Anladım bunları bilmiyordum haklısınız

Durumumuz benzer tek fark bekar anne değilim. Babam da yatalak annem de yaşlı. Hergun gider bezini değiştiririm alışverişlerini yaparım iki çocukla evini bırakır onlara yetişmeye calisirim ama ev ev üstünde olmaz arkadaşım. O evde çocuk var niye kabul ettin böyle bir şeyi üstelik kiran da dunya paraymis... maddiyati geçtim hasta bakmak çok zor evde çocukta çok zorlanır. inan bekar olsam da ALLAH mecbur etmesin istemezdim yani.. kaldı ki anneme cok düşkünüm ama. bi yaştan sonra çok zor.. Ev satılsın kardeşiniz de destek olsun. niye bütün yük sizde. ayri eve çıksınlar. Günde bı kere gelen birini bile bulsanız onlara yeter. Böyle yaptigim günler de oldu. Aynı evde yaşayacağız diyorsan bence cozumu yok. Hastaya da bakana da çocuğa da çok zor arkadasim. Rabbim kolaylık versin

Zaten en uygunu kendine ait düzeni olması, bunu belirttim yorumumda. Sadece babanın durumunun anne için çocukları açısından daha zor olduğunu söylemek istiyorum. O psikoloji iyi bir psikoloji değil, ama yaşamayanın da anlaması güç olabiliyor. Kadın şimdi 65 yaşında, geçmişte hatalar da yapmış evet ama ben onun da yaşadığı şeyin zorluğunu vurgulamak istedim. Şimdi böyle birine karşılık vermek hem nafile olacaktır hem de bugün var yarın yok, konu sahibesi anneyi kırsa eminim yine kendini kötü hissedecek. Kızı elbette önemli, ben çocuk ihmal edilsin demiyorum fakat bir denge kurulması en iyisi olur anne babayı da kırmadan. Çünkü onlar da gözünden sakınarak çocuklarını büyütmüşlerdi, nelerden kısmışlardı kim bilir... Yine görebilecekleri başka bir düzende olunması en iyisi olur dedim ezcümle.

Gerekirse onlardan kısın ama kızınızdan kısmayın.

Ev ev üstüne olmuyor iste, anne baba bile olsa. Niye bakimevinden aldiniz oraisni anlamadim. Claisan bir insan olarak hasta bakamazsiniz ki. Anenniz ve babanizi ikisini beraber guzel bir huzurevine yerlestirseniz daha rahat ederler aslında

