Küfür etmesi ve sizi yardım etmemekle tehdit etmesi, diğer kötü erkeklere göre iyi olması zaten sizi mutlu etmez. Çok haklısınız. Paşamız madem ataerkil takılacakmış çalışmayan bağyaan alsaymış.

Böyle dedikten sonra sen de bilmem kaç senelik evliyim deme de

Kadın erkek eşitliğini sadece kadının çalışmasına indirgeyince erkeklerin iyice işine yaradı. Kadın hem evde hem işte çalışıyor erkekler de gel keyfim gel.

Ekleme: Bazı mesajlara gerçekten bayıldım. Düşündüğüm şeyleri benden daha güzel ifade etmişsiniz. Hatta bazı konularda ufkumu genişlettiniz. Ben bu kadar derin düşünmemiştim. Çok teşekkür ediyorum. "Rahat battı"cılara gelince mutsuz evliliğinizin ya da gördüğünüz psikolojik ya da fiziksel şiddetin sebebi ben değilim. Ama yazdığınız saldırgan üsluplu mesajlarla bir nebze olsun rahatlıyorsanız problem değil. Canınız sağolsun :))) Bugün birden bire evlilikten sıkıldığımı fark ettim. 10 yıllık evliyim. Öyle çok büyük problemimiz de olmadı. İki çocuğum var. Eşim çocuklarla ilgilenir, benimle ilgilenir, çok merhametlidir, iyiyken iyidir. Sinirlendiğinde ise saman alevi gibi parlar. Anlamsız şeylere sinirlenir. Yanlış park eden bir arabaya, sokağa çöp atan adama... tamam ben de sinirlenirim ama küfretmem. Yıllardır bu sinirin beni yorduğunu fark ettim. Sinirlendiğinde bir daha sana yardım etmeyeceğim cümlesini kurduğunda deli oluyorum. Yaptığı işi aslında benim görevim olarak görüyor ve yardım ederek lütfettiğini düşünüyor. İkimiz de çalışıyoruz. Benim daha yorucu bir işim var. Sabah çocukların birini ben hazırlayıp götürüyorum diğerini o hazırlayıp götürüyor. Yemek bende. Bulaşık çoğunlukla bende. Aslında tüm sorumluluk bende. Ve devamlı yapmasını istediğim şeyleri söylemem gerekiyor. Ne desem yapıyor ama bunu yaparak bilinç altında hep lütfettiğini düşünüyor galiba. Geleneksel ataerkil kültürle, görevlerin herhangi bir kişiye ait olmadığı birlikte yapmanın esas olduğu görüş arasında sıkışmış kalmış. Babam bile eşini versen yerine daha iyisini dünyada bulamazsın diyor. Ailemle de arası iyi. Ama 10 yıldır içimi rahatsız eden bir şey var bulamıyorum. Çok severek evlendim o da mesele değil. Bugün evliliğin bana uygun olmadığına karar verdim en son. Yalnız yaşamayı çok seviyorum. Ve iki kişinin özel alanının olmadığı, kendilerini ilgilendiren kararları bile tek başına alamadığı, bu kültürde yaşanan buram buram ataerkillik kokan bu evlilik anlayışından nefret ettiğimi anladım. Burada her gün dehşet verici konular açılıyor. Erkekler adeta kadınlara eziyet ediyor ve kadın evliliğimi nasıl kurtarabilirim diye soruyor! Bizi öldürmediği sürece evliliklerimizi kurtarmayı neden kendimize görev edindik? Kendimize neden saygı duymayı öğrenemedik? Bu erkekleri de biz yetiştirdik. Biz nasıl bir kısır döngü içindeyiz? İki insanın birbirine saygı duyması, kompleks yapmadan olaylara yaklaşması, intikamdan, kinden uzak bir ilişki yaşaması neden bu kadar zor? İnsanların farklı görüşlerinin olabileciğini kabul etmek ve karşımızdakini olduğu gibi kabul etmek neden mümkün olmuyor? Kimse kimsenin hizmetçisi değil! Her insan önce kendisi için var. Neden benliklerimizi hiçe sayarak, kendimizi üzerek, görmezden gelerek yaşıyoruz? Aile olmak bu mudur? Canım sıkkın. Görünürde hiçbir problemim yok ama satır aralarına baktığımda, bu kültüre baktığımda moralim bozuluyor. Kimsenin kimseye saygısı yok. Nasıl bir ülkeyiz bilmiyorum.

Ben bu konuyu bir kızla konuştum benim düşüncem asla böyle değil. Vicdanım niye kabul etmesin ki. Çalışmasam bile kendi sorumluluklarını bilmesi gerekiyor, o kadar gerikafalı değilim ya. Erkeği en üst ırk olarak görmüyorum.

İnşallah toplumun bakış açısı değil de benim bakış açım problemlidir. Ve burada açılan, kadınların ezildiği tüm başlıklar benim hayal ürünümdür. Biri bir sıkıntısından bahsettiğinde "bak ben doğru teşhis koyuyorum ve çok iyi biliyorum, her şey güllük gülistanlık, hepimiz iyiyiz ama sen sorunlusun" yaklaşımına psikolojide ne deniyor acaba? Üç beş kitapla bibliyoterapi tekniğini dene de bu sorununu da hallet. Az kalmış mükemmel olmana. Teşhislerini de anlatım bozukluklarını da al, az ötede oyna çocuk. Derdim başka.

Çok densizce laflar ya, neymiş çalışan kadının çocuğunun psikolojisi bozuk olurmuş, çok ayıp. Hayatından memnun olan birinin edeceği laflar değil. Herkes de psikolog oldu başımıza zaten. Tespit s. çmasalar kendilerini iyi hissetmiyorlar.

Katılıyorum. Çok doğru. Kimse bunu dememiş direkt eleştirmeye geçmiş. Evinizde kendinize ayırabileceğiniz bir alan yoksa sadece kendiniz yapabileceğiniz bir hobi bulup dışarıda vakit geçirebilirsiniz. Bence mutlaka bir kursa yazılıp biraz kendinize vakit ayırın.

Ben ne olursa olsun birinin dert ettiği konunun küçümsenmesine karşıyım. "O da dert mi? Ne kötüler var. Şükret!" Söylemi asla asla hiçbir sorunu çözmez. Mukayeseli şükür ahlaki olarak da çok çirkin bence. Sorunun ne olduğu bir tarafa ne hissettiğimiz çok önemli. Neden hissettiğimiz de çok önemli. Sonra çözüm yolu ararken sorun nedir ve nasıl çözülüre bakıyoruz. Ama hislerin yargılanmadan ya da kategorize edilmeden rahatça ifade edilmesinden yanayım her zaman. Ben de ilk evlendiğimi yıl küsüyordum. Eşim bu durumu hiç önemsemiyordu. Baktım umrunda değil küsmeyi bıraktım ve aslında küsmenin benimle ilgili bir tepki sıkıntısı olduğunu anladım.

Annenizin cahilliği ama kaldı mı bu kafada teyzeler hala ((

O dürtüyü dinlemediğimizde bir süre sonra susuyor. Tamamen öğretilmiş kodlar, başka hiçbir şey değil.

Bir kadın, eşinin kahvaltıda yumurtasına kadar soymuş, üstelik çalışıyor, maddi anlamda da yükü olmamış eşine, bu kadın kanser olmuş eşi kötü davranmış, kadın acı içinde kıvranırken yorgan döşek yatarken doktorlara taşınırken adam avmlerde orda burda gt gezdirmiş arkadaşları ile. Benim kafamı açan acı hikayelerden biridir.

Ahaha aslında evlilik güzel geliyor bana keşke toplum olmasa

Tam 9,5 yıldır eşimle tartıştığım/çatıştığım tek konuya değinmişsiniz, aslında bu konuyu ben açmalıymışım dedim okurken.. Tabiki bunca zamandır hiç yok katedememiş değiliz, bazen taktikle, bazen tartışmayla aştığımız bişeyler var ama o kafa yapısı değişmedikçe aslında özünde değişen birşey olduğunu sanmıyorum ama yine de hayat daha yaşanılabilir olabiliyor.. ya da bizde öyle oldu diyebilirim.. Çocuk yokken herşey daha kolaydı ama çocuk olunca yine benzer çatışmaların içinde buldum kendimi Ev temizliğine haftalık gelen biri var yıllardır bu bizi bi nebze rahatlattı.. Eşim haftada 1 temizlikçi alarak evdeki herşeyin çözüldüğünü düşünse de gerçek bu değil tabiki.. Mesela 3 gün ağır vertigo geçirdim evi mok götürdü, mutfak falan aldı başını gitti.. yemek yapmayı bilmez . Evi dip köşe görmeden süpürür ama öyle yalandan ki 1 saat geçmeden ev tekrar kirli olur. Sofrayı toplar ama boş tencereler öylece ocakta kalır sanki onları periler temizleyecek Tuvalet banyoya çamaşır suyu döker sifonu çeker .. çamaşırları serer .. Bulaşık makinesini kaldırır, yerlerini bilmediği şeyleri tezgahın üstüne dizer, makinenin yarısı tezgaha çıkar Ha sorsan çok yardımcıdır , herşeyi yapıyordur, daha ne yapsındır.. Valla ben artık tartışmaktan yoruldum yaa.. Ona başından beri tek söylediğim şey bu benim görevim değil bunu bil ve öyle yaşa. Neyseki genelde buna göre yaşıyor beklentisi falan yok benden.. Zaten öyle bişey olsa ipleri koparmış olur çünkü bu eşitsizlik benim tahammül edebileceğim bir durum değil.

Benim anam çalışmıyordu, benim PİSkolojim ciddi derecede bozuk, hadi bakalım. M

Ayrıca da çok dedik adama yapma, etme bak yanarsın. Yetmez bizi de yakarsın Yok dinletemedik. Aldı boyunun ölçüsünü

Allah başka dert vermesin. Kırmızı kuşağa sonradan yüklenen anlam sebebiyle bu denli sinir oluyorsanız ; üzerine inceleme ve araştırmalar yapılmış olan kuşak adetinin gerçek anlamına ve çıkışına bakarsanız bu kadar sinir olmayabileceğinizi düşünüyorum. Z zxshermine

Herkes sussun Siz kadınsınız fedakar analarsınız tarlada bağda işçi çalışan evde ana karısınız Herkes yerini bilsin Çalışın o parayı irkege verin elinizin hamuruyla hesap kitaba karışmayın yemek yapın çocuk doğurun gocanizi mutlu edin Çünkü siz gadinsiniz gadin olmak dışın da neyiniz var Onlar irkek onların pipisi var göster amcayla büyüdüler sopayı sırtından sipayı karından eksik etmeyle büyüdüler Erkek oldu milli oldu büyüdüler Saçınız uzun aklınız kısa susun yerinizi bilin

Yorumlardan da gördüğünüz üzere, biz değişmeyiz. "Yardımcı" eşler bizim için yeterli. Eşitlik kavramı asla yok. Çocuğu hazırlıyorsa öpün de başınıza koyun ya çünkü başka adamlar bunu da yapmıyor. Çocuğu biz kendi kendimize yapıyoruz zaten. Sizi dövüyor mu? Aldatıyor mu? İçki içip sapıtıyor mu? Yoo. e daha ne? Bende bazen cinnet geçirecek gibi oluyorum gerçekten. 8 senedir yaşadığımız şu evde her haltın bana sorulmasından, bayram gibi özel günlerde canımın burnumdan gelmesinden, yemeği yiyip çay zıkkımlanmaya koyulan erkekleri görmekten midem bulanıyor. Evlilik erkekler için harika bir şey. Sistem tamamen onlara çalışıyor. Ataerkiller ama eşlerinin maaşlarına salyaları akar. Hiç çalışmıyormuş gibi evde de devam etsin isterler. Olması gereken şeyleri reklam malzemesi yapmaları da ayrıca trajikomik. Bütün bunların üzerine hakaret, sevgisizlik, saygısızlık gören kadınların nasıl katlandığına anlam veremiyorum.

Bana genel olarak aile olmak da saçma geliyor. Sırf aile bireyin diye sacma sapan biri de olsa o kişiyi sevmek zorunda olmak bile bi yük. Annem bi keresinde bana kızım olmasan senin gibi dan dun biriyle konuşmazdim bile demişti. E ben de annem olmasa o kadar sabit fikirli oğulcu boş biriyle konusmam ona bakilirsa. Akraba kismina hiç girmiorum çoğunu yolda görsem karşı kaldirima gecerim dangalagin biri gelio diye. Evlenince bunlar x2 oluyor hatta etkisi x3 x4. Bana gore evlilik bürokrasileri ortadan kaldirmak icin var hafif de bi romantik tarafi var 'ben bunu valla billa seviyorum' un etrafa ilani gibi. Ama dediğin gibi kadina yük olan bisey olmasa evlenirken once guzelleme yapilir miydi?.. kadinin yollarina guller dokme ellerine pirlantalar alma havai fisekli sazli sözlü telli duvakli derken onlara kanıp giriosun cehennemin içine :) zaten ertesi günden anliosun ne tuhaf bi bok yedigini kapilar kapaninca cindirellaliktan kül kediligine sert düşüş es seçimi çok önemli benimki de cok yardımcıdır bulasik makinesine degdigim olmamistir mesela 4 senedir. Bazi gorevler hep ondadir. Ama kafasinin altinda bana yardimci olduğunu düşünür senin dedigin gibi. Gerci ben susmam soylerim ben olmasam kahvalti etmicen mi makineye koymican mi vidi vidi hep bi silmeye calisirim. Ama iste bazi seyler kemiklesmis. Senin de sorunun eşinle degil Türk aile toplum yapısıyla benim olduğu gibi. Hıncını eşine yoneltiosun icten ice çünkü somut olarak muhatabın o karşında.

Haklısın ama yapma. Görme, görmezden gel. Kendimizi yıpratıyoruz, en rahat edeceğimiz çağda hastalıklar, rahatsızlıklar çıkıyor. Neden evim temiz olsun, dolabım dolu olsun, bilmem kaç çeşit yemeğim olsun, tatlım da olsun tuzlum da. Olmasın ne var ölecek halimiz yok olmazsa di mi?

Atlantis sorun da tam olarak burada. Maaşı olan, bakımlı, eğitimli kadın neden o tiplere bakıyor sorun bu bence. Yani dediğin şartları taşıyan kadınların oldukça seçici olması gerekirken neden olmuyorlar? Bence bunu da irdelemek lazım.

Çok iyi yapmışsınız. Mecbur yapacaklar tabi ki. Bende de o yapana kadar ben otuz kere yaparım fikri vardı artık hamilelikle birlikte oturup bekliyorum içim içimi yesede susuyorum

Benim çevremdeki erkekler de öyle değil. dediğiniz hatırı sayılır bir çoğunluk ama diğer tarafa da hiç kaideyi bozmayacak kadar küçük bir topluluk değil bence. ben 35 yaşından genç hiçbir erkekte bu tarz durumlara rastlamadım. Sibelim84

Çinli kadınlar aşırı doğurgan, erkekleri de aşırı libidoluymuş deyin de bayılsın bi. Bi de bayıl istersen feriha.

Walla bacim bu atarlari bize degil, uc haftadir seni memleketinde tutan kaynananla kocana yap. Onlarla konuşmuyorsun burada kaplan

Yok canım uzaktan bir akrabam bu dediğim kisi. Burdan değil, benim çevremde çok var böyle kadınlar.

soylemek istedigimi tam anlatamadim. sizin tam olarak ne sorun yasayip yasamadiginizi bilmem, belki esiniz cok sorunlu biridir. ama bir probleme yaklasirken, o probleme odaklanmadan, genel kavramlar uzerinden dusununce, dertlerinizi buyutmus olursunuz. eger sizin esinizle probleminiz A ise, toplumdaki problemler de B ise, siz dusunurken A ve B yi birbirine katarsaniz, bu sefer olmayan problemleri de kendi hayatiniza cekmis olursunuz. bundan bahsetmek istedim. toplumda tabi ki ataerkillik var. ama siz oncelikle esinizle iliskinizdeki problemleri, o baglamda dusunmelisiniz.

ya çok iyisin valla bak cidden iyisin. herşeyi sekse bağlama bakış açın takdir edilesi kadında evlenince hep aynı kişiyle onu ne yapıcaz peki seksi bir kenara bırak o konuda şartlar eşit.

Ben demedim ki bunları bir kız yazmış bana

tamam da siz çalışmıyorsunuz eşinizle tatil ayarlama derdiniz yok kafanıza göre gittiniz kaldınız eşinizle ayrıca gidip kalma imkanınız var insanların ya tatilleri kısıtlı ya paraları, ya da ikisi de veya şey yapacak eşini tek yollayacak ama o zaman da aynı zamanda çocukları da kuzenden akrabadan memleketten mahrum edecek... ona da genelde kıyamıyorlar çocular küçükse. büyüyünce oluyor ama.

3 hafta sonunda bileklerimi kesebilirim Sizi tebrik ediyorum güçlüsünüz

Tam olarak anlattığınız gibi. Çocuklarım halalarını çok seviyor. Ve tatil, zaman, para hepsi sıkıntı. Ben anlatmadan ne güzel anlamışsınız.

Allah'ım burası tam sevgisiz evlilik yapan evlilik kötüleyen, burada kotuleyip eşine gidince yüzü e gulen ikiyüzlü teyzelerle dolmuş... İki olumsuz yorum yapınca hemen beğenmedim ikonuna yuklenmisler. tam bir klasik türk kadini davranışı. herkes için demiyorum beni anlayan beğendim emojisi de koyuyor mesajlarıma. hey Allah'ım begenmemeye devam küfür hakaret yok gerçekleri söylemeye devam edicem her zaman

Sen bununla niye muhatap oluyorsun bacım? Nickine bak sen anla. Penis boyu ile ilgili yorumlar yapıyordu geçen. En iyisi hangisi, kaç cm olmalı falan bir şeyler söylüyordu. Önceki

Bu aslında bizim kadınlarımızın adım adım gümbür gümbür bireysel güce ulaşması ama paşazade erkeklerimizin işine geldiğini kabul edip işine gelmeyene rererö yapmasından.

Öğretilmiş hayat ve genlerle aktarıldığına inanıyorum ben artık. Eğitimli eğitimsiz, çalışan, ev kadını fark etmiyor, pek çok kadının ortak sorunu bu. Sadece bazı kadınlar bu durumun farkında bazı kadınlar ise olması gereken bu zaten fikrinde. Bilmiyorum belki de ben alınganlık yapıyorum, eşimin yardım ettiği durumlarda suratını buruşturdu, ofladı pufladı, lütufta bulunur gibi hareket etti diyorum. Ama bir tek ben değilim işte, bu kadar kadın birbirimizi gazlamıyoruz da. Ortak bir sorun bu. Yaşadığımız topraklar, örf adetler, öğretilmiş hayat, genetik aktarımlar gibi nedenlerle bunları yaşıyoruz ve farkındalık arttıkça bu durum huzursuzluk veriyor. Bazen keşke tek derdim hangi krem kırışıklığa iyi gelir, çamaşır suyu ne de güzel temizliyor mutluluğu yaşayabilecek kafada olsam diyorum.

3 gün dayanamam sürekli mutfakta kalmaya hemde yabancı bir mutfakta Bertie Storyteller

Hiç bir art niyetim yok sadece merakımdan soruyorum. Madem evlilikten sıkıldınız neden açtığım Temmuz ayı gebelik planlayanlar topiğine gebelik testlerinizi attınız? Hamile kalmak istiyordunuz belliki listede bile eklisiniz. Neden 3. Çocuğu yaptınız o zaman

oglum olmadigina gore . push ; benjaminder

Ayy öyle geçen eşim yerleri siliyor gerçekten o kadar yavaş ki baktıkça alıp kendim silmek istiyorum mesela evde benim hamilelik sıkıntılı gelen olursa bı zahmet yadirgamasin ama içimde hep aman şöyle olsun böyle olsun hissi gitmiyor küçükken anneme ben kızardım millet ne derse diye yaşama

Öncelikle çok geçmiş olsun. Başta art niyetli olmadığımı sadece merak ettiğim için sorduğumu belirttim. Evlilikten sıkıldım deyince neden üçüncü çocuğu istediğinizi sordum sadece. Size eşinizi sevmiyosunuz boşanacaksınız madem niye çocuk yapıyorsunuz diye bi cümle kurmadım farkındaysanız. Bu üşenmiş halinizle paragraf yazdiysaniz, üşenmeseydiniz ne yazacaktınız acaba :) burda daha sert yorumlara güzelce açıklama yapmışken bana neden sığ düşünceli dediniz onu da anlayamadım açıkçası, neyse.

