Anlaşabiliyorsanız gelsin bi süre kalsın görsün torununu. Sonrasında baktınız uzun süre kalmaya niyetli eşinize uygun bir dille söylersiniz bunun uygun olmadığını aile olmak istediğinizi. Eşiniz anlayışlı bi insan okuduğum kadarıyla. Eğer sorun olursa işte o zaman siz de sorun çıkartırsınız.

Telefonda iyi biri olabilir ama görünce fikrin 180 derece dönebilir. Yüzyüze olmakla teleofnda konusmak çok farklı. İyi cesaret etmissiniz aileyi tanimadan. Allah kolaylık versin

Hiç bu ihtimali düşünemedim. Kv ye nerede yılan demişim diye düşündüm..

Ev ev üstüne olmaz. Yakınınızda ev tutması daha iyi.

Bacııım benim kv olsa rahatından asla ödün vermez bizim odaya geçer bizi salonlarda yatırırdı. Bence de herkes mutlu oldugu yerde olsun. Çok uğraştım sevmek icin ama o nefret ettirmeyi secti

Aslında çok pat pat laf söyleyen biriyim ama, hayat şartları beni böyle yaptı

Of ne biçim kurulmuştur size, orda patlamaya hazır bir yanardağ var, ben burdan hissediyorum.

Olmuyor arkadasim olmuyor. Kayinvalidem dogumuma geldi 40 gun kadar da kaldi. Sagolsun yardim etti ama ev ev ustune olmuyor. Eger evden gitmeseydi ben evliligimi bitirmeyi dahi dusunecektim. Dusun biz 40 i cikmamis bir bebekle alakali konularda anlasamadik, egitim megitim mevzusuna gelemedik bile. Cocuk eylul ayinda dort kat elbise, iki kat polar battaniyeyle uyudu. Bu kadar giydirmek fazla dedigimde ben kac tane cocuk buyuttum, ben bilirim dedi. Dudaginda ucuk varken sapur supur opmeye kalkti, uyarinca ayni evin icinde kus yasadik. Kayinvalideler ne kadar iyi niyetli olurlarsa olsunlar bircogu anneye bakici muamelesi yapiyor, cocuk agliyor basina dikiliyor neden aglattin cocugu diyor. Bizimki bebek mufettisi gibiydi emzirdin mi, altini degistirdin mi, neden agliyor aglamasin aglatma gibi denetlerdi surekli. Bilmiyorum belki herkes cok iyi geciniyordur benim yasadigim uc bir ornektir ama kendi tecrubeme dayanarak sakin ayni evde surekli beraber yasamayin diyorum. Belki yakinlarinizda bir ev tutabilirsiniz.

Benim eşim de çok iyidir. Kardeşleri de. Onları yetiştiren kv ve kb da iyiler. Çok iyi insanlar. Ama bazen evlatlarına olan sevgilerinden sizin de bir insan evladı olduğunuzu unutabiliyorlar. Hatta bu unutmaları eşinize çok normal ve olağan geliyor. Çünkü onlar tescilli iyiler ama sizin iyiliğiniz henüz kanıtlanmamış yada onların iyiliğine dokunana kadar. Evlenmeden önce böyle bir şeyden bahsetmediyse çok itici geliyor bana bunun imasını yapan erkek. Sanki artık evlendik kabul etmek zorunda diye düşünüyorlar. Çok çok çirkin. Vicdan yaptırıyor size yaşlı diye. Evlenirken bilmiyo muydu yaşlı olduğunu ya da kız kardeşinin bir gün evleneceğini? Bunun için plan yapmamışlar mı ailecek? Bu sizin probleminiz değil. Onların problemi. Kardeşleeiyle konuşup bir yol bulsunlar. Size tavsiyem sizin olmayan bir meseleyi üstlenmeyin.

Şöyle söyleyim sana yardım edeceğine kanaatin varsa çağır öteki türlü olursa çocuğun üzerine birde kayınvalidene hizmet etmek zorunda kalırsın. Becerikli sana yardımı dokunacak gibiyse çağır derim. Benim kayınvalidem çok iyi bir insan ama oturduğu yerde 3 gün oturur doğru dürüst iş gelmez elinden Ama böyle durumda gelmeye kalksa gelme diyemem tabiki.

yargilamak niyetli sormuyorum ama ilginc geldi kv ile henuz tanismamis olmaniz.. ikinci evlilikler gibi bir durum mu var.. bu yazdiklarinizi esinize soylemelisiniz gelsin kalsin ama donsun beraber yasamak olmaz idare edeceklerse bes tane evlat birer ay idare etsin siz de 6. ay alirsiniz yilda iki kere gelmis kalmis olur makul..

O zaman kayınvalıdeler de oturacagı kalcakacağı saati zamanı bilsin. Kendı mutlulugundan rahatından once cocuklarını dusunebılsın. Her firsatta kendılerını acındırmasın. Ben mecbur muyum aynı rwde yasamaya. Neden mecburum.

Bir an bu yorumu ben mi yazdım diye kalakaldım... Kesinlikle yorumunuzun altına imzamı atarım. Cocugun taşıyıcı annesi muamelesi yaptı benim kvde. Bizim de öncesinden sorunlarımız var bu dogum tuzu biberi oldu. Kendisini zerre sevmiyorum. Allah benimle aynı evde yaşatmayı nasip etmesin sağ olsun huzurlu olsun kocasıyla olsun ve mümkünse benden uzak olsun. Bir araya gelince kvnin ayarı bozuluyor. Yalan dolan haksızlık vs vs o yüzden size sonuna kadar katılıyorum

Uzaktan davulun sesı hos gelır. Bu sebeble kayınvalıde gelırse evet gıtmeyebılır, ancak gelmesıde lazım. Sizin aılenız gelmemıs olması yeterınce anormalken, onlardan da bunu bekleyemezsınız

Kimse birşeye meraklı değil hanımefendi insan ilk defa doğum yapınca başına ne geleceğini bilmiyor haliyle yanında insan istiyor S

Acik ve net olun siz. Esiniz size gore sekil alsin. Kimse kimsenin anasini suresiz olarak barindiramaz. Barindiracak insan evlenmesin otursun anasiyla bu en dogal hakki.

Aynen öyle. Önceden konuşamayıp sonra biriktirip patlayınca daha kötü oluyor. Doğumdan sonra ne halde olacağımı bilmediğimden kaç gün kalması gerektiğini kestiremiyorum

büyükanne/büyükbaba nasıl davranış bozukluklarına neden olabiliyor? bence aksine o sevgiyi almak çocuklar için çok daha önemli olmalı. siz öğretmenmişsiniz, bilgi yarıştırmak için yazmadım ama bu dediğinizi mantığım almadığından sormak istedim.

