Arkadaşlar 2 yaşını geçmiş bir kızım var. Ailemden ayrı farklı bir ülkede yaşıyorum ve çook yalnızım. Kayınvalidem, görümcelerim ilgisizdirler. Arayıp sormazlar, gelmezler. Yani anlayacağınız herşeyle sadece ve sadece ben ilgileniyorum. Yemeği, bulaşığı, temizliği, çocuk bakımı.. Bir çok sorumluluğum var. Eşim bazı konularda yardım eder, ben çamaşırları yıkarım o asar vs. Böyle küçük konularda yardımı dokunur. Eşim bu aralar ikinci bir çocuk istemeye başladı. Bağırmak, bir çok şey söylemek geliyor içimden. Senin ailen birşeye yardım ediyor mu diye söylemek istiyorum. Bu kocaman ülkede yalnızım, üzerimde sorumlusu oldugum 2 yaşında bir kızım var, aslında istemiyor değilim.. Büyük bir ailem olsun, yalnızlığımda kurtuliyim istiyorum. Ama bu kadar sorumluluk içinde baş edebilir miyim bilmiyorum. Gerçi benden daha kötü durumda olan insanlar var, yani vardır bence. Onlar nasıl bakıyorsa bende baş edebilirim diye düşünüyorum.. Şimdilik sadece düşünüyorum. Sizce siz benim yerimde olsaydınız ne yapardınız.

Arkadaşlar ben ailemle çok iç içe büyüdüm, benim yengelerim babaanne oldular vs çevremden hep yardımsever iyi babaaneler gördüm hadi yardım etmek zorunda değilsin ama hal hatır sormakta mı olmaz burada yalnız başıma yaşıyorum kimsem yok komşularımı bile tanımıyorum sizinle aynı durumda değilim ki trde olsam arkadaşım olur çevrem olur sadece ingilizce biliyorum ve dilini bilmediğim bir ülkede yaşıyorum o yüzden iletişim kuramıyorum.

Üçüz bebeginiz falan olsa siteminizi hakli bulurum kv görümce hic destek olmuyor diye... Ama bir cocugunuz var diye kimse size destek olmali mi? Bence degil. Evin isinin sizde olmasi esinizle cozun, kv ve gorumcelik bir durum yok :)) Bunun disinda ahkam kesiyor olmayayim benim bebegime de ben bakmadim. Evimde hic is yapmadim. Ama gönüllüler vardi degerlendirdim. Gönüllü olmasalar paşa paşa yapacaktim. Siz rahata duskunsunuz, ayni benim gibi. Bence yapmayin. pearl

Size ailesi yardim etmek zorunda değil. Bir tane cocugunuz var bi de gelip yemeginizi, temizliginizi mi yapacaklardi. Başa cikamiyorsaniz yapamiyorum diyin yapmayin ikinci, suçlusu aile degil ki. Millete guvenecekseniz yapmayin zaten. Benim de yurtdisinda cocuklu tanidiklarim var en fazla yeni dogum yaptiklarinda aile yardimi aldilar hatta o zaman bile almayanlar var. Herkes peşinde gorumceyle cocuk bakmiyor Turkiyede bile olsa.

Kimse size yardımcı olmak zorunda değil malesef. Yardımcı olsalar çok iyi olur manevi olarak yalnızlığınızı giderirsiniz en azından. Ama yapmayanada diyecek birşey yok. Sorumluluklarınız sizi ilgilendirir. Eşiniz ailesini değil. Kimseye güvenerek ne çocuk yapın ne evlenin arkadaşlar.

Bu sorumluluklar evlenen çocuğu olan herkeste var. Yemek, temizlik, çamaşır.. Birde çalışan bir bayansa iş artıyor haliyle.. çocuk bakımı da zaten aynı şekilde size ve babaya ait. Kv veya görümceden ne konuda yardım bekliyorsunuz. Bence siz ailenizden uzak, onlara yakın olduğunuzdan dolayı eşinize ve ailesine kızgınsınız. Eşiniz ev islerine yardım da ediyormuş. Bence kendinizi rahatlatacak bir hobi edinin.

Yemegide yapiyorum, evimide temizliyorum çamaşılarimida yikayip asıpserip katliyorum, ,3 aylik cocugumada bakiyorum, yanı sıra ramazan hazırlığı yufkasiydi böreğiydi, ketesiydi herdeyimi yaptım ve tek başıma yapiyorum, ne anam yardim ediyo nede kaynanam ikiside yanimda deiller kısacası her işimi kendim yapiyorum, hiçte elime gocunmuyorum.

