Att su an 8500 tl maas aliyor, bizim ortak ayri bir isimiz var, ben yurutuyorum isi, oldukça yuklu bir gelirimiz var, saglik bakanligi istifa engeli koydu saglik personeline ve o bu isi seviyor

Kim bosanmak istiyor? Siz mi, o mu? Evlilik terapisi almaya denediniz mi? Aldatma siddet gibi agir sebepler yoksa, hemen bosanma karari neden alindi ve duyuruldu

Yapmayın allah aşkına bu sebeple boşanan mı var? Bana eksikler var gibi geldi..

Bence sizin ayrılma nedeniniz, korona falan değil, konuşmalarınızdan anladığım kadarı ile rahat, cool bir karakteriniz ve gelirinizi baz alırsak güzel bir kariyeriniz var, eşiniz flört döneminde kendine yeten, sıkmayan, güçlü olan sizle beraber olmak fikrini sevmiş, anladığım kadarı ile çocuk öncesi aktif bir ortak yaşamınız varmış, ama hamilelikte ve çocuklar doğunca ister istemez, normal ve ikiz çocuk sahibi, hayatın merkezi çocuklar olan bir hayata geçmişsiniz, üstelik pandemi dolayısı ile eşiniz çocuklarla bağ bile kurmamış, şimdi de bence bu hayat onun gözünü korkutmuş, tekrar eski istediğiniz yapabilme ve sorumluluk olmadan yaşama haline geri dönmek istiyor. Yoksa pandemi işin bahanesi olmuş.

Yoksa insan evliliğine üzülmeyip çevreyi takmaz. Ortada bir sorun olsa o da yok. Sorun pandemi. Değişik.

Ne tuhaf insanlarsınız Ikinizin de özellikle sizin boşanmak umrunuzda değil. nasil olsa çocuğu da yaptım artık diye düşünüyor gibisiniz Tek bir derdiniz var elalem

hakkınızda hayırlısı olsun Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen sanki banada oyle geldi cocuk icin yapilmis bir evlilik zaten umarim anne babaligi iyi yaparlar sonucta bosanan ilk cift olmicaklar

Başka şeyler yazdım ama sildim sonra. Hayırlısı olsun sizin için bir şey diyemiyorum.

Buna sevindim, tek başına perişan olurdun... Bakıcı yatılı mı

Sizin üzüldüğünüzü görselerdi üzülürlerdi muhtemelen. Siz çok takılmayınca onlar da iyi bir şeymiş gibi karşılamışlar, sizi mutsuz eden bu evliliğe son veriyor oluşunuza sevinmişlerdir.

Siz ayrılmaya dünden hevesliymişsiniz.. sizin başka sorunlarınız var

Bende boşanıyorum. İnsanların üzülmeleri de sevinmeleri de inan umrumda değil. Tek umrumda olan; sonuç her ne olacaksa olsun ben ve oğlumun en az hasar alması. Gerisi benden sonrası tufan.

Muska filan var galiba. . push ; Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Tamam kalsın orada Yani şimdi neden ayrı evi olsun modunda Hayatında biri olursa söylerse gel artık boşanalım mı dedi Evlenirken çocuk yapar ayrılırız diye mi konuştunuz Muhtemelen yaşınız 35 üstü çocuk sahibi olmak için mi evlendiniz Herkes zaten uyumsuzdunuz derken ne kast ediyor

Corona bahanesi olmuş gibi biraz. Esimde sağlıkçı, geçen sene mart ayında coronanın ülkemize yeni geldiği dönemde bir süre ayri odalarda yaşadık, yemekleri ayri yedik. Eşim bana bulaştırmaktan cok korkuyordu ama nereye kadar ayri yaşayabiliriz ki. Ailemin yanina gönderdi yaza doğru. Daha sonra döndüm evime, ha evet korktuğu oldu, corona oldum geçtiğimiz aylarda. Üzüntüsünü görmeniz lazim, ama ayrılmayı hic düşünmedik. Birbirinize daha cok kenetlenmeniz gerekmez mi bu gibi durumlarda bilemedim. Bence yardim almadan bosanmayi düşünmeyin Burada bazı kötü insanlar, başkalarının mutsuzluklarindan mutlu olurlar. Onlari hic umursamayın, duymayın bile.

Gururluyum direk kabul ettim bana biraz mantıksız geldi. Ne demek o iki yavrunun da güzel bir aile ortaminda büyümek hakkı. gurur herzaman mutluluk getirmiyor boşanmayı kabul etmeyin biraz kafasını dinlesin yani hikayede birşeyler eksik gibi. eşinizle birebir güzelce konuşun ve ailelerin araniza ve konuya dahil olmasını onleyin. Yoksa yazık olur diyorum. siz gurur yapar yok yere ayrilirsiniz yarın birgun biri yakasina yapisir gider başka biriyle evlenir. cocuklar olmasa ne yapiyorsa yapisn gitsin ayrilsin diycem de burdan cocuklara üzüldüm.. siz yapici olun kendi haline bırakmayın kimsenin vicdanina bırakmayın cocuklarinizingeleceğini. ayrica paraniz olabilir para herşey de değil. para karnımızı doyursa da kalbimiz i doyuramiyor sırtımızı ısıtsa da yüreğimizi isitamiyor. bazı şeyler parayla satın alınamıyor...

Eşiniz acil tıp teknisyeni diye evde yasamamasi mantıksız bütün sağlıkçılar eve gelmesin boşansin o zaman. Onun bosanasi varmış geçmiş olsun çocuklar için üzüldüm malesef. 14 yaş çok büyük bir fark. Erkek büyük olsa da öyle derdim yani cinsiyetçilik degil. Baştan yanlış yapmışsınız, elalem durduk yere sevinmez demek ki uyumsuz olduğunuz o kadar belliydi ki öyle dediler.

Resmen çoluk çocukla evlenmişsiniz. Yaş değil, olgunluk konusunda. Şikayetiniz yok gibi lakin. Siz böyle mutluysanız bize laf düşmez. İnsanlar bugün konuşur yarın unutur. Siz gönlünüzden geçeni yapın.

Bende uzuluyorum, insan sevmese evlenmez, esimi anliyorum, lanet okumuyorum kavga etmiyorum, Cocuklarimiz var, gorusucez yine, psikolojisi iyi degil su an Ben derdimi anlattim, karsimdakinin zil takip oynamadigi kaldi

Yani pandemi şartları boşanma sebebi olamaz bence Başka şeyler var ama ne?

Uygun değilsiniz zaten. O gezmek eğlenmek istiyor. Siz çocuk bakmaktan memnunsuniz. O daha yeterli olgunluğa erişmedi. Sizse iki çocuklu hayata adapte oldunuz eski hayatı aramiyorsunuz. Başkasında suç yok kimse durduk yere göbek atmaz sadece makuldu bu sonuç demişler

evde dikkat edeceğine iş yerinde dikkat etse bir sıkıntı kalmaz kolay değil bende sağlık personeliyim. birde erkekler bu kadar ayrı kalamaz cinsellik istemesi lazımdı.

evlilik denen şey pamuk ipliğne mi bağlıdır bu kadar. Benim eşim yıllarca yurtdışında iğrenç ülkelerde görevdeydi. Görüşemedik. Ve ülkeye döneceği günü iple çektik. Kendinizi kandırıyorsunuz. Uzak yaşayan bir sürü çift var. Sizin sorunlarınız başka. Görüşememek süreci hızlandırmış.

