haklıyken haksız duruma düşürmüşsünüz kendinizi, 10 yaşında çocukların karşısına geçip hesap sormuşsunuz baştan öğretmenle görüşüp diğer kızların da ailelerinin çağırılmasını isteseydiniz, toplu bir görüşme olsaydı iş bu noktaya gelmezdi. açıkcası benim de bir kızım var ve hatalı da olsa öğretmeni ya da benim dışımda hiçbir yetişkinin onun karşısına geçip ifadesini almasını kabul edemem. çocuklar korkudan utançtan ağlamış, yazık değil mi onlar de evlat... kızınızın yaşadığı şeyin intikamını almışsınız resmen ama 10 yaşındaki hiçbir çocuk bunu haketmez.

kesinlikle aynı fikirdeyim. ailesi öyle savunuyorki şaşmamak elde değil. nerdeyse bizi suçlu çıkaracaklar. sizce doğrumu yapıyrum beynim durdu benim. hele hele sabah ki muhabbet iyi mahvetti beni. birde aynı yerde çalışıyoruz.

Bu kadar anlatip durdugunuz kisiler 5. sinif ogrencisi yahu cocuk onlar. Siz abartmişsiniz diger veliler de olayi buyutmus...

ceza flan yok almalarınıda asla istemem zten dün rehberlik görüşmüş ve haksızlığını kabul etmiş. itiraf etmiş kızım aklandı. zaten çalınan bişeyde yok bunlar kızım çalıcak diye kafalarından seneryo üretip tedbir almışlar. ben okadar acımasız değilim tabiki ceza almasınlar ama hadlerini bilip 10 yaşındaki çocuk gibi davransınlar.. mrtdlk Bu Günüme Çok

yani şöyle iftira olayı evelsi gün, sınıftaki konuşma dün öğlen, baba olayı bu sabah dagci bal

Cidden bilmedigim icin soruyorum. 3. Kiz da cocuk sonuc olarak. Ama adeta minik bir seytan olarak tanimlanmis. Cocuklar artik boyle mi oldu ya?

1. Diğer 2 kızın çekinip ağlaması neden? Çocukları asla duygusuz ve düşüncesiz yapmayın. Hata olduğunu biliyorlar. Konu sahibi kızmamış ki etik bir şey anlatmaya çalışmış. Sesini mi yükseltmiş, bağırmış mı? Sınıfta yaygara mı çıkarmış? Hayır. Sadece konuşmuş. 2. "Kızı "annemi çağıracağım" demiş. Diğer kızlar korkmuş." Yani diğer kızları korkutmakla konu sahibinin kızını hatalı bulmuş gibi bir hisse kapıldım. Elbette korkmalılar zaten hatalı olduklarını bilmiyorlar mı? Çocuk bu iftira atmış, hırsızlık gibi ciddi bir iftira. O kadar kolay bir mesele değil. Anlamadığım konu sahibinin kızının mı madalyasını almış müdür? Neden almış? Konuyla bağlantısı neymiş?

ben sizi anladım hata biz büyüklerde demek istedim. çocugumuzun bir hatası varsa kabullenip çocugumuza özür diletilmeli diye düşünüyorum.

Evet kadının dediği ona çıkıyor maalesef. Hata varsa ve sen hata yaptıysan eğer maalesef karşındaki kadın da son derece hatalı. zaten sorun çözme odaklı bir kadın değil. Ego savaşı içinde. Şunu da kabul etmek lazım ki o kadının yetiştireceği çocuk da öyle olacak. Evde yaptığı yemeği nasıl herkes yiyorsa bu tür şeyler de yemek gibi yeniyor ve ileride faturası çıkıyor. Yani 10 yaşındaki çocuk ablasını vuruyor namus davası diyor da o zaman buna neden çocuk bu deyip geçemiyoruz? İlla fiilin ölüm gibi mi olması lazım?

Ya Allah aşkına diyeceğiniz tek şey evet o an çocuğumu koruma iç gudusuyle çok düşünmeden bi hata yaptım olacak. Bu kadar mı zor hatanızı kabul etmek. Bi de iftira iftira diyerek olayı nasıl da dramatik bir hale getirmeye çalışıyorsunuz. Ortada iftira filan yok kendi ağzınızla defalarca anlatıyorsunuz. Kızınız çaldı dememişler, acaba çalabilir mi diye kendilerince bi hafıyecılık yapmışlar sadece. Kızınız bundan haklı olarak bundan ıncınebılır, kendini kötü hissedebilir ama bunun adı iftira deyil olsa olsa on yargılı yaklaşmak, peşin hüküm vermek filan olabilir. Kızınız çalma niyetinde olmayabilir ama açıkçası ben o cetveli aralarındaki ınatlasmadan dolayı kasıtlı aldığını düşünüyorum. Çünkü kızınızın az önce oynadığı ve elinden alınan cetvelin tesadüfen bi kitabın arasına girmesi ve yine tesadüfen gidip onlarca kitabın arasından kızınızın o kitabı seçmesi, dahası koskoca kitabın arasında cetvelin olduğunu filan farketmemesı çok da mümkün değil bence.

bu devirde var iftira gibi bir olayı basite indirgemek çok yanlış. mrtdlk Bu Günüme Çok

Kızınız yaşıtı kızlar tarafından haksızlığa uğramış ve üzülmüş ve aralarındaki problemde haklı olabilir ama okula gidip küçük kızınızla yaşıt kızları muhattap alıp üstüne ağlatmışsınız, birine aile terbiyesi almadığını söylemişsiniz. Bu noktada direk haksızsınız. Benim okulumda veli gelip benim iznim olmadan çocuk azarlasa bende onu haklı bulamam, çünkü oradaki bütün çocuklar okula emanet. Bir yetişkinin kafasına göre gelip danışmadan müdahalede bulunma hakkı yok.

Sonuna kadar haklısın arkadaşım iyi yapmışsın helal olsun Kızın ailesi belli Atsız kızları da öyle Sınıf öğretmenin yetersiz buldum olayı tatlıya baglayabilirdi bana dokunmaya yılan hesabı davranış Kendi ogretmenim geldi özel günlerde vs zamanlarda büyük küçük hediye getiren öğrencilere daha iyi davranirdi Hediyeye Tav olan basit bir kadındı. Herzaman hediyeli çocuklara söz verir onları sever kollardi Sizinkiler menfaati olandan yana olabilir Takma güçlü durun onlar sinsinler

Size de nasıl anne baba olunmaz kursları önereyim ben. Ama eğitmen olarak katılmanız için. Baya bilgilisiniz çünkü

evet ben eğitimsizmişim bu arada kendiside şöför bende ünv mezunuyum gerçi okumakla insan olunmuyor önemli olan insan olabilmek. ama olaya ordan bakarsak şöförün bana eğitimsiz demesi beni güldürdü Önceki

Aslında şöyle olmalıydı. . siz direkt müdürle bu konuyu konusmaliydiniz önce. Sonra müdür aileleri çağırıp konuşmalı ve en son çocuklarla konusulmaliydi. Böylece ne çocuklar yalan söyleyebilir ne de siz aile ve o çocuklarla yüz göz olmak durumunda kalırdiniz. Biliyorsunuz çocuklar yanlış yapsa bile bunu pek itiraf etmez aileye naz yapar üste çıkarlar. Kanitlayamazsiniz.. Benim kızımda o yaslarayken sınıf arkadaşı bahçede oyun sözde saçından tutup kafasını ağaca vurmuş. Biz eşimle ilk müdürle konuştuk. müdür bunu yapan çocukla ve sonra annesi ile konuştu. Ertesi gün annesi özür diledi..

Okudunu anlama eğitimi veren çok güzel kurslar var tavsiye ederim. Çok katkısı olur inanın Önceki

Bence çok tuhafsınız sizin muhattabınız küçücük çocuklar mı allah askına? Bir sorun varsa rehber öğretmen ve sınıf öğretmeniyle konusur daha sonra da velilerle görüsürsünüz Karsınızdakiler cok haklı kücücük cocukları cekip terbiye öğretemezsiniz bunu benim cocuğuma biri yapsa cok fena yapardım

Ay ben şok içinde okuyorum bazı yorumları. Dayanamadım bir daha yorumlayacağım: Çocuktur iftiranın - yalanın anlamını bilmez, bunlar basit yanlış anlama diyorsunuz ama, pardon da ben birini, bir şeyi çalarken bile görsem "Sen naapıyorsun?" diye direkt ona sorardım el kadar çocukken. Annemle babam, okula gitmeden önce - gerekse okuldaki hallerimle ilgili genel ahlak kurallarıyla inci gibi işlemeye başladılar çünkü karakterimi. Pohpohlamak, premmsesim demek, özgüven aşılayacağız diye yersiz ego şişirmek bir yana, 9 sene tek çocuk kaldığım halde paylaşmayı - sorumluluk almayı öğrettiler. Kızların aralarında başarı ve öğretmenin gözüne girme konusunda bir hırs başlamış, okudunuz mu konu sahibinin ilaveten eklediği bilgiyi? Bu kızlar sıra arkadaşıymış, yan yana oturmuşlar. Diğer iki kızı da yanına çekip, ithamda bulunmak? Çocuklarda da intikam duygusu, nefret, kıskançlık vardır. Ya bunun cezası kesinlikle verilmeli ki bunun ciddi bir konu olduğunu kavramalı ve yaptıklarının sorumluluklarını almalı bu çocuklar. Öğretmen iki nutuk çekip oturtamaz. Bu anne müdahale etmese, kızı durumu saklasa, belki aylarca bu zorbalık devam edecekti? Konu sahibi hanım çocuklarla bire bir konuştuğu için hatalı. Çocuğunun hakkı üzerinde ağırlığı kalmamış bu hatadan dolayı. Öğretmenle konuşması ve gerekiyorsa ailelerin bir araya getirilmesi lazımdı. Burada sadece çocuklar korktuğuyla kalmamış, öğretmenin duruşu, okuldaki konumu da hiçe sayılmış. Bunlar işte mahsumiyet arkadaş seni haklıyken haksız duruma düşüren... Çocuk kendi işini kendi çözsün diyor, bu olgunluğu bekliyorsunuz bu kızcağızdan da, diğer 3ü bir olan kız niye yaptıklarının sorumluluğunu almadan sıyrılıyor bu işten? Ne kadar adilane kızlar arası bu çetecilik işi? 3ü birden nasıl ezip köşeye sıkıştırdılarsa yavrucağızı, aklına öğretmeninden önce annesinden yardım istemek gelmiş...

çok teşekkür ediyorum beni anladığınız için.

evet öğretmen bastırmak istiyor sınıfta çünki kızı iftiracı diye niteliycekler sanırım. ondan koruma amaçlı koruyor. çoksa dışlanıcak çocuk. ben asla bu saaten sonra benim kızımla slm bile vermiycekler dedim. bugün bunu yapan yarın başka birşey yapar dedim onlara yetti.

Evet kötü bir şey yaptığınız Çocuğuma yapılsa en ağır şekilde kavga çıkartırım Bu yapmış olduğunuz hareket ; bu okulun, buradaki öğretmenlerin hiç bir anlamı yok ve bu okul güvenli bir yer değil, elini kolunu sallayan buraya ulaşıp, istediği çocuğa istediğini yapabilir demek, tepkim bunun için olurdu. Benim çocuğuma başka bir veli ne hesap sorabilir, ne de nasihat verebilir, nihayetinde çocuğumun tanımadığı insandır.

Ben kıza aile terbiye almamış demedim ki konuşmadım bile o kızla lütfen doğru okuyun ona göre yarum yapın. Kendi kendine üretiyor çocuk kendini savunmak için. annesi ile konuştuktan sonra başarımızı kıskanıyorsunuz dedi ondan sonra hiç konuşmadım çünkü o mantıktaki insana hiçbirşey söylemem

Her konuda haklisiniz, kizinizin hakkini da sonuna kadar savunun ama ogretmenle konusmadan ya da rehberlik mi artik neyse kendi kendinize gidip cocuklarla konusmaniz hatali bir davranis olmus; dusunsenize her veli gelip kafasina gore cocuklarla konussa.. O yuzden bence ogretmenler size kizmis olabilir, hakliyken haksiz duruma dusurmussunuz kendinizi yani. Umarim gercek ortaya cikar.

Beni çok iyi anlamışsınız teşekkür ederim. öyle yorumlar yapılmış ki kızınız Hırsız Denmiş resmen. yok kitap cetveli nasıl Görmez yok o kitap nasıl tesadüf kızın almış Saçma sapan işte ağzı olan Konuşuyor. Ben burda moral bulmak için bu saatten sonra ne yapabilirdeyimz millet ayrı telde. Yok anlatmışımdır benim kızım sabaha kadar ağladı onu ne yapıcaz mercan2011 Aynı salkımda iki

Ne kadar ayıp bi de çocukları ağlattım diye övünmüşsünüz. çok çok kötü... onların sadece durumu anlamaya ihtiyacı vardı onlar çocuk gerçekten. yaptığınız çok yanlış ağladılar diye mutlu olmuşsunuz resmen ne kadar ayıp.

Her yorumu okumadım ama şunu söyleyebilirim. Çocuklar sizi serçe parmaklarında oynatırlar isterlerse. Çocuk deyip geçmeyin, maalesef sandığınız kadar masum olmayabiliyorlar. Onlar iftirayı da haksızlığı da çok çok iyi bilirler emin olabilirsiniz. Neler gördük, görüyoruz mesleğimiz gereği anlatsak inanmazsınız. Kesinlikle ortada çirkin, ceza alması gereken bir davranış söz konusu. O eğitimcinin kafasını seveyim. Eğitimcilerin çocukları kusursuz olur diye bir şey mi varmış?

çocuğunuzu yetiştirme yönteminize hayran kaldım. ben de çocuğumu böyle yetiştiririm inşallah. emin olun veli geliyo çocuğun diğer çocukları rahatsız ettiğini söylüyorum bana "onu boşver hocam dersleri notları nasıl gerisi önemli değil" diyo. o çocuğa iki üç yıl sonra hiç laf anlatamayacaklar. dersleri kötü olacak başka şeyler de yapacak. çok gördük. önce ahlak öğretilmeli. o çocuk aileye çok çektirecek haberleri yok

kesinlikle katılıyorum...

İftira olayının üstesinden gelemezdi o yüzden müdahale etmeniz normal. hala sayfalardır şekli konuşuluyor. ben de çok önemli bir konu olmasa gitmem okula. sizin tavrınızdan çok diğer eğitimci velinin yaklaşımı büyük sorun. topluma arıza yetiştiren tipler maalesef. oto kontrol ve empati yoksunu içgüdüsel yaşayan canlılar salıyorlar hayata. bundan sonra yapacak bir şey yok. çocuklar da öğretmen de, idare de durumdan haberdar. herkes olaydan payını almış olarak bir arada olmaya devam edecek. pişman olmaması sağlanan kız hariç, sizin kızınız ve 2 kız bu yaşadıklarını pek unutmazlar sanırım.

Sonuna kadar çocuğunun arkasında dur. Sen onun kahraman annesi olacaksın şu anda. Sakın yılma.

peki birir çocugunuza hırsızlık yapıcak derse heralde parçalarsınız. . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Iyide senin yaptigin konusma ve konu sahibin yaptigi konusma arasindaki daglar kadar fark var. Sen gidip o cocuga "niye kizima x'i oynatirmiyorsun, namus bilmem ne" diye dem vurmadin. Üstelik önce kizina zaman vermissin olayi kendi basina cözsün diye. Bu konuda konu sahibi derhal bir kizin annesi ile konusup, diger iki kizi aglatiyor. Bunlar yapici degil, tam tersi yikici hamleler olmus. Ve söylemeden gecemicem, umarim ilerde cocugum olursa, arkadaslari senin gibi annelere sahip olurlar. Cok tatli konusmussun ya. Hatta su an bende kendimi prenses hisettim

aslında pişmanlık yok inanın.. böyle bir konu olmasaydı yapmazdım. düşünün biri size o.. diyor eşiniz sizin yanınızda olmazmı birde bu yönden bakın.

Yani bilemiyorum ama ben de bir anne olarak sağlıklı düşünmeye çalışan bir anne olarak artık çocukların kıyaslandığı, komşu çocuklarının başarılarının kıskanıldığı dönem bitti bence. Eşim de ben de eğitimli insanlarız ama ben başarılarını kıskanmıyorum kimsenin. Allah önce sağlık ve mutluluk versin. Bir çocuk için daha büyük bir miras olamaz. İleriki gelişimi için bu ikisi o kadar önemli ki. Çevremizde hep var buna benzer insanlar. O kadın da mutsuz bir çocuktu bir zamanlar, şimdi çocuğunu mutsuz yetiştiriyor. Bence hiç sallama. Ama sınıfta rahatsızlık devam ederse atağa geç. Gözlemle derim şu aşamada.

