Bak sekerim 5 parmagina bak demek istedigimi anlarsin :/ bn senu kotu bilsem ne bilmesem ne sen kendini bildiktn sonra K

Aşk olsun. Neyimizi gördün?

Bende eşimde doğuluyuz eşimde ailesine düşkündür bende ama hane içine karışmaz doğulu insanlar para pul meselesi ayrı tabi o kişiden kişiye değişir babadan degilde arkadaşınızdan kaynaklı sorunun var senin oda bence güZel birşey ailenede böyle saygılı olursa sorun olmaz... o aşamayıda tanışma faslında görürsün zaten terbiye saygı herşeyden üstün :) K

Kizim 7 yasimda elime kasnak verip antep isi yaptirmaya calisan bir halam vardi benim

kendini ateşe atma kuzum

Doguda boyle bir aile yapisi olabilir tabi ama dogu kulturunu tam anlamiyla yasayan bir aileyle uyum saglayabileceginizi dusunmuyorum. Ben de balkan gocmeniyim, esim memleketlim degil ama aramizda ucurumlar yok. En azindan biraz uyum olmali arada, ileride cok uzulebilirsiniz. Dogu-bati her nereli olursa olsun babasi bu kadar dominantsa evlendiginde de devam edecektir. Uzak-yakin cevremden tecrubeyle sabittir.. L

Doğuyla batıyla alakalı değil. Kendi karakteriyle alakalı. Erkek arkadaşım doğulu ve her kararını bireysel alır. Saygıyla da ilgisi yok. Baba müsait değilim ben seni sonra arayacağım dese saygısızlık olmuyor. Ama evlenince geçeceğini sanmam. Biz ayrı hane olacağız diyor ama alacağı her kararı danışacak.

Kişiyle alakali olan bir durum. Benim eşim yüksekovalı ve böyle bir durum yok, öğretmenim okulumdaki öğrencilerde de görmedim böyle bir şey hepsi babalariyla arkadas gibi. saygı adi altında babaya köle olan bir erkek ilerde sizi cok zor durumda bırakır ve daima ikinci planda kalırsınız. Iyice düşünün taşının derim

Ben Akdenizliyim ve kendi yoremden biriyle evlendim.. dogulu cok talibim oldu ama reddettim ben yapamam aşiretle falan yine de siz bilirsiniz ama evlenince degisecegini sanmiyorum fabric

Canim doğu erkekgi cok saygili efendi insanlardir. Kadinina cok sahib cikarlar eslerine onem verirler amaa velakin aile kavrami bizde cok farklidir babaya saygi sonsuzdur. Eger ki sende uyarsan kizlarindan farkin olmaz ben evlen derim dogu erkegi harbidir. Tabi insanindan insaninada degisir. Mesela bizde kp buldumuz ortama giridimi hepimiz saygidan ayaga kalkariz buyuk kaynimiz filen girdi zaman bunlari bil konus nasil sizde de aklina yatarsa devam ettir.

Son durum ne K kivikiviask zafya

bunun doguyla batıyla alakası yok bu sahıs kendısı babasına baglı bagımlı yasıyor mutlu olabılmenız mumkun degıl

Evlenme... net... hayatını mahvedersin.

benim kuzenin öğretmen doğuda görev yaparken oralı birisiyle tanıştı ve evlendi adamın babasının köyü var bildiğin aşiretler evlendiği günden itibaren sorunlar başladı 2 tane çocuğu var ama hala problemleri çok fazla eşinin ailesi çok görgüsüz kaç defa ayrılmaya kalktı psikolojisi bozuldu onlar yüzünden eşi hep babasının anasının ağzına baktı haremlik selamlık var kayınpederiyle falan aynı sofraya oturamaz yanında konuşmaz bana çok değişik gelmişti üstelik kuzenim çok rahat bi insandı iyi düşün taşın hanen ayrı olsa bile babasıyla ilişkisi hep aynı olacak

Evlenince atası atalıktan çıkmıyor, senin de atan oluyor. Haliyle bu iş olmaz.

Bunun doğuyla alakası yok diyen insanlar, bunun doğuyla batıyla alakası var komik olmayın hangi ülkede yaşıyorsunuz. Ben başlığı okumasam bile okurken bu çocuk doğulu derdim bu konuda dürüst olalım. Ha her doğulu böyledir, ya da her batılı şöyledir demiyorum. Anladınız siz beni. Konu sahibi, düzelmesini bekleme. Bir ömür düzelmez bu devran böyle.

Uğraşma, göçmensin sizin örf adetinize asla uymaz daha büyük sorunlar çıkar defne-28

Sizin bey sıkıntılı. Ataya bağlılık tuvalete giderken bile haber verme şeklinde olmaz. Hepimiz babamizi severiz ama belli bir yaştan sonra kendi kararlarimizi kendimiz aliriz. Attigi her adimi babasina danisan insani ben saygılı degil de pısırık, pasif bulurum genellikle. Ayrica efsanevi bir kültür çatışması sizi bekliyor üzgünüm L

Doğuda böyle bir kültürün olup olmamasının ne önemi var ki... Her aile farklıdır. Sizinkinin aile kültürü, geleneği buymuş işte, gün gibi ortada. Kabul ederseniz böyle edin yani. Diğer doğulu aileleleri ne yapacaksınız... sSultans Karşımda yollar ahval

