Tavriniz cok dogru. ben de ayni tutumdayim. bunun vicdansizlikla hic ilgisi yok Tek fark esim bana muhalefet olmaz.1 yas hicte kucuk degil. sizi gayet guzel kullanmasini biliyo. tavrinizdan odun vermeyin

Eskiler boşuna erkek adam çocuk bakmaz, çocuğa karışmaz dememişler ha. Biz de kızıyorduk ne cinsiyetçi bir yaklaşım diye. Çok sabirliymissiniz, o emzigi eşinizin ağzına tikiverseydiniz keşke bizim de bir akrabanın minik kızı, herkes tatlı yiyor o da istedi yavrum, annesi azcık ucundan tam verecek, baba ilerden kas göz etti, hssttt sakın ha tatlı verme sakin diyor parmağını sallıyor. Kadıncağız ne yapacağını bilemedi suratını astı. Cocukcagiz öyle içli baktı ki yüreğim sızladı ya ne var 2 lokma yese canı çekti. Zaten hiç şeker vermiyorlar. Herkes yerken bakması daha mı iyi, çocuk bu. Sonra annesi kiyamadi başka yerde gizli gizli verdi biraz ucundan. Çok tuhafıma gidiyor böyle herşeye karışan erkekler

Çok doğru Benim kızımda sürekli karşındakini ezme vurma çabası içine giriyor Çocugu ısırıyor vuruyor hayır canım yapna dedıkce karsıdakı cocugun da agladıgını gordıkce daha fazla canını yakma cabası içine gırıyor Bu normal bir davranış degıl İnsanlar daha cok kucuk desede ben bu davranışının önüne gecmessem daha hıc gecemem

O da kötüymüş ya işte karı koca orta yolu bulup, tek bir yönteme göre yetiştirilmeli. Biraz siz taviz vericeksiniz biraz eşiniz vericek. Çekişip durmak sizi de çocuğu da yipratir . push ; H

Doktorun dediklerine aldırış etmiyorsa size de pek aldırış etmeyecektir üzgünüm. Sadece örneklerle gitmelisiniz göstererek.. Puxhu Sen önce kendine

Daha önce nerede rica ettiniz? Eski üyesiniz lütfen siteyi daha sağlıklı kullanır mısınız? Konuyu kapatmak için X bir editörü etiketlemek yerine Konuyu Şikayet etten bildirip kapattırabilirsiniz. Konu içinde konumu kapatın dediğinizde veya etikette göremeyebiliriz.

sız haklısınız kesınlıkle

Ah ah babalar da bi şunu anlasa ama yok anlamıyorlar dün biraz kızdım diye hala sürat yapıor bana ilgilen desen yarim saat bi saat anca oynar falan benim tek başıma nelerle uğraştığımı bilse yada bugün tek bi gün 7 24 baksa acaba ne yapardı çocuğa bazen çünkü o da sinirleniyor neyse bizi kimse anlamaz boşuna konusmayayim(( ben hic sınırlı bi insan değildim zor bi hamilelik zor bi bebek zor bi doğum delen yine hamile kaldım mayısta doğumun oğlum 22 aylik olacak Allah sabır versin bana başka birşey istemiyorum hormonlar yüksek nasıl yüksek olmasin yeme içme uyuma dinlenme hiçbirşey yok dışarı çıkıp bi hava alma yok oğlum canımdan çok severim eşim kızmayı bırak yüksek sesle konuşma ona da yapma derim çünkü zaten kısa süreli ilgileniyor bide ailesi laf sokma çabaları falan artik gerçekten üzülüp aglamicam ya gülüp geçicem herşey oğlumu tek şımarıkmış alıştıran dedesi hiç birşey yemez onu görünce bana kendine bile dokundirmaz

Başka bir çocuk kızınızı ısırsa, acaba yine bu kadar rahat mı olacakmış... Benim oğlumda, huysuzdur, inattır, kafasını vurur kızınca, ama başka çocuğa zarar vermeyi bıraktım, ağlasa üzülür.. Oyuncak paylaşamasalar, diğer çocuk ağlayınca verir. Babasının ve sizin tutum farklılığınızdan kafası karışmış kuzunun Acil düzeltin, ciddi uyum zorluğu Yaşar. Daha küçük, çabuk düzelir., Asıl sorun baba nasıl düzelecek. B Babaocagi.. Anneler

Insanin kendi kendini telkin etmesi lazim. Biraz soylenince millet diyor sagligi yerinde sukret diye. Zaten sukrediyorum ama accik da soylenmeye hakkimiz vqr degil mi. Zaten babalar cocukla 24 saat ugrassalar anlarlar. Esim ben aksama kadar bebek seviyorum saniyor :). Bir gun zaruri bir sebepten 2 saat biraktim dolaptaki sutu isitip icirmemis :). Rahat olmak lazim biraz da. Ben bebegim uyumuyor diye cok gerilmistim. Sonra amaaann dedim ise gitmiyorum evdeyim nasilsa uyumuyorsa uyumasin ne zaman isterse oyle yapsin. Kaldi ki 5.5 aylik bebekten bahsediyoruz. Ikimiz de rahatladik yeminle.

"hep sen şımartıyorsun bu çocuğu" geyiğinin vücut bulmuş hali. Hayır kötü bir anne değilsiniz, aksine bilinçli ve dikkatli bir annesiniz. Eşinize tartışma anında değil de sakin sakin otururken açın bu konuyu, düzgünce anlatın. Gerekirse çocuk psikolojisi ile ilgili kitaplar okutun.

@Mune F flower world

Bugün eşimle yürüyoruz bir yerde oturduk bir anne büyük oğlu önde sağ eliyle bir kızını sol eliyle diğer kızının elini tutuyor ve hamile Geçtiler onlar Tekrar bir aile son model bir arabadan indiler bebek arabası lüx anne özeniyor baba onu koşuyor buna koşuyor başını ört onu al bunu al diyor İki farklı hayat iki farklı tutum doğru olan hangisi birbirimize soruyoruz :) Konunuzu görünce aklıma geldi

Valla helal olsun sızı taktır ettım :) ama ısınız zor cunku grundugu gıbı sadece bır cocugunuz yok esınızde koca bı cocuk ve onu ıdare etmek daha zor olsa gerek.

Senin izlediğin yol gayet güzel ve doğru bi yol. Yanına aldığında unutup oyuna daldı diyorsun. Eşin duygusal yaklaşıyor onun istediğini yaparak çocuğu mutlu ettim doğru yaptım diye düşünüyor. Eşinle sakin bi şekilde nerde yanlış yaptığını göstermen gerek.

Dokyora beraber götürdük Doktor anlatırken yanımdaydı Ama demek ki bır kulaktan gırdı bır kulaktan çıktı Gecen arkadasımjn bebegını mahvettı ıdırıp vurmaktan Hayır dedıkce cocuk vampır gıbı ilk aralıkta saldırma konumuna gecıyor Puxhu Sen önce kendine

Hayir, kotu bir anne degilsiniz. Asagidaki yaziyi okumanizi tavsiye ederim. PRENS VE PRENSESLER ZOR DURUMDA! 80'lerin sonundan itibaren doğan çocukların hemen hepsi birer prens ya da prenses. Ve onlar şimdilerde çok zor durumda... Çocukluk yıllarında bir dedikleri iki edilmeyen, imkanlar zorlanarak tüm istekleri gerçekleştirilen, evde en küçük bir sorumluluk verilmeden büyütülen, kendilerine arkadaş gibi davranmaya çalışan ebeveynlerini, her an estirebilecekleri terörle hazırolda bekleten gençler onlar. Kendilerine, 'Prensim,' 'Prensesim,' 'Paşam' diye hitap edilmiş hep... Aileleri tarafından soylu ilan edilen bu gençler; gerçek birer prens ve prenses olduklarına inandırılmışlar. Dünyanın hep istedikleri gibi döneceğini sanmışlar! Anne-babalarının gerçekleşmemiş düşlerini hayata geçirebilmek için o kurstan bu kursa koşturulurlarken, aslında ne müziğin ne de sporun tadına varabilmişler. Sanatsal derinlikleri çok az. Estetik kaygıları, nasıl göründükleriyle sınırlı çoğunun. Dikkatleri dağınık, iç disiplinleri neredeyse hiç yok. Bilgisayar ve telefon teknolojisinin gelişimiyle doğru orantılı olarak, iletişim ve ilişki kurma becerileri zayıf... Sıklıkla yaşadıkları toplumun sorunlarına duyarsızlar! Eğitim-meslek seçimleri ve çalışma yaşamından beklentileri, kısa yoldan para kazanmaya dayalı büyük çoğunluğunun. Yaşları yirmilere yaklaştığında ve okul bittiğindeyse, kötü bir kabusla uyanıyorlar! Vahşi kapitalist ekonomik model, onların feodal unvanlarını tanımıyor! Mezun olur olmaz iyi maaşlarla üst düzey yönetici olmayı hayal ederken, zorlukla buldukları işler için, ailelerinin bir ayda kendileri için harcadığı paranın yarısı bile olmayan maaşlar teklif edildiğinde ilk şoku yaşıyorlar! Sıkıcı bir iş için düşük bir ücret karşılığı tüm zamanlarını isteyen işyerleri, nazlarını çekmeyen şefler-patronlar, en acımasız dedikodularla ruhlarını paralayan iş arkadaşları, prens ve prenses unvanlarının hayatta hiç bir karşılığı olmadığı gerçeğini en acı biçimde yüzlerine vuruyor. Ebeveynlerinin onları her tür sorundan kurtarmasına öyle alışıklar ki, zorluklarla başa çıkacak iç donanımları çoğunda hiç gelişmemiş. Düş kırıklığı ve anlam boşluğunun kaçınılmaz sonucu olarak kaygılı ve mutsuzlar. Şimdiden, antidepresan kullanıyor bazıları... Endişeli ve depresif ruh hallerinin çözümünde doğal tedaviler için başvurduklarında, sorunun bir hastalık değil, benlik ve yaşam algısı sorunu olduğunu söylediğimde çok şaşırıyorlar. Hayatın değil, kendilerinin değişmesi gerekiyor! Hayat ancak, kendileri değişirse değişebilir çünkü! Emekle, sabırla ve zamanla... Elbette yalnızca bu gençler değil değişmesi gereken; tüketim kültürünün egemen olduğu bir dünyada, mutluluğun ''sahip olmak'' olduğunu sanan aileler de değişmeli, hem de öncelikle! En büyük mutlulukların öğrenmekle, gelişmekle, kurulan içten ve derin ilişkilerle, emekle yaratılan eserlerle yaşanabileceğini, amaçsız bir yaşamın, iyi bir yaşam olmayacağını kavrayarak, kendileri de örnek hale gelerek gerçekleştirmeliler bu değişimi. İşte ancak o zaman, tacı zorla elinden alınan sahte prens ve prensesler değil, dünyayı iyi bir yer yapma konusunda sorumlu ve bilinçli, asil ruhlu gençler yetiştirebilirler! + + Doç. Dr. Şafak Nakajima

Oturup konuşmalısınız. Hangi davranışı neden öyle yaptığınızı ve onun davranışlarının sonuçlarını, çocukla siz daha fazla vakit geçirdiğiniz için sizi de düşünmesini vs vs... Babalar genellikle daha az gördükleri için bu şımartma eğilimi mutlaka olacak. Bir de ben olsam daha esnek olurdum, 1 yaşındaki çocuğun atmayı test etmesine izin verirdim, ama sizin yaşadığınız zorluğu bilmiyorum tabi. Edit: Düşündüm de her verdiğinizi atıyorsa yeterince test etmiştir, esnek olmazdım ben de herhalde demeye geldim. B Babaocagi.. Anneler

Bence sen Harika bir annesin çok net söylüyorum

Ne olursa olsun anne ve babanın ağız birliği yapması lazım. Yoksa çocuk onu öyle bi kullanır ki şaşar kalırsınız. Bu hikayede En tehlikeli nokta burası..

