E bu hiç sürpriz değil. Eminim daha önce aynı sebepten birkaç kere terkedildi.

Çok doğru maddeler olmuş kesinlikle

Bakın gerçekten normal biriyle evli değilsiniz sizin ailenizden nefret etmesi normal değil size söyledikleri de yazdiklarinizdan sizi seven birini görmedim sevmek asla böyle birşey değil. Evet siz bir adamı alıp düzeltmek istemiş siniz ama adam sizin dengenizi alt üst etmiş bence bir destek alın ve olanlara uzaktan bakın

Evet tek taraflı sevgi yetersiz ve kaybetmeyi göze almasa ailemin ve ailesinin karşısında bu aşamaya getirmezdi. Güçlü durmaya çalışıyorum ama çok zor. Eve geldiğimde kapıyı babam açtı ve hoşgeldin kızım dediğinde öyle yıkıldım ki kolum kanadım kırıldı

Yok kınama değil davranışa mana verememek benimkisi. Anacım aramızda bir yaş var çocukta değilsiniz ama. Bukadar kararsiz kalma nedeni neymiş peki? Evlilik öncesi flört ne kadar sürdü?

Daha 1 yıl çok erken.. ilk yıllar bazı çiftler için alışma evresi oluyor zamanla birbirine alışma, sıkıntıları tölore etme gerçekleşir. Bana eşiniz biraz fevri hareket ediyor gibi geldi. Ayrılirsanız çok pişman olacak. Evlilik biraz da sabır ve zaman ister. Olağan üstü bir durum yoksa ani karar vermemek lazım. İyi bir Aile terapistinden destek alın. Eşinize teklif edin bakalım ne diyecek.

Aldatmak derken sadece cinsel olarak değil duygusal olarak birinden etkilenmiş olabilir maalesef genelde erkekler bu duruma kadar boşanmayı pek düşünmüyorlar. Duygusal aldatma il ortamından biriyle olabilir öyle düşündüm. Sağlıksız bir iletişiminiz var. Hayatınızın baş rolü sizsiniz kendinizi dinleyin. KIR PAPATYASII

Galiba beni anladığınız için sinirlenmiştiniz önceki mesajlarda durumumu vehametini biliyorum ama kalbim aklımdan önce konuşuyor

Aksine kolunuz kanadınız kırılmasın, şükredin kolunuza kanadınıza destek olmalarına izin verin. Yuvayı yıkmak kolay kurmak zor ancak bu durumda yapacak bişey yok bence tüm iletişimi kesip bekleyin biraz burnu sürtsün, hatta çocuksuz boşanmak sevgiliden ayrılmak gibi yazmıştı biri gerçekten öyle çocuk yokken bu yüzünü görmeniz çok iyi olmuş

Ben onlarla daha önce hiç konuşmadım zaten yine annemi aradılar da annem kızıma vereyim o anlatsın dedi. Öyle mesajlık bir iletişimimiz yok. Süreci anlamlandıramıyorum aylarca biz bu insanlar yüzünden kavga ettik onlara saygı göstermem gerektiği, ezse üzseler bile küçük olduğum için aramam gerektiği vs. Şimdi çıkıp boşanamazsınız bayramda da buraya geleceksiniz diyorlar. Bunu demeleri gereken kişi ben değilim.

Psikolojide yansıtma diye bir savunma mekanizması var. Kendinde ne kusur varsa size atfetmis

Çocuğunuz da yok ayrılmak istiyorsa boşanın. Üzerini örterek görmezden gelerek yok sayarak nereye kadar devam edeceksiniz. Adam sizi kaybetmeyi göze almış zaten onurunuzu düşünün. Kendinize saygınızı düşünün tek taraflı sevgi nereye kadar?1 sene daha geçer yine aynı şeyleri yaşatır. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnancını kaybetmiş, mutsuzmuş oysa kendi de kabul ediyor bir süredir değişmek için çabaladığımı. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sende hepsi var deseydin keşke adama bak ya sürekli karşı tarafı yeriyor

Aynı evde ayrı odalarda iki yabancı olmak, duygularını ve sevgisini ifade etmeyi acizlik olarak görmeyen belki de sevgide aşırılığa kaçan biri için çok zor. K

Eski konularınıza ve yorumlarınıza baktım ve gördüm ki, siz burada gördüğümüz, eş ailesine sırf eş ailesi olduğu için bilenenlerden değilsiniz. Siz haklısınız. Ve bence de eşinizin niyeti sizi sindirmek. Sakın boyun eğmeyin. Dik durun. Ve boşanın. Eğer devam edecekseniz de ikna edilen siz olun, o ne istediğini bilmeyen eşiniz değil. Çünkü siz onu ikna ederseniz, yada bunun böyle olduğuna kendisini inandırırsa daha beterini yapacak. Ve olur da devam ederseniz sakın çocuk yapmayın. Böyle tipler ilk savaşı kaybederse, kendisini, çocuk olana kadar saklamayı çok iyi bilirler ve çocuk olunca gitmeniz zor olacağından saklandığı dönemin de acısını çıkarırcasına beter olurlar. Genelleme yapmak sevdiğim bir şey değildir ama sizin konunuzda öngördüğüm bu maalesef. Ama kesinlikle boşanıp önünüze bakmalısınız. Daha iyi bir hayatı hakediyorsunuz.

tam da öyle olacaktı yukarıda bşr yorumda narsist yazıldı çok hak veriyorum kişilik bozukluğu demiyorum ama narsist bir yanı var adamın hep haklı karşıdaki hep suçlu 2 yılım gitti öyle bir manyakla allah beni evlilikten korudu çok şükür

Siz nasıl evlendiniz? Hiç mi flört etmediniz ya da flört aşamasında hiç kavga etmediniz mi? O da kabul ederse bir aile terapisti deneyin Kabul etmezse yapacak bir şey yok

İnsan psikolojisi tam bir muamma, kara delik gibi bişey deşmeye başlayınca altından neler çıkabilir tahmin etmek imkansız. Soğukkanlılığının sebebi kim bilir ne.

Buna 1 hafta önce karar vermiş ilk görüşmemizi yapmıştık aslında ve terapist iyi bir enerjimiz olduğunu çift terapisine devam ederek birbirimizin hassasiyetlerini öğrenmemiz gerektiğini söylemişti. Fakat dün yaşadığımız ufak bir tartışma neticesinde bu kararı almış. Her şey birikmiş artık altından kalkamıyormuş. K

Baba evine döneceğim gün ısrarla psikolog mu söyledi, nasıl beni görmeden narsist ya da borderline diyor ve uzun tedavi ister diyebilir bunu sana ima bile edemez dediğimde yok hayır o demedi bla bla diyip bocalarken belki ben narsistimdir dedi. Bu kafayı anlayamıyorum. Yalandan nefret ediyorum.

