Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Temaslı çocuğu neden eve kabul ediyorsunuz ki? Muhtemelen kız da pozitiftir. Annesiyle karantinada kalsaydı keşke.

aslında gidecek yeriniz varmış çözüm makulmüş yani siz başka eve bebekle gidecek eşin de kızla sizde kalacakmış ya da kız annesi ile kalacak süreci bekleyecekmiş sizin evde oda karantinası daha imkansız olurdu çocuk için, annesinin evinde onunla birlikte oda karantinası belki bir nebze olur da arada bir geldiği evde olmaz lakin öp vs hiç olmaz eşin net olup biliyorsun annen hasta bebek de küçük öpmemelisin diyebilmeli olan olmuş ama çok dikkat edin bebeğe bulaşmasa da size bulaşabilir sütünüz vs etkilenebilir eşiniz düşüncesizlik etmiş, nasıl davranacağını bilememiş sakin bir anda konuşun, büyüğün psikolojisini düşünürken küçüğü ateşe attığını hissedememiş

Niye evden getirdi ki, siz neden annenize gittiniz ki, neden onu yaptınız bunu yaptınız gibi soruların şu an kimseye bir faydası yok. Herkes anlaşmış gibi aynı şeyleri soruyor. Sevgili hanimefendiciğim. Eşiniz evlat ayrımı yapıyor mu yapmıyor mu emin olamadım. Önceden beridir mi kızına karşı daha hassas. Acaba diyorum annesiyle boşandığı için kızına karşı suçlu ya da borçlu mu hissediyor kendini. Çünkü yaptığı şey, bi anlık gafletle açıklanamıyor. KKızıda bi şey yoktur diye düşünmüş olabilir demiş arkadaslar. Ama o da bana mantıksız geliyor. Zira hastalığın ortasından almış gelmiş çocuğu. Düşünülecek bir şey yok ki ortada. Bir gerçeklik var. Kızım biliyorsun şu an hastalıktan ötürü durum biraz karışık. Kardeşin de çok minicik. Arzu edersen biz birkaç gün odada takılalım. Sonra kardeşini severiz. Burdayiz daha. Diyebilirdi. Ve deseydi de kızın incileri dökülmezdi. Ama yaptığı davranış netice olarak sizin incilerinizi dökmüş. Insallah bebeğiniz de siz de kapmamissinizdir. Allahyardımcınız olsun

aslında olurmuş eşinin bu tavrı garip hele de bebeği öp vs makul değil yani ben mi çok pimpirikliyim de bırakın teması işe gidip gelen babaya dahi o bebeği öptürmek istemem burada çocuk ayrımı vs yapmamış, düşünüp denge kuramamış muhtemelen gelirken arabada ben şimdi ne yapacağım kardeşimden uzak mı duracağım, annem ölecek mi gibi konuşmalar geçmiştir, eşin de psikolojik olarak bunları kaldıramamış fayda maliyet analizinde başarısız olmuş, bundan sonra bırakın süreci yürütmeyi denesin yani sizi ikna etme görevini yerine getirsin

Bu konuda işleri bulandıran kocan olmus. Ben bile cok sinir oldum geldim baktim konuya adamin cevabı ne oldu diye. 3 aylik bebeği opturmus pes yani. Lutfen bu konuda sessiz tepkisiz kalmayin. Rahatsızlığınızı dile getirin. Eve geldi cocuk ok ama öp demesi akla mantiga sığmıyor. Sapla samani ayırsın. Boyle tehlikeli bir pandemi ortasında cocuk gönlü yapilacak bir durum yok. O kiz sizin öz çocuğunuz da olabilirdi ayni evde surekli yaşıyor da olabilirdiniz hatta baba da temasli olabilirdi yapilacak is belli kim temasliysa ve risk teşkil ediyorsa izole olacak. Bir can hicbir sekilde oyle riske atilamaz. Kabul edilemez ben de olsam kizardim, koca kisisine. D dtnescafe

bunu virüse anlatın, temas sıfır diye.

Kahve bir de şu var. Filyasyon ekibi eve gelip hergün karantina boyunca kontrol ediyor. Şimdi kızın da annesinde olması gerekiyor.

Bize biraz önce geldiler pencereden el salladık beşinci gün ilk defa geldiler uzaktan uzağa

Yani aklımın ucundan geçmezdi böyle birşey evim büyük onlar kızının odasında kalacaktı ben onlara yemek yapacaktım

benim anlamadigim temasli cocugun neden alinip size getirildigi. neden annesinin yaninda kalmadi. annesi agirlasirsa falan ozaman tabiki cocuk alinirdi ama belki hic gerek bile kalmayacakti. birde getirmis kucucuk bebegin agzinin icine sokmus cocugu resmen. evdeki cocuk daha kucuk allah korusun ama belki coviti kaldiramayacak bir rahatsizligi olabilir, bagisikligi zayif olabilir her sey olabilir. sizin de bu sartlar altinda cocugu alip annenize gitmenizde ayni hata olmuş evinizde kalmaliydiniz.

Çok haklısınız. Çocuk çok korkmuştu ben de kıyamıyorum ona

6 aylık bebeğe bal verilmez. Lütfen bu konularda baskalarina akıl vermeyin. Şükür sizin bebeğinize birşey olmamis ama akıl verdiğiniz kisinin bebeğinde zehirlenme olabilir. Hatta bir tanidiğin bebegi 1 ay hastanede yatti bu nedenle.

Evet tavukcum konu sahibine sinir oldum senin yorumunu okurken hızlıca yazdım kusura bakma eşi kadar kendide hatalı önce kendi yavrusunu kendi koruyacak karşısındaki eşi bile olsa.. oda ses etmeyerek tehlikeye atmış çocuğunu konu sahibi.. şok olucak bir durum yok erkekler bizim kadar ince düşünmüyor evlat ayrimiyla ne alakası var tam anlamıyla ikiside bilinçsiz ebeveynler...

Annenize temas sıfır tamam ama oğlunuzla siz temassızmısınız. Ya o bebeğin bilinmeyen bir rahatsizliği varsa. Kusura bakmayın eşiniz insan değil

İhmalkarlik var bazı adamlar aşırı düşüncesiz.

1_ annesi pozitifse çocukta temaslı olduğundan annesiyle aynı evde izole olmalıydı, size getirilMemeliydi. 2_ madem eşiniz aptallık edip getirdi siz o gelmeden ailenize gidecektiniz yada hiç gitmeyecektiniz. BU VİRÜS BİTMEZ.

