Ben olsam giderdim. Sonucta evlenirken esiniIn bir cocugu oldugunu biliyordunuz gormeyide kaldirabilceginizi tahmin ederdiniz. Eski es kucuk kizin kafasini ne kadar karistirabilir ki 11 yasinda kiz gidin gorusun petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

11 yasindaki cocuk bunun sorumlusu olamaz degil mi senede bi iki kez goren babadan bende sogurdum.

Ben sizi yargilamiyorumki. Sadece kizim sizi cok da sevemeyecegini anlatmaya calisiyorum. Hala bana saygi duymasi vs diyosunuz. Kendinizi bi cekseniz bu iliskide bir yer bulmaya calismasaniz. Baba kizin arasina bi girmeseniz.

bencede görüş hatta giderken küçük bir hediye al gonlunu kazanmış olursun.

Bütün cevapları okumadım. Ama eşinizin kızı ve baştan sona sürekli hayatınızda olacak. Eski eşi hiç takmayın bence kendinizle kız arasında bir bağ oluşturmaya çalışın. Sizi sevmek zorunda değil evet ama saygı duymak zorunda aynı şekilde sizde öyle. Size alışsın en azından. Bunun içinde bence de ilk gün eşiniz kızıyla başbaşa vakit geçirsin. İkinci günde ortak vakit geçirin. Siz de haklısınız gitmişken ailenizle zaman geçirmek istiyorsunuz ama eğer kızla olması gereken iletişimi kurabilirseniz sonraki ziyaretlerinizde işiniz kolaylaşır belki ailenizle hep birlikte yemek falan yersiniz. Babasıyla arasındaki ilişkiyi kurtarmak babaya kalmış ve kaldı ki size alıştıkça o ilişki de tamir olacaktır.

Zaten azıcık görüşebiliyorlar. Bence baş başa kalsınlar. Hiç de sizi tanımak istediğini düşünmüyorum ben.. kaç çocuk ister ki bunu.

bir günde önyargılarını silmek gibi bi düşüncem yok konuyu okuduysanız. ben sadece kararsız kaldım, çok meraklı değilim, eşim hayatımda sürekli olacağını kabullenmesini kolaylaştırmak için bunu diyor. kaldı ki kızıyla tlfnda konuşurken bile kafasına takmasın diye tekil konuşur, ben yokmuşum gibi.. ama herşeyi erteleyince nasıl olacak onu da kestiremiyorum.. pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

ben kendimi sevdirme çabasında değilim, hem ben olsam ben de sevmem heralde... kızı babasını takmıyor beni mi takacak? benim derdim şu, daha beni bile kabullenmemişken, yarın bi gün bizim çocuğumuz olduğunda nasıl kabullenecek? sonuçta bu kaçınılmaz bir gerçek.. benim için çok da öenmli değil, beni sevmiş sevmemiş, istemiş istememiş umrumda değil... ama eşim üzülüyor kızı ters bişey söylediğinde.. ben de bu sebepten huzuru bozulsun istemiyorum.

Ben olsam gitmezdim. Çocuğun babasıyla özel zamanını kendi egom için gasp etmezdim. Kız zaten uzakta yaşıyor, sizi sevsin sevmesin tanısın tanımasın ne önemi var ki? Dünya sizden ibaret değil, babasının evlendiği bir kadınsınız bu kadar, kendinizi kız için çok önemli bir konumda görmeyin.

Çocuk sizinle birgün geçirse kafasındakiler değişmezki. Annesi dolduruyosa hergün annesiyle yine doldurur. Onların vaktinide çalmayın sizde ailenizden vakit çalmayın. Birlikte bişeyler için sonra siz ailenize gidin bukadarı yeterli

Kadın çok sorunlu ise gitmezdim sanırım. Kız biraz daha büyüyüp aklı erince tanışırdım.