Eşiniz pandemiden ötürü boşanıyor, siz yuvanız dağılıyor diye değil el ne der diye üzülüyorsunuz. İkinizde garipsiniz

Malesef olay bu asla gururumdan odun vermem, boyle yurumuyor bitirsek mi dedi, bende sen bilirsin dedim, ben hep boyleydim gidene kal demem gururumdan odun vermem, Boyle pat diye olmadi bu ara ara laf dokundurdu esim, konustuk iliskimizin yiprandigini ama bosanalim demesini beklemiyordum, onun bunu istemesi tuhaf gelmedi acikcasi, belkide yokluguna alistim, ben doguma yardimcimiz ve kayinvalide ile gittim, Kocam 1 gun sonra geldi, geldi gitti, hep tek basinaydim,1 senedir basimi omzuna bile koymadim, ailemden birinin normal demesi, resmen sevinmesi cok yipratici,

Bu boşanmak için geçerli bir sebep mi sizce? Memleketteki çoğu sağlıkçı zaten böyle. O zaman evli sağlıkçı kalmazdı. Hatta ne sağlıkçısı askeri polisi doğuda öğretmeni... ayrı yıllar geçiren meslekler var

Size katiliyorum yas farki kadinla olunca gayet iyi karsilanmis konu sahibi kusura bakma ama yas farki cok fazla erkekler gec olgunlasir uzgunum ama esinin fikri degismis gibi hissettim

Adamı salacaksın gezip tozacak sen öylece bıraktığı yerde bekleyeceksin. Adam cani sikildikca gezip tozacak sen adamın çocuklarına bakacaksin. Bunları kafaya takmayıp çevreyi kafaya takacaksın.

Boşanacak olmak değil de insanların sevinmesi sizi daha çok yaralamış, çok garip. Söylediğiniz sebebi kimse inandırıcı bulmadı, inandırıcı yanlış kelime, boşanmak için sebep değil. Ülkedeki tek sağlıkçı eşiniz değil, ülkedeki çocuğu olan tek sağlıkçı eşiniz değil. Benim sizden aldığım elektrik şu: Çocuğum oldu, onlar zaten en kıymetli, geri kalan olsa da olur olmasa da olur. Büyük ihtimalle bu şekilde de yaşadığınız için eşe ne ilgi gösterdiniz ne paylaşım yaptınız.

Peki işi neden bırakmıyor Bana cidden ütopik geldi Eve gelemiyor işten ama evde bakıcı olacak kadar gelir var Yani ATT kaç lira alıyor yardımcınız kaç lira alıyor İstifa etsinler gelsin diyorum da bence eşiniz çocuklu hayat istemiyor

Kusura bakmayın, hayatımda duyduğum en saçma boşanma sebebi olabilir bu sanırım. Yaşam tarzınız hayat boyu böyle gidecek olsa, ben böyle yapamıyorum der boşanırsınız, ama covid diyorsunuz, bu durum elbet geçecek. ayrıca pandemi hastanesinde üstelik covid yoğun bakımında çalışan tanıdıklarım var, gayet de evlerine gidip geliyorlar normal bir şekilde. Siz bunları bahane etmişsiniz. Türkiye de yaşıyoruz, 14 yaş, hele de kadının büyük olduğu bu evlilik zaten onaylanmamıştır çevre tarafından. Siz zaten yıpranmışsınızdır. Yaşlarınızı yazdınız mı görmedim ama eşinizin ergenliği yeni bitti kendine yeni maceralar arıyor büyük ihtimalle. Covidle konunun bir ilgisi yok.

Boguldu, yetersizlik hissediyor biraz salmak ipini en dogrusu olacak, gezsin dolaşsin belkide en dogrusu bu deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eskiden şehir dısına veya ülke dısına para kazanabilmek için çalışmak için gidermiş erkekler gerçi hala da var kuzenimin eşi bir yıllıgına ülke dısına gitti mesela.. Onlar da bunu bahane edip bosansalardı o zaman.. Bana mantıklı gelmedi.. İkiz bebekleriniz var onlar için hiç degilse yeniden deneyin derim. Eğer aldatma şiddet vs olsaydı herkes hak verirdi burada.. Aile terapistine gidebilirsiniz.. Eşiniz bu donemde sizi aradı mı peki iletişiminiz nasıldı? Seni ve bebekleri sık sık arayıp sorar mıydı yani Eşiniz bu donemde baska biriyle tanısmıs gibi geldi bana.. Arada baska biri olmasa kolay kolay bosanma meselesi olmazdı bence

Belki de kotu niyetli degildir sevinen kisi. Kocam rahattir, okuzdur, bekar gibi takilmak istiyor, 1 yildir yanimda yok demissiniz. Boyle bir ergen ve vurdumduymaz benim bir sevdigimin hayatindan ciksa ben de mutlu olurum.

Harika yorum. bende kına dağıtacağim ama buna bile değmeyen insanlar varkader onlara oyununu oynuyor zaten kullanılıp bir kenara atılıyorşar

Eşiniz başka att bulmuş anlaşılan, korona hastanesinde, size olan soğukluğunu da hissetmişsiniz, ama başınıza geleni uzakta olduğunuz için anlayamamışınız. Malesef.. Önceki

Valla kına hazırla. Dağıtırsın. Bence sen de mutlu ol böyle dengesiz bir aileden kurulduğun için!

İyi de sağlıkçılar asi oldular. Neden eşiniz normale donmedi? Acaba başka sıkıntılar mi var aranızda? İkizler çok zor. Şu ara ikiz hamileligimin son günleri ve eşimle asla yapmadığımız şey olan ayrı yatma moduna geçmek istiyorum çünkü sığmıyorum yatağa. Doğduklarında nasıl olur bilemiyorum ama ilk anneligimden bildiğim birşey var ki çocuklar neredeyse bir yasina gelene kadar evlilikler bı sarsılıyor, ciddi ciddi hem de... Ani bir karar almayın bebeklerin biraz. daha büyümesini bekleyin derim.. M meldas

