Şuan içinizde ona karşı yardım çığlıkları atıyor olabilirsiniz ama zamanla onun bozuk psikolojisi sizin sağlam psikolojinizi de bozacak. Bence evlilik hayalini falan bi bırakın böylesi biriyle cidden olmaz. Hayatınızı hasta bi ruhla geçirmek istemezsiniz

Aynen bak denge cok önemlidir... Git bakalım başka bi erkeğe 8. ayda sürekli depresifim de bir gel bir git yok ayrılalım yok dönelim de bakalım adam sana her şeye rağmen senleyim derse o adam sorunludur vardır bi defosu senden başkasını bulamıodur derim... Açık ve net

Adam mı evlenip ayrılmış orayı tam anlamadım.

Hayatı niye zindan eder insan kendine hiç anlamam. Dengesizin teki hadi psikolojik hastalığı varsa bile diyelim doktor musun sen niye boşa vakit harcıyorsun. Bana gaddar diyebilirsiniz ama karşımdaki melek olsa durmam. Herkesin başına sonradan da gelebilir diyenler olur onuda olursa düşünür insan zaten adamın çok hayırlı bir tarafı da yok anladığım.

Iki normal insan bir cati altina girince o evliligi yurutmek bile zorken sen sorunlu biriyle evliligi dusunuyorsun. Bir evlilik icin tek yeterli olan sey sevgi degil. Evlilik oyle filmlerde gorundugu gibi de degil. Sevgililikte hersey guzel. Hepimiz hep oyle olacak sandik. Ancak evlenip de hayat rutine bindiginde ve de o sorumluluklar, hayatin zorluklari ile karsi karsiya kalindiginda 24 saat cicekli bocekli olmuyor ki hayat. Onu duzeltebilecegini saniyorsan yaniliyorsun. Duzrltebilseydi annesi duzeltirdi. Adam bastan sorunlu bir kere. Ne cesaret evleneceksin anlamadim ki. Dengesiz cunku adam. Surekli hangi telden calarsa ona gore mi gideceksin?

Aynı görüşeyim bende anksiyete hastasıyım suan tavan yaptığı dönemdeyim nişanlıyım ve onun desteğine cok ihtiyacım var anksiyete hastaları insanlardan kaçıp icine kapanmaz genelde hep yardım gözetip kafasındaki soruları cevaplanması icin birilerine ihtiyaç duyar ben de bahsedilen kişinin bipolar olabileceği görüşündeyim bide eski tecrübelerime dayanarak ikizler Burcu olabileceğine

Anksiyete olduğunu nereden biliyorsunuz?

İş hayatında da ailesiyle de görüşmesi benimle aynı şekilde, çevresindeki en yakın arkadaşları dahi endişeleniyor onun için. H

Ben anlamadim. Tam olarak neyi duzeltmek istiyorsunuz? Eskiden getirdigi guvensizlikler, bir daha yasar miyim korkusu var demissiniz de hangimizin hayati gulluk gulistanlik gecti? Hepimizin iliskilerinde sorunlar, yikildigimiz anlar, aldatilmalar, yuz ustu birakilmalar var ooo acin surdan iki uc konu okuyun, neler var neler var hepimizin travmaları var ama evleniyoruz da yasiyoruz da guluyoruz da. İnsan soyunun psikolojisi bu kadar dayaniksiz olsaydi dunyada insan soyu kalmazdi cunku. Gecin bu isleri, insan yasamaya odaklidir, kendini sever, kendine kiyamaz, bu bir icgududur, insan kendini bir sekilde iyi etmeyi bilir. O size iyi degildir meraklanmayin. 33 yasinda demissiniz kim 33 yasinda siz misiniz? Bence en fazla 25 o da cok zorlarsam. Cunku 33 yasinda olup da bu kadar ergenvari bir sekilde kahramani ben olayim, onu sevgimle iyilestireyim diye dusunenini de ilk defa gormus olurum. Sacmalama kahramanligi bu. Ucuz ve sig bir sey. bir an once kendinize kiymet vermeyi ogrenin bir an once.

