saygıdan ziyade ben anaanemi kaybettğimde uzun bi süre hiçbişey yapmak gelmedi içinde... uzun süre acısı hep taze kaldı içimde... o zamanları düşünüyorumda değil düğüne gitmek orda gülüp eğlenmek öylemi.. bu kadarmı ruhsuz olduk, hissiz olduk... düğün yapacak kişilere kimse bişey dememiş burda, gidemeyecekleri için bence onlar saygı duymalı... acıya saygı duymaktan bahsediyorum ben..

Esınız düğüne gitmeme konusunda haklı, ancak bassagligina size gelinmemesi konusunda haksız. Yine de siz kurcalamayin derim ben, eşinizin kararına saygı duyup destek olun sadece... Esra

İşin içinde başka bir iş yok ayrıca kayınpederimin evi cenaze evi değil babaannesi kendi evinde vefat etti. Büyük amcası ve halası o evde kalıyor halası bakıyordu zaten. B

Bence zaman kavramından ziyade acının dinmesi olayıdır. 40 klişe bir kavramdır ve eskide kalmış bir gelenektir. 40 gün gitme 41. Gün değişen ne oluyor anlamadım? Birinci derece olmayan aile büyükleri için 40 gün klişesine uyulabilir ama daha yakın olursa Allah korusun zaten için el vermez. Ayrıca ona gitmiyorsan kuzenine de tek gidersin ben gelmem vs diye olasılıklar üstüne gerilim yapmak çok gereksiz şu durumda. Hele o gün gelsin bakalım vesselam&#8230;&#8230;&#8230;

Ben bu konuda 1Sen e tamamen katılıyorum. Eşinizin kararına saygı duymalısınız. Siz zaten ona desteğinizi belirtmişsiniz. Bu çok güzel ama baba örneğini vermeyin bence de. Durumlar karşısında kişisel tecrübelerle ve duygusal yapı ile alakalı olarak farklı tepkiler verebiliriz. Örnek veriyorum belki eşiniz çok sevdiği birini ilk defa yitirmiştir ve bunun acısı ile henüz başa çıkmayı bilmiyordur. Ama kayınpederiniz kim bilir nelere şahit olmuştur ve yaşı itibari ile farklı sorumlulukları olduğundan hayata tutunması gerektiğini biliyordur. Ve ayrıca taziye sadece 1 evde olur. Adap, usül böyledir. Alınmasına gerek yok eşinizin. Başınız sağolsun.

Eşin bence haklı. Babannesi ölmüşken düğüne gitmeme isteği çok normal. Sonuçta 40 diye bir olay var ülkemizde. Ben olsam Allah gecinden versin babannem vefat etse bende gitmezdim. Hatta babam annem bile gitmezdi. Kpin nasıl gidiyor ona anlam veremedim. Sonuçta annesi. Düğünde bulunmadınız diye küsecek halleri yok ya. O zaman hepimiz düğünümüze falan gelmeyenlerle küselim. Sonradan alırsınız hediyenizi gidersiniz tebrik etmeye. Dersiniz de babannenin vefatından dolayı gelemedik diye. Onlarda hak vereceklerdir. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Yok kesinlikle cenaze bahanesine sığınmıyor ona eminim. Babasının değerlerini eleştirirken de aslında haklı yönleri var babaannesi sağken 3-4 ay yatalak yaşadı ve halası baktı ona babası doğru dürüst gidip ziyaret bile etmedi ilgilenmedi. Eşimde aslında öfkeli bu duruma sağlığında annesine değer verdi mi ki öldüğünde versin diyor.

Eşiniz bu düşüncesinde haklı bence. Eşimin abisi vefat ettiğinde yakın bir akrabalarının oğlunun düğünü vardı, kadın bana cenazede mutlaka bekliyorum gelin dedi. O kadar tuhafıma gitti ki, insan acısı varken :acaba gitmesek kırılırlar mı diye düşünmüyor çünkü canı yanmış, acısı var saygı duymak lazım. Geçen temmuzda babamı kaybettim yaklaşık 1,5 ay sonra kapı komşumun kızının kınası vardı normal olarak gitmedim. Hatta eskiden düğüne derneğe gitmek ayıplanırdı. Yavaş yavaş herşey değişiyor, artık kimse ince düşünmüyor. Aklı başında akrabaların bu durumda anlayış göstermeleri gerekir. Ölüm herkese, ancak başa gelince nasıl bir şey olduğu anlaşılıyor, çok ama çok zor, ben de babaanneciğimi çok severdim, ALLAH eşinize sabır versin diyorum. N