Direkt sorun eşinize. Ben olsam fikrini öğrenir, fikrimi söylerim.

Aynen. Ben olacakları tahmin ettiğimden baştan gardımı aldım. Tavrım net oldu hep. O yüzden her iki dede nine de sağolsunlar dikkat ediyorlar. E ben de böylece gönlüm rahat bi şekilde yolluyorum yanlarına. Beraber vakit geçirsinler diye uğraşıyorum.

Üç beş günlük çağırmak, sonra evine geri çufçuflamak.

Ben sorulması gerektiğini düşünüyorum. Benim annem gelmek istediğini söyleyince sadece haber veriyorum. Tabii ki kimse gelmek isteyene hayır diyemez. Ama eşlerden biri herhangi birini eve davet edecekse kim olursa olsun diğerine danışmalı bence. İnsan misafir kabul edecek halde olamayabiliyor. Doğumdan hemen sonraki sağlık durumuma göre bakacağım galiba. Böyle işin içinden çıkamadım

Bence gelsin. Torununu gorsun. 1-2 ay da kalsin. Yalniz zor olur diye dusunuyorum.. Ben de dogum yapacagim. Annemi cagirdim ama kayinvalidem de kalacak ve yine de tedirginim.. Ama surekli kalmak duzeninizi bozar tabiki sadece cocugunuzun degil sizin de.. Esinizle konusun ya da boyle bir konu gundeme gelirse soylersiniz.. Ayrica yorumlar icin soyluyorum amac sevip sevmemek degil. Ben de kayinvalidemi severim ama ayni evde yasamayi asla istemem.

Mecbursunuz diye bir şey yazmış mıyım ben size? Sakin olun :) Belli ki kv ile başka problemleriniz var kendi açınızdan bakmışsınız. Halbuki konu çok başka.. Allah gelinin de kv nin de insan olanıyla karşılaştırsın ne diyeyim. Sizi ve kv ile derdi olan herkesi kurtarsın inşallah..

hic tanismadiginiz birini esinizin annesi bile olsa dogumda yaninizda istemezseniz ben hak veririm acikcasi. Cok stresli zamanlar bunlar, baska gerginlik kaldirmiyor. Ayrica hic tanismamis olmaniz bana acayip garip geldi, yani hadi siz gidemediniz, o niye gelmedi. Yasli diye gelemediyse oglu niye alip getirip tanistirmadi. Simdi doguma gel demeye aslinda esinizin yuzu olmamali gibi de geliyor bana bir yandan.

Benim anlamadığım burdaki cogu kadin dogum yapinca kv onlarin evine geliyor benim sulalemdeki butin kadinlar doguma 3 gun veya 1 hafta kala ya annesinde kalır yada kv de istediği zamanda toplar eşyalarini evine doner cogu. Siz rahatsizsaniz bu durumdan sz gidin kv kalin 1 yada 2 hafta sonra evinize donun

Yemege kv gelmedimi

Ben olsam doğuma cagirmazdim hiç tanışmamışsiniz bile zaten hormonlarınız alt üst olacak anlaşıp anlasamayacaginiz bile belli değil. Doğumdan sonra kendinizı toparlayinca çağırın görsün bebeği. Ne kadar kalacacagini karşılıklı belirlersiniz. Aynı evde yaşamak da bana gore şartlar çok mecbur kilmadikca mümkün değil. Yakın ev tutulabilir.

Bir kızım var doğumuma kv mi ben çağırdım. Eşim gelmesini hiç istemedi, doğumdan sonra gelsin görsün gitsin dedi. Aaaa olur mu o da babaanne olacak ilk torunu olmaz ayıp gelsin dedim. Eşimde sen bilirsin ama benim annem bu doğumu sana zindan eder huzurumuzu kaçırır ve sen ölene kadar buna üzülürsün dedi. Sonuç : çağırdım geldi, geldiği andan itibaren laf soktu, hastanede olaylar çıkardı, onun sütü yok emziremez dedi hemşireler O'nu odadan çıkardı, bebeği sözde benden alırken parmaklarını elimdeki serum hortumuna taktırıp serumu yerinden çıkarttı ve finalde 8 günlük loğusayken sen kimsin burası benim oğlumun evi defol git diyerek beni evimden kovdu.

Psikolojik olarak ihtiyacın olan şeyin kaynana olmadığını göstererek, gerekiyorsa bunalıma gir kardeş. Girme ama girmiş gibi yap. Duygu sönürüsü bas çokca, kocan gelince yapış üstüne sarılarak otur. Ters ol pis ol. Yatak altına saklanmış ürkek kedi taklidi yap

Ay o nasıl bir kadın! Siz merhamet edin çağırın, gelsin huzurunuzun içinize etsin... Peki ne oldu sonucunda ne yaptınız özel değilse çok merak ettim ya.

Benim prematüre ikizlerim de öyleydi. O kadar zor bir durum ki. Sizden büyük insanlardan iş istemek. Onların da zoruna gidiyor. Geleneksel bakım istiyorlar. Onlar bebekle ilgilenecek siz iş yapacaksınız. Beklenti bu yönde. O yüzden çıkıyor bence bütün tartışmalar. Yardıma gelen kişi gerçekten yardım etmek istiyorsa neye ihtiyaç varsa onu yapmalı. Torunumu seveyim gelinim de iş yapsın diye geliyorsa gelmesin kimse. Ben en rahat yalnız kaldığım dönem bakmıştım bebelerime.

düşük yapmıştım 1 hafta önce beni ziyarete geldi.. şimdi evin düzeni bizim düzenimiz ona göre şekilleniyor.. şu cufculamayi eşi kirmadan kizdirmadan nasil yapmali :))

2 ay uzun. doğumdan sonra gelsin 2 hafta kalsın yeter. ( 1 hafta bana göre daha makul hatta ) 2 ay da sevdiğiniz kv yi sevmiyor hale gelmeniz çok mümkün. ve evet nasıl hiç görmediniz bende merak ettim?

ortada net bir şey yok, tahminlerinize dayalı yorum yapıyorsunuz, eğer şüpheniz varsa bunu baştan söyleyin eşinize, doğum için gelebilir ama birlikte yaşama fikrine sıcak bakmıyorum diye belirtin. bunun garantisini alabiliyorsanız çağırabilirsiniz, yardımı dokunabileceğini düşünüyorsanız tabi. benim de doğumlarıma annem ve kayınvalidem gelir, bu işler belli olmuyor kv kendi kızı kadar bakar ve ilgilenir, annemden daha iyi ilgilenir hatta.

