Kendı yapamadıgı seyle senı sucluyor, sen mecburmussun gibi davranıyor

Annesi maddiyattan alamıyor

Tam olarak içimi okudunuz bunu düşündüm ve fikir almak istedim doğrumu anladım diye D

Hım bilgileriniz tıpkısının aynısı

Hiçbir şey.

Baba ya bak babaya... Kendi b. k' u karşısındaki insanın üzerine pislik gibi eksiklik gibi atıp kendini kılçıksız olaydan çıkarmak istiyor. Kendisi çocuğunu almak, bakmak istemeyip sorumluluğundan kaçıyor. Size de kendinizi yetersiz hissettirip vicdan yaptırıyor. Yemek yapamıyor evi çekip çeviremiyor iseniz bu ikinizin arasında bi konu. Çocuğuna bakıcımı arıyormuş... Eğer çocuğuna annelik etsin istiyor iseydi çocuğu olan bir kadınla evlenecekti...

Kusura bakmayında eşinin çocuğu padişah çocuğu değil benim 14 yaşında öz kardeşim tabağını makineye atıp yeri süpürüyorsa eş çocuğu da yapacak öz çocuğum da yapacak. Kimse kül kedisi değil benim öz be öz kardeşim de kül kedisi değil birey olarak cinsiyet ayırt etmeden Aydın bir insan olarak yetişen bir evlat sadece. Siz ne dediğinizi bilmiyorsunuz. Biz resmen kızı da eve dahil etsinler diye yapıcı yorumlar yapıyoruz aksine siz ise konuyu çarpıtma derdindesiniz!

Neden mecburen yemek yapsın ki.. babası yapsın. Burda kadın zaten çocuğu istemiyorum demiyor baba denen kişi kendisi sorumluluk almak istemediği için yemeği veya başka şeyleri bahane ediyor. Bir-çok arkadaşım hic yemek yapmayi bilmeden evlendi ve esleri cook güzel yemek yapıyordu, eşinden öğrendi yemek yapmayi. Baba figürü evladını gercekten istiyorsa getirir çocuğunu yemeğini de yapar, kadinla çocuk arasında bağ kurulmasi icin çabalar da.. Zaten burda konu olan çocuk küçük bir bebek değil, yeri gelir kendi yemeğini bile yapabilir önemli olan o bağın oluşması, birlikte bi aile olabilmeleri. Bu şekilde mecbur yapacaksin gibi ifadeler çok yanlış bence.

Gerçekten bazen kavga etmemek için söylemiyorum içimdekileri çünkü bizim çok şiddetli oluyor çekişmelerimiz. İkimizde baskınız. Ben ondan sadece biraz yardım bekliyorum evladı elbette gelsin ama ben çalışıyorum akşam 7den sonra kimse üç çeşit yemek yapmıyordur aparatif hızlı şeyler yapıp haftada bir gün iş yerimi kapatıp temizlik yapabiliyorum ondan bahsediyor bi çamaşır kaldıysa makinede onu asmak zoruna gidyor. Şimdi çocuk gelince ya herşeyiylr o ilgilenirse diye korkuyor

Zorunda, mecbur gibi ifadeleriniz hoş değil. Kimse mecbur ya da zorunda değil. Ben de başkasıyla evlenmiş bir ebeveynin çocuğuyum keşke babaannem baksaydı keşke... En büyük keşkem budur çocukluğuma dair.

Başını ve sonunu okudum çok uzun yazmışsınız. Sonra tümünü okurum, Kabalık olarak algılamayın gözlerim ağrıdı. Hanımefendi neyiniz var? Ne bu öfke hemde hiç tanımadığınız birine karşı... şu anki durumunuz çok üzücü. Ruhunuzu sakinleştirin. Pinkflambe

Merhaba iyi haftasonları öncelikle hepinize. Ara ara foruma giriyorum konuları okuyorum kendi durumuma benzer olanları. Sadede geleyim neyse çalışıyorum akşama doğru okuyacağım cevaplarınızı. Bir bucuk senedir evliyim şimdi kendime bir iş yeri açtım ufak ve orada çalışıyorum. Eşimin eski eşinden bir kızı var benim çocuğum yok zaten ilk evliliğim bu eşim. Aileler bilirsiniz klasik kavga gürültü biz severek evlendik. Şimdi kızı babannesinde ve biz ben çocuk yapmadığım ve bakamadığım için anlamam dilinden anlaşamam almadık henüz bir sene sonra alacağız. Alışırım zamanla ona da o değil sorun. Ama eşim bana sürekli onu aramadığımı ilgisiz olduğumu sevmediğimi söyleyip suçluyor. Akşam bir yemek bile yapmıyorsun onu nasıl getireyim diyo çocukla kendisi uğraşmaktan korkuyor aslında. Çünkü benden çok onun ilgilenmesi gerek öz ebeveyni sonuçta. Bu sabah arayıp sınava hazırlandığını eğitimine bizim yanımızda Ankara'da devam etmek istediğini söyledi kız. Eşim bunu bildiğiniz geçiştirdi onu o zaman düşünürüz daha çok var dedi ve kapattı telefonu. Değişik bir ruh hali ile. Sizce babamı güvenmiyor yoksa daha önce yaşadığımız annesi yüzünden olan sıkıntılardan dolayımı yanımızda olursa sorun yaşayacağımızı düşünüyordur. Çünkü nişanlılık sürecinde biraz laf dolaştırma olayı oldu kızın yaşı itibari ile ve ben eşimden ayrıldım. Ne dersiniz yorumlarınız nedir merak ediyorum zeki kadınlar hepinize teşekkür ederim şimdiden vakit ayıran iki kelam eden herkese..

Ben bakmayacağım demedimki okumadınız konuyu sanırım

Hayır değilim ilk kez yazdım okuyordum ama . push ; D

Daha babasının evine misafir olamamış çocuk, ne beraber yaşaması? Önce o eve çocuğunu davet etsin baba, evi çocuğa göre bir düzenlesin de. Külkedisi olmak sonraya kalsın bence.

offf bahanelere bak. Yani işin gücün sağlam olsa hemen getircekmiymiş. İyi hizmetçilik yapman mı gerekiyormuş. adamın kafa yapısı sakat. Sakın çocuk yapma Önceki

tembellikten kastı yemek yapmıyor oluşunuz mu? Kendisi tam olarak ne yapacak bence tembellik yapacak olan o gibi duruyor

Siz zaten evli değil miydiniz?

Tamda sizden beklediğim sorularım yukarıdaki sormuşum cevaplarmısınız? Anlamanız için örneklere geçeyim Mesala annenizin arkadaşını seviyormusunuz? Sizin için ne ifade ediyor, selam verip geçiyormusunuz? Yoksa sizin için nötr bir insanı Yalandan onu sırf annenizin arkadaşı diye arayıp soruyormusunuz? Bu mesajlarla yardımcı olmaya çalıştım ne yazdığınızı unutmuş olma ihtimaline karşı, şimdi Bağlantıları kurup cevabınızı bekliyorum

Konu sahibi son görülme 25 şubat 18:03. Konu sahibi konusuna yeniden yazarsa; konuda yer almayan detayları anlatırsa, o zaman o kısımlara da yorum yapar insanlar. Önceki

Eleştiri kaldıramıyorsanız konu açmasaydınız. Kendi çocuğunuz olsa taşınıcaz iş yeri açacağız gibi sebeplerle bir sene annenize mi bırakırdınız baksın diye? Normal mi bu sizce? Şunu merak ediyorum hiç mi korkmuyorsunuz yarın bir gün çocuğunuz olsa boşanırsanız bu adam benim çocuğuma babalık yapmaz diye? Olacak olan o çünkü. Bence karı koca siz içinizi temizleyin mümkünse tabi

Bu üye dilek dimi? zaten her şeyi benziyor ben hasta olduğunu düşünüyorum.

Konuyu çarpıtmak değil bu. Siz kendinizi 14 yaşında hayal edin, anneniz babanız ayrı. Babaannede kalıyorsunuz. Herkes kendi havasında. Anneniz parası yok diye sizi yanına alamıyor. Babanız evlenmiş dünya umrunda değil, kendisi bir halta yaramıyor, dolayısıyla babanızın eşi de elini kolunu kavuşturmuş bekliyor haliyle. Sizi evine buyur eden yok, konu iş yapmaya ne zaman gelir sizce bu şartlar altında? Benim annem babamın kızlarına annelik yaptı. İlk günlerinin nasıl geçtiğini hep anlatır. Önce çocukların size alışması gerekir, çaba sarfetmeniz gerekir. Kendilerini babalarının evine ait hissetmeleri için belli bir süreç var, o süreçte misafir olursunuz. Sonra zamanla kendi eviniz olarak benimsersiniz. Hah işte sizin bahsettiğiniz işlere ortak olma evresi bundan sonra başlar. Konudaki çocuk daha babasının sofrasına oturmamış, kendisinden "daha alamadık, bir yıl sonra alıcaz, ben o zamana kadar alışırım" diye bahsediliyor. Şimdi oturup tekrar yorumlayabilirsiniz iş yapma konusunu.