CEza alması gerektiğini savunduğun algısına hiç kapılmadım ben. Son derece iyi ifade ediyorsun kendini aslında. Yani kin falan da yok. Olay üstünden ne kadar geçti?

ben konuyu haklıyım haksızmıyım diye açmadım. bundan sonra ne yapabilirim diye açtım. cikom

Nasıl yani o yaştakiler için tipik davranışlar? Normal mi gerçekten? Bir arkadaşına tuzak kurup, ona hırsız muamelesi yapması? Yani çok ütopik bir örneği normalleştirmeyelim bence. Hiç de normal değil.

cetvel orda zaten bunlar çalmasın diye önlem alıyorlar kendi aralarında kaybolan bişey yok. tam tersi oldu. çünki o kızın diğer öğrencilerede zararı oldugu için dışlandı ailesinin tepkiside bundan. ilkokuldada bu tarz bir olaydan dolayı kızıma hiç arkadaşının olmadığını anlatmış çok mutusz oldugunu ve öğretmeninin onu hiç sevmediğinden bahsetmiş. fakat burdada tavırlarından dolayı dışlanmaya başlanış. yani benim kızımla ilgili düşündüğünüz gibi bir problem yok. hatta arkadaşları sen üzülme ağlama biz senin çalmadığını biliyoruz. bak zaten cetvel dolapta işte tipik o kızın halleri diye teselli etmişler. Önceki

Arkadaşımın kızına iki arkadaşının oyunu. Bunlar ilk olarak Ayşe diyelim küsüyorlar. Gayet saçma bir neden. Sonra biri diyor ki gidip konuşalım oda bizimle konuşunca hahahahaa senle işimiz olmaz bizim diyelim. 4. Sınıf. Senaryo tanıdık gelmiyor mu filmlerden:) Sonra bizim ufaklık kalakalıyor salya sümük. Tabi ertesi gün sınavdan aldığı digerlerinden yüksek notla sırasından bir zafer gülüşü atıyor:) Ahhha ahh çocuk diye çok hafife alıyoruz bunları

Bunu şundan dolayı söyledim. Konu sahibi ceza mı almalarını istiyor. Öyleyse bu ceza kimin ne işine yarayacak. Halbuki kendi kızı ve bu3 çocuk bir araya getirilerek suçlama veya ders verme yerine yanlış anlaşılma üzerinde durulsa tatlıya bağlanılsa3 çocuğa en büyük ders verilmiş olunmaz mı. Hem kendi kızı bu iftiradan aklanmanın mutluluğunu yaşar. Hem bu çocuklar ılımlı yaklaşan bir yetişkin sayesinde hatalarından döner tekrar yalana başvurmaz en son birbirlerine sarılır ve normale dönerdi herşey. Peki ya şimdi. Nasıl düzelir bu olay. Birde aileler daha beterini yaşamış kendi arasında

Işte birşey yapabilmek için ilk olarak başlangıçta yaptığınızın yanlış olduğunu anlamanız gerek. cikom

Ogretmenler beni tanimaz. Bu sene bir kez gittim diyorsunuz. kiziniz 5. sinifta. Yani orta 1. Okudugu okula yeni başlamış. Siz zahmet edip ogretmenleri ile bile tanisamissiniz. Gerekce olarak da kizim akillidir diyorsunuz. Yani size soylenecek cok sey var ama yorulmak da istemiyorum. Okula hır gür çıkarmaktan baska amaclarla gelmeyen sorumsuz velilerimizi canlandirdiniz gözümde.

oda sizin için aynı şeyi düşünmüş demekki, ben şoförüm o üniversite mezunu yaptığına bak demiştir.

Azarladın demiyorum. Te allahım yaa Kızları karşına alman hata bunu kabul et Öğretmenle konuşman gerekiyordu

Konu sahibi hayatımda gördüğüm en sabit fikirli insanlar listesinde ilk beşe rahat oynarsın. Israrla kendini haklı görmek istiyorsun ama bir veli gelip senin çocuğunla, senin bilgin olmadan çocuğunu bir köşeye çekse ve hesap sorsa, ne yaparsın? Şurada kullandığın üslup bile o kadar kötü ki o çocukları nasıl korkuttuğunu düşünemiyorum bile. Belli ki düzenli bir şekilde yazılınca anlamakta problem oluyor. Bir de maddeler halinde yazalım: 1) Çocukların yaptığı doğru diyen yok. 2)Çocukların ebeveynlerini savunan da yok 3)Öğretmeni savunan da yok. 4)Eleştirilen sensin. Şu yukarıdakilerden biri bizim muhatabımız olsaydı onlara da söylememiz gerekeni söylerdik. Ama muhatabımız sensin. Konuyu sen açtın. Ayrıca pasif, ezik ve sorunlarını çözmek yerine baskın olan annesinin arkasına sığınacak bir çocuk yetiştireceksin. Kızının okul hayatının geri kalanını mahvettin. Bütün arkadaşları kızına karşı mesafeli olacak ve sen gelip onları azarlarsın diye kızınla asla tartışmayacaklar, kızın bu yaşında yaşaması gereken ve onu hayata hazırlayacak olan tartışmalarda bulanamayacak ve kişiliği gelişmeyecek ve kızın biraz daha büyüyüp de yaşıtlarının sana çat çat cevap verebileceği yaşa geldiğinde dünyanın en mutsuz ergeni olacak. Bunu da sen yaptın. Al şimdi hayrını gör.

suç işleyen kızın velisi çok çok büyük hata yapmış. boşuna demiyorum bazı aileler çocuklarına terbiye veremiyo diye. konu sahibi siz onlardan insanlık beklemeyin olay büyürse o öğretmeni mebe şikayet edersiniz. bu arada o kız ilerde onlara öyle çok çektirecek ki. ağaç yaşken eğilir. çocuk koşulsuz şartsız savunulmaz. ergenlikte o kıza hiçbir şekilde söz dinletemeyecekler. sonra vay efendim biz bu çocuğa o kadar emek verdik niye öyle oldu. emek vermek demek çocuğa ahlakı öğretmektir

Çok fazla var ama. Genelde filmlerde yapılan böyle iftira tarzı şeyler komplolar üzerinde kafa yoruyor lar. 1 çıban başı oluyor yanı sıra bir iki tane daha gaza gelip sonra pişman olan. Normal değil ama olan bir durum malesef

Aslında filmlerde özendirici değil kötülük yapanlar. Ama ilk okul sonlarına doğru artık o tamamen saf masumiyet halinin azaldığı zaman. O zamana kadar motor becerisi konuşma kalaem tutma vs ile cebellesen çocuklar kötülüğü öğrenmeye başlıyor. Tabi aile büyük etken. Anne yada baba surekli ince hesaplar peşinde. Dedikodu çekememezlik vs içindeyse çocukta öğreniyor kendince. Bende karşılaştım zamanında çevremde yaşayan aileler de var.

Arkadaslara katılıyorum olay gereğinden fazla büyümüş ben de eğitimciyim okulda hergün bunun gibi şeyler yaşıyoruz bu yaşlarda çocuklar iftira atamanın yalan söylemenin ağır ithamlar olduğunun farkına varmayabilir hele ki annesi sizin karşınızda sen benim çocuğunun başarısını kıskaniyorsun diyecek potansiyelde biri gibi ise o çocuktan pek fazla birsey beklenemez. .. O yüzden sizin yapacağınız en etkili çözüm çocuğunuzla konuşup onu yatıştırmak, hayatta böyle şeylerin her daim olabileceği buna üzülmek yerine çözüm bulmasını söyleyip öğretmenle konuşup birbirlerinden Özür diletip barıştırmak olurdu... Böylece çocuklar da kin gudmemis olurlardi kızınıza Herkesi düzeltmeniz mümkün değil hele ki veliler... eğitimci de olsa cahil cahildir. .. Siz böyle durumlarda sakin olun ve ilk muhatabiniz öğretmen ve rehberlik servisi olsun ))

bunlar ortaokul çocugu. fakat basettiğim kız benm kızımı arayıp ödevleri kimseye söyleme tek biz yapmış olalım öğretmenin gözüne biz girelim diyen bir kız. ben kızıma asla annecim ver arkadaşlarında başarılı olsun olmaz ayıp deyince benim kızımı kendine uyduramayınca benim kızımın yanından kalktı 10 gün sonra bu olay gerçekleşti. çünki kendi dişine göre yönetecek birini buldu ve olay buralara geldi. . push ; vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

olayı sormak sorgulmaksa sorguladım haklısınız.. bir büyük olarak bu tarz itamlarda bulunurken dikkat edin demek kötü birşeyse ben kötübirşey yaptım . push ; N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bakalım ben nasıl bir anne olurum şimdi laf atması kolay tabii bana

Linkteki bilgiler çok faydalı bunları alıp konu sahibi sınıf öğretmeni ve müdür ile görüşmeye gitsin. F fozgeb

İlkokuldayken yakın bir kız arkadaşımla bir sürtüşmemiz olmuştu. Arkadaşım dedesine söylemiş. Dedesi gelip okul çıkışında bana kızmıştı. O adamın bana kızdığı anı hala unutamıyorum. Ben 31 yaşındayım. 23 yıl falan oldu sanırım unutmadım. Arkadaşımın dedesi öleli 15 sene oldu. Birgün bile rahmet dilemedim. Öldüğünde de Allah rahmet eylesin demedim, şimdi de demiyorum. Çünkü Allah rahmet eylemesin, o gün beni o kadar üzmenin Hesabını sorsun ona. Kinim hiçbir şekilde Geçmiyor. Çünkü çok küçüktüm, kazındı beynime. Çocuğunuzu savunmanız doğru bir davranış ama o çocukları birebir uyarmanız çok yanlış. O adam o gün bana kızmak yerine Öğretmene söyleseydi, belki de bugün ölen birine bu kadar kin dolu olmazdım. Not: o arkadaşımla da hala canciğer dostuz.

Olan olmuş, bu saatten sonra keşke şöyle yapılsaydı demenin faydası yok. Olaydan çok o velinin sözleri sizi kızdırmıştır. Öğretmende size hak vermediğinden değil, olayı hafife aldığından, büyütmeye gerek olmadığını düşündüğünden örtbas edebilir. Bence konuyu burada kapatın gitsin. Artık tavrınızdan dolayı sizinle ve kızınızla uğraşmak istemezler. Kızınızın da 3 liralık cetvele mi kaldım demesi tebessüm ettirdi bana. Hakkını savunabilecek bir kıza benziyor zaten.

kesinlikle bencede öyle. bu olayda sonuna kadarda dururum. bu çok farklı bişey..

Velev ki benim cocugum yok, burdaki herkes ayni seyi söylüyor ama. Herkesin mi cocugu yok? Ki pedagoji ve cocuk gelisiminden anlamak icin anne olmak sart degil ki. Eger kendi hatalarini gözden geciremiyorsan, cocugunuza bunu nasil ögreteceksin? Sonucta annesin diye kusursuz degilsin. Elbette hata yapacaksin, neticede insansin. Bu seni kötü anne yapmaz fakat hatalarini kabul etmek gerek ki tekrarlanmasin.

bakın ben okula bu çok çirkin bir itam oldugu için gitti.. yazımda da yazdım salak aptal dese terslese üzerinde bile durmam ama bu hırsızlık başka bişey değil. adını çıkaracaklar çocugun. düşünsenize "siz benim çocugumun başarısını kıskanıyorsnuz" diyen bir ego nasıl bir çocuk yetiştirebilir ki? o egonun karşısında tabiki çocugumu savunucam. normalde kızım bana pek bişey aksettirmez ama bunda çok üzülmüş ondan söyledi. ilk kezde böyle bir konu için okula gittim. deynepnaz

Çocuklarla bu şekilde görüşmeniz doğru değil.. çocuklardan bahsetme biçiminizde çok abartılı.. onlar çocuk kendilerine özgü dünyaları var öğretmenleri sürekli o dünyanın başında.. kızınızn arkdaşlarına annem sizinle konuşacak demesi size bağımlı kişilik yapısında olduğunu gösterir.. bu da sizin eseriniz.. kızınız kendini savunabilmeliydi başa çıkamıyorsa öğretmeniyle konuşmalı öğretmeni başa çıkamıyorsa rehberlik zaten ilgilenirdi.. Sizi anlıyorum hassas bir velisiniz.. fakat siz de şunu görün ki okul çocukların ezildiği yarıştığı vb bir yer değil.. okul ile yaşama hazırlanırlar.. sizin onu korumanıza gerek yok..

kızım ilde 2, oldu. madalya aldı pazar günü. müdürde duymuş madalyasını istedi cuma günü istiklal marşında kürsüye çıkarıp onure edip kendisi takmak istedi. okullarda genelde oluyor onure etmek için

Iyide senin o okula gitmen, kizlara öyle davranman, onun travmasini ancak büyütür. Ilk basta cocuklar olayin tazeliginden birsey demez fakat sonradan kizin ile cok alay ederler. Ve kizin bu olaydan cikardigi ders "ben degil, annem beni savunur" Bunlarin hepsi cok yalnis seylerdir. Kizin agladiginda onu tesellide edebilirdin. Onun elbette hirsiz olmadigini, kendini kötü hisetmesini gerekmedigini anlatabilirdin. O kizlara ile mesafeli olmasini,... Ondan sonra kizin ile güzel bir gün gecirmeye calisip, atiyorum sevdigi yemek ve film ile duygularini yumusatmaya calisabilirdin. Artik büyük kiz oldugunu, kendi hakkini kendi savunabilcegini, ona güvendigini anlatabilirdin. Baktin kac gün gecti kizin halen moreli bozuk, o halde rehber ögretmeni ile konusabilirdin. Ancak simdiki yaptigin atese körük ile gitmektir. Yaptigin hamlenin sonuclarini düsünmeden hareket etmektir. Bu arada o kizlarin yaptigi yalnis olabilir fakat onlarin psikolojisi de evet cok önemli. Hatirlatirim, onlarda halen cocuklar.

Bende aynı seyı dusunuyorum. Cocugun gelişimi acısından sızın durusunuzda karsınızdaki ailenin durusundan farksız.. Onlar alenen ıyı veya kotu savunuyor cocuklarını; Siz de cocugunuza o güveni veriyorsunuz. Yaptığıınız seyin farkı yok aslında.. Her problemını cozmek yerıne once geri planda kalmalısınız.

Bu yollardan geçmiş bir veli olarak söylemeliyim ki, yaptıklarınız malesef hatalı. Öncelikle muhatabınız çocuklar değildi. Biri gelip benim çocuğuma okulda böyle bir konuşma yapsa tepkim kötü olur. Hiç bir veli başka bir çocuğa böyle davranamaz hakkı da yoktur. Haksızlık varsa sınıf öğretmenine ve rehberlik öğretmenine gidersiniz. Bu çocuklar yaş olarak da, gelişme olarak da, düşünce olarak da bizim seviyemizde değiller. Bizler gibi düşünüp davranmalarını beklemek tamamen hata olur. Ayrıca okullarda ve özellikle de kızlar arasında daha neler olacak şaşırırsınız. Eğer çocuğunuzu itham ettilerse ve çocuğunuz bunu size söylediyse, kızınıza "öğretmeninle bu konuyu görüştün mü?" diyebilir ve sorununu kendisinin halletmesini bekleyebilirdiniz. İnanın yıllar geçtikte daha çok şeyler çıkacak karşınıza.

+1 tamamen katılıyorum sana cikom. Varsayalım diğer iki kızın da velileri gelseydi neler oluyor kızımı kim aglattı diye ortalık bayram yeri gibi olur iki gün sonra çocuklar herşeyi unutup arkadaş olmaya devam eder velilerde tartışma yaptıklarıyla kalırdı.

Sen hukuk okuyup avukat olmak istedin galiba ama başarmadın. burda güzel mahkeme kuruyorsun kimi yargılıyorsun ki... Muhatap olmam çünki muhatap Alınacak kişi değil olsaydı zaten alırdım. Senin gibi

yok canım 9 -10 yaşındaki çoçuk ayıp yapar siz ne ayıp yapacaksınız? ayıp sadece çoçuklar yapar... siz hiç çoçuk olmadınız hayata hep bu yaşta başladınız,, hep doğruydunuzzzzzz doğrudan bir gıdım sapmadınızz

Muhtemelen o kızın sözümona eğitimci annesi öğretmenin arkadaşı o yüzden koruyor. Hiç de hafife alınacak bir sorun değil bu. Bu yapılana "bullying" yani "akran zorbalığı" deniyor duydunuz mu bilmiyorum. Akran zorbalığı böyle böyle başlıyor korkunç boyutlara ulaşıyor zorbalar kurbanın peşini asla bırakmıyor o yüzden müdahele etmekle çok doğru yapmışsınız hanım efendi. Ben de eğitimciyim ve bir bireyin çocuk olması hatalarını yanlışlarını asla mazur gösteremez. Çocuğun annesi "ne olursa olsun çocuğum haklı hatalı bile olsa onu her şartta korurum başkalarına zarar verse de önemli olan benim çocuğum" modundaki bencil ve vicdansız annelerden. Böyle yaparak çocuklarını gerçek hayata hazırladıklarını ve onları özgüvenli yetiştirdiklerini düşünüyorlar. Ezileceğine ezsin mantığı var böyle velilerde maalesef. Zaten zorbalık çocukların ailelerinden öğrendikleri bir şey. O yüzden işin peşini bırakmayın gerektiğinde müdahil olun ve kızınıza kendisini korumayı öğretin. Bu da akran zorbalığı ile ilgili bir yazı http://www.aktuelegitim.com/akran-zorbaligi-ve-akran-zorbaliginin-turleri-nelerdir.html

Valla bu işlerden anlamam ama o kız ilerde ailesinin başına çok çorap örecek. Nasıl olsa ailem arkamda, ne yaparsam yanıma kar kalıyor diyerek merhametsizlikte kötülükte sınırsız biri olacak.

haklısınız ama o çocoklarla konuşup ağlatıp namustan bahsettiğiniz için haksızsınız şimdi o iki çocuğun anneside gelip sizin kızınızlamı muhattap olsun sizin mantığınıza göre... mrtdlk Bu Günüme Çok

Yazından anladığım kadarıyla kızına sınıf öğretmeni mi takıyor? Yani zaten reel başarısının bu olayla bir bağlantısı olmamalı. Sorunlar hayatımızda her zaman olacaktır. Olayı evde konuşma fazlaca bence. mrtdlk Bu Günüme Çok

kızların yaptığı doğru değil ancak sizin kızları doğrudan muhatap almanız da doğru değil. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Artik boyle herkes okula girip caninin istedigiyle konusabiliyor mu? Yanlis olmus, kizinizdan duydugunuzda olayi sadece sinif ogretmeniyle paylasmaliydiniz

kayıp dolabında kitaplar duruyor ordan kitap alıp okuyup koyuyorlarmış. ordada cetveli almış bakmış yerine koymuş olay bu.

