Ne buyuk iyilik yapmissiniz ya cati katina tasiyarak onlari. Kadin istersen gokdelenin tepesine falan yerlestir ne fark eder mevcut durumdan sikilmis. Gelmis kac yasina yine cocuk sorumlulugu. Ister istemez yorulmustur yillardir sure gelen hayatindan. Gezmek istemistir zamaninda kocasi goturmedi belki zaman bulamadi gecim derdi cocuk vs derken. Simdi siz gezince sizi kiskanmiyor yasayamadigi gunlere uzuluyor. Tabi ki bunun sizinle bir ilgisi yok. iki sinema teklifuli bir ev gezmesi ile olacak is degil bu. Sizinki resmen agzina bir parmak bal calayim da oyalnsin sussun gibi bir sey oluyor. Kizinizin bakimini siz halledip kadini rahat birakin derim.

Konu sahibi, onceki konunuzu okumustum, kayinvalidem iyi bir kadin demistiniz, iyidir boyle dediginize gore, sizde iyi birisiniz bence, fakat 2 ile 2 hayatta herzaman 4 etmiyor. Bu iyilik kotuluk meselesi degil... Arkadasimin kayinvalidesi dunya iyisi, misafiri filan geleceginde yardima gitse, kizim sen kuzularina bak, benim isimden ne olacak, yaparim ben der, sebzesini ayiklayip posetle kapisina asar, sabahlari evinde yavas gezinirki gelini gece cocuk bakiyor, ust kata ses gitmesin, biraz uyusun diye, ama eminim bu 2 iyi niyetli insan da birarada olsa yine isler degisir... Cunki dag dag ustune olur, ev ev ustune olmaz, olamiyor, istisnalar haric.. İnsan bunyesi ozel alaninda birisini kabul edemiyor, kimyasina aykiri...

Sen yazdıkça ben rahatladım... parmakların dert görmesin.

Yani siz şimdi ''depresyondayım'' diyen kayınvalideye inanmıyorsunuz daa burada ''seni kıskanıyor'' diyenlere inanıyorsun. Depresyon geçirmiş insanlar bilir bunu kabul etmek ve başkasına itiraf etmek kolay birşey değildir. Bunu demiş olmasına rağmen ''olabilir'' yorumunu yapıyorsunuz. Yazık. Meselenin sadece dışarı çıkmak olduğunu düşünüyorsanız ekstra yazık size. Kayınvalide bakması için evleri birleştirmek gibi bir çözüm bulmuşsunuz, annenizin bakması içinde bir çözüm bulursunuz siz. Bu mu dert?

ev almadık kiraya çıktık.. biz kirayı karşılıyoruz onlar da fatura ve evin yemek masraflarını.. başka bir şehirde de evi var kaynanamın.. Eğer olmazsa yürümezse oraya gidecekler.. Kendi öyle söylemişti birlikte yapamazsak ben evime giderim demişti..

Başlıktan; kaynar kazana atmalı gibi bir cevap beklediğiniz ortaya çıkıyor ama hatalısınız. Kayınvalideniz de insan, yaşlı olunca hayattan hevesini almış, eleğini asmış, kendilerini size çocuk bakmaya adamış olmaları gerekmiyor. Çok normal çocuk bakmak ve yemek yapmaktan sıkılması, ya da eskiden eşiyle dışarı çıkmazken, sizi görünce özenmesi. Bir yerde onun da hayatı değişmiş, nasıl kadınlar anne olup eve kapanınca bunalıyorlar, şimdi sizin yerinize kayınvalideniz yaşıyor bu durumu. Çünkü çalışıp aktif hayatın içinde olmak, ne kadar of aman çok zor desek de, canlı tutuyor insanı. Bu yüzden beraber yaşamak hep sıkıntılı bir durum ama aslında çok da güzel bir şekile evrilebilir. Benim kayınvaldiesiyle yaşayıp, normalde çocukla yapamayacakları pek çok şeyi yapabilen arkadaşlarım var. Kurslara gidiyorlar, çalışıyorlar vs.. yani aynı eve taşınmakla iyiliğin büyüğünü siz onlara değil, onlar size yapmış oluyor. Bunu bir kabul edin önce. Alttan alması egreken taraf sizsiniz. Torununu seviyordur, başta böyle hissedeceğini düşünmemiştir ama hayatınızı gördükçe gençliğinde yapamadıklarını şimdi şimdi hissetmeye başlamıştır. Sizin alttan alan bir tavırdan çok, sizi buraya taşıdık, karşılığını verin gibi bir tutumunuz varmış gibi geldi bana. Kayınvalidenizi yargılarken kullandığınız sözlerden ötürü. Yapıcı olun. Dubleks evde kendi özel alanını korumak daha kolay olacaktır. Onları nasıl mutlu edeceğinizi de önceliklerinizden olsun. Çıkmak istemese de çıkartsın eşiniz. Banasını da alarak, onları da gezdirerek, ya da keyif alacakları şeyler yaptırarak. Suyuna gitmelisiniz bir müddet. Çocuk bakmak kolay değil cidden.

kadın depresyonda sinema yerine havada alınacak ailecek gezebileceğiniz yerlere götürmeniz daha olabilir çünkü kadın asosyal ve imrenmiş yaşlı da olsa insan

kendi kendini kapana kıstıran sensin ama. bir çözüm bulmalısın. kv bakmasın bakıcı bakmasın kim bakacak. işi de bırakamıyorsun. ee kv artık bakmak istemiyor belli ki. bunalmış olabilir uzun süreli bakacak olmaktan dolayı kendini zorda hissedebilir vs. ayrıca bakmak zorunda da değil. evet bakarım demiş bakmış ta baskı kurmamışsınız ama sonuçta şu an bir sorun yaşıyorsunuz. bu da kv nin kızına bakmakta artık çok istekli olmadığını gösteriyor ne dersen de. bunu da el birliği ile çözeceksiniz başka çare yok.

Kızlar Merhaba, Size danışmak istediğim bir konu var.. İçinden çıkılmaz bir hal almadan bana akıl verin lütfen.. Ben çalışıyorum ve 2 buçuk yaşında bir kızım var.. Kaynanamlar da biz de kirada oturuyorduk ve dublekse taşınma fikri geldi aklıma çünkü sabahları kızımı anneme yada kaynanama götürmek çok zor oluyordu.. 2 ay önce dublekse çıktık onlar yukarıda biz aşağıda her şeyimiz ayrı akşam yemeklerini birlikte yiyoruz birde hafta sonu kahvaltı.. Zaten haftanın sadece 2 günü evdeyim. Bu aralar kaynanamın hareketleri tuhaflaşmaya başladı.. bunalmıştır diye düşünüp kızıma pazartesi günleri de annem baksın istedik.. Hafta sonu da zaten biz bakıyoruz. Haftanın sadece 4 günü bakıyor ve zaten evleri birleştirmekteki amaçta buydu.. Bu sabah en sonunda eşim konuşmuş annesiyle.. Depresyonda olduğunu etrafında kimsenin olmadığını bu dünyaya sanki sadece çocuk bakmaya ve yemek yapmaya geldiğini falan söylemiş.. Kendisi asosyal bir insandır. Pazar günü ben sinemaya götürmek istedim gelmedi.. Biz karı-koca gezmeye çıkıyormuşuz hafta sonları kayın peder onu bir yere götürmüyormuş. Benim de mutfaktaysam herşeyime karışıyor sürekli asık suratlı memnuniyetsiz falan.. Evde huzur bırakmadı.. Bu durumdaki bir insana da çocuğumu bırakıp işe rahatlıkla gelemiyorum artık.. Çünkü depresyonda olan bir insanın çocuğa tahammülü de olmaz diye düşünüyorum. Şu an iş yerinde kuduruyorum gidip kızıma sımsıkı sarılmak onun elinden almak istiyorum. İşe girdiğime ve evleri birleştirdiğimize ne yazık ki pişman oldum Ne yapmalıyım nasıl davranmalıyım? Kızımı gerçekten babannesiyle yanlız bırakmamalı mıyım? İşten ayrılmayı bile düşnüyorum şuan. Bana akıl verin lütfen.. Yorumlarınız için şimdiden teşekkürler..

Oğlu istediyse kıramamış olabilir.

Üzüldüm kayınvalidenize. Anneanneler, babaanneler çocuk bakmak mecburiyetinde değiller. Kendilerini mecbur hissettiriyor evlatlar. Zoraki bakıyor çocuğa. Sonra böyle bunalıyorlar. Haklılar. Kimse bakmak zorunda değil. Yıllarca ev işi çocuk yemek ve koca ile uğraşmış kadıncağız. Tam kafası rahat oturacakken eline çocuk veriyorlar. İşten ayrılıp siz bakın çocuğunuza. Ya da anneniz baksın bir süre çocuğa. Kayınvalideniz rahatlasın depresyondaymış ciddiye alın bu durumu!

Aynen. Bu tantanaya ne gerek var. Küçük bebekte değil.2 yaşında çocuk. Her çocuk gibi oda alışır kreşe. Kreş ya da bakıcı olmaz diyorsan kendin bakacaksın. Eşinin gelirine göre küçük eve geçersin kiradan artanlada geçinirsin. Y a da zaten birgün annen bakıyormuş diğer dört gün bakması için ona yakın yerden kiralık ev tutarsın.

Bastan kabul etmis olabilir. Ancak surec icerisinde belki kaldiramiyor zor geliyor. Yiprandigini hissetmeye basladi. Kadin zaten mizmizlanmaya baslamis depresyonda ama alin bakmiyorum dememis. Yine torunu icin katlaniyor. Bir yandan da soylenip rahatlamak istiyor belki. Kadinin bunalmis olmasindan konu sahibi kizima ona nasil biraktim ben diye bahsediyor. Cok tuhaf bana gore. Calismasin kv memnun degilse birakmasin iste. Ya da bakici tutsun. Niye kadini suclayip ney apayim ben bunu diyor. Konu sahibi tasinirken kendi aile duzeni icin tasindi kv kabul etmis ama bir yorumunda diyir ki. Kv yapamazsam altli ustlu ben baska sehirde evivarmis oraya giderim demis. Eee kadin zaten bastan soylemis daha ne desin.

bende çalışıyorum haftanın 5 günü söyler misiniz hangi gelin kayınvalidesini haftasonu sinemaya yada ev oturmasına götürmeyi teklif ediyor? Ağzına bal çalmak değil bu ona yardımcı olmaya çalışıyorum bende tüm gün onun gönlünü hoş tutmak için uğraşamam herhalde benimde çamaşırım ütüm var ev temizliğim var.. Bu devirde ne yaparsan yap gerçekten kimseyi memnun edemezsin bunu anladım valla..

bende bu konuyu daha önceden okumuştum sanki diyordum :)

Allah yardimcin olsun cnm calisan Anne olmakda zor evde cocuk bakmakda zor kadin bunalmisdir olagan birsey Benim iki tane evde yim kafayi siyirmak uzereyim kendi annenize Rica etseniz mesela iki gun kv baksin 3 gun sizin anneniz hem bunalmaz Hf iki gun bakmakla yada yardimci duzunebilirsiniz durum musaitse

Gelin anne beraber oturalım sen sadece çocuğa bak gerisini ben hallederim deseydi ya da evin giderlerini ödetmeseydi o zaman derdim bu karşılıklı olmuş. Yarın oğlum gel anne çocuğuma sen bak dese bakmam. Zaten yorulmuşum bundan sonrasını bari kendim için yaşayayım derim. 50 de olsam 60 da olsam gezerim tozarım keyfime bakarım.

daha 2 ay oldu taşınalı.. Tekrar evleri ayıralım diyemem bu iş çocuk oyuncağı değil.. Boşanma sebebimiz olur valla..

Bence durumunuz varsa çıkın işten zaten maaş dublex eve de gidiyor. Normal bi eve çıkın harcamalari ayarlayin siz bakın çocuğunuza.

Bence en mantıklısı bakıcı işi Bırakamıyorsanız hazır babannede evde en azından daha Güvenilir olur, hem kayınvalideniz yüksünmemiş olur. M

Bunalmış olabilir, depresyonda da olabilir, bakmak zorunda da değil ama o zaman kızim/oğlum bana güvenmeyin, evimde mutluyum, çocuk bakamam bu yaştan sonra demesi gerekmiyormuydu? O zaman taşınmasaydı. 2 ay öncede pekala bakıyormuş kendi evinde, bu teklifi duyunca bakamam deseydi şu an konu sahibi bu sıkıntıyı yaşamıyor olurdu, kendi evinde, kendine göre bir çözüm bulurdu. Oğluyla gelini geziyor diye, eşim beni gezdirmiyor demekte ayrı bir tuhaflık, sizden sonra degişmedi ya kayınpederiniz, belliki hep öyleydi. Bilemedim, bende yaşlı başlı insanlara çocuk baktırılmasına karşıyım, doğru gelmiyor ama zorlada baktırmıyor konu sahibi. Konuşulmuş anlaşılmış.

