@GelenKutusu Çok teşekkür ederim yorumun için, O silip süpürme, yemek yapma için çocuklarımı ikinci plana atma hatasını evliyken daha çok yapıyordum, bütün sorumluluk bendeydi ve zorlanıyordum. Şimdi yemeklerimizi annem yapıyor, aile apartmanında yaşıyoruz bu yüzden yükümlülüklerimi de ailemin diğer bireyleriyle paylaşma şansım oluyor. Son yazdığın paragrafın benim için rota olacak :) Minnettarım. sererbah ' ım canım benim. birivarmışanneolmuş ben :) Konuma, hayatıma gayet aşinasın, nice to meet you ehehe sayın ingilizce konuşabilen arkadaşım, saygılar :))

Benim en buyuk hatam babaya kizginligimdan, terk ettigi icin boyle baba olmaz olsun diye, oglumla telefonda gorusmelerini kisitlamistim ilk zamanlar. Bunu biraz da kendim icin yapmistim aslinda. O zirt pirt oglumu aradiginda geriliyordum, toparlanamiyordum, gecmisten cikamiyordum. Unutmak icin onu hayatimdan tamamen cikarmam lazim diye oglumun babasini aramasina izin vermiyordum. Adam da zirt pirt arayarak hayatimizdan cikmiyordu sanki. Oglumu aratmamam benim toparlanmam icin iyiydi ama oglum icin iyi olmadi. Babasi sonucta. Simdi kisitlamiyorum, bu sefer de adam aramiyor. Sadece gorus gunleri gelip goruyor o kadar ama oglum aramak isterse ariyor. Artik kisitlamiyorum. Bizim evliligin bitmesi ani oldugu icin ben epey soklar yasamistim. Bir de benim kararim degildi ayrilmak, bana fikrim bile sorulmadi hatta ben adamin ayrilmak istedigini bile bilmiyordum. Beklemedigim bir seydi terk edilmek. O yuzden ben cok bocaladim. Ama aslinda iyi de toparlandim. Uc yil surdu benim toparlanmam. Siz de uzmeyin kendinizi. Hersey bir sekilde yoluna giriyor. Cocuklar buyuyunce herseyi daha iyi idrak ediyorlar. Bir aydir oglumu gormuyorum ben. Babasinda. Burnumda tutuyor oglum. Bir zamanlar benim ona yaptigimi sirf intikam icin simdi o bana yapiyor, oglumun telefonu kapali. Istiyor ki onu arayim neden oglumun telefonu kapali diye, onunla muhatap olayim istiyor tahminim. Cunku biliyorum ki sevgilisiyle ayrilmislar. Kiz instagramda bozuk Ingilizcesi ile "ihtiyacin olan ben degilim" yazmis, kirik kalp koymus bir de. Simdi aralari bozuk. Aralari bozuk olunca eskiye sariyorlar. O yuzden oglumun telefonunu actirmiyor ki onu arayip onunla muhatap olayim. Boyle seyler de yasayabiliyorsun bir de. Sen ne kadar artik hayatina dahil etmek istemesen de cocuk oldugu surece maalesef tam olarak hayatimizdan cikmiyorlar.

arkadaşlarım diyorki sen çok şanslısın... sanki herşey ben emek vermeden ayağıma serilmiş muamelesi yapıyorlar.. onlara şunu söylüyorum; evet çok şanslıyım herkesin başına gelmez hayatının altüst olması.. benim başıma geldi ama hayatımın altı üstünden güzel çıktı valla:)) saygı görmek, takdir edilmek, birey olabilmek.. ne kadar güzelmiş.. boşandıktan sonra farkettim ki hep muhtaç olduğumuzdan çocuklarıma hiç kıyafet almamışım hatta bir çorap bile.. hep aileler yetişmiş imdada.. çocuklarıma kıyafet almaya başladım çok zevkliydi ama üstlerine tam olacak kıyafetleri seçebilecek bir göz kararım yoktu.. her aldığım ya büyük gelirdi ya da küçük.. her yaşanılanla beraber anılara geri döndüm tekrar aynı haksızlıklara uğramışım gibi tekrar tekrar sinirlendim.. mesela boşandıktan sonra çocuğum hastalanmıştı bir akşam.. artık çocuğun ateşi 40 derece yalvarırım acile götürelim dememe gerek yoktu... aldım oğlumu acile götürdüm.. acilde bana hakaret eden.. küfreden kimse yoktu.. ianın o günü hiç unutmuyorum acilde mutlulukta ağladım.. wayy beee dedimm ağzımın tadıyla hastaneye gelmekte varmış.. afferin kızzz.. aferinn sana... @GelenKutusu sersemsinem sonanda @EBRU 72 seviyorum kızlar sizi :)))

