Zaten evli gibisiniz bı nikahın bişey değiştirmeyecegi ortada.. sizin kafanız buna takilmasin Sadece gerçekten istiyor musunuz? Bana kalırsa bende ilk evvela hamile olduğumu öğrendiğimde istediğim halde çok zorlandım yapamayacağımı düşündüm ki öğrendim ki her anne böyle.. Ki bebeğim doğduktan sonra dünyalar benim oldu.. halaa kendime hayret edeceğim bi performans sergileyip ona bakabiliyorum.. Hayatta baska hiçbir başarı inan buna değmez.. bu arada çok iyi bir kariyerim vardı ara vermek zorunda kaldım öğrendim ki çalıştığım kurum dönmeyeceğimi tahmin ettiğinden yerime çalışan kişiye yatırım yapıyor beni aramadı bile o kadar emeğim varken üstelik hiç değmezmiş oysa kendimi paraladigima... Para mı? Güç mü? Aile mi? Tercih tamamen senin.. bence aileyi birdaha bulamazsınız çok iyi karar verin

Forever

İtici bir şeyler var konunuzda ve yorumlarınız da. Yorum yapmayı isterdim ama neye yorum yapacağız?Ailenize koşa koşa neyi duymaya gittiniz onu da anlamadım. Çocuğu istiyorsanız hemen evlenirsiniz zaten istemiyorsanız gider aldırırsınız. Evlenmek istemiyorsanız da ailenizden ne duymaya gittiniz ne alaka konu saçma sapan.

Moderen fln gibi düşük üslupla dalga geçmeniz çiğ. Bekar bir erkeğin aşık olduğu kadınla sevişmesini küçümser gibi yazmanızın nedeni ne acaba? Yada çağdaş bir erkekle beraber olmak dalga geçilecek bir şey mi? İlla ya benim ya kara toprağın diyecek, her sevgilim versin karım bakire olsun diyecek mantalitede bir recep ivedik mi olması gerek? Bir kadının kıskanç olmayan, medeni, saygın bir erkekle sevgili olmasından daha doğal ne olabilir? Benim eşim de sevişe sevişe evlendi benimle, gayet çağdaş, akıllı, düzgün bir insandır. Ne ağzından küfür çıkar ne de herhangi bir canlıya zarar verir. Bunlar güzel meziyetler dalga geçilecek şeyler değil.

Herkes kendi olduğuna emin mi Sürekli birileri çıkıyor oda bu diye Bide dün nisan çiçeği mi yağmurumu dediler Hakkaten çete gibi çete ve üyeleri Bu çetenin bası kim

İnsanlara çok üzüldüm, iyi kafa buldu valla, milleti de birbirine soktu gitti.

bebeği aldırmamnıza sevindim :) yuvanız da hayırlı olsun. güzel bir yaşamı olur inşallah yavrunuzun. Konunun tüm sayfalarını okumadım, ilk mesajınıza dayanarak yazıyorum. Maddi durumum iyi demişsiniz, bir doğum psikologuyla görüşün lütfen, hem bebeğinize bağlanmanız daha iyi olur hem de sizi korkutan ürküten geçmiş yüklerden kurtulursunuz. anneliğiniz keyifli geçer, bebeğiniz için sağlıklı bir model olursunuz. Bence siz bilinçli bir kadınsınız, iyi bir destekle kendinizi çok daha ferah hissedersiniz. yolunuz açık olsun. güzel şeyler yazmıştım, saflığıma doymayayım, fake konuymuş

Bence kocası ona, kalk kız soğan hazırla derken yazdı

Vay anam vay. Millette ne fantezi dünyası var ya, rengarenk.

Eğlence falan değil bu vander. Ciddi sorunları var bence.

Gökçen katun mu odamı fakeymiş

Ya bana sanki sevgilinizide çok büyük bir aşkla sevmiyormuşsunuz gibi geldi. 4 yıldır sevgilisiniz, kariyerlerde yapılmış ama hala evlilik kısmına geçilmemiş demek ki evlilik için gerekli motivasyon oluşmamış sizde henüz. Hal böyleyken doğurmanızı tavsiye etmem. Çünkü hem evlilik korkusu var hem annelik korkusu var üstüne bir de aşık olmadığınız bir adamla evlilik eklenince ortaya sağlıklı bir şey çıkacağını zannetmiyorum ben. He eğer yanılıyorsam o başka iş teklifi yine gelir zaten belli bir kariyerde yapmışsınız anladığım kadarıyla ama bu bebek geri gelmeyecek. Ailenizide çok takmayın elbet düzelir bebek doğunca şu anda böyle tepki almanız çok normal.

Şuan tüm olumsuz duygularınız ve Duygusallığınız da hormonların da büyük etkisi var. 3. aylık olduktan sonra hamileliğin olumsuz etkileri azalıyor ve daha pozitif bakmaya başlıyor insan. Ne mutlu size ki şuan tüm şartlarınız bir bebek için uygun. Daha fazla paralı bir iş için bir cana kıymaya zaten değmez. Bir yavru girecek hayatınıza ve sizin herşeyiniz olacak korkmayın anneliğe kimse hazır olarak hamile kalmıyor merak etmeyin. Bu biraz tecrübe ettikçe oluşan bir duygu. Ben doğum yaptıktan sonra ilk haftalar bile anne gibi hissedememiştim ama şuan 1 buçuk yaşındaki kızım için canımı bile veririm. İnşallah sevgiliniz iyi bir insan ise evlilikliğiniz de kötü olmayacaktır diye umuyorum

Sen olsam hemen evlenir cocugumu evliyken babasiyla dogururdum Yapman gereken sey bu net Yasin zaten 30 olmus kariyer yapmissin bunca zaman Artik Allahin hediyesini kabul etme zamanin gelmis Hediyeyi kabul et ve yola koyul Sorumluluk sahibi basarili bir kadinsan anneligi de basarirsin Once bocalar sonra alisirsin Annelik te is hayati gibi tecrubelendikce kolaylasir

Ben o ceylani bilmiyorum galiba. Bi ara bi ceylan vardi. 45 k gelirle 1+0 ev kiralayan es adayi vardi. O ne oldu

Genel olarak yutturuyor ama banal kalıyor artık. Bu kurguya puanım 3 :))

çok sevindim hayırlı olsun

Önce işi kabul et, sonra evlen bebişini de yap bu bir lütuf, hem kariyer hem çocuk :))Güçlü olursan mutlu olursun.

Eğer o da fake ise bir yandan sevinirim tabi öyle iğrenç şeyler yaşayan bir kadın yok diye ama bir yandan da çok üzülürüm yaa. Bi de ben ona özelden de yazdım, yanınızdayız diye

Siz insanlari yargilamadan önce keni hayatinizla ilgilenin

Gerçek hayatından memnun olmayıp burada kendine farklı bir kimlik oluşturmaya çalıştı herhalde. Kaç yıldır hep bebek üzerine yazması da üzdü bir yandan. Çocuğu mu olmuyordu acaba, yine de korkunç 5 yıl boyunca böyle yapması.

Ya oldu mu simdi, bir bekar anne adayi olarak ben yıkıldım şuan. Baya baya kampta hızlı geçen geceyi bile anlatmıştı halbuki

Biz yenGEnC kardeşimle konusmustuk theknack ve mistralgangantin üsluplari benziyor diye. Ama yönetim hayır aynı kişi değil demişti. Acaba neden sürekli böyle konular açıyordu acayip merak ediyorum. Bir de fake haliyle herkesle kanka olmuştu kibar iyi bir üyeydi. Çocukla ilgili bir derdi olabilir. Keşke gerçek kişiliğiyle gelip anlatsa merak ediyorum epey. Bir insan gününün 15 saatini fake istenmeyen gebelik ve çocuk düşürme konusuma harcayabilir mi yahu.

Ben ona '' Çayının şekerine kadar karıştırma, pis alışıyorlar. '' dediğimde bana da demişti ki '' Öyle bişey yapsam ateşimi ölçer heralde. '' demişti. Mısır patlatmaya üşeniyordu, ne ara bıçakla meyve uzatma faslına geçilmiş.

Bıcakla meyve uzatmali post di mi Ben de bi ulaaaaann demistim

Normal kişiliği 5 para etmiyorsa

Bir üyenin arkadaşı Merlin dizisindeki Kral Arthur'un kendisiyle iletişime geçtiğini, menajerinden kurtulmak için para istediğine inanıyordu. Para da göndermişti sanırım ve tekrar gönderecekti, detayları unutmuşum bak. Konunun başlığı 'Bir garip dolandırıcılık hikayesi' olması lazım. Arama tuşuna yazınca çıkar, linkleyemedim şimdi

Tebrikler kudra fazla kağıt üzerinde gibiydi hikayeleri

Herkes fikrini yazmış ben de nacizane yazmak istiyorum kayıtsız kalamadım. Öncelikle hayırlısı olsun, siz bebeğinizi beklemeden o kendi gelmek istemiş bence bu muhteşem bir şey belki sevginizle mutlu iken o bu dünyaya gelmek istemiş. Fikir almayı bende severim ama en sonunda karar vericem zaman uzunca bir yürüyüş yapar hafızamda olacakları hayal eder o anı yaşar kendime göre en doğru kararı veririm. Öncelikle benim de iki kızım var kızımdan biri böyle bir aniden gelen tanrı misafiri ile bana gelse önce ben kucaklarım sonuçta sizinde bahsettiğiniz gibi baba istiyor durumdan kaçmıyor, evlilikle ben bunu taçlandırmasını isterdim. Sonra da kızıma torunuma elimden gelen destegi yapardım iyi bir gelire sahip oldugunuz için yaşınızda çok genç piyasa da iyi bir pıara sahipsem daha da güzel iş teklifleri alıcagına inanıyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun eger doğurmayı düşünürseniz evladınızın yolu bahtı açık olsun.

"Kariyer" sahibi olmayan ya da çalışmayan kadınlar da anne olmaktan korkuyor, acaba bakabilir miyim, doğru bir karar mı, şimdi sırası mı, daha önümde şu vardı diyebiliyor. Koskoca bir ömür özgürce ve tek başına yaşamış her birey için evli ya da bekar çocuk doğurmak / hamile olmak korkutucudur. Bazıları dünden hazırdır, bazıları bebeği doğduğunda bile alışamaz hemen. Şimdi size birkaç örnek vereceğim. Planlı gebelik yaşayan, artık bebeğin zamanı geldi diyen ben hamile olduğumu öğrendikten sonra öne mutluluk, sonra derin bir kaygı yaşadım. Yaklaşık 1,5 ay o berbat psikolojiden çıkamadım. Ben galiba hazır değildim, ben galiba istemiyordum gibi düşünceler biraz da hormonların etkisi ile oluyor. Bedeniniz değişiyor bunu da hesaba katın. Vücut kendine dışardan gelen, yabancı olan bir maddeden kurtulmak için her şeyi yaparken, bir tek bu mucizeyi geliştirebilmek için fazla mesai yapıyor. :) Bu mesaiye bağlı fazladan salgılanan hormonlar, fazladan çalışan sistemler bizde psikolojik ve fizyolojik sıkıntılar yaşatıyor. Bunu şu an yeni rutinine hazırlanmaya çalışan vücut diyerek bir kenara alın. Ben iyi kötü her kadının içten içe anneliği tatmak istediğine inanırım. Keşke olsa, olsa fena olmazdı demeyen kadın yoktur. Sana söylemese zihninde geçirmeyen yoktur. Uluslararası bir firmada çok iyi maaş ve şartlar ile uzun yıllardır çalışan bir arkadaşım vardı. Yaşı daha 30 bile değildi. Evlendi ve hemen hamile kaldı. Zorlu bir hamilelik geçirdiği için işten ayrılmak durumunda kaldı, şu an hayatında en değer verdiği şey kızı. Bambaşka bir duygu olduğundan bahsediyor. İyi ki diyor hep, kariyerinin zirvesinde iş hayatına ara verdi ve hiç pişman değil. eski müdürüm, 38 yaşında bir dönem kendi şirketini bile kurup yönetmiş, iş hayatında çok başarılı bir kadındı. Onun çevresine sahip kadın çok az tanımışımdır. O da hep çocuk sahibi olmanın kariyerine kötü etki edeceğini düşünerek hep ertelemiş; üstelik sağlık sorunlarına rağmen normal şekilde hamile kalamamasına rağmen. Sonuç sırf bebek sahibi olabilmek için, kariyeri uğruna ertelediği onca verimli sayılabilecek zamanı tüp bebek servislerinde her gün iğneler vurulup 5-6 deneme dünya kadar para harcamasından sonra hamile kaldı. Ve bonus hala aktif olarak iş hayatında, halen kariyeri oldukça iyi. Bebek için asla pişman değil. Ben sİzden istemiyormuşsunuz, hayatınızın sonuymuş gibi bir hava almadım. Daha ziyade evli olmadığınız ve iş teklifiniz yüzünden kafanız karışmış. Hayat biz planlar yaparken başımıza gelenlerden ibarettir diye boşuna denmemiş. Bir dönüm noktasındasınız ve eğer sevgiliniz ile aranızdaki bağa güveniyorsanız, samimiyetine inanıyorsanız, bir iş teklifi uğruna bebeğinizi aldırmayın. bırakın evli vb olmamayı, yeni evli olduğum için işe alım şartı olarak 1-2 sene çocuk yapmama taahhüdü verdirme küstahlığında şirketler. Yatak odanıza bile karışıyorlar artık. Bu şartlara boyun eğmeyin. Deneyimli ve tecrübeli iseniz zaten her şekilde her türlü işinizi bulur, hatta çoğu anne adayından daha yüksek standartlara sahip olursunuz. Haftasonları bile çalışıp yenidoğanına bakmaya çalışanlarımız var. son olarak ailenizi tepkisi normal, hatta fazla normal. Benim ailem de dindar ya da muhafazakar değil. Babamın bayram namazına gittiğini görmedim ama sizin gibi karşısına çıksam çok daha sert tepki alırdım. Hiçbişey olmamış gibi davranmalarını beklemeyin. Eğer kararınızın arkasında durursanız, hele bir de bebek doğarsa ilk onlar yaninızda olur emin olun. Bu konuda sorumluluk alacak olan sizsiniz, kendi iç sesinizi dinleyip karar verin.

Bazı üyeler dikkat etmiş, bi tuhaflık olduğunu anlamış. Ben de anlamamıştım.

Ben sadece o kadar cool bi imajdan sonra görümce konusunda ve herkesle hemen kaynasmasinda tereddut ettim Ama fake demedim hic, o cool imaji herhalde abartarak anlatti dedim. Pek de cool degilmis diye dusundum :)

Tabi ki herkesin kendine göre bı hayat seçeneği var ama biz anne olmak için uğraşırken bebek aldirmaniz beni çok üzdü ins sizinnicin iyi bir sonuç olur

Bence aileniz evlilik kararınız kesinleşince, bu konuyu kapatır. Anlıyorum sizi ama onlarda olayın etkisinin şokunun altında kalmışlardır.

Ben de senin gibiyim. Kendi hayatımı ikinci plana alıp başka bir canlıyı hayata hazırlamak hiç çekici gelmiyor. Bebeği doğurunca seveceksin diyenlere çok şaşırıyorum, ya sevmezsen? Bu konu yazı tura atabileceğimiz bir konu değil. Çok zamanınız kalmamış. Umarım sizin için en doğru kararı verirsiniz.

Geçen gün cansuC vardı o da başka bir hattı olabilir beklerim valla

Hayat görüşlerimiz neredeyse birebir aynı Bugün iş teklifi yapan kurumla tekrar görüştüm. Hamile olduğumu söyledim. Çalışabileceğim koşulları anlattım. Tartışıp bana geri dönüş yapacaklarını söylediler. Nolur bilmiyorum. Bebek olsa da olmasa da tüm sosyal hayatımı bitirip beni tüketecek bir iş istemiyorum. Hamileliğin böyle bir yararı oldu diyebilirim. İş konusundaki beklentilerimi enine boyuna düşünmüş oldum. Bebek konusu daha karmaşık ama tüm mecburiyetleri toplumsal normları bir kenara koyarsak da sanırım ben bu küçük insanın büyümesine tanıklık etmek istiyorum. Henüz çok yoğun duygular hissetmiyorum ama onunla yollarımızı ayırırsak dudağım aşağı sarkar hiç olmazsa. Yine de dediğiniz gibi ben de birkaç gün bu konuda kendimi dinlemeyi düşünüyorum.

Konu başlığı tuhaf değilmi? Doğurmaya karar verirseniz evlenceksiniz zaten, doğurmamaya karar vereceksenizde anne olmayacaksınız. Doğurun ve aldırın diye yorumum yok, ama konuda hoşuma gitmeyen birşey var. Bir canlıdan bahsedilmiyor da sanki bir eşyadan söz ediliyor gibi. Kedi yada köpek yavrusu alır gibi artısı eksisi şöyle böyle. Bilmiyorum, böyle duygusuz biri çocuk sahibi olmalımı gerçekten.

Inşallah rica ederim

Bekar olmanız evlilik dışı hamile kalmanız falan umrumda değil ama şu var madem korunmadınız rahat davrandınız o çocuk oluştu o zaman yine kendi keyfiniz için o cana kıymaya hakkınız yok. Lütfen aldırmayın bebeğiniz için en iyisi neyse öyle hareket edin ailenizde zaten er ya da geç kabullenecek durumu. İş bulunur kariyer yapılır ama bebeğinizi öldürürseniz ömür boyu vicdan azabı çekeceksiniz...

Bi şeyi 40 kere söylersen olur hesabı mı ama bu kaçıncı üyeliği idi 6 mı eyvah daha 34 kere daha gelip hamile kalacak yeni gelen tüm hamile üyelere dikkat

Ailenizden ne bekliyordunuz anlayamadım. şartsız koşulsuz sevgi demişsiniz ama Sartsiz koşulsuz sevgi demek çocuğumun her yaptığını onaylayacagim anlamına gelmez. Genel olarak da ne istediğinizi anlayamadım. Ailem şunu dedi, iyi bir iş teklifi aldım, sevgilim de şöyle istiyor?bunları bir kenara bırakıp kendiniz ne istiyorsunuz bunu düşünün. Önünüzde iki seçenek var. gerçekten dünyaya getirdiğiniz bebegin sorumluluğunu alabileceksiniz onu gerçekten seveceksiniz doğurun. Sevgilinizle ilişkiniz iyiyse evlenmek çok zor değil. hayat sürprizlerle dolu o bebek de sizin sürpriziniz olsun.

Kesinlikle senaryo çalışmalarına başlamanızi öneririm en kısa zamanda. Hayal gücünüz müthiş. Ayrintilari asla kaçırmıyorsunuz here she

Aman allahim valla artik konulari okurken cogu zaman inanmiyorum yani facetir diyorum. Ama ne bileyim eski uye de olunca guveniyordum. WOMAN

Hahha evet benden istedi. Daha dogrusu isteyemedi saglik sorunlari dolayisiyla islerini azaltiyormus kendisi bakamazmis ucret ve vekaletle avukata basvurmaliymisim

Bu kadın kim ya cidden merak ediyorum kaç yaşında 20nin üstüdür yaşı ve hala ergence eğlence peşinde yazık Umarım bir uzmandan destek alır

Mesajın hangi kısmında benim öyle söylediğim yazıyor acaba? Lütfen yorumu tekrar okuyun zira alıntıladığınız mesaj fikir beyanı değil uyarı mesajıdır

Gözünü gördüm ben

Bana niye demediniz yaaa Ben suan zaten bekar anneyim Yeniden, bekarken anne olmayi planliyorum. Baya takipteydim bu konuyu Oohhh kekoluguma doymayayim

Birincisi güçlü bi kadınsın belli ailem destek olmuyor diye bu kadar üzülmen hormonların etkisi sen onları ikna edersin İkincisi çevremde kariyer sahibi kadınların herşeyin üstesinden geldiği gibi anneliğinden de üstesinden geldiğini gördüm ben son olarak hep derler ya BEN BU HAYATTA EN ÇOK ANNE OLMAYI SEVDİM klişedir ama çok doğru

Konu sahibesinin ne istediğini anlayan var mı? Ben mi kaçırdım sayfalar arasında.. Konu sahibesi ailenize gidip ne desteği beklediniz? Doğrayım siz bakın desteği mi? Sizin istediğiniz ne tam olarak? Doğurmak ama evlenmemek mi? Doğurmamak mı? Sevgiliniz çocuğu istediği için mi kafanız karışık istemiyor olsaydı sizin isteğiniz ne olurdu?

Şaka gibi ya. E kızlar kendisi kapatmış profilini. Acaba hissettimi farkedildiğinide kapattı

Dini yorumdan kastım Müslümanlık değil hadi onu gectm eğer bu konu sahibi eğer evli ve dorduncu çocuğuna hamile olsa linç yerdi korunsana korunma yöntemlerini bilmiyormusun diye :) kalıbı basarim. Hatta doktora gitmeyi bilmiyormsn o çocuğa sevgini verebilecekmsn. . Vs ama evlilik öncesi cinsellik diyince ayy çok tatlısın. Hayat snein hayatin ee ne olmuş ki canımmm. ...

Gökçen de bu çıksa da kafamdaki tamamlanmamış puzzle hissinden kurtulsam

Orf adet gelenek gorenekler bunlar hala onemli toplumumuzda ve buyuk ihtimal 10 sene sonra da degisen cok bisey olmayacak. Eger cocugu dogurmak gibi bi karar alirsan gecikmeden evlenmenizi oneririm oncelikle cocugun ve senin icin. Hem sen ve sevgilin zor durumda kalmaz hem ailelerin tepkisi suanki gibi ters olmaz. Ilerde sahane bir aile de olabilirsiniz dagilmis bir aile de olabilirsiniz bunun gelecegi bilinse zaten kimse yuva kurmaya yanasmaz. Ama hersey usule hukuka uygun olmali dogacak cocuk bunu hak ediyor en azindan diye dusunuyorum. Marjinal secimlere asla karsi degilim ama cocuk ve aile gibi kutsal konularda evlenmeden cocuk sahibi olmak gibi marjinal tercihleri dogru bulmuyorum.

Aldirin diyenleri kesinlikle anliyamiyorum. Atan bir kalbi durdurmak Onun yasama hakkini elinden almak bu kadar kolay olmamali. Sizin yazinizi bile evladini 17 yil sonra kucagina almis bir anne olarak soyluyorum acaba aldirmayi mi dusunuyor diye korkarak okudum. Karninizdaki atan kucuk kalp icin uzuldum. . Bence dogurmalisiniz kucaginiza aldiginizda Iyi ki dogurmusum diyeceksiniz. Suanda ki isiniz iyiyse cocuk dogduktan sonra bakici tutup Siz isinize devam edebilirsiniz. Lutfen Onun da yasamasina izin verin.

Bebeği olup ülke yöneten kadınlar var dünyada cümleniz benim için çok ilham verici oldu

Fikir belirten herkese çok teşekkür ederim. İşyerinde olduğum için pek zamanım olmadı büyük kısmını okuyamadım. İlk fırsatta hepsini okumaya çalışacağım. Bebeği dünyaya getirmeye karar verirsek evli olmayı tercih etmem daha doğru olur gibi geliyor bebeğin sonraki hayatında karşısına çıkabilecek bazı sorunları önlemek için. Evlilik kısmıyla ilgili kafamı kurcalayan şu, zaten evli gibiyiz sadece imzamız yok. O imzayı atınca çok şey değişiyor mu, büyü bozuluyor mu, ilişki monotonlaşıyor mu? Bebek hem korkutucu hem de ben istemiyorum bunu da diyemiyorum. Evde gezen minik sevimli bir şey fikri bazen beni gülümsetiyor. Merak ediyorum, onu henüz hiç tanımıyorum. Kız mı erkek mi, gözleri saçları kime benzer, hangi müziklerden hoşlanacak? İçimde yoğun bir merak var. Aynı zamanda bu denli bir sorumluluk kendimi küçücük hissetmeme de neden oluyor. Herkes mi böyle hissediyor, ya ben hiç hazır olamazsam? Ebeveynlerimle ilgili de ilginç bir şey oldu bugün. Bir hafta geçti onların yanından ayrılalı. O tepkiden sonra hiç konuşmamıştık. İki saat önce işyerine benim adıma bir kargo geldi. Gönderen kısmında annemin adı. İçinde bir sürü örgü oyuncak. Annem oyuncak örmeye bayılır. Sevdiğim kurabiyeler. Babamın meşhur elma reçeli, deniz kabuklarından yaptığı ve benim bayıldığım kolyelerden iki tanesi. Benim bebekliğimden kalan bir kıyafet. Öyle baktım bir süre. Asistanım olmasa orada oturur ağlardım herhalde. Bu durum da beni o kadar duygusal yaptı ki. Doğurmaya karar verirsem hem hamilelikte hem doğum ve sonrasında yoğun bir desteğe ihtiyacım olacak farkındayım. Bunu da sevgilime açık ve net ifade etmem gerekiyor. Sanırım ailemi de aramam gerekiyor. Tüm bunlar beni çok kaygılandırıyor. İşte böyle karmakarışık duygularım, düşüncelerim. Herkese tekrar çok teşekkür ederim. Okuduğunuz için, yazdığınız için. Bunları anlatabilmek bile kendi başına çok değerli.

Hesabını kapatmış gitmiş. Kim neye inanmak istiyorsa o şekil kaldı konusu.

Evet sağlık sorunları olduğunu fark ettik açıkçası olabilir tabi

Yaaa, cidden çok komik. Önce 'ailem okutmadi, zorla görüştüğüm çocukla evlendirdi, erkek doktora g. tumu açtım diye kaynanam kızdı, kocamı doldurdu o da kizdi' diye Uber saçma konu açmış Sonra da şehirli modern insan olarak konuya gelmis, bu rezalet? Böyle bir şey nasıl olur? Lütfen tüm kadinlar okusun böyle saçmalıklara maruz kalmasin, diye de akıl vermiş peşpeşe Gerçekten fakelik de ciddi bir müessese yaaa... Benim mune onaylı ikinci bir uyeligim var, bir topik icin. Onda bile geriliyorum bazen, biri çıkıp 'yalanci, sen yengencsin!' der diye, bu üyeliğimle yazdığım bazı şeyleri yazmıyorum

Sayenizde tüm o duyguları tatmış, en azından gitmeden kendi sayfasında teşekkür etmiş düşünceli troll

Ben varım. Bu konuda sadece evli insanlara yüklenilmesi de çifte standart. Kaos Avcisi Chaotic

Arkadaşların önce kendilerine baksınlar bence. Seni annelikle bağdaştıramiyorlarmis ya hani. Ne alaka? İnsanın tipine ya da huyuna bakılarak boyle bir sonuca varılmaz Ben görüp görebileceğin en havai ve aynı zamanda en tahammülsüz insanım cocuk sahibi olmayı çok istedim ve eminim arkamdan da konuştular nasıl bakacak Ne edecek falan diye Üstelik bebegim cok hareketli hatta yaramaz ben gülüyorum ve bir kez of demedim Ayrica cocugu istiyormuş sevgilin ve istersen dogumdan sonra evlenelim demis seni sikmamak için ama biraz saçma buldum demir tavinda dövülür hersey zamanında güzel. Bence evli gibi yasiyormussunuz zaten ben olsam bu kadar çok dusunmezdim. Maddi durumda iyiymiş. İşsiz değilsiniz ki. Yine o güzel iş fırsatları karşına çıkar ama birgun cocuk sahibi olmak istediğinde biyolojik saatin geçmiş olabilir ya da aday olmayabilir. Aile de er ya da geç kabullenir. Hem kabullenmesin Ne olacak ki? Cocuk senin koca senin ev senin para senin. Boyle düşün. O karnındaki bebeğin tekme attığını hissedince daha çok heyecanlanacaksin.

Bebeği sadece babanın da talebi varsa aldırabilirsiniz, baba istiyor sonuçta keşke doğum kontrolünde daha hassas olsaydınız ama olan olmuş artık türkiye şartlarında evlilik dışı çocuk büyütmek malesef çok zor bu yüzden en mantıklı olan nikah sonrasında çocuk doğurmanız hayat böyle inişler çıkışlar süprizlerle dolu ama kötü sandığımız olayın bazen çok iyi sonuçları olabiliyor

Umarım kendin için en doğru kararı verirsin

darkmore un kankası en yakınen kendisi tanır.

Bence siz bu stresle sağlıklı bir hamilelik geciremezsiniz, bu kadar panik yapacaktiniz en etkili yontemlerle korunsaydiniz..

Diyorum ya burada, "Evliyim evli birinden hamile kaldım" diye konu açan bir üyeye aldırma günah demişlerdi! Zihniyete bak. Aldırmak günah ama evliyken evli birinden hamile kalan kadının, o çocuğu doğurması hiç de rezil bir durum değil çünkü! Kafalara bak ya!

Anladım... zaten öyle birşeyi hiçbir kadın yaşamamis olsa keşke... ama eğer buraya yazmışsa insan haber almak istiyor ben ozledne yazmıştım kendisine iyi dileklerimi vs sunmustum ama aktif degil...

Sevgilimden 6 haftalık hamileyim ve çevrenin ne düşündüğü umrumda bile değil. Açıkçası anne gibi mi hissediyorum? Hayır. Ama kucağıma alınca onu herşeyden çok seviceğime inanıyorum. 3 buçuk yaşında bir köpeğim var ona bilir ölürcesine bağlıyım. Kendini en iyi sen tanırsın. Çocuk seni mutsuz edicekse doğduktan sonra bu onada yansır ve hayatının her döneminde içten içe onuda suçlayabilirsin. Ne istediğine kendin karar vericeksin. Ben anne olabilir miyim diye düşün. Ailen yada çevrenin ne dediğine kulak asma. Bende evlilikten korkuyorum. Birlikte yaşıyoruz ama çocuk doğmadan hatta belli bir yaşa gelmeden evlenebiliceğimi zannetmiyorum

Çevremde gördüğüm kadarıyla Kadınlar ne kadar çocuk istemezlerse istemesinler anne olduktan sonra anneliği tadınca hiç pişman olmuyorlar anne oldukları için. Baba içinse aynı durum söz konusu değil. Açıkçası siz kendinizin isteyip istemediğini değil de babasının isteyip istemediğini önemseyin. Gerçekten baba olabilecek bir adamsa karşınızdaki psikolojik olarak sağlam ve hazırsa doğurun

Nasıl tanıştığımızı, nasıl aşık olduğumuzu anlatamamamız için hiçbir neden yok bence. Seni istemiyorduk, kararsızdık, çıkış yolu arıyorduk da diyecek değiliz. Çok kesin bir şekilde istemiyorduk gibi bir durum da yok çünkü. Hiç beklemediğimiz bir anda geldin, bize sürpriz yaptın yeterli bir açıklama olur diye düşünüyorum.

Bebegi olup ulke yoneten kadinlar da var dunyada. Kariyeri icin bebek dusunmeyen kadinlarimiz da... Su an icin bebeginizi diyelim ki aldirdiniz ve bu ise girdiniz. Omur boyu bu firma sizin annelik hakkinizi elinizden mi alacak? Bu iste calistiginiz surece evlenme ya da anne olma hakkiniz yok mu, once bunu ogrenmeniz lazim. Ben bebegi aldirin ya da aldirmayin deme hakkina sahip degilim. Bunun en dogru kararini siz bilebilirsiniz. Ben de doktorami yaparken (34 yasinda) anne olmus biriyim. Ilk dogum yaptiginizda ilk baslarda elbet annelige adapte olma sorunu yasiyorsunuz. Uykusuz, yorgun gunleriniz elbet oluyor. Bebek yeni dunyasina adapte olmaya calisirken anne de bebegine ve yeni sorumluluklarina alismak durumunda kaliyor. Tum bunlari kaldirabilecek gucte misiniz bilemem. Tek bildigim bebegin sefkat ve sevgiye ihtiyaci oldugu. Kimi kadinlarimiz bebek dunyaya geldikten sonra bile anneligi kabullenemiyor. Kimisi de daha hamile iken kabulleniyor. Ben her ne kadar hamile iken yapabilirim sanirim diye dusunsem de anneligi kabullenmem bebek dogduktan 1 ay sonra falan oldu. Evet ilk zamanlar ben de ne guzel hayatim vardi dedim. Surekli yapısık ikiz gibi bebekle gezmek, emzirmek, gaz cikarmak, uykusuzluk, banyo yapmaya bile firsat bulamamanin zorluklarini cektim. Ama onun gulusu bana herseyi unutturuyordu. Bebek buyudukce annenin uzerine dusen yuk biraz daha hafifliyor, uykulari duzene giriyor ama annelik hic bitmiyor malesef. Annelikten istifa hakki diye birsey yok. Ama bu kadar kotu birsey olsa idi de kadinlar ikinciyi ucuncuyu yapmazdi, o da var. Diyecegim o ki bu sizin bebegi kaldirip kaldiramayacaginiza bagli. Bu nedenle en dogru karari siz bilebilirsiniz. Zamanlama yanlis derseniz, rutin kosusturmacanin icinde zaten hep birseyleri erteliyoruz. Bazen o dogru zaman hic gelmeyebiliyor.. Tipki benim hem calisip hem doktora yaparken, tam da doktoramin ortasinda anne olmam gibi. O zamanlar ben de yanlis zamanlama diye dusundugum de oldu. Doktora bittikten sonra olsaydi falan dedigim de oldu. Ama simdi iyi ki olmus diyorum. Ama kimisi de hala yillar gecse de neden anne oldum diyor.

Çevremde iş kuduruğu biri olarak tanınırdım. Bir çok farklı ülkede çalışma imkanım oldu hatta fırsat olarak görüp proje bazlı Güney Afrika'ya bile gittim. Şimdi 35 yaşındayım ve kariyer kavramının kadınlar tarafından çok abartıldığını düşünüyorum. İş hayatı ve özel hayat dengede olması gereken kristal bir toplar gibi, dengeyi sağlayamaz birinden birini elinizden kaçırırsanız tuzla buz olur... Kaldı ki sürekli yeni fırsatlar karşınıza çıkacaktır çünkü yaşınız çok genç. Birde madem annelik konusunda şüpheleriniz vardı, keşke önlemini alsaydınız. Bu durum hem karnınızdakine hem de babasına haksızlık... Sizin tedbirsizliğinizin bedelini günahsız bir can ödememeli...

Sizin ve buradaki diğer birçok arkadaşın da dediği bu anne çocuk arasındaki duygusal yapılanmanın hemen oluşmuyor oluşu beni rahatlattı. Tanıdığım ve durumu paylaştığım bazı kişiler anne olmak için çok duygusuz olduğumu söylemişlerdi. Demek bu annelik güncellemesi hemen gelmiyormuş, annelik bebek rahme düşünce başlamıyormuş. Teşekkür ederim. Size minik oğlunuzla beraber çok mutlu bir yaşam diliyorum.

Burada da kaç tane avukatım doktorum şuyum buyum diyen vardı fake çıktılar. Daha da vardır bence. Bir insan neden yalan söyler böyler bir konuda, hala benim aklım almıyor o ayrı. Mesela ben de hep tıp okumak istemiştim, istesem tıp okuyorum diye burada milleti kandırabilirdim ama çok şükür zavallı değilim

Konu başlığı biraz alakasız olmuş buradaki birçok arkadaşın da söylediği gibi. Çok üstünde durmamışım konuyu açarken. Siz haklısınız evet şimdiye kadar hep eşya gibi veya proje gibi bahsetmişim öyle düşünmüşüm. Ama pek duygusal bir bağ hissetmiyorum henüz böyle olunca sadece şartları gözden geçirebiliyorum. Kolay bağlanan birisi de değilimdir ondan olsa gerek. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu sabah yatağım kan içinde kaldı, düşük yaptım hastanedeyim gibi şeyler de uydurmuş. Çocuğu olmayan birinin böyle bir şey yazacağını düşünmüyorum. Katip'in dediği gibi kadınların bam telini biliyor

Yalnış anlamayın ama yargılamak için yazmıyorum ama okurken şaşırdım. Bu tür olaylar sadece filmlerde oluyor sanıyordum. Gelelim konumuza ne güzel çalışıyorsunuz ve geliriniz çok iyi. Allah daha çok versin. Bence iş teklifini düşünmeyin. Çocuğunuzu doğurun ona yetebilecekseniz hiç düşünmeyin. Evlenip evlenmemek size kalmış. Bence evlenin ama daha iyi olur. Evlenirsek ilişkimiz tehlikeye girer vs diye düşünüyorsanız, bebeği aldırmaktansa ileride anlaşamazsanız ayrılırsınız. Ki, inşallah böyle bir durum yaşanmaz.

Ne alaka genelevle? Ben ve çevremdeki samimi arkadaşlarımın pek çoğu aktif bir seks hayatından sonra evlendik mesela. Geneleve neden düşelim? Kendi irademizle aşık olup seviştik, bunu yaparken okul da okuduk iş de bulduk çalıştık. Aşık olup sevişince Türk filmindeki gibi gözünü kötü adamlarla genelevde bulmuyorsun. Size uyar uymaz ama sevişmeyi tercih eden insanlara hayvan veya genelev gibi çirkin cümleler kurmanız ayıp ve hadsizlik.

Seviyorum, sevmez olur muyum? Ağzınızdan yel alsın. En güzelini dileyelim.

Yıllardır farklı üyeliklerleymiş bir tek mistra değil hani vardır 3 4 yılı bence

Sana değil konu sahibi arkadaşa yav. Sen iste 10 numara 5 yıldız veririm.

Sizin dininiz herkesin dini olmayabilir. Olsa da sizden farklı yaşamayı tercih ediyor olabilir. Sadece sorulan soruya cevap verseniz daha iyi olur. Kimse size islama göre caiz mi dememiş. Konu sahibinin müslüman olup olmadığını da bilmiyorsunuz.

sağlık çalışanıyım ve bebeğimi pandemide doğurdum o daha 3.5 aylıkken işe dönmek zorunda kaldım izinler iptal edildi şuan kızım 10 aylık ve çok şükür iyi ve o iyiki var tamam onu uyurken yatağında bırakıp işe dönmek zorunda kalıyorum ve iş çıkışı onunla vakit geçiriyorum ama onun hayatımda var olduğunu bilmek bile bana hayatttan zevk almamı sağlıyor. bir kürtaj videosu aç ve bunu bebeğine nasıl yapabileceğini düşün yeter derim iş heryerde bulunur. Benim eşim ilgileniyor çocukla şimdi. ben eve gidince de nöbeti ben devralıyorum sağlık çalışanı olduğum için bebeğimize bakmak istemiyorlar virüs taşırız diye. o bebeği aldırırsan yıllar sonra yaşasaydı şuan şu yaşında olacaktı diyeceksin bence yapma

Okudugumu anladigimm icin yazdim o yorumu.. Bazen kullanilan bir ek bile okudugumun ozetini anlamama yetiyor diye yazdim.. Cevap verdigim yorumunuzun ozeti; dinlere inananlar zaten insan hayatina saygi duyar HATTA ateist deistler vs bile insan hayatina saygi duyar!! Kendinizi saklamayin yorumunuz tam da bu anlama geliyor!! Ancak sizinle uzaktan yakindan ayni dunya gorusunde degilim.. Tartismamizda yersiz

Bende 30 yaşındayım. 5 yıllık evliyim. Çocuk seven anne olmak için yanıp tutuşan biri olmadım hiçbir zaman. Özgürlüğü, kendimle meşgul olmayı çok severim. Şuan hamileyim 5 aylık içimdeki bebeği deli gibi seviyorum. Bir kaç sorun çıktı 10 gün ağladım uyuyamadım hiç yüzünü görmediğin kucağına alıp sevmediğin bebeğe bişi olacak diye aklın çıkıyor. Şükürler olsun iyi şimdi.

Bizim dinimizde asla ama asla bekar anne olunmaz çocuk nikahlı kocadan yapılır. Buna asla musade yoktur normal birşeymiş gibi bunu topluma empoze edip rahat rahat konuşamazsın... Konu başlığı bile midemi bulandırdı...

Ben bile isteye hamile kaldım ve kaygılarım pişmanlıklarım oldu. Bunları kadınlar ne yazık ki çok da dile getirmediği için o duygu değişimleri insana daha kötü hissettiriyor. Ama doğurur doğurmaz yüce duygular kaplamasa da zamanla oluşan çok başka bir duygu. Bunlar çok doğal. Hiç bir kariyer bence evladın tadını vermiyor. Özellikle emek emek büyütüp karşılığını almaya başladığın o anlarda anlıyorsun. Ben anneliği 3 yaştan sonra tadı çıkarır hale geldim. Şimdi azıcık canım sıkkın olsum bakışımdan anlar gelir sarılır öper, seni çok seviyorum der. Paha biçilmez bir şey. Her zorluğa değiyor yavrunun olması. Bin şükür. Evlilik de güzel bir şey. 7 yıla yakındır evliyim. Biz de sizin gibi özgür bir ilişki yaşamıştık. Ona rağmen evlilik başka güzel. Zorluğu var mı var. Aynı ev, sorumluluklar zorluyor. Ama değer. Yani insanın birbirine güvenmesi, her şeyi paylaşması, aynı yatakta uyuyup uyanması güzel.

Şebekemi o May gat

ben bişey merak ediyorum. mesela hayallerinizde çocuk sahibi olmak varmıydı? mesela şu an zamanı değil diye bu çocuğu aldırdığınızda ileride evet şimdi zamanı deyip yeniden çocuk sahibi olmak istiyor musunuz? eğer hiç çocuk istemicekseniz hiç anne olmak istemiyosanız aldırın. ama 3-4 sene sonra yeniden çocuk sahibi olmak isticekseniz boşuna kıymış olacaksınız. erkek arkadaşınızda olumlu bi insan sanırım. şartlar yeterince uygun şimdiki işinizde iyi ben olsam doğururdum.

Kalp atışını çok büyüttüklerini çok romantik davrandıklarını düşünürdüm. O bir eşikmiş gerçekten. O noktaya kadar biraz hikaye gibi geliyorsun. Tamam hamilesin ama bir hareket yok, göbek dümdüz. Ultrason görüntüleri desen bebek formuna girmemiş daha ne olduğunu pek anlamadan geçip giden alacalı şekiller. Kalp atışı çok yoğun duygular yarattı bende. Tam olarak bebek beklediğime ikna oldum. Çok çok garip içimde bir insan daha var kalbi atıyor.

