@Mune konumu kapatabilir misin? Gereken cevapları aldım, teşekkür ederim. Bir de ruh halim konuyu sürdürmek için pek uygun değil. Teşekkürler.

Eşiniz.

O zaman da aileme laf ettiriyor gibi hissediyorum. Mecburen savunmaya geçiyorum eşime karşı. Az evvel evde öyle çok ses oldu ki eşim "kapıyı kapatır mısın" dedi. Annemler duymasın diye kırk takla attım. Bak bu saatte daha yeni geldiler mesela. Telefonla teyzemi arayıp uyandırdılar. Oraya gideceklermiş kalmaya. Giderken bir de dalga geçiyorlar. "bunlar robot gibi saatli yatıyorlar gidip orda sabahlayalım biz" diyerek. Pamukannesi83

Kendi çocuğunuzu korumaktan bile acizseniz başkalarının çocuğunuza iyi davranacağına yönelik beklentiniz de olmasın. Onların yetim olması oğlunuzun suçu ise ezdirin ezilsin ki hayatı boyunca böööyle ezik kalsın anasından bunu gördü çünkü! Neyse, eşiniz haklı ailem bana geldiği zaman çıt çıkmaz herkes yemeğini de uykusunu da uyur, etraf toplu bırakılır erkek kardeşim bile yemeğe yardım eder, kusura bakmayın da insan evladının hayvan sürüsünden farklı olması lazım di mi ama. Haa eviniz ormanın içindeyse bilemem tabi. Ananıza bir zahmet, anne çocuk ezik yetişecek hepsine eşit davran kimsenin hakkını yeme, çocuklar ne görürse onu yaparlar, diyiverin

Hayır etmemelisiniz İki haftada bir gelip düzeninizi bozuyolar Gittikleri yere uyum sağlamaları lazım Ben şu an kardeşimi diğer odada bırakıp uzanmaya geldim mesela. Çocuğumun uyku saati olsa yine alır gelir uyuturdum. Hani yemek yaparsın, ne biliyim uyku saatini 1 saat ileri alırsın küçük düzenlemeler olur ama eşinin gece 2 ye kadar kardeşinin keyfi gezmesinden dönmesini beklemesi ona da haksızlık. Seni görmeye geliyorlarsa sizinle oturmalı. Hani 5 kere gelişinde 1 kere böyle olsa herkes müsahama gösterir. Ama sizinkiler abartmış.

Eşiniz haklı siz ve aileniz haksızsınız. Bence sadece ailenizi değil kendinizi de sorgulayın suçlayın. Siz de bu rahatlığı vermişsiniz çünkü benim ailem benim düzenim bu denemişsiniz. Şurada erkek tarafıyla ilgili buna benzer konular açılsa erkek tarafini tefe koyarız. Birde aynı şehirlerde yasiyorsaniz neden sizde gelip kalıyorlar mesela bu saçmalık zaten. Benim ailem şehir dışında gelip 2 gün zor kalırlar onda da mahcup olurlar yani. Herkes gitsin evinde yatsin sonuçta herkesin evi odası yatağı var değil mi?

İkisi de çalışıyor. Değişik bir uyku düzenleri var. Abim artık işyerinde uzun yıllar çalıştığı için çalışma saatlerini kendine göre düzenliyor. Sabaha karşı uyuyup öğlen işe gidiyor. Gece geç saatlere kadar çalışıyor. Annem ben kendimi bildim bileli gece yarısına kadar oturur, öğlene kadar uyurdu. Sonra da bizi strese sokardı şu iş yetişmedi, bu iş olmadı diyerek. Kardeşim de az uyku ile yaşamaya alışmış bir insan. Sadece babam düzenli ve planlı yaşar. Idrakyollariiltihabi

Keşke öyle diyebilsem. Kardeşim tabi ki, ben de isterim açıkça konuşmayı. Lakin neden bilmiyorum bu tür konularda oldukça rahat davranırken "aman yabancı mı kardeşimiz sonuçta" derken, söylediğim en ufak cümlede "e misafiriz biz bu nasıl konuşma" alınganlığı oluyor. . push ; TurkuaZveMoR

Ne kadar ayip ailenin yaptigi. sadece seni deil kimseyi düsünmüyolar. ailenle konusmalisin yoksa bu düzen böyle gider. sende hep arada kalirsin yazik

Eşiniz çok çok iyi ve sabırlı bir insan...

Acikcasi yazdiginiz hiçbir şeyi yeni idrak etmiş gibi gorunmuyorsunuz bana. Zaten üzerine dusundugunuz ve çoktan tanımladığıniz problemler gibi bunlar. Değişmek zordur, inatla bilinçli yapılan hataları düzeltmek biraz gurur da kırıcı olabilir. Acaba degismenizi gerektirecek bahsettiginiz problemleri değişmesi zor oldugu bilinen bilincaltina bağlayarak değişmekten mi kacmaya çalışıyorsunuz? Ya da bilincaltiniza işlenerek sizi kendiyle aynı hataları yapmaya ittiğini soylediginiz annenize kabahat bulunacagini bile bile bu konuyu açarak biraz esinize karsi vicdan rahatlatmak, biraz anneye olan öfkeyi dolaylı olarak atmak istemiş olabilir misiniz? Aslinda burda konusulanlarin ben sizin icin cok yonlendirici oldugunu zannetmiyorum. Cunku konunun gidisatini ongorerek actiniz ve tam da kafanizdaki gibi yonleniyor yorumlar. Normalde üzerine dusunulmemis ya da karar verilemeyen durumlarda buradaki yorumlar yol gösterici olabiliyor. Ama ben başından beri sizin yönlendirilmesi gereken bir karar surecinde olmadığınızı hissediyorum. Siz her şeyi dusunmus ve sonuca baglamissiniz. Sizin probleminiz sanırım dusuncelerinizle ve dusuncelerinizi dusunmekle fazla vakit kaybetmek. Size tasviyem düşüncelerinizi, davranışlarınizi olduğu haliyle irdeleyip aciklamalar yaparak, açıklamalarınizda haklı olduğunuza ikna olmak için yine zaten düşünmüş olduğunuz şeyleri tekrar tekrar düşünüp konusmakla oyalanmayin. Çünkü ne düşünürseniz dusunun, ne kadar düşünürseniz düşünün hayatınız sadece davrandiginiz şekilde yonleniyor. Pratikte yapmanız gerekenlere odaklanmak ve değişim baslatmak için harcayin içsel enerjinizi. Böyle açıkça yazdım ama hadsizlik olarak algilamayin lütfen. Bu konular üzerine düşünmeye yatkın biri olduğunuzu gözlemlediğim için açıkça yazmanın faydalı olabileceğine inanarak yazdim.

Siz ailenize çok düşkünsünüz. Bu yüzden eşinize haksızlık ediyorsunuz gibi geldi. Eşimin bayan versiyonunu gördüm gözlerinizde :)

Abim 34 yaşında. Kardeşim 23. Öyle düşünmeyecek kadar küçük değiller. Konuşulmuyor onlarla. Annemle bugün başka bir konuda konuşurken "sen biraz rahat bir insansın. Bu iyi bir şey bazen. Ben çok yıpratıyorum kendimi" dedim diye ki tamamen iyi niyetli bir söylemdi o anki konuya göre. On kere "demek ben rahat bir insanım he" dedi. Buna bile alındı. Ne diyeyim ki onlara...

Hepsi sizin evi dinlenmek için tatil beldesi minvalinde kullanıyor sanki Ama çok sık gelmiyorlarsa ben bişey diyemezdim galiba :)

Abimle değil ama kardeşimle samimiyim aslında. Nasıl anlatsam bilmiyorum ki. O kadar rahatlar ki oturup konuşsam da ya her şeyi çok abartan takıntılı oluyorum ya da evlenince çok değiştin deniliyor. Bak geçen ay oğlumun doğum günüydü. Annem aradı "biz de gelicez pastayı biz alıcaz" dedi. Sevindim çünkü ilk kez doğum gününe geleceklerdi. Hep bahaneleri vardı öncekilerde. Anne bak başkaları da gelecek trafiğe kalmayın erken çıkın diye uyardım kırk kere. Tabi ki heç çıktılar. Gelen misafirler gidecek evlerine mecbur. Pasta yok ortada. Herkes çayını içti ikramları yedi. Ailem hala yok. En sonunda eşim ben gidip pasta alayım açık yer bulursam dedi. O çıkınca geldi ailem. Doğum günü rezil oldu:) bir de yolda kavga etmişler suratlar beş karış. Babam tersleyip duruyor. Annem babamı kötülüyor vs. Bir saat durup kalktılar. Ben bu insanlara ne anlatayım turuncu? hanmadi Love

Annem de fazla korumacıydı İdrak. Dayım ve teyzelerim ne yapsa iyiydi, yerindeydi. Örneğin dayım kötü biri değildi ama çok ilgisizdi. Teyzelerim her ortamda kızlarını kayırır, ki belki bu normaldir, ama annem de onların kızlarını kayırırdı. Bunu dile getirdiğimiz zaman da asla kabul etmezdi. O zaman bir şey diyemiyorduk fakat zamanla içimde annemi sorguladım, teyzemlerden ve kuzenlerden uzaklaştım, çünki hala aynı ayrıcalık beklentisindeler. Eşine sessiz kal evet, onu da coşturma, fakat en azından savunma aileni. Çocuğunu da ezdirme, emin ol hatırlar ileride ve duyacakların seni üzer.

Sizin rahatınızı düşünmeyen aileniz için huzurunuzu bozup savunmaya geçmeyin bence, eşiniz kesinlikle haklı. Konularınızdan az çok ben bile çocuğunuzun ne kadar zor olduğunu bilirken ailenizin böyle davranmasına açıkçası şaşırdım. Savunulacak bir tarafları olduğunu düşünmüyorum

Yarın çalışmıyor eşim ama çalıştığı zaman da farklı değil durum. Eşim geç yatamaz, bünyesi alışkın değil. Sabah da erkenden kalkar. Epey direniyor uykuya ama sonunda pes ediyor. Asıl sorun ettiği evdeki gürültü. Uyurken defalarca uyanmak. Bir de evine gidilen kişiyşe oturup bir muhabbet etmek, ona saygı duymaktır. Diğer türlü ben sadece senin evinde yemek yer uyurum, seni dikkate almam demek oluyor ki bu çok saygısızca. Hadi benim ailem ben sorun etmem ama eşim de onların akranı sonuçta. Sadece evinde ihtiyaç giderip iki kelam edilmeyince abes oluyor.

Esinizi hakli, kardesleriniz evinizi otel gibi kullaniyorlar nerdeyse bide gece gec saate kadar beklemek zorunda degil esiniz.. Alin karsiniza kardeslerinizi kirmadan durumu anlatin derim, cunku boyle giderse sizde huzur kalmayacak..

B bayan

Yok yahu küçük olsalar konu bile açmam gençler diye. Zaten eşimin de o durumda beklentisi olmaz bunlar bebe daha diye. Ancak kendi yaşıtı koca adam eve otel gibi gelip gidince zoruna gidiyor haliyle. Elbette çok iyi anlaşmak zorunda değiller. Sevmek zorunda da değiller. Ama o zaman sevmediğin ya da muhabbet etmek istemediğin kişinin evinde daha dikkatli olman gerekmez mi. Ben öyle yapar hiç gitmezdim hatta.

Esiniz cok hakli. Sizde ailenize fazla toleransli davranmissiniz sanki. Ne kadar rahat olsalar da siz mesafe koysaydınız bu kadar olmazdi bence ama zararin neresinden donerseniz kar. Bir an once ailenizle konusun ya da yavas yavas mesafe koyun.

Eşiniz yerden göğe haklı Kardeslerinize mesaj atın biz uyuduk cocuk uyanıyo ses etmeyin gelince bana mesaj atın kapıyı acayım diyin

Bu sabah konuştum kahvaltıda eşimle. Seni tam olarak neyin rahatsız ettiğini açık bir dille söylersen gereksiz gerginlik olmaz aramızda dedim. Anlamıyorsan diyecek bir şeyim yok dedi. Anlıyor ve hak veriyorum ama sen söyle istiyorum dedim. Benim evim otel değil, bu bana yapılan saygısızlık. Benim evime gelip her seferinde gezmeye giderek gecenin bir yarısı geliyorlar. Ben bu durumda onlara gıda ve yatak temin eden görevli durumundayım. İnsan oturur sohbet muhabbet eder, o zaman gelmesinler direkt dışarıda gezsinler dedi. Haklısın bu konuda. Sence ne yapalım dedim. Anne babana laf edecek değilim. Yaşlı insanlar onlarla laf yarıştırmam saygısızlık etmem. Ama kardeşlerini uyarabilirsin dedi.

Bence eşiniz haklı Ve bu sürekli tekrarlanıyorsa çekilecek dert değil Eşinizin ailesi aynı şekilde yapsa siz nasıl davranırsınız? Empati yapın ve ona göre karar verin

Tabi ki eşin haklı bu ne düşüncesizlik aileni yönlendir sıkıntı yaşadığını söyle küserler diye korkuyorsun sanırım ama eşin bıkıp kavga gürültü etse bu konu boşanmaya kadar gider o zaman daha mı rahat eder ailen?

