Eşinizi ilgilendirmez zira aileniz hayatta evlerde onların, sizin olmadı henüz, size oturun demişler o zaman otursaydınız o dairede. Kira vermek /vermemek ailenizin takdiri. Kardeşinizle ilgili diğer konuyu da okudum, başka yerde oturup, kendi eviniz dururken gidipte koşa koşa annenizin evinde hamile kalamayan buna üzülen, üstelik bipolar olan kardeşinizin gözüne soka soka bebek partisi yapmışsınız, kayınvalideniz istemiş partiyi o zaman onun evinde yada kendi evinizde yapsaydınız. Birde kardeşiniz gelmedi diye bozuluyorsunuz. Yapmayın, kendi hayatınızı yaşayın, insanlar sizin etrafınızda pervane olmak zorunda değiller. Halinize şükredip ailenize destek olacağınıza olmadık şeyler yapıyorsunuz. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Ya bir an evin içinde kağıt hazırlayıp kura çekildiğini düşündüm de. Koca koca insanlar, AİLE içinde bir mevzu, utanır haya eder kura çekmeye ya. İlkokul çocuğu musunuz derim vallahi rezillik aile içinde kura çekelim desem bir şey için annem biz seni böyle açgözlü mü yetiştirdik diye 180 tansiyonla yatağa düşer. Daha önce de dedim çocuk gibi kahvaltıda ona 5 sucuk koydun bana 4 diye olay da çıkarır kura çeken tipler inanılmaz

Herkes bir degil tabi ama oyle illa malulen emekli olunacak bir hastalik degil bipolar olmak. Spektrumda cok agir seyreden de var daha stabil giden de. Genelde ilaclarini kullanmayanlar başına buyruk olanlar baş edemiyo bu hastalikla. Basariya kesinlikle engel degil zira sanatçıların yarısı bipolar zaten. Müthiş başarılı insanlar var bipolar olup da. Ben de mustaribim 20 yildir, ilk mani atagimi 19 yasinda gecirdim üniversite 3. siniftaydim. Ona ragmen yandal yaparak yarim dönem erken bitirdim. Üstüne y. lisans + doktora yaptım mühendislikte, ikinci y. lisansimi da abdde yaptım. Özelde calistim daha sonra 5 sene memuriyet yaptım uzmandim sonra sıkıldım kendi işimi kurdum ve pandemiden sonra ingiltereye taşıdım işimi. Boyle anlatinca imkansiz gibi geliyor ama madalyonun öteki yüzünde tabiki çok zorlandigim dönemler oldu 15 gun klinikte yattigim oldu. Gecirdigim öfke nöbeti yuzunden koluma tornavida sapladigim oldu. Sevgilimle tartışirken yeter deyip de otelin ikinci kattaki odasından asagi atladigim bile oldu. Kırılmayan yerlerimin sayisi kirilanlardan az herhalde. Ama 35 ten sonra baya duruldum acikcasi yas aldikca ve neyin iyi geldigini neyin gelmedigini gordukce insan kendini çözüyor onunla yasamayi öğreniyor. Yarim biraktigim da cok sey oldu pespese eklesem saatler sürer yarida vazgectigim seyleri anlatmasi. Velhasili bana sorarsaniz bipolari koruyup sağlam olani ezmek hiç adil değil. Ve buna ihtiyac olmasi bile hos degil yani konu sahibi zaten bunu düşünüyordur bence annesinin bu kadar ayrimcilik yapmasına hic gerek yok. Konu sahibinin kardeşi çalışamayacak durumdaysa cocuk da bakamaz evet. Ama es zamanli olmamistir heralde :) bi de genetik gecisi yuksek bi hastalik ben asla o vebale girmek istemem milletteki iyi cesaret onu da anlamis degilim. Ayriyeten kim ne kadar yasayacagi belli mi hasta olana arka cikarsin saglam cocugun görmez senin malinin mülkünü hayrini. Damat bey de bunu demiş gayet hakli ben sevdim düşünüp de demeyen sinsilerden lazim insanlara. Yaranilmaz. Benim kardesim sapasaglam ama bana gore baya basarisiz acikcasi. Ve o doğduğundan beri annem onun üstüne titredi hep. Bizde de esitsizlik var ama benim lehime degil ilginc sekilde. Bu durumdan memnunum da, zaten kardesimde yokken ben parayi ne yapayim ama allahin emriymis gibi yazanlar komik. Niye verecekmisim de ben ölünce alirlar da tabiki hasta evladimi düşünürüm de o damada ne oluyo da falanlar filanlar uçuşuo komik sadece. Ve adalet bu değil.

ama bakin aile apartmaniymis iste, simdi o ev herkese kiraya verilmez ki, size kira parasi verseler, sizin de kiraci hakkinda soz hakkiniz olacak, aile apartmaninda bu tarz seyler olmaz. ayni durum kiz kardesimde var, daire kendi esinin uzerine olmasina ragmen kiraya veremiyorlar, cunku apartmandaki diger kisiler yabanci istemiyor, zaten aile apartmani olarak kuruldugu icin de haklari var bence. yani cok baska dusunuyorsunuz, ailenizi ben anliyorum, siz elbette hak vermeyebilirsiniz, netice ailemizle ayni finansal kararlari alicaz diye bir kaide yok, hakli haksiz da yok, siz olsaniz baska turlu yapardiniz sadece. Ama mal mulk onlarin oldugu icin karar verici de onlar. cok uzerine dusunup icinizi karartmayin bence.

çünkü eşi alttan alta dolduruyor konu sahibini. ben durumu şimdi anladım, yok efendim kendi gezmiş tozmuş parasını ailesine yedirmiş, ama karşı taraftan hak talep ediyor. sende de ki kusura bakma kocacığım annem babam gezip tozmayıp bu evleri almışlar ne yapacakları onlara kalmış... ne kadar sevseniz de ailenizi eşinize asla kötülemeyin, hele kendi ailesine bu kadar tapan bir adama asla kötülemeyin. Dolduruşa gelmeyin.

Benim bildiğim atak durumları var çok ciddi depresyon olarak düsünebilirsin ve o zamanlar hiç birsey yapamıyorlar yapmıyorlar

Anneniz hangi taraftan bakiyor diye bunu kastetmistim kardesinizin ozel durumundan dolayi ayricalik yapmak en dogal hakki sizi o evde oturtmaya zorlarken belkide kardesinizin üzerinde olsun eliniz kolunuz yalniz birakmayin diye şart koşmuştur. Ama siz olayi miras davasina çevirmişsiniz bisey diyemiycem herkes kendine göre hakli evet bende yazan arkadasa katiliyorum ailenizle olan herseyi esinizin bilmesine hatta ve hatta ailenize ait olan mallarda hak idda etmeye hakki yok.

Ne kadar içten pazarlıklı bir eşiniz var, pes. İyi ki bir okumussunuz, karı koca koyup kaldırıp bunu konuşuyorsunuz sanırım. Konunun ve yorumlarınız yarısı okumaniz üzerine.

Bu konuların ortak noktası para birimi. Mesela 20bim gelir değil de 20milyar gelir... Bi de torun yaptım tabi ki yardım edecekler( onların torununu taşıyorum(( olayı var

Millet hamile hamile çalışıyor, onlar Mars ta galiba

İnşallah. Ben de çok istiyorum tabii ki ekonomik özgürlük gibisi yok

Çocuğu doğurunca eline senet vermiyoruz. Çocuğa borcumuz yedirmek, giydirmek, eğitmek, okutmak. Ev borcu yok.

Ameliyatın lafının yapılması çok saçma o konuda ailenizi hatalı buldum ama gözden kaçırdığınız bir detay var. Aileniz hala sağ. Şu an ev onların, evi ne size vermek ne kira vermek mecburiyetindeler. Bu noktada sizin ve yeni eşinizin beklentisini fazla buldum. Yapabilecekleri tek şey buyur evde otur demekti onu da yapmışlar zaten

Hayır değil çok iyi bir üniversite. Ayrıca ben torpili o arkadaşa laf olsun diye söyledim. Çünkü önceki mesajlarımı okusaydi torpilsiz işe girip taciz sonrası çıktığımı bilseydi böyle ileri geri konuşmazdı

E hakkını yediklerinizin ahı çıkar umarım ne diyeyim. Herkes yapıyor ben de yapacam mantığı şahane.

Tamamda o ev sizin değil şu anda annenizin istersen gel otur kira verme demişler istememişsiniz o zaman ölene kadar istediği gibi kullanır anneniz evini çünkü hala onun evi

Sözde okumuş, 27 yaşına gelmiş, evlenmiş, bebek sahibi olmaya karar vermiş birinin ergen gibi düşünmesi, içgüveysi olmak isteyen paragöz kocasının ailesine laf etmesine izin vermesi akıl alır gibi değil. LeonKing bence aynı kişi çünkü bu kafadan iki tane olamaz.

Yaşlarımız derken? Ben 27yim canım. Eşim 36 doğal olarak onun yaşı var tabii. Onu da normal bulmuyorum zaten bu konuda farkındayım . push ; giggles Shady's back. Anneler

LeonKing nin Onlyhopex olma ihtimali var mı? aynı gelişmemiş tavırlar var da...

Adalet olsun diye herşeyi ortadan 2 ye mi böleceğiz. İnsanın görece savunmasız olan çocuğunu, öldükten sonra da korumaya çalışması mı sizce adaletsizlik? Büşra hanım, her zaman her şartta kardeşinin yanında olacağını annesine hissettirseydi, annesi zaten böyle bir koruma güdüsüne girmezdi diye düşünüyorum. Anne baba çocuğuna yardım eder, etmeli. Ama bu kadar talep görürken keyfi için çalışmayan çocukta, aldığı kararların cezasını çekecek. Bak 40'larına yaklaşsa ve çocuk için az zamanı kalsa gene anlayacağım. Ama 27 yaşında ne bu allah aşkına.

Cok yazik cok, yas olmus 27 daha is yok ortada, simdi cocuk doğurup, sonra minicik bebekle kariyer yapacağını da sanıyor. Lafım meclisten dışarı 27 yasinda herkes çalışabilir ama Büşra nin portföyü bunun için fazla hassas ve mükemmel, ben çalışacağını da sanmıyorum ama burda anneye gerçekten çok üzüldüm, bir de derler ki hep kız evlat hayırlıdır, aman eksik olsun boyle kız evlat, Allah her şeyin hayırlısını versin. Psikolojide yansıtma diyoruz buna, is yerinde taciz edilmiş isten çıkmış, hamile olduğu icin ülkede kariyer yapamiyormus Herkes ona karşı

Amin abla. Önceki konumda da yazdım kardeşimin kendi hayatını idame ettirdiğini görmeden allah canımı almasın inşallah. Evlat olur da allah hayırlı evlat nasip etsin.

Size ne? Defolun gidin sizle uğraşmam

aslında kendince bir adaleti var kadının da yanlış şekillerde kullanmış hep. Kardeşine sorsak o da eminim hep ablamı okuttular hep ona değer verdiler, bana bir mont bile almadılar diyecektir eminim. Yine de koca çok sinsi ve uyanık ama bunu belirtmeden geçemeyeceğim. sana ne benim annemden, ailemin mal varlığından yani. Üstüne üstlük taş üstüne taş koyamamış beyefendi gelmiş bıt bıt bıt... daha önce de söyledim konu sahibi banlanacak büyük ihtimalle, kocanın ailenle ilgili bu kadar yorum yapmasına asla izin verme ve aileni kocana asla yerme...

İki kardeş arasında ayrım yapılması Tabiki yanlış ama kira konusunda yanlış düşünüyorsunuz. Annemlerin iki evi var. Birinde erkek kardeşim oturuyor diğerinde kendileri. Hep de derler kendi oturdukları ev benim diğeri kardeşimin. Ben de kendi evimde oturuyorum ve kredi ödüyorum. Ama asla kardeşim neden bedavaya oturuyor bana neden getirisi yok diye düşünmedim. Annemle babamın insiyatifi. Kira beklemeyin.

Yok artık ya, ailesine gık diyememiş, kaynana kayınpeder malı kovalıyor. Cidden yuh.

Tamam o zaman anenin malı seni ilgilendirmez otur bak bebene

I can relate diyorum Siz seversiniz İngilizce

Hayır ben eşimin bilmediği çoğu şeyi, yaşadıklarımı az da olsa yazdım buraya giggles Shady's back. Anneler

valla çocuğum var 19 aylık bakıcı bakıyor kimseden de bir şey beklemiyorum...

Aaa aynı sen desene ayrıca onun bi artısı var evinde kira vermeden oturuyor

Sizde ne var peki? Hiç araştırdınız mı? Kardeşinize karşı bazı obsesyonlarınız var gibi

Annemle babamın iki evi vardı biri annemin biri babamın üzerine. Babamın olanda evlendiğimden beri ben oturuyorum. Hiç çıkayım kirayı bana verin demek aklıma gelmedi. Ev var isterseniz oturun dediler, tadilatını yaptırıp oturduk. Babam rahmetli olunca 4 kardeşin ve annemizin üzerine geçti tapu. Şimdi annem iki ev daha alıyor, ben de kendi evimi alacağım. Annemle yaşayan kronik hasta bir ablam var. Birini onun üzerine yap, ne olur ne olmaz hastalık masrafları olur dedik hepimiz. Diğeri yine annemin üzerine olacak. Benim oturduğum ev satılacak ben de diğer kardeşlerim de beş kuruş almayacağız. Evet tapuda adımız var ama evde emeğimiz yok. Anne babamızın emeği, ev de annemizin o yüzden bizim gözümüzde. Kadın daha sağ ve sağlıklıyken malına mülküne göz diken bir kardeş yok çok şükür aramızda.

Amirim diyordu, babasının bi lafı varmış "Evlada mal mülk yapanın... '' diye başlayan. Adam yaşamış, bin pişman.

ben sizi anlamadım kadın bir dairesini size vermiş zaten siz istememişsiniz daha ne istiyorsunuz ki? zaten eşit davranmamış mı kadın? zaten sonrasında kime ne kalacağı ne alaka? kanunlarla belirlenmiyor mu bu durum?

Bence haksızlık. Direkt evlat ayrımcılığı. Hele kirayı bile vermiyor olmaları rezalet. Kimisi vermek zorunda değiller vs demiş. İşin içinde olunca kardeşinize yapılırken size yapılmayınca hiçbişi öyle olmuyo işte kimse kusura bakmasın yaşamayan bilmez. Kardeşiniz bipolar haliyle evleniyo da okuyamamış mı, ben olsam resti çekerdim.

Ben de tenezzül etmedim zaten. Etsem gidip bedava otururdum aile apartmanına

Umarım evladınız için kurduğunuz hayalleri gerçekleştirirsiniz ama aslında sizden farklı düşünenler de kendince haklı, benim yorumlardan anladığım "anne babanın iyiliği elinde olsa da vermediği maddi destekle ölçülmemeli" çünkü kimi aile zaten ben ölünce her şeyim evlatlarımın, ben sağlıklıyken onların da elleri ayakları tutarken gençken kendileri bir şeyler yapmaya çalışsın diye düşünerek hareket ediyor, kimi evladındaki mal hırsını gördüğü için yardım etmek istemiyor. Anne babaları da anlamak sevgilerini parayla pulla ölçmemek lazım, ki siz belki içinde hiç hırs olmayan bir aileye, akrabalara sahipsinizdir ama ben akrabalarımda da çevremde de çok kötü örnekler gördüm. Ayrıca çocuklarımız ömür boyu tek yaşamıyor, yuva kuruyorlar, evlendikleri insanların ne karakterde olduğunu bilemiyorsunuz, sitede bile kayınvalide kayınpederinin malı üzerinden hesap kitap yapanlara şahit olduk, tam da böyle bir gelini vardı anne tarafından bir akrabamızın, gelin evin tek oğluyla evlendi, bizim akraba evlenirken ev, araba, eşya yağdırdı resmen, her şeyi de gelinin üzerine yapmışlar. Neyse, gelin hamile kaldı bizim akraba havalara uçtu ilk torun olması nedeniyle de adam yine bebeğe annesi üzerinden banka hesabı, maddi olarak aklınıza ne gelirse yapmış, çok sürmedi valla yalan olmasın bebek 6 aylıktı galiba, gelin eşi işteyken evin kilidini değiştiriyor eşini eve almıyor seni boşuyorum deyip boşanıyor, üzerine yapılan evi, banka hesabını, altına çekilen arabayı her şeyi alıp satıp savıp ailesiyle başka şehire taşınıyor, akrabamızın karısı giden maddi şeyleri umursamadı ama torunlarını göstermedikleri için kadın psikolojik olarak bitti, ilaçlarla duruyor adam bakıyor eşine, ailece çöktüler anlayacağınız, boşanma sebebi de bildiğim kadarıyla aldatma, şiddet, kumar gibi şeyler değil, eşini artık sevmediği için boşanmak istemiş gelin, olabilir de buna da bir şey diyemem akrabam diye aileyi pamuklara saracak değilim lakin artık maalesef gözünü para, mal mülk hırsı bürümüş insanlar çoğaldı. Kardeş kardeşe ayaklı mülk gözüyle bakıyor, geçen seyrettim 2 kardeş amcalarını ve yengelerini mal davasına öldürmüş, amcayla yengenin çocuğu yokmuş amca ölürse malı yeğenlere kalacak diye adamı hunharca öldürmüşler, mirasçı olmasın diye yengeyi de katletmişler. Ben bu hırsı anlamıyorum, kim mezarına götürebiliyor ki, ölünce zaten herkes hakkını alıyor, sağken hesap kitap neden? Yardım etmiyorlarsa etmiyorlar, bakın bunun hesabını bile sormak evlada veya kardeşe düşmez, ortada bir haksızlık varsa zaten ölünce onun da hesabını veriyorsunuz. Çok şey yaşayıp gördüm, iyilikler de gördüm kötülükler de gördüm ama birbirine sevgi bağıyla bağlı aileleri, akrabaları tenzih ederim, büyük kısmının akrabalık sevgisiyle değil maddi menfaatlerle bir arada olduklarını gördüm, herkesin anne babası, evladı veya kardeşi aile değilmiş, 3 kuruşa yıkılan kumdan kalelermiş.

Anladım, sağlıcakla gelsin minik. Eşinizin ev alacak birikimi yok mu? Çocuk da geliyorsa kira zor olacak, ya annenizin verdiği eve geçin ya da eşiniz annenizin vereceği kiraya bel bağlayacağına bir zahmet bir ev alsın.

ya çok dalga geçtiniz konunun dallarını kaçırdık işte yaaaa ooof kadın konu sahibine yağdırmış, yağdırmış dediğim işte ne yapabiliyorsa yapmış. Allah bilir sağlık sorunu yüzünden gidemediği kurslar vs için bile kardeşi, yani diğer kızını suçlamış olabilir yıllarca içten içe. Hatta baya dıştan dıştan Şimdi de vicdan yapmış, diyor ki 2 evi de ona vereyim. Şu an taşlar yerine oturdu bir kısmı. G gunces

benim Mune tek çocuk candır bir de Neyapsamkisimdi dediğine de katılmakla beraber ben daha şimdiden oğlum çocuk sahibi olurken ona ne şekilde yardım edebilirim o zaman ne kadar emekli maaşı alırız, şu evin kirasını onlara bağlarız vs diye bir tek ben mi düşünüyorum bilmiyorum. Çocuk gözüyle bakınca çok çıkarcı, çocuğum benden direkt isterse garip olabilir ama bir anne torununa da yardım etmeli diye düşünüyorum yaa. Bana babannem, allah rahmet eylesin, çok yardım etti, belki de öyle gördük onu yaşatmaya çalışıyoruz bilemiyorum ama bir anne baba rahat içinde yaşıyorken çocuklarına yardım etmemesi çok garip geliyor aslında.

Kesinlikle çok farklı yerden bakıyoruz. Ben anne babanın sömürülmediği bir yerden bakıyorum mesela.

Bence burda çocuğunun karakterini bilmek çok önemli. Çocuğum aşırı çıkarcı ve paragözse benden zırnık alamaz. Ama kendi başına birşeyler yapmaya çalışıyorsa ortada "çaba" varsa elimden geldiğince -kendi yaşlılık emeklilik standartlarımı düşürmeden- yardımcı olurum. Bak mesela biz evlenirken ne ben ne eşim, ailelerden sıfır beklentiyle çıktık yola. Biz hallederiz dedik. Ailelerimiz de aaa herşeyi siz mi yapacaksınız olmaz öyle şey diyip bize "hediye" olarak yaptılar birçok şeyi. Çünkü biz almak zorundasınız kafasında değildik. O yüzden hadi bu hediyemiz şu hediyemiz olsun dendi ve vermek için ikna etmeye çalıştılar resmen. Biz zorundasınız deseydik yine yaparlardı belki ama içten keyifli yaparlar mıydı bilemem.

Size akıl verene kadar evliliğe bir mal varlığı getirseymiş İki damat da güzel yere kapak atmışlar helal olsun İkisi de kayınvalidenin mal varlığını yeme peşindeler Annenizin yerinde olsam elin adamlarını dişimle tırnağımla aldığım evler hakkında böyle ileri geri konuşturan çocuklarıma hiçbi şey bırakmazdım

Ülke torpil kaynarken biz de buluruz elbet herkes gibi tanıdık aracı falan merak etmeyin Tahin Helva

Burdan bakınca ve hukuken haksızlik gibi geliyor ama kendini kurtarmış işi gücü olan biri kardeşi için böyle düşunmesi çok normal simdi ben evliyim eşimin evinde oturuyoruz abim evlense annemlerin evinde otursa bende oyle isterim benim ihtiyacım yok neden abim oturmasın

Anneniz doğru söylemiş ben buna karşıyım anne baba sağ ise çocukların mal talep etme hakkı yoktur zaten öldükten sonra size kalacak o kadar evi anne babanız kendi emekleriyle yapmış siz bir nevi hazıra koyacaksınız esinizde ailenizden bekleyeceğim kirayı acaba aynı durumda kendi ailesi den talep edebilir miydi okumuşsun bir yere gelmişsiniz gözünüz ailenizin malında olması yerine kendi birikiminizle sizde geleceğinize yatırım yapin

ay bu koca çok fena çooook sen biraz saf ve çabuk dolduruşa geliyor olabilir misin?

Birinci kat mı? Bizimla diilsin. 2den aşağısı kurtarmaz. Ne o öyle yani aa.

Aynen valla üç mesajda bir yüksek lisans muhabbeti anlam veremedim ben de "e ya ne olacaktı" diyorum. Bi üye vardı öğretmen, eşimin ailesi bana hocam demiyor okuyana saygısızlık değil mi bu, benim ailem bana hep hocam der diyordu ona benzettim

Bu nasıl bir tanımlama Allah aşkına yapmayın ya.. Farklı fikirde olunca yaştan mı vuralım birbirimizi ben kiminle tartışmaya gireceğime karar veririm teşekkür ederim bir daha beni alıntılamayın konuşma tarzınızı hiç tasvip etmedim

Anneniz ev konusunda haksızlık yapmamış ki aslında. Kardeşinize verip size vermemezlik etmemiş. Orada oturmayı istemeyen sizsiniz. Kiraya versin parasını bize göndersin deme hakkınız yok. Kendileri bilir onu ancak. Eşinizin bu konuda birşey söyleme hakkı da yok, onun gazına gelmeyin.

"Sağ ol canım beni bir tek sen anladın" yazabileceği mesajlara cevap vermiştir bir de sadece Yalnız bence kocası "sen ailenden önce ölürsen ben o eve çökemem" demek istemiş ama "ya onlar öldükten sonra yaşamazsan" diye çevirmiş lafı. Gerçi yeni evliler daha cicim ayları. Onu da 5. senede falan söyler artık

Şahane. Annenizin haklı olduğunu anladınız o zaman. Ama evi çocuğun üstüne yapın. İkinci olursa çalışır ona da bi tane yaparsınız.

Dünyaya getirdiğimiz çocuğa ev de mi bırakmak zorundaydık? Ona göre doğurmayayım bari

Hayatın bir akışı vardır di mi? Mezun olursunuz, iş bulur çalışmaya başlarsınız, evlenirsiniz, sonra da çocuk yaparsınız. Ama sıralamayı bozup, zora düşünce de annem bize para vermiyor oluyor. Kendimizi, değil anneye kocaya bile muhtaç kalmayacak düzeye getirdikten sonra çocuk yaparak biz mi enayilik yapıyoruz, anlamıyorum ki.

Onu bunu bilmem de eşiniz kira istemek konusunda halt yemiş. Kvsinden kira parası isteyen damada başka bir şey düşer onun haddi değil. Bu cesareti ona siz vermişsiniz. Yakında düşman olur ailenize

Hemşom ya en güzeli bu zamanda valla

Anneniz, kardesinizin rahatsızlığından dolayı ilerisini düşünerek yapmıştır belki de böyle bir şeyi. Yani anne babanız bu dünyadan göçüp gittikten sonra kardesinizin hastalığı daha da ilerlerse ve kendine bakamayacak duruma gelirse en azından evi var. Satip biri ona bakar diye düşünmüş olabilir. Soyleyis tarzı çok kırıcı evet. Ama en azından sizi tamamen dışlayıp, bütün mal varlığını kardeşinize de birakabilirdi. Size tavsiyem bu gibi ailevi, özel konularınızı eşinize anlatmayın onu bu konuya dahil etmeyin. Siz ailenizle bugün küser yarın unutup barisirsiniz ama el oğlu unutmaz hep başınıza kakar. Annem alt katında oturmayı teklif etse bile ben kabul etmezdim. Eger esim evlenip aile kurmayı göze aldıysa maddi olarak sonuçlarına katlanmayi da göze almıştır demektir. Ailemin malınin mülkünün tasarrufunda ona laf düşmezdi. Düşmesine de fırsat vermezdim. Siz de fırsat vermeyin. Sorunlarinizi ailenizle konuşarak çözmeye çalışın.

Farkındaysanız anne babanızın mirasına laf ettirene kadar siz de bunun hesabını sorun bari

Siz de evladinizdan sinanmayin aman dikkat edin. Neyden korkarsaniz ve kinarsaniz onu yaşarsınız.

Her ailede ayrım var maalesef çok takılmamaya çalışın. Ailenizin yaptığı şey adil değil tabiki o ayrı Bu durum eşinizi ilgilendirmez bence onu bu konuda konuşturmayın zamanla dahada ileri gitmesin.. Kardeşinizin psikolojisi bozuk olması sıkıntılı bir durum... psikolojisi yerinde olmayan bir insan elindekilere zaten sahip çıkamaz bu ayrı bir konu Ama madem bütün bunları yaşadınız ailenize mesafe koyun emin olun daha az üzülürsünüz labellevie Guru Anneler

Ben doğruları söyleyince de annesine ve kardeşine üstten bakıyor diyorlar. Halbu ki Allah şahit hepsi doğru. Annem bana alınan ama kardeşime alınmayan montu bile laf etti. Ben de dedim ki ben haftanın 5 günü okula gidiyordum, insan içine çıkıyorum mecburen almam gerekiyordu dedi. Doğru ama kardeşine yapmadık, bak o evde oturuyor dedi. Oturduğu için ihtiyaç duymuyorsunuz yani monta diye sordum..

Madem kv yerinde oturmak istemiyor o evin kirasına karışamaz. Siz bu yüzü neden veriyorsunuz ona. Ps:ev eşinizin annesinin olsaydı da aynı yorumu yapacaktım

Ben de olsam oturuyorsan otur, aksi halde güle güle derim. Daire onların ne münasebet kirasını vereceklermiş, zorunda değiller.

Konu hamilelik belirtileri değil ama genede siz bilirsiniz

Bir de yazmayı unutmuşum, eşini ne ilgilendirir sizin annenizin dairesi?

Oturup eşinizle bunları mı konuşuyorsunuz? Ve ağzını yırtmadan nasıl durabiliyorsunuz? Size belki 1 gram falan üzülebilirdik ama aileniz en doğrusunu yapmış. Siz kardeşinizi zerre kadar sevmiyorsunuz. Kız "annem babam ölürse ben ne yaparım" dediğinde yalandan da olsa "ben varım ya ben hep senin yanındayım" dediğinizi bile sanmıyorum. Yarın kocasıyla sorun yaşasa, kucağında çocukla ne yapacagimi bilemez halde kalsa siz de kocanız da 5 kuruş destek olmazsınız. 5 kuruşu geçtim 5 dklık manevi destek göstereceğinizi bile sanmıyorum. Ayrıca konunun yarısını "şöyle okudum, böyle okudum, kocam sen okumuşsun dedi, kardeşim okumadı, okudum okudum okudum" cümleleriyle doldurmuşsunuz. Bu kadar öve öve bitiremediginiz ne okumuş olabilirsiniz acaba? Çünkü çok matah bir şey okumuş olsanız karı-koca kedinizi kira kiraaa diye paralıyor olmazdınız herhalde. Okuduysanız da kendinize okudunuz zaten. Anne babanız sizi okutarak görevlerini yapmışlar. Siz de okuyarak görevinizi yapmışsınız. Neyini bu kadar abarttınız?

Zekaya ve pratikliğe bakarlarsa evet Büşra ve Büşra gibileri tercih ederler.

