O dönemler çok karışık hayatımda.. Yazsam roman olur sanırım. Geçmişi Geri getiremiyoruz Ama en azından bundan sonra ne yapabilirim denemek istiyorum

Farklı noktamız yok denecek kadar az olsa da, ortaklaşa sevdiğimiz şeyleri yaparken beraber, sonrasında ayrıyız.

bizde bir çok konuda çok farkliyizdir. yetişme tarzı karakter sevdigimiz şeyler v. s ama sevgide saygıda birlesiyoruz. o bizim ortak noktamiz ayrılığa düştüğümüz konularda o ortada buluşmayı biliyoruz. sizinki kadar farklılıklar olsa ne olurdu bilemiyorum tabiki ama hayat goruslerinizin tamamen ayri olduğu biriyle evli kalmak için gerçekten ortak bir noktaya ihtiyacınız var. o da en başta saygı bana göre

Ben laz kızıyım Kürt geliniyim. Her şeyimiz farklı herrrrşeyimiz. Yemek konuşma aksanı giyim vs vs vs Birleştiren tek nokta sevgi. Hamd olsun.

Somut örneklerle anlatılsa belki bir ders çıkarabilirim

Herkes farklidir. Ne gibi farklilik sorun olusturuyor mesela.

bence yanılıyorsunuz Erkekler daha çok takar aslında Çoğu bayan bunun için evlenince kapanabilir Bu ayrı bir konu sanırım Burada hep kadınlar olduğu için size öyle geliyor olabilir

Yazınız üzerine bende baktım, bu konuya göre değerlendirilince ortaya çıkan sonuç başka ama diğer konularına bakınca eş saygı kavramını bilmeyen biri görünüyor, diğer mesele neyse ama saygısı olmayan, eşinin mutsuzluğuna rağmen benim dediğim olacak diye direten erkekle evlilik yürümez, bir yazısı çarptı gözüme, konu sahibesi aslında ayrılmak istiyormuş ama bu gücü bulamıyormuş, konu sahibesi bence o gücü bulun kendinizde.

size şunu diyeyim. biz ablamla aynı anne babanın çocuğuyuz, aynı okullara gittik hatta arkadaş çevremiz sosyal çevremiz de neredeyse aynıdır. ona rağmen karakterlerimiz çok farklıdır. ancak birlikte zaman geçirebiliyoruz. çünkü ortak noktalarımızdan besleniyoruz. mesela inanç dediğimiz kavram insanın hayatı yaşama biçimini belirliyor. bu noktadaki farklılıklarınız evlilik öncesinde de var mıydı, yoksa sonradan mı değişimler oldu. bazı konularda konuşarak bazı konularda saygı duyup görmezden gelerek farklılıklar aşılabilir.

Farklılıkları olduğu gibi kabullenerek, hobilerimizden, yemek zevkimizden tutun da dünya görüşümüze kadar birçok konu da apayrı düşünüyoruz. Birbirimizi olduğu gibi kabul ettik, değiştirmeye çalışmadık, zıt kutuplar birbirini çekermiş deyip birçok konunun üstünde bile durmuyoruz.

Evlenmeden önce nasıldı ki? Yani benim eşimle siyasi görüşümüz bir değil. Muhtemelen referandumda farklı oy vereceğiz. O daha inançlıdır benden, yani ben ona niye namaz kıldın demem o bana niye kılmadın demez. O film seyretmeyi sever ben dizi severim. Ayrı bilgisayardan açar yan yana izleriz illa aynı ekrana bakmak şart değil. Eşim hamur bakliyat sever ben et severim. Ama ikisi de pişer evde. Kültürel farka hiç girmiyorum bile, doğulu eşim, ben göçmenim. Bu zaten makara konusu olmanın ötesine geçmedi. Yani tam olarak sorun bu tarz şeylere, gerek yok gerilmeye.

