruma düşürmüş. Eşinin arkadaşını defaatle arayıp rahatsız etmek nedir yahu çok nahoş bir durum. Allah abinize sabır versin

Eşiyle konuşmanız yanlış olur. Eşinden bir farkınız kalmaz. Bence abinizle konuşmalısınız. . push ; Önceki

Sizi hiç ilgilendirmez abiniz saf değilse kendisi verir cevabını zaten. Siz karışmayın

Abiniz cok istese zaten gorusur. Hadi diyelim sizin gelin oyle mesaj atti bu kuzene. Ee ozaman abinizin neden haberi sonradan oluyor? Normalde cok yakinsalar ozaman kendisi birgun tel acardi hal hatir sorurdu masum kuzenine. Madem cok yakinsiniz. Hic mi o siralar iletisime gecmemis, gecmek istememis cok yakin oldugu kuzeninle? Yoksa fanusa mi kapatmis sizin gelin abini. Elini kolunu mi kirmis gariban abinin. Bunlar fazla sallamasyon bence. Sizde yutmussunuz. Bu olaylar oyle size anlatildigi gibi degildir eminim.

Anladım, tabii biz direkt olarak 4 aylık gibi algıladık bu detayı bilmeyince... ama ben en çok sondaki olgun mesajınızı çok beğendim... ne güzel bir yaklaşım, Allah yolunuzu açık etsin... böyle insanlara ihtiyacı var hepimizin...

Abin ağırlığını koyacak, gerekirse "Boşarım seni!" diyecek keskinlikte olacak yengene karşı, sizlik bi durum yok. Yengeni adam edecek-edemeyecek olan kişi abiniz. Telefonuna sahip olsun bu kadar ne giriyor eşinin boyunduruğu altına, bu nedir ya? Neyden korkuyor? Telefonu alıp, "Nabıyon sen hasta mısın kadın?" diyemiyor mu? Ya güdecek, ya gidecek özetle. Sizlik, kuzenlik bi şey yok.

Hiç karışma. Ama abinin de buna müsade etmesi ne bileyim biraz tuhaf değil mı? Evlendik diye esir mı düştük hayret birşey. Iş abinde bitiyor güzelim. Bu kadarina müsade etmeyecek.

Abiniz dilsiz mi? Sevmedik ısınamadık gibi anlatımınızdan abarttığınızı düşünüyorum.

Siz konuşmayın. Abiniz madem bu saçma durumdan rahatsız, alsın karşısına o konuşsun.

boşansın abin

Ne diyebilirim bilmiyorum abim zaten stresli bir meslek yapıyor bu durumda depresyona girmesinden korkuyorum.. . push ; MariD Everybody forgives everybody for everything tek ayak

Tekrar belirtiyorum. Kız onları sık sık aramamış zaten. Bir kere, eşinin ona karşı tepkili olduğunu bilmeden her zamanki gibi aramış. Nasılsın iyi misin diye sormak için. O da böyle bir cevap vermiş.2. olarak da abimin doğum günün kutlamak için armaış fakat yine kıza çarpmış. Bu olanlar 4 ay içinde olmuyor yalnız.1 senelik ilişki durumunu da kapsıyor ozge72

Hergun hergun kuzeniyle konusmasina gerek yok bence de neler neler oluyor okuyoruz burda gecenlerde tvde izlemistim kocasiyla kendi kiz kardesi kacmislardi

Bence karışma. Abin bunu cozebilecek yaşta bir insan. Sen karışınca yengen daha da saldırgan olur abinin başı ağrır

Belki de abiniz güven vermiyordur kıza bide bu açıdan bakmak lazım. Daha 4 aylık evlilermiş birbirlerine alışma zamanı henüz. Ayrıca kuzeninizde sessiz sakin bir insan olsa araları bozuluyor diye bir daha aramaz bana pekte masum gelmedi.

