Peki siz neden agiz yoklamak yerine net olmuyorsunuz?

Adama saygı duymuyorlar bile en azından varlığı farkedilir artı kızının üstünde onun huzurunu bozacak kararlar alıp emri vaki yapmazlar. Önceki

Yok zaten daha 5-6 aylık evliyiz

Evet, babamın işlerinden dolayı gelemezler

Annenize değil de kardeşinize anlatırsanız anlar diye düşünüyorum. Güzelce anlatın empati kurmasını isteyin, kardeşiniz de annenize söyler olmaz bu şekilde diye.

Siz eşinizle evliliğinizin tadını çıkarmak için çocuk bile yapmazken ailenizin 20 yaşında genç bir çocuğu size vermesi.. Valla evliliğinizi bile etkileyebilir tutumunuz tavrınız net olsun kabul etmeyin

Bana da çok ters bir durum ve bunu ne ailem teklif eder ne ben kabul ederim. Malesef bazen sınırı koymanız gerekiyor, birkaç ay bile beni yorardı. 4 sene olmaz, ki bu karar sana kalmamış eşin ve sen ortak karar almalısınız. Bu kararı da aileler ne der diye değil, evlilik birliğimiz için doğru olan nedir? Diye sorarak almalısınız. Sizin ilk sorumluluğunuz evliliğiniz. Ancak sizin ve aile yapınızın genel durumunu bilemem tabi eşinize çok uzak değilse bu konu belki düşünürsünüz. Benim aile bağlarım çok kuvvetli değil ve bağımsızım, bu bakış açısıyla yazdım

Evet anneme söyledim, biraz bozuldu. Hatta sinirlendi, 4 yıl boyunca bırakmayız zaten felan dedi. Güzellikle anlatmaya çalıştım anlamıştır insallah diye düşünüyorum

Kardeşinizi size güvenerek mi üniversiteye yolluyorlar? Herkes kendi doğurduğunun sorumluluğunu almak zorunda? Size kambur edeceklerine paray kıyıp yurda versinler. Ya da bulundukları şehirde okuyuversin. 4-5 aylık evli damat böyle bir yükün altına girmek zorunda mı? Ne anlayışsız, bencil insanlar var

Aileler nasıl bu kadar düşüncesiz oluyor hayret

Ailem yılda 1 kez tatile çıkıyor, kardeşim de bizde kalıyoro sürede 5 gün. Çocuk sabah işe gidiyor akşam geliyor ama evde ne düzen kalıyor ne kılık kıyafet ne sex adam akıllı. Vallahi zor. 5 gün diyorum sadece 5 gün.

Evliyken olmaz.. Yani ziyarete gelir, hafta sonları bir kaç gün kalabilir de temelli 4 yıl olmaz. Burada esirgenen ev veya bir yatak değil, eşini evine yabancilastirirsin. Yani yurt olur, ev tutulur, maddi durumunuz el veriyorsa yardım da edilebilir ancak 4 sene çok uzun bir zaman. Ayrıca benim eşimin erkek kardeşi 4 sene bizimle kalmak istese rahatsız olurum. Sevmediğimden veya çok gördüğümden degil mahremiyet için uygun değil. Adam sokulmak istese dert. Rahat giyinmek istese dert. Misafir gelse, okuyan kardes ders çalışacağı için zaten problem vs..

Onların il merkezinde yaşamasına mani bir durum var mı peki? I

Asla olmaz. Daha yeni evlisiniz. Önce evliliginiz oturmali. Aileniz sorumsuz davraniyor

Yurda veya aparta yerleştirin kendi yaşıtları ile o da daha mutlu olur

Gönderdim eşim de bu yüzden istemedi üzüldüm ama yapacak bişey yok

Olmaz. İlk zamanlar gelsin bir yer bulana kadar. Sonra da arada haftasonlari gelir. Kendisi icin de zor bence. Yasitlariyla olmasi onun icin daha iyi olur. Esinizle ayni evde nasil rahat etsin?

bence üni mantığına bile ters ailenin kardeşin evinde kalarak okumak yemeği hazır kıyafeti yıkanmış oh ne güzel... ünvde kendi ayakların üstünde durmayı öğrenmek gerekiyor yurt mu olur öğrenci evi mi olur apartlar mı olur artık bir yer ayarlayana kadar gelip kalır 1-2 ay içinde zaten kesin bir yer bulunur hem ünv öğrenciliğinin ne olduğunu anlasın hemde 4 yıl uzun süre olmaz yani herkesin de bir düzeni evliliği var canım

Aileniz ne kadar anlayışsız, çok ayıp böyle hadsiz planlar yapmak, aile de olsa ayıp. Kardeşinizin üzerinde olur eliniz, ona bu şehirde bir ablan var mesajını verirsiniz ama yurda yerleşir, eve çıkar artık her neyse o şekilde bir öğrencilik hayatına başlar. Böyle olmalı, budur bunun en doğrusu.

ortalık karısmasın dediğniz sey gizlice onaylamak. sizin olmayacgınız netleştirin ki o ihtimal ortadan kalksın. varsın karışsın ortalık. bugün kızkardes olur yarın baska bir şey. önünü alamazsınız tavrınızı bilsinler ona göre davransınlar ileride de. eşinize evliliğinize sahip cııkın yahu

Sizi çok iyi anlıyorum. Benim de kız kardeşim çalışmak için yanıma geldi 2 ay oldu ama inanın çok zor Zor olmasının sebebi ise kız kardeşim çok fazla dağınık sabah işe giderken bütün kıyafetleri yere döker banyodan çıkarken asla toplamaz üstüne çocuklarıma kızar gece de geç yattığı için eşimle özelimiz kalmaz bu yüzden eşimle aram açıldı anneme anlatmak zorunda kaldım evet kanım canım ama bekar olsam kalsın evli iken zor oluyormuş.