İstifalar ve emeklilikler izinler falan açıldı tekrar

Boşanma kararı için önce pandemi demişsiniz, sonra ara ara boşanmanın lafını yapardı demişsiniz, sonra önceliğim çocuklar eşimle ilgilenmem gereken tarafları sallamıyorum tarzında bir cümle kullanmışsınız. Pandemi bahane olmuş aslına bakarsanız, gidişatınız bu yöne doğruymuş zaten. Eşine önem vermeyen önceliğine çocuklarını alan, ayrılalım mı diye soran eşe neden diye bir soru bile sormayan sizsiniz, üzüntünün kırıntısını dahi hissedemedim konuşmalarınızda, siz de zaten bugünü bekliyormuşsunuz gibi görünüyor buradan. Karşılıklı konuşarak anlaşarak çözüme kavuşacak bir durumu çıkmaza sokmuşsunuz. Benim kaynım covid yoğun bakımda çalışıyor, covidli hastalara serum bağlıyor iğne yapıyor ilgileniyor, annesi kanser atlatmış erkek kardeşi de kronik hasta, başlarda misafirhanede kaldı ancak nereye kadar kalacak başından beri deli gibi dikkatli davranıyor ve serviste covid kapmayan tek sağlık çalışanı kendisi, şu anda ailesiyle birlikte aynı evde yaşıyorlar. Kimseye de bir şey olmadı çok şükür. Eşinizin bu denli sizi yalnız bırakması da doğru değil, sizin de hayatınızı sadece çocuklardan ibaret görmeniz doğru değil. İki taraf da gereken ilgi alakayı göstermemiş birbirine. Ama bunlar çözülmeyecek meseleler değil, boşanma sebebi çok anlamsız

Att lerin maaşını bilmiyorum ama her ay o kadar gelir alamaz bence. Tabii ki full+full çalışırsa şu dönemde belki alabilir ama çok ütopik geldi bana . push ; K

Att maaşı 8500 mü? Hm Allah Allah

Bence görüşememek bahane olmuş gibi. Biz evlendik bir hafta sonra farklı ülkelerde yaşadık 1,5 sene sürdü.

Öyle insanlar kendi hayatlari berbat oldugu halde mutsuz oldugu halde başkasının mutsuzlugundan beslenir kan emici yarasa misali.. aaa dur dur bak bizden daha beterleri var gel gel bak anlatim kafasında dedikodunun dibine vurup amann bizene derler.. onlara elalem denir ve görmezden gelindiginde kudururlar birakin kudursunlar hayatinizi kendiniz icin yasiyorsunuz.. bosanmaya dünyanin sonuymus gibi bakan kadinlar aslinda kendileri herseyi sineye cektikleri icin kocalarina karsi bosanmaya cesaret edemiyorlar bosanan cesur kadinlara kusuyorlar kinlerini acccaaayipp nefret ediyorum bunlardan.. birde elalem size guler ne der arkanizdan diyen aile offff tüy gibi

Rezil adammış. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evliliğiniz toparlayabilir gibi görünüyor. Boşanmak yerine nasıl toparlarız diye hiç konuşmadınız mi?

Kararı ortak mi verdiniz? Yeterli bir sebep gibi görünmüyor aslinda ama evlilikte bilmiyorum cinsellik özellikle önemli yani burdaki evlilerin söyledigine göre belki bu da yeterli sebeptir. İnsanlar zaten laf demeye yer ararlar. Umarim halledebilirsiniz. Herkesin psikolojisi bozuldu artik. Maalesef ki salginin bitmeyecegine katiliyorum daha cok yıllarimizi alacak kendi ülkemiz icinde degil. Global bir salgin biz halletsek yurtdisi girisleriyle zaten başa dönecegiz. Valla sabah sabah benim de canim sıkkındı zaten bu konudan...

Bu derece korkuyorsa coronadan bir süre izole yaşamayı düşünebilir. Ayrı ev tutup orda da kalabilir ama boşanma sebebi olamaz. Başka sebepler olmalı. insanların sevinmesini boşver asıl takman gereken konu, neden bu noktaya geldiniz nasıl çözebilirsiniz buna kafa yormalısın. Hemen bitirelim mi boşanalım mı demek çok saçma değil mi. İki bebek, corona, tedbirler, bozulan psikolojiler, kolay değil ama bu geçici bir süreç. Biraz sabır gösterip birbirinize destek olmalısınız. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Elbette ki bebekler ve de kendi saglıgını öncelikli ama sanki inatlaşma ile alınmış Bi karar gibi geldi

İstiyordu sözde, oyuncak gibi bir kenarda duracak sandı herhalde

Ya ne alaka benim de kızım kaldı 90 gün kuvezde.

Ama siz de çok serinkanlı karşılamışsınız yaa. Bebeklerime öncelik verdim, eşim bir gezsin dolaşsın, yaşadıklarımız ona ağır geldi... derdinizi dinleyen bence ortak olamadı üzüntünüze, tavrınızdan anlayamadı hislerinizi... hakkınızda hayırlısı olsun. Bir yuva kolay kurulmuyor, bebek gibi uzak kalmak gibi değişkenlere esneklik göstermek gerekiyor.

Ayrılma sabret biraz ayrı kal eşinle konuş biz dondurduk kendimizi öyle düşün bebeklerimiz büyüsün kendimize vakit ayirabilicegiz ilk günlerdeki gibi aşk dolu birbirimize vakit ayirabilicegiz bu bir süreç sabredeyim diyebilirsin deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok ilginç değil mi ya. Evlenirken ne güzel çevreyi önemsememişsiniz boşanırken neden bu kadar önemsiyorsunuz? Hem de bomboş bir sebeple bunlar oluyorken?

Niye çocuk istemiyor muydu Sanki tek başına yaptın çocuğu

Anliyorum sizi ama dışardan bakıldıgında hikayede eksiklik var Yani ya anlatmadiginiz başka problemler var yada eşiniz size söylemedigi başka bi sebepten ayrılmak istiyor

Ben daha boşanmadım ama eşimle ayrıyız, ben ailemin yanına memleketime yurtdışına dönecektim. Haliyle buraya eşya getiremiycektim ama çok canımı yakan şeyler yaşadım. Eşimle aramızda sorun olduğunu öğrenen eşimin akrabaları akbaba gibi beni aradılar. Ailenin yanına dönceekmişsin burdan oraya eşya da götüremezsin, eşyaları napacaksın kaç kişi böyle aradı. Bu düşene bir tekme atmanın ta kendisidir. Hatta bir tanesi kayınbabamın iş yerine gitmiş zaten boşanacaklar eşyalarını bize versinler demiş, kayınbabam kovmuştu adamı Sizin de Allah yardımcınız olsun, şöyle düşünün böyle karaktere sahip insanlarla aynı ortamda büyümeyecek çocuklarınız şükür edin, yolunuza bakın.

Esimi ozledim ama bebeklerim cok kiymetli, Onceligim onlar

Bu boşanmaya sebep mi? Zor bir dönemden geçiyor ama bu dönem bitecek. Boşanmak yerine 'lanet olsun ama bu da böyle bir dönem' diye sabretmeyi deneyebilirsiniz. Sonuçta baginiz asla kopmayacak, geride iki çocuğu var.

İyi de zaten pandemi nedeni ile ayrı yerde kalıyorsa boşanıp ev tutalım garip Hayatında yeni biri mi var

Hic bir yok sadece gorusemiyoruz, arada kalmak yorucu, bitirelim mi dedik, kendine bir ev bakinca cevremiz ogrendi

Arada çok büyük sorunlar yoksa bu ayrılık neden?Siz mi istediniz ayrılmayı? Çocuklar için üzüldüm.

