Canım istersen konunu kapattır daha çok sinirin bozulacak. Böyle mantıkta insanların çocukları asla mutlu olamaz. Bknz "annem, teyzelerim, " Yazık o çocuklara.

Bakin annesi ona atletle resmen disari cikma dio bu normal istemeyebilir dusunup hak gostermeli erkek arkadas durumuna her anne kizar soyleyin hanginizin annesi kizmadi buda normal dinin temeli kapanmak bunu istemeside normal dusundugunden dio artik cevrenin nasil oldugunu dememe gerek varmi oldurulen kizlR cok oldu dikkatli ol demeside normal bi tayt giysen ic camasirin belli eder annen rahTsiz olabilir buda normal kizim bK olmuo diyebilir bunlari koca derse hosuna gider kiskaniyor tmm giymem der anne diyince neden anlayissizsiniz

yeni üyeyim ama dikkatimi çeken birşey oldu bu konuda... Yorum yazan kadınlarımızın ÇOĞU Eşleri annelerinin sözünü dinliyor diye anacı diye kendini paralayan dert yanan, boşanmayı Düşünen Eşiyle tartışan kavga eden hatta buraya yazan kadınların, Burda da konu sahibine verip veriştirmesi Hayırsız terbiyesiz Ahlaksız evlat demesini dehşetle izledim,.. Bukadar ikiyüzlülük olmaz... Pesssss

Bişeyler yapıp götürmen şart. Dinini yaşayacaksın ama çokta derinlere girmemek gerek bence. Arada ince bi çizgi var o çizgiyi geçince psikolojik sorunlar yaşanıyor malesef. Başka doktora götürcem de götür. Ya da kendin için gideceğini söyle. Olmadı sen git anlat doktora

Anne ol da gel diyenlere oku da gel demek.

Allahım ironiymiş şükürler olsun. Böyle bir zihniyet olamaz diyecektim de var görüyoruz.

yuzde yuz katılıyorum korumak değil ki bu insanlıktan çıktım insanlarla konuşmayı tanışmayı unuttum karar veremez oldum hiçbi konuda biseye karar vermem gerekse afallıyorum çünkü hiç kendi kararlarimi kendim veremedim hep annem abim verdi yerime

Atandığında anneni yanına almadan gitmek istemediğin açıkça anlaşılıyor hayatfalaniste. Senin istediğin, birlikte ama kendi özgürlük sınırlarınız belirlenmiş olarak huzur içinde yaşamak. Bence arzu ettiğin yaşam biçimini net olarak ortaya koy ve uygula. Annenin eleştirilerine mümkün olduğunca tepkisiz kalarak istediğin çizgide kararlı ve dik dur. Yavaş yavaş annenin alışıp kabulleneceğini ve ilişkinizin rayına oturacağını düşünüyorum.

Evet, saygısız. Yetiştirdiği - gerçi baskı kurmak dışında pek bi şey yapamamış ama- evladın terbiyesine ahlakına güvenemeyecek derecede psikopat olan, üstüne üstlük "kapı dinleme" gibi iğrenç ötesi bir alışkanlığa sahip bir kadın. Bu kadında azıcık saygı olsa çeker kenara kızını "kızım kiminle konuşuyosun?" der. Ama insan gibi sorar. Öyle saçını başını yolup "kimle konuşuyon kız o mu olcen başıma hiaaaağğğğğ" diye vura vura değil. Karşısında 5 yaşında küçük çocuk değil üniversite mezunu ne yaptığını bilen meslek sahibi bir kız var. Evet saygısız kadın. Kızını harcıyor farkında değil. Bu ilk cümlenize cevabımdı, gelelim diğerine. Ben annemin kıymetini zaten çok güzel bir şekilde biliyorum; ama o asıl benim kıymetimi bilmiyor ve bilmeyecek de. Ama sorun değil. Anne çünkü sonuçta. Arkadaş olsa at çöpe de anne başka. Zaten saygısız annelerin 1 no. lu silahı bu "anne olmak" sıfatı. Arkasına sığınabilecekleri başka şey olmadığını ve eğer anne olmasalar 5 dakika katlanılmayacaklarını bildikleri için tüm bu hava cıva. Ölse de ölmese de ben annemin kıymetini biliyorum. Kimse ona benim gibi evlat olamaz. Ben yeri geldi, anneannemin babaannemin bile kıymetini bildim, yeri geldi baktım hanımefendi. O dediğiniz çemberden çok geçtim o yüzden. Ha sizin kastettiğiniz çember başkaysa onu bilemem..

verem olmak üzere olan biri varsa o da benim. Bilmeden konusmayin bence. Ben ömrüm boyunca annemin her dediğini yaparak yaşadım. Her dediğini. Ama bırakın yazın uzun kolla gezmeye mecbur bırakılınca da sesimi çıkarayım çare arayım. Bahsettiginiz kisilikte olsam ayni abim gibi basıp gider uni hayatımı istediğim gibi yaşadım. götürmezdim yanimda 3 kuruş bursla hem okuyup hem calisarak bakmazdim ona. Psikolojik rahatsızlıklarıni cekmezdim. Ders çalışıyorum icerde tv acıyor dini kanal açıp hüngür hüngür ağlıyor. Gidiyorum anne sınavım var yarin sessiz biraz diyorum 15 dakka sonra gene ayni. Yetmiyor beni de çağırıyor. Ben de onla birlikte oturup dini kanal açıp izleyip ağlayacgm yani. Psikolojimi bozdu. Hayatimi mahvetti evet. Bir erkek arkadaşımdan kitap aldım diye ortalığı ayağa kaldırmış insan kendisi. Beni bu kafayla büyüttü ve sayesinde evlilik fobim var erkeklerin hepsinden korkuyorum. Onu psikiyatra götüremedigim için, bırakıp gidemedigim için, bir küpün icinde sıkışıp kaldığım için benim psikolojim bozuldu. Yaşasanız anlarsiniz dyecegim ama o kadar vicdansiz degilim size aynisini yaşayın sizi de gorelim bakalim napıyosunuz arkaniza bakmadan kaçıyor musunuz görelim diye beddua etmeyecegim. Hakediyorsunuz ama etmeyecegim

götüremiyorum ki gitmiyor kendini normal sanıyor kulitta İlahi

Sizin annenizde mi aynı?

Yani madem hepimiz okadar hayırlı evlatlarız madem okadar saygılıyız. Madem anneler okadar kutsal, annelerin her dediği doğru, her dediği yapılmak zorunda... Ozaman ya kaynanalardan, Eşlerden şikayetler nedir... Bdv kısmının yüzde 80 i eşin annesini dinlemesiyle Oluşan sorunlarla dolu... Yapmayın Allah Aşkın'a ya... Biraz mantıklı olun ya... Bu kadarı ikiyüzlülük bence ya...

Yüzyüze iken anlamından farklı algılandığı için yobaz yerine sabit fikirlisin demeyi tercih edebilirim. Lakin fikirlerinize ihtiyaç duyup konu açarsam da en iyi tanım olarak yobaz sözcüğünü kullanabilirim. Annemden baskı gördüğümü söyleyemem ama ters düştüğümüz konularda hep o haklı olmalıdır. Beni anlamaya çalışsa belki hak verecek ama yook olur mu öyle şey? O annedir haksız olması olanaksızdır. Bu durumu adil bulmadığım için kendi çocuklarımla ilişkilerimi benimle ilgili rahatsızlıklarını açık ve net olarak ortaya koyabilecekleri yönde oluşturmaya özen gösterdim. Var olan sorunları yokmuş gibi davranarak yok edemeyiz. Sorunlar çözülmek için vardır. Kendimizi ifade edebilme kapıları kapatılmadığı sürece çirkinleşmeye de gerek kalmaz.

Anneni yargilayacagina biraz onun anlattigi şeyi yaşamaya çalış bakalım sana getirisi ne olucak. . birde annen bunlarin kendi kafasindan mi uyduruyor mesela? Bu kadar denize hasemali giren.. yada askisiz tişörtle gezmeyen insanlar neyin delisiler? Otur bi düşün derim... rabbim be verirse hayırlısini versin ozellikle de evladin!!!

Konu sahibinin annesini savunanlarda tek başına birey olamamış sürekli ailesi tarafından baskı altında olan insanlar. Kız zorla mı kapanıcak. Isterse çıplak dolaşır beden onun kime ne? Ölen kızlara bakın sevgilileri öldürüyor demişsiniz cidden atın yani o at gözlüğünü bu kadar cahil olunmaz. Çok sinir oldum. Çocuk doğurdunuz diye onu yönetemezsiniz. Sonra böyle nefret eder işte.

Annesin sanırım ve evlatlarından çok fazla beklentin var.

inşallah teşekkür ederim :) Aynen ya tuzları kuru. Sanki kendileri boyle anneye sahip olsa agzindan cikan herseyi yapacaklar. :)

Bir annenin çocuklarını besleyip büyütmesi minnet duyulacak bir şey değil. Doğuruyorsa yapacak. Normal olan, yapması gereken o. Niye istemiyor evlatları sorun burda bence asıl.

Bir anne evladina da siginamayacaksa, ne icin yasiyorki... ya onu oldugu gibi kabul edeceksiniz, yada vicdaninizla basbasa kalacaksiniz.. eminim babaniz olmadigi icin basinizda, bu kadar asiri korumaci tavir icerisinde, bide ustune cevre baskisi eklenince boyle davranmak zorunda kaliyor, kendinizi onun yerine koyup bi dusunun bakalim..

Her okuyan adam olsaydiii ayrıca sen arkadaşlarını Üniv mezunumu seciyorsun okumakla hersey oluyor mu insanları okumuş yada okumamis diye mi ayiriyorsun okumadiysa kaale almıyor musun okumadilar diye ayaklarının altına alıp ezecegini mi zannediyorsun bende okudum Üniv mezunuyum dipnot keşke ailen sana da baskı kursaymis

Sevgili @pembeinek, sanırım 19 yaşındaydınız. Eleştiriye açık olduğunuzu umarak yazmak istedim çünkü bu huyunuzun karakter haline evrilmek üzere olduğu bir yaştasınız. Öncelikle söyleyeyim ki dereceyle Türkiye'deki en iyi okulların birinde okudum, Türkiye'nin en büyük iki holdinginden birinde çalışıyorum, tabiri caizse torbayla da para kazanıyorum; sonra cehaletten yazıyor olmayayım. Üstelik ailemde, çevremde okumamış, meslek sahibi olmayan neredeyse kimse yok. Fakat sizin bu yaklaşımınız yanlış. İticiliğini bir kenara bırakıyorum; tartışma üslubu olarak yanlış. Pek çok konuda görüyorum bu sorunuzu, çoğunlukla konuyla hiç alakası olmayan bu soruyu kullanarak ad hominem yapıyorsunuz. Eğitimli bir insana yakışmıyor tavrınız.

Hayır dinde zorlama yoktur derken ibadetler allah ile kul arasındadır. Kulun kendi tercihidir dış güçlerin zoruyla değil demek aynı zamanda.