Doğu'nun kültürü o şekilde ne yazık ki... Aile işlerine karıştırırsa çok zorluk yasarsınız. Ilerde özellikle. Göçmenseniz onların kültürüne uyum sağlamanız çok zor. K kendineiyibak

devam etmicem ama kafam rahat olucak. ben bu kültüre alışmam diyip ayrılıcam. şimdi durum daha karışık acaba düzelir mi, babasına sınır koyabilir mi diye düşünüyorum

yaşamlarına ayak uydurabileceğinizi düşünmedim anlattıklarınızdan yola çıkarak çok yıpranırsınız gibi geldi bana yinede karar sizin tabiki N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Doguda ataya babaya saygi vardir hakli. Ama sizinki biraz farkli sayginin da ötesinde. Ben evlilikte kültür farkinin sorunlar olusturabilecegi kanisindayim. Simdi iş size dusuyor oturun sakin kafayla dusunun bu adami cidden seviyor ve evlenmek istiyor musunuz? Eger evetse cevabiniz ileride birtakim sorunlari göz ardi edersiniz.. Ama hayir sadece mantiken yakinim birazda hoslaniyorum diyorsaniz iliskiyi gozden gecirin..

Bende doguluyum bizde oyle sey yok, eşim batili o el pence durur ben kimseye eyvallah etmem, onlar babadinin yaninda bacak bacak ustune atmaz ben bavamin yaninda rahatimdir, dogulular evet atalarina saygililardir da kimiside ben gibi :))

O zaman denemekten zarar gelmez evli degilsin aşamalarda anlarsın herşeyi canım hakkında hayırlısı olsun :)

Aman yarabbi kac kac kacccccc

Bizim eşimle doğulu 40'lı yaşlarda görüştüğümüz evli arkadaşlarımız var. 10 tane çocukları var ve büyüğünden küçüğüne aşırı saygılılar çocukların 2 si evli. Bizzat Bu arkadaş kendi oğlunun derdini paylaştı benimle. Oğlu görücü usulu evlendirilmiş babası tarafından ve evlendiği kadın yaşını küçültmüş. Oğlandan bayağı büyük. Çocuk bunu evlendikten sonra öğreniyor ve üstüne bu kadının dul olduğunuda öğrendiği gibi henüz sevemeden soğuyor Evlenmeden önce farkedememesinin nedenide haremlik selamlık olmaları. Ayrılmak istediğini çekindiğinden babasına söyleyememiş bile. Babası anlamış bizde nikah bir kere ölüm birkere olur bırakmayacaksın asla demiş ve oğlan hala o kadınla evli Yatağını falan ayırmış komple muhatap olmuyormuş ama bir ömürde sevmediği insanla bir evin içinde kalacak... Velhasıl doğulu'lar aynen görüştüğün bey gibi.

Hani evlendikten sonra karismazdi. Babasinin yaninda eline tel bile almiyormus. Evlenince de ailesi varken sana yokmussun gibi davranabilir asla ailesi hakkinda sikayet etmene agzini bile acmana izin vermeyebilir. Hemen bitir bence bu iliskiyi yakma kendini Y

Evet bundan sonra da böyle devam edecek. Baba rahmetli olunca da ailede en büyük erkek baba yerine geçer. Yani büyük amcası da baba gibi oluyor. Onun hane içi dediği şeylerle sizin hane içi dediğiniz şeyler farklı maalesef. Öyle iş güç ayrılacak diye fazla beklentiye girmeyin derim. Bu hallerini kabulleniyorsanız olur ama ilerde değişecek diye düşünmeyin. Baba tarafından köken olarak doğuluyuz ve çok eskiden batıya göç edilmiş. Dedem batıda doğmuş. Buna rağmen adetler aynen devam ediyor sülalede bir hiyerarşi vardır. Dede ve nine rahmetli. Baba tarafında en büyük halam ve amcama danışılır herşey. Maddi olarak da çok keskin ayrımlar yok. Kimse kimseye verdiğinin hesabını tutmaz.

Doguyla batiyla ilgisi oldugunu dusunmuyorum bole seylerin... simdiden suphelerin varsa ayril bence..

cidden bilmiyorum. bizim aile yapımızla alakası yok bunun. bizde de ataya saygı vardır ama bu derece çekinme, her dediğini yapma, yanında telefona bakmama durumu yoktur. doğununda biraz daha ataerkil ve muhafazakar olduğunu biliyorum acaba normal mi bunlar diye sordum. neden hep kötü niyet arıyorsunuz

canım benım sevgılım de erzurumlu ben ıstluyum. aılesının yanında benımle telefonda konusmaz mesela. ben cok sasırmıstım. ben sahsen babam bıle olsa arasa o acar konusurum bır arkadasım der gecıstırırım. ama o hıc tel acmaz babası varken. bunu normal mı karsılamalıyım? ayrıca evlensek aılesı bıze karısırmıkı korkuyorum acıkcası.

Arkaniza bakmadan kaçin. Doguluyum yazdığınız kişilikteki insanlarla ben dahi kulturel çatışma yaşıyorum. Siz hayli hayli yaşarsınız, hic gerek yok bu eksinlara Mavimilena Aynı yerdeyim

Arkana bakmadan kaç. Yakalanırsan ölü taklidi yap. Durum çok vahim geldi bana.

Evet ben de her karari babasina onaylatacagini dusunuyorum. E

Gözünü korkutmak istemem ama karışırlar ve sevgilin pasifse daha çok karışırlar buda eşinle aranda huzursuzluk yaratır allah yardımcın olsun

Katılıyorum. hiç düşünme bile kaç. Ayrıl. Başın çok ağrır.