bu konuyu okuyunca aklıma şu durum geldi, benim de bir ilişkim var ve erkek arkadaşım evlenmiş boşanmış ve 3 yaşında kızı var. İlişkinin başlarında bu durum beni geriyordu, aslında erkek arkadaşımdan gram gerilmiyorum da aile durumları anneme babama nası soylerim vs. vs... şunu merak ettim, bu süreçleri nasıl atlattınız? konuyu süistimal etmiş gibi oldum ama, yanlış anlaşılmasın. Bu arada onun eski eşi de baya sorunlu ama ben çocuğuyla tanıştım pazar günleri parka vs gidiyoruz, şimdiden alışsın, beni tanısın istiyorum.. Ama gelecekte sizin başınıza gelenden farklı bir durum olmayacak eminim..

ben olsam gitmezdim.. kızında babasıyla geçireceği vakte dahil olmanızı isteyeceğini sanmam.. zaten ayda yılda bir görüşüyorlarmış.

Niye düşünüyorsunuz ki gidin vakit geçirin. Sonuçta ömür boyunca hep bu durum var olacak.

Kardes baska bisey uvey anne baska bisey. Ayrica kardesini de sevmeyebilir. Cunku suan o cocuk. Esinizle ikiisnin iliskisi hala sizi ilgilendirmez diyorum. Sizin uzulmenizin de kizin umrunda oldugunu sanmiyorm bence bi aradan cekilin artik.

Isminiz neyse merhaba canim ben x ablan tanidin mi diye giris yapin Babanla evlenmem annen oldugum anlamina gelmez gibi. yasina uygun sirin bir hediye alin. o yaslarda hello kity parfumleri vs severler. Alt tarafi yarim gun.

Demek ki bazen eşten boşanınca çocuktan da boşanılıyor. O kızcağız kaç yaşından beri baba figürü eksik büyüyor babası olduğu halde. Gidip iki gün görecek onu da başkasını katmaya çalışıyor. Bir roman okumuştum gerçek hikayeydi. Kız orda boşanmış babasının sevgilisi için şöyle düşünüyordu. Önceden babam ve ben vardık şimdi babam ben ve o. Tabii orda babası kızına çok düşkündü. Sonunda sevgiliyle çok iyi arkadaş olup sözlerini yıllar sonra bile hatırlıyordu. Neyse siz Gidin tabii bir günde bütün önyargılarını silersiniz kesin.

o zaman görüşmek için zorlamaya gerek yok yani kız zaten iki gün babasını görecek birinci gün görüp ikinci gün piyangodan senin çıkmana gerek yok sen ailenle görüş eşin kızı ile sonuçta akşam gelip ailenle kalacak o arada onlarla da görüşmüş olur

Şunu baştan soylesenize. Kiz sizi sevmiyo istemiyo belliki. Sevmek zorunda da degil sonucta onun icin uvey annesiniz. Olayi kendinizi ispatlama sevdirme savasina dondurmussunuz. Annesi dolduruyo falan. Supriz yumurta gib hala bi yerlerden cikma cabasindasiniz. pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

evet önemli tabi, babasını ondan almadığımı, onunla babasının sürekli görüşeceğini bilmesi lazım, ben olsam da.. Krew

Esiniz kizinizi gormeye gittiginde sorsun. Ablan seni gormek istiyor cagiralim mi diye. Cevabına gore hareket edin derim ben.

ben gitmezdim sanırım

evet canım ben de takılmam buna, sonuçta içinden geldiği gibi olması lazım. hatta biraz gerildiğini hissetsem ben derim eşime giderim o ortamdan. sorun yapmam yani kendime

Bence cumartesi esiniz kiziyla basbasa vakit gecirsin, siz ailenizle olun. Pazar gunu de 3e kadar sizlr gidin esiniz ve kizi ile. 3 te yine annenlerin yanina donecekmissiniz zaten

siz de haklısınız aslında... yanı o kadın da çoçuğun belli bi yaşa kadar etkileyebilir. Bi de bizim bulunduğumuz yerden önümüzdeki yıl tayin isteyip gidicez. O zaman yakın olacağımızdan daha güzel olur diye düşünüyorum, inşallah..

