Ailesi ne kadar varlıklı olsa da evladın ailesinin parasına sırtını dayamayıp kendi ayakları üzerinde durmak istemesi, hayatını kendisi kurmak istemesi bence çok onurlu bir davranış. Bunun değerini ileride para ile ilgili farklı konularla imtihan olduğunuzda anlayacaksınız. Dünya imtihan dünyası malum. Onurlu yaşamak herşeyden önemli. Sİzin aileniz konusunda da elinden geleni yapmaya hazır bir adam var karşınızda. Bence siz bu aralar ailenizin dikkatini çekecek kadar geç gelmeyin eve. Siz de biraz idare etmeye çalışın. Erkek arkadaşınız bu desteği hakediyor.

Merhaba canim kendinden ödün verip onun istediğini yapmaya başladın mı arkası kesilmiyor eğer ciddi düşünüyor olsa kesinlikle seni ailene karşı zorda koymaz aileside varlıklı demişsin bugun tanıştık yarin düğün diyede bi konu yok ya evlilikten korkuyor yada seni yeterince sevmiyor tavsiyem evlenmeden önce ki adamla evlendikten sonraki bir olmuyor sabırlı ol zamana bırak tepkisi ne olacak tekrar sana bu konuyu açacak mi bekle..

Yani gerçekten çok üzücü bir durum. Benim ailem genel olarak anlayışlı zaten. Kendimi kısıtlamak zorunda kaldığım tek konu bu sevgili konusu. Maddi manevi Özgür hissediyorum. Tatile de gittim, istediğim zaman şehirdışı gezilere de gidiyorum. Haftada 3 4 gün dışarı da çıkıyorum. Babamın rahatsız olduğu konu artık bu işin uzaması zaten

Hayır. Niyetinin benimle bir gelecek kurmak olduğunu, bu kadar uzatmış olmanın sebebinin hayatını yoluna koyamamış olmak olduğunu ve bunun için çabaladğını anlatmak istiyordu. Zaten sevgilimle oturup 1 saat konuşan biri onun aklı başında ve iyi bir insan olduğunu farkeder. Ben sevgilimin kötü niyetli olduğunu ilişkimizi salladığını düşünmüyorum zaten. Gerçekten karakterli bir çocuk. Ama benim aile yapım öyle değil. Hadi tanışalım içimiz rahat etsin görüşün değil. Babam tanışsa eee yani şimdi ne olacak diyecek bir insan. Yani benim onu ailemle tanıştırmam durumu çözmeyecekti

Kızkıza çıkınca başınıza gelmeyecek şeyler sevgilinizle çıkınca mı gelecekmiş?

Valla kim haklı kim haksız bilemem ama bu ilişkinin miladı dolmuş gibi geldi. Madem erkek arkadaşın olmadan daha rahatsın o da senin istediğin adımı atmıyor o zaman olmasın. Çok hafife almış bence seni nasılsa bunca yıla kıyamaz o bekler diyor gibi. Acı ama bence gerçek bu. P

Kırılmayın ama kabul etmeyeceğiniz şeyi neden bekliyorsunuz? Arada kalmış olmanız sizin süreci yönetmenizle ilgili. Hazır olmadığınız bir ilişkiye bu endişeyle başlamayın. İşi gücü olan eğitimli genç bir kadınsınız. Babanız, sevgiliniz değil siz "hadi" dediğinizde başlasın her şey. 30 yaşında evlenmiş bir kadın olarak yazıyorum bunları. Lütfen, önce siz!

