Annem en iyi kız arkadaşım gibi. Görüşme sonrası eve gelince anneme içimi döktüm o da kararımı destekledi, teselli etti vs. Kesinlikle Çocuk düşünmüyorsa belki çocuğu olmuyordur gibi bir tahminde bulundu. Adamın çocuğunun olup olmadığı ile ilgili bir konuşma geçmedi aramızda. Kaldı ki çocuğu olmuyorsa ve budnan sebep bitirdiyse ele güne anlatacak değilim tabi fakat sanırım annemle paylaşırdım bilemiyorum adam için hassas bir mevzuysa belki de paylaşmazdım ama sebep zaten bu değil. Annem kendince tahminde bulundu sadece.

Cok dogru yapmissin. Belirli bir yastan sonra bu konulari cok daha erken konusmak gerekiyor. Ve karsisinizda olgun bir insan olunca sorun olmamasi lazim. Iki kisi icin de en iyisi beklentilerle ilgili net olmak. Khomyuk

aynen. harcanacak zamana yazık. unutup yeni adaylara bakmalı. erkekler öyle yapıyor acımıyorlar kadınlara çünkü

Yani biz de çocuk asla istemiyorduk, evlenmeyi de hemen istemiyorduk. Ama oldu. Bir sene sonra fikrin de değişebilir. Benden önce eşim biriyle kısa bir ilişki yaşamış. O mesela bir ay içinde annesiyle katakulliye getirip tanıştırmış, peşinden de evlenmek istediğini dile getirince eşim korkup bitirmiş. Bu ne böyle zorla o yola sokacak demiş. Benim de annem babamla bir ay içinde tanıştı. Ama süreç kendi içinde evlenme olayından bağımsız ilerleyince rahatsız olmadı. Ki boşboğaz bir kankası vardı, oo sen buna bakma bu evlenmez. Evlenirse bana lacoste borcu var demişti. O kadar iddialıymış kendisi Ben de o dönem aynı şekilde evlenip de napıcaz çekemem ben kimseyi modundaydım. Bizim süreç mesela tamamen benim abimin yanına uzun süre kalmaya gitmemden sonra başladı. Bir ay yurtdışında abimin yanında kaldım, ikimizde o kısa uzak mesafe döneminde evlensek mi dedik. Sonra eşim atanıp başka ile gidecekti süreç uzun sürecek gibiydi, ayrı şehirlerde olmaz dedik evlenelim dedik. Ama dediğim gibi en başındaki ilk iki sene bunu sorsam o da ben evlenmem çocuk yapmam derdi. İlişkiden sonra çok kafa dengi çok iyi giden bir ilişkide fikirler değişir zaten. Başından bu kadar kesin bilemez kimse. Ben ondan ben ciddi ilişki istiyorum bak ona göre denmesini itici buluyorum.

Belli bir yaştan ve hayatınızı düzene sokmuş olduktan sonra evlilik niyetiyle başlamak hiç saçma gelmiyor. Üniversiteli ya da yeni bitirmiş biri gibi 3 sene 5 sene bekleyecek değilsiniz ki. Karşınızdaki de kartlarını açık oynamış, evlilik istemiyorum demiş. Yolunuza bakın siz de. Biyolojik saat diye bir şey var. Kadınlar erkekler gibi değil 40 yaşından sonra tren kaçıyor çocuk için çok zor..

yaşınız gereği sizizn 5-6 sene gezeyim tozayım bakayım diyecek dururmunz yok. şimdiki erkekeler evlenmeden cinsellik yaşaayaım canım istemedğinde eyvallah derimmm hln09 Şeytanın

Evlilik düşünmüyorum demesi değil de ileride karşıma biri çıkarsa olur demesi asıl ayrılma sebebiymiş Yani siz de evliliği düşünmüyor olabilirdiniz ama bu laf insanın gururunu kırar. Umarım yakın zamanda karşınıza size daha uygun biri çıkar

İllaha çocuğu olmuyor değil gerçekten istemiyordur. Bizim toplumumuz alışık değil ama var çocuk istemeyen insanlar. Ben de görüşmelerimde belirtirim istemiyorum diye üstüne basa basa. Ama bunu harici ben bir yanlışınızı göremedim. Önünüzdeki maçlara bakın. :)

Bence çok doğru yapmışsınız. Belli bir yaştan sonra açık ve dürüst olmak daha mantıklı değil mi? Ne istediğini bilmeyen biriyle zaman kaybetmek saçma. Adam da hem karnım doysun hem pastam dursun diye beklemiş bir de ergen gibi tripler falan amaan

öyle demesi daha kötü zaten. kişiyi neden karıştırıyor? hayır istese de istemese de kişiyi neden karıştırıyor? kişi bazlı konuşmak yanlış olmuş. düşünmüyorum der geçersin ya da olabilir, kısmet bu işler gibi yuvarlak bir cevap verirsin. eminim benim dediğim tarzda konuşsa konu sahibi bu kadar rahatsız olmazdı. bir de yaş olmuş artık 30'lar, yani 20'lerin başı olsa zaten evliliğin e'si gündemde de olmaz kafada da ama 30'lara gelip yeni ilişkiye başlayan insanlar bi durup düşünmeli, yahu biz iki insan evlenecek çağa geldik, karşımdaki kişinin böyle bir beklentisi olabilir diyebilmeli. bu ince düşünceyi yapamayan insanla zaten ömür geçmez. bilemiyorum ben zeki adam severim. bir söz var, ilişkide kadının soruları, erkeğin cevapları önemlidir, ilişkinin yönünü belirler falan diye. bu söz doğru mu ilişkiler genelinde bilemem ama bu ilişki için doğru olmuş bence. ya da dürüst olsun en azından, dangalakça konuşmaktan bin kat daha iyidir. "evlilik çok ciddi bir şey, erken karar vermek doğru olmaz, tam şu an düşünmüyorum ama nasibimizde varsa yaşar görürüz" falan desin yani. yoksa kimse daha ikinci kez gördüğü insanla evlilik hayali kurmaz, inandırıcı da gelmez zaten. yani ya kırmadan cevap verilmeli ya da mantıklı cevap verilmeli. ileride kafama göre biri çıkarsa evlenirim demek direkt yanındaki kadına senle evlenmem demek oluyor. hadi bunu dedi sonra tavır görünce neden sıçıp sıvıyor? dediğinin arkasında dursun. ikna et beni ne çiğ bir cümle.

Kendimden örnek verim. Eşim ilk tanıştığımız dönemde bana evlilik düşünüyor musun deseydi, çok büyük laflarla hayır derdim. Evlilik bana o kdr boğucu geliyordu ki, anlatamam. Ama o, bi şekilde, zaman içinde yavaş yavaş beni evliliğe ikna etti. Şuan gayet iyi giden bir evliliğimiz var.

kesinlikle. ve bu evlilik delisi olmak değil bence. Ben bi ailem olsun istiyorum ve kendime uygun biriyle bu yola çıkmak istiyorum. Daha baştan ben o kişi olamam diyorsan el şıkışıp ayrılalım demenin nesi kötü :)

En doğrusunu yapmışsınız, ne istediğini bilmeyen biri ile yıllarınızı harcamayın zaten...

kaç yaşındaydınız?

Kararlı oluşunuzdan dolayı tebrik ederim. Evlilik amacıyla görüşseniz bile bunu belli etmeyin derim. Öncelik tanışmak arkadaş olmak ve duygusallık yaşamak. Baktınız güzel herşey ciddi konular hakkında kendinizi anlatırsınız. Sadece bu durum farklı adam evlilik çocuk düşünmüyorsa size uymuyor demektir devam etmenin bi mantığı yok.

Bir de üstüne evlilik belki ilerde olabilir, korkmuyorum evlilikten ama çocuk kesinlikle istemiyorum diyen adamla nasıl devam edeyim ki?

Bence gayet doğru olanı yapıyorsunuz gelinlikle gitmemişsiniz ki. Tabi ki hayat planınızı genel olarak bileceksiniz ki yillarinizi boşu boşuna kaybetmeyin

Ben de zaten kendisiyle evlenip evlenmeyeceğimi bilemiyordum ki... Burada dile getirmek istemiyorum ama hijyen ile ilgili bir durum gözüme çarptı mesela. Bir çok kişi olumsuz da düşünebilir ama ben mesela o an heyecandan görmedim, sorun etmedim belki de ilerleyen zamanlarda bu durum gözüme çarpıp soğuyup evlenmek de istemeyeceğim. Anlatmak istediğim şu, ben de evlenelim yoksa olmaz mantığında değildim ki. Beyfendi böyle bir konu açmışken evliliği düşünen hiçbir kadın o cümlesinden sonra rahat rahat ilişkiye devam edemez diye düşünüyorum o an orada konuşmasa bile kafasında soru işşareti olur bu konu. Ayrıca evliliği geçtim çocuk kesinlikle istemiyorum diyen biriyle nasıl kafa rahatlığıyla devam edebilirim ki?

