Önceki konunuzda size bunu yazmışım. Adam en başından siz o evi kabul etmezseniz evlenmeyecegini söylemiş. O ev de oturmazsaniz boşanmaktan mi korkacak. Her şeyi kabul edip alttan alırsanız herkes sever sizi. Önemli olan yanında olmak, destek çıkmak değil mi.

Koca melek, kocaya laf yok.

Siz "zararın neresinden dönsem kardır" demiyorsunuz ki. "Boşanmak istemiyorum" diyorsunuz hala. Eski konunuzda olan şeylerin o zaman dilimiyle ve o olaylarla sınırlı kalacağını sandığınız gibi, "ya ailemle aynı apartmanda otururuz ya ayrılırız" diyen adamın çok iyi koca olup arkanızda duracağını sandığınız gibi, size bunları yaşatan adamla evlenince her şeyin çok güzel olacağını sandığınız gibi şimdi de evi taşıyınca her şeyin düzeleceğini sanıyorsunuz. Şu kafayla çocuk olunca düzelir sanmamış olmanız mucize gibi bir şey. Evi taşısanız bile bir şey değişmeyecek. Kayınvalideniz oğlunu yönetmekten vazgeçmeyecek, oğlu yönetilmekten vazgeçmeyecek. İleride annesi yaşlanıp öldüğünde belki bir ihtimal eşiniz sizin yönetiminize girer. O da yönetmek isteyen başka biri çıkmazsa. Ama asla kendi kendini yönetebilen bir adam olmayacak ve siz de yönetseniz bu doğal olarak sağlıklı bir ilişki olmayacak. Eşiniz sizi boşasa hayatınız kurtulacak haberiniz yok. 5 yaşındaki çocuklar bile kendilerini yönetebilirken, kendi kararlarını savunabilirken böyle adamlara nasıl saygı duyup sevgi besleyebiliyorsunuz orasını da hiç anlamıyorum.

hayır sana değil tabi ki ben de konu sahibine şansını dene belki düzelir alttan alın birbirinizi konuşun diyorum bekle diyorum hemen boşan olmuyor herkes direk ayrıl boşan diye yazıyoduda payladım

Ozaman çok üstüne gitme. Biraz sessiz kal. Vazgeçilmez sanmasın kendini

Ailenin ev alalım, biz evinize de gelmeyelim yeter ki boşanmayın demesi de yanlış. Neden gelmeyeceklermıs? Madem siz hakli olan, mağdur edilen tarafsınız eşiniz evliliğe devam etsin diye alternatif sunmanız, onu iyice havaya sokar. Bu şartlarda size adım atmasını beklemeyin boşuna.

Birşeylerin değişmesi için eşinizin görmesi gerekiyor ama söz konusu anne oldugunda bu erkeklerde malesef mümkün olmuyor. İş esinizde bitiyor kısacası

Sizinle evlenme lütfunda bulunmasi için ailesiyle aynı binaba yaşamayı şart koşan adamın, onlara rest çekip yanınızda olmasını bekliyorsanız, çok beklersiniz. Perşembe'nin gelişi Çarşamba'dan belliymiş.

Evet aynen öyle yaptım tam da yerine oturdu bence

3 aylık bir evlilikte, sizi dolduracak, Sabrinizi tüketecek, evinizi terk ettirecek neler yaşadınız ya hu? 3 ay kısa değil mi bana mı öyle geliyor. Kocaniza ve ailesine de haksızlık yaptiginizi düşünüyorum çünkü, adam en başından demiş, nasıl bir evlilik beklediğini ima etmiş, bile isteye evlenmissiniz. Ha siz bilirsiniz hayırlı uğurlu olsun da. Şimdiki süreçte siz de şimdi adamı yola mi getirmeye çalışıyorsunuz. Evleniyim nasıl olsa ben onu ikna ederim diye mi düşündünüz. Bilemedim şimdi ne diyeceğimi Allah hayırlısını nasip etsin

Evet yuva kolay kurulmuyor ve kolay yıkılmamalı Ama ortada bi yuva var mi sizce? Eşiniz de boşanmak istiyormuş, iletişim sıfır yazmişsiniz Eee ne olcak böyle? Tek başına evli mi kalacaksiniz boşanmamak için? O zaman size en güzel tavsiye kaynana ve kocana istedikleri ilgiyi göster, sözlerinden çıkma, her yaptigin şeyi rapor et böylelikle kaynanan seni sever ve boşanmazsin yuvanda yıkılmaz

Çekişmeli davalar da insanı ayrı yıpratıyor ve zaten ortalama 1-3 yıl arası sürüyormuş tarafların iddiaların ispatını toplaması vs Mirta Pembelina

Böyle bir durumdan evliliğini kurtarmış olan var mı bilmiyorum da boşanınca sorunlu bir evliliğin bitişi nasıl bir ferahlık onu biliyorum. Alttan aldıkça daha çok ezileceğinizi, "aman yuva dağılmasın" kafasında oldukça hakaretlerden hakaret beğeneceğinizi, böyle bir evlilikte mutlu olmayacağınızı biliyorum. Boşanmak öcü bir şey değil, insanlar kendileri için iyi olanı yapmayı tercih ederler eğer sağlıklılarsa. Boşanmak da sizin için iyi olandır kötü bir evlilik yaşıyorsanız. Koca da bulunuyor hayata da devam ediliyor emin olun. Kimse sizden kıymetli değil. Annişkosunun kıymetli oğlişkolarını şımartmayın böyle. Bırakın emsin...

Yanlız babanız ev bile teklif etmiş. O adam hiç çıkmaz o binadan, benim 2. Bı evimin ihtimali olsa hiç durmazdim eşimde aynı şekilde, iyi düşünün aileniz çok aklı başında bı aile bence, ailenizi dinleyin

Baskalari varsa isin icinde cok zor.. karsidaki istemiyorsa cabalamiyorsa cocuk filan olmadana ayrilmak en dogrusu

Ay pardon sizlamis gözünüz o kadar okuyorum ki bı kelimeyi bu forumda kadın gelmiş derdini yazıyor gözümü kanadı, sızladı gibi yorumlar sanki köşe yazarı 0 hatasız yazmalı gibi, abartmayin hata aramayın iyimser olun bence sizede iyi geceler umarım daha çok sizlamaz gözünüz

Bende öyle Ümit ediyorum daha burda yazamadığım neler yaşandı aramızda her biri aklıma geldiğinde yahu bunu yapan insan nasıl böyle kolay siler ki unutur ki demekten alamıyorum kendimi biraz olsun ya zaten beni de sevmedi desem daha kolay olacak tek kusuru aileye tepki koyamamasıydı

neden boşanmak istemiyorsunuz? eski konununuza atıf yapılınca döndüm baktım. orada yazmışım nişanlın seni sevmiyor diye sizi sevmeyen adamları bu kadar sevmeyi nasıl başarıyorsunuz anlamıyorum.

sizin sadece öncelikli sorununuz evden çıkmak yalnız sonrası da var. Bizim evliliğimiz 500 km uzakta oturan aile tarafından etkileniyordu önemli olan kafanın değişmesi.. Bak sorun kayınailede değil sorun eşinde o kadar yakındasın ki en önemli noktayı göremiyorsun. Seni çok sevdiğine bu evliliğin etraftaki kötü insanlar yüzünden bittiğine inanmışsın öyle değil seni seven biri en başta bunlara zorlamazdı terk etmeyi bile göze almış ve emin ol ailesi seninle düşman olamazdı korkardı oğullarını kaybetmekten. Neden korkmadan senle savaştılar dersin? Çünkü oğullarının onları seçeceğinden eminler çünkü malesef çok sevdiğini düşündüğün eşin sevmiyor. Burda kaç kişi söyledi aslında ısrarla kabul etmek istemiyorsun evden çıkınca kayınvaliden iyice çıldıracak o da anneğğğ senle beni kopardılar diye yapışacak iyice ailesine senin evlendiğin adamda o kifayet yok. Zaten en başta bana ailemle yaşıyacaz dese biri anında ayrılırım ayaklarıma yapışsa yaşamayacağız başka ülkede yaşayacağız dese yine kabul etmezdim çünkü o adamın ruhu anacı. Bak seni ispiyoluyorlarmış geç geliyor diye bu ne biliyor musun bi süre sonra seni aldatıyor olabilire kadar gelebilir bu aileye eşin sizi ne ilgilendirir susun dememiş seni bırakmış sen bu adamla elli yılı nasıl geçireceksin?

ee sevip saydığınız aile büyükleriniz ne bileyim sözüne saygı duyulan kişiler yok mu ya sizin ya onların ailesinde görülen o ki siz kendi çabanızla başaramayacaksınız ama eşinizde sizin gibi düşünüyor ayrılmak istemiyor, seviyorsa eğer bir şeyler yapılabilir gibi geldi bana

İlk başta bu tarz durumlarda ya aileye köle olacaksınız bosanmamak için ya da resti çekip önunuze bakacaksiniz. Bunun başka yolu yok.

Tek sorun ailesine karşı koruyamadı demişsiniz ama bu konu zaten evliliğin merkezine oturmuş bir konu. Size hediye almış aman çok güzel, annesine bı sus sen karışma diyemedikten sonra hediyenin ne anlamı var. Sonuçta bir seçim yapmak zorunda, o seçimini yaptı. Şimdi seçim sırası sizde, siz eşinizin seçimi sonunda ne yapacaksınız. ?

