Boşanma çocukları sandığınız kadar etkilemiyor. Çocukları asıl kötü etkileyen mutsuz, sorunlu anne babalar. Bırakın boşandığınızı iyice kavrasınlar, siz ruh sağlığınızı koruyun. İnanın çocuklar boşanmadan sandığınız kadar etkilenmeyecek ama psikolojisi bozulmuş mutsuz bir anne onlarıda yıkabilir. Babaları zaten allahın belası bir tip babalarından korumakta size düşüyor güçlü olun.

o zaman park bahce avm falan gezdirip biraksin. yani evinizde size teklifsizce sarilmaya kalkmasi falan cinsel tacizden farksiz. . push ;

Okurken "eski" eşiniz gözümün önünde canlandı, tiksindim. Haftada 2 gün gelip görsün diye iyi düşünmüşsünüz. O günlerde de olmuyormuşsunuz zaten. Siz bir anne olmaktan önce bir kadınsınız lütfen unutmayın. Özverinin de bir sınırı vardır

Şu an ki durumunuza göre krizi iyi yönetiyorsunuz. Çocuklarınız çok küçük, adam haylaz. En güzeli sizin kontrolünüzde buluşmaları. Ve bunu iyi idare ediyorsunuz. Sadece size dokunmasina ve demotive etmesine müsade etmeyin. Burda yazıldığı gibi şimdilik olmayan sevgiliden bahsetmeyin, gerek yok böyle entrikalara. Çocuklar biraz büyüsün o zaman siz yine bir düzen oturtursunuz. Bu arada ruhunuz için, kendiniz için güzel şeyler yapmaya devam edin + Bir şeyler daha ekleyin..

Bir insan akıl sağlığını korumak zorundadır. Üzgünüm düzen bu şekilde gitmez. Adamın size uyguladığı psikolojik şiddet maalesef hala devam ediyor kendinizi yetersiz hissettiriyor yılların etkisi ile. O adamı çocuklar değil siz hayatınızdan çıkaracaksınız, kendinize özel zamanlar harcayacaksınız. Onsuz bir hayat kurabileceğiniz onsuz bir aşk hayatınız olacağını siz kabul edebilmelisiniz.

yaptığınız şey doğru çocuklarınız için en mantıklısı bu zaman durmuyor canım geçiyor ve çocukların büyüdükçe bu kadar çok yüz yüzede gelmezsin ama kendine dikkat et anlattığına göre yüzsüzün biri

Evet aynen hayatında pek bir değişiklik yok değil mükemmel bi değişiklik var. Bekarlıgın özgürlüğünü yasıyor öbür taraftan da evde ki bulguru ben ile çocukları var özledikçe gelip görüp gittiği. Dırdır eden bi kadından baş ağrıtan çocuklardan kurtuldu ama az da olsa ihtiyaç duyduğu babalık tatmini de yapıp vicdanımı rahatlayıp gidiyor

Bu şekil yaşam seni de yıpratacak. Bi yerde kesmek lazım. Senin çocukların ilk boşanan aile çocukları değil son da olmayacaklar. Anne ne kadar mutluysa çocuklar da o kadar mutlu olur. Senin çocujların için yaptığın fedakarlığı diğeri yüzsüzce kullanıyor gibi geldi bana. Bazen anne baba çok mutlu olsa bile iş sebebinden çocuklar sürekli görmüyor babayı. Öyleymiş gibi düşün bu düzeni değiştirmeye çalış. Böyle olduğu sürece çocukları bahane edip onu istiyormulsun havası yaratır bu insan.

Bizim bi alt komsumuz vardi kadin yeni bosanmisti adam cocugunu gormek istiyordu kadin indiriyodu cocugu kapinin onune adam cocukla vakit gecirip geri evine getiriyordu adami kesinlikle iceri almiyordu Benimde annem yillar oldu bosanali hala ne sifatla bilmiyorum bu yakin zamana kadar eve gelip ayaklarini sehpanin ustune atip bizden hizmet bekliyordu bizde yapiyorduk annem her seferinde diyodu senin icin geliyor diye halbuki ben istemiyodum O geldikce ben ondan daha cok nefret ettim hayatimda kesinlikle bi baba figuru dogru duzgun olusmadi -ki bi kiz cocugu icin baba ne demek hepiniz bilirsiniz- hala gec saatte kapi calinca annemle birbirimizin suratina bakip tedirgin oluruz hala biseyler bozuldumu kendimiz tamir etmeye calisiriz vs vs Ama onunla ayni evde yasamadigim icin mutluyum sizde cocuklarin mutlulugunu dusunuyosaniz nolur o adami eve sokmayin 'fazla fedakarlik kisinin kendi kul hakkina girmesidir' derler bu kadar taviz yeter onun canini yakmak istiyosunuz gelgelelim adam evinizde kaliyor olacak is mi Tedirgin oluyorsaniz ya gorusmesinler ya disarda gorussunler ya da sizde onlarla disari cikin O ev sizin mahreminiz ve o adam artik el..

Canımıniçi sana sımsıkı sariliyorum. Zor bir durumun içinden çıkmışsın. Senin gibi güçlü hemcinslerime büyük saygı duyuyorum. Tüm bunlara ragmen neden hala hayati kendine zorlastiriyorsun. Ben de anneyim. Seni kısmen de olsa anlayabiliyorum. Cocuklarini babalarindan ayirmak istemeyisini gorebiliyorum. Dusun ki sen bu adamdan bosanmasan bile birden cekip gidebilirdi ya da ölebilirdi. Kendini sorumlu hissetme. Bu kadar fedakar olma. Hayatindan yeterince ödün vermissin. Daha fazla yapma. O cocuklarin babadan daha daha cok mutlu anneye ihtiyaclari var inan. Zaten anlattigin karakterdeki baba iki gun sonra bulur kendine bir hatun, unutur cocuklarini, hayatina bakar. O yuzden yorma kendini bu kadar. Evet cocuklariyla ilgilensin ama kendi evinde! Inan en dogrusu bu. Cocuklar sıkılırsa sıkılsın. Herseyi sen dusunemezsin, duzeltemezsin. Biraz kendini dusun, bazi seyleri akısına birak. Dilerim ki cocuklarinla cok cok mutlu ol insallah.

Çok teşekkür ederim inFlamess

Sizi sayfadan dobra ve samimi yazılarınızla tanıyorum. Yazdıklarınız kendim ile konuşmalarıma çok yakın geldiği için dönüp bir kaç kez daha okudum. Çok teşekkür ederim. inFlamess

Çocuklarla çalışan bir uzman olarak kurduğunuz düzenin ve boşandığınızı çocuklarınıza anlatmayışınızın yanlış olduğunu ve ilerde daha büyük sorunlara yol açacağını söylemekte fayda görüyorum. Lütfen bir çocuk/ergen psikoloğundan profesyonel yardım alın.

Cocuklara bir uzman yardimiyla bosandiginizi ama her zanan inlarin anne ve babasi olarak kalacaginizi soyleyin. Eski es de cocuklarini mahkemenin belirledigi takvim de gorsun. Evi kucukse de olmadi yatili vermezsiniz.

Diken üstünde okudum yazdıklarınızı. Allah yar ve yardımcınız olsun. Size dua edeceğim. Kendinize çok iyi bakın, çocuklarınıza da.

Düşünmeyin artık. Çünkü o ESKİ eş! Bunu kendinize yapmayın. Boş bir baba ile bu görüştürme çabası neden? Çocuklarınız için pedagog desteği öneririm. Umarım hayatınızı düzene koyabilirsiniz. Çünkü böylesi de hiç sağlıklı gelmedi bana.