Bütün bunların arasında sana tutunmak varken senden uzaklaşmış bu onun kendi tercihi Anasının babasının adam edemediğini sen mi düzeltcen kocaman adam ilişki yürütmeyi bilmiyo bune canım sıkkın kendime güvenmiyorum çocuk oyuncağı mı bu anksiyete atağı Fln yok ayrılıgı kendince niye ona bağlıyosun bu kanıtlı bişey mi sanki Yarın öbür gün biri çıkar sana pskolojik sorunlarım var ailevi diyen adam ona melek olur Mihail Zoscenko

Of ben bu konuyu yeni görüyorum. Asagılık kadınlar yine yapmıs yapacaklarını gül gibi adamı aldatmıs bırakmıs demek.. Ne diyeyim o kadını Allah nasıl biliyosa oyle yapsın, adam da zavallı travma gecirdiği icin ara sıra gel git yasaması normal sen onu düzeltir ve iyileştirirsin eminim ki karısının yapamadıgını sen yaparsın.

Karantina sürecinden önce çok çok iyiydi hiç bir sıkıntı yoktu diyebilirim aslında kısa süreli bir sıkıntı yaşamıştı ama barıştıktan sonra gayet iyiydi hiç bir sorun yoktu ta ki karantina dönemi ortalarına kadar yani sürekli adam böyleymiş gibi algılanmış olabilir belki. Evlilik içinde zaten yakın zaman için düşünmedik hiç bir zaman hala da öyle tam anlamıyla normal olduğuna bir süre inanmam ve görmem lazım E elsa83

Hayır bir de ne anksiyetesi? Sosyal fobi mi? S.. r çekerler, bulmuşlar böyle iyi niyetli, sevgi açlığı çeken, sınıf çalışkanı psikolojili kızları sonra dram dram... Arada aramayayım, sormayayım... Hep iyi niyetten bunlar... Ben böyle sürekli dram yaşayan insanların aslında anksiyete vs değil anskiyeteye, strese bağımlı olduğunu düşünüyorum. Büyüyün artık. İnsanlar neler yaşıyor, işine gidiyor mu, çalışıyor mu, arkadaşları da vardır ama bu kız nerden bilecek?

Bu da mı aldatılmıs karısı tarafından of Bu erkeklerin Bosanma sebebi hep karınlarının aldatması.. Tatlı minik kuzucuklar ya, hep kotu kadınlara denk geliyorlar Başkasından cocukta var detaylı bilmesende bunu sıkıstırmıslar araya, abd de yasıyoruz sanki Gece gece sinirim bozuldu gene, karım aldattı ondan bosandım muhabbeti gorunce tansiyonum yukseliyor Karısının aldattığı yerde konuyu bıraktım zaten gerisini okumadım.

Çok pardon şimdi tekrar baktım bipolarmış hastalık.

1 sayfa yazmışsınız ama anlayamadığım tek nokta bu adam şu anda neden sizinle konuşmuyor? Bunun cevabı gerçekten yok. Diyorsunuz ki evlilik planı var, tatil planı var ama birlikte değilsiniz ki siz adam arayıp sormuyor bile. Sizin durumunuzu tek ben mi anlayamadım?

Ben annesi evlenip ayrilmis anladim. Bir de bu varsa adam bastan defolu. Bir de eski karisinin agzindan dinlemek lazim o zaman. Cunku bosanan erkeklerde hep ayni yalan var. Suclu hep karsi taraf cunku. O kadar mukemmel biri olsaydi karisi bosamazdi. Bunu bilir bunu soylerim hep.

Sürekli mıy mıy mıy bir şeyler okudum, sıkılmadınız mı psikiyatrist misiniz? Sizde böyle birileri için kendimi feda edeyim, ölümüne beni sevsin diye bir şey varsa şunu söyleyeyim, ödüllendirilmeyeceksiniz. Karşınızdaki insan dramdan beslenen ve bununla yaşayan biri. 8 aylık birliktelikte bir emzirmediğiniz kalmış. Siz ona bu kadar detaylı travma analizi için konu anlatmamış ve beklenti içerisine girmemişsinizdir. İlişkinizde denge vs bir şey kalmamış, karşınızdaki insan sizi duygusal sömürüyor. Farkına varın. Evliliği, yok aile travması vs vs geçiniz bunları, o kurt siz kuzusunuz.