Bu tipin iki versiyonunu yakından tanıyorum. Biri benim iş arkadaşımdı. 30 yaşında evlendi. Ailesinin onaylamadığı biri ile evlenmek için resmen savaş verdi/ Çünkü akıllarında başka biri vardı. Dediğiniz gibi. Babası aradığında bizi bile sustururdu. Babası sigara içtiğini bilmezdi. Yanında çok konuşmazdı Hatta abileri vardı aynı şartlar onlara da geçerliydi. Ben böyle bir sözden çıkmama görmedim. Adama öl deseler ölecek. Evlendiği kızcağız Sakarya lı idi. Kızı kendisi üzmezdi ama ailesinin kararlarına hayır diyemediği için üzerdi. He ama asla ailesi ile görüşmeye zorlama, ailesine hizmet ettirme vs olmadı. Ve olmadığı için de ailesi tarafından kötü muamele gördü. 2. Örnek eşimin okul arkadaşı. Aynı babaya hürmet, saygı var. Hatta öl dese ölür var. Adamın yanında el pençe divan. Aynı arabaya binseler kapısını açar, kapatır. Camiden çıksa adam ayakkabılarını taşır vs... Ancak evlendiğinde artık o baba yerinde olan reis rütbesini kendine almış oldu :) Yani babaya hürmet devam, ancak artık diplomatik konum olarak yakınlık söz konusu olduğu için, her şeye evet deme zorunluluğu yok. Ama yine danışır, sorar vs.. onun eşi hiç arada kalmaz, babası da evlilikle birlikte oğlunun büyüdüğünü kabullenip müdahil olmuyormuş artık. Bana sorarsan kültür farkı aşkından ölüyorsan göz ardı edilir. Diğer türlü riske girmeye gerek Yok...

Bizde doguluyuz yani esim ve ben. erkek arkadadınız fazlasıyla abartmış doksanlar

sizinki abartmis bende esimde doguluyuz hic boyle seyleri gormedim. ailesine duskun ama bunun dogu batiyla alakasi yok evlenince butun erkeklerde aile aşki depreşir. seninki biraz abartmis durumu.

O kisilerle alakali bir sey. Ben de doguluyum, babam da dogulu annem de. Hatta 7 gobek doguluyuz hic bahsettiginiz seyler yok. Sahit bile olmadim cevremde. Kimse babasiyla calismaz, kimsenin babasi isine evliligine gelinine karismaz. Tam tersi benim gozlemlerim de gocmenler bir arada yasiyor, altli ustlu evleri var ve baba ogul isleri gelirleri de bir ne tuhaf degil mi, tecrube ve gozlemlerimiz tamamen farkli sizinle. Demek ki neymis dogusu batisi yokmus bu isin. İnsanla alakali bir durum, cografyadan bagimsiz

Birlikte iş yaparlar. Ayrilmazlar is olarak. Sizden çıkmazlar. Yorgun hasta olsanız anlamazlar. Bu aile ve eş olacak şahıs kendine köle arıyor çünkü. Sus dese susucaksiniz. Otur dese oturcaksiniz. Kendi ailenizle de görüşmenize karışırlar. Giyiminize gezmenize karışırlar. Es olacak şahıs size hayat arkadaşı gözüyle bakmıyor. Size saygı duymayacak. Babasi sizi yönetecek. Ellerinde oyuncak olursunuz. Ayrica sevgilinizin kişiliği oturmamış. Babasi başınızın belası olur ve butun ailesi. Karar sizin

Baba tarafim Gaziantep-Kilis tarafindan ve ben daha kucucukken dogulu biriyle evlenmem demistim.. baba takintisi yoksa, orf-adet takintisi oluyor, o olmasa abartili saygi takintisi oluyor.. ben o topa girmedim gittim yurtdisinda yasayan adamla evlendim dusun iste yerinde olsam bu kadar babam diyen biriyle evlenmeyi birak arkadas bile olmazdim.. kendine ait fikri veya karari yok.. hadi simdi iki kisisiniz, disini siktin peki cocuk olunca? Adindan tut da yetistirmesine kadar muhterem peder beyin kontrolunde olacaksiniz, korkunc ya..

Anlasamazsiniz, hayata bakışınız bile farklı. sinemha

Kültür farkı sadece eğitimle ilgili değil.. Bahsettiğiniz tip aileler genelde çatkapı hergün birbirine gelip giden, oğullarıysa ailesinden biri çağırdığında "müsait değilim" diyemeyen ve birşey alacaksa dahi ailesinden onay almadan hareket edemeyen, tüm hayatını ailesine endeksleyen bir eş adayı. Evlilikte sevgi herşeyi bir yere kadar götürüyor.. yetiştirilme adabınız bu tip bir aileye uygun değil.. şimdiden sizi rahatsız ettiğine göre böyle bir hayatı kabul edebileceğinizi düşünmüyorum.. kendi kafanıza ve aile yapınıza uygun birini bulup mutlu olun.

Kaç! Belanı arama.

