Diyebilir neden demesin? Bir şeyleri düzeltmek istediğine dair el uzatmak olarak konuşur, kendisi itilince anlamaya başlamıştır, endişelenmiştir, karı-koca konuşurlar. Demeyip, konuşmayıp aklındakini paylaşmayıp ne yapsın peki?

Yüksek sesle konuşma hakkınız var mıydı peki ya da sinir krizi geçirmiş olmanız eşinize vurmuş olmanızı haklı çıkarmaz

Konu sahibinin onceki konularini bilmiyorum ama bu konuda kesinlikle haksiz, yani sirf kadin diye haksiz bir insani savunmak da yanlis bana gore Bende yavas insan hic sevmem ama esim cok yavastir bunu bilerek evlendim, bazen icten ice sinir olurum, konu sahibinin yasadigi mevzuya benzer cok sey yasamisizdir ama bu hicbir sekilde adama salak demeyi hakli cikaramaz, herkes ayni olmak zorunda degil z benden farkli diye kimseye hakaret etme hakkim yok kimsenin hakki yok, bu kadar şikayetçi ise evlenmeseymis konu sahibi yavas bir adamla

O kadar aciz siniz ki eşinizi ANNE nizle korkutma girişiminde bulunuyorsunuz adam saygılı korkak değil adam sizi seviyor kaybetmek istemediği için Annenize sabırlı size sabırlı... ha bunuda diyeyim boşanıyoruz der gelirsin büyük sebepte sen ve akli dengen Önceki

eşleri çalışmadığı halde karılarını pamuklara saran, el üstünde tutan birçok aile dostumuz var. bu çalışıp çalışmama meselesi değil karakter meselesi. eğer eşinizin siz çalışmasaydınız size saygı göstermeyeceğini düşünüyorsanız o eşinizin karakterindeki bir problemden ötürüdür. bu arada inanılmaz agresif ve sinirli birisiniz. verdiğiniz cevaplar ve tepkiler bunu oldukça yansıtıyor keşke biraz daha sakin olabilseniz. bebeğinizden dolayıdır diyeceğim ama ondan önce de kriz geçirdiğinizi falan yazmışsınız. yani öfke kontrol sorununuz var. eşiniz başınızı 'ittirdi' vurmadı yani değil mi? siz tepki göstermeseniz ne kadar ileri giderdi? ya da sizin işi şakaya çevirmenizi falan mı bekledi? ben bazı hemcinslerimi anlayamıyorum ya. siz hiç eşlerinizle el şakası yapmaz mısınız birbirinize diğerini gıcık etmek için? şiddet değil bakın hepimiz aklı başında insanlarız ne olduğunu biliyoruz. ne bileyim tuhaf geliyor bana böyle şeyler.

Kadına şiddet olsaydı şimdi boşancılar gelirdi çok doğru demişsiniz adam konu sahibini boşamalı kesinlikle

Tabiki böyle değil çok iyi anlaşırız normalde, hep çok şanslı bir kadın olduğumu düşünür - düm.

siz daha fenasınız... bence sizde şiddet başlangıcı var. S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Biz burda siddete ugrayan kadinlari destekliyorsak, magdur durumda durduk yere siddet gorenleri destekliyoruz. Bana nedense sizin esiniz magdur gibi geldi burda. Asabiyetinizin farkindaysaniz, tedavi olmayi dusunmez misiniz? Yakin zamanda esiniz sinir krizi geçirip bu sefer de size o 1 kereligine vurmasin? Ne sizin esinize bagirio cagirip hakaret etmeniz vurmanız normal, ne de onun sizin kafanizi ittirmesi normal. Ama daha normal olmayan sizsiniz bence.

Konudaki yorumları okumadım. Ama eminim ki herkes seni suçlamıştır. Çünkü burdaki herkes bir kadının eşine vurma çabası ile bir erkeğin kadına vurmasını birbirine denk buluyorlar. Hayır denk değil. 9 kat fark var arada. Bu ülkede her şey eşitlendi de eşitliği bi tek bu mu bozuyor? Hayır. Madem ki eşitliği sağlayamadık ne hukuken ve ne toplumsal olarak... bırakın da bir parça pozitif ayrımcılığımız kalsin. Ama sevgili konu sahibi bu yine de seni haklı yapmaz. Sen haksızsın eşin haklı diyemem. Ya da eşin haksız sen haklı da diyemem. Ikiniz de hatalisiniz. Bu tür olgunluktan uzak tavırlar evliliği yıpratır. Şiddettin böyle bağlayacağını düşünmüyorum. Ama evlilikteki kopmalar böyle azar azar başlıyor. Birbirinize çok tahammülsüz görüyorum sizi. Daha şimdiden böyle olan bir evliliğin 10 sene sonrası ne olur sence? Neden kontrol etmeye çalışmıyorsun. Ben de çok öfkeliyim. Ama eşime vurmak ya da itmek ya da hakaret etmek aklıma bile gelmemişti. Benim eşim de aşırı derecede yavaş ve ağır. Inanilmaz derecede asabımi bozuyor. Yani durumlarımız benzer. Seni anlayabiliyorum. Ama hak veremiyorum. Eşin de sen de yanlışsın. Ayrıca üstteki yorumunun eğer bir gerçeklik içeriyorsa... eşinin seni sevmediğini ve seninle evli olduğu için evli olarak kaldığını, sırf ailen ve mesleğin olduğu için ayrılmadığını ya da ayrılamadıgini söyluyorsun orda farkinda msn... Benim de mesleğim var. Benim de varlıklı babam var. Benim de yüklü miktarda param var.. yani bunlari sana yazma amacim yokluk değil. Eşimin bunlar için ya da bunlar nedeniyle benimle olması beni gururlandırmaz.. Sadece çok çok üzer. Eğer sen de benim gibi düşünüyorsan evliliğini onarmaya bak. Önce kendini düzelt. Sonra eşini düzeltmeye bak. Öncelikle benim mesleğim ve kapı gibi babam var düşüncesini aşırı kibir içerdiği icin bir kenara birak. Bu düşünce evliliğini totalde yıpratmaktan başka bir işe yaramaz. Evlilikte bu tip kibirleri gerizekali olmayan her bir eş fark eder. Ve birgün hiç zannetmedıgin bi şey yaşarsın. Ve yaşamışsin da zaten. Eşin ailenden ya da senin mesleğinden korksaydı sana bugün bu hareketi yapamazdı. Ama yapmış. Eşin senin yol arkadaşın. Birbirinizi sevmek varken böyle üstünlük yarışlarına hiç hiç gerek yok. Eşine davranişlarında ölçüyü daha iyi ayarlamani öneririm. Mesela madem ki eli yavaş hayatim cok çabuk olarak şu işi yapabilir msn diye özellikle belirt. Halen daha yavaşsa bir daha isteme. Eşinden her zaman yardım al. ama hız gerektirmeyecek işleri ondan iste... benim esim de çok yavaş. 1 kere öfkeden delirtmişti beni. O gün ses etmedim ama akşam olduğu zaman cok yavaşsın köy yansa sen aheste aheste kacarsin. o sebeple senden bi daha acele iş istememeye karar verdim dedim. Evet bende öyle bi sorun var dedi. Senin bazi huylarını da eşin tolere ediyordur ve etmelidir. Böyle böyke geçineceksiniz. Birbiribize tahammülsüzlukle gecinemezsiniz. Sonu dayak ve boşanma olur. Şimdi sen. Kendini topla. Bu olaydaki hatalarını fark et. Eşinin hatalarını sen düşünme. Onları eşin düşünmeli. Herkes önce kendini bi düzeltmeli. Şiddet böyle başlar mı başlamaz mı bilmiyorum ama evliliklerin sonu böyle başlar... ikiniz de kendinize çeki-düzen verin. Allah yardımcınız olsun

Feminizm=kadınların haklarını savunarak toplumdaki eşitsizliklerin kaldırılmasını amaçlar Ey erkek milleti yanlış biliniyoruz Erkeğe şiddeti desteklemiyoruz

Konuşma tarzınız ve anlatımınız sizin eşinizi ezdiginiz ve ona saygı duymadiginiz izlenimini veriyor. Ben benimle bi şekilde konuşulmasına tahammül edemezdim. Ağır kanlı oluşuna tahammül edemiyorsanız tek başımıza yapın işinizi

Bi an ıyı kı annem arkamda degılmiş dedim

Bebeğimizle kadın olarak eşimizin ailesinin evinde olalım eşimizin anneside eşimizin haksızlıklarına ukalalıklarına boyun eğsin üstüne eşimizden de hakaret şiddet görelim Nasıl bir psikolojiye sahip olurduk kendimizi nasıl hissederdik Bir muhasebe yapıp düşünelim

Eşin de sana sürekli vurmuyormuş. O zaman normal karşılayalım ne dersin

Adamın karşısına mülayim sakin bir hanım çıkarsa arkasına bile bakmaz gider böyle devam ederseniz...

Siddeti asla onaylamam ama siz adama boyle kopege davranir gibi davranirsaniz oda cildirir olay burda basliyor siz bile o itti diye vurmaya kalkarsaniz adam tabiki vurur erkek o nasil sabretmesini dusunuyorsunuz

Küsmek seni rahatlatacaksa küs. Ama unutmaki eşin senin gönlünü almazsa ailenin evinde işler iyice çıkmaza girer... gurur yapıp kendin de barışamazsın. Barışsan da küsmelerin anlamını kaybeder. Yani ailenin evinde olmasanız yine neyse ama. Şu süreçte küsmek işleri iyice zorlaştırabilir. Seni de anlıyorum. Bi şekilde bir bedel ödemesini istiyorsun. Fakat ailene açıklama yapman gerekirse senin ödeyecegin bedel daha ağır olacaktır. Illaki de küsmek istiyorsan uzak ve soğuk olmani öneririm. Çünkü ailen hemen fark edecektir küslüğü. Ne diyeceksin. Kafama vurdu ben de küstüm mü diyeceksin. Olmaz yani. Sen unutsan ailen unutmaz bunu.

Ben haklı olduğumu savunmadım, şiddet her zaman haksız bir şeydir.

Adama nasıl bir muamele bu aman allahım allah yardımcısı olsun siz nasıl bir eşsiniz adam resmen psikolojik ve fiziksel şiddete uğruyor ve gelmiş burada şiddetmi göreceğim acaba diye konu açıyorsun. Kk, kk olalı böyle konu görmedi, yeminle adamın haline acıdım. Kendinize gelin tedavi görün adamı ziyan etmişsiniz resmen

Hala anlamamakta ısrar ediyorsunuz. Siz böyle devam ettikçe istemediginiz şeyler yaşayabilirsiniz. Siz istiyorsunuz ki ben kizayim bagirayim çağırayım çocuk gibi azarlayayaim eşim çok sakindir alttan alsın. Eşiniz sesini çıkarmaz çıkarmaz en sonunda böyle saçma bir şeyde patlar. Sizin agresiflikleriniz onu dolrurur farkında olmazsınız. Önce siz kendinizi yumuşatın, bazı şeylere gülün geçin, her şeyi kontrol etmeye çalışmayın, ailenizin kanatlari altından çıkın ayrı bı eviniz var eşinize dört elle sarılın bebeğinizin babası bakın size yardım etmeye gönüllü ki altını alıyor. Benim eşim daha bir kerr bebeğimin altını almamıştır bir kere ustunnu giydirmemistir yapamıyorum bir yerini incitirim der mesela. Bazı şeylere sahip olduğunuz için şükredin. İnanın çok daha mutlu olursunuz. Ve şunu unutmayın: istediğini söyleyen istemediğini işitir. Siz karşımızdakine sert, kavgacı, aşağılayıcı davranırsanız iş daha kötüye gider. Biraz yapıcı olun. Eşiniz uysal bir insanmış güzel anlasarak evliliğinizi çok güzel yurutebilirsiniz niye zehir ediyorsunuz ki ikinize de. Bence sizin yaptığınızin yanlış olduğunu söyleyin sonra da onun o hareketinin yanlış olduğunu söyleyin. Bir daha bu raddeye gelmemek için, sakın klamya gelmemek için uğraşın. Hala daha eşinize ders verme pesinizdesiniz şimdi okudum. Ağzım açık gerçekten yorumlarınızı okurken. Hala daha evden kovmayi düşündüm diyorsunuz. Siz çok mu hamlisiniz adamı köpek yerine koymayıp azarlıyorsunuz. Sizin eşinin yaptigi yemeği beğenmeyip azarlayip yere fırlatan erkeklerden ne farkıniz var? Evden kovarim ne demek ya annenizin babanizin evi orası. Yemin ederim tam anacı babaci erkekler gibisiniz. Alah sizin gibilerin şerrinden korusun herkesi kadın erkek.

Ses yükseltmeyen varsa daha fazla kavga ederken ses yükseltende var. Sesimizin yükselmesi demek dayak yiyebileceğimiz anlamına gelmiyor. Benim sesim yükselir. Eşimin de zaman zaman yükselir. Henüz birbirimizi dövmedik

Ne münasebet eşiniz sizin annenizden korksun. Kimse kimseden korkmasın, kimse kimseye de vurmasın bir zahmet. Sizin konuşma tarzınız hatta anlatma tarzınız çok kaba. Eşinizin yaptığı da tasvip edilecek bişey değil. Fakat aranızda saygı yok gibi, yapmasını istediğiniz bişeyi isteme şekliniz çok itici. Önce biraz kendinizi değiştirin, eşiniz aynı şekilde devam ediyorsa tabi ki o zaman şiddete meyilli bırakın bu adamı denir.

Asla degil, fakat konu sahibinin diğer yorumlarını okursanız, hafif ittirdi yazıyor. Olayı başlatan Salak, beceriksiz diyip bağırıp adamı azarlayan konu sahibi. Geçmişte kendisinin adama şiddet uyguladığını ve bir kez vurduğunu soyleyen ama genelde de bağırma huyu ve agresif bir insan olduğunu söyleyen kendisi. Şiddete meyilli zaten saygısız olan ve bunu uygulamaktan çekinmeyen karakteri olmayan erkeklerden bahsetmiyorum. Her olay kendi için değerlendirmelidir. Saygısızlık yapan, saygısızlık görür. Bu kadar net konu sahibi zaten her zaman saygısızmış malesef ilk defa da adam kendine hakim olamamış tabiki yanlis ama biraz bütün olan resme bakmak lazım. Oda insan oda kul onunda hakķı var. . push ;

Nacizane fikrim sizin gergin ve sinirli bir insan olduğunuz yönünde Eşinizin size şiddet uyguladığını değil sizin eşinize psikolojik şiddet uyguladığınızı düşünüyorum Troid hormonlarınıza baktırmanızı öneririm Çünkü bende sürekli böyle sinirlendiğim bir dönemde gittiğim doktor kontrolünde troidlerimin çok yavaş çalıştığını öğrendim şuan dengelemek için ilaç kullanıyorum Hayatı kendinize ve eşinize güzelleştirmek için niyetlenin bence

Bu şekilde davranarak eşinizi kendinizden iyice uzaklaştırırsınız, şiddete meyilli olan kişi sizsiniz bence ki şiddet sadece fiizksel olmaz psikolojik şiddet de bir o kadar acıtır insanı, siz eşinize iki türlü şiddeti de uyguluyorsunuz, bu yüzden önce kendinizi eleştirin, ayrıca eşinizin annenizden korkmasına gerek yok sevip sayması yeterli, yok annemden korktuğu için beni susturuyor falan demişsinizde...

Çocuk örtüye aynı anda hem işedi hem kustu ben altını temizlerken. Haliyle bedeni çişin içinde kaldı o yüzden yardım istedim, etrafta biri varken niye istemiyim hem de o kişi babasıyken?

Boşanın o zaman. Bu kadar sinir oluyorsunuz madem boşanın. Ben böyle bir durumda çabuk olsana diye hayat arkadaşıma çıkışmam. Aramızda saygı ve sevgi varsa olmaz bunlar. Siz bunları yitirmişsiniz. O Zaman evli kalmak niye

Mesleğinizi çok merak ettim nedir Eşinize üzüldüm. asil erkeğe şiddet var burada adamı rahat bırakin

İyi bir psikolog öneri de yapmaz aslında görüşme sırasında yanlışını sana buldurtur ve neden yanlış yaptığını senin kavramanı sağlar, sadece eşlik eder sana. Bu noktada aslında samimiyetsizlik yok ki. Zaten sen buluyorsun görüşmede doğruyu, hap bilgi vermiyor ki. Velhasıl uzun/zorlayıcı konular bunlar, burdan konuşmak/anlatmak zor. Anlaşılabilmesi için yazıyorum yoksa yanlış/doğru da yoktur aslında. Anacım çok zor anlatmak çok

Feminizm anlayışınız taktire şayan. Sizin gibiler yüzünden insanlar feminizmi, böyle erkeğe baskı uygulayip sindirme biçimi olarak algılıyor maalesef. Önce feminizmin ne olduğunu öğrenin lütfen.

