çok üzüldüm. adeta iyiliğinizle sakin yapınızla kendinizi bu duruma düşürmüşsünüz. insan hiç kendini kollamaz mı, korumaz mı? bebeğinizi de alın, ailenizi ziyarete dönün bir an önce, en az 2 hafta da kalın. dönmeden önce de oturup eşinizle, hiç olmadığınız kadar ciddi bi konuşma yapın bence, bu durumu hak etmediğinizi, o çocuğun sizin de babasının gözünde değerli olduğunu bilmesi gerektiğini, en önemlisi o evin hizmetçisi değil, hanımı olduğunuzu belirtin. aksi takdirde daha fazla katlanamayacağınızı bilmeli. bunlar ne terbiyesiz, ne çirkin insanlarmış böyle.. tsemavi

evlilik çok iyi düşünülmesigereken bi konu resmen hayatınızın dönümnoktası oluyor bu yüzden duygulardan çok mantığın kullanılması gereken bi durum ve birazda şans işi helede bi taraf çocukluysa... durum gerçekten istenmeyen boyutlara taşına biliyor J

ne mutlu ki kk da bir dert açıldığında, başta hiçbir şekilde uzlaşılamayan, biri tavsiye etse, ütopik görülen mevzular, bir oturumda çözülüyor.. maşallah, Allahımız mutluluğunuzu daim etsin csi Susuyorsam

Bazılarının gerçekten psikolojik sorunları var insanı delirtmek için yapıyorlar

yorum yapması şu anda bize cok kolay gelıyor ancak yasayan bılır. sabret derız zaten yeterı kadar sabretmıssın yalnız 14 yasında bır cocuk hatta bır genc adayı babanın fazla yüz vermesi öz annenin onu arada gormesı ona kıyafet alıp canım cıcımlerle tekrar sıze yollaması ve sızın geregınden fazla ona onem gostermenız kendı öz evladınızdan ayırmamanızı kullanarak nasıl olsa ben kotu bırsey yapsamda yanımdalar ıyı bırseyler yapsamda yanımdalar dıye dusunuyor. sizin ona verdıgınız degerı ancak yırmılı yaslarda anlar olan bu donem içinde size olur fazlasıyla duygu yıpranması yasarsınız mantıklı dusunemezsınız ve artık bedenınızde buna müsade etmez. size tavsıyem yapmanız gerekenı yapıyorsunuz egerkı esınızde cocugun kendı pıslıgını bıle gorme dıyorsa o zaman sızde gormeyın temızlemeyın. siz o evde bır temızlıkcı degılsınız yada bır hızmetcı degılsınız siz o aılenın bir bireyısınız hatta sız olmasanız o yuvada olmaz. asla kendınızı degersız hıssetmeyın sızınde var evladınız ona vakit harcayın onunla gezın alısverıs yapın. J

konu sahibi hanımefendi eşinin oğluna oldukça naif yaklaşıyordu esasında, son konuşma dışında onu dışlayacak fazlaca da birşey yapmamış.. çocuğun annesi sürekli yakalarında olduğu için, kendini öz anne gibi hissetmesi zaten çok güç.. burada birçok yorum "boşan" yahut da "git türkiyeye tatil yap, o süreçte boşanmayı düşün" şeklinde olduğu için, öyle rest çekmenin doğru olduğunu düşündü heralde.. J

Bugün ne oldu sürekli eski konulari hortlatmalar, açıyorum eski konu cevap alamayacaksınız

Jara canim cocuklara vuruyorsun diye bir cumle kurmadim, o cocugun senin cocuguna vuruyormu diye sordum... Ogretmeni seni cagirip oglunuz okulda diger cocuklara vurup iteliyor diyorsa demek ki surekli yaptigi bir hareket Ve benim aklima su geliyor hani demissin ya o cocugun cocugunu koseye sykystirip parmagiyla tehdit ettigini Direk tokat atmasi normal degil hem cocuklara vurma kavga gibi oyunlar izlettirmek ve vurmak bir oyun degil Oglun kendini savundugu icin vuruyordur diger cocuklara dusunsene bir cocuga vurursan oyun oynuyormus gibi oda sana vurur Oglunu o cocuktan uzak tut psikolojisi bozulur onun yaninda buyumesi cocugunu etkiler ve bir daha tokat atarsa uyar onu Ve lutfen yaptigi her yanlis hareketi cep telefonuna kayit et Benimde cocugum var 16 aylik yemin ederim 14 yasinda bir cocuk kalksin tokat atsin gozumun onunde cocuguma... bende ona atarim cocuk felan demem o yasta bacak kadar cocuga vurulmamasi gerektigini biliyordur

aslında senin konunu okuyunca kendimi gördüm. eşimle evlenmeden önce aynı senin gibi yurt dışında yaşayan bi tanıdık bana aşık olmuş evlenmek istedi. tanıştım iyiy çocuk dedim. bi süre sonra evliik dışı çocuğu olduğunu öğrendim. benim ailem ve arkadaşlarım konu üzerinde baya akıl verdiler. ama kararıma müdehale etmeden. ama tam ben evet diyecekken bi abla vardı bana dediki onun bir çocuğu var ilk bebek heyecanını yaşadı. siz asla başbaşa kalamayacaksınız. bunu ne kadar katlanabilisin bi yerde patlak verir ii düşün dedi. o ara şuanki eşimle ayrılmıştık yani sevgiliyken. benimle barışmak istedi kaldığımız yerden devam etmek bende eşimi seçtim. şimdi konuyu okuyunca iyiki eşimi seçmişim diyorum. allah sana sabır versin. ama çokta alttan alma. zamanla katlandığın alttan aldığın şeyler sana vazife olarak geri dönüyor. bu kadında bunlara katlandı denmiyor. katlanmasaydın diicekler. hayat çok kısaa. ve herkes kendi yaşamından mesul.