1 yasındaki cocuk arkadaşlarına mı zarar veriyor vurma ısırma ve cımcikleme gibi. İnat bir cocuk sanırım istediği olmadığı durumlarda mı boyle yapar,,,? Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Of of, babası günde 2 saat 3 saat tas catlasın 5 saat mi bakıyor ne, size ebeveynlik taşlıyor. Bütün gün baksın da görelim onu.. sizin yaptığınız doğrusu, 1 yasında öğrenebilir gayet..

Kendinizi, nasil bir cocuk yetistirmek istediginizi cok guzel ifade etmissiniz ve bence de dogrusunu dusunuyorsunuz. Babasi muhtemelen aksamdan aksama ilgilendiginden sizin ne kadar caba gosterdiginizi farketmiyor, empati kuramiyor. Siz saglam durmaya devam ettikce hersey duzelecektir umarim.

Açık söyleyeyim ben böyle çocukların yanına bir daha çocuğumu götürmüyorum. O çocuğa hayır diye tepki verilemeyecek kadar değerli, ben çocuğumu yolda bulmadım ısırılmasına göz yumayım. Biter benim için uzun süre o görüşme olayı.

Terbiye vermek için erken gibi geldi bana, kızım beş yaşında benim, hiç onu zorlamadım o da beni zorlamadı, bence evinizde başka stresörler var sizi geren, onları çözmeye çalışın, kolik bebeklerin annesi yoğun baskı altında olur genelde, bebeğe stres anneden geçer, sakinleşmeye çalışın, fazlaca öfkelisiniz bence, eşiniz haklı gibi geldi

Kesinlikle haklisiniz. Her zaman bu konuda eşler arasındaki tutarlılıktan yanayım. Eşinizle bunu karşılıklı anlatarak güzelce izah ederek konuşun. Madem psikolojik destekte aldnız bi gün birlikte gidin ve durumu ordada anlatın daha iyi olur sizin için.

Yaw bi emzikten kotu annelige nasil geldin allasen :) Bak esin ole yapiyosa yapsin, sen yapma! O zmn tek bu konuda simaracagi kisi babasi olur. Senin attigi seyi vermeyecegini bilir ve tutumuda zmn icinde ona gore sekillenir. Ornek vereyim :) buyuk oglum babasindan telefon ister cunku arada verir o! Vermediginde hircinlasir. Ben mi? Benden istemez nerdeyse cunku vermeyecegimi bilir. S Sismaniye

Oyuncağıda bir yere kadar izin vereceksin ama. Oyuncağın kırıldığını bile bile devam ederse o da sıkıntı olacak. Ve şiddet eğilimi devam ederse çocuklar kaçmaya başlayacak ve iletişimde büyük sıkıntı yaşayacak. Bunları söylediniz mi eşinize? Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Beni dinliyor Ama dediğim gibi babayı görene kadar Artık ağlamaları bırakıp eğlenebilir bile olmuştuk Ne gibi maddelerin atılmayacağını öğretmeye çalışıyordum Elindeki bir yemekse gıdaysa tatlı tatlı hayır atma dıyorum Oyuncaksa elbette atsın zıplasın oynasın Önceki

Anlıyorum, pedagoglarin ilaç tavsiyesinde bulunmaları sık rastladigim. bir durum değil. Pedegog ve psikolog, çocuk gelişimci olayın farmakoloji bölümünde değildir çünkü, ilaç başlama/ilacı duzenleme çocuk psikiyatristinin alanıdır. Bu mercinin dışında ilaç kullanimi tavsiyesini degerlendirmeyin

1 yaşındaki çocuk sizlerle bağ kurmaya çalışıyor. Prenses modundan cikmadi deyince bende 3 -4 yaşında sandim. Evet bazı şeyleri dikkat cekmek icin yapıyorlar ama görmezden gelmeniz olumsuz davranışları. Atıyorum başını yere vurma benim oglum sinirleince basini pat pat yere vuruyordu ben ay hii mii desem daha şiddetli yapıyordu. Görmezden geldim ama kucak istediğinde aldim isimi erteledim. Eşiniz yemeği hazrlamaya yardim etsin ya da o an sizi istiyorsa o yapsın siz alin. Adem güneş i çok beğenmiyorum ama gecen kanalında 1 yaşındaki cocukla ılgili soru vardi. 1 yaşındaki cocugum inatlasiyor engel olamıyorum ne yapmaliyim diye, cevaben evet onu yapacak ve haklı 1 yaşında hayir, cis vs kelimeleri kullanmayin diye aciklamalari vardi. Onun en özgür olacağı zaman diyordu. Güvenli bağlamayla ilgili diyor. Ben herşeyi güvenli bağlanmaya bağlamasına pek sicak bakmiyorum ama 1 yaşında cocuk terbiye edilmez edilemiyor. Daha sakin olun esinizden yardim isteyin ve size bağıracağına ortak noktada buluşmayı bulsun

Benimki de oyle.. 1yasinda kizim cikolata icin cildiriyor mesela.. telefondan cizgifilm acalim diye aglamalar da abartilmaya baslandi oof of.. babasinin yuzunden hep..

Kardeşimin küçüklüğü hatırlıyorum bir yasında 7. katta oturuyorduk sürekli balkondan aşağı görür görmez oyuncaklarını atardı. aşağıdan toplayıp gelirdik her seferinde. o yaşın gereğinde olan bi durum bu. 2 yaşına kadar terbiye vermek için erken diye biliyorum. sakin kalıp daha hoşgörüp yaklaşırsanız ağlama krizleri geçer daha sakin bir bebek olur. Anne ne kadar sakinse bebek de sakin oluyor. İşiniz kolay değil tabi ki bol sabır gerekiyor.

Baba bebeğinizin talebini yerine getirirken mutlu oluyor fakat siz geriliyorsunuz. Onunla ilgilenirken yaptığınız şeylerden hoslanmaya çalışsaniz? Ortanca kızım 2 yaşında. Her gece beni ister uyurken yanına. Duygularım bunu bir "yapılacak iş/külfet " gibi algılamış. Bu iş bitsin sonra 3 aylık bebegime ve 6 yaşındaki kızımla da ilgilenecegim diyor duygularım. Bir akşam babasının şu sözü miladim oldu "ah babacim, bana şöyle sarılıp bir uyusan öyle mutlu olurum ki"... Bana yük gelen, her akşam yaptığım şeyi yapmayı istiyordu.. Sonra "nane Limon" çizgi filminde duyduğum bir şarkı dolandı dilime "severek ne yaparsan iyi yaparsın". Şimdi başka bir isim varsa yavrularim beklemesi gerekiyorsa "annecim zi an meşgulüm... ... ben de sseninle oynamayı çok istiyorum... ... hadi salataaaa... ... bitsene artiiiikkk" gibi onunla konuşarak iş yapıyorum. Olmadı ona da yaptırıyorum. Corbayi karistirtiyorum, salatayla nane koyduruyorum. Geçen ıspanak yikattim mesela Bu hep böyle gidecek diye sartlandirma kendini. Onu mutlu etmenin yolunu ara 3yasi bitene kadar. Kolay gelsin.

Tebrik ediyorum. Kızımızın ihtiyacı sevgi ve annesi görmezden gelmemis

Eşim çok korumacı çocuğuna karşı malesef Bana bile bu kadar tepki veriyorsa karşındakine yumruğu geçirebilir. Bende bundan bahsediyorum Bir yaşında ki çocukta şuan bencillik oluşuyor Yarın okulda arkadaşını küçük görüp itip kakmasını istemem ben

Kolik annesi olmak kesinlikle cok zor. Bi de kolikler asabi mi oluyor bilmem :). Esyalari atmak bir donem diye biliyorum duserken arkasindan bakmayi bile seviyorlar. Oyun haline getirmis belli ki. Gun boyu bebekle ugrasmak kesinlikle cok zor. Hele ki tek basina.

Evet buda olabilir tabi bunun için anne babanın birlikte hareket etmesi gerek A Arya_Stark01

Kesinlikle katılıyorum gün boyu 7 24 bir bebekle uğraşmak çok zor tek başına ve ben 18 aydır bunu yaşıyorum üstelik hamileyim benim masum bebegimin hiç bi suçu yok ama ben diyorum ya artik ağlama krizlerine giriyorum sabır tahammül sınır artik hormonlardan tavan yapmış durumda üzüntüden doğumdan önce ölücem galiba ben melekeda Wait for it. tek ayak

Kadın ısrarla sorunun sadece emzik olmadığını,1 yaşındaki kızının başka çocukları ısırıp dövdüğünü söylüyor. Hala "Oyun istiyor atsın emziği ne olacak" deniyor. Demek ki çocuğun milleti ısırıp parçalaması hiç sorun değil. Sürekli şikayet ettiğimiz saldırgan çocukların nasıl yetiştirildiği ortaya çıkmış bulunmakta. Kardeş eşini sıkı bir şekilde uyar. Çünkü ben parkta orda burda 1-2 yaşındaki çocukların saldırganlıklarını/şımarıklıklarını hayretler içerisinde izliyorum. 2 yaşındaki çocuk yumruk atıyor inanılır gibi değil. Seneye büyük kızım anaokuluna başlayacak çok tedirginim vahşi çocuklardan ben bile korkuyorum. Kızım nasıl korkmasın? Sen çok iyi bir annesin. Bildiğin yolda yürümeye devam et.

1 yaşındaki çocuk şiddeti nerden bilsin anne demeyi bilmiyor canavar yaptın çıkardın neyse inşallah ilerde üzülmezsin keşke yapmasaydın diye hayatta size kızınıza mutluluklar lütfen ne yaparsanız yapın sevgisini ihmal etmeyin sonra benim annem neden böyle diye konular okumayalım N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yapabilir misin bilmiyorum ama bir süre sadece eşin ilgilensin kızınla. En azından iki gün. Hasta numarası mi yaparsın artık ne yaparsın bilemem. Sadece o ilgilenirse yaptığı saçmalığın farkına varır. Büyük ihtimal o şu anda belli aralıklarla ilgileniyor ve bakıyordur. Dolayısı ile ona hoş geliyor kızınızı şımartmak. Hani büyükanne ve buyukbabalarin simartması gibi. Tamamen ona kalınca sorumluluk bizzat yaşayarak görür.

Doktora da götürdük kızımı Yani davranışlarının normal olmadığını kendisi de söyledi. Hani öyke tutup vurmuyor sadece Oyun arkadaşının canını cıkarana kadar ugrasıyor Ben çocugumu dövmüyorum yada bir eğitime tabi tutmuyorum Doktorumuzunda tavsiyesi her isteğine yanıt vermeyin oldu Yarın oburgun buyudugunde ve cevreye karsıda aynı tutumu gosterdıgınde ıyı anne degılmiş demek ki annesı terbıye verememıs, vermemiş diyecekler Yani yapılan ağız önemli degıl Ama kımseyı hakir ve küçük görüp gözümün onunde parcalamasın istiyorum

Kötü bir anne değilsiniz elbette ama fazla kaygılısınız. Henüz bir buçuk yaşında çocuk dediğim olsun diye atmaz elindekileri. Deneyimliyor hayatı. Buna ne kadar imkan verirseniz o kadar rahat geçersiniz süreçleri. Onun şu an gelecekle ilgili terbiyeye değil, koşulsuz sevgiye ihtiyacı var. Ayrıca cırlıyor gibi ifadeleriniz de iç dünyanızda bazı şeylerin doğru gitmediğinin alametleri. Bence çocuktan önce kendinize yönelin. Neden bu kadar tahammül edilemez buluyorsunuz bunları?

