boşanın

Eğitimciler insan hanfendi eğitim dışında bir hayatları var. Hayatın her alanında eğitimci değiller. Anneler, evlatlar, kadınlar, eşler nice nice roller... Bende elimle mahvettiğimi söyledim zaten yeni bir şey keşfetmediniz. Öneriniz psikoloğ ise düşünürüm. Kibariyenin Annesi

Teşekkür ediyorum mesajınız için. KudrAlobar Ayak

Özel günler önemli mi bu kadar doğum günü evlilik yıl dönümü gibi bn tek günün özel olmasını istemem Biraz ergen gibi davranmışsın düşünmüş pasta almış. Hediyeyi sana sorması da normal eşisin ne istiyorsan o olsun istiyor Bnce kendinizi bi sorgulayın

Yok hayır sizin açınızdan bakınca bu şekilde yaklaşmak da doğru değil çünkü bir yer söyleyip giderseniz de mutsuz olacaksınız. Ben sizin yerinizde olsam "sen seç kocacım bana sürpriz olsun" derdim mesela. Beklentilerinizi açık açık ifade etmeyi öğrenmeniz lazım. Ve ifade ettiğiniz zaman bile %100 karşılanamayabileceğini kabullenmelisiniz.

İşte ne dedi? Bu tuhaf tutumunuz hakkında biz bile az çok nasıl bir kişiliğe sahip olduğunuzu anladık. Zaten savaş var kriz var. Eşiniz düşünmüş her şeyi. Daha fazlasını istemeye şu an için lüzüm yok. Burası cinsellik başlığı olsaydı, başka türlü hediye isteseydiniz diye detaylıca anlatırdım. Benim libidom çok yüksek ya ondan herhalde kafam başka bir şeye çalışmıyor. Eşle nasıl bu kadar küs kalıyorsunuz, ben tenhada sıkıştırıyorum sürekli adamı. :))

Ne olurdu kadınlarda biraz düz olsa Vala kendimi bazen anlamıyorum

Yani öyle bir yazıyorsunuz ki sanki ben afferim bana diyorum iyiki yapmışım diyorum yine olsa yine yaparım diyorum. Ben zaten bunları dert edinip buraya yazıyorum hatamı anlamışım. Sizin mesajınızda bana yardımcı olacak ne var Allah aşkına?

Değer görememekten mi korkma, benimle ilgilenilsin isteği mi bilmiyorum ama herkes için yorucu. Değer görmemekle ilgili bir sorun olduğunu düşünüyorsanız gidin bence de psikoloğa. Eş ailesine kadar beklentiye girmeyi çok fazla.

Adamın iyiliği için dimi

Bende zaman içinde düzleştim

Sanırım ogretmensiniz ama ergenlerin yaptığı tavırlar resmen. Bu nedir ya herkesin sizin etrafınızda pervane olmasını istemek. Hadi eşinizle tartışınız herkes karda kışta herkes size mum üflemeye mi gelsin. Ayrıca değer görememekten korkarken kendinizi kendiniz degersizlestiriyorsunuz

İnsanları olduğu gibi kabul edin. Her zaman her şey planlı düzenli olamaz zaten. Ben severim organizasyonu düşünürüm de ama bu sene eşimin doğum gününde bir pasta kestik çünkü zamanım yoktu. Fırsat olmadı yemeğe filan çıkamadık. Eğer bu yüzden ona değer vermediğimi düşünse üzülürdüm. Eşiniz hiç bir şey yapmamış olsaydı evet haklıydınız ama bu durumda siz de biraz hatalısınız bence. Sizin beğendiğiniz gibi olsun istemiş. Bazı insanlar da sürpriz olsun isterler sonra da bana bunu mu layık gördün diye problem ederler mesela. Bu tarz biri de olabilirsiniz. Bu yüzden eşim de bana hep sorar çünkü önemli olan senin hoşuna gitmesi der. Evet düşünmesi güzel olur ama düşünmüyorsa zorlamanız tartışma çıkarmanız manasız. Ne oldu şimdi? bir haftanız zehir oldu. Deseydiniz ki şuraya gidelim yemek yiyelim ne olurdu. Bir kaç gün sonra mesela "hayatım çok teşekkür ederim yaptığın jeste ama bir sonraki sene bana sürpriz yapman beni çok mutlu eder"deseydiniz hiç bunlar olmazdı. Kv kp ise hediyenizi almış sizi çağırmış siz istememişsiniz buna neden gönül koydunuz hiç anlamadım. Genelde dg sahibi eve çağrılır ya da dg sahibi herkesi çağırır. Pasta alıp sürpriz yapan da oluyor ama o zamanda belki hazır değilim, müsait değilim çatkapı geldiler olacaktı. En doğrusunu yapmışlar yine olmamış. Bu şekilde tuhaf bir görüntü sergiliyorsunuz, memnuniyetsiz bir insan gibi. Dolayısıyla bir süre sonra gerçekten kimse kılını kıpırdatmaz. Standartlarınızı düşürmeyin ama daha olgun ve düzgün davranın.

Eee yapacak bir şey yok o zaman. Y Yalnizbasina Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Çok haklısınız. Biliyorum pişman olacağımı ama hissediyorum. ben değersiz hissettirecek diye o da ben mutlu olmayacağım diye korkuyor ve sonunda da öyle oluyor gerçekten.

Hani yetişkin insanlarız ya, yerişkin insanlar normal şartlarda kavga edip surat asıp haftalarca küsmek yerine memnun olmadıklarında teşekkür edip beklentilerini anlatırlar. Aksi mutluluk getirmez, istediklerimizi de elde edemeyiz çünkü. Karşımızdaki insanın aklımızı okumasını bekleyemeyiz.

bence gerçekten terapiye gidin, bunu ciddi olarak söylüyorum. değer görememe korkunuzun nereden geldiğini araştırın, ne yapmanızın gerektiğini öğrenin. daha bir sürü doğum günleri, yıldönümleri, bayramlar seyranlar olacak, çocuğun olacak her seferinde böyle kavga çıkar mutsuz olursunuz ve etrafınızdaki insanlar da artık anlayış göstermez. şunun bilincinde olun bu olay tamamen sizinle alakalı. sizin gerçeklik algınızla. beklentiniz karşılanmamış üzülmüş olbailirsiniz ama durumu kontrol edemezseniz o zaman suçlu siz olursunuz.

Çünkü muhtemelen, eşniz, hediye aldım, pasta aldım akşam bir de yemeğe çıkarız diye keyifli kyifli düşünürken sizin mutlu olacağınızı bekliyorken, memnun olmamanız onda beklemediği bir hayal kırıklığı yarattı. Adam kendince siz, mutlumetmek için çabalamış ha tam olarak sizin kafanızdaki gibi olmamış ama bunu denk getirmek bazen olmayqbiliyor. Gurur yapmayın ve alın karşınıza konuşun. Nereye gidelim diye size sorması sizin istediğiniz neyse onu yaomak istediğinden yani riske atmak istemedi muhtemelen. Erkekler omtarz seçimlerde genelde pek başarılı olamayabiliyorlar çünkü. Ama zaten adammhediye almış pasta almış hadi dışarı çıkalım demiş. Ve nereye gidelim diye size sormuş. Bu o kadar kötü bir sorumu sizce. Değil aslında.

