ben size olacak olanı söyleyeyim. nişanlınız bu basiretsizlikle giderse her konuda aynı kavgaları edeceksiniz. 5 sene sonra çocuğunuz olacak, o da aynı muameleye maruz kalacak.

ay deme öyle en ufak bi kıvılcım iyice kinlendiriyor beni

Bana göre yorum da çok şey var. Kısa etek giyen dinsiz mi oluyor? Sizce? Peçe giyen Dindar mı?

Düğünden önce topluca kıyafet alma adeti de bitse artık. Bana hep çok saçma gelmiştir ya da nişanlınla ikiniz gitseydiniz keşke. Görümcem yok ama görümce adayı sayılırım. Gelinin aklına kötü bir şey gelmesin karıştığımı düşünmesin diye kırk takla atardım herhalde. Bunda bariz art niyet aradım. Nişanlınla otur ciddi konuş tavrını koymazsan bu iş biter de sustursun insanları böyle hem kendisi arada kalır hem ilişkiniz zarar görür.

Eşinizin yanında promosyon olarak görümceyi de mi alıyorsunuz acaba? Bu ne hadsizlik, adamın giyeceğinden tutun sizin ne almanıza kadar karışacak yüzü bulsa bulsa nişanlınızdan bulur. Nişanlınızın yüzü yumuşak demekki, biraz söyleyin tepkisini koysun. Sizde olabildiğince o fesat görümcenizle mesafenizi uzak tutun. Evinize bayağı bir burnunu sokacak gözüküyor.

Ne var ki yorumda baştan sona hak verdim insanların seçimleri belli kültüre dine yaşadığı ortama göre değişmez mi? Her ortamda aynı kıyafeti giyebilir miyiz mesela? . push ; T

Evet kırmayı sert çıkmayı pek sevmeyen bi tip. Aklında kendisi subay. Askeri ortamda illa ki serttir ama bu gibi durumlarda aılemı kırmayı derken her seferinde benım kırılmaya sebep olacak sanırım

Tercihlere sorunum yok. Herkes neye inaniyorsa yada inanmiyorsa onu temsil eder. Herkes birbirine saygi duymali. Ama burdaki konuya gore gorumce kisisi baskici yapida. Kendi dusuncelerini yasayis bicimini karsi tarafa yansitiyo. Bu yuzden gelin adayi aileyle konusmali basden oglunuz bu yonde tercih yapti. Evlendikten sonra kimse kimseyi degistirmeye kalkmasin. Demelisin yoksa evlendikden sonra bu konuda cok sorun yasanir.

Ben de.. Hiç bir zaman da anlayamayacağım :) baldız kafası diye birşey varsa onu yaşarım anca K kedi annesi fundy örnek

Bence suclu olan nisanliniz ablasina karisma ben boyle kabul ediyorum demeliydi. bizde de boyle sorunlar yasandi ve esim her seferinde kimse karismasin istedigini giyer dedi. gorumcenizi de bosverin aklinca gorumcelik oynuyor T

Neden alisverise nisanliniz ve siz gitmek yerine gorumce kardes falan karisti ki Gorumce niyeyse bana art niyetli bir tip gelmedi. Kendince gördüğü, alıştığı seyi size de kabul ettirmeye calismis cnku alisveriste o da var. Yanlız çıkın Edit: etiketi yeni gördüm ve komik geldi. Görümceorumcek Ne elti var ne gorumce bende. Elti degil de gorumce isterdim ama ajajsj

Seni degistirme çabalari baslamis

Konu kıskanmak değil de kendi kültürlerine sizi uydurmak. Muhtemelen bu halinizin geçici olduğunu nikahtan sonra doğru yolu bulacağınızı düşünüyorlardır.

Sorun gorumce degil ki sorun nişanliniz.

Dik duramazsa ailesiyle benım aramda böyle solar gider

Biraz da iyi niyetli düşünelim; belki de annesinin rahatsız olacagini düşünmüştür. Ya da evdekilerden dolayi sorun çıkacağını. Gorumceniz yani bunları düşünmüştür. Ama siz tavrinizi net ortaya koymussunuz. Çok da iyi yapmissiniz. Nisanliniz muhtemelen daha sıkar sizin caninizi bu ve benzeri meselelerle. Siz yolunuzdan sasmayin.

Ben yorumunuzun bir kısmını doğru bulmuyorum. Benim annem de kapalı ancak beyni kapalılardan değil. Ne kimseye laf eder ne de sırf karşısındaki açık diye yaftayı yapıştırır. Modernizm dediğiniz şey üste geçirilen çul çaputlarla kısıtlanamaz. Önemli olan kafa yapısı, beynimizi ne kadar doğru kullanabildiğimizdir.