Anlattığınıza göre embesil bir tip değil arkadaşınız. Ailesine güvenmeden yola çıkmak istemesi de güzel bir davranış. Konuşarak ortak yolu bulabilirsiniz

İyi de siz bunu istemezsiniz Ama sizin bunu istemediğinizi erkek arkadaşınuz nerden bilecek? Olur da teklif etse siz de kabul etseniz Sırf geçici mutluluk olsun diye böyle bi teklifte bulunulmaz ki Ki babanızın yine mutlu olmayacağını az çok tahmin ettiği için laf olsun diye de söylemiyor olabilir Ya zaten laf olsun diye göstermelik adını koyalım denmez ki O ciddi bi teklif İşin özü şu ki nişanlınız olaylara mantık çerçevesinden bakıyor Mevcut şartları uygun olmadığı için de herhangi ciddi teklifte bulunmaması zaten olması gereken Sizin öylesine de olsa teklif etse beklentiniz yersiz

Az çok kenarda varmış. Belki adım atabilir. A Arya_Stark01

6 senelik bir ilişkiden bahsediyorsunuz. Elbette sizin de ailenizin de beklentiye girmeye hakkı var. Bi 6 yıl daha beyefendinin hazır hissetmesini mi bekleyeceksiniz? Bu yıllarca hazır hissedemeyeler, 2 ay içinde hazır hissedip evlenebiliyorlar. Örneklerini görüyoruz malesef. Ben olsam olabildiğince soğuk davranır maksimum 6 ay daha beklerdim adım atacak mı diye. Ne diye ömrünüzün en güzel yıllarını harcayasınız ki, size söz bile veremeyen bir adamla..

Siz hayatınızı çok uzun zamandır yoluna koyarken sevgiliniz ne yapıyordu? Şu aşamada ise dediklerinde haklı. Ailesinin maddi durumu iyi olsa bile asgari ücretle evlilik yoluna girmek istememek mantıkli olan. Yeni ise başladığı için bir birikimi de yoktur. Hadi diyelim nişan olsa, babanız onun da uzun sürmesini istemeyecek, o zaman ne olacak? Zoraki bir süreç olacak sevgiliniz için. Peşinde de huzursuzluklar. Ayrıca babanızin yapısını biliyorsanız onun uzun zamandır bu ilişkiden haberdar olmasına da gerek yokmuş. Babanızın tepkilerini görmezden gelip bu süreci idare etmeye çalışacaksınız.

Uzun nişanlılık dönemi yaşasanız babanız bundan da rahatsızlık duymayacak mı?

Peki benim nasıl davranmam gerekli? Dışarı çıkma sıklığımı azaltacağım. Haftada 3 4 gün çıkıp en geç 11 de dönüyordum. Tabi hepsi erkek arkadaşımla görüşmelerimiz değildi. Kız arkadaşlarımla da görüşüyorum Tahin Helva

İşte 28 yaşında saate bakarak yaşamanızın sebebi sevgiliniz değil ki, babanız.

Ben konunuzu gayet güzel okudum, siz her zaman sorunu ve çözümü başkasında mı ararsınız? Sevgilinizin bulacağı çözüm nedir? İsteme, söz değil mi? E bu "ben babamla bozuşuyorum, bu işin adını koyalım" demek değil mi? Bu işler evden rahat çıkmak, aileyle ara bozmamak için yapılmaz ki. Her 2 taraf da madden, manen hazır olduğunda yapılır. Sevgiliniz şu an hazır değil. Üstelik benim de oğlum var, büyüdüğünde işi oturmadan evlenmesini de istemem. Destek olmayı istemediğim için değil, işler onun için ters gittiğinde eşine ve ailesine mahcup hissetmemesi için. Acele etmeyin bence, güzel bir ilişkiniz var belli ki. Babanızla da yüz göz olmazsınız asla. Açıklık her zaman iyidir. Nihayetinde babanız da sizin iyiliğinizi ister. Sevgilinizin durumunu bilsin ki o da size ona göre davransın.

Keşke babanıza yansıtmasaydınız ilişkinizi. Sevgiliniz evliliğe hazır hissetmiyor olabilir.. bana biraz baskılamışsınız gibi geldi.. bu şekilde davranmaya devam ederseniz ayrılabilir demedi demeyin Rockeropt

Maalesef annem söyledi babama. Okulu çok uzadı, pandemi patladı iş arama süreci çok çok uzun sürdü. Bu dönemde psikolojik olarak ikimiz de çok yıprandık. Bu arada kendisi kripto para ile ilgileniyor. Yaklaşıl 40 50 bin TL kenarda vardır. Ve iyi bir arabası da var. Ben bunlara güvenip hadi olsun demiyorum zaten ama kendisi de bahsettiği gibi çok çaresiz bir durumda da değil Böyle şeyler zoraki olsun ben istemem zaten ondan önce. Şu durumun yaşanması benim için o kadar can sıkıcı bir durum ki. Dünden beri moralim çok bozuk.