O is olmaz. Kendinizi esinizin yerine koyun, erkek kardesi gelip kalacak olsa ne rahat rahat ayaginizi uzatip dinlenebilirsiniz ne koltukta uzanip pinekleywbilirsiniz degil mi? Ailenize evinizin esinizle ortak oldugunu, kararlari tek basiniza vermediginizi daha yeni evli oldugunu rahat edemeyeceginizi soyleyin. Bir yurt buluruz, musait oldukca bize gelir, kalir, yer icer dersiniz

Zaten kardeşin de istemez bence... Kendi yaşıtları ile sohbet ederek yaşamak varken sizin evde kalmayı istemez... Ama daha kazanmadan, sınava girmeden bence olumsuz bir tepki vermeyin. Kazansın, gelsin bir kardeşiniz... Sonra uygun bir şekilde söylersiniz. Şimdi hemen söylerseniz sanki gücenirler gibi.."Çok mutlu olurum gelsin tabi deyin, sonra zaman içerisinde ben ona güzel bir yurt veya ev bulurum" diyebilirsiniz.

Ailenizin niyeti kardeşinizin eğitimini bedavaya getirip, sorumluluğu üzerinden atmak. Sizin yuvanız bozulmuş, eşinizle aranız açışır düşünmüyorlarsa; bence sizde onların sizin hakkınızda ne düşündüğünü çok düşünmeyin ve ayağınızı yere sağlam basın zira sizin size destek değil, köstek bir aileniz var.

Bu ailelerin başkasının evine kardeş gönderme huyu da çok saçma ya. Kardeşiniz icin de kötü, sizin icin de. Kalsın işte mis gibi yurtta arada gelsin size böylesi onun icin de çok daha iyi olur. Net olun eşinizi bahane edin. Cidden kalirsa daha pismanlik olur her 2 taraf için.

Benim cevabım şartlara göre değişirdi. Atıyorum üniversite bulunmayan şehirde ise, istediği bölüm burda ise, tırt bir bölüm değilse, ailenin yurt vs durum karşılama durumu asla yoksa ben yaşamasına izin verirdim. Ama dediğim gibi çok ihtimal var karar vermek için.

Aile de ne uyanık. hem çocuk okutalim, hem cebimizden kuruş çıkmasın, hem kendi evinde yurdunda özgür olmasın, ablası gozkulak olsun. Biz de dert etmeden mutlu mutlu yaşayalım, derdindeler. Kardeş de eğer kendi istiyorsa zaten düşünceli brii değil demektir. Ama belki de ailesi 'bizim şehir dışında bir yer yazamazsın, sadece ablanın şehri olabilir' demişlerdir. O da ayak yapmıştır, "ilk sene ablamın yanında kalırım, hele ailem kabul etsin, kazanayım. Bir yolunu bulurum" diye. Eğer böyleyse yine orta yol bulunabilir. Benim ilk ev arkadaşım doğulu bir ailenin şehir dışinda okuyan ilk kızıydı. Ona da asla izin vermemişler, sonra bizim sehirdeki akrabasını öne sürmüş. Bir sene elin evinde yaşadı, o arada ailesini fitledi durdu, "yengem bana şöyle yaptı, yengem bana böyle dedi, çocuklar gürültü yaptı calisamadim" diye. En sonunda ailesi 'iyi bari, seneye kendin eve cik' dediler. İnşallah kardeşinin planı da böyle bir seydir

Kaç yaşında kardeşiniz? Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Şimdiden konuşup önünü kesmeniz lazım bence. Ben yapamam, olmaz. Daha fazla plan yapmadan konuşmak gerekir.

Ay insan misafir kaldığı evde o şekilde davranır mı ya? Ayıp denen bir şey var kardeş de olsa. F

Hem siz hem de esiniz istemiyormus anlasilan. Durumu annenize soyleyin. Aralarinda halletsinler. Insanlar siz istiyormusunuz diye dusunmeden sizin uzerinizden plan yapabiliyorsa, onlarla konusmaya bu kadar cekinmeyin derim.