Ben baba evinde 1 bucuk yil yasayip baska bir sehirde yeniden yasama sarilanlardanim. Eski esimle ayni sehirde iken benzer problemleri yasadim ama taviz vermedim. Cocugun gozunde anne kuralci, "kaka anne" gibi olurken baba gezdiren her usteklerini yapan iyi baba oluyor. Oglum da bana zaman zaman ben neyin cezasini cekiyorum demisti. Ben de babanin demistim. Zamanla buyuduklerinde herseyi daha iyi anlayacaklardir. Oglum ben kurallardan taviz vermedikce babama gidecegim diyordu. Ben de hazirlayim bavulunu ara gelsin alsin seni diyordum sonra yok ben seninle yasamak istiyorum diyordu. Simdi on ergenlik doneminde. 12 yasinda. Bu seferde baska problemlerimiz var ama biliyor ki babaya gittiginde dersleri kotu olacak. O yuzden benimle kalmayi istiyor ama ayda iki kez de hafta sonlari ve temmuz ayini babasiyla geciriyor ve subat tatilinin ilk haftasini. 4 yasindaki bir cocuga bosanmayi anlatmak zordur. Benim oglum 7 yasinda idi, babasi terk ettigi icin ben o konuda sIkInti cekmedim. Belki bir pedagogdan yardim isteyebilirsiniz. ve size tavsiyem baba tenis topu gibi her istediginde cocuklari almasin. cocuklarin bir duzeni olmali. Babayla gorus gunlerini bilmeliler. yoksa hergun babalari gelsin diye bekleyis icine girerler. baba gelmediginde de hayal kirikligi yasarlar. biz mahkemenin belirledigi takvimi uyguluyoruz ve o konuda da taviz vermiyorum ben. cunku taviz tavizi doguruyor. Eger o hafta isi cikip gelmediyse babasi, bir sonraki gorus gunune kadar gelmesine de musade etmiyorum. Gorus gunu takvimi benim icin de iyi oldu cunku islerimi, bir yere gideceksem herseyimi ona gore ayarliyorum. Cocuklar disiplinli yerde basarili olurlar. O yuzden kurallari olmasi iyi. ama ara sira da tabletle oynamalarina izin verin. mesela hafta sonlari 2 saat gibi bir kural koyabilirsiniz. Bu arada eger becerebilirseniz kresi dusunun cunku anneanne yaninda da her istekleri yapildigindan sizi "kaka anne" gormesinler. Kolay gelsin.

Bazen esimle anlasamadigim konuda ben bu adami bosuycam diyorum kafamdan. gecende parktayiz kizimla.. babasi surpriz yapip yanimiza geldi isten.. kizim babasini gorunce nasil ellerini havaya kaldirip zipliyor ciglik atiyor etrafinda donuyor.. yok dedim ben baba kizi ayiramam..

Harikasınız Genelde eş ve çocukları hayatın merkezi çevresi içi dışı herşeyi yapıyoruz sonra dağılmak çok kolay toparlanmak çok zor oluyor. Ama önce ben diyebilmek lazım, yaşayabilmek için..

Konu sahibi ayırmışta bir ben mi kaçırmışım orayı?

@GelenKutusu bu konuya yazmalısın

Ay güldüm bu kısma çocuk bedduası işte ne kadar naif keşke insanoğlunun ettiği en büyük beddua bu olsa sersemsinem ayrılırken bir kadının kendi geçimini sağlıyor olması bence çok önemli, çünkü başkasına muhtaç olma hissi insanın elini kolunu bağlar. Sizin çok güzel bir mesleğiniz var ne mutlu, ilk zamanlar dipte hissediyor insan çok kırılgan oluyor sonra bu hislerin de sıklığı azalıyor hayata karışıp gidiyorsun. Hepsinin hakkından gelirsiniz hiç merak etmeyin, hayat güzel şey güzelliğiyle zorluğuyla daha çook uzun yıllar var. Ben de 15 ay önce ayrıldım, üzerime o ağır hüzün çöktüğünde hep bunu düşündüm: daha yaşanacak çook şey var buna saplanıp kalmamalıyım. Allah yardımcınız olsun

@nfk çok teşekkür ederim duaların ve tecrübelerini paylaştığın için, Aynı durumları biz de yaşıyorduk, babalarının bağımsız uzuvları gibi sürekli peşinde dolaşıyorlardı zaten :) bundan gocunmuyorum, aksine babalarına düşkün oluşları sizler gibi beni de çok mutlu ediyor ama beni gözü görmediğinde çok kötü hissediyorum kendimi. Rabbim hepimizin yardımcısı olsun. Mihail Zoscenko peki gerçekten yaşanacak çok şey var mıymış? :)

siz çok güçlü bir kadınsınız yazınızı okurken bunu o kadar iyi hissettim ki.. maddi durumunuz nasıl bilmiyorum ama bir pedagog yardımı almayı düşünür müsünüz? çocuklara bu süreci daha iyi anlatıp sizi de daha doğru yönlendirebilir.. eşiniz işin kolayına kaçmış.. Allah yardımcınız olsun

bende diyorum bu güçlü kadın kimm... yaşadıklarımız ne kadar benzer diyorum.. :))) ya sen cansın can :))

Rica ederim insallah moral olmuştur

Değmiyor canım onun için ailemi karşıma aldım.. boş çıktı.. agresif asabi sinirli bi psikopatmiş meğer.. solmusguller

Bak bunu ciddiye alıp kendini hiç kahretme. Benim oğlumda 4 yaşında istediği bir şeyi yapmasına izin vermediğimde seni sevmiyorum diyebiliyor. Bende sevmezsen sevme diyorum :) 5 dakika sonra sarmaş dolaşız. Çocuk daha o ve emin ol seni çok seviyor. Bugun aklı ermez ama yarın döner iyi ki der. Yani demem o ki denizi geçmişsin derede boğulma lütfen.

