merhaba kızlar son durumdan sizleri haberdar etmek istedim bana gönülden yardımcı oldunuz derdimi dert ettiniz ailemle beraber 3 odalı geniş bir eve çıkıyoruz kiraya maddi olarak kendimizi toparlayıncada almaya niyetleneceğiz kendi evimizi de kiraya vereceğiz oradan gelecek parayla kiramızı ödeyeceğiz çok şükür çocuklarıma oda yapacağım ve kendime de oda yapacağım salonda yatıp kalkıyorduk emanet gibi.. kendi oadama televizyon falanda alacağım.. ayrıca abimlerlede komşu olacağız böylelikle dayılarınıda rol model alabilirler oğullarım.. evimiz boyanıyor şimdi taşınma hazırlıkları yapıyoruz.. hepinize ayrı ayrı teşekkür ediyorum.. sevgiler:)

Boşandıktan sonra aileyle yaşamak işkence gibidir, sürekli eski evliliğini öne sürüp başarısız ilan etmeleri konu komşu densiz akraba hep çevrende oluyor. Sen paranı biriktir, eşyalarını ve evini ayarla. Çok isterlerse arada gelip sende kalırlar böyle alışırlar zamanla.

O söylediğin özel okul teşviki. Kreş 0-4 yaş arası yazıyor, gerçi kapsamlı araştırmak lazım.

bundan önce başkaları için yaşamışsınız bundan sonra kendiniz ve çocuklarınız için yaşayın. Dünyaya birdaha gelmiceksiniz bundan sonra canınız neyi nasıl istiyorsa öyle yapın. Umarım çok mutlu olursunuz.

Yolunda sükürler olsun. Hayat gailesinden baska bir sıkıntımız yok. Eğer geri dönüş yoksa yoktur cnm üzme kendini. Bi bakıcam konularına cok vakıf değilim doğrusu

Sizin için ayrı ev en ideali bence, geçim problemi olur mu bilemedim sizde yeni durumunuza göre davranırsınız. Bende ayrı eve çıkmanızı öneririm, evet bizim ülkemizde eşinden ayrıldın mı bu konular hep gündeme geliyor ama bir ömür böylede olmaz ki. Babanızda hastaymış geçmiş olsun. Ama ev ev üstüne olmaz.

2300 maaş - 390 yemek kartı choccywhoccydoodah

ama cute senin oğlan bebekti zaten

Benim bir ablam var eşinden boşandı 2 yıl annesiyle yaşadı. Annem benim sağ kolum o olmasa yapmam ama insanın kendi evi bir başka diyordu. onunda aklında para biriktirip başka bir eve çıkmak vardı. kızı kreşe başladı orda arkadaş ortamı değişti ablamın ev gezmeleri başlayınca ayrı eve çıkmak şart oldu dedi. şimdi kendine ait çok şirin bir evi var kızıyla orada yaşıyorlar.

Kesınlıkle ayrı eve cıkın ne derlerse desınler. Sımdılık bırsey demeyın zamanı gelınce pat dıye soylersınız alısmaları kolay olur:) Ayrıldıgınız esınızden esya vs almadınızmı. Herseyı bastan yapacaksanız oncelıkle zarurı seylerı alır sonra yavas yavas alırsınız taksıtle.

ÇOK ŞÜKÜR ARKADAŞLARIMLA GÖRÜŞMEME ARADA İŞ ARKADAŞLARIMLA YEMEK YEME BİR YERLERDE OTURMA GİBİ SİNEMA NEBİLEYİM AKLIMA GELEN SOSYAL FAALİYETLERİME KARIŞMAZLAR BENDE EVİME VAKTİNDE GELMEYİ BİLİRİM. ÇOCUKLARIMIDA İHMAL ETMEM. O YÖNDEN SIKINTIM YOK ANNEM DOMİNANT BİR KARAKTER SADECE ay büyük harflerle yazmışım yeni farkettim :)

Maddi olarak dahada rahatlayınca bence tekrar konuşun MightyPineapple La Chica

ama nasıl? onlar bizim gibi bakmıyorlar hayata. nasıl bir dik duruş sergilemeliyim bilmiyorum.. okyanusu geçtim derede boğulcam sanki.

Ayni apartmanda falan kiralik bi ev denk getirseniz izin verirler belki. Hem icleri de rahat eder. Ayrica o cocuklar buyuyunce oda isteyecekler, nasil olacak oyle ust uste? Cidden su toplumsal baskilar yuzunden hep kadinlar mutsuz hep...

İki tane de can yoldasi evladin varmis. Bence izin almak zorunda degilsin. Kocaman insansin kendi kararini alabilirsin. Obur konuda da bir hanim ikinci bebegimi yapsam mi diye soruyor, yani bizim kadinlarimiz neden kendi kararini alamiyor, arkadas kendi bedeni uzerinde bile soz sahibi degil. Cok uzuluyorum kadinlarin boyle durumuna...

kızlar maddi durumumu toparladıktan sonra ayrı eve çıkmak istiyorum ama ailem buna çok karşı.. dul olma kavramı varya lanet olası kavram.. dul kadınsın yalnız yaşanmaz.. eksik eteksin sen gibi saçma sapan sözler.. etraf tarafından rahatsız edilirsin falan gibi imalar. para biriktirmeye başladım. evimi tutabilmek iki oğlumla bir yuva kurabilmek için. mobilya beyaz eşya depozito vb gibi ihtiyaçları karşılama k için 1 yıl veriyorum kendime birikim yapmak için ama sonrasında nasıl karşılarına geçip ayrı yaşama isteğimi söyleyeceğim bilmiyorum babamla değil ama annemle sıkıntımız var çamaşır asmamdan bulaşık yıkama tarzıma kadar karışıyor evet herkesin bir yoğurt yiyişi vardır. ama anneme bunu anlatmak gerçekten zor. küçük bir evde yaşıyoruz sığamıyoruz taşınmıyorlarda bir odam bile yok çocuklarında birinin odası var o da zaten o kadar küçükki yatak ile dolap anca sığıyor. bu iş bu kadar imkansız mı kızlar bana bir akıl verin lütfen?

annemin yapısı bu o hayata negatif bakan bir insan. ben onun cesaret edipte yapamadığı şeyleri yaptım.. boşanmak gibi. neden onun dediklerini yaptıklarını bu kadar önemsiyorum bilmiyorum karşılık versem kavga ediyoruz vermesem işte böyle ağlamaklı buralara döküyorum kendimi. bir kere duymadım ağzından ben üstesinden gelceğine inanıyorum başaracaksın falan dediğini.. genelde ti ye alır.. yada küçümser..