Eğer sevgilimden eminsem ve iyi bir baba, iyi bir eş olacağını düşünüyorsam aldırmazdım. Çok güzel bir iş teklifi almış olabilirsiniz ama şu an ki işinizde sizi tatmin ediyor sonuçta. Annelik içgüdüseldir merak etmeyin. İçinizi saf sevgiyle dolduracak o varlığa kucak açın yeter. Gerisi kendiliğinden oluyor zaten. Annelik size çok şey öğretecek, çok şey katacak. Şu an plansız olduğu için belki bir gün 'keşke aldırsaydım.' der miyim diye düşünüyorsunuz muhtemelen. Herkesin zorlandığı anlar oluyor. 10 aylık bir kızım var, dünden beri anamı ağlattı. Ama onun bir bakışı, bir gülüşü içimde çiçekler açtırıyor. Size de böyle olacak. Pişman olmazsınız sadece içinizde diğer işle ilgili bir acaba kalır o kadar. Ailenizi de dert etmeyin, gün gelecek sizden çok sevdiklerini iddia edecekler. Son olarak annelik çok güzel bir delirme şekli. Siz de buyrun aramıza

Bradley Jamea diyor çıldırcam Eklentiler Screenshot_20210404_211140_com. android. chrome. jpg 127,4 KB · Görüntüleme: 53

Evlenmeden cinsellik yaşamaya sıcak bakmayabilirsiniz, sizi hiç kınamam saygı duyarım. Ama evlilik öncesi cinsel ilişki genç kızların hayatını mahvetmiyor. Benimkini mahvetmedi mesela ( gerçi otuzuma kalmış 7 ay ne kadar genç kız sayılırım o ayrı mevzu) Daha çok onlara verilen çok yoğun tepki ve psikolojik şiddetten dolayı başlarına kötü durumlar geliyor. Namus cinayetleri, intiharlar vs. Medeniyet istediğiniz zaman cinsel ilişki yaşamak değil kimseye zarar vermiyorsam yaşam tarzıma saygı duyulması demektir bana göre. "Geneleve düşmek" de evli olmadığın halde cinsel aktif olmaktan değil çok daha farklı sebeplerden ileri geliyor ve maalesef bu sebepler çok daha trajik. Size bir örnek bırakmak istiyorum:

Eylül 2021 Annelerinin Bebik Alışverişleri Bebek alışverişinin her aşaması çok keyifli. Bu yüzden neden bu keyfi birlikte yaşamayalım? Burada aldıklarımızı, almayı düşündüklerimizi paylaşıp fikir alabilir; eşyalara beraber aşık olabiliriz😍 @BALLI_LOKMA @Nevasar @Asli06m @MarV-el www.kadinlarkulubu.com Aha topik eski üye değildi, 2021 girişli idi. Hesaplar birleşince bugün 2016 model oldu.

Ben ilk konusundan sonra profilde bugün evliliğimin ilk günü gibi pembik gelin edasında yazdığı mesajı görünce, bu ne perhiz bu ne lahana turşusu demiştim. İlk konu da başka bir profil çizmeye çalışmıştı ama yalandan da olsa devam ettirmedi onu gerçek kişiliğine ne kadar uzaksa artık. Tam bir ruh hastasıydı kendisi.

Canım benim, senin adina, doğacak bebegin adına ve esin adına cok sevindim, inanki cok duygulandim okurken, Rabbim yar ve yardimcin olsun, ayagin tasa degmesin, anne olmak sana cok yakisacak bence. Seni tanimiyorum ama gercekten cok sevdim. Iyiki konusabilme firsatimiz okdu. Kizimda cok sevindi kardesinin anne ve babasi aile hayati kurmak istedikleri icin Rabbim utandırmasın çoook çook mutlu olun insallah

Kimseyi alıntilamak istemiyorum ama evlilik dışı çocuk nedir yahu? Bu kavramlar gerçekten şık değil. Evlilik bir çocuğu kutsar mı? Ya da forumda sürekli altı çizilen annelik bu kadar kutsal olsaydı, herkes söylediği gibi yavrusunu çok sevseydi bu kadar sapık, tecavüzcü, katıl, hırsız, psikopat ya da bu kadar kırgın insan olur muydu toplumumuzda? Biz burada maddi gücü olmayan, tek başına bir bebeğin maddi ihtiyaçlarını karşılayamayacak, ona perişan bir hayat sunacak bir anneden bahsetmiyoruz.

ben bilmiyorum ki yazılanlari diyorum o zamanlarda bir şeyler olmuş ben yoktum thenack erkek değil deniyor ama bir sürü nick varmış dün demişlerdi nisan gökçe bir daha biri vardı şuan aklımda değil

Senin için demedim aslında. Kendi açtığı konuda yapılan yorumlar için dedim daha cok. Yazılanları şüpheli bulanlara ciddi tepki gösterenler vardı. Bazı konuları icsellestiriyoruz ama fazlası anlamsız oluyor. Sonuçta o kadar destek olup kendini savunan üyeyelere bir açıklama yapmadan hesabını kapatmış. Gerek yokmuş yani nasıl fake dersiniz diye tepki göstermeye.

Ben de zaten onu dedim arkadaş uğraşmadan sahip olmuş daha ne istiyon bunun için bile doğur dedim tavşan derken analoji yaptım. Sık ilişki yaşamaya anlatmak istedim. yani senelerce sırf çocuk olsun diye ilişki yaşayan binlerce insan var yok mu.

İlişki öncesi hamile kalıp doğruracağını bilmıyordun BURADA ÇOCUK SAHIBI OLMAK ISTEYIP RABBINE GECE GÜNDÜZ İNSANLARLA DOLU. EĞERKİ ALDIRIRSAN ALLAH'ın azabından kurtulamazsın bir ömür onun vicdanı kalbıne işler. İYİ DÜŞÜN

Hatirladim daha onceki konularina da.. Allah ıslah etsin diyeyim.

Herkes Müslüman olmak zorunda değil tabi ki. Ama kutsal dinleri geçtim şintoizmde, Afrika dinlerinde dahi insan hayatı kutsaldır. Ateist, deist arkadaşlarımızda canlıların yaşama hakkına aynı oranda saygı duyuyordur diye düşünüyorum. Evlilik öncesi cinsel ilişki, kürtaj vs gibi gibi durumlarda kutsal dinlerde ve bazı kültürlerde hoş karşılanmaz. İnternette gerekli araştırmayı yapabilirsiniz. Ha herkesin kendi hayatı ama burada konu açılıyorsa karşıt görüşlere de saygılı olmak zorundayız. Herkes müslüman olmayacağı gibi başka inançlara mensup olmak/ olaylara o pencereden bakmak zorunda da değil... Verdiğiniz diğer örneğe gelince; hayatta bazı şeylerin bedeli ağırdır, ödemeye gücü/ cesareti olmayan, yaşanacak rezilliğe göğüs geremeyecek olan böyle alengirli islere ya hiç bulaşmasın, ya da sorumluluğunu alsın... Kürtaj en masumu cezalandırma yöntemi oluyor çünkü...

Hiç tanımadığınız bir insana doğurmazsan allahın azabı üstünde olur ölene kadar diye cevap vermişsiniz. Ne dinini biliyorsunuz, ne inancını, ne içinde bulunduğu durumun ayrıntılarını. Ben de ona göre cevap verdim. Dini yorum yapmak yasak. Onu da belirteyim.

Teşekkür ederim. Pazartesi evleniyoruz, 7 ay sonra da ufaklıkla tanışacağız. Şimdi anneanneyle dede mutlu babaanne ve dede biraz şokta pazartesiye kadar anlatırlar diye umuyoruz Güzel dilekleriniz için teşekkür ederim.

Bebek ile kariyeriniz tehlike altına girecek, ve anladığım kadarıyla şu an iç buna hazır değilsiniz. Bebek yalnızca sizin değil bu konuda destek beklediğinizi farkettim. Hayatınız için en doğru karar zamanı geldiğinde yani siz hazır hissettiğinizde bebek sahibi olmak. Şu an için psikolojik olarak buna hazır değilsiniz, anneliğe karşı arzunuz yok. Mesleğinizde doyuma ulaştığınızda kendinizi daha mutlu hissedeceğinizi düşünüyorum. Kararınız için şimdiden başarılır diliyorum.

Hayatin mucizelerin e inanirim Rabbim size bu bebegi nasip etmis vardir bir hayır ustelik onu isteyen bir babasi ve cok iyi bir isiniz varmis bence evlenin ve dünyaya getirin.. Bebegi aldirdiginiz taktirde yasayacaginiz her olumsuzlukta kendinizi daha fazla suclu hissedebilirsiniz

hımmm düşünelim parçalar birlestiriyorum tamam buldum bu işin içinde organ mafyası var

Ben kariyer diyorum.

Öööf. İsteyip de doğuramayanlar yüzünden konu sahibi doğurmak zorunda değil. Herkes de allaha inanmıyor. Konuyu saptırmayın lütfen. Konu sahibinin sorusu başka, ona göre cevap vermelisiniz. Etraf sırf allahın azabından korktuğu için bakamayacağı istemediği çocukları doğurup annelik babalık yapmayan ebeveynlerle dolu. Olan çocuklara oluyor. Bir çocuk annesi babası emin değilse ve bakamayacaksa dünyaya gelmemeli.

Suudi misiniz? Bizim topraklar kanunen laik çünkü

Ailenize söyleseydiniz keşke iki ay içinde evlenseniz belli bile olmazı kesinlikle aldırmayın ömür boyu vijdan azabı yaşarsınız savunmasız bir bebeğe kıymayın kalp atışları duyulmuştur bile bebeğinizin kariyeri yine yaparsınız

Benim arkadaşım da böyle bir durumda kaldı, üstelik hamileliği çok çok geç öğrendi ve sevgilisi şerefsizin önde gideniydi. Nihayet adamdan kurtulmustu ki bebeği öğrendi, aradı buldu, evlendi falan. Ailesi de gayet kötü karsiladi. Ama doğunca bebeğin etrafinda pervane oldular. Bir de ilk torun:) herkes unuttu ilk aylari, şimdi çocuk anaokulu çağında. Arkadaşım da Serefsizle evlendi, tekrar ayrıldı. Şimdi tek pişmanlığı o adamla evlenmiş olmak. 'zafen herkes bebeğin evlilikten önce olduğunu anladı, boşu boşuna evlenmiş oldum. Keşke evlenmeden anne olmak normal karşılansaydi, her şey çok kolay olur' demişti. Bence siz de duruma alisacaksiniz. Su akıp yolunu buluyor.

Bazı yorumları okuyunca boş boş duvara bakıyorum. Genelevdeki odanın duvarı değil ha kendi evimin duvarı

Annelik delilik dünyanın en zor en anlatılması zor dönemi şuan kelimelerle anlatamam o hissi ama evlat sevgisi dünyalara bedel... forumda annelik duası bekleyen tedavi gören yollarda anne olmak hayaliyle tutuşan binlerce insan var lütuf bir şans annelik ve şuNa inan asla ve asla ben evlenmeyi anne olmayı hayal eden yada isteyen biri değildim hiç bir zaman hazır hissetmedim planladikca daha da kompleks oluyor 30 yaşında evlendim 32 yaşında anne oldum daha da beklerdim ama bir anda gelişti herşey iyiki öyle olmuş yoksa ben ne evlenirdim. ne bebek yapardım insan asla hazır hissetmiyor hep şu olsun öyle bu olsun öyle... bebeği kabullenememe alışamaya durumu da oldu seviyorsun ama hayatını da alt üst ediyor uyku gezme dinlenme beslenme bu da 6 ayda geçiyor herşey düzeliyor canını veriyorsun o evlada aldırmak vicdan azabı olur hayat boyu peşinde hep bir acaba sorusuyla yasiyacaksin hep bir acı hissi iş yine bulunur yine teklif gelir yine fırsat cikar o çocuk sadece sana ait degil bence evlenmelisin madem çocuk yapma güveni verdi sana o adam seviyorsun evlen evlilik konusu da hem artıları hem eksileri olan bir olay bir kişilik karardan iki kişilik kararlara geçilen aileleri mecburen çekmeye çalıştığın bütçe hesabı yapıp ne olcak diye harcama düşündüğün bir dönem artıları sevdiğin adamla bebeğini büyütmek omur boyu birlikte olmak zorluklara iyi kötüye rağmen çok korkutucu degil biraz korkutucu hamilelik dönemi en bası öyle vitamin alırsın dinlenirsin geçici 1 ay sonra normale dönersin Allah analı babalı etsin sağlıkla kolaylıkla kuçağına almayı nasip etsin

Ben sanırım istiyorum. Kendimi böyle bir durumun içinde bulmasam ne zaman ben artık anne olayım derdim bilmiyorum. Ama şimdi fark ediyorum ben iki haftadır hiç keşke olmasaydı demedim. Bol bol kaygılandım ama.

Bebeğin anne babasından başkasına ihtiyacı yok ama benim var. Hayatımda ilk defa bu kadar büyük bir sorumlulukla karşı karşıyayım. Hayatımın en zor günlerini geçiriyorum. Sarmalanmak, geçeceğine inanmak, güvende hissetmek istiyorum.

Bu yoruma beğenmedim atmışlar her zamanki gibi Bu kürtaja karşı olanların kafası cidden farklı çalışıyor. Hatırlarsınız, "Evliyim, evli birinden hamile kaldım" diye bir konu vardı. Orada da bebeği aldır diyenlere beğenmedim atmıştı bazıları. Rezilliğe bak, evliyken evli birinden hamile kalan kadından, çocuğu doğurmasını istiyorlar. Neymiş, cana kıymak bu kadar kolay mıymış? Bir rezillik içine doğan çocuk ne olacak peki? Kafalar pırıl pırıl.

Başlık ve içerik uyumsuz. Bekar anne olmayacaksınız zaten. Çocuğu kabul eden ve sizinle evlenmek isteyen bir baba adayı var. Sorun sizin çocuğu istememeniz ve kariyer endişeleriniz.

Oda bununla aynı kişi olmasın ah ah benim duygularımla çok oynadı

Hayat işinizden ibaret değil. Bu kadar işinize odaklanıp kendinizi ihmal etmeyin, bazı şeyleri kaçırmayın. Evlenmeden çocuğu dünyaya getirdiğinizde olumsuz tepkilere göğüs gerebilecek misiniz? Üstelik duygusal olduğunuzu söylüyorsunuz. Aileniz bile çocuğu kabul etmezken çevreniz çok daha kötü tepkiler verebilir. Bu nedenle evlenmeden doğum yapmak sizin için iyi bir seçenek gibi görünmüyor. Önce bu şıkkı eleyin. Erkek arkadaşınız da çalışıyormuş, ikinizin de geliri var. Çocuk için bakıcı tutabilirsiniz. Yine işinize, kariyerinize devam edersiniz

Bekar olup sevgilisinden çocuk yapan insanlar bazen ne kadar rahat davranırlarsa davransınlar o çocuğu dünyaya getirmek konusunda bütün cesaretleri kırılıyor toplum yüzünden ve bir cana kıyılıyor. Hayat uzun kimin başına ne geleceği belli olmuyor. Kusura bakmayın ama ayıp sizin ayıp anlayışınıza göre ayıp. Muhafazakar bir insan olarak söylüyorum insanların yaptıkları şeyin size bir zararı yoksa ayıp olduğuna neye göre karar veriyorsunuz? Rızası olan iki yetişkin insanın yaptığı bir eylem onları bağlar. Dine göre derseniz ilk taşı günahsız olanınız atsın.. Biz burada insanları yargılayamayız en fazla akıl verip yol gösterebiliriz böyle bir konuda

Ben inançlı bir insan değilim. Dini tabularım, ödül ve cezalarım yok. Akla ve bilime inanırım. İnsanlar yaptıkları şeyin sorumluluğunu aldıkları müddetçe özgürlükleri kısıtlanmamalıdır. Yetişkin bir kadınsınız. Bir çocuğun sorumluluğunu tasiyabileceginize inanıyorum. Ama siz bunu istiyor musunuz? İsteyerek yapıldığında bile hayatınızın büyük şekilde değişeceğini mutlaka biliyorsunuzdur. Evlenmeyip tek başınıza büyütmeye kalksanız burada yazıldığı üzere "aslanlar gibi büyütme" gibi bir durum inanın çok zor. Evlenseniz baba yanınızda ancak siz bu evliliği daha önce düşünmemişsiniz. Bebek için girişmiş olacaksınız. Kariyeri boşver diyenler var ancak bunun ne demek olduğunu gerçekten bildiklerine inanmıyorum. Bu forumda neredeyse herkesin bir kariyeri var. Sizin kariyer algınızın onlarla aynı olduğunu da düşünmüyorum. Sen doğur bir şekilde büyütürsün diyenleri de ciddiye almamanızı tavsiye ederim. Cunku cogu kadın doğumuna gelmeyen, dogum sonrasi destek vermeyen ailelerinden sikayetci. Bebek ve evlilik konusunda mecbur olduğunuzu düşündüğünüz bir adımı asla atmayın. Gerçekten istediğinizden emin olduğunuz şeyleri yapın. Tekrar anne olabilirsiniz. Ya da evliliği başka biriyle evlenmek isteyebilirisniz. Birkaç gün kendinizi dinleyin bence sadece. İstemediğiniz bir şeye girişmeyin lütfen. Siz de bu hayatı yalnızca 1 kez yaşayacaksınız. Kürtaj konusunda ömür boyu akıldan çıkmayacağı yönünde bir algı var. Kendi isteğiyle yapan kadınların %95i pişmanlık duymuyor. Bunu da belirtmek isterim. Dilerim kendiniz icin en dogru karari verirsiniz.

Kullandığımız park yatağın fotoğrafını falan atmıştım ben de. Tanımadığım bi erkeğe beşik önerisinde bulunmuşum asdfsfs

Sevindim. Rabbim sag saglim kucaginiza almayı nasip etsin.

Tuhaf buldukları kısım ne olmuş? İlk defa birinin fake çıkmasına bu kadar şaşırdım. Fark edenlerin de dikkatini tebrik ederim.

Evet ilişkimizde kesinlikle büyük sarsıntılar olur. Hayatımın hiçbir döneminde çocuk istemedim değil. Ne asla çocuk istemem dedim ne de anne olayım diye yanıp tutuştum.

Bi de ben varim anlamayan

O da fake mi değil mi tam emin olunmaz ama kimseyi hele hele yeni üye olmuş birini ve konusunu bu kadar can hıraş savunmanın gereksiz olduğunun kanıtıdır, Gökçe'nin konusu.

erkekmiymiş?

Eski konuları bilenler hikayelerin benzediğini anlamış, bir de olayların hızlı gelişmesini. Tavrındaki tuhaflıklardan falan. Ben çok dikkat etmemiştim kendisine.

Özelden de konustuk bir dunya... Üstüne kaymak koyup fistik serpip yemisim haberim yok hahahhaha

Gelsin hayat bildiği gibi..

Düz işsizlik.

Turnusol gibi konu yeminle

Bir imzayla cocuk yapmayi mesrulastirma mentalitesi hala var bizim toplumumuzda bir asamadik sunu. Kendim istiyorsam babasi da destek vercekse dogururdum belki evlenirsiniz de

Fake savunup sonra da fake çıkınca ilk saydıranlar var bir de. Yok zaten garipti yok farketmiştik

Tövbe estağfurullah S

Benim düşüncem çocuğu doğurmanızdan yana çünkü insan nasıl kıyıp aldırabilir, çok isteyip çocuk sahibi olamayanlar var mesela ben.. İyi düşünün

Oyuncular rolden çıkamazlarmış ya, o da role girebilmek için mi böyle yaptı acaba

Babası karşımda oturuyor şu an. Dün evlendik. Hayırlısı.

Sizin canınız kanınız olacak varlığı aldırmayı düşünmek bile garip. Buradaki her anne aynı şeyi düşünüyordur. İlerde eşinizden anne babanızdan bile sizi koşulsuz sevecek olan çocuğunuz. Şuan oğlumun teline bile bir zarar gelse dünyayı ayağa kaldırırım. Ki karnımda olması bişey değiştirmez H hatik

Bende baktım şimdi eski mesajlarına hamileyken alkol aldığını söylemiş. Eşinin ona acıdığını. Doğmamış çocuğuna Güneş adını vermiş. Gerçekten aklım almıyor. Nasıl bir insan, nasıl bir ruh haliyle, ne amaçla kendine böyle bir dünya yaratır. yenGEnC bu arada özellikle seni tebrik ediyorum. Forumum Müfettiş Gadget'ı olman için teklif etmemiz gerektiğini düşünüyorum Çok dikkatlı iz sürmüşsün Eklentiler F85354AD-573B-4399-9465-AB8F4A0EAD55. jpeg 205,8 KB · Görüntüleme: 59 90207114-2B91-4C3D-A430-A077C67A5DC8. jpeg 159,8 KB · Görüntüleme: 55

Toplumsal tabulara takılan bi kadın olmadığınız anlaşılıyor. O yüzden gönül rahatlığıyla üçü ayrı kararlar yazabilirim. Hangi üçü; evli olmak, doğum yapmak ve anne olmak. Bunları paket olarak düşünmek zorunda değilsiniz. Onlara ihtiyacınız olduğunda size destek olacaklarına kendi bencilliklerinde boğulup köstek olan toplumu ve onun en küçük birimi ailenizi bi kenara bırakalım şimdilik; size ve yukarıdaki üç ayrı karara odaklanalım. Evli olmak ne hafife alınacak ne de fazla büyütülecek bi karar. İnsan ürünü soyut bi kurum neticede. İşinize yaradığı, duygu ve düsüncelerimiz ile uyumlu oldugu sürece bu kuruma dahil olmanızda bi problem yok. Zira ortacağda yaşayan bi katolik değilseniz girişi olduğu gibi çıkışı da olan bi kurum evlilik. Sizin o büyürken gördügünüz mutsuz ve bıkkın insanları o hale getiren şey evlilik değil; duyguda ve düsüncede bitmiş bi ilişkiyi yeni bi hayata, değişime cesaret edemediklerinden peşlerinde sürüklemenin yorgunluğu. O nedenle evlilik üzerine düşünüp karar verirken odaklandığınız şey bebek değil, partnerinize karşı duygu ve düşünceleriniz olsun. Hayatınızdaki ortak alanları arttıracak bi adım atmak isteyip istemediğinize bakın evliliği düsünürken. 45 yaşındayım, yogun bakımda yatıyorum, annem babam hayatta, fişini çekelim mi diye ona mı sorsunlar annemlere mi diye sorun mesela kendinize. Bebeğe gelince, ilk sayfada böyle duygusuz, planlı programlı annelik olmaz diyen arkadaşınız gidip kumda evcilik oynayadursun biz yine size odaklanalım. Bence bi bebek, her iki evebeyni de onu bu dünyada ve hayatlarında istiyorsa dünyaya gelmeli, ideali bu. Bu noktada eşit değil ama adil olan bi gerçek daha var, o da bebegin doğumunda annenin kararının son cevap olması. Zira bu sizin benim degil, doğanın yaptığı bi ayrım. O hayat şu an siz varsanız var, siz yoksanız yok. O yüzden babasının onu istemesi güzel ve önemli ancak son karar sizin. Eğer siz planlanmamış bi gebeliği önlemek adına elinizden geleni yaptıysanız ve buna rağmen ortada bi gebelik varsa, her türlü baskından ve vicdan azabından azade karar verebilmelisiniz. Bu karar gebeliği sonlandırmak ya da devam ettirmek ve anneligi tecrübe etmek olabilir. İkisi de doğal, iki hakka da sahipsiniz. Plansız gebelerin mutlu annelere dönüstügü konular da bulursunuz burada, hazır olmadığı gebeliği sona erdirip bundan güclü ve mutlu cıkan kadınların yazdıklarını da görürsünüz. Taşlanmasam bari diyeceğim ama bebeği doğurup anne olmamak; evlatlık vermek ya da babasının bakımına bırakmak bile olabilir. Yani kaza sonucu da baslamıs olsa baslamıs, ben sona erdirmek istemiyorum bu hayatı ama kimseye annelik etmek de istemiyorum diyen bi kadın bebegi dogurduktan sonra da ondan vazgecebilir mesela. O yüzden yazdım başta dogum yapmak ve anne olmak da farklı kararlar diye. Gerci sizin anlatımınıza bakarak bu yoldan gideceginizi pek sanmıyorum ben ama seçenek mi, bal gibi de seçenek. Tabi her kararın getirdiği maddi manevi artılar var eksiler var. Siz de iyisiniz madem bu artı eksi listesi işinde, bence yapın bi liste. Listecilik iyidir. Sadece listeyi yaparken mantık ve duyguyu homojen dagıtın zira kararlarınızın sonucu hem duygu hem düsünce dünyanızı etkileyecek.

Aileniz zamanla kabul eder ama iyi karar verin. Eger kariyeriniz beklediginiz gibi olmazsa ileride cocugu ve kendinizi suclamayacaksaniz dogurun. Benim kotu bir cocuklugun gecti bu yuzden. Keske sen olmasaydin lafini defalarca duydum. madamcocomo tek ayak

Çocuğa bakabilecek imkanınız varsa ve baba adayina da bu konuda güveniyorsanız bence çocuğu doğrun şunu sakın unutmayin şuan kariyeriniz ve maddiyatinizi düşünebilirsiniz okunuda da hakliliginiz var ama rızkinizi veren Allah, emin olun bu firssattan daha iyileri de olucak hayatınız da belkide iyi ki diyeceksiniz burda karar vermek için koşul işiniz olmamalı siz annelik yapabilecek misiniz elimizi karnınıza koyun onu hissedin ona kiyabilecek misiniz yoksa onu sarıp sarmayalacak misiniz bu sorumluluk sizin iyi düşünün

Bu duygu hiç bitmiyo sadece yönetmeyi öğreniyoruz. Adınıza çok sevindim.

Çok sevindim sizin adınıza

Teşekkür ederim ben de çok şanslı olduğumu düşünüyorum bu konuda. İleri yaşta sahip olunmuş tek çocuk olmanın avantajı belki de :)

Annesiin soy ismini alıyor babanın alamıyor reşit olduktan sonra dava acablyr biz çalışırken böyleydi değişen. Haklar varsa bilemem ayrıca burda bazı kişiler aşırı önyargılı olay sırf. Evlilik dışı diye değil çocuğun hakları için yazdm ben. Eğer hanımefendi evli olsaydı herkes. O çocuğun hakları vs der dururdu bende bunu söyledim ama yok öyle degl boyle. Şöyle. Çok uzatılıyor olay

Aynen oyle. Sebep olarak da "ama anne olmaya calisan bir suru insan var, siz nasil aldirirsiniz?" Diyorlar ve ben sok geciriyorum. Anne olamayanlarin annelik yukumlulugunu istemeden hamile kalanlar mi cekmek zorunda

İşmi çocuk mu gibi bi soru olmuş.. Keşke önlem alsaymışsnz -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Mecbur kalınan ve zor durumlarda durum anlattığınız gibi tabi. Burada mecbur kalınan bir durum olmadığı için ve de bu konuya yorum yaptığım için böyle yazdım. Anlatabildim mi?

Hanımefendi bebeğin acı hissedip hissetmediğini nasıl deneyimlediginizi sorabilir miyim? Bu bilgi hangi kaynaktan, lütfen bizimle de paylaşın...10 haftalık yasal süre bebek acı hissetmediği için değil, 10. haftadan sonra kürtajın riskleri arttığı için konulmuş bir süredir. Cenin ne kadar büyükse kürtaj o kadar annenin sağlığını tehdit eder. Tecavüz, ensest, sakat doğum, annenin hayatının riskli olması gibi durumlarda verilen fetvalar var, açıp okursanız neyin ne olduğunu gayet güzel öğrenirsiniz. Google/Yandex kullanmasını bilene büyük nimettir, kullanın... Toplumun ahlak yapısını korumak istiyorsak, kimse evliyken evli birinden de kimse hamile kalmasın bir zahmet. Hamile kalıyorsa da sorumluluğunu alsın. Doğum kontrol hapları, spiral, kondom ve risk olduğunu düşündüğü bir durumda ertesi gün hapları gibi gayet güzel alternatifler var. Çok şükür ülkemizde hepsine ulaşım bazen marketten almak kadar kolay. İnsanlar akılsızsınız diye Allah'ın verdiği cana keyfi müdahale edilemez, bu kuralı koyan ben değilim hepsi gayet açık. Kürtaj sadece Müslümanlıkta değil, hemen hemen tüm dinlerde hoş karşılanmıyor dedim. Amerika'da bile hala tartışma konusu. Dediklerimin de arkasındayım. Son olarak; hepimizin inancı kendine ama biri sizden farklı düşünüyor diye araştırmadan etmeden 'herkes müslüman olmak zorunda değil' deyince, en azından bu konu için bence alakasız bir yorum olmuş.

Konu sahibi fake çıktı

Çok çok sevindim sizin adınıza. Inşallah sağsalim bebişinizi alırsınız kucağınıza. Allah sizede erkek arkadaşınıza da kolaylıklar versin, yardım etsin. Hepiniz için hayırlı olur bu karar inşallah. Darısı benim gibi isteyenlerin başına inşallah :)

Rabbim kucağını doldursun canım benim

Haklisiniz herkes böyle üresin ne diyim bravoo

Seks hayatı değil bahsettiğim çok şükür kıskanacak bir hayatım yok senelerce uğraşıp yine de çocuğa hasret kalan insanları kastettim. Bu arkadaş uğraşmadan bunları düşünmeden çocuk olmuş gitmiş daha ne istiyorsun dedim. Ama anlamak istemeyene yapacak bir şey yok

Kocaman bir sürpriz

siz naziktiniz zaten. ben fırsatını buldum sizin bahanenizle kral çıplak dediydim:) resmen körü körüne linçlendiniz. biri de ne mana niye böyle yazıyor hadi yazdı niye uzatıyor demedi.

buraya yazmam doğrumu bilemedim bir üyenin profil resmini görünce thenack profil resmi geliyor gözüme

Öncelikle is ve bebek arasında seçim için konusursak ben tabi ki bebegi secin derim. O is size ileride de dogum vs isterken problem olacak. Icinizde su anda atan bi kalp var ve o, dünyaya gelmesi nasip olursa sizin nefesiniz olacak. Size teklif veren is, ileride çocuk isteme hissinizi bilinçaltı olarak otomatik ileri attıracaktır ve bu dünyaya çocuk getirmeye karşı bi insan degilseniz eninde sonunda isteyeceksiniz ve keske daha erken anne olsaydim diyebilirsiniz. Para cok kolaylik ama bi candan öte asla degildir. Evlilik ağır bi sorumluluk, bebek olup yuva olunca daha da büyük. Eger sevgilinizin size uygun bir es oldugunu düşünüyorsanız, ki cocugu istiyor, her erkek evlilik ve bebek kelimelerine sicak bakmaz, evlenin derim. Erkeklerin aynı çatı altina girmeden nasil olduğunu goremezsiniz ki zaten evli gibi yasiyoruz diyorsunuz, bi arkadasin dedigi gibi, kagit üzerinde kalmış. Maddiyatiniz varsa eve bebek bakimi ve temizlik icin birini alabilirsiniz. Yatili istemezseniz hatta robot süpürge alip ayda bikac defa da temizlik icin birini cagirsaniz bile yeterli olur. Bebege de anane babanne bakicaktir sanıyorum. Kiyamaz baldan tatlilarina ve size. Bir de eğer evlenirseniz ve bebegi doğurursanız, lohusa, bebek bakiminin zorluklari, uykusuzluk vs, bunlar muhakkak olacaktir ve bunu bugunlerdeki seciminize bağlamayin derim çünkü ilk aylar ve ilk seneden sonra her sey daha kolaylasiyor. Benim dusuncem, Icinizde bi yavru büyüyecek, ona kıymayın Hakkinizda hayırlısı olsun. Yolunuz her ne olursa olsun kararinizin arkasinda vicdaniniz rahat bir sekilde durabilmenizi dilerim

Bekar anne olmayacaksınız ki Doğunca zaten sevgiliniz evlenelim demiş, yanlız değilsiniz. Aileniz o olayın şoku ile öyle tepki vermiştir muhtemelen doğunca zaten severler Çocuk istiyor muyum, istemiyor muyum? Burada karar sizin eğer istiyorsanız doğurun istemiyorsanız da doğurmayın bu sizin tamamen kendi vereceğiniz karar. Konunun bekar anne olmakla ilgisi yok bence, sevgilin evlenmeyelim sana kalmış istersen doğur deseydi o zaman bekar anne olmuş olurdunuz.

Herkes aynı şekilde. uruyor ama her çocuk aynı şekilde etkilenmiyor. Örneğin tecavuza uğrayan bir annenin. Çocuğu da büyüyor ama nasıl büyüyor... Konu sahibi kararını vermiş bende sevindim. tabikide iyi bir anne olacağından şüphem yok biz sadece çocuk için endişelendik. evlensin dedk evlensin ki çocuğum hakları olsn babam kim. dediklerimde. soylesn diğer türlü görüyoruz neler oluyor yaşanıyor. Anne elbette soyisim verir ama gel. gorun. Soyisimle bitmiyor o işler baba da lazm. bireye bunu kastediyirz biz yoksa kim. urerse üresin WOMAN

Tha knack bebek eşyaları ile ilgili bir topic mi açmıştı Avukatlıkla ilgili dsnışman ücreti mi ne istemiş hahahahahaha

Bebek konusu "doğur doğunca sen de seversin" diye riske atılacak bi konu değil. Annelik hissi hissetmiyosaniz hissetmiyosunuzdur, doğduktan sonra "ben pişman oldum bunu iade etmek istiyorum" deme şansınız yok, daha yaşınız genç. Hazır olmadiginiz bi bebeği dogurmayin bence, evlenirseniz hazır hissettiğinizde yaparsınız. Ya işi kabul eder aşırı iş yükü ve çocuk bakımı arasında bunalıma girerseniz, ya çocuğu doguracaginiz için işi kacirir ve bidaha öyle bi teklif alamaz da bundan ister istemez çocuğunuzu sorumlu tutarsanız? Ben "bı gulusunun yeteceğini :))))))" düşünmüyorum

Keşke aynı olsa. Aslında olay örgüsü aynı. Güçlü bir kadın vardı karşımızda. Ve aynı zamanlarda gittiler. Siteye girmeden üyelik iptali yaptı Gökçen.

Bende kızıma hamile kaldığımda yeni işe başlamıştım ve inşaat müh. Olduğum için çalışma koşullarım ağırdı öğrendiğim ilk zamanlarda çok yoğun bir acaba yaşadım bu durum neredeyse bebeğim hareketlelene kadar sürdü evlen yada evlenme bu senin tercihin ona bişey diyemem sadece zaten beraber yaşıyorsanız çoğu zaman sadece aranızda nikah bağı yok demektir benim içinde evlenmek zor karardı ama şimdi hiç pişman değilim etrafımız üretmeyen ve sürekli şikayet eden kadınlarla doluydu bizler öyle degiliz kendi hayatlarımızı kendimiz kazanıyoruz ve şikayet edecek negatif duygular yaratmaya fırsatımız olmuyor. Gel gelelim anneliğe zordur ama o duyguyu yaşamak dünyadaki ve hayatındaki en büyük eksiği dolduran o büyük duyguyu herseyin boş olduğunu anlıyorsun kariyer gelecek hersey çünkü bana bikere anne dedimi dünya duruyor şuan bunları yazarken bile çok farklı duygular yaşıyorum ve her kadın annelik duygusundan asla vazgeçmemeli ve yaşamalı. Eğer sevgiline bu sorumluluğu paylaşacağına dair güveniyorsan hiç düşünme bence o küçük uyumayan ağlayan şey dünyadaki herkesi ve herşeyi umursamadan sevmeye o kadar değerki

Ama tam zamanlı birlikte yaşamıyormuşsunuz. Sıkça birbirinin evinde görüşmek ya da kalmak ile adresinizin bir olması farklı bir his. Evliliğe karşı benzer düşüncelerim benim de var. Ancak artık sizin sevgilinizle birlikte monotonu da seviyor olmanız lazım çünkü uzun süreli bir ilişki. Zaten bir monotonunuz var, rutine bağlanıyor istemesek de bir şeyler. Aynı eve tam zamanlı girmek bundan çok bir şeyi değiştirmeyecektir. Evlilik olmasa da birlikte bir ev kurup düzeninizi birlikte oluşturmamanız okurken bende ilişkinizden tamamen emin olmadığınız hissini oluşturdu. Biz de haftanın 4 günü bende yaşıyorduk bir dönem, 3 günü ayrıydık. O bile inanın bana yetmiyordu, gidiyor diye üzülüyordum. 4 yılda ortak düzen oluşturmamak garip geldi, iki tarafın ailesi de bunu onaylar mı fikrim yok tabi sizin durumunuzda. Birliktelik yaşayıp birbirinizde kalmak ikinize de yetmiş anlaşılan, daha fazlasını istememişsiniz. Benim önerim şu olacak, dikkate alır ya da almazsınız size kalmış, bence pat diye evlenmek şu an içinde bulunduğunuz durumla sizi zorlayabilir. Ailenizin gönderdiği kargo kısmını da okudum, eğer ilişkinizden bağımsız olarak yarın ayrılsanız dahi doğurmak isteyeceğinizi düşünmüyorsanız bu hamileliği devam ettirmemelisiniz. Sadece, tek başınıza ailenizin de desteğiyle, bir babası olmadan da bebeğinize hakkıyla bakabileceğinizi, her şeyine yetebileceğinize, duyarlı bir Dünya vatandaşı yetiştirebileceğinize inanıyorsanız bu hamileliği devam ettirmeniz gerektiğine inanıyorum. Hamileliği devam ettirme kararı verirseniz de şimdilik birlikte yaşamaya başlayarak bir deneme yapabilirsiniz. Büyü imzada değil, aynı anahtarla aynı eve girmek, her gece aynı yatakta uyumak, ikinizin evinin işlerini birlikte yapmakta. Her şey iyi giderse doğuma yakın evlenirsiniz. Evlilikle ilgili çekincelerinizle birlikte gözünüzü kapatıp açtığınızda evli çocuklu bir kadın olmak, o lohusa psikolojisiyle de birlikte sizi ciddi sorunlara sürükleyebilir. Biliyorum, sevgilinizin bebeği ancak siz bu hamileliği devam ettirip ettirmemeye ve ilişkinize birbirlerinden bağımsız yaklaşmalısınız.

Arkadaşın muhtemelen ilgiye ihtiyacı var. İnstagramdaki like lar nasıl mutlu edip ego doyumu sağlıyorsa, burada açtığı konulara aldığı yorumlarla da ilgi ihtiyacını karşılamış anlaşılan. O yüzden de çarpıcı konular seçmiş

İşte avukat olmadığı için tutuştu sizi ezmeye çalıştı. Sizin yüzünüzden falan değil ben zaten kendi adıma fırsat kolluyordum açık versin diye.

Tavırlarının minik bir bebeğe oldugunu kimse düşünmüyor zaten. Tavır burda kendisini, minik bir bebeği ve ailesini zor durumda bırakan kızlarına karşı

Hayatınızda daha birsuru iş firsatlari çıkabilir ben ve eşim çocuk istediğimize rağmen hamile kalamiyorum.. demek istediğim Allah size bir can vermiş bu çok güzel bişey sanırım annelik duygusunu zaten önceden anlayamazsin o zaman anliyabilirsin.. Siz bilirsiniz ama benim düşüncem lütfen Allahin verdiği bir cana kiymaman ilerde bunun için geç olabilir belki pişman da olabilirsiniz..