Eşiyle arasında farklılık olanlar nasıl üstesinden geldi Tavsiye öneri almak için tecrübelerinizi paylaşırmısınız? Her türlü farklılık olabilir Sanırım sıradan farklılıklar değil kastım Biz eşimle çok farklıyız apayrı iki kültür.. Bambaşka görüşler.. İnanç da iki uç sanki Artık evlenmeden bulabildiğim ortaklıkları bulamıyorum Onun dışında iyidir Ama böyle olmamıza çok üzülüyorum Somut örnekler verirseniz belki ders alabilirim

Kabullenerek. Değiştirmeye çalışmayarak. Gerekirse uyarak, uydurarak ya da orta yolu bularak.

bizimde siyasi görüşlerimiz ayrıdır mesela o konuda hiç konuşmayız konuştuğumuz zamanda saygılı bir şekilde izah etmeye çalışırız ama sonunda kavga ettiğimizden artık o konuda konuşmuyoruz. farklılıklar tabikide olucak ufak tefek şeylerde bence ben benimle hep aynı şeyi düşünse sıkılırım mesela önemli olan tartışma seviyesi bence çok büyüyorsa biz uzatmıyoruz.

Sonradan belirtmiş, konu baştan sanki daha yüzeysel gibiydi, aşırı bariz rahatsız edici farklılıklar evlilikte sorun yaratabilir, flört döneminde çok iyi gözlemlemek tanımaya çalışmak lazım, evlendiğimde olgun değildim, hatta epeyce de cahildim diyebilirim fakat eşimi iyi gözlemlemişim, zaten çokta açık biriydi, anlamak zor olmadı benim için.

Sorun şu ki tam bilemiyorum Bazen çok üzülüyorum Sonra başka şeyleri düşününce haksızlık mı ediyorum günaha mı giriyorum diyorum Bizim en büyük sorunumuz inanç Eşim dese ki ben buyum tamam diyecem ya bitecek ya sürecek Ama öyle olmuyor Bi bakıyorum çevresindekiler gibi olmuş Bir de bakıyorum babamla Bayram namazına gitmek için benden önce uyanmış Ona herhangi bir baskı yapmıyorum Sadece kendi kendime üzülüyorum nanaben canım

Haklısınız Hwm iyi tanıyamadım sanırım Hem de ben bu süreçte çok şey yaşadım Araştırdım öğrendim Ancak onu yarıyorsa bırakamadım da Evlenmedwn konuştum ama konuştuğumuz gibi olmadığını da gördüm O kadar karışık ki..

eski konulara baktım da evlendiğinizden ilk günden beri mutsuzluk içindesiniz zorla eşinizin ailesinin olduğu şehirde yaşıyorsunuz eşinizin ailesi başörtülüsünüz diye her geldiklerinde laf sokuyor bence bu durum farklılıklara saygı boyutunu aşmış eşiniz de merhamet edilecek bir adam değil

Eşiyle arasında farklılık olmayan var mıdır, neticede iki farklı bireyiz. İnsanın bırakın eşini, aynı ailede doğup büyüdüğü kardeşiyle bile farklılıkları olması çok normal. Biz farklı yörelerde, bambaşka kültürlerle yetişmiş iki kişiyiz, farklılıklarımızı karşılıklı gönül alarak, haklı-haksız açısından değil doğru -yanlış açısından değerlendirerek törpüleriz. Bir de ilişkimiz iki taraf için de karşıyı mutlu etmeye çok odaklıdır kesinlikle etkili bir yöntem.

Eski konularına şöyle ufaktan göz gezdirmeden yazmıym dedim canım... Ailen başta istememiş eşini görüş farklılıkları yüzünden ve sen diretmissn keşke anne baba sözü dinlemiş olsaydın altın değerinde anne baba ağzından çıkan sözler... Görüş ayrılığı aynı hane içinde biraz zor olur fakat hoşgörü ile hallolur... Eğer evliliğin mutlu gidiyorsa bunlar hiç de aşılamayacak konular değil... Zamanında da sana sozler verip tutmamış bir ara da boşanma konusu geçmiş sanırım yani temeli bozuk evliliğin yoksa senin derdin görüş farklılıkları değil... İnşallah düzelir inşallah herşey yoluna girer

Genel anlamıyla evliliğiniz nasıl peki? Eşinizin size davranışları, aranızdaki saygı ne durumda? Diğer mesele çokta o yöne kaymasın diye girmeyeyim yasak çünkü ama sonuçta tercihler kişiseldir, eşiniz farklı düşünüyorsa bu yalnızca onu ilgilendirir size bir zararı baskısı olmadığı sürece, en azından benim görüşüme göre böyle.