Annemi istemememin nedeni bana çocukluğumdan beri psikolojik şiddet değil bildiğiniz psikolojik işkence yapmış olması. Şimdiden torunu ile ilgili hayat planları çizmeye başlamış kafasında ufak ufak anlatıyor. Bana yaptığını çocuğuma yaptırmam kim olsa parçalarım. Aykırı olmakla merhamet duymayı bağdaştıramadım. Bana manasız gelen geleneklere uymamayı seçtim hep Ama anneannem 4. evre kanser hastasıyken, üç yetişkin çocuğu varken ben işi bırakmak zorunda kaldım ve aylarca haftaiçi hergün radyoterapiye gittik. Kendi öz kızı "benim stajım var nereden çıktı bu" "geber" diye bağırırken. Kimsenin taşın altına elini koymadığı durumlarda üzerime düşeni yapıyorum çok şükür ama Allah korusun kayınvalidemle ilgili böyle bir durum yok şu an

Yılaaaaan öyümceeeek

Büyükanne ve büyükbaba eğer işbirliği içinde çocuk gelişiminde aktif rol aşırsa çocuk gelişimine inanılmaz büyük katkıları var. Kaldı ki zaten eşimizin annesi =bizim annemiz. Eminim sizin mutluluğumuzu düşünecektir. Her ne kadar her şeyi biliyor okuyor olmakta meslekte de anladığımız gibi teori ve pratik bir olmuyor. Tecrübe ye ihtiyaç her zaman var ve Doğum sürecinde yemek bulaşık çamaşır gibi olaylara destek olup sen çocuğunla ilgilenecek ortamı oluşturursa kayınvaliden Emin'im duacı olursun. Sadece eşinle açıkça temelli gelmemesi konusunda konuşup bu durumu netleştirebilirsin

İşte bütün mesele bu...

Hiç bulaşma bence . push ;

Beraber yasamak ayri dogumda torun gormeye gelmek ayri. Kadinin bes evli oglu varmis, bir tane esiniz var, bir de evlenecek kizi varsa etti sana 7 kisi. Kvnize ortaklasa bakim karari alsa bile evlatlari,1 yillik sure bu 7 kisiye bolusturulur zaten. Dolayisiyla dogumda gel torununu gor demek bundan sonra ölene kadar bizde kalacaksin anlamina gelmez. İki durumu birbiriyle karistirmadan cevap verin esinize. Esinizle hic mi iletisiminiz yok? Dogrudan soramiyor musunuz annen cok yasli, kardesin evlenince ne yapmayi dusunuyorsunuz diye?

Kayınvalidemi yılan gibi görmekle itham etmenize çok kızdım çünkü ben türkçe yazıyorum ama siz hangi dilde okuyorsunuz bilmiyorum. Tekrar söylüyorum sevmekle aynı evde yaşamak bambaşka şeyler. Size önyargılarınızla mutluluklar diliyorum

ikizlere doğum yapınca 3 ay annemde kaldım sonra 4 ay kv bende kaldı çalıştığım için o günden beri kızlara 1 hafta annem 1 hafta kv bakıyor. normalde hiç gelmezdi evime çağırdım geldi üç senedir çocuklardan herkes bunaldı artık kreşe vermemizi 4 gözle bekliyor kv sanmıyorum sonrasında sizde kalacağını ama o dönem için ilaç gibi gelebilir.

Sakın böyle bir hata yapma. Lohusalıkta öz annene nazın geçse dahi sinirin kaldırmıyor, insan ilk annelikte heyecan ve kıskançlık yaşıyor. Tuhaf hisler delirirsin hele iki ay. Geliş bir hafta on gün kalsa amenna ama iki ay yada temelli kalma zeminine falan izin verme. Sakın Bizim bir haftada kayınvalidem ve kayınpederimle aramız bozuldu hala düzeltmedik.

Ben kendi kayınvalidem gelsin asla istemem.. Ortalık karıştırır anca beni kötüler yada laf sokar... Seninki nasıldır bilemiyoruz :) tecrübe edinmeden bilemezsin...

kesinlikle hayır düşünme bile uzktan ayrı yakından ayrıdır mevcut durumunu devam ettir bacım esergry Nirvana Anneler

Eşinizle konusun direk. Açık açık söyleyin 1 aylıgına gelsin diye. Ayrıca bi siz değilmişsiniz ki diğer 6 kardeşle bakmakla yükümlü o yüzden sürekli sizde kalacağını sanmıyorum. Siz kv arayıp çağırsanız gel 1 ay kalırsın hem torununu görürsün vs vs. diye. Yani bu 1 ay olmaz 2 hafta olur ne bilim o size kalmış. Belirterek zamanını davet edersiniz.

Torununu görmeye size yardımcı olmaya grlebilir. Zira doğumdan sonra yanınızda biri olmazsa zorlanırsınız. Ama bence ev ev uzerıne olmaz. Sex bile yapamazsın kız. Ev ev uzerıne olunca ıyıyken kotu oluosun.

Doğumdan sonra muhakkak gelebilir. Sonuçta sizin anneniz gelecek olsa eşinize soracak mısınız? Ya da eşiniz annen gelmesin dese nasıl hissederdiniz? Ama tabi sürekli beraber kalma olayının olmayacağını belirtmeyi unutmayın. İllaki bakılacaksa, anne sonuçta çocuklar arasında eşit olarak kalabilir... 6 oğlu varmış.. 2'şer ay kalsa ne güzel olur...

Katılıyorum size. Ayrıca doğuma kv gelince erkekler yardımcı olmayı unutuyor. Kavram karmaşası yaşıyorlar heralde. Çocuklarının babası değil de annelerinin oğlu olup nazlanabiliyorlar. Bence eş masimum izin alsın. Birlikte o kadar kolay bakılır ki. Ueter ki sorumluluktan kaçmasın.