Herkes duygusal yazdığı ve yazacağı belli bir bebek olunca herşey çok değişiyor onu hissettiğim kucağına aldığında da sende aynı tepkileri verirsin ama ben herkesin kendi karar vermesi gerektiğini bu konuyu açmasının sadece kendi kararlarına güvenmeyip sucu birilerine atmak istemesinin nedeni görüyorum. Yaşınız işiniz gelişiminiz gereği bunun eksi ve artılarını ölçüp tartmaninzin hatta bebeğin babasıyla bu korkularınızı düşüncelerinizi paylaşarak bir yol almanızı isteri.. benimde bebeğim var Allah sağlıklı mutlu uzun ömür verir inşallah ama tabiki bir hayatla ilgilenmek büyümesi gelişimi için ona destek olması çaba gerektiren zorlayıcı bir süreç.. Umarım siz sevgiliniz ve bebeginiz için en doğru kararı verebilirsiniz

Siz fikir istediğiniz için yaziyorm. Gerçekten çocuk istemiyorsaniz iyi korunun lütfen böyle durumlara düşmemek için gerekirse kondom artı ilaç tedavisi doğum kontrol hapları kullanınn. Evli gibiyiz ama evlilikten korkuyorm. Evli olunca pranga ile baglanmayacksnz yine bu hayat olacak besbelli ki suanki gorustgnz kisi gayet geniş biri evlenincede. Size özgür alan birakir. Evlenmeden ilişkiye de normal bakıyor demek birçok insanın diyisi ile yobaz değil. Çok moderen bir erkek :). Korkunuz ne eee gayette bosanablrsnz burda yazarsnz hatta yüz kişi sizi destekler bosanin diye asil korkmaniz gereken yer. Hamilesiniz ve o çocuğa annelik yapabilecekmsnz bence buraya odaklanın

Tabu olan bir konudan bahsedeceğim. Açık açık anlatamayışımın anonim bir platform arayışımın nedeni de bu. Bekarım ve 8 haftalık hamileyim. İki hafta önce tesadüfen rutin jinekolojik muayenede öğrendim. 30 yaşıma birkaç ay kaldı. Başarılı bir iş kadınıyım. 4 yıllık iyi giden bir ilişkim var. Sevgilimle ayrı evlerde yaşıyoruz ama haftanın bir kısmında o benim evimde bir kısmında ben onun. Hamilelik uygunsuz bir zamana denk geldi. Tahmin bile edemeyeceğim bir kurumdan harika bir iş teklifi aldım hamilelik haberiyle aynı dönemde. Bana teklif getirmelerinde evli olmamam ve çocuğumun olmaması çok etkiliydi çünkü bu işi kabul edersem çok yoğun çalışmam gerekecek. Anne olmakster miyim şimdiye kadar hiç hayal etmedim. Çocukken evcilik oynarken bile anne olmadım. Çocuk istesem de şimdi isteyeceğimi hiç sanmıyorum. Sevgilim bebeği istiyor. Bir an önce evlenmek istiyor. Zaten evli gibiyiz bebek de olacağına göre evlenelim artık diyor. O çok uzun zamandır evlenmek istiyordu bebek tuz biber oldu. Bana evlilik korkutucu geliyor. Ben büyürken çevremdeki evliler hep bıkkın ve mutsuz oldular. Sevgilim de bunu biliyor, seni bu kadar strese sokacaksa doğumdam sonra evlenelim istersen diyor. Ben anne olabilir miyim buna hazır mıyım bilmiyorum. Bir yandan bu durum iş teklifini tehlikeye sokuyor. Bir daha ne zaman öyle bir teklif alırım bilmiyorum. Öte yandan şartlar da uygun şimdiki işimde de gelirim gayet iyi. Keza sevgiliminki de öyle. Bebeğe bakacak olanak var. Destek almak için geçen hafta ailemin yaşadığı şehre gittim. Pek muhafazakar bir aile olmamamıza rağmen çok sert tepkiler aldım. Çok duygusal biri olmamama rağmen ağlayarak eve döndüm. Yani kafam çok karışık. 2 hafta öncesine kadar böyle bir durumu rüyamda göremezdim. Ne yapacağımı bilmiyorum. Aldırayım desem o sadece benim çocuğum değil onu isteyen bir babası var. Anne olmak zor ve korkutucu. Tepkilere bakılırsa ailemden destek alamayacağım. Annelik hissetmiyorum ama bebeğe acıyorum. Evlenmem daha iyi mi olur onu da bilmiyorum. Müthiş bir bitkinlik ve mide bulantısı var. Yataktan çıkasım yok. Muhtemelen hayatımın en zor günleri bunları. Benzer şeyler yaşayanınız var mı? Burada bir sürü anne var, bu durum nasıç yönetilir? Akıl almaya ihtiyacım var. Güncelleme: Okuyan, yazan, fikir veren herkese teşekkür ederim. Uzunca bir süre düşünüp tarttıktan sonra bana en doğru gelen bu olduğu için evlendim, bebeği bekliyorum. Her şeyin güzel olacağına inanıyorum. Sizlerin de hayatlarında her şeyin çok güzel olmasını diliyorum

Ailesinin bilip bilmediği baglamdan pek anlaşılmıyor. Konu sahibi sorumsuz veya sorumlu olması ile ilgili yorum yapmadık ki buraya nasıl gelindi? Ayakları üzerinde durnca evlilik dışı bebeğin olması normalde, ayakları üzerinde duramayanda mı normal değil? Kaza olmuş durumuna gelince eğer öyleyse durum değişir, hepimizin başına gelebilir. Ben kaza dışı bile isteye olması durumunda düşüncem budur. Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Az önce uyuttum, 2 yaşında seni çok seviyorum sırtıma masaj yapar mısın dedikten sonra ağzını ayırabilir miyim dedi Duygular karışık yani duygulanırken bir an gülüp sonra sinirlenmeler falan

Ay Allahaşkına bu kadar da olmaz. Ne biliyim kalkar bi kek yaparım, peşinden ağda yaparım, saçıma maske yaparım... sizi haftalar boyunca saatlerce kandırınca elime ne geçecek gerçekten normal bir kafa olduğunu düşünmüyorum Allah muhafaza

Hatırlayamadım. Hatırlar gibiyim ama düşmüyor jeton.

Neden olmasın ki hayatta her zevki tatmak gerekir buna annelikte dahil hem kariyerinizi hemde anneliginizi aynı anda yürütebilirsiniz çevremde hem anne olmuş hemde işinde başarılı bir çok kadın var. Madem Rabbim böyle bir hediye bahsetmiş size ondan vazgeçmeyin derim nacizane fikrim.

Merhaba, bence şöyle bir yanılgıya düşüyoruz, ne karar alırsak alalım bir zaman sonra o kararı değerlendirdiğimizde pisman olacak bir şeyler bulabiliyoruz ya da tam tersi. 1 tane kızım var, 3 kardeşiz annem bile aman 2. Yi yapma diyor. Öte taraftan tek çocuk olan herkes tek çocuk olmanın zorluklarından bahsedip kardeş yapmam gerektiğini söylüyor. Yani herkes kendi yaşadığı zorlukları görüyor. Yani kardeş yapsam da pişman olacağım şeyler var, yapmasam da... Sana gelirsek, ne karar alırsan al zaman içinde bazen pişman olabilirsin ve söz konusu çocuk sahibi olmaksa bence hiç bir zaman hazır olunabilecek bir şey değil... Ne yalan söyleyeyim zor ama günün sonunda "keşke yapmasaydim" demiyorsun. Garip bir şey. Mesela ben tatil delisiyim ama şu an bedava tatil verseler kızımı bırakıp gidemem 34 yaşında anne oldum, her anının tadını çıkarmaya çalışıyorum. Daha erken olsaydı, maddi kaygılarım olsaydı mutsuz olabilirdim. Bence bebek sahibi olmanın zorluklarını biraz düşün, tolere edebilecek bir durumda misin? Yoksa hormonlar vs zaten işleri oldukça zorlaştırıyor. Diğer taraftan eninde sonunda anne olmak istiyorsan, neden şimdi olmasın? 30 güzel, olgun bir yaş. Eğer iş hayatında deneyimliysen, dönebileceğin bir isin varsa? Bir süre oyun dışı kalıyorsun ama dediğim gibi eninde sonunda anne olmak istiyorsan zorlu süreci geride bırakıp sahalara donebilirsin. Bence başkalarının deneyimlerinden ziyade kendini tanımaya calis, terfi aldığın iş seni gerçekten mutlu edecek mi, yoksa sadece bir hırs mi? Anne olmak da öyle.. toplumun sana dayatması mi, yoksa istediğin bir şey mi? Zor sorular biliyorum ama cevapları sende

Şuan iş cazip gelip çocugunuza kiyarsanız ileriki zamanlarda su yaşında çocuğum olurdu vs vs dersin, daha kötüsü ya belki Allah korusun bı daha nasip olmaz bence hemen nikahinixi kıyın ve dogurmayi düşünün şahsi fikrim.

Kadın canan tan kitapları gibi hikayeler yazıyordu yav. Hep muhteşem başarılı sevilen bir genç kadın. Yine aynı şekilde başarılı yakışıklı mükemmel özelliklerde bir sevgili ya da eş. Romantik filmlerden fırlamış gibi bir hayat.

Kolomboculuk oynayan bağzı gadınlar!!

Şimdi öyle deselerde eminim doğduktan sonra fikirleri değişecektir :) B

Ne güzel bir ailen var

İyi o halde canının istediği gibi davran Y

Yer yüzünde kürtaj yaptırıp da bunun pişmanlığını, acısını ömür boyu taşımayan bir kadın var mıdır acaba? Annem hiç istemeden hamile kalıp 30 sene önce kürtaj olmuş, hala gözü dolar anlatırken keşke yapmasaydım diye. Anladığım kadarıyla asla çocuk istemiyorum gibi bir tavrınız yok, sadece beklenmedik zamanda gelmiş ve aileden de destek göremediğiniz için şaşkınsınız. Anlatımınızdan da aldırırsanız ilerde üzülürsünüz gibi duruyor. Ama sizin bileceğiniz iş, doğurursanız nikahı doğumdan önceye alın. Malesef burası Türkiye, ilerde bebeğiniz sorun yaşamasın.

Bu üyeyle arkadaş olan var mı? yenGEnC

Canim oyle istiyor cunku!! Purpplee Süper women Anneler

evlıyken hamıle kalıp babasıyla kotu bır sekılde ayrılabılırdınız bosandıktan sonra asla cocuguna bakmayan haftasonu bıle gorusmeyen babalar var cocugumuz olmuyor tedavı goruyoruz dıyenler var dunyanın her yerınde cocuk ıcın yanıp tutusan var ama bırılerı cocuk sahıbı olmak ıcın ugrasıyor dıye dogurulmaz, dogurup tuvalete atan cope atan da var veya dogurup cocuguna turlu sıkıntılar cektırende allah ısteyen ve hak eden kısılere nasıp etsın bu duyguyu, bu tarz konularda ozellıkle, bak bız ugrasıyoruz olmuyor dogur demek de dogru ve saglıklı karar olmuyor aslında... cocugunu dove dove olduren kısılerde var onlar ıcın de gecerlı dogur bak bızım cocugumuz olmuyor dusuncesı... herkesın bır hayat sınavı var ayrı ben bu konuda sadece aılem yeterı kadar destegını gostermedı, iştende ıyı teklıf almıstım bekar ve cocuksuz olmam bunda etkılıydı annelık ruhumda yok dıyen bırını goruyorum dogacak cocugun bır omur nasıl bır anneyle buyudugu cok onemlı bır kadın bır toplum demektır o cocugu yetısecek o cocuk da cocugunu yetıstırecek konu sahıbı kendıne guvenıyorsa dogurmalı herkes ıcın gecerlı kendıne guvenen dogurmalı maddı manevı.

Son anda yetiştim ben.

Bir tane adam gibi hesap açıp normal kişiliğin ile yazmak 50 farklı hesap açıp yıllarca farklı farklı hikayeler uydurmak

Yok yanlis anlasildim :) ben zaten kimse calismasin gibi bisey savunmuyorum. Sistem öyle de yürümez. Zaten herkesin girisimciligi, risk alabilmesi, yatirim yapabilmesi ayni seviyelerde olamaz. Ben ayda 45 k nakit akisi olacak sistemi 30 k birikimle kurup büyüttüm. Cok güzel imkanlarim oldu da bol keseden atiyorum gibi algilanmasin. Ancak is yeri evlenmememe de karar vermesin yaa biz bunlari normallestirmeyelim. Ekmek kapisi kutsaldir ancak kölelestirdigi surece kutsalligi kalmiyor. 30 yasinda bir kadinin üreme veya ürememe karari sadece kendisini ve partnerini ilgilendirsin. Çok mu şey istiyorum Bu arada ben de bekar anneyim.

O çok iyiydi ya. Ben çok güldüydüm. Sanmıyorum gerçek olsun. O kadar para hesaplardan çıkacakta eş uyanmayacak.

G Gamarcoba66 ne güzel yazmışsııın

Annelik şu an değil doğduğu zaman büyüttüğünüz zaman hissedebileceğiniz birşey Aldırırsanız ömür boyu aklınızdan çıkmayacak bir vicdan olabilir ama eğer doğarsa onun sevgisi ile hiç pişman olmayacağınız bir sevgi, can, evlat olacak

Konu başlığını okuyunca sevgiliniz çocuğu istemiyor da herşeyi tek başınıza yüklenecekmissiniz gibi anlaşılıyor. Sizin derdiniz bekar anne olmak değil halbuki. Aileniz ilk başta tepki gösterse de evlilik zamanla düzelir size olan yaklaşımları. Soru, kariyer mi çocuk mu daha çok, onun cevabı da sizde.

Sağlıkla gelsin inşallah ilk kalp atışını duyduğunuzda, ilk hareketini hissettiğinizde iyi ki! diyeceksiniz

Kazen bugün açtı profilini yazdı duvarına. Sonra sildi, kapattı geri.

Rica ederim sağlıkla alın bebeğinizi kucağınıza

Alıştım ama sokağa çıkma yasakları is derken hiç gezemedim. Ama katmer yiyorum sürekli o konuda taviz vermedim. maşallah diyeyim iyi gitsin ilişkiniz.

Bebek kısmetiyle gelirmiş kaçırılmayacak süper iş fırsatı belki de bebeğinizin kısmeti ve şansıyla geldi size. Ayrıca ben sizin bu bebeği istediğinizi düşünüyorum bir çok kişinin aksine. İstemiyor olsaydınız ailenize söylemez burada konu açmaz ve aldırırdınız. İstediğiniz kadar hayal etmemiş olun annelik duygusu birden yükleniyor, umut oluyor insana. Siz sadece kendiniz ile çeliştiğinizi düşünüyorsunuz, onayı etraftan değil kalbinizden almalısınız. Sevgiliniz istiyor ve uzun zamandır birlikte olduğunuza göre birbirinize sevginiz saygınız da vardır diye umarak bence bebeğinizin yaşam hakkını elinden almayın. Kariyer yapan kadın iyi bir anne olamaz ya da anne olan kariyer yapamaz gibi klişe düşüncelerden ve böyle düşünen herkesten de uzak durun.

Diyorsunuz ya sizin değerleriniz :) bir de toprağın dini mi oluyormuş ya? Ben sadece insanların dini oluyor sanırdım.

Q queenofhaters en son ismi bu olmuş

evlı veya bekar farketmez dıkkatsız bır bırlıktelık yasandıgı zaman hamıle kalma durumu her zaman var bazılarının uygundur hemen olur bazılarının daha zor olur ama olma ıhtımalı her zaman var belkıde tavsan gıbı bırlıktelık yapmamak gerekıyordur ınsan gıbı sevıssınler

Bence aldırmayın sizde ömür boyu sürecek bir travmaya neden olabilir. Annelik sizi güçlendirecektir. Daha güzel imkanların karşınıza çıkacağını düşünüyorum. Ailelerimiz zaman zaman acımasız olabiliyorlar muhtemelen size söyledikleri sözlere pişmanlık duyacaklardır. Affetmeniz zor olur ama affedin kendiniz için. Sevgilinin eşin desteği en önemli etken bence arkanızda sizi destekleyen bebeği isteyen bir adam varsa çokta takacağınız bir şey yok gibi. Y

Hazır değilsiniz bu duruma, ertelemeniz en doğrusu gibi görünüyor. Hazır hissetmediğiniz şeyleri yaşamak hayatınızı ve psikolojinizi daha da zora sokabilir. Doğurmaya da karar verirseniz evlenip doğurun, ülke şartlarında bu en doğrusu.

merhabalar, bende bi anneyim senin yaşında çocuklarım var ailenin tepki vermesi bence normal hemen kabul edilebilecek kadar basit bişey deil ama olan olmuş kesinlikle bebeği aldirmanı istemem ne güzel babasıda istiyo bence hemen evlenin ozaman ailende kabul edicektir. herşey tatlıya bağlanır, canı verende alanda ALLAH tır. çok günah o senin canından bi parça öyle her istediğindede çocuk olmuyo bunuda bilmeni isterim. yıllarca defalarca tüp bebek için uğraşanlar var yinede olmuyo bu hayatta iş herşey deildir. iş yerine gelir ama bi cana kıymak çok yanlış Allah korusun diyelimki bunu aldırdın belki bi daha anne olamıcaksın çünkü kürtajda herşey olabiliyo yada çok iyi dediğin işlerin birden bozulabilir bunlar hayatın gerçekleri ve hiç bişe o bebeği geri getiremicek bi anne olarak benim düşüncem bu çok iyi düşün sonradan pişman olma... Allah yardımcın olsun kızım

iş teklifi iyi güzel ama o kadar yoğun çalışmak yani bu teklif için de bekar ve çocuksuz olmak demek belki şu an size uygun geldi ama belki 1 sene sonra o teklifi kabul ettiğiniz için de pişman olacaksınız, bilemezsiniz ki. yani öyle bir iş ki evlenip çocuk yapmanın önünde bir engel. tercihler değişiyor hayatta, insan yoruluyor. mevcuttaki işiniz maddi anlamda rahatsa boşverin yeni teklifi. hamilelik konusuna gelince, çocuğu aldırmak ilişkinizi olumsuz etkileyebilir. adamı seviyor ve güveniyorsanız doğurun yani madem maddi imkanınız var.

Bundan sonra merhaba yeleba.

Bu durumun pek yönetilmeye ihtiyacı yok aslında siz duygularınızı yonetmelisiniz. Duyguların çok sağlam olmadığı bir dönemde önemli kararlar vermek zorundasınız ve bu sizi zorluyo. Bekar anne olmak zor. Ben evli bi anneyim ama eşimin mesleğinden dolayı bekar hayatı yaşıyorum diyeyim. Her çocuk anne babasının bir arada olduğu bir yuvada yaşamayı hak eder. Evlilikten korkmanizi da anlayabilirim ama 4 yılınızı verdiğiniz bi adamla en azından çocuğunuz için korkularınızı yenebilirsiniz. Bu durumda aslında bi uzmandan psikolojik destek alsanız daha sağlıklı kararlar verirsiniz.

Yazdıklarınızı anladım haklısiniz herkesin hayati kendine herkes anne olmak istemeyebilir ben de sadece üzüldüğümü yazdım

Tahmin etmistim zaten bilgi icin tesekkurler..

"Anne olmak zor ve korkutucu","annelik hissetmiyorum ama bebege acıyorum" kafanız karışık olabilir ama hissettikleriniz pekte iyi şeyler degil, böyle düşünen birinin anne olmasını asla istemem, hamile kalan birininde o canı öldürmesini asla istemem.. şahsi fikrimdir..

Akıl kıtlığı yaşayan sensin. Saygısız. . push ; T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Onu tanıyamadım tüh ya

Bende bekliyorum kız hesabın birinde taşlanınca yada işler yolunda gitmeyince kapatıp diğerinden yeni bir hikaye ile başlıyormuş ya tövbe ne hayal dünyası varmış ne senaryolar varmış

Okuduğunu anlama yetiniz tam olarak gelişmemiş galiba "En mutlu günleri" diye bir cümlem yok...

Türkiyede takıntılı insan sayısı fazla ya gizli takıntılılık falan bundan mı acaba fake üye sayısı çok fazla Kurgu hayatlar yaşamayı seviyor insanlarımız

merhaba bende çalışan bir anneyim 30 yaşında evlendim çok kısa bir süre sonra hamile kaldım. çok düzenli ve disiplinli bir iş hayatım vardı ancak hamile kaldıktan sonra iş hayatımda anatomik zorluklar nedeniyle çok sekteye uğradım. iş ile ilgili çok taviz vermek zorunda kaldım çünkü işe gidemiyordum. tabi bu bütün hamilelikler de böyle olmuyor. ben zor geçirdim. kızım doğana kadar da hiç kendimi anne gibi hissetmedim. önceliklerimin hiç bir zaman çocuğumdan yana olacağını düşünmedim. hamilelik öncesinde yaşantım çok aktifti ve sosyal biriydim. doğum yaptıktan sonra "gerçek aşk buymuş." dedim. ve şuan dünyaya getirilmem için bana verilen misyonun anne olmak olduğunu düşünüyorum. gerçekten inanılmaz bir şey. evet çalışan anne için çok zor. kendinden, diğer aile bireylerinden, yaşantından, işinden çocuğun dışında ki her şeyden çok fazla fedakarlık yapıyorsun ama yaptığın bu fedakarlıktan hiç rahatsız olmuyorsun bu fedakarlık bir seni mutlu ediyor. tabi bunun tam tersini de yaşayabilirsin çok küçük ihtimal olsa da. sevgiyle büyüdüysen sevgiyle büyütüyorsun.

Korunmadan hamile kaldıysanız bile bile lades bebeğin suçu ne? Korunarak hamile kaldıysanız doğuma daha 9 ay var prolaktin salgılanınca anneliğe hazır olmasanızda kendiliğinden annelik duygusu gelişiyor hele bebeği kucağınıza alınca dünyanın en değerli şeyi buymuş diyorsunuz.. Lütfen evlenin ve bebeği doğurun iş öyle yada böyle oluyor ama bebek çok istense bile sahip olunamayabiliyor

Hayatta asla yapamayacağımızı düşündüğümüz şeyler hepimizin var. Tıpkı çok iyi yapacağımızı düşündüğümüz diğer şeyler gibi. Ancak önceden düşünülmüş sanrılarla ya da analizlerle duruma karar vermek ne kadar doğru? Hiçbir şey umduğumuz gibi gitmez. Ve herkesin anneliği ve annelik duyguları aynı olacak diye bir şey yok. Henüz 2 aylık anneyim ve kendimce çocuğum için her şeyin en iyisini yapmaya çalışıyorum dışarıdan izleyenler ise farklı yorumlayabilir. Bu tamamen kişisel bir durum

Umarım Kral Arthur konusu da fake değildir Ben o konuya tüm kalbimle inanmıştım. Aklıma gelince de gülüyorum hala. Birinin yalandan bile olsa böyle saçma şeyler uydurabileceği aklıma gelmezdi.

Hanımlar, tekrar rica ediyorum dini yorumlar yazmayın veya bekar bir kadın hamile kalıyor aldırmayı düşünüyor başkaları bebeği olsun diye uğraşıyor acı çekiyor gibi kıyaslamalar yapmayın sonu nahoş yorumlara varıyor sonra, ki dini yorum yasak diye de belirtiyoruz, altını çizeyim "dini içerik" tabiri tüm inançları kapsayan genel bir tabirdir. 48 yaşında aranızdan biri, 27 yıllık evli bir kadın, 26 yaşında yetişkin evladı olan bir anne olarak yazıyorum. Bizlere evlen, doğur vb demek kolaydır, hiçbirimiz diğerinin ne mutsuzluğuna tam olarak ortak olabiliriz ne de dünyaya getireceği bebeğiyle yaşayacaklarına, yapabileceğimiz tek şey yargılamadan kendi hayat tecrübelerimizi, düşüncelerimizi saygı çerçevesinde aktarmaktan öteye gidemez, o yüzden rica ediyorum baskı yapar veya dikte eder gibi yazmayalım. Üstelik evlilik evet güzeldir ama doğru insanla birlikte olursanız güzeldir, her uzun soluklu ilişki evlilikle sonuçlanınca muhteşem gidecek diye bir şey yoktur, en iyi evlilikler bile zaman gelir iniş çıkışlar yaşar. Bebek sahibi olmak her kadın için rahimde oluşmaya başladığı andan itibaren içini ısıtan bir duygu olmayabilir, korkabilir, endişelenebilir, tereddüt edebiliriz çünkü insanız ve 1-2 günlük, birkaç aylık bir durumdan bahsetmiyoruz, annelik ömür boyu sorumluluk demektir. Kaldı ki bir bebeği dünyaya getirdikten sonra anne ve babanın sorumlulukları eşit olsa bile, doğan çocuk dahi yaşadığı mutsuzluk, hissedemediği şefkat de en çok anneyi sorumlu tutar bu da bir gerçektir, anne çocuğun hayatında her zaman daha çok kol kanat geren, daha çok ilgilenmesi istenen, daha çok şefkat göstermesi beklenen kişidir, burada bile evladını terk eden babalara bir söyleniyorsak, evladını bırakan anneye on söyleniyoruz, bir anne evladını nasıl bırakır diyoruz, demek ki bizler de annelere daha fazla sorumluluk yüklüyoruz, öyle ki anneliği kendinden vazgeçmek olarak tanımladığımız da oluyor. Bunlar benim değil zaman içinde açılmış anne-bebek, anne-evlat ilişkisi içerikli konulardaki çıkarımlar. T TheKnack sanırım evliliğe de bebeğe de sıcak bakmaya başlamış, hakkında en hayırlısı ne'yse onun olmasını diliyorum, bu süreçte doğru bir karar vermek ve duygularını anlamak için bence uzman yardımı alması da iyi olur.

Babaanne adayı mı Sizin ufaklık daha çok minik değil mi

Ben de ilk hamile olduğumu öğrendiğimde çok ağlamıştım çünkü plansızdı ve korunurken oldu cidden nasıl yaparım nasıl ederim çünkü anneliğe hazır değildim keza anne gibi hissetmedim ben de hiç evcilik oyunlarında bile sizin gibi 9 ay geçti yine sanki hamile ben değilmişim doğurmayacakmışım gibiydi ne zaman ki doğdu işte o zaman anladım anneliği şimdi kızım için canımı veririm kılına zarar gelsin istemem sizi çok iyi anlıyorum ama bence doğurmalısınız bir cana kıymak çok kolay değildir eminim..

O zaman doğru bildiğimizi genellemeler kullanarak başkalarına ifade etmek de yerinde bir hareket değil. Zira herkesin yaşam şartları farklı. Kocasının ve kaynanasının zoruyla çocuk doğuranlar, aile planlamasından bihaber ve maddi durumu çocuk bakmaya yetmeyenler, doğmamış çocuğunun fiziksel veya zihinsel olduğunu öğrenenler... Anlatabildim mi?

O değil bir de TheKnack en son ellerini paylaşmıştı Allah bilir kimin eliydi

Bana kesinlikle iyi geldi. Yedinci yılımız dolmak üzere dediğim gibi kavgamız olur arada insanız, çocuk da ilk seneler biraz yordu. Ama o biraz törpüledi ben biraz törpüledim. Güzel bir denge kurduk bana göre. Aşağı yukarı günümüz belli. Eskisi gibi gece hayatımız yok. Oğlan anneannede kalmaya ikna olsa belki arada giderdik kaçamak tatile ama onlar da olacak elbet. Hayat zaten sürekli bir döngü. Sorumluluklar her zaman artıyor. Okula başlayınca okul sorumluluğunu alıyorsun ama hayatın eskisi gibi olmasa da güzelleşiyor. İşe giriyorsun pek çok sorumluluk alıyorsun ama yine güzellikler de geliyor. Sevgilin oluyor yine hayatın değişiyor ama güzelleşiyor. Yani elbette çocuk ve evlilik değiştiriyor hayatını, eskisi gibi kalmıyor. Ama yine pek çok güzellikler de geliyor. Güncelleme gibi. Mesela ben şimdi oğlanı uyuttum, burda takılıp çay içeceğim, eşim de oyun oynuyor. Bu sessizliği o kadar seviyorum ki eskiden olsa gümbürtülü bir müzik, arkadaşlar, hiç bir olmasa film olurdu. Ama artık bu dinginliği de arıyorum ben. Zevklerin bile değişiyor, hayatın değişmiş çok mu? Ama bunların hepsi iyi kötü güzel pek çok şey de getirecek beraberinde

Mutluluklar diliyorum :)

Toplumun bu baskilari yüzünden niye canlar gitti. Kürtajlar, hamile kalip aileme ne diyecegim diye intihar edenler, hamile birakan adami öldürenler nice hikayeler. Insanlari yargilamaya birakalim da dünya daha güzel bir yer olsun.

O kadar üyelik tek kişiyse eğer MİT'e girmeyi hakediyor

Amin insallah çok sağolun, Allah razi olsun güzel dilekleriniz için, sizinde hakkinizda herzaman en hayirli olan önünüze çiksın, rabbim birdaha çok hayati 2 konuda secim yapmak zorunda bırakmasin

O küçük, uyumayan, ağlayan şeyi bekliyoruz babasıyla birlikte

Allah razı olsun

Kariyeriniz için bi cana kıyma fikrine bile girmeniz çok yanlış bişey bence sevgiliniz evlenmek istiyor Ken asla geri çevirmeyin ne insanlar gördük hamile bırakıp ta yüz üstü bırakan bu durumda en mantıklısı tabi bana göre evlenmeniz çocuk kariyeriniz den daha önemli para dediğiniz neki Allah aşkına bir daha belki bundan daha iyi bi teklif alacaksınız kim bilir bence anne olmak çoooook olağanüstü bi duygu tadınca anlayacak sınız inşallah şimdiden mutlulukkar inşallah

Anne olmayı hiç hayal etmemiş hatta istememiş bir kadınım, şu an iki çocuğum var ve onları çok seviyorum. Bu bebeklerimin kazayla olduğunu getirmesin aklına, annelik bebek karnında büyürken, o beşiğinde uyurken gelip yerleşiyor yüreğe, bebeğe kıyamıyorsun aslında ama şu an farkında değilsin. Karşına gelen iş teklifi çok cazip olabilir ama bu işi kabul edip yaptığın sürece anne olman mümkün olmayacak gibi geldi bana, sonra pişman olmayasın. Bütün evliler mutsuz değildir, ben çok mutluyum çok şükür, kolay değil ama dayanılmaz da değil. Evlat sevgisi güzel şey. Karar sana ait, gönlüne göre olsun inşallah

İnanılmaz ya inanılmaz

2016'dan beri bir sürü hesap açmış. Açtığı konular hep bebekle ilgili. Öyle senaryolar yazmış ki kadınları en hassas noktalarından vurup inandırmış. Troll bile diyemiyorum. Psikopatın teki. Normal hayatında da böyle biridir bence. Rehabilite edilmesi lazım

Allah bilir kimin organları.

Bak şimdi size katılıyorum. Dünyaya aynı yerden bakmıyoruz. Zaten bu sözün üstüne çok lafa gerek yok. size göre siz Haklisinz. Bana göre ben haklıyım. Anlaşıldığı gibi bu birazda Müslümanlık meselesi. Benim için medeniyet İslamiyeti yaşamaktır. bu açıdan bakıyorum hayata. Herkesin dini kendine, böyle duşunmedim bana göre evlenmeden cinsellik kesinlikle ters haram çünkü. Size bir lafım yok farklı bakıyoruz kusra bakmayın.

O kadar eğitimli, kültürlü iki insan bula bula avrupa yakasını mı bulmuş izleyecek

Teşekkür ederim O

Çocuğu istiyor musunuz istemiyor musunuz? Siz istemiyorsunuz sanki. İstemediğiniz çocuğu da dogurmanin manası yok. Aldirmaniz ilişkinizin bitmesine sebep olabilir ama olsun ya doğurup duruma bakayım diyecek haliniz yok. Net istediğiniz şey ne onu düşünün. Dogurursam ailem bakmaz diyorsunuz ama siz zaten doğurmak istemiyorsunuz. Gerisi teferruat.

Bir kere toplumun genelinin ne düşündüğünün sizin için önemi olmamalı. Çünkü yaşam tarzınız bile ortalamanın kabul etmeyip en iyi ihtimalle ayıpladığı bir hayat. Şahsi fikrim bekar anne olmak sorun değil. Lakin sizin sorun bekar anne olmak değil. Sizin karar vereceğiniz şey anne olmak istiyor musunuz sorusu. Herkes anne olmak istemez. Bence herkes anne olmamalı zaten. Öte yandan anne olmaya biraz bile sıcak bakıyorsanız ilerde aldırmaktan pişman olabilirsiniz. Kariyer konusunda gelirsek sizin hayallerinizle alakalı. Ben de kariyeri önemsiyorum ama zaten iyi bir noktadayken anne olmak ve kariyeri kıyaslarsam anne olmak ağır basar. Şuan anne olmayı istiyorken bile kariyer ağır basıyorsa zaten çocuk sahibi olmayın derim. Son olarak senin yerinde olsam, çocuk sahibi olmaya uzak değilsem, doğururum. Kariyeri önemsemem. Evlilik benim için fobi ise hazır olduğumda evlenirim ya da hiç evlenmem. Sevgiliniz zaten hep yanınızdaymış. Ben olsam denerdim. Sonuçta evlilik ömürlük pranga değil.

Çok fazla bulantı kalmadı ama duygusal olarak aşırı dengesizim. Bugün mesela çok kötü bir gece geçirdim sabah uyandığımda çok kötüydüm çok mutsuzdum. Ben bu bebeğe nasıl bakacağım ya başaramazsam diye kendi kendimi yedim durdum. Öğlene doğru kendimi sırıtarak bebek kıyafetleri bakarken buldum. Öğleden sonra, eşim bir diziyi bensiz izlemiş. Onu ben de merak ediyordum. O kadar öfkelendim ki anlatamam size. Çok kızdım ona da sen beni sevmiyorsun bilmem ne bilmem ne diye. İki saat kadar sonra oturma odasının önünden geçerken kapıdan onu gördüm yumuşacık oldum. Koşa koşa gittim seni çok seviyorum diye sarıldım. 2 saat kadar önce aşırı derecede tiramisu istedi canım. Paket servis bitti sanıyordum buradaki arkadaşlardan bitmediğini öğrendim. Siparişimi verdim geldi tatlıyı açınca ağlama krizine girdim hiç anlamadığım bir şekilde. Onu da yiyemedim öyle duruyor. Ben de battaniyemi burnuma kadar çektim oturuyorum.

İşi kabul etmek istediğimden emin değilim. Çok güzel bir teklif olmasına ve her şey harika görünmesine rağmen içimde bir yerlerde bu işle ilgili beni rahatsız eden bir şey vardı. Buradaki hanımların da yardımıyla o şeyin adını koydum. Hayatıma bu kadar müdahale edilecek olması beni rahatsız ediyor. Kendi kararlarımı rahat rahat veremeyecek olmamı işteki tatminim ve kazanacağım para dengeler mi acaba?

bir üye vardi yalelil oydu bence. ama hepsi bir kişiyse o da olabilir

Benim bildiğim yeni üyeydi

Arkadaşlar ben bu forum sayesinde bir gerizekalı olduğumu anladım. Yeminle kendimi insan sarrafı falan sanırdım ulan insan safıymışım meğer. Hayata güvenim kalmadı.

Annelik duygunuz yok. Çocuk fikrine uzaksınız. Anneler kulübüne üye olmanız peki?

Aman sen bakma arkadaşlarına ben evliyim banada diyorlardı çevreden falan sen evlenince sorumluluk alamazsın siz öyle zannedin dedim ve şimdi dünya tatlısı 8 aylık bir oğlum var çok şükür Rabbim isteyen herkese yaşatsın inşallah valla yemekte yapıyorum çocukta bakıyorum sıkıntı yok sende yaparsın sorumluluk sahibiyim diyorsun o yüzden gözünü korkutma

herkesin kendi hayatı kimisi kendisi ile evlenecek kişiyi bekler kimisi sevgili yapar onunla sevişir. ama toplumda kadınlara erkekler gibi hoş görülmüyor benim çevrem şükür böyle değil evlilik öncesi ilişkiye zina olarak bakılıyor erkeğin yapması da yasak... ayrıca kana değil de söze bakılması gerek. yaşayan nefsine uyup ta yaşabilir kimseyi kınamıyorum ama korunmak önemli hatta aynı anda hem hap hem condom kullansalar iyi olur vede kim ne yapıyorsa yaptığının arkasında dursun sorumluluğunu bilsin.

Kime göre yasak acaba dini yorum yapmak. Hayırdır dini yakkndan tanıyıp günahtan uzaklaşmak ne zamandan beri yasak oldu. Rica edıyorum bana yorum yapma sen lüttfen tamam

Bebek sahibi olmak için çırpınıyorum. Yaşınız tam ideal. 5 yıl 10 yıl sonra önceliğiniz yer değiştirecek. Hazır gelmiş, hoş gelmiş. Doğurun gitsin. Ailenizin tepkisi normal. Evlenince unutulur herşey. Severler.

Genelde bu söylediğiniz sapık tecavüzcü zihniyet zaten evlilik dışı olan ilişkilere kötü gözle bakan zihniyetten türüyor Karşımızda gayet kendi ayakları üzerinde duran bir kadın var evlense de evlenmese de çocuğuna bakabilecek bir güçte en azından maddi anlamda ve bizlere evlilik dışı olan çocuğu yargılamamız için değil bazı kararsızlıklarını çözmek için yazmış anlatmış herkes fikrini söylemiş aldır diyen doğur diyen tecrübelerini paylaşan kadınlar var yargılamak kimsenin haddi değil

4 yıllık bir ilişki, birlikte olacak kadar güven hissediyorsanız evliliği neden geciktiresiniz. Kendi kendinize nazlanmak yada reddetmek yerine daha somut şekilde olumlu açıdan düşünebilirsiniz. Karşıda reddetmek yerine kabul eden ve hevesle kabul eden biri var hatta. İş teklifi elbette olabilir kabul ettikten sonra da nikah çocuk her türlü olabilme ihtimali olan şeyler yani bir insan iş yerinde varlığını kabul ettirmek için aile yaşamından vazgeçmesini bekleyen kurumlar beni hep ürkütmüştür.

bence kesin bahçıvan

Var sorunu akli dengesi yerinde degil bence. Mistralgagnanti da gercek sanip ne diller dokmustum ozelden salak olmama yaniyorum birde parnaklarima aciyorum

ben de şöyle düşünüyorum biraz farklı bir bakış açısı olacak ama sizden evlenmemenizi, çocuk yapmamanızı bu yüzden tercih edilebilir olmanızı bekleyen bir şirket ve kariyer... Sizce bu mantıklı mı? Artık şirketler hayatlarımızı istiyor resmen onların kölesi oluyoruz; bunun için yani kendi yaşamınızdan vazgeçmenizin belli bir bedeli olabilir mi? Modern kölelik diyemedikleri için bazen gerçekten kariyer dediklerini düşünüyorum. Kapitalizmin insanları köle yapmasına güzel bi sıfat bulmuşlar ki insanlar aymasın resmen. Bir de maaşa bağlamışlar zamanımızı, bu yanlış. Velhasıl ben çalışan, pozisyonu müdür olan bir insanım, şu an bir bebeğim var ve onunla eşimle vakit geçirebileceğim bir zamanım da kalıyor. Bunu da daha fazla çalışıp 2 katı alacağım bir işe gerçekten değişmem. Keza bebek istersiniz istemezsiniz bakış açısı olabilir ki şu an hali hazırda hamileyken bence bakış açısı durumunu geçmiş ama ben bekar bile olduğum zamanlarda kendim için vaktim olmasına her zaman özen gösterdim, size tavsiyem asla kendi hayatınızdan bu denli ödün vermenizi isteyen bir şirkete geçip gözünüzü kariyer ve parayla boyamalarına izin vermeyin. Bir sıkıntıda sizden vazgeçmeleri sadece dakikalar alır. Diğer konuda şahsi fikrim tabi ki sevgilimle evlenip çocuğumu büyütürdüm ben olsam.

Evlenin öyle korkutucu bişey değil. İyi yönleri çok fazla evliliği seversiniz

Başkalarının anne olma uğraşı konu sahibini bağlamamalı bence sonuçta bebeğe bakacak kişi o. Herkesin de dediği gibi uygun ekonomik şartlara ve bebeği isteyen bir partnere sahipsiniz. Aileniz de siz zorlu bir süreç geçirirken yanınızda olmayıp doğduktan sonra sadece pozitif anlarda yanınızda olacaksa ayıp ederler. Ki şuan kafanız baya karışık doğal olarak. Önceden bu konulara ılımlıysanız bebeği seversiniz gibi geldi, aile faktörü baya sizi zorlamış bence onlar destekleseydi daha çok isterdiniz gibi. Ama daha önceden çocuk sahibi olma fikrini düşünmediyseniz ya da kendinizi buna uygun görmüyorsanız iş değişir çünkü hayatınıza bambaşka bir odak getirecek bir olay. Günah ya da o da bir can tarzı yorumları kenara bırakıp 'doğursam sever miyim' bu çocuğu ya da 'pişman olacak mıyım aldırırsam' diye düşünmek lazım. En doğru kararı vereceğinizi düşünüyorum şimdiden kolay gelsin.

Tüm yorumları okumadım, okuduğum kısmında kimse buna değinmemişti, o yüzden yazıyorum. 30lu yaşlarda, iki tarafın da iyi geliri olduğu bir ilişkide neden dört yılda birlikte yaşamaya geçmediniz? Ya da evlenmediniz? Yani ben maddi durumum yerindeyken ve yaşım da çok küçük değilken üniversitede yaptığım gibi sevgilimle bir o evde bir bu evde kalacağımız bir düzeni tercih etmezdim. Yaşınız da maddi imkanınız da müsait ancak ilişkinizi bir sonraki adıma taşımamışsınız, neden? Belli ki bir şeyler için hazır değilsiniz. Belki de ilişkiniz aslında düşündüğünüz kadar iyi gitmiyor. Belki de birbiriniz için doğru insan olmadığınızın farkındasınız ancak ayrılmak da istemediğiniz için bu şekilde devam ettiriyorsunuz. Iyi düşünün, bunlar geçerliyse çocuk hiçbir şeyi değiştirmemeli. Olmayacak bir ilişkiyi sırf hamile kaldınız diye evliliğe taşımak zorunda değilsiniz. Benim de evlilik fobim var. Ya da vardı. 24 yaşındayım, 5 yıllık da ilişkim var. Aynı şehirde olma imkanımız var ise işe başladıktan sonra ya hemen evlenmek ya da birlikte yaşamak istiyorum. Çünkü müsait olmadığı durumlar haricinde sevdiğim insandan bir saatimi bile ayrı geçirmek istemiyorum. Bence siz de ilişkinizden karşı tarafatan emin olsaydınız başarısız sıkıcı evlilikleri örnek görmez, bu şekilde hissedip birlikte aynı evi paylaşmak için sabırsızlanıyor olurdunuz.

Daha şehir adı bile duymadan neden bu kadar savunmaya geçtiniz ki Her duyduğuma inanmam zaten Bu konularda yapılmış sosyolojik araştırmaları takip ediyorum Genellemeyin diyorsunuz ama her yörenin, her şehrin kendine göre kültürü var Nasıl ki Trakya, Avrupa kültüründen ve inanışlarından etkilendiyse Arabistana yakın yerler de Arap kültürü ve inanışını temsil ediyor İstisnalar tabi ki olabilir ama çok güzel bir söz vardır: İstisnalar kaideyi bozmaz

Babası belliyse nüfusuna alıyor sonradan neden muamma olsun? Bebek doğduğunda zaten hastanede bebek x diye anne soyadıyla taburcu olur. Sonra nüfus çıkarılır. Babası da isterse yine alır. Ne alaka boş kalacak?

Burası bir forum. İsteyen istediğini alıntılar. Üslubunuz haddinizi de gösteriyor zaten. Belli.

Konunuzu güncelleyin isterseniz

Ben de kendini biraz farklı göstermeye kasıyor diye düşündüm ama fake olduğunu asla düşünmemiştim

Sizin gibi insanların anlamadığı bir şey var. En önemli şey de o zaten. Size ne?! Kimse sizin dini inancınızı, neye müsade edip etmediğinizi sormadı. Örfünüzü adetinizi alın kendiniz ona göre yaşamaya devam edin kimseye kişisel inançlarınızı empoze edemezsiniz. Yok müsade edilmezmiş, yok normalleştirilemezmiş , yok ulu orta konuşulamazmış. Yok ya? Size mi soracak insanlar, siz kimsiniz? Saygı çerçevesi içinde size sorulanı cevaplayın mideniz o kadar bulandıysa da yok olun gidin konudan. Hayret bir şey ya.