Ailenizin düşüncesizlliği. Kardeşiniz şuan cahil yaşta ve uni heyecanından olduğu için dusunemeyebilir. Ailenizin siz zorlasaniz dahi kabul etmemesi lazım. Acikca diyemiyorsaniz gorumcem de yüz buluyor anne bize gelmek istiyor kalacakmış diyebilirsin.. gorumcen yoksa kayinvalidem kıskançlık yaptı bi müddet bizde kalacakmış arada kalıyorum diyerek karşı tarafa söylenip üzül biraz madem. Fakat ben acikca soylerdim ancak kiminin yapısı buna uygun olmayabiliyor malesef

eşiniz ne diyor bu duruma, konuştunuzmu peki. hemen konuşmalısınızki onlarda plan yapsınlar. tercihlerini ona göre ayralasınılar B

Hata yapıyorsunuz susmayın kesin birşey yoksa ara anneni. Anne kocama çıtlattım sinirden bağırdı çağırdı kesinlikle istemiyormuş kardeşin gelirse anamı babamı kardeşimi getirip beraber oturuz diyor. Kazansa bile kardeşim kalamaz bide yoksa boşar beni diye korkut ailen belli kardeşini başka yere göndermeyen ailen boşanma ihtimalini göze almaz çevre laf diye. M

Aileniz çok düşüncesiz, daha yeni evliymişsiniz bir de. Herhalde masraf yapmamak için yurt ya da ev istemiyorlar ama asla kabul etmezdim evliliğiniz bitme noktasına kadar gelir inanamıyorum bazı ailelelerdeki rahatlığa.

4 sene ne ya Allah göstermesin ama 4 sene sizin eşinizle anlaşmayıp boşanmayacağınızın garantisi vardamı 4 yıl kardeşin sizde kalacak deniyor. 4 gün değil 4 hafta değil Nekadar uyanık aileniz Sıkılcak, daralcak birşey yok Yer ayarlayana kadar kalabilir tabii, haftasonlarıda arada gelir kalır eşyalarını yıkarız, onun dışında fırsat buldukça ilgilenirim yemeğe çağrırım onun dışında benim kendi hayatim var der geçerim.

şöyle söyleyin, eşinizin akrabası var, oda gelecem diyor. onu istemiyorum mecburen kardeşimide kabul edemem.

Çok çocuk yapıp, önce onları birbirine baktirip sonra da hepsine kendini baktıran anne babalar çok akıllı bence ya... Sizin rahatsız olabileceğinizi dusunememeleri imkansız... Üç beş doğur, ölmeyecekleri kadar kuru ekmek ver, 15-20 yıl sonra kralsın...

Eşinizi belirtin tabi ama mutlaka kendinizde karşı olduğunuzu ima edin yoksa eşinize bilenirler. ailenizin düşünmesi lazım aslında eşinizin akrabası gelse nolacak?şimdi siz kardeşinizi getirirseniz yarın birgün eşinizde benim akrabamda gelir kalır der olmaz öyle yani bunları düşünmeleri gerekir insanları anlamıyorum.

Üstteki yorumların hepsine katılıyorum. Olmaz. Anne babanız sorumluluklarını size yüklemesinler. Kaldı ki kardeşiniz de reşittir zaten. Yurtta kalsın veya işe girip çalışsın harçlığını çıkarsın anne babasının desteğiyle de arkadaşlarıyla bir daire tutsun.

benim ailem de demez ama annem düşüncelidir yani benm tavrımdan bağımsız... illa davranısla ilgili olmayabiliyo. namus vs durumları, cocukları tapulu malı gibi görme, bazı zihniyetler falan...

Esın kabul etseydi olabilirdi kabul etmiyorsa olmaz kesınlıkle. Aılen cok anlayışsız ailene net kararlı olacaksın bu arada kardesın de pek isteyeceğini sanmam birlik olup bu daha uygun olur deyin TeraziBurcu 'Uçuyoruz evet. Çünkü güzeliz' Üyelik

Ikı kişinin evliliğe adapte olup yaşaması zaten zor bi de buna üçüncü kişiyi eklemek gerçekten düşüncesizlik. daha yeni evliymişsiniz kardeşiniz mezun olana kadar 5 yillik evli olacaksiniz nerdeyse ve bi şekilde evliliginizin ilk yillari harcanmış olacak. ayrica özel yaşam bi yana bi evde tartışma, küsme herşey olabiliyor ne siz rahat edeceksiniz ne o bence baştan konuşmak en güzeli

Normal degil. Kesinlikle kabul etmeyin

canım benimde kardeşim henüz bir yıllık evliyken geçen sene bulunduğum şehri kazandı, ailem bizde kalmasını istemedi 4 yıl sonuçta sadece yurt çıkana kadar kalsın dedi yurtta hemen çıktı zaten yalnız yine de her hafta çağırırım gelir gider yemeğini de yaparım yurtta yemelik poğçasını filanda kardeşiniz de olsa artık aileniz eşiniz kararlarını ona göre ver canım

Eşim uygun görmüyor bencede uygun değil deyin açık açık yani bekarken olur ama zorunluluk olmadıkça evliyken ben hoş görmüyorum sonuçta 4 yıl az değil evliliğiniz olumsuz etkilenir kardeşinizde mutlu olmaz zaten. yurt ayarlayın sizde çağırın ilgilenin kardeşinizle sık sık.

Aileler böyle oluyor çocuklarının evini kendi evi sanıyor. Ben eşime böyle bir şey rica edemem diyin.

Dert etmeyin. Birakin kendi dertlerini kendileri cozsunler. Sizin artik kendi kurdugunuz bir aileniz de var ve sizi manipule etmelerine müsaade etmeyin. Onlar sizi degil sadece kendilerini dusundukleri icin bunu yapiyorlar.

Ailenin oldugu sehri niye yazmadı? 4 sene kalabileceğini nasıl düsünmüs aileniz ya pes gercekten. Allah korusun basına bisey gelse, sahip cıkmadın kardesine olur. Kimse demez üni. cagına gelmis kız, kendi basının caresine bakmalı falan.

