Yani dünyaya bir daha gelecek olsam yine ayni adamla evlenip ayni cocugu yaparım. Çocuğumdan başka bir cocuk istemem ancak keşke maddi açıdan bekar olduğum dönemde parayı sağa sola aileye kardeşe savuracağıma biriktirip hamile kalir kalmaz bir yardımcı tutsaydim dediğim oluyor. Yani cocuğu yapmasaydim değil de şartları iyileştirseydim diyorum

Böyle kocam olsa başının etini yerim siz çok taviz vermişsiniz. Cogumuzun babası asgari ücretle kirada 3 çocuk baktı. Nedir bu şimdi ki erkeklerin sorumsuzluğu. Boyle devam ediyorsa bosanin. Ama düğün altinlarinizi o herife bırakmayın.

Maalesef bu devirde evliliklerin geneli sorunlu canım. Ha boşansanda sorunlar bitmeyecek sadece kocanı ve yaptıklarını görmeyeceksin o kadar. Karışına al ya böyle olursun ya da göyle olacak de kendine çekidüzen versin.

Boşanın. Louder

Bosanin. Bosanirsaniz cocugunuz babasiz kalmaz siz bosanmis olursunuz sadece. Babasi gormek isterse gorur babalik yapar. Yapmazsada yine mutsuz bir evde buyumesinden iyidir. Rol model olarak boyle bir babayla buyumemesi lazim.