Nişan olacağı için bir gün sonrasında ev zaten kalabalıktı. O yüzden öyle saklı gşzlş bir konu değildi kıyafet bakacağımız. O da duymuş geldi. Ben onda da bir problem görmedim Allah biliyor ya uzaktan geldiği için gezmiş oluyır hem diye düşündüm. Benim de kardeşim yanımdaydı o da 23 yaşında. Ama en ufak bir müdahalede karışmada bile bulunmadı yanlış anlaşılır diye. Ondan da aynı inceliği beklerdim. Aramızda samimiyette olsa fikirlerini bir yere kadar belirtmesine müsade ederim. Fikir sunmak başka onu alttan alttan empoze etmeye çalışmak başka. Bu bir yorum değildi. Canımı sıkan da o oldu. Nişanlımla da konuştum geçen gün zaten tekrardan. Bir daha asla başkasının ağzıyla bana gelme eğer benim eşim olacaksan karşımda değil yanımda ol yoksa iyi yere gitmez sonucu dıye daha birçok şey dedim. Tamam aşkım haklısın bir daha izin vermicem böyle bişeye falan dedi bakalım hayırlısı zamanla görücem ne kadar doğru konuştu. .

Aynısını yüzüne söyledim ablanın ya da bir başkasının lafıyla gaza gelip beni şekillendirmeye kalkarsan külahları değişiriz diye net olarak konuştum. Yok o kötü miyetle demedi zart zurt falan dedi de ablan olduğu için sana art niyetli gelmeyebilir ama benım onunla arada kan bağım yok sana göründüğü gibi istekleri bana masumane görünmez bir daha asla karıştırtmıyorsun kımseyı dıye belirttim. Anlamış gibi oldu. İnşallah anlamıştır. Aslında çok sessiz sakın benım için yapılacakların en iyisini yapmaya çalışan bır kızdı. Sonradan öğrendim işte arkamdan sessiz sessiz düşünceli abla rollerıyle benımkını etkıleyıp Üstüme salıcak.. Ay yazarken sinirlerim bozuldu. Benden uzak Allaha yakın olsun..

Aynı durumu bizzat yaşamış biri olarak söylüyorum nisanlınız ayarı vermezse herseye karışacaklar. Bende de bi görümce var tıpkısının aynısı. Kararlı olun baştan böyle kabul edip istemişler. Benimki karışmaya devam etti eşim orta yolu bulamadı sonuç mu artık konuşmuyorum cOK rahatım. Nişanlınızın ağzı varsa versin cevabını Dilber Hala Uyh uyh tansiyonum indi şekerim çıktı

Görümcenin fikirleri seni bağlamaz. Nişanlının bile karışması uygun değil. madem istemiyordu, istediği gibi biriyle nisanlansaydi. başta babam olmak üzere ailemizdeki hiç kimse kıyafeti sorun etmez karşı tarafta.. kadınsa daha bir özenli yaklaşılır, rahatsızlık verilmez. yalnız babam popo gösteren kot şortlara takikti biraz :) birgün kardeşim sevgilisiyle babamı ziyarete geldi hastaneye, kız kot şort giymiş ama arkadan popo görünüyor biraz :) babama dedim ki baba bak en sevdiğin :) babam da diyor bari bi gömlek baglayaydi beline, burası hastane :) bunu söylerken de gülüyor.. yalnız beni uyardı, sakın kardeşine söyleme, kızı bunaltmasin, diye. kardeşim de örümcek kafalı bir çocuk değil çok karışmaz fakat öyle şort giymesini de istemez. ondan sonra içine mi doğdu, yoksa bizi mi deniyordu bilmem ama bir daha o şortu giymedi :)) kalpler kırılmadan herkesin gönlü oldu.

8 yıldır ben benimkini çözemedim. Aslında hiçbir problemimiz yok, ama aradaki duvarlar hiç yıkılmadı. Geriye kalan herkes ile gayet iyiyiz..

Dedim dedim daha neler neler neler dedim zamanla anlıcam söylediklerimi anlamış mı yoksa anlamamış mı :/

Muhafazakar olmak başka yobaz olmak başka. İkisini karıştırmayın. Bu kafayla kendinizi de modern sanmayın.

Siz biraz pencerelerinizi açın. Bakın arkadaşın yaptığı

Arkana bile bakmadan kaç yobaz düşünceler önce güzel temiz beynini kemirmeye sonra bütün özgürlüğünü kemirmeye sonrada Eşim dediğin sevdiceğinle olan bütün aşk sevgi vs bağlarını kemirmeye başlar veeeeeee sonuç: tükenmiş bir sen kalır elde herşey uçup gitmiş olur! Kendine bu kötülüğü yapma ne güzel bir Hayatın standartların var aynı benim gibisin sizde kendimi bulduğum için bu kadar net yazıyorum Yapamazsın çok yorulursun çok çabalarsın canım yapma bunu kendine bu kadar değersiz değilsin çok kıymetli bir çevren ve seni olduğun gibi kabul eden bir ailen kararlarına saygı duyan insanlar var çevrende bunu unutma! Ve yinede bu hikaye böyle bitmesin diyorsan sevdiceğini iyice sına sına ki evlendikten sonra çıkan ilk depremde kaçıp gidecek mi yoksa seninle mi olacak işte bütün yazdıklarımı bir kenara bırak öncelikle sevdiğin adam senin arkanda ne kadar bundan emin ol olur mu herşey gönlünce olsun güzel izmirimin güzel insanı

ulasimiz.!.: Siz biraz pencerelerinizi açın. Bakın arkadaşın yaptığı

Inan hiç göz ardı edemeyen bir insanım zaten konu ne olursa olsun. Kendisiyle de çok ciddi konuştum. Tavrımı belli ettim. Dha ne kadar konuşmalıyım bilmiyorum. Görümcemle de bu konuda muhatap olmak istemiyorum çünkü kendisi benimle muhatap olmadan gizliden gizliye halletmeye çalıştı. O yüzden bana birebir bişe demediği için ben de bu konuda birebir onunla diyalog halinde olmak istemiyorum.

