Aklıma birde şu geldi oğlundan sonuçta ayrı haftada 2 gün görüyo belkide oğluna evlensemde senle aramıza giremez kimse gibi bi durum yaratmaya çalışıyo olabilir

içimden geçenleri yazmışsınız. zafya

Sizle olduğu zamanlarda da babalığı erteliyor. Onlara o zamanları çok görmeyin.

kocanızın sadece kısıtlı zamanlarda babasını görebilen bir çocuğa odaklanması çok yerinde bir davranış. Zaten kocanız her gece sizinle uyuyor bırakın kısıtlı zamanlarında size koca değil oğluna baba olsun. Üzgünüm ama fazlasıyla bencilsiniz. Kardeşini kıskanan yaramaz çocuk gibi bu tepkiniz.. C

babalığı tek bi haftaya sığdırmasın o da, neticede evdeki hanımda dış kapının mandalı değil ne demek eşlik vazifelerini erteliyo, bu normal değil ki, eski eşiyle konuşup başka zamanlarda da oğlunu görebilir birlikte bişeyler yapabilirler sıkıştırılmış sevgi olmaz hayatın her anına yaysın bunu, böylece vicdan yapmaz evdeki eşinede haksızlık etmez dirim

o da eşinizin bı parcasından zıyade bı ınsan bence onunla vakıt gcırmeye calısın.. ya anne sevgisi yada baba sevgisi yarım kalmıstır belkide. . push ; C

kıskanç bi kadınsınız

üzüldüğüm nedir biliyomusunuz, alptuğ geldiği haftalar hayatımızı ikiye bölüşü. o hafta ev arkadaşı oluveriyoruz. babalığı devralıp, eşliğini erteliyor ve gittiğinde görevine kaldığı yerden devam ediyor C

Ben size anne babası ayrı biri olarak yorum yapmak istiyorum. Hadi ben geldim belli bi yaşa ama kardeşim ergenlikte ve hala o günlerden gelen, parçalanmış ailenin boşluğunun yarattığı izlerle boğuşuyoruz biz. Evet siz de haklısınız. Ben sizin, Alptuğ yanınızdayken 2 + 1 yerine "3 kişilik bi aile" olmak istediğinizi, dışarda kalmanın sizi üzdüğünü düşünüyorum. Ama şuan o çocuğun psikolojisi buna hazır olmayabilir. Kaldı ki size "cici annem" demesi o kadar olağanüstü bşy ki. Bu sizin ona yabancı gibi davranmadığınızın en büyük kanıtı bence. Eşiniz vefakar insanmış, takdir ettim. Bugün oğluna, yarın size ve çocuklarınıza karşı hep vefakar olucak demektir. Dediğim gibi ayrılığı yaşamış bi evlat olarak size tavsiyem, onlara zaman verin. Boşanalı kaç yıl oldu bilemiyorum ama belki oğlunun hala "yeni evliliğinin üzerinden ne kadar zaman geçerse geçsin, babam hep babam olarak kalıcak" güvenini sindirmesi gerekir. Size de kapalı bi çocuk değilmiş sonuçta, üzerinde gitmeden, onu ürkütmeden yaklaşırsanız, bi süre sonra her şeyin daha iyi olacağına emin olun. Dipnot Size duyabileceği maksimum yakınlığı duysa bile kendi oğlum diyerek hareket etmeyin, en azından sizin niyetinizden tamamen emin olana kadar. Çünkü kendi annesi kızsa susar oturur ama sizin eleştiriniz sıkıntı verebilir başlarda.