Bak ben sana tamamen haksızsın demiyorum ama yaptığın doğru değil kabul et bunu. Aynı şeyi karşı taraf olarak kızın yaşasaydı tavrın yine bu mu olurdu? Empati yap lütfen. Amacım seninle tartışmak yada seni kötü duruma düşürmek değil sadece sende yaptığını farket.

Çocuklar la teke tek konuşmanız yanlış olmuş. Birini zaten babası uyarmış sizi de aramış üstüne sizin bidaha çocuğu karşınıza alıp soru sormanız nutuk çekmeniz hiç doğru değil. Haklı olabilirsiniz ama işi kuralına uygun yapmadığınız için haksız konumuna düşmüş sünüz.

bilemiyorum. Kızım 5,5 yaşında henüz bu tür şeyleri düşünemedikleri bir yaş olduğu için senin dediğin ortamları henüz bilmiyorum. Yine de düşününce mantıklı gelmiyor bana. Evde aileler çocuklarına bu tür şeyleri öğretmiyorlar mı? Filmler falan etik konularında ne kadar caydırıcı olabilir. Olmaması lazım. cikom

bence tekrar okuyun. cetvelin masaya geldiği yokkk, kızını karşıma aldığın yokkkk, kızıyla tek kelime bile ettiğim yoookkkk, zarlayan yokkkk,,, :))))

Çocuklarla direk diyaloğa geçmeden öğretmenler ile olayı çözmeniz gerekirdi Hırsızlık ithamı yaşları kaç olursa olsun kabul edilemez bir durum Ancak sizin yaptığınızda öyle ; birisi çocuğumu bu şekilde sorgulasa çok sert tepki veririm, hem sorgulayana, hem çocuklardan sorumlu olana.

Bu durumda ne istediginizi bilmiyor sunuz oluyor. Ben ne yapabilirim su saaten sonra demiş siniz ya. Diyoruz ki hangi konuda.

Maalesef yorumlar hep konu sahibini ve kızını suçlar şekilde, zannedersin ki oyuncak için kavga eden birbirinin saçını çeken çocuklardan bahsediyor ciddi bir sorun gibi görmüyorlar. İşte zaten bu sebep yüzünden akran zorbalığı yaygınlaşıyor. Ve giderek akıl almaz boyutlara ulaşıyor zorbalık. Çocuklar çok acımasız olur. Sonuçları çok kötü oluyor. Kurban çocuklar travma yaşıyorlar ve bu durum bütün hayatlarını etkiliyor. İntihar eden kekeme olan depresyona giren çocuklar ve gençler var. Yetişkinlerdeki mobbing gibi düşünün empati yapmaya çalışın. Kaldı ki akran zorbalığı çok daha kritik ve kötü bir tablo oluşturuyor. Bunlar çocuk evet ama çocuk olmaları onları masum yapmaz.

Güzel idealler bunlar ama gerçekçi değil. Keşke öyle olsa. Burada aslında hatanın çoğu okul yönetimine ve oradaki sorumlulara ait. Böyle bir durum olduğunda derhal rehberlik servisi devreye girmeli veli başkasının çocuğu ile muhatap olmamalı zaten. Bu konuda haklısınız ama görevini yerine getirmeyen önlem almayan ve taraflı davranan idare karşısında velinin bu davranışı çok normaldir. Kimse çocuğunu el alemin terbiye vermediği bencil yetiştirdiği çocuklara yem olsun diye doğurup büyütmüyor. Hırsızlıkla suçlanmak ne demek bir çocuk için biliyor musunuz? Ve zorba çocukların müdahele edilmezse işi ne boyutlara vardıracağını? Ayrıca o diğer iki kız öğrencinin velisi arayıp özür dilemiş çocuklarının hatasını farketmişler yani şikayetlik bir durum yok ortada. Bu şekilde en azından soruna dikkat çekmiş oldu kayıtsız kalınmasının önüne geçmiş oldu, hiçbir şey yapılmamasından iyidir. Her zaman olması gerektiği gibi ilerlemiyor süreç.

Tamamen yanlış anlaşılmışım zaten detay isteyen bir durum. Konu sahibinin kızı bunu söyledi çocuklar korktu. Bu onun savunma mekanizması ama çocuklar büyük tepki beklediler hatalarını biliyor lar. Konu sahibi daha farklı yaklasamaz mıydı acaba. Senin yaptığın yanlış bunu yapmamalısın demek yerine. Bir yanlış anlaşılma mı olmuş kızlar arkadaşınız çok üzgün. Konuşalım mı bu konuyu sizle demek gerekmez mi. Herşey daha yolunda olmaz mıydı ozaman. Yani ona bile gerek yok her eğitimci karşıdır. Okuldaki sorunu velinin gelip diğer çocuk ile cozmesine. En azından yanlarında bir öğretmen olmalıydı. Eger olsa idi daha farklı konuşacak dı. Iki ağlayan kız çocuğuna ders vermek kolay. Hadi diğer kızın anasına da ders verseydi. Başa çıkamayıp muhattap olmamak yerine.

O kızın annesi öğretmen mi eğer öyleyse o yüzden koruyordur meslekdaş ya

bakın ben 3 ile konuşup konuyu anlamak istedim amacım sizin düşündüğünüz gibi değil. sonra öğretmen ile görüşecektim. madem öyle diğer çocugun veliside bu makstla gelmiş. bana direk benim kızım yalan söylemz deyip siz benim kızımın başarısını kıskanıyorsunuz deyince o saatten sonra o bayanla ve kızıyla muhatap olmadım. eger benim okula gitmem çocuklarla konuşmam hataysa o bayanda hatalı ozaman. diğer iki kızdan olayı anlatmalarını isteyince direk o kızı suçladılar. biz ona uyduk dediler bende bir namus birde bu konularda dikkatli olun konuşuken dedim velilerinin telefonalrını istedim. tel isteyince ağlamaya başladılar. annem bana çok kızar diye sonra çıktım öğretmenle konuştum düşündüğünüz giibi köşeye sıkıştırmak falan değil amaç. velilerini aramadım bile ama sonlar arayıp özür dilediler T triskadan

Aslinda hem korkunc hem komik ya. Böyle beraber toplanip karar vermeleri. Ayni büyük insanlar gibi. Ben bu belgeseli bir kac hafta önce gördüm ve adeta sok olmustum. O yasta ne entrikalar varmis, hic haberim yok. Merak ettim bu arada, kizin o inatci kizin hakkini savunuyormu? Ne yapiyor?

Bugünkü ortam nasıl? Kızın geldi mi okuldan? Bir şeyler olmuş mu? Bir de işin şöyle bir yanı var. Sen kızını korumak için bir şey yaptın ama olayı yaşarken ona ağır gelmiş olabilir. Sen yetişkin olarak bunu göğüsleyebilirsin ama kızın bundan utanabilir ve olayın olduğu toplumda kendi kabuğuna çekilebilir. Şöyle ki: marketlerden birinden kuru incir alacaktım. Ama üstü açık. Üstünün kapalı olduğu yerden elime eldiven geçirip almaya başladım. Görevli kız geldi beni itti. Kendisinin vereceğini söyledi. Ben de "tabi verin ama üstünü kapatmanız lazım kış ayı insanlar hasta, toz vs her şey var. Bu yanlış bir yöntem diye " diye konuşayım dedim ki kız mahalle kavgasına çevirdi. Ben de dedim " buraya denetçi gönderirsem kapatırlar burayı, bu şekilde satış olmaz." Falan tabi herkes bize bakıyor. Oradan çıktık kızım dedi ki: anne senin yüzünden rezil oldu. Ben de ona dedim ki:" bak şimdi ben doğru olan bir şey yaptım aslında. Düşün yaşlı amca hasta ve hapşırıyor oradan geçerken ve sen bilmeden onu yiyorsun. Doğru olan üstlerinin kapatılması. Sen de haklı olduğun zamanlarda hakkını her zaman savun kavga çıksa bile." Dedim. Çocuklar çok mantıklı artık sebep, sonuç ilişkisini hemen kurup mantık yürütüyorlar. Yeter ki onlarla yetişkin gibi konuşalım. cikom

Valla o zaman çok iyi bir okuldasınız ne diyeyim... Ben branşcıydım 5 lerin dersine girdim hiç de öyle değillerdi kız arkadaşını taciz eden bile vardı.

Abarttığnızı düşünüyorum biraz.,.

işte beni anlayan bir kaç kişiden birisiniz tşk diyorum size iğrenç bir durum burcubahar0635 what u get is what u

Çocuğuna, Kuran_i kerime el bastırarak yemin ettiren, bir kadınla nasıl konuşacağını bilmeyen, ego tatmini peşinde olan, kıskandığını ima eden bir ailenin kızı. Buysa eğitim, eğitimsiz olmak daha iyi. Onlar çocuk demeyin. Öyle tehlikeli çocuklar var ki, insanın aklı almıyor yaptıklarından. Evet belki de çocuklarla muhatap olmamalıydı ilk etapta ancak bazen insan evladının ağlaması ve çok üzülmesi karşısında çok fevri davranabilir, bu normal. Birde en çok kızdığım cümlelerden biri " ben egitimciyim " .. Her eğitimci iyi değildir. Her eğitimci tüm doğruları bilemez. Eğitimsiz egitimcilerle dolu okullar.

Hiyerarşik bir yapı var. Keşke direkt müdahale etmek yerine önce öğretmeniyle, sonra rehber öğretmenle görüşmüş olsaydınız. Tıpkı bir şirkette çalışanın üstleri dururken direkt patronla iletişim kurması gibi bişey. Konu önce üstlere çözüm bulunmazsa üstler aracılığı ile bir üst makama taşınmalı. Çocukların yaptığı hiç hoş değil. Uyarılmaları gerekli. Hatta velisi koruma güdüsüyle kızını kusursuz sayarak direkt sorgulamadan savunmasının hiç doğru olmadığı gibi, Sizin de kızınızın ikili ilişkilerine çok fazla müdahaleci olduğunuzu düşünüyorum. Tartışma esnasında çocuğunuz ''annem sizinle konuşacak'' veya benzer söylemlerle sorunlarını çözme eyiliminde olması sorunlarını kendi halledemediği çıkarımını yapmama sebep oldu. Önüne çıkan her zorlu olayda size koşması benim gözümde çok sağlıklı değil.. İlişkilerini geliştirmesini ve kendisini savunmasını öğrenmesi gerektiği dönemde.. Çocuklarla direkt konuşarak sizde karşınızdaki velinin durumuna;Kendi çocuğunuzun gözünde oluşturduğunuz imajın farkına varmanız adına uzun uzun yazdım. Annem benım her meselemi çözer gözüyle bakacaktır zamanla.. Veliler için birlikte karşılıklı konuşmanızı tavsiye ediyorum. Sözlerinizde hiçbir zaman ağır ithamlar bulunmamalı ve senin çocuğun suçlu/Benim çocuğum suçsuz kavgasıyla değil ''Bizim çocuklarımız'' bakış açısıyla ortak payda bulmanızı öneririm. Baktınız konu çözümlenmeyecek o zaman farklı yollara girişebilirsiniz.

Sonuç ta çocuk yırtmış diğerleri yırtamamış. Neticeye bakınca. Cocuklar ile konuşmakta her şekilde haksız gozukursunuz. Aynı durumu bir cahillik yapıp benim çocuğum yapsa allah korusun kimseye iftira atıp canını yakmasın inşallah. Ama veli gelip direkt çocuğum ile muhattap olursa kızarım. Öncelik le öğretmenleri sonralikla bana düşer bir görev. Ve çocuğum iftiraya uğrar ise bir yetişkin olarak bu olayı nasıl tatlıya bağlarım diye düşünürüm.

Valla ogrenciden cok veli var. mudur kackere soylemesine ragmen kimse dinlemiyor. cunku bos bos cene yapmaktan duymuyolar bile.

Koca kadın gidip 9-10 yaşındaki çocukları muhattap alıp, ağlatarak çok büyük hata yapmışsınız. Rehberlik öğretmeni bu yüzden var.. Ya da sınıf öğretmeni.. niye eğitimsiz dediklerini anlayabiliyorum bu tür olaylarda gidip başkasının çocuğu azarlanmaz.17 yaşına kadar yargılama yetisi yoktur çocukların bu sebeple adam bile öldürseler hapishaneye değil ıslahevine giderler. Sizin gibi düşünmelerini bekleyemezsinşz. Birde sınıf öğretmeni de o kızı koruyorsa vardır birşey, heriki çocuğuda sınıfta gören o sonuçta..

Çok fazla abartmışsınız gerçekten de.. 5. sınıf çocuğu bunlar daha ya.. Ben de 5lerin sınıf öğretmeniyim, neler neler oluyor her gün değişik olaylar olaylar.. Bugün olanı yarın hatırlamıyorlar bile.. Bugün sanırsın birbirlerinin kan davalısılar, yarın da can ciğer kuzu sarması.. Çocukların arasına girmeyin, bırakın kendi aralarında çözsünler. Sizin çocuğun özgüveni sıfır şu an..

doğru olay çok büyüdü ama bir yandanda iyi oldu onlara çok büyük bir ders oldu. ağladı ikisi diğerinin yanında annesi oldugu için hiç konuşmadım bile onla. özelikle nasihat ettin bakın bunlar çok ağır ithamlar sakın kimseye böyle yaklaşmayın diye. ama sabah ki olayda çok sinirlerim bozuldu.

bence çocuk çocukla, yetişkin yetişkinle muhatap olmalı. siz ne kadar iyi niyetli ve sakin davransanız da çocukları korkutan kişi oldunuz. muhatabınız önce sınıf ve rehber öğretmenler, daha sonra velilerdir. o yüzden hatanın başlangıcı sizde, sonra iftira atan kızın yanlış davranan ailesinde.

Babasi kizinin kurana el bastigini mi söylemiş yahu 10 yaşındaki çocuk bu 10 yaşındaki çocuğa kurana el mi bastirmislar bide, o çocuk ne anlasin kurana el basmanin ne demek olduğunu anlayabilecek yasta degil ki kendini kurtarmak için gider yapar yani. Çocuğun ailesi hic normal gelmedi bana. Siz de kesinlikle haklisiniz yazik kiziniz çok üzülmüştür. Umarin olayin büyümesi iyi bir ders olmuştur o kizlara.

Ailelerin telefonunu idareden alabilirdiniz. Kalkip cocuklarla muhattap olup numara istemek olmamiş. Gordugunuz uzere olay dahada karismis.

Her eğitimci elbette iyi değildir. Her sektörde vardır işini doğru yapmayan insan. Ama konu bu değil. Başlığı açan bayanın yaşadığı olay üzerine konuşuyoruz. Kendisi olayı abartmış ve hatalı davranmış. Şu olayda karşı tarafta bulunan kızın canavarmış gibi algılanması doğru mu sizce? Burda basit bir şeyi duygusal davranarak büyüten iki veli var sadece. Çocukların iki gün sonra unutacağı olayı büyütüp kendinizi hırpalamamanızı öneririm.

Evet aynen öyle oldu örtbas etmek istediler işte çocuktur olur kızıma yapmazlar sen üzülme falan dediler. fakat ben orda bakın lütfen benim kızımı bu duruma sokmaları bile iğrenç. ben size kötü bir ÖĞRETMEN demem ama işte e X ÖĞRETMEN dersi iyi anlatmıyor seviyeye inmiyor derim sizi o konuma sokarım dedim Buda onun gibi ne demek önlem alıyorlar yok saklıyorlar nedense 2 teneffüs önce Kızımın baktığı Kitabı'n içinde cetvel çıkıyor bana çok mahsum gelmiyor deyince ÖĞRETMEN baktı ben ciddiyim ondan sonra işte ben konuşucam deyip olayı rehberliğe taşıdı. çok çirkin bunlar. çünki o bayan genelde haftada 2-3 güin okula gidermiş. Ben bu sene bir kere gittim. öğretmenler beni tanımaz çünki problemsiz bir kızım var ilk kez böyle birşey Başıma geliyor.

ödevin cevaplarını değil tabiki sadec ödevin sayfası falan isteniyor bazen çocuklar almıyor veya okula gitmiyor ozaman birbirlerinden istiyor. niye ödevin cevaplarını versin ki herkez oturup kendisi yapar.. o kadar değil :) burcubahar0635 what u get is what u

kim kime madalya takıyor?