Doğuyla alakası yok bu durumun doğulu olmayıp babasına düşkünlüğü abartmış bir çok arkadaşım var. Eğer bu düşkünlük sizi rahatsız edecekse devam edip etmemeyi tekrar düşünün B

Doğu batı farketmez.. bir yıl boyunca çektim bu durumu.. yaşlarımız 20 olduğu için eşimin babası çok müdahale ediyordu. Ben de yaşımın verdiği tecrubesizlikle aklım beş karış havada dolaşırken bunu farketmiyordum. Sonra, dur bakalım yaa noluyor, koyun muyuz biz, cobana ihtiyacımız yok.. böyle giderse sorumluluk sahibi olamayacağız, dedim eşime. Önce işini ayirdi, okuduğu için başka bir firmada stajyer olarak başladı. okulu bitmeden stajyerlik durumunu atlatıp yüksek bir maaş almaya başladı. Yaşlar ilerledi, çocuk oldu ve bağımsızlığımızı ilan ettiğimize göre babamın yanına geri dönebilirim herhalde daughter, dedi :) tamam dedim, o gün bugün tam bağımsız bir aileyiz :) rest çekmek, ben büyüdüm demek önemli :)

Bir kaç kere tekrar ettim tekrar belirteyim. Benim sülalemin yaşam şeklini doğuya mal edemem. Bu şekilde olan aileler var. Biraz biraz benim neslimle değişmeye başladı. Fakat hala orada yaşayanlar benim kafama göre çoook geride. Bak mesela örnek vereyim benim annem ve babam teyze çocukları ayrıca berdel yapmışlar. Halamlada dayım evli. Benim annanem pisliğin teki. Halam annanemin gelini oluyor. Dayımı doldurup doldurup halamı -kendi öz yiğenini- dövmeye göndermiş kadın. Boşanacaksın bu kadını atacaksın evden dese atardı. Şimdi ben dayıma nasıl adamdır bireydir diyeyim? Fakat ben evlendim geldim izmire. Cahil her yerde cahil burada yok mu? Ooo bizimkilerle yarışır. Hatta şuan eşimin köyü benim sülalemden daha geri. Doğu batı meselesi değil. Aile yapısı. Doğuda belki diğer yerlere göre daha fazladır...

Bunun doğulu veya batılı olmakla alakası yok. Babasına sormadan adım atamamasi bütün gerçeği yansıtıyor. Birey olamamış bi adam var karşınızda. Böyle insanları aileleri yönetir. Yani ne zaman çocuk yapacağınızdan tutun da ismine kadar babası karar verebilir. Ben olsam yol yakınken donerdim

Su an dusundum de ayni sizin durumunuzdayim. Su an mutlu olmaniza cok sevindim. Zararin neresinden donulse kardir.

5 aydir görüstügüm kisi bana bunu söylese kacar giderim. Ne demek söz hakkim yok? Doguyla batisiyla bi alakasi yok bunun adam birey olamamis. Babasina aciklasa iliskinizi oldu ki adam istemedi sizi görüstügün kisi o benim babam diyip arkanizda bile durmaz sizin öyle bir durum sezdim ben.

Adam rengini belli etmiş zaten, inanın bu fragman. Babasının yanında telefonu eline alamayışı ile ilgili yorumunuzu da okudum. Bu adam babası boşa dese emredersin deyip boşar sizi. Kimlik oluşturamamış sümsük bi tip sanki. Kendi kültürel yapınıza göre birini seçin bence

Evlendikten sonra degismez. Eger simdiden rajatsiz olduysan yol yakinken dön. K

Doğuda gerçekten genel olarak böyle bi yapı var sadece babayla kalsa iyi aileinin bütün büyüklerinin fikrini alan da var.. benim bi arkadaşımı ki kendisi hekim 7 ay önce teyzesinin kızıyla ısrar kıyamet evlendirdiler arkadaşım kıza elini bile sürmemiş ve ilk günden beri istemediğini söylüyo boşanma davası açacak ama tüm dayılar amcalar toplanıyo hepsi bişey söylüyo 7 aydır bi sonuca varamadılar kız yurtdışından geldi türkiyeye ailesi burada değil kız içinde zor bi durum.. yani daha beteri var! Böyle şeyleri göze alabilecekseniz devam edin derim... J Janet Jak Esim Durme, durme

Evlenene kadar sizi rahatsız eden şeyler evlendikten sonra kat kat artarak devam edecek.. evlilik flört dönemine benzemez. Bunu baştan kabul ederek evlenin. ya da ne siz üzülün ne de onu üzün, baştan hiç bu işe girişmeyin.. ne karar verirseniz, umarım sizin için en doğru ve en mutlu olan karar olur..

Babasi her zaman hayatiniza dahil olacak net.

eminim aile içine girmez... kültür farkı önemli bir durumdur eger çok sabırlı anlayışlı iseniz ne diyim :d

Var alası var hem de. Babaya amcaya tapıyorlar adeta. Benim eşim de doğulu. Ailesi ve kendisi bu şekilde değil çokça aşmışlar ancak benim serbestliğime laf eden dıdının dıdısı akrabalar bile var. Ta kaç km öteden halası gelinin sana geliyor mu hizmet ediyor mu annesinde ne kadar kalıyor sende ne kadar kalıyor gibi sorularla kayınvalidemi rahatsız edebiliyor. Ha ben takmıyorum isterse kralı gelsin ama bu eşimle alakalı. Senin adamda ben ışık göremedim. Yemek önce erkeklere verilir en güzel kısmı. Bazı ailelerde gelinler asla kayınpederinin yanında yemek yiyemez su bile içemez. Çocuğu gözünün önünde düşse babası izin vermeden kaldırmayan adamlar gördüm ben.