O daha çocuk, sizin rakibiniz değil ki. Üstelik eşiniz sürekli oğluyla beraber olamıyor. Bırakın da görüşebildiği zamanlarda rahar rahat babalık etsin oğluna. Siz de biraz daha hoşgörülü yaklaşmayı deneyin, sonuçta o çocuğun hiçbir günahı yok. Siz nasıl yaklaşırsanız karşılığını da o şekilde alırsınız. C

Niye kadına hemen kıskanç muamelesi yapıp kırıcı laflar söylüyorsunuz Ben demek istediğini anladım Sen üç kişiyken de aile olabilmek istiyorsun ama eşin kapıları kapatıyor Bunu eşine konuş Oğlunu sevdiğini ve iyiliğini düşündüğünü Beraber vakit geçirebileceğinizi Senden ona bir kötülük gelmeyeceğini açık açık konuş HanimKelesimiGetir

o zaman çocuklu bir adamla evlenmeyecektin arkadaşım. hem evlenip sonra da çocuğuna ayırdığı zamanı gösterdiği ilgiyi sevgiyi kıskanıyorsan sen zaten mutlu olamazsın. biraz da o çocuğun yerine koy kendini. anne babası ayrı çocukların iç dünyalarında ne fırtınalar kopuyor.. onların zaten yüreklerinde ömür boyu sürecek bir boşluk kalıyor ama sen kendi mutluluğunla o kadar meşgulsün ki çocuğun gelişi bile sende sıkıntı yaratıyor. ne kadar yazık.. şunu unutma, o onun evladı, canından bir parça. gün gelir senden geçer ama ondan hiçbir zaman geçmez..

Siz o ailenin bir parçasısınız unutmayın. Bence siz kendinizi dışlıyorsunuz. Eşinizin oğlunun geldiği hafta sonları için planlar yapın ve kendinizi dahil edin. Örneğin çocuğunda hoşuna gidecek bir tatil, veya birlikte sinemaya gitmek, paten kaymak, sahil veya ormana yürüyüşe gitmek, piknik... vs aktiviteler hazırlarsanız sizde onlar kadar keyif alırsınız. Eşinizde sizin çocuk için planlar yapmanıza bayılacaktır.

aferin ona. evlendiği haldde çocuğunu yok saymayan ve bunu diyebilen bir babaymış. helal olsun.

Kocamannnn alkışlar size gelsinnn... Ben de boşanmış bir ailenin çocuğuyum. Ve Rabbim öyle nasip eder de bir gün eşimin çocukları olursa, onlar eve geldiğinde kendimi, eşimin eşi yerine değil de, onların yerine koyarım Sizi de tebrik ederim. O çocuk olmanın ne demek olduğunu bilmeyen insanlar bunu anlayamaz. Konu sahibine gelince, Alptuğ geldiği zamanlar demişsiniz, demek ki çocuk sürekli sizinle kalmıyor. Ayrıca siz ne olursa olsunuz sürekli eşinizle birliktesiniz, o çocuk babasını sizden az görüyor, eşiniz de oğlunu. Dolayısı ile buluşunca birbirlerine yoğunlaşmaları çok normal. Anne değilsiniz ne demek olduğunu bilemezsiniz demeyeceğim, anne olmakla olmuyor bunlar. O çocuk olmak lazım bir kere. Bir kere hissedebilseniz o çocuğun duygularını, titrerdiniz. Kim bilir ne koca koca düşünceleri vardır onun. Neyse çok da uzatılacak bir şey yok. Başında bilmiyor muydunuz? Biliyordunuz. Eee o zaman? Şunu da kabul edin, maalesef insanın çocukları eşinden daha kıymetli oluyor. Bu sırayı kabullenmelisiniz.

Eşinizin bir oğlu yerine, bizim bir oğlumuz var demeyi deneyin.. Gönlünüzü açın.. Eminim daha huzurlu ve mutlu olursunuz..

kısmen haklısın. ne yapacağını bilememe hissi, belki çocuğun bazı soğuk davranışları, nerde ne konuşacağını hassas bir çocuğa bazen ne diyeceğini bilememe hissi kocaman bir boşluk yaratıyor... C

evet anlamana sevindim, bencil değilim asla onun masumluğunun, sadece mağdur bir çocuk oluşunun farkındayım. kimse yaşamasın, benim bahsettiğim şey napacağını nasıl davranacağını bilememezlik. sıkıntım çocukla değil ki zaten eşimle. onun varlığından da ömrümüzce bizimle olacağını da biliyorum. bana ' sen benim cici annemsin diyo' :) önün de cici de olsa, anneye yaklaşması da iyi bişi.. anlatmaya çalıştığım, ortak yaşantımız olan insanlardan fikir alabilmek tecrübelerini öğrenebilmek. Amonra

eşimin ilk evliliğinden bir oğlu var ve onun geleceği hafta ben kendimi kocaman bir boşlukta hissediyorum. benim gibi olan yüzlerce kadın var, aynı duygularımı paylaşıyoruz merak ediyorum?

