Bu insanlar değil bir tek eş annesi, kendisi bu ailede benim sözüm geçer dedi 1 sene boyunca, psikolojik şiddet uyguladı, beni köşeye çekip çekip ne kadar kötü olduğumu vs söyledi hakaretler etti en sonda, nankör senden bi bok olmaz vs. Kısaca ona itaat etmemi bekledi etmedim kötü oldum ve benimle uğraştı, bende son 1,5 aydır görüşmüyordum.

Bizim sorunların yüzde doksanının altında da aynı sebep var. Aynı kv eltime kalkıp oğlum seni boşamayı düşünüyor dedi. Eltim inandı ağladı. Tonla sorunlar yaşadılar. Kaynım kalktı anne karışmayın biz geçiniyoruz eşimle iyiyim dedi geçinip gidiyorlar şimdi. Aynı kv bana da yaptı bu blöfü yaşadığımız bir sorunun altından. Ben de isabet olur boşasın beni. Ben de böyle bir adamla evli kalmak istemem dedim yaşadığımız sorunu kastederek. Baktı yutmuyorum. Karşılığı yok bende.. geri adım attı. Kv ler böyle olabiliyor. Ama bazen gelin akıllı davranacak bazen adam anne karışma diyecek. İki yetişkinin evliliğini üçüncü kişi bozamaz. Aldatmalarda bile suçlu üçüncü kişi değildir. Aldatan eş izin verdiği için o evlilik bitmiştir aldatmayla.

Annesinin kucagina birak arkana dönüp bakma bile. Uzulecegin bir sey yok eşin eş olamamis ki sana

Bir önceki konunuzda ''Eşimle huzurum kalmadı oysa ne güzel anlaşıyoruz 3. Kişiler olmasa..''demişsiniz ama burada tek suçlu eşiniz. 3. kişiler ne kadar çok olursa olsun eşiniz size sahip çıkıp korusaydı kimse size zarar veremezdi. Kayınvalideniz size o kelimeleri kullanıp hakaret edebildiyse buna izin veren tek kişi eşiniz. O yüzden boş hayaller kurmayın 3. Kişiler olmasaydı mutlu olurduk filan diye.

Sizin esiniz de hiç bir problem yok, anında gerekli cevabı vermiş işte annesine. Helal olsun. Sizi olaya hic karistirmamis, cevabını almis oturmus. O saatten sonra tekrar konu acmaniza tabiki gerek yok. Ne diye muhatap olacaksiniz. Ama oğlak kızı nin kocası annesinin şikayetlerini dinleyip belkide annesi ile karisi hakkında kritik yapıyor. Durum çok farklı. Oglak kızı kendisini savunmak zorunda kalıyor. Yoksa ana oğul koalisyonu ile psikolojik şiddetin sonu gelmez.

Senden bir bok olmaz, seni insan edemedim diyen kaynanayi da, bu lafa karşı susan kocayi da Allah'a havale et ve yol yakınken yolları ayir, yani ben olsam öyle yapardım. Ama hatanın büyüğü eşin de.

Bir koca annesini de karısını da eşit tutmak zorunda eğer ki sizi gerçekten seviyorsa.. hatta annesine sizin lafını bile yaptirmamali bu konuşmayı başlamadan bitirmeli benim karım diye hatanızla doğrunuzla yanlışınızla yalniz

Kocayi koy kapiya altin para ne varsa al annenin hesabina yatir ev falan varsa sana verecek yoksa ayrilmam de madem bitti o zaman manevi zararini karsilayamasa da maddi seni rahat ettirecek kilkuyruk

Aynı benim dedem. 28 yıl sonra görüşmüyoruz dedemle asla. Yani sizin çocuklarınız olsaydı yıllar sonra yaşayacaklarını yazıyorum. Hep kavga gürültü görürler eşiniz buna izin verirse. Benim babam sinir stresten kanser oldu. Onlar benim annem, babam bi şey diyemem diye diye, içine ata ata. Olan bize oldu. Eşiniz son kararı versin ya siz ya annesi bu kadar net. O çizgiyi çekemiyorsa gidin bir süre annenizde kalın. Madem öyle, sizin anneniz de size kıymetli. Hiç bir şekilde iletişim kurmayın. Belki aklı başına gelir

Kötü kayınvalide, kötü görümce yoktur, kötü koca vardır. Bu lafa çok inanırım. Ben de boşandım eşimden. Nasıl diyim aile kötü de olabilir ama erkek iki tarafı da idare etmeyi bilmeli. Biz evliyken 6 ayda bir ortalama büyük kavgamız olurdu, hmn eski eş kişisi arar memleketteki anasını, arar ablalarını, anası zaten bütün gelinlere damatlara anlatır beni bu arada, ben ölsem su vermez duruma gecer hepsi. Sonra toplaşıp evime olur olmaz laflar söylerler. Bi sefer anası "topla pılını pırtını Bi hafta süre sana" dedi. Bi sefer "in çocugum un omuzlarından, senin GB gelin istemiyorum ben dedi. He bide babası 10 tane çocugun olsa oğlum seni boşamazsa ben boşarım dedi. En son ki kavgada yine gtti yetiştirdi bu ailesine yine toplandılar basıma, bu arada benim annem yok 4 ay olmuştu kaybedeli. Kaynana bna or.. cocukları dedi. Sonrası defoldum gttm sonunda o evden. Huzurum yerinde ailemin yanındayım. Kahrolsun böle erkekler de aileler de.

Bazı aileler gerçekten bulaşık, çamur gibi.. ne görgü var ne adap.. rahatlamışlardır siz boşanınca.

Kimse kimsenin istediği gibi davranmak zorunda değil. Kimse kimseyi eğitemez evlilik yaşına geldikten sonra.. kimse kimseyi de değiştiremez ne gelin kv yi ne kv gelini ne karı koca birbirini.. Ama.. evlilikte orta yol bulunmak zorunda. Tamamen örnek olsun diye söylüyorum; bir erkek çok cimriyse kadın biraz değişmesini ister değil mi? Bir kadın çok müsrifse erkek biraz az harca diyebilir.. erkek yemekleri biraz daha az yağlı yap diyebilir.. kadın erkeğe çok çalışıyorsun benimle ilgilen diyebilir.. Şimdi bu örneklerde kimse kimse için değişmek zorunda değil diyebilir miyiz.. evlilik iki mükemmel insanın bir araya gelmesi değil. Uyumsuzluklara rağmen ömür geçirebilme, karşıdaki insanla orta yolu bulabilmedir. Kadınlar bazen önemsemiyor eşlerinin dediklerini demem hata aslında. Eşler demeliyim. Erkek de kadın da bazen önemsemiyor bu tip şikayetleri.. bir kere oturup eşiyle bir konuda konuşuyor insan. iki kere üç kere.. bakıyor ha duvara söylemişsin ha eşine bir şeyi değiştirmeye çabalamıyor. içinden çıkamayan eş anneye de anlatabiliyor arkadaşa da.. en azından benim çevremdeki çoğu evliliğin sorunu bu yönde olduğu için ben bu konuda hassasım. Böyle bir örnek görmemiş yaşamamış insan bu kadın ne diyor der.. İçinde olduğumuz konuya dönersek; konu sahibi iki aydır kv siyle görüşmediğini söylediği için ben bu tarz cevaplar verdim. demek ki adam memnun olmadığı bir şeyleri annesine anlatıyor ki kadın karışıyor konuya. Adam memnun olsa annesine de biz iyiyiz dese kv zaten iki aydır konu dışı.. nasıl yuva yıkabilir ona aklım ermedi..

Kocan zaten anasının lafıyla boşanacaksa boşansın o evlilikten hayır gelmez

Bavulunu toplayıp annenlere kafa dinlemeye gitmek ev terketmek degıldır Bazen gidip kafa dinlemek gerekir.

Muhtemelen oyle olmuştur.

