daha önceki konularınada göz attım ve sana tepki gösteren arkadaşlara kızıyordum neden böyle diye ama şimdi bi acaba düştü benimde içime? ilk önce senin tarafından bakıyorum kendimi senin yerine koyuyorum ve haklısın bende kızarım el kol şakası yapılmasına ne kadar kıskanmıyorum desende kıskançlık bu seviyosun kıskanıyorsun haklısın neden el kol şakası yapsınlar ki... bide şimdi kendim oluyorum kuzenlerimle çok samimiydik! taki evlenene kadar el kol şakası boğuşmalar vs ama hep abi kardeş gözüyle bakıldı ama hepimiz evlendikten sonra ne benim eşim ne onların eşleri direk hani neden böyle demediler ama evliliğin verdiği belli ağırlıkla büyümeyle zaten araya bir mesafe girdi yine çok samimiyiz çok iyi anlaşırız ama eskisi gibi el kol şakası yok tabiki, bu yüzden bu kadar büyütme zamanla düzelir sen nişanlına bi anda sedefle gülme oynama diyemezsin anında kesemez ama zamanla zaten geri çekilcektir mine içinde öyle bence hayatı kendine sen zorlaştırıyorsun biraz akışına bırak. 27yasemin

Yıl 2015 Amanede'nin yaşı 3 sene büyür. Amanede artık olaylara alışmıştır. Sedefe.. Mineye.. Ahmete.. Mehmete.. Hatta kezbana bile.. 3 yıl önceki Amanede değildir artık. Artık yaşadıklarına kahretmiyordur.. O günlere üzüldüğüne üzülüyordur.. Tebessüm ederek bakar aynada kendine. Büyüde gel çocuk şarkısını mırıldanarak çıkar evden.. Sedef'le karşılaşır.. Manidar manidar tebessüm eder yine.. N'oldu yenge der sedef Seviyom kız seni der Amanede Sedefin yanağından makas çekerken. T Tweety -Zık- tek ayak

Canım belli ki nişanlın kararlarından taviz vermeyen biri. Senin yanında yapabildiğine göre -mış gibi yapmasından iyidir. Anormal birşey olsa bu kadar rahat olmazlardı. Ayrıca sen uyarmışın zaten konunun üzerine gitme. Kimse hint kumaşı değil. Yapmak istemese zaten dikkat ederdi. Ama kuzenine karşı bile kumanda etmen doğru değil. Ayrıca Mine dikkat etsin biraz da. Serotonin

herkesin bir yetiştirılme tarzı vardır nişanlınla kuzenleri arasında mesafe yoktur sizde vardır. ayrıca olanlara takılmakta haklısın fakat bir de şöyle düşùn nişanlın ve kuzeni birbirini aşk yada sevgili gibi gorselerdi bugün senle değil mine ile nişanlı olurdu. ama kuzen olarak durumlarını değiştiremezsin senden önce onlar vardı beraber büyümùşler belki mine de seni kıskanıyodur olamaz mı. ayrıca artık bu gibi şeyleri dert etme cnm çünkü ewlendiğinizde bu gibi dertleri mumla arar hale geleceksin. Not H

canim konularini daha oncedende okumustum ama hic yorum yapmamistim seni anlayabiliyorum, su an icinde oldugun durumu anlayabiliyorum.. bir suphe, takinti mi desem ne desem ne olmusta olsa butun bunlari gec artik nisanlin ileride kuzenlerine vs sadece mrb nasilsin demesiyle bile rahatsiz edecek senii cunku butun bunu icinde yasatan sensin ne olsa mutlu olamayacaksin bunu kendin yapiyorsun, kendi kendini mutsuz ediyorsun sedef konusunda hak veriyordum ama bu kuzeniyle boyle konusmasinda falan ben bi sakinca gormuyorum.. ne var yanii kuzen kardes demektir sarilirsinda opersinde yeter ki insanin icinde kotu dusunce olmasin, ahlaksizlik olmasin ki onlarinda oyle bir aile oldugunu dusunmuyorum senin anlattiklarindan anladigim kadariyla tabiki butun is sende bitiyor bunu bil kendine mutsuzluk yaratan sensin, diyorum ya seni anliyorum aslinda ama icine dustugun bu takintidan kurtulmaya calismalisin A

yorumlarımı iyi oku tatlım herkese iyi yada kötü yorum yapan benmle tam aksi düşüncede olan herkese mutlaka tşk ettim bu 1 herseye bir sebebin var diyorsunya nasılki sen istediğin şeklde yorum yapmakta istediğin sebebi gerekçeyi sunmakta özgürsen bende özgürüm bu 2 madem benm konularım yada yorumlarım seni bu kadar sinirlenidiryor yorumuna bakılırsa çileden çıkmış gibisin ama hiç gereği yok be arkadaşım:)yorum yapmazsın yada amanede ismini gördüğün konuyu açıp okumazsın olur biter sakin ol:) yorumun içinde TEŞEKKÜR EDERİM balım:)

O zaman bir mısrada Mine'ye gönderme yaparsınız artık.. Davetiyenizde.. Sedef'e yaptınız yani, haksızlık olmasın.. K

Amane de henüz çok cahilsin. Cahilsin derken genel kültür anlamın da düşünme bunu. İnsan ilişkilerin de böylesin. Zaman ilişkiler de ciddi reaksiyonlar gösteriyor. İnsanların seni benimsemesine zaman tanı kendin için de yap bunu. Karşındakini tanımak için de zaman tanı. Sonuçta seni değil başkasını isteseydi seninle olmazdı o kişi ile birlikte olurdu ki bahsettiğin kişi kuzeni. Bende kuzenimle düşündüm şu an gayet samimi sohbet ederdim... Bak canım karşındakini olduğu gibi kabul et. Kimse değişmez değişmiş gibi gözükür bunu da bil. Umursamamak hayattaki en büyük işkencedir. Küfür, hakaret etsen o kadar etkili olmaz düşün yani. Psikolojik bir taktik verdim bak uygula bunu teşekkür edersin bana hatırladığın da. A

arkadaşlar bazı arkadaşların yaptığı yorumlara cevap olark sunu söylemek istiyorum bütün yorumlara saygı duyuyorum hepside iyiliğim için biliyorum fakat belirtme ihtyacı hissettim. nişanlımla kuzeni arasında aşk olabilrmi hoşlantı vs hiçbirşey düşünmedim düşünmüyorum. yemn ederm allah şaht kıskanmıyorumda benim derdim şu 2 sene boyunca bu samimiyet konusuyla ilgili çok kavga ettim defalarca düzelceni söyledi defalarca ayrıldım sözüne inanıp barıstım ve benim nişanlım düğünümüze bi bucuk 2 ay kalmışken bugün böyle davrandı karsı taraf bişey yapmazsa evet okey bişey yapmıyo nişanlım ama herkes kendinden meshul değilmi kibarca tepki gösteremezmi bi şeklde rahatsızlığını saka yollu belli edemezmi tm içlernde kötülük yok biliyorum. mineyede bişey demiyorum seviyorumda hatta mineye tek kızgınlığım bi bayan olarak kendini benm yerime koyarak davranabilirdi ama yapmadı. ki benm su durumda kızmam gerek kişi ne mine ne nişanlım ben artık kendime kızıyorum parkon bence

daha içeri ger girmez mine tokalaşıp öpmek yerine nişanlımın beline sarılıp öptüğünde biliyordum günün sonunda burda konu açacağımı öylede oldu., tekrar söylüyorum tüm yorumlara saygım var ama bugün olanları küçük şeyler olarak niteliyo olabilrisniz belkide haklısınz bana kıskanç olduğumu söylüyosunuz saygı duyuyorum ama bugün olanlar ben ve benm kuzenim arasında olsaydı ve erkekler kulubu diye byer olsaydı bugün nişanlım burda yazıyo olurdu yani bana gelince oda kabullenmez böyle bişeyi peki ben neden kabullenmek zorundayım niye alışmak zorundayım işte bu noktada enayi yerine konduğumu hissediyorum

haklısınız ordan bakınca belkide sen uyu aptal bu adamın nesi seviyor seni diye düşünüyorsunuz ama yasamadan bilinmiyor yazarak aktaramıyorum işte inanın kendimi kandırmıyorum sevdiğine hatta benm onu sevdiğimdende çok sevdiğine eminim kadın hisseder bilirsiniz bende onu çok sevdiğim halde niye buı sorunlar bu çıkmazlar onu bilemiyorum işte çok kırılıyorum K

Karşımızdaki olayların değişmesini beklemek yerine bizim olaylara bakış açımızı değiştirme sürecine girmeliyiz. Bunu yapamıyorsak karşımızdaki olay-lar ile nasıl başedebilirizi öğrenmeliyiz. Olmadı, geliriz kadınlar kulubune başlık açarız. . push ; T Tweety -Zık- tek ayak

Bence bu tarz şeylerin üstünde çok duruyorsun... Sedef vardı, onu halletmişsiniz artık sıkıntı kalmaması gerekiyor.. Ama sedef gidince bir anda Mine çıkıverdi, Mine gidince Selin çıkıcak, Selin gidince Ayşe .. Sen biraz olaylara karşı bakış açını değiştir bence.. Sedef yengesiydi uzaklaştırmak bir nebze de olsa kolaydı ama Mine kuzeni, nasıl uzaklaştırmayı planlıyorsun.. .. İleri de adam demez mi" sen kendini ne zannediyorsun, beni ailemden mi koparmaya çalışıyorsun" diye.. O zaman ne diceksin.. Olaylara çok abartılı bakıyorsun.. Evlensen de ilişkiniz pek yürümez gibi geliyor bana ama yine de Allah bilir.. Pipet