Valla başta hata sizin. Şuan artık bakıcı filan tutabilirsiniz ancak "anne sen biraz dinlen" diyerekten. Ve yemekleri hafiften ayırsanız güzel olur fazla samimiyet geldi bana. Ama ne kadar uzaklaşabilirsiniz o da tartışılır

Ben zaten zorla çocuğuma bakacaksın demedim ki ona.. Nasıl böyle bir şeye zorlayabilirim. Evleri birleştirme konusunda da tabiki emri vaki yapmadım oturduk konuştuk anlaştık ve 2 ayda bu şekilde depresyona girecek bir durum yok ortada.. Önceden de asosyal bir insanım ben diyen kendisi.. İnsan içine girmek istemeyen kendisi Sonra da benim etrafımda kimse yok çok yanlızım diye üzülüyor bizi de üzüyor..

Kadin icin zor olabilir. Cocuk bakmak zor is. Ben kendi cocuguma bakmak icin izne ayrildim buna ragmen oyle bunaliyorum ki evde anlatilir gibi degil. Eve yardimci tutun imkaniniz varsa ya da. çocuğu krese verwbilirsinoz en. azindan yarim gun

Genel olarak arkadaşlar sizi bencil bulmuş ama ben çok hakverdim... daha önceden böyle bir konu açmıştınız herhalde konuşup öyle çıktınız eve... eğer bakmak istemiyorsa peşinen söyleyebilirdi ayrıca daha dün evlenmemişsiniz illaki biliyordur çıkıp gezdiğinizi. Ben asıl bu birlikte gezmek isteyen anneler çocuklarının yanında nasıl rahat eder anlamıyorum. Ben annemi götürmek istesem yok yok siz beni şuna bırakın yada ben bi akrabamı çağıracağım gideceğim falan der yani kendi yaşıtlarını ister... bizim sohbetimizden sıkılır... şimdi ne yapalım yani çocuk büyütmüşse sonuçta kendi çocuklarını büyütmüş ama sizin çocuğunuza bakmak istemiyorsa bu en doğal hakkıdır bakmak zorunda değil... keşke bunu baştan söyleseymiş öyle ev taşımak kolay mı

Kayınvalide başından beri mi zorla bakar durumda? Eğer öyleyse ona baktırmak kötü olmuş mecbur değil ama ben bakarım diye kendi istedi ve herşey ona göre şekillendiyse şu anda pişman olmuş olmakta abes biraz idare edilip kreşe başlama yaşına kadar durabilir yani bunalmış olabilir hepimiz bunalıyoruz doktora gitmesinde fayda var

Ben kayınvalidenize üzüldüm gerçekten. Kızınızın sabah erken kalkmasına üzülüp aynı eve taşınacak kadar radikal bir adım atıyorsunuz ama bunalmış yaşlı bir kadını anlamak istemiyorsunuz Benim annem bana İstanbul'da hamile kalmış. Anneannemi aramış Doğum öncesinde gel diye. Rahmetli anneannem bana güvenip doğuyorsan yavrum hiç doğurma ben çocuk büyüttüm yeteri kadar bir de torun büyütemem demiş. Şimdi kime anlatsam anneannemi bencil bulur ama annem o zaman hak vermiş. İşini bırakmış, babamla beraber memlekete taşınmışlar ve üç sene kendi bakmış bana. Sonrasında kreşe gönderildim gayet güzel mutlu büyüdüm. Kreşe gönderildim diye psikolojim falan bozulmadı. Siz de kadını üzmek germek yerine yeni bir çözüm bulun. Kızınızın uykusu için bir çözüm bulduğunuz gibi şimdi de kayınvalideniz için bulun. Ki dubleks fikri gerçekten çok ama çok saçma. Bana gelinim torun için böyle bir düzen teklif etse sinirlenirim herhalde. Tam emeklilik zamanımda hem beraber yaşayacağım hem çocuk bakacağım. Kadıma çok yük binmiş konu sahibi yazık o kadıncağıza

size saygı duyuyorum ama malesef görüşünüze katılmıyorum. evet haklısınız biliyordu zaten.. ama 55 yaşına gelmiş sorgulamış hayatı demekki.. bunalmış.. ruh hali bu insan söz geçiremiyor ki. depresyon bu.. çıktım depresyondan demekle çıkılmıyor ki.. aynı durum benim başımda hak veriyorum anneme ama elimden birşey gelmiyor eylül ayına kadar.. ona hak veriyor olmam bile iyi geliyor anneme.. tam arkadaşlarımla kuran okuyacak yaştayım diyor tam kocamla gezecek yaştayım gençliği dertle kederle geçmiş.. babam babannem çok çektirmiş.. babam düzeldi ama kadıncağız yaşlandı ömür geçti.. birde böyle düşünsek :) sevgiler

hiç de bencil değil koskoca kadın kaç yaşında bilmem ama heralde en az 50 55 vardır ne o çocuk gibi oğlunu gelinine görünce imrenmek! ne yapacak bu yaşta kırlarda el ele kocasıyla mı koşacak? ayrıca oğluna gelinine kadar tv de orda burda çevrede hiç mi gezen tozan romantik insanlar görmedi? bu '' imrenme, özenme'' niye şimdiye kadar olmadı da 2 aydır ev aldıklarında değişti? bence kadın oh evi de buldu, şimdi yan çiziyor çocuga bakmak istemiyor, çocuğu annaneye postalayıp hazır evde oturmak istiyor! kaç kişinin gelini büyük bir ev alalım da beraber yaşayalım der? kaynana bu yaşına gelene kadar kirada oturmuş değerini bilmesi gerekmez mi? konu sahibi de diyor hadi biz aldık kızıma bak gel beraber oturalım dememişlerdir heralde bu işler oturulup belki de günlerce konuşuldu, kendilerine uygun ev aramışlardır falan.. ev almak kolay mı? 40 kere düşünülüyor, kadın şimdi mi dank etti?

sen miydin bilmiyorum, CANIMKIZIM nickli bir kullanıcı vardı, o da geçen aylarda dublekse çıkıcam diye konu açmıştı herkes etme eyleme demişti. eğer siz iseniz buradaki herkes olacakları söylemişti. yok siz değildinizse keşke baksaymışsınız buralara. olmuşa ölmüşe çare yok fikrinden yola çıkarsak; işten çıksanız bile bu kadar taze bi eve çıkmışken isteseniz de evi yemeği vs ayıramayacaksınız. kendinizi tamamen soyutlamanız imkansız. gelin dediğin zaten 1-0 yenik başlar bence kv ve kp için. o yüzden eşiniz tatlı dille çözemezse çirkefe yatın. gördüğünüz gibi akrebe edilen iyilik akrabaya edilenden daha fazla farzdır bence. siz iki kere mutfak yakıt vs masrafı olmasın ne çocuğunuz ne kv sabahın köründe uykusu bölünmesin diye kendi düzeninizden oldunuz ama sonuç ortada. neyse sonuçta değil mi ki adı kaynana, cehenneme odun da lazım kaynana bu ettiğin lanetlikler elbet seni bulur kaynana

Evli olmasam, bahsettiğiniz kayınvalidenin bekar oğlu var mı diye sorarım

tabiki konuştuk.. Hadi ev tuttuk çabuk evinizi boşaltın dublekse çıkıyoruz demedik..

tamam dar ağacını kuralım kaynanayı asalım

Kv'yi savunamayacagim doğrusu. Kendisi bakmak istemiş. Konu sahibi de ona iş bırakmamaya çalışiyormus. Ayrica daha 2 ay olmuş. Abartmis baya kv. Ayrica kimseye de bırakmiyormus. Konu sahibi anneme birakalim dedigi halde eşi kabul etmiyormus. Konu sahibinde suç göremedim.

ayırmak istememek değil de taşınmak gerçekten çok masraflı bir iş kirası depozitosu taşınma masrafı falan 5 bin tl yi geçiyor ve bunu daha yeni atlattık o yüzden eşime tekrar taşınalım diyemem.. Oda çaresiz çok üzülüyor kimse böyle olsun istemezdi.. olmadı memleketteki evlerine gidecekler yapacak bişey yok..

Çocuğunuza baktığı, evinden olduğu için depresyonda o kadın farkında mısınız? Yani sizin yüzünüzden. Çocuğunuz için endişelendiğinizin yarısı kadar kayınvalideniz için de endişelenseniz size bencil demezdim, ama bencilsiniz.

Mesele çocuk bakmak değil, eğer istemeseydi eski düzende de istemezdi, o zaman sorun yaşarlardı, ki konu sahibi eski konusunda ne kadar iyi anlaştıklarını falan yazmıştı. Mesele gelinle aynı evde oturmak. Bence kv haklı, konu sahibi de, çocuk da :) aynı evde olmuyor, bahane aramaya gerek yok. Benim kv oğluma baktı sağolsun, ki çok hevesliydi, ama aynı evde biz yapamadık, ki bunu itiraf da ediyoruz. Onun veya benim suçum değil, biz aynı kandan iki insan değiliz ki birlikte yapamamamız gayet normal. Konu sahibi eşime yeniden taşınalım diyemem demişsiniz de, hayat hep sınavlarla dolu, ve bu sınavdan çakmışsınız, kabul etmekten başka çareniz yok, yanlış şıkkı seçmişsiniz.

İyi de kv belki artık bakmak istemiyor, ki yeniden düzen bozmak istiyor belki. Tek düzeni bozulan da onlar değil

ama siz o konunuzda hani istediğim zaman evleri ayırmakta sorun olmayacak oyle anlaştık demiştiniz? ben size yazmıştım hani bu seferde çocuk büyüyünce hadi evleri ayıralım deyince vay bizimle işiniz bitti falan diye triplere girip ömür boyu kaynana kayınpederle yaşamak zorunda kalırsanız ya demiştim sizde böyle cevap vermiştiniz? gerçi daha 2 ay olmuş 2 ayda da kaynana birden kafasına dank etmiş bu hayatta tek yaptığının cocuk bakmak yemek pişirmek olduğunu :)

Benim iki yaşındaki oğluma annem bakıyor Allah razı olsun Yoruluyor arada daralıyor çok normal. yemek yapardı evi toparlardı ilk zamanlar. tatlı sert kızdım elleme diye. mecbur değil sonuçta. çocuğumla ilgilenmesi yeter. belli bi yaştan sonra çabuk yoruluyoruz. Tatlı tatlı konuşun bence soğuk savaşa girmeyin hemen

Boşanan falan olursa haberim olsun dermişim

Valla ben herkesi genellemeyeyim ama ben buradaki kadınları anlayamıyorum.. Kayinvalide ile ilgili bir şikayet konusu olur. Yerden yere vururlar.. Ama iş destek olmalarına gelince onu yapmaya mecbur mu, bunu yapmaya mecbur mu' olur.. Eğer razilikla kabul ettiyse, ev degisilmis gelin çalışıyor, çocuk oyuncağı değil yani.. Tripler atıp kıskançlık yapacağına, gelini karşısına alıp güzelce anlatıp bir süre dünürünün gelmesini rica edebilir..

Tamamen iyi niyet konu sahibinin hatası yarim gun bakiyormus zaten mizmizlanmak surat asmak vs kv işte anne gibi olmaz siz de gayet iyi biliyorsunuz

Ne yapmalı mı? Bir tedavi almasını sağlamalı, zorla çocuk baktırılmamalı, onun sizin yemeğinizi ve çoçuğunuzu bakmak için hayat yaşamadığının farkına varmalı. Yazık günah kadıncağıza. Derdini anlatmasına rağmen hala beklenti içindesiniz. Bir de sizi kıskandıgını düşünüyorsunuz. Onun da bir hayatı var insanları rahat bırakın biraz.

zaten haftada 4 gün bakıyor sadece haftasonu ben bakıyorum. Pazartesi de ananesi bakıyor kızıma..

Kaynanam yaşıyor, ama tanımıyorum kendisini, ya buradan okudukça kaynana olaylarını hiçbi yorum yapamamak çok kötü

tabiki böyle bişey yapmadım.. Bir kaç kişinin birden aklına gelip aynı soruyu sormasına çok şaşırdım gerçekten. Kaynanamda kayınpederimde emekli insanlar gelirleri var yani. Bize muhtaçsınız burada oturmak zorundasınız falan yapmadı kimse onlara..