Şu kısım benim için çok önemliydi çünkü burda ciddi bir mantık hatası yapıyormuşum. Ben tam aksine istedikleri zaman babayı görmelerinin daha doğru olacağını düşünüyordum. "kısıtlama yok, sorun yok zaten istediğimde babamı görüyorum" u düşünmelerini istiyordum. Bu yüzden her istediklerinde görüntülü falan da konuşturuyorum, baba konusunda hiç bir kısıtlamam yoktu. Bundan sonra daha dikkatli olucam, bu pencereden bakış daha mantıklı duruyor :)

Helal olsun. Çocukların büyüdüğünde, senin gibi güçlü bi kadın onların anneleri old için gurur duyacak. Ama şuan çok küçükler. Rabbim evine gönlüne huzur ve mutluluk versin, sana güzel kapılar açsın.. 5 yaşında bi kızım var. Okula gitmiyor. Anneme ve kv ye saatli birakmisimdir. Yani 7/24 beraberiz. Ve onunla full sosyal yaşam hergun birkaç saat park, oyun alanı, gezme+alışveriş ve evde faaliyetler yapıyoruz. Ama kızım, babasına yapışık yaşıyor. O varken beni aramaz. Gercekten benim peşime üzülmez ağlamaz çocuk, babasının peşine ağlıyor. Çünkü diğer arkadaslarin dediği gibi anne kotu polis, baba iyi polis. Kurallar ve düzen bende, oyunlar, cozutmalar, sınırsızliklar babada. Onunla oturuyor, onunla yiyor, onunla uyuyor. Adeta yapışık ikiz. Adama banyoda bile rahat yok, kapısında bekliyor. Bir de eşim, enerjisi bitmeyen bir oyun arkadasi. Tüm bunların sonucu anlattığım tablo. Bana sinir olduğunda "Anne biz babamla çipiz , sen ayrıksın.'' diyor. Herşey güzel olacak ins. Sen sağlam dur. Rabbim yar ve yardımcın olsun.

bende çocuklarıma kıyamayıp kendime kıydım onlar artık kendi kanatlarıyla uçmaya başladıktan sonra boşandım, çocuklarım adına doğru karar aldığımı biliyorum çok iyi yetiştiler kararı kendi lehime verseydim çocukları kaybedecektim belkide herkes hakkında hayırlısı neyse o olsun sizlere tavsiyem çocuk varsa iki defa düşünün boşanma konusunu

En kocamanından bir alkış da size.. Çocuksuz boşanmış bir insan olarak, çocuksuz boşanıp ayakta durabilenlere saygım çok, ama bunu çocukla yapabilen kadınlara hem daha çok saygı duyuyor hem bayılıyorum

bunu bu konuya yazmanın ne faydası var? demek ki kadın artısını eksisini düşünmüş kendi ve çocukları için bunu uygun görmüş. baba kızı ayırayım dememiş zaten hala görüşüyorlar dimi. üzgün olan insana söylenen cümleleri dikkatli seçseniz keşke

Bi sure biraz esnetseniz mi acaba kurallari cok degil birazcik. Mesala uyku saatinde uyumaak istemedi tamam cocugum uyuma degil de bi yarim saat daha kitap okuyalim gibi hem yatma saati sasmaz hem kurallar cignenmez hem gonlu olur gibi. Sanki olaganustu hal oldugu icin az da olsa musamaha gosterilmeli. . push ;

Canim allah kolaylik versin. Ben de malesef boyle bir donemden geciyorum.3 yasinda bir kizim var. Sana yapilan onerileri ben de takip edecegim. Hakkimizda hayirlisi inşallah

sersemsinem pedagog dediki çocuk sana ben babamla yaşamak istyiyorum, babama gitmek istiyorum... vb... şeyler söylediğinde ne git de.. ne de gitme... jest ve mimiklerinle derinden yaralandığını belli etme çünkü herşeyin aşırı derecede farkında ve bunu bilerek söylüyor anlıyor hassas noktanı dedi.. dikkatini başka birşeye ver kalk bi çay koy mutfağı topla tüm neşenle devam et dedi... yoksa babasında da bunalınca anneme gitcem der.. ergenlikte ise canı bişeye sıkılınca çıkar sana gelir, senden ona gider bu hoş bir durum olmaz dedi. çünkü bana öyle dediği an oğlum resmen kal geliyordu sanki dünya başıma yıkılmış gibi.. gözlerim doluyordu... şimdi duymazlıktan geliyorum.. baktım ısrar ediyor.. çocukların küçükken anne sevgisine ilgisine daha çok ihtiyacı vardır... ileride isterlerse tabiki babanızla da yaşayabilirsiniz diye kısa bir açıklama yapıyorum ve işime bakıyorum her ne kadar kolay olmasa da şimdilik bu açıkla yetiyor :))

Inanmak basarmanin yarisidir. Allah kolayliklar versin.

size edilen hakaret dolu mesajlar eşiniz sizin yada bir rekafakçi gözetiminde görmesine sebep olabilir öncelikle o evde şiddetin olabileceğini ispatlamaya çalışın atılan mesajları silmeyin saklayın hakim o tarafta şiddet eğilimi olduğunu sezmeli daha sonra az gitmesini sağladıktan sonra daha kolay olur her istediğinde göremeyeceğini öğrenir nasıl mı? zamanla küçük çocuk onlar hediyelere çikolatalara kanması normal zamanla az giderse özlemi azalacaktır azalınca da size karşı doldurma çabaları boşa çıkacaktır buarada güçlü duruşunuz için tebrik ederim sabırla herşeyin zamanla rayına oturacağını unutmayın sabır sabır

Öncelikle güçlü duruşunuz için tebrik ederim. Çocuğunuz kız mı bilmiyorum ama kız çocuklar babaya daha bir düşkün oluyor. Tabi ayrılık durumu çocukları eminim ki çok çok etkiliyordur. Uzmandan yardım alabilirseniz çok güzel olur. Belkide sizin davranışlarınızın az biraz daha yumuşamasını bile önerebilir yada tutumunuzun devamını bilemiyorum.