Sorun orada zaten nısanlınız ve sız bırlıkte gıtmelıydınız!! ne sekılde gorumcenızın haberı oldu ve olaya dahıl oldu bılemem. Alısverıse cıktıgınızda odak noktası sızsınız sonucta ne begenıyorsunuz ne alıyorsunuz amac sızın ıcın alısverıs yapmak. fıkrını soylemesı gayet normal kı aranızda samımıyette yok anladıgım kadarıyla fıkırlerını kardesı vasıtasıyla ıletıyor. Bu nısanlınıza ders olur ve bır daha gereksız gergınlıge neden olmaz. K

Görümcenizin fikirlerini hoş görmüyorsanız, tarzı tarzınıza uymadıdı için katlanamıyorsanız sizinle alışverişte ne işi var. Görümcenize ne size alınacak etekten pantalondan iç çamaşırından. Kadını alışverişe çıkartmışsınız fikrini söyleyecek tabiki. Fikrine saygı duymadıgınız insanın yanınızda işi yok hatalı baştan sizsiniz.

Gorumceniz dindar. Dini nedenlerden öturu boyle davraniyor. Halbuki kimsenin kalbine zorla iman koyamasssin. Kimseye zorla birsey yaptiramassin. Baskici demekki. Esiniz dindar degil. sizde dindar degilsiniz. bu yuzden karismamali kimse. Esinize bunu soyleyin. Basdan nasil kilik kiyafet dusunce din yapisindan kendi ailesinden farkli bir insan seciyosa halkımız evlendikten sonra buyuk catismalar cikiyo bunada katlanmalilar. Secen kisi, sectigi kisiyi oldugu gibi kabullenmeli. Musluman biri kendi gibi muslumanla evlenmeli. Deist deistle evlenmeli. kendi gibi biriyle evlenmeli. Insanlarimiz buna göre eş secimi yapsa bosanmalar azalirdi.

Benim annem eşimi kışkırtmaya çalışıyor. Çocuklu kadın niye kısa şort giymesine izin veriyorsun diye, eşim ona bile ben raava'nın kıyafetine karışamam kendi tercihi diyor. Müstakbel görümce fena belli ama erkek arkadaşınızda pek çabuk gaza geliyormuş.

valla gorumcaniz gibi karisanini cok gordugumuz icin herhalde bana pek acayip gelmedi, elbette hos degil ama aliskiniz bu tiplere. bana es adayiniz pek guvenilmez geldi, hadi kendi fikri olsa neyse de ablasi kulagina fisir fisir diyecek, sonra gelip size karisacak, hic hoslanmadim. Ayrica sizi oyle gorup begenmemisler mi, bundan sonra sizin giyiminize yapilan tamamen saygisizliktir, konusmayarak cok iyi yapmissiniz. Ama hesabi sadece gorumceye kesmeyin.

Hata nisanslinizda ki ablasının sessizce hakkınızda konuşmasına izin vermis ayrıca da etkisi altinda kalıp bunu size soylemis. Bak benim gorumce gelinlik bakarken ne demişti biliyor musun senin başın açık olduğu için bizim taraf zaten sana bi şekilde açık giyinmiş diyecek çünkü kafa yapıları böyle o yüzden sen istediğin gelinliği al giy kimseyi kafana takma sakın demisti. Beni kendilerine benzetmek yerine Görümcem kaynanam bu şekilde kabul etti. Yıllardır da en ufak bi kıyafet yorumu duymadım. Kocam çünkü lafını bile ettirmez bu konunun. Ama her aile bu şekilde anlayışlı olmayabiliyor. Bu konuda en büyük rol nişanlinizda o laf ettiremediği surece kimse agzini açamaz.

kavgaya ve gerginliğe sebep olan aslında nişanlısının kıyafetine karışılmasına ses etmeyen basiretsiz nişanlınız değil mi? ablasına cevabı verip sustursaydı kavga olmayacaktı sonuçta.

