Iliskiyi bitirmek icin illa ihanete uğramak gerekmiyor. Sevgisizlikte yeterli degil mi?

Ortada birşey yok sürekli savunmaya geçip duruyorsun. belli hiç kompleksli değilmişsin gulguzeli_28 Guru Anneler

Hepsi aldatılma belirtisi gibi duruyor.

Merhaba, başkasının konusunu daha fazla meşgul etmek istemediğim için başlık açtım. 4 ay önce birlikte eve çıktığım sevgilimin bazı şeyleri bilerek yaptığını düşünüyorum artık. Eskiden bu çocuğun huyu bu derdim ancak artık kötü niyetli geliyor bana. Çok yatırım yaptık evimize çıkmak ve birlikte yaşamak için, çok şey bekledik. İşimiz oldu, paramız oldu, ikimiz de başka ülkelerde eğitime gittik uzaktan sürdürdük bir süre, hiç kopmadık hep buna yatırım yaptık. Aynı evde değilken görüşmek, sevişmek, birlikte zaman geçirmek için can atardık. Onun da benim de libidom çok yüksek, ne olursa olsun birbirimizi istemediğimiz bir an olmazdı hiç. Sürekli sarılırdı, öperdi, mutlu muyum diye sorardı, içine çekersi kokumu, gözleri gülerdi gözlerimle buluşunca. Uzaktan beni görünce yürüyüşü değişir mutlu mutlu gelirdi yanıma. Ben üzülünce kocaman sarılırdı, geçiverirdi üzüntüm güvenli kollarında. Pandemide ben başka bir ülkedeydim, uzunca bir süre gelemedim. Sonra döndüm ülkeye bir yıl kadar oldu, en sonunda da eve çıktık 4 ay önce. Ne olduysa bundan sonra oldu. Başlarda oturduğu yerden benim fotomu çeker bana atardı, ikide bir gelir sarılırdı, öperdi ama yorgunum der sevişmezdi. Bu yorgunluğun hiç geçmediğini ve benimle sevişmek için herhangi bişi yapmadığını farkettim önce. Sen böyle değildin neler oluyor diye sorduğumda yorgunum cevabını aldım hep. Ben başlattığımda da binbir naz ile ve sıfır tatminli kısacık şeylere döndü önceden saatler süren sevişmelerimiz. Hiç istenmemek, uyduruktan bir iki dakika bişi yaşmak ve asla üzerime düşülmemesi tatmin oldum mu olmadım mı diye beni daha da uzaklaştırdı. Bu konuyu açmaya bile çekinmeye başladım artık. E sen başlat ne var yani benden bekleme demeye başladı hep. Sanki başlatınca girdiği tavırları bilmiyormuş gibi. Eskiden böyle değildi ben eskiyi istiyorum dediğim her an bir sürü bahane. En sonunda çekici gelmiyorsun bana dedi, çok ağladım/ çözelim terapiye gidelim dedim, elbette hala gitmedik. Geçenlerde bunu reddetti, boşuna kafaya taktığımı ve beni beğendiğini söyledi. Ancak değişen bişi yok, bu defa da tıkanan burnu ve baş ağrıları sebebi ile sevişmedik ben başlatmak istediğimde, O değil yine ben. Bana her zaman mesaj atar işten çıktığında, geçenlerde atmadı ve biraz geç kaldı. Neredesin diye sordum, ne sıkmam kaldı ne de özel alan bırakmamam. Ben ara sıra mesaj atıyorum işten çıktığımda neyi büyütüyosun bu kadar diye celallendi . Bazı günler evden çalışır ve evden çalışmaya can atar, son iki haftadır o günlerde de işe gitmesi gerekiyor çeşitli sebeplerle. Çok üstüste gelmedi mi bu, neler oluyor diye sorduğumda yine celallendi. Ne paranoyam kaldı ne takıntılı olmam. Halbuki kendisidir oley evden çalışıyorum diye sevinen hep. Elbetteki bunu da yalanladı. İşteyken gün içinde daha fazla iletişimde olalım, benim senden haberim olmuyor senin de benden, rahatsız oluyorum dedim diye bana bunun asla olmayacağını, kendisinin içedönük biri olduğunu, işten dolayı bana enerjisinin kalmadığını, eve geldiğinde zaten konuştuğumuzu söyledi. Normalde gün içinde bana komik vidyo falan atan adam, ben bunu söyledikten sonra gün içinde asla yazmamaya başladı. Başkaları ile bişiler paylaştığını biliyorum iş saatlerinde. Ancak gizli baktığım için mesajlarına bişi diyemiyorum. Kesin konuşuyorsun başkaları ile yapma şimdi dediğimde de asla konuşmadığını, kendisini sadece işe verdiğini söylüyor. Neye üzüldüğümü, nasıl düzeltebileceğimizi, neyin yeterli olabileceğini çok açık anlatmama rağmen sorun var dediğim konularda eskiden yaptıklarını da tamamen ortadan kaldırdı. Üzüldüğümü ve daha çok üzüleceğimi bilmiyor gibi bir durum yok yani. Bizzat kendi yaptığı şeyleri yine bizzat kendisi inkar etti ve hiç yapmamaya başladı sadece ve sadece bu bana yetmiyor biraz düzeltelim dediğim için. Bakın çok komik bir örnek belki ama, bugün uçağa bindiğinde bana bulutların fotoğrafını atsana çok seviyorum dedim, bana atmadı, story olarak paylaştı. Zaten havaalanına gidecek otobüsü beklerken burnu tıkalı vr başı ağrıyor diye bana sarılmadı, ben ağladım yolculuyorum diye, ağladığımı gördü ve öyle durdu karşımda. Ben artık bunun salt kötülük olduğunu düşünmeye başladım. Bunu hakedecek herhangi birşey yapmadım, eskiden nasıl seviyor isem hala öyle seviyorum. Sevgiyi gösterme biçimim de değişmedi. Yaln söylemiyorum ve şeffafım. Telefonum ortada durur, olan biteni olduğu gibi anlatırım ve gözüm O'ndadır, mesajlaşarak dahi aldatmam. Erkek arkadaşlarım var evet ancak flörtleşerek konuşmam, öye bişi hissedersem set çekerim o erkek arkadaşımla arama. Eski sevgilisi kendisini aldatmış, şifrelerini bilirlermiş birbirlerinin ve silinen mesajları görürmüş hep, yalanlarını yakalarmış. Çok üzülmüş, çok canı yanmış o ilişkide ve ayrılmjş. Şimdi bilin bakalım ben kimin silinen mesajlarını yakaladım, kimin yalan söylediğini anladım... Şifrelerimizi değişmek istedim eve ilk çıktığımızda, ne laptopunun ne de telefonunun şifresini vermedi, özel alanım bu benim olmaz dedi. Bu eski sevgili olayından bahsettim ve bizim ilişkimizde sen bu kişi misin diye sordum, elbette yemediğim laf kalmadı. 1 Mayıs günü sabah aynı saatte kalkıp işe gitti kendisi, dönüşte biraz erken geldi, özel hastaneye uğradığını, muayene olduğunu ve tomografi çektirdiğini söyledi. Allah allah 1 Mayıs resmi tatil değil mi sen niye çalıştın ve nasıl açık hastane buldun dediğimde, yurtdışı bir firma oldukları için 1 mayısın resmi tatil olmadığını ve hastanenin de özel olduğunu söyledi. Kapattım konuyu olabilir diyerek. Bugün konu geldi, dedim ki hadi bakalım enabızdan eski tomografin ve 1 mayıstakine. Enabıza girdi, her iki tomografiyi de yüklememişler sisteme ancak önceden gittiği randevusu kayıtlı olmasına rağmen 1 mayısla ilgili herhangi bir kayıt yok. E hadi sonuçlar düşmedi neden muayene kaydın yok ki dedim 1 mayıs için, özel hastane daha düşmemiş demekki dedi... Aa öyle mi oluyormuş ya özellerde dedim, evet evet geç düşüyor dedi. Ama barkodu varmış mailinde muayenenin, onu gösterip alırmış parasını sigortadan, sıkıntı değilmiş. Özel hastaneye gitmedim hiç, emin olmadığım için yüzleşmedim ancak içimden bir ses bunun kocaman bir yalan olduğunu söylüyor. İşe gitmesinin de yalan olduğunu düşünüyorum. Yüzleşmem gerektiğini biliyorum, yalanını yüzüne vurmam gerektiğini, gizli gizli baktığım yarısı silinmiş mesajları bas bas bağırmam gerektiğini biliyorum. O kadar üzgünüm ki bütün bunları bana yaptığı ve bunca çabayı boşa götürdüğü için. Ben bu kadar saf saf severken bunca kötülüğü bana yapabiliyor olmasını aklım alamadı bir türlü, hele ki zamanında kendisi buna maruz kalmış biriyken. Öyle korkuyorum ki hepsini yüzüne vurduğumda hiç uğraşmadan defolup gidecek diye. Bu kısım benim sorunlu olduğum yer. Hiç hazır değilim Onsuz bir hayata, bunca yılım, bunca hazırlığım, yatırımım, mis gibi sevişim falan hepsi yok olup gidecek ve ben neye tutunacağım bilmiyorum. Düzelmesini çok istiyorum, bir tarafım git randevu al zorla çift terapisine götür diyor. Orada yüzleş, orada konuş içindekileri diyor. Başbaşa iken bunu yapacak cesareti asla bulamıyorum kendimde. 1 mayıs olayı ya gerçekse diyor bir tarafım hala, diğer tarafım da salak mısın diyor. Ben bu kadar güvendiğim, gözümün içine bakan, zamanında benim için bir sürü şey yapmış bu adamın şimdi salt kötülük yaptığına bir türlü inanamıyorum. Neler oluyor arkadaşlar?

Bence bütün sorun burada. Kimse kimseyi bu kadar sevmemeli... Yani belki çift terapisi yerine bu konuda destek alabilirsin Adam ilişkinin bitmesi için elinden geleni yapıyor bence, sadece bunu senin yapmanı bekliyor olabilir. Sevişmeyi kadının başlattığı, erkeğin reddettiği kaç ilişki vardır ki? Üstelik defalarca... Adamda bir şeyler çoktan bitmiş bunu kabullenip bir şeyler yapmaya başla bence, halının altına süpürerek kendine kötülük yaparsın.

Diger konuya yazdiklarinizi okudum. Uzgunum bu adam sizi sevmiyor.

Neden eve çıktı ki sizce böyle bişi yaşıyorken? Daha da zorlaşıcakken Onun için herşey T tamolarak Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız... EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizi kandırdığını siz de biliyorsunuz. Emek vermişsiniz olmamış. Hayatında başkası var belli ki. Bunu da kaçak göçek yaşıyor, sizden ayrılmadan namussuzca yapıyor. Böyle bir adamla birlikte olmak mi size iyi gelecek? Konuşup siz ayrılın en azından terk eden taraf olduğunuz için biraz içiniz soğur. Yoksa o zaten şartları uygun olduğunda sizden ayrılacak. Evden gitsin siz de hemen psikolojik desteğe başlayın

Bence kendinizi biraz geri çekin. Gün içinde aramayın, mesaj atmayın. Hatta görmezden gelin. Kız arkadaşlarınıza plan yapın dışarı çıkın falan. Üzerindeki tüm ilginizi çekin. Bırakın o sizi merak etsin. O sizin mesajlarınızı kurcalasın. Gizemli hareketlerde bulunun. Telefon şifrenizi değiştirin falan. İlginizden de bunalmış olabilir aynı eve girince.

Kardeşimde sizin gibiydi aynı. Bireyleri duymamak bilmemek icin cırpınıyordu ama her seninde farkındaydı kaybetmemek ayrılmamak halkına ağzını kapadı, herife katlandı cocugun egosu balon gibi sisti. En sonunda her seye hazırım diyip resti cekti.. sizde bir süre böyle devam edersiniz ama en sonunda icinizde patlar ve biter.

insan olarak zaaflarımız var işte. o düşünce doğru demiyorum. Y

Ailenizden olan 18 yaşından büyük kişilerin de bilgilerini öğrenemezsiniz. Yalnızca reşit olmayan çocuklarınızın sağlık verilerine erişebilirsiniz. Kişisel veri denen bir şey var. Hele ki sağlık verileri çok daha hassasiyetle korunur. Korunmuyorrrrr diyenlere not, o bir ihlal Siz bunca şey varken doktor randevusunu öğrenseniz ne öğrenmeseniz ne. Her şey net değil mi...

Eee haklısın. biz de yeterince güçlü durmuyoruz hayata karşı.

Aldatma olarak düşünmeyin, belki de aldatmiyor ama bariz bir şekilde soğumuş sizden. Belki de hızlı bir şekilde tükettiniz ilişkiyi. Mesaj yazmayın, aramayın da, bir şekilde sakin kalmaya çalışın. Siz üstüne düştükçe canınızı daha fazla yakacak ve dozajı daha da fazla arttıracaktır. Yuz yüze gayet sakin bir şekilde konuşun ve daha fazla devam etmek istemediğinizi söyleyin.

Niye işime gelmesin ki? Neyse tamam. T tamolarak Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Narsist biri gibi geldi bana sevgiliniz. elde edene kadar binbir kibarlık şirinlik, en mükemmeli oymuş algısı yaratıp, elde ettikten sonra sıfır ilgi.

Çapkın olduğun içindir şekerim. Ciddi ilişki insanı olmadığını içindir. Adamı anlamanı çok iyi anlayabiliyorum.