Bu anneler niye böyle? Halbuki anneniz böyle davranmasa cocuklarınız biraz kurtarana kadar yanlarında kalabilirdiniz. Ayrı eve çıkmanız cok iyi olur. Cocukları bi komşu falan alamaz mı mesela belli bir ücret karşılıgında? tabi bu farazi ama ütopik degil oladabilir. En azından annenize muhtaç olmazsınız. Yada annenize yakın bir yerde oturup cocukların okuldan gelişini babanızkarşılar. Beni en cok dert ettirecek konu cocukların geliş gidişlerini ayarlamak ayarlayabilmek olurdu. Yoksa bahsettiginiz maaşla geçinirsiniz alimallah.

Çocuklarınız kreşe gittiği ićin sıkıntı olmayacaktır. Şu an gidiyorlar halihazırda, aileniz konusundada babanız size annenizden daha yakın sanırım, babanızla güzellikle konuşun, aynı mahallede oluruz yine ama ben kendi düzenimi kurmaliyim artık vs diye. Babanızı ikna ederseniz olur diye düşünüyorum

peki kızlar sizce nekadar bir para gerekli ev kurmak için? sadece çocuk odası takımım- çeyizimdeki yemek takımım-ve çatal kaşık setim var. başkada birşeyim yok. şöyle beyaz eşya- oturma takımı-yatak falan-perde tül.. yani bir evi sıfırdan döşemek için. tabi herşeyi uygun fiyata aldığımızı varsayarsak

Dogalgaz elektrik su cok daha fazla olur yazın belki dediginiz gibi cikar fakat suan sadece dogalgaz 200 den fazla geliyo ortalama bu ama 2300 gecim olur diye düşünüyorum..

Çok güzel bir haber bu, sevindim sizin adınıza, mutluluklar dilerim...

Bence birikimlerinizi büyük bir eve çıkmak için kullanın.. Ben de çocuklarım 3 ve 1 yaşındayken babalarından ayrıldım. Elbette ki kendi düzeninizi arıyorsunuz ama onların destekleri çok çok daha fazla. Yalnız yaşadığınızda daha büyük zorluklarınız olacak..

yaşadığınız şehre göre değişir acil ne gerekir buzdolabı çamaşır makinası iki çek yat bir masa biraz da kap kacak perdeyi git pazardan al 10-15 liraya çocukların odası varmış; yatakları dolapları var sen kendine başta bez dolap al ya da alma çek yatın altına koy dört dörtlük ev bekleme ama çocukların bir an önce bizim diyecekleri bir hayata sahip olsunlar yaşları küçük ama hep kendilerini anneanneye misafirliğe gitmiş gibi hissetmesinler

Ayni mahallede tutun derim. Ya da alistira alistira. Haber vermeden gidin tutun, mobilyalarinizi koyun. Alisacaklardir eminim..

Kıyamam sana öncelikle harika bir annesin. Birçok kadın kendine güvenemeyip yıllarca kocasının altında eziliyor. Ne mutlu ki sen 2 çocukla bile ayrılmayı göze alabilmişsin. Annen senin gözünü korkutmaya çalışıyor. Resmen yıldırma politakası uyguluyor. Çocukların küçük ne kadar erken atılırsan hayata o kadar iyi olur senin için. Yerini yurdunu yuvanı kurarsın hiç gözünde büyütme. Kreşe verdiğin parayla kendi evinde bile çocuklarına baktırabilirsin. Maaşın gerçekten iyi mutfak masraflarınıda yemek kartının geçtiği büyük marketlerden yaparsın. Özellikle bir cümlen çok yaraladı beni... Huzurum yok diye ayrıldım, şimdi de huzurum yok demişsin. Hayat senin hayatın, bir an önce sana en huzur verecek yer neresiyse oraya adım at. Boşuna yıkmadın hazır evini yuvanı... Artık istediğin hayatını yaşa. İlk kez boşanıp ayrı eve çıkan sen değilsin. Gerekirse iyi bir semtte gerekirse bir siteden ev tutarsın kimse etlinide sütlünede karışamaz.

Niye zor olsun ki? İstediğin gibi yaşarsın ama dul kavramı yine kafasına göre günlük erkek değiştirenler yüzünden var şuan bir bela var öyle başımda arkadaş sağ olsun hayatımı mahvetti ben boşandım ya üstüme iftira atıyorlar diye ki sevgilisini aldatan da biraz gerginim bu konuda af edersin E EBRU 72

ben olsam diye dusundum... ailemle ayni evde yasamak kisa sureligine belki ama aylarca hatta yillarca... ben cok cok mecbur degilsem kalmazdim, kalamazdim. bence en mantiklisi altli ustlu oturmak. kapiniz ayri fakat her an onlarin destegi uzerinizde.2 kucuk cocukla aileden uzak senin icin cok zor olur canim. aileyi karsina almadan bu tarz cozumleri dusundurebilirsin. Allah kolaylik versin

Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Ben öncelikle sizi tebrik etmek istiyorum bu kararlı ve ayakta duruşunuzdan ötürü.. Iki küçük çocuğu olan bir kadın en az olması gerektiği kadar güçlüsünüz belli ki.. Sözüm meclisten dışarı.. O şiddet uygulayan veya aldatan veya şiddetli geçimsizlik çektikleri kocalarından adamın artık kendilerinden ayrılmayı istemeleri ile ancak boşanıyorlar ama bu seferde yıllarca yasını tutuyorlar. Çocuklar telef oluyor kendi gençliğine yazık ediyor.. Kadınlarımızın DÜNYAYI ya bir abi ya bir baba ya da bir koca gölgesinde yaşamaktan ibaret sanmamaları ne güzel bir şey.. Kararlı olduğunuzu onlara ispat ettiğinizde arkanızda duracaklarını umuyorum. Bence siz bu işin altından kimseyi üzmeden kalkarsınız..