Bu konudaki baba figürü yanlış, o yuzden bosuna tartisiyorsunuz. Anne hakkinda yorum yapmak istemedim hayatta mi, hasta mi bu konuda bilgi verilmemiş. Cocugu eve getirmek icin yemek olmasina gerek yok, varsa bile adamin kendisi yapabilirdi. Eşi ve kızının arasindaki iliskiyi guzellikle kendisi kurmaliydi. Ara, sor diye baski yapmakla olmaz. Cocuguna sempati duymadigin adamla evlenmekte yanlış. Cocuk ben babamla yasamak istiyorum deyip eve yerlestiginde ne yapacaksin? Kari koca disari cikip cocugu dışlayamazsın, kek yapip cocuga vermemezlik edemezsin, camasirlari yikarken cocugunkileri birakamazsin. Ev islerine dahil olmayan bir kocan varsa, onun cocugunun işleride sana kalacak, bunu bilmek icin alim olmaya gerek yok. 14 yasindaki cocugun ev islerindeki sorumlulugu bellidir sofraya yardim eder, kendi odasini toparlar, çamaşır asar, surekli ev süpürüp silmesini bekleyemezsin egitim hayatı var. Dusunmeden evlenmenin sonuclari bunlar

Cok kalpsizsiniz, çocukların günahı ne?

e çünkü herkes gibi düşünmek zorunda değilsiniz değil mi? Mesela bu söyleminiz çok hoş niye eleştirilmiş anlamadım. Yaşadığınız için hayıflandığınız durumu bana yapmaya çalışıyorsunuz sizinle aynı düşüncede olmak zorunda mıyım pardon? ban yemek istemiyorum. Eğlenin ama benden ekmek çıkmaz size . push ; SiriussY

Evet ilgilenecek tabi çocuğu size güvenerek yapmadı çocuğunun çamaşırını da yıkayacak yemeğini de yapacak eşşşşşek gibi. Siz olmasanız da yanında yaşamıyor çocuğu sizinle bir alakası yokmuş çocuğu ile yaşamamasının. Ha burada herkes babaya yüklenmiş anne nerde anne fasulyeden anne işte laf olsun taşımış atmış başından taşıyıcı annemiz. Baba desen sperm bankasından farkı olmamış. Ne baba da hayır var ne annede, kıza üzüldüm.

Çocuğunu anneanneye babaanneye atan ne anneden hayır gelir ne babadan hayır gelir. Yanlış eş seçimi yapmışsın. Tavsiyem bundan sakın çocuk yapmaman yönünden. Sanki pazardan elma portakal alıyorlar. Ya üzülüyorum böyle çocuklara. Sevgisiz ilgisiz kimsesiz büyüyorlar. Ölse anne baba dersin ki kader. Ben de boşanmış bir anneyim ayda bir birkaç saat alıyor babaları özlemekten bir hal oluyorum. Hergün okul kreş çıkışına heyecanla gidiyorum. Babaları tırt ama bana birşey olsa bakar herhalde

benim tavsiyem cok fazla karisma, herkes iyi olur sen arada kalirsin. sen bakamiyorsun deyince de acik yureklilikle bir tabak yemekten bir yataktan kimseye yuk olmaz ama kizinin oncelikli sorumlulugu senin ustunde, o yuzden oncelikle kendi aranizdaki iliskiye odaklan, benimle alakali bir sey degil de. seni bastirmaya calismasin. gerekmeyen konularda da fikir beyan etme, senin kendi kizin bunun kararini senin vermen gerekiyor de..

Çocuğun yaşını farklı söyleyince tanınmayacağını düşünüyor

Konuyu takip etmedim, öncelikle baba evinde misafir olunmaz. bunu hissettirecek baba baba değilir. Konuyu okurken bu adamın çocuğuna babalık yapacak bir baba hissiyatı almadım. Hatta kendisi yenemediği için eşine ağır sözler söylediğini, onu sevmesine ilgi göstermesine arayıp sormasına mecbur bıraktığını düşünüyorum Daha bu zamana kadar baba evine gelmemiş 14 yaşında bir çocukmuş artık bu babadan ne alır bilemem. Anne evine gelseydi olay başkaydı belki çünkü anne merhameti başkadır ama bu çocuk ilgisiz sevgisiz yetersiz bir baba evinde ve babayı hiç tanımadığı bir kadınla paylaşmak zorunda kalmasımı doğru yoksa dede- anneanne- babanne yanında büyümek mi, bu tartışmaya epey açık bir konu. Baba eğer baba gibi bir baba olsaydı elbette baba derdim. Ama şu şartlarda ben sadece biyolojik bir babadan başka birşey göremedim ortada.

Ne şimdi bu yaptığınız? Rica ediyorum yakamdan düşün artık. Yazmayın demişsiniz uzatmamak adına yazmadım. İkidir aynı şeyi yapıyorsunuz, ben kapatıyorum cevap yazmıyorum siz açıyorsunuz. Bunu da ortaya yazarak yapıyorsunuz. Kendi kendinize teşhis koymaya da geçtiniz bir o eksikti. Benim karakterim de psikolojim de sizi zerre ilgilendirmez. Daha fazla uzatmayın artık. Önceki

Kendi vicdan azabını bastırmak için mi? dogadostupanda

Hah evet Dilek Ama o olmadığını söylüyor konu sahibi. Pinkflambe

Kız kac yaşında acaba? Babası ise onun sorumluluğu zaten ne demek sen bakamazsın kızıma ya. Eğitim dediğine göre bebek değil. Kızına bir kap yemek yapıp veremiyor mu koskoca adam

Siz günün birinde eşinizin kızıyla beraber aynı evde yaşayacağınızı biliyorsanız sorun olmaz zaten. Burada çoğu kadın, eşinin ilk evliliğinden olan çocuğuna kafayı takıyor. Ama eşinizin tavrı sinir bozucu. Bir yemek bile yapmıyorsun ne demek? Yemek yapmak boynunuzun borcu değil, bir gün siz yapsanız ertesi gün eşiniz yapmakla yükümlü neticede. Çocuğunun sorumluluğunu kendisi alamıyor afedersiniz de moku da size atıyor bence

Sorumluluk almamaya alışmış sizi de bahane ediyor

Umarım zehirli elmayı kendi yemez.

Ya hanımlar ömrünüze yazık değil mi? Böyle adamları nereden bulup da evleniyorsunuz paşama bak. Parası mı çok, tipi mi çok iyi, nedir yani böyle bencil tavırları kabul ettiren gerçekten anlamıyorum.

Babasının evinin kapısından adım attığı anda; kıza külkedisi masalını yaşatın diyorsunuz yani. Lafın önüne, arkasına 1-2 tatlı cümle ekleseniz de; gerçek niyet ve öğüt apaçık görünüyor.

Çocuğunu annesine atıp koşa koşa bekar biriyle evlenen, kendi almayıp bütün sorumluluğu evlendiği kadına yükleyen Bir de utanmadan" tembelsin sana güvenmiyorum" diyen adamları aman bırakmayın sıkı sıkı tutun gidip başkasının başını yakmasın. Bu yazıma kizacaksiniz ama ilerde bebeğiniz olduğunda tüm yükü size atıp; kendi kızı, sizin bebeğiniz, iş, ev arasında cildirdiginizda ve asla yaranamadiğinizda ne denek istediğimi anlarsınız...

Konu eşimin kızı lütfen sağduyulu cevaplar verin Seni hep bu mesajınla hatırlayacağız Dilek, pardon Diana.

Ayrıca siz Dilek isimli üyesiniz. Aynı konuyu farklı üyelikle açmışsınız. Konu eşimin kızı lütfen sağduyulu cevaplar verin

O zaman ilk günden yapabildiyseniz sizin için memnun olurum, eşiniz belki ilk günden kendi çocuğuna kapıyı kapatmamıştır, ondan da kaynaklanabilir, çocuğunuzun yapısından da kaynaklanabilir. Babamın ilk evliliğinden iki kızıyla beraber aynı evde büyüdüm ben. Ben 4 yaşındayken bir de evlatlık abi geldi. Annem evlenmeden önce uzun süre kızlarla ilgilenmiş, kimse onları babaanneye itelememiş mesela. Buna rağmen, annem kızlara bebek bakar gibi baktı. Odalarını bile beraber seçmişler, beraber dizayn etmişler. Bu evreleri atlayıp doğrudan gelmiş olsalardı bence çok kötü bir yöntem olurdu. Ben o yüzden önce misafir evresinden yanayım.

Ben bir de kendi öz ebeveyni bakmalı konusunu anlayamıyorum. Bekar bir babayla evlenen her kadın çocuğuna da yeri gelir bakar yani, ben böyle bir evde yetiştim, hiç sıkıntı yaşamadı annem.

Yoo okuyorum. Eşya alır gibi bir sene sonra alıcağınızda yazmışsınız. Sonuçta şu an babaannesi bakıyor değil mi çocuğa? Siz ne yazdığınızı unutuyorsunuz galiba

Babasının evine geliyorsa çocuğun önüne bir kap yemek konacak, temiz bir yatakta yatması sağlanacak, bir zahmet de biraz güleryüz olsun

Nedense bana dilek adlı bir üye vardı. Onu hatırlattı bu konu. Tepki çekmemek için yumuşak bir versiyonu yazılmış gibi geldi. Konuya gelince sizden emin olamadığı için, istemediğinizi belli ettiğiniz için, ya da şimdilik geçiştirmek için böyle bir cevap vermiş olabilir. Ancak çocuk babasının yanında yaşamak istiyorsa eşiniz almak zorunda. O çocuğun ebeveyni babaanne değil.