Senin yerinde olmayi o kadar cok isterdimki! Cocuk yok vede henüz bir yillik evlisin, tecrübeydi dersin... benim 16 yillik evliligim yikildi hemde cok aci sekilde! Yillarim gencligim calindi resmen... pembeportakalizmir

Bir insan oglunun ya da kızının evliliğini neden bozar hiç anlamış değilim. malesef erkekler aile olduklarını kabullenemiyor oysa evlenince önce eşler aile olur anne baba bile o yeni ailenin dışında olmalıdır. her iki taraf için gecerli

Hayat devam ediyor, yanlış bir evlilik yapmış olmaniz tekrar mutluluğu yakalayamayacaginiz anlamına gelmiyor. Bunlarla yolununuzu ayirirsaniz; yeniden mutlu bir evlilik yapabilme imkani olabilir. Barışma ihtimali olursa da; kocanizin size gelen en ufak bir lafa müsade etmedigini ve hata dahi yapsaniz dimdik arkanizda oldugunu herkese hissettirmesi gerekiyor. Aksi halde dış etkenlerin müdahalesinin sonunun gelmeyecektir. Hasta, yaşlı vs olabilir. Bu durumlar size hakaret etmesini haklı çıkarmaz. Hasta ise doktora goturursunuz. Hakaret dinlemenin bir anlamı yok.

Kadin degil terapiye gitmek y. tube daki evlilikle ilgili egitici videolari dahi oturup esiyle izlemeye yanasmiyordu. Bir konunun cok boyutu vardir. Bende her seyi anlatmiyorum sayfalar yetmez. Kisaca anlattim. Siz stokholm da ya da zurihte mi yasiyorsunuz bilmem. Iki yetiskinin bosanma karari alip da ailelere acmasi turk kulturunde on binde bir ihtimal. Bu soylediginiz utopya. yalniz

Lütfen alınmayın ama siz konuya dikkatinizi veremediniz sanırım. Önce kayınvalidenin söylediklerini eş söylüyor zannetmiştiniz. Şimdi de olayın gelişimini kaçırmışsınız. Olay kayınvalidenin konu sahibinin bir paylaşımını kendi üzerine alınmasından çıkmış. Üstelik konu sahibi kayınvalidesini engellemesine rağmen kayınvalide başkasının hesabından bakmış bu paylaşıma. Ortada eşin annesine şikayet ettiğini gösterir hiç bir veri yok. Kaldı ki elimizde böyle bir veri olsa bile, bu konu sahibinin eşini ya da kayınvalideyi haklı çıkarmaz. Çünkü eşiyle bir sorunu varsa annesiyle değil eşin kendisiyle paylaşmalı, olmuyorsa da boşanmalıydı. Gidip anneye şikayet etmek evlenecek olgunlukta bir erkeğin davranışı olamaz. Şikayet etse bile bu kayınvalideye müdahale hakkı vermez. Herkesin algısı farklıdır elbette ama ben konudan ottan çöpten sorun çıkaran bir kayınvalide ve onu evliliğinden uzak tutamayan bir eş görüyorum. Konu sahibi eşi ile mutlu huzurlu otururken gelen bir telefon ile huzurları kaçıyorsa ortada eşin sorun ettiği bir konu değil kayınvalidenin sorun çıkardığı bir durum var demektir. Ayrıca konu sahibi kimseye göre kendini şekillendirmek zorunda değil. Kayınvalidenin hadsiz sözlerini duymak zorunda hiç değil.

"Adamlarda annelerine anlatiyor" burdaki adamlar adam değil de; 5 yaşında çocuk olmasınlar? " enteresans bir bakış açısı.

Yasak, babanın aracı vardır gelir alır diye dusundum aileme soyledim dıyınce sen

Hakkınızda hayırlısı olsun ama zaten hayırlısı boşanmakmış, çok net değil mi? Annesi dengesinizin önde gideni olabilir, eşiniz aklı kendine yetecek kapasitede olsaydı, zaten o kadın ne size hakaret edebilirdi ne de saatlerce sizi oğluna çekiştirebilirdi. Eşinizde iş yok. Boşanmalar elbette kolay değil ama böyle bir adamla bir ömür geçirmekten zor olamaz neticede. Hayat arkadaşı dediğimiz insan en azından adil ve saygılı olmalı. Adamda bunlar bile yok. Ne işe yarayacak ki o zaman? A amelie08 Previously amelie08 tek ayak

Tabiki haklısınız. Ama yine de herzaman bşr anne babadan büyüklük beklerim. Küfür edip, geri dönüşü olmaz laflar etmemek lazım. Hakkaten büyük olmaz lazım. aslında danısıklı dövüş diyorum ben buna. Benim kayınvalide her zaman her kavgada çocugu benden defalarca evden komasına ragmen, "erkek özür dilemez, erkek alttan almaz, gerekirse kocana yakvaracaksın affet beni diye dedi. Aile böle akıl veriyor, uydum akıllı koca böle bna davranıyor, sonra iş kavgaya dönünce yine ailesine gdip şikayet ediyor. Bilio musunuz kaç kez hepsi evime toplandı, ara annen gelsin ara baban gelsin, ara ara ara. Diorum bnm annem kanser hastası ben aileme bişiy diyemem, aramayın onları da bişiy demeyin. Anneme bişiy olmasın dşye yalvarırdım resmen aramayın bişiy söylemeyin diye. Yani Hakkaten tam vurup öldürmelik eş ve ailesi, ama aldım valizimi cıktım gttm evden bosandım kurtuldum hamd olsun

Bilakis benim de başımda olduğu için tecrübelerimle yazmıştım cevaplarımı. Söylediklerinize itiraz etmiyorum. Ben kızkardeşim dahi olsa konu sahibi çok kötü kocan var tüm suçlu kv boşan demem, diyemem.. Madalyonun iki yüzü olabilir, konu sahibinde de hata olabilir, biz kadınlar bazen kocalarımızın söylediklerini umursamıyoruz onlarda da bardak taşıyor annelerine anlatıyor dedim. bakın hep olabilir, belki de.. acaba.. ifadeleriyle konuşuyorum kesinlik ifadeleriyle değil. genellemiyorum. Konu sahibi suçlu kocası haklı annesine anlatıyor demedim hiçbir yerde. ama konu sahibi kalktım kv min üzerine yürüdüm diyor ben de "bu da normal bir davranış değil acaba konu sahibinde de mi hata var" diye düşünüyorum. Düşüncemi buraya yazıyorum. konu sahibi dahil, siz dahil konuştuğum kimseyle ne kavga etmek isterim ne kalp kırmak isterim. herkes kendi tecrübeleri ışığında buraya fikirlerini yansıtıyor. herkes boşan sen haklısın deyince sorun yok.. bir kişi aradan çıkıp farklı fikir söyleyince üzerine alınanlar rahatsız oluyor. ilk mesajımda ben dedim ki konu sahibini bu konuda sizin de hatanız varsa kocanızı umursamadıysanız beklentilerini, şikayetlerini boşanırsanız pişman olursunuz. Ama sizde sorunluluk yoksa sadece anne lafına bakıp sizinle geçimsizlik yaşayan eş varsa karşınızda pişman olmazsınız boşanırsanız dedim. Konunun özü bu.. evliliklerde pek çok sorun karşıdakini suçlamalarla başlıyor. Ben kendi evliliğimde de eşimi suçlarsam kendime de bakarım muhakkak. Konı açanlara da bunu tavsiye ederim. buradan herkese de tavsiye ederim mükemmeliz suç hep karşı tarafta modundan çıkalım. Bu söylediğim basit geçimsizlikler için. Ciddi şiddet gibi aldatma gibi sorunlar için değil.