Yok canım onların dna sına biz işlemedik öyle şeyleri. Zaten yeni nesil kaynanalarda şu anki gibi olmayacak. Oğlumda var benim. Kızıma haksızlık yaptırır mıyım şimdi? Bana kimse yaradılış demesin inanmam. Bir kız bir erkek çocuk yetiştiriyorum. Kızım düzeni sever evet ama oğlumda çok titiz. Heryeri siliyor. Temizlik yapar. Bulaşık mak boşaltır. Hatta her sabah yüzünü yıkar, dişini de fırçalar (2 yaşında) Kızım yüzüne su değdirmez, dişlerini fırçalatmazdı o yaşlarda. Eşim çekmeceyi kapatır dışarı poşet çıkar. Oğlum arkadan hemen düzeltir

yalnız yaşama güzellemesi yapmışsınız ama 2 çocukla o artık hayal

Dönüş ne zaman? Tamam aile evi de çok güzel ama eşlerin birbiriyle romantik anlar geçirmeye de cooook ihtiyacı var.. keşke çocukları bir hafta babaanneye bırakıp başbaşa tatil yapma imkanınız olsa...

O beni kaldıramıyor daha ki aynı köylüyüz. Siz Kk kadınlarını görse, tanısa kalp krizi geçirir, komaya falan girer

ay sizi iyi anlıyorum. kültür kadını bakıcı, hizmet eden gibi görüyor. tamam eski çağlarda öyle olabilir erkek avlanan yemek getiren, kadın da evle ilgilenen rollerini üstlenmiştir. ama çağımız da kadın da çalışıyor, bu rollerin yeniden değerlendirilmesi lazım. ben de annemlere gidince sinir basıyor, babam bi çayını dahi almaya eriniyo ya kendimi, annemi hizmetçiymiş gibi hissediyorum. elin kolun tutuyo bi çayına bari uzanıver yahu!! şimdi kv evinde iseniz bu sizi daha çok etkilemişir. hizmet etmek saygı gibi algılanıyor çünkü kültürümüzde. babam da öyle ya rica minnet bi iş yapar, sanki anneme lutfetmiş gibi 'al şu işi yapıverdim sana' der. A

Tabi canım. Her şey altın pipili erkeklerimize göre zaten. Şöyle kaslı olsun, uzun olsun desek; erkeğin güzeli çirkini aranmaz olur. Aman maddi durumu düzgün olsun en azından ben vıdı vıdı dinlemeyeyim desek; vovovovo param için mi benimlesin olur. Aşkı, sevgiyi abazanlıkları için kullanırlar yetmez suçlu yine türk kızı olur. Bizim erkeklerimiz aşırı ikiyüzlü. Arada sırada bir düzgünler çıkıyor işte denk gelirsek ne ala. Burada kızın parası var diye terkeden okudum. Tabi paşazade horozlanarak gulu gulu yapamayacak. Kıza aldığı 2 dal çiçeği böbürlenerek ilk kavgada anlatamacak. Ağlıyorlar gerçekten seven bulamıyoruz diye ama bir şöyle aynayı çevirip "ben olsam benle sevgili olur muyum?" demezler.

o kadar iyi anlıyorum ki sizi. benzer şeyler dile getirdiğimde en başta kendi annem tarafından "buldun da bunuyorsun", "seninki gibi evliliği olsun diye millet uğraşıyor" vs gibi laflarla dibe çekiliyorum. arkadaşlarımın dahi beni tam olarak anladıklarını sanmıyorum. evliliğimiz sizinkiyle çok benzer özellikler taşıyor. bizde bir çocuk var. eşim sizinki gibi göstermelik dahi olsa evin ve çocuğun sorumluluğunu benle paylaşmıyor. arada bir çok söylenirsem ağzımı kapatmak için yapar o da göstere göstere. burda evliliğimle, boşanmayı düşündüğümle alakalı konular açmıştım. dışardan bakıldığında dört dörtlük gözüken bir evlilik bizimki. uzun yıllar beraberliğin sonucunda çok severek ve ruh eşim olduğu na inanarak evlendim ben bu adamla. ancak çok genç yaşta olduğum için bazı şeyleri görememişim. özellikle çocuktan sonra eşimin iflah olmaz bir ataerkil düşünce yapısıyla hareket ettiğini, çocuk bakımına kayınvalidemin de dahil oluşuyla çok daha net bir biçimde anladım. her şeyi tek başıma kotarmaya çalışmaktan yoruldum ve bunu dile getirdiğimde neden şikayet ettiğimi dahi anlamıyor eşim çünkü onun gözünde kadın dediğin ev işiyle yemekle ütüyle çocukla her şeyle ilgilenir, aynı zamanda dışarda da çalışabilir. sanki beni annesi gibi görüyor. yıllarca annesi arkasını toplamış şimdi de sıra bende gibi. 7 yıllık evlliğimizde bulaşıkları sudan geçirip makinaya yerleştirmedi hiç mesela. mutfakla, ilgili konularda adeta eli ayağı tutmuyormuş gibi davranır. çocuğu akşam üstü parka dahi çıkarmaz, çocukla tek bir şey yaptığı sınırlıdır. bunların dışında dışarda gayet sayılıp sevilen, efendi, dürüst, beni de sözde çok seven , çalışan, iyi kazanan, evine bakan, sesini dahi yükseltmeyen bir insan ve bu son saydıklarım annem ve pek çok kadın için en önemli erdemler. çok bunaldığım bir dönemde boşanmayı düşündüğümü en yakın arkadaşıma söylediğimde o dahi iyi ama niye dedi şaşkınlıkla. 32 yaşındayım ama ruhum 62 gibi...

Konu ile bağlantısı ne bekar annelerin tam olarak? Tek başına çocuk büyütmeyi seçmiş / seçmek mecburiyetinde kalmış bi kadın bi yanda; özelde eşinin genelde ülkemiz erkeklerinin yüksek bi yüzdesinin evlilik/sevgililik hayatında şımarık çocuklar gibi davranmasından dert yanan konu sahibesi diğer yanda, alakası nedir bu ikisinin? Hayat kimse için kolay değilse ülkede hayatı bölüşürken erkeğe geçilen bu torpilin sebebi nedir diye soramıyo muyuz şimdi biz atıyorum Avrupada yalnız çocuk büyütme oranlarında artış var diye? Yani neden birlikte yaşayan iki yetişkinden erkek olanı kadın olanını bak yıkamam tabakları haa diye tehdit edebiliyo ve bu toplumun geneline yayılmış diyemez mi konu sahibesi? Nolur mesela dese, adam çeker gider de "single mother" mı olur? Kim kimi neyle tehdit ediyo tam olarak? Bi erkekten tek beklentiniz evdeki fiziksel varlığı ise size de wow, maşallah yani.

Ben de on yılda bir kere açtım. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben bu erkeklerin o kadar az oldugunu dusunmuyorum. Eşim o tarz ataerkil biri değil mesela ama sadece eşim değil erkek arkadaşlarimda da ataerkil olmayan vardi. %1 azinlik olsa devamli bana denk gelmiş olamaz bence. Daha fazlalar. Bence asıl sorun erkeklerin çogunun boyle oldugunu dusunup artik bunu yadirgamamaya calisip kabul etme kafasina girmek. "Boyle yapan erkek mi var, zaten herkes ayni durumda, herkesin kocasi boyle, butun evlilikler boyle" diyen çok mesela. Bu kafayla gidilirse bir şey duzelmez.

Regl döneminde olabilir misiniz? İnsan o dönem daha duygusal, daha hırçın, daha düşünceli oluyor. Söylediklerinize katılıyorum. Güya tatildesiniz ama üç haftadır eş ailesinde gelin sıfatıyla mutfaktan çıkamayan yorgun bir haldesinizdir muhtemelen. Biraz heyecan eksik geldi bana. Dışarda vakit geçirmek iyi gelebilir. benjaminder

Bulaşık makinesinde bıraksa yine iyi, tezgahın üstüne diziyor, istersen kaldırma ertele Hayır bir de bir insan 6 yıldır yaşadığı bir evde nasıl tenhcerenin yerini bilmez mesela beni en çok şaşırtan bu Çocuk 2 yaşına geldi bir atlet getir derim 6 çekmecenin hepsini açıp kıapatır sesini duyarım, insan nasıl bilmez Çamaşır serer ama hiç katladığını görmedim, bilerek bikaç gün bırakıyorum mesela ne yapacak diye, ordan alıp alıp giyiyor bitene kadar Geçen annem katlamış yerleştirmiş kıyafetlerini, bir kıyafetini bulamamış bütün dolabını indirdi, bir de bana diyor ki benim kıyafetlerimi annem veya sen kaldırmayın sonra bulamıyorum diyo, e bıraksak 1 hafta askıdan alıp giyiyosun diyorum, bundan sonra kaldırıcam diyo, hadi inşallah dedim Ne diyim artık yani

Mesajları okurken fark ettim. Sizi öncesinde biraz bozmuşum. Onun acısını çıkarmaya gelmişsiniz. Çakma psikologluk yapıyordunuz. Eşimin annesi ile ilgili aydınlatayım sizi. Siz bağıra çağıra kavga edip kapıları çarpıp evi terk emişsiniz ama benim hayat görüşüme bu laçka ilişkiler oldukça ters. Öyle bir insanın oğlu ile de evlilik yapmazdım, kendime yakıştıramazdım. O yüzden kendi hayatınıza göre yorum yapmayınız. Seviyesiz eş ya da aile ilişkisine tahammülüm yok. Keser atarım. Size de tavsiyemdir. Teşekkürler

Bence de problemli de. Hep diyorum toplumum çok cahil bir toplum çok kadın var böyle maalesef. İmkanım olsa terk edecem

Neden üremeye bu kadar taktın kafayı?

Sırada beklemiyor herkes için öylesi. yoksa kim neden kendine eziyet ettirsin.

Konuyu hem çocuklarımın hem kendimin hasta olduğu, çok yorgun ve kızgın olduğum bir günde açmıştım. Evimdeyim, huzurluyum. Teşekkürler cevap için.

O tür insanlarla tartışıp kendini yorma, açıklamaya çalışma. Bazı ruhlar köle olmaya muktedirdir.

Evlilikte heyecan kalmadiysa sikilman normal hele çalışan ve kendine zaman ayiramayan bı kadinsan daha da normal hem ise gidip hem akşam eve gelip çalışmak zor tecrübeyle sabit ekonomik durumun nedir bilemem ama çalışmayı bırakınca yaşadığımı anladım desem yeridir ev hayatı yorumuyor mu evet yoruyor ama en azından evimin içinde cocuklarimlayim canım sikilinca dışarda çocuklarımla parktayim sevdiklerimin yanindayim çalışmak güzel bişey evet ama çocuklu ve evli bir kadın için zor yerinde olsam bı psikologa giderim biraz anlatır rahatlarim senin için eminim çok iyi olur

Ay tam benlikmiş o kadın. Benim annem çalışıyordu, psikolojim bozuk benim, deliyim, hepinizi keserim sabaha da bişey hatırlamam derim ona beni görünce artık besmele çekip yolunu değiştirir

bu durumu biliyorum bazen herseyden bikiyorsunuz. Esim guzel biseyde soylese gozume batardi. Biraz yanliz kalin bir kac gun gidin kafayi dinleyin iyi geliyor ve tekrar o bunaldiginiz evi esi ozluyorsunuz. Bende oyle olmustu.

Anlayamadım ne

Tuvalet kağıdı nevsuzu bizde de var. En son benden başka kimse poposunu silmıyor heralde diye bağırdım. Tabi bu kadar kibar soylemedim

ben de çocuk olana kadar eşime iş yaptırmazdım beğenmezdim de işini. ama çocuktan sonra hayat bambaşka bir levele geçiyor bence

Ayakta alkışlıyorumBen buradaki konulardan görüyorum bunu. Bir ara üşenmeyip ilk açılan konulara bakmıştım. O zamanlar kv ile birlikte yaşama konuları çok fazlaydı. Şimdi çok görmüyorum. Şimdiki konular genelde kv hep gelip gitmemizi istiyor, laf sokuyor, eşimi dolduruyora döndü genelde. Çünkü artık kadınların birçoğu değil aynı ev, aynı semt bile istemiyor. Hatta az önce instada kv gelin ilişkileri ile ilgili bir post gördüm. Kvler genelde artık gelinlerin üste çıktığından, kvlik kalmadığından bahsetmişler. Bunu farketmişler ve dile getiriyorlar. Ana kuzusu erkeklerde ya boşanıyor ya da her gün evde huzursuzluk oluyor. Ben bunun da değişeceğini sanıyorum. Öyle erkekler evlenemeyecekler veya başka bir yol bulacaklar artık çünkü artık Türk kadınları gerçekten çok ilerledi. Ellerindeki imkanlarla harika şeyler yapanlar var, dünya telefonun ucunda. Eğer erkekler de var olmak istiyorlarsa değişecekler. O yüzden yazdıklarınız çok doğru. Ben de benzer şeyler yazdım. Böyle erkeklerle evlenmeyin kızlar. Gidin, gezin, insan tanıyın, insanlarla tanışın ama önce şu ataerkil zihniyetten kurtulun.

Eşim bana da hep "beynin çok farklı çalışıyor" diyor. Yalnızlığı sevdiğimi biliyor ve sırf bu yüzden bazen çocuklarımı alıp benim anneme gidiyor. sırf ben yalnızlık isteğimi biraz olsun tatmin edebileyim diye. Boşanmak gibi bir niyetim yok, adamı seviyorum. Bir hafta küs kalamam, cinsellik açısından da dayanamam Çocuklarımın babası, sabah kalkıp hamur bile kızartır. Pek çok şeyden de bahsetmedim linç yemeyim diye. Evlilik ve çocukta sorumluluğun genel olarak kadına yüklenmesine karşıyım. Ben evde ütü yapmam, cam silmem, çamaşır asmam. Ama yeri geldiğinde bir daha yapmayacağım lafını nasıl ben etmiyorsam o da etmesin isterim. Ona da derim. "Bu sadece benim görevim değil, lütfetmiyorsun!" Hatta çocuklar büyüdüğünde onlar da bu sorumluluğu üstlenecek. Bir de dediğim gibi üç haftadır eşimin ailesinin yanındaydım. O kadının ömrünü harcamasına, çok iyi bir yer kazanmasına rağmen okutulmamasına, hala dinlenemiyor oluşuna, bu kadar yükü yüklenmesine üzüldüğüm için de açmıştım bu başlığı. Kültürün etkisini yüzündeki çizgilerde, saçındaki beyazlarda görmek üzdü beni. Ben evlilik insanıyım ama kuralları ben belirlemeliyim. Toplumdaki o kurallarla yapılan evlilik insanı değilim. Yoksa milletin çıldırdığı gibi "yok çocuk niye yaptın, yok yeni mi anladın?" gibi dehşet verici durumlar yok.

Burada haklısınız bir yerden başlanması gerekiyor. Yavaş yavaş terk edin görevlerinizi ben öyle yaptım. İşbirliğine gitmeye çalışın, işbölümü olsun evde. Bu çocukların gelişimi ve görgüsü açısından da önemli.

Kadınlarla dolu bir platformda bile kadına kızılmış "yorgunum ve bitkinim" dediği için. 10 yılda fark edemedin mi diyenler "kümülatif yorgunluk" denen bir şey var. 10 yılda bir şeyler katlanarak birikmiş ve konu sahibi kendini bitkin hissediyor. Zihinsel yük konusunda çok haklısınız. Kadınların uyku kalitesi bile erkeklerinki gibi değil. Sürekli bir şeyler düşünüp, planlamaktan uyurken bile dinlenemiyormuşuz. Ben daha yeni evli sayılırım, siz 10 yıldır evliymişsiniz. Bu yüzden size tavsiye veremem evlilik konusunda ama yeni evleneceklere bir tavsiyem var. Canınız gibi sevseniz de eşinizi öyle iki çamaşır astı diye tolere etmeyin bir şeyleri. "yardım ediyor" demeyin. Sonra lütuf olur o çünkü.

Ben kendi çevrem diye belirttim. Farklı ortamlar için mutlaka risk devam edecek bir süre daha. En azından buna şükür ne diyelim. Bu tamamen anne ve baba kafa yapısı ile ilgili fakat ablamız olmasa bu kadar detaylı bebekle oynayamazdı tabi ki. Ancak illa ki bir banyo bebeği alırdım en azından Şu anda yasak da koyabilirdim. Erkekler oynamaz der uzaklaştırırdım. İlk çocuğu erkek olan arkadaşlarım da aldı bir iki tane de olsa ayrıca. Oğlum da erkek bebeklerle oynuyor mesela elsa evinde oynatıyor konuşturuyor bebekleri. Ama adamlığından ödün vermiyor Oyuncak silah tamamen ayrı konu.

Aslında kültür, kız çocuğunun kendini tanımasına kolay kolay izin vermiyor. Baba tahakkümü, elalem ne der diye endişelenen anne derken tam manasıyla "ben kimim ve ne istiyorum?" Sorusunu sormak, cevap bulmak zaman alıyor. Elbette çok daha şanslı kız çocukları da vardır. Kendi doğrusu ile ailesinin doğrusunu ayırt edebilmek, birey olabilmek çok önemli.

Ben de 10 yıllık evliyim. Rutini geç artık sıkıcılığa bağladı Geçen bi konuda kendimizi birbirimize ifade edemedik. Farklı açılardan bakıyoruz neden birbirimizi anlayamıyoruz dedim. Boşver anlamasak da olur ne de olsa ilişkimiz devam edecek bir şekilde dedi. :) Kızar gibi yaptım da aslında doğru. Monoton bir ilişkimiz var artık ama ne boşanmayı düşünürüm ne de kavga gürültüyü kafam götürüyor artık. Milletin yeni evlendiği yaşta 10 senelik evli 17 senelik de beraberiz bu da bir yerden sonra tekrara düşüyor sanki :) Biraz çocuktan uzaklaşıp tatil yapsak yarayacak da ondan da kaçış yok. Ben de çareyi fırsat buldukça başka odada oturarak buldum

Ama ben inanıyorum zamanla bir şeyler değişecek yeni nesil bizden akıllı

Geçti onlar bizim çevrede en azından benim kızımda işlenmedi.

Kesinlikle öyle benim eve çok misafir de gelmez hayatta genel olarak tüm konularda sanki evlenince biri beni kutsadi da her şeyi dusunmeliymisim gibi hissetmeye başladım. Çok saçma ve yanlış olduğunu bildiğim halde o içimdeki durtu durmuyor yani

:'D İlber Bey'e katılıyorum. Maalesef kültürümüzdeki evlilik pek hoş gelmiyor bana da. Hatta yukarıda bazı hanımlar "Ötekilerin kocası yardım bile etmiyor şükret." tarzı şeyler söylemiş ama kimse kimseyi çekmek zorunda değil. Siz kimseye mecbur değilsiniz çalışabilir durumda olduğunuz sürece. Burada sorunlu kişi düzelmeli, o erkektir bazı şeylere şükret, demekle olmaz. Dışarıda gayet normal ve bilinçli erkekler de var böyle hassas konularda. Sayıca az olsalar da kendi suyunu almaya aciz insanlarla yetinmeye çalışmak bana hiç normal gelmiyor.

Bence siz monotonlaşmışsınız... Bir düzen var evde askeriye gibi hergün herkes üzerine düşeni yapıyor... sözünüz gibi gibi... Öyle ki dışarıdakı basit konulara bile sinirleniyor eş kişisi ama yanındakı kadını görmüyor mu? Çok mu mükemmelsiniz siz ya hu? İnsanız ya... Tartışmakta evliliğin tuzudur yanı bole dogru duzgun tartısmamızda yok dıyorsanız yaşam formu var mı evde dıye dusunuyor ınsan.. Bir arkadasınızla bile bır yere gıtmeye kalksanız bırbırınizle akıl alısverısı yapıyorsunuz esınızle ortak fıkır almak olayını fazla abartmayın aynı evde yasamaktan ote yakınlıgınız var... İş yapmayı bir lütuf gören tek sizin kocanız degıl yalnız degılsınız... Kendı yedıgı yemegını kaldırınca baaak topladım mutfagı dıyen bır pandada bende var böyle bunlar yanı bızden cok farklılar... Ama bunun dısında baska bılemedıgımız sorunlar yoksa ortak bırseyler yapın.. Beraber gezın, tozun, koklasın... Cocukları verın bır buyugunuze ozel zaman olusturun... Onun dısında evlılıkle alakalı genel bır bıkkınlık varsa kı o baska teke tek yasamak ısteyedebılırsınız neden olmasın... Ona da saygı duyuyorum... O bambaska bır konu

Ben çok yoruldum. Cehaletin en üst seviye olduğu bir toplum resmen. Erkek egemen toplumu işte. Erkek her halti yer ama bakire kızla evlenmeli diyenlerin toplumu

Evden bi sure uzaklassin esiniz. O zaman gercek duygular ortaya cikar. Ben de evlilik bana gore degilmis diyorum cogu zamn(10 yildir evliyim)Calisiyorum, kendi parami kazaniyorum, ev duzeni bende, alisveris bende, en basiti bi tatile cikacagiz son dkya kadar benden bekliyor. Gunes kremini de ben dusunmeyeyim yani bi zahmet kendi kremini kendin dusun. Onun disinda evde elimi surmedigim seyler var, tadilat vs isleri. Esim vardiyali 4-12 de anliyorum ki ben evlilk insaniyim.1. gun iyi ohh ya nefes aldim,2. gun yemek derdimiz yok olumune sebze yiyoruz kizla(esim etci bi insan,2 ayri yemek dusunuyorm hep o yuzden)3. gun ben ben degillim o ev bana basiyor. Kimse yok sessiz. Kizim bide erken uyurr. Onlan sonra 8-4 vardiyasina kadar buhranlarda oluyirum O yuzden uzaklasin biraz derim.