Büşra kötü/vicdansız bir insan değil bence ailesinin saçmalıklarına alınmış, bunu fırsat bilen kocası da ortalığı körükleyince yükselmiş gitmiş bu kafaya gelmiş. Kardeşiyle bir alıp veremediği yok, ailesinin tavırlarına sinir olmuş, paragöz kocası da durumu fark edip kızı üstlerine salayım ne koparsam kar kafasında işte.

Ben de çalışıyordum iki ay öncesine kadar ve cinsel taciz yüzünden iş yerinden ayrılmak zorunda kaldım. Ayrıca hamile devam etmemi istemezlerdi zaten her şey iyi olsa bile. Benim gayet vasıflarım yüksek merak etmeyin. Hayat benim hayatım. Klavye başında yorum yapmak pek kolay tabii

keşke bence hiçbirinize ev var gel otur demeseydi... iyilik de yapsan yaranamazsın. siz eşitlik beklemişsiniz ama anneniz adil davranmış... herkes birbiriyle eşit ve denk olmaz ama ebevynler adil olmak zorundadır..

İyi dava açsın alsın o zaman madem mecbur :) görülür mecbur muymuş.

pff hepsini okumadım da eşiniz mi sokuyor bunları aklınıza çünkü bu tam çöreklenici erkek kafası tek başınıza sağ olan ebeveynlerinizin evlerinden aldıkları kirayı bize vermelilerdi diye düşünmemişsiniz umarım.

Birde çocuğunuza kim bakacak sorusuna çok kızmıştı. Cevabı annem olduğu için muhtemelen.

Yanlış bikiyorsun 0 çocuk candır butun malmürk benim sonrada kalsin sokak hayvanlarima

Sadece kardeş değil, çevrelerinde de çok yok ki konu sahibinin okumuş olmasını yere göğe koyamıyor karı koca. Hasta kardeşle kendini kıyaslayıp ego tatmin ediyorlar resmen.

Bence ailesi durduk yere bunların hesabını yapmamıştır, buraya bunları yazan onlara kim bilir neler söyledi ki onlarda neden 2 ye 1 ayırıyoruz diye tek tek bunların lafını etmek zorunda kaldı, cok zor, kadının anneligini yere vurmuş nerdeyse kendisine 2 daire vermemiş diye onada bipolar teşhisi koymuş, kendisi cok okumuş, cok akilli her şeyi kendisi biliyor, eşi de şark kurnazı,40 ina gelmiş, zavallı kadının malının hesabı ona düşmüş. Çok yazık o kadın birisi hasta 2 çocukla ne hallerde çalışmış, 3 ev yapmış bu devirde, daha hicbir şeyden memnun olmamış. Allah kardeşin de hayırlısını versin, kardeşim benim canımdır ya herkesten çok ben düşünürüm onu ama sizde o potansiyel olmadığı için, anneniz mecburen kendisi adalet sağlamaya çalışmış

burda bu noktaya değinmiştim zaten aile istediğine verebilir ama çocuklarının vicdanında ya da merhametinde bir problem varsa dönüp kendi yaptıklarına baksınlar biz bu kıza ne yaptık da kardeşine destek olmayı bırak onu kıskanıyor nerde hatalı davrandık diye diğer verdikleri maddi destek de her anne babanın sevişip çocuğu olunca ona elindeki imkanları kullanması zorunludur yaptıklarıyla gurur duyacakları birşey yok zaten yapmalılardı yapmışlar MissCherryBlossom

Babamların iki evi var. Birinde oturuyorlar diğeri kirada, abim evlenirken, ben yıllardır çalıştım, didindim, tek emekli maaşıyla geçim derdi yaşamak istemiyorum bu yaştan sonra, herkes kendi evini tutsun, alsın demişti. En iyisini yaptı bence. Sonra ben evlendim herkes baktı basının çaresine. Annemle babamda rahat rahat yaşıyorlar. Kimse çocuğuna ev vermek zorunda değil. Bir çocuk ne emeklerle büyüyor, işini gücünü eline alan kendi hayatını kursun bir zahmet. Anne baba canı ister ev verir canı ister vermez.

Katiyen kabul etmiyorum Onlar karı koca istiyorlar ki Ay mal mülk istemediklerine seni ikna edecek bi şey uyduramadım valla

İşte çocuğu tanıyıp öyle davranacaksın. Ben ve kardeşim anne babayı asla bırakmayız, yetiştirdikleri çocukların karakterini iyi biliyorlar bırakıyorlar. Ama benim de çocuğum konu sahibi gibi olsa ben de bırakmam. Hatta bırakmam az bile kalır, satıp yerim dünyayı gezerim kendi sağlığım için olan kısmı garantiye alıp. Kimse mirası düşünmemeli. Herkes sanki mülksüz bir aileden geliyor gibi davranmalı.

İyi de durumunun kötü olması tamamen kendi tercihi konu sahibinin Kirada işsiz ve hamile Ayrıca durumu kötü de değil aslında Kirayı ödeseler diyor sadece

Sınanmadığımız hiçbir şeyin masumu değiliz unutmayın. Klavye başında sallamakla olmuyor.

A Ankee Nirvana Anneler

Ben genel olarak da dedim ki bana hep masraflı muamelesi yapıldı özelde burslu okumama rağmen estetik yüzüme vuruldu. Bunları katarak genel soruyorum zaten. Şu an için de ben de çalışmıyorum, kiracıym. Öyleyse neden bana da kira desteği vermiyorlar diye sordum Tahin Helva

Evet desteklemedi. Kardeşim de çalışmak isteniyordu sürekli yorgun hissediyordu.

KudrAlobar taşınmak bir şeyi değiştirmez. Kadını birinci kattan çıkarabilirsin ama birinci katı kadından asla.

Evet ben de ev yapcam. Klasik Türk toplumunun para biriktirip bina dikmesi gibi Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sorsan eşinin hakkını arıyordur ama. Aile de fenaymış, sormadan dünyaya getirdiğin çocuğa yedirip içirdiğinin hesabını yapmak nasıl bir kafa. Tepki verecekse buna verebilir damat bey. Kalanı aile içi mevzular, onu ilgilendiren şeyler değil. Kendi ailesi ne veriyormuş, onunla ilgilensin.

Bipolar hastalari kesinlikle calisamiyo mu? Bilmedigim icin soruyorum. KudrAlobar Ayak

İşte insanlar detayları bilmeden yorum yapıyor. Sizin gibi soru sorarak anlamaya çalışmadan direkt atlıyorlar. Bizim toplum böyle cahil

Biz eşimle ailesinin dükkanlarından birini kullanıyorduk iş için. İçini de baştan aşağı kendimiz yaptırmıştık. İstesek sonsuza kadar da kullanırdık. Ama sonra planlarımız değişti, orayı kapatmaya karar verdik. Orada bir hakkımız olduğunu da hiç düşünmedik, çünkü yok. Başka bir dükkanı da eşimin abisi kullanıyor üstelik. Evlenirken de ev teklif etmişlerdi, geçin oturun diye, biz istemedik. Orada da bir hakkımız olduğunu düşünmedik. Çünkü yok. Hem dükkanın hem evin kirasini bize versinler bari. Çok mantıklıymış kullanmadığın malın kirasını istemek. Hemmmen kocamı doldurmaya gidiyorum

Biraz atarlı yazmısım ama tamamen konu sahibi kaynaklı

Yaşarken miras bölünsün denmiş de bunun yaşlılığı, hastalığı var ya Belki çok masraf gerektiren bi durumda olacağım ilerde Evleri verip, mirasımı böldükten sonra çocukların gözüne mi bakacağım masraflarımı karşılasınlar diye? Ona da zaten gelin, damat yine laf edecek mecbur muyuz ödemeye diye Bi zahmet biz nasıl yaptıysak çocuklar da kendi birikimini kendi gençliğinde yapsın Hiç o mirasa ihtiyacım olmazsa zaten çocuklarıma kalır

Ne kadar çirkin. Eşinizi durdurmanız gerekiyor. Eşinizin dolduruşuna gelipte ailenizle de kötü olmayın. Ne demişler eş bulunur aile bulunmaz. Eşinize ailemin benim ve kardeşim hakkında verdiği kararlar seni ilgilendirmez demelisiniz. Konuyu bir daha açmamak adına kapatmalısınız.

Sen mi tenezzül etmiyorsun?Resmen kıvranıyorsun bana az verecekler, kiramı vermiyorlar diyeesim aileme bir sey demedi demişsin yok bir de yüzlerine böyle konuşsunda ağzının payını alsın, burada sorun sana senin ailenle ilgili konuşabilmesi. Ama sen de aile bilinci olmadığı için adam kendine her şeyi hak görüyor

Dünden beri değişen bir şey olmuş mu diye bakmaya geldim. Tez yazmadığım boş zamanlarımda buraya giriyorum. Konu sahibi beğenmediği yorumları yoksaymayı bırakmış yes of course incredible opinion bye sugar ball pumpkin spice latte falan demeye başlamış ingilizce yazınca kapak yapmış laf sokmuş mu olunuyor sanıyor acaba. Gerçekten evde okumuş ve dil bilen tek kişi olmak ilginç etkiler oluşturmuş kendisi üzerinde

Bak paşanın ailesi ne kıymetli. Ezim ezim ezmişler hala da gıkı çıkmıyor. Bu kadar ezilseniz sizin de gıkınız çıkmazdı. Hakkınızı arayamaz halde olurdunuz. Sizi böyle yetiştiren ailenizi insanların ağzına sakız etmeyin. O beğenmediğiniz kardeşiniz bile kıymetli olsun şu saatten sonra, aranızda ne ediyorsanız edin, ama kimse de hakkında ileri geri konuşamasın. Aksi halde biricik eşiniz size saygı duymayacak.

Hakli oldugunuzdan okadar eminsinizki:) kira vermek zorunda degil oturmamak en dogrusu ama kendi basinizin caresine bakin evlendiginize göre. Anneniz vefat ederse sonrasinda esit paylasim talep edersiniz

Niye ben de birinci katta oturuyorum. Birinci katta oturunca ne oluyor? Vebalı falan mıyız? Hatta hem birinci katta hem ailemin evinde oturuyorum. Vay bana vaylar bana

Çocuk okut buyut evlendir haya gozunü doyurama. Valla hayattan sogudum yine

Çocuuum yok ki benim! Kime yapam? Bi evim bi arabam var işte ben ölünce bi vakfa gidecek inşallah.

Ahhahhah halamın 2 kızı aynı yıllarda evlenmişti, biri hamile kalınca halam, eyvahlar olsun X kıskanacak, o da çabuk hamile kalsa bari, yoksa uğraş dur demişti:) Konu sahibi anlaşın da bari, sizinki buyuyunce dogursun kardeşiniz:) 22 yaşında da baya genç anne olur, büyüyünce abla kardeş sanirlar valla:) Hem anneniz bakar onun çocuğuna zaten, bakamaz diye üzülmeyin, bebeğinizi de üzmeyin..

İğrenç bir üslubunuz var.

Kendi hayatımdan örnekle farklı dusunmedgmi anlatmak isterdim ama inanın yorgunum

Valla kovulacak damatti da kızlarına birşey diyemiyorlardi, yarın beni kocamdan ayırdınız der diye korkuyorlardi.

Hahaha okey yargı hanım. Umrumda değilsin. Güle güleee

3. kat olunca oturulur muydu yani? Yaşadığım apartmanda giriş kat 700 bine satıldı daha yeni. Evi birinci kat diye beğenmeyen geçim derdim var demesin.

Ben de işe girip sonra çocuk demeyi biliyorum. Dile kolay tabi demesi. Ama onun yeri çok başka. Her türlü iş bulurum biliyorum. Sıkıntı çocuk doğana kadar sonuçta ben kendimi bir ömür çocuğa hapsedecek değilim

Kardeşinizin özel bir durumu varmış annenizin böyle düşünmesi doğru. Bizim büyük ailemizde de engelli yakınımız var şuan da bakılıyor çok şükür ama ilerleyen zaman için ne olur bilinmez onu düşünerek tüm kardeşler dededen kalan mirasa dokunmuyor. Şunu da söyleyim içlerinde ihtiyacı olanları da var.

Sen normal degilsinde, kocana noluyo onun ailesi ne verdi size? Ya neden hep surekli birilerinden maddi beklenti icindesiniz? Kaldi ki gidip otursaydin madem ananin evinde.. ayrica kardesinin hastaligi sende olmadigi icin sukredecegine, para pul pesine dusuyorsun daha annen yasarken. Cidden tuhaf choccywhoccydoodah

Kesin dünyanın en kötü insanı olduğunu falan anlatırlar diye mi düşünüyorsunuz? Sanki yargı mahkemesi gibi burdaki herkes bu kadar mükemmel mi cidden hayatıma baktığımda mesela ben baen kötü biri gibi davranabiliyorum çünkü insanım bazen kendimi düşünüyorum ve gördüğüm diğer insanlarda da var. "Adem evvelinden beri bir yanımız noksandır neylersin" diye bir türküde duymuştum. İnsanlara bu kadar yüklenmeyi ve salt kötü ve iyi yaklaşımları bana realist ve doğru gelmiyor kusura bakmayın A Ankee Nirvana Anneler

Hayatımızdaki en ufak bir değişikliği bile hepimiz farklı şekillerde karşılıyoruz Bipolar olanların hepsi aynı çizgide değildir büyük ihtimalle İyi adapte olabilen varken olamayan da vardır Olamayan olmayı seçmiyor demek değil bu bence Olay seçim olsaydı tüm psikolojik rahatsızlıklar iyi olmayı seçseydi o zaman diyerek ortadan kalkar yoksa Büşra hanıma da vicdanen yük olmasına gerel yok bu durumun Ama beni en çok rahatsız eden kardeşinin özel durumundan kendi egosunu şişiriyor olması oldu Bir de hangi kardeş, kardeşi kendinden kötü durumda olsun ister ki gerçekten?

Tencere kapak bence o yüzden Eşi pişkince rahat rahat konuşabiliyor çünkü konu sahibinden yüz buluyor

Diğer kardeşin kocasını niye kötülüyoruz yahu? Aynı şey iki damada da aile isteği ile sunulmuş, biri kabul etmiş diğeri etmemiş. Adam sunulanı kabul etti diye niye akbaba oluyor?

O cümleleri rahat rahat kurabilen bir adamın başka her konuda ofsayt olması çok normal zaten. Madem boşanmıyor, allah eşine sabır versin.

Fikrim soruldu da söyledim demedim ki Yersiz bi cevap olmuş Sorry

Aralari okumadim ya ne cok ayrinti biliosunuz

evmiş kiraymış, kardeşinin hamilelik ihtimali fln dert etmiş konu açmış istediği yorumları alamayınca da burdaki üyelere çemkiriyor.. madem hiçbir şeye minnet etmeyeceksiniz, ihtiyacınız yok ve her şey süperse neden "bir derdim var" bölümüne konu açtınız? bence burada çok büyük bir derdi olan biri varsa anneniz babanız ben onlara üzüldüm.

Çocuğu büyüttükten sonra da bütün iş yerleri kapılarını ardına kadar açacak konu sahibine. Biz de hep küçük çocuğu olan 30 yaş üstü yeni çalışan arıyorduk, en mükemmel aday sizsiniz diyecekler

Ağlamasan açtığın konuya bak Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen yarım ev için kocayla kendini ortadan ikiye yırtmak baya karakterli cidden

Kardeşim disleksi yaşı da 19, okul da okuyor. İleride kendi kendine de yeter ama o kadar kıyamıyorum ki, aileme herşeyi ona verin, en azından kira gelirleri ile çalışmasa çalışmak onu zorlasa bile geçinir diyorum. Birde başına kalır yorumlarını okudum, allah vicdan versin. Kardeşim başıma kalır diye nasıl düşünür bir insan. Kardeşimin en ufak sıkıntısında ben yanındayım. Elim hep üstünde. Onun kendini garanti altına alması bu hayatta en çok beni mutlu eder.

Şaştım kaldım bak böyle, oldum, kendi ailesinden iğne talep edemeyip kayın aile malı kovalayan damadı müzeye kaldıralım bari ya.

Aynen öyle. Kayınvalidemlerin aylık geliri 20milyar. Geceleri gözüme uyku girmiyor nasıl olurda 10milyarı bize vermezler diye. Evlerine geçen gittim bayıldım falan açlıktan olmuş dedim hemen et haşladı. Al şu öküzü kes evine götür diyen yok. Düşüncesiz bu insanlar bacım!!1!!1!1

Ailesi durduk yerde, keyifli bir kahvaltı sofrasında "Sana mont aldık", akşam yemeğinde "pilav nasıl olmuş? Bu arada sana estetik yaptırdık" dememiştir. Sadece söyledikleri şeylere bakınca evet hoş değil ama ortada hiçbir şey yokken söylenecek şeyler değil ki bunlar. Mirasla, evle ilgili detaylı konuşulmuş, talepler sıralanmış ki aile de bunları dile getirmek zorunda kalmış diye düşünüyorum ben.

Ya ben anneye çok üzüldüm gerçekten 2 kızı var kadıncağızın Biri zaten bipolarmış Diğeri sözde psikolojik olarak sağlıklı İkisinin kocası da akbaba gibi mal varlığım için çocuklarımı birbirine düşürüyor Bildiğin açlar Azcık gün görmüş tipler olsalar zaten hiçbi şeysiz gelip bi de başkasının malına göz koymazlar

Hahaha yes canım

eşiniz anne babanızın ölümünü nasil ağzına alabiliyor, hiç mi sizin üzüleceğinizi düşünmüyor. sanki saksı bitkisinden bahseder gibi öldükten sonra senin yaşayacağın ne belli diyor öyle mi? ölüm hak miras helal tamam ama daha ölmeden miras peşine düşmek, hatta ölümden sonra ne olacak diye plan yapmak çok acımasızca

Ben uyuz oldum. Dedim ki annen aldığı yüz tlleri nereye götürdü. İstesene dedim. Kayinvalideye gittiğimizde de hatırlattım amaa isteyemedi utandı. İşte senin tepkin bu kadar dedim

Annesine bipolar teshisi koydu ya dün, o yüzden ozellikle sordum

Vala ironinin gerçeklere bu kadar benzedigini ilk defa görüyorum :) bence böyle hakikaten de. Güzel anlamissiniz aslinda.. Bi de şunu ekleyelim bence ailesi cevaben, sana şunu şunu yaptik diye kizlarinin yüzüne bi ameliyati bile vuracak kadar hesapci ve tiynetsiz.

Bir şey sorabilir miyim ingilizce kursu gibi bi yerde bile madem ağlayıp kaçan biri nasıl evlenip bu ilişkiyi hala devam ettirebiliyor çünkü evlilik bence hepsinden zor da hatta üstüne üstlük çocuk gibi büyük sorumluluk ve sağlam psikoloji gerektiren bir şeye kalkışıyor bir diyorsunuz ki kadının zeka geriliği yok bir diyorsunuz ki çalışamaz hasta Sorunu sosyal fobiyse zaten diğerlerini de yapamazdı. hayatta bazı tercihler yapıyoruz değil mi?Bazen bazı şeylerin arkasına sığınmamak gerekiyor

Şöyle söyleyeyim, alışkanlıklara bakmak lazım. Büşra'ya bir şeyler yapılıyor, yapılmış ki Büşra bunları bir hediye değil, bir görev olarak görüyor. Burada ev işi yapma konularında da yazarız ya hani: Bütün işi sürekli siz yapıyorsunuz, kocanıza hiçbir şey bırakmıyorsunuz, alıştırmışsınız bu kadar alıştırmayın hepsi sizin göreviniz olur üzerinize yapışır, bir kere yapmazsanız göze batar. diye, böyle tavsiyeler oluyor ya hah Büşra'nın da yaşadığı kuvvetle muhtemel bu. Aile Büşra'ya her şeyi yapmış etmiş mi? Yapmış. Dil kursuysa dil kursu, burun ameliyatıysa ameliyat vs vs... Büşra, ailesinin bu vericiliğini onların yegane görevi bellemiş, onların evlatlarına hediyesi, güzelliği olarak görmüyor ki ısrarla evleri üzerine "Benim payım, bana da kirayı versinler" diye hak talep edebiliyor henüz onlar hayattayken. Bu algı için, ailenin Büşra'ya zaten bebek gibi davranmış olması gerek, onu şımartmış olması gerek yoksa Büşra bunu talep edeceği alışkanlıkta olmazdı. Kardeşin hastalığına dahi doğru düzgün inandığını zannetmiyorum, abartıyor, kullanıyor filan diyor. Çünkü kardeşinin hastalığı, Büşra'nın alıştığı maddi hayatına bir tehdit, aniden çöken bir karabasan ve kardeşine, ailesine tepkili. Sorun şu ki kardeşi bunu tercih etmedi, ama Büşra sanki kardeşi bunu tercih etmiş ve rol yapıyormuş da ailesinin maddi manevi tüm imkanlarını kendisinden çalıyormuş gibi anlatmış. Buradaki bencilliği gerçekten göremiyor musunuz?

Şu an sana daire vermek ya da kiranı ödemek gibi bir zorunluluğu yok. Ama öldüğü zaman mallar eşit paylaşılır. Öncesinde annen tapuyu kardeşinin üzerine geçirse bile dava açar hakkını alırsın. Ama şu an orada oturmak istemiyorsan karşılığında kira ödemesini beklemek saçmalık. Yasadıgı sürece isterse üç katta da kendi oturur. Isterse boş tutar kimseyi sokmaz. İsterse kardeşine kullandırır.

Offf eşinize uyuz oldum Ona ne annenizin size para vermesinden ya? Ne haddine? Annen baban nasıl yıllarca çalışıp ev dikmişler, yememisler biriktirmisler, siz de böyle yapın. İnsanların evi, ister satar yerler, ister başka bir şey. Haa, ölür o zaman dersiniz ölüm hak, miras helal. Gereken hakkınızı alırsınız. Ama yaşayan insanin mali hakkında konuşmanız çok yanlış. Kadın kötü bir şey dememis ki. Benim evim, benim kuralım. Alt katta bana yakın oturacaksan otur, oturmayacaksan yapacağım bir şey yok demiş. Kadının evi, kadının bütçesi, kadının kararı. Oturmak ya da oturmamak senin kararın. Bence doğru karar vermişsin, yuzgoz olmamissin. Daha ne yani hala uzatıyorsun? Benim damadım 'bari kirayı versin bize' dese ağır konuşurdum. Ne münasebet yani, erkek ol evine bak. Kaynanandan gelecek paraya mi göz diktin? Uyaniga bak ya, çok sinirlendim Anneniz sizi parasıyla satın almak istemiş, izin vermemissiniz. Bu saatten sonra yapacağınız tek şey anne ya da baba öte aleme geçtikten sonra hakkınızı almak, vermezlerse hukuk ile almak. Ama kadın yaşarken ne yapacaksınız, neye hakkınız var? Hiç bi şeye

Kardeşine de ne bilenmiş, nefret akıyor kin akıyor yazılarından. Kadın hasta yahu hasta, insaf. Bizim birimde de var, en basit ama biraz fazla sayıda iş verdik, onu bile arada soruyor. Ne kolay sanıyorlar vay canına. Demiyor ki sapasaglam kocam 36 yaşına kadar taşı taş üstüne koyamamış, hasta kardeşimle beni kıyaslıyor. İnsaf.

Ama annenin malına güvenerek, annen gibi olmamak için

Başka kim olacak

Aileniz kimin daha çok ihtiyacı var gözüyle bakmış olabilirler olaya. Bir taraftan okumuş, çalışıp kendi ayakları üzerinde durabilen bir kız diğer taraftan bipolar sebebiyle zor zamanlar geçirmiş, eğitim, çalışma hayatı sekteye uğramış bir kız. Ben olsam her halükarda eşitliği savunurdum ama bu yönden bakınca da onlara kızamazdım. Bence kıyaslayıp, haksızlık yapıldığı için üzülmek yerine bardağın dolu tarafına bakın derim. Ülke şartları malum ne güzel ailenizin, kardeşinizin ve ihtiyaç halinde sizin başınızı sokacak bir eviniz var ve ev sahibi olmak için yıllarınızı harcayıp borca girmek zorunda değilsiniz.

Konudan ve cevaplardan sonra aklıma takıldı: aileniz eşinizle evlenmenizi nasıl karşılamıştı? Eş adayını onaylamışlar mıydı yani? Sizi tercih yapmak zorundaymışsınız gibi hissetirdiler mi hiç? Bana öyle geliyor ki ailenizin tutumu size değil, eşinize.

Anne de mi bipolar.

Komiksin sen baya baya.

++++++++ Es cok merakliysa kendi ailesinden ev istesin.

Ama vizyon hiç gelişmemiş Yazık valla

Siz otururken biz de yazıyoruz işte. Boş boş lise terk gibi oturup beklemiyoruz sonuçta

Hiç sanmıyorum doğum gününde aldığı hediye için bile kardeşine alamadım borcum vardı diyen annenin bunları zorda kalınca söyleyeceğini ilgilenmediği için vicdan azabını böyle bastırdığını düşünüyorum . push ; dusduru

Vurmayın yeter Kadın konu açtığına bin pişman oldu

Bence kocasına da aşırı bilendi şu an ama ona ağzını açamayacağı için burada boşaltıyor sinirini.

Herkes sizin şartlarınıza mi sahip bu ülkede? Kaç kadın çocuğuna bakıcı tutabilecek güçte acaba? Parası olan konuşuyor işte. Benim de belki maddi durumum çok iyi ben de tutarım bakıcı, olmazsa da kaynanam bakar en kötü.

anneniz hayatta ve şu anda size miraz falan bırakmamış. genelde öyledir ev var istersen otur derler. kayınvalidemler bize de öyle dediler istemedik. kiraya çıktık. kirayı biz verdik tabiki. benim bu konuya kırılmak bile hiç aklıma gelmemişti. bu konularda eşiniz fazla yorum yapıyor bence. ben çok rahatsız olur sanane derdim heralde. ayrıca ne güzel şimdiden belli bir eviniz var. benim ailem gibi evlat ayrımı yapıp sen kızsın sana bişey yok diyip oğullarını ve gelinlerini zenginlik içinde yaşatmıyorlar

Aahahaha ulan ne güldüm ahahaha

Her zaman kadın icin zordur bu ortamlar Eşiniz fazla müdahaleci geldi bana. Kimseyle muhatap olmasa bılr " niye böyle diyen bıle olmaz " erkek cunku İşine gücüne gider, haftasonu ailesine uğrar ya da arkadaşıyla görüşür, ya da sizle gezer. Ayrıca kardeşiniz ileride boşandı diyelim, anne ve babadan maaş alacak zaten Aklıma geldi bunu da yazayım dedim.

Ben ev, ev dir diye baktığım için illa 3. kat olacak yoksa oturmam demezdim. . bu saçma sebep ile de kiraya çıkmazdim... baska sebep varsa bilemeyiz

Hicte mecbur değil, 27 yasina gelmis yok daha neler

daha olmemıs ebeveynlerınız sag, aılenız evlerın hepsını kıraya verıp rahat yasayabılırlerdı sagolsunlar dusunmusler sızlere gecın oturun bız oldukten sonra da zaten sızlerın demısler sızın bu yaptıgınıza bulmusta bunuyor derler

Büşra bunlara cevap veremiyor. Saçma sapan geyik bişey yazınca aynı saçmalıkta cevap veriyor ama.

Siz okudugnuzu anlamıyorsunuz sanırım hoş değil ablanin böyle yapması diyorum. İyi niyetli değil abla kardeşine diyorum siz hala konsyrsnz. Önce okumayı öğrenin rica ederim.

O kadar mükemmel eğitimden sonra havada kaparlar bence her koşulda konu sahibinin iç sesi oldum şuan.

Zihinsel hasta ve evlenmesine izin mi verildi kardeşinizin KudrAlobar Ayak

Madem evi vermiyor, öldükten sonra bana kalacakmış. Ben de diyorum ki en azından o evden aldığı kirayı bana verebilirdi çünkü ben kiracıym

Şair burda diyor ki beni hamileyken işe almıyolla

Hahaha adamımmış ya, valla burda konuları gördükçe aynisini planlıyorum

İyi şükür buna da Ailenizin mirasında gram emeği olmayan insanlara rica ediyorum prim vermeyin Bi imza bu kadar da her şeye karışma hakkı vermemeli insanlara

Ben mezunum ve su an da yüksek lisans bitirmek üzereyim. Ayrıca hamileyim iki aylık. Özel sektörde kimse hamile kadın istemiyor maalesef. Görünen o ki anca doğum sonrası çalışabilicem

Aile vermiş evi zaten, gel otur demiş daha ne yapsın? Evi beğenmeyip oturmayan da kendi bilir artık. Çok ihtiyacı olan mırın kırın etmez, gider oturur ailesinin evinde.

Ne münasebet yok olmak. Onun için işi gücü bırakırım.

eşinize ne ya sizin ailenizin malından mülkünden? insanlar daha hayattayken yok bize kaç ev verecek, kaçıncı kat olacak, yok kirasını versin bari... insanlar hayattayken mallarını istedikleri gibi tasarruf edebilirler. ancak sizin kız kardeşinizin de öyle çok dezavantajlı bir durumu varmış gibi gelmedi bana.