İkinci çocuğu şu aşamada yapmayın zaten. Bebeğim 7 aylıkken ise basladım. temizligim yemegim cocugum hersey bana bakıyordu. üstelik bebegimi işteyken annemin evine ben bırakıyordum isten gelip bebegi alıp kendi evime gecip yemegimi hazirlayıp hafta sonu da temizliğimi yapıyordum. Bu arada annem ay cocugun bugun durmadı evi supuremedim cumartesi teyzenler gelecek ev pis kaldı dedi diye cumartesi erken kalkıp anneme gidip annemin evini süpürüyordum. bir de annem cocuguma bakıyor minneti ile misafirinin pastasını tatlısını yapıyordum. Ayrıca kayinvalidem rahatsızlandı hastaneye yattı hafta sonu bebegimi anneme birakip yanına ziyarete gidiyordum hafta ici calisıyorum gidemedim kadin hastanede yattiyor gitmezsem ayıp olur diye. o sure zarfinda çok yıprandım çok yoruldum ama kimseye gelip yardim etmediler diye kusmedim. keske benimde tek derdim kendi evimin temizliği ve cocuğum olsaydı. ileride de gelinim 1 tane cocuğu var diye benden temizlik yemek cocuk bakma konusunda beklentiye girerse kusura bakmasın bana buyuklerden beklentiye girmek tuhaf geliyor. yazarhanim35 Yazar

Çocuğunuz varsa zten siz ilgileneceksiniz kv ilgilenmiyor demek normal mi sizce. KKvilgilensin diye çocuk sahibi olmadınız herhalde. Kendinize güveniyorsanız 2. Çocuğu yaoin başkasına değil A

eğer ev hayatınızda zorlanıyorsanız bence çocuk fikrini erteleyin. evet başka ülkede yaşamak insanı manevi açıdan eksik hissettirir ama nerede yaşarsanız yaşayın kimse - ne sizin ne eşinizin ailesi- size çocuklar ve ev işleri konusunda yardım etmek zorunda değil. neden böyle bir beklentiye girdiniz onu da anlamadım. durumunuz varsa yardımcı tutun, eşinizin yaptıkları lütuf değil zaten evde yapması gereken sorumlulukları. 2. çocuk istiyorsa ya yardımcı tutsun size, ya da ev işleriyle daha çok ilgilensin. aksi takdirde büyük bir kaosa sürüklenirsiniz. mutlaka korunun,2 tarafın da istemesiyle çocuk yapılır. korunma işini eşinize bırakmayın sakın.

Hem ev işlerinde, çocuk bakımında zorlanıyorum diyorsunuz hem de ikinciyi düşünüyorsunuz. Bana da bu çok komik geliyor. Bakamıyorsan doğurmamalısın. Kaldi ki 2 yaşındaki bebek daha çok küçük..

Benim eşim pilot ve izin alma gibi bir lüksü yok hatta bir kaç gün gittiği bile oluyor A azra53

Ben çok şaşırıyorum ya, kaynanan senden yardım istese ortalığı yıkardın ben hizmetçi miyim diye, nerden mi anladım yazma şeklinden bana öyle geldi Herşeye ortak olacak kişi eşin, ailesi değil

Yahu kayınvalide görümce gelip çocuğunuza niye baksın. Evdesiniz. Ben doğuda ilk cocugumu tek büyüttüm şimdi ikinci oldu yine tek bakıyorum ikisinede. Millet niye baksın herkesin kendi işi gücü planı var. Siz talep ettiniz mi. su isim var gelip bebekle biraz ilgilenin dedinizmi. yoksa Dağ dağa küsmüş dağın haberi olmamış durumumu bu Z

Bahar hanım merhaba tanışabilirmiyiz S

Bende yanlızım 12 senedir kimsem yok kv görümce herkes kendi davasında iki çocuğumu kendim büyüttüm araları 3 yaş şimdi biri 10 biri 7 oldu çok şükür Allah sabrını veriyor bişekilde geliyorsun üstesinden haa tabiki çok zorlandığım zamanlarım oldu onlarla bende ağladım yeri gelirdi birini ayağım da birini kucağımda salladım eşimde çok ağır işte çalıştığı için yardım edemiyordu sen istersen yaparsın ben çok yaş farkından yana değilim beraber büyüsünler bielikte gersinler çocukluklarını