Size sunu soyleyim calisan bir anne olarak 31 yaşında hicbirsey yokken erken menapoza girmis aylarca cocuk beklemiş her menstruasyon sonrasi hickira hickira aglamis tup bebek yaptırmış 2. tüp bebege başlayacağı ay normal yolla hamile kalmış ve dünyanın en güzel haberini almış biri olarak söylüyorum. bende calisyorum çok da yorucu bir isim var ve neredeyse tüm yüküzerimde.. annelik ne mal ne mülk ne kariyer mede başka seylerle kıyaslanamaz. annelik evlat sevgisi hepsinden üstün. bir gulusune hiç birşeyi degismem ona dair yaptığım herşey beni inanılmaz mutlu ediyor kendime aldiklarimdan çok ona aldiklarim beni mutlu ediyor. Inanıyorum ki o cocugu doğurup büyütmeye başladığınızda yaşadığınız mutluluk suanki hedefkerinizin size yastacagindan daha fazla olacaktır. ayrica basarili bir kadin cocuk gerekli destegi oldufu takdirde bircok seyi birlikte kolayca yurutebilir. Ve herşeyden önce bir cana nasıl kiyarsiniz. Insanlar ac açıkta iken n bile annlik duygusu ile kac cocuga sahip çıkıp verebileceğinin en iyisini vermeye çalışıyor. eğer hazır değil idiyseniz sizin ve sevgilinizin bunun önlemini cok önceden almanız gerekirdi bunun için tüm imkanlarinizin oldugunu varsayiyorum. O sizin yavrunuz oradan kazilip atılmayı haketmiyor.. sevgoyle sefkatle buyumesi gerekiyor o bir insan o bir canli ve herseyi şimdiden hissediyor. yarin birgun gercekten isteseniz bile olmayabilir veya baska sorunlar olabilir. Rabbim her isteyene hayırlı evlatlar versin

Merhaba artik bu forunda ki herkes beni ezberledi nerdeyse. kimi gorsem yasadiklarimi anlatmak istiyorum ki benim yasadiklarimi yasamasin. yaklasik 2 ay once kurtaj oldum inanin cok kotu bi psikoloji sonrasi cok pismanlik ve uzuntu.. evlat cok guzel bisey suan sizin kaygilarinizi anliyorum fakat onu kucaginiza alinca hepsi gececek. ustelik hem anne hem basarili olan bi cok kadinimiz var. zaten calisan bi bayansiniz yardimci tutarsiniz yaniniza

Sizin şuan kafanızın karışık olmasının en büyük sebebi hamileliğin vermiş olduğu duygusallıktan dolayı kendinizle ilgili bir çelişki yaşamanızdan kaynaklanıyor. Bence siz bu bebeği istiyorsunuz fakat geçmişte çocuk ile ilgili olumsuz düşünceleriniz ve ailenizin tepkisi arasında kalmışsınız. Bu karar sizi ve erkek arkadaşınızı ilgilendirir. Erkek arkadaşınız bebeği istemesine rağmen aldırırsanız, yarın birgün bebeği aldırdığınızda hep sizin başınıza bebeği aldırmanızı kakıp duracak belki bu sebepten ayrılacaksınız. Ben 3.5 yıllık evliyim bebek istiyoruz 5 tane gebelik kaybım var, bebeklerim sağlıklı olmuyor. Bende kariyer vs derken 37 yaşında evlendim şuan yaşım 40. Şimdi düşünüyorum da kariyer her zaman yapılır, ama çocuk her yaşta ve her zaman yapılamıyormuş. Kararın ne olursa olsun her zaman sonuçları seni ilgilendirir başkalarını değil...

Ay unutmuşum onu sjdjdjdkflf

Safız galiba

baba yanında ve şimdiden yanından ayrılmıyor bu çok güzel ve destekleyici

Birde beni yerden yere vurmaya kalkti avukat hanim cokda guzel uslubu vardi arkadasin. Nedense cok dertli ama hep geyik sayfalarindaydi onun bdvden cikmamasi lazimdi

Merhabalar bizim cocugumuz olmuyor cok istiyoruz Allah size bu micizeyi vermis aldirmayin derim kiymayin yavrunuza belki hersey daha guzel olur evlilik dogru insanla oldugu surece guzel ailenizde b3lki cocuk dogduktan sonra kabul ederler.

Aileniz de gereksiz tepki verdiklerini fark etmişler demek ki :) hareketleri çok hoş mutlaka arayın bence, sizin adınıza çok sevindim destekleyen bir aileniz var

Konuda bebek hazır değilsen aldırın diyenlerin seri eksilenmesi Ben sizin gibi anne olmaya uzak olsaydım, ailemde yanımda olmayacaksa aldırmaya daha yakın olurdum. Cocuk büyük sorumluluk, sevgi çocuğu olmalı bana göre. Kariyermi diye tereddüttesiniz zaten bu bile annelige hazir olmadığınızı gosteriyor. Anne baba istemeli, onun o tatlı heyecanı stres ve kafa karışıklığı yaratmamali bence.

Teşekkür ederim. Sizi üzmeden, bekletmeden bir an önce gelir umarım T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim şimdiye kadar okuduğum en iyi konuydu

evlilik ilişkide bir şey değiştirmiyor, değiştirmedi. Uzun bir ilişkinin sonunda evlendim. 5 yıldır evliyim. Evlilik içinde ilişkim hep daha güzel oldu. Ben monotonluğu da seviyorum. Aynı evde olmak düzenimizi kurmak bize iyi geldi. İlk kez anne olacağım. 33 yaşımdayım. Benim bu konudaki tedirginliğim daha çok bebek ilişkiyi değiştiriyor mu? Şimdiden her şey çok değişti. Cinsellik etkilendi en başta. Evde annem babam gibi çay tv modundayız sürekli. 1 sene önce böyle değildik. Pandemi etkisi de vardır belki bilmiyorum benim de duygularım karışık bu ara. Ama emin ol imza hayatında hiçbir şey değiştirmeyecek. Muhtemelen çocuk da bambaşka bir yere evirecek ilişkiyi. 1 sene önce bana sorsan 9 ay boyunca alkol almadan hayatıma devam edemeyeceğim için çocuk istemiyorum derdim sanırım. Şu an canım istemiyor bile. Yani içinde canlı bir varlık olması tüm kötü şeyleri bir anda siliyor. Doktor ne kadar ilişkiye izin verse de mesela hiçbir zaman eskisi gibi olmuyor. Amaaaan olmayıversin canım diyorsun. Bazen sonra düzelir mi diyorum. Düzelmezse düzelmesin banane diyorum Çok değişik bir süreç. Sana şu an faydalı pek bir şey söyleyememiş olabilirim ama duygu geçişlerin çok normal. Ben de öyleyim Bir de şimdi iş için bunu ertelersen 3 sene sonra o işte mutsuz olduğunda pişman olmaz mısın? Bir yerden sonra mevzu çocuk olunca iş bile o kadar önemsizleşiyor ki. Bilmiyorum aşırı duygusalım şu an bu konuda ama 1 sene önceki ben çocuk yapma ilişkinin tadını çıkar derdi sana. Şu an bebeği erteleme diyorum

Kime göre neye göre anormal? Kim neyi normalleştirmeye çalışıyor? Bir tane kesin doğrunuz kesin normaliniz var mı? Benim yok. Herkes farklı dini inançlara mensup, aynı dini inanca mensup insanların bile dini yaşama ve yorumlama biçimleri farklı. Herkesin bir dini görüşü de yok. Herkesin hayat görüşü farklı. Bu durumda kim diğerine sen yanlışsın diyebilir ki? Gelenek, örf, adet diyecekseniz bunlara da sürekli değişen kendini yenileyen organizmalar. Tüm o geleneği, örfü, adeti bugün uygulayacak olsak işimiz yaş. Bu durumda kesin ve net olarak anormal olan, aykırı olan, evrensel ahlak yasasına uygun olmadığı halde normalleştirilmeye çalışılan bir durum da yok. Konunun hiçbir yerinde de benim evli olmadan cinsel ilişki yaşamam ve bebek sahibi olmam sizce doğru mu diye sormadım. Rica ediyorum. Sınırlarımızı koruyalım.

Dini mesaj yazmak baştan saçmalık. Herkes hayatını dine göre mi yönlendiriyor? Ya da herkes müslüman mı? Ne kadar dar bir bakış açısı.. Ayrıca dini mesajlar bu forumda YASAK

Bukadar hikaye uretebildigine gore korkunc bir ruh hastasi.. Ben su mantikli halimle bukadar seneryo uretemem ve oynayamam. Banane bi kere, baskasi gibi olmadigim biri gibi olmak? Ciddi tedavi olmasi lazim ; kadin veya erkek orasini bilemicem.

Çok klişe olacak ama kucağınıza alınca her şey değişiyor. Bütün dünyanız o oluyor. Evlilik dışı ilişki, veya çocuk sahibi olma konularında tutucu bir insan değilim. İsteyen istediğini yaşayabilir. Ama çocuğunuzun iyi bir psikolojiye ve olumlu tutumlara sahip olan iyi bir birey olarak yetişmesi açısından sağlıklı bir aile ortamında büyümesi çok önemli. O yüzden haddim olmayarak tabi ki evlenmenizi öneririm. Zaten sevgilinizle beraber yaşıyorsunuz, ev ortamında nasıl biri olduğunu biliyorsunuz. Bir imzayı atmak onu bambaşka bir insan yapmaz diye düşünüyorum. Olaylara ailenizin veya toplumun bakış açısı olarak değil de daha çok çocuğun psikolojisini düşünerek bakıp yorum yazdım :)

Öyle dediklerine bakma, insanlar neleri neleri kabul ediyorlar.. Doğurduğun zaman senden daha çok seveceklerdir. Ama bunların hiçbirisi önemli değil. Bebeğin ihtiyacı olan tek şey anne ve babasının şevkati. Siz yanında olduktan sonra dünya kabul etmesin ne olacak ki. A

Helal olsun VaLLa da böyle

evet anket sacma olmus benım dogrularıma ters aldırırım sıkkı mesela dogrularına ters gelen kısı zaten nıkahsız bırlıktelık yasamaz? aıle baskıcı degıl en basta yanı aılem yuzunden aldırmak zorunda kaldım, dunyayı dar ettıler bu durumda onların sozunu dınlemelıydım caresızdım de dıyemez. 7 yıldır sevgılısıyle bırlıkte zaten benım ıcın sakıncası yok dogururdum sıkkını secmek zorunda kaldım sahsen konu sahıbının yerınde olsaydım 7 yıldır bırıyle bırlıkteysem aynı evde yasıyorsam aılem zaten bılıyorsa gerıye bır dogurmak kalıyor halıyle sıkıntı kalmıyor karıyer mı bebek mı secenegı olmalıydı bence anketde kımler karıyerı secerdı kımler dogurmayı secerdı orana bakardı duygusal degıl mantık cercevesınde karar vermek ıstıyorsa

Onları geçtim, bu şekilde düşününler kendileriyle çelişiyorlar. Dindar bir insan, nasıl aldatmadan veya tecavüzden olan bebeği doğurtmaya teşvik edebilir? İğrenç bir durum.

Küçük kardeşime kimsesi olmadığı için annelik yapıyorum ve çoğu bilgiye bildirime ihtiyacım oluyor

Kesinlikle katılıyorum, bence hayatın bu beklenmedik sürprizine zamanla daha çok sevinecek ve iyi ki diyeceksiniz, herkes yargılamak için sırada bekliyor olabilir, siz duymayın onları, olumlu ve şahane yanlarını görün, mutluluklar dilerim. Ayrıca herkes yazmış, isteyip de anneliği henüz tadamamış birçok kimse var. Allah onlara da nasip etsin inşallah en kısa zamanda, çok güzel bir şey bence

Yazdıklarınıza bakarak aklı başında gerçekçi bi insana benziyorsunuz. Annelik yaşayarak öğrenilen ve çocukla bağ kurdukça hissedilen bir duygu. Şimdi hissetmemeniz çok normal bence. Sevgiliniz zaten bebeği ve sizi kabullenen ve evlenmek isteyen bir adam. Dediğiniz gibi tek başınıza karar veremezsiniz. Bence iş teklifi aklınızı çelmesin. Başka fırsatlar doğar. Kaldı ki bebeği yok sayıp işi kabul etseniz o işte hergün pişman olursunuz mutlu olamazsınız aklınızda hep bu olur. Sevgilinizle evlenin bebeği dünyaya getirin ve mutlu huzurlu bir çocuk yetiştirmenin tadını çıkarın. Aileniz de bir zaman sonra torun sevgisini bastıramaz. Destek olmasalar bile siz sevgilinizle aşarsınız her şeyi. Sizi yormadan bunaltmadan rahat bir evlilik ve ev hayatı nasıl olabilir onlara odaklanın bence. Bebek bir muzice bunu geri çevirmeyin derim

Aynı şekilde nerde dini konu varsa yada yapma. kardesm diyen varsa. Bunun tersini düşünen grupta. Begenmedimler lincler yani herked aynı geminin kaptani

Bekarmısın ya da annen olmadın henüz çok kolay söylemişsin Hani hep kadına çocuğa şiddete hayır diyoruz ya arkadaşın karnındaki de bir bebek henüz sesini duymadı gözlerine bakmadı sadece Notolimik için yazmadım

Yok öyle arada konusu geçince konuşmuştuk dedik ki ya usluplari ne kadar benziyor. Konusu bence inandırıcı gerçekten. Mistralganganttan daha inandırıcı yazmış iki üyeyi birden yakından tanımayinca anlamamak normal bence.

Herkeşler yanindaki arkadasini kontrol etsin bence Ulan kim kimdir, kim kim degildir iyice karisti

Öpecem

Bunları tekli koltuğunuzda oturup esra erolun tekrar bölümünü izlerken mi yazdınız yani?

Kıyamam çok teşekkür ederim. Kızını da seni de çok öpüyorum çok tatlısınız. Tahmin edemeyeceğiniz güzelliklerle karşılaşın dilerim çok mutlu olun beraber

Maddi imkanlarınız yeterliyse bi bakıcı ve ev işleri için bi yardımcı tutma imkanınız varsa evlenip doğurabilirsiniz. O zaman bile yorulan arkadaşlarım var. Eğer o imkanınız yoksa bi de kararsızsınız çok yorulur ve yıpranırsınız. Çocuk cidden çok yıpratıcı çünkü. Sevgisi vs ok ama özellikle anneyi çok yıpratıyor

Allah kolaylik versin daha yeni anne olan biri olarak anneligim muthis ve mucize bise olsugunu belirtmek isterim is teklifleri herzaman gelebilir ama cocuk herzamsn olmaya bilir hem yaşınız da musait sevgilinizi gercekten seviyorsaniz ewlenin cewrenizdeki ewlilikleri gorerek ona gore karar vermeyin sevgiliyken de sorunlsr yaşanır ewliykenden de zaten hep tatli gidiyorsa kavgasiz bi sekilde asil ozaman bir sorun vardır... Hakkinizdan hayırlısı

Evet.

Karşına fırsatlar her zaman çıkacaktır. Önemli soru şu; sen bu çocuğun babasını ve çocuğu gerçekten istiyormusun? Etrafındaki herşeyi bir kenara koyarak buna yanıt vermelisin. Nacizane tavsiyem de şu, madem buraya yazdınız buralardaki birkaç konuya girin ve kadınların ne zorluklarla bebek istediğine bakın. Çocuğu doğurmaya karar verirseniz ilerde bu kararsız düşüncenizden bile pişman olacağınızı söyleyebilirim. Bence ne kadar istediğinize bakın ve karar verdiğinizde doğru olduğunu bilirsiniz Dünyada onun üstüne his yok

O hanım sonradan twitterda beni yayınlamışlar arkadaşım öğrenecek silin konumu diye tekrar konu açmıştı diye hatırlıyorum efsane

Ey Allahım işi yok heralde ne senaryolar yazılmış yaa Allah hidayet versin

Bence doğurun. Zaten işiniz var. Evlenınde guzelce. Hayırlı olsun bebegınız.

Sizene? Benim muhattabim değilsiniz. Ben başka bir arkadasa cevap yazdım oda bana konu bitdi. Hayata farklı bakıyoruz. Hadsizlik lafinizi iade ediyorum.

Ben konu sahibine yazmıştım o da anladı zaten, yeterli

Baba istemese, siz istemeseniz evet aldırabilirdiniz. Ama babanın da söz hakkı var bana göre. Ki aldırırsanız aranızda ömür boyu bir sorun olarak kalır. Gerçekten ilişkiyi de sona erdirmeyi düşünüyorsunuz demek bana göre. Sizin yerinizde olsam doğururdum sanırım

Pazar gecesi son mesajı biraz ani bir kararla kapatıyorum falan yazmış ya. Ondan dedim bir kaç üyenin bişeyler hissettiğinin farkınamı vardı acaba. Erkek olabileceğindende şüphelenilmiş yaa valla bende safmışım görüyordum sürekli ama hiçbişey hissetmedim

Madem kürtaj cinayettir, o zaman neden 10. haftaya kadar çocuk aldırma seçeneği sunuluyor, biliyor musunuz? Ayrıca konu sahibi bir ilişkiden değil de , cinsel istismar sonucu hamile kalmış olsaydı yine bu cümleleri kurar mıydınız? Anlıyorum konu sahibinin içini annelikten yana rahat tutmak istiyorsunuz ve cümleleriniz gayet mantıklı ve gerçek hayatta örnekleri fazla. Ama ilk cümleleriniz bir kadını anneliğe ısındırmak bir yana, yeterince bilinçli değilse kendine karşı suçlu hissettiriyor.

Sağlıkla gelsin diyorum herşeyi herkesi bir kenara bırakırsın içinizde sizden beslenen size muhtaç sizden bir parça var bu mutluluğa tanık olmaya çalışan o kadar anne ve baba adayı var ki rabbim size bir armağan vermiş sıkıca tutunun çünkü o size sizden önce tutunmuş iş ev aile herşeyi bir kenara bırakın sadece sizin içinizdeki minicik canlıya kalp verin. Umarım kararınız minik kalbinizi dünyaya getirmek olur sağlıcakla kalın

Ben olsam çatır çatır dogururum, hamile kalmak hiç kolay deil

Buradan çok farklı tepkilerle de karşılaşabilirsiniz hazır olun önce Bana göre önce kadın hazır olmalı tabi ki Kendinize üç beş gün daha verin düşünmek için hala aynı duygulardaysan, çok zor Çocuk çok büyük bir sorumluluk Gerçekten hissetmeden İstemeden bunum altından kalkmak zor Yaş itibariyle olgun bir yaştasınız Aklıma takılan acaba sevgilinize yeterince aşık mısınız? Kararsız kalmanızda sanki biraz bunuda hissettim? Kısa bir zaman önce bende istenmeyen bir gebelik yaşadım ve maalesef bitirmek zorunda kaldım, zor bir süreç ve karar aşaması, fakat en önemli karar yüzdesi sana ait unutma

Ben evlenip anne olmayı seçtim. Kaygı heyecan karmakarışık duygularla onu bekliyorum.

Bence bütün şartlar olumlu, ve sende kendi içinde bu bebek fikrine soğuk değilsin. Yazdıklarından bu çıkıyor. Bebeğini doğurmalı düzenini kurmalısın, onu yok etme bence. Sevgilin de sende sorumluluk alabilecek insanlar gibi duruyorsunuz. Ailenin ilk tepkisini boşver şok olmuşlardır. Yani olamaz mı olabilir kendş ayakları üzerinde duran bu sorumluluğu alabilecek bir kadınsın, sevgilin desen tepkisi be kadar güzel. Şu gereksiz tabular insanın içini bayıyor. Herşey senin için harika olsun

Açıkcası ben bu hesapların tek bir kişi tarafından yönetildiğini düşünmüyorum. Dikkat edilirse her olayda farklı üslupları var. Şebeke lideri kim acaba

Biz topikte isim konusunda kendi aramızda şakalaşırken dedi ki ben aslında Hüseyin'im inşallah şakadır

Bu arada diziyi ergenken izlemiştim, bradlet james e aşıktım Arkadaş benden istese gönderirdim

Sus kız sus aptaldık düpe düz

Tabi tabi kesinlikle onu kastettiniz. Biz anlamak istemiyoruz okuduğumuzu o yüzden oluyor bunlar hep:) T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aaa ceylanda mı oymuş? Hani şu kocasını ilk gece kandıracak olan

Yaaaa evet, En buyuk kk teee Şubat'ta farketti konusunu, hatta anladığı yer de; missalgrant da her mesajına 'beni çok iyi anladın evet evet' diyormuş, theknack da:) aynı cumleleler... sonra ben de baktım, aynı anlayışlı partner, aynı anne sorunları... Muneye sordum Amma ve lakin, heralde ipsi ve numarası farklı olduğu için hayır, değil dediler Buradan ilk farkeden, dedektif ruhlu En buyuk kk arkadaşımı kutluyorum Yengec hissi yanilmiyor işte

Anladım

Olsun bize ders oldu artık herkese inanmam

Gökçen ne oldu mesaj yazmıştım kendisine ama aktif değil o da mı fake cikti gokcenkatun dan bahsediyorum ben Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Konu bana çok çiğ geldi.

Rasyonel bakmak. Yakın zamanda bir arkadaşımla konuşurken de bunun üzerinde çok durduk. Ben durumu arkadaşıma anlattım. Önceden de anne olmanın artıları eksileri, bu konudaki avantajlarım dezavantajlarım gibi şeyleri not almıştım. Bunu gören arkadaşım çok şaşırdı ve anne olmak için çok duygusuz olduğumu söyledi. Böyle rapor hazırlar gibi annelik olmazmış.

Öyle olmuyorsa nasıl oluyor yazın biz de bilelim.

Ne kadar güzel bir hikaye, yüzümde oluşan güzel bir gülümseme var şu anda göremeseniz de. Oğlunuzla, torunlarınızla mutlu bir yaşam dilerim.

Bence dogurun sevgiliniz de arkanızda.

Bu kadar korkuyorsanız niye korunmadınız? Başarılı bir iş kadını olarak siz korunmayı bilmiyor musunuz? Hayatınızla ilgili böyle önemli bir kararı tanımadığınız insanlara mı soruyorsunuz Buda ilginç

Sen nasıl anlarsan öyle cevap vermişsin

Kime/ neye göre normalin cevabını bu coğrafyanın insanları olarak bilinen bir gerçekken, bu kadar bulanıklaştırmak konuyu çok anlamlı gelemedi bana. İşi dine indirgersek herkes kendi dini değerlerinden, hassasiyetleri den bir yol haritası gelirler ve yaşar. Aynı kültür ve dine sahip değilsek zaten siz bu durumun içine dahil değilsiniz. Bir ateist, agno. delst olanda kendi ilkeleriyle yaşayacağından "kast ettlğiniz din ve kültüre ait değilim" demeniz yeterliydi saygı duyarım demem için. Hedonik bir motto ile yazılan bir cevap değildi. Bizde sizin böyle bi sorunuz var direk ve cevaplıyoruz demedik. Bağlamda doğru bulmadığımı anlayacak bütünsel okuma yaptığınızı düşünmek isterim. Kaldı ki sizi onaylamak gibi bi durumunda yok, hal böyle olduğunda "sınır" durumuna getirmeniz, tersinden bakıldığında, onaylanan bi görüş olduğunda da taltif mi olacaktı tarafınızdan? Kusura bakmayın aynı görüşte olmadığım için sınır ihlali yapmış olmuyorum, hakeza onaylanmak dışında bir alternatif kabullenmeye girer bu ki asıl sınır ihlali budur. Artı üslup ve kelime seçiminde bu kadar özenli olmama rağmen, sınır ihlali sokak ağzı gibi ise kabullenir bir kavram olurdu. Aynı görüşte olmamaya sınır hatırlatılmaz, bu olgunun temeline ters. "Konunun hiçbir yerinde de benim evli olmadan cinsel ilişki yaşamam ve bebek sahibi olmam sizce doğru mu diye sormadım." Demişsiniz. Ailenizin tepkisine yorumum buydu evet, o da aynı kültür ve coğrafyaya ait insanlarsak durumundaydı, değilsek zaten bağlam bu yorumdan bağımsız olmaz mı? Ne kadar üslubunuz üst perdeden de olsa ben kendi kaliteme yakışan cevap verdim ve lütfen daha fazla gereksiz zaman ve enerji israfı olmasın.

Bende İyi kekledi

Şu anda kariyeriniz önemli geliyor size. Ama biraz daha yaş ilerledikçe insan kariyerden de doyuyor inanın. Genç yaşlarında kariyeri için çok kürtaj olup sonra pişmanlık duyan insanlarda var. Size çocuk bakımı çok kolay da demiyorum. Gerçekten büyük özveri istiyor. Aslında en önemli mesele hayatınızın merkezine çocuğu koyup kendinizi unutmamanız. Asıl hüner o sanırım. Günümüz annelerinin en büyük sorunu çocuğun herşeyine yetişmeye çalışıp sonunda yıpranmış olması. Eskiler neden daha çok çocuk yapıyorlardı çünkü bizim gibi ayrıntılara takılmıyorlardı.

Ben ilk defa denk geldim baktım kızlar çok üstüne geliyor dedim yanında olalım hamileymiş çok yazık etmişsin oysaki

Erkek mi değil mi bilemem ama 4 aydır bizimle aynı hamilelik konusunda yazdı, alışveriş topiği bile açtı Görümcesinin hamile karnına vuran küçük kızından bile bahsetti. Bizim kandırılmışlık hissimiz tüm kk dan büyük

Iki çocuk annesi biri olarak yorum yapayım. Eşimle evlenmeden önce hamile kalsaydım, eşim çocuğu istemese dahi onu terk edip çocuğumu doğururdum. Ailem beni reddedecek olsa onları da terk eder çocuğumu yine doğururdum, her şartta doğururdum yani :) Ama ben anne olmayı çok istiyordum. Yaşınızda anne olmak içi ideal bir yaş. Minicik patileri olacak düşünsenize :) Ama rapor filan tutmayın tabi, kalbinizin sesini dinleyin.

eşim azosprmi hastası çocuğumuz olmuyor. hastalık hakkında bilgin yoktur diye söylüyorum tüp bebek ihtimalimiz bile yok çünkü sperm yok hormon tedavisi görüyor belki aylar yıllar sürecek bikaçtane sperm çıkışı olsada tüp bebek şansımızı deneyebilelim diye uğraşıyoruz. her akşam eşime göbeğinden iğne yapıyorum olurda sperm çıkışı olursa sonra benim iğnelerim başlayacak. ki tüp bebeğin garantisi de yok hani belki tutar. ama o aşamaya geçebilmenin hayali bile okadar güzel ki... anlayamazsın çünkü böyle bir imtihanın yok. senin o istemediğin belki aldıracağın bebeğe sahip olabilmek için yıllarca göz yaşı döken insanlar var. bunu ona yapma

ya size yazdıkları iyi oldu aslında o zaman kesin emin oldum fake olduğuna. cinnetle ben yazmasam gitmeyecekti bence tepki alınca kaçtı resmen.

Kesin bilgi mi la? Ben baya olmustur gorusmedim o kardesle ama bilemedim. Emin degilim yani bununla o ayni kisi midir diye

Kudra valla tebrik ediyorum Ben hic anlamamistim, saf miyim biraz ben yaaa

Nasıl anladınız yani anladınız da nasıl ispat edildi onu merak ettim. İtiraf mı etti

Sizin gibi birinin korunmasız ilişkiye girip hamile kalması beklenmedik bir şey. Eğer bir hatanız olduğunu düşünüyorsanız oda istenmeyen gebeliğe göz yummanız zaten. Bir aile kurmak ve anne olmak isteyen bir kadın için çok güzel şartlara sahipsiniz. Ama siz anne olmak istemiyorum diyorsunuz. Bence önce bunu çözün Anne olmak istemiyor musunuz? Anne olmaktan korkuyor musunuz? Yaradan bundan sonra ki hayatını etkileyecek bir yol ayrımı sunmuş sana. Seçiminle kaderini yaşayacaksın, umarım en doğru kararı verirsin. Sevgilisi oldu diye dövülen, birlikte oldu diye öldürülen kızları duyunca yaşadığımız topluma göre ailen yine iyi bile tepki vermişler. Açıkcası bende kronolojik sıranın bozulmamasını isterdim. Aileni kurup bebeğini doğurmayı seçersen emin ol bebeği paylaşamayacaklar bile. İç sesini dinle ve gözünü kapatıp 5/10 yıl sonra ki hayatını hayal et. Hangisi daha çok gülümsetecek heyecanlandıracak seni.

İşle, fırsatlarla, kariyerle, bekarlıkla hiç bir alakası yok. İşsiz de olabilirdiniz, asgari ücretle bir yerde çalışıyor olabilirdiniz, aileniz destek olabilirdi, evli olabilirdiniz. Ama cevap yine aynı olacaktı: Siz anne olmaya hazır değilsiniz. Anne olmak "işim gücüm var, param var, kocam var, e hadi olayım bari" deyip olunacak bir şey değil. İleride hazır olur musunuz bilmem ama şu anda değilsiniz. Ben doğurmamanız taraftarıyım.

Aileniz neden bu çocuğu torunumuz olarak kabul etmiyoruz dedi? Ailenizin kriteri evlilikse sizinle evlenmeyi isteyen sizi seven bir sevgiliniz var zaten. Sevginizi ve hayatınızı kalıplara sokmayın. Bebek karnınızda büyüdükçe annelik hissinin size geleceğini ve bebekle aranızda bir bağ olacağını düşünüyorum.

Bebeğinizin babası yanınızda olursa bu kadar kötü ruh halinde olmazsınız. Bence onun yanında olup bu güzel anları onun desteği ile birlikte yaşayın... Olaki aldırırsanız kaç yaşınıza gelirseniz gelin "aldırmasaydım, yaşasaydı şu yaşta olacaktı" diye hep aklınıza gelecek.. Kürtaj ile gelen depresyonu ve arkasından gelen ömür boyu süren pişmanlıkları yaşamak daha acı verici olacaktır... İş teklifine gelince çalışma hayatınız boyu böyle teklifler alabileceksiniz zaten Annelik ile İş teklifini değiştirmeyin...

O minik bebek icin tek risk SIZIN GIBILER!!!!

Çocuk işkence içinde mi yapılıyodu ki. Bu kıskançlık yer bitirir sizi insanların seks hayatını kıskanmayın bu kadar.

bellıkı sızı kısıtlayan zorlayan baskı yapan ınsanlar degıller uzun suredır sevgılınız var bırlıkte bırbırınızde kalıyorsunuz falan herseyın bır zamanı ve sırası var dıye dusunup tepkı gostermısler onlar kendı açısından haklı ustelık tam karıyer sansınız varmıs ve sevgılınızle gıdısatınız net degıl 7 yıldır bırlıktelık devam edıyor netıcelenmemıs belkı hıc evlenmeyı dusunmuyorda olabılırsınız bu da normal ama ona gore tedbırını almanızı beklemıslerdır mesela bız burada huzursuz evlılıklerı olana da dıyoruz nıye acele ettınız cocuk ıcın dıkkat etseydınız keske dıye medenı durumunda otesınde ıcınde bulundugunuz durum bence sevgılınızle gelecegınız onların gozlerınde net ve parlak degıl dıye dusunuyorum evlenmek en kolayı cunku 1 ımzalık ıs yarım saatınızı alır sorun medenı durumunuz degıldır bence aılenız sevgılınızden pek umutlu ve memnun degıldı ondan bebek tasımanıza bu yuzden yıkıldılar gıbı gelıyor daha cok ve dedıgım gıbı tam karıyerınıze odaklanıyormussunuz ortada evlenme ve cocukla ılgılı planınız yokken bır anda ortaya cıkınca şoka gırdıler mesela bazıları yazmıs ulkemız orf adetlerımız falan, ulkemızde bır suru kuma var, yakın akraba evlılıklerı var, anneye ınat edıp kocaya kacan kızlar bınlerce... bu kadar tutucu oldugu ıddaa edılen ulke ıcın fazla fazla genıs durumlar yasanıyor, sızınkı en masumu bırını sevmıssınız uzun yıllardır bırlıktesınızz-bırlıkte kalıyorsunuz aılenız bılıyor sonucta gızlı saklı bır mesele yok sız yuva yıkmamıssınız, sırf bırının nıkahına gırmek ıcın yalan dolan kandırmayla hamıle kalmamıssınız sadece bırını sevmıssınız bu kotu bırsey degıl ama aılelerın hersey zamanında ve sırasıyla guzel demelerıde kendı açılarından normal bır durum onları da anlayın kızmayın kırılmayın onlara babasız cocuk buyutmek zoraldır demısler ona da katılmıyorum cocuk babasız degıl ayrıca standart evlenıp evlendıkten sonra cocuk sahıbı olup sonra kocayla kanlı bıcaklı olanlar da var cocuklarıyla gorusmeyen kabul etmeyen babalarda var bazıları cocugumuz olmuyor kıymetını bıl demıs, cocugu olmayanlar var dıye de dogurulmaz bu cok kısısel ve bambaska bır durum dedıgım gıbı herkes kendı sartlarından bakıs acılarından yazıyor bu bızlerın yazacagı yoruma gore verılecek karar degıl herkesın ortamı yasantısı hayata bakıs acısı farklı mesela 1 cocugum var ıkıncısını asla dusunmuyorum bır baskası 10 tane dogurur daha da dogurucam der cunku sartları ve beklentılerı farklı ınsanların sız kendınızı dınleyın 2-3 gun yalnız kalın ıyı dusunun 1 gununuzu bu adamdan ayrılmıs ve cocuklu dusunun hayat boyu bu adamla da olmayabılırsınız ayrı bosanmıs bırsuru ebeveynde var 1 gununuzu cocuksuz dusunun aldırırsanız neler olur neler degısır 1 gununuzu evlı ve cocuklu dusunun, 3 farklı durumunuzu da dusunun verdıgınız karardan asla pısman olmayacagınıza emın olun hayatı degısecek olan sızsınız bızım ıcın yazması kolay

Hastalik iste, napicaksin? Simdi disardan okuyup yeni senaryo yaziyor musun seni kucuk sinsi şey?

Eski Hayyal olsa aldırın derdim, ama şimdiki aklımla doğurun ve kendinize güveniyorsanız, evlenin diyorum. Seviyorsanız seviliyorsanız evlenin. Evlilik güzel şey, zor ama güzel.

Ailenin tavrını hiç takma ayıp etmişler ama inan doğsun onlar daha çok seveceklerdir Bebeğin şanslı onu isteyen bir babası var bu zamanda sorumluluk sahibi bir baba eş bulmak çok zor Benim de mesleğimin başlarında çok idealistimm önceliğim hep işti inan hayat işimizden ibaret değil Demek ki seni işindeki başarın güdülüyor mutlu ediyor Ama eğer olursan anne olmak iyi bir eşe sahip olmak da insanı mutlu eder Kariyerine çocuklu da devam edebilirsin sonuçta Umarım bebeğin ve kendin için en doğru kararı verebilirsin bir de hamileliğin zor geçiyorsa erkek arkadaşın yanında olmalı kendi kendine altından kalkmaya çalışıp yorma kendini lütfen

Umarım bebeğiniz sevgiyle büyür, hayırlı olsun❤

Kariyeriniz daha ağır basıyor anladığım kadarıyla. İstemediğiniz bir çocuğa bakmak sizin için zor olacak. Anneliğe uygun olmadığınızı düşünüyorsanız o çocuğun hayatını doğurarak karmaşıklaştırmayın. İş sadece doğurmakla bitmiyor. Ona ihtiyacı olan sevgiyi, ilgiyi, oyun zamanını, alt değiştirme, tuvalet eğitimi, okul eğitimi gibi aklınıza gelmeyecek kadar detayı olacak ve hayatınızın merkezi olacak. Hamile kaldığınız için ileriki aylarda işinizden uzaklaşmanız, izne çıkmanız gerekecek. Doğum sonrası emzirme dönemi vs işden güçten uzaklaşacaksınız. Kariyeriniz yada iş yeriniz bundan nasıl etkilecek? Ki bekar olmanızı avantaj düşünürlerken. Siz daha doğum iznine çıkmadan yerinize birini bulacaklar, geri işe dönebilecek misiniz? İşiniz o kadar garanti mi? Doğurmaya karar verirsenizde, Aileniz evlenirseniz yanınızda olacaktır.

önce ki konularını bilmiyorum siz yazıyorsunuz okuyorum acaba diyorum şu bizi yoran malum konu var ya eski sevgili o olabilir mi diyede düşünüyorum inanın aklıma geliyor

Bakın aynı noktaya geliyoruz, kızları kızlık zarı diktirme noktasına getiren zihniyette problem var. Çoğu kız isteyerek yapsa ya da yapmasa yine de diktirmek istiyor. Çünkü öldürülmekten, kabul görememekten, zarar görmekten korkuyor. Aslında yaptıklarında yanlış birşey yok. Herkes kendi hayat tarzına göre yaşasa, herkes saygı duysa kimse bu tür operasyonlara girişmez. Size normal gelmeyebilir, siz yaşamazsınız, bana normal gelebilir ben yaşarım ama birbirimize saygı duymalıyız. Cinsellik tabu olmaktan çıkmalı, herkes kendi hayat tarzına göre yaşamalı. Yaşadı ya da yaşamadı diye yargılanmamalı. Yine de düzgün konuştuğunuz ve fikirlerinizi güzel bir şekilde belirttiğiniz için ayrıca teşekkür ederim.

Sizin şöyle bir durumunuz var; maddi durumunuz iyiyimiş. Böyle bir durumda çocuğa bakıcı tutup; okula göndermek sizin için problem olmayacaktır. Yani eğer isterseniz üç ay sonunda işe dönebilirsiniz. Herkesin anneliği farklı. Kimisi iki sene evde kalır; kimisi çocuk olduktan sonra çalışmaz kimisi de üç ay sonra işe döner. Kendinizi bir şeyler için zorunlu hissetmeyin. Yani çocuk olunca şu kadar süre işten ayrı kalacağım; kariyerim tehlikeye girer diye düşünmeyin. Tabii sizin kararınız. Daha vaktiniz varmış. İyi düşünün derim ben.

Evliliği kendimiz şekillendirebiliyor muyuz yoksa bir noktada pek müdahale edemediğimiz canlılığını yitiren bir organizmaya mı dönüşüyor? T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğer sadece önünüze çıkan kariyer fırsatı yüzünden tereddütteyseniz bence doğurmayı düşünebilirsiniz, ama hayatınızın hiç bir aşamasında anne olmak istemiyorsanız aldırmayı düşünmek daha mantıklı. Ne kadar sevgiliniz çocuğun babası da olsa bence böyle olaylarda asıl karar hakkı annededir, babaların da saygı duyması gerekir. Çünkü 9 ay karnında taşıyacak olan da, emzirecek olan da doğduktan sonra uzun süre bakacak olan da sizsiniz. Sizin vücudunuz sizin kararınız sonuçta. Ailenizin tepkisi de biraz yersiz olmuş. Malesef türk aileleri muhafazakar olmasalat bile toplumdan dolayı böyle olaylarda gereksiz tepkiler verebiliyor. Sizin yaptığınız kötü bir şey yok. Yetişkin kendine yetebilen bir kadınsınız. Hem siz, hem bebeğiniz için en doğru kararı vereceğinize eminim. Burada doğur doğurma diyenlere de bakmayın. Sizin için en doğrusunu siz bilirsiniz. Başka insanların çocuk sahibi olmak isteyip olamaması, siz istemeden oldunuz diye doğurmanız gerektiği anlamına gelmiyor.

Bilmem ben hayatımda ki insana güveniyor isem doğururdum bu da bi mucize sonucta belli ki şimdi seçmiş olmayı bildiği vardır diye düşünürdüm belki işaret diye düşünürdüm bilmiyorum ama aldırmazdım. Aileyi çok takmazdım bebek olunca herkes değişir

Aslında bununki zavallılıktan öte başka bişey çok ürkütücü gerçekten hani sürekli 5 6 hesap açıp aynı şeyleri yazmak felan

haha ne ara Mit e geldiniz burası kurtlar vadisi ve teskilat arası bir yere gidiyor

Aldırmayın sakın bunu sadece günah açısından yazmıyorum. Çocuklar bu dünyadaki en güzel şeylerdir. Ben sizin çok güzel bir anne olacağınızı düşünüyorum

Bir iki aylık ya öyle yılları yok theknack üyeliğiyle.

valla ben kucağıma alana kadar hiç bir halt hissetmedim. benim için hamileliğin her aşaması hikayeydi. kendinizi şartlamayın yani bir şey hissetmem lazım diye. yada niye hissetmiyorum diye üzülmeyin. her kadın farklı.

Tek kişiyse zaten daha fena.. Nuri Bilge Ceylan şok skglehldkg

Ben aslında derdini anladım galiba. Yüksek eğitimli ve kariyerli bir iş kadını olduğunu, evlenmeden önce sevgilisiyle beraber yaşayacak kadar özgür bir kadın olduğunu, hatta evlilik ve çocuk için ısrar eden tarafın erkek arkadaşı olduğunu söylemişti. Büyük ihtimalle gerçek hayatta tam tersi bir profile sahip. Eğitim seviyesi ve mesleki seviyesi düşük, özgür değil. Burada özgür bir kadın profili çizerek kendini böyle tatmin ediyor. Zavallı denir böylelerine.

Shusui olaylar çok farklı üye fake çıktı

altına imzamı atarım.

2016 dan beri yapmış bunu. Sıkıntıları var belli.

Yapılan her şeyden önce çok ayıp. Şu an ben de hamileyim ve onun yaşadıklarına benzer şeyler hissedip yardımcı olmak istedim mesela. Ben atlattım sen de atlatabilirsin diye. Hiç tanimadığım biri arkamdan gülerken belki ben ona üzüldüm, iyi niyetle destek verip geçecek demeye falan calistim. Sadece bu da değil ben yapi olarak çabuk etkilenirim, onun bu sözde bebeğini kabullenememesi benim de moralimi bozmuştu mesajlarında, ne desek yok yok melankoli. Ulan acaba ben de mi böyle olucam falan diye düşündüm. Çok naif, safmışım demek. Sen bişeyleri kafana takarken senin için çok önemli olan değerler bir başkası için belki alay ya da eglence konusu olabiliyor. İnsanları sinirlendiren de bu, aptal yerine konmak kaba tabirle.

