şu var evlilikte iki ailede çok önemli bana göre. hele kadın çalışmıyorsa büyük sıkıntılar çıkıyor. biraz akışına bırakın. en azından nişanlılık süresini uzun tutun, tutamadıysanız çocuk yapma süresini uzun tutun ki büyük sıkıntılar çıktığında en azından çocukla ortada kalmayın. piraye

Haklısınız bende o yüzden korkuyorum fakat bir yerde eğer ona başka şekilde anlatırsam bu kandırmak olur diye düşündüm o yüzden de doğruları söyledim ama su an pişmanlık duyuyorum bu saatten sonra ne degistirebilirim ki? Nasıl insanlar olduğunu az çok anladı artık.. D

Ailemizi biz seçemiyoruz, çok bunalıp sevgiline anlatmışsın olabilir. İş ciddiye binip onun ailesiyle tanışma zamanlarında ortaya çıksa daha can sıkıcı olurdu. Ama burda kilit nokta sevgiline evlenince ailemle ilişkimin sınırlarını ben belirlerim, her şeyime evliliğimize karışmazlar mesajını vermen. Evet ben büyürken beni çok ezdiler ama artık ben güçlüyüm diyebilmen. Ona ailenden bağımsız bir birey olduğunu göster ki ürkmesin. Sonuçta herkes tedirgin olur senin ailen gibi bir aileden

Canım herşeyi anlatmışsın zaten. daha neyi anlatmicaksinki? Bazen insan dilini tutmalı herşey başkalarına anlatılmaz . push ; piraye

Çok sevindim mesleğin olmasina... şu an sana bu zor veya imkansiz geliyor olabilir acimasız gorünebilirim ama ailenle bağlarini koparmadan baş edemezsin, sadece katlanmaya devam edersin

Sana sunu söyleyeyim eşimin öyle bir ailesi var ki anlatsam babanı öper başına koyardın benim ailem ile öyle büyük sorunlarım oldu ki hala etkisini atlatamıyırum ama mevzu eşimin aileye gelince İnan benimkiler de seninkiler de Melek kalıyor. Ha sana kalkıp kötünün kötüsü var demiyorum ama şu kadarını söyleyeyim eşime yaşadıklarımı anlatmadım ama mesafeli olduğumu biliyor sadece. Ve düşün annesi ahlakdışı bir hayat yaşayan babası kendi öz kızkardeşini satmaya çalışan bir aileye sahip eşim bana bir defa evde booğuşurken şakayla karışık sende böyle kedi gibi olursan tabi kardeşlerin seni sevmez dedi. Dünya başıma yıkıldı hani yaran vardır da kanamıyordur ama vardır oluk oluk akıyordu sanki. Bittim yıkıldım sanki. Yalvarıyor özür diliyor ama ben duramıyorum. Sonra sakinleştim çok kızdım sen bunu nerden çıkardın istersem konuşurum istersem konuşmam canım kanım onlar beni sevmediklerini nerden çıkardın dedim yaktım yıktım ortalığı ama işte 2 yıldır bildiğim gördüğüm adam dediğini unutamıyorum ama affettim. Kısacası konuyu bağlayayım dünyanın en iyi adamı da olsa kafalarına öyle şekilde kodlar ki insanlar en safı en iyisi bile birgün ağzından istemediği bir cümleyi çıkarır. Kalakalırsın ortada. Anlatma kesinlikle anlatma ben bu aralar karantina vs kendimi kaptırmışım demekki o sınırı azıcık aşmışım ama bir cümle kendime getirdi beni. Hemen toparlıyorum ( eşim böyle biri 1 hafta stabil davran geçmişi unutur sanki hep o 1 hafta nasılsa öyleymiş diye düşünür) Sende üzülme bundan sonra güzelce toparlarsın. Ailen de korkma bana bunu yapan eşime meler yapar diyordum ki eşime asla saygıda kusur etmediler onu öyle saf temiz kalpli olarak görüyorlar ki aksine ben şeytan olduğum için eşimin aklını çeliyormuşum Samimiyetleri fazlaca olur sadece ben mesafeli olunca bu kadar oluyor. Yani rahat ol bundan sonra anlatma ailen de bakma öyle lrospu vs kelimelerine benim annem beni teyzemin eşine yakıştırdı yuvamı bozmak istiyorsuna kadar gitti de bugün eşimin önünde dünyanın en iyi anasıdır. Takma kendini yıpratma aynı yoldan geçtik ben sadece evliliğimin 1. Yılına kadar kelime anlatmadım yine anlatmadım da ufaktan hissediyor artık diyelim. Ama sınırı çizdin mi gıkını çıkaramaz. Çıkarıyorsa ne seviyor ne kaybetmekten korkuyordur. Kabul etmeyebilirsin ama bu boşanma sebebidir. Seven sevdiğinin yaraları üzerinden ezme çabasına girip üzmez bu kadar net!

