Uyumlu değilsiniz Böyle düşünen biriyle sen mutlu olursun ama o olamaz O yüzden kendine göre birini bul

Biraz açar mısın söylediklerini decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Bana inatçılik dısında pek bir sorun yokmuş gibi geldi. Yani alkolün sınırını biliyorsa sorun yok ben icki sigara kokusuna katlanamıyorum bana bile haftada bir normal geldi. Siyasi görüş olarak sabit fikirli mi partizan mı yani sürekli siyaset muhabbeti yapan asla partisinin yanlışlarını görmeyen biriyse sıkıntı.

Bence arkadaşların elestirdiği ailemden nasıl gizlerim tutumu olmuş o konuda haklılar. Onun disinda alkol kullanan biriyle kullanmayan birinin tutumu aynı olmuyor. Ben muhafazakar asla değilim ama alkol sevmiyorum eski ev arkadaşım alkolik denebilirdi sürekli şarap içerdi hemen her gün arkadaşlariyla icerdi ama sessiz sakin kendi odasinda içtiği icin beni hic rahatsiz etmemistir bir gün olsun. Gene eski erkek arkadaşım aile yapisi gereği sürekli alkol alirdi ailesi yılbaşında içki alsın diye para gönderirdi düşün artık bir de öğrenci sürekli ucuz içkiler :) ben de bir keresinde yılbaşında arkadaşlarıylayken ona eslik ettim tadini beğenmediğim icin icmedim ne o beni garipsedi ne ben onu alkolik değilse emin ol bu hic önemsenecek bir sey değil KudrAlobar Ayak

Tabi ki. Tanışıyoruz çok eskilerden

Ucuz bira nedir allasen bir anlatsana bana? O kadar yıllık içiciyim ucuz bira ne bilmiyorum. Zaten bakkalda markette bulunan topu topu iki marka var. Konu sahibi muhakkak zıt kutuplar olup anlaşanlar, mutlu olanlar vardır. Benim çevremde de var bir elin parmaklarını geçmeyecek kadar. Ama ben de sizin bu durumun üstesinden gelemeyeceğinizi düşündüm. Sizin de karşınızdaki insanın da kalıplarınız var. Kafanızda belli streotipler var. Okuduklarımdan ben böyle algıladım hatalı da olabilirim. Bu nedenle bana pek mutlu olacakmışsınız gibi gelmedi. Benim de kalıplarım vardır mesela. Alkol alıp almaması sorun değil ama benimle o masada oturup keyif alabilmesi lazım karşımdaki adamın. Ya da inancı çok umurumda olmaz bana müdahale etmediği sürece. Ama siyasi görüşü zıt olmasa dahi benim çizgimin azıcık dışında bir adamla mümkün değil hayatımı birleştirmezdim. Siyasi görüş eşittir hayata bakış çünkü. Hayata bakışımın aynı olmadığı adamın yanımda sağlam bir yeri olması mümkün değil.

Yani açıkçası o değişmez. Keyfine düşkün olan insanlar kolay kolay taviz vermez kendimden biliyorum.. Zaten kendisi de rahmetli süleyman demirel gibi "meseleyi mesele etmezsen ortada mesele kalmaz" kafasında belli ki.. Yani ya saygı duyup onun keyif aldığı alanlara karışmayacaksınız, ya da yollarınızı ayıracaksınız. Çünkü size göre ilişkide sıkıntılar var, ona göre yok. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaslarimiz. 27 ve 28. Çocukluk arkadasiyiz. Ama yollar ayrildi kucuk yasta. Yan yana gelme ihtimalimiz en erken yaza. tabi korona engeline takilmazsak. Onun disinda yabanci ap ayri bir insan değil. Ailesini biliriz. Onlar bizi bilir. Vs. Fakat elbetteki bu yeterli bi kriter değil. Önemli olan bizim anlaşmamız. Ya burada bazi kisiler asktan once hesaplamalara girmissin demis ama hayir oyle degil. Guzel seyler hissedip sonrasi tanimaya basladikca kafam karismaya basladi. Ki ben her zaman herseyimi kendim hallettim ve bu bana daima mantik kullanmayi öğretti. Yani onun etkisi de var diye düşünüyorum.