Kızlar merhaba, Konuyu kısaca ozetleyecegim. Bazılarınız biliyor annem ve babam üç senedir bir bakimevinde kalıyordu. Babam felç geçirdi. Baya lüks ve pahalı bir bakimevi. Bekar bir anneyim. 37 olucam yakında. Kızımın okulu sebebiyle o şehre taşındık. Annemler de zam geldiği için bizimle beraber yaşama kararı aldılar. Kiramiz yüksek. Kıranın yarısını onlar adına kardeşim ödüyor yarısını ben. Geri kalan market fatura bende. Ve normalde kızımla ikimize yeterken yetmiyor tabi. Kendi özel masraflarimizdan kisiyoruz. Evin temizliği bulaşığı bende yemek annem yapıyor arada ben. Bir de babamı yıkama kaldırma beraber. Onun yemesi içmesi bakımı annemde. Bu üç yıldır annem hiç arayıp naptiniz nasılsıniz diye sormadı. Belki birkaç kere. Kendi yagimizda kavrulduk. Babam hep sorardı. Şimdi konuya gelelim. Lavaboya girip elini yikamiyor. Yemek yapıyor. Geldiğinden beri duş almadı. On gün oldu. Üstüne yikanan iç camasirlarini dusta bırakıyor. Ben kalbi kırılmasın diye uyarmadım. Babam yoruyor zaten dedim. Orda kalırken 5 yıldızlı otelde gibiydi burda zorlandı dedim. Ama bunun üstüne eşyalarınızı ellemeye ve bu lazımmı şu lazımmı demeye başladı. Sürekli bisey istiyor paran var mı diye sormadan. Yeni tencere yeni caydanlik aldım. Zaten masraf çok. Fritoz istiyor buraya yatak nevresim takımı lazım vs. Sorsa tamam. Günde on kere markete gidiyorum. Üstüne bir de bugün evi surpuruken bir an mesaj geldi ona bakmak için durdum bak makineyi kapa öyle bak böyle yapma dedi. Ya iki saniye çalışsa ne olur dedim. sustum. ya da mesela sitenin bahçesine eşofmanla çıktım iki dakika bak seni uyarmak için söylüyorum eşofman çok dar hoş durmuyor kızına iyi örnek olmuyorsun dedi. Bu lafına uyuz oldum. Gene bisi demedim. arkafaslari arıyor telefonu hoporlere alip yarim saat salonda bagira bagira konuşuyor. Sonra oburunu ariyor bir saat de bu dedikodu. Gene sustum onu oraya koyma bunu boyle yapma. Evle ilgili seyler olsa amenna ama kendi kendine esyalarimizada el koydu ayakkabi vs. Ya da banyoda bisi yapiyorum kendimle alakali onu oyle yapma surekli o sabunu kullanma vs. Babamın yatağını düzeltirken yatakta kırıntılar vardı aldı yere attı çarşafı. Ben buraları yeni süpürdüm dedim ya yorgunum zaten ona mı bakicam dedi. Dün de supurmustum bugün yine supurdum çünkü babama yemeği tepsiye koymadan yedirmis bi tepsi neden almadın dedim etraf ekmek kırığı aklıma gelmedi dedi. Neyse mutfağa gittim ama aklıma takıldı kızına örnek falan. Geri odaya geldim anne bi gelsene bakalım senle bisey konuşalım dedim. Bi gelsene bakalım mı benim senle konuşacak biseyim yok böyle çağrılan biriyle dedi. Erkek kardeşim ağzına etse sesi çıkmaz. Ben de madem öyle dedim söyledim bunları. Bak ben 36 yaşındayım bana karışıp laf ediyorsun giyime falan. Karışma dedim. 36 yaşında olduğun çok belli ya aynen o yaşta davranıyorsun dedi. Biz beraber yaşıyoruz bu evde tek yaşamıyorsun bak bunları bunları yapıyorsun dedim. Tamam bundan sonra benimle konuşma ayrı yaşayalım aynı evde dedi. Ben sen rahat et diye uğraşıyorum yaptığın saygısızlığa bak dedim tamam bisey demiyorum kapat kapıyı dedi konuşacak biseyim yok dedi. Ben konuşmanın gerisinde beni sinirlendirdi için işte aynen öyle davranıyorsun yasin gibi lafına bağırmadan ama sesimi yükselterek konuştum. Şimdi nasıl bir tavır takinmaliyim? Yani kaç senedir kızımla bir kez bile kavgamız olmadı şimdi. cocuk da huzursuz oldu. Ayrı eve geçemem eşyaları alsam onlar ne yapacak ayrıca babam var. Ne yapacağımı sasirdim

Erkek kardeşiniz Maldiv tatillerinden biraz kısıp size ve anne babasına destek çıksın. Veya kendisi ev açsın. Şirketi var madem sizden daha çok kazanıyordur. Bir anne baba 6 çocuğu evinde bakıp sığdırır da 6 çocuk anne babayı sığdıramaz

Bende boşandıktan sonra babamı yanıma almıştım el yıkamaa çamaşır değişmez sifon çekmez günde üç öğün yemek temizlil insanı sinir hastası ediyor sizi çok iyi anlıyorum allahım yardımcınız olsun zor bir durum. Kardeşler iki kuruş verip kenara çekiliyor bir çocuğa herşeyi yığıyorlar ama zaten siz ve çocuğunuz yaralı psikolojiniz herzaman iyi olmaya biliyor keşke siz çocığunuzla stüdyo küçük bir eve çıkabilseniz

YAs olarak cok yasli degiller bence annenizle konusarak uzlasabilirsiniz. aranizda kusak farki var bunlar zaten olasi mevzular. illaki aranizda bunlari yasayacaksiniz. bence bir arkadas sirdas gibi konusun. hatta kendi yas gurubundaki teyzelerin moduna girin oyle de konusun. annenize bir de mesgale lazim kafasini dagitsin. bir sekilde uzlasiya ihtiyaciniz var.

Neden birlikte kalıyorsunuz o kısmı tam anlayamadım. Babanızı tekrar bakım evine verseniz annenizin evi var mı

Hastaya bakmak cok agir ve gercekten yorucu bir kendi yakinimdan biliyorum felci babasina senelerdir bakiyor kizda sinir sistemi diye birsey kalmadi son zamanalrda kendisini asla iyi gormuyorum. hatta gecen fotograflar cekildik siniri yuzune ve ellerine yansimis. yani sizinde isiniz cok zor tabiki ama anne baba rabbim kimseyi kimseye yuk etmesin. erkek kardesiniz kiranin yarisini bakimevine verse geri kalan devletten gelen bir emekli veya yardim parasi yokmu ekleyip tekrar gecmeleri saglansa. Yada bir tık dusuk bakimevine verilseler. orda annenizinde hayati kolaylasiyor yikama falan orda yapiliyor diye biliyorum. hani yada kirasi daha makul bir eve gecseniz siz kizinizla. Kardesinizle ortak yari yariya bakimevinin parasi odense. Yani aklima her turlu tekrar bakimevi geliyor surekli ziyaret edebilrisiniz orda. Bu durumda hepinizin psikolojisi bozulacak malesef. Rabbim elden ayaktan dusurmesin hepimize hayirli ölümler versin