evet canım doğru dedin. eşimin kızı ile de arası iyi değil, biraz çocuk olduğundan, biraz annesinin tavırları ve doldurmalarından... kafası baya karışık... eşim aradığında bile bazen 1 hafta tlfonlarına çıkmadığı oluyor ve neden cevap vermedin dediğinde hep bi bahanesi var.. şimdiye kadar da eşime hiç baba sen nasılsın diye sorduğunu bilmem, eşim de diyor zaten farkında.. ben düşünüyorum ki bu çocuk sevgiye muhtaçken böyle davranıyorsa, yaşı 15-16 olduğunda babasıyla görüşeceğini sanmıyorum sık sık... umarım ben yanılırım. Krew

canım şubat tatilinde çağırdı eşim, gelmek istemedi, x abla evden gidecekse gelirim dedi. e bu da mümkün değil tahmin edersiniz D damdan

Bence ne olursa olsun imkan yaratıp eşiniz kızını daha sık görmeli. baba bu sonuçta uzaktan ne kadar ilgilensede yüzyüze görüşüp vakit geçirmenin yerini tutmaz. çocuk tepkiliysede haklı bu konuda kendisi aylarca görmeyecek ama siz her gün yanındasınız. yarın bir gün sizin çocuklarınız olduğunda daha bile kötü olur araları bu gidişle. sizin arada onu davet etmeniz gerek bence evinize. eşinizde bence sorsun ona göre gidin zaten çok az görüşüyorlarmış ben olsam istemezdim başka birini annesi doldursun doldurmasın o daha çocuk ve babasına hasret kalıyor bu yaşta. cidden üzüldüm

git görüş bence. kocan da haklı yani kızı ayda yılda bi görüyomuş. babalık edecek bi günü var adamın. sen de o adamın hayatındasın artık. gidip görüşmen uygun olur.

yok canım çok güzel yazmışsın.. eşim de istiyor gelmemi, ama cumartesi günü kendisi görüşsün doya doya diyorum. çünkü bi daha ağustosta kurban bayramında görebilecek.. benden kaynaklı bişey olmasın, vicdanen kendimi rahat hissetmem sonra.. süre konusunda da kısıtlama yapmak istemiyorum.. şimdi biz de bebek düşünüyoruz, diyorum ki bizim çocuğumuz olduğunda da onunla da ilgilenecek hatta daha çok ilgilenecek yanında olduğu için.. sen çocuğunu görmesen ne düşünürdün diyorum kendime.. o çocuğa da üzülüyorum, yaşı küçük ve ilgi istiyor, bekliyor, kafası karışık.. ne bileyim...

Harika yazmışsın tatlımHaklısın sanırım gitmeliyim ve bu ilişki daha çok pekişmeli, ama abartmadan :)

Zaten birlikte geçirecekleri çok az vakitleri var annesi doldurmasa da sizinle bu vakti geçirmek isteyeceğini sanmıyorum. Bi iki saatte de fikri degismez zaten aksine daha çok tepki cekebilirsiniz. Bunun yerine uygun zamanlar da çocuğu öyle gitmişken görelim gibi değil de evinizde ağırlasanız mesela arada bence daha çabuk fikirlerini değiştirebilirsiniz. Hiç bi kız babasıyla 6 7 ayda bir bi kaç saat geçirmek istemez herhalde

Ailenize de vakit ayırabilirsiniz nasıl içiniz rahat edecekse öyle yapabilirsiniz

2 gün zaten heryere yaninizda götürün. Ailenizin yanina yada esiniz sinavdayken sizinle birlikte kalabilir.

Bende olsam esimin ailesini degil iki gun cocugumu doya doya gormek isterim. Bence sizde pazar gunu onlara katilin hep boyle uzakta mi kalcaksiniz kocam seninailen artik

Esiniz istiyor mu? Istiyorsa olabilir. Ama kendileride basbasa vakit gecirebilirler. Sonucta siz annesi degilsiniz. Abla gibi davransaniz yeter.