Nefsimin de kabullenemediği tam da bu sanırım hala neden bu zulum diye. Diğer türlü de bırak zaten on yıl çektik kadın kız bulunca istesen de babalık yapmayacak şimdi hazıe yapıyorken beslensin çocukların babalarını hatırlasınlar büyüyünce babasız büyüdük biz demesinler diye bi ummansız çabadayım

Evinize gelmesi dogru değil kim için olursa olsun.. Başka bir çözüm bulun ve kendiniz için bu adamla siz hiç muhatap olmayın inFlamess

Mesela tam olarak bu. Siz 'çocukları bahane ederek' eski eşinizle iletişiminizi tamamen koparmaya cesaret edemiyorsunuz. Bununda süsleyip püsleyip çocuklarım için sadece diye dile getiriyorsunuz. Ve daha da vahimi kendinizi de bu yalana inandırmışsınız. Besbelli eşiniz biliyor hala karıcım vs dediğine göre. Bence sizi istemiyor çünkü yazmışsınız karı kız peşinde hala. Çapkınlıkları rahat yapacam diye dört köşe olmuş sevincinden. Kısacası alay edip aklınızı karıştırıyor sizin. inFlamess

Ya size çok üzüldüm ben Ne kötü bir adamla evlenmişsiniz yani özür dileyerek soruyorum çok aradınız mi bu adami? Neyse. Boşanmışsınız. Kararınızı tebrik ederim Fakat boşanma sonrasini hiç iyi yönetememişsiniz. Adam gelip kalmasin sizde. Görmek size iyi gelmiyor. Ve gelmeyecek. Baskabir plan olusturun. Cocuklarla dışarı filan çıksın. Ama evde kalmasin. O evde siz disarlarda filan olmaz Illaki kalmali olacaksa onun evinde olsun. Siz evi terk edip onlara birakmayin. Cocuklara da söyleyin bosanma meselesini. Çok dramtize etmeyin. Çocuklar kırılıp dökülmez hemen. Bu yol yol değil. Bu şekilde olmaz.

Bana bunları yapan bir adamla yollarımı ayırdıysam hayatımda söz sahibi olamaz. Evime almazdım. Sadece çocuklar için. Evinize gelip bekleyebilir ama o kadarı değil.

Zaten sacma olan adam senin evinde kaliyor, sen evden gidiyorsun o geldiginde. Kendi evine giremiyorsun. Gece 3-4 gibi gelip salonda uyuyorsun. Var mi boyle birsey. O rahatligi adama neden sagladin ki? Adam kendini bosanmis olarak gormuyor ki. Adamin evi kucukse kucuk. Cocuk bir gider huysuz olur. Sonra adam bakar ki boyle olmuyor, kendine baska ev tutar. Ama sen o rahatligi vermissin adam evini degistirmez ki. Adamin sorunlarini sen cozme. Koskoca adam. Kendi dusunsun. Evine asla alma. Rahatini asla bozma. Cocuklara bir an once gercegi soylemelisin bu arada.

Oradan nasıl görünüyor diye açtım zaten konuyu genel olarak hak verdiğim şeyler yazmışsınız ancak kendim için değil çabam çünkü bana verebileceği hiç bir şey yok, bomboş. F Fatma

Lisansımı merak ettirecek kadar yazımın kuvvetli olduğunu düşünmüyorum açıkçası :)) İfade gücünün lisansa dayandığını da. Merak etmişsiniz söyleyim. Örgün işletme bitirdim. Auzef lisans çocuk gelişim 3. sınıfım bu sene. Eğitimi çok seviyorum adalet de bitirmiştim hukuka geçiş için ama evliliğim de odaklanamadım. Suan uzlaştırmacılık sınavına hazırlanıyorum belki sonrası hukuka geçiş için de bi isteğim yeniden doğabilir.

Anlattıklarınızın çoğunda babamı gördüm. Evlatlarınız biraz daha büyüsün, annelerini üzen o adamın gerçek yüzünü görecekler merak etmeyin. Acaba bana sarılma, biriyle tanıştım, ona ihanet ediyormuşum gibi geliyor, başkasını seviyorum vs deseniz hırçınlaşır mı?