Yapamıyorum turuncu ya. Sanki "evlendi kocacı oldu bizi yok sayıyor" diyecekler ki derler. Ne yapacakları belli olmuyor ki yatsınlar. Bugün bende kalacaklardı vazgeçtiler mesela. Idrakyollariiltihabi

Hayatınızın seyrini yönlendiren, sizi normal bir hayattan alikoyan bir problemi bir psikologla görüşmeniz daha doğru olur. En yakininizdaki kişinin yıllarca söylediği şeyi de söylese o şeyi konunun uzmanından duymak size daha doyurucu gelecektir. Tabi şunu söylemeden gecemeyecegim, ben tüm yollar da denense uztesinden gelinemeyecek problemlerin her zaman hayatımızda olacağını, kimi zaman problemle yaşamayı öğrenmenin problemi cozmeye çalışmaktan daha işlevsel olduğunu düşünüyorum. Ama sizin durumunuzda denenmiş çok yol yok gibi gorunuyor. Dışardan insanların sizi guclu görüyor olması sizin kendinizi güçlü gösterdiginiz anlamına gelir. Neden güçlü görünme ihtiyacı duydugunuz üzerine düşünmüşsünüzdür diye tahmin ediyorum. Bu konuda kendinizi eşinize acabilirsiniz, eğer konusabileceginiz biri ise. Sanırım eşinize karşı da güçlü görünme gereği duyuyorsunuz. Biraz şeffaf olmayı deneyin. Yapabiliyorsaniz annenizle küçük küçük yüzleşmeyi deneyin. Yani burada yazmak için çok geniş ve hassas bir konu. Bitirilmemiş ya da tamamlanmamış işler kavramini okumanızı tavsiye edebilirim.

Farkındayım sadece ben insan ilişkilerinde her durum ve koşulda "benim haksız olduğum yer var mı" diye o kadar düşünürüm ki illa bulurum bir şeyler. Ya geçmişte, ya o anda. Bundan mütevellit haksız oduklarnı düşünsem de hep ama ile başlayan bir cümlem oluyor kendim ve eşimle ilgili. Idrakyollariiltihabi

Hayvan sürüsü, orman filan, yakışmadı

çocuğunuzla kimse yokken konuşun yalnız, başbaşa olarak ona yetimliği anlatın yetimliğin ne olduğunu bi yavru tavşandan veya kendisiyle ilgili örnek verin yetimliğin ne olduğuyla ilgili ve onların yetim olduğunu onlarla oyuncaklarını paylaşmasını söyleyin onu kucaklayarak ve anladın mı diye gözlerinin içine bakarak onaylatın ki çocuk onu sevmediğiniz için değil bi durumdan kaynaklı olarak böyle yaptığınızı bilsin ve ikinizin aranızda gizli bi anlaşma olduğunu aslında kendisinin önemsendiğini hissetsin kardeş kuzenlerinizin eşinizle akran olduğunu söylüyorsunuz... ama seni ve aileni düşünmeyip o yaşa gelip de çok sorumsuz davrandıkları halde hiçbir engellenmeyle karşılaşmıyorlar... kabahatli oldukları halde... anne baba kuzenlerin kardeşin tabi ki de gelmesi lazım muhakkak ama bu hakka girerek birilerinin huzurunu bozarak sadece kendi rahatını temin ederek olmamalı anne babana çok yüz verme sürekli onları eleştir hatalarını bul sürekli evde rahat verme, yedikleri yemekten tabaktan, lavaboyu kullanmaktan bile eleştirecek bişey bul.. onlara gittiğin zaman da aynısını yap bak yılda kaç kere geliyorlar sen davet etmeden hiç geliyorlar mı zorunda kalmadan... bu yöntem çok işe yarıyor kardeşimden biliyorum sağolsun mesela biz teyzeme de çok fazla gitmeyiz çünkü çok çağırmaz... kafanız esince gelin.. çıkıp gelin gibi rahat cümleleri hiç kullanmaz.. çok sistemli kuralcıdır... geldiğinde rahatlamana izin verir gibi görünür ama sinirli ve gergindir kuzenlerini kardeşlerini her istediklerinde eve alma işimiz var de ev müsait değil de... enişten hoşlanmıyor de yani sürekli zırt bırt geliyorlarsa önünü al eniştenin olmadığı bi gün otur onlarla bu evin kuralları var şimdiye kadar ses çıkarmadım ama bu devran böyle dönmüyor kusura bakmayın sabrettim artık olmuyor ya bu evin kurallarına uyarsınız gece 12 de evde olursunuz ya da gidip dışarda orda burda kalırsınız kapıyı açmam deyin haaa açıkgözlülük yaparsınız kapıyı sabaha kadar vurmaya kalkışırsınız ben de polis çağırırım diyin sevgiden önce saygı gelir konu sahibi gönlündeki muhabbet kaynaşma hissini anlıyorum ama herşeyin payını tek bi öğede toplarsan yani muhabbet olsun da gerisi önemli değil diye düşünürsen zamanla ilişkilerin arızalı bozuk hale gelir o çok istediğin muhabbetler de kalkar ortadan buhar olur... sıla i rahim önemli ve kesilmeye gelmez... ama saygı olmazsa sıla i rahim gerçek sıla i rahim olmaz ki

Eşiniz hakli ayrıca neden ailenize söylemiyorsunuz durumu ses yapmayın vs. hani misafir sayılmaz bence anne baba kardesler Sizin aileniz geliyor yükünu hafifletmelilerken zorlastiriyolar Benim çocuklar uyurken çit çıkarmazlar çıkarana annem kızar yemeği bulasıgi felan beraber yaparız

Kocan sonuna kadar haklı.

Küçük çocuk yetim anlamaz elbet. Birkaç kişi de benzer tepkiler vermiş. Ben kendimi net ifade edemedim sanırım. Benim yeğenlerim varken oğluma bir zulmüm, kötü davranışım yok. Ailem de kötü davranmıyor oğluma. Sadece yeğenlerim üzülmesin diye gereğinden fazla çabalarken, benim oğlum biraz görmezden geliniyor. Bunun dışında yengem vefat edeli henüz bir yıl dolmadı. Hassasiyetimiz bu yüzden. Normal şartlarda ya da ilerleyen yıllarda oyuncak paylaşımı konusunda oğlum ve yeğenim çatıştığında elbette ki oğluma herhangi bir müdahalede bulunmam. Ancak kaybın henüz senesini bile doldurmamış olması münasebetiyle, ben yeğenlerime baktığımda son anlarını yaşayan yengem geliyor gözümün önüne. Bu durum zamanla elbette düzelir, böyle kalmaz. Ancak bana değişik demeden önce bunları da bilin istedim. İnsanız en nihayetinde, robot değiliz. Hislerimiz çoğu zaman mantıklı hareket etmeyi engelliyor. Önceki

Esiniz ile aileniz arasinda denge kurmalisiniz yoksa ilerleyen zamanlarda hem esiniz size karşı hem de ailenize karşı daha sert tepkiler verebilir annenizle açık açık konuşun, isterse alınsın, isterse koca buldun degistin desin, senin esinle ve evladinla huzurun önemli olan. bir kez annem ben de kaldığı zaman, yorgan bazanin altındaydı ve esim uyumustu, anneme dolapta olan battaniyeyi vermistim, esimi uyandırmak istemedim. ilerde çok daha büyük sorunlar yaşamamak için simdiden ailen ile konusmalisin

Evden kovmayla ilgili bir yoruma karşılık iki tarafın da birbirine saygısızlık yapmasına müsade etmem demissiniz. Gerçekten farkinda mı değilsiniz? Evinizi otel gibi kullandırarak Gece yarısı yorgan alacağım uyan diyerek Eve geldiklerinde ses etmesine izin vererek Eşinize saygısızlık ettiriyorsunuz? Gayet aileniz eşinizi eziyor

Ben olsam aileme, bana geliyorsaniz başka program yapmayın, yapıyorsanız gece belli bir saatten sonra eve girmeyin. Uyku vaktimiz o vakit, evde huzursuz bir çocuğum var derdim, demelisiniz. Eşiniz haklı. " Haklısın, ancak bir süre benim hatrim için idare et lütfen " diye onu motive edin. Hak verilmemek çok sinir bozucu bir durum. Kendinizi onun yerine koyun, ailesinin bunu yaptığını düşünün.

Arkadaşım psikolog değil pdr mezunu. Hayatımda dibe attığım her an onun yardımıyla ayağa kalktım. "bunları zaten biliyorsun ama" ile cümleye başlıyor olsa da, bana çok yardımı oldu. Sebebini bilmiyorum ama doğru bildiklerimin onaylanmasına ihtiyaç duyuyorum. Ailemle, eşimle ve hatta oğlumla yaşadığım sorunların temelinde de bu problem var. Onaylanma arzusu. Çevremde, kibirli dediğim dedik güçlü biri olarak tanımlanıyor olsam da, iç dünyamda vardığım tüm sonuçların büyük bir çoğunluk tarafından doğru kabul edilmesine ihtiyacım oluyor. Aynı durum oku karşımdakine çevirdiğim zaman da vuku buluyor. Eşimin, ailemin ve kardeşlerimin genel geçer görgü kurallarına riayet etmesi, toplum içinde en azından minimum zeka seviyesine hitap edecek ölçüde davranmalarını, dolayısıyla benim onayımdan geçmelerini arzuluyorum. Açıkça dile getirmesem de, daimi olarak kontrol etme ve değiştirme isteğim oluyor hepsine karşı. "onlar da böyle ne yapalım" deyip geçemiyorum. Bu hususta zihnimi "ne yapabilirim" sorusu ile o denli meşgul ediyorum ki, evet dediğiniz gibi söylenen her şey zaten düşündüklerim oluyor. Eyleme geçme konusunda hep sıkıntılı bir insandım, hala öyleyim. Bu durum nasıl aşılır ve ben doğru iletişimi nasıl sağlarım inanın bilmiyorum. Idrakyollariiltihabi

Esin haklı tabiki P

Tabii ki eşiniz haklı. Kendinizi eşinizin yerine koyun onun aileisnden böyle şeyler yapan olsaydı ne yapardınız?

Biraz esinize hak verdim... aileniz sonucta teklifsiz gider geliriz diye dusunuyolar herhalde... ama esin calisiodur hakli olarak da gec gelmeleri uykusunu boluyodur falan... cok sk sk mi boyle gec saatte geliolar? Ne sklikla oluyo?

sende sorun yok idrak sorun tamamen eşinde. seni aşçı evini otel gibi kullanan 34 yaşındaki adamdan kendisiyle iki kelam etmesini bekliyor. kardeşine/ablasına saygısı olmayanının evli olduğu insana neden olsun ki? konu başındaki ilk yorumunda kardeşlerim dediğinde 19-20 yaşlarında çocuklardan bahsediyorsun sanmıştım. öyle olsaydı bir nebze gençlik idare ediversin eşin gözüyle bakılabilirdi.

İşte hazır yatak da olamıyor. Her an fikir değiştiriyorlar. Kalacağız diyorlar ben hazırlık yapıyorum vazgeçtik teyzene gidelim diyorlar. Ya da yatak yorgan eşimin yattığı bazanın altında. Kalmayacağız diyorlar, sonra neyse kalalım diyorlar. Bunu dedikleri saat gece bir buçuk. Eşimi uyandırıyorum yatak hazırlıyorum vs. Mesela bu durum hep sorun olduğu için eşim ya da ben anneme "kalacak mısınız anne" diye sormuşuz hatırlamıyorum kim sordu. Uzun bir süre lafını edip trip attı. Misafire kalacak mısınız diye sorulmaz diyerek. D

Eşiniz dibine kadar haklı. Ailenizle yüz yüze açıkça konuşma zamanı gelmiş. Sizi zor duruma sokmak için ellerinden geleni yapıyorlar. Eşiniz ve aileniz arasında objektif olun lütfen. Eşiniz haklıysa haklısın diyebilin. Ve eşinize maşallah.

Ben oğlumun özel durumundan dolayı aileme göre fazla pimpirikli ve oğluma tapıyor durumundayım zaten. Her daim bunu eleştirirler. Daha dün annem "ay sanki yıllarca hasret kaldın da öyle kavuştun oğluna, bir rahat bırak" dedi. Batıyor onlara oğluma gösterdiğim hassasiyet. Bu dediklerini desem, demediklerini burakmazlar. Görmemiş dünya oğlunun etrafında mı dönüyor. Biz de çocuk büyüttük bu ne abartı vs. Önceki

Ben biraz mesafeli ve soğuk bir insanım. Aileme karşı daha fazla. Sanırım sessiz kalarak bu özelliklerim yüzünden kendimi cezalandırıyorum. Kendimden feragat ederek, tatmin edemediğim kişilere başka yönden verici olmaya çabalıyorum.

Annenizi durdurmalısınız bence bir şekilde. Sizin de kendinize ait bir yaşam alanınız, karakteriniz, istekleriniz var. Bunlar kimseyi ilgilendirmemeli. Sakince güzelce halledeyim dedikçe olmayacak sanki, daha net olmak gerekiyor. Idrakyollariiltihabi

Hiç kasmanıza gerek yok, siz 1 den sonra kapalısınız. Yabancı değil, kardeşiniz. Nazınızı da çeker azarınıza yer. El gibi olmaz rahatça kendinizi ifade edin. Benim kardeşim yapıyor varsayalım; "Ablacım ben çok yoruldum. Yeğenin beni acayip yoruyor. En ufak sese kalkıyor. O uyusun da az bana vakit kalsın diye bütün gün gece olmasını bekliyorum. Harara gürere geliyorsun uyandırıyosun çocugu. Ne oldu, benim günüm yine bitti. Ben habire uykusuz ve yorgunum. Sen beni anlarsın diye anlatıyorum. Kaynanam görümcem değilsin kardeşimsin anlarsın. O yüzden rahat konuşuyorum. Alınıp üzme beni. Ya gece yarısından önce gel, gece yarısıda geliyorsan parmak ucunda sessiz sakin hareket ederek gel ki bende oturayım azcık. Tamam mı ablacım?" Yemek konusunda evde ne varsa onu yesinler. Gece yarısı gelen kişi ekmek arasına dürüp yesin bir zahmet. Acıktık deyip önüne menü beklemesin. Varsa kendi koysun ısıtsın ya da ekmek arasına ne bulursa koysun yesin yani. Siz misafir gibi düşünüp sanki öyle muamele yapmışsınız. O misafir değil ki kardeş yani. "Acız biiiz" "Dürün yeyin muho? Bakın oraya, genç adamsınız aaa ne varmış yabancı yer degil. Az dinlencem canım ben"

Evet savunmaya geçtikçe daha çok hırslanıyor aileme karşı. En azından buna dikkat edeceğim bundan sonra. Oğlum hiperaktivite şüphesi olan bir çocuk. Mütemadiyen sorun çıkarıyor zaten. Yalnızken elimden geleni yapıyorum ama kalabalık zamanlarda sabrım taşıyor bazen. Bir de yeğenlerimin durumu farklı olunca oğluma yükleniyorum bazen.