Doğulu olarak yazıyorum. Şuan böyleyse hep öyle devam eder. Önemli olan sorun olduğunda nasıl davranacağı. Haklıykende sus pus mu? Bunun bir de anne modeli var. Gelin ve eş ailesiyle alakalı sorun Türkiye'nin heryerinde var fakat doğuda daha bir katmerlisi var. Eğer o aile büyükleri aklı başında ise birlikten kuvvet doğar. Fakat benim sülalem gibi cahil sürüsüyse evlendiğinde eşinle evli olduğunu zannedersin ama tüm sülale ile evlenmiş olursun. Neyse! Bu kafaların en büyük sorunu erkeklerin kadınlardan daha üstün tutulması. Aslansın paşamsın. Bununda getirdiği negatif sonuç ise erkeklerin aileden bağımsız birey olmakta zorlanması. Anası babası eşek gibi anır dese anıracak modeller var. Ben ailemde kendi anasının babasının yanında çocuğunu sevemeyen akrabalara sahibim. Babasından öyle çekinen erkekler var. Yani şöyle düşün kv kp sana sövsün boşa bu kadını desin boşarlar. Hadi anayı babayı geçtim. Bunun amcası halası var, teyzeler var. En büyük tehlike amca. Resmen baba gibidir ne denirse babası demiş gibi dikkate alınır. Bunların hepsi her konuda laf söyleme hakkına sahiptir. Bu şekilde aşiret gibi iç içe yaşayan ailelerde sen gelin olarak kişi olarak bile sayılmazsın. Her daim itilip kakılan, özel hayatı istekleri olmayan, gel denilince gelecek git denilince gideceksin. Özel hayat falan hikaye. Bu erkek modelinden bana göre koca olmaz. Bunlar ana baba ölünce sudan çıkmış balık gibi mallaşıyorlar. Ne yapacaklarını şaşırıyorlar. He tekrar belirtmeden geçmeyeyim. Bu model sadece doğuda değil her yerde var sadece doğuya mal etmeyelim. Son düzenleyen: Moderatör: 23 Şubat 2018

duyarlı ve ayrıntılı yorumlarınız için çok teşekkür ederim. tabi ki her aile bir değil ben de gözlemleyebildiğim kadarını sizlerin yorumuna açtım burada. yorum yapan herkese de çok teşekkür ediyorum.

geçen gece kızdığım şeyi yazmayı unutmuşum. normalde ailesi başka şehirde yaşıyor ama bizim olduğumuz şehire taşınacakalr ev bakmaya geldiler. bu bey sırf babasına saygısızlık diye telefonu eline alıp tek satır mesaj yazmadı bana. bir boşluk bulup aramış duymadım, neyse geri aradım iş arkadaşıyla konuşur gibi yaptı sonra da allaha emanet dedi ve kapattı. bende bir mesaj vs bekledim ama gelmedi. normal mi bu sizce? babası hayatında biri olduğunu bilmiyor ve sanırım ciddi bir karar vermeden de babaya söylenmezmiş böyle şeyler. var mı böyle bir gelenek? S

bey bey deyip duruyorsunda bildiğin çocuktan bahsediyorsun farkındamısın?

Aynısı eşim tarafta da var. Ve bu insanlar karadenizli. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bende eşimde doğuluyuz ikimizde erzurumlu ama ben kürt kökenliyim eşimiz bizimle alakası bile yoktur ben batıda yetiştim batı kültürüyle eşimde aynı şekilde batıda yetişmiş ama doğu kültürüyle hayatlarımıza bakarsak eşimde babasının yanında benimle telefonla konuşmaz ismimi anmaz saygılı davranır evet babaya sorulur birşey yapılacaksa ama son karar bizimdir ve bide isim mevzusu doğuran anne bakan anne ama isim hakkı onların öyle bir dava yok... diyeceğim o ki doğuda bir kısmında her yerde olduğu gibi katı kurallarla yetişmiş aileler var bazıları sizin eşiniz gibi bazıları da rahat ama siz benin gibisinizeşimle evlenmek için üç dört yıl çaba verdik inanki deli gibi aşık olmasaydım şimdiye on kere boşanmıştım aşık değilsen ilk aradan arkana bakmadan kaç derim ben ayyy çok uzun oldu

Sok icinde okudum yorumuzunu hala varmis demekki boyle aileler. Allah kurtarsin o gencleri. Havinn63

uzun zamandır sessiz takipçiyim bu gece dertlendim size danışmak istiyorum ablalarım kardeşlerim. benim yaklaşık 5 aydır görüştüğüm bir bey var ve kendisi doğulu, aşiret kökenli. ben ise batıda doğdum büyüdüm ailem göçmen. simdi soruna gelirsek bu bey ailesine müthiş bağlı ve babası ne derse onu yapıyor ve babasından çok çekiniyor. kendi başına bir hüküm veremiyor gözlemlediğim kadarıyla. babasıyla telefonda konuşurken bile oturuşunu, kıyafetini vs düzeltiyor. babası arıyorsa mutlaka ama mutlaka açıyor ve müsait olduğunu söyleyip ben yanında kös kös otururken uzun uzun bazen 1 saate yakın iş-güç, hoş-beş muhabbeti yapıyor. açık açık sorduğumda ise 'bizde ataya saygı vardır, bunlar hep saygıdan.' diyor. yaş itibari ile de bir sorun çıkmazsa, bir hayatı paylaşabiliriz dersek evlenmeyi düşünüyoruz, liseli aşkı yaşamıyoruz yani. baban her zaman karar veren kişi mi olacak dediğimde ise 'evlenince yeni bir hane olacağız, hane içine karışmaz' diyor. asıl nokta ise bu bey babası ile birlikte iş yapıyor yani o baba her zaman yakınımızda olacak gibi. ben üniversite mezunuyum ve özel bir kurumda yoğun bir şekilde çalışıyorum. daha net olması açısından uzun uzun anlattım durumu. şimdi soruma gelirsek doğuda kültürel olarak bu yazdıklarım geçerli mi, yoksa bizim bey mi abartıyor bazı şeyleri? babası sizce hayatımızın her anında bize müdahale eder mi? aramızda doğulu olan pek çok ablam kardeşim vardır lütfen tecrübelerinizi benden esirgemeyin. bir fikri olan ama buraya yazmaktan çekinen olursa lütfen özel mesaj yoluyla bana ulaşsın.