Arkadaşım hiiç imkansız değil. Sen paranı biriktir, evini bul. Kirala anlaş en son söyle madem. Ne derlerse de desinler. Seni aksine ikna etmelerine izin verme.

yazık üzüldüm. Böyle sorumsuz babalar da var işte ve senin gibi hem anne hem baba olanlar da.. Allah kolaylık versin.. Kafana koyarsan yapamayacağın şey yok. Çalışıyorsun sanırım?

Neden olmazmış, sizi eve zincirlemeyecekler herhalde... Ayrıca 2 çocuğunuz var yalnız değilsiniz, siz artık bir ailesiniz kocanızın olmaması baba evinde yaşayacağınız anlamına gelmez. Çok huzurlu olursunuz, siz ve çocuklarınız... Her şey maddiyata bakıyor, varsa paranız tutun evinizi döşeyin içini oturun oğullarınızla. İşiniz de varsa sizden iyisi yok...

oglunuz varmıs pedogag a gıtsenız ayrı eve cıkmanızı onerebılır cocuk evını bılmelı nolursa olsun annanesı bıle olsa kaldıgı ev kendı evı olmuyor artık bosanmak baslı basına travma ıken aılelerle yasamak zorunda kalması daha da zor aılenızın sıze destek cıkması gerek cocugunuzda varmıs ustelık sıgamazsınız rahat edemezsınız herseyınız goze batar cok zor

Ailenize yakın bir ev tutsanız? Buna da karşı çıkarlar mı? M mavi_turna

Her yorumu dikkatle okudum wallaha çok güzel demiş herkes güç vermiş size. Anneyle anlasamiyorsaniz çocuklar ilerde sizin kavganizdan daha da rahatsız olur babamı neden bıraktım madem derler, şimdi ailen yeni geniş eve çıkma hazırlığı falan yaparsa ev bulduklarında hep taş koy orası çirkin burasıkötü çok pahalı vs De ki senin için eve çıktık deyip yeni evde oturmaya mecbur hissettirmesinler kendini. Maaşın iyi gibi. Zaten akşam yemeği yiyeceksiniz çocuklar gün içinde kreste karınlarını doyuracaklar siz de keza işyerinde, bir tek kreşten eve almak kalıyor ki çocukları kreşi degistirirseniz saatleri farklı olan kresler var istediğinde aldığın, bir de evim yuvam derken yeni yeni koltuklar vs almaya kalkma hiç al ikinci el bence iki cekyat bir yatak baza ucuza bir dolap tamam, para biriktirdikçe hem daha iyi bakar arastirirsin daha içine sinen mobilyalardan alırsın zamanla dosersin evini. Para biriktirip bence de soteye yat ses etme :) bir yıl sonra evi tuttum. kaporayi verdim bile der emrivaki yaparsın yoksa öyle dominant anneye babanında sözü Yetse azcik şu kıza karışma artık be hanım diyebilir sözünü dinletebilirdi

Aslında bu biraz da sizin aile dinamiklerinize bağlı. Kusura bakmayın konunun tamamını okuyamadım ama babanız ile bir sorun yokmuş sanırım, anne ile hafif didişme varmış. Eğer özgürlüğünüze, arkadaşlarınızla görüşmenize vs. karışmıyorlarsa ailenizle kalmaya devam edin. Ama eğer bu durumu başınıza kakarlar ya da size rahat vermezlerse ayrı eve çıkarsınız. Bunun dışında arada sürtüşmeler olsa da aile sıcaklığı her zaman iyidir.

ben 2 yıldır salonda yatıyorum mesela. çözümede yanaşmıyorlar daha geniş bir ev için belki satın alamayız ama en azından kiraya çıkabilirdik. annemin çocukların iyiliğini düşünmenin ötesinde benimle olan diyaloğunda bir sıkıntı var. sürekli aşağılıyor. sn yapamazsın beceremezsin. senden birşey olmaz gibisinden.. yaptığım hiçbir işi beğenmiyor. arkamdan söyleniyor.. babam asla böyle değil. babamla konuştuğumda ne yapalım onuda öyle kabul edeceğiz diyor.. ama öyle kabul etmek gerçekten çok zor. ben huzuru bulmak için yuva yıktım ama yine huzurum bozuluyor. bilemedim ben ne yapsam.. şuan bunları konuşacak olsaydım sizlerle hüngür hüngür ağlıyor olurdum allahtan yazarak anlatıyorum derdimi ama yinede birşeyler boğazıma düğümleniyor. N Nfrtettti

Sizinkilere göre evet biraz daha büyükler. 4 sene oldu. Ailemle yaşıyorum ve benim çocuklarım da kreşte büyüdü. Şu anda ekstra faaliyetlerimiz de var etüde gidiyorlar. Başka kursları da var. Yani evde geçirdiğimiz zaman çok az. Akşam toplanıyoruz evde:) Benim şansım ailemin evi büyük. Kendilerine ait faaliyet odaları bile var.. Dezavantajım annem ve babamın kuralları var. Özellikle annemin. Sanki evde annane ben de annem anneymiş gibi.. Uyumakta geç kalsalar uyumaları gerekmiyor mu, ya da yemek öncesi abur cubur yeseler iştahları kaçacak neden yemelerine izin verdin diye karşı kaşıya gelebiliyoruz. Artık sorun etmiyorum çünkü iyiliklerini düşünüyor ve inanılmaz özenle bakıyor. Kızım okula gidene kadar hiç tv izletmedi mesela ona. Onun yerine kitap okudu sürekli ikisine de.. Evde üçümüz kalınca tedirgin oluyoruz, onlarla daha güvende hissediyoruz ayrıca kendimizi.. Elbette ki tartışmalarımız da oluyor zaman zaman ben de evimi ayırsam diyorum ama böylesi daha iyi..