Mecburi görusemiyorsam boşanmak aklıma gelecek en son sey olurdu. Onun yerine kavuşacagımız günün hayali ile sevgim perçinlenirdi. Ülkedeki tek sağlıkçı sizin eşiniz degil ki, o zaman herkes boşanırdı, ben hicbir sey anlamadım acıkcası. Ayrıca böyle sacma bir sebepten boşanıyorsam da milletin sevinmesi dert edeceğim en son şey olurdu.

Malesef bende aynı fıkırdeyım. Korona yuzunden mıllette nüfus patlaması yasandı sızde bırbırınızden kopmussunuz bence farklı sebeplerı vardır da koronayı öne sürüyordur. Acıkca konusmussunuzdur, ne dıyor esınız

Bence siz bile bu boşanmaya mutlu olmuşsunuz. Sizin rahatlığınızı gördükçe rahat davranıyordur millet de.

Niye gozde bekar mi olacak? insanlara ne? sen bosaninca onlar mi alacaklar?pislikler herkesin zor doneminde bir mutluluk sebebi cikariyorlar cunku kendileri mutsuz daha neler yasacaklar bilmiyorlar bile nefret ediyorum boyle insanlardan pis kiskanclar ama senin esin aptal, senin anliyorum diyerek kenara cekilmemen lazimdi, onun yaptigini yapmaliydin sen onu anlama, o anlasin seni

İnstagramda yatan ek ödeme görüntüleri 0.70 kuruş falan ama nasıl oluyor o zaman?. . push ; The

Yaşlarınız kaç bu arada, 14 yaş hani siz 40 sanız adam 26 mı, olgunlaşmadan mı evlendiniz? Korona bi tarafa çocukların sorumluluğu evlilik yaş farkı derken mi uzaklaştı acaba? Muhakeme yeteneğiniz yerlerde korona yüzünden ayrılmıyorsunuz önce bunu anlayın.

Benimdegisen bir durumum yok ben memnunum, bebeklerle hayattan, Eskiden kampa, sahile, dalisa giderdik, Gayet iyi bir cinsel hayatimiz vardi ama ben bebeklere cok adapte oldum bunlari umursamiyorum, Esim bozulan duzeninden mutsuz ve bunu kaldiramiyor, Bekar gibi arkadaslariyla, kizlarla vs takilmak istiyor olabilir, Onun karari

Ben de yaşlarını yazmasını bekledim ama nedense yazmadı. Konu sahibi zaten çevrenin sevinmesine dertli. Yoksa çok da umurunda değil gibi. Ya da hikayede eksik yerler var.

Eşim doktor, sizi anlıyorum ama bu durum çok abartı olmamış mı? O hastanede görevli insanların hepsi aynı şekilde yapmamıştır tahminim...

Covid'in sucu yok bu hikayede.

Bence sizde boşanmaya okaysiniz sorun yok o zaman

Başkalarının boşanmanıza sevinmelerini dert etmeniz sanırım haklı çıktıkları için yoksa elalem herşey der ama sizin için önemli olan eşinizin ve sizin bu kadar kısa sürede neden bu hale gelip bu kadar çabuk evliliği tüketip soğumanız! Pandemi değil sizi bu hale getiren yada anne olmanız da değil! Bu süreci herkes geçiriyor sağlıkçı olması da sebep değil aksine seven özleyen insan ayrı kaldığı süreçte daha iyi kıymetini anlar sevdiklerinin! Bir erkek evini özlemiyorsa çocuklarını bile gözü görmüyorsa hemen evliliğini gözden çıkardıysa evlendiği için pişmanlık yaşıyor halinden mutsuz demektir galiba aklında başka şeyler var diye düşünüyorum! Umarım en az hasarla kolay atlatırsınız bu süreci!

O zaman " herkes boşanir " demiyorum " tüm saglikçilar " boşanirdi diyorum Bu da gecerli bir sebep degil Benim eşimde korona oldu hemde iki kez karantina kurallarina uyduk hepsi bu Etrafimda bir sürü saglikci var ve aileleriyle yaşıyorlar

Kim ya bu kişi gerçekten merak ettim? Bu kadar güngörmemiş olunmaz yahu..

Bı uzmandan acil destek almalısınız. Evet 14 yas hatrı büyük... Tepkileri göz ardı edıp evlendiniz ıyı güzel... Ama o ıkı masumu göz ardı etmeye hakkınız yok.. gurur yapıp yuvanızı yıkmayın. eşinizle hemen bı pskolok tan yardım alın. Mutlu mesut saglıkla buyutun yavruları. Hersey ıyı olacak inşlh. P

Esimle 2018 yilinda tanıştık, iş arkadaşımdi, aramizda da hatrı sayilir bir yaş var,14 yas büyüğüm, iyi anlasiriz, beraber cok egleniriz, evlendik, pandemi patladi, normal yuruttugumuz is haricinde, att olarak çalışıyor, ustune ben hamile kaldim, dogum yaptim, resmen koptuk, ikizlerimiz var 10 aylik, eve bile gelse uzaktan seviyor, cinsel hayat desen kalmadi resmen corona yuzunden ayriliyoruz, adamin derdi bize corona bulasmasin, koptuk soguduk, belki hersey normale donse toparlayagiz ama o gunler cok uzak belli bu salginla, cok burugum, Tek uzuldugum sey, Herkes pek bir mutlu oldu, ayrilik haberine sanki bu gunu bekliyor gibilermis, aranizda cok yas var yurumez falan demistikler, bilmem ne, insanlar niye bu kadar kotu EKLEME:1 senedir ayni yataga yatmadik bu adamla, ben hamileligimin son 3 ayi bildigin yattim, bebekler olabildigince gec dogsun diye, hicbir ortak sosyal, cinsel olayimiz kalmadi, sadece ortak cocuklarimiz var, onlari bile eve geldiginde yikaniyip ust bas degisip, cift kat maske takip kucakliyor, Ben hala emziriyorum, anne sutu bizim icin onemli, bebeklerim 1900 gr dogdu, Evet, esim bu durumu kaldiramiyor, evlilikten koptu onu anliyorum sorunum bu degil, sorunum insanlarin zil takip oynamadigi kaldi bosanmamiza GÜNCELLENME:cozduk sorunumuzu, esim biraz gazlamaya kalkmis beni, Bosanma korkusuyla kaybetmiyim diye bir caba beklemis, bakti ciddi ciddi avukata gidiyoruz, oturdu uslu uslu anlattı olayi, tatliya bagladik, yatili bir yardimci aldik eve, bende daha normal davraniyorum

Yaşlarını yazdı mı konu sahibi? Kırıcı olmak istemiyorum ama 23-24 yaşında bir kız gelip de kendimden 14 yaş büyük biriyle evleniyorum dediğinde toplu linç başlıyor. Burda kadın öne geçmiş. Çok merak ettim konu sahibinin yaşını. Çocuk sahibi olmak için yapılmış bir evlilik gibi, sanki biteceği zaten belliymiş, şimdi covid movid bahane edilmiş. Konu sahibi de o yüzden bu kadar rahat gibi.