Bir evlilikte sizi huzursuz eden insanlari hayatinizdan uzak tutun. Aileniz sonuçta atamazsiniz ama sizin bir evliliginiz var öncelikle ne olursa olsun eşinize ve size saygi duymalari gerekiyor. ailenizin yetişme tarzindan dolayi erkek kardeşleriniz rahat hal ve tavir içerisinde ve bu durum ilerleyen dönemlerde sizi daha çok yıpratir. Öncelik her zaman evunizin huzuru. mutluluklar

Eşiniz haklı ama bu dengeyi sizin kurmanız lazım. Geldiler diyelim kardeşlerinize şaka yollu ablaniz olarak sizi özlüyorum ateş almaya gelmiş gibi gelip gitmeniz bir oluyor ben ve enisteniz kiriliyoruz diyin. Eşinizin de gönlü hoş olur. Eve geç geleceklerse eşinizin beklemesi gerekmiyor onlar ayıp olmayacak kadar yakın görüyorlar belliki sizi siz niye eşinize eziyet yapıyorsunuz? Sen yat hayatım diyin. Annenize söyleyin neden böyle yapıyorlar onlar benim kardeşim bana geldiklerinde eşime mahçup oluyorum diyin. Yani ailenizi yönlendirmek sizin elinizde iyi bir dille belli edin herseyi

Siz fazla sertsiniz. Her ne olursa olsun anneme böyle bir kelam etmem ben. Kendimi affedemem böyle bir şey söylersem.

İyide baya baya sık geliyorlarmış o zaman Valla görümcelerimden biri her hafta gelse kafayı yerim

Böyle bir şey söylersem bir daha evime gelmezler. Aşırı alıngan tipler. Açıkça konuşamıyorum bu yüzden. Arada kalıyorum sürekli.

Ben çok sağlam duramıyorum aileme karşı. Çok düşkün olduğumdan değil, fazla korumacıyım onlara karşı. Eşime de öyleyim aslında ama ona patlıyorum en nihayetinde. M

Kocama hiç değer vermiyosun bence. Direk kavga sebebi bu benim için. Kalır yada kalmaz sen çıkar yorgan yastığı kenara koy. Sabah geri koyarsın. Bu da bi çözüm

Eşiniz tamamen haklı. . eşinize üzüldüm allah yardımcısı olsun size sabrediyor resmen siz nasıl objektif olamıyorsunuz onu anlamadım kendiniz yazmissinizz zaten

Kocan haklı

Fedakarliktan kastiniz nedir?polemik amacli sormuyorum inanin yani sahsen insan işi kendinden biliyor bende kendimden biliyorum asla eşim bu tepkiyi veremez ne olursa olsun! onlara karşı fazla beklentili olabilirmisiniz?

Böyle olsun istemiyorum ama ya :/ zaten uzaktayım. İstiyorum ki bir araya geldiğimizde beraber vakit geçirelim. Bari küslük olmasın. Alttan aldıkça da böyle oluyor işte. Idrakyollariiltihabi

Hiç boyle birşey yok bi alınırlar ama gene gelirler gelince de dikkat ederler artık nasıl bu kadar sessiz kaliyorsunuz anlamadım gerçekten

Haftada 1 gayet sık. Bir de rutin olması da adamın sinirini bozuyordur. Arda kalacağınız bir durum yok. Aileniz yüzde yüz haksız. Siz nazikçe evinizin bazı kuralları olduğunu, çocuğunuzun da bu kurallar çerçevesinde daha huzurlu olduğunu belirtebilirsiniz. Sizin evinizde size uymak zorundalar. Bunu istemenizde hiçbir ayıp, sakınca yok.

Evet ailem geliyor. Aile dediğin kızkardeşinin evine geldiğinde onunla muhabbet eder. Bir derdi var mı sorar. Onu önemser mesela. Yemek hazırlasın yiyelim canımız isterse gezip sabaha karşı uyuruz demez. Ailem olduğu için bu durum beni rahatsız ediyor zaten. Her geldiklerinde sadece yemek ve uyku için benimle oluyorlar. Madem ben o ailenin bir parçasıyım, bu birlikteliğin neresindeyim ben? Ya da ben ailemin evine eşimle gittiğimde yine aynı şekilde arkadaşları ile gezip sabaha karşı geldiklerinde bu aile kavramını onlar neden düşünmüyor? Ben çok direndim ailemden uzaklaşmamak için. Her daim onları savundum. Olur öyle, sonuçta ailem dedim. Lakin artık öyle diyemiyorum. Tek taraflı fedakarlık ile yürümüyor hiçbir ilişki.

Aileniz ne sıklıkla geliyor size?

Evlilikten her geçen gün daha bir korkuyorum bir süredir, kendi ailem de daha doğrusu annem alıngan, suçlayıcı, yıllardır çok yordu beni. Evlensem daha mı dikkatli olur yoksa yine arada yapar mı kestiremiyorum."Evlendi kocacı oldu bizi yok sayıyor" lafı benim de annemden çok bekleyeceğim bir laf. Bu tarz bir durum yaşanmaz muhtemelen ama başka şeyler olabilir ve ben kötü olabilirim diye düşünmüyor değilim. Ne denirse densin biraz kuralcı ve baskın davranmak gerekiyor sanki kendi alanınızda, yoksa böyle gider gibi görünüyor...

Esiniz cok hakli. Kardes de olsa kimse kimsenin evini otel gibi kullanamaz.

canim sen onlar icin fedakarlik etmissin edecegin kadar ailende olsa mesafeni korumani tavsiye ederim senin iyi niyetini. kotuye kullaniyorlar bence esin hakli ailenin hakli tarafini inan gormedim bu yuzden icine dert olmasin senin sorumluluklarin var. bu yuzden taviz verme esin iyi sabir etmis sen baska esleri bir gorsen hak verirain adama

Burada konu açan çoğu bayanın eşi icin sizin bir aile olduğunuzu idrak edememiş diyoruz. Sizin durumunuz da tamamen bu aslında. Esiniz ve çocuğunuzla siz de bir aile oldunuz artık. Ve eşiniz de o evde sizinle yaşıyor ona saygı duymak zorundasınız. Sırf aileme bir sey diyemem küserler alınırlar deyip eşinizi küstürmeniz kırmanız hiç doğru değil. Aman annem kardeşlerim kırılmasın derken eşinizi zamanla kaybetmeye başlayacaksınız farkında değilsiniz. Eşinizin ailesi aynı durumu yapsa ve burda konu açsanız o aile yerden yere vurulurdu. Ailenize eşim erken işe gidiyor biraz erken gelin ben alışkınım size ama o alışkın değil deyin. Gecen gün onun ailesi geç ve habersiz geldiler diye ona kızdığımda bana kendi ailen de öyle dedi ne diyeceğimi bilemedim dikkat edin deyin. Siz arada falan kalmıyorsunuz. Ailenizi eşinize savunup üste çıkmaya çalışıyorsunuz. Açıkcası ilk kez bir bayanda gördüm bunu cunku bu durumu daha cok erkekler eslerine yaşatır. Oğlunuza gelince tam gelişim dönemi ve yeğenlerinize iyi olayım derken hem çocuğunuza haksızlık yapıyorsunuz hem de o yeğenlerin ilerde de şımarık, bencil, hem benim dediğim olsun kafasında bireyler olmasına zemin hazırlıyorsunuz. Kendiniz demişsiniz çocuk onlar diye. Annenize kendi çocuğunuzun da laftan anlamadığını ve zorla alırsanız onda da size güveninin kalmayacağını söyleyin. Siz geniş ailenizi koruyup kollarken çekirdek ailenizin ipini cekiyorsunuz.

Eşiniz yerden göğe kadar haklı. Aileniz bariz haksız. Siz de haksızsınız. Eşinizi susturup, çocuğunuzun ezilmesine göz yumuyorsunuz. Siz akıllı bir kadınsınız, hatırlıyorum konularınızı ama bu konuda duygularınız sizi ele geçirmiş gibi.

Taman kardestir, can'dir ama onlarin da bu yönlü düsünüp daha ince, hassas davranmasi gerekmez mi? Genis acidan bakmak lazim aslinda olaya. Rahatsizliginizi acikca dile getiremediginize göre bazi bosluklar, mesafe kalmis aranizda ki evi sadece yemek/yatmak olarak kullanmalarindan anlamak zor degil. Ailenizi alttan alma konusundaki sinirlari zorlamissiniz bence yeterince. Ailede kendinize en yakin hissettiginiz aile bireyine dogru cumlelerle rahatsizliginizi dile getirmeniz durumunda sorun yasanacagini düsünmüyorum. Kardeslerinizle direkt olarak bu konusmayi yapacak olmaniz kirilmalara sebep olabilir. Yeni gerginlikler olusmamali esinizle katedilmis asamalardan sonra. Eski konularinizi hatirliyorum. Bu krizin de üstesinden gelirsiniz umarim..

Eşin haklı adamı çileden çıkartırsanız ailecek sanırım hepinize birden kapı gösterir haklı olarak Adamın durmadan ev huzurunu bozmaya geliyorlar ve sende üstte çıkma çabası içindesiniz seni bilemem ama Eşinede yazık kazık kadar olmuşlar saygı yok kardeşlerinde ben olsam eşinin yerine bu denizleri evden çoktan kovmuştum

Ne sıklıkta geliyorlar?

:) kendimi çıplak gibi hissettim şu anda. Kabinin perdesini biri açtı ve ben kıyafete mi yönelsem, memelerimi ellerimle mi kapatsam bilemedim. Öyle bir haldeyim. Hadsizlik değil de, zamanında gittiğim psikolog, 25 yıllık dostum ve siz söylediniz bunları yalnızca. Dostum olan kişi hala öneride bulunuyor sabırla. Bir konuda tespitinizi baltalamak isterim sadece. Evet düşündüğüm, hatta çokça düşündüğüm şeyler bunlar. Evet belki de öfkeme hak verilmesine ihtiyacım var. Ancak eyleme çevirme konusunda fazla çalışan bir zihnim var aynı zamanda. Buradaki yorumlar aklıma gelen, üzerinde epey düşündüğüm cümleler olabilir ancak bazen o kadar çok düşünüp herkesin yerine o kadar kendimi koyuyorum ki, devreler yanıyor. Bir müddet sonra kimin haklı olduğunu unutup muhakeme yeteneğimi köreltiyorum. Bu noktada konu açma isteğim oluyor. Yardımı oluyor yazılanların. Sadece, kendi iç sesimi okuyor gibi oluyorum her yorumda. İyi bir gözlemcisiniz, daha önce söyleyen oldu mu :)

Eşin haklı. Ve sen bunu zaten biliyorsun. Sen de rahatsızsın bu durumdan çünkü. Eşin haklıyken aileni savunursan bu onu daha çok gard almaya ve öfkelendirmeye iter. Haklısın, ben de çok rahatsız oluyorum ama misafirler bir şey diyemşyorum falan dersen o da daha sabırlı davranır. Ayrıca kardeşlerini uyarabilirsin, en azından geldiklerinde ses yapmamaya dikkat ederler. Ve çocuğunu ezdirme. Tamam yeğenlerin yetimmiş böyle konularda hepimiz hassasız çocuklara karşı. Ama bunu küçücük çocuğa hissettirmemelisiniz. Sonuçta o kadar sebep spnuç ilişkisi kuramaz ve etkilenir bu durumdan. Yani geniş ailenizi düşünürken çekirdek ailenizin zarar görmesine izin vermeyin.

küçük çocuk yetim mi anlar değişik birisiniz neyse eşiniz haklı kendinizi nötrleyip eşinizin yerine kendinizi koyun ve uyarın ailenizi siz daha ailenize katlanamıyorsunuz ki gece yarısı gelip evimi dağıtıp oğlumun uykusuz kalmasına sebep olan kişiler koca koca insanlar olduğu için rahatça uyarabilirsiniz kimse için aile huzurunuzu bozmayın eşiniz haklı