Gerçekleri mi istiyorsun Sen muhafazakar o rahat biri Aradaki fark her geçen gün daha çok açılıyor Buda uymsuzluk demek Siz inancını değerlerini siyasal görüşünü yediklerini içtiklerini izlediklerinin hesabını sormayacağınızdan eminseniz Ne diyeyim hayırlı olsun

Benim eşim de alkol alıyor bazen haftada bir bazen haftada birkac kez bazen 1 ay kullanmıyor, ailem cok muhafazakar ve haberleri yok. Herseyden haberlerinin olmasina gerek yok ailelerin, ikiniz icinde. Icip zarar vermiyor diyorsunuz, o da adamin zevki. 1 hafta boyunca eglenceli hos sohbet bir masanin hayalini kuruyor belki de bunda takilacak birsey yok ki. Onemli olan ailenizin degil sizin ne dusundugunuz. Evlenecek olan sizsiniz bu ailenizi ilgilendirmez.

Kısaca şöyle söyleyeyim uzaktan %70 olan uyum yanyana %30 lara düşer istisnasız kaidesiz. Zaten ayrıntılar uymadığınızıda gösteriyor

Merhaba. Kendimi herkes gibi mutsuz olmaktan çok korkan ve evlilikte yanlış seçim yapmaktan çekinen biri olarak anlatabilirim. Çok düşünürüm ve fark ediyorum ki düşüncelerim içinde kaybolup bunalıyorum. Çıkış yolunu bulamıyorum. Belki biri bir cümle söyler de biraz aydınlanırım diye buradayim. Uzunca gel gitli bi süreçten sonra bir ilişkiye başladık. Uzak mesafe ilişkisi. %100 uyumu yakalamak zor elbette. Ama bana sorarsaniz minimum %70lik bir uyum mevcut. Hayır mantik ilişkisinden bahsetmiyorum. En baştan bu yana. Ilk iki hafta icersinde onunla evleneceğimi hissetmistim. O zaman bu zamandir da yeri özel ve farklı. Fakat uzunca gel-gitli bi süreç yaşadık. Onun iş vs konuları oturmadıgi icin o adim atmak istemedi ve kendini geri cekti. Benim de mantiken aklima yatmayan bazi mevzular vardi felan derken olmadı. Ona çok takılmıyorum. Hersey vaktinde olunca güzel. Şimdi ise. Bir beraberliğe başladık. İşte internetle telefonla ne kadar tanisilirsa o kadar tanismaya çabalıyoruz. Şimdi. Konuya geliyorum. Icime sinmeyen ve halen bana gel-gitler yaşatan bazi konular var. 1. Hafta da bir alkol alıyor. Dozunu bilen biri. Saga sola zarar veren biri de değil. Aksine alkol alinca çok tatlı bir insan oluyor. Raki balik masasi yapiliyor veya bi aksam bira. Disarda bir yerde de değil. Kendi ortamlarin da bi plan sonrasi gerceklesen bir sey. AMA ben alkolün kötü olduğu anlatilan bir ortam da yetistim. Bizim ailemiz de kimse kullanmaz. Elini bile sürmez. Gençken 40 da bir. Düğün de veya bi sebeple aldığı olmuş babamın ama onu da saysak 5 etmez herhalde. Uyumsuzluğun biri bu. Onun ailesi bu durumu normal görüyor. Benim ailem ise pek hoşlanmayacak. Onun dediği evlenince tabi ki değişecek azalacak ama bırakmayacağım. Bense bu durumda ne hissedeceğim bilmiyorum. Belki zamanla saygimi sevgimi kaybedeceğim. Bilemiyorum. Çok kafa mi kurcaliyor. 2. Desteklediği bir siyasi görüş var. Bana ters mi görüşü. Hayır. AMA ben boyle kutuplaşmis düşünce tarzindan hoşlanmıyorum. Siyaset hizmet icin vardir. Ve doğruya doğru eğriye eğri denir bana göre. Bunu ona sordum sence sorun olur mu bu diye. O da dedi ki kimse hakaret etmedigi sürece kişiliğime sesimi çıkarmam. Herkes istediğini düşünebilir. 3. İnatçı bir kişiliği var. Bazen gerçekten dik kafalı olabiliyor. Şimdi diyeceksiniz ki. E olabilir. Şimdi yukarı da ki iki noktayi kombinlediginiz de buna ilaven bir de dik kafalılık inatçılık belki biraz olani unutmama girince acaba diyorum ileri zaman da aile iliskilerimi de etkiler mi. Mesajlarınızı bekliyorum. İlişki yi bitirip bitirmemeyi düşünüyorum. Ne kadar erken o kadar iyi.

