Mesleğiniz var, çocuğunuz yok. Boşuna esir alındım demeyin. Aileniz evden mi kovacak boşansanız? Çeken sizsiniz.

Iste boyle adamlar neyi hak ediyor ben diyim seyma subasini.. yiceksin parasini hemde o parayla yapicksn sevgilini oh ama. iste. bizde nerde o vicdansizlik. biz anca yuvamiz kocamiz iyi olsun deriz. Bence bosanma cunku maddi olarak. birsey alamazsn ya para biriktir ya da. guzelce. ye ic gez onu takma

Ailesinden talep edersiniz, çocuğun durumu yok gözüküyor ise. Gerçi çoçuk yok sanırım. sigortaya yanlış beyandan dolayı şikayet edersiniz olur biter. Bence bir avukat ile görüşün siz. İnanın böyledd sürmez ve çekilmez. Sadece cinsel anlamda evlisin yerine koymuş oluyor eşiniz diğer konunuzuda hatırlıyorum. Özgür kölelik gibi birşey oluyor.

Niye çekiyorsunuz madem durumlarıda bu kadar iyi açın davanızı alın tazminatınızı nafakanızı yukli miktarda cehennem olsun gitsin.

Seni kırmak istemem ama eşin sana aşık değil. Aşık olmayı da geçtim seni hiç sevmiyor içten içe gıcık oluyor

Soru sormaniz normal eşiniz evde evcil hayvan besledigini mi dusunuyor acaba buyuk ayip etmis tavrinizi koyun nee demek arabanla evinle gezmenle ilgilen bunlarin yaninda duygusal ihtiyaciniz ne olacak B

Kendisinden nefret etsem de oturun sadece şeyma kitabını okuyun Öncelikle sabırlı olun. Kadın yıllarca aldatıldı ama sabredip en doğru zamanı bekledi. Bebekte cafesini açtırdı, ne zamanki tuttu iş yapmaya başladı senesi dolmadan boşandılar. Üzgünüm ama size yardımcı olmak adına açık konuşacağım. Böylesine zengin ve sizi sevmiyor gibi görünen bir adamın size sadık olacağını düşünmüyorum. 2 gündür annesinde mi kalıyor mesela? Gözünüzü açık tutun. Ne kadar çok kanıtınız olursa o kadar çok eliniz kuvvetlenir. Acun şeymaya coco partileri yapsın diye kaşına gözüne 125bin nafaka ödemiyor heralde

katılıyorum. madem sana para veriyor hepsini gezmeye harcama ayır biriktir yatırım yap kendine iş kur iş hayatına atıl. eşinden ayrı olsun işin. okumadıysan oku mutlaka.

Daha önce ki konuda bahsettiğim gibi boşanırsam eşimin üzerine bişey olmadığı, resmi olarak aynı şirkette asgari ücretli çalışan görüldüğü için nafaka alamıyacağım; Ayrıca şuan boşanmak istemiyorum en son çare o.

Arkadaşlar tüm yorumları okuyorum teşekkür ederim ama tek tek cevap vermek yerine şöyle yazayım; Olay sadece para için bir arada kalmaya çalışmak değil; ailem benim boşanmamı desteklemiyor, arkamda durmuyor. Bir diğer konu beni kv buldu ama biz görüştüğümüzde beğeni oluştu ve biz uzun süre sevgililik dönemi geçirdik. Öyle bir anda hop evlenmedik o dönem, o adam şuan ki adam değildi. Yani herşey para için değil. Önce bunu söyleyeyim. İş kurma konusuna gelince; bende çok istiyorum. Bankacılık ve Sigortacılık mezunuyum. Eşimin ailesi Gümrük Müşavirliği, Gemi Acenteliği, Lojistik ve Emtia Sigortacılığı yapıyor yani bir ithalat-ihracat işlemini tamamen kendi içlerinde gerçekleştiriyorlar. Görümcem benden küçük ve Emtia Sigortacılığı'nı o yürütüyor ilk evlendiğimizde beni oraya ortak yapacaklardı ki gemi yüklerini sigortalıyorsunuz çok büyük paralar ama sonra sanırım görümcem istemedi rafa kalktı. Şuan böyle bir durum söz konusu değil zaten başımda ki sıkıntılar malum. 4 yıla tamamlamak istedim. DGS'ye girecektim eşim ne gerek var dedi başvuru dönemi aramız bu kadar kötü değildi. Girmedim. Sınav sonrası eşimle konuşunca sanki kendisi ne gerek var dememiş gibi; girip kazansaydın ben mi engelledim dedi. Yani resmen esir alındım her yandan...

O zaman katlanacaksiniz, bol bol harcayıp yiyip giyinip gezeceksiniz.. eşinizi görmezden geleceksiniz onu size yaptığı gibi.. Onun dışında terapiye gitmeye falan ikna edebilirsiniz.. ama ben faydası olacağını sanmıyorum sanki eşiniz sizi sevmiyor gibi

adam sizi kendine layık görmüyor. üstelik başkasına aşık. söylediği gibi devam edeceksiniz yada boşanacaksınız.

pardon ama nerelisiniz memleket neresi

Arada bu derece maddi farklılıkların olduğu evlilikler baştan hata. Eğitim farkı da var, adam yurtdışında master yapmış siz iki yıllık sigortacılıktan bahsediyorsunuz. Çok ciddi farklılıklar. Çok aşık olarak evlenirsiniz orası tamam ama siz sadece beğeni oldu diyorsunuz. Olmaz bu iş, ya susup böyle devam edeceksiniz ya da boşanacaksınız. Eğitimini eşinden yüksek seviyeye çıkar diyen arkadaşların iyi niyetine de selam ediyorum. Adam Allahuekber dağlarında, eğitim kolay mı Allah bilir kaç yıl önce bitirdi okulu, eğitim adına bütün birikimi uçup gitmiştir. Gerçekten saygı duyulacak bir eğitim için 10 sene harcaması lazım belki, o kadar zamandan sonra da zaten 3 tane çocuk olur, eğitim yine yarım kalır. Kırıcı olmak istemiyorum ama durum bu, seçenekler çok açık.