Bakın ben ilişki düşünmüyorum, kapalıyım bu konuda şu anda. Nedeni öncelikle kariyerimi oturtmamış olmak ama aynı zamanda sorunlu bir baba ve çaresiz bir anneyle büyüdüğüm için travmalarım var, önce bunları aşmam lazım. Bunun için de terapi lazım bana. Bunu bildiğim için kimseye umut vermiyorum, kimseye gelecek planı kurdurtup sonra sorunlarım var demiyorum. Hatta dışarıda gülümsüyorum, neşeliyim çünkü kimsenin enerjisini dahi düşürmek istemiyorum. Psikolojik problemleri olması doğal, hepimiz maalesef ki kötü şeyler yaşıyoruz. Ancak devam eden terapileri sonucu bir ilişki yürütecek psikolojik durumda olup olmadığını ölçmemiş mi beyefendi? Yani bu kadar dalgalı bir ruh hali varsa sizi de işte böyle üzer, kırar boştan yere. Bence yaptığı bencillik şu anda. Sorunları olması dolayısıyla değil, sizin o aşk heyecanınızın sürmesi gereken zamanda böyle gelgitli davranma konusunda çekinmediği için. Kırdıysam kusura bakmayın, benim fikrim bu maalesef.

Kesinlikle. Yazacaktim cekindim. Anksiyete ile ilgisi yok gibi. Dengesiz bir kisiligi var. Atagim var deyip ara ara uzaklastiriyor.

Nerde aldatan, pis, ruh hastası kadın var bu adamlara denk geliyor artık çok üzülüyorum bu adamlara yazık yaa

Bazen yaşanan olaylar kelime ile ifade edildiğinde fazlasıyla mantık dışı yada farklı şekilde görülebiliyor. Çünkü olaylar yaşanırken olan jest mimikler ses tonu bile aynı cümleyi bazen farklı anlamlara çıkartabiliyor. "Kadın, kadının düşmanıdır" sözü bir kez daha ispatlanmış oldu burda. Bir kaç yorumda gördüm "Kadınlar eşleri kendilerini aldatsa dahi boşanmamak için çaba sarfediyorlar" diye. Peki evli iken aldatma vakası bizzat bilinirken bir kadın evliliğini devam ettirmek istiyorken, bu ilişki resmi dairelerce onaylanmadığı sürece çabalamaya neden değer görülmüyor, bilinen bir aldatma vakası olmamasına rağmen anlayamadım. Ancak yapılan çoğu yorumda gördümde sürekli kötüyü görme, olumsuza odaklanma, vazgeçme gibi gibi çabasız kolay hedeflerden bahsedilmiş. Tamam ben çok doğru mükemmel bir insan vs demiyorum. Ama hepimiz insanız her birimizin farklı farklı olumlu olumsuz yönleri var. Kimisi büyük kimisi de küçüktür. Bilmiyorum belki ben yanlış düşünüyorda olabilirim ama ben hayatıma giren her insan için çaba sarfedilmesi gerektiğine inanıyorum. Çünkü eminimki hata yapan yanlış davranışlar sergileyen her insanı hayatımızdan çıkarsak eminim hiç kimse kalmaz, yeri gelir bu kişiler anne babamız dahi olabilir. Belki bir kaç ay yada yıl sonra dediğiniz gibi "beni düğünden bir gün önce terketti" gibi kötü bir olayda yaşayabilirim Allah bilir ama tam tersi gerçekten mutluda olabilirim. Ben elimden geleni yapıp, gerisini Allah'a bırakıyorum. Olursa bir hayır, olmazsa bin hayır arıyarak yoluma devam ederim. Dipnot: Aslında konumda yazdığım şey "ben ne yapacağım" değilde, benzer rahatsızlıkları olan yakınınız yada yaşadığınız birşey var mı diye sormaktı ama o sorunun cevabını alamadım :)

Bu arada inanç durumunuz nedir aynı dine mi mensubuz bilmiyorum ama ben gecen senelerde cok zor dönemden geçtim eski erkek arkadaşımda git gelli biriydi ve ben hep onu bekliyordum sonrasında cok inanarak dua etmeye başladım hergün belirli saatimi kuran okuyarak değerlendirdim bana cok faydası oldu ve cok guzel yol açtı tekrar birini sevip nişanlandım güzel gidiyor cok şükür sana tavsiyem hayırlısına niyetlenerek fetih suresi okuman hakkında hayırlısı olsun