Anneci erkeklerin sizin istediğinizi yapma olasılığı sıfıra yakın. Bir yaştan sonra zaten değişmiyorlar. Bir örnek vereyim mesela benim eşim de annesine çok düşkündür hala düşkün ama bir kez annesinin yalanını yakaladı sırf eşim onu haklı görsün diye. Artık söylediklerine temkinli yaklaşıyor. Onun gözü açıldı evet. Ama bu olayı duyan bir arkadaşım da kendi başına gelse kocasının annesinin yalanını görmezden geleceğini iyilik için yaptığını söyleyeceğini söyledi. Adam 42 yaşında. Haksız olsa bile anasını üste çıkarmak için kıvırıp durur ve değişmez bu durum. Arkadaşım da artık boşanmayı düşünüyor kv ile arasında 1000 km den fazla var üstelik. Eşiniz ailesine karşı duracak olsa başta dururdu şu an tek derdi sizi yola getirmek. Eminim anası oğluna bekle oğlum burnu sürsün seni seviyorsa gelir diyecektir. Adam boşanmak istiyorum demiş. Şu saatten sonra barışmak için adım atan siz olursanız geçmiş olsun. Ha eşiniz seviyor özler ararsa da şartlarınızı sunarsınız. Şahsi görüşüm barışsanız da dikiş tutmayacağı yönünde.

Nisanda açtığın konuya pişman olacaksın bunu unutma demiştim ama unutmuşsun demek ki ve gidip evlenmissin. Değil o eve güneş sistemine bile sığdıramayacaklar seni demiştim. Sığmamışsin baba evine dönmüşsün. Nişanlın "ya bu evde otururuz ya da ayrılırız" demişti. Bu şart koşmayi, seven adamların yapmayacağını söylemiştim. O sana şart koşarken sen ona bir mesajın dahi anlamını soramıyordun. Kv, senin için "onunla kozlarımı paylaşacağım" diyordu. Çok akıllı başlı mükemmel nişanlın da "paylaş tatlım" demişti. Ve sen, şart koşmaya cüret eden bu adama, "bu mesaj ne anlama geliyor" diye bile soramıyordun. Kozlar paylaşılmış. Ve evden kendini dışarı dar atan sen olmuşsun. Onlar aynen devam ediyorlar hayatlarına. Gelmişsin halen daha boşanmak istemiyorum diyorsun. Kocan olacak adam sana "ya bu evde otururuz ya da evlenmeyiz" derken o evin nasıl bir cehennem olacağını yeterince açık ve net anlatamadı mı? O ev iyi güzel çok matah bi şey olsaydı şart koşma cümlesinin icinde zaten yer almazdı. Sana tam 21 sayfa yalvardık burda. Hepimiz. Bu evlilik olmaz dedik. Kabul etmedin. şimdi bize neyi soruyorsun? Yazılanlardan 1 damla bir şey anlamıyorsun da niye soruyorsun? Temmuz masalıymış. Masaldan çok korku filmine benziyor sizinki bence Onu bi güncelle. Korkma. Kocan seni boşamaz, daha doğrusu sen kocanı boşayamazsın. Ve kocan annesinden de ayrılmaz. Sen o apartmanda o ailenin içinde çürüyüp gideceksin. Kocanın ayarı belli. Not vermeye bile değmez. Ama dürüst davranmış. O apartmanda kv ile birlikte sana neler yaşatacaklarının mesajını en başta vermişler. Anlamamak senin suçun. Yolun açık olsun demek isterdim ama yolun açık değil. Allah yardım etsin de diyemem. Çünkü kendine yardım etmeyene, kimsenin yardım edeceğini sanmıyorum. Sana kolay gelsin diyorum. O apartmanda pardon tımarhanede yaşamak sana kolay gelsin.

Sizin de yazımızınızdan belli zaten rahatsız olmayacağınız Türkçemizi bu kadar katletmeyelim beni rahatsız etti, muhattabım siz değilsiniz, atlamayın bence.

Bakın evet aileye karşı beni koruyamaması çok çok büyük bir sorun ama aynı zaman da da tek sorun. Her zaman her konuda fikrimi alırdı beni dinlerdi çok iyi iletişimimiz vardı. Karı koca ve çok ta iyi iki dosttuk hep. Uzun sohbetler ederdik işi arkadaşları her şeyi paylaşırdık ev içinde her zaman destekti üzerine düşen her şeyde. Hiç bir zaman ataerkillik yapmadı. Kadın yemek yapar temizler kafasında bir erkek olmadı her zaman benden çok o iş bölümüne dikkat etti izinli günlerinde evide sildi süpürdü yemeğimizde yaptı hasta oldum sabaha kadar basımda oturdu nöbet tuttu tırnaklarıma kadar kesti bakım yaptı hep küçük sürprizler hediyeler ona ulaşamadığım tek konu ailesi idi bana açmadığı tek konu da ailesi idi. Bu konuda onunla hiç iletişim kuramadım hep kapalıydı hep dokunulmazlığı vardı o konunun beni herkese karşı korudu kolladı bana laf söylettiği insanlar hep ailesi oldu kılıma zarar gelse dünyayı yakardı ama annesi yaksa oturup izleyen adam oldu...

Ben tek taraflı elbette mücadele edemem ki benim mücadelem demek hatalı bendim demek olur. Ben eşimi ordan çıkmaya en azından boşanmadan bi terapiste gitmeye ikna etmek istiyorum

şu noktayı kaçırıyorsunuz konu sahibi eşiniz aynı binada oturunca kira vermiyor dimi başka yere taşınırsanız kira verecek siz çalışıyor musunuz? karşılayabilecek misiniz karı koca birde ev kirasını? eşinizi bu şekilde de ikna edebilirler

Gururun çok incinmiş. Eğer sen ilk adımı atarsan daha da incineceksin ve sorunlarınıza kaldığınız yerden devam edeceksiniz. Şu an yapman gereken tek şey: Sessiz Kal Eğer gelirse taşınmayı şart koş. Yok diyorsa da kendi bilir..

Anneci erkekler aşırı itici. Maalesef benim annemde anacı çıktı. Bekarken böyle degildi. Ailesi ona göre kanatsız melek. Onlar herşeyi iyilik için yapar. Ben annesine aşırı mesafeliyim. Eşimde bunu fark etti. Bişey demiyor ama. Erkekler ailesinin yalanını da başka şeyini de yakalasa toz kondurmuyorlar. Böyle yaptıkça aileleri iyice itici gözüküyor.

Merhaba T temmuzmasali92 son durumunuz nedir merak ettim sizi? Önceki

Düzelecek ümidi varsa çabalasın ama aynı binada oturacak sürekli fitne fesatlığın içinde olacaksa eşi de ailesinden taraf olursa hayatını mahvetmekten başka bir işe yaramaz. Muhtemelen nişanlıyken sorunlar vardı, devam etti evlendi, bu şekilde bir 10 yıl sonra çok pişman olur.

Alın size bu mesaj da kanıtı daha da fazla bişey demiyorum S

Şu kelimeleri önce siz bir doğru yazın lütfen. Tavsiye vermeden önce. Gözlerim sızladı resmen.

kimse bir süre gelmedi sonra yine gelecek kozlarını paylaş tatlım diyecek eşin yine çünkü seni bırakmayı göze almış bu adam

Seni bir konuda daha görmüştüm hatırlamadım şuan hangi konu yine böyle gereksiz ortalığı karıştıran iğneliyici yorumlarınızı okumuştum hayatınız da çok mutsuzsunuz herhalde herkeste sizin gibi olsun istiyorsunuz herhalde

Gururunu çok kırmış belli senin için üzüldüm. Ailesinden bu kadar korkması da normal değil... Eğer ki barışmak isterse ilk şartınız o evden taşınmak olsun. Sonrasında da ailenle ben görüşmek istemiyorum senin ailen olduğu için sen arada bir gidebilirsin diye beni karıştırma diye diye şart koş... Yada sadece bayramdan bayrama görüşmeyi kabul et. Fazlası zarar...

Ailen sana yurtdışında yaşama şansı vermiş ama sen hala bu adamı mı bekliyorsun? Bak bu adam değişse bile bi anda 180 derece değişemez, yine acısını çekeceksin. Değişecekse bile seneler sürecek. Değer mi ya? 2 tane çocukla bir de bu ailesinden kopamayan adamla yıllar sonra çok pişman olabilirsin. Belki 10 sene sonra istediğin kıvama gelir, ama bu adam için 10 sene acı çekmeye değer mi? Yurtdışı imkanını bulan kaç kişi var burda. Sahip olunca değeri bilinmiyor sanırım.

Benim konuma yazmış dilediği gibi yazabilir mesele nasıl yazdığı değil ne anlatmak istediği. Burası sosyal medya kim dört dörtlük yazıyor

Yanlışsınız, kader bizim çabamızdır, sizin yaşadığınız şey kader değil, eşinizin karşınıza çıkması evet kader fakat eşinizi hayatınıza almanız ve dediklerini kabul etmeniz kader değil bilakis sizin seçimlerinizdir, birşeyleri öğrenmek için herkes hata yapmayı mı beklemeli! Aksine başkalarının uyarılarından ve yaşamlarından ibret almalı, kimseye kızmayın, kendinize de kızmayın, bu kadar boyun eğen ve herşeyi tolere eden bir insan olmanın ceremesini çekiyorsunuz şuanda, bundan sonra cekmeyin ve de psikolojik destek alın derim, çünkü sizin de geçmiş şemalarınızda sıkıntı var, boyun eğici şema ile büyümüşsünüz, siz dik ve kararlı bir insan olsaydınız zaten bu adamı seçmezdiniz, haa seçtiniz o binaya en baştan girmezdiniz, yani buradaki tek sorun eşiniz ve ailesi değil, sizde de sıkıntılar var, kendinize bir iyilik yapın ve düzeltin kendinizi... Umarım tüm güzellikler sizinle olur..