Yok almadım, denk gelmedim de. Denk gelsem şikayet ederdim çünkü yasak. Çevremde öyle bir yerden alışveriş yapan olsa önce şikayet edip sonra hayatımdan çıkartırdım. Çünkü yasadışı işlere çanak tutan insanlardan hayır gelmez. Alkolden uzak insanın bu tip şeylere denk gelmesi de enteresan. Diyorum ya o kadar yıllık içiciyim haberim yok, içmiyorum diyenlerin maşallahı var Bu arada kendi biramı kendim yapıyorum şişesi 2 liraya mal oluyor. Ucuz bira sayılır mı Patidostu Çok pati az insan çok

Uyumsuzsunuz siz muhafazakar bir ortamda büyümüş kalıpları olan birisiniz o da tam tersi. İkiniz ayrı ayrı sorun oluşturmazsınız ancak bu söylediklerin birlikte olduğunuzda büyük sorun bence. %70 uyum demişsiniz ama bence %80 uyumsuzsunuz. Bahsettiğiniz konular çok temel ve önemli etmenler. Ben olsam o topa hiç girmem. Ayrıca Siyasi ayrımlar özellikle günümüzde baba oğulu birbirine düşürüyor basit şeyler değil. Aranızda büyük bir aşk yoksa yol verin bence

Eşim ve ben. Ailemle ailesi... Sağla sol gibiyiz. Şekerle tuz, Ateşle buz. O kadar keskin zıt. Saygıyla çözdük biz. Mutluyuz. Mutlu veya mutsuz olursunuz diyemeyiz. Karşılıklı saygıyı sağlayabilecek misiniz? Ölçün tartın. Karar sizin.

Yani ben adami anlayamadim acikcasi. Bu kadin istemiyor raki sofrasi, uyumsuzlar bu adam neden bu iliskinin icinde? ben adamin yerinde olsam istemezdim. Sahilde raki balik yapip Bulent Ersoy dinlemeyecegim birini istemem.

uyumsuzsunuz, zorlamaya gerek yok. siz de birbirinizden farklı yanlarınızı hayatının tuzu biberi, farklılığı, özel alanı, eğlencesi olarak görebilecek biri değilsiniz.

Ben de mutaassıp bir ailede büyüdüm, ama ben asla öyle olmadım. Esimi de aileme göre değil de kendime göre seçtim. Yani burada aileme uyum sağlar mı diye düşünmek yerine bana uyar mi diye dusunmelisin. Ben mutluyum, rakı masası da kuruyoruz, sahilde bira da içiyoruz, bize gidince icmiyoruz, onlarda içiyoruz. Ben de içki içmiyorum, çok kokuyor diyen biriyle yapamam mesela. Onemli olan yaptığına, yediğine, ictigine, dinledigine, izledigine, söylediğine nasıl baktığın, İyyy o ne dediğin adamla kadınla olunmaz. Bu arada ucuz bira mi var piyasada yaw, bana da söyleyin, anca biz gibi evde yaparsanız belki

Hepimiz mutsuz olmaktan ve evlilik ıcın yanlıs secimler yapmaktan korkan insanlarız. korkunun ecele faydası yokmus yasayarak ogrendık bir kısmımız. Kafanıza yatmayan seyler varsa, verin yolu gıtsın. Yeni baslamıs uzak mesafe ılıskısı ıcın derin dusunmeye, hosa gitmeyen yonlerı oldurmaya calısmanın alemi yok. Olmadı mı olmuyor zaten. Beyhude caba. Ha derseniz ki sonunda ayrılırsak yıkılmayacagım, ozaman odak noktanız kendiniz olun ve sadece vakit gecırmeye bakın.

Kendinde bal gibi biliyorsun ki sana göre biri değil bence aşık falan olursun mazallah iyisimi başka kapıları dene

yaşlarınız kaç?