Anne baba kac yaslarinda acaba

Simdi okudum maddi olarak suan icin sikintiliymissiniz. Biraz toparlandiktan sonra bakimevini tekrar dusunebilirsiniz. Birde hayatinizi kolaylastircak seyler alin derim. hayatta yaptigim en dogru sey robot supurge almak oldu hergun sukrediyorum nasil daha onceden almadm pismaniim. acin hergun temizlesin benimki koseleri dahi aliyor cok memnunum. ilk onceliginiz bu olsun genel temizlikte buyuk supurge kullanin. onun disinda fitoz iyi bir secenek bende yok ama oda hayatinizi kolaylastirrir yemek olayini erken halletmis olursunuz. Allah kolaylik versin

Anne anne gibi değil mi yazık çok üzüldüm şimdi ne feragatlikler yaptığım evladım yarın öbür gün ben de böyle yaş alınca böyle şeyler söyler mi diye aklımdan geçmedi değil hasta bakımı ne kadar zor biliyor musunuz anneniz bunu tek başına üstlenmiş üstelik 60 küsür yaşında hayatının son demlerini keyif yaparak geçireceği yerde eşine bakıyor napsın belli bir yaştan sonraki anne babalarımızın dediklerini çok dikkate almayacağız benim annem ve babam da 59 ve 60 küsürdeler fikirlerime uymayan şeyler söyleseler dahi umursamıyorum onlari kaybedince vicdan azabı çekmemek için 140 metrekare büyük bir alan orta yolu bulmak zor olmasa gerek

Daha yeni düzen kurmuşsunuz ancak, ailenizin en azından maaş kartlarını geri alması gerekiyor. Yerinizde olsam, haftada iki gün temizlik ve bakım için birilerinden yardım alırdım. Bunu da babanızın maaşıyla karşılardım. Ortada 60-70 bin civarı gelir kaybı var olacak iş değil. Annenizin de parası elinde olsun istediğini alsın. Ben ufacık birşey söylesem saygısız olurum. Erkek kardeşim ortalığı yıkar hem söylenir hem kıyamaz ona annem. Değiştiremezsiniz. En azından konforlu yaşayın. Kendi düzeninizden ödün vermeyin.

Bilmiyorum sinirlarima saygı göstermemesi üzüyor. Bi de geçen üç yılda ilgisizdi. Yani karşıma geçip çocuğun örnek alıyor seni falan demesi.. şu üç senede bir kere sormadı yalnız annesin kızın nasıl var mı bir sorunun diye. Gerçi dusununce bunu hiç yapmadı ki

Annenizdir diye böyle birine karşı altan almayın. Öyle bir sinir çizin ki bir daha nasıl davranması gerektiğini anlasın.

Nerede yaşadığınızı çok merak ettim. 30 bin kira nedir, maaşımdan yüksek. Bu kadar fazlasına gerek var mıydı gerçekten? Klişe olacak ama o parayla birçok şeye yetişmeye çalışıyor insanlar. Siz kiraya gömüyorsunuz. Geliriniz de ona göredir muhakkak ama değer mi şu yaşadıklarınıza? Keşke daha mütevazi bir hayat yaşasanız ama düzenli bir bakıcınız olsa, evle, babanızla ilgilense de bu kadar zor durumda olmasanız.

Ama ortada bir de kız çocuğu var. Konu sahibi kendi annesinden annelik görmemiş ve bir kızı var. Bu çocuk da mı yaralansın? Anneannesinin annesini azarlamalarına ters cevaplar vermesine şahit oluyor. Annemizden çok çocuğumuza karşı sorumlu değil miyiz? Ev para maddi durum düzeltilebiliyor, yetişkinler bir şekilde düzen oturtup hayatlarına devam ediyor, peki ya çocuklar? Hem de hiç biri aç açıkta değil, herkesin geliri var, oturulmayan ev bile var. Kimse çocuğa kötü örnek oluyoruz demiyor. Konu sahibi sıkışmış durumda, istediği kadar annem torununa iyi davranıyor desin. Kendine iyi davranmıyor ve bu davranışlara da çocuk şahit oluyor.

Evleri var ama müstakil şehre uzak deniz kenarı tek katlı. O evi satıp başka ev almadılar. Burası asansörlü fizik tedavi merkezine yakın. Evleri başka şehirde.

Ekleme: maaş kartını siz istemeyin. Annenizin istemesini sağlayın.