Benimde 6. sınıfa giden kızım var ve sinirlenmenizi anlıyorum. Fakat baştan muhatap olarak o iki kızla görüşmekte hata yapmışsınız. Nihayetinde onlarda çocuk ve sizin konuşmalarınızdan sonra onlarda ağlamış bu hiç hoş olmamış. O iki kızın velisi de gelip size onların yaptığı hoş değil ama sizin de 10-11 yaşındaki iki çocuğu karşınıza alıp ağlatmanız hoş değil deyip çocuklarını ağlattığınız için sizinle tartışabilirlerdi de. Benzer olayları bizde yaşıyoruz. Hatta geçenlerde yaşandı gidip sınıf öğretmeniyle görüştüm. Sonuçta o da çocuk kızımla aynı yaşta o yüzden ona da kızamıyorum çünkü bu yaşlarda tam olarak yaptıkları davranışların iyi ya da kötü olduğunun ayırdına varamadıklarını düşünüyorum zaten ergenlik döneminden dolayı akılları bir karış havada, siz hem kızımla hem arkadaşıyla konuşup olayı iki taraflı dinleyip gereken ikazı yaparsanız çok sevinirim. Sizin ikazınızdan sonra hala devam ederse sizi yine rahatsız edip aileyle görüşmeyi talep edebilirim dedim. Öğretmeni konuşmuş ve o yaştaki çocuklar öğretmenlerinin sözünü daha çok dinlediklerinden olay çözüldü.

konuşmalarınızdan çocugunuzun olmadığı aynı pencerden bakamadığımız belli. takıldınız namusa... dilinize doladınız başka yorum yok. ben bundan sonrası için istiyorum. bırakın benim haklılıgımı haksızlığımı..

Elbette bu aldiklari egitim, gördükleri ortam ve kendinde var olan kisiliklerine bagli. Ki senin kizinin yasindakilerde bile ne entrikalar dönüyor. Inglizce bir belgesel var, anaokulundaki 5 yasindaki cocuklari gözetliyorlar ve cok ilginc seyler ortaya cikiyor. Inglizcen varmi bilmiyorum fakat o kiz grubu diger kiz ile arasi bozuldu. Ve diyorlarki "sadece 3ümüz oynayalim ve o diger kizi cildirtalim, kizdiralim" Düsün bu plani 5 yasindaki cocuklar yapiyor, ki oradaki uzmanlara göre gayet norrmal.

Ayrica kizinizin arkadaslariyla yasadigi her problemi siz cozmeye calisirsaniz kiziniz kendi problemlerini cozmesini ogrenemez ve buyudugunde bir problemle karsilastiginda bocalar hep baskasindan yardim bekler.

ben ilk kez böyle bir çocukla karışılaşıyorum. kızımla yan yana oturuyordu 15 gün öncesine kadar. kızım okula gitmedi birgün ödev istedik kız vermedi 3 gün kızım istedi vermedi.15 tatilde tel açtı sakın ödevleri kimseye verme biz yapalım öğretmenin gözüne bir girelim dedi. bende duydum kızıma şimdi gruba girip ödevleri yazıyorsun arkadaşlar bunları yapın diyorsun dedim yani kısacası kzımı yönetemedi. ama ben en önemli faktör anne. anne okumuş fakat hiçbiirşey olamamış. ego tavan. oda çocuga yansıyor

Ben gidip konuştuktan sonraki olayları bilmiyorum. Sonrasında bir şeyler olmuş mu? Yani üstünden ne kadar zaman geçmiş? dagci bal

Her şeye rağmen ben kötü bir şey yaptığını düşünmüyorum. Sonuçta diğer veli ılımlı yaklaşsaydı eğer güzel bir konuşma olabilirdi. Sonuçta ortak bir olay üzerinden gidiliyor. Bilemiyorum... Öğretmenler de bazen önemsemiyor olayları ya da empati yapamıyor ya da olay büyüsün istemiyor biz de karşılaştık. Bu durumda annelik iç güdüsü gereği konuşmuş, doğru veya yanlış.

Annesi ayrı terbiyesiz, çocuğu ayrı terbiyesiz...

Kızları annelerini örnek alır Ona da bu çirkin üslupla örnek olmayın Diğer kızlara neler yaptığınız da belli oldu Şimdi taşlar yerine oturdu Neden banlandığınız belli

Terbiyeszlk etmsler dert etmeyn V

Nedendir bilmem öğretmenler öğretmen çocuklarını hep savunur, hep onlara daha ilgili davranır. Vardır heralde bi hikmeti. 8inci sınıfa giderken benimde başıma gelmişti bu hırsızlık olayı. Kızın biri bi mp3 çalıyor. Bi şekilde yakalanıyor. Olayi anlatırkende benim ismimi vererek birlikte yaptık diyor ki benim kızla sohbetim yok denecek kadar azdı. Sonra öğretmen beni odasına çağırdı. İnsan gibi sen mi yaptın dese neyse bu doğrudan beni suçlamaya başladı. Aldiysaniz getir bak vebali şöyle böyle.. Bu arada orasi okul değil dersaneydi. Malum dincilerin dersanesi. Cok muslumanlar ya direk vebalden girmeyi biliyor ama iftira atmaktanda geri durmuyor. Neyse o gün o odadan ağlayarak cikisim hala gözümün önünde. Aglamaktan kendimi savunamamistim bile. Bir daha adimimi bile atmadim zaten. Hakkımıda helal etmiyorum o öğretmen bozuntusuna. Diplomayla öğretmen olunuyor ama insan olunmuyor işte.

3-5 tane ilkokul çocuğunun olayı nasıl bu kadar büyütülüp aile-okul meselesi haline getirilebilir aklım almıyor. Ele avuca gelen bir şey de olsa. "Çalcak" diye konuşuyorlarmış... yav bunlar ilkokul çocuğu be. 10-11 yaşında çocukların arasına anne diye dahil olmaya utanırım ben yeminle. Çocuğunuza her şeyi bu kadar büyütmemesi gereltiğini öğretin siz de bence. Hemen ertesi güne koca kadın olarak çocukların karşısına çıkmak komik. Hele de böyle eften püften bir durumda. Yokuspokus

Tabi ki çocuğunuzu savunun, ancak her şeyin bir yolu yordamı, usulü vardır. Keşke çocukları doğrudan muhatap almak yerine öğretmenleriyle veya aileleri ile konuşsaydınız. O kızın ailesinin o şekilde bir cümle kurması doğru değil tıpkı sizin izlediğiz yöntemin doğru olmadığı gibi. haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz. Tabi ki bu durum öğretmenlerin çocukları koruma yoluna gitmesini de haklı göstermez.

sussaydınız demiyorum ki. bi olayı takibe alsaydınız dedim. belki kızlar kendi aralarında çözecekler unutacaklardı da. çocuk bunlar daha. ettikleri laf büyük te olsa çocuklar. bir iki gün takip edip öğretmenle konuşsaydınız diye düşünüyorum halen. herkes çocuğunu savunur mahsumiyet.

Tabi onların yaptıkları takdir edilecek bir konu alkışlayalım isterseniz. Onların yaptığı ayıp değil ama bizimki ayıp

aynı şeyi söyledim. eğitimci olmanız herşeyi doğru bildiğiniz anlamına gelmez dedim. Çok teşekkür ederim

peki benim çocugumun yaşadığı travma ne olucak.. hiç burdan bakmıyorsunuz benim çocugum sabaha kadar ağladı arkadaşları sormuş gözlerine ne oldu diye? şişti resmen gözleri. benim çocugumda ağladı hem ben özellikle ağlatmak için söylemedim sadece olayı dinledim. bu tarz itamlara dikket edin dedin. telefonalrı isteyince korktular çünki aileleri bilmiyormuş. sadece benim kızım annem okula gelicek deyince telefon açıp annesini çağırmış. yani olayı o kadar normalleştirdiniz kii Önceki

Okula gidin, çocuğunuzu savunun ama diğerleri de çocuk bunu unutmayın. Çocuklarla birebir Konuşmak yanlış. Bence siz de bunun farkındasınız ve pişmansınız.

valla ders vermek istemem iftiracı bir çocuk yetiştiren insana allah zaten dersini vermiş oluyor bana kalmaz.. . push ; marilyn monroe

merhaba arkadaşlar çok üzgünüm ve bi o kadarda sinirliyim. evelsi gün okulda kayıp dolabında bulunan bir cetvele kızım alıp bakıyor dolap sorumlusu arkadaşları kızıma o cetveli alma diyor kızımda bırakıyor. sonra o dolapta bulunan kitapların arasına o cetveli saklıyorlar. aradan 2-3 tenefüs geçiyor kızım kayıp dolabından bir kitap alıyor ve okuyup yerine koymak için fakat içinde o cetvel oluyor kim koydu nasıl bilmiyoruz. tesadüfte olabilir. bu 3 arkadaş kızıma sen o cetveli alıp evine götürceksin demi diyor. kızımda ben 3 liralık cetveleme kaldım diyor ve bu 3 kız bu cetveli alıp kendilerince önlem alıp saklıyorlar. yani kızım çalıp eve götürmesin diye. kızımda haklı olarak kendini kötü hissediyor hatta 3 kız aralarında çalıcak bak diye konuşuyorlar. kızımda bana hırsız diyolar diye üzülüyor akşam eve geldiğinde sürekli ağlayıp anne bana hırsız dediler diyor. olay bu. ertesin öğlen okula gidip çocuklarla konuşup sınıf öğretmeni ile konuşmak istedim. fakat kızların birinin annesini okulun önünde gördüm. çünki kızım arkadaşlarına benim onlarla konuşacağımı söylemiş. kızda annesini çağırmış. bayana kapının önünde olayı anlattım hayır benim kızım öyle bişey yapmadı. kızınız yalan söylüyor dedi. ben eğitimciyim siz benim kızımın başarısını kıskanıyorsunuz deyince bu saatten sonra sizinle muhatap olmak istemiyorum dedim ve sınıfa gittim. o kadının kızıyla hiç konuşmadım kalan iki kız ile konuştum. o bayanın kızının böyle bir şey yaptığını bizde ona uyduk dediler. bende 1 insanların namusu 2 bu tür yakıştırmalar yaparken durup düşünün durup bir daha düşün dedim kızlar ağlamaya baladı o sırada öğretmen geldi diğer veli ve kızı geldi. o bayanla ve kızıyla hiç konuşmadım. 1-2 kelime ile çok tepki verdiğimi ima etti dinlemedim bile sadece siz ancak beni böyle bir olay başınıza gelince anlarsınız dedim çıktım sınıftan. sınıf öğretmeni ile konuştum. neyse çocuk bunlar deyip kızları koruyo kızımın yanlış anladığını söylüyor. bende açık bir şekilde hırsız dememişler ama bu konuma sokmuşlar kızımı dedim. bakın saçına çeker salak apta der sineye çekerim ama bu örtbas edilecek bir konu değil. çocuksa çocuk gibi davranıcak dedim. buarada babası ile aynı yerde çalışıyoruz. diğer iki veli arayıp özür diledi ama asıl bu işi planlayan kızın hiçbr tepki yok hala koruyorlar. iftira attığını kabullenmiyorlar. neyse okulda rehberlik kızımı ve o kızı çağırıyor. kız ben olayın bu kadar büyüyeceğini tahmin etmedim arkadaşımında bu kadar kırılacağını sanmadım ama onun annesi bana aile terbiyesi almadığımı söyledi diyor kızıma bu sefer yükleniyorlar. kızımda annemi çağırın diyor. öğretmende bana rehberliğe gidelim dediğindede ben olay daha fazla büyümesin dedim gerek yok öğretmende orada annesi gelmek istemiyor demiş. öğretmen benim direk çocuklarla konuşmama kızdı bize gelicesiniz dedi bende önce çocuklardan dinlemek istediğimi sonra size gelicegimi belirttim. bu arada babasıyla aynı yerde çalışıyoruz demiştim beni aradı telefonla bunlar çocuk ben kzımla konuşurum diye ılımlı davrandı. fakatttt bu sabah okula gittim kızım madalyasını müd istedi. baktım müd odasında babası bana bir döndü benim nekadar eğitimsiz oldugumu kızına bağıramacagımı çocugunun kurana el bastığını böyle bir şey yapmadığını hem kendi çocugumu hem kızını rezil ettiğimi söyledi. tabi bende ben senin kzınla tek kelime konuşmadım ortada bir gerçek var dün kızın rehberlikte kabul etmiş gelip kusura bakma özür deleriz deyip olayı kapatacagınıza daha çok üste çıkmaya çalışmayın dedim. sizinde ne kadar eğitimli oldugunuz belli dedim ordan. müd. dönüpp sınıfa annemizi çağırın o size anlatsın tek kelime etmedim tüm çocuklarda onun kızının yaptıgını söylüyor dedim çıktım. inanın o kadar kötüyüm ki anlatamam. bu arada sınıf öğretmenide kızı üstü kapalı savunuyor. sizce neden savunuyor. ben bu saatten sonra napayım. benim beynim durdu... bazı kk üyleri okuyun ve anlayınn... AKRAN ZORBALIĞI İLE İLGİLİ YANLIŞ ALGILAR Akran zorbalığının bu derece yaygın bir sorun olduğu halde bu kadar az önemsenmesinin birçok kültürel ve sosyal nedeni var. Öyle anlaşılıyor ki zorbalık hakkındaki çeşitli yanlış toplumsal yargılar şiddetin üretilmesinde ve tekrar tekrar üretilmesinde önemli bir rol oynuyorlar. Bu algılardan bazıları şunlar: İNKAR VE KÜÇÜMSEME: Özellikle okul yöneticilerinin, sorunları görmezden gelerek 'Bizim okulda zorbalık yoktur' diyerek kendilerini savunmaya çalışmaları. Toplumsal açıdan bakıldığında da zorbalık olaylarının 'büyütülecek kadar ciddi olmadığı' algısı. Oysa Doç. Dr. Metin Pişkin tarafından ilköğretim öğrencileri üzerinde yapılan araştırmalar öğrencilerin yüzde 26'sının fiziksel, yüzde 34'ünün de sözel şiddete maruz kaldığını ortaya koymuştur. EĞİTİCİ BULMA: Zorbalığı büyüme ve gelişmenin doğal bir parçası olarak görmek büyük bir hatadır. 'Zorbalığa uğrayan öğrencilerin yaşam güçlükleriyle mücadele etme becerisi gelişir', 'bu öğrenciler acı çekerler ama acı onları olgunlaştırır' ya da 'zamanla unuturlar' gibi yaklaşımlar çok yaygın ve tehlikelidir. EĞLENCELİ BULMA: Doğası gereği şiddet ve zorbalık içeren eylemleri çocukların birbirine yaptığı 'masum şakalar' olarak görmek, en fazla 'ayarını kaçırmış' olmakla suçlamak. GÖRMEZDEN GELME: Toplumda kendisine yapılan zorbalığı şikayet eden öğrencileri 'ana kuzusu' olarak tanımlayıp aşağılamak, bu kişileri ispiyonculukla suçlamak gibi bir eğilim vardır. Şikayetler genellikle önemsenmez ve kurban, dolayısıyla şiddet, görmezden gelinir. Bu öğrenciler yalnızlaştırılır. KURBANI SUÇLAMA: Zorbalığa uğrayan öğrencinin 'mutlaka bunu hak edecek bir şey yaptığı'nın düşünülmesi. Kurbanın kışkırtıcı olarak görülüp zorbalığa ortak edilmesi. ZAMANA BIRAKMA: Küçükken yapılan zorbalıkların geçici bir ergenlik durumu olarak görülmesi ve bu zorbalıkları yapanların büyüyünce olgunlaşıp 'akıllı, uslu insanlar olacaklarını' varsaymak. Oysa araştırmalar okul döneminde zorbalık yapanların önemli bir bölümünün, yetişkin olduklarında da kendilerine ve topluma zarar vermeye devam ettiğini ortaya koyuyor. CİNSİYET AYRIMCILIĞI: Zorbalığın sadece erkekler tarafından uygulandığını düşünmek... Araştırmalar kızlar tarafından uygulanan şiddetin de küçümsenemeyecek boyutlarda olduğunu ortaya koyuyor.

Olay normal değil can sıkıcı ama sizin tavrınız da ek olarak can sıkıcı. İçeri tebsüm hey güzeller gelin bakalım noldu ya neler oldu böyle. Çok üzüldüm duyunca diyerek girmeniz gerekir di. Hadi gelin anlatın bakalım belliki bir yanlış anlaşılma olmuş. Bide ailelerin numarasını cocuklardan niye istiyor sunuz m zaten gerek duyar sa okulda vardır aranılır yada siz talep edersiniz

bakın bu hızsızlıkla suçlanma başka birşey değil hassas bir nokta. evet bahsettiğim kızın sınıfta 2 arkadaşı var herkez uzak duruyor. ayrıca ilk kez kızım için okula gittim hiç arkadaşlarıyla sorunlara müdail olmadım ammannn çocuk bunlar diyip susutum ama bu farklı bir boyut. çocuklar çok acımasız ya kızıma bu yakıştırma yapışıp kalırsa... ben o yüzden gittim okula

İlk sayfada yazdığı gibi özet. Önce çocuğun babası ile konuşuyor adam ılımlı. Sonra okula geliyor adamın eşi gelmiş çünkü konu sahibin kızı annem gelecek demiş. Ve kadın konu sahibine parlıyor. Sonra konu sahibi kadınla muhattap olmamak için diğer velisi olmayan iki kızın yanına gidiyor. Kızlar çekiniyor utanıyor ağlıyor. Daha sonra bi daha önce ılımlı olan adam konu sahibine eğitimsiz vs diyor çünkü olay büyüyor ve müdür kızın madalyasını geri istiyor. Başta kız da suçunu itiraf ediyor ve buraya geleceğini böyle uzulecegini tahmin etmemiştim diyor. Bu olay nasıl duzelir sizce. Bence düzelir ama konu sahibi önce Başta yaptığı yanlış ları bir anlamalı. Kızı tehdit gibi annemi cağırıcam demiş. Diğer kızlar korkmuş. Tamam ida çocuk anneyi arkasına alması çok doğal. Ama dur bakalım kızım bir yanlış anlaşılma var gidelim müdürün odasına anlatalım. Müdürün cağırsin bu yanlış anlaşılma da açığa çıksın. Demesi gerekmez mi bir yetiskin in. Eğer böyle olsa kim ne diyebilir di konu sahibine kızı zaten haklı

Ben köy okulundayim, belki bunun etkisi vardır.

