Aileler bu kadar farklı iken siz nasıl aynı düşüncelere sahipsiniz? Erkek arkadaşınız orda büyümediyse anlayacağım da. Sen mutlu olacağına inanıyorsan elbet ailen kabullenir ama sen onun ailesiyle de anlaşabilecek misin bunları da hesap et. Ölç tart.

Niye buna bu kadar şaşırdınız ki? Insanlar aileleriyle aynı değerlere sahip olmak zorunda mı? Annesi, kardeşi çarşaflı olup kendisi ateist olan bir çocuk tanıyorum. Gameking

Anneniz sevgiliniz hakkında, ailesi hakkında veya ilişkide size karşı davranışlarında hiçbir bilgi sahibi olmadan sadece Iğdırli olduğu için mi mağara zihniyetli vb yakistirmalari yaptı?

23 evlilik kararı almak için çok erken bu benim düşüncem yoksa 23 te evli çocuklu bir çok insan var.. Kültür farklılığının getireceği sorunları şimdi değil evlenince görürsünüz muhtemelen.. Asimile olmak 3 nesilde hayat bulur sadece kişinin farklı bir kültürde yetişmesi yetmez. Yani ailenin görüşünü sağlıklı buldum genel olarak. Anneler zaten hiç yanilmiyor kalp görüşümüdür nedir hiç görmedim annemin yanıldığını. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Ailenizin düşüncesine bir şey diyemem. Ama sevgilinizin ailesi sizin de aileniz olacak. Evliliklerin daha sağlıklı olabilmesi için ailelerle anlaşmak önemli. Sen onun ailesiyle anlaşabileceğini düşünüyor musun? Mesela dinine bağlı insanlar senden belki de kapanmanı isteyebilir veya oğluna kapalı gelin şartı koyabilirler. Bunlar hakkında ne düşünüyorsun?

aileler arası kültür farkı ve sevgiliniz ile olan eğitim farkı bence büyük sorun. anladığım kadarıyla siz üniversite mezunu olacaksınız sevgilinizin tahsil durumu nedir? sevgiliyken bu durum çok önemsenmiyor ancak evlendikten sonra genel olarak erkekler eşlerinin daha iyi eğitim almış olmasını sorun edip ezmeye çalışabiliyorlar. S

Evlendiğinizde sevgilinizin ailesi de aileniz olacak dolayısı ile bunu çok ciddi düşünmeniz lazım. Ve aileler ne ön görüyorsa mutlaka asi çocuklar onu yaşıyor. Eğitim düzeyi ve kültür farkı şuan gözünüze görünmüyor olsa bile çok çok önemli iki faktör ve evlendiğinizde bu konular üzerinden ciddi sıkıntılar yaşamanız çok muhtemel. Ailenizi dinlemenizi tavsiye ederim..

Endişelerine sonuna kadar hak veriyorum bunu onlara da belirttim. Ama onlar bir kez olsun sakince beni dinlemediler. Beni hep yanlış yolda olarak nitelendirip kendilerini sonuna dek haklı görerek beni azarladılar. Evlilik konusunda da haklısınız özellikle bu ülkede kadın, kocasının ailesine daha yakın oluyor ister istemez. Aslında mezun olup iş bulmak ve yeterli bir maddiyata sahip olma hedefim var en önce. Yani evlilik 4 - 5 yıl daha gözükmüyor. Tabi bu süreçte ne olur ne biter meçhul. Sadece bu ön yargılarını yıkabilmek ve onu biraz benimsesinler istiyorum şimdilik. Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım ailelere tolore edilebilir çok fazla goruemez bir sekilde halledersiniz önemli olan sevginiz saygınız uyumunuz ben sevginin asamayacagi şey yok eiyenlerdenim. sevgilin seni ezdirmez sonuna kadar arkanda durursa evliliginiz gayet yürür ama ailesi habire çomak sokar onu dolduruşa getirirse sevgilinde aileci özellikle anneci biriyse zor. bir arkadaşımın başına geldi aynısı sunan bebek bekliyorlar evliler adamın anneci olduğunu evlendikten sonra gördü şu an çok zor durumda. Önce buna emin olmalısınız önce sevgilini ailene tanıt tanisinlar tiple yargılamasınlar. aileler genelde haklı çıkıyor. eger ailen bu adam seni mutlu edemez bu adamdan bir halt olmaz diyorsa nedenini sorgula bak benimde böyle bir ilişkim vardı evlenmeden önce 4yil sürdü aileme asla kabullendiremedim iyiki kabul etmemişler iyiki onları dinlemişim yoksa su an ki deli gibi sevdiğim eşimi bulamazsın. yanlis bir insan olduğunu 4sene sonra anlamıştım o kişinin ama ne oldu 4senem gitti biraz aileni de anlamaya çalış neden şiddetle karşılar? Ne gördüklerini anlatmalarini işte ha bu arada eşimle bizde internette tanışmıştık 2012de evlilik iki sene önce oldu ve hayatımın anlamı o hergun sevdiğim deli gibi özlediğim ruh eşim. internetten gayette harika insanlar çıkabiliyor önyargılı olmasınlar bu konuda. Sadece tanımalarını işte tanistir belki çok sevecekler?o ortamı ayarla öncelikle ondan sonra net düşüncelerini öğren. ama. sana tavsiyem asla aileni silip evlilik yapma bu çoğu zaman hüsran oluyor.