Aynılarını yazdım. Niye ya niye yapar bunu insan

Merhaba arkadaşlar; Size danışmak istediğim şu. Ben 1 buçuk senelik evliyim. Eşimin daha önceden evliliğinden 1 kızı var. Bizimde Ocak ayında bir oğlumuz oldu. Herşey güzeldi. Geçtiğimiz hafta sonu eşimin kızı bizdeydi 8 yaşında. Pazar akşamı eve annesine götürdü pazartesi annesi test yapmış covid testi pozitif çıkmış eşimde hemen kızını almaya gitti. Ama bana sordu ne yapalım diye bende ya evde oda karantinası yapalım ya da ben oğlanı alıp abinlere gideyim dedim yok evde karantina yaparız dedi. Ve geldiler ellerini yıkadılar ve direk bebeğin olduğu odaya geçtiler. Şimdi kızı birebir temaslı. Odaya geçtiklerinde kızı baba kardeşimi öpebilir miyim dedi oda tabiki sen ablasısın sen öpmüceksin de kim öpecek dedi. Şok oldum kucağına aldı oğlumu babası ve oyun oynamaya başladılar ben hayatımda ilkkez şuur kaybı yaşadım. Ne yapacağımı bilemedim mutfakta ağlıyordum yanıma gelip korkuyor musun dedi hani karantina yapacaktık dedim oda da mı yaşayalım kızım çok üzgün dedi ben gitseydim oğlumu alıp dedim e o zaman kızım daha çok korkacaktı ve psikolojisi nasıl olur su siz gitseydiniz dedi. Uzun lafın kısası 1 evladı üzülmesin diye diğer evladının sağlığını hiçe saydı. Ve ben bunu haZmedemiyorum ertesi gün anneme geldim. Odada karantinadayız. Sizce bu yaptığı ne? Ben nasıl affedicem. İçim soğudu. Kaldıramıyorum. Özür dileyecek ve geçecek bişey değil resmen oğlunun can sağlını hiçe saydı. Düşündükçe omuzlarıma yük biniyor ne yapmam gerekiyor.?

Limonlu su da verdiniz mi bebeğe benim bebeğim 3 aylık çok teşekkür ederim

ben sizi hiç anlamadım annesi ağırsa 8 yaşındaki çocuk kendi ihtiyaçlarını nasıl karşılasın nasıl kendine baksın ne demek çocuğun evden çıkmaması gerekiyordu ya mantıklı değil bence söylediğiniz allah aşkına Z zamanla

Evet gerçekten ota boka çocuğumun psikolojisi diye başlayanlara ben de sinir oluyorum. 5 yaşındaki cocuga annenesinin olduğu, hamile teyzesinin cocugunun olduğu anlatildi cocuk gayet de anladi, etrafinda hiçbir şey olmamış gibi davranınca çocukların daha da psikolojisi bozuluyor

Yani orta da bir ayrım yok. Eşiniz anne hasta olunca çocuğunu düşünmüş, paniklemiş, endişelenmiş. Bu iyi bir baba olduğunu gösterir Ben size sadece düşüncesiz oluşu konusunda hak verdim. Ama ayrım yok.

Burada çocuk ayrımı değil virüsün hala toplumda anlaşılmaması ile ilgili bir durum. Çocuk temalı evden çıkarılmamalı idi. Siz temaslısınız. Oda karantina su olsa bile annenize gitmemelisiniz. Herkes bir otursun oturduğu yerde Allah aşkına.

Evet katılıyorum versin, bu virus bu turkiyede ki bu kafalarla bitmez.

Burada duam oğlum iyi olsun ablası iyi olsun ablasının annesi iyi olsun. Ben size şu yüzden danıştım ben eşimin bu davranışını kaldıramıyorum bu konu ona oyuncak almış ona almamış değil can sağlığı gerçekten evliliğimi sorguluyorum ben bundan sonra ne yapıcam diyorum hep aklımda acabalar olacak nasıl olacak bu yüzden buraya yazdım

Sizce anne hastayken bakabilir mı? Yataktan çıkamayanlar oluyormuş. Kızı odaya kapatsa bile zor. zaten 8 yaşındaki bir kız 1 hafta odaya kapatılır mı bilemedim. Illa yanına babası vs girecekti yani. Cocuk bu daha. Bence bastan bunları düşünüp konu sahibi gidecekti. Mantıklı olanı yapmamış. şimdi gidip annesini de tehlikeye atmış.

Bu virüs de bildiğin bilinç turnusolu. Eşiniz daha başta kizini alirken hatali covid tedbirleri kapsamında kızın o evde kalmasi gerekiyor, bebegi opturmesi akillara zarar davranış. Durum ortada bir daha mutfağa gidip ağlamayacaksın kardesim bir adim sonrasını düşünüp ona gore adımını atacaksın. Bir yanlis bak kac dogruyu götürdü? Annene bir sey olmaz umarim.

Temaslı çocuk babasına getirilmiş, temaslı sen annene gitmişsin. Ülkece herkes birbiri ile öpüşsün olsun bitsin artık ya. Bebeklere bir şey olmuyor rahatlığı eşindeki, doğru değil ama ebeveyn mantığı. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

ayrıca eşinizin normal halinin bu olmadığını düşünüyorsanız bence biraz affetmeye çalışın çünkü düşüncesizlik anlık olarak hepimizin yaptığı bi şey yine

Kız pazar günü gitmiş Pazartesi pozitif çıkmışsa zaten önceden de temaslı. Yani her halukarda hepinizin karantinada kalması gerekirdi. Kalkıp annenize gitmenizde çok yanlış olmuş o satten sonra. Konudaki herkes hatalı bebek dışında

Çok haklısın. Ama hani çocuklara bisey olmuyor diyorlar belki onun rahatlığı vardır ama size alenen yalan söylemiş. Sürünsün biraz hemen affetmeyin

bu ne cahiliye devri mi. Covid pozitif temaslı, size geliyor, siz temaslı, siz annenize gidiyorsunuz onlar temaslı. sayı neden gün ve gün artıyor belli.