Bende tez canlı aşırı sinirli insanım, ama bakarsın adam neyi yapar neyi yapamaz asagilamanin iteklemenin anlamı ne şunu kocası kadına yapsa saydirmistik adama, arkadaşa önerim kendini durdurmayı oneririm bu tarz tavırla adamı istediği gibi yapamaz, ağır olmak huydur insanın yapısıdır kessen değişmez şahsen eşim öyle gram degismiyo adam, yemekten yaptığı işe yürümeye kadar ağır hareketleri ne yapayim adamı.

yazık adama sanki butun terslıkleri adam yapmış

Evet şiddet adamı baya halletmişsiniz annem arkamda deyip deyip geçirdiniz heralde üçer beşer Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Bem esinize buyuk sabr diliyorum. Adam hafif kafanizi ittirmis siz kafasina vurup birde itmissiniz salonun obur ucuna kadar gitti diyorsunuz bence sukredin ki kafanizi hafif ittirmeyle kalmis bu davranisa. Sen adami azarla et ahes aheste diyorsunuz sonucta basinda bunu bilerek evlendiniz karakter su bu gun icinde degisen birsey degil yardima cagirmisin gelmis yavas yapmasini sorun etmende siddetin baslangici felan yok ama esiniz baya siddet goruyor fiziksek psikolojik Allah kurtarsin ne diyelim

yalnız anneniz şayet adil bir insansa yüreklendirmesi gereken kişi eşiniz. daha önce de vurmuşsunuz.

Birbirinizi tetiklememeye dikkat ederseniz aşarsınız. Ben öyle laflar ederdim ki eşime, şimdi dışarıdan bir göz olarak baktığımda "Adam iyi sabretmiş" dediğim oluyor, ilk ben sesimi yükselttim, sonra eşimin sesi yükselmeye başladı... Bu olanağı ona ben vermiş oldum anlayacağın yani "Ben bağırabiliyorum, sen de bağır hadi"... Böyle böyle birbirinizi karşılıklı çiğnemeye başlar ve bunu durduracak hiçbir şey yapmazsanız evet devamı gelir. Bugün iterek sizi uzaklaştırmaya çalışır , yarın siz itti diye yapışırsınız saçına, o size tokat vb gelir devamı yani... Buna girmemek için bir adım lazım. Konuşun. Burada düşündüğünüz şeyleri eşinizle konuşabilirsiniz değil mi? Yani "Beni ittin ve ben bunun devamının gelmesinden çekiniyorum" vb. bunu söyleyin eşinize, belki onun da size anlatacakları vardır. "Bana böyle davrandığın zaman artık sabrım kalmıyor, çok zorlanır oldum" vb. der, dertleşirsiniz. Sizin de kendinizi törpülemeniz, eşiniz üzerinde de bir etki yaratacaktır. Konuşarak sarılarak başlayın derim. Birbirinize karşılıklı sözler verin nerede durmanız gerektiğine dair. Aşılamayacak bir şey değil, ilerletmeyin, birbirinizi gazlamayın ve birbirinizin kum torbası olmayın yeter ki. Öfke kontrolü üzerine bireysel olarak da kendiniz ve eşinizin kullanabileceği yöntemleri tahlil edin. Atıyorum biriniz öfkelenmeye mi başladı, biraz yatışayım konuşuruz deyip oda değiştirin. Bi de böyle deneyin bakalım.

Kendininkini küçümseyip adamınkini aşırı büyütmen enteresan. Burda şiddet mağduru olan eşiniz bence. Boşanın adam kurtulsun

Biliyorsunuz ama uygulamayada devam ediyorsunuz

Ya bu kadın boşansin gitsin babasına karsi bu kadar nefretle doluyken doğacak çocuğuna asla sağlıklı bir büyüme ortamı sağlayamaz Allah aşkına insanları bunları evlatlarina neden yapar yaaa kendisi şu an zaten değersiz de gözümde

Evet çekinir. Ben mesleği olmayan ailesi arkasında olmayan biri olsaydım daha farklı olurdu belki ama durum bu o yüzden daha dikkatli. Evet azarlamamam gerekiyordu ama onun bu şekilde tepki vermesi normal mi bu kadar basit bir konuda?

Konu sahibi nerde? Loser9

Kk de eleştirilen ana kuzusu, karısını anne babasıyla korkutan, bir şeyde hemen üstlerine salam, bagirmayi çağırmayı normal karsilayan, alttan alınmaya alışılmış koca profilinin kadın versiyonu işte. İlk defa rastladım burda. Fena linç yiyecek kişi. Burda erkekleri boşuna yerin dibine gommuyoruz adama da acıdım.

Erkeğe şiddet var, kocanıza söyleyin sizi boşasın yazık adama, saygısız bir eşle beraber. 10 yıllık evliyim, eşimle ailesi yüzünden sayısız kavgamız olmasına rağmen 1 defa dahi eşime sizin gibi saygısızca davranmadım.

Acil doktora görünün asıl şiddet eğilimli olan sizsiniz. Birde madur gibi şiddet başlar mı diyorsunuz ya pes yani!!! Eşinizin yerinde olsam bende sizi öyle bı ittirirdim ki... Adamı getirin mazlumu yaparsınız yakında... Maşallah birde annem bana çok destek arkamda durur diye iyice fermanı elinize almışsınız. Bakın eşiniz bir gün giderse bir daha asla arkasına bakmaz bence bakmalı da. Dikkat edin kendinize çeki düzen verin.

Eşinizin ufaktan kafanızı ittirmesi nasıl zorunuza gitmiş. Peki siz neden bu kadar sabırlı bir adama şükretmek yerine sürekli şunu al şunu ver şöyle yap et diyip üstüne birkaç kere de şiddete meyil etmişsiniz. Kocanın kıymetini bil bacım başkasına yapsan bunları senin ağzını gözünü dağıtır. Ben eşime herşeyi rica ederek söylerim o da bana öyle. Yapar mısın verir misin alabilir misin gibi... yoksa saygı da sevgi de kalmaz.

Bence konu sahibinin çok üstüne gidiliyor. Salak diyip ittiren başlatan taraf o. Ayrıca ben de nefret ederim meymene mesmene iş yapanlardan. Bez takarken o kadar oyalanırsa yine işer. Ayrıca diğer konularını görün falan yazmışlar baktım. Ben hamile eşine karşı temizlik yaptığı halde ev pislik içinde diyen, sırf uyumak için eşiyle birlikte usgye bile gitmeyen bir adam gördüm. Kadınlar bile her konuda yine kadınlara düşman olmak konusunda bir numara. Kimse kusura bakmasın evin pis oldugunu düşünen kalkar temizler Milana22

konuyu okurken ben kocamı anlatıyorum sandım, ıkı ayrdır mahsur kalmanızın buhranı çökmüştür artık, pişmanlıgını dile getirdimi

Uyuşuk insanlara benim de tahammülüm yok ama siz gerçekten bir tuhafmişsiniz. Adamı psikolojik olarak yıpratıyorsunuz belli ki. Ayrıca birbirinize hiç saygınız yok. Salaklar, laflar havada uçuşuyor. Ne kötü bir sey. Ayrıca şiddet uygulayan sizsiniz gibi görünüyor. Psikolojik şiddette bir şiddet biçimi

Bence de oyle bisey var. Eski ev arkadasim klinik psikoloji masteri yapiyordu ve bana kafayi yedirtmisti, her turlu sozlu siddet, ev esyalarini oraya buraya atip kirma, her tur manyaklik, kilom uzerinden asagilama vardi. Ama kiz alaninda en iyi okullarda okumustu, gunde 8976 saat calisiyordu, baya bilgiliydi, eminim iyi de bir psikolog olmustur essogluessek kadin.

Bence burada hatalı olan sizsiniz. Bu kadar bağırıp fevri davranacağınız bir şey göremedim. Üstelik bence eşiniz cidden anlayışlı ve sakin biri.

Yorumları okumadım sadece konuya yorum yapıyorum. Evet, şiddet böyle başlar. Yanlışa yanlış şekilde karşılık verirseniz daha büyük şeyler yaşanabilir aranızda. Annenizden korkması kendi evinizde olacaklara bir etki oluşturmuyor maalesef sonanda

Kafama ittirir gibi vurdu işte ben bağırınca. Şiddet değil mi bu yani

Siddete yürüyorsunuz resmen Bi kere o nasıl üslüp? Saygı göstermediğiniz adamdan saygı bekliyorsınız

Ama anneniz ile adamı tehdit ediyorsunuz. Annem duyarsa çok kötü olur diye. Ona cevabınız nedir Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

kalınlaştırdığım yerlere istinaden; kusura bakmayın haketmişsiniz Şiddeti savunmam, ama siz normal değilsiniz bence

Bir de eşinizin ağır kanlı olması suç değil. Bazı insanların yapısı böyledir. Madem öyle aceleci tez canlı yerinde duramayan biriyle evlenseydiniz. Ben orada çocukla boğuşurken adam orada yatıp duruyordu deseniz yine öfkelenmenize biraz hak verilir. Ama siz yardım edildiği halde beğenmeyip dünyanın lafını saymışsınız.

Bağıran, şiddete başvuran azarlayan Siz ; alttan alan taraf, Sakin, ittirmelerinize rağmen sesini çıkarmayan o ama bu soruyu soran sizsiniz. Evet şiddet böyle başlar ancak ne ekerseniz onu bicersiniz. Her zaman alttan alınan taraflar, Sakin eşleri delirmeye başladığında " eyvah " yapıyorlar. Oysa kırmızı çizginin olan konuları karşı tarafa yapabiliyorsak, karşılığı da olacak unutmamaliyiz. Agirkanli bir insan işte, Öyle sevip öyle çocuk sahibi olmuşsunuz Öyleyse karşınızda köleniz varmış gibi davranamazsiniz. Bir bez değiştirmek için ne olaylar çıkıyor yahu. Altı üstü bez değiştirmek. Düşündüm düşündüm ; Hiç bir bez değiştirme vakasinda sorun çıkarmadım. Bazen beline kadar yapıyor çocuklar, değiştiren kimse değiştirsin işte. Yani kisacasi bir iş yaparken Illa ıkı kişi olmaya gerek yok. Ha madem destek istiyorsunuz öyleyse köle gibi değil gerçekten destek isteyen biri gibi davranın. Dolu muyum neyim bu konuda...

Siz tüm bu rezillikleri yaparken o bebek ne yapıyor orada. Yazık ona. Ayrıca evet şiddet uygulamak böyle başlar. Ama siz zaten işi ilerletmişsiniz. Boşanın eşinizden ve o adamı kurtulsun. Yazık şiddet görüyor.

Gerçekten harika yorum.

Adamda problem yok, problem sizde

Evet sizdeki şiddet bu şekilde başlamis. İlk nottaki süreçten sonra hizinizi alamamissiniz şimdi adama camur atmayin siddet egimli olan sizsiniz.

BEn şahsen böyle bir psikoloğun bana yardımcı olabileceğini sanmam. çünkü buradaki kişi içgörüden de uzak. davranış, tutum ve tavırlarındaki yanlışlığın bile farkında değil, burada bizden bir yerde destek istiyor, oh ne iyi yaptın, helal olsun dememizi bekliyor. Yanlış yaptığını bilse ve her defasında düzeltmek için çaba göstereceğim gibi bir niyeti olsa ama başaramasa da yine kabulümdür. derim ki olabilir psikolog da olsa, o da insan, sinirine hakim olamıyor. en azından hatalı olduğunu biliyor diye düşünürüm. ama konu sahibi profilindeki insan kendisine dair bir içgörüsü yok, kendisini ve davranışlarını doğru değerlendiremiyor, dolayısıyla kendini ve çevresini doğru ele alamayan bir insanın bana da katkısı olamaz, dolayısıyla kapısına gitmem

çok agresifsiniz belli... Hem eşinize hem bebeğe üzüldüm. Size vurmaya hakkı yok tabiki ama sizde adamı köpek azarlar gibi azarlayıp topa vurur gibi sağ sola iterseniz olacağı bu Alışmıssınız altdan alınmaya, adam bıkmış tepki vermiş. Hepsi bu. Ve evet bu başlangıç olmuş, siz devam ederseniz devamı gelir emin olun.

Sok içindeyim gerçekten o zaman bütün çalışan eşler calismayini ezsin fikirlerinize hayran kaldım!! Bu neyin kafası ya.

Şiddetin başlangıcı sizde.. Böyle devam ederseniz daha fenası bile olabilir. Eşinizi çocuk gibi azarlamayı bırakın yoksa aranızda ne saygı ne sevgi kalacak. Ayrıca ailenizin yanında şımarık çocuklar gibi davranmanıza gerek yok.. Annemden korkar falan çok abes.

Bu kadar basit bir konuda sizin söyledikleriniz normal mi? Örtüyü elinden çekerek kaç saniye kazandınız, 10 mu? Şiddet uygulayan da eşiniz değil. Kendinizi sorgulayın. Ben sinirli biriyim napayım diye bir savunma olamaz. Sadece eşinize böylesinizdir. Şimdiye kadar kaç arkadaşınıza yada akrabanıza böyle şeyler yapabildiniz mesela?

Ozaman sizde kendiniz gibi çalışan birini eş olarak secseydiniz. En azından çocuğunuzun babasına böyle bir piskolojik şiddete maaruz bırakmamış olurdunuz düşünceniz bastan sona hatalı ve yanlış kusura bakmayın

Affedersiniz ama ne laçka bir ilişki. Önce eşinizi çocuk azarlar gibi azarlamayı bırakın. Siz nasıl gergin, sinirli olabiliyorsanız o da insan yani iyi hissetmediği zamanlar olabilir, sakince konuşmayı deneyin öyle zamanlarda. Ayrıca sakin ve sabırlı insanlar alttan ala ala bir süre sonra patlama noktasına gelirler, mazallah. . push ; bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Şiddeti siz başlatmış olabilir misiniz?

Sizce evliliğin böyle mi olmasi mi gerekir, herkes arkasına birilerini alıp eşini tartaklayip ezsin öyleyse adam kaçıp gitsin bence en temizi ben bile nefret ettim şu an sizden Bir de psikologmussunuz kendinize hayriniz yok öyle mi olmasi mi lazım böyle mi olması lazım diye buraya soruyorsunuz Benim anladigim mesleginiz varmismis diye Eşinizin size böyle bir tepki vermesini kendinize yedirememissiniz insan oldugunuz için değil bakın tekrarliyorum mesleginiz var diye E sizin var da esinizin yok mu sizin aileniz var da esinizin yok mu sizin zihniyetinizdeki biriyle evli olana acirim ben

Tatlı su feministliği işte. Kocam kim ki bana şiddet uygulayabilir? Ama ben ona hayatı zindan edebilirim. Hem fiziksel hem psikolojik şiddet uygulayabilirim. Çünkü ben kadınım.

Yazılacak olan şeyler zaten epey yazılmış. Dönüp biraz kendinizi eleştireceğinizi umuyorum. İttirmek ve vurmak birbirinden farklı eylemler. Anlattığınıza göre iten eşiniz vuran sizsiniz. Şiddetin kadını erkeği olmaz. Karşınızdaki insanı azarlama hakkınız da yok. Eşiniz eli çabuk bir insan değilse böyle tanıyarak, görerek evlendiniz. Eski konularınıza baktım. Sinirlenince kendinizde her şeyi söyleme hakkı görüyorsunuz. Hiç olgun değilsiniz Ek olarak annemden korkar demeniz komik. Ne yapabilir mesela anneni eşinizi mi döver? Fiziksel olarak mümkün değil. Evine mi almaz, eşinizin bunu çok sorun edeceğini sanmıyorum. Boşanma konusunda beni yüreklendirir demişsiniz de zaten eşiniz böyle bir karar verirse annenizin tepkisi umrunda olmaz. Şiddete tahammülü olmayan anneniz sizi de eleştiriyor mu? Yok eğer sadece size gösterilen şiddete tahammülü yoksa biz buna feminizm değil iki yüzlülük diyoruz

Siz adama bagirin hadi çabuk ol diye, para getiriyorsunuz diye de burnundan getirin devam edin aileniz arkanızda nasilsa

Ne saçma sapan evlilikler var

İyide hep bu şekil davranan sizmişsiniz adam davranıncamı suç oldu? Sizden ne gördüyse yapmış. Ayrıca ağır kanlıda olabilir ne var bunda. İkinizde çeki düzen verip bir daha bu şekilde davranmazsınız işte.

pardon da ne zannediyordunuz? eşinizi çocuk azarlar gibi azarlayıp, ittirip kaktırınca adam pısacak mı sandınız? allah kocanıza sabır versin...

Feminizm= koca dövme

Kendi kabahatinizi anlatıp burda rezil oluyorsunuz farkında mısınız? Asıl şiddet yanlısı sizsiniz!