İkidebir ayrılan, iletişimi kesen, psikolojik sorunları olan biri... Üstelik boşanmış ve tam boşanma sebebini bile soramıyorsun sırf hatırlamasın diye... Başkasından çocuk vs diyor...8 aydır tanıosun ve destekçinim yanındayım her zaman diyorsun o saçmaladıkça... Adamın dötünü o kadar havaya çıkarmışsın ki farkındayım diyosun adam sana atar yapıyor farkındaysan neden aramadın diye... Kendisi değil miysi uzaklaşan? Neden bu adam illa? Yarın evlenirsin, yaptığı her saçmalığı, yanlışı yok stres bozukluğuna yok depresyondayıma bağlar... İyi malzeme edinmiş kendine beyefendiye boşanma sebebi bile sorulamıyor bravo vallahi... Sinirleniyorum yaa şu haddini bilmeyen adamların kölesi olmaya bu kadar razı olmanız neden, senin psikolojin senin yaşadıkların yok mu? O kadar çıtkırıldımsa evinden odasından çıkmasın... Ne demek 2 hafta içine kapandı falan... Ay gerçekten eziyet ediyorsunuz kendinize.. Ben de yaşadığım zor dönemlerde falan gitseydim psikologa anksiyete mi ne haltsa kimbilir neler derlerdi... Bizde de var psikoloji... Sen hep dik sağlam duracaksın o da ohhh sana güvenecek hep... Belki çalışmıcak psikolojim dicek sen geçindireceksin evi... Aman uzak durun sizi yıpratacak insanlardan.. Normal adam kalmadı mı

Bu ülkede bir kadının boşanması için çok ciddi nedenleri bile tolere edip boşanmadıgini hepimiz biliyoruz. Niceleri dayak yiyor. Aldatılıyor. Yine de ayrılmıyor. Türk kadınları yuvam yıkılmasın diye insanüstü bir caba veriyor. Ve buna rağmen boşanan erkeklerin hemen hepsini ne hikmetse karısı aldatmış oluyor. 30 yaşındayım ve kocasını aldatan bir kadına canlı canlı henüz tesadüf edemedim. Ama şu an sokaktan geçen her 10 adamdan 8i karısını aldatiyor. Benim bir arkadasim vardı. Kocasi kendisini aldatıyordu. kadın boşanmak istemiyordu. Ama adam bosadı kadını. Kadın hemen sonra evlenmek istedi. Ve bi adamla tanıştırıldı. 2. evliligini yaptı. 3 çocuklu boşanmış bir adamla. Kadına, adamin ilk karısından neden boşandığını sorduk. Karisi aldatmış dedi. Tabiki yemedik bu ayakları ama ikna edemedik evlendi. 2 hafta aynı evde kaldılar. Bir-kac ay içinde de bosandılar... bosanan yine kadın olmadi ama.. adam oldu. Kadin yine de yuvam yıkılmasın diye idare edecekti biliyorum Ağır arıza olmayan bir adami çocuklu bir kadın boşamaz. Bunu anlayalım bir. Ögrenelim. Istisnaları illaki vardır. Ama takilmamiz gereken bu değil. Konudaki adam dengesiz ve sorunlu. Ama gördüğüm kadarıyla konu sahibi kararını vermis. Sevgili konu sahibi. Senin sevgiline benim bir garezim yok. Sana da yok. Sana kötülük yapmaktan hiçbir çıkarım olamaz. Ben burdan gördüğümü söylüyorum. Bu evlilik olursa pişman olacaksın. Ben 30 yaşındayım. Bu konularda ve hislerimde hiç ama hiç yanılmadım. Beni unutma. Pişman olduğun gün mutlaka beni hatırla. Umarım yolun açık olur.

Simdi bu adam atak donemleri seni kendinden uzaklastiriyor ya? O donem cok kotu cunku. Peki o dobem işine gidebiliyor mu? Yoksa sadece sana mi gorusmeyelim diyor?

