Annem artık gelmiyor ve gelmeyecek de. Kazancı yetiyor zira ben evden zaten çalışan biriydim. Şimdi de okulda hem okuyorum hem de çalışıyorum. Hatta aylık gelirinden az da olsa bir kenara koymaya çalışıyor. Paranın yetmemesi değil mesele. Mesele kazanma hırsı ve alışkanlığı. Çocuk konusunda evlenmeden öncesinden beri çocuk istemiyordu. Bir dönem hadi yapalım madem dedi sonrası derin bir sessizlik. Bilmiyorum inanın ama artık düşünmüyorumda. O kadar yoruldum ki ne mücadele edecek gücüm var ne de tek kelime açıklama yapacak...

Bunu deneyeceğim ama sonuç alabilir miyim bilmiyorum. Çünkü oldukça sabit fikirli bu tarz meselelerde. Mealeki deformasyon belki de, oma göre terapist komple yersiz. Ama deneyeceğim.

Sanırım tam yazarken biri bastı konu sahibini yarım kalmış bu yüzden de konu başlığa istinaden cevap vereyim ilgi manyağı değilseniz öküz boyutuna geçmiş olanı çekilmiyor.

Kimse kızmasın ama çoğu doktorun, diğer insanlarla iletişim kurma isteği olduğuna inanmıyorum artık Çok değişik bir ruh hali ve kafa yapısı var bazılarında. Eşinizin hayatında ihtiyacı olan iletişim miktarı bu kadar olabilir o yüzden.

Ben onun sorunlarını ilk farkettiğim andan beri konuşmaya iletişim kurmaya çalıştım. İnanın her yolu denedim. Sakince sordum olmadı, kızdım olmadı, sustum olmadı. Ben iletişim kurmaya çalıştıkça o kapattı kendini. Dedim ki sanırım çok üstüne gidiyorum ondan daha da büyüyor meseleler, 1 adım geri çekildim yine değişmedi. Kosacası denemediğin tek yol terapist ona ikna olur mu onu da bilemem ama son çare deneyeceğim. Zaten daha da yol alamazsak çabalamaya değecek bir şey yok demektir.

O konu da ap ayrı bir dosya. İçimde rahim boyutunda bir myom var. Dr artık almak gerektiğini söylüyor ama kanama durmazsa rahimi de alacaklar. Saplı myom, damar yapılanması var falan dediler. Ama öyle bir koyverdim ki kontrole bike hala gitmedim. Belki kontrole gittiğimde bu konuyu da sorarım. Teşekkürler öneriniz için.

Okudum şimdi hepsini, kağıt üstünde bitmediği kalmış bir bu evliliğin. sana karşı olan sevgi, saygı ve ailene saygı sıfır, sevmek zorunda olmayabilir aileni ama saygı duymak zorunda.

Düzelmesini çok isterim. Yıllarca o kadar emek verdik ki. O da ben de. Olumlu pek çok yanı vardır. Yalan söyleyemem, ama ilgisizliği ve iletişimsizliği beni bitiriyor.

Keşke en başından beri böyle olsaydı. O zaman derdim ki kızım sen bu adamı böyle tanıdın böyle sevdin böyle kabul ettin. Ama başlangıçta hiç böyle biri değildi. Dediğim gibi sözel olarak sevdiğini sıklıkla dile getiren birisi ancak eyleme dökülmeyen sözün bir karşılığı olamıyor. Bunu anlatamıyorum. Borellus80

Hayır elim yanlışlıkla göndere bastı, sonradan düzenledim. P

Uzun ilişkilerde ortak bir zevk, hobi edinmek gerekiyor, borsa da çok kafa dolduran bir şey, birlikte zaman geçirip ortak alan elde etmek gerekiyor, ayrıca sizin de kendinize ait bir alanınız olmalı, arkadaşınız, işiniz, hobiniz. Size saygı duyması şart, ve vazgeçilmez olmadığını hissetmeli, ailene karşı kayıtsız kaldığında da tepkini ortaya koymalı ve sineye asla cekmemelisiniz, sanki monotonlasmis her şey, en olmadı evlilik terapisti ne gidin Probis02 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Tek diyeceğim sorunlarınızı halletmeden çocuk yapmayın. Eğer seviyorsanız bu evliliğin bitmesini istemiyorsanız bi aile danışmanına başvurun belki sorunlarınız hallolur Baktınız olmadı siz yolunuza o yoluna. saygı çerçevesinde bitirirsiniz P

Çocuk konusunu netleştirmeden evlenmeniz kötü olmuş Çünkü bu evliliğin temel dinamiği Yani sizin isteme hakkınız varsa onun da istememe hakkı var O yüzden ne siz haklısınız diyebiliyorum Ne de o haklı diyebiliyorum Umarım orta yol bulursunuz her konuda

İşin zor bu evlilik devam etmez 8 senedir yan yana olunmaz

Ben ortada bir sorun göremedim

Meslekle ne ilgisi var. Sesini yükseltse ya da farklı bir şekilde davransa zaten bildiririz ama ilgisiz tonlamada olan birine ya da hiç konuşmayan kendi köşesinde sessizce duran birine ne yapabiliriz ki? Ablam da doktor. Doktor olunca ekstra bir sevgi yüklemesi durumu yok yani. Benim için mesleğinin hiçbir ehemmiyeti yok

Okudum geldim. Yok bu heriften çocuk sahibi olmaya falan uğraşma. Biter bir yerde çünkü bu evlilik.

Yorgunlar, tükenmiş durumdalar ama söylediğiniz her şey de doğru. Gerçekten çoğu iletişimden kaçınıyor, hem hastanede hem de özel yaşamlarımda...