Evet kardeşliğin öğrenilmesi de anne babanın sorumluluğundaır benim iki kardeşim var ben onların her zmaan yanındayım aklıma bile gelmez onun neden çok benim neden az diye elimden geleni yaparım ama annem belki bana sürekli böyle davransa belki bende Büşra gibi kötü bir abla olurdum bilmiyorum cilek. yagmuru

İnş cnm A Ankee Nirvana Anneler

sosyal fobi olan çalışabilir bu sosyal fobinin düzeyine göre değişir.. bipolar olan da hastalığı çok tetiklemeyecek işler yapabilir ama bir neden onu bir an depresyona sokabilir ya da iş yerinde abartı manik haller yaşayabilir. stabil bir çalışma hayatı olması zordur. babam bipolardı ve hiç aralıksız soluksuz çalışırdı maniklerde,... depresif dönemlerde de dükkanı geç açar dükkandaki malı sağa sola dağıtırdı... emekli olmuş olması ya da 20 sene çalışması her şeyin çok normal olduğunu göstermez.. yani hastalığın arkasına sığınma diye bir şey yok bu tarz insanlar gerçekten hasta ve sosyal hayatları iş hayatları durmasa da bu durumdan yara alıyorlar.

E size de kolaymış siz dediniz kolay bunlar diye iki mesaj yukarda. Ben mi dedim? Hayır kolaysa niye kendiniz yapmadınız bu yaşınıza kadar da anne babanın emeğinde gözünüz onu anlamadım ben pek.

Hayır tek maaşla geçiniyoruz. Ben çalışmıyorum. Bu yüzden kiraya ihtiyaç var diyorum.

ben konuyu çözdüm manolya hanım edasıyla şimdi kardeş bipolar olduğu için, üstte "hangi çocuğum hastaysa aklım onda kalır" yazan üyenin yazdığına katılarak, kız kardeşin üstüne fazla düşmüşler doğal olarak. Bu konu sahibinde bir böyle burukluk, kıskançlık yaratmış olabilir. Bu kısım normal. Konu sahibi de, bunları dönem dönem eşine anlatıyor tabi. Eş de bunları alıyor dataya, sistematik olarak ince ince dolduruyor konu sahibini. Konu sahibinde zaten bir bilenmişlik, bir öfke var. Kocası bak ona yaptılar sana yapmadılar dedikçe tetikleniyor bu durum. Aslında anne zaten tamı tamına aynı yardımı ikisine de yapmış durumda çünkü. Asıl sıkıntı eş.

Aslında anne ev seçeceği sunmadan önce kura çekebilirdi. Bu sayede en azından altı bana verdi üstü ona verdi davası olmazdı. Annede de iş yok kim ne derse desın

Bunlara cevap veremiyor asla. Hatta ifade bile koymuyor, görmezden geliyor. Anca hakaret edebileceği yorumlara yazıp arada bir umurumda değilsiniz diyor. Yeğenim 2,5 yaşındayken bişey yapmasına izin vermeyince umyumda diişinij derdi

Umarım sizin çoluk çocuğunuza da siz ileride annem tam bi hasta dedirtmezsiniz.

Sözde o da karısının çalışmasını desteklemiyormuş ya anneden ev kaldı diye Ben de konu sahibinin yalancısıyım

E bütün okudum zekiyim çalışkanım elimi kaldırsam iş bulurum YÜKSEK LİSAAAĞĞNNSS çığlıklar yardım çığlıkları boşa mı gitti torpilim var shut up btchezz'a evrildik

Anneme göre ben en kötü muhasebecilik de yapar geçirim ama kardeşim atak dönemlerine girince eli bile tutmaz ve hiçbir şey yapamaz. Kardeşim normal zaten. Annem abarttı ve otur yerinde dedi.

Kendi ailesi de emekli ve sadece bir evi var, onda da kendileri kalıyor. Bize ise bir makarna süzgeci bile almadılar inanır mısınız. O yüzden eşimin konuşmaya hakkı yok evet

Konudaki damat fena, hem kendi 0 malvarlığıyla geliyor, hem ailesinden katkı yok hem de kvnin kpnin evine göz dikiyor yetmiyor bipolar bir insanın payına düşen paraya göz dikiyor. Konu sahibesi, benim yaşadığım ülke de dahil pekçok ülkede bipolar insanlar engelli sayılıyor isterlerse devlet rapor veriyor. Dediğim gibi işarkadaşımın eşi kız almış. Sosyal yardım alanları var, engelli kontenjanından işe girenleri var. Kardeşinin geleceği belirsiz, ailenin garanti için fazla mal vermek istemesi normal. Kocan gelmiş 35 yaşına kendi para kazanmak yerine engelli bir insanın parasına göz dikiyorsa yazık. Sen o adamın dolduruşuna gelme.

Annem 23 24 yaşlarında bir gülümsemedi bile bize. Ben 30 yaşlarda cocuklarimla yakantop voleybol oynuyordum, hamurdan çamurdan oyuncaklar yapıyorduk. İnsanın yapasi olsun yeter ki..

Ha ha evet aynen

O da olasılıklar arasında tabi. İnsan evladına güvenemiyor "elin adamına" neden güvensin. Konu sahibi aklını başına almalı.

o zaman annenizin verdiği eve razı olacaktınız kapris yapıp ben orda oturmam deyince böyle oluyor

Kardeşi 22 yaşlarında değil mi? Bu yaşlar hastalığın en alevli yaşandığı yaşlardır ortak olarak. Ani ataklarla sınanabilir insan ve bunun tekrar gelişinden korkar. Siz çevrenizde gözlemlemişsiniz iki kişide dışarıdan, ben bizzat tip 1 hızlı döngülü bipolar hastasıyım ve %40 engelim var. Buradaki yorumlarıma bakınız, dengesiz, mantıksız, akıldan uzak bir tanesini bulup çıkarabilirseniz üyelik iptali yaparım. Ancak 21 yaşındayken bunu iddia edemezdim. İlk ataklarımı yaşamıştım ve korkuyordum tekrar aynı hale düşeceğim, rezil olacağım diye ve bu korku beni sosyal olarak pasifize ediyordu, kabuğuma çekiliyordum. Büşra anlatmış ki: Kardeşimi dil kursuna yazdırdılar, ilk gününden ağlayarak bıraktı. Annem diyor ki kardeşin yalnız, hiç arkadaşı yok, senin arkadaş çevrene girsin. Bakın bunlar ipucu. Bu kız sosyal olarak kendini geri çektiği "Ya yine atak yaşarsam herkesi kendime baktırırsam" diye korktuğu bir süreçte ki bipoların tedavi sürecinde -kendinizi zorlayarak sosyalleşin, yalnızlaştırmayın- diye üstüne basıla basıla söylenir. Çünkü hastalar böyle bir süreçten illaki geçerler, bir süre kendilerini ürkek bir ceylan gibi yuvalarına kapatma eğilimindedirler, kendilerinden korkarlar, hayatı algılama biçimleri atak sonrası değişmiştir, bir sorgulama süreci yaşarlar. Ben zannetmiyorum ki Büşra oturdu, kardeşi ile abla-kardeş neler hissettiklerine dair samimi sohbetler gerçekleştirebildiler. Çünkü Büşra'nın her lafının altı, kız kardeşinin hastalığının ardına sığındığı, onunla kendini acındırdığı ve aslında öyle olmadığı o kadar kötü bir durum yaşamadığı yönünde. Bunun sohbetinin gerçekleştiğini zannetmiyorum, Büşra kardeşini damgalayıp geçmeyi tercih etmiş gibi görünüyor bana. "Kursa yazdırdılar ama o ağladı, sıkıya geldi kaçtı ama evlenmeyi biliyor" Belki de artık kardeşi, evliliği, "Normal hayata" tutunabileceği ve denenmemiş diğer yol olarak görüyor. Belki de "Yapayalnız mı kalacağım, yine atak geçirirsem yanımda kimler olacak?" diye korkuyor ve kendisini her şartta kabul edebilecek bir hayat arkadaşı istiyor? Ha bana sorarsanız, 22 yaşında bipolar hastası biri, evlilikte acele etmemeli, kendine biraz daha zaman tanımalı. Ama ben bu konuların "Aile" olup abla, kardeş, anne heps beraber konuşulduğu, sarıp sarmalandığı bir ortam olduğunu düşünmüyorum Büşra'ların evinde nitekim burada Büşra'ya bakıyorum, kardeşinin ailesi değil sanki ezeli düşmanı gibi yazıyor.

Benim işarkadaşım boşandı, dedi ki eşim bazı dönemlerde yardımsız duş bile yapamıyor, bitkisel hayatta yaşıyor öylece koltukta saatlerce oturuyor. Evlendiği kızın zaten engelli raporu vari durumu tıbbi olarak da tanınıyor yani belediyede engelli kontenjanında memur olarak çalışıyor. Okumaya da, stabil bir iş tutturmaya da gayet engel yani aile haklı.

Size ne? Vaktiniz boş ve çok galiba. Bana sarıp duruyorsunuz.

Aile bir acaip ben de katılıyorum. Senin hayatına katkıda bulunduk, sen kursa gittin, meslek edindin hayatın için bir şeyler yaptın ama kardeşinin şansı yok o yüzden onun için de bir şeyler yapmak istiyoruz deseler anlarım. Ama anne sana mont aldık, sen ameliyat yaptırdın, sana kurs para verdik diye çetele tutuyor, saçma ve berbat bir ailenin bunu demesi. Aile çok acaip. Konu sahibesini o yüzden %100 haksız bulmuyorum, ailesinin acaip tavırlarına sebep kardeşiyle arası açılmaz umarım.

Pardon de eşiniz annenizin kazandığı evlerle ilgileneceğine 40 yaşına kadar 5 kuruşsuz dolaşmasaymış..

Evet sizden 1 yaş küçüğüm bildiniz KudrAlobar Ayak

haksızsınız anne şart koşmuş yanımda oturursanız kiradan vazgeçerim diye yanımda olmazsanız da KENDİ EMEĞİMLE yaptığım evin kirasını harcarım demiş kv tarafı da böyle yaparlar genelde oturursan otur ya da kiraya çık kendin öde derler bizde burda kaynana kahrı çekeceğine kiraya çık deriz arkadaşlara :)

Dünyaya getirdiysem okutcamda, imkanım varsa ameliyatınıda yaptrıcam araba isterse arabada alıcam. Ben ailemden böyle gördüm. Babam önüme hesap çıkarıp koysa ölene kadar altından kalkamam herhalde. Bilemedim banada aile tuhaf geldi. Evlat değilde iş ortağı sanki

Hastalığı dolayısıyla tutunamamış olabilir. Birden her şey güzelken patlayabiliyorlarmış bir yerden, süreklilik sağlayamıyorlarmış. Almanya'dan bir arkadaşıma sordum konusu geçince ve buradan engellilik durumunu okuyunca, gerçekten engelli sayılıyorlarmış. Sanırım ülkemizde de öyle. O yüzden kızıp gönül koymayın; kardeşiniz sonuçta, onu da öyle kabul edin. Aileniz sizden para esirgememiş, esirgeseler dediğiniz şeyleri de yapmazdılar.

Bulunur bulunmaz olayı değil de, bu adamlar senden yiyip içip sonra birinin ardına takılıp gidebiliyor yağniii. baldan_madam ❤ Anneler

Burslu okuduğunuz özel üni e5 kenarı süs üniversiteleri mi? Koç, Bilkent değilse tabi ki torpil lazım siz de haklısınız.

Benim düşünceme göre böyle size göre öyle. KudrAlobar Ayak

Senin gibi evlat bana dert oldu, yazık anana babana, buraya konu açıyorsan herkesin fikrini duyacaksın, kusura bakma

Yok verdi cağğğnım karakterli duruş sergiliyomuş bizim heralde pis tokgözlüler olarak kkda yerimiz yok... Kellemizi ne zaman alırlar acaba?

Kocanın ağzına bakmaktan onu anlayamadı herhal, neyse biz ne güne duruyoruz?

Ameliyat kıyası dışında ben adil dağılım olduğunu düşünüyorum. Hukuki olarak değildir belki ama diğer evi ikiye bölseler bile ben kendim kendi hakkımı gönüllü olarak öyle bir kardeşim varsa ona verirdim. Ve eşim kirayı sana vermeliler diye abuk subuk konuşamaz o haddi kendinde bulamazdı. Aile oturmayı seçmediğiniz beğenmediğiniz evin kirasını da vermek zorunda değil.

Haksızlık falan değil. Miras diye bir şey yok, insanlar henüz yaşıyor, size hiçbir şey vermek zorunda değiller. Anne baba yaşarken miras kavgasına düşmek aşırı çirkin bir şey. Yani isterseniz tekrar girin profilime, bütün cevaplarıma sırayla beğenmedim atın sonuç değişmeyecek. Mal hırsı gözünüzü kör etmesin

Demesi de kolay yapması da evet. Siz de yapın buyrun :)

o zaman kardeşinizin hamilelik ihtimali sizi niye bu kadar üzüyor? bana da gökten zembille inmedi bu şartlar önce kariyerimi oturttum sonra çocuk yaptım 34 yaşında anne oldum... yani önce hamile kalıp sonra bana iş vermezler diye ağlamadım çünkü o şımarıklığı yapacak şansım yoktu. her şeyimi planladım

açık konuşayım anne babam ölünce hakkımı çatır çatır alırım iki daire bırakmam kardeşime...3 daireyi de sattırıp alırım hakkımı... şuan yapabileceğiniz birşey yok çalışıp verin kiranızı ağız eymeyin kimseye

8 sayfa ne yazıldı okumadım ama normal olan bu evet. Annenizin yaptığı doğru.

Bunları konuştum zaten. Ama yine de annem daha geçen hafta bile sana doğum gününde hediye aldım ama kardeşine alamadım çünkü borcum vardı diyor. Halbu ki paralar sigaraya gitti

Kardeşiniz hastaysa anneniz haklı, sonucta kimseye de ev vermek zorunda değiller

Hıhı büşra bir numara en büyük. İşveren de mesaiye kal dediğinde kalacak, ay çocuğum hasta oldu, ay veli toplantısı var, ay bakıcı kaçtı demeyecek çalışmaya hevesli gencecik kızlar dururken dünyadaki tek zeki ve pratik kadın olan yl mezunu büşrayı tercih eder mutlaka.

Hastalığın türüne, şiddetine, atak sıklığına göre değişir. Asla çalışamaz da denemez, kesin çalışır da denemez.

İyi de okuduysanız kendinize. Ailenize mi okudunuz?

Torpil olayı çok evet ama işe giren herkes torpilli demek komik olur. Dediği kadar yetenekli ve donanımlı ise torpile ihtiyacı kalmaz cidden havada kaparlar, demek ihtiyaç duyuyor ki seçenekleri arasına koymuş.

Kocana de ki canım ailen öldüğünde ya sen de ölmüşsen öyle olursa sana kalmaz sana kalmayacağı için de bana kalmaz yeni kocamla ananın dükkanını ezemem lütfen tapuyu al de. Dişli ol biraz. Damatlar neler yapıyo bak. Gelinsin sen kendine gel!?!!,!,!

Ben oĺsam tek kuruşlarına tenezzül etmezdim, aile apartmanında oturmak kolay mi Öyle, aç kalayım ama kendi parami kazanayım benim kafam böyle çalışıyor Sizin gibilere hayret ediyorum...

Düğün takılarına kendi ailesinin el koymasına itiraz etmeyen, mikemmel damat.

Her şeyi kalem kalem hesaplamaları saçmalık kabul ediyorum. Ailen şahane değil onu da kabul ediyorum konu sahibesi ama 2. kısımda haklılar bence. Senin hayatta yolun açık, kardeşinin ise pek bir seçeneği yok.

Yaş 12 falan heralde

Evin kirası eşinizi hiç ilgilendirmez kirayı ödemekte zorlanıyorsa kendi ailesinden istesin, onlar ev bırakcaklarmı kendisine? size miras yoluyla da olsa ev düşecek eninde sonunda yani kardeşe 2 ev düşmesi bence haksızlık, onun hastalının sebebi siz değilsiniz size yapılan masraf ile evin ne ilgisi var. İmkanları varmış yapmışlar, borç verir gibi hiç hoş değil kardeş evlenmeyi bilmiş ozaman rahatsız değildi herhalde. Bana göre birer ev verilip 3ü evin kirası bölüşülmeli kardeşler arası zamanı gelince Ama şuan ailenizin size kirayı verme mecburiyeti yok. İstersen gel otur demişler tercih etmemişsiniz ev size kalana kadar ne isterlerse onu yaparlar,

Kardeşim de hastalıktan ziyade istikrarsizlik vardı. O da annemin verdiği boşver rahatlığı yüzünden. Kurslara yazdırdı gitmedi geri döndü. Okulu istemedi. Iş bulduk ve enerjisi çok iyiydi ama ona rağmen uğraşamam saçımı beyazlatamam dedi. Bunları insanlar bilmeden konuşuyor işte A Ankee Nirvana Anneler

Diğer yorumlarınızı da okudum bence siz ve kardeşiniz arasındaki uçurumu en çok anneniz açıyor. onunla konuşabilirsiniz bir daha sana şunu şunu yaptık kardeşine yapmadık derse açık bir şekilde beni babamla yapmaya karar veren sizdiniz karşılığında da her anne babanın yaptığı gibi beni desteklediniz artık beni ve kardeşimi kıyaslamandan çok rahatsızım bir daha bunu yapma diyin. Ebevynler bazen bir çocuğu korurken diğerini istemeden kırıp dışlayabiliyorlar bu bir şekilde eksiklerini tamamlama telaşı bence kendinizi bu konuda bileylemeyin. Annenizin bu davranışından eminim kardeşiniz de etkileniyordur. Belki o da annenize söylüyordur tüm bunları ve anneniz vicdanen rahat hissetmiyordur Kendi hayatınıza odaklanın ve eşinizin aileniz hakkında yorum yapmasına izin vermeyin.

Maalesef ailem çok iyi kalpli olsalar da kardeşimle bana hep açık açık kıyas yaptılar. Onun sosyal ortamı yok, senin var dediler. İkimizi de yabancı dil kursuna gönderdiler ama kardeşim ilk günden ağlayıp kursu bıraktı, ben iki sene devam edip tüm kurları bitirdim. Bunda bile dediler ki sana yabancı dil kursu parası döktük.

Evlenir evlenmez çocuğu kafaya takmak genetik demek ki sizde.

İyi de anneniz daha ölmemiş hayatta kadın, istediği gibi kullanır dairelerini. Size de demiş gelin kira ödemeyin burada oturun demiş siz kabul etmemişsiniz, kadın da keyfiniz bilir demiş. Ben haksızlık görmedim. Benim de kız kardeşim evlenirken ailem ona baya para harcadı. Sonra babam sana haksızlık oldu diye bana durumunu toparlayıp araba verdi. Hoş vermese de olurdu. Ama ben rahat edemem hak yemiş olurum dedi. Yine de hala arabayı üstüme bile almadım 2 senedir.

Iki cocuktan biri saglam digeri fiziksel veya mental hasta olan ailelerde ebeveynler genelde hasta olani aşırı olarak koruyup saglamin psikolojisinin içine ederler. Neredeyse fiş fatura çıkaracaklar sana şunları şunları yaptik diye ayip yahu ben buna cok içerlerim. Ayrica tabi biraz fazla yapabilirler hasta olan kardeşe ama pekala da o evde oturmak istemiosa konusahibi kirasini verip istedigi yerde yasamasini saglayabilirler ne var bunda değişen nedir ne olacak? Ölünce alirsin demeler insanlik dışı ne kadar yasicagimiz belli mi genclik baki mi. Ölmelerini mi gözleyelim illa bu nasi bi kafa. Nasi hakli buluosunuz konusahibinin annesini ya herkes mi bencil pinti anlamadim ki.

Hah bende onu diyecektim ayrı evi cikmayi isteyen calışmadan doğurmak isteyen siz ama haksızlık yapan anne bipoların nasıl birsey olduğunu az çok biliyoruz 1 gün iyiyse 1 ay kötü olabiliyor bazıları intihar bile ediyor Allah kardesinde hayırlısını versin ne diyelim

30 larında doğuranların enerjisi düşük olmuyor merak etme.19 20 lerinde doğuranlar asıl annelik bilincine zor sahip oluyorlar maddi manevi.

Size anlatamadım tabi yazıda kalıyor bazı şeyler konuşur gibi ifade edemiyorum ama çok farklı yerden bakıyoruz hayata bence. cilek. yagmuru

Beni ihtimali üzmüyor ki ben yaşı daha 22 ve bakacak hali yok diye söylüyorum. Ayrıca sanki sizin kardesinize laf edilmiş gibi ne bu tepkiniz? Ben ağlamıyorum da ahh is bulamiycam eyvah hamile kaldım diye. Çok da iyi yaptım tam istediğim yaşta anne olmak isteyerek. İş her şekilde nasip olur

Bu durumda, konu sahibesi ameliyatın parasını ve okul masraflarını toplasın, 3. evin ederinin yarısından çıkarsın kalanı talep etsin ne diyeyim madem herkes her şeyi hesaplıyor.

Amin yarabbim, evlerden ırak senin gibisi. Ama böylelerini okudukça kuruş bırakmamak gerektiğini anlıyorum, yesin içsin, canim feda yavruma ama, anliyoruz ki kimseye mal mülk bırakmayacaksın bunu sayenizde anladık

Doğurma sen, içerde tut. İkizlere hamile bi arkadaşım var, gelinlik çağa gelene kadar dişimi sıkıp doğurmasam karnımdan direkt gelin ederim diyor Kadın "bini ilintilimiyin" demiş niye alıntılıyorsun hem? Bikaç kere daha alıntılarsan harika tepki veriyor ben denedim

Aynen bkz ben

Öyle tabi ama ben çok çektim annemden bizzat. Çocukluk travmam ise hep işten yorgun gelip arkasını dönüp uyuyan bir anne idi. 15 yaşına geldifikde annem 45 yaşındaydı ve sinemaya bile gelmek istemezdi hep ölü gibiydi tabiri caizse. Ben çocuğuma ve kendime bunları yaşatmak istemedim

Biz çocukken bir tanıdığın kızında vardı. Şimdi evli, çocukları kocaman. Evlilik sürdürebilirler, fakat kızın annesinin surekli eli üstlerindeydi. Cunki stresi kaldiramiyor ve değişiyordu. Bir başkası da isyerinde sebat gösteremiyor, geçimsiz görülüyordu, ve sorunlar yaşayıp işten cikariliyordu. Bu hastalığın çok iyi gittigi ve bitti zannedildiği uzun aralar da oluyor, fakat sanırım bitmiyor:/ .

Büşra tabi ki çocuğunu annesine baktırmayacak. Yatılı fransız mürebbiye tutacak

Eşe çok laf demeye gerek yok aslında. Bir insan eşinin ailesiyle ilgili bu kadar ileri geri konusabiliyorsa ona o yolu açan eşidir.

ideali diye bir şey yok işte. hayat şartları insanlara çok farklı yaşamlar sunuyor. sitede okumuyor musunuz?20 lerinde boğazına kadar derde soruna batmış ruhu ölmüş kadınlar da var 40 larında cıvıl cıvıl enerjili pozitif mutlu üyelerde var. hayırlısı ne zamansa o zaman olur bebek.

Son cümleniz çok doğru fakat size de saldıracaklar şimdi şu yargı tayfası. Gülün geçin boş hepsi

Bir kere insanlarının anlamadığı şöyle bir şey var, anne baba, kaynana, kayinbaba kimseye bir şey vermek zorunda değil. Ha ilişkiler normalse, durum müsaitse zaten yanında götürecek değil, çocuğuna bırakır. Gerçekten bugüne kadar ne kendi ailemle ilgili, ne esimin ailesi ile ilgili bu şekilde tek kuruş hesabim olmadi, yapanları da anlamıyorum. Kardesiniz hasta ise zaten hayata 1_0 yenik başlamış, cok şükür saglıklısınız, size bir de daire vermişler, oturup oturmamak size kalmış. Ama eşim olacak kişiye benim anamın babamın malının, kardeşimle aramdaki durumun hesabini yapma hakkını vermem, dış kapının mandalı. Müge Anlının "senin kocanın evi yok" sözü çınlıyor kulağımda

Eşinizin dolduruşuna mı geliyorsunuz? Siz karı koca çalışmıyor musunuz, Neden hala kira peşindesiniz anlamadım. Yok durumunuz kötü ise neden gidip annenizin önerdiği evde oturmadınız? Aileme benim yararın olsun diyeceğinize, daha bana neden para vermiyor diye dert yanmak da ayıp yani.

ailelerimizi biz seçmiyoruz ki.travmaları unutmak en iyisi yetişkinlikte. ha paylaşmak da güzel ara ara. siz iyi bir annesiniz ya gerisi hiç önemlid eğil. o kayıp yılların hesabını da zamanı gelince onlar verecekler. almadan vermek sadece allaha mahsusdur. ben anne babalık yapmayan insana zamanı gelince evlatlık yapmam. yapmıyorum da

Siz doğru konuşuyorsunuz fakat burdaki yanlış çoğunluk bizimle aynı fikirde değiller. Cahile laf anlatmak zordur alim için. Ben anladım sizi, yormayın başkalarına cevap vermek için. Teşekkürler

Ben de bu konuşmaların durup dururken değil Büşra'nın para pul meselelerini kaşımasıyla başladığını düşünüyorum. Yine de bir anne baba bunlari dile getirmemeli savunulacak bir tarafı yok ama durup dururken açılacak mevzular değil bunlar. Çocuklarından bu kadar para sakınacak aile, estetik masaflarını baştan karşılamaz zaten.

Göremiyor. Annenin söylediklerine takılmış ama söyleyene değil söyletene bakmalı. Bunun için çevremden örnek de verdim ama olmadı.

1 ve 3. katı adilsizce vermesi yanlış. Kura gibi görmeden seçmek daha adil olurdu. Burada haksızlık kesinlikle var. Size ameliyat yapılarsa ablanıza da tedavi uyguladılar yani bu nasıl kıyas?

Kesinlikle.

5ci yıla kadar kalmaz o iş bence

Sende hiç bol vakit yok tabi. Evde bir akademik faaliyetten diğerine koşuyorsun.

Adam bir de "kirayı versinler o zaman" deme cüretine sahip. Böyle adama dolayli olarak miras da bırakılmaz.

Anlayamadığınız nokta o evin sizin hakkınız olmadığı. İnsanların binbir emek yaptıkları mallarında henüz sağlıklılarken bir hakkınız yok. Bunu kabullenirseniz siz de daha mutlu olursunuz.

Kendisi de bi kendini getirmiş gelirken, düğün takılarını da ailesine kaptırmış, istemeye utanmış sonra. Ama kaynanaya nasıl da talepkar damat paşa.

Konu sahibi ne söyledi de annesi bunu söylemek zorunda kaldı acaba, aile durduk yere bunları söylemez, demek ki konu sahibin de bunları söyletecek talepler ya da imalar var, anne neden durduk yere böyle bir şey söylesin ki KIR PAPATYASII

İşinize gelmeyen her şey yargı. Aileniz size yine insaflı davranıyor. Ben olsam, okuttum mu okuttum büyüttüm mü büyüttüm, hadi yallah ben nasıl koştum ekmeğimin peşinde sen de koş, hazıra bel bağlama, para nasıl kazanılır mal nasıl yığılır bi öğren sonra talep edersin hazırı diye terlikle kovalarım.

Ben diyorum zaten hani senin ailen diye. O da sustu zaten şu saatten sonra.

Zeki ve becerikliden torpilim var benim yeah evresine hızlı bir geçiş yaptı. Torpilini evlenip bebe yapmadan önce neden kullanmamış acaba?

e peki uyuz olmadınız mı bu duruma bir de ne alaka evin kirasını istetiyor sana. bu eş seni kendi ailene düşman eder ben sana diyim.

İki daire haksızlık diyenler sizce konu sahibi yarın öbür gün kardeşi muhtaç olsa elinden tutacak karakterde bir insan mı? Biz burada az çok anladıysak karakterini anne baba evladını bizim bin katımız tanır. O yüzden muhtaç olma ihtimali olan çocuğun geleceğini garantiye almaya çalışıyorlar mecburen.

Yanınızdan geçmez. Siz iki kardeş iyi niyetlisiniz, birbirinizi kolluyorsunuz, biriniz bir şey dese, ardında bin anlam çıkarmıyor, birbirinize bilenmiyorsunuz. Büşra'nın meselesi şu, '' Ağanın p. kunun üstüne p. k olmaz. ''.

İngilizce kursuna gidip iki günde ağlayarak kaçan kadın çalışabilir tabi ki.

Ölmemiş biri size mirası simdiden vermek zorunda değil evinde gider oturursanız oturursunuz yoksa neden kira versin sizin icin

Bu kadar madur olsanız gider bedava evde oturursunuz, eşiniz sizi cok doldurmuş ve bencillik ediyorsunuz, sahsi fikrim. Sonucta evlenip, hamile kalırken, annenizin mallarına mi güveniniz?

Kendi isteğiyle yardımcı olması ayrı birşey zaten. Aile çocuğa asla yardımcı olmamalı gibi birşey demiyorum, buna mecbur tutulmalarını had bilmezlik olarak görüyorum.