Inş iyisindir, cevabını okumasan da, Rabbim gönlüne göre versin.

hakkınızda en hayırlısı olsun inş. çocuğunuzla size mutlu bir gelecek diyorum geçmişinizi düşünüp kendinizi sakın paralamayın gelceğinize odaklanın herşey gönlünüzce olsun

Bu işleri baştan konuşsaydınız ve keşke evlnemeden ev ortamını görme şa sınız olsaydı e tabiki çocukla da zaman geçirme fırsatınız belki de oldu bilemiyorum ama olmamış gibi sanki. Bende aynı durumdayım ama eşimin oğlu annesi ile yaşıyor ve annesi sorun çıkaracak bir tip değil küçükken haftasonları gelirdi sevgili iken hep yanımızda idi ve eşim hep onun önceliklerini düşünürdü beni geri plana atardı sevgili iken oldu bunlar ama biz başbaşa kalabiliyor ve birlikte birşeyler yapabiliyorum o dönem dede, sonra evlendik bizimde kızımız oldu, zaten yaş büyüdükçe oğlu da bize gelmemeye başladı ama eşim her daim görür hergün arar ihtiyaçlarını giderir yani onlar görüşüyor biz görüşmüyoruz bir araya gelmiyoruz. Ben en başından mesafe mi koydum annesi değilim annesi gibi davranamam ve sorumluluğunu alamam beni bağlamaz benim tek sorumluluğum kendi çocuğuma karşı, sevgim de kendi doğurduğuma sonsuz, onu ise severim ama benim için dışarıdaki herhangi bir çocuktan farkı yok. Onunla ilgili meselelere maddi manevi karışmam sormam hiç eşimin sorunu o kısım. Visenyaa

Su yazdiginizda soyleyecek sey bulamiyorum sadece " cocugumu alip gidiyorum " sozu uvey annelere ait degildir. Ceken her kadin soyler. gercekten soyleyecek soz bulamiyorum

Tskkrler cnm yorumun destegin icin... inan bunuda denedim cunku 100 defa olmustur en az.. Biraktim. Esim girdi bakti duruma temizledi cikti. Bu iki gun onceki olaydada artik insaf bu kadar olmaz diye bagirdigimda cocugun odasinin kapisini kapatti ses gitmesin diye. Yani zoruma giden tuvaletide temizlemek degil elimde kalmaz sonucta, su yapilan muamele beni bitiriyor. J

bu kadar sabırlısın yani... bırak kendi annesi sahiplensin baksın çocuğuna! neden kendini bu kadar harap ediyorsun lütfen kimsenin seni üzmesine izin verme meltemyaren My Love

Tskkr ederim yorumlariniz icin.. icinden cikilacak bi mesele degil biliyorum. " Ya bu deveyi gudeceksin yada bu diyardan gideceksin " bunu anladim Nacizene tavsiyem konu basligim degismis ama 1 defa degil 1000 defa dusunsun boyle evlilik yapacak olanlar. Cunku siz kanatli bir melekte olsaniz karsinizdakiler sadece kanadinizi kirip elinize veriyor. Sonra elinizdeki tuylerine kadar yolunmus kanatlarinizla baba evine donuyrsunuz. Esimle konusmak istedigimi soyledim az once, donme kararimi bildirip, donecegim ailemin yanina. Uvey evlat muamelesi yapmadim ama uvey es muamelesi gordum cok yazik.. Tskkr ederim sizlerede.. Konum kaldirilabilir cunku okuyup okuyup bunlari nasil yasadim diye agliyorum.. curiouss

biraz evden uzaklaşmanız en iyisi. annenizin yanına gidin biraz kafanızı dinleyin, iyice düşünün derim. çok iyilikten de maraz doğar. siz ne kadar fedakar olursanız karşı taraf bunu o kadar çok kullanır. biraz bebeğinizi kendinizi düşünün bencil olun. Allah korusun bir gün sizde üzüntüden bir hastalık çıksa o bebeğe de yazık değil mii? . push ; curiouss

Hahahahaj tovbe tovbe istemsiz guldum allah affetsin

eşimin ailesinde bir tane yeğenimiz var. 15 yaşında bir erkek çocuğu. 2 yaşındayken ayrıldı anne-babası 5 yaşındayken baba tekrar evlendi, anne bekar. babanın şimdi 10 yaşında bir kızı daha var. ben boşanan ailelerde ne anneye ne de babaya üzülüyorum, bir şekilde onlar hayatlarını devam ettiriyorlar, olan hep çocuklara oluyor. bizim yeğen de anne ile baba arasında, baba ile üvey anne arasında gidip geliyor. eltim oğlanı bilerek geldği halde evlendiğinin senesi gelmeden çocuğu istememeye başlalı, zaten hemen de hamile kaldı, baba yeni çocuğa daha düşkün oldu. oğlan bir anneye gitti 2-3- sene orda kaldı, sonra anne babaya gönderdi, 2-3 sene orda kaldı. çocuğun elinde çanta, kim ona kaıyı açtıysa kimin gönlü bakmak istediyse arada paralandı durdu. dayak yok, yediği önünde yemediği ardında, maddi durum çok iyi ama çocuk mutsuz, çocuk bunalımda. en iyi üvey anne bizim elti olduğu halde gene de o çocuğun içten içe dışlandığını ben kendi gözümle gördüm. şimdi burda yok tam dayaklık, yok bilmemne diyen hemcinslerimi gördükçe inanasım gelmiyor. bir gün o iki arada kalan çocuk bizim evladımız da olabilir a dostlar. o zaman da bu kadar kolay yok sayabilecekmiyiz o çocuğu?

sen bu şekilde kararlı olmaya devam edersen herkes kendine çeki düzen verecektir güzelim. hakkında hayırlısı olsun.