Gömerim o gorumceyi

Bence gereksiz bir tartışma olmuş. Daha evlenmeden eşinizi zor durumda birakmis gelin oldugunuzu şimdiden belirtmissinz. Ben elbise almaya hep gorumcemle çıkarım. Sağolsun bana çok yardımcı olur. Begenmedigim elbise tarzı olursa acikca söylerim begenmedigimi bunda abartılacak bi durum yok. Sonuçta Gorumceniz size zorla bunu giyineceksin dememiş.

yani gorumcede cok niyet aramadim ben sahsen nedense, simdi bana karistirtsalar, herkesin kiyafetine bir laf soylerim yani juri edasiyla, marifet karistirmamakta T

Sürekli kırılırsan bir süre sonra soğursun, en iyisi alıp karşına konuşmak. . push ;

sımdı burda mevzu gorumce de degıl kayınvalıde de eltı de dunur de dıdısının dıdısı da burda asıl mevzu nısanlınız nısanlınız orda herkes kendıne dönsun baksın bırdaha sakın bana gelıp benı doldurmaya calısma deyıp konuyu kapatabılırdı bunu yapmak yerıne gorumceye hak verıp sıze cıkısıyorsa burda suclu gorumce degıl aynı zıhnıyetde oldukları aynı dusunduklerı ıcın boyle davranmıs nısanlınız sıze

Evlilik çok değişik bi kafa ya herkese tahammül etmek zorundayız eğer bi insanı seviyorsak, sevmesen soğusan bile hayatın boyunca yüzüne bakacağın biri ve bu birinci dereceden biri, nişanlınız orta yolu bulamıyorsa malesef orta yolu bulmak size düşecektir zaten duymamayı umursamamayı zamanla onu tanıyınca anlayacaksın çokta önemseme laflarını en güzel günlerini zehir etmeye değmez

Rolleri değişelim, sen nişanlına fısır fısır ablanın kıyafetleri çok kapalı, biraz renkli alsın, dar alsın azıcık deseydin, nişanlın ne tepki verirdi? Sence bunu ablasına söyleme cesaretini gösterebilir miydi? Hemen kestirip atın demiyorum size ama nişanlınızın davranışı çok çok yanlış. Çok dekolte de giyebilirsiniz bu görümceyi hiç bağlamaz. Nişanlınızı sert bi dille uyarmanız yerinde olmuş. Umarım bi daha yapmaz

Nişanlınız neden ablasının ağzıyla hareket ediyor ki? Sizi alttan alttan kendilerine uydurmaya çalışıyorlar bilesiniz. Bu bana çok saçma geliyor. Birini nasıl tanıyorsan öyle kabul et, değiştirmeye çalışma. Evvela nişanlına kızman gerekiyor. Ablasını dinlediği için. Bu kadar etkili olduysa ablasının konuşması, ileri de nasıl başa çıkabileceği konusunda tereddütlüyüm. berresuu hoşgeldin dünyama

Himmmm kaynana ne diyor bu duruma. Konu ile ilgili daha çok canım sikilaxaga benziyor. Onemli olan nişanlınin tutumu. Bu konuda tavrını kesin ve net köy. Yoksa evlendikten sonra çok basın ayıracak.

Gorumceden soguyacaginiza nisanlinizdan sogumaliydiniz. Hata sizde.

Takma istediğini al giy nisanlına da söyle başkasının lafıyla gelmesin

Bu nasıl yorum pardon? Giyimle dindarlığı nasıl örtüştürdünüz? İnsanların kendi tercihleri olamaz mı?

İzin verilen ölçüde herkes karışır, sokaktaki adam bile. Tek sıkıntı nişanlıda bence. Kendi aklı fikri yok mu ablasını dinliyor. S

Davul bile dengi dengine -- Atasözünün örneğisiniz bence. Fikirlerinizin dengini bulun yoksa bu evlilik eşin içinde senin içinde zulm olur.. Bende bekarken her türlü kıyafeti kayıtsızca giyerken şimdi az daha mı uzun giysenler başladı. Fıtrat değişmez. Sen bir daha düşün bence şöyle sağlam kafayla...

son izci

Zaten bu görümce kafasını anlamış değilim . push ;

Sizden yine sacma bir yorum geldi. Iyi bu defa kac kat dipte kac gun yanacagindan bahsetmemissiniz konu sshibinin. Ayrica musluman olmadigini kim soyledi yada konu bu mu? Kibledim. Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Valla burda görümcenize degil nişanliniza kızın. O benim karim olacak sanane diyemiyorsa sorun vardir. Dış kapinin diş mandali o.

Evlenme. Sorun kayın aile değil çünkü, nişanlın. Dünyaya bir kere geliyoruz, başkası için değil o da. Boşa salladığımı düşünme, biz göçmeniz, babaanneden sonra kapalı yok ailede. Eşim Doğulu, herkes kapalı. Kimse bana böyle bir şey söyleyemez. Daha nişandan önce eşime sormuşlar, isterse kapanır karışmam ama isteyeceğini sanmıyorum, açıkçası ben de istemiyorum demiş. Kimse bana bunu sormadı bile, bohça yapılırken kv "kızım baş örtüsü koyuyorum yanlış anlama olur mu adettir mevlüt falanda kullanırsın" demiş insan. Nişanlı kişisi dik dursa hiçbiri olmayacaktı. Şimdi elde tutma gazı ile dik duramayan adam evlenince ne hale gelir tahmin edemezsin.