Şunu görene kadar yorum yapmadım çünkü sakın yanlış anlamayın bu tip ilişkilerde çok dil döküldü burada. Size şunu söylemek istiyorum, ona söylememenizi ilerde yüzünü vururum ya da koz olarak kullanırım diye düşünmeyin. Bu size zarar verir. Bunu kendiniz için yapıyorsunuz.

Yavaş yavaş planını yap o my gidecek sennmi orasını bilemiyorum. Bu adam çektirir bugün aldatmıyorsa bile yarın aldatır aranmaya başlamıştır bile bulsa affetmez. Bak bu sözlerim kırıcı gelebilir ama hiç bir hemcinsimin ezilmesinden yana olamam. Okumuş etmiş kendini yetiştirmiş bir genç kadınsın lütfen kendine gel. O kim ya diye düşün. O seni kaybeder sen onu değil. Böyle seven fedakar düzgün bir kız bulabiliyorsa bi daha kendi düşünsün.. Sonra pişmanlık ya ben bu filmi çok yaşadım senin ablan yaşındayım muhtemelen. Sonra ben seni sevdim sen beni sevmedin bak vazgeçtin derler bide seni suçlarlar. Sevdik de bk muamelesi yaptın vazgeçmek zorunda kaldık. Bu erkekler iki kere iki dört kadar basitler...

aynı eve çıkmak aslında iyi olmuş. evlenince neler yaşayacağını gördün. sadece senin sevginle bu ilişki yürümez. adam yalancı, adam cinsellikten kaçıyor, adam vedalaşırken sarılmıyor, adam şifrelerini vermiyor, paralel hayatı var bunu görmemek için kör olmak lazım. zaten görmüşsün. bence her kadın aldatıldığını hisseder sadece o kadar duygusaldır ki konduramaz. sürekli ağladığını sen terk etmesinden korktuğunu yazmışsın. o ağlamalarının anne babandan alamadığın sevgiden dolayı olduğunu yaşın büyüdükçe anlayacaksın. konu senin erkek arkadaşın değil. sağlıklı sevilmemişsin. terk edilme şablonun var. terk edilmemek için deli gibi çaba sarf ediyorsun ancak bu işe yaramaz. kimse acıdığı birine dur ya çok ağladı aşık olayım demez. bunu uzman bilir ama bağımlı kişilik özellikleri sergiliyorsun. sana ayrılık ölüm geliyor çünkü çocukluğunda muhtemelen kendi haline bırakıldın. görmezden gelindin. o yüzden aşka bu kadar hayati önem veriyorsun. o yüzden adamın sana kötü davranışlarını affediyorsun çünkü çocukluğunda da bunları görüp affetmişsin. ben konu açsam erkek arkadaşım yalancı uzak dengesiz diye ayrıl dersin. ama bunu kendi hayatında uygulayamıyorsun. çift terapisi değil senin tek başına terapi görmen lazım. bir adama bu kadar anlam yüklemek kurtarıcı bellemek bir travma. kendinle yüzleşmezsen hayat boyu bencil adamların kullanıp atacağı hedef şablonu olursun. rest çekmeyi öğren. ayrılmayı öğren. her ilişkinde aşırı verici olmanın sağlıklı bir şey olmadığını öğren. ağlamayı da bırak. yetişkin dünyasında gün aşırı ağlama kabul edilmez. yetişkinler ağlayarak değil tartışarak konu çözer. ağlamak çocuklara özgü bir savunma şeklidir. sen çocukluğunda bir yerlerde takılı kalmışsın. uzmandan destek al. sevgiler.

İşte bu yüzden evlenmeden aynı evde yaşanmalı diyorum. Ara sıra bulusmada insan taniyamiyor. Ama ayni evde olunca evlilik provası oluyor ve herşeyini görüyorsun. sizin adınıza üzüldüm ama evli ve çocuk sahibi olmadığınız için işin prosudur kısmı ve acı kısmı çok daha kolay atlatılır. lutfen gerekirse destek alın ama sizi göz göre göre aldatmasina ve ilgisizliği bogmasina izin vermeyin. Cok sevmek karşılıklı olunca güzel. sadwce yanınızda duran ama sizi sevgiye ilgiye aç birakan bir inşan sizi haketmiyot

Sizinle iddalaşmıyorum aksine bildiğim şeyi savunuyorum siz uzman doktor olmaz yazmışsınız bende eğer o gün çalışması varsa ki benim gittiğim hastanede genelde doktorlar oluyor ve muayene oluyorum yanlış bilgi vermediğimi düşünüyorum. Devlet hastanesi değil ki doktor bulunmasın. Şunu da söyleyeyim bütün doktorlar olmaya bilir ama hiçte yok değiller. ailurophile

Avukatım demişti ki bir kadın şüpheleniyorsa birşey vardır kesin diye kendisi de erkekti. Nikahın olmadığı için ayrılırken hıncını da alamayacaksın maddi manevi. O nedenle erkenden kurtulmaya bak/ sen tek terapi al. Aldatan zaten utanmıyor sonuna kadar devam ediyor. Bunu çok kötü bir şekilde tecrübe ettim ben

Kardeşiniz mi resti çekti herşeye hazırım diyerek? Sanırım bu kadar biriktirmeden yüzleşmek en doğrusu. Visenyaa

Bunu söyledikten sonra nasıl kalıyorsun hala o adamla. Ya yürü git şurdan sen kimsin diyemiyorsun Allah'ım ya. Hala adamla sevişmek için yaklaşıyorsun. Böyle konuşan adama yaklaşmamam ya. Buz gibi soğurum. Seksle hallolur sanıyorsunuz birşeyler ama seks erkekler için sandığınız kadar önemli değil. Erkekler elde ettikten sonra zaten uzaklaşıyor yavaş yavaş. Bide çoğu erkek problemli zaten Türkiye de cinsellik geç yaşlarda yaşanıyor ve sürekli yaşanmıyor. O yüzden adamlar avcılığa alışmış sürekli avcı olmak istiyorlar çünkü bu bildikleri. Doyumsuzlar çünkü belli bir yaştan sonra cinsellik yaşıyorlar. Kadın hiç yaşamasa da bunu sorun etmiyor ama erlekler için farklı.

Kabul sahibi beni yanlış anlamanızı istemem ancak yazdıklarınız ve karşınızdaki erkeği kafanızda aklamaya çalışmanızdan anladığım kadarıyla ile şu an ruh sağlığınız böyle bir konuşma yapmadan önce bir uzmandan yardım almanızı gerektiriyor bana kalırsa. Zira erkek arkadaşınıza karşı bağlanma şeklinizi ben çok sağlıklı bulmadım. Bu benim görüşüm belki yazdıklarınız bana bunu düşündürdü ama bir uzmandan fikir almanızın sağlıklı olduğunu düşünüyorum. Konuşma yapmadan evvel öncelikle kendi hayatınızı ayırmanızı ve erkek arkadaşınızdan bağımsız mutlu olabileceğiniz mecralar yaratmanızı öneririm. Ancak bunu yapmanızdaki motivasyonun nedeni öncelikle erkek arkadaşınzdan taktik gereği uzaklaşmak değil gerçek anlamda kendinizi önemsemek ve mutlu etmek olmalı. Ancak bundan sonra yüzleşme yaşayabilirsiniz. Öncelikle erkek arkadaşızın çok saçma bir yalan söylediğini düşünsem de yalanını yüzüne vuracak kanıtınız olsun. Arayın ve kesin olarak emin olun o gün doktora gitmediğinden. Sonra açık açık karşınıza alıp konuşacaksınız yalan söylediğini yüzüne vuracaksınız, eğer erkek arkadaşınız size yalan söylediği için mahçup olmak yerine hala üst perdeden sizi suçluyorsa emin olun birşey olmuş zira ilişkide böyle güven sarsıcı yalanlar ciddi bir sorun çünkü sadece saklayacak şeyi olan yalan söyler. İkinci olarak gerçekten seven kaybetmekten korkar. En basit örnek ise sizsiniz, anladığım kadarıyla epey bir süredir erkek arkadaşınızın bu saçma sapan hallerini çekiyorsunuz ve hakkınız olmasına rağmen siz ayrılık talep etmezken erkek arkadaşınız hemen sizi ilişkiyi bitirmekle tehdit edebiliyor. Gerçekten sevenin elinde kapıda olmaz sürekli. Kendisini karşısındakini terk etmekle yola getirmeye çalışan birinin ben sevdiğini düşünmüyorum. Daha öncede dediğim gibi bu hayatta kimseye ikinci bir yaşam şansı verilmeyecek ve siz hayatı en dolu dolu ve mutlu yaşamanız gereken dönemde sizinle lütuf gibi birlikte olan ve bunun için peşinden koşturan birinden daha fazlasını hak ediyorsunuz. Bir erkeğin kadını sürekli ayrılmakla yola getirmeye ve sindirmeye çalışması ve kadının bunu sineye çekmesi de bir kadın için çok onur kırıcı bir durum. Kaldı ki emin olun şuan arayışta olan sevgiliniz gerçekten aradığını bulduğunda siz ayaklarına kapansanız da fark etmeyecek. Hiç bir erkeğin size kendinize olan saygınızı kaybettirmesine izin vermeyin. Siz bu ilişkiyi aslında en başında seni beğenmiyorum diyerek reddettiği zaman bitirmeliydiniz. Erkekler bir kadının önce kendine saygısına aşık ve hayran olur onu kaybederseniz emin olun hayatınızdaki adamı da bir süre sonra kaybedersiniz. Kadın arkadaş konusuna gelirsek bir insanın çevresi yaşam şartları, arkadaş ilişkileri ve kadınlarla iletişimi her zaman sabittir. İlişkinin başında ve devamında kadın arkadaş ve onlarla iletişim konusunda sıkıntı yaşamazken; ilişkide sıkıntılar yaşanan dönemde birden ortaya çıkan kadın iş ve sosyal arkadaşlarla iletişim sıklığını ben pek masum görmüyorum. Zira bir erkeğin böyle bir sosyal çevresi varsa ve kadınlara iletişimi hep böyle ise siz başta bunu bilirdiniz zaten. Kadınlara erkekler arkadaş olunur, dost olunur hatta kanka bile olabilir ama bu onların dünya görüşü ile ilgilidir. Ama bir adam birden bu konularda sizi rahatsız edecek boyutta değişiklik gösteriyorsa bu işin altından mutlaka başka bir şey çıkar.

Niye? Yazıyorum yaşımı valla gurur duyuyorum 30 gösteriyorum en fazla zatem duyanlar şok oluyor

Konu sahibi, hanımefendi sevgilinizin kadın versiyonu. Kendisi çok hızlı bir kardeşimizdir.

Arkadaşlar hepinizin fikirleri için teşekkür ederim, dünden beri asla uyuyamadığım ve çok büyük bir kayıp yaşamış gibi bir hisle oturduğum için kalbimin üstünde, bugün bir psikiyatriste danıştım. Önce seni toparlayacağız sonra ilişkine bakacaksın dedi. Antırken de çok fazla ağladım. Aldatma vs oraya gelene kadar, tetiklenip tetiklenip bu adamın çok üstüne gitmişsin, odağını değiştiricez, hayatına dahil ediceksin, odağı olmaktan çıkaracaksın ve görmezden geleceksin sevgi davranışlarının bir olup bir olmamasını dedi. Evden çıkacak, yoğunlaşacaksın falan dedi ve bir ilaç verdi biraz sakinleşebilmem ve duygularımı kontrol edebilmem için. Biliyorum kızacaksınız ama içimde minicik bir umut var, belki böyle böyle kendimi toparlayınca çok daha sağlıklı bir şekilde tartışabileceğim, belki de kendi dolduracak yine eskisi gibi sevgi kısmını, ben Onun da işini yapmayı bırakacağım için yavaşça. Gün içinde bişi oldu normalde hemen ona yazarım, bu defa yazdım ve sildim. Belki yine yazmaya devam etmeliyim, böyle nasıl sevilir öğrenmeliyim. Mesaj atmasını bekleyerek geçirmemeliyim zamanımı. Gün içinde sürekli haberleşmeyen çiftlerin de var olduğunu, bunun sevgisizlik demek olmadığını kabullenmeliyim? Eskiden beri böyle idik çünkü. Bilmiyorum, umut etmek istiyorum. Bunlar aynı eve girmemin sancısı kardeşim de neler yaşamıştı zamanında bak nasıl düzelttiler diye avutuyorum kendimi. Her çiftin dibe vurduğu zamanlar olmuş aynı evde, belki o süreçteyizdir. Doktor kes dedektifliği, şu an yüzleşme zamanı değil kendini toplama zamanı dediği için ve benim de en çok bu yattığı için kafama şimdilik ne hastane işini ne de mesajları kontrol etmeyeceğim. Bakalım tamamen özgür bıraktığımda ve inşallah keyfimi ve eski neşeli halimi geriye getirdiğimde neler olacak. Evde sesim çıkmıyordu ki yokluğunu arasın. Benim kahkalarım kapılardan taşardı... Geçecek...

Halen devam mi diyorsunuz. Belli ki ayrılmayacaksiniz. Bari kurcalamayin. Bol sans.