Kayinvalideniz evdeyken bakıcı bulsaniz hem çocuğa göz kulak olur hem yorulmaz hem de gözünüz arkada kalmaz benim 2 kızım var ikisini de 6 aylık krese vermek zorunda kaldım ve cok memnunum bir de kreste psikolojisi bozuldu demişsiniz orada yasitlari oluyor daha çok egleniyorlar sanırım her sabah evden çocuk hazırlayıp çıkarmak zor geldi. kayinvalide yorulmuş olabilir çocuk bakmak gerçekten enerji ister

Babanne kendi bakmayi kabul etmis. Bakmaya mecburmucular? Buraya dikkat edin. Konu sahibi anneniz yakinsa bir donem gelip gitse Yada ara ara baksa belki suanki donem daha saglikli atlatilir.

Başlığınız çok agresif. Ne demek ne yapmalı? Kadın hayatı boyunca çocuk bakmaktan bıkmış. Çocuğunuz için başka çözüm bulun. Kreşte psikolojisi bozuldu çocuğunuz diye veryansın ediyorsunuz da, kayınvalide de en az çocuğunuz kadar değerli bir insan. O da depresyona girmiş. Haksız da değil, tam rahata ererken baştan başlıyorlar çocuk bakmaya. Böyle bir hayat tabii ki depresif. Öyle üst kata taşınmakla, sinemayla, ev oturmasıyla da psikoloji düzelmiyor malesef. Kesin çözüm : çocuğunuza başka bakıcı bulun veya kendiniz bakın.

R riccinus

buraya kadar yadıklarınızı okudum ve burada kaldım bakın, çocuğun psikolojisi bozuluyor diye birşey yok, bakım konusunda bu kadar duygusal olmayın sizde çocuğunuz için çalışıyorsunuz nihayetinde, eğer psikolojisi bozuksa yardımcı tutun, baştan hiç bulaşmıyacaktınız bu işe, ya bakıcıya ya kreşe

İyi de bu saydığınız şeyleri çalışan her anne yapıyor. siz yapmak zorundasınız ama kayınvalideler anneler çocuklarımıza bakmak zorunda değiller bence de

Evet biz de tek maasla geciniyoruz ustelik kiradayiz ve esimin suanki maasinin 4'te birini aldigi zamanlari da biliyorum. Bu benim icin cocuk yapmamak icin bir sebepti. Yani ben oyle durumda cocuk yapmayi ertelemeyi tercih ederim.

Baştan yanlış bir karar verildi orası bir gerçek elbette. Ama yine de belli bir yaşın üstünde baştan çocuk büyütmeleri bana gerçekten zulüm gibi geliyor anneanne de olsa babaanne de olsa. Hayır diyememiş ama sonradan gerçekten pişman olmuş olabilir bir insan. Şimdi de çekinşyor olabilir mesela tepkiden Bazen ben de yaparım diyorum yapamıyorum mesela. En basiti kayınvalideme gidiyorum bir hafta kalırım diyorum üçüncü gün yaptığı her şey batmaya başlıyor kaçasım geliyor ve bir hafta olmadan bahane bulup dönüyoruz mesela sıkıldığım için. Şimdi düşünüyorum bir de kaçacak yerin de yok aynı evde nereye kadar diye hakikaten çok zor. Evet masraflı bir şekilde fark etmiş ama bir kere tamam dedi diye de kalan on yılını mutsuz geçirmemeli hiç kimse. Söz verdi diye masrafa soktu diye kadını kötü ilan da edemem Çünkü en basiti bakarım ne olcak dedi ama gece de torun gürültüsünün kesilmeyeceğini hesaba katamadı mesela kesilmeyen bir çocuk sesi sinirini gerdi mesela çok insani duygular bunlar.

Ya allah askina sinema sinema yazip durmussunuz da hayati boyunca mutfaktan cikamayan carsi pazari anca goren kadin sinemayi ne yapsin belki de hayati boyunca gitmemistir yardim kisinin sartlarina ve durumuna gore yapilir. Alirsiniz bi hafta sonu onu da yaniniza gezer dolastirirsiniz zor degil

Teyzeyi hiç kötü niyetli bulmadım açıkçası. Tam tersi düzenini bozmuş gelmiş. Onun yerinde olsam memlekete gider emekliliğin tadını çıkartırım. Herkes kendi evini geçindirsin.

Çocuk bakıp, yemek yapması için onların düzeninin bu kadar bozulmasına karşıyım! Ya çalışmayın ya da bakıcı veyahut kreş.

aynen...

sizde çok naziksiniz bende o niyetle yazmadım.. sevgiyle kalın öperim :)))

Ablam biraz da validenin açısından baksanız..? Eskilerin hayatları hakikaten çok zormuş, benden iyi bilirsiniz daha yaşım kaç başım kaç da konuşuyorum Bence kayınvalideniz gibi değil de anneniz gibi benimseyip ona küçük hediyeler alabilirsiniz. Hatta eski fotoğraflardan oturup konuşabilirsiniz bir akşam, biraz çalışmayla slayt bile yapıp çok daha duygulandırabilirsiniz. Belki, tıpkı sizin de isteyeceğiniz gibi, bir masa hazırlayıp evlerine validenize ve babanıza bir jest yapabilirsiniz. Dahası çok düşünülecek yapılabilecek çok şey var. Yeter ki siz bir adım atmayı isteyin ablam. Merhamet her kalbin anahtarıdır. Merhametle uzattığınız ele vurmayacaktır. Gençsiniz belli donanımlara sahipsiniz ve en önemlisi yaşam enerjiniz var. Yaşlılarımız ne yazık ki çok zor şeyler yaşamışlar... Düşünsenize anneniz hala hayatta ancak kayınvalidenizin değil. Ölüm hayatın gerçeği olduğu kadar, - yılların bedeni eskittiği insanlığı, ruhu değil- de hayatın gerçeğidir. İnşaAllah her şey biraz bakış açısını değiştirmekle baştan aşağı, pozitif yönde, değişecektir. Allah yardımcısı olsun hepinizin :)

Kaynar kazana atmali Bence ayri eve cikin ve cocugu krese verin yada bakici tutun. Belli ki kadin bikmis.

açmıştı zaten bizde pişman olursunn demiştik. biz demiştik demek istemiyorum ama biz demiştik.

Bundan sonra da sizin anneniz haftanın 4 günü baksın. Kendi annelerinize gelince maşallah pek bir hassassınız yormamak adına. Anneanne haftanın bir günü değişiklik olsun diye bakmış şimdiye kadar. Kimse ondan hayatını toruna adamasını beklememiş, oh ne güzel memleket. Ama konu kayınvalideyse nedense bir ölümüne "çocuğa kaynana bakmalı" fikri. Sesini çıkaracak olursa da vur abalıya. Valla hayat size güzel ha Siz kendi çıkarınız için ev ev üstüne yapabilecek kadar esnekseniz çözüm konusunda, annenize baktırmanın yolunu da bulursunuz isterseniz. Ya da anneniz kalksın her sabah gelsin çocuğunuza baksın. Kayınvalide de kendi evine gider, biraz da o nefes alır.

2. üyelik açtınız sanırım :) canım kızım la aynı konunuz :) yasak haberiniz vardır sanırım @Mune bu arada kv nize üzüldüm bu ev işini ona danıştınız mı yoksa bişey diyemedi mi evleri ayırın çocuğu kreşe verin büyümüş artık...

Kvalideniz bastan teklifinize sicak bakmis ve kabul etmis. ayni eve cikmadan once de bakiyormus. simdi bu dunyaya cocuk bakmayami geldim yemek yapmaya mi demis. sizin esinizle gezmenizi de kiskanmis. klasik gelinini kiskanan kv tavirlari. cocuk bakimi kolay degil daralmis olabilir o yasta insan sessizlik huzur ve kendine vakit ayirmak istiyordur anlarim. o zaman kendini geliniyle kiyaslamiyacak. gezelim anne beraber dediklerinde teklifi geri cevirmiycek.

zaten bende işe gidip gelmek isterdim diyor bazen.. ben arabamla işe gidip geliyorum bi yerden miras bekliyor o parayla bende kendime araba alacağım diyor.. Eşim bana 5 taş almıştı gitti oda aldı.. Ojesi takısı göz kalemi eksik olmaz falan.. Ben 27 yaşındayım o 55 yaşında ne yarıştırıyor anlamıyorum.. penceremden

Çoğu arkadaşın dediği gibi belirli günler eve yardımcı tutarsanız sizin içinde onun içinde iyi olur 4

kaynana rahat batıyor canım, depresyon da falan değil, bir de seni kıskanıyor, bu arada sana aynı eve çıkma diye çok söyledik canım, neden kreş olayına sıcak bakmıyorsun yada eve bir yardımcı,

bak bu da bir hata. birlikte yaşamaya nasıl hep beraber oturup karar verdiyseniz bu da öyle olmalı. dört kişi oturup konuşmalısınız. sonra karın seni dolduruyor diyebilir ya da bambaşka şeyler olabilir. ya da o farklı bir şey der kocan bunu farklı yansıtır sana vs vs Önceki

Birikim işi yaş olacak ama olsun çocuk büyüdükten sonra karıkoca elele verir yaparsınız.

neden oturayam? bazı şeyleri görmek için kahin olmaya gerek yok. 2 yaşına gelmiş kızımı dram yaratmadan kreşe verirdim ya da eğer annem bakmak istiyorsa ona bırakır düzenimi oluştururdum. konu sahibi zaten baştan hata yapmış.

tamam sizde haklısın ama sadece eşinin maaşı yetmeyenler ne yapmalı peki bu ülkede? sizin eşiniz tek maaşla evini geçindiriyor olabilir ama kiradayız ve tek maaşla geçinemiyoruz..

en sevemediğim laf ama '' biz size demiştik '' eski konunuzu hatırlıyorum o zaman da size herkes yapmayın pişman olursunuz demişti ama siz ısrarla ben her şeyi ayarladım sorun olmayacak demiştiniz. yok efendim insan doğasına aykırı bir evin iki hanımı olmaz! illaki sorun çıkar, çıkmış da işte ne yapmayı düşünüyorsunuz? çocuğa bakmayacaksa birlikte yaşamanın anlamı var mı?

keşke evleri birleştirmeseydiniz. kn nin huyu önceden de belli değilmiydi? bakıcı bulurdun kızına da. ne olursa olsun aynı çatı altında olmuyor işte. kadın da torun bakmaya çok hevesli değilmiiş anlaşılan. iyilik yaptık diyorsun ama kv nin umrunda değil sanırım bu. bence siz evleri tekrar ayırın çocuğuna da bir bakıcı bul

Aynı eve çıkmak istemeniz büyük cesaret. Kayınvalide pasif olduğu için sizin işinize gelmiş görünüyor. Aksi olsaydı taşınmanın lafını dahi ettirmezdiniz. Bakın yaşlılık depresyonu diye bir şey var. Bir yaştan sonra hayat amacı kalmıyor, dostlar eleniyor veya vefat ediyor, yeni dost edinilmiyor. Bir de siz çocuk bırakıp gezince, biz çocuk bakalım onlar gezsinler, bizim ömrümüz artık böyle geçecek diye dertlenmiş olabilir. Eşiyle gezmeyi dert etmiyordur, belki komşuya veya güne gidecektir, belki sevdiği diziyi izleyecektir, belki sadece uyuklamak istiyordur. Küçük çocukla uğraşmak zor. Bu demek değil ki çocuğunuza kötü davranacak. Bakıcı tutamıyorsanız bile en azından haftada 2 gün yardımcı tutun. Böylece kayınvalide yükü hafiflemiş olur.

siz hergün aynı motivasyonla mı uyanıyorsunuz? hergün yaptığınız işten büyük keyif alıyor musunuz gerçekten? evlat için çiğ tavuk yenilir diye çıkmış yola kadın belliki.. ama biz konu sahibine daha önce sayfalarca yazdık.. bile bile lades dedi. 2. üyelik suç diye biliyorum @Mune

bir kayınvalide ağzıyla yazdığınız için ben teşekkür ederim. bir çok konuda yorumunuz kayınvalideme davranışım açısından beni geliştiriyor.

çocuğa bakmayacağım demedi henüz.. Zaten onu derse birlikte oturmanın hiç bir anlamı yok tabiki.. Bunaldım haftasonu bile kocam beni gezdirmiyor diyor şuan. bekar bir görümcem var yanlız yaşıyor oda hiç ilgilenmiyor annesiyle gelip gitmiyor aramıyor ona da üzülüyor kaynanam.. Bakalım gerçekten bakmak isteyip istemediğini sormayı düşünüyorum istemiyorsa gerçekten aynı evde yaşamanın bir anlamı yok..

Daha iki ayda böyle olduysanız buna bir son verin bence. Gerekirse daha küçük bir eve geçin ama çocuğa kendiniz bakın bir süre. Toparlayınca siz işe gidersiniz çocuğuda kreşe verirsiniz. Y a da anneniz sorun çıkarmıyorsa onların yakınına taşının.

