Ben de bundan çok korkuyorum.

Ayni derece 2 kere yikanmaz. Ailesi bana normal gelmedi. Siz barismissiniz onlara ne oluyor? Bence bu is olmaz artik Hic bosa kürek cekmeyin.

Evet yaşattığıni yok saymaya devam ediyor. Onunka devam etmeyi de tam olarak istemiyorum sadece daha beter şeyler yaşarsam bosaninca diye çok büyük bir endişe var. Ve inan artık hiçbir şeye güç bulamıyorum. Ben hayattan zevk alan en ufak şeyle mutlu olan gezmeyi güzel vakit geçirmeyi hayvanları ve doğayı deli gibi seven biriydim. Artik o eski heyecanim yok. Oyle üzgünüm ki

Sinirim bozuldu. Sen bunu yaptın sen şunu yaptın, sen bunu dedin, yapma dedim yaptın, anlatma dedim anlattin. Allah ini seven psikoloji yada sosyoloji okuyan bilen eden varsa analiz etsin şu cümleleri

Bulursun korkmayın. Önce zehirli sarmaşıklarimizdan arınmaliyiz. Sadece düşünü bir kurun: Bundan bir iki sene sonra kendinizi huzurlu bir evde ve ortamda, sadece etrafınızda sizin iyiliğinizi isteyen ve sizi seven insanlar olsa. Kimseye sevgiye layık olduğunuzu kanıtlamak zorunda olmadan, şiddet olmadan, kavga, gürültü olmadan. Kötü bir süreç yaşadıktan sonra insan korkuyor ve hep kötü senaryo yazıyor. Sahsen bir zamanlar ölmeyi bile düşündüm bu yüzden. Şükür öyle bir delilik yapmadım. Bugün huzurlu bir yuvam, evliliğim ve iki evladım var. Bir zamanlar bunun olabileceğine hiç ihtimal vermiyordum. ilk kendimi iyileştirdim, sonra istediğim hayatı kurdum. sizde sevgiye, ilgiye layiksiniz. Bunun için kendinizi parcalamaniza gerek yok. Sizi sevmek isteyen ve seven zaten seviyor. Insallah bir iki sene sonra burayi okursaniz sizde "Iyiki" diyeceksiniz

O eski sevincinizi geri bulabilirsiniz. bende eskiden depresyon ve panik hastasıydim. Dibe düşmek nedir iyi bilirim. Ama kendinizi ordan çekip cikartabilirsiniz, ama bu adam sizi hep dibe çekecek ve size zarar verecek. Gercekten iç hesabi etseydi ne kadar utansada yaptığıni kabul eder ve icten özür dilerdi. Ama hala popoyu dik tutma derdinde. Biz bu hatayı çok yapıyoruz. Bende yaptım: biz iyileşmeyi bizi yaralayan insanlardan bekliyoruz. Onlar gelip açtıkları yaraları iyilestirecekler. Ama öyle birşey yok. Iyileşim o insanlardan değil, bizden gelecek. Ben hayatımdan zamaninda bütün zehirli insanlari çıkarttim. Ucunda yalnız kalmak pahasina. Ama öyle değdi ki. Simdi hayatımda herkes istediğim kadar var. Siz iyilesebilirisiniz, ama bu adamla asla çünkü hep siz suçlu olacaksiniz onun ve gereksiz ailesinin gözünde.

Size şiddet uygulayan insandan boşanmamanız aslında inanın hiç iyi olmaz. Kafanızın karışacağı ne durum var Allah aşkına. Şiddet gören siz olmanıza rağmen adamın ailesi bile hala sizi suçluyor. Neden bu kadar kendinizi ezdiriyorsunuz? Yok nişana neden götürmedin, yok düğüne bensiz nasıl gideceksin? Sizin düşünecek çok daha önemli sorunlarınız olmalı. Yapmayın etmeyin bu adamla barışılır mı hiç.