Güncelleme sayfa 23. Merhaba hatunlar. Ailem içeride, ben kendimi tuvalete kapattım konu açıyorum. Sorarlarsa kabız ettiniz beni diyeceğim. Ruhum kabız oldu gerçekten. Arkadaşlar benim ailem biraz rahattır. En azından bana kıyasla rahatlar. Bir yere gittiklerinde her daim geç kalırlar. Kafalarına göre hareket ederler, pek umursamazlar karşısındaki ne düşünür diye. Bir de üstüne eleştirirler herkesi. En mükemmel onlar çünkü. Bu, ben bekarken de böyleydi evlendim hala böyle. Velhasılı ailem bana uzak bir semtte oturuyor. Geldiklerinde kalırlar. Bugün öğlen hal hatır sormak için aradım. Bir iki saat sonra oradayız dediler. Güzel, gelsinler tabi de bir telefon açıp söyleseler. En azından ev uygun olur yemek yapılır. Yerinde duramayan oğlumla iki ayağım bir pabuca girmez. Hadi bu duruma alıştım. Bir iki saat diyorsa zaten en az 5 saat sonra gelirler. O yüzden rahattım. Hep de bir bahaneleri vardır gecikme için. Iki erkek kardeşim var. Bana her geldiklerinde öyle yarım saat laf olsun diye oturur, bu tarafta ikamet eden kuzenlerle plan yaparlar. Burada yemek yiyip çıkarlar sadece. Ben deli gibi hazırlık yaparım, uğraşırım ama onlar gezerler. Hadi buna da alıştım. Kalacağız derler sonra gecenin bir yarısı vazgeçtik gideceğiz derler. Gece 1 den erken gelmezler eve. O da en iyi ihtimal. Eşim de ayıp olmasın diye bekler onları uyumaz. Hoş, en büyük ayıbı eşim ve benim evimize gelip gezmeye giden bir kez bile oturup muhabbet etmeyen, sadece yemek yemek ya da uyumak için evi kullanan kardeşlerim yapıyor ama işte... Bugün eşim "ben gece ikiye kadar kardeşlerin geziyor diye oturup onları bekleyemem. Uyuyacağım bugün" dedi. Ses etmedim uyudu. Uyudu da bundan sonra olacaklar belli. Gecenin yarısında gürültüler eşliğinde gelecekler. Hadi sigara içelim oturalım ya da acıktık diyecekler. Çıkan seslerden eşim uyanacak, tık sesine uyanan oğlum huysuzluk edip kalkacak. Saatlerce onu uyutmaya çalışacağım. Muhtemelen her zaman olduğu gibi bir iki saat uykuyla sabah erkenden kalkan oğlumla birlikte harabeye dönen evi temizlemeye başlayacağım. Yani ailem bana geldiğinde bana düşen rol iş yapmak, iş yapmak ve yine iş yapmak. Muhabbet, oturup konuşmak hak getire. Az önce eşim "ben sıkıldım bu durumdan artık. Bize geliyorlar ama bizde değiller. Yine gece 2de gelip kahkaha atıp çocuğu uyandıracak sonra gidecekler. Öğlene kadar uyuyor onlar rahat bu konuda. Biz düzeni olan insanlarız erken kalkıyoruz. Bu kadar saygısızlık olmaz vs" dedi. Her zaman olduğu gibi ailemi savundum. Sus git yat falan dedim. Gerçekten objektif olamıyorum. Eşim haklı mı bu konuda. Peki ben ne yapmalı nasıl davranmalıyım? Zaten yeğenlerim, oğlum ve annem tüketti beni. Oğlumun oyuncağını paylaşmak istememesi, annemin sürekli onlar yetim, onlara yazık demesi, benim her daim arada kalmam. Oğlum ezilmesin diye çok uğraşıyorum ama gün sonunda ezilen, dışlanan yine oğlum oluyor. Vicdanım rahatsız olsa da annemin gazıyla "evet onlar yetim onların istedikleri olsun" diyorum en nihayetinde. Lütfen okuyup objektif olarak yorumlar mısınız. Ailem mi anormal davranıyor, eşim mi abartıyor. Şimdiden teşekkürler.

Eşin haklı İdrak kim olsa aynı tepkiyi verir ama sen de haklısın ailen sonuçta insan kendi laf söylese de başkası söylemesin istiyo. Yeğenlerin için çok üzgünüm daha önceki konundan biliyorum ve inan çok zor bişey onlar için ama oğluna kıyamam neden arada örselenen azarlanan dışlanan o oluyo ailen tarafından? Torunsa o da torun? En az yetim yeğenlerin kadar hakkı var sevilmeye, sayılmaya. Sen arada kalıp tükeniyosun kıyamam. Kardeşlerinle konuşmalısın bence anlamıyolarsa burası otel değil diyip mesafe koyabilirsin naçizane fikrim. Ailen zaten bağları kuvvetli sana eşine evladına çok düşkün değil madem bence onlar için strese girme bi süre. Tabi söylemesi dile kolay aile sonuçta ama arada olan sana evladına ve aile huzuruna oluyo. Eşin haklı ona kızma. Umarım tez zamanda çözersin bu durumu

artik ailen esin ve cocugun. ve esin hakli. ben bu hatayi 3 sene yaptim simdi ise esime nekadar haksizlik ettigimi goruyorum. acik acik derdini anlatmazsan anlamaz insanlar. kendi evinde huzurlu olmalisin.

Bide kardeslerinize bu rahatlıgı siz sunmussunuz gibi geldi Tamam onlar düşüncesiz olabilir ama onları susturmak sizin elinizde Sessiz olun cocuk uyuyo eşim uyuyo yatagınız hazır hadi yatın vs diyip yönlendirebilirdiniz

Katılıyorum size Bunu söylemek bu kadar zor olmamalı

Bence sana geldiklerinde görümcemler burda ya da eltim burada bunların hiçbirisi yoksa eşinin arkadaşıyla eşi yemeğe geldi başka zaman de Esin haklı bence

Çok alınanlar ÖYLEMİ? onun için dingonun ahırına girer gibi girip kahkahalar vs kendilerine laf gelince alıngan ama Enişte isterse rahatsız olsun alınsın hiç önemi yok hanımefendi kocanızı saymazsamız gün gelir oda sizi saymaz bakalım alıngan kardeşlerin umurunda olacaksımsınızhiç zannetmiyorum

Eşinde iyi sabır varmış, kendi ailem de olsa ben sizin kadar sabredemezdim sanırım.

Objektif degilsiniz once kendinizle yüzlesin.. bu davranisı esinizin ailesi yapsaydi bosanma sebebi sayar evi t0erk ederdiniz. Ki yapilir ben yaparim. Esinizde bence gayet saygili davranmis ama sabrida yavas yavas tasmaya baslamis. Eger ailenize yonlendirme yapmazsaniz esiniz birgun patlayacak ve donusu olmayan kusluk olusacak. Şunu unutuyorsunuz biz hep diyoruzki erkekler evlendiklerini ve aile olduklarini 1. Önceliklerinin kendi ailesi oldunu anlamiyorlar. Burda bunu ögrenememis kisi sizsiniz. Maalesef. Sizi kirmak istemiyorum ama cok hatalisiniz. Onlar sizin aileniz kuserler ama barisirlar rahatsiz oldugunuz yerleri soyleyeceksiniz kusura bakmasinda benim kardesimde olsa kimse evdekileri yok sayip evi otel gibi kullanamaz. Esiniz icin cok rencide edici bir durum. Ailenizle bu konuyu konusup cozun. Benim esimin ailesi yapardi sizin aileniz gibi ben artik fenalik gecirince saat onu gecince alt komsu sikayet ediyo. Ya erken gelin yada o saatte gelmeyin dedim cozdum. Tabi uygun bir dille. Birdahada olmadi. Son olarak kimse ailenizi ezdirin demiyo kimse size ama bu ugurda kendi esinizi ve en onemlisi cocugunuzu ezdirmeyin. O cocuk buyusede unutmaz. Digerleri cocukta sizinki agaç kovugundan cikmadi. Yapmayin

Ama onlar misafir gibi degil ne yazik ki bir otelin bedava musterisi gibi takiliyorlar. Ki bence bu cumle hic de alinilacak bir cumle degil. Kardesimiz de bizi anlamayacaksa yani elin oglu esimiz nasil anlasin? Idare etmeleri lazim onlarin da. Bence sen herseyi goze alarak kibarca konus. Onlarin kirilmasina firsat verme sen kirildigini dile getir. Bana geliyorsunuz ama hep baskalariyla disardasiniz ben de sizi gormek istiyorum gec geliyorsunuz bebek huysuzlaniyor sonra falan de. Onlarin alinmaya firsati olmadan sen tribini yapistir gitsin :)

Yani ayda iki kez gelirler mutlaka. Kardeşim haftada bir gelir. Her geldiklerinde aynı durum yaşanır. Sık gelmiyorlar aslında ama biz oraya gittiğimizde de aynı şeyler yaşandığı için rahstsız etmeye başladı artık bu durum. Idrakyollariiltihabi

Mesaj tekrarı. Idrakyollariiltihabi

Tüm o davranışlarının onlara göre olan sebebini de yazmıştım önceki konuda. Yeğenlerime karşı olan ayarsız koruma ve sahiplenme hallerinden kaynaklandığını da belirtmiştim. Ne yazdığımı gayet net hatırlıyorum merak etmeyin. Kötü davranıştan anladığınız ne bilmiyorum. Önceki konumda belirttiğim her davranış bana göre kötü evet. Kötüden ziyade ayrımcılık içeren, oğlumun hareketli olması münasebetiyle de eleştirel yaklaşımlar. Ancak onların dünyasında ve algısında kötü davranmak "şiddet göstermek, avazı çıktığı kadar bağırmak, hiç sevmemek" olduğu için, kötü davranmıyorlar. Bunu geçtim konu açıldığında, konudaki durumların aynı şekilde devam ettiğine dair bir garanti mi veriyor konu sahipleri? O konuda vuku bulan bazı durumlar artık olmuyor. Değiştiler birçok konuda. He başka şeyler oluyor, ben de bunlar için yardım istedim zaten. O zaman kötü davranıyorlardı oğluma, şimdi davranmıyorlar. Demek ki değişmişler en azından bu konuda. Temelsiz şekilde savunmuyorum, öyle yapsam burada yaptıkları yanlışları yazmam. Şu an için oğluma o konuda yazdıklarımı yapmıyorlar. Bunu illa belirtmem gerektiğini düşünmedim. Saygılar.

Ayda iki kere nasıl sık değil bacım her gün gelince mi sık olacak? Ben eşimin rahatsız olduğu konuları direkt söylerim anneme kardeşlerime aynı şekilde onların sıkıntı yaşayacağı birşey olunca eşime direkt yapma dikkat et derim. Bence haksızlık edeb sensin hem kendine hem eşine hem çocuğuna

Eşim haklı kendince. Ancak ailemin de yaşam şekillerini düşününce onlara göre normal bir şey yapıyorlar. Erken yatıp düzenli ve planlı yaşayan bizler anormaliz. Takıntılı ve robot Gibiyiz. Eğlenmeyi bilmiyoruz vs. A Annelerin en

Aileme karşı fazla zayıfım. Hep böyleydi, hala böyle. Nispeten kendimi törpüledim bazı konularda ama bu kadar oluyor işte.

Eşine ayıp oluyor, adam haklı. Çocuğun için de, yeğenlerinin yetim olduğunu sen anlarsın da çocuğun anlamaz. Hepsine eşit muamele... Kardeşlerinle konuş. Çocuk uyuduktan sonra geliyorlarsa kendilerine yatacak başka yer bulsunlar. Yada sessiz sedasız geçip yerlerine yatsınlar...

Esiniz hhakli. Cocugunuzu ezdirmeyin boyle sure gelir. Ve son olarak ailene bu hakki sen tanimissin esnekliginle The Calender

Eşiniz gerçekten çok haklı siz kardeşlerimize anahtarı verin kendi yaşamınıza devam edin onlar gelsinler gitsinler yatsınlar kalksinlar ama eşinizi de olacak sesten rahatsız olduğunu hasta olduğunu söyleyin çocukta sesten uyanıp ağlıyor korkuyor deyin anlarlar zaten yanlış birşey yaptıklarını önceden bende arada çok kalırdım şimdi kim hakliusa haklı diyorum insanın aklı sonradan yerine oturuyor unutmayın siz eşinizle ve çocuğunuzla berabersiniz

Ne kadar kaliteli bir üslubunuz var. Farkında olmadan sizi çok öfkelendirecek bir şey mi yaptım acaba? Zira kendimi olduğu gibi açtığım bir sorunum karşısında böyle bir üslup kullanmanıza mana veremedim ben. Çocuğumu korumaktan aciz değilim. Çocuğum ya da ben ezik de değiliz. Ailem de ne yapmış olursa olsunlar, hayvan sürüsü yakıştırmasına layık değiller. Lütfen yorum yaparken üslubunuza dikkat edin ki, belki karşınızdaki insan aşırı zor bir dönemden geçiyordur. Kırgın ve üzgündür. Burada a yorum yapmanın amacı dedi olana yardımcı olmak zannediyorum. Sizin yorumunuz tenkit edici ve incitici. Yardımcı olmaktan çok uzakta. Saygılar.

Yorumlarınıza bakinca kendi, etrafındakiler ve olaylarla ilgili farkındalığı yüksek ve düşündüklerini ifade edebilen bir kadın goruyorum. Bu konu beni sasirtti o yuzden. Aslında bu konuda da sadece "eşim hakli" demeden eşinizin haklı olduğunu yazmissiniz. Farkindasiniz bunun. Eşinizin benzer bir duruma maruz kalmanıza göz yumması, üstüne bir de size çıkışmasi sizce de onur kirici olmaz mıydı? Siz tepki vermediginiz icin ailenizin size gösterdiği duyarsizligin benzerini size caydırıcı tepki vermediği için eşinize gosteriyorsunuz. Sizin ailenizle ilgili bunalmisliginizi eşiniz hem ailenize hem size karşı yaşıyor ve muhtemelen hayatta en değer verdiği kişi oldugunuz için üstüne bir de kırılıyor. Bence bunları siz zaten düşünüyorsunuz ama ailenize dur diyememek eşinize hak vermekten alikoyuyor sizi. Acikcasi ben eşinizin yasadiklarini yasasam o aileye karsi tavrim evime gelmek istemeyecekleri kadar sert olurdu, esim de hala beni suclayacak olsa evlilikle ilgili son kozumu oynardim.