Yok artik sanirim dogum yapacagi ayın annelerine bile katilmisti..

Amin teşekkür ederim

Ohhh afiyet olsun yarasin Cok tesekkur ederim Yakinda ben de bir bekar anne olmak konusu patlatacagim ama yer yerinden oynayabilir. cunku kendimden 13 yas buyuk adama nikah yapamam elimde patlar ayol bu 5 yil sonra.

evlilik netleşince aileniz içinde problem kalkar bence

Sen bir cesaret doğur bak şu hayatta ki tek "iyikim" diyeceksin sonra.. o bilmem kaç senelik sevgilin kocan olacak mı? cocuguna babalık yapacak mı?aileler torunlarını sevecek mi? Tüüüüm bunlar umrun dışı olup tek odaklandigin evladın olacak.. Ve herkes gitse de yanına kalan her zaman evlattır

Kariyeri biraz erteleyebilirsin ailende doğurduktan sonra kabul edecek bunlar kolay olan kısım zor olansa 30 yaşındasın hala genç ve dirisin ama herzaman genç kalmicaksın zaman geçiyor yaşın ilerliyor 35 inden sonra hamile kalmak daha zor bence daha ağır geçiyor üstelik hiç anne olmayan biri için zor hamile bile kalabilirsin şimdi iyi korkitim ki gözünü kıyma bebişe harika bir ilşkinde varken boşver aileyi onlar herzaman haklı çıkmayabiliyor...

Nesi yasak bu aşkın ki yasak aşk meyvesi olsun İki bekar insan sevgililermiş Yasak aşk değil olsa olsa Aşk çocuğu olabilir

Annelik inanın bambaşka bir duygu hele ki o ilk kıpırtılar karındaki aman ALLAHIM bu bir mucize dedim ve ben bu mucizeye layık görüldüm. Hele o ilk koklayış mis koku, o ilk sarılış ilk anne deyiş dünyalara değişemiyor insan bu duyguyu. Bende 29 yaşımda evlendim kamuda çalışıyorum çocuk fikri hiç aklımda yoktu evliliğin 2. yılında çevre aileler hadi artık olsun falan baskıları kurum içi yükselme açılmış evet girmeliyim kesin dedim o zamanda düşünüyoruz artık bebek ama hemen de olmaz fikri var aklımda ve evet ben hamileyim. Karışık duygular içindeydim ama ben sınava girecektim falan diyordum kendime ama bebeğim uğuruyla geldi sınavı da kazandım. Prensesim dünyaya geldi o mutlululuğu mu anlatamam, iki yıl ücretsiz izin aldım kızımı kendim büyüttüm her anına tanık oldum prensesimin iyiki de almışım ücretsiz izin. Sonra kaldığım yerden işime başladım. Kızım şimdi beş yaşın da dairedeyken bile özlüyorum onu kokusu burnuma geldi şimdi. Sizin durumunuz farklı biliyorum ama annelik öyle güzel ki bunları yazmak istedim. umarım hakkınız da en hayırlısı olur.

Feefee1 beni çok eğlendiriyorsun feriha teşekkür ederim Yine seri beğenmedim atmışsın evlenmeden sevişen kadınlara Sana zorla sevişeceksin denmiyor rahat ol, yada sevişerek senin koca adayını ayartıp elinden almadık. Biraz sakinleş

doğunca mutlaka severler merak etme. ama birde aldırınca yaşayacağın psikolojik yıkımı düşün

Baba kabul ederse soyismini alabiliyor artık direk. Etmezse babalık davası ile uğraşmak gerekiyor.

Oncelikle annelik kesinlikle sonradan kazanilan bir davranis kendi oglum dogana kadar bebeklerle asla haşır neşir değildim. Plansiz bir gebelikti benimkide. Ama ultrasanda onu kıpır kıpır görüp daha sonra hareketlerini hissetmeye başlayıp ve finalde doğup kucagima aldığım duyguyu asla anlatamam yaşanır :) Simdide diyorum ki iyiki dogurmusum bana kalsa asla cocuk yapmak için yolunda bulunmazdim. Hala bile kardeşi olacaksa oda kazara olsun diyorum yapmaya cekiniyorum. Yani uzun lafin kisasi asla anne olmaya hamile kalmadan hazir hissetmeyeceksin. 30 yasindaymissin 35ten sonra zaten hamilelik riskleri artiyor bence yasinda gelmiş. Senin şartlarını goz onune aldigimda ben dogururdum diyenler tarafindayim.

Kendinize çok dikkat edin lütfen Umarım en yakın zamanda çok daha rahat edeceğiniz bir düzene geçiş yapar ve güzel güzel bebeğinizi büyütürsünüz

Çok teşekkür ederim B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Konu basligi tuhaf o zaman.. cunku normal bi sekilde zaten seven insanlwr birde hamileyse gidip evlenir.. konuyu yanlis anlamisim bence

Umarım sizde sizin için en iyi, en hayırlı ve en mutlu olabileceğiniz yolu bulursunuz.

beğeni bildirimi gelince girip bakayım dedim, bu mesajını gördüm. çok sevindim kararına. 'bana göre' de doğru olanı yapmışsın umarım çok mutlu huzurlu bir evliliğiniz olur, sağlıkla kucağınıza alırsınız bebeğinizi de

Nikahsız evlilik dışı ilişkiye olan tepkileri yanlış mı?

Aaa hemen geleyim

Bebek de evlilik de kacmiyor bence isinize odaklanin. Ben sizin yerinizde olsam oyle yapardim. Nitekim ilk cocugumu 33 yasinda dogurdum, hic pisman degilim

Evlenip bebek dünyaya gelince ailenle aran düzelir tabi şimdi doğal olarak yaparken bize mi sordun da şimdi akıl istiyorsun demişler bir yerde onlar da haklı. Kariyer için bir bebekten vazgeçmek bana doğru gelmiyor. Şuan vücudunuz ve hormonlarınız değiştiği için farklı duygular içinde olduğunuz için kararsızsınız. Evli olup isteyerek bebek yapanlar bile kısa süreli şok yaşıyorlardır. Dünyada sevdiğin insanla beraber yaşamak ve size ait bir canlıyı hayatınıza katmaktan daha değerli ve iyi hissettiren bir duygu olamayacağını düşünüyorum. İş her zaman farklı şirkette farklı şehirde yeniden bulunur ama sahip olacağınız aile bulunmaz. Bence evliliği ve bebeği tekrar düşünün. Bunlara isteyip de sahip olamayan yüzlerce insan var

19 mart son giriş. O günden sonra ulaşmış yönetime, hesabı pasifize ettirmiş. Muneye soruldu.

bir sürü şey olmuş okuyorum gerçekten her yerine hakimmis kk nin Mesela bdv konu açılıyor hemen arkadaşlar eski konuları buluyorlar bunu demistin eski konun şu vb.. yaninuyenin eskisini yenisini biliyorlar bende dünden beri konularına bakıyorum birinde evli hamile birinde sevgilisi var hamile siz diyorsunuz görümceni anlattı biride demişki senin sevgilin vardı ne ara hamileydin evlendin gibi eski konuları ortalığa çıkarıp yalanı açığa cikmmais herkeste bir şüphe varmış ama

İyiymiş yaa insanlar evli oldukları halde nerdeyse her gün tavşan gibi birliktelik yaşıyor ama yine de hamile kalamıyor ama siz bir iki günde bu işi halletmişsiniz sırf bunun için bile doğur kız o çocuğu zevkü Sefa içinde çocuk yapmışsın daha ne istiyon

Keşkem bende fake olsaydım

Annelik duygusu bebek karnina düstügü an baslamayabiliyo Bebegi kucagina alinca anliyorsun Bende öyle oldu yani gorene kadar icim pek rahat olmazdi Suan karninda nasil bisey var bilmiyorsun belirsizlik hamilelikten dolayi hormonlar yuzunden zaten bi garip oluyor insan Yani cok nadirdir bebegi kucagina alipta benimseyemeyen sevemeyen

Bence bu ici disina gecmis dunyaya bir bebek daha sart mi olsa daha iyi olurdu?

sadece arkadaş mı? özelden kocalarını nasıl baştan çıkartmaları gerektiği tavsiyeleri? haydar dümeni olmuş adam sitenin

bu konu kesinlikle burada bizlere sorup, çoğunluk cevaba göre karar verebileceğin bir konu değil, hepimiz yardımcı olmak isteriz ama seni %100 mutlu edecek cevabı veremeyiz. öncelikle sen gerçekten ne istediğine karar ver, yeni teklifi veren firmanın şartları orda çalıştığın süre boyunca mı geçerli? bu önemli bir konu bence. şimdi kariyer odaklı olabilirsin, bu hayatından memnun olabilirsin ama ya sonra... 10 yıl sonra nasıl bir hayat var planında ve hayallerinde. bence bebeğin babasıyla oturup ciddi ciddi uzun uzun düşünüp karar verin. sevgilinin bebeği ve evlenmeyi istediğini yazmışsın, sen aksi bir karar verdiğinde O hala eskisi gibi olacak mı mesela? zor bir karar, hem duygularınla hem aklınla hareket etmen lazım,

Akışına bırak ve çocuğunu doğur gerekenleri yap. Akışa karşı gelme.

Öncelikle bu cocugu sizin istemeniz.. ailenizin tavru gayet normal.. evlenipte olan bir cocuk degil.. her anne ve baba kızını ne hayallerle büyütür.. onların emekleri var.. kariyer de önemli ama seçim yapmanız gerekecek.. bana kalsa cocuk derim zaten geliriniz iyi.. hakkınızda hayırlısı olsun

Bekar anne diyince sevgiliniz ya da eşinizden ayrıldınız ama hamilesiniz sandım.. Sizinkisi pek bekar annelik sayılmaz çünkü baba ile hala berabersiniz ve bebeği de sizinle evlenmeyi de istiyor. Anne babanızın tepkisi ise geçici ve boş. Evlilik dışı ilişki kurduğunuzu kabullenememişlerdir, bebek de olana dek bu durumu yok saymışlardır ama eminim bi süre snra kendilerine gelirler. Onlara çok takılmayın. Klasik ebeveyn ama düzelirler. Konu çok spesifik bir konu olduğundan ben olsam şöyle yapardım demek pek mantıklı gelmiyor, ama diyim yine de :))) "Kendi ayaklarım üzerinde duruyorum, baba adayı güvendiğim bir adam, yaşım 30 ve dünyaya gelmek için beni seçmiş bir bebek.."Tüm parametreleri bir araya getirince doğururdum gibi. Amma velakin sizin ne istediğiniz daha önemli bence. İyi anne olabilir miyim düşüncesini keşke herkes taşısa.. Genelde bu korkuyu taşımayanlar çocuk sahibi olup o çocuğun hayatını zindan ediyorlar. Yapabilir miyim diye kendini sorgulayan kadınların daha iyisini yapacağını düşünüyorum. Kesinlikle anne olmak istemiyorum gibi bir düşünceniz varsa amenna, ama genel olarak olumsuz bir duruşunuz yoksa sakince düşünün bence. Bebeklerin biraz da anne babadan ziyade kendi gelmek istedikleri zamanı seçtiklerini düşünüyorum. Siz de onu seçerseniz belki de her şey daha da güzelleşir. Hakkınızda hayırlısı.

Ya onun şuan karninizda kalbi atıyor ona sakin kıymayın

Çok tatlısınız teşekkür ederim

Ben şöyle biliyorum... Kimse kimsenin günahını yüklenmiyor... Yanlış mıyım

O hangi konu? Linki var mı?

Konunuzu başından beri takip ediyorum. Aldirmayacak olmanıza çok sevindim, hayırlı olsun. İnşallah sağlıklı bir gebelik geçirir sağlıkla kucağınıza alırsınız. İyi ki diyeceksiniz evlat bambaşka bir şey.

Sadece ankete bakarsak ben doğururdum, iyi bir kariyerim varsa bebeğime tek başıma yetecek gücüm de vardır zaten baba kişisi de bu duruma hazır olduğunu söylüyormuş. Ancak anlatılan konuda bariz bir bebek fikrinin olmayışı ve bebekten rahatsızlık hissi var. Dediğim gibi ben benim fikrimle doğurun derim ama burada kararı babayla beraber vereceksiniz. Yanlı bir yorum olabilir ama doğurduğunuz için pişman olacağınızı zannetmiyorum, aksine aldırırsanız keşke deme ihtimalinizi daha yüksek buluyorum. Zaten sevgiliniz evlenmek istiyormuş bekar anne olacağınız bir durum da yok.

Zaten yavrunu bırakmak istemeyeceksin ki. Anne olmak ömür boyu vicdan muhasebesi. Seni yorsa azıcık kızsan uyurken öper özür dilersin kendine söylenirsin daha sabırlı olmalıyım diye. Evet anne olunca sıralamaların değişecek ama bu o kadar gönüllü bir değişim oluyor ki gözüne batmıyor. Fedakarlık yada kullanılmış hissi kesinlikle yok, aklına bile gelmiyor. Sizin vücudunuzda var olan bir canı işle, eşle, evle kıyaslamayın. Hepsinin muadili bulunur ama bir canın asla. Bu kadar derin bir sevgi beslediğin bir varlıktan kurtulmak değil, her an yanında olsun istersin. Ben anne olduktan sonra daha önce hiç sevmemişim dedim. Ya aslında kafanda fazla mı büyüttünüz acaba. Ben aile yaşantısını kaldıracak, bir çocuğa iyi bir ebeveyn olacak bir kadın izlenimi alıyorum sizden.

Yahu insan yine de usanır 6 yıl ne demek

Sana tek bir şey diyim annelik bu dünyanın en güzel şeyi o kadar diyim sana

Bence yanlış düşünüyorsunuz Beni kimse zorlamadı, cinsel hayatı olan birçok tanıdığım da zorlanmış değil. Çünkü illaki karşı tarafın zorlamasına gerek yok, erkekler için olduğu kadar kadınlar için de cinsellik bir ihtiyaç. Hatta o kadar temel bir ihtiyaç ki Maslow'un İhtiyaçlar Hiyerarşisi piramidinde en altta yani en hayati ihtiyaçların olduğu sırada. Kadınlar da cinsel olarak uyarılıyorlar. Çoğunluk zorlanmıyor yani. Zaten zorlanınca da ona cinsel ilişki demiyoruz cinsel taciz veya tecavüz diyoruz.

Eş adayı size yardımcı olursa tabi ki biraz uzak kaldıktan sonra ikisi bir arada yürütülebilir bunu yapan bir çok kadın var

Bizim dışımızda herkesin anlamış olması peki

Nasıl bir ruh haline sahip acaba Hadi bizi kandırdı kendisini ne denli bu kadar kaptırıp ve kandırdıacaba bunları gırgır amaçlı mı yaptı yoksa gerçekten bunları içinde de yaşadımı? Allah yardımcısı olsun inş Bi an önce tedavi olur. Kendi ruh saglığı için

Şuan hamile olmayı o kadar çok isterdim ki. Eger sevgilinizden eminseniz mutluysaniz lutfen aldırmayın kurun yuvasını girin size açılan bu yola. Bu yol size boş yere açılmadı, suan ki seciminiz bir sınav yeni is teklifide elbet önemlidir sizin için ama bebek sizin mucizeniz, en iyi teklif yepyeni bir yol olacak onunla birlikte daha güzelleri gelecek eminim.

Bu nasıl bir iştir. Psikolojik sorunlu olan Fake hesap sahibi, kendini saf, kullanılmış, boşa yorum yapmış hisseden site üyeleri Ama gerçekten bir an için onun yerine kendimizi koyup, aldatan kocasına saydırıyoruz, doğmamış çocuğuna dua ediyoruz. Bende artık mesaj yazarken fake ihtimaline karşı 2 kere düşüneceğim. Ama tespitim üye olup, hemen konu açanlar fake gibi sanki. Önceki

Resmen cuk oturdu, ben şok

Konuyu tesadüfen gördüm. Yani görüyoruz duyuyoru istemeyerek bebek sahibi oluyorlar sonra sıkıntıyı çocuk çekiyor. Gercekten sevebilecek misiniz, is hayatinizdan firsat bulup annelik yapabilecek misinix? 29 yaşındayım evliyim ama anne olamiyorum. Keşke benimde böyle hir surprizle hayatima girse o minik insan. Neler vermezdim. İnsanin basina ne zaman ne gelir bileymiyoruz. Aldiracaksanda eğer, birdaha anne olmak istediginde olabilir misini bunu iyi öğren. Benimde icinde cok anne olma aşkı yoktu. Kaldı ki hep okul ve iş hayatım oldu. Ama olmayacağını bilince öyle bir istiyorki insan. İyi düşün. Sadece duygularinla değil, mantiginla da karar ver. Anladigm kadariyla duygularindan çok mantığı ağır basan birisin.

Paranın her dengeyi sağladığını düşünüyor musun?Önce bunu kendine sor cevabı sende çünkü, onun dışında iş içine gerçekden! sinmemişse zaten olmaması gerekiyordur. Hayat cesurları sever... Her karanında mutluluk seninle olsun.

Teşekkür ederim, henüz 8 haftalık.

Kürtaja nefretle bakanları asla anlayamacağım. YASAL olan bir şey için kimsenin bu kadar kötü şeyler demeye hakkı yok. Herkes haddini bilsin biraz ya.

Çocugun ülke şartlarında 'normal' bir hayat sürebilmesi için gerekli buluyorum. Yoksa çocuk yoksa bana göre evlilik de gereksiz bir kurum

Bize de cıtlatsanız mı acaba

Yaaa bu fake çıkma aşamasında bulunamadığım ve tüm eğlenceyi kaçırdığım için çok üzgünüm şu an

Aile kavramı bir bütündür. Çocuk anne babası ile bir arada daha sağlıklı bir hayat yaşar. Evli birisi olsaydınız bu yazıyı hamileyim mutluluğu ile yazardiniz demekki yolunda gitmeyen bir şey var. Çocuğu aldırmak bu saatten sonra çok yanlış ama hem kendi aileniz ile olan mutluluğunuz hem de çekirdek aileniz ile olacak mutluluğunuz için bir an evvel sevdiğiniz adam ile evlenmelisiniz. Aksi takdirde gün geçtikçe karşılaşacağınız zorluklar hem sizi hem bebeğinizi etkileyip bir de psikolojisi bozulmuş bir çocuğun yükünü omzunuza alabilirsiniz.

hahahaha gülsem mi ağlasam mı

Bu tür destekleyici, pozitif yorumları görünce umut doluyor insan, işte bunları alın dikkate.

Reactions: GeyikliGece ve Katibin Ruhu Stevya ✨ Üyeli

Bi şekilde güven vermemiş insanlara

Başka konularda evli kadınlara korunsaydın naraları atılıyordu, üç sayfaya baktım kimse yazmamış... sevgili olunca sürpriz hamilelik hoş mu karşılanıyor? Nikahlı olana habire yüklenilirken daha sorumlu davranması bekleniyor sanırım evlenme cüzdanını cebine koydun diye rahat ettin sanma ben olsam evlenir ve çocuk sahibi olurum. Yaşları bilmiyorum ama benzer bir işe girmek yine sözkonusu olabilir ancak karşısında bir can var. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Maasimdan pek birikim yapmadim. Zaten hazira dağ dayanmaz. Biraz girisimcilik lazim diyelim.

Madem gönlün yok korunup hamile kalmasaydin

Dünyaya aynı yerden bakmıyoruz, ne ben sizi ne siz beni anlayabilirsiniz. Siz benimkini özgürlük olarak değerlendiriyorsanız bende sizin görüşünüzü esaret olarak değerlendiriyorum. Ayrıca her insan aynı değil, siz sanıyor musunuz ki geneleve düşen her kız "bu gibi" görüşe sahip olduğu için geneleve düşüyor. Bir kızın geneleve neden düştüğünü düşünmek yerine genelevler neden bu kadar rağbet görüyor, ülkemizde neden bu kadar tecavüz, kadın cinayeti var diye düşünelim bir zahmet. Medeniyet istediğin "anda" birlikte olmak demek değil, medeniyet yaptıklarının hesabını vermek zorunda olmamaktır bana göre. Bana göre özgürlük bir kadının kendi ayaklarının üzerinde durmasıdır. Siz benim yazdığımı "cinselliğin tavan yapınca istediğin biriyle olmak" olarak algılıyorsanız, bu sizin sorununuz benim değil. Benim demek istediğim bu değil ama demek ki sizin medeniyet diyince aklınıza kadının istediği an biriyle birlikte olması geliyor. Hayvanlarla bizi ayıran özelliklerimiz var, biz akıla sahibiz mesela. Herkes aklını kullansın, ben evlilik öncesi cinsellik yaşadım/yaşıyorum ama geneleve düşmedim mesela. Benim yaptıklarım beni ilgilendirir, ne sevgilimi ne ailemi kimseyi İlgilendirmez. Onlar sadece fikrini söyleyebilir, beni dövemez katledemez. Benim için özgürlük demek, medeniyet demek budur. Benim için özgürlük, medeniyet benim fikirlerime ve yaptıklarıma saygı duyulmasıdır. Umarım açıklayıcı olmuştur.

Ya ustelik her seyi gectim, hic kimsenin bu kadar ozel ve sahsi bir meselesinde "ama yasam hakki" denemez. Annenin psikolojisi, yasam hakki ne olacak?

Ya ben rn iyisini düşündüm ama baya üyelikleri varmış Gitsin yardım alsın hayatı herhalde boş bir hayat kadının konularına yazmadım ben hiç hiç samimi gelmedi açıkçası

İnşallah iyi bir gelin olur❤

En zoru postpartum dönem sanırım ondan sağ çıkınca büyük oranda rahatlıyorsun

Ama o avukatlığı bedava yapmadı

Ayn bncede cocuk rızkıyla gelir rabnim herkeze bizede nasip eder inş B

siz hiç kimseye bakmayın, fikirler alın elbette ama kendi iç sesinizi dinleyin. bu bebeği taşıyacak olan da, doğuracak olan da, bakıp büyütecek olan da sizsiniz. kimse sizin duygularınızı, hissettiklerinizi, yaşam koşullarınızı, hedeflerinizi sizden daha iyi bilemez. operasyona tabu derecesinde karşı bir insan değilim. tüm koşullar birlikte değerlendirilerek bir karar verilebilir. empati yaptığımda çocuğum olsun diye ölüp bayılan birisi de değilim. plan dışında böyle bir durum gelişseydi hamilelik hissi tatmadığım için ne yapacağımı bilemedim. belki karına düştükten sonra çok farklı hissedilebilir. belki sizin de planlarınızda bir bebek olmadığı için, bunu yeni öğrendiğiniz için aile de destek olmayacağını belirttiği için bir şaşkınlık, hayal kırıklığı yaşamış olabilirsiniz. hisleriniz değişebilir.

Görümce konusuna bu manada ilk yorumu ben yapmıştım hatta, ama tamamen bilinçsizce ben de öyle kendini abartmış diye düşünmüştüm. Neden böyle şeyler yaparlar fake hesaba gerek duyarlar anlamış değilim. Forum psikologlarını göreve çağırıyorum

Çok üzgünüm babanız için keşke elimden bir şey gelse. Büyük büyük laflar etmek istemiyorum ama çocuğu terk edecek kıvama geleceğimi sanmıyorum.

2 senedir uğraşıyoruz Allah bize vermiyor doğur ver bana ben bakarım ne dyim annelik planla yazmayla çizmeyle olmaz zaten evli hayatıda yaşıyrsunuz bi imzayla değişecekse eşiniz zaten işiniz çok zor demektir.. açıkçası hamile kalsaydm ne kariyerim ne ailem ne eşim hiçbiri umrumda olmazdı

Biz referans olalım işsiz gibi buralarda dolanacağına vatana faydalı olsun bari

Çok isteyenler bile hamilelik haberini ilk aldığı zamanlar bir şok yaşıyorlar. Buna çok defalar tanık olmuşumdur. Şu anda içinde bulunduğunuz kabullenme sürecini atlattığınızda, duruma daha sakin bakacaksınız. Hayat size iki seçenek sunmuş. İş teklifi ve bebek haberinin üst üste gelmesi, sizi birini tercih etmek zorundaymışsınız gibi bir duruma sokmuş. Sevdiğiniz insanla birlikte yaşlanmayı istermisiniz? Onunla gerçekten bir aile kurmak sizi mutlu eder mi? Ben bunları düşünüp, kararınızı ona göre vermenizi öneririm. Annelik konusunda kendinizi bu kadar manipüle etmemelisiniz. Ortalıkta kendini anneyim zanneden o kadar çok insan varki. Bu işi ciddiye alıp, eksisini artısını düşünmeniz, sizin kötü bir anne olacağınızı değil, tam tersi bu işe gereken önemi verdiğinizi ve kısmet olursa, bence iyi bir anne olacağınızı gösterir. Karar sizin tabikide. Ben evlenip, bebeğinizi dünyaya getirmenizi ve eşinizle birlikte sevgiyle onu büyütmenizi dilerim.

Her şerde bir hayır her hayırda bir şer vardır. Hayır gibi gözüken olayların ardında şer şer gibi gözüken olayların ardında hep hayır vardır.

Tek engel işse hiç umurumda olmazdı :)

Bana göre de siz hadsizsiniz. Yapacak bir şey yok burası form. Ben zaten arkadaşa kusra bakmayın farklı bakıyoruz yazmışım. Ama hala HADSİZ olduğundan uğraştıranlar olabiliyor.

"Dünyanın nüfusu yeterince fazla" diye düşünen biri önce kendini fazlalık olarak görmelidir bu dünyada, başkasının çocuğunu değil

Hayata ve keyfine düşünsün belli ama nereye kadar hazır sevgilin istiyor nasibinde varmış ki gelmiş bebek aldırma günah Bi doğsun bak ne güzel olucak düşüncelerin yaşında 30a gelmiş e yetmez mi

Evliligin 4. Saatinden bildiriyorum, avrupa yakasi izliyoruz, bicakla meyve uzatma fasli da tamam gibi bisey yazmisti

Kariyer mi bebek mi olsa daha iyi olur? Baba evlenmek için hazır..

Mevzu ilişki, cinsellik olduğunda bu moderen zihinlere alay edilir. Mevzu boşanma, nafaka, tazminat, evlilikte kadının yerine gelindiğinde hiç geleneksel zihinlere yönelmeyiz. Bu kadar da dürüst bir toplumuzdur!

Ara sira profiline bakiyordum üyenin buradan baya bi arkadasi olmustu. O kadar insani kandirdi nasil bir ruh hastaligi bu.

Ben bunu bir yerde sanki şimşek çakmış gibi yakalayacağımı düşünmüştüm. Kalp atışında gör bak dediler görmedim, ilk kıpırtılarında seversin dediler olmadı. Doğunca gör dediler, doğum yaptım yine öyle ulvi bir şey gelmedi. Bir kaç ay sonra ancak bir şeyler hissetmeye başladım ben. Şimdi dünyalara değişmem :)

O banli şuan Jawlensky

İşte bu bi itiraftır

Bu mantıkla bakan insanlar iyi anne olmasaydı ben olmazdım. Ben gayet realist bir insanım. Hiç öyle analık kutsal gibi şeylere de inanmıyorum. Önemli olan iki insanın anne ve baba olmaya maddi manevi hazır olması. Bunun için de epey bekleyerek karar verdim şartları hazırlamak için. Maddi olanağınız zaten varmış. Ben zaman içerisinde babasının desteğiyle daha iyi hissedeceğinize inanıyorum. Bu bebeği hiç istemeseniz ailenizden destek almak için gitmezdiniz bile

Galiba mi

Ben şahsen sevindim adınıza. Bebek aldırmaya çok karşı olduğum için değil ama hali hazırda iyi bir iş ve eş adayı varken bunu göze almanıza sevindim. Çok tanıdığım insan var kariyer için evlilik ve çocuktan vazgeçip 35+ olup bekar olan ve artık evlenemeyen. Nedense çocuğu aldırsanız ileride çok pişman olurmuşsunuz gibi geldi. Bir arkadaşım var 27 yaşında aldırdı, sevgilisi zor olur ama büyütürüz bir şekilde demişti ama o aldırdı. 39 yaşında şu an, asla anne olamayacağım, tek şansımdı, bu benim cezam diyor şu an. Belki ondan etkilendim konuyu okuyunca.

Hamılelıgın ilk 3 ayı hamilelikte keyif vermiyor ve sonra gecıyor dımı hu duygu

ahah yaa aslında şöyle ki annelik küllüm rapor hazırlamak yeni doğar "ne kadar kaka yaptı kaç kere yaptı kaç kere emdi kaç cc emdi" sürekli bez/burun pompası/kıyafet/kilo kontorlü ek gıdaya geçer kaç cc ile başlayalım neler verilir neler verilmez yok 3 gün yok 5 gün kuralı şimdiden rapor hazırlamaya başladıysanız tebrikler başarılı bir anne olacaksnız zaten sevmeme ihtimali bu kadar düşünen bir insan için çok mümkün gözükmüyor bir de son nacizane we need to alk about kevin filmini izleyin ya böyle bir anne olmam bu kadar da özgürlükçü değilim diyorsanız tamamdır.

Kurarlardı emin olun.. Tecavüz sonrası hamileligi bile sonlandirmak günah bu zihniyete gore! Suri lerden sonra bunlari daha iyi tanidim!! Suriyelilerde bu yuzden bu kadar ürüyorlar cunku onlara gore bebek aldirmak günah

Bekar olup cinsel birliktelik yasamanin terbiyesizlik oldugu sizin şahsi hayat gorusunuzdur. Bu devirde insanlari hala bununla. yargilamak asil terbiyesizlik ama yapicak bisey yok, sizin gibiler var evet.

Bu arada sevdiginiz insanla bu zamanları geçirmek size iyi gelecektir, aranizdaki bağ katlanacaktır, emin olun. Ben kayınvalidemle yaşıyorum bu bağı kuramıyoruz, ya heryerden cıkıyor, ya her konuda bir fikri var, sinirden yiyip icememekten hastanede bile yattim hamileyken, sizin imtihanınız kariyeriniz, benimse kayinvalidem şaka bir yana bir düzeniniz olsun bence.

yok sadece tahmin.. aynı tarz çünkü:) ille de avukatlığın bir ucundan yakalama var.

Aynı durum benim kuzenimin başına geldi :) Hamile kaldı, aldırmayı düşündü. Kendisi anaç bir insan ama hep derdi ben hiç çocuk bakamam, istemiyorum falan diye. Ama ben onu iyi tanırdım ve bebeği olunca çok seveceğini, çok iyi bir anne olacağını bilirdim. Hep dedim, sakın aldırma. Çok pişman olursun. Sapasağlam çocuk doğurmak için insanlar nasıl çalışıyor, yaşı da 30 civarındaydı. Sevgilisi istiyordu bebeği, evlenelim hemen dedi. İlk dönemler çok çok kötüydü morali. Hatta sevgilisiyle kavga edip 10 haftalıkken aldırmaya gitti yapma etme dememize rağmen. Klinikten aldırmadan çıkıp geldi :) Yine birkaç ay kötü geçti çünkü aniden evlenmeye karar verdiklerini elaleme anlatmak falan zordu. Neyse düğün oldu, düğün sonunda herkese söyledi hamileyim diye Herkes tabi anladı ama kime ne. Hoş biz hiç dindar bir aile de değiliz onun da etkisi olabilir tabi. Bekar anne olsaydı da destekleyecektik. Bence en iyi kendiniz bilirsiniz. Yıllar sonra bugüne baktığınızda pişman olacak bir şey yapmayın. Kötü bir anne olacağınız kesinse doğurduğunuz için pişman olursunuz, eğer onu çok severdim, insan yetiştirmek isterdim derseniz aldırdığınız için pişman olursunuz. Bunu da en iyi bilecek kişi sizsiniz. Hakkınızda inşallah en hayırlısı olsun :) Bu günler geçip gidecek hatırlamayacaksınız bile ki kuzenim hatırlamıyor :)

Sallayanlara acıyorum ben. Gerçek hayatta kesin kocasının sözünden çıkamayan, düşük bir eğitim seviyesine sahip, baskıcı bir çevreleri vardır. Kendilerini burada havalı ve özgür göstererek tatmin ediyorlar. Zavallılar

İyi de baba cocuga sahip cikiyor zaten dolayisiyla soy bagi kuruluyor, siz yanlis degerlendiriyorsunuz. Evlilik disinda dogan cocuk babanin haklarindan faydalanmiyor degil, baba nufusuna aliyor ve evlilik icinde dogan cocuktan hicbir farki olmuyor. Ben acikcasi konu sahibinin kararini hic dogru bulmadim. Kendini vicdanen zorunlu hissettigi bir evlilik gerceklestirecek ve kazaen olmus bir cocugu doguracak. Bunlarin ikisi de bir anda karar verilip oldu bittiye getirilecek konular degil maalesef. Cok iyi olan is teklifi, kariyer plani bu asamada onun icin cok daha dogru bir tercihti bana gore cunku kendisi henuz 30 yasinda. Bu cocuk dogup 3-4 yasina geldigine hayalini kurdugu isi yapamadigi icin cok pisman olacak ama is isten gecmis olacak maalesef. Umarim ben yaniliyorumdur, bunlarin hicbiri olmaz ve konu sahibi mutlu mesut hayatina devam eder

Katılıyorum size.. Boyle bir durumu normalleştirmek bana da doğru gelmiyor

hazır degılsın dıyende dogur dıyende ıkna edıcı konusuyor bır yoruma bakıp ıkna olup dıger yoruma gecıp ona da ıkna oluyorum sahsen konu sahıbı ısın zor

Evleneli 4 sene oldu hiç bıçakla meyve uzatmadık birbirimize, kendi tabağımızdan çatalla falan yiyoruz soyup genelde hani marjinal bizdik

Patron ankette sorun yok ama konu sahibinin problemi bekar anne olmak degil bence, kariyerinde sorun yasayacagindan endiseli gibi anladim ben

Savunmadım, kimsenin de kalbini kırmadım, merak ettim ne yapacak diye. Benim gibi merak eden çok vardı, topladım hepsini.2 günlük üye yüzünden belki birbirlerini uzun zamandır tanıyan üyeler birbirine girdi, birbirlerinin dediklerini üstüne alındı falan, çok üzüldüm 2 gündür. Zaten Gökçen '¡ de unuttuk gitti yahu, millet gırgıra bağladı.

Yazık ya. Acıdım şahsen. 2016'dan beri bir de. İşsiz midir nedir

Bende savundum ama kimseyi kırmadan çünkü çok inanmıştım çok üzülmüştüm

Nedense hep o imzaları atınca tüm büyü bozulacak, ilişki monotonlaşacak gibi düşündüm. Bir de zaten sevdiğim adamla hiçbir engel olmadan birlikte olup hayatı paylaşabiliyorken evliliğe ihtiyaç duymadım diyebilirim. Bunun için evlenirsin sonuçta ama evlenmeden de bu imkanlara sahip olunca hiç evlilik önceliğim olmadı. BethHarmon

Siz buradakilere bakmayın, zamanında "hamileyim boşanıyorum, mesleğim de yok, ailem destek değil" diye yazan kadına bile aldırma sakın, doğur dediler. Ah bir de bebek kısmetiyle gelir saçmalığını savunanlar var. Her şeyi bırakın, iş, aile, sevgili, her şeyi bırakın, istiyor musunuz istemiyor musunuz bunu anlamaya çalışın. Günün sonunda ağlayan, bakıma muhtaç olan bebekle siz baş başa kalacaksınız, buradaki kadınların hiçbiri siz bunalmışken, uykusuzken yanınızda olmayacak, yardımcı olmayacak. İyi ki doğurmuşum da diyebilirsiniz tam tersi de olabilir. Bu sebeple burada yazılan bütün toz pembe satırları unutun, olumsuzları da unutun ve "ben ne istiyorum" diye sorun.

Bu yazdıklarınızın hepsini yaşayan bi çok insan var. Evliykende çocuk sahibi olmaktan korkan bi çok insan var. Ki bende anne olmaktan çok korkmuştum. Bu duyguları kolay kolay insan kendine bile söyleyemezken böyle bi platformda dile getirmek insanlar için kolay değil. Zira bu platformda ve dışarda da insan yargılamak çok kolay. Bence ailenizi sevgilinizi işinizi gelen teklifi her seyi ama her şeyi bi kenara bırakın sadece kendinize odaklanın. Gerekirse bi danışmandan yardım alın sakinleşin. Doğru kararı siz aklınız ve kalbinizle vereceksiniZ. Anneliğe gelince hiç kimse hiç bi duyguyu aynı oranda yaşamaz aynı hissetmez. Evet zor evet ciddi sorumlulukları var bi o kadar da insanın içine sevgi tohumları eken bi olay biliyormusunuz. Ben dokuz ay boyunca bi türlü inanamıyorum anne olacağıma bi türlü bu moda giremiyordum başka kadınları görüyordum gayet anne gibiydiler. Kendime çok kızardım ben neden bişey hissetmiyorum diye. Sonra onu görünce işte o zaman anlıyorsun sütümü verebilmek için sabahlara kadar uyumazdım, öyle bi sevgi bağı oluşuyor ki sizde yeniden çocuk olup yeniden büyüyorsunuz onunla. Umarım en doğru kararı verirsiniz.

Çok sevindim bu kararı vermiş olmana bence asla pişman olmucaksın yorulmuyacağına dair söz veremem ama

Ahahahah çok tatlısınızzz

Burda duyar kasmak daha karlı demek ki

Konuya ne diyeceğimi bilemedim. Ne desek de bu tamamen size özel bir yolculuk olacak neticede ve bolca inişli çıkışlı olacak. Bana hamilelik boyunca annelik uğramadığı gibi doğduktan sonra kabullenmem de uzun zaman aldı. Ciddi buhranlar yaşamıştım. Manevi olarak kimse destek olmamıştı, fiziki destek de kısa sürede bitmişti. Doğum sonrası abartısız 3 ayım her gün ağlayarak geçti. Tam doğum olacağı ay eşim bütün ek işlerini kaybedip asgari ücrete düştü . Zaten eşimle aram kötü iken ipler iyice koptu. Aileler çocuk bakım konusunda destek olmadı. 2.5 aylıkken bakıcı ile tanıştı oğlum. Tek başımıza 2 yaşına getirdik ve şu an br düzenimiz var, emaneten bile bırakmıyorum ailelere artık. Bir çok şey para ile kolayca çözülebiliyor. Ben çocuk asla derken şu an param olsa ikinci üçüncü çocuğu yaparım cidden.

Hanımlar, lütfen rica ediyorum istirham ediyorum konuyu dine, kürtaj cinayettir' e getirmeyin, dini içerik yasaktır. Kürtaj cinayettir de bebeğini daha anne rahminde kaybedip kürtaj olmak zorunda kalanları bile yaralıyor incitiyor. Ayrıca konu sahibesini yargılamak hiçbirimize düşmez.

Kesinlikle, hele de o bulantılar kusma lar varken. Bi de üstüne hormonlar insan depresyona bile girebilir

Empati kurabildiğiniz için çok teşekkür ederim.

Bence çocuğu doğurmalısın. O artık var ve cinayet işleyemezsin. Zaten bunu yaparsan sana iş fırsatını önüne sunan Allah bunu nasıl sunduysa geri almasını da bilir. Neden sence ikisi aynı zamana denk geldi? Sınav hayatındayız doğru bir tercih yapmalısın. Çocuğuna bakarsın bir süre sonra iş hayatında daha nice güzelleri denk gelir. Bende çocuk hiç düşünmedim sevmiyorum bile ablam 2 tane yaptı çok zor nasıl dayanıyorsun 2 sine diyorum ben onlar olmadan önce yaşamıyormuşum bu çok başka duygu yaşayınca anlayacaksın diyor. Ailen konusuna gelince de çocuğun doğunca koşa koşa gelecekler onun süt kokusunu bir kere aldılar mı vazgeçemezler sen o kısmı hiç kafana takma :)

O zaman olani doguruyorlar mi surekli Kadin fabrika cunku

Başlıkla konu biraz uyumsuz abi

Başta tepki verseler de aile konusunda çok şanslısınız. Türkiye'de evlenmeden hamile kalan kızına, böyle tepki veren aile fazlasıyla moderndir. Ben düşünmek bile istemiyorum ailemi. Hediye göndermeleri falan... hasret büyümüşüz medeniyete :'(

Genelev ne alaka hanımefendi?

Babaya güveniyorum ondan eminim. Ailemden gördüğüm tepkiler de bana kötü hissettirdi. Biz bu çocuğu torunumuz olarak kabul etmiyoruz dediler açık ve net bir şekilde. Böyle olunca suçlu hissettim. Yok olmak istedim o an. Arkadaşlarım da annelikle beni bağdaştıramadıklarını söylerler hep. Ama sorumluluk sahibi biriyim de. Her şey çok zor.

KudrAlobar şüphelenip yöneticilere bildirmiş

Mesajınızı okuyunca çok şükür bugünde birini çıldırmaktan kurtardık dedim :))) Nasıl mesut oldum anlatamam... Bana cevap yazarken okuduğunuzu anlayıp yorum yapsaydınız keşke ama söz hakkı doğduğu için cevap yazayım... Cevap yazdığım ilk arkadaş alkol, evlenmeden cinsel ilişki yaşama, kürtaj gibi konulara beğenmedim atan bir üyenin tavrını 'müslümanlıkla' bağdaştırdığı için insan hayatı hemen hemen tüm inançlarda kutsaldır dedim... Konuyu oradan bu kadar alakasız bir cevaba nasıl getirdiniz merak içindeyim? İnsan okuduğunu anlamaz tamamda, bu kadar nasıl anlamaz? Suriyeli çocuklar konusuna gelince, kontrolsüz olarak üremeye bende karşıyım. Bakabilecek kadar çocuk doğurma, gözünün gördüğü kadar çocuk anlamına gelmiyor tabi ki... Yaşam hakkını savunmaya gelince, bir anne olarak dünyaya gelmiş her bir yavrunun kaliteli yaşamasından yanayım. Maddi imkanlarım ölçüsünde bir şeyler yapmaya çalışıyorum. Mesela sizde bugün bir güzellik yapın, 6 aylık SMA hastası Ömer Akif'e nefes olun? Instagram hesabından detayları öğrenebilirsiniz... Herkesin kendi hayatı, sonuç olarak hepimiz kendi seçimleri yaşıyor ve onların bedelini ödüyoruz... Konu sahibine mesajımı bulup okuma zahmetine katlanırsanız kürtaj cinayettir falan yazmadığımı da görürsünüz. Son olarak kürtaj ve benzeri konularda kuralları koyan benden daha üstün bir merci :)) , gücünüz anne karnındakine yetiyor falan komik olmuş... Kalp atışlarının tıbbi olarak ne zaman başladığını da internetten öğrenebilirsiniz... Sizden ricam bana cevap yazarken lütfen okuyup, anlayıp mantıklı şeyler yazın. İyi günler diliyorum.