Evet 2012 aralıkta boşandım. Sonra tekrar evlendim eski eşimle geçen yıl eylülde :)

Denemelisin. Ne zamana kadar bu şekilde yaşayacaksın? Anne babanla yaşadığın sorunlar çocukların psikolojisini etkiler. Bu daha önemli.

çok teşekkür ederim yorumlarınız benim için çok değerli.. ayrı eve çıkma isteğimden hayalimden vazgeçmedim ama bunun için birikim yapmam gerekiyor özel sektörde çalışıyorum işsiz kalsam bile bir süre beni idare edebilecek ve evimi döşeyebilecek eşya parasını bir kenara atmalıyım.. ve birde iki çocuğun kreş parası 1500 tl yi geçiyor şuan kreşten akşam 6 gibi çıkıyorlar en geç bense 7 de evde oluyorum. ve birde gönderdiğim kreşte iki yaşındaki küçük oğlumun koluna öğretmeni vurmuş altına kaka yaptı diye.. oğlum çok etkilendi okula gitmek istemiyor kabus görüyor gece öğretmen geliyor anne diye ağlıyor.. annanemle evde kalıcam ben diyor o yüzden bir kaç yıl daha ailemin desteğine ihtiyacım var. yeni taşınacağımız evde oğullarımın ve benim kendimize ait odamız olacak içini bir güzel döşeyeceğiz onların isteklerine göre yeni yazdırdığım okulda eğitim olarak çok güzel.. işte durumlar böyle kızlar zamanla her şeyin yoluna gireceğine inanıyorum çok şükür bin şükür :)

hatırladım şimdi.. inşallah herşey yolundadır.. bizde köprüler o kadar yıkıldıki büyük konuşmaktan rabbime sığınıyorum ama geri dönüş yolu yok. konularımı görmüşsündür belki.

Eğer sadece sığamamak ise sorun ailenle beraber daha büyük bir eve çıkın masrafınız da az olur dubleks olabilir siz üst katta kafanıza göre dinlenirsiniz vs ya da aynı sokakta ev bulun eğer çevrenin dul olma bakışıysa sorun oradan uzaklaşmanız size iyi gelir ama ben olsam ailemle eve çıkardım ona ikna etmek daha kolay ve kimseyi de takmazdım Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Bu konu kesinlikle hayatımın en derin problemi oldu annem ve babam boşandıktan sonra... Öyleki boşanmadan daha fazla etkilemişti beni.. Annemi halası büyütmüş.. Onun yanında kalmıs meslek sahibi olmuşş. İstanbuld'da yaşamış kendi anne babasının yanında Silivri'de değil.. Sonra babamla tanışıp evlenmiş ve aileler uyuşmadığı için evliliğinde büyük sıkıntılar yaşadı.. Ben 12 yaşındaykende boşanma kararı aldı annem benimle ve abimle konuştu.. Ben anlayışla karşıladım abim sessiz kaldı.. Sonra annemin halasına taşındık evimizi boşalttık eşyalarıda depoya koyduk.. Bu hayatımızın dönüm noktası olmuştu.. 10 yıl boyunca beraber yaşadık ve her gün ızdıraptı.. O çok sevdiğim büyük halam zaman zaman hayatı zehir ediyordu bize.. Onunla beraber yemek yememizi o istediği zaman yıkanmamızı (hafta 1) bir şey yaparken ona sormamızı pişirdiği yemeği 3 gün yememizi kısacası bır cok ağır sey istıyordu. Annemde hazır şeyler alıp dolabı dolduruyordu kendi basımıza hazırlayıp yıyor ustunede bir sürü laf yıyorduk.. Sadece arkadaslarımızın gelmesine bir şey demıyordu oda tabi kendi sevdikleri oluyordu:) Annemin kendi işiydi iyi kazanıyorduda ama biz o evde kendimize ait bir odamız bile olmadan yıllarımızı çocukluğumuzu geçirdik.. Annem isteyerek boşandı ama sonrasında depresyon geçirdi yani bence öyle.. Bizim duygularımızı göremedi... Belki korkuları vardı bilemiyorum ama ben bu süreçte çok yıprandım... Tam 10 yıl sonra artık benim ısrarlarım sonucu kendı evimzse cıktık ben 22 yasına gelmıstım.. Huzura 22 yasımda erdim derken 1 sene sonra zaten evlendım.. Hayatımda eksik çok şey var hala.. Anlatsam pek anlaşılmazki anlatamıyorum eşime bile.. Azcık aşım kaygısız başım deyin ve çocuklarınızı bu şekilde büyütmeyin derim... Aileniz bir şekilde kabul etmek zorunda siz artık kendi başınıza bir bireysiniz ve o çocuklar bir daha çocukluk yaşamayacaklar.. Bir şey yapmak isterken en basit seyler bile onlara yasak olabilir.. Laf söz olabilir. Anne baba bile olsa insan eti insana ağır.. Tek artısı erken olgunlaşabilirler fakat çocukluğunu gençliğini istediği gibi yaşayamadıktan sonra olgunlaşmanın anlamı ne? Umarım zoru başarıp dilediğiniz hayatı yaşayabilirsiniz. Sevgiler.