Öncelikle herkese merhaba. Çevremde içinde bulunduğumu durumu konuşabileceğim kimse olmadığı için burada sizlerle paylaşmaya karar verdim. Ben 34 yaşında 1 yasinda oğlu olan bir anneyim. Bebeğimi yalnız büyüttüm. Ne kendi ailemden ne de eşimin ailesinden hiçbir destek görmedim bu süreçte. Eşim de karakter olarak oldukça tembel ve rahatına düşkün bir insan. Evlenmeden önce birbirimizi çok uzun tanıma fırsatımız olmadı, yaklaşık 4 aylık bir flört sonrası evlenmeye karar verdik. O 4 aylık süreçte dünyanın en iyi huylu en sakin en romantik en halim selim insanıydi. Evlenir evlenmez de yaşımiz geçtiği için bebek sahibi olmak istedik. Açıkçası benim yaşımda evlenen arkadaşlarım bebek sahibi olmak için en az 1 yıl uğraştığından hemen olacağını düşünmedim ve evlendikten 15 gün sonra hamile kaldım. Eşim o sıra çalışmıyordu. Özel sektör çalışanı olduğundan ve benim memur olduğum şehire geldiğinden iş arıyordu, ben çalışıyordum. Hamileliğimin ilk 3 ayı çok zor geçti. Sabah işe gidip öğleden sonra 3de geliyordum ve gelir gelmez yatıyordum, kolumu kaldıracak dermanım yoktu. Eşim bırakın yardım etmeyi, yemek yapmıyorum diye bana laf söylüyordu. 7. Ayıma kadar çalıştım ve eşim bu 7 ay boyunca hep evdeydi. Internet üzerinden birkaç iş yapmaya çalısiyordu. Bütün gece bilgisayar basinda oturup, öğlene kadar da uyuyordu. Birçok gün 6 7 aylik hamile halimle işten gelip saat 3 de hala uyuduğunu biliyorum. Bir gün olsun benim karım hamile haliyle çalısiyor, ben evdeyim, ona bir cay hazirlayayim, bi yumurta kırayım dediğini gormedim. İşten cok yorgun geldiğim için ancak yemek hazırlıyor, yemeği yedikten sonra da hemen uyuyordum. Çoğu günler mutfağı temizlemeye bile dermanım kalmıyordu. Esim de evin o halini görmesine rağmen söylemeden hiçbir işin ucundan tutmuyordu.35 yasinda kocaman adama annesi gibi her seyi teker teker söylemem gerekiyordu yapmasi icin ve bu beni gerçekten cok yoruyordu. Evlenmeden önce 8 yıl bekar yaşamış bir insan olarak temizliğe ve düzene çok alıştığımdan evin o halini gördükçe sinirleniyor, ağlıyordum. Ama vücudum gerçekten temizlik yapmaya uygun değildi. Aşırı ödemli, sürekli eklem ağrısı olan bir hamileydim. Eşim çalışmadığı için eve yardımcı da alamıyordum çünkü evin tüm ihtiyacını ve bebeğimin ihtiyaçlarını karşılamak icin sadece benim maaşim vardı. Tasarruflu olmak zorundaydım. Bu şekilde kavga gürültü, sürekli ağlamalar ile 9 ayı tamamladık ve sezaryen doğum ile oğlumu kucağima aldım. Ablam ve annem toplam 9 gün yanımda kaldılar. Esim de bebeğim 14 günlük iken işe başladı ve yalnız kaldim. Oğlumdan şikayet etmek istemiyorum ama çok gazlı, zorla emen ve çok az uyuyan bir bebekti. Asla yerde tek başına vakit geçirmedi, emeklemedi, sürekli kucak istedi.8 aylıkken de yürüdü ve uyanik olduğu tüm zaman diliminde düşmesin, kendine zarar vermesin diye onun pesinde koşar oldum. Babası çocugu aksamlari sadece 2 saat oyaliyor ben de o sure zarfinda yemek yapip sofra kurup kaldırıp, bebegin camasirlarini hallediyordum. Her gün kendime söz veriyordum, bebek uyudugunda hemen uyumayacagim, evi toparlayacagim, ütü yapacagim diye ama cocugu uyuturken sızıp kaliyordum cogu zaman. Eşim de ben cocuğu uyutmak icin odaya götürur göturmez ya tv karsisina geçiyor ya da telefonuna gomülüyor, kaldigi yerde de uyuyup kalıyordu. Evde bana hiç yardim etmedigi gibi ailesi ile ilgili kız isteme, nişan gibi ufacık bir organizasyon olsa beni cocukla bırakıp şehir dışına ailesinin yanına gidip bizi 4-5 gün yalnız bırakıyordu. Bebeğim 11 aylıkken de gitmek istemememe rağmen beni yakınının düğünü için şehir dışina götürdü ve zaten doğru düzgün yemeyen, uyumayan çocuğun bütün düzeni bozuldu. Gittiğim yerde burnumdan geldiği gibi evimize döndüğümüzde de oğlum 1 ay boyunca asla düzgün yemedi, uyku düzeni geri gelmedi ve 1 ay boyunca uyanik oldugu her dakika gazı varmış gibi ya ağladı ya da mızıldandı. Ben onun ailesi ile ilgili hiçbir şeye iştirak etmek istemedim çünkü anne ve babası durumlar gayet müsait olmasına ragmen asla bize destek olmadılar. Bebeğim 2 aylikken gelip 5 gün kalıp anne kokusuna alısmis cocugu tüm gün beşikte yatırıp sadece emzirmek icin almama müsaade ettiler. 5 gün boyunca kendilerine hizmet ettirdiler. Oğlumun gaz dışında ilk kez çığlık çığlığa ağladığina onların geldiği zaman şahit oldum ve bu tutumlarına çok kızdım, ister istemez o günden sonra kayinvalidem ve kayinpederime karşı içimde bir soğukluk oluştu. Gel zaman git zaman eşimin işleri düzeldi, benim verdigim altinlar ve cektigim kredi ile kendi de bir miktar para ekleyerek 2 araba aldi ve kargo işine girdi. 2 tane de şoför ise aldi, Şu an hiç calismadan para kazanıyor. Ancak yine de disarida hicbir isi olmamasina ragmen öğleden sonra saat 2 ye 3 e kadar dışarda geziyor, sanayiye gidiyor, kahvede arkadasları ile oturuyor. Buna tepki gösterdiğimde de ben erkek adamım, evde oturup seninle cocuk bakamam diyor. Gerçekten disarda bir işi oldugunda bir sey söylemiyorum ama adam eve gelmemek icin resmen iş icat ediyor. Tüm bunların yaninda evlenmeden once bana alkol almıyorum demesine ragmen 1 gece eve sarhos geldi ve karısını aldatan acayip insanlarla da arkadaşlik ediyor. Tüm hayatımı anlatmis gibi oldum, sıkılanlar olduysa kusura bakmasın ama durumu tüm acıklığıyla anlatmak istedim ki belki yol gösteren bir arkadaş olur. Ben bu sebeplerden dolayı bosanmak istiyorum. Ekonomik anlamda pek bir sıkıntım olmayacak. Su an ücretsiz izindeyim ama oglum 2 yasina gelene kadar beni idare edecek kadar birikimim var. 2 yasindan sonra zaten işe baslamak zorundayim memur oldugum icin. O zaman da uygun bir bakici tutup yarim gün calisacagim. Bunlar mesele degil asıl mesele boşanirsam cocugun babasiz kalacak olması. Babasıni da aşiri seviyor, adam eve gelince resmen sevincinden taklalar atiyor cocuk. Ona yikilmis bir yuva vermek istemiyorum ama bu gidisle akıl sagligini yitirmis bir annesi olacak. Bu süreci yaşamış arkadaslardan akıl istiyorum ve lütfen kırıcı bir üslup kullanmayın. Çünku annem babam dahil en yakinlarimdan "Bi sen mi doğurdun, ac tvyi çizgi film izlesin sen işine bak, abartiyosun, psikolojik tedavi gor" gibi çok kırıcı şeyleri yeterince duydum. Destek olacak arkasaşlara simdiden teşekkürler

Mevzu o değil hanimefendi. Beslemis doyurmus vs gibi ifadeler cok cirkin. Adam aç geziyordu sanki benimle evlenmeden önce. Kim için olursa olsun insanlık onurunu zedeleyici bu tarz ifadeler çok çirkin

Polemik istemiyorum ama işten gelip herşeyi yapan evde boş boş oturan adama hizmet ettiğinizi siz söylediniz. Ha 1 gün ha 1 ay. Empati yapmayan sabahtan akşama yorulan kadına merhamet etmeyen adam benim gözümde kötüdür, bencildir.