Yine sevgilinize baskı kurarsınız ne demek? Ben şuan hadi diye baskı mı kuruyorum. :) Bence siz konumu çok yanlış anlamışsınız. Ben şu haliyle dahi birşey olsun istemiyorum ki. Çünkü lafla sözle olacak işin bana hayrı dokunmaz. Aptal bir insan değilim ben de. Bazı şeyler içten gelerek olmalı. Ben sevgilimin hadi yapalım deyip ertesi gün kapıma dikilmesini istemedim zaten. Bir çözüm üretmesini istedim. Ya sen zor durumda kalıyorsun bir adım atsak mı dese dahi ben bekleyelim derdim. Ben çözüm odaklı bir yaklaşım göremediğim için kırıldım zaten Her ailenin dinamiği farklıdır. 28 senedir de babamla neyi çözüp neyi çözemeyeceğimi anlamışımdır bence ki babamla bu konuyu konuşmak demek yüz göz olmak demek benim için Ben ayakları yere basan kendi problemini kendi çözebilen biriyim. Ama şu durum artık benden çok bizim problemimiz haline geldi. Çünkü içten içe babam aynı zamanda sevgilime karşı da doluyor. Ben bunun böyle olmasını da istemezdim Ben sadece kırgınım dedim. Arada kalmış olmak beni üzdü. P

Babanıza anneniz söylediyse, ki eşinin tavrının ne olacağını en iyi kendisi bilir... o zaman şu andaki kaosu yönetecek olan da odur . push ;

Herkese merhabalar öncelikle hepinize iyi akşamlar dilerim hanımlar Uzun süredir bir ilişkim var 6 sene oldu diyebilirim. Ben hayatımı çok uzun zaman önce yoluna koydum fakat sevgilim henüz 6 aydır çalışıyor. Ve ikinci işi. Son işine 2 ay önce girdi asgari ücret ile başladı ve yılbaşından sonra maaş konuşulacak. Fakat ne kadar artar bilmiyoruz ki çok büyük bir artış olmayabilir. Bu arada mühendisiz. Ailem çok uzun zamandır biliyor. Babamla yüz yüze konuşmasakta haberdar. Ve babam tam bir Türk aile babası. Böyle konularda çok esnek olmayan biri. Ve tersi kötüdür diyebilirim. Bazen dışarıdan geldikten sonra surat astığını farkediyordum ama üzerine çok durmuyordum. Dün annem babamın son dışarı çıkışımda bu saate kadar nerede? Kimle birlikte? Ne yapıyor? Nerede kaldı? Dışarıda insanların başına gelenler duyuyoruz biliyoruz diye darlamış. Annem bunu dediğinde çok rahatsız oldum. Ve sevgilimle paylaştım. Annen konuşsa yeni işe girdiğimden bahsetse ve durumu toparlayınca adım atacağımı söylese dedi. Konu biraz uzadı ve gerginlik yaşadık. Konu şu ki ben şu raddeye gelmemek için ona her konuda destek oldum. Elimden geleni yapıyorum çok çabalıyorum birşeyleri hızlandırmak için diyor. Ama ben bu şekilde yaklaşmasını açıkçası kendime pek yediremiyorum. Benim ondan böyle bir beklentim olduğunu söyleyip darlamadım hiç bir zaman. Artık dün en sonunda bu konuşma annemle değil benimle yapılsa ne yapacaktık dediğimde söyler misin şuan asgari ücretle çalışırken buna nasıl cesaret edebilirim dedi. Ben anlayışsız biri değilim. Bu kişinin ailesi varlıklı bir aile. Bir adım atmak istese her türlü desteği sunabilecek bir aile. Bütün bunları geçtim ya evet bir adını koyalım, nişan yapalım ben durumu düzeltince maaşımı yükseltince düğünü yaparız ailene karşı mahcup olma demesini beklerdim. Ben ailemden evlenince para almak istemiyorum diyor. Kimse ister ki. Şu haliyle hadi evlenelim demedim de zaten. Ama zor bir durumda kaldığımı düşünüp bir çözüm üretmek için düşünülemez miydi? Bu arada kendisi babamla tanışıp durumunu izah etmek istediğini söylemişti yaklaşık 1 sene önce. Ama benim babam bu şekilde yaklaşılacak biri değil diye ben kabul etmemiştim. Bana sana bunu teklif ettim kabul etmedin mecbur bekleyeceğiz öyleyse dedi Sizce ben çok mu anlayışsız davranıp alınganlık ediyorum. Sizin beklentiniz ne olurdu bu durumda O kadar kötü hissediyorum ki şuan birşey olsa bile zoraki olduğunu hissedeceğim ama bu haliyle de karşımda benim aileme karşı zor durumda kaldığım önemsenmiyor gibi hissediyorum Yorumlarınız çok kıymetli benim için Şimdiden teşekkür ederim