Bir eş düşünün 10 yılınıza mal olmuş ve dibine kadar değersizlik, hiçlik hissettiğiniz.. Sizi anneliğinizle, aşçılığınızla, temizliğinizle eşliğinizle kendinize devamlı yetersiz hissettiren.. Yatakta size şişme bebek muamelesi yapan, ruhunuzu bedeninizi kirlenmiş hissettiren.. Gözü devamlı sağa sola oynayan.. Reelde, sosyal medyada kadın kız süzen; fırsatını bulduğu an erotik içeriklerden kendini alamayan güzelliğe, kadına zaafı olan.. Çocuklar uyumadan önce tv ile vakit geçirip çocuklar uyuduktan sonra elinde telefonla gece 1 lere kadar kulagında kulaklık telde oyun oynayan bir eş.. Ruhunuzu bedeninizi doyurmayan.. Gözlerinize baktığında sevildiğinizi hissettirmeyen.. Size özel vakit ayırmaktan sıkılan.. Gelecek kaygısı olmayan, sadece bugünü yaşayan bir kuruş biriktirmek bir yana;kredi kartı borçlarınızı bile kredi çekip çekip ödeyen.. Çocuklarını sözde çok seven ama kaba saba davranıp, ruhlarını inciten.. Çocuklarınızı eğitmek için zerre gayreti olmayıp sizin çabalarınızı boşa çıkartan, kurallarınızı ezip ezip geçen.. Trafikte sağa sola höyküren.. Çocuklarına hoşgörüsüzlüğü öğreten.. Toplum içinde sizi incitmekten çekinmeyen.. Kendisini el üstünde tutmalarına rağmen ailenizi de sevmeyen size onları devamlı eleştiren.. Hani neresinden tutarsanız tutun elinizde kalan bir eş.. Vurdumduymaz, duyarsız, sizi anlamayan, duymayan duymak istemeyen bir eş sizi hırçınlaştırıyor. Kendinize olan güveninizi kaybediyorsunuz. Hatta inandığınız tüm değerleri.. Aşka, sevgiye insanlıga olan inancınızı yitiyorsunuz. Evliyken işi vasıtası ile telefonda tanıştığı kadın ile sohbet ettiklerini telde yakaladığım da bana "Affet beni" diye yalvarmak şöyle dursun;"ilgisizleşmiştin, çocuklardan sonra" diye suçlamıştı. Ben olayı unutamıyorum neden diye gece yarısı onu uyandırmak istediğimde ;"Kafayı yemişsin "diye onu uykusundan ettiğim için hakaret küfür edip yastığını alıp salona koyup gitmişti beni gözü yaşlı yatağımda bırakarak.. Hiç bir günün güneşi bana doğmuyordu. Aidiyet güven hissetmediğim bi hayatı yaşıyordum. Öyle bir de kandırmışım ki kendimi asla ondan kopamayacagımı düşünüyordum. Stockholm sendromu..1-3 yaş.. Acizlik... Bagımlıllık.. Tanısı, tanımı açılımı her ne ise işte, uygundur o etiket yapışmaya üstüne. Ama zifiri olan bu karanlık hayatı da istemiyordum. Yıllllarca kendimde aradım. Meme, popo burun ameliyatlarım... Tipim, giyimim, kadınlığım, davranışlarım ;her şeyim de kusur aradım hep.. Bir cisimden ibarettim sanki hep güncellenmesi gereken. Bunu kendime zorunlu kılan yine kendim idim. Öyle inanıyordum ki koskoca bir aşk var asla ayrılamayız biz.. Her şey çığırından çıkmıştı benim ona tutumlarım onun bana karşı arsızlıkları. Bana sağır bir adama avaz avaz bağırarak, hakaret ederek bir şeyleri düzelteceğime inanıyordum kendimce. Zaman zaman fiziksel şiddetle son buluyordu tartışmamız. O kadınla telde görüşmüş olması. . İzlediği kadın kız videoları.. Sosyal medyada arattığı kadın profilleri.. Farklı tartışma konularının bile nihai varacagı yerler buralar oluyordu.. Ben ağzımdan tükmüklerim saçıla saçıla ortalığa savuruyordum bu yaşattıklarını. Kendime hakim olamıyordum ona en basit olayda bile hakaret edip aşagılıyordum. Acı cekiyordum hep içimde ;her dakika aklımda eşimin ilgisizliği, sadakatsizlikleri ile boğuşurken fırsat bulduğum anda kusuyorudum içimdekileri.. Oda çenemi kapamam, kendisini rahat bırakmam çabasındaydı sadece. Hissettiklerimin hiç bi hükmü yoktu onun için. Bir gün bi tartışma çıktı arabada, o 1 metrelik alanda çocukların o utanılası anlara tanıklık etmelerinden sonra geçte olsa idrak edebilmiştim. Uzaktan gördüklerini sandıgım şey oysa ne kadarda yakındı.. Oğlum yaşanları görmemek için yüzünü kapatıyordu kısık kısık ağlayarak. Küçük oğlum kulaklarını.. Ve ikisinde de büyük bir korku yüzlerinde yalvarış. Neyin mücadelesi idi ki bu.. Neyin?Bitti... Ben bu adamı o gün terk ettim. Ve biz boşandık.. Kendime yıllarca bu zulmü reva görmüştüm ben. En güzel yıllarım..22 yaşımdan 33 yaşıma kadar bir hiç uğruna giden güzelliğim.. Ömrüm.. Çok öfkeliydim kendime. Aylarca ağladım.. Dagıldım.. Zayıfladım.. Ben tüm bunları yaşarken o heybetlendi kilo aldı, çocukların babalarının ardından döktüktükleri gözyaşlarını silerken bu adam ;arkadaşlık sitelerinde sohbet edecek yatıp kalkacak kadınları kızları aramakla, arkadaşından yattığı kızın cıplak resmini istemekle meşguldü. Sanırım istediği başarıyı sağlayamıyordu ki diş beyazlatma saç ektirme fiyatlarını araştırmakla da meşguldü.. Ve uzun zamandır düzen şu; adam evime hafta da 2 gün çocukları görmeye geliyor. Çocuklarım biri 7 biri 4 yasında. Kendi evine götürmek istemedi ;evi 1+0, çocuklarla tek bi odanın içinde tek yatakla yatıya kalamazlardı, vakitte geçiremezlerdi. Yumuşak bir geçiş olsun istedim babasız hayata adım atışları.. Boşanma gercegini bu kadar net olarak bilmelerini çok başka bi evde 1 gün de olsa kalarak yaşamalarını istemedim. Ekstra başka sebeplerden de bu düzeni boyle kurmasına müsade etmiş oldum yani. Ogullarım henüz daha babalarının bi evi olduğunu bilmiyorlar, büyük oğlum ayrılığımızı ve artık böyle yaşayacağımızı biliyor ama babasının nerede kaldığını sorgulamıyor. Küçük pek bir şeylerin farkında değil işten artık geç geldiğini sabahta erken gittiğini düşünüyor. 1 gün çocuklarla kalıyor o gelince ben çıkıyorum ertesi gün geliyorum bazen gece 3 de 4 de girip salonda uyuyorum. Sabah sanki karısıymışım gibi davrandığı, evden akşama doğru gittiği oluyor. Sarılmaya öpmeye kalkıyor bu pişkinliiği midemi bulandırıyor. Sanıyor ki ondan vazgeçmedim. " Ben karımı biliyorum unutamaz beni "diyor haklı olarak sanırım çünkü ona boşanmanın sonuçlarını yaşatmamıştım. Ona bunun sonuçlarını yaşatamamıs olmakta nefsime ağır geliyor. Gittikçe hiçleşebilir miydi bir zamanlar her şeyim olan bi insan.. İçimi huzursuz eden bir şeyler var.. Tam adını koyamadığım. Bana kendimi kötü hissettiren. Hiç görmesem çok huzurlu olacağıma inanıyorum. Çocuklarıma sabırla şefkatle yaklaşmayıp, azarlayıp bağırıp dursa da çocuklarım yine de mutlu oluyorlar onunla görüştüklerinde. 2 gün bana da iyi oluyor. Geziyorum, nefes alıyorum. Cunku diğer günler çocuklarımla özel ilgileniyorum. Ders oyun eğitim çok özverili bi anneyim.6 ay sonra işimle ilgili çok önemli bi sınavım var ama bunun için bile hiç vaktim kalmıyor. Cocuklarımı bırakabileceğim kimsem yok. Demem o ki kızlar onu babalığı ile cezalandırmadım ki bu çocuklarıma da haksızlık olurdu, diye düşünüyorum. Zaten evlenecek bir gün, ahte vefası olmayan bir insan bu adam, kendini cezalandırıp bekar kalmaz. Belki de hiç evlenmemiş biri ile evlenip bir gün bu hayatı sanki hiç olmamış gibi hiç bir bedel ödemeden mutlu mesut yaşayıp gidecek.. Alabildikeleri kadar iyi kötü baba sevgisi alsınlar yoksunluk hissetmesinler diye düşünüyorum. Bu yoksunluğun sonucunu ergenlik zamanlarında farklı tepkimelerle göstersinler istemiyorum. Suanı baz alırsak her şey iyi gibi görünse de yaptıgım fedakarlıkta kendim örseleniyorum ve kimse bu gerçekle yüzleşmemiş, yalan bi hayatı yaşar gibi.. Burası benim 2008 den beri içimi açtığım tek yer.. Şimdilik gidebildiği yere kadar böyle gitse.. İlla ki her boşanma birbirleri ile aynı ölçülere mi sahip olmalı?Cocuklar doyumunda gayette masum değil mi bu durum? Olumlu ya da olumsuz farklı bakış açıları ve yorumlar almaya ihtiyacım var.

Bu ne biçim boşanma aklım almadı benim. Çocuklarınızı aptal yerine koymayın daha fazla pedagogdan destek alarak söyleyin boşandığınızı. Ayrıldığınızı, babalarının ayrı bir evi olduğunu bilsinler. Eğer o adama iki çocuk verdiyseniz bir ömür yüzüne bakmak zorundasınız evet ama bu şekilde değil. Ayrı hayatınız, ayrı düzeniniz olduğunu ne çocuklar kabullenmiş ne siz ne eski eşiniz.

Çok değişik bir ayrılma tarzı

Kendinize bu eziyeti neden yapıyorsunuz. İki gün sonra bu abuk düzenden sizin psikolojiniz bozulunca ve bu durum çocuklara yansıyınca daha mı iyi olacak?, ya da iki gün sonra o karaktersiz eski eşiniz, bir sevgili bulup, buradaki bir çok konuda okuduğumuz gibi çocukları hayatından çıkarsa ve bu düzeni bozsa ne yapacaksınız? Şuan eski eşinizin size yaptıkları basit cinsel saldırı kanuna göre farkındamısınız? Yapacağınız tek şey iyi bir pedegog bulup çocukları bilgilendirmek. İki güne kalmaz çocuklarınız duyar çevreden zaten, öyle öğrenmeleri daha kötü. Bakın bende anneyim ama bir evlada yapabileceğiniz en büyük kötülük olmayan bir baba figürü yaratarak çocuğu kandırmaktır. Nitekim bir iki seneye kalmaz, babasının kumaşını çözer büyük çocuğunuz, onlar saf değil sadece çocuk ve biz kabul etmesekte çok zeki ve dikkatliler.

iğrendim adamdan. bence kalmasın sizde uzak tutun evinize sokmayın orası sizin mahreminız. bu şekilde o adam ayrılmış havasına giremez çünkü. Tatilde gibi kendi evi var çocukları görüyor sizin evde oh ne ala gelip sırnaşıyor keyfine keyif dışarda ve kendi evinde rahat rahat o pisliği gene yiyor. Yapabilecegin ilk şey evine sokma sonrasında çocuklar onun evine gitsin sıkılırlarsa da çıkartsın gezdirsin madem çocukları için geliyor ya hani yapsın işte babaciklik. öyle size gelip iki çocukları görüp size sırnaşmasına izin verme. gerekirse de çocuklara soyleyin ki ben olsam önce kendini düşünürüm. kendinizi cocuklaein yerine koyun, mutsuz bi anneleri var kafayı yemek uzere. igrenc bi baba var. hadi babalarının bu pislikleri yaptigini bilmiyorda annelerinin mutsuz olduguny hissetmezler mi? siz ne kadar sağlıklı ve mutlu olursanız bu enerji çocuklara yansır. Bahane etmiş gibi oldunuz cocuklari bence. Yapmayin uzak tutun adamı. bak o evlenicek herhalde diyosun adam hayatına bakabiliyor siz onum evine götürün çocukları o zaman karı kız atıp eve hayatına bakabiliyor mu? duyguların varsa ki olabilir gönül bisey diyemem allah yardımcın olsun ama kaldır rafa duyguları aklı basında akıllı bi kadin olarak mantıklı hareket et. bu şekilde ne sen bu hayatı yaşayıp mutlu olursun ne de o adam gram üzülür. evlense bile evdeki karıyı bırakıp çocuk ayağına sana gelip sirnasacak. akıllı ol. bi adamı köpek edemezsin böyle uzemezsin de. Seni anlamaz da. tek acı çeken sen olursun. Yıllarca kendine acıyıp durursun. en sonunda çocukların ya mutsuz bi ananın yanında büyür veya anasız büyür. aklını başına devşir güzelim