kız annesiyle temaslıyken annesinde kalması daha mantıklıydı

Temasliymis kiz niye almis gelmis ki, hayir annesiyle kalsin deseydiniz

annelik içgüdüsüyle düşünürsek çıkarım böyle olabilir, haklısınız, ama ya iki çocuğun da annesi siz olsaydınız? çocuğun velayeti de eski eşinizde olsaydı ve yeniden evlendiğinizde, çocuk sahibi olduğunuzda ilk çocuğunuza yani sizinle aynı evde yaşamayana, daima yanınızda olmayana hak ettiği ebeveynliği veremediğinizi düşünerek aşırı bir telafi etme çabası içinde olmaz mıydınız? evinize misafir olarak gelip giden biri gibi hissetmesin diye çırpınmaz mıydınız? çocuklu insanlar tekrar evlendiğinde, çocuk sahibi olduğunda büyük problem, problem de değil buhran çıkıyor, düşe kalka herşey zamanla rayına oturuyor ama ilk zamanlar gerçekten çok ama çok zor. herkesin hassasiyeti farklı, beklentisi farklı oluyor çocuklu insandan. o insanın işi çok zor, ince buz üzerinde yürüyor. stres içinde yalpalıyor, saçmalıyor. kimseye de yaranamıyor. konu zaten o insanın dramı değil, bize ne. konu birini yargılarken onun motivasyonunu, beklentisini, açmazını anlamaya çalışmak. hak vermek de değil ama nihayetinde anlamak. yani zanla, şüpheyle suçlamadan 'o hal içinde olmak nasıldır' diye düşünmek. hep kendi pozisyonumuzu koruyarak başkalarıyla birlikte yaşayamayız ki.

Yanlış alıntıladınız sanırım ben konu sahibi değilim. Ama katılıyorum size. Şuur kaybı yaşayacak birsey yok. Bebeği alıp çıkacaktı odadan.

Zaten dediğiniz gibi bulaş olmuşsa hafta sonu olmuştur ama bilmiyorduk. Bile bile gidip alıp geldiğinde çocukları bir arada tutması benim zoruma gidiyor oğlunun canını hiçe sayması zoruma gidiyor

Ben annem de odada kalıyorum annem kapının önüne koyuyor yemeği. Ve normlde pandemi sürecinde hiç bir kimse ile görülmedik zaten hamileydim çok korkuyorduk Herkese söyledik bebeğimiz için kimseyi eve kabul etmedik ben annemi tehlikeye attım ama evladım için şu an odanın kapısına bile yaklaşmıyorum annem oradayken sürekli pencere açık

Aynen öyle canım dramaguenlik başka bir şey değil ağlayana kadar, paralarim o adamı hastalık bu.. üç aylık çocukla aynı evde olmaları bile hata hep beraber karantinaya girelim demişler onuda becerememisler olan küçük yavrucuğa olmuş.. gidiceksen baştan git annene şimdi gittin ne olucak çocuk opuldu sevildi.. annede şimdi temaslı olucak. şaka gibi konu

her bebeğin bünyesi farklıdır. eğer alerjik bebekse bu verilenler bebeği Allah korusun daha kötü durumlara sokabilir. ilaçtan korktunuz ama asitli olan limondan ve baldan korkmadınız çok tuhaf. konu sahibi lütfen paniğe kapılıp 3 aylık bebeğinize bunları sakın uygulamayın.

Merhaba nasilsiniz? Ne oldu son durum? Kazasiz belasiz atlattınız insallah O ozgeeeeeeeeee

İyide kizi neden aldiki annesiyle kalmaliydi zaten annesinden coktan gecmistir ona gecmese bile gecme ihtimalini dusunerek sizin evinize getirmemeliydi asiri sacma davranmis kabul edilebilir degil iyice surundurun bence

nerden baksan elinde kalıyor konu... 3 aylık bebeği annesi korumayacaksa kim koruyacak? mutfakta ağlamak neyin nesi? o kocayı nasıl paralamadınız? olan oldu kalkıp annenize gidip kadını neden temaslı yaptınız? nerden baksan tutarsızlık nerden baksan ahmakça diyor şarkıda ahmetciğim kaya.. ah şu korona zamanı ne çok dinledim!

Şuur kaybı yaşamak nedir? Kaza değil kötü bir olay değil. mutfağa gidip aglayacaginiza.. eşinizden bebeği alıp karantinadasiniz iyileşince öpücük ablası deseydiniz ya...

Temaslıların karantinaya alınmasının amacı ne diğer insanlara taşıyıcılığın önüne geçilmesi.. belki çocuk pozitif annesine o getirdi virüsü bilemezsiniz çocuğun o evden acil bir durum olmadığı sürece kesinlikle çıkmaması lazımdı. temas ettiniz ve ailenizin evine gittiniz onları da riske attınız şu durumda panik yapıp hatalı karar vermişsiniz.. belleza

Kendi çocukları arasında sağlık konusunda ayrımcılık yaptı hazmedemiyorum Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Ben de henüz 5.5 aylık anneyim. O yüzden yazdıklarınızı okurken içim yandı. Sizi anlıyorum, sonuna kadar haklısınız. Kendimi sizin yerinize koyuyorum da... Bazıları yok yere yükleniyor size, buradaki mevzu özlük, üveylik değil. Bahsi geçen 8 yaşındaki kızımız da sizin öz evladınız olsaydı yine aynı tepkiyi verirdiniz eminim. Sizin bebeğiniz adı üstünde "bebek", Allah korusun hasta olsa ne derdini anlatabilir, ne de bir çocuk gibi sakinleştirilip, teselli edilebilir. Evet, dilerim kimse hasta olmasın; ancak bir bebeğin hastalık süreciyle, çocuk ve yetişkinlerin hastalık süreci aynı değil. Kendinize de yüklenmeyin, neden koruyamadım diye. Siz eşinize güvendiniz, çünkü o bir ! Bu yüzden ekstra temkin göstermediniz. Eşinizde sıkıntı var büyük sıkıntı var. Ben olsam ne yapardım bu saatten sonra inanın bilemiyorum, o yüzden bir tavsiye de veremiyorum. Dilerim Rabbim bebeğinizi korur ve kalbinize ferahlık verir...❤ S so

belki de bir anlık boşluğuna denk gelmiştir o an üzülmesin diye düşünmüştür mantıksız da olsa, eşin çocuğundan ayrı kalmanın vicdanını yaşıyodur belki bilemezsin o yüzden normaldeki tavrı değilse kalp kırmayın uyarın geçin bi şekilde çözülsün derim ben Z zamanla

Evlat ayrımı yapmak amacıyla öyle dedigini sanmıyorum. Erkekler düşüncesiz oluyor bazen. Sizinki durumu ciddiye almamis. Kızını ya babasi alacak ya da babasi oraya gidecekti yasi kucuk cunku. 8 yasindaki bi cocugun 10 gun bi odada tek basina kaldigini dusunemiyorum bile. Kalamaz da zaten. Burda babanin op filan demesi o konuda cok haklisiniz. Ama kiz geldikten sonra gitmeniz cok anlamsiz sizde tasimis oldunuz evde kalsaydiniz o saatten sonra.

konu sahibi lohusalıktan olsa gerek zaten oğluma bulaşmış mıdır dan cok kocası onun cocuguna deger vermedi kızını dusundu kizi uzulmesin diye opturdu o konuya takılmış. Simdi olan olmus onemli olan bebege bulasıp bulasmadıgı insallah bulasmamiştir bulasmişsada cabuk atlatir.