Evlilik sandığınız kadar zor yürütülen bir şey değil. Sizinki zordur belki bilemiyorum ama bazı insanlarınki değil. Yanınızda sizi destekleyen, sırt sırta verdiğiniz bir insan varsa eğer kolay hatta keyifli bir şey evlilik. Bir insan karşısındaki insanı hastalığıyla, sorunlarıyla kabul ettiyse zaten ona destek olur. Bu kızın eşi de iyi bir adam belli ki. Karısını koruyor kolluyor, destek oluyor. Bir araya gelip bir hayat kurmuşlar işte. Yani çalışamayan insan evlenmeyecek diye bir kural mı var? Bir kuzenim var benim aşırı sosyal fobi sahibi. Aile içinde bile konuşurken sesini duramazsın. Sinik bir karakteri var. Evli ve çocuğu var. Eşini de kendi buldu üstelik, öyle görücü usülü falan değil. Topluluk içine girmekle ikili ilişkiler yürütebilmek farklı şeyler çünkü.

Konu sahibesinin ailesi gerçekten çok tuhaf geldi bana, harcadıkları her paranın hesabını tutmuşlar gibi seni okuttuk şu bu demeleri çok rahatsız edici ve itici. Herkes iyi kötü çocuğunu okutuyor bunun lafını etmek ayıp.

Hayat senin hayatın ama ceremesini annene yukleyemezsin o zaman

Niye sacma olsun ki illa ölmelerini mi beklesinler. Onlar ölene kadar digerlerinin de gencklikleri bitiyo. Ben olsam kimsenin beklentiyle is yapmasini istemem veririm fazla malimi onun için duran durmasin yanimda zaten.

Kişiye göre değişir. Depresyon gibi düşünün. Bazı depresyon hastası imkanı yok çalışamaz, tüm hayatını etkiler, bazısı gayet çalışır. Konu sahibinin kardeşi çalışamayacağını düşünmüş. Kocası ve ailesi de aynı kanıda. Demek ki çalışamıyor. Asıl konu sahibinin annesine demesi lazımdı kardeşimin geleceğiyle ilgilenin diye ama belli ki çok kardeş sevgisi olan biri değil.

Konulara siz yazınca haklı olduğumu kesinlikle anlıyorum. Haklılığımın sağlaması gibi bir şeysiniz. Sizinle aynı fikirde değilsem doğru yoldayımdır

Şu noktada size katılıyorum bence de Büşra hnm ın sorunu paradan çok yapılan çifte standart. kızları madem bu kadar kötü durumda cidden 22 yaşında evlenip çocuk yapmasına nasıl izin verirler? Ben burda en çok suçlu olanın aile ve konu sahibinin kocası olduğunu düşünüyorum. Kıza bütün yaptırdıklarını sayıp dökmüşler insan evladına bunları söyler mi anne babasın sonuçta eşi de üstüne gazlamış ki eşi bence baya sinsi biri konu sahibi de kendini ayrılmış hissediyor. Evde kalınca belli boşluğa düşmüş zaten hamile annesinin üslubu çok yanlış. İlk başta hasta deyince bende madem öyle normal iki evi vermesi demiştim ama çocuk sahibi olmayı isteyecek kadar sağlıklı bir kadın varken sen okudun o okumadı sana burda oturmadığın ve emrimizin altına girmediğin için cezalandırıyoruz gibi olmuş olabilir

Bi de herkesi kendin gibi sandığından

evet tabi ki de isler cirkinlesirse her seyin lafi edilebilir. son paragrafin da ne kadar aci, anne babam yavastan yaslanmaya basladilar ve hastaliklar bir bir cikiyor, su konudaki "olunce bana kalacaklar" lafi o kadar aci ki, keske saglikli sihhatli olsalar da tek kuruslarini gormesem. Konu sahibi o kadar genc ve de ailesi demek ki saglikli ki bu sozlerin nereye gittigini dusunemiyor

Annenizin sağlığında malı üzerindeki tasarrufu eşinizi hiç ilgilendirmiyor.

Sonraki ayın kirasını verirken de bi uğrayın.

çocuk baktırır, kira ödettirir ailenin bütün nimetlerini sömürürler yine de hiçbir şeyi beğenmezler...

Nasıl duygulandım okurken, bu yorumunuzla günümüzü aydınlattınız, artık bu bencillik kokan konulardan içimiz kararmıştı. Sizi yetiştiren anne babanın ellerinden öperim.

aman munecuğum iyiyiz dedik de o kadar melaike değiliz tabi ki mal mülk zaten hep annelerin babaların hatta aslında annelerin üstünedir bizde, satılmaz satılması teklif dahi edilmez ama nedir işte zor durumdadır işten çıkılmıştır bişeydir, varsa verirsin diye dedim. Kirayı verirsin, gel sen otur diye verirsin Zaten "var"ken bana vermemek garip geliyor, yoksa olmayan ana baba nereye veriyor? ya benim temel derdim ne biliyor musun aslında biz orta gelirli bir aile olduğumuz için hiç kendimizi deneyimleyemedik. Ben mesela müzik düzenlemede aranjörlük gibi diyim çok iyidir kulağım zaten bi ton nota bilgisi aldım, babam koccamaan org almıştı oradan ilerlettim, sonra indirilen demo programlar vs ama aletler dünya para ailemin durumu e bi yere kadar ki çok uğraştılar da, e vakit yok, belki hırsım da azdı illaki, çalışma hayatına atıldım apar topar, onlara da destek oldum. İlk işe girdiğim zaman bi ton sıkıntılar çıktı maddi. gel zaman git zaman inan 1 ay bile işsiz kalmadım, kalamadım. Ben isterim ki çocuğum artık müzik mi edebiyat mı futbol mu yüzme mi ne isterse ona vakit ayırabilsin. Üniversiteyi mi bitirdi koştur koştur işe girmesin benim gibi. Bu konu sahibi gibi çocuğuna mı bakmak istiyor bir süre çalışamayacağım anne mi diyor çalışmasın varsın. Yani orada gel kirada otur demişim zaten kiradan vazgeçmişim, demek ki o paraya ihtiyacım yok, o parasız yapabiliyorum varsın kirayı vereyim onlara nedir yani? Çocuğum Orhan Pamuk olsun istiyorum anlatabildim mi

Şimdi benim anladığım, annenizin 3 evi var, miras olarak da 2 kardeşinize 1 size bırakıyor ama şu anda kendisi birinde, birinde kardeşiniz oturuyor. Siz diğerinde oturmak istemediğiniz için kiraya vermiş ama kirasını size vermiyor. Öncelikle, miras öldükten sonra kalır öncesinde kendisi vermezse talep edemezsiniz, kirasını da vermek zorunda değil. Belki kendisinin ihtiyacı vardır. Bu arada, anneniz vefat ettikten sonra mirası o şekilde dağıtırsa iptal ettirebilirsiniz. Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İmkanları birlikte kazanmadıysak paylaşmak zorunda değiliz. İnsanalar hayattayken mirası bölüşülmez.

Tamam kabullensin diyoruz işte. Anne baba bu, değiştiremez. Bunu uygun görmüşler yine değiştiremez.

kız sen banlancan silmişsin konuyu, konu silmek yasak içerik eternal sunshine of spotless mind olmuş KudrAlobar Ayak

Siz kardesimsiniz ve sizi çok kıskanıyorum evet, haklısınız okey girl

Allah başlarına versin öyle bir anne baba, öpüp başlarına koyarlar, dikkat edin sümük deyip attığınızı ilik diye kaparlar.

Nasıl yani? Anneme göre ben lisansı bitirmiş kendi ayakları üzerinde durabilecek biriyim ama kardeşim zihinsel hasta ve şuana kadar onlara maddi olarak sıkıntı vermemiş, onlara muhtaç birisi Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu durumda anneniz oldukça adil.

Ama sizin durumunuz ile arkadasin anlattığının ilgisi yokki, Arkadasin anlattigi olay konu sahibininkine benziyor, adam delirmiş en son kalem kalem her şeyin lafını etmiş

Oncelikle anne babalar evlatlarina mal mulk vermek zorunda degil. Ama birine veriyolarsa digerine de vermeleri gerek. Kardesinize gel otur demisler oturmus. Sizi de ayirt etmemisler siz oturmamayi secmissiniz. Kardesinizin ozel durumu nedeniyle ona 2 ev vermeleri bana mantikli geldi. Siz calisir cabalar kendi hayatinizi garantiye alabilirsiniz. Ama kardesiniz belki sadece 2. Evin kirasiyla gecinmek zorunda kalabilir gelecekte. Bence bunun hesabina oturmamak gerek. Sonucta calismis kazanmislar kime vereceklerini onlar bilir. Ha olene kadar resmiyete dokulmezse devlet nd verirse alirsiniz orasi ayri

Doğru diyor. Benim hakkım olan daire... diyorsunuz da çalışıp mi kazandınız. Miras hakkiniz o sizin. Yasayan insan niye verecek malını siz satın diye? Geçip oturabilirsiniz ancak. Ayrıca eşiniz de az değil... Anneniz de belki sizin ve esinizin bu bakış açilarinizdan dolayı böyle yapıyordur.

Allahın sevgili kulusunuz haberiniz yok. Gözünüzü açın. Anneniz vermek zorunda hiç olmadığı bir parayı veriyorsa biraz şüphelenmeniz lazım. Hadi kardeşinize ağır hasta diye vicdan yapıyor da sizi niye alt kata almak istiyor? Cevabını vereyim annenizin teklifinin arkasında kardeşinizin bakımı var. Alta taşınırsanız anneniz kardeşinize devamlı ilgilenmenizi isteyecek. Tatile giderken yanınıza gelmek ister, yalnız bir yere çıksanız tepki gösterir. İtiraz ederseniz de o ev Demoklesin kılıcı gibi tepenizde hep bir tehdit unsuru olacak. Bipolar olmayan eş ailelerinde bile ortak apartmanda sorun yaşanıyor. Siz bir bipolar kardeş bir de şüphe duyduğunuz anneniz ile aynı apartmanda rahat edebilecek misiniz? Başka yerde oturun, evet anneniz evi de kirasını da vermeyecek çünkü amaç adaleti sağlamak değil. Siz yine de ayrı oturun ki akıl sağlığınızı ve evliliğinizi koruyun.

Kendini getirmiş Söylemişti eski yorumlarda

İşte sizin verdiğiniz örnekle benim verdiğimin alakası yoktu. Ben her şeyi tek çocuklarına yaptılar da demedim. Büyük oğlanı anlattım sadece. Orda görmeniz gereken ailenin nasıl o pozisyona gelip yaptıklarını kalem kalem saymasıydı. Ana fikir buydu. O yüzden diyorum söyleyene değil söyletene bakacaksınız diye.

Siz yaşayanların söylediklerini umursamıyorsunuz ki. Benim kronik hasta %80 engelli raporu olan bir ablam var mesela. Ailemin malı mülkü ona feda olsun, ben beş kuruş almasam da olur diyorum. Özellikle evlerden birinin onun üzerine yapılmasını istiyorum. Diğerinde de oturacak zaten. Ki benim ablam malulen emekli olmuş, kendi maaşını alan bir insan. Strobe bizzat bipolar hastalığıyla savaşan bir kadın olarak yaşadıklarını ve kardeşiyle ilişkisini yazdı paragraflarca. Okumadınız bile muhtemelen. Biz yaşayanlar olarak yazıyoruz. Ama siz o kadar bencil ve art niyetlisiniz ki hala yişimidin yiziyirlir bisitçi diyebiliyorsunuz.

Milletin çocuğu işe girer anneme babama güzellikler yapayım iyi kötü haklarını ödeyeyim der ne bileyim kardeşlerimi okutayım der konu sahibi ise kadın 1 ev veriyor zaten neden 2 değil diye sorguluyor. Bu normal mi şimdi :)

Yani herkesin evliliği mükemmel kardeşi harika bir evlat ve eştir ama büşra ya gelirsek kötü biridir öyle mi hayat bence 0 1 0 1 gibi ilerlemiyor ya.. Bu arada insanlar evlenebilir çalışmak isteyebilir istmeeyebilir bu kimseyi ilgilendirmez ama bir çocuğu diğerinden değersiz hissettirmek anne ve babanın yaptığı en büyük yanlıştır.

#kkemojilerineeklensin

Bizim Rizeli bir abi vardı, babası Allah rahmet eylesin dünyanın en gamsız en sonunu düşünmeyen adamıydı. Parasını pulunu, malını mülkünü son kuruşuna kadar yiyip üstüne borçlanmış. Hasta yatağında oğullarına, benim vardı malım mülküm param yedim, siz de anca yersiniz t... aklarımı demiş ve göçmüş gitmiş Harika bir veda.

Çok irrite etti konu ve cevaplarınız beni. Ne güzel para da bol o zaman, annenizin dairesinden kira beklemenize gerek yok. Evladımı geçtim, inşallah ileride ben ölmeden malım hakkında ileri geri konuşan, kira bekleyen at ağızlı bir damadım olmaz. Sizin iş dediğiniz şeyleri dershane bozması özel üniversitenin kantininde lattesini yudumlayan tüm Pelinsular yapıyor.

Hayir tabiki tam tersi. Kafada bu mantıkla yola cikip ikinci cocuga haksizlik ediyolar diyorum. Yola ciktiklari mantik dogru olsa da yolda sacmaliolar, demek istiorum.

Bizim bir tanıdığın damadı ağzını yaya yaya demiş ki eşinin annesine, yaaav nooolcak siz öldünúz mu bize kalmayacak mi, verin işte illa olummu beklicez Şaka da kaldirmiyorsunuz her demiş sonra da kimlerle muhatap olacağız Allah'ım önce evlatlarımıza akıl fikir versin

İşte o zaman o anne baba da herrr şeylere karışır ağzını açıp gık bile diyemezsin. Madem bir birey değilsin, madem hayatını kendin idame ettiremiyorsun, her gün bize yemeğe gel, o marka eşya alma, bunu böyle yapma, çocuğa böyle deme demeye her türlü hakkım var der anne baba.

anneniz haksız. ve sizin yerinizde olsam böyle bur durumda onlardan kira beklemek yerine kurtuldum diye sadaka verirdim. çünkü bu haksızlığğı yapan kadın siz orda otursanız veya kirasını size verse burnunuzdan getirirb

Bipolar bozukluğu olan her insanın hayatı aynı olmuyor bu bir hastalık ve herkesin bununla nasıl yaşadığı farklılık gösteriyor haliyle. Bipolar bozukluğu olanlar şöyle olur böyle olur gibi genellemeler gerçeği yansıtmıyor herkesin deneyimi farklı olduğu için. Bipolar bozuklukla okuyup çok iyi yerlere gelen de çok var sizlere çok basit gelen şeyleri dahi yapamayan da. Önyargı içeren birkaç yorum gördüm ve yazmak istedim. Aileyi hatalı bulmadım ben. Boşanırsa bu kızın başına gelebilecekleri düşününce 3 evim varsa 3ünü de vermek isterdim. Öbür yandan konu sahibinin tavrı çok itici, eşi de hadsiz. İşin yokken evlenip hamile kalıyorsun ailenden kira parası istiyorsun gerçekten saçma. Eşinizin dolduruşuna gelmeyin

Gidip bi anneye kardeşe soralım ne anlatacaklar acaba

Hem çalışıyordum hem nöbet tutuyordum hem 600 km uzakta bi şehirde yüksek lisans yapıyordum Konu sahibi kadar reklamımı yapsam uçarmışım sanırım Garibim ben hep ezile büzüle anlattım biri sorarsa

Ben de üçüncü kat aldım şimdi. Sınıf atlayacam inşallah. Artık ezikleyemeyecekler beni

Evet mecbur

Sonuç olarak evin kirasını istemiyor musunuz? Konu onun için açılmadı mı bana kirayı vermiyorlar, sizce bu haksızlık değil mi diye sormuyor musunuz özet olarak?

Zaten aile büşrada böyle bir vicdan olmayacağına kannaat getirip ilerde mağdur olmasın diye hasta olan çocuklarına bir tık daha rahatlık sağlama peşindeler. bir arkadaşın da dediği gibi bu hastalık tercihlerle bağlantılı değil hastalığın durumunu seviyesini insanlar seçemiyor. devlet bile dezavantajlı gördüğü gruplara transfer ödeme yapar onlar neden bunu seçmiş demeden... büşranın ailesinden beklentileri kesip, olayları objektif kabul etmesi gerekir böyle aileye bilenerek bir hamilelik geçirmesi sağlığına ve bebeğin sağlığına zarar verebilir. hayatta değiştiremeyeceğimiz şeyleri kabullenmeliyiz psikoloğa gitse o bile bunu söyleyecektir. Kaldı ki daha herkes hayattayken istediği şekilde paralarını değerlendirirler, kira yardımı bekliyor olması yanlış. Kirayı dert ediyorsa ailesinin verdiği daireye çıkmalıydı.

ya annenizde de konuyu ele alışta bir sıkıntı var bence kendimi sizin değil annenizin yerine koyduğumda da oturmamış bir şeyler seziyorum aslında. ben ölünce evi o alsın falan muhabbetleri bilemedim çok çiğ, gereksiz. Durduk yere ölüm ne alaka? Ya da iki çocuğum var bir evim var orada otur diyorum, çocuğum diyor ki yok burada oturmayalım... ben o zaman demem ki gidin kirada "boğulun" neden boğulsun neden bu şekilde çirkin bir ifade? Zorluk çekecek kişi benim çocuğum, canım yani... Madem kira almamayı göze almışsam en kötü ihtimalle "kızım her zaman değil ama elim bollaştıkça sana da veririm" de geç kenara yani. Ailede bir birlik yok, herkes birbirine düşman gibi çok garip. Ya herro ya merro kafasında herkes.

Yuzde 61 engeli olan rahmetli kardesim hala yasaydi Annem ve babam birinden biri olme ihtimaline karsi tasinmaz bir mulkleri var Sattiklarinda hepimize birer daire kendilerini de hesapliyorlar 5 daire ayriyeten kardesime de yuklu bir miktar para koyacaklardi hesabina Birak gelinler yada damat bu konuda yorum yapamazlardi Hatta benim esim destekledi bile Buyuk gelinde desteklemisti o zaman E biz 3 muzde okuduk onun sayesinde tabi ki ayriyeten destek olmalilar bizim icin diyorum Sizin durumunuz daha farkli Enisteniz ne is yapiyor Durum ona gore degisebilir bence Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bende kardeşin hastalığını kullandığını düşünüyorum.. evlenip çocuk sahibi olabiliyor ama bir işe girip çalışmaya gelince hasta!

Ne torpili cinsel tacizden işten ayrılmış. Özel sektör hamilelere iş vermiyor diyordu.

Ne diyorsun, toruna bile sen bakacak, yedirecek giydirecek, her masrafını üstleneceksin.

Arada belirti gösteriyor.

ben anlamadim simdi tam olarak yani ne bu simdi MorAnka

Bizim de dairelerimiz var. Ben öğrenciyken kirasını alıyordum, bazı aylar babam kesiyordu kendi dairesi sonuçta. Çalışmaya başlayınca babamın dairesi olduğu için babam almaya başladı. Sonuçta daire onların istediği gibi kullanabilir, satabilir, hayattayken istedikleri gibi paylaştırabilirler. Spesifik kısımları ailenizle sizin aranızda. Ayrıca hayatımdaki insan buna yorum yapma cürreti bile gösteremez.

Onu bilemeyiz. Yaşayınca göreceğim. Yaşamadan ileriye dönük yorum yapamam. KudrAlobar Ayak

Burada da öyle Miss. Bipolar teşhisi geldiği an %40 engelden başlar. Tedaviye alınan cevaba göre bu oran ya düşer ya da artar. Malulen emeklilik hakkı da vardır bipolar bozukluk hastasının.

ben 44 yaşına gireceğim sakatlanan kaburgamla çocuğumu avm de yemeğe de götürdüm atlıkarıncaya da bindirdim. evde ödev de yaptık oyunda oynadık. anneniz 20 yaşında da olsa gitmek istemezdi zatenn. karakter meselesi bu. barbie bebek koleksiyonu yapıyoruz ayol biz kızımla. oyuncakçı oyuncakçı gezip yıllardır topluyoruz. her 45 50 yaşındaki kadın enerjik değil her 20 lerindekid e çocuğunun peşinde değil. okula gönderip derslerinden durumundan bihaber veliler gördüm ben

Ben olsam evden kovarım böyle damadı.

Bu arada miras ve ailelerin yardımı konusunda burda çok kişiyle tartışmış biri olarak söylüyorum. Aileler bana göre birbirini maddi anlamda desteklemeli ama şu an siz zaten yetişkinsiniz ve eminim evinizin kirasını karşılayabilirsiniz aileye yeni giren eşinizin bu konuda yorum yapmasına izin vrmeyin şimdiden başınıza kakmış resmen. Ailenizin size yaptığı masrafları söyleyip sen zaten şunu şunu yaptın diye hesaplaması hoş olmamış ama siz zaten kendi ayaklarınızın üstünde durmuşsunuz kardeşiniz bunu başaramamış hastalığı da olmayabilirdi sadece başaramamış da olabilirdi. Eşiniz şimdiden bir kiranın lafını ediyors ilerde kardeşiniz muhtaç olsa sizce yardım eder mi?Anne baba olarak o çocuklarının ileride nasıl yaşayacağını garanti altına almak istiyorlar. Bu arada anneniz tavır olarak çok dediğim dedik biri zaten iyi ki yanına oturmamışsınız ben birde ihtiyaç yoksa size niye para yardımı yapacak anlamadım. Sİz zaten iki kişi çalışabilir ve gayet geçinebilirsiniz zorunlu durumlar haricinde alınan maddi destek canımız ailemiz bile olsa üzerinde hüküm sürmeye sebep oluyor. Bu sebeple kendinizi doldurmayın ailenize karşı eşiniz veya sizde birbirinizin ailesine maddi yönden bir beklenti içine girmeniz yanlış

Bence kötü değil sadece cidden annesi tarafından ayrıma uğramış her konuda yaptıklarını başa kakan bir aileye sahip ve bi şekilde eşine sığınıp bunları anlatınca eşi de yüz bulup bunu kullanmış

ay bu da bir garip ya ben annenizi de anlamadım inanın, olur mu öyle şey yahu. Belki kardeşiniz de içten içe hep size yatırım yapıldığını düşünüyordur. Hiç konuşuyor musunuz onunla?

Yalnız o görsel zaten eşitliğin her zaman "eşitlik" sağlamadığını, gerçek eşitlik için önce adil şartların oluşturulması gerektiğini vurgulayan bir görsel. Savunduğunuz şeyin tam tersini olması gerektiği gibi savunuyor yani. Siz 2. görsele bakıp en baştaki adama "vah vah hakkı yeniyor" diye düşündüyseniz görselleri hazırlayan sanatçı bileklerini keser.

Yapacaginiz en mantikli sey size verdikleri eve gecip oturmak. Fena halde esinizin doldurusuna geliyorsunuz, ona sebep elinizdeki evden de olmussunuz.

Siz de yine tek cümlem ile elestirmissiniz. Lütfen siz de haddinizi bilin öyleyse. İşi yokken hamile kalmak nedir? İşim vardı iki ay evvel fakat cinsel tacize uğrayıp mecburen çıktım. Kalsa mıydım? Ayrıca özel sektörde gebe kadının çalıştırılmadigini biliyorsunuzdur. Ben yüksek lisans derdindeyim zaten. Bitiricem bu ay

Kardeşlik böyle bişey çünkü. Canından can. Aksini nasıl hissediyor ve düşünüyorlar anlamıyorum ben.

Kardeşiniz zihinsel hasta derken? E

15 mi? Saygılar hörmetler size hanımefendi. Bunu aramızda en çok hakeden sizsiniz. 15 kat ne demek

Ama konu sahibinin kardeşinin eşi kötü Kayınvalidenin evine güvenip o eşinin çalışmasını desteklememiş Anlayabiliyor musun?

Ay o daha fena ya. 100 lüklere mi tamah etmişler amanin. 100 lüğe el koyanın eline geçse takılara da bi hokus pokus yapardı.

Büşra, yaşıyor musun canim?

Kardesinizin rahatsızlıgından oturu ona pozitif ayrım yapmak istemeleri anlayışla karsilanabilir, fakat en azından üç daireden size verilecek olan tek bir taneyi sizin icinize sinecek kat olacak sekilde verebilirlerdi diye düşünüyorum. Onun disinda hayattayken dairenin kirasini almak kendi tercihleri, ona birsey denilmez bence

Anneniz gibi çocuğuna yeterince ilgi gösteremeyen, çalışan anne olacaksınız yani

Birinci kattan en üst kata geçmek bir anda sarsıcı olabilir. Havası, suyu başka malum, carpardı sizin birinci kata alışmış bünyeyi sizin için üçüncü kat ideal, kocanız bey iyi düşünmüş.

İyi de bu anlattığınız zaten anne babayı kullanan onun üzerinden geçinen çocuğun hikayesi bu anne baba bu çocuğa vermeye devam edecek ama diğer çocuklar umursanmayacak mesele bu işte. Aileler bir çocuklarına sonsuz verici olurken bazen diğer çocuklarının temel ihtiyaçlarına bile laf edebiliyorlar. Ben hiç unutmam bir ara babamın tüm işleri bitti çok zor durumdaydı ve sınav senem olduğu için benim de dershaneye gitmem gerekiyordu babamın cidden diğer ayda ekmek alacak parası yok ve mecbur gitmem lazım yoksa kazanamayacağım hayatımda ilk defa 19 yaşımda birinden bişey istedim bakın ilk ve sondur 26 yaşındayım nefret ederim talep etmekten büyükanneme gittim bana ayda 200 lira verebilir misin dedim bana ne anlattı biliyor musunuz iki maaşını da teyzem zor durumda olduğu için ona harcıyormuş aylık beş yüz tl de torunlarına harçlık veriyormuş bana veremezmiş. Zorunda mıydı vermek değildi istese verebilir miydi çok rahat verebilirdi bakın çok rahat vermemesinin tek sebebi neydi biliyor musunuz para akıttığı çocuğunun kızı değildim. Zerrece kızmadım çocuk sayılırım o zamanlar ama bir dha asla eskisi gibi bir sevgi hissetmedim onna karşı sizce burda mesele bana vermediği 200 tl olabilir mi? Bunu bir düşünmenizi istiyorum

Herkesin aileye bakışı farklı Tahin Helva

Kardeşinizi eleştirir gibi yazmışsınız da siz de aynısını yapıyorsunuz Ailenizin evinin kirasını alma planı yapıyorsunuz Çalışmıyorsunuz Üstelik hamilesiniz Tek fark bipolar değilsiniz

Son cümlesi doğru tabii ki, annenizin eli hep ustunde olacak, niye dejevantajli olsun..

Aynen annemi babamı ben malzeme yaparsam el oğlu kendini adam sanar

Evlat kayırmanın enteresan bahanesi. Bipolar olup okuyan çalışan kim bilir kaç kadın vardır. hatta kac insan vardır Bunlar bahane Anneniz haksızlık yapıyor. Hem ölüm hak miras helal. Evet yaşıyorken size kira vermek zorunda değil. Ama belli ki ihtiyacı da yok, yoksa gelin oturun demez. Ben yerinizde olsaydım gidip otururudum Eşinizi ilgilendiren hicbir durum yok. İşine gücüne baksın. Ondan bişi bekleyen mi var. Evin gelini moduna girmiş kusura bakmayın

Biz de mustakilde oturuyoruz diye teselli olacağız mecburen

Zavallı oğlum iyi bi eğitimle yetinmek zorunda kalacak Kusura bakmasın

Aslında evet annemde de bipolar gibi bir şey var evet ama inkar ediyor annem

Çok üzüldüm gerçekten. Kardeşimin kendini garanti altına aldığını görmeden allah canımı almasın. Zora düşecekse de allah beni ona bağışlasın onu yalnız bırakıp ölmeyeyim derim hep. Bilmiyorum böyle olunmamalı ya. Bu konunun açılması bile ayıp.

Aileniz size gönlünden geçeni verir geçmeyeni vermez bunu haksızlık olarak görmem bana yapılsa. Gözünü burnunu yaptırdık oldukça ağır bir söylem olmuş ben çok üzülürdüm şahsen. Ama öte yandan da hasta kardeşime neden daha fazlasını yapıyorsunuz diye de sormazdim. Sizin evliliğinizde ayrılık olsa muhtelen ayaklarınız ustunude durabilecek konumdasiniz eğitimli ve meslek sahibisiniz ama kardeşimiz bir ayrılık yaşasa tepetaklak olur aileniz bunları düşünmüştür anne baba baki değil ve hayatın bin türlü hali var. Esinizin tavrı annenizinkinden daha rahatsız edici bence. Kocama ne babamın evinden hoşlanmıyorum hiç böyle tavırlardan.