yazının yarısında içime oturan öküz eşliğinde okumayı bırakıp ' boşanmak için ne bekliyorsun be kadın ' yaazcaktım ki boşandım demişsiniz şükür. ama sonrası... adam zaten boşanmadan önceki gibi yaşıyor sanki. hayatında pek bi değişiklik yok. boşanan aile çocuğu sadece sizinkiler olmıycak bence bu saçma düzeni bozun artık. umarım iyileşirsiniz. şahsen ben boşandığım adamı uzaktan uzağa bile görseydim ne öfkem dinerdi sanırım nede başka şey...

çok haklısınız inFlamess

10 yıllık bir hatayı bu kadar devam ettirme çabanızı kutluyorum.

Kitap ortak noktamız. Ama zaten belli hemhalliğiniz:) Lisans neydi? T

Çok üzüldüm okurken ama çokta sevindim böyle bir adamı bıraktığınız için. Hiç birşey için geç değil daha gençsiniz umarim bundan sonra hep mutlu olursunuz. Böyle adamlar da hep mutsuz olsun.

Boşanmadan önce yuvam yıkılmasın diye çözüm bulmaya çalışan da kadın, boşandıktan sonra çocuklarının psikolojisini düşünüp en az yara alarak bu dönemi geçirmeleri için uğraşan da kadın... Durumunuzda olmayı göze alamadığı için boşanmayan o kadar çok kadın var ki. Başta mutlu olmasanız iki evladınız olmazdı ama olmayınca olmuyor. Çocuklarınız için evliyken yapmadığı babalığı bırakın şimdi yapsın biraz da o düşünsün. Düşünmekten hastalanırsınız Allah korusun. Kendinize ve çocuklarınıza iyi bakın, Allah kolaylık versin

Al birinden vur ötekine bu adamları. Benzer şeyler yaşıyorum ne desem bos. bos. Evlilik kabusmus çok iyi anladım.

Icini huzursuz eden seyi aslinda kendin de cok net biliyosun. Adama ayriligin acisini ve zorluklarini yaşaması icin firsat vermemissin. Adam evli olmaktan bekar olmaya smooth bi gecis yapmış sayende. Yani hem evli olmamanin nimetlerinden faydalaniyor baskalariyla oluyor kendi ortami oluyor hem de minimum zararla bunlara sahip; seni görüyor cocuklari goruyor. İçini rahatsiz eden sey çocukların icin bu duruma katlanıo olmak. Her hissettigini cok guzel yansıtarak yazmissin ya senin gibi derdini anlatabilen kadinlar icin duruyorum su sitede resmen teşekkür ederim :) insani farkli farkli hayatlara surukleyebiliosunuz çünkü. Bir arkadas erkek arkadasin oldugunu hissettir yazmis yani boyle biseyi cocuksu bulmuşsun bana kizmazsan eger senin tum sorunlarinin bu noktada basladigini soylemek istiyorum. İçinde hiç mi hiç artistlik yok senin =) aklina bile gelmiyor düşün Ve boyle bi insan ozguveni uzerinden yerlebir edilip cok rahat bastirilabilir somurulebilir. Yani sen maalesef narsist adamlara aşık olmak üzere yaratilmissin. 35ten sonra insan mantığıyla yol almaya baslar. İleriki hayatin içinde bu konuda kendini değiştirirsen daha rahat edersin. Yani senin dis görünüşte makyajda suste puste kendinde aramis oldugun onca seyin cevabi aslinda cok basitti. O adama hakaret edip sinirlendirmeden köpek muamelesi yapacaktin senden iyisi olmazdi. Ha oyle biriyle olma zaten bi daha hic ama kendini degistirmedikce o tarz adamlari çekmen de muhtemel.

Aşk hayatımınon olacağına zerre inanmıyorum zaten öyle bi arzu kesinlikle uyanmıyor. Sevmeyi ilgilenmeyi cok seven bi kadındım. Cok anlamlar barındırırdı aşk sevgi benim için. Herşey sahte tüm erkekler namussuz geliyor. Yani elbette çok dürüst sadık sevmeyi becerebilen erkekler vardır ama bu adamdan sonra bakalım ondada hangi sürpriz çıkar gibi bi iç korku hissediyorum böyle şeyler düşününce. Tekrar evlenmeyeceğime zaten çok eminim. Yazdıgınız gibi, bana hala yetersizlik hissettirmesi sanırım kendime gelmeme engel olan. A

Acaba çocukları evde görmesini daha arası açık vakitlere mi cekseniz. Her hafta gelsin alsın götürsün gezdirsin ama iki haftada bir gece kalsın gibi. Sonraları ayda bire filan mi cekseniz?

Canım benim ya sabah sabah sarılmak istedim boyle bir anneye bir kadına. .. kendinizi çok güzel ifade etmişsiniz. . bence yumuşak gecis kısmı doğru... ama sizi yine de yipratiyor. . hala size sarılmak istemedi bile taciz ve şiddet. . Ben biraz kelime aralarında geçmiş için bunca değer verdiğiniz için kendinizi sucladiginizi hissettim doğru mu bilmem. .. oraya dokunmak istedim;asla suçlu degilsiniz değer verdiğiniz için. .. ama işte sıfıra ne kadar değer verip cogaltsan sonuç yine sıfır malum... insan olsaymis da kadir kıymet bilseymis.. onu matah birsry sanan çıkar o da gider o hayati yaşar arada çocukları görürse görür.. o da lutufen. .. Türkiyede babadan yara almamış çocuk var mı bir bakin etrafiniza. .. çok da üzülmeyin en iyisini onları o adamdan baba musveddesinden kurtararak yapmissiniz. . bence en zor kısmı geçmiş. .. çoktan. . sadece uzun süreli travmalarda insan kurtulsa bile bittiğini anlamak hazmetmek zaman alıyor.. e bu katilinle her köşebaşı karşılaşmak gibi... inanin Nasır psikolojisi olacak bir süre sonra... o deri kalinlasacak çarpsa da acimayacak. . Sizi cok takdir ettim ben nacizane. .. su akar yolunu bulur. .. irdelemeyin geçmişi. .. irdeledikce haksızlık suçluluk inkar hersry içiçe geçer. .. gerek yok bu grifitiye.. relax... biraz dinlenmek iyidir... huzur diliyorum evlatlariniz ile... sevgiler size Aydın dan ☺

İçimden gelmeyen, inanmadığım bir hissi nasıl zorlayabilirim ki. Hiç bir erkeğe ayıracak vaktim yok ruhumun ihtiyacı da yok çünkü. Bir gün olursa da gözüke soka soka ben erkek arkadaşımın yanına gidiyorum demem yani nereye gittiğim onu hic ilgilendirmez."Kıskan beni hadi "der gibi erkek arkadaşımla sinemaya gidiyorum demek Fikir üretmişsiniz yine de teşekkür ederim S Sismaniye

Yazdıklarınıza ziyadesiyle katıldım, yaşayarak. Teşekkür ederim.

Resmen adamın her zerresine iğrendim Çocuklara uygun bir dille babalarından ayrıldığınızı artık başka evde yaşayacağını anlatın Bilmem kaç yılınızı çalmış sizden bir sürü şey alıp götürmüş birde boşandıktan sonra sizi sinirsel olarak yıpratmasına izin verneyin Dışarıda buluşsun çocuklarıyla bahçe kapısından içeri sokmazdım bu tipi ben

Bu adamı evine alma bi daha sohbet sitelerinde cirit atmaya devam etsin.. mümkünse uzağa taşın hayatından çıkıp gittiğinizi idrak etsin iyice.. sonra aklını başına toplayıp gelirse çocuklarınla görüştürürsün sen çok muhattap olmazsın.. bundan sonra mutlu olmaya bakın kendi hayatınıza bakın.