Ayy ben seni yerim canım benim :) asla kendimi değersiz ve önemsiz hissetmiyorum ve böyle hissetmediğimi de nişanlıma gösterdim ve göstermeye de devam ediyorum. Görümceme zaten daha yolun başında mesafemi koydum. Kendisiyle dün yine ciddi bir konuşma yaptım. Beni karşısına almamasını, kimseye bağlı olmadığımı, ikili oynarsa sonuçlardan kaçınmıcagımı açık ve net bir dille ifade ettim. Sevmiyorsan konuşmayabilirsin ama ben sana asla laf söyletmem bu saatten sonra da karışmalarına izin vermem. Tecrubesizliğime ver dedi bilemiyorum ne kadar samimi

Hatanızı düzelteyim davet eden olmadı kendisi geldi :) gelene de sen kal demem hele ki onlar benim evimin uzaktan misafiriydi.

Biz doğuluyuz kardeşimin sözlüsü göçmen.. ve çok güzel bir kız biz tesettürlüyüz iki kız kardeş 1 tanemiz açık. Ama bikere bile açık giyiniyor vs demedik.. gelinimizde şort giyiyor askılı falan bizi ilgilendirmez yani hiç o konulara girmedik girmeyizde sonuçta kardeşimle evlenecek bize ne.. sizin görümce kıskanç gibi geldi.. nişanlınıza ayar verin o da ablasına versin. Sonuçta sizi beğenen öyle kabul eden nişanlınız.

Size uygun bir aileye gelin gidin. Bu sorun aşılmaz.

bu yaşadıkların fragman canım ne yazık ki, ya nişanlın sana karışamayacaklarının sınırını belirleyecek yada senden tırsacaklar buna nişanlında dahil, benım eşimede söyleseler kimsenın ağzının payını vermeez sizene demez diyemez ama bana gelip daha usturplu giyin diyemez yada görümcecik kişiside böyle giyinme diyemez, son olarak bu konuyla alakalı çok başın ağrıyacak ve birgün pes edeceksin ya onlar gibi olacaksın yada boşanacaksın

Net olarak tavrım ortada. Onlarla bu konuda Yüz göz olmuyorum. Benimkine söyledim. Ileri giderlerse onlarla da konuşurum ama bunu yapmakta istemiyorum. Sinirlendiğim zaman dilimin kemiği olmuyor çünkü

ilerde çok basin agriyacak senin ablasinin eteklerinde dolanan nisanlin ve her halta burnunu sokan gorumcen yuzunden benim esimide gorumcem hergun arar ne yedigini bile sorardi evi nasil yerletireceginize bile fikir sunardi ha dedigini yapmiyosun ama boyle can sikiyo mide bulandiriyo iste ve bir sure sonra cekilmez oluyor hayat

Ya aynısı söyledim aynısı. Fazlasını konuştum hatta o sinirle. Susturamadın mı ablanı diye. Of of yine bozuldu sinirlerim

Siz kendiniz soyluyosunuz muhafazakar ailesi var diye. Gorumcen dindar. Yani sorun surda herkes kendi dinine yasantisina gore bir aile es secse hic boyle catismalar yasanmaz. Deistler kendi gibi deistle evlenmeli. Kalbiyle Allaha iman edip getirdigi herseyi kabul eden uygulayan muslumanlar kendi gibi biriyle evlenmeli. Esiniz sizin gibi dusunuyo buyuk ihtimal. Siz acikca konusmalisiniz beni boyle kabul ettin ben boyle dusunuyorum islami yasayan biri degilim. Sende boyle dusunuyosun beni sectin. Ailen islami yasiyosa olabilir herkesin tercihi. Ben onlara saygi duyuyorum karsi tarafa soyle onlarda bana saygi duysun. Demelisin. Yada acikca siz ailesine bunu soyleyin. Sonradan onlar sizi degistirmeye calisacak catisma cikar buyuk ihtimalle. Cunki siz degismiyeceksiniz onlarda degismeyecek. Herkes boyle kabullenmeli. Evlendikten sonra cocuk olur anlasamiyoruz der bosanirsiniz. Cok onemli bir konu.

Başta söylemişsin "kültür farklılığı" diye. Bu böyle devam edecektir. Başından nişanlın ve ailesini al karşına otur konuş. Ben buyum, böyleyim, kültürüm bu. Siz istiyorsunuz diye değişemem de. Değiştiririz diye de düşünmeyin de. Yoksa emin ol çok başın ağrıyacak. safi. naz

Bende elti kafasını yaşarım artık:)

Altı çizili kısmını atlamışım kusura bakmayın lütfen :)

Söyledim söyledim neler söyledim hem de

ben yobaz olmayan muhafazakar hiç görmedim en hoşgörülü görünen bile ufaktan laf dokunduruyor. ben gayet modern bir kadınım ayrıca. o yüzden ailesinde öyle fazla kapalı vs olan tiplerle görüşmüyorum bile. sonra çekemiyorlar benim gibi modern gibi kendi yoz yaşamlarına uydurmaya çalışıyorlar. dinime de bağlıyımdır ayrıca ancak bu kişilerin yaptığı din değil hurafedir.

