Açık söylememişsiniz ki annen kızı ile gider biz Başbaşa kalalım dememişsiniz Ağrı kesici regl kesmez ve ben onu genel yazdım hep ağrır dediğiniz için Ben evde neyim sorununuzun cevabı hoş değil maalesef Kv nin yanında yardımcı konumundasınız bu aşamada Bu nedenle sizin mesafeliniz ona sorulacak ama onunki size sorulmayacak Bu doğru mu değil ama Kv evine gelin gitmenin sonucu Nasıl annen misafir çağırırken sana danışmıyorsa Kv de danışmaz ama nasıl evin kızı annesine misafirim gelecek uygun muyuz derse sen de Kv ye diyeceksin

İlk defa olumlu çareler sunan bi yorum psikolog mantıklı bu olabilir. Evet maalesef bende çok tepkili yaklaşıyorum. Bunu aşmam gerek

Ama sonunun bosanmak oldugunu biliyorsundur sanirim cunku zaman gectikce sabrin tasacak; tahammulsuzlugun artacak;kocan degismeyecek ve sen degisirsen bu evlilik yurur, diger turlu kocanla yuz goz olursun ve kacinilmaz son...

Bana kalırsa iki yol var. İlk önce sorunlarınıza eşinizi karıştırmadan kv ile çözüm bulmaya çalışın. Birbirinize iyi davranın, güler yüz göstererek konuşarak halledin. Doğum gününüzde başka odaya gidip yalnız bırakmak istediğine göre çok da anlayışsız biri değil sanki. Eşiniz ondan daha anlayışsız. Yok konuşarak, tatlı dille olmadı mı? Bu sefer yine eşinizi karıştırmadan, kvnize kendinizi ezdirmemeyi, lafınızı esirgememeyi, altta kalmamayı öğreneceksiniz. Aranızdaki her polemiği eşinize anlatmayın, şikayet edip duran geçimsiz taraf siz olursunuz. Zor bir durum. Allah kolaylık versin.

O regl ağrısını hiç deme bende de illet oldum olası ağrır hüngür hüngür ağladımı bilirim inan ne ağrı kesici ne sıcak su ne torbası işe yarıyor of of yolda kitlendiğimi biliyorum çok zor

"işte sen annenden nasıl görmüşsün De bu misa" burda kaldim dayanamadim. hakkinizda hayirlisi kolay gelsin. Giderli

Bende kaldım iki arada bir derede bilmiyorum

canım yaa geçecek adet döneminde hormanal bir durum bu çok da üzülme bu sorun değil kendini iyi hissetmiyosan çıkamazsın misafirin yanına

Senin tek çözümün kaynanani "sevmek" şaka yapmıyorum çok ciddiyim kayın valide ni sevmeye çalış. İnan ki o zaman herşey çok güzel olacak. onun hataları bile batmaz sana

helal osun kadına da bende o kadar sabır yok valla. çatlarım o kıvama gelene kadar.

başta düşünecektin eşin ana kuzusu sen ayrı eve çıkamıyorsun.. ne denilebilirki madem kayınvalidenle arayı düzelt eşini ordan yakala kaleyi içten feth et kv pasta börek yap eşinin kalbini kazanırsın kv anlat işe genç olduğunu falan yanına çek oğluna çeki düzen verir başka birşey denmez senin durumuna Allah korusun ilerde kızım böyle biriyle tanışmasın

Bile bile lades demişsin. Evlenirken bunları biliyordun. Anacı kocayı değiştiremezsin. Ben değiştireni göremedim. Benim ablamda senin gibi kabul etti birlik gitti. Köpekler gibi pişman oldu. Yaza ayrılacaklar ki eşi çok anacı ama ablam ipleri kopardı artık. Ev ev üstüne olmaz. Ya çekeceksin ya da gideceksin.

Şu insanoğlunun kendi kendine ettiğini cümle alem toplansa yapamaz.. cok doğru bir söz bu tam da size uyuyor.. boşanmıyorsun ayrı eve cıkamayız diyorsun.. eee sabretmekten baska yapabileceğin tek şey çocuk yapmamak..

Peki bınları cıdden oynadı mı yoksa isteyerek mo yaptı? Kac yıl oynadı ki? Hiç beceremıyorum siyaseti

Aklıma ilk gelen hamile olma ihtimaliniz.. bi baktırın derim.. Belli ki eşinizi seviyorsunuz o da sizi.. Aranıza soğukluk girmesine izin vermeyin.. Kv ile de tatlı dilli konuşun.. Tatlı dilli olduğunuzda soylediğiniz şey batmaz daha iyi anlaşırsınız.. Anladığım kadarı ile çocugunuz yok.. Olunca nasıl olacak bir düşünün ve ona göre davranın.

Sana hiç kimsenin bu konuda önerisi olamaz. Birlikte yaşamak az çok bu tür sorunları bereberinde getirir. Kocanda değişmez anneside. Ayrılmam diyorsan böyle yaşamak zorundasın maalesef. berceste_ Başlangıç:94.7 Güncel 88.1 hedef

Her anne kıymetlidir. Elbette eşin annesine değer verecek, hürmet edecek. Demek ki hayırlı bir evlat ne güzel. Bunu bir kenara alalım. Buraya kadar yazdıklarından kayınvalidenin kötü birisi olmadığı hissine kapıldım. Seninde kadınla bir derdin yok anladığım kadarıyla. Sorun eşinin dengeyi kuramamasından kaynaklanıyor. Ne kadar zamandır evlisiniz? Ya kaçırdım yada yazmamışsın ama anladığım kadarıyla yeni evlisiniz. Bu durumda yapman gereken içine kapanmadan, kırıcı olmadan ve saygısızlık yapmadan ne istediğini ve ne istemediğini hem kayınvalidene hemde eşine söylemen. Yalnız sana tavsiyem kayınvalidenle eşinin yanındayken konuş. Ama dediğim gibi dikkatli ol. Kesinlikle kırıcı olma, sesini yükseltme. Tatlı tatlı anne ben şunu şunu istiyorum, şunu şunu istemiyorum vs... şeklinde derdini anlat. Tamam yaşın küçük, gençsin ama seninde babanın evinde edindiğin birtakım alışkanlıkların var. Hem sen onlara uymaya çalışmalısın hemde onlar sana. Bu karşılıklıdır. Eşine sürekli söyle. Ama kavga etmeden, sesini yükseltmeden ve tartışmadan. Eşinin de birtakım alışkanlıkları var. Sana da alışacak, sende ona alışacaksın. Sadece zamana ihtiyacınız var. Birde seni üzdüğünde ara ara aileni ziyarete git orada kafanı dinle. Yalnız bunu bir tehdit unsuru olarak kullanma. Seni üzdüğünde senden mahrum kalacağını bilmesi lazım. Bazı şeylerin eksikliğini hissetmezse seni üzmemesi ve sana nazik davranması için bir nedeni kalmaz eşinin. Sabırla koruk şerbet olurmuş. Fevri davranma sakın. Herkesin evliliğinde sorunlar. Selamlar...