Aslında bu detaylarla anlıyor insan anlıyor daha da haklı olduğunuzu ve biriktirdiginizi bir şeyleri. Yoksa ilk yazdiklariniz yaşlı anne huysuzluklari diyor insan. Biliyor musunuz derecesi aynı olmasa da annemin de ağır lafları vardır. Boşanmanızdaki sözleri ağır olmuş. O kadar olmasa da annem de bazen bir düşmanın söyleyeceği lafları söyler. Kuyruğunu hep dik tutar kaba tabirle. Ama yaş aldıkça anladım ve baktım ki annemin annesi de aynı tarzda bir kadın imiş. Annem erken yaşta evlenmiş. Öyle aman aman mutlu bir çocukluk yaşamamis. Evde hep şiddet var ama kopmayan bir aile. Hele de kardeşler, her bayram bir şekilde birbirini yer ama birbirlerine bir sey olsa da çok üzülürler. Velhasıl annemin geçmiş yaşantısına bakarak diyorum ki annem şu an iyi bile. Ancak bu kadar iyi bir anne olabilirmiş. Annem de aşırı opmezdi ama hic annem beni öpmedi demedim küçükken. Buyudugumde fark ettim. Ama bu beni rahatsız etmiyor. Torunlarını çok öper yer yutarcasina. Düşkündür dersin bize bazen, bazen de deriz ki ablamlar ile konuşurken, yav annemiz neden böyle böyle yapmış. Bir anne böyle yapmaz yaaa. Velhasil aynı değiller sizin annenizle ama benzer tarzda kadinlar annelerimiz. Belki annenizin küçüklüğüne gençliğine baksanız biraz daha anlaşılabilir gelir anneniz. Geçmişte dedikleri hariç, günümüzde size dedikleri inanın aksi yaşlı tripleri sanki. Sıkmayın canınızı. Cok şükür ki yine de iyi bi ailede buyumussuniuz. Babanızdan yana çok sansliymissiniz. Bu da sizin imtihaniniz işte. Anne babanızin yaşlılığı. Bakalım bir nasıl anneler olarak anilacagiz çocuklarımız tarafından. Bunun cevabini da ancak gelecekte çocuklarımız verebilir bize

Yaşlılar biraz çocuklaşır bence kalbini kırmayın annenizin. Minicik meseleler üstelik

Siz yokken nasıl geçiniyorlardı acaba o zaman? Son kira zamlarının getirdiği durum da olabilir gerçi. Psikolojik rahatlık satın alır gibi düşünüp, her iki taraf açısından da, ayrılmanızı önersem?

Bunu söyledim ama dediki kartları verdim çocuk çok masraf yaptı. Zaten işin maddi boyutundan ziyade aynı evde yaşama durumu can sıkıcı. Ayrı eve cikabilme durumum yok çünkü. Buraya taşınali 10 gün oldu. En azından bir sene idare etmem lazim C

Ben 15 binlik bir evde oturacaktim kızımla. Yeni evler zaten 15 binden başlıyor. Ama aile olunca daha büyük ev lazım oldu daha büyük banyo tekerlekli sandalye için bahçe, asansör ve engelli grisi vs. O yüzden kalan 15i onlar veriyor diye çıktım yani tek olsam da 15 verecektim. Evet çok saygısız yaklaştı bunu ona söylediğimde de kardeşin bana hiç saygısızlık yapmadı senin gibi dedi. Saygısızlık dediği de gel bi konuşalım bakalım demem. Gerçi gözümün önünde kaç kere sen saf mısın kafan calismiyo mu çık git vs dedi kardeşim kadına ama yalan söylüyor işte. Bilmiyorum anneden sogunur mu ama ben sogumusum. Ailemin maaşı var kira gelirleri de var aslinda maaş kartları kardeşimde.. Kira geliri de bir kredi çekmişler ona gidiyor. Kaldıkları bakimevi baya lükstür aylık 69 bin gibiydi. Zam geldi 90 oldu. Şimdi oraya dönemez. Daha alt model de hanimefendi istemiyor. Kartlar da kardeşimde çünkü 3 yıldır o ödedi ben hiç karismadim. Geri almadı eve tasininca cuytherock