Ana gibi yar olmaz! Büyüdükçe senin ne kadar güçlü bir anne olduğunu öğrenecek zaman ver onada kendinede. Yeni evinize alışsın sahiplensin. En önemlisi artık babasıyla bir araya gelme durumunuz olmadığını ona bi şekilde anlatıp kabul ettirmelisin. Küçükler ama çok zekiler. Seni yıldırmaya çalışıyor olabilir. Allah yardımcın olsun

Öncelikle tebrik ediyorum mutlu olma hakkınıza sahip çıktığınız için... Çocuklar konusunda da evet evde kuralların olmasını, disiplinin olmasını ben de doğru buluyorum ama bunun sınırları nasıl olmalı, ne olmalı tartışılır... Diğer üyelerin de bahsettiği gibi, öncelikle kendiniz olun. Beni sevsinler diye zorlamayın, sizi sizlikten çıkaracak bir şey yapmayın. Bırakın babaları yapsın. Bir zaman sonra bu çocukları mutlu etmeyecek. Çünkü çocuklar düzeni sever. Aidiyet duygusunu severler. Örneğin; bizim evimizde mutfak masasında otururken eğer 1 kişiden fazla kişi varsa mutfaktaki tv kapatılır, cep telefonları masadan uzağa konur. Bazen ben telefonumla oturunca beni uyarıyorlar. Çünkü bu kurallar çocuklara "burası BİZİM evimiz" duygusunu hissettiriyor. BİZİM evimizde yatma saati bellidir, yemek kuralları bellidir, başka şeyler bellidir. Ama tatile, teyzelerine, anneanneye gidince kurallar iptal, her şey serbest. Bunu da çok seviyorlar. Eve döner dönmez tekrar kurallara uymaya başlıyorlar. Seviyorlar çünkü kural olmasını. Bir de evde sakın gergin olmayın, gerginliğinizi onlara hissettirmeyin. Evdeki sorumluluklarınız 2 katına hatta 3 katına çıkıyor evet ama bunu çocuklara yansıtmamaya çalışın. Örneğin kahvaltı hazırlarken beraber hazırlayın. Acele etmenize gerek yok, "yaaa ben tek başıma şimdi bunu bitirmiştim, çocuklar amma zaman harcadılar" diye düşünmeyin. Banyoya hep beraber girin, birbirinize su sıçratın, köpükten şekiller yapın, oyuncak bebekleri yıkayın, evcilik oynayın. Çizgi filmin başına onları oturtmayın, mısırınızı patlatıp hep beraber izleyin mesela. Evi silip süpüreceğim diye, 1 çeşit fazla yemek yapacağım diye, herşeyi ütülü giyeceğim diye geri gelmeyecek zamanları tek başınıza harcamayın. Bunu yaparken de kendinizi kasmayın ama. Eğitici-öğretici şeyler yapacağım diye kendinizi parçalamayın, paranızı saçmayın. Bisküvi, gofretle piknik yapın mesela. Parka gidin, siz de kayın onlarla. Bütün bunları yaparken bir kamera sanki sizi çekiyor gibi sürekli gülümsemeyi unutmayın. Keyif alın, aldığınızı çocuklarınıza hissettirin. Ben böyle aştım bu sorunları.

baba ile görüş zamanlarımız aynı.. aynı şekilde çok extrem bişiler olmadıkça sadece görüş günlerinde alıyor. bunu pedagog tavsiye etti.. sizinde dediğiniz gibi hergün bekleyiş içine girerler ama bana soruyor oğlum kaç gün var anne diye parmak hesabı yapıyoruz.. istediklerinde görüntülü telefon konuşması yapabiliyorlar.. ve en sonunda eski eşle bir konuşma yaptım.. niyetim asla seni çocuklara kötü göstermek değil.. babaları ol ilgilen kaliteli vakit geçir çocuklarını sev değer ver ben bunu isterim senden çocukları uzaklaştırma niyetinde değilim dedim.. ve en sonunda misilleme yapmayı bıraktı ve '' senin iyi niyetinden eminim güveniyorum '' dedi.. yazın 1 ay babasında kalacaklar hafta içi babasında hafta sonu bana gelecekler.. ilk zamanlar çok üzülmüştüm çok ağlamıştım ama bu bile bir denge oluşturuyor nefes alıyorum.. annecim niye anlaşamamıştınız babamla diye sordu geçen gün.. mesela o benim oyuncağım diye oyuncağınızı mı paylaşamadınız diye sordu... bi düğüm oturdu böğrüme.. bunlar olacak.. yaşanacakk... ama herşey güzel olacak... maşallah siz büyütmüşsünüz inşallah bizlerde o yaşları görürüz..

sersemsinem olmaz mı koca bir ömür var hem de yeter ki geçmişe saplanıp kalma. İlk bir sene hüzünlü geçiyor normali de bu zaten, sonra dediğim gibi hayata karışıp gidiyorsun hem de huzur içinde. Sonradan hatırladım seni eski konularına bakınca, en önemli şey maddi manevi ayakta kalabilmek bunu sağlamaya çalış, yolun açık olsun inşallah.

sererbah

Okurken hüzünlendim be kadın.. O kadar içten yazmışsın ki, elde mi duygulanmamak Sen çok güçlüsün samimi diyorum bunu şurada ender kullandıgım kelimedir ''GÜÇLÜSÜN'' demek Yılma lütfen. Eşin adam olacak karakterde biri olsaydı bu sürünceme hayatı sana layık görmez en azından ADAM gibi ayrılmayı becerirdi.

Aynen öyle canım bunu bende düşünüyorum. geçen gün annemlerdeydik şehir dışında.15 gün kaldık. 1 yaşında oğlum baba diye çıldırdı resmen. çoğu hataya onlar için göz yumuyoruz zaten.

sadece sizi güçlü duruşunuz için tebrik etmek istedim, diğer konuda deneyimim yok, sadece şunu biliyorum, kızım 4 yaşındayken, dondurma yemesine izin vermedim diye, senden nefret ediyorum, keşke hasta olsan demişti :) üstelik kızım çok duygusaldır, yüzümün asılmasına bile dayanamaz, ama tam kendini ispat etme, duygularını en uçlarda yaşama yaşları, bişeyi ya çok seviyor ya nefret ediyorlar, istedikleri olmayınca çıldırıyorlar vs vs bu süreç geçecek, bakıp güleceksiniz, eminim...