Ailesine ne oluyormus? Gorusmesinler daha iyi degil mi? Herkesin arayip bulamadigi sey

Hepinizin cevaplarina tek tek yaşamadan da okuyorum arkadaşlar. Ve dediklerinize katılıyorum. Bu adamla belki bı ihtimal boşanmasam daha iyi olur muyuz diye düşünüyorum. O yuzden kafam çok karışık. Belki bu durumlara benzer yaşayıp devam edince mutlu olanlar var mı ya da daha beter olanlar varvmi merak ediyorum.

Yani size "ağzını burnunu önce bir dagatiyim" ondan sonra bir gör. Boşanmak dünyanin sonu degil. İyi düşünmek istiyorsaniz kendiniz icin iyi düşünün. Size siddet uygulayıp sizi yer le bir eden adamı düşününmenin anlami yok. Bu adam değişmez. Kendinizi iyileştirmeye yönelin.

Ailesine karşı şu anda hep beni savunduğunu söylüyor ama bu en son tartışmamız dan sonra inanamıyorum. Cunku beni savunna insan böyle düşünmez. Ayrica ailesi gerçekten çok kötüymus bildiğiniz zir cahiller.

Sizi döven adamları ne güzel affediyorsunuz ya, şuan yediremediğiniz tek şey ailesinin sizi görmek istememesiyse sorun sizde bence. Şurayı okumaya başladığımdan beri kadına şiddetle ilgili fikrim değişti resmen. Toplumdaki çoğu kadın için büyük bir sorun değil şiddet görmesi, yeter ki kv ve görümceye karşı kocası onu tutsun. Anlamıyorum valla

Yorulduysa neden barışmak istiyor barışırsanız daha kötü olacak gibi çünkü eşiniz şimdi bile sizi suçluyor Eğer bu mesajı siz attıysanız siz de eşinizi affetmemişsiniz

Arkanızda durmayan, kendi kararlarını veremeyen insanlardan uzak durun

Her birinize teşekkür ederim yorumlarınız icin.

Amin. Ama bence olmayacagina bu kadar emin olmayin. Bende hep olmaz diyordum :)

Diyelim ki 99% piyasadaki erkekler böyle. Ben yinede o 1% aramaya devam ederdim böyle pislikleri yasamaktansa. Sizi anlıyorum çok yıpratıcı bir süreçten geçmişiniz ve eminim özgüveninizde zedelenmiştir, ama bütün söyledikleri aslında gram değişmediğini işaret ediyor. Siz barıştıktan sonra tüm yaptıkları için mahkemede hesap bile soromazsiniz öyle kolay kolay. Adam şiddet uyguladığını bile hala kabul etmiyor! Yani sizin yaşadıklarınızı ve hissettiklerinizi yok saymaya devam ediyor. Bence siz hemen barışmaya yönelmeyin . Tedavinize devam edin. Eminim ki iyilesmede ilerleme görseniz kendiniz de aynı dönmek istemeyeceksiniz. Bosanmak yenilmek değildir. Yalnislardan dönmek insanı daha iyi yerlere götürür.

Ben ona aile terapistine gidelim dedim ama barışmaya geldiğinde önce kabul etti sonraki haftalarda bziim terapilik bir şeyimiz yok demeye başladı ve gitmedik. Cok direttim ama kabul etmedi. Siddet sorunun var dediğim halde yok diyor. O şiddet değil sen şiddet uygulayan görmemişsin bu sürtüşme diyor.

Öyle güzel yazmışsınız ki. Umarim sizin gibi Cesaret bulup ayağa kalkabilirim. Pamukannesi83

Bence kendinize yeni bir yol çizin ve yeniden başlayın bu eş kişisini de ailesini de temelli çıkartın hayatınızdan. Pamukannesi83

Birde bunu da anlamıyorum: Size siddet uygulayan adamla tekrar nasıl bir evde yaşayacaksınız, nasıl bir yatağa gireceksiniz? Teninizi morartan adam bundan sonra yapmayacagina dair nasıl güveniyorsunuz?