Gercekten çok kucuk bir meseleyi buyutmussunuz cocuk değilsiniz bu kadar büyük beklentilere girmeyin eşinizin ailesi neden size hediye alsın ki ayrıca

Amin amin cümlemize. Size yapılanlar yapılırsa mutluluktan ağlayacak bir sürü kadın var kk'da.

Peki soylediklerin de hakli mi? Onemli olan o. Size haksizlik ettigini mi dusunuyorsunuz soyleriyle yoksa gercekleri soyledigi icin mi kirildiniz? Onemli olan nokta bu cunku.

Bana okurken fenalık geldi, insanlar bir de yaşıyor bunu...

Ben size eşimi idare ettiğimi anlatmadımki, insanların gönlünün isteyip yapmadıkları şeyler için trip yemeleri ne kadar adil? Eşiniz bunu istemiş, sizi buna layık görmüş, siz de mahvetmişsiniz, e adam niye suçlu oluyor? Gidip adamdan özür dileyeceğinize biraz akıllı olgun davranacağınıza eşiniz ve kardeşleriyle hazırladığınız yıldönümünden dem vuruyorsunuz

Maşallah çok güzel şeyler yapmış eşiniz Allah bozmasın

Siz ne hayal etmiştiniz? Havai fişekler falan patlatır diye mi dusunmustunuz?

Bunu bende yazmışım değil mi? Ama bir şekilde yaşandı oldu böyle şeyler olay sonucuna bakarsak sizler ne yaparsınız?. Söylenen sözlere rağmen alttan almalı mıyım?

Pasta ve hediyesini almış, yemek yemeğide size soruyor ne varki bunda ben anlayamadım Ben öleyim ozman özel günlerde doğum günlerinde hep ben hazırlık yaprım eşim yapmaz, doğum günüm ve özel günlerdede hediyeyi gider bana seçtirir Oyuzden adam gerekeni yapmış, sen fazla takmışsın kafayaaa, aynı şekilde aileside hediyelerini almış vermiş Böyle ufak tefek şeyleri sorun yapma

Ben bu durumu yaşamış olsam eşime ve ailesine açıklama yapar üzgün olduğumu yanlış anlaşıldığımı söyler Konuyu kapatırdim çünkü bir daha ki özel günleriniz için eşiniz ve ailesi gerim gerrim gerilecek, yapılan hiçbir şey gönülden gelerek yapılmayacak Bunlari sadece çocukların doğum günlerini önemseyen biri olarak yazıyorum

Ay yok artık

Evliliğimizin geneli ile alakalı benim kişiliğim ile alakalı. Doğum gününde insanım duymak istemeyeceği şeyler diyeyim. . push ; B BitterCikilata Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşinizle ilişki şeklinizden dolayı beklentiye girmişsiniz. Güzel şeyler yapmış aslında eşiniz ama siz daha özel, planlanmış, üzerinde düşünülmüş bir kutlama beklemişsiniz. İlk evlendiğim yıllarda bende de beklentiler biraz yüksekti. Sonrasında bırakın yüksek beklentileri, bazen unutuldu bile. Zaman içinde ben de dönüştüm. Artık kutlama falan beklemez oldum, hatta özel günleri umursamıyorum bile. Bu dönüşüm güzel bir şey mi? Bence değil, hayatın neşesini ve heyecanını da bir nebze götürdü sanki benden. Hatta bu yıl doğum günümde eşimin kutlamasının bende pek anlam ifade etmediğini gördüm. Ben de artık onunkini kutlamıyorum çünkü. Haa buradan eşimi sevmediğimi düşünmeyin. Çok seviyorum ve bir zamanlar çalkantılı olan ilişkimiz de rayına oturdu ama işte bir şeyleri kaybedince geri de gelmiyor artık. Eşinizden özür dilemeyin bence. Çünkü bu kişiliğine bağlı olarak hep aynı şeyi istemesine sebep olabilir. Ama ilk adımı atabilirsiniz. O gün biraz gerildik, gereksiz bir tartışma yaşadık, uzatmadan normalimize dönelim diyebilirsiniz bence.

Aynen öyle bazıları için hatırlanması bile mucize, konu sahibi eşinin değerini bilmeli

Yok adamın yapması lazım, aksi halde konu sahibi değersiz hissediyor.

Belki bana kizcaksiniz ama bu doğum günü gelince kendini prenses gibi hissedenleri anlamıyorum. Adam zaten pastasını, hediyesini almis. Yemeğe de çıkarmak istemis. Eee daha ne. Yeri gelir doğum günün de dışarıda bir tost yersin, yeri gelir daha lüks yere gidersin. Biz birbirimizin doğum günün de bazen dışarıdan eve söyleriz. Allah sağlık, ağız tadı versin gerisi hallolur

Bunu aklımda tutacağım.

Ben pastamı kendim alıyorum.. vayy ki vayy

Ah canım... Beklentilerimizii yukselttikce mutsuz olmamamiz kaçınılmaz... Bizim her doğum günümüz, yemek pasta kapanış.. Onun olmadığı zamanlar dahi olmustu... Hatta geçen gün eşime paasta bile istemiyorum dedim... Hediye de istemiyorum.. Şakasına bir tam altın alıver dedim gulustuk.. Benimki 2. Evlilik yıl donumumuzu unutan, hatta ayni yıl doğum gunumu unutan, ilk anneler gunumu en azından sözle dahi kutlamamisti Şimdi gulsem de çok icerlemis üzülmüştüm. Bende onun babalar gününü ve doğum gününü kutlamadım Bazı insanlar bu günleri kutlamayı sevmez m Hazetmez... Ama normal zaman da gider bir şey alır gelir onun yerine... Git eşinle barış... Bir öp, bir sarıl..

En azindan hatanın farkindasin. Biraz daha büyüyüp, olgunlaşip, kendini toplarsin. Değersiz hissetmek falan bunlar böyle bi doğum günüyle mi oluyor gercekten. Size biraz özgüven lazim. Kendinizde ki özgüven eksikliğinden bu düşüncelere giriyorsunuz. Bu konuda destek alın, kitaplar okuyun.

Bir yüzük beğendim yanımda yeterince para yoktu eşime söyledim şurada şu yüzüğü beğendim alır mısın diye tamam dedi, bir hafta geçti unuttum yarın alırım işim vardı uğrayamadım filan diye... Doğum günümün olduğu gün öğlene kadar uyudum, eşim hadi kalk doğumgününü uyuyarak geçirme dedi öptü kalktım birşeyler yedik çay kahve muhabbet keyfi yaptık işim var dedi çıktı, bir buket çiçek ve pastayla geldi, bahsi geçen yüzüğü de almış bilerek atlatmış bir hafta doğum günüme denk getirmiş, kahve fincanı almış sevdiğim filmin karakterleri var üzerinde, bugün yemek yapma dışarıdan söyleyelim dedi en sevdiğim şeyleri sipariş etmiş, çok güzel bir doğum günüydü... yeter yani adam daha ne yapacak ağzıyla kuş mu tutacak Ailem o gün aramadı başbaşa takılalım rahatsız olmayalım diye hediye yolladılar eşimle ertesi gün de aradılar, kv kp görümceler aradı kv kızım ben hediye almayıp parasını verecem gönlüne göre birşey al dedi geçti gitti Dünyada bir doğan ben değilim, 36 yıl önce anamın karnından çıktım diye millete hayatı neden zehir edeyim, yaptıklarını yada yapmadıklarını neden burunlarından getireyim, en makbulü içten gelendir benim için Eşim hatırlamasa bile onun için değersiz olduğumu düşünmem, verilen değeri bir güne indirgemem Ayrıca doğum günümde kv kp in ne işi var, ne ben giderim ne onları kabul ederim, ki sizinki bir de evlendikten sonraki ilk doğum günü, insanlara gitmemek için hastayım diyorsunuz gelmediler diye halleniyorsunuz, ne düşünceli insanlarmış da şanssızlıkları sizsiniz Yapıp edip sonradan düşündüm sonradan fikrim değişti sonradan hak verdim filan nedir ya, aklınız sonradan geliyor heralde