Peki ya düğünden 2 gün önce atak geçirip arama beni derse?

Teşekkür ederim araştıracağım E elsa83

Sen onun psikologu da annesi de degilsin, sevgilisisin. Kizlarimizin yaptigi en buyuk yanlis. Boyle gelgitli bir iliski seni zamanla yorar. Su an beni anlamasan da ileride anlayacaksin. Boyle biriyle yasamak zor. Biliyorum duymak istemiyorsun ama zor gercekten yurutmesi zor. 8 ay evlilik dusunmek icin kisa bir sure. Hele ki sorunlari olan biriyle evlilik yapmak daha da zor. Evlilik sadece sevmekle olmuyor. Evcilik degil ki bu. Onun gecmisindeki travmalari da sen duzeltemezsin. Annem hep insan cekecegi cileye aşık olur der. Sen bilirsin.

Karısı aldatmıs iste.

Kuzucugum burada bir suru konu var. Evlenmis bosanmis adamlarla ilk evliligini yasayip mutlu olamayanlarla ilgili. O konulari da oku bir ara olur mu? Seni ne gibi zorluklar bekliyor gormen icin. Umarim hayat sana mutlu olabilecegin, seni mutlu edecek, ruh sagligi da beden sagligi da yerinde, sana dengeli iliski yasatacak, senin denginde biriyle karsilastirir. Simdiden sorunlarla bogusuyorsun. Oysa sevgililik donemi en guzel donemdir. Ilginin sonsuz oldugu, sevgilinin seni goklere cikardigi donemdir. Evlilikler ise boyle degil. Simdiden boyle degilse ileride daha kotu olur be kuzucugum. Su an bile iliskide denge yok. Adam dengesiz. Bir ilgili bir beni yalniz birak diyor. Bu seni ileride cok cok yorar inan bana. Ustune baska baska sorunlar da eklenince kaldiramazsin. Cunku evlilikte imzayi iki kisi atiyor evet, iki kisi evlense de aileler de evleniyor aslinda. O yuzden evlilik bir kurum deniyor. Isin icine aileler de giriyor. Her yonden problemli bu adam. Kendine nasil yazik ettigini bir bilsen.

Bu rahatsızlığı evliliğinin bitme süreci ve sonrasında olmuş, yani rahatsızlığı ile evliliği sırasında yok. E elsa83

Baskasından cocuk bile yapmıs kadın, sankı bana nip tuck cekıyoruz. Christian troy bile masum bu kadından...

Bende anksiyete var. Sürekli sıkıntı bunaltı ve korku hissi var. Bir şey olacakmış gibi hissediyorum. Gerçi şuan daha iyiyim ama yaşayınca böyle hissediliyor. Bu durumda olup öğretmenliğimi de yapıyorum ev işimi de. Bence ondaki anksiyete değil farklı bir şey.

Sen onun annesi ya da psikoloğu değilsin bunun farkına var önce. Sana bana neden destek olmuyorsun gibi bir imada bulunamamalı... Şunuda bilki herhangi bir nörolojik hastalığı bulunmayan 2 insan dahi bir çatı altına girdiklerinde zorlanıp yıpranıyorlar değil ki böyle bir ileri iki geri bir insan var senin karşında. Ayrıca 8 ay evlenme kararı vermek için çok erken bir süre. Şuan onu sadece tanıdığını zannediyorsun... Boşanma sebeplerini bile tam bilmiyorsun aslında... Seviyorum falan deme hiç. Aynı evde tartışma, huzursuzluk olunca sevgi falan uçup gider.

Altınları çaldı var bir de

Yarın öbür gün kimsenin travmatik bir olay yaşayıp da psikolojik sorunları olmayacağının garantisi yok. Yani aman sorunlu öcü kaç diyenleri takma derim. iyileşmek için çaba gösterdiğini görüyorsan anlayışlı olup devam edebilirsin. Ama ben böyleyim işine gelirse modundaysa kendi düzelmek istemeyeni sen zorla düzeltemezsin.