Bence ilişkinin hemen başında sürekli evlilik, çocuk muhabbetleri etmek doğru değil, itici gösterir. Ama 6 aydan sonra böyle muhabbetler edilebilir. Uzun yıllar geçtikten sonra da olmuyor.

Tamam da adam bu konuyu açmışken nasıl hiçbir şey olmamış gibi devam edebilirdim ki? Adamın evlilik ve çocuk düşünmediğini bile bile ilk günkü heyecanla yazıp, kendimi ilişkiye veremezdim ki... Adam da belki bu konuyu biletek açtı aramızda çünkü evliliğin e si bile geçmedi öncesinde, ben de açmadım o da. O gün birden pat diye arkadaşıyla yaptığı konuşmadan söz etti.

Evlilik niyetiyle goruşmek istenler direkt gorucu, araci vs şeklinde tanişmali bence. Ne dusundugunu bilmediginiz biriyle flort edip sonra da bir kaç ayda evlilik ne zaman, evlilik dusunuyor musun muhabbetleri çok sıkıcı şeyler. İnsani acele etmeye zorluyor. Benim de karsima cikmişti boyle bir adam, bir sonra evleneceksek goruselim evlenmeyeceksek gorusmeyelim demişti oysa flortumuz keyifli ilerliyordu ki yasim da kucuktu zaten evlenmedim bitti. İlişkinin boyutu degişip evliliğe gidecegi zaman kendisi gidiyor zaten boyle şeylere gerek olmuyor. Eşim evlilik dusunmuyorum asla diye kesin konuşuyordu ki ben de istemiyordum hesapta yone kucuktum. 8 yillik evliyiz, olunca önüne gecilmiyor darlamaya gerek yok.

Mikro penis ne demekk?:))) Annem de çocuğu olmuyor belki dedi. evli ve Çocuğu olabilir ihtimali de aklıma geldi bir tanıdığa araştırttım:)) Kendi halinde biriymiş, bekarmış:)

doğru düşünüyorsunuz. siz evlilik amaçlı görüştüğünüzü evlats sahibi de olmak istediğinizi söylemişsiniz. çok da haklısınız. tanışır tanışmaz 3 5 ayda evlenelim dememişsiniz. kadınların biyolojik saati de işliyor neden zaman kaybedesiniz?

1 hafta oldu biteli. 1 kaç ay sonra yazarsa buraya yazar konuyu hortlatırım:)

Merhaba hanımlar 33 yaşındayım. Ara ara birileriyle görüşüyorum. Niyetim herşey yolunda giderse evlilik. Arada aracı olunca karşı tarafın da evlilik niyetiyle görüştüğünü biliyorum. Fakat farklı bir tanışma olunca niyeti hemen belli etmek doğru mu sizce? Aslında başımdan geçen olayı anlatsam doğrusunu yanlışısını söylerseniz daha doğru olur. Eğitimde biriyle tanıştım. Aynı yaşıtız. Herşey çok güzel gidiyordu İlgili, kibar evlerimiz 10-15 dakika uzaklıkta. Bazı kriterleri çevremdeki insanlara uymasa da ben kesinlikle bunları sorun etmedim çünkü etkilendim kendisinden. Baya karnımda kelebekler uçuşuyor falan, kendisinin de hisleri yoğun. Eğitimden yaklaşık bir kaç ay sonra iletişime geçtik ve görüştük yüz yüze. Hiçbir problem yok. Elektriğimiz baya tuttu, planlar yapıyoruz, gayet güzel anlaşıyoruz. 2. görüşmeyi yaptık. Laf arasnda arkadaşıyla yaptığı konuşmadan söz etti. Arkadaşıyla evlilikle ilgili nasıl konuştıklarını, "oğlum ne evliliği, böyle kafam rahat" vs gibi cümleleri dile getiriyor. Neyse benim tabi yüzüm düştü. Evlilik düşünmüor musun diye direkt sordum ilerde kafama göre biri çıkarsa olabilir, evlilikten korkmuyorum ama şu an düşünmüyorum hele çocuk hiç düşünmüyormuş. Ben de kendisine evlilik ve çocuk düşündüğümü bu şekilde devam edemeyeceğimi belirttim. O da saygı duyduğunu belirttti hemen masadan kalkmadık ben gayet kararımdan emin hiç üzüşmemiş gibi sohbete devam ediyorum fakat o enerjik, esprili adam gitti omuzları cokmus adam geldi. Birden modu düştü, üzüldüpünü o kadar iyi anladım ki.. Neyse kalktık benı arabamın olduğu yere bıraktı seni de evine bırakayım dedım istemedi, tavirlı davrandı ve tokalasmak istesem de tokalasmadı benimle. Bu olaydan sonra tekrar bır kez konustuk wp dan. Benim hemen kestirip attığımı, orada o lafları söyledıysem bır bildiği var diye düşünmem gerektiğini söyledi. Fakat konu çocuk konusuna gelince yine istemediğini üstüne basa basa hatta bu konu açılınca daha da istemediğini belirtti. Ben de boşa vakit kaybetmememiz gerektiğini dile getirdim. Mesajı yazdım ve sadece beğeni atıp bıraktı. Cevap bile yazmadı ben de heryerden çıkardım. Şimdi benim sorum şu, görüştüğüm kimseye niyetimin evlilik olduğunu söylemiyorum, belli yaşa gelmiş insanlarız akışında olur herşey diye düşünüyorum fakat farkettim ki söylemesem de alttan bu mesajı vermeye çalışıyorum gibi. Niyetimi hemen belli edersem çok mu itici görünürüm. Bu arada niyetim evlenmek derken hemen nikah masasına gidiyoruz değil tabiki:) Birbirimizi tanıyalım, bir şeyler paylaşalım, birlikte yeni yerler görelim istiyorum. Kafamda şu da soru işareti adama niyetimi belli etmesem ki mesela bu görüştüğüm kişi bu konuyu açmasa 1-2 sene konuştuk, birşeyler paylaştık ciddi bir adım beklerken adam bana ben evlilik düşünmüyorum derseee:)) Boşa vakit kaybı olmaz mı?

Bence gayet makul davranmışsınız. Zaten etkilendiğinizi söylemişsiniz bu konuşma aranızda geçmeseydi daha da üzülecektiniz. Sizden o da etkilendiği için bir anda iletişimin kopmasına üzülmüş, tepkisi de bundan ama evlenmek istemiyor açık ve net. Neden devam edesiniz ki? Ben de olsam keserdim iletişimi. Açık ve net olmak bazen acıtır ama sonrası için üzmez.

Siz şartlarınızi söylemişsiniz. Bu da gayet doğal. Kaldı ki hemen nikah masasına kimse oturmuyor. Kendisinin isteği ile sizinkisi uymuyor. Bence düşünmeye değmez. Yeni insanlara bakin

Çok doğru davranmissiniz. Adama bak kaç yaşına gelmiş ya diyorki sadece takılalım oldu çok beklersin

Banada öyle geldi ya keyif pesinde gezerim tozarım takılırız diye dusunuyor, ya cinsel bir sıkıntısı var, mikro panis 1 2 cm penis demek gerçekten evli de olabilir çok güzel sakliyorlar, kendini mülayim tanittigina kanmayin. Ailesine bakiyor belki durumu yok, maddi sıkıntıları olabilir, bunlar aklıma gelenler. Ne olursa olsun sakladığı şeyler var, güvenilir değil bence

4 yıldır tanıyorum. 4 yıldır her gördüğümde ayrıl diyorum ama sanırım emek verdim saçmalığı var ya bi de evleneceklerine inanıyor sanırım hala. gerçi evlense nolucak. en iyi ihtimalle 41 inde anne olmayı deneyecek. her şey nasip tabi ama gerçekçi olmak lazım. çok zor

Hemen evlenelim dememişsin ki, ilerde şartlar olgunlaşırsa evlilik ve çocuk istiyorum demişsin, bence iyi de yapmışsın, çünkü dediğin gibi, 1-2 sene sonra bunları konuşup bambaşka düşüncelerde olduğunu öğrenmek daha kötü olur.