Ortalık biraz sakinleşsin eşinize karşı ılımlı, sakin bi adım atın. Sakince bi oturup konuşun. Evli değilim akıl vermem doğru olmayabilir sonuçta sevgililik dinamikleriyle evlilik çok başka şeyler ama sizin için gönülden diliyorum ki sonuç inşallah önce sizin için güzel, hayırlı ve mutlu olacağınız şekilde olur. Bazen çok seviyoruz, gözümüz görmüyor ama o kişi aslında ilerde bize daha derin yaralar verebilecek kişi olabiliyor. Evliliğinizi kurtarmak isteme çabanız, o üzüntünüz şurdan bana geçti inanın. Kalbim sizinle, ama tekrar yineliyorum her şeyden önce sonuç ne olursa olsun sizin hayrınıza olsun.

Seni de unutmamış bak

Yok yok benim bir sonraki çocuk yap düzelir olmaz ben o tür cahillerden değilim sadece mantıklı olanı söylüyorum klavyeden boşan diyenler için çok kolaaayyy ama yaşayan için öyle ha boşan olmuyor! Kız beni dövüyor sevmiyor demiyor öyle olsa ben de direk boşan derim fakat tartışmışlar annesinden dolayı ve ayırmışlar belki o an o öfkeyle adam öyle yaptı yatışır ve neden böyle yaptım diye düşünür neden hemen kızı gaza getirip hemen git boşan ayrıl bitir diyip daha gaza getiriyorsunuz öyle daha büyük nedenler açabiliriz araları belki düzelecekken, ve her evlilikte biliyoruz ki kaynanalar yüzünden genel de hep bu tür kavgalar oluyor!

Evet mezar ve gelinlik diye giydiği kefen bence. Ve o binaya dönecek bence. İnşallah dönmez. Kafayı yedirtirler ona.

Biz buradan hatim indirsekte, Hürrem Sultan taktikleri versek te iş eşinizde bitiyor. Görmeyen mücadele etmeyen adamı düzeltemezsiniz. Ailenden ayrılamayacaktın maden neden evlendin. Git ailesi ile başbaşa Bırak onu. Zor olur ama unutursun

Bu adamdan bir cacık olmaz ama illa ayrılmak istemiyorum diyorsan sessiz kalmanı öneririm. Sen üzerine gittikçe barışmak istedikçe zaten elinin altında gibi hissedip boşanma olayını ayrılmayı tam kavramayabilir. Sessiz kal da biraz o da kaybetme korkusu yaşasın. ama barışırsanız en az 2-3 sene çocuk yapmamanı öneririm. sonra kaynana baskısı ile 2 cocukla evi ayırır ve boşanmak isterse ne olacak? P

bu denlı kocasına meraklı kocacı olanların sanırım gecmısıne dayalı travmaları var cok korkuyorlar kocam benı bırakırsa dıye yalnızlıktan tek kalmaktan korkuyorlar sanırım hanı aldatılmasına ragmen sıddet gormesıne ragmen ve meslegı olmasına ragmen ayrılmayanlar varya... o erkek. bız kadın olarak altdan almalıyız ıdare etmelıyız dıyenlerle aynılar o kısıler bunlar onlar ıste.

O kadar katılıyorum ki karakteri oturmamış birey olamamış adamlar hariç herkes suçlu. Bu kk'da en sık gördüğüm şey şeytan kayın aileler melek kocalar. Hanımlar inanılmaz bir haberim var kocanız da o ailenin üyesi

O kadar güzel konuşmuş içimden geçenleri anlatmışsınız ki Allah razı olsun. Kimseye cevap verecek bir tartışma yaşayacak gücüm yok yeterince kötü durumdayım o yüzden bir şey demek istemedim beni anlamanıza çok sevindim. Elimden geleni yapıyorum ama öyle bir ailesi var ki onlarda ayırmak için elinden geleni yapıyor ben ne yapacağımı şaşırmıs durumdayım

Öncelikle Allah yardımcınız olsun. Yaşadıklarınızı sizin kadar bilemem, ama anlıyorum. Gerçekten zor bir durum, cenderede gibi hissediyorsunuzdur. Evet, nişanlılık dönemindeki uyarıları dikkate alsaydınız, baştan eşinizi tartmış olsaydınız belki bunlar olmazdı, ama napalım şimdi keşke demenin bir faydası yok. Ben size bir şey sormak istiyorum. Kayınpederiniz ne yapıyor? Seyirci mi olaylara karşı? Şöyle bir şey biliyorum, bir evde koca pasifse ya da koca erken yaşta kaybedilmişse, bazı anneler erkek evlatlarına aşırı bağlanabiliyor. Hatta onları kocaları gibi görüp gelinlerini kıskanabiliyorlar. Bu tip insanlara karşı eşiniz korusa bile görüşme devam ettikçe zarar görürsünüz. Eşiniz bir şey dese bile seni karın doldurmuş der bu tipler. Onlar varken devam edebilmenin en iyi yolu hiç görüşmemek. Ama eğer kayınpederiniz pasif biri değilse eşiniz de sizi gerçekten seviyorsa eninde sonunda kadını sustururlar. Siz gerçekten çok dikkatli davranın. Şu satırları kucağınızda iki çocukla da yazabilirdiniz. Kesinlikle kendinizi eziyet etmeyin. Bu can size Allahın emaneti, bile bile zulme uğramak yok dinimizde. Eşiniz kesinlikle yanlış yolda. Siz de ona Allahın emanetisiniz. Böyle mi sahip çıkılır Allah aşkına? Sadece duygularınızla hareket etmemelisiniz. Tekrar Allah yardımcınız olsun

Bahsettim biraz konu içinde istememe sebeplerinden başlarda vardı zaten sorunlar ama anlamadığım şekilde tam düğün gecesinin sabahında kadının bana bakışları bile korkunc olmustu artık. Bana bakınca adeta düşmana bakar gibiydi. Sonra hep beni baskılamaya kontrol etmeye çalıştı oğluna yaptığı gibi ben de her defasında itiraz ettim. Sık sık gidiş geliş istedi yapmam dedim bi yere giderken bana da haber ver vermeyeceğim dedim böyle böyle sürtüştük hep. Yapmayacağımı kabul etmeyeceğimi bildiği şeyleri dayattı hep bana en son duydum ki eve geldiğim saati eşime haber veriyorlar eşim benden sonra geliyor işte bende gelmem gereken saatten bir kaç saat geç gelmiştim nöbete kalmıştım telefonum bozuktu ve eşimle de biraz aramız soguktu haber de vermedim yine eşim gelmeden gelmiştim ama dediğim gibi normal saatten biraz daha geç iki gün böyle nöbete kaldım sonra eşim tartışma esnasında ağzından attı kaçta geldiğimi onlardan duyduğunu o esnada kendileri ile konuşmuyordum görünce selam bile vermiyorduk son olaylardan sonra bu şartla barısmıstm eşimle çünkü. Ama onlar o konuşmadığımız günlerde gidip adama rapor veriyorlarmış duyunca artık zaten tahammül sınırlarım aşılmıştı büyük tepkiler verdim zaten eşimle de farklı konudan aramızda soğukluk vardı o olayda üstüne gelince koptu ipler bende

Bosansan bu geri kafalı toplumda da yasamama ihtimalin var. Yurtdışında istediğin hayatı kurma hakkın da büyük avantaj. Benim bir arkadaş boşanıp ailesinin yanına geldi kendisi öğretmen. Ama kırsal yerdi baktı herkes eski kafa. Yurtdışı öğretmenlik sınavıyla yurtdışında yaşıyor O kadar mutlu ki instagramdan takip ediyorum. Bazılarının olanakları o kişiye daha güzel hayat sağlar.

Bende zaten onu bekliyorum daha önce de yazdım evet bi hata yaptım evlenince düzelecek dedi inandım seni kabul etmek zorunda dedi inandım o zaman tabiki daha çok arkanda durucam benim karım ailem olacaksın dedi inandım ama baktımki değişmeyen şeyler var evlendiğimizden beri yalvarıyor çocuk çocuk diye asla dedim. Kızdı olmadı küstü olmadı yalvardı ayaklarıma kapandı önce sen büyü dedim hep ben sana güvenip çocuk yapamam dedim. Çünkü bir hata yapmıştım ikincisini yaparsam ya çocukla baba evine dönecektim bir gün ya da çocuk için ömür boyu çile cekecektim gidişat buydu. Şimdi de bekliyorum bir kere olsun dik durur ya benim karım gitti yuvam yıkılıyor der çıkarırsa evi barısırız çıkmazsa kendi bilir ailem arkamda en kötü ceker giderim yurt dışına bu imkanı da sunuyor ailem.

Yuvasini kurtarsin tabi otursun sussun herseyi alttan alsin kul köle olsun.

Ay gercekten de uyarmissiz eski konularda. Keske hakli cikmasaymisiz. Adam kendini bastan belli etmis aslinda

Eski konularınız bilmiyordum şimdi okudum bakdim, eşiniz yola gelir mi bilmem ama o annayla zor biraz, bende hemen Bosan diyenlerden değilim ama nerden tutsan ordan kalıyor sizin olay taa nisanliyken böyle şart koşan adamin evini ayircagini sanmıyorum. Eğer bosanmam mücadele ederim diyosan o binadan çıkarmazlar o adamı, aynı binda yaşamak gercekden zor. Bende aynı binada yaşıyorum eşim eşinizin tam tersi her konuda arkamda dir yanimdadir ama çok yorucu gercekden, aynı binada isteyen ailelerde zaten yönetmek istedikleri için aynı binada istiyorlar karışmak istemeyen kvler uzak olsun derler. Evlencek kızlara nasiyatim olsun aynı binada oturmasinlar. Net yani, sizde uzulmeyin aileniz destekciniz bı adamami mecbursunuz

Bana da hiç normal gelmiyor altını biraz eşsem kim bilir neler çıkacak gibi daha neler nelere şahit oldum durumlar normal değil bş şeyler var bence. Eşiminde bi psikoloğa gitmesi gerek farklı bir bağımlılık bu çünkü. Zaten barışma adımını o atarsa şartım bu olacak kesinlikle... O atmazsa bende atamayacağım o zaman da maalesef sonumuz belli. Ve daha üç aylık evliyim 1 yıl dolmadan boşanmada olmuyor

Şeyi unutmuşsun, arada bizim de suçumuz oluyor gerçekleri söylediğimiz için.