Erkek kardeşiniz ağızlarına bilmem ne etse mık demiyorlar ama size tavır üstüne tavır azar üstüne azar. Nedir kız evladı erkek evlattan daha değersizleştiren? İkisinin de maaşı var üstelik yazlık yerde müstakil evleri de varmış. Satılsın o ev şehir merkezinde asansörlü vs yeni ev alınsın. Herkes kendi evinde yaşasın, yardımsa yardım edilsin arada gidip ilgilenilsin. Yardımcı tutulur, haftada bir iki gün gidilir kontrol edilir ama böyle ev üstüne ev, yetmiyor bir de yardımcı gelsin. İnsan hiç mi bir boşluk huzur sakinlik yaşamayı istemez? Evde yaşayan bir çocuk var, her gün anneanne dedesi söylensin, çocuğun önünde annesi tenkit edilsin, niye? Bu çocuğun hiç mahrem sakin bir hayatı olmasın mı? Kiranın yarısını oğulları ödüyor onlara göre, kızları sanki ödemiyor. Anne anneliğini baba da babalığını bilsin. Erkek kardeş tropik ülkelere gezi peşinde, niye ebeveyn sorumluluğu sadece kız kardeşte oluyor? Sevgili simeyra önceki konunuzda kardeşinizi çok kaba ve düşüncesiz bulmuştum ve ailenizin öyle yetiştirdiğini düşünmüştüm haklıymışım. Size bir öngörümü daha yazayım; o evin satılmama nedeni de kardeşiniz. Evlenirse para vs lazım olursa oğulları kullanabilsin diye düşünüyorlar.

Abartmadınızz.. aynı ev belli bir yaştan sonra aileyle bile zor. Keşke maddi imkanlar elverse. Vicdani olarak mecbur mu hissediyorsunuz buna acaba? Size mecbur değiller, siz de onlara mecbur değilsiniz. Zorlamışsınız sanki biraz niye ki?

Babani bakim evine verseniz annenin tek kalacak evi yok mu?

Hepsinde haklısınız ama anne ve babanıza kıyıp yalnız bırakmayin derim zaten S

Aslında biraz da şöyle oldu annem şey dedi benim de babanın da maaşı var senin de var beraber yaşar gül gibi geçinip gideriz. Ben de olur dedim ama kartlarını ilaçlar ve fizik tedavi vs için kullanıyor. Parası kalmıyor. Bunu yeni farkettim para yok bende deyince ama üstünde durmadım ailem sonuçta dedim. Kizimdan kisiyorum mecburen

65 yaslarindalar. Malesef şu an kirada depozito nakliye vs herseyi buraya harcadım ekstra eşya aldım. 70 metrekare evden 140a çıktım üstelik evin kirası 30 bin civarı. Yani 100 bin harcadım taşınmaya. Boyası ekstra eşyası derken 20 binde ona gitti. Şu an ayrı eve çıkamam ben çıksam onlar burda tek kalamaz. Bir şekilde gecinicez ama nasıl davranmaliyim yani kendimi kötü de hissettim ama bir yandan anne anne gibi değil ki diyorum. Özür mü dilesem yoksa mesafe mi koysam

Biz cikinc beraber yaşayalım tek kalamayız dediler ben de olur dedim. Çünkü kaldırma düzeltme falan sorun oluyor. S

Bu kadar ilgisiz kisilerle ayni eve gecmekle bastan hatayi yapmissiniz. Tekrar bakimevine gitmeleri icin arastirma yapin. Emekli maasi vs varsa abiniz sizinde bi miktar yardiminizla tekrar bir bakimevi bulursunuz. Bu surede tartismaya girmeyin birakin kirinti dokulmusse bi kac gun oyle kalsin kendinizi yormayin. Birsey dediginde he he diyin gecin.

Şimdi diğer konunuza baktım. Erkek kardeş bekar evlenme hazırlığında. İşini yeni kurmuş ve geliri 70 bin civarında imiş. Durumu sizden daha iyi olan kardeş 50 bin Tl lik maldivler tatiline gerekirse koz arkadaşının parasını da ödeyecek şekilde gitmeye niyetli. Sizin açınızdan da işin içinde kardeşiniz de olsa 30 bin TL kira oldukça fazla. Yanlış anlamazsanız şöyle düşündüm. Aileniz zamanında iyi paralar kazanan bir aile imiş, gelir küçüldükçe zamanında alışılan yaşam tarzını değiştirememiş. Kardeşinizin anne-babanızın ve kusura bakmayın ama sizin de gelir gider dengenizin farkında olmadığınızı düşündüm. Ayrıca ailenizi yanınıza almışsınız bu seçim bir ömür yakanıza yapışacaktır. Size uymayan hamlelerde bulunmayın.