Eşiniz çok terbiyesiz. Annenize yaptığı, doktor bilir demesi, yüzüne bakmaması hemde anneniz bişey yapmamsken. Sevmiyorsa ayrılsn, bunalimdaysa doktora gitsn. Ne bu be sanki kundaktaki bebek triplere bak. Yazarken deli oldum size çok sabır diliyorum

İlişkiniz için üzüldüm umarım kısa zamanda çözersiniz. Cocuk sahibi olmak istediğiniz için yaziyorum, muhtemelen siz de düşünmüşsunuzdur ama, ola ki eşinizle problemleriniz uzadı ya da yurutemediniz ayrildiniz, zaman aleyhinize işliyor, maddi durumunuz elveriyorsa yumurtalarinizi dondurun P

Onunla tanıştığım dönem çalışıyordum. Hatta okulunu uzatmalı bitirdiği için o mezun olana kadar hep çalıştım. Fakat daha sonra şehir değişikliği yaşadığımız için iş bulamadım. Şimdilerde yeniden okula döndüm, bireysel hayatım konusunda yarım boraktıklarıma odaklanmak için. Kendisiyle küçük çaplı konuştuk bir terapiste gitmeye karar verdik ama öncelikle o tek gidecek ben de tek. Sonra birlikte gideceğiz.

Babamı çok erken kaybettim, 17 senedir Annem tek. Annemin kalça ve dizlerinde epey sorunu var. Uzun soluklu yürüyemiyor. Apartmanın merdivenlerini inip çıkması, bankaya gidip maaşını çekmesi, çarşı pazar işleri vs tek başına yapamıyor. Aynı şehirde değiliz, annem memleketimizde küçük bir ilçede yaşıyor. Yaz döneminde ablalarım ve ben 1 ay kadar yanında kalıyoruz, evin tadilat işleri oluyor, banka işlemleri vs. Eskiden gider 2 hafta kalırdım ama bu yıl biraz uzattım. Dönerken otobüste 2 saat ağladım, neye ağladım o kadar, neydi sebep bir yerden sonra karıştı. Ya eşimle ya da tek başıma mutlaka bir destek alacağım, zira kendimi de iyi hissetmrdiğimi farkediyorum.. P

Psikiyatriste kabul der ancak aile terapistleri çoğunlukla pdr mezunlarından çıkıyor. O tarz birine gitmek istemez. Ancak psikiyatri uzmanına ya da uzman psikoloğa gidelim dediğimde sıkıntı etmez. Ama gerekli olduğuna inanır mı onu bilemiyorum. Çünkü koyvermiş durumda. P

Evliliğiniz bitmiş aslında. Doktor diye de çekilmez bence. Diyeceklerim bu kadar. . push ; P

bu cok sevindirici. depresyondaki kişiler kendi hallerinden bihaber olabiliyorlar, sizin ona yol göstermenize ihtiyaç var biraz. bir klinik psikologla gorusmesi cok iyi olacaktır. hatta çift terapisi yapan bir uzman bulup birlikte de gidebilirsiniz. kendinizi yıpratmayın, karsılıklı olarak yorulmussunuz ama dusundugumuz gibi eşinizin sorunu depresyonsa terapi ve belki ilaç eşliğinde daha iyiye gidecektir. hatta bir isim de önereyim, çift ve aile terapisi eğitimi de var diğer eğitimlerinin yanında: psikiyatrist dr. ava şirin tav. uzaktan da gorusebilirsiniz kendisiyle. P

Bilmiyorum boşanma konusunu konuştunuz mu? Ancak size tavsiyem bu adam düzelmez, düzetmek için de uğraşmayın. Kendi ailesine, sizin ailenize saygı göstermeyen adamdan çok ama çok üzgünüm; çocuğunuza baba olmaz. Benzer şeyleri bende yaşadım. Benim ailemi küçümserdi adam müsveddesi, beni küçümserdi. Ben bir de kalktım kazara bu adamdan çocuk yaptım. 9 yaşındaki oğlunu ne arar, ne sorar... Uzun lafın kısası; bu adam size mutluluktan çok mutsuzluk veriyor. Evlenmek kadar boşanmak da normal. Okulunuzu bitirin, iş hayatına atılın. Daha karşınıza kimler çıkar, kimler... Asla anlayışlı olmayın artık!

Çocuk meselesi tamamen kapandı zaten :) terapiste gidiyoruz belki bazı şeyler değişir diye

Hiç açmadım konusunu. Zaten dediğim gibi 1 yıldır iletişim için çabalamayı bıraktım, biraz kendini toparlamasını bekledim. Ama artık kendimi de kötü hissediyorum. Nasıl ifade edilir bilemedim ama ondan önce bir nehirdim, birlikte deniz olacağız diye çıktığım yolda ne deniz olabildim ne nehir kalabildim. Ya onunla ya onsuz bir terapiste gitmem en güzeli olacak. Eğer bir şeyleri toparlayabilirsek ne mutlu ki hayattan öyle çok beklentisi olan bir kadın değilim. Bu zamana kadar hiç çiçek, takı, kıyafet ya da başka maddi bir şey istemedim. Hep dünya malı dünyanın olsun bana huzur gerek dedim. O huzuru bulabikirsek ne mutlu ama bulamazsak yoluma gitmek dışında çok bir seçenek yok. Ya böylece kabul edeceğim ve bir gün gelip hayatı kaçırdığım için pişman olacağım ya da payıma düşen acıyı çekip yola devam edeceğim. Olsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Burcu ne