Tabiki de eşin haklı.. asıl böyle bi aileden sen nasıl çıkmışsın hayret ettim doğrusu.. Seni anlaya biliyorum, ama ne yaparsın aile işte atsan atılmaz satsan satılmaz.. insan susuyor sadece

Güzel sonuca bağlanmış. Abinize yeğenlerinize çok üzüldüm. Diyecek söz bulamadım. İnşallah bundan sonra yüzlerini güldürsün Allah. Eşiniz konusunda da en azından onun yanında olsanız yani haklısın anlıyorum seni ama durum bu gibi konuşsanız yeter adam anlayışsız biri gibi durmuyor.

Aileni biliyorsun, onlar için kendinden de sürekli verdiğini biliyorsun. Tamam onlar senin kanın canın sana dokunmaz ama burada eşinin ve çocuğunun hakkıni da yediriyorsun. Kötü olmaksa ben gerekirse kötü olmayı yeğlerim ve dan dan soylerim. Bence sende dene. Hani desen ki kırmaktan üzmekten korkuyorum. Karşında malesef senin ince anlayışıni ve üzüntünu anlayacak kabiliyette insanlar yok. Herkes farklı fıtratta ve her fıtrata göre de kendimizi ifade ediş şeklimiz değişiyor. Bence siz fazla iyi niyetli olan hep veren taraf oldugunuz için çizgileriniz silinmiş. İnsanlar nerede durması gerektiğini bilmiyor. Hatırlatmaniz lazım. Bu gece içinde tavsiyem gitmeden konuşun hatta sert bir dille konusun. Geldiklerinde kimsenin huzuru bozulmasin

Ben sadece "annemlerin yaşam şekli bu. Geç yatar öğlene kadar uyurlar. Yıllardır böyleydi şimdi benim için değişmezler" diye düşünüp vicdan yapıyorum. Hani sonradan böyle olmadılar. Benimle ilgili olan sıkıntı, oğlumun ve eşimin onların davranışlarına anlayış göstermek zorunda olmamaları. Arada denge kuramıyorum. Idrakyollariiltihabi

Ben eşinizi haklı buldum. Kardeşlerinize evinizin kurallarını anlatmalısınız

Ailen haklı diyenler in eşlerinin ailesi aynı şeyi yapsa kaynanam görümce lerim kayınlarım dan bıktım böle böle yapıyorlar diye konu açarlar. Artık şu empati yeteneğini kazanmalıyız toplum olarak.. Ne olursa olsun eşin haklı ortada bi çocuk var ve yapılan şeyler çok düşüncesizce

Net Eşin haklı

Eşin haklı tabiki

eşin haklı kesinlikle. ailen de olsa herkes özel alanınıza saygı duymak zorunda öyle haber vermemek evi otel gibi kullanmak doğru değil. uygun bir dille kalp kırmadan ailenize sınırı koymanız lazım yoksa daha çok sinir olursunuz. yalnız eşiniz çok sabırlıymış ve beyfendiymiş eşinizi ezdirmeyin.

Nr ailenin eşine ne de eşini ailene kötüleme işte o zaman arada kalırsın, bu konuyu annenle ya da kardeşinle uygun bir dille konuşun Eşiniz bir nevi haklı ama sonuçta evinize de misafir olarak geliyorlar ters tepki verseniz bir daha hiç gelmeyebilirler

Eşiniz haklı ne yazıkki diyorum çünkü aileniz sizin laf duymaniza sebeb oluyor, gecenin 2 sine kadar gelmelerini bekleyerek incelik yapması gereken eşiniz değil iken. Sizinde payınız var bu rahatlıkta, bu kadar dört dönmeye şımarmaya gerek yokki, anam babam neticede. Benim. ailem yanima gelirken yemek varsa getirin derim, evde iş varsa ütü yemek yapılacaksa, ne bileyim annem gelir camları siler yani gelen bir faydamız dokunsun ister. Misafir gibi davranmazlar

Ben zaten davranışlarının doğru olduğunu düşünmüyorum. Sadece eşime, çok sık gelmiyorlar idare et diyorum. Gerçi kardeşim haftada bir gün bende kalır iş dolayısıyla. Ve her seferinde gecenin yarısında gelir. Ailem daha az gelir bana ama onlar da aynı. M

Eşime benzettim biraz sizi, o da öyle duygusal olarak yakın değil, dipdibe oturuyoruz ailesi ve görümcemle ama gidelim, gideyim, canım anam demez, özelini paylaşmaz ama tıpkı sizin gibi aşırı bir savunması vardı gerçi kırıldı son zamanlarda çünkü gördü artık ailesinin bize zarar verdiğini. Bu duygunun kaynağı ne merak ediyorum, yetiştirilme tarzı mı, ailenizi daha çok sevmeniz mi eşinizden? Çünkü inanın bunun bir de duygusal boyutu var eşim ailesini savununca uğradığım hayal kırıklığı ve soğumayı anlatamam ki, bana haklısın, annem de böyle biliyorum, şu bu dese bile inanın içim soğumuyordu. Ailesinin beni sevmediğini ve istemediğini bilip bir de bunları yaşayınca iyice nefret eder hale geldim yalan değil.

Anneme babama diyemem ama kardeşlerime derim. Hem aramızda o samimiyet vardır, hem de onlara da demeyeceğim de kime diyeceğim. Kardeşimden ailemi yönetmesini de beklerim. Hani kendini toparlayacak, anne, babama da sahip çıkacak... Truva Atı işte :) içlerine kendi adamını yerleştir :)

Çok düşkün değilim ya :) hani en azından his ve yakınlık olarak değilim. Çok fazla özlem duymuyorum sık görüşmeyince mesela. Benim durumum daha farklı. Kendimi suçluyorum çoğu zaman. Babam hariç hepsi aynı düşünüp davranınca "demek ki ben takıntılı ve aksiyim" diyorum. Konuyu da o yüzden açtım zaten. Dışarıdan bakınca durum nasıl görünüyor, bende mi sorun var diye. Idrakyollariiltihabi

bise soracam. annenize yada babaniza bu durumu anlattinz mi esim rahatsiz oluyor uygun bir dille anlat dikkat etsin diye aslinda tek mesele azicik tavir yapin sonra bakin neler oluyor. valla benm kardesim bole yapsa kizarim hic af etmem istmeden evliligine zarar veriyorlar

Bilmiyorum ama bunun sebebi, onları hatalı görmemden kaynaklı olabilir. Hani ailenin haylaz çocuğu olur da, annesi onu hep savunur ya millete karşı. İyi bilinsin ister. İnsanlar eleştirmesin ister. Öyle bir korumacılık hali sanırım. Idrakyollariiltihabi

Direkt konuşmayın siz de. Yavaş yavaş alıştırın. Mesela çocuğunuz uyurken kahkaha attıklarında sakince susturun. Ya da yemekten sonra dışarı çıktıklarında şu saatte gelin, çocuk uyanınca canıma okuyor deyin. Eşimiz beklemesin uyusun. Tepenize çıkarmışsınız. Alışamıyorlarsa da gelmesinler. Ailesine muhtaç 5 yaşındaki çocuk değilsiniz. Siz artık bir aile oldunuz.

Gelen yabanci degil kardesleriniz. Bi msj atarsiniz geldiginizde sessiz olun mutfaktan birseyler atistirip yatin saat gec oldu biz uyuyoruz diye. Ya da evden cikmadan uyarinizi yapin. Gec gelmeyin gelirseniz de dikkat edin biraz diye. Kardes yani bu niye cekiniyosunuz ki? Esiniz hakli ev sizin duzen sizin. Gelenin size gore sekil almasi lazim.

Valla anam babam değil canım olsun, eşimi de çocuğumu da ezdirmeyeceğim gibi evimin kurallarını söylerim işlerine gelmiyorsa kapı orda. Evlenince kendi ailenizi kuruyosunuz. Ana baba kardeş yeğen dışarda kalıyorbunu uunutmayın. Bu konudada eşiniz haklı.

Eşiniz haklı tabi ki. Idrakyollariiltihabi

Bende aynı sizin gibi düşünüyorum. Bide üstüne git yat demeler felan. Aile haklı yerde savunulur bence. Haksiz yerde ancak "kusura bakma" denilir ve saygısız kardeşlere ayar verilir

Eşiniz haklı da siz kardeşlerinize hiç demediniz mi bana mı geliyorsunuz başka yere gezmeye mi? Bana geliyorsanız bu evden çıkmayın... işte o kadar yani bir abla olarak ne bu sabır anlamadım

Ben sadece çocuğunuzu ezdirdiginiz kısma takildim ne diyeyim annenizin gazıyla evladinizi ezdiriyorsunuz. Kusura bakmayın ama yaptığınız en büyük yanlış size kendimden örnek vereyim annemde küçükken yeğenleri için bizi erdirir onlar memnun olsun diye bizi üzerdi ve simdi büyüdükçe o yüce anne kavramının ici benim için bos hiç bir bebek ezilmemeli lütfen bu konuda hassas olun ilerde evladiniz keske benim de annem olmasaydi beni de sevselerdi demesin inanin buyudukce zorlasiyor travma oluyor. eşinize de hak verdim kusura bakmayın da eşiniz gerçekten iyi bir şey demiyor yine burada görev size düşüyor

Maalesef eşiniz haklı ki bu zamana dek idare etmiş üstelik. Kardeşleriniz de sizin sessizliğini kendilerine hak saymışlar. Bu arada kaç yaşlarındalar? Size istedikleri saatte ve istedikleri şekilde gelip gitmeleri sadece onların rahat oluşlarından mı? Hani yaşları da küçükse belki ablaları olduğunuz ve rahatsızlığınızı belirtmesidiğiniz. İçin verdikleri rahatsızlığın farkında olmayabilirler.. Uygun bir. Şekilde belirtseniz.. belki dikkat ederler

Benim eşimden dahi duyduğum cümlelerdir bunlar, sonrası zaten hep kavga gürültü. Sen öyle büyüdün, yok nerde gördün, her şeyin abartı, bir kereden bir şey olmaz vs. Çocuklarımla alakalı en çok dikkat ettiğim şey öğle ve gece uykularında evde olmaları ve mümkünse misafirin gitmiş olması. Gitmez ise ben içeri gider bayağı bir süre gelmem. O sırada da umrumda olmaz içerideki bekliyor mu, oturuyor mu, laf mı ediyor, kapıdan çekip gitmiş mi vs. Aileniz tuhaf diyemiceyecğim, benim ailemle benzer özellikleti var, rahatlıkları ve hep kendi etraflarında dönen dünya meselesi. Babam sürekli çok şımarıklar, çok ses çıkarıyorlar niye ağlıyor bu kadar, her istediğini yapıyorsun tarzı konuşur. Çünkü biz öyle büyüdük ki, çocuk bir yere gitmez, evde oyun oynanmaz, gülünmez, komşulara ses gider, put gibi otur. Ablam 8 ben 2 yaşındayken bizi evde bırakıp akşam gezmeye giderlerdi, şaka gibi. Bu insanlar şimdi akıl veriyor... Kendileri çocuk büyütürken yapmadıklarını kızlarından görünce, tuhaf karşılıyorlar. Zaten adınız çıkmış, hiç umursamadan uyarın valla.

Eşime ayıp ediyorum veya oğlumun düzenini bozuyorum diye vicdan azabı neden cekmiyorsunuz? Dengeyi kuramıyorum diyorsunuz ama daha o aşamaya bile gelmemişsiniz. siz bariz ailenizo tutup eşinizi ve oğlunuzu huzursuz ediyorsunuz. Hemde kendi evlerinde

Bu sabah haklısın dedim sonra bir saat sözde espri yaparak laf soktu ailemle ilgili. Ben de bak böyle yaptığın için haklı olduğun halde haklısın demiyorum. Ben senimle ilgili empati yapıyorum, hak veriyorum. Ama sen ailemle ilgili dalga geçerek beni düşünmüyorsun dedim. Sustu neyse ki ama daim olmayacak. Ara ara "gece kuşu kardeşin napıyor iyi mi" diyecek. "bak erken rezervasyonla otel fiyatımız düşebilir söyle kardeşine" diyecek. Idrakyollariiltihabi