Bence hareketinizde garip bir yan yok. Her şey olması gereken sırayla olmuş, acele falan da etmemişsiniz. Evlenmeyi düşünmeyen bir adamla vakit kaybetmeniz anlamsız olurdu. "istemiyorum ama sor bakalım neden istemiyorum" demek çevir kazı yanmasın demekle aynı şey. Size olumlu bakan adam "kafamın uyuştuğu biriyle evlenebilirim, neden olmasın" derdi. Sizi kaçırdığına pişman olmuş hepsi bu. Reddedilmek zoruna gitmiş.

Bence doğru olanı yapmışsınız. Böylece vaktinizden çalmamış olur. Neden boşa gitsin 1 2 sene?

cocuk gercekten istemiyordur belki de. cok sevdigim birinden bu sebeple ayrildim mesela. o cocuk istiyordu ben istemiyordum, ki hala istemiyorum. evlilikten de kacarim hep, o yuzden oyle insanlari kendimce normal karsiliyorum M

Iyy muhabbete gel! Çok çok iyi yapmışsınız, evet insan tanıştığı kişi ile direkt evlenmek için yola çıkmaz ama zaman bu yolu açabilir. Adam bu ihtimali bile düşünmek istemiyorsa keşke Tinder'da falan takılsaymış, en azından kendi yaşam tarzına uygun partnerler bulurdu.

Arkadaşımın 7-8 yıllık bir ilişkisi var. belki daha fazla. kız çocuk istiyor. adam baştan beri evliliğe karşı. nedendir bilmem ayrılmıyor da ya da ayrılamıyor bilmiyorum. kız şu an 40 ı geçti. ne ara evlenip çocuk yapacak. baştan bıraksa belki evlenip çoluk çocuğa karışacaktı ama şu an biyolojik olarak şansı çok azaldı bence. velhasıl doğrusunu yapmışsınız

Böyle düşününce hak veriyorum evet. Vardı benim de böyle bir arıza ex flörtüm. Sürekli evlenelim de evlenelim. Ailenle tanıştır, yarın gelelim uzatmayalım vs. Aşırı korkutuyordu beni bu halleri. Bir öğrendim ki, psikolojik sorunları var, tedavi oluyor. Ben de istemem hemen evlilik muhabbetinin yapılmasını, aceleye getirilmesini ama konuyu açan ben değilim ki... Kendisi açmışken, beyfendi niyetini söylemişken susup oturamazdım. Eve gidince de kendimi yer dururdum. Kendisi keskin bir şekilde özellikjle çocuk hiç düşünmediğini söylediğinde nasıl oluruna bırakabilirdim ki?

Bence iyisini yapmissiniz

Bence çok doğru yapmışsınız. Zaten kendisi açmış konuyu ve bence cümleleri tamamen size mesaj. Yani takiliriz ama evlenmeyelim. Hele karşıma dusunecegim biri cikarsa diyince resmen sıvamış. Sizden o halde gorusmeyelimi beklemediği için zoruna da gitmis belli :) oh canima değsin iyi yapmışsınız. Bir bildiği varmış hadi canım yalanını sevsinler. Yani 20 li yaşlar olsa hadi gezelim tozalım ama bence 30 dan sonra biraz daha kartları açık oynamak gerekiyor. Çocuk dusunuyormussunuz ne güzel neden zamanınızı ona harcayacaktiniz ki. İyi yapmışsınız bence. İnşallah karsiniza sizi hak eden birisi çıkar

İkinci buluşma evlilik-çoluk çocuk konuşmak için biraz fazla erken değil mi?öncesinde bir eğitimde tanışmışsınız adamı yıllardır tanımıyorsunuz ki.. Kadın halimle bir flörtüm tanışma aşamasında şak diye evlilik kartını önüme koysa ya da konuyu ben açmışsam bile evlenmezsek görüşmeyelim tadında konuşursa bi soğurum itilirim ondan, tam bir kezban itemı bu durum. Hatta adamın amacının evlilik, benim ise sadece bir Araç/üreme makinası olarak görüldüğümü düşünürüm. Oysa amaç Ben olmalıyım.. birlikte yaşlanılmak istenen, çok sevilip benden bir parçayla taçlandırılmak istenen.. evlilik ise bu yolda bir araç olmalı. umarım aradaki farkı anlatabilmişimdir. Takdir edersiniz ki böyle bir durumu da 2 buluşmada konuşup sonuca bağlamak mümkün değildir. Amaç sadece takılmak ise zaten farkeder, yol verirdiniz.

Arkadaşıyla konuşmasını size anlattıysa acaba alttan alta size haber vermek mi istedi. Ama siz de anında direkt duruşunuzu göstererek çok iyi yapmışsınız bunu beklemediği için de şok olmuş.

Ben bu konularda dürüst olma taraftarıyım. Ve inanın sizin hiçbir kaybınız yok. Çünkü bir süre sonra insan çok yoruluyor birini tanı çevresini tanı o yakınlığı kur evlenmeyi düşün ve burda onca konu okuyoruz 4-7 sene emek verdim nasıl ayrılayım diye. Bi de o yanı var yani o kadar uğraşıp ayrılamama. Ben de eşime öyle demiştim bir süre sonra sanırım ben 30 yaşındayken. Bak istemiyorsan veya seninle evlilik zor gibi diyorsan açık açık soyle benim zamanımı çalma diye ki o zaman nerdeyse 2 yıldır birlikteydik ben geç bile kalmıştım bu konuşmayı yapmakta. bence siz çok doğru yapmışsınız baştan konuşmakla. Bence bu işler universitede veya 20lerde iken olur. Gezelim ya evlilik düşüncek zaman mı dersin. Ama artık 30 yaşın getirdiği bir ciddiyet oluyor insanın ustunde ister istemez. bir yere gideceğini bilmek ister. Boşverin siz arkadaşı. Bir de o size bişi demeden anlayacakmışsınız ve bir bildiği var diyecekmişsiniz. Oldu paşam. Adam olsun da açık açık konussun.

Niye onu ikna edeceksiniz ki sanki kusurlu kız veriyoruz, evliliğe ikna ediyoruz şaka gibi ağırdan satması gereken, nazlanmadı gereken taraf sizsiniz, hiç düsünmeyin bence bu adami

Bence yerinde bir karar olmuş. Çünkü beklentiler farklıysa uzatmanın ne anlamı var ki? Evlilik için açık kapı bırakmış yine ama çocuk konusunda üstüne basa basa istemediğini dile getirmiş. Ben bu tarz şeylerde zamanın çok kıymetli olduğunu düşünüyorum. Çünkü zaman asla geri gelmiyor ve beklentileriniz uymasa bile o kadar emek verdim, zaman harcadım vs. diyerek devam etmeye zorunlu hissedebiliyor insanlar kendilerini. Kaldı ki artık 30'lu yaşlarınızdasınız. İnsan bu yaşlarda ne istediğini bilir artık diye düşünüyorum. Muhtemelen olmayacaktı zaten o arkadaşla.

Bunu seninle evlenmeyi veya seninle hemen çocuk düşünüyorum diye değil de benim planlarım ve isteklerim arasında bu var diyerek anlatmak lazım bence. Yani ben böyle bir insanım bi noktada bunalrı düşünüyorum ama sen bu konulara uzak bir insansan baştan bizden olmaz demenin nesi kötü? Bence son derece sorumluluk sahibi ve aklı başında olduğunu gösterir o kişinin. İstemiyorum asla diyen kişi için de aynısı geçerli. İkinci günden adamın soyismi ile defter kenarlarına imza çalışmayalım tabii ama dürüstlük iyidir :)

Kesinlikle en mantıklısı :) C

Sen haklısın. Arkadaşıyla yaptığı konuşmayı sana neden anlatmış? Ben olsam bak kızım evlilik bekleme mesajını bana vermeye çalıştı diye düşünürüm ve evlilik niyetinde olmasam bile bu durum hoşuma gitmez. Sen kim köpeksin de hemen havaya girdiğimi düşündün acaba derim... 20-25 olsan kovalamaca oynamaktan keyif alırsın belki ama madem ciddi düşünüyorsun, kafana uymayanı postalamak istemen kadar doğal bir şey yok. Cool takılmam lazım diye olmadığın biri gibi davranma, bırak karşı taraf sana uysun. Çünkü ciddisin ve yaşın 20 değil

hayatına doğru kişi geldiğinde zaten evleneceksin kendiliğinden corap söküğü gibi olacak. sıkma canını her insanın onu bekleyeni var bu hayatta. onu gördüğünde anlayacaksın.