Beni çok iyi anladığınızı hissediyorum. Çok benzer şeyler yaşamışsınız. İnşallah benim için de böyle güzel sonuçlar gelir. Sevgilim gerçekten iyi bir insan. Benden daha iyi, daha olgun, daha akıllı. Ben olsaydım şimdiye korkup kaçmıştım belki de ama o hep yanımda duruyo. Bir gün konuşuyoruz mesela bu negatif şeyleri ertesi gün hiçbir şey olmamış gibi ileride ailen beni çok sevecek diyor. Ben onlara göstericem iyi damat nasıl olurmuş diyo.. Takılı kalmıyor gibi görünüyor aslında anlattıklarıma. Her endişemde merak etme aşkım biz birbirimizin arkasında durduğumuz sürece her şeyi hallederiz diyo.. Ayakları yere sağlam basan biri.. Ailem de umarım ileride sorun çıkarmaz çünkü tüm bu yaşananlara rağmen sevgilim kendisini sevdirmeye dünden razı.. Herşeyden önce hayatımda o olmasaydı nasıl bir psikolojide olurdum düşünmek bile istemiyorum. Defalarca psikoloğa gittim zamanında bir sürü ilaç da kullandım ama hiçbiri hayatımdaki insanın verdiği destekten daha iyi gelmedi bana.. Onunla mutlu olacağımıza güzel bir yuvamızın olacağına inanıyorum ama tek endişem ailem mutluluğuma çomak sokar mı endişesi... Ablamin eşi çok bencil biri olmasına rağmen ve ablamı el üstünde tutmamasına rağmen ailem ona karşı çok iyi.. Sevgilim ise bana o kadar çok bağlı ki ve o kadar saygılı terbiyeli bir insan ki, ileride ailem bana olan kini yüzünden onu sevmezse diye korktum işte bir an. O günler bir an önce gelse de ne oluyor ne bitiyor diye bir görsem..

Sen neden bu kadar özgüvensiz duruyorsun kk. Seninle birlikte o seni seviyor. Bu korkuyu ona hissettirirsen olumsuz olur zaten. Ama ona şunu hissettirmen lazım. Kimse ailesini seçerek dünyaya gelmiyor. Benimde ailem böyle. Ama beni bugünlere getirdiler haklarını ödeyemem. Bu yüzden ailemide ezdiremem. Beni bu şekilde seviyorsan devam edersin. İzlenimini vermen lazım

En haklı yorum gizemliasli

Benim bunları anlatmam ona "bana şiddet uygulayabilirsin" rahatlığı vermiyor. Siz yanlış düşünüyorsunuz bence. Önceki yorumllarda da söylediğim gibi öyle birşey olursa bu iş biter zaten, evlensem de biter. Elimde mesleğim de olacak boyun eğmem için hiçbir sebep olmayacak ayrıca şiddet uyguyalabilecek karaltersizlikte biri olduğunu düşünmüyorum piraye

Hayır onu seviyorum ve ailem yüzünden ona mantıklı gelmemekten korkuyorum. Yani bana babam gibi davranırsa benim aşık olduğum adam olmaktan çıkar zaten kendi istegimle bitiririm. Ama tek neden ailem olursa ve bu yüzden bitirirse o zaman ailemden daha çok sogurum ve tabiki acı çekerim seviyorum onu. Yani iki olay da çok farklı.

Mevzu babayı savunmak degıl kı hıcbır yorumumda babanı savun demedim. Hatta babasını sucladım. Mevzu burda anlatınca rahatlayacagı bıseyın konu sahibini rahatsız etmesi. Cocugun dupdururken aılen yarın sorun cıkarırsa canım sıkılır demesı. Canı sıkılırsa ne olur? Kız bunları cocuk ilerde canım sıkılır diye ustu kapalı tehdit etsin diye degıl rahat hissetmek ıcın anlattı bence. Ve suan rahatsız.

Tatlim seni daha cok uzmek icin söylemiyorum bunu, dikkatli ol diye söyluyorum ama senin gibi bir ortamda yetiştirilen bir kadınin dogru erkegi secmesi mumkun değil. O kadar incitilmişsin ki muhtemelen yaralarini travmatize edebilecek bir narsiste veya sosyopatla yakınlaştın, sevgilinden tek soz kötu konusmamissin, seviyorum demişsin ama istismar edilmis kiz çocukları %99 ayni hatayi yapiyorlar, bu onlarin sucu değil, ailelerinin sucu, umarim öyle değildir ama sen yine de dikkat et