Arkadaşlar biraz zor günler geçiriyorum bu aralar. Hepinize teşekkür ederim, tüm cevapları okudum. Tek tek cevaplamayı çok istesem de, ne zihnimi toparlayabiliyorum ne de şu an için mecalim var. Kusuruma bakmazsanız topluca cevap vereyim. Bir arkadaşımızın yazdığı üzere, esasında ne yapılması gerektiğini biliyorum. Yapılanın yanlış olduğunu da biliyorum. Ancak bazen her doğru her durumda uygulanmıyor. Mesela 34 yaşındaki abimin koca adam olması ve buna rağmen dengesiz davranmasından bahsedilmiş. Evet doğru. Belki bundan 2 yıl önce bu şekilde davransaydı, rahatlıkla söylerdim yaptığının yanlış olduğunu. Ancak bu 34 yaşındaki adam, 5 yıl boyunca deli gibi sevip mücadeleler sonucunda evlendiği, sadece 9 yıl evli kalabildiği eşini kaybetti. Hem de yavaş yavaş gözünün önünde eriyerek kaybetti. Mesela abime kızıp çemkirmek istediğim her an gözümde bir sahne canlanıyor. Yengem, ölmeden bir ay önce artık ağrılarından hareket edemez durumdayken nadiren başardığı yatakta doğrulma hareketini yapmıştı. Odada ben, abim ve yengem... Zorlukla kalkıp abimin omzuna başını koydu. Seni çok seviyorum deyip gözünü kapattı. Ölmedi hayır, söylediği son cümlelerden biriydi sadece. Abim gözümün önünde o kadar çok ağladı ki, sırf rahatsız olmasın diye o pozisyonda saatlerce oturdu. Yengemin bir sonraki krizine kadar. Şimdi ben bu adama tam kendi sınırlarımı söyleyecek oluyorum, bu sahne geliyor gözümün önüne. Ve bunun gibi başka onlarca sahne. Sus diyorum idrak, onun saçmalamaya hakkı var. Sen idare et. Kardeşime gelelim. Daha 23 yaşında. Çalışmaya başladığından beri maddi manevi abime destek oluyor. Kendine ait bir hayatı neredeyse yok. Yeğenleri eğlensin diye hafta sonu gezmek yerine onlarla oluyor. Hasta annemin hastane randevularına, pimpirikli hali dolayısıyla durmadan acile gitmesine katlanıyor. Hayatı boyunca maddi manevi destekle yaşamayı ancak başarabilen abime, kardeşi olduğu halde abilik yapıyor. Evet bana karşı oldukça bencil davranışları var. Evet ben bu konuda çok haklıyım. Ancak tepki vermek istediğimde "sus idrak. Çocuğun zaten genç yaşta hayatı mahvolmuş. Ailenin yükü omuzlarında. Bari seni yıpratsın, senin evinde şımarsın" diyorum. Gelelim anneme. Her ne kadar ona öfkeli olsam da, 55 yaşından sonra kalıcı rahatsızlıkları olmasına rağmen yeniden iki çocuk büyütmeye başladı. Bu hiç kolay değil onun için. Babam huysuz bir insandır zaten, tek başına ömür tüketmeye yeter. Bir evin içinde kalabalık bir yaşam. Annem gibi çoğu zaman şımarık ve bencil olan bir insan için şu an içinde bulunduğu durum çok çok zor. Ömrünün sonuna kadar iki küçük çocuğun sorumluluğuna mecbur olacak. Ağzımı açsam "sen benim ne yaşadığımı biliyor musun" diyecek zaten. Ne diyeyim ki... Bu noktada bahanemin olmadığı tek konu eşime karşı ailemin yaptıklarını savunmam. Bunun için onunla konuştum, haklı olduğunu söyledim. Bir daha ailem yüzünden onu kırmamaya azami gayet göstereceğim. Tüm bunlara rağmen bir gelişme yaşandı aslında. Kardeşim bugün beni aradı. "abla o gün için kusurumuza bakma. Ben aslında 21.30'da kuzenlerle vedalaşıp kapıdan çıkacakken abim geldi. Ben de oturucam ne kalkıyorsunuz dedi. Ondan dolayı gecenin yarısında geldik. Bir dahaki sefere söz hep sende olucaz" dedi. Ben de "kardeşim mevzu gecikmen değil. Bu tek seferlik olan bir şey de değil. Siz bana ne zaman gelseniz hep aynı şeyi yapıyorsunuz. Bunun anlamı bana ve eşime zerre saygınızın olmaması ve değer vermemeniz. Ben yemek yaptım diye gebermem, ancak gün boyu emek verip hazırlanıyorsam, yemek yer yemez koşarak kaçmanız ve geç saatlerde dönmeniz aptal gibi hissetmeme sebep oluyor. Bundan sonra kuzenlerle planınız varsa direkt onlara gidin. Bana gelmezseniz gücenmem. Zira böylesi daha çok üzüyor beni. Bana geldiğinizde de sadece bende kalın. Bir de tavuk, robot diyorsunuz ya normal olan bizim yaptığımız. Hiçbir çocuk 3'e 4'e kadar uyanık kalmamalı. Sizin saçma sapan düzeninize o çocukları da alet ettiniz"dedim. Haklısın abla deyip kapattı. Bakalım ne olacak bundan sonra. Tekrar teşekkür ederim değerli fikirleriniz için.

Ailenizi neden her zaman savunuyorsunuz?ailede olsa insaniz, hepimizin hatalari kusurlari var objektif olmaniz gerekiyor. Kaldi ki sizin suan kurdugunuz aile gercek aileniz, anne baba kardeslerden olusan aile ikinci aileniz. Bende bir evlat sahibiyim, Kim olursa olsun oglumun rahatini kimseye kacirtmam. Yegenleriniz de soz konusu olsa oglunuzu yapmak istemedigi bir seyi yaptirmayin. Oyuncaklarini paylasmak istemiyorsa paylasmaz aksi halde zorlarsaniz oglunuz kendini degersiz hisseder. Madem anneniz kardesleriniz dusunmuyor, o zaman insifiyatif alip onlarla rahatsizliginizi konusacaksiniz kim alinirsa alinsin. Boyle devam ederse sizin huzurunuz kalmaz.

Tabiki eşin haklı. Onun ailesi yapsa buraya cinnet postu açardın. Kendi ailen olunca eşim haklı mı diyorsun. Objektiflik sıfır. Bence ailenin önüne geç yoksa eşin Bu saygı çerçevesinden çıkacak gibi duruyor ben sana diyim.

Neden fazla korumacısınız sizce?

Herhangi bir sorun olduğunda erkek kendi ailesine kadın da kendi ailesine dur diyecek. Evlilikte işler böyle yürür. Biraz empati yapın lütfen. Aynı şeyi kv görümceleriniz yapsa siz eşinize ama olmuyor böyle deseniz o da size sus git yat dese ne hissedersiniz? Şu ana kadar açtığınız bütün konularda size hak verdim. Ama bu konu beni şaşırttı açıkcası. Eşinize yapmayın bu kadar.

Oglunuzu ezdirmeyin huzursuz etmeyin onu yetistirecek kollayacak ve guvenecegi tek kisi sizsiniz Ve ayrica esiniz hakli Ben gecenin korunde evime gelene gik demeden ev sahipligi yapmam O ev yasayanlarin huzurudur O saatte gelen sesini cikarmadan hazir yatagina girer uyur

Sabirli kadinsin vesselam, Zorla uyuttugum cocugu biri uyandiracak umugunu sikarim sanirim:) Cocugu yegenlere ezdirme meselesini anlamadim, ayni yastaysalar mudahale etmeyebilirsin, yas farki varsa muhakkak cocugunu koruman lazim. Esine cok fazla hak veremedim, o kadar da hassas olmasin, o gitsin yatsin beklemek zorunda degil. Ama bir yandan da surekliligi oldugu icin hakli da sanki, bilemedim. Ayni sehirdeyseniz yatiya cocuk buyuyene kadar gelmeyin deyin en iyisi.

Şu yaptıklarını Ablamın evine gidip de yaptığımı düşünemiyorum Ablam asla müsade etmez eniştem de lafını sakınmaz Hayali bile hayal Onların düzeni uykuları çocukları çok önemlidir Asla müsaade etmezler aslaaaa Ha benim kardeşime de ben müsade etmem Ablam kadar sert olmasam da uyuyan ve ertesi gün işe gidecek birini keyfi uyandırmak büyük saygısızlık B

Ahaha yok yahu, sen soylemezsen dusunemeyebilirler rahatsiz olacaginizi. Hani dis kapinin mandali degiller ki senin ailen, darilsalar bile anlarlar eninde sonunda. Cocuga yazik hem. En azindan ayda teke dusursunler, ayda iki ayni sehir icinde yatili icin cok. Gerek yok yani iki taraf acisindan da.

Bu lafin nesi alingan allah askina. Alinslarda takmayin barisirlar sizede zamanla alisirlar.

Aynen benim esimin ailesini anlatmissiniz gece 4 e otururlar oglen kalkarlar kahvalti yapip bir tur daha kestirirler. Onlara gittigimde ne bebegin duzeni ne bizim duzenimiz kalir. Bana geldiklerinde hep alttan almaya cok ugrastim. Gunduz 2 de ararlar birazdan sana gelecegiz diye saat gece 10.30 gelirler cocuk 10 da uyuyor onlar gelince sesten uyuyamaz uykusu var diye aglama nobeti bitmez asagidaki tavana oklava vurur sabah ben ise gidecegim. Onlar 2 ye kadar oturur birde esim icin bizi geri gotursun derler. Bir muddet sabrettim cidden sonra birgun yine gelecegiz dediler tamam dedim saat 10 oldu yine en son baktim esim birsey demiyor bende dedim komsular rahatsiz oluyor. Saat gec oldu en iyisi yarin daha uygun saatte gelin guzelce oturalim dediler. Sitem ettiler belki ama yapacak bisey yok. Ben onlara uymak zorunda degilim yillardir bu yasam sekilleri diye. Evlerinde ne yapar beni ilgilendirmez ki ben gidincede duzenlerine uyarim ama benim evimde benim kurallarimdir. Bana geleceklerse benim duzenime gore gelirler. Iliskilerimde iyidir yani. Simdi sorarlar musaitmisiniz diye kimse kimseye kirilmaz. Olmasi gereken budur. Olayi birde esinizin tarafindan gorun diye yazdim. Esimizi severiz ailesinide sevmeliyiz ama biz yok saydiklarinda degil.

ailenizle konusun.. evi otel gibi kullaniyorlarmis ohh ne ala.. esinize cok ayıp oluyor bence.

Kesinlikle eşin hakli hic bosuna aileni savunup eşinle arani bozma. kusura bakma ama ailen biraz dengesiz gibi. kardeslerinede söyle bu evde bi cocuk var ona gore davranin diye. otel deilki senin evin.

Kocanın yerinde ben olsam delirirdim, ev kuralı vardır nadiren delinir bu sık sik oluyorsa sorun olur, kardeşin dudunemiyorsa sen dusundur ona. Açıkça şöyle, huzurun bozulmasın.

Olsun, bunlar çok da büyütülecek laflar değil. O kadarı da demek eşinizin hakkı olsun :) kafanıza takmayın eşinizin dediklerini. Kızarak demiyor, takılıyor sadece.

. Haklı haksız durumu yok çocukların arasında yahu. Daha üç yaşındalar. Çocukca kavgalar işte. Oyuncak paylaşımı hususunda çıkıyor sorunlar. Taraf olacak kadar büyük bir mevzu değil. Müdahale ederken yeğenime pozitif ayrımcılık yapıyorum ekseriyetle. Zaten annesi yok diye düşünerek.

Esin sonuna kadar hakli. Ailene sınır koymalisin Ama icimden bir ses senin bunu yapmayacagini aksine esinle inatlasacagini soyluyor. AcemiYolcu Gitmeyen Yolun

Yeğenim gelip "hala bana oyuncağını vermiyor" diye dudak büzdüğünde, annesinin ölmeden önceki sözleri geliyor aklıma. "çocuklarım size emanet" demişti. Engel olamıyorum bu zaafıma o yüzden. Biliyorum onlara aslında kötülük yapıyoruz. Hayatı bu denli kolaylaştırdığımız ve hayır demediğimiz için. Ancak kayıp çok yeni. Belki zamanla Normalleşiriz. Bugün çok mücadele ettim kendimle, oğluma müdahale etmemek için. O da çocuk ve paylaşamamak istememesi çok normal diye telkinde bulundum kendime sürekli. Lakin sonunda yine dayanamadım. Ben çok Üzgünüm ya. İyi bir hala olmaya çalışırken kötü anne oluyorum. İyi anne olayım derken yeğenlerimi üzüyorum. Ne zormuş...

Yıllardır gürültülü yaşamaya o denli alıştılar ki sessiz olamıyorlar. Söylesem de bir müddet sessiz olup farkında olmadan yine yükseliyorlar. Zaten yeğenlerim çok küçük, ses ayarı yapamıyor onlar da. Çocuklar daha. A Annelerin en

Eşin hakli canim Aslinda ailenin düşünmesi gerek ama demekki dusunemiyolar evde küçük cocuk varsa hele kabul edilir sey degil Saygılı olmak lazim MissCherryBlossom

Elbette aileniz anormal davranıyor ve eşiniz sonuna kadar haklı. Ailenizi kırmak istemiyorsunuz illa ki. Haklısınız. Ama burada yapmanız gereken eşinize karşı onları savunmak değil. "Ben de görüyorum hatalarını ama ailem neticede. Kıramam, atamam, hatırım için biraz sabır göster" gibi net ifadelerle durumunuzu anlatmak. Açıkçası ben de sizi kırmak istemiyorum ama :) ailenizin yaptıklarının savunulacak yanı yok.

İdraaak, Can idrak, Bir anamin dogurmadigi kadar benzestigim idrak, Bu ne biliyor musun? Bu aman da aman idrak aile iliskilerinde basarisiz mi oluyor korkusu Bu cizdigin guclu gorunumun boyasinin akmasinin tedirginligi Ailenin yapisini bildigin icin nanköör hayıın fedööcü evlat olmamak, hayatina bir de burdan bir gedik acilip da mucadele etmek zorunda kalmayi istememek Ama mucadele etmek zorundasin. Cunku sen sustugunda sustugundan kirginligin anlasilmaz idare ettigin belli olmaz. Sadece ooo hep birlikte fakat ne eglendik bee sanilir. Oglumun da pipisi dusmesin ya naparim sonra, ondan bu duskunlugum de geç. O tahammul kotani cocuguna esine harca, daha makbul.

Sizi düşünmeyen insanlar için oğlunuzun eşinizin huzurunu kaçırıyorsunuz. Sizce kim haklı?

Haklısınız. Sanırım böyle olmamın sebebi annem. Çocukluğum ve ergenliğim boyunca kendi ailesi hep en önemliydi. Bizden ve babamdan da önemliydi. Bu öğretiyle yetiştim. Aile her zaman önceliklidir. Her ne kadar bu bende o zamanlar öfkeye sebep olsa da, bilinçaltına işlemiş demek ki. Ben de annem gibi davranıyorum.