Çocuğunuzu kreşe veremezmisiniz? Ve kayinvalidenizde gercekten Depresyondaysa tedaviye ihtiyaci var cunku bu ciddi bir hastalik penceremden

beni anladığınız için gerçekten çok teşekkür ederim.. Sabah inanın kızım uyurken ona mont giydirip kucaklayıp evden çıkarırken ağlıyordum.. Kıyamıyordum bunun yazı var kışı var napıcaz diyordum ve onun için böyle bir adım atalım dedik.. Ama yok bugün geldiğimiz durum gerçekten benim de çok canımı sıkıyor.. Ne olacak bilmiyorum zaman gösterecek..

evet şimdi gelmiştir aklına 55 yaşına gelin sizde öyle konuşalım.. ortalama insan ömrü zaten 65-70 iken kalan yıllarını istediği gibi yaşamak istiyor olamaz mı? ne evladını kırmak istiyordur ne de hayata bir kez gelmiş olmanın vazgeçilmezliğinden.. bu zamana kadar kocasıyla mutlu bir iletişimi olmadı diye bi 2. bahar yaşamayı haketmiyor mu yani.. yapabilirim diye yola çıkıp sonra yapamayacağını anlamış olamız mı? sizlere soruyorum hanımlar sizler hergün aynı motivasyonla aynı mutlulukla mı uyanıyorsunuz? hiç sorgulamıyor musunuz hayatı? empati yapmanızı tavsiye ediyorum.. 55 yaşına geldiğinizde torun bakacaksınız eşinizle kırlara gitmeyi hayal dahi etmeyeceksiniz.. giriş katından çatı katına taşıdı diye oğlunuza gelininize vefa borcunu torun bakarak ödeyeceksiniz.. yok kardeşim ben almayım yer altında oturur soğan ekmek yer kocamla da el ele dolaşıp gezmek isterim..

benim hatırladığım kv lerin memlekette mi ne evleri vardı zaten.. olmazsa oraya taşınırız demişlerdi.. ama işte dediğin gibi düzen değiştiren sadece onlar değil ayıp olmasın diye bakmaya devam ediyor bence kadın..

Bunun için taşımadınız mı evleri amaç kayınvalidenin çocuğa bakması. Başta istese de sonradan istemeyebilir çocuk bakmak kolay bir iş değil. Yaşlı insanlar yoruluyorlar. İnsan içine girmek bile istemeyen bir kayınvalideye çocuk baktırmak apayrı bir mevzu mesela. En basitinden ne kadar çocuğunuza yardımı dokunacak zaten melankolik bir yapıda. Özgür bırakmanızda fayda var kendiniz de bakıcıyla anlaşın işten çıkmayı maddi manevi istemiyorsanız. Önceki

konu sahibinin eski konusunu hatırlıyor musunuz? kadın zaten daha önce de cocuga bakıyormus konu sahıbı her sabah işe giderken kızımı uyandırıp babannesine götürmek zor oluyor diye buyuk bir ev alıp yaşamayı teklif etmişti bununla ilgili konu açmıştı ve dediğini de yapmış evi alalı 2 ay olmuş, kadın şimdi mi giriyor depresyona? başta o halde deseydi madem ben bakmak istemiyorum diye yani kolay mı bu düzene göre bir de ev almışlar konu sahibi de beraber yaşamaya bayılmıyordur heralde kızı için fedakarlık yapmış yazık değil mi şimdi 2 ay da ne değişti de kadın hayatının sadece çocuk bakmak ve yemek yapmaktan ibaret oldugunu anladı?

babaanneye çok üzüldüm şu an. bunca yıl yemek yapmış, ev temizlemiş, çocuk büyütmüş tam huzura erecekken de torun bakmaya başlamış. sizi de kıskanması normal imrenmiş işte. bunalması kadar normal bir şey yok. bunu da açıkça dile getirmiş. ben olsam evleri ayırıp önce o insanları özgür bırakırdım. sonra ya bakıcı tutar ya da işten çıkardım. ya da anneme rica ederdim. kızına da üzüldüm çünkü sadece haftanın iki günü evdeymişsin.

Yazdıklarınızdan yaptığım tek çıkarım ne kadar bencil olduğunuz kusura bakmayın. Madem tek maaş ve kirada sıkıntı çekiyorsunuz çocuğu da erteleseydiniz o zaman. Bu anneanne ve babaanneye güvenip çocuk yapanları hiç anlamıyorum yahu. Sen yapıyorsan ya sen bakacaksın ya da sen çözüm bulacaksın, bu kadar basit. 50-60 yaşlarındaki insanlara acımıyorsunuz da benim hiç mi üzülecek bişeyim yok diyorsunuz, yok çünkü çocuk sizin.

Dimi, en az konu sahibine yapılan yorumlar kadar

17 sayfayı okuyamadım ama muhit değiştirdi ise o çok etkiler yaşlıları bir yere çıkmasa bile o karşı apartmandaki x e pencereden bakıyordur her yer değişik gelir şimdi biz aynı yerde sadece mahalle değiştirmiştik de yeni düzene sor alışmıştık annemle ben okula o işe gitmesine ve ona göre dışarı hayatımız olmasına rağmen insanın yeni düzene alışması zaman alır ve kv de sürekli evde olunca yeni düzen daha da yoruyor muhtemelen çözüm bir süre annen gelsin toruna baksın yemek vs de yapmasın kv 6 da gidiyorsan rahatlıkla yaparsın yemek de o da gündüz çıksın dışarı dolansın iş söyleyin işte şu çarşıdan şunu bunu al diye uzak yerlere gitsin gezip açılsın

Yok canım korkma o babannesi senin çocuğunun kılına zarar gelse dünyayı yıkar sanırım kaynana biraz kıskanmaya başlamış seni yaşı ilerliyor ister istemez hayatını yenileme arzusu yaşayacaktır. Sen olumlu düşün ve iyi düşün

Herkesin sosyallik anlayisi farklidir ve kendi capindadir. Kayinvalidenizi sinemaya goturmek istemissiniz, kabul etmemis. Olabilir, belki o sinemaya gitmeyi degilde, mesela karsi komsu fatma ablaya kahve icmeye gitmeyi sosyallik sayiyordur. Bundan hoslaniyordur

konu sahibi için demiyorum ama burada bu konu yüzünden bir üye ile tartışmıştım. anneanne değil mi bakacak diye feryat etmişti kadın. mecbur olmadıklarını bir türlü anlatamamıştım. bencil evlatlar mı yetiştiriyoruz acaba?

Kadın artık bunalmış olabilir hiçbir şeyden memnun olmuyorsa birlikte yaşamayı bırakın

Aynı eve çıkmakla bence hata etmişsiniz. Kayınvalidenize de hakveriyorum zaten senelerdir yemek yapıp çocuk bakmış, dışarı çıkmamış gezip tozmamış. Sizde de görünce imrenmiştir.. Karşılıklk oturup konuşun ne yapılabilir i.

evet galiba isime dikkat etmedim ben farketmedim ama konu aynı yanı aynı kişi heralde o konuyu ben çok iyi hatılıyorum aynı ev taraftarı hiç olmadıgım için o konuya da aman yapmayın etmeyin yakmayın kendinizi diye yazmıstım ama ve cok yorumlar yapıldı bir belki iki tanesi olumlu diğerleri herkes yakma kendını dedi ama konu sahıbı ısrarla ben yapacagım dedı yapmış ve sonuç işte ben sizin annane babane çocuk bakmak zorunda degil görüşünde oldugunuzu bılıyorum ben aynı görüşte degilim de neyse burada konu farklı ama sizce de oyle degil mi? hani bir sürü zaman geçmemiş ki bu konu oturulup konusulmuştur ev almak kolay mı? bak anne, baba böle böle yapalım falan diye daha 2 ay olmuş ev alalı beraber eve çıkmışlar şimdi mi kaynana depresyona gşrşp hayatının çocuk bakmaktan ibaret olduğunu anladı? başta ben bakmam demesi gerekmiyor muydu?

İyilikten maraz doğmuş, bence kv onu anladığınızı, eğer kendi evine gitmek isterse onu anlayacağınızı falan söyleyin. Belki gider, eşinizle de sorun olmaz aranızda. Bazı oğlan anneleri oğulları eşleriyle iyi geçinirse bi hallere giriyor, tecrübeyle sabit

benimm çocugum yok, kvalıdem baska sehırde, annem işime 5 dakika mesafede. asla anneme baktırmam, ben çocugum olursa işe getirmeyı burada bakmayı düşünuyorum bellı bır süre iş kendi işimiz ona burada düzen kurabilirim. yan komsumuz var, kadın heba oluyor torununun peşinde, koskoca kadın göçebe gbi bir orda bir burda, tam bırıncı torunu büyümüş krese falan başladı, hop ikincisi geldi bu sefer:) ya bu kadın ne zaman rahat edecek ama sizin ve benim gbi düşünen kişiler azınlıkta. herkes evet bakmak zorunda düşüncesinde, zaten bakan ananeler de hayatlarından çok memnun.

Sordun mu konu sahibi kv dene çocuğuma bakacak mısın diye :) Evi tutup eşyalarını direk taşıdıysanız cidden ayıp etmişsiniz

ama geçen konuda gerçekten bunlardan hiç bahsettiğini okumadım. çok süper anlaşan gelin kv canlanmıştı gözümde. durum böyleyse sizde de hata var. hani bile bile lades olmuş. evi ayırmanız lazım, ama öyle ama böyle... tek çözüm bu. Nooption memento mori memento

Sende kendin ayri yerde otur rahatina bak işte. Senin icinde zor degil mi hergun kaynanayi gormek. Tavrini cekmek. Sen rahatsin demedim ki ben. Valla senin yerinde olsam kendime acir cikardim evden. Cocuga da bakiyor surekli ona mecbursun. Annenler nerde oturuyor?

Kadin dunyaya cocuk bakmaya gelmis gibi hissediyorum demekte haksiz degil bence. Sadece sizin kayinvalideniz icin soylemiyorum bu genel olarak boyle. Cocuklari buyuttum rahata erdim derken torun bakmak zorunda kaliyorlar. Cogu bakici gibi kullanilmaya baslaniyor ki sahsi fikrim ben dogru bulmuyorum. Bu sebeple de esime kendim bakmayacaksam cocuk yapmam ne anneni ne annemi istemiyorum dedim. Vakti gelince krese baslar ben de ne yapacaksam yaparim. Biraz anneanne babaannelere de hak vermek lazim.

Ne kadar da hunharca bana katılan bir yorum Kınıyorum seni

ben kvalideye haklı demedim ki. genel anlamda konustum belkı ıkı ayda değişen birsey yoktur, belki kadın eskıden de bu sekılde idi ama aynı eve geçince daha yakından tanıyor oldu, bu da olabilir. eski konusunu hatırlıyorum evet

Tek çözüm evi ayırmak annenize yakın ev tutma imkanınız varsa annenize yakın bir ev tutmak olacaktır diye düşünüyorum. Bir de bu devirde artık ev ev üstüne olmaz. Yanyana iki ev tutsaydınız da aynı ev olmasaydı, yada kendi annenize yakın olsaydı eviniz. Kayınvalideyi de anlamak lazım.. Sanırım tek çözüm evi ayırmak

"Kayınvalide hanım "diyeceksiniz... Sinema anlik terapi gibi gelse de belki ihtiyacı olan sinema değil sessiz film dir Sessizliktir. yaşı kaçtır bilmiyorumdur Lakin az daha çabalamaniz gerekmekte. Bir seyler yapıyorsunuz sizin dogrultunuzda olmadığı icin kabul görmüyor sanıyorsunuz En makul olanı kreşe vermeniz yahut işten ayrılmanız Koşulsuz sevmeye evet ama iş bakmaya gelince orada bir durup düşünmek lazim "Zorunda degiller "

Sizin yorumlarınız genelde çok sivri. Kırıcı da olabiliyor :) Fakat bu sefer haklısınız. Katılıyorum size. İleride çocuğum olunca bende mi annemin rahatını düşüneceğim acaba! Babaanneler çocuk bakmaya mecbur zihniyetindeyiz! S ssirun BOY:1.75 BAŞLANGIÇ:74,5 GÜNCEL:72,1 HEDEF:65 tek ayak

katılıyorum. kv nin eşim beni hiç dışarıya çıkarmıyor demesi bile saçma. açık açık gelinini kıskanıyor, bu bile yazık zavallı kadın sıkılıyorsa demek diye yorumlanmış evi ayır konu sahibi, zaten şu an tüm kirayı siz ödüyordunuz diye bahsetmiştin geçen konuda evi ayırır kendi kiranızı ödersiniz üstüyle de çocuğunu kreşe yollarsın. kv nin enerji sömüren bu hal ve hareketlerini de çekmemiş olursun

Önceki mesajım yarım kaldı, düzenleyemedim, burdan devam edeyim. Birde kış günü düzenimi bozacağım, kayınvalidemide taşıyacağım, sonra vay efendim beni eşim gezdirmiyor, bunalıyorum. Baştan söyleseydi bakamam diye. Konu sahibine yazık değil mi? Kendi evinde yeri gelince peynir ekmek yiyip oturabilecekken, işten çıkıp yemek yapıyor, yetmiyor haftasonu kahvaltısı hazırlayıp yedirip, içirip kaldırıyor evinde uyumak varken. Bilemedim, ben iyi niyetli bulamadım kayınvalidesini. İnsan kendini bilir sonuçta. Bakamam diyecekti, konu sahibide kendini ona göre ayarlayacaktı. Bakın taşınamam eşimle sorun yaşarım diyor, çocuğu uğruna taşındığı evde belki uzun yıllar altlı üstlü oturacak şimdi. Çocuğada bakılmayacak, anaanneye götürülüp getirilecek, o çocuğada yazık. Konu sahibi, kreş düşünün imkanınız varsa.

ayrıca sizin bir konunuz vardı oraya da herkes olmayacağını yazmıştı siz çok emindiniz..