Iyi de esinizn ailesi konusunda neden sitem ediyorsunuz ki? Ne kv ne gorumce size yardim etmek zorunda degil ki, evet cocuk bakmak zor ama tek cocuk ve 1 kisi bakabilir arada dinlensen guzel olur ama bunu yapacak kisi esin, sitemi ona edeceksin aksam gelince ya da hafta sonu alacak cocugu sen de kafa dinleyeceksin bunlari yapmayan bir adamsa ikinci cocugu hemen yapma, ilk cocugnn kres yasina gelmesini bekle en iyisi

2 yaş aralığı zor ama güzel. Fakat siz zorlanıyorsunuz. Bu durumda 4 yaş farkı düşünmeniz mantıklı olur. 1. Nin tuvalet eğitimini filan vermiş, uykularınız düzene girmiş olur. . push ; deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

erkeklerin evde bir şey yaparak karılarına YARDIM etme adı altında yaptıklarını lütuf gibi göstermediği, tüm hayatı zorlukları ile birlikte paylaşacakları günler dilerim.. belli ki eşin üç beş işte göstermelik yardım ediyor sana.. 2. olduğunda da durumun değişmeyeceği gibi zorlukların artacak ve eşin hiçbir taşın altına elini sokmayacağı garanti.. ben bu durumda eşinin ailesine de kendi ailene de sana yardım etmediler diye sitem edilecek bir mevzu görmüyorum. çocuk sizin hayat sizin, kimse size yardımcı olmak zorunda değil. eşin yardım etmiyorsa sorun direkt ondadır. 2. istiyorsan kendin için yap ama zorluklarını bilerek yap. yardım gelmediğinde boş yere isyan etme..

Bakabileceğiniz kadar çocuk yapın, baktırabileceğiniz kadar değil.

Bakıcı çok mantıklı çokta istiyorum şuan bir planımız var geleceğe dönük o yüzden birikim yapıyoruz Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Yalnızlığınız için sosyal çevre edinmeyi deneseniz? Kv ya da görümce size yardım etse bu kez de evin içine girmiş düzeninizi değiştirmiş olacaklar. İhtiyacınız gerçekten onlar mı yoksa dertleşecek arkadaş mı sizce? İmkanınız oldukça sizi rahatlatacak yatırımlar yapın. kurutma makinası, robot süpürge vs. Hiç olmadı yaptığınız yemeği bir kerede fazla yapın ya kavanoza atın ya buzluğa. iş yükünüzü azaltın biraz. Ancak nefes aldıktan sonra tekrar çocuk düşünün. sie de 2 yaşındaki çocuğunuza da doğacak olana da daha iyi olur böylesi bence.

Siz benim gibi tembelsiniz bence, ben de kalkamam o kadar işin altından. Ama annem ve yaşıtları 2çocuğa gayet de layığı ile bakıp bir de ev işleri ile ilgilendiler; yani yapılabilir birşey. Annemin de yanında destek olanı yoktu, tek başına baktı. Hatta çamaşırı asmasına yardım edecek kocası da yoktu, hep işteydi.

Evlenirken hastalıkta, sağlıkta diyoruz. Hastayken size bakması gereken eşiniz. Gerekirse işten izin alacak çocukta olduğu için. Kimseden birsey beklemeyin, kendi kendinize yetmeye çalışın. 2 gün sonra sen hastaydın ben baktım deme ihtimali de var.

Sizinle aynı durumdayım başka şehirde yalnız başıma aynı şeyleri yaşadım. Benim birde eşimle ve ailesiyle çok sorunum vardı konularıma bı ara göz atarsan sen esin konusunda şanslısın ama yinede tecrübe yapmış biri olarak 2. cocuk için acele etme derim her şey daha da zorlaşıyor suanki işin iki katına çıkıyor küçük bı çocuk ve yeni doğmuş bir bebek çok zor olur desteksiz..