Ben kendimi haklı bulamıyorum bazen zira kader motifimidr yoksa kusurlu olanı tercih ederek kurtarıcı olmak mıdır. Eşimi ben seçtim. Nişan atabilirdim atmadım, sevgiliyken ayrılabilirdim ben ayrılmadım. Bu yüzden suçlu psikolojisindeyim. Alışmak sevmekten de zor alıştım ayrılmak zor geliyor. Onu çözülecek problem gibi görmek hatalıydı. Dik durmayı abartmak rest çekmek ve asla dönememek korkutuyor zira yapımda var. Bu sebepten gözarsı edebiliyorum. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

canım çabalayacağın hiçbir şey yok. adamın üstüne gidipte ne onun ne de ailesinin bi tarafını kaldırma.. olacak olan şey belli gibi görünüyor..

bırakın yazsın vermeyin cevap sessize alın. siz cevap vermedikçe peşinizden gelmeye başlar siz buna izin vermeyin çünkü bildiğinizi bilmiyorum sanırsınız kendinizden şüphe duymaya başlarsınız suçlu olduğunuza inanırsınız sonrada siz siz olmaktan çıkar adamın kölesi olursunuz salın ipini gitsin kurtarın kendinizi

Ne oldu, sorunlarınız ne?

Böyle biriyle vazgeçtim desede boşanın bence çünkü belli ki kafasına göre karar veren canının istediğini yapan biri. İleri de bu konuyu tekrar açığ sizi üzecektir. Bir sorunu olsa bile yalnız kalmak istediğini söyleyebilir bunu güzelce dile getirebilir ama o kendi içinde bi şeyler yaşıyor bence. Sıkıldım boşanayım diyemezsin evlilikte.

Çek resti bakalım napacak? İyi bi akillansin emin olsun ne yapacağından. En sevmediğim adam kararsız adamdır be ne emmeye ne gömmeye gelen kadar yoran bişey yok şu hayattta...

Düzeltmeye çalışmışsınız peki eşiniz neden böyle davranıyor, konuşmadı mı? K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elbette tutamam. Tartışma sonrası verdi ancak biriktirdiğini söylüyor. Bilmiyorum bu kadar aşılmaz kılan nedir sorunları anlayamıyorum. Sevmek yetmiyor, ya da seni sevmeyi eskisi kadar sevmiyorum repliğini hatırlatmak inciticiydi.

Yani üzüldüm böyle olmasına ama, adam mutsuz, sorunlar var ve olmayacağını anlayıp yolun başında bu kararı almanız en mantıklısı.

Söylemeniz gereken her şeyi söylemişsiniz bence artık ikna çabasına girmeyin. Bence dönecektir. Barışmak için gereksiz tavizlere girmeyin. Dönerse tahammül edemeyeceğiniz şeylere anlayış ya da fedakarlık isteyebilir. Bu lafı alışkanlık haline getirebilir sizin korktuğunuzu düşünüp. Öyle kolayca ağza alınmayacak bir şey olduğunu görmeli. Sürekli iletişime girmeye ve konuşmaya çalışmayın. Biliyorum zor ama deneyin. Düşünmesine zaman verin. Eğer hala sizi sevdiğine inanıyorsanız sizi özleyecektir. Bu süreçte gergin sinirli olmamaya çalışın olgunca beklediğinizi her sonuca hazırlıklı olduğunuzu görsün. Ne olursa olsun hakkınızda hayırlısı olsun

Ne arası kızım devreli olsun hatta ilişkiniz oldu olacak kız milli takım futbol maçı mı bu ayol? Kız siz evlisiniz evliii. Ben sevgilim dese böyle birşeyi ki biri demişti ara verelim diye liseli miyiz la biz araymis ayrilacaksak ayrilalim uzatma demiştim. Yaşlarınızı çok merak ettim ama kaç yaşlarıniz sen ve eşin? Resti cekmende iyi olmuş kalsın bı başına akillansin Kerestee...

Adınızı Dostoyevski nin köpek deneyini okumayı tavsiye etmenizden hatırlıyorum. Geçmiş konularınız evliliğinizin kötü gidişatı ve boşanma üzerineydi. Eşiniz bu şekilde bir evliliği sürdürmekten mutlu olmadığı için bir karar vermiş sonunda. Ailesini sürekli eleştirmenize ve kendisinin ailesinde sevilmediğini vurgulamanıza daha fazla dayanamamış demek. Her ikiniz içinde hayırlısı olsun.

Siz niye gidiyorsunuz ya o gitsin? Teşhis koyabildiğine göre ya psikiyatrist ya psikolog ya da terapist? JustDerya Take my advice, I don't

Koşarak uzaklaşın K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İyi yürümüyordu evet ama süreç o kadar uzun değildi alışamadık, insan kadeşiyle bile zıtlaşabiliyor. Önceki

Sizin yapmanız gerekeni o yapıyor.. Aslında şu an öyle şanslısınız ki! Eşinizle çok kısa zamanda ve aslında onu çok da tanımadan, düşünce biçiminin "ya itaat et.. ya itaat ettir" tarzında olduğunu farketmeden evlendiğinizi okudum eski konularınızda. Sizin yapınız gereği yapıcı olmaya çalışmanızı anlıyorum ama karşınızda böyle bir insan yokken olacak şey değil birlikte değişmeniz. Bir zaman sonra değişen sadece siz olacaksınız.. farkına vardığınızda da şu ankinden daha özgüvensiz, kendinden emin olmayan bşr insan olacaksınız. Sürekli acımasızca eleştirilmemek için eşini nasıl memnun edeceğini bilemeyen eli ayağına dolaşan o kadına ne eşi saygı duyacak ne çocukları.. ne de onların eşleri. Kendinize bunu yapmayı son verin ve sizin bir evlilikteki fonksiyonunuzun psikolojik açıdan hasta olan ama bunu kabul etmeyen bir insanı iyileştirmeye çalışmak olmadığını artık kabul edin lütfen

Bu süreçte ve evliliğimde onu bu derece abartmam doğru değil biliyorum. Psikolojime bir teşhis bile koyamıyorum ama iyi değilim. Dün amcası ve yengesi aradı biz onunla konuşuruz sen sabah kalk git evine diyorlar. Ne incitici anlatamam gideyim de beni kovsun mu! El kızı ne kadar ucuz geliyor başkasına...

Eşiniz boşanmak istediğini söylediyse devam ettirmeniz durumunda eskiye sünger çekip herşeyi kabul etmeyi göze almanız gerek MissCherryBlossom

Açıkçası eşinizi vazgeçirebilirsiniz ama bu bence günü kurtarır. Bundan bir sene sonra beş sene sonra belki bir gün çocuğunuz varken bu durumu yaşayınca 'keşke o gün ikna etmeseydim' dememek için ikna etmeye çalışmayın bence. . push ; K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Önceki konunuz baktım da adamın ailesi saçma sapan tipler. Sevmiyorsanız sevmiyorsunuz zorla değil ya kına altınını çöp poşetine koyup getirdiler diyorsunuz nerelerine seveceksiniz

Eşim rütbeli bir asker ben ise 2 üni mezunu bir gazeteciyim. Haliyle onun maaşı benden yüksek. Annemin söylevleri ona batıyor. İllaki kadın kızının huyunu bildiğinden bazı konularda beni destekliyor gibi yapıp daha ılımlı düzeye getiriyor ama eşim bu konuşmaları dinlemiş ve annemle onun ve ailesinin dedikodusunu yaptığımızı iddia ediyor ve beni de anneme çok benzetiyor. Bence onun anne ve annelikle problemi var zira 5 yaşında çocuğunu bırakıp giden annesine kızgın hala. Ağır konuşuyor özellikle de son zamanlarda

Bana zarf atıyor gibi geldi. Boşanmak isteyen gider ya da git der

Diğer konularınızı okumadan size hak vermiştim ama okuyunca eşiniz haklı. Zaten kopuk bir aile, üvey anne, neden diğer kardeşi ile kıyaslayıp sürekli eşinize bunun konusunu açıyorsunuz ki? Kendi huzurunuzu kendiniz bozmuşsunuz. Düğünde getirdikleri hediyeleri kullanmayın atın. Beklentiniz olmasın. Sizden uzaktalarmış zaten.