İlk gittiğiniz zamanlar ev bulamadığınızı bir süre yurtta kalacağınızı söyleyin sonra da sözleşme yaptığınızı 1 yıl yurtta kalacağım sonra seni yanıma alacağım deyin hem 1 yıl kafanız rahat eder hem de anneyle oluyor mu olmuyor mu anlarsınız. İleride annenle kalmak zorunda olsan bile 1 yıllık ara sana da iyi gelir bence. Söylediklerim vicdansızlık gibi gelecek anneni başından göndermeni söylüyormuşum gibi ama yanlış anlaşılma olmasın. Hem anne baskısı hem ilk defa işte çalışmanın yoğunluğu zorluğu baya üzerinize gelebilir.

Anneni tersle istediği yap diyenler sanırım anne değil. Ne kadar da kolay bi anneyi sırf kendi istekleriniz için elibizin tersiyle bi yere itmeye çalışmak. Ayrıca anneniiz kötü bişey mi diyo ewladının iyiliğini istiyo evet belki psıkolojık sorunları olabir ama lütfen yani sizi bu yaşa kadar bütüp okutmuş mükafatı bu mu olmalı sizce. Konu sahıbının annesi hakkında tersle, seninle gelmesin, karışmasın diyenler gerçekten otırup bi vicdanını sorgulasın. Annelik bu korumaya çalışıyo kadın evladını daha ötesi varmı? Lütfen yorum yaparken olumsuz şeyler yazanlar çocukları varsa kendilerini bi o annenin yerine koysunlar. kii ilerde ewlatlarıda aynı şekilde yaklaşmasın kendilerine

Çok zor bi durum. Allah kolaylık versin. Hani ne desem bilemedim. Her iki seçenek de kötü. . İlla gelirse konuşun, anlaşın. Artık mesleğimi de aldım elime, ben neyin doğru neyin yanlış olduğunu biliyorum. Lütfen çok fazla beni yönlendirip, kalıplara sokmaya çalışma artık deyin. .

konustum bir psikiyatrla. Çok acil mudahale gerekiyor dedi. Ancak gelmesi lazim dedi ve ben götuemiyordum hicbir sekilde ikna edemiyorum.

atanınca artık bir öğretmen oldum cocuk gibi herseyime sen karar verip milleti mi güldürceksin diyerek anlatirim is yerinde boyle giymem lazim der eteği mi giyer çıkarım baktm uzatıyor dediğiniz gibi gerekirse kavga edeceğim. Atanınca mesleğini aldi eline der biraz daha saygi duyar belki

Waaay kutsal annelere kayıtsız şartsız itaat etmeyen kızların başına neler neler geliyormuş? Hani en karşılıksız sevgi Anne sevgisiydi? Anneliği kutsallaştımaktan ala karşılık mı olur?

yani o kadincagiz suralari bi okusa dünyasi basina yikilirdi ya... "abim kacip kurtardi kendini" sanki cin iskencesinden kurtulmus.. yapmayin Allah icin ya.. shapee

Şimdi yanii anne aman kzım açık olma etrafın kötü bakışları sana değmesin zaten babasızsın diye kızını koruyo suçlu oluyo ollddu o zman anne kızım kötü yola düş açıl saçıl dese hoşmu olacak bırskın allah aşkına kendi nefisleriniz uğruna ayakları altında cennet bulunan bi kadına bu şekilde mi yaklaşılmalı hemde bi eewlat olarak ne güzel akıl verıyosunuz tebrık edeerm.

Annenle oturup güzelce konuşmayı denesen mesela onu bi çay bahçesine götursen rahatsız olduğun konuları ona söyle ama bagirmadan fevri davranmadan insanların ön yargilarini ne yazikki kiramiyoruz ki annenin biraz on yargıları var kız evlat yetiştirme hususunda abime davranış şekline göre yazdım bunları. Anneler çok kiymetlidir lütfen sırf dedikleri bize uymuyor diye onları geri kafalı yobaz diye nitelendirmeyelim. Sende anne olacaksın lütfen bunları göz ardı etme

eyvallah eyvallah... kizim Allah vergisi bir gicikligin var senin ya Puxhu Sen önce kendine

KK'nın geçmeyen modası canım acaba gelenek desem daha mı doğru olur:)

Kötü söz falan değil yani.. Eklentiler image. jpg 97,7 KB · Görüntüleme: 70 A

Anneme güven vermeyecek hiçbir davranışım olmadığı için o dediğinizi hiiiiiç alınamıyorum kusuruma bakmayın. Ne yapmış da sarsmış güvenini bi söyler misin? Hayır ne yapmış? İçmiş içmiş dağıtmış mı, gece yatıya başka yerde mi kalmış, üniversiteye bile yanında taşımış nedir? Anlamak zor. Anneme nasıl bir evlat olduğum konusunda izahat verecek değilim zaten size. Siz gidin de bi kendinizi ölçün tartın bana bu ajite yaklaşımlarla gelmeyin.

:))) Merak etme ayni cephedeyiz. Hemde en kutsalindan bir anneyim, dogurdum catir catir, aldım haklarimi elime evlatlara özgürlük diye attim kendimi ortaya

diğer kızlar diyen arkadaş anasındann baş örtüyle doğdu hiç açık gezmedi galiba :) Öylesine kendisinden ayrı bi kefeye koymuş ki :) Bu arada bir aile vakasi da bende var demişsiniz benzer seyler mi yasiyorsunuz siz de baskıcı aile mi? . push ;

çin iskencesi gibi evet. İstediği şey dizinin dibinde oturmam ve ömrüm boyunca emrinden çıkmamam. Yahu kız arkadasimla gündüz vakti dışarda gezmeme bile karışıyor bu kadarına da annedir normal diyemezsin arkadaş.

Babanı kaybetmişsin acısını biliyorsun ilerde anneni de kaybettiğinde Allah korusun pişman olmayacak mısın. Tamam haklı olduğun yerler var ama o seni bu yaşa kadar yetiştirip her istediğine burun kıvırmadan temizlemiş büyütmüş beslemiş sende yüzüne gül idare et. Balkona askılı ile değil de tişortla çık nolcak ya da ince bir yelek al çık çıkart sonra ne bileyim tamam haklısın ama idare etmeye çalış insanlar yaşlanınca çocuklaşıyor ve bizim onlara bakmamız gerekiyor. Ben de çok sağlıklı değilim ruh sağlıgı olarak bazen onu terslediğimde onu kaybedeceğim günleri düşünüp sanki kaybetmiş gibi göz yaşı döküyorum. Bende sinirleniyorum ama idare etmeye çalışıyorum malesef kulitta İlahi

kibirli davranislardan tahrik oluyorum evet. egitim durumun ne diye sorarsan orda sarteller atar. Puxhu Sen önce kendine

Annesi belki bazi konularda onun icin abartmis olabilir kimse ayni degil burda bunlari yazacagina annesinin tatli bir Aninda dinimizdede yazio baski gunah diye bunu arastirip annesine okutAbilir hatta kurandada yazio guzelce Anlatsa eminim anlar bu yonle

insanlar ben merkezli olunca hersey insani rahatsiz eder, bu senin anan baban olsa bile sanirim, konuya verilen cevaplardan da bunu anliyorum... bu arada ben de anne degilim simdi anneyim diye "kutsallastirdigim" sanilmasin ama cidden o teyze ne yapacak onu tartismak lazim... yalnizlik zor zira... shapee

Konu sahibi öncelikle yaşadıklarınız gerçekten cok bunaltıcı ama anneniz babanızın kaybından sonra size daha korumacı yaklaşıyor olabilir aksama kadar dini kanalları izleyip ağlıyor demişsiniz belli ki anneniz de bunalımda onu psikiyatriste götürmeniz en doğrusu eger o kabul etmiyorsa kendiniz gidiyormus gibi yapıp ondan da gelmesini isteyebilirsiniz. Anneniz olması 7 24 size baskı yapacağı anlamına gelmez ama sizin yardımınıza ve anlayışınıza ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. İşiniz zor ama sonuçta bu sizin anneniz yabancı değil ne olursa olsun sizin kötülüğünüzü istemez. Allah yardımcınız olsun.

:) İlerde inşallah :)

Aynen öyle bencede. Kısıtlanan insanlar yapcaklarini gizli gizli yine yapıyorlar. Mesela ben yeni bi kursa başladım bi kız var 20 yaşında babasi bırakıp babası alıyo, kızın sınıf dışına çıkması bile yasak. Ama 1 haftada 2 sevgili değiştirdi. Böyle sıkarak çocuklarının neler yaptıklarından haberleri bile olmuyo aslında. Benim annem beni sıkan bi insan olmadı hic. Ne giydigimide karismaz, nerde ne giyilcegini bilirim. Sevgilim oldugunda ona soyledim ve daha 1 aydır filan beraberdik. Tanıştı, nasıl bi insan olduğuna baktı. Yazinda evleniyoruz kismetse. Gittiğim her yeri yaptığım her şeyi bilir. Yalan söylediğim veya gizlediğim tek bisey yok kendisinden.

Sana çarşaf giy dememiş bu kadın sonuçta askılı giyecegine biraz daha uzun giy Tayt giyecegine İspanyol paça giy.. benide ailem baskiladi kıyafet konusunda annemin karşısına gecicem bide ona kendi dogrularimi ogreticem yok yaa adamı tefe koyup calarlardi evlendim şimdi istediğimi giyiyorum noldu bi yerim mi eksildi şimdi benim vücut hatların belli olmasın nolacak gunahami girersin MissPoine

Kapanmak zorunda mı her kadın? Ben kapalı değilim, kolsuz tişört de giyip dışarı çıkıyorum. NOT: Evliyim ve ÇOCUĞUMUN BABASI DA BELLİ!!!

merak etmeyin 2 tane gelininiz olcak onları kız çocuk yerine koyup giysilerine ve yaşam tarzına karışırsınız, anneyim ben annneaağ diyerek bavulunuzu toplar evlerine de yerleşirsiniz.

Cidden çok çok çok zor, anlattıkların dayanılır gibi değil. Abin nasıl yani annenle konuşsa sana bu kadar yüklenmese ya. Yanına almak istememekde öyle haklısınki. Bence annenin sana karışmasına izin verme çocuk gibi. Kıyafet konusundan başlayabilirsin, çok kavga etsenzde alışır yani zamanla. Başka türlü olmaz cidden.

Evinizin adresini de vermeyin kaçın kurtulun. Asla tahammül edemediğim şey ebeveyn baskısı.

Seni destekliyorum konu sahibi. Not: Bekar değilim ve öğrenci de değilim.

Bilmiyorum açık net ifade edemedim mi ama neredeyse Bütün ömrüm boyunca hayatımın her alanında istediklerini yaptım zaten. Ve artık dayanamıyorum.

Valla sizi bilmem de kocam öyle dese bırak hoşuma gitmeyi nasıl soğurdum şuan anlatacak kelime bulamadım. Dinimizin gereği okay ben de ustruplu giyinme taraftarıyım tabiki ancak sizin zorlamanızla kapandığında bir şey değişmiyor biliyorsunuz değil mi? yolda kapalılarında nasılları var görüyoruz. bunlar hep gönül işi, kalpten gelmeli. Erkek arkadaşa kızan anne keşke kızmasa da anlamaya çalışsa, iletişim kursa ha nasıl tanıdık geliyor mu iletişim? Ama şunu da sakın unutmayın ne kadar yasaklarsanız o kadar gelir sizi bulur.

benim annem baskici degil hayir. annem ayni diye mi öyle konustugumu düsündünüz?