Anlaşılan hic merdiven altı üretim yapan yerlerden bira almamışsınız alana da denk gelmemissiniz KudrAlobar Ayak

Keşke daha fazla yazsaymissiniz. bir iki olumlu yorum haricinde hep olumsuz geldi. Iki gündür bunu düşünüyorum diye yemeden icmeden kesildim. Gerçekten. Sakinleşince gayet de normal konusabiliyoruz herseyi. Kendisi biraz ketumdur aslında. Ama bir de şunu fark ettim bu kadar düşündükten sonra. Uzak mesafe olmasaydi. Bir de yurtdisi ve yurtici gibi mesafeden soz ediyorum iliskimizi daha başka guclendirebilirdik. Suan oyle yapamadigimiz icin de belki de cok abartiyor olabilirim. Turkiyeye geldigim de. Biraz vakit geçirsek onun sonrasinda ise bi karara varsak. Daha iyi olurdu. Şimdi ayrilmak istemiyorum. Ama yaza kadar da beklentinin yukselmesini istemiyorum. Beynim yandi. Gercekten psikolojik olarak midem dahi etkileniyor

Siz daha aşık olmaktan, sevgiden bahsetmeden hesaplarınıza uymayan, kafanıza yatmayan birinden bahsetmişsiniz. Bu nedenlerle ayrılık düşüncesi varsa zaten ilişkide pek gelecek göremiyorum. İyice değerlendirin ve kendiniz karar verin.

evlilik düşünüyorsunuz. hayatında evinde alkol görmemiş bir insansın, alışabilecek misin buna? bu arada seni çok iyi anlıyorum. benim de büyüklerim içerdi ama babam ağzına sürmezdi. hayal edemedim. ve bu yüzden üzüle üzüle bitirdiğim ilişkilerim de oldu, gerçi tek sorun bu değildi. bilmiyorum yani yaşlarınız da küçük aslında, yukarda arkadaşların dediği gibi sivrilik önemli bu konuda. bir de adam inatçı diyorsun. evlenince senden içkiyle sofra kurmanı da isteyecek, sorun olmaz diyebiliyor musun?

Ben de neredeyse hiç içki içmem ama kokusu katlanılamaz değil bence; bi pencere açmaya bi karanfil çiğnemeye bakar. Ben de aynen sizin gibi düşündüm; kendin içmeyebilirsin ama karşındakinin efendice eğlenmesini şimdiden nasıl engellesem nasıl saklasam diye düşünüp geriliyorsan böyle hayat geçmez geçirtilmez

Bu dedikleriniz sizin uyumsuz olduğunu dusundugunuz özellikler. Bu uyumsuz özellikler sizi ve iliskinizi ne kadar etkiliyor önemli olan bu. Çok mu fazla etkiliyor? Sizi ilişkide huzursuz mu ediyor? Benim sevgilimde alkol alıyor arada sırada. Ben hiç almiyorum sigara vs de kullanmıyorum neredeyse kola bile içmiyorum yesilayciyim resmen Ama onun alkol almasını garipsemiyorum fazla alsa müdahale ederim ama sağlığı için. O da benim alkol almamami garipsemiyor hatta laf arasında bu durumun hoşuna gittiğini soylemisti. Sanırım alkol alırsam beni zaptedemeyecegini düşünüyor sjnxwjsjnx Bazı arkadaşlar birlikte rakı masası yapmayacagi kadınla neden birlikte olsun ki ekseninde yorumlar yapmışlar sevdiği için olabilir mi ecebaa Bence ilişkide en önemli olan şey iletişim. Eğer birbirinizle iletişim kurabiliyorsaniz, birbirinizin hal dilinden anlayabiliyorsaniz ve birbirinize değer veriyorsanız o ilişki yürür. zevk de alırsınız Mesela inatçı yazmissiniz. İlişkide sizin hoşunuza gitmeyen bir şeyi ya da davranışını söylediğiniz de nasıl tepkiler veriyor? Yani önemli olan o özelliğinden çok bunu nasıl kullandığı. İnatçı olması ona kararlarında uygulayabilecek dirayet mi sağlıyor yoksa dediğim dedik çaldığım duduk tarzında bı davranışa mi sebep oluyor? Destan yazmadan keseyim artık sjxnwjsnx

Onu sevdiğim için bir beraberliğim var şuan S su-doku sen

Ay öyle demeyin ya ben de icki kokusuna katlanamıyorum çok ağır kokuyor ama bu karsimizdakine de zehir edeceğimiz anlamına gelmez J janemarple