Bilmiyorum bu teklif benden çıktı bir kere sonra da dönemedim. Zaten evde tek kalsam daha çok üstelerdim. Şimdi ailem yanımda bazı bazı düşünmekten uzaklaşıyorum labellevie Guru Anneler

o aslında terapiye gidip bak benim bişeyim yok sen hastasın demek için gidiyor bence kendisi bi yerden sonra devam etmeyip bütün suçu yine konu sahibina atıp manipüle etmek amaco

seni öyyle iyi anlıyorum ki burçlarınız ne

Daha evleneli 1 yıl olmadı. Sorunlar yaşadık. Öncede yazmıştım ailevi meseleler, birbirimizi anlayamamız, sağlıklı iletişim kuramamak vs. Eşim bugün boşanmak istediğini söyledi. Hatta ailemin yanında artık aşamadığını, çözüm bulamadığı ifade etti. Sonra ikimiz konuştuk sorunları aşalım, dediğimde ümidim yok, mutsuzum dedi. Saatlerce konuştuk aşacağımıza inanmıyor. Son kararınsa davayı aç süreci konuşalım dedim. Nasıl olacak bilmiyorum dedi. İsteğinde kararlıysan davayı aç, muhtemelen çekişmeli olacak dedim. Ya da deneyelim, belki aşarız dediğimde bana zaman ver biraz dedi. Annemlere gidebilirim ya da sen git dedim. İstiyorsan aynı evde kalırız ama düşüne de bilirsin sen seç dediğimde o zaman gitmeye gerek yok dedi. Yatakları ayırmak istemese de gece kulaklığı yastığı alıp gitti. Çabalamalı mıyım yoksa kabullenmeli miyim? Artık düşünemiyorum. Bu aşamaya gelmek istemezdim. Güncelleme: sabah ailelerden gelen telefonla bir kez daha konuşmak istedim. Çok değişen bir şey yok. Tüm duygularımı iki uçta yaşadığımı düşünüyor. Umutsuz ve karamsar. Kendince davranışlarıma teşhis koyuyor. Ailesi annemi ve babamı aramış. Bugün annemlere giditırum 1 hafta yalnız kalmak istiyor. Güncel2: -herkesi küçümsüyor, -aileme saygı duymuyor, -beni dinlemiyor, dinlese bile aşırı tepkiler veriyor, -uçlarda yaşıyor, -ailemi sevmediğini sürekli dile getiriyor, -isteklerini zorla yaptırmaya çalışıyor, -baskı kuruyor, -zorluyor. Vs... Peki ben onunla ilgili ne düşünüyorum: -Ben konuşurken başka şeylerle ilgileniyor, -sürekli iddialaşıyor, -bir şeyi sadece ben istiyorum diye istemiyor -konuşurken tırnaklarıyla ya da telefonuyla uğraşıyor ilgisiz -beklentilerimi anlamıyor -kök ailesi dokunulmazı, dokunduğunuz an yakıyor. -telefnumu sürekli karıştırıp kız arkadaşlarımla mesajlarımı okuyor. -anneme benzediğimi söylüyor ve annemden resmen nefret ediyor. Birbirimize dair düşüncelerimiz bunlar olsa da belki de ikimizde abartıyoruz bazı şeyleri. Benim kendimde gördümlerim: -ısrarcılık -illaki sonuç ve neticelendirme arayışı, -ilgi bağımlılığı ya da şımarıklık, -sonuç, çözüm arayışı içindeyken boşanmak mı istiyorsun diyerek işi yokuşa çekmek, -ailesinin yaptıklarını aşamamam -aşırı sevgi Güncelleme 3: Dün sabah benim evlenmemesi ya da hayatına alınmaması gereken insanların özelliklerini taşıdığımı içeren bir instagram gönderisi attı. Akşam amca ve yengesi aradı "ne demek boşanmak, sorununuz ne" vs. İçerikli konuşmalar. Ben değil boşanmak isteyen oğlunuz onunla konuşun dediğim de biz onunla da konuşacağız ama yarın sabah kalk evine git dediler. Sanki hiçbir şey yok oğulları bana babanın evine git demedi de ben geldim. Delirmenin kaçıncı evresine direkt giriş yapmaya hazırlanıyorum bilmiyorum.

Git dedi yani kafamı dinleme izin ver dese de sonuç babamın evindeyim. Kibariyenin Annesi

Olayların kopuş noktası dış kaynaklı meseleler mi? Mesela aileler işin içinde yokken sevgiliyken nasıldı? Bilemiyorum ki ben evlenmeden ara verdiğimiz bir dönem biliyorum ki evli gibi yaşıyorduk, ben görmek konuşmak dahi istemedim, hatta ayrılmak konusunda kararlıydım, bunalmıştım. Kısa bir süre ayrılık sonrası, ondan hiç haber alamamak özlediğimi hissettirdi. Hiç özlemem sanıyordum. Belki de gitmelisiniz, dananın kuyruğu kopsun ne oluyorsa olsun diyerek. Dediğim gibi bir yerlerde bir şeyler kalmışsa sizi bulacaktır. Olumlu da olabilir olumsuz da gitmek. Tamamen de kopabilirsiniz. Siz iyice düşünüp verin kararınızı. Evlilik de çok taze, böyle bıçak gibi kesip atmak da pişmanlıklar doğurabilir. Çok üzüldüm.

başka istekleri var mıymış bu ne ya bayrama gelin falan. hayır sizde bunu demeleri gereken kişi ben değilim derken o eş görünümlü adam gel gidelim dese gidecek gibi bi haliniz var. ben bu yazdıklarınızdan sonra sizin o adama geri döneceğinizi düşünüyorum bu kadar insan boşa dil dökmüş olacak

Bence zamana bırak üstüne de gitme kendisi anlasın bişeyleri

Zaten söylediklerine bakarak psikolog "sizin söylediklerinize göre teşhis koymam doğru olmaz ama belki eşiniz için uzun tedavi süreci gerekebilir" demiş. Sana ne dedi dedim. Ne konuştuğumuzu sana anlatamam dedi. Sende bir şey yok muymuş yani dediğimde yokmuş dedi.