Güçlü kadınların güçlü cocukları olur. Büyüdüklerinde sizi anlayacaklar eminim. Size sadece sabır diliyorum

Annem bizden giderken benim oğlan ondan önce yola düşer anneannemi çok seviyorum diye, niye, çünkü annem hayır demez herşeye evet gofret çikolata çizgi film...

Çok etkilendim yazından, anlatış biçiminden, sen bu kadar net bir kadınken bu adam seni anlamadi ise demek ki salak Çocuklar çok küçük elbette keyif nerdeyse nerde sınır yoksa orayı daha çok sevecekler baba sevgisi değil bu imkan bolluğu, aklı basında bir baba olsa zaten cahilce değil ileriyi düşünerek hareket eder, zamanla çocuklar da anlayacaktır

Ben sizi alkışlamaya geldim.

Ben hissimi paylastim anlik. konu sahibi ayirmis demedim.. benim demek istedigim olaki ben bosandim babasini hergun goremiycek diye soyledim. konu sahibi sorunlariniz ne hic bilmiyorum kurtulabilecek bir evlilik varsa ortada dusunur musunuz tekrar bir araya gelmeyi.

İyi ki boşanmış ve o aileden kurtulmuşsunuz.. Hepsi bir yana sizin canınızı yakmak için çocuklarınızı kullanmaya çalışmaları affedilir gibi değil.. Lütfen çocuğunuz sizi daha çok sevsin sizinle kalsın diye onu hediyelere boğmayın.. Israr da etmeyin.. Sadece ona huzurlu güvenli bir ev gösterin.. Sınırsız olan tek şey sevginiz olsun.. Şimdi gözünü boyuyorlar orda belki ama kimse annesinden vazgeçemez.. Karşı taraf hakkında da olumlu olumsuz hiçbir şey söylemeyin. Emin olun zamanla anlayacaklar.. Suçlu duruma düşecek bişi olmasın.. Allah yardımcınız olsun.. Sancılı bir süreç yaşadım ben de hem de çocuklarım sizinkilerden küçüktü.. Ben aynı şeyleri söylüyorum belki hep ama nasıl anne görmek isterseniz öyle anne olun.. Sinirlenmeyin sakın hiçbirşeye. Çocuklarınız karşılarında kendilerini çok seven huzurlu, güvenilir bir anne görsün.. Her dediklerini yapan değil.. Çünkü kısa vadede işe yarasa da uzun vadede aradıkları bu değil ve sonu gelmez...

Canım rabbim yardimcin olsun ve herkesin çok dokunaklı yazmışsin ya da aynı yollardan geçtiğim için bana öyle geldi.. bende 2 gündür annemin evindeyim bi mesleğim var çalışıyorum ve 9 aylik bi oğlum var umarım bende üstesinden gelebilirim.. bi süre sonra boşanma davası açacağım biraz kafamı topladıktan sonra..

Babayla telefonda gorussunler. Goruntulu konussunlar. Bunu kisitlama. Ama pedagoglarin dedigi su: cocugun gorus gunu belli olmadiginda cocuk kendini tenis topu gibi hisseder, bir annede bir babada. Istenmedigini dudunebilir. Bugun benim isim var biraz babada kal demek mesela cocuga istenmedigini dusundururmus. Takvim belirlenmeli ki cicuk da hangi gun annede hangi gun babada oldugunu bilmeli, kafasi karismamali. sonanda

Her şeye ve herkese rağmen gücünüzü gösterdiğiniz için sizi takdir ettim doğrusu. Siz ilkeli biri olmasaydınız bu yaptıklarınızı gerçekleştiremediniz. Bu tutumunuz ister istemez çocuklar da yansıyor. Zamanla alışacaklardır ve sizi sevdiklerinden kuşkunuz olmasın. Prensiplerime çok önem veren biri olarak sizi anlıyorum. Ben de aynı durumda olsam tutumum aynı olurdu. Çocuklarınızla birlikte yolunuz açık olsun.

Hiç sıkılmadan okuduğum uzun yazılardan biri. Sizi önce takdir ediyorum sonra da size teşekkür ediyorum. İşte güçlü bir kadın. Kendine saygısı olan bir kadın. Evladınıza gelince, eminimki bilinçli değildir. Büyüdükçe sizi anlayacaktır. Muhtemeldir ki babası size karşı dolduruyor olabilir. Sakın taviz vermeyin.

öncelikle sizinle gurur duydum çünkü herkes yapamazsın derken yapabildiğiniz için. iç huzurunuzu şuan burdan ben hissettim. gerçekten çok sıkılmışsınız orda bunu yazınızdan anlıyorum. amaaa elbetteki mücadele bitti mı bitmedi. çocuklar sizin hassas noktanız size darbeyi ordan vurmaya çalışacaklar. çocuklar kural sever ama kural koyani üzerler. siz böyle devam ancak maden ailenizle aynı apartmandasınız ailenizle akşamları biraz fazla çocukları gorusturup kalabalığa karistirsaniz ve onların da pohpohlamalarina izin verseniz iyi olur gibi çünkü çocuk baba evinde babaanne böyle yapıyor muhtemelen sizin evde tek kalınca sıkılıyordur. bol bol aktivite lazım. uzman değilim ama nacizane önerilerim bunlar bol sanslar

güçlü kadınları her zaman takdir etmişimdir, umarım çocuklarınızda en az yarayla atlatırlar bu süreci, kangrene dönmüşse ve siz arkanızı döndüğünüzde keşke şunuda yapsaydım dediğini birşey kalmamışsa zararın neresinden dönerseniz kardır