Davaya bakan hakim çok eğlenir

Çok haklısın. Ebeveyn olamadılar ki benimkiler. Annem doğum günümü bile net bilmez. Ruhum yaralandı tabi ki, hatta bu yara bedenime de zarar verdi. Sol memede muhtemel kanser riskli tümörler var ve rahmim alındı. Artık değiştiremeyeceğim kesin. Babam beni 2 yıldır aramadı. Neymiş ona giderken gömlek almamışım. Cimrilik etmişim. Annemle de haftadan haftaya konuşuruz. 3-5 gündelik soru vs biter konuşmamız. Para ödeme mevzusunda hakkımı helal etmem sana dedi. Yemedim içmedim seni okuttum dedi. Cahillik işte. Bugün olsa okutmasaydın der çıkardım.

Büşra tavırları ve söyledikleriyle hepimizi irrite etti. O yüzden gri bir alan göremiyoruz kendisinde, komple siyah görünüyor. Annesine de o konuşmaları muhtemelen bu tavrıyla yaptırmıştır. Çevrenizde hiç yok mu böyle insanlar? Verirsin verirsin verirsin sen bana ne yaptın ki der sen de yaptıklarını sıralayıverirsin bir sinir anında. Büşra tam o karakter işte. Bizzat yakından tanıdığınız kişilerin bipolar olması bu kızın ne durumda olduğunu anlamanızı sağlamıyor işte. Her insanda farklı seyreden bir hastalık çünkü. Anne baba böyle uygun görmüş, çocuklara kabullenip oturmak düşer. Çünkü mal ve emek onların. Bu kısmı niye kimse anlamıyor?

Sizin aileniz ile yaşadığınız problemler olabilir ama eşiniz hic bir şekilde buna dahil olmamalı aynı durum sizin içinde geçerli tabii. Eviniz olmasaydı kırada oturacaktınız ve eşiniz uzerine düşen sorumluluğu yani kira ödemesini yapmak zorunda kalacaktı. Ailem beni okuttu kendi ayaklarımın üzerinde durabilen biriyim 2 kardeşiz hem bana hem kardeşime kalacak daireler var ve ben kirada oturuyorum 37. haftaya kadarda çalıştım hic bir zaman elde olana güvenmeyin ben öyle yapıyorum şahsen. Ailem istesem vermeyecek insanlar değil ama rahata alışmak ve eşime o rehaveti vermek istemiyorum hic bir zaman. O evleri ben emeğimle yapmadim babam ve annemin emekleri var emek vermediğim birseye sahip olmak bana tat vermiyor tabi bu benim görüşüm... Aılenizi suçlamayın

Tezlerimizi kapıştıralım mı? Ne tezmiş arkadaş bitince boynunuza asın lütfen görmeyen kalmasın Anlata anlata bitiremediniz Neyse tamam inşallah kendimi durdurabilip yazmam tekrar Bak bu huyumu durduramıyorum O gelişmedi işte bende

Aynen miras mevzusuna karşı kanunlar net. Direkt böler, kardeşlerden birinin feragat etmesi lazım. Allah korusun öyle bir durumda ben hak talep etmeyeceğime dair imza vereceğim.

1. kat ucuz, fakir ve eziklerin çünkü, işçi sınıfı 3. kat ise soylu ve burjuva

Ben de tam tersini düşünüyorum, çünkü konu sahibi en başından beri küçük detaylarda devamli annesini suçluyor, yok çalışıyordu, yaşlıydı benimle sinemaya gelmedi gibi, ben bunları okuduktan sonra asıl benim fikrim oluştu bu konuda ve diğer arkadaşların da bence. Calisan çabalayan çocuklarına 3 ev bırakacak bir anne için bunların söylenmesi sanırım benim için bu konuda ki kritik noktaydı. Sonucta her ebeveyn kendi çocuğunu tanır, 27 yıllık evlat ve kardeş, bilmiyorum annesine gercekten cok üzüldüm, bu benim fikrim

ya benim anlamadığım ve konu sahibine hak verdiğim noktalar hiç olmadı değil aslında şimdi kardeş bipolar durumunu bilmiyoruz tabi ki ama çalışamayacak kadar hasta ama hemen çocuk yapacak kadar iyi olması bir tek bana mı garip geldi? sanırım samantha da bir yerde bipolar olduğunu söylemişti ama kadın yabancı memlekette iş kuracak kadar da azimli. hani kurslara da yazdırmışlar kızı, sanki kız kardeşte de biraz hastalığı kullanıyor durumu olabilir mi?

Ayy gıcık oldum eşinize ya, her cümlesi ayrı fiyasko:/ Ben de çocuk okutuyorum. Çabalıyorum maddi manevi. Neden, hayatta sıkıntı cekmesinler, geçerli bir diplomaları, iyi bir meslekleri olsun diye. Başarılı olduklarında evet gurur duyarım, kim için, kendileri için. Asil fayda kime, kendilerine. Kazanimlariyla iyi bir hayat yasamalari umuduyla teşvik ediyorum, elimden gelen desteği veriyorum. Yarın bir de, emeklerimi boşa çıkarmadikları icin elimdekini avucumdakini vereyim, oh, bir taşla kuş katliamı

Aileden kalacak birşey varsa bonustur, onun üzerine plan yapilmaz. Kadın eve gelince yorgunluktan baygın düşüyormuş, versin kiraya baksın keyfine valla. İnsan bu konuları göre göre evlattan da soğuyacak

Vizyonu değerlendirecek kişi siz değilsiniz. Sizde de gelişmeyen pek çok şey aşikar.

'Bir derdim var' bölümü gelin burda yargı dağıtıp milleti eleştirin bölümü değil demek ki

Anneniz ölmemiş malini istediği gibi harcar. İsterse hepsini satıp yer kendi bileceği iş. bi haksızlık göremiyorum Amy lee

2.5 yaşındaki oğlunun üstüne yap o zaman bütün mal varlığını. Sonra yaşlılığında emekli maaşıyla kira ödemeye çalışırken ne haklıymış kk'daki kadınlar der başını taşlara vurursun

Ben suan Türkiye şartlarında hamile kadına yapılan önyargı yüzünden doğuma kadar çalışmıyorum ve çalışamıyorum daha doğrusu. Annem de zaten beni doğurup sonra çalışmaya başladı 31 yaşında. Bilmeden yorum yapmayın klavye başında. Ayrıca kendisi de ilgisiz anne olduğunu hep kabul etti.

siz derdinizi yazdınız biz de size diyoruz ki bakış açınızı değiştirin... bunu biraz sert söylemiş olabiliriz ama gerçekler acıdır. kaldı ki eşinizin sizi doldurmasına da izin veriyorsunuz bunun da ne kadar yanlış olduğunu evliliğiniz yıllandıkça göreceksiniz. evet bir dert edinmişsiniz ama aslında bu gerçek bir dert değil, inşallah da bebeğinize sağlıkla kavuşursunuz o zaman belki olgunlaşır ailenizi anlarsınız.

Hanımlar neyin tartışmasını yapıyorsunuz ki? Bazı aileler kardeşler arası ayrım yapabiliyor, manevi konularda aile nasıl birileridir gerçekten bir evlada diğerinden daha fazla değer mi veriyorlardır bilemeyiz ama maddi konularda bir haksızlık yok, ortada somut olarak bir kardeşe 2 ev verilme durumu da yok, iki çocuklarına da birer dairede oturma hakkı tanımışlar, biri kabul etmiş diğeri etmemiş. Konuda henüz miras hukukuna girecek bir durum da yok, bildiğim kadarıyla Türkiye'de hala ebeveynler öldüğünde devlet çocuklara mirası eşit paylaştırıyor, öyle sana 2 ev, sana 1 ev demiyor. Ortada kendilerine ait olmayan bir mal varken sizin kavganız niye ben onu anlayamadım

Canım sen yanlış anladın sanırım. Benim hakkım olan daireyi annem vermiyor işte. Ben öldükten sonra size kalır diyor. Ya şimdi gelip alt katıma oturursun diyor ya da ben öldükten sonra sana kalır diyor

Hayır, anneme baktırmayacağım da diyemedi. Ama nasıl da başı dikti. Annesi çocuğuna bakmak zorunda sanıyor herhal.

yorumunuza diyeceh hiçbir şey bulamııyorum haklısınız ama Büşra da kardeşine niye bu kadar duyarsızlaşmış bence bunun sebebi de aile diyorsunuz ya senin arkadaşların var onların da yanına götür demiş ailesi yani seni okuttuk bak o yapamadı ama sen yptın değişik bir şekilde hırs almış annesi kızından resmen diğer kızının yapamadıkları için sorunu olmayan çocuğu bastırmak nedir? Ben kardeşi bahanelere sığınıyor birşey yapmıyor demedim aslında çevremde de çok yakınlarımdan iki kişide gördüğüm bir hastalık bu ama Büşra nın kardeşine destek olması için bence ailesinin aynı şekilde ona da yaklaşması gerekiyordu.

I ıh, kardeşlik böyle bişey değil papatyacığım.

Evet annem her şeyin hesabını yaptı babamla. Sana burun estetiğine, gözüne lazere toplam 30 bine yakın meblağlar ödedik ama kardeşin evde oturdu, ona bir şey yapmadık dediler. Sonra da dediler ki sen çok emek verdin okula, saçların beyazladi akademik kariyer için... En azından senin yolun açık, onun yok bile dediler. . push ; Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayrıca hiçbir kocanın haddi değil kendi anne ve babanın bıraktığı veya bırakacağı mirastan söz etmek, asla lafını edemez siz hatalsnz oturup anne baba kızkardeşi çekiştirmek nedir..

Oh iyi bari ya Bu ezik hayattan kurtul bence de 1. Kat nedir yani

Hahaha boş vakit ve dolu yorum thanks tatlım. Kendine hayatına güle güle

Ben çoktan yüksek lisansımı tamamladığım için şu an boş oturmaya vaktim var çünkü İnanmazsınız üstelik çalışırken tamamladığım bi yüksek lisansım Bunları bitirince çocuk düşündüm Üstelik 30 yaşıma da gelmedim daha Sizin kriterlere göre hem çocuğa müsaitim hem hayatımı akademik kariyere adamışım Üstelik ailemin mal varlığından da bi talebim yok Verirlerse verirler vermezlerse canları sağ olsun Hatta keşke keyiflerince sağken harcasalar Sonuçta okutmuş, meslek sahibi etmişler beni Demem o ki sandığınız kadar böbürlene böbürlene anlatacak bir durumda değilsiniz En fazla bipolar kardeşinizin durumundan kendinizi gaza getirip kendinizi iyi hissedin Büyük ihtimalle anneniz de bu kendini beğenme halinizin farkında olduğu için kardeşinizi sizden kayırmak zorunda kalmıştır

Ben bunu anlamıyorum işte. Çocuğum olsa şu evin kirasını veririm torunumun okul masrafını karşılarım demek yerine ben bu çocuğu yapabileceğim en iyi şartlarda yetiştirip meslek edindireyim ki ileride koca adam olup kendi yuvasını kurduğunda benim vereceğim kiraya muhtaç olmasın derim. Biz böyle yetiştik çünkü. Benim babam bir memur maaşıyla dört çocuk okuttu meslek sahibi yaptı. Abim muhtemelen şu an annemin dul aylığının 20 katı kazanıyor ayda. Bizim evimize giren 8 katı yaklaşık. Ben mezun olup işe girdiğimde ilk yaptığım şey evin faturalarını üzerime almak olmuştu, evlendim hala ödüyorum. Bu insanlar yıllarca kıt kanaat geçinip bizim kolumuza altın bileziği taktılar, bitti. Şimdi onların rahat etme zamanı. Kendi çocuğum için de aynı şey geçerli. Okutup meslek sahibi yaparım sonrası artık onda.

Ne olursa olsun. İşte böyle kardeş kardeş icin bu sekilde düşünür. Kahvaltı ile ev bir mi allah aşkına mantıklı konusun. Hem ne kadar yüklendiniz kadına Annesi hatalı bana gore. YYok Vermek zorunda mi, bilmem bakmak zorunda mi! Dünyaya getiriyorsa evet her şeyini düşünmek zorunda tabii ki abarttınız iyice Kadın artık sustu zaten. Herkes aynı düşünmek zorunda değil! Burda atıp tutarsınız Gerçek hayatta aynı şey basınıza gelse kıyameti koparırsınız. Ve rica ediyorum benden alıntı yapmasın kimse. 40 kişiye burda laf yetiştirmek zorunda değilim ve kimseyle aynı fikirde olmak zorunda değilim. Toplu halde kadına yüklendiğiniz ıcın Şimdi herkese tek tek cevap vermicem.

Bana da yol görünüyor o halde

Evet aynen öyle. Ama çoğu yorum yazana bakarsanız ne kadar farklı bakmışlar görürsünüz. İnsan yasayinca anlıyor tabii ve bu arkadaşlar yaşamadan yazıyor basitce

Eşim böyle durumlar için der ki "hem karnım tok dursun hem çoregim bütün dursun, yok öyle" Damat bey hem kvye yakın olmayacak, kuyruğu dik tutacak, hem de,"istemem yan hesabıma yatır" Evde oturmayı kabul etmezken kirasi verilir hesabını yapmıştır eminim..

Eşim ailemin yanında asla tek kelime etmedi. Sadece kendi aramızda konuştuk. Bizim toplumun çoğunluğunun yaptığı yorumlari burda gördüğüme hiç şaşırmadım. Dediğiniz gibi acıma iç güdüsüyle yaklaşmış nerdeyse hepsi. Bizim geçtiğimiz yoldan geçmeyen bizi anlamayaz elbet

muhtemelen kendi kendini idare edermez diye onunla yasamayi planliyorlar. ya da sen evlisin diye esine guvenmedikleri icin oyle yapiyorlar. eger sana bulasmayacaklarsa ben bir ikinin hesabini yapmazdim.

Burnunu yaptır gözünü ameliyat ettir yok bana neden üst daire verilmedi desin. Snne baba olmak zor vallahi yaranılmıyor. Anneme yollayayım da benim kızım bedava büyümüş desin. Kahvaltıda sucuk saymalı haksızlık muhabbetleri, mecbur sanki kadıncağız.

Anneniz ölmeden miras derdine dusmussunuz. Su an size daire de kira da vermek zorunda degil. Dezavantajli oldgunu düşündüğü kizina daha fazla yardimci olmasinda da bir sakınca yok. Miras olarak bile ona 2 saire size 1 daire vasiyet birakirsa itiraz etme hakkiniz yok. Malin sahibi anneniz buna siz karar veremezsiniz

44 mü nedense ben seni hep 26-32 arası düşünmüştüm

Öncelikle bi eşinizi susturun bence Anne babanızın mirası konusunda hiç söz hakkı olmayan biri o sonuçta Miras konusuna gelirsek Ben aslında annenizin dezavantajlı durumda olan kardeşinizi kayırmasını bir açıdan anlayabiliyorum Sonuçta size hiçbir şey vermemiş değiller Size de ev vereceklermiş işte Kardeşiniz açısından bakarsak tek tek gider hesabı yapmazdım belki ama mantık olarak düşünürsek o zaman miras zamanına kadar en az masraf çıkaran en çok zararda çıkan oluyor gibi duruyor Sonuçta sizin için de bu zamana kadar epey harcama yapılmış, kardeşinize karşılığında bi şey yapılmamış

Kendi ailesine gik diyemiyor zaten. Ailesi bize düğün sonrası getirilen 100 tlleri cebe attılar vermediler. Bir şey diyemedi

Ölmeden mirası paylastırırsan yaranamazsın teyze iste böyle. Yani kadının kendi malı, isterse hayır kurumuna bagıslar, isterse hepsini kiraya verir. Size ev vermis oturmam orda demissiniz, neden kiranızı versin yani. Koca koca insanlar bunu düsünmeye de icerlemiyorsunuz masallah.

E sizinki de annenizin kirasının peşine düşmüş Ay insan kendine bu kadar kör olup başkasına karşı nasıl bu kadar eleştirel olabilir? Valla hayret içindeyim

Dunyanin binbir turlu hali var. Bencede hicbir Anne baba olmeden once malini dagitmamali. Diyelim Annen evi Senin uzerine verdi, Allah korusun sen vefat ettin nolcak? Esin gerimi verecek, Senin ailene bakacak mi? Anneannem sagliginda gencken evini oglunun uzerine yapmis, (4kizi daha var)elin ogluna yedirmem diyordu, hem bana oglum bakar, elin oglunun evinde sigintimi olacam diyordu, maalesef oglu kendinden 8yil once vefat etti. hic bakmadigi halde elin kizina kaldi ew.4kizi bakti onada. Kizlarida en kucugu 65 yasinda. Nine 96 yasinda vefat etti. Elin oglunun evinde. Ya yatalak olsaydi, biraz daha yasadaydi, kizlar kocasindan para isteyip annelerine bakabilirmiydi? Ama, evi kendi uzerine olsaydi satilip bakilabilirdi. Esinin de hakki yok oyle bi cumle kurmaya. Senin hakkin olan ev, Senin hakkin olan kira. ben olsam esime bu cumleleri kurdurmam. Onun ailesi odesin kirayi.

Altli ustlu oturmaktansa pasalar gibi kirami verir ayri otururum. Kardesiniz bipolar ve evli mi? Esi biliyor mu? Sizce de garip degil mi?

Ay bizim toplumun da şu magdurun yaninda olcam diye kıçını çatlatmasindan gına geldi bana artik. Görme engelli diye Bilal göregenin az daha yetenek yarismasinda birinci olacak olmasi gibi... Herkes ayri kör bu konuda, kiminin gönlü kiminin beyni. Tek dogrulari söyleyen damat, en cok sevilmeyen de o gene. Evlenip coluk cocuga karışacak kadar zihnine guvendikleri kizlarina bi zahmet kendine gel çalış kariyerini tamamla da deselermis ya.

O zaman hicbi mesele yok bana göre. Ben olsam ben de derim bunu eşime ailen cifte standart yapio diye eşim görmüyorsa çünkü aramizda öyle kontes bi ilişki yok her seyi konusuruz. Kendi ailem olunca da bisey diyemem icerlerim. Vermek zorunda değiller ama gelin burda oturun diyorlarsa onu istemedigim zaman da öyle yağma yok cekiolarsa art niyet ve düşüncesizlik ararim. Bunlarin gazina gelip de eşine tavir alma bostan yere. Kendilerine yapilsa on katini der bunlar kocalarinin ailelerine. Burda gururlu magrur kadini oynuolar salla. Bi de her sey hastaliktan degil ya. Kardesini suclamak icin yazmiyorum asla. Ama hasta diye tum kaynaklar tek birine aktarilmamali diye yaziyorum. Yakınen tanidigim bipolar biri 8 universitesini yarida bırakti en son 9. yu okurken yani hicbir geliri yokken kendi inancli olmadigi halde kapali bi kizla evlendi ramazan sofralarinda oruçlu taklidi falan yapiodu. Kac tane is batirdi ben sayamadim büyük ogullarina hicbisey yapmadilar ama ona yağdırdılar o da bunu kullandi hep, gitti tekelci bile açtı tum ickileri oturup iciodu orda aksama kadar. Abisini zerre dusunmedi hicbi zaman. Hasta diye her istediği yapildi ama o hep tedavileri de yarim birakti. Sonunu hic yazmiyim haberlere falan cikti zaten tüm aileyi maddi manevi bitirdi kendini de yok etti. Vicdan ve karakter de önemli sirf her sey hastalıktan degil yani.

Yalniz eşin ailenin yanında da böyle net konusuosa sana guvensizliklerinden degil de eşinin potansiyelinden korktuklari icin vermiyor olabilirler :) bugun kira verseler yarin öbür gün kredimizi öde dersiniz ayrilsaniz yarisi damada kalir diye. Evli insanların her türlü maddi konuda kendilerini kotarabilmeleri gerektigini düşünsem de ailelerine de dünyaya sefalet cektirmeye mi getirdiniz bu cocuklari illa sizin göçüp gitmenize mi göz diksin diyesim geliyor çoğu zaman.

Sana gelince 30dan once dogurmak lazim kardeşine gelince 22 de bakamaz

Size koşucam coşku ve heyecanla ok?

Mont mevzusu da serin hikayeymiş. Aynı aile estetik faturasını da ödemiş kızının. Bu aile de bi değişik, hem ağlarım hem giderim diyen gelinler gibi, verip verip lafını ediyor

Altta olması.

Yani bu kadar mikemmel eğitim almış, aranan eleman Büşra'nın çocuğunu bipolar deyip anormal göstermeye çalıştığı annesine baktırma ihtimali

Öyle degil işte. Elinde olan herşeyi önüne serersen ona çabalayacagı hıcbirşey bırakmamış olursun, bu da günün birinde kendi başına hiçbirseý becerememesine sebep olur.. Senin görevin yolu onun yerine yürümek değil, yolda ona eşlik etmek olmalıdır, önündeki taşları kendinin temizlemesine olanak sağlayarak

Annesine bipolar bence demişti onu da unutmayalım hayırlı evlat

Bence de eşine dikkat etsin sonuçta ne yaşanırsa yaşansın ailesi bu kızın. Yani tamam ama bir evliliği devam ettirmek bence ciddi bir psikolojik güç gerektiriyor kardeşi gayette evlenmeyi başarmış demek ki istese iş hayatında da olabilir. Bazı noktada kendi tercih etmediği için yapmamış. Anne de ortada olmadı bu çocuğumuz bunu yapmadı diye kendini geliştireni itmek mi lazım<? Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

2 kardeşin arası açılır bu yuzden. Sonuçta kardeşiniz de evli. Adaletsiz bir anneye laf anlatamazsınız Kıra verme kısmına gelirsek Ancak annenizden sonra alırsınız siz o kirayı. O kısma bisi diyemem. Ya da gidip orda oturacaksınız, kıra paranızı da bırıktırmış olursunuz. Kaynana yeri degil ya gidin oturun işte

Hanımefendi sizi senelerce okutmuş insanlar, evlendirmişler. Bilmem farkında mısınız? Ne göz lazeriniz eksik olmuş, ne burun estetiğiniz. Anladığım kadarıyla lisansüstü eğitime devam etmişsiniz, sıradan bir işe girmek yerine. Eminim onda da katkıları olmustur. Hala daha ilgisiz anne, hala daha travma hala daha şöyle böyle. ' Başkasının hikayesini eleştirme seninki henüz bitmedi ' diye bir söz var bilmem bilir misiniz? Siz nasıl bir anne olacaksınız acaba? Yemin ederim insanlar size elini vermiş kolunu alamıyor. Eşinizi hiç demiyorum. Son olarak da hamile kadına ön yargı derken? Valla siz ona paşa gönlüm şu an istemiyor diyin geçin bence. Çünkü en azından akademide senelerce emek veren hiç kimsenin hamileliğine ön yargı yok.

Tenezzül etmemek şöyle olur, onlar benim annem babam, mal onların malıdır, canları nasıl isterse öyle yerler. Gelmişim 27 yasina evlenmişim 40 ina merdiven dayamış adamla, yapmışım yuksek lisansımı, akademik kariyerimi, benim kimseye ihtiyacım yok. Esim kim oluyor ki benim annemin babamın yorgunluktan ölerek çalıştığı malın hesabını yapacak demektir. Senin ki resmen, bana para vermiyorlar diye ağlamak oluyor maalesef

tek çocuk en temizi arkadaşlar.

Ben ailenin davranışlarının Büşra'ya göre şekillendiğini ve tepkiselleştiğini düşünüyorum. Yani anne baba Büşra'ya öyle davrandı da Büşra şimdi böyle bu kadar duyarsızlaştı değil, kardeşinin hastalık sürecinde, ilk teşhis döneminde mecburen anne babanın büyük ilgisi kardeşe kaydığı için Büşra'nın taleplerinin eskisi gibi karşılanamaz olması sonucunda böyle düşman kesildiğini düşünüyorum. Büşra, payına düşen ilgiyi, hastalığı bahane ederek kardeşinin çaldığını düşünüyor, Büşra kardeşinin hastalığının öneminden bihaber ve umurunda değil . Ailenin dikkati kardeşine kaydığı için öfkeli. "Ben o kadar okudum, çalıştım emeklerini boşa çıkarmadım ama şuna bakın, o sadece hastalığıyla bütün ilgiyi topluyor!" diye tepkili ve bu davranışın sonucunda da anne artık böyle oldu diye düşünüyorum. Anne'nin hatası olarak sayabileceğim tek şey, kızındaki bu kıskançlığı açıkça oturup, onunla konuşmaması ve "Sana şunu yaptık bunu yaptık daha ne istiyorsun!" diyerek tepki göstermesi. Ama canına tak etmiştir evladının hastalığı ile uğraşırken annenin de artık laf anlatacak hali yoktur hangi biriyle uğraşsın kadın, onu da anlarım. Büşra da ufacık kız değil neticede.

Bebeğine kim bakacak Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bazı konular içime işliyor

Kesinlikle katılıyorum. Çok garip geldi bana konu sahibi. Anne babası söylemese kendisi demesi lazımdı kardeşimin geleceğini garantiye alın, ona verin diye. Hele de kocanın karışması rezalet. İnşallah çocuklarımız bizi böyle karakterlerle muhattap etmezler ilerde. Doğru düzgün insan seçerler. Bu arada 35 yaşındayım, hamileyim. Doğurana kadar 36 olacağım enerjim yerinde bence. 30 yaş üstü anne olmayı planlayanlar hiç endişe etmesin :)

Sizin yazdığınız şeyleri eşim kendi düşünüyor. Eşim okudu çok iyi bir mesleği var. Kardeşi bipolar hastası ve verilen imkanlara rağmen okumadı. Eşim bu yüzden ailesine, beni okuttunuz ve güzel bir mesleğim var. Kardeşimin ileride zorluk çekmesini istemiyorum. Bu yüzden bana verdiğiniz mirastan bir ev fazlasını kardeşime verin benim içim ancak o zaman rahat eder dedi. Eminim annenizde kendince böyle düşünüp içini rahatlatıyordur. eşinizin bu konuda yorum yapması tuhaf geldi bana.

Hah işte bu hikayedeki oğlan = büşra.

Sülalemde şeker hastası var kalp hastası var gut hastalığı olan da var. Sanki ben hastaymışım gibi bilirim. Ailemde bipolar kişilik bozukluğu olan biri olsa kesinlikle bu kadar üstten konuşmaya korkarım, genlerimde sinsi sinsi beni beklemediğini nerden bileceğim? Ben Büşra'nın yerine korktum valla burda.

Dooru. Bazen böyle mantıksızca davranıyorum.. Tuhaf biriyim galiba.. Büşranın bebesi büyüyünce Büşra'ya "annem de, anneannem ve teyzem gibi bipolar galiba" demez umarım çünküsü bu beni yıkar.

Yes sir Önceki

Belki de sizin bu varsayımınız doğrudur bende bu anlattıklarınızın tam tersi şeklinde yaşandığını düşündüm açıkcası normal hayatımda tanımadığım için hangisi Büşra bilemiyorum Amy lee

İster görsün ister görmesin ki görüyor cevap veremiyor muhtemelen ama bu kendisinin kötü niyetli ve bencil bir abla olduğu gerçeğini değiştirmiyor maalesef. Aile de bunu biliyor ki hasta kızcağızı ablasının insafına bırakmıyorlar, geleceğini garantiye almaya çalışıyorlar.

Hay ağzını opeyim kendisi okumus etmiş gel evinde otur diyede ailesi soylemis ama kendisi ayri eve cikıp tek maaşla pıt diye cocuk yapmayı tercih etmiş o zaman kimseden birsey beklemeyip basının çaresine bakıcaksın

Biraz konu sahibinin gözünden baktım aslında olaya Kardeşe hep önyargılı ya Çocuk peşine düşmüş, kocası desteklememiş, kendini acındırmış, zaten çalışmak istememiş filan gibi

Annen doğru söylemiş gayette, eşinizin kira parası beklemesi saçmalık asıl. Annenizin vereceği eve ya da kira parasına mı güvenerek evlendiniz. Bence bu konuda eşinize de çok laf vermeyin. Hem kardeşin gerçekten rahatsız ve senin durumun iyi, başarılı bir hayatın varsa boşver 2 ev onun olsun. Miras aldığınız zaman alt katı satarsınız ya da kiraya verirsiniz en temizi.

Eh arkasından o kadar atıp tuttugu annesine çocuk baktıramacağım dese alacağı tepkilerini tahmin ediyor sevgili Büşra, ondan diyemedi zaar Ben kardeşinin bebek istemesine gıcık olmasını bile buna bağlıyorum, annesi tek kendi çocuğuyla ilgilensin ister Büşra.

Ama açık sözlü adam o yüzden desteklemiş. Kaç erkek karısına sen anne babandan önce ölürsen miras bana kalmaz diyebilir ki? Bravo adama valla

İnşallah ben emekli olana kadardır o süre

Siz çok tepeden konuşuyorsunuz. Bu hastalıklar genetik de olabiliyor. Ve hiç öyle küçümsediğiniz gibi bir hastalık değil. Kardeşiniz o halde kendisine takat getirecek adam bulmuş, sizin eşiniz yanınızda kalacak biri midir yarın başınıza gelse, ona da bi kafa yoruverin bu hesap kitaptan başınızı kaldırabilirseniz.

Ben de dedim zaten, bu adam kayın aileden eşten geçinir geçinir, sonra birinin peşine takılır ona kaptırır elindeki avucundakini. Kocaların bu kadar kıymete bindirilmesinin kaçınılmaz sonu, bol fedakarlık çok nankörlük getirir.