Hala neyi sorgulayip duruyorsun anlamadim. Annesi seni begenmiş, eşin de annesi begendigi icin begenip evlenmiş. Cok sey bekliyorsun. Benim de bir kuzenim var. Annesine soyledi sen seç birini ben de begenirsem onunla evlenicen dedi. Annesi secti o da okay verdi evlendi ama aşk, sevgi evliligi degildi kesinlikle. Sen de bunun farkinda ol biraz. Otur keyfine bak masem bisanmiyorsun

Konu sahibini üzmemek için çok detaylı yazmak istemiyorum ama adama göre mantıklı bir evlilik. Hanım hanımcık olsun, benim sınırlarımda hareket etsin, çok sorarsa susturabileyim vs vs. Diğer kadının geri dönüşü işleri karıştırmış. Bu evlilik de ancak o kadın yeşil ışık yakarsa biter. Yoksa adam niye bitirsin ki...

Çok anlaşılır bir istek sizinki. Akıl yurutmeniz hatalı, sizi zorla evlendirmediler sonuçta. Belki sizle evlenmeseydi onun da çok mutlu bir hayatı olcakti. Siz kendinize el altından yatırım yapın o zaman. Adamı da sallamayin. Esrin

Kusura bakmayın sizi kırmak istemem ama dost acı söyler. Adam basta sizinle gorusmek bile istememiş. Annesinin zoruyla sizinle evlenmis gibi duruyor. Anneside oğlunun duygularını hiçe sayıp kendi kafasındaki gelin profiline uygun bir kızla yani sizle evlenmesi icin baskı yapmıs. Baştan beri belliymis durumun bu noktay geleceği. Büyük konuşmak istemem ama bana asık olmayan adamla isterse Karun kadar zengin olsun evlenmem. sevmek sevilmek ilgi görmek değer görmek paradan daha büyük bir ihtiyaç bana göre.

Çok kötü ve aşağılayıcı kendinizi soktuğunuz durum. Bence siz parası için evlendiniz ve belki de evlenirken anlaşamasanız bile nafaka alacağınız fikri vardı. Şimdi de böyle bir durum olmadığını fark ettiğiniz için boşanmak istemiyorsunuz. Bence nafaka hak ettiğiniz bir durum yok zaten. Sizi gayet mantıklı buluyorum ama para konusunda zaafınız var sanırım. Eşiniz belki de bunu fark etti ve sizin bu iş güç olaylarını sormanıza ondan bozuluyor. Belki de başta iyiydi dediğiniz zamanlar sizin sevdiğinizi düşünüyordu, sonra hareketinizden ya da bir konuşmanızdan para için beraber olduğunuzu düşündü. Ee adam eve gelmiyor etmiyor siz de boşanmayı düşünmüyorsunuz, e adama da yazık. Yani evdeki insan parası için onunla, nafaka alabilecek olsa boşanacak. Korkunç bir durum. Böyle bir durumda çok üzgünüm ama cinsel hayatınız da devam ediyorsa, adamın size saygı duyması mümkün değil bence. Ben duymazdım. Kendiniz için de buna razı olmayın. Terapiye gidin.

Pek seçeneğin yok gibi. Ya gezip, tozup hayatını yaşayacaksın yada boşanacaksın. Anne, baba birşekilde kabullenir boşanmanı. Açıkçası ben böyle evliliği devam edemezdim. Yanımda eş kişisi bukadar soğuk dururken, ne o gezmeler ne tozmalar zevk vermez. Ayrıca aldatma ihtimalide çok çok yüksek. Heleki ex sevgili ortalıktaysa boşar salardım yani, gurur meselesi. Boşan diyorum sadece..

Evet, hicbi sey paylasmamasi cok sacma. Siz sormadan anlatmasi lazim halbuki. Adamin sizinle baska bir derdi var gibi. Sevgisinde eksiklik olabilir mi? cilek. yagmuru

Eşiniz başkasını severken, sizinle sadece anne baskısı ile evlenirken, eşinizin ilgi, saygı, sevgi, aşk, tutku, heyecan.. vs gibi duygulardan tamamen uzak hatır evliliği yaparken siz de ordaydınız. Neyin dert yanması bu konu sahibi? Herşeyi bile bile, kedi yumurtlasın istiyorsunuz. Hiç bir zaman olmayacak bu.

Seni evdeki maaşı ödenen hizmetçi gibi görüyor.

Sizin esinizin hayatinda kesin biri var, yada hala flört halindeler. Yakında bizzat kendi bosanmak isterse sasirma. Sana saygisi yok. Sevgisi yok. Herseyi sifir

Eşiniz sizi gözden çıkarmış, oteli almışlar insan çok mutlu olur. Daha yolda eşine haber verir kutlamaya gidilir. Sanki sizi biktirip ilk boşanma konuşmasını sizin yapmanızı bekliyor gibime geldi

Ya git sunun parasini sagda solda yakisikli adamlarla ye caktirmadan. Ne düşünüp duruosun. Bana umru olurmus gibi gelmedi.

Aranızda maddi ucurum oldugu kadar egitim yönünden de var gibi hissettim Eşiniz sizi kaale almıyor belliki sizden daha fazla egitim vs görmüş veya daha kalifiyeli yerlerde Evet sevmiyor sizi ama saygıda duymuyor Madem bosanmaya niyetiniz yok iki seceneginiz var 1. egitiminizi onunla eş veya daha üstün seviyeye getirin kendinizi geliştirin ortamlarında utanmadan tanıtabilecegi fikrinizi sorabilecegi bi gelişim gösterecek kurslara vs gidin 2. hic biri umrunuzda olmasın sadece dedigi gibi yiyin icin harcayın oturun oturdugunuz yerde sevgi ve saygı görmeden parayla hayatınızı gecirin Secim sizin

Adam haklı, bu kadar gurursuz bir insanı bende sevmezdim ve ona saygı duymazdım.. Para için değer mi?