Ne güzel işte herseyinizi kendiniz yaparsınız erkek arkadaşınız da bu kafa da demek ki temkinli yaklaşıyor bence en güzelini yapıyor zaten şu anda evlenmek isteyenin Allah yardımcısı olsun belki bunları gördükce de planlarını ona göre ayarlıyordur P

Babanız alışacak dışarı çıkmanıza. Alıştıracaksınız. Erkek arkadaşınız olmasaydı yine karışacaktı muhtemelen. Bu sorun erkek arkadaşınızla ilgili değil, babanızla ilgili. 20'li yaşların ortasında olduğunuzu tahmin ediyorum, artık kendi kararlarınızı verme, kendi hayat tarzınızı ailenize kabul ettirme zamanınız gelmiş hatta geçiyor. Özgürlüğünüzü evliliğe endekslemeyin.

Sizin beklentiniz düşünceniz ne olurdu diyorsunuz sonra da düşüncemiz sizinkine uymayınca ben size öyle demedim içimi döktüm, dertleştim. Bence sizin kafanız baya karışmış. Bu kadar insan yanılıyor olamaz herhalde. Zaten konunuz da çok tutarsız hem bir yeni söylemişsiniz ciddi adım beklentinizi hem sevgiliniz bir yıl önce bu durumla ilgili babanızla konuşmak istemiş. Neyse size iyilik yaramıyor anlaşılan, ben değerli yorumlarımı başka konulara saklıyorum. P

Aslında bu dolaylı yoldan evlenelim baskısı oluyor. Kadının evlenme yoluna soktuğu durumlardan vs genelde pek hayır gelmiyor. Çok isteyen bir şekilde ya yolunu buluyor ya sorunu çözüyor. Bence kendinizi çekin. Babanızın baskısını da fırsata çevirmeyin. Konuda en yanlış şey babanın baskısı.

Kendisi 1 sene önce tanisip babana durumu izah etseydi ne diycekti? Durumunuzu nasi izah edicekti? Kizin gec kalirsa merak etme benle mi diycekti?

Bence de güvenmemeli. Ama ailesi hep arkasında bunu anlatmak istedim. Sorun şu ki konuşarak orta yolu bulamıyoruz. Bana göre bu süreç çok uzadı. Bana kalsa ben de bir an önce olsun istemem ama ailemin biliyor olması çok geriyor. Annemden yana sıkıntı yok ama babam gerçekten sert bir tepki verebilir.

28 yaşındayım :) Özgürlük konusunda bir sıkıntım yok. Kuzenlerimle çıksam gece 2de eve gelsem dahi birşey demezler. Kız kıza tatile de giderim. Ben aslında çok rahatım evimde. Ama sevgilim olduğunu ve onunla birlikte vakit geçirmemden artık rahatsızlar. Tek konu bu bizim için. Kız kıza çıkayım hiç bir sorun yok. Aksine evlilik özgürlüğümü kısıtlar mı diye düşünüyorum