Zaten kardeş olduğumuz için bu kadar zorumuza gidiyor.. Yoksa tabii ki karışamayız. ozge72

bu konuyu abin anlatsa boşan derdim net. yani konu senlik değil. hiç karışma.

Kuzenim böyle seyler yüzünden dügünden sonra 3 ay sonra ayrildi. Sosyal medyada akrabalari silmesini birak, kuzenim işe gidiyordu. Eski esi annesine babasina "kari kiz pesine düsmeye gidiyor" diyordu. Onlarda oglanin annesini babasini arayip kiyameti kopariyordu. Oglanda cok agirbasli ve efendi. Öyle ters isleri hayatta olmaz. Bu tek bir örnek. abiniz birsey söylemedikten sonra siz söylemeyin cünkü kötü siz olursunuz

çocuk yapmasın

Bir çok yerde kuzenleri ile evleniyor insanlar yengeniz yeni evli kıskanmış olabilir. Erkek arkadaş konusuyla ilgili olarak erkeklerin kendi aralarında bazı cinsel içerikli mesajları filan yakalamış olabilir. daha çok yeni evlilikleri zamanla birbirlerine nefes alacak alan bırakırlar diye düşünüyorum. siz ve anneniz olumlu ve mesafeli olun naçizane tavsiyem. Bizde bir laf vardır. Gelini geçindiren kaynanadır derler. mutluluklar

Abinizle kuzeniniz o kadar yakındı madem, neden abiniz aramadı kuzeninizi? Selamı sabahı kestin nerelerdesin gibisinden arasa ortaya çıkmaz mıydı bu durum? Müdahale etmek zorunda kalacağım kısmı biraz komik geldi bana. Eşimle aramız ne kadar kötü olursa olsun kimse karışamaz. Karışmak isteyen cevabını kalbi kırılarak alır. Nikah defterime imzayı atan bensem, söz sahibi olan da benimdir evliliğimde. Abiniz de böyle davranmalı. Sorununu kendi çözmeli.

Tabii ki sizin fikriniz saygı duyarım. Ama şöyle de bir şey var ki onun eşi, hayat arkadaşı olabilir ama her şeyden önce benim abim ve bu onun duygularını, hislerini acımazsızca yok edebileceği anlamına gelmez. Eğer abartırsa bu olayı ne yazık ki müdahale edeceğim. O benim canım.. K

Eşini boşasın demiyorum ki ben, bunu nerden çıkardınız?Kaldı ki abim eşini çok seviyordu sevgili iken. şu an da öyledir muhtemelen, zaten yengemle konuşmak istememin amacı aralarındaki düzelmede katkım olması. Kadifepembe

İçinde olmadan bilemezsiniz, benim de bir arkadaşım sürekli karısının kimseyle gorusturmedigini, erkek arkadaşlarına bile karıştığını söylerdi. Ama günlük hayatta güllük gulistanlikti durumları biz sasirirdik. Sonradan öğrendikki adam kadını bilerek kiskandiriyormus. Ve ayni kısıtlamalari kadına yapıyormuş. Ben olsam karışmam. Durduk yere kimse böyle bisey yapmaz. Vardır birşeyler, hem gorumce ne karışır ya anlamam bu işi. İyi ya da kötü gorumceyi bağlamaz. Ben de gorumceyim abimin eşi de bu tarz şeyler yapıyor hiç karışmam. Banane onlar bu şekilde mutlu olacaksa gorumce dış kapı.

Sakın karışmayın bu baskı abinize yapılıyor o karşı çıkmalı konuşarak yada boşanarak bırakın o yapsın yoksa siz kötü olursunuz bizzat yaşamış birisi olarak söylüyorum

Bence de karismayin. Zaten cok uzun surecek bir evlilige benzemiyor. Kendiliginden inceldigi yerden kopar. Yokuspokus

Biz de anlayamadık. Elinden gelse bizden bile saklayacak abimi..