öncelikle burada bazı yorumlar çok sert oluyor hiçbirine takılmayın bence. öncelikle hatanız nerde onu söyleyeyim, hatanız evlenmeden birlikte eve çıkmanız. evlenince zaten evler birleşiyor. ama bi yandan da şanslısınız bakın iyi ki bazı şeyleri erken fark etmişsiniz. size şunu söyleyeyim kafanızda terapi falan filan bunları atın. bu insanla evlenilmez ya da devam edilmez ilişkiye de. çünkü yaptıkları doğru değil. kendinize şunu sorun bunu hak ediyor muyuz? size bir kere böyle yapan hep yapar. bir de eve çıkmadan çok uzun süre ayrı kalmışsınız siz yurt dısındayken muhtemelen o süreçte biri girdi hayatına. ve sizden sogudu, aynı evde kalmayı da muhtemelen denemek için istedi yapamadı. bir de şuna mutlaka cevap verin özelden de yazabilirsiniz bana, siz hangi mesajları gördünüz de saklıyorsunuz? bir de hanımefendi, hani diyosunuz ya cok emek verdim bırakmak koyuyor diye. emek ya da zamana takılmayın bence. bundan sonrasını nasıl kurtarır nasıl mutlu olurum diye düşünün. ilk ayrıldıgınızda berbat olacaksınız cok zor olacak ama inanın geçecek. başka birini sever aşık olursunuz ve mutlu olursunuz emin olun. geçer valla bak. eşimden örnek vereyim asla benden bi şey gizlemez. tüm şifrelerini bilirim kredi kartı şifresine kadar. her gün hangi donunu giyer onu bile biliyorum ya. cidden siz bu ilişkiyi hak etmiyorsunuz llütfen acı da olsa zor da olsa güçlü olun. ha bir de neden sizi çekici bulmuyormuş? ne değişti de bulmuyor. artı insan böyle bi şey der mi bu insan niye bu kadar acımasız. istemiyorsa ayrılsın gitsin gece gece sinir oldum okurken.

Sizi sıcak tutuyor, çünkü ilginiz sevginiz ilaç gibi geliyor ona. Canı istedikçe koyuyor ocağın üstüne, ooh.

Siz ne yaptınız bu durumda?

Alabileceklerinin hepsini almış ve sen artık ona sonsuz bi güven vermişsin çok rahat cebindesin o seni kovmadan ben olsam ben giderdim çünkü bişeyler bitmiş tükenmiş artık zorladıkça daha çok yara alırsın

Yanlış anlamayın ama sizin düşünceleriniz biraz garip. Şimdi işk olarak sevgilinizin ilgisinin azaldığından bahsetmişsiniz, sonra sevişmeleriniz neredeyse bitmiş, başkalarıyla olan mesajları yakalamışsınız. Sizin ilişkiniz neredeyse bitmiş. 1 mayıstan bugüne 7 gün geçti, hastaneyi siz de arayıp teyit edebilirdiniz. Bu kadar düşünülecek bir şey değil çözümü basit bunun. Bunu öyle tartışmaya, ben özele gitmedim düzen nasıl bilmiyorumlarla alakası yok. Randevu saatine kadar telefonla arayıp öğrenebilirsiniz. Ne gerek var günlerce şüphe duymaya kendinizi yemeye. Ben yerinizde olsam önce bu yaptığım maddi birikim konusunda kendimi sağlama alır, sonra sevgilimle düzgünce konuşurdum kavga etmeden. Aldatma varsa da yüzüne tükürür kapının önüne koyardım eşyalarını. Hem aldatacak hem evde kalacak hali yok bence eğer eve yatırımınız ortaksa birde.

Öncelikle çok özenli, anlaşılır bir dille, noktalamaya, paragrafa dikkat ederek yazdığınız için teşekkür etmek istedim. Bu yüzden de sonuna kadar okudum. Yaşadıklarınıza üzüldüm ama bir sıkıntı var belli. Belki de başka biri. Sizi üzüyorsam kusura bakmayın ama herşeyi duymaya hazır olun veya zorla duyurun kendinize gerçekleri. İnceldiği yerden kopsun misali. Çünkü hiçbirşey eskisi gibi olmayacak belli. Sevgilinizin zihninde başka birşeyler var sanırım. Olayları duymak istemeyişiniz onsuzluğu göze alamıyor olmanızdan. Yoksa eskiye dönmesi zor. Boşuna ertelemeyin. Ama bunun size faydası olmayacak. Dökün bütün taşlarınızı. Bir haftalık yıllık izin alın. Durum sonrası toparlanmak, kendinizi dinlemek için. Sevgilinizi alın karşınıza konuşun. İyi kötü ne varsa konuşun. Gerekirse yolları ayırın ama herşeyi konuşun. Hergün üzülmektense... Terapiyi de kendiniz için alın. Bırakın ne hali varsa görsün. Birgün siz gülerken ağlama sırası ona gelecek. Özel hastane işlemleri enabıza hemen düşmüyor evet. Bunu ben de yaşadım. İnşaAllah çok mutlu olursunuz. Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun. Kıymetinizi bilen insanlar olsun hayatınızda

Tipik bir haltlar yedikten sonra sözde vicdana gelip eşe/sevgiliye ilgili sevecen davranma gibi geldi bu kısım bana.

Öyle kötü bir yalan ki 1 mayıs günü işe gitmek ve üstüne hastaneden geliyorum demek. Yakalanmak isteyen biri yapar bunu değil mi.

Bi anda kalkıp yiyecek şeyler alması vicdan azabından değildir, karşı tarafı araması gerekmiştir, kaşla göz arasında onu halletmiştir.

Üzgünüm ama bence adam sizin ondan ayrılmanızı bekliyor. Bu kadar sizi istemiyormuş gibi davranmasının başka açıklaması olamaz. Ancak şunu da söylemeden edemeyeceğim, beni de sevgilim her konuda bu denli darlasa ben de irite olurdum.

Birini yalanını yüzüne vurursam benden ayrılır diye korkacak kadar sevmek bana çok hastalıklı geliyor özür dilerim ama. Terapiye kendin gitmeli bu bağlanma sorunu mu terkedilme fobisi mi ne zartsa artık tedavi olman lazım. Bana hiç hiçç normal gelmedi.

Ev kira ancak birlikte yatırımımız var bir miktar. Daha yeni düşük faizle kredi çekip yatırım yaptık, bana sordu hep nasıl yapalım, hadi planlayalım diye. Hep birlikte planlamıştık böyle şeyleri önceden de. Ben burs alıyordum yurtdışında, her ay biraz arttırıp kenarıya para atmıştım bizim için. O da maaşından biriktirdi. Bütün eşyaları da birlikte aldık. Taksitleri devam ediyor hala. O kadar isteyerek seçtik hepsini, taksitleri bitmeden nasıl böyle olduk. 1 mayısın yalan olduğunu düşünüyorum evet, içimden bir ses kimse yok ancak muhtemelen çok soru sormama sebep olacak bişi yaptı o yüzden böyle bişi uydurdu diyor yoksa 1 mayıs için böyle bir yalan uydurmak çok amatörce değil mi? Dün aradığında kesildi telefon diye kapattım, hemen yazmış sen mi kapattın yoksa kesildi mi diye. Herşey yolunda mı diye sormuş. Tripli gibisin ne var demiş ( dün geçti bu 1 mayıs enabız muhabbeti, bişi olmamış gibi davranmaya çalışsam da hep geç döndüm mesajlatına biraz da ona yer açmam için, ikimiz adına seviyor gibiydim son zamanlarda). İçimden bir ses bu birbirimize alışma dönemi diyor ama bilmiyorum. Çünkü uzağa gittiğinde yine eskisi gibi olduk. Bakalım gerçi bu üç gün içinde neler olacak. Ben de çok ağladım hep niye böyleyiz, niye uzaksın, niye öpmüyosun, niye sarılasın yok, niye elimden tutmuyorsun, niye şifrelerimiz birbirimizde değil, niye niye diye. Gerçi kim olsa yapardı sanırım. Dün yolda çok kötü oldum dedim, hafta bitmeden gelicem üzülme artık falan demiş. Geldiğinde oynadığımız bir oyun var hem ona devam ederiz hem de şunh şunu izleriz diye vidyo atmış. Ben zorlamıyorum hiç, kendi yaptı bu planları. Sürekli mesajlaştığı birini yakalamadım hiç zaten düzenli olarak sürekli görüştükleri dışında, siliyorsa da bilemiyorum nasıl devam ettiriyor öyle. Sizce alışma dönemi olabilir mi bu? Farklılıkarın iyice göze battığı ve öğrenilmeye çalışıldığı bir dönem? Sorumluluklar arttı diye ve ben çok fazla ilgi gösteriyorum diye boğulmuş olabilir mi?

Bence baska biri var bukadar yalan dolan mesaj silmeler uzaklasmalar ua agrilmaya cesareti yok sevgisi bitmis yada baska biri var siz bosuna zorluyosunuz

Konu sahibi siz neden bu kişiden bu kadar ayrılmaya korkuyorsunuz? Sizin bir işiniz mesleğiniz yok mu? Hastaneyi arayıp bu bilgiyi teyit ettirmenin sizi bu kadar endişlendirmesi çok garip geldi bana, en kötü telefonla ararsınız eşimin sonucu e devlete düşmemiş ama sizde sonuç var mı dersiniz, telefonda bilgi verip vermediklerini bir denersiniz. Ayrılmayacaksanız bu kişinin yaptıklarını görmezden geleceksiniz, ilişkinize devam edeceksiniz. Ayrılmaya niyetiniz yoksa bu şekilde didikleyip durmayın, boşa kavga etmeyin.

Kadın arkadaşları hep vardı, bazılarını biliyorum, bazılarını ilk defa duyuyorum buluşucam dediğinde, hep bir geçmişten beri gelen arkadaşlığı da olur onlar ile bana anlatmamıştır o yüzden paniklerim. Bu aranıyor olması düşüncesi çok üzücü. Yıllardır birilerini arayıp bulamadığı için mi benimle dersiniz? Bir diğer sorum da, ben hastanenin yardımına mesaj attım benden adını ve tcsini istediler, o bilgileri göndersem kendisine sms gider mi diye korktum o sebeple göndermedim bilgileri. Bununla ilgili bir bilginiz var mı? Biaaaaa

Aynı evde yaşadığın biriyle böyle uzaktayken yüzleşmen doğru mu? Siz zaten aynı evi paylaşıyorsunuz. Eğer ayrılırsanız evden kim gidecek napacak bunu düşünmen gwrekir. Ani kararlar verme

Şöyle, hastane elbet açık ama uzman doktor bulup da muayene olamazsınız. Ancak acil girişi, orda da tomografi çekmezler çünkü doktorun istemesi lazım. Çok çok önemli bir durum olmalı ki ya doktoru getirtsinler ya da üni hastanesine, nöbetçi uzmana sevketsinler.

"yurtdışı bir firma oldukları için 1 mayısın resmi tatil olmadığını " bu külliyen yalan. Baskasi vardir ya da ayril hemen gibi birsey demiyorum ama hevesi kacmis ve maalesef artik o asik erkek degil. Aslinda evlilerin bircogunun yasadigi olay ama 1mayis yalani cok cirkin olmus. Sevgiline soru sorma, birak ne hali varsa gorsun, kendi hayatina konstantre ol. Bak bakalim zaman ne getirecek.

1 mayısta bir başkasına heyecanla uzun uzun sevişmeye gitmiş, üzgünüm...

Neler geçiyor, bu da geçecek elbette. Çogumuzun hayatında vardır illa ki böyle bir ilişki. Adam size karşı bir şey hissetmiyor artık ve devam etseniz bile cok sancili ve yorucu olur sizin icin. Zaten evli de olmadiginiz icin cok daha kolay olur ayrılmak. Lütfen biraz kendinize saygi duyun ve ayrılın bu adamdan.

Konuları okurken yaş önemli geliyor bana. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Olayı biraz da bu taraftan dinlemek beni çok mutlu etti teşekkür ederim. Benim sevgilim de buna benzer birşey söylemişti zamanında, eşiniz bunu nasıl aştı acaba? Neleri değiştirdiğini gördünüz? 1 Mayısı falan sorgulamak yerine, akışına mı bırakmalıyım mesela? Ya da şimdi kendimi geri çektim diye hiç muhabbet başlatmadım dünden beri, buna devam mı etmeliyim bir süre daha? Bırakyım O mu gelsin? Çok keskin yapıyorum bunu, hep sevgiye boğuyorum merakla soruyorum falan sonra bakıyorum bana sarılmaktan bile imtina eder hale gelmiş, şak diye çekiyorum kendimi.

Ne diyorsun sen be. Sen dedin 33 yazıyor düzelt diye. Sanane yani. Sen kendine bak canım boşver beni. Gururlu olun gururlu. Hadi bakalım şimdi.

Eniştem özel hastanede doktor, 1 Mayıs'ta tatildi. Hastaneler farklılık gösterir mi bilmiyorum, tek söyleyebileceğim bu. Diğer yandan silinmiş mesajlar dediğiniz nedir, kimle mesajlaşmış, içerikler neler? Aldatıyor mu yani sizi? Cevap evet ise sizi aldatan adamdan ayrılmaktan mı korkuyorsunuz?