Hiç bir zaman çözemedim bu adamı benim de merak ettiğim çok şey vardı hakkında artık bi önemi kalmadı zaten onun nezninde de bi kadından ziyade çocuklarının annesiyim. S sujeee

Sevgililik döneminin en başları harikaydı nişana doğru duygusal anlamda doyurucu olsa da bazı konulardan soru işaretlerim hafiften belirmişti. Nişanlılığım düğüne 20 gün kala evliliğimi göstermişti aslında hatta burada da konum var atmış gibi bir şey olmuştum yüzüğü yasım 22 idi sağlıklı düşünemedim bazı baskıların altında kaldım ve lades dedim şimdi de hala finalin finalini oynuyorum saçma sapan bir şekilde. S Sismaniye

Keşke şunu biri de ablama anlatsa Ben anlaTınca ikna olmuyor çünkü

İnşallah inşaalah çoooook mutlu olursun konu sahibi içimi bi hüzün kapladı

Cinsel saldırı da bulunacak kadar bana yoğun duyguları olmadı hiç bi zaman :)O konu da eminiyette olduğuma emindim. inFlamess

Adamı hayatınızdan def esecektiniz. Adamı eve kabul etmeniz çok yanlış sanki çok ahlaklı bir baba da çok örnek olur çocuklarına. cocuklarinizi bu kadar korumaya çalışmayın verin babasına evine götürsün.1 artı sıfır evde de yaşanılabilir bişey olmaz sizde abartmışsınız. surekli alttan alan siz kadınıza gelmesine bile izin vermeyeceksiniz cocuklari aşağı indirin kendileri gider adamla ne muhatap oluyorsunuz çok hatalı davraniyorsunuz inFlamess

Kendinize yazık ediyorsunuz sizin adınıza çok üzüldüm. Boşanmış olmanıza rağmen sanki hala evli gibisiniz ve çocuklarınıza söylediğiniz gibi eski eşiniz işe gidip geliyor gibi öyle bir durum yani sizinkisi. Bence bir pedagog yardımıyla çocuklara bu durumu anlatın. Çocuklar babalarıyla sizin aranızdaki durumu bilsin her türlü yıkıcı olmayacak mı zaten? Güçlü bir kadınsınız anladığım kadarıyla, zaman her şeyin ilacı. Fakat gözünüz görmese daha toparlayıcı olur sizin için. Çocuklar önce aranızdaki gerçek durumu öğrenmeli. Tabiki bir uzman yardımıyla. Ardından babalarının evlerini bilsinler. Bırakın kalmak isterseler kalsınlar siz annesiyseniz o da babası, sorumluluğunu bilsin. Zaten küçüklermiş. Daha ana kuzuları... 1 gün kalır 2 gün kalır sonra kalmak istemezler zaten, annelerini isterler. Siz bu kadar sık görüşmek zorunda değilsiniz yapmayın kendinize bunu. Evet çok iyi bir anne olmaya çalışıyorsunuz ama kendinizinde Özgür bir alanı ve hayatı olduğunu unutmayın. Bu hayata bir kere geliyorsunuz bunu kendinize zehir etmeyin. Değerli bir insan olduğunuzu ve biricik olduğunuzu unutmayın lütfen. Sizi kocaman kucaklıyorum...

Geçmiş konu ancak okuyunca kalbim sıkıştı. Bu adamın size cinsel saldırıda bulunma ihtimalinden çok korktum. Umuyorum ki artık almıyorsunuzdur evinize

Cocukalrım babaları ile bir şeylerin farkındalar aslında. Büyük oğlum biliyor ayrılığı, böyle yaşayacağımızı. Sadece babasının ayrı bi evi olduğunu bilmiyor. Sorgulamıyorda. Ayrılığın başlarında çok zorlanmıştı. Küçük oğlum çok farkında değil işte olduğunu o düşünüyor. inFlamess

Hata tamamen sende... Zaten coktan bosanman gereken adama yıllarca taviz vermişsin... Şimdi hala vermeye devam ediyorsun... Bağımlısın çünkü hala istemiyorsun senden tamamen kopmasını... cocuk falan bahane...

Tekrar okudum yazdıklarınızı çok harbi ve net cidden bu adam arsız arsızlığı ile nasıl başa çıkarım bilmiyorum. Haftanın bir gününü çıkarmama rağmen ellerinde yiyeceklerle çıkıp geliyor bugünü çıkartamazsın cocukalrın bana ihtiyacı var diye. Evin elektrik su yakıt vs ihtiyaçlarını felan da o karşılıyor bunalrda sanırım söz sahibi yapıyor onu. Oturudgum evin yarısını ben ödedim yarısını o ödüyor kredi cekmişti. Kendi evim diye bi rahatlık var sanırım. Protokolde ev bana verilmiş olarak görünüyor ama tapu onda henüz.

Bir aile babası karın doyurmak kadar gönül doyurmakta da yükümlüdür. Bu yükümlülüğü yerine getirememiş eşiniz ve yitip, gitmiş. peki bir anne ne ile yükümlüdür? ne kadar ekmek o kadar köfte, der eskiler. Ama annelik o 100 gram kıymadan 10 çeşit yaratabilmekte yani alternatif üretebilmektedir. çocuklar için ile çocuklar yüzünden arasında bir ayrım vardır. Bu ayrımı düşünüp, dengeyi bulmanızı temenni ederim.

Hay ben agzina edeyim oyle kocanin İyi ki bosamissiniz gereksizi. Su anki duzeninizde ben bir kusur goremedim sizden yana. Allah yardimciniz olsun

Bir yıl sonra bu güzel gelişmeleri okumak çok iyi geldi inFlamess İnşallah umduğunuzdan daha mutlu olursunuz. Arkadaşlardan biri demiş zaten. Ben de benzerini düşünüyorum. Çocuklara gözünün içi gülen bir anne bir ömür yeter. Gülün ki gözünüzden alsınlar bi ömürlük sükuneti. Gülün yeter ki, kaygı maygı kalmaz çocukta. Bu kitap Türkçe'ye çevrildi mi bilmiyorum ama içinde harika bir metafor var. Kümeste bir tehlike sezildiğinde iki civciv hemen birbirlerinin gözüne bakıyorlar. Biri kaygısız duruyorsa, diğeri de otomatik rahat davranıyor. Yazar ebeyevn çocuk ilişkisinin bütünüyle bu çerçevede geliştiğini anlatıyor. Anne kaygısız ve stressizse çocuk, hangi fiziksel koşullarda olursa olsun kendini güvende hissediyor. Musmutlu olun inşallah

Tam bir hayvan mış gerçekten. Boşanmak la en doğru kararı vermişsin ama şundan emin ol hiçbirşey için geç değil. Hala gençsin. Böyle olacağı varmış bunlar yaşanacakmış son raddeye kadar. Üzme kendini. Geçmişle oyalama kendini boşuna. Geleceğe bak. İş bul oyalanacak şeyler bul. Kısmet de olursa sana layık birini bulursun. Ama geçmişi düşünüp kalbini karartma. Artık özgürsün S

Çok teşekkür ederim. Evet kitap okurum, eğitimim de var ama kendimi ifade etme gücüm ;çocukken hiç duyulmamış olmamın geliştirdiği aksi tesir. Şöyle ki anlaşılmaya o kadar ihtiyaç duyuyormuşum ki sadece günlük tutarak rahatlayabildiğimi hatırlıyorum. Evlenene kadar günlük tutmuş biriyim. Evlendikten sonra ise bir nebze buralarda rahatladım. Bazen buralarda da anlaşılmayınca kendime tamamen küsmüştüm.