Şiddeti siz yapmışsınız siddette şiddet doğurmuş eşinizde başlamış ezmeye hakkiniz yok. Esiniz yavaş diye asagiliyosunuz o zaman daha hızlı biriyle evlenin çok saçma sevgide saygida göremiyorum Önceki

İşte bu aksiyonlara gerek yok; iş yapılıyor mu, hal kurtarılabilir bir hal mi tamam 2 dk geç yapılıversin ama yapılıyor neticede. Anlayabiliyorum kendimden biliyorum tezcanlı yapıdaki birini çatlatır kırk saat oyalanarak iş yapılması, sinirini gıdıklar "Hadi be hadi"ye bağlarsın. İşte biraz düşünce yönünüzü değiştirmeniz gerekiyor, sinirlenmenizin bir faydası olmayacak kabul edeceksiniz ki demek bazı işlerde eli ağır kalan biri eşiniz. Yapıyor mu? Yapıyor tamam siz bu kısma odaklanın. Karşılıklı gerilmişsiniz taze anne ve babasınız gayet olağan. Biz çift olarak ittirmeli dövüşmelerimizi çocuk doğduktan sonraki ilk haftalarda yaşamıştık, bazen diyorum adamın da sabrını ne zorlamışım. Bana benim söylediklerimi birisi söylese çenesine yumruğu indirebiliritem varmış yani. :) Neyse ki çabuk atlattık o gerildiğimiz ve birbirimizi gerdiğimiz süreci. İlk bebeğiniz mi?

hahaha. Siz çok yanlış anlamışsınız dik durmayı. Sizinki dik durmak değil dikine gitmek. Ezik durmamak değil ezmek, hor görmek, şiddet uygulamak.

Erkeğe şiddet böyle oluyor demekki R Rosalind

Cevabı sizin cevaplarinizin içinde hanfendi siz nasıl sinir krizi geçirip vurunca hakliysaniz o zaman adamda size yaptığında haklı.

korkunç bir hanım gerçekten gülüp geçeyim dedim allahım sabır ihsan etsin eşinize

Biri bizi delirtince vurabiliriz evet. Sair zamanda kendisine vurduğum kişi bana asla vuramaz. Çünkü benim dokunulmazlığım var. Savunmuyorum ama vurabilirim ben. O vuramaz bana. Yavaş hareket ederse ağır da konuşurum. Hakaret de ederim. İlişkide ağır konuşan, bağıran, fiziksel şiddete başvuran tarafmışsınız. Eşiniz buna istinaden yalnızca bir kere yapmış. Zaten karşılığını da fazlasıyla vermişsiniz. Eşinizin hakkı yoksa sizin de yok. Beni çok sinirlendirdiler diye kendinizi savunacak olursanız eşinize de doğar kendini savunma hakkı. Bencil yaşamamanız dileğiyle.

Adam için üzüldüm... Allah yar ve yardımcısı olsun

Çok zor bir insansınız. Adam A diyor siz alfabeyi adamın üstüne saydırıyorsunuz. Tavrınız hiç hoş değil ve yazdıklarınızdan eşinize saygı duymuyorsunuz gibi bi izlenim oluşturdu bende.

annenizin feminizm anlayışını sevsinler

Şiddet görmüyorsun, dövüşüyorsunuz siz.

Savunmak değil ki. Ama sende şöyle yapmasaydın böyle yapmasaydın deniyor. Bağırmasaydın ya da işte o öyle istiyorsa öyle olsaydı gibi safi. naz

muhtemelen oda bir kere yapmıştır. birincisi arada saygı varsa sizin mesleğiniz olmasada aileniz arkanızda olmasada aynı saygı çerçevesinde ilerlerdi. adamı çocuk gibi azarlamayın. dolmuştur artık bebek olayına gelince bakın eşim vardiyalı çalışıyor benim. kızımı büyütene kadar gece mama ısıt getir diyebileceğim kimse yoktu evde. in cin top oynardı haliyle. gece 1 den sabah 5e kadar ayağımda sallardım. sabah 8 de kalkardı bebek yine. eşimin evde olması 9u bulurdu. o bana sen yat dediği halde hayır canım sen bir dinlen uyanınca ben yatarım derdim. biraz sabır. çocuk sinirlerinizi laçkalaştırmış muhtemelen. geçecek bugünler

Ya çenen zaten adama şiddetin dik alası ne kadar saygısızsın kocana karşı. Hep böyleysen yakındır bak adam patlar. Çok itici yani nobranlık bu kabalık... kocana üzüldüm. Şimdi gelip önceden de o bana böyle böyle yaptı vs deme. Bu konuya yorum yaptım. Kocanı kendine denk görmüyorsun o yüzden saygı da duymuyorsun eli yavaşsa yardım isteme kendin yap.

Cevap yazmaya korkuyorum şu an

Korkup panik yapması gereken kişi siz değilsiniz kocaniz bir de annemden korkar falan yazmışsınız yazık adama, ailecek hen psikolojik hem de fiziksel şiddete maruz bırakıyorsunuz ama dikkat edin de sessiz atın tekmesi pek olmasın

Üfff yine salak salak şeyler yazmışsınız ya. Feministi bile kezban bu sitenin. Adam salak demiş ve kafasına vurmuş ilk olarak nerde kadın başlatmış? Nerenizle okuyorsunuz ya anlamıyorum. Şurda her konu açana laf sokayım diye yırtınıyorsunuz valla.

Şaka gibisiniz ya. Haksızsınız. Anlamanız için Büyük harf ile yazıyorum HAKSIZSINIZ

Şu saçma sapan kanıyı değiştirelim artık lütfen. Şiddetin cinsiyeti olmaz. Şiddet şiddettir ve evet siz eşinize hem psikolojik hem fiziksel şiddet uyguluyorsunuz. Ben ittim o itti Allam nasıl yapar. Pardon da onunki şiddete giriş de sizinki ne. Bir hareket sadece kadına yapılınca şiddet olmaz. Bunu idrak etsin artık herkes

Siz ona vuruyorsunuz, az veya çok! Bugün küçük kafama vurdu dediğinizin daha büyüklerini yaptığınızı yazmışsınızz. Siz şimdi böyle düşünüyorsanız eşiniz neler düşünüyor acaba? Başlatan bu yolu açan siz olmuşsunuz maalesef.. eşinize de bu zaman içinde normal görünür size yapar başlamış bile

Merhaba, arkadasların yorumlarına katılmakla bırlıkte baska bır kelımeye takıldım bende. diğer soyledıklerinizin yanında "Bir şeyi de becermiyorsun" demişsiniz. Bu "becermek, yapmak halletmek" meselesi özellikle erkek psikolojisi için hayati önemde. Erkek psikolojisi partnerinden övgü almayı ve onaylanmayı tahmin edemeyeceğiniz kadar önemser. Siz farkında olmayabilirsiniz ama onun özsaygısına direk saldırı bu ve onun saldırganlasmasında buyuk bir etken diye düşünüyorum. Kocanıza sinirlendiğinizde haklı bile olsanız "beceriksiz" gibi laflar kullanırsanız yanınızdakı ınsanı hem pasifleştirmiş hem özgüvenini ezip daha beceriksiz hale getirmiş hem de kendinize karsı doldurmus olursunuz. Sizin yanında kendini başarılı mutlu ve onaylamıs hissetmesse bunu hissettiği ilk kadının yanında kalmak isteyebilir. Ya da gercekten saldırganlasır ve sıddet baslayabilir. Kişisel olarak benim hayatımda ne annem ne babam ne de en yakınlarım bana böyle hıtap edebilir. Bu laflar her turlu ikili ilişkide kacınılması gereken ıfadeler ve normal değil. Umarım daha dikkatli olursunuz.

Bir de bu var forumda en sevdigim, kendi iletisim sekilleri haric bir iletisim sekli olmadigini, o yuzden kendimiz eslerimize var gucuyle bagirirken burada minnos minnos yorum yaptigimizi dusunen uyeler... :)) Cok sasiracaksiniz ama dunyada genel olarak ofkesini kontrol edebilen ve ses tonunu yukseltmeden iletisim kurabilen insanlar ve ciftler var. Ben sesimi yukseltmem, kimsenin bana ses yukseltmesine de izin vermem. Esimin sinirlendigini hissettigimde 'Bu konuyu konusabiliriz ama sakinlesince, biliyorsun ki bana sesini yukseltmene izin vermeyecegim' derim. Fiks cumlemdir. Ve evet biz o olayin uzerimizdeki etkisi tamamen gecmeden konusmayiz, dolayisiyla bagirip cagirip hakaret etmemize hic gerek kalmadan tane tane konusabiliyoruz. Arkadaslarimiza, patronumuza sinirlenince ses yukseltebiliyor muyuz? Ofkemizi yeri geldiginde kontrol edebiliyorsak neden yol arkadasimiz olan eslerimize karsi kontrol etmeyelim ki?

ne tepki vermişti merak kediyi öldurmeden cevaplarsanız sevinirim:)

Annenize şikayet edin. Kocanızın kulağını çeksin Ya da annenize birlikte temiz bir dövün kocanız

Kırk yılda bir bir erkeğe acıma fırsatımız oldu, bozma şimcik

Verdiğiniz örneğe binaen diyorum, evinde namaz kılmayan, icki içen dahasi ateist olan imamın arkasında namaz kılmam mesela. Evinde öfkesini kontrol edemeyen insan iş yerinde de edemez eğer edebiliyor ise bu öfke kontrolü yok demek değil eşine zerre saygısı yok demektir.

Mesleğim var diye kendinize güveniyorsunuz ama mesleği de geçtim ama insan olmanın en önemli değerinden, iç görüden çok uzaksınız konu sahibi Daha önceki yorumlarından aklımda kaldığı kadarıyla kendisi psikolog, o yüzden bu konuyu şaşkınlıkla okuyorum. elbette insanız, hepimiz sinirleniriz, terzi misali kendi söküğümüze dikemeyebiliriz ama meselenin alışkanlık haline gelmesine de seyirci olmamalıyız. yarın öbür gün çocuk büyüyünce bu tavır ve davranışları örnek almaz mı, ya da eşiniz hep böyle sakin kalabilir mi, aranızdaki saygı zedelenmez mi, bir düşünün. uzun vadede bu davranışlar size çok şey kaybettirecek, çocuğunuza da zararı dokunacak, olası boşanma durumunda aile sıcaklığı, baba rol modeli eksik olacak. boşanma kaçınılmazsa elbet boşanılır tabii o ayrı ama böylesi göz göre göre kendini biraz kontrol ve empati ile halledilebilecek bir meselede niye uç kısmına kaçalım, aile birliğimizi niye bozalım diye düşünmez misiniz?!

Şiddetten önce evlilik içi saygı kalmamış ortada Bayağı psikolojik şiddet uyguluyorsunuz kocanıza Her şeye böyle bağırarak adamı aşağılayarak tepki veriyorsanız dediğiniz gibi işin şiddete dönüşmesi an meselesi Ayrıca şiddete dönüşmese bile adam size olan saygısını kaybedebilir gün gelir tek bir açıklama yapmadan terk edebilir. İşleri değiştirmeye önce kendinizden başlayın kendi öfkenizi kocanız bakış açınızı farkına varın

Siddetle ilgili söylenebilecekler söylenmis zaten. Ağır kanlı olmayı ya da çok aceleci olmayı sanırım ne yaparsak yapalım değistiremiyoruz. Ama bizi sinirlendiren şeylere tepkilerimizi zamanla kontrol etmeyi öğrenebiliriz. Eşinizi seviyorsanız bazı özelliklerine tahammül etmeyi öğrenmelisiniz, yardım istemissiniz ve adam gelmis bir seyler yapmaya çalisiyor, eli sizin gibi yatkin olmayabilir ama siz teşvik etmelisiniz, yoksa çocuk bakimiyla ya da genel olarak evle ilgili hicbir seyden anlamayan biriyle yasamak zorunda kalirsiniz, yapilani begenmediginiz icin sonucta tum sorumluluk size kalir. Daha sakin olmayi deneyin, yorulduysaniz, bunaldiysaniz birilerinden yardim istemekten cekinmeyin. Ne kadar sanslisiniz bir bebegjniz var, esiniz size yardim etmeye hevesli, ailenizlesiniz etrafinizda size destek olabilecek insanlar var. Bebek cisini yapinca keske gülüp gecebilseydiniz, bu tartismalari yasamaktansa ben 5-10 dk cis temizlemeyi tercih ederdim.

Evet ilk bebeğim. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

çunku adam alttan alıyordur, kukla gibi dediğinizi yapıyordur belki. anlattığınızdan ve o canım annem canım annem sözlerinizden o çıkıyor. adama bez serememiş diye bağırıp azarlamışsınız. adamın gözu açılıyor, böyle devam edemezsiniz.

Hakkı var demedim şiddet uygulayan taraf sizsiniz dedim. Adam size ne psikolojik ne fiziksel herhangi bir şiddet uygulama girişiminde bulunmamış. Problem sizde.

Konu sahibi kusura bakmayın ama ömrümde en sevmediğim huya sahipsiniz. Eşinizin kıymetini bilin adamı daraltıp bunaltmayın. Evliliklerde sağlıklı iletişim bu şekilde kurulmuyor haberiniz olsun.

Şimdi buradaki herkes size biraz sert çıkmış ama sizi bir tek bunları yaşayan kişi anlayabilir. Benimde 4 senelik bir ilişkim vardı ve sizin ilişkiniz gibiydi. Ama burada yazılan bazı şeyler doğru. Arada sevgi ve saygı kalmıyor. Sevgi biterse saygıdan yürüyor zaten evlilik. E bu olmazsa da çok zor. Ben rahatım erkek arkadaşımla ilişkimize son verdik. Çünkü aşırı derece de birbirimizi yıprattık. Bende her zaman anneme ve statüme güvenirim ki bu hala da böyledir. Ama şöyle düşünüyorum ki eşiniz artık bunaldığı için böyle davranmış olabilir. Zaten bu şartlarda aşırı vıcıklaşıyor aradaki ilişki . Artık bu dominantlıktan mı psikolojik kaynaklı mı bilemiyorum. Ama çocuğunuz varken dikkat etmeniz gerekebilir. Aksi takdirde birbirinize tahammülünüz kalmayabilir ve eşinizin davranışlarıda artarak tekrarlayabilir. En sonunda ciddi ciddi birbirinize girme ihtimaliniz çok yüksek. Çünkü Allah ne verdiyse tabiri vardır ya bunu ikinizde uygulayabilirsiniz. Bunlar olmaz. Size yazdığım çoğu şeyi bizzat yaşadım. Umarım düzelir.

Cok degisik bir konu bende agresif olan tarafım evlilikte o sakin ama hic birbirimizi dovmeye çalışmadık yani. Bende meslek sahibi ve ailesi arkasında olan biriyim ama hic bir zaman bunu ustunluk olarak gormemisimdir. Degisik bir kafa uapiniz var bilemedim

Esinize hem fiziksel hemde psikolojik siddet uyguluyorsunuz ben bile okurken cok sinirlendim bence bir destek almanizda fayda var ziraa karsinizdaki insanda sabir taşi degil Önceki

Siz olayları yanlış anlamışsınız. Burada şiddet gören taraf başka.

Çocuk gibi adamı azarlıyorsunuuz birde utanmadan evet mesleğim var ondan böyle cekinir falan demişsiniz ne alaka mesleği olmayan kadınlar eziliyor mu. Senin eşini cok pasif gördüm bu arada padişah kızı dahi olsan cekemem senin gibi birini.

Bende aynı düşündüm, kesinlikle haklısınız, adama üzüldüm şimdi.

yani adama her türlü psikolojik şiddeti uygulamissiniz onun verdigi ilk tepkide şiddet goruyorum. be ne kadin ne erkegin psikolojik yada fiili siddet gormesine karsiyim ama gordugunuz gibi esinizin agzi armut toplamis ama eli armut toplamiyormuş adamin sessizliginin size verdigi yetkiye dayanarak horluyorsunuz bunu konuda esinizden bahsetme seklinizden bile anliyorum. esiniz annenizden korkmuyordur hanimefendi saygi duyuyordur ailecek ali kiran bas kesen degilsinizdir heralde neden korksun. benim de annem arkamdadir sadece annem degil yedi sulalem arkamdadir esimde sizinki gibi sakin vede bir okadar agir baslidir cocugum olmadigi donemlerde ne laflar yedim ne sinir krizleri gecirdim de etrafimdaki bir insana vurmak hic aklima gelmedi. siddet yanlisisiniz bunu kabul edin. esinizde oyle belki bilemiyorum ama siz bana biraz adamin sabir tasini catlatmis gibi geldiniz. e begenmiyorsaniz adami bir elle bebegi tutup bir elle altina ortu sermekte cok zor bir is degil bunun icin adama salak demeniz cok sacma

siddet boyle baslar evet desek gidip adama sen kime siddet uyguluyorsun diye 2 3 tane daha gecirecek sanki öyle bir elektrik var bayanda

Ben bu konuda sana katilamiyorum burcak, mesela oglumu bi kere doktora goturdum, doktordan da memnun kaldim ama sonradan cocugunu dovdugunu ogrendim ve bir daha adım atmadim muayenesine, hem igrenc bir insan oldugu icin hem de cocugunu doven insan cocuk sevmiyordur neden cocugumu ona goturuyum diye Ayni sekilde ofke krizlerine giren, kibirli, sinirine hakim olamayan bir psikologa da gitmem, demek ki kendisi gidip tedavi olamayacak ve sorunu icin yardim alamayacak bilincte bir insan, bana ne faydasi dokunur ki kendini tedavi ettirememis bir insanin diye dusunurum

Gaz vermedim. Hatta eşiniz gibi birinin bunun devamını getireceğini sanmam dedim. Anlamaya çalışarak bana yazanlara gayet güzel cevap verdim. Siz de çoğunlukla yorumlarını beğendiğim bir üyesiniz. O yüzden tartışmak istemiyorum Önceki

ben psikolog olayına aşırı şaştım, hani evlilik/çift terapisi falan da veriyodur belki hanımefendi. nerde kaldı zen, nerde kaldı huzura erme. psikolojiye bakış açım değişti. evet kardeş kavgasında minnakken yaşanıyordu bunlar, ama koca koca kadınlar adamlar birbirlerine bu lafları nasıl kullanır şaşırıyorum.