Gerçekten bazi arkadaslar cok kati ve net yazmislar vz konu da. Bende kendimi sorgulamaya baslamistim fazla mi iyimserim diye

Evet. Öyle. Duygularıma tercüman olmuşsunuz teşekkür ederim

Öyle birsey den ziyade ben ne derece idare edebilirim. Ailem ve esim arasında orta yolu nasil bulabilirim. Yada bulabilir miyim. Nasil olur belirsizligimi dile getirmistim. Mutsuz edecegim veya edilecegim evliligi ben de istemem Patidostu Çok pati az insan çok

İmanız hoş değil ben alkol sevmiyorum diye seven insanlara laf söylüyormuşum yalan söylüyormusum gibi bir imaj yaratmaya çalışmışsınız. Alkole uzağım insanlara değil bana zararı olmadığı sürece kimsenin hayatını sorgulamam da ev arkadaşımdan daha iyisini bulamayacağım sürece istediği yerden içki alabilir. Bana merdiven altı dediyse kalkıpta sorgulayacak değilim. Evet tarihi geçmiş gibi kokuyorsa sizinki de ucuz biradır. KudrAlobar Ayak

Tarihi geçmiş gibi kokan bira Çok eğlencelisin karamela. İmamı yanlış anlamışsın ama, alkol almıyorum deyip aldığını ima etmedim başka bişey ima ettim. Neyse ucuz birayla konuyu sabote etmeyeyim kaçayım ben

Onun içmesi niye ailenizi ilgilendirsin ki? Neyse olmaz. Siz daha tutucusunuz olabilir ama o uygun değil buna.

Ayrılın. Adam da haftada bir rakı balık yapıp güzel de bir müzikle sohbet edebileceği arada bir balkonda soğuk bira içip eğleneceği biriyle evlensin. Yoksa siz aldığı her yudumu surat asarak kafasına kakarak zehir edeceksiniz belli

Kafanıza yatmayan hususlar sizin hayatınız için ne kadar önemli? Mesela siyasi görüsler farkli olsa da siz aktif olarak siyasetle ugrasmiyorsaniz, aranizda farkli goruslere saygi varsa siyasi konulari konusmazsiniz ve sorun yasamazsiniz, ama siyaset sizin hayatinizda onemli bir alan kapliyorsa, siyasi tartismalari seviyorsaniz, goruslerinizi cevrenizle paylasmak istiyorsaniz zorluk yasayabilirsiniz. Sevgilinizin olumlu ve olumsuz bütün özelliklerini gözden geçirin tabi asıl tanıma evlilikle oluyor, bu nedenle özellikle uzak mesafe iliskilerinde alinan risk daha fazla. Siz siyaset ve alkol konularinda çok katı degilseniz ve bunlar sevgilinizde aşırı degilse iyi ozellikleri icin tolere edilebilir.

Gecmiyor ya hele ucuz bira kokusu bayık bayık ekşi ekşi ortamın kokması sorun değil de yakınlaşacağın kisinin icki kokması sorun. Ama bu sorun halledilir orta yol bulunur konu sahibi tecrübesiz biraz da muhafazakar olduğu için bizden akıl almak istemiş bu kadar katı bir tutumla elestirmeyelim

1- sizin kırmızı çizgileriniz varmı ben olsam alkol kullanan birini kabul etmezdim. Bana ve aile yapıma uymaz. Kendi ailesi de rahat insanlar içki içmesini normal görüyorlarsa sen uyum sağlayabilecek misin mesela evlenince içmek istediğinde tek başına içcek değil. Yanına aileneden birini alıp içtiğinde kaldırabilir misin o ortamda olmayı Çoçugunada içki içmek normal gelecek babadan öyle görünce ilerisi için söylüyorum bunları Ailesiyle senin ailenin uyuşceğını samimi olçaklarını hiç sanmıyorum bu arada 2-siyasi görüş sorun değil bence herkesin var düşünceleri inandığı şeyler 3-dik kafalı demişsiniz o zaman içkiyi bıraktırırım ben evlenince içtirmem gibi düşünceye kapılma eğer sevgilinin ve ailesini öyle kabul etceksen et Nooption memento mori memento

Uyumsuzsunuz ve sizin bu uyumsuzlukları tolere edebileceğinizi sanmıyorum. İkiniz de mutsuz olursunuz.