Evet ya ben ailesi değilim sanki gerçekten. bakın mesela annesi 48 yaşında olmasına rağmen sürekli hastayım der. Sürekli hastahaneye gider benden de sürekli kendisiyle gelmemi bekler. Eşim desen aynı o şekilde pardon da ben yokken ne yapıyorlardı acaba bugün de derdimiz bu

Beklentilerini eşinin ve kvnin karakterlerine göre uyarlarsan sen daha rahat edersin. Mesela kocandan romantizm bekleme, iki kişi yaşayan çiftler de emin ol çok fırsatları olmasına rağmen hiç romantik bir an yasamayabiliyorlar. Eğer erkeğin içinde varsa 10 kişi yaşasalar da romantik güzel anlar ayarlayabilir ama parmakla gösterecek kadar azdır onlar da. KV den de çok dusuncelilik bekleme. Bi regl sancısını bu kadar dillendirmen bana saçma geldi çoğu kişinin çok ağrılı sancılı geçiyor, o halde iş yerinde akşama kadar çalışmak durumunda da oluyoruz kimseye çok ağrılı oluyor benim adet dönemi ben biraz uzanayim diyemiyoruz kaynananın kapıyı açıp bakıp kapatmasına acayip sinir oldum ama o hareketten nefret ederim, insan kendi evinde odasında da yatamiycaksa napcak... Misafirse misafir ben olsam iki yaşlı kadınla akşama kadar oturup sohbetlerini dinlemek zorunda mıyım diye cildirirdim ben cagirmamisim etmemisim olayın tamamen dışında tutulmusum hizmetçilik de yapmazdim. Kocan da KV de de bu konuda kendi hadlerini bilmeliler. Kocanla bu konuları sakin bir şekilde konusmalisin öyle vay çok ağrım var bilmiyor musun diye değil de, annesinin misafiriyle akşama kadar senin de ilgilenmeni senden istemeye zaten hakkı olmadığını anlatmalisin.

Şu an hamile değilim bir yıla kadar da düşünmüyorum. Bi birbirimize alışalım sonrasında da bakarız Z

Bence çocukta Yok ayrıl yada bu duruma katlanmayı öğren durum ortada

Bu yaşayacaklarınız evlenmeden önce gün gibi ortadayken bile bile evlenmişsiniz. Biz ne diyelim ki size yani? Bu ana kuzusu tipler asla değişmez çünkü bence bu bi psikolojik rahatsızlık. Böyle olup da değişen tek bi kişi bile görmedim ben hayatımda. Kadını ve eşinizi bildiğiniz halde şimdi kvyle saçma bi güç yarışına girip daha da batıyosunuz. Ne diyelim kvnin ölmesi için dua edin o zaman mı diyelim yapacak bişey yok bol şans . push ; betts

Zorlama olmuş ama dediklerinizin hiç biri uymuyor F

Allah yardimcin olsun. Bu durumda yapilacak birkac sey geliyor aklima. Oncelikle evden biraz uzaklasman lazim, is olur kurs olur, bi arkadas cevren ya da en azindan kafayi dagitacak bi yerlerinin olmasi lazim yoksa butun gun birbirinizi yersiniz. Onun disinda manevi hayatin var mi bilmiyorum ama biraz maneviyata yonelmeye calis, bu insanlara sabrini arttiracaktir, cunku yasadigimiz her seye bir imtihan gozuyle bakabilmemizi saglar. Esinin kalbine giden yol kayinvalideden geciyor. Onunla aran iyi olursa esinle de aran iyi olur. Romantiklik falan da icinde yoksa olmuyor zorlamayla. Benim burda hic akrabam yok, cekirdek aile yasiyoruz, romantikligi gectim iki kelime etse sasiriyorum. Gorumcenle aran nasil? Onu da cagir mesela surekli eve, arani iyi tut, boylece ozel gunlerinizde nefes almak icin ondan yardim isteyebilirsin. Boyle durumlarda duygusal cikislar hicbi ise yaramiyor malesef, akilli olmak taktik uretmek lazim. Evliligi oyun kurmaya baglayanlar utansin.

Yazdiklarinizin doğum gününüzün basbasa kutlanılacak ozel bir gun olmasi disinda hic biri incir çekirdeğini dolduran seyler degil O anne ne sıkıntılarla büyütmüş. O evladı yetiştirmiş de size de eş olmuş Incirler olana kadar kalbiniz kararmasa bari

Bütün çözüm yollarını kapatmışsın erbus Görümcen aklı başında anlayışlı biri gibi bari onunla güzelce konuşta hem anasıyla hem abisiyle konuşup orta yolu bulmana yardımcı olsun Yoksa ya bu deveyi güdecen ya da bu diyardan gidecen...

ay çok güldüm Allahta sizi güldürsün B

Evet biliyorum İnanın ki bazen diyorum sadece kv de vefat ederse kendi evim düzenim sorumluluğum olur. Bana bunu bile dusunduruyorlar. Bazen diyorum acaba eşimle ne zaman yanlız tek kalacaz

Şimdi eşinizin annesi gerçekten fedakarlık yapmış eşinizin minnet duyması normal ne anneler var... sizin doğumgününuz tabiki özel ama eşiniz anlattığınız kadar ana kuzusu ise annesi hastaneye gidecekken gözünün başka bişey görmemesi normal ama kız kardeşi sizinle aynı şehirde sanırım annesini ona emanet edip sizi dışarı çıkarabilirdi diye düşünüyorum. Kv size sormadan misafir çağırması yanlış diye düşünüyorum hasta olun yada olmayın ve de sizin ailenizden neden rahatsız oluyor ki? Sizin durumunuz için şöyle bir çözüm olabilir annesi kızına gidebilir yada annesine size yakın bir ev tutacaksınız Anjina

Evini ayıramıyorsan kocayla ayrıl

Cocugun yoksa yapma. Herkesin 1 hayati var iyi kullan lutfen.. Bosanmis olmak dunyanin sonu degil aksine guzel gunlerin baslangici olabilir..