İyi akşamlar öncelikle herkese.. Belki anlatacaklarım gerçek gelmeyebilir bazılarınıza ama herşeyi tüm samimiyetimle ve içtenlikle anlatacağım ve buradan gelen yorumları da dikkate alarak okuyacağım. Benim sorunum aile... 3 senedir hayatımda çok aşık olduğum biri var ve evlenmeyi düşünüyoruz zamanı gelince. onu gerçekten çok seviyorum, her şeyden önce beni içerisinde bulunduğum anlamsız karanlıklardan çıkarıp hayatıma anlam kattığı için ona karşı çok saygı duyuyorum.. Fakat hayatımın özellikle ondan öncesindeki kısmı çok berbattı.. babamın daha hayatımda hiç sevgilim bile olmamışken sırf üniversiteden erkek bir arkadaşımın telefonundan onu aramam üzerine beni çok kötü dövüp or spuluk yapmamla suçlamasıyla başladı.. bütün hayatımı babama karşı kendimi kanıtlamaya çalışıp sırf haklı çıkarmamak için tek bir erkeğin bile elini tutmamış 21 yaşındaki bir genç kızdım çünkü.. kendimi hayatım boyunca hep derslere, okullara vermişti, çok başarılı olmuştum, yine yaranamamıştım.. yani üzerime kötü etiketler yapıştırmasınlar diye çok uğraştım yine de babam bana ş refsiz, or spu dedi.. kendime hiç yediremedim o dayağı, çünkü çok günahımı almıştı. böyle böyle devam etti. sürekli psikolojimin bozuk olmasıyla ve içime şeytan kaçmasıyla suçlandım ailem tarafından. çok pis bir zihniyetle büyüdükleri için kimse beni savunmadı hiçbir zaman, hep ben suçlandım hep ben dayak yedim... ama kendi kendime dedim ki, ailem bile beni sevmiyor, ailesinin sevmediği birini başkası hiç sevmez.. bu yüzden bir gün eğer aşık olup hayatıma birini alırsam, onu kaybetmemek için ailemi anlatmayacağım dedim.. ama malesef öyle olmadı. başlarda ailemi son derece normal, çocuklarına çok düşkün, kardeşlerin birbiriyle çok iyi anlaştığı bir aile gibi anlattım. ama 3 seneden bahsediyorum ya, ailemle ilgili sorun yaşadıkça kendimi tutamayıp biraz biraz anlatmaya başladım. tutunacak tek dalım oydu çünkü. ailemle ilgili sorun yaşadığımda ona anlatıp beni saatlerce dinlemesi ve bana güç vermesini seviyordum.. fakat başta korktuğum şeyin başıma gelmesini istemiyorum ama son dönemlerde ailemle ilgili olarak korktuğunu hissediyorum. kendi ailesi çok tatlı insanlar anlattığı kadarıyla ve bu yüzden de ailemi her defasında şaşırarak dinliyor. ileride aileyle ilgili problemler yaşamak istemediğini söyledi bugün bana haklı olarak. daha tanışmadan anlattıklarımdan dolayı o da aileme karşı tepkili. fakat benim anlatmaktan başka çarem yoktu. olmayan birileri gibi anlatamazdım ailemi.. ve psikolojik olarak çok yalnızdım ona anlattım bende.. şimdi yaptığım şeyin pişmanlığını yaşıyor gibiyim. onu kaybetmek istemiyorum ama hiçkimse benim ailem gibi kötü bir ailenin damadı olmak istemez. yarın bir gün bu sebeplerden dolayı aramızda bir problem çıkar veya beni bırakır diye korkuyorum. sonucta burada sorunlu kv problemlerini okurken herkes bir tane hayatın var kaç diyor haksız mıyım? ileride ailesi de ailemi sevmez eminim çünkü ailem gerçekten sevgisiz, katı insanlar. babam kendi kızlarının düğününe bile gitmeyen bunu ayıp gören ama başkasının düğününde göbek atan bir adamken ileride ailem yüzünden onu kaybetmekten çok korkuyorum? bu konuda nasıl bir yol izlemeliyim? artık çocuğu daha fazla korkutmamak için ailemden bahsetmeyi kesmeli miyim sizce? bir de yarın bir gün ailesinin gözünde kıymetli olmam diye korkuyorum. benim ailem kızlarını kıymetsizleştiren bir aile.. babam kızlarım evlendikten sonra kocaları onları öldürse bile karışmam artık başkasının malı olmuş oluyo diyen biri.. bazen diyorum ki hiç evlenmicem...

illa anlatmanız gerekmiyor, haliyle anlatmayıp geçiştirirseniz yalan da söylememiş olursunuz. Ailemle çok anlaşamıyoruz mesafeliyim diyin geçin. Çok kurcalarsa da mizaç farkı, jenerasyon farkı vs dersiniz.