Normaldir. Ben de böyle bir ortamdan geldim. Csi'nin yazısını alıntılamıyorum ama kendisine birebir hak verdiğimi söylemeliyim. Evlenmiş, ayrılmış çocuklu insanlarla evlenmek başlıbaşına bir risk. Bir değil bin kere düşünmek lazım hatta arkasına bakmadan kaçması gerek o insanın. Normaldir. O çocuk en deli çağına girdi şimdi. Ve hayatı boyunca ne o çocuk üvey annesini kabul edebilecek ne de üvey anne o çocuğu kabullenebilecek. Doğal. O çocuk ergenliğe girdi ne kadar mantıken babasının yeniden evlenebileceğini düşünüyorsa da kalbi kabullenemiyor bu evliliği. Konu sahibinin babasını elinden aldığını filan düşünüyordur. Ailesini konu sahibinin dağıttığını düşünüyordur. Yaptıkları açıkça bunun göstergesi zaten. Eşler ayrılırken o kadar çirkefleşiyorlar ki.. Çocuğun nerede kalacağı bir güç savaşına dönüşüyor ve nihayet çocuk babada. Şimdi o çocuk csi'nin dediği gibi o evden o eve o evden o eve dolaşacak. Abimden biliyorum. Üvey anneden, babaya babadan babaanneye oradan halaya.. Herkes birşey söylüyor o söylenen sözlerin hiçbiri uyuşmuyor.. Dayaklar, evden kaçmalar.. Öz anne hiç aramamış sormamış öz anneyi bulmalar oraya da sığamamalar.. Konu sahibi tr'ye gideceğim demiş. Gitmemeli. Aksine o çocuk bir daha da dönmemek üzere annesine gitmeli ki düzeni otursun. Acilen de bir psikiyatriste görünmeli. Onun iyiliği için bu gerekli. Yoksa sonunun abim gibi olmasından korkarım. Bu olaylar hayatındaki bütün başarısızlıklarının temeli oldu. Hayatının baharında da vefat etti. Ve konu sahibi, siz oldu da çocuğu gönderdiniz bitti sanmayın. Deniliyor ki bakmaya mecbur musun annesi varken.. Oldu da annesine birşey oldu, kimsesi kalmadı ne olacak peki? Gönderseniz dahi çocuğunuzla görüştürmeseniz dahi hep hayatınızda olacak.. Bunu kabullenmek işleri biraz rahatlatacaktır. Tavsiyem çocuğunuz büyüneyene kadar abisiyle görüştürmemeniz. Büyüyünce kararı kendi verir. Görüşüp görüşmeyeceğine. Görüşmek istese dahi evinize sokmayın. Dışarıda görüşsünler. csi Susuyorsam

canim benim ya ülke olarak neredesin suan? dil durumun nasil? senin yerinde olsam alirim uc yasindaki yavrumu ayri bir eve cikar kendime yeni bir hayat kurardim sen böyle yaparak üc yasindaki cocuguna ne verebilirsin ki? önce kendi psikolojini duzeltmelisin yoksa böyle kahrolup gidersin giden senden gider. senin o simarik cocuktan önce dusunmen gereken uc yasinda bir kuzun var J

Hakikaten bilerek yapıyolar galiba 2 gündür akış full eski konular dolu tek eğlencem bdv den soğudum

canım okudum.. gerçekten bende çok üzüldüm.. Allah yardımcın olsun.. bence de eşinle uygun bir dilde bi kere daha konuş ne bilim bunun bu şekilde artık gitmeyeceğini soyle.. götüremediğini gücünün kalmadığını anlat ona. eşini en iyi tanırsın anladığı dilden konuş anlatmaya çalış.. bişeyler yap ama ne olursa olsun kendini ezdirme artık.. ailenin yanına dönecek olsan huzurlu olacaksan dön bence. orda kendi imkanların yoksa en azından burda bi ailen var.. bebeğin ve kendini nasıl huzurlu hissedeceksen onu yapmaya çalış kimse için kendi hayatını mahfetme.. bu günlerin birdaha geri gelmeyecek.. inş.. herşey istediğin gibi olur ( J

2011 konusu yazdıklarımı geri aldım

gerçekten yaşadıklarınız beni çok etkiledi ve fazlasıyla üzdü.. diyecek ne var ki... yapılacak olan şey bellii, ama siz hala kendiniz dışındakileri dşünüyorsunuz.. çocuğunuz alıp giderseniz çocuğunuza mı kötülük etmiş olacaksınız... büyüdüğü zaman size yapılan muamelemi mutlu edicek, yoksa abisiyle arasında çifte standart olduğunu görünce mi aile kavramından yoksun kalmamış olacak? belki de yarın öbür gün başka şeyler yapıp çocuğunuza atacak suçu üvey oğlunuz... bence sizin için de küçük çocuğunuz için de memlekete dönmek en iyisi...

Benim durumumda ayni ama ben o cumleyi kullanmak istemedim gayri mesru. Bak ben cok guzel bi genc kizdim arabam ehliyetim iyi bi isim beni skmayan bi ailem vardi, esimide seviyordum cok anlayisli, sevecen, bi dedigimi iki etmeyen biriydi Ama evlendikten sonra ogrendim yalanlarida gercekleride... Simdi eskisi gibi degilim bi kere hic muamelesi goregore kendini hic gibi gormeye basliyosun.. Askin buyuk olabilir ama cocuguyla senin arandaki her olayda cocugunun tarafinda olacak bi esin olacak, sen esini sevdigin icin daha bi kirilacaksin Oysa ben bununda biyolojik hisler olduguna inaniyorum sucluysa bile otomatikmen cocugunu koruyor cunku sen gercek anne degilsin gercek annesi olsan elbette korumaz, Bence arkana bakmadan terk et icindeki durumu, inan biz bayanlar cok saf duygular tasiyarak evleniyoruz ama erkekler A, B plani hazir evleniyor. Sen evlenip cocuk sahibi olunca diger cocuguna dahada duskun olacak cunku dahada ona ezik hissedecek kendini. Onun yaninda senin bebeginle ilgilenemeyecek vs vs vs Kisacasi fatura hep sana kesilecek. ben sana sakin sakin sakin diyorum. Omur boyu bekar kal, ama boyle evlilik yapma. csi Susuyorsam