merhaba başınız saolsun bence eşin doğru bir davranışta bulunmuş. hee ama mesela düğün günü yada düğünden önce gidip takısını takar tebrik eder kusura bakmayın gelemicem der o zaman zaten kimsenin bişi demeye hakkı yok. herkes kendinden sorumludur o babasının ayıbı. anne çok önemlidir heleki erkekler için çok daha farklı bir anlamdır bu konuda sana düşen eşine destek olman ve haklısın de dogrusun de önce onu destekle sonrada yavas yavas kendi düşünelerini söle acaba şöle yapsak daha mı doğru olurdu flan gibi yaklasırsan bu sefer dogru olanı kabul ettirebilirsin. fikrimi söyledim ama inş yanlış anlamamışımdır :) akandeniz herşey güzel

Sanırım yazdıklarımı yanlış anladın buna gitmezsen ona da gidemezsin demedim ona da gitmeyi düşünmüyor musun dedim. Ayrıca gitmek istersen gidip takısını takıp gel dedim neticede çok fazla kalmak zorunda değilsin. Ayrıca sorun babaannesinin kırkı çıkmadan gitmek istememesi ise ve bu nasılsa geçti ona gideim derse tabii ki de gitmem o zaman ayrımcılığa girer çünkü. Ben anne ve babasını yargılamıyorum sadece oğlu olarak baban cenaze ve düğünü ayırt edebiliyorsa sen neden bu kadar ince düşünüyorsun diyorum. mlkctk

esiniz cok fazla detaya takılmıs cenaze icin bassaglına gelen teyzesinin ogluna bile burayada gelebilirdi ben buyugum ondan diyor ama tabiki insanlar kayınvalidenize gidecek birde esinize gelmelrine ne gerek var.. ustelik babası bile annesinin vefatından sonra gitmis heryere o neden bu kadar abartıyor gidipde oynasın gobek atsın demez kimse ama en azından gidip bir gorunmesi gerekir

allah rahmet eylesin. Dügünle ölüm kardes derler. ikiside allahin muradi. ne diyeyim baska. yinandyang

bence konu gereksiz ve saçma birşekilde uzatılmış, büyütülmüş eşiniz tarafından. cenazenin çıktığı ev yada en büyüğün evi cenaze evi olarak adlandırılır, başsağlığı için herkes oraya gider, kapı kapı gezilmez. zaten eşinizin orda bulunmuş olması lazımdı. diğer taraftan cenazenin 40nın çıkması falan gerekmiyor düğüne gidip tebrik etmek için, alt tarafı 1 saat oturur takısını takar ve geri döner. kalkıp ortada oyun oynayıp dört döncek değil tabiki işin içinde başka birşey yok değilmi? :26: yani aslında başka bir öfkesi olduğu için cenazeyi bahane ediyor olmasın :26: S

ya bi düğüne gidince illa kalkıp oynayacak değilya... ama eşiniz bu şekilde düşünüyorsa, bence saygı duyun, çok hassas bir konu.. kayınpederiniz, kayınvalideniz düğünlere iştiraklerden geri kalmıyormuş, kendi annesi ölmüş bence eşinizden daha çok onların düşünmesi gerekirdi

Başınız sağolsun. Bizde de böyledir.40 gün eğlenceye, düğüne derneğe, tatile filan gidilmez. O yüzden eşini anlıyor ve hak veriyorum. Eşin, yakınlarından ilk büyük kaybını yaşıyor sanırım. O yüzden başsağlığı durumda biraz alınganlık yapmış görünüyor. Ama babası konusunda haklı. Her zaman ailemizle aynı fikirde olmuyoruz, her yaptıklarını doğru bulmuyoruz. Babası, annesinden etkilenmiş olabilir, onları ilgilendirir. Babasına gitme diyemez sonuçta. Gitmezseniz eminim anlayış gösterirler. Sonradan evde ziyaret edip altınlarını götürürsünüz. S

eşiniz gayet mantıklı davranıyor. mesele yedisi, kırkı değil. üzgün, içinden gelmiyor. babasının da kendi bileceği iş. taziye konusunda diğer arkadaşlara katılmıyorum. Allah gecinden versin, ama benim babannem vefat etse, evime 10 dklık yere gelen kuzenimin bana da gelmesini beklerim. ha bir yerlerde görür, baş sağlığı diler o ayrı mesele. ama böyle günlerde insan eşini dostunu yanında görmek ister. gelmediler diye kırılmam ama beklenti en doğal hakkım olur diye düşünüyorum.