Nasıl ya? O kadar gerçekçiydi ki her şeyi. Ya benim aklım almıyor, insan böyle bir şeyi neden yapar? Stevya ✨ Üyelik

Bi de herkes inanir mi inanmaz mi, musluman mi inege mi tapar bilmeden...

Kariyeriniz icin yine is teklifleri gelir ama bebeğinizi aldirdiktan sonra bu olaya şimdiki gibi bu kadar rasyonel bakabileceginizi sanmıyorum. Hayat sürprizlerle dolu, bu da sizinkisi olsun.

Ben olsam dogururum. Babasi varmis yokmus veya evliyim bekarim fark etmez. Ama kariyerinizle ilgili sorununuz varsa ona gore davranmalisiniz.

Theknacktan bahsediyosunuz değil mi niye kimse eski mesajlara geçmişine bakmamış güvenmiş diye? Çünkü kadının yeni üyeliği bu çelişen bişey yok saçmalıkları dışında. Kazen kim olduğunu anladığında beş altı hesabını birleştirdi birleştirdiği için şu an o baktıgınız mesajları görebiliyorsunuz. Ondan öncesinde yoktu hepsi farklı hesaptı

Bazılarına göre korunmak da günah. Hatta Türkiyede bazı şehirlerde geleneksel olarak korunmuyorlarmış günah saydıkları için.. Ne denir ki bu cehalete.

Birde söyle düşünelim filmi ileri saralım bu bebiş her türlü imkansızlıklara rağmen doğdu yavaş yavaş büyüdü annesi babası olarak gözünüzün önünde gecen uzuun bir süreç hayat bu ya alıştınız sevdiniz hatta o kadar sevdiniz ki kendi canınızdan parça ya can parçasıya sevmelere kıyamadınız el bebek gül bebek büyüttünüz bu güzel ortamın meyvesi büyüdü serpildi gözünüzden kıskanır oldunuz akılbali oldu bu sevindirik sey hani can parçası gözünüzden sakındığınız evlaat deyince içinizden bir daha çıkan değerli şey dedi ki anne siz babamla nasıl tanıştınız bu güzel aşkın hikayesi ben nasıl nasıl oldum... O zaman hayat bütün gerçekliğiyle yüzünüze bir tokat gibi gerçeği haykıracak... Yasak aşkın meyvası aslında biz seni istemiyorduk kararsızlık bir çıkış yolu arıyorduk diyebilecek misiniz bu güzelliğe... Beyler bayanlar bilmem farkında mısınız evlat can parçası diyebilmek için ne çileler çeken insanlar diyemeyenlerde var. Nananın kocası...

Aynı durum benim başıma gelse aldırırdım ama ben kesinlikle hiçbir zaman çocuk istemedim hatta yaşım tutsa tüplerimi bağlatmak isterdim. Ama sizin durumunuz farklı siz hiç dusunmemissiniz bu meseleyi çok soğuk ve net değilsiniz. Erkek arkadaşınızdan eminseniz ve çocuk meselesine çok uzak değilseniz bence düşünebilirsiniz şartlarınız uygun. Eğer çocuğu şu aşamada aldirirsaniz bunun vicdani yükü ilişkinizi de zedeler iyi düşünün

Konu sahibi anne olmayı, bir bebeğe hakkıyla bakıp bakamayacağını sorguluyorsa bence iyi bir anne olacaktır. Farkındalığı yüksek biri hayatını etkileyecek bir konuda balıklama dalmak yerine sorgular ve layık olmaya çalışır bence. Hem belki çok istediği işi de beraberinde götürebilir. Neden olmasın? Zaten iş hayatında aktif biri ise çalışmaya devam edecek ve bir yardımcı tutacaktır. Anladığım kadarıyla partneride kendisi gibi "doğur gitsin her şekilde büyür" kafasında bir baba değil. Sorumluluklarını alacak ve kurduğu ailesi için fedakarlıklar yapacak bir beye benziyor.

Kariyerinizi düşünmek gayet doğal hakkınız ama ben kendi adıma düşündüğümde madem sevgilinizle sizin şu anki kazancınız çocuğa bakacak imkanı veriyor doğurun derim. Çocuk sahibi olup bakıcı ablalardan yardım alıp çalışan birsürü anne var. Yani bide şu var daha iyi bir iş için Allahın verdiği bi cana kıyıp sonradan ters tepmeniz de varYada çocuğu aldırdıktan sonra sevgiliniz bu çocuğu istediği için ilişkinizin kötü yönde etkilenmesi. Ama bi yandan da şu aklıma gelmedi değil anne olmakta belli bi sorumlukuk istiyor ne kadar destek alsanızda zorlandığınız zaman yada kariyerle ilgili bi sorun yaşadığınız zaman çocuğu sorumlu tutup suçlayacaksanız bu da korkuyucu yani onun psikolojisi için. Bu sadece benim düşüncem karar tabiki sizin. Son olarak şunuda eklemek isterim bende hamileliklerimde duygusal bağ kuramadım ta ki son aylara kadar bu normal bi durum ama şimdi canımı veririm onlara

Bebegi aldirdiginizda mi daha pisman olursunuz yoksa aldirmadiginizda mi? Bu sorunun cevabi bence karariniz olsun.

Siz tip otoritesi misiniz? Bebegin alınırken aci cektigini soyleyen sizseniz bunun ispatini yapmakta size duser!! Koca koca devletlerin tip dr lari birlesip kurtaj konusunda kararlar aliyor ama siz hala fetva diyorsunuz!! Kimmis bu fetvacibasi adini da verin lutfen!! Bugun deseler ki " kansersiniz" kosa kosa doktor kapisi asindirirsiniz amma boyle konularda fetvacibasini dinlensiniz!! Bu ne yaman bir çelişkidir!!!

Aferin beklediğim yok tabi ama yaparken bize mi sordun gibi tepkiler de fazla geliyor. Zaten bunalmış durumdayım ve destek görmek istiyorum doğal olarak aileme koşuyorum. Bu durumda onlar da yanımda olmayacaksa kim olacak? Hem nerede kaldı o sözü edilen kutsal ve koşulsuz sevgi, destek?

Ahahahahaha.. yine bosbomba yorumlar, orjinalite- süper marjinalite, yanık kafalar hepsi bu konuda.. Devlet babada onaylı imzası olmadığı için seks hayatı nedeniyle insanlar geneleve mi düşüyormuş? Ben de aktif bir seks hayatım olmadığı için hayıflanmaktaydım, meğer şimdiye kadar bir "mama" nın güdümündeki karhanesinde zavallı bir sermaye olarak oturmuyor oluşum bu sayedeymiş. Teşekkür ederim, overdose yeşilçam filmleri sebebiyle zarar görmüş beyincik sapınıza rağmen biz genç kızları korumaya devam ettiğiniz için..

Yazdıklarınızdan demografik olarak benzediğimizi çıkarttım . Ben iki sene önce evlendim ve hep şunu söylerim evlilik benim için sevgilişikten çok farklı olmadı. Zaten sevgiliyken de ayrı evlerimiz olsa da birlikte kalırdık, tatilleri birlikte yapardık, isteyen kendi arkadaşlarıyla ayrı takılırdı. O açıdan konsept değişmedi sadece adı değişti:) İlk yıl asla çocuk istemiyorum ne gerek var kafasındaydım. Hatta çok utanıyorum o zamanki düşüncemden, ilk yıldan çocuk yapanlara kezban derdim. Ama evren bana sarf ettiğim sözleri birer birer yedirdi:)) şimdi gerçekten çocuk sahibi olmak istiyorum hatta bu konuyla ilgili sorun yaşıyor ve tüp bebek tedavisi görüyorum:) yani demem o ki sen gel bu çocuğu doğur. İster hemen evlen ister doğumdan sonra. Güven bana hayat zaten bir şekilde o tarafa evrilecek. Hazır elinde fırsat varken sevgilin de istiyorken neden olmasın?

Ailenizin tavrı beklendik bir tavır aslında böyle bir durumda aferin demezler zaten torun baldan tatlıdır derler evlenip torun olunca herşeyin duzelicegine inanıyorum umarım hakkınızda hayırlısı olur

Birgün de bu çocuğu istemediniz diye pişman da olabilirsiniz tamam işiniz var kariyeriniz var ama biyere kadar.. Aile kurmak aile olmak çok farklı bi duygu.. Tadın bnce Sevgiliniz de istiyırmuş hem

Burada yazan, fikir veren, destek olan herkese çok teşekkür ederim. Forumlarda zaman geçirmeyi pek sevmem. Buraya yazarken de çok ümitli değildim. Beklediğimden çok daha yararlı oldu burası benim için. Hem kendime tanıdığım zaman hem burada size anlattıklarım paylaştıklarım sayesinde bu süreç çok daha kolay bir hale geldi. İki haftalık analiz etme sürecimi burada sizlerin de yardımıyla noktaladım. Bugün sabahtan beri sağlık raporları ve gerekli evraklarla uğraştık. Pazartesi evleniyorum. Yedi ay sonra da bir aksilik olmazsa bebeğimizi karşılıyor olacağız. Dediğim gibi hiç asla çocuk istemem diyen biri olmadım ama annelik hayalleri de kurmadım. Böyle bir şey olmasa çok sonra belki bebek planı yapmak aklıma gelirdi. Zaten sürekli birlikteyiz, evlilik de imza ve her gün nerede uyanacağımızın önceden belli olması dışında çok bir fark olmayacak gibi. Bundan sonra hayatımızı paylaşmaya bu şekilde devam edeceğiz. Bu bebeğin annesi olmak istiyorum. Kime benzeyecek, sesi, gülüşü nasıl olacak, nasıl kokacak, nasıl ağlayacak hepsini merak ediyorum. Aşkından ölüyorum diyemem ama o iş öyle hemen olmuyormuş öğrendim. Bu küçük insanın büyümesine ve dünyayı keşfetmesine tanıklık etmek istiyorum. Sevgilimin babalığını, bizim aile olmamızı izlemek istiyorum. Sorumluluklar arttığı için biraz daha zorlaşsa da kariyer bitmek zorunda değil, buradaki bir arkadaşımın da dediği gibi ülke yöneten anneler var bu dünyada. Korkularım ve kaygılarım var. Daha önce hiç deneyimlemediğim bir yola giriyorum çünkü. Düşe kalka öğreneceğiz artık. ) Herkese tekrar çok teşekkür ederim. Sağ olun, var olun, çok mutlu hayatlarınız olsun...

Benzer bir şey yaşamadım ama her insanda maalesef annelik duygusu yok bende de yok mesela çocuk fikrine çok çok uzağım eğer kariyer planlarınız varsa doğurmayın sonuçta yasal bir süre ve size tanınan hak var bunu kullanabilirsiniz iyi bir anne olmayıp hep kayıp giden kariyerinize üzüleceğinize olmaması daha sağlıklı sevgilinizle oturup tabi ki ortak karar verin ama o duygu yoksa olmuyor işte

Öncelikle 9 ay böyle geçmeyecek endişelenmeyin. Hamileliğin genelde ilk 3 ayı zor olur, 4. aydan itibaren kendinizi çok daha iyi hissedersiniz. Ben nedense sizin anne baba olmak için gayet ideal bir çift olduğunuzu düşündüm. Çevremde öncesinde acaba ben anne olabilir miyim, bir canlının sorumluluğunu alabilir miyim diye uzun uzun düşünen kadınların hepsi bebeğiyle çok iyi bağ kuran yeterli anneler oldular. Hatta göreceksiniz o minik bebek sizi de büyütecek, hayata bambaşka bir pencereden bakmanızı sağlayacak. Siz farkında olmasanızda o atan kalple bir bağ kurmuşsunuz zaten. Hamilelik süresince ve doğumdan sonra da o bağ her geçen gün güçlenecek. Bir bebeğin sorumluluğunu almak kolay olacak demiyorum ama o kurduğunuz bağ herşeyi kolaylaştıracak emin olun. Her türlü yardımı alacak imkana sahipsiniz, işinize de devam eder bebeğinize de çok güzer bakarsınız diye düşünüyorum. Üstelik eş desteği çok büyük bir avantaj. Bu kadar duyarlı bir annesi ve sevgi dolu bir babası varken çokta güzel bir hayatı olur miniğin. Ailenize gelince olayın şokuyla öyle tepki verdiklerini düşünüyorum, doğumdan sonra torunum diye ölüp biterler emin olun. Umarım hem kendiniz, hem sevgiliniz hem de bebek için en doğru kararı verirsiniz

Bence sen anne olmak istiyorsun ama kafan karışık Ben de anne olmak konusunda çok tereddütlüydüm hatta çok geciktirdim bile diyebilirim, ama kızımı kucağıma alınca kendimi anne gibi hissettim anlatılmaz bir duygu, bebeğin büyüdükçe senin de sevgin onunla büyüyor.. Benim 7 yaşında şimdi kızım, çok zor günler yaşıyorum ve kızım beni teselli ediyor biliyor musun... "Anne ne olur artık sen üzülme ve ağlama, ben hep senin yanındayım, seni hiç bırakmam, sen benim canımsın " dediği gün aylardır yapamadığım şeyi yaptım, eşimden boşanmaya karar verdim.. Aldığı nefese bile şükrediyorum... Bu hayatta kısmet diye birsey var, Rabbim senin kısmetin olan kazancı, o teklif aldığın yerden değil de başka bir yerden verir sana eğer gerçekten senin rızkınsa... Ailen verilmesi gereken tepkileri vermiş, o durum seni üzmesin, bende şahsen bekar anne fikrini uygun bulmuyorum, çok ahlaklı yada çok muhafazakar olduğum için değil, o bebeğin geleceği için uygun görmüyorum... bebek doğduğunda senden çok sevinirler İnan ki.. Umarım herşey gönlünce olur...

Müsadenizle haykiricam gafadqqysfwuqbwj1j2fwwjdkkabdh

Knack için çok uyardım ama kimse dinlemedi. Bariz belliydi bir şeyler olduğu. Hadi dinlemedin tamam ama daha dün gelen üyeyi sahipleneler çok daha fena. Duyar kastıkça pohoohlandı. Knack sorunlu tamam ama destekçileri de az değil

Ben de hiç şüphelenmemiştim. Tam bir ruh hastasıymış meğer

Yani ben toplumu, normları falan es geçip cevap vereceğim buna. Doğurmazdım çünkü babasız çocuk büyütmek cidden çok zor bir iş. En yakınından şahit oldum ben bu duruma hiçte öyle göründüğü gibi olmuyor. O yüzden doğuramazdım.

hmm anladım. Baya takip etmiştim bende onu üzülmüştüm falan. Sonra yarım yamaalak kaldı konu. Ne çok duygumuz sömürülmüş havasına girecektim. Gerci öyle veya değil illa birileri sömürrmüş

Ya ben neden böyle şeyleri kaçırıyorum ne güzel civcivli olaylar

ben asıl ankete tav oldum benım dogrularıma ters ben aldırırdım sıkkı var yahu 7 senedır bırlıkte yasıyorsun zaten gerıye bır dogurmak kalmıs onu yapınca neden ters olsun, dogrularına ters olacak olsa zaten bırlıkte yasamazsın... bana gore ısteyen evlenır, ısteyen evlenmez, ısteyen yurt dısına gıder sperm bankasından evlat sahıbı olur... bı yasa gelmıs cocugunuzun sureklı pesınde kosamazsınız yetıskın olmus evlat buyudu gıttı kararlar verıyor buna engel olamazsınız zaten, kı konudakı aıle baskıcı degılmıs sevgılısıyle bırlıkte yasamasına ızın verdıgı ıcın yanı cocugu aldırıp sonra aılem yuzunden veya dogruma ters gıbı bahane gudulmesın, ben anne olmayı beceremem korkagım saglıklı dusunemıyorum cocugu heba ederım dogduguna pısman ederım dıye acık acık kendıne durust olan aldırır. arkasında baska bahanelere gerek yok benım ıcın sakıncası yok dogururdum sıkkını sectım cunku sevgılımle 7 yıldır bırlıkteysem, aynı evde yasıyorsam, nıkah da yapmamıssam yasanabılecek her seye zaten razı gelmısım demektır... nıye sıkıntı olsun kı dedıgım gıbı gerıye bırtek dogurmak kalıyor zaten

Avukatim diyen birine gore de fazla aktifti kk 'da. Ben ev kadini halimle ara ara giriyorum. Yemin ediyorum psikoloji ogrencileri icin bicilmis kaftan kk Bundan sonra her b ktan suphelenmezsem ne olayim. Ama su da var; ona inanan cok kisi saf olduklari icin inandi. En cok da buna uzuldum. Adina uzulup tavsiyeler vermistik. Herseyin guzel olacagini vs soylemistik. Bu bir nevi iyi niyet dolandiriciligi..

bir kere evlenmeden önce şüpheye düştüğümde test yapmıştım, negatif çıkınca bir zil takıp oynamadığım kalmıştı. eşim- o zaman sadece sevgilimdi- bozulmuştu biraz, umarım pozitifte böyle sevindiğin günleri de görürüm demişti. biz eşimin işi nedeniye evlenmiştik, yurtdışında çalıştığı için beraber gidebilelim diye, evlenir evlenmez hamile kaldım, sizin şimdiki sorgulamalarınızı, korkularınızı yaşadım ama hemen geçti. böyle durumlarda biraz kaderci davranıyorum, vardır herseyde hayır deyip geçiyorum. benim hamile kalmam bile mucize olduğu içinde çok üstelemeden kabul ettim belkide durumu. anne olmayı istemiyorsanız elbette aldırabilirsiniz, ama tüm hayatınızı işe adamanızı bekleyen bir kariyer sistemi sizin bulunduğunuz durumdan bağımsız olarak korkutucu geliyor bana. sizden herseyinizi istiyorlar. daha sakin, yettiği kadar bir hayat bana daha cazip geldiği için dar görüşlülük yapıyorum belkide. ailenizin destek olması elbet iyi gelirdi ama şu süreçte en önemli olan partnerinizin desteği inanın.

Teşekkür ederim. Çok beklemeden yıpranmadan sağlık ve huzur içinde bebeğinizi kucağınıza almanızı diliyorum.

Ben doğurmayı tercih ederdim evli veya bekar. Fakat evlenmeniz hem sevgilinizle olan ilişkiniz, hem aile ilişkiniz açısından daha sağlıklı olacak gibi. İşiniz zaten güzelmiş imkanlarınız var, bir yardımcıyla çok güzel üstesinden gelebilirsiniz.

Evet zahmet olmayacaksa cok sevinirim. Gercekten merak ettim cunku

Ayy ben şok. Nasil yahu, o kadar konustuk dertlestik

Aman Allahım herşeyi birbirine katmissiniz herşeyi neden sürekli bir kıyas icindesini. Cinsellik olmayınca Recep İvedik gibi mi oluyor bakın sizde düşük bir üslupla dalga geçtiniz...:)) Ozmn aynı sorunun cvbi sizde neden?... Ayrıca eşimle. İlişki yasamadm ama gayet dürüst akıllı ve kıskanmayan bir insan sizin kıyaslarinizi anlamadm ben ama ben size birinin cvbini vereyim saglikciyim dogumhanede calstm. Hasta gelir dogrururken sorarız anne adı baba adı. Vs böyle bekar anne olanların. Kimliğinde baba adı muamma olur. O çocuğu da düşünmek gerek. Gelip buralara bekar anne olmak diye yazmak kolay..

Kendinden baska milletin bebegine de kiyafet bakmis Acayip hasta

Hayir cok yanıliyorsunuz! Evet evli ve aclik sinirinda yaşayıp cocuk dogurma peşine düşenleri acımasızca elestiririm ben kendi adima. Ancak biri de cikip deseki 18 yasimdayim bekarim hamileyim onu da elestiririm!! Buraya hamileyim yazan konu sahibinin cok iyi bir anne olacagini siz benden daha iyi biliyorsunuz aslinda.. Konu evlilik bekarlik degil. Konu dogacak cocuga ger bakimdan yetecek ve iyi bir gelecek kuracak anne ve baba!! " bebek seviyorum" diye surekli cocuk dogurma derdinde olan ancak yazdıklarından, egotiminden kedi bile besleyecek kapasiteye sahip olmayan kadinlari birakin da elestirelim.. Ayrica dunya nufusu gercekten fazla artik eldeki kaynaklar yetmiyor! Vasifsiz birsuru bebe doğacağına, nufus planlaması taraftariyim.. Ammma konu sahibinin bebegini dogurmaya karar verdigini okudum ve sevindim.. Cunku boyle kadinlar üremeli diye düşünüyorum..

Öyle gerçekten. Hayattaki en büyük şansım. Ama sanırım her ebeveyn bazı durumlar karşısında ilk olarak öğrenilmiş tepkileri veriyorlar. Koruma içgüdüsü mü ne artık bilmiyorum. Yine de olabilecek en pürüzsüz şekilde yaşadık biz sanırım o süreci.

Bebeği doğurun onu doğurduğnuzda ve kucağınıza aldığınızda iyikide doğurmuşum diceksiniz hem onu isteyen bi babası var ve o bebek çok şanslı hem sizi hemde bebeğinizi isteyen bi adam var hayatınızda işe gelince sizde doğum yapınca başka işler yaparsınız hem güzel Bi yuvanız olur hemde bu hayatta güzel Bi yavrunuz olur aylenizle aranız pekte iyi değilmiş ama durumunuz iyi yani o masum bebeğe kıyacak hiçbir sebebiniz yok. O size tutunmuş sizde onu bu hayattan koparmayın. İşallah mutlu olursunuz ve evlenirsiniz bebeğinizide güzel Bi yuvada doğurursunuz.

Ahh ahh ne çok sevmiştik oysa ki onu da bize bi elveda bile demeden gitti her topiğe girip Gökçen e seslenesim var zaten

Kesinlikle oyle katiliyorum. Ne iseniz o olun yani burda kimseye tepeden bakmak yada asagidan bakmak gibi bi durum yok sonucta sanal ortam

Ya bu üye buraya göbeğini, gözünü, elini falan mı attı?

Alışverişe çıkılıyor, topic açılıyor bebik alışverişi diye.

Annelik hemen öyle şıp diye hissedilecek bir duygu degil. Zamanla tekmeleri hissederek bağlanıyor anne bebeğine. Doğduğu an ise tarif edilemeyecek müthiş bir duygu. Bunu hissetmeyen anne olamaz. Kariyer konusuna gelince, bunu söylemek bana düşmez ama kariyer fırsatı herzaman insanın karşısına çıkabilir. Bu iş olmasada başka iş olur sonuçta işsiz değilsiniz. Ama bebeği aldırdıktan sonra örnegin dizin ve sevgilinizin psikolojisi nasıl etkilenecek bunuda hesap etmek lazım. Bende ilk hamileliğimde üniversitede okuyordum ve eğitmeme ara vermek zorunda kaldım. Tekrar başlamak isterken ikinci çocuk oldu. Yani üniversiteyi bitirmek ve meslek sahibi olmak uzun zaman almıştı. Belki daha çok eğitim alıp farklı bir mesleğim olabilirdi ama bunun icin asla pişman değilim. En azından çocuklarım mutlu ve sağlıklı ve sevdiğim bir işim var. Umarım hakkınızda hayırlısı olur.

Ahh canım benim sen böyle düşünmeye başladıysan bebeğini senden, seni bebeğinden koparma!... Belki ilerleyen zamanlarda, yaşlandığında o da seni terketmeyecek her daim yanında olacaktır.

Alalaaa yok düşmüyor jetonum bi türlü. Bişiler var ama çıkartamadım. Biraz düşünüp araştırma yapayım ben. Fil hafızam nasıl hatırlamaz bunu

Önceki

Nedense ben sizin bebegi doğurup onu cok seveceginizi ve keyifle bakacaginizi düşünüyorum. Çocuğu aldirdiginiz zaman hem vicdanen kötü hissedeceksiniz hem de sevgilinizle eskisi gibi olamayacaksınız gibime geliyor. Cocuklari sevmek sevmemek, anne olamam vs böyle seyler 9 ay boyunca karninda tasiyipta onu kucagina aldigin an değişiyor bence. Isterse insan 10 tane cocuk baksin kendi evladi olmadığı sürece hissettikleri yaşadıkları ayni olamaz. Tabi illaki eskisi gibi bir hayat ve yasam tarzi düşünemezsiniz ama çok kötüsüde olmayacaktir. Maddi durumunuz yerinde ve sevgilinizde gerçekten guvendiginiz ve baba olabilecek bir insan ise ufak duzenlemeler ve değişikliklerle hayatiniza gayet iyi bi sekilde devam edersiniz. Etrafiniza farkli bir karakter çizmiş olabilirsiniz ama o çizilen kalıplara, söylenenlere takılı kalip yasamak zorunda değilsiniz. Eger ki aldirmaya kiyamiyorsaniz ve sevgilinizle evlenip anne baba olmayi düşünüyorsanız olumsuzluklara ve kotu yorumlara kulaklarinizi kapatin.

Kazandığınız para size yetiyorsa daha fazlası şart mı, insana dünyayı versen mal hırsına yetmez, çocuk güzel birşey ama evliliğe hazır olmakta bambaşka birşey. Hamileliği devam edersen hormonların seni durumuna hazırlayacak, çok çalışmak tabiki istemeyebilirsin. Birlikte yaşıyormuşsun, evliğin zaten kağıt üstünde bir belge olduğunu anlamışsındır. Gerçek olan yaşanılan hayat, imzanı at evlen. Çocuğunu doğur eşinle bakarsın. Fırsatlar yine çıkacaktır. Allah yardımcın olsun.

Birde çok iyi bir kurumdan teklif geldi falan diyordu avukatmış ya hani KK'da iğne atsan uzman doktor, avukat ya da çok lüks yaşayanların üstüne düşüyor maşallah

Bebeği aldırırsanız sevgilinizle ilişkiniz çıkmaza girip bitebilir. Sonuçta onun isteği doğması. Hayatımın hiçbir zamanında çocuk istemiyorum, hayatımı bir çocuğa bağlamak istemiyorum gibi düşünceleriniz varsa ve bunlarla başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız doğurmamak çok da korkunç değil. Çünkü asıl mesele doğumdan sonra başlıyor ve hiç bitmiyor. Hayatın çok değiştiği bir gerçek. Bu değişim hem çok güzel duyguları ve mutlulukları hem de zorlukları beraberinde getiriyor. Benim düşünceme göre durumunuz iyi olduğu için yatılı bir bakıcı ve eve diğer işler için yardımcı işinizi çözer gibi :)

Yok kız, başka ceylan bu, bizimki kadar popüler olmadı.

Sesli güldüm ha gayret

inşalllah çocuğunuz olur hemde ikiz canı gönülden dua ediyorum

Adam olana çok bile

nisan erkekti. bunun erkek olduğunu sanmıyorum.

Afffffferim kızım sevgilinden nasılda hamile kaldın diyeceklerini beklemediniz heralde? Evlenin çocuk doğunca kabul ederler. Dindar olmasalar da bu toplumda gelenek görenek adet diyede bir şey var.

Ya şimdi tepkiler bana çığ gibi büyüyecek ama olsun yazacağım. Nasıl gebe kalınır bilmiyor musunuz? Neden ona gore tedbir alınmıyor?

Ben bisey demek istemedim profilinden hamile oldugunu anlayinca aman neme lazim bisey olur cani sıkilir diye uzerine gitmedim. acikcasi anlamadim da fake oldugunu, sadece dun geceden sonra bu kisinin mistralgagnant denen sahtekar oldugunu farkedebildim

Ayıp bir şey demedim olmayan bir şey demedim, bekar olup Sevgilisinden çocuk yapıp ne yapayım diyen biri çok terbiyeli de! Çocuk sahibi olmak için Yıllarca uğraşan insanları sadece çocuk olsun diye ilişki takvimini sıklaştıran insanları tavşana benzettim diyen ben mi terbiyesiz! Bırakın şu akıl kıtlığınızı yahu

gün geçmiyor ki fake hesap yakalamayalım insan o kadar vakit ayırıp, yorum yazdığına bozuluyor. Hasta değil ise Tiyatro oyuncusuyum demiş bir mesajında. Bence bu mantıklı. Bizim tepkilerimizi ölçüp, veri topluyor. Bizde burda ona bedava danışmanlık hizmeti yapıyoruz.

herkes anne olmak istemeyebilir, annelik yapmaya hazır olmamanızı anlayabiliyorum asla doğurun veya doğurmayın diyemem size haddime değil. Benim asıl takıldığım konu neden madem aklınızda evlilik ve çocuk yok neden korunmadığınız, korunmadan ilişkiye girip sonrada nasıl oldu bu hamilelik diye şaşkınlığa uğramak bana garip geliyor. koronuyorduk geri çekilme yöntemi demeyin sakın, bunun bir korunma yöntemi olmadığını cümle alem biliyor artık. Doğum kontrol hapları, kondomlar bunlar için var beklenmedik kazalar içinde ertesi gün hapları... Oldukça bilinçli biri olduğunuzu anlıyorum yazıklarınızdan nasıl olurda bunu atlarsınız inanın bunu anlayamıyorum. Kusura bakmayın biraz sert çıktıysam 1 senedir uğraşıp bebek sahibi olamama verin konuyu

Orası kesin olay hemde nasıl Ama konunu birinde evli diğerinde sevgili ama hep hamile yada çocukla ilgili bir şey Dikkatinizi çekmedi sadece tarzı yasa tuhaf oluşu dikkat çekmiş

Ben size bisey yemedm böyle üresin . push ; T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok garip az önce hiç hamile kalamayan kadınları okudum her şeylerini vermeye razılar bunun için... İş para bulunur ama evlat belki tek şansındır bilemezsin

Ay kızlar inanmıyorum nası fakemiş anlamadim ben hala. Sadece bu konunun hemen ardından sözde bu kadar mükemmel bi iş kadını birden 7/24 burada takılır oldu, devamlı bir drama halindeydi, hep bi ilgi alaka içerisindeydi. Yansıttığı yaşam tarzı ile cümleleri birbiri ile çok çelişiyordu. Şaşırmıştım hatta bi konusuna sen de hatalısın yazinca küsüp gitmişti bi garipti

Bazı insanlar, bazı konularda ne kadar şanslı olduklarını maalesef göremiyorlar. İyi giden bir hayatın var. Anlattığına göre bir çok insanın özeneceği tarzda. Seven bebeği kabul eden sevgilin var. Kariyerin harika. Paraya ihtiyacın yok. Anne olmak için de doğurma. O çocuğa gerçekten anne olacaksan, gerçekten sevgi dolu büyüteceksen doğur. Doğurmakla anne olunmuyor. Kendini hazır hissetmiyorsan sırf vicdan azabından dolayı doğurma. Para pul çocuk için evet önemli bir etken ama gerçek sevgi daha çok lazım çocuğa. Hayat senin, bebek sizin, karar sizin. Bizim burda neler diyeceğimiz çok da önemli değil. Sonuçta sen doğurup sen büyüteceksin. Yada aldırıp hayatına devam edeceksin.

18 yaşımdan beri anne olmayı hayal eden biri olarak 30umda evlenip 35te ancak doğum yapabildim. O da uzun uğraşlar, gebelik kayıpları sonrası. Ben bile korkmuştum :) çok büyük bir sorumluluk anne olmak. Ama doğar doğmaz sanki hep varmış gibi oluyor. Hastanede bi yerini kırar mıyım incitir miyim diye hiç düşünmeden üstünü değiştirdiğimi farkettiğimde şok olmuştum:) madem onu çok isteyen bir babası var, onu bu duygudan mahrum etmeyin. Hem yazık, kıyılır mı Aileniz de zamanla durumu hazmedip normale döner merak etmeyin.

Ben sevindim kararınıza. Çok kişisel bir konu, sanırım içinizden bu şekilde geldi... Bence bu tür durumlarda kalbinin sesini dinlemeli insan. Yapabileceğinize inanıyorum ben. Tereddüte düşmek çok normal.

Bence bu kişiden kişiye değişen bir durum. Hatta hamilelikten hamileliğe bile. İlk oğlum da ilk üç ayım da son üç ayımda çok keyifliydi. Ama bu ikinci hamileliğim de ilk üç da çok zordu son üç ay da. Hele o ilk üç ay hayatımdan silip atmak istediğim bir dönem. Kendimi hiç bu kadar kötü hissetmemiştim. Son üç ayımdayım. hala iyi hissetmiyorum kendimi. accessdenied

Cok ezik hissettim kendimi oysaki cok masumca bi soru olacakti benimkisi. Siz ve digerleri cevap verince bile benim yuzumden oldu bunlar dedim. Hatta etkisinden kurtulamafim bi kacgun boyinca profiline baktim acaba uyeligi tekrar aktiflestirdi mi diye. O kadar nazenin konusmalari var ki acidim bile diyebilirim ciddi ciddi kim anlayip beni etiketlediyse coook coook tesekkur ederim

Sagol canim benim sizde insallah, bebegin sana cok ugurlu gelsin insalalhh

Ben de eimle beraber bir evde yaşıyordum evli olmadan, esim üniyi yeni bitirmişti ve yeni işe başlamıştı ve ben üniye yeni başlamıştım ve spor bölümündeydim. Bir kaç gün çok midem bulaniyordu ve tansiyonum iyice düşüktü. Bazı kokular midemi alt üst ediyordu. Doktorda hamile olduğumu öğrendim ve şok oldum. Cünkü hayallerim çok büyüktü üniye bitirince, neler yapacağım üzerine. Önce babama söyledim, onu buldum evde, sonra annemin iş yerine gittim anneme söyledim ve biz evlendik. Türkiyeden kağıtların gelesiye kadar, aylar sürdü, tam 9 aylık hamileyken evlendim. Annemle babam kararımı bana bırakmıştı lar. Bir oğlum oldu ve iyiki olmuş. Dün akşam daha telefon etti ve uzun uzun konuştuk, güldük anlattık. Kendisinin de şimdi 2 çocuğu var, covid yüzünden görüşemiyoruz ama haftada bir iki defa telefonlasiyoruz. Kızını akşama yaptırdıktan sonra, koşuya çıkıyor ve bazi zaman beni arıyor. Bende o zaman esasinda hazır değildim ama doğduğu gibi hazır oldum. İyiki oğlum için kararımı vermişim. Uninin spor bölümünü yapamadım ama onun yerine başka bölüm yaptım. Simdi sporu hobby olarak yapıyorum ve meditasyon grubunu kurdum. Oğlum mayısta 40 yaşına basicak.

Birkaç hesabı bu hesapla birleştirilmiş, bu hesap 2021 hesabıydı şu an 2016

Ben çocuk fikrine çok uzağım diyemem ama hiç bu konuda plan da yapmadım yapsam bile şimdi için düşünmezdim herhalde. Tek başıma verebileceğim bir karar da değil. Çocukla kariyerin birlikte ileriediğini söyleyenler var. O kadar tuhaf ki içimde atan benimkinden başka bir kalp var. O kalp atışlarını duymuş olmak da her şeyi daha zorlaştırıyor.

Tebrik ederim sizin adınıza çok sevindim

Ben de iyi bakabileceğimi düşünüyorum zaten mükemmeliyetçi biriyim. Ben de kürtaj olsam üzülürüm gibi geliyor.

Yani herkes bebek sahibi olmak istemeyebilir, bu ben amerika'ya gidip yasamak istiyorum, sen nasi vvizeni tepersin demek gibi bisey, herkes ayni seyi amaclamaz hayatta, size karsi yazmiyorum, bu forumda her bebegini aldirma dusuncesinde olana, ama biz bebek icin ugrasiyoruz sen nasi istemezsin diyenlere yaziyorum.

Gormesemde, sizin şimdiki hislerinizi anlıyabiliyorum. Çocuğa evet deyince, şimdiye ki kadar yaşamınıza bir cut geliyor ve başka bir yaşam başlıyor. Bazı zaman çok yorucu, bazı zaman insan kendi kendine soruyor, niye kendime bu eziyeti ediyorum sorum almakla üzerime diye ama güzel ve heyecanlı zamanlar daha fazla ve daha çok. Eger çocuğunuzu daha küçükken sınırlı egitirseniz, inanın bana, heryere gidebilirsiniz çocuğunuzla. Geçen ilkbaharda koşuya çıkınca tarlaları içine, yeni anne olmuş genç bir anne gördüm, bebek daha 4 haftalıkm iş, jogging ayakkabı ayaklarında ve hafif çocuk arabisi spor için, tarlada koşuya çıkmışti. Simdi bakıyorum aynı anne, kiloları çoktan vermiş, cocuk arabada daha hala hergün koşuya çıkıyor. Çocukla yaşaması annenin düzenine bağlı. Gününü Nekadar güzel organize edersen, okadar rahat olursun ve çocuğuna bir emniyet verirsin böyle. Sabah erkenden kalk, cocuk uyurken daha, duşunu al, kendine biraz bak, belki kısa bir meditasyon yap, veya kısa bir yürüyüşe çık, kahvaltını yap, ondan sonra bebeğinin karşısına uyanınca severek ve enerji dolu çık. Kendine güzel bir günlük organizasyon uygula, mesela haftanın bir günü öğleden sonra anneanne günü, bir günü babaanne günü, bir günü çocuğun arkadaşla buluşma günü, bir gün de senin çocuksuz günün, mesela öğleden sonra baba bakar, sen bir arkadaşınla kahve içmeye git, veya bisiklet turuna çık vs vs. Benim oğlumun bir arkadaşı var, daha onlar birkaç haftalikken ben annesiyle bulusuyordum. Öyle devam ettik. Haftada bir gün, öğle uykusundan sonra, ya bizde ya onlarda bulusurduk. Küçükken onlar hepimiz beraber oynadık, biraz büyüyünce kendileri çocuk odası da oynadılar, biz de biraz lak lak yaptık. Daha hala arkadaşlar onlar ve en iyi arkadaşı. Karar senin elinde kızım ama evet dersen, kendine güzel bir organize yap sanki okulda nasıl pazartesinden cuma gününe kadar plan olurdu, öyle bir plan yap. İstediğin zaman hersey olur, dağları yerinden oynatirsin istersen diye benim rahmetli babamın bir sözü vardı. Her positif maceralar, yaşamlar ve sonuçlar seninle olsun ve her zaman yolun açık olsun dilerim sana.

Meyveyi hatırlayamadım ama evliliğimin ilk günü cümlesi zihnimde yer etmiş maalesef

30 yasina gelmissin neredeyse bebek yapmak icin evlilik sart mi cidden, cikin artik bu kafalardan sozum size degil ailenize... ne demek torunum olarak kabul etmiyorum cok yanlis bi yaklasim, ote yandab dogurmak analik degildir. Eger hissetmiyorsaniz bu bebek dogmak zorunda degil, bence dogurun benim cocugum istiyorum ama olmuyor diyen olmus boyle bencilce yaklasim olabilir mi ya buna da biraz cildirdim... cok bi vakit yok, iyi dusunun enine boyuna eger hazir hissetmiyorsaniz bu bebek dunyay gelmej zorunda degil velevki dogum yaptiniz ona iyi bi anne olamadiktan sonra ne onemi var kopek de doguruyor mesele dogurmak degil, yine baska bi taraftan bakarsak bekar anne olmak kotu bisi de degildir sonucta bu bebegin bi babasi var ve gordugum kadariyla size her sekilde sahip cikiyor bunun icin evlilik basligi altinda imzaya ihtiyac duymuyor cok sanslisiniz benim eski sevgilim olsa bize asla sahip cikmazdi... Buna sarilarak bu bebegi ne kadar iyi yetistirebilirimi dusunun lutfen maddi degil manevi...

Bence yaşi küçük ve dalga geçmeye gelmis arkadaş girlinred

Konuya hakim degilim hepsini okumadim.. babasi nerde bu cocugun? Cocuguna sahip ciksin yani.. cinsellik 2 kisilikse sorumlulukta oyle olsun T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hatta topiği bile vardı.

Siz bu çocuğu istemiyorsunuz . Biz burda size çocuk şöyle güzeldir böyle harikadir annelik şöyle kutsaldır böyle iyidir falan diye konuşsak bile sizin içinizden gelmesi gerekir bunun. Ki gelmediğini her satırda hissettirdiniz. Ben de bebeğinize üzüldüm, sonuçta o sizin vesilenizle oluştu, hem oluşturup hem aa ama ben anne olamam ki çok duygusuz olduğumu söylerler, hem iş teklifini çocuk yok diye almıştım demeniz bebek adına üzülmeme sebep oldu yani. Aldırma imkanı varsa aldırın, çünkü hep onu suçlayacak ona bi yük gözüyle bakacaksıniz ayak bağı gibi hissedeceksiniz.