Siz evinizde kalin ilk tavsiyem. Digeri de bosanasi yok bunalmis sadece kendi haline birakın

Anonim bir isim neden sorun olsun ki? . push ; Alina

Konuyu tam anlamak için, diğer konularınızı okuyup da geldim. Buraya düzenli periyotlarla evliliğinizle ilgili yaşadığınız sorunları yazmışsınız. Bir yıldır da çözüm bulamamışsınız her ikinizin de bana göre hataları var. Siz eşinizin ailesine çok cephe alıp gereksiz kinlenmişsiniz eşinizin sıkıntısı da travmasından ötürü boşanmayı çözüm ya da kendine eğer babasını örnek alıyorsa ben de kesin böyle olucam düşüncesi. Ama size şunu söylemeliyim ki elinizden gelenin fazlasını yapmışsınız söylediğiniz kadarıyla. Haftada birde eşinizle ilgili sorunları ailenizle paylaşmanız ve bunu eşinizin görmesi de hoş olmamış. Aynı durumda kendinizi düşünün? Bu saatten sonra yapabileceğiniz en iyi şey boşanmak istiyorsa ben elimden geleni yaptım deyip kenara çekilmek. Ama dava işlerini ona bırakın ne istiyorsa kendi yapsın ki bence çekişmeli olmaması sizin gururunuz açısından da önem taşıyor.

sorunuzu okurken eşiniz için dedim ki ya stresten ve çok çalışmaktan kafayı kırmış bir doktor ya da bir asker. doğru düşünmüşüm çünkü asker psikolojisini iyi bilirim. eşinizin astı olan asker ve memurlara da ayrı acıdım. tüm konularınızı okudum ben de bazı arkadaşlar gibi. eşinizin sinsi olmasını bir kenara bırakırsak, üvey anne elinde diğer kardeşlerin yanında ezik büyümüş hep kendini ispatlamaya çalışan bir kişi olduğunu düşündüm. sizin nişan tarihinize nikah ayarlamaya çalışan kardeşi, çöp poşetinde gelen takılar falan çok varoşça, ailesi problemli adamın. size gelince gitmişsiniz bakın kendi ananız bacınız bile olsa aile içindeki olaylar bir başkasına aslaaaa ama assssla anlatılmaz. telefon karıştırması çok kötü bir şey kesinlikle. o ayrı. orada da hanzoluk yapmış. büyük ihtimalle siz ondan seviye olarak daha yüksek bir konumdasınız. bu kaldıramıyor, ailenizi kaldıramıyor. boşan bence, o bunları düşünsün. kendini üzme, sen her şeyi denemişsin. boşandıktan sonra köpek gibi pişman olup sizden sonra saçmasapan bir hayat kuracak gibime geldi. size üzüldüm. böyle bir insan yüzünden bu kadar şey yaşamışsınız. her şerde hayır vardır ne diyelim.

Araya sogukluk tartisma girince insan duygularini tam hissedemiyor. Bazen kirginlik öfke sevginin önüne geciyor. Ibazen de can yakmak için söyluyorlar insanlar.

Elbette haklısınız ancak bunu insan kalbine, duygularına anlatamıyor. Realizmi kaybediyorsunuz böyle kayıplarda. Ve anlamıyorum ama neden bu kızgınlığınız hizuran Olur öyle Anneler

Adam sizi istemiyor siz hala boşanma davası çekişmeli olur diyorsunuz.. uzatmadan bosanin F

Bi de nasıl soğukkanlı. Sanki satranç oynuyor. Korkunç.

Zaten sizi seviyordur ama açıkçası böyle insanlar hic bir zorluğu ustlenmek istemiyorlae en ufak cokus yada sıkıntılarında ilk vazgectikleri o anda yaninda cemberinde kim varsa ondan kaciyor çünkü Sevme eylemi bile ağır geliyor sorumluluk vs. Dedigim gibi siz simdi ikna etseniz yarin bir gun bir sıkıntı ciktiginda yine ilk sizden vazgececek ve siz artik cok yorulmus olacaksiniz bu gelme gitmelerden. Biraz izole edin kendinizi esinize karsi daha iyi düşünsün. Hakkınızda hayırlısı olsun

Doktor değilim tanı koymak istemiyorum ama narsistik özellikler taşıyor adam.

kendisiymiş onlar. geçmişiyle zoru olan kendisi olduğu için bu kadar böyle öfkeli ve pasif agresif tavırlar sergiliyor. bunu atması bile bu özelliklerin hepsini taşıdığına kanıt.

İyi misiniz siz? Demek istediğim gerçekten bu mu? Mesele kapı dışı edilmeyi istemek değil babamı üzdüğümü görmek

O da çabalıyormuş ve ben görmüyormuşum. Çift terapisi sebebiyle bir uzmanla görüşmeye başladık ama eşim tek devam etmek istedi. Dün psikologla da görüşmüş. Ona da mutsuzum, karamsarım, paranoyok oldum kafamda bitirdim demiş. Bende bugün görüşüp boşanma konusunda konuştum. İlişkimize bir şans daha vermemizden yana olduğunu söyledi K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende senin gibi hissediyorum Önceki

ben terazi eşim oğlak, bana da aynı sebepleri söyledi boşanmak istiyor, tabi biz sürekli tartışma halindeydik, sizin gibi yeni evlilikten beri hem de, 10 yıl oldu aynıyız.. ve şimdi bir de çocuğum var, boşanmak çok zor evet ama kafamda bitirdim diyorsa çok zor o iş... aynı şekilde bem eş de beni sürekli kalıplara sokmaya çalışıp, se üzerimde baskı kuruyorsun dedi bana

Eşinizin geçmiş zaman travması olabilir, başka zorluklar da yaşamış olabilir bu size zulmetme hakkı vermez. Siz de bunları mazeret olarak görüyor içten içe haklı bile buluyorsunuz. Ne münasebet efendim her travması olan etrafa ateş açsın, insanları kırsın geçsin. Öyle olmamalı artık yarası varsa saracak kendini toparlayacak biriyle yola öyle çıkacak. Kimsenin psikolojik hasarının tedavi merkezi biz değiliz. Gizli gizli telefon karistirmalar, dinlemeler yaptığınız her şeyde suçlu çıkmanız. İlgili bir anneniz var diye suçlusunuz gözünde. Bunun nesini oynarabilirsiniz ki? Şimdi sizin için çok can yakıcı ne hayallerle evlendiniz bir çırpıda silip atmak da kolay değil. Ama kangren olmuş bir parmağı iyilestiremezsiniz vücut sağlığı için kesilmesi gerekir. Hayatta bazen zor kararlar almak gerekiyor.

Eşiniz gerçekten profesyonel biri. Önce sizde sorun olduğuna inandırıp kolunuzdan tuttuğu gibi sürüklemiş uzmana, sonra tabi onun ne denli ruh hastası olduğunu öğrenmeyin diye tek devam etme kararı almış, merak etmeyin yakında yarıda bırakır zaten. Derdi iyileşmek değil, sizi zaptetmek.

Derdimi paylaşacak kimsem yoktu bocalıyor çözüm arıyordum, onlar tecrübeli yardımcı olurlar diye düşünerek söyledim. Doğru olmayabilir ama yaptım. Şu an en çok canımı acıtan yapmadıklarımı bilerek pişman olmak. O da benim tam tersim bendeki tüm sorunlara odaklanıp kendini görmüyor. Ayrıyız babamın evindeyim, kafamda bitti demiş. Ben umutsuzluk içerisinde bir şeyleri aşmaya çabalıyorum daha sabah sosyal medyadan bir gönderi atıyor. Diyor ki "asla evlenilmemesi ilişki kurulmaması gerekenler tipler" bu tipleri 7_8 madde yazmışlar ve bana diyor ki bu maddelerin 3-4ü sende var. Neden yani? Neden yazıyorsun neden hala canımı acıtmak peşimdesin?