Anlaşmalı boşanmak da bir ihtimal tabii. Boşanırım ama taleplerim var derse karşı taraf da pazarlığa oturabilir elbette

Hayattan ne bekliyorsunuz? Yani bazı insanlar mantığı ön plana alır sevgi aşk aramaz. Saygının olduğu soğuk bir evlilik ve konfor yeterlidir. Bazısı aşk insanıdır. Sersefil de olsa aşk ister. Bazı insanlar hepsinden az az olsun der orta şekerli bir hayat kurar. Ben orta şekerli bir hayat kurdum. Maddi anlamda orta gelirliyiz. Bazen sıkışırız. Eşimle severek evlendik, çocuk için arada didişen küsüşen genelinde ama orta yolda giden bir evlilik. Bu bana yetiyor. Bazı arkadaslarıma yetmez ama onlar yüksek standartlı bir hayat arıyor olabilirler. Yani benim memnun olduğum onlara yetmeyebilir. Siz de eğer duygusal açlık çeken, aşk arayan, aşka özlem duyan bir insan değilseniz, maddi konfor yeterli geliyorsa kendinize bir dünya kurun. Yani soru sormayın ilgilenmeyin. Beklentilerinizi minimuma düşürün. Kendinize sevdiğiniz hobiler bulun. Maddi olanağız çok gezip tozabilir, güzel valit geçireceğiniz hobiler bulabilirsiniz.

Bu hesapla başka beş yıllardan da olacaksınız ama? Yani ben de açıksözlü olayım çocuk yoksa o zenginlikte hakkınız yok. Siz yokken olan bir zenginlikten nasıl hal talep ediyorsunuz? Ailenin kendi parası, siz evlendiğinizde olan bir şey. Çocuk yokken senelerce neden nafaka alasınız? Yanlış bakıyorsunuz olaya. Çok yanlış. Ha koparabilir misiniz para zor. İşverenlerin sağlam avukatları olur, çevreleri geniştir. Yani aldatma, şiddet gibi kanıtınız yokken az sevildim para ver diyemezsiniz

Bircok seye engel paradir. Madem paran var kendine bak kendini gelistir gerekirse soy adini kullanarakniyi kurumsal firmalara gir calis. sosyal ozguvenli is guc sahibi bir kadi oldugunda ve etrafinda insanlar oldugunda ve kocani cok da ciddiye almadiginda tipis tipis gelir merak. etme. o o zaman sen ister misin bilemem.

Bence ne yaşadığını bilmediğiniz insanlar hakkında yorum yaparken yargılamayın. Her şey para için değil.

Eşinizi sonradan kendinize aşık etmeniz çok zor, anca filmlerde gerçekleşir böyle konular. Ama çizginizi ve sınırınızı belirleyerek, kendiniz merkezli yaşayarak, kendinizi geliştirmek adına adımlar atarak, kendiniz için kendi kendinize birşeyler başararak "saygı" kazanabilirsiniz. Ailenizi yargılamak istemiyorum Ama evlat mutsuz olsun önemli değil zengin olsun yeter mantığını doğru bulmuyorum.

Adamda para olduğu için ailen dahil herkesin seni suçlaması normal. İnsanlar böyle işte. Para kimdeyse herkes onun tarafındadır. Mutsuz evlilik üzerine master yapmış biri olarak sana diyorum ki "SAKIN SAKIN ÇOCUK YAPMA". Bu senin koca kişisiyle aşna fişnası muhtemelen aşk oyununa başlamamışlarsa bile başlayacaklar. Sevgiliyken birbirini kedi köpek gibi yiyenler erkek evlenince kavuşamayan aşık oluverirler. Ve aldatmayı kendilerine mübah görürler. Bu şartlarda aldatılmaman mucize olur. O yüzden çocuk konusunda çok dikkatli ol. 2. olarak madem bu kadar zenginler ve sen yalnızsın, arkanda kimse yok, madem boşanırsan beş parasız sokağa atacaklar o zaman sen de uyanık ol ve imkanlarını geleceğin için değerlendir, bir kenara yığ. Emin ol yakında ihtiyacın olacak. Bu adamdan sana koca olmayacak, bunu kabullenip öyle planını yap.

Icinde bulundugun duruma üzüldüm cünkü böyle evlilik hayati olmaz. Esinle hic konusmayi denedinmi? Belki zamanla düzelir yada daha kötüye gider. Allah yardimcin olsun.

Madem bu kadar iyi durumları, kendinizi geliştirin üniversite okuyup meslek edinin ya da iş kurun yardim isteyin. Kendi ayaklarınızın üstünde durun. Adamı seviyorsanız biraz daha şans tanıyın derim ama bence her şeyi konuşun açık açık, annesine niye söyleyip destek bekliyorsunuz ki zaten anlamış değilim. Kendi ailenize söyleyin ben hep öyle korkuturum.

Ya nafaka al drnmis de cocugu yoksa ne nafakasi ne tazminati. evlenmissiniz olmamis adam istemiyor gururluca bosanin yani

o zaman adamın paracıklarıyla banka hesabınızı bir güzel yükleyin alın takı yapın bol bol sonra boşayın. ille boşanmıycam diyorsanız da kendinize dert ettiğiniz tek şey manikürünüzün bozulup bozulmaması olsun. yapacak bir şey yok. adam sizi karısı olarak istemiyor. Gidip kendinize o adamı dahil etmeyen, kağıt üstünde evli olan bir hayat kurun.

Elbette anlattım ama onlar yinede benim şımarıklık yaptığımı düşünüyorlar. Sorunu bende görüyorlar. Bunu açık açık söylemeseler bile anlıyorsunuz. Khomyuk

Zenginin parası kıymetlidir dikkat ette onlar senden almasın. Bunca sene rahat yaşadığına say.