Ben de demiyorum Hem de hiçbir şey Ama isterdim doğrusu Sizin böyle bir farklılığınız var mı M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

ik zeynones

İnanç konusunda farklisiniz anladığım kadarıyla. Benim gozlemledigim kadarıyla daha çok kadınlar takıyor bu inanç meselesini neden? Burda çok konu açıldı, içki içiyor namaz kılmıyor diye üzülen üyeler.. ama ben hiç bir erkek görmedim ki eşi ibadet etmiyor diye üzülsüm. Bu konuda erkekler daha mı anlayışlı acaba? Bunu istemenizi tamamen normal karşılıyorum tabi, ben de evlenecegin insanla inanç olarak benzer bir yaşamı tercih ederim.

evet onları henüz okuyabildim. açıkçası inanç konusu özellikle iki eş için ortak pencereye bakması gerektiğini düşündüğüm konulardan... çünkü bir temeli oluşturuyor. mesela çocuğunuzu yetiştirme şekli, gittiğiniz mekanlar, oturup kalkma şekliniz dahil pek çok şeyi etkiliyor. ki siz şu an bu durumun içindesiniz. eşiniz size saygı gösteriyor mu? saygı göstermek senin doğrun o, ama benimle birlikteyken bu şekilde davranacaksın yada çevresinin psikolojik baskılarına maruz kalmanıza engel olabiliyor mu? bunlar önemli mevzular... bazı farklılıklar saygıyla çözülebiliyor ancak bir kısmı yolda tökezlemeye hatta düşmeye gidiyor. eski mesajlarınızı okumadım ancak bir öğretmenimi anlatmak isterim. ilkokuldayken dersanede bir öğretmenim vardı baya güzel kapalıydı. tesettürüne dikkat ederdi. biz liseye başladığımızda bizim liseye atandı. hoca bir dönem morali çok bozuktu, alyansını takmıyordu vs... sosyal hayatında da tanıdığım birisi idi, o yüzden ayrıntıları biliyorum. eşi büyük bir şirkette çalışıyordu. etrafında mini etekli insanların çalıştığı bir ortam. hoca elini kimseye tokalaşmak için uzatmazken eşi bambaşka bir dünyada idi. öğretmenimizin etek boyları kısalmaya başladı, kıyafetleri darlaştı, eskiden girmediği o ortamlardan ye bildirimi yapmaya başladı derken yazın bir düğünde karşılaştık. başörtüsünü tamamen çıkarmamış ama tepesinde toplamış, dekolte bir kıyafetle... eşine saygı duymaktan mıydı sizce bu değişimler? yoksa eşini kaybetmemek için mi? çok yakınından tanıdığım bir arkadaşım vardı eşiyle uzun bir süre araları bozuldu ikimizde birbirimize birer adım atacağız demişler ondan sonra böyle olmaya başladı dedi. diyeceğim o ki kendinizden ödün vermeye başladığınızda, yanlışlar doğru gibi gelmeye başladığında o evliliğin devamı için bir durum görememekteyim. evet evlilik fedakarlıktır, saygıdır. ancak gerçek bir birey olunduğu zaman...

Evet.. Tam olarak öyle Eşimin ailesi çok uçta Ama mesela benimle oruç tutuyor Diğer taraftan ailesine karşı koruyamıyor beni Ileri geri konuşuyorlar Mutsuz ediyorlar beni Mesela benim ailemin yanına gidince onlara uyum sağlamaya çalışıyor Sonra buraya gelince hiçbirini yapmıyor Gerçwkten içinde ne var bilmiyorum Bazen taşıdığım yük çok ağır geliyor Bazen de günahını almaktan korkuyorum Ne düşüneceğimi bile şaşırıyorum Her şeyleri bir olan eşleri görünce imrwniyorum K

Kabullenerek. Gerekli olmadığı zaman o konu hakkında boşuna konuşup tartışmayarak. En önemlisi de zaten baştan bizim için en önemli konularda uyumlu olduğum kişiyle evlenerek. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hem evlilik öncesi vardı hem sonradan oluştu Ilerleyen mesajlarda anlattım K

Ama keşke baştan belirtseydiniz bunu, sizin farklılıklardan kastınız daha derin bir mesele. Flört döneminde fark edemediniz mi bu farklılıkları?