Cok yanlis yoldasin. elalemin cocuguna sahip cikamassin. 14 yasinda cocuk degil. Gondereceksin annesi bakacak. Ne drmrk cocugumun cani onu istedi onu yap bunu yap. Hizmetci olmussun haberin yok. Al cocugunu biraz dinlenmek istyorum de turkiyeye gel birnsure gitme kiymetin bilinsin. Ama o isigi goremiyorum adamda bunu bildigidi icin seni eziuor. Haberin olsun biraz buralarda takil gor heopimizin gozu cok gec acildi. Deveyi diken insani bilmem ne yapanin yarandigini gec anladik. Kiymete bindik. Tavsiye ederim K Kizgin

eşinin küçük oğlunu daha 3 yaşındaki küçük bebeği hiçe sayıyor ki etrafımdakiler kendi çocukları olmadığı halde eğer küçük bir bebekle şakalaşırsa sert bir şekilde büyük olanı azarlıyor ki annesi babası çocuk bu sen büyüksün diyeve canı yanan büyüğü küçüğü farketmiyor küçük küçüktür diyor ebeveyn bile siz ergenlikten bahsediyorsunuz burda asıl problem çocuktan ziyade eş ve bu küçük çocuğun gelecekte pısırık kendine güveni olmayan biri olarak büyüyecek olması çünkü üvey abiden gördüğü muamele yetmez gibi birde babası da onu sevmeyip birşey olduğunda abisini tutması hep önünde engel teşkil edecek ve daha 3 yaşında böyle davranan baba biraz daha büyüsün tokatı abisi yüzünden şaplatınca kendinize gelirsiniz hanımefendi

Sadece neden çocuğunuza kıyıp gidemiyorsunuz? Kendinizi kandırmayın orada bu muamele ye uğrayınca çocuğunuz un aklı kesince ona kıymamış mı olacaksınız

canım bu konuyu okurken çok ama çok sinirlendim... hem sana hem de çevrendeki herşeye herkese.. 1. si sen herşeyi bile bile gidip evlenmişsin gözün kapalı pembe hayallerin peşinden gitmişsin sorunlar bu yüzden başlamış zaten.. neyse hadi sen seviyordun aşıktın mantıklı düşünemedin diyelim peki baban? o neden geri çekildi de seni engellemedi... bunlar artık geçmişte kalan ve asla düzeltilemeyecek sorunlar... ben bir okulda psikolojik danşman olarak çalışıyorum... üvey oğlunun yaşında 100lerce öğrencim var.. ve ben sana onların durumunu anlatsam seninki yanlarında melek gibi kalırlar.. bu çocuklar kendi öz anne babalarını bile nasıl üzüyorlar anlatamam.. istemedikleri herşeyi yapıyorlar asla sözlerini tutumuyorlar vs. vs.. ve onlarda kendi öz çocuklarına verdikleri emeklerin boşa gidişini karşımda ağlayarak anlatıyorlar.. bence ergenlik dönemindeki çoğu çocukta böyle şeylerin olması doğal.. bak zaten yaşı epey büyümüş yakında sizin evinizden gider.. bu kadar emek verdiğin evliliğini biraz daha sabret ve kurtarmaya çalış.. bence o çocukla konuşman asla bi işe yaramayacak deneme bile.. sadece biraz daha sabret.. sende emeklerinin boşa gitmesinin hayal kırıklığı var ama insanlara yaptığın yardımıları düşünme.. benim annem de çok iyidir melek gibi.. ama kimse ona onun davrandığı gibi davranmaz.. o da yıllarca bu hayal kırıklığıile yaşaya yaşaya kendini hasta etti.. tuvalet konusunda eşin demiş ya GÖRME diye sende görme o zaman.. sorarsa da görmedim dersin.. sen eşinle bişeyler yapamıyorsan hafta sonu kendi bebeğinle çık yap kendine zaman ayır.. eğer hayatın bizi yönetmesini beklersek asla mutlu olamayız.. akıl ve irade sahibi insanlar olarak hayatı bizim yönetmemiz gerek.. lütfen üzerindeki tükenmişliği at kendini üzmeyi bırak.. herkesin hayatı mükemmel değil. herkesin başında kaldırabileceği kadar sıkıntı var.. ama önemli olan onlarla yaşayabilmek.. eşin de anladığım kadarı ileoğluna yaşşattığı parçalanmış aile hissini çok taviz vererek güya fedakarlık yaparak seni ezerek gidermeye çalışıyor ama sen kendini geri çek derim. ilgilenme hiç bişeyi de yüzlerine vurma.. hııı de geç.. allahım sana bol sabır ve hayatını kurtarmak için irade verin inş.. biraz uzun oldu ama umarım okursun kirmizzi

canım benım cok üzüldüm ınan kendımı senın yerıne koydum bır an benım de sözlum var hıc evlenmemıs ama gayrı mesru bıtane oglu var 11 yasında bızde evlılık dusunuyoruz ama yazdıklarını okuyunca cok korktum acıkcası sözlum benı cok sevıyor ustume dusuyor ama aynı evde yanı evlıyken durum ne olur bılmıorum zor durumdayım sevıyorum da ayrılamıyorum oda ustume cok dusuyorr.. tecrubenız var benı anlıcagınızı umuyorum.. k. bakmayın sızınde basınızı sısrdımm hep dusune dusune sacım beyazladı ben ne yapıyorum? nereye gıdıyorum? kım ıcın herseyı karsıma alıyorum? bunları sormaktan yoruldum artık . push ;

Şükür artık tarihlere bakıyorum. Belladerin

o çocuğun yaptığı tabii ki de normal değil ama o çocuğun yaşadıkları da normal değil ki... bir insanı kaybetmek çok kolay, onu kazanmak zor olan. üvey anne istese de istemese de ayrımcılık yapar, kendi canından olan evladıyla bir tutabilirmi eşinin bir önceki kadından dünyaya gelen çocuğunu? kendi çocuğu hata yaptığında üstünü kapatır çünkü sabrı vardır, sevgisi vardır ama başka bir çocuk bunu yaptığında ona tolerans gösterebilir mi? ben eltimin üvey oğlunu, kendi kızıyla oynı odada yatırmamasına şahit oldum. oğlana güvenmiyormuş. aklımı kaçırıyorum zannettim, "onlar kardeş, sen kabul etsen de etmesen de" dedim. ama benim dediklerimin ne anlamı var ki, o kendi içinde ikisinin kardeş olduğunu kabul etmedikten sonra şu klozete idrarını yapma olayı sanırım bu çocukların hepsinde var. belki tüm erkek çocuklar belli bir yaşta klozete sıçratıyor ama kimi aile eğitimi alanlar belki temizliyor klozeti, kimisi de öyle çıkıp gidiyor, bilmiyorum; erkek çocuğum yok. ancak aynı şeyin o evde de yaşandığını söyleyebilirim. o kadar ki eltim sonunda sırf oğlan o tuvaleti kullanmasın diye klozeti kullanıma kapatıp alaturka tuvaleti kullanıma açmıştı. dediğim gibi belki kendi çocuğu olsa iğrenmicek ama başka bir varlık olunca orayı "pisleten" müsamaha gösterilemiyor işte. o yüzden gene diyorum, olan çocuklara oluyor. boşanırken 2 hatta 3 kere düşünmek gerek.