@EBRU 72 çok kez yazılarınıza denk geldim, ders çıkardığım çok oldu, durumunuzdan haberdarım ve örnek aldığım kişilerdensiniz. Çocuklarım beni sevsin diye ekstra hiçbir şey yapmadım, tek farklı tavrım daha merhametli, daha şefkatli davranmak oldu. Ama bazen evet yaşadığım diğer gerginliklerin de etkisiyle sert çıktığım zamanlarda oluyor. Eskiden, ayrılmadan önce "ne var yani bağırmayalım mı?" diyebiliyordum, ben yeri geldiğinde kötek yemiş bi çocukluk geçirdim çünkü :) şimdilerde sesimi yükselttiğimde başıma ağrılar giriyor, sanki bi düğüm daha koptu çocuğumla aramda gibi hissediyorum. Bu diken üstü durumu çok zorluyor beni, yoruyor. Teşekkür ederim yorumun için. AdAm_OLaCaK_KIZ Yorumun ve yardımcı olacakları çağırdığın için teşekkür ederim :) @The Calender Burnumun direğini sızlattın. Karşı taraftan hiçbir destek beklemiyorum, her manada. Bugüne kadar nasıl yalnızsam yine yalnızım biliyorum ve bunu kabullendiğimden beri, beklentilerimi yok ettiğimden beri kendimi daha iyi hissediyorum. Çocuğuna kullandığın dili bilmeyi çok isterim, yardımcı olacaktır eminim.

Helal olsun bende boşanmayı düşünüyorum çocuk yok ve 1 yıllık evliyiz ama anlaşamıyoruz korkuyorum yurtdisindayim nasıl yapacağım bilmiyorum...

Burada böyle güclü kadınları gördükce nasıl gururlanıyorum bir bilseniz! Allah yolunuzu apaçık etsin. Cocugunuz henüz cok kücük, onun gözünde dünya istediklerini yaptırmaktan ibaret. Ne taraf isteklerini net sekilde karsılıyorsa, o tarafı silah olarak kullanıp "sen kuralcısın seni sevmiyorum" diye haykırması cok ama cok normal. Siz bu ucu sivri kurallarınıza aynen devam edin. Ilerde onun cok ama cok isine yarayacak. Cocugunuzun söylediklerini kafanıza takmayın, henüz cok kücük oldugu icin hayat penceresi "istekler ve izinler" üzerine kurulu. Sizi cok ama cok seviyor, merak etmeyin. Bu durum sizi cok fazla yaralıyorsa, nasıl yaklasacagınız konusunda bir pedagog ile görüsmenizde yarar var. Her sey gönlünüzce olsun..

eeeeee Allah korusun tabi bence büyük konuşmayın bu yorumu neden yaptığınızı merak ettim

:) hayır benimle bi ilgisi yok. Arkadaş bodozlama girip hayatından bir kesit paylaşmış, eksik olmasın.

Bu duruma öyle alışıyorsun ki, kimseyi de istemiyorsun hayatında. Keyfini çıkar. Çok acı maalesef yaşadıklarımız. Sadece insan gibi davranılmasını beklemiştik oysa. Ben de onunla beraberken o kadar normalleştirmişim ki kafamda her şeyi, o girdaptan çıkınca anormallikleri fark ettim, senin gibi. İyileşiyorsun, daha da iyi olacaksın. Çok çok mutlu olmanı dilerim.

Kurallar olmalı elbette ama belli ki çocuğunuza biraz sert gelmiş bence yunusatabilirsiniz çünkü bu gidişle uçurum oluşacak babanin özgürlüğü çok fazla zaten bunu kullanmaya çalışıyor belli. O yüzden geç olmadan kurallarinizi biraz yumuşatın bence ve pedagog desteği alabilirsiniz