Cevap burada bence sorunlarınız düzelmeyecek eşiniz de

Pardon da siz davayı eşinize açtınız ailesine değil ne bu onlardaki trip? Sanki siz onlarla barışacaksınız da affetmiyolarmış gibi ne alaka yani. Eşiniz de madem onları umursamıyor ve ne olursa olsun yuvamı yıkmayacağım diyor öyleyse o düğüne takar koluna sizi de götürür ve kimseninde ağzını açıp bir şey demesine müsaade etmez. O benim karım kimseye laf söylemek düşmez der adamsa ve ailesine karşı ezik değilse. Ama hiçte böyle bir şey yapıpta sizi sahiplenecek gibi durmuyor yine de karar sizin eğer herkesi susturup sizi her zaman haklı olduğunuz sürece savunacaksa eyvallah ama yok sizi ezdirecek kendisi de ailesinin lafına gidecekse sağdan sağdan yol alsın sizi de oyalamasın, aklınızı karıştırmasın.

Bana karşı hep acımasız oldun. Su yazında da yine aynı durumla devam ettiğini gösteriyorsun. 'Konusmami lütuf olarak görmüşsün" "Yuvanın yıkılmaması için gereken şeyleri ben yaparken sen tam tersi durum için çabaladin" "Evliliğin kutsal degerleini hiçe saydın" "Evliliğimizden çok başka şeylere değer vermeni" "Haksız suçlamalar" vs Bunları yazan sensin. Ve benim derdimin suçlu bulmak olduğunu söyleyen sen. Zaten sucluyu da mağduru da bulmuşsun. Şiddetini hiç görmeyen sen Bana yaptığın o şiddetle yaşattıgin hakareti ve aşağılamayi görmeyen sen benim hakaretlerimi ağır buluyorsun öyle mi? Bana bu şekilde davranıp suçlamaya devam edip, yaptıklarını önce kabul edip pişman gibi davranıp sonra bu tam tersi davranışını göreceğimi bilseydim hiç bu yola tekrar girmezdim. Yazık gerçekten... Bu da benim son yazdığım ve 3 gündür konuşmuyoruz

Muhattabın ailesi değilki. Istemiyorlarsa istemesinler. Eşine odaklanmalısın. Ailesinden uzak durmuş olursun, fırsata çevirmelisin.

Nişana götürse bitecek mi sorunlar? Ailesini neden bu kadar hırs yapıyorsunuz? Sizi döven adam arkanızda da durmaz zaten. Sorunu başka yerde arıyorsunuz ama sorun eşiniz ailesi değil. Dayak yediğiniz kocayla barışmaya kendinize yediriyorsunuz da ailesinin yanına götürmemesini de yedirin bir zahmet birşey olmaz.

Adam senin suçlu olduğunu düşünüyor senin kolunu bacağını morartmasının bile suçlusunun sen olduğunu söylüyor. Sana eziyet etmiş birine nasıl 2. şansı verirsin aklım almıyor. Şaştım kaldım hala sevmene. Ya ben inanmıyorum ya bir insan tokat yediği eziyet gördüğü birini sevemez ya sevmemeli. Diyelim ki mayısta boşanmadın inanıyor musun bu adamın seni tekrar yok saymayacağına, tekrar oranı buranı morartmayacağına. Ben inanmıyorum.

Benim iyice psikolojm bozuldu. Dsstek alsam bile iyi olamıyorum. Dogru kararlar veremediğimin farkındayım. Gelecekten korkuyorum. Bosaninca daha da kötü günler yaşamaktan korkuyorum. Belki o da biraz olsun düzelir şiddet uygulamaz diyorum. Hep iyi düşünmeye çalışıyorum

Gerçekten bunları bildiğiniz halde hala barışmayı mı düşünüyorsunuz Sen şiddet görmemişsin demek en kısa zamanda alasını göreceksin demenin başka yolu

Affetmedim hanım efendi. Davayı açtım kabul etmedim. Siddet benim için de büyuk bir sorun. Belki bir daha yapmaz diye bu dava sürecindn sonra pişmanlığını da gördüm. Bundan sonra asla vurması olmaz diye düşünüyorum. Ama bu sıkıntıları kendisinin yaşattığıni kabul etmemesini yediremiyorum. Ailesinin karşısına beni çıkarmasıni da benim arkamda durduğunu göstermesini istediğim için söyledim. Yoksa ailesi ile görüşmeyi ben de zaten istemiyorum. Canima minnet.