Ama shapescim verdiğimiz her karar doğru olmaz ki? Hiç mi aldığın bir karardan pişman olmadın? Kadın yaparım demiştir ama şimdi zorlanmaya başlamıştır belki artı iki kişinin yemeği bulaşığı gürültüsü zorlanıyor. Kendi ayrı evde bakarken gündüz yorulsa da çocuk gidince kafa dinliyordu belki şimdi o gürültü 24 saat olunca Allahım ben ne yaptım dedi mesela. Olamaz mı? Ki benim teyzem kendi kızının on sene sonra zor zar olan oğluna iki sene baktı ev kiraladı başka şehirden geldi ama üçüncü sene verin kreşe ben artık kaldıramıyorum dedi mesela. Kafası kaldırmıyor artık şimdi ne yapalım teyzemi hain anneanne mi ilan edelim? Herkesin pişman olduğu yanlış kararları da vardır, yapabileceğini sandığı ama içine girince zorlandığı şeyler vardır. Muhtemelen 24 saat kesilmeyen çocuk gürültüsü ve hep beraber olmak kadını yordu, kimi olsa yorar başta bunun hesaba katamamış da olabilir

anlamadığın için uygun şekilde yaklaşamıyorsun işte.. yarış, kıskançlık yok önce bunu bir kabullen.. kadın yaşayamadığını yaşamak istiyor üstelik onun önünde senin önündekinden daha az bir zaman var ve bunun farkında.. gençken belli bir yaşın üstündeki insanların hayattan bir beklentilerinin olmayacağı gibi anlamsız fikirlere kapılıyor insan.. ancak göremeyip anlayamadıkları o belli yaşın üstündeki insanların telaşı.. ömür bitiyor vakit az telaşı.. hayat gailesi içinde erteledikleri istekleri, zevkleri..

KV ne güzel demiş. Gayet normal cnm. Düşünsene bir... Rabbim niye kadınları yaşı ilerleyince çocuk sahibi yapmıyor. Çünkü verim azalıyor. Kafa gelmiyor. Tam rahat Edecek kadın. Ununu elemiş, ipe sermiş ayol. Ne yapsın... Torunu sevdiği için bakayım demiş, ama gel gör ki ona da ağır gelmiş belli. O da pişman... Yardımcı olmalısın... Sevgiler...

Biliyorum profil notunuzda bu bilgi mevcut, başka birinden bahsediyor olabilir diye özellikle sordum.

https://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/dublekse-cikiyoruz.974784/ Yani sırf onu bahçe katından çatı katına çıkardım dediğin icin buldum bu konuyu, zamanında çok dikkatimi cekmişti Sen sıfır ev içime sinsin diyerek kendini ve kızın kalkmasın sbh ları diyerek kızını düşündün, kv falan hikaye O kadar kişi yapma dediğimiz halde Şimdi kreşte psikolojisi bozuldu, bakıcıya güvenemem... hepsi bahane Ki zaten çocuğun en saglıklı kendi yaşıtlarıyla olmalı en azından yarım gün Edit : nickler gerçekten farklıda sorunlar aynımı bilmem ama bence aynı kişi ve sorun

Bi insan depresyondayim diyorsa depresyondadir bunu kabul etmek zor bi süreçtir. Yani kimse laf olsun diye depresyondayim demez kendimden biliyorum. O nedenle bu kadını rahat bırakın bi psikoloğa falan götürün. Tamam başta ben bakarım demiş ama belli ki eve kapanip çocuk bakmak iyi gelmemiş ruhunu daraltmis kadının. Ayrıca evleri birleştirmek dünyanın en büyük hatası zaten. Yani yarım saatlik uzaklıkta bi ev tutsaydiniz mesela dip dibe yaşamak neden? Sabahları yarım saat erken kalkardiniz altı üstü. Şimdi daha büyük sıkıntı işte bakın. Önceki

o zaman bence kaynana gitsin evine uğraşmayın gerçekten birde ben sizin neden kreşe vermediğinizi anlamıyorum kusura bakmayın yani kreşe verilmeli bence hatta çalışmayan anneler bile vermeli çocuklar evde bütün gün sıkılıyor çizgi film falan sürekli vakit geçimıyor yararlı olamazsınız kreşte sosyalleşmeyi öğrenir faaliyet yapar bir sürü arkadası olur bence düşünün, çocuk alışır gitmek istemiyor diye bişe olamaz mücadele etmelisiniz, bugun kreşe gitmek istemez yarın okula gitmek istemez ne yapacaksınız? bütün gün babanne ne verebilir cocuga? kreşe giden çocuklar neler neler öğreniyor birde böyle düşünün

Evet 2. üyeliği açtım ve bu üyeliğimi açtırırken diğerinin kapanmasını rica ettim ve yönetim kapattı.. 2 ay sonra tekrar taşınalım evi ayıralım diyemem eşime. daha yeni o kadar masraf yaptık..

konu sahibesi ama kapalı diğer üyeliğim dedi..

Konuyu hatırladım. Siz kirayı ödeyecektiniz kayınvalidenlerde mutfak masrafını ve faturaları. Artı çocuğunuza bakacaklardı. Sizin bir amacınız çocuğunuzun sabahları erken kalkmaması kreşe gidene kadar babaannesinin bakması bir amacınızda birikim yapmaktı. Kadın çocuk büyüyünce evime giderim diyordu. Bunun böyle olmayacağı başından belliydi. O zamanda demiştim kayınvaliden gereğinden fazla sorumluluk alıyor diye. Siz eşinizle keyif sürerken orada burada gezerken üstüne para biriktiriyorken kadın evde pinekliyor torun bakıyor olacaktı. Hayat size güzeldi. Kadına bu yaşta bu kadar sorumluluk ağır gelmiş olabilir depresyona girmesi normal.

Benim yaşamadığımı nerden biliyorsunuz? Herseye bahane buluyorsunuz, kadın açık açık kendini ifade etmiş ki o saatten sonra o kadına çocuk baktırmak iki taraf acısındanda sakıncalı, bakın sizin aklınız kalıyo hemde kadın bunalmış... Meleknaz Herşeyin

Sırf bu sebeple kızımı anneme bırakıl işe girmemiştim. Onlarda haklılar çoluk çocuk büyüyüp tam rahat edecek zaman torun bakması başlıyor. Sizin gezdiğinizi görüp imrenmesi de çok normal. Bizde kadınız sürekli bizde böyle şey görsek İmreniriz. Bence eşin kp ile konuşsun bi sinemaya yemeğe gitsinler beraber yürüyüş yapsınlar

ne bencilce yaklaşıyorsun ama sen bizi görünce mi geldi aklına değil sizi görünce imrenmiş kıskanmış özenmiş olabilir

evlerinizi ayrırın. kimse siz çalışıyorsunuz diye cocugunuza bakmak zoruda değil. herkes doğurdu cocugu kendısı baksin yada bakıcı tut.

ne kadar naziksiniz, yani yazı dilinde anlaşılmıyor sizinle kavga halinde olarak yazmadım ama neyse düşüncelerimiz uymadı aynı görüşte değiliz saygı ile herkes fikrini belirtecek tabi ki

Siz konu acmistiniz heralde dublekse cikayim mi diye. O zaman da bana mantikli gelmemisti. Yemekleri yapiyorum kahvaltilari hazirliyorum meselesi degil ki bu. Yas ilerledikce sirf cocuga bakmak bile mesele. Benim kendi cocuguma tahammulum azaliyor bazen. Yaslaninca ne olur bilmem. Ayrica surekli dip dibe monoton bir hayat, kadin kendini ozgur hissetmiyor, depresyonunun sebebi de bu. Anne babalarla boyle mutualist bir iliski hep tuhafima gitmistir. Cocuguma baksin diye alip cati kata getirdim gibi. Bu yastan sonra bence anne babanin tek istegi huzurdur. Dusunsene yillarca cocuguna bakmissin buyutmussun evlendirmissin cocuk sahibi olmus, torun sevip rahat etme yasin gelmis, ama boyle cikar iliskisi. Bana acayip geliyor. Cocuk tamamen sizin sorunlulugunuz. Bir cocugunuz varsa ve calismak da istiyorsaniz ona gore hayatinizi uyduracaksiniz. Ya Krese verilir ya da isten ayrilir bir sure evde bakilir. Pzt ona ver sali al baska birine ver haftasonu soyle. Gerek yok boyle seylere.

Konu sahibi size oh olmuş, burda herkes yazdı önceki konunuzda yapma aynı eve geçme diye dinlemediniz. M

Aslinda en iyisi sifir beklenti. Kendi basinin caresine bakmayi bileceksin ki kimse canini sikamasin. Misal konu sahibi buyuk ridk alip kv kp ile dublexe tasinmis. Niye kendinin ve kizinin rahati icin. Bugun bu sorun cikti inanin yarin baska sorunlari cikacaktir. Bu ise hic girmeyip kizinin bakimi icin alternatif yollar arayacakti.

Hic kivirmdan belirtmek istiyorum; biz dememismiydik ev ev ustune olmaz diye? Herkes ev ayirmaya bakar sizde ev birlestirmeye heveslendiniz. Su an yapicak bisey yok. Artik cok gec.

Konu sahibi esimle papaz oluruz evi ayirirsak demissiniz. Oncelikle kv ne istiyor oturup bunu konuşun evi ayirmak mi istiyorsun diye acik açık konusun bence. Ondan sonra kv esinize diyecek ayiralim diye. Esiniz zorluyor gibi geldi bana buradan kv de hayır diyemiyor ogluna. Esiniz mi istemez evi ayirmak siz mi? Eger esinizse bunu kv halledecek.

En baştan keşke aynı eve cikmasaydiniz. Kaynana ile çok muhabbet iyi olmuyor maalesef. Mesafe her zaman iyidir. Ayrı bir eve çıkma ve bebek için bakıcı ya da kreş fikri çok mantıklı bana göre.