Çok doğru söylemişsiniz. Ben daha 6 aylık evliyim ve en iyi çareyi hiç bir şey olmamış gibi yapıp eşimin görmesine bıraktım. Yine de can sıkıcı olmuyor mu oluyor. Dün şiddetli öksürüğü ve astım sebebiyle hastaneye giden kv nin suratını çekiyorum. Sebep ise yanında gitmemem. Yaşlı değil genç ama sürekli bir ilgi, alaka istiyor. Buna çare bulmuş değilim. yalniz

Kayınvalidenizden huzurunuz zaten yokmuş aylarca kv ile ilgili konu açmışsınız. En son ipler kopmuş. Hayırlısı olsun boşanmak daha iyi eşinizle iyi anlaşmanız önemli değil önemi olan eşinizin 3. kişileri ilişkinize müdahil etmemesiydi. Onu da yapamamış salın doğal ortamına yolunuza bakın daha evliliği öğrenememiş evcilik oynamak sanan zibidiler haketmiyorlar güzel insanları

Kızlar esyalarımı topladım sabah eş kişisinede mesaj attım gidiyorum ailemin yanına 3-5 gün dinlenip davayı aççam dedim neler isteyeceğimi söyledim, altınları aldığım ev eşyalarını ve 1 senedir annesinin psikolojimi bozduğunu tazminat davası açacağımı nafaka isteyeceğimi bütün haklarımı iyi bi avukat tutup isteyeceğimi söyledim, ayrıyetten evliliğimize ailesini müdahale ettirdiğini kusurlu kendisinin sayılacağını söyledim, kendisi çıktı geldi dur dedi konusalım ailene beni anlatmışsın ben ona kızdım dedi annemle görüşmediğine değil dedi bende çok yorgun olduğumu aynı şeyleri konuşup anlatmaktan bıktığımı söyledim o sırada babam aradı babam da kızımın arkasındayım dedi anlayacağınız eşim iyice sıkıştı artık annesinin bizi huzursuz etmeyeceğinin garantisini istedim

ultra görümce detected. tamam ablacım bütün erkekler çok gariban, bütün karıları da kötü. hepsi eziyet ediyor kocişlerine. onlar da yaapşın, hemen analarınınkine dönüveriyolla. zaten bu gelin kısmısının ne sıkıntısı olacak ki? her kocasının beğenmediği tarafını açıp annesine anlatsın onlar da, onların da anaları gelsin damatlarına "senden bi bok olmaz adam edemedim seni" desin. hoşuna gider miydi acaba o "ailendeki erkeğin" ha yalniz kalpler? ne güzel aile saadeti ya? herkes anasını getirsin ringte dövüştürsün horoz gibi. evlilikmiş, çift olmakmış bu işler yalan zaten.

Farketmez ki telefondan yetti değil mi huzurunu kaçırmaya?

Anlam veremiyorum oğullarından bu kadar ayrılamıyorlarsa evlendirmesinler olay bu kadar basit yani

Bunun garantisi olmaz

Geçmişin ne önemi var ki insanın basireti bağlanıyor işte, dedi güya ama kadın laftan anlamaz bir canavar

Türkiye de bu ataerkil yapi değişemedikçe ben evliliklerin uzun omurlu olmasini beklemiyorum en mukemmel evlilik bile heran yikilabilir çünkü gelin mantigi değişmiyor. Kaynana illa o gelin herseyi yaparım hakkini kendinde bulundurdukca bir cacik olmaz

Tabıkı hayır kendisi bende engelli zaten

Dün umarım evliliğiniz ailesi yüzünden bozulmaz dedim ama bugün görünce üzüldüm. Benzer durumdayız bende eşimin bana sahip çıkacağına inanmadığım için çocuk düşünmüyordum. Sanırım sende benim gibi evli kalsan bile bu insanlar yüzünden çocuk istemeyecektin. Yazık değil mi böyle güzel bir duygudan güvensizlik yüzünden mahrum kalalım. Çocuk olmayacaksa hiç bir zaman bekar devam edip en azından böyle çirkinliklere maruz kalmamak daha mantıklı. Arkadaşlara katılıyorum ailenizin yanına gidip uzaktan olacakları seyredin eşiniz seviyorsa düzeltmeye çalışacaksa şart koşun dengeyi sağlaması hususunda annesi ile bağını asla koparamazsiniz ama sizinle ilgili konuşmasını engelleyebilir istese eşiniz. Açıkçası kendi eşimden de yola çıkarak diyebilirimki ailelerinin kusurlarını asla görmüyorlar ama bizim kusurlarımızı hemen görüyorlar. Benim eşim görse de o kusuru asla bana belli etmez birşey yokmuş gibi davranır benim ağzına laf vermemek için. Tüm erkekler böyle.

Sana bu kadar seviyesizlik yapılmasına izin verdiğine ileride coooook piaman olacaksin. seni doğuran ana başkaları egosunu senin üzerinde tatmin etsin diye doğurmadı. Bunuanne olduğunda cok iyi anlayacaksin

Şöyle önemi var; tek sorun çıkaran kv olsa erkek bir yerde yuvasına sahip çıkıyor. Size bence eşiniz sizinle ilgili şikayetlerinden bahsetmiştir. Sorun sadece annesi değildir. Ben sadece kv yüzünden ayrılanabileceğine inanmıyorum. İki yetişkin geçinirken dışarıdan gelen olumsuzluklara neden müdahele etmez? Erkek neden karışma anne ben eşimden memnunum benimle evli seninle değil demez? Onun yanında kocanın da memnuniyetsizlikleri vardır ki bu noktaya gelinmiş. Vicdan rahatlatmak için kv yüzünden boşanıyoruz diyen birini yakınen tanıyorum. Aslında kocasının bir ton şikayeti vardı. Onu kulak ardı ediyordu. Ben sizi tanımıyorum. Hakkınızı yemek istemem. Ama verdiğiniz bilgilerle tü kaka koca boşa gitsin de diyemeyeceğim. Madalyonun iki yüzü var.

Her insan ayrı değil 4 senedir kaynana zulmü çekiyorum bir kere olsun karşılık vermedim ne dedilerse yaptım kendimi hep ezdirdim eşim görecek bir gün dedim sabrettim doğru gördüde lanet etti annesinw hatta bıraktı peşimden ailemin yanına geldi ama noldu biliyomusun uz çok kıymetli ailesinden hiçvirAman vazgeçmedi hep geri döndü hep terk etti gene ezdirdi haklı olduğumu bile bile sırf annesine karşılık veremediği için sırf annesinin sırtından geçindiği için beni yüz üstü bıraktı yani göre göre yapan adamlarda var kadını suçlamayın. Bakın en son ki olayımızda boşanma davasından döndüm eşim yeminler etti kv asla karışmam size bi kardeş yapın çocuğunuza benden artık zarar gelmez dedi inandım hamile kaldım belki iyi olur dedim. Eşim dışarı çıkma deyince çıkmadı diye kv kavga çıkardı karı lafı dinliyormuş benim karnıma tekme attı çocuğuma p.. Ç dedi babamın yanına geldim eşimde geldi ve bir hafta sonra dayanamadı anasına döndü sonra geldi yalvardı tekrar affettim bugün 9aylık hamileyim ve beni yine terk etti =)

Eş arkada durmayınca olmuyor işte. 5 kuruş etmez insanlar ağzını açabiliyor. Kaynana sana hakaret ettiyse, eşin de buna dur demediyse.. yazıklar olsun. Eş dediğin, ailesi eşine saygısızlık yaparsa çizgisini çekmeli. O benim HAN-IM, EV-İM demedikçe erkekler sıkıntı büyük.. Baba evinde duyulmayan lafları kaynana mı edecek, ne had? Üzücü ama kaynananın istediği buydu eminim, direk boşan demek istemiyorum da.. bi inzivaya çekil, aile evine dön. Burnu sürtse gelse özür dilese sonra aileyle fazla görüşmeseniz falan..

Tabıkı hayır kendisi bende engelli zaten! Ben paylaşacak olsam bana hakaret ettiğinde ağzıma ne gelirse söylerdim!

Hanımefendi bence her eş yada her eş ailesi için sizin dedikleriniz geçerli olmuyor. Ben 5 ay ayrı yaşadım eşimden akil insanlar büyükler araya girer belki hatalarını söyler eşime yada bende varsa diye ama ailesi bu duruma ses çıkarmadi bile. Hatta ben evden ayrılmadan önce eşimin annesini aradım gelin konuşalım hep birlikte gidişat iyi değil diye ben oğluma sormadan gelemem dedi ve gelmedide. Haliyle bu kararı almak zorunda kaldık her yaşantı bir değil kendinizden örnek vermeyin

Kayınvalide yuzunden deil eşin yuzunden bıtıo evlılıgın. Üzülme bende oylesı ınsanlardan kurtuldum. Her gün ağlayacağına 1 gün ağlarsın. Gözümde yaş kalmıyodu. Her gn bir dorun. Anlayışsız kocadan hiç bir şey olmaz. Ne ev ne kapı her şey anlayışla başlar