yok kv doğum gününden bağımsız gittik. Doğum günüm geçen hafta idi SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Son iki senedir doğum günümü eşimle beraber planlarız. Nerede yemek yiyelim nereye gidelim ne yapalım diye. Ben galiba hiç önemsenmiyorum Aksine bu durum bence daha iyi sevmeyip istemediğim bir yere gitmektense benim işime geliyor. Bence siz önemsenmediğinizi hissetmekten ziyade niye sürpriz yapılmadı diye bozulmuşsunuz. Önem vermeyen adam eve pasta ve hediye ile gelmez bana sorarsanız. Açık açık konuşun eşinizle bu durum için bu kadar uzun süre küs kalmak niye? dünyanın sonu mu geldi yani?

Erkekler düzdür kadınlar gibi teferruatlı düşünmesini beklerseniz üzülürsünüz. Ha yok mudur düşünceli erkek derseniz ender de olsa vardır ☺Fazla abartmışsınız daha çok yeni evlisiniz uzatmayın alttan alın bana kalırsa

ay pardon yanlış mesaj ajkkhjkahs

Hatırlanmak kadar karşındakinin gözünde değerini belirleyen başka bir şey yoktur bence. Buna rağmen eleştiren, kapris yapan insanla yaşamak da bir o kadar zordur.

Yok eşimin söylediği şeylerden ailesi ile olumsuz bir diyaloğum yok zaten onlara da hak verdim. Herkese hak verdim B BitterCikilata Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Offf çok şımarıksınız. Çekilecek gibi değil.

Günaydınlar hanımlar. Şimdi anlatacağım konu ile ilgili fikirlerinizi çok merak ediyorum. Geçen hafta benim doğum günümdü. Bende evli olarak ilk doğum günüm olduğu için biraz beklentimi yükseltmiştim. Çünkü her doğum günümde evlene dek eşimle başka şehirlerdeydik. Doğum günümde çok kar yağdığı için okullar tatil oldu bende evdeydim. Eşimde işten erken çıkmış pastasını hediyesini almış sade bir iyiki doğdun ile doğum günümü kutladı. Ben hiç bozuntuya vermedim. Sarıldım teşekkür ettim. Sonrasında akşama yemek yapma dışarıya çıkalım dedi. Tamam nereye gidiyoruz dedim. Nereye gidelim dedi. O an inanılmaz değersiz hissettim kendimi bir plan bile yapmamış oturup düşünmemiş diye. Benimde hemen yüzüme yansır zaten anladı tabi. Ne olduğunu sordu bende anlattım. Daha özel hissetmek isterdim benim yerime düşünmüş olmanı isterdim dedim. Sonra tarıstık. Havanın nasıl olacağını kestiremedim sana pastayı verirken kusura bakma dedim kafamdaki bu değildi dedim canının istediği bir yer vardır belki diye düşündüm dedi. Neyse sonradan üzüldüm tabi. Kendimi de haksız buldum. Ama tartışırken ettiği konudan bağımsız sözler beni çok üzdü. Bende ben senin kişiliğine birleyen demiyorum bu konu özelinde konuşuyorum ama sen sürekli benim kişiliğime konudan alakasız şeyler söylüyorsun dedim. Sonra doğum günümde gece 11 e kadar eve gelmedi öyle tek başıma evde bıraktı. Bende gururuma yediremedim. Geri adım atamadım. Onu da çok özledim. Ama aynı sözleri söyleme cesaretini vermek istemediğimden bir haftadır aramız böyle. Ben değer görmemekten korkuyorum ve bu panikle her şeyi mahvediyorum sanırım Böyle zamanlarda kafamda bunu sana nasıl yaparlar diye bir ses yankılanıyor hooop savunmaya geçiyorum Velhasıl ben bir halt yedim. Özel günümü de kendi elimle mahvettim. Ama toparlama cesaretini gösteremiyorum en azından bir özür bir öyle söylememeliydim' i bekliyorum. Siz olsanız napardınız? Not: Bir önceki doğum günümde de alacağı hediyeyi bana sormuştu. O zamanda böyle bir güzel tartıştık. Az ders al dimi anla işte böyle yapma bir daha da beni de vicdan azabına sürükleme

insanlarin kafasina vura vura zorla kendinizi hatirlatmaniz, herkese dogum gununuz icin tavirli olmaniz cok yanlis ama bundan kendi kendinize kurtulabilecek gibi degilsiniz. bence de destek alin. esiniz herhalde romeoyken bu hale donusmedi, kafanizda onu bir yere oturtup sonra o sekilde davranmasini beklemeyin.

Yani biraz siz haksızlık yapmışsınız gibi geldi bana. Eşiniz gayette düşünmüş bazen hatırlanmak bile güzel. Küçük şeylerle bile mutlu olmayı bilmeli insan. Bir konu vardı o geldi aklıma Eşine sevgililer günü hediyesi olarak "Lisanslı eşofman takımı" almış arkadaşımız. Eşi de ona çiçek ve pasta almıştı ve hic memnun olmamıştı çiçek çöpe pasta da afedersiniz tuvalete gidecek, maddi değeri olan bir hediye alsaymışmış. En azından siz hata yaptığınızın farkındasınız. Bence akşam güzel bir yemek, kahve vs. Hazırlayıp konuşun ve gönlünü alın. Umarım her şey gönlünüzce olur. Nice mutlu yıllarınız olsun.

Allah kocana ve ailesine yardım etsin güzel kardeşim

22 sene sonra siz bile unutursunuz bu kadar büyütmeyin

Ne söyledi, onu bilmiyoruz ki ona göre yorum yapalım.