Bana atağım var vs demedi ki hiç bir zaman. Ayrıca ben bunu sadece ondan duyarak yada söyledikleriyle değil. Bu konuda biraz araştırmalarda yaptım anksiyete atak krizleri yaşanan psikolojik bir rahatsızlık. H

O koskoca bir adam. Birak kendi sorunlarini kendi cozsun. Iliski uzmanlari da der hep sevgilinizin ya da esinizin psikologu olmayin diye. Yaninda olmakla psikologu olmak ayri sey. Senden yardim isterse yardim et ancak yardim talebi gelmezse onu kendi haline birak. Ve bir buyuk ve anne olarak tavsiyem şu evlilik isini bu adami dogru durust taniyana kadar askiya al, dusunme. Kendini de cok kaptirma. Sevgi kirintilari ile avunma. Gercek sevgi oyle degil cunku. Gercek seven adam bu degil. Birgun gercekten sevildiginde su yasadigin seyin anormal oldugunun sen de farkina varacaksin. Insan evlenmeyi dusunurse koru korune evlenmemeli. Iyice bir tani. Mumkunse de problemlu biriyle evlilik yapma, cok cekersin.

Doğru bütün kadınlar melek. Hiç bir kadın aldatamaz, ya da asla boşanma gerektirecek kusurlu davranışlarda bulunamaz. Evet söylemiş miydim, kadınlar melek.

Merhaba arkadaşlar, Daha önce üyeliğim vardı ancak silinmesini istemiştim. O yüzden şuan yeni üyelik açtım ve ilk mesajım bu. Fake vs düşünülmemesi için söylüyorum. 8 aylık bir ilişkim var. 33 yaşında. Sevgilim geçmişte oldukça zorlu dönemler yaşamış çocukluğundan bu yaşına dek. Babası alkolik ve umursamaz bir insan, 3 kardeşler ve artık çocuklar büyüdükçe baba ile tersleşmeye başladıklarını farkeden annesi de artık boşanma kararı alıyor çocukları için ve sonrasında artık zorlu hayat bundan sonra başlıyor. Annesi çalışıp çabalayıp kendi büyütüyor çocukları desteksiz bir şekilde. ve babalarıda 2 sene önce vefat ediyor. Bu durumları bizzat annesinden duydum. 4 yıl önce bir evlilik yaşıyor ancak 1 yıl bile sürmüyor. Çocuğu yok. Tam detaylı bilmesemde anlattığı bazı aralarda aldatma, çocuk vb. şeyler yaşanmış. Tam detaylı bilmeme sebebim hem eski bir mevzu olması sebebiyle hemde bu evlilik sonrası travma sonrası stres bozukluğu rahatlığı sebebiyle tedavi gördüğü için hatırlatmak belki onu daha kötü yapar diye düşündüm. Bu 8 aylık ilişkimiz boyunca gerçekten ilgili, düşünceli, düşüncelerime de gerçekten saygı duyan bir insan. Evlilik planları yapmaya dahi başlamıştı annesiyle tanıştım, benim annemle de tanışmak çok istedi ve hep kendi teklifleriydi. Yani benim ısrar etme gibi bir durumum olmadı. 3 ay evvel bir ayrılık yaşadık ama aslında ayrılıkta denemez çünkü kendisi bir bunalım dönemine girdi daha doğrusu sanırım anksiyete atağı gibi birşeydi. 