Burada öyle örnekler var ki.. konu sahibi bir şeyleri eksik anlatıyor belli. Örnek; diyor ki kv bizi boşatıyor. Herkes bir anda "Oooo git boşa kılıbık adam, annesinin sözünden çıkamıyor, seni savunmuyor.." konu sahibi de vicdan rahatlatıyor. Kimse de demiyor ki konu sahibine bu böyle olmaz. Sen ne yaptın? Kocan senin neyinden şikayetçi? Herkes şöyle bir etrafına baksa evliliğinde mutlu olan erkeğin annesine "bir dk anne sen orada dur ben mutluyum karışma" dediği bir örnek görebilir. Adam belliki annesine şikayet ediyor. Anneler oğullarını savunmaya dünden hazır. Bir sene önce bir konu yaşadık. Yüzde yüz benim haklı olduğumu bile bile kv eşimi savundu. Çözümü basit olan bir mevzuydu sırf oğlunu savunmak için elini beline koydu ve karşıma dikildi. Anneler bunu yapıyor. Bazı hanımlar "koca söylesin dursun, ben kulakardı ederim, değişmeye çaba göstermem, adamın istekleri umrumda değil" diyor. Kayınvalideler karışınca eşimi geçiştirebilse bile kv yi geçiştiremeyeceğini anlıyor. Hoop konu dönüyor kv bizi boşatıyor. Ya kadının söylediği belki oğlunun istekleri. sizin örneğiniz de öyle. Eşiniz bu konudan dem vuruyor olsa annesiyle bir olur üzerinize gelir. Gayet de ilişkimize karışma alan memnun satan memnun sen üçüncü kişisin demiş tavrıyla annesine. yalniz

Haklısınız ama erkekler anneleri konusunda doğruyu yanlışı siz göstermezseniz görmüyorlar yani en azından benim eşim ve tanıdığım erkekler böyle.. Keşke kendi kendine tarafsız görebilen adamlar olsalardı ama annelerinin o saçma hareketlerini görmeyip melek sanan erkekler var malesef

Boyle insanlarla ugrasmak zor. Deveye hendek atlat emınım daha kolaydır. Evlerden ırak olsun boyle koca, boyle kaynana.

Evet yapıcı olmalı.. ama adam da anlatmamalı. Anlatsa bile annesi gelini karşına alıp güzelce konuşabilir. Tatlı dili düşmana bike döksen anlaşırsın ama hakaretler işi daha kötü noktaya getirir.. ayrıca ben konu sahibinin eşinin sorunlarının senin anlattığın gibi olduğunu da düşünmüyorum.. bazı erkekler gerçekten ailesine çok ezdiriyor eşini çünkü anne babasına karşı çok pısırık oluyorlar.. deger verme de degil degisik bir bağlılıkları var anne babalarina karşı.. konu sahibinin kocasi da boyle olabilir

Hayır ben niye boşan demedin diye üzerine alınıp rahatsız olan taraf değilim. Çok yanlış yorumlamışsın. Kimseye illa boşan diyemem çünkü bilirim kimse benim lafımla ne boşanır ne barışır. Ama bir erkeğin ailesini evin içine sokup karısıyla arasının bozulmasının ne demek olduğunu çok iyi bilirim. Burda kadının hiç suçu olmadığını da. Madalyonun iki yüzü olabilir, konu sahibinde de hata olabilir, biz kadınlar bazen kocalarımızın söylediklerini umursamıyoruz onlarda da bardak taşıyor annelerine anlatıyor dedim. Bak burada mesela belki farkında değilsin ama hala yanlış taraftan bakıyorsun. Ne demek kocalarımızın söylediğini umursamıyoruz onlarda bardak taşıp anlatıyor? Bir erkek bunu yapmamalı. Hele ki annesi ve karısı problemliyken aklından bile geçirmemeli. Bilakis bu durumda eş ailesi diyor ki, bak oğlumuz bile böyle böyle düşünüyor karısı hakkında. O zaman bu davranış artarak devam ediyor. bir kadın kocasının istediği şekilde davranmak zorunda değil. Zaten zorla yapılacak işler değil bunlar insanın içinden gelmeli. O zaman tam tersi olsa kadın her şeyi ailesine anlatsa aynı şeyi söyler miydiniz yoksa kadın hatalı mı derdiniz? sizin söylediğiniz gibi olursa kocası dövünce de "ee sen de onun söylediklerini umursamamışsın bir kadın olarak, onda da bardak taşmış" deriz biter gider. Bu arada konuların falan varsa hiç bilmiyorum. Tamamen buraya yazdığın yoruma karşılık yazıyorum. Yoksa sana bir kastım yok

Yazdıklarımı anlamamışsınız. Erkeğin konu sahibine seni adam edemedim dediğini sanmıştık. Konu sahibi değiştirdi mesajının o kısmını. Seni adam edemedim diyen kayınvalideymiş. Ama ben mesajımda erkeğin seni adam edemedim dediğini düşünerek konu sahibinde değiştirmesini istediği şeyler var demek ki dedim. Tamam kv veya başkası yorum yapsa umursamayız ama evli olduğun insan şunu şöyle yapmandan rahatsız oluyorum yapmama çalışır mısın, bunu böyle yapma dese orta yolu bulmaya çalışırız. Bana ne ben değişmem diyen bir evliliği sürdürebilir mi? yalniz

Yaklaşımınızı hiç beğenmedim sizin. Tüm mesajlarınızda resmen kv suçu yok. Oğlunda senden memnuniyetsiz de o yüzden anlatıyor, bunları yapıyor durumuna getirmişsiniz. belli ki siz hiç böyle bir durumla karşılaşmamışsınız Eş kişisi zaten onlara karışmayın biz iyiyiz diyecek kabiliyette olsa, karşıdaki de bu kadar söylemeye devam edemeyecek. bazı erkekler sanıyor ki, herkesin anasıyla karısı süper anlaşıyor. Bir benimki anlaşmıyor. O yüzden saçma sapan hareketlerle araya giriyor, kendince arayı yapmaya falan kalkışıyor. kv de diyor AA demek bak oğlum da benim tarafımda. Şiddetini arttırıyor her konuda. benim de başımda var bir benzeri bu olayın. Ordan çok iyi biliyorum. bir kişi sürekli sürekli size karşıdakini kötülese, sizin aranız iyiyse bile şüpheyle yaklaşırsınız ve doğru yanlış ayırt etme yetisini kaybediyorsunuz eğer çok dirayetli değilseniz. Bu uydum akıllı kocalar da böyle oluyor. bu yüzden burda problem yaşayan birine, eee demek kocan da senden memnun değil demek hiçbir olayı çözmediği gibi, çok da kırıcı oluyor haberiniz olsun.

Bu lafı eden eş kişisi değil kv kişisi, onunla neden görüşmediğimin sebebini yazdım

Benim ailemden bir erkek böyle bir sıkıntının içinde. Biz normal evlilikleri var zannediyorduk. Erkek artık kafayı yeme noktasına geldi ve ne desem beni dinlemiyor, isteklerimi önemsemiyor, yapma dediklerimi yapıyor, orta yolu bulmaya yanaşmıyor benimle diyerek eşini şikayet etmeye başladı annesine. Ciddi derecede psikolojisi bozulmuş. Şikayet etmek için değil danışmak için anlattı desem doğru olur. Bir de boşanmayı kafaya koyduğu için anlatmış. Pat diye boşanıyoruz dese biz diyeceğiz ki e hani iyiydiniz ne sorununuz var? Yavaş yavaş ailesine boşanma niyeti olduğunu anlatmak için paylaşmaya başlamıştı. Bu konular çok yönlü konular. Annesiyle sorun paylaşan her erkek beş yaşında çocuk zekasında veya pısırık değil. Bazen evlilikler adamı bu noktaya getiriyor. Anlatınca kv konuya dahil oldu, kadın kv yüzünden boşanıyoruz dedi. Ben geline dedim. Sen kocanın fikirlerini dikkate alırsan annesiyle paylaşmak zorunda kalmaz. Adam çözümü annesiyle konuşarak aramak zorunda kalıyor. Bazen de boşanma kararı alırken adam danışmak istiyor. Gelin anladı bir nebze şimdi sustu oturdu. sizi şuraya etiketleyeyim cevabı buradan vermiş olayım. Benaslindayoum bazı kadınlar adamı çileden çıkarıyor. Kv nin üslubu da kendi terbiyesizliği. Anneler dahil olsa bile yapıcı olmalı. Bu arada hiç bir erkek anlaşamıyorsak boşanalım demez direkt. Aile büyükleriyle konuşur danışır. Çözüm var mı yok mu son çare boşanır. İlişkiler kopuk değilse, aileler dahil olmadan boşanan yok türk kültüründe.