Tabi ki gidip vakit geçirmeli ve kulağınızı tikamalisiniz. Yanliz iyi olun ama fazla sevginizi göstermeyin çünkü bu ilgiyi anneye anlatıp anneyi iyice çıldırtma ihtimali var ve böyle bi durumda eşiniz bi daha kızını asla göremez diye düşünüyorum.

evet canım benim ilk evliliğim . push ; pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

Ben olsam kesinlikle gider ve bana karşı olumsuz tavri olsa dahi takılmazdım. iyilikle mukabele ederdim.

Size alışmasına gerek yok ki. Babayı bile yılda 10 gün görüyorsa anca. Eee sizi de beş gün görse... o kadarcık için alışmaya gerek yok zaten alışmaz katlanır belki C captain price erkek

aynen öyle canım.. ben eşime kızıyla ilgili olumsuz hiçbişey söylemedim bugüne kadar ve hiç bu konuda tartışmadık.. zaten haddime de değil... hepsini okumamışsın cevapların ama şöyle bişey diyeyim. benim konuyu açmamın sebebi eşim ile kızı arasına girmek veya onların ilişkisine ben de dahil olmak için değil. sadece gitmem mantıklı mı 2. gün demiştim. bazı arkadaşlar olayı başka bi yöne çekti de.. beni sevmek zorunda değil, açıkçası bunu kafama da takacağımı söyleyemem.. ama bana saygı duymak zorunda, benim ona duyduğum gibi... ha şimdi çocuk ağzına bişey gelse çekinmeden söyler bişey demem. ama bu demek değil ki her lafı da yutucam.. aklı ermeye başladığında saygı göstermesi gerektiğini de öğrenecek elbet.. bu konuda hak veriyorum sana canım..

Haklısın canım pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

olabilir canım pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

Canim alakasiz olacak ama esin bodanmis biri ve Sen bekar miydin? Senin de basindan evlilik gecti mi? M

Çünkü gitmediğimde o kadının çoçuğun aklını saçma sapan şeylerle yıkamaya devam edecek, yapıcı bi kadın değil çünkü pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

O kadın çocuğun aklını ne kadar bulandırırsa bulandırsın, bu noktada iş senin kocanda bitiyor. 11 yaşında bi çocuk bu, sen gitsende kendini sevdirmeyi denesende bu çocuk için bi şeyler yapmaya çalışsanda, onun için annesi ne derse odur. Aaa annem böyle böyle dedi ama bu kadın iyiymiş demez sen ne yaparsan yap. Yaşı henüz oldukça küçük çünkü. Seni ayda yılda bir görecek, annesi daima yanında, babasındanda soğutur en fazla çocuğun aklına gire gire. Ha ama diyosan ki, ben 10 yıl sonrasınıda düşünüyorum, ilerisi için birikim yapayım ufak tefek, o zaman sen bilirsin git. Ama benim kanaatim bu konuda şöyle, şimdi ne kadar görüşürlerse görüşsünler babasıyla, hiç bi zaman aynı evde yanında büyüyen bi baba gibi olmayacak. Hep bi mesafe eksiklik ve zamanla azalan duygular kopukluk olacak. O yüzden geleceğe yatırım düşüncen varsa bence ihtiyacın olmaz. Ama tabi eşinin yanında olman eşine iyi hissettirebilir. Desteğini hisseder adam, güzel bi şey yani. Ben olsam ne yapardım bilmiyorum ama sanırım eşimin yanında olmak için giderdim. Tabi acaba kızıyla yalnız mı olmak ister esasında, yoksa seninde var olman ona daha mı iyi hissettirir bilemiyorum, eşini sen tanıyorsun az çok bilirsin. Ya böyle konular beni üzüyor. Eşin için ayrı zor, senin için ayrı zor, çocuk için ayrı zor, empati yapmasıda zor, her noktası zorlu bi mesele bu yani.. Kendini dinle, içinden ne geliyorsa onu yap, en güzeli o. Bazen birilerini memnun etmek için içinden gelmeyen şeyleri yapmakta insanın kendine zarar veriyor.. Çok uzattım

Ben olsam görüşürüm ama kısa olmasına özen gösterirdim eğer ortam güzelse süreyi uzatırdım. Sonuçta bu çocuk için babasıyla olmak ne kadar önemliyse sizin tarafınızdan kabul görülmekde o kadar önemli. Bu konular herzaman çocuk açısından değerlendirilmeli diye düşünüyorum. Uzun vadede düşünürsek onun duyguları onda oluşturacağınız his önemli öyle değil mi?