Yaklaşık 6,5 ay önce çok defa düşündüğüm ama bi türlü uygulamaya geçemediğim kararımı gerçekleştirdim ve iki çocuğumu alıp, koca evine mendil salladım. Bi avukatım ve hatta adliyeye verilmek üzere hazırlanmış bi dilekçem vardı fakat babamın aşşırı ısrarı üzerine geri çektim. "Belki" dedi babam, "belki düzelir, belki ayrılık aklını başına getirir, acele etme, 2 çocuğun var sakinleş" Sakinleştim. Beklemeye başladım, hiç düzelmeyeceğini bildiğim bi adamın düzelmesini bekledim. Düzelmeyeceğini ben biliyordum ama etrafımın da bilmesi şarttı çünkü kadınız ve ne münasebet kafamıza göre boşanma kararları falan almalar? Önce büyükler ikna olmalı İlk zamanlar, babaevine sığınamayacağım, çocuklarla çok zorlanacağım konusunda kendimden emindim. Hatta ilk 1 ay etrafın söylemlerinin de etkisiyle çok gel-gitler yaşadım; "kötü de olsa kocandır, kimse ne senin ne çocuklarının kahrını onun kadar çekmez" dediler. O zamanlar korkuyla ve yutkunarak dinliyordum bunları ama şimdi düşündüğümde neden "ıldı cınım bın kıctım" deyip uzaklaşmamışım ordan bilmiyorum. Bu 6,5 ay içerisinde elbette çok şey yaşadım, Kayınvalidemden defalarca hakaret telefonları aldım, Kaynımın küfürlü ve bol bela okumalı konuşmalarına maruz kaldığım oldu, Evden çıktığımın 3. ayında kayınvalidem eşyalarını depoya kaldırıp benim evime yerleşti Çocuklarımı kullandılar, beni sindirmek, vazgeçirmek için psikolojileriyle oynadılar. Herşeye rağmen, her türlü felaket senaryolarına kulaklarıma tıkayıp, yaşadıklarımı arkama aldım ve önüme gelen herkese "boşanmak istiyorum" dedim. Bi işe girdim, çocuklarımla biraz annem ilgilendi, biraz babasında kaldılar. Şimdilerde tamamen bende kalıyorlar. Kendime bi ev açtım, ailemin apartmanında bi daire kiraladım. Çok yeni eşyalar alamadım ama kendime ait bi yatağım, çocuklarımın odası, bi televizyonum bi tavam, bi düzenim var en azından. Çok yorulduğum, durup dinlendiğim, yıkıldığım, soluklanıp kalktığım zamanlarım oldu. Ve artık hiç kimsenin ikna olmasını beklemeyip boşanma davamı açtım. Çünkü ben bu adımı atabilmek için çok fazla zaman tanıdım kendime ve eşime. Hiçbir şey değişmedi. Hala konuştuğumuzda; "dur bak bana bi hatamı söyle anlıyım, ben niye boşandığımızı bilmiyorum" diyor. "Peki" deyip susup yürüyorum. Anlatmıyorum, dinlemiyorum, çabalamıyorum, ağlamıyorum dahi. İyi ya da kötü bi düzenim, bi işim, bi hayatım var artık, Kendimle gurur duyuyorum çünkü arkama baktığımda yıllarca "sabır" adı altında süründürülen beni gördükçe yaşadıklarımdan, acizliğimden utanıyorum. Güçlüydüm, unuttum. Artık hatırlıyorum, hatırlamakla kalmayıp gücümü yaşıyorum. Tüm bunların yanında daima tuz dökülmeye müsait bir yaram var, Aslında asıl konumda bu. Biri 4 biri 2 olmak üzere iki çocuğum var. 4 yaşında olan bana gelirken çok isteksiz geliyor, bazen ağlıyormuş, allah aşkına beni anneme götürme diyormuş. Annemi sevmiyorum, ona gitmek istemiyorum diyormuş. İnanıyorum çünkü bana geldiğinde sürekli "babam bizi ne zaman alıcak" diye soruyor. Ağlıyorum. Çoğu zamansarılıp "seni seviyorum sen çok yi bi annesin ama babamızı da özlüyoruz napalım" gibi cümleler kuruyor. Planlıyım, kurallıyım da biraz. Uyku, tablet, yemek, kardeşe davranış biçimi gibi ucu sivri noktalarda çok yumuşaklık göstermiyorum. Bağırmıyorum, anlatıyorum ama bi kural var o kesin. Baba da bunların hiç biri yok, hiçbiri. Rica ettiğimde, kuralları devam ettir dediğimde ; "ettireyim de bana da gelmek istemesinler dimi, bence sen kaldır kurallarını çocukların senden nefret edecek yoksa" gibi dünyanın en cahilce cümlelerini duyuyorum. Anlaşmalı boşanamıyorum çünkü eşim "seni kaybetmicem" deyip duruyor. Bütün meziyeti bu çünkü, boş laf sarfetmek. Çocuklarıma nasıl yaklaşacağım konusunda sizden yardım istiyorum. Ben bu kadar zırhımı kuşanmış bi hayat kurmaya çalışırken, çocuğumun ağzından duyduğum bi cümle beni delik deşik ediyor. Dağılıyorum.

Konu sahibine ve size bravo. çok doğru yazmışsınız. biz hep çocuklara endeksleniyoruz. tabiki onlar bizim canımız cigerimiz ama biz kendimizi kurtarma dan onları nasıl kurtaracağız. biz mutlu olursak onlarda mutlu olur. önce kendimizi biz sevelim ki kendimize biz saygı duyarım ki çocuklarımızın gözünde ezik bağımlı isteklerimizi duygu somurusuyle yaptiran degil güçlü lider saygi duyulasi donanımlı anne olalım.

Masallah size tebrik ederim hayata karsi guclu durmaniz, ayy sevgilimden ayrildim onsuz yapamiyorum diyenlere ornek olur! Cocuklar icin onlara boyle olmanin ileride ne kadar avantaj sagliycagini yani okula basladiklarinda herseyin zamaninin ayri olacagini surekli tablette yada televizyon basinda zaman gecirmenin zararlarini yada baska ne yapiyorsa anlatin kesinlikle babasini boyle davranmadigi icin suclamayin ama dogru oldugunu yakinda babasininda boyle yapacagini neden ayrilmak istediginizi uygun bi dille anlattin beraber evde oturmak yerine kaliteli zaman gecirin disari cikin parka gidin sinemaya gidin. Cocugum yok ama cocuk gelisiminden ogrendigim teorik seyler nacizane

Kendinden emin kadınları severim. Siz de onlardansiniz bravo size. Ben de çocuklar konusunda uzaman yardımi almanizi tavsiye ediyorum hatta babaları da kabul etse ve beraber katılsaniz babalari kuralların devam ettirilmesi gerektiğini uzmandan duyarsa belki ikna olur. Çocuklarda düzen çok önemli

Sana tek söyleyebileceğim helal olsun demek Seni örnek alması gereken çok kadın var burada Esas sorun konusunda ne diyebileceğimi bilmiyorum daha 4 yaşında Babaya gidince özgür her istediği olan bi çocuk orayı istemesi normal Seni tabiki çok seviyor Bu sorunu en doğru bir çocuk psikologu ile çözebilirsin sanırım Şuan en zor dönemi yanlış bir hareket daha kötü sonuçlar doğurabilir

Fena dağıttın beni ya nedense çok etkilendimmm Allah yardımcın olsun... %50 Kurallar koy, %100 koyarsan maalesef cocuklar rahat olan yeri tercih ediyorlar.. Adı üstünde cocuk çünkü...

ben bu yoruma çok duygulandımmm

Keşke..