Peki. o çocuk kendi istegi ile mi geldi dünyaya? Anne baba ise her şeyi hesap etmeliler yada çocuk doğurup. Ona hakkın yok buna hakkın yok dememeliler.

Bunda sorun yok bence. Kız hasta, belli bir mesleği yok, gidip günde 12 saat çalışacak bu şartlarda. Niye desteklesin ki eşi çalışmasını?

Konu sana dert oldu süper yes

Sana 1 vericez kardeşine 2 dediklerine göre işi ölüme birakmayacaklar belli ki sağ iken verecekler. Önceki

Üstelik kendi çocuğu da değil Gazlayan çocuğun eşi

Konu sahibinde ailesini koruyacak bir tavır var mı sizce, yapmayın, her lafı eleştiri, küçümseme.

Ben o konuda yorum yapmadım o kardeşler arasında olan adalet konusuna girer bana neden 1 ona 2 düşüncesi bile hoş. degil. İmkanı olmadığını düşünerek kirayı isteyck bir duruma düşmüşler diye düşündüm bu durumda ailesi ona mutlaka destek olmalı dedim yine de aynı fikirdeyim. Tabi ki normal değil kötü niyetli diyebilirim hatta. M

İşte konu sahibinin kırıldığı nokta da bu olabilir mi? ben daha az neden seviyorlar Büşra hanım salt kötü mü yani? Ya da salt kötüyse onu yetiştiren bu kadar kendini dışlanmış hissettiren kardeşine bile bazen acımasını engelleyen ve merhameti ona aşılamayan anne babanın hiç mi suçu yok? Kusura bakmayın ama bir çocuğun üstüne yaşamı boyunca sorunlu olduğundan düşüyorsa aile diğerini sevgisiz bırakmamalı ortada veremedikleri sevgiyi ve ilgiyi parayla kapatmaya çalışmış üstüne üstlük bunu da hala göze sokmaya çalışan ebevyn görüyorum ben. Ayrıca kimse yardımı damadı ve gelini için yapmaz ki sonuçta onlar dış kapının dış mandalı çocukları için yaparlar aileler KudrAlobar Ayak

Ya bana çok tuhaf geliyor, birinci kat ikinci üçüncü kat mevzu. Ya beleş daire seçeneği var orada, katı nasıl dert olabiliyor? Annemler vaktinde, kardeşimle beni de düşünerek bir yayla evi yaptırıyorlar. İki kız kardeşiz, ben bipolar. :) Konudaki gibi. Bu yayla evi de baya hoş bir manzaraya sahip hani görenin dibi düşüyor öyle bir konumda. Üç katlı yaptırdılar ve en üst katına annemler oturdu. Şimdi 2. ve 1. kata hangi kardeş oturacak ne yapacak belli değil o sıra ama annem "Bunlar sizin kızlar, hangisinde nasıl oturursunuz aranızda anlaşın kuzum" diyor. Kocaman, bahçeli, ağaçları birinci katın balkonunun içine kadar giren bir ev. Taa ne zamandı, sohbet ediyoruz yayla evinde ailecek. O zaman evli filan da değilim. Böcek uçmuş gelmiş 3. kata kardeşim de çok korkar böcüklerden, yerinden zıpladı kız. :) Oradan da konu yayla evinde oturmaya döndü "X böcülerden korka korka nasıl oturacak ki?" diye. Kardeşim "Bahçe katı (1. kat) bana çıkarsa yandım ben" dedi gülüştük. Daha hangi ev kimin olsun gibi bi konuşmamız yokken böylece konuşma açıldı. Dedim ki "X, ben otururum kuşum, üst kat senin olsun". O sohbet anında biz katları kardeşimle paylaştık, benimsedik. Şimdi bakacak olursanız, yayla evi 1. katın manzarası asla 3 ve 2. katın manzarası gibi değil, onların önü apaçık, değeri yüksek. Yani bizim o yayla evine gelenin ilk dikkatini çekecek daireler annemlerin oturduğu 3. kat ve kardeşime bıraktığım 2. kat. Benim kat bahçe içine açılıyor hemen. Ya kardeşim böcüden ürküyor tamam bitti "Al kuzum üst katları" dedim. Zerre daire değeri, para hesabı, görüşü vırtı zırtı geçmedi. :))) Gerçekten bu benim anlayabileceğim türden bir konu değil bana çok açgözlü, bencil kötü niyetli geliyor. Bilgiler benziyor: Biri bipolar iki kız kardeş. 3 katlı evde paylaşılan daireler. Ama aile bağları, kardeşlik ilişkisi, mal mülk lafları olarak zerre benzemiyor. :)

Keşke tekstil atölyesinde hiç yoktan günlük çalışsaydınız, akademik hayatınıza da kötü etki etmezdi. Para nasıl kazanılır öğrenmiş olurdunuz. O okulların parası dedenizin tarlasındaki gazoz ağacından gelmedi herhalde hanımefendi. Üzülmüştüm babanızın önünüze hesap koyduğuna, ta ki bu mesajınızı görene kadar. Benim de sapasağlam çocuğum 27 yaşına kadar bana yaslanıp, üstüne ter dökmediği parayı malı bu kadar rahat talep etse hem de kocası ile beraber, ben bu kadar bile naif olmam.

Bence bunları yazmak yerine annenize direk soyleyin veya mesaj atın

Ay benim evim bile yok

ele karışmak bu oluyor işte. konu sahibesinin eşindeki pişkinliğe sinir oldum. ne hadle ya ne hadle.

Kira istemeniz saçma ama annenizin kizkardesinize iki ev verip size vermemesi haksızlık.

30 yaşından sonra doğuranların enerjisini düşük mü oluyormuş? Sadece annenizden yola çıkarak böyle bir sonuca varmanız enteresan olmuş. Eşiniz aileniz için kirayı bize versinler demek yerine 36 yaşına en kadar birikim yapsaymış ya. İsteklerimizin bir bedeli oluyor, iş hayatına başlamadan çocuk sahibi olmaya karar verdiyseniz, ya ailenizin evine gideceksiniz ya da eşinizin maaşıyla geçineceksiniz bir süre. Bunları hesap etmişsinizdir herhalde.

Sağken bir başkasına satıp parasını da kafalarına göre değerlendirme hakları var ama evlatlarından birinin üzerine mal verdiklerinde yanlış hatırlamıyorsam ölümleri sonrası miras kaçırma davası açılabiliyor, ki ben ailenin sağken böyle bir devir yapacağını sanmam, kızlarına şifahen söylemişler. Aile apartmanıysa ve kendileri yaptırdıysa dairelerin kendilerine ait tapusu bile olmayabilir, tek tapu görünüyorsa zaten hangi daireyi kime verecekler, önce tüm daireler için kat mülkiyet çıkarmaları gerek o da maddi olarak sarsar, kimse de bir çocuğuna 2 daire vereceğim diye bir sürü masrafın altına girmez. Aslında bunların konuşulması bile çirkin, diğer kardeş de konuşsa çirkin konu sahibesi konuşsa da çirkin, çünkü miras kanunen hak evet ama hiç emek vermeden sahip olduğumuz bir şey, anamız babamız ömür boyu ter döküyor, çalışıp didiniyor biz bana şu kadar verecek, diğer kardeşe bu kadar verecek kavgası yapıyoruz, ölürsem bana vermedikleri mal ne olacak hesabı yapıyoruz. Miras meselelerimiz oldu, inanın çok çirkinleşiliyor, bizim miras meselemizde söylenenlerden tiksinmiştim şahsen. O yüzden benim için en kıymetli mal kendi emeğimle yaptıklarımdır, bir arkadaşımız daha yazmış en güzeli tek çocuk diye, Allah evladıma ve tüm evlatlara sağlıklı ömür versin lakin yemin ediyorum tek çocukluyum diye şükrediyorum, Allah damadın da vicdanlısını nasip eder umarım.

Allah ailenize kardeşinize ve sizlere sağlıklı ömürler versin, herkesin kardeşe, aile bağına bakış açısına göre değişiyor, kimi de malı mülkü hırs yapıyor maalesef. Benim de kardeşim var, Allah ona güzel bir ömür versin, benim neyim varsa ona daha fazlasını nasip olsun, biz onunla hiç mal mülk hesabına gitmedik ama hırslı gözü dönmüş yakın akrabalardan da çok çirkinlikler gördük. Bir akrabamızın 3 çocuğu vardı, 1 erkek 2 kız, erkek evlat evlenince söylenene göre karısının da gazıyla hasta babası sağken işlerini ben hallederim deyip vekalet almış, o belgeyle de tüm malları üzerine geçirmiş sonra baba ölmüştü, duydum ki erkek evlat da ölmüş, herkes kardeşlerinin hakkını gasp etti diye karısına laf ediyor, benim de ağzım hiç durmaz, niye karısına laf ediyorsunuz ki babasının malına göz diken de, hasta adamı kandırıp malları üzerine geçiren de, kardeşlerinin hakkını gasp eden de erkek evlat, kendi aklı olanın aklına kimse giremez dedim. Kardeşler arası eşitsizlik olabilir ama ölünce en çok sizin içiniz yanıyor, o erkek kardeş için kızkardeşleri ağlıyor. Biri sağ, diğeri vefat etmiş kardeşleri olan bir ablayım, keşke kardeşim ölmeseydi de aramızdaki tek mesele mal mülk olsaydı, dünyalıkta gözüm yok insan sevdiklerini yitirince hiçbir şeyin önemi kalmıyor.

Herkes aynı olamaz hayatta. Ben buyum bitmiştir

Eşime göre kaynana yeri ama. Aile apartmanı ve üstte de dayım var . push ; bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Eşi öylece durup dinlememiştir umarum Eşim şöyle bir şey söylese yerin dibine girerim, ben anamı babamı ne biçim insanlarla muhatap ediyorum diye. Yüzsüzlük ve gevşeklikte zirve.

Úuuuuf yatiin, koli hazırlayacağım daha, bir göz attım yapıştım õffff

Yorumlarını okuyunca aynı şeyi düşündüm. Aile durduk yere yaptığı harcamayı, iki ev kardeşine bir ev sana dememiştir gibi geldi. Okumuş olmasını o kadar büyütmüş ki gözünde kardeşine bu konuda üstten bakıp öyle davranmamasi da çok düşük ihtimal. İnsan annesine istediği gibi davranmadı diye nasıl bipolar der? Öyle olsa bile bu yerecek değil üzülüp, endişe edilecek birşey olur evlat için.

Maalesef kadın kendini çok beğeniyor ve cok bencil, Allah evladın hayırlısını versin

Bi beklentileri var konusahibinden demek ki. Koşullu veriyor malini. Benim alt katımda oturacaksan benim dediklerimi yapacaksan benim kölem olacaksan veririm diyor şair burda sanki.

Sorduğu soruya da cevap verseymissiniz keşke Yorum yapılsın diye konu açıp yorum yapanlara vakti bol işsizler demek de çok mantıklı olmuş. Yorum yapmak işsizlikse başkasının malı için konu açmak ne oluyor acaba? Çünkü ev ailenizin evi, sizin eviniz yokasdfgg

Babaannem " bir anne dışardaki evladı eve gelinceye kadar en çok onu düşünür, hasta evladı iyileşinceye kadar en çok onunla ilgilenir, aç evladı varsa karnı doyuncaya kadar en çok onu düşünür " derdi. Bu ayrım yapmak değil. Anneliğin doğası bence bu. Dün gece küçük oğlan öksürdü biraz, sabah derste aklımda sürekli o vardı. Acaba öksürüğü arttı mı dedim. Ama büyük oğlan okulunda ve iyi, şu ana kadar aklıma gelmedi. Bu beni kötü veya ayrımcı anne yapmaz. Eşitlik adalet değildir her zaman. Yarın bir gün anne olunca anlarsın.

Anne bir seçenek sunmuş: Size kira ödemeden oturacağınız evleri veririm. Biri üst katım biri alt katım ve gelin, yanımda oturun. Büşra bunu kabul etmemiş ve diyor ki kirayı versin. Kızın biri bipolar hastası, yanından ayırmak istemiyordur korkuyordur başına bir hal gelirse diye ki hasta evladını yanında görmeyi istemek çok insani bir duygu. Aynı şekilde Büşra'ya da bu seçeneği sunuyor ki adil olan bu. Büşra "1. kat oturmam" diyor bakınız, "Neden ona 3. kat da bana 1. kat" diyor. :) Bakın bunlar gerçekten büyük ipuçları, bu memnuniyetsizlik açgözlülüğe işaret bir memnuniyetsizlik. Anne de bunun farkındadır, biz buradan bile fark ettik anne nasıl fark etmesin, bilmesin evladını? Bu açgözlülüğü bir de kirayı eline sayarak mı besleseydi?

yalnız konuda evlat ayrımı yokki ona da ev vermişler gel otur demişler kibrinden oturmamış.

Biz dört kardeşiz sürekli birbirimize bişeyler yapma derdindeyiz. Ufak tefek de olsa destek oluyoruz, kendimizden kısıp birbirimize yapıyoruz çoğu zaman. Allah yokluklarını göstermesin.

Kıyamam kız yazık üzüldüm şimdi. Aydınlanma yaşadı tabi. İnsanın ölümünü planlayıp miras payını düşünen kocası olması zor. Boşanmak istese boşanamaz da, çocuğu için katlanacak mecburen.

Aaa cevap vermiş. Evet siz busunuz. Bencil ve kötü niyetli bir ablasınız. Anladık bunu zaten en baştan. Siz de anladıysanız problem yok.

Bu mesajıma neden şaşırıldı merak ettim Normal bir insan, kardeşinin çocuk istemesinden neden rahatsız olur, olsun ki? Kardeşini, hastalığını düşünmediğini göre geriye başka ihtimal kalmıyor bence

Baya bi haksızlık yapmış gerçekten eşit bi dağılım yapabilirdi

Bizim de aynı şekilde 2 evleri ve 3 kat yazlıkları var. Bugüne kadar ben de dahil kimse ailemizden bir şey istemedi, mal bölünsun demedi. Ama 3 kat evi olup benim durumum kirayi vermelerini isteyck kadar kötüyse ki burdaki durumdaki kadının o şekilde anladığım aile yardım etmeli diyorum ve bu benim düşüncem.

Ailenizin kira yardımı yapmamasının sebebi eşiniz bence. Onlar kiranızı ödedin, eşiniz yine ailesine yedirsin istememişlerdir. Gelin oturun ev burda diye imkan sunmuşlar zaten. Oturmamak sizin tercihiniz.

Eşim 36 yaşında bense 27 ve hiçbir birikimi yok. Maaşı ile idare etsek de elbet bebek olunca zorlanicaz. Ben sırf çocuğu annem gibi 30umdan sonra doğurup enerjisi düşük bir anne olmamak ve araya nesil farkı sokmamak için istedim

Şekerim sınandım diyorum işte. Bak ailemin bütün mal varlığını reddettim, hepsini kardeşime vermelerini söyledim. Hem de seninki gibi yarım ev falan değil verdiğim. Aynı şekilde KudrAlobar da kardeşine verilmesini istediğini söyledi. Bak sınandık ve duruşumuz bu. Kocalarımız ağzını açamıyor. Bize neden cevap vermiyorsun? Sınandığımız için mi

Herkes nasıl çevrede yetişiyor bilemiyoruz tabi ki Ama kardeşin durumunu görmezden gelip aksine kendini ondan büyük gördüğünü anlamayan kalmadı sanırım

Çok ağlıyorum bak hahahaha. Derdim de sana kalmis vah canım kıyamam yorumlarına ve o değerli eleştiri vaktinee

Şu kudra beni çok güldürüyor onunla polemiğe boşuna giriyorsunuz. 40 larına dayanmış kendisi ve eşi ailesinin evine çöreklenmiş. Burada like toplamaya çalışıyor.

ben evlenirken ailemin kendi oturduğu hariç 2 evi,4 dükkanı vardı babamın 2 tane zeytinliği bahçesi vs... bize hiçbir şey vermediler :) ablama da bana da... borçsuz evlendirdiler eşyalara yardım ettiler diye şükrediyoruz. bu arada ablam da yüzde 75 engelli bunu da belirtmek isterim...12 yıllık evli hala ev kredisi ödüyor yazık..

ya ben çocuğumun detaylı ultrason faturası bir hayli kabarık olunca "oğlum sana bu kadar masraf ettik bak ahanda faturası bu" demek için saklıyım demiştim eşime şakasına, annesi harbisini yapmış. Belki faturayı saklıyorlardır

Eşinizin bunları söylemesine izin vermeyin bir daha. Herkes yerini bilsin. Hadsizliğin lüzumu yok. Babanız çalışıp kazanırken o mu yardım etmiş? Siz evlat olarak sitem edebilirsiniz ama o edemez. Yolun çok başındasınız. Eşiniz her kavgada ailenizden vurunca sizi hatanızı anlarsınız.

Samantha, sizce konu sahibi sizin vereceğiniz tepkiyi verir mi? Daha çocuk baktıracak annesine.

Ya sen asil psikolojik olarak sorunlusun bence bak cımbızla isine gelen yorumları nasıl buluyorsun. Ne kadar bencil bir insansın sen ya, resmen kardeş kıskançlığından kıvraniyorsun

Bu nasıl düşünce tarzı ya. Evlisiniz ayrı yuvanız var ne münasebet size evlerinin kirasını vermek zorunda olsunlar. Yardım edilir anlaşılır o ayrı ama kesinlikle zorunluluk yok yani insanlar hayatta. Oradan gelecek gelirle planları var belki güzel yaşamak istiyorlar. Konunuz sanki miras kalmışta verilmemiş gibi olmuş. Bana saçma geldi

Yoo hayır ben çocuğumu doğurduktan hemen 3 ay sonra çalışmak niyetindeyim . push ; KudrAlobar Ayak

allah korusun be mune akşam akşam ruhum karardı o da artık iyi seçsin eşini işini gücünü canım, eşek olmasın aaaa! Minorin

Bu yüzden çocuğum bana gönül koysa ben de vermem valla Yüzüme bakmazlar belli ki başıma ni şey gelse

Ben koşullu iyilikten bahsediyorum burda. Annem gidip bu ev hakkını başka evde kullan demedi. İlla bizim aile apartmanında gel kira verme dedi. Eşim de istemedi o aile apartmanında olmayı, ben de istemedim çünkü dayı teyzelerle dolu apartman. Yüz göz olmak ve yakın olmak istemezdim. Doğal olarak başka yerde kiraya çıktık Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kaynana parasını istemekten rahatsız olmuyor ama

Şu an kötü durumda değildir belki. Kötü durumda olmayacağının garantisi yok sadece. Yıllarca şahane durumda kalıp evlilik sürdürüp çocuk büyütebilir. Ama günün birinde bir şey tetikleyici olur kötü duruma gelir. O zaman büşra elinden tutacak mı kardeşinin sence? Bir de izin verirler kısmı çok saçma. Zeka geriliği olan, izne tabi değil ki kadın.

Sevindim, inşallah gönlünüze göre olur, iş bulursunuz. Çalışmanız taraftarıyım.

Anneniz biraz ayrım yapıyor mu? Evet... Bunu kendince adaletli olmak adına mi yapıyor? Ona da evet... Sonuçta size de bir ev göstermiş ama siz oturmayı tercih etmemişsiniz. Gerisi onun insiyatifi, sizin kırılacak bir durumunuz yok bence. Benim annemlerin biri lebi derya yazlık 4 evi var, hepsini kardeşime verdi mesela, 2 sinde oturup kalan ikisinin gelirini de kardeşime veriyorlar. Diğer ek gelirlerini yatırımları da kardeşim yönetiyor. Ben mi? Memurum, borç harç çocuk okutuyorum... Kız çocuğu olduğum için beni okutmakla övünüyor, sağa sola hain evlat bizimle görüşmüyor diyorlar... Bence eşinizin lafına bakıp annenizi üzmeyin.

Ha milletin hakkını yiyecem torpil yaptıracam tepeden inecem diyorsunuz. Peki.

Siz öyle görmüşsünüz o yüzden olayın kötü yanlarını görmüyorsunuz, şimdi bu lafı dedim diye yadırganabilir ama oğlunuz henüz küçüktür, büyüsün ailenize el kızı girsin fikirleriniz değişebilir, el oğlu da girince değişebilir. Bir kızım var, biz gözümüzü yumunca hayatını idame ettirip kimseye muhtaç olmayacağı kadar yatırım yaptık ama diyorum ya Allah insana hayırlı vicdanlı evlat, hayırlı vicdanlı gelin ve damat nasip etsin, anne babasının elinden binbir entrikayla malını mülkünü alan evlatlar da var, karısını/kocasını kandırıp zerre emeği olmayan mülklerin üzerine konanlar da var. Ölürüz, mirasımızı yer orası onu ilgilendirir ama herkes çalışsın, terini döksün mal mülk edinmenin ne kadar zor olduğunu görsün ki malının kıymetini bilsin isterim, bu sebeple de kızıma sağlığımızda mal mülk vermiyoruz, vermeyi de düşünmüyoruz çalışarak başarsın, yetemediği yerde el uzatmamız gerekirse uzatırız. Torunlara gelince, bir akrabam var o da 3 çocuklu, maddi imkanları gayet yerinde, bugün ölse kalacak miras torunlarına, torunların çocuklarına dahi yeter ama ben evlada da torunlara da emeksiz yemek verme taraftarı değilim, ki bu akrabam tüm çocuklarına oturmaları için ev verdi, hala sağ Allah ömür versin ama özellikle erkek evlatları babaları verdikçe daha fazlasını istedi, ev verdi yetmedi araba istediler, yetmedi bir tanesi kendisine dükkan açtırtmış, yetmedi erkek evlatlardan birinin erkek çocukları var, dede değil misin senin soyadını taşıyorlar, oğullarım üzerine de mal vereceksin dedi, dedeleri oğlanların sünnetine kadar yaptırdı, eğer görmek nasip olursa evlenirken düğünlerini de dedeye yaptırırlar. Bu arada bu evlatlar 25'lik değil, hepsi 40-50 yaş grubu insanlar, hayatları boyunca doğru dürüst çalışmamış, mal mülk nasıl edinilir bilmeyen, kendi başlarına bir ağaç dikememiş insanlar. Sözlerim yanlış anlaşılmasın, ne ailede ne evlatta imkan olmaz hiçbir şey yapamazsınız amenna, ama anne baba imkan tanırken, ev verip faturalarına kadar öderken de kazancını tutup bir dikili ağaç sahibi olmayan, her dikili ağacı bana ailem sağlasın diyenler benim gibiler tarafından eleştirilir, ki iyi imkanlara sahip bir ailenin torunuyum, ne evlenirken ne evlendikten sonra asla maddi destek istemedim, kıskançlıkları ve hırsı olan biri de değilimdir, o yüzden evladın mal mülk hesabı yapması bana tuhaf geliyor, kardeşler birbirini ya da anne babalarını öldürüyor tehdit ediyor, ne kadar çirkin şeyler, hani önemli olan kan bağıydı sevmekti

Niye mecbur mu ona ev vermeye, kira vermeye

Kız kardeşim dairede oturuyor diye sıkıntı etmediler ama sonuçta benim hakkımı ben alıp kullanabilirdim. Oradaki evde oturmayı şart koşmamaları gerekmez mi? Bu şey gibi hani kedi illa benim kapımda yemek yesin, uzakta iyilik yapamam gibi Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten o da kabullendi. Minnet etmeyelim diyor

O ailenin aklı varsa vazgeçsin bu sevdadan. Sağlığında mal mülk dağıtırsa ortada kalacaklar belli oldu.

E bizim ev tek kat ben ne olacagim

Şimdi anneniz sizi okutmuş tabiri caizse kolunuza altın bileziği takmış. Artık bizim kız ayakları üzerinde durabilen bir insan oldu, yarın bir gün başına bir şey gelirse işine sarılır diye düşünüyor olabilir. Kardeşiniz ise hasta ve yarın bir gün onun da başına bir şey gelirse hiç olmadı bir evde oturur, diğerini de kiraya verip kimseye muhtaç olmaz demiş olabilir. İhtiyacınız varsa gidin oturun. Eşiniz bu konuda en kötü niyetli kişi bence. Kira ödenecekse bir ay sizinkiler bir ay onunkiler ödesin. Siz de eşinizin gazına gelmeyin. Babam ben okurken ettiği masrafları kalem kalem aldı benden. Kredi çektim aylarca babama olan borcumu ödedim. Ama sonuçta hala işim var iyi ki öğretmen olmuşum diyorum. Para bir şekilde kazandım, evimiz oldu, arabamız oldu ama işim olmasaydı, sağlığım olmasaydı babamın bana bırakacağı ev beni şu andan daha mutlu etmezdi. Eşinize laf düşmez. Siz de kardeşinize karşı anlayışlı olun. Hastalık bu, hiç birimizin garantisi yok ki! Ayrıca üst kat asansör yoksa bence çok sıkıntılı. Yarın bir gün bebek olunca ne demek istediğimi anlarsınız.

Kiradayım, 7. kat ama benim evim yok, babam almıyor

Demekki sınandığı halde karakterli duruş sergileyenler de varmış hayatta

Yooo mesela benim kardeşim okuyor okulu bitirince min kazancı 15k falan olur ama benim gözümde onun çalışmama çalışmak istememe opsiyonu, aileden gelen kiralarla geçinme hakkı var. Enerjisi ister yerinde olsun ister olmasın. Ben çalışıyorum ele muhtaç değilim, kardeşim de yarın öbürgün evlenir kafası almaz çalışmaz eşiyle oturur ister çalışır yine parayı alır. Algılamadığınız nokta şu ki; Siz kardeşinizi sevmiyorsunuz.

Ay kendisi hemen çalışıp, para kazanmak derdinde sanki. O da evlenir evlenme çocuk düşünmüş, çocuğunu büyütene kadar çalışmayı da düşünmüyor. Aynı şartlarda, kafa yapısında olup nasıl kardeşi küçük görüyor anlamıyorum. Ha okumuş, okuduyda da kendine. Okumuş olması, daha farklı düşünmesini de sağlamamıs ayrıca.

Evet daha kötüsü de kardeşimin gözü önünde defalarca söyledi. "Sen okula, gezmeye giderken sana para döktük ama kardeşinin bir arkadaşı bile yok. Onu gezmeye götür bari kendi arkadaşlarına kat" dedi. Kardeşimin gözü önünde yani.. Konuşuyorum tabii ki annemle ama bu yaptıklarının doğru olmadığını defalarca söyledim Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayrıca 27imde de anne oldum 35imde de 35imde daha olgun daha sabırlıyım.. diri olmanin bebek bakmakla ilgisi olduğunu düşünmüyorum

Kafa zehir masallah. Esiniz tam bir kücük su kurnazı. Kendi takıları kaptırmıs sesi cıkmamıs, sizinkilere yürüyr. Oyununa gelip ailenize laf söyletmeyin bu adam icin.

Büşra, anne baban evlat ayırıyor, kardeşin ise hastalığın arkasına sığınıp okuyup çalışmaktan aciz, üstüne yetmezmiş gibi çocuk sahibi olmak için ağlayıp duruyor. Olan da senin gibi kendi kendine çabalayıp olağanüstü eğitim alan kızlarına oluyor. Kocan ise evlenmeden gezip görmüş, engin görüşlü bir bilge. Ailenle ilgili söyledikleri tamamen seni düşündüğü için. Buradakilerin laflarına itibar etme.

3 mü biz en üst kattayız Kocam bey bizim evimizin üstüne ev olamaz diye en üst katı tercih ettiydi, kimlerle muhattap oluyormuşuz şurada, birinci katta oturanlar bile varmış aramızda bundan sonra beni alıntılayacak olanlar kat numarasını belirtsin lütfen ona göre cevap vereceğim

Size ayrılan sürenin sonuna geldiniz hanımefendi

Mal mülk verecekse benim oğlanı iç güveysi alsınlar

He bipolarların evlenmesi yasakmış da aile gizli gizli evlendirmiş. Hollandada nikah kıymışlar

O işine gelen mesajları dikkate alıyor, senin ablan hakkındaki fikirlerini ve Strobe ile kardeşi arasındaki muhabbeti görmedi bile.

Annenizi neden eleştirdiniz o zaman? Sizde gece uykusuz kalıp gündüz ise gidecek, yorgun olacaksınız. Ama Büşra mükemmel anne olur asla annesi gibi yorgun olduğunu çocuğuna hissettirmez.

Şöyle oldu. Kardeşim hep yalnız kalmaktan korkardı ve derdi ki annem babam ölse bana kim bakar. Evlenmek onun için hayaldi ve 22 yaşına geldiğinde spor salonunda tanıdığı 38 yaşındaki adamla 2 ay içinde nişanlandı ve 4 ay sonra evlendi.