Bu arada esinin yaptigi siddetten cok etkiye tepki. Seninki siddet. Hep psikolojik hem de fiziksel siddet. Boyle devam edersen esin de bir cinnet gecirip tum gemileri yakar. Sonra da gorursun mahkemede yaptiklarin icin tazminat oderken... el mi yaman bey mi yaman o zaman gorursun..

Alice milleri elbette biliyorum ve dumur oldum su anda, hic bilmiyordum ogluyla olan mevzuyu İste bana hic samimi gelmiyor boyle insanlae, su anda buz gibi sogudum onean mesele Hayatta da okumam bir daha Bende sana deger verdigim icin alintilayip fikrimi yazdim zaten, tesekkur ederim

Biz de yardım istemedik ama bezin dışına taşmışsa ya da konuda ki gibi etraf kirlenmişse istemişizdir. diğer söyledikleriniz de haklısınız aslında S

Keşke konu açmasaydınız burada herkes sizi suçlar. Konu sahibini linçleme hobisi var burada. Herkes niye bağırdın der. Sorsan aaa hiçbir şey şiddetin bahanesi olamaz derler. Ama örnek verip anlatmışsan mümkünü yok kurtulamazsın. Eminim ki kaç kez biraz seri ol demişsinizdir. Sadece bu olayda değil her olayda çabuk olur musun diye uyardığınızdan eminim. E artık bir noktadan sonra insan cinnet geçiriyor. Sizi suçlayan üyeler eminim eşlerine her şeyi tane tane yavaş yavaş anlatıyor:) Mesela ben eşime bir elini yıkamak için şu musluğu sonuna kadar açma. Sıçrıyor heryer berbat oluyor diye evlendiğimizden beri yaklaşık 338662837 kez söyledim. Ama işe yaradı mı hayır. Ben şimdi konu açsam niye adama bağırıyorsun derler. Eşler sinirlenirse ses yükselebilir. Dünyadaki bütün çiftler kavga eder bu normaldir. Ama hakareti önce eşin etmiş yetmemiş kafanızdan ittirmiş. Sonuç olarak haklısınız. Ama ailenizin evinde uzatmayın. Anlattığınız gibi biriyse eşiniz zaten devamı gelmez diye düşünüyorum. Bu arada bir de şu var. Aileler kızlarının arkasında durursa erkek milleti biraz ayağını denk alır diye yazanlar bu konuda da sizi suçlamış. Ne demek istediğiniz çok açıktı oysa ki. Anlatmaya uğraşmayın. Bence konunuzu kapattırın. Bir kesim var burada. Konu sahibine konu ne olursa olsun saldırmayı bekleyen. O yüzden ciddiye almayın

yalniz feminizm "kadin adami dovsun, psikolojik siddet uygulasin ama adam karsilik vermesin" falan degil. ailece inanilmaz yanlislar icindesiniz bence hayata karsi.

neden ısrarla anlamak istemiyorsunuz? adama vurup odanın köşesine ittirdiğinizde hani siz karşılık verdim o başlattı diyorsunuz ya işte o anda bir yumruk patlatsaydı şiddet olurdu. adamda şiddet eğilimini olsaydı sizin gibi karşılık verirdi. şiddete meyilli olan öfkesini kontrol edemeyen sizsiniz.. tedavi olmalısınız. öfkenizi doğru şekilde yönlendirmeyi öğrenmelisiniz.. sadece de fiziksel değil psikolojik şiddette uyguluyorsunuz adama.

hayır şiddet böyle başlamaz . ya da ben eşimle sık sık el şakası yaptığım için bana şiddet gibi gelmeyen size şiddet gibi geliyordur bilemiyorum. eşinizin kusura bakmayın ama annenizden çekinmesi kadar tuhaf bir şey de yok anneniz kim yani sonuçta? siz 3 kişilik bir ailesiniz anneniz çok elzem bir şey olmadığı sürece karışamaz bile içinize. olaylara bakış açınızı biraz değiştirin ve daha sakin bir insan olmayı deneyin lütfen. çocuğunuza babaya bağıran bir anne olarak örnek olmayın yoksa bunun normal olduğunu algılayarak büyür.

Bir bebeğin altını değiştirirken yardim istiyorsunuz. Kendiniz de rahat halledebilirdiniz. Hepimizin eksikleri var değil mi? Siz eşinizi eziklemeye çalışıyorsunuz. Oda itmis. Sizde üstüne vuruyorsunuz. Ben eşinizden çok sizi hatalı gördüm. Birde o kadar zaman ailenin yanında kalmak nedir. Pöf

Böyle sakin adamları yavaş yavaş delirtip sonra da " Eşim çok değişti " tarzında konuşmalar yapıyorsunuz ya... Siz sakin bir adamı bulmuşsunuz ondan bu kadar rahat davranıyorsunuz. Ama bu ilk sinyaller. Eğer davranislarinizi düzeltmezseniz eski sakin adamı bulamayabilirsiniz. Lütfen aile huzurunuz için kendinizi törpülemeye çalışın

Cevabınızı şaşkınlıkla okuyorum.. Saygı ve sevginin Meslekle, aile ile ne ilgisi var? Bu zihniyetinizi değiştirin yoksa çok hayal kırıklığına uğrarsınız.. Saygı öyle bağıra çağıra, aileye güvenerek elde edilmez.. Keşke sizin gibi ana kuzuları hiç evlenmese, anne - babasının dizinin dibinden ayrılmasa.

Yetmez. Birlik olup çocuğu da dövün.

Kadin adami yardima cagiriyor. Adam yardima gidiyor. Adama sunepe gibi davraniyor. Yavasligindan, elinden bir is gelmedigind3n fakan basliyor soylenmeye. Bunkar onur kirici laflar. Hakaret. Birisi sizden yardim istese, yaptiginiz yardimi begenmese, onu da gectim negatif enerjiyle catacak yer gezse, siz de tepki verirsiniz. Adamin da artik burasina kadar gelmis belki ki. Cunku daha onceden de siddet uygulamis adama. Siddete meyilli belli ki. Eli kalkabiliyor birisine. Adama nasil siddet uyguladiysa adam taa odanin obur ucuba gitmis ayol. Cocuk degil bu kocaman adamdan bahsediyoruz. Sen kocani ittirince ta odanin obur ucuna gidebiliyor mu? Dusun ki ne kadar cazgirlasmis. Hirsini yenenemis evden kovacakmis da disari cikma yasagi var diye yapamamis. Alt tarafi bebe bezi degistirilecek. Kac kisi degistirir bir cocugun altini. Cocuk bu, altini acinca işer rahatladigi icin. Ortaligi velveleye vermenin ne geregi var? Temizlenmeyecek bir sey mi? Bir is yapmis herkesi etrafina toplamis. Anali kizli adami pistirmislar. Annesinden korkuyormus bir de adam. Bir insan neden kayinvalidesinden korkar ki? Bunu da iyi birseymis gibi anlatiyor. Adamin saygisindan susmasini bunlar yanlis anlamis, adami pasifize etmeye calisiyorlar. Konu sahibi kayinvalideye bir kez kizdi diye kocasina siddet mi uygular? Neyse kiminle problemin onunla cozersin, oyle degil mi. Sen kayinvalidene kizinca kocani mi dovuyirsun? Gucu kocasina yetiyor. Kadin kantarin topuzunu kacirmis. Olay bu. Adamin burasina gelmis. Sonra da bu adamdan sevgi bekler artik. Kendisi esini sevmiyor. Sevse siddet uygulayamazdi, kiyamazdi.

Nasil bir kafa yapisi bu ya? Cocugun altini tek basina degistireme... adami yardima cagir... Yavas hareket ediyor diye adama hakaret et... olanca lafi say... alt tarafi alt degistirme ya... emrine herkesin amade olmasini istemis... sonra adam kafani ittirdi diye taa odanin obur ucuna ittir.. sonra da evden kovmaya kalk... oha. hem suclu hem guclu. Evlerden ırak. Nasil birisiniz siz? Adam sizin cazgirliginizdan bunca sene susmustur. Simdi bir de bu adamla aksam ayni yataga gireceksiniz. Ve bu kadar ezdiginiz kocanizin yuzune nasil bakiyorsunuz? Ben bosanirdim kocanizin yerinde olsam. Bir de tazminat isterdim. Iki sahit ya da bir ses kaydi yeter sizin cazgirliginizi anlatmaya. Bu evlilik de yurumez zaten. Hakaret siddet ne ararsan var sizde. Gidin bir tedavi olun. Sanki dunyayi kurtariyor prensesimiz... alt tarafi bez degistirmisin ayol. Kendi becerisizlikligini esine yukluyorsun. Gucu yeten yetene olmus..

Hem psikolojik, hem fiziksel şiddet uygulayan sizsiniz. Kimi köşeye sıkıştırsam patlar bir yerde. Çok haksızsınız. Eşinizin o sırada yavaş davranması, carlamayı gerektirmez. Sakin adamı patlatmışsınız.

Evet şiddet böyle başlar... Üzüldüm eşinize şimdiye kadar bağırmalarınıza ve hakaretlerinize iyi dayanmış ağır hareket etmesi onun suçu değil yaradılışı öyle... Benim eşimde aynı ağırdır ve sakindir ben tam tersi çok hızlıyım ama o yavaş diye bir kere bile bağırmadım kıyamam... Adamı da çıldırtmışsınız ittirmiş sizde vurmuşsunuz bravo Meslek sahibi olmak yerine önce insan olunmalı, eş olunmalı, anne olunmalı aileler meslekten önce görgü ve ahlak kurallarını öğretmeli çocuklarına ki sizin gibi davranmasınlar... Böyle devam ederseniz o sessiz eşiniz sessizliğini bozacak gibi ve bozmalı da.. NOKTA.

Esinize karsi uslubunuz hic hos degil. esine hic saygin yok bence biraz saygili ol ve esinin kiymetini bil adam iyi katlaniyor size.

Haksızsınız annemden korkar ne demek ya eşiniz o sizin azarlayacağınıza önce kendinize çeki düzen verin

Bağırma huyum vardır evet maalesef.

değil.

Ehehehe:) bıyık altından gülmüştü verdiğim cevaba:/ özel hayatımla ilgili herşeye hakim olduğu bir durumla alakalıydı ve doğru cevabı biliyormuş, o yüzden gülesi gelmiş hanımın. Ben bilmiyordum, sonradan öğrendim. burcak86 hiçbişe

Malesef sizi haksız buldum bu konuda. Evet söylediğiniz bi konu doğru siddet böyle küçükten başlayıp daha sonra büyüyor ama bu duruma siz getirmiş siniz. Kentiniz daha önce vurmuşsunuz konunuzda haklı da olsanız işte annesiyle beni delirttiler de deseniz siddete hakki bir yan çıkarıyor sunuz bu durumda esinizde ayni savunmayı yapıp sizden icin delirtti o yüzden kafasını ittirdim deme hakkina sahip olur dogru mu değil elbette ama bu yanlışı siz yapmış siniz üstelik sinirli asabi okanda sizsiniz okabilir agir kanli uyusuk olabilir bu bagirna sebebi değil bence siz kendinizi gelistirin düzeltin adama yazık üstelik ağır kanli da olsa size yardimci olmaya çalışıyor ne eşler var burda okuyoruz sizin esinizin kabahati kusuru agir kanli olmaksa varsın olsun. Ha bunların haricinde baska kusurlari var mi yok mu bilemem ama siz iyi değilsiniz bu net. kendinize ceki düzen verin Önceki

katılıyorum sana okuyunca sinrilerim tepeme çıktı bunu erkek yapsa da aynı tepkiyi görürdü benden ama ben desem eşim annemden korkuyo eşime olan saygım kalmaz emin olsun ki konu sahibi eşinin birgün sabrı biterse ne annesiden korkar ne başkasından piskolejik baskı yapıyo adama

en önemlisi de bu. adam dayanamadığı noktada boşanır. çocuk ne yapsın. bütün bilinçaltına işlenecek sorunlarını bağırıp çağırarak vurarak çözmek.

Vallahi ya alt değiştiren adam bulmuş çabuk olsana diye cikisiyo bir de. Yardım etmeye gönlü var demek ki adamın. Üzüldüm vallahi adama. Böyle iyimserlere alttan alanlara da hayatı dar edenler. dusuyor iste. Yumuşak olmayı denese ve ailesinin kanatları altından cikabilse keşke bayan

Siz de pek normal gelmediniz bana. Adam bugüne kadar sabretmis, 2 aydır ailenizin evinde mahsur kalmış, annenizden korkuyormus. Siz buraya eşler için açtığımız konulardaki erkek eş kişilerinin temsili gibisiniz. Ben de nefret ederim yavaş insandan ama bırak hayatım deyin çabuk ol canim deyin diliniz çok sert, o vurdu ben odanın bı tarafına ittim ben de vurdum falan. Çocuk değil ki karşınızdaki. Ailesinin yanında onlara güvenip koltukları kabaran sütten kesilmemis kocalar gibi şimdi sizin bir hakliliginiz da kalmadı huyunu sevmezsiniz ama yaptıklarıniz eşinizle. aranizda ne saygı bırakır ne sevgi. Lince kendinizden başlayın.

Bdv da en ilginç konulardan biri Söylenecek her şey söylenmiş ben linçleri okumaya geldim.

Siz benim üst komşum olabilir misiniz acaba? Her sabah kavgalarını dinliyorum kadın bıdıbıdı konuşuyo adam en sonun dayanamayıp bağırınca kadın deliriyo daha da bağırıp çağırıyp adamcağız tek kelime ettiğine edeceğine pişman oluyor. Okuyunca aynen siz de böyle bi izlenim bıraktınız bende.

O itmiş siz vurmuşsunuz maşallah size!

Adama uzuldum.1 laf demiş bin ah işitmiş. Neden azarlıosunuz çocugunuzun babasını?

bu foruma üye olduğunuza göre meslek ve iş sahibi kadınların bile şiddet gördüğünü bilmeniz gerekirdi. Öğretim üyesi, Dr. Kadınların dayak yediği bir dünya burası. Vasfınız ne? Milletvekilli falanmısınız? Nedir bu özgüvenin kaynağı? He ama tam tersi ev hanımı belkide hiç bir eğitimi olmayan kadınlar varki şiddeti bırakın ses bile yükseltmemiştir eşi. Siz olayı çok farklı anlamışsınız yada hiç anlamamışsınız. İş eşte biter. Adam gibi adamsa, karısının işiyle değilde insan oluşu ile ilgilenir. Ailece eşinizi ele almışsınız. Ne demek annemden korkar, anneniz kimki ondan korkacak. Belliki saygı duyuyor. Genel anlamda saygılı bir adammış gibi gözüküyor ama yazık kötü yere denk gelmiş.

Uff çekilecek çile değilsiniz.. L

Sen anne evinde mahsur kaldın, adam kaynana evinde. Yani diğer türlü olsa öfkeni ondan cikarmani yine anlayacağım. Sen el evinde mahcup mahcup oturup hizmet ediyorsundur, annesi onun ağzına salkım salkim üzüm veriyordur, çoğu erkeğin hayali hem eşi çocuğu ile hem annesinin kucağında paşalar gibi yaşıyordur. Ama durum bu değil ki. Sen annenin evinde en azından koltukta yaylana yaylana yatmaktan kaçınmayacagin, seni en kıymetlisi olarak gören seven, yirmi yıldan fazla zaman zaten beraber yaşadığın ailenin evindesin su karantina döneminde. Peki kocan? Adam yıllar sonra ilk defa işten ayrılmış, ki bu süreç bile zorluyor calismaya alışan insanı. Onda da evinde dinlenemiyor, hep bir hazirolda. Tv'de bile istediğini izleyemiyor-kumanda kayinbabada. Tuvalette uzun süre kalamiyor. Küçücük odada iki aydır iç guveys hayatı yaşıyor... Yetmiyor karısı bağırıp ailesinin de duyacagi şekilde aşağiliyor... Onun işi de çok zor. Kimse onun yerinde olmak istemez. Biraz empati lütfen. O sizin dusmaniniz değil

Bize denk gelmişti. Kızımı 4 yaşında iken psikologa götürdüm konuşma gecikmesi için oda zeka testi için yönlendirdi bizi. Kızıma sorular soracak güya kızım yanına doğru adım atar atmaz bir bagirdi geç yerine diye kızım neye uğradığını şaşırdı. Ve test boyu devam etti yüksek sesle, kızarak sorular sorması sonrada yaşı 3 yaş geri rehabilitasyon merkezine gönder dedi. Iyi ki dinlemeyip başka doktora götürmüşüm. Şuan kızım 5. sınıfa gidiyor ve bütün öğretmenlerin gözdesi. O kadını dinlesem belki de kızımın hayatı kararacaktı. Böyleleri bi zahmet bu işi yapmasin.