Beni de geleceğin kv si olarak geliştiriyor hunter7

Tamam kimse bir başkasının çocuğuna bakmaya mecbur değil. Ama evladı zordayken, geçim sıkıntısındayken torununa bakmak için bir manisi olmayan insanlara da ben anne demem. Ne depresyonu ya Allahaşkına. Sanki kadın şakağına tabanca dayamış. Nazlanmasın madem, yapabilirim sandım ama olmuyor desin. Biri de demiş ki çocuğunu düşündüğün kadar kayınvalideni düşünseydin sana bencil demezdim. Siz iyi misiniz ya? İnsan çocuğu kadar ancak başka bir çocuğu düşünebilir. Ancak başka bir çocuğa kıyamaz ki bu da anne olmanın fıtratındandır. Anne olunca insan tüm çocukları sever. Ama kusura bakmayın da ben evladım kadar ne ana ne baba ne kardeş ne koca düşünürüm. Hele ki kv... Ya bukadar ütopik olmayın ne olur. Görende kadını zalim gelin sanar. Bir karar almışlar, karşılıklı görüşmüşler herkes onaylamış. Sonradan yapılana depresyon değil naz denir. Ve evet kıskanmış. Arkadaşım sen de net ol. Baştan konuştuk, şimdi nedir sıkıntı diye sor. Olmuyorsa sizi tekrar taşıyalım, ben size güvenim taşındım madem olmuyor, bakıcı tutacağım tekrar taşınma maliyetini karşılayamam de. Bak nasıl depresyondan çıkıyor.

kendi annemle bile aynı evde oturmak zor gelirken başka biriyle düşünemiyorum. çocuk olunca ona iyilik yaptığımızı düşünerek aslında hayatı herkese zindan hala getiriyoruz ya.

aslinda sen cok sanslisin ama. kiymetini bilmion

Babaanne iç dünyasında neler yaşıyor bilinemez. Oğlunun seni çıkarıp gezdirmesini kıskanıyorda olabilir olmayadabilir. Bence sen kızını araştır güzel bi anaokuluna ver daha sağlıklı geldi bana shapee

Bu söylediklerin çok bencilce!!! Kendi ağzınla söylüyorsun bu zamana kadar kayınpederinin ilgilenmediğini, sosyal hayatlarının olmadığını. bahsettiğin kişi neticede bir insan ve nefis sahibi. yaşayamadıklarını görüp imrenmesi çok doğal. kayinvaliden çocuğuna bakıyorsa sen de şikayet etmeyip biraz ona vakit ayirmalisin. belki sinemaya gitmek istemez ama bir kahveye yada yemeğe hayır diyeceğini sanmıyorum. alışveriş de olabilir. . küçük hediyelerle mutlu etmeyi de deneyebilirsin. Özlem duyduklarını yasatmalisin. Kaç yaşında olursa olsun bir insan ve herseyden önce kadın.. değişiklik ruhuna ilaç gibi gelecektir emin ol. şu konuda da için rahat olsun : Ne kadar depresyonda olursa olsun, babaanne ler torunlarını çok sever ve onlar için herşeyi yapar. olumsuz davranışlar içine gireceğini hiç sanmıyorum. nihayetinde dipdibesiniz biraz tarafsız gozlemlersen için rahat eder.

kadın hem cocuga bakmayacak hem aynı evde trıp atacak bırde trıp cekecek konu sahibi oldu ya bak aynı eve gecelim teklifine niye hayır demedi acaba

Resmen ağrısız disinize kerpeten vurmussunuz. Ne güzel uzaktan uzaga yasiyormussunuz neden dipdibe yaşama gereği duydunuz ki. Artı ne sizin anneniz ne de kvniz cocugunuza bakmak zorunda değil. Sonucta onlara guvenip yapmadiginiza gore o cocugu. Hmm tabi gonullerinden torunlarina bakmak gelirl orasi ayri. Ama bakmiyorlar diyede suclu olduklarini düşünmüyorum. Kendi kendinize yetmeye bakin. Ya bakici tutun yada cocugunuz kreş yasina gelene kadar işten ayrilin. Azicik asim dertsiz basim diye bosuna dememişler. Fazla siki fiki olmaniza luzum yok bence kvnizle.

hep derim;"azıcık aşım, ağrısız başım"tek odalı bir kulübem olsun ama karışanım, görüşenim, başıma kakanım olmasın. kayınvalidenize bir çatı katı vermişsiniz, onu bodrumdan çıkarttım diyorsunuz. ne karşılığında yaptınız bunu?bedava mı?verdiğiniz kiradan, onlara düşen pay,, sizin faturalarınız ve mutfak masrafınızdan daha azdır.. üstüne üstelik, bakıcıya vereceğiniz 1500 tl gibi bir paradan da kurtulmuşsunuz. yani bu işten karlı çıkan sizsiniz, kayınvalide değil. kim der diyorsunuz, sinemaya, gezmeye gidelim. vallahi benim gelinim diyor. bilet alıyor, sinemaya gidiyoruz. kahvaltıya götürüyorlar. üstelik, çocuklarına falan bakmıyorum. benim de psikolojik sorunlarım var. anksiyate ve panik atak. zaman zaman artıyor, evde duramıyorum, sokaklara atıyorum kendimi. bu durumda çocuk olsa, nasıl bakacağım?kimse bana güvenmesin. parası yetiyorsa, bakıcı tutsun, yetmiyorsa, işten çıkıp çocuğuna baksın.

bakıcıya güvenip bırakamam kızımı.. Zaten ona vereceğim parayla oturur kendim bakarım.. Çok moralim bozuk kızlar kapana kısılmış gibiyim

hah ben de bu konuyu diyordum işte

Çözüm zaten sizin işten çıkmanız anneanne-babaanneden çocuğu tamamen kopartmak değil. Sadece denge oluşturmak.

Konu sahibinin işine gelmiyor bence bunalmış olduğu. Bunu duyunca yapacağı şey 'tamam anne seni doktora götürelim, çocuğa da bir süre annem baksın. Haftada 1-2 gün bakarsın istersen'' Durumu çözmek çok kolayken zor olanı seçiyor. Şahsen kendi annem böyle birşey deseydi böyle yapardım, kvye de bunu yapmak gerekir. Çocuk zorlanıyorsa sabah kalkmakta annenize götürmeyin madem anneniz size gelsin. 2-3 gün misafir mi edemeyeceksin anneni gelsin baksın sonra gitsin haftasonu. Kadın toruna baksın herşeyini görsün ama kadının derdi olunca ''ay kıskanıyor beni ne depresyon'' oldu anam başka?

ne büyük iyilik etmişsin kadına aferin bodrum kattan kurtarmışsın.

Çocuğu olmayan bence bilemez, Benim kizima da babannesi bakıyor, Sonuçta maddi ihtiyaçlari da karşilaniyor, bizimkilerin durumu da kötüydü sayemizde, rahata erdiler. Bir çocuk bakmakmı zor geliyor anlamadim. Ben böylesine rahat battı diyorum.

Her şeyden önce kayınvalidenizi bir doktora götürseniz hoş olmaz mı? Kadın kendi ağzıyla söylemiş depresyondayım, iyi hissetmiyorum diye. Depresyon hafife alınacak bir şey değil. Ben biraz bencil buldum sizi. Kayınvalidem için ne yapabilirim değil derdiniz sizin düzeninizin bozulması. Çünkü o insanlar sizin düzeniniz için, bebeğinize bakmak için var olmuşlar bu dünyada. Yazık...

Ohhhh, icimin yaglari eridi Kendi evladini kulfet yerine fazlalik yerine koyuyor farkinda misiniz

o konuya bende yorum yapmıştım ve çoğunluk gibi asla yapma demiştim hatırlıyorum. galiba konu sahibi de bu yüzden ikinci üyelikle açtı bunu. tepki alacağı için. bence burada şu var konu sahibinin kocası annesine ve karısına çocuğa annem bakacak diye baskı yaptı. bana öyle geliyor. iki tarafı da ikna etti bir şekilde. anne evladını kıramadı konu sahibi de kocasını. ama sonra anne bakamayacağını anladı kolay değil çünkü. konu sahibinin kurduğu cümleler ve bencil yaklaşımını doğru bulmuyorum. evet aile büyükleri çocuk bakmak zorunda değil fikrindeyim hep, bana göre öyle.

Başta yanlış yapmissiniz uzak olmasi daha mantikli kaynananin. En iyisi bile kıskanç. halbu ki ne guzel seyler yapmissiniz bi babaanne icin en iyi uğraşı torun bakmak büyük bi ailenin icinde huzursuz bana cok iyi niyetli gelmedi. Evi ayırın bakici tutun ya da anneniz baksin veya kaynanaya para verin duzelir

yapabilirim diye yola çıkıp... bununla ilgili yoruma cevabımı başka mesajınızı alıntılayarak verdım kadın aynı eve cıkmadan önce de bakıyordu çocuga yani yer altında yaşarken o halde yer altından çatı katıda geçmeden önce gelinine deseydi ben çocuk bakmak istemiyorum diye

Kayınpeder ne yapıyor bu sırada? Çocuğun bakımını biraz üstlenip o bile eşine zaman yaratamaz mı? Benim oğluma bir süre babam baktı mecburiyetten, tüm gün gezdirdi, arada evde tavuk falan pişirdi arada da çorbacıya götürdü, değişik bir deneyimdi. Bence kp ile konuşup, öğleden sonraları çocuğa bakması park bahçe gezdirmesi, o sürede de kv nin azıcık gezmesi için fırsat yaratılması iyi olur. Haftasonu 3 günlüğüne de ikisini tatile falan arada gönderebilirsiniz, maddi olarak termal tatil zorlamaz diye düşünüyorum.

Diğer konuda aralar iyiyken kayınvalide şimdi birden "kaynana" olmuş

Altlı üstlü oturmaya başlayarak hayatınızın hatasını yapmışsınız. uzakta olup da zorluk yaşamaya devam etseniz inanın hayat daha kolay olurdu

Hafta zaten 7 gün, e 2 gün siz bakıyorsunuz. Bakılacak 5 gün var 1 gün kendi annenize bırakıyorsunuz kvnin gönlü olsun diye. Anneniz baksın madem ''haftanın 4 günü sadece''. Siz kvnin depresyonda olduğuna inanmıyor gibisiniz. Ne kadar kabul etmeseniz de kadının üstündeki yük fazla.

2 ay önce dublekse çıktım deyince tahmin ettim hemen siz olduğunuzu ve yeni üyelik aldığınızı... Ev ev üstüne olmuyor işte...

2 ayda onu bıktıracak hiçbişey yapmadık.. Haftasonları kahvaltıyı ben hazırlarım.. Haftaiçi yapabildiğim kadar yemeği ben yaparım ona iş bırakmamaya çalışıyorum kızıma baksın yeter diyorum.. Asıl bunalan benim işte ayrı evde ayrı uğraşıyorum.. Hiç mi üzülecek bir tarafım yok benim hep kaynanama üzülüyorsunuz?

Ne kadar da hunharca bir yorum

ben bu konuyu hatırlıyorum ama eski konularına baktım göremedim. farklı nickle de mi yazıyorsun? o zaman henüz taşınmamıştınız taşınınca nelere dikkat etsem gibi bir konuydu. aramız iyi kv kp ile deyince ben bile olumlu bakmıştım duruma ama demekki her ne şartla olursa olsun kapısı ayrı da olsa kv ile aynı evde olmuyor...

Senin çocuğun senin sorumluluğun! Dışarı çıkmasada evinde oturup rahat rahat televizyon izlemek kayınvalidenin hakkı... Bakıcıya güvenmiyirim, kaynanamdan mimnin diğilim, kreş çocumun psikilijisini bozuyo bıtbıtbıttttt... Kim bakıcak çocuğa o zaman ben mi?

buraya fikir almak için konu açıp yapılan yorumları dikkate almayıp yine bildiğini okuyan üyelere bayılıyorum.. size olmaz denmişti.. şimdi yapacak birşey yok insanların düzenini bozmuşsunuz..

+1 WunJo

55 yaş mezara girecek bir yaş değil annem de o yaşlarda gayet bakımlı güzel dinç bir kadın. buna böyle bakmak yerine bana özeniyor benim gibi olmak istiyor diye bakarsan bence daha huzurlu olursun. burada seni kıskanıyor gibi yorumlar geliyor ya ben gaza gelme derim.

Konu sahibi ikimizinde menfaatine oldu diyor ama ben kayınvalide açısından bir menfaat görmedim. Tam tersi iki evin mutfak masrafını ve faturalarını ödüyor. Üstüne 55 yaşında 2 yaşındaki çocuğun sorumluluğunu taşıyor. Menfaat içinde baktığını sanmıyorum. Öyle olsa çocuk büyüyünce evime gideceğim demezdi. Bu iş sadece geline yaramış.

kayınvalidem de bana sizin bu son kurduğunuz cümleyi kursaydı zaten bu kadar değişime kalkışmazdık. Birlikte plan yaptık oda oh iyi olur teraslı bir evim olacak falan dedi.. Herkes mutlu mesuttu taa ki bu güne kadar.. Kimse kimseye zorla birşey yaptıramaz herşey anlaşıp konuşularak oldu hanfendi.. Sevgiler..

o zmn madem dinlemiosun neden insanlardan fikir aliosun herkes yardimci olmaya calisio burda sana fikir uretio kumsal-45

Cocuguna bakiyorsa mecbursun gonlunu hos etmeye. Ohh hem cocuga baksin hem de bunalima girdim mi ondan kotusu olmasin. Sizin kv acidim valla. Evet bu devirde kimseye iyilik yaramiyor belli. Siz dublex eve kendi rahatiniz icin ciktinz once bunu unutmayin. Kac yasina gelmis kadin belki gecici bir donem yasiyor yrd olmak yerine ayy alttan alamam bi sinemaya tav olsun derdindesiniz. Bu arada Calisiyorsunda parani kv mi aliyor sanki. Kendi ailen icin calisiyorsun. Kadina ne bundan. Ben calisiyorum diye tripleri cekmek zorunda mi kiziniza bakiyor diye. Kv isterse bakar istemezse bakmaz bu kadar acik ve net. Bakmiyor diye dusman olmanin anlami yok.