2 hafta kadar sürdü ve kendisi geri döndü. Onun bu ruh halinin farkında olduğumu söylediğimde de "farkındaydın madem keşke gelseydin arasaydın" gibi şeyler söyledi. Psikolojik olarak terapiye gitmeye başlamıştı son zamanlarda, kendisindeki bu durumu farkedip çözüm aramaya çalışanda birisi ancak doktorun bu durumu farkedemediğini söyledi. Bende ona destek olabileceğimi isterse birlikte gidebileceğimizi söyledim. Sonrasında ilişkimiz devam etti ve hala planlarında seneye düğün yaparız şöyle olur böyle olur gibi hayali değilde daha gerçekçi fikirlerle konuşuyordu. Ancak karantina süreci sebebiyle söylediğimiz gibi destek alma şansımız olamadı. Yalnız bu karantina sürecinde hiç görüşemedik haliyle. Kendisiyle ilk zamanlar iletişimimiz çok iyiydi ve keşke bu süreçte evli olsaydık vs gibi konuşmalarımız bile oldu. Ancak bir zaman sonra kendi içine kapanmaya başladı ve yine ayrılmak istediğini beni düşündüğünü, bu düşüncenin onu bunalttığını, düğünü planlaması gerekirken yapamadığını vs söyledi. Ona şuan bunların zamanı olmadığını söylesemde o atak döneminde sağlıklı düşünemiyor. Aksi bir fikre açık olmuyor. Bende üstelemedim ve sonra konuşuruz bunları yüzyüze diyip irtibatı 1 hafta kestik. Sonra ben iletişime geçtim ama sadece özlediğimi ve onun yanında olduğumu söyledim. Ertesi gün o da benimle ufak ufak iletişime geçmeye başladı, günlük muhabbet etmeye devam ediyoruz. Ama henüz görüşmek istemiyor zaten bu süreçte zor. Benimle konuşmak istemediğinin farkında olduğumu söylediğimde bana biraz zaman ver lütfen dedi ama onu asla yalnız bırakmayacağımı ona destek olmak istediğimi, sana destek olabileceğim yolu göster bana ben yanındayım ve seviyorum seni bunu unutma sakın dedim. desteğin için teşekkür ederim dedik ve o konuda konuşmuyoruz artık. Hala günlük muhabbetleri mesajlaşıyoruz. Yazın tatil yapmayı planlıyorduk hala onu da konuşuyoruz planlıyoruz hayal ediyoruz. Ancak ben böyle bir durumda geçmiş yaşadıklarından ötürü güven sorunu, yalnız kalma korkusu, aynı şeyleri yaşayacağım korkusu vb. şeyler yaşadığının farkındayım. Normalde bu kadar detaylı durumunu bilmesem "ya çekilir mi allah aşkına git başka birini bulursun" gibi cümleleri bende kurardım. Ancak birbirimizi gerçekten seviyoruz, ona çok güveniyorum. Bu durumda atlatılamayacak bir şey değil zamanla yaşayarakta bence hiç bir şeyin aynı olmadığını bu defa mutlu olmaya devam edebileceğini görebilmesi gerekir diye düşünüyorum. Bu konuda bilgi sahibi olan yada böyle bir süreç yaşayan var mı? Az öz yazayım derken baya destan yazmışım kusura bakmayın Boleyn Kizi