Dur belli olsun diye beklerseniz iş daha kötü olur. Şimdiden annenize söyleyin ona göre plan yapsınlar, ona göre okul baksınlar.

Ben kardeşinizin yerinde olsam istemezdim.

Esiniz istemiyorsa yeterli bir sebep bence, ben de esimin kardesiyle yasamak ostemezdim ve zorla yasasam problem olurdu. Kardesiniz istedigi zaman gelir ama yasadigi yer farkli olur, ortak noktada bulusulur diye dusunuyorum.

Kısa süre olsa ev, yurt ayarlanacak kadar kalsın kardeşin neticede diyeceğim ama 4 yıl çok uzun süre eşiniz haklı. Onun böyle bir durumu olsa siz de istemezsiniz tahminimce, ben istemezdim şahsen. Ailenizle konuşun, kardeşinizle de konuşun bunda kırılacak bir durum yok. Eşinizinde bu durumdan hoşlanmayacagını dile getirin. İkinizin evi ikinizin kararı olması gerekir ailenize de bu sekilde belirtin.

Onlar ortada yumurta yokken plan yapabiliyorsa, sizde gayet reddetebilirsiniz

çok uç değil maalesef o kadar duydum ki. Genç bakıcı, genc yardımcı, kuzen yeğen evde olmamalı

öyle bir konu dha vardı kız gelmiş gitmiyordu.. hatta konu sahibi eşiyle başbaaşa dışarı cıkmak için plan yapıyor kalan kız da "ben de gelmiyim mi" diyordu aileniz bencil, düşüncesiz ve sorumsuz. bekar evi mi yahu 4 yıl size itekliyolar? ne saygı duyuyo ne sizi düşünoylar... kırmadan değil kırarak söylerdim ben olsam. evleniyo insan yine kurrtulamıo

Neden böyle bir şey yapsın ki kendisi de istemezken? Neden ailesiyle kocasının arasını bozsun adama bilenmelerine sebep olsun? E

evet yaptırdılar bi şey çıkmadı çok şükür hatta çocuğu çok tatlı ve akıllı maşallah. Teyze çocukları ikisi de. Genelde sıkıntı oluyormuş herhalde. Sadece beraber büyümediler hiç hatta birbirlerini çok nadir görmüşlerdir.

bunun kalp kırmadan anlatabileceğiniz durum yok açıkcası olamayacağını ve yurda yerleştirme teklif edebilirsiniz yormayın kendinizi yıpratmayın daha fazla çünkü sonra işin içinden çıkılamayacak duruma geliyor

Aileniz çok anlayışsız tamam ama siz direk olarak eşimle karar verdik böyle bir sorunluluk alamayiz ama burayı kazanırsa yurt yerleştirme bir ihtiyacı olursa ilgileniriz tabiki diyeceksiniz

Gerçekten mecburi bir durum olmadıktan sonra asla olmaz. He hayr diyemediniz geldi yerleşti, en kötü ihtimal o zaman eşiniz eve girş çıkış saatine karışacak ders çalış bize emanetsin diye baskı yapacak biraz kardeşinizin canını sıkacak, kardeşinizde kendi isteğiyle gidecek

Kardeşe bak yaa, insan özgür olmak ister, yük olmayayım, kimse de bana karışmasın der. Kardeşin planı sizde yaşamak Bence kesinlikle doğru düşünüyorsunuz. Yurtta kalsin, ara ara gelir size çamaşırlarını vs yıkarsıniz. Ne işi var kardeşin aile evinde yaa, kendi düşünmüyorsa sen söyle. Gorumcenin sizin evde 4 sene kalması neyse baldızın da o. Esin haklı istememekte

Aileniz çok bencilce düşünmüş dört yıl ya dile kolay. Yazık adama da tabiki istemez. Boşanmak yerine ailenizin kalbini kurabilirsiniz bence.

Ne munasebetkimse rahat edemez oyle.. 1-2 ay degil 4 yil

Yeni evlisiniz zaten öyle sey mi olur Allah aşkına basına bir sey gelse sizden bilinecek esiniz rahat dolasamayacak evde neden istesin ki siz esinizin erkek kardesi gelse ne dusunursunuz yani G gunces

Yok artık bu kadar düşüncesizlik olmaz. Hele hele yeni evliyken adam tabi istemez C

Hayır eşim ve ben istemiyoruz sorumluluk alamayiz diyeceksiniz başka bir orta yolu yok aileniz çok düşüncesiz

Henüz bir yer yazılmadı farkli bir şehre göndermek istemiyorlar, bekar bir kardeşim var ya onun yanına ya da benim. Orayi kazanması biraz zor. Annemin ağzını yoklayayim dedim de gayet normal plan yapıyor

Kalacak yer ayarlayana kadar bizde kalabilir, haftasonlari uygun oldugumuzda gelebilir ama 4 sene boyunca boyle bir sorumlulugun altina giremem, derdim ben olsam. Cocuk var mi? Varsa cocukla zor olur, ders de calisamaz falan dersiniz. Insan ailesi ile boyle konulari konusabilmeli bence. Benim esimin erkek kardesi yasadigimiz ulkeye is bulup geldi. Ki kendisinden hic hoslanmam not geceyim. Sirketi ev kiralayacakti, evi ayarlanana kadar bizde kalabilir uzun sureli olmaz dedim. Geldi ve gercekten de birkac hafta kaldi sirketi evi ayarlayinca evine gecti. Bu tip durumlarda sinirlarinizi en bastan cizmezseniz eninde sonunda yine siz kotu olursunuz. En iyisi gerekirse en bastan kotu olun.