Akilli bir kadına benziyorsunuz, uzun uzun yazip gereksiz laf kalabaligi yapmak istemiyorum. Bosandiginizda olmayan yuvaniz yikilmayacak ama cocugunuza huzurlu bir yuva vermis olacaksiniz. Huzurlu ve psikolojisi duzgun, kafasi rahat bi anne cocugun en buyuk ihtiyaci.

Sımdı suclu biz çıkacağız utanmasa sizin yuzunuzden yuvam yıkılıyor diyecek. Kocam yapmaz öyle şey diyenlerden bu tipik türk kadını

Öncelikle üslubunuz çok çirkin. Eşim için asalak ifadesini de kullanmanızı doğru bulmuyorum. Asalak olan adam çocuğu olmasına rağmen çalışmaz. Sadece iş değişikliği sebebi ile bir süre çalışmadı sonrasinda da kendi işini kurdu. Altınlarımı vermem ve kredi çekmem de zorla olan şeyler degil, isteyerek evimin rızkının temini için verdim. Ki birçok çocuğu olan arkadaşim 4-5 aylik bebeklerini maddi sebeplerden dolayı hiç tanımadıkları bakıcıya bırakıp işe dönmek zorundayken ben ücretsiz izin hakkimi sonuna kadar kullanıyorum. Bir kere asalak olan adam buna müsaade etmez. Evet tembel ve rahatına düşkün bazen de minnetsiz bir insan olabilir ama asalak asla değildir. Ben işsiz güçsüz adamla evlenmis de değilim. Çalıştığı kurumsal firmanın bulunduğumuz ilde subesi olmadıgi icin is değistirmek zorunda kaldı. Ay esimi burada savunmak zorunda kalacağim asla aklima gelmezdi. O kadar çirkin bir uslubunuz var ki savunmak zorunda hissettim adamı. Ayrica kimsenin ilgi dilenciliği falan yaptığı yok. Ortak bir cocuk var ve ortak sorumluluk alanı oluşturmaya çalışan bir anne, maalesef sorumluluktan kaçmaya çalışan ataerkil yetiştirilmiş bir baba var. Surada derdimizi anlattık, boşanirsak çocuk nasıl etkilenir boşanan arkadaşlar bi yol göstersin dedik bi küfür etmediğiniz kaldı. Karşınızdaki insani tanımıyor olmanız ve yüzyüze gelmeyecek olmanız saçma sapan sıfatlar yakıştırarak yorum yapma hakkını size vermez

ilk postunuzu okudugumda çok iğrenç bir eş profili gördüm belki aile danışmanı çift terapisi ile ile çoook uuzuuuuuun bir süreci denemenizi isteyecektim fakat alıntı yorumlarınızda da yavaştan iyi hallerini söylemiş ve iş dışında dışarıda çok vakit geçirdiğinizden bahsetmişsiniz. Sadece yorumlarınıza bakarak kendisinin anlayacagı dilde herşeyi açık açık konuşup istişare ederek belki sorunlarınızın hepsi olmasa da bir kısmını çözebilirsiniz. Şu an buraya boşan, ne bekliyosun, çocugunda mı ona benzesin gibi kaçamak cevaplar verebilirdim fakat o kişiye sevginiz ve saygınız hala var anladıgım kadarıyla. Kendisi de bir süre işsiz kalmış onun psikolojisiyle davranışlar sergilemiş ve sizi çok büyük asla anlayamayacagım zorluklarda bırakmış. Açık açık konuşup uzmanlardan destek almak dışında yapabileceğiniz hiçbirşey yok maalesef. Şu an boşansanız aklınız o kişide kalacak. Tavsiyem boşanmayı düşünmeden önce utanmadan sıkılmadan açık açık konuşun ve bir süre gözlemleyin. Fiziksel şiddet vs yok anladıgım kadarıyla ama psikolojik şiddetin de fizikselden kalır bir yanı yok. Çocuğunuzu düşünmek için önce kendinizi düşünmeniz lazım. Lütfen konuşun, darladıgınız yerlerde UZMAN KİŞİLERDEN destek alın. Aile yapınızı bilmiyorum ama ailenizle de istişare edin bu durumu.