Otoban :) ilahi :) İnsanlar beni vicdansız görebilir Agresif sinirlide görebilir Çocuğunu sevmiyor diyenlerde olacaktır Daha 23 yaşındayım ve ilk çocuğum Ve öyle pat diye çocuk sahibi de olamadım Kıymetini de o kadar iyi biliyorum ki İnsan evladınn kötülüğünü ister mi? Ben kimsenin evine gıtmem bu yuzden Bir baskasının evınde cocugum evın cocuguna zarar verırse ben yerın dıbıne gırerım Tamm jüçük anlamıyor olabilir ama anlatmak ta benim görevim Yani tarlada ot yetiştirmiyoruz O cocukları baskalarının cocuklarına zarar vere vere buyuyen cocuklarda yarın öbürgun sadistlik egilimi gösteri karısını kızını dövüyor Hepsı yetısme kaynaklı bunların Yani hicbir olgun bireye sen yasatken boyle oldun diyemeyiz Altında illski cocukluk doneminde mütüş benim çocugum psıkolojısı yatıyordur

Sonuna kadar haklisiniz benim oglum da 17aylik ayni sekilde kullanip duruyo bizi atiyo 2adim dibindeki seyi bile bizim almamizi istiyo. Ben kiyamiyorum yapiyorum, annem yapmiyo alismasin diye, babasi zaten hic orali degil simarmadan oyna der anca. Yani dicegim o ki o yas araliginin getirdigi bi durum bu atma huyu olusuyo ama buna devam etmesini destekledikce daha cok yapiyolar. Kendin al getir diyorum artik ben de kizarak soylenerek kendine vurarak getiriyo bu sefer de =D yalniz fazla bunaltmayin kendinizi hani toplumda nabcak netcek boyle diye daha oralara oooo :) :) clara Dünyaya tatmaya geldik, doymaya değil. 🌷 Anneler

anlamıyorsan nasıl cevap verdin, ama farkındayım karışık olmuş

Bence iyi bi annesin bu konuda kendini sorgulama bile. Eşinle tartışmaya girmeyecek birinin bunu ona anlatması lazım. Bi bayan olmalı ona yumruk atamaz herhalde :) anne kızkardeş gibi.

Bence gayet ideal annesiniz. Evet yaşı küçük olabilir ama sonuçta ceza verilip aç bırakılmıyor bu çocuk, tek başına bi odaya konup cezalandırılmıyor. Sinir olurum ' o dohoooo çooookk koçoookkk" zihniyetine. Kaldıki kimsenin çocuğu da büyümüyor zaten kendi gözlerinde.. Çocuklar küçük de olsa çok açık oluyorlar etki tepki olaylarını anlamaya. Normal bir çocuk kendine zarar vermez. İstediğini ağlayarak yaptırmaya çalısır bir süre sonra görmezden gelindiğinde susar. Emin olunması gereken, bi yeri mi ağrıyor, karnı mi aç, altı mı temiz değil. Bunlarda sıkıntı yoksa ağladıginda isteği yapılmamalı.. Emziği fırlattiginda bi kere verin mesela verirken parmaginizla da hayır anlaminda ikaz ederek verin. Sonraki tepkinin neye olduğu bağını kursun. emzik atılıyor, geri verilmiyo hiç tepki de verilmezse bağlantı kuramayabilir doğru yanlış arasında. Bunun haricinde sevdiği başka bişey yok mu olumsuz davranış sergilemeden sevebileceği şeylere yonlendirseniz. Ve ne yapın ne edin eşinizle aynı dili kullanın derim. Güzelce konuşun. Çocuklar bu fikir ayrılığını hemen anlayıp kullanmayı da çok severler.

Bakın kızınız üç yaşına geldiğinde siz yap desenizde yapmaz ve siz de diyeceksiniz ki ya gerçekten zamanı gelince oluyormuş ilk kızımda aynen sizin gibiydim ama üç yaşından önce çocuklar kurallara uymaz kendinizi de bebeğinizi de üzmeyin tadını çıkarım

Sen iyi bir annesin. Esin de iyi bir baba. Sadece egitim konusuna farkli bakiyosunuz. Bence en buyuk yanlislardan bi tanesi o daha kucuk diyerek cocugun her yaptigina goz yummak. Eger kendi kendine oyun uretebiliyor ve beklenti icine girebiliyorsa bir cocuk, bence egitilmek icin ideal zaman. Sevgimizi gosterdigimizde anlayan bebek neden disipline etmek istedigimizi ve hosnut olmadiklarimizi anlamasin. Daha kucuk diyip koyverenler cocugun karakteri oturduktan sonra mudahale etmek istiyorlar ve sonuc alamiyorlar. Sonra da cocuktan surekli sokayet ediyorlar. Cok hircin. Cok yaramaz. Cok sinirli vs gibi. Siz dogrusunu yapiyorsunuz. Kendinizden emin olun. Kendini de psikolojik olarak koyverme sakin. Toparlayamazsin. Anneyiz guclu olmak zorundayiz. Bugunlerin gecici oldugunu hatirlayarak kendini telkin etmelisin.

Ben bu tavrımda malesef sakin olamıyorum. Kaldı ki konudada uzunca açıkladım bu durumu. Ben kendi kafama göre çocuğumu bir eğitime tabi tutmuyorum. Mesela her çocuk yanındaki bir başka bebeği ısırır çimdikler Ben anormal durumları farkettim gözlemleyerek uzmanda bu huylarının doğru olmadığını ve müdehale gerektiğini söyledi. Ve ben bunu defalarca üstüne basarak aksediyorum sizlere Hala şöyle böyke sertsın dıyerek buna bir çare bulamayız Kaldı ki canımı sıkan bir konu bu ve hiçte mutlu değilim Henüz bir yaşındaki çocuğuma yazılan ilacı alıp içirip gayette mutlu uykuya dalabilirdim şuan ama olmuyor Çünkü sertlık kanımda var yapamıyorum malesef dediğiniz gibi

Cevapların hepsini okumadım yazan olmuş olabilir ama bebeklerin atma davranışı gelişimleriyle ilgili diye biliyorum ben. Yerçekimini ve nesnelerin çıkardığı sesi öğreniyor. Her seferinde geri alıyorsa biraz da oyun olsun diye yapıyor olabilir ama bebeklerin oyun oynaması bile ince ve kaba motor becerilerini geliştirir o yüzden teşvik edilmelidir. Bir nesneye veya kişiye zarar vermediği sürece engellemeye çalışıp terbiye veriyorum diye düşünmeyin gelişimini destekleyin derim. Konunun uzmanı değilim, henüz büyütülmüş bir çocuğum da yok ama bunu bir araştırın. Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Hakketten az sonra bana saracakmışsınız gibi hissediyorum, sessizce topiğinizden uzaklaşıyorum

Neden bulmamalıym sizce? Önümde oyun arkadaşını ısıra ısıra helak eden covugum için sizce kaygılanmamalı mıyım? Yapma dedıkce tutup tutup ısırıp kafa goz dalan cocugum ıcın kaygılanmamalı mıyım?

Siz haklisiniz bence de. Bebek bu, her istedigi seye gore yasanamaz. Biz de simartilmadan buyuduk, cok da memnunum halimden. Ben de simartmayacagim insallah zira etrafta 30 40 yasinda 2 yas sendromlu bebeler cok cogaldi daha da coook cogalacak bizim neslin premses anneleri sayesinde

Abartmışsınız! Tamam ağaç yaşken eğilir ama bu daha çok çok minik. bu kadar mükemmeliyetçi olmayın. Bende çocuklarımı hep bir disiplin içinde buyutuyorum. o bile onlara baskı hissi oluşturuyor. kaldi ki etrafta çocuklar rahat büyüdükleri için çok baskın davranırken benimkiler daha cekingen. o yüzden keşke daha rahat olsam diyorum. bir insanın anneligine tabiki laf edilmemeli ancak siz eşinizin babalığını yadırgarsanız o da sizi yargılar. Sonuçta sizin doğrunuz onun doğrusu olmak zorunda degil banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim kizimda babasina nazlar simarikliklar okadar cektimki yere yatip tepinmelerinden Ama simdi esimde pisman ben yaptim bu cocugu boyle diyor.

Kızım da bir yaşında. Bizde de şımartan baba sorunu var. Öyle ki adam şımartarak verdiğim uyku eğitimini yalan etti. İlk kez gördüğü doktor bile babası çok şımartıyorsun yapma dedi. Çözümü buldum, evde olduğu dışarıda yanında olduğu her an babasına kitliyorum kızımı. O da yavaştan anyayı konyayı görüyor. 2 saat görmekle 24 saat ona endeksli yaşamak bir değil. Tabi ki kurallar olacak. Yeri gelecek ben esneteceğim yeri gelecek o sallamayacak kuralı ama olacak.

kızınız 2-3 yaşında olsa doğru olacaktı ancak 1 yaşında bir bebek henüz terbiye verilme yaşında değil yani sıkılıyor, emziğini atması da sıkıntısını gidermesi için. şu anda atma yaşındalar zaten. benim bebeğm de 13 aylık mama sandalyesinde durmaz hep gezer tozar biz de gönlünü eğliyoruz. ama 1 yıl sonra tavrım aynı olmaaycak doğru ve yanlışı öğretmeye başlıcam. yalnız şu anda algılayacak yaşta değiller kendim bilmişlik yapmak için demiyorum ama araştırmalarımdan anladığım kadarı ile öyle. ama benimkini de babası çok şımartır. bu yaşta bir çocuğun artık mama sandalyesinde oturup biraz oyalanabilmesi lazım. bizde her dediği oluyor herkes kucaklıyor . kural koynbirtek ben varım bu nedenle çocuk bana gelmek istemiyor. bende aynı sorunları yaşıyorum eşimle de sorunluyuz bu nedenlerden dolayı... Önceki

Evet Gecen hafta arkadasım geldi Onları oyun parkına koyduk arada gözlemliyoruz Tuttu cocugun dudagını ısırdı bırden bıre Yine kızmadım sert davranmadım Hauor yapma dedım birdaha bebegıde göstererek Kanamış cocugun dudagı Bı saat gecmeden tuttu kolunu ısırdı Sonra kafasına oyuncakla vurdu Doktor bunun normal olmadıgını soyluyor Evımizde sıddet yok Esıme yuksek sesle konusmamasını bıle sureklı hatırlatırım etkılenmesın dıye Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Kızınız yemeklerı attığı zaman bence alın yerden ama söyle söyleyin x'cım bunu atmıyoruz cunku bu yemek icin. Ne kadar yaparsa sizde o kadar kararlı olun söylemekte faydasını gorursunuz. Her attığın da alıp vermeyin tabı ki. Fırlattığı zaman tekrar almak ıstıcek o zaman da sandalyeden indirin gidip alabilirsin canım diyin. Alısacaktır

Bu gece kücük oglan üzerimizde tepinip ciglik atarken hic vicdan yapamadim ben. Biz de insaniz insan diye haykirdim. Gecenin ücünde parti yapalim istiyor. Melek kanatlarimi indirip yüzümü ve boynumu cirmiklardan ve de isiriklardan korumakla mesgul oldum. O da bir yasinda. Gececek hepsi gececek daha cok sbair diliyorum hepimize Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Milletin hastaliginin cetelesini mi tutcaksin. Hastaysa hasta. Sen de hamilesin. hem de bi de tam cildirma zamanlarinda bi bebegi daha olan hamile.. 9 ay hastasin. Sana onlar baksn bi zahmet corba yapsin...