Ne kadar nazik yazmışsınız, teşekkür ederim. Çok sorguladım kadın arkadaşlarından gelen mesajları zamanında, iş arkadaşı olsun, başka bir yerden tanıyor olsun. Çünkü hiçbirinin adını daha önce duymamıştım, bir anda ortaya çıktıklarında tepki veriyordum kim bu, nereden tanıyorsun, ne alaka neden görüşeceksiniz diye. Bu sebeple benden sakladığını düşünüyorum görüştüğü kişiyi. Belki de masumca bir görüşmeydi ancak buluşucaz dese bana muhtemelen çok soru soracaktım yine. Ki bilmediğim kadınlarla ilgili soru sormanın yanlış olduğunu düşünmüyorum. Bana oturup anlatabilirdi nazikçe, öğrendikten sonra sormuyorum sonuçta. Yine de başkasına mı aklı kaydı, denemek için mi benimle eve çıktı bilmiyorum. Her iki ihtimal de çok üzücü. 1 mayısta ne yaptın bana anlatır mısın dediğim an öf pöf şovlar başlayacaktır elbette, nasıl oturtup konuşturabilirim onu da bilmiyorum artık. Gittiği hastaneyi arayıp öğrendiğimi söylesem muhtemelen sen delisin diyip üste çıkacak ve bu ayrılık bahanesi olacak. Bahane bekleyen birini neden elimde tutmaya çalışıyoruma geliyor soru burada elbette. Her tartışmamızda bavulunj alıp gitmekle tehdit ediyor zaten.

Adamın kişiliği hakkında çokça şey diyen olmuştur olacaktır. Ben başka bir açıdan bakacağım. Adama öyle bi yapışmışsınız ki ekmek su gibi, adam korkmuş. Zaten uçarı kaçarı bi tip, böylesine çok yapışırsan korkar, hayatı bitmiş gibi davranır, ömrümde görüp görebileceğim tek kadın bu mu diye panikler. Bu adamlar kolayca tek eşliliğe geçemez, bazısı hiç geçmez bir ömür çok eşli kalır. Korkmuş ama ilginizden de olmak işine gelmiyor, sevilmek her insanın zaafı. O yüzden youtubede Ferdi baba şarkıları altında "Aklındaki ile yaşar yanındaki ile ölürsün " yazan dayılar var. Siz terapiye tek gidin, sağlıksız bir bağlanma stiliniz var, bu şekilde Ahmet gider Mehmet gelir siz aynı şeyleri yaşarsınız.

Ne kadar doğru yazmissiniz. Sadece konu sahibi değil Herkes okumalı.

Gururunuzdan taviz vermeyin. Bu bir şeyler hemen toparlanacak gibi durmuyor. Herhangi bir bağıniz yok. Bu ilgi alakanin, libidonun böyle tam zıddı olması pek hayra alamet değil. Sizin yanınızdan gidince ilgi göstermesi de vicdan yaptığını hissettirdi bana. Umarım mutlu olursunuz. Şunu da unutmayın burada çok gordum böyle sizin gibi ikilemde kalıp daha sonra ayrılıp çok mutlu olani. Hayatınızı ona endekslemeyin.

Öğrendiğim birşey varsa; kimsenin ceptesi olmayacaksın bu hayatta. Her an gidebilir gibi duracaksın. Kaybetme korkusu hep olacak. Kendine zaman ayiracaksin. O 1 Mayıs'ta calisiyorsa sende çıkıp gezeceksin.

Bana da öyle geliyor, yanyana oturuyoruz koltukta, telefonunu eline aldığı an ben de ekranına bakıyorum mesela. Çok rahatsız oluyor bu durumdan, O benimkine bakarsa ben olmuyorum mesela. Gizemli olarak ne yapabilirim? Çok dümdüz bir tipim ben, hiç bilmiyorum bu işleri resmen. Habersiz bıraktığımda mesela, sorarsa neredesin diye hemen kıyamayıp yazıyorum. İlgisizken sevgi göstermeyi bilmiyorum, ya trip atıp tamamen kesiyorum sevgimi ya da çok seviyorum. Bu bak aslında ilgiö başka yerlerde ama seni de seviyorumu nasıl yapıcam bilmiyorum. Bir de eğer kendimi çekmeyi yaparsam 1 mayısı nasıl konuşucam. Sanırım önce konuşup sonra kendimi çekmeliyim. T tamolarak Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Acibademin kayitlari e nabiza dusmuyor genelde. Mesela benim son tahlillerim vs yok ustunden yil gecti neredeyse. 1 mayista acikti ayrica ozel hastanelerin bazilari. Ve bazi poliklinikleri. Ama sizin iliski tırt tabi. Bas tekmeyi gitsin

Ya millet iki çocukla boşanıyor, onların yaşanmışlıkları yok mu... adamın benimle yaşanmışlığı kalmamış, napıyım daha

Ben senin eski konularına baktım. Sen sürekli adamın yanında ağlayıp, adamı sürekli darlamışsın. Aldatma olmuş mu olmamış mı belli değil. Ama sen kendin için gidip psikolojik destek al. Ağlayarak, kavga ederek değil sevgilinle hiçkimse ile düzgünce iletişim kuramazsın. Kimse anlattığın sorunu umursamaz. Anlaşılan senin ayrılmaya cesaretin yok. Eğer ayrılmayacaksan bir süre bu adamla aynı evde ev arkadaşı gibi takıl. Sevişmiyor zaten adam. Bir süre kendine odaklan. Böyle saçma saçma ağlayarak, kendini yiyerek şüpheden hayat yaşanmaz. Allah aşkına şu hastaneyi ara da öğren yok mu banka uygulaması, gir oraya ödemelere bak. Aradan bir koca hafta geçmiş. Niye kendi kendini yediğini anlamadım.

Bakın çok duygusalsınız ve aşırı bağlanmışsınız ama kangren başlamış. Sayfalarca yazdıklarınızın tek bir açıklaması var. İlişkiniz bitmiş. Arada bir sarılıp seviyorum demesi hiç kafanızı karıştırmasın çünkü bir anda gelip ayrılmak istediğini söyleyecek, son anlarınızı yaşıyorsunuz. Çift değil sizin tek terapi almanız gerekir. Sizi istemeyen ve istemediğini hissettiren bir adama karşı hala sevgi besliyorsunuz. Adam açık açık demiş heyecanım bitti diye. Siz, bende bitmedi ben seviyorum ben istiyorum ben düzeltmek istiyorum diyorsunuz. Size yalan söylediğini biliyorsunuz, 1 Mayısta doktora veya işe gitmediğini de biliyorsunuz ee sonra? Zorla mı tutacaksınız adamı? Sizinle sevişmek istemiyor her fırsatta kendini dışarı atıyor. Ben başka biri olduğunu düşündüm ki olmasa bile ilişkiniz bitmiş. Kusura bakmayın ama adam telefonu eline her aldığında ekrana bakmaya veya o kim bu kim diye devamlı sorular sormaya, nerdesin kimlesin görüntülü ara fotoğraf gönder diye darlamaya da hakkınız yok. Eve beraber yatırım yaptık diyorsunuz, kira mı satın mı aldınız göremedim ama içten içe bu yatırımını kurtarmaya, bir şeyleri geri almaya çalıştığını öğrenirseniz hiç şaşırmayın. Kötü şekilde ayrılırsanız evden gitmek zorunda ama yavaş yavaş ayrılmayı kabullendirmeye çalışıp ev için verdiklerini geri isteyebilir.

Kendini sevmemek değil de yılların yaşanmışlıkları, alışkanlıkları var. kolay değil.

Ben konuları okurken herkesin yaşına bakarım da. gerçek olsa daha iyi. yaşlısın demiyorum zaten. I

gulguzeli_28 Guru Anneler

Şu an iş için başka ilde ya, hiç yazmıyorum ya da başlatmıyorum muhabbet. Dün o başlattı falan hep bakalım bugün ne olacak diye bekliyorum. Belki de böyle birden çekmemeliyim kendimi ama? I

Kız öyle denir mi Kadın zaten günlerdir kendini yemiş bitirmiş şüpheden.

Ben bu kafayı anlamıyorum. Sevilmediğiniz yerde nasıl kalıyorsunuz yok alışkanlık yok bilmem ne. Bir kadın sevilmedigini hisseder. Israrla emek verdim fedakarlık yaptım aman kaptırmayayım birine diye düşünmek onur kırıcı değil mi? Ayrılırım paşalar gibi de aşk acımı çekerim yine de böyle bir şeyi kendime yakıştırmam. Ben değerliyim değerimi görmeyen adamla işim olmaz. Yalnızlık bu kadar korkutucu değil emin olun. Hiç evlenmedim 37 yaşındayım ölmedim yani. Hayatımdaki erkeklerin ilgisi azaldığında hep gitmeyi bildim süründürmedim. Zorla güzellik olmaz. Sevgiyle arzuyla bana bakan gözlerin boş boş bana bakmasına dayanamam. Onun hayatında sığıntı olarak yaşayamam.

Evet var, önce babamı kaybettim yaklaşık 12 yaşlarındayken sonra da annem terketti. Geri döndü gerçi ama olan oldu. Eşiniz ile nasıl düzelttiniz peki aranızı? Ya da eşiniz rahatlayabildi mi?

El oğluna bu kadar güvenme. Heleki seviyorsan oradan aldıgı gazla ne kazıklar sokar sana. Benim eşimde ilk evlendiğimizde işten izin alıp sevişmeye gelirdi. Şimdi noldu şeyi kalkmıyo adamın. Bazı erkekler sıkılınca hemen baskalarına koşarlar ve suçluda sen olursun.

Kendimi geri çekeceğim en başta. Şu an evden çıkmaya cesaretim yok hiç. İçim hala ümit ediyor biraz alan tanırsan şu adama eskisi gibi olacak diye. İki kişilik sevmeyi kesmeye çalışacağım. Çok büyük haksızlık hissediyorum hele ki zamanında Ona yapılmış ve canını çok yakmış şeyleri şu an bana yapabildiği için. Bağıra çağıra konuşmak istiyorum bütün bunları. Sonra diyorum çek kendini boşver. A

Ben 1 Mayısta oğlumu götürdüm beyin cerahina uzman dahil profta vardi o gün hastanede, aynı günde tomografi çekildi. Özel hastaneler 1 Mayısta çalışıyor ama hastane girişi ve tomografi hemen e nabıza yüklendi

E tamam belirtmişim işte profilime bakıp düzelt falan diyorsun bence söylediklerim işinize gelmiyor yaş baş bahane canım. Tecrübeli bir insanım hayatta yaşımı boşver sen benim dediklerimi bir kenara koy ilerde lazım olur.

Bir anlığına sevinmiştim bu cevaba ama diğer yanıtlara bakınca 1 mayısta açık özel hastane kocaman bir yalan anladığım kadarı ile.

hangi hastaneye gittiğini biliyor musunuz? 19 mayıs var önümüzde 19 mayıs için tomogrofi çektirmek istiyorum bir arkadaşım 1 mayısta çektirmiş diye hastaneyi bir ara. 1 mayısta tomogrofi falan çekileceğini düşünmüyorum ben şahsen. 30-60 dk süren bir işlem. özel hastanede de çok pahalı. iş yeri kaşılıyor olabilir ama yine de şüpheli benim dediğimi yap. mesajlarını yakalamışsın. bana biriyle flört ediyor sevgililik öncesi durum yaşıyor gibi geldi. 1 mayısta hava güzeldi kızın biriyle buluşmaya gitmiştir. ayrıl bence. ama ilk önce kanıtlarını topla.

İşçi Bayramı'nda bayağı bir çalışıp efor sarf etmiş diyosun yani tövbe tövbe ciddili yorum yazayım diyorum beni yoldan çıkarıyorsunuz

evleri ayırmadan önceki süreçte mümkün olduğunca ayrı odalarda kal uzak dur az konuş ve yüzüne bakma. gerekirse arada arkadaşında kal. zor olacak ama sabret. içindeki gereksiz aşkı böyle dizginleyebilirsin. daha sonraki süreçte maddi güvenceye al kendini ve evleri ayır. bunları yaparken hiç düşünme sadece yap. stalk yapma, mesajlaşma ve görüşme. evet zor olacak ama sabır et. psikolojik destek al. yaptığı kötü şeylere odaklan. örneğin seni sürekli reddediyor birlikte olmuyor. bana çekici gelmiyorsun gibi aşağılayıcı cümleler söylemesi, başkalarıyla mesajlaşıp size yazmaması, sizi aldatması, yalan söylemesi vs. dibinde olduğun sürece unutamazsın. uzaklaşınca gerçekleri görmeye başlayacaksın.

Sevgilisi miyim ben yalan söyleyeyim Özel hastanede bile uzman doktor yoktur, acil açıktır ve kaydı anında düşer. Tomografi çekilecek kadar hasta ise reçetesi de vardır en azından o düşer, onu geçtim yahu ödeme yaptın fişi nerede? Oraya gelene kadar zaten ohoo...

Bir kadın gururlu olmalı onu bunu geçin. Keyfimizden ayrılmadım hiç bir ilişkimden. Severek ayrıldım hep. O ilgisizliği o hevesi olmayan heyecan duymayan benim gibi kıvama gelince adam bir tartışma yaşarım ve bitiririm. Bir kadın bunu hisseder. Zaaf bizde de var. Süründüğümü bilirim aşktan Benim kadar aşk acısı çeken var mıdır bilemiyorum. Dayanıcaksın unutucaksın güçleniceksin ama asla boyun eğmeyeceksin. Benim karwkterimde bu var.

düşük faizle kredi çekip yatırım yaptık yazmışsınız. ya bence sevgiliyle böyle işlere girilmez. bugün var yarın olmayabilir hayatınızda. belli ki birlikte yatırımınız var diye ayrılamıyor. yapmanız gereken şey maddi olarak kendini sağlama alıp ayrılmak. dikkat edin çirkeflik yapabilir bu konularda. çünkü sizi bariz sevmiyor. daha sonra da lütfen psikolojik destek alın. kendinize bunları reva görmeyin. ben bunu haketmiyorum demeniz lazımdı çoktan.