Kocan çok bencil Ben tahammül edemiyorum bu tiplere İstiyorsan boşan D

Hem birbirinizi tanımadan evlenmişsiniz hem hemen çocuk sahibi olmuşsunuz. Ayrı şehirlerde 4 ayda ne kadar tanıyabilirsiniz zaten birbirinizi. Adamın işi bile yok isteyerek bebek sahibi olmuşsunuz. Oturmuş evliliklerde bile çocuk sahibi olmak bazı sorunlar yaratırken siz 15 günlük evliyken hamile kalmışsınız. Kusura bakmayın sizinki bile bile lades. Çocuğa bakması gereken kişi siz ve eşinizsiniz. Ne eşinizin ailesinin ne sizin ailenizin bebeğinize bakmak mecburiyeti var. Kendilerince yardımcı olmuşlar aslında ama siz memnun kalmamışsınız. Olabilir bunu eleştirmiyorum. Sizin bebeğinize sizin isteğinizin dışında muamele ediliyorsa üstelik sizin evinizde sizin yanınızda bu sizin suçunuzdur. O noktada pasif kalmışsınız. Aslında sorunlarınız çözülmeyecek şeyler değiller. Bebeğiniz hep bu yaşında kalmayacak. Ekonominiz düzeldi madem yanınıza bir yardımcı tutun derim her işe tek başınıza koşturduğunuz için bunalmışsınız haliyle. Kocanız elbette sizin yükünüzü hafifletmeli ama adam başından beri tembelmiş. Siz böyle kabul etmiş evlenmiş çocuk yapmışsınız. Tanımadan evlenmek sizin seçiminiz olmuş. Tek sıkıntınız boşanırsanız çocuğunuzun babasız kalacak olmasıysa hiç dert etmeyin. Sizin kocanız olmasa da bebeğinizin babası olarak kalmaya devam ediyor neticede kocanız. İlgili bir babaysa zaten çocuğunun yanında olur değilse zaten hayatında olmasa da olur.

Nasıl dayanıyorsunuz böyle bir adama? Kısa sürede evlenmişsiniz en büyük hata bu bence aman olan olmuş. Maddi sıkıntı çekmeyecekmişsiniz zaten bu adamı boşayın. A

Hala kendinizden şüphe edip kendinizi suçluyorsunuz ya inanılır gibi değil.

Evet çözüm. Bunun gibi hıyarları anasının evine yollamak muhteşem bir çözüm hem de. Çocuğum babasız büyümesin romantizmini bırakın da kurtarın kendinizi.

Seviyor musn G

Boşanmış ve ikinci evliliğini yapmış biri olarak yorumum şu şekilde. Esas sorun eşinizin zihniyeti pis. Sizi hayat arkadaşı yoldaş olarak görmüyor evlenmek için evlenmiş. İçinde merhamet vicdan duygusu yok. Hamileyken yaptıkları bile tiksinmek için yeter de artar bile. Oğlum olsa böyle birini örnek alarak büyümesini istemezdim asla. Hayır herif parayı bulmuş fakat hala köle gibi davranıyor size. Karım rahat etsin yardımcı tutayım falan da demiyor hiç. Mesele iş güç para pul değil adamın zihniyeti ve karakteri değişir mi sizce düşünün bakalım?

Mune abla ben senden daha hafif şeyler yazdım bana demedigini bırakmadı. Ama sen güzel saydirmişsin

Allah kolaylık versin. Düzelmiyorsa mutluda değilseniz ayrılırsınız. Mutsuz olmaktansa mutlu sakin huzurlu olmak iyidir.

Okurken içim daraldı. Böyle bir adamı neden çekiyorsun arkadaşım mazoşist misin? Ne yuvası Allah aşkına. Bir şey olmaz çocuğa merak etmeyin. Tanımadan evlenmişsiniz elinizde patlamış

Cidden 3-5 ay tanıdığınız hatta tanımadığınız adamlarla evlenmeye nasıl cesaret ediyorsunuz? Katil çıkabilir, manyak çıkabilir, sapık çıkabilir. Ha bardan adam kaldırmışsın ha tanımadığın adamla evlenmiş çocuk yapmışsın fark yok. Risk aynı. Hatta bardan kaldırdığın adamdan daha kolay kurtulursun. Evet sizin içinde bulunduğunuz durumda boşanmak çözüm. Zaten belli ki çocuk için bir evlilik yapılmış, e çocuğu da yapmışsınız. Evlilik misyonunu tamamlamış.

Farkında mısınız size göre hep başkaları suçlu. Siz hiç kendinize dönüp bakmamışsınız. -bana hizmet ettirdiler - etmeyin -beni zorla götürdü - gitmeyin yani böyle adama gidip altın vermişsiniz. Bu ne pısırıklık? Lütfen dönüp kendi hatalarınıza bakın ve o hataları yapmayın artık. Bu adamdan ayrılın ve yeni bir düzen kurun. Mutlu olmanın yolu bu. Yoksa sizde o aldatılalardan olacaksınız, belli.

Kusura bakmayın ama aceleniz ne? Bir sene korunup yapabilirdiniz. Evlendikten sonra tanımadan direk çocuk yapmak nekadar saçma. Ve boşanmak çözüm. Yoksa kölelik yaparak hayatınızı sürdürmek zorunda kalırsınız.