Gerçekten merak ettiğim bir şey var. Evlenirken bu adam saçınızı okşamadı mı hiç? Size güzel davranmadı mı? Saygılı değil miydi? Beğene bayıla alıyorlar, ayağında köpek oluyorlar, sonra neden bu hale geliyorlar? Bu adam baştan böyle değil miydi? Sizi bu hale getiren ne oldu? Olan olmuş sorgulamanın faydası yok belki ama bir şeyleri değiştirmek için kendinizi değiştirmeye çalışın. Altında yatan sebep ne, sizin de mutlaka yanlışınız vardır. O eleştirdikçe siz de o konulara daha dikkat eder olmuşsanız kendini fazla değerli bulmaya başlamıştır. O başkalarına baktıkça siz güzelleşmeye çalıştınız, adam kendinize güveniniz olmadığını hissetmiştir. İnsan egosu, kendini bir halt sanmaya yer arar. Önce kendinize güvenin artık. Sonra olması gereken neyse onu yapmaya başlayın. Mahkemeler iki haftada bir gösteriyor babalarına genelde, bir kere oradan başlayın. Ayrı evi olduğunu söyleyin. Önce bunu düzene oturtun ki kendi yaşamınızı da kurmaya başlayın. Siz o boyunduruktan çıkamamışsınız bahanesi ne olursa olsun. Sadece sizi eleştiremesin diye uzaklaştırmış gibisiniz. Önce gerçek anlamda boşanın, gerisi gelecektir zaten.

Sizinkini ben uzaktan görsem ayrılmış bir çift değil sorunlarını çözmeye çalısan çift gibi gözükürdü. Şuanda da ayrılık gibi gelmedi. Adamın evinize gelip sarılmaya çalışması falan bilemedim.

Ben de kendinize bile yalan söylediğinizi düşünüyorum. Yarım yamalak da olsa onula bı bağlantınız olması sizi rahatlatıyor. Nasıl 10 yıl boyunca bı şekilde kendinizi ikna edip bu evliliği devam ettirdiyseniz şimdi de çocukları bahane ederek bu düzeni devam ettiriyorsunuz. Çocukları ile görüşmek için şartlarını zorlaması gereken o. 1+1 olsa ne olur evi allah aşkına çok komik bir bahane bu. Asil çocukların psikolojilerini bu hastalıklı durumu devam ettirerek bozuyorsunuz. Bilinç altlarında bu durumu normallestirmelerine neden oluyorsunuz. Ayrıca kendinize acimaktan da vazgeçin. 30 yaşının başında bir kadın hayatının en güzel zamanlarını daha yaşamamıştır bile. Eski eşinin de mutlu olduğunu ve olacağını hiç sanmıyorum. Evlense de her gün dünyanın en guzel kızlarıyla sevisse de yaşadığı şey sadece dışarıdan güzel gözüken bir illüzyon. Belli ki sevgisiz bir ailede büyümüş. Ciddi baglanma ve tatmin olma problemleri var. Zaten ondan bu kadar arayışta.

Ben çok fedakar bi anneyim. Duygularla beslenen ve besleyen bi yapım var. Dünyaya bir çocuk getiriyorsam muntazam şekilde ruhunu beslemek isterim, fiziki bakım akademik başarılar vs den çok önce gelir. Bi insanı yargılamadan, kesin kanıya varmadan önce onun ruhuna ve beynine girmek, öyle hissedip öyle yaşamak gerek ;bu da imkansız siz sadece tahmin de bulunabilirsiniz yazdıklarımla kesin bir üslup kullanmanız sadece kendi hissettikleriniz ve yaşadığınız kadardır. Çocuklarımın babasından ben zaten boşandım 2019 Ağustos da evleri ayırdık. O zamandan bu yana zerre kadar ona duygusal bi yaklaşımım olmadı. Ki zaten konu üzerinden çok uzun zaman suan çocuklar onun evinde gidip kalıyorlar. Ben gün ona nasıl davranıyorsam o da bana hala sırnaşık. Mevzu bunlar degil zaten her şeyden önce o benim çocuklarımın babası ve ömür boyunca benim için sadece bu nedenle hep kıymetli kalacak. Eğer gerçekten onu istiyor olsaydım konumda sansürsüz her şeyi yazdığım gibi o kısmı da yazardım. Derdim ki arkadaşlar unutamadım eve alıyorum stratejim ne olsun ki bu adam bana aşık olsun kölem olsun. Ben sizi tanımıyorum siz beni. İnsanların burada ki dertlerine bu şekilde yaklaşmak yerine sadece anlaşıldığını hissettirmekle bile tanımadan bi şifa olursunuz.

Yani ah edilecek bi durum da söyle yok gibi ;ben değil başka kadın olsa da o kadına da pek bir şey vermeyecekti. Sen nasıl sevgi doluysan o da bi o kadar boş. Cocuklugunda yaşadıkları sevgiyi öğrenememiş olması kadına değer verilmesinden bi haber olması onun sucu değil ah etme bu adamı sen seçtin diye gönlümden onu af edip ah etmek istemiyorum. Mutlu olabilir.. Olsun da.. Ben yıllar sonra onu tanımadığımı anladım beni sevemedi sanıyordum ama boşandıktan sonra tüm taşlar yerine oturdu.

Yasadigin cogu seyi yasadim. Adam arsizdi. Onun arsizligi beni sinir ediyordu. Cocuklar eninde sonunda bosandiginizi ogrenecekler. Ben hic yalan aoylemedim ogluma. Biz ayrildik ama o hala senin baban dedim. Ben cozumu hakimin belirledigi takvime uymakta buldum ve asla evime almadim. Oglumla ben farkli sehirde yasiyoruz ondan. O her ayin 1 ve 3uncu cumartesisi gelip pazar birakiyor oglumu. Eger o ayda 5 cumartesi varsa 5inci cumartesi bana ait. Bu duzen benim icin de iyi cunku oglumla ben de hafta ici ders oldugu icin hafta sonu vakit gecirebiliuoruz. Her hafta sonunu baba ile gecirse idi ben oglum icin ders yaptiran kaka anne, baba gezdiren cici baba olacakti. Merak etme cocuklar bosanma travmasini anneden daha kolay atlatiyor. Bir sekilde artik cocuklara gercegi soylemelisin. Adamin sana sarilmasi evine almandan dolayi hala onunla beraber olmak istedigini dusundugu icin muhtemelen. Evinin 1oda olmasi onun problemi. Cocuklar icinndaha buyuk bir eve tasinma fedakarligi yapabilir. Sen evine aldigin surece o bu tek odali evde yasamaya devam edecektir. Onunla ne kadar az gorusursen ruhun o kadar dinlenecektir.

Keşke okuduğum kitapları hayatımda pratiğe dökebilsem. Siz ne tür kitaplara ilgilisiniz?Hayatınıza büyük dokunuşları olmuş kitap önerileriniz var mı? Suan ben şiddetsiz iletişim ve öfke dansı okuyorum daha önce büyük aşkla okuyup bitirdiğim kitaplar oldu özellikle çocuklarımla ilgili oyun oynama sanatı, oyun terapisi tarzında kitaplar da çok bitirdim ama içselleştiremiyorum sanırım.

Bahane. Kendınıze durust olun. Esınızın eve gelmesını bence sız ıstıyorsunuz ıcten ıce. Adamın pişkınlıgıne de goz yumuyorsunuz. Bence olayı dramatıze etmeyın. Cunku burada dram yok burada öfke olmalı. O adam sşzin yuzunuzu bı daha gormemelı. cocuk teslım alip eddrken dısında. Ben ne sesımı duymasına ne benı gormesıne musaafe rtmem. Cocugu alır ve bırakır. bitti. Adamın ısıne gelmiştir. Oh rahst bekar hayatı. hafrada bır hala karısı zannettiği kadında kalmalar. cocuk sorumlulıgu yok. evde gorsun ıynasın fefolup gitsin. Cok yanlıs davrsnıyorsunux bence. Cocuklar bu durumda bence daha kotu etkılenıyor. Normal aile ortamının bu oldugunu zannedecekler. bosanmanın ne oldugunu idrak rttirmemişsiniz. kavram kargasası olacak ergenlıklerınde. Paikologa goturun cocuklarınıxı. yontemı size o belırlesn.