Tam tersi kızınızda dışlanabilir ben merkezli büyümeye devam ederse arkadaşları tarafından dışlanması muhtemel bi durum

Sadece gece görüyor işten gelince Ve ne olacak cocuk dıyor Gozumüzün onunde cocugu parcaladı hala cocuk yapar ogrenır dıyor

Belki derde dertle karsilik vericem ama en azindan kiziyla ilgilenen ona dayanamayan bi babasi var masallah. Esinizle iletisiminiz iyiyse bunu anlatmanin bir yolunu bulacaksiniz eminim. Ya da ona bi kitap hediye edin, okusun anlamaya calissin cocuk psikolojisini. Bizim evde kizi simartan benim genelde sanirim ama bir yasindan aonra kendimi dizginlemeye basladim, su an 1,5 olduk ve inanin eskisi gibi yapmiyor. Cok kucuk daha kiziniz, ve cok cabuk ogreniyorlar bu yaslarda, is isten geciyo falan diye korkmayin, ogretirsinz dogruyu istedikten sonra. Ben de ilk sene aglamasina hic dayanamadm icim parcalandi ama su an artk tutturma aglamalari sklasinca olmamali dedm!! Ve eskisi kadr aglamasi uzerinde durmuyorm o da degisiyo. Babasi zaten etkisiz eleman bizim evde saymiyorm bile :/ Neyse sonuc olrak iyi anne oldugunuza emin olun ve paylsarak cozceginize emin olun.

Ben böyle davrandığında emziği ona geri verirken tek tek parmaklarını öpüyordum mesela saçlarını sevip sarılıyordum bi minik hanım kucagıma gelmek istiyormuş deyip çocugu ya kucagıma alıyordum ya da eşime veriyordum gibi, gerginken fazlaca şefkat gösteriyordum, sefkat ona endorfin salgılattıgı için genelde sakinleşti. Ben fazlaca yumuşak bi anneyim, o yğzden ne desem sizin tarafınızdan kabul görmeyecek belli

Çocuklar öğrenene kadar yere atar. Bu defalarca ve aylarca sürer. 1 yaşındaki çocuğa şımarık olmamayı öğreteceğim diye normal gelişim sürecinin gerektirdiği hareketleri kısıtlamayın. Sizin desteğe ihtiyacınız var gibime geliyor, çünkü konu şımarıklık veya prenseslik değil. Anne olarak sinirleriniz çok yıpranmış basit bir şekilde atlatılacak olayı bile çocuğu yetiştiremiyor muyum iyi anne değil miyim noktasına getirmişsiniz. Tedaviye devam diyorum ben

Ben kızıma terbıye vermek için uğraşmıyorum ki Ben bi köpek eğiticisi değilim Yarın bğyüdüğünde topluma ayak uydurup insanları dışlamaması için uğraşıyorum Sanmayın ki doktora gitmedik Bu kendi başıma aldığım bir karar değil Çocuğumu yerden yere vurmuyorum Defalatca tutup suratıms fırkattığı rmziği geri atsın diye tekrar eline tutuşturmuyorum, olan bu

Tabiki girdiği ortamda istenmez. İtici bi tip olur çıkar. İlerde kendi görür zararını. Çocuğum olmadığı için bende çocuklara çok duygusal bakıyorum aslında. Eşinin ne düşündüğünü az-cok anlıyorum. Bende yeğene karşı öyleydim. Kardeşim kendi çocuğuna kızar ben kardeşimle kavga ederdim bu çocuğa böyle davranma diye. Ama sonra farkettim yanlış yaptığımı. O annesi benden daha fazla düşünür çocuğunun iyiliğini. Ve benden daha iyi bilir neyin doğru olduğunu. Ki çok güzel çocuk yetiştirdi. Senin de eşine bi başkası farkında olmasını sağlasa düşüncesi değişir mi acaba? Mesela bana eşim demişti

İlk çocuğumuz eşimi anlıyorum kıyamıyor Ama oldukça hırçın bir büyüme rvresine giriyor schadenfreude

Adam babalığını sorgulamalı ama gidiyor annenin doğrusunu sorguluyor yine :) Siz de buna prim veriyorsunuz. Allah aşkına kendinizden eminken bu acaba neden? D Dodili Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

uzun uzun detay yazmayacağım ama çok yanılıyorsunuz, yazdıklarınızda bilgi hatası da var, kıyas hatası da

Esinizle birlikte adem gunes in kitaplarini okuyabilir ve aranizda nasil davranacaginiza karar verebilirisniz. Tutarsiz davranislariniz cocuga cok zarar verir ve siz istediklerini yapmadiginiz icin size olan tavri tutumu olumsuz etkilenebilir. Ve bu yasindaki hissettigi hersey onun bilincaltina yerlesecektirm

Cok iyi bir annesiniz mantikli akilli farkindaligi olan bir annesiniz esiniz kotu bir baba buyudugunde anlayacagi bircok hata yapiyor kavga edin bagirin cagirin ama sizin egitiminizi verin cocugunuza bende sizin yaptiginizi yaptim atti vermedim agladi gitmedim esimle cok kavgalar ettik gunlerce küstük o bana kotu anne dedi bende ona kotü baba simdi kizim 5 yasinfa herkes ne kadar akilli uslu bir cocuk dediginde annesi yetistirdi diyor ona firsat vermeyin siz yetistirin

Tamamını okumadım. Çünkü okuyamadım. Sadece şunu söylemek istiyorum: o emziği yüz defa atsa yüz defa vermeniz gerekiyor. Bu psikoloji de önemli bir ruhsal gelişim. Bir yaş civarında her çocuk yapar bunu. Sizinki cok yapıyor, çünkü bazı şeyler var. Öncelikle anne ve baba olarak bir duruş sergileyiniz. Babaya bir şekilde bunun zararıni göstermeniz gerekiyor. İkincisi bir yaşındaki çocuk dünyayı keşfetmek için ateş gibi yanıyorken mama sandalyesi tabi ki ona dar gelir. Bu arada bebekler bir nesneyi atar ve arkasından bakar. Geri gelmesini bekler. Çocuğun dünyadaki sağlam konumu ve nesneyi getiren bakım verene karşı ne olursa olsun "O" var duygusu oluşur. Temel güven duygusu böyle oluşuyor. Kendinizi suçlamayı da bırakın. Buradakiler iyi annesin dedi diye de iyi anne olunmuyor. Vicdanen kendiniz en iyisini bilirsiniz.

geçenlerde eşim diyor ki ben nezaman blondgunes karışmaz oldugumdan beri kızın huyu suyu oturdu ben karışmaz oldum, o da iyi egitiyor diyor. eşinin bunu anlaması lazım, biri otoritesini koyması digerinin uyması lazım

Valla konuyu okuyunca 2 bebek sahibi olan ben, sadece şükredin diyeceğim. Siz yemek yaparken oyuna dalan ya da mama sandalyesine oturtabildiginiz bir çocuğunuz var. Buyrun bir de bendekini görün, değil prenses dünya kralicesi ilan ederseniz yavrunuzu. Şımarıklık dediğiniz emzigi defalarca atma hem de... Azıcık sakin kalın ve eşinizle anlasın aynı şeyleri yapmakta.

Gece okudum aslında yazamadım bizdede bu dert var ve buraya yazmakta kararsızdım beslenmeye açmıştım dün konu bende aynen sizin gibi yapıorum düzenli olsun şımarık olmasin diye ama eşim ve babası buna imkan vermiyor oğlum onların yanında çok aşırı şımarıyor ve hiçbirşey yapmıyor yemekte dahil en büyük sorununuz yemek yemiyor onlardan simardigi için bende başlarım nazlanan desem yalan olur hangi anne bebeğini sevmez ki ama bunu anlatamiyorum sevmek ayrı şımarıp her istediğini yapmak ayrı bu seferde hamilelik hormonlar falan sınır stres sahibi oldum istemeden sesim yükseliyor farkında olmadan yapıorum sonrasında üzüntüden ne uyuyorum ne yiyorum artik ne yapacağımı şaşırmış durumdayım sakınlık istiyorum sabır istiyorum sadece yoksa kızım doğunca bi psikologa falan gitmem gerekecek. E

Bir yaşında Peri anne Kıdemli

Kötü fikirmiş boşver düşünme bile :))

Odul ceza yöntemini bazı pedagoglar tasvip ederken bazıları etmiyor. Oğlum da yasadım bu durumu vurduğu zaman ortamdan uzaklastırıp ayrı bir yere goturur yanında otururdum. İzlerdik beraber. Neden burada oldugunu ona anlatırdım. Tabı 3 yas dobemındeydık o zamanlar.

Bence siz gayet olmasi gerektigi gibi davraniyorsunuz. Esiniz gun boyu kizinizla vakit gecirmediginden anlamiyor nekadar buyuk hata yaptigini buyuk ihtimal. Bir kac gun kizinizla tamamen esiniz ilgilensin bakalim ozamanda surekli agucuk gugucuk yapacak mı :) reynax Canım

Dibine kadar kezbanım Elbette haklıyım Temalı kaçıncı konu bu? Maybe

Haklısınız ben fazla sert bir anneyim Siz bebeğinizin parmaklarını tek tek öperken ben bir bir tutup kırıyorum o parmakları.

Keşke bnm de böyle dertlerim olsa kızmayın bana ama sizi çok kıskandım ben de çocuğum olmadı diye psikologa gidicem hayat ne garip . push ; lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

Cocugunuzun vurma, şiddet eğiliminde endişenizi anlıyorum Benim de 3 yaşında bi bebeğim var o da oldukça şiddete eğilimli Üstelik sizin de belirttiğiniz gibi evimizde şiddet yok kavga yok ses yukselmez... Ama sürekli atma oyununda kendinize köpek muamelesi yapıldığını hissettiginizi soylemeniz bana çok itici geldi Tahammülsüz biri olduğunuzu düşündüm açıkçası Köpek gibi ne demektir ya Ki bazen ben kızımla köpek de oluyorum kuşda oluyorum atta.. Ve keyifle yapıyoruz bunu.. Birlikte olduğunuz zamanlardan keyif alın bence

Yani konu sahibi mesajları ara ara okudum da konunuzun ilk mesajı cocugunuzun emzik atması eşinizin onu sureklı getirmesi ve sizin bundan rahatsız olup kotu anne mıyım dıye sormanız ve insanların cogu da bu mesajınıza cevap veriyo ve siz sizi desteklemeyen mesajlara direk agresif cevap vererek cocugunuzun şiddet eğiliminden bahsederek savunma yapıyorsunuz madem esas sıkıntı şiddet eğilimi o zaman konuya bunu da ekleseydınız yada daha ayrıntılı acıklama yapsaydınız insanlar konunun tüm mesajlarını okuyup cevap yazmak zorunda degıl kı ve emzik atma sonucu babanın emziği geri getirme olayıyla şiddet karsısında gösterdiği müsamaha aynı seyler değil cunku

Yorum yapmak zorunda değilsin, zorunda hissetme diye söylüyorum yani Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Evet anlar hatta bi yarım saat yapmaz sonra tekrar aynııııı kardeşiniz için üzüldüm ama bu annenizin suçu değil olabiliyor anlatsa da yapacaktı çünkü bebek 2 yaşında evet anlar ama bi bakmışsınız puff bilinsel olarak da bu böyle bilişsel gelişimini okuyun bi kardeşinizin ki sadece kaza geçmiş olsun dikkatli olmak lazım kapıları kilitleyin lütfen konuştum anlıyor diye de yalnız bıraknayın aklınıza gelmeyecek kadar hayal güçleri geniştir gözünüzün önünden ayırmayın Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Dogru tutum, yanlış zaman. Haklısınız, duyarlı ve gercekcisiniz. Ama zaman yanlış. 1 yaş bunun için çok küçük. O çocuğun her attığını geri getirmenize su an ihtiyacı var. Onu kendi haline bırakıp ağlatmak, bu yaş grubu icin doğru değil Siz kendi kendinizi de doldurup köpek gibi falan olayına bile girmissiniz. Karşınızdaki bebek henüz 1 yaşında. Gerçekten küçük. 1 yaşında bebekle mücadele edilmez. Eğer şu yaptığınızi 2.5-3 yaşında yaparsanız, çocuğu yetiştirmek adına pozitif bir adım olur. Ki onda bile öncesinde sözlü ikna etmeyi denemeniz gerekir. Prenses yetişmeyecek tamam da çocuğun da saglikli gelisimi icin dönemini yaşamasına fırsat sağlamak gerekiyor.