Buna katılıyorum, evlenince düzelir ya da zamanla değişir mantığı bizde var ne yazık ki, erkekler daha net.

Sen baya derine inmişsin hobiler zevkler vs diye düşünmüştüm, benim için asgari müşterek hayata aynı olmasa da benzer pencerelerden bakmak önemli, 2 kişi kalmayı düşünüyorsan neyse de bu birliktelik çocukla devam edecekse yetiştirmek kaosa dönebilir bariz farklılık varsa, inanç dünya görüşü vs çok önemli benim için

Eşin gitsin arkadaşlarının yanına sen gitme onunla. Sen dini vecibelerini yerine getir, o yapmıyorsa zorlama. O da sana karışmasın. Evde siyaset hakkında konuşmayın. Biz konuşmayız mesela aynı görüşte olmamıza rağmen, hiç hemde. Eşim namaz kılar, oruç tutar. Bana hiç oruç tut demedi, sahur için yemek hazırla diye zorlamadı kalkar kendi yapar ben uyanamazsam. Neden, niçin diye sorgulamayız birbirimizi. Yani bize hiç zorlanılacak bir durum gibi gelmedi. Kafanda büyütürsen aşılamaz hale gelir.

Evlenmeden önce çok başkaydı Bir kere çevresini tanıma imkanım olmadı Bu kadar farklı olabileceklerini göremedim belki O zaman benim için iyi bir insandı Aşk da vardı 24 yaşında ben de bu kadar Olgun değilmişim Hem onu kaybetmek istemiyorum Hem de ne yapacağımı kara kara düşünüyorum

Sanırım sıradan farklılıkları kastetmiyorum Ciddi farklılık yaşayanlar Benim eşimle her şeyim farklı Evlenmeden önce bulduğum hiçbir ortak noktayı bulamıyorum Sadece iyi bir insan Ama kültürel olarak görüş olarak inanç olarak bambaşka insanlarız Eşim onun dışında iyidir Ama bunlar beni çok üzüyor

İnanç, siyaset ve kültür... Bunlar cidden ağır farklılıklar. Ama bir de şöyle baksanız; aynı inancı, aynı siyasi fikri ve kültürü paylaşan insanlar, salt karakterlerindeki uç huylar sebebiyle dahi anlaşamazken, siz belki de bu açılardan uyum içindesiniz. Her şeyin ortak yaşandığı, her konudaki fikrinizin aynı olduğu birini hayal edin. Ne kadar kaliteli sohbet edebilirsiniz? Ne kadar birbirinizden bir şeyler kapabilir, ne derece bilgi sahibi olabilirsiniz? Eşiniz, sizin hayatınızdaki apayrı bir renk. Bunu böyle düşünün.

Bizde öyle herşey ama herşeyimiz çok farklı bende bazen diyorum keşke eşimle ortak noktalarımız olsaydı ozaman çok çok daha mutlu olabilceğimi düşünüyordum.. sonra bunları görmekten vazgeçip iyi yönlerini görmeye başladım iyi bir insan iyi bir eş.. böyle düşününce daha iyi hissettim

Aşmıyoruz beslenmeye çalışıyoruz dicem ama derken bile kulağa klişe gibi geliyo, ama durum bu

Ben aleviyim o sünni. Baya fark var hemde. Yetiştiğim kültür çok farklı. Mesela bizde kadın erkek her anlamda eşittir. Babam da yemek yapar, sabah kalkardım elinde bez evi temizliyor. Eşim böyle bir şey hiç görmemiş. Söyleye söyleye öğrettim. Şimdi yemekleri o yapıyor. Ben cem evine giderim eşim camiye. Çok fark var ama hiiiç gözümüze gelmedi. Yazarken fark ediyorum hatta :)