Sanki 16 sene önce benim yaşadığımı yaşamışsın ama tek farkla ben o anda görümce kişisinin hakkından gelmiştim Eşimde biz böyle karar verdik istediğini giyer kimse karışamaz dedi Ama yeni evliyken birgün eşim eve geldi en kapalı biri olmasını isterdim dedi direk annesi ve ablası karşımda konuşuyordu sanki Eğer öyle bir isteğin varsa kapı orda güle güle dedim bunlar senin lafların değil beni onlarla karşılaştırma vee 16 yıldır bir daha tek bir kelime duymadım şortta giyerim askılıda kimse karışamaz Hatta eşim kendi alıp gelir sen seversin diye şort Malesef ben bu ışığı göremedim nişanlında dik durmazsa bu konu karşına daha çok çıkar

Erkekler ince düşünemez. Sizinle mutlu bir birlikteliği vardır, aile yapısı, girme ihtimaliniz olan ortamlar, çıkabilecek dedikodular vs... Bunlar aklına bile gelmemiştir. Görümceniz de iyi veya kötü niyetle orada nişanlınıza, ya iyi güzel de, seso biraz daha usturuplu bir şeyler baksa, bunlarla bizim oranın dugunune gelemez, dedeme el öpmeye gidemez gibi bir şey söylediyse hak vermiştir, nereden bu cesaret diyorsunuz ya, buradan... cesaretlik bir durum yok, adamın daha önce düşünmediği durum var. öte yandan görümce de çanta degil, kendi fikri var, belirtmesinde sakınca da Yok. İstemiyorsanız kimse size zorla aldırıp giydirecek değil. Bu kadar büyütmeden, kendinizi ifade edebilecek yaşta kadınsınızdır diye düşünüyorum... Ben kültür farkı olan evlilikleri riskli buluyorum. Böyle bir uçuruma gerek Yok. Nişanlınızın aile yapısı bu.. Nişanlınız da Ailesini bir kenara atamaz. Bu açık-kapalı giyim mevzusunda sınırlarınızı bilmediğim için net bir şey söylemek mümkün degil Ama genelde nişan alışverişinde günlük değil biraz daha kıza geniş aileyle tanışmaya giderken giyilecek yada dugunde orada burada giyilecek kıyafet alınıyor bildiğim... siz arkadaş ortamınızı hayal edip elbise seçiyorsanız bu da aradaki farkı iyice açmıştır. Biraz sakin kalın, bu kadar bilenmeyin. Herkes kendi kültürünün gereğini yapıyor. Biraz iyi niyetinizi bozmadan şans verin. Eğer hep karşınıza bu şekilde çıkarsa o zaman tekrar düşünürsünüz

Benim 4 görümcem var hiç biriyle kılık kıyafet konusunda sorun yaşamadım kayınvalidem kayınpederimle de yaşamadım. Oğulları görerek evlendi sonuçta kimseyi kandırmadık. Ama yıllar önce şöyle bir şey yaşanmıştı. Biz o zaman sevgiliydik eşimin kuzeni oğluna sünnet kınası yapıyor benimde görüştüğüm biri davet etti bende gittim. Üstümde uzun sıfır kol bir elbise ve hırka var bi ara oyuna kalktığımda hırkamın kolu düşüyo diye eşimde dikkat çekiyosun kolunla oynayarak hırkanı çıkar öyle gez dedi. Bende çıkardım yerime oturduğumda eşimin halası gelip baban kızar bir daha böyle gezme falan dedi Eşime beni eve bırakırken anlattım oda döndüğünde çok sinirlenip halasıyla konuşmak istemiş ablaları izin vermemiş. Ablalarını eniştelerini karşısına alıp kimse Türk kadının kıyafetine kimse karışamaz o buraya üstündeki kıyafetle geldiyse eğer ben bir sorun görmemişimdir. Benim sorun görmediğim şey üzerine de annem babam dahi olsa kimse yorum yapamaz demiş. Belki ondandır sorun yaşamayışımız. Sonuçta bana söyledikleri her şey de haklı isem oğullarını karşılarına alacaklar. Bence sizin nişanlınızın da dik durması gerekir. O sizi şuan ki halinizle sevdi. Koskoca kızsınız nerde nasıl giyineceğinizi bilirsiniz dışarıdan müdahaleye gerek yok tabi ki. Dik duruş çok önemli. Nişanlınıza tavrınızı çok net belirtin öyle ablasının sözüyle evlilik yürümez

daha şimdiden iki fısırdamayla nişanlın o tarafa kayacak ise işin var şimdiden ikisinide uyar görümcene telefon aç ya da mesaj at ben açığım kardeşinde beni bilerek istedi ben kimseye kapanma sözü vermedim kimsenin kıyafetime laf etmeye hakkıda yok de aynı şekilde de nişanlına telefon aç iki cümle ile bana laf ettin ben sana kapanacağım sen neistersen o demedim sen giydiğimi gördün ve geldin ben seni kandırmadım de ama görümcenizden farklı model/karakterler olarak toplumda bolca mevcut elti-görümce bunlar hep bir karışıklık ekşın peşinde ben yaparım diyen insanlar neyse nişanlınızla ciddi ciddi görüşün haddini bilsin ailesi ile sizin aranızda köprü olsun ailesi ittirince sizin üstünüze hemen devrilmesin açıkça konuşun iki cümle saf değiştiren nişanlı bana güven vrmedi ama ciddi bir konuşma ama kesinlikle nişanlı yeterli değil bence görümce kişisi de dahil ederek konuşma çözüm olabilir bu dönemlerde herkesin derdi ayrı herkesin stresi farklıdır bana dert yüklüyor gibi düşünme farklı farklı dert sahibi olunuyor evleninceye kadar hele düğüne 1 ay kala bu defa birşey bulamazsanız nişanlınıza sarıyorsunuz bu yüzden tüm bunlar geçeecek emin olun ama herşeyi gözarda ederek değil iyi ölçüp tartarak