Biz kabul etmedik zaten Suan davranıslarını ve sıddet egılımini kontrol altına alabılırım, ilerlemede gosterıyor

Benim ufak olan 1 yasina girecek. Hayir dediginde yapilmayacagini ogretmeye calisiyorum. Yuzde 80 ise yariyor, yuzde 20lik kisimdaysa dikkatini baska yone ceviriyorum ama benimki zarar verecek konular. Yere birsey atiyorsa aglayip zirliyorsa yere indiririm gidip kendi alir. Hala da sen getir diye aglayacagini sanmam,2 yas sendromunda mi bu cocuk?Bu kadar kuralci olmayin zararlarini gorursunuz. Benim buyuk kizima 14ayliktan 3bucuk yasa kadar annem bakti, her istedigini yaptigi simarttigi icin cok zorlaniyorum. Degisik kisiler bakinca inan daha zor

bir konuda yanliyorsunuz 1 yas bebesi size inadindan yada sadece oyun olsun diye atmiyor eline verdiklerinizi insan once atmayi ogrenir, bu el kaslarinin gelismesiyle alakali bir durum bunu yaparak ogreniyor, elini kullanmayi ogreniyor ve aslinda ona gore bu buyuk bir is, kendisi gelisiminin farkinda bu yizden de takdir gormek istiyor yani sizi cildirtmak icin yapmiyor o daha bir bebek benimde kizim 1 yasinda, yemek boyunca surekli yerden attiklarini toplayip tekrar tekrar onune koyuyorum siz ona attigini vermezseniz gelisimine engel olursunuz disiplin iyidir ve agac yasken egilir ancak bunu bilincli bir sekilde yapmak lazim, 1 yasindaki cocugun gelisimini engellemeyin, emzigini atti diye ona vermeyerek egitmis olmuyorsunuz cocugu

İşte el kadar cocuguda anlatamıyoruz bunu O anlıyor da anlamak istemıyor acıkcası Ben ev gezmelerini vs hıc yapmadım ne evlılıgımde tekken ne de bebegım oldugunda Gelen yakınlarım gelıyor Gelene gelme dıyemıyorum Zaten zarar verdıgının farkında ben olsam bende gelmem

Ya siz iyi misiniz? İnanın vaktim yok ama o masum yavru için yazıyorum. Hiç Pedagoji nedir araştırdiniz mi? Birincisi 1 yaşında çocuk disipline edilmez. İkincisi öyle bir anlatmışsınız ki sanki düşman var karşınızda. Bakın benim kızım da 11 aylık. Ve ınanin hiç durmuyor. Bence çok normal. Piaget in döngüsel tepkiler diye bir dönemi var. Kızınız sürekli aynı tepkiyi ifade ediyor çünkü BU DÖNEMDE... ne bekliyorsunuz bilmiyorum ama çocuk normal davranışını yapıyor. İşinizi bırakıp kızınizla ilgilenin veya onun eline de bişeyler verin. Kendinize bir kanguru tarzı bişey alıp kızıniz la beraber yapın. Ama uzlaşma yoluna gidin lütfen kızıniz düşman değil. Olabilir yapabilir yani ne var bunda. . Benim ki hiç hiç durmuyor. Daha bir gün disipline edeceğim diye uğraşmadim Zamanı gelince zaten öğrenecek. Çocuklar annelerinden sevgi almalı bu dönemde. Kızıniz daha çok küçük. Sizinle iletişim kurmak istiyor. Oyunlar oynayın onu doyurun Muhtemelen zaten ev işi vs derken çocuğu ötelediginiz için böyle.

Genel olarak tutumun iyi fakat süs köpekte ne demek? Bu her cocugun yaptigi birseydir. Benim kizimda ayni yaslarda ve o'da eline geleni ya agzina alir, ya yere atar. Yere atmayi cok sever. Yaptigi sesten dolayi. Yere birsey attigini ne oldugun görmek hosuna gidiyor. Bende öyle bir kac defa toplayip geri veririm. Baktim cok oluyor, baska birsey ile oyalamaya calisiyorum. Yada atiyorum mama sandalyesinden cikarip, odasina birakiyorum. Orda yerde oynuyor. Yani haklisin fakat ayni zamanda cok gerginsin. Suratina firlatmak, süs köpek hos kelimeler degil. Tutugunu degistir demiyorum, dogru yoldasin cünkü, ancak sakinlesmeye ihtiyacin var.

kötü anne değilsiniz ama fazlaca kaygılı gördüm sizi. rahat anne=rahat bebek, siz aman çocuğum kimseyi rahatsız etmesin, aman kimseye zarar vermesin diye kasıldıkça o stresiniz çocuğa da geçiyor inanın. ve çocuk da stresini ısırarak, vurarak atarak çıkarıyor. zamanla o da öfkesini kontrol etmeyi öğrenecek... bu arada çocuk yetiştirirken asla tek bir mutlak doğru yok, bize pedagogumuz attığı şeyi bıkmadan usanmadan geri verin, bir süre sonra o keşif sürecini atlatıp bu davranışı bırakır diyordu, öyle de yaptık, ve cidden çok sorunsuz atlattık o süreci. bir süre yaptı sonra bıraktı.

Mesela eskiden sokakta kavga edıp geldiğimizde anne babamıza bunu aksettiğimizde sende onu dövemedin mi derlerdi. Neden çünkü çocuguna vurulması onda ezıklık hıssı yaratıyor Cocugu ise karsıdakini ezınce gururlanıyor anne baba, gururlanacak bir durum varmış gibi. Benım cocugum buldugu her cocugu yıyıp bıterecek ve bunu zevkle üst üste yapavak aslanım orsnsesım dıye basına oksayacagım.. On sene sonrada bı bakmısım ordan sıkayet burdan sıkayet Cocugunuz sunun kafasını yardı, bunun parmağını kopardı vs. Çogumuzun cocugunun davranısları yanlış fakat kımse cocuguna toz kondurma derdınde degıl Benım cocugum kusurlu degıl ama yanlış yapıyor Onune gdcmessemde yanlış psıkopat bır cocuk olup cıkar ve en buyuk kotulugu o zaman ona ben yapmış olurum

Kızınız kaç aylık? Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Su ifadeleriniz cok garip. Benimde 14 aylik kizim var, herseyi atar firlatir ama ben kendimi hic kopek gibi hissetmedim attigini verince.. Madem atmayi seviyor, top veya balon oynayin karsilikli, isbirligi yapmayi ogrensin. Benim kizim futbolcu gibi oldu artik, atiyo tutuyo ama ben onunla inatlasmiyorum attiysan vermem diye. Hadi guzelim getir anneye ver abiye onu filan diyerek doktugunu attigini iyilikle toplatiyorum, durumu oyuna ceviriyorum. Bence sizin sakinlesmeniz lazim. Benim oglumda kolikti. Kolik bebek dunyaya ayak uydururken zorluk ceken bebektir, sadece gazli degil, oyuzden emirle inatla degil guzellikle islemeniz lazim. Esiniz aslinda oyun oynamak istiyor. Ben olsam al madem sandalyeden icerde top oynayin illa biseyler aticaksaniz derdim. Kiziniza bisey ogretmek istiyorsaniz isbirligi yapmayi ogretin, isbirlugi yapan cocuga kural koymaya gerek kalmiyor cunku dediginizi severek yapiyor.

Ben sizi aşırı stresli gördüm. Belki eşiniz biraz yükünüzü üzerimizden almalı. Siz de daha tahamüllü olabilirsiniz. Düşüncelerinizin çoğuna katılıyorum yalnız 'cırlamak' , 'köpek gibi' bu kelimeler hoş değil bence. Evet şımarmasın, her istediği olmasın ama bebeğin de size garezi yok. Bir de o emzik atma, bir şey fırlatma dönemsel. Keşfetmek için yapıyorlar.

Şu dediğin şu kabullenişin aslında o kadar cesurca ki... benim çocuğum böyle bu bir sorun demek... bizim toplumda genelde üstü örtülür kendi çocuğuna toz kondurmaz kimse, kendi çocuğu yaptığını çocukluktan yapar ama başka çocuklar marazlı ise anası babası kötü yetiştirmiştir Benim oğlanı sırt üstü yatıra yatıra kafasının arkasını dümdüz etmiştim ay kafa otoban gibi, ilk çocuk bilmiyosun gurbettesin anneme anlatıyorum kusur bulma çocuğa diyo niye bizim bebeler kusursuzdur çünkü aksi mümkün mü? Netten yan yatırma yastığı aldım sağ yana sol yana derken kafayı düzelttim 4 5 yaşına gelip kafatası sertlesse nasıl yapacaktım bunu, 3 aylıkken başladım 4 ayda cillop oldu :) Bak benim oğlan da baya arizalıymış hiçte kötü anne değilim sen de değilsin

Bence yalniş biliyorsunuz. Bu yaşta çocuklar gayet disiplin edilebiliyor. Hayir kelimesini gayet iyi anliyorlar ve anlamalilar. Ben bu yaşta asker hayati yaşasinlar demiyorum fakat çocuklar bu yaşta bile gayet zekiler. Sürekli anne babanin tepkisini ölçüyorlar. En basit benim kizim bez değistirmede aninda karn üstüne dönmeyi seviyor. Biz ona "hayir" deyip tekrar sirt üstüne getiriyoruz. 10 defa yaptiği şey şimdi 2 defa yapiyor. Hatta bize bakarak yapiyor :) Ha elbette her konuda hayir denilmemeli fakat işte baze konularda denilmeli. Çocuklara sinir çizilmeli. Onlar içinde önemli bu. Hiç disiplin vermedigin bir çocuk için 2-3 yaşinda birden bu disiplini vermekte o çocuk için iyi değil.

Evet size sonuna kadar katılıyorum. Haberlerde izlediğimiz o insanlar da yanlış yetiştirmenin ürünü. Her insan aslında kavga etmeden derdini çözebilir fakat zamanında kavgaya cevap vermeyenlere "ay kendini savunamıyor bu çocuk" tarzında tepkiler verildiği için çözüm şiddette aranıyor. Çocuk kendinde "herşeyi yapabilirim" hakkı görürse sonuçlar bazen çok ağır olabilir.