Malesef bu tespit birçok büyük anne büyükbaba için doğru. Ben de önceden kv ya da annem bakabilir diyordum çocuklarıma. Ama ilkokulda çalışmaya başladıktan sonra eşime dedim ki ne annen ne annem. İkisine de baktırmam. Çök sayıda çocukla ilgilenince bu ayrımı görebiliyorsunuz. Çocukta davranış problemi var anneyle konuşuyorsunuz diyor ki ben kural koyuyorum ama annem bozuyor. Malesef biraz gözlemlerseniz rahatlıkla görebilirsiniz. Anne baba bir şeye hayır diyor dede nine anne babayla kavga ediyor torunumu üzdün diye. Çocuk da güç buluyor. Dahası annem babam bana haksızlık yaptı dedem ninem beni korudu diye düşünüyor.

su dogumdan sonra biri bana baksin kafasindan cikinca, hic böyle dertler olmuyor. bu kafada sadece ama sadece türk kadininda var. daha dogrusu türkiyede yasayan kadinlarda. ölmüyorsunuz hanimlar sadece dogum yapiyorsunuz. sezaryan olsa yine tamam belki bir hafta 10 gün destek gerekir ama bu aylarca gelip biri yanimda kalsin meraki nedir ya. Muezzaa Ey akşam vapuru, sana mı kalır

İki tarafın ailesi de çok ilginç. Evlenene kadar, düğün sürecinde ve evlendikten sonra eşinizin aklı neredeymiş? Bu zamana kadar tanışmamışsınız bile kayınvalideyle, bundan sonra da gerek yok aynı evde yaşamak gibi gereksiz samimiyetlere girmeye. İki hafta kalıp gitmesi daha makul.

tontiş bi babaanne olmak istemiyor anladım 4 günde daha çok anne gibi evin içinde aktif olmak istiyor.. nerede ne var didik didik bakiyor.. bunu benim yanimda yapiyor ben işte iken ne yapıyor düşünün artik dolabımi açmış kiyafetler için dolap kokusu kullaniyorum düşünün işte ne güzel koku diyor oğlunun gömlekleri ütülüymüş düzenli imiş teşekkür ediyor.. tv de kanal 7 hint dizileri dışında bişi izlemiyor.. gündüz yayinlanan dizileri akşamda veriliyor ama o gündüz yerine akşam izliyor.. Allahtan oğlu "anne gündüz biz yokken izlesene akşam niye bizi buna mahkum ediyorsun.." diyor da sesini cikarmiyor Bana bi laf bi imasi yok dua ediyor sürekli ama hakikaten zor imiş.. Düzenimiz ona göre değişiyor.. Eşim annem evde yalnız is çıkışı çok oyalanma dedi dün.. Kv ye endeksli bi yaşam olursa tontiş babaanne olacak hain kaynana zor zor ev üstüne ev olmuyor işte yaşanmış nice örnek boşa değil..

kadın gelmek ısterse kı torununu gormek ıcın gelmek ısteyebılır gelır ben olsam gel yanımda kal dıye kımseyı cagırmazdım 1 hafta ev ıslerıne yardım edecek yardımcı hanım bulursunuz yemek yapar gunluk temızlık yapar sızde bebegınızle ılgılenırsınız 3 gun de esınız ıse gıtmez sıze yardım eder sezeryan oldum sezeryanda ekstra amelıyatda oldum 38 cm kıst sag yumurtalıgım komple alındı kıstle beraber tek basımaydım esım 3 gun ıse gıtmedı resmı ızın zaten okadar zaten bebegı 2 saatde bır yarım saat emzırıp 2 saatde bır alt degıstırecek emzırdıkten sonra 20 dk kucakta tutup gazını cıkartacaksınız sızden baska kımse bebege bakamaz zaten. yanı kımseye ıhtıyacınız yok cok acıl durum olursa yardımcı kadın bulursunuz 1 haftalıgına

Merhaba, Nasipse aralık ayının sonunda doğum yapacağım ve doğumdan sonra bana yardım edecek kimse yok. Kardeşim yurtdışında olacak, annem de şehir dışında olacakmış muhtemelen. Kendisiyle aram hiç iyi olmadığından o hassas olduğum süreçte annemle görüşmemek daha iyi olacak diye düşünüyorum. Kayınvalidemle yüzyüze hiç görüşüp tanışamadık, hep telefonda konuştuk. Yaşlı ve çok ponçik bir insan. Eşim de çok iyi huyludur ve öyle birini yetiştiren bir kadının da iyi kalpli olduğunu düşünüyorum. Eşim kayınvalidemi doğuma çağırmak istiyor, bir iki ay da yanımızda kalır diyor. Ama bizimle yaşaması için zemin hazırlamaya çalışıyor gibi geliyor. Çünkü yalnızca bir kızıyla yaşıyordu ve o da bir ay sonra evlenecek. Yaşadıkları şehirde evli beş oğlu daha var. Eşim annesinin yaşlı olduğunu ve torununu görmesini istediğini söylüyor haklı olarak. Biz oraya gidemiyoruz işlerinden dolayı. Sonuç olarak kadını davet edip etmemekte kararsız kaldım. Herkes iyi niyetli olsa bile aynı evde yaşamak bambaşka birşey. Burada yaşamak isterse kaç yaşında kadına ne diyebilirim ki? Sadece eşim ve çocuklarımla yaşamayı tercih ederim. Üstelik gözüm gibi baktığım iki tane kedim var. Eşim alıştı çok şükür çok seviyor, ama kayınvalidem nasıl uyum sağlar? Bir de ben okul öncesi öğretmeniyim ve çocuğumun eğitimine müdahale edilirse çok gerilirim. Büyükanne ve büyükbabayla yaşayan öğrencilerimin çocuğunda davranış problemi olduğunu gördüm. Anne babanın zorla inşa ettiğini bir önceki kuşak yıkıyor. Onların hayır dediğine büyükler evet diyor vs. Kontrol bende olmalı. Eşime bana sormadan davet etmemesini söyledim, cevabımı bekliyor. Ne yapmalı

çok güzel ifade etmişsiniz burayı. Evlenmeden önce de sormuştu bunu kesin cevap vermemekle beraber sıcak bakmadığımı söylemiştim. Net cevap vermemekle bende hata yaptım yani. Ama bana karşı hep iyi niyetli olduğundan, verilecek son kararı bana bıraktığından hiç kıyamıyorum ve gönlünü hoş etmeye çalışıyorum. Ama bu konuda fedakarlık yapacak durumda hissetmiyorum kendimi

Şuan aynı durumdayım. .80 yaşında kadın düşük yaptım diye ziyaretime geldi ama haliyle bavulla.. ve eşim ileriye dönük planlarda onuda dahil etmeye başladı.. Bende diyorum 80 yaşındaki kadın ile kavga ya da bi tartışmaya girmem heralde kv değil babaanne gibi düşün diye kendimi teskin ediyorum :)) Sizde öyle yapabilirsiniz.. Kv'yi potansiyel düşman sayıyoruz hep sorunda bu düşüncede belki.. Kv değil tontiş bi babaanne o