Psikolojik rahatsızlıklar zor gerçekten. Herkes tam destek gösteremeyebiliyor, kaldıramayabiliyor. Süreçten etkileneceğinizi düşünüyorsanız baştan bırakın diyorum ben ama tavsiye sadece. Kendiniz için en iyisini düşünün. Net bir şey diyemedim

Dizideki karakter de o atak zamanları geldiğinde, işe gidemiyor, kimseyle görüşmüyor, tamamen içine kapanıyor ve sürekli uyuyordu ama atak geçtiğinde tamamen normal oluyordu. Bu bir dizi ama gerçeği yansıtmışlardır diye düşünüyorum. sonanda

evet doğru sonanda

Yavrum, sana yavrum diyorum cunku eminim ki evladim yasindasin, kendini yakiyorsun farkinda degilsin. Adamin kendini uzaklastirdiginda baskasina gitmedigi ne malum? Eminim deme ne olur. Yapma be kuzucugum. Aslinda hersey normal olsa idi sen de buraya konu acmazdin. Sorun dedigin sey o kadar kucucuk bir sorun degil. Seni aşar bu sorun Hem psikolojik problemleri var, hem gecmisten gelen bir suru sıkıntıları, evlenmis bosanmis bir de. Yapma be kuzum. Sen seviyorum evleniyim diyorsun olmazsa bosanirim da diyorsundur da bosanmanin kolay birsey oldugunu mu saniyorsun? Bosanmak hic de kolay degil, yillarca suruyor. Evlenirken 5 dakikada imza atilip is bitiyor da bosanirken oyle degil. Mahkemeler, davalar, suclamalar... o kadar yipratici ki. Sen bu adamin dava dosyasini okudun mu, gozunle gordun mu bosanma nedenini? Adamin agzindan dinliyorsun herseyi de bir de eski esinden dinledin mi? Tum erkekler bosadiklari kadinlar ile ilgili hep ayni yalani soyluyor. Ya eski karilari aldatmis ya da ruh hastasi olur nedense... Inanma kuzum hep ayni yalani soyluyorlar, hep ayni sey soyleniyor. Hangi kadin gul gibi yuvasini yikar? Bu ulkede kadinlar dayak yedigi halde bosanmiyor be kuzum. Hicbir kadin bicak kemige dayanmadan bosanmaz. 8 ayda ne kadar tanidin ki evlenmeyi dusunuyorsun. Millet kac yillik evli kocasinin turlu turlu huyunu goruyor sonradan. Sen 8 ayda gunde bir kac saat gorme ile, ayni cati altina bile girmeden nasil tanidin da evlenmek istiyorsun? Acimak mi yoksa seninkisi? Kendine de mi acimiyorsun? Yazik degil mi sana? Yapma be kuzum. En azindan su adami iyice bir tanı. Hemen evlenmeyi dusunme. Yapma, yazik edersin kendine. Adama daha neden bosandigini bile soramiyorsun. Burada bile tuhaflik yok mu sence?

Orda ne yazmışım. Istisnalar elbette vardir. Ve fakat şu an konumuz istisnalar değil yazmışım değil mi? Neden okuduğunuzu anlama ve anlamlandırma zorluğu çekerken alıntı yapıyorsunuz. Yazmışım oraya "alıntı yapmayın" diye. Onu da mi anlamıyorsunuz. Her neyse. Alıntı yapmazsanız sevinirim. Zaten kötü bir huyum vardır benim alıntı yapanları engelliyorum. Sizin engelinizi de derhal koyayım. Iyi forumlar.

Buna pek katılmıyorum, aksine vazgeçmek daha zordur insan alıştığını kötüyse de pek bırakmak istemez. Birinin terapisti olursanız o görev ömür billah düşmez yakanızdan, insanız travmalar olabilir psikolojimiz bozulabilir ama olması gereken kişinin ben ne yapıyorum bu kuyuda diye kendiliğinden çaba sarfetmesidir, bu görevi çöp gibi başkasına yıkmak değil.

Ne güzel düşünmüşsün!!! Ben her geçen gün bunları okudukça kendimi kötü biri olarak görüyorum. Evlenmeyi düşündüğünüz bir ilişkiniz var ama neden boşandığını sormuyorsunuz. Ilk başta sormanız gereken şey buydu. Hatta gerçekten boşandı mı gerçekten kadın mı hatalı?Ama o üzülmesin ben ilerde daha çok üzülürüm mantığı anladığım kadarıyla. Dr u nasılsa durumunu farkedemiyor ama siz destek oluyorsunuz! psikolog musunuz hayır. Anksiyete duygu durum bozukluğudur ilaç ve terapilerle normal hayata dönerler. Bence siz önce kendinizi düşünün.

Yapilan birkac yorumu okudum katilmiyorum gecmiste yaşadığı travmatik olaylardan ötürü bircok kaygisi mevcut ve bu kaygilari yogun yasadigi donemlerde uzaklasmak istiyor fakat sevdigi icinde bir sekilde yine sizinle. iletesim halinde kaliyor not psikoterapiyle daha saglikli bir sekilde ilerleyebilirsiniz. Yazmistim tekrar okudumda sanirim evlenip ayrilan sevgiliniz ben annesi sanmistim. Evliligi surduremiyecek derecede yogun yasiyorsa sizinle evlendiginde de bu durumu yasamasi yuksek olasilik. Surekli gel git yasayan bir adamla yasaminizi idame ettirebilecek. misiniz bunu sorun kendinize

okb diye bir rahatsızlık var, onunla ilgili bir dizi izlemiştim yakın zamanda, ordaki okbli karaktere benziyor hareketleri. O hastalığı da bir araştırın.

Anksiyetede atak dönemi diye bir şey ben bilmiyorum. Bu konuda bilgim yok. Ve fakat yazdıklarınız bana aksiyeteden çok dengesizlik gibi geldi. Bu adam hasta olabilir. Amenna. Ama daha çok ağır dengesizlik sendromu yaşıyor.