Özel günlerin hatırlanması tatlı bir nüans, gönül hoşluğu ama abartmamak lazım, hiç birimiz doğduğunda dünya falan kurtulmadı, o kadar da özel değil yani... Eşinizden net şekilde özür dileyin, gönlünü alın, karda kışta almış pastasını gelmiş, hatırlamış, değer vermiş karşılığı kavga olmamalıydı. Bu şekilde davranırsanız bir daha kılını kıpırdatmaz, yapsam ne olacak nasılsa beğenmiyor, kavga ediyoruz diye düşünebilir. Kavga esnasında ettiği sözleri canınızı yakmak için söylemiştir muhtemelen çünkü sizde onun canını yakmışsınız.

kız doğum gününde hediye alan kayınaile bulmussun daha ne istiyosun

Yaptığınız şu tavırlar yüzünden bundan sonraki her doğum gününüzde eşiniz strese girecek. Adam doğum gününüz yaklaştıkça gerim gerim gerilecek. Ve belki size de yansıtacak. Birbirine hayatı böyle zehir etmeye gerek yok. Yapılan jestlerden memnun olmayan insanlar daha büyük bir jestle karşılaşmaz. Aksine bir süre sonra bu hiçbir şeyden memnun olmuyor diye karşıdaki hiçbir şey yapmaz. Bugünleri de ararsınız. yapılan jestlere ne kadar tatlı tepkiler verirseniz karşınızdaki o kadar çok jest yapmak ister. Adam bir şeyler yapmış üstüne bir güleryüz bile görememiş. Aksine karşıdaki kişi kavga çıkarmış. ne kadar üzücü

Hanfendi neden işinize geleni okuyorsunuz onu da ben eşimle kardeşleri ile hazırladık zaten. Anlatmamdaki sebep böyle şeyleri önemseyen bir aile olmaları

net olun açıkca konuşun ben özel günleri önemsiyorum süprizlerden hoşlanıyorum deyin. böylece siz ondan ne kadarını bekleyeceğinizi oda ne yapması gerektiğini bilir. herkesin bugünlere bakışı farklı sizi anlamamış olabilir bekarken ki doğum günlerinizde ayrı olduğunuz için ona yeterli gelen size yetmeyebilir. bunlar çok normal ve insani duygular. özür dilemeniz gerekiyorsa dileyin hayat çok kısa

Evet evde bulunmanızdan meslek tahmini yaptım. Ama öğrencilerinize trip atıyorsunuz demedim bu bağlantıyı kendiniz kuruyorsunuz şuan. Tavrınızı zaten yazdım ergence, karşınızdakini bunaltip konudan bağımsız yerlere gitmiş sonunda ve daha yeni evlisiniz. Bir sonraki doğum gününüzde ne yapsa yaranamayacagini düşünecek eşiniz, daha az önemseyecek. Konuşup tatlıya bağlamak bile size korkutucu geliyor.

Be bekliyordunuz allah aşkına? Eşiniz ailesi arkadaşlar falan eve saklanacak, sürpriiiz diye çıkacaklar o sırada havai fişekler patlayacak. Kocaman düğün pastası gibi bir pasta iki biskolata adamı tarafından getirilecek, herkes etrafınızda pervane olacak. Eşiniz pırlanta gerdanlık hediye edip kalabalığı orada bırakarak sizi alıp kapıya gelen limuzine bindirip önceden kapattığı çırağan sarayına yemeğe götürecek Adam çiçeğini pastasını almış gelmiş, o kar kıyamette yemeğe gidelim de demiş siz memnun olmamışsınız. Kişiliğinize dair ne dedi bilmiyorum ama "memnuniyetsizsin, doyumsuzsun, mutlu olmayı bilmiyor ve çocuk gibi davranıyorsun" dediyse haklı adam.

İşte o an inanın bu aklına gelmiyor ki insanın yani çok mantıklı olabilirmiş. Ki ben benim yerime seçmiş olmanı isterdim deyince bir tipler bir alınganlık e sordun söyledim dedim. Söylemsem de tartışacaktık sende bir hal var diye, söyleyince de tartıştık. Yapıcı yorumlar ve yine sizin yorumunuza da teşekkür ederim. Yazmanın iyi yönü bu sanırım insan bir dışardan bakıyor yaşadıklarına.

Eşinizde aileside sonuna kadar haklı aslına bakarsanız. Eşiniz ne güzel pastasını hediyesini almış gelmiş yemege götürmek istemiş daha ne yapsın. Ne hediye alayım diye bizde birbirimize sorarız eşimle. Doğum günlerimiz 1 hafta arayla ben ona derim sana ne alayım o bana der sana ne alayım. Ben bundan rahatsızlık duymam. Siz önemsenmek isterken sizi önemseyen insanları kırmışsınız. Çok fazla trip atıp yanlış yapmışsınız. Burada bize açıkladığınız gibi aynı açıklamayı eşinize yapın ve ona kızdığınız kısımları da tatlı dille söyleyin bi de öpücük kondurun tamamdır. Kayınvalide konunuza bişey diyemeyeceğim. Hastayım deyip gitmemiş siz neden gelmediniz diye çıkışmışsınız. İnsanlar yine de size hediyeleeini vermiş. Buna yorum bile yapamadım ne yazık ki.

Beklenti anlatmak mi adam ne hediye istersin diye sorunca da kavga cikmiş. Ben özel bir istegim varsa eşim sormadan soyluyorum direkt. Ustu kapali anlatsa adam anlamazsa ya da yanlis anlasa yine kavga cikarsa.

Kendi ellerinizle kendi özel gününüzü mahvetmişsiniz. Kime neyi soruyorsunuz? Kusura bakmayın, ben de önemserim, severim doğum günü olaylarını, fakat sizinki fazla abartılı beklenti ve yine kusura bakmayın ama biraz terbiyesizce buldum. Yaş alıyoruz ve her sene olan birşey, bu kadar ne var yaa, hayatı böyle zorlaştırmak neden? Sanki dünyada teksiniz. Adam hediye almış, pasta almış, yemeğe götürmek istemiş ama piremseslik damarı var bir kere ne edeceksin? Hele kayın aileye karşı olan tutum, fecaat.. Ay yok artık... Mutlu yıllar

Paylaşımınız güzel sizi olgun buldum. Alınacak dersler var öncelikle... Aslında burada herkes bu konuda güzel şeyler yazmış. Bazılarını bu sorunun asıl sahibi hemen eliyor. Aslında hepsinden ders çıkarilabilir. Hemen elemeyin derim. Bakın bu arkadaşın beklediği yüzüğü günlerce gelmemiş ama yüzüğüm de yüzüğüm diye eşi darlamamış kafasını şişirmemiş. İşte alınacak bir ders. Ailesi bizim ne işimiz var d gününde eşinle kutlayın demiş. Ne kadar olgun bir davranış. Alın 2. ders. Eş ailesi gelmedi gitmedi diyenler için. Çok gençsiniz ilk d gününüz beklentiler elbette olabilir olacakta. Ama ilk d günü nedeniyle sizde epey ders çıkardınız kendiniz yazıyorsunuz. İşte evlilikler böyle. Her şeyden bir ders çıkartarak yılları yıllara ekleyeceksiniz. Ancak burada şu konu önemli o edindiğiniz deneyimlerle gelecek yıllarda aynı şeyleri yapmayacak olgunlaşacaksınız. Tabi bu karşı taraf içinde geçerli... Kızları olan bir arkadaş kızım var bunu söylüyorum ama inanın doğru, şimdi ki yeni nesil kızlar çok nazlı beklentileri çok yüksek onlarla evlenecek olanlara veya eşlerine çok acıyorum demişti. Bilmiyorum kız annesi diyen... Bir kere de ben gelinimin d gününü atlamıştım. Unutmuşum. Kalp krizi geçiriyordum... Telafi ettik tabi. Şimdi yazdım her yere unutmayım diye...

o kadar da değil yaa

İnsani bezdirmeyin ya. Karşimda sizin gibi biri olsa madem herşeye kulp buluyor bundan sonra yapmiyorum kafasina girerdim ben olsam ya da başimin etini yemesin simdi diye görev gibi yapardim herhalde. Bazen dogum gunumde evde olduk bazen disarda. Bazen hediye olarak bir pasta, cicek ve yemeğe gitmek geldi bazen de pahali bir takı, tatil geldi. Bunlar için kavga mi edilir? Size bir şey yapan adamlara da şaşiyorum cidden.