İçerik silmek yasak Kazen dogadostupanda

Kalmadı maalesef sevgi. İyi davrandığı ve bizimle ilgilendiği günler kanım isınmıyor değil ama çok kısa sürüyor ATTRAENTE ACTA EST

Evlilikte alınan mallarda hakkın var ki o çalışmazken sen destek olmuşsun arabanın birini mutlaka al o gereksizden iyi bir danışmanın var mı sıradan avukatlara verip mağdur olma

Evet psikolojik destek almanız lazım ama burada söylediğiniz sebepten. Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla sizin yastığınız değişse de kaderiniz değişmez. Önce siz değişin. Eşiniz de adam olmaya karar verirse ilişkinizi toparlarsınız. Ha ben hanzo olarak yaşamaya devam edeceğim derse o zaman da boşanacak cesaretiniz olur.

Ben de katılıyorum boşanma cesareti yok O zaman tam zamanlı Bakıcı yardımcı vs maksimum seviyede koca parası yeme işlerine

Tüm bunlar olurken cinsel yaşamınız nasıldı? Yani hiç zannetmiyorum iyi olmasını. Sizi karı koca yapan aranızda bir bağ var mı? Çocuktan başka çünkü çocuk anne baba yapıyor sizi ama karı koca yapıyor mu? Sanmıyorum. Sağlıklı çocuklar sağlıklı annelerle büyür o yüzden önceliğiniz kendiniz olmalı. M Moon

İki seçenekte zor ama birlerin içinde devamlı debelenmek daha zor. Mutsuzluk çocukların yakasına yapışıyor birşekilde ev de problem varsa. Hangisi daha karlı. A

değer vermiyen adamın yanında ne olur durma sonra inan giden yılların için çok ağlarsın.. çoçuğunuzada gelincede zaten babayı görmeyen bir çoçuk özlüyor ve oşekilde tepki veriyor

Sizin bir yuvanız yok. Asalak bir adamı alıp beslemiş doyurmus, bir de bu adamı baba yapmışsınız yetmemiş adama birikiminizden verip ağa yapmış yan gelip yatmasına, içip sıçıp gezmesine teşvikte bulunmuşsunuz Adam iyi bir eş değil, iyi bir baba değil. Cocuga 2 saat bakmayla iti baba olunmuyor bilmiyorsanız soyleyim Adama n umrunda değilsiniz size karşı bir merhamet, sevgi kırıntısı göremedim. Ha ben bu adamı çekerim derseniz buyrun ama asla aile olamayacaksınız. Çocugunuz hastalandığında, okula gittiğinde her türlü sorunda hep siz olacaksınız İ eleştirecek, bahane sunacak, verdiğiniz imkanlardan sonuna kadar faydalanacak bir iki tatlı sözle iyi baba rolü yapacak daha kötüsü ilgi dilencisi olan annesi gibi babasının bir tatlı sözüne ek açıp bekliyecek

Esinize toz kondurmuyosunuz ama karnini doyurmaktan aciz farkinda misiniz? Hayat musterek. Siz calisiyordunuz gebeydiniz, onunda bir makarna haşlaması gerekiyordu. Dogada kendi karnini doyuramayan canlilar yavrulardir. Irkegiiiim ben diye dolanan esiniz gibi insanlar tek baslarina hayatta kalmayi dahi beceremiyor.

Yardımcı tutun. Kendinizi sevin.

Öğleden sonra 2-3 mu? Geldiğinde ne yapıyor? A

Yani cocuğuma sahip olmamak ve tüm bunları tekrar yaşamak arasında seçim yapmam gerekse evet tekrar yaşarım. Şu an kazandığı para evin ihtiyaçlarını ve krediyi ödüyor. Yardımcı tutabilmemiz icin şoforlerden birini isten çıkarıp kendisinin çalışmasi gerek. Ama eşim bunu istemiyor, bir çocuğa bakıp evi idare edemiyorsun diyor. Yani hem çalışmayacak, hem evde sorumluluk almayacak hem de ben evi sürekli temiz tutup, çocuğa bakıp, yemek yapacağim. Bunu başaran insanlar vardır eminim cok da takdir ediyorum ama ben başaramadim sonundaoldu Nirvana Anneler

Bence hemen boşanmayin. Cocukla ilgiliymis Eş ailesi de uzakta. Cümlelerinin içinde cok fazla edilgenlik var. Simdi adam acisindan dusun. Flort etmeniz gereken donemde evlenmissiniz, evliligin oturacagi donemde cocuk. Birbirinizi tanimadan ebeveyn olmussunuz. Konusmayin direk ben evde bunaldim haftada 3 gun su saatlerde spora gidecegim. Cocuga bakar misin deyin. Hem sabah 10da isi bitiyor diye hemen gelmesini de beklemeyin. O nasıl kendine bir alan olusturduysa siz de oluşturun. Bidilanirsa evlenirken 30lu yaşlarında, çalışan bir kadınla evlendiğini biliyordun deyin. Siz bir tavır değişikliğine gidin. Olmuyorsa bosanirsiniz.