Merhaba. 4 yıllık bir ilişkim var. Ben 23 yaşındayım sevgilim 24. Instagram üzerinden tanıştık. Yaklaşık 2 yıl önce aileme söyledim ve bi hayli olumsuz tepki aldım. Sebepler ise; instagram üzerinden tanışmamız, eğitim düzeyimiz ve benim kökenimin Manisalı, sevgilimin ise Iğdırlı olması. Ama ikimiz de İstanbul'da doğup büyüdük ve yaşıyoruz. Ailem bu üç maddeye takık durumda özellikle de memleket farklılığına. Şüphelerine hak veriyorum ama onu hiç tanımadan direkt 'mağara zihniyetli, p klı, yobaz' vs yargıları sevgilime yapıştırmaları çok üzücü. Sevgilim öyle birisi değil. Sevilip sayılıyorum, onunla eğleniyorum ve çok mutluyum. Kötü amaçlı veya beni baskılayan, kısıtlayan, dar görüşlü vs asla değil. İkimiz de gelenekçi insan olmadığımız için kültürlerimize pek bağlı da değiliz. Özellikle de annem benim 'marjinal' olduğumu savunurken farklı kültürden bir insanla hiç yapamayacağımı söylüyor. Oysa biz sevgilimle hayata bakış olarak da, geleceğe yönelik planlar olarak da, karakter olarak da çok fazla uyuşuyoruz. Neyse, benim gözümde sorun olabilecek tek şey; sevgilimin ailesi dindar ve muhafazakar. Benim hayatımı kısıtlamalarına izin veremem ama sevgilim arada kalıp bir sorun yaşar mı bilemiyorum. Ailelerimiz de pek uyuşmuyor. Yani yan yana gelseler nasıl bir ortam olur, ne muhabbet döner kestirmekte çok zorlanıyorum. Önümüzdeki Haziran mezun olacağım ve artık ciddi bir adım atmak istiyorum; ailelerin tanışması gibi. Kısa bir zaman önce bunu anneme söyledim ve hala ayrılmamı beklediğini söyledi. Yani ilişkimizi yine onaylamıyor. Babam da ayrıldığımızı düşünüyormuş, kendince öyle kabul etmiş. Ne yapacağımı bilmiyorum. Konu çok uzun olmasın diye kısa kesiyorum ama; ilk öğrendikleri zaman tepkileri gerçekten çok büyük ve kötüydü. Evlenirsem evlatlıktan reddedileceğimi bile işittim. Ve hala düşüncelerinin değişmediğini biliyorum. Ailemi silmem kesinlikle. İstiyorum ki ailem de sevdiğim adam da yanımda olsun. Lütfen bana bir yol gösterin. Ben artık üzülmekten yoruldum.

Aileniz çocuğu tanıdı mı? Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim de bir erkek arkadaşım vardı. O Türktü, ben ise Kürdüm. Ailesi direkt p. k demişti, evlilik düşüncemiz vardı, aile asla gidip istemeyiz demişti sırf kürt, Diyarbakır'lı olduğum için Ve sanırım p. kden ennn çok nefret eden Kürt olabilirim, çok zoruma gitmişti, ayrıldık tabi

Örneğin erkek arkadaşımın ailesi ibadet aksatmayacak kadar dinine bağlı iken erkek arkadaşım öyle değil. İçkisi falan da yok mesela ama günah olduğu için değil, öyle tercih ettiği için. Yani ne kadar o ailenin içinde büyüse de kendini biraz daha farklı yetiştirmiş. Sonlara doğru belirttiğim gibi tek endişem ailelerin kendi arasında uyuşmazlığı. K

Hayır, teklif ettiğimde tanışmak bile istemiyoruz dediler. K

Ailen sevgilinle tanıştı mi? K

Diğer yandan ailenizin memlekete bakarak insanları bu şekilde etiketlemesi de hoş değil söylemeden edemeyecegim.