Hayır deyin lütfen. Diyemezseniz kendinizi yer bitirirsiniz. Seviye sınır her zaman iyidir. Yine gelip 1 ay kalsın diyorsunuz ben kv kalmasına izin vermem en fazla 1 hafta kalabilir o da en fazla

Nasıl hiç tanısmadiniz onu merak ettim. Ben kayinvalidemi severim, sayarim ama aynı evde kimseyle yasamam bu yaştan sonra. Ev yakın olur felan, ama kapılar ayrı olması lazım bana göre. Ama siz gereksiz yere bunları düşünüyorsunuz. Esiniz annesinin bir ikinay kalmasından söz ediyor , her zaman degil. Hic de yardım istemeye bilirsiniz. Almanlarda mesela genelde kimse yeni doğum yapanın yanında gelip kalmaz, acil bir durum yoksa. Herkes kendi işini kendi görür daha cok. Esiniz tatil alsın. O size yardım edebilir. Ilk çocuğumda bende annemin yanında kaldım bir süre. Ama ikincisinde herseyimizi kendimiz yaptık esimle. Ilk çocukta insan daha cok korkuyor tecrübelikten halbuki gayet üstünden geliniyor.

Ya ben olsam çağırmazdım galiba. Zaten yeterince stresli bir dönem. Çocuk doğad bir iki ay sonra davet ederim. beraber yaşama fikride bence no no no

Katılıyorum ben de çocuğumla başbaşa geçireceğim zamanlara kimse karışmasın isterim. Şimdiden çok kıskanıyorum oğlumu. Biri ona bakımımı azıcık eleştirse bile o psikolojiyle kaldırabileceğimi düşünmüyorum. Kendi anneme tahammül edemiyorum ya kadın çocuğuma koyduğu ismi beğenmiyor kendi bulduğu isimle hitap edecekmiş yok bebeğimi kendi yetiştirecekmiş profesör yapacakmış. Deli mi ne ya çok kızıyorum onun bakımı eğitimi benim ve babasının sorumluluğunda millete ne

eee peki sizce kim bakmalı? birden fazla çocuğu olan büyüklere böyle dönüşümlü bakılıyor ya bakıcı tutulup ücreti ödeniyor Namename

Belli bi süre için gelebilir bence aranızda da bi problem geçmemiş. Ama gelişiyle birlikte temelli kalacaksa o sorun yaratabilir.

Ortada gol yokken stres yapıp kayınvalidesi eve cagirmamak ne alaka. Kadın torununu bile göremeyecek. Vay anasını.

Yılan derken?

Karar sizin en azından tanışmış olursunuz. Doğum süreci sıkıntılı tek başınıza zor olur. Hem torununu hem gelinini görmüş olur. Karakteri iyi biriyse bazı şeyleride tolere edersiniz. Çocuğunuzu sağ salim kucağınıza alında gerisi halledilir. Allah yardımcınız olsun.

Eşiniz annesi çağırmak için bile cevabinizi bekliyorsa demek ki karşılıklı saygı çerçevesinde bir ilişki kurmuşsunuz. Öyleyse birlikte yaşamak istemediğiniz de söyleyebilirsiniz. Davet etmelisiniz bence.

Biz zaten martın başında nikahımızı yaptık ikinci ay hamile kaldığım için hiçbir yere gidemedim. Eşim borçluları olduğu için memleketine gidemiyor maalesef. Yoksa benim planım çocuk 3 aylık olduğunda hep birlikte ziyaretlerine gitmekti

Bi süre kalıp gidecekse nedn olmasın torunu sonunça tabki gelsin kalsın yardım etsin derdim bana nitekim oyle olacak benim 20 gün annem 20 gün kaynvldim gelicek bence siz o ara noktayı netleştrn.. yani kalıp gitme kısmını eöin olun çok işinize yarıycktr o zamanlar insan bi başka kol kanat arıyo hassas bi dönem olacak..

Keşke onlar da kendilerini tontiş bi babanne olarsk görseler :) sorun kökten çözülecek

Hiç tanışmadığım bir gelin ve damadı on olmasını asla istemem tuhaf bir durum

Asla. Hele lohusa depresyonu yaşarsan, kaynana katili olabilirsin. Ayrıca gelin ve kaynana bence aynı ortamda 1-2saatten fazla bulunmamalı:)

Adama kıyamayıp da birlikte yaşamayı kabul ederseniz sonrasında evladınıza kıyıp onu babadan uzak büyümek zorunda bırakabilirsiniz. Bu ihtimali göz ardı etmeyin lütfen. Atalarımız yıllar önce tespit edip sözlerini demişler daha neden denemekte ısrar ediyor bu genç nesil anlayamıyorum. Ev ev üstüne olmaz. Yani bu akşama ne yapsak tartışması değil ki kıramayıp kabul edeyim dediğini deseniz.

Eşini alıp karşına düzgünce soracaksın, temelli mi istiyorsan sadece doğumda mı, Temelli derse sakın kabul etme sakın, o oğulları yetiştiren analar hiç de iyi çıkmayabiliyor ki sen daha tanımıyorsun bile kayınvalideni. Doğum için deyip sonra temelli kalmaya dönerse sonucunun boşanmaya bile gideceğini söyle. Yakından yürüme mesafesinden ev tutulabilir ama aynı ev olmaz cidden melek bile olsa.

Kayinvalideyi nasil hic gormedin? Dugune gelmedi mi? Soruya cevap:doguma gelsin tabiki, torununu gormek ister gelmemesi tuhaf olurdu. Ama devamli sizde yasamasi kismini bilmiyorum siz karar verin.

Aa sus Burbuk sus, boyle konusanlara kesin oglan anasisiniz di miii diyorlar. Sanki onlarin eslerinin y kromozomlari kulliyen dumura ugradi, hiç erkek dogurmayacaklar Kizim da var yanisira, o da boyle düşünsün istemem, kadin erkek degil insanlik olmali on planda...