Merhaba arkadaşlar, Benim üniversiteye başlayacak olan kız kardeşim var. Ailem sehir dışında yaşıyor. Benim yanımda benim evimde üniversite okumasını istiyorlar Bekar olsam çok isterdim ayni evde yaşayalım ama 4 yıl evliliğimi olumsuz etkileyecek diye düşünüyorum. Eşim de istemiyor. Yine buraya gelsin ama yurt felan ayarlayalım diyor Ailemde benim bakış açımla düşünen hiçkimse yok, bir sey deyip de kardeşimin kalbini kırmak da istemiyorum. İşin içinden çıkamadım açıkçası

Sizinkisi yine kızkardeş. Bizim de eşimin abisinin oğlu bulunduğum şehirde bir yıllık çalışacaktı. Eşim az yumuşak davransa sizde kalsın deyip bırakacaklar. Şimdi yine kaldığı yerle ilgili sıkıntı çıkmış. Abisi arayıp duruyor. Bizim oğlana(25 yaşında) kalacak yer bul diye. Kendi de emekli gelip birlikte bir ayarlama da yapmıyor. İdareten bizde birkaç gün. Az yüz versek kalsın sizde yedi sekiz ay nolcak diyecekler biliyorum. Üstelik eşim gece vardiyası da var. Yani anlayış önemli mevzu vesselam. Az düşünceli olmak lazım.

Belki haftasonlari gelebilir normaldir ancak sürekli sizde yaşaması hiç doğru olmaz. Ya kardeşinize ev tutulmalı ya da yurtta kalmalı diye düşünüyorum. Ailenize bunun kendi isteğiniz olduğunu söyleyin eşim istemiyor gibi bir şey söylemeyin tüm sorumluluğu ona yıkmayın.

Evliliğimizi yaşayalım diye uzun bir süre çocuk bile düşünmüyoruz. Ama bize hiç sormadan plan yapıyorlar ve onlara göre gayet normal bir durum bu

Aynı sekilde görümcenizin kalmasına müsade eder miydiniz? Bu sekilde düsünüp bir karar alın ve net cevabınızı ailenizle paylaşın. Yurtta kalması en mantıklısı bencede.

Eşim boşayacak beni kardeşim 4 yıl evde kalırsa de. Bak nasıl geri adım atıyolar. Smyra32

Eşinle anlaşıp sorumluluğu eşinin üstüne at. O istemiyor yoksa ben istemez miyim de.

Üçünüzde mutsuz rahatsız olacağı bir ev ortamı olur ilişkinizide aşırı etkiler. Ailenize empati kurdurmaya çalışın tüm düşüncelerinizi net bir şekilde anlatın

Çok pişman olursunuz

Eğer kırılma gücenme olmasın diyorsanız, artık devir çok değişti ben kimsenin sorumluluğunu alamam diyin ailenize. Eşim de bu sorumluluğun altına girmek istemiyor diyin. Genel kanıya katılıyorum. Olmaz. Aman ses olmasın, aman bilmem ne insan rahat rahat sevişemez bile. Ne düşüncesiz aileniz.

Evet, babamın işlerinden dolayi WOMAN

Ne kadar bencilce bir düşüncedir bu... Çocukları dünyaya getir sonra büyük olana da küçüğü baktır ohhh ne güzel bee... Böylesine düşüncesiz ailenize direkt " ben evli bir kadınım...4 yıl boyunca kardeşim içinde benim içinde zor olur... Güzel bir yurt ayarlanacak başka yolu yok deyin.."

Büyük ihtimalle eşimi ön plana atacağım zaten. Eşim de bu şekilde söyle dedi Yine de içim daraldı

Benim komşumun akrabası staj gördüğü için haftada 4 gün geliyor yemek yiyip, yatıyor. Komşum o kadar rahatsız ki anlatamam. Resmen gün sayıyor okullar kapansın diye. Çok zorlanırsınız, düzeniniz çok bozulur. Evet kardeşimiz canınız ama aynı eve girince birde eş olunca size çok zorluk çıkar. 1-2 üniversite vakası yaşadık biz yurtta kalan akrabalar gelip kaldı sürekli değil ama sonuçta bi süre bile çok zorlandık. Bunu bir şekilde çözün güzellikle konuşun, anlamaz kuserlerse illaki barisirlar ama baştan söyleyin olmaz diye.

Daha üniversite sınavlarına kardeşiniz girmemiş. Hele bir girsin, sonra tercih zamanı söylersiniz. Şimdi söylerseniz kardeşinizin motivasyonu olumsuz etkilenir. Ben olsam şimdilik sesimi çıkarmam. Onay da vermem. Arada gelip kalsa neyse de 4 yıl boyunca da yanımda kalmasını istemezdim açıkçası, normal şartlar altında tabii. Farklı bir durum oluşursa işler değişir. Şimdi düşünmezdim bunları. Kazanacağı da garanti değil sonuçta. E

baştan ailenizin size bu teklifle gelmesine müsaade edecek şekilde davranmayacaktınız. benimkiler bana diyemezler mesela böyle bir şey. kocamla daha yeni evlendik, evin her yerinde fütursuzca sevişiyoruz biz, kabul edemeyiz, sorry demelisin. yani ben böyle derdim.