Konu sahibinin gözünden bakma. Onun gözü göz değil

Ne alakası var ya sen fena halde kendini sisirmissin, gercekten söylediğin kadar iyi bir öğrenci isen her türlü isin olur, insanlar akademik kariyer yaparken bir yandan da çalışıyorlar. Sen is derdine düşmeden, evlilik ve çocuk +annenin malının derdine düşmüşsün, kusura bakma ama sen doğumdan sonra hic calismazsin. Ailen sen de ki bu bencilligi farkettigi icin ileride kardeşine sahip cikma olasılığın olmadığını görerek kendince adalet sağlamaya çalışmış. Kadin ne yapsa yaranamamış sana cok yazık, ben olsam o evlerin hepsini yerim sana da kuruş bırakmam

Bipolar zihinsel, kalıcı zeka, akıl engeli yaratan bir hastalık değil. Evlenebilir, çocuk dünyaya getirip ebeveynlik yapabilir, işinde çalışabilir. Bipolar biri, normal sayılan birinden kat ve kat daha zeki, aklı çalışan biri olabilir. Sadece beyninde dopamin ve serotonin reseptörleri farklı işler bu yüzden yer yer onu zorlayan duygu durumu mevcuttur, ancak ağır ataklarda, hastalığın ağır seyrinde cezai ehliyeti bulunmaz, doktor raporuna bağlıdır.

Ailenizden ev kalınca satın oturmayın ama bu konu üzerinde durmayın eşinizde konuya dahil olmasın bana kalırsa.. siz kendi ayaklarımız üstünde durun başınızda eşiniz de var yolunuza bakin hayat kısa düşünmeyin.. Bana ailemden hicbirsey kalmaz öyle bir beklentimde yok annem beni sinir etmese yeter

Ailesinin tek bir evi var ve bize bir makarna süzgeci bile almadılar demiştim zaten.

Ben hayatıma bakiyorum sana da tavsiye ederim başkasının malı mülkuyle ilgilenicene kp im sağolsun oturalım diye ev verdi ha beğenmeyip oturmasaydım gider kirada otururdum kimsenin malında gözüm yoktur şükür ama benimkide girişin üstü 1. Kat ona bi miktar incinmedim değil

Eminim ki negatif etkileri vardır ama konunun başından sona okuduğum yorumlarda ve çevremde gördüğüm kadarıyla duygu durum bozukluğu yaşayan insanların bir şekilde hayata adapte olabildiklerini görüyorum kardeşinin bunu seçmemesi niye büşra ya vicdanen yük olmalı bunu anlayamıyorum ortada zihinsel engelli ya da hayatsal fonksiyonlarını idare edemeyen bir çocuk yok. Şimdiden iki ev bir ev olaylarına girmnin ne manası var?

Ay karı-koca 1. kata merdiven dayayıp evin camlarına ekmek banacaklar neredeyse, neye tenezzül etmiyormuş?

Bal gibi derler şekerim. Çünkü emek onların, mal onların. Vermiyorum derse ne yapabilirsin?

Banlasinlar zaten. İyice çirkin bir platforma dönüşü bu yorumlarla

Yüksek lisanslı yeni çalışan rica ediyorum

Valla şimdilerde 1. Katta ve ailesiyle oturmak istemez evlendiğinde melekte olsa ailesi. giggles Shady's back. Anneler

Anneniz kardeşiniz çalışamadığı için o evi veriyor. Mesela kardeşiniz rahatsız olmasaydı ve o evi yine de verseydi size karşı haksızlık olurdu, şu anda öyle bir durum yok. Peki evi bana neden şimdi vermiyor diye sorarsanız. Diyelim ki anneniz yaşlandı rahatsızlandı, yatılı bakıcı lazım, oturup bakıcı parasını verebilecek misiniz? Yoksa "biz evinde oturmaya devam ederiz ama bakıcı parası vermeyiz elimizde paramız yok ki" mi denecek? O evin kirası annenizin yaşlılık tedavi parası. Mirastan da en büyük farkı bı, ortada kalmamış oluyor. Dediğim gibi o ortamdan çıkın, kendi yağınızda kavrulun.

Bir de sanırsın 10 senelik damat. Aileye gireli 5 dk olmuş daha, ama kim nerede oturmalı, kime ne verilmeli hepsinin hesabını yapmış maşallah.

Değil

valla mal sahibi olmamak lazım, fazla mal da kardeş aile bağlarına zarar veriyor hiç olmasa kavga da etmeyecektiniz bu arada benden küçük bir erkek kardeşim var, çocuğum gibi sevip sahipleniyorum. ben evlendğimde eşimin evi vardı, kendi kendime annemin evini de kardeşim alır ben pay istemem gibi plan yapmıştım gerçi sonra sattılar ama satmayıp da kardeşime verselerdi bozulmazdım, ona gelen iyiliklerde gözüm kalmaz

Hah abortmanınız kaç katlı söyle bakayım? En üst kat deme, kaç kat var abortmanınızda onu de hele. Ben 15 katlı abortmanın onbeşinci katındayım. Come on bana katını söyle!!11

Gocama didim ben son kat alalım didim yok didi. Damı akar, çatısı uçar, yazın yanarız kışın donarız didi almadı bana. Şimdi uyandırıp kavga etcem

Affetmem asla KudrAlobar Ayak

O halde çalışıp 3 ev yapmış, simdide onun kavgasından ve bak,27 yaşındasın daha işin bile yok. Demekki neymiş, calismak ve ev almak oyle kolay değilmiş, kadın ne yapsa sana yaranamiyor, yazık

Üzülmezsiniz umarım ama sizce bu normal mi, herkes çocuğunu iyi kötü okutuyor bunun parasını geri istemek çok tuhaf değil mi? Babanız asla normal biri değil. Ben olsam ayrıca da para falan ödemezdim, kredi hele hiç çekmezdim. Her şeyden önce ruhsal olarak yaralayıcı bence, dışarda çocuğu mutlu olsun diye maddi manevi çabalayan babaları gördükçe okuduğum kitabın parasını isteyen bir babaya sahip olmak ruhumu yaralardı. Aile de, ebeveynlik de örnek verdiğiniz gibi bir şey değil.

Sorma ne sorumsuz ebeveynler var Her çocuk şanslı doğmuyor işte Çocuğu elimden sosyal hizmetler almasa bari

Yazdıklarınız o kadar komik ki...

Vu huuu Ara mesajlari okumadım. Damat da altınların parasını çıkarmaya mi çalışıyor?

Bence de. Sanki konu sahibine bodrum katı teklif etmiş te kardeşine dubleks teras katı. Ev aynı ev yani. Belki cüzi bir fark olur, onun da lafı edilmez. Sorun çıkarma potansiyeli buradan belli. Bir de hakkım da hakkım hakkım da hakkım, sanırsın beraber kazanmış. Nereden geliyor o hak? İnsanlar yaşadığı sürece hiç bir "hak" talep edilemez. Vefat ettiklerinde hakkın olur.

Saruhan sancağına çıkacak sanki çocuk

Bipoları anlattım da konuya dair yorum yapmamıştım çünkü benim tanıdığım türden bir kardeşlik ilişkisi değil sizinkisi. Aranıza bir ev, bir kira parası filan girebiliyor mesela. Bipolar kardeşinizle kendinizi, konu maddiyat olunca "En çok ben çabaladım" diyerek yarıştırıyorsunuz. Kendi kardeşlik ilişkimi anlatmak istiyorum, neden sizinki farklı, kabul edilemez geldi bana, daha açıklayıcı olur: Kardeşimle apayrı bir bağımız var. Hastalığım değil bizi rakip haline getirmek, hayatlarımızı birbirimiz içine geçecek halde şekillendirdi. İlk atağıma kanlı canlı şahit olmak durumunda kalan ve yıkılışımı gören kardeşim, tedavimde bir rolü olabilmesi için mesleğini, idealini bipolar hastalığım üzerinden şekillendirdi ve benim ilk atakta kapatılıp 1 ayı orada hemşirelerden şikayet ede ede geçirdiğim "Bir güler yüz aradım hastane içinde" diyerek ona anlattığım hastaneye üniversitesini ilk üçün içinde tamamlayarak psikiyatri hemşiresi olup ilk senesinde atandı. Kardeşim, benim için, bendeki hastalığın beni vuruşunu ve hayatımı 6 sene aktif tepetaklak edişini gördüğü için sağlık okudu, psikiyatri bölümünü seçti ve klinikte aktif yer alabilmek için hemşire oldu. Hayatımı ona gözüm kapalı emanet ederim. Ailemin 10 evi de, 20 evi de onun olsun. Bilirim ki almaz. Çünkü her eşitlikte adalet olmadığını gözeten bir çocuk. Ailemiz bize eşit davrandı, eşit imkanlar sağladı. Ancak hayat kartlarını dağıtırken bize eşit genler vermedi. Bana, yer yer enerjimi bitirecek ve kılımı kıpırdatamayacağım kadar hareketsiz kalmama, yer yer parlak zekamı kullanamayacağım atakları içeren bir hastalık yazıldı. Kardeşimin ise böyle bir engeli yok, o ise kendi hayatını, yeteneklerini işlerken "Ablamın da elinden tutarım" diye işledi. Çocuk, benim ambulansla hasta kapısından girdiğim hastaneye, psikiyatri acil hemşiresi olarak girdi. :) Bu bağı değil bir kira parası, trilyonlar yıkamaz. Anlatabildim sanıyorum. Bu yüzden sizin kardeşinize tavrınız, benim anlayabileceğim türden değil. Benim kardeşlik dendi mi lügatımda olan bir hırs değil.

Ben hep gururumun kurbanı oldum. Yoksa her gece ağlıyorum 30 senedir benim olmayan ev ve dükkan nasıl bundan sonra da benim olmamaya devam eder diye Gerçekten aklım almıyor. Ama kahretsin ki ben hep böyleyim işte, hep iyi niyetimden kaybediyorum canım, sen anlarsın beni. Sen de hep iyi niyetinden kaybeden birine benziyorsun

Ben burda haksizlik gormedim. Evlatlarimdan birinin egitim almasina, meslek edinmesine, ayaklari üstünde durmasina engel bir özel durumu olursa ben de ona farkli bir gelecek hazirlamaya cabalarim.

Konunun başından beri birinci kat muhabbeti var, cidden enteresan. Evi birinci kat diye beğenmeyenler, ne tür evlerde oturuyor merak ettim.

Ben tam idealini istedim 25 ve 28 yaş arası ki öyle de olacak inşallah. Sadece bedenen ve ruhen otuzdan sonra kimse 20 25 yaşındaki gibi genç ve diri olamaz bu bir gerçek.

Valla ebeveyn kafası nasıl işliyor anlamıyorum. Dayım, kızının biri özel üniversitede okudu diye, diğerine ev almıştı ekstradan. Benim fikrim de, daha sağlarken böyle paylastirmalarin saçma olması.

Benimki de diyor ki ona bakarsan sen yıllarını okumaya vermissin, onların emeklerini boşa çıkarmamışsn o zaman senin hakkını da sana vermelilerdi. Öldükten sonra ne malum yasayacagin diyor

işsizlik rakamlarından haberiniz yok galiba... Ülkedeki ekonomik kriz falan? gerçekten sizin iyiliğiniz için söylüyorum biraz olgunlaşın gerçekleri görün... kardeşiniz bipolar olduğu için bebeği olsa zaten depresyona girer yalnız bakamaz... siz de bu kafalarla biraz zor kariyer yaparsınız... çok iyi yapmışsınız bebek gelince kiraya çıkar bir de işsizlik durumu, çok bilen kocanızla beraber güzel bir mağduriyet yaşarsınız...

Çok iyi demişsiniz. Ne olursa olsun ailenizle ilgili konularda yorum yaptırmayın. Haddi değil çünkü.

Sonu gelmez. Sırada bedava çocuk bakıcılığı var, maması var bezi var, çamaşırı var, okul masrafları var. Bitmez ciğerim bitmez. Memnun edemezsin. En azından biraz musluk kısılmalı ki akanın kıymet bilinsin.

Çadırdan mı katılıyorsun sen? Benden daha ezik birini buldum yaşasın. Yarın da zemin kattaki ablaya iyi günler demeyecem ezikleyerek bakacam. Ben birinci kattayım sonuçta

Iste böyle delirtiyorlar ana babayi

Eşinize söyleyin o da tenezzül etmesin bence...

36 yaşındaki adamın nasıl hiç bir birikimi yok yahu sizdekide iyi cesaret kime güvenip tek maaşla çocuk yaptınız ben olsam annemin evine gecerim çünku çocuk çok büyuk masraf demek

Adil olmamanin evlat ayrımı yapmanın bipolarlikla ilgisi ne allah askina. Sakasi bile sacma ve komik degil. Ben bu cocuklarina benim ölmemi bekle öyle alirsin diyen anne babalari cok sacma buluyorum. Her seyimi verirsem bana bakmazlar kafasindalar. Cok incitici bunu düşünmek bile. Ben de eşin gibi düşündüm begenmiosaniz kirasini verebilirler. Ama vermeyene de ne denir ki... Bizim durumumuz gorumceme göre iyi o yuzden hep onu düşünüyorlar mesela. Bisey de demiyoruz yeri gelince laf carpio eşim sadece ona bile gerek. Bazisinin kafa sagdaki adalet temasinda calisio çünkü:

Umarım dediğiniz gibi yaparsınız. Zira insanlar çocuklarına bakmak için kariyerine ara veriyor. Neyse çocuğunuz olunca annenizi daha iyi anlayacağınızı düşünüyorum.

ailenizin size yaptığı haksızlık evet. Ama eşinizin kira istemesi de hiç hoş değil. Benim eşimin kardeşlerinden biri annesinin üst katında çok uzun yıllardır kira vermeden oturuyor. Diğer kardeşi tek maaş 3 çocuk kirada. Biz de kiradayız. Ama bir gün aklıma gelip de bizim de kiramızı versinler o zaman demedim. Hak da görmüyorum. Herkesin kendi ailesi kendi bütçesi kendi adaleti kendi vicdanı. Sonuçta ben de ordan gelecek kiraya güvenip evlenmedim yani. Allah herşeyi görüyor. Ben olsam ne evin ne de kiranın peşine düşmezdim. Başarılı bir insansınız belli ki. İnsanın kendi emeğiyle kazandığının ne tadı ne de bereketi başka şeye benzemiyor. Canınızı bile sıkmayın yolunuza bakın..

Kızlar biz iki kız kardeşiz ve yeni evliyiz ikimizde. Annemle babam da emekliler ve üç daireleri var. Bir daire bana iki daire ise kız kardeşime çünkü annem diyor ki " kardeşin bipolar bozukluk yüzünden okula gidemedi, kurslara yazdırdık gitmedi ve okumadı. Ama sen okudun, her kursa gidebildin hatta sana burun estetiği yaptırdık, gözüne lazer yaptırdık ve masrafa girdik" diyorlar. Nasıl böyle kıyaslama yaparlar anlamıyorum. Ben kendi başarım ve emeklerimle özel üniversitede full burslu ve masrafsız okudum. Bir iki ameliyatın lafını yaptılar ve kıyasa girdiler. Asıl olaya geliyorum. Kız kardeşimle ben on gün arayla evlendik ve annem üç dairenin bir katını kız kardeşime verdi yukarı kata gelmek şartı ile. Bana ise alt kata oturma şartı koştu. Yani ben 1. Kata gelicem, annem ikinci katta, kardeşim 3. Katta. Ama ben ve eşim istemedik ve başka bir evde kiraya çıktık. Annem güle güle ozaman dedi. Böyle iyilik mi olur sizce? Kira paramı verebilirdi en azından! Ama o dedi ki "ya benim alt katımda kira vermeden oturursunuz ya da uzakta kendi kiranizla boğulursunuz". Eşim de diyor annen senin ev hakkini vermese de en azından aldığı kirayı sana verebilirdi diye. Sizce bu haksızlık değil mi?

ya eş de çabuk bulunmaz şimdi ailem için eşimi silerim mantığı da yanlış; çünkü kocanın yaptığını destekler nitelikte ki ben onu da doğru bulmuyorum. Aile ailedir, eş eştir ikisi de ayrı ayrı çok kıymetlidir. Arada dengeyi bulacak olan biziz. Bu dengeyi aştıkça aşan taraf sınırını bilemez, aşıp durur hatta aştığını fark etmeyebilir bile. Benim annemle beraber yaşadığımız zorlukları, bana yaptıklarını eşim nereden bilebilir ki? Onun gördüğü evlendikten sonra çok ufak bir kısmı. Annem atıyorum bana evlendikten sonra hiç yardım etmese eşim "annen sana hiç yardımcı olmuyor..." diyebilir de benim orada pardon da sen 26 yıldır yoksun neyi biliyorsun demek lazım.

Ne büyük bir travma? 3 tane ev almak için çalışan ve işten eve gelince yorgunluktan uyuyan bir anne... Oysa keşke sizin gibi işsiz bir şekilde, annesinin parasına güvenerek çocuk yapsaydı kadıncağız böylece ev hanımı olur doya doya ilgilenirdi.

Rezidansın 38. Katından katılıyorlar aramıza

Taam taam 4. kattayım. Biraz o şadafadı hayal etmek istedim sadece. Üzülma. : ( Ama sonuçta son kattayız. Üstümüzde kimse yok. Kendi abortmanlarımızın sultanıyız.

Ay anne baba olmak ne zor yarabbim. Okutup büyütüp evlendiriyorsun. Hala yaranamıyorsun. Hala fazlasını ver fazlasını ver. Kadın sana evime gel otur demiş. Evi istemeyen sen, kiraya çıkan sen, sonra bir de vay o evin parasını versin. Üstelik çalışmıyorsun eve tek maaş giriyor hamilesin. Valla bizde hayatta neler olsun istiyoruz ama şartlara durumlara göre hareket ediyoruz. Hem o dairede oturmayayım istediğim olsun hem çalışmayayım kira gelsin. Lütfen insanların şuncacık kalan ömrünü de zehir etmeyin.

Siz ailenizin hakkında eşinizin ağzına laf vermeye devam edin, acısını ilerde çekeceksiniz. Kendi ağzınızla dedikleriniz daha sonra silah olarak size doğrulunca gelin konuşalım. Ailenize göstermediğiniz hassasiyeti eşinizden beklemeyin, siz ailenizi nereye koyarsanız o da o yere koyar.

İşte bundan bahsediyorum ortada sağlıklıksız bir kadın yok ki. Bizzat yakından tanıdığım iki kişide bipolar bozukluk vardı gayet iyi durumdalar. Cidden ağır atlatan biri olsa hayata adapte olamazdı değil mi? İleride kötü olması durumu için birikim yapılabilir ama bak sen şunlara şunlara sahipsin snaa mont bile aldık diye diğer çocuktan hınç almanın ne mantığı var? Şimdi bir konuda gri alan yok mu ben onu anlayamıyorum. İllaha konu sahibi kötü annesi ve kardeşi melek olmak zorunda mı? Burda gayet hayatını normal yaşayan zaman zaman bir çoğumuzun yaşayabileceği gibi psikolojik rahatsızlık yaşamış kızı için diğer kızını bu kadar itiştirmek bana çok adaletli bir davranış gelmedi. Söyleme vardır söyleme var. Bu arada evet diğer kızın kötü durumda olma olasılığı var ama konu sahibinin taşş gibi kalacağı kesin mi? Kahine mi danışmış annesi. İsteyen parasını istediğine verir ama bir çocuğa yara açmak gerekmez bence

Bu konuda kadıncağız da aynisini yapiyor zaten ama 27 yasinda doyumsuz kizini memnun edemiyor, once kotu anne oldu sonra bipolar oldu

Oh olmuş. Musluğu kesince anlaşılır kıymeti işte böyle.

Biz de ilk evimizi 5 ay önce aldık kendi imkanlrmzla. Babam elinden gelen desteği yine oldu ama biz istemeden. Tahin Helva

Aynen kardeşlik. Bu konu bana çok şey öğretti. Okut, meslek edindir, terbiyesini ver tamam. Mal mülk yapmak için yırtınma, ye gitsin. Ohhh.

Anlatayım size. Bipolar duygu-durum bozuklukları skalasında, ölümcül neticeleri olabilecek bir hastalıktır. (%60 intihar oranı veriliyor) Kendi içinde türlere ve tanımlara ayrılır. Klasik bipolar tanımı vardır mesela, genetik geçişi daha temizdir , başka mental rahatsızlıklar eşlik etmez, tedaviye daha kolay cevap verir, atipik bipolar tanımı vardır, seyri içinde okb gibi rahatsızlıklarla birlikte ortaya çıkabilir, tedaviye daha dirençlidir. Tip1 bipolar vardır, majör depresyon (-10) ile mani atağını yaşar (+10), mani atağının da şiddeti kişiye göre değişir ancak ortak özellikleri vardır hepsinin, teşhiste kullanılır. Tip 2 bipolar vardır, daha çok depresyon ağırlıklı seyreder, mani atağı yaşanmaz sadece hipomaniye kadar bir taşkınlık durumu görülür. Kişinin bipolar olduğunun teşhisi, genellikle manik dönemde gerçekleştiriliyor. Eğer bu teşhis bir depresyon ile geliyorsa genellikle hastalar bir süre takibe alınıyor ki mani bulgusu gösterecek mi; ayrıca görülme sıklığı olarak belli yaş aralıkları var. 19-23 yaş, 14-17 yaş gibi. Daha ergenlik döneminde ortaya çıkabiliyor. Belirtileri: Öfke patlamaları, öfkede artış. Sonu düşünülmeden hareket etme, risk alma, ani-dürtüsel karar verme vb. İştah değişimleri Uyuyamama, insomnia hali. Enerjide artış, sürekli hareketlilik hali, duramama. Cinsel faaliyetlerde artış, riskli cinsel ilişkilerde bulunma Artan konuşkanlık, çok konuşma, hızlı konuşma, şiirsel konuşma/kafiyeli konuşma. Düşünce sıçramaları, konuları hızlı geçme, alakasız konuları birbirine bağlama. Aşırı harcamalar, sürekli alış-veriş para harcama, bağışlama vb. Sürekli fikirlerle dolu zihin, sanatsal vb. üretkenlik Depresyon dönemi belirtileri de depresif dönem bipolar teşhisinde yer alabilir. Şöyle söyleyeyim nasıl engel olabiliyor; çünkü konu içinde çok bilmiş bir yorum gördüm "Evlenmeyi bilmiş de okumayı mı bilememiş" gibi. Tabii insan şahit olmayınca, yaşamayınca sallaması kolay oluyor böyle, size cevap verirken o kişinin bu iddiasını da çürüteyim: Hastalık her zaman aynı seyrinde giden bir hastalık değil ve dediğim gibi, tür tür. Bazen alevli zamanları olur, bazen hastalık uykuya geçer, bazen düzenli tedavi anca yanıt verir ve iyileşme görülmeye başlar. Şöyle söyleyeyim, bu hastalık asla geçmiyor, bir bomba gibi düşünün siz ilaçlarınızı düzenli kullandığınız müddetçe o bombanın ateşi daha kontrol altında ilerliyor ancak tedavi istenilen şekilde gitmiyorsa, çevresel bir faktör etkilediyse tedavi sırasında , ilaca rağmen doz arttırmak gerekebiliyor ve bombanın fitili ne kadar uzundur, patlar mı patlamaz mı bilemiyorsunuz. Patladığında zaten atak geliyor. Misal, ben bu hastalığın belirtilerini üni. son sınıfta ağır yaşamaya başladım. Lisede de belirti gösteriyordu ancak idare edebiliyordum, okulumdan geri koyabilecek ağırlıkta bir depresyon-mani yaşamadım, yer yer zorlasa da okulumu rahat bir şekilde tamamladım. Ancak üni. sonda ağır bir mani atağı geçirdim ve devamında majör depresyona girdim. Bu süreçte çok ağır ilaçlar kullandım ve bu ilaçların yan etkileri, tedavi süreci hepsi dahil benim için daha büyük bir zorluk haline geldi. Kullandığım ilaçlar yüzünden uykudan kafamı kaldıramazdım. Ne zaman okula gidecektim? Bir sene aktif tedavi sırasında üni. son sınıfta okulumu dondurdum. Sonraki dönem ise tedavimden olumlu yanıt aldıkça kalan senemi yavaş yavaş tamamladım. Bu tedavi süreci daha zorlu olsaydı, belki de tamamlayamazdım. 27 yaşında, tedavimin 6. senesinde evlendim ve o süreçte çok ilerleme kaydetmiştik. 6 sene boyunca çeşitli ilaçlara alıştım, düzenimi kurdum, ailem de destekçiydi. Aklım da gayet yerinde olduğu için evlendim. Evliliğimin ilk senesi ufak bir atak geçirdim, düğün töreni-yeni ev hazırlığı-yeni yaşam düzeni gibi stresli ve aynı zamanda heyecanlı bu süreçte tetiklendim. İlaçlarımın dozu arttırıldı, hastalık tekrar dindi, üç sene kadar atak gelmedi, doktor gözetiminde çocuk yapmaya karar verdim. Doğumu gerçekleştirdim, lohusa dönemi hastalığım minik bir depresyon gelecek şekilde tetiklendi ki oğlumu 8 aylık sütten kesip ilaçlarıma tekrar başladım. Şimdi oğlum 5 yaşında, evliliğim 8. senesini bitirecek, kendi işimi kurdum mutluyum huzurluyum, hastalığım tekrar kontrol altında ve düzende. Ama ilk teşhis dönemleri yaklaşık 6 senelik bir süreç, tedavi ve alışma konusunda oldukça zorlayıcıydı. Okulumu belki tamamlayamayabilirdim, hastalığımın en alevli, en yorucu, ilaçların en berbat hissettirdiği dönemlerdi, öyle ki 21 yaşında tecrübe ettiğim depresif dönemde hastalığım ve kullandığım ağır ilaçlar sebebi ile hafızam konuşmayı unutacak kadar geriledi, sanki anadilimi 2 ayda sıfırdan, yeniden öğrendiğim bir dönem yaşadım. Yani zor. Yani neyin nereden geleceği belli değil. Zamanla içgörü geliştiriyor, tecrübe kazanıyor ve biraz da parlak bir zekanız varsa artık hastalığın kendinizdeki seyrini çözüyor, ona göre adımlar atmaya başlıyorsunuz. Yani okul, evlilik, iş hayatı, pek çok şeyde zorlayıcı ve evet engel olabilen bir hastalık, aynı zamanda bunları yine de gerçekleştirebileceğiniz bir hastalık. Tedavi sürecinize, çevresel faktörlere, yaşınıza, teşhis zamanınıza her şeye göre fark eder.

Diğer kardeş okumamış sanırım ondan bu kadar çok prim görüyor okumuş olmak Bizim sülalede diyeceğim yüzde 90 okumuş mesela Ama ben okudum demek bi meziyet değil Okumayıp ne olacaktı zaten bir sağlık sorunu yoksa muamelesi görür

Anne ve babanız hayattayken mallarının tasarruf kararı onlara aittir, isterse hepsini kardeşinize, isterse size verir. Hatta isterlerse satıp yerler!!! Kardeşinizin özel durumundan dolayı aileniz ona kolaylık sağlamak istemişler, sizinde bunu desteklemeniz gerekmez mi? Ayrıca kocanıza ne oluyorda kazanılmasında hiç dahili olmayan mallardan dolaylı da olsa hak bekliyor... Haddim olmayarak, tecrübelerime dayanarak size bir öğüt vereyim; ailenizle aranızda geçen herseyi eşinize anlatmayın, size kalsın..

Başka konularda iyidir belki bilmiyorum, anlatmamış onları. Bu konuda kötü ve bencil evet.

Ailesi de az çok çözmüştür damatlarını. Zaten kızlarını tanıdıkları için nasıl bir adamla evlendiğini tahmin etmeleri zor olmamıştır. Bugün kirayı verseler yarın tapu diye tutturacaklar. Sonra bir bakmışlar sevgili damatları konu sahibine evi sattırıp kendine araba alıyor.

Sonra da kardeşler birbirine düşüyor ama

Kimse sınanmadığı günahın masumu değildir bi kere taam mı? Büşra annem bipolar diyorsa, neler yaşamışta böyle şeyler söylüyor diyeceğiz, anlamaya çalışacağız onu.

Evet canım kardeşim 8 senedir bipolar ve eşi de biliyor zaten. Ama şöyle bir durum var ki eşi tek maaşla, en azından ailemin üstünde kurasız oturuyorlar diye kardeşimin çalışmasına gerek duymuyor. Ki zaten kardeşim de çalışmak istemiyor. Üstüne bir de çocuk düşünüyor evlendi evleneli. Kafayı çocuğa taktı

Anneni eleştirerek bol bol ahkam kestin. Geçmiş olsun.

Ben katılıyorum, eşi konu sahibesini fena dolduruyor sonra da ailesinin üstüne salıyor. Hayır yani damadın ferdi olmadığı ailenin mirasına bu kadar karışması saçmalık. Madem meraklı miras eve konmaya bu kadar gitsin kendi ailesinden istesin. Konu sahibesinin ailesi sahane degil kabul ediyorum ama damat da fena

Çok güzel bir noktadan bakmışsınız evet ben bu yönden bakmamıştım. O da var aslında doğru. Şükrediyorum kendime zaten.