Yeğenleriniz için çok zor bir durum gerçekten ama sizce hayatta hep onlara karşı böyle mi olacak herkes? Sizin oğlunuzun annesi varken koruyucusu olmaması onun İçin sizce nasıl? En azından çocuğunuzu onlara karşı kararlarında serbest bıraksanız?

annem o battaniyeyle üşüyecek olsaydı yetmeyecek olsaydı kocamı kaldırırdım illa ki.. başka zamana da temkinli olurdum B

İlişkiler tek taraflı ne kadar yürütülebilir ki. Bu şekilde hep verici olduğunuz sürece eninde sonunda çok kötü bir kriz yaşanabilir. Onun yerine sorunları büyümeden ve siz içinizde biriktirmeden paylaşmalısınız. Eşinizi çok ezdiriyorsunuz. Eşit davranmak adil olmak değildir. Duruma göre hareket etmelisiniz. Evladınızı asla ezdirmeyin. Bakın yeğenlerinizi koruyan anneniz var. Siz de evladınızı korumalısınız. Yapılan haksızlıklar unutulmuyor, büyük yaralar açıyor.

Yani herşey sizde bitiyor güzel dille anlat bunda küsecek kızacak bır durum yok ama alınanda artık alınsın lütfen

Eşin sonuna kadar haklı. Senin şu an önceliğin hep oğlun olmalı.

Esiniz hakli.

Aileniz geliyor ve siz sanki yabanci birilerinden bahsediyorsunuz gibi... ilginc! sahsen eşinizin soyledigi sözlerde cok garibime gitti!

Bu arada ev mahşer alanı gibi hemen cevap yazamayabilirim. Kusura bakmayın şimdiden. C Crazypinkpink Sen önce kendine bak tek ayak

Ailem ayda iki kez, kardeşim haftada bir geliyor. S

Yok ya bu konu olmamış. Bunları yapan taraf erkeğin ailesi olacaktıki konuda ne katliam çıkardı... Üstüne üstlük kocam her zaman ailesini savunuyor, bana sus git yat diyor dese offf curcunayı asıl o zaman görürdük Bu şekilde olmamış :))

haklı mı dıye sorman bile hata.

Şöyle açayım o halde. Ailemin yaşadığı yerde benim arkadaş çevrem, dostlarım var. Çok sık gidemiyorum. Önceleri gittiğim zaman bir iki saat de arkadaşlarıma ayırırdım. Annem "bize geliyorsun ama onlara gidiyorsun" diyerek söylenmeye başladı. Ki asla iki saatten fazla olmadı buluşmalar. Oğlumu uyutur gider, uyanmadan dönerdim. Annem kırılmasın diye onlara gittiğimde sadece onlara zaman ayırmaya başladım. Uzunca süredir bu böyle devam ediyor. Aynı özveriyi görebiliyor muyum? Hayır tabi ki. Bir diğer örnek. Yeğenlerimden ve kardeşlerimden hiçbir şeyi esirgemem. Oğluma bir şey alıyorsam annem "aynısından onlara da al" der, o an durumum olmasa da mutlaka alırım. Geçtiğimiz yıl gücüm olmadığı halde oğluma alamadığım bir eşyayı yeğenlerime aldım. Lafını etmem isteyerek aldım. Ancak ailem oğlum da torunları olduğu halde aynı verici tutumu sergilemiyor mesela. Beklenti demişsiniz. Ben iki yıl önce aileme karşı tüm beklentimi sıfırladım. Yaşadığım bir kaç üzücü olay sonrasında. Ancak onların beklentileri bitmedi. Her daim eleştirdiler sen nasıl kardeşsin, sen nasıl halasın, sen nasıl evlatsın diyerek. Onlar her daim beklenti içinde olmasa ben zaten bu yaşanılanları problem etmem. Bir başka olay. Ameliyat oldum. Asla ailemden beklentim olmadı. Eşim, eşimin ailesi destek olacaklardı bir şekilde. Beni arayıp geleceklerini, yanımda olacaklarını söylediler. İnanın gelmelerini istemedim çünkü biliyorum yaşanacakları. Cümbür cemaat geldiler. Yemekleri kayınvalidem yaptı. Oğluma halası baktı. Ailem sadece yemek yiyip çay içtiler. Hiçbir destekleri olmadığı gibi ben kanımdaki narkozu lavaboda dışarı çıkarırken, açık yazayım kusarken annem banyo kapısında "halası bak üzülüyor onunla oyna" diyordu yeğenim için. Altını çizeyim ameliyat olduğum gün oluyor bu. Ben beklenti içinde değilim. Ben bu denli bencil davranıp, bir de beni eleştirmelerine beni bencillikle suçlamalarına katlanamıyorum.

Tamamen eşiniz haklı.

Ohaa yok artık uyuyan adamı uyandırmaya nasıl kıyıyorsun ben olsam kaldırmazdım kusura bakmayın bu evinde bir düzeni var otel olarak kullanamazsınız HAYDİ güle güle derdim

Olmaz mi, mesleğim bu :) Ama bu kadar açık bir yuzlestirmeyi çok az kişiye yaptim. Elbette size sizi hiç tanımadan yorum yaptim, tamamen haklı oldugumu düşünerek yazmadim. Yüzde yüz yönlendirilmeye ihtiyaç duyarak da açmış olabilirsiniz konuyu :) Psikologlar her ne kadar aynı eğitimi alsalar da benzersiz kişilik özellikleri, benzersiz geçmişleri ve benzersiz tecrubeleri mesleklerini yaparken hepsini birbirinden mutlak biçimde farklı kılıyor. Bir psikologla hele ki arkadasiniz olan bir psikologla yol katedemiyorsaniz başka bir psikologla devam etmenizi tavsiye ederim. Çünkü süreç boyunca tanıdık oldugunuz için istemeden de olsa arkadasinizi manipüle etmiş olabilirsiniz, arkadasiniz aranizdaki ilişki sebebiyle profesyonel yaklasamamis olabilir, kırıcı olabilecegini dusunerek yuzlestirme yapmayi ihmal ediyor olabilir ya da en basiti sizi anlayamiyor olabilir.

Sizde buna izin veriyorsunuz.

O zaman iyi ki açmışsınız konuyu. Gerçeklerle yüzleşme zamanı. Tüm yorumları okumadım ama herhalde bdv de herkesin hemfikir olduğu tek konu budur :) Birgaripinsan

Ay ben gülerim :) bugün kısa bir süre içinde evi temizledim alışveriş yaptım Koşturarak yemek yaptım önceden haberim yok diye. Oğlum hasta ateşli bu arada. Geldiler. Annem sağolsun sofrayı hazırlamaya yardımcı oldu. Sonra ben bulaşık yıkarken uzandı. Kardeşim "abla ben kaçtım" dedi gitti. Annem kahve istedi, o arada yeğenlerim sürekli bir şey istiyor, oğlum durmuyor. Kahve yaptım. Sonra çay hazırladım. "Ohoo sen çayı getirene kadar" diye söylendi annem. Anne yabancı yer mi sen alır mısın dedim. Evi topladım vs. Anneme her zamanki ağırlık çöktü. Bizim evde bir şey varmış hep ağırlık oluyormuş gelince :))) bunlar hep nazar ahshjs. Sinirim bozuldu yeminle. Idrakyollariiltihabi

Eşinizin haksız olduğu tek kelime bile yok. Görümcemler evimi durak olarak kullanıp, ardından otel mantığında yatmaya gecenin bir vakti gelseler, ikincisi olmazdı bu durumun. Çocuğunuzu bahane ederek uyarmalısınız ki zaten onun için de yapmalısınız. Gece sesten etkileniyor, o uyurken yoksunuz sabah evde varsınız aklı karışıyor, geldiğiniz günler uyumak istemiyor. Bana geleceğinizde buyrun akşam yemeğine yiyelim içelim, isterseniz kalın ama çocuğumun aklını bulandırıp gece gece uykusundan etmeyin deyiverin. Geç gelme olayına şöyle bir şey yapabilirsiniz, 'erken gelecekseniz bekleyeyim ama geç geleceksiniz bla bla işim var, onu halledeyim' vs. Oğlanın uyku ve masal saati var, ona göre ayarlayın yoksa siz gelseniz bile ben sizle oturamam tarzı konuşun.

Esiniz hakli bes belli. Bu durumda savunmaya gecmenizi dogru bulmuyorum. Her daim akilli kadin boyle 2 kisinin arasinda kaldiysa iki tarafida dizginlemeye, alttan alttan ikna etmeye calisan biri olmali. Bu iknada savunmakla degl gonlunu oksayarak basarilir. Cunku karsindaki kisi sinirliyse ve sen savunmaya gectiysen hi sonuc vermez bu.

Son cümlenizde vicdan azabı çekiyorum dediginizde eşiniz için çekiyorsunuz sandim yine kardeşiniz için çekiyorsunuz. Valla eşiniz bir yerde patlar hoş şimdiye kadar patlamaması bir mucize.

ÜSlup var üslup var Atıyorum alicim gelmeden bana bi mesaj at yiğeninle enişten uyudular ses olmasın dersen emin ol kimse yanlıs anlamaz Hos yanlıs anlarlarsada anlasınlar bi zahmet senin evi pansiyon görüyorlar farkında değilsin sana değil gezmeye tozmaya geliyorlar

Eşin haklı. Çok haklısın vs deme de, en azından ailenide çok savunmaya geçme

Ev kimin evi olursa olsun saat kaç olursa olsun evde uyuyan varsa ses yapılmaz kaç yaşında bu çocuklar böyle saygısız? Yok alıngan yok kırılgan diye buna izin verilmez haksızsın. Gelen edebiyle gelsin yani. Hıı size gelip gece gezmeye gitmelerinde bir sorun görmedim, sizle vakit geçirmek istemiyorlar demekki.

direk eşinize hak verdim. ailenizi yönetecek kişi sizsiniz. kardeşlerinize msj atın enişteniz uyuyor eve sessiz gelin diye. eşinizi karşı saygıları yok yigenlerine de öyle. kısacası siz artık bir ailesiniz saygı sevgi=huzur

Haklı eğer aralarında abi kardes ilişkisi varsa eşiniz de söyleyebilir kardeslerinize aslında bu daha etkili olur Suleymanin

Önceki konunuzda "oğluma uzaydan gelmiş gibi davranılıyor, asla şefkat gösterilmiyor, ilgilenilmiyor, her şeysi eleştiriliyor, en ufak hatasında sertçe uyarılıyor" yazmışsınız şimdi de burada "ailemin oğluma karşı kötü davranışı yok" diyorsunuz hangisi doğru? Zaten çocuğu kendi evlerinde insan yerine koymuyorlarmış bir de çocuğun kendi evine gelip düzenini bozuyorlar. Daha ne yapacaklar? Hala burada görgüsüz ve saygısız ailenizi temelsiz bir şekilde savunuyorsunuz, madem öyle konuyu açmanızın sebebi neydi ki? Idrakyollariiltihabi

Esiniz gayet guzel konusmus siz ne yapacaksiniz onemli olan o ve dedigim gibi esinizin sabri tasmaya baslamis bir yerde patlayacak hakli olarak..

Aslında siz de Objektif bakmak için pencereleri açmışsiniz. Konunuz nezdinde "Şu Esin ailesine aynı durumda verdiniz tepkileri kendi ailenize de verseniz sorun kalmayacak. Idrakyollariiltihabi

Eşiniz haklı ama ben de sizin gibi ailemi savunurdum. Arada bozusmasinlar diye çünkü ben ailemle bozussam barisirim ve arada büyük kırgınlık olmaz ama eşin ailesi ile durum öyle olmuyor. He ailemi savunurdum ama müsait zamanda da onlara hoşuma gitmeyen şeyleri söyler çocuğumun ve eşimin huzursuzlukların ortadan kaldirirdim.

kesınlıkle esınız haklı

Annesini yitiren yeğeniniz ama yetim öksüz olan sizin oğlunuz...

O zaman misafirliklerini bilecekler. Siz aslında ne olması gerektiğinin farkındasınız.

Eşim de değişik. Yani ben ona hak versem ve bunu söylesem artık sürekli konuşma hakkını görür kendinde. Tecrübeliyim bu hususta. Eşim de cins. Hak veremem ama en azından çemkirmesem iyi olurdu.

Tek 1 soru yeterli olur yrn kardesleriniz evlendiginde siz onlara boyle yapabilirmisiniz?

Bunu bir erkek yapıyor olsaydı ailesini koruyup onlara laf söylemeyen, görümceleriniz evi böyle kullansaydı neler söylerdik burda neler derdik?! Bence eşiniz haklı, tamam onlar kardeşiniz ama kardeşleriniz de sizi ve yeğeninizi düşünmek zorunda bence siz nasıl yeğeninize kıyamıyorsunuz onlarında sizin oğlunuza böyle davranıp ses yapmadan yatmaları gerekir. Ailenizle bence konuşabilirsiniz bu durumdan rahatsız olduğunuzu illa ki kırın tartışın demiyorum ama güzellikle anlatmanın elbet bir yolu vardır. Eşinize karşı biraz ılımlı olun onun suçu yok.

Eskiden daha sabırlı ve hoşgörülüydü. Artık o da laf sokuyor ailemle ilgili. Davranışlarıyla ilgili. Bu da beni rahatsız ediyor haklı olsa da. S

Ben mümkün değil yapamam öyle bir şey. Eşime daha çok nazım geçiyor sanırım. Geçen ramazan bana iftara geldi ailem. İftarı yapıp gezmeye gittiler. Bana da sahura geliriz dediler. Sonra arayıp ya muhabbet sardı teyzem sahura çağırdı oraya gideceğiz deyip, sonra pat diye sahura geldiler. Eşimi o saatte ekmek almaya gönderdim evde ekmek yok diye. Zaten o günden beri tahammülü bitti aileme. N nahide

Eşiniz haklı.