Bekara bosanmak cok kolay

Ha bu arada boşanmayıp parasını tabiri caizse yiyecekseniz bence parayı kendinize harcayın. Kursa gidin, arkadaş çevresi edinin, kafe tatil hobi hep gezin onlarla, kendinize elbisesinden takısına bir tarz oluşturun, açıköğretimden ilginizi çeken bir şey varsa okuyun... kendinizi geliştirmeniz hem sizi daha iyi hissettirir, hem de o herifin burnu sürter. katiyen yanlış anlamayın kocanızı kendinize aşık edin diye söylemiyorum tamamen kendinizi iyi hissedin diye. Ha sizi munis edepli ev robotu diye alan kaynana memnun olmaz o ayrı. Muhtemelen oğlunun sadakatsizliğinden de sizi sorumlu tutuyordur süslenseydin, eve bağlasaydın filan. eli erkek eline değmemiş gözü açılmamış kızları, yetiştiremedikleri oğullarına alıp sonra da o kızcağız oğluşunun beğendiği aşüfte kadınlarla savaşamıyor diye suçlayan kaynanalar aklıma geldi kızdım kusura bakmayın

Böyle adamın parası acımadan çatır çutur yenir valla sen dediği gbi gezip tozmana bak samantha

Önceki konudan da biliyorum, her şey açık kv istedi tanıştırdı, beğeni oluştu bu kadar, siz kendiniz bile sevip aşık olmamışsınız ki, yazdıklarınızdan anlaşılan bu, adam da etliye sütlüye karışmayacak, evde biblo gibi dursun, sesi çıkmasın diye almış sizi, normal evliliklerde olması gerektiği şekilde, eş vazifesi veya fikir alışverişi yapamayacağınızı, siz de gayet iyi anlamışsınız, dediği gibi gezin, tozun, yiyin, için, sorgulamayın, boşanmayı düşünmüyorsunuz,2 gündür neredesin, diye soracak bir durumunuz bile yok, varlık olmuş neye yarar, kendiniz için bir şeyler yapın diyeceğim de, bu adam tatlı su çakalı, belliki ne kadar sınır çizerse size, ona göre hareket edeceksiniz, siz de olayın farkındasınız, buradaki insanlar ne dese boş, zaten herkese bir cevabınız var, para almadan boşanmak istemiyorum,5 yılımı çaldılar diyorsunuz, iyi hoşta böyle insanların malıda kıymetli olur, bari bir ev aldırın üzerinize, ikna edebilirseniz, sonra kendiniz mahkemeye verin,2 gün eve gelmeyen bir adamın zaten metresi de vardır, o size güle güle demeden bari siz yol verin

Durumu bu kadar iyiyse bir hobi edinin eğitiminiz yarım ise eğitiminizi tamamlayın. Kitap okuyun. Sizi aşağılasa bile umursamayın. Her konuşmak istediğinizde konuşsam ne olacak ki deyip geçin. Enerjinizi ona değil kendinize harcayın. Bırakın ne yaparsa yapsın. Eğer seviyor veya evliliğinizi bozmak istemiyorsanız. Dil öğrenin bunun için çabalayın iş kurun veya gönüllü yardım derneklerinde çalışın. Yani kısacası takmayın ve bir hayatınız olduğumu bilsin. Kendinizi geliştirin. Zaten ondan sonra ister boşar ya da isterseniz de mutlu bir çift olursunuz. Çünkü o sizi küçük görüyor anlaşılan

Bence bunca imkan içinde eğitimini geliştirmelisin esin bu yüzden de yetersiz görüyor olabilir seni kendi egitim düzeyi olarak daha iyi durumdaysa bu da bir faktör olabilir. Bence bu kadar pasif davranma H

Görücü usulu mü evlendiniz? Adam parası icin evlendiğinizi düsünüyor sanırım Hastalıklı bi evlilik Allah yardımcınız olsn Ben olsam arabnın evin anahtarını koyarım önüne. Alsın onlarla gecirsin ömrünü

Ben sadece şunu merak ettim işinizden neden istifa ettiniz? Eşiniz mi istemedi petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yorumların bazılarını çok kırıcı sizi çok kibar buldum. Eşiyle çok asık evlenip de sizin yaşadığınızı yaşayan da var. Geçmişte baskasina aşıkmış ok. Kim değildi ki? Bu aşk o kadar büyük olsaydı ne yapar eder onunla evlenirdi, sizle evlenirlen silah mı dayadilar beynine? Bunları söylerken sizi suclamiyorum bir resim çiziyorum. Sizde bulamadığı birtakım şeylerden dolayı uzaklaşmaya başlamış ve halihazırda daha önce beğendiği ve bir hayat kurup taniyamadigi exi bir kurtarıcı gibi daha çekici gelmiş olabilir. Boşanmak her zaman masanın üzerinde, ama ilk seçenek olmalı mı? Siz bu adamı seviyor musunuz? Siz bu adamı uğruna savaşacak kadar seviyor musunuz? Denemeye değer mi? Kendiniz bir evlilik terapisine gidebilir belki daha sonra onu da götürebilirsiniz.

Yani kendine layik gormuyorsa adam evlenmeseymis madem. Bazi erkekler kolay laf gecirecekleri, kolay lokma gordukleri tiplerle evlenmeyi tercih ediyorlar sonra da karsi tarafi hakir goruyorlar ya hic anlamiyorum bu kafayi. Evlenmeseydin o zaman kardesim?

Kayınvalide isteğiyle evlenmişsiniz. Böyle olması çok normal değil mi? Kayınvalide o kadar kadın arasından sizi seçerken kara kaşınız kara gözünüz ya da yüksek maddi geliriniz, dudak uçuklatan eğitiminiz, kariyeriniz için seçmedi. "Hanım hanım olsun, çok konuşmasın, her şeye karışmasın, oğlumun başını ağrıtmasın" diye düşünerek sizi istemiştir. Bunu sizi üzmek için söylemiyorum ama gerçeği ne kadar çabuk kabul ederseniz doğru adımları o kadar çabuk atarsınız. Burada yazdığınız yazılardan, verdiğiniz cevaplardan bile belli hiçbir şeye ses çıkarmayan biri olduğunuz. Kadınların çocuk yoksa nafaka almaması gerektiğini savunuyorum ama isteseniz çatır çatır alırsınız o nafakayı. İstediği kadar asgari ücretli olsun, otel alan adamın aylık harcadığı para 2000 lira değildir sonuçta. Hesabına giren çıkan para, kredi kartı harcamaları, yaptığı tatiller vs istenirse hepsi belgelenir. Siz boşanmak değil, adam sizi sevsin istiyorsanız da bunun gerçekleşmeyeceğini kabul ederek devam edin. Yiyin için, soru sormadan hayatınıza devam edin. Ta ki başka bir kadın için terk edilene kadar.