Çocuk pazar annesine gidiyor annesi Pazartesi covid pozitif oluyor. Bu durumda çocuğun evde kalması gerekirdi. Anne de kendini çocuktan izole etmeliydi. Eşinizin kızını o evden alıp yaşadığınız eve getirmesi çok yanlış. Evlat ayrımı değil bu kendi de dahil hepinizi tehlikeye atmış durumda. İnşallah kızı pozitif değildir de hiç kimseye bulaşmaz.

İyiymiş sizin orası cnm burada ilacı veriyorlar birdaha kimse yok şu yasak dinleyende yok heryer kırmızı annesinde olması gerekiyor tabi şuan cezalı durumdalar.. konu sahibide temesli temaslısi oda annesinde

Temaslı çocuk neden evden çıkmış denmişte, annesi ağır geçiyorsa 8 yaşında ki çocuk ne yapacak, nasıl izolasyon sağlayacak tek başına 10 gün boyunca? Tabi ki babası almalıydı oradan. Bende olsam gider alırdım çocuğumu. Gelip 3 aylık bebeği öptürmeyip mantıklı davransa sorun olmayacakmış. Ama konu sahibi sizin de konuyu, bebeğinize virüsün geçmesi ihtimalinden çok eşinden eşinden olan kızı benim oğlum da ayrım noktasından kalıp buna üzülmüşsünüz o da garip. Annenize gitmeniz ayrı anlamsız olmuş.

Eşiniz çok hatalı Keşke çocuk annesinin yanında mı kalsaydı zaten temaslı küçücük bebeğin yanına odasına sokması da düşüncesizlik kesinlikle sizde annenizin yanına gideceğinize önce düşüncelerinizi ona söyleseydiniz keşke. çözülmeyecek bir konu değil

Fazlasıyla haklısınız. O çocuk virüs yükü yüksek bir taşıyıcı ve virüste meydana gelen son mutasyonlar virüsün çocuklar arasında daha bulaşıcı ve ciddi şekilde hastalık yapıcı hale gelmesini sağladı. Resmen iyi niyetiniz suistimal edilmiş. Çocuk eve gelene kadar her önlemi almış gösterip eve getirir getirmez diğer çocukla teması hatta öpücük yoluyla adeta bulaşması sağlanmış. Nasıl bir cehalettir, nasıl bir hastalıklı duygu durumudur bilemem, malum eşinizi tanımıyoruz. Normal bir grip, nezle, kızamıkta bile çocukları bir araya getirmemeye çalışırız ki bu hastalık ölümcül sonuçlara kadar ulaşabilen ağır bir tablo ve iç organlarda akciğerden beyine, kalpten genital sistemlere kadar arıza bırakabilen, henüz sonuçlarının dahi değişkenliği ve belirsizliği nedeniyle itteratüre alınamadığı bir durum. Günahı boynuna ama acaba ikisi de hasta olsun ki ayırmadan çok iyi bakın gibi saçma ve korkunç bir planla mı hareket etti diye aklımdan geçmedi değil. Bir de size korktun mu gibi saçma bir tepki göstermesine iyice sinir oldum. Dönmeyin eve. Kendisi baksın iyileşirsin götürsün kızını. Ve bu süreçte asla sizin yanınıza gelmesin. Sonra evi iyice temizletsin sonra da ilaçlatsın. Hepsini görüntülü olarak izletsin size. O sürede siz kendinizi ve çocuğunuzu da ev karantinasında tutun annenizin evinde. Sonrasında bile bir kaç gün sana tekrar güvenebilir miyim bilmiyorum. Tüm güvenimi yıktın, dönüp dönmemeyi düşünüyorum doğrusu diye korkutun biraz. Yaptığı hayati sorumsuzluğun sonuçlarına katlansın mutlaka.

Dediklerin mantıklı evet ama ben konu sahibinin yerine koyuyorum yinede içim benim oğlumu sahiplenememis derdi. O evladı da onun için bu kadar düşünüyorda benim üç aylık el kadar bebeğimi yok saydı evlat değil mi derdim. 9 aylık bebeklerim var sanırım onun için yazdıklarında haklı olsanda içim anneliğim kabul etmiyor.

Bu kadar saçma davranabilecek insan sayısı o kadar çok ki. Belirti vermiyorsa negatiftir beyinsizliği az değil. İnşallah bulaşmamıştır.

Çok haklısınız AnaUmay

Corono pozitif olmasi yatak dosek hasta olmasi anlamina gelmiyor, Bicok kisi evde cocuguyla beraber atlatıyor, Konu sahibi zaten en bastan gideyim demis, esi olacak andavalli hrm göndermemis hemde getirip eve temasli cocugu salmis yok kardesini op falan, burada sorun es kisisinde, buyuk dusuncesizlik yapmis

Ben de yatak döşek hasta olmasıdır illa demedim öyle olanlar varmış belki anne de öyledir dedim. Baba zaten hatalı ona bir şey diyen yok ama konu sahibi de enine boyuna düşünmemiş diyorum.

Ben artık insanlardan umudu kestim, sürü bagisikligina umudu bağladım

şunu yazmaya gelmiştim. bu çocuk ayrımı değil, ne yapacağını bilememe hali. sizin 8 yaşta çocuğunuz olup sınıfı karantinaya alınabilirdi, ne yapacaktınız o zaman? çocuğu odaya kilitleyemesiniz. sadece hijyene ekstra dikkat edecektiniz başka çözümü yoktu. büyük çocuğunuzu evde bırakıp küçüğüyle annenize de gidemezdiniz. Daha yeni doğum yapmışsınız sizin de psikolojinizi anlıyorum benim de bebeğim yaklaşık 6 aylık, aşıya götürürken bile etrafa kaplan kesiliyorum "maske takmamışsınız " diye. Eşinize de kızın içinizde kalmasın ama sonra sakinleşin. çocuk ayrımı diye düşünürseniz sakinleşemezsiniz. izi ilk kez anne oluyorsunuz o da ilk kez 2 çocuk babası oluyor. olacak böyle acemilikler

Peki annenlere nasıl gittiniz ışınlanarak mı

Bende diyorum korona niye bitmiyo ordan oraya ordan oraya korona tasimaciligi yapilmis resmen annesi kiz bebek esiniz siz sonra kendi anneniz ohooo sittin sene gecmez bu virus boyle bilincsizlik bilicsizligi dogurmus resmen..