Bir laf var... Ya bu deve'yi güdersin, Ya da bu diyardan gidersin. Kısa ve öz bu kadar yani...

Ya bu adamlar kendi ailelerinin yaninda degisiyorlar zaten biliyorsunuz, iki gun istedigin gibi olsa ucuncu gun yine ayni olacak.

Okurken yemin ederim icim daraldi. Tovbeler olsun. Esinle konus ben basta kabul ettim. Sen bana herseyi o kadar guzel anlattin ki yapabilirim sandim yapamiyorum. Kendi evimde egreti kaldim de. Uzgunum arkadasim ama senin sorun ayni evde yasamaya devam ettikce cozulmez. Kv fena bisey belli. Bnm kuzenin esi de cok anneciydi gidip kaliyodu 2 ay 3 ay yanlarinda. Sonra kuzenim bi dogum yapti, yillar gecti enistemin dunyasi bebek oldu anasini unuttu. Snra yaptiklarina bir bir sahit oldu hala olmakta. Kadin cok edepsiz. Simdi diyo ki birak arama cagirma yani o gunlerden bu gunlere. Ama 8 yil sabretti kuzenim

Ayrı eve çıkmaktan başka care yok yada boşanmaktan başka zaten bi zman sonra boşanmaya yol açıyor N Nfrtettti

Allah sabır versin bir çözümü yok, Allah korusun ama doğruyu söylemem lazım... kayınvaliden ölene kadar çekicen.

Bak Canım Orası yuvan ise dişi kuşu sen olmalısın ama orada büyük dişi kuş var Evi ayıramam eşimden de ayrılamam dediğin için yazım bu şekilde Bir başkasına 10 dakika önce yaptığım yorumda, çalış evini ayır gerekirse tek çekyatta yaşa yazdım Sen bu yolları kapayınca evin kızı modunda yaşamaya kabul etmen lazım ki Kv ile güzelce konuş da yazdım Orası ne dersen de senin evin olamaz bu toplumun kültürü böyle Yani senin evine Kv misafir gelse bile insanlar onun da fikrini alır o büyüktür der Buradan yazmak kolay farkındayım zira hayatlarımız benzemiyor Önerim de iş bul en azından dışarı hayatın olsun ki Kv senden iş beklemesin senin de tek sosyal ortamın eşin ve ailesi olmasın

Ne demek kv nin evi ben neyim peki. Öyleyse benim ailen gelende surat yamayacak. Zaten yengem git biraz uzan dedi ben öyle gittim ama kv nin suratı 5 karış asık ona ne demeli. Ayrıca ben 20 gün geciktim ağrı kesici alamam çünkü zaten 20 gün geçikmişim birde alsam adetim kesilecek bende bunu istemediğim için almadım. Fikrimi açık açık söylüyorum ama anlayan yok. Eşime de söylüyorum ama anlamıyor. Varsa yoksa annesi ben neyim peki. Onlara gelince çok düşünceli olan bir adam düşünceli demektir bana niye yok bu düşüncesi. Benim aklımı bunlar kurcalıyor evrem_evrem11 ♡♡♡ tek ayak

Dünyaya bir kere gelmişim. onu da taktikle harcayamam gibi geliyor. İnsanın ömrüne yazık.

Kocadan ayrılamıyorum kendim bunu kabul ettim. Bu bir ayrılık sebebi değil petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evi ayiramiyorsun, kocandan ayrilmiyorsun o zaman oturup dua edeceksin bol bol.

Bu saatten sonra yapacak pek bişey yok aynı eve cıkmakla en büyük hatayı yapmışsınız. uzgunum ama kv bu sorunlar hep olacak ama korkmayın ayrı evde oluncada pek bişey degişmiyo erkekler evlendikten sonra aile delisi oluyo

bastan beri birlikte yasiyorsaniz kv kardesi gelirken size danismaz zaten. ayrica regl oldunuz diye kac kisi geleni karsilamamayi hos gorur bilmiyorum. bisey dememis zaten kv niz bakis atmis yani en azindan bir hosgeldun deseydin gibisinden. sonra kendi agirlamis anladigim kadariyla. kv deyle birlikte yasiyorken dogum gunu kutlarken ne kadar bir romantizm bekliyorsunuzki kocanizdan. cok romantik bir adamda degilse zaten fazlasini beklemek hayal kirikligi.. ki annesi odaya gitmis belliki yanliz kalin diye esinuz geri cagirmis.. yani kisacasi bu sartlarda beklentinizi düsürun derim aksi halde hep üzülürsünüz..

Tabi ke de hoş geldin dedim oturdum sonra biraz odaya geçtim. Eşimi aradıktan sonra oda öyle deyince kalktım hizmetlerini de ettim yazarhanim35 Yazar

Ee ev ayiramam, kocamdan bosanamam ne diyelim? Adamin huyu bu onun tek degerlisi var annesi. Ben de bunu anlamiyorum bi'insan ayni anda iki kisiye deger veremiyo mu yani. Ailen bile demis, bu adam degismez. Bana kalirsa cocuk falan yapma.

Bence kv deyle iyi geçin biraz Altan almaya çalış Güler yüzlü ol öyle her şeyi direk kocana anlatma kv aranda halletmeye çalış.. böylelikle kocanın gözünde sevgin artar sonra tatlı dille herşeyi çözersin başbaşayız da kalırsınız romantik yemekte yersiniz.. yani kv yarışır ma hatta sen eşine tavsiyede bulun annene şunu alalım seviyor fln diye eşinin kalbine giden yol annesinden geçiyor.. sonra eşin dahada yaklaşacak sana istediğini yaptırırsın..