Göbeeeni de gören var

Teşekkür ederim, seve seve

Sen kendini kendine bırak evet zor anne olmak ama dünyanın da en güzel şeyi rabbi nasip etmiş sana güzel bir kariyerinde varmış çocuğunun geleceğiyle ilgili endiselerinde olmayacak. su bir kaç ay evet yıpratıcı ama inan içinde hareket etmeye başladığında mucizene biran önce kavuşmak istiyceksin. lütfen dinleme kimseyi rahat ol seni mutlu eden insanlarla gorus enerjini dusurecek insanlardan uzak dur. kaç kişi var anne olmak için yalvaran Allaha hayırlı olsun cnm.

aferım kızım demelerını beklemedınız heralde? gunumuzde bırakın evlılık dısı hamıle kalmayı, erkek arkadası oldugu ıcın öldurulen kızlar var evcılık bıle oynamazdım, anne olmayı ıstemıyorum, harıka ıs teklıfı geldı bekar ve cocuksuz olmam bunda etkılı oldu gıbı seyler yazmıssınız bız ne dıyebılırız? doguracak veya dogurmayacak olan sızsınız psıkolojınız, ortamınız nedır bılemeyız... bızım kararımıza gore karar verecek degılsınız soruyorsanız annelık duygusunu tarıf edılemez hep de tek duam her ısteyen degıl anne baba olabılecek gercekten bunu hakedene nasıp olsun cok cıddı emek ve sabır ısteyen bır durum. bazı seylerı anlamak ıcın anne olmaya gerek yok mesela kendınızden pay bıcın... bakın sızde buyudunuz bır yasa geldınız buyumek bıle ne kadar zor degıl mı? buyutuyorsunuz bı yasa getırıyorsunuz bı sekılde yanında oluyorsunuz sonra cocugunuz tedbırsız davranıyor ve aılem tam da ıstedıgım destegı vermedı dıyerek sıtem edıp bunca emegı hıc edıyor cocuk buyutmek tam olarak boyle zor ıste boyle bı durumda aılem yanımda olamayacaksa ne zaman olacak demıssınız sıtem etmıssınız aılenızde bu kadar kendıne guvendı basının caresıne bakar demıstır ne yapsın ne desınler? koca kadınsınız sonucta evlı veya bekar bırsey degısmıyor ayrıca, hamılelık haberı verdıgımızde olaganustu muthıs harıka tepkıler, dopıng destekler vermıyorlar zaten neden versınler kı? kendımıze guvendık yaptık dıye dusunuyorlar bıze de hayırlı olsun der gecerler yapabıleceklerı ne var kı bu durumda? evlenıp evlenmeyecegınızı dogurup dogurmayacagınızı ıse gıdıp gıtmeyecegınızı tum kararı veren sızsınız aılenız ne yapabılır? ha sunu mu beklıyorsunuz sen dogur bız buyutur bakarız sen ısınden gerı kalma derlerse doguracak mısınız? ıyı dusunun ve kararınızı kendınız verın dogurmak ıstıyorsanız kımse bırsey dıyemez dedıgım gıbı kendı hayatınız. pısman olacagınız seyı yapmayın onemlı olan tek sey bu. karar ne olursa olsun pısman olmayacagınızdan emın olun

Herkesin mutsuz olması sizi mutsuz edeceği anlamına gelmez bir can taşıyorsunuz ve aldırmak büyük bir vebal durumunuz müsaitse doğurduktan sonra yardım alarak büyütseniz sonuçta erkek arkadaşınızla şuan zaten evlilikte yaşayacaklarınızı yaşıyorsunuz bir imza mı herşeyi bozacak sanıyorsunuz belki de kucağınıza alınca herşey değişir kimse anne olmak için doğmuyor ama annelik iç güdüsü onunla yaşayınca anlayabilirsiniz zeynones

Evlenmeyip aldırmış olsaydınız da bizi veya kimseyi ilgilendirmeyecekti. Evlenip bebeğinizi bekleme kararınızda da bize mutluluklar dilemek düşer. Lütfen artık kimse kimsenin hayatına boş boş yorum yapmasın ya.

Yo hayır sert çıkmadınız gayet düzgün bir şekilde belirtmişsiniz fikrinizi. Doğum kontrolü konusunda çok ayrıntıya girmek istemiyorum. Hem biz hatalıyız hem bazen tüm ipleri elinde tutmak mümkün olmuyor. Hayat bir şekilde yolunu buluyor. Nedenini sorgulamayı ve kendimi suçlamayı bıraktım, şu saatten sonra hiçbir yararı yok. Belki böyle olması lazımdı diyorum şimdilik kendi kendime. En kısa zamanda yorulmadan, yıpranmadan, sağlık ve mutlulukla bebeğinize kavuşmanızı diliyorum

Mune siz de mi kurtaji cinayet olarak goruyorsunuz? Oyle anladigim icin soruyorum? Önceki

Sanırım gerçekten insanın duygu dünyasını alt üst ediyor. Henüz dokuz haftalık. Gündemimizin çoğunu o oluşturuyor. Sık sık onu düşünüyorum. Düşünürken bir gülüyorum, bir sinirleniyorum, bir ağlıyorum. Çok merak ediyorum bazen bir an önce doğsa ve onunla tanışsam diyorum. Bazen de ben napacağım, nasıl yapacağım, ya başaramazsam diye kaygıdan ölüyorum. 1,5 gram haliyle bu kadar duygularımı alt üst ediyorsa doğduğunda yaşayacaklarımızı tahmin edemiyorum.

bebeğe bakmak zor olabilir, anne hissedebilmek bebeğinizi kucağınıza aldığınızda olan birşey yani bana öyle oldu. hayatın en zor şeyi anne olmak ama onlar hayatımda olmasa sorusu kadar da beni üzecek birşey bulamadım düşününce, fimlerde derler ya herşeyin rengi bir and soldu, eğer çocuklarımı doğurmayıp aldırmış olsam hayatım tam da öyle olurdu. renksiz bomboş anlamsızca. bence doğurmalısınız. evlenirsiniz evlenmezseniz bilemem ama doğurun o çocuğu öldürmek bencillikten başka birşey olmaz

Ben sizden bir cümle alintilamadim siz niye alintiliyorsunuz? Herkes aynı görüşte olacak diye bir şey yok değil mi? Nedir bu sinir büyük harfle yazmalar filan? Nedir bu tahammülsüzlük?

Bekliyoruz pijamalıyı :)

Tam bilmiyorum ki, şüphelenler varmış, sanırım açık olacağını anlayınca vınladı.

Sırf şu mesaj bile baştan aşağı kurgu... Wattpad hikayesi gibi ajgskgks koşa koşa gidip seni çok seviyorum diye sarılmışmış

Bensiz fake avına çıkmak öyle mi aşk olsun insan haber verir Katibin Ruhu

O neydi ki

Bakım ne güzel dediniz anasi babası hariç kimseye ihtiyacı yok ee konu sahibinin de bir anaya ba aya ihtiyaci yok mu bosverkn diyorsnz bana bakıp buyutene kdr ana baba lazım ben büyüyünce onlara muhtaç degilm. harikasiniz

Aferin desinler mi demişim ben Masum bir bebek için göze batıra batıra evlilik dışı bir çocuk demek bile kırıcı bence Tamam ben de biliyorum beraberliklerin resmiyete dökülmesi her iki tarafı da özellikle onlardan doğacak çocukları korumak için şarttır Bana göre kişisel görüşüm isteyen katılır katılmaz evlilik dışı hamile kalmayı ayıplayacaklar diye minik bir cana kıymak daha vahimdir

Siz kac yıllık ewlisiniz varmı bebeginiz . push ; T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Amerika da yasıyoruz da benim mi haberim yok

Ya yok aslında mistralgagnent'e gıcık olmuştum ben. Bir iki yorum yaptım gerçekçi olmadığına dair sonra yazmadım daha ama gıcıklık baki kalınca aklımda yer etmiş. Sonra onun fake olduğu çıktı ortaya. Hemen arkasından theknack gelince alarmlar çaldı. Hikayeler, gidişat ve üslup çok benziyor çünkü. Hatuna sinir olmasam ben de farketmezdim muhtemelen. Ki sadece ben değil bir çok kişi farketmiş. Nasıl gizlendiyse kazen bile ilk başta tespit edemedi, aynı kişi değiller dedi.

varmış

Bende tedavi görüyorum anne olmak için. Ve ne kadar kıymetli Bir şey olduğunu biliyorum. Ama anneliğe hazır hissetmeyen bir kişinin de anne olmasının çocuğa daha günah olduğunu düşünüyorum. İstenmeyen bir çocuk olmaktan ise. İyi düşünüp doğru karar vermesi gerektiğini düşünüyorum

Muhafazakar insanlar daha güvenilir, iyiliği içselleştirmiş kişilerdir gibi yanlış bir algı var. Size katılıyorum. Korku ve yasaklardan bağımsız olarak şekillenen güzel davranışların daha gerçek ve daha değerli olduğuna inanıyorum.

Sanirim roman yaziyordu hayali yani burayi kullandi

çete mafya uşak bahçıvan belirsiz kim olduğu net olmayan şeyler sürekli hamile sevgilisiyle yaşıyan ama evli gorumcesini anlatan göbek göz el gösteren allahtan başka yerini göstermemiş Gizlilik heycan entrika yürüyüp izini belli etmeyen 007 james bond ajan gibi her kılığa giren sahte kimlikler kullanan en bomba senaryolara taş çıkaran olağan üstü bir hikaye vay anasına sayın seyirciler

Bu kadar karıyer planlaması yapan ınsan korunmasına ragmen mi hamıle kaldı yanı? Rutin muayenedr ogrendım dedıgınız ıcın adet duzensızlıgınız oldugunu varsayıyorum. Bence dogurun, annelık yorucu ama dunyanın en guzel duygusu. Hem babası da onu ıstıyormus. Aılenızı takmayın. Bebegınızın sızden baska kımseye ıhtıyacı yok

Sakin cocugu aldırma can bu can. Evlat.

öncelikle ben bekar anne başlığını görünce babasını bilmiyorsunuz ya da kabul etmiyor diye düşündüm çocuğunuzun babası varmış ailenizin ilk tepkilerini boş verin zira toplumda hele de bir üst nesilde buna hazır insan bulmak zaten zor esasen olayınız bebeğe hazır mıyım üzerine zira babası ile evli olup olmamanız bir teferruat gider atarsınız imza, olursunuz evli hatta aileniz ne biliyor evli olmadığınızı, evlilik çokkkkkk uzun bir prosedür gerektirmiyor evlilik vs değil konu bebek bebeğin babası bebeğini istiyor ama bebek sizin vücudunuzda büyüyecek ve ne kadar yardımcı olsa da babası asıl bakım hep annede olacak bu nedenle kararınıza etki etmemiz çok mümkün değil ama bunu bekar anne vs diye düşünmeyin yani evli olsanız da aynı yorumları yapacaktım

Bu fikir güzel ama şu var; sizin gibi gelir kaynağı oluşturup bu parayı daha sonra harcamak için biriktirebilen insanlar var. Ya insanların parası yoksa yada birikmiyorsa? Hayatları boyunca çalışmak zorunda olan insanlar var ben gibi

Evlilik bana iyi gelebilir sanki. Belli bir rutini olması, her sabah yanımda uyanması, sabah uyandığında akşam nerede uyuyacağını bilmek. Böyle de güzeldi, sınırlar koymadık, çok eğlendik çok mutlu olduk. Ama büyüdük de artık, biraz yoruluyor muyuz ne? Yavaşlamaya ihtiyacımız var gibi. Bize iyi gelecek sanırım. Evlilik konusunda tecrübeliler de imzanın her şeyi değiştirmediğini söylüyorlar.

Bu ilişkinin neresi yasak aşk onu anlayamadım? Anne baba siz nasıl tanıştınızın cevabını da ben nasıl oldumun cevabını da gayet verebilirler. Bunda ayıp olan ne var. Annem kendi kardeşime ben ikinciyi düşünmüyordum aslında ablan cok isteyince sen oldun diyor ve buna gülüp geçebiliyoruz. Benim annem şimdi kardeşimi sevmiyor mu? Gerçekler tokat gibi yüzüne de çarpmadı, eğlendik iyi ki olmuşsun dedik geçtik. Nananın kocası bence saçma bir mesaj olmuş bu. Herkesin gerçekliği kendine farklıdır lütfen zaten kararsız olan bir kadını böyle gereksiz kaba tabirle doğmamış çocuğa don biçerek üzmeyelim.

Öyle bir şey demediler hesabını kapattı gitti

İsteyerek hamile kalmama rağmen hamileyken -başkalarına çaktırmasam da- bebişe karşı pek bir şey hissetmiyordum. Doğduğunda bile elbette çok sevdim ama öyle duygular şelale olmadı. Şimdi bir buçuk yaşında ve ben iki heceli bir kelime söylese aklımı kaybediyorum. Dünyada hiçbir şeyi, hiç kimseyi, hiçbir kariyer fırsatını mesela, onun kadar sevemezdim. Sizin de sevip bağlanmamanız bence imkansız. Uyarabileceğim tek nokta, bebek bakımının bebeği çok isteyen annelere bile zor gelebiliyor olması. Ama maddi durumunuz iyi olduğu için pekala bakıcı desteği alabilir, hayatınızı nispeten eski temposuna yakın sürdürebilirsiniz bence.

siz daha iyi bilirsiniz ama neden sevgilinize ve kendnize evlilik konuşunda bir şans vermiyorsunuz

ben aslında bir bomba daha atayım. eski bir üye olduğunu düşünüyorum. o da avukatım diyordu. sen hatırlarsın bacağını kırmıştı fotosunu atmıştı.

Çok klişe belki sizin düşünce yapınızada uygun değil ama çocuk bir insanı hayata tutan, yaşam enerjisi veren bişey. Onun mutlu olması bi insanı nasıl mutlu eder. İşte tamda bunu çocuklarım olunca anladım. Hayatımın en zor en berbat dönemlerini yaşıyorum. Ama çocuklarım olmasaydı muhtemelen depresyonda olurdum. Ama onlar varken güküyorum, enerji alıyorum, vaktim geçiyor bi sekilde. Çalişan bi anneyim. Kariyerimede hiç engel olmadılar. Zor ama imkansiz olmadı benim için. bence kariyeri şimdilik dusunmeyin. Evlenin ve mis kokuluyu doğurun. Size tutunan bir canin gülümsemesinin verdigu enerji ye güvenin. Yine basarirsiniz kariyerinizi. Ama karninizdakine kiyarsaniz ayni can bidaha hiç size gelmeyecek. Belkide hayatta sizi karsiliksiz sevecek bir can tasiyorsunuz şuan. kim bilir

aynen eski yeni konular birleşmiş bütün bu konuları birleştirip bir senaryo yapsa ülkemize oskari getirme olasılığı baya var

Onun göbeği, gözü, eliyse tabi

Bide tüm yazdıkları yalan olup sadece bu hüso mevzusu gerçek çıkarmış

Merhaba, Ne yaptınız evlendiniz herhalde değilmi, öyle algıladım çok mutlu olun şimdiden. Bebek'te kısmetiyle gelsin sizlere.

Theknack hiç ilgimi çekmedi, yazmadım. Ama gökçen fakese üzülürüm çok inanmıştım ona

Çocuğu doğurup doğurmamak senin kararın. Başkalarının fikrine de baskısına da ihtiyacın yok. Maddi açıdan birine bağımlı olsan şartlar elbette farklı olurdu ama doğurmak istersen ille evli olmana da gerek yok. Bu tamamen sana, maddi durumuna ve sosyal çevrene bağlı. Ha bu arada yıllarca evlilikten korkmuş biri olarak evlilik de uygun biriyle olunca çok da korkutucu değil hatta güzel.

Sana verilmiş en guzel hediye suan annelikle ilgili herhanbirsey hissetmemen cok dogal onun varligini hissettikce sevginde buyuyecek emin ol seni cok iyi anliyorum ayni durum degil belki benimde tam son sene okulum bitmeden hamile oldugum ogrendim buyuk yikinti yasadim henuz bi isim bile yoktu binevi istemedim ama babası cok istiyordu nihayetinde 3 yasinda suan kizim ve iyiki diyorum iyiki rabbim bana onu vermis oyle guzel ki milyonlari versem ona yasadigim duygulari hicbir sekilde yasayamam yada sahip olamam bana verilmis en buyuk zenginlik maddi bi sıkıntında yokmus bence kalbinin sesini dinle ve onun dunyaya gelme hakkini elinden alma sana verilmiiş olan iş fırsatıni kacirdigin icin omur boyu keşke demeyeceksin belki ama omurunce aklindan cikmayacak yasama sansini elinden aldigin bebegin evlilikle ilgili dusuncelerinde de cevrenin etkisi buyuk belli ama her eş her evlilik bir değil ki güzellikler sizinle olsun

Aynen bu başlıkmış, buldum şimdi. Ben nasıl kaçırmışım bunu

İstediğiniz biçimde üremediğim için özür dilerim

Bence bekar bir anne olmanın hiçbir sakıncası yok. Anne diyoruz mesela evli anne demiyoruz annenin evli olmasına gerek yok bence bir bebeğinizin olması hayatınızda yapabileceğiniz en güzel şeydir bence bir işten gelen tekliflerden daha kıymetli. Evlenip mutsuz bir birey topluma kazandıracağına evlenme

Evlilik dışı olunca ne oluyor yani anlamıyorum belediyeden sevişme izni alınca ne oluyor evlilik dediğiniz şey bir imzadan ibaret

Çok çok mutlu olun Bir babanne adayı olarak diyorum, şok geçer torun baldan tatlı, zaten torun gelince acele edip gelmesinin önemi kalmayacaktır

Ben mistralgagnent zamani banliymisim muhtemelen, o konuyu hic bilmiyorum cunku. Dun knack'a bakarken obur konuyu da gordum, evet cidden benziyor. Tekrar tebrik eder basarilarinin devamini dilerim

Katılıyorum keşke şartlar daha güzel olsa da hepimiz az saat çalışıp çok daha fazlasını kazansak ama koşullar işte. Benim de iyi bir kariyerim var ama çocuk olsa ne olur hiç bilmiyorum :/ Ama şuna karşıyım iş yerinin kölesi olamam. Çocukta doğururum, mesai biterse işte biter. Öyle işle yaşayamam yani ben. Hayat sadece çalışmaktan ibaret değil.

Ben mesajınızı görene kadar siz hakettiginiz şekilde banlanmissiniz tıp otoritesiyim vs yazdım mı, ya da fetvaci başıyım gibi bir şey? Hanımefendi okuduğunuzu anlamakta ciddi sıkıntınız olduğu çok açık lütfen bir doktora görünün, altından farklı bir sağlık problemi çıkmasın... İnternette kürtajla ilgili bir sürü video var, izleyebilirsiniz. Ayrıca acı cekmedigi konusunu da bir zahmet siz ispatlayın. O Devletin koca koca doktorları kürtaj konusunda keyfi olarak karar almıyorlar, hepsinin belirli şartları var. Diyanet işleri başkanlığı gibi bir kurumumuz var, fetvalar onlar tarafından veriliyor. Zahmet edip sitesine baksaydınız, anne hayatını tehdit eden, sakat doğum riski olan, tecavüzden hamile kalan insanlar gibi gibi konular icin ne yazıldığını görürdünüz. Ama okuma zahmetine katlanmamışsınız. İşte sizin gibilerin sıkıntısı bu, o kadar at gözlükleri ile bakıyorsunuz ki okuyup dogruyu öğrenmekten korkuyorsunuz.. herşeyi biliyormuş gibi boş boş konuşmak daha iyi çünkü. Son olarak kanser olsanız doktor kapısı asindirirsiniz lafiniza bir doktor eşi olarak çok güldüm. Merak etmeyin ben mühendisim, bilime ve teknolojiye inancım tam. Diğer taraftan manevi olarak ta inançliyim. Şu sürekli bok attığınız İslam dini her zaman tedavi olun der yani kendinizi okutun üfletin demez, manevi tedaviyi destek tedavi kabul eder. Son olarak İlber hocayla sizi selamlıyorum

Cok yazik gercekten. Cok uzuldum ben. Hayallerde mutlu olmaya calismak gercekten cok acinasi bir durum ya... Sevgilinin evlilik ve cocuk baskisi yapmasi da cok matah bisey degilki. Erkekler cogunlukla olaya donlarin yikanmasi, yemegin yapilmasi, bedava seks olarak bakiyor. Pasazadeler bir de soylarini -sanki cok önemlilermis gibi- devam ettirmek icin bebek diye tutturuyor. Cok asigim, sensiz nefes alamam, askimizin bir meyvesi olsun diye dusunmuyorlar yani Benim sevgilim de konuya tepeden evlenelim isten cik cocuk yapalim diye girdi. Yok valla anlattigimdan baska bir sey yok Kendi emrinde calisacak bir köle ariyor, övünülecek bir durum yok yani bunda

Bu arada forumda diğer gebe anneler gibi gebelik takvimi yaparak bir nebze daha kendinizi anne olmaya hazır hissedebilirsiniz. O günleri takip etmek çok heyecanlı oluyor. Ertesi günü iple çekiyorsunuz.

öyleymiş evet

Şöyle kısaca size kendi fikrim ben meslek sahibiyim ayrıca kendi işlerimiz var maddi durum olarak iyiyiz bekarken ben de sizin gibi anne olmal çocuğum olsun kesinlikle böyle hayallerim yoktu evlendim yinede olmadı eşim ama hep çocuk isteyen taraf ben hep erteledim babamı kaybettim hazır hissetmedim daha sonrada Artık anne olmak istedim babamın yokluğunu hissetmeye başladıkça evlat insan hayatında çok büyük eksiklik olduğunu hissetmeye başladım ve şuan tüp bebek yapıp negatif sonuç alan ve yaş 35 ne kadar geç kalmışık diyen bir çifttiz eşim de 38 ve size tavsiyem iş hayat maddiyat hepsi zamanla tekrar kazanılan zamanı geldimi kaybedilen varlıklar ama evlat gerçekten bambaşka duygu düşünce anne olmayan biri olarak yazıyorum hayatta ertelememeniz gereken yek şey annelik olsun çünkü bunu zaman size geri vermiyor hep bir zamanda kaybediş kadın için o yüzden işinizi düşünmeyin evlat deyin ilk önce şuan hissedemezsüniz ama kalp atışınınduyun kendinizi hissedin allah size ne güzel bir lutuf vermiş anne oluyorsunuz

Sevgili olunca daha çok tantana oluyor ahah.

Hayırlı olsun. Sizi de 2021 Eylül Anneleri Paylaşım Alanı'na bekleriz

Buldum, hatırladım, konuları da okudum sana hak veriyorum karşim.

Hiçbiri bi nisankraliçesi vakası etmez. Erkek olup bir sene boyunca hamilelik topiklerinde gezip yakalanmamak ve bir sürü kendi gibi hamile arkadaş edinmek..

Bu konu hiç ilgimi çekmemişti vay arkadaş neler dönmüş

Sağolun çok teşekkür ederim, inşalalhh hakkinizda en hayirli olucak karari verirsiniz

Belki bu sefer aramıza doktor olarak gelir. Sallamak bedava nasılsa

bu topraklar müslüman toprağı değildir bu topraklarda müslümanlardan önce de pek çok inanç medeniyet yaşadı.. toprağın dini olmaz. toprak topraktır. her alanda örf adet demekten vazgeçmedikçe de burnumuz sıkıntıdan kurtulmaz. erkeklere laf edemeyenler de buralarda kadınlara yüklenir ancak. zaten bu topraklarda erkeklerden daha erkek kadınlar bu adet bekçiliğine soyunmuş durumda. böyle yaparak erkeklerin kendilerini el üstünde tutacağını sanıyorlar yazık... sizin müslüman toprağı dediğiniz ülkede her gün kadınlar öldürülüyor, nerde örfümüz adetimiz dediniz mi? çocuk istismarı almış başını gidiyor, nerde örfümüz adetimiz dediniz mi? ensest ilişki rezilliği ayyuka çıkmış, nerde örfümüz adetimiz dediniz mi? dini eğitim verilen yerlerde el kadar çocuklar tacize tecavüze uğruyor, nerde örfümüz adetimiz dediniz mi? küçücük kızlar babası abisi yaşında heriflerle evlendirilmeye zorlanıyor, nerde örfümüz adetimiz dediniz mi? ödediğimiz vergiler birilerinin cebine gidiyor, nerde örfümüz adetimiz dediniz mi? bunca rezillik olurken örfümüze bişey olmadıysa yetişkin bir insanın kendi isteğiyle çocuk yapmasıyla hiçbir şey olmaz merak etmeyin. çocuğun evlilik içi dışı ayrımı olmaz çocuk çocuktur.

Birde konuya şu açıdan bakın. Siz anne olmayı düşünmemişsiniz ama o size gelmiş.

Ama 48 saat içinde bebeği kabullenip mercimek kadar şeye isim koyacak kıvama geliyor

bildirim bekar anne diye gelince, ben benim gibi bir anne var karşımda sandım. evlenip boşanmış bir anne yani. ya da evlenmeden doğurup, tek başına çocuk büyütmek zorunda kalmış bir anne sandım, öyle geldim yoruma. halbuki konu sahibesi arkadaşım, sen yalnız değilsin ki, eğer doğurmaya karar verirsen sevgilin zaten dünden razıymış doğurmana, sana destek olmaya hatta seninle evlenmeye bu biiiiir. ikincisi, sevgilin destek olmasa bile, kariyerin işin yaşantın tek başına bebek büyütmek için uygunmuş, büyük bir sorumluluk evet ama eğer doğurmak istersen bunu tek başına da yapabilirmişsin, anlattıklarından çıkardığım kadarıyla yani bakıcı yardımcı bunlar senin imkanların dahilindeyse eğer, tek başına büyütmek zorunda da kalmazsın. üçüncüsü ailenin tepkisi şu an için normal karşılanabilir, muhafazakar olmasanız da elalem denen bir akbaba sürüsü var malum, en modern insanın bile elini kolunu bağlarlar. ama inan doğurmaya karar verirsen, evlensen de evlenmesen de bir süre sonra patır patır dökülürler yanına, çünkü torun bambaşka :) ama senin arada kaldığın konu kariyerse, aldığın teklif için bebeği aldırmak istiyorsan o başka bir konu. bebek ve annelik güzellemesi yapamıcam o konuda. çünkü biz burdan ne söylersek söyleyelim pişmanlığı yaşayacak olan sensin. sadece; ben bekar bir anneyim, ve bu dünya üzerinde yaptığım en en en şahane şey anne olmakmış. bunu söyleyebilirim :) biri profesyonel yardım önermiş, ben de katılıyorum. en azından aslında içten içe istiyor musun, yoksa asla istemiyor musun, kendine itiraf edemiyosan da psikiyatristle çözebilirsin bu denklemi... umarım kendin için doğru kararı verirsin..

bu topraklarda örf ve adetler var elbette ancak herkes kendi inancına göre yaşamakta özgür. konu sahibi kimseyi özendirmiyor, sadece derdine çare arayan ve akıl soran bir kadın. ayrıca dinimiz dini-ırkı-dili ne olursa olsun insanlara yardım etmeyi öğretir. böyle atıp tutmak güzel de keşke insanlara öfke salmak yerine asıl gereklilikleri yerine getirebilsek.

cam silerken güya camdan düşmüştü. tam nicki aklımda yok. pray diyeyim sen anla:))

Sizin her şey üst üste ve beklenmedik olduğu için böyle hissediyorsunuz. Kaos hiç bitmiyor ama onu yönetmeyi öğreniyorsunuz. Hep bu kadar üst seviyede kaygı, telaş yok yani. Uzak geleceği düşünmeyin adım adım gidin. Önce evlilik meselesine odaklanın mesela :) mutlu bir hayat dilerim

Ne diyorsun sen ya O hamile kalamayan kadınlar neler yaşıyor Ayıp be Bu kadar kötü olmayın ya

Bir imza büyüyü değiştiriyor mu demişsiniz ya? Elbette herkes farklıdır ama 11 yıllık sevgilimle evlendiğimde keşke önceden evlenseymişiz dedim. Bir de evliliği isteyen kendisi şu an, siz evliliği kabul ettiğiniz anda sizi el üstünde tutabilir gibi bir profil geldi. Ayrıca aileniz her türlü ya ınızda olduğunu ifade etmiş. Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Siz tanımıyor olabilirsiniz ama evet var Hatta bu forumda bile var.

Aldırın evlenince yaparsınız

Benim oğlum da şuan bir yaşında ve virüs var diye bakıcıya soğuk baktım hep, virüsten dolayı iş yerimde nöbetleşe çalışmaya geçildi bu bana iş için avantaj sağlasa sa geri kalan tüm gece ve gündüzlerimde yapayalnız baktım, sadece nöbet günlerinde eşim baktı onun işleri de aşırı yoğun ve şehir dışı, yardım edecek kimsem yok, param var ama ben perişanım, para ile nasıl çzölüyır fikir istiyorum lütfen, Zira aşırı yorgun ve bitiğim

Pandemiden sonra dugun bile dusunuyorlardi hahahaha Ya kafayi yicem. Cilgin gibi bebe istiyorum valla daha adini dusunmedim.

Anneliğe psikolojik olarak hazır olmadan hamileliğin de zorlu sürecini çekince çok mutsuz olmuşsunuz, durumunuzun en kısa zamanda netlik kazanıp hayırlısını yaşamanızı dilerim, sorununuz ile ilgili tek düşündüğüm şey bir sihirli değneğim olsa bebek sahibi olmayı düşünmeden kendisini hazır hissetmeyen kadınların yerine SADECE anneliği çok isteyen, hastane yollarında ömür harcayan, her testi kalbi duracak gibi atarak bekleyen, bebek sahibi olmak için yanıp tutuşan insanlara rabbim bebek versin dileği olurdu.

O işler öyle olmuyor maalesef neyse hanımefendi fikir istemiş. Herkes yazdı benim yazım sizi rahatsız ettiyse okuyun geçin herkes sizin gibi düşünmek zorunda değil saygı duyun diyorsnz ama hiç saygı duymayan oluyorsnz

Bir yorum görüp beğenmiştim aynı şeyi söylüyordu ama siz miydiniz farkında değilim hani üçü beşi geçmez sanırım. Amaaa evli olsaydı konu sahibi maazallah ilk sayfadan başlardı linç

Akşam akşam güldürdü

Genelev mi kaldı artık yav.

Sunu sorun kendinize : "Hayatimin herhangi bir doneminde cocuk sahibi olmak istiyor muyum?" Eger istiyorsaniz erken olmasi daha iyi. Yas ilerledikce cocuk sahibi olmak da zorlasiyor, cocuga tahammul etmek de. Ama kesinlikle cocuk sahibi olmaya karsiysaniz, icinizden hic gelmiyorsa, cocuklari sevmiyorsaniz kurtaji dusunebilirsiniz. Ama yorumlarinizdan oyle dusunmediginizi goruyorum. Ben aldirmamanizdan yanayim. Ailenizi cok dusunmeyin. Ailelerin zamanla kabul etmeyecegi pek bir sey yok, baska tepki vermeleri cok dogal degil mi?

İsim boşa düştü, artık sen de alabilirsin

Teşekkür ederim, girince alışıyoruz yani

Pazartesi evleniyoruz. Bebek de doğacak. İş konusunda çok sıkıntı yaşamayacağım kesinleşti gibi. Onca düşünmenin sonunda dünyaya gelmesine izin vermek daha ağır bastı, onunla tanışmak da istiyorum. Ama bugünler zor geçiyor. Bir hafta önceye kadar daha iyi tabi ama. Mental olarak aşırı yorgunum. Fiziksel olarak da çok bitkin hissediyorum sürekli uykum var. Duygu durumum çok dalgalı. Bir çok neşeli oluyorum, bir canım hiçbir şey yapmak istemiyor. Dün dışarı çıktığımızda sevgilimin ısrarıyla çok acilmiş gibi ona ilk kıyafetini aldık. Bir pijama. Bu yüzden ona pijamalı adını taktık. Şimdi o pijamaya bakarken bile bir heyecanlıyım ağzım kulaklarıma varıyor, bir kaygıdan kalbim deli gibi atıyor. Bu kadar duygusal karmaşa da çok yorucu. Sizler annesiniz, bu kaos ne zamana kadar sürüyor, ne zaman rahatlıyoruz?

Ben sizi anlayamam, cocukluğumdan beri anne olma hayali kurdum ben cok sukur rabbim nasip etti 5. Ayimdayim, bir lisansım yok ama her işte başarılı oldum, verilen her görevi yerine getirdim bu zamana kadar bütün işlerimde, ilkokul mezunuyum fakat her işin üstesinden geldim çok sükür, elki sizde bu konuda beni anlamazsiniz, lisans sahibisiniz ve guzel yerlere gelmissiniz kariyer planiniz var. tabikide bu hayatta herkes herşeyi istemeyebilir, saygı duyarım. Sadece bilmenizi isterimki anne olmak isteyip olamayan okadar cook insan varki, ve benim hayatta en çok kızdıgım insanlar çocuk. aldıranlar, çünkü bu kadar bilgili bir zamanda yaşıyoruz ve eminim ki hamilelik konusunda yeterince bilgi sahibi olan bir nesiliz, eğer hamile kalmak istemiyorsak bunun önlemini alabiliriz. Bu konuda eğitimli bir nesil oldugumuzu dusunuyorum. eğer içimizde bu istek yok ise buna engel olabilicek bir çok olanağımız var, ama eğer o anlık, nefsimize yenilip bunun önlemini almadıysak sonuçlarını bile bile, bu bilerek isteyerek yapılan birşey gibi geliyor bana, tabiki şahsi düsüncem. Kesinlikle sizi yargilamak değil amacım yanlıs bir kelime kullanip kirarsam cok ozur dilerim. Niyetim bu degil. Sadece şöyle bir örnek vereyim size midenizi ağrıtacağını bile bile eğer yemeği çok baharatlı yagli yiyorsaniz, mide agrisi cekiceginizi biliyorsunuzdur ama bilerek yiyorsunuzdur. Sonuclarina katlanmaniz gerekir. Onlem almamissinizdir, mide koruyucu icmemissinizdir, onlrm almamissinizdir, aciyi da sanciyida cekmek zorunda kalirsiniz,. Bence bi dusunun bunlari. I Khomyuk

Çok teşekkür ederim

Hic yazmadim konunun basindan beri ama hep takip ettim. Dogru karar verdigini dusunuyorum. Neredeyse sabah 5ten beri iki bebegim yuzunden ayaktayim. Asiri yorgunum.45 dk oldu uyutali ve actim telefonu bugun onlari cektigim fotograflara bakiyorum. Oyle delicesine bir sevgi bu❣ Hakkinizda hayirlisi olsun.

Özellikle kargonuzdan çıkan masalsı hediyeler beni benden aldı. Keske hayatımızda böyle masal gibi olsa G

Tabi ki böyle bir konuda buradaki insanlar ne derse hemen gidip onu yapacak değilim. Sadece paylaşmaya, anlatmaya ihtiyaç duyuyorum. Tanımadığın insanlara anlatmak daha kolay zaten. Fikir almak güzel ama son kararı verecek benim merak etmeyin :)

Ben ikisi aynı anda deme hakkımı kullanıyorum

Sizin cocugunuz var mı?

Elbette. Destek vermek isteyen kendi konuşsun, kavgaya girmek nedir? Anladım da fake diyenleri, boş yere demiyorlar, neler görmüşler. Gökçen e de üzülmüştüm, bir günde ocağına ateş düşüyor sonra kendini kanıtlamaya uğraşıyorsun. Kimseye kızamadım, ama şu an Gökçen 'e kızıyorum. Fake olmasa da kızıyorum özel alan açtık o kadar rahat etsin diye. En çok kendimize kızıyorum, kurt geçiniyoruz da az saf değilmişiz. Neyse ben kendi adıma rahatım, 2 gündür bu anonim ortamda gördüğüm biri için kalp kırmadım, Allah korumuş.

Bunun neresi özgürlük. Kızcağız hamile kalmış aldirsa dert, dogursa dert, bu şimdi özgurmu? Bu gibi goruşler yüzünden genç kizlar mahvoldu gitdi. Ondan sonrada genelevlere düşüyorlar özgür olup kabuklarından çıktım sanıp. Medeniyet istediğin an birlikte "cinsel ihtiyacın tavan yapınca" olmaksa hayvanlar daha medeni.

Ne kadar kimlik bunalımı yaşıyoruz değil mi toplum olarak? Ve ne kadar kutuplaştırıldık?

Ya da iyi ki ben sevgilimle evleniyorum

Planlı gebelik oldugu sürece bence sorun yok, her kadın anne olma duygusunu yasamalı bence, bu bebek olur, evcil hayvan olur.. Benim de henuz bebegım yok ama bi kedim var, onun annesı olmak paha biçilemez, iyi bi anne oldugumu düşünüyorum.. İnsallah bebeğim için de aynısı olabılırım.. Yani dünya nüfusunun +1 olması için yaklasık 3 yıldır çabalıyorum.. Sizin düşüncenize de saygı duyuyorum elbette..

Benim dusuncelerime yakin. Niyeyse calismak, yukselmek, basarmak cok buyuk vasiflar olarak pompalaniyor. Kadinin ekonomik özgürlügü cok guzel bir sey. Ancak paramiz olsun diye tüm hayati ise baglamak, okul yillarindan itibaren yaris ati gibi kosmak cok sacma. Ekonomik ozgurluk, calismak zorunda olmadan gelir sahibi olmakla oluyor bana göre. Sabahin köründe daha aydinlanmadan kalkip yollara dusmek, haftanin 5 gununu belki 6 gununu ise baglamak, dogurup dogurmayacagima, evlenip evlenmeyecegime bile sirket karar verirken, hatta evlenme ve dogurma diye net sekilde beni sinirlarken özgür olabilecegime inanmiyorum. Bu resmen kölelik. Ben 30dan sonra calismayi dusunmuyorum. Pasif gelir kaynagi olusturdum.

Kazen erkek olduğunu söylemedi. Neden öyle bir şey yayıldı bilmiyorum

Resmen silinmiş gitmiş bende. Halbuki aynı yerde oturduğumuz için ifşa olmaktan rahatsız olduğumu hatırladım. Keşke hatırlamasaydım darkmore kanka görüşüyor musun hala? Edit:Cevabımı aldım :)

4 yaşında kaldı mı 27 senem İnsan bakınca neler hayal ediyor şaşırırsın. Bugün annem babam balık alıp uğramışlar, rakı açtık yanına. Annem dedi sizin de oğlan size böyle güzellikler yaşatsın umarım. Ay hayal ettik direkt, gelini almış gelmiş fln gözlerimizden kalp çıktı böyle. Yada kreş işini düşünürken hop üniversiteyi başka şehirde okur bak diye hüzünleniveriyoruz

Neyseki sevgiliniz sizinle evleniyor, hoşunuza gitmeyen o bazı yorumlar çoğu evlilik dışı doğacak minik bebekler için geçerli ve büyük risk. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet ben anne olmaktan korkuyorum sanırım. Okulu bırakırsın, işi bırakırsın, boşanırsın, taşınırsın ama bana göre değilmiş diye bebeği bırakamazsın ki.

Sizin oğlunuzla ilgili birkaç girdinizi okuyup gülümsedim bugün :) T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

D0ru Ya ama insan bu kadar işsiz olmaz ya 2016'dan beri buralardaymış.

Bak guzelim, eminim disaridan okuyorsundur. Iyisin, valla iyisin. Fake konular buram buram bagirir, sen cidden basarilisin. Bu yetenegini degerlendir. Harcanma. Yolun acik olsun. Bosver burda vakit kaybetme. Ister nursel, ister ceylan, ister knack, ister mistralgagnant... hangi karakteri istersen yarat, ama kendin oynama

Beğenmek zorunda değil. O da onun görüşü.

Aslinda herkes ayni sekilde uruyor ureme fizyolojisi belediye izninden ve/veya halay ceken es dost akrabadan bagimsiz seyrediyor yani

Aileniz neye tepki gösterdi tam olarak onu anlayamadım. Asla anne olmazdım demiyorsunuz. İlerleyen yıllarda o bebek dogacaksa bgn olması sadece birkaç yıl öne alır durumu. Babası da istiyorsa bence secenegi iz yok. Derhal nikah kıyıp iş teklifi yapan kişiye durumu acıklayın. Belli olmaz belki de teklifi geri almayacaklar. Ya da en olmadı mevcut işe devam edersiniz. Bebek bgn olmasa ileride olsa yine kariyerinize ara vermeniz gerekecektir. Fark yok bence hem daha iyi genc anneolursunuz. Hayırlı olsun

Nerede evlenmeden önce cinsellik, kürtaj, alkol alma veya benzer içerikli mesajlar varsa hepsine beğenmedim atıyor. Sanki herkes kendisi gibi müslüman olmak zorunda!

Yoo sen doğur biz bakarız demelerini beklemiyorum tabi ki. O benim sorumluluğumda ben yaptıysam ben bakacağım. Sadece biraz rahatlamak istemiştim onlarla konuşunca.

Terbiyesizleşmeyin

Kararınız size mutluluk getirecek emin olun İlk yorumumda da yazdım o ilk kıpırtıları hissettiniz mi ne kadar doğru bir karar verdiğinizi anlayacaksınız. Çok yorulacaksınız ama o bakışa gülüşe değecek. Çok bilinçli bir bayansınız çok iyi bir ebeveyn olacaksınız.

Bu konu fake mi cikti?

Bence katil uşak.

Yaa çok sevindim çok sevindim. Hem doğmamış çocuğunuzla ilgili merakınıza, hem de annenizin jestine hayran kaldım. Sevgilinizin de çocuk bakımıyla ilgili sorumluluk alması lazım, öyle kaçak dövüşmek yok. Hakkınızda hayırlısı olsun, bebeğinizi kucağınıza sağlıklı bir şekilde almanızı içtenlikle diliyorum.

Üzülmüştüm ilk defa bir üye için fakeyse de iyi bir şey dediginiz gibi

Hanımefendi kürtajdaki bebek belirli bir aya kadar acı hissedemiyor, bunun yaşam hakkıyla da ilgisi yok. O düşünceye sahip olanlara göre tecavüzden olan bebeği de aldırmak günah.. Allah korusun tecavüze uğrasam ve hamile kalsam bebeğin yaşam hakkını mı düşüneceğim yapmayın lütfen.. Evliyim evli birinden hamile kaldım diyen kadına bile doğur dendi burada, sizce bu mantıklı mı? O zaman yaşam hakkı diye diye tecavüzden hamile kalan, ensestten hamile kalan, veya evliyken başkasından hamile kalan bütün kadınları bırakalım doğursunlar.. Bu mantıklı mı sizce? Bu şekilde toplumun ahlak yapısı daha da bozulmaz mı?

Evet maalesef öyle Özelden yazabilirim nereleri olduğunu

Ben olsam ileride daha büyük pişmanlık yaşamamak için dünyaya getirirdim.

Bu sorunun cevabı öyle karmaşık ki, yaş, iş, aile vs her şey giriyor içine, o yüzden kendi içinde değerlendirme yapılmalı. Doğurmanızda bi sakınca görmedim ben, rahatlıkla ailenizle paylaşmışsınız, çevrenizden fikir almışsınız daha ne olsun. Bir çok kadın evlilik dışında hamile kalınca ailesi reddedip evini yurdunu değiştiriyor ve çok çok zorluklarla başediyor, siz bence şanslısınız.