Benim kizim var ben anne olaraktan belli bi yastAn sonra kapanmasini isterim tabi annesi gibi kapLi olacak simdikiler gibi degil bunuda kucukken kapanmayi sevdiricem guzel bir sey oldugunu bilsin kycuk yasta kapTirmiyim hayir dinin geregini cocukken anlAticam ki bana burda farz almanyada dini ders yok agir degilde dinin guzel yanlarini anlatirim guzelliklerini erkek arkadasi olsun istemem ki olursA sizin yasinizda tanisirim arastiririm bi guzelce... biraz suc annendeki seni zamaninda bilgilendirmemis

Abartıyorsunuz, üzgünüm. Siz eğer çocuklarınıza daha sakin naif olursanız evlatlarınız sizi yarı yolda bırakmaz. Bence bi kendi davranışlarınızı ölçün bir de konu sahibinin anlattıklarını. Benzeşiyor mu? ÖYleyse bence bi kendinizi gözden geçirin. Evlatlarımız bizim söylediklerimizi değil yaptıklarımızı yaparlar

Perde bile açtırmıyomuş, neyine kurban olsun?

cok alakasiz konusuyorsun suan farkinda misin bilmiyorum ama.. merak ediyorsan 2. üniversitemi bitirmek üzereyim, yani konuya cevap verebiliyor muyum bayan cok bilmis

benzer bir anneniz olsa diken ustunde otursanız herseyinize sizin adınıza bir başkası karar veriyor olsa ayni sekilde düşünebilir miydiniz acaba çok merak ediyorum. kolay geliyor ordan bakinca. Ama telefonu eline aldın diye supheli bakislarla karsilasmak kapidan cikarken askeriyede gibi kontrolden gecmek hiç kolay değil emin olun.

Ya gidin allah aşkına her hamile kalanı evliya seviyesine yükselttiniz.

Sevgili G glmzyz istersen cidden konunu kapattır ben çatladım arkadaşım şurda okurken seni hayal bile edemedim..

tam olarak nesi rahatsiz etti bilader yardimci olalim? francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

bibrininden farkli kafa yapilariyla zor olacagini tahmin edebiliyorum. ben konu sahibesinin annesiyle ilgili tutumundan rahatsizlik duydum farkindaysan giyim kusam vs yorum bile yapmadim- shapee

cok tesekkur ederim bazi mesajlarin aksine bu guzel moral verici mesaj icin beni cok iyi anlamissin teşekkurler

Ya ben seni aslinda anliyorum, sende anneye kiyamiyorsun ama bizimde ne demek istedigimizi lutfen sen anlamaya çalış. Konu sahibini bu hislere getiren annenin tutumu ve yaklasimi. Bu kız durup dururken anneden kacmak istemiyor. Anne bu duruma kendi getiriyor durumu.

sen atanacağına dua et. eline kalmamışsın. valla şekerim kusura bakma ama her anne de baş tacı edilemez. götürmiceksin yanında, gelirse izin vermiceksin. böyle ömür mü geçer?bırak evde kendi kendine programını izleyip ağlasın. eğer sağlığını düşünüyosan annenle aynı evde yaşama. ya da koca kadın saçından mı sürüyecek, giy istediğini karıştığında tersle dur. okurken fenalık geçirdim.

Anne kalkandır, herşeye karşı. Hele bir kız evladı varsa insanın. Toplumun bozukluğunu her bir pisliğini bildiği için.. Kimin nasıl bakabileceğini düşündüğü için. Bekar olduğun için suan hiçbirşey bilmiyorsun evlenince anlarsın annenin seni neden koruyucu olduğunu. he baskı ayrı birşeydir ama seni kollaması gözetmesi çok başka. Bunu yapmayan bir sürü Anne ler var. Hani şu özgür kızlrın anneleri. Gece gezmelerde sınırı olmayanların Ebeveynleri... O yüzden şuan gözün görmez aklın almaz. Ama babası olmayan kız çocuklarını anneler farklı korur. Yinede güzellikle söyle onu anladığını yada anlamak için zaman istediğini söyle sen sen ol yaşıyorken değerini bil. Çalışma hayatı daha başka olduğunu anlat annene. Gönlünü kırma ki ah almayasın. Q Queen of the North Kuzeyin

okurken ben bunaldım yeminlen

Öncelikle allah rahmet eylesin. Basin sagolsun. Baban olmadigi icin millet laf etmesin diye giyinmene, davranislarina dikkat etmeni istiyor. yobazmis...

Hayatta yaptığınız en iyi şeyin annenizi bir yerden bir yere götürmek olması ironik.

Yahu benim anlamadığım olay da şu: anne 9 ay karnında taşıdı. Baktı, büyüttü, okuttu. Elbette ki böyle olacak. Dünyaya gelmeyi ben mi istedim? Ben mi rica ettim beni taşı, bana bak diye. Bunlar annelerin asli görevidir zaten. Olması gereken de budur. Başka bir minnet cümlesi kurun artık lütfen.

Burda mevzu anneyi istememek degil. Nankörlük hic degil. Elmayla armutu karistirmanim luzumu yok. Ortada asiri baskici bir anne var. Evladi baskidan sinmiş, bikmis ve bunalmis. Belli ki evladi onunla ayni penceren bakmıyor hayata. Hayati annesi gibi yorumlamiyor. Zorla baskiyla sadece mutsuzluga surukluyor. Neden çünkü anne. Buna hakki var. Yok oyle bir dunya kimse kusura bakmasın. Herkes kendi gunahinida sevabinida kendisi tek basina gogusleyecek. Bu korumak demek degil. Bir anne evladinin hayatına eşlik eder, elinden geleni yapar mutluluguna hizmet eder. Cehennem edip mutsuz ettikten sonra ne anladim ben o verdigi emekten, anneliginden.

Sen farkindamisin olen o kadar kiz sevgilileri yuzunden öldü o kadar cocuk yetimhNede hani nerde baba cogu gayri mesru niye sahip cikmayan babalar soylesene sen erkeklere cokmu guveniorsun

Bu kafa gerici kafası malesef. Erkek arkadaşları tarafından öldürülen kızlardan bahsediliyor. Ebeveyn evlat ilişkisi iyi olmayanlar kendi sıkıntılarını da anlatamıyor çareyi kaçmakta, tehdit edildiğinde intihar etmekte buluyor. Erkekler taciz etmesin diye kızını kapatmaya çalışacağınıza oğlan çocuklarınıza onların ne kadar değerli olduğunu öğretin bence.

En yakın arkadaşımda aynı dertten muzdarip.. Kızcağıza çok üzülüyorum. Özel denen bir şey yok hayatında. Benimle bile telefonda konuşurken annesi muhakkak sorar "o kim?" diye. Hatta bazen inanmaz ve telefonu alıp konuşur benimle. O da 23 yaşında ve öğretmen fakat henüz atanamadı. Kız bazen o kadar bunalıyor ki intiharı bile düşünüyor. Ben sizi çok iyi anlıyorum. Konuşmayla da pek değişmiyorlar. Arkadaşım çok konuştu, güzel güzel anlattı bunalttığını fakat annesi anlamamakta ısrar ediyor. Tek çözüm evlenmek galiba Ben ona da diyorum "evlen kız biriyle, kocan sana bu kadar karışmaz, nefes alırsın" diye ama hayatında kimse yok. Çözüm önerim yok ne yazıkki. Allah yardımcınız olsun.

o degil de arkadaslar ben burda dert olarak neyi gördüm biliyor musunuz? ortada bir anne ve 2 evlat var, anneleri büyütmüs beslemis evlatlarini, simdi iki evladi da annesini yaninda istemiyor.. bu kadinin nerde nasil yasicagini tartsissak daha mantikli olur. iste evlat kismi ben dahil nankör oluyorlar, evlada bel baglanmaz diyenler bosa dememis anneniz icin gercekten üzüldüm. Rabbim yardimcisi olsun, dikkat edin "yanimda götürmek istemiyorum" dediginiz anneniz, unutmus gibisiniz... diger elbise hasema mevzuu beni asar yorum yapmim.

Demek ki bir insan anne olunca psikolojisi bozuk olamiyor veya yanlis hareket ediyor olamaz neden cunku anne gercekten saka gibi insanlar var burda ayrica icimizde ki yobazlarda bir adim öne cıktı cidden konu sahibesine tesekkurler

Evet bunlara takildin sen, Ama hassas oldugun için annenin yaptiklarini normallestirmemek gerekir. Anne kizini bu duruma sokmasaydi emin ol bayila bayila birlikte te yaşar uzaklasamak da istemezdi. Düşünsenize adim atarken hesap verip bunalima surukleyen biriyle yaşamanın ne denli zor oldugunu.

Annen diye bütün hayatını onun beklentilerine göre yaşayamazsın. Burda da yobazlar var malesef, başkalarına göre yaşama mutsuz olursun. Hayat senin hayatın ahlak senin.. Dinimizin en önemli noktalarından biri insan olmaktır. Annene saygını sevgini eksik etme, ama seni kendisi gibi yaşamak zorunda bırakamayacağını da mutlaka söyle. Ne giymek istiyorsan giy kavga gürültü olur şimdi, ilerde alışacaktır. NOT:BEKAR VEYA ÖĞRENCİ DEĞİLİM.

Ay allah aşkına gelme diyin.

Anneyim. Ne vardı? Evet 3 ve 1bucuk yasindaki kizlarimdan cok buyuk beklentilerim var ki inanamazsınız. Bana yobaz, saygisiz, geri kafali psikolojisi bozuk demedigi gibi, hic tanimadigi insanlara dedirtmekten de zevk alacak bi insan olmamalari gibi bi beklenti icerisindeyim mesela. onlarin vatana, millete, islama, bu memlekete, insanlara hayirli birer birey olmalari icin ne gerekiyirsa kendimden verecegim ve karsiligimi alacagimi umuyorum. Olduğu kadar, olmadığı kader demişler... fakat goruyorum ki bu devirde evletlarimizla sınanıyoruz. Allah muhafaza. herkesin fikrini dinlerm ama herkesinkine saygi duymamı gerektirmez bu. Sizin icin yanlis olan benim dogrum olabilir. kulitta İlahi

Inşallah ilerde evlilik yapipda suan anlattigin hatta yobaz dediğin anneni yana döne aramazsin. Yazık günah ya çok yazık

Allah herkese konu sahibi gibi evlat nasip eder inşallah baksana kızcağız çektiği çileye rağmen annesini ezip geçmiyor ki bu kadar zorlanmış dayanamamış. Başka hayırsız evlat olsa eeeeeh der gider istediğini yapardı. Annesini döven bile var neler diyorsunuz siz. Lisede uyuşturucu kullanan, annesini uyuşturucu parası için döven... Aynı kefeye koymak "birazcık" haksızlık olmuyor mu?

benim kzidigm da bu zaten. Evlat uzerinde soz sahibi olur anne baba elbette. Ama bir yere kadar. Ben kızıyım onun kölesi değil. istedigi gibi giydirebilecegi barbie bebegi de değilim anlamadığı nokta tam olarak bu.

Sana kizmam biraz düsün gözlerini ac bak neler oluo hak ver biraz annene bi sure dinle gonlunu hos tut arkadas gibi olun ve burda boyle seyler yazma annenden helallik iste

Valla bravo çırpınıyorum burda anneliğin mükafatı bu mu diye bi. saatir ama nerdde herkes kendi istekleri. doğrultusunda yaşıyo ve buraada da öyle. yazıyo. katılıyorum. size

Konu Sahibi ilerde bıktım senden diyip huzurevine atmada kadincagizi

Öyleyse niye denmesin. Anne diye belli sıfatları taşımaya karşı korumalı mı? "İnsan olarak" değerlendirmeli önce.