1 yaşındaki çocuk hayırdan nasıl anlamaz bayağı da anlıyor Doğduğu günden beri kızıma anlatırım konuşurum Şu nedenden dolayı yapmamak lazım. su nedenden dolayı yapmak lazim diye Çocuğumun her dediğini her istediğini de yapmam baya bildiğiniz anlıyor şuan 2 yaşında Benim her istedigimin nasıl olması şart değilse onunda öyle Simartip simartip sonra başa cikamiyorsunuz Evet o çocuk atmayı vurmayı bağırmayı çok sever çünkü merak eder attıktan sonra ne olacağını bağırınca kendi sesini duymayı Tamda bu sebeple abim çocukken balkondan aşağı attığı emziğine ne olduğuna bakmak için eğildiğinde balkondan düşmüş çünkü ona atmaması gerektiğini eğilmemesi gerektiğini anlatmamıs ogretmemisler bunu bizzat annem söylüyor hatam diye buraya da üye kendisi yanlissa düzeltsin beni Baba haklı diyenlere tekrar tekrar bakıp şaşırdım

Hayır asla kötü bi anne olduğunuzu düşünmeyin bu konuda babalar sanırım biraz bencil oluyorlar. Bütün gün işte özlüyorlar işten gelince ilgilenmek için 2,3 saat vakitleri oluyor kıyamayıp ne isterse yapmaya çalışıyorlar. Aynı sıkıntıları bizde çok yaşadık ne kavgalar ettim eşimle anlamamakta direniyordu. Sonra kızım adamına göre muamele yapmaya başladı :) benimle akşama kadar gayet uyumlu söz dinliyor ağlamıyor tutturmuyor, sonra babası kapıdan girer girmez gülüyorsa bile bi anda mızıklayıp ağlamaya başlıyordu eşim oturup yemek bile yiyemiyordu. adamı canından bezdirdi bende hiç oralı olmadım bıraktım avutsun. Şimdi ben nasıl davranıyorsam o da aynı şekilde davranıyor ağlamalar tutturmalar pek kalmadı. Siz de aynı yöntemi uygulayın bence baba evdeyken pek umursamayın babası ilgilensin ağlama krizleriyle bi süre sonra içinden çıkılmaz bi hal aldığında baba da yorulup kabul edicektir haklı olduğunuzu :) lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

Esiniz simartiyosa dalga gecer gibi ona gülümseyin ve hadi kizinla emzik atmaca oynayin ben mutfaktayim deyin Kizinizada at kizim babana emzigi verirse sana yine at deyin Disinizi sıkın ve mutfaga gidin ya adam kiziyla ilgilenir siz sakinlesirsiniz yada ugrasmak istemez ve size karismaz Benim esim cocugun eline cikolata verip dururdu yapma bak alisicak dedim dinletemedim sonra bigun elleri batikken babasinin en sevdigi gömlegi verdim eline aaaaaaa askim kizimiz batirmis dedim yalandan da yikadim cikarmadim lekeleri Artik annene soralim diyo babasi

Ben kişisel gelişim okurum o sorun değil de lütfen sizde daha fazla okuyun kendinizi ifade ederken baya sıkıntı yaşıyorsunuz, zor anlıyoruz... Annemin suçu da demedim, çocuk tekrarlamaz da demedim ama nasıl olsa tekrarlayacak diye her istediğini yapmak yanlış, çocuk bunu normal zanneder dedim de ; beni anlamanız pek mümkün görünmüyor... iyi forumlar.

Owww :) onlara akseder ve yardım istersem bu konuda çocuğuma el bile koydurturlar :) petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Genel anlamda katiliyorum. Mesele kizim 3 yasina girecek ama telefonumu alip bana şunu aç diyemez. Telefonuma elini bile surmuyor ama esim gecenlerde video acip verdi simdi kizim babasina birseyler izleyelim diye tutturuyor. Bu esimin hatasi oda farketti artik vermemeye calisiyor. Mesela markete girdigimizde sadece 1 tane alabilirsin diyorum tamam diyor. Ayni tavri baba da uygulamali ki cocuk yerine getirsin. Eger cocugun hersyee aglamasin istiyorsan ufak bir ornek tehlikeli seyler haric mudahele etme. Mesela kizim duser asla aglamaz hemen kalkar "biseey omaz bisey omaz" der kosmaya devam eder. Buna bile disardan insanlar ay ay diyip kizima kosan oluyodu. Belki de ne gaddar anne baba cocuklarina kosmuyor diyen de cok olmustur. Ama umrumda degil baska cocuklar en ufak her olumsuzlukta anneeee diye aglarken, benim kizim kendi kendine hallediyor.

Uzman dediğim pedagog Pedagog önerdi ilacı ama ben kıyamadım yaşı geregı Oyun bölümünde bir cocugun kulagını ısırdı Yapma etme dememkze tagmen sureklı o cocugın pesıne gıdıp ısırmaya calıstı cunku Fleur de lys Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bir yerde okudum bu yaslarda elindekini atması cok normalmis, bir cok cocuk yapıyormuş. benim kizimda 13 aylik ve devamli emzigini yere atiyor. bu sebeple bakmistim. yalniz olmadığını onunlada ilgilenildigini görmek istiyormus. bende bi prenses yetistirmek istemiyorum. guclu, ayaklarinin uzerinde duran bi hanim olsun ilerde. kizinizda hırçınlık varmi peki. yuzunuzu yolma falan Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Şurada eşiniz haklı diyenler bir sussun bence. Çocuğu olan herkes çocuk psikolojisinden anlamıyor. Bu işin okulu var. Sizi alkışlıyorum. En doğrusunu yapıyorsunuz. Bu çocuğu öldürmek değil. Benim de kardeşim böyleydi. Öylesine alıştırmışlardı ki istediği olmazsa artık bütün mahalle duyardı. Yapmayın bu kötülük. Sevmek başkadır. Davranışlarımız onun karakterini belirliyor. Aile onunla oynayacak. Sevecek. Ama çocuk da kural bilecek. Siz şuanda her dediğine boyun eğerseniz ilerde ne yapsanız boş. 1 yaş erken neden olsun. O yaşta pek çok beceri geliştiriyor. Bence doğru yoldasınız. Her ne yaparsanız eşiniz farklı birşey yapmasın çocuk direnç kazanır. Tutarlılık en önemlisi.

Ağlamasınmış Her elıne verdıgımızı suratımıza fırlatır yada yere atar getırsınler dıye Misal süs köpeği gibiyiz Hadı ben cefasını gectım Sefasınıda ıstemıyorun Ama bu cıcuk bu toplumda boyle olmamslı Cok zahmet çeker

Bir üye konunun başında neden şiddet eğilimini yazmadığımı sormuş Kaldı ki ben evladımı karalamak derdinde değilim Bazen sırf polemik çıkarmak için yapılan yorumlar var ve dünden beride cevap vermeyi kestim Çünkü oldukça tevazu gösterdim arkadaşlara üstüne basa basa böyle böyle demekle Kazen @Mune Tekrar yazıyor ve rıca edıyorum konumun kapatılması için. Konuya geri dönecek olursam bir yaşında daha ya diye adlandırılan kızım bulduğu çocuğu haşat ediyor Ve sebepte benim kızımlailgilenmiyor oluşummuş Benım evımın içinde beni gözetleyen ayrı bir gözü varsa bu arkadaşların gelsinler. Benim çocuğumun normal olmayan şiddet eğilimi var. Emzik atıyormuş, kasları için gerekliymiş Hanımlar ben bebek yapmadan önce yapacağım şeyi bir proje olarak görmedim Çocuğum benim için üzerinde çalıştığım bir proje değil Emziği atarken bile insanların canını yakma eğiliminde Bulduğu her çocuğu yolan, ısıran ağxını burnunu dişleyen bir kızım var. Pedagoga gidecekmişim.. Konuda haketmediğim ve sarfetmediğim her lafı cımbızla ayıklamayı biliyorsunuz ama ben çocuğumu üstüne basa basa " prdahpga götürdüm " dediğimden kimse söz etmiyor Artık lütfen şu forumda gerçekten yardıma ihtiyacı olanlara fikir çözüm sunacaksanız sunun yoksa kimse kimseyi kendi sorunlarına paravan yapmasın. Tekrar söylüyorum ve son son yazıyorum Çocuğum benim için bir proje değil Hayatı, istekleri herşeyini dilediği gibi yapsın ama insanlara değer vererek yapsın Ben çocuğum mühendis doktor olsun demiyorum Sana da ayrıca teşekkür ediyorum arkadaşım anlayışın için..

Cocugun gelisimi icin dogru olani yapiyorsunuz. Eger kabul ederse esinizle birlikte gidip bir pedagoga danisin, anlasin neyin dogru neyin yanlis oldugunu. Ama "uzman da kimmis, en dogrusu benim dedigim" diyen klasik erkeklerimizdense hatasinin sonuclarini-sizin dogrulugunuzu yasayip gorecek. Size düşen; mümkün oldugunca sakin sekilde ve bebeginiz uyuyorken esinizle bu konuyu konusmak. Gerekirse filan pedagog, filan kitap vb. diye kaynak da gosterebilirsiniz arastirma yapip. Son olarak: Siz kötü bir anne degilsiniz, aksine bilincli bir annesiniz Benim smileylerim metnin basinda cikiyor, ogrenemedim bu isi, kalp yukarda kaldi :)

Gerçekten öyle galiba bu sözünüzü tekrar tekrar okudum " anne ne kadar sakinde bebekte sakın oluyor" sürekli Allahım sabır ver geçir artik su hormonları eskisi gibi sakın olmak istiyorum diye ağlıyorum geceler hatta gündüzler boyu çünkü kendimi bazen tanıyamıyorum tsh hormonu çok yüksek hamileyim ve aşırır sinirlilik tahammülsüzlük yapıor ve bu beni çok yıprattı psikolojim bozuldu resmen ne yapicam hiç bilmiyorum Milana22

Zaten bide griptim serçe parmağını bile kimildacak halim yok oğlum zaten aşırı harekeli canı sağolsun uyku yok yeme yok stres yapıorum bide gidip ona bakacakmışım kızı var onun çocuklarıyla ilgileniyor hep bizim kapıyı bile çalmaz hamile kaldigimda iyi b. k yedin falan dedi kapattım telefonu günlerce ağladım aman ya konuşmaya değmez görünüşte melek ama gel sen bi de bana sor

Çocuğunuzu şımartıp ve ona her istediğini verseydiniz işte ozaman gerçekten kötülük etmiş olurdunuz. Benim eşim de aynı sizin eşiniz gibiydi, aman da prensesim aman sakın kızma kısıtlama modundaydı fakat kızım büyüdükçe bu tutumun yanlış olduğunu o da anladı. Ben sonuna kadar size katılıyorum, çok da iyi bir anne olduğunuzu düşünüyorum. Maalesef ilerde kimse çocuklarımıza inci tanesi muamelesi yapmayacak dolayısıyla çocukluklarını yaşamasına izin verdiğimiz gibi aynı zamanda onları geleceğe hazırlamalıyız. Bazen çocuklarımızın geleceği ufak detaylarda saklı olabiliyor.

Benimde eşim tam tersi Elinden gelse izin versem adana kebap söyler çocuğa

Elbette kaygılanın ama bu onun canavar olacağını değil, temel ihtiyacı olan sevginin karşılanmıyor olduğunu da gösterebilir size. Gün içinde ona olan yaklaşımınız, ne kadar vakit geçirdiğiniz, problemleri nasıl çözdüğünüzü de göstermeli. Böylece çözümü daha rahat bulursunuz.

Ben sizi haklı buldum. Aklıma kardeşimin çocukluğu geldi. Çok zor bir çocuktu. Sürekli hastalanırdı. Çok zayıftı ve yeme problemi vardı. İki lokma birşey yese bütün ev sevinirdik. Çocuk diyoruz, daha çok küçük diyoruz ama çocuklar çok akıllı. Annemin yeme konusunda zaafı olduğunu bildiği için, hep yemek ile tehdit ederdi. İstediği olmasın hemen kusardı. Annemi avucunun içine alıp, kukla gibi oynatıyordu. O yüzden bence bildiğiniz yoldan şaşmayın. Baba konusuna gelince, eşiniz çalışıyor ve kısıtlı vakitlerde çocuğunuzu görebiliyor. Belki o eksikliği kapatmak için belki de başka nedenlerden her istediğini yapma eğilimi olabilir. Ona da anlayış gösterin. Ama böyle de olmaz. Anne-baba tutarlı davranış göstermeli. Bir cinnet geçirin, depresyona girin, eşiniz işten izin alsın, bir iki hafta kızınızın sorumluluğu onda olsun. Hiç ama hiç ilgilenmeyin. Bir hafta sonra "hanım sen haklıymışsın" diye gelecek. Babamdan biliyorum

1 yaşında bebeği konuşuyoruz yanlış anlamadım değil mi? 3-4 yaşında olsa şımarmama için tebiye eğitim konuları amenna. Ama 1 yaşında çocuk sizi kukla gibi oynatmıyor sadece oyun istiyor ilgi istiyor sevgi istiyor. Siz yazmışsınız oyun sanıyor diye. Yeni nesil annelerin çocuklarına bilmeden yaptıkları bir kötülük mama sandalyesi. Yemek vakitleri dışında da sırf dursun diye oturtuyorlar çok yanlış çocuklar geç yürüyor bu yüzden kas gelişimi geriden geliyor. Siz o çocuğu heykel gibi dursun diye yapmadınız ya oyunlar oynayın beyin gelişimi oyunlarla hızlanır motor becerilerini arttırın. Annelik bir çocuğu idare etmek değildir annelik sanattır yıllar sonra şaheserinizden memnun olmak için şimdiden emek vermelisiniz. Hayırsız evlat yoktur yetiştirememiş ebeveyn vardır.