Mantık dışı evet ama ben yüzü yumuşak biriyim. Kin tutamıyorum çok net tepkiler versem de arkasında duramıyorum. Yabancı bir erkek gibi gelmiyor kocam gibi de bi his yok sadece ailemden biri gibi seçme şansım olmadığı. Cok rahatsız olmuyorum dokunuşlarından çünkü bir şey hissetmiyorum zaten kadınsal olarak ama bi iğrenti felan da yok sadece onurumu kıran onun gözünde hala evde ki bulgur gibi görüp beni zerre ayrılığın dokunmaması. Yani insan kendini değersiz hissediyor hiç bi işime yaramasa da benim sevgime ihtiyaç duymuş ayrılık acısı yüreğine vurmuş gözü yaşlı bi erkek bi kere de olsa görmek isterdim sonrası yine mutlu olsun. Çünkü boşadım adamı ona rağmen hala kendini değersiz hisseden tatmin olamayan benim. O ise çok mutlu hayatından cocukslrın özlemi hariç. Kilo bile aldı ayrılık sürecinde. inFlamess

Çok hatalı olduğunu biliyorsun dimi, özür dilerim asla kötü niyetle söylemiyorum bana fazla dramtikleştirilmiş geldi yazı. Yani seni bu derece değersizleşitiren adama bunları yapmasına müsade ediyorsun, hayatında ısrarla kalarak.

Arkadaşım yaşadıklarına çok üzüldüm.. Ama hala diyorsun ki çocuklarım için Amenna herşey çocuklarımız için bunda hemfikiriz... Ama o adamın seni evine gelip aman çocuklarıma şimdi babalık yapacak çocuklarımın da psikolojisi süper olacak ümidiyle kendine tacizde bulunduruyorsun farkındaymısn!! Be iğrenç düşünce, hayallerler ile... Senin psikolojin ne olacak? Boşnmıssınz hala onun o tür sapıklıklarına sözlü fiziksel tacizlerine katlanıyorsunuz... Bi hoşşşştttttt deyin artık şu pislik adama s.. gt deyin.. "Önce benim psikolojim sonra çocuklarımın" Sizin önce bu olguyu kabullenmeniz lazım... Siz psikoloji hep böyle çökük olacak ama çocukların süper öylemi...

Ben oyle olacagina inanmiyorum. Mutlaka yasattiklarini yasayacak. Kimsenin ahi kimsede kalmaz. Gecmiste iki iliskim oldu. Ahimi cok aldilar, cok uzuldum.. Suan birisi bosandi, digeri de bosanmak uzere. Benim ise harika bir esim, mutlu bir evliligim var. Allah cektiginiz sikintilarin mukafatini versin en kisa surede insallah. Bir de bence zaten boyle karaktersiz bir insan olarak bir yasam surdurmek bile bir nevi bedel sayilir. Kendisine saygisi yok. Igrenc bir hayat yasiyor. Bence artik eve sokmayin cocuklarla disarida gorussun. Zaten suan cocuklar ayri yasama durumuna adapte olmustur. Bulusmalari disarida gorusme sekline cevirebilirsiniz. S

Arkadaşım farkındaysan cinsel tacize uğruyorsun. Evi küçükse büyük eve taşınacak çocuklarını rahat ettirecek. Zaten evler yakınmış sabahtan alıp götürecek gezdirecek yedirip içirecek yatacak yer yoksa bile akşam yatmaya getirecek öbür gün tekrar alacak. Bir de çocuklar ne zamana kadar bu yalanın içinde yaşayacaklar? Bence öğrenmeliler

Çok yanlış yapıyorsunuz bu şekilde. Sadece çocuklar değil sizin için de zararlı. Çocuklar görsün babalarının yaşadığı yeri küçük geliyor madem babaları şartlarını zorlayıp büyük eve çıkar isterse ama bu sizin sorununuz değil. Eski eşinizin düşünüp çözmesi gereken bir problem. Pedagog yardımı alın bence ne yapmanız gerektiğiyle ilgili.

Çok haklısınız. En azından onu kendi alanımdan çıkarttığım zaman zaten bu dertlerle uğraşmayada gerek kalmayacak adam anlayacakta biraz boşvermişliğw de vurmuştum hakkımda ne düşünürse düşün diye ama olmuyormuş. H

Sorun çözmeye çalışan bir çift yok ortada. Bizim sorunumuz ne nasıl halledebiliriz diye düşündüğü ettiği olaydı evli ilken konuşabilir bu noktaya gelmezdik. . Biz en basından anlaşamıyorduk olmayacağımız belliydi iki ayrı zıt kutup iki deli bir arada olmaz biri alttan alan tip olması lazım demişti zaten ayrılık sonrası kendisi ve bi çabası olmadı boşanma sonrası. Ne ben ne o bi beklenti içinde değiliz olmayacağımızı ikimizde kesin biliyoruz.

kiskan degil. ben evdeki bulgur degilim benden umudu kes olacak mesaj. kendi hayatiniz tabii ne yapacağınıza kendiniz karar verirsiniz ama iflah olmaz bi zamparanin disarda gozunun doyup size geri donmesini beklemek icin cok gencsiniz.

Pislik herifin tekiymiş cok sinirlendim allahın belası ne saniyorsa kendini ne hakla size dokunabilir. Lutfen izin vermeyin dokunursan bu eve giremezsin bir daha deyin. Evden cikacagin vakit haber ver öyle gelecegim erkek arkadaşım kızıyor diyin.

Ben de hiç tanık olmadım etrafımda. Ama herkesle aynı olmak zorunda değil diye düşünüyordum hep inFlamess

ne de güzel anlatmışsınız duygularınızı bende 2 çocuğumla boşandım bence senin evine gelmesine izin verme çocukları alıp dışarı çıkarsın gezsinler yemek yiyip gelsinler benim oğlum hastalandı babası girmek zorunda kaldı eve ben o kadar rahatsız oldum ki onun eve girmesine, benim dişimle tırnağımla kurduğum eve nasıl girer oturur bi de demesin mi bu evde çay kahve yok mu yaa pişkin pişkin yatıcaz biz dedim anladı zaten kalktı gitti kendine bunu yaşatma dışarı çıksınlar daha iyi olur senin içinde

Çok üzülerek okudum yaşadıklarınızı... Kesinlikle o adam olamadık kişiyi evinizden içeri dahi almayın çocuklarınız için bile olsa artık onu beslemeyi sırtınızda taşımayı bırakın lütfen... Bu arada kendinizi unutmayın

O zaman neden size dokunuyor? Anlık zevk için mi e bu daha kötü inFlamess

Kuvvetli dikkatimi direk cekennoydu. Kitap kurtları anlar birbirini:)

Evlenmeyecektim çok beğendiğim özellikleri vardı ama olmayacağımız baştan belli idi aslında.

yani bence cocuklarin babalarinin evi oldugunu bidaha sizin eve gelmeyecegini bilmesi gerekiyor. yoksa hala hep babam birgün gelecek diye bekliyor olacaklar. bu durum cocuklar icin bence cok daha sacma

gitsin daha buyuk bir ev tutsun cocuklari haftasonlari alsin. bu aile yapısı hem cocuklar icin hem de sizin icin cok zararli.

Ahhh ahhh dedim içimden Rabbım pişmanlık yaşatmasın zor... Hakkında herseyin hayırlısı olsun hep güzellikler bulsun bundan sonra seni O kadar çok şey yaşadığını okudukça en güzel dualar geçti içimden senin için hersey güzel olsun inşallah..

Cok doğru yazdıkalrınIz genel olarak olarak ama zaten bu adam kapımda köpek olacak bi ruha sahip değil. Ya da toprağı ben olmadığım için yeşermedi. Aynen dediğiniz gibi güzel bi tatilde ancak aksi olsa da umru değilim onun. Cocukları düşünüp nefsimi susturmaya çalışıyorum. Adamı yola getiremediğim için boşadım zaten zerre ümidim kalsa çırpınırdım yine.