Vahhhhh vahhh vahhhhh :/ ne dert be biktim artik bu dogu bati konularindan. yani kndin bilyomusun bunun doguyla batiyla ilgisi olmadigini bilmiyomusun? Sirf dikkat cekmek icin acilan konulardan biri. Gezegen X

yaşınızın küçük olmadığına inanamadım sorduğunuz soruları gördükçe. doğulu veya batılı olmakla ilgisi yok işte kendinizi kandırmayın babasından ölüm gibi korkan bir "bey" var karşınızda hepsi bu bir de baba korkusundan dolayı ilişkilerine yeterince ilgi de veremiyor anlaşılan. ilerde işlerini ayıracaklar di mi aynen aynen. boş ver sen bunu.

Babasi ne derse o olacak net. Bence herkes kendi kulturunden birisiyle evlenmeli. Zorlanirsin gibime geliyor ama askim icin herseye raziyim dersen bilemem

her erkek kendi kültürünü yaşatır isterse 10 üni bitirsin

Soğumuyormusun bacim boyle birey olamamis erkeklerden. Kucuk cocuk gibi anam da anam babam da babam, bu ne yahuu? burbuk

Benim ailemde herkes kendi karakterine gore yasar ve birbirimize saygi duyariz. Ben asiri derecede feministim. Kadinlara saygi duyulmamasi ciddi anlamda cileden cikariyor beni. Kafa yapilari bu kadar tersken bosanirdik buyuk ihtimal. Annemin duasi asktan gozum kararmadi da yari yoldan donebildim. Yazik olacakti yoksa bana. Siz de iyi olcup tartin. Kimseyi yargilamam ama aile duzenleri belli ve ilerde yasayacaklariniz ortada. Yok bize karismazlar diye gercekleri gormezden gelmek yerine gercekten boyle bir hayata sabredebilir miyim diye sorun kendinize. Aradan yillar gecti ben hala bazen yasadiklarimi dusununce ya evlenseydim napardim diye urperiyorum

Diyarbakır'da yaşıyorum şark hizmeti... Burda hemşire bi arkadaşım var. Kadının normal doğurması riskli olacağından sezaryene almaları gerektiğini söylemişler "önce kayınpederden izin alalım" demiş kadın. Ataya saygı heryerde var ama derecesi değişiyo. Bu kadarı saçmalık, acizlik. Umarım öyle olmaz senin.

he altın bilezik takacağıdı sonra ben onu düğünde kaynanama mı vereceğidim takmadım taktırtmaağğm konu sahibi, bak yazıp yazıp duruyoruz iyi düşün :)

Ben doğulu değilim. Ama rahmetli babamla, annemle, kayınvalidemle, kayınpederimle konuşurken, otururken, kalkarken aynı tavrı sergilerim. Bizde anne babanın yanında bacak bacak üstüne atmak bile ayıptır. Bunun doğulu batılı olmasıyla alakası yok. Evinize karışırlar mı karışmazlar mı yada kazanç ortak mı olur ayrı mı olur bilemem. Müstakbel eşinizi siz tanıyorsunuz. İyice düşünüp öyle karar vermeniz lazım. Havinn63

Bence zaman kaybetme kendi kültürüne aile hayatına yakın birini seç. İşin kv - gelin kısmını da iyi düşün bi derim ben.

Iç işlerinize karışmaz derken dış işlerde gayet bağımlı olacaksınız gibi.. doğulu olsun olmasin babanın tarzı buysa zaten degismez.. sizin fikriniz ile babanın fikri farklı ise bilin ki sizinki olmayacak.. ciddi düşünmek lazım..

Eski aşkımı hatırladım aynen anlattıgınız gibi mardinli bi sevgilim vardı maddi durumları çok çok iyi ama ailesiyle iş yapıyo falan. ailesine çok düşkündü. ölüyorum bitiyorum bizi hiç bişey ayıramaz diyen adam ailesi beni istemeyince benden ayrılmıştı iyikide ayrılmış yoksa zaten kesin boşanırdım öyle adam çekilmez ailesinede söz geçiremez

Kesinlikle sanmiyorum canim. Sen mesela babana karsi cok rahatsin bu yasindan sonra tam tersi el divan olabilir misin?Onun dediklerine de inanma evlenince karismaz felan.