Bugün söyledim aslında. Kardeşime "bak her geldiğinde dışarı çıkıyorsun. Gençsin anlarım da biraz oturup muhabbet edelim. Erken gel bugün lütfen" dedim. Söz abla erken gelicem dedi. 1de geldi yine. Oğlum tabi ki sesten uyanıp bir de "ben de dayımla gidicem" diye apartmanı inletince "saat biri geçiyor insanlar uyuyor oğlum gir içeri" dedim. Hani ben olsam bu cümlenin ardından anlarım bir şeylerim ters olduğunu. Idrakyollariiltihabi

Kardeşleriniz kaç yaşında? Çalışmıyorlar mı? Idrakyollariiltihabi

Eşiniz haklı. Uygun bir üslupla annenize eşinizin erken kalktığını, bir işe gitmek zorunda olduğunu söyleyin. Küserlerse de küssünler ya ne saçma şey, töbe G greengirll

Kimin haklı olduğunu görmek için kendini bi eşinin bide ailenin yerine koy. Yani eşinin ailesi böyle yapsa hoşuna gitmezdi eminim. Tabi karşıdakide ailen gelmeyin diyemezsin ama en azından eşine onun haklı olduğunu söyleyip arayı idare edebilirsin tatlım. Bu çok yorucu olur elbette ama eşini kırma çünkü haklı olan o

Misafirlerin beşte gelecekse annengile misafirlerim ikide gelecek de sen de mesela

Objektif açıdan bakarsanız eşiniz gerçekten son derece haklı. İyi sabretmiş benim eşim kabul etmezdi öyle misafiri ailemde olsa. Anneniz size haksızlık ediyor herşeyi geçtim kardeşlerinizin aşçısı evinizde oteli değil bu şekilde kullanmalarına izin vermeyin kuzenleri ile plan yapıyorlarsa onlarda kalsınlar. Oğlunuzu da dışlatmayın yetim olabilir yeğenleriniz ama sizin çocuğunuz da ezik değil güzel bir dil ile çocukları anlaştırın mesela ortada paylaşılamayan oyuncak varsa o oyuncağı her iki tarafında elinden alıp bi süreliğine saklayın. Bu şekilde çocuklar da ayrımcılık hissetmemiş birbirlerine karşı kinlenmemiş olur. Annenize de çocukların arasına karışmamaları gerektiğini söyleyin uygun bir dil ile

Idrakyollariiltihabi genelde erkekler böyle olur ailesine karşı, bu durumda konu tersine çevrilmiş şaşırdım öncelikle. Kusura bakmayın ama ben okurken sinirlendim ailenize, eşiniz resmen sabır taşı. Bu işler zor, benim ailem de mesela hata yaptığı zaman direkt uyarıyorum, çünkü zamanında yaptıklarını kv bana tek tek yedirdi, koz olarak kullandı. Eşiniz ve ailesi cidden iyi insanlar. Benim de ailem zamanında küstü bana, çok arada kalıyordum sizin gibi ama anlayana kadar uğraştım, annem yatak odamıza dalardı, eşimin çamaşırlarını düzeltirdi izinsiz falan...

İdrakcığım eşin %100 haklı Sen bunu göremiyor musun?

O kadar da değil. Ne münasebet evden kovmak. Öyle bir hakkı yok, vermem de o hakkı. Evet kardeşlerim ve aile dengesiz davranıyorlar ama bunun karşılığı evden kovmak değil. Aile ilişkilerinde denge kuramıyor olabilirim ancak iki tarafın da birbirlerine saygısızlık etmelerine müsaade etmem.

Canim eşin biraz hakli ama esinin hakli oldugunu ona soyleme bence kendin kardeslerinle konusup hallettmeye calis

Fazla sabırlıyım evet :) yatması değil sıkıntı, benim evime gelip sadece yemek yitip yatıyorlar. Saygısızlık bu diyor. Bir de gürültü var tabi. Yeğenlerimin biri oğlumla yaşıt, diğeri büyük. Yaşıt olanla sıkıntı oluyor genelde. Yahu bir kere kalacak mısınız dedik diye öyle söylenemez deyip küsmüş insanlar. Yatıya gelmeyin desem evlat reddi olur :)

Eşin haklı geldi bana.. Çok fazla söylenmesine fırsat verme ama haksiz ve hatali olduklari noktada aileni savunup eşinle ilişkini de zedeleme derim.. Bilirsin, karısı hakli olduğu halde değil "haklisin" demek, kalkip canhıraş kendi ailesini savunan adamlari yerden yere vururuz burda.. Empati kur bu hususta.. Onun dışında da, özellikle gec saatte gelip ortaligi ayaga kaldiran kardeşlerini uyar, görgülü davransinlar biraz, o nedir oyle gelip erken kalkan insanlari uyandirmak?

Yazdiklarima cevap vermiyorsunuz ki onaylamiyorsunuz sanirim ama ben yinede son yazdiklariniza yorum yapacagim. Sonucunun tatliya baglanmasi guzel olmus fakat hala ailenizin yaptiklarini bize savunma derdindesiniz. Hayatta hepimiz zor zamanlar geciriyoruz ve acilarimiz var. bunlar bize digerlerini hice sayma istedigimizi yapma hakki vermez. Abiniz icin gecici bir sure olabilir digerlerinin gerekceleri hic elle tutulur degil. O soyle idare et bu boyle idare et. Insanlar idare edildikce bunu lutfettiginizi degil goreviniz oldugunu dusunurler. Aslinda boyle davranarak onlarin size davranislarini pekistiriyorsunuz. Oglunuz icinde yigenleriniz konusundaki hassasiyetiniz icin oyle davraniyorsunuz anliyorum ama bu merhammetten dogan yigenleriniz adina yaptiginiz pozitif ayrimi zamanla normale dondurebilirim desenizde ilerde herkes bunun devamini isteyecek. Direnc gosterseniz size tepki gosterilecek ve sizin cocugunuz etkilenecek. Hala ayni fikirdeyim sizi tanimiyorum o nedenle objektif yorum yapiyorum. Ailenizin hatalarini aklamak icin yazilmis son yaziydi.

Çok güzel konuşmuşsunuz kardeşinizle, takdir ettim, olması gereken de buydu zaten. Ailecek başınız sağolsun, yengenize Allah rahmet eylesin. Çok doğru yazdıklarınız ben halledeceğinize eminim gerisini de. B

Anlatmak istedigim tam bu.

Bi de ben evde öyle bi korku imparatorluğu yaratmışım ki kardeşim, oğlum uyurken salonsa hapşırsa sonra özür diler "abla uyandı mı? Kusura bakma balkona koşacaktım yetişemedim" diye gece 2'de gelip zar zor uyuttuğum oğlumu uyandıran kim olursa olsun zılgıtı yer çünkü çok zor uyutuyorum ve yazık yani el kadar bebelere keyfi olarak uykuları neden bölünsün?

Eşiniz yerden göğe haklı. Yani o kadar haklı. Ve inanılmaz saygılı eşiniz var üstelik siz ailenizi savunmanıza rağmen. Bari rica minnet etseniz eşinize hadi bir nevi. Çocuk olan evde düzen vardır bunu en çok kadın korur kollar. Herkes evinizin düzenini bilmeliydi şimdiye kadar

:)) Aynen öyle. Büyük oğlum ailemizin ilk torunlarından. Annemin evinde bebeğimi alçak sesle, tatlım beniim, güzel oğlum diye severken annemin ters ters bakışı:) Zaten öyle herkesin yanında, yavvvrummmm, iyiki doğurmuşum iyikiii diye transa geçenlerden ben de hazzetmem ama annem yani o kadar da olmasın mı?Ama evet olmamalıydı, yanlıştı, onlar öyle yapmamışlardı, çocuk yaptık demekti bu, ayıptı, Hatta bir gün oğlum değiştirme örtüsünden temiz beziyle sürünerek kaçmıştı, ben de gel pijamamızı giyelim diye gülerek çağırıyordum, annem sert sert, giydir şu çocuğu dedi, sanki çocuk çıplak ya da altı kirli, kırılmıştım ne yalan söyleyeyim. Fakat şimdi en son torun olan yeğenim ellerinde bir veliaht, benim 200 katım sözlerle diğer torunların yanında olmasına aldırış etmeden abartıyla seviyorlar, övüyorlar, o da bir şey, en azından eleştiren bakışlar kesildi:))

Esin çok çok haklı az bile söylenmiş yani sen bile şikayet ediyorsun adamcagiz ne yapsin bu yüzden esinle kötü olma haklısın de bi hal çaresine bak

Eşiniz haklı öncelikle ve bunu bile bile ailenizi neden savundunuz anlamadım? Evet haklısın ama onlar da benim ailem uyardım buna rağmen böyle devam ediyorlar senden sabır rica ediyorum yahut güzel bir dille sen uyar belki bu daha etkili olur diyebilirdiniz. Aileniz de olsa. kimse kimsenin hizmetçisi değil sizin eviniz de otel değil bu kadar sizi kullanmalarına izin vermemelisiniz diye düşünüyorum. Yetim olan çocuğun da her istediğini yetim diye yaparsanız ne yazık ki sağlıklı bir birey yetistiremezsiniz

Ailenizin haddine mi sizin yaşam tarzınızı eleştirip bozmaya çalışmak yahu? Herkes birbirine saygı duymalı. Sizin evinize geliyorlarsa sizin kurallarınıza uyacaklar, lamı cimi yok. Onların evine gitseniz bu dediğinizi anlarım ama inat gibi sizin huzurunuzu bozmaları normal değil.

Yanlis anlamayin ama bir seyi merak ettim. Kardeslerinizin bir isi yok mu? sabah erkenden ise giden insanlar haftasonlarida erken uyanirlar aliskanlik oldugu icin. Haliyle cok gec saatlere kadar uyanikta kalamazlar. Haftasonlari da calisan insanlar daha cok dinlenmek isterler. Orayi pek anlayamadim

durmalisin ama. kendi evladin icin ozellikle. gelecekte sana hesap sormasini istemiyorsan ozellikle...

Sen de haklısın... Durum buyken eşine savunma diyeceğim, adalet duygundan, sağduyulu davranmandan falan şüphe etmesin diye de... o da olmayacak. Ben de hoşlanmazdım. Bir de zamanla dozu artar böyle şeylerin. Bilemedim ki..

Idrak eşin haklı ailen düşüncesiz malesef annenle konuş size geliyorlarsa sizde dursunlar... Sana da yazık yaramaz bir çocuk surekli yemek iş yap kıyamam sana arada kalmışsın çözüm bulman lazım...

canim zorunda degiller ki ama kendi esinin yerine koy. sen sabah ise gidecen. o kadr yorgunlugun uzerine bide rahatsiz ol inan biz kadinlar olsak hemen baslariz soylenmeye

Kardeşimde olsa onun evinde rahat filan olamam bu ne rahatlıkmış arkadaş gecenin 2 de gel tambur tungur rahatsızlık ver birde aman alınmasınlar diye birşey diyeme . push ; Pamukannesi83

Yanı biraz gerçekçi olacam kusura bakmayın ama eşiniz o saatlere kadar onları bekliyosa bisey demeyip hatta kovmuyosa opun başınıza koyun bnce. kesinlikle eşiniz haklı tmm anne baba kardeş candır çigerdir ailendir ama bi yere kadar yani sınırı olmalı sizde farkındasınız durumun eşinize hak verin lutfen ve ailenizde y adam akilli gelin yada gelmeyin demelisiniz uygun dille bunun ayıbi yok. ayrica cocuk meselesine gelince bnce ayrım yapmayin oğlunuz haksizsa oglunuza yegeniniz haksizsa yeğeninize kizin bnce ikiside aynı bnm gozumde ikiside evlat et tirnak

Ben böyle bir şey söylesem heralde benimle bir daha konuşmazlar. Rahat oldukları kadar alınganlar :) H honey bunch Guru Anneler

Eşin yerden çok haklı bunu eşinin ailesi yapsaydı bide bu nedir eziyet gibi gelmesinler ben olsam derim hiç çekinmem

Ya ezdirmek değil tam olarak. Şöyle ki yeğenlerimin annesi vefat etti genç yaşta çok uzun zaman olmadı. Yeğenimin biri oğlumla yaşıt. Biz oraya gittiğimizde oyuncağını paylaşmak istemez yeğenim. Ona anlayış gösteririz zaten buruk vs diye. Oğlum aynı davranışı sergilediğinde "yazık onların annesi yok" der annem mesela.. sonra bir kaos. Ben en sonunda oğlumu zorlarım vermesi için. Durum bu. Idrakyollariiltihabi

Benim annem de aynıydı. Hep ailesi haklıydı biz önemsizdik. Onlar ne yapsa biz susmalı, saygı göstermeliydik. Ben kendi kendime söz vermiştim anne olursam annem gibi olmayacağım diye. Oluyorum, oldum... Idrakyollariiltihabi

Açıkça anlatmadım tabi ki. Aptal değiller eşimin düzenli uyuyup uyandığını biliyorlar gayet. Bununla dalga geçiyorlar üstelik. Robot gibi eğlenmez vs diye. Bir iki kez "eşim uykusu bölününce pek sinirli oluyor" diye kendimden yola çıkarak söyledim ama pek etki etmedi. B bayan

Özür dilerim dikkat etmeden 1 an konu sahibesi sandım yazmışım Idrakyollariiltihabi