Evet ama babamı değiştiremem. Ona ters gelen durumları da kabullendiremem. aynı zamanda bunu sevgilime yapmakta istemem. Beni arada hissettiren şey tam olarak bu. Yoksa ben hayatımdan bu konu haricinde çok memnunum. Kısıtlandığımı hissetmiyorum. Beni kısıtlayan şey sevgilimle geçireceğim vaktin aile yapıma uymaması Ki ben bu yüzden babamı yargılayıp suçlamıyorum. Her gün kadın katliamı görüyor okuyoruz ne yazık ki! Sevgilimi tanımadığı için de rahatsızlık duymasını anlayabiliyorum. Kaldı ki babam farklı kültürle büyümüş biri. Ki bana saygı duymaya da çabalıyor bence. Çünkü bu durum ona tamamen ters ve yıllarca sustu. Bence bu da kolay birşey değil onun için. Ben şuan birilerini değiştirmek istemiyorum ki zaten. Sadece ben bu kadar anlayışlı olmak için çaba gösterirken arada kalmış olmak çok üzücü.

senin baban gene anlayışlıymış, ben hafta da bir çıkıp akşam sekiz de dönünce azar yiyorum ailemden

6 yılda 1 kez konuştuk bu sıkboğaz etmek mi oluyor :) Ayrıca ben kimsenin parasına güvenmiyorum bunu da konum da belirttim. Demek istediğim şey tam olarak tamamen çaresiz bir durum olmadığı idi. Kusura bakmayın ama hiç kimse bana bunu itham etmesin diye 28 senedir ayakları üzerinde durmaya çalışan biriyim

Ben de diyorum ki bana sen zor durumda kalıyorsan en azından adını mı koyalım dese ben zaten bekleyelim derim. Çünkü şuan ben de hazır değilim. Ben sadece içinde bulunduğum durumda arada kalmış olmanın ve onun hiç bir çözüm önerisi sunmamış olmasının kırgınlığındayım. Ki bence de her iki taraf hazır olduğunda olmalı. Ama ben o da hazır olabilsin diye şimdiye dek çok destek oldum. Daha da hazır olmamış olmadı biraz da onun ağırdan almış olması. 29 yaşında biri hayatını yoluna koyabilmiş olmalıydı. Babam bana 29 yaşında hala hayatını yoluna koyamamış dese benim verebilecek bir cevabım yok. P

Ben erkek arkadaşa hak verdim. Bu mantıktaki baba figürü atıyorum 2 sene nişanlı kalın, kafanıza göre çıkın gezin demeyecek ki. Bu iş çok uzadı diyecek.

Kenarda parası olsa bile yeterli değil, aldığı maaş da belli. Aileden de rahata alışkınsa evlenip maddi sıkıntı yaşamak istemeyecektir. Mesleği ne bilmiyorum ama asgari ücretli işi de kısa sürede belli bir seviyeye gelmez. Su durumda herşey yolunda gitse bile evlilik kısa vadede zor. Babanız yıllardır biliyorsa sevgilinizi, arada söylensede bahsettiğiniz gibi abartılı tepkileri vereceğini de sanmıyorum. Tepki verecek olan ilk duyduğunda verirdi. Gerekirse bir konuşma da yapabilirsiniz. Orta yolu bulmanız gereken kişi babanız.

Ben de bilmiyorum sadece arada kaldığımı hissediyorum. Ve bu çok kötü bir his. Ben böyle bir konu için hiç bir zaman darlamadım ki bana göre değil. Lafla sözle olacak şeye ihtiyacım yok çünkü buna muhtaç değilim. Bir çözümüm yok sevgilimin de yok. 28 yaşında artık saate bakarak yaşamak istemiyorum ben. Benim canımı sıkan nokta bu. P

E daha siz şimdiden babanızla olan sorunu sevgilinizin çözmesini istiyorsunuz. Bu gerçekten çok yanlış. Ailenizle olan sorunlarınızı kendiniz çözmelisiniz. Hiç okumamış, evde kısmet bekleyen bir kız değilsiniz ki babanızın öfkesini nişan, düğün geçirsin. Alır babanızı karşınıza güzellikle konuşursunuz. Belli ki anneniz fazlaca korkutuyor gözünüzü ya da siz. Sevgiliniz işe yeni girmiş, ne kadar kalıcı olacak belli değil. Tüm düğün, ev masraflarını kendisi karşılasa bile yarın işsiz kalsa problem yaşarsınız mutlaka. Hatta o zaman da babanızdan çekinir, yine sevgilinize baskı kurarsınız.