Bilerek evlenmediniz mi ki de kendinizi boşlukta hissediyorsunuz... Ya çocuk ne yapsın anne baba ayrılmış, çocuğun hissettiği boşluğu düşündümüz mü acaba...

Hmmm olay farklıymış tabi biz bunları bilmeyince haklısınız... Bunu eşinizle konuşun ama karşınıza alıp dengede tutması gerektiğini söyleyin.. Ama şimdi eşinizde sizinle ilgilenirse çocuğunun incineceğinden siz büyük olduğunuz için bunu kaldırabileceğini düşünüyor olamaz mı bence Alptuğ sizde olduğu zamanlarda baba oğul rahat kalsınlar sürekli değil ya bu durum sonuçta oturur zamanla

İlk önce sizin yaşınız kaç_? Eşinizin yaşı kaç_? ve Oğlanın yaşı kaç_? Ne yapıyor mesela oğlu geldiği zaman.. Dışlanmış olarak hissetmenize sebepler ne_? Bende ewlenmip ayrıldım ve bir oğlum war.. Tekrar ewlenirsem, o dengeyi sağlarım ben.. Ama eşinizz ne yapıyorda buraya yazacak kadar boşlukta hissediyorsunuz_?

Evet çok haklısınız, sizin sorununuz çocuk değil sizi dışarıda tutması. halbuki sizide içine katlamalı, hele ki sizde bunu isterken. eşinizle konuşun oğlunu seviyorum ama geldiği zaman senin beni yabancı gibi görmen üzüyor diye. Kabul etmeyecektir bu dediklerinizi ama o arada belki kafasının bir köşesine yazılır. S

bu arada sizin diğer evliliğinizden çocuğunuz varmı C caninfistigi

bir de çocuk açısından düşünün. onun babaya ihtiyacı var. sizin bir çocuğunuz olsa ve eşiniz çocuğunuza karşı böyle bir tutum içinde olsa nasıl hissedersiniz? onun bir günahı yok, o seçmedi böyle bir hayatı..

eşinizin çocuğunu rakip görmekten vazgeçerek başlayın. unutmayın o bir baba ve haftada bir iki kez görüşebildiği bir evladı var. herşeyden evvel o çocuğun yerine koyun kendinizi. babasıyla doya doya yaşaması gereken bir ömür varken o haftada 1 2 günle yetiniyor, eğer rakip görüp şikayet etme hakkı olsa birinin bu öncelik onun olurdu. tek taraflı düşünmeyin. kendinizi eşinizin yerine koyun, o çocuğun yerine koyun, evladınızı o durumda düşünün... şunuda belirtmek isterim ki eşle farklı rollere bürünmek için başka bir evladın varlığına gerek yok. toplum yapımız gereği zaten heryerde farklı farklı mesafede oluyoruz. P purring Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nedeni çok basit değil mi? Koskoca babalık sorumluluğunu, sevgisini, ilgisini... sadece o hafta sonuna sığdırmak zorunda. Bence bende çok iyi anlaşıyorum ve seviyorum dediğiniz bir çocuğa bu ilgiyi çok görmemelisin. Planlarınızı beraber yapıp, siz de onlarla onlar kadar eğlenin ve ola ki yarın bir gün ikinizin bir çocuğu olursa eğer, eşinizin oğlunun ikinci plana atılmasına asla izin vermeyin.

evlenmeden bilmiyormuydunuz oğlu olduğunu:26:

Bu zihniyetteki insanlara çok kızıyorum ben. Ben çocuklu bir adamla bile isteye evlendiysem, onun da evladına karşı sorumlulukarının bilincinde olmam gerekir. Ben senin yerinde olsam, kocamla gurur duyardım. Evladına her koşulda babalık yapıyor diye. Sen kendi açından bakıyorsun. Kocan seni nazlasın ilgilensin, hatta eski eş varsa, çocuk bu ilgiyi gitsin annesine anlatsın diyen kadınlar bile var. Bir de çocuğun ve eşinin açısından bak. Babayı diğer arkadaşları gibi evinde göremiyor. Annesi yerine başka bir kadınla paylaşıyor. Baba da bunların bilincindedir ve çocuğu huzursuz etmeden o varken ona ilgi gösteriyordur. Senin evladın olsa, kocandan ayrılsan kocan başkasıyla evlense, çocuğun babasının yanına gittiğinde, baba hep karısıyla ilgilense ne dersin. Bari haftasonu ilgilen dersin. Yapma bunu, kalbini yumuşat. Bencilliği bırak. O o adamın çocuğu canı kanı herşeyi. Sen karısısın. Bir zamanlar çocuğunun annesi de karısıydı. Ne demek istediğimi anladın mı?

ben anlıyorum seni; eşin hayatında sana en yakın olan insan ve geçmişi... ve annesi babası ayrı bir masum çocuk... nasıl davranacağını bilemiyor insan. ben de yaşadım bunları... ikilemde kalıyor, tedirgin oluyorsun. kendini dış kapının dış mandalı hissettiği oluyor insanın. ama işte ortada suçsuz günahsız bir çocuk olunca fazla da bir şey gelmiyor elden. onlara uyum sağlamak, uyumlu davranmak dışında pek yapılabilecek bir şey kalmıyor. zaten haftada bir geliyormuş O okypete

Cocukla rekabet ediyorsunuz, isin kotu yani sizin cocugunuz olunca da ikisini rakip goreceksiniz. Isiniz zor bu kafayla. Allah esinize alptuga sabirlar versin

Saygı duyabilseniz keşke. Alptuğ onun evladı, onunla geçirdiği zaman kısıtlı, vaktinin çoğunu harcasa ne olurki. Çocuğunuz yok sanırım olsa anlardınız eşinizi. Otizmi mağlup eden üvey anne Naciye Torunlar Aksu ile ilgili bilginiz varmı? Herkesin okumasını tavsiye ederim. 3 yıl önce evlenmiş eşiyle ve doktorların imkansız dediğini başarmış, çocuk şu an mankenlik yapıyor. Otizmi % 98 den yüzde % 20 seviyelerine iniyor. O çocuğun hayata tutunmasını, başarılı olmasını sağlıyor. Siz şanslısınız ki sağlıklı bir çocuk var karşınızda iletişim kurmak, idare etmek çok zor olmamalı bence.

beni kenara itiyor, halbuki ben alptuğ ile çok iyi anlaşıyorum ve de seviyorum. tabi ki biliyordum ama yaşarken bambaşka.. P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Eşimin bir oğlu var ve o geleceği zaman çok mutlu oluyorum, giderken de çok üzülüyorum, özlüyorum. Kaldı ki şu an kocaman bir delikanlı oldu. Ben boşanmış bir ailenin çocuğuyum, bu nedenle o geldiği zaman eş değil o çocuğun yerinde oluyorum. Bu zor bir his, hep yarım, hep acılı, hep acıklı.. Henüz küçükken onun yanında eşime fazla yaklaşmamayı bilinçli olarak tercih ettim, onun küçücük duyguları bazı şeyleri anlamayabilirdi, bunun yerine üçümüz için daha eğlenceli daha arkadaşca ortamlar yaratmaya çalıştım. Şimdiyse o da aşkı, terketmeyi, anlaşamamayı, ayrılığı anlayabilecek durumda olduğundan kasmaya hiç gerek yok.. Eşiniz de oğluna karşı vicdani sorumluluk duyuyor olabilir, incinmesin diye sizden uzak duruyor olabilir. Hazır çocuğun size sevgisi varken, eşinizi incitmeden duygularınızı anlatın ve beraber bir aile olmayı denemek istediğinizi söyleyin. Böylece bir aradayken ayrı hissetmezsiniz..