Şimdi canım kimse kimseye yardım etmiyor ki evet yalnızsın anlıyorum ama bu işleri bir çok kadın annesi çok yakınkende yalnız yapıyor ha kızın daha küçük erteleyebilirsin ama bence bu saydığın şeyleri herkes yapıyor

Okuyan da herkes çocukları yardımla büyütüyor sanacak. Ben de iki çocuğumu yalnız büyüttüm, üstelik çalışan bir insanım. Gece hiç uyumadan sabah işe gittiğim günleri üst üste koysanız iki sene olur herhalde. Evet yardımcı olsalardı iyi olurdu ama belki de kafanız uymazdı ve bu yardım sizin için sıkıntı yaratabilirdi. Tek elden ev çekip çevirmek daha kolay ve rahattır. Çocukların arasını en az dört yıl olarak ayarlayın. 2 yaşında çocuk daha kendini kurtarmış olmuyor. Biraz dinlendikten sonra duruma bakarsınız

Kimse sizin çocugunuzla ılgılenmek zorunda deıl. Bız dogurduysak bızım sorumlulugumuzdadır. Ha yaparlarsa allah razı olsun yapmazlarsa kendılerı bılırler

Bende kendi ailemden 8 saat uzakta bir şehirde yaşıyorum. Hamileligimde hic yemek yapamiyirdum. Eşim kaynanama ıspanak alıp vermis benim canim çok istiyor hem siz yersiniz hemde 1 tabakta zeynebe verirsin diye. kaynanam yapip vermedi.. bende ondan sonra hicbirsey talep etmedim. eşimede kizdım niye istedin diye. Dogum yaptigim hafta isbasi yaptım. oğlumda benimle isyerimin 1 odasında leğenin içine yatak yapıp durdu. 4 yaşina kadarda hergün sabah 6 da kalkip benimle işe geldi gekdi gece 23.00 de evimize geldi. Evet zor oldu ama zorluklar insani hayata karşi güçleniyor.. eşimin ailesine hicbir zaman kızmadım, talepte bulunmadım, üzülmedim. eşimede ailene kızma, üzülme beklentin olmasın mecbur değiller. ama ilerdede sende benden anneme bakarmısın diye talepte bulunma çünkü ozamanda ben mecbur olmayacağim dedim. kaynanam 15 20 gün önce ameliyat oldu bakmadım.

maşallah F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dogurmazdim. Tek cocukla bu durumdaysam basimin zoru ne? T

Pilotların çalışma şartlarını bilmiyorum ama siz evlenmeden önce biliyordunuz herhalde. Eşiniz birkaç gün gittiğinde kv size mi gelmeli. Bence 2. cocugu düşünmeyin kendinizle ilgilenin biraz sizi mutlu eden şeyler yapın.

Bu kadar yalnizken, bu kadar ev isiyle bogulurken cocuklari bir iken iki yapmak bana mantikli gelmez hic bir zaman. Kendim de tek cocugum, tek cocukluyum. İkinciyi hic dusunmedim. Cunku buyuk bir ailem yok, annem tek. Bana bir hayrinin olmasini gectim benim artik ona yardimci olmam gereken yasa geldi.

benim yardımdan kastım asla gelsin cocuguma baksın konusu değil. Bir gün hasta olurum birşey olur icim rahat bırakabiliyim. Ama yok, istemedigini söyledi hatta bir kere. Bende zaten yatıp uyumak için çocugumu kimseye bırakmam. Bir kere ateşim çıkmıştı hastaydım eşim aradı söyledi yarına yaprak sarması yapıcam müsait değilim dedi istemedi. Ki belkide eşimin ilk defa soruşu olabilir bu. Benim uzaktan bir akrabam bile bana gelse dese hastayım çocuğu al sende kalsın bir gün işlerimi bırakır bakarım, sonuçta bu hastalık.

İki çocuk sahibi biri olarak yazıyorum (şu anda 5 ve 3 yaşındalar) tek başıma hem ev hem çocukla ilgileniyor olsaydım asla yapamazdım. Her iki tarafında ailesi son derece yardımcı çocuk konusunda , bebeklik döneminde bakıcı abla vardı şimdilerde okuldan gelince karşılayan hemde ev işlerimi yemeğimi falan yapan yardımcımız var. Tüm bunlara rağmen bazen imdaat diye bağırıp kaçmak istediğim zamanlar olmuyor değil.. ben bukadar rahatken böyle hissediyorsam tüm bunların altında tek başıma kalsaydım delirme noktasına gelirdim heralde. Birazda yaşam tarzıyla alakalı olabilir belkide, hayatımda hiç ev işi, yemek vs gibi işlerle işim olmadı, sevmedimde.. belkide o yüzden gözümde çok büyüyordur.. Eve yardımcı alma şansınız varsa sadece çocuklara bakma kısmı size kalacaksa belki olabilir ama yinede çok zor bilin istedim.

Kv deniz görümcelerinizle ilgilenmekten size vakit kalmıyordur muhtemelen, kızı yerine koysaydı nolurdu demişsiniz ya zaten kızları olan bazı tipler gelinlerin kız muamelesi yapmaz maalesef. P

aynen katılıyorum kendimiz büyüttük kimsenin yardımı olmadan çocuğumuzu. planlamayı güzel yaparsak gayet te oluyor.