Sağol canım mutlaka aileme daha çok vakit ayırmak istiyorum tabi :) pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

bi buçuk yılda bi kez görmen bence şanslı olduğunu gösterityor eşin sana kızından yana görevler yüklememiş, bu çok iyi, bence gör eşin le birlikte

Yukarıda bir arkadaş söylemiş bence kıza sorsun ablan seninle görüşmek istiyor diye eğer sen de istersen pazar günü oda bize katılsın diye sorsun, eşinizin belirli günlerde görüş hakkı vardır mesela yaz tatilleri 1 ay gibi eğer böyle bir süre varsa evinize davet edin beraber güzel vakitler geçirirsiniz 1.5 yıl için de hiç gelmedimi evinize.

şöyle söyleyeyim o zaman, ben babasız büyüdüm.. kendimi bildim bileli babam hep yurt dışındaydı orda çalışıyordu. bırakın yılda 2-3 defa görmeyi, ben babamı 2 yıl, hatta 2.5 yıl görmediğimi biliyorum. çok küçükken hem de.. geldiğinde de 10 gün y kalır ya kalmaz gene giderdi. ama ben babamdan hiçbi zaman soğumadım, hatta aramasını heyecanla beklerdim, bazen ben arardım.. eşimin şuan kızına yaptıklarını söylediklerini bile söylemedi babam bana ama ben babamı çok seviyorum ona rağmen. demek ki sadece çocuk olmakla bi ilgisi yokmuş... ha benim annem de küçüklüğümden beri babama karşı beni doldursaydı evet, o zaman ben de soğurdum M Minel_ask Previously

Sonucta o cocuk icin 'uvey anne'siniz. Belki sizi istemiyor babasiyla yalniz zaman gecirmek istiyo ne olursa olsun onun gozunden annesinin yerine gecen kadinsiniz. Babasiyla gecirecegi zaten kisitli zamana neden kendinizi dahil etmeye calisiyosunuz.

sen gitmesen bile eşinin onunla vakit geçirmesine müdahale etme yazık baba sonuçta.

eşiniz gelmenizi istiyorsa ve sizde gitmek istiyorsanız gidin birisine kendinizi ispatlamak için değil ama içinizden geldiği için

Muhtemelen dediğin gibidir. Sana karşı bir saygısızlık etmiyorsa ve sen gitmezsen istenmediğini hissedecektir. Ve kendi kızımdan biliyorum o yaşlarda bir çocuk için gerçekten istenmeme duygusu çok ağır.

bence babasını özlemişken sen hiç aralarına katılma. baba kız eglensinler. kocaa da böyle söyle. zaten problemli cocugunda aklı karışacak bence benim gelmeme gerek yok. daha bir yaşı başı otursun zaten seni ve beni anlayacaktır. cok akıllı bir kız o diyin. konuyu kapatın.