Ben iliskinizin toparlanacagini dusunmuyorum. Bence siz kendinizi toparlamaya bakin. Herkesin kabul edebilecegi ve edemeyecegi seyler farklidir, o yuzden size ne desem bos gelecek. Esim 17 yildir hayatimda, iliskimizin hic bi doneminde bu tur bisey yasamadim. Telefonunu saklamaz sifrelemez, ben de oyle. Buna ragmen birbirimizin telefonlarini elimize almis degiliz. Arkadaslarini tanirim o da benimkileri tanir. Salak salak konusma vs saygisizca hitap etmeyiz, terk etmekle tehdit etmeyiz, birbirimizi merak ettiysek beni bogma demeyiz. Cinsel olarak birbirimizi reddetmeyiz.

Deger gormediginiz yerde durmayin. Basta zorlanirsiniz, sonra iyilesirsiniz.

Üzgünüm ama yani bazen sevgi bitebiliyor ve buna engel olabilecek hiç bir şey yok. Ayıp olmasın o kadar emeğe diye sevgisinin sonsuza kadar sürmesini beklemek ne bileyim değişik. Ama umarım aldatmiyordur en azından ayrilsaniz bile birbirinizi iyi hatırlarsiniz. ve yine umarım geçici bir dönemdir

Keşke benim de sevgim bitmiş olsaydı.

Hastanenin özel olduğunu söyledi özelde tüm doktorlar oluyor devlet hastanesi gibi değil. T tamolarak Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin nikahlı eşiniz değil ki aldatma olsun. Bağlanmak istese evlenirdi. Evliymiş gibi çok darlamışsınız ki evliler bile herşeye karışamaz. Ayrıca dininiz İslam ise bu yaptığınız haram ve günah. Yazarak bizi de şahit ettiniz. Değmez elin oğlu için kendinizi cehenneme atmaya..

1 Mayısta özel hastanelerde doktorlar cumartesi düzeni gibi çalıştı. Yakın arkadaşım uzman hekim normal poliklinikte çalıştı. A

Aldatliyorsunuz. Siz terk etmezseniz o edecek. İster hazırlanan, ister hazirlanmayin. Siz bilirsiniz.

Maalesef erkek arkadaşınız size değer vermiyor ve yalan söylüyor. Bunu haketmiyorsunuz. Ayrılık zamanı gelmiş.

Aldatmiyorsa bile aklini biri karistirmis, klasik bir erkek metodu olarak da sizi kendinden sogutup ayrilmanizi saglamaya calisiyor bence. 3. kisinin varligindan bagimsiz olarak da boyle davranilmayi hak etmiyorsunuz zaten.

Şimdi aradım 1 mayısta arkadaşım tomografi çekilmiş hastanenizde, resmi tatillerde açık mısınız böyle dedim. Evet açığız, tomografi çekiyoruz dediler.

Hiç bişey EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nasıl bir konuşma yapmamı öneriyorsunuz? wendy Nirvana Anneler

Ayni eve girince heyecanini yitirmis, hevesini almis, sıkılmış, rutine binmis hersey. Bunu evlenen bazi insanlarda yaşıyor. Siz onlardan farkli olarak evli degilsiniz, cekip gidebilirsiniz. Sevgiliniz sorunlarini cozmek istemiyorsa sizin elinizden bisey gelmez. Ozel hastane muayene kaydinn e nabiza dusmesi icin 1 hafta bekleyin. Benim 1 hafta sonra düşmüştü gecen sene.

kiminle ilişkisi varsa kadın özgür değil. o yüzden sizinle bitirmek gibi bir niyeti yok arada gazınızı almaya çalışarak sizi hayatında tutmaya devam ediyor. yani kurduğunuz düzen ortak yatırımlarınız bunca sene bu aşamaya gelmek için verdiğiniz çaba için falan vicdan bile yapmıyor kendi işine öyle geldiği için sizinle birlikte olmaya devam ediyor. kusura bakmayın ama kendinize saygınız varsa terkedin bu çocuğu.

Size doymuş artık, en büyük sebep bu. Aynı eve çıkıp, elinin altında da olunca heyecan bitmiş. Evlenmeden evli gibi olmuşsunuz. Bazı şeyler zamanında güzeldir malesef, geri gelmez. Hatayı aynı eve çıkıp karı-koca gibi olmakla yapmışsınız. Şimdiden bunu yapıyorsa evlenince ilişki de kalmaz, ayrı odalarda takılırsınız, üzgünüm. Burada en büyük sorun sizde En başta siz tedavi olmalısınız. Birine bu kdr körü körüne bağlanmak iyi değil. Yeri geliyor insan çocuklarına rağmen 10 yıllık evliliğini bitirip boşanıyor, sevilmiyorum/aldatılıyorum diyerek.. Emek verdim, yatırım yaptım, ömrümü verdim, bekledim, sabrettim, çok sevdim ' in arkasına sığınmadan yüzleşin artık şu adamla Adam zaten bavulunu alıp gitmeye dünden razı, sizi gözden çıkarmış. '' Çekici gelmiyorsun artık bana '' bile demiş. Onca yalanı, silinen mesajları olmasına rağmen ne yapsam da elimde tutsam ' ın derdindesiniz Ortada ilişki yok artık, üzgünüm Kendini iyice garantiye alan, gitmek için bir lafınıza bakan, sizi umursamayan, ayak üstü bin bir yalan söyleyen bir sevgili var karşınızda! Tüm bunlara rağmen de tek başına kürek çekmeye çalışıp, nasıl kurtarırım diyen SİZ var bir de! Tek taraflı kürek çekmeye devam edersen olduğun yerde döner durursun! İlişki, iki tarafın çabasıyla ayakta durur. Kim daha çok sevip emek verip çabalarsa günün sonunda enayi yerine konan, yorulan, sömürülen o olur! Burada bu kişi, SENSİN. Onu Kaybetmekten korkuyorum, yüzleşecek cesaretim yok diye diye sündürürsen İstemediğin lafların en şiddetlisini duyacaksın ondan! İnsan neyden korkuyorsa onla sınanır. Bu hiç şaşmaz. Öncelik her zaman kendin olmalı. Sonra çocuk, sonra anne-baba/eş/kardeş/dost... Sizin ilişkiniz zaten bitmiş görünüyor. Adam bıkmış, doymuş, değişmiş, senden alacağını almış, tatmış... bu yüzden çabası da yok düzeltmek için. Dürüst değil, net değil, ahlaklı da değil yalanlarına bakılırsa.. Eee böyle bir adamı kaybetmeyim diye daha ne kdr alttan alıp laf yiyeceksin ondan? Yok valizini alır gidermiş de, yok dır dır edip başının etini yiyormuşsun da, yok çok üstüne gidiyormuşsun da, şifresini vermezmiş de.. daha ne kdr canın yanacak? Kendini daha ne kadar kullandıracaksın? Kangren olmuş parmağı kesmek gerekir! Yüzleş ve ne olacaksa olsun Sende yoluna bak Onsuz olamam diye bir şey yok. İnsanlar yeri geliyor kocasından boşanıyor. Onsuz nefes alamam dediği eşinden boşanıp başkasıyla evlenebiliyor. Başkasını artık sevemem deyip hayata küsüp bir başkasını pekala sevebiliyor Niye sevemesin ki zaten? İnsan yaşadıklarını zaten zamanla unutur, insana has bir özellik bu. Allah bizleri bildiği için böyle yaratmış, şükürler olsun. Yoksa kimse acısını unutamaz, hayata yeniden başlayamazdı. Öyle büyük laflar etme hiç Bin defa kırılacağına bir defa kırıl, olsun bitsin!

Evet kardesim çekti resti. Yıllarını verdi her şeyine katlandı affetti ee bir erkeği böyle affede affede herşeyine katlana katlana alıştırırsanız o erkek daima pişkinleşir. Size çekici gelmiyorsun bana dediği anda bitirecektiniz siz. Bu kadar mı öz güvensizsiniz kendinize değer vermiyorsunuz bunun yüzünden çift terapistine gidecekmissiniz? Gitmesi gereken sizsiniz böyle bir şeylerle yüzleşmeye korkanların psikolojisi normal değil zaten. Ayrıca millete ne onun eski yaşadıklarından yok aldatılmış yok bilmem ihanete uğramış bassın gitsin eskinin faturalarını size yıkamaz kendinize gelin.

Kendini tut. mesaj yazarsan takmaz. okundu atar geçer. Daha çok hırslanırsın.

Dönmesini bekleyeceğim o halde, bu arada da bakalım nasıl davranacak bana. İçimden bir ses bu kadar açık verir miydi diyor böyle saklancak bişi yaşasa, 1 mayıs mı kaldı yalan söyleyecek koskoca ayda diyor. Ancak hastanede olmadığı da netleşmiş oldu elbette. Birgaripinsan

Okuduğum kadarıyla bu adam sizi sevmiyor özel hastane 1 mayısta açık olur çünkü bende kızım 1 Mayısta kızımı doktora götürdüm özel hastanelerin uygulaması olur oradan da bakabilirsiniz. Ama ilişkiniz düzeltmez gibi hissettim karşı tarafın çabasını göremedim. Sizin çekip gitmenizi bekliyor bence

İnanın ben olsam ben de sinir olurdum öf ayrılsana be adamdan diye. Ben kendimi dönüştürüp ilişkiyi de toparlamak istiyorum, bir arkadaşımızın dediği gibi sen olmazsan ben yokum hissini yavaşça azaltmak ve çekmek istiyorum üstünden. Bunu terapiyle kendime öğretene kadar şimdilik nasıl başlamalıyım bilmiyorum. Davranışıma nasıl yansıtmalıyım?

Bağımlı gibi davranıyorsunuz. Aşkımdan ölsem de gerçekçi davranırım. Problem olduğunu hissediyorsunuz. Bir değil iki değil. Bitirin gitsin. Dönerse senindir, dönmezse zaten hiç senin olmamıştır.

Tam aldatan erkek psikolojisi. Aklınca kendi vicdanını rahatlatıyor. Şu hayatta evladınız hariç hiç kimse için kendinizden fedakarlık yapmayın. Hayat diye bir şey var. Hiç kimsenin sonsuza kadar yanımızda olacağının bir garantisi yok. Neredeyse 14 yıllık evliyim, evladım var ama eşimi ne kadar çok sevsem de sizin kadar keskin cümleler kuramam. Kaç yıllık evladımın babasının nazını sizin kadar çekemem. Bakın ben avukatım onlarca boşanma yüzlerce ilişki gördüm. Şuna emin olun kimse aşkından ölmüyor. İlişkiler insanı mutlu etmek için, ben sizin ilişkiniz de son dönemde mutlu bir taraf göremedim. Kaldı ki sizin bu konuşmayı yapmayı ertelemeniz ve ondan vazgeçemeyeceğiniz düşünmeniz ilişkinizi kurtarmayacak. Siz şu an hayatınızdaki adamın güvenli alanısınız, erkekler daha fazla heyecan duydukları hayatındaki kadını gözden çıkaracak kadar istedikleri birini bulmadan, elindeki dalı bırakmaz ancak bu onların arayışta olmadıkları anlamına gelmez. Beni sevmese benimle olmazdı benle eve çıkmazdı söylemleri doğru değil. zaten sizin erkek arkadaşınız daha şimdiden eline bavulu almakla tehdit ediyorsa bu kişiyi bulmuş ancak emin olma aşamasında anladığım kadarıyla. Aklınızı başınıza almanızı tavsiye ederim. Kimsenin ikinci bir hayat şansı yok. Bir kadın olarak en arzulanan yaş ve durumdayken ; gereksiz şekilde fazla ilgi ve sevgi göstermenizden kaynaklı, egosu kabarmış erkek arkadaşınızın eline bavulu alma tehditleri ile hayatınızı zehir etmeyin. Emin olun hayatına almaya emin olduğu başka bir kadını kafasına tam olarak koysun arkasına bile bakmadan çeker gider zaten. Biliyorum çok seviyorsunuz ve onsuz yaşayamayacağınızı düşünüyorsunuz ama dediğim gibi aşk acısı en fazla altı ayda geçer ancak şöyle bir tipe size yaptığı bu kadar haksızlıktan sonra bir de başka bir kadın için sizi terk etme şansı tanırsanız aşk acınızı değil ama ona karşı kendinizi koyduğunuz konum ve düşürdüğünüz durum yüzden kırılan gurur ve öz saygınızın acısı bir ömür içinizden çıkmaz. Kaldı ki bir kadına en yakıştıramadığım şeybir erkeğe kendini saf yerine koydurmasıdır. Kimse ye aklınızla alay etmesi ve sizi saf yerine koyması için fırsat tanımayın. Bir hastanenin bir mayısta açık olup olmadığını öğrenmek için hasta adı vermenize gerek yok. Ararsınız bir mayısta genel olarak poliklinik yapıp yapmadıklarını sorarsınız biter gider. Böyle bir bilgi hasta gizliliği ile ilgili olmadığından çok rahat cevaplanır zaten. Bence kendiniz için bir an önce psikolojik destek almaya başlayın.