Buraya farklı bakış açısı görmek için konu açmıyo musunuz? Herkes önce öğretmenle konuşmanız gerektiğini yazmış ama siz ısrarla haklılığınızı savunuyosunuz. Bi durup düşünmeniz gerekmez mi?tek doğru sizin bildiğiniz değil. Ortaokul çağında olan çocuğunuz kendini siz olmadan savunamıyor ve siz bundan rahatsızlık duymuyosunuz.

5. Sınıf Öğrencisi bir Çocuktan bu kadar kin dolu bahsetmeniz hiç doğru değil. Yaptıklarının doğruluğunu savunmuyorum. Ama benim Çocuğum bir hata yaptıysa Öğretmeninin konuşmasını isterim. Gidip çocuklara ahlak dersi vermek yerine öğretmenle konuşup ailelerle görüşmeyi talep edebilirdiniz. Kendi çocuğunuzun psikolojisi bozulmasın diye başka çocukları yaralayamazsınız. Ayrıca sinirlenmekte haklı olduğunuzu da belirtmek isterim sadece takındığınız tavır çok yanlış. Şunu da unutmayın herkes kendi çocuğunu savunur. Bakın çocuk diyoruz. Çocukların bu kadar üzerine gidilmez. Çocuğunuzu savunun ama her olayı bu kadar büyütüp özgüveni olmayan bir birey yetiştirmeyin. Çünkü böyle devam ederse ne hayati öğrenir ne de karşısına çıkan problemlerle başa Çıkabilir.

Maalesef 5. sinif ogrencileri hep sorunludur, tam gecis doneminde cunku. Fakat hala cocuklar, demek aile icinde kayip oldugu dusunulen esya icin birini sucluyor ebeveyn, ki cocuk, aileden gelen aliskanlikla bunu rahatlikla dile getiriyor. Sizin cocugunuzun yasadigi cok agir bir travma. Yerinde kalip, gercek ortaya cikana dek aglamadan gunluk hayatina devam etmesini, mucadele etmesini onerir ilgili otoriteler. Lakin, gunumuz kosullarinda cocuk icin aslinda o kadar da saglikli olmadigini dusunuyorum bu durumun. Hepsi internet kullaniyor, okul da konusulan, internet ortaminda da konusuluyor. Yazip yazip sildim, ben olsam ne yapardim?... Kolayliklar diliyorum.

konu unutulup gidebilirdi de. kızlar arkadaş değil mi. belki de ertesigün hiçbişey olmamış gibi unutacaklardı. yani gidilir müdahele edilir elbette ama sanki kendi haline bi bırakılsaydı konu uzarsa eğer müdahele etseydiniz daha iyi olmazmıydı. şimdi çözmek yerine daha da büyütmüş oldun olayı.

ben ayıp yaparsam,, karşımdaki insan kaç yaşında olursa olsun özür dilemesini bilirim,,, insani özelliklerimi, hatalarımı kabul ederek, belli bir yaşa geldim

desteginiz ve olumlu tavırlanırınız için çok tşk ediyorum beni çok rahatlattınız. çok mutlu zaten belediye başkanı falan ağırlamak istiyor oraya gidecek. yarın şampiyona kutlaması var. aslında çokda iyi oldu bu madalya olayı en azından uzaklaştırıyor olaydan. sınıf arkadaşları arıyor tebrik için. mutlu görünüyor ama içine bişeyler yaşıyormu bilmiyorum tabi.

Çocuğunuzun yaninda size boyle bir şey söylemesi cok saygisizca olmuş.

Karşınızda 5 yaşında çocuk yok. Kızınız ortaokul öğrencisiyse ilişkilerini, tepkilerini kendi belirlemeli ve başına gelenlerle kendi başa çıkabilmeli. Hangimiz hayatımızda iftirayla karşılaşmadık ki böyle bişey var mı? Bu şekilde davranarak ona iyilik yapmıyosunuz bence.

10 yaşındaki çocuk bu bahsetiğimiz 3 liralık cetvelemi kaldım demiş. ama diğerleri 3 kişilik bir grup ben buraya bu konuyu açmamdaki amaç bu saatten sonra ne yapayım dı? benim haklı veya haksızlığım değildi. yapıcı olmanızı fikir vermenizi istiyorum benim yanlışımı veya doğrumu irdelemeyin istiyorum. sonuçta hiçbirşeyi geri döndüremiyoruz önemli olan bundan sonrası... o fikirlerinizi istiyorum... cikom

çocukları iyice bebek sandınız sanırım. 5. sınıf çocukları gayet de iftirayı da yalanı da bilir. 5. sınıfta haraç kesen çocuk biliyorum. çocuklar o kadar da saf değil. yaptıkları hatayı da biliyolar da işte konu sahibi dibine kadar haklıyken yanlış stratejiyle sıkıntı olmuş. ayrıca bu olayı yapan çocuğun anası da öğretmen olunca öğretmenle müdür sahip çıkmamış. o üç çocuğa da sağlam ceza verilmeli. hiçbi çocuğa grup halinde okul ortamında ağlatıp kabadayılık yapamaz

aslında öğretmen değil ama kendini eğitimci olarak tanıtoyor.15 yıl sonra iş buldu gişe görevlisi ama. bende bilemedim nasıl eğitimci B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

neden kayıp dolabıyla bukadar haşır neşir kızınız? Benim bildiğim öğrencinin bişeyi kaybolduğunda gider bakar dokaba kayıp kitabı alıp okumakta ne oluyo? . push ;

allah aşkına bi yerlerde birileri oh olsun kızınıza iyi yapmışlar filan mı dedi de ben görmedim. Kızların yaptığını savunan, zorbalık olmadığını iddia eden filan yok. Zorbalığın tanımlarını, linklerini koymanıza filan da gerek yok, en az herkes sizler kadar biliyor ne olduğunu. Zorbalıksa hanımefendinin yaptığı zorbalığın alası. Söz konusu okulsa çocuğunuzu dövseler, taciz etseler bile siz veli olarak kendi kendinize gidip çocuklara hesap sorup nasihat veremezsiniz, kendi yargılamanızı kendiniz yapamazsınız. Karşınızdaki muhattaplar henüz çocuk. Gerçekten çok önemli bir suç işleseler bile yanlarında bir psikolog, bir psikolojik danışman olmadan polisin, müfettişin bile bu çocuklara hesap sormaya, ifadelerini almaya hakkı yoktur. Size yaptığınız şey çok basit gibi geliyor ama emin olun o çocukların aileleri de işin içine girer sizden şikayetçi olursa siz zararlı çıkarsınız. Hadi onlar bi çocukluk yaptılar diye kendilerini savunabilirler, siz kendinizi nasıl savunacaksınız? sizin çocuğunuz çok hassas psikolojisi hemen bozuluyor da diğerlerinin psikolojileri çok mu normal şu anda? Arkadaşları önünde sorguya çekilip küçük düşürüldüler, ağlatıldılar. Size bırakın kızınız bunu yaşamaya devam etsin, ezilsin siz karışmayın diyen yok. çocuklara şans verin kendi aralarında halletsinler yok halledemiyolarsa da koruyun tabi ki çocuğunuzu ama bunun yolu bu değil. Nasıl ki evimize giren hırsızı kendimiz yakalayıp cezasını kendimiz kesmeye kalkarsak suçlu oluyorsak, okulda da öğretmenler, idareciler dururken bunun hesabını da kendi kendinize sormaya kalkarsanız suçlu olursunuz.

Evet çocuklar konu sahibinin kızı üzerinde psikolojik şiddet uygulamislar. Ancak annenin gidip kızlarla konuşması da psikolojik şiddettir. Çocuklar bir yetiskinin suclamalari ile basa cikamazlar. Yani cocuklar hakli degiller ama hakli bile olsalar konu sahibi karsisinda pasif kalmaktan baska careleri olamaz. Yani benim ve pekçok kişinin elestirdigi nokta annenin olaya müdahale etmesi değil. Annenin gidip direk çocuklar ile görüşmesi. Sınıf öğretmeninin kızı tutması veya olayda herhangi birini tutması da yanlış. Kiz ve ailesi sınıf öğretmeninin tavrınin farkındadır bu da onlara istediği insana istediği gibi davranması konusunda cesaret veriyor. Bence konu sahibinin daha önce yanlış davranması yanlıştan donemeyecegi anlamına gelmez. Sınıf Öğretmeni ile bu konuyu tekrar konuşabilirm olayın harareti ile geldim sizinle gorusmeden çocuklar ile görüştüm. Ama bu çocuğun tutumu hatalı, işte geçmişte böyle böyle tavır ve davranışları var. Arkadaşlarını kıskanıp kötü muamele ediyor. Gruplasip kendine hedef seçtiği çocuğa zorbalik yapiyor. Bunlar hem madur çocuk için problem hem kendi hem de yanında ki çocuk için problem. Bu zorbalik problemini aşmak için ne gibi önlemler almayi planliyorsunuz gibi bir görüşme yapılabilir. Okullarda zorbalik üzerinde araştırmaların yapıldığı gayet önemli bir konu aslında. Eğitimcilerin de bu konu hakkında aslında eğitilmiş olmaları gerekiyor. Okul zorbaliklari büyüyünce işyerlerinde ki mobbing vakalarına dönüşüyor.

yapılması gerekn şey;öğretmeni ile konuşmanız ve çocukların arasını onun yapmasıydı.. ama siz kızınızı hiiçe syaıp, hemen okula koşmuşsunuz.. veliler arası ağız dalaşı edilmeyecek laflarla, aynı sınıftaki çocuklar yüz yüze bakamaz hale gelmiş.. çocuklarınıza biraz güvenin.. kendi işlerini halletmeyi kendi ilişkilerini kurmayı öğrensinler.. her an yanlarında arkalarında olamazsınız.. ne bu koruma durumu 10 yaşındaki çocuğa karşı? hayat bu öğrenmesi gerekli.. ki hatalı olan kız da rehberlik öpretmenine hatasını söylemiş, bu kadar alınacağını tahmin etmedim demiş. siz kahramanlık yapmasaydınız eğer, kendi aralarında çözebileceklerdi demek... şimdi çözümsüzsünüz.. kızınız da özgüvensiz.. diğer kız da kötüdür eminim ki... çıkın bakalım şimdi işin içinden nasıl oalcak?

Bu tarz zorbalıkları her öğrenci yaşıyor sanırım, hatta #zorbaolmakankaol diye sosyal sorumluluk projesi bile başlatıldı diye biliyorum ben. Kızınızın yaşadığı ekstrem bir durum değil yani ama sizin davranışınız olmamış bence de. Daha ılımlı bir ortam yaratarak kızınızın mağduriyetini giderebilirdiniz. Şimdi velilerin ego savaşına dönmüş. Ben senden eğitimliyim, sen cahilsin filan fıstık. Bu olaylardan sonra kızınız için okul ortamı daha güzel olur mu bilemedim. Ayrıca her olayda "annem gelsin" diyorsa kızınız bu da sıkıntı. Hayatta her zaman yanında olamazsınız, kendisini savunmayı hakkını aramayı öğrenmeli. Sınıfta olan şey için öğretmeni muhattap almayı bilmeli. Hatalar zinciri var kısacası, umarım en zararsız şekilde çözülür

Ben sadece cetvelden bahs etmemistim, bü ödevin olayindanda bahs etmistim. Ve evet cocuklar birbirlerinin sinirlarina deniyorlar, yaramaz cocuklar var, simarik cocuklarda var. Bu yapilanlar dogru demedim, o yaslarda artik olabilcek seyler dedim. Ve bunu cözmesi gereken sinif ve rehber ögretmenlerdir. Gidip bir anne olarak okulda mahale savasi baslatamazsin. Baktin ki evladin cok etkilenmis bu olaydan, gidip ögretmenleri ile görüsüp birseyler yapilmasini istersin. Gidip 10 yasindaki cocuklara namustan dem vurarak aglatmazsin. O cocuklar icinde bu bir travma oluyor.

Bende bir öğretmenim. Bakın her ne olursa olsun sizin bir yetişkin olarak 10 yaşındaki çocuğa gidip hesap sormaya hakkınız yok. O zaman her kafası bozulan okulu basıp çoluk çocuk tartaklasın. Ayrıca çocuklar yalan da söyler iftira da atar hırsızlık da yapar. Hatta sizin duygusal yönünüzü çok iyi bilip annelik damarlarınıza saldırırlar. Ama bunu bilinçli olarak değil, çocuk oldukları için yaparlar. Böyle olaylarda lütfen kendi çocukluğunuzu hatırlayın. Onların duygusal tepkilerini görüp hemen 'eyvah psikolojisi bozuldu ' diye sizde olayı travmatik boyutlara taşımayın. Psikolojileri bozulmaz merak etmeyin. Aksine daha güçlü çıkarlar. Hayatı öğreniyor onlar. Ayrıca bu gibi durumlarda sınıf öğretmeni ve rehber öğretmen devreye girer, çocukların hepsini teker teker dinler. Kimi zaman çocukları yüzleştirir. Olayın büyüklüğüne göre önlem alırlar, kimi zamanda veliyi çağrırlar. Bunun usulü budur.

cocuklarla ne ısınız varkı onlarla konusuyorsunuz velılerlede ıs gergınlıge gıder sız bunu hocayla mudurle halledıcektınız daha kotu olmus gecmıs olsun

kaç yaşındaki bu çocuklar?

Ya şimdiki aileler ne kadar ilgili masallahhh. Okulun içinde öğrencilerle muhatap oluyor öğretmenleri yeriyor. Çocukların ne kadar acımasız olduğunu 2 gün sonra unutacagini beraber oyunlara d alacağını düşünmüyor. Benim Ailem de öğretmendi. Bir sorun olduğunda beni dinlemez kendi aranızda halledin derdi babam bana şikayet getirme öğretmenin var senin büyük bir sıkıntı olursa onunla Paylaş derdi. Öğretmenlerin böyle bir sözü gecistirecegini sanmıyorum o çocukla konuşulacak bence ama siz devreye girmiş terbiyesini vermissiniz ne güzel! Bu ne koruma böyle hep o çocuk size sığınıyorlar kendini savunamayacak annem korur beni gidip anneme ağlayayim ben havasına da girer. Ha bu arada o kızın hırsız muamelesi ggörmezden gelin demiyorum ama orda bir yetkili var ogretmen! Iki annenin de yaptığını çocuk gelişimi açısından yanlış buluyorum

Diyelim ki çocuğum başka bir çocuğa vurdu, zarar verdi. Çocuğun annesi de geldi benim çocuğuma "söylev" çekti, çocuğum ağladı. O veliyle hiç hoş olmayan bir konuşma yaşarız. Her şeyden önce ben eşek başı mıyım? Çocuğum bir hata ettiyse önce benim haberdar edilmem lazım. İkincisi çocuğuma terbiye verecek olan kilimcinin köroğlu değil, benimdir. Bir hatam, bir ihmalim varsa da kızımın öğretmeni beni çağırır "marilyn monroe, kızınız böyle böyle bir şey yapmış. Evde bir sorun mu var?" der. Ama pedagoji bilgisi 0 olan bir kadın gelip benim çocuğumu eğitmeye çalışırsa, tepkim hoş olmaz. Sizin ısrarla anlamadığınız bu Erener2307 Çocukların yaptıkları hiç hoş değil. Muhtemelen ilgisiz ya da gereğinden fazla şımartan ebveynlerin elinde büyüyen çocuklar. Onlar hatalı davranabilir, kötü çocuk yoktur, kötü anne baba vardır. Siz o çocuklarla konuşarak ne elde etmeyi amaçladınız ki? Sizin üzerinize vazife mi elin çocuğunu eğitmek? Eğer bir problem varsa okul yönetimiyle çözerseniz, çözülmüyor mu sınıf ya da okul değiştirirsiniz. Kayınvalideniz, gelse çocuğunuza sizin dediğinizin dışında bir şey yaptırsa kıyamet kopar ama ne hikmetse elalemin çocuğuna ahlak edep, terbiye dersi veriyorsunuz. Size mi kaldı?

Iftira demişsiniz ama esasen iftira aşamasına gelmemiş Cetvel kaybolsa idi ve onlar gidip öğretmene ya da sınıfa X aldı deselerdi iftira olurdu Bu yaptıkları baskı ezme uzaklaştırma dışlama dışlamaya sebebiyet verme kısaca sen grup dışısın mesajı Ve kızınız buna üzüldüğünde de bu durumun hayatta hep olduğunu anlatıp sıkıntı olduğunu da okul ile paylaşmak lazım Arkadaşları ile de konuşacaksa öğretmen konuşur bir de öbür kızı kayırdılar demişsiniz de o da esasen sadece boş boş konuşmuş bir somut olay yok Bunlar cidden okullarda yaşanan çoğu sorunun yanında ufak büyütmeyin bırakın biraz da kızınız çözsün sorunlarını 5 yaşındaki oğlum bu şikayetle gelse bunun yanlış olduğunu anlat ona der gönderirdim

Meslektaş oldugundan olabilir mi?

ben olsam kızımı o okuldan alırdım okula gidip konuşma yapmanızdan sonra kızların büyük bir kesimi kızınıza cephe alacaktır

Hay ağzına sağlık @laracroft89 anlatmak istediğim buydu :)

Ben olsam cocuklarla teke tek konusmaktansa sinif ogretmeniyle muhatap olurdum ordan rehberlige gecer rehber ogretmeniyle birlikte ogrencilerle konusurdum olay bu kadar dallanip budaklanmazdi. İlkokul donemlerindeyse cocuklar iftira atmaya egimli oluyolar bende yasadim biliyorum. Allaha havale ettim onlari.