Çok moderen ve gayet geniş seviyorum ben teşekkürler

Devamlı hamile kalıp düşük yapmiş, bir mesajinda lise mezunuyum kv ile oturuyorum paramiz yok eve çıkacak demiş, yok kocası iğne oldu diye kilodunu niye sıyırdın erkek hemşireye demiş, ama tek doğrusumesajı şu ekteki galiba, tiyatro oyuncusu olması. Gerçekten değişik kafalar.. Eklentiler 6220C7C8-E2F1-4E30-99FC-3D675BEEACF9. png 304,5 KB · Görüntüleme: 132

Aldirin ya da aldirmayin demek kimseye dusmez ama keske daha once anlama imkaniniz olsaydi dusunme suresi acisindan simdi 8 haftalik olmus 5. Haftalarda anlasilsaydi psikolojik destek esliginde daha karar verirdiniz. Hakkinizda umarim hayirlisi olur.

Ahh hüssüynnn ah neler ettin sen

Umarım herşey gönlünüzce olur çok sevindim adınıza ; bebek kokusunu çok özledim ondan heralde.. gerçi güzel olan bir habere, bir söze hasret kaldığımdandır belki Çok çok mutlu olun inşallah..

Kanka antep etkileri ilişkinin başından kendini belli etmeye başlamış.

Parçaları birleştirirsek faili bulmaya az kaldı

Bekar olup sevgiliden çocuk yapmak gayet normal. Ama sizi hiç ilgilendirmeyen bir konuda ahlak dersi vermek hiç normal değil. İnsanların sevişmek için belediyenin onayına ihtiyacı olması bence daha saçma

Dimi tıp fakültesine gitse bitirmişti şimdiye

Ben çok safım yedim

Böyle bir durum derken? Purpplee Süper women Anneler

Hayır gibi gorunen iş teklifi belki hayatınızın en kotu kararı olucak hatta keske bebegi aldırmasaydım da bu teklifi kabul etmeseydim bile diyebilirsiniz. Yani anne olmaya hazır olmadan sırf eşi cok istiyor diye bırak kırmak yolla tup bebek yapmayı kabul edip sonrasında ıyıkı esımı dinlemişim diyenler var anne olmaya hazır olmayabilirsin. Ama sizde bir insan olarak kediyi kuşu bile seven biri olarak kendi bebegınizi mi sevmeyeceksinz. Lütfen hamılelıgı sonlandırmayın Ve kuranı kerimi açıp okuyun Allahın verdıgı cana kıyınca basınıza neler geldıgını okuyun. Yanı bunun bir sonu yok. 10 gun sonra yine bu adamla birlikte olup yine hamile kalırsın. Ama iş teklifi nedir. Ki bende suan cok ust duzey Bı yerdeyim hayal edemeyeceğim kadar ıyı bir is verdi Allah bana. Ama ne ki yanı iş kariyer bunlar boş seyler benim gonlüm alçak gozum tok. Onemlı olan bir ekmegı bolusebılmek

Konuyu devralabilir miyim Bekar anne olmayi dusunuyorum Ayy saka gibi, bebegin adini bile cok begenmistim. Güneş

Ayıp mı etmişler. Aferin mi deselerdi evlilik dışı bir çocuk için

İyi de ailenin haberi varmış ilişkiden zaten Sorun hamile kalmasıymış öyle anladım ben Benim anladığım konu sahibi sorumsuz biri değil kendi ayaklrı üzerinde duran bir kadın Bırakalım da onun da hata yapma lüksü olsun Doğru ya da yanlış karşılarında hamile bir kadın var ne yaparsan yap diyeceklerine hemen evlenin deselerdi bari Misal sevgilinle gezerken kaza yaptın hastane yatıyosun durumun ciddi kendin iyileş dermisin evladına Konu sahibi de araba kazası değil de başka bir kaza yapmış Kızsalardı ama yapacak bişey yok deyip destek çıksalardı keşke dedim Ki zamanla destek olacaklarını düşünüyorum

Bence bazi sorularin cevaplarini aramak icin gec kalmışsınız. Uzun suredir sevgiliniz var ama evlenmek istiyor musunuz? Korunmasiz iliski yasiyor ama anne olmak istiyor musunuz? Tum bunlarin cevabini dusunmek icin bolca zamaniniz varmis ama tedbirsiz davranmissiniz belli ki. Bekar anne elbette olabilirsiniz bu sizin seciminiz. Ama hangi toplumda, hangi ulkede yasarsak yasayalim o toplumun o kulturun orf ve adetleri vardir. Onlara ve o kulturde yasayan insanlara saygili olmak gerekir bence. Yani anne ve babaniza. Baskalarini ilgilendirmez. Bekar anne olmayi tercih ederseniz anne ve babanizi zor durumda birakirsiniz. Cevreye karsi kendilerini zor durumda hissedebilirler orf ve adetler sebebiyle. Hatta bu dogacak cocugunuz icin de gecerli olabilir. Hayat sizin, benim bakis acima gore alacaginiz hicbir kararı ayiplamam. Belki baska bir ulkede yetismis ve yasiyorsak olsaydik mevzu bile olmazdi. Madem sordunuz cevaplayayim. Oncelikle iyi bir is firsatina hayir diyebilirsiniz. Basarili biriyseniz buna benzer teklifler yine alirsiniz. Is icin cocuk aldirilmaz hele de 8 haftalik. Evlilik konusuna gelince madem sevgilinizle 4 yildir iyi anlasiyorsunuz, zaman zaman ayni evi paylasiyorsunuz bir imzayla da cok bir sey değişmeyecektir. Endise ve kaygi duymaniz normal ama bence pozitif yonunden bakmaya calisin ve bu zor durumu herkes icin daha da zorlastirmayin. Bence ortada asilamayacak bir engel yok. Durumlari zorlastiran bizim bakis acilarimiz. Saglikla bebeğinizi kucaginiza alin umarim. Allah anali babali buyutsun. Bu benim basima gelse alacagim kararlar olurdu. Ama ben siz degilim. Yasadiginizi en iyi siz bilirsiniz. Umarim alacaginiz kararlar siz ve sevdikleriniz icin iyi olur.

Topa tutulacagımı bilsem de diyorum ki bence aldırın, hem zaten hazır degilsiniz, ve bu bebek icin kacan fırsatları da, düşündükce, bebek bakımı da oldu da zor gelirse sürekli pişmanlık yaşayacaksınız, keske keşke keşke ile yasıyacaksınız hayatınızı ben öyle hissettim. Kalem kagıt alın yazın, aldırınca ne olur aldırmazsam ne olur hangisi agır basıyor. Geçmişe takılıp yasayan biri misiniz mesela? Bu aldırma durumu sizi ne kadar etkiler psikolojik olarak. Hepsinii yazın. Kalp atısı duyulmadan karar verin lütfen. Evet bir babası vsr ama emn ol beden senin, isteyip istememek senin hakkın. Kimseyi dinleme sen bakıcak besleyecek ve büyütüceksin.

Şu konuda oldukça şanslı olduğunuzu söyliyim dünyaya gelecekse şayet ne mutlu ki babası onu istiyor böyle düşünün

Evet polemik yaratıp tüydü

Umarım sizde anne olursunuz Ben düşük yaptıktan sonra %90 çocuğumun olmayacağını söylemişti doktor.. Ama biliyormusun ilk çocuk denememizde hamile kaldım, Rabbim istesin yeterki, sen yürekten İnan, şimdi çiçek kokulu bir kızım var, senin için dua edeceğim..

Ayy çok sevindim. Kolaylıkla alın kucağınıza ve miss gibi yanaklarını koklayın bebişimizin. İnşAllah çok tatlı ve vefalı da bir insan olsun. Kutluyorum sizi. Ve geldiğinde bizim için de öpün o pijamalıyı Vallahi sevindirdiniz beni :))

Bilmem umarım bitmiştir.

Bradley James'in 5 milyon dolar serveti varmış. İnternetten bakmıştım ben.

Şuan içinizde sizin parçanız var ve ben herşeyi hissettiklerini düşünüyorum. Evlenirmisiniz evlenmez misiniz bilemem ama o bebeğe kıymayın iş teklifini belki 3 5 yıl sonra yine alabilirsiniz ama o bebeği kaybettiğiniz zaman telafisi yok doğduğu andaki koku dünyaya bedel durumunuz maddi açıdan da iyi galiba hem çalışıp bakabilirsiniz

fake i savunmak bir yana fakele birlik olup linç yapıyorlar. hani vahşet team bizdik

Kendi hayatına bakmayanlar baskalarını ne kadar kolay yargılıyor. Halbuki bunun moderen diye üstüne bastığı gibi modern olmakla alakası yok olması gereken bu zaten. O değil de ben yorumda "diyisi" kelimesine takıldım. Gözüm kanadı resmen.

Her şey gönlünüzce olsun, çok mutlu olun

Bebegi dogurana kadar pisman olup olmayacagini bilemezsin, gordugun ornekler kistasin olmasin ama cok isteyerek hamile kalana bile cocuk bakmak kolay bi is degil. Gene de ben cocuk sahibi oldugum icin hic pisman olmadim, kisisel bi tercih bu

Ne karar verdiğinizi bilmiyorum, bir kaç sayfa gezinebildim sadece. Ben bebeğin bir mucize olduğuna inanırım ve çok fazla sevgi duyarım bebişlere. Bunun yanı sıra bir tecavüz ya da ensest ilişki söz konusu değil, işi gücü, geliri olan bir kadınsınız. Üstelik sevgiliniz bebeği istiyor. Yani o bebeğe kıymanız için hiç bir neden göremiyorum ben. . Doğduktan sonra zaten çok seveceğinizi biliyorum bebişinizi hormonlar o duyguları harekete geçirecek ) Bakımı için bir yardımcı ile o kısmı da kolaylaştırırsınız isterseniz. Size maddi ve manevi sorun olmayacak ve annelik gibi hiç yaşamadığınız özel bir duyguyu yaşatacak bu bebişin yaşamasına izin vermenizi çok ama çok isterim.

Ya gerçekten şoka girdim. Nereden öğrenildi peki?

Yazık ya Theknack yada adın her neyse eminim ki dışarıdan okuyorsun buraları Gerçekten ciddi bir problemin var belli bu defa gerçek hikayeni dinlemek isterim. En kısa zamanda da bi uzmanla görüş. Böyle ruh hastaları ile aynı havayı soluyoruz. Dehşet verici

Peki düşündünüz mü neden bu ülkede cinsellik bu kadar tabu? Çok yazık, demek ki siz kendi fikirleri olan kızlarımıza denk gelmemişsiniz, üzüldüm sizin adınıza.

Şöyle söyleyeyim hiç bununla ilgili bir plan yapmadım ama hiç asla da demedim. İlerleyen zamanda bir gün düşünürdüm belki.

Anne olmak zor ama keyifli. Korkutucu olduğunu kim söylüyor, böyle düşünceleri bekar insanlara aşılayan değişik anneler heralde, yani korkutucu diyen anneler biraz çenenizi tutun da insanlar da yaşayan bir canlının hayatına son vermek istemesinler

Evliler genelde bitki, bezgin. Benim de gözlemim böyle. Evlilik buyuk yuk annelik ekstra. Ancak maddi durumunuz anlattiginiz gibiyse yatili bakici + tam zamanli temizlikciyle cok rahat edersiniz. Ben evimde ne nerde bilmem bile. Sevdigim icin yemegi yaparim sadece. Cok yogunsam onu da yapmiyorum. Ya yaparlar ya disardan söylerim biter. Kimse alinmasin, gücenmesin ama para her şeyi çözüyor. Gunde 10 saat calisip, isten kosa kosa gelip bakiciyi gonderip cocugu emziren, yemek yetistirmeye calisan, bi yandan akli camasirlarda olan, dus almaya vakit ayiramayan kadinin cok mutlu olabilmesine ben cok ihtimal vermiyorum. Ben olsam evlenir ve dogururdum. Hayirlisi neyse o olsun hepiniz icin ☺ 10. Haftanin kürtaj icin sinir oldugunu biliyorsunuz di mi? Sanirim 10. Haftadasiniz suan.

Biz olsak olsak cete oluruz hemsire. Team bizim neyimize

Gerçekten sorumluluk alabilirseniz, o çocuğa sevgi, şefkat ve iyi bir anne olabilecekseniz doğurun. Tüm bu dediklerimi yapacak cesaretiniz yoksa doğurup o masum çocuğu anne sevgisinden mahrum etmeyin. Ben babamdan biliyorum anne diye yanıp tutuşuyor 55 yaşında olmasına rağmen... Annesi küçükken 3/4 yaşlarında babamı ve kardeşi olan bebeği babaannemde bırakmış başkasıyla evlenmiş bir daha da arayıp sormamış. Küçük bebek olan kardeşi bakımsızlıktan vefat etmiş... Annesini yıllar snra bulmuş ve kapısına gitmiş. Kadın hala babamın yüzüne bakmaz, babam kaç kere bizim karşımızda çocuk gibi ağladığını bilirim, babaannemi arayıp ''anne beni neden sevmedin'' der diğeri ''saçmalama'' der geçer... Anne sevgisi yoksa o çocuklar karanlıkta kaybolur, sevgisizlikten ölürler. Sevginizi veremeyeceğiniz yada karambole doğurunca benimserim, severim belki diye düşünerek o çocukları doğurmayın

Merhabalar. "Ne istediğinizi kendinize sorun" diyerek başlayacağım söze. Siz anladığım kadarıyla kariyeri çocuğa tercih ediyorsunuz. Madem böyle bir yol ayrımındasınız, neden korunmadınız? Hamilelik bir bakıma tahmin edilemeyen bir durum olmasa gerek. Olan olmuş artık. Sevgiliniz çocuğu dünyalar kadar istesin bir sakıncası yok; ama bebeğin bakımından kişilik şekillenmesine kadar getirdiği yarıdan fazla sorumlulukta sizin payınız olacak. Bundan önce aylarca onu bedeninizde taşıyacağınız gerçeğini hatırlatmama gerek yok. Sevgiliniz sizi bir nevi zorluyor evliliğe, çocuk sahibi olmaya falan. Onun düşüncelerini evet, göz önünde bulundurun. Sonuçta çocuk bir kişiye ait değil. Ama kendi düşüncelerinizi de göz önünde bulundurmalısınız. Bazı istenmeyen gebeliklerden dünyaya gelen çocukların nasıl bir psikolojiyle yetiştiklerini tahmin edersiniz. Yerinizde olsam, sorumluluğunu almaya hazır hissetmediğim bir canlıyı dünyaya getirmem. O çocuğa ileriki zamanlarda "annem de beni sevmiyor, istemiyor" dedirtip, sevgi ihtiyacını dışardan karşılama istemine ön ayak olamam.

Boşver bence daha iyi

Minik bebek zor durumda kalmıyor. Zannımca o minik bebek ilgisiz, sevgisiz büyüyeceği, istismar edileceği, maddi ve duygusal ihtiyaçlarının karşılanmayacağı, sefalet içinde büyüyeceği bir aileye doğsaydı zor durumda kalırdı. Diğer durumlarda zor durumda kalamaz. Ailemin de çok zor durumda kalacağını sanmıyorum.

Çok çok çok çok çok teşekkür ederim. Birçok konuda düşüncelerimi o kadar güzel sayıp döken bir mesaj olmuş ki bu. Gelin size sarılayım.

Seni o kadar iyi anlıyorum ki hikayelerimiz benzer ama sen aklı başındayken bu durum başına gelmiş ben üniversite zamanlarında 2 yıllık ilişkim vardı müthiş derece koruyormuydum hayır ama ilk içime boşalışında hamile kalmıştım ve bunu yemin ederim ilk gün hissetmiştim benim için çok zordu oldu zaten nasıl oldu anlayamadım o kadar alkol sigara vs vs sağlıklı bir bedenim yoktu onun varlığını öğrendiğimde bile devam ettim kötü alışkanlıklarıma benim doğurma şansım yoktu 7-8 haftaya geldiğimde varlığını tam olarak anlamıştım çünkü aşırı yaşadığım kusmalar baş dönmeleri ve az zamanım kalmıştı erkek arkadaşıma bile söylemeden 10. haftada kürtaj oldum. Hatta doktor nispet yapar gibi bak kalbide atıyor eminmisin diye bile sordu. Herşeyi göze alarak oradan karnım boş bir şekilde çıktım ve yaşadığım psikoloji ancak benim gibi bir cana kıymış olanlar anlar. Şimdi üzerinden 4 sene geçti ve 1 yıllık evliyim ve ilk günden beri korunmuyorum biran önce kaybettiğim evladımı geri istiyorum rabbimden ama olmuyor kıymetini bilemedim rabbim ne zaman bir daha nasip eder bilemem. Doğurma gibi bir imkanın varsa asla vazgeçme ondan iş her zaman bulunur ama bir daha evlat nasip olmayabilir iyi düşün

abla genelde erkeklerin zorlaması iknasıyla ilişkiye giriyorlar çoğu genç kız sonrada özgürlük diyorlar buna.

Vay be bende yengecim evet yengeçler kolay kolay yanılmaz eski konularını hiç bilmiyordum ama bi tuhaftı

emin ol onlar da çok çok sevecekler,

Şimdilik zor. Belki normali zaten böyledir daha önce hiç hamile olmadığım için bana zor geliyordur, bilmiyorum. Devam etmeye karar verirsem 9 ay böyle nasıl geçer nasıl dayanırım hiç gözüm kesmiyor. Bebeği öğrendiğimden beri sevgilimle ayrı kalmadık. Çok yardımcı oluyor sağolsun. Garip de bir tarafı var ama o sürekli çevremdeyken kürtaj düşünmek bile vicdan azabı yaratıyor. Her gün her şey daha da zorlaşıyor. Keşke bu bir kabus olsa da uyansam.

Anketi kaldırmanıza sevindim.

Bebeği dogurun anne olduktan sonra herşey değişir kariyer herzaman olur ama çocuk belki birdaha isteseniz de hamile olamayacaksınız bu size hayatın verdiği bı supriz bence çocuğunuza sarılın

Suanki işiniz iyiymiş sevgilinizle evli gibisiniz zaten arada birbirinizde kalıyormuşsunuz. Bence evlenin ve bebeginizi dünyaya getirin. Is imkanı herzaman bulunur hayat geçiyor aldırırsan birdaha anne olacağının garantisi yokki. Şimdi depresyona girmen normal hormonlarım da değişiyor iyi düşün derim.

Üftadeyi unutmayalım

Ben yorumumu yaptım ama bazı ilavelerim de olacak konu sahibine. Bir tanıdığım sevgilisinden hamile kaldı. Adam durumu öğrendiğinde hayatta istemem dedi ve jet hızıyla kaçtı. Kadın çok ağladı perişan oldu hatta bebeğe kızdı sevgilim beni terketti diye. Yarın aldıracağım seni ve kurtulacağım dedi. Annesi de hemen aldır kimse duymadan diyordu açıkcası. Çocuk alınmak üzere Dr a gidildi ve hazırlıklar yapılırken yakın arkadaş yetişti. Aynı durumda bebeğini aldırdığını ve bir daha anne olamayacağını çok pişman olduğunu hüngür hüngür ağlayarak anlattı ve yalvardı ona. Sonuç çocuk doğdu. Çok güzel papatya gibi bir kız bebek. Tüm akrabalar anneye küstü Zaten varlıklı bir işkadını olan anne çocuğuna aşık, deli oluyorum onsuzluğu nasıl düşündüm diyor. Çocuk şimdi 7 yaşlarında. Anne bu yıl biriyle nişanlandı yakında evleniyor. Kız zaten babam diye adamı kendi evine bile göndermiyor. Yanlış anlaşılmasın biyolojik babasına dair yaşına uygun bir şekilde bilgilendirilmiş. Özetle çok mutlular. Bu arada ailenize kırılmayın. Çoğumuzun ailesi aynı tepkiyi verirdi. Ama bebeği çok sevecekler eminim

Burda sevgilim var diyor diğerinde evliyim Yalnış mi hatırlıyorum sürekli hamile sürekli anne olamam sürekli bakamam bir çocuk olursa Dünde yazdım kadınları hassas yerlerinden vurmaya mi çalıştı yoksa buna benzer şeyler mi yaşadı tranva yarattı kendide acaba

Çok fazla kişi başlık içerik uyumsuzluğundan yakındı. Ben konuyu açarken başlığın üzerinde fazla durmadım derdimi anlatmaya yoğunlaşmıştım. Şu anda bekarım ve bebek bekliyorum diye yazdım öyle gitti. Başlığı değiştirebiliyorsak değiştireyim yoksa kusura bakmayın arkadaşlar

ınsanları degıstıren ımza degıl kısılerle alakalı 10 yıl bırlıkte olup evlendıkten 3 ay sonra bosanan da var 3 ayda velenıp 50 yıl evlı kalanda ben acıkcası evlenmenız taraftarıyım cocugunuzun haklarını kendı hakkınızı korumak ıcın yasa koyucu bosuna resmılestırmemıs nıkahı... zaten uzun suredır bırlıktesınız bırsey degısecegını dusunmuyorum bebek bıraz degıstırecek o da cok normal eve kus aldıgımızda bıle duzen degısıyor degıl mı sonucta evde 2 kısıydınız 3 olacaksınız annenız kıyamamıs bakın :) cok sevındım oyle adım atmasına sımdıden psıkolojık destek almanızı onerırım bence psıkolojık destek tum ınsanlar hepımız ıcın sart olmalı ınanın bu surecı daha rahat atlatacaksınız

Ailenın dediğine bakma ailemın onayı olmadan evlılık yapmıstım ne hamıleyken ne de dogumda yanımda olmadılar ustelık adamın aılesı gıdıp usulunce tanısmıstı. Aılem onlarla görüşüyor ama benı ıstemıyordu resmen. Annem evdekı kıyafetlerımı eşyalarımı arkadaşlarımı arayıp dagıtmıs dusun. Babam bebek ılk dogunca gelmedı ben goturdum yuzune bakmadı kı aılemle onceden aram cok ıyıydı. Bır sene sonrada babamın taptıgı tek varlık oldu, annem buyuttu bebegımı cunku ayrılamıyor. Bende ıstemıyordum cocuk gercı evlıyken oldu ama hamıle kaldım ıkıncı ayda. Şimdi lıseye gıden kızım var, ıyı kı dogmus. Babam annem delı oluyor ona bır kere dede desın babam dunyayı yıkar. Cok guzel bır karıyerım vardı hamıle kalmadan şimdi de yetıyor param ama super durumda degıl hayatım. Kızımı mılyonlara degısmem yasama sebebım gun ısıgım. Cocuk ıstemeyen çocuklardan hoslanmayan ben bıle bunu dıyorsam hıc pısman olma dogur

Ailelerin boyle bir seye ilk duydugu anda destek olmasi cok zor. Babasi istiyor maddi durumunuz iyi yasiniz anne olmaya en uygun yas bence. Kariyer her zaman yapilir. Bence evlenip dogurmak en iyisi. Yani ister once evlenin ister sonra. Aileniz cocugu gordukten sonra yumusayacaktir hele evlenince sorun kalmaz kimse torununa dayanamaz

İş teklifini bir kenara bırakıp bebeğinizi düşünün nikahsız doğmasın sade bi nikah yapar evlerinizi birleştirirsiniz aileniz tepki vermekte haklı alışılageldik bi durum değil kabullenirler zamanla devletimiz imkan vermiş nikah altında kadınlarımız yarın bir gün ters bir durumla karşılaştığı zaman tüm haklarını kullansınlar diye bunun için. Var nacizene fikrim nikahı ertelemeyin karnınız büyümeden sonra pişman olursun

Kadınların bam teli çocuk. Belki de özellikle bu yüzden bu konuyu seçiyor.

Bakıcıya soğuk bakıyorsanız olmaz elbette. Benim arkadaşım yemek için ayrı, temizlik için ayrı kişilerle anlaştı. Bir de gece hayatı için yatılı bakıcı ile anlaştı. Yani tek yaptığı gezmek ve çocuklarla eğlenmek bana diyor ki kendini çok zorluyorsun. Tamam da benim kocam seninki gibi 80 bin kazanmıyor. Bahsettiğim bu yani benim de param olsa ev işlerini yapmak istemem.

Bence siz gidip psikolojik destek alin profesyonel birinden öyle karar verin. Burda herkes kendi yasadiklarini ve hissettiklerini anlatabilir, ama karar verecek ve o kararla yasayacak olan sizsiniz. Kürtaj hala bir tabu ve cok duygusal tartisilan bir konu haliyle. Burda size göre cevap bulacaginizi zannetmiyorum. Dedigim gibi profesyonel destek alin. Hangi korkularim gercekci, hazir miyim degil miyim iyice ölcün tartin..

Kesinlikle mantıklı sonuçta sanal dünya bugün avukat olur yarın yeni bir üyelik açar doktor olur gelir ya o sohbet topiğinde de abuk subuk konuşuyordu ama dedim dengesiz herhalde hatta teselli yorumu bile yapmışım ya şimdi bakıyorum da

Neden suçlu hissettiniz? Kabul etmesinler, keyifleri bilir. Bebeğe bakacak olan sizsiniz. Bebeğinin anası babası hariç kimseye ihtiyacı yok.

Ailem neye tepki verdi bilmiyorum, kendileri de bilmiyorlar. Bugün görüntülü konuştuk, bizi tebrik ettiler. O günkü hallerinden eser yoktu. Toplumun çoğunluğu tarafından onaylanan şekilde işlerin yürümemesi onlarda panik uyandırmış. Darmadağın görünüyordun, senin plansız, tedbirsiz davranıp hayatını mahvettiğini düşündük dedi annem. Babamın sebepleri daha romantik olmuş. Ama sonra ağlayarak gitmeme çok üzülmüşler. Belki ben de bu kadar ani bir haber karşısındaki tepkilerini biraz daha alttan almalıydım bilmiyorum.

Diyelim bebeği aldırdınız ve o ailesiz çocuksuz olduğunuz için size teklif edilen işi kabul ettiniz. Ömür boyu öyle mi kalacaksınız? Bunu da düşündünüz mü? Belki 2 sene sonra sevgilinizle evlenip çocuk yapmak isteyeceksiniz. O zaman bu bebeği aldırdığınıza üzülür müsünüz? Bence bunları düşünerek karar verin. İnsanın duyguları, düşünceleri her yaş değişiyor. Ben 25 yaşında evlenmem, 29 yaşında çocuk istemem diyordum. Ha değişmeyedebilirdi fikrim ama bu ihtimal de her zaman var. Evet istemediğin beklemediğin bir zamanda bu fikre zorlanmak hiç kolay değil, artık olan olmuş. Şu dakikadan sonra yapılacak şey ilerde pişman olmamak için en doğru kararı vermek. Bu arada sizi bilmem ama, sevgiliniz bu kadar çabuk kabullendiğine göre şimdi olmasa ilerde bir gün baba olmak isteyecekmiş gibi. Yani sizin o kariyer planıyla günün birinde her halükarda ikilemde kalmanız kaçınılmazmış.

Çocuğu dünyaya getirip getirmemek konusu sizin kararınız. artılarını-eksilerini yazmak bana tuhaf gelmedi. Ben de hamile kalmadan önce yaptım. anneliği de duygusal insan daha iyi yapar diye bir şey yok. beni çevremdeki insanlar Alman disiplini ile çocuk yetiştiriyorsun diye eleştiriyor :) 3 çocuğum var ve evet düzenleri var. Taviz de vermiyorum. Belki mıç mıç bir anne değilim ama çocukların duygusal ihtiyaçlarına duyarlıyım. mantık insanı olmak çocuğunuzu sevmenize engel değil, bu konuda endişe etmeyin. eger devam etmeye karar verirseniz, tavsiyem, bir kaç ay sonra hala hazır hissetmiyor ve endişeli hissediyorsanız, profesyonel destek alın. benim 3. Gebelik sürprizdi. Hatta ben sizin yaptığınızı bile yapamadım. Eğer olur da gebeliği sonlandırırsam diye hiç kimseye söylemedim. aileme haber verdiğimde 10 haftalıktı. Gebelik süresince psikolojik destek aldım, çok da faydasını gördüm. ailenizin tepkisine bakarak söylüyorum, eger bebek dünyaya gelecekse evlenin. Aileniz aksi durumda canınızı daha çok sıkacak. Evlilik bir imza nihayetinde. aynı düzene devam etmeyi tercih ediyorsanız öyle yapın. Ama resmiyet bir çok konuda işinizi kolaylaştırır.

Ama theknack olarak 2016 tan beri uyeymis öyle mi KudrAlobar Ayak

Ben ettim sen etme deli gibi pişmanım. Mama bizi çok çalıştırıyor ve zırnık koklatmıyor. Mahvoldum.

Evet, sürekli bi anne tarafından istenmeyen gebelik, aksi gibi isteyen ponçik bir eş /sevgili.

he fake. 5/6 üyelik açıp değişik kişiliklere bürünmüş.

Konu sahibi Müslümanmı değilmi bilmem ama benim toprağım Müslüman toprağı ve bu topraklarda örf ve adetlerde İslamiyete göre şekillenir. Herkesin günahı kendine bu tür şeyler ulu ortada normalmiş gibi konuşulmaz bu durum normalleştirilemez bu hoş ve normal görülemez çünkü normal bir durum değil aile yapısı diye birşey var. Nerde bizim değerlerimiz örfümüz adetlerimiz?

ulkemızde anneye kızıp kocaya kacan-sevgılısıyle kacan-kumalık metreslık yapan - yakın akraba evlılıklerı- hersey var? aynı ulkede yasıyoruz :) burada o kısıler konu da acıyor? evlıyım baskasından hamıle kaldım kocamdan bosanamam dıyen cocuk kocasındanmıs gıbı davranan bınlerce kısı var? konu sahıbı boyle davranıyormus gıbı kısıyı hedef alarak lınc ettırmeye calısmakda yer almıyor tam aksıne yardım ve anlayıs yer alıyor keske daha dogru zamanda yasasaydı su durumu zaten konu sahıbı de bundan dert yanıyor kumanda kazayla muge anlıya takılı kalsa beyın kanaması ınme felc falan yasarsınız sanırım bırde konuları seytan taslamaya cevırmesek keske :) mesela her koyun kendı bacagından asılır desek kendı dusen aglamaz desek ulkemızde her dınden her mılletden kısıler yasıyor mılletın dınıne de burnumuzu sokmayalım desek guzel guzel yazsak gecsek daha pozıtıf ve cagıran ılımlı konusma yapsak da boyle gorunmesek degıl mı? ben evlenmeyecegım ve gayrı mesru cocuklar doguracagım toplumun ahlakını bozacagım dıyen bır kadın yok ortada sakin olun :)

sıtede dini yorum yapmak yasak, sebebı de bu ıste yarım, eksık bılgılerıyle vaaz vermeye calısan ınsanların konunun dısına cıkmasından mutevellıt, her dın ve gorusten ınsanların olmasından mutevellıt bu sıtenın gorevı nasıl daha ıyı musluman olunur sıtesı degıl cunku tanımak ısteyen acar okur kutsal kıtabı sız kaygısız olun sahsen kımsenın burada tanımadıgı bılgısının neye dayandıgı bellı olmayan kısılerden bu tarz bılgıler almak ısteyecegını de sanmam moderator Mune dını yorumlar yapmayın dıye de demın uyardı ustelık

sizin adınıza sevindim morportakal; ancak arkadaşın dediği gibi bunu oluşturamayan insanlar da var ki olacaktır da. Ben konu sahibinin kariyer ve iş sahibi olmasına zaten asla karşı değilim ben de çalışıyorum iyi kötü kariyerim de şükür var ama her şey bir dengede olmalı diyorum sadece. Bence şahsi fikrim çocuk çok çok güzel bir şey kesinlikle olmalı, çalışmak da çok güzel bir şey o da cepte. Sadece burada çalış ama evlenme çocuğun olmasın ya da gezme dolaşma hobilerine vakit kalmasın diyen bir zihniyet olmamalı iş dünyasında. Bizler ona DUR diyebilmeliyiz. Konu sahibi şu an yok umarım çalışma saatleri/rekabet ortamı daha güzel bir iş bulup evlenip çocuğunu da benimser diye umuyorum.

Teşekkür ederim belki daha sonra yaparım

Insallah bulantisiz bir hamilelik gecirirsiniz.. Konuya yorumum bu Cok zor durumdayim hamileyim diyene aglayasim geliyor Saka bir yana saglikla alin insallah kucaginiza.. Cesitli evlere düsmeden evlenmenize de ayrica sevindim

Aaa o kadınları anlamak istiyordu cık cık cık hahahah üzülürüm o öyle bir adamdı

Avrupayla ortadoğu arasında kaldık. Ülkenin kuruluş felsefesi uygar, eşitlikçi, girişimci, üretken bir yapi sergilerken sonradan gelenekçi, muhafazakar, tüketimci bir hale gelmiş. Biz de kadın, erkek, evli, bekar, kurum, firma fark etmeksizin işimize gelen noktalarda modern, gelmeyen noktalarda gelenekçi davranıyoruz. Erkeklerin büyük kısmı "kadın da is hayatinda olmalı" derken evin sorumluluklarının annesi gibi tümüyle kadının sırtında kalması gerektiğine inanıyor. Kendi tabirleriyle "kadın parası" yemeye utanmıyor ama balkon yıkarken görülmeye utanıyor. Kadınların bir kısmı ise evimize, düzenimize kimse karışmasın ama düğün, doğum, çocuk bakımı konularında istediğimiz an ve izin verdiğimiz ölçülerde esin ailesi yanlarında olsun istiyor. Bankalar bile ayni isleme müşterisine göre faiz ya da katılım payı diyebiliyor Böyle bir düzende kutuplaşmamak, ikiyüzlüleşmemek mümkün mü?

Aslında cok acık varmıs. Ciddi cool bir imaj, ama burda 1 haftada tek olayi kv görümce cekistirmek, imali paylasimlarda bulunmak, her olayi cocuguna baglamakta olan kitleyle kankeytoluk. Ay ne safız

Kürtajın cinayet olduğunu biliyorum. Aksini düşünüyorsanız o sizin düşünceniz. 10. haftaya kadar bunu yapmak isteyen yapıyor. Dinimizde günah ve sevaplar var ikisi de var diye hepsini yapmak zorunda mıyız? İradene bağlı ne istersen onu yaparsın. Herşeyi yapma özgürlüğümüz vardır bu bize kalmıştır. Ben konu sahibinin hayatını baz alarak doğur diye yorum yaptım. Bu konunun cinsel istismarla alakası yok lütfen başka yerlere saptırmayalım.

Emin olmadan isim verme bence cnm alakasız biride olabilir..

Ay cevap vermezsem cildiriciiim! Yav o kadar yasam hakkina saygi duyuyorsaniz gidin musluman ulkeler kan agliyor onlarin yasamini koruyun!! Her gun yuzlerce cocuk ölüyor gidin onlari savunun. Hatta uzaga gitmeyin alin bir suriyeli aile cocugu evinize de onun yasam hakkini koruyun!! Ama yok derdiniz gucunuz daha kalbi bile atmayan anne karnindaki degil mi? Alin bir suriyeli de gorelim

Konu sahibi hayatimin en zor gunleri demis, siz bu en mutlu gunlerinizde diyorsunuz! Kadin aci cekip zorlanıyor ve en mutlu gun oyle mi? Iste herkesin bakis acisi farkli!

Teşekkür ederim

Evet evlendim, çok teşekkür ederim

Kurtulduk o zaöan

Belki kendisi istenmeyen bir bebekse... anne karnindayken annenin yasadigi travma birebir geciyor cocuga.

ben genelde dedim zaten. ayrıca evlilik öncesi cinselliğe karşı birisiyim yani cinsiyet ile de alakası yok bu durumun. bi girin bu sitedeki kızlık zarı diktirme konularına, cinsellik konularına, bir derdim var daki hamilelik cinsel hastalık bekaret konularına o zaman anlarsınız. . son olarak şunu söylemek istiyorum kimsenin fikrini değiştirmek gibi bir derdim yok ama şöyle bir derdim var masum bebekler ölmesin doğmadan da ölmesin doğduktan sonra da ölmesin babasız annesiz büyümesin.

O kalp atışını duyduktan sonra aldırmak zaten imkansıza yakın

Şuanda rapor hazırlar gibi yaşarsın anneliği tabi. Daha tekmesini hissetmedin ki.. Ben kucağıma alana kadar bile çok duygusal olamadım. Ne zamanki kucağıma verdiler bu bebek senin şimdi sen bakacaksın dediler o zaman duygu dünyam alt üst oldu. Ilk gece kakasıni yapmış farketmemişim. Kaç saat öyle durdu bilmiyorum kafam bir milyondu. Pişik olduğunu görünce özür dilerim diye ağlamıştım.. Neyse bu işin sencesi bencesi yok. Öyle ya da böyle bir kalp atıyor içinizde. Eğer ilişkinize, bebegin babasına güveniyorsanız iş teklifini en arka plana atmak mantıklı olan diye düşünüyorum. Bu fırsatlar daha sonra da çıkabilir.

Off yine mi aynı muhabbet. Evlenmeden cinsellik kime göre neye göre yanlış? Önceki dönemlerde yaygın değildi diyorsanız, dünya bu kadar gelişmemişti. İnsan bu kadar kabuğundan çıkmamıştı. Kadınlar hiç bu kadar özgürlüğünü eline almamıştı. Önceden korku vardı, erkek egemenliği vardı. Bunlar yavaş yavaş siliniyor. Kadın erkekle eşit konuma geliyor. Önceden böyle bir durum olduğunda erkeğin "elinin kiri", kadının ise en hafifletilmiş tabirle "yollu" oluyordu. Şimdi böyle birşey yok, olmaması da çok iyi. Size yanlış geliyorsa "bana yanlış geliyor" diyip kenara çekilmek varken "bu normal değil, normalleştirilmemeli" diyerek hemcinsinizi ötekileştirmeye, anormal göstermeye çalışıyorsunuz. Cinsellik kadın için de ihtiyaçtır, erkek için de. Şunu bi aşın artık. Cinsellik dediğimiz şey sadece erkeğin zevk aldığı, hoşlandığı birşey değil. Öte yandan bir de aldırma diye tavsiye vermişsiniz. Böyle durumda siz olsanız ve aileniz bebeği istemese ahkam kesenlerin çoğu aldırır, buna eminim. İyi o zaman çok aldırmamasını istiyorsanız konu sahibi doğurup size versin siz bakın. Bir insan severek, isteyerek anne olmalı. Bunu en iyi kadınlar bilir. Annelik hiç bitmeyen mesai, ömür boyu sürecek sorumluluk demek. Bu kadın bu sorumluluğun altına girmek istemiyor diye linç yemiş. Olduuu olduu. Klasik lafa gelince mangalda kül bırakmayan canım hemcinslerim alsın kendisi baksın çocuğa. Konu sahibi bebeği istemiyorsan doğurmak zorunda değilsin. Ama vicdani yükü çok ağır, bir arkadaşım aynı şeyi yaşadı, 3.5 yıldan beri depresyondan çıkamadı. Bebek büyük sorumluluk, eğer bu sorumluluğa hazır değilsen yapacak birşey yok. İyi düşünmelisin, umarım senin için en iyisi neyse o olur.

evet güven vermemiş amA bir o kadarda arkadaşı olmuş çevre yapmış kaç yıllık üyeydi bu thencak

kesinlikle o rutin çok güzel bir şey. Sürekli göçebe olmak bu hafta sonu nerdeyiz kimin evindeyiz. Her cuma planlar. Her cuma işe bavulla gitmem. Tamam bu derbeder hayat 20lerde güzel. 30da çekilmiyor bence.

Siz çok doğru bir noktaya parmak basmışsınız. Bu işle ilgili nedenini anlayamadığım ama beni rahatsız eden bir şey vardı. Belki bu yüzden hemen kabul edemedim. Benim bu hissimin nedenini mesajınızı okuyunca buldum. Kendimi satın alınmış gibi hissettiriyor bu.

Merhaba Hayatınızın en özel ve muhtemelen en stresli dönemindesiniz. Benzer bir olayı daha önceki hamileliğimde yaşadım ve sonrasında çok pişman oldum. Anne gibi hissetmemeniz de normal hamile kalır kalmaz öyle hissedilmiyor ben şu an çok isteyerek hamile kaldığım halde, ilk 3 ay kendimi hasta gibi hissettim halsizlik, bir şey vücudumu ele geçirmiş hissi, başıma ne gelecek duygusu, bir anda yoğun bir kariyerden sonra pandemi ve evde çocuk bakma fikri dediğim gibi çok istediğim halde kafamda döndü durdu. Ama ne zaman ki bebiş şekilleniyor, minik tekmeler atmaya başlıyor ultrosonda onun aslında ne kadar size ait ve ne kadar mucize olduğunu görüyorsunuz. Çok özel bir duygu. Hayatınız anladığım kadarıyla hem baba yönünden hem de gelir bakımından müsait ve inanın o uygun zaman çalışan bir kadında asla tam anlamıyla gelmiyor hep daha iyi fırsatlar çıkıyor hep dur şunu da tamamlayayım öyle diyorsunuz. Martta 30 uma giriyorum ve geriye baktığımda evet harika şeyle yapmışım ama doyum hissi geçici inanın. Ayrıca çevredekileri hiç saymıyorum en iyi karar sizin ve partnerinizin. Mesela hiç cocuk istemeyen birine sorun; size çocuğun ne kadar felaket bir şey olduğunu anlatacak. Veya mutsuz evlilik, çocuk için pişman olmuş birisi de öyle. Herkes kendi bakış açısını ve tecrübesini deklare edecek. Benim en büyük pişmanlığım o dönem fikir almaktı. Aile dahil herkes son karara uymak durumunda kalıyor bir süre sonra. Hakkınızda hayırlısı bizi de güncelleyin

Bir karar verdik aslında bu konuda bizim için en iyi olacağına inandığımız. Bebeği karşılamaya hazırlanıyoruz. Şimdilik ondan pijamalı diye bahsediyoruz. Pijamalı gelene kadar biz de daha hazır hissederiz diye umuyorum. Teşekkür ederim.