Eşimin annesi "neden çocuk yaptın?" derse o da cevabını alır. Hadsizliklerini görmedim 10 yıldır. Bu platformdaki kadınların en büyük problemi bilmedikleri konularla ilgili konuşmaları. Siz boş verin. Kaynana konuları vardır. Orada sallayın biraz.

Biraz ara verin, uzak durun, mümkünse ayrı yerlerde kalın, özledikce sorunları daha iyi çözersiniz evliliğin bitmesi değil de siz yorulmuşsunuz Birgaripinsan

Ben kesin kavga ederdim bu tiplerle yine iyi dayanıyorsunuz valla

O kitabı ben de okudum. İlber Ortaylı'ya sormuşlardı evliliği düşünüyor musunuz diye. O da " ne münasebet efendim, bu ülkede evlilikler mıcmıc, özel alan diye bir şey yok." demişti. Her şey bir yana evliliğe bakışımız problemli. O yüzden beni herkesin anlamasını beklemiyorum. Beni anladığınız için ayrıca mutlu oldum.

Şu an üç haftadır eşimin ailesinin evindeyim. Geleneksel evlilik anlayışının yaşandığı ağır bir kültür komasına girmiş olabilirim. İyi insanlar ama benim özgür ruhumu gelin adı altında yaptıkları bir kafese hapsetmişler gibi geliyor. İnsanlar birbirini neden böyle yoruyor anlamıyorum.

Teşekkürler inşallah sizin de çözüme kavuşur.. uzun uzun yazdım kusura bakmayın. Kadınlar arasında dert anlatamıyoruz bir dokunuyoruz bin ah işitiyoruz. Ben bugün arkadaşlarımla buluştum, biraz anlattım ama onun eşiyle çok daha büyük sorunları olduğunu anladım başka bir arkadaşımın komşusu şiddete uğramış zar zor ayırmışlar onu anlattı ama iş şuna geliyor, sen haline şükret biraz anlayışlı ol... Sadece bir arkadaşım biraz ortadan kaybol aklı başına gelsin dedi. Ben de öyle yapacağım zaten dedim. Artık kafama eskisi kadar takmıyorum ama küserse küssün diyorum. Ha bir de evde tüm gün küsen o değil gibi dışarıda elimi tutmak istiyor silkelemeye çalıştım müsade etmedi. Sonra çantadan telefonu çıkardım onu tutuyorum diye elimi vermedim. Bozuldu. Ne o evde küstün şimdi nasıl elimi tutuyorsun dedim. O bana evde bu psikolojik şiddeti uyguluyorsa ben ona her yerde uygularım.

Konunuzla alakası yok sanıyorsunuz ama var.. bı kere üç hafta çok çok fazla... ne kadar iyi olurlarsa olsunlar eş ailesinde o kadar vakit geçirmeye karşıyım.. orda durdukça bahsettiğiniz düzen bu zihniyet sizi daha da yorucak... çünkü erkek çocukları paşa kız çocukları hizmetçi... Dediğiniz gbi ülkemizin bakış açısında sorun.. ne kadar okusan da mesleğin de olsa o erkek sen kadınsın.. yemek temizlik kadında... çamaşır bulaşık ta öyle... erkek yardım ederse şükret modunda herkes.. bu düzen benim de çok canımı sıkıyor ama düzeleceğine umudum yok... Yıllar önce kv deme kahvaltıya gittik ' bana demez mi 'kızım yumurtaları soy" diye.". ne münasebet anne eli var kendi soyar" dedim.. bı baktım kiyamadi oğluna kalktı kendi soydu... görümcem abisine karşı hizmetçi gbi... kızsa da söylenmez su getirir, çay getirir hep koşar... bu zihniyetten bende nefret ediyorum...

direkt kafa tatili Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Aslında algılamıyor, cidden tek hücreli galiba. Israrla eşin yardımcı olmazsa kavga çıkarırsın herhalde diyor. Ben ne anlatıyorum o ne anlıyor. Erkeklerin hizmetçisi değiliz diyorum, onların sorumluluklarını yüklenip onlara hizmet etmek zorunda değiliz diyorum. Bana sen eşine desen aslaaa der diyo. Konu benim eşim de değil. Yukarıda yazdım eşim de konu sahibi ve diğer çoğu kadının eşiyle aynı kafada bir şeye el atsa çok iyi kocayım diye gezer ortalıkta. Bu beni rahatsız ediyor ama, ben ona hizmet etmek zorundayım demiyorum. En azından evliliğimi sorguluyorum, köle gibi yaşamaya razı değilim. Bu kişi eşim dünya iyisi, çok aşığım da diyor gerçi, ay neyse nasıl sinirlendim anlatamam

Ben onu bir velim 7. hamileliğini duyduğumda düşünmüştüm. Koca işsiz, aile yardımlarla ayakta kalıyor, çocuklara bir kalem dahi almazlar, geziye gidildiğinde sınıf anneleri onların paralarını da sınıf bütçesinden öderler derken çileden çıkmıştım. Hani şu 3 aylık korunma aşıları var ya, işte onları geliştirip erkeğe de kadına da yapacak devlet. 6 ayda bir mesela. Sonrasında isterlerse sevişsinler aşıdan kaçıp çocuk yapma cahilliğini yaparlarsa ne olmalı kısmını henüz düşünmedim. Ama anne veya babanın emeklilik yaşları +10 olabilir. bir de bebek için BES yapmak zorunda kalsınlar. Bizi maddi konularla tehdit etmek lazım diye düşünüyorum.

Bence evlilikler 5 yıllık periyodlarla tazelenmeli hem de devletin yetkili kişileri tarafından, puan verecek eşler birbirine mesela ilk 5 yılı iyi bir puanla bitirene çocuk için deneme yapma fırsatı verilmeli, puan kötüyse evli evine köylü köyüne denmeli. Sonra bir 5 yıl daha annelik babalık puanı olmalı derken ilişki canlı tutulabilir. Sorunlarınızla ilgili olarak bence sorumluluk bıkkınlığı, rutinlik, robot gibi kodlanmış davranışlar vs. Değişiklik yapın evinizde, eşyalarınızı vs. Bence iyi gelir. Özellikle enerji akış yönünü iyi düzenleyin. Çocuklar büyüdükçe kendinize daha çok zaman ayırırsınız. Ney taksimleri dinleyin meditasyon yapın bence.

Konumu ve yorumlarımı okumamışsınız belli. Ya da okuduysanız da algı alanınıza girmemiş. Cinsiyetinizi büyük harflerle yazmasaydınız şüpheye düşerdim. Şimdi eminim Kimse kimseye yük olmasından kastımı anlayamadıysanız boş yere sağa sola üye olmayın. Kimlik arayışındasınız belli ki. Bulursunuz inşallah ne diyelim. benjaminder

Ben de bu bakış açısından bahsediyordum teşekkür ediyorum. "Ortalamanın üstünde sus şükret" yaklaşımı da beni rahatsız ediyor. Dayak yiyen kadınlara bile "içkisi yok, kumarı, karı kızı yok, dayağını ye otur aşağı" deniyor. Bu kültürü, erkekleri yücelten bu anlayışı da biz kadınlar oluşturuyoruz sanki. Bu durumdan rahatsızım.

Bu başlık altında bu kadar seviyesiz yorumlar görmek istemem açıkçası. Hiçbir fikir beyan etmeyen, öfke dolu birkaç kelimenin bir araya gelmesi sadece. Yazarken harcadığınız enerjiye yazık.

Çığlık attım gülmekten kjsjsjshsjshzb. Gold digger dediğimizin bir kitlesi var, orada aldığı 3 çayın 5 pastanın 2 gülün hesabını yapan cimri pisliğe sümüğünü atar mı? İşte bizim çilekeş, aşka, duyguya önem veren, iyi günde kötü günde cidden yanına kalacak kızlarımız, ağzını açıp bir şey istemesin. Kız bu erkek milletinin bitmiyor manipülasyonu ya. Şaka gibi.

bekar olarak çocuk yapabilsem 1 kere de aklımdan evlenmek geçmez ama olmuyor işte... çocuğa bir baba lazım.

Yo çocuğu var bunun. Hatta hasta bir bebek, sürekli ateşleniyor. Çoğu zaman hastanelerdeler. Kadının işi ne yapsın kafasında, bazı erkekler gibi düşünüyor.

Ayyy çok kötü ya böyle akraba insanı daha çok yorar. Nasıl bir geri kafalılık en iyisi uzak durmak bence de

15 Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

konu sahibi herhalde öğretmen tanıdığım çoğu öğretmen de memleketinden uzak yerdeyse kurbanda memlekete geldi, 1 hafta zaten bayram, bayramdan hemen sonraki h. sonu neredeyse full nişan-düğün-sünnet vs. ile geçti. 1-2 hafta daha kalanlar da epey çok. uzak memleket + senede 1 kere gelebilme imkanı + kurban gibi iş olan şeyler birleşince özellikle öğretmenler gibi izni çok olanlarda durum bu genelde... en azından anadoluda. çok az insanın ayrı bir evi düzeni var memleketinde ve öyle şeyler sık sık yaşanıyor. alternatifi gitmeyip tüm tatili kendi evinde geçirmek... e o zaman da çocuklar korkunç sıkılıyor. kuzenlerini vs. çok seviyorlar genellikle. eşler ailesini görememiş oluyor. çok kolay değil kısacası. benjaminder

Öğretilmiş hayat, genler ıvır zıvır.. Keşke öğretilmiş hayat para söz konusu olduğunda da vazgeçilemese, mesela eski erkekler gibi kadının parasına dokunmasalar, maaş günü gözümün içine bakan erkek bi zahmet ev işi ve çocuk bakımında kendini bana "yardım etmiş " saymayacak. Ev işi çocuk bakımı kadının görevi, paraya gelince hayat müşterek. Olldu.

En mantıklı çözüm bu. Yapan olunca neden yapsınlar ki. Ama ben tahammül edemiyorum işte. Dağınıklığa zerre tahammülüm yok söylene söylene kalkıp yapıyorum. Az önce banyo kapısının arkasına gene kirli don, atlet falan asmıştı, kirli sepetinden canavar çıkıp pipisini ısırıyor sanırım. Almadım dayandım. Gel bunları al da demedim, söylenmedim. Tuttum kendimi. Ama aklım ordaki o donlarda. Ellemicem bu sefer. Sanırım kendimizi tutup salmamız lazım.

Sizi anladığımı düşünüyorum, aynı yollardan geçerek ve hemen hemen aynı sebeplerden evliliğimi bitirmiştim. İnsanların bilinç ve insanlık seviyesine göre hayata dair dertlerinin yönü değişir. Derdiniz kesinlikle anlamsız değil çünkü 'Bir insan kendisi olamazsa hiçbir şey olamazmış' diye bir söz vardır. Siz o durumun sonucuna ulaşmadan şuan farkındalık halindesiniz. Kendinize değer veriyorsunuz. Sadece duruma ve genel şartlara uygun bir evliliği yaşamanız 'mutlu olma şartını' taşımaz. Geçici veya kalıcı bir sorun olması seçimlerinize bağlı. Eşinizin iyi bir insan olması, hayatınızın çok iyi olma sebebi olsaydı şuan bu platformda yazıyor olmazdınız. Kendinize dair farkındalığınızın bencillik veya şımarıklık olduğunu düşünmüyorum. Hangi seçeneği tercih ederseniz edin, umarım mutlu ve kendiniz olmayı sürdürebildiğiniz bir hayatınız olsun, sevgiler...

Tükenmiş hissedebilirsin. Kendinle baş başa kalmak elbette iyi gelir. Ama eşinle de rahatsız olduğun konuları çözebilmek adına konuşursan tekrar toparlarsın umarım. Bu arada benim eşimde çok sever benim aileme gelmeyi. Ekmek elden su gölden herşey önüme gelse bende severim gittiğim yeri Gelin olunca öyle olamıyoruz işte.

Burada sorun sadece erkek anneleri değil ama kız annelerinin de kızlarını değer vererek yetiştirmesi lazım. Yani evlenince bütün işleri sen yapacaksın kızım denilirse olmaz. Aman kızım kocanın ailesine hürmet et denilirse olmaz. Eğer kadınlar kendine değer verirse zaten öyle adamlarla evlenmezler ve erkeklerde bir noktadan sonra kendilerini değiştirmeye çalışır. Bu tip erkekler hala rağbet gördüğü için bu şekilde devam ediyor. Olan biten bundan ibaret. Bekar olanlara hep derim, eğer kafa yapınız ataerkil değil ise ona uygun birini bulana kadar evlenmeyin. Evlenmeyin ki erkekler kendilerini geliştirmek zorunda kalsin. Erkek aileleri değişimin farkına varsın. Kadınların birçoğu son yıllarda hem güzellik hem de eğitim açısından kendini aştı ama erkekler yerinde sayıyor ve kadınlar hala onlarla evlenmeyi tercih ediyor. Asıl sorun bu bence.

E kadın da hep aynı kişiyle birlikte toptan tek eşlilik kavramını mı terk ediyoruz, bu mudur çözüm önerisi... Yoksa şey mi erkeğin tek eşli olması bi lütuftur, adam daha ne yapsın mı

ay çalışmıyordu ama kendinin 5 başkasının 5 çocuğunu büyüttü, ne hazır bez bildi ne hazır kıyafet, hep dikti, ördü, hepsine üniversite okuttu meslek sahibi etti. kazan kazan yemek yaptı, bazı gün günde 4 kere kahvaltı hazırladı. bunları yaparken bulduğu her kitabı okudu her atlası ezberledi, her bulmacayı doldurdu. annem kendisi bile hayret ediyor şimdi nasıl yapmışım diye. anası çalışsın çalışmasın, bence ülkede psikolojisi normal kadın olmak çok az kişiye nasip olabilecek bir lüks.

Evet bende onu görünce şaşırmıştim biz nasıl erkeklere bu egemenliği verdik ya

Evet ben de kırk yılda Bi eşin memlekete gidince konu sahibi ile aynı düşüncelere kapılıyorum. Kadın erkek eşitliği, toplum, kültür, gelin olmak, erkek olmak falan kafam baya Bi bulanıyor. Bi de ben aynı kültürden de geliyorum aslında, ona rağmen böyle hissediyorum sanırım kendi kendimle de çelişiyorum. Mantığım ve feminist tarafım kabul etmiyor ama öyle yetişmişim arada kalmışlık hissediyorum..

Eşimin ailesinde hiç iki üç günden fazla kalmadım. Ama bir gece bile kalsam tam olarak bunları hissediyorum. Sizi o kadar iyi anladım ki. Eşimi seviyorum. İkimizken paylaştığımız hayatın büyük bir bölümünü seviyorum. Ama topluma hakim olan "evlilik" anlayışını ben de sevmiyorum. Kendime delebildiğim kadar çok alan deliyorum. Bu bencillik değil, beğenmezlik değil, uyumsuzluk değil. Birey olma çabası. Ve bazı ruhlar genel hakim anlayışa uyum sağlamakta daha çok zorlanabilirler.

Annelerimizden bu. Benimki hala çıldırır ev temizliği diye. Sakin sakin kendisine evi 1 gün temizlemediğimizde komşuların ve akrabaların ellerinde büyüteç ile gözleme gelmediğini, evin bunalıp yerinden ayaklanmayacağını ve yıllarca kendisini kaybedercesine yaptığı temizlikten dolayı altın madalya vermeyeceklerini söylerim. Elbette söylenir. Ancak bu kadınlar mutsuz kadınlar, sinir streslerini evden çıkaran kadınlar. Hepsi dökülüyor şimdi dizden, belden, boyundan. Değer mi allah aşkına?

Haklısın gerçekten. Olay şu kendisine sormadığım şeye cevap verdi aslında. Kendisi durduk yere bunları ortaya attı, doğal olarak sinirlendim.

Zihnim bu kadar erkek egemen aşığı birini kabullenemiyor. İnşallah pipin vardır ferhans. Yoksa bir kadını böyle erkek odaklı görmek beni üzer.

10 yıldır çözmek için hiç uğraştın mı peki? Böyle 10 yıldır hem yemek yap hem çalış. Valla modern ataerkil olmak da kolay değilmiş.. Ayrıca 3 haftadır eş ailesinin evinde işiniz ne?

Biricik oğlu olan vitrine koysun ahahahah

Aynen öyle. Zaten kadın çalışamaz diyen biri :) Çalışan kadınların çocuklarının psikolojisi bozuk olurmuş diye düşünen biri. Çocuk annesinden uzakmış bilmem ne. Kendileri dedikodulu ortam görünce çocukları unutan insanlar çalışan kadınlara çamur atıyorlar.

Siz yurt dışında yaşamıyor muydunuz? M

Ay yediler başını değil mi?

Yalnızlığa alışınca insan bir daha kişisel alanında birini istemiyor. Yalnızlık çoğu insana korkutucu geliyor ama aslında bir çeşit özgürlük. Sanırım yaşlanınca yanlarında biri olmaması hüzünlü geliyor.

Yanlışları düzeltmek için elimizde internet ve sosyal medya gibi muazzam bir imkan mevcut. Kırmızı kuşağı bekaretle ilişkilendirene aslını okuması söylense bu bile yeter. Kırmızı renk güç simgesidir aynı zamanda. Gelin kıyafeti de ilk çıkışında kırmızıdır. Kuşağa ve adete küfretmek yerine, kuşağı bekaretle özdeşleştireni uyarsak ; yanlışları düzeltmek için de bir adım atmış oluruz. G

benjaminder 'e bacım derken siz kardeş misiniz?

Ah üzümlü kekim, seni nerelere attılar öyle. Benim tanıdığım ailesiyle senede bir görüşüyordu ve öyle sohbet arasında işte bu kaynana vs şeylerini anlattığımda, adam anlayamıyordu neden sürekli onlara gitmemiz gerektiğini. Garibim kendince nasıl kendi kendimize vakit ayırdığımızı, tatil yaptığımızı falan soruyordu. İşte kadınlar olarak biz de bunları soruyoruz ülke erkeklerine demiştim djjddk

Şımardım, kendime dert arıyorum olarak yorumladım

n yılma, azimle devam edersen istediğin olur.

Aynen öyle kır papatyasi. Eskiden eşime herseyini ben hatırlatırdim. Telefonunu aldın mk, cüzdanını aldın mı? Artık unuttuğunu görsem bile ses çıkarmıyorum. Unuttuysa eve dönüp almıyorum, dönüp kendisi alıyor. Çünkü herseyini ben halletmisim şimdiye kadar.

Çok şanslısınız. çocuklar halalarına aşık. Ben de adam ailesini görsün, çocuklar halalarını görsün derken kendimi hep mutfakta buluyorum. İşin garibi bu evde iş hiç bitmiyor. Gelin yapar kaynana oturur anlayışı da yok. Bu evde kimse oturmaz anlayışı var

İşte senede bir gidip eşi de oraya tutsak edip biktirma durumu kotu. Hadi gitti 3 hafta niye devamli mutfakta, asla kendi yedigim ictigim disinda elaleme hizmet edip kv evi mutfagi temizlemedim hayatimda. Benim ailem yurtdisinda ama tutup birbirimizde 3 hafta kalmiyoruz hiç. Ben geçenlerde tek basima gittim 1 hafta kaldim, eşimle gittigimizde de max 3-4 gun kaliriz. Kimseyi biktirmaya gerek yok ailem de calisan insanlar zaten onlarin da duzeni var nebileyim.

"Ya da" bağlacı önemli bir bağlaçtır. İkisinden biri ya da size göre hiçbiri de olabilir. Zamanınızı almayım. Teşekkürler

O mantık işte beni mahvediyor. Askeriye gibi düşün sorgulama diyorum kendi kendime ama bu bizi çepeçevre kuşatmış bir anlayış. "Dna"mıza işlene işlene geliyor valla.