9-10 yaşındaki çoçukların yaptığı yanlışı, kendi yaptığınız yanlışla kapatmaya çalışma,,,,

Sinif ogretmeninden bahsettiginize gore cocuklar ilkokul cocugu. Size sunu soyleyeyim abartmissiniz. Karsinizdakiler cocuk daha. Kavgada ederler birbirlerine lafta soylerler. Biz cocukkende oluyordu boyle seyler ama kimseni annesi kimsenin cocuguna laf saymiyordu. Oncelikle gidip cocuklara namusdan iftiradan dem vurmaniz olmamis. Buradaki tavrinizdan sanki cocuklari azarlamissiniz gibi hissettim. Yapmaniz gerekn annecim sen yanlis anlamissin oyle demek istememislerdir diyip once kizinizi ikna etmek sonrada ogretmenle konusup o kizlarla kizinizi baristirip konuyu kapatmakti. Ayrica ilkokul cocugu bunlar olaylari hepsi kendini hakli cikaracak sekilde anlatacaklar. Buna kendi kizinizda dahil. Onlar buyuk insan gibi dusunemez soylediklerinin yaptiklarinin sonucunu bizim gibi kestiremezler. Bundan sonra boyle bir olayda sinif ogretmeniyle konusun. Kendi basiniza is yapip ortaligi daha fazla bulandirmayin. Sizin kiziniz cocuksa karsi tarafta cocuk unutmayin.

aslında öğretmende değil gişe görevlisi. madem eğitimciyse bana nasıl "siz benim kızımın başarısını kıskanıyorsunuz deyebiliyor. nasıl bir eğitimci. nasıl bir mantık nasıl bir ego.

Baştan beri konuyu okudum. Size yol gösterilmeye çalışılmış ancak faydalanmak istemiyorsunuz. Açık ve net! O yüzden uzun uzun anlatmayacağım. Bir çocuğun kişilik gelişimine annesi tarafından nasıl zarar verilirin canlı kanıtısınız. Kusura bakmayın ağır konuşuyorum ama sarsılmanız lazım evladınız için. Sizden ricam yararlı yayınları takip edin, evladınız için okuyun! Okuyun! Ve okuyun! Yeterli gelmiyorsa bu yanlış tutumunuzu değiştirmeniz için terapi alın. Eğitim ciddi ve programlı bir iştir. Anne duyarlılığının arkasına saklanıp kafanıza göre hareket edemezsiniz. Bilimdir eğitim; sizin duygu dünyanıza göre şekillenemez.

siz öyle yapın

olay ortaya çıktı zaten o kız yapmış diğerleride ona uymuş. ailesinin celallenmesi ondan iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Siz gitmeyin utanın ben utanmıyorum.. Çünki utanılacak bişey yapmadım. Gayrette güzel kızımı gidip savundum. evet 10 yaşındaki çocuk bunları düşünüp komplo kurabiliyorsa bence o çocukluktan çıkıp başka boyuta geçmiştir. Okadarda saf duygular değil bence. ayrıca kimseye ödevi vermeyelim sadece biz yapalım oh kimse ödevi duymadı Sak'ın söyleme yapmasınlar biz Öğrenmenin gözüne girelim demek bence pek çocuk aklının düşünebileceği fikirler değil başka boyutta. ayrıca kızım gayet yerinde bir konuyu bana aksettirdi. ama siz Çocuğunuza söyleyin böyle Konuları size aksettirmesin. sonra Çocuğunuz adı hırsıza çıkınca koskoca kadın olarak oturup bir mum yakın derdinize yanın N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kafanızda senaryoya hayran kalmamak elde değil doğrusu

bence tekrar oku azarlayan yok cetvelin masaya geldiği yokkkk N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Olayı çok fazla büyütmüşsünüz Ve kusura bakmayın ama haksızsınız O yaştaki çocuk iftiranın ne olduğunu bilmez İftira atsa bile yaptığı şeyin "iftira" olabileceğini kavramaz Üstelik iftira da atmamış. Kızınızı cetvele bakarken görmüş, daha sonra da masasında cetveli görmüşler ve doğal olarak eve götüreceğini düşünüp alıp saklamışlar. Öyle bir anlatmışsınız ki sanki kızlar planlı programlı bir şekilde cetveli kızınızın masasına bırakmış ve ona aa hırsız demişler gibi. Entirika falan yok yani ortada. Biz buna iftira değil, yanlış anlaşılma diyoruz kısaca. Babası verdiği tepkide son derece haklı. Siz kimsiniz ki karşısınıza küçücük çocuğu alıp ağlatıyorsunuz. Kim bilir ne dediniz de korkuttunuz. Benim çocuğumu bir veli gelip ağlatsa çok ciddiyim alnını karışlardım. Dua edin babası daha büyük tepki vermemiş. Ve evet gerçekten eğitimli aklı başında modern bir annenin yapacağı iş değil bu. Böyle bir veli gider öğremenle konuşur. Dağ başımı oradı? Hiyerarşi yok mu? Sizin kızınızdan şikayetçi olan biri direk gelip sizin kızınızla konuşsa? Ne düşünürsünüz? Düşünsenize kkzınkz bir anda karşısında bir yetişkin görüyr. Kendisini azarlamaya gelmiş Haklıyken haksız konuma düşmüş ve olayı çok dramatize etmişsiniz. Öğretmen de haklı. Ben olsam ben de o kızı sonuna dek savunur size yedirmezdim. Bir ceza verilecekse bu öğretmenin işi. Veli kafasına göre sınıfa girip çocuklara ayar çekemez

"Bir yanlış anlaşılma mı olmuş kızlar arkadaşınız çok üzgün. Konuşalım mı bu konuyu sizle demek gerekmez mi. Herşey daha yolunda olmaz mıydı ozaman." şu güzel bir yaklaşım olurdu kesinlikle.

nerde hata anlayamadım. örtbas edilsin mi dedim uyarılmasın mı dedim. demek istediğimi anlatamadım sanırım( . push ;

o yaşta da daha küçük de olsalar iftirayı bilirler, bilmeliler. en azından birini yapmadığı bir şey için komite halinde suçlamaya hakları olmadığını.

Çok kritik yaşlar zorba yolunda ilerlemişler

kızınızın ve dolayısıyla sizin üzülmüs olmanızı anlıyorum. ama tavrınızı haklı bulmuyorum. olayın büyümesine neden olmuşsunuz ve küçük çocuklardan kinle bahsediyorsunuz. bir de konuya namus vs. diye girmişsiniz ama bence o yaş grubu için anlaşılmaz ve ağır tabirler bunlar. bu arada sizin gibi üniversite mezunu birinin yazım kurallarına daha dikkat etmesini beklerim. kullanıcı adınız dahi yanlış, doğrusu masumiyettir.

Gerçekten sorunlu bir annesiniz. Bi k yerde yazmışsınız ya çocuğumun özgüveni yerinde sosyal bi çocuk yok müdür onure etti ödül aldı birinci oldu. Bunları burda söylemenizi anlamlandıramadım. Siz de çocuğunuzu bu baskılarla büyütüp sorunlu halde getirmişsiniz anladığım kadarıyla. Onun arkadaşlarıyla olan anlaşmazlığında direk kendinizi ortalara atmanız çok kibirlice geldi bana. V

Yani bu da değişik bir yaklaşım.5 sene sonra utanacak olmaları şu an yaşananları hafifletmez bence.

Okulların %90'ında bir velinin öğretmen yerine sorunun yaşandığı öğrencilerin yanına gidip onlarla konuşması çok büyük tepki alır. Hak olarak bunu size tanımazlar. Bu yüzden sınıf öğretmeninin kızı koruduğuna eminim bu hiç hoş karşılanan bişey değil. Hatta yine size ılımlı yaklaşmışlar. Farklı bi olay üzerinden lisedede bir kızın annesi kızının sorun yaşadığı diğer kızların yanına giderek onlarla konuşmuştu, ve müdür bunu duyduğunda kadını odasına alıp siz öğrencilerle muhattap olamazsınız yapılması gereken bizim yanımıza gelmenizdi diye çokkkk sert bir dille uyararak okuldan göndermiş ve olayıda tamamen kapatarak kızlardan özürdilemişti. Siz böyle birşeyle muhattap olmak zorunda değilsiniz aranızda tartışma olabilir ama çözüm için bize gelinmeliydi burası bir okul böyle bişeyle karşılaştığınız için üzgünüz diye. Çünkü anne direkt sınıfa gelip konuşmuştu kızlarla. Olayın hem benim sınıfımda olması hemde o gün idare nöbetçisi olmam sebebiyle olaya baya hakim olmuştum. Ve devlet okulunda okudum bende yani çok ilgi alaka var kesin özeldir diye düşünülmemesi için bunuda dip not geçiyim. Üstelik sizin karşınızdaki kızlar yaşlarıda küçük çocuklar. Evet siz bir açıklama yapmışsınız, sizin de yanınıza gelicektim kızlardan dinlemek istedim diye ama yinede bu tarz şeyler okul idaresi ve öğretmenler tarafından hiç hoş karşılanmıyor böyle velilere tepki gösteriyorlar ciddi anlamda. O yüzden o kızın sınıf öğretmeni tarafından korunma sebebi yada müdür tarafından korunma sebebi tamamen bu. Yanılmışsınız önce kızların yanına giderek.

Koskoca cetvel değil işte küçük bişey yuvarlak şekilli resim dersinde kullanılan bişey. ben size ben hatamı yaptım demiyorum ki neyin mahkemesini yapıyorsunuz ki kendi kendinize benim bu saatten sonra nasıl davranayım dedim. ayrıca kızım cetveli eline Alıp şöyle bir bakmış sonra bu kitabı eline almış onlar kendi aralarında konuşunca dolabın başından ayrılmış. sonra o eline aldığı kitabı Alıp masasına oturunca okumak için çalacak mevzusu olmuş. yani bırakıp çocuk teneffüse çıkıyor 2-3 ders sonra tekrar o kitabı alıyor. yani öyle hayal gücünüzün gücü kadar çok kitap yok 6-7 tane kitap 1-2 tane dergi... Önceki

valla benim anladıgım şu ki öğretmenler cocukların arkasında olan, herseyden haberdar olan ve cocuklarıyla ılgılenen velılerden hoslanmıyorlar gık dense ısıne karısıldıgını dusunuyorlar. ancak daha mazlup, daha ıcıne donuk olan velılerle cok ıyı anlasıyorlar sız ısın arkasında durmussunuz ya ondandır ogretmenın tavrı

çok teşekkür ederim. ben bu karakterdeki çocugun kızıma zarar verecğini düşündüğüm için kızıma uzak durmasını asla konuşmamasını istedim. anne faktörü çok önemli ego yüksek olunca ortaya işte böyle iftiracı, sinsi, çıkarcı, hırslarına yenik düşen bireyler sarıyor etrafımızı. düşünün işte gelecek nesil. ben 10 yaşında burnumun ucunu görmüyordum şimdiler komplo kurmalar yalanlar iftirlar uçuşuyo..

en öyle şimdiki çocuklar çocuk değil başka boyuttalar

Canim 2 gün sonra unutulmuyor olay. İlkokul 5 de benzer bir olay yaşadım. Grup değildi tek bir çocuktu. Benim yanımda kardeşim de vardı. Yalancı, hırsız ve iftiraciydi. Kendi başımıza karşı koymaya çalıştık. Okuldan kimseyi hatırlamıyorum ama onu hatırlıyorum. Anne ve babama yansıyan konular olmuştu. Ama onlar kızın yalancı ve hırsızlığıni görüp kiza acıdılar! Hicbir sey yapmadilar. Kıza hiç birşey olmadı ben kendisini artık böyle konularda falan hatırlayıp o... u diye anıyorum.

teşekkür ederim canım. Ama sen de çocuk sahibi olduğun zaman anlayacaksın ki; duyarlı bir anne, çocuğunu hisseder. Nasıl onun yeme içme ihtiyaçlarını bilirse duygusal ihtiyaçlarını da bilir. Benim algılarım rahmetli babamdan miras bana çok açık şükürler olsun. Ben ünideyken babam arardı beni. Açardım derdi ki "neyin var?" yok bir şey derdim. "söyle neyin var telefonu açışından ben anlarım moralin bozuk senin" güzel babam benim. Çok güzel bir iletişimimiz vardı. O yüzden aileler önce sevgi vermeli, huzurlu bir ortam sağlamalı. Başarı, sınav grafiği bunlar hayatın gerçeği değil. Mutsuz bir birey olursa zaten hayatında hiç bir şey mutlu etmez onu. Arkadaşlarından yakınır, işinden yakınır, hayat gaylesinden yakınır vs vs..

Yapilan yorumlari okumadim. Simdi ben bir ilkokulda rehber öğretmenim. Ben okulumda boyle bir durumla karsilassam ogrencilerle tek tek görüşürüm. sonra da yuz yuze görüştururum. Olayı tam olarak anlar ona gore konusurum. Yalniz siz halkiyken oyle bir hakli duruma dusmussunuz kiiiii.. o cocuklarla gidip konusmayacaktiniz. Ogretmenleriyle ve rehber ogretmenle konusacaktiniz. Ayrica 5 e gidencocuklari velisi yaninda degil diye koseye çekip sıkıştırımışsiniz. direkt namustan girmissiniz olaya. Yani o nasıl cümleler oyle. Annesi yaninda olana sesiniz çıkmamış ama.. tek görünce diger ikisini onlara yuklenmissiniz. Bir de acayip buyutmussunuz konuyu. çünkü okuldaki öğretmenleri muhatap almak yerine çocukları sıkıştırmayı secmissiniz.

Allah aşkına şu yaptığınız şeyin çocuğunuza olumlu bi getirisi var mı cevap verin lütfen. Bu olaydan sonra muhtemelen asla sınıfındaki arkadaşları ile arası düzelmeyecek, diğer çocuklar arkadaşlıklarında bir problem yaşanması durımunda sizin okula gelecek olmanız kaygısıyla ondan uzak durup dıslayacaklar. Çocuğunuz kendine güvensiz, kendi problemlerinı kendisi çözemeyen bi çocuk olacak. Öğretmenler de çocuğunuza ve size karşı mesafeli davranmaya başlayacaklar, veliler tarafından da dıslanacaksınız muhtemelen. Hala yaptığınızı savunuyorsunuz. Şu yaptığınız şeyi ne amaclayarak yaptınız, sonucunun ne olmasını bekliyordunuz çok merak ediyorum gerçekten. Milletin çocuğu sizin öğütlerinızı, namus derslerınızı dinlemek, annene söylerim tehdıtlerınıze maruz kalmak zorunda mı? O çocukların siz ne kadar yumuşak konussanızda korkacaklrı aşikar siz de zaten bariz şekilde korkutmaya girmişsiniz sınıfa. Sanki çocuklar hayır o çaldı dese ınanacakmıssınız gibi bi de olayı onlardan dinlemeye gittim diyorsunuz. Bi suçları varsa okulda değerlendirilir halledilir. Sizın ne haddinize? Siz ne sıfatla sınıfın içine kadar girip kendi kendinize bi yargılama yapmaya kalkıyorsunuz?

Sabah beridir bir elin parmağını geçmeyecek kadar azımız, sizinle aynı şeyleri söylüyoruz, ama dinlenilmiyor. En iyisi milletin gözüne gözüne sokmak. Paylaştığınız yazıyı buraya aktarıyorum izninizle. İnanın konuyu açan anne kadar rahatsız oldum bu tutum karşısında. Bizler de çocuktuk, bizler de çocuk büyüteceğiz. AKRAN ZORBALIĞI İLE İLGİLİ YANLIŞ ALGILAR Akran zorbalığının bu derece yaygın bir sorun olduğu halde bu kadar az önemsenmesinin birçok kültürel ve sosyal nedeni var. Öyle anlaşılıyor ki zorbalık hakkındaki çeşitli yanlış toplumsal yargılar şiddetin üretilmesinde ve tekrar tekrar üretilmesinde önemli bir rol oynuyorlar. Bu algılardan bazıları şunlar: İNKAR VE KÜÇÜMSEME: Özellikle okul yöneticilerinin, sorunları görmezden gelerek 'Bizim okulda zorbalık yoktur' diyerek kendilerini savunmaya çalışmaları. Toplumsal açıdan bakıldığında da zorbalık olaylarının 'büyütülecek kadar ciddi olmadığı' algısı. Oysa Doç. Dr. Metin Pişkin tarafından ilköğretim öğrencileri üzerinde yapılan araştırmalar öğrencilerin yüzde 26'sının fiziksel, yüzde 34'ünün de sözel şiddete maruz kaldığını ortaya koymuştur. EĞİTİCİ BULMA: Zorbalığı büyüme ve gelişmenin doğal bir parçası olarak görmek büyük bir hatadır. 'Zorbalığa uğrayan öğrencilerin yaşam güçlükleriyle mücadele etme becerisi gelişir', 'bu öğrenciler acı çekerler ama acı onları olgunlaştırır' ya da 'zamanla unuturlar' gibi yaklaşımlar çok yaygın ve tehlikelidir. EĞLENCELİ BULMA: Doğası gereği şiddet ve zorbalık içeren eylemleri çocukların birbirine yaptığı 'masum şakalar' olarak görmek, en fazla 'ayarını kaçırmış' olmakla suçlamak. GÖRMEZDEN GELME: Toplumda kendisine yapılan zorbalığı şikayet eden öğrencileri 'ana kuzusu' olarak tanımlayıp aşağılamak, bu kişileri ispiyonculukla suçlamak gibi bir eğilim vardır. Şikayetler genellikle önemsenmez ve kurban, dolayısıyla şiddet, görmezden gelinir. Bu öğrenciler yalnızlaştırılır. KURBANI SUÇLAMA: Zorbalığa uğrayan öğrencinin 'mutlaka bunu hak edecek bir şey yaptığı'nın düşünülmesi. Kurbanın kışkırtıcı olarak görülüp zorbalığa ortak edilmesi. ZAMANA BIRAKMA: Küçükken yapılan zorbalıkların geçici bir ergenlik durumu olarak görülmesi ve bu zorbalıkları yapanların büyüyünce olgunlaşıp 'akıllı, uslu insanlar olacaklarını' varsaymak. Oysa araştırmalar okul döneminde zorbalık yapanların önemli bir bölümünün, yetişkin olduklarında da kendilerine ve topluma zarar vermeye devam ettiğini ortaya koyuyor. CİNSİYET AYRIMCILIĞI: Zorbalığın sadece erkekler tarafından uygulandığını düşünmek... Araştırmalar kızlar tarafından uygulanan şiddetin de küçümsenemeyecek boyutlarda olduğunu ortaya koyuyor.

ben olayın gerçek yüzünü anlamak için olayı birde onlardan dinlemek istedim zaten öğretmen ile konuşacaktım o niyetle gittim okula

Yüzde yüz haklı dahi olsa hiç bir veli sınıfa gelip öğretmenin izni olmadan kafasına göre çocuklarla konuşma yapamaz. Zaten aileler işin içine girince olay mutlaka büyür, çocukların arasındaki meseleyi öğretmen rahatlıkla halledebilirdi. Bir çocuğu iftira konusunda öğretmenin uyarması ile dış kapının mandalının uyarması bir olmuyor.