Benim alkolik kocasından boşanan aile dostumuz bana senden daha üst seviyede olan bir erkekle evlen demişti. Yani erkek kadından gerek mentalite gerek maddi gerekse eğitim vs kadından üstün olmalıymış. Bende karşı çıkmıştım. Sevgi her şeyin üstesinden gelir diye. O da erkekler evleninceye kadar seni alttan alır, çoğu şeyi sorun etmez ama evlendikten sonra bal gibi de eder demişti. Ailesi muhafazakarmış öyle aileler gelinlerine karışıyor maalesef. Bunu hoş görebilir misiniz bu da var. Erkek arkadaşınız hakkında direkt önyargıda bulunmuşlar. Tanışmayı da muhtemelen sizi ümitlendirmek için istemiyorlar. Benim eski sevgilim ilkokul mezunuydu ailemle tanıştı bizim memleketlerimiz yakındı ama eğitim farkını sorun ettiler. Ben o sırada üniversite okuyordum sonra bitti gitti başka nedenlerden ötürü. Daha sonra ailesinin evlenmiş bir kadını kusurlu olarak gördüklerini duydum. Oğullarına gelin bakıyorlarmış gelin daha önce evlenmiş çocuğu da yokmuş bu onlar için bir kusurmuş iyiki de bitti gitti dedim öyle olduğunu duyunca.

Anneniz gibi bir ebeveynden ne kadar marjinal çocuk cıkmış olabilir. Tanımadığı etmediği çocuğa sırf Igdir'li diye yobaz, p. k diye yakıştırmalar yapıyor. Endiselerinde hakli olsa bile bunu dile getiris tarzi cok kotu. Egitimli ve gün gormus kimse böyle çirkin bir öngörü ile yaklaşmaz. Size gelince yaşınız çok genc evlilik icin

Ailenizi dinleyin. Sizin gibi konu açanların sonlarına bakın.

Sevgilinizde marjinal mi? Lucy in the

Ailenizin çocuğu tanımadan öyle yakıştırmalar yapması doğru değil ama aranızdaki farklılıklardan dolayı aslında endişe etmekte haklılar. Şimdi sevgililikte her şey çok güzel oluyor ama evlenince işler değişiyor. Ben hiç evlenmedim ama çevremde görüyorum. Aileler de çiftlerle beraber evleniyor üzücü ama ülkemizin gerçeği. Yaş için de bir şey söylemek istemiyorum. Kimi kadınlar o yaşta evlenmek istiyor saygı duyuyorum. Eğitim farkı illa ki sorun oluyor önceden bana öyle dediklerinde adeta yav he he diyordum ama işin aslı öyle değilmiş. Ailenizi sakin bir zamanlarında karşınıza alın güzelce ve sakin bir dille konuşun bence. Muhtemelen bu konuşmayı annenizle yaparsınız. Aileler mutlaka evliliğe dahil oluyor bunu hiç evlenmediğim halde gördüm.

Anladığım kadarıyla erkek arkadaşınızın ailesi de İstanbulda. Erkek arkadaşınızın alkol kullanmaması ya da ibadetlerini yerine getiren kişiler olmaları bence sorun olmaz. Ancak ailesindeki kadınların eğitim durumları, meslek sahibi olup olmamaları ve en önemlisi de aile üyelerinin kadına bakış açıları çok önemli. Karar alırken kadının fikri alınıyor mu? Kadın hayatın içinde üreten, aktif rolde mi yoksa erkek taşır kadın pişirir düşüncesinde mi yaşamışlar bu güne kadar. Bunları gözlemlemeye çalışın. İki ailenin geçinebilmelerinden daha önemli olan siz bu çocuğun ailesi ile kendiniz olarak varolarak anlaşabilecek misiniz?

Annem öyle söylüyor bana, yanlış anlaşılmasın ben kendimi asla öyle nitelendirmem. Bunun sebebi de; geleneklere bağlı değilim bayram ziyareti sevmem, düğün nişan vs istemem gibi şeyler. Benim üzüldüğüm nokta da tanımadan etmeden çirkin bir şekilde bu cümleleri kurması. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Bunu uzaktan uzağa bilemezsiniz, aynı eve girince öyle olmaz. Kültür farklılığı ciddi bir sorun oluyor genellikle. Çocuğu değişmiş, asimile olmuş gibi görebilirsiniz ama ait olduğu ve öğrendiği gelenekle büyümüş biri uyum sağlamış olsa da o geleneği sürekli aktarıyor ki doğunun geleneklerinin batı tarafına göre neden değişmediğini bundan anlayabilirsiniz.

Şuan ne durumdasınız benzer şeyler yaşıyorum

Aileni dinle...