Onlara göre normal, size göre değil. Herkes yazsın çizsin siz de oynayın, bu mudur yani. Daha yeni evlisiniz, evlilik oturmamışken böylesi bir olayla fena sarsılırsınız demedi demeyin, çok yıpratır yuvanızı. Aileniz nasıl böyle bir şeyi teklif eder ki, kibar bir şekilde reddedin, yıllar geçer kahrı çekersiniz, konu açıldığında yapsaydın deyip işin içinde sıyrılırlar, aile bile olsa bu böyle.

Bana guvenip mi dogurdunuz bu cocugu derdim

Yurt ayarlayın, 4 yıl da çok şey eksilir evliliğinizden, bu durumu direk eşim istemiyor diyerek savuşturun ve yurt arayın, kardeşinize maddi destek sunun hallolsun... S

Ay çok sükür. Maşallah Allah bağislasın. Evet sma'nın buyuk sebebi akraba evliliğymiş maalesef. I

Aileniz aşırı anlayışsız siz tek başına bu konuya vakıf değilsiniz ki. Hemde 5 aylık evli adama yüklemeye çalıştıklarına bak

Siz de esiniz de istemiyorsa konu kapanır. Ucuncu bir kisi oldugu zaman evde hep sorun cikar ister istemez. Kardesinizle de araniz daha fena bozulur

Esiniz istememekte hakli. Siz olsaniz siz de esinizin kardesi ile 4 yil yasamak istemezdiniz. Aileniz kardesinizin butun sorumlukugunu size birakip kardesinizi okutmus olmayacak. Esim istemiyor deyin. En kolay yolu bu. Ev ikimizin ve bu karari ben tek basima veremem deyin. Onlar sizin hakkinizda karar verirken dusunmuyorlarsa bir zahmet kirilmayacaklar.

Bunlar nasıl aileler gerçekten anlamıyorum. Bu kadar mı cahillik olur. Yeni evli kızının yanında kardeşin ne işi var. Üç beş gün değil 4 yıl. Böyle bir şey nasıl düşünülür. Kızın evli orada artık bir eş var. Bunlar rahatsız olur mu olmaz mı diye nasıl düşünmezler de sizin üstünüzden program yaparlar. Anlamadım damadı da taktıkları yok ister mi istemez mi diye hiç konuşmuyorlar ve onun fikrinin hiç önemi yok. Duymadım böyle bir şey de inanın. Bu konu açıldığında daha baştan önünü keseceksin. Eşinin istemeyeceğini bir günlük iki günlük olmadığını yıllar süreceğini eşinle aran açılabileceğini anlatacaksın. Kusura bakmayın bu kadar düşüncesiz ailenin sizin için ne düşüneceğini hiç aklına getirme. Onlar size ajitasyon yapacaklar mutlaka sadece geleceğini evliliğini düşün bunun önünü kes.

Eee 25 yaşındaymış kendi evinde neden kalmıyor ki?

Amaç o zaten... Konu sahibi ailesi için demiyorum. Genç yaşta 3-5 çocuk yapıp, 40'lı yaşlarda rahat etmek hatta ne 40'ı, 30'lu yaşların sonlarına doğru rahat ederler. Bir de erken yaşta çocuk evlendirirler, erken yaşta torun sahibi olurlar. Genç kaynana olarak gezerler...

Yurt veya apart diyorum Evet pahalı ama devlet yurdu baksın Hafta sonu da sizle zaman geçirir Yani 4 sene boyunca çok fazla Olmaz o iş Kim olsa kabul etmez

konu sahibi niye bu kadar ürkeksiniz sınır çizmekte? ağız yoklamak yerine "anne mümkün değil başka plan yapın" derseniz ne olacak? en fazla kızıp küserler o da hayrınıza olur bir süre.

Genelde kiz tarafinin ailesi kizimin huzuru bozulmasin diye boyle seyler istemez ama sizinkiler neden dusunmeden hareket ediyor sasirtici. ailenizle konusun net olun. daha sizin evliliginiz oturmamis en guzel zamanlariniz yazik olur kabul etmeyin. onlar size sormadan boyle bir karar alabildiyse siz de cekinmeden rahatca hayir diyebilirsiniz. yurtta kalsin gelsin gitsin istedigi zaman ama surekli sizde kalmasi olmaz.

Bulundukları ilçeden üniversiteye ulaşım cok zor. Orada da ev ya da yurt bulmasi gerek. Babam okuyup aksam eve gelmesini istiyor

+10000000 Gelip kalacak olan görümce ya da kayın olsa da olmazdı, gelinin kardeşi de olmaz.

Bazı insanları anlamıyorum, kız kardeşimi eşim kardesi gibi görür, ama ikisi aynı evde sürekli rahat edemez. Canı sıkılır gelir, yemek yeriz, geçeriz, ama dört sene aynı evde ne kardeşim ister ne ailem izin verir. En başta annem istemez. Herkesin bir özel alanı var. Dört sene çok uzun bir süre.