Aslında çok zorlanmaya gerek yok. Bir aile kuracak, belki nasipse çocuğunuzun babası yapacaksınız. Evladınızı bu görüşte, yaşayışta biriyle yetiştirdiğinizi de katın işin içine. Geniş düşünün.

Eşim benim mutluluğum zarar gormesin diye kendi gizliyor, mesela ailem eve gelecegi zaman dolapta alkol varsa arka raflara koyuyor kendi akil ediyor sagolsun. Yani siz belki kabul edersiniz de kac yasindaki anne babaniz kabul etmezler ki fikirleri degismez koca insanlarin. Onun da buna gore davranmasi gerekir. Mesela bende gezmeye giderken bazen açık giyinirim ama kalkıp da kayinvalidemlere o sekilde gitmem. Herkes ortamina ve kisisine gore davranmali bence bu sekilde bir sorun yasanacagini sanmam. Erkek arkadasinizla kafaniza takılanları buradaki diger arkadaslarin da fikirleriyle enine boyuna konuşunca iciniz de rahatlar veya baktiniz olmuyor ona gore yon verirsiniz artik

Ailenizle orta yol bulmayın; sizin yolunuz bu onların yolu da o olsun. Sonuçta evlenirseniz eşiniz sizin aileniz geldiğinde illa rakı sofrası kurmayacak değil mi.

ilişkide onun karakterini, uyumunu düşünürsünüz. Düşünmeden nasıl olacak, fuckbuddy adayı değil ki bu Ama ilişkilerde çok mantiksal düşünmek hiç mantıklı değil. Sonuçta o kişiyle beraber bir hayatı paylaşmak isteyeceksiniz. Çekim sevgi iletişim saygi cook daha fazla önemli. Mesela bunların olması benim için mantıksal olarak da tatmin edici duygusal olarak da

Ortada büyük bir aşk yok, uzun mesafe ilişkisi. Birbirinden farklı yetişmiş iki insan. Hiç zorlamaya gerek yok bence. Evlilikte ve özellikle çocuk yetiştirmede aynı hassasiyetlerde olmak çok önemli. Siyasi görüşte aynı şekilde, es geçilecek meseleler değiller.

Tam da bunu anlamakta çok zorlanıyorum rozikka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu kişiliklerinizin sivriliği ile ilgili bir durum. Ailenize ters, peki size ters mi? Azaltabilir ama azaltmak istemeyebilir hatta zamanla fikri değişip çoğaltmak isteyebilir de. Neticede onun doğrusu, bu zamana kadar içinde yetiştiği aile için normal olan bu. Sizin için normalse, onun o dik, sert, fanatik tutumları sizi rahatsız etmeyecekse sorun olmaz bence. Yani kararı buradaki yorumlar ya da ailenizin tutumu değil, sizin kişiliğiniz beklentiniz belirler..

Öyle söylüyorsunuz ama bunu gizleme gereksinimi duyan biri değil. Hatta erkek kardeşlerim var. Tamamen iyi niyetiyle onlara da bir güzel masa hazırlamaktan bahsetti geçen gün. Siz bu sorunları nasıl aştınız? Biz onunla her konuştuğumuz da sonuç şuna varıyor: Ben bunu sorun olarak görmüyorum. Sen görüyorsun. Böyle kötü düşüncelere girme. Vs vs vs. Ve beni böyle kabul et...

Taban tabana zit iki ailenin yine ayni sekilde zit iki cocuguyuz esimle ben mutluyuz. Bahsettiginiz farkliliklardan daha buyuk farkliliklar da var hatta. Ama anlasabiliyoruz cunku birbirimize saygimiz var. Orta yolu bulmak zor degil, evlilik zaten orta yolu bulma sanati bize gore sizinle alakali bir durum yani, yapmak isterseniz olur. İstemezseniz olmaz bu kadar basit

En zoru inatçı olması bence. Diğerlerine ben olsam takılmam ama bu önemli değil. Sen takılırmısım ona bak

Farklısınız. Şimdi tolere etseniz bile evlendikten sonra edebilecegizi sanmiyorum. O içki meselesi de evlenince azalmiycak her zamanki gibi evlenmeden once verilen boş vaatlerden biri. Mutlu olmazsınız siz bu ilişkide. Yol yakınken gözden geçirin derim

Siz be eşiniz birsiniz çünkü burda konu sahibi ve sevgilisi de bir değiller.