Yapan yapıyor diyorum. neresi saptırma bunun? safi. naz

Ergenlik çağındaki oğlunuz hesabınızla yorum yapmış hanımefendi, haber vereyim dedim. Hesabınıza sahip çıkın yoksa böyle bir konuya bu kadar gereksiz ve boş yorum yapacak değilsinizdir diye umut ediyorum şu anda. Y

Genel olarak insan devamlı aynı şeylerden mutlu olabilecek bir canlı değil. herşeye zamanla alışıyoruz. ben de evlilikten kaynaklandığını düşünmüyorum.

ya ben evli bile değilim ona kalırsak ama böyle çift çok biliyorum 10 saat yol geldin yazgünü arabayla 2 çocuk zaten 1 gün sadece yol yorgunluğuyla geçiyor e kocanın memlekette ya eski arkadaşları oluyor çağırıyorlar, ya düğünü nişanı oluor birilerinin, ya başka kardeşi oluyor onlar da geliyor evde 2-3 gelin 4-5 çocuk yaz günü gelen giden... sürekli yemek yapılıyor sürekli çocuklara bişeyler. ya ağaçtan birşey toplanıyor ya mangal yapalım deniyor. otel tatili gibi değil ki. ha ama bak benim son derece muhafazakar aile çevremde kızlar-gelinler kendisi mutfağa girmeyen damatların iş yaptığı aile de var ama illa ki birileri o mutfakta olacak yoksa o kadar insanın işi mi biter?

Yani şimdi yalan söyleyemem bende tek başıma hiçbir sorumluluk almıyorum evin içinde ama zihinsel yorgunluk oluyor Z kuşağında o yok. Onlar farklı bir bilinçle doğmuşlar kaynana problemi falan kalmayacak bence

Aynı noktadayız. Benim dönüm noktam şu oldu. Bir arkadaşımın sevgilisi yabancıydı. Bir gün üçümüz buluştuk. Ben de telefonda mesajla kavga ediyorum kiminle? İki ay önce ayrıldığım adamla. Arkadaşımın sevgilisi ne yapıyorsun diye sordu. Söyledim. Gözümün içine bakıp yaptığın çok mantıksız, eski sevgili eskidir neden ona değer verip kavga ediyorsun diye sordu ki bence çok mantıklıydı. O an aydınlandım. Dakikasında ex i engelledim. Sonra da eşim girdi zaten hayatıma. Olması gereken bu zaten. Yani sana uymayan adamın peşinde neden koşarsın? Ne saçma!!

Ben de tuvalet kağıdı sakladım 1,5 ay

Üstelik eşimin annesi aşırı titiz biri. O yüzden de bunaldım galiba. Israr ediyorum ama kalma konusunda kararlı. Ve buna da kızıyorum. Bu karar neden ortak alınmıyor? Bir sene gelemeyeceğim senede üç hafta çok mu diyor. Oradan o haklı buradan ben haklıyım. Orta yolu bulmak bile bazen çok zor.

Buraya değil de kendi başlığınıza kendi maceralarınızı yazarsanız sizin gibilerin içi ısınır bence. Yanlış başlığa gelmişsiniz. Korunmayı unutmayın! Sizin için minik ama sizin gibilerle aynı toplumda yaşayan bizler için büyük bir tavsiye.

Bende cocukta yok. Bilmiyorum 3 hafta bensiz durabiliyorsa git derim ya da cocuk için gitsem de mutfakta vakit geçirmezdim devamli nebileyim kabus gibi.

Tükenmişlik sendromu şeysi olmuşsunuz. Çocukları da bırakın Yanlız bir haftalığına tatile çıkın bence

Aynen öyle. Ve söylemekle anlatamayınca ben bir aynayım sana kendini yansıtıyorum dedim 1,5 ay. Ve anladı artık sorumluluklarımızın eşit olduğunu bilerek davranıyor.

Ne güzel özetlemişsiniz.

Evet regl dönemindeyim. Valla tebrikler ve gerçekten mutfakta fazla vakit geçiriyorum.

Benim için kırılma noktası, üç yıldır oturduğumuz evde, yeri sürekli sabit olan tuvalet kağıtlarının yerini bilmeyip, bitişinde bana soran ve benim koymamı bekleyen hareketi eşimin. Üç yolda en az elli defa söylemişimdir ama her seferinde bana soruyordu. Adamın kullanacağı tuvalet kağıdı bile benim sorumluluğum olamaz dedim. 1,5 ay boyunca tuvalete girerken yanıma aldım tuvalet kağıdını sonra sakladım artık evde herşeyin yerini biliyor, ben nasıl kadın olarak öğrenmek zorundaysam o da erkek olarak öğrenmek zorunda. Bunu kavrayınca gerisi çok rahat oldu.

O da iyi bir şey. Bazen bazıları için çoğalmamak daha iyi olabilir. Neyse başka başlıklar kıymetli yorumlarınızdan mahrum kalmasın. Benim konum nasiplendi şükür. Teşekkürler Y

Tamamdır bakacağım muhakkak

Üremeyle bozmuş kafayı. Şu konuyu da çekti ya yine üremeye çıldıracağım

Kayınvalidem daha kötüsünü anlatmıştı. Adamlar 7 ya da 8 çocuklarını çocuk esirgemeye vermiş. Her sene bir tane daha getiriyorlarmis. Üzgünüm ama direkt kısırlaştırma yapılsın böylelerine. O masumlara yazık, sevişip üremeyi bilen bir zahmet totosunu sıkıp kimseye de muhtaç etmesin.

Bu kadın bence direk psikolojik problemli bazen erkek olmayı çok istiyorum

Yok ya cidden insanla alakalı duzenli olmak falan erkek ya da kadınla ilgisi yok benim erkek kuzenlerim var softa toplarken koşa koşa yardıma gelirler on yedi yaşında kız kardeşim var ohoo o kalkicakta bir kaşık getirecek

Evlenmeden insanları tanımak zor bence. Her işi yaparım deyip sonra yapmayabiliyorlar. Ya da evlilik rahat geliyor, yapmaktan vazgeçebiliyorlar. Bir de 30 yaşından önce evlilik olduysa bir insanın tam olarak kendini bulması da 30 yaşından sonra oluyor. Bir sürü etken var yani. Bilemiyorsunuz. Ona bakacak olursak be eğitimli kadınlar var evde dayak yiyen.

Ben biliyorum da sizin bilebileceğinizi zannetmiyorum. Bebeğiniz küçükmüş. Enerjinizi bana cevap yazarak ya da beni anlamaya çalışarak harcamayın lütfen. Teşekkürler.

O konu da bir garip. Ailemle aynı şehirde olmamıza rağmen evleri müstakil olduğu için her hafta sonu benim ailemde de kalmak istiyor. Ben hafta içi çalıştığım için hafta sonu eve ve kendime vakit ayırmak istiyorum. Yapılan yorumlar doğru. Ben kendimle baş başa kalmalıyım galiba.

maverayla mı

karakterle de alakalı mesela bu ortamda alıp telefonunu odada köşeye çekilen insanlar -özellikle gelinler- de var, ama mesela ben de olsam ortam buysa duramam illa girişirim işe güce... hatta kayınvalideye yazık o kadar insan ona yük oluyoruz gibime gelir. huyumu biliyorum.

Atıp tutmak ne o zaman buraya yazan herkes atıp tutuyor aman kimse atıp tutmasın hadi kapatalım burayı gidelim. Kadın hislenmiş yazmış ne olacak yani içini dökmüş. Konu da zaten senin eşine olan sevgin değil resmen yeri gelmişken sıkıştırayım demişsin tamam en aşık sensin ama şu an bambaşka bir şey konuşuyoruz. Adam iş yaparken bile üstenci bir tavır gösterip başa kakıyor ama bu da sorun değildir tabii senin için...

Eski kültürü biz değiştiremeyiz ama yeni nesil bizim elimizde.. Genel olarak Türk erkeklerine bakınca sizinki yunmuş yıkanmış cinsten aileniz bu konuda haklı Sadece sinirli kısmı ne durumda öfke kontrolü nasıl size zarar veriyor mu bu önemli..

Ay bana laf sokmuş rahat battı diyenler evliliğinde şiddet demiş valla evliliğim muhteşem kendi ailemde sahi şiddet görmedim sukurki aynı anne babanın gibi muhteşem evliliğim var ara ara tartışarak dahi güzelce konusabiliyoruz, anlasabiliyoeuz yıllardır. Konu sahibi eleştiriyi kaldıramayan tam kompleks yapıya sahip klasik türk kadını. hep göklere çıkarılmak ister azcik eleştiride hemen tırnak cikartir ama bana sökmez iyi tanırım bu kafa yalisindakileri. bu kafa yapisindakiler. toksik ilişkilerinden de kurtulamamanin acısını karsidan çıkarmaya çalışır girdiği girdap onu derin dehlizlere sürüklediği için huysuz bir insan olmuştur, heryerde belli eder kendini destekçi lerini de arkasına alır hele sanal alemde :) yani sizleri görebiliyorum kafanızı yormayın. Yorumumu şikayet edip iki üç gün beni engelletmeyle gerçeklerden kacamazsiniz alın size yorum hakaret yok üslup güzel ama siz gerçeklere yine gelemezsiniz. toz bulutu içinde sahte yaşam ve sözlerinize devam size benim yorumlarım fazla bile. Ayrıca evet rahat batmış yoktan yere sorun çıkartıp erkekleri bunaltan bir tipsin konu sahibi eşin yerinde olsam seni ben bosardim net hadi bak corbana

Hahahah ben de sizin gibi düşünüyorum valla eşimi çok seviyorum, her işi yapar ama benim emirlerimin olması lazım. Siz eşiniz ya da onunla evli olmaktan değil ama bu toplumdaki evlilik anlayışından sıkılmışsınız anladığım kadarıyla. Özgür ruhlu kadınlarımızın ortak problemi bu. Çocuklarınız biraz daha büyüdüğünde daha rahat hissedersiniz bence.

Ne güzel ifade etmişsiniz düşüncelerinizi. Bazı kadınların zekasına, hayat görüşüne hayranım.

Senin taktikleri okudum çok hoşuma gitti. Bende 1 aydır uyguluyorum. Tuvalet kağıdını yapacağım mutlaka. Kurutma makinesini makinenin önüne boşaltıp herkes kıyafetini alsın diyorum bende

Sakla tuvalet kağıdını çok işe yarıyor. Her konuda sahiplendi tuvalet kağıdı sayesinde. Öyle işe yaradı ki şimdi hadi evimizi temizleyelim diyor

Kadının böyle bir hayatta öpüşmeye bile hali kalmaz. Beraber vakit geçirmek şöyle dursun...

Her ev işi kadının görülmüyor ama her ekonomik harcama erkeğin işi gibi görülüyor maalsef. Erkeğin parası kadının parası kadının parası da kadının parasıdır diye bakan kadınlar var. Kadın kazandığı parayı istediği yere harcıyor. Kuaföre makyaja kıyafete harcıyor. Bi fatura ödeyim borç ödeyim eve bişey alayım demek yok. Zaten kadınlar olarak kolay işlerde çalışıyoruz üstüne bide ev işi gibi kolay ve yorucu olmayan işler için isyan ediyoruz sanki her şeyi biz yapıyoruz gibi triplere felan giriyoruz lütfen hanımlar yapmayalım şunları. Kaldı ki erkeklerin çoğu ev işi yapıyor zaten. Sadece bir kadın bakkal olsa haber olan medyada ev işi yapan erkek haber olmuyor diye yok sanıyoruz yapanlar zaten utandığı için yapıyorum demiyor. Hayır kadın hem çalışsa hem ev işi yapsa ne zaten ev işleri makinelere bağlı ve kolay. Dışarıda çalışan kadınlar da zaten masa başı kolay işlerde çalışıyor yani kadınlar olarak bence yeterli sorumluluk almıyoruz. Her işi erkeğin görevi görüp üstüne tam tersiymiş gibi algı kasıyoruz. Maalsef bu durum bazen erkekler için sinir bozucu olabiliyor. Onlar adına bazen üzülüyorum. Bunları diyorum diye de bana kesin erkeksin diyolar. Halbuki ben 2014ten beri feminist gruplarına üyeyim gerçek manada eşitlik taraftarı bir feministim ve KADINIM!!

Kişi kendinden bilirmiş işi

Bence insanın doğasına evlilik uygun değil ve saçma.

Bazı yorumlara şaşırdım, dövmüyorsa, aldatmıyorsa iyi koca işte dert arıyorsun demiş bazıları. Hem çalış, çocuk doğur, guzel yemek yap vs. Erkekler ne yapsın peki? Dövmuyorsa mukemmel eş işte. Bazen forumda bile bir suru ataerkil yorum goruyorum. Ilk once kendi icimizde cozmeliyiz. Sorumluluk alan, modern erkekler var bu arada. Bazı adamlar zaten evlenmeden açık açık belli ediyor ben iş yapmam diye, kadınların çoğu gormezden geliyor maalesef. Bazı kadınlar zaten biraz toplumsal baskidan eşlerini tanıyamıyor orasi ayrı.

Mesajları okurken fark ettim. Pek çok güzel düşünceyi paylaşmışsınız. Herkese cevap veremedim ama hepinize teşekkür ediyorum. Esra

Bazen bende çok sıkılıyorum... Anlıyorum ben sizi. Hiç bir sorun yok bakınca, özellikle bu pandemiden beri çok birarada kaldık bence eşimde sıkılmıştır sanırım. KIR PAPATYASII

yörüğüm bizde de gayret kuşağı ve bekaretle bir ilişkisi yok ama şu anda tüm toplum onu bekaret simgesi, paket edilmiş kadın vs. olarak algılıyor o yüzden ben de olsam istemem taktırmak. asıl anlamını bilsem de bizde de gayret kuşağı dense de...

Aslında çok doğru hak eriyorum neden görev bizim oluyor ve neden ev işine yardım eden erkek mükemmel erkek olurken bir ev işini aksatan kadın tembel oluyor. O ev tek başına mı kirleniyor. Tabiki söz ettiğim aslında ev işi değil sizin satır aralarınız. Şuda bir gerçek bir döngü var o çark içinde dönüyoruz. Bu düşünceleri ruh halini düzeltmemiz lazım. Daha çok cesaretli olmak

"Köleliğe en şiddetli karşı çıkanlar kölelikten kurtulamayacağını bilenlerdir" derler. Bu arkadaş içine sindirmiş 2. sınıf insan muamelesi görmeyi. "Kadın hakları diye diye bu noktaya gelinmiş" tarzı şuursuz cümleler kurduğu an; bir büyükbaş hayvan karşılığı mal gibi alınıp satıldığı dönemden şu anki konuma gelmesini, o verilen mücadelelere borçlu olduğu hatırlatılmalı. Amip. Tek hücreli.

Teşekkür ederim. Biz kadınlar birbirimize karşı da çok acımasızız maalesef. İlk evlendiğim sene eşimin gömleklerini ütülüyordum, ütülemeyince suçluluk hissediyordum. Çünkü hep öyle gördük ve daha 25 yaşındaydım. Bir süre sonra bıraktım ve bu konuyu çok kararlı ve net bir şekilde ifade ettim. Şimdi asla ütülemem. Ütüle de diyemez. Ama tek tek her iş için bu mücadeleyi vermek beni yoruyor. Bir erkek şunu neden düşünmüyor "ikimiz de çalışıyoruz. Neden benim gömleklerimi ütülemek zorunda olsun ki?" Kaldı ki çalışmasa bile neden bunu yapmak zorunda olsun bir kadın? Rica ederse ve ben de yapmak istersem o ayrı... Biz tavır koymaz, iş yaptıklarında lütufmuş gibi teşekkür edersek dediğini sonuç ortayq çıkıyor. Çok ama çok haklısınız.

Sanane lan işine bak yürü git

Nerede yaşıyorsanız o insanlara söyleyin düşüncelerini yaygınlaştırsınlar. Keşke ben abartıp genelleme yapan, kendi çevresi dışında insan tanımayan ve Türkiye gerçeklerinin farkında olmayan bir insan olsaydım.

10. senelik evlilik ve iki çocuktan sonra bunu anlamak için biraz erken değil mi? Az daha sabredeydin.

Ben savaş açsam senede üç hafta için değmez. Enerjimi harcamayım diyorum. Aynı şehirde olsak ne yaşardım bilemiyorum. Belki de sorun çıkmasın diye rol yapmaya devam ederdim. Gerçekten bilinçaltımıza işlemiş ve temizlenmesi çok zor.

Onların bakış açısı çok farklı. Geçenlerde ekşi de bir başlık açılmış. Bazı yorumlar korku filmi gibiydi. Erkeklerin çok anneci olması kendi bilecekleri iş. Yeter ki evlenmesinler Zaten öyle tipler artık evli de kalamıyor. Bakalım değişimi ne zaman ve nasıl kabul edecekler.

Ay bi de bu tipler var ya. Kadın neden bahsediyor bu da gelmiş burada egosunu tatmin ediyor. Ablacım kadının kocası ya da kaynanasıyla derdi yok, mesajları okuyamıyor musunuz? kadına yüklenen misyonla derdi var ki aynı dertten ben de muzdaribim. Kaynanasıyla derdi olan, ona laf edemeyen ne kadar tip varsa konu sahibine gelmiş. Aslında kendinize söylüyor olmayasınız. Gerçek hayatta ses çıkaramayan siz olmayasınız Bacım ben anladım seni. Kova burcu musun? Önceki

Ahhh Ferhan'ım, ballı çöreğim. Konunun üretmekle ne alakası var?Evlilikten sıkıldım diyor konu sahibi..

Ay Allah'ım yaa.

Kesssinlikle haklısın. Bizim bu kızların bu tiplerin yanından geçerken havasından nefessiz bırakmaları lazımken; "ah efendim kocam olsun sinek kadar olsun yanımda dursun" kafası beni delirtiyor. Ataerkilliği aşıyoruz yavaş yavaş, şu bilinçaltı kodlarını da silsek ne hoş olur. Böyle öküzken talep edilmediklerinde seve seve düzelecekler. Bi kendimizin farkına varsak.

Ya yeni nesil erkekler cıvık müdürüm afedersin. Böyle yıvış yıvış. Maaşlı olsun, güzel olsun, bakımlı olsun, aileme kurban olsun, anama hizmetçi olsun, 2 çocuk doğursun 36 bedende kalsın, evi derlesin toplasın bir de gece harikalar yaratsın. Ama kadınlar hele bi desin maaşı, mal varlığı iyi olsun diye. Daha cümle tamamlanmadan vovovvo gold digger derler jdjdjdj. Gecelerine kabus olup çökeceğim tc erkeği nihahah.

katılmıyorum bu coğrafyada erkek olsam benim doğama çok uygun olurdu bence

Bende aynen sizin gibiydim. En son eşime çok yoruluyorum kahvaltini neden toplamadin dedigimde yapman beni hiç etkilemiyor, gerizekalı gibi kendini heba etmeseydin dediğinde kafama dank etti. Ayrılmak istediğimi söyledim, çok gücüme gitti dediği. Geldi özür diledi zar zor barıştık. Psikolog kendinizi tutun, serzenişte bulunmayın ama dağınıklığı kalsın dedi. 1 aydır bu durumdayım, temizlik, yemek neredeyse yapmıyorum. Dün mutfak çok yağlı firma çağıralım dedim. Fiyatı duyunca kan ter içinde 1 şişe yağ çöz bitirdi. Şimdilik bana iş bırakmıyor, kendi yemese bile yemeğimi yapiyor, ortalığı topluyor. Umarım böyle devam eder.

Kısmen katılıyorum. Ben de sıkıldım ama sanırım evlilikten değil şu an içinde bulunduğumuz şartlardan, yaşam kalitemizi sürekli düşmesinden, eğitim sisteminden Ve bu bıkkınlığın acısını çıkaracak kimse bulamamaktan. Hayatımız iş oldu resmen. Özel okulda çalışıyorum ve dolayısıyla tatil mevhumum pek yok, şöyle kafama göre dağıtayım diyemiyorum vakit bulsam para yok... Benim eşim de saman alevi sinirlilerinden ama bunu pek dert etmem çünkü ben ondan beterim bazen halinin kenarı kıvrıldı diye halıyla kavga eden insanım neticede. Çocuğum süper enerjik yerinde asla durmaz. O ayrı yoruyor. Bu yorgunlukları atamadığım için enerjim düşük ve bir bıkkınlık hissi var. Geçmesini umuyorum

Sadece biraz ekşın istiyorsunuz o kadar..

o doğruları konuşuyor ve konuşmaya devam edecek. Mutsuz evliliğinizi maskelemekten vaz geçin artık

Kizlarimi toplumun mutluluğu için değil kendi mutlulukları için yetiştireceğim. Nasıl ve kiminle mutlu oluyorlarsa öyle yaşasınlar

Evlilik bana göre değil ama bilmem kaç senedir evliyim ve bilmem kaç tane çocuğum var konusu şu ülkedeki insanların tutarlılığı beni benden alıyor. yaa yaşadığınız şeyi savunun ya savunduğunuz gibi yaşayın. maşallah 10 kişiden 10 u da evli ama bir kişi bile evliliği savunmuyor

Yorumları okudum da.. yaşadığını dünyanın tek gerçekliği sanma, diier ihtimalleri hayal dahi edememe nasıl esir almış herkesin ruhunu. Soyadımızın değilmek zorunda olması bile yeterince onur kırıcıyken üstelik.. Benim de aşamadığım şeyşer bunlar açıkçası anlayabiliyiorum. Eşini aeviyorsun, hayatını da seviyorsun aslında ama verilen sözün ağırlığı ve evliliğin kaçınılmaz monotonluğu, güven duygusu ile monotonluğun çekişmesi, yoruluyor ve sorguluyor insan gerçekten. Çözümü ben de bilmiyorum.

macera ariyon seni gidi

çok hoşsunuz.