Aferin güvenmeyin zaten, daha dogrusu kimseye kendinizden fazla guvenmeyin, bas bas bağiriyoruz burda ekmeginizi elinize alin, kimseye minnet etmeyin, kocaya evlilige bel baglamayın diye, zamani gelir kendi ana baban bile durmaz arkanda el ne yapsa hakli olur

Burayı çok olmadı keşfedeli.. İş işten geçti artık. Bu saatten sonra nasıl geri getirebilirim ki zamanı. Ailemle çok iyi anlaşıyoruz çok iyiler gibi mi lanse etmeliyim ne şekilde düzeltebilirim ki M ManzaramDeniz

İnşallah. ben kendisi için söylemiştim... ilerde ailesinin bu durumunu kullanıp ona herturlu şiddet uygulayabilir.. bak babası başkasıyla evlendinde kızı kocanın malı gibi görüyomus. ben olsam yerinde anlatmazdim o rahatlığı vermezdim. enazindan ailesinden cekinebilirdi. adam şimdi şaşırıyor falan ama ilerde bunu kullanabilir ona karşı. ben güvenmiyorum erkeklere

Aslında olayı anlattım zaten. Bugün söylediği cümle beni biraz korkuttu. Onun dışında her zaman için "seni çok seviyorum, biz seninle evlenip çok mutlu olacağız ben ailenle evlenmicem seninle evlenicem benim için önemli olan sensin, benim ailem de öyle olabilirdi" gibisinden konuşan biri. Ama sizde haklısınız yazmadığım için sanki kötü yorumlar yapmış gibi duruyo okuyunca

Keske olmasa

Karpuz haklı sen sadece şu anda çok deneyimsiz ve iyiniyetli olduğun için goremiyorsun ama evlendikten, çocuktan sonra hele böyle bir ailen varsa boşanmak hiç de kolay degil, burdaki konuların yarisıni meslek sahibi oldugu halde şiddet gorup aldatilip çocuklari icin katlanan kadinlar açıyorlar, hepsi de ayni şeyi soyluyor, eşim daha önce hiç böyle degildi, ailem arkamda durmadı... çok iyi düşün o imza nin geri dönuşü çok zor maalesef

anlatmaktan baska caren yoktu.. o imaji olustursan tanismaya kalktiklarinda bu sefer biz nasil insanlarla muhatabiz diyeceklerdi.. sevgilin seni suclayacakti.. bunaldiginda da anlatmak istiyorsun hakli olarak.. bence anlatmaktan baska caren yokmus. ama sevgilini suna inandirmalisin. biz evlenince mutlu olacagiz. ailemle mesafeli olacagim. evliligime karistirmayacagim.

Merak etme, mesleğim elimde olacağı için babam gibi davranırsa bu iş kesinlikle biter, o kadar da değil.. Kimseye mecbur değilim sonuçta

Hepinize teşekkür ederim eminim herkes ayrı ayrı iyiligimi düşünerek fikirlerini söylediler. Bu saatten sonra ona ailemi kötü birşey olunca amlatmayacagim gelir buraya yazarım. Ama ailem melek gibi insanlarmiş gibi yalan da söylemem. Sınırımı net bir şekilde çizmeye çalışacağım ki ne olur ne olmaz... Erkeklerin çoğu evlendikten sonra değişiyor diyoruz sonuçta ve pek ihtimal vermesem de öyle bir erkek olmayacağının garantisi yok yine de ona göre davranmalıyım...

Aslında sevgilim için değil de kendim için bunu diyorum zaten. Her zaman karşılarında o dayak yiyen, içine şeytan kaçtığı lanse edilerek vicdanlarını susturduklari o küçük kız olmayacak. İleride hayatımda biri olsun veya olmasın hayatıma karışmalarına müsade etmicem. Ama haklısın sevgilime de hissettirmeliyim bunu

Ben seni anladım, onyargılı olmamak icin en basında aranızda bir konusma mı gectı dıye sordum. Cunku bu tur sıkıntı insanın ıcıne dupdururken gelmez. Dedıgım gibi, mutlu ol umarım tum soru ısaretlerın silinir ve korktuğun gıbı olmaz

Benim zaten elimde güzel bir mesleğim var Henüz mezun olmadım sadece. Ben kendi ayaklarimin üzerinde zaten durucam. Bunların kendimde farkındayım. Benim nasıl baş edicem diye düşündüğüm şey ailem ve getirecekleri problemler... D

Ailemizi seçemiyoruz maalesef. Bu zihniyette insanlarla aile de olsa anlaşmak zor. En iyisi bunu dert etme. Sürekli anlatıp durma. Bu aranıza girecek bir mesele değil ama sen bunu gözünde büyütüp mesele haline getiriyorsun. Ailemle farklı insanlarız aynı düşünce yapısında değiliz deyip geç. Ailenden bağımsız bir hayat kurucaksın sonuçta neden hayatındaki insana aileni her detayıyla anlatmak zorunda olasın ki. Ailen çokta sevilesi olmayabilir ama ailenle değil seninle birlikte değil mi. Sürekli anlatıp gözünü korkutma bence.

erkekler ailesiyle ilgili kötü birşey olsada onların kötü değil mükemmel birer canlı oldugunu düşünürler, senın gözünün onunde sorun yaşansa onun için değil bunun için böyle davrandılar derler, her türlü savunmaya geçerler mımkun oldugunca bir araya getirmemeye çalış

Anlattıklarını sana karşı kullanırsa zaten iyi biri değildir sal gitsin.