Aynen arkadaşım aynen. bize en büyük düşmanlığı yine biz yapıyoruz. Yazılanlara bakılırsa baçı kolu bacağı açık insanlar tecavüze zemin hazırlıyor. Nasıl insanlar oluk. Akşam eve gidince annemi öpeceğim. Şurada yazılanları görünce. Ne giyimime karıştı, ne gezmeme, ne siyasi görüşüme. Hiç utandırmadım onu. Başka şehir de üniversite okudum. Hep güvendi bana.

geçen yıllarda aynen buna benzer bir konu vardı. abi, anne, kız vs. hep aynıydı sorunlar. korumak paronaya bağlamak olmamalı. doğruları oturup konuşarak vermeli. şaşkın, ürkek, tedirgin, agresif bir evlat yetiştirmek yerine neyin doğru, neyin yanlış olduğunu bilerek büyümeli. zaten hata yapan gençler bunaltılanlardır genelde. baskıyla kimseye istediğimizi yaptıramayız. insan ilişkilerini bilmediğimiz gibi çocuk yetiştirmekten de bihaberiz toplumca.

Kendince koruma taktiği belki kendide baskı ile büyümüş, gördüğünü uyguluyordur.. He hee deyin geçin..

Annemin uzerimdeki baskısindan bunalıma girmiş bir şekilde çözüm arayışına girdim. Burada benden yaşca büyük veya daha tecrübeli, ya da benzer şeyleri yaşamış insanları bulur tavsiyelerini alırım dedim. Üstelik hemcinslerimle dolu bir site. Ülkemizde kadınlara genel bi baskı var beni en iyi hemcinslerim anlar dedim. Yanılmışım. Hemcinslerimin yarısı kadınları ve beni kendi giyecegi kıyafete, gezecegi görüşeceği insana karar veremeyecek ve 23 yaşında hayatını psikolojisi bozuk annesine göre idame ettirmesi gerekecek kadar vasıfsız görüyor belli ki. Tavsiye verenlere çok teşekkür ederim. Ama maşallah bir anda topa tutuldum ve annesini istemeyen ondan nefret eden hayırsiz iğrenç berbat kötü bir kız evlat oldum. Üniversiteye beraber götürmemi ve öğrenci halimle öğrenciler ailesinden para isterken benim ona bursumdan harçlık vermemi görmediniz senelerce sırf o kızıyor diye 40 derece sıcakta uzun kol bluzla gezdim başörtülü olmamama rağmen, bunu görmediniz onu bırakıp ondan kurtulma gibi bi derdim olmayıp aksine çözüm arayışında olduğumu da fark edemediniz. Nefes alamayacak, hayattan zevk alamayacak, kendimi tanıyamayacak, insanlardan korkacak, iletişim kuramayacak kadar pasif bi insan haline getirildiğimi ve bu durumdan kurtulmak için care aradığımı görmediniz. Gerçekten çok teşekkür ediyorum beni taşa tutan hayırsız iğrenç mide bulandırıcı bi evlat muamelesi yapan herkese. Dilerim bir gün böyle bir baskıyla karşılaşıp beni hatırlayıp pişman olmazsınız. Hepinize teşekkür ederim konuyu kapatabilirsiniz.

Şimdi tamam annedir başımızın tacıdır Ama bukadarda fazla. Sen 18 yasında degilsinki bukadar karışsın.. Bence sakince konusmayı dene. Ben kaldıramazdım doğrusu çünkü ben çok rahat bi ailede yetiştim bana güvenen karışmayan ama Allahıma sükür bir gün olsun şaşmadım doğrudan Allah şaşırtmasın..

Sen bu zihinle ne kadar büyüyebilirsin ki.. Neyse ya sıkıldıysan doktora git ilaç yazıversin canım psikoloji dediğin nedir ki zaten insanlar boşa yıllarca kafa patlatıyorlar.

altini cizip kutsallastirmadim demisim yine ayni yaklasimlar. demek ki sizle ayni düsünmeyen herkes takkeyi cikaracak düsünecek, o zaman sizin kinadiginiz teyzeden farkiniz nedir? G

pardon ama ne yapmışım guvenini sarsacak? Okul ev arasında mekik dokudum okul hayatim boyunca onun yuzunden. Senelerce ağustosta uzun kolla gezdim başım açık olmasina rağmen. Herkes sorardi kapalı da değilsin niye tişört giymiyosun bu sıcakta diye. Hayatimi ona gore duzenliycem diye kendimi yırttığım için mi guvenini sarsmışım? Sevgilim olamaz mi 23 yasındaym? Söylesem olay çıkarıyor napayım sevdiğim halde mutlu olduğumuz halde sevdigimden ayrılip görücü üsulü evlilik mi yapaym?

dedem anneannem dayilarim bu sehrin baska semtinde yaşıyorlar. bizim oturdugumuz yer merkezde annem tek yasayacak gidersem evet. Evimiz kira. Istedigin yerden ev alalim ataninca ben diyorum surekli ordan oraya mi gelcen benle diyorum dudak büzüyor alınıyor. Yahu kadına sana ev alayım bi duzenin olsun surekli pesimde gezmiycen ya yarin bigun evlencem ozaman da benle mi gelcen bir ev alalim bi duzenin olsun diyorum yine yaranamıyorum

Aynen arkadaşım. Sonra "güven suistimalini ben sana anlatırım sen bilmiyosun şekerim "oluyor.

Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Et tabikide. Annen kibar laftan anlamıyor. Çünkü psikolojisi bozuk. Kavga edip bastıracaksın. Bastırırkende doktora götürsen iyi olur bence. Normal değil dini kanal açıp ağlamak

Abiniz ne düşünüyor annenizin tavırlarıyla ilgili? Yani çok sıkma kardeşimi falan demiyormu? Yada aile büyüklerinizden biriyle konuşun çok sıkmaması konusunda konuşsun, belki işe yarar.. Puxhu Sen önce kendine

Annelerinize siz güven vereceksiniz. Anne size güvenemeyeceğini anlarsa baskı yapar. Ayrıca zaten konu sahibi yaptıklarıyla annesinin güvenini sarsmış. Anneye bskmakla iş bitmiyor. Bakacaksın tabi, o sana yıllarca baktı. Ancak yok bana annem bakmadı ben başka yerde başka şekilde büyüdüm diyorsan amenna anneni dinleme de bakma da. aylakmadame Öf! tek ayak

ne kadar şanslısn senin yerinde olmayı nasil isterdim anlatamam... Iste bu ailemin yetiştirme tarziyla ben senin o bahsettigin silik. karakter oldum. Üniversitede ilk senelerimde hocanin sordugu soruyu cevaplamaya korkardim ya utanrdim konusmaya. Konusma derslerindr hep dusuk alirdim bu yüzden. Neyseki son senelerde derneklere uye oldum anneme derse gidiyorum diyerek dernege gidip sosyallestim de biraz toparladm. Hala ozguven sorunum var ama evet. Ne kadar direnmeye çalışsam da bi kiyafet alirken annem bunu giydirmez kavga cikarir diyip begendigim halde vazgeçtigm cok oluyor istedigim bluzlardan giyecek olursam ustune hirka alıyorum disarda çıkarıyorm olay cikarmasin yok yere diye. icime işlemiş resmen baskısı. Geçen istanbula gitti 1 hafta ligina nasil rahattm anlatamam. Özgürlük gibisi yokmus istedigimi giyip çıktım istedigim saatte eve geldim. ozguvenim tavan yaptı resmen.

Çocuğunuz sizin istediğiniz gibi olabilir. Ama olmayabilir de buna hazırlıklı olun. Her dindar anne babanın çocuğu dindar olmak olmuyor olmak zorunda da değil. Ben ona çok güzel anlatacağımla olmuyor bu işler, kendi tercihini sadece sizin yetiştirme tarzınız belirlemeyecek.

konuşmakla anlamıyor bir psikologa götürmeyi teklif ettim ama bana deli raporu almaya çalışıyosun heralde sen git psikologa dedi Q Queen of the North Kuzeyin

Ne güzel sizin gibi iletişim kurmaya açık, bilinçli annelerle gelişeceğiz gelişeceksek.

''Yobaz'' deyince aklınıza ne geliyor bilmiyorum ama Yobaz: Dinde bağnazlığı aşırılığa vardıran, başkalarına baskı yapmaya yönelen kimse. Bağnaz: Bir düşünceye, bir inanışa aşırı ölçüde bağlanıp ondan başka bir düşünce ve inanışı kabul etmeyen, mutaassıp, fanatik.

Alakası yok. Napmış ya okudum ben de. Gitmiş okumuş işte. Daha napabilir yani kısa kollu tişört müdür güveni sarsan? Bu nasıl bir kafadır yahu? Ne içiyor bu insanlar merak ediyorum gerçekten. Okumuş okurken bile anacığını yanına almış hayır daha napacak ya napacak? Neymiş güven güven güvenmiş. Sarsmışmış. Anlatayım da gül. Küçükken annem ilaçlarını yanlış sayar gelir beni döverdi ilaçlarımı mı içtin diye. Daha ağzıma sigara sürmedim iğrenirim habire kıyafetimi koklar dururdu. Ha ben sarstım ama dimi. Müstehak bana. Okumuş eğitim almış insana da okuma bilmiyor muamelesi yapmanız çok hoş gerçekten. Ayrıca ben ortaya yorum yaptım gelip de "sen nasıl öyle dersin tu kaka" diye bana cevap veren de sizsiniz.

Tabi ben haklı çıktım yorum konusunda hemen çark. Ortaya atılan sensin cevabını aldın yoruma açık diyip işin içinden çıkmaya çalışıyorsun sen de haklısın arkadaş. Hı hı vurmaz elbette neden vursun ki. Ben haksızım. Aslında tabi sigara içiyodum ben de böyle tanınmadığım ortamlarda "içmiyorum ıy pis" diyerek prim yapmaya çalışıyorum. Hastayım çünkü. Az anlayış yahu. Böyle anneden ne çıkabilir ki pes. Ben gecelerce allahım ne yaptım ben de bunları görüyorum diye ağlarken sizin cümlelerinizn sonunda gibi bi ifade olması da ayrıca irrite etti belirtmeden geçemeyeceğim. Güven suistimali nedir biliyor musunuz? Anne dershaneye mi yolluyor, fırt cafeye. Anne ders mi çalış diyor pıt pıt mesajlaşma. Bu suistimaldir. Ama siz doğru düzgün gittiğiniz halde bir şekilde cezalandırılıyorsanız bir noktadan sonra cezanın da ceza görecek halin de sizin için anlamı kalmaz.

Doğru valla sanki doğurunca feleğin çemberinden geçip evrenin sırrını çözüyoruz. biraz da mantık.

Hah. Ama sorsan güveni biz sarstık. Kadınız ya. Üniversite okuduk ya da okuyoruz/hazırlanıyoruz ya. Ağza alınmayacak şeyleri hak edenlerizdir biz kesin güven güven güveni suistimal ediyoruzdur.