Of aynen o tarihleri nasıl görmüyolar anlamıyorum

kocanla bir güzel konuş arkadaşım. nasıl tükendiğini anlat. artık gücünün yetmediğini söyle. çocukla ilgilenmeyi kocana bırak sen çok muhatap olma. oğluna otorite kurması lazım. şımarık bir çocuk yetiştiriyor farkında değil mi. 14 yaşında bir çocuk gayet güzel tuvalet temizliğini bilir. resmen eziyet ediyor sana. seninde bu ailenin bir bireyi olduğunu çocuğuna anlatması lazım. seni kabullenmek zorunda çocuk. adam sana gerekli önemi vermeyince çocukta sana olması gerektiği gibi davranmıyor demekki. kocan çocuğa seni önemsediğini anlatmalı hissettirmeli.

Keske 6 yil once evliligime adim atarken tanisaydim KK yi, ve o zaman sorsaydim sizlere. 6 yil once tanidim esimi ve evlendik baska bir ulkeye geldim. 6 ay nisanli kaldiktan sonra evlendik esimle.. O daha onceden bir beraberliginden cocuklu bense hic evlenmemistim. Annem babam ne kadarda yapamassin deselerde hyr oyle dusunmeyin belki benim hic cocugum olmaz, belki esim kendi yasimda olur ama anlasamam bunlar etken degil demistim, Oysa buyukler biseyler bilirde soylerlermis. Babamda yillar once ettigi " cocuklarim kimle evlenmek isterlerse karismayacagim " soz ile dogru bildiklerini soyleyip cekildi kenara ve evlendim. O kadar cocuksu ve saf duygularla evlenmisimki simdi nasil bu kadar gozum kapali atlamisim diye cok dusunuyorum. Masallarda bile kotudur zordur uvey anneler oysa ben hic oyle olmadim Sevgimden kollarini ope ope yataga gotururdum, ama yasi buyudukce annesinin dolduruslariyla degisti hersey. Birgun bile al su 5 lirayi git disarda ye demedim annesi gibi en sevdigi yemekleri bisiririm daha bugun bile ama nedense 5 dk iyi davraniyorsa 5 saati kotu. 3 Yasinda bi cocugum var simdi ne ona huzur ne bana. Esimse annesinden ayrilmasidan dolayi kendini suclu cocuga karsi suclu hissettiginden dolayi sunuda yapma demiyor. 14 yasinda tamm tam ters bi cagi oldugunu bilerek hareket etsmde nafile. zoruma gittigi icin hergun aglamadan uyudugum gece yok. Annesi ayda 1-2 marka giysi alip hafta sonlarida onemli isleri yoksa alip alip doldurmakla mesgul. Evlenirken eski esiyle bagi kopmus, cocuguda 2 gun yaninda demelerine ramen geldim geleli tum hafta ici burda asla siz soyle demistiniz neden boyle demedim. cunku oda sevdigim insanin parcasi. Evle ilgili bile bi karar vermek istesem " sen sonra geldin ben hep burdaydim " diyip uzuyor beni. Annesi deseniz hergun telefon hergun problem. istedigi seyler olmayinca kadinin cama gelip kollarini baglayip yapana kadar gitmeyecegim siz diye sacma hareketler yapiyor esim balayina gittigimizin ertesi gunu toplan gitmemiz gerek cocugu okuldan alicam dedi. Hic biseyi yuzune vurmuyorum ama cok uzgunum herkes hayalleriyle evlenir, bende bu sartlara gore hayaller kurmustum ama hepsi bosmus. Hergun rica ederek yalvararak soyledigim halde 14 yasinda klozetin her yanina bilerek bulastiriyor buyuk tuvaletini. sirf uzmek icin Cocuk olabilir dedim ama 6 yil oldu artik dun agladim yaptigima karsilik bu yapilmaz diye. 3 yasindaki cocugu aglatip vurup sonrada neden yapiyosun dedigimizde bana vurdu diyor. esimde atiyo koltuga kalkmama cezasi veriyo saatlece el kadar cocuga. Turkiyeden ucuz isci getirmis gibi yapilan muameleden yoruldum. Cok mutsuzum anlatacak cok sey var ama yazamiyorum nede olsa oda bi parcasi bu evin. Herkeste bi bencillik. Bi hafta sonumuz var esimle basbasa hic gitmek istedigin bi yer varmi ozel bi planin varmi diye bile sormadan hafta sonuda gondermiyor. Nefes alamiyorum esim cocugun annesinden cok benim bakmama guveniyor anliyorum ama bu kadarda 1 kisiye yuklenilmezki Annesi planlarim var, esim oglum var peki benim hic isteklerim yokmu artik cok yoruldum.(( Esimdeki tepki deli ediyo beni insan genc bi esim var bu kadar yuklenmek ayiptir demesi lazimken bugun sunu pisir cani istedi yarin sunu utule onu giyecek. Hatalar bendede var ben bencillikle baslamadigim icin ama insanligimdan utaniyorum. en iyi okula gitsin diye kendi oturdugum sehirdeki okula yazdirdim, anneside yakin 15 dk araba ile. Daha 1 gun cocugunu okuldan alip okula birakmis degil. bu sogukta bisikletle yolluyor arabayla 15 dk olan yolu bisikletle 30 dkda geliyor esime diyorumki bak bunu ben yapsam dersinizki vicdansiz uvey anne oz annesi 2 pahali kiyafet ve 5 lira vererek annelik yapiyor benim yapmam gerekeni o, onun yapmasi gerekeni ben yapiyorum. ve o bekar cocuksuz haliyle. Bende 2 cocuk ev es ve birde bu kotu muamele var.( Boyle gurursuz yasamaktansa diyorum aliyim cocugumu gideyim trye ama vicdanim el vermiyor cocuguma karsi iste. aglamaktan uzulmekten hasta olacagim icime at at.(( ugradigim haksizliklarin haddi hesabi yok. bu kadar ezik vicdanli oldugum icin utaniyorum kendimden Ne yapmam gerek bilmiyorum.. sadece 5.5 yildir cektigimi biliyorum Ben kotuluk yapamam diyorum ama en buyuk kotulugu kendime etmisim kimse kirilmasin diye icimdeki yasam sevincini oldurmusum. simdi sadece bugunde aksam oldu modunda yasiyorum. Sunu yasayan biri olarak soylemek istiyorumki kimsenin hayatina sonradan dahil olsanda kabul gormuyorsun. dogurdugun bile kabul gormuyor, uzgunum kizlar sadece. Olmadi hayal ettigim gibi simdide hayatta boyle yasayip olecegimi bilmek koyuyor acikcasi. 2. cocuk istiyor birde esim benden ama gerek gormuyorum, sevgim ve saygim yok artik 2 gundurde hic konusmuyorum esimle. Bi insan ailesinden koparip bu kadar kotu muamele ettigi icin. Oysa o benim icin degil ben onun icin yaptim onca fedakarligi. Sorarsan seviyor, artik acikcasi buda onemli degil. sabah kahvalti hazirladim cagirdim herkesi, Oglumun cani onu istemiyor bi afra tafra kendisi biseyler yapti, cocuk ise oturdu hazirladigim kahvaltiyi etti babasininkinide yedi yine arada kalan ben oldum. 6 yilli buraya sigdiramam elbette zaten cogunuda hatirlamam belki ama ne yapacagimi bilmiyorum simdi konusmuyoruz ama konusmamakta cozum degilki konuscan yani birgun sadece boyle mutsuz yasanirmi onu dusunuyorum. Esimin beni hic yerine koymasi tuketti beni napsam bilmiyorum kizlar agla agla beynim agriyo artik Okudugunuz icin teskkr ederim yorumlariniz degerli Bana fikir verin (