Yazsam roman olur sanırım Ben üniversitede birini sevdim 18-19 yaşlarındayım daha Aile aorunlarımız vardı Seviyor dediğim insan babamın alkolik olduğunu duyunca beni istemedi Kendimi o kadar kötü hissettim ki anlatamam Belki sorunum ta burada başladı Eşimle 24 yaşında tanıştım Ilk canımın yandığı noktaları anlattım Babamı onu çok sevdiğimi ama durumun bu olduğunu.. Bana o kadar sevecen yaklaştı ki.. Ilerleyen zamanlarda çok şeyler yaşadım Bunlar beni Allah'a çok yakınlaştırdı Aradaki farklılıkları gördüm görmedim değil Ama hep eşimin merhameti ağır geldi Onu yarıyolda bırakmayı kendime yediremedim Sonra evlendik Ama ailesi çevresi bana hep saygısız davrandı Eşimden bi yanlış görmedim Bilmiyorum doğru mu yaptım ben..

1-kabullenme. 2- huy-fikir memnuniyetsizligi varsa ve değişimi olacaksa ise 2 taraf da bunu kabul edecek. biz tartışırız ama kavga degil. böyleken böle ama böle de. felsefesine, psikolojisine kadar inip konuşuruz. eşim genelde beni bastırır ve tamam mantıklı ve haklısın. bundan sonra böyle derim. ve bunu uygulamaya gayret gösteririm. sonucta bizim için olan olumlu-yapıcı değişimlerin hiçbir zararı yoktur. ben haklı ve mantıklı cıkarsam o uygulmaya calışır. 3- din dil ırk ayrımımız ikiizinde yoktur. değişik olan insanlarla da sohbet eder ark. yaparız ama bazı sohbetleri az ve belli sınırlar içinde yaparız. 4- futbol, basketbol vb. takım ikimizde tutmayız 5- hobilerimiz cok farklı ama hoşumuza giden birşey var birbirimize eşlik ederiz. hoşlanmıyorsa ikimizde ayrı takılırız. 6- ben cok sosyal degilim - eşim cok sosyal buna saygı duyarız. 7- yemek tercihlerimiz ilk zamanlarda farklı idi ama ben bu konuda ters düşmeyi tercih etmedim. eşime ayak uydurmayı tercih ettim ve zamanla etcil olmayı sevdim. ben otcul besleniyordum. 8-siyasi fikirlerimiz aynı olsa da bazen bazı şeylerde ters düşebiliyoruz ama mantıgını bana acıklarsa ve haklı sebepleri varsa kabul ederim. 9- ikimizde bilime ilime aşıgız. 10- benim din konularında eşime göre daha gevşegimdir. ama bunu asla sorun etmez. 11- ikimizde olaylara geniş perspektivden bakmayı severiz. 12- birbirimizle savaştıgımızda ikimizinde kazanacagı birşeyin olmadıgını anladık. 13- eşim annesi ile anlaşamadıgımızı ve evleri ayırmamız gerektigini cok zor bir sürecten sonra anladı ve bana hak verdi. 14- istediklerimizi beklentilerimizi biribirmize söylemeyi ve darılma alınma varsa da söylemeyi sectik. ve söyleme tarzı da az ve öz olacak. lafı uzatınca kafa karışıyor. 15- kim sinirli ise susmalı dedik. 16- ve bazı şeylerde de birbirimize asla karışmayız. 17- kedi kopek ikimizde severiz. 18- o film seyretmeyi cok sever ben sevmem ama eşim seviyor diye ses cıkartmam. daha coookkk madde var bu kadarı yeter :)