Asla görüşmüyorum Kv ile, kendisi dün akşam eşimi arayıp beni konuşup şikayet etti, zaten hasta ettiler öyle yapacağım cok haklisnz

Yavrum kadın bana hakaretler yağdırıyor, psikolojik şiddet uyguluyor, nankör dedi salon takımj almışlarda ben kıymet bilmemişim, onuda alınmayacak dendiği halde eşe takılan altınları alarak aldılar. Ne diyeyim susayım mi bana nankör derken? Sonra geçti karşıma senden bi bok olmaz dedi neden onu dinlemedim diye, en sonda geçti seni insan edemedim dediii, ne diyim eşim görür susayım mi? Adam görmüyor işte görmek istemiyor, benim annem diyebilir mi dedirtirmiyim, hayır asla dedirtmem çeyreğini bile, suç o kadında değil benim koca diye aldığım herifte

Aynı fikirdeyim Sanki buradaki bütün konular birbirinin aynısı gibi Ailelerde gelin kaynana ilişkilerinde hastalıklı bir yapı var Cidden incelenmesi gerekiyor.

Senin yerinde olsam duvar gibi olurum yani asla sesimi cıkarmam kim neyi şikayet ediyorsa etsin he deyip gecerim. Burda yatan mesaj sizi ciddiye almıyorum canımı sıkamayacak kadar değersizsiniz. Böyle kapı duvar olsaydın eşin olacak g. t sana seni adam edemedim diyemezdi cünkü bir sınırın olacaktı tahammülün ne zaman bitti o zaman boşanacaktın cünkü belli bir süreden sonra senle ugrasmayı keseceklerdi ama sen sanırım sinirlenip cevap verdin ve yüzgöz oldun. Kaynanan hep şikayet eden taraf olurken sende saygısını hiç bozmayan sessiz kız olacaktın eşinin gözünde ve eşin kaynanandan illallah edecekti birgün illa ki... bu saatten sonra bosancam dediysen arkasında dur ve git bir sekilde o evden en azından ciddi oldugunu anlasın

Anladım. Verdiğiniz bilgiler ışığında söylüyorum; eşiniz de sizden şikayetçiyse, siz kulak ardı ediyorsanız, vicdan rahatlatmak için kv yüzünden diyorsanız.. ayrılırsanız çok pişman olursunuz. Ha kocanızla iyiyken kv yüzünden kocanız sahip çıkmadığı için ayrılıyorsanız pişman olmazsınız. Öyle adamla ömür geçmezdi çünkü. benim eşim de haklı olduğum konularda dahi annesini savunurdu, bana inanmakta zorlanırdı. Ben kendimle ilgili ona söz hakkı vermedim. Memnun olmadığı şeyleri değiştirmeye çalıştım kişiliğimden taviz vermeden. Baktı benle ilgili sorunu yok. Sorunun annesinde olduğunu görmeye başladı beş sene sonunda. Sabredersen erkekler görüyor. Ama o zamana kadar annesiyle uğraşmayacaksın. Karşına almayacaksın. Bakıyor eşim iyi annem sorunlu..

Bu insanlara tepkisiz kalarak problemi çözemez. Tepkisiz kaldıkca saldırıların dozu artar. Sizin kocaniz aninda annesine anlık tepki verebilen bir karakterde, konudaki koca annesinin etkisi altında. Oğlak kızı tepkisiz kaldığı sürece kv ve etkisindeki oğluşu iyice çigrindan çıkarlar.

Keşke yanılma ihtimalimiz olsa. Ne yazikki öyle. Ana kuzuları otursunlar analari ile, kimsenin hayatına girmesinler! Karısı ile annesi arasında denge sağlayacağına, annesinin şikayetlerini dinleyip muhtemelen dedikodunuzu yapiyor. Gerçekten üzülmeyin! değmez.

Doğru söylüyorsunuz. İtirazım yok ama burada konuşulan her şey zaten hayatın bir kesimi. Hiçbir şeyi genelleyemeyiz. Genellemek amacıyla söyledim. Bir fikir bir cevap olarak söyledim. H

Asıl suçun eşinde olduğunun bilincinde olman bu sorunu çözebilecek basiretin olduğunu gösteriyor çoğumuz bunu farkedemiyoruz bile. Hemen boşanma yoluna girme bence. Önce Bi rest çek kendini düzeltmeye çabası var mı seni kaybetmeyi göze alabiliyor mu onları gözlemle. Baktın çözüm yok anlamıyor bir ömür de heba edilecek kadar uzun olmuyor. Def et gitsinler

Ben kendi adıma konuşayım. Eşimin dediklerini dikkate alırım. Konuşunca sorunu benimle çözebileceğini bilir. Annesine gidip anlattığını da duymam böylelikle. Kv kendi çapında beni eleştirdiğinde de bir kulağımdan girer diğerinden çıkar. Eşim benden memnun bilirim çünkü. Konu sahibi gibi kv nin üstüne yürüyüp bağırıp kocam arkamdan gelmedi diye boşmaya kalkmam. Gelmez hiçbir erkek annesinin üstüne yürüyen kadının peşinden. Kadınlar da eşiyle sorunları çözemese arkadaşına anlatır annesine anlatır kız kardeşine anlatır. Biz kadınlar üçüncü kişilere anlatmıyormuşuz da erkekler annelerine anlatıyormuş gibi davranmaya gerek yok. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

çocuk yokken kurtulun yalniz

Zaten asla da çocuk düşünmedim 1 senedir katiyyende düşünmem

Ben bes yil sonra gordum ki ben hanimligimi bozmadigim zaman esim bes yilin sonunda annesinin ariza cikaran taraf oldugunu gordu. Ha bes yil kolay mi gecti hayir. Yiprandim mi evet. Idare ettim mi evet. Ama ben bunu gecinmek evliligi surdurmek olarak goruyorum. Benim yuvam saglam sukur. Bir sorun cikti mi azar yiyen kv oluyor. Simdiki gencler evliligi saga sola foto. koymak, kocisim var diye paylasimlar yapmak, hep gul bahcesi, prenses olunan bir hayat saniyor. Her gun kahvaltilara yemeklere gidilsin evde yemek dahi yapmayayim istiyor. Idare etmek istemiyorlar karsilastiklari zorluklari. yalniz

Ben kafamda bitirdim o boşanmak istemeyecek biliyorum o istemese bile ben istiyorum çünkü artık oluru kalmadı bir ömür böyle geçmez, o annesinin yüzünden çocuğu asla düşünmüyordum, iyiki düşünmemişim, bununla evli kalsam bile çocuk düşünmeyecektim bir ömür, neden anasına beni savunamadığı için ben kendimi savunuyorum da o eş olarak öyle susması kabul edilcek şey değil, anası doldurmuş bir güzel salmış, Allah'ından bulsun

Evet doğru diyorsun aslında. Benim de annemle babam tıpkı böyleler. Babam, annesine şikayetlenirdi ve o da annemle uğraşırdı. Babaannem anneme "boşa oğlum karını" deyince de sadece o söylüyormuş, babamı yönetiyormuş gibi olurdu. Evet karışmaması lazım ama aslında konunun içi böyle. Adam aynı sebeplerden şikayetçi belki de ondan annesinin konuşmasına katılıyor ve sen karışma demiyor. Dün de benim başıma bir şey geldi. Eşimle sabah geç uyanma üzerine bir konu açılmış. Eşim de ben de evdeyiz. Ben 10dan sonra o 8 de uyanır. Kv haddine düşmeyerek bana laf etti. Eşim de ben karışmıyorum 2 saat oturuyorum salonda Belinay'ı bekliyorum, 10 11 gibi uyandırıyorum dedi. Burada kvye hiç laf etmemesi onun da desteklediği anlamına gelirdi. Seni savunmuyor ki hak veriyor.

Öyle.. benim kv de dünyanın en asil insanıydı. Sonra elini beline bir aldı. Meğersem çok başkaymış. Ben onu asil görüp değer verdikçe o kibir yapmış beni değersiz görmüş. Böylesi de var bir de. Allah hepimizin yardımcısı olsun. Herkesin yuvasına huzur versin. amacım kimseyi kırmak, suçlamak değil. Konu sahibinin iyiliği için söylemek istedim. Bizde de kabahat olabilir. İlla karşı taraf suçlu boşan illa demek istemedim.