Normal şartlarda tanışmış olup karakterini bilseydiniz kayınvalidenizin ona göre bir yol izleyin derdim. Yani yüzsüz biriyse baştan anlaşılır süre öyle gel denir gibi. Şimdi kızacaklar olacak ama gerçekten bazı insanlar gitmek bilmiyor, yüzsüzlük diz boyu oluyor nasıl olsa oğlumun evi diye ama orada elin kızı / oğlumun çekirdek ailesi yaşıyor demiyorlar. Ama tanımıyormuşsunuz, o lohusalık psikolojisi kötü diye biliyorum ve bence karakteriniz duygusal bir yapıdaysa daha da kötü bir psikolojide olacaksınız. O yüzden belki anlaşacağınız birini getirip psikolojik durumlar yüzünden kötü olmanız da iyi olmaz. Ben sizin yerinizde olsam eşime açıkca "bak ben lohusa olacağım, zaten uykusuz kalacağım, sen nazımı çekersin ama annen çekmek zorunda değil. O yüzden 1 hafta gibi bir süre kalsın hem torununu görsün hem de ben bir süre toparlanmaya çalışırım. Daha sonra çocuk ele eline gelsin istediği kadar" falan derdim. Baktım gerçekten çekilecek bir karakter değil, size cehennem azabı yaşatıyor, bir sonraki gelişinde zamanını kısıtlı tutardım. Alys

Yaşlı derken nekadar yaşlı ki üstelik tek erkek evlat eşinizde degil bence diger çocuklarınıda dolaşır. Birde büyük konuşmamak lazım şahsen benim annem tek kalsa hayatta ben evime kabul etsem temelli esim hayır dese cook üzülürüm bence empatide yapmak lazim ama tek cocuk değilmiş esiniz böylede bi şansınız var

Ben daha şimdiden diyorum "torun falan bakamam istemesinler. Doğurdum çalışıyorum yıllarca da çalışacağım gibi görünüyor. yaşlanınca gezeceğim ben evde emanet çocukla falan uğraşamam" deyince "büyük konuşma torun farklı gelir " diye kızıyorlar bana Hayat tabi kime ne getireceği ne götüreceği belli olmaz. Bakarsın çörekleniverim evlerinde baş köşeye...

Yani bir de soracagim ezile büzüle, oglum bebegin olacak ya, gelebilirmiyim Canim cikiyor arkalarini toplarken, her sey onlar icin diyerek yapiyorum hesabimi. İsleri bitip ev bark sahibi olunca, oglum, lutfen, oooldu:))

Ay evet ya sürekli birbirimize eğilmekten "aman Ali Rıza Bey tadımız kaçmasın" tavırlarımızdan karşılıklı ne istediğimizi birbirimize anlatamıyoruz pek. Bu yüzden iki tarafında mutlu olmadığı sonuçlar çıkabiliyor haklısınız

Keşke yardıma çağırmayı düşünmeden önce bi tanışsaymışsınız.

Yatalak hasta bakmamak neden aykırılık olsun? Bütçeden kısar çocuklar bakıcı hemşire tutulur bakılır. Ne anne muhtaç olur ne çocuklar mağdur. Ben en başından beri eşime diyorum hastalık dahi olsa bakamam, bu işi mesleki olarak gayet güzel yapanlar var. Evde hasta bak ağır zor. Elinde olmadan surat oluyor, yaşlılar kendini kötü hissediyor. Tadıyla gidip herkesi kendi evindeher gün görüp denetlemek, güzel güzel muhabbet etmek varken niye herkes dert çeksin. Ben de yaşlanırsam kendi evimde bakılmak isterşm. Çocuklarıma yük olmak istemem. Oğlum var, oğlumu da üzmek istemem sığıntı da olamam, emeklimin üstüne maddi yardım sağlar gerekirse yatılı bakıcı hemşire bulunur, oğlum da ağız tadıyla gün içinde vir kahveye uğrasa bana yeter de artar

açık açık konuş. torun görmeye gelebilir ama devamlı olmaz de.

Bebeğiniz sağlıklı doğar ise ve sizide doğum sonrası özel bir rahatsızlığınız olmaz ise kendi başınızın çaresine bakabilirsiniz. Benim annem tekmiş mesela. Ancak Allah korusun bebek özel bir bakım isterse evet el atacak birisi lazım oluyor. Mesela yakınında prematüre doğan bir bebek var cümbür cemaat bakılıyor. Aslında mikrop kapmasın diye annesi göstermiyor ama ev temizliği, yemek, bebeğin kıyafetlerinin elde yıkanması vs hep anneanne ve babaannede. Sadece bebeği görmek için gelecekse bir iki ay kalmasına gerek yok, siz toparlanınca gelir bir haftaya gider.

Kimin zehir taşıdığı o kadar belli ki. Çöreklenme kelimesi de sizin taşıdığınız endişeye birebir uyuyor işinize gelmemesini tabi ki anlarım.. Gelsin birlikte yaşayın demedim zaten. Bu tek tarafın isteğiyle olmaz. Ben de rahatıma düşkünümdür. Ama endişeniz çok bencilce onu da bilin.. Beş oğlu var evli diyorsunuz. Diğerleri sizin gibi gelin değil mi ki 1-2 ay kalmasını bu kadar dert ediyorsunuz? Umarım bu kadın hepinizden ayrı yaşıyordur.. Hayat bu kimin ne olacağı belli değil

Ben de anlamiyorum, bunun ortasi yok mu degil mi? 1 2 aylik kalacak sanirim diyor, cagrilmazsa da hic gelemeyecek demekki. 2 haftalik filan ayarlayipta ornegin, hem esin hem babaanne olacak kisinin gonlu olsa. Vur deyince öldürüyor bazilari da vallahi. Kalsa kaldi, kalmasa dogumumda bile gelip yardimci olmadi, öfff vallahi ya...

Çöreklenmeği ona yordu herhalde Yılanlar kıvrılıp çörek gibi oluyor ya :)))

kayınvalidem başımın tacıdır, evime istediği zaman gelip gidebilir, oğlunu torununu sevebilir. Ama ondan yemek yapmasını, temizlik yapmasını isteyemem. Hele ki hizmet boyutuna gelirse; 'bana hizmet etmesini' isteyemem. onun yanında bacağımı kanepeye uzatamam. Yardımcı bir hanım tutsanız, komşunuz bile olur, çamaşır yıkar, asar katlar, ütü yapar, mutfakta yemek işlerini halleder. Ama bence isteseniz siz de yaparsınız. Zamanla pratikleşiyor insan. Kayınvalidenizle oturur çocuk/torun sohbet eder, iki kahve içersiniz. daha mantıklı değil mi?.

Bu strateji güzelmiş. "Ben kendimi değil anneni düşünüyorum aslında" iması değil mi benzer birşeyler denerim

Benim deneyimim ASLA

Çocuk olana kadar oğlunun eşiyle yüzyüze tanışamamış bir kadının bebek doğunca o eve yerleşebileceğini hiç sanmam, korkmayın.