Evleri varsa ya satsinlar ya oraya kiraci vs koysunlar. Kardesinizle de konusun para konusnda. En yakin zamanda evi ayirmaya bakin ev ev ustune olmuyor birde cocugunuzdan kismak zorunda kaliyorsunuz hijyen problemi de var. Bir sekilde bir arti birde olsa ayri ev tutun. Cocugunuzun babasi para yardiminda bulunuyor mu?

teklif sizden gitmemiş öyle mi istemiş canları? Bu karar nasıl onlardan geliyor haber mi verdiler sen bize bak diye şaka gibi

Ben mi abarttim acaba diyorum bir yandan.. ama sinirli biri değilim normalde Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Kardeşin durumu apayrı bir olay, zaten ilk yorumumda belirttiğim gibi maaş kartının kesinlikle annede olması lazım. Belki o şartta ayrı bir ev tutulabilir onlara, küçük ama konforlu olabilir. Böylece konu sahibi anne babasını görür, aynı evde olmasalar o kadar çatışmazlar zaten dengeden kastım bu. Ben hep birlikte yaşasınlar, kadın kızını azarlamaya ve bu düzen dönmeye devam etsin demiyorum, yani sadece haklı olarak bile ağır bir şey söylese vicdan yapar insan, sonuçta bebek gibi bir hastaya bakan yaşını başını almış bir anne. Her şeyden ayrı buradaki sorun erkek kardeş dediğiniz gibi. Zaten kiraları + maaşları bu insanların kendi eline girse belki bunların hiçbiri konuşulmaz.

Sizin anneniz evladınızla bosanip tek başına yaşam mücadelesi verirken senelerce bir kere bile aramayıp naptin nettin diye sormasa, dogumgununuzde bile aramasa, siz ararsanız konuşsa, en son konustugunuzda covid oldum ben dedikten sonra bir kere bile arayıp sormasa, iki hafta sonra iyileştiren sonra siz arasanız siz de aynı lafı kullanirdiniz. Evladiniza da böyle davranmanız durumunda o da aynı şekilde anne anne değil lafını kullanırdı. Psikologumun dediği gibi herkes önce alt soyuna şefkat göstermek zorunda, alt soy da üst soyuna saygı. Bunlar karsilikli. O yüzden tekrar diyorum anne anne değil bana göre. Yoksa söylediği sözleri elbette yutarım bir kere gerçekten anne olduğunu hissettirin olsa hayatimda. Sadece nana değil kardeşlere de sevgi hissetmiyor. Ama bazılarından çıkarı var onlara toleranslı. Ya da daha agresif tepki verenlere alttan aliyor. Ben daha saygılı olduğum için daha farklı davranıyor. Kızıma öyle değil sevecen ama kızım da zaten sessiz sakin. Başka bisey diyeyim bu hastalıktan önce de arada iki saat mesafe vardı bir kere gelmedi torunu görmeye. Kız hasta oldu hastanede yattı çağırdım tatile gitti.

Bu yazdıklarınızda hiçbir duygu bağı olmadığı çok net. Sanki anneden değil de bir yabancıdan bahsediyor gibisiniz. Aslında diğer yorumlarınızı okuyunca size hak verdim, ama iyi annelik etmemiş birine aynen onun gibi karşılık vermek ne derece doğru bilemiyorum. Bir de gerçekten ne kadar sinir olursanız olun bugün var yarın yokuz. Anneniz daha genç sayılır, o kadar da yaşlı değil. Anlaşılan kendi hayatına dönük yaşamayı da seven biriymiş. Onun da hayat arkadaşı babanız, o şekilde görmek üzüyor ve yalnız hissettiriyordur, yine hayatta olması ve babanıza bakması çok büyük bir şey. Ona o kadar ağır gelmez fakat o olmasaydı evlatları olarak size bunları yapmak çok ağır gelecekti. Herkesin kaldırabileceği bir psikoloji asla değil. Şu anki huysuzlukları aslında üzüntüsünden geliyor olabilir, böyle yansıtıyordur. Şu an aslında en doğrusu size uzak olmayan bir ev tutulması ve annenizin kendine ait düzeni olması, hem yaşı da çok ileri değil kadın kendi evinde daha rahat eder. Zaten anneniz bakıyor babanıza. Maaş kartları kendi ellerinde olsa, kardeşiniz de kiraya verdiği 15 bini vermeye devam etse bir ev ve haftada 2 gün gelebilecek bakıcı yine tutulamaz mı?