nekadar kazanıyorsunuz

ayrı eve çıkmanız ilk zamanlarda daha kolay olurdu... şimdi ben düşündüm ne yapardım diye büyük olasılıkla ailemin evine tanışırdım. ve büyük eve çıkardık... para biriktirip çocuklara yatırım yapardım... ailesinden ayrı yaşayan bir tanıdık var. oğlu var.. oğlu ergenlik dönemindeyken çok zorlandığından bahsetmişti. Allah annene babana ömür versin ve yanında olsunlar... seni yanında istemelerinin tek sebebi dul vs. olman da değildir. bu yaşam hoşlarına gitmiştir. torunları, kızı yanında ohh ne güzel

Hiiicc esyaa icin para biriktirmeyin derim.. gidin belediyenin kadin koordine merkezine, orda her tur esya bagisliyor insanlar, ben bu sene belki 4 kez cagirdim kullanilanilir durumdaki cogu seyimi verdim.. once ufak defek baslarsiniz sonra yenilerini nasipse alirsiniz zaten.. hem gozede batmaz belki hem eve cikti hem ev dizdi diye bilmem millet dar goruslu dusunur iste..

Yeterli tabi ki benim kizkardesim 8 bin e bütün evi döşedi

Siz nasıl istiyorsanız öyle yaşayın. . Hayat sizin hayatınız..

yalnız ben aman dul kadınsın laf söz olur diye falan değil çocuklar aile sıcaklığıyla büyüsün rol model dede dayı olsun diye aileyle yaralar daha çabuk sarılır diye diyorum

Eninde sonunda ikna olacaklardır, kararlı olursanız. Amacınızın sadece iyi koşullarda yaşamak olduğunu belirtirseniz.

biri 3,5 diğeri 2 yaşında kreşe gidiyorlar. ben bırakıyorum kreşe annem alıyor

neden imkansız olsun bnm annemin teyzesinin torunu var ama annemle yaşıt 41 yaşında 3 oğlu var en büyğü askerde 8 sene birlikte yaşadıktan sonra ayrıldılar sennde oğlanların var yaparsın yaşadığın yere de bağlı kendine güven bidaha yapamazsın

sererbah, biraz zaman geçsin durulur kalbiniz. Şimdi sizde alışma evresindesiniz.. Büyük ev olursa çok rahat edersiniz. En çokta annenizin gönlünü yaparak kabul ettirin bunu. Çünkü asıl taşınacak o, babanız değil. Birikim yaptıkça ileride çocuklarımız için çok rahat edersiniz ama hem kira hem kreş parası öderseniz çok yorulursunuz. Çocuklar büyüdükçe de katlanacak bu durum. Zaten çalışıyorsunuz. Günün büyük kısmı evde değilsiniz. Evde olduğunuz zaman da duymayın annenizi. Ya da he deyip yapın söylediklerini.. Anneniz genel itibariyle iyi ve fedakar biriyse rızasını almak en doğrusu.

Çocuklarım olmasa ailemle yaşardım ama ayrı eve çıkmak mantıklı gözüküyor.

Çocuklar için ayrı ev şart bence. Benim görüşüme göre dede ve annaanne ile yaşamak çocuklar için iyi olmuyor. Babaları ile ilişkilerini de etkiler zaten bu durum. İmkanın varsa hiç onlara yerleşmeden ayrı eve çık. Sonradan ayrılmak zor olur çünkü. Çalışmıyor musun? Maaş artı nafaka ile halledebilirsin bence.

çok sevindim mutlu olmanıza, en azından dayılarına da yakın olucak bir baba abi ihtiyacı hissetmeyecektir umarım. siz de rahat edeceksiniz kendi eviniz gibi hem de aile ile aslında daha güvenli

Artık küçük çocuk değilsiniz ayrı eve tabikide çıkın derim herkes değişiyor belli bir zaman sonra daha rahat edersiniz.

babam kalp hastası yüreğine iner mi acaba? Samsonn

ayrı ev tutun kesinlikle.. hatta ikna olmazlarsa altli üstlü yada ne bileyim aynı mahallede oyuralım falan dersin.. ama şimdiden konuyu açıp canını sıkma.. paranı biriktir ozamn konuşursun..

durumunuz gercekten bıraz zor helekı Turkıye gb bır yerde sıg kafalı bır toplumda ben soyle düşünüyorum ailenızın maddıatı ıyıyse daha ıyı ve genıs bır eve cıkabılırsınız zaten calısacaksınız cocukları anneniz alacak madem bence hıc ayrılmayın cunku yasam zor sızın 3 bıne yakın maaşınız olmalıkı rahat bır yasam suresınız kıra gıderler cocukların masrafları zor gercekten tek bayan olarak 1 yıldakı bırıkım ucu ucuna bır kıra ve mobılyaya yeter ya gerısı bu ev bunlardan ıbaret degılkı bence boşu boşuna kendini yıpratma derim gene birikim yap zaten ılerde cocukların ıcın ıhtıyacın olacak. Annene gelıncede her anne kız boyledır emın ol sahsen bende anneme kızıyorum neden mutfak dagnık yada neden yemegı boyle yaptın dıye cok kafana takma cokta alıngan olma k ı b allah yardımcın olsun.

ben bir araştırayım çok teşekkür ederim.. bu arada sende ayrısın değilmi? . push ; seytanmarkagiyer

bence izin almaktansa sadeec kararınızı söyleyin. iki çocuklu koskoca kadına kim karışabilir ki? siz kendinizi koruyamıyormusunuz sanki. net olun dik durun. ben olsam kimseyi dinlemem zaten izinde almam. fikir alırım en fazla