Duvara anlat havaya anlat suya anlat derdini ama insana anlatma. Ben kadınlar kulubune anlatıyorum. Büyük hata yapmışsın. Ben çocukmuşum yanlış anlamışım demelısın bence. Kımseyıde kaybetmekten korkma. O senı kaybetmekten korksun

Artık ailen hakkında konuşma hiç. ne olursa olsun anlatma. kendi birlikteliğinize odaklanın

Bugün "ileride ailenle ilgili problem yasamamızı istemem yaşarsak canım sıkılır"dedi. Başka hiçbir şey demedi 3 senedir. Bende bugün bu korkuya kapıldım zaten. Birde ailesini de tanımıyorum dediğiniz gibi ailesi tatlı insanlar değilse benim de ailemin bir hayli itici olmasından dolayı incinecegim birşey olur diye korkuyorum D

Ne biliyim konu iki ucu boklu değnek. Kendimi çocuğun yerine koyuyorum ben korkardım valla böyle bir aileden. Yani biz evlenince ne olacak acaba diye de düşünmeden edemezdim. Ama gidip de ailene laf da etmezdim. Böyle şöyle diye. Sadece bana güven vermeni beklerdim aile konusunda. Onlardan uzaklaşacağına dair. Ya da ne bileyim evlenince başımızı ağrıtmayacaklarına dair.

Hahhaha resmen dejavu oldum 'sen nesin ki bulduğun adam ne olsun zaten kimseyle geçinemezsin sen onlar da senin gibidir kesin' ve daha neler neler. Evlendim eşimi düğünde vs iki üç defa gördüler şimdiye kadar. O kayırdığı kızlarının damatlarını pohpohlayan annem bile eşimin kendi öz be öz oğullarından daha iyi niyetli olduğunu söyledi bir defa. Yani sana şunu söyleyeyim iyi insanların karşısında dünyanın en kötü insanlarının bile dili bağlanıyor zarar veremiyorlar sanki ona. Korkularını o kadar iyi anlıyorum ki aynısının belki fazlasını ben de yaşadım. Ailemden farklıyım bende hemde siyah ile beyaz kadar. Ben güçlü olmamın başarılı olmamın kendi ayaklarım üzerinde durmanın ve bu süreçte aralarından sıyrılıp çevrede duyulmanın cezasını çektim Eşin olacak kişi bak ne güzel anlattın iyi insanmış ki böyle de devam eder ben inanıyorum. Sen rahat ol korktukların olmayacak. Aksine şaşıracaksın bana dünyayı zindan edenler eşime niye yaranmaya çalışıyor diyeceksin zamanın tadını çıkar aileni evlenene kadar görmezden gel

Asla melek gibiler diye de anlatma ama kötüyü de anlatma. Kısacası anlatma yanı bu kadar basit yaşa git 'ben böyleyim tavrım bu mesafeliyim' de geç herkes kendine ailesine baksın kimse dört dörtlük değil eş kişisinden de psikolojik tedavi bekleme varsa bir problem ki var psikolojik tedavi al..

İki şey söyleyeceğim: Birincisi, daha yaşanmamış olumsuzluklar için bugünden üzülmeyin. Kim bilir belki de hiç yaşanmayacak. İkincisi, karakteri düzgün olmayan biri, aileniz mükemmel olsa da yine allem eder kallem eder bir şey bulur sizi aileniz üzerinden vurabilir. Dik durun, sevgilinize ailenizden farklı ve ayrı bir birey olduğunuzu hissettirin. Ailenizi tasvip etmediğinizi ama bu durumun sizi yıkmadığını, bu durumu bir eksiklik/utanç meselesi olarak görmediğinize ilişkin mesajı net bir şekilde verin. Yani problemi gizlemeyin ama hayatınızın merkezindeymiş gibi de davranmayın.

Haklısın teşekkür ederim sanırım en doğrusu buydu RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Evet ablam evlendi ve dediğiniz gibi onlara karşı çok farklılar yüzlerine gülüyolar, ama arkalarından da kızımı öldürseler bile karışmam artık onun malı diyolar. Fakat düğün sürecinde ablamı çok kıymetsizleştirdiler. Ablamin mesleği elinde olmasına rağmen nişan, söz herşeyi erkek tarafına yıktılar üzerine bir sürü altın istediler. Çok paragoz bir ailem var. Karşı taraf bunları görmezden gelip her isteklerini yaptı ve o yüzden sorun olmadı ama yarın bir gün bana da aynı şeyi yaptıklarında karşı taraf bunları kabul etmeyebilir. Yani çocukları için benim ailem asla elini taşın altına koymaz hele ki para konusunda, bizim de elimizi taşın altına koymamiza engel olurlar ve erkek tarafı olsam ben bunlar ne biçim aile ne paragöz cimri insanlar derdim...

Aılenle ilgili kimseye bisey anlatmak ispatlamak zorunda degılsın az ozguvenlı ol. Canın sıkılır anlatırsın mutlu hissedersin oversın. Karsındaki sadece dinlemek durumunda yorum yapamaz asagılayamaz. Neyın korkusu bu?