adece bir arkadaşından kısıtlı bilgi aldım. Gerisini kendi çabamla öğrendim.) Elimden hiç bişey gelmiyor. Eşimle konuşmaya çalışıyorum ama konuşturmuyor maalesef beni. Kendisinden biraz çekindiğim için çok ileri gidemiyorum korkuyorum maalesef çünkü çok normal bir insan değil... Kayınvalidem de destek olmuyor bana; suçu bana atıyor. Bilmiyorum ben ne yapmalıyım? Son çare buraya içimi dökmek istedim... İçinde bulunduğum durum böyle devam ederken eşimin ailesinin bir otel alma durumu söz konusu oldu ve bu büyük bir yatırım ve normalde hiç olmadıkları, iş yapmadıkları bir sektör... Otele bakmaya gitmişlerdi Antalya'ya bende dönerken aradım eşimi sadece noldu oldu mu diye soracaktım evde konuşuruz dedi. Eve gelince sormadım başta; baktım hiç bahsetmiyor. Bilmiyorum bir eş olarak sorma gereksinimi duydum ne oldu ne yaptınız diye. Eşim öyle bir tepki verdi ki çok gururum kırıldı. Bana diyor ki; "Seni ne ilgilendiriyor sen evinle, arabanla ilgilen; senin ihtiyacın karşılanıyorsa, çıkıp istediğin gibi geziyorsan, para harcıyorsan gerisine karışmayacaksın. Seni ilgilendirmez." Aynen böyle söyledi. Hangi kadın sinirlenmez buna sonuçta ben ev arkadaşı mıyım? Yoksa hayat arkadaşı mıyım? Bende karşılık verdim, olay büyüdü. İki gündür adam evde yok. Bayramım zehir oldu. Kayınvalidemden öğrendiğime göre otel işi olmuş yani bayram sonrası sezon sonu işlemleri tamamlayacaklarmış. Sinirinin bozuk olması gibi bir durum da söz konusu değil. Yani adam bu mutluluğunu dahi benimle paylaşmak istemiyor. Bu büyük bir olay yani insan hayatında öyle değil mi?

Kimse aşağılamadı da suçlamadı da. Ayrıca bu durumun nesi kıskanılır? İnsanlar da sevmiyorsa saygı duymuyorsa boşan diyor. Ne diyelim bağlanma büyüsü mü önerelim?

catir catir ye parasini ins cocugunuz yoktur boyle kendini kaf daginda goren adamadan

O da sizin icin 5 yilimi caldi diyor bence. Sizi sevmeyen adamin parasina cok ac acikta kalmayacaksaniz tenezzul etmeyin derim. Ben olsam öyle yapardim yani. Kendi emegim olmayan paradan hayir da gelmez zaten.

Açık özlü olacağım; bunca varlıklı insanlardan beş kuruş dahi alamadan boşanmak istemiyorum. Benim ilk görüşmeye başladığımız zamandan itibaren alırsak 5 yılımı çaldılar. Tamam bu süreçte rahat bir hayat yaşadım ama anladım ki huzur olmadıktan sonra o rahatlığı yaşayamıyorsunuz. Benim yaşadıklarımın da bir bedeli olmalı ve bunu bana ödemeliler. Belki beni istemeseler çok daha mutlu hayatım olacaktı? Belki başkasıyla tanışacaktım?

Eğer arada büyük bir aşk ilişkisi yoksa maddi ve eğitim seviyesi uçurumları evliliğe engel bence. Bence madem bu kadar imkan var, kendi yeteneklerinize göre iş kurun, okumadıysanız okuyun. Ancak böyle saygı duyar bence.

Amin çok teşekkür ederim. Bilmiyorum ne kadar uzak durayım, fazla konuşmayayım desemde insan ilişkisi işte bir şekilde konuşuyorsun. Pişman oluyorum her seferinde tabi...

Ailenize yaşadıklarınızı net bir şekilde anlattınız mı?Bence tek bildikleri zengin bir aileye gelin gittiğiniz ve rahat bir hayatınızın olduğu.

Maddi olarak birsey alamasaniz da gidip gelip sizi yok saymasini kokten cozersiniz. Sevgi yok, saygi hic yok. Sizin boyle dusundugunuzu bildigi icin daha pervasiz. Batsin evi, arabasi, oteli diyecek kadin gormedigi icin karsisinda cok rahat. Evlilikte denklik onemlidir. Zengin erkek te boyle simarik, hadsiz olabiliyor. Olaylar iyice cirkinlesmeden bir avukatla gorusun. Yapabileceklerinizi konusun. Ama bu adam ve ailesinden size hayir gelmez maalesef.

Buraya yazdıklarınızdan hiçbirimiz sizin şımarıklık yaptığınızı düşünmedik. Bence ailenize karşı kendinizi çok iyi ifade ederseniz size hak vereceklerdir.

sizin kendinize sayginiz olmadigi icin, sizden kucuk gorumcenin de yok, sizi suclu goren kayinvalidenin de yok, sizi sevmeyen kocaninda yok. siz istediginiz kadar gurursuzluk yapin. adam vakti gelince zaten sizi bosayacak durum bu. oyuzden silkelenin kendinize gelin ve karsinizdakilere bi haddini bildirin bosanmayacaksaniz da. komutla yasam surdurmek zor degil mi? her komuta uydugunuz halde saygi gormemeniz sizi orselemiyor mu? kendinize gelin

Böyle evlilik olmaz, herkes aynı şeyi söylemiş çünkü başka çaren yok, ya kocanın dediği gibi yiyip içip gezeceksin yada boşanacaksın. En mantiklisi birikim yapmak, nafaka illaki bağlanır ama yüksek bir meblağ bekleme, asgari ücretli görunuyorsa 200 -300 anca alırsın.. sen çaktırmadan biriktir en iyisi.