Mesajınız bende çok farklı duygular hissettirdi kalbimi bıraktım. Neşenizi ve heyecanınızı yeniden kazanmanızı, bende kaybetmemeyi ümit ediyorum

Hiçbir şey yapmasa, almasa haklısınız evet ama pasta ve hediyeyle gelmiş eşiniz, nereye çıkalım diye de sormuş, karda kışta dışarda ne işimiz var da diyebilirdi. Haksız olmazdı yani. Önceki sene hediye sorması da aman aman sorun edilecek birşey değil. Böyle böyle eşinizi doğum gününüzü hiç kutlamayacak hale getirirsiniz. Amacınız buysa doğru yoldasınız.

Geline hediye alicam, evime davet edicem hastayım diyip kabul etmeyecek sonra bana siz neden gelmediniz diyecek. Yalan yere söylediği hastaliktan dolayı bide bana trip atacak. Cocuk mu bu insan ya? Allahım sen verme amin.

Adam gayet ilgili davranmış. Halen adamda sorun varmış gibi "erkeklerin böyle olduğunu da kabul etmem gerekiyor sanırım." yazmışsınız.

Paris Hilton sedromu olmuşsun zaar

Eşinden özür dile yazık adama, ailesi de çok anlayışlı hastasın diye gelmemişler hediye de almışlar, hiç suç bulamadım onlarda, Sen de hatanı anladın madem biraz daha serinkanlı düşünerek hareket et konuş Tatlı dille anlat eşine konu kapansın

Yardimci olacak bir şey yok ki bu saatten sonra. O tavirlari yapmadan once yazmiş olsaydiniz yardimci olunabilirdi. Şuan yaptiginiz hatayi anladiginiz soyleyip eşinizden özür beklemeniz çokta hatanizi anladiginizi dusundurmedi bana. Hatayi yapan sizsiniz once sizin ozur dilemeniz gerekir sonra eşiniz de diler. Adamin dogum gunu hediyeleri icin tartisma baslatan sizsiniz. Bu mu hata anlamak

Bende size anlatabilirim nelere takılmadığımı neleri idare ettiğimi. Ne mutlu size iyi bir essiniz eşiniz de çok şanslı. Buradan çıkarabileceğim tek şey bu. Yargılamanız dışında konuma yardımcı olacak bir şey göremiyorum. İyi günler . push ;

dertsizlikten dert arar olmuşsunuz. insanlar siz hastasınız diye rahatsızlık vermek istememişler hata mı etmişler? ayrıca eşiniz gayet de olması gerektiği gibi kutlamış. fazla insta story izliyorsunuz sanırım, yüzlerce balonlar, konfetiler, süpriz doğum günlerine verilen reaksiyonlar mutluluk göz yaşları vs...

Evet özel gününüzü kendi elinizle mahvetmişsiniz. Bir de eşiniz bana kalırsa yapması gereken şeyleri gayet yapmış. Pastayla gelmiş yemeğe çıkalım demiş. Kendi ilişkimi düşünüyorum, benimkisi de bana sorar nereye gidelim diye. Bana bırakır, kendi düşünmez. Erkeklerin geneli maalesef böyle, bir de riske atmak istemiyorlar akıllarınca kibarlık yapıyorlar esasında. sadece sizi gece boyu bırakması kötü olmuş. gerçi doğum gününde ne bekliyorsunuz başka onu da pek anlamadım. ailesi kutlamazsa kutlamasın nedir yani. pasta, güzel bir yemek ve oynaşma faslı bir doğum günü için ideal bir plan bence. :)

Bir psikoloğa gidin gerçekten. Eş de de sorun yok ailesinde de

KudrAlobar Ayak

Hatalısınız bu net ama geri adım atmanız veya atmamanız da eşinizin sarfettiği cümlelere bağlı bence? Kişiliğime laf etti diyorsunuz tam olarak ne lafı etti? Yoksa siz mi yanlış anlıyorsunuz? Biraz bahsederseniz belki daha net olur yorumlar.

Benim sizinle bir hesabım yokki işime geleni gelmeyeni olsun Önemsedikleri için bunlrı yapmışlar işte, önemsemeseler hatırlamazlardı bile

Eşinize ilk adımı siz atın. Biraz abarttım kusura bakma dedikten sonra muhtemelen o da özür dileyecektir. Dilemezse, sen özür dilemeyecek misin diye güzellikle sorabilirsiniz. Bir de çok fazla instagramda gezmeyin Önceki

Sorun konu sahibinin kendisinde bence sadece. Sıvamış yani güzelim günü resmen

İstediğini söyleyen istemediğini işitir.

Açık açık anlatsın işte. Bir sonraki doğum günümde önceden rezervasyonu yapılmış mum ışığında yemek, şu şu şu hediyeyi, şu çiçeği istiyorum diye. Adam kır çiçeği falan alır niye lilyum almadın diye kavga çıkar çünkü

Asla, bakın yine kendi kendinize kurguladiniz. Okullar tatil dediğiniz için sanırım ogretmensiniz dedim.

İlk önce kendinize değer verin. Eşiniz mekan düşünmedi diye sizi daha az sevmedi. Bazen bana da geliyor böyle trip atmak. Sonra diyorum ki düşünümedi diye adama niye yükleneyim. Trip atmak sıkıcı geliyor boşuna neden ortamı gereyim. Tamam aşkım np diyorum gidiyorum ilk ben öpmeye. Bir de burada şuna rastlıyorum çokça. Kimse burada eşine bile ne hissettiğini istediğini açıkça dile getirmiyor. Karı koca birbirine pasif agresif davranışlar sergiliyor. Bu bana çok tuhaf geliyor. Kavga etmeyin ama ben böyle yapsak daha çok mutlu olurdum diyebilmek lazım. Alışveriş, cinsellik, ev geçimi, böyle doğum günleri mevzularında çok görüyorum bu iletişimsizlik durumunu. Bunu çözmek gerek. Bir de sorunları bitirmek gerek. Tartışma uzuyor öbür türlü. Baktım benimkisi bu sefer tripleniyor, neden tripleniyorsun diye öpüyorum sıkıştırıyorum, olay bitiyor. :) İletişim ve sevginin gösterilmesi çok önemli.

Bence doğum günü meselesini biraz abartmışsınız. Ama eşinizde tartışmayı biraz abartmış. Olur öyle ilk yıllar çok takılmayın. İnanın dert değil bunlar. Bu arada doğum gününüz kutlu olsun

Adam gayet güzel bir şekilde kutlamış yani. Yemek mekanını o seçse daha mı çok düşünmüş değer vermiş olacaktı.

Bu kadar şeyi de soylemeye ugrasacagina kendi yapiversin adam yapmis gibi

İnsanlar doğum gününüzü unutmamış, kendi çaplarında birşeyler yapmışlar. Memnuniyetsiz tavrınız ilerde size çok sorun çıkartır. Korktugunuz başınıza gelir nasılsa hiç birşeyden mutlu olmuyor diye önemsenmemeye başlanırsınız.

Yoo sorun yok demedim ben. Aksine sizin prenses sendromlu tavırlarınız en büyük sorun dedim

bir kadın kocasını kendinden nasıl soğutur vol 1. yaptığınız aynen bu...