Doğru, o çocuğu diğer kadın tek başına yaptı Bu saçma yorumu toy yaşınıza veriyorum.

30 yaşındasınız. Bir hata yaptınız diye, kendinizi göz göre göre ateşe atmak zorunda değilsiniz.

Bu nasıl bir akıl böyle?Kız pekala babasının evinde yaşayabilir. Konu sahibi, bunu göze alarak evlenmiştir umarım. Böyle bir adamdan da çocuk yapmak doğru bir karar değil kesinlikle.

Okudum hanımefendi, çok şükür okuma yazmam var.. orda ne güzel bir yorum yapılmış, üvey anne olarak görmeyin abla olun denmiş, okuyorsunuz siz de değil mi..

Büyük konuşmayım belki bizlerde dul cocuklu ile evlenicez yada dul olarak çocuksuz biriyle evlenicez. Bu işler gerçekten zor eğer ki sorumluluk alabilecekseniz çocuklu kisilerle evlenin. Benim babamda dul ve evlenmesini istemiyordum. Biraz yumusadim. Ben evlenince babam benimle yaşamak istemiyor. Sehirdisina gidicem. Yinede yalnız kalmak istemiyorsa evlensin diyorum Yinede tedirginim babam evlenince el gibi olmak istemiyorum evinde. Pinkflambe

Bunlar az olmaz mı? Bir de kızı 15 yaşında filan evlendirsinler bence. Onların başına sorun olmasın!

Dul ve çocuklu biriyle evlenmissiniz. Esiniz evine alıp kızına bakmak zorunda.1 sene 2 seneyi bırakın. Cocuklu biriyle evleniyorsaniz ebeveyn sorumluluğunu alacaksınız.

Kendi çocuğuna bakmaktan aciz bir adamla evlenmek için çok düşündünüz mü?

Bu adamı bir de siz baba yapmayın lütfen ya. Böyle baba mı olur. Ebeveyni hayatta olan insanın babannede ne işi var? .

Toplu cevap yazayım. Ay anlamıyorsunuz ısrarla. Sevmek içten gelen bir duygu herkes herkesin çocuğunu sevmek zorunda değil ama eğer birinin çocuğunu sevmiyorsan o kişiyle evlenmemelisin. Evlenmek içten gelen bir duygu değil neticede. Sonrasında mutlu olma ihtimali yok çünkü. Çocuk bir ömür aralarında duracak. Çocuğunu sevmediği kişiyle insan evlenmemeli. Sevilmemesi sevilmemesi anlamına geliyor. Kelime oyunu yok burda. Sevmemek başka nefret etmek başka bir kavram. Siz anlamak istediğinizi anlıyorsunuz. Nefret ne alaka demişim öncesinde hala nefret mi ediyor yani diye üsteliyorsunuz. Hanımefendi benim annenin arkadaşımı sevip sevmemenden size ne/bu forumdakilere ne? Ne alaka gerçekten bu konuyla? O kadar saçmasapan bir soru ki. Ben ne yazdığımı unutmuyorum da siz benim ne yazdığımı unutmuşsunuz. Yazdım da bunu daha önce ama bir kere okumakla anlamadıysanız bana önerdiğiniz gibi birden fazla okuyabilirsiniz. Ne çok merak ettiniz benim şahsi hayatımı.

Verilebilecek en kötü tavsiye. Buradaki asıl sorun kız değil asıl sorun babaevi varken kızını babannelerde bırakıp eğitim için Ankaraya gelmesine bile burun kıvıran şambabası eş. Hele bir konu sahibi gelmesin desin eşi balıklama atlar, konu sahibini şeytan ilan ederken rahatına bakar. Şimdi bile kızına sahip çıkmıyor da yok yemek yapmadı diye konu sahibini suçluyor.

Benim size sorduğum soru yazdığınız bakmak zorunda değil cümlesindeki bakmak ifadesinin ne anlama geldiğiydi. Aynı şey mi bu? Kendi yazdığınız cümleyi sordum size, onda da eveleyip geveleyip durdunuz. Daha kendiniz ne anlatmak istediğinizi bilmiyorsunuz. Bir de bana ders mi verdiğinizi sanıyorsunuz :) Garipsiniz gerçekten.

öz anneye zerre laf etmediler sahip çıkmadığı için yeminle şaşkınlık içindeyim 3-5 çocuk yapıp babaya atılabilir o zaman eşşek değil mi yeni gelen kadın baksın oh ben doğurur bırakırım üremiş olurum mis

Bu bilgiyle ne yapacaksınız bilmiyorum ama:)) Bakmak zorunda değilden ne anlıyorsanız o. Mecburiyeti yok, mesuliyeti almak zorunda değil. Yazdığım şeyi anlayın lütfen anlamadıydanız bir daha okumaktan zarar gelmez, Sevmesin nefret etsin değil, sevmek zorunda değil yani nötr duygular besliyor olabilir bu çok normal. Siz nefret etmediğiniz her insanı seviyormusunuz? hep arayıp hal hatır mı soruyorsunuz, yalandan sevgi gösterilerinde mi bulunuyorsunuz?

Çocuğu olduğunu bilerek evlendi değil mi? Çocuk sonradan çıkmadı ortaya. O mantığı siz kursanız keşke. Kimse annelik yapsın demiyor o çocuğun zaten bir annesi var ama yarın babasının evine geldiğinde bir abla/arkadaş olarak bakmak zorunda evet. Kundakta bebek değil söz konusu olan 14 yaşında bir çocuk. Çocuklu adamla evlenmeyi göze alan o çocuğunun babasının evine geleceğini birlikte bir hayat süreceklerini de göze alacak. Yazdığınız gibi eğer içinden gelmiyorsa yapamam diyorsa çocuklu adamla evlenmeyecekti en başta

Evlenmeden önce bunları düşünecektiniz Sizle evlenince kendi çocugunu yok saymasını istemek çok yanlış zaten yok sayarsa o adam dan değil çocuk cacık bile yapılmaz

Bakım zorunluluğu anne ve babasında kimse kimsenin kızına bakmak zorunda değil açıkçası

Bir babayı yada bir anneyi kalıplaşmış olarak görmemelisiniz. Hep bu zihniyetten insanlar perişan. Olaylar şartlar sonuçlar kişiden kişiye değişiyor.. Ortada baba yok ki ona bakacak bir eş olsun. Baksana çocuk daha babasının evine adım atmamış. Neyden bahsediyorsunuz ya. Baba var babacık var, bu durumda adam baba olmamışken eşinden 14 yaşındaki kızına annelik yapmasını beklemesin bir zahmet. Bu arada bir önceki sorularımada cevap veirmisiniz?

Çocuk yapmayın. Evliliğinizi iyi gözlemleyin. Kendinizi asla öteletmeyin. Çocuksuz bir kadını tercih eden adam kendi çocuğu ile ilgelenecek nokta. Asla kendinize yükletmeyin. Ayrıca sizin bi hayatınız iş yeriniz ve geleceğe ait planlarınız var. Kendi cocuguna bakmak istemeyen size yükletmeye çalışan eşinize açık açık bu yükle hayatımın yönünü değiştiremem deyin. Benim iki çocuğum var. Benden ve eşimden başka kimse sorumluluğunu yükünü almak zorunda değil... Sevgi ve aşk ile tercih edip evlendiğiniz eşiniz sizi kendi hayat planındaki sorumluluğuna ortak edemez... Hoş adam kızınıda istemiyor... Vicdan rahatlatma peşinde...

Öncelikle çocugu olan bir adamla evlendiyseniz onun cocugunu da kendi öz cocugunuz gibi sahiplenmeniz gerektiginin bilincinde olmaniz gerekiyor. İkincisi kiz lafta tasisa ne yaparsa yapsin ya anne yada babasinin yaninda yasamali net. Anladigim kadariyla esiniz annesine yuku atip kurtulmus, cunku cocuk babasini istemesine ragmen sizi bahane ederek sorumluluk almaktan kaciyor sana tavsiyem ilk esinin yaptigi hatayi yapip cocuk yapma birincisine bakmayan ikincisine hic bakmaz. Senin yemek yapmaman falan bahane evliligim bozulur mu diye dusundugunu bile sanmiyorum sadece sorumsuz bi insan nokta. Önceki

Bakmadan kasit, odasini yatagini toplamadan, ütüsüne, disarda doktorundan, üst bas alisverisine, evde okuldan dönüşte yemegine kadar bi cok seyi kapsiyor aslinda. Tabagini ayri yikamak degil. Yaptim ordan biliyorum

Herkesin bakış açısı farklı elbette, saygı duyuyorum, bana göre misafir değil ev sahibidir. Eşim zaten kızını çok sever, Allah var kızı da dünya iyisidir, kendi evladim olsa bu kadar vicdanlı merhametli olmasını isterdim. Yine de zor bir süreç, yaşayan herkesin Allah yardımcısı olsun.

buna pek katılmıyorum anne baba ayrı olup biri evlenmişti evlendiği kişiyle çok zor zamanlar yaşadım keşke anane ya da babanne bana baksaydı da travmalarım olmasaydı.. direkt dediğim çocuğum olduğunda bana bisey olursa lütfen annem baksın başka bir kadın bakmasın çocuğuma diye..