Allah yardımcın olsun. Maalesef bu durumu yaşayan tek insan değilsin. İlk zamanlar bizde öyleydik benim kaynanam da sağolsun balayında kendini gösterdi balayimizi zehir etti. Sürekli eşimi arayıp gizli saklı konuşuyorlardı.. ne yazık ki eşimi anaya ataya karşı gelinmez diyerek büyütmüşler eşine saygıda kusur etme dememişler. Eşim beni çok seviyor Allah razı olsun bende onu öyle ama bizde çok boşanma aşamasına geldik yani ben hep istedim bosanalim diye olmadı işte yine barıştık. Son 1 yıldır çok değiştim susmuyorum artık birşey varsa çatır çatır söylüyorum yeter yani bende insanım çünkü. Eşimin de 2 yıldan sonra gözü açıldı. Biz başka şehirde ailesi başka benim ailem başka sehirde.. ailesi kış için bizim şehire geldi ama bizde kalmiyolar. Herşeye karışıyorlar yine. Niye geç yattiniz nerdesiniz disardaydiniz eve gectiniz mi gibi saçma sapan şeyler. En son eşime dedim kararını ver iyi düşün başka bir şehire taşınalim. Sağolsun sonunda beni anladı aiesini de tanıdı.. Allah nasip ederse herşeyi geride bırakıp gitcez başka bir şehire onların gelemeyeceği başka bir şehir e. Hele ki sen aynı bina da olmaz biran önce eşin aklını başına alsın oradan çıkın. Güzelce mesaj yaz ona anlat duygularını gidelim mutlu olalım yuvamızi kurtaralim de..

Anası karısını çiğ çiğ yerken öyyylece bakan koca. Anasının kanadından ayrılmamak için karısını atan koca. Ama sorsan melek işte, kanadı eksik. Haa iyiyken çok iyi bi de. Ama sadece iyiyken. Kötüyken böyle işte, napcan idare etcen.

Günlerden çarşamba, yine kocalar dışında herkeşler suçlu. O da olmasa kaderin suçu. Hata ettim demeyin, bile bile gittim demeyin hiç.

Ben söyledim zaten barışmak için adım atmayacağım He o da adım atsa barışmam atacağı adım evimizi ordan çıkarmaktan başka bi şey olamaz şu saatten sonra yoksa biter

Kaderi o kadar yanlış anlamışsın ki.. Kader böyle birşey değil. Eşimle düğünden bir hafta önce kavga ettik ailesi yüzünden o kadar nettim ki ve o zaman nikah da vardı bitti bu iş düğün yapmıyoruz dedim babam ve annem de kalsın dedi ben orda ona gerekli tepkiyi koyduğumda o da madem öyle tamam deyip ailesini durdurmasaydı evime gitmeden boşanacaktım. Kimse beni o eve sokamazdı. Eğer bunu yapmayıp gitseydim şu an bileziklerimle tarla alınmış aylık burda kalan misafir olacaktı uzun yol diye maaşımızın önemli kısmını verecektik sürekli laf sokacaklardı ve tüm bunları da denediler emin ol hiç birine izn vermedim ama en başta bırakacağımı bildikleri için kimse yüklenemedi sadece konuştular şimdi sustu herkes onu da yapamıyorlar eşim senin eşin karakterinde olsaydı çoktan ailesinin yanına gitmişti anlayacağın kaderimiz ortak olmayacaktı. Hayatta mücadele etmeden seviyorum bitiyorum tapıyorumla bi yere varamazsın sevgi emek karşılıklıdır. Kaderi de senin seçimlerin belirler

Hayır oradaki öneriler sayesinde çok hızlı ve kolay şekilde o sorun çözülmüştü ilk haftadan sonra her şey yolundaydı

Evet ne yazık ki bende bile bile ateşe yürüyenlerden oldum salak gibi sanki mecburmuşum gibi evlenmeye kör ettim gözümü adamın evlendikten sonra geçecek masallarına kandım. Evlendik geçmedi bu kezde çocuk yap geçecek oldu

Ulaşım yolu yok mu gelemezler mi

Ay sizde abartmayin bence yani neden hata arıyorsunuz ki ben gayet okudum anladım. Sanki kadın tez mi yazıyor, köşe yazarimi bu kadar detaycı olmayın bence, anlamisiniz gayete

Konu sahibi nişanlıyken çok kötü değildi diyorsun ama şöyle bir konu açmışsın nişanlıyken: Kaynanam Sürekli İlgi İstiyor Herkes uyarmış seni kaç kurtar kendini bu aileden diye. Hiç umursamamış ve evlenmişsin. Ne bekliyordun ki tam olarak? Nişanlıyken her şeyine karışan, sorun çıkartan kayınvaliden evlenince melek mi olacaktı? forumda verilen tavsiyeleri dinlemiyorsan neden tekrar başlık açıyorsun? Ayrıca konu bdvlik Mune

Öyle bir ailesi var ki değil, öyle bir eşim var ki yazacaktın. Adamın seninle geçinmeye niyeti yok. Yuva kurmaz, aileye "kız aldık" der bunlar Bu zihniyetteki erkeğin, annesine karşı gözünü açamazsın. Bu suya yazı yazmak gibidir. En merhametlisi çok tartışmamak için "tamam canım annem böyle işte idare ediver" der.. Kesin bilgidir Şimdi bu bilgiyle ne yapacağını, bu evlilikten bir cacık olur mu, bu adam baba olmaya layık mı otur düşün..

Ah keşke gelse ona da her imkan sunuldu Hatta burada bile istediğiniz yerde ev alayım dedi babam ister kiranı öderim ister ev alırım gidin ne biz gelelim ne senin ailen bi süre birbirnze alışın evliliğiniz otursun güçlensin biz gelmesekte olur dedi

En çok ailenize üzülüyorum. Bir çocuk kolay büyütülmüyor, uyudu mu, emdi mi, ateşi var mı, sebze yedi mi, hasta mı oldu diye diye ömrümüzü veriyoruz. Büyüyünce gidip kendisine hiç değer vermeyen, insan yerine koyup fikirleri almayan biri ile evlilik yaparsa emeklerime acırım.

Eşim de babasından korkar, çekinir. Her dediğini yapmaya calisir. Ama asla evliligimizle ilgili, onlara sık gitmemizi falan kabul etmez. İlk evlendigimiz zamanlar evlerimiz yakındı, sık sık yemege cagiriyorlardi. Sevdiğim icin hayır demedim hiç, eşim kendisi ailesine bizim bir evimiz var, ben akşamları evimden çok burdayım, kendi evimiz de yeriz dedi. O günden sonra bayram, seyran harici bizi yemeğe cagirmadilar 9 yılda. Sizin yapacağınız birşey yok, eşiniz hayır demedikce devam. edecek bu. Hayır diyebilecek gibi de durmuyor

Niye tavsiye alınca kendinizi kötümü hissediyorsunuz. sizde bana tavsiye vere bilirsiniz. Nasıl olmalıyım mesela insanların kusurlarını yuzunemi vurmaliyim hatalarını şak diye söylemeliyim napmaliyim

Korkma, boşanmaz senden. Ailesinin derdi de boşatmak değil, seni yola getirmek.

Hayal dünyasında yaşıyorsunuz.

Çok da paylandık. Hayatımda ilk defa paylandım bu arada

Merhaba arkadaşlar, yeni evliyim ailesi yüzünden bir sürü sıkıntı yaşadım en güzel günlerim hep zorlukla mücadele ile korkuyla geçti. Aynı binada oturuyoruz başta bunu kabul etmekle hata yapmıştım zaten. Şimdi yine annesinin kurduğu bir oyun sonucu ciddi bir tartışma yaşadık evleri ayırdık boşanmak istemiyorum eşimi çok seviyorum ama o binaya da geri dönememem. Artık gözü açılsın ailesine karşı bi duruş göstersin istiyorum o binadan çıkalım mutlu olalım istiyorum annesinin inanılmaz bir psikolojik baskısı var üzerinde çok etkiliyor eşimi. Bu durumdan nasıl toparlanırız aynı şeyleri yaşamış evliliğini kurtarmış olan varsa dua tavsiyelerinize ve konuyu gören tüm arkadaşlarımın duasına ihtiyacım var

Size yapılanlar yanına kalır sanmayın. Kendi kızı varsa ondan çıkar. Benim kayınvalidem de bana çok yanlış yaptı. Bana ne yaşattıysa kızı da şimdi şimdi aynılarını yaşıyor. Allahın adaleti çok büyük. Ama siz sessiz, boynu bükük durursanız en fazla siz yıpranırsınız. Yapamaz ya hakkı yok. Yuvanızı dağıtamaz. Kadına bak ya. Buradaki yazılan sert yorumlara çok kafanızı takmayın. Bazıları gerçekten kırıcı oluyor insan çileden çıkıyor. Ama genellikle tecrübeli, bir şeyler yaşamış insanlar yazıyor. Aman bana ne ne yaparsa yapsın deyip kimse bir şey de demeyebilirdi. Ben de konu açmıştım, sert yorumlar gelmişti. İlk başta çok üzüldüm, bazılarına sinirlendim hatta. Ama aslında hepsi haklıydı. Akıl akıldan üstündür derler, körü körüne birinin dediğini yapın demiyorum elbet ama yazılanları dikkate almaya çalışın.