Bu sene yaşayacağımız zorluklari ben sana geçen sene anlattım. Yapma dedim. Aileler iyi anlaşıyor bozma, beni düşünmüyorsan onları düşün. Hicnir sıkıntımiz yok niye durduj yere huzursuzluk çıkarıyirsun dedim. Olur olmaz kimselerin yanında ve yerlerde hep azarladin asagiladin. Dayandim. Tartışmalarda gittikçe dozu artırıp şiddetini uyguladin Benim bagirmalarimi şiddet için bahane gösterdin En destek olman gereken zamanlarda hastayken bile şiddet uyguladin Gözümü bacağımı sırtımı her yerimi yumrukladin. Gittikçe bana pislik gibi davrandin Hepsini belki iyi olursun diye sineye çektim. Ne kadar aşağılayıcı seyelr yaşasam da sineye çektim. Bunlari SENİN annene anlattım İnsan gibi anlar diye o da senin yaptıklarına destek çıktı. Allahtan utanmayan şekilde. Ve artık dayanamayıp senden boşanmak istedim Çünkü ben böyle evlilik istemiyordum. Ben bütün bu yaptıklarına karşılık sana bagirdigim için suçlu oldum. Cunku dayakta yesem durmaliydim. Ailen zaten sana yapabilecekleri en büyük kötülüğü yaptı. Gerçi senin içinde insanca davranma olmadıkça ailen ne dese boş. Bütün bunları sen yaptın. En büyük suçlu sensin. Bu boşanma sürecinde gelip bana pişman olduğunu, bana yaptıklarını gerçekten anladığını ve yaptıklarının çok büyük yanlışlar ve yapılmaması gerekenler odlugunu söylediğin için o kadar sevinmiştim ki. Sevinme sebebim haklı çıkmak değildi asla. Bu yaşananları anladığın için demekki beni seviyorsun ve bundan sonra aynı hataları yaomayo düşünmüyorsun bu süreç sana çok şey öğretmiş diye sevinmiştim. Bizim için yeniden umut doğmuştu. Çünkü seni hala seviyordum. Yeniden devam edebiliriz diye düşündüm. Ama sana kırgınlığım yine de geçmemişti. Sonuvta bunları yapmıştın. Yasadiklarimdan dolayı gördüğüm depresyon tedavisi iyi gelmeye başlamıştı. Kendimdeki tahammülsüz davranışlarımi da farketmistim. Aceleciligimi ısrarını farketmistim. Ama başka bı sorun vardı Ailen... Sonra onların yarattığı sıkıntiyi da bana bağlamaya başladın. Bu süreçte beni ikna etmen gerekirken aileni ikna etmeye çalıştım. Basaramadin. ve ne oldu suçlu yine ben. Tabiki de bu belirsizlikte devam etmek istesem bile edemiyordum çünkü ailenin ne dediğini ne istediğini bile benden saklıyorsun. Ve bu süreçte ben seni bir ksiiye bile kotulememisken sen yaptıklarını kimseye söylemeyin beni kotulemissin. ailen hepsi kötüymüş bana karşı. Onlati da Allah a havale ettim. Ama hepsinin başında sen kötüydün. Bzii bu hale getiren sendin. Beni kazanmak yerine hala kaybetmek için elinden geleni yapıyorsun. Bu da benim cevabimdi

Bal ayında ruj surdun diye seni aglatan, kendi kardesinin yanında seni ezen, kollarını bukup morartan sana habıre hakaret eden adamla barısmakla cok ıyı etmıssın, hem de dava acacak cesareti bulup dava acmısken. İnsanın kendine yaptıgı kotulugu kimse yapamaz derler ya hani, onun karsılıgısın suan. Kendim ettim kendim buldum, ınsallah gul gıbı sararıp solmazda donersın bu yoldan.