Şu dönemde hele de acilde çalışan bir doktorun mutlu olup hayat dolu olma ihtimali var mı? Ki bu adam idealist olarak bile değil aile zoruyla seçmiş bu mesleği. Hadi para için çekilir desek malum doktor maaşları, bi umut borsa demiş sanırım onda da işler istediği gibi gitmiyor. Bunalımda olması çok olası, bence terapiste gitmeniz çok iyi olur. Umarım bi çıkış yolu bulur, bu sıkıntılı günleri atlatırsınız

Cok üzüldüm Allah acil şifalar versin umarım rahminizin alınmasına gerek kalmadan myom temizlenir. Hersey çözülür de sağlığınızi ihmal etmeyin. P

Adamin sorunu kendiyle gibi geliyor bana. Kaçınmacı tipler vardir onlardan. Sevemiyor belli edemiyor istese de. Belli ki ailesinden böyle görmüş. Onun normali bu. Bunu bir sorun olarak da görmüyor

Benzer şekilde düşünüyorum, çıkarmaya çalışıyorum ama bezen ben de dibe iniyorum Onunla. Doktorluk günümüzde gerçekten çok zor bir meslek. Bizzat ablamdan da biliyorum, o sebepten mesleğini bırakmak istediğinde hep açık çek verdim. Hiç kem küm demeden destekledim. Hatta ikimizde asgari ücretle bir işe girelim aynı maaşı yine almış oluruz bile dedim. Bocalıyorum, düşünüyorum kalakalıyorum öylece. Mücadele edecek gücüm kaldı mı onu da bilemiyorum. Ama terapisti mutlaka değerlendireceğim. Ama tek başıma ama onunla. P

Borsa başladığından beri tek amacı para kazanmak ve mesleğini bırakmak yönünde oldu. Benim de hatalarım illa ki oluyordur. En basitinden çocuk denediğimiz dönem ilişkiye girme konusunda baskı yapıyordum. Ama ilişki olmadan gebe kalamayacağımı bildiğim için. Bir de bir yerden sonra her yaptığına ses etmemeye başladım. Çünkü konuşarak dönüt alamıyordum. Bilemiyorum ama kafam allak bullak. Örneğin ben yokken lokum almış ben seviyorum diye buzluğa koymuş geldiğimde çıkardı. Yemeden beni beklemiş. Bunlar aklıma geliyor diyorum ki çözülmeyecek bir sorun yok. Ama sonra yine aynı kopuk ve rutin iletişimsizlik. P

Eşiniz ne saygısız bir adam. annenin sorusuna karşılık verdiği cevaba bakarak bu adamı boşardım ben.. Ailen dahil hiç biriniz de haddini bildiremiyor mu? Yoksa doktor diye mi

O sebeple zaten düşündükçe beynim yanıyor. Borç harç açmaz, başka kadınlarla işi olmaz bunlar hep artı tarafları. Ama işte saydığım diğer sebeplerden ötürü artık rahat hissedememem, evli gibi değil de ev arkadaşı gibi hissetmem, ailesel meseleler, sürekli bir meslek değiştirme söylemi, ansızın gerilmeler... 4 gündür evde ölsem anval gelince haberi olacak, insan en azından yazar diyorum. Merak eder. Bunlar da eksileri...

Anlıyorum bir kadının en büyük ihtiyacı ilgi sevgi ve hoşgörü bence. Annem derdi kadınlar karın aç yaşanır da ilgiye aç yaşanmaz diye. Evde bakara suresi denemeni öneririm bizde geçen sene ayniydik hatta daha kötüydü k eşimle dualarla ve bide evlatla birçok sorunumuzu duzelltik çok şükür

Devamını biz yazalım istiyor sanırım senaryonun

Anneniz de anlayışsız. Adam, sorusuna kinayeli cevaplar veriyor ama anneniz sanki çok ağır hasta gibi ve Allah'ın emri gibi her kışı yarı sizde yarı diğer kizinda gecirme kararı almış. Eee damatlar istiyor mu diye soran yok ki adamın istemediği belki. O evde esiniz de yaşıyor ve siz kafanıza göre üstelik eşiniz rahatsizken her kış annenizi uzun bir süre evinize alamazsiniz. İkinizde ayrı dünyaların insanisiniz ve birbirinizi anlamaktan uzaksiniz, bu da sizi gitgide uzaklaştırıyor. KtaRa

En çok hazmedemediğim kısım bu zaten. Allah var Anneler gününde mesaj atar, ablamlara da anneme de. Ama ikili diyaloğa asla girmiyor. Odasına çekiliyor telefonuyla oynuyor vs. Neden dediğimde iletişim kuramıyorum gibi geçiştirici argümanlar sunuyor.

Emin olun anlamaya çalışıyorum. İçinde bulunduğu durumun zorluklarını görebiliyorum. İstifa edeceğim çalışmak istemiyorum dedi herkes nasıl geçşneceksiniz saçmalamayın derken hep destekleyici olmaya çalıştım. Evden çalılıyorum, çok getirisi yok ama bizi çevirebilir şimdilik. Tam zamanlı çalışmak için de başvurularda bulundum. Çabalıyorum, umarım terapist ile biraz daha rahatlayabilir. P

Terapiste gidiyoruz ve bir takım psikiyatrik testler yapılıyor. Çocuk meselesini artık ben de kesin olarak istemediğime kanaat getirdim. Bu süreci nasıl geçiririz bilemiyorum. Hepimiz için en doğrusu olsun