Tam olarak 1 yıl olmadı okuduğum kadarıyla 1 yıl dolmadan anlaşmalı boşanma olmuyor zannediyorum. Zaten ona bıraktım her şeyi

Maalesef başka alternatifim yok zaten, dinlesin kendini sonuç ne olursa olsun büyütmek ailelerin bilmesi illa ki bir şeyleri eksiltecek. V

Vazgeçirmek için bir şey yapamam artık, ya da kesinkes kararı mı bilmiyorum. Elbette bahsettiğiniz risk gözümüzün önünde hep duracak fakat ne kadar sevgi yetmz dense de ben yetmesi gerektiğini istiyoeum içten içe çünkü 8 ay çok kısabir zama dilimi

Faza duygusal bir insanım hiç grim olmadı ya siyah ya da beyaz oldum. Sevdiğimi sevip sevmediğimi sevemiyorum diye borderline mıyım diye düşündü sonra narsist miyi diye sorguladı. Ben kendini sevmenin geliştirmeye çalışmanın narsizm olduğunu düşünmüyorum. Ayrıca ne sınırda kişilik bozukluğu olan ne de narsist biri terapiyi kendi önermez, hatalarını düzeltmeye çalışmaz her şeyi geçtim teşhise ancak hekim karar verebilir psikolog bile değil ama bana teşhisi eşim koyuyor.

Bosversenize, alem delisini güttürecek bi el evladı arıyor.

Hata bende de var elbette bunu bu derece uzatmamalıydım. Kendi evime, aileme bakmalıydım ama insan evlenince bir anda evli olmanın getirdiği sorumluluğa alışık dünyaya gelmiyor. Hediyeler, takılar batsın demek lazımmış, severek ayrılmaktansa görmemek gerekmiş belki de bilmiyorum. Derin bir hüzün şu an hissettiğim.

Şimdi çok üstüne gitmeyin, 1 hafta süre istemiş verin, boşanmak isterse alttan almayın. Yoksa hep böyle gider. En ufak şikayette boşanalım der. Şimdi kolay ama çocuk olunca daha sıkıntılı olur. Olmazsa önünüze bakın.

Şuan tüm kötü anları hatırlasa da mutlu olduğumuz zamanlarda azımsanacak derece değil. Evden giderken sürekli beni zorluyorsun bende inatlaşıyorum ayrı düşünmek daha iyi dedi. Son cümlenize ise cevabım -bilmiyorum brs2526 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslında eşimle anlaşabiliyorum ama ailesiyle anlaşamıyorum. Fakat zaten ailesi yok anlaşamadığım geçmişi hazmedememem. Kültürleri uygun mu bize değil elbette. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

işte o maddeler saymış ya, dengesiz yazıyor, o o işte kendisi.

Biraz eski konularınıza baktım. Niyeti boşanmak değil, sizi sindirmek. Ailesi berbat davranmış, öncelikle ona değer vermemişler, ona değer vermedikleri için size de değer vermemişler. Ailesine rest çekmek yerine sizden de onlara itaat etmenizi beklemiş, yapmayınca kötü olmuşsunuz. Sizin ailenizin iyiliği altında edildiği için muhabbetiniz batmış, insanların çocuklarını nasıl sevdiğini görmek zoruna gitmiş ve çok sık gitmenizi istememiş o yüzden. Çünkü kendi aileniz ile iken onun ailesinin fenaliklarını siz de o da net görüyorsunuz, bu adam aileden yonetilme dışında bir şey görmediği için sizin ailenize yaklaşırsanız onu yönetecek sanmış. Ona sakın bir şeyleri göstermeye kalkmayın, onları görmezden gelebilmek için zaten insanüstü bir efor sarfediyor. Siz gözünü açmaya kalkarsanız ailesinin gerçek yüzünü falan görmeyecek, bilakis her örtbas ettiği her şeyi ortaya çıkarıyorsunuz diye size bilenecek. Uğraşmaya değer bir evlilik yok, çocuk da yokken yollayın anasının memesine gitsin, hoş o da işine gelmez, iyi biliyor siz olmadan yüzüne bakmayacaklarını, siz varken kıymetli olduğunu. Siz onun ailesinden onay, sevgi, ilgi, değer alma aracısınız.

Gitmek isteyen her türlü gider ne olur diretip havalandirmayin adamı kendini bı şey sanmasın

Ben de eski konularınıza baktım. Evliliğiniz iyi yürümüyormuş maalesef. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.

Cidden üşenmeden tek tek yazacağım. Burada dertleşiyor olmak bir nebze bana iyi hissettiriyor. Geçmiş ile zoru olan tipler Net olmayan tipler Tutarsız tipler Bencil tipler Sürekli negatif tipler Niyeti sadece kullanmak olan tipler Dengesizler Bende olanlar 1-3-5ve 7 imiş.

Eşinizin hayatında biri olabilir mi? Bana sürekli mesajlarınızı okuması normal gelmedi. Eğer peşinden koşarsanız tamamen boşanmak için inatlaşır siz unursamayın hayatınıza devam edin nasıl peşinizden koşuyor K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eski konunuzu da okudum öyle geldim. Erkeklerde özellikle nasıl bir ailede büyüdükleri ileriki evliliklerini gerçekten çok etkiliyor. Eşiniz kopuk bir ailede sevgisiz bir şekilde büyümüş. Bu sevgisizliğin üzerine düzgün bir evlilik kurmakta zorlanıyor yeterince sevgi göremediği için ailesinden, size de yeterince bağlamamış... ama şunu da eklemek isterim ki sizde sütten çıkmış ak kaşık değilsiniz. Senelerdir düzelmeyen aile ilişkisini siz gündeme getirerek hiç düzeltemezsiniz. Yada eşinizin ailesinden birşeyler bekleyerek... Sonuç olarak daha bir senelik evliliğini bu kadar bitirmeye niyetli bir adamı neden bir ömür zorla yanınızda tutmak istiyorsunuz ki?

Aslında terapiye de gidiyormuş tek devam etme kararı aldı demiş konu sahibi hiç mi ilerleme kaydetmedi acaba

Bu çok acımasızca, sadece korkutmak için ailelerin bunlardan haberdar olması... bilmiyorum P

Anlamadığım "tamam bitti, kafamda bitirdim" diyen biri neden evden ayrılmanın 1. günü iletişim kurar ki?

Aslında neye uğradığınızi biliyorsunuz, sevdiğiniz için kabullenmiyorsunuz. Yapmayın, bunun hiçbir şeye faydası yok.

Babalar da sahiplense suç sahiplenmese suç, aslında kabul etmeyecekti mis gibi evinize donecektiniz, ailem sahip çıkmadı diye bir bahaneniz olacaktı. Olmadı böyle. Tüh.