Aslında sağlıklı olduğumu düşünüyorum ama demek ki çok da sağlıklı düşünemiyorum :) Çünkü söylediklerini kafaya takmama durumunu burada yazana kadar aşamıyordum, sanırım sizlerin sayesinde daha geniş bakabilicem, çocugum her "ben babama gitmek istiyorum bizi alsın anne lütfen" dediğinde sabahlara kadar ağlayıp şiş gözlerle işe gitmek zorunda kalmıcam. Neye yetemiyorum, neye yetişemiyorum ki bu çocuk baba diye tutturuyor, nereyi eksik bırakıyorum hayıflanmasını falan da bırakıcam. Henüz boşanmadım ama sererbah 'ın dediği gibi ben de maddi konularda çok sorun yaşadığımdan anormal olan herşeyi normalleştirmiştim ve evimi ayırdıktan sonra resmen tekrar insan olduğumu hatırladım. Bişeyleri yapmak için birinin keyfini beklememek, kendi kararlarını alabilmek, çok zor bile olsa en azından hayal kırıklığı yaşamayacağını bilerek her türlü zorluğu göğüslemek gerçekten daha kolaymış. Nefes aldığımı hissediyorum, sıkışmıyorum, gözlerim kararmıyor artık. İlk o evi terkedip geldiğimde hayattan zevk almayan, giyinmeye bile üşenen, anlatmaktan, konuşmaktan yorulmuş zavallı bir kadındım."Gözlerinin feri sönme" durumu deyim falan değil, var öyle bi şey. Fer yoktu gözlerimde. Dediğim gibi herşey bi anda mı güllük gülistanlık oldu? Tabi ki hayır! Bundan sonra güllük gülistanlık mı olacak? yine hayır! Ama en azından artık kendime saygı duyduğum, aferim kız dediğim bi hayatı yaşıyorum. sonanda BinbirRenk @GelenKutusu sererbah @EBRU 72 @Mihail Zoscenko hepinize benzer tecrübelerinizi paylaştığınız için çok teşekkür ediyorum, Aldığım kararlarımın yapıtaşı sayılırsınız artık :)

duruşuna bayıldığım kadın... uzun yazılarını keyifle okuduğum kadın.. yalnız olmadığımı hissettiren kadın.. iştee öyleee

Rica ederim, hayır üzülmedim, yanlış anlamadım. Teşekkür ederim.

Kusura bakma seni uzduysem Allah yardimcin olsun. niyetim o degildi yanlis anlasildim. hayirli gunleriniz olsun insallah. . push ; E EBRU 72

Valla imrenerek okudum ne yalan soyleyeyim, bugunler geçer Allah in izniyle siz yolu yarilamissiniz. Onlarda alisir, unutur insallah. Bir de ben basarabilsem baba manyağı bı çocukta bende var.

uzman değilim ama çocuklar genelde kuralları koyan taraftan kaçarlar. eğlenmek işlerine gelir. ama hayatlarını da hep kuralları koyanlar kurtarır. çok iyi bir annesiniz belli ki yazdıklarınız kalbime dokundu. ayağınıza taş değmesin, üzülmeyin büyüdükçe kıymetinizi anlarlar.

sersemsinem aynılarını yaşadım inanamıyorum... eski konularıma göz atabilirsin.. 2 küçük çocukla bu yola çıktım güçlüyüm rabbim vekilim çok şükür.. oğlum bana gelirken ağlıyordu 2 yaşındaki ve şuan 5 yaşında hala babama ne zaman gitcez kaç gün kaldı diye soruyor 2 ayrı pedagoga gittik.. durumu anlattım.. orada istediğini yiyor sosis salam kızartma omlet vb... , istediği oyuncak alınıyor tablet pc sürekli elinde.. bizim evde ise kurallar var tabiki bir yemek düzeni bakliyat et balık tavuk pilavı makarnası... yemek seçmesiyle mücadelemiz.. tablet pc çok çok az ve sadece zeka oyunları oynamasına müsade var.. yatma saatimiz belli... kreşe anaokuluna gidiyorlar.. her sabah okula gitme var... ama orası serbest... bildiğin çiftlik.. sen ister misin sana gelmek dedi pedagog.. ama ilerde anlayacak hak verecek çocuklar düzeni severler 1 saat sonra ne yapılacağını bilmek onlara güven verir.. sen sevgini vermeye devam et.. babası hakkında sakın kötü konuşma dedi.. aynen de dediği gibi yapıyorum.. özlüyor babasını onu anlamaya çalışıyorum hak verişyorum ve ileriki yaşlarında beni bırakıp gideceğini düşünmek bile canımı yakıyor.. o yüzden uçakta bile önce maskeyi kendine takacaksın diyorlar.. kendimi geliştirmeye adadım.. kendime de vakit ayırıyorum.. ama çocuklarımın öz bakımlarını ihmal etmeden.. kpss ye girdim çok şükür kadro bekliyorum... bunu kendim için yaptım.. yabancı dil öğreniyorum mesela şuan bunu da kendim için yaptım.. bazen bikaç günlüğüne onlar babasındayken bende arkadaşlarımla tatil yapıorum.. yani tüm hayatımı onların üzerine kurmuyorum ki yıkılmayayım.. seni çok iyi anlıyorum ağlaması ya da babasına gitmek istemöesi seni az sevdiği için değil... sen çok iyi bir annesin ve ben inanıyorumki ileride seni tebrik edecek.. veee son cümlem su akar yatağını bulur kardeşim biz onurlu bir hayatı seçtik... sevgilerimle