Sadece ben yanlis anlamadim konu sahibi yanlis yazmis kocasi seni adam edemedim demis gibi yazmis. Duzelttim diye bir mesaji var baslarda. Onceki konularini ya da kv yi engelledigini vs bilmiyorum. Konu sahibinin verdigi cevaplara dayanarak onu da yapici ve gecinmeye gonlu olan biri olarak gormedim. Cok kolayca nisanliyken kv sinin uzerine yurudugunu bagirdigini soyleyebiliyor. Anneyiz hepimiz. Bazilarinin oglu var. kadinin yerine koyun. Daha nisanliyken yuzgoz olunan gelinle nasil guzellikle ilerlenebilir? Gelin de yapici degil kv de.. aslinda su sekilde soylemem lazim. ben kari koca mutlu oldugunda disaridan gelen olumsuz etkinin bir yere kadar amacina ulasabilecegini dusunuyorum. aldatmalarda da ucuncu kisi degil aldatan es sucludur aile birligine catlak actigi icin.. o hesap. . push ;

Öyle bir garanti olmaz. Huylu huyundan vazgeçmez. Bence boşuna ümitlenmeyin.

Adamın seni adam edemedim demesi ipucu aslında. Yani kadında memnun olmadığı değiştirmesini istediği şeyler var demek. Ha seni adam edemedim lafı tamamen yanlış o ayrı. Ama belli ki sorun sadece kv değil.

"kendisi bana senden bi bok olmaz seni insan edemedim de..." lafa bak! Bu adamdan koca olmaz!!! Ne üzülmesi arkaniza bile bakmadan kacin. Sanslisiniz ki çocukla yakalanmamissiniz. İnsanlıktan nasibini almamislar, sizden sonra birbirlerine insanlık dersi versinler ana oğul.

Yıkıcı değil yapıcı olmak adına olayi iyi niyetli yorumlamaya çalıştığınız düşünüyorum. Ancak konuyu nerden alırsanız alın, ne taraftan bakarsanız bakın, isterseniz konu hakkinda bin tane pencere açın, koca annesi melek olup gökten inmis olsa bile hiçbir şekilde annesine karısı ile ilgili eleştiri yapamaz. NET. Yapıyorsa da koca olamamıştır.

Ortada çocuk yokken kurtulun.

Tabiki de yok. Dedikodu yapmamis ama yinede konusturmus. Bir koca ne şart ve sebeple olsun karisina laf soyletmemeli bence. Cok arada kaldiysa da karisinin da gonlunu alabilmeli. Ki basiretli bir adam arada kalacak zemin olusturmaz. Düzeleceğine dair inancıniz varsa şans ver diyeceğim ama şans da istemiyor ki. Üste çıkıyor. Hakkınizda hayırlısı ne ise o olsun. Pumpkin00 9. takım üyesi/ tek ayak

Velev ki yapmak istedin oglun dur demeyi bilmeli.

Eşim annesinin ağzına bakıp annesinin bana yaptıklarına tüm hakaretlerine şahit olmasına rağmen onun ağzına bakıp bana kötü oldu, resmen dün gece annesiyle yarım saat benim hakkımda konuşmasını dinledi ve biz birbirimize girdik, eş annesi bana senden bi bok olmaz seni insan edemedim dedikten sonra görüşmeyi kesmiştim. Ayrı yattık bugünde geldi Devam etti küslüğe, böyle hayat mi geçer dedim resmen benim yanımda olmadı ve annesinin ağzına baktı, boşanalım dedi, bende babasını aradım bu kadının derdi ne bana hakaretler etti görüşmüyorum saygımı bozmadım hala ne hakla benim evimde benim dedikodumu yapar benim kocama dedim, onun yüzünden boşanıyoruz dedim, ailemi aradım söyledim, boşanıyorum, 5 yıllık tanışma Evliliğimin 1. yılında annesinin hakaretleri yüzünden huzur bozması yüzünden bitiyor

Eşiniz neden annesine anne karışma ben eşimle iyiyim biz geçiniyoruz demiyor? Eşinizin de siz de memnun olmadığı şeyler olmalı ya da çok pısırık. Sevgiliyken belli etmedi mi?

Benim taktik artık bir konu konuşuluyorken kafamı diğer tarafa çevirdiğimde kv celebrian hoşlanmadı diyor ahahaha

Senin için daha iyi bence. En azından saygısız bir kadın ve onun ana kuzusu oğlundan kurtuldun. Kp ne dedi onu merak ettim?

Ailenizdeki erkek yanlış adrese gitmiş, boşanmaya niyeti yok ve amaci sorularını çözmek ise; once esi ile birlikte evlilik danışmanına gitmeyi deneyebilirdi. Esi ile birlikte boşanmaya kesin karari verdiklerinde ailelere boşanma açıklamasi yapılırdı. Yani olgun insanlar bunu yapmalıdır bence.

Eşim tek çocuk. Aile içinde de bazı hassas durumlar mevcut. Kv aşırı derece de eşime düşkün Bunların evlenmeden önce farkındaydım. Sorun şu ki; eşim yıllarca annesinin nazını niyazını çekmiş. Bazen kırmamak için istemediği şeyleri yapıyor. İdare etmeye çalışıyor ve yoruluyor. Benim tek sıkıntım eşimin arada kalması. Onun canı sıkılınca bende sıkılıyorum. Bana hak veriyor ama arada kalıyor. Babasının yükünü fazlaca sırtlanmış. KP biraz galesiz, KV iyi ama fazla abartıyo. Her şeyi mantıklı yapmaya çalışan bende arada patlıyorum.

Birde evi terkeden mahkeme önünde suçlu bulunuyordu? Ve benim evime gelip eşyalarımı karıştırma ihtimalleri var.

Görümce değilim ama mesele o değil. Mesele ben genelleme yapmadım mesajımda. Bütün kadınlar kötü erkekler mağdur anneler de dahil oluyor demedim. böyle örnekler de var dedim. Konu sahibinin cevaplarını okuyunca ben konunun sadece kv meselesi olmadığını düşündüm ve bunu paylaştım. Herkes kendi fikrini paylaşıyor. Konu sahibinin verdiği bilgiler ışığında herkes tüü kaka koca boşan çabuk diyor. Hiçbir zaman böyle şakşakcı olmadım. Konu sahibine aklı selim fikir de lazım ki biri de çıkıp desin senin hatan varsa sen de düzelt.. herkes sen haklısın boşan kocan kötü kv kötü sen mağdursun edebiyatı yapan en yakın kız arkadaş modunda.. gerçekçi olup senin de suçun olabilir diyen sevilmiyor..

İsabet olmuş o zaman. Uzakta kaldıysa anasının dizinin dibine gitsin. Sen de kafa dinle.

Kimse pat diye boşanma kararı vermez özellikle bir kadın kendi kafasında her yönü ile 1000 kere düşünür emin olmak icin. Hiç bir kadın yuvasını yıkmak istemez. Sizin bahsettiğiniz ufak tefek sorunlar tabiki tolere edilir, ancak psikolojik şiddet insanı içten içe bitirir ve suan psikolojik şiddetle mücadele eden hemcinsimize kendisini hatalı hissettirmeden çözüm önerilerinde bulunursak ona daha fazla yardimci olabilecegimizi düşünüyorum. Zira, insan psikolojik şiddet altindayken kendini sürekli suçlu hissetme eğiliminde oluyor. Konu sahibinin yaşadıkları sizin bahsettiğiniz ufak tefek sorunlarla kiyaslanamayacak kadar ciddi sorunlar.