Konu sahibi uslubunuz burda bile çok fena. Okuldaki çocukları nasıl korkuttuğunuzu hayal bile edemiyorum.

Ben ne yapabilirm bundan sonra demiş siniz ya. m o zaman hangi konuda ne yapmak istiyor sunuz onu anlamadım sorun çözülmüş. Yanlış yada doğru yönlerden de olsa çözülmüş. Bu aileye karşı mı bişey yapmak istiyor sunuz.

Sizin kiziniza cok üzüldüm kim bilir nasil hissetmistir kendini..10 11 yasindaki cocuklarin akli buna eriyorsa yazik bizim gelecegimize.. Kiziniz bir o kadar da sansli bence siz gayet iyi ilgilenmis ve evladinizin arkasida durmussunuz. Bazi veliler olaylari daha da büyütüp bagirip cagirirken siz dogru olani yapmissiniz. Siz bir anne olarak kiziniza o iftirayi atan ogrenciyle konusmussunuz rehber ogretmen evet hakli ama o kiza da ders olmustur. Bu kadar el bebek gul bebek her istedigi yapilacak sekilde buyutulurse boyle simarip saygisiz hale geliyorlar. Okurken sinirim bozuldu hem suclular hem de olayi alevlendiriyorlar. Ama asil konu o yastaki bir cocugun yalan soylemesi, iftira atmasi ve ailesinin olayi tirmandirmasi.

anlamaz canım anlamazz tek gözlük var hanımefendidee genel yorumlarına baktımdaa hanım efendi o gözlüğü çıkarmazz,,,,

şimdi git kendini savun demenin dışındaki söylediğin herşeyi eşimle birlikte yaptık zaten. ama iftira 10 yaşındaki bir çocugun baş edebilecegi çok normal bir konu değil. bu benim düşüncem. evet gelir 15-16 yaşına git kızım kendini savun derim artı karşısında 3 kişilik bir grup var şartlar eşit değil. ayrıca ben öyle hayalini kurdugunuz zırt pırt okula giden olaylara müdail olan bir veli değilim.1 boyunca 1 kere toplantıya gittim. birde bu olayda. öğretmenler tanımaz bile beni. müdaeleci koruyucu bir anne olmadım. kızı zaten uyumlu bir karakter bu olay İFTİRA FARKLI BİRŞEY. eger ki ben şimdi arkasında durmazsam birdaha daha farklı birşeyle karşıma gelicekti.

konu sahibinin haklıyken haksız konuma düştüğünü söylüyorum. ama yine de hem müdür hem müdür yardımcısı sırf anneleri tanıdık diye kızı resmen ezmişler. olay konu sahibinin kızlarla konuşmasından çok daha büyük bence

Anne gözüyle bakınca hassasiyetinizi anlıyorum ama bir eğitimci gözüyle yaptığınızı yanlış buluyorum. önerim ise, çocuğunuza kendi sorununu cozebilmesi için tekrar arkadaşlarıyla konuşmasını ve kendini ifade edebilmesi, hakkını koruyabilmesi icin cesaret verecektiniz. Çözülmezse de ogretmeniyle o zaman gorusektiniz. her veli çocuğunun hakkını korumaya gelirse sınıfların hali er meydanına döner. sinifima veli müdahale edemez. ederse diğerleri suçlu bile olsa ailesi gelene kadar o çocukları da korumak gorevimdir

ayrıca ortada ideal filan yok gayet gündelik hayattan bi çözüm var. Günümüzde iyi kötü biraz eğitim almış her aile çocuğun bi problemi olduğunda kendi kendine çözebilmesi için ona bi şans verir, olmuyorsa müdahale eder. Artık kendi kendine yetebilen çocuklar yetiştirmenin önemini bilmeyen anne baba olduğunun sanmıyorum. Siz çocuğunuz parkta bi çocukla kavga etse koşup hemen nasihat mi çekerdiniz çocuklara yoksa bi beş dk aralarında halledebilecekler mi diye gözlemleyip sonrasında mı müdahale etmeyi mi tercih edersiniz?

O kızı değil diğer iki kızı kastettim ben Öğretmen neci orada?

kayıt başlasın 1. sırayı size verelim,,, nede olsa bilgilisiniz, tercübelisiniz, deneyimlisiniz...

5. sınıfda kızımın sınıf arkadaşları da biraz tuhafdı. dersleri dinleyemiyordu onların laçkalıklarından. sınıfını değiştirmiştik. bu sınıfda da bir kız başka bir kıza sırnaşıp peşinden koşmuş, sonra da saçları bitli, burnu akıyor diye herkese kötülemişti. kötülediği kızla benim kızım kreşten arkadaş ve ailecek görüşürüz. okul birincisi ve çok temiz, zarif bir kızdır. benim kızıma da kötüleyince ''ben onu 7 yıldır tanıyorum, bana kötüleyemezsin ''demiş kızım. o yıl bir sürü yalanı, olayı olmuştu o kızın. hatta anne babasının ayrılacağını bile söylemişti bir ara. meğer o süreçte annesi ilk kez çalışma hayatına başlamış. bunalımından herkes nasiplenmişti. şimdi 7. sınıftalar. o kızın ismi geçti geçen. aaa o... mı deyince kızım''anne... artık öyle değil. çok iyi oldu.'' dedi. demekki ilkokuldan sonra birden ortaokul dengelerini bozuyor.

bir konu dikkatimi çekti. eğitimli veli kızının olayı nasıl anlatmasıyla okula geldi acaba? biz arkadaşıma şaka yaptık ağladı annesi gelecek dese o veli hemen nasıl ciddiye alıp hemen gelmiş o da tuhaf. yanlış anlamış diye de düşünebilirdi sonuçta eve gelip sabaha kadar ağlayan çocuk o değil.

Komplo mu? Yuh. CIA falan da vardır işin içinde

Ortaokul çağı, ergenlik başlangıcı demek. Tek başına baş edebileceğinden ağır bir yüktür "İftira" ... Değil çocuk, biz yetişkinler dahi iftiraya uğrasak, hakkımız yense, bir an bile olsa ne yapacağımızı şaşırırız sinirden-kırgınlıktan. Kaldı ki bir çocuğun en doğal hakkı, aile desteğini arkasında hissetmesi. Bu konu, çocuğun tek başına çözebileceğinden büyük, 1 kişiye 3 kişi gelmiş karşı karşıya ve daha 11 yaşında... Tek hatanız, direkt kızları muhatap almanız. Öyle olunca, ağırlığınız sarsılmış. Büyük konuşmayayım, dile kolay, yerinizde olsam konuşacağım ilk kişi sınıf öğretmeni olurdu ve onun nasıl bir yöntem uygulayacağını bir süre takip ederdim. Çocuklar uygun bir dille barıştırılabilirdi evet, kimse küs kalmasın. Ama diğer kızlar da bunun hoş bir şey olmadığını öğrensin, uygun cezayı alsın. Zira "Nasıl olsa bana bi şey olmuyor" rahatlığıyla haddini aşmasın. Sınırlarını öğrensin. Geçmiş olsun tekrar. Üzücü bir vaka. Hatta diğer kızın annesi "Ben bir eğitimciyim" diyerek girmiş konuşmaya, ben de bunu anlamıyorum, "Eğitimci olunca her hatadan muaf mısın?!" Okumuş cahiller... İnşallah onlar da anlarlar, kızları yüzünden ailecek başları belaya girmeden.

kızımın öz güveni yerinde sosoyal bir kız. bu durumda yine olsa yine giderim. iftira öyle hafif ealıncak br durum değil ATTRAENTE ACTA EST

Çok iyi olmuş hiç üzülmeyin

Kızınız için üzüldüm. Hoş bir itham değil. Ancak, çocuklarla teke tek konuşmanız olmamış. Benzer bir durumda bir veli gelip sizin kızınızla konuşsa hoş olur mu? Olmaz. Sizin muhatabınız öğretmen ve rehberlik öğretmeni olmalıydı, çocuklar değil.

buu olay farklı sonuna kadarda dururum bugün hırsız der yarın başka bir şey der kusura bakmayın sizin çocugunuzun başıan gelince sizdurmayın. dagci bal

Yok canım konu sahibi inatla anlamıyor. Yani konu sahibi ne istiyor. Kızlar ceza mı çeksin. Bundan5 yıl sonra bu cocuklar akıllarına gelince utanacak büyük ihtimal bu yaptıklarından. Sahsen ben3 kızın arası düzelsin yanlış anlama ortadan kalksın istedim ki bu olabilirdi de ama konu sahibinin tutumu yüzünden artık buda imkansız gibi.

Tek hatanız kızları muhatap almak Onlar sizin muhatabınız değil Öğretmen ile konuşun Bence olay ilk başta çok da büyütülecek mahiyette değilmiş Hayatla tanışıyor işte kızınız

şimdi konuştum sınıf öğretmenleri konuşma yapmış uyumlu olun birbirinizi kırmayın diye müdürde onure edip madalyasını takmış kimse bişey sormamış. dün akşamda eşimle birlikte mutlu olabilcegi şeyler yaptık. sesi iyi geliyordu

aa bu var tabi kesinlikle. Mesela 3 kişilik bir gurupları var. Kızlardan bir tanesi ki kızımla en yakın olan çok daha fazla inatçı. Bu WC ye gittiği zaman kalan 2 si onun hakkında konuşup, durumdan mutsuz olduklarını, bu böyle gitmez diye hem fikir olduklarını anlatıyor evde. Ve diyor ki" eğer yarın da böyle davranırsa bir daha oynamayacağız onunla." O kadar çok şey var ki. Ama çok hassas konular. Bunlar onların ilerideki kişiliklerini etkiliyor. Eve gelip anlattıkları zaman onunla konuşmak lazım. Mantıklı olarak. Yani çok kısa olarak çocuğu ciddiye almak lazım.

Ben okul yönetimine de şaşırdım. Velilere bir durun bakalım olay bizde artık demeyip ortalığın karışmasına izin vermiş ler. Kızın annesi de ogretmen ise ogretmen bu yüzden dediklerini ekstra dikkate almış olabilir. Tabiki yanlış yapmış. Ama ne olursa olsun Çocuklar ile konuşmanız yanlış. Bakın ne diyorsunuz. Diğerinin annesi yanında diye onunla konuşmadım. Çocuğunuz bir haksızlığa uğramış bunda sizinle aynı gorusteyim hatta çalma durumu olsa bile çocukların bu acımasız tavrı sergilememesi gerekirdi.

Sahsen ben arayıp özür diemeyi bırak sizden özür beklerdim. Neden biliyor musunuz.. gidip okulda benim kızımın ifadesini almak gibi bir lüksünuz yok.. korkutmussunuz resmen. O çocukların yaptigindan daha kötü sizin bu yaptiginiz. Hic degilse onlar çocuk. Peki ya siz?

Çok ilginç gerçekten, yani kusura bakmayın biz konuşağız deseler kapanacak mevzu nerelere gelmiş. Kızınızda üzülmüştür. Diğer kızın annesi babaya nasıl anlattı durumu acaba o da bu şekilde geldi?

ben hala diğer kızların annesinin de kızına hesap sorabileceğini düşünüyorum

Cocuklarla konuşmanız hata olmus haklı bile olsanız haksız konumuna düşmüşsünüz. çocuğum bir hata yapsa gelip velinin cocugumla konusmasını istemem.

konuyu yeterince iyi okuduğunuza emin misiniz? hanım efendi gidip önce idareyle öğretmenle görüşmüş de sonuç alamayınca sonra çocuklarla görüşmemiş, direk gidip sınıfa girip çocuklara hesap sormuş sonra öğretmenle görüşmüş. Önce olması gereken yolları deneseydi çare bulamasaydı yaptığına hak verelim de bu yaptığı şeyin kabul edilebilir yanı yok. ayrıca diğer çocukların ailelerini sindirip özür diletmiş olması da bi şey değiştirmez. Çocukların hatalı olması konu sahibinin hatasını kamufle etmez. Karşısına biraz bilinçli bi veli çıksaydı çok daha farklı yerlere gidebilirdi konu. Muhtemelen konu sahibi her fırsatta çocuğundan önce her şeye yetiştiği için çocuğu olay anında cesaretini toplayıp arkadaşlarına kendini savunamamış, gidip öğretmeniyle rehber öğretmeniyle durumu konuşsaydı o olay o gün orada aileler hiç araya girmeden çözülürdü. İdare, öğretmen, rehber öğretmen hepsinin üçlü şekilde çocuğun şikayetine kayıtsız kalacaklarını, hepsinin berbat eğitimciler olduklarını filan düşünmek fazla bi karamsar bakış açısı bence. Ayrıca bu soruna bu şekilde dikkat çekilmesinin çocuklar için olayın çözülmüş olduğu anlamına geldiği hiç sanmıyorum. Muhtemelen şuan tarafların hepsinin birbirlerine duydukları kin katlanarak devam ediyor, sinsi sinsi bu zorbalık devam edecek ve ilk fırsatta da tekrar patlak verecek.

Çok teşekkür ederim. malesef bazı kulüp üyeleri beni resmen eli sopalı Cadı yaptı. ama bugün olsa yine aynını Yaparım. benim Yazdığım açıklamayı öyle evirip çevirdiler öyle senaryolar ürettiler ki hayretle okudum. ama sizin gibi bilinçli üyelere çok tşk ediyorum. öyle onların seneryolarındaki gibi ben eli belinde gelin bakayım şuraya dizilin siz benim kızma ne yaptınız olayı yok. Hatta bazı iyiler kızımı hırsız bile Yaptılar. neyim deyip geçiyorum. abiler Yaptılar

olay çok buyumuş öğretmenle konuşup kızm çok üzüldü demeniz yeterdi öğretmen de konuşurdu kızlrala kıznızı biliyorsa zaten öğretmen yanınızda olacaktır kızınıza da hayatta böyle insanların olacağını her zaman yanında olamayacagınzı söylemeniz sen kendini biilyosan üzülme demeniz yeterli olacaktı.

çok haklısınız ben öğretmenleriyle konuşmaya gittiğimde derslerinden önce bir saygısızlığı varmı arkadaşlarıyla uyumu nasıl der ondan sonra notlara dersleri sorarım sizinle aynı fikirdeyim. şimdi hata fakat ailesi ona haklı oldugunu hissettiriyor. sonuçta onlarr çekicekler ileride ceremesini. dün öğretmenimize de söyledim benim çocugum önce insan olsun sonrada okusun dedim.

Bir noktaya kadar sizi haklı gördüm ama ne demek ağladılar hemde sınıf arkadaşları içinde bence yanlışa yanlış yaklaşım olmuş şahsen biri benim evladıma bunu yapsa bende durmam. Hatalı evet ama bir velinin görevi değil o yaştaki kızları uyarmak hemde yanlarında aileleri yokken. Kusura bakma haklıyken haksız duruma düştün resmen.

bir çocuk benim kızımı korkutsa ya da vursa, çok öfkelenirim ama önce okulla sonra ailelerle bu işi çözerim. çünkü ben direkt çocuğu muhatap alırsam, çocuk doğal olarak yetişkin olduğum için benden korkar ve aynı hatayı tekrarlamaz. aynı hataları benim kızım başka çocuklara yapsa ve o çocukların ailesi benim kızımı korkutsa, kızım sonuna kadar haksız olsa dahi onu korkutan aileyi benimle muhatap olmadıkları için pişman ederim.