Sizin yapacağınız en güzel şey, en başta bşr iş bulup çalışıp o aile ile bağlarınızı koparmanız. Bu radikal, acımasız bir karar olabilir ama bu kararı vermek zorundasınız hayatınızın değişmesini istiyorsanız. Başkalarının size değer vermesini, katmasını beklemeyin siz kendinize değer verin en başta. Siz ayrı bir evde kendi ayaklarınızın üzerinde durup aileniz ile araya mesafe koyarsanız, sevdiğiniz erkeğe şu mesajı vereceksiniz otomatikman bana değer vermeyen, beni üzen insanların hayatımda yeri yok bu ailem olsa bile. Ardından sadece erkek arkadaşınız yada onun ailesi değil herkes size saygı duymak zorunda kalacak. Evlenirken bile ailenizle karşı tarafın ailesini muhattap etmemiş olacaksınız.

Bilemiyorum ki canım, tecrübe eden varsa doğrudur yaşadığı Ama olmamalı tabi ki.

Seni gerçekten seviyorsa bu anlattığın şeyler erkek arkadaşının ayrılma, soğuma yada bunları sana karşı kullanma sebebi olamaz. Yok zaten anlattıklarını sana karşı kullanıyorsa da o doğru insan değildir. O yüzden korkma, her türlü doğruyu bulursun. Ayrıca eşimin de berbat bir ailesi var, ama bir kez bile onu ailesinden vurmadım. Seven insan böyle bişeyi düşünmez bile.

Kimsenin ailesi mükemmel olmak zorunda değil sende aileni mükemmel ve çok iyiyiz göstermek zorunda değilsin, illa ki aileyle sorunlar olur yeri gelir kavga edersin yeri gelir barışırsın onlar senin ailen sadece biraz katı olduklarını kapalı yaşadıklarını söylersin sonra iş ciddiye binerse o da tanır zaten

Iste keske en basta düşünseydin bunu Bu korkunun sana dupdururken gelmediğini dusunuyorum. Aranızda hosuna gıtmeyen bisey olmus ya da bisey konusulmus.

O kadar iyi anlıyorum ki seni. Kimseye güvenmek için acele etme kendine güven öncelikle. Dik durmak için kimseye dayanmaya ihtiyacın yok sonuçta. Zaman içinde güvenini kazanır zaten olucağı varsa. Şu an sevdiğin biri var hayatında ve bunun tadını çıkar sadece aileni falan boş ver.

Gercekten sevdıgını bilmiyoruz, simdıden kızı rahatsız ettıgıne gore dogru olmayan bısey var.

Çocuğu kaybetmemek içinden ziyade kendiniz için yapın bunu. Hayat arkadaşı adayınız da olsa insanoğlu çiğ süt emmiş, en ufak bir kavgada kullanılıverir bu anlatılanlar. o seveple en yakınım da deseniz, kimseye açığınızı göstermeyin. çok bunalırsanız psikoloğa anlatın imkan yoksa sanal bir arkadaşa anlatın, hiç olmuyorsa mektup yazın denize atın daha iyi.

Sadece cocugun eline koz vermişsin. Yarın bırgun ailesi anlattigi gibi tatlı olmaz seni rahatsız edecek seyler yaparsalar ki yapacaklar ailesinin asırı tatlı olduguna inanmiyorum. Ozaman aileni ve ailen hakkında anlattıklarını senın Yuzune vurup kendi ailesini aklayacak. Yapacagi tek sey bu. Tanımadığı ailen yuzunden senden ayrılmaz ama anlattıklarını kullanacak buna hazır ol

Seni seviyorsa baban gıbı davranmaz. Burda da devreye sevgı giriyor. Neyse ınsallah ıcındekı acabaların ve sıkıntıların biter mutlu olursun

Ben olsam kimsenin ne dediğini değil de kendim için neyin daha hayırlı olacağını düşünürüm. İnsan ailesini secemez ama en azindan zehirli insanlardan uzak durmayı seçebilir.

Eline ekmek almaya başladığında hala bu aileyle görüşmeye devam etmeyi düşünüyor musun? Bence hayatında evlenecek kişi olsa da olmasa da sil onları. Ayiplayip kızının dugunune bile gelmeyen babadan, sana şiddet uygulayan insanlardan sana asla iyilik gelmez

Emin ol aynen bu şekilde bir izlenim verdim zaten Ne olursa olsun onlar ailem ve hataları olsa bile degistiremem şeklinde konuşarak dertlestim zaten onunla. Buraya kendi içimi tamamen açtığım için özguvensiz oldu.. Ama ben yine de korkuyorum çünkü o ailesiyle ilgili tek bir kötü birşey bile anlatmadı. O da anlatsaydı belki de kendimi daha güvende hissederdim bu konuda

Bazı aileler en ağır yarayı açıyor her aile savunulası değil maalesef. Kendimi konu sahibinin yerine koyunca diyorum ki bana hakaret edip el kaldıran babayı savunacağıma -güvenimi kazandıysa eğer- el oğlunu savunurum daha iyi.