Sevgili amanede... Bundan önce diğer konularını okumuştum ama cevap yazmamıştım. Kısmet bugüneymiş. :) Dilerim bundan sonra sorunlarına değil mutluluklarına ortak oluruz. Gelelim diyeceklerime... Sana bu konuyla ilgili hem hak verdim hemde kızdım. Hak verdim çünkü sen nişanlından bir şey istiyorsun, o sana peki diyor ve sonra bir gelişme yok. Bu yüzden kızmakta üzülmekte haklısın. Anladığım kadarıyla yapacaksa evet desin yok yapmayacaksada orta yol bulalım bulamıyorsakta yol verelim birbirimize yıpranmayalım. Sedef zaten benimde pek anlamadığım bir konu. Ben öyle bir kadın olamadım, olanıda anlayamadım ne yalan söyleyeyim. Benim eşiminde erkek kardeşi var ama onunla aynı odada uyumaktansa sabaha kadar salonda oturur tv izlerim ve korkmamaya çalışırım daha iyi. Neyse. Kızdığım konuda şu. Sen kuzenlerinle bu kadar yakın olsaydın ve nişanlın sana senin ona yaptıklarını yapsaydı sen eyvallah mı derdin? Bu şartlar altında yetişmediğini biliyorum ama empati kurmaya çalış en azından. Benimde kuzenlerim var ve inan canlarım onlar benim. Bu şekilde sadece kendini yiyorsun ayrıca bunu da ekleyim. Benim eşim sevgiliyken veya nişanlıyken bana bunları yapsa muhtemelen şu an eşim başka bir adam olurdu. Kıskanmıyorum demene gelince. Maalesef bende bu konuda diğer arkadaşlara katılıyorum, kabul et kıskanıyorsun ve nişanlını değiştirmeye çalışıyorsun hemde bencil bir tutumla. O seni alışmaya zorlamıyor hatta anladığım kadarıyla biraz daha esnek olsan bile dememiş; ama sen onu kendi düzenine sokmaya çalışıyorsun. Bu kadar katı olma. Orta yolu bulmaya çalışın ikinizde. İlerde bir gün ben senin için kuzenlerimden vazgeçtim dediğinde hiç mi vicdan azabı duymayacaksın? Veya sende şundan vazgeç derse ne olacak? Ben söyleyeyim vazgeçmeyeceksin. Evlilik sadece bir tarafın taviz vereceği bir şey değil. Belli ki seviyorsun, orta yolu bulmayı dene. NOT: Bazı arkadaşlara çok ama çok sert cevaplar vermişsin. Benim kendi içimde kızgınlığım var demek bir açıklama değil. Herkesin kendine göre dertleri var. Hatta belki cevap verenler arasında senden çok ama çok daha kötü durumda olanlar var; ama bu insanlar seni tanımamalarına rağmen zaman ayırmış hatta senin için üzülmüş, düşünmüş ve çözüm önermişler. Ha çözümleri doğrudur yanlıştır o ayrı. Lakin şunu unutma kimse kimseye kendi derdi var diye bu kadar rahat davranamaz. Önceki

saçma sapan bi dolu şey işte, ne yapsın kuzenini mi uyarsın bana dokunma diye? nişanlın senden evvel şaka için kadın kılığına girip sütyen takmış onların karşısında yani samimiyetleri, içiçelikleri bu derece ileri ... şimdi evleniyo diye birden resmi olacak neymiş efendim amanede istemiyomuş... git kendine daha uygun birini bul o zaman, kocan kadınların yüzüne bakmasın, tokalaşmasın, haremlik selamlık olsun, sen de mutlu mutlu otur, benim evim benim erim diye... hiç de yeme kafayı o zaman. altı üstü 2 ay kalmış düğününe düşündüğün şeye bak... yazık valla nişanlına, anlamadığım şey şu, niye insanlar karşılarındakini sürekli değiştirmeye çalışır?sana ne onun kuzeniyle muhabbetinden? aileye girmeye mi geliyosun, aralarına girmeye mi geliyosun? 1Sen

Ortada anormal bir durum varmış gibi gelmedibana. Kızın sana karşı davranışları da iyiydi değil mi sonuçta? Beraber büyümüşler aralarındaki iletişim samimi iki arkadaş düzeyinde bana göre. Nihil

benımde erkek kuzenlerım var hepsıylede aynı sekıl sakalasırız ama onlar benım kardesım bır abla dedıklerınde ıcım parcalanır sana bısey dıyeyımmı amanade kuzenımın bırısı evlendı benden 1yas kucuk, senın gıbı kıskanc bır karısı var ve benı kıskandıgı ıcın bız 3senedır kuzenımle gorusemıyoruz oda kuzenımın basının etını yedı durdu senın gıbı yasemın ablan cok guzel yasemın ablan cok havalı vs vs evlendıgınden berı gorusmuyoruz o mutlu olsun bana yeter Nihil

hepinize yorumlarınız için teşekkür ederim arkadaslar haklısınız dan başka söyleyecek bişeyim yok haklısınız ne diyeyim yalnız suan tek ricam gercekten öncesi sonrası sedfi şusu busu değil şuan anlattığım olayla ilgili bi yorum yapmanız yanlış tepkilere vermek istemiyorum çünkü sışardan bakan bi göze ihtiyacım var lütfen sadece suanki konuyla ilgili olarak iyi ve kötü eleştirlerinizi esirgemeyin T Tweety -Zık- tek ayak

canım evlilik işte bu zaten.. öyle herşey güllik gülistanlık değil. yeri geliyor taviz veriyorsun, yeri geliyor bazı huylarını törpülüyorsun... sende bu el şakalaşma olayını ya kabulleneceksin yada nişanlınla ayrılacaksın... başka çaresi yok.. bu saaten sonra kolay kolay değişmez... evlilikte malesef bayanlar daha yapıcı daha alttan alıcı oluyor.. ve zaman geçtikçede evlilik oturmuyor bence. kadın susmayı biliyor.. erkek hep aynı.. istersen milyonkez söyle, tamam diyorlar ama anlamıyorlar yine hep başa dönülüyor. o yüzden ruh hastası olmak istemiyorsan bu el şakalaşma olayını burda bitir. ama sedefle sınırlı ilişkileri olması konusunda seninle aynı düşüncedeyim. çünkü sende sevmiyorsun zaten o kızı. müstakbel eşinde çok samimi olmak zorunda değil VisneliPasta

Defalarca söyledin, defalarca ayrıldın ama değişen birşey yok!!! Olmayacakta. Ya sen düşüncelerini değiştireceksin yada nişanlın bir gün bezecek. AngelicaPickles

amanede... sedefte de o kadar yazdık artık bunda da bi o kadar yazmayalımbe.. bize de yazık sana yazık oldugu kadar.. ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin.. adam bu kendi bu ailesiyle akrabalarıyla ilişkisi bu.. ya kabul et sus normal karşılamaya çalış, ya da kendine dağda yetişmiş ailesiyle akrabasıyla ilişkisi olmayan başka bi adam bul.. sen herşeye fazla tepkilisin.. bence çok ciddi anlamda psikologa git ilişkin için değil kendin için sende özgüven eksikliği var. (daha 2 hafta önce kuzenime gittik yeni oğlu oldu abimin, eşini de çok severim muhabbetimiz çok iyidir.. abim sonuçta bayadır da görmemiştik birbirimizi sarıldık şakalaştık komik anılarımızı anlattık benim eşim de vardı ve ne benim eşim ne de abimin eşi hiç rahtsız olmadı çünkü olmaması gerekir.. aynı şekilde eşim de akrabalarıyla gülse eğlense beni de eğlendirse rahatsız olmam.. sen de olma ya da çok rahatsızsan artık bırak bu adamı o da rahat etsin sen de...) daha ne yapsın yazmışsın kendin seni övmüş etmiş, herkes sana iyi davranıyor.. ne yapsın bu adam at gözlüğü mü taksın ya da ne bileyim elektrik falan ver sen bunun vücuduna kimse dokunmasın, kimseye gülmesin.. bak böyle aşırı kısıtlayıcı olursan hem kendi canını sıktıgınla kalırsın hem de sonunda nişanlını bezdirirsin yalnız kalırsın.. bi kere bi profesyonel yardım almayı dene anlat bu durumlarını en başından en sonuna biz yapamıyoruz belki konusunda uzman biri sana farklı yönden bakış açısı sunar.

Yaşayacağı senaryo bu ilerde ama gelde anlat işte:) mlkctk

nişanlın cenaze gününde yaşanılan şeylerde ailesine ve sedefe karşı hep senin yanındaydı... daha ne istiyorsun canım bu kezde mine yimi çocugun başına kakacaksın... sedef dedin dedin durdun oda mesafesini koymaya başladı.. ama sen egerki bu kezde başka şeylerde böyle krizlere gireceksen valla bak nişanlın seni bırakır.. zoruna gitmesin ama sen çok kıskançsın... çünkü senin yaşadıklarını bende yaşasam çok kıskanırdım, belki bende krize girerdim fakat bunu başarman kendine evet ben kıskancım diye itiraf etmenle olucak... onlar el şakasına alışmışlar.. ve bencede hiç hoş değil... ama çocugun basının etini daha fazla yeme.. o kadar şey söyledin bir anda değişmez zaten. zamanla belki hepten bitirmeyecek ama bu şakalarada devam edecek.. belkide farkında değil. sadece bu yaşa kadar yaptıgı normal eylemlerden biri olarak görüyor.. bende el şakalarını sevmem, ve benimde ailemde böyle bir durum yok.. sırf bu yüzden komple senin istedigin gibi tabiri cazise kukla gibi oynatamazsın nişanlını canım.. sen istiyorsunki hemen değişssin,

bence haklisin tavrini belli et seni seviyorsa geri cekilir zaten bnm basima geldi kuzeniyle aldatti sayilir onunu almak gerek P

O nisanlindan ayrilsan sorun kalmiycak, Ohhh sen rahat BIZ RAHAT

sana abla tavsiyesi kimse degismez. nisanlinla 2 yildir bu problemi asamadiysan evlenince hic asilmaz. laubalilik o ailedekilerin yapisi hicbirini degistiremezsin ya kabullen yada yol yakinken nisani at. bi cicekle bahar olmaz. bu durum siz evlenince artarak devam eder ve sende vay kocam bunu yapti vay onla el sakasi yaptilar vay ona dokundu diye kendini harap eder sagligindan olursun. kendi ailene zit yetistirilen bi erkekle omur boyu anlasmak zor olur. cunku dogrulariniz farkli. kivilcimlar var ortada bu aileye girersen hayatin yancak. kac kurtul sen detaycisin onlar kaba dusunen insanlar. olmaz bence... mrtylz Eylül'ün ve Mustafa'nin

Bence boşu boşuna kendine dert etme sadece onun çevresine uyum sağlamaya çalış eğer nişanlınla devam etmek istiyorsan. Ama kendi yapıp sana kızması gerçekten saçma ya da sen onu en baştan kuzenlerinle arana mesafe koyarak alıştırmışsın ondan böyle yapıyor. Diğer bayanlarla samimiyeti yoksa hiç takma kafana beterin beteri var. Benim bi erkek arkadaşım vardı bayanlarla çok samimiydi ve bana hep ne kadar kötü niyetlisin ne kadar çok yanlış anlıyosun diyordu ve bu durumdan benim ona kızmamdan çok sıkılıyordu. Sonuçç ne oldu ben haklı çıktım ve aldatıldıgımı öğrendim ama senin ki yengesi kuzeni herkese öyle baksana. demek ki aile ilişkileri sağlam.. eğer ben onun yaşam tarzına uyum sağlayamam diyorsan da ayrılcaksın...