20 yaşında degilsiniz ki. Tabiki evlilik amaçlı görüşeceksiniz hayaliniz buysa. Kimisi flört düşünür evlilik amacı yoktur o ayri. Ama siz yuva kurmak anne olmak istiyorsunuz. Bu yüzden ilk konuşmada olmasada belli zaman geçince bunu ifade etmeniz normal. Yoksa gezersin iki yıl vs sonra niye teklif etmedi diye düşünür durursun.

Böyle mesajları görünce aklıma Sertap Erener ile Demir Demirkan geliyor. Çocuk istemiyorum diyen adam yıllar sonra lise arkadaşı ile evlendi ve hemen çocuk patlattı. Erkek milleti çok nankör vesselam. Sen kendini düşünmezsen erkek milleti hiç düşünmez...

Daha tanışma aşamasında sizinle evleneceğini nereden bilip de ona göre cümle kurabilir ki? Bana aceleci geldiniz Evlenme konusunu hemen hop açmasaydınız keşke büyü bozulmuş gibi geliyor bana. Belki üç ay sonra evlenmek isteyecekti sizinle. Doğru insan mı emin olmalı herkes. Biz eşimle 27de tanıştık. 2 sene bittiğinde herkes aman oyalıyor ediyor diyordu. Biz takılıyoruz ya kafasındaydık. Gün geldi ikimiz de hazır olduk evlendik. Zamanla insan tanıyor emin oluyor bana göre. Asıl ilk görünce evlilik dese adam yaşım geldi hadi evlenelim diyen biri gibi gelirdi bana. Ben evlenmek için evlenen birini değil, benimle evliliği düşünmeye başlayan birini tercih ederdim

Evlilik ve çocukla ilgili konuyu adam açmış, siz de fikrinizi ve kendi isteğinizi belirtmişsiniz. Bu da gayet normal. Adamın, "çevrenizdeki insanların bazı kriterlerine uymadığını" belirtmişsiniz. Bu kriterler nedir? , merak ettim. Çocuk istemeyen kadın ve erkekler de var dünyada. Hatta ülkemizde çok yaygın olmasa da, özellikle yurt dışında baba olmak istemeyen erkekler ; vazektomi dahi yaptırıyorlar. 33 yaşında yetişkin bir kadınsınız, annenizle sohbet edebiliyor olmanız güzel ancak başkalarının özel hayatına dair çok fazla paylaşımda bulunmuyorsunuzdur umarım. Diyelim ki karşı tarafın çocuğu olmuyor, bu da çok normal ve insani bir durum. Ancak bunun başka insanlarla sohbetinin yapılması hiç hoş değil. Z zxshermine

Evlilik niyetiyle görüşmek istiyorsanız görücü üsulu evleneceksiniz. Erkeklerin hiç öyle evleneyim diye dolaştığını görmedim. Karşılarına beğendikleri bir kadın çıkıyor. Onla ilişki yaşadıktan sonra evlilik fikri oluşuyor. Bir de önceki sayfalarda kadınlar için 35'ten sonra çocuk zor diye okudum. Tıp çok ilerledi. Ben 42 yaşında anne oldum. Yani hiç öyle tren kaçmış gibi filanda hissetmedim. İçime sinmeyen bir erkek çıkmasaydı da sırf çocuk doğurmak için doğurmazdım. Bence insanın beklentisiyle alakalı. Bana herkes o kadar birbirine benziyor geliyordu ki 42 senelik hayatımda epi topu 3 erkek kalp çarpıntısına neden olmuştur. Aşk öyle çok kolay bulunabilen bir şey değil. Ben aşk istedim. Hiçbir zaman mantığımla hareket etmedim.

Yaştan dolayı haklısınız bir yerde. 25-30 arasındaki boş vermişlik ve günü gün etmelik zamanlar biraz geride kaldı. Hele ki evlilik ve çocuk isteğiniz varsa. Ama şunu da diyeyim. Ben hep ciddi düşünüyordum ve dile getiriyordum sonuç bitiyordu. Eşimle ilk görüştüğümüz gün evlilik hakkında ne düşünüyorsun ben düşünmüyorum demişti bana. tatsız ilişkiler yaşamıştım öncesinde ben de hiç düşünmüyorum evlenmeyi demiştim. Güzel demişti. 9 ay boyunca bir kez bile evlilik kelimesini ağzımıza almadık. Hatta yakın arkadaşlarıma 3-5 ay daha beklerim bir şey olmazsa ayrılacağım demiştim. Aralıkta tanışmıştık bir sonraki yıl Eylül ayında karşıma geçip evlenelim demişti.

Ben sizi takdir ettim. Baştan içinizden geldiği gibi dürüst ve samimi davranmışsınız. Ayrıca kendinizi gayet güzel ifade etmişsiniz. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Direkt yazdığınız için tebrik etmeye geldim ben

Ben o zaman 26 idim ve 30 dan önce evlenmeyi düşünmüyorum demiştim. Bazı şeyler nasip kısmet. Bir arkadaşıma da görücü gelecekti istemiyorum diye ağlıyordu. Halası gelsinler gözünün üstünde kaşın var istemiyorum dersin dedi. Ama bir kez de dışarda görüşmeye karar verdi sonuç evlendiler. Yani belki de akışına bırakmak gerekiyordur biraz da. Erkekler her ne kadar düşünmüyorum dese de 32 yi geçmiş ise bir yerde düşünüyordur evliliği de. Ama bizden mantıklı oldukları için direk duygusal bakıp hemen evlilik kelimesini kullanmazlar. Tabi tersi de olabilir. yani sadece gününü gün etmek isteyenler de vardır bunları az çok farkedersiniz sanırım. Ona göre uzak durursunuz öylelerinden.

vallah en doğrusunu en güzeli yapmışsın merak etme kafaları biraz geç bastıgı için bitsede geri döner sana

En doğru olanı yapmışsınız. İleride çocuk düşünmüyorum diyen birini ikna etmekle uğraşmayın zaten. Olurda yarın bir gün evlenip çocuk yaptıktan sonra bir sorun olduğunda sen istedin diyecekler gerek yok. Demek ki karşınızdaki insanın niyeti gezmek, tozmak ve vakit geçirmekmiş. Bu konu kafasında bu kadar netmiş ki hemen kestirip atabilmiş. Yoksa farklı olurdu durum, ki konuyu açıp başlatan da kendi burada size dolaylı yoldan mesajı direkt kendi vermiş zaten.

bence tam da doğru olanı yapmışsınız oda niyetini baştan belli ederek iyisin yapmış Allah ım hayırlı eş ve yuva nasip etsin en kısa sürede inşallah

Bacim ayni durumdayiz adama. direk evlenmek istiyorum demiyorum ama bu konudaki dusuncesini laf acilinca soruyorum sende dusunuyomusj artk bseyler gbisinden ya da ben sormasamda anliyorum zaten sicak bakip bakamicak biri oldugunu. O kafada olmadigini soyluyosa eliyorum direk yani dusunceni soylemen normal direk bastan ciddi baslayalim demiyorum ama adam bu konuya yakin mi ileride dusunurmunyol alabilir miyiz bunu sormak lazim tabi. Adam derse ki yok ben uzun vadede bisey dusunmuyorum vs niyeti belli bosa gecen zaman kaybi olur

Bence baştan söylemekle iyi yapmışsınız. Karşıdaki kişinin zamanla fikirleri değişebilirdi tabii, size ve evliliğe ısınabilirdi. Ama bu ihtimalle yola çıkılmaz sizin nihai amacınız evlilik ise. Baştan herkes niyetini belli etmiş, ohh şeffaflık en sevdiğim, next. :)

Gayet doğru bir tavır ve olması gereken en doğru şekilde davranmışsınız, sıkmayın canınızı.