Olur mu olur. Gelir de çöreklenebilir de. Benim kayınvalidem çöreklenmeye çalıştı ben hamileyken doğuma yakın. Aynısını ben yaşadım göndermesem kalacaktı. Neyse konu ben değilim. Konu sahibinin kayınvalidesi nasıl bir insan bilemem. Ama kalmak istemesi muhtemel bence. Çünkü 1-2 ay kalacak ve torununa da alışacak bırakmak istemeyebilir. Muezzaa bence eşinle bu temelli kalma konusunda anlaş önce. Endişelerini anlat. İyi bir insan olsa da çekirdek ailemle ayrı yaşamak isterim de. Bu konuda peşin peşin anlaşmadan da davet etmeni önermem şahsen.

Çünkü insanoğlunun genel kronik sorunu bencillik ve nankörlük.. Analık hakkıdır diye savunulunca ya erkek anası yaftası yapıştırılır ya da zehirli yaftası Ben çalışmaya başladığım dönem kv haftaiçi bizimle kaldı. Kadın oğlu ve torunu için evini düzenini bırakıp geldi salonda koltukta yattı. Onunla da empati yapardım, kendi çekirdek aile hayatımın sekteye uğramasıyla da. Ama asla saygısızlık adına benim evim benim çocuğum demedim.. Ki o da rahatına düşkün bir kadındır yalnızlığı sever. En sonunda yakınımızda ev tutarak bulduk çözümü bunu o istedi.. Umarım kalmasın o kadın o evde. Yoksa çok huzursuzluk çıkacak gibi. Herkes mutlu olduğu yerde olsun.

2 oglum var. Eger bu sekilde yardimci olmak icin kalmam gerekirse bu benim icin de büyük fedakarlik demektir. Evimi rahatimi biraktim da elimden geldigi kadar bebek bakimina yardımcı oluyorum, lohusa tribi cekiyorum demektir. Sanki evi barki yokta bir cati altina sığınmış gibi davranilmasin boş yere. E oglunun da cocugu diyenler icin, ben yapayalniz 3 cocuguma nasil baktiysam o da baksin der cikarim, iş insanliktan cikarsa. Gönül ister ki herşey iyilik hoslukla olsun, mahallemdeki hastalari arayan soran ben elbette ki yaparim üstüme düşeni, herkeste yapar, ama ince hesaplar olmazsa...

Ben objektif ve ön yargısız yorum yapmak istiyorum. Normal bir zaman olsa gelmesinde hiçbir sakınca yok bence. Ama Doğum zamanı çok riskli. Size çok faydası olabilir de, çok sıkıntı yaşatabilir de. Ve sizin çok hassas, çok sabırsız, çok zorlandığınız bir dönem olacak. Ben annemle bile sorun yaşadım öyle söyleyeyim. Büyükler öncelikle hele ilk doğumunsa kendilerini bu konuda uzman zannediyorlar. Ben emzirirken sütüm taşardı ilk zamanlar annem biz zamanında hem emzirirdik hem mama verirdik bu çocuk doymuyor derdi. Ki oğlum normalde alması gereken kilonun iki katını alıyordu. Normalde yemek yapmaya bayılan, sürekli pasta börek yapan kadın, ben lohusayken yemek yapmayı bıraktı. Görevini sadece bebeği ağlayınca beşikten alıp benim kucağıma vermek sanıyordu. Ki kendim alabiliyordum. Kv ve görümceleri anlatmak dahi istemiyorum. Hatta ilk 2 hafta kimse gelmesin demeyi düşünüyorum açık açık. Bu nedenle eğer çok takmayacaksan, çağırabilirsin. Ama işte insan o dönemde de çok hassas oluyor.

hic gerek yok inanin bana. helede normal dogum olacaksa eger. ha tabi kalkip kapi pencere silemezsiniz ama bi makarna haslayip bi corba kaynatabilirsiniz.

Arkadaşlar, kayınvalidemle henüz yüzyüze tanışamamış olmamızı ne eşim ne ben ne de kayınvalidem dert etti sizin dert ettiğiniz kadar anlatıyorum, yazıyorum yine de "ay bana bir tuhaf geldi" diyor ikna olmuyorsunuz bir kere daha anlatayım. Eşimle geçen sene ekim ayında tanıştık. Çarpılmış gibi olduk tabiri caizse ve hızlı bir şekilde evlenme kararı aldık Ben 9-6 yoğun bir şekilde bir özel okulda çalışıyordum, izin alıp hiçbir yere gidemezdim ve artık işi bırakmak istiyordum. Evlilik tazminatı alabilmek için nikahımızı erken yapalım dedik ve martin başında evlendik. Bu arada kayınvalidemle telefonda tanıştık konuştuk tabii. Ağabeyleri ve kardeşleriyle de. Erkek kardeşi ve eşi, bazı yeğenleriyle yüzyüze tanıştık evlenmeden önce. Bir kesimde popüler bir adam olduğundan zaten hakkında genel olarak iyi kötü fikrim vardı. Ailesinden kimseyi tanımadan da evlenirdim çünkü onca pislik insanın arasında mücevher gibi çok güzel ahlaklı çok keyifli bir adam bulmuştum. Nikahtan bir hafta sonra işi bıraktım. Ağustosa doğru düğün yapmaya niyetlendik. O ara annesini, kardeşlerini vs birileri getirecekti ama bir ay sonra hamile kaldım. Düğünü ramazanın ortasında yapmak zorunda kaldık haliyle küçük bir iftar yemeği verdik. Bulantılarım arttığı için bırakın istanbuldan güneydoğuya seyahat etmeyi, markete bile gidemiyordum. Kayınvalidemle hep konuşuyorduk bu arada ne zaman geleceğimizi soruyordu. Hatta eşimin ablası bir iki ay önce gelin, doğumu burada yap falan dedi. Eşim istemedi. Şu an zaten patates gibi oldum, hiçbir yere gidemem. Doğumdan üç ay sonra ya orada ya burada görüşürüz diyordum ama bakalım ne olacak.