Maalesef P

Bosanma sebebi degil demeyelimde istemiyorum deyin yanlis anlamayinda mahkemeye verseniz bosanmak icin es ayri ev acmadigi annesiyle yasamaya mecbur biraktigi icin kusurlu sayiliyo yani bosanmak icin and gayette iyi sebep Ben size bosanin diyemem ama bi tane omrunuz var ikinci sans yok neden baskalarinin nazini tribini cekiyosunuz aileniz arkanizdaysa baska cikar yol yoksa bosanmak care kv olmeden rahat yok demissiniz eminim boyle dusununcede vicdaniniz rahat etmiyodur ama kimin kimden olcegini allah bilir dedigim gibi tek bir hayatimiz var

Ayrı eve çıkmayı bir şekilde mecbur tutacaksınız.. Açık açık ya da başka bir şekilde annesinin evinin yakınlarında başka bir eve geçmeniz gerektiğini, bu şekilde huzurlu mutlu olamadığınızı, yine yakın olup onu yalnız başına bırakmış olmayacağınızı eşinize anlatmanız gerek.. Yok hiçbir şekilde kabul etmiyorsa bu benim açımdan birinci derecede boşanma sebebidir.. Bu benim için ayrılma sebebi değildir diyorsanız da mecbursunuz üzgünüm bu şekilde başkasının evinde yaşamaya.. Bence Küçük yerde yaşıyor olabilirsiniz, insanlar konuşu konuşur sonra unuturlar.. İşe girersiniz eğer çalışmıyorsanız, evin geçimine katkıda bulunursunuz.. Seçenek sunun eşinize farklı yollar gösterin.. Annesini ihmal etmiş olmayacak ayrı eve çıkınca.. Bunu anlamasını sağlarsanız bu iş hallolur 34beden Ya ya tek ayak

Evli değilim fakat buradaki yorumları okurken aklıma şöyle birşey geldi; eşinizin annesiyle sürekli psikolojik rekabet halindesiniz anladığım kadarıyla. Boşanmak vb aklınızda değil, ek olarak evlenmişsiniz niye evlendin bile bile diye hesap sormak da saçma çünkü olmuş artık. Bana kalırsa elbette sürekli böyle hissettiğiniz ve günden güne kötüleşen bir ilişkiyi devam ettirmek mantıken saçma ama size önerim ters psikoloji içine girip özellikle eşinizin annesiyle daha iyi geçinmeye çalışmanız. Eğer sorunlu bir insan değilse o da size daha iyi davranacaktır. Eşinizi değiştiremeyebilirsiniz fakat algınızı değiştirebilirsiniz bu da karşınızdaki insanı kabul etmenizi kolaylaştırır. Eğer birbirinize karşılıklı iyi davranabilirseniz rekabet ortamı olmaz en azından. Düşüncesiz eşiniz sorununu onun davranışlarının sizde yarattığı etkiyi açıkça konuşarak aşabilirsiniz bence tek yol bu, değişen bir şey yoksa en azından rekabet olayını ortadan kaldırın çünkü görünüşe göre her türlü siz mağlupsunuz en azından huzurunuz olur.

Aslında bir arkadas çok güzel yazmış. Kocanizin kalbine giden yol annesi diye. ben yeriniz de olsam kayinvalidenin her yaptığını gormemeye takmamaya çalışırım. İgnelemeden tatlılikla rahatsız olduğum şeyleri konuşurum. Sizin sıkıntiniz kimseyle onu muhatap alın. K. Valide ileyse onunla konuşun kocaniz ileyse kocaniz la. Oğlunun hatasını annesinden annenin hatasını oğlun dan çıkarmak huzursuzluk getirir. Eve gelen misafiri güzellikleri agirlayin kendi aileniz gelince kat kat hazırlık yapin. Esiniz romantik olmadimi siz odaya çekin başbaşa güzel vakitler geçirin ki yalnız olmanın avantajlarını sizinle olmanın güzelliğini anlasın. Siz olaylara takilmaktan anın içindeki güzellikleri göremiyor ve yasatamiyirsunuz. Eşinize sen çok değerlisin annende sen değerli olduğun değerli duygusunu yaşatin. Hep karşı taraftan bekleyin.

Canım kayınvaliden gerçekten çok gençmis. Daha uzun yıllar çekecek gibi görünüyorsun. Ufak tefek ağrılar herkeste oluyor zaten. Allah yardimcin olsun. Keşke biraz kv kızında kalsa ama kalmaz kızım el kapısında kocasıyla huzuru bozulmasın diye kalmaz ama gelinin huzurunu bozar oğlumun evi diye kvler hep böyle işin çok zor

İyi de bunun nasıl bi çözüm yolu olabilir?Ayrı ev olmaz diyosun kocandan da ayrılmayacağına göre mecbur böyle yaşayacaksın. Ayrıca niye sadece siz de kalıyor biraz da kızında kalsın. Ne bu gelinin başına üşüşme anlamıyorum

Eşinin aklına girmen için önce onun suyuna gitmelisin bol bol. Sonra yavaş yavaş kendini geri çekmelisin. Sakinleş ve gerçekten gerekirse pembe gözlük tak. Elinden geleni herşeyi yap seviyorsan pişman olma. En sonunda baktın olmuyor elimden gelen herşeyi denedim ben der sessiz ve Usulca gidersin. Eslerimizin başının etini yiyince bişeyler sürekli söyleyince anlayacaklar sanıyoruz oysa tam tersi. Kendimizden uzaklaştırıyorz. Erkeklere herşeyi iyilikle yaptırmalı diye düşünüyorum.

kaynananın yanına gitsen kızı gibi oturup annecim bak benm özel günlerim sıkıntılı geçiyor eve biri geliceği zaman birbirimize danışalım hem bende mahçup olmam sende olmazsın. eve geleni iyi ağırlamak istiyorum gibi böyle cümleler kursan acaba değişmezmi? ama eşin değişmez öyle alışmış artık. erkekler işte evlendiklerinde aile kurduklarını farketmiyorlar.