Haklısınız benim oğlum 18 aylik olacak ama insan ister istemez sakinliğini kaybdiyor hiç uyumayan ve yemeyen bi bebekse nasıl herşeyle başa çıkar ki insan dövüp ağlatma değil kastım asla. Bakmayıp bide üstüne sen yapamıyorsun diyenlere bir yarim gün bırakıp al bakalım bakabilecek misin diyorum kaçıyorlar bende yiğen kardeşler çok baktım sabirmda vardı çünkü sorumluk bende değildi kendi evladı olunca insan bambaşka oluyomuş

Vurması ve zarar vermesi konusunda da eger imkanınız varsa ortamdan uzaklaştırın arkadaşlarımızın canını acıtmıyoruz diyerek. 6 yasına girmek Üzere oğlum var ve inan hepsini yasadım o kadar zor bir cocuktu ki.. Banyoya gidip sinirden havlu ısırdıgım günleri bilirdim. Sakinlıkle alıstırmalısın konuşarak anlatarak cok zor ama buyudugunde cok anlayışlı bir Çocuğun olacak

Ben sizi anlıyorum bende bazen böyle kendimi kötü hissediyorum kızıma kızınca babaları 24 saat yalnız bırakmak lazım çocuklarla bakalım o zamanda öyle olabiliceklermi

Eşim herkese karşı seviyeli ilişkisi yakınlığı olan biri bana bile bu sebepten ilerde istediğim çocuktan bile vazgeçmişken bu konu farklı bir bakış açısı gösterdi bana B Babaocagi.. Anneler

Kuzucum güzel annem o daha anlamaz hayırdan tek isteği sensin sev kokla öppp daha küçük o ve ne yazıkki eşiniz doğru yapmış daha anlamaz annesi daha fazla vakit geçir ve sakin ol onun tek derdini anlatması ağlaması ağzı yok dili yok şuram ağrıyo desin ağlamasa nasıl bileceğiz demi onun tek ihtiyacı sevgi doluuu bi annee lütfen çoook sevv sakinleştiğini göreceksin ve gülümse sürekli

emziğini yda önüne koyduğunuz yemeği fırlatıyorsa tabiki tepi verebilirsiniz ama bir yandanda yere fırlatma isteğini karşılamanız lazım bence. top attırın yere madem baba seviyor böyle oynamayı, bıkana kadar topu yere atsın babası geri atsın. Top atılır emzik atılmaz diye belki zmnla anlar, yani belki değil zmnla lagılar zaten.

Bu arada kötü bi anne miyim demeyin sakın bu konuyla alakalı ya da bundan bağımsız hata yapabilirsiniz ama kimse sizden daha ii bi anne olamaz ona, bence içgüdüsel davranın içinizden ne geliyorsa doğru olan odur

Benim kizim da babasi kapidan girince aglamaya basliyo. Kucagina alinca adami itistiriyo kendini gerip kucaktan inmeye calisiyo falan.. niye boyle ki ya.. babasi opse aninda ihi ihi ihi baslar.. hatta bu yuzden hic bi is yapamyorum babasi bakamiyo cunku. Aglayan cocuk bende susuyo bitek :/ Ha esim de hic kizmaz etmez her istedgini yapar falan bu arada, cocuk onu sevmiyo sinir oluyo desem bunun icin sebep yok..

Ben bunu farkettim işte Medela elındekını atar verırsın bunu yılmadan yorulmadan tekrarlar Vetmezsın saatlerce ağlar gızume bakarak Doktoromuzda söyledi Beni vicdansız ilan edenler var fakat uzmanda aynı sizin dediğiniz gibi konuştu Yanlışın yanlış olduğunu siz öğretrceksinşz diyor ama nerde

Meraba kızlar Derdim kızım ve eşim. Kızım kolik çocuklardan. Bir yıldır o kadar tükendim ki her anlamda, izah edemem sizlere. Bazen kriz geçirmekten korkup telkinler verdim kendime. Psikolojik destek bile aldım siz düşünün gerisini. Az az önünü berisini aldım diye düşünüyordum ki ama eşim kızımızı rapunzel gibi prenses modundan çıkaramıyor. Kızımda bunun farkında inada biniyor. Akşam mutfakta yemek hazırlıyorum ki dur durak yok inadına tepinip cırlıyor En son mama sandalyesıne koyup mutfağa aldım yanıma bari beni izlesin diye. Yemek yaparkende ara ara cırladı durmadan sürekli benimle ilgilensin diye bende neden ağladığına bakıp ilgilenmeden işime baktım ve böylece sustu oyun oynamaya daldı. Sonra eşim geldi tabi ilgileniyor oynuyor kızım tuttu emziğini yere fırlattı huyunu biliyorum tabi sakın dedim alıp verme bu aldı yıkadı gitti ağzına verdi tuttu tekrar fırlattı. Bunu defalarca tekrarladılar. Kızım bunu oyun sanıyor ama bu benim hayatımda oldukça güçlük yaratan bir durum. Ne versem önüne tutar fırlatır geri versin diye ve bunu defalarca yılmadan tekrarlar. Numara yapmamızı bekleyen, git tut getir diyen bir köpekmişiz gibi. Eşimde başladı benimle tartışmaya. Diyorum her istediğine karşılık verme öğrensin herşeyin olmayacağını " çocuk o ne anlasın " diyor bana. Hepimiz çocuk, bebek değil miydik? Birileri yaptığımız yanlışı onaylasaydı nasıl öğrenecektik doğrusunu? Kaldı ki bebeklerin algısı daha açık oluyor. " tamam o karışmıyormuş bana, elimde ölecekmiş çocuk. " Ben hiç emziği geri verilmedi diye ölen çocuk duymadım Yani kısacası bana karışmasa artık kızımızı gereksiz naz ve niyazından kurtaracağım Tam alıştırıyorum Uysallaşıyor ama babayı görünce yelkenler fora Çünkü istediklerine şartsız karşılık veriyor Anlatamıyorum bu adama kızlar ne yapıcam ben. Duygusuzmuşum, gaddar mışım ben. Tek istediğim topluma şımarık bi çocuk karıştırmamak. Şımarsın ama usulünce olsun, yanlışı bilsin doğruyu görsün istiyorum Kocama kızımızı prenses moduna sokmamayı nasıl anlatabilirim Elbette çocuğum benim için bir prenses ama insan gibi yetiştirmek istiyorum. Büyüdüğünde herşeyi ağlayarak sızlanarak yaptıran, insanlara güçlük çıkartan bir birey yetiştirmek istemiyorum. Daha çok küçük diyenler olacaktır fakat kızım siz dediğini yapana kadar ağlamayı kesmeyen bebeklerden Ağaç yaşken eğilir atasözüne güvenerekten her ağladığında olmayacak şeyleri yapmıyorum Olumlu sonuçlarda alıyorum fakat eşim bütün verdiğim emeği mahvediyor Ona göre ben kötü bir anneyim sanırım Kafam çok karışık. Söyledikleri yüzünden gücendim doğrusu Saaatlerdir anneliğimi sorguluyorum.. Bir yıldır gecem gündüzüme girdi. Nasıl yaşıyorum farkında değilim Evladımın iyiliğini istemekten başka bir niyetim yok ama herşeyi duyguya getiren bu adam beni çıldırtıyor

1 yasinda cocuk sizi "sus kopegi"gibi oynatmayi falan bilmez. Kendince oyun oynuyordur. Kizimda 1 yasinda atar duser geri alir duser. Cikan ses, dusmesi, aniden kaybolmasi falan degisik geliyor hosuna gidiyordur. Sizinle alay etmek icin degil. Toplumda cok zorlanir falan filan demek icin cok erken 1 yas daha. Bilinc yok birsey yok. Isirma vs huylari da o an asiri tepki veriyorsaniz pekismistir. Gecici bir donemdir unutur.

Ayyy 22aylik bebeginizin yanina bir de yenidogan demeek :O Allah kolaylik versin cidden zor. Dedikleriniz cok dogru ben de bazen bunalima girer gibi oluyorum. Hic sosyal hayat yok. Evde zombi gibi geziyorum. Ozbakim yok. Dislerimi bile 3gune bi anca fircalar oldum ki onem veren biriydim buna.. killi falanim da pekala mesela bi jiletlersem kendimi ne mutlu baska seylere vakit de yok saclarimi tarayamyorum dolasiklarla geziyorum. Iyice yumak olursa 1saat ugrasip aciyorum falan.. Bunun yani sira bi suru de yapmam gereken is var basimda. Hic biseye tam yetisemiyorum amaan.. Size de hayirli dogumlar. Insan hamileyken iyce hassas ve aglak oluyo. Icinizden geliyosa aglayn kisitlamayn bence kendinizi..

Bence iyi bi annesiniz ona şüphe yok ama çok gergin bi kadınsınız. Bebeklerin huzursuzluğunun anneden geçtiğine inanırım bence biraz sakin olun her anlamda. Hem size hem bebeginize herkese zarar bu tavrınız

Ağlıyorum zaten sürekli bakarım yaparım diyorum ama kayınvalide dün bil erken niye yaptınız diyo sanki kendimizden yaptık nerden bilelim hayırlısı buymuş oldu yok oğlum çok aşırı hareketli olmasına rağmen herse e yetisiyorum yemek utu temizlik yardımcı abla da çağırıyorum genel temizliğe ayda bir ama bu aydan sonra 2 haftada bir çağırırım esim e uzuluyo diyo yarim gün bi bakıcı buluruz doğunca eve yardım eder ama zor nerden bulucam yarim gün çalışacak insanı ben annem var kardeşlerim var ama anneminde kayınvalidenin de torunları yengem benden bi ay sonra doğurmuştu şimdide benden bi ay sonra doğurcak denk geldi ayrıca kayinvalideme kızının çocuklarına bakıyo zaten hiç yardıma gelmez ama en çok o sahiplenir aman ya ev işi o bundan ziyade onlar sikiyo insanı aslında neyseki artik boşverdim kimseyi takmıyorum kaynana hastaydı bi aydan fazla konuşamadık gruptu oğluma geçmesin diye gitmedik o zaten hiç gelmez kızı üst katta alt kata kapiyi calmaz imrumda degil bide bana kusmis gidio corba yaomamisim aramamisim hic bende dedim ben ona coktan küstüm bende griptim hastaydım. G

Kelimelerimi özenle seçmeye çalışıyorum fakat yinede kendimi anlatamıyorum. Benim kızım kolik bir bebek ve ne çektiğimi en iyi ben bilirim malesef. Neden acımasız kotu bır anne olmaya calısayım ki Benim pamuğum o. Konu fırlatmak değil malesef sadece Ama arkadaşlar bunu anlamamakta ısrarlı. Şiddet eğilimi var kızımda ileri şekilde Benim evladım benimse bana kıymetliyse başkasının evladıda kendine kıymetli. Ne yani şimdi benim bir yaşındaki kızım oyun arkadaşının kafasını gozunu ısırıp dövdüğünde ahh oamugum diye seveyim mi? Bu cocuk buyuyecek ve topluma girecek Toplum toplum dıye zırvalama dıyenler olmuş İyi öykeyse kenfi haline bırakayım ve defalarca tatlı tatlı yapma dememe ragmen vaskasjnın evladını gozumuzun önünde parçalasın öldürsün. Bu bencillik olur ce asıl o zaman buradada bazılarının dediği gibi ben gerçekten kötü bir anne olurum Ne kadar hoşlanmasalarda benim cocugum buyuyup toplumun bi ferdi olacak Ben kabadayı yetıstırmek istemıyorum Insan yetıstırmek istıyorum Tesekkur ederkm cok benı anladıgınız için

Malesef durum böyle Çok küçük hrniz kişiliği oturmamış bu ne eğitimi diye düşünenler olanilir fakat çocuğumu bir eğitime tabi tutmuyorum ki Yani varsın bir 10 yıl daha uyutmadın beni Ama çevreye karşıda zarar vermeye çalışan bir çocuk olarak büyüyor Yanındaki bebeklere vurnası ısırması Tatlı tatlı hayır yapma desemde inada bindirmesi ve daha sertini tekrarlaması Doktor minicik kızıma ilaç bile önerdi siz düşünün Yani ben hatalıyım desem uzmanda mı hatalı Ama çocugumu bır tasında depresyona sokmak istemediğimddn kendi kendıme ogretmeye calısıyorum Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Her çocuk prens ya da prenses olarak doğar. Zamanla kurbağaya dönüşür. Ki doğalı da budur. Bazıları da prens ya da prenses olarak kalır işte anormal olan bu. Siz haklısınız. Sizin ya da eşinizin kızdığı istemediği bi şeye diğeri izin verirse çocuk hayatı boyunca kararsız olur

O çocuk uzun zaman kendi yapması gerekeni yapmıcak. Hele ki sizin izin vermeyip babanın izin verdiğini gördüğünde hep babaya sizi şikayet edecek, sizi vicdansızlıkla ve anneliğinizle yargılayacak. Çok canlı şahidiyim çocuk lisede, asla kimseyi tınmıyor her anlamda başarısız ve anneye inanılmaz saygısız.