Olaylara bütün olarak baktığına emin olamadım bütün olarak bakmış olsaydın ortada bir kışkırtma olmadığını anlardın. Ayrıca dırdır ettiğim filan yok canım teyzesi alınır mı acaba bu durumda yoksa normal karşılanır mı bu kararı diye sordum. S

ne güzel işte canım curiouss

Bana göre eşin çok ama çok haklı. Hatta etrafta hala böyle insanlar olduğunu bilmekte çok güzel. B

düğüne katılmak cenazeye saygısızlık değil bence.. ya da düğüne katılmamakla cenazeye saygı gösterilmiş olmuyor bana göre. bu da hayatın bir parçası.. . push ; derinss

Yorumun için teşekkür ederim. Eşim düğün öncesi değil de düğünden sonra gitmeyi düşündüğünü söyledi. Evine gider takısını takarız dedi. S

valla güzelim olaylara bütün olarak bakınca eşine hak verdim adamın kafasını şişirdiğinede karar verdim... güzelim çok sevdiği insanı kaybedince normaldir böyle şeyler düşünmesi ama düğünde bir defa olan birşey sen araya girmeye çalışma bence ayrıca sen kocanı kışkırtıyorsun senin aileninkine gitmedi diğerine g, d, nce sevinecek misin... ayrıca eşine ziyaret konusunda hak verdim siz büyükseniz sizede uğramaları daha hoş olurdu ve gitmek istemiyorsa rahat bırak adam yas tutacak sen dırdırı bırak bence cnm...

eşin gitmek istemiyorsa üstüne gitme anlayışlı davran canım herkesin düşüncesi aynı olmaz anne babası gitmeyi uygun görür kocan farklı düşünebilir Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

bence rahat bırakmalısın... sen git o gitmesin... yinandyang

1sen yorumun için öncelikle teşekkür ederim. Ama sanırım yanlış anlaşıldım ben eşimi kışkırtmıyorum şunu anlatmak istedim yani evin büyüğü olarak baban gidiyorsa senin de gitmen gerekmez mi? eşime söylemek istediğim aynen bu şekildeydi.

demek istediğim şey şuydu : vefat eden kişiye göre 1. derece yakınları ziyaret edilip başsağlığı verilir genellikle, ama birde torununa gideyim özellikle başsağlığı vereyim demez çoğu kimse, ozaman çok uzar gider bu ziyaret listesi. Meleknaz Herşeyin

Kışkırtmak kelimesi anlatmak istediğimden uzak olmuş.. Yani eşinizin içini-bu durumu fazla kurcalamayın anlamında söyledim. S