Hakaret mi ettim, küfür mü ettim.. bir insana karşı taraf sizi istemiyor demenin nesi üslup bozukluğu... sizse, sizi istemeyen insan icin boşanma çekişmeli olur diyerek doğru mu yapıyorsunuz yani?eşinizde sizin yaşınızdadır diye düşünüyorum. evlilik sadece 2 kişinin maddi anlamda yeterli düzeyde olmadı değil.. evlilik, politik olmak, sorunları çözmek, mantıklı davranmak, aileleri idare etmektir... birde taraflardan biri evliligi devam ettirmek istemiyorsa ayrilabilmektir... Siz eşinize kabahat buluyorsunuz ama sizin de kabahatleriniz var.. ailesi di ger geline fazla altın taktıysa takti.. bunu neden başına kakiyorsunuz?siz kendiniz o dışlanmış bir çocukluk geçirdi diyorsunuz.. birden işi gücü oldu diye onu bağırlarına mi basacaklar?ayrıca çalışan 2 kişinin anne ve babadan evlilik öncesi beklentilerini de asla anlayamayacam.. hem onlar ne yapalım diye sorduğunda siz gucunuz neye yeterse diyorsunuz... hemde bana az aldılar diye kendinizi diger gelinle karsilastiriyorsunuz... zaten esinizio evde hıc istenmemiş, 10 yaşından beri çalışmış.. size az yapmaları normal değil mi?. Eşinizi ailesini savunma kısmına gelirsek.. zaten 2 seçen var.. ya onlardan tamamen kopacaktı. yada onların sevgisini kazanmak, kendini onlara ispat etmek için gereksiz bir çaba içine girecekti.. eşiniz 2. sini seçmiş, ama ne olursa olsun bunca yildir onu kabul etmeyen insanlar şimdi hiç kabul etmez. ederse de para için ararlar.. eşinizde para vererek sevgi satın alacağını düşündüğü için maddi anlamda onlara yardım eder.. Sonuç itibariyle işiniz zor.. bu saatten sonra düzelmesi bence zor. terapi ise yararsada yıllar sürer. vaktim var diyorsanız bekleyin . push ; defne-28

Çünkü amacı boşanmak değil sizi sindirmek. Bu olayın sonunda eşiniz size ailenle görüşmeyeceksin gibi bi taleple gelirse hiç şaşırmam. Kaç kişi yazmasına rağmen hala manipüle edildiğinizi düşünmüyorsunuz. Telefonunuzu kurcalaması, hakkında bir şey yazışmışmısınız diye kontrol etmesi yeni manipüle kanalları aramasından kaynaklı. Bu sayede kavga çıkarabilir, sizi sindirebilir çünkü. Siz tamam o zaman boşanalım dediğinizde duraksaması, baba evine gittiğinizde ertesi gün iletişime geçmesi açıkça gösteriyor ki amaç boşanmayla gözünüzü korkutup, bastırmak, her dediğine tamam diyip susmanızı sağlamak. Kendinizle ilgili liste bile yapmışsınız sadece eşiniz ve ailesiyle yaşadıklarınızı baz alarak kendinize bencil, geçmişe takıntılı vs gibi yaftaları eşinizin eşiyle yapıştırmışsınız. Kendinizi doğru çözümlemek istiyorsanız önce manipüleden kurtulmanız lazım yoksa asla kendinize karşı objektif olamazsınız.

Bazen akıl başa gelene kadar duygular ölebiliyor. Siz çabalıyorsunuz belki ama o süreçte eşinizin duyguları ölmüş olabilir. Biraz zaman tanıyın eğer düzelme olmazsa durum böyledir bence.

Sanmıyorum. Gerçi bir kadının kocasını "Dostoyevski nin Köpek deneyi" ndeki köpeğin yerine koymasındansa kandırılmış olmayı tercih ederim. Evdeki bilgisayarın tarayıcı geçmişinde site açık kalmışsa : konu sahibinin eşi ; karısının kendisi hakkındaki psikolojik değerlendirmelerini içeren yorumlarını okumuş olabilir. Konu sahibi de : kocası boşanma davasında kanaat oluşturmak için karısının kendisini aşağıladığını gösteren yorumları delil olarak dosyaya eklerse, üyeliğini inkar için mail adresini uyduruk bir adresle değiştirmiş olabilir.

Bu artik yurumez.. Acikca ailelerin yaninda da dile getirilmisse, bugun barissaniz bile yarin daha agir bir gundemli ile bu konusmalari yapmaya devam edeceksiniz. Surec Uzadikca sakin tepkilerde yerini bagiris, cagiris ve cirkinliklere birakacak.. Taraflar sakinken, medeni bir bicimde, suya sabuna dokunmadan ayrilin bence. Bir defa mutsuzum diyen, bunu asamadigini net bir bicimde belli eden adam bu saatten sonra ne kadar aile babasi olabilir ki.

Siz de ekleme yapın. 8. Aile kuzusu tipler 9. Ailesinden ilgi, sevgi, onay, takdir almak için eşini basamak yapan, eşinin emekleri üzerinden hayırlı evlatlık kasan çakal tipler 10. Kendine tam zamanlı bedava hizmetçi ve seks kölesi arayan tipler 11. Kontrol manyakları, karşısındakini manipule ederek, suçlu ve hatalı hissettirerek yönetmeye çalışan tipler

Tüm konularını okudum... bu adamla ve ailesiyle daha nişanlıyken kimyanız uyuşmamış... Zaten anlaşamıyormuşsunuz ne adamla ne ailesiyle... Evliliğin sorunlu olması normal... Bence cocuk olmadan bütirmelisin çünkü bu adam seni kaldıramıyor KIR PAPATYASII

Realist tavrınizi siz kaybetmişsiniz bence insanlar sizi sarsmaya çalışıyor. şimdi size bence de sarsıcı konuşmak lazım çünkü size vah vah denilse daha da dramatize edeceksiniz ve hayatinizi karartacaksiniz. Açıkçası otuz yaz ne çok genç ne de çok yaşlı bir yaş. Şimdi hayatınıza bu adamla devam etseniz bu adam size hep böyle hakaret etse ailenizi istemese kendi ailesine de ağız actirmasa çocuk sahibi olsanız ne oalcak. Alın size bahane çocuğum için gitmedim. Bu adamı tedavi ettirin madem barışmaya niyetlisiniz annenize babanıza yazık değil mi. Sen okut, büyüt bir hanzo gelsin kızıni manipüle etsin baskı yapsın

Konu sahibi eşiniz tarafından ağır manipüle altındasınız, bu işin sonunda beni senden başkası çekmez yuvamızı dağıtmayalım diye ona yalvaracaksınız. Eşiniz gitsin tedavi olsun, onu çekmeye mecbur değilsiniz. Tek kalemde boşanın. Kurtulmazsaniz, bu hikayede yanan siz olursunuz

Dinlemesi gercekten cok ayıp. Askerler genelde sinirli olur dıyorlar ya. Eşiniz hem sinirli hem de dediğiniz gibi problemleri var. Bence psikologa kesin gitmeli. Sanırım bu öfkesini sizden çıkarıyor. S

Boşanırsanız eğer eşiniz istediklerinizi verecek gibi. Niye daha ortada bir şey yokken boşanma çekişmeli olacak gibi dediniz. Hadi siz şunları istiyorum deseniz o da hayır dese, ya da tam tersi olsa neyse. Gözünü mü korkutmak istediniz. Gitmek isteyeni tutamazsınız bırakın kendi karar versin. Sürekli dil dökmeyin