Hahahha konu sahibi bi denesene kendini nikah masasında bulursun erkek avcıdır avlamayı ikna etmeyi sever hele sen onu kafadan elediğini göster bak nasıl kendi istiyor

Bir şeyi merak ediyorum çocuk düşünmeyen adamları nasıl buluyorsunuz? Ben hiçbir zaman çocuk istemedim de düşünmedim de etrafımdaki en tembelinden en çalışkanına bütün erkek arkadaşlarım baba olma hayaliyle yanıp tutuşuyor

sanki konuyu siz açmışsınız da "bak evlenmeye niyetin yoka beni oyalama demişsiniz" gibi bir de trip yemişsiniz. çok ilginççç adam konuyu kendisi açmış! kesinlike evlilik çocuk düşünmediğini kendisi belirtmiş... e size de bu uymamış -olabilir- ayrılmışsınız ee yani ben baştan asla evlenmem diyeyim ki baştan söylemiş olayım ama o evlenmek istiyorsa bile ayrılmasın, öyle mi düşünüyormuş acaba beyfendi? erkekler öyle bir noktaya geldi ki kadınların hepsi evlenme delisi, baştan evlenmeye tepki koyalım derken işin cıkını çıkardılar not: bekarım, evlenmeyi de düşünmüyorum.

Niyetinizi önceden söylemeniz daha mantıklı bence en azından böyle öküzlerle uğraşmak sorunda kalmazsınız. Bir bildiği varmış, neymiş acaba bildiği

yok, direkt böyle demişsinizdir'i kastetmemiştim yazarken. bence kendinizi güzel ifade etmişsiniz. yine de bir ilişkinin evlilik niyetiyle başladığını bilmek hele daha başlarda cicim aylarında ekstra bir baskı yaratabilir gibi geliyor bana. kendimi düşününce, en baştan bir nevi bunun sözünü vermek benim üzerimde sorumluluk baskısı yaratırdı. beklentilerinizin denkleştiği biriyle tanışırsınız umarım.

Adam baştan dangalakça konuşmuş yani evlenmek isterim ama doğru kişi sen değilsin seninle de gezeyim tozayım işte demiş. Zırvalayıp batırmış sonra da tekmeyi yemişCücükkafalı yani, karşıdaki kadınla gezip bırakma niyetin varsa da en azından kandırmaya çaba koy be kardeşim, sankim tüm kadınlar buna oyuncak olmak için sıraya girmiş bu ne özgüvendir yahhuuuuuuu

Bence dogru olani yapmissıniz. Bir iki uil gezip sonra birakirdi sizi evlilik lafi acilinca onden kestirmeniz iyi olmus. Bir de kariyer vs. Onemli seyler. Size suan onemli gelmiyor olabilir ama onemli ona da dikkat edin. Kazandigi parayi demiyorum ama egitim seviyeniz uysun birbirine. Bir de sizden cidden hoslansaydı evlilik dusunurdu sizi kaybetmemek için. Gezip tozmak istemis. Onun istediginde sorun yok tabi ama siz evlilik istiyorsunuz size uymaz. Karsiniza iyi biri cikmasi temennisiyle

Bence açık kartlarla oynamak yerinde olmuş. Ayrıca siz hemen evlilik diye diretmemişsiniz ileride kafanıza göre biri çıkarsa diye belirtmişsiniz. Evlilik kelimesini duyunca rengi atan triplere giren insanlardan uzak durmakta fayda var. Çünkü sizin evlilik gibi çocuk sahibi olmak gibi düşünceleriniz var. Zamanla rayına girer denmesini çok uygun bulmuyorum. Fikri neyse zihniyeti o olur insanın Benim de birkaç deneyimim var konu açmıştım hatta burada.

Bence çok doğru bir adım. Yani ben hayatıma aldığım insanla vakti gelince ciddi düşünürüm demek en doğrusu. 2-3 keyif, gezip tozmak isteyen sonra da başkalarına yönelecek insanları hayatınızdan uzat tutmuş oluyorsunuz.

Kesinlikle karşı tarafı ürkütecek şekilde evlilik delisi gibi davnramadım zaten akışında olur herşey diye düşündüm ki kendisine de söyledim tanırız birbirimizi olmazsa herkes kendi yoluna bakar illa evleneceğiz diye birşey yok dedim. Ama karşı taraf çok keskin bir şekilde evlilik hakkında olumsuz yorum yapınca vakit kaybetmek istemedim.

Spontane konuşma olmuş sizinkisi :) benim de eski sevgilim evlilik düşünmediğini söyledi onun düzensiz yaşantısı vardı, ailesi, arkadaşları işi hep düzensizdi. Bilerek de açmış olabilir sizi yoklamak için Z zxshermine

Aslında konu evliliğe hiç gelmedi, Birbirimizi tanıma aşamasındaydık tam cicim aylarındaydık gül gibi geçinip gidiyorduk:) kendisi arkadaşıyla yaptığı konuşmadan söz edince ben niyetimin evlilik oldığunu, devam edemeyeceğimi dile getirdim.

Ama siz esinizle ayni fikirdeymissiniz. İkiniz de evlilige uzakmissıniz ve fikriniz karsilikli degismiş. Konu sahibi istiyor evliligi sizinkiyle ayni degil yani. Siz evlilik olmasa uzulmezmissiniz ama konu sahibibicin vakit kaybi olur

Bence de doğru olanı yapmışsınız. Zaten 33 yasına gelmişsiniz tabiki evlilik ve çocuk düşüneceksiniz. İsabet olmuş vakit kaybetmemişsiniz böyle bir tiple. Karşınıza doğru insan çıkacak sadece bu yanlış kişymiş.

Ben sana hak verdim konu sahibi, ne öyle bi bildiği var diyecekmişsin de soracakmışsın da. olgun adam tavırları değil bunlar. Şimdi olay 'evlenmeyeceksen oyalama beni karşiim'den ziyade adamın karakteri, olgunluğu. sen karşındakini gelecek odaklı bakarak değerlendiriyorsun bu normal. Adam da evlilik düşünmüyordur belki, o da ona göre normal. ama mesela ben erkek olsam karşımdaki kadına gelinim sen anla misali evlilikle işim olmaz yea demem, sana değer vermiyorum mesajını verdiğimi düşünürüm ve bu hiç beyefendice değil . Evlilik mi istemiyorum, baktım birkaç görüşmede iş oraya gidiyor, güzelce açıklar olayı bitiririm. Yaptım ama bi sor niye yaptım diye de zırlamam.

ben adamın bildiği neymiş onu merak ettim bu kadar dangalakça bir savunma yapan biriyle ayrılmanız isabet olmuş.

Aynısını kendisi dedi. Neden onu ikna etmiyormuşum Belki ilerde fikri değişebilirmiş. Bana kesinlikle çcouk düşünmüyorum diyen adamı neden ikna edeyim? Herşey yolunda gitse bile, adam ben sana başında demiştim de diyebilir. Neden ben ikna ediyorum kii, adam en başında 2. görüşmede niyetinin evlilik olmadığını söylemişken. Bu konuşmayı hiç yapmasa bu kadar keskin olmasa elimden geleni yapardım ben de fakat bu konuşmadan sonra ilişkiye kendimi veremem ki...

Ben ikna edin demiyorum. Kimseyi bir seye ikna etmek için uğraşmayın. Zaten sizi tanıdıkça, fikirleri olgunlaştıkça kendisi teklif yapacaktır. İkna farklı bir şey, onun için çaba gerek. İlişkiler ikna üzerine değil dogalliga ve baskı altında kalmadan sevip sevilmeye dayandırılmali.

Ben de bunu anlamıyorum yaaa!!! Niyeti evlenmek olan kadın neden kezban damgası yiyor hemen. Bana da evlilik delisi gibi davranan biri itici görünür ki kendisi nasıl gelecekteki planlarında evlenmek ve çocuk olmadığını belirtiyorsa ben de gelecek planımdan söz etmiş oldum. Evlilik delisi gibi davranmadım kezban ne alaka?

Anlayamadim, neden bu adami ikna etmek zorundaymissin, bulunmaz Hint kumasi falan mi... Bu adamlar kendilerini ne saniyorlar anlayamadim. Bana da aynisini 40lik essek kadar bir adam soyledi, ben de bu yasa kadar adam olamamis biriyle ugrasamam kusura bakma dedim oyle essekten dusmus karpuz gibi kaldi Bu herifler kendilerini ne saniyor cidden anlayamadim, ne kosucaz peslerinden adam olmaya niyeti varsa vardir, yoksa da yoktur deli mi ne bu herifler

Bence yaklaşımın son derece doğru sonuçta 20 li yaşlarda olsa tabi ki bu konuyu açman absürt olurdu fakat olgun yaşlarda konuşulması gerek dediğin gibi 2 yıl sevgili olsan sonunda evlilik düşünmüyorum dese senin için zaman kaybı olacak. Yumurta kalitesinin düşmesini söylemek bile istemiyorum fakat tıbbi bir gerçek ki her yıl yumurtalarımızın kalitesi azalıyor.