Doğu kültürü olarak bakmayın bence. Tamamen yetişme tarzı ve yapı meselesi. O şekilde yetiştirilmiş ve bundan sonra da öyle devam eder. Evlendikten sonra evimiz ayrı olacak kapıları kapatırız kendi kararlarımızı alırız falan hikaye gibi geliyor bana. Bu yaşa kadar böyle yetiştiyse değişmez o

Batı neresi oluyor? . push ;

Kendinle zorun varsa Hayatı sevmiyorsan Benliğini cezalandırmak gibi bir içgüdün varsa Özgürlükten sıkılmışsan Bir birey olmaktan nefret ediyorsan Yaşayacaklarım günahlarıma kefaret olsun diyorsan Evlen bence...

yaşına istinaden öyle diyorum. bana da sanki bir birey değil gibi geliyor. yani babaya hürmet edilir ama yanında telefonla bile konuşmamak bilmiyorum normal mi. o yüzden bir danışayım dedim gerçekten doğuda böyle bir kültür gelenek var mı diye. varsa saygı duyarım ama gelen yorumlara bakılırsa yok. Nooption memento mori memento

Çok sasirdim ornege, arkadasiniz madem bosanacakti niye basta evlendi kizcagiza yazik degil mi o kizin yerinde olsam agir depresyona girerdim 3nity

Sayenizde bir karara vardım, yol yakınken bu endişelerimi anlatıp ayrılık konuşması yapacağım ilk fırsatta. Tanımadığım insanlar olarak hayatımı kurtarmış olabilirsiniz. İnşallah onu görünce fikrim değişmez. B

Doğulu olarak değil de aşırı ataerkil olarak yazacağım ben. Bu tip aileler erkek önünde hep el bağlanan, odaya girince ayağa kalkılan, en ufak bi surat asmaya tahammülü olmayan ailelerdir. Her daim hizmete hazır, erkeklerin işine karışmayan, kayınvalide ile bol bol vakit geçirmek zorunda olan, yeri geldiğinde harcamaların bile hesabını veren, hatta belki de çalışmana yada çalışma saatlerine müdahil olunacak bir kadın olacaksın. Eğer ben buyum, olurum diyorsan devam et. Ama bu aile içinde yetişmemiş biri hayatını bu kalıba göre sürdüremez.

Babaya saygı çok güzel bir şey, aferin kendisine. Ama tabii ki ev içinde çizgisini çekmesi, kendisinin de yetişkin olduğunu ve kendi kararlarını kendisinin vereceğini babasına göstermesi lazım. Babanın da oğlunu bunun için cesaretlendirmesi lazım aslında. Siz anlarsınız hal ve davranışlarından, ama bana pek de bir birey olabilmiş gibi gelmedi erkek arkadaşınız. İleride sanki problem yaratır gibi. zafya

Evet genel olarak oyle bir yapi var benim gordugum kadariyla. Lisede gorev yapiyorum. Inanin okulda bize posta koyan, saygisizlik yapan ogrenciler babalari gelince kapinin onunde el pence divan duruyor. Artik saygidan midir korkudan bilemem. Fakat sanmiyorum ki evinizin isine karissin. Tabi ki ortak is yapiyorlarsa para konularinda babasina danisacaktir. Fakat sizin evinizin huzurunu bozacagini pek sanmiyorum

saygılı adamdan zarar gelmez. ben beğendim arkadaşınızın tavurlarını. bana kalırsa evlendikten sonra işinize karışacak bir aile olsa zaten arkadaşın " bizde böyle işine gelirse" derdi :)) ben de doğuluyum eşim de. biz güneydoğuluyuz onlar doğu anadolulu. bizim aile çook bağlıdır birbirine. maşallah kalabalık bir aileyiz. 2-3 yaşındaki kuzenlerim bile saygı nedir bilir yemin ediyorum. ama dedem babaannem hiç kimsenim aile içine karışmamıştır. ha eşimin ailesi de doğulu. ama kendi ailemdeki saygıyı görmüyorum ben. herkesin ağzında küfür, herkrs birbirine bağırıyor 3 yaşındaki bebe bile. ve kaynanam mayaladığım yoğurttan koltuğumun üstüne örtmediğim örtüye kadar, bir ayda kaç kez fırınj çalıştırdığıma, arkadaşlarımla ne sıklıkla dışarı çıktığıma kadar hayatımda. takıyor muyum hayır. ama durum budur kardeşim. ben mutluluklar diliyorum sana

Gercekten herkese karsi ozellikle buyuklerine karsi cok saygili, terbiyeli, haddini bilen biri. Diger yandan ailesine karsi bana asiri gelen bir bagi var. Burada hep okuyoruz kadinlar ne dertler cekiyor kv kp yuzunden. Ben de ayni duruma dusup burada kv kp konulari acmak istemiyorum.

Babasının yanında telefonla konuşamayan adam nasıl babasına sinir koyacak koyamaz. Gezegen X

tesekkur ederım canım verdıgın cevap ıcın. babası bıraz dındar ve onyargılı bırı. uzun saclı erkeklere bıle laf soyleyen bırıymıs ama onun bu huyunu sevgılım ve kardeslerı torpulemeye calısmıslar ve bıraz da olsa basarmıslar. ben de aksıne batı kulturu ıle buyudum insanın dını kendıne dıyıp asla onyargılı davranmam. benı kabul etmelerı bıraz zayıf gıbı ama sevgılımın sevgıısınden emınım cok sukur. aılesıne saygılıdır ama aılede pasıf bırı degıl ama. yıne de korkuyorum ıste. Önceki

Başından beri söyledi istemediğini kızda aileside herkeste biliyodu ama evlenince seversin şöyle böyle bin tane laf ve tehditle evlendirdiler şimdi de aynı hala tehditler devam ediyo bakalım ne yapcaklar kız için çok daha zor bi durum belki kızda istemiyodu bilemiyorum ama baskıcı ailelerde böyle saçma sapan şeyler oluyo malesef.. E

Bence boşuna devam etme. Sıla-Baran ilişkisi arama yani. Onlar hep dizilerde. Heyecana gerek yok.