Bu nasıl bir üslup? Bazı cümleleri kurarken karşınızdaki kırılır mı diye düşünseniz keşke K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kesinlikle

Evet ilişkimizin ikinci ya da üçüncü haftası bitirmeye hatta kaçmaya çalışmıştı ki şuan eski zamanları mutluluktan ayaklarım yere basmıyordj diye tanımlıyor. O zamanda ben çabalamıştım, sevgiyi hak ediyorsun vs diyerek. Sevmediğine inanmak istemiyorum belki objektif kalamıyorum bilmiyorum. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz evlenememissiniz. Ne o ailesinden kopmus ne sen. Daha 3. Ayda anlaşamıyoruz konulari baslamis. Bosanmak en temizi

Gece tamam madem kafanda bitrdin bitsin o zaman madem bana inanmıyorsun yapacak bir şey yok davayı açarsın, dediğimde önce bi duraksadı sonra ara vermeye karar verdik. Annemlerdeyim. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Pardon bu adam kim ki sizin annenizden nefret ediyor. Ailenizi istemiyor siz bunu nasıl kabul edip devam etmek için ısrar ediyorsunuz. Eski konunuzda da sizi nasıl aşağıladifini anlatmışsınız. Mazoşist olabilir misiniz merak ettim? Adam size baya baya psikolojik şiddet uyguluyor

Ayrilmak isteyeni zorla tutamazsiniz. Bosanma karari pat diye verilmez. Esiniz tartisma sonrasi anlik karar verdiyse öfkeyle olabilir.

Boşanmak istemiyor, sizi boşanma korkusu yardımıyla zaptetmeye çalışıyor.

Uzmana da ben gitmek istedim ama manipüle edildiğimi hissediyorum. Beni zaptetmek istiyor ama boşanmakta istiyor çok absürt. Zaten her şey ikircikli... Boşanmak istiyor ama süreci bilmiyor. Git diyor ama vedalaşalım dediğimde beni itiyor. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz neden gidiyorsunuz Ben onu anlamadim? Gitsin Baba evine

Eski konunuzu okudum. Eşiniz ailesinden ilgi, sevgi görmemiş. Ancak ailesinden sevgi beklentisi var. Onlara karşı onaylanma ihtiyacı var. Anlamadıgım şey şu, annesi babası sonuçta başkası ile evli ve ilgisiz bireyler. Nasıl oluyor da evliliğinizi bu kadar etkileyebiliyor. Ailenizi sevmeme sebebi, kendi sevgisiz büyüdügü için kıskançlık olabilir. Eşinizin size karşı sözleri gerçekten yaralayıcı. Ne yapsanız ona batmış. Boşanırsanız ciddi şekilde pişman olacak. Boşanmak istemiyorsanız, eşiniz bence psikologa gitmeli. İçinde sanırım size karşı eziklik duygusu yaşıyor. Bu yüzden sizi ezmeye çalışıyor. Aranızda egitim, maaş farkı çok mu fazla? Bence şuan sessiz kalın. İletişimi azaltın. Bırakın, boşanalım diyorsa tamam deyin. Bazen bazı şeylerin düzelmesi için dibi görmesi gerek. Tek taraflı sizin çabanızla olmaz. Eşiniz çok agır konuşuyor. Durduk yere siz kaç kez sataşmış. Onunda kendini düzeltmesi gerek.

Haklsınız ben bozdum ama düzeltmek için çabaladım da

Nolduğunu anlamadım kandırıldık mı?

Yazılan her şeui okuyup gözümden kaçmadıkça hepsine cevap verdim. Suçluluğumu da masumiyetimi de yeri geldi bu bakış açısı sorunlu denildiğinde de kabul ettim. Fakat ne yazık ki vazgeçme kolay olmuyor. Bir kalemde silip atamıyorsun. Doğru mu peki derseniz değil derim ama bu durumda da olmak çok zor gerçekten.

Kendinizi bu kadar yalniz hissettiginiz bir evliligin size ne kadar faydasi dokunur. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz sizi hakli bulan o ailenin çok sorunlu olduğu ve dik durmanız gereken hiçbir mesaja cevap vermemissiniz görmek istemediginiz gerçekler var. Bence bu evlilik düzelir ama tekrar siz bozmak isteyeceksiniz ve mutsuz olacaksınız. Çünkü makul ve mantıklı bakmiyorsunuz. Malesef çocuk yaptığınız için bence ayrılmayacaksiniz da

Ailevi meseleler olsa da aslında iletişim sorununun daha baskın olduğunu söylüyor. Teşekkür ederim burada sorunumu kendi sorununuz gibi görüp cevap verdiğiniz için. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Hayır temenniniz için teşekkür ederim. Eleştirilerinizi dikkate aldım ben de değişmeye çabaladım ama olmayınca olmuyor demek ki kimse severek ayrılmak istemez nitekim.

Eşiniz gerçekten tedavi olması gerektiğini kabullenip ve de bunu devam ettirse aslında boşanmayı gerektirecek bir durum kalmayacak. Bu tip insanlar sadece kendini dünyanın merkezi olarak gören empati yoksunu kişilikler. Sizi ailenizden dahi kıskanır. Tek sebep çocuklukta yaşananlar. Yazık gerçekten. Aslında biz annelere çok görev düşüyor. Bir kişiliği oluşturmak o kadar önemli ki bunun ceremesini ileride başka insanlara da çektiriyoruz.

Evimde kalamadım duvarlar üstüme geldi eşim de zaten ben evde kalayım kafamı tek başıma toplamam daha doğru demişti o sebepten ben annemlerdeyim. Bu duruma gelmek asla istemezdim E

Süreç değil hedef odaklı yaşayan biri yani benim için akışına bırakmak öyle zor ki.. fakat başka alternatifim yok gibi görünüyor K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Her yerden engelleyin, irtibatı kesin bir müddet, zaten 1 yıl dolmadan anlaşmalı boşanma durumunuz yok, vaktiniz var. Siz irtibatı kesince manipülasyonlari üstünüzden kalkacak, daha sağlıklı düşünmeye başlayacaksınız. Bu süre içinde uzman desteği alın, o belki narsist ama siz de sağlıklı değilsiniz, sizde de bağımlılık psikolojisi var.

İkimizde 30 yaşındayız. "Mola" diye tabir edebileceğimiz şeyin başıma gelmesini bende asla istemez hatta kınardım ama başa gelince çekiliyormuş maalesef. fenomen

Senin evliliğinde sorunu yaratan bu site değil. Bu site sana bir şey yapmadı bu sebeple üyeliğini iptal ederken uyduruk eposta adresi ile gerçek adresini değiştirmen sorunlarını çözmeyecek.

Barıştı kocası ile herhal.

Kesinlikle çok çok zor. Gönüllü olan benim ama enerjisi olmayan o

Sizin ona daha da sarilacaginizi biliyor çünkü çok hastalikli bir durum eşinizi bir tanidigima o kadar çok benzettim ki manipüle altındasiniz konu sahibi K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kafasında bir profil var ona uydurmaya çalışıyor. Mazoşist miyim bilmiyorum ama acı çekiyorum S

Aslında evliliğin başında olablecek sıkıntılar ama iki tarafında aşmaya gönlü ve enerjisi olması lazım. Herkes zamanla birbirine uyum sağlıyor kendini bileye bileye. Evlilik zor bi kurum.