Bak sen sessiz kalınca adam engelide kaldırmış sessiz kalmaya devam et ama ilk adımı sen atarsan barışmak için o evden çıkmaz kocan... Nede olsa beni bırakamıyor hissi verme... Onun da mücadele etmesi lazım. Sen alttan alırsan sen hatalı olmuş olacaksın ve hatani kabul etmiş olacaksın. Tırnaklarına kadar bakım yapan adam bir anda silemez... Ailesi ona sen adım atma o gelecek nasıl olsa diyor bakacak ki sende adım atmiyorsun ozaman eşin gelecek sana...

Paşa damat kendini içgüveysi hissetmesin diye heralde. İnsanlara da kızamıyorum konu sahibinin halini görünce, napsınlar. Kendi aldıkları eve adım atamazken dünür cirit atacak, damat izin verecek çünkü. Konu sahibi resmen ailesinin aldığı evde '' gelin '' olacak.

Çok üzüldüm gerçekten de. Keşke en başında aynı binayı kabul etmeseydin. Ne de olsa aldık kızı diyerek ezmeye çalışmışlar. Ama eşini en iyi sen bilirsin okadar seven birisi kimsenin gazına gelmemesi gerekir. Bir anlık öfkeyle gelse de belli bir zaman sonra hatasını anlayıp sana dönmesi gerekir. Henüz ciddiyetin farkında değil bence. Yada 1 yıl boyunca boşanamayız diyerek rahatlık var içinde... Ayrıca engeli kaldırması seni merak ediyor ve bir süre sonra sana birseyler yazacak bence... Senin için çok çok dua edicem inşallah ailesi yüzünden yuvan yıkılmaz ve o evden el ele çıkar gidersiniz

Aslında sizin kayınvalideniz gibiler kendileri hakkında yapılacak eleştiriden ve dedikodudan da çekinir. Eğer o sizi elaleme çekiştiriyorsa. Siz de erkek tarafından sizi arayan olursa hiç çekinmeyin anlatın. Bu zamanda aynı binada oturmayı kabul ettim, büyüğüm saydım ama mutlu olmamızı istemedi deyin. Kadına ben sinir oldum valla mesajlarınızı okudukça. Mihrimah Sultann çok haklı, gerçekten dik durun.

Çok teşekkür ederim Allah razı olsun

Ailem yurt dışına gitme imkanı sunuyorsa iyi kocayı bile bırakıp gidebilirim. Düzenimi kurar aldırırım yanıma

Sizi vajinismusla ilgili ozel mesaj grubumuzdan hatirliyorum bu sorununuzu cozdunuz mu? İnsaAllah sorunlarin cikis noktasi bu durum degildir. Rabbim hakkinizda hayirlisini nasik etsin.

Valla insan sevince hiç te mide bulundırmıyormus

Bu durumdan sadece dik durarak, ve o binada oturmayı, geri dönmeyi katiyyen kabul etmeyerek ve de boşanmaktan bu denli korkmayarak kurtulabilirsiniz, kararlı olun ve sakın sözünüzden dönmeyin gerekirse mahkemenin kapısına gidin, eğer kararlı olmazsanız ömür boyu eşinizin ve ailesinin kuklası olarak yaşarsınız, hayatınız zindan olur, korkmayın bu kadar siz dik durur iseniz hepsi geri adım atacak...

Maalesef bazı şeyler duayla olmuyor Tabiki dua edelim ama Allah akılda vermiş aklınızı kullanın diye bir şeyin olacağı yoksa ne kadar dua edersen et Olmaz Baştan kabul edip gidip bir yıl olmadan şikayet etmek yada esin hatalarını geçer diye beklemek pekte duayla olucak şey değil bana göre

Boşanmamak istememenizdeki motivasyon nedir çok merak ettim. Başka eve gitseniz bile bu kadın hep hayatınızda olacak. Hep uğraşacak. Adam çok da duruş sahibi eşini ezdirmeyecek bir karakter değil ki. Olsa olaylar bu noktaya gelmeden bişeyler yapardı. Oturup izlemiş. Yazık etmeyin kendinize. Anası da oğlu da sağlıksız..

Bir daha yazmazsanız sızlamaz. Tavsiyelerinizi kendinize saklayın.

Kocam boşanmak istiyor yazmamış tekrar oku istersen tartıştık evi ayırdık diyo belki kızgın ve o an öyle yaptı ve kızgınlığı geçince daha mantıklıca düşünebilir kızı gaza getirip arlarını daha fazla bozmaya gerek yok tartışmanın tam olarak neden olduğunu bike bilmiyoruz öfkeyle kalkan zararla oturur diye bir söz bilirim öfkeyle yapılacak bir konu değil her ikisinin oturup konuşması lazım hemen boşansınlar diye bir şey göremiyorum! Umarım gelmez ama senin başına gelirse sen bildiğin yolda ilerlersin canım

İyide "alın size kanıt" dediğin olayla bu olay aynı mı Allah aşkına. İyi oku. Okuduğunu anlayamadığını farzederek ben açıklayayım bari. Buradaki arkadaş kendisi boşanmak istemiş hep çünkü kocası hep anasının ağzına bakmış adam da ne yapmış önemli olan burası iyi okumalısın adam bırakmıyor ve bir süre sonra da gözü açılıyor gerçekleri görüyor... Şimdiii gelelim bu konumuza; Konu sahibi mağdur taraf ama boşanmak isteyen karşı taraf konu sahibi buna rağmen neyin mücadelesini vermesini bekliyorsun ki... Ki zaten konu sahibinin kendisi de diyor ki, sessiz kalıyorum tek başına mücadele edemem edersem hatamı kabul etmiş olurum diyor... Siz ne diyorsunuz; Kocana düzgünce kibarca msj at konuş onunla... Konu sahibide diyor ki; Defalarca konuştum ailesinden korkuyor öyle yetiştirilmiş ailesinin onu sileceğinden korkuyor diyor... Hala anlaşılmayan bir yer var mı? Konu sahibi arkadaşım bu yazımda eksik veya fazla birşey varsa düzelt lütfen...

Çekişmeli boşanma da bir yıl şartı yok bildiğim kadarıyla çünkü bir yılı dolmadan bosananlar biliyorum. Ama sizde inat etmeyin. Bazı aileler kendilerine evlat değil köle yetiştiriyorlar maalesef çocuklar bu algidan kolaylıkla çıkamıyorlar aile ne derse haklı sanıp onları dinliyorlar. Zamanla duzelebilecek birşey bu. Siz mesaj yazın buraya yazdığınız gibi. Boşanmak istemiyorum uzaklasalim yuvamızi kurtaralim de. Hiç bir şey kaybetmezsin. Oda seviyorsa değer veriyorsa zaten denersiniz ha istemezse zorla güzellik olmaz der akışına bırakırsınız

Yasal sınır derken nasıl yani benim açımdan sorun mu yaratır bana KIR PAPATYASII

Siz eşinizi seviyor musunuz? Ayrılmak istemiyorsanız ciddi bir şey olmadıysa evleri ayırmanız yanlış olmuş. Onların yanında olunca onlar dolduruyor siz olsaydınız boşanma karari verir miydi emin olamadım kocanız dolduruşa geliyor besbelli. Lütfen değer vermiyorsa peşinden koşmayın. Erkek adam istese dünyayı ayağa kaldırir kendisi de istemiyorsa peşinden koşmayın. Çocuk da yok anladığım kadarıyla. Ufak şeylerden medet ummayin ve büyük hayaller kurmayın bu adama. Ama istemiyorsanız sessiz kalın o adım atarsa da naz yapmayın ve istediğini belli edin. O adım atarsa tabi.

Eşim hep aile baskısı ile büyümüş annenin ciddi psikolojik sorunları var büyük çocukluk travmalarından kaynaklı ben travmaları balayında öğrendim. Kafasında kuruyor ve buna inanıyor devamlı. Hep insanlar onun peşinde koşsun herkesi o yönetsin ona sormadan kimse bir şey yapmasın istiyor. Ben daha rahat bir ailede yetiştim öyle attığım adıma kadar rapor vermem aileme ama o oğluna yaptığını bana da evimize de yapmak istedi her şeye karışmak her şeyi kendi yönetmek. Herhangi bir konuda saf dışı kalsa olaylar çıkardı hastalanmalar ağlamalar. Çok mesafesiz olalım istedi oturup eşimle olan her şeyi onunla paylaşayım istedi bense mesafeli olmaya çalıştım hep. Bana göre fazla samimiyet sorun getirirdi. Bir de kız kardeşi var evi adeta o yönetiyor zaten. Onunla da sorunlarımız çıktı abisini dehşet derecede kıskandı ama öyle şeyler yaptı ki basit bi abi kardeş kıskanclığı değildi ve artık ben çok rahatsız olmaya başlamıştım bu durumdan mide bulandırıcı gelmeye başladı kızın durumu. Onunla da aramız bozulunca anne hepten bana düşman oldu. Eşim bana karşı çok çok iyidi biz Başbaşa iken çok iyiz bunlar zaten yapması gerekenler belki ama temizlikte yemekte her konuda bana yardım ederdi sürekli küçük sürprizler beni çok seviyordu biliyorum. Mesela benim ayağımda batık vardı yanlış tırnak kesmenden dolayı derdi ayak tırnaklarıma kadar keser bakımlardı sevmeyen bir adam bunları niye yapsın ki diyorum. Ben mutlu olayım diye düğün öncesi dans kursuna geldi benimle kendi hiç sevmediği halde herkese karşı da hep arkamda oldu ama annesi ile kardeşi ile ne zaman bi sorun yaşasam çocuk öylece bakıyor bakıyorum eşime bir şey desene diyorum bi cevap ver diyorum ses yok adam taş gibi öylece ağzı dili bağlanmış bakıyor aklımı kaçırıyorum bu durumda bende hep öfke kontrolsüzlüğü yarattı ona karşı. O arkamda dursa ailesi istediğini yapsın desin umrumda olmayacak ama suskunluğu beni çıldırttı. Son olayda evden gittim o da annesinde kalıyor şimdi. Bir hafta oldu hiç konuşmadık boşanma davası da açmadı. Beni de aramıyor sormuyor muhtemelen aile baskısı ile boşanma kararı aldı aklına koydu boşanmayı... Şimdi benim ailemde barışmaya karşı. O binaya yollamam seni o kadının bir sonraki adımı sana iftira atmak olur diyolar ayırmak için. Ne zaman ki eşin der ben ordan çıktım başka yere taşınıyoruz o zaman barışırsınız diyorlar bu da mümkün değil gibi...