Şu smile şuraya koyulmasaydı kk büyük eksiklik yaşayacaktı. Teşekkürler ilginiz için, iyi geceler

Kızlar tek derdımuz fırlatmak değil Kaldı ki çocugumla baş başa vakit geçitip davranışları konusunda gözetim yapan benim On kere bi çocugın tutup lafasını ısırmak üst üste normal değil O yüzden lütfen prens ve prenseslerımızı pistten çekerek yorum yapalım

Yanlıs davranışların kökenine ivedilikle inip kemiklesmeden çözmek gerektiğine inanıyorum, oğlumda yaşadık ve anne baba okul üçlüsü olarak tek tip tavırla olayı atlattık Olay şuydu 3.5 yaşındaki oğlum gerek bizim gerek arkadaşlarının göbeklerine dokunmak istiyodu şap şap yapmak istiyodu falan, ben sebep oldum birazda çünkü bebekliğinden beri göbüşünden öperdim acıkmış mı göbüş vs gibi hep bi atıfta bulunurdum, dah 3.5 yaşında elbette şehvetle yapmıyo yaptığını ama yapmamalı mahremiyet eğitimini üstün körü anlatırken detaya indik aştık şükür Arkadaşlar ayy yazık daha küçük vs dediler ama şimdi 3.5 yarın 6 7 olunca böyle alışır giderse sevimli bi tarafı da olmayacak durumun Hasılı haklısın doğru yoldasın babası da kakasında boncuk bulmuş gibi davranmasın çünkü topluma karışınca kimse öyle davranmayacak

Eşim gibi oldu bu :) Ben yanlış yapıyor onu tanlışa teşvik etme diyorum Adam bana yüz vetmiyim sevmiyim yani diyor

Siz haklısınız ancak fırlatmak bebeklerde belli bi aya kadar refleks yani ne kadar eğitirseniz eğitin onu yapacak bunu şımarıklık olarak görmeyin doğal bi olay bu. Benim oğlum yemeğini fırlatıyor bissürü bardak kırdı mesela artık bardak atmamayı öğrendi. Yere düşme hızına bakıyor hangi nesne ne şiddette düşüyor onu keşfediyor ve zamanla fırlatma alışkanlığı geçiyor bi çok yerde böyle okudum. Dediğiniz gibi tek fark oyun dönüştürme şekli emziği atınca vermeyin geri ama indirip eline ufak bi top verin ve karşısına oturup size atmasını bekleyin hem baba hemde kızınız bu durumdan zevk alcak sizde tartışmadan kırılmadan nefes almış olacaksınız.

Yani bu yorumunuzda bile agresifsiniz, günde 100 kere de atabilir ne zaman öğrenirse atmayı bırakacak zaten. Siz sakinleşin, eşinizle işbirliği yapın. İkiniz de uçlardasınız gibi geldi orta yolu bulursanız bu işi çözersiniz

Çocuğunuz tam olarak ne kadarlık? 1 yaşını tam doldurdu mu yoksa 1 yaşına yaklaşıyor mu? Evcilkaktus19 Herkesin işine yaradığı kadar iyisindir bu

Kardesim 1 bucuk yaslarindayken cocuk psikiyatristi cocuklarin bir seyler atmasinin yer cekimini kesfetmelerinden kaynaklandigini soylemisti. Ne atarsa yilmadan geri verin dedi. Tabii onune koyulan yemekleri de attigi oldu. Tum haliyi yogurt, corba yaptigi da oldu. Ama bu surecte ne gibi seylerin yere dustugunde kendisine tam olarak geri donecegini ne gibi seylerin donmeyecegini kesfetti. Cocuk yetistirmek icin peygamber sabri gerekiyor gercekten bu yuzden patlama noktasina gelmenizi anliyorum, ama sabir deyip devam edeceksiniz bunun baska bir hal caresi yok. Ha biz oyle mi yetistirildik, hayir tabii ki. Ama dogrusunu bilirken cocuklarimiza yanlisi uygulayamayiz.

Ağaç yasken eğilir. Her istediğini yaparsanız, aglamayla carlamayla herseyi yaptirabilecegini zanneder. Anlamıyor o daha bebek diyenler olabilir ama gayette anliyorlar. Kararlı olmanızı tavsiye ederim çünkü çocuğunuzu en iyi şekilde yetiştirme cabanizi anlıyorum.

Bence çocuklar ilgiyi kullanmayı çok iyi biliyor. Bu sebeple günümüz çocukları istisnalar hariç alabildiğine şımarık. Ben size katılıyorum, keşke aynı mantalitede davransa herkes çocuğuna da viyak viyak tutturan çocuklar görmesek etrafta. Önceki

Benim kizimda emzigi firlatiyor elmayi firlatiyor, eline ne verirsem firlatiyor yani kizinizin yaptigi sey garip birsey degil. Illa kendinizi kopek diye nitleyecekseniz niteleyin ama bu onlarin gelisiminin dogal bi parcasi. Yurumeye baslasin butun cekmeceleri bosaltmaya baslayacak. Camasirliktaki islak camasiri alip yere aticak yada banyoya geri surukleyecek. izin verin demiyorum ama burdaki yazim seklinize bakarak yorum yapiyorum gergin bir insansiniz, sakinleyin. Benim oglumda vururdu isirirdi ve bence bunun sebebi benim gerginligimdi, ne zaman sakinlestim umursamadim cocuk duruldu. Simdiden kizinizla alttan alttan kapisiyorsunuz ama benden uyarmasi daha bunun 2 yas sendromu var, iste o zaman dunya kac bucak anlarsiniz, simdi inanin en kolay zamanlari. 2-3 yas arasi cok zorlu bir donem ki ayak sesleri 18-19. Aylarda gelir. Sinirlerinizi harap etmeyin, guclu olmaya ihtiyaciniz olacak 2 yas civari. A

Su mesajiniz cocugunuzla bir guc yarisinda oldugunuzu gosteriyor. Esinizin yolu yanlis evet ama siz de ben anneyim beni dinleyecek modunda olmamalisiniz, bebek bu aglar da, oyuncak da atar. Cocuk bile denemez henuz

1 yasinda kizim var. Ayni sizinki gibi. Istedigi sey olana kadar.. yok boyle bir aglama. Kendini sika sika nefessiz kalarak bazen hatta, agliyor.. Ben de hem simartiyorum.. hem de bazen tahammulum kalmadigi zamanlarda cocugu tersleyebiliyorum. Gecenlerde pilav yapicam mama sandalyesine oturttum agliyo yerlere onune koydugum kabi kacagi atip arkasndan kendi de atlamaya kalkisiyo falan. Ona bakcam diye coss elimi yaktim o can acisiyla elimdeki tahta kasigi dan dan dan tencereye vurdum sus diyorum sana yaa ne var neeee diye bagirdim sonra da indrdm sandalyesinden yere koydum. Napiyosan yap falan dedim.. yani patlama zamanlarimiz oluyo. Ayrica anne ogretmezse bazi sinirlari kim ogreticek. Benim cocuguma bi baskasi gelip kizsa terslese yada aglatsa uzulurum sinirlenebilirim de. Bunu ogretmek bana dusuyo yani. Babasi da bana kiziyo bununla ilgili bir de konu acmistim. Meme emerken digerini cart diye cimcikleynce uyku sersemi ve hasta olan ben cocugu birden tutup hizlica yan tarafa koymustm ve esiml3 birbirmize girmistik... kizima anlatamuorum canimin acidigini,40 desem de yapiyor falan. Ve o an canim acidi uyukluyordum da. Birden fevri davrandim mesela... Babasina sorsaniz sabahtan aksama kadar cocugu dovuyorum bagirp cagryorum falan diy3 dusunuyordur belki de. Oyle havalara giriyor ki.. ayy o kiyamazmis kizinin gozyasina ben aglatyomusum blmem ne. Kizim 7aylik civari bi dustuydu yataktan agzi kanamisti hala onu laf eder sen dusurdun dikkat etmedin. Cocuk agzina yerden biseg alip atinca bogulur gibi olunca ben suclu oluyorum gormemisim yalniz brakmisim.. Yani anne daha napsin ya. Tum gun cocugun pesinde kos emrine amade ol nazla, ev isi yemek bulasik camasir utu hatta bazen alisveris bizde.. bi de baba cikip anneye ahkam kesti mi sinirleniyoruz yani.. Birazcik sert cikmak bence annelerin hakki.. babanin degil ama. Cunku baba bakip buyutmuyor bebege. O bakiyosa tek basina onun hakki derim ama bizim de sabrimiz var. Robot degiliz yorgunluk uykusuzluk.. ben gecede 6 7 kere uyaniyorum mesela hala.. esimin ruhu duymuyor horul horul uyuyor. E sabaha ben yorgun kalkiyorum gene. Kizim sabah uyumaz zorla 2 3saatte aglaya aglaya zorla sarhos oldujtan sonra anca uyur. O da 40 dk 1saat.. ve yaninda olcam illa. Odadan cikmayi brakin yaninda kimildasam uyanir. Nefesimi tutarak parmak ucumda hareket ederim. Hic bi is yapamam. Cunku uyanir cit sesine.. uyusaaam uyuyamam tam dalcam uyanir. Hele bazen 15 20dk da uyandigi ve 4 5 saat daha uyumadgi olur.. :/ Ben sizi anliyorum bazen snir oluyo insan, ama oyle yada boyle gecicek bu gunler..

Baştan beri okuyordum.. '' Toplum da toplum '' yazılarını okuyunca artık dayanamadım... Önce aile içi huzuruna odaklan, aile ler huzurlu olursa toplumlar da huzurlu olur... Çocuğum topluma çıkacak vay böyle yapmasın diye diye çocuğuna hayatını zindan eden annelerden olma...

Bu kadar küçük çocuklarda yapma, vurmadan ziya de " bebegi arkadaşa verelim, aferin... şimdi topu alalım aferin vb." Olumlamali cümlelerle çocuğun yapıcı davranışlarını taktir ederek ve siz yönlendirerek çalışacaksınız. Mümkünse sadece çocuk doktoru desteği değil, pedegog desteği alın. Anladigim kadarıyla çocuğunuza ilaç yazan kişi çocuk doktoruydu değil mi?

Her dediğini yaparsanız sonra her istediğini alabileceğine inanacak ve asıl o zaman sizi ayıplar insanlar. Çok doğru düşünüyorsunuz