Kesinlikle dogru olanı yapmıssınız sonucta belli bir yasa gelmişsiniz bu muhabbetlerin gecmesi cok normal.. Bende eşime ikinci gorusmede ciddi bir ilişki dusunup dusunmedigini sormustum, kimseyle gonul eglendirecek vaktimin olmadıgını gayet net soylemiştim. O da bana ciddi dusundugunu ifade etmişti. Bu şu demek degil tabiki gorusuyorum kesin evlilik olacak degil, bir sure konusursunuz gezersiniz maddi manevi her konuda uyumlu giden bir ilişki soz konusuysa duygularda hızlı bir sekilde gelişir ve evlilik yolunda adımlar atılır. Şahsen bu yontemle beş ayda nikah masasına oturdummutluyum sukurler olsun darısı sizlere

Ben bu konularda insanların açık olmasının sağlıklı olacağını düşünüyorum. Niyetinizi söyledin zaten o farklı bir niyetteyse soğusun sizden sizde ilişkiyi kesin. İş bu erkeklere kalırsa 20 sene adım atmazlar

Ama sizin de beklentiniz hemen evlenmek değilmiş zaten. Konu sahibi evlilik olayına sıcak bakıyor ve ilişkim ciddi başlasın anlaşırsak da evleniriz diyor doğru anladıysam. Zamanla fikirler, niyetler değişebilir ama evlilik isterken bu riskle neden başlasın ki. Siz ve eşinizin fikri değişmiş ve evlenmişsiniz belki ama. Evliliğe en başında olumlu bakmayan -çoğu erkek genelde yiyelim içelim, gezelim, takılalım tarzı lay lay lom bir ilişki istiyor. Benim gözlemlediğim genelde bu şekilde. Hele yeni nesil adamları hiç anlatmayayım. Kafalar bir değişik.

Yani şöyle denilebilir mi :) benim belli bir görüşüm ve planım var. İster seninle ya da bir başkasıyla artık ciddi ilişki istiyorum. :)

ALFASIN

Duygularım yoğun olduğu için 2. kez konuştuk aslında. 2. konuşmada çocuk kesinlikle düşünmediğini dile getirdi. Tekrar konuşursak iyice toksik olacak, bir değerim kalmayacak. eunja Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam dolayli yoldan Evlilik istemedigini soylemis, o söyleyince bir sey olmuyor da siz neden kendi isteklerinizi saklayacaksiniz ki. Dogrusunu yapmissiniz böyle devam edin... Iyk bir de be itici adam Tipi, iki görüsmede Ben Evlilik istemiyorum yeaaa diyebiliyor, sark kurnazi

öff çok yorucu yaa.. kadının erkeği ikna etmeye çalışması kafadan eril dişil dengeyi bozuyor böylece zaten 5-0 geriden başlıyorsun. ayrıca sperm bile yumurtaya doğru gidiyor neden dişil erile gitsin. iyice nazlanın demiyorum tabiki ama bu da olmaz. dişil enerjisi yüksek bir erkek galiba çok yorar anam sündürürrrr o sana iki adım gelecek kabul edersen sen ona bir adım gideceksin.

Onu şu anlamda da söylemiş olabilir. Senle ben biz olduk artık ben yanlış bir şey desem de kestirip atmamalı bir bildiği var diye düşünmeliymişim:)) Ben böyle anladım ama doğru mu anladım orası muamma:)) A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Bir kadin bir erkek neden flört eder birbirinden hoşlandığı için sevdigi icin birlikte olmak istediği için falan bu da evlilige dogru gidecektir dogal olarak eğer birlikte bir aile kurmaya engel ozel baska bir durum yoksa tabii. Aradaki bu çekim olmadan alttan verilen evlilik imalari itici olabilir bu karsinizdaki insanin da sizin icin dogru kisi olmamasi ihtimalini arttırir diye düşünüyorum. Ben eşimle tanıştım aramizda duygusal çekim ilk karsilasmamizda oluştu yani birkac gorusmemiz sonrasinda seninle evlenmek istiyorum yoksa gorusmek istemiyorum triplerine girmistim yaşlar 24 falan simdi dusununce komik geliyor da kimse hicbir yere kacmadi sartlar olgunlasinca da evlendik 6 yil sonra olgunlasti ancak sartlar da neyse aranizda biraz olsun evliligi dusundurecek bir cekim varsa itici gelmez imalariniz diye düşünüyorum ama yoksa itici gelebilir bence bir şeyler hissettiginiz biriyle karsilarsaniz imalarda bulunsaniz daha iyi olabilir

Erkekler 40'inda da 45'inde de rahatlıkla ilk evliliğini yapıp çocuk sahibi oluyor, biz öyle değiliz. cocuk isteğiniz varsa eğer zaman kaybetmemeniz gerekiyor. Doktorlar dahi 35den sonra gebeliği riskli görüyor, tıp gelişti gerçi hadi 38 39 da olsun ama biz kadınların pekte şansı yok bu konuda.

Ben esimle ilk tanistigimda 31 yasindaydim. Ilk bulusmada ikimizde az cok bir iliskiden ne bekledigimizi söyledik. Yani masaya gelinlik kataloglarla da oturmasam da ciddi bir iliski istedigimi dile getrirdim. Dediginiz gibi kimsenin zamanini harcamaya gerek yok. Adam kendisi evlenmek istemiyorum, cocuk istemiyorum dese Problem yok, siz istediginizi dile getirseniz mi sorun? Belli ki kücük egosu zedelenmis. Yoksa niye trip atsin. Bekliyorlar ki bütün kadinlar "Lütfen lütfen beni sev" diye pesinden kosacak. Ben iliskimde bastan kurallarimi ve isteklerimi belli etmesem kendime göre birini nasil bulurdum? (7 senedir mutlu bir evliligimiz var. Esim o gün kacmadi yani )

uf, bence denge kurulması gereken bir konu bu, çünkü zaman içinde iki kişinin de fikri değişebilir. ben kendimi bildim bileli evlenmek istemem örneğin ama biriyle tanıştığımda "bu kişi zamanıma değen biri mi, uzun süreli bir şey yaşanabilir biri mi?" diye değerlendirim çünkü her ne kadar nihai emelim evlenmek olmasa da ilişkilerimi ciddiye alırım. biri de bana ilk görüşmelerde "ya evlenelim ya görüşmeyelim" dese, belki bi birliktelik olsa ilerleyen senelerde evleneceğim olabilecekse bile o an görüşmemeyi seçerim. çok değil ama biraz da olsa zamana bırakılmalı bu konu sanırım, karşılıklı olarak karakterler ve uzun süreli planlardan bi nebze daha emin olunduktan sonrasına.

Sorguyami çekiyorsun? Ne demek? Mfjfkfjf

"Sanki kusurlu kız veriyoruz" ne demek?

Yukarda mikro cük demişler bilemedim yani ya öyle bir şeydir ya da ben malkafayım çocuğum olursa bana çeker demiştir

Beni korkutur açıkcası ya tamam evlilik düşün de belli etme yani daha iki ay gördük sohbet ettik laf evliliğe gelse benimle evlenmek için evleniyor diye düşünür soğurum ayrıca hiç ummadığın insandan neler çıkar bilmezsin ve böyle evlencez evleniriz kafasıyla başlayan ilişkiler genelde biterken rahat hiç buna takılmayan insanlar birden kendini evliliğin içinde bulur şimdiki erkek arkadaşımı örnek vereyim arkadaştık ocak gibi sık görüşmeye başladık ne sevgili ne şu ne bu adını hiç koymadık ki ikimizde sohbet ederken evlilik mi bir daha tövbe aptallıkmış ya bir daha asla o imzayı atmam diyorduk dalga geçiyorduk böyle evleneceklerle iyi halt yiyosunuz aynen gerizekalılar falan diyorduk o derece ama 1 hafta önce şak çıkardı yüzüğü etti teklifi ama kafadan ben evlenmek istiyorum artık biri olursa evlilik düşünüyorum deseydi flört bile etmezdim çünkü amacı evlenmek benle evlenmek değil ortalamayı tutturduğu herkesle evlenebilir yani

Çok üzücü değil mi ya kız kendisine neden bunu yaptı acaba çocuk istediği halde Yani aşk sevgi tamam güzel şey yaşamak lazım ama ileride ayrilirlarsa kızın yaşayacağı pişmanlık bence çok büyük. Şansı varsa keşke yumurtalarını dondursaydi çocuk istememek çok doğal bence ama isterken mahrum kalmak üzücü.