Aynen Onlar çalışan kadını hayat müşterek diye ister. Sen maaşı iyi olsun dersen anında gold diggersin. Kadını hayatı boyunca çalıştırmayacak, tüm ev işini kadından bekleyecek adamdan ne farkın var senin? Tıpkı burada denildiği gibi iki çöp çıkarıp, çocukları alıp yarım saat parka gidince dehşet yardımcı süper babalar sanıyorlar kendilerini Yine temizlik ve yemek kadından bekleniyor yine temiz gömleğim yok diye kadına söyleniliyor. En azından diğer taraf kadından para beklemiyor sen maaş günü kadının gözünün içine bakıyorsun.

Çünkü onlar analarının biricik oğlu

Ben de erkek olsam doğama aşırı hem do çok aşırı uygun olurdu evlilik

Hiç sanmıyorum, Türkiye Anadolu'dan, kırsaldan ibaret değil... Kendi spesifik kültür ve çevrenizi genellemeyin

Aynısını bende yaşıyorum. Aynı duygular, ayni dusunceler, aynı yaşantı.

Mavera mıydı yoksa günahını almayayım ama.

Ben bir kızla konuştum bunları. Bana yazdığı şey şunlar: Kadın ne ise yarıyor ki erkek bir de gelip iş mi yapacak. Ben eşime hizmet etmeyi seviyorum yaparım da, vicdanım kabul etmez iş yaptırmayı. Yardım etmesi güzel olur ama yap diye kavga gürültü olmaz. Kadın hakları diye diye bu noktaya gelinmiş zaten, hangi kadın evde isini yapmıyor ki dedi. Böyle yaratılmısız diyor, dedim yaratılmadık yetiştirildik. Sinirlerim çok bozuldu, kısa kestim.

Bu yarım iş yapmak bende de var biraz. Mesela bulaşik makinasini doldurup calistirdiysam bitince kapagini acip gidiyorum eşim yerleştiriyor yerine. Çamasir birimiz serdiyse oburu kuruyanlari toplayip koyar, yine ikimizden biri katlar. Ama sorun olan kisim sizin eşiniz biraz fazla yarim birakiyor işleri bulasik makinasini boşaltmaya giriştiyse hepsini boşaltip yerleştirecek yarisi makinada birakilmaz tabi. Her şeyin yeri belli degil bizde mesela bulasiklari ben topladiysam farkli biyere koyabiliyorum, eşim topladiysa farkli biyere koyabiliyor. Ben de bir şey demiyorum, yarim birakmaktan iyidir.

Ya beceremez olur mu en iyisini becerir makeup artist kendisi en ince işi yapıyor kusursuz kırmızı dudak, kusursuz eyeliner çıkaran adamdan bahsediyorum, istese deveye hendek atlatır yani de işine gelmiyor işte.. Zaten öyle yemek yapayım vs. gibi bir derdim olmuyor açıkçası, çocuğa yapıyorum işte ya oturup onu yiyor ya da yemiyor, her gün dışardan yese niye yapmadın demez, diyemez, asla ona o hakkı vermedim.. Bazen tost yapar, yumurta kırar işte, kahvaltı hazırlar falan, yemekle ilgili maksimum yaptığı bu. Ama genel olarak düzenlidir. Evi toparlar falan, eşyalarını sağa sola atmaz, çocuğu yıkar, arada altını falan açar, bazen yemeğini yedirir. Yine de bir şekilde çekilebilir kılıyor onu bunlar. Ama böyle olmamalı dediğim şeyler daha fazla tabiki

Cezayı verirsin kilidi takarsın. çinde yıllarca tek çocuk politikası uygulandı. bu tarz uygulamalar yapan başka ülkeler de oldu tarihte. yapılmayacak şeyler değil. kimse de aman korunurken oldu aman hiç anlamadık tarzı salağa falan da yatamadı. ellerinden de alınabilir. bunu da yapan ülkeler oldu. mecbur kalınca nedense hiç korunurken falan olmuyor Son düzenleyen: Moderatör: 25 Temmuz 2022 Khomyuk

Teşekkür ederim Oğlanların bebekle oynamaması doğru değil aslında. Benim kızıma aldığım bebekde iki farklı ayar var. Merhaba annecim ya da merhaba babacım diye değiştirebiliyorsun konuşmasını. Kızımdan sonra birde oğlan annesi olunca onunla da oynuyor. Ayrıca elsa, barbie ne varsa oynuyorlar beraber. Ne de iyi düşünmüşler bebeğin konuşmasını babacım olarak değiştirebilmekle öyle değil mi? Oğlumda bebekleri uyutuyor, gezdiriyor, onlara mama yediriyor. İleride baba olursa çocuğuna şefkat gösterebilmesi için bebeklerden uzaklaştırılmaması taraftarıyım. Aynı zamanda kızımda araba hayranıdır. Demem o ki bizde erkek oyunu kız oyunu diye birşey kalmadı

Bence çok nankör. Ailesi de öyle. İyiyken çok iyi, söyleyince her dediğimi yapar evde benim dediğim olur ama eminim ben sesimi çıkarsam benden kötüsü yoktur.

Ay bilmiyorum. Eşine tapıyor bu kız zaten resmen. Bir kere bana şey demişti eşime bir kadın mesaj atmış kadına küfretmişim eşime niye yazıyorsun diye WhatsApptan. Eşimin haberi yok zaten kadın o... u herhalde dedi. Dedim niye eşinden şüphelenmiyorsun? Asla yapmaz güveniyorum ona dedi sjdkd

Evlilik konusunda ruh esim gibisiniz. Aynen sizinki gibi bir evlilik icindeyim. Kocam her konuda "yardimci" olur. Yani benim vazifem olan ev isi, cocuk bakma, birseyler hazirlama konularinda bana cok yardimci olur. Benimki de sinirli ofkeli bir tiptir. Bir de laf dokundurmasi vardir ki sormayin gitsin.. ama iste isinde gucunde, ailesine duskun, iyi bir baba. Elle tutulur bir problemimiz yok. Ama anliyorum gercekten yasadiklarinizi. Bu duzen gercekten kadinlarin omuzlarina cok yük koyuyor. Evde herkesin isi kadinlardan once goruluyor. Mesela benim kocam uyanir, telefonuna bakar, oyununu oynar, dus alir, kahvesini icer, sonra ailesiyle ilgilenir. Ben uyanirim, cocugu emzir, altini degistir uyut, buyuk cocuk evdeyse onunla ilgilen, kahvalti hazirla.. Aman neyse. Daha fazla yazmayim sinirlerim bozuldu

Ama makarna bile yapmayan birinin tencere yerini bilmemesi çok normal, eşim bildigi halde cani istedigi şekilde başka yere yerlestiriyor. Yani o eşyalari devamli kullanmiyorsa yerini unutur, önemsememekte var tabi işin içinde. Ama makarna yapamayan adami cidden aç birakirdim bakalim ne kadar süre disardan yiyebilecek. Ben de yemek yapmayi evlenince ögrendim bekarken hayatimda bir defa sofra kurmuslugum yoktu, ana yemek yapmisligim yoktu. Bunlar kimseye doguştan yüklenmiyor, ilk yapişimda harikalar yaratmadim ben de. Beceremiyorum diye bir şey olamaz yani.

Onun sorunu sevmeden evlenmekse peki senin sorunun ne acaba? Bu ne öfke bu celal.

Çocuk yapma ehliyeti gelsin var bir de Bunu yazanlar bu ülkede çok önem verilen bir ehliyet olduğunu unutuyorlar, evlilik cüzdanı.

Senede bir yerine keşke bölme şansi olsa atiyorum senede 3 gidiyorsa 1inde tek gitse gibi... Bi de mutfaga kendi de girse

Evli değilim ama yazdıklarınızı okuyunca benim bile içim şişti. Özellikle her ev işini kadının görevi gören insanlar beni de sinirlendiriyor. Eğer bıktıysanız yapmayın; eşiniz yapsın yemeği. Arada yardım edersiniz siz de.

Ne güzel özetlemişsiniz. Ben de tüm sorumluluğun bana ait olmasından sıkıldım galiba. İş bölümü yapayım, dağıtayım, söyleyim, yapsınlar. Arkadaş bir gece de yatarken yemeği buzdolabına koyayım da bozulmasın desin koysun ya. Basit ama altta yatan başka bir konu var anlatmak istediğim.

Inanamiyorum sanki ben yazdim bunu kelimesi kelimesine benim dusuncelerim. Bende 7 yildir evliyim esim dunya iyisi birisi ama bende boyle hissediyorum. Evlilik bana gore degil. Bir oglum var yas 34 sanki hayatim bitiyor bu yasa kadar hicbisey yapamadim gibi. Hergun ise git gel yemek yap bulasik temizlik cocukla ilgilen. Benim esimde soledigimde yapar ikiletmez yardimci her konuda ama ben neden yemek yapmak zorundayim yada niye bir baskasinin camasirini yikamak zorundayim hepsi aslinda kadinin gorevi gibi ama esler sagolsun yardim ediolar. Kendi evim duzenim olsun istiyorum tek basima yalniz bende yalnizligi cok seviyorum. Ama oglum var ortada birsey yokkende bosansam ogluma yazik. Kendim mi oglum mu tabiki oglumu seciyorum ama bazen hayal kuruyorum evli olmasaydim sunu yapardim buraya giderdim diye. Farkli iki insanin ayni evde yasamasi cok zor insan kardesiyle bile anlasamio ayni evde.

Çoğunluk ve özellikle de kadınlar bu bakış açısına sahip oldukları için bulamıyor oluşunuz çok normal. Kadınların bakış açısını değiştirsek her şey düzelecek aslında. Daha henüz fasülyeyken erkek beyinlerinden, kadından üstün oldukları düşüncesini silivereceğiz. Daha doğrusu böyle düşünmelerine sebep olacak davranışlardan uzak duracağız.

Ben kk ya ne zaman girsem irkek olasım geliyo.

Bence de kesinlikle cingar çıkartmak gerekiyor. Bazen bu erkekleri sarsip kendine getirmek lazım.

Teşekkürler.

Hep aynı pilav yenmez dimi bacım. Haklısın çok eşlilik olmalı evlilikte

Okurken içim daraldı. Ben kova burcuyum ve özgürlüğüme son derece düşkünüm. Hatta çoğu insana uygun olmasa da evlenseydim bile aynı odada uyumazdım. Virginia Woolf'un Kendine Ait Bir Oda kitabında bahsettiği gibi her kadının kendine ait bir odaya, zamana ve paraya ihtiyacı vardır. O sebeple evlenince sürekli dip dibe olmak, aynı odada uyumak ve birkaç saat odada yalnız kalamamak yıpratıcı sonuçlar doğurabilir. Siz de kendinize ait para kısmını halletmişsiniz ama kendinize ait oda ve zaman kısmını halledememişsiniz belli ki. Ne kadar faydası olur bilemem ama eşinize açıkça söyleyin. Eve müşterek para getirdiğinizi, ev işlerini de eşit şekilde yapacağınızı ve bunun için sizin ona hatırlatmamanız gerektiğini söyleyin derim.

Haklısın onlar dikiş nakış bilmem ne yaparak bakıyorsa biz de işe gidip gelerek bakıyoruz çocuklara. şu zamanında okumayıp, ya da okutulmayıp dandik işler yapa yapa çocuk büyüten kadın güzellemesinden bıktık. kendi çocuğuna bakmanın övülecek nesi var? Tabi ki okutacak. bir de okutmayacak mıydı? Okutup da ne yapıyor sanki? Bilmediği yerde yardımcı mı oluyor, ödevini mi yapıyor? Övdüğü şeyler de yemek yapmak, kahvaltı hazırlamak. aman da ne donanım gerektiren işler. iki kitap okudu diye anasını övmek nedir? O kadar mı insan standardınız düşük.

Sayıları sandığımızdan daha fazla. İğrenç bir zihniyete sahipler maalesef.

Uygun koşullarda uygun telkinlere uzun süre maruz kalınca hele ki bu telkinler toplumsal histeri halini alınca böyle oluyo malesef Doğru sinir uçlarını yeterince kaşıdığınızda kadın "hakları" olan bi birey olmaktan çıkıyo işte. Ev eşyası da oluyo, kuluçka makinesi de, vitrindeki et de. Oluyo da oluyo seçenek çok. Bazen göstere göstere oluyo, bazen degilmis gibi davranıyo ama bilinçaltında oluyo. İlk mesajımın tekrarı gibi olacak ama insanların çogu zaten kendilerine sunulanı sorgulamaya degil kabul etmeye meyilli. Yeter ki sunun önlerine bi şey. Sonra çocuk doğsun baksın annesi aynı, anneannesi / babaannesi aynı, teyzesi / halası aynı, yan komşu Ayşe Teyze aynı, akşam kimsenin birbirinin suratına bakmadıgı bi evde herkesin odaklandığı ışıklar çıkaran kutudaki dizilerde, filmlerde, haberlerde gündem hep aynı, yazın gönderildiği din eğitiminde anlatılanlar aynı, eline geçen ilk telefon / tablete yüklenmiş en leş sosyal medya uygulamasında kadınların ve erkeklerin yeri biraz daha süslü ama yine aynı... kalıbın dışına çıkıp da huzurunu mu kaçırsın şimdi bu kişi O yüzden kendiniz de bi parçası olmaya zorlanmadıkça bu düzenin bozmayın sinirlerinizi, bazı şeyler hep aynı.

Böyle rahatlayacaksanız öyle diyelim. Heerrrkes mutsuz hepimiz kendimizi kandırıyoruz tamam. Kimse mutlu değil anladığım kadarıyla mutsuzluğunuzu ancak böyle dizginliyorsunuz. Halbuki ne kadar güzelce açıklamıştım. Bu hırçınlığınız bile gösteriyor her şeyi zaten. Dilerim sizde mutlu olur başkalarına mutlu kadınlarında olduğunu anlatmaya çalışırsınız Önceki

Ben anliyorum, ayni duygulari yaşiyorum ve hatta çok zaman boşanmayi düşünüyorum. Eşim "iyi biri"evde yardim eder, bulaşik oldumu yikar, çamaşir asar toplar, sabah erkenden çöpleri götürür vs... Asla küfür etmez, fiziksel şiddet yok, kumar alkol, kiz aldatma, kiskanma yok. Evet yok... ama odun, ilgi yok , neşe yok, geleceğe dair fikri yok, bir plan yapalim eğlenelim, dans etmek veya normal oyun havasinda beraber bir düğünde dolanmak yok, hediyeler jestler yok, en basiti yemeğe cikartmak yok, sosyelleşelim aile olsun arkadaş olsun bir oturulalim veya gezelim yok, çocuklar büyüdükten sonra elini cekti onlarlada vakit gecirmek yok, en kolayi hadi gelin hafta sonu mangala gidelim yada bisiklete binelim... yok Bu yoklari saymakla bitmez. Şimdi ben mesut mutlumuyum bu adam beni dövmüyor, bana sövmüyor, elimden parami almiyor, kari kiz arkasinda koşmuyor diye? Hayir çok mutsuzum, hayattan beni usandirdi. Yaşayan ölü gibi. Karşi kaldirimda dikenli ot biter o size batmaz ama bahcenizde ayağiniza batarsa söküp atarsiniz... Yani demek istediğim uzaktan bakilirsa mükemmel içinde oldunmu hüzün. Insan biraz kendini özel hisetmek istiyor Mesela konu sahibinin eşi 2 hafta ailesinde kalip ve belki yakin veya yol üstünde gezilecek yerlerde kalarak eşinide dinlendirmiş sevidirmiş olur. Yarim elma gönül alma...

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki... Ayaklarınızdaki zincirlerin varlığı gibi bir his.. Boşanın emin olun dünya varmış diyeceksiniz.. Çünkü dünya varmış... Haftaya anlaşmalı boşanıyorum normalde kasıma gün vermişlerdi bugün öne alındı sevinçten ağladım mutluluk gözyaşları nedir bilmezdim... Dünya gerçekten de varmış!!

Konunuz genelinde haklı olmakla birlikte 3 haftadır eş ailesinin yanında kalan biri için her türlü sıkıntı, bıkkınlık mübahtır bence. Kendi düzeninize geçince bu tür sorgulamalar azalır muhtemelen.

Ya burda bile öyle değil mi bakma sen... evlenirken eşyaları ortak aldık, takı falan istemedim diyene eee ne olacağıdı, tabii ki ortak olacak diyenler de burada yazışıyor.

yapabiliyorsa ne ala

Dünyada iki tip insan var bence, sorgulayanlar ve kabul edenler. Ve kabul edenlerin sayısı sorgulayanların sayısından daima fazla. O yüzden düzen kabul edenlerin düzeni, o yüzden o düzene baktıkça, o düzenin bi parçası olma oranınız arttıkça can sıkıntınız artıyo. "Türk aile yapısında evin iç işlerinin çekip çevrilmesi kadının üzerindedir. Erkek bu düzende maksimum yardımcı ve katılımcı rolündedir, sorumluluğu yüklenen bi paydaş değildir." diye bi cümle atıyosunuz mesela ortaya. Tabi bu kadar zahmet etmiyosunuz aslında, kadın dediğin... diye başlayıp bol keseden saçmalıyosunuz da neyse. Neyse bu cümleyi atıyosunuz ortaya, sonra geçip karşısına bakıyosunuz ve görüyosunuz ki çoğunluk bu cümleyi olduğu gibi kabul etmiş. Hatta bu cümleyi en iyi uygulayan olmak için yarışa girişmiş. Hani bi ara yeni gelinlerin sunum telaşı goygoyu vardı, abiler totolarını devirmiş uyurken ablalar sabahın köründe kendilerini paralıyolardı sucuktan kalp yapmak için. İşte bilin bakalım nereden türüyodu bu "tatlı gelin telaşı" Neyse çoğunluk bunu yapadursun, bi de bi azınlık var ki onlarda da "tamam da neden böyle bu aile yapısı?" diye soruyo. "Evlenmedik de şirketleştik sanki, personel müdürü müyüm ben? Evdeki bütün is ve ihtiyacları kendi başına öngör, sonra iş bölümünü yap, işin çoğunu kendine al, eşin kendisine düşen az buçuk işi de lütuf ederek yapsın, sonra kazık kadar adamı aldığı bulaşık yıkama talimatını uygulayabildiğini için takdir et. Wow gerçekten. Bi de ikramiye vereyim lazımsa!" diyo. Henüz bu kadar sinirlenmemişse "e benim sevgili kocacım bi gün de bu evin buna ihtiyacı var deyip ben söylemeden o ihtiyacı gidersen mi, bi gün de ben bunu bunu hallettim sen şunu yapsan yeter diye beni düsünme zahmetinden kurtarsan mı?" diyo kibar kibar. Ya da yeni bi cümle atalım ortaya " Türk aile yapısında bireyler birbirinin hayatını kuşatır, eşlerin hayatı ortaktır, sevginin bağlılığın olduğu yerde özel ve izole hayat/alan olmaz, olamaz." Sonra çogunluk sevgilimi/kocamı nasıl hayatımın merkezine 848584 katlı plaza gibi diktim de bana nefes alacak bi avuc yesil alan kalmadı diye sıraya girsin, bi de bundan mutlu olsun günümüz inşaatçıları gibi. Siz de "Ben bugün koca, çocuk da dahil olmak üzere insan görmek istemiyorum. Bi sey de yapmak istemiyorum. Umarsızca pizza yiyip bilmem ne dizisini izleyecegim." dediginiz için sıgamadıgınız kalıplarla taşlanın mesela. O yüzden kabul edenlerle kabul edenleri, sorgulayanlarla sorgulayanları, araftakilerle de kendileri gibileri eşledikçe mutluluk oranı artıyo.

Bu yaziyi ben yazsam böyle güzel anlatamazdim. Biz de fazla yük alıyoruz ilk evlendigimizde öyle kodlanmışiz çünkü. Paşalari böylece rahata alistirmisiz. Gittiğim psikolog bana benim işimi yapan birisi olsa bende yapmam dedi. Dişinizi sıkın çorapları, tabaklari kalsın günlerce dedi. Öyle yapıyorum artık h. sonu mutfağı komple temizledi, eskiden olsa yoruldu diye üzülürdüm artık gram üzülmüyorum.