Sen hiç bişeye şahit olmadığın için buradan yazdıklarımla beni anlaman zor. Sanıyorsun ki ben demedim, ortada alınacak birşey vardı, ve ben iki tarafta da para olmadığını bildiğim için o da kalsın düğünde takılanlarla alırız dedim, ben ona asla alacaksınız vs dememişken boşverin takılarla alırız olmadı demişken gayet sakin karşımda ki eş annesi herkesin içinde bağırarak ohoo siz bizim adetlerimizin altında kalacaksınız dedi! Hakaret ederse karşılığını alır ona kimse öğretmemiş ki devam etti hakaretlerine, düğünde takılan altınlara ne mi oldu :) boynumuzdan bir aldı bir daha göremedik. Ve ben gene sesimi çıkarmadım ne kötü gelin vah vah oysa hakaretlere susup pusması gerekti

Kesinlikle ilk evlendiğimde kaynanam eşime bebeğimin bakımıyla ilgili basit bir şikayette bulunmuş anlamıyor gibisinden. Eşimde sanane huyu iyi seviyorum seni ilgilendirmez demiş. O günden beri kaynanam ağzını açmamış mesela cesaret edip. Ama bana bunu söylediğinde çemkirip annesine hakaret etseydim haklıyken haksız olacaktım anne sonucta ne kadar suclu da olsa erkekler saygısızlığı kabul edemez anneye karsı o yüzden hep eşe karşı sessiz sakin naif olacaksın haa gerekirse kaynanayı köşede çaktırmadan sıkıştırcaksın iş ezilme boyutuna gelirse ayrı tabi ama oda kocaya caktırmadan

Zaten çocuk yapmamıştım o anası yüzünden hiç düşünmüyordum bir ömür çocuk, şimdi zaten artık kimle ne yaparsa yapsın

Ne oldu da bu duruma geldi evliliğiniz.. Kaynanalar şu oğullarının peşini bi biraksada millet mutlu mesut bi evliliğini yaşasa.. Eğer boşanmaya kadar giderse sen sessiz sakin kalma dökbütün yaptıklarını herkes duysun ne mal olduklarını

Farketmez, bu kaftan sonra kv sizden özür diledi mi de tekrar görüşmeye başladınız? Çok önemli soru; annesinin bu lafina eşinizin tepkisi ne oldu? Canim çocuk yokken üzülmeyin, bu insanlar ile tekrar muhatap olmamak uzere kurtulma şansınız var degerlendirin. Ömür geçmez bunlarla hasta ederler sizi. Problemli anasınin lafı ile karısını ezen adam; adam değildir! Ve ömür boyu değişmez. Özür dileyip gönlünüzü alacağına tepkilerine bakın. Korkunç.

Seytan görsün yüzlerini, onun annesinden nefret ede ede en son ondan da nefret ettim ettirdi kendinden nefret, sevgi falan bitti

Bende öyle dedim, bu eve yeni taşındık evin her türlü masrafını ben ödedim, işine yakın diye ailesi uzakta kaldı

Anlattıklarınızla ailesi dolup size gelmiş gibi.. yani eşinizin sizinle sorunu var gibi? Biz iyiyiz dyr anlatsa onlara onlar da iyiler gelinimiz iyi demez miydi? Çok üzüldüm geçmiş olsun. S

Yeteri kadar yanında olmayan olmus sayılmıyor, farkındaysan sana hıc bosan demedim. Bosanmayacagnı biliyorum cunku, oyuzden ailenin yanına gidip kafanı dınlemenı tavsiye ederim. Bence Bı sure uzak kalın birbirinizden. Herkes hatasını anlasın uzakken, ha degısır mı? Asla. Ne kaynanan ne kocan asla Degısmez. Sen de bende degısmeyız. Ya bu deveyi gutmeye alısacaksın ya o diyardan gideceksin ama diyarda kalacağını dusunuyorum. Senın hayatın. Seneler gecıp Genclık gıdınce bir de cocuk veya cocuklar olunca o diyardan hıc gidilmıyor gidildi dıyelım Genclık gıtmıs oluyor. Ne ugruna? " sutten kesılmemıs kılkuyruk koca ve onu idare etme ugruna. Koca bir hıc yanı. Allah herkesi dogru duzgun iyi insanlarla karsılastırsın. Ya da herkesi kendi gibi insana denk getirsin duam bu.

E devletten izin alıp gitme durumu var araştırın Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Ben eşin de suçlu olduğunu düşünmüyorum. Pek çok örnekte kv oğlunun ona aktardıklarıyla gelinin üzerine gidiyor. hele bu örnekte konu sahibi bir aydır görüşmüyorum diyor. kadın ne görüyor da ne söylesin. Belli ki adam eşinden memnun değil. Annesiyle paylaşıyor. Annesi de dinliyor, anlıyor, hak veriyor. Yarım saat konuştular diye konu sahibi rahatsız oluyor. Diyor ki kv kocamı etkiliyor. Aslında kv sebep değil sonuç. Adam kadından memnun değil. Pek çok kadın kocasının memnun olmadığı şeyleri dikkate almıyor. Sen konuş dur diyor. Adamlar da annelerine anlatıyor. Kadın dikkate aldığını gösterse ve değiştirse o noktaları adam gidip annesine anlatmayacak. Burada konu açıyorlar ki vicdan rahatlasın. Herkes desin ki böyle koca olmaz boşa. Valla ben tam aksini söylüyorum. Konunun iç yüzü benim düşündüğüm gibiyse konu sahibi boşanınca çok pişman olur. Dili kv bizi boşattı dese de vicdanı bilir kendim ettim kendime diye... yalniz

Bir mesajinda konu sahibi kendi huyunu belli etmis. Bu kadinla adam da dememis midir hemen uzerime sicramasi mi lazimdi? Bir nisanli gelinin de uslubu boyle mi olmali? Bes yil konustugun adamla evleniyorsun. Deseydi ki anne ne onemi var adetlerin gucumuzun yettigini yapariz. Hatta kiz annesi demeli bunu. Bir lafla annesinin uzerine yuruyen nisan atan bagiran kadinin pesinden giden erkegi de normal gormem ben. Konu sahibi ömür boyu ben boyle bir tavir icinde olayim kocam da hep beni secsin istiyor. Mumkun degil malesef..

Dün kaynananın iyisi olmaz dedıgım ıcın beni linç edenler benim kaynanam melekçiler, ben eşimle kavga ederken kaynanam beni tutar esimi duvara yapıştırırcılar, kaynanam benim gorumcem den cok sevıyorcular nerede kendilerinı söyle alalım

Fikriniz hoş gerçekten keşke dediğiniz gibi büyükler olabilse her evlilikte. Ama malesef her anne baba misal sizinki gibi aklı başında yönlendirmeler yapmıyor. Bilinçsizce evliliklerin yıkılmasına sebep oluyorlar malesef hiç bir zamanda bunun farkında olmuyorlar veya kabullenemiyorlar. Hep söylerim aklı başında naif bir kayinvalidem olsa idi başımda taşırdım etrafında pervane olurdum. Bu gerçekten şans, nasip..

Ben buraya boşanıp boşanmayacağım konuşulsun diye yazmadım ben boşanıyorum diye konu açtım! Ben 1 senedir sabrettim şükür halim vaktim yerinde kimseye muhtaç değilim ben mutlu olmak için evlenmiştim ama olmadı!!

Ne kadar devam ettirecek acaba? Eşiniz hiç güven vermiyor nedense annesiyle konuşup 180 derece dönme ihtimali hala var hemen gevşeyip affetmeyin bence derinss

Dönersiniz bana öyle geldi H

Anlıyor hoşlanmadığını iyi bari

Tepksiiz kalıp yıkdıracaktı onları düşünsene karsında bir duvar var ve konusuyosun konusuyosun cevap yok tepki yok ne kadar devam edersin ki Bissunicole

Ama konu sahibinin eşi boşanmasın diye yalvarmış demek ki adamı boşanmaya getirecek ciddi şikayetleri yok.. dediğim gibi karşındaki seni anlamıyorsa önemsemiyorsa boşan zaten anneye anlatmak ortalığı karıştırır olayları buyutur sadece.. iki yetişkin insan sorunlarını oturur konuşur cozemiyorlarsa boşanırlar.. kaldi ki yanlislari dahi olsa kv boyle hakaret etmeye hakki yok.. buyuk dedigin hakaret etmek yerine alir karsisina konusur ayrica yalniz

Kayınpederın ne dedi sen oyle diyince? Evlılıgın biterse annesi yuzunden degıl kılkuyruk kocan yuzunden bıtmıs olacak bu arada.

Ne kadar devam ettirecek acaba

Canım aynı kayinvalidemden bahsetmişsin benimkide oyle

Herkes ortada çocuk yok demiş. Ama bence ortada bir çocuk var oda anasının büyüyemeyen kuzusu. Çocuk adam.

Oğlunu saplantı haline getiren klasik Türk annesi yüzünden bir evlilik daha bitti. Kına yaksın şimdi.

Topla bavulunu git annenlere, kafanı dinle biraz. Kılkuyruk ta tutussun az ben napıyorum desın kadir kıymet bilsin.