Kesinlikle. Yani ben lafla sözle olsun asla istemem. Durumun zor kısmı da bu zaten. Yani ben hadi artık desem benim için anlamı yok. Ben bunu karşıdan istekli bir şekilde görmek isterdim. Sevgilimin sorunu kısa vadede çözme ve yolunu bulma planı yok. Benim gücüme giden kısmı da bu. Yoksa ben ama çözümünü bulalım hadi dememin benim için anlamı yok P

Ben zaten bu konu konuşulunca geriliyorum artık. O yüzden bir daha açılması taraftarı değilim. Sadece dışarıdan bir gözden görülmek istedim. Fikirlerinizi paylaştığınız için çok teşekkür ederim

Erkek arkadaşınız haklı.

Bu cümleye istinaden söyledim onu. Yani burdan bakınca sevgiliniz haklı, problem babanız. Problemi çözmek yerine sevgiliyi darlamak saçma ki siz de bunu istemiyorsunuz. Bu işin çözümü ne bilmiyorum ben

Siz de haklısınız. Maaş konusu sizi ilgilendirir, babanıza bunu söylemeden süreci başlatabilirsiniz aslında

Ben tutarsız olduğumu düşünmüyorum. Bu sizin düşünceniz. 1 sene önce de başka bir konudan ötürü kendisi söyledi ayrıca. Ben sizin beklentinizi ve düşüncelerinizi merak ettim. Gelip bana ee babanızla konuşamayacağımıza göre derseniz başka ne gibi bir cevap alırsınız? Ben iyiliği de güzelliği de çok iyi anlarım. Şurada iki yorumdan benim analizimi yapmanız da çok komik. Ben bu konuyu ee şimdi napayım diye açmadım. Kırıldım üzüldüm siz olsanız ne düşünürdünüz diye açtım. Bunu yaparken de dertleşmek ve içimi dökmek değil mi aslında? Bence de siz kıymetli yorumlarınızla başka konuları değerlendirin. Ayrıca yorum yaptığınız için de teşekkür ederim P

Bence sizin kafanız hayli karışmış. Babanızın sizden evlilik beklentisi olduğunu, sevgilinizin hala hayatını yoluna koyamadığını düşündüğünü düşünüyorsunuz. Belki de bunlar sizin kendi düşünceleriniz, veya babanızın yanında siz de böyle düşünüyorsunuz ki bu kadar rahatsız olmuşsunuz. Sevgiliniz sırf gönlünüzü yapmak için hadi bir adım atalım diyemez tabii ki. Ama kafasından geçen planları bilmek de hakkınız. Şu an bir adım atamayacağının farkında, peki kaç sene sonra evlilik için her anlamda hazır hissedebilir? Sizinle bu konuda konuşuyor mu, yoksa şu an bunu hiç düşünmek, konuşmak istemiyor mu? Eğer konuşmaktan tamamen kaçınıyorsa, sizin de bu yönde beklentiniz varsa, yani ikiniz farklı beklentiler içindeyseniz ilişkiyi sürdürmemek hakkınız.

Ne yapacaksin, tüm hayatini babana göremi şekillendireceksin? Daha birey olup, istediklerini savunamiyorsun. Ikinizde olgun değilsiniz ve evliliğe hiç hazir değilsiniz. Sirf bulunduğun kültür sana öyle düşündürüyor. Ikinizin bide hayata bakiş açiniz çok farkli. Sen çok daha arabesk düşünüyorsun.