Akrabalarımın vereceği max. tavsiye şekli;

Sen böyle yaptın sanırım

Oo olamaz ya, onun kocası köpekti , ayaklarına kapandıydı en son çocuğu getirmicem yeter ki gitmeğğğ diye.

Hayretler içerisinde okudum yorumunuzu. Ne kadar zamanınızı aldı bu kafayı yaşamak anlatsanıza biraz.

Cocugun annesi nasil birakiyor babanneye?Ben en cok ona takildim ve uzuldum. Cocuk hic biyere sigamamis yazik Ebeveyn olurken akillari nerdeydi acaba bu insanlarin?

Bakmak zorunda işte burada anlaşamıyoruz. O çocuk o eve geldiğinde bakmak zorunda. O ev o çocuğun babasının evi. Artık bakmaktan ne anlatıyorsanız o. Bakmayı göze alamayan çocuklu adamla evlenmeyecek. Kaldı ki kundakta bebekten değin 14 yaşında genç kızdan söz ediyoruz. Bir kere okuduğumda anlayabiliyorum gayet. Bana önerdiğinizi kendiniz uygulayın bence. Nefret nerden çıktı şimdi? Çocuğunu sevmediği insanla evlenmeseydi o zaman. Bu da yanlış. Anlamamakta ısrar ettiğiniz şey şu çocuk annesi babasıyla bir bütündür. Çocuklu adamla evlenip çocuğundan ayrı değerlendiremezsiniz. Çocuklu insanla evlenmenin bazı yükümlülükleri var. Kaldıramayacak olan çocuklu insanla evlenmemeli.

Arkadaşlar mecbur, zorunlu gibi ifadeler çok saygısızca kimse mecbur ya da zorunda değil, öz ana baba dışında. Benim doğurduğum çocuktan ben mesulüm başka bir adam ya da kadın buna zorunlu olamaz olmamalı da. Yapıcı yorumlardan çok uzak ifadeler kullanılıyor. Ben konu sahibine kendini üvey anne gibi görme onu kardeş gibi kendini de ablası gibi gör dedim diye linc yedim. Yani anlamıyorum bazen yorumları. İnsanları çocuktan soğutan çok fazla yorum var yapıcı yorumlar dışında yapmayın daha kötü oluyor. Zorundasın mecbursun çocukluyla evlendin cart curt yani bu ifadeler yapıcı değil. Daha farklı yöntemler sunulabilir. Herkes çocuklu boşanma adayıdır hepimiz dahiliz buna. Şunu da kimse unutmasın erkekler hayatında başka bir kadın olmasa evlenmese çocuğu tek başına yanına alamaz nasıl bakacak? Çalışıyor ediyor kadın gibi değiller ki ha keşke olsalar o ayrı ama eğri oturup doğru konuşalım. Boşanmış adamlar çocuğu ancak evlendikleri eşe güvenerek yanlarına alabilir bence ama ben çocuğuma başka kadın baksın istemem annem baksın daha iyi kanı canı en azından

Çocuğun annesi nerde Babalar niye böyle ya senin bakacağından emin olmak istiyor sanırım Fakat evlenmeden önce konuşmadınız mı çocuklu adamla evlenmek demek çocuğuyla yaşamayı kabul etmek demek Bir çocuğun yeri anne ve babasının yanıdır Babaannenin yanı değil

Bu nasıl tavsiye?Vicdansızlık sizin yaptığınız. Senin çocuğun, benim çocuğum yarışı mı var?Evlenirken biliyordu eşinin çocuğu olduğunu. Siz hakikaten pamuk prenses hikayesindeki kötü cadısınız.

Tabiki de yorumlarım.. öncelikle anneniz eli öpülesi bi insanmış, o çocukların duasını almış. Oncelikle çocuk babasinin yanina geldiğinde o evde misafir değil, babası kadar, babasinin eşi kadar o çocuk da evin sahibi.. sadece önüne yemeğini koymakla o eve ait hisseder mi sizce? Çok basit seyler aslında, yemek hazırlanırken "ablacim sofrayı kurmama yardim eder misin?" dese mesela konu sahibi, çocuğa külkedisi muamelesi yapmış olmaz ki. Çocuk gelişiminde de bu var, yaşına göre sorumluluk verilmeli ki yetişkin bir birey olduğunda kendi görev ve sorumluluklarının bilincinde olur. Ama siz ısrarla, önce eve alışsın sonra külkedisi olur diyorsunuz... bu yüzden konuyu çarpıtmaya çalıştığınızı düşünüyorum, konu sahibi çocuğu bilerek evlenmis ancak bu birlikte yaşadıklarında çocuğa öz annesi olmadığı için ev işlerinde birşey diyemez mantığı sadece cocuga zararı olur.

Cocuklu adamla evlenirken beraber yasama ihtimalini biliyordu zaten. Ayrica hemen doğurun ne demek? Cocuklar babayi baglayan eşya değildir.

Ya çocuk ya ben diye bir yorum okumadım. Bu arada ben asla konu sahibini yada onun niyetini savunmuyorum, sadece bir kadın çocuklu bir adamla evlendi diye onun çocuğunu zorla sevmesini, aramasını, sormasını, yalandan ilgili gibi görünmesini bekleyen kocasının beklentisinin normal olmadığını genel olarak savundum. Çünkü o çocuğu zorla da olsa kadının sevmesi gerekiyormuş, hatta önce çocuğunu sevip sonra admı sevmesi gerekiyormuş, sonrasından evlenmeye karar vermesi gerekiyor şeklinde şaşırtıcı yorumlar var. Akıl tutulması. Bu zihniyete alkış tutamam.

Ben kim baksını tartışmıyordum yanlış anlaşıldım neyse herkese teşekkür ederim Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Baba baba olacak dedik zaten Ama çocuklu adamla sevgili olup ya çocuk ya ben diyen bir kadın ne kadar iyi niyetlidir? Z zxshermine

Sizin son yorumunuza cevap bile vermedim çünkü anlaşamıyoruz uzatmak istemedim. Siz de bana başkalarının yorumlarına cevap verirken laf sokmayın lütfen. Yeterince fazla konuştuğumuzu düşünüyorum. Gerçekten okuduğunuzu işinize geldiği gibi anlıyorsunuz. Tekrar başa dönmek niyetim yok sadece anlamamışsınız ısrarla anlamak istememek sizin tercihiniz ama insanlara yanlış bilgilendirme yapmayın. Zira kişi çocuğunu sevmediği biriyle evlenmemeli cümlesinden önce çocuğunu sonra adamı sevmeli, zorla da olsa sevmesi gerek gibi bir anlam çıkmıyor. Siz öyle anlıyorsunuz. Bana önermek istediğiniz algı düşüklüğüne karşı çözümleri kendinize kullanmanız yararınıza olur

Yaniii, öyle evlenmeden önce anlaştımlarla olmuyor o iş, o hala o adamın çocuğu ve ömür boyu öyle kalacak. Bir gün ansızın gelen vicdan azabına bakar. Bu işin garantisi yok. Kaynana ile görüşmemeyi bi şekil başarırsın ama çocuk ona hiç benzemez.

Bu ne biçim bir zihniyet ya.

Ahhahahaha. Yine Klasik duyar kasan cümleler. Kendi mantıksızlığınız içinde boğuluyorsunuz. Demekki konudaki baba size göre ideal bir baba, baba baba olsaydı bu zamana kadar çocuğu hep yanında olurdu artııı çocuğuna annelik yapacak bir kadınla evlendiğinden EMİN olurdu. Yazacak başka bir sözüm yok.

Benim aldığım tazminat evime aldığım mutfak aletlerine yetmez. Hirs uğruna nikah yaptım. Pismanim halbuki SGK ye gitmeliydim Z zxshermine

Rahatsız etmiyor aslında uyumlu bir çocuk 14 yaşında. Ama eşim tüm sorumlulugunu bana yıkma peşinde beni ona hazırlıyor sanırım D

Taşınma işyeri açma surecimiz vardı o sebepten almadık insanları yargılamak için hazır bekliyorsunuz içini temizleyin ya

Öyle ne yazık ki Benim annemde hep Anası olmayanın babası olmaz derdi. Üzüldüm sizin adınıza

Yani neresinden tutsaj elimizde kalan bir hikaye var ortada. Çocuk neden babaannede? Anne babasının yanında olması gerekirdi. Bir evde öz olsun üvey olsun çocukların bakımı sorumluluğu evin işleri ortaktır. Çocuklar da yaşlarına göre bu sorumluluklara dahildir. Eşinizin sizi bahane göstermesi çok saçma. 'Sizin de eşim bana mı güvenmiyor' derdine düşmeniz saçma geldi. Çocuğun öncelenmesi gereken bir konu ama siz eşinizle çekişme içinde gibisiniz. Çocuğun yaşını bilmiyorum ama öncelik onun mutluluğu iyiliği olmalı.