Kendi aracımız yok ne yazık ki uçak seferlerini bekliyoruz haziranda gidicez umarım.

İşini iyi yapan psikologlar üzerine alınmasın ama ben de aldığım bir terapide yaşadığımız şehirde çok ünlü olan bir psikoloğun bana verdiği tepkiden sonra ben de psikolojiye inanmıyorum şahsen. Konu sahibinin de eşi başta olmak üzere, danışanlarının vs toptan Allah yardımcısı olsun.

Abarti tepki veren sizsiniz. J

Adama sürekli aleni şekilde hem fiziksel hem psikolojik şiddet uygulayan sizsiniz hala şiddet böyle mi başlar diyorsunuz? Eşinizde peygamber sabrı varmış ben onu söyleyeyim.

Adama sürekli hakaret et, vurup ittiriyorum de, annemden korkuyor de sonra şiddet kafamı ittirmesiyle başlamaz mı de... Ben sana gerçeği söyleyeyim, eşin annenden falan korkmuyor. Sana ve çocuğuna olan sevgisinden dolayı sabrediyor. Bence sen ondan korkuyorsun. Yazdığın şeyleri okursan niye üzerine okları çektiğini anlayabilirsin, hani sen düzgün konuşuyor olsan adama fiziksel bir davranışta bulunmasan evet diyeceğimde onu ezmeye çalışman vs olmaz yani haksızsın. Zaten anlamam eşler arasında salak kelimesinin bile geçmesini ne kadar ayıp eşin olmuş hayat arkadaşın olmuş çocuğunun annesi/babası olmuş enteresan...

hakaret etsen ne dicektin acaba öldurdun gulmekten gece gece. Allah iyiliğini versin m b r her zaman bir umut vardır... Anneler

Hahahha ya cok guldum Adama siddet gosteren sensin. Korkmasi gereken de esin Ilahi yahu

2 ay mecburen kv de kalsam mecburen bak kocamı boşarım daha da demiyom bisey

Adama siddet uygulayan sizsiniz. Bagirip psikolojik siddetten ittirmeye kadar. Onun yaptigi dogru demiyorum ama siz kendi kapinizin onunu bi supurun bence.

Kendisi bana vurdu önce fark ettiyseniz? Ben ona karşılık verdim.

Böyle bir konu açtığıma inanamıyorum gerçekten. Lütfen her türlü yorumunuzu benden esirgemeyin, gerçeklerle yüzleşmek isterim her zaman ne kadar acı olsa da. Eşim çok çok sakin biridir normalde, ben sinirli bir insanım. Genellikle bağıran, ağır konuşan benimdir. Sinir krizi geçirip ona vurduğum ittiğim de olmuştur. Bunları söylememin sebebi ne kadar sakin ve sabırlı biri olduğunu ve bugünkü şey yüzünden nasıl dumura uğradığımı belirtmek. Az önce bebeğimin altını değiştiriyordum, yardım istedim geldi yardıma. Çok ağırkanlı bir insandır, bebeğim altını değiştirirken işedi örtüsü çiş oldu. Kaldırdım bebeği yeni örtü ser dedim ona da. Seriyor ama aheste aheste. Ben de hafifçe bağırdım çabuk olsana çocuğun arkası hep çiş oldu falan diye. O da bağırdı yapıyorum işte salak mısın gibi bir şey dedi. Ben de sensin salak ver şunu ya bi şeyi de beceremiyorsun dedim hızlıca elinden aldım mendili. O anda ya dur be deyip kafamı ittirdi. Şok oldum gerçekten hala şok içindeyim. Sen napıyorsun ya deyip ben de onun kafasına vurdum . Nasıl yaparsın ya falan demeye başladım. Bu arada annemlerde kalıyoruz iki aydır yollar kapalı olduğu için mahsur kaldık burda. Bu hemen sus rezil etme bizi falan dedi tabi annemden korkar çünkü sağolsun her zaman arkamdadır canım annem. Ben hıncımı alamadım ittim bunu ta odanın köşesine kadar bu arada bi ton saydırdım. Allahtan ramazan da herkes uyuyor duymadılar ama ben şu an çok kötüyüm. Elim ayağım titriyor ilk defa böyle bir şey oluyor. Asıl korkum şiddet böyle böyle başlamaz mı? Kafama küçük bir şekilde vurdu diye başlar sonra dozu artmaz mı? Lütfen bir şeyler söyleyin çok kötüyüm napıcam şimdi? Okuduğunu anlamayanlar için edit :adama sürekli vurmuyorum herhalde, vurduğum oldu bir kere. Onda da annesiyle beni delirttiler sinir krizi geçirdim resmen. Yani sürekli bir vurma durumu yok herhalde.

Ama bu karakter işini yapma şekline yansımasa bile illa ki bi yerde fire vermez mi? Samimiyetsizlik mesela? Önerdiği şey ile kendi uyguladığı şeyin tezatlığı? Hocanın dediğini yap yaptığını yapma.. sözü de insanları ikiyüzlülüğe iten ve bunu normalleştiren bi deyim gibi gelir hep bana:/

Eşinizi bu sekilde azarladığınız da ona bir daha nasıl saygı duyuyorsunuz? Nasıl koca, eş gibi hissediyorsunuz.. Azarlamak olabilecek en kötü şiddetlerden biri. Bu basit olayda tepkisi böyle normal mi diye sormuşsunuz. Bu basit olayda bile eşinizi böyle azalıyorsanız demekki sıklıkla bunu yapıyorsunuz doğal olarak onunda sabrı kalmamıştır. KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Konu sahibi son durum nedir? Eşinize gözdağı verdiniz mi anneniz ile birlikte

Fevriliğiniz adamı da laçka etmiş hepsi bu Şiddet görüyor değilsiniz yani

Eger senın sıddetın devamı gelmedıyse bır ıkı vurmayla onunkı hıc gelmez merak etme ama bence esını daha fazla hırpalama ezme sıddet gostermez ama mulayım sakın saygılı bı kadın denk gelırse ona asık olma ıhtımalı cok yuksek kacar gıder. uzuldum esıne yazık adamı orda nasıl sıkıstırdıysanız annenle o adam bıle bıyerde patlamıs cevap vermıs ama cok uzun surmemıs korkudan yıne susmus

yok artık gercekten terzi kendi söküğünü dikemez ornegi

Konu sahibinin eşi: Salak Konu sahibi: Sensin salak, bir şeyi de becer, gerizekalı, ruh hastası, terbiyesiz, Allah belanı versin senin, geber inşallah. Tencere dibin kara, seninki benden kara. Diyaloğu tam olarak anlamak için konu sahibinin bu başlıkta da paylaşılan eski konusunu okumanız gerekiyor.

Abartma falan diyordu ben odadan çıkmadan önce aklınca beni sakinleştirip geçiştirecek.

Tersleyerek sen başlamışsın. Herkesin bir sabır sınırı var. Elbette vurmamaliydi ama sen de saygılı davranmaliydin.

Işte her kesimde şiddet aldatma olabilir.. ic9nde olmayan adam eşi kendine muhtaç da olsa iyi davranır... tabi biraz da ailenin yetistirmesiyle, aile de gorduguyle alakalı.. mesela ailesinden şiddet görüp yetişkinlikte sinen ezik korkak çekingen olan da var aynı şekilde şiddet görüp pisliğin teki çıkan da var.. birzerdali

Kızlar füzeye gerek kalmadı bence. Konu sahibi nakavt oldu. BDV'nin bir iki fireyle, fikir birliği ettiği nadir konulardan biri olarak tarihe geçer bu konu.

Siz psikolog değilmiydiniz

Kafanıza sertçe vurmamış ki bunu siz söylüyorsunuz. O kadar fevri davranmasaydınız eşiniz size bu şekilde davranmazdı. Eşiniz ağır davransa da size yardım ediyor. Bu bir lütuf değil ama buradaki konulara bakarsanız kadınlar ev-iş-çocuk üçgeninde maf oluyorlar.

Annemden korkar canim annem filan. Bana Cok itici geldiniz. Cok da lacka olmus bi evlilik. Fiziksel Siddet olmasa bile yürümez Gibi

Yorumlarınızı, cevaplarınızı, evliliğe/aile olmaya dair düşüncelerinizi şaşkınlık içerisinde okuyorum. Empatiden eser yok. Almışsınız elinize bir nalıncı keseri, hep kendinize yontuyorsunuz. Ama unutmayın keser döner, sap döner, gün gelir hesap döner. Herkesin sabrının bir sınırı var...

Siz kendi yasadiklarinizla bu olayi ozdeslestiriyor olabilirsiniz de burada siddet var, siz de mi siddet uyguluyorsunuz esinize? Sonra hem siddet uygulayip hem de evden kovmaya kalkiyor musunuz? Bunlar normal davranislar mi?

Eşinizin yerinde olsam rezıllgı ben cıkarırdım. Eşiniz o sizin çocugunuz deıl. Adamın allah yardımcısı olsun.

Eşiniz yinede iyi sabırlıymis kolay kolay hiç bir erkeğin gistermeyecegi sabrı size göstermiş. Ben esiniz adına üzüldüm şiddeti uygulayan şiddete eğimli olan sizsiniz bu durumda

Bu kadar basit bir konuda diyorsunuz. Evet farkındasınız bravo. Bu kadar basit bir konuda siz neden adamı aşağılarcasına davranıyorsunuz? Çişse çiş kakaysa kaka, kusmuksa kusmuk. Nedir yahu! Temizlenir, geçer. Ama ağzınızdan çıkan çirkin sözlerin izi geçmeyecek. Geçmez. İlişkiniz böyle böyle hırpalanır, bir gün şok olacağınız bu yerde duruyor olursunuz. Herkesin sabrının bittiği bir yer var neticede.

Psikolog diye hatırlıyorum ben konu sahibinin mesleğini.

selamlar oncelikle sorunuzun cevbini vereyim. hayir bu bir siddet degil bence. ve anladigim. kadariyla o 1 yaptikca 3 karsilik almis sizden. kadinlara pozitif ayrimcilik konusunu belki biraz abartiyoruzdur ne dersin. ben kadinim istedigimi yaparim ben ona sert cikisablirim ama o bana yaparsa kadina siddete donusur gibi bi anlayis var sanki. saygi karsilikli olur. yapisini anlattiginiza gore tahminimce esinizde cok uzulmustur. konuyu daha fazla uzatmayin dunya dedigimiz kac gunluk. ve evliliginizi lutfen bir restlesmeye cevirmeyin

Şiddetin dozunu iyice artirmissiniz hem psikolojik hem de fiziksel şiddet görüyor eşiniz

Olsun, eşiniz de bir kere kriz geçirip size vursa mazur mu göreceksiniz? Bir örtü seremedi diye insan kocasına salak der mi ya. Siz böyle mi örnek olacaksınız o bebeğe?

Ayy valla uzuldum adama. Sozlu siddete asagilanmaya ugra sonra vay efendim kafami ittirdi siddetin dozu artar mi? Sen boyle adama sozel saldirmaya devam edersen bence bi yerden sonra artar hatta artmaz en ust seviyede siddete ugrarsin. Bi insan da sabret sabret bi yere kadardir sabir tasi. Ananizin yaninda olup ona da guvenip fazla simarmayin. Bi bakmissiniz adam cat kapi cikmis gitmis. Kalirsiniz ananizla basbasa. Bi cisten cikan mevzuya cok yazikkk

Eşinizi kutluyorum. Edepli ve sabırlı biri. Ben burdan size sabredemedim. Yazılacak çok şey var size ama yazmak içimden gelmiyor. Allah eşinize sabır verip tez vakitte feraha erdirsin.

Şiddet böyle böyle başlamaz mi derken neyin kafasını yaşıyorsun.. Seni kırmak istemiyorum ama cidden tedavi görmelisin bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Oğlum 3 yıl bezliydi 3 kere babası değiştirdi bir kere bile bana yardım etmedi. Bez değiştirmek için yardıma gerek yok ikiz üçüz olur tamam ya da sizin bir sağlık sorununuz olur tamam. Siz değiştirecekseniz siz değiştirin. Bu bana sanki taptığınız her işte ondan yardımistitorsunız gibi düşündürdü ve bunu kibarca da değil gayet kaba bir şekilde yapıyorsunuz. Öncelikle kendi yapacağınız tek başına yapabileceğiniz şeyler için yardım istemeyi bırakın. Daha sözel vefiziksel şiddet kısmına gelemedim. Karşımızdakine özel asistanınız gibi davranmayı, bırakırsanız şiddet ve hakaret de olmaz diye umuyorum

Siz meslek sahibi olmayı inanılmaz Abartmışsınız! Atla deve değil bilin isterim!

Birkaç sayfayı okudum nasıl öfkeli sinirli bir yapınız olduğu anlaşılıyor. Lütfen öfke kontrolü için yardım alin şiddetin kadını erkegi olmaz. bu olayı yaşamanız empati yapmanizi sağlar umarım. Çocuğunuza bile şiddet uygularsanız bu öfkeyle.

Sürekli ya da değil sonuçta şiddet uygulayan sizsiniz sırf adam sakin diye sinir krizi şu bu hikaye çok krizdeysen kendi canını yak ya da bayıl ya da odayı terk et ben normalde şiddeti kabul etmem ama adama hak verdim desem yalan olmaz şiddet görmek istemiyorsanız göstermeyin sen yaparken iyi adam yapınca ühü ühü kadına şiddet KudrAlobar Ayak

Alt tarafi çiş ya.30 saniye daha çişli dursa nolur? Bu ne agresiflik?

Psikolojik şiddet uygulayan sizsiniz. Niye böyle şeyler yapıyorsunuz?

Ya bunun tam tersi olsayfı. Siz sakin, ağırkanlı biri eşiniz sürwkli azarlayan biri olsaydı? Ne kadar tanıdık değil mi?bir derdim var da kadınların çoğunun şikayet ettiği tipsiniz. Işinizin olması, ailenizin yanınızda olmanız eşinizi azarlama hakkı vermrz. O da insan sabrı taşar. Çocuk değil karşınızdaki. Siz herkesi azarlayacaksınız karşınızdaki susacak? Şımarıklık bu kusura bakmayın. Evliya olsa dayanamaz. Şiddetin her türlüsüne karşıyım. Ama asıl şiddet uygulayan sizsiniz. Psikolojik şiddettir bu. Psikolojik destek alın, öfke kontrolünü öğrenin. Çok sinirlendim okurken biri bana böyle davransa dalardım bi daha da konuşmazdım

Esiniz ile olan iletisiminiz hep boyle bagirip cagirip hakaret etme uzerine mi kurulu? Hep bu dozdaysa siddet kacinilmaz sonmus. Ama karsilikli siddet uygulamissiniz. Esiniz vurursa owww siddet, siz vurursaniz cok agresifim o yuzden mi?

Yüksek sesle konuştum diye bana vurma hakkı mı var yani? Daha önce ona sinir krizi geçirdiğimde vurmuştum evet ama annesiyle birlikte delirtmişlerdi beni, bir daha böyle bir şey yapmadım.

Siz adama vurup itip kakarken iyiydi de şimdi adam sizin kafanızı itekleyince mi suç? Ne ekerseniz onu biçersiniz. Sinirli olabilirsiniz ama kontrol etmek zorundasınız. Yanlış yanlışı doğurmuş. Bence terapi alın öfke kontrolü için. Ayrıca ne yaparsanız yapın annenizin arkanızda olması da ayrı bi sıkıntı. İnsan evladına yanlışsa yanlış demeyi bilmeli bana göre

Esiniz agırkanlıysa siz de en az onun kadar ağırsınız bence.40 gunluk el kadar altı çişli bebegin altini tek basiniza alamamışsınız :) Diyecegim şu ki olay genisler de genişler. Bulmussunuz size yardim etmeye calisan adamı, hallaç pamuguna ceviriyorsunuz.