Çocuğunuz için kendinizi düşünmek zorundasınız. Anladığım kadarıyla sizi düşünen kimse yok. Kendi içinizde bu durumları da büyütüyor olabilirsiniz ama kimse destek olmayınca daha da büyür ve dibe batarsınız. O yüzden çocuğunuz için kendi iyiliğinizi düşünüp yolunuza bakacaksınız. Ya eşinizle ya kendi başınıza. Kocanız da iyi bir banaysa zaten çocuğunu bırakmaz

Bizim toplumumuzda bosanma kistasi ac misin acikta misin. Aldatan doven soven erkek icin bile ama sizi darda birakmiyo diyen gordu bu gozler. Bu hayat hepimiz icin bi kere var. Esinizden siz bosanacaksiniz cocugunuz degil. Cocugunu seven ona yine zaman ayirir. Bu hayati en omce kendiniz icin yasayin

İnsanların dediklerini boşverin, ne yaşadığınızı siz bilirsiniz ancak Eşiniz gamsız bir adam belli ki Boşanmak çok kolay bir iş değil ama sürekli sinir olarak yaşamaktan iyidir, çocuğunuz da duruma alışır merak etmeyin Tabi boşanmaya gelene kadar önce denemek lazım, eşinizle bu konuları konuştunuz mu çözüm için bir girişimi var mı? Yoksa çokta vakit kaybetmeye gerek yok

Kendinize çok yazık etmişsiniz. Geçen gün eşim çocuklarla birlikteyken böyle bir konu aklıma geldi. Ayrılma aşamasına gelirsem, çocuklarımla ilgili ne düşünürüm? Şüphesiz boşanırım. Biliyor musunuz, annelerin ruh ve beden sağlığı o kadar önemli ki. Siz perişan bir şekilde mutsuz görünürken, eşinizle tartışmanıza şahit olurken, o çocuğun neler hissedebileceğini bir düşünün. Travma üstüne travma. Çocuklar yaşları kaç olursa olsun annelerini enerji dolu, neşeli ve güzel görmek istiyor. Kimse sizin karmanıza girmesin. Geniş kapsamalı ve mantığınızla düşünüp karar verin lütfen. Ve şunu biliniz; biz aslında o kadar güçlü varlıklarız ki, yapmayacağımız ve üstesinden gelemeyeceğimiz hiçbir şey yok bundan emin olun lütfen. Eşinizle ilgili yargı alanına girmeyeyim ama sanırım kadınların evlenmek için deli olacağı bir özelliği yok.

Boşanma konusunda gerçekten cok cesur olsam zaten burada böyle bir konuyu gündeme getirip fikir almam. Direkt aile mahkemesine veririm dilekceyi Aslinda belki boşanan arkadaslar cocuklarin bu durumdan nasil etkilendigi ile ilgili bir fikir verir dusuncesi ile de yazmistim. Çogunlugun fikri bosanmayip mutsuz bir anne ile buyumesindense bosanip az gördüğü bir baba ile büyümesinin daha iyi olacagı yönünde. Dedigim gibi insan hata yapiyor ama her hatayi deneyimlemek icin cok kisa bir yaşam süremiz var. Bu durumda yasadigimiz seylere benzer şeyler yaşayan insanlardan fikir almak cok daha akıllıca . push ; Magrat

İlk mesajimda değişiklik yapamıyorum. Yasakmış. Fikirleri ile destek olan herkese çok teşekkür ederim. Eşim ile iş bölümü yaparak sorunu çözdük. Daha önce bu sıkıntılarım ile ilgili kendisiyle defalarca konuşmama rağmen boşanmayı düşündüğümü hiç söylememiştim. Bu sefer çok ciddi ve sakin şekilde kendimi ifade ettim. Erkekler biz dırdır yapıyoruz sadece zannediyormuş onu anladım. Maalesef kafalarında hep "Kadınlar konuşur konusur susar" düşüncesi var. Eşimin de benden talebi şu oldu "Yaptığım işi eleştirmeyeceksin" Ben farkında olmadan adamın cocukla ilgilenişinden, tenceredeki yemeği karıştırışına kadar her şeye müdahale ediyormuşum. O da bu konudaki rahatsızlığını paylaştı benimle. Hamileliĝim sürecinde yaptığı şeylerin geri dönüşü tabi ki yok. Zaman zaman tartıştığımızda aklıma gelip yine gerileceğimizi biliyorum bu yüzden ayda bir kere de aile danışmanı ile görüşme kararı aldık. Aramızdaki sorunun bu şekilde çözülmesi ile ilgili "1 ay sonra eski haline dönecek, yine boşanmak isteyeceksin" yazacak arkadaşlara simdiden heves kaçırdıkları için teşekkür ederim. Ben diyeyim sorunumuzu hallettik siz deyin boşanmaya cesaretin yok Günlerdir tek bir ses yükseltme bile yaşamadık şükürler olsun. İnşallah hep böyle devam eder R

Çok mutsuzsanız ayrılın bu ayıoğluna fazla katlanmayın nasılsa mesleğiniz var I

Çok şaşırttı beni bu cevabınız. Sorunun temel noktası zaten sizin tanımadan evlenip hemen çocuk yapmanız. Dünyaya bir daha gelseniz yine aynı adamla evlenecekseniz, yine aynı şeyleri yaşamaya bu kadar istekliyseniz niye boşanıyorsunuz ki? Tüm sorunlarınızın çözümü yardımcı madem şartlar zorlayıp tutun yardımcı, boşanmayın kocanızla çocuğunuzla devam edin bir ömür.