Bence karışmayın:) Bu işler hiç belli olmuyor. Bir barışır bir küserler olan size olur. Abiniz bunalmak yerine her dediğini yapmayabilir ama demek geçinmek istiyor ya da size kalmadan konuşup bir çaresine bakacaktır.

Bence karışmayın onlar öpüşüp koklaşıp barışırlar siz " görümce" olursunuz

Abin neden bu kadar pasif bir tip. Ağzını açmaya korkuyor mu? S

Haklısınız.. Ne olursa olsun, sonuçta abim kendine onu seçmişse bize laf düşmez. Öyle bir yakalama söz konusu olacağını sanmıyorum ama tabii düşük bir ihtimal. inşallah öyle olur teşekkürler

Aaa bunu bilmiyordum. Valla eğer böyle bir şey yaptıysa daha da kötü o zaman. duygu45

Yengenixzin tavırları yanlış ama SİZENE onların hayatı onların evliliği Önceki

Sakın karışmayın... karı koca ikisi çözsün problemlerini. abin şikayetçiyse kendisi karısıyla konuşup çözecek. ayrica abinizde yeterince olgun ve sorun çözmeye odakli değil anladığım kadariyla. aile içi sorunlar ne olursa olsun kimseye anlatilmadan aile içinde çözülmeli bence. size dert yanarak bile hata etmiş abiniz.

Sizin gelinde bazi rahatsizliklar mevcut cok belli ama siz kuzeninizede soyleyin arayip mesaj atmasin, ben olsam sahsen boyle esi olan kuzenimden ne kadar sevsemde uzak dururdum... Ben yurt disindayim kuzenlerimle bir buyudum benim erkek kardesim yok ama onlari bildim, esiyle tanisana kadar kesinlikle fazla ilestisimde bulunmadim kuzenimden cok esiyle gorustum, ne zamanki kizdan emin olfum kuzenimle o zaman gorustum konustum... sizin kuzen bekar cok da yakin buyumussunuz ne kadarda iyi niyetli olsada, evlenince ne kadar yakinda olsa iliskilere biraz mesafe konulmalidir diye dusunuyorum...

El kızı ne demek ya. Tam gorumcelik sözler. El kızı değil abinizin eşi karısı yani artık bir diğer cani. Bırakın lütfen kendi hallerine siz onlara karışırsanız yarın bir gün de siz evlendiginuzde sizin evliliginize karışan çok olur. Evlilik kurumu kutsaldır müdahale ederek en ufak bir olumsuzluğa sebep olmayın siz. Kendi aralarında çözsünler

Sen bişey yapamazsın ve yapmamalısın Abin ilişkisinin dengesini kendi kuracak

Karismayin zira bu sizi ilgilendirmez. Abiniz ve yengeniz kendi arasında halletmeli. Yoksa siz kotu olursunuz. sinemha

Karışma sen kötü olursun, bakalım abin ne kadar dayanacak R

Var böyle tipler biraz böyle takılır sonrada kocası evden gitsin diye uğraşır Olan yine adama olur çünkü hiç arkadaşı kalmamıştır Yapacağınız de tr de çok basit hiç karışmamak Görelim abim ne yapiyor

Karı koca arasına her ne olursa olsun girilmez. Zaten evlilikleri de yeniymiş. Ilk zamanlar bu şekild e tartışmalar olabilir normaldir. Zamanla birbirlerine alışacaklardır birbirlerini anlayıp uyum sağlayacaklardır. Sizin araya girmeniz aralarını bozar ki vebali de size kalır çok dikkat edin. Onlar daha taze yeniler. Her evlilikte başlangıçta bunlar oluyor. Lütfen müdahale etmeyin. Anladigim kadarıyla baştan da sevmediğiniz için iyice gıcık kapmışsınız ama şunu söyleyeyim abiniz de olsa müdahale etme hakkını size vermez. Evlilik kutsal bir kurumdur