Bazi kadinlar icin kaynana olmak bile insan olmamak icin yeterli oluyor sanirim. 20 sene sonraki hallerinize simdiden gecmis olsun. Konu sahibi merak ediyorum siz dogururken bakabilecek misin diye sordunuz mu kayinvalidenize. Mecburen onune ne Kaydi konulursa kabul etmek zorunda kalmis gorunuyor

kreşe gönderdim adapte olamadı sanki herkesin çocuğu anında uyum sağlıyor elbette belirli bir zaman gerekiyor bunun için bakıcı olmaz niye onu hiç anlamıyorum zaten anneannenin evi uzak çocuğu sabah uyandıramayız babanne bakacak, söz verdiyse ki bundan bile emin değilim yapacak. depresyona girmeye, sıkılmaya, bozulmaya, kıskanmaya hiç hakkı yok çünkü o toruna bakmaya programlanmış bir kadın. duyguları olmaz ne haddine. yanında annesi-babası olmayan, yaşadığı yerde baktıracak 1 saat bile bırakacak kimsesi olmayan hem çalışan hem çocuk büyüten kadınlar verin ellerinizi, öpücem :)

diğer konuda k. valideden melek gibi bir kadın diye bahsetmiş konu sahibi burada şeytan taşlamaya geçildi ama

Kadın açık açık söylemiş depresyondayım diye doktora götürmeyi teklif ettiniz mi eğer etmediyseniz götürebilirsiniz sizi kıskandığını düşünmüyorum kadın bunalmış artık kendi çocuklarını büyütmüş-okutmuş meslek sahibi yapıp evlendirmiş, şimdide torun bakıyor yani ömrü çocuk bakarak-yemek-temizlikle geçmiş artık oda dinlenmek istiyordur haklı olarak kayınpeder ile başbaşa bir tatile gönderebilirsiniz 1-hafta 10 gün yada 15 gün çok iyi gelecektir bence.

konu sahibinin eski konusu yok ki. bir bu var bir de eski eşin görüşme isteği diye bir konu. başka da yok. bu yazdığın şeyleri başka bir üyelikle açtığı konuda yazmış galiba. bu da ikinci üyeliği oluyor yani.

konu sahibi kocan mı baskı yapıyor annesi baksın diye? bana öyle geldi. shapee

Bakmak zorunda değil ki kayınvalideniz çocuğunuza. Doğurunca illa anneanne/babaanne bakmalı gibi bir düşünceyi anlamıyorum. Evleri birleştirme sebebiniz bile buymuş, sordunuz mu kadına önceden bakmak ister misin diye yoksa emrivaki mi oldu? Ayrıca bakmak istese bile sonradan da istemeyebilir sırf aynı eve taşındık diye bunu yapmasını zorunlu kılmak acımasızlık. Belli ki böyle bir beklenti var kadından. Yazık. Psikolog ya da psikiyatristten destek alınabilir ancak bence kökten çözüm çocuk baktırmayı bırakıp özgür takılmasını sağlamak. Antidepresanlarla yormanın bir anlamı yok sorunun kaynağı belli. Siz de maddi durumunuz elveriyor ve çalışmak istemiyorsanız işten ayrılıp çocuğunuza kendiniz bakın yok derseniz bir bakıcıyla anlaşın.

Pardon da hem cocugunun rahatı için kendi rahatin için kadina kilitliyorsun çocuğun tüm bakımını sonra da psikolojisi bozuk birine cocugumu bırakmak istemiyorum kuduruyorum gibi laflar ediyorsun. Depresyonda diye bu kadın akli dengesini mı kaybetti, şizofren mı oldu ne biçim hikaye bu? Kuduruyosun madem kendin bak çocuğuna. İlk baştan kabul etmeseydiciler var bir de. Kötü yapmış di mi kendi düzenini evini bozmuş gelmiş bütün gününü 2 yaşında çocuğa ayırmış niye sırf torunu diye, oğlunun yuvası huzurlu olsun diye. O zaman kimse hiçbir yaptığı işten sıkıldım demesin, baştan bildiği durumlarda sonradan hiç sikayetlenmesin, rahatsız olmasın. Sevmiyorsaniz ise gitmeyin mesela çalışacaksınız da isiniz hakkında kötü hissetme hakkınız yok. Ayrıca kadının dışarı çikmiyorum sözüne senin eskiden de cikmiyordu kıskandı beni demen bazılarının da desteklemesi ne kadar komik senin neyini kıskanacak, dışarı çıkmak gezmek istemek de suç oldu galiba. Ben dünyaya hep çocuk bakmak için gelmiş gibiyim sözünü ciddiye alacağın yerde beni kıskandı demek daha kolay değil mi... Noldu çocuğuna vurdu mu, kötü sözler mı söyledi? Ağlarken bakmiyor mu açıkinca karnını mı doyurmuyor? Bundan hiç bahsetmiyorsun karalamak için de depresyonda olan birine çocuğunu birakamiyorsun kuduruyosun. Lafa bak. Çok bencil ve nankör olduğunu düşünüyorum.

belki benden çekinir diye ikisi konuşsun istedim ben karışısına geçip pişman mısın diye soramam o konuşsun annesiyle.. Sonra bana sen bizi göndermeye mi çalışıyorsun derse ne diycem :-/ Nooption memento mori memento

Yeri gelince ne kadar da kayinvalide sever olabiliyorsunuz:) Ne demek kadını düsünmmemişsin falan madem evleri birleştirmekteki amaç buydu en başında söyleyecekti.. Tamam bakmak zorunda değil ama amaca bağlı olarak Aynı evde olunca normalden daha fazla vakit geçireceğini kendisi de biliyordur.. Cocuklasip kıskançlık yapacağına, çalışan oğluna ve gelinine destek olması gerekiyor.. Mia-

Bence konu sahibi takmis kv. Madem onu ornek aliyor beraber gitsn alisverise. Makyaj malz alsin bilmedigini ogretsin. Ne bileyim bi botox falan yaptirsin kadina dimi ama sinemaya davet edene kadar. Isteyince anlasmanin cozum bulmanin yolu cok aslinda. Ama kv beni kiskaniyor ya demek daha cekici geliyor bazi kadinlara.

Yanlış hatırlıyorsam düzeltin. burada pek çoğumuz iki ay geçmeden evleri nasıl ayırırız diye konu açmamak için dublekse geçmeyin demiştik. yapmışsınız bir hata. bunalması çok normal, iki evin sorumlulğunu alma fikri bile bunaltmak için yeter. kayınbabanızla vakit geçirmelerini sağlayın. yaptıklarının karşılığı gibi değil gerçekten kayınvalidenizle zaman geçirmek istediğinizi hissettirerek birlikte onun da seveceği şeyler yapın. bu topa girdiniz hiç değilse sonu huzursuz bitmesin.

Aynı şey konu sahibi içinde geçerli değil mi elvan. Baştan konuşuyorsun anlaşıyorsun Bir düzeni baştan aşağı değiştiriyorsun sonra kv de Başta açık olmadığı gibi şuanda da açık açık kızım ben bu sorumluluğu artık kaldıramıyorum demek yerine tabiri caizse mız mız yapmayı tercih ediyor. Bu ne kadar doğru? Şimdi ben yapamicam dese bu kadın artık çok geç bakacaksın diye dayatacak mı. Yada zorla çocuğu bırakıp koşa koşa işe mi gidecek. Sen anneni getirtsen yanına 1-2 ay içinde ama ben bu dünyaya çocuk bakmaya gelmiş gibi hissediyorum diye duygularına oynasa demez misin annecim sana sordum sende kendin kabul ettin zorla gel demedim ki sana demez misin.. Şuan konu sahibinin şaşkınlığıda bundan ibaret olamaz mı. Kolay mı ev taşımak, yeni biz düzen kurmak. Herkes bu duruma içten içe bozulur.

çocuğa bakmasını kim istedi? sen mi istedin eşin mi baskı yaptı ya da o çok mutlu olarak ben bakarım mı dedi?

Bittiler, sonuncusunu arkadas kapti

ilk olarak cocugum icin dubleks ew tutup kayinvalidemle oturmayi dsunuorum die konu acsaydiniz muhtemelen burda sizi topa tutarlardi sakin yapma die ki haklilar da ilk hata orda neden bole biseyi kabul ettiniz ew ew ustune olmazz istedigi kdr kapin ayri olsun birbirinize nefes kdr yakinsiniz masallah ayrica bu dubleks ewe tasinma fikrinide konustunuz mu bakabilir misiniz die sordunuz mu yoksa emrivakimi yaptiniz kaynaniz bakarim ben cocuga dedi mi

bu üyeliğimi açtırırken önceki üyeliğm "CANIMKIZIM" kapattırdım. Herkesin içi rahat olsun :)

sıkıntı zaten sabah çocuğu uykusundan uyandırıp oradan oraya taşımak.. O yüzden birlikte böyle bir çözüm bulduk.. İstesem tabiki kendi annemde bakar "haftanın 4 günü" Öyle olması içinde benim gidip geceden annemlerde kalmam lazım.. O zaman evimden uzakta ne anlamı kaldı çalışmanın.. Depresyonda olabilir.. Zaten bu güne kadar da kayınpeder haftasonları onu bi yere çıkartıp gezdirmiyordu.. Bizi görünce mi geldi aklına

Kayınvaliden seni kıskanmış resmen. sen çalışıyorsun ya o bütün gün seni heziyorsun olarak görüyor herhalde. Duygusallığı bırakıp iyi bir kreş bul yolsa olaylar kavgaya foğru gidecek

Ne olursa olsun eğer çocuk yapıyorsanız bunun sonunuda düşünmeniz gerekir, ferah yere yerleştirmişsiniz... çok mu... bunu karşılık beklemeden yapacaksınız, onlar bu zamana kadar bakmış büyütmüş evlendirmiş yetmez mi... siz daha şimdiden başlamışsınız sıkıntı etmeye... neymiş kadın depresyondaymış efendim kızımı bırakabilirmiyim ona daha... yani bakan kv ama şikayet eden siz mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

öf herkes kaynanayı savunmuş madem depresyondaydı aman ben bakarım aynı evde olalım demeseydi kabul etmeseydi bakmayı kadında o zaman. oh hem aynı evde olalım hem cocuk bakamam bunaldım asıl oyuncak mı bu durum kaynana kapatsaydı kapıyı cıkmasaydı aynı eve rahat geldi basta baktı kıskandı belli ki

Ben sizi hatirladim yeni uyelik acmissiniz ama konunuzu hatirladim. Ve o zaman da size evleri birlestirmeyin denmisti, birlestirmissiniz. Benim de cocuklarima kayinvalidemler bakti benim evimde. Cocuk bakmak cok cok zor bir surec, cocugunuza iyi bakilmasini istiyorsaniz gormezden geeceksiniz, alttan alacaksiniz, her lafin pesine dusmeyecek, masraftan kacinmayacak, gonullerini hos tutacaksiniz, sonucta sizin icin duzenini bozan insanlar var.

Bu kv nin ağzı yokmuymuş. Ne evi birleştirmesi, sabahları getiriyorsan getir kıyamıyorsan otur kendin bak diyemiyormuymuş acaba? Eşi hafta sonları çıkarmıyor ise eşine hadi kalk çıkıyoruz diyemiyormuymuş. Oğluna baban beni gezdirmiyor derken amaç neymiş? Bu kadar gezmeye özenip, hevesleniyorsa Konu sahibi gel anne sinemaya gidelim dediğinde neden o totoyu kaldırmayıp oturmayı tercih etmiş.. Kim kimin eline zorla çocuk tutuşturup al bak diyebilir ki Bakmıyorum der kestirip atarsın dimi. Hem kabul et tüm düzeni baştan sona değiştirirlerken sesini çıkarma, olup bittikten sonra Ben bu dünyaya çocuk bakmaya mı geldim diye huzur kaçır. Ah canım cidden pek zavallıymış. Konu sahibi ortada zavallı bir kv de falan yok üzülme. Yapacağın şey çocuğunu bir kreşe başlatıp Evleri tekrar ayırmanız olacak.

aynen ben de çok sinir oluyorum çocuk yapınca sanki anneanne ya da babaanne bakmak zorunda çocugu yaparken de bunu düşünmelisin, insanlar tam rahat edecekler hop kucaklarına kucucuk bır cocuk bırakılıyor. yazık değil mi?