Maddi durumum kardeşime kıyasla daha iyi. Eğer kardeşim ve eşi annemlere yakın oturup, onların genel bakımı ile ilgilenmek zorunda kalsa idi, manevi olarak yanlarında olamadığım için normal şartlarda maddi olarak kardeşimin de üstlenmesi gereken pay da dahil olmak üzere anne-babamın tüm masraflarını karşılardım. Ailemin evi olup kardeşimin de evi yok ise evin satılması ve onların yaşamı için uygun bir ev alınmasını da desteklerdim. B bafelix e katılıyorum. Yazlık evin size bir katkısı yok. İnsanlar yaşlılığında rahat edemeyecekse o evleri yazlıkları niye alıyorlar ki bugünler için. Anladığım kadarıyla, kardeşinizin durumu daha iyi. Daha fazla destek olması lazım. Annenizin yaşı da bir rahatsızlığı yoksa gençmiş, bahsettiğiniz kendi işlerini yapabilir. Fritöz istiyorsa nevresim istiyorsa yazlık evinizden getirsin kendi evinde de yoksa o kadar detaylı şeyler istemesine gerek yok. Bir konuda da yazdım, en sinir olduğum şey anne babaların bakıma muhtaç olduklarında sivri huylarından vazgeçmeyip, en iyi şekilde bakım beklemesi ve bakım verenin düzenine uymayı reddetmesi... Anne babalar da çocuklarına kendi düzenlerine uygun maddi manevi ahlaki bir yaşam sunuyor.

E kardeşiniz Maldivlere tatile gider tabi. Anne babanızın gelirinden biriktirmiştir. Zaten 50 bin dediğiniz zaman şaşırmıştım 2 bin $ bile yapmıyor o para. Tropik adalarda 3 gün kalamaz o parayla. Üstelik, yemekler dahil değil ve otellerin restoranları da çok pahalıdır. İsteyen kızsın ama benim de iki kızım var. Bu hayattaki tek görevim, yetişkin olana kadar onları sağlıklı güvende ve huzurlu tutmak. Mutlu yazmadım çünkü bunu garanti edemem. Sizin kızınız arada derede, kişisel alanı olmadan, anneanne dede azarı arasında büyüyecek. Kimsenin durumu olmasa mecbur dersin de hem ikisinin maaşı üstelik evleri varken niye herkes birbirine eziyet ediyor? Niye yazlık yerdekini satıp kendilerine şehirde ev almıyorlar? 69 bin ödeniyormuş bakım evine. O paraya kaç tane yardımcı tutulur. Hatta hem temizliğe yardımcı hem de hasta babanıza hasta bakıcı tutulur. Siz de arada gider kontrol edersiniz her şey yolunda mı diye. Herkes evinde huzurlu yaşar. Lüks ev, yarısını da onlar öder diye kabul etmeniz bence hata olmuş. Milletin evine bir ton masraf yapıp bir de yüksek kira ödüyorsunuz. Üstelik huzurunuz yok.

Ne güzel anne babanıza gül gibi bakıyorsunuz. Bu konularda kız evlat başkadır. Erkek kardeşiniz kira dışında eve sürekli gelebilecek bir yardımcı da tutsun. Sadece kira ile olmaz. O anne baba da zamanında ikinize yeri geldi özel isteklerinden kısıp sizi en iyi şekilde büyütüp meslek sahibi yaptı.

Tek ev, ayrı hayat, ayrı odalar. Görmezden gelmek, mesafeli ilerlemek Aklıma bu durumdalarken başka çare gelmedi malesef.

Hayatınız çok zor kolaylıklar diliyorum

Ama işte bazen denge kurmak imkansız oluyor. Bir tarafta daha yaşamın başında hiç bir şey bilmeyen kişiliği oluşmamış çocuk, diğer yanda görmüş geçirmiş hayatı her türlü yaşamış ebeveynler. Halden anlayıp torunlarının ruh sağlığı için idare eden anneanne profili yok ortada. Azar, tersleme, hesap sorma, küsme... Anne olunca bunları yapma hakkı oluyor mu bir kadının? Oğulları ağzına geleni sayıyor ama ona mık demiyorlar. Kendileri demediği gibi diyene kızıyorlar. Maaş kartları, gelirlerinin idaresi oğullarında. Yine aynı oğul paralar saçıp okyanus adalarında tatil yapmaya gidebiliyor. Kiranın yarısını verip gerisine hiç karışmıyor. Hani denge? Evi satalım, gerekirse üstüne kredi çekip ekleyelim buradan alalım, annem babam kendi evinde yaşasın, yatılı yardımcı tutalım ve her fırsatta kontrol edelim diyen yok. Ne var? Ben gezeyim tozayım, anne babamın gelirini alıp sadece kiranın yarısını ödeyeyim kafam rahat olsun diyen erkek kardeş var. Konu sahibinin çocuğu herkesten kıymetli ama en altta kalan bana göre.