Benim ihtiyacım varsa birinci katmış falan hiç düşünmez otururdum kardeşinizin rahatsızlığından dolayı geleceğini saglama almak istemişler aslında kötü niyet yok ortada daha sağlar şimdiden ev kimin olur konuları ne bilim çok üzücü ya Allah gecnden versin seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Şu an herkes birinin mirasçısı durumunda, eee o zaman herkes alsın payını, kimse kimsenin ölümünü beklemesin!!! Anneniz size dairede oturmayı teklif etmiş ve ölünce de size kalacağını belirtmiş. Ama bu daire daha sizin değil, ailenizin dairesi. Size kira parası vermek gibi sorumlulukları yok. Ve eşinize de bu konuda söz hakkı hiç düşmez . Farklı bir yerde oturmayı siz tercih etmişsiniz ve sorumluluğu da üstleneceksiniz. Aileniz daha yaşarken tapuları kardeşinizle size verir, o zaman hak talebinde bulunursunuz. Anladığım kadarıyla böyle bir tapu paylaşımı yok. Allah gecinden versin vefat durumunda kanuni olarak tüm hakkınızı alırsınız.

Çocuk yapmayı istemek sadece psikolojik olarak sağlıklı insanlara özgü bi istek değil ki Bi akrabamız var zihinsel engelli yaşlı bi teyze 3 çocuğu var Zamanında yapmış, olmuş Bakmış bakamamış orası tartışmaya açık Özellikle yorum alıntılamamı istiyorsanız onu müsait olunca ilk iş yapacağım Size söz Şimdilik kardeşe iki ev verilmesiyle ilgili insanlar ilerde boşansa işi yokmuş sen her türlü çalışırsın kardeş de evin kirasıyla geçinir diye düşünmüş olabilir dediler Hala bu durumda adil bölmediler demek ilerde olası bi boşanma halinde kardeşin zor durumda kalmasına göz yummak oluyor işte

100 lükleri götürmüşler bacım

Dinlemeyen boşanmış olurdu, boşanmaya kakti sonra oturdu ama başka sebeplerden..

Neden? Mezun değil misiniz? Farklı bir durum mu var, iş mi bulamıyorsunuz? Bence çalışın, ama çalışmadığınız için zorlanıyorsanız aileniz zaten daireye geçin demiş, siz istememişsiniz;kirayı talep etmek istiyorsanız, bir konuşun. İnisiyatif onların, en azından siz iş bulana kadar verirler umarım.

Ya ev vermişler, gitsin otursunlar. Ben olsam ailesine düğün takılarını kaptırmış gık diyememiş, ama malımda gözü kalmış damadı kapımdan geçirmem, ama insanlar evlat hatrına ev açmış.

Sinirim bozuldu ya ahah. İyi yere dükkan açmış. Hadi ailesinde yok, 36 yaşına kadar taşı taş üstüne koyamamış mı?

Koş anam. Koş yavrum.

Evet böyle yazdiginizda zaten çok haklısınız ben Büşra nin ve eşinin talep ettiği hakkın haksız olduğunu ilk mesajlarımda yazmıştım. Aile bir kuruş vermek zorunda değil kimse kimseye yapmak zorunda değil zaten. Benim değindiğim nokta Büşra hamile evde işsiz bı şekilde oturuyor ve kendi kendine ben evde oturmadim diye şu an bana destek olmadılar şu an çalışamıyorum o parayı bana verseler en azından şunu şunu yapardım diye düşünüyor ve zaten önceden altyapı var annesi açık bı sekilde bence diğer kızının zor donemlerinde Büşra dan çıkartmış bazılarını ve o da bunları atlatamamis bu durumda Büşra haklısın iki evi işte ailenden kirayı al diyemeyiz haklı değil zaten ama anne baba büyük olarak evlatlarını kıyaslamamalı onları bu seviyeye getirmemeli ya bı anne niye kızlarıyla aynı apartmanda oturmak ister ben bunu anlayamam mesela ne işi var senin dibinde niye başka yerde oturduğu için ne yaparsanız yapın dersin ki. Peki kızım deyip evini kiraya verseydi annesinin keskin çıkışları bilmiyorum beni rahatsız etti KIR PAPATYASII

Konu sahibesi eşinin para diye gözü dönmüş ben olsam ailemin evine giderdim bu adamı da sokağa atardım. Üstelik engelli birinin parasına göz dikiyor, bu nasıl bir insan yaf Bak konu sahibesi, bu adamın gazına gelip sakın kardeşine kötü davranma/kin gütme. Annen baban göçüp giderse hayatta kardeşin için tek sen kalacaksın kocası da pekala çıkıp gidebilir. Yukarda kardeşinden bahsetme biçimini de hiç beğenmedim, kardeşin o senin değer mi bu adam için?

Evet çok da memnunum tercihimden.

para tabi ki onların vermek istemezse vermez ama bir anne çocuğuyla bu tarza konuşamaz anne babanın görevi bu zaten çocuk doğmak istemiyor iki kişi sex yapıp bilerek çocuk dünyaya getiriyorsa onun eğitiminden giydiği çoraba kadar her ihtiyacını karşılamak zorundalar bununla ilgili sürekli çocuklarına vicdan yaptırmaya çalışmak bana cidden komik geliyor. Kardeşinin drumunu bilemem ama evlenecek durumda olduğuna göre gayet sağlıklı şu an diğer çocuğun hamile haliyle sağlığını bozmaya gerek yok. Hamile işten mecbur ayrılmış çocuklarına isteseler bir şeye ihtiyacınız var mı diye sorabilirler değil mi?

27 yaşındayım ve işim mi yok? Haha Ben yüksek lisansa, akademik kariyere adadım yıllarımı. Gidip tekstil atölyesinde çalışabilirdim ama yapmadım. Emeklerimi hiçe sayamazsiniz

Siz gidin anneniz gelsin. Ne akıllar veririz ona.

Tek işinize orası geldiği için sanırım o kısım çok doğru gelmiş Ama yok asla tenezzül etmezsiniz ailenizin gelirine karı koca

Evet eşim de kabul ediyor. Ben birikim yapmadım çünkü hiç evlenicem diye düşünmedim ve gezip tozdun, hatta aileme de yedirdim diyor

Eşiniz cidden bunu dedi mi Yani, annen öldüğünde sen çoktan ölmüş olursan bana ne kalacak ailenin evlerinden demek degil mi bu Sizin daha büyük bir derdiniz var bence Dua edin Allah herkese uzun ömür versin de doğal süreçle annenizden kalınca evinizi sağlıkla kullanın. Yoksa anneniz bugün evi size tapusuyla verse bu adam bu cakallikla ya sattirir yer, ya üstüne geçirir, ya da başka bir uckagit yapar.

Evet işte bu yüzden "demesi" harika kolay. Bekara koca boşamak kolay diye boşuna dememişler Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İade-i beğenmedimimi de almışım

Bir tanıdığım var çok yakınım, aile bile denilebilir derecede yakın. Gelirleri çok iyi. 2 oğlu var. Büyük oğlan 2 yıllık okuldan mezun olmadan evlendi. Hemen arkadan çocuk yaptı. Karısı çalışmıyor kendisi asgari ücretli. Düğünü yapıldı eşyası alındı. Yetmedi bedelli askerlik parası ödendi, arabası alındı. Bebeğin bezinden mamasına hatta ek gıdasına haftalık yiyeceği balığa kadar her hafta alındı. Sonra bu çocuk bir gün aman sanki ne harcandınız ki bize kardeşim hala okuyor yok yüksek lisans yok doktora falan dedi. Babası da o sinirle sadece ama sadece bebeğe yaptığı masrafın listesini kalem kalem yazıp gönderdi oğlana. Ve o günden beri konuşmuyorlar, görüşmüyorlar yardım falan yok. Oğlan en son bizden borç istiyordu.

Bu kadar hava civa güvendiğin torpil için miydi?

E kadın hasta. Kocan hasta olsa, sen de idare edecek kadar kazanıyor ve kayınailenin verdiği evde yaşıyor olsan kocanın çalışmamasını desteklemez miydin? Yoksa ne pahasına olursa olsun çalışsın mı derdin?

Hepimiz kocasının söylediğinin altındaki niyeti anladık da çok zeki okumuş hanım kızımız büşra anlamamış. Gerçi şimdi bebe var, sağlıkla doğar umarım, doğunca kendini garantiye almış olacak adam. Büşraya bişey olsa da çocuğumun hakkı diye göz koyar kayınailenin malına mülküne.

ya çok kötü çok ben eşinin yerinde olsam ağzımı açamam çok net diyim.

Ama ablacım bu senin bile isteye, serbest iradenle seçtiğin bir durum. Madem para istiyordun önce iş bulup çalışacaktın daha sonra çocuk işlerine girecektin. Mesleğin var, diploman var ama işgücüne katılmamak senin etrcihin olmuş. Kardeşin bipolar, onun hayatta pek seçeneği yok ne adamakıllı çalışabilir ne de senin imkanlarına sahip olabilir.

Bu konuda hakli, anneniz ölmeden dairesini size vermek zorunda degil ama miras konusunda haksızlık yapmis. Kardesinizin hastalığı sizin yüzünüzden degil tabiki. Muhtemelen anne olarak soyle düşündüğünü düşünüyorum kendi öldükten sonra eslerinizle anlaşamayıp bosansaniz siz okuduğunuz için başınızın çaresine bakabilirsiniz ama kiz kardesiniz bakamaz. Bir dairede otursa diğerinin kirasiylada geçince olarak düşünmüş olabilir. Bunu sizin rizaniz olmadan yapması haksızlık. Esinize gelirsek bu konuda ağzını açma hakkına sahip degil. Annenize güvenerek evlenmedi ya ona ne oranın kira parasından.

zihinsel hasta biri nasıl evlendi bende oraya takıldım,

Bence onu da annenizden isteyeceksiniz o yüzden sordum, normalde evlatlar annelerinden bu konuda destek ister tabi ama siz dün annenize de bipolar iması yaptığınız için sordum. Vaktim gerçekten baya var, yuksek lisansımi da bitireli baya oldu, en iyisi doktora yapayim

Konu sahibinin bu kadar tepki almasının sebebi, annesi ve özellikle kardeşi ile ilgili herşeyi eleştirip üsten bakması. Hiç abla gibi değil de malına mülküne ortak olan gereksiz biri gibi bahsediyor kardeşinden. Anne baba hadi diyelim ayrım yaptı daha 22 yaşında, hasta olan kardeşin ne günahı var da evlenmesinden, çocuk istemesine kadar herşeyini eleştiriyor. Küçük görüyor kardeşini her halinden belli.

Ha yani okula para verilmiyor diye estetik yaptırmak zorundalardı size. Ev var gidin oturun, kira bedeli istemek nedir? Eşiniz ne getiriyor ailesinden, onu demediniz?

Öncelikle eşinizin kendi ailesi size oturmak için bir ev vermediğine göre sizin aileniz hakkında atıp tutma ve yorum yapma hakkı yok. Kira parasından kaçıyorsa evlenmeseymiş, annenizin vereceği eve mi güvenmiş? Çok hadisizce bir yorum bana göre. Kadın olsun erkek olsun karşı tarafın ailesinin malını diline dolmamak çok rezilce geliyor bana.. Ev konusuna gelirsek de madem haksızlığa uğradığınızı düşünüyorsunuz ona göre davranırsınız bundan sonra. Ailenizin gözünde kız kardeşiniz kadar değerli değilsiniz, onlarda sizin gözünüzde o kadar değerli olmasın. Önceliğiniz hep kendiniz olsun. Kendi hayatınızı kurup kendi malınızı almaya bakın.

Boş vakit sahibi olmak ayıp mı ya? Şahsen ben doğum iznindeyim benim çok boş vaktim var mesela şu an Sizin hiç işiniz yok Sizin hiç bu konuda yorum yapmamanız lazın

E tamam hem hamile hem çalışmıyorken çalışmayan ve çocuk isteyen kardeşinizi boşa eleştirmeyin diyorum işte Sonuçta demek ki çalışmayan aile evinin kirasına gözü dikiyor sizin Ailede Ayrıca kardeşinizle kıyaslayınca masraflı olmuşsunuz zaten Ben anne olarak bunun hesabını yapmazdım ama dezavantajlı durumda olan çocuğumu kayırabilirdim

E istememişler işte. Belki kardeşini kübradan daha çok seviyorlar. Belki kardeşi kübra gibi annem hep çalıştı benimle ilgilenmedi böhüüü diye ağlamıyor, ailesine teşekkür ediyor. Belki kardeşi büşra gibi herkese tepeden bakmıyor. Belki kardeşi anne babanın gönlünü hoş ediyor. Büşra evlat olsa sevilmez cinsten belki. Yani anne babanın verdiği kararı sorgulamak ne bize ne büşraya düşer. Vardır bir sebepleri, ya da sebepsiz kayırıyorlardır. Kusura bakmayın ama daha 3-5 aylık evliyken işten çıkıp çocuk yapan kızıma da kırkına gelmiş taş taş üstüne koymamış damadıma da ihtiyacınız var mı demem. Buyur damat ben yiyemedim sen ye demek gibi bişey. Sokak hayvanlarına mama alırım damada vereceğime.

Pardon yanlış oldu kafa dalgınlığı ile. Nasıl değiştiricem konuyu bilmiyorum

Konu sahibi bu laftan sonra sustunuz mu gerçekten? O benim hakkım falan değil, ben mi çalışıp kazanmışım? Ailemin hakkı ister verir ister yer sanane diyemediniz mi? Üstelik aileniz ölünce siz de ölürseniz nE demek oluyor? Kocaya mülk geçemeyeceğini mi ima ediyor? Ben benim ölümümü planlayıp ona kalacak malları düşünen adamı boşardım. Ne olur ne olmaz. Gece boğazımı sıkıverir bunu diyen. İnşallah ben yanlış anlamışımdır,

Vakit bol sizde demek yazın yazın hahaha

Hazır ev var eşi ev alacak olsa kirayı ister miydi bu adamdan o performansı beklemek çok bence

Siz de haklısınız, 27 ile 30 yaş arasında nerden baksan 15 sene var. Hep doğurduğumuz yaşta kaldığımıza göre siz de hep 20lerinde enerjik bir anne olacaksınız ne güzel.

Ama sorsan nasıl yetenekli nasıl donanımlı.

Tamam bir çocuk yaptık diyelim, ya getirdiği damat/gelin böyle at ağızlı olursa?

Ben zaten niye kardeşine iki ev verirler demedim bence de doğrusu bu ilk yorumlarımda görebilirsiniz sonuç olarak hastalığı olmasaydı bile tasarrufları bu şekilde olup yine küçük kardeşine verebilirlerdi ama snaa mont yok ameliyat yok kurs yaptık demek beni irrite etti. Sürekli ayırırsan bi süre sonra o da merhametle bakamaz kıskançlıkla bakar kardeşine isterse insan elli yaşına gelsin. Düzgün yaklaşmak lazım bu konularda bence evlatlara ben konuda kardeşe birşey demiyorum bence konuda tüm bunları hissetmesine sebep olan ailenin suçu var ve onu gazlamaya çalışan eşin suçu var KIR PAPATYASII

Takıları değil, düğünden sonraki gelen haftalarda misafirler 100er lira falan getirmişler. Kadın da onları eşime söyledi ama vermedi

Ben de ölmeden önce miras dağıtılmasını saçma buluyorum. Bakın şimdiden hesap yapmaya başlamışlar. Diyelim ki acil bir şey oldu, hastalık gibi evi satmak zorunda kaldılar. Çocukları yok bizim evimiz satamazsınız derlerse. Benim babam bize hiçbir şey bırakmadı, aksine ben hep destek oldum hala da anneme destek oluyorum. Kendim çalışıp kazandığım mal varlığının hesabını çocuklarıma mı vereceğim? Hele ben yaşarken benim bırakacağım mirasa güvenmesinler.

Yav oha düğünde takılanları oğlanın ailesi mi fofenklemiş ben orayı kaçırdım

Siz annenizin haksızlık yaptığını düşünebilirsiniz ama aileniz ve ailenizin malı mülkü hakkında eşinize söz hakkı vermeyin lütfen. Kardeşiniz hasta, o yüzden de anneniz gözünün önünde olmasını istemiştir, ki anladığım kadarıyla daireyi kardeşinizin üzerine yapmamış, size ve kardeşinize uygun gördüğü dairelerde oturma hakkı tanımış, yani daireler hala ailenizin malı, aileniz sağken mallarının tasarrufu kendilerine aittir, ister otururlar, ister istediklerini oturtur, istediklerine kiraya verirler veya kökten satıp parasını yerler. Ayrıca eşinizin ölüm, mal, miras hesapları yapması hoş değil, ki henüz 5-6 aylık evlisiniz, 49 yaşında 27 yıllık evliyim, ailemden kalan mirasım var, eşim hiçbir zaman ailemden kalanlar hakkında bir şey dememiştir, miras hakkım benim tasarrufumda neye karar verirsem onu yaparım, ailem sağken de ben mülkler hakkında tek kelime etmedim çünkü onlar bana değil aileme aitti. Kendiniz yazmışsınız eşiniz kendi ailesi söz konusu olunca tek bir laf edemiyormuş, yarın ona miras kalsa size söz hakkı bile tanımaz benim ailem benim malım der, siz ailenize diş bilediğinizle kalırsınız. Ortada bir haksızlık vardır yoktur o sizinle aileniz arasındaki bir konu lakin siz siz olun eşinizin ailenizi ve ailenizin mallarını diline dolamasına müsade etmeyin.

anneniz benim anladigim iki kizina da oturmasi icin daire sunmus, kendilerinin dairesini de oldukten sonra kiz kardesinize birakmak istedigini soylemis, arti bir guvence olarak. siz size sunulan dairede oturmayi tercih etmemissiniz. ben su ana kadar haksizlik goremedim. Size yapilan masraflar da cok kucuk degilmis, burun estetigi, lazer ameliyati falan. Tamam tabi ki lafi edilmez, ama annenizin orada demek istedigi, seni de baska konularda kayirdik/destekledik seklinde. Yine ne kadar burslu okusaniz da egitiminize hic para harcamamis degillerdir eminim ki. ortada bir haksizlik yok yani. esinizin bu konuda yorum yapmasi da hos olmamis, yani yasini da dusununce cok cok hadsiz geliyor. Yeni evlisiniz, ilk cocugunuzu bekliyorsunuz, heyecan ve gerginlik var, sizi anliyorum. Ama cidden 36 yasindaki bir insanin emekli olan kayin ailesinden beklentiye girmesini anlamiyorum, kusura bakmayin, olmaz yani.

Eşinizin bu kadar konuya hakim olup size baskı yapması aşırı itici bir hareket bu 1. 2. si ne yani annenizin altında oturmak ağır geliyor ama kira vermek daha mı tatlı geliyor. He kura çekip hangi katın kime düştüğünü kararlayabilirdi belki en azından şansıma derdin. Annenizdeki tek hata senin şunun var onun bu su var al sana şu kadar diyerek kardeşleri birbirine düşürmeye sebep oluyor. Sizin de mi psikolojinizin bozuk olması lazım size de aynı kıymeti vermesi için. O konuda hak veriyorum size, ama dediğim gibi eşiniz bu kadar ailenizin olan bir şeyde hak iddia edip sizi doldurması aşırı yanlış..

İşte ben de onu diyorum aslnda. Kendi isteyerek dünyaya gelmemiş ve sen anne baba olarak elindeki onunla paylasmzsn kimle paylasacksn? 2 buçuk yaşında oğlum var değil malim canım feda biz de ailemizden böyle gördük başka türlüsü çok garip geliyor bana.

Kirayı vermek istemiyorlar ki niye teklif etsinler? Çocuğum bana böyle bir taleple gelip diretse ben de "istersen gel otur çoocum" derim en fazla. Kira mira da vermem zor durumda değilse. Konu sahibi 24345 farklı kursa gittiğine göre de durumu gayet iyi. Gittiği kurs sayısını 24340'a falan indirirse kirasını ödemekte zorlanmaz. Sana şunu bunu yaptık konuşması da kolay kolay yapılacak bir konuşma değil. Kızının keyfi estetik masrafını üstlenen insanlar için daha da anormal. "Günde 3 öğün ekmek arası bulgur pilavı yedirdik, daha ne istiyorsun nankör" seviyesinde insanlar değiller demek ki estetiğe para verdiklerine göre. Konu sahibi ne dedi de konu yapılanlara geldi bilmiyoruz. Sabırlarını ne kadar zorladı bilmiyoruz.

Kimseye yüklemiyorum zaten burada sordum sadece insanların fikirlerini. Yazdığım üç beş sınırlı bilgi ile koskoca hayatımı eleştirmeyin lütfen. Simurgp

Her kelimenizde kardeşinize karşı bir eleştiri var farkında mısınız? Ama şuanda eşit şartlardasınız, o büyüklenerek sizden aşağıda olduğunu ima ettiğiniz kardeşinizle. O kira ödemeyip kafası daha rahat yaşıyor pardon. Sonrasını da Allah herkesin niyetine göre verir umarım.

İşte bunu anlatmaya çalıştım. Çok doğru yorum yaptınız sağ olun. Maalesef çoğunluk bana yürüdü. Onlyhopex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaptıkları haksızlık kabul ediyorum ama bir yandan bakınca da çok da uçuk bir fikir değil, kardeş bipolar ve çalışamaz durumda. Siz güzelce okudum, iyi mesleğim var diyorunuz sizin hayatta ilerleme şansınız var ama kardeşinizin yok. O yüzden onun güvenceye daha çok ihtiyacı var. Durum buysa önce ailenin sizi karşısına alıp biz böyle düşünüyoruz, kardeşin yardıma muhtaç sen payını vermeye razı mısın demeleri gerekirdi. Kardeşiniz bipolar, yarın öbür gün kocası terk ederse en azından bir kira geliri olsun demiş olabilirler. 2 adam tanıyorum, biri ünvden tanıdık, diğeri işyerimde juniordu 2si de eşleri bipolar olduğu için boşandılar. Birinin 2 de çocuğu vardı hatta ama ben çekemicem dedi boşandı. Siz çalışırsınız ama kocası çıkıp giderse kardeş ortada kalır. Gelin evde oturun demişler, madem kira vermek istemiyorsunuz oturcaktınız. Ayrıca aileden kira istemeniz saçma neden kiranızı ödesinler zaten bir eve sahipken

Sanki rahatsızlığı olduğu için daha muhtaç olduğunu düşünüyorlar. Mesela herhangi birşey olsa, Evin birinde oturur, diğerinde kiraya verip geçinebilir diye düşünüyorlar sanırım. O okumamış iş bulamaz, sen üniversite bitirmişsin iş kolay bulursun onlara göre ben bunu anladım.

Ya konu açmak agzimi actim gelin icine edin mi demek. Boyle bi konuda insan para degil kendisine yapilan tavri o cifte standardi dert eder. Tutturmussunuz bi paragoz paragoz. Neyini anlamiosunuz ailesinin tavrina icerliyor. Bak ben konu acmadim bunla ilgili ama benim de ailem evlat ayırıyor üstelik hasta olan benim ve bu durum zoruma da gitmiyor ben de yardim ediyorum kardesime bi de üstüne. Ama benim bunu dert etmemem, onlarin evlat ayirdigi gercegini degistirmiyor.

Ya cidden böyle konular var değil mi aylık gelirleri 20k görümcem el kızı oldu onu geç bize en az 12k vermeleri lazım bu ne bencilliikkkkk?!!! Bakamayacaksanız evlendirmeyinnnn

Çok açık sözlü adam, annesine '' Hacıladığın düğün takılarını ver bakiyim. '' diyememiş, utanmış yazık. Baya açık sözlü. Beğendim.

Sanane len benim emeğimden, sen ananın hacıladığı düğün takılarını al önce diyemediniz, küser tabi çünkü paşa. Okurken kendinize okudunuz, anaya babaya değil.

Evet bu yüzden torpilin faydaları görülüyor.

Ne kötü bir annesiniz hanfendi. Sizin yüzünüzden çocuğunuz hayatını borç harç içinde, stresten patlayarak geçirecek.

Ben kira almayı planlamadim sadece bana neden katkı sunmadilar dedim. Planlasam gider otururum veya dil döküp kendimi acindirip alırım bir şekilde. Hani diyorsunuz ya tek farkım var, öyleyse bir lafima bakar kira almak. Derdim o değil. Ben genel konuşuyorum ve bir olaya odaklanmadan soruyorum farkındaysanız

Ne kadar da kültürlü bir insan yarebbim. Kültür akıyor paçalardan

bence senin ailenden para almaman zaten iyi olmuş belli ki sana her yaptığı sırf diğer çocuğu yapmadığı için batıyor. Annen cidden adaleti sağlamayı becerememiş belki tüm bu konuşmaları yapmasa sen bu kadar iddalaşmazdın kardeşinle. Bence kendi hallerine bırak ama eşinin seni doldurmasına izin verme. Ne güzel bebeğin olacakmış kendi ailene odaklan onları düşünme bu süreçte kendini geliştirecek şeyler yap dil geliştir mesela bebekten sonra fırsatın olmaz hem kafanda dolu olur.

Elinde ne imkan varsa onu paylaşcksn. Yoksa beni De yurtdışında dahil okuttular ama imkanları varken de ya otur ya git diyemezler.

İnsan ihtiyaç durumunda kardeşinin yanında olmalı diye düşünüyorum. Ama kardeşler arasındaki dengeyi kurmakta ailelere düşüyor. Sen okudun, sana şunu yaptık diyerek kardeşler arasına ikilik sokmadan daha akılcı çözümler sunmak varken, bu şekilde davranarak kardeşlerin arasını açıyor bazı aileler ne yazık ki.

Benim annem 65 yaşında, sinemaya da gider gezmeye de, sabah namazında kalkar, her işini kendisi yapar. Sizin anneniz çalışıyormuş anladığım kadarıyla bütün sorumluluk onun üstündeymiş, yardımcı olmayı denediniz mi? İşi eğer ağırsa gerçekten yorgun geliyormuştur eve.

Yaşlarınız da baya varmış 36 yaşına gelmiş biri birikim yapsaydı kirkina merdiven dayamış ama kayinvalideden kira parası istiyor sizde bunu szie söylemesini normal karşılıyorsunuz ilginç gerçekten

miras vefat ettikten sonra alınır, anne babanız hayattayken malları üzerinde istedikleri gibi tasarrufta bulunabilirler. aldıkları kira ile daha rahat bir yaşam sürmek isteyebilirler. siz oraya otursaydiniz, bu da onların ikramı olurdu. ama kabul edilmeyen ikramın parasını bana ver demek olmaz. diğer türlü paylasim için de şartları siz daha iyi bilirsiniz. kardeşinizin rahatsızlığı hayat kalitesini ne kadar etkiledi, etkileyecek, sizden daha mi çok ihtiyacı var, bu sorularım cevabı sizde.

konu sahibi yazmıştı zihinsel engelli diye bende ona şaşırdım nasıl evlendirildi diye, işin dogrusu nasıl bir rahatsızlık bende bilmiyorum, kimse kırılmasın lütfen

Evet bu yorumunuza katılıyorum şahsen. Son cümleniz sebebiyle de zaten artık bir şey anlatmıyorum eşime . push ; A Ankee Nirvana Anneler

He 24 yaşında bekar çocuksuz yl mezunları sırada beklerken niye onları alsınlar, tabi ki 30 yaşındaki çocuklu büşrayı tercih ederler.

Size kalmadı bana otur bak demek. Siz kendi hayatınıza bakın.

Benim abim de babama bunu yaptı Mune, işleri yürüteyim inşaatla alakalı yürütmeyle alakalı işler var diyerek, hastaneden götürüp vekaletnamesini aldı Meğer tüm malların satış yetkisini almış, ben tekrar babamla gidip bozdurmuştum.

Yok kii

Kirayı size verseler sizin için iyi olurmuş ama vermemeleri haksızlık değil. Çünkü vermek zorunda değiller. Size 1, kardeşinize 2 ev vermeleri normalde haksızlık ama kardeşiniz hastalık kaynaklı okuyup meslek sahibi olamadıysa kızlarının geleceğini garantiye almak istemeleri çok normal. Siz her türlü başınızın çaresine bakabilirsiniz. Eşiniz ise üzerine vazife olmayan konularda yorum yapıyor. Daha dün 1 bugün 2, yeni evlisiniz, cesarete bak. Ailenizin evi, ailenizin parası. Eşiniz çok biliyorsa kendi tarafının mirasina kafa yorsun.

B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anne aşırı hatalı. O evleri satıp yesin, nasıl olsa ölüp gittiğinde arkasından bir hayır duası değil keşke daha çok bıraksaydı lafları gelecek. En azından dünyanın keyfini sürer. Öz kızından elin oğluna kadar herkes göz dikmiş, çok yazık...

Konuya anne olarakmi cevap versem yoksa bipolar olan bir annenin kizi olarakmi bilemedim valla

Annenizin yaptigi haksizlik ola bilir ama eşiniz de kira parasini senin ailenin odemesini beklemesi biraz tuhaf oldu. tamam aileler yardim eder. Yine de kimse bizim kira paramizi vermek zorunda değil ne onun ailesi ne sizin aileniz. Ne guzel okumuşsun. Bundan sonra bagimsiz olarak hayatinizi yaşayin derim. Siz hakkiniz olan daireyi kiraya verin orda oturmak istemiyorsaniz. Ya da satin. O evle boyle bir şey yapa bilirsiniz.. ama anladigim kadariyla o evi kiraya vermiş artik kendi insaflarina kalmiş gerisi. Boş verin. Bogulursunuz diyen birinden pek de anlayiş beklememek gerekir