çok şükür canım çalışıyorum.. ama çocukların masrafı ve kirayı verdikten sonra kalanla bir evi geçindirebilirmiyim bilmiyorum

benim kendi evim vardı dayalı doselı kalmıstı ayrılınca ama ben aılemle oturmayı tercıh ettım cok yazdım odamız vardı ama dolabımız fılan hak getıre hersey zamanla oldu 2+1 80 metre kare evde yasadık ben mutluydum acıkcası surtusmeler oluyordu olmuyor degıldı ama ben tek basıma eve cıkamazdım kafayı yerdım herhalde E EBRU 72

eski eşten kalan kredi borçları vardı onlar yeni bitti. işte bu ay başladım birikim yapmaya ortalama 500 tl civarında kenara atabiliyorum şuan. 2016 yılbaşından sonra ise ödemelerim biraz daha azalacak ve 800 tl gibi kenara atma şansım olacak eğer allah nasip ederse. yani ortalama 6.000 tl- 7.000 tl gibi bir rakam seneye yaza biriktirmiş olabilirim diye hesaplıyorum. bu para orta halli son model olmasına gerek yok beyaz eşya ve 2 baza bir köşe takımı halı perde almaya yeter mi acaba? E

bu sene çocukların yaşı tutmuyor ama seneye büyük oğlumun yaşı tutacak inşallah:) Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Bence sanki siz kendinizi annenize ispatlamayı da istiyorsunuz. Başarabildiğinizi, sizden birşey olduğunuzu göstermek.. Ve son derece de haklısınız.. Madem sizin onlarla yaşamınızı istiyorlarsa onlar da üzerlerine düşeni yapacak. Daha büyük bir ev gibi, annenizin hareketlerini kontrol etmesi gibi.. Ayrı eve çıktığınızda anneniz kreşten kendin al derse ne yapacaksınız? Ya da Allah korusun çocuklarınızdan biri hastalandı.. Mutlaka ama mutlaka onların desteğine ihtiyacınız olacak. Ayrı eve çıkmak için onları ikna etmeniz gerekecek. Şu durumda da çıkmanız gerçekten mantıklı.. Babanız ortayı bulacak olan kişi bence..

Sen şimdi para kazaniyorsundur diye de annen yanında olmanızı istiyordur hem istemeyip anlaşmaya çalışmıyor hem de gitmeni istemiyorsa bir yanlışlık da vardır çevre de en önemlisi tabiki, biriktirdigini söylememen lazım 500 ise 100 de bana kalırsa.. Bu durumda üvey baba hiç iyi bir şey değildir ama evlenmeyi bile düşündüğünü söyleyebilirsin hatta o evden çıkmak için belki gerçekten düşünebilirsin bile.. Allahtan işin var.

Öncelikle güvenmelisin kendini. Bunu yapacak olan ilk kişi sen değilsin. Eski evliliğinden kalma eşyan hiç yok mu? Aslında şimdi ayrılman daha kolay olur, kaldıkça sinersin gibi geliyor bana. Hem düzene alışmak hem de ailenin buna alışmasından dolayı.. En nihayetinde çocukların var ve bakımlarından babaları da sorumlu. Evi kurma konusunda yardım etmez mi size?

bence bir süre toparlanana kadar ailenle yaşa eğer ev çocuklarınla beraber yaşamaya uygunsa tabi daha sonra çocuklarına ayrı bir düzen kurarsın ben olsam böyle yapardım allah uzak etsin tabi... çolun çocuğun var kimsede laf edemez

sağolun kızlar çok teşekkür ederim. motivasyonumu topladım yorumlarınız sayesinde güzelce para biriktireceğim hemde etrafa bakar olacağım kiralık falan varmı diye belki yakınlarımızda falan olur.. gelişmeleri yazarım yine Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Yeterli birikimi yapıp hazır olduğunuzda sizi eve kelepçeleyecek değiller ya. Kocaman kadınsınız onay almak zorunda değilsiniz. İki çocuğunuzun düzgün bir ev ortamına ihtiyacı var. Nafaka da alıyorsunuz değil mi? Taşınma fikrinden vazgeçmeyin bence.

peki siz nasıl bir düzen kurdunuz. çocuklarınızı büyütmüşsünüz benimkilere göre hangi düzen onlar için daha iyi olur?

iş arkadaşlarımdan da sizinle aynı görüşte olan kişiler var. birikim yap diyorlar bunun iyi günü var kötü günü var iki çocuğun okul masrafları başlayacak. şimdi ne alırsan onu giyiyorlar ama ilerde onlarında istekleri olacak hobileri olacak bunların hepsi parayla oluyor diyorlar. geniş eve çıkmak için çabala kendine ait odan olsun çocuklarında geniş bi odası olsun görüşündeler. emeklilik yaşı 56. o yaşa kadar kimseye muhtaç olmadan yaşaman için sağlığın yerindeyken birikim yapmalısın diyorlar.. evet buda çok mantıklı.. sanırım ben çok ilerisini değil şimdi içinde bulunduğum durumu düşünüp birikim yapmayla işe başlamalıyım. ailem geniş eve geçme durumunu kabul etmezse o zaman ben evden ayrılıyorum diye kararımı duyurmalıyım galiba. anemle sürekli itiş kakış halinde değiliz ama kolay değil sessiz bir hayatı vardı şimdi evin içi kreş gibi. kafasını dinleyeceği bir başka odası yok. kafam karışık dün de bu düşüncedeydim çok karışığım

Çalışan annelere çocuk başı 300 tl kreş yardımı diye bir şey okumuştum, tam hatırlamıyorum. Sizin bilginiz var mı? Bi araştırsanız.