Siz daha kendiniz ne hissediyorsunuz bilmiyorsunuz ki, evliliğiniz eşinizle ilgili düşünceleriniz net değil. Duygularınızla mantığınız birbirine karışmış durumda bence, eşinizden evliliğinizden beklentileriniz nelerdir? Bu beklentilerinizin ne kadarı karşılanıyor ne kadarı karşılanmıyor, ayrılmak mı istiyorsunuz yoksa devam mı etmek istiyorsunuz önce bunları netleştirmelisiniz kafanızda, netleşmeden atacağınız herhangi bir adım pişmanlık yaratabilir sizde. 27 yaşındasınız demek ki 3 yıllık bir evlilik söz konusu, kararınızı net olarak vereceğiniz bir sorun göremediğiniz ve bu yaşlarda kadın kendini bulmaya başladığı, kendini, evliliğini, hayatını sorguladığı için bazı çelişkilere düşebiliyor da, belki yaşadığınız bu duygu karmaşası böyle birşeydir bilemiyorum. Yaşantınızı tam manasıyla bilemem ama genel olarak evlilikler ve en azından asgari noktada eşler arası uyum evliliğin 5-6. yılından sonra oluyor, baştan tam tanımamışsanız hatta tanıdığınızı düşünmüşseniz dahi flörtle evlilik o kadar ayrı şeyler ki, bir insanı tam anlamıyla tanımak aynı evde yaşamaktan geçiyor. Aklınız bu kadar karışıkken size ne tavsiye edebiliriz inanın bilemiyorum, kendiniz ölçüp tartacaksınız. Dipnot: konunun ana meselesi belli ama dini içerik yasak olduğundan, konunun kapanmaması adına o kısma girmeden yazılsın lütfen.

Bence erkekler bastan tavirlarini koyuyorlar, istemiyorsa uymuyorsa evlenmiyor veya bastan sart kosuyorlar o sekilde evleniyorlar daha netler. Kadinlar ise degisir, duzelir, bi sekilde yuruturuz dusuncesindeler.. evlendikten sonrada pisman oluyolar.

Peki sizi aşırı rahatsız eden farklılıklar var mı? O rahatsızlıkları düşününce yapamayacağım diyor musunuz veya değiştirebilirim en azından o farklılıkları görmezden gelebilirim diyebilir misiniz? Bizim size vereceğimiz örnekler ne kadar yardımcı olur bilemiyorum ama evlilikler kişilere göre değişir, benim tolere edebildiğim noktalarda siz tahammül edemeyebilirsiniz ya da bir tavsiyem eşinize uygulamaya gelince duvara toslayabilir zira erkeklerde farklı karakterde, biri kendini törpülerken biri ben buyum işine gelirse diyebiliyor.

Eşimle farklı yönlerimi yazayım dedim örnek vermiş olmak için, iki a4 kağıdı dolacak kadar olduğunu fark edince vazgeçtim. Farklılık illa ki olur. Zaten tıpatıp size benzese tanıştığınızda size cazip gelmezdi. Farkliliklar basta insana cazip geliyor veya göze batmiyor. Evlenince biktirabiliyor. Degistirmek istiyoruz hata yapiyoruz. Kavga sebebi oluyor. Anlayış gerek. Ben de pek beceremiyorum ama karşılıklı uyum ile huzuru sağlayabiliriz inşallah

Sanırım hafif çatlaklardan değil de, derin vadilerden bahsediyor arkadaş, tartışmaya sebep olmak istemiyor, ondan tam açıklayamadı sanki

Haklısınız bizim şu an ödün vermek değil Benim tek ödün verdiğim nokta ailesi oluyor İnançlarımda değişiklik olmuyor Hatta daha çok sarıldım diyebilirim Eşim bazı şeylerden vazgeçti Eskiden alkol kullanıyordu arada sırada Ama ben sevmiyorum diye kullanmamaya çalışıyor Ama bi misafirliğe gidince arkadaşları aynı sonuçta Bana sen de gel Ikimiz de içmeyelim demesine rağmen ben o ortamda bulunmak istemiyorum Yani belli bir yerden sonra aşamıyoruz zeynones

Verdiğiniz moral için teşekkür ederim

yok ya var. benim eltim çok açık bir insan ama nişanlımın abisi beş vakit namaz kılar. tek kavgaları var başını örtüp namazını kılması.. nasılsa değişir diye düşünerek başlamışlar yola.. olmadı.