Peki siz bu durumu kendinize nasıl yedirebiliyorsunuz, gururunuz incinmiyormu?

Benim yakınımda oldu benzer bir durum. adamın aşık olduğu hanımı beğenmeyen ana baba kendi istedikleri gibi yetiştirilmiş bir kızı gelin aldılar. yetiştirilme derken inanç, alışkanlıklar, yaşam tarzı, ilgi alanları diyorum. oysa oğulları onlar gibi değildi ki. biraz zamanla severim sanmak, biraz ne fark eder neticede kadındır sanmak, biraz eskisini unutmak heralde... evlendiler ama o kadar güzel olduğu halde o kadını hiç sevemedi. bakın hikayedeki adam da kadın da ben değilim ama dışarıdan bakan göz olarak anlaşılıyor o derece diyorum. Aldatmalar, yabancılaşmalar, duygusal olarak uzaklaşmak, e haliyle her şeyden huzursuzluk çıkması. Boşandılar. Şimdi herkes utanmadan o kızı suçluyor, biraz da geleneksel bir aile olduğundan "ne var canım sevgisizliği aldatılmayı görmezden geliverseydi herkeste olan şeyler" bakışı var malesef. kimse o kadının çektiği yalnızlığı, duygusal ezilmeyi konuşmuyor. Adam önüne yem atar gibi paranı veriyorsa, ailesi sana iyi davranıyorsa, dövmüyor öldürmüyorsa e daha ne diyor resmen toplum. sanki evlilikte sevgi saygı olması gereken şeyler değil de olsa iyi olur olmasa da bonusmuş gibi bakıyor halkımız. sevgisizlikten boşananlara veya cinsel anlaşmazlıktan boşananlara kınayan gözle bakılıyor. Uzun yazdım ama özetle siz elalemin bakışına takılmayın.

Tabi ki normal değil, hayatı paylaşmıyorsunuz. benyeniyimgaliba

Eşin seni sevmiyor annesi istemiş evlenmiş sizinle klasik görücü usulü olmuş esin gönül eğlendirir ama seni boşar onu alır orasını bilemeyiz acele karar verme eşini davranışlarına göre karar verirsin isin içinden çıkamam dersen evlilik terapistine gidin birlikte seni bosarsada yüklü tazminatını nafakani al çocuk varsa onu da bırakma ona Allah yardımcın olsun

Ama o zaman bu dediğiniz gibi davranmayacaktınız. Eşiniz ve sizin normal bir evliliğiniz yok ki daha önceki konuda da yazdım. Sizin önce bunu kabullenmeniz lazım. Siz öyle her söylenene inanmışsınız eşinizin maddi imkanları biraz gözünüzü kamaştırmış akıllı davranmamışsınız, mesela şu eşinizin ailesine ait kız kardeşinin çalıştığı sigorta işi; adam ilerde sıkıntı olur diye kendi oğluna malvarlığı vermemiş üstüne size verir mi. En fazla oğlu gibi sizide asgari ücretli çalışan olarak gösterirlerdi. Kim gelinini yok yere şirkete ortak eder. Kaldı ki eşiniz sizi maddi yönden rahat ettiriyormuş. Bence siz öncelikle maddi yönden eşinize ya da ondan alacağınız nafaka ve tazminata güvenmekten vazgeçin. Eşinizin maddi imkanlarını kendinizi geliştirmek için kullanın. Dil ya da diller öğrenin okulunuzu dört yıllığa tamamlayın ve iyi kötü bir işe başlayın. Birde eşinizin onca yaptığı şeye ve arkadaş çevresinin sizi yok saymasına rağmen siz sanki normal evli gibi davranınca adam size saygı duymuyor. Sanki parası için herşeyi kabul edeceğinizi düşünüyor sizde işle ilgili ona soru sorunca bu tepkisi ondan bence. Tamam eşinize küs kalmayın ama her şeyi yok sayıp normal evli gibi davranmayın. Görevlerini yerine getir ama eşine işle ilgili hiç birşey sorma kendi hayatını kurtatmaya bak, bunuda eşinden alacağın paraya güvenerek değil kendini geliştirerek yap. Birde eski unutamadığı kız arkadaşının durumu kendi gibi iyi sanırım yurt dışına çıkıp kolejlerde okuduğuna göre, eşinize onun aşkı gerçek sizinki para yüzünden gibi geliyorda olabilir sonuçta zengin ve dediğinize göre yakışıklı olmasına rağmen o kadın onu reddedebiliyor ama sen her yaptığına eyvallah ediyorsun gibi duruyor okuyunca. Bunu yapma tamam boşanma ama herşey normalmiş gibi davranma o seni yok sayıyorsa sende onu yoksay kendine odaklan.

Sizi adam yerine koymuyor çok onur kırıcı ne olmuş eski aşkını unutamamış offf başkasına aşık bir eş o ana varya şimdi mutlu olsun

Ya gorumceniz falan istememiş değil, bildiğin sizi iplememisler. Ayrıca ortak olmak niye? Bu bir. Madem ortak yapmadılar neden çalışan yapmamislar, bu iki. Madem onu da yapmadılar, siz neden başka bir iş bulmadiniz. Bazı kadınlar kendi hayatlari için nasıl başkalarının hayatlarına guvenebiliyorlar, ben anlamıyorum. Siz kendinize iş bulun. Aramız bu kadar kötü değildi diye eğitiminize ara vermeyin. Başkasının olan, kazanmadiginiz paraya guvenmeyin. Kv arkamda diyorsunuz ya, oğluyla sizin aranızda kalsa sizin esameniz okunmaz. Aileniz size destek olmazken başkasının ailesine nasıl guveniyorsunuz? Siz birey olarak kendinize bir hayat kurun. Başkalarının kurulu hayatında kendinize yer edinmeye calismaktan vaz geçin. Bence tek çıkar yol bu, hem ilişkiniz hem de sizin için.