Adam yapamayacaği şey için niye çözüm sunsun? Laf olsun diye konuşsun? Bu seferde "laf olsun diye konuşmuş, arkasi yokmuş" diye kirilirdin. Burdan bakinca babanin durumunu firsat gibi kullaniyorsun gibi gözüküyor. Adam ne yapmiş? Bağirip çağirdimi? Seni kisitladimi? Dövdü sövdümü? Hiçbiri. Normalindede gece 2de eve gelebiliyormuşsun hatta. Baban sorun yaratiyorsa, bunu sen çözmelisin. 1950de köyde yaşayan "beni gelip isteyin mahmut" diyen bir kiz havasini yaratma. Cok aciz duruyor ve sevgilinde seni ve ailen üzerinde kötü imasi olur. Yani eğri oturup doğru konuşalim. Asil dert baban değil. Sen evlenmek istiyorsun. Bu konuda dürüst ol. Kendine soracağan soru "beklemek istiyormuyum". Çünkü sevgilinin çok geçerli sebebleri var beklemek için. Sorunun cevabi hayir ise, ki olabilir, yollari ayirmaniz lazim. Kendind kurtarilcak kiz muamelesi yapma. Kendin ile ve sevgilin ile dürüst ol, cevabi bulacaksin.

28 yaşında saate bakarak yaşamak çok can sıkıcı bir durum maalesef. Ama dediğiniz gibi öyle yapacağım attık Tahin Helva

İşin maddiyatı düşünülecek olsa ben daha zor durumdayım. Evlensem ailem destek olamayacak. Olmak isteseler de 65 yaşındaki insanlara bu yaştan sonra borç ödetmek istemiyorum. Arada kalmak o kadar kötü bir his ki. Hadi evlenelim desem maddi olarak çok zorlanacağım. Tamam birikim yapayım uzasın süreç 2 sene daha desem her akşam geldiğimde babamın suratını asması, bir gün patlayacak mı korkusuyla yaşamakta çok zor. Kendimi gerçekten arada kalmış ve yalnız hissediyorum

Siz kaç yaşındasınız? Tahmin ediyorum 25 üstüsünüz? Hala bu aman babam ne der tavrı bana işi gücü olan yetişkin insanlar için anlamsız geliyor mesela. Kendiniz evlenmek istiyor musunuz ondan bile bahsetmemişsiniz. Babam bir şey demesin diye hareket etmek mantıklı geliyor mu? Nişan düğün ev döşeme derken hadi bunları ailesi karşılasın da iş garantisi olmadan ve asgari ücretle ev geçindiremeyeceğini düşünüyor demek ki. Ki ailesi varlıklı diye size destek olmak zorunda da değiller veya mecbur hissetmek istemiyordur. Baba baskısından çok muzdaripseniz kendi evinize çıkabilirsiniz mesela

Kaç yaşındasınız? Öyle bir konuşuyorsunuz ki sanki lise aşkı aman babam duymasın diye. Mühendisiz diyorsunuz yani aileniz neden olumsuz baksın anlayamadım. Acaba babanızı gözünüzde çok mu büyütüyorsunuz?

Diyebilirsiniz elbette. Gerçekten çok büyütüyorsunuz bunu kafanızda. Sanıyorum aileniz sizi hem güven hem disiplin çerçevesinde yetiştirmiş. Siz şu an sadece disiplin kısmına takılıyorsunuz ama aileniz size belli ki güveniyor. Sağlam adımlarla ilerlediğinizi düşünüyor. Burada çizdiğiniz baba profili "bu mesele çok uzadı, evlensinler bi adı olsun, biz de rahat edelim" çizgisinde değil. Siz öyle olduğunu düşünseniz de emin olun önce sizin mutluluğunuzu önemseyecekler. Babanizla açık açık konuşmadığınız için de babanız varsayımlar üzerine tepki veriyor. 29 yaşında yeterince çaba göstermediğini düşündüğünüz bir eş adayı varsa bence siz süreci hızlandırmak değil yavaşlatmak yönünde adımlar atmalısınız. Sevgiliniz çok rahat, hatta biraz sorumsuz davranmışsa, yapısı da buysa; evlilik süresince de buna iş ya da farklı alanlarda devam edecektir. Yok ekonomik şartlar, pandemi sebebiyle olduysa tüm bunlar, hayatında oldukça kararlı bir erkekse işinin oturmasını beklemek en doğrusu.