Dede zaten şu an konuşamıyor hareket edemiyor dedesinden bisey yok. Anane de ben gereken cevabı veriyorum ama tabi huzursuz oluyor çocuk. cocuga karşı sevecen zaten biraz da benden korkusundan. Ben öyleyim çünkü. Bakıcı ben tutacak durumda değilim zaten onlara da dedim her gun gelmelik gerek yok dediler. Benim cekincem ezilmek değil pasif değilim saygısızlık etmek istemiyorum şu an konuşmuyorum ama bu bilr rahatsız edici. O da odasından çıkmıyor zaten. Lüks değil aslında sadece daha büyük engelli için daha elverişli. Daha küçük evleri 15 bine aynı ayarda tutabilir idik. Eşyaları zaten benim esyalarim. banyo büyük ama öyle yapılı falan değil. Mutfak da öyle büyük ama yapılı değil. Yani yarı parasına aynı ayarda küçük ev bulunurdu ki biz küçük bir evden geldik dört oda değildi bunun gibi iki oda bir salondu hatta daha iyiydi daha yeniydi. Böyle olacağını hiç bilmiyordum eve gelene kadar çok uyumlu davrandı. Sözler verdi. Şimdi o kadar masraf ettim ki yeni bir eve çıkamam. Bu evi tek karsilayamam. Hadi oldu geçtim diyelim bir eve bu sefer de onlar ne olacak öbür tarafa gidemezler. Bakimevi 90 bin olmuş daha ucuzlari annem kabul etmiyor iyi değilmiş. Babama kıyamıyorum aslında. Babam bana da kızıma da hep düşkündür. Haftada iki gün bakıcı gelecekmiş önümüzdeki ay ne kadar yararı olur bilmem. Şimdiki aklım olsa zaten yapmazdım. Şimdi baştan ev taşı eşya kirala okullar açıldı ödeyecek gücüm yok. Kardeşim zaten kendi kafasında. Sokağa da atamam ki. Annem de minnet edeceğine bana değil kardeşime övgü yagdiriyor.

Yok yalnız bırakamam zaten. Ters de davranmıyorum. Hatta gidip ihtiyaçlarını aldım bugün. Ama art niyetli davranıyor bunu bile bile böyle davranmak zorunda olmam gücüme gidiyor. Babam konusunda böyle düşünmüyorum. Annem ölsem bir bardak su vermez ama babam daha farklıydı. Bu ben küçükken de böyleydi yani. Bir kere oyun oynarken düştüm ayağım kırıldı. Annem akşam eve geldi canım acıyor dedim umursamadı uzan geçer dedi yatağa yolladı. Gece babam geldi eve ayağım ağrıyor diye ağlarken aldı hastaneye götürdü. Lisede yüzüm gözüm kapandı dış iltihabindan yine aynı. Babamı bir kere aradım aldı geldi beni hastaneye başka şehirden. Yani babam sert adamdır ama babamdir. Emeği çok. Annem çalıştı zaten bize hala baktı sonra kendi kendimize baktık. Ama ben bir kere annemin sarıldığını bilmem mesela. Ya da canım gülüm dedigini. Ne bana ne kardeşlere. Tatlı bir söz de duymadım hiç. Başkasının çocuklarına söylerdi yalandan. Bazen kızım der seslenirken arada nadiren. Kavga da etmedik hiç. Yani aramızda hep mesafe vardı bebeklikten beri. Zaten emzirmemis. Bilmiyorum bir kere çok ağır bir olay taciz falan değil başka bisi yaşadım ağlıyordum. Yaşım 13 o zaman. Odama geldi baktı biliyor olayı. Altı aya düzelirsin şimdi yapacak bisey yok dedi çıktı. Ardindan yıllar sonra dedi ki ben o gece odadan çıktıktan sonra intihar edeceğine emindim biliyor musun dedi. Bunu düşünüp çıkmış uyumuş. Öyle bisey yoktu tabi. Ama yemeğimizi yapardı çamaşırı yikardi. Dövmesi sovmesi yoktu. Yabancı biri gibiydi bize karşı. Mesela ben boşanıyorum dedim moralim çok bozuk dedim. Yuzyuzeyiz o an. Kuaföre gitti saç yaptırmaya. Bosandim eve geldim bana birkaç saat sonra d dedi ki Allaha şükür başımda kocam var da bi şeye ihtiyacım olunca başımda. Başında koca olmayan kişilere açıyorum. Yani bunlar ufak tefek şeyler. Doğumda hastanede kaldım bebek kuvozde. Herkesin annesi kapıda. Benim annem şehir dışından yanıma gelip o akşam lunaparka gitti. Bebeğin hayatı tehlikesi var ben yalnızım sezaryenla. Yani bunlar daha neler neler.. o yüzden bir şekilde nasıl gecinmenin yolunu bulmalıyım derdim o. Eskiden böyle mudahelesi yoktu görmezden geliyordum ama artık buyuran tavrı var. Ve rahatsız oluyorum. Mesafe koymak istiyorum kimse incinmeden

Niye bekarsın diye tek yükü verirler ki boşanmış çocuğa kardeşiniz maddi yardım yapıp kenara çekiliyor ne güzel hava