Gayet nisanliyken yaşanmış eski konularinizda var ve bilerek evlenmissiniz bu adamdan ne köy olur ne kasaba malesef yanlış karar vermişsiniz ailesine karşı bı kere dik olup evi ayirirsa ne ala böyle devam ederse bu ilişki kölelik yaparsınız ömür boyunca

Ama kocası istemiyorsa ne yapması gerekiyor ki? Bende her olayda boşan diyemem ama bu olay gerçekten bosanmalık olmuş adam boşanmak istiyor konu sahibi bu adamı nasıl elinde tutmalı ozaman siz güzel bir taktik verin de bizde öğrenelim...

İnş iyi olur sizin için. Burada bir sürü anne de var. Aceba yüzde kaçı böyle olacak?=)

Yok ben gayette önceki cevaplarımda yazdım hata yaptım Bile bile gittim dedim bir şeyi söylemek için söylüyorsunuz sadece. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

evlılık zorla devam ettırılecek bırsey degıl. burada defalarca aldatılıp sıddet gormesıne ragmen bosanmak ıstemeyenlerde var o esnada kısı saglıklı dusunemedıgınden bosanmak ıstemıyor. bırı gıtmek ıstıyorsa gıder. kadın ne yaparsa yapsın o adamın gıdesı varsa gıder. barı onuru gururu konu sahıbınde kalsın... nıye konu sahıbı evlılıgını kurtarmak ıcın kendısını ıstemeyen kocasına kırk takla atsın?

Hayır anlamıyorum gerçekten insanları kız Özelliklede yazmış yeni evliyim boşanmak istemiyorum diye bu sevgilisi değil ki hadi Güle güle desin direk oturduğunuz yerde klavyeyi elinize alarak bitir unut demek kolay tabi kız size burda yuvamı nasıl kurtarabilirim diye soruyo daha da nasıl bozabilirim diye sormuyor! Kızın hayla bir ümidi var ki evliliğini kurtarmak istiyor siz neden hepiniz hazır olda bekler gibi yorum yapıp bitir diyorsunuz? Bir evliliği yapması da yıkması da zordur ha diyince olmaz ilk tartışmada bitmez her evlilikte olabilecek sorunlar ben hepsinin aksine Yuvanı yıkma diyorum! Ve daha yeni evlisin zaten öyle kolay yıkamaz insan kocanla tatlı bir dille konuş aranızı düzeltmeye çalış üstüne gitme o ateş olunca sen de ateş olma su ol umarım düzelirsiniz

Tam da düşündüğünüz gibi kocası pasif bir seyirci karısı ne yöne cekse oraya gidiyor kadın oğluna aşırı bağımlı.

Evet sizi seviyormuş, peki seven bu adam ne yaptı bir bakalım. Annesinin ağzına baktı, annesine tek laf edemedi, annesine taşındı, sizi bir haftadır aramıyor. İyi ki seviyormuş, sevmese kim bilir neler yapardı. Annesini onunla olan ilişkisini, sizinle olan ilişkisinden daha çok önemsiyor ve vazgeçilmez buluyormuş demekki. Siz eşiniz değişsin istiyorsunuz ama eşiniz zaten kararını vermiş ve bunu uygulamaya koymuş.

Bir süre sessiz kalın. Engeli kaldırmışsa oluru var. Ama Aileniz doğru düşünüyor. Apartmanı ayırmadan sürekli sorun yaşarsınız. Evden gitmişsiniz. Bunun yasal bi sınırı var. Avukatlar bilir bunu ben bilemedim. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Wala allah kolaylık versin canım.. bu arada kaç yıllık evlisiniz? Yaş kaç? Evet zor durum ama iyi düşün.. öncelikle eşinle karşılıklı konusun sen rahatsız oldugun olmaması gereken herşeyi konus onu da dinle.. eğer ki illa annem ne derse o diyorsa çok zor düşün taşın

Valla boşanmak öyle çok kolay bir şey değil ki olmamalı da böyle durumlarda. Ha dayak olur şiddet olur o zaman tamam ama kv yüzünden eş ailesi yüzünden dagilmamali hiç bir yuva. Denemekten zarar gelmez konuşurlar orta yol bulurlarsa devam ederler yoksa zaten zorlama ile hiç bir evlilik gitmez ileriye

Benim aile büyüklerim araya girmek istedi konuşalım bu iş böyle olmaz orta yol bulunur sonuçta ortada çözülemeyecek bir evliliği bitirecek büyük bi sorun yok bu çocukların birbirine karşı bi hatası yok diye ama onun ailesi yanaşmıyor açık açık istemiyoruz diyorlar. Toparlanmamızın tek yolu eşimin ailesine istesenizde istemesenizde o benim karım benim ailem karışmayın diyecek. Evimizi o binadan çıkaracak. Çıkarırsa ailesi silmekle tehdit ediyor eşimin ben mutlu olcam evliliğimi kurtarcam diye siliyorsanız sil bilirsiniz diyecek çıkacak oradan. Kolay mı öyle evlat silmek kaç kere dedim korkma olmaz öyle bi şey diye. Onların evladını da sevdiğine inanmıyorum ki sevselerdi oğlum biz bu kızla anlaşamıyoruz o veya biz hatalı farketmez ama anlaşmak zorunda da değiliz sizin birbirinizle bi sorununuz yok seviyorsunuz gidin uzakta bi yerde oturun sen evliliğini kurtar aynı bina da oturmak zorunda değiliz derler.

Siz istemiyorsunuz ama eşiniz çoktan bitirmiş bile baksanıza.

Kıyamam şimdi laf mı soktunuz o minicik göz kırpma emojisi ile?

merhaba... yorumlarınızı okudum ve uzuldum yasadıgınız gergınlıge bazı aıleler boyleler ıste kendılerını ıyı yetıstırememısler kaosdan beslenıyorlar esınızde tam olmamıs. uymaca akıllı ınsanlarla omur zaten gecmez sunu soyleyebılırım kı sızın mutlu bır sonunuz yok bu esınızden kaynaklı. dengeyı de kuramayan esınız hakkı olana hakkını vermeyende esınız aslında sorun kayınvalıde degıl kac yasına gelmıs esınız emzıklı bebek gıbı davranıyor. aılesı de boyle yapıyorsa esınızden yuz buluyor aslan gıbı olan bır adamın karısına kımse bırsey dıyemez. sız gerı adım atmayın derım. onların amacı sıze kendı ısteklerını yaptırmak emın olun. sız cok net ve kararlı durun onlar pes etsın ve kendılerını torpulesınler. bosanmak ıstemıyorum seklınde yaklasırsanız sızı sındırırler benım kaybedecek bırseyım yok dersenız onlar gerı adım atarlar

Böyle ailem olsa ne o binaya dönerdim, ne de o sümsük kocayı çekerdim, ah ah kader, her neyse Allahtan ben dik ve kararlı bir insanım da kendi kendime yetiyorum, sizin gibi olsaydım eşim ve ailesi beni yer bitirirdi, herşey size bağlı siz düzelirseniz eşiniz de düzelir evliliğinizde, sizi nişanlıyken uyardık hepimiz ama siz bile isteye o mezara girdiniz, evet mezar diyorum çünkü orası ev olamazdı size, bastan belliydi...

1 haftada boşanma davası açmaz zaten muhtemelen hiç açmaz sizin açmanızı bekler.

ayak tırnaklarınızı da kendiniz kesin bi zahmet ya, gece gece midem bulandı

Bunu demeyi sevmiyorum kendiniz ettiniz kendiniz buldunuz. Keşke burdaki kadınları kaale alsaydınız, bi dinleseydiniz. Niye bunu yazmışlar diye durup düşünseydiniz. Kimsenin size garezi kini yok. Ayrılmanız yada boşanmanız kimseyi mutlu etmez. Ya çok ciddi durup geri adım atmadan istediğiniz şartlar yerine gelmeden geri dönmeyeceksiniz yada paşa paşa onların dediğine geleceksiniz. Alıntı yapamadım ama Katibin Ruhu dogru demiş. Siz yola gelin, bizim istediğimiz gelin ol diye oğullarını yani kocanızı gece gündüz dolduruyorlar. Geri dönseniz bile eşinizin bu baskılara dayanamayıp size ne zaman patlayacagi belli olmaz. Evi ayırsaniz bile o bağlar kolaylıkla kopmayacak. Psikolojik savaşa çok ciddi hazır olun. Ayrica kocanız Sizi sevse bile anne baskısı ağır basacak gibi görünüyor. O kardeşin kıskançlığı falan evlerden ırak. En mantıklı iş çocuk yapmamak olmuş.

Bunun olabileceğine dair en küçük bir umudunuz varsa, sizin psikolojik yardıma ihtiyaciniz var demektir. Çünkü bu konuda umudunuz olması, sağlıklı bir zihin yapısına sahip olmadığınızı gösterir.

Fark etmez.