allah yardımcın olsun oncelıkle uzuldum acıkcası durumuna, eşinle bu olayların hepsını oturup konusmayı denesen.. belki çözüm yolu bulursun. electra_

Belki benim çok merhametsiz olduğumu düşüneceksiniz ama; 9 aylık bir kızım var değil 14 yaşında eş.. k kadar çocuk, daha küçüğü bile olsa, o minicik çocuktan daha kuvvetli olduğunu ve ona vurmaması gerektiğini bilir diye düşünüyorum. Benim yavruma merhamet etmeyene ben asla etmem, edemem!!! Annesinin merhamet etmediği bir çocuğa ben elbette merhamet etmeye çalışırım ama kendi evladımın önüne hiç bir insan evladı geçemez bunu bilir bunu söylerim. Konu sahibi güzel arkadaşım; seni geçtim de canımsın şu minik evladın için vermen gereken tepkileri nolursun ver. Allah hakkında hayırlısını versin inşallah.

üvey anneler genelde sorunları çocuk üzerinden değil eş üzerinden çözerler zaten. çocukla çok muhattap olmaz, babaya çok iyi bir eş, kendi çocuğuna mükemmel bir anne olur. böylece suçlanan taraf ayan beyan hep ortadadır. ve nedense bu konuşmalar hep "ben çocuğumu da alıp gidiyorum" ile biter. baba tam arada kalır. ikinci çocuğunun da parçalanmış bir ailede perişan olmaması için genelde tercihini 2. çocuktan yana kullanır. asude_bahar

Sen ne asil bir kadınsın böyle... Bu kadar yük çekilir mi? Yaşam inan bana çok kısa. Eşin iyi olsa da ailesi çevresi kötü olsa insan sevdiğinin uğruna çeker. Ama seni anlamayan eşin se seni üzen oysa kim için ne için çekeceksin bu sıkıntıları? ikinci çocuk mu Asla!! seni yıpratır sadece.. İnsan tabiki karşısındakine şans vermeli ama hayatının da elinden kayıp gitmesine izin verme. yinandyang

o cocugun annesine gicik oldum ve ayrica cocugada, tamam belki 14 yasinda ergenlik cagi ama bu kadarda olmaz ki klozetin etrafina buyuk idrar yapmasini gerektirmez sizi ne yerine koyuyor? o yasta bir cocugun pisligini temizlettirmesi ne demek oluyor? sizi assagiliyor!!! o kadar iyi davranmaniza karsilik bunu yapmasi o cocugun psikolojisinde bir sorun oldugunu gosteriyor... annesi her ne kadar doldursada size karsi o cocugu... ve ayrica size onerim oturup hem o cocukla konusun hemde esinizle elinizde bi cep telefonu varsa tuvaletten cikar cikmaz video cekin esinizede gosterin, esiniz cok simartmis onu sizde onu kendi evladiniz gibi sahiplenmissiniz, siz kole degilsiniz hizmetcide degilsiniz 3 yasindaki cocugunuzu dusunun size bsey olsa mazallah kim bakar ona!!! muhattap olmayin o cocukla kendi haline birakin size bir sorum olacak o cocuk sizin cocugunuza karsi nasil bi davranis icerisinde kiskanclik, vurma, bagirma... gibi hareketleri var mi? J

sadece ilk sayfayı okudum. bu yorumun şaka olmasını umuyorum.

ben gayet kendimdeyim ama sizin uslubunuzu biraz yumuşatmanız için ne olması gerekir merak ediyorum... arkadaşın konusunu sabote etmemek için sizin yazdıklarınıza bir daha cevap vermiycem bilesiniz...