Ya ben buradaki insanların ciddi anlamda birisinin önem verdiği farklı şeyler istediği zaman verdiği aşırı tepkileri anlayamıyorum. Yok ergen gibisiniz öylesiniz böylesiniz kadın doğum gününde sadece 'nereye gidelim?' cümlesinden ziyade 'suraya rezervasyon yaptırdım hadi yemeğe gidiyoruz' cümlesi gibi bir cümle beklemiş, ya da hava durumundan dolayı beklediğim istediğim gibi olmadı hiçbir sey geçen suraya gitmiştik yemekleri güzeldi tekrar oraya gidelim mi? gibi bir cümle. Bende özel günümde bunu beklerdim bana nereye gitmek istersin dese bende çok kızar üzülürdüm dürüst olmak gerekirse. Benim için 2 özel gün var bir doğum günlerimiz birde evlilik yıl dönümü. Herkes sizler gibi beklentisini sıfıra indirmek zorunda değil. Aile konusunda da ailesine hak verdim. Hastayım dediğiniz için insanlar bir sey yapamamış, evinizde sizi de rahatsız etmek istmeyerek ince bir düşünce sergilemişler. :) Sadece tepkiniz biraz sert olmuş ama söylediklerinize göre oda söylenmemesi gereken seyler söylemiş. Daha sakin kalıp belki daha doğru cümlelerle sakince konusarak konu tatlıya bağlanabilirdi.

neden olmasın? hatta roket atılsın uzaya

Tartışma çıkaran, kavgayı başlatan sizsiniz. Alttan alınacak bir durum kalmamış ki. Özür dilemelisiniz, ancak özür dilemek tek başına yeterli değil. Davranışlarınızı da gözden geçirmelisiniz. Sonrasında en ufak bir olayda yeniden esip gürleyecekseniz, özür dilemeniz formaliteden öteye geçmez.

Ne diyeyim darısı başınıza o zaman

Aklınızdan geçenleri kelimelere dökmeden önce derin bir nefes alın ve kendinize 10 saniye verin. Çok basit çok dalga geçilen bir yöntemdir ama işe yarar çoğu zaman. O on saniyede kendinizi nasıl daha doğru ifade edeceğinizi düşünün. Yeni evlisiniz daha, birbirinizi yeterince tanımıyor neye nasıl tepki vereceğinizi kestiremiyor olabilirsiniz. Ama bu kadar basit sebeplerden bu kadar uzun süreli dargınlıklar evliliğinizi yıpratır.

Ne çok abartmışsınız? Herhalde doğum gününüz de herkes seferber olsun istiyorsunuz sanırım. Koca kadınsınız, adam çiçeğini ve pastasını almış. Malum havalardan dolayı böyle olduğunu da söylemiş. Eee daha ne? Kusura bakmayın ama böyle devam ederseniz eşinizi çok yorarsınız.

Evlilik öncesi de sürpriz plan yapmayan adama nikahla beraber sihirli değnek değmeyecek her erkek süprizden anlamıyor sonradan edilen kavgalar atılan tripler hepsi kendinizi üzmekten başka bişey değil pasta alması yemek fikride güzel kendinizi eşiniz tarafından değerli hissetmek için süprizlere ihtiyaç duymayın

evet bir eğitimci olarak davranışlarınız bunlar olmamalı. ergen gibisiniz burda bu cümleden bile trip atmaya çalışıyorsunuz. kendi elinizle mahvetmişsiniz doğum gününü, saçma sapan seylerle hem de. Böyle devam ederseniz adamı soğutursunuz. Çok zor ve yorucu bir insansınız burdan belli. Ben tahammül etmezdim size şahsen, adam evlenmiş bile. kendinizin farkındaysanız bir psikolojik destek alın, kimse sizi böyle hayatının sonuna kadar çekmez

Ben düğün yapmadım haliyle pasta bile görmedim. Etli ekmek dağıttılar kınada ya birde doblomuz var onuda düğündekilerle aldık. Tamam haklılar arkadaşım haksızlar demedim ben napacam şimdi diyorum.

Ablacım ben de evlencem bu krizde ne oynamalı düğünü? Nikahı basıp geçicez. Adamcağız pastasını almış ayrıca. Ay özel günde kayınpeder kaynana mı çekecektiniz bir de. Gayet güzel düşünmüş adam, enişteyi takdir ettim.

Psikologa görünmeniz bu değersizlik hissiniz için kendiniz için terapi almanızı tavsiye ederim. Çok abartmışsınız belki elinizde değil belki çocukluk travmalarınız tetiklendi olabilir. Eşiniz kendi dünyasında zaten değer verdiği için pastasını hediyesini alıp hadi dışarıda yiyelim demiş, mekan seçimi konusunda iyi olmayabilir kendine bu konuda guvenmeyebilir oyuzden size bırakmış bunun için surat asmanız, hatta ailesinin bile gelmesini beklemeniz çok fazla. P

Bu gunu mahfedecegine daha sonra askim o gun yemek yiyecegimiz yer supriz olsaydi cok daha mutlu olurdum diyebilirdin neden bukadar abarttinki herkes mutis suprizler yapamaz planlayamaz esin ve ailesi elinden geleni yapmislar daha ne bekliyodun esine asiri tepki verdigni soyleyerek arayi duzeltebilirsin madem hatali oldugunu anladin ama hala daha atarli giderlisin yorumlardan oyle gorunuyor :) M

Hep gelinlere mi uzulecegiz burda da kv ve eşe uzuldum

Eşinizin durduk yere canını sıkmışsınız. Adam restoranı seçip rezervasyon yaptırsa " benim o tarz yemek sevmediğimi bilmesi lazım" veya sevdiğiniz yemek tarzı bir yer seçse bu seferde " ya zaten normal günlerde hep o tarz yere gediyoruz, bari doğumgünümde değişik bir şey düşünse ya" diyeceksiniz gibi sezinledim ben. Abarttıkça abartmışsınız. Boşuna tartışma çıkartıp kayınvalide kayınpedere bile yalan söylemişsiniz. Eşiniz ne güzel pastanızı hediyenizi almış gelmiş, öpüp kutlamış sizi. Eşinizin ailesini bile hediye - kutlama baskısına sokmuşsunuz. Benim eşim yapsa, bir dahaki doğumgününde sen yap planı programı derim. Geçen seneki doğum gününüzde de aman yanlış bir şey alıp kızdırmayayım diye mi hediyeyi size sordu? Siz insanları aile değil düşmanınız olarak mı görüyorsunuz, bana bunu nasıl yaparlar diyormuş iç sesiniz. Eşinizle evlendiniz diye herkesin en özeli en önemlisi siz olmadınız ki. Özür dilemesi gereken sizsiniz bana göre. Sağol canım teşekkür ederim deyip yemeğe çıksaydınız bunların hiç biri olmayacaktı.

yok bu yorumunuza kesinlikle katılıyorum. Bende zaten farklı cümlelerle sakince oturulup konusulup daha o aksam çözülebilecek bir durumdu. Haftalarca küslük, konusmamak kısmına katılmıyorum. Ben olsam adım atar benim için önemli olduğunu verdiğim tepkinin fazla olduğunu ve beklediğim şeyleri anlatırdım.

Böyle prenseslik görmedim. Bazi adamlar da iyi cekiyo bu tripleri, ben olsam çekmem gibi.