Valla nasıl evlenirken izin almıyorsunuz çocuk yaparken de izin almıyorsunuz dimi? Nasıl ki evinize birşey alırken sormuyorsunuz bunda da sormayacaksınız. Ee durum böyleyken, evinize düzeninize karışsalar olay çıkaracağınız kişilerden çocuk yapınca yardım beklemeniz de son derece saçma olmuyor mu sizce de? Kendine güvenen yapıyor neticede kibar tabirle. Zorlanacaksanız ya eşinize şu an düşünmüyorum dersiniz ya da güncel bakıcı ücretlerinden bahsedip eğer düşünürsen bende 2yi düşünebilirim dersiniz.

Eşiniz istiyor olabilir lakin ben sizin psikolojik olarak ikinci çocuğa hazır olduğunuzu düşünmüyorum. Biraz daha bekleyebilirsiniz gibime geliyor. Hem çocuğunuza, hem de doğacak olan çocuğunuza daha iyi bir ortam sunabilirsiniz böylelikle. Ve en önemlisi kendinize bu ortamı sunabilirsiniz... Henüz 22 yaşındasınız sanırım. Çook gençsiniz..

Esinizi karsiniza alin tatli bir dille bu sebebprrden dolayi istemiyorum deyin.. G

Ben yardım konusunda manevi yardım istedim, arada bir çocuğumu da bırakmak isterdim. Bıraktığım zaman önceden söylememe rağmen öğle yemeği çikolatalı ekmek gibi şeyler yediren bir insan, yani ilgi sıfır torununa bile. Bir çorba yapar insan değil mi?! Ki bu bir kere olmadı. Keşke arada arasa sorsa, bir bağ kurmak isterdim. Evet kimse kimseye yardım etmek zorunda değil ama bir insanla evlenirken ailesiylede evleniyorsunuz gibi birşey oluyor. Ben sonuçta kocaman bir ülkede yalnız başınayım. Kızı yerine koysa ne olurdu. Ben buna sitem ettim. Ama konu kaynana değil zaten ben onu çoktan geçtim. Biliyorum kaynana konuları çok seviliyor burda, ama benim sorum bu değildi.

Yani anlamadığım çocuk doğuururken neden aile den yardım bekliyorsunuz? Senin ailen yardımcı olmuyor ne demek ki onlara güvenip çocuk yapıcaksanız yapmayın. 2 çocuğum var herişimi kendim yapıyorum evimde kimse de yardımcı değil. Genede yardım etmiyorlar diye söylenmiyorum çünkü onlara güvenerek çocuk yapmadım

Ay ben 22 yasinda oldugunu gormedim. 22 yasinda 2 yasini geçmis cocugu varmiş. Kendisi kcucukken cocuk sahibi olmuş. 22 gibi bir yaşta da 2. Cocuk... Boyle hissetmesi o kadar normal ki.

Evet altından kalkamiyacaginizi düşünüyorsanız girişmeyin çünkü zor gerçekten Ben erken denebilecek yaşta anne oldum kızım 22 aylıkken oğlum doğdu evet zorlandım ama ev işlerine ağırlık vermedim Eşim çocuklara baktığı zamanlarda ilgilenirdim işlerle Şimdi biri 6 diğeri 4 bir de 10 aylik bi bebem var Bizde gurbetteyiz çocuklara eşimle birlikte o işteyken tek başıma bakıyorum ucunede Kimseye güvenerek yapmadım zaten bakmak zorunda değil kimse eğer beklentiniz varda çocuk işinden vazgeçin biz onları ebeveynlerimiz için değil kendimiz sorumluluklarını üstlenerek dünyaya getiriyoruz S

Ellerinize saglik ama emeklemeye baslasin o zaman konusalim. 2 yas ile 3 ay kiyaslanmaz.