Şunu da eklemek isterim. Kendi çocuğuna bakmak istemeyecek, sorumluluğunu annesine atacak bir adamla evlenmek istemezdim. Siz de bir gün anne olabilirsiniz, sizin başınıza bir şey gelse eşiniz sizin çocuğunuzdan da mı vazgeçecek?

+100 Pinkflambe

Bu konu da sizin muhtemelen Konu eşimin kızı lütfen sağduyulu cevaplar verin Arkadaşlar merhaba, daha önce benzer konu açtım fakat resmen saldırır gibi cevaplar yazdılar. Eşimin ilk evliliğinden bir kızı var 13 yaşında ve seneye liseye başlayacak. Şehir dışında babaannesinde kalıyor ve orada okuyor şuanda. Bir senelik evliyim ve ilk evliliğim. Şimdi ben baştan çocuk... www.kadinlarkulubu.com

Aynen gereken mesajı aldım, kendini ifade becerisi olmayan bir insanla konuşuyormuşum

Kabalık olarak algılıyorum, öyle çünkü. Okumak hatta cevap yazmak gibi bir zorunluğunuz yok, insan okumadığı bir şeye neden cevap yazar onu zaten anlamam. Bakın yine kendi kendinize olmayan bir şeyler kurdunuz. Gayet sakinim, öfkeli de değilim. İnanın sizi sandığınız kadar önemsemiyorum. Boş yere beni sinirlendirmek için çaba harcamayın yani güzel parmaklarınıza yazık :)) Siz biraz telefondan uzak kalıp gözlerinizi dinlendirin madem

Sevgi zaten içten gelen bir şey kimse zorla kimseyi sevemez ama birinin birini sevmemesi için de nedene ihtiyaç vardır. Biri şahsınıza bir şey yapar sevmezsiniz anlarım ama 14 yaşında bir çocuğun sevilmemesi ve bunun nedeni eşinin kızı olması safi kötü kalpliliktendir Siz benim sorum cevap verir misiniz? Yazdığınız benim size sorduğumdan çok alakasız şu an. Ben sizin yazdığınızı soruyorum size. Hele bakmak zorunda hiç değil derken bakmaktan kastınız nedir?

Cocuklu adamdan cocugu yokmus gibi davranmasini bekleniyor bu mantigi anlamadim. Sirf cocugun annesi baska diye evde yemek varsa verilmeyecek mi, camasirlari yikanmayacak mi? Kaldi ki cocugun belli bir sure sonra kalacagi yeri kendi secme hakki var bana gore. Benim kizim 16 yasina geldiginde ben bu hafta babamla kalacagim, oradan okula gidecegim dediginde kendimi kapiya zincirleyip gitme diye aglayacak halim yok. Babasiyla kalma hakki var. Cocuklu adamlarla evlenirken tum ihtimalleri dusunmeleri lazim

Ben ne yazdığımı gayet iyi biliyorum bunun üzerinden defalardır boş yere laf sokmaya çalışıyorsunuz. En son topu bana atıp bakmak zorunda değilden ne anlıyorsunuz o yazdınız ya hani. Sizin ne anlatmak istediğinizi soruyordım ama onu siz de bilmediğinizden eveleyip gevelediniz. Ortada bir ders yok ki alayım :) Ders verdiğinizi zannediyorsunuz sadece.

Tövbestafurullah, sabahtan beridir vır vır vır... dır dır dır... psikologa gitse seansı 800-1000 tl, ben bugun bunu bedavaya yaptım.

Depresyonun beden dilini birçoğumuz biliyordur, bunlardan birtanesi hiç komik olmayan birşeye gülmektir.

Siz bakabileceğinizi düşünyor musunuz? Ve evet haklısınız öz ebeveyni eşiniz sonuçta. Ayrıca sizi sevmemekle suçlaması da garip geldi sevmek zorunda değilsiniz, siz evlilik yapmadan önce eşinizin kızının kimde nerede kalacağını konuştunuz mu. aramamak veya ona karşı sevgi hisetmemeniz gayet normal bu suçlanacağınız bir durum değil. Eşinizin kızının yaşı nedir, sizinle yaşayacak olması sizi rahatsız ediyor mu?

Tabiiki. Suçu baskasina atmak en kolayi. Halbuki baba olarak ilişkileri onun düzenlemesi gerekirdi. Kizimi her hafta cuma aksamindan getirecegim, pazartesi buradan okula goturecegim demek gibi. Cocugu cagirmak icin evde 3 çeşit yemek olmasina gerek yok ki. Isin bahanesi iste

Ne saçmalıyorsun ya. Babasının evi çocuğunda evidir. Başkasının çocuğuyla yaşamak istemeyen dul çocuklu adamla evlenmez.

Like skorumu yorumunuzu çürütme gibi bi derdim yok ki demekki siz yorumunuzun altı boş olduğunu fark ettiniz. Burda insanlar fikir alisverisinde bulunuyor ve ben de yorumumu yaptım, neden bu kadar gerildiniz anlamadim.

Yani şimdi sizde okuduğunu anlama problemi var diye ben anlatamamış - eveleyip gevelemiş olacaksam, tamam kabul ettim. Tamam şampiyon no stress, nefes al rahatla, sensin Okuduklarını-gördüklerini-dinledikerini anlamamak kısaca algı düşüklüğü büyük depresyonlara sebep oluyor, önerilerim olur ama sen beni dinlemezsin.

Çocuğa çok üzüldüm. Tam da gurur yapacağı yaş. Bir de gurur yapmadan gelmek istediğini söylemiş, eşiniz de çocuğuna bakmak istemiyor. Ki küçük de değil, 14 yaşında çocuğun ihtiyacı ilgi, yemek, yatacak yer. Başkaları da yazmış ben çocuğuyla ilgilenmeyen insanla oturup muhabbet etmeyi bile istemiyorum, bencil demek ki diye siz evlenmişsiniz. Ben olsam asla böyle biriyle çocuk yapmam. Hiç şüphe düşürmedi mi içinize bu durum evlenmeden önce?

Cocuk kac yasinda? Siz ve eşinizin yaslari nedir? dogadostupanda

Evet anne nerede? Allah evladımızı el kızının insafına bırakmasın! Hala arkasındayım ÖZ BE ÖZ ANNE NEREDE?

Bu arada şunuda belirteyim benim tembelliğimden getirmeye korkuyormuş ya sözde ben hiçmi çocuk yapmayacagım işin orasına takıldım aslında ben

Sizden aksam yemegi bekleyecegine aksam hazirlan kizim, sen, ben yemege gidelim diyebilir. Eve siparis verilebilir. Cocuk surekli gelmiyormus, birer pizza soylersiniz, gonlu olur. Kendisi istemiyor. Cocugu yanina almayacak, omur billah sizi suclayacak bu yuzden.

Nasıl bir kalıpta görüyorum? Anne baba çocuğuyla bir bütündür olaylar koşullar şartlar vs ne olursa olsun. Konu sahibinin kocası zaten en büyük hatalı ondan ne baba ne koca olur. Yanlış olan zaten bu yaşanan durum. Çocuğun babaannede kalması yanlış. Babası adam olsa çocuğunu başkasının başına atmazdı. O çocuğun yaşaması gereken yer babasının yanı. Seneye de gelecekmiş zaten. Konu sahibi bunu göze alamıyorsa artık kaçıncı yazıyorum bilmiyorum ama çocuklu biriyle evlenmeseydi. Yarın adam gelip çocuğumu getireceğim dese konu sahibinin bir şey söyleme hakkı yok. Ben konu sahibini konuşuyorum sayfalardır, siz konu sahibinin kocasın yazıyorsunuz. Zaten orda hemfikiriz. Siz nefret etmediğiniz her insanı seviyormusunuz? hep arayıp hal hatır mı soruyorsunuz, yalandan sevgi gösterilerinde mi bulunuyorsunuz sorunuzdan bahsediyorsunuz sanırım. Hem benim yazdığımdan çok alakasız hem çok saçma bulduğum için cevap vermemiştim hala aynı görüşteyim. Benim kime nasıl davrandığından size/ bu forumdaki insanlara ne?

tavşan dağa küsmüüüş dağın haberi yok ne kadar çok konu açmışsınız bu kızla alakalı madem bu kadar problemlisiniz boşanın sizde rahatlayın o çocukta

Kendi çocuğunuz olsa onu da mı babanneye sepetleyeceksiniz 1 yıl?

Ben olayın sevip sevmeme konusunu ele alarak yorum yapmıştım hemde tam o yorumu alıntılamıştım. Sevmek zorunda değil bu mecburi bir şey gibi dayatılmaz. Bakmak derkende maksat ne yani yemek ütü falan mı? Ama baba bağrına bassın diye bekliyor gibi algıladım ben, sürekli arayıp sorsun yalandan sevgi gösterileri yapsın istiyor. Ben sahte olan herşeye karşıyım o kadar. Nokta.