Bence ikinizde hatalısınız. Eşiniz doğum gününüz için bir şeyler yapmış hiçbir şey yapmasa tamam diyeceğim. Farklı beklentiniz varsa sonraki zamanlarda şöyle yapılması benim çok hoşuma gider diyebilirsiniz. Eşinizin konuşmaları nedir bilemediğim için yorum yapamıyorum ama ağır konuştuysa bunları da sindirmeyin. Evden gitmesi de hoş olmamış bence ama belki daha fazla tartışmamak için gitmiştir bilemiyorum. Bence konuşmak için adım atabilirsiniz ama onun söylediklerini de konuşun ve bu konuda sınırlarınızın olduğunu hissettirin öyle istediği herşeyi söyleyemeyeceğini bilsin kendi hatanızıda kabullenip yapıcı çözüme yönelik bir konuşma yapın

Eşiniz, pastasını hediyesini almış, yemeğe dışarı çıkarız nereye gideriz demiş, istediğiniz bir yer olsun diye, daha ne yapacaktı ki? Çok zorsunuz, beklentiniz çok çok yüksek. Eşimin sözlerini affetmeli miyim diyorsunuz da, bilmiyoruz ki ne söylediğini, onları yazmadınız. Ama sanki haklı gibi görünüyor ne söylediyse de.

Burada ne siz özür dileyin ne de ondan bekleyin bence. Eşinizi karşınıza alın ve "hayatım biraz konuşalım, bize küs gibi durmak yakışmıyor. Benim tavrım hatalı olsa da senden daha planlı bir kutlama beklemiştim. Ya da önceden bana söyleseydin organizasyonu tamamen ben yapardım ama sanırım ilk doğum günümde özel hissetmek ve sürpriz istedim. Zamanla birbirimizi tanıyacağız böyle şeyler olması normal. Ama önemli olan kırıcı olmadan konuşup anlaşabilmez. Karaktere, kişiliğe hakaret etmeden tartışabilmek. Evliyiz ve yapıcı olmak zorundayız." Tarzında konuşun. Burayı uzun zamandır okuyorum inanın hayatında eşinden güzel bir söz duymayan, değil dg pastası almak gününü bilmeyen erkeklerle evli insanlar olduğu gibi jestlerle pahalı hediyelerle değerli hissettirilen insanlar da var. İkisi de bir standart değil. Nasıl bir hayat yaşayacağınız sizin yönlendirmenize bağlı. Siz kendinizi düzgünce ifade ederseniz karşınızdaki da aklı başında biriyse sizi anlar. Beklentide olmak, belli stamdartların olması güzel ve olması gereken bir şey. Ama standartlarınızı akıllıca gösterin.

kadınların yüzde doksanı doğum gününün hatırlanmadığından şikayet eder sizinki pasta almış istediğin yer nereyse götürmeyi teklif etmiş ama yaranamamış. Gidin gönlünü alın bence

Sorguladım vardığım sonucunda yazdım kendi elimle mahvettim ama söylenen sözleri sinire sayıp gönül mü almalı yoksa yeni sözlere davetiye mi olur bilemiyorum. H

Ohoo her seyden nem kapan, hayat enerjisini törpuleyen, mutluluk emen bir karaktersiiniz. Sizinle yasamak cok zor olmali. Allah cevrenizdekilere sabir versin ama herkesin sabri da biyere kadar, o yuzden sabra da cok guvenmeyin. Çunku benim esim sizin gibi tatminsiz, mutsuzluga ve elestirmeye odakli olsa ben cok cekmezdim.

Ay ne önemli doğum gününüz varmış cidden kayın aileye bile alınmışsınız. Doğum gününü es geçiyorum da, kesinlikle o gelip özür dilemeden barışmayın. Hakaret etmesi asla kabul edilir değil ve çok saygısızca. P -pelin Aktif

Eşine ve ailesine üzüldüm, senin de bir psikoloğa gitmen gerektiğini düşünüyorum.

Instamomlari fazla mi takip ediyosunuz. Yani boyle tartisacak bisey var miydi ki hediye pasta gelmis dogum gunu kutlanmis yemege sen nereye istersen cikalim denmis. Sorun nerde yani smdi

Kutlamışlar sen hastayım diyince rahatsız etmemişler pandemiden belki çekindiler gelmeye Bnce konuyu kapatmalısın büyütürsen sonuçları kötü olabilir

Özel günleri kutlamayı çok severim. Değer göstermeyi de değer görmeyi de çok önemserim. Siz gayet güzel geçecek bir günü kendi ellerinizle mahvetmissiniz. Bende eşinizin yerinde olsam o gün yalnız kalıp düşünmen için giderdim bence. Çok yerinde bı hareket olmus. Ne yapsaydi adam evde kalsın tribinizi çekmeye devam mı etseydi? Bence siz acilen psikologa gidin.

Eşin konusunda haksızsın, özür dilemelisin. Eşinin ailesinin söylediği şeylerden bahsediyorsan, doğum gününü kutlamışlar, hediyelerini vermişler ve hastasın rahatsız etmeyelim diye gelmedik demişler. hangi sözlerden bahsediyorsun anlayamadım ki?

Kendinize değer verme işini başkaları üzerinden yapmamalısınız

eşinizin söyledikleri doğum günü özelinden çıkmış çünkü adam dolmuş. demekki genel yapınız böyle. hemen yüzü düşen kendi kafasında düşündüğü şey gerçekleşmeyince sorun çıkaran birisiniz. yoksa bu bi doğum günü meselesiyle büyüyecek bisey değil bence. bence destek almalısınız böyle ömür geçmez adam nereye kadar tamam deyip adım atacak

Bir dahaki doğum gününüzü kutlamak istiyorsanız tabi ki hatanızı anladığınızı söyleyip özür dilemelisiniz. Başka yol yok.

Abi bunlar mı çok şımarık yoksa benim mi beklentim çok düşük diye kendimi sorguluyorum şuan. İlk evlendiğimiz yıl hiç özel bir doğumunu beklentim olmamıştı benim mesela. Ilk defa aynı evdeyiz diye çok mutluydum. Evlenirken eşim uzay yolculuğu yapacağız falan da dememişti. Ben şaşırıyorum böyle insanlara. Zombibaykus11

Kaç yaşınıza gelmiş insansiniz. cocuk gibi üzülüp, kirilmaniz manasiz. erkekler birkac yildan sonra pek böyle şeylere kıymet vermez...

Eşin pastasını ve çiçegini almış yahu daha ne? Havai fişek mi attırsa daha mı özel hissederdiniz? Hele eşinizi geçtim eşinin ailesine triplenmen daha içler acısı.