Size bunları yapmış adamla barışmayın zaten. Yine aynısıni yapacak. Davanızi açmışsiniz ne güzel kurtulun. Bu kadar mı kıymet vermiyorsunuz kendinize? Gerçekten seven insan zarar vermez, şiddet uygulamaz, boşuna uğraşıyorsunuz şuan.

Bu adamla mi barışmaya düşündünüz. Oha! Adam ailesinden bin kat beter

Geçen ay kardeşinin nişanı vardı ben gitmedim. Al götür beni ne olacack kovacaklar mi beni dedim. Zamani var anlamıyorsun şu anda tepkililer dedi ve beni götürmedi. Yani cesareti yok benim arkamda durack. Ben de bunu yediremiyorum. Tamamıyla benim arkamda durdugu yok.

Max 1 sene veriyorum. Onlar benim ailem sende karımsın ve gelmek zorundasın diyecek. Ayrıca tabiki ağlayıp pişmanım diyecek pişman değilim hala hırboyum ama gel barışalım diyecek değil. Birde şiddet varmış canının hiç değeri yok anlaşılan. R

Ha bi de siddet mi var. Adama bak senin yüzünden seni dövdüm diyor. Ben karaktersiz,..., adamım demiyor. Hayret birşey. Size de aferim konu sahibi

Neyseki ailenizin aklı başındaymış, salsalar kopup gidecek kadar muhakemeniz yok.

bence bu evlılık bıtmıs cnm bır ekmek kırılımı bır olmaz demısler bence devam ettırme bıtır. dovmus bıde boyle bır adamdan hayır gelmez bence

Evet bazen olmeyi bile düşünüyorum. Ancak kalkıismiyorum öyle bir şeye. Ne güzel siz mutlu bir yuva kurup evlat sahibi olmuşsunuz. Ben bu kadar şanslı olabileceğimi varsaymiyorum. Allah mutluluğunuzu daim etsin. Pamukannesi83

Konu sahibi eşin "gas lighting" yapıyor, manipüle ediyor. Diyecek ki "o evi terk etti, aile birliğimizi bozdu, aileme ve bana hakaret etti, ben ona rağmen onun peşinden gittim vs vs". Safsınız. SAF. Karşınızda şeytan gibi bir adam var. Duygusal vs de değil. Önünüzde ağlasa, yalvarsa arkadan sizi bıçaklayacak biri. Siz kendinize nasıl kıydırdınız? Size nasıl kıydı demiyorum. Konu sahibi adam sizden haklısın, bir daha el kaldırmayacağım, hatalıyım diyerek özür bile dilememiş, özet olarak seni dövdüm çünkü bana hakaret ettin, hakediyorsun diyor. Her şeyde suçlandığınız için psikolojini normal değil, hala suçu kendinizde arıyorsunuz.

Vereceğiniz tek karar var. Bitti. Bu kadar. Bunun da arkasında durabilirsiniz. hicbir şekilde yazmayın konuşmayın. Engelleyin.