Aslında herkes misafir kelimesine takıldı ama benim söylemek istediğim şey, adamın kızını bir defa olsun evine çağırmamış olmasıydı, bir defa beraber sofraya oturmamış olmalarıydı. Neyse, Allah herkesin gönlüne göre versin iyi insanlarla karşılaştırsın inşallah

Ben konuya yorumumu yazdım, beğenmemişsiniz olabilir. Burada like skoru kovalamıyorum zaten umrumda da değil ama niye ikna etmeye ya da fikrimi çürütmeye çalışıyorsunuz? Burada bunu konu sahiplerine yapıyoruz çünkü değil mi, ben konu sahibi değilim. Çocuklu biriyle evli olan anne ve ebeveynleri başkalarıyla evli olan çocuk olarak yorumumu yaptım, ister umursar, kulağına kiler yapar, ister "bu ne saçmalamış ya" der geçer. Z zxshermine

Anne babalar oz cocuklarini nasil anneanne babaanneye atma seviyesine geliyor, cok merak ediyorum. Oz cocugunu sahiplenmeyen insandan korkarim. Siz evlenmissiniz.

Konu sahibinin yazdığı gibi "Ama eşim bana sürekli onu aramadığımı ilgisiz olduğumu sevmediğimi söyleyip suçluyor." Manevi bir beklenti var ortada. Bunu karşılamak zorunda değil hemde hiç. İnsan yeri geliyor kendi kardeşine yapamıyor bunu, kaldı ki kanı kanından olmayana mecburen yaptırmaya zorlanması daha büyük sorunlar yaratacaktır. İçinden gelmiyorsa zorla olacak şey değil bu hem kendisine hemde karşıya zarardan başka birşey değil ve dediğim gibi bir kere daha yazma ihtiyacı hissediyorum anlamanız için. Sahte olan herşeye karşıyım hemde her şeye bu soyut veya somut olabilir.

Neden ban yiyesiniz, niye geriliyorsunuz bu kadar? Yorum yaptınız, ben de yorumunuzun doğru olmadığını ifade ettim, saygı duyar geçersiniz. Hatta yorumumun yanlış olduğunu düşüyorsanız fikrinizi savunursunuz..

Babamla yaşıyorum. Nikah var düğünden sonra beraber yaşayacağız. sonundaoldu Nirvana Anneler

Evde yemek yeniyor sonuçta, eşinin yaptığını düşündüm açıkçası. Kendi çocuğu olsa yapmayacak mı konu sahibi? O bağın oluşması için konu sahibinin çocuğun gözünde bir şeyler yapıyor olması gerekiyor. Mesela çocuk "buraya geldim, sevdiğim yemekleri pişiriyor demek ki benim burada olmamdan rahatsız değil." şeklinde düşünebilir. Zamanla zaten çocuk yetişkinse makarnasını haşlar, yumurtasını pişirir ama alışma sürecine kadar o çocuk misafir ve hizmet etmek gerekir. Mecburiyet kısmına gelirsek de, çocuklu biriyle evlendiyse mecbur olduğu konular tabii ki var, "kocamın çocuğu, o karnını doyursun, çamaşırını yıkasın" diye düşünecek olan biri varsa hiç evlilik topuna girmesin zaten.

Eşinizin babalik yapası yok, günah keçisi sizi seçmiş. Şam babasi.

Babasının yanında yaşamaya başlayınca ev işlerine yardımcı olmasinin nesi kötü, siz ev işlerinde çocuğunuzun yaşına göre görev vermiyor musunuz?

Yahu ne alakası var benim kardeşim 14 yaşında erkek valla masallah annem süpürge tutmayı da öğretti. Yemekten sonra süpürge tuttuğu da oluyor arada. Tabağını her zaman bulaşık makinesine yerleştirir. Siz bu forumda aşırı muhalefetsiniz. Söylediğim hiçbir şey de art niyet yok aksine 14 yaşında çocukla olan biziz. O çocukta 14 yaşında tabi işin ucundan tutacak birlik beraberliği öğrenecek. Yarın bir gün üniversitede ev arkadaşı da olacak. Evlenip eşi de olacak. Kül kedisi değil evin bireyi olmak işin ucundan tutmayı gerektirir

Adamın bir ara babalık duygusu gıdıklanmış demek ki. A ben babaydım demiş. Benim çocuğumu neden annem büyütüyor demiş

Hay sizin vereceğiniz öneriye.

Hanımefendi tüm gün boyunca ifade ettiğiniz düşüncelerin benim tarafımdan bir geçerliliği olmadığını belirtmek istiyorum. Boşuna geçen böyle uzun bir dialog ilk defa yaşıyorum. Allah birdaha yaşatmasın, geçen zaman önemli! zamanını kime harcadığın daha önemli. Sizin yanlış bir tutum sergilediğinizi ve aşağılayıcı bir dil kullandığınızı fakat tüm bunların sebepsiz değil piskolojik bir problem olduğunu düşünüyorum ve artık konunun başka bir hal aldığını, yazışmamıza gerek kalmadığı kanaatindeyim. Aynı kanaatteyseniz lütfen cevap yazmayınız. Umarım bu konuda hemfikirizdir.

Ben konu sahibinin çocuğu problem yaptığını düşünmedim babasından ayrı dursun gelmesin demiyor sen ilgilenmeyeceksin derken benim tembelliğim yüzümden mi diye soruyor o da yemek olmuyormuş akşamları yani istemiyorum gelmesin demiyor bana öyle geldi en azından

Eşya mı alıyorsunuz bu nasıl bir üslup? Çocuklu adamla evlendiyseniz çocuğunu da kabul etmek gerekirse de bakmak zorundasınız. Çocuğu sonradan çıkmadı ya bilerek evlendiniz. Eşinizi nasıl güvenip tekrar baba yapacaksınız ki? İyi bir baba olsa ilk çocuğunu babaannesinin başına atmazdı. Bu konulara gerçekten çok sinirleniyorum. Eşinizden ne adam olur ne baba ne koca

Valla bence şöyle de yapılabilir çocuk 14 yaşında ve kız çocuğu artık erişkinliğe az kalmış yaş itibari ile kardeşiniz olabilir bu yaşta bir çocuk. Anasında hayır yok öğretin işlerin ucundan o da tutsun abla kardeş gibi aranız iyi de olabilir benim kardeşimle aramda 17 yaş var. Kendinizi üvey anne olarak görmeyin de o kızı kardes gibi kendinize bir arkadaş gibi de görebilirsiniz küçük değil çünkü

Siz annesi misiniz? Bakmak istemiyosaniz bakmak zorunda degilsiniz. Kendi cocuguna bakacaksa getirsin. Yemekse derdi kendi yapsin mutfagi sirtinizda mi gezdiriyosunuz. Benim teyzemle enistem ayni sizin gibi evlilik yaptilar enistenin kizi vardi teyzem hic evlenmemisti. Teyzem asla karismadi. Ne iyi olaya ne kotu olaya. Sonucta babasi o. Siz asil yanlisi bastan yapmissiniz. Cocuklu insanlar cocuklu insanlarla evlenmeli

Araya sıkıştırılan cümlenin anlamını görmemek için satır mı atladınız? SiriussY

Sizin aksinize bir kere okuduğumda anlayabiliyorum. Zaten cevap vermiyorum ki siz gidip ortaya benimle ilgili şeyler yazıyorsunuz. Bunu yaptığınızda bana cevap hakkı doğar. Daha önce de söyledim almadınız yine aynı şey. Cevap vermemi istemiyorsanız benim hakkımda yazmayı bırakın. Yakamdan düşün artık.

Mesajlarda da çocuğun 14 yaşında, babaannesiyle yaşayan bir kız olduğu bilgisi verildi. Mesajınızı yeniden okuyun. Konudaki bilgilere bakarak; kızın annesinde hayır olmadığından tutun da, çocuğa dair önyargı içeren bu varsayımlara nasıl ulaştınız?

Bana sanki eşiniz istemiyor gibi geldi. Yoksa en baştan size söylerdi, bizle kalsın diye. Yine de o çocuk babaannenin sorumluluğun da değil. Siz de bilerek evlenmişsiniz. Orta bir yol bulunması gerekir. Bana kalsa her çocuğun ne kadar büyüse de anne babasının evinde bir odası bir yatağı olmalı.

Verdiğiniz akıl size mi ait, bir yerlerden mi aldınız merak ettim sevgili yeni üye kardeş

Hayır değil

Aynen öyle istiyor malesef Önceki

Evde pişen bir yemek varsa zaten cocugun da önüne konulur. Burda konu sahibinin eşi " yemek yapmayi bilmiyorsun, çocuğu nasıl getireyim" diyen biri. Sizce bu doğru mu simdi, çocuklu adamla evlendi diye mecbur yemek yapacak düşüncesi! Gerçekten yapıcılıktan cookk uzak yorumlar, mecbur yapacak.. hizmet edecek... Çocuklu bir adamla evlenmek demek, adamın cocuga karşı sorumluluklarinin bilinciden olmak demek, ona mecbur hizmet etmek değil. Annesi babaya güvenerek mi çocuk yaptı mesela, o zaman o mecbur calissin baksin çocuğuna. Sonucta annelik doğurmakla olmuyor değil mi?