O benim annem diyorsunuz ama çocuğunu yanına alan babayı yadırgıyorsunuz, annesi ağır dediniz, çocuğu bırakmalıydı ama dimi. Çünkü ikinci çocuk kadar değerli değil. Bence yanlış tavırdasınız, evet düşüncesizlik var ama sizde biraz bencillik ediyorsunuz.

Allah'ım sen aklımı koru. Şu virüs sayesinde yeminle insanların zeka seviyeleri ortaya çıktı. İşte bu yüzden bu virüs bitmezzzz. Çocuğun annesi ta en baştan nasıl yolladı. Eşiniz el kadar bebeğe nasıl dokundu. Hadi sizi bir derece anlıyorum kala kalmıssınız. Ama sizde madem artık temas ettiniz o saatten sonra çıkmasaydınız evden. Vallaha artık çok doldum.

Bencede insan değil D

Kızdığım ve kabullenemediğim şey şu ki normalde çooookk düşüncelidir.

Evde birisi pozitif çıkınca diğerleri karantinaya alınıyor. O kızın o evden çıkması yasakti. Karantinadayken 50 yerden arıyorlar evde misiniz diye.

Eşinizin kızı temaslı, evde annesi ile kalmalıydı. Önceki

Esiniz hatalı. kızı getirmemeliydi ki zaten yasak kızın evden cıkması. Ben kovid pozitif cıktım. esimle aynı anda yaptırdık testi beraber eve donduk aynı yatakta yatıyoruz. esim negatif ben pozitif cıktım. tabi oğlumda bizimle aynı evde filyasyon ekibine oğluma test yaptirdik oğlumda negatif cıktı. ben kendimi odada izole ettım. esimle oglum kesinlikle odama girmediler ama onlarda temaslı olarak evden cikmaları yasaktı. Kayınvalidemler oğlumu almayı teklif ettiler oğlum negatif olmasına rağmen göndermedik. Esiniz hata üzerine hata yapmış. buyuk ihtimal kızında bir sey yok diye düsünmüs aman canım opse ne olacak bebeğede bir sey olmaz diye gecirmis icinden. Evet yaptıkları ve dusunceleri yanlış ama bunu evlat ayrımiza bağlamamak lazım. Yani esiniz kızım mutlu olsunda oğlan hasta olursa olsun diye düsünmemistir. kizinda da virus olmadığını dusunmuştur. yani ikiside sizden olan cocukları olsaydı da yine buyuk olanın kucuk olanı öpmesine izin verebilirdi. olaya eski karısinın kizini daha onemsiyor benim oğlumu onemsemiyor boyutuna taşımaya gerek yok. Sadece dusuncesizlik yapmış. Bu arada umarım oğlunuza da size de bulaş olmamıştır. annenize gelerek iyi yapmışsınız. 2 3 güne kadar belirti gostermediyseniz olmamıstir bulaş genellille 2 3 gun sonra bulas olduysa etkisini gosteriyor.

Haklısın ama o an onun evladı dedim ve kızını çok seviyorum uzun konular bunlar. Kıyamadım. Ama o benim evladımın canını tehlikeye attı böyle birşey beklemiyordum. Çok pişmanım çok yıkıldım çok üzgünüm

Kızın size gelmesi şarttı ise herşey baştan planlanacaktı. Kız yolda telkin edilecekti eve girer girmez oda karantinasına girecekleri konusunda. Bunu yumuşatmanın da milyon tane yolu var. Kardeşin hasta sana bulaşabilir o yüzden bi süre yaklaşmayalım seninle birlikte 10 gün baba kız kampına giriyoruz şunları bunları yapacağız kampı tamamlayabilirsek şu ödülü kazanacağız vs vs yani böyle olayı adamların kontrolüne bırakınca düşüncesiz ve aptalca davranıyorlar siz uyanık olacaktınız biraz da bence ama artık olan oldu akıl parası olsun deyip geçeceksiniz bence

siz neden mutfakta agladiniz onu anlayamadim. bebeginizi alip opmemesi gerektigini soyleyebilirdiniz. Minnaklarimm... Anneler

Haklısınız ama annesi ağır geçiriyor kıza bakan olmayacaktı. Bana da alırken karantina yapıcaz diyerek aldık onu yapmayınca annemi aradım anne odamı temizle geliyorum dedim geldim anneme yaklaşmıyorum ayrı tuvalet kullanıyoruz ve plastik çatal kaşık tabak temas sıfır anneme

Burda da yapmıyorlardı ama vaka sayıları uçunca galiba yapmaya başlamışlar

Benim öyle bir şansım yok kronik rahatsızliğim var virüs nedeniyle tedavim yarım kaldı, hamileyim. Oğlumun kalbinde problem var. Bana bulaşırsa ölümüm garanti. Oğlum parasini ödediğim okula gidemiyor. ben hastane dışında dışarı cıkmıyorum. . Eşim işyerinde yer yatağında soğukta yatiyor eve gelmemek için. Millet ev gezmesinde . Birsey söylesem sen hastaneye gitmiyormusun diyorlar. Ne diyim Allah belalarını versin.

Zaten büyüklerin kaygısı çocukları endişelendiriyor, yoksa gayet anlayislilar

Konu sahibi benimde bebegim küçükken eşim korona oldu. pozitif olduğunu anlayınca karantina yaptık ama hemen sonrasında bebeğimize geçti bir hafta rahatsızdı hafif ateş huysuzluk hatta geceleri öksürük nöbeti tarzında geçirdi. cok şükür ki sonrasında atlattı. bop sıvı ve sürekli emzirme odayı havalandırma ve limonlu su ile tedavi uyguladık ilaç hiç vermedik. korkma bebeklerin bağışıklıklari bizim tahmin ettiğimizden daha iyi. insallah bebeğine geçmemiştir ama gecersede kalbine ferahlik gelsin diye yazdım. sen bebeğini bol bol emzir hiç strese girme. olumsuz düşünüp kendini üzme. gececk bu günler. duruguzel