Eşinizden 14 yaş büyüksünüz diye akıllarınca sizi yakıştıramamışlar galiba. Ama çocuklarınız olmuş yahu, insanlardaki bu neyin hırsı anlamadım. Haklı çıktılar ya kendilerince, ne zevke gelmişlerdir. İçim buz kesti şu an. Kolay şeyler yaşamıyorsunuz, ipleri koparmadan evvel bir evlilik terapisti mi deneseniz? Problemleriniz iletişimsizlikten kaynaklanıyor.

Hayatinda biri olsa soyler, cok acigiz birbirimize karsi, misafirhane gibi bir yerde kaliyorlardi,

Esim evde kalamiyor, kendisi corona gecirdi, bebeklerim premature dogdu 2 ay kuvezde kaldilar, esten once evlat geliyor, napiyim ilgi istiyor diye gonlu olsun diye mi davraniyim, ben niye simariklik yapmiyorum,

Peki neden boşanıyor Yani sizi ve bebekleri düşünüyor bu olağan Boşanma gerekçesi ne

Süz bu kadar cool onun kararı derseniz çevreniz de beklentileriniz farklı iyi oldu ayrılmanız der Umursamayın kimseyi Yolunuz açık olsun

bırakın sevinen sevinsin önemli olan sizin ne düşündüğünüz sizin bundan sonraki hayatınız. o kötü insanlarda gün gelir, kendi mutlu günlerinde sevinemeyecek halde bulurlar kendilerini B

Çok üzüldüm canım ama insanlar iki yüzlü hep ve başkasının üzüntüsünden beslenen asalaklar

Öyle aman aman bosanilacak bi neden göremedim ben ama acaba sevginiz mi bitti birbirinize karşı?

Eşimin tahamulsuz olusu disinda hayir, benim esim oyle zatif kirmiyim yada hesapli soylemiyim adami degildir, direkt, valla napiyim yenisini buldum der, biraz ökuzdur..

İyide şuan bebeklerinize odaklanmanız normal ve yaşadıklarınızda normal.. normal olmayan şey boşanmanız. bu bir dönem konu sahibi ve geçecek. cocuklarinizi babasız büyütmeyin. birbirinize sarılın.

Evlilik terapisi deneseniz önce keşke

Bazen içinde bulunduğumuz durumu dışarıdan insanlar daha iyi gözlemler. Bu saydıklarınız boşanmak için sebep değil başka bir şey olmalı.

Bir sebebi olmalı. Sebebini bulun ve elinizden geleni yapın sonra geriye baktiginizda elimden geleni yaptim dersiniz hem kendinize hem cocuklariniz a ve iciniz rahat olur. Yapici olma konsunda pasif olmayin. ne demek korona var ayrılıyoruz evlilik cocuk oyuncağı mi bu. ben de bosandim bir cocugum var siddet gordum elimdne gelen herseyi de yaptim duzelmedi daha beter oldu buna ragmen cok zor cok zoralndim duygusal olarak..

Korona yüzünden oldu diye kendinizi kandırmayın Öyle olsaydı herkes boşanırdı Ne alaka? Bence eşinizin başka sebepleri var

İnsanlar neden uzulsun ki bosaniyorsunuz diye? Olayi dramatiklestirmeyin. Benim de kız kardesim bosaniyor, onun adına gayet mutluyum, demek ki yurumuyordu boyle bir karar aldilar diye düşünüyorum. İnsanlar ölüyor, her gun korkunc haberlerle uyaniyoruz, açlık, hastalik, ekonomi krizler, kuresel isinma, kirlilik... dunyada o kadar cok ve o kadar gercek dram var, birileri ayrılıyor diye üzülmek, ne bileyim, cok dertsiz insan işi.

Aslinda bosanalim diyene bende dur demem inan bu konuda haklisin. Ama o zaman cevreyi de takmayacaksin aman kim ne derde desin deyip gececeksin. Anladigim kadariyla. cocuklarina tek basina bakacak maddi manevi guce de fazlasiyla. sahipsin. Sevinenlere de tepeden bak gec.. Ilk basta demistim guzelce konusun filan ama bosanalim diye o soylemis bende esim bosanalim dese gurur yaparim tamam derim..

KK da okuduğum en saçma konu . push ; D

14 yaş büyük olan kim anlamadım Ama boşanmak için aşırı mantıksız sebep siz koronadan önce de sanırım kopukmuşsunuz zaten... Ancak derinleştirmiş olabilir sadece... Ama kopmaların çözüm yolu bulunabilir bence E görüşemiyoruz o zaman ayrılsak mı durumu bana aşırı mantıksız geldi Aileden birinin normal demesi demek seviniyor demek mi? Ayrıca böyle evliliği olduğunu biliyorsam ben de normal diyebilirdim hani kopukluk var anlamında...

nedense sorun virüs olamazmış gibi geldi bana. eşinden çocuklarından nasıl kopar insan..

E siz pek üzülüyor gibi durmuyorsunuz. Hatta iyi oldu kafasında gibisiniz. Sizin üzülmediğiniz evliliğinize elalem neden üzülsün? Onlar da iyi oldu diyorlardır.

Siz bu kadar rahat ve kabullenmişken çevredekilerin mutlu olması şaşkın olması memnun olması neden rahatsız etti ki? Siz bile etkilenmiş gibi durmuyorsunuz Madem görüşemiyoruz ayrılalım gibi birşey bu. Sevgi bağlılık böyle birşey değil ki. Çok bi bağ yokmuş demek ki.

Keşke üremeseydiniz. Hem çocuklarım benim için her şeyin önünde diyorsunuz hem de ortada doğru düzgün bir sebep yokken onları parçalanmış bir ailede büyütmek istiyorsunuz. Bu kadar bencil insan çok az gördüm. Siz de eşiniz de bencilsiniz. Madem doğurdunuz sorumluluk alın ve sorununuzu çözmeye çalışın. Bu hastalık 3 ay sonra bitse (en kötü 1 yıl sonra) elinizde parçalanmış bir aile ile kalakalacaksınız. Benim annem babam bu sebepten ayrılsa ikisinden de nefret ederdim.

Bakicimiz var, sagolsun kayinvalidem hep yanimda cok destek oldu, benim annem babam cok yasli kv bekledi beni The

evde kucuk çocuk varken esler arasında gerginlik cok normal. hem sizde 2 tane varmis hem kucuk dogmuslar. kari koca yorulup gerilmissinizdir. bosanmak icin acele etmeyin bence. 2 yil daha verin evliliginize. cocuklar bilinclendikce normale donersiniz.

Ben tam olarak bosanma nedeninin pandemi olduğunu düşünmüyorum Başka birşey var Yipranmislik olmali eskiye dayanan ya da tahammülsuzluk.