Tamam annelik çok başka bende anneyim, ama bu neymiş canım darılırsa darilsin elbet yumuşar götürmeyin annenizi. Ayrıca bizim dinimizde zorlama yok kimse kimsenin Allah ile arasını bilemez

Biz mi anneden mi bahsediyoruz yoksa dışardaki herhangi birinden mi sadece yobaz kelimesini okudum da anneye yobaz denir mi allah aşkına ya yapmayın etmeyin annelik kolay mı

Nasıl yani? Doğurup emek verdikleri için her yaptıklarını doğru mu kabul edeceğiz? Evlatlar kendi hayatları hakkında karar sahibi olamayacaklar mı? Kendi hayatlarını yönlendirme yeteneği kazanamamış evlatları evlendirip çocuk yetiştirmelerini bekleriz. İki yetişkin evlat sahibi olarak bu düşüncelerimi paylaştığımı belirtmek isterim.

güzel fikir ama arada esprisini yaparız abimle ona bile gelemiyor. Ne evlenmesiymiş bu yaştan sonra. Evlenmeyi birak az sosyalleşse 3-5 arkadaş yapsa da tepemden inse diyorum onu da yapmıyor bütün gün evde ve işi gücü ben. Uyuduğum uyandığım saate bile karışıyor

Zorlama bile kapanmamı olur ki, boş boş konuşuyorlar işte. Konuyu direk dini boyuta getirdiler. Allah şuraya yorum yazan bazı inanların çocuğuna da sabır versin, işte onlarda ilerde böyle bunalıp böyle konuşacaklar. Oysa iyi bir iletişim olsa aralarında, ne güzel olur.

Olmamış annenizi yobazlıkla itham etmeniź olmamış. Bur de annen açısından baksan. O da korkuyordur ya kızıma birşey olursa diye. Benim annem erkek kardeşim üniversitede ve kardeşimin ders programı annemde var. Eve yarım saatten fazla gecikse korkuyor. İnsanlık hali biri bişry yapar, bir yerde hasta klur diye. Anne onlar anne. Şunu yapabilirsin bi psikayriste götür aşırılıklar sezerse doktor zaten bir ilaç yazar.

Zaten konu sahibi annesine kim saygısız, yobaz dese begeniyle karsilik veriyor aninda. Allah sizin gibi evlat nasip etmesin. insani ya verem ya katil edersiniz. Annenizi götürmeyin bence de yaninizda. kadını mahvedersiniz. Annenize cok uzuldum. Tek gidip ÖZGÜRCE yaşayın dagci bal

Cok alakasiz bir cevap bu. Baskiyi savunmanin anlami yok. Annenin dogrulari yada bildikleri kendine, evladin bildikleri kendine. Zorlamayla psikolojik siddetle evlat yola getirilmez, dogru ogretilmez. Sadece sevgi ve saygi kaybi yasar. Bunu da kendi elleriyle yapmis olur. Bu annenin yaptigi hatali yaklasimin eseridir.

AvukAtmisin...

abim başka sehirde çalışıyor atandi ev tuttu 3 erkek arkadaşıyla. O da istemez zaten. Gerçekten ne yapacağımı şaşmış durumdaym. Bi başına birakip gitmeye de korkuyorum şeker hastası bisey falan olur sonra vicdan azabı cekerim diye. Gecen abim konusunu açtı. Şimdi ataninca gidersin kızınla ama bi yer sec kendine kizin da ataninca sana bi ev alalim. Ben surekli ordan oraya tasincam memurum ben surekli benle mi gelcen kızın da yarın bi gun evlencek gitcek dedi. Ona bile bozuluyor evlenince de benle gelmeyi düşünüyordu galiba. İstemiyorum atanınca benle gelmesini ama bunu açıkça soylemek ne mutlu doğru olur bilmiyorum. Hem de dışarıdan gelecek tepkileri de düşünüyorum anneyi tek birakti gitti der herkes he bi de ulkemizde maalesef bisey var ya kiz cocuklarina kız evladinin ustune cok duserler mantığı baba da yok simdi evde kadin yalnız niye gitmiyor kızının yanına dye herkes çok gorcek bana. Annem zaten istemiyorum desem cok kirilcak ama napaym bilemedim ben. Subatta atanirsam eğer daha yeni tasindik bidaha masraf edemem diyip goturmicem ama sonradan mutlaka gelmek istiycek. Napcam ben evde kuş gibi tek başıma diyor. Ama bi omur benle ordan oraya gelemez ki

gece gece o egonu alir sana yediririm.

Her doğuranın değil elbette. Beden ve ruh sağlığı yerinde, kişilikli karakterli, üstün insani vasıfları olan, kendine vatanına ve insanlığa hayırlı evlatlar yetiştirmiş annelerin ayaklarının altına serilmiş. Kendimi de dahil ederek söylüyorum. Gerçekten cennet tüm annelerin ayakları altına serilmiş olsaydı gezegenimiz bu hale gelmezdi.

kendinize gore haklisiniz belki ama ana sonucta o. bu sekilde konusmaniz hic dogru degil herhangi biri degil sonucta. bir evlat kolay yetismiyor 9ay tasi, uykusuz geceler, surekli endiselendigin bir emanet. daha gencsiniz onun icin pisman olabileceginiz seyler soylemeyin. Kendince sizin icin endiseleniyor hem dunyaniz hem ahiretiniz icin. sonucta ahirette ana babaya ilk sorulacak seylerden biri evladini nasil yetistirdin. Belki bunun icin sizi bu kadar sıkıyor belki size ahirette bile hep guzel yerlerde olmanızı istiyor. boyle bakin. ve boyle yaklaşın. endiselerini giderin. babanizda vefat etmis. sizden başka kimi var ki... bir babanin dedigi gibi " ben 4 oglumu bir odaya sigdirdim. onlar beni bir odaya sigdiramadi." burada ne anneler okuduk. el bile yapmaz dedigimiz zulumu yapmış evladina. lutfen nankör olmayin . Rabbim analarimizi basimizdan eksik etmesin...

Allah bağışlasın. Yobaz'ın anlamını biliyor musun? Ben hakaret sözcüğü olarak algılamıyorum. Evlatlar anne babalarına asla hakaret etmemeli elbette. Anne babalar da evlatlarına hakaret etmemeli. Hiç kimsenin bir başkasına hakaret etme hakkı yoktur. Hakaret şiddetin bir türüdür ve şiddet onaylanamaz. Saygıyı ise yalnızca büyükler hak etmez. Küçükler de saygıyı hak eder. Tüm insanlar saygıyı hak eder.

Helal valla beni anlamiorlar Önceki

Kendisi diyor ki; "TEYZENİN BOR PAZARI GEÇTİ." Başta düşünecekti nasıl faydalı olurum çocuklarıma diye. Onlara baskıyla, dinle, ayıpla namus ve ahlak dersinden önce sevgi vererek, böylece saygıyı da kaybetmeyerek...

Annenin aynısı bende de var. Kapı dinlemiş bi de. Saygısız şey. Benimki de dinliyor hep. Ama yapacak bişey yok çünkü sen "anne gelme" desen "hakkımı helal etmiyorum sana"larla korkutacak seni. Sen mutlu olmak evlenmek isteyeceksin dimi? O iş çok zor yonca. Bu kadınla imkansız. Kahırdan öldürecek. Ölecek daha da öldürecek seni. Senden bir tane kendisi yaratacak. Ve sen onun istediği gibi olana dek psikopatça sadist hareketlerine devam edecek. İkinizden biri ölene dek bu devam edecek. Allah sana anlayışlı koca versin inşallah. Çünkü kardeşten de hayır yok.

Sadece üslubumla tahrik oluyorsanız işiniz var.

Arkadaşım ben 30 yaşındayım evliyim halen annem rujuma kotuma kisa kollu kiyafetlerime hatta taktigim taki veya kakulume karışıyor ama kalkipta anneme yobaz kelimesini hiç kullanmadım sadece annem değil teyzem anneannem bile karışıyor eşim bikinime bile laf soylemezken benim ailem karışıyor anlayışla karsilaman gerek tamam deyip gönlünü hoş tutup yine kendi istedigin gibi giyinirsin sonuçta iyiligini düşünüyor annnen evladın yaptığı her iyi ve kötü davranistan anne ve baba mesuldur sevabida gunahida her iki rarafa yazılır annen bunun bilincinde o yüzden bu şekilde davranıyor hem dua et sana karisabilen bir annen var ya oda olmasaydı hayatta yalnız kalsaydin

Genç konu sahibimiz yıllardır nasıl sıkıntıyla yaşıyorsa o da öyle yaşayacak işte. Hatta kızının aksine kafa dinleyerek.

Anne nasil istiyorsa oyle yasayacaksin. Anneyi savunanlar da baskiya maruz kalmis, korkudan giklari cikmamis, onlar nasil uygun bulduysa oyle giyinmiş. Sende onlar gibi kocaya gidince istedigin gibi giyinirsin de, yasarsin da. Nasil olsa kocaya gidince kötü yola dusme ihtimalin kalkmis olur ortadan. Başında mutlaka biri olmali, birine itaat etmeden olmaz. Anne görevini tamamlar sonra kocaya devreder.

sen önce yazilanlari iyi analiz et, laf yetistircem diye anlayip dinlemeden yazmak dogu mu?

Canım annenle konuşacaksın ılımlı değil net şekilde. Bunun senin hayatın olduğunu onun karışamayacağını, seninle birlikte gelebileceğini fakat huylarını değiştirmesi gerektiğini söyleyeceksin. Anlamıyor mu kavga edeceksin. Eve geç geleceksin. Susma napcak dövecek mi. Hiçbir şey yapamaz.

Evlatlarını düşünerek evlilik yapmamış sözü beni rahatsız etti ama tam ifade edemiyorum. Yardımcı olabilecek var mı? Önceki

o konu da bana ait olabilir çünkü üniversitede benzer şeyleri yaşadım. Yıllardır yaşıyorum bir çözüm arıyorum ama maalesef. bulamıyorum. Sanırım en sonunda tımarhaneye kapatılacağım annem de onun bu baskilarini savunanlar da rahat edecek kulitta İlahi

Konuya yorumlarla ahkam kesenler farkında mı acaba konu sahibinin arkadaşından değil annesinden bahsediyoruz Anne ANNE Olabilir fazla muhafazakar yapıya sahipmiş belliki, konuşun konuştunuz olmadı mı doktora götürmeye ikna edin, ikna olmadıysa iyi ben evden gidiyorum beni dinlemiyorsun tarzı konuşun, hatta bikaç günlüğüne gidin, yada annenizi böyle kabul edin. Ama nolursunuz unutmayın, yobaz diye bahsettiğiniz kişi sizin anneniz.

Yok yok konuyu değiştirmeyin şimdi:) Evet arkadaşım her şey okumakla değil ama sizin gibileri görünce bağdaştırıyor işte insan neden cahil diye "düşünüyor, anlamaya çalışıyor."

Seni destekleyenlerin çoğunun bekar ve henüz öğrenci olduğunu düşünüyorum

Yani bariz belli rahatsiz oldugu, valla o zaman dediklerini takmayacaksin hayatina devam edeceksin ama ilk sayfalarda yaptigim yorumu yine yapiyorum o büyüklük yapmiyo sen küçüklüğünü yap saygisizlik etme allah yardimcin olsun gercekten bir care üretemedim

Dinde zorlama sadece gayri muslime yokdur.. Örnek Hristiyan insana gidipte zorla musluman olucaksin denmez...