Merhaba kk hatunları. Derdim bitecek gibi değil bilmeyenler için kısaca bahsedip asıl konuma geleyim. Benim eşim tek erkek. babası, eşim 17 yaşındayken vefat etmiş vefat etme sebebi böbrek yetmezliği. Eşimin annesi de kocasına böbreğini vermiş ama yine de kader ve vefat etmiş bunun üzerine annesi evlenmemiş ve çocuklarına bakmış. Benim eşim De okuyup meslek sahibi olup annesine bakmış. Eşimin annesine büyük zaafı var. Her seferinde annem babama böbreğini verdi evlenmedi bizi büyüttü hiç bir geliri olmadığı halde arkamızda durdu çile çekti deyip durur. Vakti zamanında evlenmeden önce kısa bir sevgililik dönemimiz olmuştu. Eşimle her şeyi konuştum aklınıza ne gelirse oda bana annesinin bizimle yaşayacağını söyledi. Ben bu duruma çok Karşıyken öyle güzel konuştu ki eşim, bende bir şey olmaz annem gibi yaşarım dedim ve kabul ettim ailem sen yapamazsın, ondan annesini bırakmasını bekleyemezsin ama ona evet demek zorunda değilsin dediği halde yok dedim ve evlendim. Her neyse gel gelelim şimdi ki duruma... Dün doğum günümdü eşim bi pasta almış gelmiş eve. Ben yanlız değiliz diye beni dışarı çıkarmasını beklerdim ama olmadı. Eve geldi pasta filan her neyse ne bi pastada not ne bi romantik bir şey annesi gitti odaya biz romantik olacaz diye bekliyorum o sürekli annesini çağırıyor. Ben gıcık kaptım tabi. Sonra kız kardeşi gelecekmiş benim doğum günümü öğrenince gelmemiş eşim de anlatıyor işte geleceklerdi öğrenince gelmediler bende çok ısrar ettim gelin diye ama gelmediler. Bende eşime döndüm dedim ki kardeşin daha çok düşünmüş beni, sanki çok hoşuma gidecekmiş gibi bir de gelmeleri için çok ısrar ettim diyorsun. Oda neyse. bu doğum günümü kutladı hemen ardından annesinin hastahane randevusu vardı. Kız kardeşinin kocası arabayla geldi ki kv yi almaya benim koca da diyor ki ben de annemle gidecem sen kendine doğum gününü kutla birde şakaya vurup gülüyor. Annesi de alt tarafı emara girecek sanki gitmese ne olur yanlız kalsak ne olur. Bu annesiyle aşağı indi bende ağlamaya başladım sinirden. 3 dk geçmedi kapı çaldı eşim geldi ben gözyaşlarımı silip kapıyı açtım baktım eşim. Niye geldin dedim bana dediği şu işte kız kardeşim de gelmiş arabadaymış ben çok ısrar etmişim bende geleyim diye ama kız kardeşim yok sen erbus un yanına çık demiş bende onlar yanında diye geldim dedi. Bende hiç bir şey demeden üstümü değiştirmeye gittim regli de olmuşum karnım ağırıyor. Baktım peşimden geldi bende dedim sana çok sinir olmuşum benim doğum günüm senede bir kez o gün bile beni düşünmüyorsun filan sonra sustum. Aksam oldu eşim lavabodayken teli çaldı arayan abim mis eşim geldi baktı abim teli koydu dedi edemiyorum döneyim. Bende kızdım niye dönmüyorsun diye kendi ailene gelince ben bir yanlış yapmayayım diye aslan kesiliyorsun benim ailem olunca umursamıyorsun. Döndüm arkamı ağladım yattım. Neyse sabah oldu benim ağrım artmış kalktım kahvaltı yaptim dün gelmedi diye eşimin kız kardeşi de bize gelecek bunu biliyorum. Kahvaltıyı kaldırdım baktım kapı çaldı açtım eşimin amca karısı gelmiş kv de biliyor fakat ne bana sormuş ne söylemiş üstelik kabul etmiş benim sancım varken. Ben bu bozuldum diyorum anne niye bana söylemedin unuttum diyor ya. Sonra benim sancım coktu girdim odama uzanmak için kv kapıyı açtı bana tripli bakış attı gitti bende eşimi aradım dedim ben ne yapayım sancım çok hiç bana demeden misafir kabul etmiş annen de benden hizmet beklediği için suratını aşmış oturuyor ben ne yapayım. Eşim olacak insan da bana kızdı işte sen annenden nasıl görmüşsün De bu misafir de üstüne düşeni yap da falan da filan da bende eşime dedim ki siz bir gün hasta olanda bende size danışmadan misafir çağırayım da siz görün benim regli olunca ne kadar sancım olduğunu bildiğin halde böyle diyorsun vicdansızlar filan dedim teli kapattım eşim ise hiç hak vermiyor ana kuzusu. Benim ailem geleceği zaman da evdekilerin suratı asılır kv ye sıkıntı basar bana niye sormuyorsun der. Halbuki kendi bana sormaz ben ondan öğrendim ki bunlar benim ailen annem babam ve ablam. Kızlar sorunum bu eşim çok ana kuzusu ben ne yapayım ya hep annesini düşünüyor beni hiç düşünmüyor sonra annesine ne laf söyler nede laf kondurur hep ben haksızım zaten... kv ise eve misafir haber edince hiç bana müsait misin kabul edeyim mi diye sormaz hep kendi kafasına göre hareket eder... Bana evini ayır demeyin başta kabul ettim ayıramam. Ki hem borcumuz var hem kucuk bir memleketteyiz beni topa tutarlar ayrılma sebebi olur hem eşim ana kuzusu hayatta evimi ayırmaz hemde kv nin hiç bir ekonomik özgürlüğü yok. Ben çözüm odaklı yorumlar bekliyorum. lütfen empati kurup biraz beni anlayın ben ne yapmalıyım. Ben nasıl hareket edeceğimi şaşırdım eşimin beni anlamasını nasıl sağlayacam bu konuda düşüncelerinizi bekliyorum uzun oldu ama kusura bakmayın okuyan hatunlara şimdiden teşekkürler.