Bunca kişi haksızsın diyorsa durup bir düşün bence konu sahibi. En büyük yanlışlar insanın kendini hep haklı görmesiyle başlar. Eşin sana vurduğu için mağduru oynamak istemişsin. Actigin başlık bile bunu gösteriyor. Evet şiddet böyle başlar kahrolsun kocan tarzı yazılar görmek istedin belki. Evet kocan vurmamaliydi ama şiddetin her türlüsü yanlış. Kadın erkeğe vurunca ve bunu sınır krizi geçirdim hakli sebeplerim vardı kisvesi altına burundurunce otomatikman haklı olmuyor. Öfke kontrolü problemin var belli ki. Bu konuda yardım almazsan evliliğin çok yara alır. Aman hamileyim aman lohusayim hormonlarım tavan diye de kendini gaza getirme hiç.

Gecikti diye bu kadar olay çıkmış ama adam. odanin köşesine kadar itilmiş vs o anda. Demek ki o kadar da acil degilmis Önceki

Ya yazmaya usendigim şeyleri yazmışsınız. Ağzınıza sağlık. Hatun prenses ve yapsın. Bağırır vurur kırar ama karşısında ki ses çıkartamaz.

Siz de itip kakıyormuşsunuz adamı. İkiniz de şiddet eğilimlisiniz de siz yapınca o sabırlı, sakin oluyor size yapınca ovvvvv nasıl yapar bunu bana! Şiddetin her cinsiyete, herkese yapılanına karşı olun. Sadece size karşı olunca değil.

O kadar haklısınız ki uyuşuk insanlara ben de asla tahammül edemem. Eşiniz bir anlık kızgınlıkla itmiş olabilir uyarmışsınız ve farkına varmış bir daha yapmaz bence ve bunun şiddet başlangıcı olduğunu da düşünmüyorum. Biz de eşimle el kol hareketi konusurken dokunma vs çok yaparız. Kızgınken de itmişimdir belki hafif bir şekilde.

Mahsur kaldık burda demişim farkındaysanız. Ben normalde bir hafta anca kalırım, yollar kapalı gidemiyoruz eve onun da siniri stresi var üstümüzde.

Adami nasil sindirmissiniz ben ona sasirdim.

SOrunuzu gördüm ve cevap vermek için alıntıladım :) Geri kalan sözlerim de konu sahibine zaten

Aynen katiliyrm size bi de buraya yazıp pohpohlanmayi desteklenmeyi bekliyorlr adama acıdım valla

Valla eşinin burnunu morartıp şişirip ailesinin evine gideni okuduk burda dün akşam. Öyle utanması olmayan edepsizler de var. Eşiniz utanmayı biliyor diye bu kadar üstüne gitmeyin bence. Ben onun yerinde olsam annesinin evinde özellikle daha dikkatli olmasını beklerdim. Olmadığı için eşime tepkim daha sert olurdu. Ciddiyim.

O halde esinde simdi sinir krizi geçirdi. Esitlendiniz

Eşinize salak diyerek yuvanızın saygısını bitiriyorsunuz. Hiç de hoş değil tavrınız. İnsanların sınırlarını geçerseniz tepki almanız kaçınılmaz

Bu ne ya allah aşkına çocuk gibi. "Ama önce o vurdu!!?" O kadar söylenip psikolojik şiddet uygularsanız o da dur diyip iter tabi hangi insan yapmaz bunu. Asıl sizin bu itmeye karşılık vurmanız hoş olmamış

Eli sopalı olan taraf sizsiniz. Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Ya ama şu kadar gerizekalı lafını ben en son ergenlikte erkek kardeşime söylüyordum ve bu kavgaların sonunda en son saç baş birbirimize dalıp bas bas bağırıyorduk, artık aşağıdan komşu içerden annem kim gelirse oramıza buramıza vurarak ayırıyordu bizi, çirkef çingene derdi hatta kardeşim Şimdi ikimizinde çocuğu var bir araya gelince hatırlarız yani bence bu en fazla kardeş kavgasında yapılır, yani bilirsin ki ceptedir kesinlikle kopmaz senden, eş hiçbir zaman kardeş gibi cepte olamaz ki, aradaki aşk sevgiyle ilgiyle öpülmezse uçar gider, tükenir. Eşle şöyle kavga edilir mi yahu bu tam çirkef stayl kendimden biliyorum

Hem fiziksel hem psikolojik siddeti siz yaparken iyi de adam ilk defa tepki gosterince suc mu oldu? Kusura bakmayin evet boyle basliyor cunku esinizin de bi sabri var dolmus demek ki. Siz hatalisiniz..

Sizde bu sınır kendini koruma varken merak etmeyin yeltenemez şiddete. Siz de eğilim daha çok. Yani korkulacak tedirgin oluncak bir durum göremedim ilerisi için.

Yazık yaa eşinize bakış açınız beni çok sinirlendirdi insan evli olduğu insandan böyle kurnazca bahsetmez Siz evlenmemissiniz kusura bakmayın kukla almissiniz

Annem duyarsa şiddete asla tahammülü olmadığı ve feminist biri olduğu için boşanma konusunda beni yüreklendirir mesela, hep arkamdadır. Eşim annemin diğer birçok anne gibi aman kızım idare et tarzında bir şey demeyeceğini bildiği için çekiniyor. Yoksa annem eşime asla kötü davranmaz.

Psikolog yazınca öyle mi olunuyor? İstediğini yazar diploma mı giriyoruz sisteme..

Bence kim olsa patlar böyle bir durumda. Şiddet not düşseniz de sizde başlamış zaten ki. Adamı bir evirip çevirip dövmediğiniz kalmış

Kocasini seven insan annemden korkuyor diye ovunur mu? Bence altta yatan baska seyler var. Tum hıncını kocasina kusuyor. Belli ki sevmiyor adami. Adamin her yaptigi batiyor. Artik bahane aramaya baslamis. Esinin tepkisine de eli kalkti demis. Kendi elinin kalkmasini gormuyor ama. Benim ki bir kez oldu, onda da cinnet gecirdim demis. Savunmaya bak. E ona kalirsa adaminda ilk, esitlendiniz diyesi geliyor insanin da yine de esitlenmemisler, bu bir de adami ittirmis, etti iki. Ben ilk defa su kadinlar kulubunde bir adama uzuldum. Yazik ya. Zulum adama resmen. Doverek, pistirarak, hakaret ederek karsidakinden sevgi ve saygi beklenilir mi? Gunduz dovdigun adsmin aksam yatagina nasil girersin? Birbirinize nasil saygi duyarsiniz artik? Nasil sevgiyle bakarsiniz? O kalp bir daha dogrulur mu? Konu sahibininki evlilik degil yasadigi, iktidar mucadelesine tutusmus resmen. Paylasim yok bu evlilikte. Kimin borusu oter derdine dusmus. Annesinin feminist olmasini da ozellikle belirtmesine ne gerek var, neyi ispatlamaya calisiyor aklinca. Kisinin hakkini savunmasi baska, ortada suc bile yokken durup dururken dovmek baska. Niye? Adam yavas davrandi diye... Evlilikte ciftler yan yana yurur, biri onde digeri arkada yururse o evlilik de yurumez. Burada kadinin amaci bu evliligi yurutmek de degil zaten, boru otturmek. Gecinmeye gonlu yok.

bunun bir tik ilerisi "ben de esimin agzini burnunu birbirine kattim, ama o nasil kafami ittirir ya" falan bence. kendinizi hakli goreceginiz bir sey yok bu konuda. ayrica kendinize es olarak sectiginiz adami annenizle korkutmayin. cok ayip. son olarak da 2 ay mahsur kalma mi olur ya? valilikten elini kolunu sallayan izin alabiliyor ben evinize niye gitmediginizi anlayamadim.

E adama ilk şiddete sen başlamışsın daha önce yaşanan olaylarda. Bu durumda senin yaptığında şiddet şiddeti doğurura giriyor. İyi sen yapınca birşey yok. Kocan yapınca tühh kaka çok ayıp anneninde arkasına sığınman hoş değil. Kocan annenden çekiniyor diye şöyle yapamaz böyle yapamaz diye düşünme

Genelde vurmuyorum bir kere oldu sadece. Normalde çok iyi anlaşır-dık.

Bizim bi arkadaş vardı, bizim yanımızda kadın buna ciddi ciddi vururdu. Adamın canına tak etti boşadı bunu. Kadın -erkek fark etmez şiddetin her türlüsüne karşıyım.

Adamı resmen şamar oğlanına çevirmiş.

Sizin eşinize saygınız yok ve evet şiddet böyle başlar başlatan sizsiniz.

Senin çenene dayanamayabilir. Biraz hanım ol.

O kadar konuya cevap yazdım ilk defa arkadaşın anlattığına göre kocasına acıdım, çocuğun altını değiştirmeyi bir erkek annesi kadar hızlı yapamaz uyardiysa önceden olmuyorsa tekrar rica etmesin adamı rahat bıraksın o zaman, iki tane büyüttüm kocamdan altını degisirme ile ilgili yardım istemedim yapamaz çünkü, yapamıyor diyede karşılıklı aşağılamaya gecilmez yaptıgi yanlış arkadasin

Gene geldim gene sinirlendim Mesleği olmayan ya da ailesi hayatta olmayan kadınlar naapsin itilip kakilsin o zaman sizin zihniyetinize göre Bu kadar basit bir konuda bile sakin diye tanimladiginiz kocanız pardon kuklaniz böyle bir tepki veriyorsa sebebi tamamen sizsiniz Gerçekten çok sığsiniz bazı şeyleri yorumlama ve sorgulama şeklinizden belli Kocanizi gömerken hemcinslerinizi de küçük düşürmeye çalışmissiniz ama bakış açısı çok bariz

Adamın yaptığında bir şey yok. Canınızı yakmak için vurmamış çekilin diye ittirmiş. Psikolojik şiddet uygulayan sizsiniz. O sizden korksun bence.

Katılıyorum size. İnsanların karakter özelliklerini mesleğiyle özdeşleştirmek çok da uygun olmayabilir. Psikolog olan birinden her daim sonsuz sabır göstermesini beklemek de saçma bir şey mesela, çünkü mesleğinden bağımsız olarak o da bir insan. Güçlü yönleri olduğu kadar zayıf yönleri de olabilir. Ha belki bu durumla baş edemediği için psikoterapi alması önerilebilir ancak mesleğini kötü yaptığı anlamına gelmez bu. Kendi hayatımdan bir örnek vereyim. Lisede bir arkadaşım vardı, annesi psikologtu ve camiada da bilinen, başarılı birisi. Burada bile bilenleriniz vardır eminim. Arkadaşım okula geldiğinde annesinden şikayet ediyordu, "Milleti dinliyor dinliyor doluyor sonra evde gelip bana patlıyor" diye. Arkadaşım annesinin öfkesini kontrol edememesinden şikayetçiydi ama danışanları kadından memnundu ki alanda bilinen, tercih edilen bir uzman olmuştu. İkisi farklı şeyler.

Siz de okumak cehaleti de almamış başka bir şeyi de. Pesss.

İyi de burada çok konu okudum eşim babamdan korkar diye. Kimse böyle şeyler yazmadı. Çekinebilir evet ne var bunda. O zaman size şöyle sorayım eşim çocuğun altını değiştirirken benden yardım istedi ben de tek başına halledemiyor musun deyip yardım etmedim diye yazsaydı konu sahibi hak mı verirdiniz? Kaldı ki çocuk bir kez daha çiş yapmış herhalde oralar batmıştır diye düşünüyorum ben. Bakın şöyle bir şey demek istiyorum ben. Eşim her anlamda mükemmel bir adam. Ama bir huyu var çok yavaş. Bir gün bir durum için dışardayız. İki çocuk. Biri arabada durmayan bir bebek biri sürekli mızmızlanan bir çocuk. Eşim iki dk için bir iş halledip yanıma gelecek. Çocuklar asla durmuyor çabuk ol dedim tamam dedi gitti. Ben orda cebelleşiyorum ağlayan bağıran. Bir baktım karşıdan aheste aheste geliyor. Ya biliyorsun durumu ne olur biraz seri yürüsen diye kızmıştım. Şimdi gülüyorum ama inanın o an öfkeden çıldırıyorum. Biraz uyum sağlamak zor olmamalı C

Şiddet gören taraf siz değilsiniz. Eşiniz hem fiziksel hem psikolojik şiddete maruz kalıyor. Siz gidin o gelsin buraya.

Üzülmesi gereken eşiniz. Vuran, iten, şidetti başlatan sizsiniz. Bazıları yapı gereği daha ağır hareket edebilir. Onun öyle olduğunu biliyorsunuz madem çağırmasaydınız örtüyü kendiniz serseydiniz. Sonra da adamı bağırıp aşağılamışsınız. Kafamı ittirdi diye söyleniyorsunuz. Allah sabrına bereket versin adamın.

Kafama vurdu bağırdım diye bu normal mi yani?

Mesaja girmekle ugrasamaycam.. der misiniz ne mesleği olup da şiddet aldatma bunları yaşayan kadın var.. adam mesleğin sahip çıkanım olduğu icon değil zaten öyle biri değil..

Git bir tedavi ol bence, sen normal degilsin.

Ben neyse ama ailemle ilgili en ufak bir olumsuzluktan bahsedemezsiniz. Eşim de bunu çok iyi biliyor kendi ailesi bana neler yaptı benimkiler ona hiçbir şey yapmadı iyilik dışında.

Şiddeti siz başlatmışsınız eşinizi yargılamadan önce kendinizi düzeltmelisiniz. Sürekli vurmuyorum demişsiniz ama eşinizin de ilk defa vurduğunu söylemişsiniz şiddet sadece eşinizin vurmasıyla mı başlıyor

Meslek sahibi olduğunu yazmayı unutmussunuz. Ha birde annesinden korkuyor.

Sizin azarlamanız normal mi bu kadar basit bir konuda? Bebek 30 saniye daha çişli bekleyebilirdi

''Sinir krizi geçirip ona vurduğum ittiğim de olmuştur.'' Şiddeti yanlış anlamışsınız herhalde. Sadece erkekler tarafından yapıldığında şiddet olmuyor. Yüz göz olmuşsunuz ne bekliyorsunuz ki?

Sizin canınız anneniz arkanızda, eşinizin canı annesi arkasında olmadığı için mi bu halleriniz.. Siz eşinize vurunca, hakaret edince sorun yok değil mi? Siz sinir krizi geçirip eşinize vurmayı hak görüyorsanız, eşiniz de can taşıyor sabrı biryere kadar olduğunu unutmayın.. Belki siz de canınız annenizle onu delirtmişsinizdir..

Ağır kanlı insan rahatlığı, yayıla yayıla iş yapması, kırk saat bekletmesi elbette insanın sinirini bozar. Lütfetmiş gibi aheste davranmak, bekletmek, elini ağırdan tutmak benim için sinirime yapılan bir taciz hareketidir. Bizim evde tartışmalar genellikle eşimin ağır kanlı olması, bir şeyi ikinciye ve üçüncüye tekrarda anca yapmaya başlaması ve aksine benim de tamamen zıttı olarak tez canlı biri olmam, tek söylenmede yerimden fırlayıp elimdekini bırakıp o işi en kısa vakitte halledebiliyor olmamdan çıkar. Bu konuyu konuştuk, aşamadık, bir ara bağırıyordum baktım boğazıma yazık, şimdi koyun güder gibi üç dört tekrarda yaptırıyorum işi yine, en azından diyorum yapıyor. Bu bizim ülkenin yetinme kafası klasik, ben de uydum "En azından bi şeyler yapıyor adam, beterin beteri var Gangsta" diyorum, siz de böyle deyip kendinizi sakinleştirin. :) Bu teselliyi vermek gerçekten can sıkıcı ama, tüm ömrünü bir koltukta oturarak geçiren adamların varlığında yine diyorum babalık yapabilenine denk gelmişim, ağır mağır yapıyor kendince. Sinirinizin hiçbir faydası olmayacak, diğer yönden düşünmeye bakın çünkü bu bir huy. Kendisine bağırmanız da, eşinizin sizi itmesini haklı çıkarmaz çünkü siz de durduk yere bağırmadınız, ben anlayabiliyorum sizin o beklerkenki, acele davranılmasını düşündüğünüz andaki aheste tavra sinirinizi, ben de çok gerilirim törenle iş yapanı gördükçe.

Su sitede ilk defa erkeğe acıdım adamın çektiği nedir siz sürekli böyle davraniyorsaniz yazık adama yakındır size çok güzel bir patlama yaşar, yaptığınız iki taraflı yanlış ilk yanlış sizden gelmiş farkına varın hazretleri izin düzeltin kendinizi.

Ya vurdu işte ittirir gibi hafifçe bir anda. Ama böyle ufak ufak başlamaz mı şiddet? Ayrıca mesleğim var ama çalışmıyorum şu an bana mesleğim için saygı göstermiyor tabiki. Ama annemden çekinir, rezil olmak istemez vs bunu kast ediyorum.

inanin kafami ittirdi dediginiz yere kadar, her sey bizim evde de yaşanıyor. cocuk dünyaya getirdik hormonlar alt üst ben de gerginim tersleyip dururum. size çıkısanlar olmus ama kadinin biraz daha üste cikma. hakki olmali bence kolay degil. acikcasi tüm kaprisime ragmen esim en fazla bana terslenmistir. kafama dokunsa ya da kolumu bile itse ben hayatimin sokunu yasardim. cok üzgünum dilerim bir daha bu acıyı yasatmaz esiniz. dikkat edin kendinize.. P

Etme eyleme gülüm, etme eyleme canım.