Cok eski konuymus. Konu sahibi hanim yaramaz veleti insallah tek yumrukla rabbime kavusturmustur. Daral geldi okurken vallahi...

Yazacak cok seyim yok, cunku vicdan olarak o kadar rahatimki. Esime asla cocugu istemem demedim hic bir konusmada, elbette isterim Yapilan bazi yorumlar o kadar kiriciki tanimadan yargilamak gercekten cok kolay. Gunlerdir gelip fikir veren olurmu diye topige bakiyorum, sagolsun 7-8 arkadas haricinde kimse bisey yazmadi. Simdi bi tane arkadas eltisinin nasil uvey anne oldugunu yazinca konu ilgi gordu tskkr ederim ama keske onur kirici olmasaniz. Ben oturdum konustum esimle napabilirimki baska, basina gelmeyen anlayamaz malesef. Bastan beridir sunu soylemeye calisiyorum " Hic bir is benim elime yapismaz yapiyim, yapilirda zoruma gitmez" ben sadece bana insan olarak yapilan muameledeyim. Eminim cocugunuz 14 yasinda ayni hareketleri size yapsa dileginizce kizar cezalandirir veya onlemini alirsiniz ama " uvey " oldugunuzda yapamassiniz Ben hic sesimi yukseltmedim bazen yutkundum cunku kafamda hep su dusunce var annesi vursa kizsa bagirsa unutur ama ben sesimi yukseltirsem omur boyu unutmaz. Asla tek birgun kotuluk etmis ayirmissam cocugumun yuzunu gormek nasip olmasin o kadar ki vicdanim rahat Ben konuyu acarkende dusundum toplumda " uvey anne " vardir, on yargili satir arasi aranir diye biliyorum zaten... aransinda varsa ayibim banada soylensin. insanim duzeltirim. Ama burda oz annenin ayibindan baska ayip yok. Meseleyi bi oturumda cozdu diyen arkadasada cevabim Mesele konusmayla cozulmez elbet zaman gosterir cozdukmu cozemedikmi ama ben konusmada cocuk burda kalmasin asla demedim diyemem boyle bisey ne kadinligimi ne cocuklugumu kullanirim. ya elestirin elbet ama insafsizca degil. hani " bakin iste var bi kotuluk " tarzindaki yazilariniz o kadar can yakiyorki anlatamam. Gercekten buda yanlis anlasilmasin ama ben bakmiyim konuya gercekten uzuluyor insan.. J

Dün gece yatarken sizin için dua ettim. çok üzüldüm çünkü. Bence en doğru kararı vermişsiniz. Siz elinizden geleni yaptınız. İçiniz rahat olsun. Bazen insan ben buna nasıl katlanmışım diyebiliyor zaman geçtikten sonra. önemli olan gerçekleri şimdi görüyor olmanız. Allah yardımcınız olsun. Ve daha fazla sizi yıpratmalarına izin vermeyin. H hnc78

ne saçma birşey, annesi niye almıyor yanına çocuğunu... ne kadar anne olduğu burdan belli zaten... çok sinir oldum kadına... ilk aklıma gelen şey eve kamera taktırmak oldu... eşinin sana inanmadığı yerlerde açıp izletirsin... sen de kötü üvey anne ol canım ya... evliya değilsin ki ölümüne sabredesin... o çocuk sana kötü davranıyorsa sen de kötü davran, ilgilenme bile... mecburmusun... yazık sana da bebeğine de...

Fazla fedakarlık kişinin kendi kul hakkına girmesidir, Kesinlikle kesinlikle boşanma ama süründür oyle bir anlasınlar ki değerini, git Annen gile kal 1 ay O evin düzeni dönemeyişi onlara nasıl batacak Eşin okadar pasif ki, sana herseyi yapıyorlar biliyorlar ki sonunda sen yine evde onlara hizmet ediyorsun. Kolay lokma olmuşsun lutfen kendini biraz geri çek... reynax Canım

bugüne kadar buradaki konuların çoğunu okudum ama inan en çok senin konun üzdü beni... ne olur kendinin kıymetini bil. bu kadar ezdirme kendini hiç kimse için değmez...

Ay konuyu okudum da bazı üyeler yine tespit saçmış her yere. Kadın zaten elinden gelenin bin katını yapmış yine de kk'dakileri memnun edememiş.

Kaç gündür sürekli eski konuları hortlatanlar özelden mesaj yazabilir vala daral geldi

Oncelikle yorum yapan herkese tesekkur ederim dikkatle okudum yorumlarinizi tek tek cevaplayamasamda. Ben cocuk evden ozel derse gidince konustum konuyu uzun uzun burda yazdiklarim gibi. Haklisin biliyorum yapmak zorundada degilsin insanligindan yapiyosun bu kadarini dedi. Bende artik ezil buzul elde var insanlik biktim bundan dedim uzun uzuzn konustuk. Biz konusurkende ders bitmis geldi cocuk, esim cagirdi otur dedi. soylediklerimin hepsini soyledi, o konusurken bende sozunu kesip " Bundan sonra cekemiyorum, bu kadar kotu davranman yipratti beni ufakligida alip donuyorum dedim trye " Bunu soyledigimde aglama krizine girdi cocuk, gercekmi soyluyorsun diye, evt dedim. Sey dedi tamam artik seni uzmeye calismiycam falan derken bende aglamasina uzuldgum icin sen odana git biz babnla konusur hallederiz dersini calis sen takma dedim. esimle sorunumda sevdigini soyledi durdu, yapmiyorum oyle farkinda degilim vs vs Mayis ayina kadar zaman verdik duzelmezse hic bisey ben gitmeye kararliyim Ozetle cozumlenmemiste yarim kalmis mevzu bu ama en azindan kendimi anlattim, sabrimin tastigini biliyorlar. Ayni eziyeti gorursem durmayacagim kesinlikle. Desteginiz icin cook tskkr ederim arkadaslar. Konu kilitlenebilir