Bu pandemi sürecinden bunalmışsınız. Siz kendinizi hazır hissetmiyorsanız erteleyin. Çünkü kaldıramazsınız. Benim iki çocuğum var. 3. İnşallah bir ay sonra doğacak. Bende temizliği yemeği çamaşırı bulaşığı herşeyi kendim yapıyorum. Yurtdışındayım çocukları mutlaka hergün parka çıkarırım. Yürüyüş yaptırırım. Oyun oynatırım. Eşim normalde çok çalışır. Ama ben ağırlaştığım için yarım gün çalışmaya başladı. Tabi maaşıda yarıya indi. Bana sorsaydı gerek yok derdim. Ama kendi kendine ayarlamış. Benimde burda kimsem yok. Eşimin tarafı bir eltim bir görümcem var. Onlar daha benden beklentiye giriyorlar. Onları yemeğe çağırmamı istiyorlar. Hiç umurumda değiller. Kendi kendinize yetmeyi öğrenmelisiniz. Yoksa böyle kendinizi yıpratırsınız. Eşinizi evdeki herşeye ortak edin.

yasadiginiz ülkenin dilini bilmiyor musunuz? O yüzden mi yardima ihtiyaciniz var anlamadim? calismiyorsaniz, ve tek cocukla esinizde yardimci olurken baska kimin yardimina ihtiyaciniz var ki? Son olarakta esiniz istiyor diye degil kendiniz istiyorsanız ve hazir oldugunuzda düşünün ikinci cocugu.

Ailesinden ne gibi bir yardım beklentisi içinde olduğunuzu tam olarak anlayamadım. Beklentiniz aile bağları, akrabalık ilişkileri ise anlarımda; eğer evin işi gücünde yardımsa orada oturup bir düşünün. Kimse sizin işinizi gücünüzü yapmak zorunda değil ki.

Çoğu insan bütün evin işini yaparak çocuk büyütüyor, herkese birilerinin ailesi yardım etmiyor. Fayda beklemeyin ama 2. Çocuk için araya 4 yaş girecek şekilde ayarlama yapmanız yararınıza olur.

Size yardım etmesi gereken eşiniz. Kv ya da görümce değil bunlara güvenerek çocuk yapılmaz sonuçta kendi ailenizi kurmanızın mantığı da bu

Allah kaynana vermemis saniyorlarki butun kaynanalar gelinlerini kizlari gibi benimsiyor Kizi gibi benimsemesini gectim insanmisim gibi bile davranmiyor Yardimini gectim evine gidince sadece ve sadece oturuyor Yani uzak olmalari herseyden daha hayirlidir sinirlerin bozulacagina evin pis kalsin cocugun 1 saat gec yemek yiyiversin Buyuduklerinde hersey duzene girer Manolya-- Popüler

Şuan arsa alıp ev yaptırma gibi bi planımız var ve para biriktiriyoruz maaşının çoğunu ev için harcıyoruz.. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani neden yardım etsinler veyada neden yardım bekliyorsunuz ki. sonuçta yapacaksınız sizin işiniz gerçek ten anlayamadım. ki şanslısınız eşiniz elinden geldiğince yardımda ediyormuş. vallaha ilk bebeğim kimseden yardım beklemedim ki kayınvalidem hergün yıkanırmı bebek hasta edeceksin demesine rağmen tek başıma hergün yıkadımda yemeğimide temizliğimide çamasırmış bulasıkmış herşeyimi yaptım. onlara güvenerek yapmadım çocuğumu. 3 çokcuklu olup bunları yapan çok insan var. normal temizliği geçtim cam çerve bile girdim bayram temizliğimiş vs. çocuk yaprken kimseye güvenmedim 2. ciyide düşünürsem yine güvenmem. yapabilirsiniz yapamayacagınız bişey yok emin olun sadece gözünüzde büyütüyorsunuz.

Ilk öncelikle kimseden bisey beklemeyin çünkü o zaman üzülen hep siz olursunuz. Yanı bakma gibi zorunluluğu yok çünkü her iki ailenin de. Eğer zorlanıyorsanız bence erteleyin benim kızımda 2 yaşında eşim bazen diyor ama ben istemiyorum ki benim her iki ailede her zaman yanımda olmasına rağmen çünkü evdeyken ben kendim ilgileniyorum her ne kadar baksalarda etselerde annenin sorumluluğu daha da başka bide biz yazın çok yoğun oluyoruz ondan istemiyorum ben açıkçası. bunu en iyi siz karar verirsiniz ben sizin yerinizde olsam biraz daha ertelerdim. C

Öncelikle eşinizin ailesi size yardım etmek zorunda değil.. yani bugün birçok bayan herşeyle kendi tek başına ilgileniyor.. ikinci çocuğun sorumluluğunu alıp alamayacagina siz karar vereceksiniz.. fakat şuanda yalnızlıktan ve desteğinizin olmamasından zaten sikayetciyken ikinci bir çocuğun sorumlugunu alamayabilirsiniz gibi geldi

Konu sahibi esiniz pilotmus maddi yonden. sikintiniz yoktur diye dusunuyorum yardimci abla uygulamalari oluyor yurt disindaki arkadasim oyle yapiip. abla bulmustu... cok rahat ettim diyordu hep... guvenir misiniz. bilemem ama denemekte fayda var

Hanimefendi siz degilmiydiniz, esiniz cocuk konusunu acinca adamin yuzune "ailen yardim mi ediyor " diye haykirmak isteyen?