Sizi tebrik ederim. Inanin sizin gibisi onbin de bir.. ben dahi bosanmayi aklima koymaya baslasam aileme anlatirim danisirim paylasirim. Pat diye ben karar verdim bosaniyorum demem. Demeye cesaret edemem cunku yanlis karar almak istemem. Aileme guveniyorum cunku annem telefonu kapatirken birbirinizi idare edin kizim, esinin kiymetini bil yuvana sahip cik der kapatir. Esim mukemmel oldugu icin degil. Benim de eksiklerimi bildigi icin seni de idare eden gecinen damattir diye dusundugu icin. Bosanmayi dusunsem onlar benim hatalarimi da soyler o yuzden bu karari tek basima almam. Siddet gibi, aldatma gibi kesin ayrilikla sonuclanacak imtihanlar yasayan insanlar tabiki kesin karar verir ve kendi karar verir. Benim dedigim basit gecimsizlikler icin ailelerde akli selim insan varsa dahil edilebilir. Önceki

Ben de böyle düşünüyorum. Sabredilir ve çizgi bozulmazsa erkekler bir yerde sorunun anneden kaynaklandığını anlıyorlar. Kadın tartıştıkça haklıyken haksız duruma düşüyor.

Gidemem ki başka şehirdeler şuan otobüsle yolculuk yasak değil mi salgın yüzünden

Orası öyle ama oglum larıma bakıyor diyede elin kızına bu kadar kötülük yapmam sahsen

Siz mi boşanma davası açacaksınız karşı taraf mı?

Tabiki bilmeli. iki tarafta kendini bilmez olunca birbirlerini yelliyorlar sonuç bu

Annen bana bunları dedi vs diye o gidince mesaj atarsın. Evden çıktığında da anahtarı değiştirirsin. Gitsin anasında kalsın.

Amin amin aynısı benim basimda ordan biliyorum. Konu sahibi 5 yıllık ilişki sonrası evlenmemiş ama anlayamamış ne yazıkki

Benim kaynanam da enteresan bi kadın eşimle ne kadar problem yaşadıysam altında onun parmağı var Allah böyle kaynanaları ıslah etsinn onun dışında 5yıllık ilişkinizde aslında aranızdaki bağ güçlenmiştir kısa bir süre değil ki.. bence eşiniz sizi seviyorsa hatasını fark edecektir. Hatasını gördüğünde onun karşısında değil yanında olduğunuzu ama o böyle yapıp sizi ezdirdiğinde ilişkinizin de kötü etkilendiğini çok üzüldüğünüzü söyleyin gayet sakince söyleyin bunları annesine sırf ona olan sevginizden katlandığınızı falan anlatın eşiniz sizin yanınızda olduğunda kaynananız o pis ağzını açmaz açamaz

Ben de bişey soracağım. Siz her ne paylastiysaniz gerçekten kayınvalideniz için mi paylasmistiniz?

Adamın basbayağı ailesini sizin için karşısına almasını bekliyorsunuz da sizin davranışlarınız çok mu doğru? Benim kv öyle dese.. beş yıl konuşmuş olsam nişanlımla.. derim ki anne adetleri bir kenara bırakalım. beğendiğimizi, gücümüzün yettiğini alalım. Yetmediği kalsın. İki tarafı da borca sokmaya gerek yok. Eksiğimizi biz evlendikten sonra da alırız.. derdim. Veya anneme söylemek düşer zaten adetlerin yerine getirilmesi konusu büyüklerin konuşacağı konu. Gelin kaynana muhatap olunacak şey değil. Çok mu zor bu üslup da cevap vermek. Üzerine yürümek bağırmak nişan atmak nedir. Asıl siz huyunuzu belli etmişsiniz orada.

Üzülmeyin irtada cocuk yok yeni evlisiniz isler ilerlemeden gerçek yüzünü göstermis zararin neresinden dönseniz kardıe

bunun garantisi olmaz ki, kadın dünya üzerinde varlığını sürdürdükçe huzursuzluk devam edecek..

Ne diyecek olur mu öyle şey dedi ben konuşurum dedi ama o kadın laftan anlayacak bi kadın değil, herşeyi geçtim suçlu benim kocam tüm bunlara izin veren o ben annemi sustururdum o susturmamayı seçmiş

Ev senin de evin. Niye gidecekmişsin ki? Bırak o gitsin anasının evine..

O surat assın sen telefonla arkadaşlarınla gül eğlen yanında yokmus gibi davran

Hayır çok şükür Türkiye de yaşıyorum ve boşanma tecrübesi yaşadım. Gayet kendi kararlarım doğrultusunda gerçekleştirdim. Hiçbir şekilde geri dönüşü olmayacağı anda, son raddede durumu aileme açtım. Ben bir kadın olarak bunu yapabiliyorsam, bir erkek daha kolay yapabilmeli diye düşünüyorum. Evlilikte catirdama varsa ve bu ailelere yansır ise o saatten itibaren düzeleceği varsa da düzelmez. Su alan gemi ile ilgili ailelere bilgi verilirse batmaya mahkumdur. İyi niyetli olarak düzeltme çabaları olsa bile kimse çocuğuna yapılanları unutmaz. Eşler birbirini affetseler bile aileler unutmayabilir.

Anlamıstır da evlenınce duzelır demistir. Yanılgıların en buyugu. Sence boyle bir kaynana isteme de Nisan alısverısınde dugunde bilmem ne de hıc mı bellı etmedı kendını Cocugu hıc mı canak tutmadı annesıne? Hepsi olmustur. Konu sahıbı evlenınce duzelır demistir buyuk ihtimal. Ben boyle dusunuyorum.

Kadının eksikleri varsa bile kv nin bu hakaretlere hakkı yok.. kocasının da 5 yaşındaki çocuk gibi anneye şikayet etme hakkı yok alır karısını karşısına anlatır şikayetlerini anlamıyorsa karisi boşanalım der.. çok saçma dediğiniz şey.. derdini direk muhatap yerine 3. Kişiye anlatan da evlilik olgunluğunda değildir.. ayrıca belki şikayetleri yanlış büyütülecek şeyler değildir..

Baslık bosanıyorum?Bı de neden evlendıgını bence Esine anlat. Benım bu konuda yapabileceğim bisey yok.

Onu diyen kv eş değil, zaten ben o yüzden görüşmüyorum kv ile

Başkasının çocuğuna bu kadar karışmak bu kadar laf etmek nasıl bir yuzsuzluktur. Sizin anne babanızın yüzüne nasıl bakıyor kocanız ve kaynananiz. Su Türkiye'de keşke aileler çocuklarının evliliklerinde uğraşmaktan bır vazgecse. Bir salsalar su evliliklerin yarısı kurtulacak belki. Bir de dikkatimi çeken aslan kaplan olan erkek çocukları koyun gibi davranıyor. Yeri geldiğinde ailesine karşı koyabilen ise hep kız çocuklari... Konu sahibi size de çok üzüldüm, umarim en kısa zamanda kendinizi toparlar tekrar mutlu olursunuz, barışacak olursanız da eşinize annesiyle görüşmeme evde anilmama şartı koy, kendi ne yaparsa yapsın

Kayınvalidenin ben de sevmediği huylar var diye ben niye değişeyim ki Annem babam beni değiştiremedi kayınvalide kim oluyor? Ya da tam tersi kayınvalide önce öz oğlunu değiştirsin, bakalım yapabiliyor mu? Mesela eşimin annesinin gücü eşime yetmiyor. Ama bana gelince beni sürekli yönetmeye çalışıyor. Burdaki suçlu da eşim. Kendisine gelince anne sen karışma diyebiliyor fakat bana gelince idare et büyüktür diyor. Ben de idare etmiyorum. Hiç öyle bir mecburiyetim yok.

Ayrıca burada herkese "Sen kötüsün ki kocan annesine anlatıyor annesi de ondan senin üstüne geliyor" diyecek kadar erkek egemen kafasında bir insansın. Her gün bana tahrik mesajları atıldı sen öylesin böylesin diye köşeye çekip çekip ne kadar kötü olduğumu anlatıp patronluk tasladı hakaretler yağdırdı kadın "Bu ailede benim sözüm geçer benim istediğim gibi yaşayıp davranacaksın" diyor. sende kalkmışsın kocan söylemiştir annesine bunları yapsın diye kocana kötüsündür ondan de, vah vah ne ala memleket