Kesinlikle katılıyorum.. Tam olarak ne hissediyorsunuz? HanimKelesimiGetir

Bunu bilerek evlenmediniz mi? Biraz hoş görü ile yaklaşmayı deneseniz, birşey kaybetmessiniz, takdir ve sevgi saygı görürsünüz. Yaşadığınız sıkıntılar nedir ki, sizi böyle bir boşluğa itebiliyor.. C

aynen tedirginliğim çok fazla, ne yapsam ne desem, nasıl davransam. sürekli eşimin yerinde olup empati kurmaya çalışıyorum ama, o çok daha güçlü. baba ve oğul oluşlarını çok seviyorum ama işte ayrı bir aile gibiler sanki. çok farklı ifadesi

cocuğunu yok saysın ilgilenmesin umursamasın, bütün yoğunlugunu bana versin demiyorum ki arkadaşlar. böyle oluşu zaten vicdanlı, düşünceli oluşuna işaret. düz mantıkla düşünmeyin olayın mayasını ele alın lütfen. siz direkt olarak masum bir cocuğu istemiyorum gibi düşünerek yorum yapıyorsunuz. ben onu istiyorum ve seviyorum o da beni seviyor. ben sadece BİZ olabilmemiz için, ne yapmam gerektiğini soruyorum. çünkü bu bi ömür sürecek bu şekilde... gizzem

Bir hafta sonu hep beraber yapabileceğiniz birşeyler ayarlayın mesela, alışverişe gidin ufaklığada süpriz bir hediye alın kendiniz verin bunu.. Sinemaya gidin, sonrada onun sevdiği türden yemek ısmarlayıp yiyebilirsiniz.. Beraber yürürken en basiti onun elinden tutun, madem siz onu oda sizi seviyormuş, o sıcaklığı yakınlığı hissettirin birbirinize..

Çocuğun yaşı kaç siz ona bir adım o size on adım :) kendinizi onların dışında görüyosanız beraber eğlenceli vakit geçirmeye sinemaya gidilebilir evde film alıp izlenebilir hani biraz daha çocuğa yönelik davranırsanız belki eşinizde benim çocuğum benim oğlum görüşünden uzaklaşır L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Sizin üzüldüğünüz o nokta eşinizin hafta sonları size karşı olan ilgisinin azalması, herhalde 2 gün gibi mi kalıyor gelince.. Baba olarak oğluna yönelmesi son derece normal değilmi, nasılsa gidince tekrar ilgisini size yöneltmeyecekmi eşiniz. Bence bunu dert etmeyin, bırakın baba oğul birlikte güzel vakit geçirsinler, hatta desteği siz verin ki onların gözünde yeriniz daha sağlam olsun..

yazıktır bu şekilde düşünmeyin, çok bencilce bence... annesi babası ayrılmış düzeni bozulmuş bir çocukdan bahsediyorsunuz.. o sizin çocuğunuzda olabilirdi.. pisikolojisini düşünün nekötü hissediyordur.., içinde çok karmaşa ve fırtınalar vardır... bırakında o geldiğinde babası onun olsun siz koskoca kadınsınız ve tabiki evladı daha üstün olacak.. senin çocuğun olunca anlarsın.. aynısı senin çocuğun olsaydı..

önünde cici olması hoş değil mi ne güzel bazıları gibi çocuğu zehirleyen birileri yok demekki P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Oğlunun kaldğı süre sınırlıdır sanırım. Yani ya bir haftasonu ya da 5-6 gün. O sürede siz de kendinizi şımartabilirsiniz. Kendinize zaman ayırabilirsiniz. Düşünüyorum da ne olabilir. Eşimin sınav zamanı olabilir bu benim için. 1 hafta derse ve sınavlara kanalize olması gerekir. Pek bir şey yapmayız. Ben de o zamanlar kendimle vakit geçiririm. Sevdiğim bir bilgisayar oyununu oynarım. Kız arkadaşlarımla daha çok görüşürüm. Hani gelip 6 ay sizde kalsa evet can sıkıcı bir durum olabilir ama kısa sürelerde yapacak başka şeyler bulunur.