Eğer ileride beni şaşırtmayacağını incitmeyeceğini tam olarak bilsem inanın bende öyle yapardım.. Ama ailemin açtığı yaralardan olsa gerek, Kimseye yüzde yüz güvenemiyorum

Ozaman neden korkuyorsun? Bu anlattıklarını kullanır veya seni terk eder diye? D

Anlatmasan daha iyiymiş ama yapmışsın bir kere. Baban sevilip saygı duyulacak bir adam değil anladığım kadarıyla ama el oğluna koz verme. Yarın obursu gün başına kalkar yüzüne vurur yikilirsin. Oku ayaklarının üzerinde dik dur. Yaşın çok genç ilişkilerinede fazla anlam yükleme. Cokta çıt kırıldım olmamaya calis. Hayat ezebilecek birini yakaladığı zaman ezer çünkü.

önce kendi ayaklarınız üzerinde durun. bu çok önemli. görünen o ki. tek başınısa kalsanız babanız her gün dayak atacak size. o yüzden çalışan kadın olun. o zaman herkez kıymetinizi bilir.

Anlatmasa nolcak, böyle aile saklanır mı? Zaten çıkacakti ortaya, hem insan eşi, yoldaşı, çocuklarinin babası olacak adama anlatmayacaksa sikintisini derdini kime anlatacak? İyi ki anlatmis bence, çok üzüldium konuya ya, umarim bahtı açik olur kuzunun

Gerçekten seven insanın böyle bir şey yapıcağını sanmıyorum

Rica ederim Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

biraz özgüvenli dur, ailen berbat sorunlu insanlar evet ama sorunlu olan onlar sen kendini kurtarmaya bak. üniversite de okutuyolar sana yine de, eline geçirdiğin imkanı iyi değerlendir ve kendi ayaklarının üstünde dur. ezik ezik durma dışarıdaki insanlara karşı çünkü insanlar çiğ süt emmiş en yakınım dediğin sırtından bıçaklar. kullanır sana karşı, hele ki mevzu ailenle ilgiliyse hayatına girecek erkeğe en fazla "ailemle pek aynı kafada değiliz ya sağolsunlar okutuyolar ediyolar ama ne biliyim biraz kuşak farkı var aramızda ya da biraz mesafelidirler " de geç. detayı bilmesine gerek yok kimsenin. moralin bozuksa aç bi komedi izle, bi koşuya çık, psikologa danış, kağıda yaz gidip ağlama çocuğa. ailenden çok sen kendi kendini kıymetsizleştiriyosun. ama önceliğin eline adam gibi meslek almak olmaz, hayatının merkezine hep kendini koy bi adamı koyma

Canın sıkılırsa acar bir komedi dizisi izlersin nesen yerine gelir desene.. "sıkıntıyla sana guvenerek anlattıgım seyler yuzunden aileme sorun cıkaran bk parcası muamelesı yaparsan benim simdıden canım sıkılır haberin olsun, ailemden ben ıstedıgım gıbı bahsederim ama sen sesinin tonunu dusurmek zorundasın" desene. Ailen ıgrenc bireylerden de olussa ailendir O el oglu, dıgerlerı aılen. Bunu asla unutma. Ailenı ezdirme. Ailenden utanma. Ali gider veli gelir, erkek cok. Bunu da unutma.

Ablam eşiyle çok büyük problemler yaşadı özellikle eşinin ailesiyle ve babam hiçbir şekilde arkasında durmadı. Yani ikiyüzlü bunlar iğreniyorum resmen Kocası öldürse karışmam dedi. Evlenmeseydi ben mi seçtim onu dedi

Aynen öyle oluyor birebir şahit oldum bu duruma.

Elbette vermiyor, ama bu konuda babana guvenmiceksin anladinmi. ha bide diyosun ya babam beni evlenince koca malı gibi görür. oyle kolay olmucak bosanman. hele çocuk olunca daha zor oluyor herşeyi maddi olarak algılama. nice kadınlar veleyat savaşları veriyor ya çocuğu kaçırıyorlar kadını elde tutabilmek için yada tehtit ediyorlar. ben bekarligimda da hırçın bı kızdım halada öyleyim. ben bile bukadar zorlandiysam hele sessiz sakin insanları düşünmek istemiyorum bile