Olmaz, yurda yerleştirin, içinden çıkılmayacak bir durum yok. Kaynınız veya görümceniz sizde yaşayacak olsa ne hissederdiniz onu düşünün. Direkt hayır diyeceksiniz

Eğer eşiniz de istemiyorsa ailenize durumu açıklayın. Benim de kız kardeşim benimle kalıyor yaklaşık 1,5 yıl oldu ama eşim kardeşimin kalmasını istemişti. Zaten evde de pek karşılaşamıyorlar iş saatlerinden dolayı. Eğer istemeseydi ben de kabul etmezdim.

Ohoo daha sınava bile girilmemiş. Şimdiden yok demeseniz zamanı gelince demeyecekler mi niye o zaman olmaz demedin, ona göre tercih yapardık diye? Net olun. Anne babanızın bulunduğu şehir neden seçenekler arasında değil?

Bence öbür türlü daha sıkıntı olur hemde bundan sonra sizden habersiz plan yapmazlar hazır yeri gelmişken konuşun bu durumu aileniz çok rahat ve düşüncesiz. Bizimkiler iki gün gelse düşünüyorlar yani dört yıl ne demek bunu düşünmeleri çok garip

Tulay Kok isimli pskologun bir videosunu izlemistim. O yuzden size sunlari yazacagim. Siz kardesinizin annesi degilsiniz. Anneymis gibi davranmaniz gerekmiyor. O "sorun" ailenizin "sorunu" yani onlarin cozum bulmasi gereken ve bu durumu sizin ustunuze yikmamak zorunda olduklari bir durum. Bir kere esiniz var bakalim o isteyecekmi. Bir kizini dusunup diger kizinin huzursuzluguna sebep olma haklari yok. Bunu dusunmeliler. Siz suclu hissetmeyin. Tatli bir dil ile soyleyin. Olmadi kardesiniz anlayisli ise onunla paylasin.

Tercih. :) Bahsettiğim kısım, 5 günün bile sıkıntılarının olduğu idi konudan kopmamakta fayda var. :)

25 yaşında. Sabahları zor uyandığı için bi de o sürede işe giderken bizim arabayı kullandığı için yat burda diyoruz ama sıkıntı yani.

Sunu da eklemek isterim kendi tecrübelerimden: Kardesiniz herhangi bir hata yapsa, ailesi dönüp size "sen kardesine sahip cikmadin. Esin kardesine sahip cikmadi" olacak. Bire bir. Sahsen asla kabul etmem. Aileniz o kadar merakliysa kendi evini o sehire tasisin

bu çok kötü bir çözüm. eşinizi karıştırmayın böyle anlayışsız bir aile eşinizi kötü bilir kötü davranır. bu sizin meseleniz. aile sizin. siz halledeceksiniz. yoksa ilerde daha büyük sorunlar çıkar. kimsenin üstüne suç atmaya gerek yok. koca kadınsınız alın ailenizi karşınıza yada annenize anlatın olmayacağını. böyle bir sorumluluk istemediğinizi. bunu bile söylemekten çekiniyorsunuz nasıl ilişkileriniz var anlamadım

Ailende kardesinde cok dusuncesiz en kisa surede esin icinde senin icinde uygun olmadigini yurda yerlesmesi gerektigini kabul edemeyeceginizi soyleyin sanki 4 ay diyorlar 4 yil yeni evlilik hersey mahfolucak evliliginizi yasayin keyfinize bakin kardesinizi kabul etmeyin

Aynı şeyi bende yaşadım ablam 4 5 aylık evliyken onun yaşadığı şehirde okumaya gittim 4 sene yurtta kaldım Babamda zaten kazandığım gibi yurt tuttu hemen hiç ablanda kal vs demedi bile bende sadece arada bir haftasonlari ablama gidip kalıyordum hatta yeni evliler diye her haftasonu bile gitmiyordum artık ablam arayıp gel diyordu öyle gidiyordum kendi kafama göre hiç ben geldim demedim.. zaten yeni evli olmasalar bile eminim onlarda gel bizde kal demezdi kimse 4 sene kardeşi bile olsa kimseyi çekmek zorunda değil

Eşinizle sizin düşünceniz doğru. Kardeş değil sadece kim olursa olsun evde bu kadar uzun süreli kalmasını doğru bulmuyorum. annenize uygun dille söyleyeceksiniz yurtta kalması gerektiğini.

O zaman da baştan söylesen orayı tercih ettirmezdik yurtta kalmasını istemiyoruz kaydolmasın okumasın bile diyebilirler. O yüzden baştan durumu söylemeli diye düşünüyorum.

Yani bazı aileler gerçekten evlatlarının kurduğu yuvaya hiç saygı göstermiyor. Nasıl sizin adınıza karar verebiliyorlar? Orası artık sizin eviniz, mahreminiz. Dışarıdan birinin ne işi var 4 sene. Kesinlikle olmaz, kardeşinize yurt, apart vs ayarlasınlar.