burada kullandığınız kelimeler benim için başta anlattığınız siz ile çelişti... üslup da çelişti... benim gördüğüm kendini baskılamak için uğraşan tipik bir üvey anne oldu şimdi... aslında bu çalışma da bişeydir öyle değil mi... inşallah hayırlısı olur... öncelikle o çocuk için... asude_bahar

koca çocuk her işini pekala kendi becerebilir. belki de annesiyle babasının barışma umudu taşıyor ve seni aradan çıkarmaya çalışıyor. 14 yaşındaki çocukla sen muhattap olmak zorunda değilsin bencede bırak babası ilgilensin. koşma her işine sen kendi bebeğinle ilgilen. mesafe koy arana. tabi kötü bi üvey anne modunada girme. olayları üstüne alınma ve sorunlu durumlarda babaya havale et. Zehir her seçiş bir

alah yardımcın olsun. ben okurken darakdım bide sen yaşıyorsun. zaten eşinle aran iyi olsa çocuk sana görünmezdi bile. sorun hep eşlerden kaynaklanıyor.

rabbim yardımcın olsun, nasıl üzüldüm yaşadıklarına en çok da küçücük çocuğu koltuğa oturtup ceza vermesine. kalbim agrıdı inanki, ama keser döner sap döner gün gelir hesap döner o da yaptığı haksızlığın cezasını bir gün çekecektir. aslında bilmeden en büyük kötülüğü yapıyor büyük evladına. bu kadar çok şımartarak. rabbim sana sabır, kocana da aklının başına gelip ben ne yapıyorum demeyi nasip etsin. disede

P Patianne lütfen siz açıyorsunuz eski konuları bıktık artık yapmayın yeni konular a yorum yazın neden insanların eski konularını hortlatıp yaralarını deşiyorsunuz zevkimi alıyorsun belki anmak hatırlamak istemiyor ama siz ısrarla horlatıyorsunuz özelden yazın çok merak ediyorsan

gerçekten Allah yar ve yardımcın olsun senin anlattıklarını okurken annemin evlendikten sonra geçirdiği o çileli koca ilk 10 yıl canlandı gözümde, benim annemde senin bu yaşadıklarının aynısını yaşamış hemde aynısını, ama benim anneme çektiren el kadar 14 yaşında bir çocuk değil kayınanasıymış, annem bana hamileyken bile aynı o çocuğun yaptığı terbiyesizlikleri yapıp annemi canından bezdirmiş, babamda hiç ses çıkarmaz annesini kollarmış bilip gördüğü halde, annem bana hamileyken karnı burnunda kadın artık gurbet elde olanlara dayanamamış ve çıldırmış ben bu evi terkedicem istemiyorum sizi diye kıyameti koparmış toplamış pılını pırtını 3 elbise aldım dışarı çıktım diyor, o sırada babam gelmiş eve ne oluyor diye sorunca annem de olanı biteni anlatmış, annesinin sözünden çıkmayan babam bir anda nasıl olduysa anneme destek verip o an mersine göç etmişler, ama diğer tarafta kıyamet kopuyor tabi annem hamile karnı burnunda doğum yaptı yapacak nerdeyse, neyse mersine gelmişler göç etmişler ortada planlı ne bir ev var ne hiç birşey, babamın bir arkadaşlarının evine yerleşmişler, babamın arkadaşının hanımıda hamileymiş, o da neydeyse 1 aya doğum yapacak durumdaymış, sonra annem beni dünyaya getirmiş, babam daha fazla arkadaşına yük olmamak için ayrı eve çıkmışlar, ama babam bir gün için anneme dönüpte isyan etmemiş niye böyle yaptın diye, sonrada İstanbula göçmüşler, Şimdi istanbulda yaşıyoruz ama babanem aynı hala tavırları falan herşeyi aynı bu gün bile. kendi taaa nerde hala telefonda bile lafını mutlaka sokar anneme yoksa rahat etmez, Ama gerçekten çok üzüldüm gerçekten dualarım seninle.. umarıım senin eşinde biraz merhamete gelip sana yönelir. Sende hep dua et Allah yalvar eşinin merhamete gelmesi için.

Bir anne cocugunu bu sekilde dolduruyorsa önce kendine sonrada cocuguna asil en büyük zarari veriyor demektir! ileride bir gün o cocuk kendi öz annesinede saygisini kaybedecektir böyle dolduruslardan sonra.. Ayrica bu cocuk ileride yeterince olgunlastiginda "eyvahh ben ne yaptim böyle bu kadincagiza" diye pismanlik duyacaktir mutlaka.. Tuvalet ihtiyaci konusundada söyle bir sey yapmayi denedinizmi hic; biliyorum bu cok zor bir kadin icin ama belkide o cocugun arkasindan temizlememelisiniz, birakin pisligiyle kalsin arkasindan, sonucta tuvaleti tekrar kullanmak zorunda kalacak oda, ozaman o pisligin üzerine oturabilecekmi görelim bakalim. Esinize denk gelirsede o durum, bilmemezlikten gelirsiniz, cocugunun yaptigini koskoca 14 yasindaki cocugun tuvalet ihtiyacini rahatlikla tek basina giderip arkasindanda tuvaleti temiz birakabilecegini söylersiniz, hatta esiniz memnun degilse birakin birde o temizlesin cocugunun arkasindan. Baskalarina alttan al sabret felan demek yada bu beklenti icinde olmak cok kolay, SIKIYORSA cocuguyla kendisi tamamen ilgilensin, senin yaptiklarinida babasi olarak o yapsin, tabi dayanabiliyorsa eger, ama dayanamicagini pek tabi hepimizde biliyoruz.. Durumun cok zor canim, Allah yar ve yardimcin olsun! Insallah hak ettigin iyi muameleyi görürsün bundan sonra nurem82 biz hep

csi konuyu ve konu sahibinin her yorumunu iyi oku, 14 yasindaki bir cocuk nasil konu sahibinin 3 yasindaki cocuguna tokat atabiliyor? neden o cocuk klozetin etrafina buyuk idrar yapiyor? Jara kac kez guzellikle o cocuga boyle yapma lutfen diye uyarmis ama halen devam etmis sence o cocugun yaptigi normal mi? J