Ailem de belki sizin aileniz gibi davranır başkalarına karşı çok iyiler. Fakat ailem daha şimdiden ileride senin eşine iyi davranmayacağız ailesiyle iyi olmayacağız tarzında konuşuyorlar. Çünkü evlatları arasında da ayrım yapan bir aile. Bir sürü sorun var yani ablamın gelin gittiği aileye karşı çok iyiler ama konusu açılınca seninkilere iyi olmayacağız senin bulacagin insanlar da senin gibi olur kesin falan diyorlar.. Aslında bana karşı çok önyargılılar ve bunun sebepleri de onlardan farklı olmam. Zorla başımı kapatmaya çalıştılar kabul etmedim mesela.. Yani hayatla ilgili çoğu görüşüm kardeşlerim gibi olmadığı için kötü ebeveynler olmasının yanında ekstra kötü ve önyargılılar bana karşı.. Kardeşlerim arkadaşlarının evine yatıya gider mesela ama bana gelince beni asla göndermezler hiçbir şekilde bana güvenmiyolar fakat buna neden olacak hiçbirşey yapmadım. Sadece ambalajım onların istediği gibi olmadığı için ve beni baskılayamadıkları için eminim ki eş secimime karşı bile önyargılı olurlar... Sevgilime üzülüyorum.. O kadar temiz kalpli güleç bir insan ki bizimkilerle tanışınca hayal kırıklığına uğrayacağına eminim.. Çünkü ben buz dağının görünen kısmını anlattım sadece.. JES

Bak yavrum farkinda değilsin ama şu anda senin eşimin ailesi ne düşünür? den daha büyük problemlerin var, hatta evliliği hiç düşünmemen lazim. Önce ailenden uzaklas, meslegin yoksa bile basit bir iş bul, birikim yap, bi ev tut, çık o evden, aç da kalsan bir sure dayan ama ailenden uzaklas, kendine yeni bir yol çiz, terapi almaya çalis, sevgilin beyaz atli prens bile olsa o aile senin mutlu olmana, onurlu bir sekilde el icine karışmana izin vermeyecek bunu sen de biliyorsun kaldi ki daha önce de soyledim, sevgilinin beyaz atli prens olduğunu hiç zannetmiyorum...

Zaten anlatarak hata yapmışsın arkadaşım. Tek başımıza geldik tek başımıza gideceğiz bu dünyadan. Psikolojini kendin yüksek tutacaksın. Çünkü artık küçük kız çocuğu değiliz birer yetişkiniz veya yetişkin adayıyız. Her zaman ailenin senin arkanda olduğunu göstermen lazım öyle olmasa bile. Yarın öbür gün nereye gideceksin veyahut senin ailen bile seni istemez otur sus diyiverir. Ben mesela eşime babam aradı şöyle dedi gelip alayım dedi falan derim gözünü korkutmak için oda gelsin alsın nereye alıyor alamaz der, anlatsaydım herhalde hangi baban gelecek peh diyip gülerdi. Bazen kartları kendine göre oynayacaksın. Kendi özgürlüğünü eline al maddi gücünü kimseye ihtiyacın olmasın bu arada. Evliliğinizede aileni müdahale ettirmezsen neden ailenden şikayetlensin. Fazla yan yana getirmezsin olur biter

Bence yanlis yapiyirsun, anlatarak falan degil de, daha ogrenciyken evlilik planlari yaparak, gelin ata binmis ya nasip demis. Bu kisi ile evlenmeye de bilirsin. Once bir birey olarak sen var olmalisin, isini eline al, ailenle iliskini tanimla, az mi goruseceksin hic mi gorusmeyeceksin, bunlar dugunle ayni anda olmaz, kaldiramazsin, sevgilin de kaldiramaz zaten. Once sen kendini butunleyeceksin, yaralarini saracaksin, sonra saglikli bir yuva kuracaksin. Once yuva kurmaya kalkarsan saglikli bir ortam saglayamayabilirsin, cunku saglikli bir ev ortami nasildir bilmiyorsun ki. Bunu sevgilinden mi ogreneceksin?

Evlenince anlattiklarini geri sana koz olarak kullanabilir hic bir sekilde derdini anlatma aileni kotuleme cok zor durumda kalirsan gel buraya yaz ama firsat verme

Ailede hiç evlenen bi kardeş var mı peki ya? Şunun için soruyorum bazı insanlar el delisi dediğimiz turdedir. Dışarıya kendilerini farklı gosterebilirler. Evlenen varsa nasıllar dünürlere karşı mesela?

Bu anlattıgından cesaret alıp bu cocugun sana aynı sekılde davranmayacagının garantisini veremezsin. Baban ayıp etmıs ve buyuk yanlıs yapmis. Bu babanla senın aranda, ya da aılen ve senın aranda. Seni yarın buna guvenıp asagılarsa ozaman uzulursun. Sen bilirsin

Sanki erkekler kadinlar gibi dusunceliolmuyor o konuda

Ailesine kusen gelın etiketi mı Gelin olmak bu dunyada kı en onemlı en cici sey degıl. Aılenle ister kusersın ister affeder can ciğer kuzu sarması olursun. Eninde sonunda kaynananın Sevmedıgı gelın olacaksın bence cok kasma

Aslında görüşmek istemiyorum. Ama formaliteden de olsa ileride önemli olur. Aksi takdirde ailesiyle bile anlaşamayıp hepsine küsen gelin etiketi yemek istemem yalniz