Annenin elinden öpüyorum ne. mutlu ona..

Ya nasıl anneye kapı dinledi diye saygısız dersiniz yaa. Anlam veremiyorum. Siz dünyanın çemberinden geçmediğiniz icin atıp tutun. Ölünce kıymet bilirsiniz.

beni tahrik ettin bilmem farkinda misin? üslubun gizli bir kibir kokuyor.

Sizin de haddinize değil emin olun güzel şeyler olumlu cevaplar verırsek bı anne kızın hayatında. güzel bişeye vesile oluruz. Ne deyi m Allah hayırlı ewlatlsr nasip etsin... G

Evlenince inşallah böyle olmaz canım ya sabret Allah yardımcın olsun

bilmiyorum ben annemden oldukca uzakta oldugum icin fazla hassasim bu konuda. ayrica belki o yobaz kelimesi ve teyzenin nerde yasayacagi gibi sorunlar beni etkiledi dogruya dogru..

Amin darısı benim de başıma

Iste akil... hele sen bi evlen hamile kal o zmn annelik nedir anlarsin hele dahA bakimini dogumunuda demiorum

Cennet ayaklarının altına serilmiş.

Malesef toplumda kadına oluşan yanlış bakış açısını yine kadınlar oluşturuyor! Bazı hemcinslerimiz birey olmak istemiyor ve birey olmaya çalışan kendi kararlarını kendi alabilen ayakları üstünde durabilen kadınlara kötü gözle bakıyorlar. Önce kadın kadına yapıyor bunu sonra da şiddet gören kadına da mutlaka bir suçu vardır da şiddeti haketmiştir diyorlar zihniyet bu değiştiremeyiz.

Teyze takkeyi koyacak önüne düşünecek. Hic kimse annesinden kurtulma planları yapmaz. Kimse annesinden kacmak uzaklasmak istemez. Kutsallastirdiginiz annelik bu degil.

Üslubunuz sanırım. Hoş olmuyor ama sormadan edemeyeceğim. Sizin eğitiminiz nedir?

Tesekkur ederim herkesin evlatlarini bagislasin. Evet soylediklerinizde cok haklisiniz. fakat biseye katilmiyorum. yobaz lafinin hakaret oldugunu dusunuyorum ben. mesela siz simdi arayip babaniza direkt baba sen yobaz bi insansin diyebilir misin?babanizi ve sizi tenzih ediyorum. Sahsen ben diyemem. ornek amacli soruyorum bunu sadece. Yine de saygi duyarim

ya beni bu derece daraltmasa ben zaten istemem ki annemden uzaklaşmak. Beni tasa tutanlar bir düşünsün bakalım. Acaba hanginiz Universite okurken sırf yalniz kalmasin dıye annenizi alip gotrdunuz yaninizda? Ya ben gencligimden hayatimdan yeterince fedakarlik yaptim zaten. Senelerce kuş kadar ogrenci bursumla anneme baktim ben haberiniz varmi. Millet anasindan babasindan harclik alir ben ogrenci halimle harclik yolladim. Yetmedi dayanamayp okuduğum yere getirdim. Kimse bana hayirsiz evlat muamelesi yapamaz. Haddinizi bilin! Zaten hayirsiz evlat olsam basar giderdim burda çözüm arayisina girmezdim dimi? Ben bunu senelerdir boyle çekiyorum kusura bakmayin da annemi sevmiyor olsam çeker giderim elbette sevdiğim icin bi çözüm arıyorum farkina varsaniz iyi olur

Şu kızın gördüğü baskıya, kaybettiği yıllara bakıp sorumlusunu alkışlamak asıl merhametsizlik.

Benim annem çok baskı görmüş, dayım ve anneannemden, nasıl bir duygu olduğunu bildiği için hiç baskı yapmadı bana. Her zaman söyle intihar etmeyi bile düşünmüş. Ben sana baskı yapmam der. Babamla evlenince rahatlamış kadın. Annem kendini hiç ifade edemezmiş biliyor musun, şimdi öyle değil ama. Bir kadının özgüveninin yüksek olması onu her zaman güçlü kılar. Bence asıl böyle korursun evladını. O zırh gibi birşey ya. Ama sen bu yazdıklarınla bu zorluklara rağmen o özgüveni kaybetmeyecek birine benziyorsun. :) Sadece sabır.

Okurken içim daraldı yemin ederim ya.

Burda benim yazdıklarımı yadırgayan herkese söylüyorum. Hepinizin 18 yaşını geçtiğini düşünüyorum. Hepiniz ayrı evde yaşayabilirsiniz, kimse bu yaştan sonra anne babasıyla yaşamak zorunda değil. Çok sıkıntıdaysanız, anne babalarınız için ölsede kurtulsam düşüncesindeyseniz bırakın çıkın o evden. Yoksa ölecek ya da öldüreceksiniz anladığım kadariyla. Eğer çok iyi evlat oldunuz da anneleriniz size eziyet ediyorsa Allah size de sizin gibi evlat nasip etsin. Amin.

üzüldüm annene öyle demene. sen bi kendini onun yerine koy. sonra orta yolu bulmaya çalışın. ben asıl abinin dediği lafa takıldım. o senin hayatının kararını vermiş annenden önce..

Bunları anlatmak ayridır zorlamak baskılamak ayrı. Dinde zorlama yoktur. Ben zaten açık giyinen bi insan değildim ama cocukluğumdan beri beni bunalta bunalta o bu hale getirdi. Yasaklar her zaman çekicidir. Doğru olan doğruyu yanlısı anlatıp kararı ona birakmaktır baskı her zaman zıtlıgı beraberinde getirir. Belki bu kadar bunaltmasa ben de istemiycem giymek. Ama soyle bisey vardır yasaklar hep çekici gelir :) Zorla güzellik olmaz bu despotluk annelik duygusuyla korumak değil bu.

abim biraz daha rahattir bana pek karismaz yani annem kadar bunaltmaz ama annem abime karşı da aynı. bi kere Ramazanda abim sahura kalkamamis ezan okunduktan sonra uyanmış su içmiş oruç tutmamış. Annem de görünce kavga çıkarmış. Gece annemin bağırışına uyandim üstelik sabah KPSS ye girecektim ve bidaha uyuyamadim. Uykusuz girdim sınava ve Sinavı kazanamadim.. Yani bi bana degil abime de aynı ama bana baskısı daha cok tabi. Bi de abim gitti uzakta kurtuldu istese de ta burdan nasıl kariscak. Sıkıntıyı ben çekiyorum yaninda olduğum için.

Siz de hakaretlerle seviyenizi düşürmeyin rica ederim. G

koruma iç güdüsüyle böyle davranıyor annen. güzelce konuşmalısın.

Yazılan yorumlara bakın ya, hayır anne iye belli bir sıfatla örnek gösteremezsin sanki, kızı hemen taşlamalar falan. Küfür mü etmiş? Nasıl anlatsın durumu. Sırf annesi diye hakkını aramayacak mı? Annesi onu koruyormuş, böyle mi korunur? Kimden koruyor? Biri de bakmış, büyütmüş pardon ama bu bir mükafat değil be, dünyaya getirmek senin tercihin bakacaksın Sırf kendi tercihinle dünyaya getirdin diye böyle davranamazsın! Bir insanın Vicdanını ve insanlığını ölçmek haninizin haine?

Seninle muhatap olduğumu da kim söyledi sen demedinmi kimsenin haddine değil nası yaşayacağını sorgulamak bnde sana dedi. Ki o annenin görüşleri de senin haddine değil ayrıca da kimsenin nasıl bi ewlat olduğunu sorgulamadım umrumda. da. olmaz tatlım bilmem anlatabıldımm shapee

Anneyim, annelere sirf anne olduklarindan sebep saygi duyarim evlatlarinin üstlerinde emekleri var bunu gözardı edemem, ama anne var anne var.. annelik koruyup kollamak ve evladını mutlu etmektir. yaşımız kaç olursa olsun onlara göre hala çocuģuz ama bu korumaktan ziyade baskı haline gelmiş, baskı olmasi kişileri her türlü hatalara itebilir bunun sorumlusu yine ailedir, bir anne evladina güvenmeli, gerekli gereksiz hayatına karışmamalı bu konuda anne hatali tabi ki Konu sahibi belli yaşa gelmiş okumuş mesleği olan bir birey, belli ki içinde bulunduğu durum zor ve çare arayışı içinde ve bir an önce önlem almak zorunda, annenin bu tavrı böyle giderse bu kiside sirf kurtulmak icin yanlis kararlar alabilir.. Konu sahibi arkadaş, annen ciddi bir bunalim icine girmis babanida kaybetmişsin bir uzmana götürsen tedavi olsa, ya da konuşsan anlatsan halini derdini yine anlamaz mi?

Biz çocuklarımıza yanlisi da dogruyuda öğretmekle mukellefiz. Saygisiz, merhametsiz, vicdansiz, terbiyesiz, hayirsiz bir evlat olmadiktan sonra kolunun yarısıni ister kapatsin ister kapatmasin. Arkadasida olsun, sosyallessin de. Bunlara karisinca kötü yoldan kurtarmis olunmuyor.

burcutk Söylediklerine katılıyorum, insanları eğitim durumuna göre değerlendirmek, aşagılamak yargılamak doğru değil. Hele hele bunu yapan bir hukuk öğrencisiyse bu daha da yanlış Okumakla maalesef insan olunmuyor aylakmadame Öf! tek ayak

Benim annemde oyledi hele babam daha cok gun olurdu carsiya bile cikmisligim olmazdi asla arkadas ortamim olmadi birlikte gezip tozmadik erkek arkadasim oldu ayni tepkiyi bende aldim ama simdi annemi cok ii anliyorum iyiki onlarin kiziyim gurur duyuyorum

ben de rahat bir anne olacağım evladimi korurum kollarim elbette ama dostca yaklaşarak. Beni herseyi anlatabilecegi bi dostu olarak görürse zaten herseyi anlatir mudahale ederim korkacak biseyim kalmaz istediğini de giysin Ahdım var asla karismayacagm kiyafetine. Ister kapalı olur ister açık M

Yazik sana ki ne yazik annen sozunu dinlesen ölürmüsün ayiptirki anneni deli durumuna dusuruyorsun sen nasil bi evlatsin o anneye kurban ol sen... asil senin bi görünmen gerek hemde hemen acil

emin olun denedm yıllardır uğraşıyorum ufacıl yol katedemedim B benim

iyi de esi vefat edince yine evlatlarini düsünerek evlilik yapmamis, bütün hayati o iki evladi olmus bir anneden bahsediyoruz. bakmak zorunda oldugu icin baktigini sanmiyorum, analigin verdigi ve o bazi evlatlarda olmayan MERHAMET duygusu var ya, iste sebep odur. simdi o kadin bu yastan sonra ne yapacak bir fikrin var mi? kuru tartismalara girmeyelim cözüm üretelim..