Ben sizin bu fikrinizi mantıksız bulmadım evet herkes boşandığı zaman belirli miktarlarda nafaka vs alıyor. Siz hem alamayacaksınız hem işi bırakmışsınız hem de zenginler diyorsunuz yani o zaman 5 yıl çalışmış olsaydınız ne kadar kazanırdınız? Hemen kendinize ait bir banka hesabı açıp 3 5 demeden bir şeyler biriktirmeye başlayın ama daha da önemlisi yükte hafif pahada ağır şeyler alın. Araba ev vs alamazsınız üzerinize yapmazlar ama altın takı nakit bunlara karışırlar mı? Bir de hakikaten şöyle bir güzel gezin ya iki dünya görme fırsatı varsa kaçırmayın. Öyle adama böyle yani... Siz istemediniz böyle olsun. Khomyuk

o sizinle mantik evliligi yapmis. siz peki, siz onunla ne evliligi yaptiniz?

Bence kendinize yeni bir rota cizin. Eğitiminizi özel ve kıdemli bir üniversiteden devam ettirin. İşe girin. Maddi olarak guclenin. Beş yılınızı size saygı duymayarak sömürdü ise sizde maddi olarak faydalanıp kendinizi eğitim yönünden geliştirin. Bunu kendiniz için yapın, kendiniz için enerjinizi harcayin. Olmuyorsa da bitirsiniz. Ama ekonomik özgürlüğünuze kavuşarak.

Öncelikle geçmiş olsun umarım iyi bir yol bulabilirsiniz durumunuz için. Ancak ben son mesajınızdaki 5 yılımı verdim kısmını hiç anlamlandiramadim. Sizin 5 yılınızın bir para değeri mi var? Evliliğiniz iş anlaşması mıydı? Bu yazdığınız çok alakasız. Para için yapılmış bir evlilik olduğu aşikar. Dürüst olalım, varlık gözünüzü boyamış ve adam da size bunu ima ediyor. Buraya kadar sıkıntı yok bence. Ikinizin de amacı benzer, sadece siz ilgi istiyorsunuz ve bu durumda yapacak bir şey yok çünkü eşinize direkt psikopat demişsiniz bir yerde. Bile bile lades diyip, beş kuruş almadan evliliği bitirmem diyerek de sonlandiriyorsunuz. Burada insanlardan ne için yardım beklediğinize anlam veremedim? Para mı çalın diyelim ne diyelim? Boşanmayı siz de istemiyorsunuz ve ailem destek vermiyor diyorsunuz, sizin istemediğiniz şeye aileniz nasıl destek olabilir? 5 yılınız karşılıklı gitmiş durumda, ki kimse sizi kaçırıp evlendirmedi. Ayrıca ilişki yaşayınca hayat durmuyor nasıl hayatınız gitmiş oluyor? Siz en iyi müşteriyi bekleyen satılık bir eşya değilsiniz ki belki daha iyi biri çıkacaktı diyebilelim. Özellikle bu tabir çok yanlış bence. Öyle ya da böyle bu evliliği siz de istediniz ve yaptınız, kimse size zorla imza attırmadı. Sanki bir anlaşma yapılmış da maddelerin dışına çıkılmış siz de tazminatını istiyor gibisiniz. Oysaki yaşadıklarımız gerçekten üzücü ve boşanmanız en doğrusu, ama bunu da istemiyorsunuz. Bu aileden de beş kuruş koparabileceğinizi sanmıyorum. Boşanınca durumunuzun her gün bir adam tarafından aşağılanmaktan daha kötü olacağını zannetmiyorum. Gencecik insanınız eliniz kolunuz tutuyor, kendinizi güzel de ifade ediyorsunuz bir şekilde hayatınızı sürdürürsünüz. 'Burdan boş çıkmamalıyım' düşünce yapısı da gerçekten hiç hoş değil.

Çocuğum yok. Ailem desteklemiyor, boşanmamı istemiyor. Bende şu aşamada boşanmak istemiyorum. En son çare o. gizemliasli

Zaten bosanmak istedigini söylese adam dünden razıdır evi arabayı üstüne yapar

Seni sevmiyor. Seviyorsa da bu sevgi degil. Kendini koru. Her ihtimali dusunerek hareket et.

Tahmin etmiştim. Bu mantık bana biraz ters. Sizin için 5 yıl geçtiyse eşiniz için de 5 yıl geçti.

Çok zor bir durum canım eşin seninle birşeyler paylaşmak istemiyor. Aklı da şuan diğer kadında olabilir gezip tozup para harcayacaksin onun dediği gibi. Ayrıca size hiç saygısı yok ne var yani işi hakkında konuşsa bEnde eşimin işinden anlamam ama sorarım ki anlatsın neler yaptığını hiç böyle tepki vermedi.

Burda bosanin diyenleri anlamiyorum. O kadar kolaymi bosanmak? Bosanmak en son care.

Nafaka alamayacaksın diye boşanmıyor, bu aşağılanmayı yutuyorsun yani? E o zaman al paranı kır dizini otur evinde kocanıda sıkma, soru sorma... kendinize kuş gözü kadar saygınız yok ki kocadan saygı sevgi bekliyorsunuz

Bu adamı zorla kendinize yar etmeye çalışıyorsunuz; olmaz. Çok üzgünüm ama adam sizi sevmiyor daha beteri size saygısı yok.

Boşanmamqk için tek sebebin maddiyat olması sizce nasıl? Konu sahibi cocuk da yoksa çalışıp kendini geçiştirmek bu kadar mı zor? Ne bu gurursuzluk

Ablacım etliye sütlüye karışmadan ye adamın parasını işte. Adam istemiyorum demiş daha ne desin. Normal bi hayat arkadaşı gibi iletişim beklemen çok absürt. Para almadan boşanamam deyip en çok kendi hayatını mahvediyosun farkında olmadan ama yapacak bi şey yok değişmezsin herhalde. O yüzden çok karışma işlerine sen seni ilgilendirmez hakikaten

Konusahibi hem imkanlardan vazgeçmek istemiyor hem de kıymet görmek istiyor, tabi ki bi arada olabilir ama ne yazık ki yok. Muhtemelen sevilmiyorsunuz ya da enerji emici bi tarafınız var yani neden bu kadar istenmiyorsunuz bi dönüp kendinize bakın.