O ek gelir bir bizim hastanede yok geçen sene bana 7 TL döner yatırmışlardı ama tavuk döner daha pahalı bir işe yaramadı yani

Benim eşim de çocuk doğduktan sonra değişikti, çok aktif bir sosyal yaşantımız varken bir anda anne olarak herseyimin küçük bebeğim olmasını kabullenememişti ve daha lohusaykeb ayrılalım muhabbeti yapmaya başlamıştı. Bu nedenle ben sizi ve yaşadıklarınızı anlayabiliyorum. Bazı erkekler böyle maalesef. 3 sene sabrettim neredeyse düzelsin diye düzelmedi, en sonunda ayrıldık. Böyle daha mutluyum en azından sürekli çocuğuma olan düşkünlüğümü kafama kakan biri yok sanki suçmuş gibi. Umrumda da değil açıkçası, boşverin bunlardan adam olmaz heba olan 3 senem oldu, 3 senede yaşandım resmen, zararın neresinden dönerseniz kar olur

İnsanlar ayrılır, buna bazıları üzülür, bazıları sevinir. Amaaa sizin ayrılik sebebizniz cooook saçma. Herkesin koronayla alakalı sıkıntıları var, bu kötü günlerde bir birbinize destek olmuyorsa biz ayrılın bence de. Zaten ikinizin de ayrılasi varmış, bugün olmasa yarın başka bı bahaneyle ayrilirsiniz zaten.

öyle yazmışsınız ki çok mutluydunuz da öyle boşanıyorsunuz millet de mutluluğunuz bitecek diye sevinmiş. bırakın allasen. mutsuzken sizin derdinizle dertlenen insanlara düşman kesilen kocacı nankör arkadaşlardansınız siz de belli ki Y

Tmm da pandemi omurboyu surmeyecek bundan dolayı boşanmayı düşünmek yerine kurallara uyarak uzak kalin ki öyle yapmışsınız sizi görüntülü arayarak irtibatı koparmadan devam edebilirsiniz İkizleriniz olmus Allah bağışlasın Bence zamana birakin

Şu elalem ne derciliği düşünmeden yapamıyoruz Eğitimimiz hayat tecrübemiz ne olursa olsun karşımıza hep bu dikiliyor bence bırakın bu düşünceleri ilişki için ne yapabilirsiniz bunlara biraz odaklanın, eşiniz öyle olmasını istiyor mu ve siz Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Normal değil. Bu kadar yüksek alınmıyor

İstanbul'da da hastaneden hastaneye degisiyor. Benim eşim de sağlıkçı ve bu tutarı gördüğümüz aylar oluyor.

Ben anlamadım. Eşiniz size korona bulaşmasın diye uzak duruyor. Boşanma kararı mı aldınız buna göre?

Hahaha sana göre o senin de benim hakkımda bilgin yok ama fikrin var Allah Allah nasıl olur S

Iyi ama bunun için boşanmaya gitmez ki bir evlilik.. Isı gereği eşinden böyle uzun seneler ayrı kalanlar var. Elbette lay lay lom geçmez yıpratıcı bir süreç olur ama sağlıklı bir ilişki aşar o süreci. Başka sorunlar olmadığından emin mısınız?

Bu detayı konunun içinde verseydin keşke. Psikolojisi altüst olmuş belli ki. Bence zamana ihtiyacınız var. Boşanma davası açmayın.

Size sormayi unuttuk urerken, hay allah net insanlariz kendimizi ifade edebiliyoruz

Pandemi herkesi o kadar etkiledi ki. Ancak en cok saglik calisanlarini. Hepimiz onlara minnettariz ozverilerinden dolayi. O kadar ozveriyle ara vermeden calistilar ki, kendi sosyal yasamlarini bile unuttular. Bu doneminde herkesin psikolojisi alt ust oldu. Ama ben bu evliligin toparlanacagini umit ediyorum. Toparlanabilir bu evlilik. Ama iki tarafin da ozveri ve gayreti ile tabi ki. Zor bir donemden gecmissiniz ve hersey o kadar ust uste gelmis ki... Yeni evlilige ikiz bebekler... pandemi... yalnizlik... destek gorememek... Gercekten bunlar ikiniz icinde ağır olmus. Tum kalbimle bu evliligi toparlamanizi, bebeklerinizi birlikte anali babali mutlu mesut buyutmenizi dilerim. Baskalarinin ne soyledigine takilmayin. Bu yuvayi kuran sizlersiniz, bu evlilik sizin evliliginiz, bosverin onlari. Sizin ne dusundugunuz onemli. Siz bu evlilik icin ne istiyorsunuz? Bu evliligin devam etmesini istiyor musunuz? Ikiniz de bu evlilige devam etmeyi dusunuyorsaniz bunun da altindan kalkma yolunu elbet bulursunuz birazcik sabır, ozveri ve gayretle...

Ben coronayı veya ayrı kalmanızı sebep olarak göremedim. Sebep sizin henüz oturmamış bir evlilikte birden bire iki bebek sahibi olmanız ve bu sorumluluğun telaşın eşinize fazla gelmesi. Eşiniz baba olduğunu bile anlamamış, dahil olmaya çabalamamış sanki. Evet covid ilk başlarda daha çok korkutuyordu hepimizi nasıl bulaştığı vs bilinmiyordu. Sağlıkçı olarak kendince korkularında haklı olsada 1 yıl bu şekilde yaşamak için çok uzun. Kopmalar olması çok normal ama bunlarda ayrılırık sebebi değil ki nice çiftler var yıllarca ayrı şehirde yaşayan zor olsada buna katlanan. Ben aranızda evlilik bağınının oluşmadığını düşündüm açıkçası. Yoksa bu kadar basit olmamalı ortada iki bebek var. Yarın büyüyünce nasıl izah edeceksiniz bunu.

Yazmadı ama eşi 30 altıdır diye düşündüm. Adam tahammülsüz, zora gelemeyen bir tip o belli. Madem çocuk yapmak için evlendi konu sahibi, şu an halinden memnun, ne diye insanların sevinmesini kafaya taktı? Biraz salayım, gezsin tozsun diyor. Sanki kocasından değil de ergen oğlundan bahsediyor. Çok eksik var bu konuda.

Pandemide görüşemediniz diye boşanıyorsanız, insanlar çok da haksız değil. Demek ki pamuk ipliğine bağlı bir evliliğiniz varmış, görüyormuş onlar da bunu.

Toparlanabilir bence öyle hemen bosanmayin eşinizle güzelce konuşun akli karışmış yada bir sorun var. ortada 2 çocuk varken böyle kolay ayrilinmamali biri mantıklı davranıp yapıcı olmalı. ayrıca sevinenlere inat kimsenin gazına gelmeyin ekmeğine yağ surmeyinherşeyden önce bir anne olarak üstünüze düşeni yapın gerisi ona kalmış tabiki zorla güzellik olmaz ama bazen rotayı sizin belirlemeniz gereken durumlar olabilir. hayatınızın kontrolünü kimseye vermeyin. Rabbim yardimciniz olsun sizin ve minik yavrularin

Benim esim 1 senedir bizimle ayni evde kalamiyor, acil tip teknisyeni, korona hastanesinde gorevli, her gun goruntulu konusuyoruz, corona gecirdi, bize bulastirmasin diye eve gelemiyor,

Cocuk icin evlenmedik, hamile kalacağımi hic dusunmedim polikistik overim var, normal yolla ikiz gebelik bizim ki, Ikimizde hazir degildik, bebek icin Malesef, bu corona da araya girince iyice bozuldu duzenimiz, Yas farkindan dolayı uygun olmadigimizi düşünüyorlar

Canım emin ol çogu kadın aynı durumda. Biz boşansak benimkiler de zaten... diye cümle kurar. Seni kimse senden daha cok düşünmeyeceği gibi yasanılan olumsuzluğa da kimse sen kadar üzülmez ve de senin ikizlerini de kimse sizin kadar düşünmez. Bence düşman sevindirmek yerine eğer eşini seviyor ve de ilişkinize güveniyorsan Evliliğinize sans verin. Pandemi bitecek belki Baska dertler olacak. Yasadıklarınız cok zor ama ileride pişman olmak var.