merhaba arkadaşlar. kaç gündür kafamda dönen bi bilmece var. yaklaşık 1.5 yıllık güzel giden bi evliliğimiz var çok şükür.. eşimin önceki evliliğinden 11 yaşında bi kızı var. bizim şuan oturduğumuz yere 1300 km uzaktalar. aynı zamanda benim ailem ile eşimin kızı aynı ilde oturuyor. biz de bu ay sonuna uçak bileti aldık, eşim hem kızını görecek, hem de bizimkilerde 2 gün geçiririz diye.. cuma akşam orada olabilicez. cumartesi pazar, 2 günümüz var. pazartesi öğlen tekrar yola çıkıcaz. her neyse, başta eşimle bunu planlarken şöyle demiştik. zaten 2 günümüz var kurban bayramında tekrar gidicez, cumartesi kızımla zaman geçiririm, pazar da sizinkilerle zaman geçirirz dedi, kabul ettim. eşim aynı zamanda açıktan bi bölüm okuyor, referandum münasebetiyle sınavları tam bizim gideceğimiz haftasonu olacak, aksilik ya, iki sabah da sınava gitmesi gerekiyor. sınav yerini değiştirdi. şimdi başladı işte pazar günü de sınava gidicem, kızımı gene alayım hatta sen de gel, öğleden sonra 3 gibi geliriz sizinkilerle bişey yapalım diyor. ben de bi yandan kızdım hani pazar günü tüm gün burda kalacaktık dedim. o da işte kızımı zaten ayda yılda bir görebiliyorum, öğlen gibi geliriz dedi. neyse ben çok sesimi çıkarmadım, haklı sonuçta.. bu arada atlamadan söyleyeym eşimin eski eşi çok sorunlu bi bayan. yani sürekli kızını doldurup bize yönlendiriyor. öyle ki eşim daha biz tanışmadan önce kızını görmeye okula gitmiş. okulun güvenliği de kızın annesini aramış babası geldi diye. vermeyin alın demiş, eşimi uzaklaştırmışlar hemen.. bu yüzden ben biraz çekiniyorum,, amaann bana ne gitsin görsün kızını hiç bulaşma diyorum. ama bi yandan da o çocuk da beni tanıması lazım sonuçta olmayan şeyler söyleniyor o çocuğun aklını bulandırıyor o kadın diyorum.. annesinin söylediklerinin doğru olmadığını göstermek istiyorum. sizce ne yapayım gitmeli miyim? not: eşimin kızıyla geçen yıl tanışıp bi gün vakit geçirmiştik.

zaten çok sıkı fıkı bir ilişkiniz yokmuş, eşinizinde kızı ile pek bağı yok gibi geldi bana ben olsam gitmezdim ailemle takılırdım o gitsin görsün kızını sonrada gelsin yanınıza hem başbaşa takılmak dahah iyi gelir onlara bence... PapatyamsiHatun Dum spiro

Git kiziyla gorus tabiki sonucta esinde rica etmis zaten. mutlu olmanin yolu mutlu etmekten gecer. sonucta cocuklu bir adamla evlenmissiniz onu da yok sayamassiniz kabullenmeli hayatiniza arada dahil etmelisiniz. keske daha cok gorusebilse baba. bu yaslar babaya ihtiyac duyulan yaslar. olan cocuklara oluyor.

evet canım, ilk görüşmemizde onun yanına sonradan gitmiştim. eşim öncesinde bi konuşma yapmak istemişti kızına.. demiş ki ben ona anne mi diycem diye, çok masum çünkü, kalpleri temiz... eşim de demiş hayır, x abla diyebilirsin demiş, rahat ol tanıdığında göreceksin iyi anlaşacaksınız demiş ve öyle de oldu çok şükür :) pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

Ben olsam giderdim daha kucuk bir cocuk kendinizi tanitma sansiniz var Sizi tanimazsa ileride babasini elinden aldiginizi dusurenerek size cephe alacak Ben olsam nolurda olsun esimin cocugu der gorusurdum 15-16 yastan sonra beni istemiyorsa bende gorusmeyi keserdim

Ben gitmezdim. Görüşülecek süre az olduğu için hem baba kız başbaşa vakit geçirsinler diye hem de kendi aileme biraz daha vakit ayırmış olmak için görüşmeye gitmezdim.