Evet burdan anlatmak çok zor:/ sen de psikologsun bildiğim kadarıyla. Biliyorum öneri vermez ama burda konu sahibinin eşe genel bir olumsuz bakış açısı ve yaklaşımı olduğu için danışana eşlik ederken illa ki bi yerlerden bu kendini gösterir diye düşündüm. Ayrıca kontrol ve şiddet sorunu da olan biri. Neyse..:) Ben de psikolojik danışmanım ama uzun yıllardır çalışmıyorum..

Valla adamın yerinde olsam çeker giderim. Bu ne böyle evlendim çocuğum oldu diye böyle sıyırmış bi insanla bı ömür geçirmek zorunda değil ki kimse. Erkek olsun kadın olsun hiç fark etmez. Kişisel saygı yoksa arkana bakmadan kaçacaksın.

Allah esinize sabir versin, sana benzer bir akrabam var. Kadinin ailesi ayri ruh hastasi, kadin ayri ruh hastasi. Adam kadinin yanindan gecse ailesinin onunde bile uzerine yuruyor. Adamin icinde gram sevgi yok, benden uzak olsun modun da. Dusunce tarziniza gelince, uzgunum ama esin ne calistigin icin senden cekiniyor, ne de guclu olan ailenden. Muhtemelen baskin bir karaktersin, seninle ugrasmak istemiyor.

Bir kere oldu o, sinir krizi geçirdim annesi yüzünden sürekli şiddet uygulamıyorum yani.

Kusura bakmayın baştan sona haksızsinız. Ha sadece sizin istediğiniz yorumları okumak istiyorsanız o başka. Eşinize sürekli şiddet uygulama hakkınız yok zaten edit yapiyorsunuz. Siz vurunca mutlaka haklisınız. O yapınca vayy kadina siddet. Ikiniz de yapmamalısinız. Eşinizi çocuk gibi azarlayıp terslediğinizin farkında mısinız. Üstelik annenizin evindesiniz. Kendi evinizde değil. Biraz da empati kurun bence.

Ne demek hak etmişsiniz yahu? Ben sabahlara kadar uykusuz kalayım bebekle, o sesimi yükselttim diye kafama vurabiliyor normal mi bu Allah aşkına?

Esin sakinmis yine. Ben olsam ağzının üstüne elimin hem düzünü, hem tersini indirir sensin salak derdim

2 kardes kavgasi okumus gibiyim..

Nasıl burada bazı kadın arkadaşlara boşanmadıkları için kızıyorsak aynı kızgınlığı eşinize de duydum akıl tutulması yaşıyor herhalde. Aklı başına tez elden gelir de elinize celp gelince anlarsınız ne doğru ne yanlış.

Sözleriniz ağır olmuş bence. Ben eşler arasında bir tartışma olacaksa onun da seviyeli olması gerektiğini düşünüyorum. Biz kaç yıllık evliyim bir kere bile en basitinden salak ifadesini kullanmamisizdir eşimle birbirimize.

Evet bi şiddet başlangıcı var. Allah eşinize yardım etsin. Bu kadar korktuğunuz şeyi sizin yapmanız. Tuhaf.

Aynen adam yine birşey demiyo

Çiş yaptı aynı anda kustu her yeri çiş oldu vs diye yazmışsınız ona cevaben yazdınm Ya Allah aşkına el kadar bebeğin ne kadar çişi kusmuğu olabilir? Ben doktorumuza sormuştum altını değiştirirken elini çişli yere değip ağzına götürüyor diye, ek gıdaya başlayana kadar Sudan çok farkı yok bebek çişinin demişti ( hatta 2,5 aylıkken doktorun üstüne işemişti ben mahcup oldum adam gayet rahattı aman su işte bir şey olmaz dedi) tabii aman su diyip pis pis bırakmayalım ama bu kadar panik olmayın bir damla çişe kusmuğa. Sakin olun, sizin stresiniz bebeğe de geçer. Bebek bakımı konusunda videolar izleyin, siz tek başınıza bebeğe yetersiniz. Babanın yardımı olmalı ama bu şekilde bağırış çağırış kavga gürültüyle değil.

Bence de bizi ciddiye almasın sizi ciddiye alsın konu sahibi. Biraz daha gaz verirseniz feminist annesi de hazır arkasındayken boşar adamı bence ilk fırsatta. Adam da huzura erer.

Yani kadın erkeğe şiddet uygulayabilir hatta ağzına edebilir ama erkek şöyle ufacık bir itme yaparsa feminist anneniz hemen sizi boşan diye yüreklendirir öyle mi? Ay ne olur yüreklendirip boşasın da adamda kurtulsun bu işkenceden.

Siz durumu biraz abartmışsınız gibi geldi bana, tabii ki yaşanılan şey doğru değil fakat ortada karşılıklı saygısızlık var. Siz de oturup düşüncelerinizi ölçüp tartın derim

Haraketlerinizi tavrınizi düzeltin. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşinize çok üzüldüm. Hem fiziksel hem psikolojik şiddete uğruyor

Bide diger konusunu okumanızı tavsiye ederim dikkat edin küçük dilinizi yutmayın. Gerçekten acıdım adama.

Her mesleği olan, ailesi arkasında olan eşine şiddet uygulasın o zaman. Hayretler içerisindeyim. I

Evet böyle başlar canım. Sen çok güçlü bir kadınsın hemen dersini verip bosamalisin. Adam da bir rahat etmeli.

Konu sahibi en az bir ay gelmez buraya konu unutulsun diye

Iyide evde şiddeti başlatan ve düzenli uygulayan sizsiniz bence. Ha ama en kotusu aranızdaki saygı bitmiş ve evet ilerde şiddet artar belkide ama çift taraflı olarak artar. bu tarz durumlarda sadece erkeğe tü kaka demeyi yanlı buluyorum çünkü sizin örnekte olduğu gibi şiddeti daha çok tercih eden taraf sizsiniz buda diğer tarafı zamanla şiddete iter ve itmiste. Karşılıklı olarak kendinize çeki düzen vermelisiniz

Konudan anladığım : ben ona hakaret edebilirim, azarlayabilirim, hıncımı ondan çıkarıp sesimi yükseltebilirim, itip kakabilirim, sinir krizii geçirip çığlık atabilirim, öyle zamanlarda ona da vurabilirim, o benim kafamı iterse elimde altı açık çocuğu unutup ben de onun kafasına vurup onu itip bağırıp çağırabilirim. Ama o bana saygı ve sevgi çerçevesinde davranmalı. Çünkü o erkek Bu ne ya? Adamın yaptığı elbet yanlış ama ilişkiyi bu hale getiren de sensin. Her istediğini soylemis, istemediğini duymuşsun. Her istediğini kendini olcemeden bicmeden öfkeyle yapmış, sana yapılmasına sebep olmuşsun. İçindeki öfke patlamaları için lütfen bir terapiste git Çünkü kendin bu saçma huylarindan kurtulamazsan, kendini torpuleyemezsen her fırsatta çocuğuna da sesin yükselecek. Çok çileden çıktığında elin de kalkacak. Sonra onca çabayla dogurdugun, bir emek baktığın çocuğun seni hep onu kıran-sinirli biri gibi hatırlayacak ve bir ömür onun bütün yaralarının sebebi olacaksin, azıcık hayatı sorgulayan bir çocuksa kendi iyiliği için senden uzak duracak... Bunu istiyor musun? İstemiyorsan kendini torpulemek için yardim almalısın

Siz gercekmisiniz? Ne demek mesleği olmayan biri olsaydım falan. Öyle olsaydınız ezmeye hakkı vardı ama sizin mesleğiniz olduğu için anneniz arkanızda olduğu için eşinizi ezmeye hakkınız var yani. Olayları başlatan siz, eşinize hem fiziksel hem piskolojik şiddet uygulayan siz, ama eşinizin bu tavrından dolayı size şiddet uygulayacağını düşünen yine siz. Ağır piskolojik sorunlarınız var bence Allah eşinize sabır versin iyi dayanmış tahammül etmiş. Ben olsam bir dakka bile durmam.

Ya bi insanın bu cümleyi kurabilecek yüzü olması için önce kendisinin yapmaması gerekmiyor mu? Kadın odanın en ucuna kadar itmiş kocasını. Öncesinde de vuruyormuş. Kafamı itti diye konu açıyor. Ne yüzle "ben bunun devamının gelmesinden çekiniyorum" diyecek?

O zaman eşiniz size değil ailenize ve mesleğinize saygı gösterip değer veriyor anlaşılan. Cidden üzücü bir bakış açısı

Bu konuyu esiniz acmaliymis. Bence siz eşinize şiddete başlamışsınız. Umarim tersine gelmezsinizzz

Kusura bakmayında çoğu erkek eşine alt değiştirirken yardım bile etmiyor eşiniz örtüyü alıp getirmiş neymiş yavaşmış diye kızıp bağıran ver be diyen bir ton laf sayan sizsiniz annenizin evinde rezil olmayı düşünen insan hareketine ses tonuna dikkat eder ki daha önce de kavgalarda fiziki şeyler yapmışsınız adamında sabrı taşmış. Kadın erkek farketmez şiddet şiddettir daha önce siz yaparken o ne hissetti acaba düşündünüz mü bir sizin canınız mı kıymetli ki birde lafla psikolojik şiddette var eşinize karşı.. affedemeyeceğiniz şeyleri eşinize de yapmayın madem.. odanın öbür tarafına ittirmek falan asıl trip yapması gereken eşiniz sizde aşırı şımartılmışsınız..

kızın arkasında durmak ve eşim annemden korkuyor ile arasındaki farkı idrak edebiliyormusunuz? Adama naptılarda korkutular acaba. Burda kv hakkında konu açan kadınlara biz kendinizi ezdirmeyin derken adamları ezsinler oh iyi oluyormu deseydik. Adamın yapısı ağırsa ona 1 milyon kezde hızlı ol deseniz o yine ağır olacaktır. Kaldiki konu sahibi bebek bezi değişiyormuş, bunda bukadar yardım isteyecek kadar zor ne var? Bir bantını sen yapıştır diğerini ben yapıştırayım aşkitooo diye romantiklikmi yoksa? Yeni nesil evlilerden onuda beklerim artık.

Adamın da sabrı bir yere kadarmış demek ki, sizin yapınız sinirli bunu kabul ettirmişsiniz eşinize size göre sorun yok ne ala, eşinizin ağır kanlı yapısını siz niye kabullenmiyorsunuz Ağır konuşan vuran ben olurum genel de demişsiniz bir de sizin ki şiddet değilmi, siz şiddet uygularken sorun görmüyorsanız eşinize bir şey demeye hakkınız yok ikinizinde terapi almanız gerekli

Bakın sizi de anlıyorum. Bebekle ilk sene zordur. Uykusuzluk, kendinize zaman ayiramamaniz insanın tahammülünü azaltıyor. Ama burda bebekle ilk sene nasıl geçiyorsa evliliğin gerisi de öyle geçer derler. O stres gecer ama saygıyı bir kere elden bırakırsanız onu geri getiremeszsiniz. Bu ikiniz için de geçerli. Sakin kafayla durumu tekrat degerlendirin beraber. Birbirinizden de özür dileyin. Eşsiniz siz.

Çocuk çişin içinde kalmış diyip duruyorsunuz sanki çiş havuzunun içinde... Kendinizi haklı çıkarmaya çalışıyorsunuz ama haklı görülecek bir tarafınız yok...

üzüm üzüme baka baka kararir diye bir durum olmus sizde.

O dedi önce salak mısın diye doğru okuyun lütfen ben sonra sensin salak dedim. Saygı bu duruma geldiyse tek sorumlusu ben değilim maalesef.

Onu ittirmissiniz. Sizinki siddet degil mi? Siddet boyle baslar degil mi diye soruyorsunuz da daha onceden de ona vurdugunuz olmus. Siddeti baslatan sizsiniz. Aferin size. Bravo... Cocugunuza cok guzel orneksiniz... Ne var ya, alt tarafi cocugun alti degisecekmis.. ikinizde tek basiniza bir is becerememissiniz, bir alt degistirmeyi 40 kisi mi yapar? Cocuk altini actiginda işer zaten, rahatlar cunku. Biz de cocuk buyuttuk. Amma abartmissiniz. Bu itme kakma olayindan sonra birbirinizin yuzune bakabilecek misiniz?

evet şiddet aynen böyle başlar. Siz zaten baya baya uyguluyorsunuz. Eşinize çok üzüldüm. Ya kendisi yapınca gıkı çıkmayıp kendisine yapılınca konuşanlara da hastayım!

Bir kere benim için böyle değil eşim için böyle. Normalde saygı duyar ama ayrıca çekinir. Tabiki benim durumumla gidecek yeri olmayan, mesleği olmayan bir hanım bir olmaz. Öyle insanlara daha çok eziyet ediyorlar maalesef bu bir gerçek.

Ne zamandir burdayim bir kadin bagirdi diye kocası doven adamin burda savunulduğunu gormedim

Milana22 Aslında bende senin düşündüğünden/hissettiğinden çok farklı şeyler hissetmiyorum ama şöyle ifade edeyim kendimi belki daha iyi anlaşılırım, kendi kızımı yetiştirirken ayrıca çocuk psikologu olmasam da çalıştığım kurumda bazen mecburen çocuk danışan almam gerektiğinde faydalandığım bi uzman var, Alice Miller diye, abartmıyorum yazılarını aşık olarak okurum/okudum, çocuğa yetişkin gibi davranılması gerektiği, en çok saygıyı hakedenin o olduğunu, koşulsuz sevenin aslında çocuk olduğunu, istismar konusunda ebeveynlerden birinin mutlaka dur demesi gerektiğini vs vs nerdeyse herşeyi ondan özümsedim diyebilirim, kendi kızımda inanılmaz işe yaradı birçok ailede çok güzel yol aldım/aldık. Fakat geçenlerde aslında Alice millerin oğlu Martini inanılmaz travmatik büyüttüğünü hatta babasının psikolojik/cinsel istismarlarına karşı korumadığını ve oğlunun çok uzun süre psikanalize gittiğini öğrendim. Bu bilgi benim için travmatikti biliyor musun bir süre kendime gelemedim. Fakat yazıları makaleleri hala çok doğru hala en iyi ifade eden o, çocukları bu kadar merkeze alıp koruyan çok az yazar var, ülkemizde Nihan Kayayla da aynı bağlamdalar, zaten Nihan hanım da onun çevirilerini çok kullanır. Bu tarz mecralarda böyle şeyler yazmayı sevmiyorum aslında ama sana saygı duyduğum için anlaşılmak istedim sanırım. Umarım anlatabilmişimdir. Velhasıl ben goygoy Burçaka geri dönüyorum bu kadar ciddiyet yeter

Kesinlikle çok çok ayıp ya bu ne ya bide destek ariyor

Ben degilim :)

Ya bana nedense evet şiddet görmüşsün ayrıl demememiz için sizin ona davranışlarınızı biraz abartarak anlattığınızı düşünüyorum. Eşine böyle vuran hakaret eden biri evet yapıyorum diye buraya gelip sizin gibi yazmazdı bence bu işte birşey var gibi . push ; K

Eşinizin annenize duyduğu saygıyı neden korkaklık olarak adlandırıyorsunuz. Hani böyle haline, tavrına saygı gösteren insanlara neden korkak denilir? Bu arada haksızsınız.

Sİz ne hakla normalde eşinize vuruyorsunuz? Çok çok haksızsınız. Bence çok da saygısız bir insansınız. Eşinize çok üzüldüm.

Sadece fikir birliğiyle nadir değil herkesin kadını haksız bulup erkeğe acıdığı nadir konulardan. Benim asıl şaşırdığım kadının psikolog olduğunu söyleyenler. Ama adama ben de üzüldüm çekindiği insanlarin evinde 2 aydır mahzur kalmış. Adam anne kızın korkusundan sesini bile yükseltemiyor.

Öff ezmeye hakkı var demedim eziyorlar dedim nerede yaşıyorsunuz siz acaba? Bu bir realite, mecbur diye bakıp eziyet edebiliyorlar o insanlara.

Şiddettin sözel halini sonuna kadar yapıp, karşı tepki görünce de şiddet boyle mi başlıyor demek. Bilmem sizce nasil başlıyor?

Çekilecek dert değilsiniz ben olsam o sabi sübyan bile sizi kurtaramaz boşanırdım. Adam iyi sabırlı imiş ama nereye kadar

Puf.. Şimdi rolleri değiştirip aynı konuyu baştan yazsak, sen erkek eşin kadın olsaydı, eşinin yaptıkları için herkes, O geçinilmez adam, huysuz o adam sen ittirmişsin bak o sana vurmuş, bide bağırıp üste çıkmış cıx bi cacık olmaz o adamdan derdi herkes eminim. Öyle höt zöt olmaz.