Sizle niye yarissin, o da bir kadin degil mi, bir insan degil mi? Hevesleri olamaz mi? Bir sizde mi var arabasi, tasi, kalemi, makyaji Allah askina? Bu zihniyete de bitiyorum. Tasi sizden group heveslenip alsa ne olur yani, size mi aldirdi? Ben de birinde bir sey group heveslensem gider alabilirim, baskasi da benden gordugunu alabilir. Bundan dogal bir sey yok. Bu sizdeki neyin eksikligi de kayinvalide beni kiskaniyor egosuyla doldurmaya calisiyorsunuz anlamiyorum. Yazik.

ondan 2. üyeliği aldığını düşünüyorum bende belki anlaşılmaz herkes kaynanama kızar diye :) _-Dantes-_ Kaiser, Kılavuz Karga, Tüccar,

Pazartesi günleri annenize götürdüğünüze göre annenizde çalışmıyor ve çocuğa bakabiliyor. İçimden neden annesiyle birlikte oturmuyor da kayınvalidesiyle birlikte oturuyor dedim. Kadın kendi ağzıyla depresyondayım demiş, huy-kıskanmak-çocuğa bakmak istememek değil bu davranışları. Bildiğiniz depresyon. Uzman yardımı almalı. Kendimi yalnız hissediyorum demiş. Evleri ayırırsanız bunlar da beni bıraktı gitti diyecek ve daha kötü olacak. Çocuğunuzun psikolojisi bozulduğunda nasıl farklı seçenekler buluyorsanız, kvninde psikolojisi bozulduğunda karı-koca olarak farklı seçenekler bulabilirsiniz. Ayrıca anneanne-babaanne illa torunu bakmak zorunda değil. Kreşe gönderiyorsanız eve bakıcı da tutarsınız. Çocuk adapte olamamış olabilir, hiç birini yapamıyorsanız her gün babaanneye baktırmak nedir. 3 gün 3 gün anneanne babaaanne kendi arasında paylaşmaları daha mantıklı.

Kv deye kötü diyen yok zaten Ama zavallı falan da değil bu gayet ortada. Bu kadın birden bire çocuğa bakmak için evleri birleştirmemiş. Zaten o bakıyormuş. Kendisi de az buçuk bunu ön görebilirdi. Benimde annem bakıyor çocuğuma Bu sene kreşe vereyim dedim, kabul etmedi önümüzdeki sene kesin başlatıcam. Ama bana açık açık söylüyor yorulduğum anda bakmam artık kızım bunuda açık açık söylerim diye Gülüşüp geçiyoruz. Ne dicem bakacaksın uleyn mi. Yooo hemen çaresine bakıcam bu kadar basit. Surat asarak, yok baban beni dışarı çıkarmıyor, kendimi çocuğa bakmaktan ibaret görüyorum diyerek ben mutsuzum size de huzur yok demesi benim için aynı şey. Kararlar değişebilir ama Allah hepimize ağız vermiş konuşup anlaşabilelim diye.

benimde annem depresyonda ve benim küçük oğluma bakıyor. ben mecburum ama boşandım büyük oğlum kreşe gidiyor küçüğü verecek maddi durumum yok. annemde ağzıyla söylüyor doktora gitmeyi kabul etmiyor.. babamla dışarı gezmeye gitmiyorlar ben götüreyim sinama avm başka bir etkinlik neden seninle gideyim istemiyorum diyor. hak veriyorum bunun için çabalıyorum ama ancak seneye verebilirim kreşe.. alttan alıyorum mümklünm olduğu kadar idare etmeye çalışıyorum. ama tutumunuz yanlış.. baştan kabul etmeyecekti demek istiyorsunuz.. ama evladı hatrına yürütebileceğini düşünmüş. düşündüğü gibi olmamış olabilir.. insanız hergün aynı motivasyonla uyanamıyoruz malesef.. konuşabilirsin anne haklısın en kısa zamanda kreşe verelim ya da bakıcı tutalım diye.. ama doktor şart gidelim bi terapi sanada iyi gelir diye.. önce kabul etti taşındı diye şimdi mutlu olmak zorunda değil ki.. belkide yerin altında oturduğu günler daha iyiydi.. özlüyor olabilir.. çatı katına taşındığı için pişman olabilir.. ben sizi biraz bencil gördüm..

hatanın çoğu sizde. aynı evde yaşamak için bu kadar ısrarcı olamalıydınız

bir kadının hayatının en büyük hatası kv ile ev birleştirmek. P

şu anda da kirayı siz ödemiyor musunuz

Kreş kreş kreş... Öncelikle içinin rahatlığı açısından senin için. .. sonrasında kızının artık sosyalleşmesi ve ogrenmeye acik olduğu şu dönemlerde kızın için. ... ve belki abartılı ifade etcem ama bu modellerden çok gördüğüm için yazcam, torununun tadını çıkarmak yerine geliniyle aşık atamadigi için bunalıma giren kaynanan için... Kreşe ver canım ben kimseye gebe kalmamak için öyle yaptım 2 senedir bir gün pişman olmadim

Çalışan her insan haftanın 2 günü evde zaten.. Akşamları tabiki evime gidiyorum..6 dan sonra evdeyim.. Onlar bahçe katta çok karanlık bir evde oturuyorlardı.. Aldık çatı katına ferah bir daireye çıkarttık biz mi suçlu olduk.. Her iki tarafında menfaatine birşeydi bu.. Tamam anlıyorum bunalmış olabilir ama yardım etmeye çalıştığımızda izin de vermiyor. Sinemaya götüreyim dedim gelmedi.. Ev oturmasına gidelim diyorum gitmiyor. Ne yapacağımı şaşırdım bende artık..

E çıkın işten siz bakın. Ev verdiniz diye laf yapıyorsunuz.

Konu sahibi, oturup konusmus ve kayınvalide ile birlikte karar vermişler, hala yaşlı kadın çoçuk bakmak zorundamı diyenleri çözemedim gitti. Neyse fikrim, belliki kadıncaz kendine güvenemiyor çoçuk bakmak zor iş çünkü hakvermek lazım. Eger işiniz iyi ise sabahdan öglene kadar bir yardımcı tutabilirsiniz. Hem evde kayıvalidede var, bakıcının nasıl baktıgını takip edebilirde...

Bana kalırsa en iyisi çocuğunuzu kreşe verin. merak etmeyin psikojisi filan bozulmaz. Tam tersine yaşıtları ile birlikte olmak, çeşitli aktiviteler, eğitimler vs iyi bile olur. Kayinvalideniz haklı olabilir. İnsanlar belli bir yaştan sonra en ufacık gürültüye dahi tahammül edemezler. Hele de depresyonda iseler..

ayrıca anne-babaları bir şekilde torun bakmaya mecbur bırakmanın ya da hissettirmenin sonucu bunlar. keşke kızınızı düşündüğünüz kadar yazık kadın ne halde diye onu da düşünseniz.

Kayınvalideniz Hayır diyemem biri sanırım. Benim annem de öyledir. Yoksa bu kadar bunalmış kadın neden çocuk bakmak için evini değiştirsin. Sizin dubleks ev fikriniz fazlasıyla ilginç. Bu durumda olsam aklıma gelecek en son çözüm bile olmazdı. Kadının haksız bulunacak tek tarafı baştan bakarım demesi. Neden bunalmış olduğunu kabul etmek istemiyorsunuz?

ne kadar kaba ve bencilsiniz. üslubunuz bile itici. işinize gelirken iyi işinize gelmeyince 'Hiç mi üzülecek bir tarafım yok benim hep kaynanama üzülüyorsunuz?' kaynana ne kadar itici bi kelimedir ya. kayınvalide vs. deyince egonuz mu inciniyo. ve gezme tozma muhabbetine gelince de 'bizi görünce mi geldi aklına' demişsiniz. evet sizi görünce özenmiş olabilir. ayrıca da mademki tek maaşla geçinemeyecek durumdasınız belli bi birikim yapana kadar çocuk yapmasaydınız. yaptıysanızda kendiniz bakmak zorundasınız. karanlık evden aldık çatı katına çıkarttık. ay Allah razı olsun ya 'kaynana'nın hayrına yaptın zaten onu. hadi onuda geçtim kadın ben bakarım demiş olabilir ama o kadınında psikolojisini düşünmen lazım. kadın bunaldım diyosa bunalmıştır zorlamı baktıracaksınız kendi isteyerek doğurduğunuz çocuğa ha kaynanan çok torun isterdi ve illaki doğur ben bakıcam derdi. ve şuan çalışmak zorunda olurdun o ayrı. ama bencilsin yazık

Destek olmak zorunda mi? Diyelim ki soz verdi ama yoruldu zor geldi artik baksmiyorum dedi 2 ayda olamaz mi? Mecbur mu efendim dogurdumuz cocuklara bakmaya bu buyukler. 2 yasinda kizim var calisiyorum oyle zaman oluyor ki esimle ayni zamanlarda top seminer tarzi calismalara katilmamiz gerekiyor. Gunlerce hemde. Kimseyi cagirmam bi sekilde idare etmek zorundayiz bizde kizimizda. Bizimle top salonlarinda disarilarda idare etmeye calisiyoruz. Ne ben 1 ay bile olsa dayanirim evimde yabanciya ne de tenezzul ederim onlardan yrdm istemeye. Herkes basinin caresine bakmayi bilecek. Olur da bakarlarsa da valla gonullerini hos etmek gerek. Oyle konu sahibi bende calisiyorum mecburmuyum onunla ilgilenmeye derse boyle olur.

Eşinizin annesine çok üzüldüm... Siz evde oturup bebeğinize baksaniz bile depresyonlardan depresyonlara atlıyodunuz ki o kadın ununu elemiş eleğini asmış, artık rahat etmek hakkı.

Zaten evet böyle yaptık demen komik olurdu Sordun mu diye sormaları da aynı kapıya çıkıyor. Demek ki kv de pişman olmuş canım. E sende aynı eve çıkmakla zaten pişmansın.. İkinizde memnun değilsiniz bu durumdan Evi ayırın, çocuğuda kreşe alıştırın.. Diğer türlü sürekli huzursuz olacaksınız.

Kocasının yapmadığı şeyleri oğlun dan bekleyen kaynana tipi. siz özel bişeyler yaptıkça sizi kiskaniyordur biz neden yapmıyoruz diye. onuda gezdirin hafta sonları ydmek falan yada hediye alın nasıl normallesiyor görün

Yaa belli ki gelinin mutlu yuvasına şahit olunca kiskanmis kv iste depresyonlarina inanmiyorum zerre kadar kalkip kadini sucluyorsunuz pes hanginiz gönüllü kaynanayla oturur. Bakacak tabi kızı olsa nasil bakardi torununa

Siz daha önce de konu açmıştınız yanlış hatırlamıyorsam. O zaman "yapma" dendi. Ama siz emindiniz sorun yaşamıcanızdan. Olmuyor işte, aynı ev, altlı üstlü olmuyorr. Ve ben haksız bulmuyorum bu babaanne ve anneanneleri. Kimse torun bakmak zorunda değil. Evet evlatlarımızın yanında olmalıyız ihtiyaçları olduğunda. Ama orta yaşa gelmişim, çoluk çocuk evlenmiş tam rahat edecekken başa dönüp bebek bakmak çok zor. Haklı burda kadın. Ama öte yandan, baştan kabul ederek, size söz verip bu yola çıkıp yarıda bırakmak da olmamış. Zor bir durum.

hayır tabiki insan hergün bir olmuyor ama burda kadının eline hoopp diye birden çocuk verilmedi ki kadın zaten kendi evinde bakıyormuş çocuğa, yani zaten toruna bakmak nasıl bir şey biliyor konu sahibi sabahları işe giderken çocugu yatagından kaldır giyindir falan zor oluyor diye aynı ev teklif etti kaynanasına değişen bir şey olmadı kadın kendi evinde bakarken şimdi de aynı eve taşındılar öyle bakıyor yani kadın fragmanı biliyor, birden hani evlat için yaparım deyip de zorluğu görünce anlamak değil ki bu!

N nebilimben

Kızımı kreşe verdim durmadı kreşte psikolojisi bozuldu çocuğumun.. Kaynanam dedi alın kreşten tamam ben bakıcam diye.. Kimseyi hiçbirşeye mecbur bırakmadım..

Gülüm kim 2. üyelik?

Her kelimenize katiliyorum.

benim yengem çalışmıyor, arada bahane olarak çalışsam çocuğuma kim bakacak diyor, anneme göndermeler yapıyor. anneminse ilk günden beri tavrı gayet net. ben doğurdum hem çalıştım hem tek başıma 3 çocuk büyüttüm, kimseden yardım istemedim, şimdi gider torunumu severim ama kesinlikle bakmam. ne kızımın çocuğuna ne oğlumun çocuğuna, ben çocuk büyütmeye gelmedim dünyaya diye.. kvde de çocuğa bakmak için dünyaya gelmemiş olabilir ama bunu bütün planlar onun üzerine yapılıp dünya masraf ettikten sonra söylemesi çok saçma. beraberinde "siz gezmeye gidiyorsunuz ben bi yere çıkmıyorum" diye eklemesi iyice saçma. açık açık kıskanıyorum diyor. çıkmıyorsan çık yani. haftanın 3 günü boşmuşsun madem.

Bir süre annen baksın canım Benim annem kızıma bakmak için işi bıraktı. Ben başkasına güvenemezdim zaten Yok niye anneler bakıyor diyenlere hayret ediyorum. Önceki