Diğer yazdığı şeylerden de anlamanız lazım; bu adam pişman değil, şiddet için de kendini haklı görüyor. Eşiniz bir avukattan yardım almış ve size yaptığı suçlamalar dilekçede bahsedilen tarz imalar. Uyanın! Avukatınız olmadan bu adama yazmayın. Siz içinizi döküyorsunuz ama cevap vermekten can alıcı noktaları kaçırıyorsunuz. Kendinizi savunacağınız da bana iftira atma, söylediğin şeyler yalan, sen beni bilmem kaç defa sudan bahanelerle dövdün, tehdit ettin hala da karşımkarşıya özür dileyip mesaj da beni suçluyorsun. Aile birliğimizi sarsan sensin, bana sürekli hakaret ettin. Sana ne küfür ettim, ne ailene laf söyledim ne de erkekliğine laf söyledim. Evime, sana sadık, kul köle oldum. Amacın ne? Sadece bunu yazacaktınız. Bundan sonra cevap vermeden önce avukata haber verin. Kafanıza göre yazmayın. Çok üzüldüm yaşadıklarınıza, ayrılma kararınızı kendiniz vermek zorundasınız. Karar verirken bunların değişmeyeceğini bilin. Ya kabul edip her şeyi göze alacaksınız ya da yeni bir yaşama adım atacaksınız. Böyle bir aileden böyle bir adam çıkar. Eşinize eğitim veren onlar. İnsanlar okulda bilgi alırlar, öğrenim görürler, toplumda nasıl yaşayacağını görür, eşine nasıl davranacağını, insan ilişkilerini, kadın erkek ilişkileri kurallarını ailesi öğretir. Kendini hiç haksız görmemiş, aslında sadece ayrılmak istemediği için, alıştığı ve sizin iyi biri olmanızdan sıkıntıdan kurtulmak istemiş. Şiddeti ben kabul edemiyorum. Bunun bir açıklaması yok. Bakın aileniz de size destekken, kendinizi yine aynı duruma sokmayın. Allah yardımcınız olsun.

Görüşme ailesiyle. Istemiyorlarsa yolları acik olsun de. Abartiyorsun cidden

Kesinlikle katılıyorum, çok bilinçli yazılmış mesajlar. Konu sahibi hala nişana götürmedi, ailesi görüşmek istemiyor derdinde.

Bu zamana kadar yuvamızın yıkılmaması için gereken şeyleri ben yaparken sen tam tersi durum için çabaladın. her durumda huzursuzluk çıkarıyor her zaman olumsuzluk görüyordun. Sana ailelere anlatma mahremiyetimizi tartışmalarımızı ailede olsa bilmeleri evliliğimizi zedeler dedim. Sana yalvardım ben yalvardıkça bunu kozmuş gibi gördün beni acıtan bir durummuş gibi gördün halbuki ben evliliğimiz için yalvarıyordum. Sen evliliğin kutsal değerlerini hiçe saydığın umrumda olmadı. Ailelere söylemekle Başlattığın süreci benle konuşmadan boşanma kararı aarak devam ettirdin.. Aramızda şiddetli geçimsizik vardı ikimizde bu durumu her zerremize kadar yaşadık ama sen boşanma sürecine girince bunun faturasını bana yıkmaya çalıştın hala öyle davranıyorsun hala ben yuvamız için çabalarken sen haksız suçlamalarla elinden geleni yapıyorsun. şiddet uyguladığını söylediğin adam sen vururken cenin pozisyonu almaz şiddet uyguladığını söylediğin adamın şöför koltuğundayken arkadan başına vuramazsın. Saatlerce hakaret edemessin. Öyle küçük düşürücü öyle rencide edici davranışlardı ki anlatamıyorum şimdi öyle durumlarda beni hiç sevmediğini hissediyordum. Özellikle hakaretlerin psikolojimi o kadar etkiliyordu. sen yaptın bunları bana. daha bir sürü şey vardır düşünsem ama sorun onları konuşmak değil. tüm bunları ben şiddetli geçimsizlik olarak yorumlarken sen bana şuç atıyorsun bu haksızlıktır ve bunu kabul edemem. tüm bunlara rağmen ben hatalarımız derken senin beni yargılaman evliliğimizden çok başka şeylere değer verdiğini gösterir. benim herşeye rağmen sana güvenim vardı sen o gün ikametimoze geldiğim dediğin an ve devmında boşanma kararında 27 yıllık hayatımda güven kavramını 10 saniyede yerle yaksan ettin. Sen gittin sen yarım bıraktın. sen yarım bıraksanda boşanma sürecinde seni ne kadar çok sevdiğimden konuştum ve yaşadıklarımızı yaşamayalım diye kararlaştırdık. senle konuştum çünkü beni bırakıp gitmene rağmen seni seviyor ve üzülmeni istemiyordum. ben hep olaya bizim hatalarımız olarak baktıkça sen kendini görmüyorsun yaşattıklarınla hakaretlerinle vurmalarınla ben ve evliliğimize yaşattığın tağribatı görmüyorsun ben hatalarımız diye değerlendirirken sen şimdi geldin konuştun diye bahsediyorsun hala ben suçluymuşum gibi yargılıyorsun. Mesajında anladım ki evliliğimiz için çaba sarfedelim diye yaptığımız konuşmayı sen sana yapılan bir lütüf gibi görmeye başlamışsın. şimdi böyle söyleyeceğini bilseydim gelmezdim güvenimi zedeleyip boşanma davasını açmana yuvamızı enkaza çevirmene rağmen 2 aydır enkazdan kurtarmak için ben çabalıyorum ailemle konuştum senin ailenle konuştum ben hep çabaladım. Eski tartışmalar olmasın diyede çabaladım daha çok alttan aldım ama bu süreçte bile senin imalı hakaretlerin devam ediyyordu. tek istediğim kaybolan güven duygumu tatmaktı. ama ben o kadar uğraşırken yine hep huzursuzluk hep zorlaştırma yaptın. ben yuvamız için önümüze bakalım diye uğraşırken sen geçmişin faturasını yaşadığım haksızlıklara rağmen bana yıkmaya çalışıyorsun. ben biz diye uğraşırken anladım ki senin amacın evlilik değil. bu kadar uğraşırken sen düşün suçlu kim diye umarım bulursun. Bu da en son onun yazdığı