Benim babam şu hali de daha fazla kabullenecek biri değil ki. Ve işin sonu kötü bitecek çünkü babamın sakince konuşacağını düşünmüyorum.

Aile ile yaşamanın kuralları oluyor malesef :) örneğin ben tek yaşarken, geceleri ailem aradığında dışardayım desem bile dikkatli ol felan klasik şeyler söyleyip kapatırlardı. Eğer kısa süreli aile evine gelmişsem, mutlaka babamın kuralları geçerli olurdu, akşam yemeğinde herkes olmalı gibi :) şimdi evliyim, eşimle istediğim kadar dışarıda kalabiliriz. Yani zamana göre yerine göre, uyum sağlanabilir insan isterse KudrAlobar Ayak

Ben o yokken daha rahatım demedim ki böyle olsa devam ettirmem zaten. Sadece ailem bu konu yüzünden artık geriliyor

Haksızlık etmişsiniz her iki tarafta aileden bağımsız her şeyi yaparsanız kafanız rahat olur erkek arkadaşınızın bu tutumu çok güzel ailesine güvenip mi evlenicek veya siz mi ailesinin maddi durumuna güveniyorsunuz yanlış bir düşünce her şeyini kendisi yapmak istiyor ve bu devirde evlenmek de zor belli ki planları var temkinli yaklaşıyor adamı sık boğaz etmenin bir anlamı yok

Sevgilinizden ve ilişkinizden genel anlamda memnunsanız acele etmeyin ve ettirmeyin derim. Ailesinin maddi durumunun iyi olması farklı bir durum, onlara sırtını dayamadan aile kurmayı ve geçindirmeyi düşünmesi ayrı ve daha sorumluluk sahibi olduğunu gösteren, benim gözümde daha değerli bir durum. Zaten maddi açıdan ilerisi görülmeden öylesine yapılan evliliklerde sinirler bozuk ve maddi odaklı sorunlar nedeniyle de ilgisiz, problemlerle dolu bir yöne evriliyor birliktelik kısa sürede Sevgiliniz babanızla konuşmayı talep ederek sorumluluk da almış, bu konuda bananecilik yapmamış, o senin ailen ile aranda bir konu, beni karıştırma dememiş. Bunun haricinde sırf babanız memnun kalsın diye, siz istiyorsunuz diye işini gücünü, gelirini bütçesini ayarlamadan apar topar evlenmemeli zaten. Yani kendisinde bir hata ve sorun görmüyorum ben. Sorun çıkaran bariz bir şekilde babanız. Ama toplumumuzda genel aile büyüğü kavramlarını biliyorken, halen aynı evde yaşıyorken ve babanızın huyunu suyunu tanıyorken de evlilik kararı almadan bir sevgiliniz olduğunu duyurmanız sizin hatanız. Konuşulabilir bir baba ise babanıza sadece sevgilinizle başbaşa olmadığınızı bir arkadaş grubunuz olduğunu, zaten müzikli, şiirli türkülü ortamlarda sohbetlerin sabaha kadar sürdüğünü, siz ve arkadaşlarınız "aileleriniz merak etmesin" diye erken ayrılıp ancak bu saatte gelebildiğinizi belirtip, kendisinin bu kadarı için anlayışlı olduğu için teşekkür edin. "Erkek arkadaşım da o gruptaki arkadaşlarımdan biri sadece, bu konuda da aklı başında bir yaştayım, lütfen bu konuda hiç tedirgin olma" deyin mesela Arkadaşlarınızın mesleklerinden özellikle babanızın beğendiği bir kaç meslek ismini filan sayın ;böyle aklı başında değerli ve elit insanlarız, bizi de eve yanlız göndermiyorlar için rahat olsun babacım vs deyin Ve babanızla aynı çatı altında yaşıyorken sizi bu konularda merak ediyor olmasını da baskı olarak tepkiyle algılamak yerine anlayışla karşılayın. Kuşak ve nesil farkı denilen bir gerçek var. Üstelik ülkede vahşet, kadın cinayetleri, yetersiz cezalar, toprak olan gencecik hayatlar varken!.. Hangi ana baba merak etmiyor ki evladını