G glmzyz kendi sınırlarınızı kendiniz çizin. Daha önce başka bir konuda da yazmıştım, ben küçükken babam "Kızım ergenliğe girer girmez çarşafa girecek" derdi. Her hakkımı çatır çatır savaşarak aldım. Siz de öyle yapın. Sizin yapmakta sakınca görmediğiniz ama annenizin engel olmak isteyeceği şeyleri yapın, sonra da kavgasını edin. Üzülmeyin, kavga edilmekle bir şey olmaz, olsaydı benim anne-babama olurdu. Madem hayatınızla ilgili kendi doğrularınız var, istediğinizi alana kadar onlar için savaşmalısınız. Hem bunu başardığınızda annenizle yaşamak çok da güzel gelecek, emin olun.

Babamın bir benzeri daha.. Benim ki inan bana daha beterdi. Ne yaptığıma gelince hiç bir şey yapamadım gücüm yetmedi maalesef. Psikolojik olarak sağlığımı yitirdim. Kız çocuğu olunca yapacak şeyler sınırlı kalıyor. Mecbur katlanıyorsun. Ataman olduğunda anneni emanet edebileceğin yakınlarınız var mı? Onlardan yardım isteyebilirsin. Yani ev kendi evinizse annen seninle gelmediğinde yalnız kalmayacaksa kalması için tüm yolları denemelisin. Ama yalnız kalacaksa mecbur gelmeli seninle yoksa yalnızken daha kötü olur annen bu da yine sana yansır. Dr konusunda da ikna etmeye çalış vazgeçme derim.

Anne diye kimse hayatının iplerini vermek istemez. Bir Adim atarken 10 defa düşünmek istemez. Tarkan ne demis, akil verme huzur ver

Erkek arkadaşım olamaz çünkü öldürür. Tayt giyemem iç çamaşırımın izi gözükür. Onu gören erkek hayal eder tahrik olur falan. Ne kadar sapık bir zihniyet inanamıyorum okudukça.

iste bu konuda sana hak veriyorum, insanlar gördüm esek gibi kitap yüklenmislerdi lakin merhamet namina bir eser göremedim. okumakla insan insan olmaz. kendini begenmislik ise ciddi bir hastaliktir.

Haklısın. Yardıma ihtiyacı olduğunu düşünmeyeni götüremezsin.

Abin kalsın annenle sen atandıktan sonra. Götürme yanında. En azından abine bi derece daha karışamaz. Abin gelsin dursun yanında sen gidince. .

Sonuna kadar katılıyorum. Bende oyle buyudum iki tane minik kizim var o larda Allah in izniyle oyle buyuyecek.3yasindaki kizima islamin sartlari dualari ogrettim. Kuran ogretmeye calisiyorum oyun oynar gibi. namaz kilarken beni taklit ediyor. bunlar guzel seyler ben simdi yobaz anne mi oldum?diger kizim 1bucuk yasinda. o da oyle olacak insallah. Ne demek psikolojisi bozuk yahu. Asil senin psikolojin bozuk kardesim. Modernlesme adi altinda baska seylerr gerek yok. O senin annen. Onun icin boyle konusman cok yanlis. Bence de yaninda goturme kadini. Ona bu kotulugu yapma. seninle ugrasip durmasin yaziktir. Ben yapamadim kizim yapsin diyen anneler, ve erkektir yapar diyen babalar yuzunden ahlaksiz bir toplum yetisiyor. Rabbim hayır etsin sonumuzu.

Fırsatınız olursa açtığım konuları okuyun derim bir kısmı yazıyor epey uzun hikaye.

tedavi olsa o da siz de rahat etseniz ne güzel olurdu.

Bu arada konu sahibi, katılıyorum bi arkadaşa anneni evlendir bence

Sapık sapıktır, 2 sene önce başörtülü bir kızı öldürdü biri tecavüz edip hemde kendi evinde zorla girip. 6 yaşında kız çocuğudan bile tahrik olup tecavüz eden erkeklerden kızının kolunu örterek koruyamazsın. Özgecan askılı mı giyinmişti? Ya bazı erkeklerin türbanlı kadın fantezisi bile var, diyorum ya sapık sapıktır. Eşi tarafından öldürülen kadınların sayısı daha fazla bu ülkede, verilen örnekler çok komik ve tuhaf. Kaçak olarak görüşmesi anlatmadığı, anlatmadığı bir erkek arkadaşının olması daha mı iyi? Okumuş, hayata atanmaya çalışıyor elbette olacak erkek arkadaşı ya. Bizim annemiz anne değil mi? Ne annem ne babam baskı ile büyüttü beni, çok mutluyum. Her yerde kenimi ifade edebiliyorum. Silik bir karakter olmadım onlar sayesinde iletişimim çok iyi bu iş hayatıma da özel hayatıma da hep olumlu yönden yansıdı. İletişim önemli. Baskı altında büyüyenleri görüyoruz. yıl 2016 oldu ya.

Ya canım neden ben sana ajite edeyim ki. Kendini lafın ortasına atan, benim annem de böyleydi diyen sensin. Etkinize tepki veriyor anneleriniz. Burda uzun uzadıya kızın annesinin güvenini nasıl suistimal ettiğini anlatacak değilim, okuma bilip konuyu okuyan zaten anlar. Güven güven güven. Baştan kaybedilmiş. Artık çok zor o güven ilişkisini kurmak. Belki siz de de öyleydi. aylakmadame Öf! tek ayak

atanıp çalışmaya başladığında hafifler biraz. evlenince rahatlarsın ama başka bir şeyler bulabilir saracak.

Önceki

Iste anlatmaya calisiorum zorba oldum sanki ben git kapan dedim ne yaparsan yap ama anneni kucumseme diyorum hakli diyorumda lafi baska yere cekiorlar

Valla bence de. madem anne kutsal, cennet anaların ayaklarının altında, o zaman kayınvalidelerinize ses çıkarmayacaksınız. gelip size yerleşmelerine, evliliğinize karışmalarına, karı koca size baskı yapmalarına bir şey demeyeceksiniz çünkü onlar da anne. Buraya gelip annelik diye ahkam kesmeyin, kesiyosanız kaynanalarınızdan şikayet etmeyin. Onlar da anne ne de olsa!!!! M Miyan imzamı atarım!!

Bende oyle dusunuorum cnm A

ben götürdüm.. hayatta yaptigim en iyi seydi.. hic pisman da olmadim...

Sadece okumak da çare değil işte bunu da söyledim. Önceki

bilmiyorum da nedense abarttigini düsünüyorum. yanlis düsünüyosam sorry ama bilemedim.. hic sebepsiz böyle davranmasi..

İnsanın fikri neyse zikri odur demişler şekerim :)

Tuzu kurular hemen sivrilmiş yine. Kızcağız resmen baskı altında bunu niye göremiyorsunuz? Yoksa sizde mi anneyle aynı fikirdesiniz? Aralarda ne yazdınız okumadım ama bir aile büyüğü, annenizin sözünü dinlediği biri konuşursa sanırım durum değişebilir. Sizin yapacağınız bir şey yok sanki..

Bir kere daha sevdiği için, düşündüğü için baskı kurmuş böyle derseniz çıldıracağım.

abin çalışsaymış okurken. bir kız çocuğuna çok büyük yük di mi? bu tür insanlar çekindikleri çocuklarına halim, selim mülayimdir. nazını çekene de hayatı zehir ederler. istediğini izlesin, ağlasın ama ders çalışman gerektiğini neden anlayamıyor acaba? seni önemsemiyor o yüzden tepkilerinde rahat. toplumda psikolojisi bozuk o kadar çok insan var ki...

Okuyup bilge olanda var okumayip bilge olanda var okumaklami akil belli oluo sen boyle okudugun halde dusunuorsan bence bi daha ilk okuldan basla ve ben o tur insanlara anne bile demem onlarla senin gibi ve benzeri anneleri karsilastirman bile cahillik emin ol hatta

Hz. veysel karani peygamber efendimizi gormeyi cok istermis ama annesi musede etmezmis gozleri kor bakacak kimsesi yok diye gidememis annesi olunce yoluna baslamis hemen ama gidince peygamber efendimiz olmus gorememis... bizler kimse bu gibilerden olamayiz eminim ama dusununki anne hakki buyuktur ve peygamber efendimiz olanlardan haberdar oldugundan hirkasini ona verir... anne hakki o kadar buyukki cennet serilmis altimiza hakkini verelim öf demiyelim kizmak ne ayip degilmi ya senin kizin dusunki bunlari yazdi...

Gerçekten duygularimi yazmışsnz resmen. Abime hiç karicmaz gecenin köründe gelir eve. İçki de içer ickisine kızar ama bana yaptığı kadar yapmaz ben icsem evden atar ama ona kızıyor sadece. Beni korumaya çalışıyo guya ama kendi oglu da içip içip geziyor geceleri belki başkalarının kızına laf atıyor onlari hic düşünmüyor. Ben gunduz vakti kız arkadssimla gezerken 50 kere ariyor ama abim gece 3 e kadar ortada yok hiç sorun cikarmiyor dupeduz ayrimcilik

Ben kızımı hayattan bezdirip intiharın eşiğine getirecek kadar boģarsam yapsın bence beni kendime getirsin.

Yyyooook arkadaşım deme öyle şeyler. Güven güven güven. Sarsılmış ya ondan oluyormuş bunlar hep. Aman cıs sakın deme öyle korkma etme diye. Kadınlar hep kendine bağımlı hastalıklı nesiller yetiştirsin. Evlerinin balkonundan "ad hominem" yazan bayrak falan sallandırsınlar hatta gururla. Sonra da kendileri gibi düşünmeyeni "annelerinin güvenini sarsan hayırsız evlat" olarak yadırgasınlar. Onların hayattaki görevi bu.

konuyla tam olarak ilgisi nedir acaba? konuyu neden baltaliyorsun benle ilgili meraklandigin mevzu varsa mesaj kutumu yesillendir.

Bir aile vakası da bende var burada ahkam kesip yok efendim kapanmayı öğreteceğim DİĞER KIZLAR gibi olmasın yazmış arkadaş. Benim annem de kapalı kesinlikle karşı olduğum bir durum değil tabii ki gereklerini öğretmek gerekir günahı yanlışı, DİĞER KIZLAR diyerek açıkları kötülemeye yoluna giderek değil ama.

sevgi vermedigini gördünüz heralde..? konu sahibi senin annen sana sevgi verdi mi vermedi mi? önce bi onu soralim

size kesinlikle katılıyorum. dershaneden geliyorum ben sigara alkol agzima surmedim bu yasima kadar dershanede millet kantinde iciyor ustume koku siniyor eve geliyorum sigarami ictin sen diyor. icmedim diyorum arkadaşlar icti yanimda sinmiştir diyorum inanmıyor o nasil sinme dyor Yahu istesem icerim sana mi hesap vercem kac yasinda insanım ama icmiyorum yalan mi soyliycem sana yik boyle bisey ya

Bide eğitim seviyesi çıkardılar shapee

Evet evet, biz baski gorduysek herkes görmeli, benim arkadas ortamim olmadi gikim çıkmadı, bi yerim mi eksildi yoooo, Seninde olmasin, çarşıya bile cikamadim ben sen ne diyorsun. Nolmus yani, Ben gurur duyuyorum sende duyacaksin tamam mi. Duyacaksin diyorum. Yeter kes sesini, çatttttt Fazla baskı dan az oksijene maruz kalinca böyle oluyor demek ki.