mıne ıcın kac konu daha acılır acaba:44: Önceki

sen örnek patlatmaya devam et ne diyeyim :)) Önceki

iyide amanede nisanlin pat diye kuzenleriyle mesafe koyamazki koymasinda zaten mesafe koyacak bir durum yok ki sedefi anladik yengesi samimiyeti normal degilde bu kuzen sen mesafe koydurma baskisi yapmak yerine durumu kabullensen daha iyi olur bence nisanlinida sik bogaz etme K KRoNiKDeLi KAREN'İM

konu kuzen elti falan değil tamamen sizin kontrol manyaklığınız bence. nişanlınız sustalı maymun gibi tüm hayatını sizin konforunuza ayarlasın istiyorsunuz, ilişkiniz için bencilsiniz, tamamen sizin istekleriniz önemli çünkü o hayatını adarken diğer tüm elemanları gözden çıkarsın istiyorsunuz. kuzeniyle el şakasından hoşlanmıyorum yapmasın demek benim için iyi ya da kötü tüm alışkanlıklarını değiştirsin yoksa arıza çıkarırım demek. evet bu ödün verme olayı tek taraflı değil. siz de ödün veriyorsunuz, dedim ya ilişkiniz için bencilsiniz. yani ıssız adada yaşasanız tamam ama dışarıda sizden ayrı geçen bir hayat var. nişanlınızın sizden önce yaşadıkları, ailesi, kuzenleri, dostları var ve o dostlarla süregelen iletişim şekilleri var. sizin tarzınız doğru ya da yanlış demiyorum. nişanlınız size uyarsa amenna ama bi yerde bu isteklerinizle onun sınırını aşarsanız o zaman yalnız kalırsınız işte. bence nişanlınızı bırakmayın ve biraz kendi bakış açınızı ve sınırlarınızı gevşetmeye çalışın çünkü kimse bu kadar sevmese böyle direktiflere ve müdahalelere kolay kolay tahammül edemez. Louder

Neden ayrılmıyorsunuz peki? mlkctk

Nişanlın bu, böyle işte geçmişi geleceği bu! Ya kabulleneceksin yada öyle işte... Kuzenle samimi olması hakkında da, bana göre ters ben tepki gösteririm ama eşim böyle kimsenin samimi olmasına müsade etmez. Bu konuda kuzenin hiç bir suçu yok tarzları böyle çünkü. Daha önce de bir şok kez söylüyorum, sorun o - bu - şu değil. Sorun direk nişanlınız. Turkiyeliyikk

Bi arkadaşım vardı adım mina demişti bana sonradan dedi şaka yaptım aslında ben mina değilim dedim adın ne senin bunun şakası mı olurmuş amineyim ben dedi. sonra dedi şaka yaptım emineyim aslında. bana mina diyesiniz diye öyle çıkardım ismimi. mine deyince geldi aklıma işte. . push ; S SheZofren... tek ayak

nişanlının davanışları belki yanlış ama sende de ciddi bir kıskançlık sorunu var amanede.. evet bu hikayede tek sevindiğim nokta konunun ana öğesi sedef değil.. yani bu, ondan tamamen kurtulduğun anlamına geliyor çünkü takıntı haline getirecek başka birini bulmuşsun. en azından buna şükür.. herşey iyi derken yine kendini üzecek bir konun var. bunu niye yapıyorsun kendine?yazık değil mi sana, bir ilişki böyle yürür mü?

açtığın konuları okurken içim daralıyor artık, bizimle dalga geçtiğini düşünmeye başladım.

Yorumları okumadım ama emin ol ki sana bu konuda haklısın diyecek kişi veya kişilerde aşırı kıskanç, eşlerini ve sevgililerini boğan tiplerdir. O yüzden sadece duymak istediğin yorumları alıp kabul etme, seni uyaran sana yol gösteren, senin ufkunu açan yorumlara güven. Zaten bir çıkmazdasın, seni destekleyen yorumlar seni daha da çıkmaza sokar. Çünkü senin isimlerle işin yok, alıp hayatının merkezine koyduğun adamın yanına dişi sinek gelse, o sinek beni niye sokmadı onu soktu dersin. Bu ruh haliyle Ahmet, Mehmet, Hasan ;Hüseyin farketmeyecek. Sen hayatında kim olursa olsun böyle olacaksın. Gerçekten azıcık kendini seviyorsan tedavi ol, yazık ya gerçekten yazık çok gençsin. Bu halini anan, baban yada aklı başında bir yakının görmüyor mu?

Biraz göz attımda yazılanlara. Bşeyi merak ettim. Nişanlın sadece kuzenleriyle mi böyle diğer kız arkadaşlarıyla samimiyeti nasıl? Eğer sadece kuzenleriyle böyleyse hhiç bir sorun yok bence. o onun yetişme tarzı. Hep bende kuzenlerimle kardeş gibi olmak istwmişimdir ben bunda kötü bişey göremedim. A

sana göre kusur yok bana göre var.. yani göreceli bir şey bu... madem bu kadar takıntılı ve kıskanç rahatsızlık duyuyor o zaman kendi karakteri ve kendi doğrularına uyan birisiyle hayat geçirmeyi düşünmeli.. Önceki

sizin hayallerinizi süsleyen erkek bu adam değil.. sin bunu ne zaman anlayacaksınız acaba!!! ebrutolga

Bencede sizin derdiniz kıskançlık değil size saygısızlık yapıldığını düşünmeniz. Sizin yerinizde olsam aynı düşünceler içinde olurdum eğer defalarca hassasiyetimi anlatmışsam ve bunun için en ufak çaba harcanmıyorsa. Nişanlınız bu şekilde alışmış ve ona çok normal geliyor, bu yüzden sizi anlamıyor ve sadece kıskançlık krizi olarak görüyor tepkinizi. Amanede söyler söyler ben iki kelimemle affettiririm kendimi diye düşünüyor herhalde. Şimdi sizi bu kadar üzüyorsa evlediğiniz zaman asla tahammul edemezsiniz ve bir süre sonra nişanlınızda sizin bu tepkinize artık takmaz bile. ... Ayrıca bugunku durumdan söz etmemeniz iyi olmuş. pembekalpp aşk herşeye

sevgili konu sahibi, nişanlılık birbirini tanıma sürecidir. sen artık bence nişanlını ve ailesini yeterince tanıdın. şu saatten sonra sana söyleyecek tek bişey var. ''ya bu deveyi güdeceksin, ya da bu diyardan gideceksin'' A

cnm bu bakış açısını değiştirmen şart hem kendine hem nişanlına zehir edersin geleceği. ben nişanlının yerinde olsam inanki dayanamazdım. tabiki seninde haklı olduğun taraflar var ama hayata biraz daha geniş bakmayı öğrenmelisin. aksi halde kişiler değişir ama sen hep mutsuz olursun. . push ; H hugocuk

Yapmazsınız yüzde yüz eminim ama yine de söyleyeceğim. Ayrılın, başka adam mı yok Allah aşkına? Eline koluna sahip çıkamıyor daha.

bunu değiştirmeniz mümkün değil, bence bu yola nişanlınızla devam edecekseniz kabullenmek en iyisi. insanlar farklı farklıdır. aynı durumu ben de yaşadığım için biliyorum. eşim de bana kuzenlerimden uzak durmam için uyarmış, hatta benimle çok fena kavga etmişti biz nişanlıyken. düğünden bi hafta önce balayını iptal etme noktasına geldik hatta o kadar. ama bende değişen bir şey olmadı. ve bunu onunla inatlaşmak için yapmadım. değişmedi, çünkü 25 yıllık hayat tarzım istesem de değişmezdi. bazı ailelerde kuzenle yakın olmak ayıptır ve hatta laf söz olur ya hani. biz öyle kardeş gibi büyüdük ki küs olsak laf olur asıl, mesafeli olsak aranızda bir şey var da ondan mı böyle uzak davranıyorsunzu denir... bunu nişanlınız haklı anlamında söylemiyorum. bu geleneksel bir şey anlamanız için söylüyorum. ki islama göre kuzen haramdır ve ben çok mutaassıp bir ailede yetişmeme rağmen kuzenler asla yanlış anlaşılmaz, haram uzak dur denmez. sonuç olarak aarkadaşım bunları söylemeniz bir şey değiştirmez, üç beş gün değiştirse sonunda yine aynı olur. işin kötüsü sizin sebebinizle onlardan uzaklaşırsa üstüne bir de kötü ilan edilirsiniz. aileden uzaklaştıran kadın olursunuz. kalbinizi iyi dinleyin. eğer tahammül edemeyecekseniz devam etmeyin. ama mesela benim eşim şu an kuzenlerimle kanka oldu. o kıskandığı kuzenlerimle erkek erkeğe tatile çıkıyorlar beni bırakıp:) söyledikleriniz sizin gelenekleriniz ve dini açıdan doğru ama söylediğimi gibi bazı şeyler alışkanlıktır. eşinizin size hak vermesi de bu yüzden. yani genel olarak bakınca kuzen de yabancı bi kadın hükmünde -dini olarak- oyüzden size direnmiyo. ama öte yandan onun örfünde normal. uzun oldu ama son bi örnek doğuda kuzenleriyle evlenirken insanlar, gürcü göçmeni bi arkadaş bizde kuzenle evlenilir cümlesini kursan bile sana sapık derler çünkü bizde kuzen kardeştir demişti. yani arkadaşım bu ailesel ve yöresel bir durum. umarım anlatabilmişimdir. mutluluklar.. Precious ruhum, ömrüm, herşeyim. . tek ayak

Nişanlın sen ne kadar uyarsan da, kayga da etsen, bagırsan da Hep aynı kalacak amanede... Farkında mısın? Sürekli bir çatışma halindesiniz... K KRoNiKDeLi KAREN'İM

Çok seviyor diyorsun amaa bir başkası sana şaka yapınca burnundan getiriyor, kendisi kuzendir yengedir maşallahh samimiliğin dibine vuruyor.. Sevgi aşk sadece "seni seviyorum" dmekle ya da seni yüceltmekl olmuyor.. Seni anlayamıyorsa ciddi sorun var demektir... Evlendiğiniz zaman bu sorun daha belirgin olacak...