Neden kusura bakayım canım sabahtan beri bende siniri alamadım girip girip yazıyorum konuya Hayır ben o adamı fena haşlardım yani. İnsanlar nasıl bu kadar sessiz kalıyor anlamadım. Mutfağa gidip niye ağlayayım? Ben mi tuhafım, insanlar mı bilemedim

Anneni tehlikeye attın ama yanlış olmuş kocana çocuğu geri götür veya hastaneye götür negatife gelsin demeliydin hatta baştan kabul etmemeliydin O

Eşinizin kızı normalde annesiyle yaşıyor degilmi neden kovid testi pozitif çıkınca direk sizin yanınıza getirdi ki.. birde bebeği opulmesine müsade edilmiş.. yani tamam belki kız hasta oldu diye üzgün olabilir ama babasi olarak bunun geçici bir durum olduğunu ve bu sürede neler yapması gerektiğini kızına anlatabilirdi nitekim bir sürü insan pozitif olduğunda belli kurallara uyuyor... bu virüs konusu bireyi sadece tek bir bireyi değil bütün aileyi ilgilendiriyor toplumu ilgilendiriyor... çok hatalı davranmış eşiniz.. çocukları ayırdığını düşünmüyorum ama bilinçli bir baba gibi davranmamis... bekleyin biraz bakalım anlayacaktır muhtemelen yanlışını..

annenize niye risk tasidiniz onu hic anlamadim

ne yapsın ama adam kızını odaya mı kilitlesin? Evlat ayrımı vs diye çok aşırı abartmışsınız. Kız temaslı ise direk gidip test yaptırması gerekiyordu. O test yaptırır birkaç gün evde babasıyla kalırdı. Sizde o arada bebeği alıp başka yerde kalırdınız birkaç gün Eşiniz kadar sizde suçlusunuz. Sizde bebeğin sağlığını hiçe saymışsınız bu durumda.

Temaslı çocuğu neden gidip aldı eşiniz halen onu anlamadım işiniz bu bu adamla çok zor

bana göre bunu çocuk ayrımı değilde anlık cahillik gibi tanımlasanız içiniz soğumaz en azından Z

Yeni varyant malesef çocuklarıda etkiliyor eşimde 20 gün önce test için hastaneye gittiğinde "ne çok çocuk vardı test olmaya gelmişler 3 yaşında, 5 yaşında,2 yaşında hepsi hasta çok moralim bozuldu" dedi. Eşinizin kızı annesinin evinden hiç çıkmamalıydı. Çok bulaşıcı olduğu için onada geçmiştir Sizde annenize gitmişsiniz böyle böyle yayılıyor işte yapacsk bişi yok artık olan olmuş Kızım okuldan kapıp eve getirdi çok hafif nezlesi vardı. Normalde hiç nezle falan olmadığından şüphelenip kendimde ilaç kullandığım için direk yemeğini tuvaletini herşeyini ayırdım. Görseniz bana yuh abartmışsın derdiniz o kadar hiç bişeyi yok gibiydi ve o kadar dikkat etmeme rağmen 3-4 gün sonra ben ateşlendim. Benden 3-4gün sonrada eşim ki onunlada yatağımı falan da en başından ayırmıştım. Zor bir süreçti ama çok şükür ki biz atlattık Umarım size ve bebeğinize bulaşmamıştır bulaştıysada inşaallah çok hafif atlatırsınız

Dur bi sürpriz daha testi yapınca ol olma ilacı verip gidiyorlar negatif olsun pozitif olsun temaslıysan iç diyorlar Minnaklarimm... Anneler

Burda ayrımcılık yok, cehalet var. Bu da maalesef ki neden bu halde olduğumuzu gösteriyor. Siz neden bu durumu ayrımcılığa yordunuz onu tam anlayamadım. Önceden yaşanan başka bir şey var mıdır? Temaslı olan herkes yerli yerinde otursa da temaslı sirkülasyonu artmasa mesela? Maşallah, bir kişiden 3-4 kişi temaslı olmuşsunuz bir anda. Hatırlatma Vaka sayısı da 50 bin. Hatırlatma bitti

Olsun eşim gitme dese bile 8 yaşındaki kızın odada hep tek kalmayacağını düşünür yine giderdim. Eşim düşünemiyor demek ki derdim. 8 yaş bana ufak geldi çünkü. Ne yapacak televizyon mu izleyip duracak odada. Zaten kendi unutur odadan çıkardı büyük ihtimalle arada da.

Yürüyerek gittim zaten durumu anneme anlatınca annem ben gelip alıcam seni dedi hayır dedim çok sinirlendi annem. Eğer gitmeseydin annem eşimle kavga etmeye beni de ordan almaya kendi gelirdi annem çok cabbar kadındır. Benim kendi odamda yaşıyoruz şu an oğlumla ve annemle 0 temas plastik kaşık çatal tabak kullanıyorum 2 tuvalet banyo var birini ben kullanıyorum o benim annem her önlemi aldık

Eşinizin yaptığı yanlış ve oldukça düşüncesiz ama olayı evlat ayrımına getirmeniz doğru değil bence. Kızım mutlu olsun da oğlum hasta olsun diye düşünmemiştir. Kızım da birşey yoktur diye düşünmüştür. Eşinize tepki gösterin haklısınızda ama bunu evlat ayrımı hatta özelinde eski eşiyle sizin aranızda bir kıyasa getirmeyin. İşin içinden hiç çıkamazsınız.

Mutfakta ağlıcağınıza keşke odaya girer girmez müdahe etseydiniz.

Cocugun psikolojisi bozulmasın diye çok cahilce bir şey yapmis bence direkt temasli cocugu annesinin evinden hic getirmemeliydi. Sorumsuzca davranmis ama cocugunu dusunuyor sonuctq. Kızmakta çok çok haklısınız. Kızı evden gidip, kendi de test yaptirsin. Negatifse evi çamaşır sularıyla iyice temizlesin öyle dönün. Yaptığı ihmalkarligin savunulacak bir tarafi yok maalesef

aslında olay burada kopmuş evde oda karantinasını kabul etmemek lazımdı zira cidden çocuk oda karantinasına istese de uyamazdı yemesi içmesi banyosu tuvaleti çamaşırı vs tek başına 14 gün nasıl halledecek sonuçta yine bakıma muhtaç olacak, eşiniz de gitmenizi o işte iken çocuk evde yalnız kalamayacağı için istememiş bir de sizde sadece haftasonu kaldı ise yani Cuma geldi ve anne Pazartesi pozitif ise zaten anne ile önce de temaslı eğer bulaş oldu ise Cumartesi Pazar da olmuş olabilir, siz annenize gittiniz, eşiniz işe gitti vs bu arada eşiniz evden mi çalışıyor yukarıda yazdığım durum yine olmuş, siz annenizdesiniz çocuk evde yalnız mı kalıyor

Cok pardon mesajımı düzenledim zaten özürlük değil yazmışsınız O

Limonlu su verdim 6 aylıktı. kimyasal ilaç yuklemektense korkmadım açıkçası. yarim çay kaşığı kadarda çiçek balı ile karıştırdım öksürüğü üç kez kullandıktan sonra kesildi çok şükür. hemde terledi. sana ver demiyorum en büyük ilaç anne sütü. bebegimden de bana geçti birgun dinlendim sonra ayaktaydim. korona evet ağır bir hastalık ama bebek ve çocuklar çok daha çabuk toparlaniyorlar.