Şimdi olay şu bir çizgi film var. Hani bizim zamanımızda Beverly Hills vardı ya güzel kızlar, lüks hayatlar falan. Bunların da bir çizgi filmi var. Ana karakter olmak istiyor kızım da, o da. Ama kızım daha ılımlı yaklaşıyor, anladığım kadarıyla 3. kız lider olmak istiyor hep. Bundan kaynaklı tatsızlıklar olabiliyor bu yaşlarda. Ama çocuk falan asla deyip geçmemek lazım baksana büyük insanlar gibi kulis yapıyorlar. Daha neler var neler.

sende yılma böyle birşey başına gelirse N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

O zaman kiz niye desin "sadece bana ver" diye? Tüm sinifmi ögretmeni dinlemiyor ödevin hangi sayfada oldugunu? Tek ögretemenin lafini dinleyen simdi senin cocugunmu? Ve simdi daha yeni okudum o kizlara dediklerini. Bir cetvel icin namustan dem vurmak nedir? Kizin ileride kendi hakkini nasil savunacak? Cok cok abartmisin olayi. Kizin simdi durumu o okulda daha kötü olur, emin ol. Onun ile anneci diye alay ederler. Ya o diger kiz'in annesi icin ego'lu diyorsun da, seninde o anneden pek farkinda yok gibi kusura bakma. Cocuk tartismasina müdahale etmek nedir? Cocugun lise'de ne yapacak? Ilerde is yerinde ne yapacak?

Tek hataniz kizlari muhattap almak olmus. Gecmis olsun.

Yilan kucukkende yilandir Nasil kucuk bir cocugun aklina boyle igrenclikler gelebiliyor cocukken insan vicdansizsa buyuyuncede ayni oluyor bence Ailesi kendi haline yansin buyuyunce neler cekTirecek bu kiz onlara ailesi iyi canak tutsunlar

ayıp şu söylediğiniz... su alem

Parkta oynayan çocukların basit kavgaları gibi değil bu olay. Yanlis karsılastırma yapıyorsunuz. Planlı bir şşekilde iftira atarak psikolojik baskı altına almadan söz ediliyor ve bu ciddi bir durum. Çocuk psikolojik ve fiziksel şiddet tehdidi altındayken asla kendisi halletsin diye bakılamaz zaten bu çok yanlış bir tutumdur. O bencil yetiştirdiği çocuğunu daha da bencil hale getirmeye çalışan sözde eğitimci veli sebebi ile bu hale gelmiş siz de dikkatli okumuş olsanız bunu görürdünüz. "benim çocuğum yapmaz, benim çocuğumun başarısını kıskanıyorsunuz" demesi bile olayın özeti aslında. Burada konu sahibi eleştirilecek en son kişi.

Bence detaylara takılma. Yaşıyor da olabilir. Bu şekilde öğrenecek hayatı. Hayat nasıl 4 4 değilse ona pürüzsüz bir sayfa sunmak da mantıklı değil yaşamadan öğrenemez. Kendimden örnek veriyorum ki daha net anlatayım. Bu yaşlarda çocuklar anne babalarının ölümlerini kabul edemezler. Ama hayat bu ya olabilir Allah korusun. Ona bile hazırlamak lazım çocuğu. Mesela ben babamı kaybettiğim zaman kızım 3,5 yaşındaydı. Geçen sene eşim iş seyahatine çıkacaktı kızım çok üzüldü. Ben de parka götürdüm. Bana dedi ki: anne oraya gitmeyelim babamı hatırlıyorum. "aa tamam canım benim "demek olayı geçici çözer. Ben şöyle yaptım. Dedim ki "başak deden öldü biliyorsun. Ben ne yapayım peki? Senin baban X yerde ve gelecek nasıl olsa bunun için üzülmeye gerek var mı sence? " "anne dedemi özlüyor musun?" "tabi özlüyorum ama yapacak bir şey yok? Resimlerine bakalım mı dedenin? "bakalım ama hastanedeki resimlerine bakmayalım üzülüyorum." Bak şimdi ne ölüm gerçeğinden kaçırdım ne yüzleşme gerçeğinden. Hepsini dozunda yaşamak zorunda hayatta.

Ne kadar pislik insanlar var ya!! Pislik diyorum çünkü daha okulu cçok sevmesi gereken dönemde bir çocuğu okuldan sogutup travma yaşayabiliyorlar. O çocuk da aynısı yaşar umarım. Laftan anlamaz bazı cocuklar. o kızın ve ailesinin bir derse ihtiyacı var. Düzeltmeleri için. Küçücük bedene kocaman yük yüklenmesi ne demek yanı.

önce öğretmenle konuşsaydınız. müdaheleniz sonucunda olay gereksiz yere büyümüş. direk hırsız mı demişler kızınıza. elbette kabul edilir değil. ama malesef çocuklar aralarında neler neler konuşuyo yapıyo. keşke öğretmene bıraksaydınız o hepsini toplayıp genel bi uyarı yapsaydı

10-11 yaşındalar 5, sınıf öğrencileri WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Neden böyle bir karşılık verdin ki? Ben seninle dalga geçmedim. Gayet ciddi söyledim. amazon

Öğretmenle iletişim konusunda hak veriyorum sana. Ancak bir anne de pek ala bu işi halledebilir. Hatta bazen ilk elden olayı anlamak daha mantıklı bile olabilir. Ama doğru yaklaşım çok önemli. Benim kızımın sınıfında bir arkadaşı vardı 5,5 yaşında ve anaokuluna gidiyor. en samimi arkadaşı ama bir o kadar kavga ediyorlar. Çünkü kişilikleri çok benzer. İkisi de dominant kısaca. Bir çizgi film var. Onun ana karakteri olmak istiyor ikisi de. konuşmular bir hafta sen ol bir hafta ben olayım diye ama yapmamışlar. Öğretmen nedense saf dışı. Evde sancılarını çekiyordum. Yani mutsuzluk vardı. Kızım X kahraman olmak istiyor sürekli, ama karşısındaki de çocuk o da olmak istiyor. 3 ay mı ne olmuştu okul açılalı. Çalıştığım için hiç gidememiştim okula. Gideyim dedim. Kızıma dedim: beni tanıştırır mısın arkadaşınla. Gittim onu da öptüm, kendimi tanıttım. Sonra birlikte nasıl vakit geçirdiklerini falan sordum. Aynen şöyle dedi: oynuyoruz ama bazen küsüyoruz. Neden diye sordum. Kızım dedi ki: ikimiz de X olmak istiyoruz. Ben de dedim ki:ikiniz de prensesiniz, ne güzel anlaşıyorsunuz, bize de gel hafta sonu oynayın, bir gün sen ol bir gün sen ol. Ne kadar işe yaradı bilmiyorum ama o günden sonra bana şikayet gelmedi kızımdan. Hırsızlık olayı da toplumsal etik bir konu. Pek ala annesi konuşabilir. Öğretmen devrede olsaydı daha iyi olurdu ama büyük bir hata değil. Yokuspokus

Bazı aileler her durumda çocuklarını koruyup benim çocuğum yapmaz dan başka bişey demiyorlar bizde çok karşılaştık çok sorunlar yaşadık ama önce ogrtmenle gorusseymissiniz keşke

Kızlar ile konuşmasaydınız iş bukadar çığırından çıkmazdı. Herzaman için, bir sorunda kesinlikle öğretmensiz karar almayın konuşmayın.

Biz tüm gün konu sahibine bunu anlatmaya çalıştık tabiki kızı kötü bir durum yaşamış çok aglamış onun piskolojiside belki kötü etkilendi ama yanlış bir duruma bir velinin yanlış yaklaşımı hoş olmamış. Kendini haklı iken haksız duruma düşürmüş. Bugün 3 yaşındaki oğlum kendine ait olan bi araba yüzünden bir çocuk ile çekişti çocuk arabayı aldı gitti kaldırdı kafasını anneeee diyor. Oğlum o senin araban git kendin al ben mi verdim dedim gitti aldı geldi. Çocuğun anneside karşıda izliyor. Ne yapsaydım arabayı gidip ben alıp çocuğa kızsamıydım? 5 dk sonra bi baktım ikisi gayet iyi oynuyor aileler az ötede dursa zaten çocuklar hallediyor durumu.

Iyide bunlar o yastakiler icin tipik davranislar. Anne olarak sürekli müdahale etmen yalnis. Kizin kendi basinin caresini bulmayi ögrenmeli. Eger cocuk cook etkileniyorsa, o zaman sadece sinif yada rehber ögretmen ile görüsüp, onlarin bisey yapmasini istiyebilirsin. Gidip orada diger kizlar ile konusmak yada onlarin annesi ile konusmak, kizinin özgüvenini zedeler. Sürekli herseyi senden bekler ve sana bagimli olur. Ve bu arada verdigin akilida cok yalnis buldum. Herkes kendi ödevini yapmali. Niye herkes kizin emeklerinden nemalansin? Herkes elbette kendi emek verecek.

ipekcim normal demedim zaten şahsım adına.. ama sadece rehberlik öğretmenine verdiği cevap açıklıyor zaten durumu.. arkadaşımın bu kadar üzüleceği dert edeceğini düşünmemiştim demiş.. hani arsız biri değil anladığım kadarıyla. iş ailelere yansımamış olsaydı, kız hatasını anlamış, mesele halledilmiş olacaktı.. ben sadece bunu söylüyorum:.. hepsi aynı yaştaki çocuk bunların.. olayı biz büyükler gibi düşünmemek lazım.. kız henüz 10 yaşında belki kötü düşünmeden şaka yapmak istedi, hırsız damgası yiyeceğini içselleştireceiğini düşünmedi.. dediğim gibi iş arkadaşımız bize yapsa olay çıksın ama 10 yaşındaki çocuk yapınca, pişman da olduysa büyütmeye gerek yok diyorum.. ayrıca diğer kızın annesi kendi çocuğuna inanmakta haksız mı? hepimiz önce çocuklarımıza inanmak istemiyor muyuz?

Haklıyken haksız olmuşsunuz direkt öğretmene veya ailelerine bildirseydiniz keşke. kızlar terbiyesizmiş biz de küçüktük 5. Sınıfta hiç böyle şeyler yaşamadık yani meğer ne temiz çocuklarmışız.. S synulox

19 sayfa olmuş ama konu sahibine anlatılabilen bişey yok. Başladığımız yerdeyiz.

Övündüğümü nerden çıkardınız hangi hayal gücüyle okuyorsunuz yani beni nasıl hayal ettiniz çok merak ettim. böyle Tombul elinde sopası oturun bakayım söyle karşıma başla anlat bakayım ne yaptınız kızıma haaaa söyleyin siz kimsinizz haaaaa dediğimi flan mı hayal ediyorsunuz.

çok teşekkür ederim. bende öyle yapıcam... ben böyle bir şey yapmasaydım yarın belkide başka birşey yapacak. en azından şimdi kızımdan uzak durur K

koskoca kadın çocuğun yaşındaki çocukları dengine almışsın hala da çocuk demeyin, iftira da iftira deyip duruyorsun. yine çocuklar hatalarını kabul özür etmiş senden olgunlarmış. sen hala koskoca kadınsın doğrudan muhatap olmam yanlıştı hata yaptım diyemiyorsun. neyi anlatmya çalışıyorsun. ayrıca o velilerin yerinde olsan o okul idaresini de, gelip benden habersiz çocuğumla muhatap olan veliyi de fena yapardım net. okul zaten okul değilmiş elini kolunu sallayan veli istediğini yapıyor. bence o çocukların yaptığınan daha tehlikeli bi durum bu. demek ki bu başı boş okulda Allah muhafaza sapık bir veli olsa gelip çocuklara zarar da verebilir zira ortam buna müsait. Edit: cesaretin varsaydı annesi yanında olan çocuğuda muhatap alsaydın ya.

Bir çocuk gelişimci olarak teorilere dayandırarak söylüyorum bunu. Kafama göre değil. Hiçbir veli ama hiçbir veli öğretmeni es geçerek gidip çocukları ezemez. Allah aşkına sizce bu mantıklı mı? Kızınız suçlu bile olsa velinin sizinle yada öğretmenle değil direk çocuğunuzla konuşması doğru mu? Cidden bu konuda ne düşünüyorsunuz merak ediyorum

Çok teşekkür ediyorum ama malesef bazı üyeler nasıl okuyor anlamıyorum. veli aslında eğitimcinde değil. gişe görevlisi ama herkese eğtimciyim deyip ahkam kesiyor. bildiğim İngilizce'si var sanırım eve ders veriyor kendini eğitimci vasfınıza Layık Görüyor. İşte Buda bir nevi şişlik Ego. O egosunda ortaya çıkardığı çocukda ortada

Cok sacms hareket etmissiniz onlar cocuk ve kalkip onlarla muhattap olmuşsunuz. Birde ağlatmışsınız. Kizlarin yaptiklari yanlis ama cozmeye calisma girisiminizde cok cok yanliş. Ogretmenin size cephe almasida bundandir. Baskasida siz okulda yokken kendi velisini cagirsin sizin kızı aglatsin olur mu?

sizin başınıza böyle birşey gelirse siz benim yaptıgımı yapmayın... D damdan

şimdi o diğer iki kızın da annesi okula gelip sizin kızınıza sorular sorsa kızınızı korkutsa kızınız ağlasa ne olacak, haklı değiller mi?evet çocukların yaptığı hoş değil ama 5. sınıfa giden çocuklardan olgun düşünmelerini bekleyemeyiz, hele şimdiki çocuklar daha da geç olgunlaşıyor bizim zamanımızdaki gibi değiller. bu konuyu öğretmenlerle konuşmanız gerekirdi kızınıza da kendini savunmasını öğretin bence şimdi okulda sizin yaptığınız hareket nedeniyle de diğer çocuklar tarafından farklı bir muamele görebileceğini düşünüyorum

ben o bayanın dışarıdaki tavrı yüzünden muhatap olmadım bana direk çocuklarla bende konuşacam dedi. benim kızım yalan söylemez ded. sonra şakkk siz benim kızımın başarısını kıskanıyorsunuz deyince ben direk sizinle bu dakikadan sonra muhatap olmıycam dedim o yüzden onunla konuşmadım. freakanslarımız ayrıydı. ben kızımı hırsızlıkla suçluyorsunuz diyorum o başarı kıskançlığından bahsediyor.

cahillik diz boyu. eğitimli mi, ne eğitimi matematik-fen mi insanları eğitecek? İNSAN olmak için hangi erdemleri karakterinde barındırmak gerekir? öğretmen sorundan hoşlanmaz. o yüzden ılımlı bir tavır sergilemiş. herkesle hemfikirim, önce öğretmene iletmeniz daha uygun olurdu.

Kızınızın yaşadığı şey hiç hoş değil ama sizin olayin içine bu kadar müdahil olmanız da hiç hoş değil. Sınıfa girip başka insanların çocuklarına kendınızce ögüt vermek, ağlatmak sizin haddinize değil. Bence olayı büyüten taraf siz olmuşsunuz diğer aile de size eşlik etmiş. Olay çocukların probleminden ziyade iki ailenin ego savaşına dönmüş. Çocuklar küçük değiller, kendi aralarında bile halledebılırlerdı bu meseleyi. Hadi olmadı öğretmenle, rehber öğretmenle filan konuşup onların yardımcı olmasını isteseydinız. Sizın için de diğer aile için de şunu söyleyebilirim, siz böyle onların sosyal hayatlarına bu kadar müdahalede bulunup problemlerini çözmeye kalkarsanız bu çocuklar hiç bi zaman yetişkin olup kendi başlarının çaresine bakamazlar.

Diğer aileyi diğer çocukları haklı bulan tek bir yorum bile görmedim zaten. Burdaki muhattab karşı taraf olsaydı onada layıkıyla saldırılırdı eminim, ama şuan konu sahibi muhattabımız ve öğretmenlerle görüşmeden çocuklarla görüşmesi bir hata. Bunu kabul etmek neden bu kadar zor. Farkındaysanız o aileye değil de yalnız olan çocuklara yapmış hatta. Bence sadece bir taraf olmuş körü körüne savunmaya çalışıyorsunuz konu sahibi. Herkesin demek istediği çocuğunuzun yaşadığı çok kötü bi durum tabiki yardımcı olun ama bunun çözüm yolu olarak bunu seçmeyin. Sizın bir bakışınızı Bile tehdit algılayacak çocuklarla değil kendi ebat ve sevıyenızdekı yetıskınlerle halledin. Gerçekten başka bi yetişkinin çocuğunuzu yanında siz yokken gelip yargılamasını, korkutup aglatmasını normal buluyorsanız bence anneliği çok yanlış anlamışsınız. Karsıdakılerde aynı onun çocuğu gibi çocuk ve onlarında bir psikolojisi var. Bırakın anneleri, ögretmenleri halletsin, konu sahıbı o çocukların hiç bir şeyi olmuyor. Ayrıca olayda gördüğünüz iftira ve plan kurma kısmı tam olarak neresi? Iftıranın kelime anlamını biliyor musunuz? Planlı bir komplo kurup biz buna hırsız diyelim cetveli kitabının arasına koyup o aldı diyelim filan gibi bi şey yok. Çocuğun az önce elinden zorla alınan cetvelin okuduğu kitap arasında olduğunu görünce acaba alacak mı, almasına engel olalaım filan gibi bi durum var. Açık konuşuyorum ben öğretmen olsam öğrencinin elinden zorla aldığım bi şeyi sonra kitabının arasında gizlenmiş görsem ben de alacak mı acaba diye düşünüp gozlemlemeye başlarım. Çocukların hatası arkadaşlarının ne hıssedecegını düşünmeden, zaten hoslanmadıkları bir arkadaşları olduğu için bunu ayan beyan herkesin önünde yapmaları.