Canım ben 33 yaşındayım yalnız yaşıyorum bekarım sende dulsun gayet normal çoçuklarınla yaşaman ailen bence haklı degil kim ne derse desin sen kendi ayaklarının üzerinde dur Olgun bi kadınsın hayatını aile büyüklerinin kararlarına göre şekillendirme sırf

Çocuklarınız kaç yaşında? J Janet Jak Esim Durme, durme

iş arkadaşlarımdan da sizinle aynı görüşte olan kişiler var. birikim yap diyorlar bunun iyi günü var kötü günü var iki çocuğun okul masrafları başlayacak. şimdi ne alırsan onu giyiyorlar ama ilerde onlarında istekleri olacak hobileri olacak bunların hepsi parayla oluyor diyorlar. geniş eve çıkmak için çabala kendine ait odan olsun çocuklarında geniş bi odası olsun görüşündeler. emeklilik yaşı 56. o yaşa kadar kimseye muhtaç olmadan yaşaman için sağlığın yerindeyken birikim yapmalısın diyorlar.. evet buda çok mantıklı.. sanırım ben çok ilerisini değil şimdi içinde bulunduğum durumu düşünüp birikim yapmayla işe başlamalıyım. ailem geniş eve geçme durumunu kabul etmezse o zaman ben evden ayrılıyorum diye kararımı duyurmalıyım galiba. anemle sürekli itiş kakış halinde değiliz ama kolay değil sessiz bir hayatı vardı şimdi evin içi kreş gibi. kafasını dinleyeceği bir başka odası yok. kafam karışık

Hayırlı olsun Güle güle oturun inşallah

Aynı apartman da aynı ev gibi olur bence. E EBRU 72

Bilemedim ki ya

Allah yardımcın olsun, bende 3 ay kaldım ailemin yanında valizimden eşyalarımı çıkarıp dolaba yerleştiremedim . 3 ay sonra koşarak evime geldim. Ah şu maddiyat, rabbim hayırlı kapılar açsın sana.

bence paranızı güzelce biriktirin ilk başta hayatınızı idame ettirecek kadar eşya alırsınız zamanla da ne gerekiyorsa yavaş yavaş tamamlarsınız beyaz eşyayı da spotçulardan alabilirsiniz mesela üretim esnasında ufak bi çizik nedeniyle sıfır eşyalar spotçularda daha ucuza satılıyor ama ne olursa olsun ailenizle ters düşmeyin onları kırmadan ayrı eve çıkmanız gerektiğini anlatın

Malesef anne baba da olsa ev ev üstüne olmuyor. umarim en kısa sürede sancisiz bir şekilde bu süreyi atlatirsiniz hakkınızda hayırlısı olsun.

evet geçinebilirsiniz ama çocukların kreş masrafını çıkarsanız zorlayıcı olabilir.. ocukları odası olabileceği bir ev sizin için daha iyi olur.. rahatça büyürler sonuçta hep bir müdahele olacak ayrı ev iyi olur

Nerede yaşıyorsunuz? Ev için size acil gereken bir oturma odası bir buzdolap, çamaşır makinesi, yatak ve bir kaç halı, perde. Yakınlarınıza bir çıtlatın. Abla, abi falan. Ev düzücem yavaş yavaş diye. Belki fazla eşyaları vardır. N Nfrtettti

canım yeter ama sana tavsıyem ıkıncı el esya bak. Bır sıte var ısmını vermıyeyım reklam olmasın S ıle baslayan, ınsanlar bazen tayın vs nedenıyle cok kullanmadan esyalarını satıyorlar. Yarı yarıya alıyorsun hem de mıs gıbı esyaları. Ben senın yerınde olsam oyle yaparım Ayrıca aılene cok uzak olmayan bı yere tasınırsan daha kolay ıkna olurlar. Bogazına yapısacak degıller ya. Sen sımdı bıraz daha sabredıp para bırıktır. Bır de eskı esınden esya vs kalmadımı hıc. Gercı kalsada kullanmak ıstermısın o ayrı meselede. Ben mesela beyaz esyamı sattım ınternetten degıstırdım ama sapasaglamdı.

Zaten çalışıyorsunuz.. Şuan sizin yerinizde olsam evden ayrılmam. Birikim yaparım. Çocuklarımın biraz daha büyümesini beklerim v. s Büyük bir eve çıkılması üzerinde dururum. Annenize de hak verin. Onunda bir düzeni var. Sizde kendinizce bir düzene alışmışsınız. Alışamamıştır daha. Onun rızasını mutlaka alın arkanıza olur mu? İlla yapamıyorum diyorsanız, aynı apartmanda ya da yan binalarda bir yer araştırın.. Zamanla alışacaklardır onlarda. Önemli olan sizin istekleriniz. Tahammül edemiyorsanız çıkın. Hayat geçiyor.

Bence büyük eve çıkın ailenle yaşa daha rahat edersin sen şimdi kendi evinin kadınıydın zor gelir tekrar bekar kız gibi annenin kurallarına uymak o sana uyar sen ona uyarsın alışırsınız merak etme annendir eleştirsin takma sende onu eleştir ne olucak çocukların büyüsün çıkacaksan öyle çık ayrı eve şimdi değil.

Evet, ben oğlumla yaşıyorum.

Boşandıktan sonra kadınlarımız hep bu sıkıntıyı yaşıyor. . Baba evinde çocuklarla zor bir yaşam. . Ayrı Yakınlarda bir ev olsa..

Belli yaştan sonra aileyle yaşamak kolay değil, hem de 2 çocuğunuz var sizin, ayrı bir aileniz yani. O nedenle ayrı ev için mücadele diyorum.

bunun için dedim ya bir an önce düzen kurmalısın diye; sen elden gittikten sonra para biriktirip güzel mobilya alsan ne olacak ki

Konu sahibi zaten calisiyormus sabahtan aksama kadar ic ice olmayacaklar sonucta en azindan kendine ait odasi mutfagi olur. Aksam kapisini kapatir bi kafasini dinler yani. Ailesi bu kadar baskiciysa baska bi cozum gelmedi benim aklima.