bazı görümceler böyle ne yazık ki 3 tane görümcem var örneğin ama içlerinden 1 tanesi evlenip gitmesine rağmen eşimin üzerinde hala otoritesini korumaya çalışıyor sizin ki de bu misal olmuş yani nişanlızın üzerinde ki otoritesini korumaya çalışıyor gibi geldi bana.

Nişanlımın ailesiyle gayet iyi anlaşırım şükür öyle bariz bir problem olmadı aramızda. Ben İzmirliyim hem kökünden hem de doğma büyüme. Haliyle buranın kültürünü, kafa yapısını benimsedim. Onlarsa daha muhafazakar bir şehirden ve hepsi tesettürlü. Bu benim için asla bir sorun arz etmedi çünkü benim annem de tesettürlü. Dar kafalı, bağnaz olunmadığı sürece kılık kıyafete takılmam. Ama onlar benimkine takıldı. İlk başta ses etmedim. Zaten bizzat bama bile söyledikleri de yoktu. Nişanlımla konuşuyorlardı. Ben anlıyordum. Her neyse biz nişanlımla bi şekilde ortayı bulduk kıyafet konusunda. 1 ay önce falan izmirdeydi kayınvalidemler görümcem falan nişan için. Biz de burada nişan alışverişine çıktık. Bilindik bi avm ye girdik ve oradaki mağazaları dolaşıyorduk. Ben beğendiğim kıyafetleri de bi yandan nişanlıma gösteriyordum ne kadar hoş falan diyerek. Görümcemse bana nerde kapalı elbise var onları gösteriyordu. Ben her seferinde niyetini farketsem de safa yatıp he diyip geçiyordum ya da benim tarzım değil diyordum. Daha sonrasında ablasının farklı bir mağazada işi vardı biz de o sırada benim kız kardeşim ve nişanlım baş başa kaldık. Norman sohbet ederken nişanlım bi anda biraz daha usturuplu kıyafetler mi baksan acaba dedi ve ben de o sırada kayış koptu. Çünkü begendıklerımı gösterirken gayet güler yüzle bakıp o da gayet hoş bulduğunu söylüyordu kıyafetleri. Ayrıca belirtmeyi unuttum. Ablasıyla nişanlımı bi ara fısır fısır kendı aralarında konuşurken yakaladım. Ve beni görünce direkt ablası nişanlımdan uzaklaştı ve konuyu kapatı. Ancak ben orda zaten yeterince rahatsız oldum. Her neyse erkek arkadaşım baş başa kaldığımız zaman ole bır teklifte bulununca ilk sorduğum şey bunu sana ablan mı söyletti dedim. Çünkü gizli konuşma hayra alamet değildi. Sorduğum soru karşısında sessiz kalınca birkaç daha direttim ve yemin etmesını ıstedım böyle olunca benımkı tabı döküldü. Ablam Seso çok açık bakıyor dünkü giydiği elbisede vücut hatlarını çok belli ediyordu falan deyince açtım ağzımı yumdum gözümü. Ve o an görümcemden direkt soğudum. Alışverişi bıraktık arabaya geçtik ve görümce kişisi de aradan arabaya geldi. Gerginliği hissedince noldu sıze falan dıye bı şaka yapmaya kalktı. Ne cevap verdim ne yüzüne baktım. Olayın kendısının nişanlımı kılık kıyafetimle alakalı yönlendirmeye doldurmaya çalışmasından kaynaklandıgını anlayınca tık sesi kesti. Ondan sonra akşamına yok başım ağrıyor midem bulanıyor Vs dıye tiplere girdi. Böyle olunca daha bı sınırleım bozuldu. Hem arkamdan iş çevirir gibi hareket ediyor hem de dramatize ederek yaptğını arada kaynatmaya çalışıyor. O günden sonra ne o benimle önceki gibi samimi ne de ben ona. Ben zaten buz gibi soğumuş vaziyetteyim. Yaptığına anlam veremedim. Resmen müdahale ederek kavga etmemize ve evde ki ortamında gerilmesine sebep oldu. Bide bir keresinde nişanlıma şortunu giy İzmir sıcak diyorum kız ordan çıkmış yok x onunla rahat edemez yok x bunu giymeeeez. Hep bi anası gibi takılıyor beni ayar ediyor. Neden böyle yapıyor Hayır aramızın bozulmasını mı istiyor ne istiyor anlamıyorum. Görümcesi olanlar bi aydınlatın nolurr kardeşlerini mi kıskanıyorlar da ondan mı böyle yapıyorlar hiç kıskanıyor gibi de gelmiyor bana. Anlayamadım ben bu insanı bundan sonra ona mesafem her daim gözle görülür bir biçimde olcak. Çok uzun yazdım kusura bakmayın okuyanlara teşekkür ederim şimdiden. raava