Çok anlayışlı bir görümceniz var. Öncelikle onunla aranızı hep iyi tutun. Eğer onun desteğini de tavırlarınızla uzaklaştırırsanız muhtemelen eşinizin nazarında asla haklı olmazsınız. Onunla ilişkiniz gerçekten güven ilişkisi zeminine oturduğunuzda onunla paylaşabilir onun abisine ve annesine yönlendirmeleriyle krizi aşabilirsiniz. İkincisi bu hikayenin tamamında hep olmayana odaklanmışsınız. Bardağın boş tarafını gören birinin enerjisinin nasıl itici olduğunu bilirim. Keşke pasta için düşünüldüğünüz için teşekkür etseydiniz. Nihayetinde doğum günü bu, odanıza çekildiğinizde özel konuşmaları ve güzelliği eşinizle paylaşırsınız. Ayrıca annesine düşkün olması çocuğuyla ilişkisinin iyi olacağını gösterir. Bu önemli bir avantaj. Evinizi ayırsanız da bu kadar kuvvetli ilişkilerde manevi anlamda zaten bu bağı zayıflatamazsınız. Ayrıca kendinizi kayınvalideniz olarak görmeden o kadının yerine koyun. Anne ve eş olarak yaptıkları takdir edilesi. Başkasına esirgemediğimi takdirleri yakınlarımıza da gösterelim derim ben

Neden çalışmıyorsunuz? Hem kafanız dağılır hem de kayınvalidenizi daha az görürsünüz, sizi hizmetçi gibi de kullanamaz.

Çok uzun olmuş üşendim:))) Birlikte yaşarken olabilecek aksilikler

Öf özel gunumde değil misafir eşimi bebeğimi çekecek halde olmadığım için çok iyi anlıyorum maalesef hersey eşinde bittiği için yapacak bişey yok gibi ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin misali allah yardımcın olsun.. hadi esin anlayışlı değil düşünemiyor yada.. ama annesi de anlayışlı falan değil odaya gelip ters bakmak nedir ya R

Ozaman otur kaynananla. Ne cozumu olabilir ki? Ikinizde birbirinizden habersiz misafir cagirip triplesin.

Cok hakli :) Keske misafiriniz geldiginde kapiyi acsaydin hatta birlikte oturup boyle agrim var ne yapayim tavsiyeniz varmi falan filan deseydin illaki dusunceli davranicaklardi tavsiyeleri varsa soylerdi yengesi olmasada halden anlar dinlen derlerdi :) ha sen boyle yaptigin hakde onlar seni hala yoruyor hizmet bekliyor olsalardi belki sananbiraz bunkonuda hak verirdim ama sen kv nin evine tasinmissin canim ne yazikki surekli iyilik le karsilamalisin herseyi...

şu sahne gözumun önunden gitmiyor. N Nfrtettti

Konuya bişey diyemiycem. Yapacak bişey yok gibi ama Hataylı mısınız?

Yaşadıklarınız ayrılık sebebi değilse alışmaya bakın. Bu yaştan sonra kayınvalideyi terbiye edecek haliniz yok herhalde. Evi de ayırma imkanınız yoksa görmezden gelip alttan almanızı tavsiye ederim. Kayınvalideniz misafir çağırdıysa elinizden geldiğince hizmet etmelisiniz. Aksi taksirde eşinizle aranız bozulur. Çünkü eşiniz sizi dinlemiyor belli ki. Her koşulda annesini haklı bulacaktır. Onunla aranızı iyi tutmaya bakın.

Evlenmeden önce eşin söylemiş kabul etmişsin. Eşinin annesine düşkünlüğü beraber yaşama isteğinden anlaşılıyor zaten. Kayınvalide pamuk olsa gelininin üstüne taş olarak düşer der ananem. yani ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin...

Allah yardımcın olsun okurken bile darlandım. Zor gerçekten evli olmayan bu sıkıntıları görmeyen bilemez. Burda ki bazı arkadaşların diline pelesenk olmuş ayrıl demek. İstiyorsan ayrıl. Ama istemiyorsan pskologa git eşinle konuş onunla zitlasma tatlı ol ona karşı snrada psikoloğun yönlendirmesiyle yollar ara kendine. Tatlı olurken eşinle mesafeli olmak ilk sevgililik donemindeymissinz gibi aranız uyi olsun ama ara ara kaç. Bu sırada düşün ne yapmak istersin ne yapmalısin Çocuğun var mı mesela? Bunu geciktir mesela. Kendin için çözümler bul Çünkü kabullenmek en büyük çaresizliktir güçlü ol ve çabala. Kadınsın ve gerçekten çok değerlisin unutma

Ayni evin icindeysen malesef özel mözel kalmiyo. Onlarin istedigi gibi biri olmayinca o triplere surekli maruz kaliyosun. Kendi dünyana, kabuguna cekilmiyosun. Ev sadece sana ait senin dunyan olmuyo. Kafalarin gore misafirde cagiriyorlar Hastamisin, caninin mi sıkkın anlamiyolar Bir duzenin olmuyor Ya da özel gün, romantik an. Hepsi koca bir hayal oluyo. Bende vakti zamaninda bu tarz sıkıntılar yasadim. Ama son 6 senedir müthiş rahatım. Evliligimi, ev hayatini, rahatligini, düzenimi ozaman anladım. Sadece benim kararlarım, benim duzenim, benim keyfim, benim isteklerim, benim tecihlerim, benim dünyam. Sanki daracık bi odaya sıkısmıs gibiydim önceden şimdi kocaman bahcelere saldilar sanki beni. Umarım sizde ferahlarsınız.

Zaten kadının da yılları geçmiştir. Böyle şeyler dünden bugüne olmaz ki. Giden zaman ömürden gidiyor.

Varsa yoksa annesi diyorsunda niye annesiyle kiyasliyorsun ki kendini. Sen esisin o annesi. Beraber oturulan yerde boyle sorunlar olmasi cok normal yani kisaca ya bu deveyi gudecen ya bu diyardan gidicen.