Ne kadar içten samimi yazmışsınız ben de sizi kucaklıyorum teşekkür ederim

Siz çocuklarına değer veren güzel bir annesiniz. Ama yavaş yavaş eşinizden ayrıldığınızı çocuklara söylemelisiniz. O nun her zaman onların babası olacağını, onlar için hiç bir şeyin değişmediğini, sadece artık sizin kocanız olmadığını, artık yaşadığı, uyuduğu ayrı bir evi olduğunu anlatmalısınız. Yapamam diyorsanız bir uzmandan yardım alabilirsiniz. Öyle güzel anlatıyorlar ki bu konuyu, bazı çocuklar artık iki evimiz mi olacak yaşasın şeklinde seviniyorlar bile bu duruma. O adamı artık eve almayın bence doğrusu bu. Haftada iki günse alsın götürsün gezdirsin çocuklarını doya doya. Evi tek odaysa ne fark eder orada da oyunlar oynasın çocuklarıyla. Akşam uyku saatlerine doğru da getirsin bıraksın ve gitsin. Sizin için de, çocuklarınızın bir an önce durumu kabullenip kendilerini kandırılmış hissetmemeleri için, özellikle size güvenlerini kaybetmemeleri için de bu gerekli.

Yazacak bisey bulamadım. Yazdım yazdım sildim. Midem bulanıyor artık eş koca erkek kelimesinden. Rabbim güzel doğru bi yol çizsin sana ve cocuklarina

Samimi olarak sizi tebrik ediyorum.. Yaptığınız tespitleriniz çok doğru özellikle bağlanma sorunu. Bilinçaltımda boşanma gerçeğini olduğu gibi acı acı yaşamak kaygısı olabilir ama emin olduğum şu var çocuklarımın karanlık ortamlarında bu baba kelimesine çok anlam yükleyerek içten içe bi eziklik yaşamamaları. Boşanmamızı tüm çıplaklıgı ile yaşamamaları. Babaları ile hafta da bir de olsa kendin evlerinde görüşmeleri bana sanki bu gerçekle hiç yüzleşmemiş olmaları gibi bi iç rahatlık sağlıyor. Tam ifade edemediğim ancak bu konu da yoğun bi rahatsızlık hissettiğimi biliyorum. Boşanma toplumumuzda bize korkunc bi olay gibi aksettirildi hep oysa bazen huzura eriş bazen hatadan dönüştür ancak toplum baskısı ile şekillenen düşüncelerimiz duygularımız iç huzursuzluk yaratıp bizi doğru kararlar almaya engel kılabiliyor. inFlamess

Hakkınızda hayırlısı olsun sizin adınıza çok üzüldüm. Ama boşanarak çok iyi yapmışsınız ve çocuklarınıza da bian önce söylemelisiniz

Bazen şartlar hayatımıza dökmemize engel olabiliyor. Kişilik, ruh dünyası, psikiyatr, psikolog, sosyolog, felsefeci, bütüncül/ fonksiyonel Tıp alanında makale ve uzmanları takip ediyorum canım. Önceki

bu zamana kadar çocuklar için katlanmışsanızda bu saatten sonra mecburiyetiniz yokki alsın dışarda görsün gelip sizin evde kalması hiç doğru değil böyle nereye kadar? bir anne ne kadar mutlu olursa çocuklarıda o kadar mutlu olur önce siz mutlu olmaya çalışın derim

Çocuklarım için de olsa özverim artık kendime küstürdüğü için bitti zaten. Kendime saygı duymayı yitirmiş bi kadın olarak ondan ne bekliyordum ki.

inFlamess nasılsın?

Eski konu. Şimdi kimbilir neler olmuştur konu sahibinin hayatında. Umarım iyilerdir..

Dibine kadar batakta şimdilik öyle bi imkanı yok. Maası yarısı ayan benim oturduğum ev kredisine gidiyor zaten. Şimdilil büyük ev neredeyse imkansız. Bu evi de hazır eşyalı olarak kiraladı zaten. inFlamess

Çocuklarınızın psiklojisini bozmamak adına bu saçma sisteme devam ederseniz kendi psikolojinizi bozacaksınız ve yine sonuç olarak onları etkileyeceksiniz. Dünyada ilk boşanan aile çocukları değil çocuklarınız pedagogla görüşün gerekirse ve boşanma durumunu açıklayın. Bu şekilde ömrünüzün sonuna kadar devam etmeyi düşünmüyorsunuz herhalde çünkü çocuklar büyüyüp gerçeği siz söylemeden anlayacaklar. Böylece güvenlerini de kaybedeceksiniz. Bu arada ben malesef tüm bunların bahane olduğunu düşünüyorum. Eski eşinizi hayatınızdan çıkarmaya gücünüz yok çünkü hala seviyorsunuz. Bu nedenle de çocuklar bahane edilmiş.

Her şeyden ziyade kaleminiz harika, çok kitap okur musunuz, ya da eğitiminiz nedir? Konuya gelince net kırmızı çizgilerinizi koyma vakti geldiyi bırakın, geçiyor.

Ben duygularımdan kaygılarımdan arındıktan sonra harika şekilde yönettim süreci. Artık babalarından haftasonu kalıp geliyorlar. Önceleri bi direnç gösterdiler sonraları bende ki duruştan ilham alarak kaygıları bitti.

Cidden üzüldüm senin adına yapabileceğin herşeyi yapmışsın zaten, dediğin gibi mecbursun ortada çocukların var. Görmezden gelsen yokmuş gibi davransan olmaz mı? Tabi ki zaman geri akmıyor yaşanmış herşey insanın yanına kalıyor, kendiniz atlatamiyor saniz mutlaka destek alın. Allah yardımcın olsun

Büyük oğlum biliyor ayrıldığımızı. Ancak sorgulamaya cesareti yok sanırım babasının nerede kaldığı ile ilgili bi durumu sorgulamıyor.

Çok güzel yorumlamışsınız teşekkür ederim. Geçmişi irdelemem konusunda kendime engel olamıyorum. Hala bilinçaltı kendi davranışlarımdan kaynaklı hatalar bulmaya çalışıyorum. En basından sevilmediğimi düşündüğüm zamanlar kendimi kadın gibi bile hissetmiyorum. Çocukları kurtarmam konusu en çok mutlu eden şey beni. Hafta da 1 gün 4 saat görüyor 1 kere de onlarla yatıyor bu kadar kısıtlı zaman varken hala onları o kadar çok incitecek şey yapıyor ki. Bazen de iyi ki bu yöntemi denemişim çocukları da artık eskisi gibi sormuyor babam ne zaman gelecek diye. Geldiğinde ev bayram havasında olmuyor ki. İlk bi yarım saat özlem oyun tahammül sonra koca sesi çağlıyor evde. Eskiden hemen çıkıp gitmiyordum şimdi kapıdan görmeye tahammülüm yok. inFlamess

Öncelikle geçmiş olsun. Bu ruhsal eziyetten kendinizi resmi olarak siyirmissiniz. Ama bence bu yaptığınız hem çocukların kafasını karıştırıp sürece alışmalarıni zorlaştırıyor hem de sizi kötü etkiliyor. Adam pişkin ve umursamaz biri, o eve girebildiği sürece de bence onun aklı bende diye sisinip duracak ve size acı vermeye devam edecek. Pedagog değilim ama çocuklar açısından da bence bu tuhaf, kafa karistirici bir şey. Bir biriniz varsınız, bir eski eşiniz. Biri varken diğeri yok falan. Bence kalmasalar bile babalarının evini görüp ayrı bir hayatı olduğunu idrak etsinler. ayrı olsanız bile onların hayatında olacağınızi böylelikle kabul edebilirler. babalık gorevleri noktası babalarının problemi.

bence çocuklara durumu net şekilde anlatmamakla hata etmişsiniz. emin olun onlarda birşeylerin farkında ve aslında içten içe sizden doğruyu duymayı bekliyorlar. ne kadar geç öğrenirlerse o kadar kötü. evi 1+0 ise orada bakmalı, size gelmesi hatta kalması çok çok yanlış bana göre - şayet barışma düşünceniz yoksa tabi ki. bir an önce herkes yerini bilsin derim.

Değersiz hissetmenizin adamla bir alakası yok, siz kendinizi değersizleştirmişsiniz, devam da ediyorsunuz. Adamı eve almaya, bedavadan çocukları görmesine, size sarılmasına... sanki boşanmadan etkilenmesin diye adama her kolaylığı sunmuşsunuz resmen.