Görüntülü arar mıydı acaba o zaman? Ondan önce de hadi birşeyler izleyelim diye geldi, ben vaktim yok şu an yarın izleriz dedim.

Olaya çok ilginç bakıyorsunuz. Size olan tutumu değişirse aldatmış olma ihtimalini hazmedecek misiniz yani? Bu şüphe ile her şey yolunda gibi devam edebilecek misiniz?

Sıkılmış başka açıklaması yok. Maalesef bunu kabullen ve o evden çık kendine bir hayat kur. Şöyle emek verdim şöyle şeyleri atlattık diye düşünme lütfen. Adam sana değer vermiyor. Seni arzulamıyor. Böyle bir hayatı kendine nasıl yakıştırıyorsun. Lütfen güçlü dur terapist falan hikaye. Seni sevmeyen sırf alışkanlığı yüzünden ilişki sürdüren belki maddi çıkarı da var senden ki bence ilişkiyi bu yüzden sürdürüyor acı ama erkekler maalesef yüzeysel düşünüyor. Böyle bir şeyi yakıştırma kendine

Aldatılıyor musunuz peki? Ya da sevişmeden nasıl devam ediyorsunuz ilişkiye, bunu konuştuğunuzda ne diyor? Sofiasofia

Ayrılmadan nasıl çıkabilirim sizce buradan? Çok ağlıyorum ve o kendini çektikçe ona yapışıyorum panik ile.

Yok, olmuyor:) İddialaşmanın manası yok, biliyoruz da söylüyoruz.

Aldatıyor, yüzde bir milyon.

Bence çok fazla bağımlı olmuşsunuz. Acaba çok mu üstüne gidip sıktınız?İşteyken gün içinde daha fazla iletişimde olalım demişsiniz mesela. İlişkiler genelde sevgiliyken farklı, aynı evde yaşayınca farklı oluyor ama bu adam sizin üzüldüğünüzü göre göre umursamıyor.

Yaşınız 33 yazıyor. değişirin bari T tamolarak Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tahmin ettiğim gibi bir hikaye çıktı işin altından eşimle flört döneminde bazı sorunlar yaşadık ama evlendikten sonra yaşamadık çünkü ben onu terapi konusunda hep destekledim. Şu an çok iyi en azından kimseyi kaybetmekten deli gibi korkmuyor hatta evliliğimizin yürümeyeceğini anlasa kendisi bile teklif eder ayrılmayı. Siz de 'canımkendim' mottosunu hayatınıza geçirin bence, kendinizi sevmezseniz kimsenin sizi sevmesini beklemeyin.

Bu adam pattadanak terkedilmeyi hakediyor. Kendinize deger verin. Erkekler iliskiler konusunda hem pastam dursun hem karnim doysun kafasinda olduklari icin sizi birakmamasi baska pastalar yemedigi anlamina gelmiyor malesef.

Onsuz yapamayacak olmanızı çok belli ederseniz bu erkekleri daha da iter. Hadi bunu da geçtim; sanki Şuan sizi ortada bırakmamış olmak için sanki zorla duruyor. Ruhu sizinle olmayanın bedeni sizinle olsa ne, olmasa ne...

Genel olarak işten eve evden işe gidiyor ofis günlerinde, diğer günlerde de evden çalışıyor, haftasonları da evde idi hep. Ne zaman aldatmış olabilir bilmiyorum bu 1 mayıs şüphesinin dışında, ondan de emin değilim hastaneyi aramadım daha. Bu derece sevişmeden nasıl geçiriyor günlerini benim için de bir muamma. Acaba diyorum, ofis günlerinde öğle arasında mı görüşüyor, ya da hali hazırda ofisten biri mi. Bu kadar ikili oynamış olabilir mi onu da bilmiyorum. Belki de bir adaptasyon sürecidir diyorum içten içe. Ayrılmamı mı istiyorsun dediğimde hayır diyip sıkı sıkı sarıldı hep ben de sormayı bıraktım o zamandan sonra. Uzakta olması belki iyi gelecektir bize, umarım. Çift terapisinde en azından dürüst olur diye düşündüm, beni geçiştirmek için yaptıklarını yapmaz. I

O'na kendi alanını sağlarsam da toparlamaz mı dersiniz? Hastanenin destek hattına 1 mayıstaki muayenemiz enabıza düşmemiş diye yazdım, adını ve tc kimlik falan sordular yazmadım, korktum kendisine mrsaj gider diye. 1 mayısta muayene yoktu dememişler en azından. I

siz devam edeceksiniz kendinizi ezdirmeye belli. ne diyelim siz bilirsiniz. ayrılmayacaksınız belli. bari çok yüz vermeyin. niye mesaj atmadın niye aramadın sorularını bırakın. üzüldüğünüzü belli etmeyin mutluymuş gibi rol yapın. öpüp sarılmayı güzel sözleri söylemeyin. yüzüne bakmayın. en azından bunları yapın.

Yazdıklarınızın hepsini tek tek okudum. Eğer yorumumu gördüyseniz sakin kafayla anlayarak okumanızı rica ediyorum. Öncelikle benim ilişkinizden önce size tek diyeceğim nur topu gibi bi terk edilme şemanız var. Terk edilme şeması olan kişiler ya partnerlerine ayrılmaması için daha çok yapışır "kaygılı bağlanan" olurlar, ya da terk edilmekten acı çekmekten korktukları için kaçıngan bağlanan olurlar; bağ kurmaktan çekinirler. Kaygılı bağlanan bireyler çoğunlukla bunu "çok sevdikleri" için yapmazlar. Siz onu çok sevdiğiniz için değil, şemanız tetiklendiği için ayrılmak istemiyorsunuz. Büyük ihtimalle küçükken ebeveynleriniz tarafından bi terk edilme yaşadınız. Yazınızda "başlarda çok ilgiliydi sürekli benimleydi, sarılırdı öperdi koklardı" diyorsunuz. Sizde "sizi hiç bırakmayacagı çok seveceği" düşüncesi oluşmuş, haliyle kaygılı bağlanan biri oldugunuz için de sevgiliniz bu düşüncenin biraz zıttı bi hareket gösterdiğinde hemen şemanız tetiklenmiş ve yıkım yaşamışsınız. Siz aslında o kişinin varlığına değil; o kişinin içinizdeki yaraya dokunmasından dolayı acı cekmekten korkup ayrılmak istemiyorsunuz. Bakın bu söylediklerim size belki garip gelebilir ama sonra söylediklerimin ne oldugunu çok iyi anlayacaksınız. İlk sayfalarda bazı yorumlarda "bu kadar sevmek iyi değil" gibi tavsiyeler sunanlar olmuş ama siz O KİŞİYİ DEĞİL, O KİŞİNİN SİZDEKİ TERK EDİLME YARASINA DOKUNMASINI SEVİYORSUNUZ. İnsanların birçoğunda maalesef "ne kadar kaygılı olursan ne kadar kaybetmekten korkarsan ne kadar üzülürsen o kadar seviyorsun" gibi yanlış br düşünce var. Bu da insanların zihinlerindeki yanlış kodlamalardan kaynaklı. Kırmızı Oda dizisindeki Nazlı karakterini izlemenizi tavsiye ederim. Nazlı evlendiği adam başta onu çok sevdiği ve bırakmak istemediği için onunla evlenmişti. Aslında kendisi sevmiyordu. Adamın onu sevmesini seviyordu. Nazlı'yı küçükken babası terketmisti, büyük bi terkedilme seması vardı. Adam sonradan nazlıya eskisi gibi olmayınca nazlı yalvarmaya baslamıstı eşine. Niye yaptı bunu sevdiği için mi? Hayır, çünkü terk edilme yarası deşilmişti. Bunun ayrımını yap. Lütfen nitelikli bi terapiste git. Sen böyle oldugun müddetçe bu gider baskasında da aynısını yaşarsın. Önce senin hastalıklı düşünce sistemlerinin değişmesi gerek...

Zaten aynı evde yaşıyorsunuz gün içinde neden adamı mesajlaşalım birbirimizin ne yaptığından haberimiz olsun şeklinde darlıyosunuz? Yok şifrelerimizi değiştirelim falan bence fazla üzerine gitmişsiniz. Ayrıca 1 mayısta özel hastanede olsa sadece acil servisler açık. E nabıza da tomografi sonuçları rapor yazılınca düşüyor. Daha raporu yazılmadıysa düşmemiştir. Ama muayene kaydı hemen düşüyor. Neyse adam sizi istemiyor bence sıkılmış bunalmış ya da ne bileyim hevesini mi almış artık bilemiyorum. Evli değilsiniz çok rahat ayrılırsınız ayrılmayı teklif edin.

Senin adına çok sevindim. Kendin için en doğru adımı atmışsın. Zaten sen iyi olduğun zaman kendine değer verdiğin zaman karşı tarafta kıymetini bilecek bilmiyorsa defolup gidecek ve sana o zaman bu dünyanın sonu gibi gelmeyecek.

Merhabalar, eğer partneriniz isteksiz ise zorla yapılan çift terapisi pek bir sonuç vermez. Anladığım kadarı ile partneriniz istemsiz de olsa size psikolojik şiddet uyguluyor ve sizin psikolojinizi ve algınızı allak bullak etmiş. Eğer çift terapisi konusunda uzak duruyorsa size tavsiyem tek başınıza terapi alıp bu sorunu kökten halletmeniz. Unutmayın kim olursa olsun size böyle davranan birini düzeltmeye çalışmaktansa işe kendinizden başlayıp kendinize yatırım yapmamız çok daha kıymetli. Özet olarak ileride daha büyük içsel sorunlarla karşılaşabilirsiniz. Lütfen kendiniz için çabalayın. Yardımcı olmak isterim.

En güzeli evleri ayırmak kendinize ait bir alan oluşturamaz mısınız? Hem onu kendi haline bırakırsınız hem de sizin düşünmek için zamanınız olur. Size çabasını daha net görmüş olursunuz. Ama onsuz ne yaparım diye de kendinizi doldurmayın emin olun kimse kimse için ölmez.

Bana başka birinden etkileniyor gibi geldi...

Size özelden yazdım, bakabilirseniz çok sevinirim

Ay gerçekten sana Bir şey diyemiyorum artık. Hala toparlıyorsun. 2 çocukla dul kaldın herhalde. Paran yok muhtaçsın. En çok sizin gibilere üzülüyorum okuyorsunuz ediyorsunuz ama hala analarımız da neler çekti mantığı bu hala geri kafa. Ya beni mutlu edemiyorsun sen ben kendimi değersiz hissediyordum ayrılmak istiyorum de bakalım çabalayacak mı? Yoksa yok ben sana söyleyeyim. Şöyle bir gözlemim var baba dominant ezilmiş annelerin kızları bu tarz adamlarla beraber oluyor bitiremiyor. Çünkü öyle görmüş. Çocuk ne gördüyse ona alışık.

Yaşlı da olabilirim kompleksim yok zaten konularda belirtiyorum profile bakmaya gerek yok canım

Bence çıkın gidin o evden. Sizi artık sevmiyor. Zaten mesajda yakalamışsınız neyi bekliyorsunuz?

bir taraflarını çok kaldırmışsınız. boşuna üzülüyorsun seni beğeniyorum. benim için kendini hırpalama ah bebeğim ahahah moduna girmiş. bu kadar üzüldüğünüzü niye belli ediyorsunuz. eskisi gibi değilsin bana karşı bir sorun mu var demeniz yeterli. adam bakmış ki kafasını duvarlara vuruyor onu sevmiyorum diye. böyle ona mecbur olduğunuzu düşündürürseniz her türlü eziyeti yaparlar.

Sizi sevmiyor. Kendinizi değersiz hissettiren biri ile beraber olmayin ayrılın

Eve çıktıktan sonra olmuştur belki. Ama belki de başkası yok ama sizin sorun yapacağınızı düşündüğü bir şey yapacaktır size yalan söylemiştir hastaneye gidiyorum diye. Tek başına gezmiştir, bir etkinliğe katılmıştır vs. Mesajlarda neler gördüğünüzü bilmiyorum ama başkası olsa da olmasa da size karşı artık eski sevgisi kalmamış. Aslında en iyi siz bilirsiniz biraz mantığınızı dinleyin ve sezgilerinizi. Bence bir kadın gerçekten hisseder ne olduğunu

Çok güzel yazmışsınız. başkası da böyle midir bilmem ama bu tarz uzun soluklu çok içiçe ilişkilerde sanki daha önceki hayatını unutuyorsunuz. aklınıza ayrılık fikri geldiğinde o olmadan nasıl yaşadığınızı, neler yaptığınızı, nasıl vakit geçirdiğinizi bile hatırlayamıyorsunuz. eee doğal olarak çok korkuyorsunuz. beni hayata bağlayan birşey kalmazsa diye. sonuçta bu ilişki hayatınızın çok büyük bir kısmını kapladığı için diğer noktaları da boşlamış oluyorsunuz. kaldığınız yerden devam etme şansınız da kalmamış oluyor. eee bu bilinmezlik de insana çok zor geliyor. bana kalsa kimse kimsenin hayatını bu kadar kaplamasa ama maalesef ben de kendimi zaman zaman bu durumda buldum karşı tarafın yönlendirmesiyle. olaylar o şekilde gelişti. sanki çok uzun bir süre eski hayatınızı beklemeye almış, sadece bu kişiyle yaşamış gibisiniz. maalesef biz ülkecek ilişkilerde sosyal hayat, aile, kendine vakit ayırma kisımlarını da atladığımız için, bu şekil içinden çıkılmaz bir tablo oluşyor.