Benjamin çok sevdiğim çiçektir. Yanında minderimle, kahvemle, kitabımla huzur buluyorum. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Ne kadar anlayışlısınız. Sizin gibi kadınların çoğalması dileğiyle

En çok ataerkil düzeni destekleyen durumu yazıyorum. Erkeklerin iyisi kötüsü demeden evlenmek. Arz talep gibi düşünelim. Şu an dışarı çıkın tüm kızlar şıkır şıkır, güzel, bakımlı. Çünkü erkekler bunu talep etti ve yapmayanlar da yavaş yavaş piyasadan silindi. Ama biz erkeklerden bir şey talep etmiyoruz bu adamlar da aynı devam ediyor. Sonuçta ona hizmet etmeye sıralanacak kız çok. Aynı şekilde örnek verecek olursam eskiden bakire kız olsun hatta hiç sevgilisi olmasın diyebiliyordu erkekler. Çoğu kızın cinsel hayatı yoktu ve illa birini bulacaklardı. Şu an sevgilisi olmamış olsun kalktı ve cinsel özgürlük kazanıldıkça bakire kriteri de ister istemez yavaş yavaş kalkar oldu. Tamamen arz talep piyasadaki sayı vb. durumları geçerli. Kendine bakmayan, eşine yardımcı olmayan erkekler tercih edilmese hepsi bunları yapmaya başlar. Suçun birazı da kadınlarda. Şu an öyle adam bulamam zaten diyip eldekiyle yetinirseniz öyle adamlar artmayacak. Gerekirse hizmetçi olacağıma ömür boyu yalnız kalmayı tercih ederim diyecek kadınlar artınca da bu düzen de değişir. Ama daha yolumuz çok uzun. Maalesef bu tip kadınlar da azınlıkta.

Dedi çoluklu çocuklu 15 yıllık evli kadın hiç samimi değilsiniz. A

Yapsın da yaparken başkalarına laf etmesin

Hamileyim malumunuz, benim oğlan erkek kardeş istiyor, kv kız istiyor, oğluma dediği kız olsun ne güzel büyüyecek sana hizmet edecek. Dedim hop hizmetçi mi doğuracağım, kimse kimseye hizmet etmeyecek. Sözde espri yaptı ama zihniyet bu. Hem de toplumun çoğunda. Kadın erkek eşitliğine daha çok uzun yollarımız var.

Evet, hani biz bunları konuşabiliyoruz ya, biz bile çok ataerkiliz aslında. Hem düzene kafa tutmaya çalışıp hem kendimizle çelişiyoruz. Dediğin gibi dnalara işlenmiş. Kaç yüzyıla geçer acaba?

Bu nasıl olacak mesela? İnsanlarin yatak odasina girip cocuk yapmasi nasil engellenebilir, puanlamadan önce veya kotu puanla cocuk yapildi diyelim ne olacak zorla ellerinden mi alinacak ki cocuk? Cocuk yapmak için psikolojik test yapilsin vs bu tarz hayali şeyler çok goruyorum da yani insanin ureme sistemine nasil bir kilit takilir ve sadece uygun gorulurse acilir bilemedim. Evet gece gece yine aklima sorular

Kadın evliliği ve ataerkil toplumu sorguladı diye "senin canın sıkılmış," "rahat batmış" demiş burdaki bazı hanımlar. Bu ülkenin niye bu halde olduğunun özeti gibisiniz. Hele rahat batmış diyenler... Kendisi evliliğinde işkenceye, psikolojik ve belki fiziksel şiddete uğruyor diye diğer tüm kadınlar da eziyet çeksin istiyor herhalde. Dayak atmayan koca bulsa baş tacı edecek kadar zavallı bir durumda, farkında değil.

Bu kadar insan boşuna mı yorum yaptı. Ben saçma bı başlık olduğunu anlamıştım

Kısmen benim eşimden bahsetmişsiniz. Ne kadar iyi biri olsa da dediğiniz gibi hep bir başa kakma hep bir laf sokma var işin içinde iş yaparken. Ben de bu durumdan bıktım.

Hayatımdaki en büyük pişmanlıklardan biri o kırmızı kuşak. Ne münasebet ve nasıl yaptım bilmiyorum

Kim bu kadar basit eylemleri yapamaz ki zaten. matematik problemi mi bu? Bilmemek, yapamamak diye birşey yok ki. yapmamak var. edanaz

Anlatmak istediğim tam olarak buydu.

Niye beyni mi yokmuş? Ya bu insanlara varya aslında hayranım ama ben şunu yapamam ki bunu beceremem ki diye diye ne güzel iş kitliyorlar

Taş devrinden gelmiş Gerçi ilk türklerde kadın el üstünde tutulurmuş. Ataerkillik yok diye okumuştum yanılmıyorsam ama.

Benim eşim çoğu işe ortaktır ama dün oğlana kıyafet ararken dolabın askılığını indirdi aşağı kıyafetlerin hepsi karıştı birbirine sonra kendi düzeltti. Nasıl becerdiyse.. Çocuk çekti diyor ama inanmadım. Sonra ben duştayken oğlum mutfakta herşeyi yere atmış. Şehriyeler sular böyle yerler buz pateni gibi. Bana birde mop nerede diye soruyor Sırf yapalım diye soruyorlar bak emin ol. Bilmediklerinden değil. Sen kalkıp getir istiyor. Ay ben pasta yicem dedim. Bu kadar da döktürmicen o zaman çocuğa bende olmuyor böyle şeyler. Gitti aldı sildi sonra. Kıyafet konusunda da bir sepet daha alın içinden alıp alıp giysin bence. Ya da dolabında siz bir düzen oluşturun ona uymasını söyleyin.

Ben biliyorum da burada yazmayayım şimdi. Araştırırsanız anlarsınız ne zaman ve neden olduğunu aslında

Biraz ev işlerinde grev yapın bence, bizim ev işlerini lütuf gibi görme durumu yoktur ben iş yaparken boş duramaz o da bir şeyler yapar ama ben de sıkıldım. Herkesin bir kötü huyu oluyor dört dörtlük değiliz, ayrılmak uzaklaşmak da bir çözüm ama 10 yılın hatrı var çekip gidemiyoruz işte. Diyaloğunuz iyiyse bu konuyu çözüme kavuşturabilirsiniz, en azından bir güler yüz tatlı dil varsa, tek sorun ev işleri ve ataerkil yapıysa bu iş bırakma eylemi ile çözülür gibi geldi bana. Gerekirse kavga da edilir saman alevi gibi parlamak bile mükemmel bir şeydir. Ben, eşime parlarım bir şeyler carparım gider surat asar, kendi köşesine çekilir. Dün konuşmamak için bir kitap bitirdi orada bağırdım ettim kitap okuyorum diye işaret etti, tavır değiştirdim tekrar yanına gittim bu sefer sevgi dili kullandım, görmüyor musun kitap okuyorum dedi. Şeytan al kitabı elinden çöpe at dedi kendimi tuttum. Hakikaten saman alevi gibi parlamasını daha çok isterdim. Pasif agresif denir ya öyle de değil trafikte de gayet sakindir ama ortası olmayabilir çünkü bakışları çok keskin genelde kavgaya girişmiyorlar onunla, galiba kendisinden de tek korkmayan benim. Sakin olduğu için mi korkuyorlar anlamadım.. Bir keresinde trafikte bir maganda önümüzü kesti soldan adamla aynı hizaya gelip hadi yorma beni işine bak deyince adam özür dileyip gitti mesela, galiba heybetli olmasından. Dışarıdan bakılınca dört dörtlük olduğu için evde küsüp kenara çekildiğine kimseyi inandıramam. Ama onun bu huyu beni öyle yıprattı ki, hala düşünmedeyim, önümüzdeki günlerde ailemin yanına eşyaların bir kaçını alıp gidebilirim biraz yalnız kalıp düşünmek istiyorum. Kendi hayatımla ilgili çıkmazlarım varken onun bu huyu ile uğraşmak istemiyorum. Sizin tartışmanız var bu bile bir nimet bunu anlatmaya çalışıyorum aslında. Düşünsenize siz bağırıp çağırırken başka bir odaya gidip kitap okusa delirmezmisiniz.. hayırdır Firuze ne oluyorsun dese biraz da kendisi bak sen böyle diyorsun da ben de şu durumdan memnun değilim dese ya da bağırsa etse o kadar rahatlayacağım ki...

Sorununuz anlamsiz falan degil. Cogu kadin daha farkli seyler yasiyor sadece, ve istekleri farkli yonde. Siz muhtemelen onlarin yasadigini yasasaniz iliskimi nasil kurtaririm diye soruyor olmazdiniz, ne yapilmasi gerektigi cok belli olurdu. Bu demek degil ki sizin sorununuz daha az sorun, ya da siz dertlerinizi abartiyorsunuz. Ayni sekilde, onlarin da yasadiklari daha kotu durumlarda iliskiyi devam ettirme egiliminde olmasi yargilanabilir bir sey degil. Bunlarin hepsi dogdugun evden baslayarak ogrenilen davranialar ve herkesin normali farkli, Mesele kimseninki degil, sizinle esinizin normalinin farkli olmasi belki de. Sizin iliskiden anladiginizin farkli olmasi. Belki de siz degistiniz bu on yilda, sizin hayata bakisiniz, hayattan almak istedikleriniz ve razi olduklariniz degisti. Mesele uygun kisiyi bulmakla da bitmiyor ki bir de yolda ugranan degisimlere dayanabilecek mi iliski, o var. kimse on yil icinde ayni kalmiyor. Belki de bunlari konusmalisiniz esinizle. Boyle durumlarda durustluk en guzel silahtir. Acikca konusun bunlari, belki de sifirdan baska bir iliskiye baslarsiniz esinizle. Bastan tanisir bastan sevgili olur daha farkli bir evlilik kurgularsiniz. Belli mi olur.

Bu ülkeden boşan

Yaptiginiz seye bilisci terapide overgeneralization deniyor yani genellestirme, bu biliscil bir dusunme bozuklugu aslinda, kendi durumunuzdan yola cikarak topluma bakip, orada gordugunuz sorunlari da kendi durumunuza katiyorsunuz. Boylelikle icinde bulundugunuz duruma odaklanamiyorsunuz. Eşinizle olan iliskinizi bilemem ama saglikli dusunme tarzi degil bu feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani biz hazırlamaya çalıştık enişteyi ama tabii kendisi yaşayınca daha farklı oldu. Biz söyledik, söyledik ama dinletemedik. Kına gecesinden sonra iyi ki nikah yaparak evleniyoruz demişti Düğünü kaldıramazdı bence.

Evet benim eşim de yapıyor ama içten içe kendi kendime surekli sorumluluk alma isteği var. Bence yetistirilmekle alakalı. Çoğu zaman bir şeylere yetişemiyorum gibi hissediyordum hele çalışırken. Oysa benim eşimde beklemez ona yemek yapmamı temizliği yapmamı bu yüzden dedim acaba sizde kendiniz mi sorumluluk yüklüyorsunuz kendinize diye

Yetiştiğim toplumda erkek eşine ufak bir yardım ediyorsa dünyanın en iyi erkeğidir. Her zaman her ortamda, bayramda, seyranda, düğünde, yasta sürekli erkeklere hizmet edilmesi beni bunaltıyor. Erkek geliyor paşa gibi ayaklarını uzatıyor, kadın sabahtan akşama kadar ona hizmet ediyor. Örneğin bir yemek yapılıyor en iyisi en fazlası erkeklere veriliyor, kadın kalanla doyursun karnını, erkekler yemese kalanını yiyebilir - böylesini bile gördüm ben- Eşin dövüyor mu bir şey olmaz yaa dövmeyen mi var, otur sabret. Sövüyor mu kız erkeklerin ağzı bozuk zaten idare et. Yardım mı etmiyor, abartma sen de erkek ev işi yapar mı!!!! Bu toplumdan, bu toplumun leş zihniyetinden bıktım. Benim toplumum bu şekilde. Ben insan içine çok çıkmıyorum artık. Ya çevremde tanıdığım en az 10 kadın aldatılmış ve sadece ah vah ederek geçirmiş süreci. Eşi bu durumdan vazgeçince çok şükür artık yapmıyor diyor. Biri de bana bir derdini anlattı, sonra eşimin öyle karı kız ayakları vardır dedi, gülerek anlatıyordu bir de. Çok normal bir şeymiş gibi!!! Yapamıyorsanız bu adamdan ayrılın, sırf bu insanlara göre iyi biri diye çekmek zorunda değilsiniz. Herkes çekmek zorunda değil. Ben belki son noktaya kadar götürmeyi deneyen biriyim, ama siz değilsiniz. Kimse kendini kandırmasın rahatın battığını falan da düşünmüyorum açıkçası. Hayat müşterektir, benim eşim de biraz bu kafada, ben de sıkıldım.

Dürüst olmak gerekirse Zaman zaman ben de özgürlüğü özlüyorum Eşimi seviyorum ama evlilik bazen toplumsal bir sorumluluk gibi geliyor ve kalıplardan kurtulmak istiyorum da aynı zamanda ama eşim olmadan bir dünya hayal edemiyorum orası da var Siz bence eşinizi seviyor musunuz sevmiyor musunuz öncelikle buna karar verin.

Bu da mutluyum diye kendini kandıran kadın direnişi... Anladım ben sizi aşırı mutlusunuz hatta en mutlu sizsiniz

Biz üç kızız. Bir erkek kardeşim var. Mantı açar. Daha bir gün su istemedi bizden. Ayrı yaşıyor, evinin işini kendi yapar. Evlendiğinde eminim asla yük olmayacak eşine. Ya da evlenince gizli genler ortaya da çıkabilir evlenince yorumu güncelleyim ben en iyisi.

Konunuz o kadar kendini bilmez halde ki aynı sizin gibi, cumlelerinize bile ne istediğinizi bilmemeleriniz sıkışmış. Kendinizi bayağı bilmiyor gibisiniz 10 sene sonra evliligin kendisine göre olmadığını ilkkez duydum.

Ben de seviyorum sonunda acıyıp susuyorum ama, merhametli yönüm ağır basıyor R rpt

Konu sahibi ben değilim yalnız. Yanlış anlaşılma olmasın içimi dökmedim ben Lucy in the

Suri'lere bir el atsa bari, üremeden sorumlu Devlet bakanı olmalı bence.

O kadar haklı bir isyan ki. Ben de koca olmak istiyorum ya diye bağırmak istiyorum bazen. Ne güzel şey koca olmak. İki vileda yapıyorsun, gerim gerim geriliyorsun ev işlerine yardım ettim diye. Çorabını kirli sepetine atınca bi havalar bi havalar. Ödül bekliyorsun iki dk çocuk pışpışladın diye. Gece üst düzey bir performansı hak ettim diye aval aval sırıtıyorsun falan... Biz kadınları asıl yoran zihinsel yük. Hani demişsiniz ya gece yatmadan yemeği dolaba koymayı akıl etse... Ne bileyim biraz da o düşünse, ama yok. Sinirlenince yap dedin de yapmadık mı deniyor. Hayır efendim, yap dedirtme, beni şu zihnimde saniyede yüzlerce şey düşünme durumundan kurtar, zihinsel yükümü al... Hangi gün temizlik yapılacağına, hangi gün çiçeklerin sulanacağına, hangi gün perdelerin yıkanacağına hep ben karar vermek zorunda kalıyorum. Elimi çektiğim an olmuyor, kendiliğinden kalkıp yapmıyor. Anneme göre dırdırcıyım. Eşime göre nankörüm. Ama bana kalırsa haklıyız..

Sevdiğimiz insanın rahatsız edici davranışları yıllar geçtikçe tahammül düzeyimiz azaldıkça çekilmez oluyor malesef.

Hihihihi 23 yaşındayım 5 senelik sevgilim var burada ne yazsam ona da okutuyorum. Sevgilimi de seviyorum yani sana karşı bir şey yazmak için illa hayatımızdaki insanlardan nefret etmek mi gerek sen ilişkilerin muhtarı mısın anlayamadık

Ya ben şeye çok gülmüştüm; bu arkadaş bizim adetlerimize çok meraklıydı. Tutturdu kıza kına gecesi yap diye. Kız da kırmamak için tamam dedi ama ikisi de bin pişman oldu. Özellikle kadınlar dönüyorlar ya; onu asla anlayamadı. Bir de gelini ağlatmaya çalışıyorlarya ona da çok kızmıştı Kibar çocuk bir şey demedi ama biz anladık arkadaşımla.

Ayrılın dünyanın sonu değil E Emine

Konunun tamamını okumadım ataerkillik tartışmaları olmuş bolca. Benim kendi yorumum insan herşeyden sıkılabilir, yeri gelir evlilikten yeri gelir kendi evladından bile sıkılır yani hiç vicdan yapmaya, olur mu öyle şey demeye gerke yok. Robot değiliz ki biz insanız. Sizi rahatlacak şey ne olabilir ona bir yorumum yok ama yani boşanın desem çocuk da varmış çok mantıklı değil gibi, belki biraz kendinize vakit ayırmanız gerekiyordur. Dedim ya herkesin bu dönemde ilacı farklı olur. Ama yaşadığınız nankörlük gibi bir durum değil. Ha bana soracak olursanız ben de 8 senelik evliyim halen sıkılmadım ama evlilğim instagram gelinleri gibi mikemmel mi tabii ki değil bazen boğasım geliyor kocişimi Yine de mutluyum, arada boşluğa düşünce kendi isteklerim doğrultusunda birşeyler yapıyorum çok bunalmamak için, size de önerim bu doğrultuda olacak.

3 abim ve 1 eşim var. Hiçbiri ataerkil değil çok şükür. Yemekde yaparlar, temizlik de. Ev temizlenince pisletmemeye önem verirler. Herkesin evliliği böyle değil. Özellikle 3 hafta eş ailesinde mutfaktan çıkmamak beni baydı mesela. Bu kafayla düzelme Nesiller sonra olacak demekki.

İnşallah öyledir. Tebrik ediyorum sizi. Çok basit örnek vereyim ben erkek annesi olarak oğluma hiç oyuncak bebek almadım. Gerçi silah da almadım. Ama kız olsaydı kesin olurdu bebeği. Böyle böyle kodlanıyor işte kızlar bebek baksın çay kahve yapsın evcilik oynasın.

3 kuruş maaş, ailenin verdiği 2+1 ev, köyünden 3 dönüm değersiz arazı, bunların sahibi adam goddigger var yetişin diye feryat ediyor en çok ona gülüyorum. Aşko senin yanından kazara golddigger geçse medusa görmüşe dönersin ne diyorsun? Golddigger napsın seni, çayının yanına kurabiye olursun anca onun ahahahah

Ahhaha yok maverayı duymuştum ama tam hatırlamıyorum bakayım bi. Dediğim kız bizim akraba burdan değil

takmam ben bunu dedim ailenin kadinlari ikna odasina aldilar allem ettiler kallem ettiler bagladilar o siktigimin kusagini hala dusundukce delircek gibi oluyorum

Ben de rahat batmış yorumu neden yapılmadı diyordum. Sizin beni anlamanız mümkün değil. Vaktinizi harcamayın. Farklı konulara bakabilirsiniz. Teşekkürler.

Her ne olursa olsun sanırım annemizden gördüklerimize devam ediyoruz onlar kadar olmasa da. Çalışsan da sorumluluk daha çok artiyor

Evet katılıyorum. Bence kadınların biraz daha özgüvenli olması lazım. Bir de kadınların önce kendilerinin farkında olması lazım.

Merhaba, az önce actigim konuma beklerim. Tavsiyem yok dertlesmek için buyrun

Aynen öyle ya. Şey yazmış eşim çok dağınık nasıl toplayacağını bilmiyor çok güldüm ya

Konuyu okumadım ama evlilik iyi birşey değil Bekar kardeşlerime sesleniyorum evlenmeyinnnn...

Damdan düşenin hali Postu okurken daha ilk paragraflarda anladım Ben bu sene gitmedim mesela ne kendi aileme ne eş ailesine Ve mutfakta vakit geçirmedigim için mutluyum

Konuyu nereden ülkeye bağladınız? Beraber yaşayan, bir ilişki içinde olan insanların ; kendilerini ilgilendiren kararlarının sonuçları diğer tarafı etkilemiyor mu? Bu etki olumlu mu, olumsuz mu? Ortak yaşam içindeki kararlarla ilgili, sadece Türkiye de mi ilişkinin diğer tarafı da karara dair fikir sunuyor sanıyorsunuz? Burada konu açan ve size göre eşinden eziyet görmesine rağmen evliliğini kurtarmak isteyen bir kadın varsa ; bu onun kararı ve onun hayatı. Topluma, kültüre, başka kadınların ilişkilerine taş atmanın size nasıl bir faydası var? Evliliğin size uygun olmadığını düşünüyor ; eşinizle evli kalmak istemiyorsanız ayrılabilirsiniz.