Sadece bu mesajı görüp, önceki mesajları görmeyenler için; mesajlar alıntılanıp paylaşılmıştır. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

İlla göz göre göre başımı yakacağım diyorsunuz. Kayınvalidenizin, düğünü beklemeden gelip; aynı evde yaşamanızla ilgili kurduğu çok kritik bir cümle vardı. O cümleden geçen his: "o kadar masraf edildi, nikah kıyıldı, kız işyerinden tazminatını da aldı; oğlumun bu işten hiçbir kazancı olmadı. Boşanacaklarsa da önce karı-koca olsunlar vb" idi.

Size en büyük tavsiyem, bu adamdan çocuk falan yapmayın.

Çocuk için üzüldüm. Annesi istemiyor babası istemiyor sanki babaanne bakmak zorundaymış gibi onunla. Siz daha önce konu açmıştınız sanırım. Buna benzer bir konu vardı çok uyuyor ben bakamam annesi değilim modundaydınız. Size o zaman da evlenmeyin demiştik. Evleniyorsanız da bir gün sizin evinize geleceğini düşünerek evlenin diye belirtmiştik.

Sebep? Hemen bi tane yapsın da öbürünün gelişini mi engellesin? Nasıl bir kafa bu?

Sadece 5 tl farkla büyük boy olsun ister misiniz? Sokağa falan atsın mı çocuğu? Baba olamayandan koca hiç olmaz.

Ben bu aynı evin içinde bakma olayını anlamıyorum. Mesela çamaşır işi sizdeyse ve beyazları atacaksanız kızınkileri ayırıp aman babası atsın makinaya mı diyeceksiniz? Ya da sofrayı toplarken kızın tabağını ayırıp onu da babası mı koysun diyeceksiniz? Tüm evi süpürüp kızın odasını süpürmeyecek misiniz? Bu dediklerim iş bölümü sizde olan ev işleri için. Konu erkeğin de ev işi yapması veya kızın da iş yapması değil. Tam olarak nerede ayrışacak bu bakmama olayı

Evet hepsine ıslak imzamı atabilirim noterden de onaylatayım mi? Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Hele bakmak zorunda hiç değil yazan sizsiniz. Siz açıklayın bence bakmak derken masat ne?

Dilek ah dilek hep kandırmaya çalışıyorsun ama başaramıyorsun :) boşuna yırtınma o çocuğa bakma DEMEYECEĞİZ çocuklu adamla evlendiysen o çocuk o eve girecek liseyi de orada okuyacak Allah ım o yavruya çok güzel bir gelecek nasip etsin inşallah D diana41

Eşimin de ilk evliliğinden bir çocuğu var ve emin olun pratikte de oluyor.. ayrıca lisede öğretmenim 13 14 yaş grubunu da çok iyi biliyorum, amaç is yapmak değil o evin sorumluğunu birlikte almak...

Yorumumu alıntılayıp bana yazdığınız için cevap vermiş olabilir miyim? saçma sapan konuşuyorsunuz. Söylediğim gibi ban yemek istemiyorum, üstümden de prim yaptırmam ekmek çıkmaz. Hadi iyi eğlenceler Z zxshermine

Hepsini okudum merak etmeyin. Aynı evde bir gün bile yaşamamış olmalarının sorumlusu babası.. ancak aynı evde yaşadıklarında çocuğun ev islerinde yardımcı olmasını "külkedisi masalına" benzetmeniz ilginç.. Ayrıca ev işleri derken sizin akliniza gelen elinde camasir yıkasın, evleri süpürsün silsin falan herhalde.. Bunlar da size ilahi bir güçle bildirilmis anlaşılan, fazla masal okumayın isterseniz, etkisinden çıkamıyorsunuz galiba..

Hayır, ben o değilim deyince

Konu sahibine sorun, evlenmeden önce sormuştur belki.

KÖTÜSÜNÜZ hemde çok kötü.. bir çocuğu babasının evine sığdıramayacak o çocuğu uzak tutmak için saçmasapan tavsiye verecek kadarda vicdansızsınız!

Siz baya baya konuyu çarpıtma niyetindesiniz anlaşılan.. öz annesi olmayınca ev islerine yardim etmedi külkedilik oluyor dimi!

Kastettiğiniz cümleyi de biliyorum, annesi ile ilgili yorum.. ona özellikle değinmek istemedim, maddiyat diye çocuğunu almamasıni kabul edemediğim icin.. evladim yok ama olsaydı gerekirse temizlige gider her işi yapar kızımı kimseye vermezdim. Önceki

Ne güzel çözüm ama öz çocuğunu annesine veren bir Tibet öküzünden herkes çocuk yapmalı mikimmmmil bir baba

Eşiniz kötü bir insan. Saf kötü hemde.

Çocuklu biriyle evlenirken çocuğun sizinle yaşayacağı ihtimali kabul ederek evlenmiş oluyorsunuz, şuan yemek yapmıyor olabilirsiniz çünkü evde sizden yemek bekleyen biri yok bu çok normal ama çocuk geldiğinde sorumluluğunuz artacağı için yapacaksınız mecburen bunu eşinize zaten açıklarsınız. Çocuk bence de sizinle yaşamalı, babaanneyle arasında 2 jenerasyon fark var ve zaten gelmek istiyormuş. Geldiğinde güzelce konuşursunuz, annesine saygı duyduğunuzu ancak evinizde olan şeylerin evinizde kalması gerektiğini anlatırsınız. Zaten sıcak davranır, o hissiyatı ona geçirebilirseniz sizi benimseyeceği için öyle şeyler yapmaz. Çocuk doğurmayı planlıyorsanız eğer, bu da eşinizin çocuğu sizinle yaşamaya alıştıktan sonra olmalı ki, ekstra sorun çıkmasın kıskançlıktan dolayı. SiriussY

Senin kalbin o kadar kötü ki belki yani Allah düşmanının başına vermesin ya

Cok zeki 3er 5 er atliyo ablasi . push ;

Adam baba olsaydı, çocuğuna düşkün olsaydı zaten çocuklu eşinden ayrılmış bir kadın seçerdi yada çocuğuna bakacağından emin olacak bir kadın seçerdi. Adam baba değilken, hiç bir kan bağı olmayan kadın nasıl Annelik yapsın. Kadın çocuk şartıyla mı evlendi ki sanki, bunu biliyormuyuz? Sapla samanı karıştıran tipler hiç bitmez evet. Akıl mantık kurun lütfen realist olun.

+1 Zaten "Baba evinde misafir olmak" çok büyük ayıp olarak kullanılan bir tabirdir.

kızı kaç yaşında ki? Ayrıca beni djnlersen sakın izin verme sizinle yaşamasına. Baya sorun cıkacagindan eminim eger sizinle yaşarsa. Ve sende hemen bi tane dogurmaya bak bence

Nasıl ya, "neyi nereye yazacağımı bundan sonra size sorarım" dememi falan mı bekliyorsunuz şimdi. Platform sahibi olsa ortaya yazılana bu tepkiyi vermez. Yakadan düşmeyen ayrıca sizsiniz. Tekrara düşmeyi hiç sevmem ama Tekrarlıyorum... Hanımefendi tüm gün boyunca ifade ettiğiniz düşüncelerin benim tarafımdan bir geçerliliği olmadığını belirtmek istiyorum. Boşuna geçen böyle uzun bir dialog ilk defa yaşıyorum. Allah birdaha yaşatmasın, geçen zaman önemli! zamanını kime harcadığın daha önemli. Sizin yanlış bir tutum sergilediğinizi ve aşağılayıcı bir dil kullandığınızı fakat tüm bunların sebepsiz değil piskolojik bir problem olduğunu düşünüyorum ve artık konunun başka bir hal aldığını, yazışmamıza gerek kalmadığı kanaatindeyim. Aynı kanaatteyseniz lütfen cevap yazmayınız. Umarım bu konuda hemfikirizdir. Pinkflambe

Hemen bir tane yapsin tabi ona da bakmasin esi digerini de getirsin kendi bakmasin bosanmak isterse de cocuk var diye bosanamasin akil fışkırıyor o yuzden sanirim bu fikirler. Gercek misiniz siz ya?

Bu parlak fikri çok kişiyle paylaşmayın, mayası süner size yaramaz sonra aman diyim.

Hiç Okumadan ok yazıyorum. Gereken mesajı aldığınızı düşünüyorum. Teşekkürler. Pinkflambe

Çocuklu adamla evlenme o zaman kardeşim Bi bitmedi bu tipler ya

Bir konu daha vardı böyle sanki. Kız babaannesinde yaşıyordu yine, insanlar baya tepkili şeyler yazmıştı konuya. Aynı üye misiniz?

Bu adamdan sakın çocuk yapmayın. Daha ilk evladına bakamıyor, sorumluluğu birilerine atmaya çalışıyor ikincisine hiç bakmaz sonra buralarda yine konu açarsınız, eşim çocukla hiç ilgilenmiyor diye. Sürekli arayıp sormanızı istiyor ki eve geldiğinde de herşeyiyle siz ilgilenin.

Dilek?