Ben hiç boş duran biri değilim. Geçwn seneye kadar evden yazı işleri yapıyordum. Burda kimse yokken 4,5 arkadaş edindim onlarla görüşüyorum. Bazen eşimin okuldan arkadaşları şehrimize geliyor, hadi gidelim görüşelim diyorum ama hiç olmuyor. Kendisinin sosyal bir çevresi zaten yok. Muhtemelen dediğiniz gibi bir de terapistle deneyeceğiz, tabi ikna olursa. Çünkü ona göre o tarz şeyler saçmalık... Probis02 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Onu tahmin ettim. Ama konuya olumlama ile başlayayım bari diye düşündüm. P

İşteki mutsuzluğu ailesine de yansıyor bence ama değişmeli yani yaşı de az değil Önceki

İlgisiz erkekle yapamam ilişkiyi dinç tutan ilgidir zaten birlikte yapılan paylaşımlardır. Diğer türlü duygular beslenmez ve giderek ölür. Konuyu kendi kafamda tamamlayıp yorum yaptım ha bir de baştan beri ilgisiz değilse ve sonradan böyle olduysa ya kaybetme korkusu kalmadığı için salmıştır ya soğumuştur seven erkek ilgi gösteriyor. gizemliasli

Benim eşim de aynı ilgisizlik içinde. Ne yazık ki evlendikten sonra genel olarak böyle şeyler oluyor. En başta eşinizle iletişimi kaybetmemeye onu zorlamak yerine ikna etmeye çalışın. Çocuk istemiyorsa bu tek başınıza karar vereceğiniz bi durum değil ancak nedenlerini sorun. Siz çocuğu eşinizden daha çok istiyorsanız ve eşiniz yanaşmıyorsa ayrılın. Ama erkekler işlerinde mutlu değilse bu bütün hayatlarına yansıyor ve evlilik bir güç savaşına dönüşmeye başlıyor. Bu konuda destek olup paranın sorun olmadığını ve hoşunuza gitmeyen şeyleri söyleyin. Eğer düzeltmeye yanaşmazsa ben böyleyim derse çokta uğraşmayın bence. Ama konuşmazsanız asla sorunu bilemez kafanızda kurarsınız. Ve bu birliktelikle ilgili belki sizin istemediğinizi düşünüyorsur ve rahatsız etmek istemiyordur. Dediğim gibi sormadan bilemezsiniz çözüm de bulamazsınız.

Çok teşekkürler. Mutlaka dikkate alacağım.

Hayır konuşamadım, çünkü ruhsal olarak çok daha kötü bir vaziyete geldi. Üstelik her şey yolundayken. Psikiyatriste gidiyoruz, bir dizi test yapıldı falan. Bu süreçte öncelikle boşanma başlığından girmek istemedim. Ama 1 yıl verdim ilişkimize. Kısa bir zaman değil değişir miyiz başarabilir miyiz bilemiyorum. Ama bir çırpıda kesip atamam. Ama çocuk fikri tamamen rafa kalktı. P

Hayır elim yanlışlıkla göndere bastı devamını düzenleyip yazdım. P

Annem her kış yanımızda değil. Sadece 1 kere geldi, kasımda geldi nisanda geri götürdük evine. Her yaz ailemi ziyarete gidiyorum çünkü kış boyunca hiçbir yere gitmiyorum, yani ailemin yanına sadece yazdan yaza gidiyorum. Normalde 20 gün kalır dönerdim ancak bu yaz diş hekimime gittim, çocukluğumdan beri aşina olduğum hekimim memleketimde olduğu için. Eşime defalarca annem ile birbirinizi sevmek zorunda değilsin dedim, ya da istemiyorsan annem 1 gün bile bizde kalmaz, nen kötü ihtimalle eşyalı bir ev tutar yerleştiririm şükür maddi olarak sıkıntılı değil dedim. Kendisi sorun yok hatta gelsin hatta iyi bile olur dediği için geldi. Çok erken yaşlardan beri babam hayatta değil. Ve maalesef fazlasıyla sorumluluk yüklenmiş biriyim. Belkide hata bendedir. Zaten hata hep bizlerde oluyor...