Benim anne babam da ayrıydı ve babamla baş başa geçirdiğim hiçbir an olmadı, hep eşi vardı yanımızda. Elbette karısı, onunla olması doğal ama çok rahatsız ediciydi benim için. Babamı da kaybettim. Telafisi de mümkün değil artık. Kardeşlerim var o nedenle hala görüşüyorum eşiyle de. Ama arada zaman tanımak da lazım. Biz mesela yaz tatillerinde görüşürdük ve hep eşinin ailesine giderlerdi, malum babamın da tatili tekti. E kadının anası babası abisi kız kardeşi bilmem nesi. Hayatımda kendimi bu kadar yalnız, mutsuz ve dışlanmış hissetmedim bir daha. Aklım ermeye başladığı ilk zamanda da asla gitmek istemediğimi belirttim. Kendi babannemi, amcalarımı, kuzenlerimi görmeyi tercih ettiğimi belirttim. Konuyla ilgisiz gibi oldu biraz ama zaten yakın şehre taşınacakmışsınız. O zaman görüşürsünüz. Kırk yılda bir görüştükleri durumda yalnız kalmaları daha iyi.

olabilir aslında, bu da bi seçenek :) F flower world

Aslında çok zor oldu daha önceki konuma bakarsanız görürsünüz:) hatta çok zor zamanlar geçirdim ailem istemediği için ama aştık o sorunları görüşüyoruz artık :) sen tabi elinden geldiğince ikna etmeye çalış onlar senin ailen, ben dinlemedim ailemi ama Allah beni kararımdan utandırmasın inşallah :) biraz sabır gerekiyor bu süreç için.. ama erkek arkadaşının kızını görüp zaman geçirmen güzel :)

Ben olsam gitmem. Baba kız başbaşa zaman geçirsinler diye.

Bence de git. Seni tanısın MissCherryBlossom

Canım öyle değil, WhatsApp fotomuzdan tut da eşimin bana tek taş alıp almadığını bile soruyor :))) H

o beni nasıl sevemiyorsa kardeşini de sevemeyebilir ona da okey.. zaten o zamana gelene kadar belki de 15-16 yaşında bi kız olacak ve işte o zaman benim ona saygı duyduğum gibi o da eğer olursa kardeşine, babasına ve bana saygılı olacak. şu an çocuk olması ilerde herşeye aklı eren bi genç olacağı gerçeğini değiştirmiyor. hele ki karşısında böyle bi anne varken çok da değişeceğini sanmıyorum ya neyse.. bu arada benim babasız büyüyüp babama nasıl davrandığımı yazmıştım, okuduysanız... bi de evlendiğimizden beri annesinin yaptıklarını ben biliyorum, siz değil.. o yüzden yargılarken çift taraflı düşünün bence, saygılar..

Eğer böyle ise ve istiyorsanız tabi ki görüşün,

Canım benim, senin ilk evliliğin sanırım. O bir çocuk ve gerçekten çok küçük. Sana karşı terbiyesizliği olmadığı sürece onunla görüşmekten çekinme. Belki o da seni tanımak istiyordur. Kız çocukları babalarına düşkündür. Bu yaşlarda babasının yeni eşi ile de iyi olmak ister. Hiç çekinme git ona iyilikle davran derim.

Merhaba. .. tam o yaşta bir kızım var ve Eşimin ilk evliliginden de iki kızımız var. .. çocuklarla ilgili her ne olursa elbette senin yerin eşinin yani arkadaşım. .. çocuk sizi bir bütün olarak kabullensin ki görsün. .. önemli olan verdiğiniz mesaj... Kadın elbette çocuğuna zarar veriyor aklisira evladını doldurarak.. size ve evliliginize ancak faydası olur ortak hareket etmenin... eşinizle beraber olun ve hatta siz destekleyin daha çok vakit geçirmeyi. .. hem Hak katında hem halk katında makbul denir ya öyle iste. .. küçük çocuk sonuçta tam bu yaşta ne görse onu kabullenir. .. ya eşiniz sizi istemeyip yalnız olmayı tercih etseydi? Musterih olun nihayetinde çocuk. .. hatta keşke çocuğu ailenizin evine getirseniz ve hep beraber mutlu olumlu bir ortamda olsaniz. ..

Kızı çok tatlı bi kız, yani o gün çok eğlenmiştik beraber. Ama ara ara kurduğu cümlelere hayret ediyorum o yaşta bi çocuktan çıkmaz yani annesi söyletiyor belli. Ondan gitsem daha iyi olur gibi