Doğru olani yapmissiniz bende evlenmeden önce biriyle tanıştım beni begendigini söyledi, görüşmek istediğini konuşuyoruz yüz yüze geldik evlilik düşünmedigini dile getiriyordu bende görüşmeyi sonlandirdim Çok hosuma giden biriydi esimle tanistim evlendim Suan iyiki hemen gorusmeyi sonlandirdim diyorum esimle gayet mutluyum ve o kisi hala bekar.

Hiç pişmanlık duymayın. Niye o konuşmayı anlattı sanıyorsunuz asıl onun daha ikinci günden bak ben evlenmem haa yapması erken değil mi? Konuyu siz açmamışsınız o açmış zaten? Yani adamın düşünmesi gereken şey siz düşünüyorsunuz ben mi acele ettim diye.. bu kadar kolay manüple olmayın yaa

İnsan tanımak, flört etmek bir deneyimdir. Vakit kaybı demek tuhaf. Biriyle ilişki yaşadıkça sevilme şeklinizi, beklentinizi, karşı cinsi tanırsınız. Bam diye ilk önüne çıkanla evlenip üç sene sonra başka bir evliliği görüp 'ay ben romantizm seviyormuşum' demek var. İlaveten evlenmek büyük karar. Tanışır tanışmaz 'ben senle evlenmeyi düşünürüm' der gibi 'sen de düşünüyor musun' diye sorarsanız; evlenmek için HERHANGİ birini arayan, o olmazsa Ahmet'le, o olmazsa Hasan'la evlenip seks ve çocuk yapabilecek biri gibi algılanırsınız. Ki bu da kimsenin hoşuna gitmez. Biri karşımda 'benle evlenmeyeceksen başkasına bakayım' dese itici bulurum. Zaten önce bir tanıyın, ne gördünüz, ne hayatıba dahil oldunuz tanıdınız da evlenmeye cesaret ediyorsunuz? Normal flört etseniz 2 yıldan az zamanda aten bu şeyler doğal akışta konuşuluyor. Anlarsınız. Belki şu an evlenmeyi düşünmeyen adam sizi tanıdıkça düşünür. Ki bu daha sağlıklı ve sizi herhangi bir kadından ayıran bir şey.

Kadin ayrilmiyorsa bile, adam hic mi düsünmüyor "ben sebep oluyorum" diye

Bence iyi yapmışsınız gezip tozup takılacaktı dangalak beyimiz sonrada bir ara boşluk bulursa evlenecekti demekki... Baştan niyetini öğrenmişsiniz... Öküzist sendromuda mevcut "öyle biri çıkarsa ileride evlenirim" cümlesi belirti vermiş öküzist seviyesi 10 üzerinden 100... Bence çok şanslısınız çünkü bu sendromlu kişilerle evlenip henüz mutlu olan görmedim biraz ot görseler peşine düşüyolar tabi siz pırlanta olunca dangalaklığını ortaya koymuş... Allah sizi korumuş verilmiş sadakanız varmış...

Bence evlilik karari iliskide zamanla aliniyor. Esim iliskimizin basinda yani sevgili bile degilken boyle bir niyetle gelseydi evlilik kosullanmasi beni darlarlardi asla kendim gibi davranamayagim icin iliskimiz baslamadan biterdi.

Ben konu sahibine de hak verdim. Karşısındaki kişiye de hak verdim. Niyet çok önemli. Mesela en başından çocuk istemiyorum diyen bir kişiyi yıllarca çocuğa ikna etmeye çalışmak ya da ne bileyim olunca sever kafasına girmeyi doğru bulmuyorum. Ben çocuk istiyorsam karşımdaki istemiyorsa olmaz. Ve evet zaman kaybıdır. Atıyorum adam Ankarada yaşamak istemiyorum diyorsa ve kişi de Ankarada yaşamak istiyorsa olmaz. En baştan konuşmayı ben de doğru buluyorum. Gelelim karşı tarafa. Uygun birini bulduğumda düşünüyorum demiş. Siz de parantez açıp ben değilim demişsiniz. Tabiki siz değilsiniz. Birkaç ayda evliliğe uygun mu olacaktınız. Adam ne diyecekti: varsan varım yoksan yokum senden geçiyor benim yolumm falan mı diyecekti. Bu konuda da adama hak verdim.

Arkadaşlarıyla ettiği muhabbetin ilk görüsmede size söylemesi, sorunuza ileride karşıma biri çıkarsa olabilir demesi, uzatmamak için yeterli bence. Birde çocuğu kesinlikle istemediğini söyleymis, siz istiyorsanız acabalik bir durum yok ortada.

kesinlikle doğru. Kadınız biyolojik saatimiz var zamanımız kısıtlı. Gezip tozacak yaş olacak +35 eee sonra? sonra birden gözü açılıp ben sorumluluk alamam çocuk istemem vs vs tarzı ergen hezeyanlar yaşatacak. Şöyle bir gerçek malesef varki 35 yaşını aşmış bir erkek çok rahat kendinden küçük bulur lakin kadınlar hep bir tık yukarı yaştaki erkekler ile aynı skalaya griyor. Gerçekleri unutmamak hep yarar sağlar. bence muhattap dahi olmayın artık bundan sonrası sizin için zaman kaybı adam için eziyettir.

Adamı tanımıyorum nasıl ya evlenelim ya da konusmayalım diyebilirim ki? Ki kendisi ben evlenmeyi düşünyorum diye bitirmeyi de düşünmedi. "Düşüncene saygı duyuyorum, herkes evlenmeyi istemek zorunda değil tabi, sen evlenmeyi düşünmüyorsun ama ben düşünüyorum kusura bakma ben bu şekilde devam edemem dedim. İlişki illa evliliğe gidecek diye bir kural yok ama sen konuyu açmışken söyleyeyım ben bu niyetle başlamak isterim. İleride olur olmaz bilemem ama benim niyetim bu" vs. 3-5 cümle daha ekleyerek bir konuşma yaptım.

Şimdiye kadar görüştüğüm kimseye acık acık niyetim evlilik bak yoksa olmaz gibi bir cümle kurmadım ya da evlilikle ilgili açık açık bir şey söylemedim. Genelde gelecek planlarından söz edilir ilişki oturunca. İleri de şöyle yaparız, böyle yaparız diye karşınızdaki kişi sizi planlarına dahil eder oradan bi anlarım niyetini:) Çok haklısınız mesela ben bu adamdan elektrik aldığım için bana evlilikten söz etseydi itici gelmezdi sanırım bana:) Tabi dozunda olduğu müddetçe Biz de şartlar olgunlaşsa da çocuk yok, adam baştan bunu kesin dille belirtti. Hatta bititdikten sonraki 2. konuşmada kesinlikle istemediğini üzerine basa basa söyledi.

Hayır, ne anlatmak istediğinizi soruyorum.

Öyle paran varsa al yoksa dükkanın önünü kapatma der gibi olur ama. Yani : Evleneceksen gel yoksa git tavırları doğru değil bence. Adamın evlenecegi varsa da evlenmez, en azından sizinle evlenmez. Sizi beğenecek, fikirleri değişecek, onun için vazgeçilmez bir hayat arkadaşı olduğunuza kanaat getirecek ki teklif gelsin. Sizin tavrıniz : Bir şey satmaya çalışan, kota doldurmak için çabalayan temsilciler gibi sanki

Ya bosverin böylelerini, tipik ıssız adam sendromu. Yee içer, gezer tozar. Ama ben evlilik istemiyorum, çocuk istemiyorum. İsteme beyim, isteme paşam, geceleri tek başına yatarsın ozaman. Siz doğru olanı yapmışsınız. Bir de konuyu siz acmamışsınız zaten, o açmış ve bence bilerek açmış. Hani diyorki evlilik bekleme benden, ben modern erkeğim, evliliğe inanmıyorum!! . Oldu gözlerim doldu, evlilik istemiyorum derken aslında sizin için emek vermek istemediğini, ailenizle tanışmak istemediğini, sizinle aynı evde yasayip hayatın yükünü paylaşmak istemediğini, sizinle dünyaya bir çocuk getirip, kopmaz bir bağ kurmak istemediğini söylüyor. Şuraya yazayım, sonra dediydi dersiniz, bir kaç hafta, bir kaç ay sonra sizinle tekrar iletişime geçip, sizin kestirip atmanizin hatalı olduğunu söyleyip gene evlenmek istemeyip ama sizinle görüşmek isticek.