Sizin için üzüldüm açıkçası. Maddi olarak birçok imkanınız var. Ama, sevgi, saygı ve değer görmüyorsunuz. Zenginliğine güvenerek kendini bir şey zanneden bu adamın, aile kurması, evlendirilmesi bile hata. Bana ve işlerime karışma, paranı harca, bana ve aileme layık bir eş ve gelin ol otur aşağı diyor size. Boşanmak en son çare diyorsunuz. Tabiki öyle olmalı. Ama, sizi sürekli ezikleyip, ötelemesine nereye kadar katlanabilirsiniz. Şöyle de olursa veya şunuda yaparsa, daha fazlasına katlanamam dediğiniz, kırmızı çizginiz diyebileceğiniz bir şey var mı? Yoksa, ne yaparsa yapsın, her durumda bu evliliğe devam eder misiniz? Kendinize bunları sorun. Madem şimdilik boşanamayacaksınız. Onun imkanlarını, kendinizi geliştirmek, eğitim, iş kurmak gibi konularda kullanın. Özellikle söylemek isterim ki, bana daha fazla değer versin veya bağlansın gibi bir düşünceye kapılıp, çocuk yapmaya kalkmayın. Allah yardımcınız olsun. mlkctk

İyi bir özel üniversitede işletme master ı yapın eğer üni okuduysanız. Sonrasında londraya gidip dil eğitimi alabilirsiniz. Kendinizi geliştirirswniz eşiniz sizi ciddiye alır,. Bunların hepsini zaten yaptıysanız ii kurumsal Bi firmada işe başlayın. Evde oturan kadına erkekler saygı duymuyor

Aynen öyle . push ; K

Maddi olarak elinde ne var şu an?para mi veriyor sana kredi kartı mı harcamalarına karışıyor mu?hesap soruyor mu?eğer sormuyorsa birikim yapmaya başka şimdiden altin al dolar al atmaya basla bankaya dimdizlak kalirsin sonra bi de egitim durumun nedir egitimini gelistirebilirsin minnie

Eşinizin size saygısı yok. Sevdiğini de düşünmüyorum. Sizi cepte görüyor ve kaybetmekten korkmuyor. Siz kırılsanız da eşiniz bunun farkında bile değil. Sizi parayla susturmaya alışmış belli ki siz de bu sebeple susuyorsunuz. Tercihinizi yapın para mı gurur mu? Şu durumda ikisi bir arada mümkün görünmüyor.

Zengin aileye gelin giden orta direk genç kızların dramı... Çok izledik bu filmi biz. Sizin icin üzüldüm gerçekten. Ama ben arkadaşlardan farklı düşünüyorum. Böyle zengin adamlar için boşanmak bir seçenek olmaz. Evet sevgilileri olabilir.. gezip eğlenebilir. Ama sizi boşamaz. Buna sessiz kalmanizı katlanmanizi bekler. Eğer siz baş kaldırırsanız o zaman boşanırsınız. Benim tavsiyem eğer harcamalarınuza karışmıyorsa bol miktarda altın dolar gibi menkul kıymetlere yatırım yapın ve bunları iyi saklayın. Çünkü çok ihtiyacınız olacak. Allah yardımcınız olsun.

vay be adama bak. bence sen eşinden bir beklentiye girme onun biricik eşi olarak aile içerisinde görün. eşinide evden uzaklaştıracak şeyler yapma. gitmeye bahane aramasın. sende eşinin dediği gibi harca paranı bakıma git kilo aldıysan bölgesel incelme yaptır cilt bakımları. tarızını biraz değiştir. makyaj yapmıyorsan yap :) ne biliyim elbet farkına varacaktır üsrtünede düşme

bence bunun için biraz beklemelisin kocana ait bisürü bisiler olsun tapu falan öyle bosan o zamn.. ben 5 yıllık evliydim kocamın üzerine tapular geçtiğinde hala evliyim de.. yani bazı aileler hemen tapu vermiyo oğullarının üzerini.. dışını sık derim. sen de gizli gizli birikim yap.. bu arada.. kocanın üzerine fazla düşme kaçan kovalanır unutma çok şımartmamak lazım erkekleri Önceki

Eşin sana sevgi duymuyor malesef. Önceki konunda da çok yazıldı. Ya adamın dediği gibi gezip tozup para harcayıp susacaksın ya da boşanacaksın. Başka Oluru yok gibi. Allah yardımcın olsun

Tek bir şeyi anlamıyorum, 5 yıl boyunca kendinize yatırım yapmadınız mı? Yatırım derken, güzel bir dil eğitimi alabilirdiniz, iyi bir vakıf üniversitesinde 4 yıla tamamlayabilirdiniz, kişisel gelişim kurslarına gidebilirdiniz. Ciddi manada soruyorum, evlilik suresince neler yaptınız kendiniz için? Kitap okuyor musunuz? O sektörlere dair dergileri karıştırıyor musunuz mesela?

Hep bahane hep o istemedi sınava girmedim görümcem istemedi ortak olmadım. Ee bu insanlara göre yaşayacaksanız bize değil onlara sorun napmanız gerektiğini. Verdiğiniz cevaplara bir dönün bakın kocanız istemediği için sınava girmemişsiniz sizin kendinize saygınız yok ya Ne gerek var dediğinde dik durup gerekçelerinizi sıralasaydınız belki bir parça saygı görürdünüz çok kızıyorum böyle kocasının ağzıyla tüm planlarından hayatından vazgeçenlere.

Valla aklınız varsa saklı gizli para biriktirin. Bigün lazım olur...

Yillarca boyle devam ederse birikiminizi yapin hic ummadigi anda da tekme atarsiniz bu lafi diyen adam ilerde kendine dostta edinir nasil olsa evdekinin maddi ihtiyaci karsilaniyor diye

niye bosanmiyorsunuz? cocuklariniz var ve babasiz kalmasinlar diye mi?

Öyleyse kendine kendi adına bir iş kurdur. O sürede de çatır çatır parasını ye..