Arkadaşım ben neyi merak ediyorum biliyor musun? Senin bu tezin alanı ne? Yani ne üzerine araştırma yapıyorsun, doktora mı yüksek lisans mı? Kaç dönem bitti? Nihil

nişanlım en başından mesafe istiyorum samimiyetten hoşlanmıyorum bana ters dediğimde hatta brbirimize uymuyoruz düşünce yapımız farklı diye ayrıldığımda karsıma gecip ben böyleyim böyle yetiştim değişemem deseydi açık yüreklilikle onu böyle kabul edersem bu yola devam edelim desydi ve ben kabullenip devam etseydim içim içimide yese gıkım çıkmazdı. ama olay tam tersi ben kendimi anlatmısım o bana hakvermiş söz vermiş ve bunlara devam ediyo. e ben dedim ona zmnında ben buyum kabullenemem uymuyoruz brbrimize ayrılalım dedim. açık yürekli davrannan ben olduğum halde niye şimdi üzülende benim. yediremiyorum kendime S

ayyy sedef bitti bine basladi.. valla benim kuzenimin boyle uyuz bi sevgilisi olsa butun kuzenler toplanip dislardik onu kuzenimiz de sevgilisinin nasi bi hasta oldugunu anlasin diye bence senin buyuk bi psikolojik problemin var ve acilen destek alman gerekiyor canim

pardon ama yazdığım hangi cümleden yada açtığım hangi konudan nişanlımla birlikte olduğum anlamını çıkardınız hadi anlam çıkarmayı gectim cinsel yakınlaşma yaşadığımı ama tam brleşmeden korktuğumu yazmıstım buna dayanarak konusuyosunuz galiba ama hangi cüretle kendinizden bu kadar emn ve kesin bi şeklde amanede nişanlısıyla birlkte oldu kendini evlenmeye mecbur görüyor diye bi cümle kurabiliyosunuz anlamış değilim. kimse yasadıklarının hesabını kimseye vermek zorunda değil ama sırf sizin bu cümleniz yüzünden insanlar yanlış anlayıp yanlış yorumlar yapmasınlar diye söylüyorum NİŞANLIMLA BİRLKTE FALAN OLMADIK ayrıca kendimi evlenmeye mecburda görmüyorum sadece hep denirya kk da artılarını eksilerini yaz hangisi ağır basarsa ona göre karar ver diye nişanlımın eksileride var hatta zmn zmn gercekten beni üzüyo ve yıpratıyo ama artıları eksilerine nazaran çok çok fazla ayrıca ikimizde brbirimizi seviyoruz bu yüzden ayrılmıyorum yoksa çok canıma yettiğinde çekip gidebilcek sansım var allaha sükür dediğiniz gbi mecbur falan değilim sadece sevdiğim ve istediğim için devam ediyorum sevgim ve emeklerimin hatrına nişanlımında benm için yaptığı güzel şeyler ve sevgisi hatrına ayrılmak değil sorunlarıma çözüm bulmak istiyorum teşekkür ederim ynede yorumunuz için!

daha önceki konularını bilemicem oyüzden sadece bu konu üzerinden yorum yapıyorum nişanlın ve kuzeni arasındaki bağ nasıldır bunu bir düşünmek lazım benim eşim amcasının kızıyla kardeş gibiidir gibisi fazla kardeştir beraber büyümüşler eşime abi der gelir öper şakalaşır güreşir ben bunları yadırgamam bana karşıda aynıdır abisini öper sonra bana bir yanakda sen ver bakim der bende çok severim onu oyüzden hiç kıskanmam sanırım sizin kuzende hala kızı oluyor benimde halamın çocukları macamın çocukları var ama hep mesafeliyizdir çünki ayrı gayrı büyüdük kardeş bağımız hiç olmadı SenEsittirBen Limon

Sedefi kafandan atman aylarına mal oldı.. Şimdi sıra mine.. Buraya mineyle ilgili kaç konu açacaksın acaba? Sonra ayşe gelir.. Sonra yasemin.. vs Demek istediğm, gerçekten ciddi anlamda bu kadar takıntılarla nasıl yasıyorsun cidden soruyorum bunu. Kıskanılmayı gerektiren hiç bir olay yok! Gayet normal bigün geçirmişssin. Sohpet ortamında mine basıkın oldugu için, onun önüne geçemediğin içini, böylesin şimdi.. Siz artık evlenisenize . push ; B

Açık öğretim okuyor olabilir. Ondandır bu zigzaglar. 27yasemin

Yanılıyorsun amanede ve hissettiklerin de aslında görmek istediklerin. A

bıde mıne mı cıktı sımdı 27yasemin

bende kuzenlerimle sohbet ederim şakalaşırım ama 4-5 yaşında bi çocuk gibi el şakaları vs. hiç tasvip ettiğim hareketler değil K

Arkadasım kafana bı taktığını cok takiyorsun aynı benim gibi, ama inan dunyanın en mutsuz insanı oluyorsun icin icini yiyio, sinirden çatlıyorsun resmen... evet aynen böyle oluyo... Okuduğum kadarıyla nişanlının ailesi fazlaca gevşek, maalesef aile icinde bazen oluyo ama zamanla düzelir diye düşünüyorum evlenince nişanlın yine aynı olacak deilya, kocaman adam cocukta seyler eskide kalır diye düşünüyorum... Haksız degilsin sonuçta evlenecegin kisinin karakterini sorguluyosun, en önemlisi mine ile olan hareketleri cok cocukca!! Haksız oldugun tek şey kendini cok yıpratman, valla üzülüyorum yapmayin

yorumcuya saldırmanız hoş olmamış bence.. sizin anlattıklarınızla kendine göre yorumlamış. Bence de kuzen kardeş falan değildir. Ama gerek sedef olayı gerekse mine olayını düşününce bu adam hep böyleymiş ve siz onu değiştirmeye çalışıyorsunuz gibi oluyor biraz. A

Bence sende güvensizlikte var ya kuzenlerine ya da nişanlına güvenmiyosun. Hep kendimden örnek veriyorum ama mesela benim en yakın kız arkadsım benim nişanlımın yanında hiç çekinmez her türlü şakayı yapar, argo bile konuşur kızdıgında, birbirlerini ararlar sorarlar gayet samimidirler yani. Ben böyle değilim ama ne kız arkadasımın nişanlısıyla öyle konusurum ne de nişanlımın arkadaşlarıyla sen gibi ciddiyimdir biraz. ama bunu hiç dert etmem çünkü arkadaşımında kötü niyetli olmadıgını biliyorum nişanlımında ikisine de güveniyorum. ama senin burda güvenmediğin biri var eğer bu nişanlınsa senin işin çok zor. güven yoksa sonradan kazanılmıyo sadece insanı daha fazla afedersin ama paranoyaklaştırıyo

Herkesin yaşam tarzı faklıdır elbette, bana göre normal gelen başkasına anormal gelebilir. Senin için bu durum ters gelebilir ama nişanlın için gayet normal olabilir, buraya kadar haksız gibi görünüyor olabilrsin. Ama nişanlının sen eniştenle şakalaşınca kızması, ama kendisinin buna dikkat etmemesi, demek ki yaşam tarzlarınızın ya da bu konuda ki başık açınızın farklı olmadığını gösteriyor. Yani sen ne kadar kızıyorsan bu tür şakalaşmalara, nişanlında o kadar kızıyor demek ki. Nişanlın bencil bence, kendisine yapılınca kızıyorda, kendisi yapınca sen neden kızmayacaksın, bu konuda sonuna kadar haklısın bence. Ben de sevmem bu tarz hareketleri, bu demek değil ki eşimde akrabalarıyla asla şakalaşmasın. Ama benim rahatsız olduğumu biliyorsa, eş olarak en azından birkaç adım birbirimize yaklaşmamız lazım fikirler anlamında. Yani biraz dikkat etmeli, ben de yeteri kadar anlayış göstermeliyim. Senin bir suçun yok, böyle hissettiğin için, olabilir kıskanabilirsinde, bu da doğal bir duygu. Tam olarak kıskançlık hastası olsaydın, o ortamda bu kadar sabırlı ve anlayışlı, güleryüzlü davranamazdın bence, kıskançlığın dozajında demek ki. Sizin sıkıntınız kıskançlık değil, farklı bakış açıları bence. Aslında bunlar çözülebilecek şeyler karşılıklı anlayışla ve dikkatle. Nişanlın eğer bu anlayışı gösteremeyecekse, aynı şekilde sen de gösteremeyecksen ve bu tarz davranışlar ileri de yuvanızın huzrunu bozacaksa, nişanlının tavrı kesinlikle ben vazgeçmem tavırlarımdan, yanlış olan sensin tarzında olacak ise, şimdiden yolları ayırmakta fayda olabilir. Şimdiden açık açık konuşmakta ve kartları açık oynamakta fayda var. A

nişanlımın çok samimi olduğu bi yengesi vardı ama o baya baya aşırı bi samimiyetti onu hallettik çok şükür. onun dısında sadece kuzenleryle böyle daha doğrusu kuzenleryle bile mesafe koycana söz verdkten sonra sözünü tuttu konumdada anlattığım gbi nişanlımın yaptığı bi el şakası vs yok kuzeninin yaptıklarına rahatsız olcağımı bildiği halde sessiz ve tepkisiz kaldı olay bu nişanlımın ztn iç kız arkadası yok 2 tane yakın kız arkadası vardı biz ilşkiye basladığımızda görüşmeye devam edebilrsin dediğim halde benm erkek arkadaslarımla görüşmemi istemediği için o arkadaslarıyla baglantıyı kopardı işyerinde bkaç tane bayan var senelerdr brlkte çalışıyolar ama ben ordaki bayanlar için nişanlımın iş arkadasları bile diyemiyorum çünkü o bayanlara yabancı gbi davranıyo 5 karıs suratla sadece işini yapıo selam bile vermiyolar brbrlerine yani nişanlım aslında dısardan çok sert mizaclı durur bayan arkadası bırakın selamlastığı bayan bile yoktr bizim tek sorunumuz aile içi samimiyet içlernde kötülük olmadığını bilsemde rahatsız oluyorum elimde değil bu arada yetişme tarzı diyoruzya kayınpederm kuzenlerizle iyi olun çekinmeyin onlar sizin kardesiniz der hep ve hep bu seklde yetişmişler bir yatakta büyümüşler kimseye derdimi anlatamasamda kıskanmıyorum yemn ediyorumki kıskançlık değil bu sadece rahatsız olduğumu bildiği halde yapması canımı sıkıyo en önemliside ben kuzenlermle öyle olsam nişanlım rahatsız olur benm verdiğim tepkiyi verr ama kendisi samimi olunca hersey normal ben anlatmadan nabtıklarının ne etrtikleriinin farkına bile varmıyor