Evlenmiş bosanmis çocuğun olan adamlarla evlenirken sorumluluğu olduğu çocukları gozardi edip nasılsa zamanla yoksayar bana alışır diye evleniyorsunuz daha sonra hayiflaniyosunuz. Evet öz ebevyni değilsiniz doğru annesi gibi zaten olamazsınız bence kimse sizden o şekilde bişey istemiyor. İlgilenmenizi istiyor babası olarak ki haklı bencede. Nihayetinde babannesi de ailesi varken o çocuğa bakmak yükümlülüğünde degil çocuğun yani anne ve babasının yanıdır. Siz evlendiniz diye çocuğu babasından ayircak değilsiniz bunları bilerek evlendiniz nihayetinde.

Eşin bir defa baştan sona hatalı ve hadsiz Onun öz çocuğu ve herkesten çok kızını düşünmesi gerekiyor Sizin onun kızının dersi okulu yemeği hakkında sorumluluğunuz yok ki Kızın annesi ve babası kimse o sorumlu. Kız annesi babası hayatta iken niye babaannede yaşıyor? Bu aşırı saçma Bu adamdan çocuk yaparsanız günün birinde size bir şey olsa çocuğunuzu babaanneye atma ihtimalini göz önünde bulundurarak çocuk sahibi olma kararı verin.

Bence eşiniz sizi bahane ederek gelmesini istememiş. Hem sizle anlaşamayacağını düşünmüş olabilir hem de laf taşıma olaylarından dolayı geçiştirmiş gibi duruyor.

Çocuğun sofra kurulur veya kaldırılırken yardım etmeyeceği bilgisi bazı üyelere ilahi bir güçle mi bildirildi? Konu sahibinin mesajlarında verilen bilgi: adamın ilk eşinden, şu anda babaannesiyle yaşayan 14 yaşında bir kızı olduğu. Çocuğuyla beraber yaşamayıp, çocuğuna babaanne evinde yaşamayı reva gören babaya da yazıklar olsun.

Algılamanızın farklı olduğunu kabul etmenize, biliyor olmanıza sevindim. Doğru bilgi vermeye çalışın o zaman. Yazılan cümleye kendi yorumunuzu katmayın. Doğru anlamıyorsunuz çünkü. Kendi kendinize anlam yükleyerek benim cümlelerimi çarpıtıp bir başka üyeye beni çekiştiriyorsunuz. Nasıl bundan bana ne? Veri dediğiniz de çarpıttığınız cümlelerim. Bir saat konuştuk ama yazan ben miydim bilmiyorsunuz, çok inandırıcı. Çocuğunu 'Çok' sevmeden evlenilmemeli, kocayla eşit sevilmeli, farklı kalıpta düşünülmemeli demedim ne dediğimi yazayım ki doğrusunu öğrenin. Kişi çocuğunu sevmediği biriyle evlenmemeli, çocuğu babadan/anneden ayrı düşünmemeli bir bütün olarak görmeli. Bunlar anlam olarak birbirlerinden çok farklılar. Zaten sevginin bir ölçülebilir derecesi olduğuna inanmam o yüzden eşit sevmek, çok sevmek gibi kavramları doğru bulmuyorum, kullanmam da. Yüz kere yazdım yine yazayım sevmek bir zorunluluk olamaz zira içten gelen bir durum. Bu hissiyat yoksa sevmiyorsa kişi çocuklu biriyle evlenmemeli. Anlayamadığınız bir şeyi başkalarına anlatma çabasına girmeyin bence. Cümlelerim yanlış değil. Neden yanlışınızı anladınız gibi saçma bir hissiyata kapıldığınız anlamadım. Sizinle aynı düşünmek zorunda mıyım? Bir kere konuştuk anlamadınız elli kere de konuşsak belli ki anlamayacaksınız, gerçekten yoruldum. Benim cümlelerimi kullanarak, eleştirerek başka üyelere yorum yazmayın ki bana cevap hakkı doğmasın. Ayrıca bambaşka konularda sırf ben yazdım diye bıraktığınız beğenmedim emojilerini çocukça buluyorum

Bu böylede olabilir, sırf kocanızın çocuğu olduğu için sevme mecburiyetiniz yok ki. Hele Bakma zorunluluğun hiç yok! Bunu iyi bir dille ama anlamazsada kötü bir dille anlatmanı tavsiye ederim, yoksa ilerleyen zamanda daha fazla beklentileri olacak. Mecburi yapılan herşeyin sonunda mide bulandırıcı sonuçlar vardır. İçinizden gelmiyorsa yapamam diyorsanız bunu şimdiden net belirtin ki çocuk daha iyi adapte olacağı yerde büyüsün.

Bu konuda sizin mi? Evliliğim, eşim ve kızı lütfen yardım edin Öncelikle herkese iyi geceler, ara ara girer konuları okurdum ilgimi çeken ama kendim yazacağım hiç aklıma gelmezdi cevap veren herkesten Allah razı olsun. Ben 3 ay önce kendi rızamla severek evlendim ve ilk evliliğim, eşimin başından daha önce bir evlilik geçmiş boşanalıda 2 sene olmuş. Eski... www.kadinlarkulubu.com

Cimere şikayet mi etsek napsak ya

Tamam işte sırf bu yazdıklarınız sebebiyle baba evinde önce misafir olunur. Baba baba mıdır değil midir bilemem, bana kalırsa eşinin ağzının içine bakan bir adam. Eşi dese ki "hadi kızını yemeğe çağıralım" çağıracak. Yoksa da böyle devam edecek. Gayet de baba evine önce misafir olunur. Sonra da o evin parçası olunur. Önce beraber vakit geçirilir evde, sofraya oturulur. Çünkü bir taraf henüz bu çocuğa yabancı bir kişi. Ondan yakınlık görmesi lazım. Hayatınızda siz de 14 yaş evresi geçirdiniz, o dönemde anne babanız ayrıysa anlayabilirsiniz bu durumu.

Hayır hamile kalmaya calisiyomus bu kötü kalplilikle Allah hidayet versin nediyim

doğum günün bile aynı yalan söylerken az da olsa utanma oluyor mu? çok samimi soruyorum ben kızarıyorum siz yalan söylerken sizdeki etkileri nedir?

Empati kuruyorum da bir çocuğun yeri anne babanın yanıdır, ikisinin evinde de eşyaları, odası, düzeni olmalı. Siz bu durumu kabul ederek evet demişsiniz. O çocuğa annesi gibi hiç kimse bakamaz, o eksikliği de dolduramaz. Ama harika bir abla olabilirsiniz. Eşinize gelince öz ebeveyn o haklısınız. Bence de eşiniz kendi istemiyor ve kendine b. k attırmamak için size kesiyor faturayı. Buna izin vermeyin. Çocuğun nerde ne kadar süreyle kalacağına ben karışmazdım şahsen anne babaya düşer. Ama eşim Bibli böyle böyle kızım gelecek dedikten sonra da maraz çıkartmazdım. Burda sorun sizde değil, eşinizde. Aleni kaçıyor çocuktan. Ne üzücü...

Tabii, sizinle farklı düşüncelerimiz olabilir. Ve farklı olduğu için de şükür durumundayım yorumlarımda belirttiğim gibi, cümlelerin anlamı ve kullanımı kişiden kişiye değişebilir ve herkesin algılaması farklı olabilir. Ancak, belirtmek istediğim nokta, herhangi bir yorumda, özellikle de bu tür hassas konularda, İnsanların hayatlarını etkileyebilecek konularda yanlış bilgi vermekten kaçınmalı ve her zaman doğru anlamı aktarmaya çalışmalıyız. Bu arda yazan sizmiydiniz bilmiyorum ama evet çocuğunu çok sevmeden evlenilmemeliymiş, kocayla kocanın başkasıyla olan çocuğunu aynı derece sevmek gerekliymiş farklı kalıpta düşünmemeliymişiz, v s babada baba olsa herneyse saçma sapan şeyler vardı yorumda. Sonuçta veri var elimde ve bunu istediğim gibi kullanma halkına sahibim, bundan size ne? Bu veriyi kullanmamı Laf sokma gibi algılamışsanız da yanlışınızı anlamışsınız, ve algınız laf sokma kadar abartılı bir duruma gelmiş, şu an o adamı ve çocuğunu eşit severek evleneceksin v. s cümlelerinizin yanlış olduğunu anladığınızı temenni ediyorum.

Bu yazdıklarınız bir günde olamaz ama işte. Teoride biz konuşuyoruz da, pratikte mümkün olmuyor. Çocuğun bakış açısıyla değerlendirmek gerekiyor. Babasının yanı da annesi olmayan bambaşka bir kadın var, çocuk normal bir çocuksa zaten ilk günden o evi kendi evi gibi benimseyemiyor. Ki konudaki çocuk da istese tüm eşyasını toparlar çıkar gelir "baba seninle yaşamaya geldim" derdi. Ama dememiş. İşte o geçiş evresine, misafirliğe ihtiyaç bu dan dolayı olmalı. Görev ve sorumlulukları elbette olur ama, ilk günler için geçerli değil. Bu arada külkedisi lafı ilk benden çıkmadı, ortada konuşuluyordu ben de kendimce yorumladım.

Kız, babasının yeni düzeninde 1 gün dahi yaşamamış; evine hiç gelmemiş. Konu sahibi çocuğa dair, yaşı dışında bir bilgi de vermemiş. Çocuğun kendi kişisel bakımını ve bireysel ihtiyaçlarını gidermede yetersiz olduğunu nereden biliyorsunuz?