Ben kendimi senin yerine koydum da bi an.. kafayı yerdimm meğer ne kadar şükürsuzmusum.. esim calisiyo yalnız kalıyorum diye hep isyan ediyodum.. valla canım maalesef pek bişey yok çalışma imkanın varsa bu işe gir derim kafan dağılır.. yada evde kafanı dagit bilmiyorum. Allah sana da bunu sınav göndermiş

Kayinva. iden seni kendine hizmetci ogluna odalik almis, sende goz goregore kabul etmissin, Ne evi ayririm ne de bosanirim diyorsun, Bu durumda senini cikarma otur, bekle birgun elbet yalniz kalirsiniz o gune kadar insallah kocan bu eskidi yenisini aliyim demez

Yok canim sirf oyun icin degildi tabi. Yapisida sicakti, samimiydi. Gelin gelirken o evin oyle oldugunu biliyordu. Belki kv yanina gelmese bu kadar yapmazdi ama durumu kendi acisindan bu sekilde yonetmeyi tercih etti. En dogrusunu yapti simdi keyfinde. Her sey istedigi gibi ama yine gelene gidene saygi, guler yuz gosterir, ikramini yapar. Tabi simdi kendisi daha cok soz sahibi durumlari ayarliyor. Bunu yapmak kolay degildir. Ben olsam yapamam 3 gun dayanamam herhalde.

Eşiniz denge kurmakta yetersiz, oyleyse siz denge kurun hep ben mi demeyin cunku durumdan tek rahatsiz olan sizsiniz ayrica yıpranan da. Dengeyi kurarken yapacaginiz seylerin basinda açıksozluluk birazda kurnazlik gerektirecek yöntemler getirin. Mesela sorununuz esinizleyse kv deyi cezalandirmayin ya da tam tersi kv ise esinizi. Bence kv ile yasamak ayrica bir kurnazlik gerektiriyor neyseniz o dersenizde malesef sonuc ortada. Yakın olun rekabet olmasin, annesi olarak saygi duyun, esinize de hak verdigim taraflar var ama size kendinizi ozel hissettirememis bu yanlıs bunu da acikca anlatin. Annesinden misaller vererek değil hislerinizden misaller verin. Ayrica sunu belirtmek istiyorum ki ben senede 1 ay tahammul edemedigim kv ile ayni evi paylasmak konusunda bu kadar cesur olamam bu cesareti gosteren insanlarda daha farkli ve guzel meziyetler oldugunu da gosterin. I

Ev Kv nin evi sana yenge gelsin mi demez Eşine imalı konuşma açık ol Bak Kız kardeşin doğum günümde yalnız olalım diye gelmemiş kadın kadından anlıyor de ima etme düz söyle Beklentini düşür romantik söz vs Ada'mda yoksa yoktur Kv ile iyi olduğunuz Zamanda arada kızına da gitmesini bazen de yalnız kalmamız gerektiğini bazen akrabaya oturmaya gitmesini bazen odasına çekilmesini tatlı tatlı anlat Yenge gelince de ayy karnım çok kötü bu seferlik kusura bakma yenge deyip geçseydin odaya sıkıntı olmazdı Çözüm aklından geçen dilinde olsun ve karşındakinin anlamasını bekleme Eşinin de aman regl olmuş hassas vs demesini hiç bekleme zira kadın Halimle ben bile anlayamıyorum ağrın varsa ağrı kesici alır sıcak tutarsın ya da sıcak duş alırsın kaslar gevşer

Aynı durumu bende yaşadım canım benim KV ile KP ayrı benim kv de çocuklarını büyütmek için çok sıkıntı çekmiş eşim tam bir ana kuzusuydu KV oğluna çok düşkün ilk başta bende kabul ettim KV yanlız yaşıyordu eşim annemi bırakmam dedi falan sonra benim Ailem falan olmaz dedi rahat edemezsin falan benim fikirlerim değişti eşimle ayrılık durumuna geldik dedim olmucaksa ayrılalım falan neyse sonra eşimé dedim ozelimiz olmucak geleni gideni kalanı oluyor diye tamam dedi ev aramaya başladık ev aldık ettik bu arada annesi arkamdan kabul etmişti şimdi noldu da vazgeçti falan diye laf etmiş evlendik inanın evimde 1 gece kaldım evin işleri var diye eşim beni 2 ay kadar annesinin evinde kaldirdi ama 2 ay 2 yil gibi geldi tv yattığımiz odadaydi saat 12 olurdu gitmezdi balkonda yer yaptık sıcak oluyor diye eşimle yatmaya gider oraya yatar kalkmazdi gece tam birbirimize yakınlaşcaz eşimin adını bağıra bağıra gelirdi sabah yattığımiz odaya girerdi Camasır asmaya yattığımızı kalktığımızı takip ederdi bi yeré gitçek olsak karı koca bende gelicem diye huzursuzluk çıkarırdı eşime bugün gidelim evimizde kalalım diye hafta Sonu için anlaşırdık yemek yicez ne var evinizde derdi eşimle aramızda kavga etmemize neden olurdu sonrà hiç birşey yapmıyorda ben huzursuzluk yapıyorum gibi eşimı doldururdu o ara çalışıyordum inanın evinin anahtari bile bende yoktu evde yoksa kapıda kalırdım yada eşimin yanınà gider anahtar isterdim en sonunda evimize geçtik de rahat ettim eşimde annesinin huyunu öğrendi artk şükür sıkıntı çekimiyoruz o kadar ama hala yapmıyor mu yapıyor evimize gectigimiz halde boşanmaya bile karar verdik annesi yüzünden bende ağırlığımı koydum evi terk ettim 3 gün arkadaşımın evinde kaldı eşim geldi aldı oturup konuştuk şimdi şükür çok iyiyiz rabbim bozmasın . push ; F

kocanın karakterı onemlı ayrı evde degıl ayrı memlekette olsanda cok degısen bısey olmayacaktı senın doğum gunun olacaktı kv arayacaktı hastayımda hastanelere kendım bı basına gıttımde oysa ben sızı ne zorluklarla buyuttumde bı vıcdan ıkı gozyası kocanın suratı dusecek sen yıne bı basına kutlayacaktın hımm aynı evde olunca ne oluyor olay sayısı artıyor ha bı defa kırılık kocanın karakterını ogrenmıssın haa gunde 10 defa belkı affetmesı kolay olurdu uzakta Benim ailem senın ailen muhabbetıne hıc gırmıyorum aynı dert bende de var farkettıgım erkek aılelerın beklentısı baskısı daha fazla benım eşim annemlerı aramaz ama kendısı annesını aramadıgım dıye uzulur bu en basıtı bende artık ne verırsen onu alırsın dedım kımseyı sallamıyorum deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

"Kocamdan ayrılamam", "kvyle evi ayıramam" dedin. Daha biz ne diyelim? Bu böyle gider. Çocuk yapma bari. Vereceğim başka bir akıl yok.