sizede diğer arkadaşlarada yorumları için teşekkür ederim. herkesin fikrine sonsuz saygı duyuyorum nişanlımın kuzenleriyle gercekten bi problemim yok ayrıca seviyorumda burda anlattığım kuzen meselesi ve ona göre yorumlar geliyor ama aslında bu kişilkle alakalı bişey yani benm sorunum tam olarak kişilik çatışması evet içlerinde kötülük yok adım gbi emnim ne kuzeni nede nişanlım art niyetli değil kardeş gbi görüyolar brbrlerini ve ona göre davranıyolar belki yanlış ama benim düşüncemse şu insanlar brbrlerini kardeş gbi görebilirler çok sevebilirler benmde çok sevdiğim erkek arkadslarım vardı kardestende öte gördüğüm insanlar nişanlım istemediği rahatsız olduğu için alakayı kestim çünkü eğer ben bi evlilik yoluna giriyorsam karsımdaki insanın isteklerine saygı duymak zorundayım kimse sevgisini el temasıyla göstermek zorunda değil sarılarak göstemek zorunda değil benm kızdığım konu tam olarak bu işte kuzeni olabilir akrabası olabilir hatta karsısındaki insan benm kuzenim yiğenim yada akrabamda olabilir birbrirlerini gercekten öz kardes gbi seviyoda olabilrler koruyup kollarlar görüşüler güler eylenirler bunlara ztn bi lafım yok olamazda öle bi hakkım yok çünkü kimsenin yok ama sevgilerini dokunarak göstremek zorunda değiller mesafe sınırları içersinde yürütebilrler ilşkilerini ben genel anlamda hayat tarzı olarak hoşlanmıyorum öyle sarılmalar öpmeler dokunmalardan vs umarım kendimi anlatabilmişimdir

Açtığın bu konuyla başından beri bizim haklı olduğumuzu kanıtladın amanede. Ortadaki tek problem senin aşırı kıskançlığın. Bizi ciddiye almıyorsun ama sürekli aynı noktada tikanip kalıyorsun. Acil tedavi olmalısın. Bunu söylediğimizde yanlış anlıyorsun ama inan senin iyiliğin ıçın söylüyoruz. Eğer tedavi olmazsan evlılığın ya çok uzun sürmez yada sen kafayi yersin. Nışanlın şuan senin istediklerini yapmaya çalışıyor ama evlendikten sonra erkekler Bukadar kısıtlamaya gelmez haberin olsun... Nihil

Senin uğraşacak başka işin yok mu gülüm? Çok boş işlerle uğraşıyorsun bi hobi edin kendine bişeyler yap kafayı yersin bu gidişle. cikom

bütün konularını okumuştum sıkı takipçinimde denilebilir arkadaşım malum kıskanç bir hatunsun kim olsa kıskanır bunada okey... ama nişanlalının üstüne çok gidiyorsun bencee çok sıkmak kurallarda koymak saçma... bende senin gibi resmi bi ailede yetiştim kuzenlerimle falan pek muhabbete girmedim çünki hemen isteme evlenme teklifleri oluyordu bu yüzden hep özenmişimdir kuzenleriyle kardeş gibi geçinen arkadaşlarımaa şimdi evlendim konuşuyorum hepsiyle hemde şakalaşıyorumda hem ne var ki bundaa... tabi aşırıya kaçmayacak bir şekilde... eşimde bu arada kuzenleriyle şakalaşır gülüşür hiç gocunmam hatta hoşuma da gider... şenşakrak gülüşürüz hepbirliktee... ama eğer hoşlanmadığım birine yapsa el şakası çıldırırım uyarırım birdahada yapmaz o kişiyee bu durumdan da eşine bahsetme dahada fazla bıktırmaa erkekler sıkıntıya gelemez... bu arada nişanlın dünyanın merkezi olmasın dirim

Madem ilişkiniz bu kadar mükemmel, neden bu kadar sorunla uğraşıyorsunuz? Bunu hiç düşündünüz mü? ferhatt bebeğim melek

Pea, böyle durumları değişmek olarak görmüyorum. Evliliğin bazı adapları vardır. İki tarafta kendisini bazı konularda törpülemesi gerekiyor. Kendine sınırlar çizmesi gerekiyor. Evlilik kolay bir durum değil. Ya nişanlısına ''ben böyleyim değişemem'' diyecek ya da ayrılacak. Oysa nişanlısı her defasında özür diliyor. Amanede aynı durumla karşılaşsa kızıyor, ona tepki veriyor. Bu tutarsızlık. Amanede bu durumda sadece görüyor ve üzülüyor, gerekeni yapmıyor. Kendisine uymayan bir durum varsa kişinin kabul etmek zorunda değil, ayrılmalı. derinss

caktım kofteyı 27yasemin

arkadaşım bence sizin takıldığınız nokta şu; siz erkek arkadaşlarınızla irtibatı kesmişsiniz, ok. ama kuzen ve arkadaş aynı değil. ki bence siz de ilişkiyi tamamen kesmek yerine sınır koymalıydınız. ama oraya daha sonra değineceğim. öncelikle şunu açıklamalıyım; eşiniz kuzeninizle kardeş gibi büyümüş, bi ailede, bi evde, belki bi odada. belki birlikte evcilik oynadılar, birbirlerinin her halini bildiler. siz istemeseniz de ilişkilerini kesemezler çünkü bunlar akraba. düğünde, ölümde bayramda seyranda görüşeceksiniz. bu yüzden sınırları sizin hele de sözlü olarak belirlemeye çalışmanız yanlış olur. çok rahatsızsanız evlenince ince ince işleyerek zamanla yapacaksınız. sözlü kurallar, ultimatomlarla olmaz yani bu iş... diğer konuya gelince. siz bir hayata birlikte çıkıyorsanız eski hayatlarınızı yakmamalısınız. yani bence bu olmamalı. ben eşime eski kız arkadaşlarını bile sil demedim, diyemem. rehberinden silse aklından, gönlündende mi silecek. bence karşılıklı bu görüş görüşme muhabbeti yanlış. siz birbirinize güveniyorsanız karşılıklı, zaten bekarken, nişanlıyken ve evlenince başkaları ile olan ilişkinizin sınırları farklılaşır. olması gereken budur.. bunu ne onun size ne de sizin ona söylemesine gerek yok. söyleneni yaparsanız karşılıklı minnet olur. ben senin için şunu yaptım'a döner iş bi süre sonra. sevgi ve güven varsa karşılıklı tüm bu meseleler için diyorum ki ben: SU AKAR YOLUNU BULUR, RAHAT OLSUN IÇINIZ... A

ne kadar kolay sen çok kızkançsın, bu kafayla gidersen gibi laflar... ben sana katılıyorum nişanlanmışsın ve evleneceksin, ne bu laubali hareketler.. kuzeniyse kuzen, efendi gibi duramıyorlarmı? yıllar önce eşimin yeğeni kocaman genç kız eşimin dizine oturuyordu mini şortlarla sütyensiz dolanıyordu filan.. yani kıskanmak değil bunun adı. ne yani seni hiçe sayı gözünün önünde bişey yapacak değiller ama sakince de oturulabilir... hadi bakalım nişanlısının yanında kız erkek kuzeniyle bu pozisyonlara girsin. hiç hoş değill ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

Nişanlınızın ve aile yapısının size uygun olmadığını anlamanız için kaç elti kaç kuzenle daha tanışmanız gerekecek acaba meraklar içerisindeyim... mlkctk

sonuna kadar haklısınız nişanlılık birbirini tanıma süreciymiş. ve ben öyle kötü bi durumdayımki ne bu deveyi güdebiliyorum nede gidebiliyorum. hassas bi yapım var ufacık şeyler bile günlerce aklımdan çıkmaz ki ben ztn bu zmna kadar olan konulardan yeterince yıprandım üstüne hep yenileri ekleniyo kaldıramıyorum A

Harikasın ya... Başka bir ihtimal daha var tabi ama biz evrene güzel sinyaller verelim ki negatif enerji toplamayalım Meleknaz Herşeyin

siz evlenince ne olcak çok merak edyorum:) kuura bakma amanede ama sedef konusunda seni haklı gördüm hep. mineye gelince yine haklısın ama çok takıyosun... K KRoNiKDeLi KAREN'İM

İnsanları yaşayış yetiştirilme kültür olarak farklılıklarını kabul edip, olduğu gibi benimsenelisiniz. Herkesin düşüncesi farklıdır. Bir kere ben Suna cok karşıyım ; bnm ailemde söyle sen de oyle olmalısın, bnm aileme bu ters sen de yapma. Yok böyle bir sey farklılıkları kabullenmek gerek ya da bitirmek. Nişanlınız hic bir zaman değişmez bunu unutmayın, bence değişecek bir sey de yok. Bir de ben olaya ters tarafından bakıyorum benim kuzenim evlendikten sonra aramıza mesafe koysa, tamamen esinden bilir ve ondan sogurdum. B