Aynen katılıyorum. Biz bu şekilde yetiştiriyoruz ama yetiştirilmeyenler bile kendine bu haksızlığı yaptırmaz artık ileride. Ben kızıma desem ki temizliği kızlar yapar, çatışır benimle

Ne güzel özetlemişsiniz. Aslında biz kabul etmesek ya da oğullarımızı kızlarımızı cinsiyetçi bakış açısından önce insani bakış açısı ile yetiştirsek, merhameti ve empatiyi güzelce yaşatsak ve yaşatarak öğretsek sorun kalmayacak. Değiştirecek yine biziz. Eğer hala evlenmeyi bir başarı ya da üstünlük olarak görüyorsak, evlenmemiş kızlara "evde kalmış" diyorsak, onlara acıyorsak toplum olarak kat etmemiz gereken çok yolumuz var demektir.

Haklısın ama ben sadece ev işi yapmayanı falan kastetmiştim . push ; N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İşte bu ben bizde kendi işini Herkes kendi yapar hakkını yiyemem ama mesela ben egilemiyorim diye bazı işleri eşim yapıyor onun da karakteri bir işi yaparken on saat geçer yani cildirirsin kendim yapmak istiyorum hatta biri böyle görurse diye sinir oluyorum oysa ki o ev sadece bana ait değil tek benim sorumluluğumda da değil

Aslında problemin var öncelikle bunu kabullen problemin başlı başına eşin... hayat zaten zor.. evlilikler insana huzur vermeli işleri kolaylastirmali... eşin sinirliyse gitsin psikiyatriye seni yormaya hakkı yok ayrıca aile terapisti ne gidip konuşun evdeki sorumluluğun ona ait olduğunu yarısını hatta biraz daha fazlasını, anlatsınlar oda kabullensin.. olmaz böyle

Biraz erken olmamış mı bunları fark etmeniz. çocuklarınızın biraz daha büyümesini bekleyin bosanin derim. Çocuklar olmasaydı şimdi bosanin derdim de. Evliliğin içinde şiddet yok, aldatma yokken sırf on yıl sonra gelen bir aydınlanma ile çocukların psikolojileriyle oynamayın derim. A

Bacım koymuyorlar vitrine işte. Allayıp pullayıp, hediye paketi haline getirip bize kaktırıyorlar. Bazıları bacıların ellerinde patlıyor bazıları uyum sağlıyor. Yani evlenince önce eşlerin eğitimi ve yetiştirilmesi görevi ile başlıyoruz. Bilmem kaç yaşına gelmiş anasının eğitmediniz adamları biz eğiteceğiz diye uğraşıyoruz. Sonra kadın yoruldum deyince rahat battı oluyor. Önce konuştum, bir iki üç defa baktım anlamıyor, hatta dinlemiyor. Sonra hauat şartlarımıza göre taktik buldum. İşten çıkınca eve gelmeden dışarıda yemek yiyordum, eve gelince de üstümü değiştirip duş alıp tv karşısında uzanıyordum, sen olmak ne kadar zevkli ve kolaymış demeyi de ihmal etmedim. 1,5 ay böyle devam ettim. Evde yemek pişmiyor, temizlik yapılmıyor, sadece kendi çamaşırlarımı yıkayıp ütülüyorum. Çay içer Misin deyince yaparsan olabilir diyordum. Çok zorlandım, evin durumu hiç benlik değildi ama inat ettim, sonunda sürat tafra yapmadan, gönüllü şekilde hayatın ortak olduğunu anlayarak ona göre davranmaya başladı. Ben bunları yaptım ama çocuğu olan biri eve gidince yemek yapmaması, çamaşır yıkamamalı, temizlik yapmaması mümkün değil, kadın nasıl olsa yapacak, mecbur, çocuğa kıyamaz siye düşünen erkekler oldukça çözüm yolu bulmak zor.

Bir; sizin yurt dışında yaşamanız gerekir. İki; yanlız yaşamanız ne kadar mümkün bilemiyorum çünkü çocuklarınız var. Üç; bana kalırsa bir evlilik terapisine gitmelisiniz. çözümü olmayan bir yol mu değil mi ya da yaşadığınız bir olay sizi farkında olmadan etkiledi de ondan mı böyle şeyler hissediyorsunuz bunu çözümleyebilir en azından

Çünkü erkekler bence daha kalitesiz ve kaliteli olanlar da ç9k uatngaç işini bilmiyor. dimaam

Birincisi hamile değilim kimyasala döndü. İkincisi mesele çocuk meselesinin de çook ötesinde. Derin bir mesele. Şimdi çocuğum olsa eşim benden çok ilgilenir. Mesele o da değil. Ayrıca kardeş bu hayattaki en güzel şeylerden. Kardeşlerim hayattaki en büyük şansım, destekçim. Beni anlayan, kanımdan canımdan olanlarım. O açıdan isterim ki çocuklarım şanslı olsunlar. Ara ara vazgeçip ara ara ülke durumundan ötürü acaba mı dediğim bir konu. Boşanacağım demiyorum, eşimi sevmiyorum demiyorum. Ben neden bahsediyorum siz neden bahsediyorsunuz? Sığ bakış açısı ile sorulan sorulara cevap vermeye üşeniyorum açıkçası. Boşverin siz beni. Listenizi tutmaya devam edin. kolaylıklar diliyorum.

bir iki kıytırık işin ucundan tutmayı lütfederek bir ömür paşalar gibi yaşardım

Ortam gozumde canlandi. Bizde bu kadar curcuna, kalabalik toplanma vs olmuyor pek. Kafam çekmez zaten en iyisi ona göre evlenmek. M

Yani yani Türkiyede kadınlar evlilik diye anca çile çekiyor. Bu kadar yazıyorum başka bir yetişkini sırtında taşıyorsun resmen korkunç yani. Adam kıçını bütün gün atıp ev işi bekliyor. Her zaman yazıyorum bizim ülkede kadının sosyal hayattaki yeri korkunç, kadınlar insana sayılmıyor daha çok hizmet eden, ev işi yapan canlı olarak görülüyor, bilemedim yani ev arkadaşıyla hizmetçi arası bir yer oluyor sanırım. Erkekler kadınları hizmetçi olarak kullanmayı hak görüyor. İşhayatında da, sosyal hayatta da daha vahimi var neyse hiç yazmayayım. Erkek çocu bakamaz onu yapamaz bunu yapamaz diyenler de kıçlarını oynatmamak için boş konuşuyor. Eline bez alıp tezgahı silmek ne kadar zorolabilir allah aşkına? Toplum erkekleri kıçlarını yaymaya yüzyıllardır alışmış, bu saatten sonra bunların kafayı değiştirmek kayayı yontup Parthenon yapmaktan daha zor. Yazacaklarım bu kadar. Çözüm önerim yok maalesef.

Sizin vicdanınız neden kabul etmiyor yardım etmesini? Çalışmıyor musunuz?

Ben çekmedim cevap yazdım. atlaya atlaya okumayın o zaman sayfaları. alıntı var orada. keşke onu da bir okusaydınız.

KaradeniZe gitmişsiniz gidin gezin ne güzel. Fırsata çevirin durumu, çalışıyorsunuz da. Dışarda yiyin için. Hergün hergün senelik izinde temizlik çekilmez vallahi yapmayın o zaman bunu kendinize... denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Maalesef genel sorunumuz azalarak biter insallah bu mantık

Olabilir. S sevgisizyasanmaz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim cozecegimm bir şey yok, cocuk yapmayi dusunmuyoruz. Eşim ataerkil yapida değil ve olmayanlarin %1den daha fazla oldugunu dusundugumu soyledim sadece. Cozum cocuk değil sadece, seçimler onemli

Yazdıklarınızı gerçekten ilgiyle okudum. Tespitleriniz bakış açıma göre çok yerinde ve doğru. Bu ülkede baba evi, koca evi diye bir tabir var var. E kadının evi? Her birey kendi ihtiyaçlarını giderebilecek kadar yemek ütü gibi işleri yapabilmeli. Ama bakıyorum kız çocuğundan kendinden yeri geliyor 1 yaş büyük abiye hizmet etmesi bekleniyor. Bu örnekler çoğaltılabilir sayfalarca yazılabilir. Bu sayfada gencecik kızların üç kuruşluk serseriler için üzülmesi, 20 li yaşlarda kadınların çoluk çocuğa karışması ve psikopat kocalarını okudukça çok üzülüyorum. Kadınlarımızın kendine saygısı olan bireyler olarak yetişebilmesi için önce mutlu bir kız çocuğu olarak hayata başlamaları lazım. Farkındalığı yüksek bir kadınsınız ve kendinizle ilgili en doğru kararı vereceğinizi düşünüyorum. Bazen ne istediğimi bilemediğim zamanlar olur ama ne istemediğimi hep bilmişimdir :))Mutlu olmanızı dilerim

Anlıyorum. Sizi iş yapmamakla tehdit etmesi bu bakış açısı yormuş daha çok diye belirtmiştim. Ayrıca çalıştığım halde yemek ve bulaşık da bende diye serzenişte bulunduğunuzu yanlış mı anladım ki? Tekrar bir okuyayım. İş yapmasıyla ilgili sıkıntım yok demişsiniz şimdi de..

Konu sahibi ben degilim. Sadece yazdiginiz yoruma yorum yapmiştim. Bir sorun yok.

Konu esken nasıl bir anda ülke sorununa geldi anlamadım? Ataerkil kısmı uzun o genlerimiz de var düzelmesi zor ama sizin es bilinen ataerkilkerden farklı en azından yardimci Belki evliliğin rutin hal aldı farklılık istiyor biraz renk katsanız mesela başbaşa olun bir yerlere gidin çocukları bir kaç günlüğe büyüklere verin Sorun yokken ki siz diyorsunuz Bu bile boğmuş olabilir sizi Eşin iyi aile seviyor saman alevi öfkesi var O öfke herkeste var Ailen doğru demiş bence böyle eşi bulmakta zor Ataerkil ne aileler var bence siz öpün adamı başınızın üstüne koyun Ama artık gözüme herşeyi batıyor diyorsanız konusun destek alın aile terapistlerinden Yukarda yazdım 10 yılın verdi bıkkınlık biraz hareketlenirin evliliginizi

Konuş katip konuşş beee

Çok pis cingart çıkartırım, çıkarttım da. Neden çocuğa kıyamayayım, ben bu çocuğa tek başıma neden kıyamıyorum yav, kendim mi yaptım biraz da o kıyamasın. Bedava konuşmuyorum burda, bunların hepsini yaptım, beyfendi çocuğun altını temizlemiyordu, kadın yaparmış o işleri, arkadaşları yapmıyormuş. Dedim ki canım arkadaşlarının karıları çalışmıyor haliyle benden bol vakitleri, onların iş bölümü ile bizimki bir olmaz. Zoruna gitti bu başta, demek öyle hımm falan yaptı. Evet öyle dedim.

Valla öyle ben de ev ev gezerim

Her ilişkinin ömrü vardır. Herkes evlilik insanı değildir. Bizim toplum, evliliğe kutsaliyet yüklediği için evlilikte ne yaşanırsa yaşansın yıkılmamalı mantığı ile bakılır. O kadar feci evlilikler var ki; çile çekme çıtasını arşa taşıdığından, "ben artık ilişkimizin ömrünü doldurduğuna inanıyorum" diyen birini sözleriyle taşlarlar. Evlendim ve boşandım. Evlenmeden önce içten içe bu ülkede evlilik insanı olmadığımı biliyordum. Benim zihnimde evlilik bireysel, huzurlu ve anlayışlı bir alanda çünkü. Evliliği her kadının yapması gerektiğine, çocuk yapması gerektiğine, tüm ev işlerinin kadınların yapması gerektiğine , az biraz geç kalsan yaşın kaç olursa olsun telefonda azar atmanın gerekliliğine inanan bir ailede yetiştim. Benim adım aile içinde "feminist". Susmadığımdan. Evliliğimde de payları yüksekti. Sapık bir yaratıktan boşanırken de bana klasik yurdum yorumları yapıldı. Dinlemedim, boşandım. Boşandıktan sonra bu ülkenin evlilik anlayışına uygun bir evlilik insanı olmadığımı söylüyorum. Şu an hala "olur mu öyle şey, saçmalama" ekseninde tepkiler geliyor. Her neyse işte. Derdiniz çoğu kadının derdi aslında. Yanınızda enerjinizi emen biri olunca, sizi mutsuz olduğunuz yere "kendi hatrı için" götüren biri olunca, "ben bana niye bunu yapıyorum ki" diye sorgulamaya giriyor insan.

Kronik yalnız diye bir tabir var psikolojide bence siz ona uyuyorsunuz... Bu dünyanın dışında ve düzenin size uymadığını hissediyorsunuz.. Ya da yabancı biri ile evlenin ayrılıp o zaman ataerkil sorun yaşamazsınız ama Türk erkeği bu yani %99 ama sizin istediğiniz tarz hayatı müşterek gören hatta karısından daha cok detay düşünüp yapan erkekler de gördüm %1

Eşinizle konuştunuz mu, sen bunları bana lütuf gibi yapıyorsun. Bana biseyi çok defa soyletmeden yapmıyorsun. Bunlar beni yoruyor diye.. Konusaniz anlamaz mi? Ben nedense eşinizle temel de iletişim sorunlarınız, sohbetiniz muhabbetiniz yok gibi hissettim..

Neden? Kuşağın bağlanma nedenini ne olarak görüyorsunuz?

Bakin ben esimin annesiyle gorusmuyorum. 8 aylik hamile iken annem dediki doguma kaynana gider anne gitmez. Neden? Erkek tarafinin soyu imis. Boyle gormus boyle biliyo boyle sacmaliyor annem. Biz bu toplumda gelin olup babamizin soyadindan kocamizin soyadina geciyoruz. Cocuklarimiz evlendigimiz adamin soyu oluyor. Bu terbiyesiz duzende malesef esitligin savasini veriyoruz. Anneler ogullarina duskun gelinlerine dusman. Kizlarina sus der kocan der kan bagi olmasa da kizini susturur damadi destekler. Nerden baksan duzelmez gelin alinir mesela damat gelin alir kirmizi kurdela baglanir birde. Kadin bu toplumda hep az sevilen taraf yorulan yipranan. Caniniz sikilmis sanirim konussaniz aciklasaniz dinleyip anlamaz mi kocaniz.

Ben Benim oğlana bebek alsam oynayacak arkadaş bulamaz, tek başına kalır. Oyuncak Tabanca almamakta direniyorum ama bak bugün tabancası yok diye oyuna almadılar çocuğu. Sizde kız oyunu erkek oyunu farkı yok çünkü biri kız biri erkek ikisi de birbirine uyum sağlıyor. Demem o ki toplumun genelinden bahsediyoruz burada. Geçti o günler diye birşey yok malesef. Çoğunluk böyle olunca aradakiler de asimile oluyor zaten.

Ablacım ne anlatıyorsun sen? Rahat batmış galiba birde eşim çocuklarla benimle ilgilenir merhametlidir vs diyorsun asagida ise tam tersi şeylerden bahsediyorsun. Sıkılmış mis biz ne yapalım evlenmeseydin o zaman ne diyelim boşan mi diyelim. kimsenin kimseye saygısı yok derken iyi olan ve ailenle de iyi olan eşine üstelik hiçbir hatası olmadığı halde, yazdıklarına dayanarak söylüyorum hatası olmadığı halde tek taraflı arkasından atıp tutuyorsun en büyük saygısızlığı sen yapiyorsin. cok severek evlendim diyorsun ama hava cıva. cok seven sevdiğine böyle yapmaz anne babamızı nasıl sevmekten vazgecmezsek kolay kolay eşimizi de gerçekten seviyorsak kolay vazgeçmeyiz insan olarak.. hani şimdi sevgiyi eşime hissettiğim sevgiyi anlattirma bana bunun için kelimeler yetmez buraya.. . Senin sorunun sevmeden evlenmiş olman ve bunu da kabullenememen. sevgisiz aşksız evlilikler yapıyorsunuz sonra yıllar gecince pişman olup burada agliyorsunuz. donra. nkye toplum böyle reroro

Sizinki artık iyice aşmış çok iyi olmuş valla B Blue sailor Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin gibi kadınların yaptığı yorumları gerçekten hayranlıkla okuyorum. İyi ki güzel düşüncelerinizi paylaştınız. Teşekkürler...

Birincisi dedikodudan önce Allah günah yazmasın diyen teyzeler gibi "art niyetli sormuyorum ama niye çocuk yaptınız?" Diye sormanız haddinizi aştığınız gerçeğini değiştirmiyor. Annem babam bana bunu soramaz. İnsanların sınırını ve duracağı yeri ya da soracağı soruları bilmesi bana göre bir zeka göstergesi ya da derin bir bakış açısı örneğidir. İkincisi evet beni anlamayan bir sürü kişiye yorum yapmaya üşendim. Sağ olsunlar benim vereceğim cevaplardan çok daha güzel cevaplar vermişler. Ama sizin yorumunuza bir tek ben cevap verebilirdim. Bir daha bu soruyu hiç kimseye sormamanız için üşensem bile cevap yazdım valla. Konumu anlamamış olmanızın yanında bir de sınırınızı aşan sorular sorarsanız sert bir cevap alırsınız. Sizin ilginizi çekecek bir konu olmadığı için vaktinizi harcamayın derim. Teşekkürler

Gerçekten sizin gibi kadınların varlığından haberdar olmak mutlu etti beni. Düşüncelerinize ve onları ifade ediş şeklinize hayran kaldım.

Doğru söylüyorsunuz gerçekten yavaş yavaş bu aralar gücüm de yetmiyor susturmayi öğreneceğim

Ay o ne hangi yüz yıldan gelmiş acaba Bende durum farklı şu an çalışmadığım halde eşim işten gelince de mutfağı toplar. Mecbur yapacak ev ikimizin sorumluluğu da öyle. Ama şöyle bir durum var ben aşırı düşünen bir insanım annem ve ananeme bakıyorum aynı onlara çekmişim çocuk doğacak onunla ilgili en ayrıntılı şeyleri, misafir gelecekse ya da eve bir alışveriş yapılacaksa böyle olunca ne oluyor esim düşünmek zorunda kalmıyor. Bence kadınlar bundan yoruluyor hamilelikten önce çalışırken eve gelince ne yemek yapacağımjzi düşünürdüm eşim de yardım ediyor ama düşünmesi gereken ben mişim gibi. Sanırım bazı kadınlar olarak sorunumuz bu ne kadar işler ortak olsada organizasyonu biz yaptığımız için yoruluyoruz. Sorumluluk bizdeymis gibi hissediyoruz

Herşey iş yapmak değil ki. onlar da kısıtlanıyor, hep aynı kişiyle birlikte.

Olabilir, bazen insan kendinden soguyor bence biraz ayri kalin bak bakalim nedir ne degildir.. ozlersen ok ozlemezsen daha iyiyim dersen onu o zaman

söylediklerinizde haklısınız da benim merak ettiğim niye nick bünyamin türevi. benjaminder'i 'bünyamin der ki' gibi anlayan bir tek ben miyim bilmiyorum ama bu nick konunuzu gölgeliyor, bence.

Ben de bazen yalnız yaşadığımı hayal ediyorum ama vicdan azabı duyuyorum sonrasında evlenmeden önce yalnız yaşıyordum. O günleri özlüyorum bazen...

Ay evet bi de o var bi iş yapacak ön hazırlığını biz yapalım istiyorlar. Yerleri silecekken bunun içine ne koyucaz ne kadar koyucaz var Çamaşır makinesine ne deterjanı koyuluyo hangi programda yıkanıyo var? Çamaşırları dolduruyo devamında zeka özürlü gibi davranıyo falan Ya zaten hepsi makinede yazıyo kafana göre yıka işte dimi.. yok olmaz illa bi bizi rahatsız edecekler.. Adı da makineye çamaşır koydu olacak işte

Sizi linçleyecekler ama duygulariniz cok normal umarim hersey gonlunuzce olur

Ya gerçekten teşekkür ediyorum. Anlaşılmak güzel şey. Sadece hayat yolunda beraber yürüyelim, ne o bana yük olsun ne ben ona yük olayım istiyorum. Her şeyi birlikte üstlenelim ama lütuf olmasın istiyorum. Burada açılan başlıklar ve dediğim gibi çevremdeki kadını ezen evlilikler beni etkiledi galiba.

Valla bende sıkıldım evli olmaktan... Öte yandan aile olmak, birisini sevmek, anne olmak oldukça güzel ve insani duygular. Çözülemeyecek ciddi sıkıntılar yoksa aile birliğinin devamından yanayım. Kimse mükemmel değil, herkes birbirini az ya da çok idare ediyor. Sizin biraz canınız sıkılmış, sorgulama evresindesiniz ama bazı konularda kendinizi fazla doldurusa getiriyorsunuz gibi geldi.