14 gibi büyük bı yaş farkından bahsediyorsunuz. Eşiniz 25 olsa siz 39. Arada hayata bakış açısı, yaşanmışlık, olgunluk, oturmuş kişilik vs vs dağlar kadar fark var. Oğlumu 37 kızımı 38 yaşınma kucağıma aldım. 25 yaşımı düşünüyorum da şu an ki olduğum anneden daha farklı bi anne olurdum. Şimdi hayatım onlar üzerine. Hayatımı sonuna kadar yaşadım. Doydum. Evliliğim, çocuklarım şimdi ilk sırada. Oysaki 25 yaşında ki halim dergi sayfasından kopmuş gibi giyinir, işim çok yoğundu, kişisel bakımım, kuaförüm, arkadaşlarım aklım havada. Ben 33 yaşından sonra tam anlamı ile dinginlendim tam anlamı ile olgunlaştım. Şu an 25 yaşındaki insan benden anlamaz anlamasını da bekleyemeyiz. 20 li yaşlarda hata evliliği çok fazla yapılıyor. Ama olgunlaşınca insan hem sevdiği hem yürütebileceği evlilik yapıyor. Tabi ki bu benim görüşüm tecrübelerim. Eşinize iki çocuk, evlilik, çalıştığı alandaki aşırı yük çok ağır gelmiş olabilir. Ben sizi suçlu bulmuyorum ama çok riskli bi evlilik ve her türlü riski göze alarak o imzayı attınız.

Tamda bansettiğim bu idi. Ek ödeme öyle ahım şahım birşey değil ki. Full ek nöbetlere kalsa bile o kadar alır mı?

İşi seviyor da pandemi de işi bırakmak yerine iki bebekle eşinden ayrılmak bana uymaz seçimini yapmış, siz de onaylamışsınız elin ne dediğinin önemi yok

Ikizlerimiz var premature dogdular bagisikliklari cok dusuk, kuvezdo kaldilar, evde kapali kaldim ben yardincimizla 6 ay eve kimseyi alamadim, malesef normal bir durumda olsak boyle olmazdi

Bilmediginiz bir konuda yorum yapmaniz, cok ilginc, Bilgin yok ama fikrin var deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Saglikcilarin gelirleri ek ödemelerle bu ücretleri bulabiliyor. Gayet normal bir tutar.

Bana makul gelmedi Yani madem pandemi sıkıntı istifa etseydi evde otursaydı Bakıcıya maaş vereceğinize eşiniz evde kalırdı bakıcı gideri de olmazdı Hangi arada kaldı İş nedeni ile eve gelemeyen herkes boşanıyor mu çocuklara bakan sizsiniz hayatı olağanüstü şekilde değişen sizsiniz o hangi arada kaldı

Bebekler olmasa bizde kopmazdik, kendisi kapti 1 hafta hastanede yatti, korkutucu bir durum Dasmeer

Vah tüh demelerinden iyidir bence. Önemli olan sizin ne düşündüğünüz.

Yaa adam kendi içinde çelişmedi mi şimdi? Sizi korumak isterken sizden olmuş oluyor? Altında başka bir şey olabilir mi acaba?

İki küçük çocukla boşanmayı, eşinin sorumsuzluğunu bu kadar rahat kabullenmis birinin etrafin lafına kafa takmasi pek anlaşılır gelmedi bana. Boşverin ne derlerse desinler.

Bu forumda arkasına bakmadan kaçması gereken kadınlar kocam diye tutturup boşanmıyor. Ortada boşanmak için düzgün sebebi olmayan konu sahibinin umurunda değil evliliğinin bitmesi. Herkes bir garip.

burdan seni bir tek ben anlarım heralde, evliliğin bitmemesi için çaba harcamamanı da, evlilikten çok elalemin sevinmesini takmanı da anlayabiliyorum, çok benzeriz. gitme ışığı görduğun adama tabi ki yol vereceksin naapcaksın, kaç yıllık hayatlar yaşıyoruz sanki kendini mi heba edeceksin aman dur çabalayalım diye.. en nefret ettiğim şey de insanların e biz sana demiştik demesi olduğu için, bir de aciz durumda görulmekten nefret ettiğim için içim kan ağlasa da asla dışarıya yansıtmamayı seçerim, duşmanımı kendime guldurmenin alemi yok, hele ki akraba çevresini. Boşanacak olmayı bir tek onlar sevinecek diye takarım sanırım. ben seni iyi anlıyorum, umarım eşin saçmaladığının farkına varır ve yanına bin pişman gelir sensiz olamayacağını anlayıp. on tane çocuğum olsaydı da kocam sence biraz ara versek mi derse, kapı şurda derim.

Evliligimiz yok gibi 1 senedir yabanci gibiyiz, sabirli biri degildir arada kalmayida sevmez, benim sorunum bosanmak degil ben bunu bekliyordum, durumdan kaynakli,

Bence kararınızı yeniden gözden gecşrin. Tüm kalbinizle ayrılmak istiyor musunuz

Iyi de corona gecirmis zaten esiniz.. Asilanmada basladi pamuk ipligine mi bagliymis yani evlililiginiz? O zaman bir. suru insanin bosanmasi lazim bana biraz bahane gibi geldi her zaman sen sakrak olmuyor hersey onemli olan bu zor gunlere katlanabilmek degil mi iki tane cocugunuz var guzelce konusun duzeltmeye calissaniz.

Bebekleriniz kaç aylık? İlk aylar bocalamanız çok normal. Bütün önceliğiniz bebekleriniz oluyor. Özgürlüğünüz birden kayboluyor çünkü gece gündüz uykusuz, bebek bakımıyla ilgileniyorsunuz ve karı koca bebeğe hazır değilseniz alışması zor olr. Bu eşler için daha zordur çünkü annenin annelik duygusu, hormonları, yeni duruma alışmasını kolaylaştırır. Zamanla ikiniz de bebekli hayata alışır ve yeni düzeninizi kurarsınız. Hem bebek de büyümüş ve sizi biraz daha rahatlarmış olur. Tek bebek zorken bir de ikizinizin peşinde koşturuyorsunuz. Üstelik bebek fikrine henüz hazır değilken ikiz bebek dünyaya gelmiş. Bu yeni düzene alışana kadar biraz sakin olun ve aranızda sevgi bitmesi ya da başka sorun yoksa bence oturup konuşup bu fikri rafa kaldırın. Panikle hareket etmeyin, gerekirse psikolojik destek alın. Zamanla bebekler büyüyünce her şey yoluna girer. Acele etmeyin boşanmak için.