Bu kadar takintili olmaya devam edecek olursan çoook zor işin... sirkelen ve kendine gel... biraz rahat ol... evliliğinde sorun yaşarsin gibime geliyor üzgünüm. Gidişat o yönde. A

valla iyiden iyiye nişanlını merak etmeye başladım. bu kadar kıskanacak neyi var acaba? kendine olan güvenin gitmiş resmen. adam bu yaşına kadar o şekilde davranmışsa, şimdi sen istiyosun diye değişecek değil. mrtylz Eylül'ün ve Mustafa'nin

o farkli bir konu evet cok haklisin yani sen bir kere nisanlina "boyle yaptiginda rahatsiz oluyorum lutfen daha dikkatli ol" dediginde o devam ediyorsa hareketlerine bu buyuk bir sorun seni erkek kuzenlerinden kiskandigini bilmiyodum yani ayni ortama getirmedigini falan ozaman dahada haklisin madem kafasi o tarz calisabiliyo kendiside dikkatli olucak o konuda bilmiyorum ki canim hakkinda hayirlisi olsun.. benimde sorunlarim hic bitmiyo bisey olunca kendimi yiyip bitiriyorum seni kendime benzetiyorum o yuzden seni anliyorum dedim insallah sonunda mutlu olursun cok sende mutlu olmayi hak ediyosun buna inaniyorum ve gonulden huzura kavusmani diliyorum A

bence siz biraz takıntılısınız tamam sınırsız hareketler olabilir ama baksanıza herşeyi izleyip kaydediyorsunuz böyle hayat geçmez siz yıpranır evliliğinizide yıpratırsınız bulunmaz hint kumaşımı nişanlınız kendi değerinizin farkına varın bırakın o sizi izlesin kıskansın H hugocuk

iş artık içinden çıkılmaz bi hal aldı. nişanlım dikkat etse saygı duysa karsı taraf düşüncesiz davranıyo e nişanlımda patala kütele hop nabıyosun sen diyemiyo diyemzde onuda anlıyorum ama bende kaldıramıyorum işte ne yapayım benm tabiatımda böyle rahatsız ediyo beni o tarz hareketler ben kmsenn sevgilisine nişanlısına kocasına yapmıosam insanlarda yapmasın azcık düşünceli davransınlar çokmu şey istiyorumki ben mlkctk

canım sedefle ilgili bazı yazılarını okudum hakta verdim ama burda haksızsın. bikere şunu söyliyim hiiç öle kıskanmıyorum falan deme çok kıskanıyosun. ama kıskandığın şu. senden daha fazla paylaşımlarının olması ben olsam kıskanırmıydım evet :))... ama kuzeni sana karşı iyiyse ve sana nispet olsun diye değilde aynı samimiyetini devam ettirmek için yapıyosa kızcağızıda nişanlınıda yorma bu konuda. bende hemcinsim olmayan kuzenlerimle mesafliyimdir. ama böyle olmayıda isterdim doğrusu. baksana kardeş gibi büyümüşler. südyen giydiği falan zamanları şimdi eğlenerek anlatıyolar. birlikte geçirdikleri eğlenceli anları sen varken anlatıyolar. seninde eğlenmen için. boşuna evham yapma eşinle bukadar iyiyse sende onunla iyi ol aynı samimiyeti kur herhangi biri değil çünkü kuzeni eşinin. nevar konuşurken temasta bulunuyolarsa bak ben olsam buna takmazdım ama. sana takılacak i konu anlatayım. eşimin arkadaşı çok gıcık olduğum bi kızla evlendi gıcık olmamın nedeni kızla ilk tanışmamızda eşime eminmisin evlenmeye bu kızla demiş benim için. sonra eşimde onun eşide fırçalamışlar kızı. eşinide çok eskiden tanıyorum zaten. neyse mesela o tanışma günü pikniğe gittik kız eşimi şap şup durduk yere gözümün içine baka baka öpüyo eşimde kızarıyo bozarıyo bi onun erkek arkadaşına bi bana bakıyo ama ben evlenmeden önce hiç kıskanmazdım eşimi ondan sorun etmedim. sonra biz de onlarda evlendi. ben onun eşini onun benim eşimi tanıdığından daha önce tanıyorum ama gayet mesafeliyim terbiye meselesi tabi. bu yine eşimi öpüyo baka baka. sonra durup dururken eşim için diyoki bize tek başına gelir kalır o benim kardeşim . herkez hönk diye ne demeye çalıştığını anlamaya çalışıyo. sonra eşime bigün bize gel diyo bu arada bende ordayım. eşide salak herhalde gık çıkarmıyo neyseki bi kaç dengesizliği sayesinde o aileyi hayatımızdan çıkardık. işte canım kıskanılıcak ve sorun olabilecek bişey bu :) 27yasemin

ben hala senin kkya şaka yaptığını düşünüyorum. içimde bu umut var, sen gerçek olamazsın... A

Önceki konularinizi bilmedigim icin sadece bu konunuza yorum yapacagim. Basta kendiniz demissiniz zaten "benim yetistirilime tarzima ters" diye ve arkadaslarda en güzel tavsiyeyi vermis. Davranislari size ters geliyorsa bastan kesin atin. Size ters gelen baskasina ters gelmeyebilir, dediginiz gibi yetistirilme tarzi. Benimde bir kuzenim var, amcamin oglu, kendisi benden 1 yas kücüktür ama benim icin o mesela amcamin oglu degil öz kardesimdir, can ́dir o benim icin. Dolayisiyla öyle ́de davranirim ona. Ilk baslarda esim kiskanir gibi olmustu, neden sürekli mesajlasiyorsunuz gibi seyler söylemisti, irtibati kes gibi isteklerde bulunmustu, ozamanlar esimle daha sevgiliydik. Orda dur iste dedim esime. Haaa seni zorlayan yok, canin isterse ama ben ASLA kuzenimle irtibati kesmem. Sonra nisanlandik esimle ve simdi kendisi benden cok seviyor kuzenimi. El sakalarina gelince. Bazi insan öyledir konusurken sürekli dürter. Benim babaannem ́de öyledir mesela parmagiyla omzumuza delik acar, o derece dürter konusurken yani VisneliPasta

Amanede allah aşkına çıkar şu at gözlüğünü artık! Bir şeyleri kabullenmek zorun da değilsin. Evleneceğin kişi karşındaki kabul mabul. Aldatmıyor sonuçta seni. Lütfen güçlü bir kadın ol. Kıskançlık gibi kötü bir haslet çok fazla yıpratır insanı lütfen bu işkenceye maruz bırakma kendini. A

bence yol yakınken dön sen şimdiden bukadar üzülüyorsan evlenince nasıl dayanacaksın. mutlu olman zor. Önceki

Canim benim öncelikle bence kesinlikle haksız degilsin her kadın böyle seylere sınır olur hepimiz böyle seyleri kıskanırız. Fakat senin söyle bı hatan var nacizane fikrimi soyleyeyim; sen böyle seyleri cok düşünüp icine dert ediyosun yani tamam sınır oldun bence cok ta haklisin ama bosver uzatma sonuçta aldatma değil kandirma değil sana deger vermemezlik değil. Sadece senin hoşlanmadığın bişeyi yapmış olabilir evet keske olmasa ama malesef nişanlın senin kızdığın bişeyi yapmış fakat cokta önemli büyütülucek bı konu değil, kendi mutlulugun ve ic huzurun icin hatta ruh sagligin icin umursamamaya çalış lütfen WOLFROG Ekşiden aynı tadı

benim yediyaş küçük yeğenim var elimde büyüdü diyebilirim kucağımdan düşmezdi küçükken abila abila diye peşimde gelirdi ağladımı bana sarılırdı sonra onlar taşındı çok görüşemedik ben evlendim filan tesadüf karşılaştık eşimde vardı kocaman olmuş delikanlı olmuş boyu beni geçmiş benim gözümde hala o kısa şortlu abila abila diye gezen minik çocuk ve sarılasım geldi ama eşim vardı belki rahatsızlık veririrm diye yapmadım ama bunda bir mahsur görmem haa kuzenimle mesafeliyizdir geçmişte öyle samimi değildik çünkü sanırım çocukluktan itibaren olan samimiyetle alakalı bir durum bu onlar birbirlerini kardeş gibi görüyor olabilirler amenede ve zaten nişanlının ailesi bu samimiyet konularında zaten rahatlar daha önce konuşmuştuk sana ters gelse bile bu durumu değiştiremezsin zaten değiştirmeye çalışma hem çok yıpranırsın hemde nişanlında birgün isyan eder evlilik çok farklı bişey nişanlılık evresine benzemez şimdi özlüyosunuz birbirinizi ama evlendikten sonra alışacaksınız birbirinize ve senin bu sorun olarak gördüğün seni yıpratan değiştirmeye çalıştığın şeyleri nişanlın hoş karşılamayacak ve zıtlaşmalar başlayacaktır sen farkında değilsin ama şimdiden sona gelmişsin nişanlın ailesi vs.. senin özgüvenini bitirmiş B

canım bizim ailede kuzen demek kardeş demek ötesi yok. benimde biri abim biri kardeşim olmak üzere iki kuzenim var ve ikiside erkek. amcamın çocukları. kardeş olduğumuz için mesela bende evliyim buyuk kuzenimde biz bir araya geldikmi beni görünce hoş geldin der birbirimize sımsıkı sarılırız. şakalaşırızda ama büyük kuzenim daha ağırbaşlı olduğu için el kol şakası yada ne bileyim itiş kakış tepişme olmaz aramızda. amaa küçük kuzemin deli dolu zıpırın teki. yasıt sayılırız bir araya geldikmi espriler şakalar eğlenceler bini bir para. çünkü kardeşiz. eşiminde kuzenleri var onlarda oyleler. hiç bir kuzenini eşimden kıskanmadım. çünkü kıskanacak birşey olmayacağına eminim. yetişme tarzı ve aile yapısından dolayı. çocukluktan beri bizde onlarda hep bir arada iç içe büyümüşler. mesela ne bizim ailede hatta sülalede nede eşimin kuzen evliliği asla yok. ama tabi dediğim gibi aile yapıları ve bakıs açıları farklı herkesin. eger nisanlının ailesinde varsa ve kuzenleri ile duygusal anlamda birşeyler olabileceğinden şüpheli bu sekilde düşünüyorsan haklısın. hemde sonuna kadar.

onu bende çok merak ediyorum kaç kişi sordu bu gune kadar amanede net bir cevap verdi mi hatırlamıyorum? seviyor musun aşık mısın aile baskısı mı var? seni engelleyen şey nedir?