Bebelerim sağolsun her resmi tatilde hasta olurlar, bilirim hastaneleri ben hatta bir kere 1 mayısta doktor bulmak için kaç özel gezdim Böyle bir yalana hacet gerektirecek şey, işini görmüş gelmiş elleme beni hastayım uzak durun açıklaması. Adam emeğinin hakkını vermiş ki inzivaya çekilmiş. ne diyeyim

Bu kadar detaya girecek misiniz gercekten? Kac yildir birliktesiniz?

Bu kötülük değil, direkt sevmemek artık üzgünüm.

Çift terapisi değil tek terapi alın. Fazla bağlanma var. 20 yıllık evlilikler bitiyor. Zaten siz ayrilmasaniz o ayrılacak. Ana kural şu 1. numara kendiniz ve cocugunuz 2. numara es, aile vs. Kimse sizden daha önemli değil. Siz sizin sevginizi hakedecek bir insanla olun.

Maalesef sevgiliniz sizin hissettiğiniz duyguları hissetmiyor artık. İlişkinizde yalan var, ihmal var, bencillik var var da var. Siz kendinize odaklanıp bir an önce bu toksik ilişkiden kurtulmaya bakın. Bunca fedakarlığa ne hali varsa görsün. Bir insan bugün yalan söylüyorsa bence hep yalan vardır hayatında o nedenle siz yakalamamis olabilirsiniz ama önceden de size yalan söylemiş olabilir. Şimdi aynı evde bir arada olduğunuz için işler değişti hem onun hem sizin için. Özel hastaneyi arayıp 1 mayis da eşim muayene oldu e nabiza niçin düşmedi diye sorabilirsiniz. Özel hastaneye gittiğim de hiç sisteme geç düşme problemi yaşamadım ama ilden ile değişebilir belki bilemiyorum.. Umarım sizi sizin gibi hak edecek bir beyefendi girer hayatınıza.

Birlikte yaşamak sizin düşündüğünüz gibi ateşli günler, romantik olaylar getirmiyor. Birlikte yaşadığınızda özlem olmuyor, flört dönemindeki itina olmuyor, birbirinize hazırlanma süreci olmuyor. Eşimle dört yıla yakın birlikte yaşayıp sonra evlendik. Aynı evin içine girmek, sürekli birlikte plan yapmak, sorumluluklar başta çok yordu beni. Libidosu yüksek bir kadın olmama rağmen sevişmekten kaçmaya başladım bir dönem. Her şey gözüme batıyor kendimi sürekli kısıtlanıyor hissediyordum. Bunları aşmak zaman aldı, terapi falan almadık birbirimize açık olduk sadece. Bir gün ona dedim ki seni yaşatan benmişim gibi davranma bu bana çok ağır geliyor. Eşim bu cümleyi doğru yere koydu ve her şeyi buna göre düzenledi kendince, zamanla rayına girdi ve sonra evlenmeye karar verdik. Kimseye yaşam kaynağınız gibi hissettirmeyin bu çok ağır bir yük. Bazısının totosu kalkar bazısı da benim gibi bunalır. 1 mayısta size yalan söyledi mi bilmem, çalışmaksa bu yıl bende çalıştım o tarihte anormal değil, eşimde işteydi yalan olmayabilir yani. Ama net gördüğüm ikinizinde alana ihtiyacı olduğu. Birlikte yaşamak araf gibi bir şey evli değilsiniz ama sorumluluk var, bağlı değilsiniz ama bağlısınız bunu dengelemek çok kolay değil. Sürekli ilişkimiz şöyle böyle, şu eksik bu eksik yoruyor insanı. Biraz gözlemleyin, akışına bırakın

Ayrılmanız gerektiğini söyleyen herkese kulaklarınızı tıkıyorsunuz ama kendinize eziyet ediyorsunuz. Sizin yaşadıklarınızın benzerini eski ilişkimde yaşadım. Aynı sizin gibi kendimi çekerim, ilişki formatını değiştiririm, her şey düzelir diye düşündüm. Alternatiflerim içinde ayrılık yoktu. Herkes gözümü açmaya çalıştığı halde hem de. Sizin durumunuzdaki gibi kısa süreli ayrı kaldığımızda bir araya gelince her şey bir süre iyi gidiyordu, ya da ben öyle sanıyordum. Sonra aynı umrumda değilsin moduna geri dönüyordu. Benimleyken işyerinde sorunlarını bahane edip mutsuz davranıp beni de dibe çekiyordu ama iş arkadaşlarıyla nasıl eğlendiğini görüyordum. Sonunda tahammül edemeyip onu kesin olarak hayatımdan çıkardım. Ben de sizin gibi çok seviyordum, ayrıldıktan sonra hiç eksilmeden hayatına devam etmesi çok dokunuyordu. Ama bir zaman sonra bitti, hiç etkilenmemeye başladım. Şimdi ben başkasıyla evliyim, onun da hayatında ne olup bittiğini merak bile etmiyorum. Kötü biri olduğu için yaşatmadı bana bunları ama ilişki dinamikleri bu noktaya sürükledi bizi. Siz de neden sorgulamayı bırakın. İnsan ilişkileri o kadar rasyonel değil. Umarım kendinizi serbest bırakırsınız.

Adam basbayagi aldatiyor. Ama sizde suc. Bana cekici gelmiyorsun diyen adama terapi mi onerilir? Sizin ayrilmanizi bekliyor.

Size hisleri kalmamış bunun onlarca sebebi olabilir, siz mükemmel olsanız bile bu sizinle ilgili değil zaten. İnsanlar değişir, dönüşür elbette ama bunu yaparken de ona emek verenleri üzmemek gerekir, sevgiliniz ayrılın diye sizi kırmaktan çekinmiyor. Ona bağımlı gözükmeniz de hoşuna gitmiyor olabilir, sizden uzaklaştırıyor olabilir. Bence her şey ortada sizden soğumuş ve eskiye döneceğinizi sanmıyorum, siz son noktayı koyup yeni bir sayfa açın zaten siz yapmasanız bile sizi manipüle ederek kendisi bitirecek.

Konunuz çok ilgimi çekti tüm yorumları okudum. Ve sizin beklediğinizi gördüm. Bir çok şeyi anlamış biri olarak hala bekliyorsunuz. Bu psikolojiden çıkmanız gerekiyor. Bir sorunu varsa bile sizle paylaşmıyor paylaşmayacak da. Beklemeyin artık. Terapi alın ve duygularınız-gerçekler hakkında düşünün. Sizi kullandığını düşünüyorum. Bana göre davranışlarının açıklaması bu. Fevri karar almanıza gerek yok. Zaten ev arkadaşı gibiymişsiniz. Kafanızda bir şeyleri oturtana kadar böyle devam edebilirsiniz. Ama lütfen yakınlaşma tuzaklarına düşmeyin. Kendisi yalvarsın çabalasın bir şeyler için çift terapisi vb.

Gidecek yer yapmış demek ki, bırak gitsin, kendine yapacağın daha büyük bir iyilik olamaz emin ol.

Çoookkk var o şekilde ilişki. dünya kadar. dediklerin in bir kısmı doğru ama o kısım doğru değil.

Toplayamadım. beyefendi hem kendi beni bu duruma getirdi. ben ilişkiyi hep ölçülü bir şekilde yaşamak taraftarıydım. o çok içiçe geçirdi. eee zamanla ben de alışım, sevdim, kaybetme korkusunu iliklerime kadar yaşamaya başladım. şu an ben de ikilemde ve zor durumdayım. çözülmedi benimki de daha. o yüzden empatim tavan anlayacağım

Kendinizi yavaş yavaş çekin, uyanmasın ki yine aşkım saçmalama yeaa çok seviyom moduna girmesin, adam çözmüş sizi, iki tatlı lafa tav oluyorsunuz, ne zaman başı sıkışsa aynı şeyi yapıyor. Hep aynı tuzağa düşüyorsunuz. Yavaş yavaş elinizi çekin. O anlayana kadar zaten sizde bir şeyler bitmiş olur.

İlgi istek kalmamış, cinsellik bitmiş, 1 mayısta aldatılmışsınız. Artık sevilmemenin terapi alanına gireceğini sanmıyorum. Bence terapiyi kendiniz için alın. Neden kendime değer vermiyorum diye bir sorun. Zira empati kurdum ve adamı sittir edeceğime karar verdim

Yalnız o işler taktikle olmaz. Yani gerçekten öyle olmalısınız. Bunun için adamdan gerçekten vazgeçip yeni bir hayat kurmalısınız yoksa adamı kaybetmemek için böyle planlar sadece sizi daha aciz gösterir.

T tamolarak Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizde kendinizi bir adım geride tutun çok fazla üzerine düşmeyin gün içinde msj atmayın mesela siz değil o sizi merak etsin biraz totosunu kaldirmissiniz.

Bu adamın sizi aldattığına yemin edebilirim ama kanıtlayamam. Bariz belli değil mi şifre değiştirmeler, telefonu ortada bırakmamalar, özel demeler, mesaj silmeler.. Özeline önceden dikkat etmeyen adamın dikkat edesi tutmuş. Aslında ayrılın diye de elinden geleni yapıyor. En kötüsü de sizin için artık heyecanlanmadığını söylemiş, çok acı değil mi? Neden hala bu adama tutunmaya çalışıyorsunuz? Bu adam bi haltlar yiyor çünkü siz basit bir şey bile söyleseniz fazla yükseliyor. Çünkü hatasını biliyor, suçlu ve beni bastırmaya çalışıyor. Kendi suçunu sizinle bastırıyor. Son ayrılmada yani ilişkiyi uzaktan yürüttüğünüz zamanda bir şeyler olmuş belli ki. Kendinizi maddi anlamda güvene alın, bir kaybını varsa bir şekilde alın ve evden gönderin bu adamı. Adamın düzelmeye isteği yok, neyi zorlayacaksınız ki? Gerek var mı kendinizi daha da yormanın?

Bu ilişkinin eskiye dönecek hali kalmamiş.

orada bi haltlar yediği için siz şüphelenmeyin diye sizi düşünüyormuş numarası yapıyor gibi geldi bana. kendinizi çekin ve gözlemleyin. gerekirse birden çekin.

Küçükken çok güvendiğiniz aile bireylerinden ya da güvendiğiniz başka biri tarafından terk edilme mi yaşadınız? Terk edilmekten korkuyorsunuz. Eşim de küçükken annesi tarafından terk edildiği için babaanne ve halasıyla büyümüş ve onda da terkedilme korkusu vardı. O da aynı sizin gibi çok iyi eğitimler almış hatta yurtdışında master yapmış ama bu şekil bir bağlanma sorunu vardı. Bunun benim işime gelmesi gerekirken terapi alması konusunda ısrar ettim ve destekledim. Çünkü bu şartlar altında kurulan ilişkiler acayip sağlıksız geliyor bana.

Adam artık bana çekici gelmiyorsun demiş. Terapist sizi çekici mi kılacak adamın gözünde yapmayın. Bitmiş adamda birşeyler. Zorlamayın.

Bunu dengelemeye çalışacağım. Önceki

İlk başlarda garipsedim tabi. Önceki eşime popomu sürtsem ilişkiye hazırdı. Buna giyiniyorsun öpüyorsun kokluyorsun bi bahaneler buluyor. O ilk heves gittikten sonra yasandı bunlar. Hevesimi aldımda ondan demedi. hep bişiler bahane etti. Bende üstelemedim demekki böyle olabiliyor aman huzur olsunda bosver dedm. Şuanda aldatıyor zaten. Beraber yasamaya baslasın onuda aldatır. İlk baslarda ki tadı yakalamak için baska kadınlara koşuyor

Siz nasıl topladınız kendinizi peki? A

şaşırdım canım ama en azından tomografi çektirmiş olma ihtimali arttı. şüphen varsa dediğim gibi kanıt toplamaya devam et. MissCherryBlossom

Daha ne olmasını bekliyorsun başkasıyla aynı yatakta yakalamayı falan mı? Ver eline valizini. Yallah hacii.