Herkese merhaba. Olabildiğince özet geçmeye çabalayacağım umarım birileri bana ışık olabilir. Ben 35 eşim 32 yaşında. 4 yıllık evliliğimiz var ancak evlilik öncesinde 4 sene aynı evde yaşadık. Anlayacağınız toplamda 8 senedir yanyanayız. Eşim acil serviste doktor. Ben üniversite terkim şehir değişiklikleri gibi konulardan iş bulamadığım için işsizim. Geçen seneye kadar evdeydim. Geçen yıl yeniden Üniversiteye başladım. İlişkimizin ilk 2 yılı çok güzeldi ama sonra bir dönem iletişimde kopmalar yaşanmaya başladı. O dönem benim yüksek takipçili bir instagram sayfam vardı. Ben artık iletişimsizliğe dayanamayıp ne olduğunu sordum ve bana ağlayarak seni çok seviyorum ama ben ayrılmak istiyorum ilişkimizi hissedemiyorum dedi. Çok ağladım ama hiç itiraz etmedim, tamam dedim ama 1 saat geçmeden özür diledi, yanlış bir karar verdim dedi. Neyse çok uzatmak istemiyorum bir şekilde ayrılmadan devam ettik. Sonrasında kendini toparladı evleneceğimiz dönem çok ilgiliydi. Evlendik atamamız yaşadığımız şehirden çok uzak bir yere oldu. Dolayısıyla ben işe giremedim. Tayin olduğumuz yere gittik 2 sene yaşadık evliliğimizde yine her şey yolundaydı. Ama çalıştığı hastanede sorunları vardı. Oldukça eski 35 yaşında bir ev almıştık daha önce yaşadığımız şehirde. Ben de tadilat falan istemem, burda huzurlu değilsin parası batsın tayin iste dönelim dedim ki ben o şehri sevmiyordum bile. Her şey çok güzel olacak diye diye döndük. Başta iyiydi, sonra borsaya girmeye karar verdi. Tamam dedim, kontrollü olacaksan neden olmasın dedim. O sene Annem bizimle kalmak için kışın yanımıza geldi. Ve o sene her şey bozuldu. Eşim borsaya öyle kapıldı ki tüm hayatı orası oldu. Annemin kaldığı odada tv var, yanımıza çok çıkmazdı ama annemin bir sürü şeyine takılmış. Ne oldu dediğimde verdiği bir cevap yok. Zaten annem geldi ve 3. Günde ben aile gibi hissetmiyorum, sen ve annen bir ailesiniz ben eklenti gibiyim falan dedi. Hiç kavga etmedim ki biz asla bağır çağır kavga edebilen çiftlerden değiliz. Sakince sevgiyle annemin desteğe ihtiyacı olduğunu, onu geniş ailemizin bir parçası olarak görebileceğimizi ama çekirdek ailemin sadece eşim ve benden oluştuğunu günlerce anlattım. Ama annem varken onunla neredeyse hiç konuşmadı. Mesela Annemin gözü ağrıyordu ne olabilir oğlum diye sorduğunda doktor bilir dedi. Oysa annem onu hiç azarlamadınya da ters bir şey yapmadı. Yapsa inanın anlatırım ama olmadı. Bu süreçte benim bir myomum olduğunu öğrendik ve dr bebek istiyorsak elimizi çabuk tutmamızı söyledi. Eşim önce bilmiyorum dedi sonra ben isteyince olur dedi. Dedi ama ayda max 6 kez ilişkiye girebiliyorduk ki o da benim zorumla. Aylarca uğraştım olmadı. Yazın annemi memlekete götürdüm, dönünce güya aşılamanvs yapılacaktı. Ama hepsinden vazgeçmiş. Bir sperm testini ve rahim filmini zorla çektirdim. Bin surat bin isteksizlikle. Sperm sayısı biraz düşük çıktı ama alternatif çocuk yollarına tamamen kapattı kendini. O sene öyle derin bir dibe düştüm ki eğer yeniden okula başlamamış olsam kaldıramazdım kendimi. Geçen sene okula git eve gel ev işleri yemek pazar temizlikle geçti. Ama eşim son 2 yıldır giderek dozu artan bir ilgisizlikte. Ben sokulmasam 1 ay belki daha fazla ellemez bana. Sözel olarak sıkça sevdiğini söyler, sohbet de ederiz ama en ufak hatamda ya da onunla aynı fikirde değilsem suratı bin parça olur. Ne sinemaya gideriz ne tiyatroya ne birlikte pikniğe gideriz. Son 2 yıldır 70 yaşında emekli çiftler gibiyiz. Ben okulla o nöbetleri ve borsasıyla. Mesela bu yaz tatil dönüşü benim memleketime gittik 3 gün kalamadı. Apar topar döndü. Kaldığı zaman zarfında da gerekmedikçe annemle ya da ablamla ya da ablamın eşiyle asla konuşmadı. Benimle konuşuyor ama onlara yok hükmünde davranıyor. Allahtan ailem anlayışlı, onun yapısı öyle canı sağolsun diyorlar. Ama benim çok ağırıma gidiyor. Babamı çok erken kaybettim, annemin yürüme sorunu var. O sebeple kışları biraz bizde biraz ablamda kalacak. Ama annem gelince yine aynı suratını asacak, garip hallere girecek konuşmayacak. O kadar iyi biliyorum ki. Bu evde sanki yabancı gibiyim. Ya da bu şehirde kimsesiz gibi hissediyorum. Çok yalnıZ ve mutsuz hissediyorum. Ayrılmayı düşünüyorum emin olamıyorum. Gündelik konuşuyoruz hala bir şeyler paylaşıyoruz ama bu kadarını asker arkadaşıyla da yapar. Romantizm yok, birlikte bir aktivite yok, arkadaş yok... Ben arkadaş edinsem ona bir kulp bulacak ya da evli bir çift bulsak eşine bir kulp bulacak. Ne yapacağım ben. Kafam durdu kaldı, gören fikri olan lütfen bana bir yol göstersin. Tamamen yabancı, objektif birinin fikrine çok ihtiyacım var.

Ya ne alaka be konuda yazılan şeyler adamın suçu sen gelmiş kadına diyorsun ki eşinin isteklerini fark edememişsin. Afedersiniz eşek kadar adam hadi bir kere içine attı iki kere trip attı üçüncüde söyler böyle böyle bir problemim var diye. Hiçbir şey söylemiyormuş bu resmen eziyet. Kadının ailesine de ters yapıyor farkında mısınız? Daha önce durduk yere boşanalım demiş falan. Konu sahibi yerine başkası olsa çoktan ortalığı yıkardı kadın sakin diye şımarmış bunun adı şımarıklık oluyor. Hadi kendi aralarında böyleler diyelim ailesinin suçu ne?Bi zahmet adamın terbiyesizliğinin yükünü de konu sahibine yüklemeyin artık. Aşırı çifte standart yorumlar var bu konuda