Eşinin altınlarını alırken kredi çektirirken hangi cinsiyetteydi? Eşinizin biti kanlanmaya başlamış, arada sevgi de kalmadıysa boşanmak istiyorsanız vakit kaybetmeden açın davanızı, evlendikten sonra edinilen mallar yarı yarıyadır, ki eşiniz sayenizde erkkkkkek olmuş o zaman erkkkek olarak sizden aldığı altınları çektiğiniz krediyi ödesin üzerine çocuğuna da sağlam bir nafaka versin. Bebeğiniz de babasız kalmaz merak etmeyin zaten akşamdan akşama 2 saat agu bugu yapmakla da babalık olmuyor.

Boşanmak çözüm ancak siz hazır değilsiniz. Çocuğunuz sağlıksız bir ortamda büyüyeceğine, huzurlu bir ortamda büyüsün derim. Babasız kalmayacak hatta görüşeceği zaman daha az da olsa daha kaliteli bir zaman dilimi olacaktır ikisi adına. Artık çocuklar katlanılan fedakarlıkların pek farkında olacak zihniyette de olamıyorlar sanki, yıllar sonra "çekmeseydin" deyip işin içinden çıkabiliyorlar. Gidişattan memnun olmadığınızı istemeden de olsa boşanmayı düşündüğünüzü falan söyleyin blöf yapın. Bazı erkeklere soğuk duş etkisi iyi gelebilir, kaybetme korkusu vs.

Ah bu ablalar aileler hep havadan havadan konuşurlar bana da g zekalı ablam cok diyordu. Anlamazlar başlarına gelmeden ben de bosandım eksi yanı fazla cocugun cocuk babasız degıl alışıyor cocuklqr bizden daha çabuk hem de ve ayrıca buyuduklerınde senın neler cektıgın onların umrunda olmuyor emin ol L lawyerkadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunca kahrını eşin çeksin üç kuruş para kazanınca da hemen 'ben erkeğim de şöyle böyle' Kız sende de ne sabır varmış İşim gücüm yokken bu erkeklere katlanamıyorum Bide memur feln olsam burnumdan kıl aldırmazmışım asdfghjjk bdv yine şaşırtmadı

Çocuklar bosaninca neden babasız kalıyor? Çocuğunu aynı evde yasamsyinca sevmeyen ilgilenmeyen adam zaten iyi baba değildir. Bahanelerle kul köle oluyorsunuz şu adamlara.

Siz yaşadıklarınızdan zerre ders çıkartmamışsınız bu durumda. Eşiniz çalışmıyor değil aslında işe gitmiyor olabilir ama gitmese de yürüyen bir işi ve geliri var. Bu durumda çalışmıyor denemez bence. Evde sorumluluk zaten başından beri almıyormuş. Böyle görmüş evlenmiş çocuk yapmışsınız. Az tanıyarak evlenmek sizin seçiminiz. Seçimlerinizin sonuçlarınızı yaşıyorsunuz. Ben kendi adıma boşanacağınızı da düşünmüyorum. Günde 2 saat çocuk sevmeyi babalık sanan bir adamın babalığını sebep göstererek boşanmayacaksınız bence. O zaman size önerim hiç değilse durumu kabullenin çocuk evde kavga gürültüyle büyümesin.

Şimdi yanlış çikarım olmasin. Günde 2 saat ilgilendiği zamanlar akşam 7ye kadar çalıstiği dönemdi. Çocuk 9'da uyuduğu için 2 saat görebiliyordu. Yazıda belirttim zaten sonrasında çalısma sartları düzeldi şu an günlük 2 saatten çok daha fazla vakit geçiriyorlar ancak benim sorunum evde daha fazla vakit geçirebilecekken erken gelmek yerine dısarıda fazlaca vakit geçirmesi. İşi kendisi yürütürken 7de geliyordu. Şu an şoför yapiyor ayni isi o sabah 10da kargolari teslim ediyor ama eve 2 de 3 de geliyor. O süre zarfında dısarida hiçbir isi yok. Kast ettiğim bu S

Vakit kaybetmeye gerek yok o zaman, Allah yardımcınız olsun

Benim genel problemimdir bu zaten. O an olay yasanirken sabrederim ve uyum saglarim ama sonrasinda yasanilan sey cok yük olur bana ve bu konuda sorumlu tuttugum kisiyle kavga ederim. Aninda müdahale ve sınir cizme yok bende.