Biliyorum ya sorma sonradan farkettim de iş işten geçti.

Canın sıkılmış senin. Geçer. Şuan ben de dünyalılardan tiksiniyorum modundayım

Ne alaka? Düzgün insan bulamadıysan illa "Erkek, erkek!" diye kötü insanları niye hayatına alasın ki? Kötü insanla birliktelik kurup ondan bir de çocuk yapıp çocuğun da hayatını mahvetmektense yalnız yaşayın. Zira ben öyle yapacağım. Bana öteki türlüsü bencillik geliyor.

İyi ki buradaki diğer kadınlar gibi aşkım, balım, çiçeğim, kuzum falan yazmadım. E Emine

Sevgimle ilgili sıkıntım yok. İş yapmasıyla ilgili de yok. Ama yaptığı işi içten içe lütuf görmesi konusunda sıkıntılıyım. Evliliğin daha çok kadını kısıtlayan, hayatına yük bindiren kısmına tepkiliyim. Buradaki kadınlara bakıyoruz. Hepsi çilekeş. Ve bunu normalleştiriyoruz. Evlilik böyle diye kabul ediyoruz. Bu erkekleri biz yetiştiriyoruz. Erkek anneleri lütfen sen erkeksin diyerek çocuklarınızı paşa kızlarınızı hizmetçi gibi yetiştirmeyin. Sorun bence bu ülke insanının evliliğe yaklaşımında.

Ben bazen şey diyorum ilk evlendiğim zamanlar çok farklıydım, şu an çok farklı. Bekarken bu kafada olsam çok zor evlenirdim ahahhs

Hatlar karıştı pardon son msjlara bakınca böyle oluyor

Ülke, kültür ne alaka ya? Sizin Amerika ve Avrupa'dak hergün sayısı hızla artan single mother'lardan haberiniz yok heralde. Duvar boyacılığı bile yapıyorlar çocuklarına bakmak için. Baba desen ortalarda yok. Hayat kimse için kolay değil. Kadınlar için; erkekler için; hatta çocuklar için bile genelleme yapamayız, herkesin hayatı kendine özel. Bence ilgi odağınızı değiştirin. Başka meşguliyetler bulun, spor, eğitim, yardımseverlik vs.

Hele benim toplumum

Fiziksel ya da psikolojik olarak şiddet yaşamadım hiç. Şiddete meyilli bir yapısı yok zaten. Olsa eşim olmazdı. Boşandığım insan olurdu. Benim derdim birçok kişiye göre anlamsız bana göre çözümsüz.

ben siyah kusak bekliyodum kirmizi bagladilar ona bozuldum kardes

Sizi daha cocugum olmadan çok iyi anladım. Gerçekten toplumsal baskı çok zor. Tüm o çocuk sorumluluğu, aniden sinirlenen eş, yorucu çalışma hayatı sonra eve gel aynı sekilde koşturma ben çocuk yokken calisirken bile bazen ağlayasim geliyordu. Belki eşinizle bu durumu açık ve net konuşmalısınız tartismak değil de tüm duygularınızı ve hissettiklerinizi anlatın. Artık baş edemediginizj sorumlulugu paylaşması gerektiğini söyleyin. Aslında biz kadinlarda çok hata yapıyoruz. Her şeye kosturuyoruz bir süre sonra da bir bakıyoruz ki bu kadar debelenme içinde adım atmaya halimiz kalmamis

benjaminder

Ya bu ev değişik bir ev. Evde devamlı bir temizlik ve bulaşık hali var. Kadın eski karadeniz kadını. Çok çekmiş. Çalışmadan duramıyor ve çok titiz, temiz. O devamlı bir şey yapınca ben de oturamıyorum. Beraber yapalım bitsin oturalım kafasındayım ben. Ama bitmiyor arkadaş. Kadına da üç hafta eziyet. İlk defa bu kadar uzun kaldık. O da mazot fiyatları yüzünden. Bir saha bu kadar uzun olmaz inşallah. Yoksa 10 saat yol üç gün için de gelinmiyor. Ama üç hafta da fazla.

E normal değil mi. Ben de 10 yıllık evliyim iki çocuğum var. Bazen her şeyden sıkılıyorum. Issız adaya tek başıma gitmek istiyorum. Bekar olsan evli olmak isterdin, fakir olsan eşyam bol olsa derdin, eşyası bol olan sadeleşmek istiyor, vs vs... herkes yaşıyor bunları sadece evlilik hayatında değil

Ne güzel yazmışsınız. İşte gerçekten bunları demek istemiştim dedim. Teşekkürler... Sadece bir konuda yanlış anlaşılmak istemem. O kadınları yargılamaktan ziyade yıllarca zihinlere ilmek ilmek işlenen, ne yaşarsan yaşa evliliğini bitirmeyeceksin ya da gelinliğinle girdin kefeninle çıkacaksın anlayışına tepkiliyim.

Var bende numunelik ama ogretilmis cahillik bu ezberden cikiyo iste

Bende bekarken hep keşke amip gibi bolunebilseydim derdim

Ataerkil dediğiniz için mecburen kabul ettiğinizi düşündüm. Eşiniz kalmazdı 3 hafta mesela ailenizin yanınızda. Olaya buradan baktım sadece.

Evliliğinin mükemmel olduğunu iddia eden birsuru kadın olsa da kendilerini kandırıyorlar. Evlilik ilk aylardan sonra rutin bir hayata dönüşüyor. Hepimiz aynı durumdayız. Kocasıyla ınstagramda yuzlerce mutluluk pozu veren komşumun sabahlara kadar kavgalarini duyuyorum. Çok mutluyuz diye yana yakıla kocasını anlatan iş arkadaşımın stresten zona olduğunu biliyorum. Canım kocisim diyen kuzenimin kocasının kadının yüzüne bile bakmadığıni görüyorum. Benim de ikinci evliligim. Genel. anlamda beyefendi bir adam, maddi sorun yok, ailesi bana karşı ıyi vs vs... Bunlara rağmen ben de bazen yalnızlığı özlüyorum. Iki gün hiç yemek yapmamak yatmak istiyorum bazen de acayim bir bira pizza bir de güzel film kendimi dinlemek istiyorum. Bazen şükür diyorum bazen off diyorum. Yanı hepimiz aynı durumdayız. Kendilerini kandıralar da bilsin ki hepimiz bu düzeni kabullenmişiz.

Ben değişeceğini düşünüyorum. Birçok arkadaşım ben de dahil kızlarımızı bu bilinçle yetiştirmiyoruz. Kimse kusura bakmasın, herkesin çocuğu değerli. Ben kızımı birlerine hizmet etmesi için büyütmüyorum. Evlenmezse evlenmez. Evlenirse de ataerkil olmayan birini bulur evlenir. Bence kadınların son yıllarda başardıkları inanılmaz ama yeterli değil. Kv ile aynı evde yaşayan kadın sayısı arttı mı azaldı mı mesela? Çok umutsuz olmamak lazım. Bizden sonrakiler bu tür şeyler yaşamayacaklar bence veya oranı azalacak.

Mümkünse çocukları ve kocayı bırakıp birkaç gün kafa dinleyin tek başınıza. Arada rutin hayattan sıkılabiliyor insan. Ama evlilikten sıkıldım bana gör değil vs lafları bana saçma geliyor. Evlenmeden önce de insan bir şeyleri öngörebiliyor sonuçta. Bu bıkkınlık hissinden kurtulmak için kendinize özel alanlar yaratın. Yani gerekirse uykunuzdan 1-2 saat kısın sevdiğiniz bir şeyi yapın. Kocanız ile ilgili sorunlarınızı da karşılıklı oturup konuştuğunuzda çözebileceğinizi düşünüyorum. Dünya iyisi bir adammış dolayısıyla.

Sonuna kadar haklısın arkadaşım. Trafikte benim eşimde çok asabiydi bir zamanlar. Küfür etmezdi ama. Küfür işini ben hiç sevmiyorum çocukların yanında. Ayrıca trafikte sakin olmaktan yanayım ne kadar hanzo dolu olsa da. Ayrıca benim eşimde yapar eder. Ama o da arada der yani ocağı yakmayı bilmeyen adamlar var diye övünür. Ama yemektir bulaşıktır çoğu şeye katılım sağlar. Bilir ki; o yapmazsa bende yapmayacağım. Sizde bunu belirtin bizzat kendisine. Bence bize anlattığınız gibi anlatın eşinize de. Bu kafa yapısını değiştirmeli. Zaten çalışıyorsun o da sorumlu olmalı ev işlerinden. Çocuk varsa çalışmayana bile yapıyor artık erkekler. Üzücü gerçekten. Kadın erkek ayırımı yapan cümleler beni de aşırı geriyor. Belki işten de yoruluyorsun ama eşinin bu tavrı, kadını hizmetçi olarak görüp geri kafalı düşünmesi seni yormuş. Bende olsam sevgimi kaybederdim.

şimdi erkeğimin geyşası olurum'a da bağlamak istemiyorum ama ben de ataerkil bir aileden geliyorum, öyle gördüm DNA'mda var. karakterimde de var. illa böyle hizmet edilecek evde 4 dönülecek filan. ama tabii ki neden neden neden yani... çocuk da çok sevmeme rağmen ben bu çelişkiyi sindiremedim. hala sindirebilmiş değilim ve evlenmedim. erkeğe hizmet edeceğime kariyer yaparım kendime adarım zamanımı dedim. pişman mıyım değilim esasen. ama hani keşke kendini benle eş gören, iş yapsa lütufmuş gibi davranmayan, kodları böyle olmayan biriyle hayat paylaşabiliyor olsam, ister miyim isterdim. olsa da yesek. ve fakat pek de öyle olmuyor bu ülkede. ya da biz çok ataerkil çevrelerden geliyoruz, biz kafa olarak farklı adamları çekemiyoruz/ bize denk gelmiyor. bilmiyorum.

Evlilik eşittir rutin hayat bayar tabiki

Bunlari yapamayanlar genelde kucuk cocuklu kişiler oluyor, evlilik değil de cocuk sorumluluguyla alakali yazdiginiz çoğu şey. Genelde de kadinlar cocugu bakiciya vs birakip vakit gecirmek istemiyor bunu kotu goruyor niyeyse.

Ne güzel anlatıp satırlara içini dökmüş sün. Ağzına saglik. Hosgoru anlayış orta yolu bulmak çok önemli elbette evliliklerde. Zıtlık sonuçlara neden yer veriliyor. Neyi paylaşamıyoruz. işte v. s v. s rabbim bizleri ve herkesi doğru yoldan ayırmasın inşallah. Musmutlu sevgi saygı çerçevesinde olumlu yönlere yol açsın allahım inşallah.

Ben içinde büyüdüm kültürün benim bile kafam kaldırmıyor düğün vs. Çok haklı hahahah

Çin'in nüfusu 1,5 milyar Ferhans, biraz daha ürerlerse dünyayı ele geçirecekler. Konuyu saptırma istersen.

Üçüncü çocuk için mi? Ben ikisine yazık buyusunler öyle ayrılın yazdım. Bu kadar dert ettiği buhran geçirdiği evlilik içinde üçüncü çocuk mu? Bence konu sahibi sıkıntıdan ne yapacağını bilemiyorum. Allah dert vermeyince böyle işte adamı mı boşasam üçüncü çocuğu mu yapsam diye düşünüyor

Gerçekten beni bu kadar kafaya takıp engeliniz kalkar kalkmaz iki gündür zihninizde tasarladıklarınızı öfkeyle buraya yazmanıza gerek yoktu. Takılmayın bu kadar. Başka bir üyeye kötü sözler söylemiştiniz diye hatırlıyorum yanılmıyorsam. Öfke güçlü bir duygudur. Yıpranmayın. Beni de konumu da önemsemeyin. Teşekkürler

Konu sahibi 3 haftadir ailesinin evinde kalmaniz çokk fazla hani ailesi diye demiyorum 3 hafta başka insanlarin duzeninde kalmak çok fazla. Ustune mutfakta cok vakit gecirdiginizi yazmişsiniz bunalmaniz normal. Yaptiklarinizi ben asla yapmazdim, sadece bu durum bile insana boşanmayi dusundurur.

Ben taktirmadim

Bazı bacılarımız erkeklerin evlenince evrileceğini düşünüyor. 180 Derece dönüp tam istedikleri koca olacağı hayaliyle yaşayan bacılarımız evlenince kazın ayağının öyle olmadığını görünce ahh vaah ediyor ama ne çare nikah kıyılmıştır bir kere. Bu seferde bunun için koca boşanır mı nedenleriyle evliliğe devam ediyorlar. Dur bir çocuk yapalım o zaman eşim tam istediğim gibi olacak derken çocuk olunca tam tersi olduğunu görünce yaşadıkları şoktan çıkmaları uzun sürüyor ve üstüne lohusa depresyonuyla birlikte baya yıpranmış oluyor bu bacılarımız. Artık çocuk olduğuna göre bu çocuk babasız büyümemeli diyerek son ümit damlası da biten bacım bu evliliğe boyun eğiyor MUTLU SON

Mide öz suyum ağzıma geldi. İğrenç. Erkeklere öğrettiğimiz yetmiyor gibi bir de böyle şuursuzlarla uğraşıyoruz.

Ben evliliği çok sevdim ama eşimin ailesinde akrabalarında gelin olmayı hiç sevmedim

Mazot fiyatları malumunuz. Uzak bir yer. Senede en fazla bir ya da iki kez gelebiliyoruz. Eşim ailesini özlüyor ve gelmişken o kadar mazot parasına değsin istiyor. Seneye yaza kadar gelemeyeceğiz. Ayrıca sorunumun üç haftadır eşimin ailesinde bulunuyor oluşumun nedeni ile hiç alakası yok efendim.

Küsmek ve tepkisiz kalmak da psikolojik şiddete giriyor. Ne güzel ifade etmişsiniz kendinizi. Umarım gönlünüz feraha kavuşur. Evet sorun çözüldü dersiniz kısa sürede.

Yaşadığımız yerden mi bilmiyorum sanki yetersiz hissediyoruz kadınlar olarak daha çok sorumluluk alıyoruz. Ev kirliyse biz dert ediniyoruz. Evde bir malzeme bitse biz dert ediniyoruz. Bilmiyorum eşimle eşit sorumluluk almaya çalışsak da ben psikolojik olarak daha çok sorumluluk alıyorum. O da eminim zaten Papatya düşünüyor diye daha rahat.

Ben seviyorum böyle muhabbetleri, cevap verince karşındakinin yüz ifadesine bakıp gülmeyi seviyorum. Dövmemi gören biri, günah değil mi neden yaptırdın gibi şeyler söylüyordu ki, dövme değil o doğum lekesi dedim yüz ifadesi çok güzeldi, IŞIK görmüş tavşan gibi

Sakin arkadaşım sakin oluyor böyle şeyler malesef Nooption memento mori memento

Oğlum ilk doğduğunda çişi temizliyordu ama bebek cıvık kaka yapınca ben yapamam jiç yapmadım diyordu. Benimde ilk çocuğum bu arada. Ben de bak bötle diye öğrettim. İlk zamanlar sarı sarı kalıyordu. Ellemedim. Dayandım. Çocuğa kıyamam demedim. Sonra öğrendi. Şimdi uyutması vs onda. Benim eşimin ilklerw karşı tedirginliği var. Mesela kahvaltı başladık ek gıda olarak. Bir kez tarif verdim. Her sabah o yaptırıyor şimdi. Öncesinde ama ben hiç yaptırmadım nasıl olacak vs diyordu.

Adım çıkmış zaten çok kavgacıymışım ben damarıma basıyorlar ama Yani bir kadın öldürülse bir şey yapmıştır herhalde diyen tipler bunlar, çok da beyin aramıyorum artık. Uzak duruyorum sadece. Mecbur kalmadıkça konuşmam, bayramda anneme gittim. Evden çıkmadım bile sırf kimseyi görmemek için.

Ben ozgurluk alanimi cok genis tutarak evlendim. Ailesiyle istedigimde konusurum, istemedigim zaman hiic muhatap olmam. Canim ne istiyorsa onu yaparim. Aslinda universitede sevgilimle yasiyormus gibi hissediyorum bazen ne yalan soyleyeyim. Herkes kendi zevklerini, hobilerini yapiyor. Benzer seyleri sevdigimizden beraber yapmak eglenceli oluyor. Esim bir alkol almaz, ben alirim. Ona laf eder gibi olmustu, hemen onune gectim mudahale etmesinin. Ben de ona karismiyorum sonucta, gunlerce pc basindan kalkmiyor oyun oynuyor, gidip onbinler veriyor oyun oynamak icin ona uygun monster laptop aliyor vs. Yoksa ben hayatta evli kalmam. İnsan dogasina ters bence evlilik. Temizlik, bulasik vs esim de yapiyor, canik istemezse yemek yapmam, isterse yaparim. Temizlikte oyle. Eve duzenli kadin geliyor zaten her hafta, ne temizlicem ortaligi zirt pirt.

sen ben olabilir misin acaba

rica ederim maceralar icinizi isittiysa sizde

Hanımefendi konunuzu gayet iyi anladım size de kesinlikle hak verdim! Bana cahil muamelesi yapmayın! Topiğe bir kaç kez yazdığınız için hatta hamilelik haberinize orda beraber sevindiğimiz için evet haklısınız haddim olmayarak sormuş olabilirim, düşünemedim! Ama siz beni resmen gerizekalı ilan ettiniz! Zeka göstergesiymiş bilmem neymiş

Bence siz herşeyden sıkılmışsınız. İmkanınız varsa tek başınıza tatil yapın

Ben birisine cevap yazdım. demişler ki evlilik oturana kadar çocuk yapılmasın. biri de nasıl engelleyecekler ki yazmış?

Cocuklar ve monoton hayat sizi sıkmış. Çift terapisi yada tek terapi alin. hepimiz bu süreçlerden geçiyoruz

Günaydın iyi haftalar diliyorum. Bütün suç sizde. Farkındalık artınca, sorgulanıyor ve sonuç bu. Beynini kapat ve mutlu ol Şaka bir yana böyle bir konu ile karşılaşmak çok güzel ve inanıyorum ki çok güzel çocuklar yetiştireceksiniz

24 sayfa olmuş araları okuyamadım. İlk mesajınıza istinaden soruyorum, ne yapmaya karar verdiniz? Ben de 13 yıllık evliyim ve aynı sizin gibi görünüşte hiçbir problemim yok. Anlıyorum ki ben de pek evlilik insanı değilmişim. Evlenmesem de olurmuş Bekarlara evlenmeyin diyorum hep, hatta eşim de aynı şeyi söylüyor birlikte gülüyoruz M

Yalnız siz konuyu hiç anlamamissiniz. Burada kadınlara yapılan haksızlıklardan bahsediliyor. Kocamizi severek evlendik diye toplumun bize dayattığı herşeyi yapıp mutlu görünmek zorunda mıyız?

Başka yorumlarınızı hatırlıyorum sizin. Eşiniz biraz nankör mü?

Mantı mı açar. Mantıyı ben açamıyorum daha

Buda bana evliliğini mükemmel görmeyen kadınların kendini kandırması geliyor. Sizin gibi. Herkes aynı durumda değil çok farklı evlilikler de var. Kendi evliliğimden örnek vermeyeyim 5 yıla yakın oldu ama Dersiniz ki daha yeniymiş. Anne babamın 30 yıllık evliliği var. Öyle güzeller ki yani her gören maşallah der hala daha. Sonradan yaş ilerledikçe böyle olmadılar. Hep böylelerdi en baştan beri. Demem o ki herkesi mutlu olarak görmemek gerek tabii ama herkesi mutsuz olarak görüp iç rahatlatma da yapmamak gerek. Çünkü insan herkes böyle dediğinde daha iyi bir evliliğe sahip olmak için çaba göstermez bence. Ben annemle babamı gördükçe az da olsa var olan tüm sıkıntılarımız için büyümeden çözümler ürettim. Eşimde bende üstüne düştük. Annemle babamı örnek aldık çünkü. 30 yıl sonra bile öyle olmak için bugünden çabaladık ve 5 yıllık evlilikte kendimizi her anlamda değiştirerek büyük bir uyum yakaladık. Asla rutin bir hayat diyemem hala daha.

Ne güzel tavsiyeler vermişsiniz. Teşekkürler.

Ben de tatile gidelim diyorum Gitmek istemiyor her sene aynı kavga sıkıldım Tek başıma tatile gitmek istiyorum Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

anam sen en iyisi 1 ay yalnız kal, adamı özle o zaman

Anlamaz o hiç yorulmayın. Kanıksamış kendi dünyasında erkeklerin üstün insan olduğunu. Kişisel alan, özgürlük, erkeğe bağımlı olmama, eşitlik gibi kelimeler bu tipler üzerinde sarımsak görmüş vampir etkisi yaratır.