Baba oğul arasına girmeyin canımmmmmm. Kaç kaç dinlen bi daha kaç.

valla siz bir doğulu olarak biz bu şekilde gördük diyorsanız üstüne laf söylemek düşmez. cidden kp ya da kv beni beğenmese benden ayrılır mı? bu nasıl bir şey ya

Doğuda görev yapıyorum dediklerinin hiç birisi yok. Hatta daha bugün kv de yemek yapıyorum dediğimde komşu şok oldu. Bizde ayıp gelinden istenmez diye. Eşim karadenizli aynı yazdığınız gibi. Gelin kavramı var. Full performans gelinlik bekleniyor. Çocuklardan özellikle erkeklerden müthiş bir maddi manevi beklenti var. İnsanlar bir araya gelince oğlum bana ev aldı araba aldı muhabbeti oluyor. Bizim kp de sizden birşey görmedik. Boşa beslemişiz diye hayıflanıyor. Bence karadenizin geneli bu konuda bir numara.

Öğrendin işte fena mı Kadın kendince meslek edindirmeye çalışmış, koluna altın bilezik takmış Ne yapsak yaranamıyoruz yaw size

Evlenince de boyle devam edecek bence. Kendi basina karar veremeyen birey olamamis kisilerden kac

Sen batısın o doğu birbirinize uyum açısındanda çok uzaksınız... Kavuşmanız, anlaşmanız mutlu olmanız için aşkınızın çok büyük olması lazım ve evlilikde 5 ayda verilecek bir karar değil oyüzden iyice tanı derim... N ntprt

doğuda böyle bir şey var ama herkeste değil tabi o iş ayırma olayı yalan olur babası hayır derse ayırmaz babam haneye karışmaz diyor ama nereden biliyor yaşamış mi? Oldu da karıştı ne yapacaksın? Ataya saygı diye sana hayatı zehir edecek artı doğuluların neredeyse yarısı gelinden büyük saygı hizmet bekler çoğu yerde hala erkeklerle kadınların bir oturması hoş karşılamaz bir otursa bile çoğu zaman kadınların laf söz söylemesi erkeğin yanında ayıp karşılanır kulaktan duyma değil bizzat şahit olduğum şeyler

7si neyse 70 o bence iyi düşün yanlış bi karar verme zaten ilişki taze bi ilişki... Öyle dizlerdeki aşiret çocuğu İstanbul kızı hikayelerine kanma canım benden sana tavsiye evlilik çok farklı birşey.. K

İşi ortak olanlar çok zor ayrılıyor. Benim eşim doğulu babasıyla çalışıyor. Kayınbabam kendi kardeşlerine çok düşkün onların hatasını asla kabul etmez. Eşim ne amcalarına ne babasına benzemiş çok anlayışlıdır. İlk zamanlar babanın sözünden çıkmıyordu fakat zamanla kendi fikirlerini herkese kabul ettirdi ama bu süreç çok zor ve yıpratıcı oldu. 40 yaşına gelip hala babasının sözünden çıkamayan insanlarda var. Yani bu karşıdaki kişiye göre değişen bir durum. Evlenince doğuda mı yaşayacaksınız batıda mı? ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Dogu bati bilmiyorum ama bence sehirler farkli olsa bile evlilikte kültür çatısmasi oluyor bugun degilse yarin yine olur. İyice dusunun derim. Karpuzlu araba

Boyle bi kultur olsa nolcak cok rahatladim o zaman devam mi diyeceksin? ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

doğuyla batıyla değil aile yapısıyla alakalı bence. var öyle tipler. LoveAndMarriage 9. Takım 👩☘ Anneler

Evet malesef oluyor ama sonucta silah zoruyla evlendirmiyorlar. Aileler yuzde yuz hatali ama arkadasinizda hata yapmis kabullenerek. K

Ben bu yüzden nişan attım vakti zamanında. Biz de okulda tanışmıştik. Cok nazik, dusunceli duygusal, mukemmel bir adamdi sevgiliyken. Ailem cok iyi diye anlata anlata bitiremezdi. Ozellikle babasini. Daha sonra biz nisanlanip da ailesi isin icine girince diger kisiligiyle tanistim. Babasi ne derse tum aile ve akrabalar onu yapiyordu. Babasi bir sey istesin uygun olsun olmasin onu yapardi. Yaninda ben varken bile. Babam zaten yasli ne var onun hayallerini yasasak sonra kendi hayallerimizi yasariz lafini bile duydu bu kulaklar. Annesi de babasinin ustunden beni ustu kapali tehdit eder ne isterse yaptirmaya calisirdi. Evlensem olacaklari dusununce hemen yuzugunu eline verio gonderdim. Demem o ki babam aile icine karismaz falan lsflari tamamen yalan. Bu kadar babaya bagli erkek babasi ne dese onu yapar. Babasi da size karisma hskkini kendinde gorecek malesef. Aynisini yasadim cunku. Evimiz ayri olacagi halde babasi bana erken kalk ben cok uyuyani sevmem yok dolmusa bindigini duymayim arabayla gotururuz biz seni gibi seyler bile soylemisti dusunun. Ayrildigima hic pisman degilim. Kendi fikirleri olan evini karisini ayri tutan bir adamla evlendim cok da mutluyum.