Aileniz çok anlayışsız

Kardeşinizle konuştunuz mu hiç o ne diyor? Rahat edebileceğin inanıyor mu gerçekten? 4 sene boyunca daha belki ablasının bile yeni yeni alıştığı adamla nasıl aynı evde yaşayacak? Bunun sınavları var gezmesi tozması var kendisinin istememesi lazım. Rahatsızlığın yanında gereksiz bir sorumluluk bu. Benim 23 yaşında üni bitirmiş kızkardeşim var. Benim yaşadığım şehirde okuldan yakın arkadaşı var. Geldiğinde mutlaka görüşürler. Gece de çıktıkları olur. Ama akşamları her çıkışında ister istemez geriliyorum. Gece gezmesine takılıyor değilim ama döneceği yer benim evim olduğu için sorumluluk hissediyorum o gelene kadsr uyumuyorum mesela. Eşim mutlaka kaçta geleceğini nasıl geleceğini soruyor gerekirse kendisi gidip alıyor. Sizinki daha küçüktür 4 sene boyunca bu sorumluluğu almamalısınız.

Lütfen sessiz kalmayın ailenize eşinizin istemediğini söyleyin en fazla küsecekler kardeşinize durumu güzelce izah edin yarın öbürgün onun da kardeşi gelmek isterse hayatta kabul etmem mesela filan diyin

Olmaz kesinlikle. Bence yer ayarlayana kadar gelsin falan da deme senin ailende 4 yıl oyalayacak potansiyel gördüm

Benim ablam evlendiği yıl ortanca kız kardeşim aynı sehiri kazandı. annem babam hiç teklif bile etmediler devlet yurduna yerlestirdiler haftasonlari gidip gelirdi bazen banyosunu yapar bazen çamaşırını yıkar yine paxartesi gelirdi yurduna dört sene böyle geçti ailenizin dusuncesizligi ama s eninde sonunda zaten sizi kötü bilecekler hiç olmazsa baştan bilsinler

akraba evliliği görünce aklıma kon udan bağımsız sma hastalığı geliyor. Kuzenleriniz test yaptırdı mı? W

Kesinlikle olmaz evliliğinizin en güzel zamanlarına yazık olur

ne düşüncesiz insanlar var yahu!! yeni evlisiniz.. kabul edemeyiz eşim sorun çıkarır evde rahat olmak, rahat uzanmak ister o yüzden yurt bakın demelisiniz

İlerde kardeşiniz bile bu durumdan rahatsız olur. Bence kardeşinizi önce ikna edin

Sakın kabul etmeyin inanın tecrübe konuşuyor. Dişinizi sıkmakdan arada kalmakdan başka hiç bir getirisi yok. Yıllar sonrasında ise yapmasaydın olacak. Siz ise evliliğinizde -4 yıl kaybedeceksiniz.

Ağzınız var diliniz var. şimdiden susarsanız onaylamış olursunuz. Açık açık söyleyin. eşim istemiyor, yeni evliyiz diye. küserlerse de küssünler. bencillik ailenin yaptığı.

İsterseniz esirgersiniz de ev sizin değil mi üzülecek bir şey yok bence, ilk zamanlar insan eşiyle baş başa kalmak ister ne münasebet 10 yıllık evli olsanız bile kabul edilecek bir şey değil 4 sene bir ergenin sorumluluğu.

Bence kız kardeşiniz de üniversiteye başlayınca istemeyecek. İnsan başka şehirde üni okuyorsa daha özgür olmak istiyor. Eşinizin istemediğini söyleyerek usturuplu bir şekilde yurt ayarlayın. Yine haftasonları falan gelir size ama sürekli çok zor.

Neden kendi şehirlerinde bir yeri tercih etmiyorlar üniversite için?

Kardeş var diye ne kavga edebilirsin ne Sevda. Şimdiden söyle ki planlarını ona göre yapsınlar. Bir de sonradan muhakkak başına kakılır ya eşin kakacak ya aile. eşin kız kardeşle rahat yaşayamaz. Uzaktan duyduğum biri ablasına yardım etmek için ablasına taşındı. Sonra ablayı çocuklarla ana evine gönderdiler çünkü kocasıyla kardeşini basmış. Çocuğu falana olmuş dediler kimse de görüşmedi. Bu çok uç bi örnek tabi ama ne gerek var?

Sen tavrini belli et, kardesin sana guvenip o sehri tercih etmesin. Veya ederse de yurtta kalacagini bilsin

Zaten kızkardeşinize evet gel kal evde deseniz bile üniversite arkadaş çevresini gördükçe bence 3-5 ay sonra ya eve ya da yurda geçer diye düşünüyorum. Ayrıca hadi erkek kardeşin olsaydı neyse ama kızkardeş olması daha zor. Nihayetinde eşinin ve kardeşinin evin içerisinde hal hareket ve davranışlarına çok çok özen göstermesi gerekecek. Maalesef ailenin düşüncesizliğinin sonucunu sen çekiyorsun.

Ne rahat aileler var valla okuyunca ben burada şok oluyorum. Bu 3 ay değil 5 ay değil ki ona da müsaade etmem büyük konuşmayayım. Ben neden banyosunu, yemeğini, çamaşırını bana yıkacakları bir şeyin altına gireyim? He isterse bunları o yapsın neden evime kardeşim de olsa uzun süre kalıcı misafir alayım. Artık devir o eski devir değil, millet bireysel yaşamak için kocasından karısından boşanıyor öyle bir devir. Ananıza babanıza hiç lafı dolandırmadan sakin bir ses tonuyla söylemelisiniz, ben eşime rahatsızlık veremem kimse kusura bakmasın okumak isteyen yerini de ayarlasın diceksiniz. He bu arada benzer bir olay yaşadım o aile şimdi benimle konuşmuyor annemle iletişimdeler, farketmez umursamıyorum.