Hanımefendi psikologmus kendine hayri olmayan psikolog Eşini azarlamayi normal kabul ediyor ama eşinden gördüğü tepkiyi kendine yediremiyor ne bekliyordu ki Ben utanirim yaa annemin evinde kocami hiç yoktan azarlamaya

Yazık adama nasıl bir aileye damat olmuş

Teşekkür ederim çok güzel yazmışsınız, peki bundan sonra nasıl bir tavrım olmalı? O anın öfkesiyle evden kovmayı bile düşündüm ama haliyle hem sokağa çıkma yasağı var hem de bu şehirde tanıdığı kimse yok. Hiçbir şekilde konuşmayı düşünmüyorum başka ne yapmalıyım ki işin ciddiyetini anlasın bir daha bu tarz bir hareket yapmasın?

Basit konu değil bence sizin yaptığınız çok daha yıpratıcı ve kırıcı. Direk hakaret azarlama. O da hafif ittirmiş siz üstüne adamı odanın öbür ucuna itmişsiniz. Hiç mı saygı bilmiyorsunuz şok oldum okurken.

Yani böyle ittirir gibi vurdu hafifçe. Ama benim derdim dozu değil böyle bir hareket yapması. Zamanla dozu da artmaz mı?

Zavallı adam hem psikolojik hem fiziksel şiddet görüyor. İnşallah bir an önce kurtulur.

Ben normal zamanları kast etmedim, iyiyken herkes iyidir. Eşinize sinirlendiğinizde ya da eşiniz hoşlanmadığınız bir şey yaptığında bu şekilde bağırıp azarlanarak mı tepki görür sizden?

Adama fiziksel piskolojik şiddet uygulayan sizsiniz Ben olsam 5 dakika tutmam sizi hemen boşarım valla Dünyaya 1 kere geliyoruz ne diye çekicem Biraz hareketlerinize dikkat edin ya Neden böyle agresifsiniz eşinize derdiniz ne Ayıp arkadasım ya Ben ona vurayım ittireyim kaktırayım hakaret edeyim ama o sussun Adam bir iki susar sonra oda yapar yani refleks diyoruz buna Biri bana vursa bende vururum Ne demek ya Ne münasebet

mesleginizin elinizde olmasi ailenizin arkanizda olmasi size gereksiz bi ego vermis. esinizden hasmınız gibi bahsediyosunuz. surekli bi saldiri ve savunma halindesiniz. istediginiz gibi davranmak size hak karsinizdaki taşınca suç mu? adam zaten agirkanli olmasa size tahammul edemez emin olun. anladigim kadariyla surekli emir verir terbiye eder durumdasiniz. saygi ve sevgi yok. bunu ben sinirliyim diyerek ortbas edemezsiniz. o sinirli olup bunlari yapsa siddet goruyorum dersiniz. adam evlenmeden once de agirkanliydi degil mi? peki siz bu kadar sivri dillimiydiniz? cevap evetse adama da mustehak zaten

Evet benzer şeyler yaşıyoruz, bir de şu virüs yüzünden burada mahsur kaldık evimize gidemiyoruz onun stresi de var. Sürekli birbirimize sarıyoruz. Çok gerginim, evde sık sık tensel temasımız olurdu burada onu da çok yapamıyoruz. Bilmiyorum ben de hiç iyi değilim zaten kendimi de haklı görmüyorum ama ne olursa olsun o bana bağırdığında ben ona vurmuyorsam onun da aynı şeyi yapması gerekirdi. Korkum ya şiddet uygulamaya başlarsa bundan sonrası için. . push ; yenGEnC

İnsanların mesleği başka karakterleri başkadır, öfkesini yönetememesi terapist olarak kötü olduğu/olacağı anlamına gelmez, mesleğini icra etme şekliyle ilgili bilgi de vermez esasında. Zezeyi o açıdan değerlendiremeyiz. Bu zezeye haksızlık olur tıpkı onun eşine yaptığı haksızlık gibi. Ne demişler eskiler hocanın dediğini yap, yaptığını yapma.

Bence çekinecek bir şey yok önceden vurdugunuz için eşitlenmişsiniz.. Can sıkacak durum yok eşinizi anlamak için bir fırsat olarak düşünün Önceki

Valla siz dayak atan taraf olcaksiniz sanki. Evet siddet boyle boyle baslar

Kendini iyi ifade edemediğini düşünmek istiyorum, onun dışında eşim ailemden korksun korkar gibi şeyler söylemek bunu istemek empati yap hiç hoş değil, eşine saygı duymuyorsun o da sana duymuyor, birbirinize vurmayın, en başta bebeğin için evde huzur iste, kimse evinde dört dörtlük değil eşiyle, sakin ol, bir de senin psikolog olduğunu hatırlıyorum, bunun eğitimini almış biri olarak en çok sen kendine yardımcı olabilirsin herhalde

Beni niye alıntıladınız:)

Valla ezilmenin saygının meslekle alakası olsaydı nice doktor bayanlar aldatılıp siddet görmezdi. Ufkun cok dar birde cok agrasifsin eşin neden annenden bu kadar korkuyor anlamadım çin işkencesi falan yapıyorsunuz heralde.

Öğretmenim ve aldatıldım boşandım. Arkadaşım aldatıldı kendisi öğretmen ve boşandı. Dayak yiyen ve bankada müdür olan ve boşanan tanıdığım var. Dayak ve şiddete uğramak mesleğe bakmıyor bence. Karısında boşanacak cesareti gören adamlar daha çekingen davranıyor ama eşinin boşayacak cesareti, destekçisi, maddi durumu yoksa eziyetlere devam ediyor. Bu adamın karakteri ile alakalı

Siz genelde adama vuruyor olduğunuz için o da bu durumu normal görüp size vurmuştur Yani siz yapınca iyi de o yapınca mı şiddet oldu? Kaldı ki o yapınca sizde aynı hareketi yapıp yetmemiş odanın diğer tarafına ittirmişsiniz O vurunca siz birşey yapmasaydınız bu olayda haklı olurdunuz ama sizde hatalısınız Böyle böyle başlar şiddet derken, siz kendinizi hariç tutuyorsunuz sanırım. Sizde çoktan başlamış çünkü

Şiddet gösteren sizsiniz. İlişkinizin öncesinde de siz vuruyor ittiriyormuşsunuz o bir şey yapmamış şimdiye kadar. Bunu siz yazmışsınız. Bir de utanmadan anlatıyorsunuz. He siz haklısınız.

Ben de iki tane büyüttüm. Doğurmadan önce bir bebeğin altı nasıl değiştirilir diye ben de denememiştim. Ama öğrendim. Benim eşim de benden iyi değiştirir ona bakarsanız. Sadece bez değiştirme konusu için demiyorum. Ama siz zor bir durum için acele ederken karşı tarafın aheste aheste hareket etmesi sinir bozucu oluyor MorAnka

Konu sahibi kocasına linç bekliyordu kendi linç yiyince kaçtı gitti

Kocan daha bosamadimi seni :) Allahim o adama sabr versin sabr senin gibi bir es.. Buyuklerimiz derler ya bir kadin adami Vezirde eder Rezilde size siz kocanizi rezil edenlerdensiniz. Kafanizi ittirince siddet baslangici goruyorsunuz ya siddet boype boyle baslamazmi diye onun ki daha yeni yeni basliorda sizin siddet egilimi hep varmis. Allah kurtarsin beyfendiyi vallahi A anreb3232 Guru Anneler

Doğal bir süreç, kimi çiftler bu alışma aşamasında daha çok gerilip birbirlerinden çıkarıyorlar sıkıntılarını. Bu ilişkinizi yıpratmak ve birbirinize karşı saygı sınırlarınızı çiğnemenizden başka hiçbir şeye yaramıyor maalesef. Anlayabiliyorum ki bebeğim doğduğunda benim sinir ayarlarım değişmişti, bebeğin her ağlaması, gaklaması guklaması beni alarma geçiriyor ve buna karşın eşimin rahat halini tavrını görmek beni daha geriyordu. Sanırım siz de bunun benzeri bir hal yaşıyorsunuz? Şimdi "Ülen yazık günah adamın uykusundan ne istemişim, ne faydası olacak ki ay iyi katlanmış bana" dediğim pek çok gece uyandırma maceram var eşimi misal. O zamanlar çok öfkeliydim, "Uyan, ben uyumuyorum uyan işte"... Adamın rahat uyuyabiliyor olması bana batardı, ülen kalksa ne yapacak bebeği adam mı emzirecek sanki? :) Bunun gibi şeyler, eşimin rahat hayatına devam edebiliyor oluşu bir baba olarak ve benim anne olarak hayatımda daha çok şeyin değişmek zorunda kalması gerçeği, öfke çıkarma adresi olarak kocamı seçmeme sebep olmuştu. Oysa eli ağır da işlese, bir şeyler yapıyor, "Şuu getir" diyorum getiriyor, "Mamayı hazırla" diyorum hazırlıyor, "Şunu yıka kaldır ben bebeğe bakıyorum" diyorum yapıyor. Geç yapıyor, aksak yapıyor bazen ama yapıyor inanın ki bu bir nimetmiş burada okuduklarımla kıyasladıkça eşimin kıymetini ve bazen ona ne kadar çok haksızlık ettiğimi anladım. Sizinki de zannediyorum benzer bir süreç ve bebek konusundaki acemiliğiniz, paniğiniz, eşinizi tabiri caizse şamar oğlanına döndürmenizin temeli. Bunu yapmayın, hem sizin öfkeniz kendi kendinize gazlanır durur doz arttırırsınız fark edemezsiniz, hem de eşinizi de tetikler onu da size karşı saygısız davranmaya yönlendirirsiniz. Birbirinizin kıymetini bilin, eşiniz babalığı da sizin anneliği öğrenmekte olduğunuz gibi öğrenme sürecinde. Bu günlerinizi güzel tatlı tatlı yaşayın, bebek etrafı çişlemiş filan gülün misal, gülme seçeneğini relaks mod seçeneğini kullanın. Gerçekten değmiyor bağırmaya böyle şeyler, yıpratmayın birbirinizi telaş içinde.

Yaşlar kaç? Bide tükürseydiniz birbirinize

evet şiddet böyle böyle başlar. inşallah eşiniz bir daha ki sefere şikayet eder sizi.

Ccok haklısınız kadın olayı yanlıs anlamış. Belliki adam efendi saygili ayıbı olan biri. Kızın annesine saygısından sus rezil etme biizi demiş buda annemden korkar magnasını çıkarmış. Ayrıca mesleginizin olması kocanızın size saygı gosteriyor olmasıyla bagı nedir. Ben bir bag kuramıyorum da. Adam efendi biri beli ayıp bu yaptıgınız. Sizde hadinizi bilin bi yerde.

Halen aklınca diyosun. sorun sende! sende o aklınla bu anla

Hay ağzınız bal yesin anlayan biri çıktı çok şükür. Çocuk çişin içinde kalmış o yüzden acele ettim zaten, çok yeni anneyim daha 41 günlük bebeğim o yüzden panik oluyorum hemen. Evet bağırmamam gerekirdi ama bağırmanın karşılığı vurmak olabilir mi? O da bana bağırsaydı ki bağırdı da.

Çok haklı gibi konu açmanız çok enteresan. Adam size iyi sabrediyor. Emir erine çevirmişsiniz adamı.

S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zeze psikolog olman yaptıklarının yanlış olduğunu bilmen hiçbir şeyi hafifletmiyor Eşine çok saygısız davranıyorsun ve evet daha önceki konularından biliyorum hakaret içinde söylemiyorum ama içinde çirkef bi çingene var senin. Her türlü edepsizliği yapıp karşı taraftan kendini savunma adına bi atak gördüğünde resmen zeytinyağı gibi üste çıkmaya çalışıyorsun, sebepsiz seviyorum seni ve şu hareketlerini görünce mahcup oluyorum senin adına. Silkelen kendine gel, yolun yol değil

Çocuk bezlendigine göre yeni baba olma baskısı bir yandan kv evinde mahsur kalmak bir yandan siz zaten gerginsiniz belli annenizde dominant bir kv gibi algıladım Allah adama sabır versin şu kadarcik tepki vermesi de normal yani. ayrica naçizane siz biraz eşinize karşı tavirlarinizi değiştirin derim kaybedince kiymetini anladım demeyin sonra aman diyim

Evet şiddet böyle böyle başlar siz başlatmışsınız.. Siz saygı duymazsanız ondan nasıl duymasını bekleyebilirsiniz ki? D

İşte size göre zor değil ama ona göre zor işte. Karakter, huy ne derseniz diyin. Değişmiyor. Benimde var öyle tanıdıklarım dünya yansa, keşke az yavaş yansa bu ne telaş diye düşünürler. Eşinizde muhtemelen ne var çocuklar ağladıysa iki dk idare edemedinmi diye düşünmüştür. Uyuşuk insanlardan bende hoşlanam, çok tez canlıyım. Ama kendi işimi kendim hallederim o yüzden birinden beklemem. ve evet bebek bezi değiştirmek yardım gerektirecek bir durum değil eğer ilk kez yapılmiyorsa. Kimin değiştiği bu durumda önemi yok. Bende 2 çocuk büyüttüm, yeri geldi eşim değişti yeri geldi ben değiştim bezlerini. Ama hadi gel yardım et demedik hiç. En fazla bez getirirmisin demişsizdir.

Şiddete karşıyız

Yani şiddet "başlangıcı" demek bilemedim ama salak demekle ve sürekli sinirlenip bağırmakla, ses yükseltmekle psikolojik şiddeti, vurarak, iterek fiziksel şiddeti görmekteyiz. Pek başlangıç değil yani. Sadece erkeğin kadına yaptığı değil, kadının erkeğe sözel ve davranışlarına da şiddet diyoruz. Belirtmek istedim KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

İşte sorun bu, öfkenizi ya da hayalkırıklıklarınızı ifade etmenin başka yollarını bulmanız gerekiyor. Kaldı ki şimdi annesiniz, çocuğunuzun bilinçaltına da 'sinirlendiğimde karşımdakine bağırıp, hakaret edebilirim'i yerleştirmek isteyeceğinizi sanmıyorum. Eşiniz de ömür boyu sakince karşılamaz tepkilerinizi emin olun, herkesin bir dayanma noktası var. Bugün şahit olmuşsunuz zaten ilk patlamaya. Devamı da gelir.

yok artık İnsanların pskilolojisi kimlere emanet Allahım Kendisine faydası olmayan, şiddet yanlısı bir Psikolog. Umarım bize denk gelmez böylesi.

Kocanın yerinde olsam seni çekmem. Benm annem de senin gibi, hiçbirseyden memnun olmaz bıdı bıdı.. Karşındakini oldugunu gibi kabul etceksin yok edemiyorsanda yoluna bak. Adam senin çeneni çekmek zorunda mı?

Sizde odanın köşesine savurmussunuz hangi erkek ole yapilmasina izin verir ikinizdede hata var H

Bu nasıl evlilik? Eşinize hiç saygınız yok onun da sabrı kalmamış. Hata sizde

Hayır böyle başlamaz, bazen tahammülsüzlükler olur hele ki yabancı bir yerdesiniz her söylenilen her yapılan rahatsız eder. Eşinizi bilirsiniz ona göre bir yol tutturun, ama şiddet yanlısı olsa kesin olarak bilirsiniz bana öyle gelmedi. . push ; ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

adam bsy demezken normalde ben iter kakarım o hic yapmazdı demissiniz mesaj basinda sonra alt değiştirirken de adamcağız yapmam etmem dememis agir mahir yardim etmeye çalışmış biraz anlayışlı olup empati kurmanız gerekli bence ve biraz sakin lütfen burada nice dertleri olan var esim ilgilenmeyen etmiyen, iki çift tatli soz bekleyen, durduk yere gerçek şiddete uğrayan, bazen de gercekten biz kadınlar kadin demeyeyim insan oğlu diyeyim verdikçe doymuyor daha fazlasını istiyoruz, lütfen daha sakin olup adamcağızın yaptığı seyleri görün özellikle stres anlarında lütfen kontrollü olun

E zaten bağırmak, azarlamak, sinir krizi geçirmek, ittirmek, vurmak hepsi sizde varmış. Acaba kocanız da şöyle bir sinirden titreyip ben kendime bunu nasıl yaptım, hayatımı mahvettim diyor muydu? Hep siz yapıyormuşsunuz Bu sefer de o yapmış sorun ne? Kendinize benzetmişsiniz sonunda. Hep siz, hep siz mi devam edecek sanıyordunuz yoksa? Yani zaten siz adama hem psikolojik hem fiziksel şiddet uyguluyormuşsunuz aklı varsa boşansın. Baya adama şiddet var ve düzeleceğini düşünmüyorum.

Kafasina vurmasi normal yani hak etmis öyle mi M