Eşiniz tamamen saçmalamış çocuğu annesinin yanından alarak biz eşimle test yaptırmaya giderken biri 5 biri 1 yaşında iki çocuğumuzu yanımızda götürdük arabada sırayla birimiz çocukları bekledi öyle teste girdik başkasına bıraksak o kişilerede geçecek sonuçta. Elaemi Sağlık

Konu sahibi sakın beni yanlış anlama ama ben burada senide hatalı buldum. karantinada yapsak temaslı çocukla birarada duramayız ben anneme gitmeden çocuğu sakin bize getirme demeliydin.

Hayır eşim 10 izin yazdı ve odada onunla kalacaktı 8 yaşında evde 2 tuvalet banyo var ve ben sadece yemeklerini hazırlayacaktım odasında leptopu da var herşeyi var balkonu bile var

Valla kusura bakmasın da ben öyle adamı öyle bi haşlarım ki... Ne demek bebeği öp? Çok sinir oldum. Hem temaslı çocuğu neden evden çıkarıyor ki? Onun kızın kıymetliyse benim oğlum da bana kıymetli getirme diye restinizi çekecektiniz. Virüs yani bu... Kaç tane insan oldu, hala da ölüyor. Şaka mı zannediyor eşiniz?

Iyide yasak o çocuğun evden çikması. Ben ve eşim hastalanınca çocuklar da riskli kabul edildi, hatta karantinaları benden 1 gün sonra kalktı. Annesi ile kalmalıydı en baştan. Hadi aldı eşiniz, size karantina yaparız deyipte bebeğinizin burnunun dibine sokması çok saçma. Resmen sizi kandırmış bu adam. Otursun kızıyla başbaşa dönmeyin karantina bitene kadar

Benimde zoruma giderdi bayağı hemde

yani temaslı cocuga ev değiştirmişler ve konu sahibi de temasli artik.. Bir de o ev degistirmis eeee? Başkaları da risk altinda.. Saka gibi ya Demek boyle boyle yayiliyor virüs..

Bence kızını eve getırmemelıydi. Zaten kızına bulasmıssa bulasmıstır bulasmamıssada kendi evinde karantinaya alınacaktı. Valla ıyı ses cıkarmamıssın. Benim de 2. evlılıgım ama dogum yaptım en az 2 ay esimin kızı gelemedi bize olmaz dedım cunku. cok uzak bir yerden ve o donemde vırusun en alarmlı noktasından gelecekti. Benim bebegim 7 gun yogun bakımda yatmıstı solunum sıkıntısından dolayı o korkumda vardı biraz. Birde ben dogum yaptım daha hastane 2. gundeyken salgın patladı. Hersey sıcagı sıcagınaydı bilinmeyen bir hastalık sarmıstı dunyayı. Benim psikoloji pert tabi. Sımdı insanlar bide alisti ama esinizin yaptıgı goz gore gore lades. Valla bilemedim bende aşırı bozulurdum. Uzuldum de O

Bakın böyle yaparak bizlerin de hakkına giriyorsunuz. 1 kişinin bile yaptığı hata bizleri etkiliyor.

Yok ona şaşırmadım heryer öyle sanki şeker dağıtıyor günde 14 tane. sağlam insanı öldürür gibi geliyor tövbe tövbe Önceki

Çocuk annesiyle kalmalıydı.

Çocuklarının da hemen psikolojisi bozuluyor, anlamıyorum ki. benimde biri 9 yaşında diğeri 6yasinda kızlarim, karantinadayken anlattık gayet güzel anladilar. Benim odanın önünden konuşurken bile ağızlarını kapatiyorlardi

Öncesinde farklı sıkıntılarınız var mıydı eşinizle? Evet yaptığı yanlış ama bunu evlat ayrımı olarak görmek doğru değil bence. Cahillik, düşüncesizlik olarak gördüm ben daha çok. Yoksa eşiniz de oğluna birşey olsun istemez, ablası üzülmesin oğlum virüs kaparsa kapsin diye düşünmemiştir. Kızmakta haklısınız ama evliliği sorgulamaya getirmek fazla geldi bana. Çocuğa 7 baktım dediğinize göre eşinizle birlikte yaşıyordunuz evlilik öncesi ve kendisini tanıyor olmalısınız. Sağlık konusunda ayrim yapacak bir insan mıdır?

Konu sahibi kafanıza göre birsey vermeyin bebeğinize. Hele bal falan 3 aylık bebek için tehlikeli. Allah korusun alerjisi de olabilir.

Ben de sizinle benzer durumlardayım.. hastane harici evden çıktığım yok. Ben bu kadar dikkat ederken gezme eğlenme peşinde olanlara hakkım helal değil..

Iyi de kiz zaten pozitif annesiyle temasliysa neden onunla kalmiyor ki? Sadece bebeginizi degil sizi ve esinizi de riske atmis bu durum. Siz de annenizi riske atmissiniz. Allah korusun. Insallah hicbirinize bulasmamistir

Yani tamam şu an pişman zaten. Ama tamam bi daha yapmıycam gibi bişey değil ki. Karı koca kavgası değil ki. Ya da kızına onu aldı oğluna almadı değil ki can sağlığı 3 aylık daha bebeğimiz daha bağışıklık sisteminin ne kadar güçlü olup olmadığını bile bilmiyoruz

Geçmiş olsun, umarım kazasız belasız atlatırsıniz

Ben yadırgasam hayır getiremezsin bu eve derdim düşündüm oda karantinası yaparsak bende onlara besin olarak beslerim yemekler yaparım vitaminli vitaminli eşim kızını almaya giderken ben kemik suyu koydum çorba yapıyordum mutfakta buz dolabında turşu suyum vardı dışarı çıkardım gelince veririrm diye soğuk olmasın boğazı üşümesin diye hemen araştırmaya başladım ne yemekler yapayım diye odasını temizledim havalandırdım bütün oyunları çıkardım babasıyla oyalansın diye odasında bilgisayarı balkonu herşeyi var eşimin çocuğunu ben 7 yıl baktım daha yeni annesinde ve ben o sandığınız kadın değilim içim yandı benimde ama eşim ben onun kızına Allah şahidim içimden gele gele yapıyorum o kendi çocukları arasında düşüncesizlik yapıyor ve bu can sağlığı konusunda...