Doktor diye de ne alaka ya

Bir yerde okumuştum " Evet çikolata harika lezzetli bir şeydir ama siz onu bir hamburgerin içine koyup yemeye çalışırsanız ikisini de mahvedersiniz. " Sizin durumunuz da buna benziyor. Eşiniz belki özünde iyi biridir. Ancak ikiniz arasındaki iletişimsizlik en büyük sorun. Ne kadar yaşayacağınızı bilemezsiniz. Önünüzdeki 20 sene daha asker arkadaşı gibi bir evi paylaşmaktan ibaret evliliğinizi devam ettirmek hayatı sadece seyretmek olacak. Bir an önce harekete geçmeniz gerekiyor. Kararınız ne olursa olsun zaten en az 1 senelik bekleme süresi vermişsinix Probis02 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Yanlışlıkla göndere bastım devamını düzenleyerek ekledim. Başka bir yerde taslak oluşturmadan doğrudan burdan yazınca böyle bir saçmalık oldu

Fazla özet olmuş Merkur Retrosu

Böyle birinin kabul edeceğini sanmıyorum ama çift terapisi teklif ettiniz mi? Eşinizin genel olarak psikolojik sorunları olabilir. Mesleği sebebiyle ekstra bir bıkkınlık hissediyor olabilir. Bunu da bilerek ya da bilmeyerek geri kalan hayatına yansıtıyordur. Eğer böyle bir teklifi de geri çevirirse açıkçası devam edebilecek bir evlilik görmüyorum. Arada bir yaptığı birkaç jest tüm evliliği kurtarmaz P

Çocuk meselesi benim için tamamen rafa kalktı. Bu kadar kafa karışıklığına, gel gite bir de masum bir bebeği alet edemem. O bu dünyaya gelmeyi seçmiyor ki. Biz istiyoruz diye doğuyorlar, ve doğan bebekler asla bizim yara bandımız olamazlar. O sebeple çok istememe rağmen çocuk yapmama konusunda kararlıyım. Dediğiniz gibi büyük ihtimalle bir terapiste ikna edebilirsem ya da sorunlarımız olduğuna ikna edebilirsem deneyeceğim. Ama olmazsa ne kadar iyi insan olsa da demek ki birbirimize yatamıyoruz diyip yoluma gideceğim.

Bence eşini o şekilde kabul etmelisin biliyorum etrafımızda çok fazla cıvıl cıvıl karısına düşkün ilgili sevgili adamlar var ama ne yazık ki herkes dört dörtlük olamıyor sen de kocanın güzel yönlerini görmeye çalış en azından sana sevgisi var Güzel bir mesleği saygınlığı var bunlar olmaya da bilirdi biraz kendi haline bırak veya konuşmayı dene güzelce ama hala değişmez diyorsan boşan diyenlerden olmayacağım çünkü bi yuvayı yıkmak kolay değil aslında bir çocuğunuz olursa her şey çok güzel anlamda değişir belki bilemiyorum

Davranış ve tutumları asla normal değil. Sizi bir eş olarak gördüğünü düşünmüyorum. Bir ev arkadaşından farksızsınız. Fazla anlayış d iyi değil maalesef. Birlikteliğinizi sürdürmeniz için bir sebep de yok aslında

Teşekkür ederim. Dediğim gibi iç içe geçmiş çok fazla birikmişlik var içimde. Eşime kızıyorum, kendime kızıyorum, anneme ve kardeşlerime kızıyorum. Ama kızmakla çözülmüyor. Bazen herkesin ortasında yapayalnız hissediyorum. Umarım toparlarız. Çocuğum olmasa bile dünyada bir sebepten doğmuş, terkedilmiş, sevgiye ve aileye ihtiyaç duyan bir sürü çocuk var. Onlara veririz sevgimizi. Ama önce bizim mental olarak iyi olmamız lazım, yoksa olan çocuklara oluyor...

İçten içe küsmüş size, muhtemelen sizden beklentilerini fark edemediniz. O da hayal kırıklığı yaşıyor. Bazı insanlar görülmediğinde, anlaşılmadığında içten içe küser. Ben de öyleyimdir.

Diğerleri tamam da cinsellik ve aileye davranışlarıni nasıl görmezden gelsn?tek problem cıvıl cıvıl olmaması mi sizce. Ben yanasmasam dokunmuyor dyr bu normal mi hele ailesine davranışlari. Eş kişisinin kesinlikle kendini duzeltmesi lazım

Kararsizliginiz devam ediyor.

Yazın 45 gün ailenizin yanındasınız kışın eşiniz istemediği halde anneniz yanıda. Eşiniz sosyal yönden sorunlu birisine benziyor ama siz bu iletişimsizliği körüklemiş gibisiniz. Ben olsam bu şartlarda çekrdek ailem ensin sözünüzün samimiyetine inanmazdım. P

Ben az önce sizin diğer yorumlarınızi da okudum eşiniz kendi ailesine de böyleymiş tabi bu yaptığını hafifletmez ama demek ki sizinkilrre özel bişey değil. Cinsellik konusu ayrı problem zaten ki en büyük probleminiz bence. İyi dyrsunuz demek ki elle tutulack biseyler var sizi durduran. Konuşun, yardım alın belki düzelir Allah yardımcınız olsun.. P

Annenizle yasamaknistememesi normal. Siz hic sallamamissınız adamin bu istegini. Idare et deyip gecmissiniz ozetle. kirilma noktasi olmus sogumus sizden. Ayrica evlilik bile nldenemeyecek iliskiniz var esiniz cocuk istemrmekte hakli siz niye istiyorsunuz asil o garip P

O zaman arkadaşların dediği gibi belki bir terapist size fayda sağlar.. Umarım ikna eder ve problemlerinizi çözersiniz..