1 Mayıs'ta oglumu sünnet ettirdim ve hastane açıktı muayene oluyordu herkes doktor bize 1 Mayıs'ta tatil değil biz çalışıyoruz dedi bana hatta konuyla alakalı kadınlar kulubunde bu tarz konuları nadir okuyorum ama bazı insanlar çok fazla gaza getirdiğini dusunuyorum boşan ayrıl bilmem ne hiçbir şey bu kadar basit değil bence sevgilini karşına al ve güzelce konuşmanı öneririm ben 3 yıldır evliyim 9 aylık oglum var eşim deniz kuvvetlerinde Subay cogu kez 6 aylık görevlere gidiyor ve gelmiyor eşimin bir kez telefonunu alıp karıştırmadım şifresini bile bilmem aynı sekilde telefonumu karıştırmasına izin vermem ve şifremi vermem istese bile ayrıyeten arkadaşımın 10 yıllık ilişkisinde şifre dair herşeyi bilmesine ragmen aldatıldı düzgünce konuşmanı öneririm mesela ben seni sıkıyormuyum ya da ilişkimizde seni mutsuz eden ne gibi tarzı seyleri söylemesini istemelisin neden sürekli yorgunsun bunu sıkarak değil de düzgünce konuşmalısın ben eşimle genelde çok kötü kavgalarımda oldu ama en güzelce konuştuktan sonra herşey hallloldu bazen erkekleri çok sıkmamak lazım mesela bende eşimle sık mesajlaşmam arkadaşları ile dışarı cıkmak isterse çıkabilir aynı sekilde bende eger aldatmayı kendi seçiyorsa yapabilecek birşey yok herkes kendi yoluna gider ama ben ilişkide eşitligi severim o ne yapıyorsa aynısını yapmanı öneririm ben karşımdaki istemedigi seyi yapmıyorsam saygı duyuyorsam o bana saygı duymayıp istemedigim seyi yapıyorsa eşitlik daima güzeldir :) sevişirken canımı istemiyor seni begenmedigini mi söylüyor aynısını yapmanı öneririm eşim bana bir kez sarı sacın yakışmadıgını söyledi ki ben sevgili iken bile sarısın idim bende senin saçlarının dökülmesini sana yakıştıramıyorum seni begenmiyorum ama napalım döküldü bir kere dedim o oldu bu oldu bidaha bişey demedi suanda saç ektirme için gün aldı mesela bende hala sarısınım ben begeniyorsam eşim için felan kendimi değiştiremem iyi bir işin ve yurtdışı geçmişin var kendine haksızlık etmemelisin güçlü bir kadınsın gıçı kırık bir erkek için de kendini yıpratma bırak gitsin sana erkek mi yok..

Kendine bak odaklan öyle bir değiştir kendini o seni istemiyorum lafını yedir bare. Ay gıcık oldum adama. Ben burda sinir oldum ya.

Siz daha sevgiliyken eş rolüne bürünmüssunuz ve dolayısıyla rahatsız ediyor bu durum onu. Asil mesele bu değil aslında, adam sizi yara bandı olarak kullanmış ve hevesi geçmiş artık. Üstüne düşmeye hiç gerek yok, sepetini verin gitsin.

Su an ne konusursaniz konusun ters tepecek, sizi suclayip olayi size dondurecek sevgiliniz emin olun. Konusmanizin bir ise yarayacagini sanmiyorum.

İçime atmak yerine açıkça sormayı düşünüyorum döndüğünde, muhtemelen bu gerekli konuşmayı yapmamızı da sağlayacaktır. Bir yanım da yapma hiç, ilgini çek öyle devam et belki bişiler toparlar diyor. Çok karışığım. . push ; I

Buradan tek sorun hastane değil ki siz bence yanlış yere odaklanıyorsunuz. Adamın size karşı tavrı ve tarzı iğrenç ne demek hayatındaki kadını beğenmemek, ne demek her kavgada eline bavulu almakla tehdit etmek, daha önce dininizden ayrılmayan adamın aylarca siz istemeden sizi reddetmesi ve ilişkinizin başında varlığını bilmediğiniz kadın arkadaşlarla birden artan samimiyet. Ben yıllardır sizinle birlikte olmasının nedenini birini bulmamasına bağlamadım siz yalnış yere alınmışsınız, adam zaten yıllarca sizle gayet ilgiliymiş ancak son dönemde bu hal gitmiş ve bu sorunlar başlamış demek ki size karşı sevgisi ve ilgisi bitmiş o zamandan sonra dan sonra da sizi ikinci plana atıp kadın olarak değer vermemeye başlamış. Bir erkek hayatındaki kadından birden bu kadar uzaklaşıyorsa ve yılllardır kadının batmaya tavrı ve ilgisi batıyorsa, yıllar süren ilişkiniz de haberiniz bile olmayan yeni kadın arkadaşlar ortaya çıkıyor ya da daha önce bildiğiniz ancak sizi rahatsız eder bir durumda olmayan kadın arkadaşları ile birden silinen ve sizi rahatsız eden görüşmeler yapılmaya başlamışsa orada kusura bakmayın ama bir yanlışlık ve erkeğin gitme hazırlığı vardır.

İki ihtimal var 1 adam narsist 2 aldatılıyorsun İkisi aynı anda da olabilir. Yerinde olsam hazır şahsın kendisi evde yokken başka bir ev tutup taşınırım, çift terapisine falan gerek yok. Uzak mesafeden falan da faydalanıp kendini mükemmel göstermiş sana. Belkide yüksek libido zannettiğin şey de kandırmacaydı, senin yanına gelirken ilaç alıyordu. Geçen yıllar emek falan deme bas tekmeyi gitsin, adam seni manipüle edip üzerine bir de aldatıyor. Düzeltmek için zaman harcaman sadece sana zarar verir ve zaman kaybedersin. Evi birlikte döşemişsiniz anladığım kadarıyla, bunun ne kadarını sen ne kadarını o yaptı, şu an ev harcamalarına seninle eşit destek oluyor mu? Dikkatli ol, manevi açıdan dolandırıldığın kadar maddi açıdan da dolandırılıyor olman çok muhtemel

Bana da

Ya hala kendinde sorun arıyorsun Bi silkelen kendine gel Hatalı olan sen değilsin, o! Adam seni iyice manupule etmiş Sevgi kırıntısına muhtaç etmiş seni. Aman sevişsin, koynumda yatsın, elimi tutsun, gözümün içine baksın diye peşinde dolanırsan Adam senden iyice bıkar. Neden? Çünkü gitmeyeceğini biliyor, ceptesin! Arada canım cicim der, sarılıp okşar Sen tüm yaşattıklarını unutturur yine ona bağımlı olursun, ruhun bile duymaz kapısına tıpış tıpış giderken. Ve sevgilin bu rolü çok iyi yapıyor! Hiç çaktırmadan, ağzına bir kaşık bal sürerek! Sen yengeç / balık burcu musun bu arada? İki tatlı söze kanıyorsun hep, ağlıyorsun, yaşadıklarını unutuveriyorsun Sen o adamdan kurtulmadıkça, evden uzaklaştırmadıkça Kendinle baş başa kalmadıkça bu girdaptan kurtulamayacaksın Cendere gibi sıkışıp kalacaksın Bu adam sağlıklı değil. Bi var bi yok. Sevmiyor, umursamıyor, aldatılmayı mı bekliyorsun! Neden bu kadar korkak ve özgüvensizsin? Neden hatayı hep kendinde arıyorsun? Ben mi sıktım, bunalttım, kaçırdım adamı diyorsun hala! Adam alacağını almış, doymuş, tatmış, heyecanını bitirmiş, sizi gözden çıkarmış, bıkkınlık gelmiş Ve siz hala diyorsunuz ki, napsam da düzeltsek? Terapiye mi gitsek? Üstüne gitmesem ilgisini kazanır mıyım? Sürekli aramasam eskiye döner miyiz? Kendimi geri çeksem eskisi gibi heyecanla sevişir miyiz diyorsun Bla bla bla... Sevgilin güven vermiyor, yolun sonu belli Adam seni sömürüyor maddi manevi.. Taksitleri de sana ödetmeye devam ediyor, sen borçları öde o zaman seyret olacakları! Bak bakalım nasıl ortada bırakacak seni! Biz bunları görüyoruz ama sen görmek istemiyorsun. Kolayına geliyor çünkü üzülmeden, kendini yormadan, konfor alanını bozmadan hayata hiç yaşanmamış gibi devam etmek Halının altına süpürünce dertlerinden kurtulamazsın Gerçeklerle yüzleşmen gerek, hesap sorman gerek Kimsenin elinde oyuncak olma, kapıya paspas olma! Üstüne basıp geçen çok olur yoksa. Hoopp bi dakkaa yaaa noluyoruz demeyi bil Bunu demek için geç kalma Kullanıldığını anladığın anda hakkını ara, hesap sor, düşün, kafa yor Pembe gözlüklerini çıkar, hayat bu kdr toz pembe değil! Gerçeklikten çok uzaksın, kandırılmaya çok müsaitsin. Duymak istemediğin şeyler olacağı için hesap da soramıyorsun, görmezden geliyorsun, hatayı kendinde arıyorsun/kolayına geliyor.. İnsanın kendini düzeltmesi kolay, kendinden başlamak en kolayı çünkü! Peki ya karşındaki? Oysa en zor kısım o! Ona nerden, nasıl başlayacağını bilmediğin için de kendini avutuyorsun(yok öyle olmamıştır, ama sarılıp öptü/ayrılmam dedi, ama 1 mayıs amatörce bir yalan, yok canım sevgilim yapmaz sever o beni, ama video attı film izleyelim dedi... vsvs) Sen kendini kandırıyorsun, olmayacak duaya amin diyorsun, ayrıyız şuan ama bu ikimize de iyi gelir düzeliriz diyorsun Adam döndüğünde, rahatlığa alışınca daha mı iyi olacaksınız sanıyorsun? Adam gününü tamamlıyor. Borçlar bitince gerçek yüzünü, çirkefliğini görürsün o zaman onun Sen kullanılmışlığınla, emeklerinle, sevgiye muhtaç olarak kalıvereceksin ortada Gerçekleri gör artık Kendini kandırmaktan, avutmaktan vazgeç Bahaneler ardına sığınma Konfor alanından çık artık Hakkını ara, hesap sor, enayi yerine konma Kimseye de böyle körü körüne bağlanma! Bağımlı olma, kendi kendine yetebilmeyi bil Hayat, erkekten/kocadan ibaret değil Sevilmediğin, değer görmediğin yerden ayrılmayı bil! Terapiyle sevgilin düzelmez. O gider mehmet gelir, sende bu irade olduktan yine aynı şeyleri yaşarsın ve başını çok vurursun taşlara... Kendine gel lütfen, silkelen.

O günden sonra bna çok güzelsin falan dedi kaç defa hiç olmayacak zamanlarda, bir kere kendi de başlattı hatta ancak yine aynı kısalıktaydı. Geçen bu sebeple kendimi tetikte hissettiğimi söylediğimde bana beni gayette beğendiğini boşuna üzüldüğümü söyledi. Bir öyle bir böyle bu bir manipülasyon mu? I

1 mayısta doktora gitmemişse ve yalan söylemişse bunun aldatmak dışında bir bahanesi olabilir. Kendinizi bu olay üzerinde kurmayın. Çünkü öncesinde yaşadıklarınız zaten iletişim kopukluğunuzu gösteriyor. İlişkinizin değişimi hakkında oturup konuşmaya, çalışmaya gönlü yoksa da ayrılmanız en doğrusu. Yok doktora gitmiş aslında, şimdi bana böyle iyi davranıyor diye kandırmak nihai sonu geciktirecektir sadece. Muhtemelen bu iyi davranması da yediği bir haltlar var onun psikolojisiyle böyle davranıyor.

Alma verme dengesini bozmussunuz, bu dengenin bozuldugu hicbir iliski saglikli yurumez. O size ne kadar veriyorsa siz de o kadar verin, iliski iki kisilik, tek basina sirtlandiginiz sey bir iliski degil.

Ablacım ne konuşması Allah aşkına, adam bariz senin çıkıp gitmeni bekliyor ama sen yapışıp kalmışsın rica ediyorum bırak olmuyorsa olmuyor. Sadece eve 2niz de para koydunuz diye anladım doğru mu? O zaman alıcaksın karşına ayrılmak istediğinin farkındayım keşke adam gibi söyleseydin dürüstçe diyeceksin. Şu durumda yapılacak tek şey koyduğumuz parayı paylaşmak diyeceksin ya da sen ona koyduğu parayı verirsin, o çıkar gider. Sen gideceksen koyduğun parayı versin. edit: Evi krediyle yaptık demişsin, kredi kimin üstüne? Adamın üstüneyse bu zamana kadar koyduğun parayı iste öyle çık git.

Valla belli ki bir stadü sahibisiniz egitimlisiniz ama bir erkege yatırım yapma, emek etme, ondan baska tutunacak dalın olmadıgını dusunmen bana cok avam geldi. 3 cocukla yobaziyet mağarasında yasamıyorsunuz sonucta bu yalan ve yarım yamalak mesajlasöalara ragmen bir erkekten kopamamak neden zor geliyor. Mesajların içerigini bilmiyoruz tabi belki karsıcinsle sıradan bir arkadasca yazısma o zaman ilişkinizin heyecanı kalmamıstır o yuzden sürekli isteksiz ve bahaneli davranıyordur sonucta heran her saniye birlktesiniz monotona baglamıstır diyecemde. Mesjlar eger özel birisi ve özellkle o silinip diger mesajları gayet duruyorsa ve 1 mayıs yalanı da eklenince işin kenarını dibini kurcalamak yerine ayrılın gitsin ha bire bu dusuncelerle nereye varanacak. Siz cabalıyorsunuz düzeltmek içn terapiydi vs ama isteyrn taraf sizi böyle seylerle ugrastırmazdı bile daha evlenmeden bir anadolu anası edasıyla saclarını supurge ediyorsun adama sal gitsin uzerine dustukce kacıyor işte. Birkac gun düşme üzerine elini etegini cek gorusmsk isterse işlerim var de oyala, birkac gun kaybol ortalsrdan kendine vakit ayır kendini dinle ama bu sürede de acaba yazacakmı arayacakmı mesj atmısmı diye pesine dusme onun icn ne kadar onemli olabildigini gör. Kendine yazık. Kendinle biraz kalman sana iyi gelecek belki ona da bir dank ettirir ama bu 1 mayıs olayı herkesn dusunduvu gibi bir durumsa affedilemez acıklama bile beklemezdim ben bianda kaybolırdum hayatndan