Etrafımda akil almaz cahil insanlar olduğunu anladım bu dönemde ve bu iflah olmaz bir hastalık bence. Sonuna kadar haklısınız ne diyeceğimi bilemiyorum. 8 yasinda kiz cocugu anlayacak yasta dünyaca salgın bir virüs var, okullar bile kapali maskeli bir hayat anormal bir durum oldugu ortada akli var ise zaten anlayacak yasta bi zahmet kızına en guzel ve kolay sekilde anlatsaydi bu akil edilemeyecek kadar zor bir şey mi.

canım içinin soğuması, can sağlığını hiçe sayma, nasıl affedicem felan biraz fazla gereksiz ve arabesk cümleler. babalardan annelerin hassasiyetini beklemek zaten manasız. al sana örnek, sabah ailecek spora gittik, 6 yaşımdaki oğlum terlemedi, zaten öyle kendi çapında takıldı, aldı oğlunu giyinme bölümüne gitti, ben giyindim çıktım bi baktım oğlanı yıkamış. spordan sonra yıkanmak gerekirmiş, lan bi sorsana saç kurutma makinesi var mı, yedek kıyafeti var mı, çocuğun saçı uzun ıslak ıslak geziyor öyle hastalık an meselesi. direkt işe gideriz oğlanı da kreşe bırakırız diye düşünürken hop baştan eve döndük.. ne varmış bunda tartışılacak, büyütülecek? sözün özü dediğim gibi bu babalar mal. öyle büyük büyük laflar etmeye gerek yok. kafa basmıyor net.. adam evlat ayrımı felan yapmamış direkt kafasızlık etmiş.. zaten kızı hiç getirmemesi lazımdı. eve girdikten sonra karantina odası çok da koruyucu bir şey değil zaten.. sonrasında sizin de evden çıkıp annenize gitmemeniz lazımdı.. komple mantıksızlıklar silsilesi..

Mantıklı olan çocuğun annesiyle karantinada kalması ama anne hastayken çocuğa kim bakacak. Evde çocuğa bakacak başka kimse yoksa bende babanın yaptığı gibi evime getirirdim. Bebeği öptürmesi yanlış o konuda haklısınız. Olan olmuş. Annenize gitmek yerine bence çocukla konuşmalıydınız.8 yaşında anlayacaktır. " Annen hastalandığı için seni birkaç gün gözlemlememiz gerekiyor, bu süreçte birbirimize mesafeli durmalıyız. Birkac gün odanda kal, senin sevdiğin yemekleri yaparım odanda takılırsın. Birkaç gün geçtikten sonra beraber film keyfi yaparız vs.." Biz kızım karantinadayken böyle yaptık. Zaten 4 _5 gün takip etseniz hastaysa belli ediyormuş kendini. . push ;

Temasli kizin eve girmesine neden izin verdiniz ki? Olay bastan yanlis yönetilmis. Onlarin anne kiz karantinada olmasi lazim.

Belki çocuğa bakacak biri yoktur. Anne kendisi hastayken zaten bakamaz.

Yok diyorum ya yazdıkların da çok haklısın çok üzücü diğer çocuk için Allah hepsine iyilik versin H

insan çok bocalıyor böyle zamanlarda. şimdi biraz düşünelim, 8 yaş büyük çocuk aynı anadan babadan doğan kardeşi bile tehdit olarak görebilir. alıştığı, bildiği dünya başına yıkılmış gibi hissedebilir. sizin durumda abla olan çocuk ana baba ayrılığını, babanın başka evi, eşi ailesi olduğunu kabulleniyor. babasının başka çocuğu olduğunu, kardeşini kabulleniyor, öyle değil mi? çocuk sahibi olmak hiç bitmeyen vicdan azabıyla yaşamaktan başka bir şey değil, bence. bu vicdan azabı insanı ahmaklaştırıyor. eşiniz de sersemlemiş ve çok insani bir hata yapmış. okuyunca önce yok artık, daha neler dedim. ama adamın yerine kendimi koyunca aslında benim de böyle saçmalama ihtimalim olduğunu anladım. benim de dilim varmazdı herhalde dur şimdi, sen bebeğe dokunamazsın. onu hasta edeceksin. bebekten ve eşimden uzak duracaksın diyemezdim. ne şekilde söylerseniz söyleyin çocuğun anladığı böyle olacaktır. siz kendinizi eşinizin yerine koyup düşünün. sizin kızınız olsaydı eve gelen siz nasıl davranırdınız? belki en doğru şekilde davranacağınızı düşünüyorsunuz şimdi ama iki evladımı da eşit tutayım, eski evlilikten olanı dışlanmış hissettirmeyeyim, gücendirmeyeyim, super bir baba olayım amman bir hata yapmayayım diye bin takla atarken insan vertigoya yakalanır, dengesi bozulur. her durumda nasıl davranacağını bilen, harika insanlar olsak keşke ama çocuğumuz da öyle değiliz. yaşlanmış, saçı başı ağarmış, kafası karmakarışık çocuklarız. kendinizi üzmeyin, eşinize kırılmayın. hatasını da anlamış, kabullenmiş zaten. sağlıklar, mutluluklar.

Bu ayrımcılık değil, cehalet. Ayrımcılık bir çocuğuna daha fazla ilgi göstermesi, maddi yardım yapması. Bizim otele geldi temaslı bir müşteri. Normalde biz girişte Hes Kodu alıyoruz ama orda pozitif vakalar görünüyor. Polis kaydını veriyoruz. Müşteri giriş yaptıktan 1 saat sonra sağlık ekipleri geldi. Bunlar temaslı ve 1 hafta karantinaya girmeliler dedi. Odadan Dışarı çıkartmayacaksınız, sizi de sorumlu tutarız dediler. 1 hafta karşıdaki büfeye çıkamadı adam. Sonrasında test yaptırdı, negatif çıktı. Öyle dışarı çıktılar. Temaslı birini çocuk dahi olsa evinize almanız hata.