Benim eşim de acil tıp uzmanı, sizin durumunuz tabii daha hassas bebekler var ancak yine de düzeniniz ve yaklaşımınız biraz dramatik göründü. Salgının ilk zamanları kabul edilebilirdi ancak artık kimse böyle yaşamıyor. Zaten önceden korona geçirdi ise risk bildiğiniz gibi azalıyor. Asi da olmuştur. Bunlar olmasa dahi gelir gelmez kendini dezenfekte ederek bebeklere dikkat ederek aile birliğini korumaya en azından bir çaba sarf edilebilir. Bebek tutulumu da bildiğiniz gibi daha az. Bir evliliği bitirmeye değecek sebepler mi, öyle ise de bunun kabahatlisu salgin değil gibi...

Kötü insanlar kötülükten beslenirler. Bu sayede etrafinizdaki insanlarin gercek yüzlerini görmüssünüz. Ben olsam benim bosanmamdan mutlu olan kisileri hayatimdan cikartirdim.

Ben de üzülenlerden yoruldum.1 yıl oldu hala yaaa tüh vs. İyi misin diye kimse sormuyor. Karşınızdaki kişi de belli ki sizi incinmenizi önemsemiyor. Mis gibi sebep çıkarın hayatınızdan gitsin. Sorduğunuz soru bununla ilgili olduğu için sadece buna yorum yaptım. Keşke herkes öyle yapsa...

Yipranmanizi üzülmenizi anliyorumda, ama kusura bakmayin evlisiniz siz cocuklar var. Görüsemiyoruz diye pat diye ayrilmak bana hic mantikli gelmedi.

Göbek bile atarlar

Adam yanlışlıkla evlenmiş gibi. Aksine size ve çocuklarına hasret kaldığından çok daha fazla bağlanması gerekirdi. Fırsat bu fırsat demiş.

Ah sizi tanirim, adam bosanalim mi dediyse niye diye sormayacak bir insansiniz. Lutfen uzulmeyin. Herkesin fikrini de onemsemeyecek bir kadinsiniz esasen. Sizin esinizle olan yas farkindan baskalarina ne? Bunu ima etmeleri bile terbiyesiz olduklarini gosterir zaten. Kafanizi buna takmayin.

Aranızdaki yaş farkı normal standartların üstünde. Siz anlaşamadıktan ayrılma aşamasına geldikten sonra, milletin ne dediğine bence fazla takılı kalmayın. Çocuklarınız olmuş onlar için ilişkinizi kurtarma yoluna gitseniz iyi, fakat bazen olmayınca olmuyor. Hakkınızda hayırlısı.

Bebeklere tek mi bakıyorsun peki?

İcden kendınızı kandırma seklınızım farkıma varmalısınız. herkese korona var. Ben de yenı doğum yaptim.. ne bıleyım. cinsellıgım baska yolları da var. konu cinsellıkse eger. Esınız de koronayı bahane edip olabıldıgınce uzak kalmıs siDen. emınım baskası vardir

Gurur nasil aşktan büyük olabilir ki aklım almıyor...

Benim bahsettiklerim ek ödeme dışında. Şöyle söyleyebilirim maasiniz ne kadarsa bir maaş kadar da nöbet, mesai, performans ve sabit döner adı altında ücret yatıyor. Bazı hastanelerde bu ücretler çok düşük. Ama yoğun bir hastane ise o zaman çok yüksek oluyor.

Korona cinsel yolla bulaşmaz aslında bence çifter maske takıp işinizi görebilirdiniz en azından Şaka bir yana, hakkınızda hayırlısı olsun. İnsanların ne düşündüğünü boşverin, sizin ne hissettiğiniz önemli. Hazır değilseniz boşanmayın, deneyin bir süre daha. Kış geçiyor bişeyler değişir genelde baharda. Bakın geçen bahardan bu yana ne aynı kalmış ki? Sizin meseleniz de değişebilir. Boşanırsanız da sizin yuvanızın yakılmasından haz alanlardan koptuğunuza sevinin, onlarla irtibatı tamamen kesin. D

Baska bir neden var muhakkak ya artik sevmiyor yada baska biri var korona olup atlatan bi cok tanidigim var kimse bosanmadi kiz kardesim hemşire evlendi 4. Ayinda korona oldu.. bazı durumlar bahane ediliyor.. korona dan korkarsin tamam bulasmasin diye uzak durursun tamam ama bir yildir cinsel ilişki arti sosyal kontak bitmis eşler arasinda bunun sebebi korona olamaz

Ikiz bakimi cok zordur kiz arkadasimdan bilirim biri biter digeri 5 sn nefes alsa ne mutlu.. Bu zor dönemde esin seni yanliz birakip birde bosanma psikolojisine sürukluyor ya ben milleti degil o hiyar kocayi süründururdum hemde nasil iyi bosan defol git Zora gelince aman prens gözü hemen fanfinifinfona kayiyor.. korona bahane o bulmustur birini

Bu konu benim içime sinmedi, eşinizin boşanma kararı saçma, beni artık sevmiyor yazsanız hadi anlaşılır ama arada kalmak ne alaka? Ortada elle tutulur bir boşanma sebebi yok. Sizin eşinizi seviyormuş gibi anlatmanız özledim deyip onun kararı demeniz ve boşanmaya üzülmek ya da eşinize sinirlenmek yerine insanlar seviniyor diye konu açmanız ayrı bir saçma. Sanki eksik anlattığınız bir şeyler var.

8500tl maasi hangi hastane veriyor att ye yav

Asi bulastirmayi engellemiyor ki. yine tasiyici olabiliyorsunuz. gerci koruma gucleri de bahsedilen in 1/3u. asi olan insana tabii virus bulasiyor, sadece hafif semptomlarla geciriyor ama baskasina bulastirabiliyor. Önceki

Zor bir hamilelik, prematüre doğan ikiz çocuk sonrası bir yıldır evden uzak eşe bu kadar anlayışli insan, etrafın ayrılığı normal görmesini neden takar hala anlamadım. Siz dahil herkes eşinizin ayrılık istediğini normal görmüş işte.

E niye ayrılıyorsunuz ki? B

Bana da sanki bu evlilik zaten biter, ne yaşarsam kardır denilerek başlanılmış gibi geldi. Kim sevinecek kayınvalide ya da görümcedir. Çok tuhaf bir konu. Dediğin gibi eksil bir şeyler var.

Konuyu neden açtığınızı anlayamadım. Boşanmak isteyen kocayı sallamayan, elalemin lafını mı sallayacak? Evet yaş farkınız baya varmış, siz olgun eşiniz daha toy demekki insanlarda bunu gördü. Ve siz etrafa neyi yansıtırsanız elalem de ona göre yorum yapar. Siz üzüntülü olsaydınız kimse sevinçle veya normalmiş gibi karşılamazdı. Pandemi yüzünden değil eşinizin boşanası varmış sizinde işinize gelmiş gibi. Evlendim, çocuk da yaptım tamam. Yoksa sevgi bağlılık olan bir aileye pandemi vs etki edemezdi. Hayırlsı hakkınızda.