Çık bence bu konuda çok da karışt rtma kendine. Bi de neyi farkettim burada biliyo musunuz? Eskiden annem hep çok inatçısın asisin kocan seni hemen boşar derdi küçükken... Sonra büyüdüm ben çok ılımlı bi kız oldum. aldatıldımm, kandırıldım, sonra nefret edip adamı ben boşadım neyse unu farkettim ılımlı, uyumlu, fedakar insanlar bu hayatta tutunamıyo annemin dediğinin aksine. bence asi olun hayata, herseye karsı. özellikle böy e konularda

çocuklarınla bir hayat kurmalısın yavaştan birike başlamalısın

600 tl kira elektrik su dogalgaz 200 tl dıyorum mutfak bılmem ne 300 tl olsun gecınırsın valla ama cocukların gelecegı ıcın bırıkım yapabılırmısın bılemedım canım

ben boşanalı 2 yıl olacak. nafaka ceza davam devam ediyor ama aylık 300 tl zaten.. daha hiç alamadım. maaşım daha önce bir konu açmıştım 2300 ve yemek kartım var 390 tl.. ama çocukların kreşine 720 tl ödüyorum. annem sağlık sorunları sebebiyle çocuklara bakamıyor. onlara yakın aynı sokak yan bina gibi bir ev olsa diyorum ama bu onlara göre imkansız. dul bir kadın ayrı yaşayamaz evine abin gelse erkek alıyo zannederler diyorlar.. bense kendi düzünimi kurmak için sabırsızlanıyorum

Yalnız olunca herşey daha çok batıyor aslında.. Mesele dul olmak değil de.. . Ama ilk etapta sana zor geliyor olabilir beraber kalmak.. Hayırlısı olsun hakkında.. U umran80

Boşanma davasından sonra ben de yaklaşık 1,5 yıl baba evinde yaşadım. Zorluğunu iyi bilirim. Yağa da batırsalar bala da batırsalar olmuyor, insan kendi düzenini arıyor. En azından oğlumun bir ders çalışma odası olmalıydı. En sonunda bu böyle olmaz dedim. Onlar biz ayrı eve gönderemeyiz seni dediler. Sabrettim. Başka bir şehirde kadro buldum ben. Oğlumu da alıp o şehirde bir düzen kurduk. Aileme de çok uzak değil aslında, 3 saat uzaklıkta. Oğlumla çok da mutluyuz, huzurluyuz. hiç de ailemin korktuğu gibi olmadı. Boşanmış biri gözüyle bakılmadı hiç, o zorlukları hiç yaşamadım. Anladım ki ailemin kendi kuruntularıymış onlar. Zaten kişi böyle bir şeye müsade etmezse kim ne yapabilir ki? Artık o kadar çok boşanan ve tek başına yaşayan var ki, bunlar o kadar da abes karşılanmıyor. Farzet ki boşanmadık da eşlerimiz öldü, o zaman da mı kendi hayatımızı kuramayacaktık? Ailelerin artık bazı şeyleri anlamaları gerekiyor. Benim ailem anladı. Yakın olduğu için özledikçe bazen hafta sonları onları görmeye de gidebiliyorum.

Ben bir yıl yasadım ailemle boşandıktan sonra. İlk ay kafa dinledim, ikinci ay ağlama krizlerim başladı, ücüncü ay lavabo altlarından topladı annem beni "bbu havlu benim havlum değil" deyip krize giriyordum. Sonra biraz alıştım ama hep kendi düzenimi aradım. İstesem ayrı eve cıkaardım ama annem cok üzülür diye yapamadım. Ama Allah korusun simdi bosansam kesinlikle ayrı eve cıkarım.

Nafaka çok azmış bir baba çocuklarına nasıl para göndermeyi istemez, eski eş sorunlu sanırım. Vermedegi nafakayı toplu olarak zorla alamazmısınız? Maaşınız az değil aslında. Yaşadığınız yer de önemli tabi. Çocuklar daha küçük bir iki yıl daha beraber oturulabilir. Biraz daha büyüdüklerinde ayrı ev daha iyi olur ama bence çocuklar için. Öbür türlü çocuklar anne babanın boşanmış olduğunu daha çok hissedecekler. Dedenin evinde misafir gibi olacaksınız. Kocaman kadınsınız dövüp zorla tutacak halleri yok mutlaka kabullenecekler.

babam abim sohbet arasında söylüyorlar böyle bir şeyin imkansız olacağını.. ama bir söz var bişlmem duydunuzmu.. allah altın beşikte bile göndermesin baba evine diye.. babam çok destek bana sağolsun dağ gibi arkamda ama annemle mümkün değil anlaşamıyoruz.. ve ben bir mobilyacı görsem bir ev eşyası görsem hayal kuruyorum evim şöyle olsa kutu gibi çocuklarımın odası böyle olsa kendimize ait bir dünyamız olsa diye. yine yakın oluruz aileme tabi çünkü çocuklarım küçük kreşe ben götürüyorum ama annemin alması lazım kreşten ben işten gelinceye kadar. onlar ise seneye 3 odalı bir eve çıkarız planları yapıyorlar.. aile yapımız ortada izin vermezlerse bu ömrüm böyle mi geçecek ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Aaa bakıyorum şimdi, çocuğunu tek başına büyüten , 0-4 yaş aralığında çocuğu olan diyor. Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Siz kimseye bişey kabul ettirmek zorunda değilsiniz. Kendi ayaklarınızın üzerinde durduktan sonra bir de annemi ikna edicem diye kırk takla atmaya gerek yok. Sakin bir dil ile gerekçelerinizi anlatın sonra evimi tuttum diye haber verin. Sizi evlatlıktan red edecek değildir. 2-3 konuşur, bir bakarsın hoşuna bile gidiyor gidecek bir kapısının daha olması. Nezih bir apartmanda oturduktan sonra kimse sizi rahatsız etmez zaten. Herkesin bir ailesi, kendine göre düzeni var.

evet ege mesela allah korusunda suanda olursa naparım bılmıyrum 2 aylıktı o zaman oglum

ev ev üstüne olmaz ayrı eve çıkın aile olduğunuzu bilsin çocukların

Bence gereken şeyleri sağladığınızda anneniz de ikna olun şimdiden açmayın konuyu en az 1 yıl varmış nede olsa. Hem tek olsanız karşı gelmelerini anlarım da çocuklarınız varmış bence ayrı ev daha mantıklı.

kocaman kadınsınız işiniz gücünüz de var bence izin alır gibi değil de ben taşınıyorum haberiniz olsun gibi söyleyin