Kv ile aranızdaki diyalogları kocanıza dırdır malzemesi yapmayın Sonra iş bulun çalışın havanız değişsin aynı evde dipdibe hayatınızı birbirinize ziyan etmeyin Çalışmak istemiyorsanız kursa falan gidin dikiş nakış olur resim müzik aleti olur bişey bulun Kv ile herzaman açık konuşun "anne hastayım biraz dinleneyim siz çayınızı için isterseniz" gibi bunu telefonda kocanıza yetiştirmeyin akşam otururken bugün yenge geldi hastaydım dinlendim biraz anne yengeme sormayı unuttum şöyle yapacaktı ne oldu gibi bir soruyla konuyu daha önemsiz ama hastalığınızı ön plana çıkarabilirsiniz. Aslında hastayken kimseyi çağırmasak da yatsam ağrıma iyi gelir falan gibi geçiştirme yapabilirsiniz Yani dırdır yaptıkça siz kocanızı kendinizden uzaklaştırıyorsunuz ona göre dikkat edin

Iyi de nasıl bi çözüm istiyorsun anlamıyorum ki. Kayinvalideden kurtulma duası falan yok bildiğim kadarıyla gökten de sihirli değnek inmeyeceğine göre. Kabulleneceksin

Eşinizı seviyorsunuz madem çocuk yapın. KV çocuğa bakarken iş bulun çalışın. Hem para kazanmış olursunuz hem de çocuğunuz güvenilir ellerde bakılır. KV de çocukla uğraşırken unutur sizi. Ne bilim aklıma başka birşey gelmedi. Y

Güldürdünüz beni ☺ hayır nasıl hareket edeceğimi şaşırdım eşimin beni anlamasını nasıl sağlayacam bu konuda düşüncelerinizi bekliyorum S

İnsan aşıkken her şeye razı olabiliyor bazı durumlarda, bir de erkekler gerçekten çok değişebiliyorlar. Size annesini öyle kahraman öyle cengaver anlatmıştır ki eminim öyle karar vermişsinizdir gözünüzü karartıp, vicdan duygusuyla da. Ama aynı ev gerçekten çok zor. Ve erkekler çok değişiyor böyle durumda. Ayrılın ayrılmayın diyemem. Ama ben olsam sanırım ayrılırdım ayrı evi kabul etmeyen eşten. Bi de şöyle bir fark var. Kurulu bir düzeni olan kv'nin evine gitmek var; kendi eviniz kendi düzeniniz varken acil durumlarda kv gelip sizle yaşaması var. İkincisi yine bir nebze kabul edilir bazı durumlarda. Ama ilki resmen bir düzende erimek gibi geliyor bana. Düşüncesi bile boğuyor. Erkek zaten halihazırda düzeni olan kendi evinde yaşamaya devam ettiği için sizinle kuralları olan yeni bir yaşam kurmadı, siz o o eve sonradan katıldınız ve o şarta uymanız beklenecek hep. Genelleme yapacağım, bu şartlarda erkekleri istenilen kıvama getirilemez malesef. O yüzden bence kalıcı çözüm ayrı ev olmadan pek bulamazsınız.. Allah yardımcınız olsun..

Madem hem. bisanmam hem ayri eve cikamam diyorsun aklini kullanacaksin. Bildigim gordugum bi ornegi anlatayim sana memleketten. Kv nin evine gelingeldi X kisisi. Ilk zamanlar tum kontrol esinde ve kv de de. Eve misafir cok gelir sevilen saygin orta halli bi aile. Het daim yemek pasta borek olmustur yillardir. Gelin evin duzenine bakti eee ayri eve cikma ihtimali de yok yapacagi en akilli seyi yapti. Herkese kendini sevdirdi. Gelen misafirlere hurmet ikram, sohbet, guler yuz gosterdi. Yeri geldi erken kalkti gec yatti. Bu sirada esine hep seni sevdigim icin bunu yapiyorumun msj verdi. Annen benim annem falan. Ufak degisikliklerle baslafi misafir cagirilacaksa kendi cagirdi ve istemedine soylemedi. Kv gikini cikaramadi. Zamanla is yukunu hafidketti kv yukledi. Yok hamileyi ay cocuk durmadi. Esi gelecegi zaman isin basina gecti. Gun boyu öldüm bittim dedi. Simdi evin idareside onda esi desen bi dedigini iki etmez. Kv desen ayni. Cevrede ki herkes X gibisi yok bilmem ne. valla buyuk oynadi kazandi.

regl oldugunda ucuncu dunya savasi cikmis da kafasina bomba yemis gibi olan insanlari anlayamiyorum. hayatimin yarisi regl olayim diye ilaclar alarak, diger yarisi kist ameliyatlari olarak gecti. yani yeteri kadar agri sahibiydim, bir kere suram agriyor demedim. bu naz niye? esinizin annesi fedakarlik yapmis, evlatlari da kiymet vermis. tasvip etmem ama evimizde anamizi isteriz demisler... siz bunu bilerek kabul etmis, belli ki zaten ya istedigim gibi mum ederim yahut da evden yollarim diye dusunerek evlenmissiniz. Allah askina ne bekliyordunuz? st regis'in roofunu kapatip, merdivenleri gulle donatmasi mi? esinizin kalifikasyonu nedir? adam ne gormus? nerede buyumus? dogum gununuzu onemseyip de pasta almasiyla mutlu olun. kendi sosyal cevrenizde olanlar ve olmayanlarla degerlendirin.

Sorun ne o zaman, baştan kabul etmişsin ve ayrılık sebebi değil diyosun

Valla sözünü geçirmeyi öğrenmeniz gerekiyor ufak ufak başlayın eşinizle herşeyi konuşarak kararlaştırın zamanla sizin fikirleriniz önemli olacaktır onun için ama sinirli değilde kendinizi ifade edecek sade kırıcı olmayan sözlerle eşinizle konuşun herşeyi bu ev annenden ibaret değil ben de evimin hanımı olduğumu hissetmek istiyorum artık diye