Bu ihtimali düşünmemiştim hiç

Eşiniz haklı, sizin uzman yardımı almanız lazım. Kendisi de normal değil, ama tedaviye yanasacagını sanmıyorum, kendisinde kusur görmüyor. Ama siz kurtarılabilirsiniz ona nazaran.

Tabiri caizse yola gelmen için blöf yapıyor olabilir. Ben mesela cidden kararlı olsam aynı evde yaşamak istemez gider şak diye de açarım davayı. Aynı evde yaşamaya devam etmek biraz beni ikna et demek olmuyor mu sanki. Tavizler vermenizi isteyebilir.

Bu aşamadan sonra yapacağınız tek şey sessizliğe bürünmek olmalı, çabalamışsınız, bundan sonra kendinizi çekin. Zamana bırakın, ara verin. Bazen ara vermek, uzak kalmak bazı şeyleri daha iyi anlamamızı sağlıyor. Bir yerlerde kaldıysa bir şeyler, bir adım atarsa eğer yeniden denersiniz.

ayrılmak isteyeni zorla tutamazsın kafasında bir şeyleri bitirdiyse. Ama evliliğin ilk 2 senesi kavga gürültü çok olurdu birbirine alışma dönemi derler hep. biraz erken bıkmış

hangileriymiş o ne maddeleriymiş merak ettim. tam bir manipülatör, sürekli aşağılayıcı bir üslup, siz bir şey demedikçe de dozajını artırmış çok sinirlendim. gitsin iş yerinde üstüne yapsın bu sinsilikleri. ay tam bir sinsirella ya psikolojik şiddetin daniskası.travmalı çocukluk geçirmişse de gitsin tedavi olsun. ayh sizde cidden bu zulmü yaşamayın. gençsiniz, donanımlısınız eminim güzelsinizdir de. bırakın ayrıl kıvransın ötede.

6 ay gibi bi zaman sevgili kaldık sonra nişan düğün vs 1 yıl içinde evlendik. Kararsız değil aslında kafasında bitrdiğini ve değişimden ümidi olmadığını söylüyor. Fakat ben tamam boşanalım ama 1 yıl dolmadı çekişmeli olacak diyince duraksayıp kafamı bir toplayım izin ver dedi

Üstüne düşmeyin. Siz böyle yapınca değeriniz düşüyor önemsemiyor sizi. Olmuyorsa niye zorluyorsunuz siz seviyorsunuz ama sevilmiyor, önemsenmiyorsunuz. Reva mı bu size?

Siz eşinizi kötü niyetli olmayan bi şekilde, geçmiş deneyimleriyle 'psikolojik problemleri olan travmalı biri' olarak kodlamışsınız tüm konularınızda bu var. Bunu yaşadığınız sorunları hafifletmek için yaptınız belki de ama sonuç olarak karşı taraf için istenmeyecek bişey bu kodlama, ayrıca çok fazla 3. kişilere takıntılısınız, yok takı yok aile vs.. öyleyse öyle salıp umursamamak gerekiyordu. Eşiniz de mükemmel biri değil tabi o yüzden karşı taraf ayrılmak istiyorsa ayrılın en iyisi. Siz biraz da doğal olarak bu kadar erken bitmesine şaşkınsınız bu kadar erken ayrılmış olmak incitiyor ama yapacak bişey yok 1 ayda ayrılan insanlar var dünyanın sonu değil mutsuz olmaktansa bi an önce önünüze bakarsınız

Terapiye devam etmeyecekti ve konu sahibine "Terapist bende sıkıntı olmadığını söyledi. "diye yalan söyleyecekti.

Biz türlü zorlukları ikimiz aştık, evimizi kendimiz emek emek kurduk. 21. yyda boşanmalar çok olağan hale gelse de ben bunu normalleştiremiyorum. Mutluluklarmız da oldu belli başlı tartışmalara tutulup bitirmek ve pişman olmak istemiyorum. Ve bu his beni çabalamaya sürüklüyor. Ne kadar eşim umutsuz vaka olduğunu düşünse de

Öyle bir memleket yok. Siz hatta ne yapın biliyor musunuz, onları mesaj ile konusturmaya bakın, evden kovuldugunuza dair kanıt olsun. Yarın mahkemede hiçbir şey yokken evi terketti bile diyebilir. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Madem gitmek istiyor o zaman zorla tutamazsınız yolu açık olsun demekten başka bir şey yok..(

Konularınızı okudum, üzüldüm gerçekten. Eşinizin de ailesinden pek hoşnut olduğunu düşünmüyorum. Fakat kötü de olsa aile ailedir. Onlar hakkında sizin gibi düşünemez, söylemlerinizi kişisel olarak algılar. Öyle de olmuş görüyorumki Evliliğin ilk dönemleri "ben-sen" kavgaları, çekişmelerle geçiyor. Buna karakter, aile bizi biz yapan herşey de dahil oluyor her zaman bir işte çıkma çabası. Boş yere mücadele. Bu dönemde evlilik olgunluğuna olan çiftler ateş ve su oluyor. Ama her zaman herkeste böyle zuhur etmiyor ne yazıkki. Yaşananlar eşinizde birikime sebep olmuş. Sizde sorunlarınızı ailenize anlatıp onlardan aldığınız yorumlarla da hareket etmişsiniz belliki. Keşke böyle olmasaydı tabi. Size verdiği değerden eminseniz bu evliliğe devam edin derim. Boşanma sonrası ruh dünyasında ciddi tahribat oluyor. Onun için yapacağınız her fedakarlığa değiyorsa, şuan sessiz kalıp onun kendini dinlemesine izin verin.

Sevgiliyken de boyle iliski konusunda kararsiz soru isaretleri oldugu olur muydu evlenmeye yakin yada? Tartistiktan sonra kabuguna cekilip sizin adim atma yada sorun cozmelerinizle mi barisirdiniz? Eger ki kararsiz sıkılgan bir tipse ve siz bu surece kadar cabaladiysaniz patlak vermis olabilir. Boyle zamanlarda da en iyisi ben bu evlilik icin elimden geleni yapmaya çalıştım bosanmak istiyorsan tamam deyip onu karariyla ve sonuclariyla basbasa birakmak daha iyi olur gibi düşünüyorum. Çünkü uzerine gittiginizde belki simdi vazgececek ama bir zmaan sonra yok olmuyor hadi bosanalim diyecek. Onun kendi istegiyle evlilik kurtarilmali o yüzden sessiz kalın eger ki hala bosanmak istiyorsa yapacak bir sey yok malesef

Sizi de sevmiyor ailenizi de çok belli. Çabalamak için uğraşılacak biri değil.

Babanız daha sonra üzüleceğine şimdi üzülsün, çoluk yok çocuk yok, çöpsüz üzümsünüz, şimdi boşanınca hiç evlenmemiş yerine gececeksiniz. Herif iki cocuk ile yaka paça evden atsa ilerde, daha mı az üzülecekti?