Merhaba, Eşimin babaannesi 25 gün önce vefat etti. Eşim babaannesinin kırkı çıkmadan düğüne filan gitmek istemiyor. Geçen hafta benim dayımın torununun düğünü vardı ona gidecektik tamam dedi eşim ama benim içim rahat etmedi çünkü babaannesi öleli henüz 20 gün olmuştu akşamüstü eve geldiğinde ona babaannen henüz yeni vefat etti gitmek istemiyorsan gitmeyelim sonuçta benim akrabalarım da biliyor babaannenin vefatını dedim. Gitmek için kendini zorlama ben anlayışla karşılarım bu durumu dedim. Ama bir sorun daha var 2 hafta sonra teyzesinin oğlunun da düğünü var ona da mı gitmeyeceksin diye sordum ona da gitmek istemiyorum gitmeyeceğim dedi. Bende peki dedim zaten bu düğüne gitmeyip de iki hafta sonra ona gitmek istersen tek başına gidersin ben gelmem dedim kırkı çıkmadan gitmeyeceksen ikisine de gitmemem gerekir dedim. O da ben ayrım yapmıyorum zaten ikisine de gitmek gelmiyor içimden dedi. Buraya kadar her şey normal ama teyzesinin oğlunun düğününe kayınvalidemler gidecek yani kayınpederimde ama halaları ve amcası gitmeyecek onlarda kırk çıkmadan gitmiyorlar. Ben eşime peki düğüne baban gidecek sen gitmeyeceksin baban onun oğlu o geliyor torunu gelmiyor diyecek teyzenler ve küsecekler dedim, babamın gidip gitmemesi beni ilgilendirmez herkesin değerleri farklıdır o değerlerini kaybettiyse ben ne yapabilirim dedi eşime bunu söyledim acaba sen çok mu ince düşünüyorsun babanlar ona bile gitmiş dedim çok sinirlendi gelsin babam da bir çeyrek takayım ona dedi o utanmıyorsa ben ne diyeyim ki annem zaten düşünmez hele kendi sülalesi olunca hiç düşünmez ama babam düşünmeliydi dedi. Sizce doğru olan gidip takısını takıp gelmeli mi yoksa gitmemeli mi? (bir de teyzesi, oğlu, gelini kayınvalidemlere başsağlığına gelmişler bizim kayınvalidemle evimiz 10 dakika mesafede eşimde oraya kadar gelen insan buraya da gelebilirdi hem ondan büyüğüm hem de ölen kişi benim de babaannemdi dedi bundan sonra insanlara hak ettiği kadar değer verecekmiş) sizce eşim doğru mu düşünüyor işin içinden çıkamadım. 1Sen

eşini biraz tehdit etmişsin buna gitmzsen ona da gidemezsin diye hem eşine konuşurken anlayışlı olurum diyon hem tehdit anlamadım ama annesini babasını yargılamak kimseye düşmez diye düşünüyorum haksızsın bence fikrim bu eşin zaten gitmek istemiyo hiçbirine neden üsteleyip duruyon onu da pek anlamadım sanki düğüne götürmek için elinden geleni yapıyomuşsun gibi geliyo anlayışlılık değil de 1Sen

Bu durumun yaşayana saygısının olmamasıyla ne alakası var anlayamadım. N

Bana da sacma geldi. Kimse alinmasin ama babaanne sonucta. Anne baba degil, evlat degil. Bence fazla abartiyor. Dugune gidip halay cekmesini beklemiyor kimse. Bir yarim saat oturup takisini takip gitsin. Vefat edene saygisi var ama yasayana yok. Bu da enteresan. . push ; S

eşiniz sizin düğüne gitmeyip kendi düğününe gitseydi evet sorun derdim ana her iki tarafa da eşit davrandığı için olayı çok kurcalamayın derim evet babası gidiyor olabilir düğüne ama herkesin düşüncesi farklıdır o yüzden boşverin eşiniz nasıl rahat edecekse öyle davranın ayrıca sizin eve başsağlığına gelmeye gerek yok sonuçta babasına gidilmiş F

İnsan düğüne gitti diye göbek dansı yapacak değil. Gidersiniz 1 saat oturur dönersiniz. Bu kadar mesele edilecek birşey gibi gelmiyor bana İslam'da ölenin ardından üç gün devam eder yas. Yoksa bunun sonu yok insan değil düğüne gitmek yemek yemek istemez kimsenin yüzünü görmek istemez. Olaya eşiniz ya çok duygusal bakıyor yada dostlar alışverişte görsün düşüncesinde bilemiyorum. Ama herşekilde mantıklı değil. Tek başınıza gitseniz? S

sudem, eşiniz böyle düşünüyorsa saygı duymalısınız bence.. Daha fazla babasını v. s örnek vererek eşinizin içini kışkırtmamalısınız diye düşünüyorum. Doğru söylüyor herkesin düşüncesi kendine, fakat eşinizin dediği gibi bir değer kaybetmek değildir bu. Sadece kendince saygısını göstermek istiyordur hepsi bu, babası gidiyor diye saygısız ya da değerlerini yitirdi anlamına gelmiyor. Bir durum varsa illa ki onun aksi var diye birşey yok. .. Bu arada başsağlığı büyük evinde olur, herkese ayrı ayrı başsağlığına gidilmez.. Onlar geldiğinde eşinizde orada bulunmalıydı, bulunmuyorsa onlarda ayrıca sizede gelmek zorunda değiller. Böyle bir adap yok. Allah rahmet eylesin. gwencooper Broken Hearted