Düzelmez. Hala annem istemiyor diyor. Anne lafıyla kalkar kendi boşanma davası açar. Daha barısmadan yoruldun barışınca mahvederler.

Ben hala tüm bu saydiklariniza barışmak için tek bir sebep bulamıyorum. Yani adamın hiçbir güzel yanı yok. Yani yok

Aldığı ev eşyalarını bile başıma kakan biri. Gecen ay zamanlarda tartıştığımizda ortak evde ben oturduğum için bana zevk alarak izlediğin o tvyi ben aldim bunu sunu ben aldım diye saymaya başladı. Sebebi de kardeşinin nisaninin olacağını benden saklamisti ve ben de o ortak eve gelip görüşmek isteyince onu kovdum burası benimde evim dedi. kirayi ben ödüyorum dedim ben de. Onun üzerine bu dediklerini saydı. Ev giderlerine evliyken hep destek olduğum halde sen ne yaptın ki dedi. Bunlari bile saydı. Halbuki hem çalışıp hem de evde hiçbir görevimi de eksik etmezken bana bunları söyledi Pamukannesi83

Bunları sinirle söylediğini söylüyor ama yine de söyledi canımı sıkan o. Adamlik bunları konuşmakla olmaz diye düşünüyorum. Ama piyasadaki birçok erkeğin de böyle olduğunu düşünüyorum. Ne olacak bilmiyorum. Aile kurmayı böyle hayal etmemiştim

Söyleyebileceğim tek şey neden boşanmak istemişseniz aynı nedenden boşanacaksınız. Kimse degismez ve düzelmez

Barışıp hor görülüp, dayak mı yemek istiyorsunuz?

Nedense tedavi gören size siddet uygulayan değil sizsiniz. Ama güya birden pişman olup bütün hatalarını anlayıp değişen oluyor öyle mi? Ve sizde buna inanmak istediniz öyle mi?

Oy oy oy dağlara taşlara bunlara rağmen barışıyorsa konu sahibi gazası mübarek olsun

Sizden olmaz kardesım. Bataklıktayım diyorsun ya, cırpınma batarsın

Tek sorun kocası ve evliligi Ama o cevreye takmıs. İlla cekecegım diyor