Nişanlınla yetişme tarzınız farklı demek ki. Sen, farklı cinsten akrabalarınla bile mesafeli olduğun ortamlarda yetişmişsin. Nişanlının daha yakın, sakınmasız, hatta laubali ilişkileri var. Bak yine söylüyorum, iyi düşün. Yarın öbürgün bunun işarkadaşı var, okul arkadaşı var, arkadaşlarının eşleri olacak. Mutlaka karşı cinsten birileriyle muhattap olacaksınız. Adamın yapısı böyleyse, değişmez. Sen de değişecek gibi görünmüyorsun. Çok sıkıntı olur. 06piraye

bunların elı kolu rahat durmuyor aılecek benı bıle bıktırdı valla

yorumlardan merak ettim hemen hemen tüm konularına göz attım amanede kafam bulandı valla nişanlın için de senin için de çevre için de en başından sıkıntılar varmış sizin huzurlu olabilmeniz için eski kırgınlıkların hepsinin unutulması lazım gibi geldi bana.. sadece bir konu değil birkaç konu var gibi.. hakkınızda hayırlısı olsun.. A

Önceki yorumları okumadım öncelikle belirteyim. Bence haklısın. Dile getirdiğin bir konu bu sonuçta. Hiçbir uyarıda bulunmadan bunu yapsa bilmiyor derdin, bir konuşurdun onunla. Ama bile bile bu şekilde davranması hata. O kadın neden dizine falan koyuyor elini? Ne gerek var? Yani koymasa, birbirlerine dokunmasalar ölecekler mi? Hiç sevmem bu arkadaşlık adı altında yaşanan iğrenç samimiyetleri. Sert bir dille konuşmayı dene bu sefer. Empati yapmasını iste. Umarım düzelir. missdance beden

amanedecim senin eski konularını da takip ediyordum sen neden hala bu konulara takılıp kaldın anlamıyorum adam böyle işte değişmiyor değişmez de ne yaparsan yap. ya bu deveyi güdeceksin yada bu diyardan gideceksin bu kadar basit. insanları olduğu gibi kabul et ya da söyle nişanlına görüşmeyi kessin çünkü her görüşmede bunu yaşayacaksın. cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

başlıkta yazdığım gbi belkide suçlayacaksınız ama içimi dökeceğim kimse yok yine buraya yazıyorum. sedef konularıma yorum yapan bi arkadaş şöyle demişti. sedef sadece bir suret, sende bu nişanlı varken sedef ayşe olur fatma olur... SEDEF SURETİ NİŞANLIMIN BERABER BÜYÜDÜĞÜ KUZENİ MİNE OLDU BU KEZ. konuya girmeden önce şunu belirtmek isterim kesinlkle ben haklıyım demiyorum objektif gözle bakacak birilerine ihtyacım var o yüzden yazıyorum buraya. şunuda eklemek istiyorum daha iyi anlaşılabilmek için ben hiçbir kuzenimle karsı karsıya oturup muhabbet etmek yada el sıkısmaktan öteye gtmem. hep mesafe vardr. ailemde böyle gördüm böyle büyüdüm. tabiki herkesin aile yapısı farklıdır bunuda kabul ediyorum. ve konuya giriyorum nişanımızın olduğu gece kutlama yapmaya gtmiştik bi grup olarak. minede ordaydı. nişanlım o gün ona çokça el şakası yapmıştı haliyle minede karsılık vermişti. o gece öyle bitmişti ve nişanımızn ertesi günü çok büyük kavga etmiştk nişanlımla. çünkü ona en başından samimiyetten el şakasından vs hoşlanmadığımı söylemştim. buna ragmen yaptı 2 gün küs kaldık sonunda bana hakverdi barıstık. mesele o günde kıskançlık değildi bugünde kıskançlık değil. ben sadece fikrime isteklerime saygı duymasını istedim ama olmadı. o kavgada söz vermişti hoşlanmadığım şeklde davranmıycana mesafeli durcağına dair. aradan 7 ay gecti o günden bugüne sözünü tutmuştu taki bugüne kadar. bugün halasına yani o kuzeninin evine dactelydik fatrda. çok iyi agırladılar, çok ilgilendiler. halası bana küçük bi hediye almış nişanlım sürekli beni yüceltcek şeklde konustu. herkesin yanında sevgisini göstermekten çeknmedi. yani kısaca hersey süperdi. ama ben eve geldim ve mutlu değilim. çünkü.. belki küçük şeyler gbi gelcek size anlatcaklarım. ama ben yne salak yerine konulmuş gbi hissettim kendimi. bu samimiyet işini mesafeli durmasını kaç kez konustuğum halde bugünkü tablo şu şekldeydi. nişanlım balkonda yaslanıyodu bi ittrsek gtcen dedim. mine bacaklarıyla nişanlımın bacaklarını itekledi nişanlım bişey konusuyo mine kafasına bi şaplak atıyo mine konusurken bişey anlatrken eli sürekli nişanlımın dizinde. nişanlım bişey anlatrkende sürekli minenin dizini kolunu vs dürtekleyerek konusuyo. nişanlım bkaç sene önce kadın kılığına grmiş eylence olsun diye mine o fotoyu gsterdi gülüşüyoduk falan mine döndü nişanlıma sütyen falan takmıstın hatrlıonmu falan dedi hiç kendimi bozmadım surat yapmadım kıskanç durumuna düşmekten çok korktum çünkü. yemn ederm kıskanmıyorum anlatamıycağım değişik bi duygu beni yoksayıyolar gbi hissediyorum böyle şeyler olunca. son olarak mine kahve hazırlıyo bizde balkondayız byandan sohbet ediyoruz brbirimizi görüyoruz yani. nişanlım seni burdan asaya ittreyimmi falan diye saka yapıodu bana. yükseklik korkusu var bende çığlık attım nişanlım sarıldı benm küçük yavrum kıyarmıyım sana diye. minede içerden bize kıyıyon ama az önce atasım geldi seni şurdan diyodun falan dedi. ben içerdeyken döndü heralde o muhabbet bilemyorum inanın ne anlattığımıda bilmiyorum. çok sinirim bozuk 2 senedr nişanlımla bu konuyu binlerce kes konustum mesafe mesafe bu kadar zor bişey değildi istediğim. ama yne ollmadı. boşuna dil dökmüşüm başka bişey değil. yapacağınız her türlü yoruma açığım yeterki objektf gözle fkrnizi söyleyn hepinizi seviyorum şimdiden teşekkürler not:nişanlıma bugün olanlarla bu konuyla ilgili tek kelime etmedim hep güldüm eylendim günün sonundada çok güzel bgün olduğunu söyledim. yani rol yaptım. ama içim içimi yiyo. anlatsam neye yarıcak 2 senedr anlattımda ne değiştiki

allah razı olsun canım inşallah sende bütün sorunlarına çözer huzura eresin:)allah herkese gönlündekini nasib etsn inşallah. seni erkek kuzenlernden kıskandığını bilmiyodum demişsinya bunu nişanlımda bilmiyor. yani şöyle ben kartları açık oynarım kızarsam kıskanırsam rahatsız olursam söylerim ama o öyle değil düğünde cenazede bayramda herkesi tek tek tebrk ediyoruz yada bas saglıgı diliyoruz mesela amacasının oğullarıda orda oluyor aa diyorum bak xx lerde burda he evet diyip onlara doğru attığım adımların yönünü değiştriyo başak insanların yanına götrüyo beni yani alttan alttan götürüyo işini amcasının ogullarına bu yüzden bi mrb bile diyebildiğimi hatrlamıyorum nişanlım paldır küldür değil alttan alttan işliyo bu sayede kendini benm durumuma düşürmüyo akıllı:S

Amanede sen çok kıskanç bir insansın! Sen bu nişanlından ayrılıp başka birisiyle beraber olsanda hiç birşey değişmez. Herşeyi kafana takmayı çk iyi başarıyorsun. Bu kafa yapısıyla hiç mutlu olamazsın. Not: Nişanlın senin dünyanın merkezi olmuş ama hayat sadece ondan ibaret değil unutma! T Tweety -Zık- tek ayak

bu konuda diger yazdigim mesajlari okusan gorursun. bende zaten nisanlisindan ayrilmasi gerktigini dusundugumu dile getirdim...

nişanlının yaşam tarzını, anlayışını, yapısını değiştiremezsin.. ya sen kıskançlığı bırakıp nişanlını öyle kabul ediceksin ya da onu bırakacaksın.. zor bir durum.. violin35 inşallah bir

canım açıkçası ben seni haklı buldum hiç hoşlanmam o türlü sulu samimi davranışlardan nişanlınla konuşmuşsun ama boş yine aynı. bence onu son kez çok sert bi şekilde uyar ve sonra mineyle konuş açık açık rahatsız olduğunu söyle bidaha böyle sıkıntı yaşamazsın neden kendine eziyet ediyosun senin yapın bu hoşlanmıyosun böyle şeylerden zorla kabul mu etceksin bence dediği yap sonsuza kadar kapat konuyu rahat et catlak yumurta

Önceki konularını bilmiyorum ama bayan ol, erkek ol, insan nişanlıysa yada evliyse hareketlerine biraz dikkat edecek. iki yetişkin insanın kenardaki nişanlıyı görmezden gelipte bu şekil davranması hiç hoş değil. ben sana hak verdim arkadaşım. . push ; V

Kizlar amanede nisanlisindan ayrilamaz cunku onunla beraber oldu ve simdide kendini onunla evlenmeye mecbur goruyor

Arkadaşım bende kuzenlerimle aynı evde büyüdüm inanılmaz yakınız, hatta yazlıkta erkek kız aynı odlarda uyurduk ama bellibir yaştan sonra ne elşakası kaldı ne bir şey. Sana yüzde yüz hak veriyorum samimyet bu değildir heleki nişanlı veya evli insanların rahat veya mutasıp hiç farketmez davranışlarına dikkat etmeleri gerekir ki erkekler biraz Şapşal olur karşısındakine mesafe koyunca yanlış anlaşılacağını düşünür kızların mesafe koyması lazım bence, Eminim benim gibi düşünmeyen birsürü insan vardır ama bencede Artık nişanlı birininde mesafeli olması gerekir karşısındaki kuzeni de olsa onunda mesafeli olması gerekir...

biz sana söyle yap desek uygulayacakmisin hayir, sedefte kac kere uyardilar anlamadin minedemi anliycaksin..

bide ben sedef konularini okumustum. soyle deyim sedefte ya ailesi tarafindan onlar gibi yetistirilmis yada aralarina girince onlara uymus. hatta boynuz kulagi gecer hesabi olmustur. kurarak kendini uzerek giden 2 yilin olsun omrunu heba etme. at bu nisani gor bak rahatlicaksin M ManzaramDeniz

eğer düşünce yapılarınız, yaşam tarzlarınız farklıysa iyi düşünün daha nişanlısınız. birde 2 sene konuşup nişanlınıza anlatmışsınız. siizin böyle laubalilikten hoşlanmadığınızı bildiği halde neden öyle davranıyor. aynı şeyleri siz ona yapsanız acaba o ne kadar tahammül edebilridi. sadece nişanlınızın empati kurmasını sağlayınız. baktınız değişmiyor, zorlamayın bitsin gitsin. sonradan üzülmeyin. düşünce yapınızıda takdir ediyorum. Allah sizden razı olsun

bence abartiyorsun yani kuzen onlar belki sen kuzenlerinle mesafeli buyumus olabilirsin ama onlar belki daha samimi buyuduler yaptiklari sakalarda oyle abartilacak cinsten degilki o onu durtmus o ona oyle demis vs ben ortada bir sorun goremedim ama sen fazla kiskanc bi yapiya sahipsin herseyi yanlis anlaman normal ama sana soylim bu fazla kiskanclik ilerde evliliginizi cok cok yipratir benden soylemesi eskileri katmadim bak yaptim yorumumu... A

cnm sen bariz kıskanıyorsun yani aralarında birşey olmasından değil o kadar iyi ve eğlenceli bir geçmişleri olmasını kıskanıyorsun. onun bir parçası olamadığın için için içini yiyor ama böyle şeyler zamanla olur. yani sen ailelerinin bir parçası oldukça onlarla vakit geçirdikçe eğlendikçe ve nişanlının ki o zaman eşin olacak hep seni tercih ettiğini yani onunla aynı eve aynı hayata devam ettiğinizi görünce sakinleşeceksin. hatta çok eğleneceksin bu insanlarla nişanlına bir şey söyleyip durma bana sorarsan çünkü yaptığı kötü bir şey yok. eğer onlarla arkadaş olmaya karar verip ortak bir şeyler paylaşırsan yani seninde kuzenlerle anıların oluşmaya başlarsa herşey kendiliğinden düzelecektir. içinde hissettiğin o kötü karmaşık kızgın ve kavgaya eğilimli duygular ortadan kalkacaktır. zaman zaman sabır sabır. 1Sen