Bahaneler bulmayın adama bosverin, adam yatarım gezerim tozarim ama evlenmem demiş resmen. Kadınların onunla evlenerek tuzağa düşürmek istediğini düşünen tipik ıssız adam.

Bence çok doğru yapiyorsunuz. Birde hadsiz uygun birisi olursa ne demek? Ne kadar çirkin.

Bazı şeylerin zamana yayılmasının gerektiğini düşünmekteyim S sparkly

Buluşur buluşmaz evlilik konuşulması garip geldi. Kendimi düşündüm ve karşı taraf için " aradığını bulamamış evlilik delisi galiba " derdim. Bikac ay takılıp konusunu açmak daha iyi olabilirdi. Belki siz onunla düşünmeyecektiniz ne biliyorsunuz?

Ciddi düşünmekten kastınız hemen o an o dakika evlenmek degildir zaten, karşınızdaki de bunu anlamayacak kadar kıt akıllı değildir. Ciddi başlanır, beklentiler kişilikler uyuşursa evliliğe dogru gider, değilse biter. Evlilik üzerine beklentiniz olması anormal değil, dile getirmis olmanızda da sorun yok bence. Karşınızdaki arkadaşın da zamanla belki olurdu, yok beni ikna et tavırları saçmalık. Neyseki evliliğe bakış açısının olumlu olduğunu söyleyip, sonradan yan çizmemiş bu da bişeydir. Şuan bir kaybınız yok. Kendisiyle boşa zaman kaybetmeyin. Beklentilerinize uygun bir amacı olup, anlaşıp mutlu olabileceğiniz birileri mutlaka vardır.

Yaşın küçük değil tabi ki evlenmek ve çocuk isteyeceksin. boşver sakın vakit kaybetme onunla. Zaten karşına seni sevecek bir adam çıkarsa seni sürükler götürür, hiç böyle ürkek Ceylan triplerine girmez

Anlatmak istediğim bu işteeee... Ben de belki bir kaç ay sonra hissettiğim o yoğun duyguyu hissetmeyeceğim ya da söz ettiğim o hijyen olayı gözüme batacak ya da farklı bir huyunu öğreneceğim belki de bitireceğim çok zaman geçmeden. Ben baştan ciddi bir şekilde başlamak istiyorum sonrasında belki o istemez belki de ben bilemeyiz ki... Bana görüşmede bu lafları etmeseydi ben ona ciddi düşünüp düşünmediğini bile sormazdım aklıma gelmezdi, tanışır ederiz baktık anlaşıyoruz belli yaşa gelmiş insanlarız zamanla ilişkiyi bir adım öteye taşırız diye düşünüyordum

Dogrusunu yapmışsınız. Evlenme mevzusunu ilk o dile getirmis zaten evlenmeyi düşünmüyorum diyerek. Benim de evlenme niyetim yokken biriyle flört ediyordum. Çocuk açık açık konuştu ben evlenmek istiyorum, sen ne düşünüyorsun diye. Hiç de itici gelmedi. Birbirimizi tanıyalım vakit geçirelim, her sey güzel giderse neden olmasın dedim. Gerçekten de öyle düşündüm o an. Sonra baktım evlenilecek biri değil. Direkt ayrildim. Onun evlenme niyeti olmasaydı biraz daha takılırdım ama ona da vakit kaybettirmek istemedim. Belli bir yaşta artık açık olmakta fayda var

Bende aynıyım kesin bir dille evlenmek istemiyorum ve çocuk hiç istemiyorum sevmiyorum bile hiç öyle çocukla kendimi hayal edemiyorum vıyak vıyak uğraşamam bir kere ama şu an diyorum ki neden olmasın ki . push ; hln09 Şeytanın

Evlilik düşünmez ok çocuk istemez ok kafama göre biri çıkarsa olur nedir ya?siz sıradan biri misiniz onun yanında bu kelimeyi söylüyor?bide yüzü düşmüş vah vah adamdaki özgüvene bak karşılığını alacağını düşünmedi sanırım, salon ipini gitsin boşa zaman kaybı Görüşeceğiniz kişilere evlilik düşünerek başladığınızı belirtin fakat zaman ne gösterir elbet bilinmez kartları açık oynayın, bnde evlilik düşünmedim eşim çok hevesl idi almıştır şuan hevesi gerçi karşınızdaki insanı tanıdıkça ilerler ilişki zaten hop diye gelişmez bide sizden daha evliliğe isteği olan biri çıksa karşınıza fakat sizin kafanızda bi şeyler oturmasa sizde istemezsiniz

Bazı arkadaşlar baştan konuşmak hoş değil falan demiş ama konu sahibi açmamışki konuyu, bizzat adam açmış ve flört ettiği kadına çocuk evliliği yakın gelecekte düşünmüyorum, hayatıma bana bunu düşündürecek biri girmedi demiş durfuk yere açık açık. Şu laftan sonra 30 yaşın üstünde hala böyle beklentileri olan bir kadın neden devam etsin bu ilişkiye. Neden bir erkeği evliliğe ikna etmek için kendini paralayıp, hayatından çalsın. Eminim devam etseydi de bir sene sonra kadın resti çekince adamın cevabı ben seni baştan uyardım olacaktı. Ben belli bir yaştan sonra ikili ilişkilerde flört döneminden hemen sonra niyeti olanın niyetini belli etmesi taraftarıyım zaten 30 yaş üstü bir adam gerçekten evlenme niyeti ile yaklaşırsa altı ay bir sene içinde hemen bu yönde bir adım atıyor, atmayanlarda genelde kadının ömründen bir iki sene aldıktan sonra nazire yaparcasına kadından en az 10 yaş küçük birini bulup evleniyor, kadınlarda senelerce hem biten ilişkinin hemde saf yerine konulmanın acısını çekiyor.

Adamin sakladığı şeyler var, evli ya da mikro penis felandır çocuğa katiyen gözüyle bakması vs. Ailesi ve maddi durumu da sıkıntı olabilir. Bunlar benim görüşüm, adam kartları kapalı oynuyor, gönder gitsin düşünmeye değmez.

ileride kafama göre biri çıkarsa olabilir lafı direkt ilişkiyi kesme nedeni bence. bunu diyerek seni tamamen elemiş, sonra sen tavır gösterince çevir kazı yanmasın yapmış ama bu böyle ifade edilmez. tamam belki 2. kez gördüğü kadına "tabii canım tabii senle evlenirim, kesinlikle sen" demesini beklemem ama ileride kafama göre biri çıkarsa olabilir şeklinde bir cümle kurması inanılmaz bir falso. öyle demek istemedime bağlaması da ifade sorunu olan bir dangalak olduğunu gösterir öte yandan. buna öyle cevap verilmez. "şimdilik düşünmüyorum ama hayat bu, nasibimizde varsa olur" gibi bir yanıt vermesi daha uygun olurdu. onun kurduğu cümle resmen "o kişi sen değilsin" demek oluyor. madem bu konudaki düşünceler uymuyor, bitirmekle en doğrusunu yapmışsın. dan diye hemen senle evlenicem, evlenmiceksek görüşmeyelim tarzı yaklaşman hoş olmaz ama baktın karşındaki kişiyle uyumlu gibisin, onu işin içine katarak değil de kendi gelecek planlarında evlilik olduğunu, mutlu, çocuklu bir yuva hayalinin olduğunu ifade edebilirsin sen de. ama kesinlikle seninle evlenmek isterim falan tarzında değil. sen dediğim gibi bahsedersin, zaten akıllı bir adamsa anlar.

Bu işin sırrı, evlilik düşünmüyorum demekte sanırım. Evlilik düşünmüyorum diyen herkes evleniyor :)) Bir dahaki görüşmede evlilik düşünmüyorum varsa böyle niyetin ona göre bastan bunu bil, diyeceğim

Kahkaha attım kusura bakmayın. Hadi evli olmasını geçtim mikro penislikle katiyen çocuk istememesi arasında nasıl bağ kurdunuz? Önceki