"Nereye gidelim" seklinde sormak neden kotu ki.. Pastasini almis, hediyesini almis, aksam da "yorulma disaridan yiyelim" diyerek eklemis. Belli ki hoslandigin bir yere goturmek istemis.. Daha ne yapsin? Hem her dogum gununde kv pasta yapmak zorunda degil ki.. Kandil oldugu icin belki de baska bir programi vardi ve yoruldu, olamaz mi? Bence seninkisi kapris, ustelik bir tik fazla.. Tadinda degil bana gore.. Ben bu sekilde davranmazdim. Dikkat et derim.. Asik usandirir bu tur hareketler.. B bafelix

Daha ne yapacaktı acaba okurken daraldım Canına yandığımın dünyası

Ooo önceki doğumgününü de berbat etmişsiniz, az kalmış adama da bu bahane olur bir daha hediye falan almaz. Hayatta herkesten beklentiniz sıfırlayın yoksa çok üzülürsünüz

rahatsız olduğu konular var, o an patladı söyledi. için de tutuyordu bazı şeyleri. bence siz karşı taraf haklımı değilmi diye konu açın B

Eşinizi alin karşıniza konuşun. Kendi jatanız konusunda ozür dileyin. Ona kırıldiginız şu kişiliğinize laf soyleme hadisesinden rahatsız oldugunuzu da ekleyin. O da o konuda özür diler zaten tatliya bağlanır. Gurur yapacak bişey yok. Evlilikte böyle olaylarla taniyor insan birbirini. Bu arada kişiliginize saldirı cümlelerini bi dusunun kendi icinizde haklilık payı var mi diye, benim eşim sessiz biridir dert yanmaz hiç, tartışma halinde olursak der ben de şuna kirıldim diye, koniyla alakasiz olur genelde ama sonradan dediklerini dikkate alirım ya da sen yanliş anlamişin oyle demek istemedim vs. Gibi aciklama yaparım Bu arada k G gunces

Öğretmenlik: Ben ne alaka? Mesleğimden bağımsız yorumlar yaparsak sevinirim. Buradan ne çıkacaksınız öğrencilerime trip attığımı mı?

Geçen doğum günümde anlamıştır diye düşünmüştüm. Ama arkadaşların dediği gibi erkeklerin böyle olduğunu da kabul etmem gerekiyor sanırım.

Ha sen kıskandıııın tamam şimdi anlaşıldı

Pasta alıp eve gelmek ne ya, çocuk doğumgünü mü bu? Bencede daha özel hissettirebilirdi.

Benim arkadasimin kocasi havai fişek attirmişti. Aklima o geldi.

Hiç alakası yok öğretmensiniz ama ergence tavırlar yazmışsınız. Öğretmenlik ile tavrımı kıyaslamışsınız. Evde bulunma durumumu değil. Kibariyenin Annesi

Sizi kendime biraz benzettim, birazcik ama haksızsınız. Adam hediye almış, pasta almış, yemeğe gidelim demiş, daha ne yapsın ki. Ailesi de es geçmemiş abartıyorsunuz. Ailesi dogum günümü falan bilmez, bilse de umursamaz. Esim es gecmez asla ama yaratıcılık sıfır. Ben zamanında cok romantik film izlemişim galiba, beklentilerim Paris. Ama benim şöyle bir hakli sebebim var ki 4 sene sevgiliyken beklentilerimi yükselten davranışlar sergileyen kisi esimdi. Zamanla alışırsınız ama şunu bilin ki haksızsınız. Sakin bir zamanda eşinizle konuşun, hediyeyi, gidilecek yeri bana sorma planı sen yap diyin, şeffaf olun.

Ahhh bende piremses olsam bir

bence terapi almalısınız. sizin abarttığınızı düşündüm ben. pastasını hediyesini almış eşiniz hatta akşam için de dışarıya çıkalım diye teklif sunmuş, siz beklentinizi yüksek tutup eşinizden de aklınızı okumasını beklediğiniz için gereksiz uzamış mevzu. açık açık söylemezseniz bazı şeyleri ne yazık ki kendileri düşünemiyor erkekler. bi de bazı insanlar özel günlere fazla anlam yüklerler misal ben hiç umursamam kendi doğum günümü, başkalarına kutlamalar hazırlarım ama benimki kutlanmasa takılmam, demek ki siz önem veren tiptesiniz ama tepkileriniz biraz yüksek olmuş bunun altında başka nedenler yatıyor olabilir. benim de yaklaşık 1 senedir terapistim var inanın çok faydasını göreceksiniz.

erkekler oyle degil ya, turlu turlu insan var. kocanizi siz sectiniz, belli bir seyler yasayip evlendiniz, daha sonra adamin tarzini degistirmek yerine olana adapte olmak ya da ortada bulusmak lazim bence. hicbir sey almasa, dusunmese, size teklif sunmasa aksini soylerdim. ama "butun erkekler boyle" onermesini dogru bulmuyorum.

Her söylediğinize katılmakla beraber ilk paragrafınıza özellikle katılıyorum. Konuşup yemeğe gidebilecekken konu doğum günü dışında her yere sıçradı. Bu kadar büyüyeceğini bilsem söylerdim bir yer giderdik. Ama bilemedim.

Okurken 5 yaşında çocuk yazmış sandım kp ve kvye hastayım demişsiniz onlar da gelmemiş eee normali bu değil mi hastayım diyen insanın evine gidip rahatsız etmezsin

yakışmayan tavırlar demek istedi galiba. öğretmenseniz ben de öyle düşünüyorum. daha küçük kız davranışları

E niye evlilik yıldönümlerinin dillere destan olduğunu dile getirme gereği duydunuz madem O onların tercihi bu eşinizin Gerçi eşiniz de böyle bir kabalığa maruz kalmayı tercih etmezdi elinde olsaydı

Portakallı ördek dağıtmaları lazimdi

hep bu romantik filmler, diziler yüzünden orda izleyip özeniyoruz... ben 6 aylık evliyim anladım erkeklerden fazla birşey beklemeyecksin... sizin eşiniz bir çok kadının hayalimdeki eş... ne kadınlar var doğum günü hatırlanmayan bir kuru öpücük bile alamayan... çok fevri ve ani tepkiler varmeyin. biri daha söylemiş sinirlenince bir 10 saniye durun nefes alın biraz olsun dizginlersiniz öfkenizi ve tepkinizi

Bence derine inmeli. Değer görmeden mi büyüdünüz, ailenizle ilişkileriniz nasıldı? Yaşadığınız şeyler çok uç değil, beklentilerinizi çok yüksek tutmayın bence, ilk evlendiğim zamanlar benim de böyle beklentilerim oluyordu, sonra hayat başka şekillere evriliyor, eşinizi tanıyorsanız yapabileceklerinin düşünebileceklerinin derecesinin bu kadar olabileceğini bilir ona göre beklenti içine girersiniz. Yapılması gerekenlerin çoğunu da yapmış aslında ama sizin beklentinizin maddiyat değil var olmanızın ve onda ki değerinizi duygusal şeylerle hissetmek istiyorsunuz, bir not olur vs. Ama önce siz kendinize değer verin ve yetinin bazı şeylerle. İki tarafta kırılmış, oturup konuşun, gerekirse siz adım atın onun yanlışlarını da sizin yanlışlarınızı da konuşup kapatın mevzuyu bence.

Kusura bakmayın ama çok haksizsiniz. Adamcağız işinden izin alıp erken çıkmış, pastasını almış hediyesini almış. Bu akşam yemek yapma dışarda yiyelim demiş. Sonra da sizin arzu ettiğiniz bir yer varsa oraya götürmek istemiş. Karşılığında verdiğiniz tepki insanda bir gram heves bırakmaz. Nerde yiyelim deyince bile kendimi inanilmaz değersiz hissettim demissiniz, plan yapmadi diye. Adamcağız olan yapmış iste, sizi dilediginiz bir yere götürmek de bir plan değil mi? Bence daha fazla uzatmadan gönlünü alın eşinizin.