Konunu başta okuyunca insanların sana tepki vermesine anlam verememiştim ama diğer sedef knusunu okuyunca gerçekten de niye kızdıklarını anladım.. Artık kabullenmelisin sözlünün diğer bayanlara karşı rahat olduğunu.. Bir de hep diyorsun ya beni çok seviyor diye, acaba kendini kandırıyor olabilir misin? Yani gerçekleri kabullenmek istemiyor olabilir misin.. Hayır çok eminsin ama sürekli sorunlu bir ilişki... A

amanede, sen el şakasından hoşlanmıyosun, nişanlın hoşlanıyo. sana hak verip af dileyip barışması hep olayın üstünü örtme, çıkacak sorunları erteleme... böyle kabullenebileceksen devam et ve kafana takmamaya çalış. edemeyeceksen yolunu çiz artık. sinir hastası olur insan böyle şeyleri takarak...

amanede lütfen ayrıl nişanlından ve anasız babasız hatta akrabasız birini bul, sizin ailenizin yanında sizin gibi yaşasın gerçi bu defada çalıştığı yerdeki kadınları takabilirsin

sevgilim kuzenıyle konuşurken elini dizine koyamaz o eli keserim bana ters A

koyan nişanlım değil kuzendi bi kez istemdışı olur tm bişey diyemem ama normal onlara göre bize ters olan bu şey konusurken muhabbet boyunca sürekli eli nişanlımın dizinde duruyo ve malesef o eli alıp kesemiyosun cnm umarım asla böyle şeyler yasamaz kmse asalak gbi hissettriyolar . push ;

daha önceki sedef li konularında sana hak vermiştim empati kurmuştum ve tıpkı sen gibi sinirlenmiştim ama okuduğum şu son konu beni seninle ilgili düşüncelerim konusunda şüpheye düşürdü... aklıma iki şey geliyor... ya çok takıntlı herşeyden anlam çıkaran bir insansın ve böyle biri olduğun için sedef konusunda da bazı ufak şeyleri kendi içinde büyüttün hep olumsuz yanlarını gördün takıntı yaptın ve şimdi de mine olayıyla karşımızdasın pireyi deve yapıyorsun bu kişilik yapından dolayı... ikinci ihtimal de hakketen bu sedef konusunda yüzde yüz haklısın ve bu sedef olayı yüzünden artık o kadar çok üzüldün yıprandın ve doldun ki bu mine olayı aslında masum birşey olsa da çok dolduğundan kaldıramıyorsun... ki böyleyse suç senin değil nişanlının seni en masum anları bile kıskanmaya itecek kadar bunalttığı için... ama her iki ihtimalde de davranışların normal değil... sakin ol biraz.. B

Mecbur olduğunu kim söyledi ki sen kendini mecbur bırakıyorsun K KRoNiKDeLi KAREN'İM

öyle samimyetten el şakasında inan bende hiç hoşlanmam. tüm erkek kuzanlerimle özellikle evli olanlarla aramda bir çizgi vardır. eşi kıskansın etkilensin üzülsün istemem çünkü... eşimde senin nişanlın gibi fazlaca sosyaldi... zamanla törpüledim onu:) inşallah senin nişanlında zamanla anlayacak ve bir çizgi belirleyecek.. O

Hem buraya fikir almaya gelmişsin ama sana zıt düşünceli olan insanlara karşı hep bi sebebin var. senle aynı fikirde olanlara teşekkür ediyosun. hala kendinin haklı oldugunu düşünüyosun. madem neden buraya konu açtın ki?tamam haklısın diyelim adam değişmiyo işte git ayrıl kardeşim... A

nişanlını değiştiremezsin bu bi gerçek. o bu zamana kadar kuzenleriyle ilişkisini böyle yürütmüşse bunu değiştirmen çok zor. hatta tavırlarında değişme olursa amene yüzünden oluyo deyip bütün kuzenler sana karşı birlik bile olurlar. kardeş gibi büyümüş kuzenler onlar sarılsın muhabbet etsin kardeşlikten öte hiç bişi olmaz bence. sen yersiz kıskançlık yapıyosunn

arkadaslar ben size katilmiyorum amanedenin davranislarinda bi kusur yokki. ben anneyim kendi dogrularima. gore cocuk yetistiririm sen sana gore o ona gore. sonra herbiri kisiligi dogrulari farkli insanlar olur buyudugunde. burda sorun konu sahibinin herseyi abartmasi degil kendi yapisi mesafeli gordugu bu. nisanlisi ve tum ailesi hatta eltisi civiklar. sorun uyusmazlik sorun bu kizin onlara benzeyememesi yada benzemeyip onlari oldugugibi kabul edememesi. nisanlisinin da degismesini kendi gibi mesafeli olmasini istemesi.

o zaman ayril nisanlindan ne diyelim... R Rossiene

konunun hepsini okumadım, anladığım kadarıyla sizin sorununuz el şakalaşması vs. değil, sizin olduğunuz yerde sizden başka biriylede ilgilenmesi, konuşması. Gözü benden başka birşey görmesin istiyorsunuz. Siz kıskanıyorsunuz, bu mine, kuzen mine değilde, ablası mine, yada küçük kardeşi mine olsada yine değişmeyecek, siz yine kıskanacaksınız.

beni anlamanıza gercekten yürekten sevindim çok teşekkürler ben demiyorumki birbrlerini sevmesnler gülüp eylenmesinler ben sadece benm orda olduğumu unutmamalarını ona göre davranmalarını artık brkte büyüyen o çocuklar olmadıklarını hatrlamalarını istiyorum ama nerdeee..

valla bende kuzenlerımle sakalasırım yanı dert edılcek bı durum degıl bence oda kardesı sayılır onun yanı bızde hepberaber buyuduk kuzenlerımle kardestende ote olabılıo gereksız kıskanclık dıorm ben

Simdide Mine seruveni basliyor, bakak gorek :111: BeyazBulut

İnsan kuzeniyle arasına nasıl mesafe koyabilirki... Ben evliyim kuzenimle kol kola girer gezerim bunun yanlış olduğunu aklıma bile getirmem... Eşimde bunda art niyet aramaz... A

Bence sen hastalik derecesinde takintili bir insansin allah nisanlina sabir versin Ciddi anlamda bir dr a gitmeni tavsiye ediyorum

muhazakarlıkla kötü niyet arasındaki ince cizgi diyorum. vegateryan bu ara burda takılıcam, az öteye

Yuh artık ya. Kuzeni yahu bu kız. Demekki yakın büyümüşler ne var bunda. Benim eşim kuzenini denizde sırtına alır geriye doğru atar ikisi de 30 yaşında, o zaman benim boşanmam lazımdı. Bence aile yapılarınız birbirinize uygun dğil ya da sen aşırı kıskançsın. bu ilişki yürümez ben sana diyeyim

ben kendi kendime böyle takıntılı olmadım canım. bu samimiyet konusundan ne çektiğimi ben biliyorum biri önemsenmicek bişi olsa biri önemsencek büyük bişi oluyo her bi misafrliğe gttğimizde diken üstnde bekliyorum resmen neolcakta tadım kaççak diye. onlar ailecek öyle samimi büyümüş öyle görmüşler nişanlım başta tm diyip sonra samimiyetine devam ediyodu öle bi bocaladık şimdi nişanlım düzeldi nasıl davranması gerektiğini durması gereken yeri ögrendi ama bu kezde akrabaları illaki samimi tavrlar içersende oluyo çünkü bu zmna kadar öylelermiş e insanlarada uzak durun bizden dicek halimiz yok susuncada ben çok üzülüyorum bişey demedikçe bu devran böyle sürüp gtcek kmseyle kötü olmak ta istemiyorum şaştım kaldım

amenede sen kuzeniyle arasındaki diyoloğun tamamen kardeşçe olduğunu biliyosun aslında zaten farklı düşünsen bu zamana kadar çoktan ayrılırdın soğurdun uzaklaşırdın değilmi nişanlının seni sevdiğindende eminsin ve zaten iki aya evleniyorsunuz o zaman geriye tek şey kalıyo o da senin nişanlını kontrol altına almak istemen istemediğin şeyleri kesinlikle yapmasın istiyorsun ama böylede en çok kendine zarar veriyosun ama nişanlını ailesinden uzak tutamazsın yani o istemediğin hoşlanmadığın şeyler hep olacak sen rahat olmasını öğreneceksin anlattığın kayınvaliden ne yapar eder hayatınızı etkiler zaten sizde biraz fazla oturdu diye kıskanan kadın yarın öbürgün oğlunu sendende kıskanır bunlara hazırlıklı olmalı ve büytmemelisin ayrılık kaybetme korkunmu var bilmiyorum ama nişanlın senle beraber ömür geçirecek senle evllenecek bırak ailesiyle akrabalarıyla olan ilişkilerini yoksa çok üzüleceksin T TinyLove

yazdığın tüm konularda "ben kıskanç değilim yanlış anlamayın" desende malesef ki sen çok kıskançsın amanede. olayları çok çok büyütüyorsun, abartıyorsun, dallandırıp budaklandırıyorsun. pardon ama ne var şimdi bunda? gayet normal. nişanlının kuzeninden bahsediyorsun farkındasın değil mi? bence bu kıskançlıklarını aşmalısın daha nişanlıyken incir çekirdeğini dıoldurmayacak şeyleri sorun yaparsan evliliği yürütemezsin. ve malesef böyle davranırsan yürümez. bence kendine, duygularına çeki düzen ver toparlan.