Payladım derken? Ay akşam akşam iyi güldürdünüz

Böyle bir durumda sizi koruyup kollayacak tek kişi eşiniz. Eski konunuza baktım. Sizin bunlara hiç şaşırmamanız gerekirdi. Gerçekten zaten belliymiş. Eşiniz, o zaman annesi kozlarımı paylaşacağım dediğinde "paylaş tatlım" demiş. Evet her evlilikte görmezden gelinmesi gereken şeyler olur. Ama bu çok aşırı çok fazla. Buna katlanılması ancak size zarar verir. Her insanın sabır noktası vardır. Bakın benim annem babam korumaya çalıştığı halde kayınvalidesinden o kadar çekti ki. Babaanne bile demiyorum. O derece. Sonra kanser oldu. Bunları göre göre, normalde sessiz biriyimdir ama kayınvalidem en ufak bir şey dese usulünce veriyorum cevabını susturuyorum. Beni savunmazsa eşimin de yüzüne bakmam. Ben ona emanetim. Benden o sorumlu. Sabredin cennet anahtarın kayınvaliden olur bilmem ne diyenlere sakın kulak asmayın. O zaman siz de eşinizin cennet anahtarısınız o ne olacak? O zaman "paylaş tatlım" diyen biri kusura bakmayın ama yarın uzlaşma sağlanamadığında o cadoloz anası ben sana kız oğlan kız yeni birini bulurum dese "bul tatlım" der. İyi düşünün.

Aileni dinle konu sahibi, duygusal olma, bu cendereden eşini de kendini de kurtarmak için gerekirse sen aç boşanma davasını, göreceksin eşin koşa koşa gelecek, ha gelmese bile hayatin kurtulur, boşanmak öyle korkunç bişey değil, dua et çocuğun yok..

E o zaman siz de size verilen hiçbir tavsiyesi dinlemeyecek uygulamayacaksanız buna cesaretiniz yoksa konu açmasaydınız. Evlenememekten korkup yüzlerce mesajı elinizin tersiyle itip de buna da kader demeyin. AArkadaşın yazdıklarında tek bir yanlış ya da yalan yok. Üslubu da kötü değil sadece sert bunu ayırt edin. Burada kimse size aman aman diyip minnoşluk yapmak zorunda değil.

Boşanacağız dedi boşanma davası da açmadı bir haftadır iletişim sıfır. Ben normalde çok sessiz kalamam ama bu kez kaldım. Şehir dışına çıktım. Beni engellemişti şimdi kaldırmış falan yine hiç tepki vermiyorum. Şu an annesi ile kalıyor bi yandan anne bi yandan sinsi kız kardeşi Zaten olumlu bi karar alması bu şartlarda çok Zor

Tipik kronik Kemalim yapmaz sendromu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz..

Sen duzelecegıne ınanıomusun

ben dahıl herkes ıcın gecerlı bırseyler demek ıstedım ozellıkle ''bazı dusuncelere onerılere yorumlara karsı cok keskın tavırla net olan konu sahıplerı ıcın '' burada yazdıklarımızın hıcbırının bıze faydası yok konuyu okumak ıcın zaman harcıyoruz yanı konu acanlara bır zaman ayırıyoruz yasadıklarına bakıp kendımızı yerınıze koyup oyle yazıyoruz. burada kımseye yorumu en cok begenılen uye odulu, yazdıklarını en cok ınsanlara hayata gecırten uye odulu de verılmıyor yanı hıc bır cıkarımız yok sızın yanlıslarınızı eksıklıklerınızı yazıyorsak bu sızın avantajınıza. ben bu forumda ınanılmaz faydalandım dusuncelerımın gelıstıgını daha cok yonlu dusunmeye basladıgımı farkettım benım aklıma gelmeyen seylerı baskaları yazdı daha tecrubelıler vardı ve genel olarak bakınca ınsanlar ne dıyorsa o dogru oluyor. sızın konunuz buna en guzel ornek daha en bastan herkes tecrubesı nedenıyle yazdı gercekler acıdır dıye bır laf vardır bazı gercek sozlerle ınsanlar karsılasınca uzuluyor sınırlenıyor kırılıyor ama bı nooktadan sonra aklı olan durur dusunur acaba haklılık payı var mı dıye keske sızde oncesınde bızlerı dınleseydınız. bugun bu yasadıklarınızın bır sebebı de aslında sızsınız buna ızın verdınız ha hakedıyormusunuz bu davranısları tabıkı hayır ama kendınız ettınız. en azından bundan sonra ne yapabılecegınız bellı ama onu da yapamazsınız ya bu deveyı gudeceksınız ya bu dıyardan gıdeceksınız madem gıtmek ıstemıyorsunuz o zaman huylarına gıdeceksınız. ya da zıtlasa zıtlasa bır omur gecıreceksınız. sıze burada yazanlarada atar yapmayı bırakacaksınız o atar yaptıgınız ınsanları dınleseydınız bugun bu konuyu acmanıza gerek kalmayacaktı. herkes sızın ıyılıgınız ıcın yazıyor dedıgım gıbı yorumlarımızın bıze faydası yok, sıze faydası var. usluplar sert gelebılır kı bence haklılar.

ben konu sahıbının yerınde olsam su yorumun cıktısını alır tam gozumun onunde duracak sekılde bır yere asar sureklı okurdum. silkeleyici, sarsıcı, kendine getirtici, cok yerinde, nokta atışı.

Ben şahsen hak verdim kocanıza. Adam en baştan buydu değişmedi ki. Siz illa evlenicem dediniz. Eski konunuzu hatırlıyorum düğüne aylar varken açmıştınız. Adam size diyor ki ya bu evde otururuz ya evlenmeyiz. Siz bunu kabul edip evlendiniz. O kadar insan yazdı aynı apartmana girme diye kabul etmediniz, yoksa evlenmez dediniz. Elbette adam şimdi ayrı apartman mı asla olmaz diyecek. Mesele zaten apartman değil. Mesele kocanızın şahsı. Dünyanın öbür ucuna da gitseniz onu annesi yönetecek

eve dönmemesi halinde diğer eş ihtar çekerek eşini eve davet etmek durumundadır. Evden ayrılan eş ihtar çekildikten sonra belli sürede cevap veya eve dönüş gerçekleştirmezse terk sebebiyle boşanmaya karar verilebilir. Diyor internetten araştırabilirsiniz

hıhım evet tabi.

Gerçekten evladını seven, ona gerçek anlamda değer veren anne - baba kesinlikle onun mutluluğunu ister.. Çocuğum mutluysa gerisi teferruat.. Tabi bunu öncelikle kocanızın anlayıp çekirdek ailesini koruması lazım..

Böyle adamlarla evlenmek için 40 takla atıyorsunuz sonra ağlıyorsunuz. En başında aynı binada oturmayı neden kabul ettiniz? Durun ben cevap vereyim çok seviyordunuz değil mi? Hala boşanmak istemiyorum evleri ayırdık diyorsunuz. evleri ayıran kim sanırım çok sevdiğiniz kociş ayırdı. adam sizin aşkınızdan olup bitiyor hep ondan bunlar ama sorun ailesinde dimi. Hayal dünyanız çok hoş ama sanırım uyanma vakti gelmiş.

Şimdi ki aklım olsaydı yeni evlendigimde al oğlunu başına çal der çıkardım.. gerçekten bir adamın annesine karşı gerçekleri görmesi cok ama çok zor... Bence şu anı iyi değerlendir ölç tart gerekirse dönme bitir şahsi fikrim

Kira değil evin kredisini ödüyor eşim, kendi maaşı iyi bende işten ayrılmak zorunda kaldım ama çok rahat iş bulabilirim tekrar ayrıca maddi olarak ailem zaten her imkanı da sunuyor ev de alırız kiranızıda öderiz siz mutlu olun bi süre kimseyle görüşmeyin bizde gelmeyelim diyor

Nişanlıyken çok yoktu aslında her evlilik sürecinde olabilecek tarzda şeyler asıl kına da düğünde basladı olaylar ve devam etti hep

Ulaşım yolu var tabi ki. Bizim gideceğimiz yere onların gelme olasılığı çok düşük ki zaten gidince onlar yüzünden gittiğimiz bilinecek. İstanbul ve kendi memleketlerinin dışına çıkmıyor onlar

Daha ne desinki insanlar

Ne kadar iticisiniz gerçekten. Ben ne o zaman ne de şimdi size özelden msj atmadım ki bizi o zaman dinlemedin şimdi niye soruyorsun diyorsunuz pardon? Şimdi de kesin şey dersin hep olduğu gibi aaa işine mi gelmedi söylediklerim. Hayır öyle de değil. Gayet kendini ne dediğini bilmeden yapılan konuşma tarzı. Ben sizin çocuğunuz değilim beni bu şekilde azarlayamazsınız. Hata yaptım mı yaptım. Sordum mu sordum gitme dediler mi dediler dinledim mi dinlemedim. Yine sorun yaşadım mı evet yaşadım. Size mi yazdım? Hayır. Cevap verme zorunluluğun var mı ona da hayır. He herkese açık konu isteyen istediğini de yazar evet ama illa yazacaksanızda saygı sınırlarını koruyarak üsluba dikkat ederek yazın. Bu hayatta sonunu bile bile bir hatayı yapan ya da çevresinde uyaranlar olmasına rağmen yine de yapan tek insan değilim sonda olmayacağım NE YAZIK Kİ. İnsan yaşamadan bilemiyor. Dini inancınızı bilmiyorum ama kader diye de bir şey var. Allah akıl vermiş diyeceksiniz evet o da doğru. Akıl vermiş insanların kaderini de çabasına bağlı kılmış ama ben bir şey yapmadım ama ben bile bile bi hataya yürüdüm bedelini de ben ödeyeceğim. En azından şükür diyorum yalvardı yakardı üç ay çocuk diye ama yapmadım. Bir hata yapmıştım kendimi ateşe atmıştım ikincisi kendimi canlı canlı yanarken izlemek olacak dedim. İnsanlar hata yapıyor maalesef hata yaparak öğreniyoruz bir musibet bin nasihatten iyi oluyor. Şimdi şu anki aklımla yaşadıklarımla kim bana aynı binada oturacağım dese asla kabul etme derim yakarsın kendini derim ama dinlerler mi hayır bu hata bugüne kadar yapıldı aynı binaya bile bile giden ne yazık ki ne ilktim ne de son olacağım. Herkes tecrübeli olanları ya da yasamasa bile olacakları öngörenleri dinlemeyecek. Yaşayıp görüp anlayacak ben gibi. Sonra ya çocuk yap gecer masallarına inanıp bi de öyle yakacaklar kendilerini ya da en azından zararın neresinden dönsem kar deyip dönecekler baba evine benim gibi...