Bence çok haklısınız

neden ınsanlardan hep bir beklenti. beklenti olmazsa mutluluk olur. ev senın evın, çocuk senın çocuğun ne yapabılırler. yetişemediğin yerde bırak. herşey mükemmel olmaz, zorunda değil. keşke şöyle kv dem olsa kafam rahat miss. aramasın sormasın gelmesimn benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen gidip kv evi temizliyormusun? O neden yapsn. Hayret verici bence ya. M ManzaramDeniz

Benim annemle kv ile aramda 15 dk mesafe var kimseylede demedim al benim işim var uykum var hastayım vs sen bak diye hele gorumceme hiç demedim bakacak olan dogursun çocuğu çok saçma düşünüyorsunuz bakamiyorsaniz dogurmayin

benimde tek cocugum var tamda bu sebeplerden yani ikinci cocuga tek basima bakabilme potansiyelini kendim de gormedigimden ikinci cocugu dusunmuyorum. arada cok bunalirsam anneme gidip 3 5 gun kaliyordum onun disinda ayni sehirde olmama ragmen hic baktirmadim, kaynanamlar olsa onlarada baktirmazdim çunku kimse kimsenin cocuguna kendisi gibi bakmiyor bakamiyor yani eminim baksalardi sizde boyle dusunurdunuz. size yardim etmesi gereken kisi eş ailesi degil eşiniz sizi tanimasamda 2. cocukla butun hayatiniz alt ust olacakmis gibi hissettim.

istemiyorsam yapmazdım 2 çocuk başlı başına hem maddi hem manevi sorumluluk ve güç yorgunluğu Eşinize de açık açık söyleyin şimdilik istemiyorum diye Y

Biz kadinlara da yaranilmaz ne kadar guzel gorumce ve kayinvalide mesafeliymis kendi isini kendin yapman icin neden yardim bekliyorsun ki onlardan

Ben turkiye de aile apartmaninda evden calisirak cocuk bakiyor ve ayrica yemek yapip evi de derleyip toplamaya calisiyorum. Cocugum 2 yasina gelene kadar bi tanesi gelip destek olmadi. Simdi bi tanesi yeni yeni alip 1 saat oyalayip geri getiriyor. Bence siz yukunuzden degil yalnizliktan bunalmissiniz. Ama eklemek isterim ki ben de ayni seylere kizdim hep ama bosuna kizdim. Kafam rahat onlarsiz daha iyi. Bu gunler gecici. Oyle dusunun. Cocuk da, hazir degilseniz yapmayin. . push ; eflinam

bende yurtsışında tek başıma çocuk büyttüm. Akraba arkadaş hiç kimse yoktu başlarda. Çok zorlandım. Sonra internnetten bir uygulamadan bir bakıcı kız bulduk. Ben özellikle yaşı küçük olsun kızımla hüzel oynasın istemistim, kız 14 yaşındaydı :) ben evdeyken o kızımla ilgilenirdi, ben işimi yapar odamda kahvemi içer kendime vakit ayırırdım. Bana çok iyi gelirdi. Ya da kızım uyurken gelmişti 1 2 kez, ben çıkıp hava almıştım, tek başıma yürümek çok özgür hissrtirmişti :) o dönem çok zorlandığım için ikinci çocuk istememiştim. Sonra çocugum 4 yaşına yaklaşırken daha önce hamile kalmadığıma pişman oldum. Çünkü bebekliğinde çok zor olan çocuk 3 yaşından sonra gayet rahatladı. Sonra da olamadı ikinci bizde o yüzden iki çocuklu hayatı anlatamayacağım ama bence acele etmeyin kendinize hazır olana kadar birkaç ay daha verin.