Üst üste yazdığım için çok özür dilerim ama farkındaysanız bu konu sahibinin annesi; oğlunu "aslan oğlum paşa oğlum git nerde akşam orda sabah yaşa oğlum" diye telkin eden bi birey baksanıza onun ensesinde boza pişirmiyor. Madem o kadar düşünceli gitsin oğluna da baksın bi zahmet ne yapıyor diye. Sonra neymiş felekmiş çembermiş de güveni sarsmışız biz. Bakın sizin annedeki "duyarlılık" onu anlarım erkek evladının bile peşinden koşuyor bu harika bir şey. Ama konu sahibinin durumu bambaşka. Ayrıca rahatsızılığı var mıdır yok mudur nedir bilinmeyen bir birey hakkında "doktora götür ilaç verir zaten ehiriehen" demek nedir? Psikolog nedir ne değildir, madem okumanız var araştırıp bakınız efendim ısrar ediyorum. Psikolojiden de bihabersiniz bu belli oldu. Yaşamayan bilmez! Asıl sizlere atıp tutması kolay!

inşallah canm inşallah güzel bi evlilik yapıp kurtulurum G

evlendir anneni bence yalnızlıktan sana sarmış

Burda yorumlari okuyorumda birgun benim kizimda bana yobaz deyip arkamdan konusacak mi ya anne olunca insan cok farkli oluyor herseyini düşünüyor Allahim sen hayirli evlatlar ver hepimize

Bir canlıyı kendi hayatınızda değişiklik olsun diye, annelik duygusunu tatmak için doğurduğunuzda o sizin malınız olmuyor. Sırf siz doğurdunuz diye. O bir birey. Yoksa herkesi birileri doğuruyor zaten. Anneliğin en büyük görevi yavrusunu mutlu etmektir bence. Korumak için kafese kapatsın günde üç öğün beslesin o halde. Mutlu olmadıktan sonra en güvenli şatolarda korunsa kaç yazar.

Hayvanlarda hamile kalıyor canım ya. Hamile kalmak senin tercihin çocuğun değil. Çocuğunun 3 karışlık kolunu zorla örterek anne olmuyorsun. iyi insan olmayı öğret yeter. Doğurur dünyaya getirdin diye her dediğine boyun eğer eğitimli köpek gibi itaat edecek değil. O mal değil insan. Çocuk dogurunca evliyamı oluyorsunuz?

Gerçekten senin anne benzer yapıda bir annem vardı ve Aynılarının daha fazlasını ben yaşadım. Yaşattı. Benim de babam yoktu. Evlenmeyi kurtuluş bildim. Evlendim. Canım annemi aradım. Düşünüyorum da babasız çocuk yetiştirmek gerçekten zor. Hele bu zamanda. Baban da yok annene destek olanda yok. Bu nedenle hem anne hem de baba olmaya çalışıyor sana. Hiç bjr anne evladının kötülüğünu düşünmez. Seni de anlıyorum. Gencsin. Görüyorsun etrafta mileti. Genç kızları. Sende dilediğin gibi yaşamak istiyorsun. Ama. zaman gerçekten kötü. Karşılıklı anlayış gerek.

Ben olsam onunla birlikte yasamam. Sirf dogdum diye anne baba bile olsa kimsenin zulmune katlanmam. Herkes durmasi gerektigi yeri bilmeli benim bakis acim bu.

Annenle olan durumun çok çok zor allah yardimci olsun ne desem bilemedim ama annen icin söylediklerini yinede doğru bulmadim en nihayetinde bir anne seni doğurmuş büyütmüş okutmuş senin için zor olacak ama saygini korumaya çaliş yinede . push ; Puxhu Sen önce kendine

Sırf anne babalar korkuyor diye evlatlar prangalı mı yaşayacaklar. Aslında korkmamız gereken tek şey korkudur. Trafikte ölenler sakat kalanlar oluyor diye trafiğe çıkmayalım o halde. Dualarımızı esirgemeyeceğiz anne olarak. Önce Allah'a sonra kendine emanet edeceğiz evlatlarımızı. Fani dünya... Anne olarak ne zaman hakkın rahmetine ulaşacağımız belli mi? Bir anda koruma kalkanını yitiren bir insanın hayata tutunmakta nasıl zorlanacağını düşünebiliyor muyuz?

Seni doguran bu yasa getiren kadina yobaz saygisiz ahlaksiz desem alkislardin beni yahuuu. neyse arkadasim ben sizin icin sunu hakediyorsun yahut sunu etmiyorsun demem. sadece buraya fikrimi yazar iletirim. Ben konu acarsam sizde gayet yorum yapabilirsiniz. basliga, parantez icinde anneme hakli diyecekler yazmasin lutfen diye bi not biraksaniz yazmazdik. Kimin neyi hakettigini bilemeyecegim ama siz tek tavsiyem annenizin bedduasını almayın. hayatiniz altust olur. anneniz hayatin zorluklarini gormus sizin hata yapmamanizi istiyor ve bunu da bu sekilde yansitiyor olabilir. Her neyse selametle kalin G

Ne cok seviyosunuz basma kalip ayni seyleri tekrarlamayi öffff okurken fenalik geldi ya yok dogurmus yok buyutmus yok cennet ayaginin altindaymis ne alakasi var? konu sahibesi arkadas al bavulunu git ya okurken bana fenalik geldi burda car car ahkam kesenler bigün dayanmaz bol keseden atarlar iki saniyede nankor evlat muamelesi yaparlar yani surda 50 tane konu okuyorum kv oyle kv boyle diye bir taneside aman anne o cennet analarin ayaklari altinda diye yorum yapmiyo islerine geleni kutsayip gelmeyince tu kaka git arkadasim annene maddi destegini uzakta olucagin icin esirgeme fazlasini yap zor durumda birakma tabi ki ama git birkere geliceksin bu dunyaya hayat bu evlenir gidersin is bulur gidersin teee dunyanin bi ucuna gidersin yeri gelir kimse anasinin dibinde yaslanmiyo yazdigin kadariyla senin annenle arandaki iliski anca belli bir mesafede duzgun yuruyebilir ikiniz icinde hayirlisi bu bence

nasil yasicak bilmiyorum ama inshaallah huzur icinde yasar..

o zaman konunun üzerine yazsinlar en az üniversite mezunu olmayan kadinlar cevap yazamaz.. insani kücümseyici bir üslup bu.. ne demek egitim seviyeniz nedir? kulitta İlahi

psikolojisi bozuk diye ona kızmıyorum kolay seyler yasamadi bozulabilir. Benim kızdığım benim bütün çırpinmalarıma rağmen tedavi olmayı kabul etmiyor, kendi psikolojisinin bozukl olmasıyla yetinmiyor beni de kendi gibi yapmaya çalışıyor. Yaptı da bi anlamda. 6 yıllık ilişkimi bitirdim annemin beni yetistirme tarzi nedeniyle. O kadar anormal geliyordu ki karsi cins arkadaşlar sevgilimi de kiz arkadaşlari konusunda cok kisitladim ve sonuc olarak ayrıldık. Çünkü böyle yetistim bir kız bir erkekle muhatap olmamali. Kitap alışverişi için bile bi erkele görüştü kitap verdi diye azar yiyen bi kız düşünün boyle yetisen bikız. Unide sevgilimden bu nedenle ayrıldıktan sonra oturdum düşündüm anladim. Kendime cekiduzen verdim. Annemin benim uzerimdeki etkisini de fark ettim ve bunu degistirdim. Suan baska bir sevgilim var mutluyuz gayet. Ama anneme soyleyemiyorum çünkü yukarida bahsettigim uzere telefonda sesini duydu diye kavga çıkardı. Ben de isterim onla tanistirayim onayini alaym icim rahat etsin. Ama kadının kafası bambaska. Bi arkadasinin tanıdığı resmimi görmüş beğenmiş beni istemis tanıştıraym diyor. Sevgilim olmasına karisiyorsun sen kalkip buluyosun nasıl iş bu dedim. Ama o iyi cocuktur arkadasimin yigeni dedi. Çocuğu taniyormusun beraber bulundunmu hic dedim hayir dedi. ozaman nerden biliyosun iyi olduğunu dedim. Ben telefonda konuşuyorum diye kiziyosun tanimadan evlenip senin gibi mutsuz evlilik mi yapaym bu ku istedigin dedim sustu. Bi sure sonra gene ayni. Anlatıyorum sabirla gene basa sarıyoruz cok yoruldum artık

anne olunca anlarrlarr...

Söyleyeyim ben tabi hemen. Güncel hayattan örnek vereceksek ne anneler var doğurup sokağa atan boğazlayan, sokakta çalıştıran vs. Allah aşkına her doğuranı yerlere göklere çıkarmayın. İnsanlar böyle ürüyor zaten. Her şeyi kutsallaştırıp dokunulmaz kılmayın. Eğitim seviyeniz nedir ben onu merak ettim. Daha doğrusu ne işle meşgulsünüz? Anne sıfatınızdansa bu daha belirleyici mesela sizinle empati kurmamı bekliyorsunuz ya.

Baktığınız bakış açısı çok saçma bayan. Her insanın doğrusu kendisine 23 yaşında bir insandan bahsediyoruz gayette kendi kararlarını verebilecek olgunlukta. Bazı anneler gerçekten insanı çileden çıkarıyor ama burada bayan annesine hakaret etmemiş bir şey dememiş.

İyi ve doğru şeyleri yanlış uslüple söylüyor hepsi bu bence annenin sinirleri yıpranmış belli bu yüzden böyle aksi davranıyor üslubu sana yaklaşım şekli yanlış. Kaplıcaya yollayın tatile kalsın kafa dinlesin eğer durumunuz müsaitse francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Ben evladıma böyle baskılar yapmam. Yazın evde bile askılıyla oturmasına kızıp perde kapattırmam, tımarhane mi benim evim?Çocuğum diye tapulu malım mülküm mü yoksa o da ileri de bi birey olcak mı?Ben böyle saçma sapan davranırsam beni istemeyen kızıma bi laf edemem.

Hahahah konudan çok gözüme takılan bazı yorumlara şaşırdım

Anneme benzer bi sürü anne olduğunu gördüm şuan ve kendim gibi onların evlatlarına da acıdım. ne kadar acınası bir toplum olduğumuzu bir kez daha anladım.

Anne sonucta, guzel guzel konusup sorunlarinizi anlatarak halletmeye calisin, her ne olursa olsun sizin iyiliginiz icin cabaladigini da unutmayin... Baska da care yok gibi gorunuyor.

Tamam 0 zaman. Kendin gidip bu koşullarda ne yapman gerektiği konusunda tavsiye alabilirsin.

shapee

2 oglum var hep kiz evladi özlemi içindeyim. . kizlar daha naif vefali oluyor saniyordum.. simdi burda okuduklarimdan sonra inanin bu ahlaksiz topluma dogurdugum iki cocugum bile fazla!!! Allahim sonumuzu Hayır eylesin...

Yahu iyi misiniz siz? Benim haddime olmayan ne? Siz benim nasıl bir evlat oluğumu ne biliyorsunuz? La havle ve la kuvvete. Benimle muhattap olmayın, burada muhattapım konu sahibi!

Dur canim sana ders 2 diyerek psikiyatrist psikolog ayrımını da anlatayım. Neden gider insanlar ikisiniz farkı nedir. Yukarıda dediğim gibi hangi durumlarda gidilir. Amacın ne burda anlamadım. Ama gerek yok. Amaçsız olduğunu anladım. Hoşça kal. Büyuklük bende kalsın. aylakmadame Öf! tek ayak