Çok abartmıyor musunuz? Görümceyi yanınızda çanta maksadıyla mı götürdünüz alışverişe? Eğer aksesuar değilse elbette o da bir fikir verecek kıyafet konusunda. Siz karışan görümce görmemişsiniz birde :)) görümceniz fikrini söylediğinde yaptığınız gibi nişanlınıza da aynı kibarlıkta cevap verip benim tarzım değil o tip kıyafetler, hem benim nişanım kıyafetime kendim karar vermeliyim diye ılımlı ama karşı tarafın isteğini reddeden bi ifade kullanabilirdiniz. Görümceniz yıllardır uyguladığı örf adeti içinde doğup büyüdüğü kültürü baz alarak kapalı kıyafet seçmenizi istemiş olabilir, heyecanınıza ortak olmak istemiş onun da fikri alınsın istemiş olabilir bence bu kadar kızacak bişey yok bunda. Karşı tarafı susturmak için herşeyi yapan, tamam ben evliyim bu adam benimle evli sizin değil benim borum öter gibi davrananlar oldukça fazla burada lütfen onlardan olmayın, aile olmak güzeldir :) Y

Aynı fikirdeyiz herkes birbirine saygı duymalı. Ve Giyimine göre inancı sorgulanmamalı? Giyim inanca göre sekillenmiyor bunu bilin istedim.

Gömülecek olan görümce değil, nişanlı. Her iki tarafıda bilen o. Tavrını ona göre koyacak.

Armut dibine düşer derler. Nişanlınız her ne olursa olsun o ailede yetişmiş ve onların kafa yapısını almış. Belli ki "benim nişanlım ne isterse onu giyer karışamazsınız" diyecek bir tip değil. Ailesi de sana saygı duyacak tipler değil. Bu eleştirileri bir ömür çekebilirim, eşimin ve ailesinin isteği sonucu daha kapalı giyinebilirim diyebiliyorsan evliliğe git. Sonra evlenip "eşimin ailesi giyimime karışıyor- bıktım senden görünce" diye konu açma. Kendin düşeceksen ağlama. smuwiLa

Halbuki dışarıdan baktığında sessiz hanım hanımcık hiç birşeye karışmayan bir tip gibidir görümcem

siz evlenince daha ciddi problemler yaşarsınız. eşiniz belli ki aileci, belli ki ailesinin söylediklerinin etkisi altında. evliliğiniz boyunca aile konusunda hep tartışacaksınız... F flower world

Cogu gorumce kv lerin is birlikcisi. Buna da sasirmadim. Kv yoksa kızı var huzur kacirmaya.

Gelecek sefer sende görümcenin kiyafetlerine karış, görsün her işe baş sokmak neymiş

Aklıma gupse ozayin oynadigi gorumce karakteri geldi. Allah yardimcin olsun

İşte işte ben yeni yeni giriyorum bu işlerin içine. Benım güvenımı kırdı zaten bu konuda. O gün gözümün göresi gelmedi adamı. Sadece ona kesmedim tabıı kı nısanlıma da verdım ayarı sen arkamda durup sustursaydın ablan gelip benimle alakalı sana konuşamazdı dıye

Görümcelik yapmış yaptığı asla doğru değil. Ama nişanlınız sizi böyle kabul ediyorsa size birşey demiyorsa, ablasınında gazına bu kadar çabuk geliyorsa bence onunla konuşun. "Bu elbiseyi ben beğendim. Sen de beğendin mi?" Bu kadar. Zaten birilerine birşeyler beğendirmekle olmaz bu işler. Nişanlınızla konuşun. Ben böyleyim sen beni böyle kabul ediyorsan onların lafını bana getirme, bana da laf ettirtme diyin. K

Bence olay gorumceniz degil nisanliniz. Size ayri, ablaya aileye ayri davranan adamdan ne beklenir. Oh ne sis yansin ne kebap.. Nisanliniz ablasinin agzini simdi kapatmiyorsa ilerde hic kapatmaz. Bunlar hep isaret.

Nişanlınız ortayı bulamayacak gibi. Bence siz görümceyi dert etmeyin, burada dert edilecek kişi nişanlınız. Hepimizin her konu da fikri vardır bu ayrı, buna göre şekillenen insan vardır bu apayrı. Görümce şekillendirmesi bittikten sonra, kimin şekline bürünüp gelecek nişanlı bunu düşündünüz mü?

Bana da kapalı giyindiğim için görümcem ve annesi demediklerini bırakmadı eşim ben onun ne giyeceğine karışmam kimsede karışamaz istediğini giyer demesiyle kestiler seslerini hatta gelinliğimi beğenmediler son güne kadar baska aldırmak için uğraştılar ama eşim kimseyi karıştırmadı ve aramız hiç bozulmadı eşimle. Onların öyle cahillik yapması değil nişanlınızın sizi yönlendirmeye çalışması kabullenilemez bi problem. Sizi öyle beğendi nişanlandı o zmn baştan söyleseydi kaç yaşında insansınız