İki çocuklu ( 7 ay ve 2,5 yaş) bir anne olarak yardımcısız bakıyorum ama eşim bazı günler evden çalışıyor, tamamen yalnız olsam altından kalkamazdım. İkisi de çok küçük sen abisin dediğim çocuğum bile bebek ve duş almak bile lüks oluyor bazen. Kendimi şımartıcam kendim için bir şeyler yapıcam dediğimde uzun bir banyo yapabiliyorum, kendim için yaptığım tek şey o. Pandemi nedeniyle temizlik için de birini alamıyorum, eğer yalnızsanız ilk çocuğun biraz daha büyümesini bekleyin, bana herkes yaşları yakın ne güzel beraber büyürler diyorlar ama onlar büyürken ben akıl sağlığımı kaybediyorum, kızım çok huysuz çok yoruyor beni. Dedikleri büyüdükleri beraber oynadıkları, işe başladığım günleri dört gözle bekliyorum Minnosprenses

Hayallerdeki hayatla gerçek hayat uyuşmayınca, insanın içinde sürekli bir kavga hali oluyor. Ve artık kişi kendi hariç herkeste bir sorun buluyor, suçlama eğilimine giriyor. Arkadaşlar zaten gayet yeterli cevap vermiş kimse size yardım etmek zorunda değil minvalinde. Benim size önerimse ayaklarınızın yer basması, sıkıntınızı eşinizle konuşup bir planlama yapmanızdır. İletişim kurun, empati yapın suçlamadan konuşun. "seni anlıyorum, Durum bu, benim duygularım ise bunlar, istek ve ihtiyaçlarım şunlar. Sence ne yapabiliriz, ikimiz içinde en iyi seçenek nedir? "gibi bir konuşma süreci ikinize de iyi gelebilir sağlıklı kararlar alabilirsiniz. girlinred

Bilemiyorum, sizin gibi ne kadar çok insan var bir değil 3 4 çocuk bakan evini toplayan... kafanızda büyütmeyin yapamıyorsanız takmayın ama çokta zor değil bana göre... ben hiçkimseden birşey beklemem gelipte yapmasını da istemem.. ilgi alaka ev işine yardım mı oldu şimdi ay çok saçma... kıyasladığınz şeyler varsa bu size zarar verir... guzelgozlu818419 Üye Anneler

İki oğlum var. İlerde ne düşünürüm bilemiyorum ama şuan ki fikrim ile torun morun asla bakamam. Ömrüm çocuk bakmakla mı geçecek benim

Iki cocugumuda kimseden yardim al madan buyutmeye calisiyorum Allahin izniyle... yemek, bulasik, camasir hepsi bende... esimin isi cok yorucu elunden geleni yapmaya calisir fakat kiyamiyorum... cok haklisin fakat esinin ailesi sana yardim etmek zorunda degiller ki... hatta 2. bebegimde 6 gunluk lohusayken oglumla disarda top oynamaya calismistim... B

Öncelikle Allah kolaylık versin. Umarim bu buhrandan bir an önce çıkarsınız. Demek istediğim çevremde ve sosyal medyada bu şikayetlere çok denk geliyorum. Bu çağımızın hastalığı mi olmuş artık bilmiyorum. Annelerimiz ne yapıyordu hatırlıyor musun?Bu saydıklarinizin hepsi, üstüne ağır yemekler ve tonla yatılı ve günlük misafir. Bir kere bile kocam bana yardım etmiyor, görümcem bana yardım etmiyor dediğini duymadım annemin. Bu arada kendi annenizi niye saymadiniz?Size çok yardımı oluyor da ondan mı buhrana girdiniz?Yapacağınız şey çok kolay kimseye güvenerek kendi annenize babanıza bile adım atmamak. Beklentiye girmeyin. Kimse sizin ev işinizi yapmak, çocuğunuza bakmak zorunda değil.. Yaparlarsa kendi istekleri ile ne ala. Bakamiyorum diyorsanız da ikinci çocuğu yapmayın..

gelmesinde arayıp sorsun bi zahmet torununu insanız biz hani insani duygularımız var dimi hanımefendi merak et bazen torununu mesela. Neyse ben kaçtım konu uzadı

Esinin acelesi neymis ki?Maddi manevi hazır olmadan cocuk yapmayin Elinizdekinin hakkini verin önce. Zaten birtek sizinleymis ilgilenin, egitin. Onu biraz ortaya cikarin sonra dusunurüz. Ona da günah bi annesi var, o da bebek pesine düsecek. M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ah o çılgın iki yaş. Hayatımın hiç bi döneminde bu kadar zorlandığımı hatırlamıyorum. Bizimki bayağı ağır geçmişti

Öyle bir şansı olsa zaten yardımcı, bakıcı alırdı sormadan diye düşünüyorum.