Bir de çocuk olsa eminim daha da kötüye gidecek. Velev ki kötüye gitmedi mevcut sorunlar varken çocuk yapsam o sabiye günah değil mi? Her çocuk sevgi dolu bir yuva ister. Onu yara bandı yapamam ki.

Şimdi tekrar okudum konunuzu muhtemelen kendi içinde de sorunları da var, aile terapisti belki eşinizi tek görmek isteyebilir. Ailesi felan nasılmış eşinizin, problemli insanlar mı?

Hadi hayırlısı inşallah düzelir aranız P

Ne kadar sert bir üslupla yazmışsınız. Kelimelerinizden öfkeden başka hiçbir alt ya da üst mesaj alamıyorum. Her ne kadar önyargı kaplı olsanız da izah edeyim. Annem bir dizi ameliyat olmuştu, peşinden gelen kış ayında bu anlattıklarım yaşandı. Yani her yıl gelmiyor, 2 sene önce gelmişti ki gelmesini eşim istediği için geldi :) evet annemin böyle bir alışkanlığa teşne hali var ancak sürekli olarak bunun yani sürekli bizlerle kalmasının yanlış olduğunu, bize ve kendisine zarar verebileceğini söyledim/söylüyorum. Neden bu kadar uzun açıklama yapıyorum onu da bilmiyorum, zaten yine sert ve suçlayıcı bir üslupla geleceksiniz...

Bir doktor olarak, başka bir doktorun branşını mı saçmalık olarak görüyor? Bu ne absürd bir insan. Kocanızın adını söyleyin de kimse yanlışlıkla kendisine görünmeye gitmesin.

Ay kesin oğlaktır C Cokmulazmm Durma göge bakalım tek ayak

Sanırım son çare terapi deneyeceğim. Ama ona rağmen değişmezse bazı şeyler demek ki olmuyor. İşin aslı 3 gündür beynimin içi o kadar karışıktı ki ne karar versem olmuyordu. Sizin özelinizde yazan herkese teşekkür ederim, terapi konusunda fikir oldunuz. Ben de mi bir hata var acaba soruma yanıt oldunuz belki farkına bile varmadan.

Bence ortada ciddi bir sorun var. evliligi canlı tutan şey cinselliktir. her nekadar ayıp karşılaşmada öyle. bence. Bu durumu eşinizle konuşun sorunun ne olduğunu C Cokmulazmm Durma göge bakalım tek ayak

Yanlışlıkla yazarken gönderdim ama tamamını yeni düzenledim

Bence gidin yanına, seninle böyle olmak beni çok üzüyor. Muhtemelen farkında olmadan seni üzüyorum, bu yüzden bi aile terapistine gitmek istiyorum diyin. Emin olun 1-2kez gidelim derseniz gelir. İlgisizliği felan hep size olan siteminden. Sizin onu fark etmenizi bekliyor Probis02 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Fazla özet geçmişsiniz Bissunicole

Benim eşimde tüm rızkımızı bitcoine yatırıp batırıyor 11 yıldır bende aynı durumdayım 10 yaşında kızım var aileme karşı çok saygısızdı ailem antalyada ben bursada yaşıyorum erkek kardeşim iş buldu bir kaç ay bizde kaldı onu evden kovdu babama telefon edip küfür etti cinsellik neredeyse hiç yoktu kızım Rabbimin hediyesi ve sonunda bizi terkedip ailesinin evine gitti adli tatil bitti boşanıyoruz hakkınızda hayırlısı olsun şimdilik çocuk düşünmeyin derim kızım babasının yaptıklarından çok etkilendi olan gerçekten size çocuğunuza olur

Bana eşinizin de sizinle ilgili sorunları var gibi geldi. Sanki o da sizin birşeylerinizden rahatsız. Annenize tavrı muhtemelen bu yüzden. Bence iyi bi aile terapistiyle düzelirsiniz gibi geliyor. Boş yere canım evliliğinizi bitirmeyin derim

O benim düşüncem zaten D deeppinks Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Son aylarda ben hepten uzaklaştığım için sıklıkla sakın benden boşanma temalı şakalar yapıyor. Büyük ihtimalle hissediyor, ben yapı olarak kavga edebilen biri değilim. O da öyle. Son yıllara gelene kadar hep konuşarak çözmeye odaklıydık ve öyle de yapıyorduk ama artık konuşamıyoruz maalesef. Sorunlardan konu açtığımda sadece dinliyor ve sesini bile çıkarmıyor. Konuşmam bitince de peki diyor ama nprmal bir tonda. Kinayeli değil. E öyle olunca iletişim tıkanıp kalıyor. P

Annesi çok anlayışlı, dünya iyisi bir insan. Kendi Annemden farklı görmem. Babası da öyle. Ekstra bir kötülüklerini gördüm desem yalan olur. Ama Annesine karşı da çok sert, örneğin tipik bir Anne olarak sürekli bir şeyler yedirmeye çalışıyor ve bunun dozu yaşlandıkça artıyor. Eşim oma çok sert çıkabiliyor. Ailesine dair tek eleştirim her şeyi eşime soruyorlar. Evlerine eşya alacakken de bir şey yapacakken de. Anne babası ondan izin istiyor sanki. Bazen dediğim gibi çok agresif oluyor kendi ailesine karşı ama onlar tek kelime kızmıyorlar. Benimle tanışmadan önce ailesiyle ipler kopuktu, okulu uzattığı için babasıyla çok kavgaları olmuş. Bir de meslek seçimini baba zoruyla yapmış. Bunlardan dolayı ailesi suçluluk hissediyor ve ses çıkarmıyor sanırım. P