Yuh okurken ruhum daraldi Siz manyak mısınız ya bu adamlari niye çekiyorsunuz? Yol verin defolup gitsin Hamileyken bosanmaliydin

Bana arkadaşını söyle sana seni söyleyim. Karısını aldatan insanlarla boş boş arkadaşlık edip kahve kahve gezen biri de karısını aldatır. Otur düzgünce konuş. Sınırlarını çiz. Günde bir saat gördü birisi için tüm çocuklar can atar. Mesela kızım her hangi bir komşuyu da götse cana atar. O baba evlat bağı değil ki

Böyle adamları düzeltmeye çalışmak zaman kaybı bence. Yol yakınken yolunuza bakın. G

Peki en harika koca sizin, her durumda en büyük destekciniz, gözümüz yok Mutluluklar.

Eşinizle konuşun ve boşanmayı düşündüğünüzü dile getirin. Düzelme ihtimali varsa boşanma fikrini rafa kaldırabilirsiniz. Düzelme ihtimali yoksa boşanabilirsiniz. Sadece çocuk için evliliğe devam edilmez. Üzüntü ve stres insanı hasta eder. Bu çektikleriniz ileride sizin vücut sağlığınıza yansır. Mutsuz evlilik=mutsuz kadın=mutsuz çocuk. Hayatınızı heba etmeyin.

yanlış anlamazsanız bir şey sormak istiyorum, keşke hemen hamile kalmasaydım biraz daha tanısaydım dediğiniz oldu mu? yargılamak amaçlı sormuyorum. hep merak ederim, anne olduğunuza pişman mısınız? sonuç olarak çocuksuz olsaydınız hemen boşanabilirdiniz. çocuk sizi şu an bağlıyor. bunu hep merak ederim.

4 ayda bir adamla ayni eve girmeye, 32-33 yillik aliskanligi 4 ayda birakmaya cesaret etmişsiniz. Simdi 2 yillik aliskanligi terketmek zor diyorsaniz bunlar sadece bahanedir bilginiz olsun. Burda bir suru bosanmis anne var, hepsi de huzurlu aman kocamla tekrar evlenecegim diyen hic görmedim. Ama kendine bahane yaratip mutsuz evliligiyle aci ceken kadin cok gordum. Kendinizi seviyorsaniz dogru cevabin ne oldugu ortada. Ha diyorsaniz ki cocugum ne olacak? Kendini sevmeyen bir annenin cocugunun mutlu oldugunu, duzgun yetistigini de hic gormedim.

Siz boşandınız mı ve çocuğunuz var mı merak ettim. D

Evet bu adamlar neden bi problem çözümünü kalıcı hale getirmiyorlar ve kısa süreli sürüyor anlamıyorum.. Size boşanin hemen diyemem ama ailesinin siz lohusayken yaptıkları çok tuhaf gerçekten. Ama Allah'tan sürekli görmüyorsunuz sanırım. Bence eşinizi biraz kendi haline bırakın yani dırdır diyolar ya malum ama arada oğlun seni özlüyor eve erken gelmelisin gibi tavsiyelerde bulunun. Baktınız hala olmadı o zaman ciddi boşanmayı konuşun yani. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Defalarca konuştuk. Adım dırdırcıya çıktı. Sadece çok ciddi kavga ettiğimizde birkaç gün düzeliyor, sonra yine eski haline dönüyor

Başlığınıza istinaden; evet boşanmak çözüm. Ne gerek var, niye çekiyorsunuz bu köleliği? "Erkek adam çocuk bakmaz" gibi mağara devrinden kalma saçmalıkları dinlemek için mi?

Mune yazmak istediğim ne varsa kelimesi kelimesine yazmışsın valla eline sağlık. Akşamdan akşama 2 saat agu bugu yapınca babalık görevlerini yapmış sayıyorsunuz pes diyorum konu sahibi. Benim eşim de yardımcı olmazdı oğlumla oyun bile oynamazdı. Haftadan haftaya çocuğu sadece görüntülü arayıp Facetime babalık yapıyor. Evliyken alakası olmayanın boşanırken de olmuyor çok da bir fark olmuyor. Anlaşmalıya çevirdim davamı bekliyorum gün tekrar öne alınsın diye. O zaman kucağımda 2 yaşında çocuk ben boşuna boşanıyorum . İyi baba olan hanımına iyi olur örnek olacak davranışlar sergilemeye çalışır. Öyle bir ortamda büyüyüp aynı babası gibi olup yarın öbür gün el kızının başını yaksın diyorsanız kırın dizinizi oturun aşağı. Haa ama yok oğlum böyle olmasın dayanamam diyorsanız boşanmak için neyi bekliyorsunuz?

Yani mantıklı olarak boşan demem lazm ama kendim o durumda olsam bosanmazdim. aldatmiyor dovmuyor sovmuyor mantigiyla giderim hep o yüzden devam ederdim. ama tam ne yasadgnzi bilmiyorm kolaylıklar dilerim A

resmen evlenip başına bela almışsın elin oğluna bakıcılık yapıosun