Nikah erken kıyıldı hemen hamile kaldım diyorsunuz da, nikahtan öncesi de yok mu bu işin? Eşinizin sizi bu noktaya kadar tanıştırmamış olması çok enteresan. Üstelik bu resmiyete rağmen şimdi sizinle beraber yaşamasını isteyebiliyor. Doğrusu ben kabul etmezdim. Bu aile ilişkisi de, sizin ailenizin tavrı da çok tuhaf geldi bana. Ama iç yüzünü bilemeyiz, herkesin yaşayış biçimi farklı diyor ve şaşkınlığıma burada son veriyorum :) Doğuma gelir mi gelmez mi kendi bilir, torun görmek hakkı elbette. Ama birlikte yaşamayı kabul etmezdim. Eşimle de açık açık konuşur niyetini bilmek isterdim. Tahminler üzerine nereye kadar.

Estağfirullah. Şöyle oluyor; anne baba kendilerince kurallar koyuyor çocuklara. Neye evet neye hayır diyeceklerini iyi biliyorlar ama torunlar daha başka sevildiğinden büyükanne ve büyükbaba, anne babanın hayır dediğine evet diyor. Anne babanın yasakladığı yiyeceği kıyamadığından gizlice veriyor çocuğa örneğin. Ya da çocuk anne babadan azar işittiğinde büyükler çocuğun önünde şakayla karışık sen torunuma nasıl kızarsın diyor. Çocuğun gözünde anne babanın otoritesi sarsılıyor. Çocuk anne babayı ba. bbya şikayet ediyor. Böylelikle çocuk hangi davranışının hata hangisinin doğru olduğu hakkında kafa karışıklığı yaşıyor. Kuralın ne olduğunu bilmiyor. Çocuklar içten içe sınırlara ihtiyaç duyar. Sınırlarını kestiremeyen çocuk şımarıyor ve inanın şımarık çocuk mutsuz bir çocuk. Evde şive farkı bile olsa dil gelişimiyle ilgili kritik dönemine denk geldiyse hayatı boyunca dil sorunu yaşayabiliyor. Bazı öğrencilerimin tavırlarında olumsuzluk gördüğümde anne babasına otomatik olarak soruyordum büyükanne dede mi geldi diye kısa ziyaretler değil tabii yaz dönemi boyunca kalıyorlardı. Çocuk tabii ki büyük anne ve babasını görmeli bol bol vakit geçirmeli ama işte büyüklere söz dinletmek gerekiyor galiba burada biraz Mutlaka istisnaları vardır ama genel olarak durum bu maalesef

Toplamda on kardeşler aslında. Eşimin annesinin bakıma ihtiyacı yokmuş anlattığına göre. Yani tek başına da yaşar diyor ama bu uygun olmaz. Ne olursa olsun yaşı var. Birkaç ayda bir çocukları arasında ev değiştirmek de zor olur bence o yaşta kadına ki gitmek de istese kalmak da istese ben kal diyeceğim muhtemelen hayır deme özürlü olduğum için. Tabii ki sokakta kalmaz kadın ama eşim özlüyor galiba ve birlikte yaşamak istiyor. Laf arasında ima ediyor ne zamandır. Son kararı bana bırakıyor sağolsun ama kafam karıştı benim de

Ne kadar gereksiz stres yapmışsınız.. Bir anne olarak düşünüyorum da, oğlumun çocuğu olacak ve ben eve çöreklenirim endişesiyle çağrılmayacağım he. İçim şimdiden sızladı.. Allah evladın da gelinin de hayırlısını, iyi huylusunu, hesapsızını nasip etsin..

Biz nikahı önce yaptık benim iş meselelerim yüzünden. Düğünü yaz doğru yapacaktık herkesi toplayıp ama o ara hamile kalmış bulundum ramazanın ortasında alelacele bir düğün yemeği verdik küçük bir kalabalığa. Hamileliğim zor geçince şehir dışına çıkamadık. Ailesinden birkaç kişiyle yüzyüze tanışabildim N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Takildigim nokta nasıl hic yuzyuze gorusmediniz. Bunun nikahi var düğünü var, Aileden kimseyi görmeden mi evlendjn nasıl oluyor bu ya

Kendi ailem maalesef ultraanormal evet.

+10000 Şimdi aile dinamiğini bilemem ama nikaha/ yemeğe gelmeyen, daha ailene bir selam vermeyen KV niye doğuma geliyor? Neyse, ben böyle bir özel zamanda yanımda yabanci istemezdim galiba

valla siz de biraz aykırı bir tip gibi geldiniz bana.. annenizi istemezsiniz, kayınvalidenin durumu belli değil ama yerleşecek korkusu var, hiç tanışmadan evlenmişsiniz felan.. yalnız yaşamı daha çok seviyor gibisiniz ancak o kayınvalide bir gün yatalak felan olursa mecbur gelecek evinize. o zaman ne diyeceksiniz ay çocuklarımın psikolojisi vay çocuklarım derseniz olmaz.. bazen yaşlı bir insanla aynı evde kalmak çocuklara merhamet ve ana-baba saygısı da aşılar bunu unutmayın. tabi bu sizin tutumunuza bağlı. Khomyuk

Çöreklenmek ne kadar çirkin bir kelime. Lütfen zehrinizi başka yere akıtınız. Kayınvalidemi seviyorum ama aynı evde yaşamak bambaşka birşey

Adama da kıyamıyorum pek. Hep kalmasını isterse hayır diyememekten endişeleniyorum. Herhalde en iyisi baştan sınırları belirlemek değil mi uygun bir dille. Bir ay kalması konusundan baştan anlaşmak

10 cocuklu kadin ihtiyac halinde ya bir huzurevine yatacak ya da cocuklari arasinda bu sure bolusturulecek. Surekli sizde kalmayi kabul edecegini de sanmiyorum ben. Esimin babaannesi bu sekilde yasiyor hic kimse kalk git demiyor ki ben xi ozledim biraz da onlarda kalayim diye kalkiyor kadin yerinden. Siz esinize bolusturulmesi gerektigini oturup anlatin. Benim gordugum kadariyla karikoca birbirinizle net konusamiyorsunuz. Eger esinizin konusmaya cesareti yoksa siz acin konuyu. Anneni ozledigini anliyorum, kardesler arasinda konusun 2ser ay gelip kalsin her birimizde deyin. Suresiz olarak sizin eve yerlestiremeyecegini anlasin anasini. Ayip degil bu konusmayi yapmak.

Herhalde gelecek evladının eşi aynı sözlerle senin yaptığını yapar ve düşünürse ne dersin ne kadar acı

Eşimin anlattığına göre becerikli bir kadınmış 10 tane çocuk büyütmüş kendi başına. Doğum zamanı bir iki hafta evin işine yardım etse yeter ama sen yatacaksın o yaşta kadın iş yapacak falan nasıl olacak bilmiyorum S