Evet olurdum

Burada da herkes boşanma meraklısı, her konuya boşan da boşan. Tamam bazı eşler boşanmaya hak ediyor ama her evlilik aynı değil. Bu boşan boşan diyenlerin hepsinin evlilikleri sanırım mükemmel. İnsanlar gelip kendi beceremedikleri evliliklerinin acısını burada çıkarıyor

Tam onu diyecektim acaba oglak mı ama oglaklar ailelere karsı genelde efendi oluyorlar o olmayabilir. Daha cok aslan oglu aslan gibi bu ne kibir aileyi yoksaymalar falan. Bence konu sahibi eşiniz meslegine güvenip onu bırakmayacagınızı biliyor sımırtılmısta zaten o yuzden ne size ne ailenize pek yüz vermiyor önemsemiyor isterse ablanız babanız komple doktor olsun ama sizin işsiz olmanız belki onun için büyük problemdir. "Bazı" erkekler iyi bir meslege sahipse yanındaki kadında güçlü ve iyi bir kariyer sahibi olsun istiyorlar. Acaba aranızdaki problem siz bilmeseniz de bu mu? Bir bosanmayı gündeme getirin derim bu kadar kendine güvenen ailenizi yoksayan bir adam terk edilme konusunda ne tepki verecek. Bide siz onun ailesine karşı nasılsınız?

B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Evet eyleme dökülmeye hiçbir sözün bir önemi yok haklısın.. O zaman ne oldu acaba ne değişti hayatınız da neden böyle oldu sizce? Mesleğinden dolayı mı, borsa işleri mi, Önceden böyle olmayıp sonra nasıl değişir ki bir insan.. Yanlış anlamayın sizinde hatalarınız var mı? Nasıl bu hale geldi, o zaman muhakkak bir sebebi vardır.

Böyle insanın pılını pırtısını eline verip kapının önüne atmak gerekir saygısız herif öyle sinirlendim ki anlatamam. Annenize olan tavrı falan hayırdır kendini ne sanıyor siz ağzının payını vermemişsiniz tepenize çıkmış. Yok ayrılalım yok ayrılmayalım istediği gibi at oynatıyor. Sizi berbat bir hayata mahkum etmeye çalışıyor. Ondan yüz çevirip bu sefer siz soğuduğunuzu belli edin. Tepkisine göre aksiyon alın. Öyle dönemsel bir bunalıma da benzemiyor az buz süre değil şu anlattıklarınız. Şımarmış da şımarmış iyice hele ailenize olan tavırlarının izahı yok.

Allah tamamına erdirsin inşAllah. P

Maşallah ne sorunsuz evlilik

Yani biraz sorumluluklarını çocuklarına yükleyen ilgisiz bir aile gibi geldi. Muhtemelen eşinizin ihtiyaçlarını görmediler ve görmüyorlarda. Eşinizin öfkesi bu yüzden. Bana sizde eşinizin duygusal ihtiyaçlarını görmüyorsunuz gibi geldi. Bu sebeple size de aynı öfkeyi hissediyor olabilir. Borsa felan da duygusal boşluğu doldurmak için. Eşinizin bağımlı vs gibi olduğunu düşünmedim ben. Mutlaka ama mutlaka iyi bi aile terapistine gidin. Evliliğinizin düzeleceğine inanıyorum ben

Annenizin özel durumu mu var, neden uzun süre sizinle kaldı? Ve kalmaya da devam edecek herhalde. Ayrıca 45 gün memlekette kaldım diyorsunuz. Evli bir insan için bu çok uzun bir ayrılık. Sanırım siz eşinizden biraz uzaklaşmışsınız, o da karşılık vermiş gibi. En iyisi uzman yardımı almak. Allah yardımcınız olsun.

Kesinlikle öyle, önce siz iyi olun. Birilerine kızmak da dediginiz gibi çözüm değil, kendi hayatımizin sorumluluğu bizim elimizde. Böyle hissetmeye basladiginizda siz de adım atacaksınız sonrası kendiliğinden gelecek. Okula dönmeniz kendiniz için birseyler yapmış olmanız çok önemli, önce kendi ihtiyaçlarımızı karşılayacağız. Mutluluk içeriden gelir kimse bizi mutlu edemez aynı şekilde üzemez, buna biz izin veririz. Kısacası kendinizi önemseyin, kendinizden ödün vermeye basladiginizda karşı taraf size daha saygılı davranmayacaktir. Lütfen biran önce ameliyatınizi olun suan en önemli konu bu sizin için, sağlığınız yerinde olduktan sonra da hayatla ilgili neler istediğinizi düşünüp harekete geçin. Her gün aynı şeyleri yapmak sizi mutlu etmiyorsa neden bu şekilde devam edeseniz ki?

Zaten çocuk olabilmesi için düzenli bir cinsel yaşam gerekli ki o da bizde yok.

tukenmiş olabilir mi? bence kırıcı olmaya calısmıyor, adamın içinden gelmiyor herhangi bir sey yapmak. yaptıgı işten nefret ediyor gibi -ki ozellikle bu donemde doktor olmanın ne kadar stresli oldugunu da hepimiz anlayabiliriz. cok zor, çıkış yolu arıyor belli ki. borsa gibi bir alana girerek de biraz kolay ve hızlı para kazanma isteği var, cogunluk bu alanda da eğitimi olması gerekliliğini atlıyor maalesef. bence davranıslarını depresyondaki birinin çırpınışları olarak görün. hatta siz bir terapiste gidip fikir alın isterseniz.

Erkeğin annesinin yüzüne bakmayan gelin olsa da yine aynı fikirde mi olurdunuz?