Konunuzu okuyunca hatırladım, ah şu bile bile ateşe yürümeler... Size neler söylendi ama dinlemediniz. Yaşayacağınız varmış yapacak bir şey yok. İnşAllah eşiniz değişir ama çok zor görünüyor

Canım çok üzüldüm adına Ama bazen al oğlunun turşusunu kur demezsen çok üzlürsün aynı bina kesinlikle çok sıkıntılı ben aynı mahalleye dayanamıyorken ama eşine bir çizgi veya duruş göstermen gerekir biz sana ne kadar yapma etme yap et desek de senin yapacağın hep farklı olacak benim sana tavsiyem sadece sakin olman öfkeyle kalkan zararla oturur. Sakince duanı et dinle kendini olayları dşün sonra hareket et.

Benzer durumu yaşayan akraba kizi var. Ustelik 4 aylik bir bebek var. Ama kocası asla arayip sormuyor bosanma davasini da açmış. Kiz da yazık hala barisirız diye bekliyor. Oglan tamamen ailesinin gazında. Esinizin size sahip cikmasi lazim evliliginizi kurtarmak icin. Sizin bosanmaknistememeniz yetmiyor malesef

Üslup konusunda katılıyorum size. Bazıları bu forumda resmen ebeveyncilik oynuyor.. Fakat sizde artık her şeye kader demeyi bırakın.. Bazı şeylere bile bile lades demişsiniz resmen.

Konu sahibi ne demiş yaşayan atlatan halleden varmı. Aileci eşi olanlar da yorum yapmış başı neyse sonu da öyledir diye. Sizn bir üst seviyeniz çocuk yap düzelir olur muhakkak. Adam belliki ailesine eşine sahip çıkmıyor. Evleri ayırdık diyor. Adam zaten gitmiş. Evliliği kurtarmak için niye kız çaba sarfediyor erkek te mücadele etsin. Ya da siz söyleyin öyle yapsın

su yorumunuzla sıze yazılan tum yorumların bosa gıttıgını anladım gercekten eskı konularınızda herkes ıstısnasız herkes mutsuz olacagınızı yazdı arkadasda bunu soyluyor bız demıstık dıyor kendı dusen aglamaz, bıle bıle lades dedınız, zaten sozumuzun degerı yok ne soruyorsunuz seklınde yorumlar o kadar haklı kı, sızı kımse azarlamamısta ustelık sıze haksızlık eden kocanıza kayınvalıdenıze sut dokmus kedı gıbı olup burada sız bu duruma dusmeyın dıye oncesınde yol gostermıs ınsanlara nutuk atıyorsunuz ıste bu yuzden hıc bır zaman mutlu olamazsınız kendınız edıp kendınız buldunuz ve neyın dogru neyın yanlıs oldugunu kestıremıyorsunuz. hayal dunyasında yasıyorsunuz bırı bır cumle kuracak o cumle ıle evlılıgınızı kurtaracak sanıyorsunuz oyle bırsey yok. bızler sızden kat be kat tecrubelıyız aklı olan buradakı tum yorumları zıhnıne kazır.

Eşin ne diyor peki ille de boşanalim mi diyor?

Koca? O hala masum di mi?

o zaman niye hala boşanmak istemiyorum diyosunuz eski konuda 20 sayfa yalvardık evlenme diye şimdi de düzelmez diyoruz ama dinleyecek misin? çünkü asla düzelmeyecek adamın zerre umrunda değilsin. sensiz asla duramazdı seven insan. boşanmak zorsa sadece kadına değil erkeğe de zor olmalı. yine dinlemeyeceksin sonra bir daha konu açacaksın düzelmiyor diye. çünkü bunların hepsi kader.

Bunu şimdi değil ilk sıkıntılar çıkınca eşim evi bahane edince söyledi babam Önceki

Onlara cevap bile vermek istemediğini anladığım için ben dayanamayıp senin içinden geçenleri demek istedim zaten hayır yani bir akıl verin önce şöyle böyle yap diyin baktın yine olmuyor o zaman o kızında aklı var o ne yapacağını bilir ama her tartışmada herkes boşancaksa vay halimize! Her konu okuduğum zaman bütün yorumlar neredeyse hep böyle kişilerle dolu ve artık dayanamadım yazmak istedim yuva yıkmaya yardımcı olmayın yuvayı kurtarmaya yardımcı olun düzelebilir şeyler olabilir! Ailesi neden ayırmak istiyor? Sebebi ne?

Allah mutluluğunuzu daim etsin. Söz banaydı. Ne alaka onu da anlamadım. Boşamaz kocan, korkma dedim, amacı seni yola getirmek dedim sadece. Dalga değil, buz gibi gerçekti. Kendisine attığım beğenmedimlerin hırsını nerden alacağını şaştı. Erkek ateş olacakmış biz su olacakmışız. Vayy. Bizim ateş olmaya hakkımız yok, ömrümüz paşa evladını pışpışlamakla geçecek desene. Ha bi de boşan demek kolay mıymış? Adam boşamış bak. Evler ayrı. Dini nikah puff gitti.

Ayakta alkisliyorum Bu tur insanlar benim gozumde sumsuk sumsuk duran insanlar Diyecek sozum cok aslinda ama degmez cünkü konu Sahibi at gozlukleriyle bakiyo. Bende ayni seyleri yasadim sayilir amaaaan neyse ya... Herkes istedigi gibi yasiyo bedelinide en cok kendisi oduyor

Çok romantik

Adam boşanacagız diyor siz neyin kafasindasiniz... Bana da eşim ilk evlendiğimizde boşanalim dedi. Tamam dedim 2 gün sonra geldi ağlaya ağlaya... Bir daha bu kelimeyi kullanırsan dönüşü olmaz dedim olmadı da... Yani benimde başıma geldi kendi bildiğim yolda gittim sen merak etme... Ayrıca bu iki tarafla olacak bir şey sen boşanmak istemiyorum desende kocan illede boşanacaz diyorsa bunun sonu yok. O adam seni aldatırsa da ben boşanmak istedim sen istemedin der durur... Evlilikte saygı çok önemli anasının ağzına bakan erkekten kocada olmaz adam da olmaz baba hiiiiçç olmaz... Konu sahibi kocasının ailesiyle uğraştığı yetmezmiş gibi birde kocasıyla uğraşacak o aile çok tehlikeli adam anasının ağzına bakarak boşamaktan bahsederse 2 gün sonra 1 tokat 2 tokat 3 tekme tokat 4.5.6 belki de mezarlık... Asıl siz konu sahibini yanlış yönlendiriyorsunuz... Belki de bu şekilde daha kötü felaketlere doğru gidiyor...

Maalesef yazmada olduğu gibi okumada da zayıfız. Gözüm kanadı yazmadım çünkü. Kırıcı bir laf da etmedim. Minnoş olmayın bu kadar. İyi geceler. K

Ben bana haksızlık yapan kimseye süt dökmüş kedi gibi olmadım kardeşininde anne babasınında her tartışmada gayette ağzının payını verdim. Vermesem kedi olsam zaten memnun kalırlardı böyle olduğum için istemediler kendileri bilir. Ben evlendikten sonra değişecek daha çok arkanda duracağım sözüne inandım durmadı ama bende kendimi ezdirmedim

Ahahahah yazık ya.

Bu erkekleri anlamıyorum ya anasının ağzına bakar, ya karısının, sevgilisinin... Duruşu olan çok az. Nereye çekersen oraya giden tipler. Ortaları sa yok genelde birine daha çok sırtını döner. Top sanki ordan oraya. Sizinki de düzelmez gibi

Nokta atışı bir mesaj olmuş. Eski konusunu da hatırlıyorum. Konu sahibi annesine kozunu paylaş tatlım diyen adamın ailesinin karşısında dimdikkkk durup da kendisine döneceğini umması da..

Bence tek sansiniz esinizle aile terapisine gitmek. Onu da ilk önce esiniz kabul etmek zorunda. Söyle düsünün: Esiniz psikolojik baski altinda büyüdüyse ve annesi cok baskin bir karakterse sizin düsündügünüz gibi hop diye ailesine resti cekmez/cekemez. Senelerin manipulasyondan bahsediyoruz. Üstüne evlatliktan reddetmekle tehtid ediyorlar. Esiniz sizinle iletisim halinde mi? Ailesi sizi neden istemiyor tam olarak?

Hakkınızda hayırlısı olsun ama aynı binada yaşayanlar genelde sorun yaşıyor maalesef bunu göze almus olmalısınız neyse olan olmuş ararsa açmayın sizi gerçekten kaybedeceğini inansın ailenizde arkanızda zaten bu çok iyi ama şu da bir gerçek evlilikte ilk yili birbirine alışma sürecidir sizde eğer bastan kabul ettiysen bu ilk yili iyi değerlendirmen gerekirdi cesaretin varsa boşanmaya bir protokol hazırla tutusacaktirlar ailecek şu an zaten eşin tamamen onların etkisi altındadır tepkisine göre hareket edersin

Abimin bizi kandirmasi bu konuyu oku bak bakalım hata kimde? esergry Nirvana Anneler

Diyelim ki döndü barıştınız. Fesatlık yapmak isteyen kadın siz evi ayırsanız bile yapmaz mı? Bizzat eşinin duvar olması gerekirdi. Bu tartışmada evden çıkan giden kocan annesi bir daha fesatlık yaptığında gitmez diye bir garanti var mı? O da yok. İyi düşün taşın.