Örnek vereyim o zaman, misal ben düğün dernekten hoşlanmam ama hatırını kıramayacağım bir arkadaşımın düğünü varsa giderim eşim asla gelmez çünkü hiç sevmez öyle organizasyonları, ben ona niye gelmiyorsun diye laf etmem o da benim gitmeme birşey demez. Ben kumsalda güneşlenmeyi severim, o güneşlenmeyi sahilde kum olmayı eziyet görür, o çabuk öfkelenir tvde bir reklama bile söylenir ben gülerim.

sizin farklılıklar çok basit sevimli olabilir farklılıklar hatta farklılık bile denemez zaten mune hanım bence konu sahibi daha ciddi farklılıktan bahsediyor

evet işte tam olarak bahsettiğim durumlar bunlar. mesela ben içkili bir ortamda bulunmak istemem ama eşimin ortamı o olsa alışmaya başlarım. bu benim için ciddi bir ödün vermektir...

iki taraf da birbirini sorgusuz sualsiz amasız kabul edecek bunun başka yolu yok bana göre ancak bu durum farklılığın türüne göre de değişebilir mesela siyasi olarak farklılık ya da dine bakış açısı olarak farklılık ya da çocuk yetiştirme açısından farklılık vs. bana göre üstesinden gelinmeye çalışmadan ilişkiyi bitirmeye sebeptir.

Her şeyiniz farklı. Hiç bir ortak yanınız yok, bambaşka türden insanlarsınız... inanç olsun, kültür olsun bambaşka. Hmm. Benim diyebileceğim tek şey, yanlış bir evlilik yapmışsınız. Yürütülebilir farklılık vardır, bir de hayatını birleştirmemesi gerekecek kadar farklılıklar vardır. İşte sizinki 2. si olmuş. Evliliğinizin uzun ömürlü olacağını sanmıyorum malesef.

ortak noktanız nedir? aşk mı? yoksa sadece tutkuydu oda gecti gitti geriye bunlar mi kaldı. yada hiç mi olmadi siz yeni farkediyorsunuz? önce bunları düşünün. ortada herşeye rağmen karşılıklı idare edilmeye değer bir evlilik varsa bir yerden başlayın. sırf evli kalmak için zorla ortak bir nokta arıyorsanız orada sorun var demektir..

inanç inanış farklılığına hiçbirimiz karışamayız baskılayamayız. kimsede bizim inancımızı sorgulayamaz. çok sapkın durumlar olmadığı müddetçe... sadece doğru gördüğümüzü kendimiz yaşayarak anlatabiliriz karşımızdakine. o farkı görüp almak isterse... bekarken eşlerimizin aile hayatlarının içinde sayılı zamanlarda sayılı süreler içinde bulunduğumuz için gözümüzden kaçan o döneme denk gelmeyen değerleriyle karşılaşabiliriz. meselaaa benim kız arkadaşım trakyalıydı evlenmeyi düşündüğü kişi anadolulu. kız tarafı ailecek tanışma ziyaretine gittiğinde alt katta oturan erkek kardeşin eşinin kayınvalideleri çat kapı gelmişler ve evin sahipleriyle oturup maç izlemişler. kız tarafı oradayken ve kızın babası maça iştirak etmezken... al sana bir fark... aşılabilirmiii değişebilirmii önceden öğrenilebilirmiii... şanslıysan denk gelirsen... kızın babası saygısızlık kabul etmişti bu durumu. ama erkek tarafına göre çok normaldi... özetle değer yargılarımız saygı anlayışımız sevme şeklimiz ve hayattaki önceliklerimizin dışındaki farklılıklar çokta dikkate alınacak şeyler değil. giyim farkı inanış farkı zevk alınan hobilerin farklılıgı vb bunlar tolere edilip fedakarlık gösterilip aşılabilecek seyler. ama diğerleriiiii saydıklarım çokk önemli. onlar yoksa sıkıntı buyuktur

Kapanmaktan bahsetmedim, erkekler eşlerinin kapanmasını genelde başka sebeplerden istiyor gibi geliyor bana. Ben kk yı değil cevremi baz aldım zaten. Karısı namaz kılmıyor, oruç tutmuyor diye üzülen adam görmedim. Yanılıyor da olabilirim elbette, iddia etmiyorum. cayimin