Bence önemsememek değil. Eşiniz bu harcamalara bozuluyorsunuz diye sizden saklamaya çalışıyor. Tatsızlık çıkmasın diye söyleme gereği duymuyor. Kendi bildiğini okuyan bi yapısı var. Ve bu yapı düzelmez. Onu böyle kabul etmeniz lazım yoksa üzülen siz olursunuz.

Düşünerek harcama yapmayın öyleyse. Papağan gibi aynı şeyi tekrarlıyorum ancak eşlerden biri çok tutumluysa diğeri değilse, aradaki açığı kullanıyor. Fedakarlık yapan kişi de bir süre sonra psikoljik olarak tükeniyor. Sizde söylemeyin. Sonradan haberi olsun. Sorduğunda tek taraflı paylaşımlardan sıkılmıştım dersiniz.

Masaya yumrugumu vurmuş kadar oldum bugün merak etmeyin.

Benim onları yapabileceğim bir durum olmuyor inanın. Çevremde kimse benden borç istemez öyle bir ihtiyaç durumu yok. Sadece artık çok konusasim birşeyler paylaşalım gelmiyor onu da inat olsun diye değil içimden gelmediği için yapmıyorum. shapee

Ben aynisini yapardim. B

Eleştirildiğini düşünmüyorum ama belki korku ve çekinmeden dolayı sakladıkları olmuştur. Birşeye karar verirken fikrimi sorar genellikle büyük adımlar atarken özellikle. O riski daha çok sever. Ben daha temkinliyimdir. Önünü arkasını düşünmeden bir işe adım atmam. Umarım sabrım bitmeden bu sorunu çözebilirim.

Valla hanimlar cok acik net birsey var ; ismi para olan kagit parcalarini kazanmak icin hepimiz biryerlerimizi yirtiyoruz degil mi. Calisan hanimlar bunu cok iyi bilir. Hatta ustune anne olup calisan hanimlarimiz varya onlar daha ustune katmerli bilir bu kagit parcasini kazanmak icin nelerden fedakarlik yaptigini. Calis, didin, kazan, ev ekonomisi yap, evi cekip cevir, dogum yap, tasarruf yap, yap allah yap. Ama evdeki adam karisina seffaf olmasin! Varsin olmasin ya ne olacakki. Paranin ne onemi var ki demi?Ne de olsa hayatimizi satiyoruz paraya demi? Ben lise cagimdan beri iyi kotu is ayrimi yapmadan para kazanmis biriyim. Ailem varlikli degildi hatta tabiri caizse babam eli bombol elindeki 5 liraya kadar anne, akraba, arkadas farki gozetmeden ona buna hibe eden biriydi. Varlikli olabilirdik eger babam biraz tutum sahibi olsaydi. Ha derdimiz varlik ta olmadi o da ayri evimiz barkimiz vs var ama ucu ucuna. Kuzenlerimin arabalarla fink attigi donemlerde ben orada burada calisiyordum. Babamin da bize bu konforu saglama durumu vardi ama tercihi oraya buraya savurmakti. Cunku kafasi gercekten basmiyordu para ile olan munasebeti kazanip ona buna dagitmaktan ibaretti. Cok zor zamanlar gecirdik o bol kese gittigi insanlarin hicbiri de yaninda olmadi babamin. Anladi simdi ama elden giden koca bir hayat. Annem de bi noktadan sonra ipin ucunu birakti ama bu konuda gercekten mutsuz oldu. Bunu hayattan ornek olarak yazdim buraya. Cunku bunlar hayata bakisimi sekillendirdi. Bu bircok kisiye gore belki uc bir ornek ama toplaminda bir bakis acisi koyuyor ortaya. Evlendim ve bosaniyorum. Nerdeyse babamla birebir ayni olan insani hayatima cekmisim. Paraya sadece harcanacak sey olarak bakiyordu. Ama gece gunduz calisiyordu, haftasonlari eve gelmezdi, aylarca evden uzak kalirdi. O savurdugu paralari kazanmak icin kendi omrunu satiyordu anlatmak istedigim buydu ona. Ama deger vermezdi paraya para neydiki?Para onun zamaniydi, hayatiydi, omrunun karsiligiydi... Konu sahibi esini buyuk ihtimalle degistiremezsin. O kendi egosunu, para konusundaki davranis sekliyle tatmin etmeye calisiyor. Siz sadece kendi davranis seklinizi degistirin. Zaten sizdeki degisim onu rahatsiz ederse o da degisime girmeye calisir. Ha farketmezse uzgunum zaten deger vermiyordur bu konulara.

Yemediği mi, içmediğimi bir kenara koyuyorum ama bu onemsenmemek duygusu varya o benim canımı acıtıyor gerçekten.

Eğer eve ve birikime yeterince para ayiriyorsa geri kalan parasıyla ne yaptığı sadeve onu ilgilendirir, ben hesap vermeyi sevmiyorum hesap da sormazdım. Ama evden ve birikimden kisip ailesine gönderiyorsa o zaman sorun.

Neden söylemiyor size, önce bunu bulmak lazım. Sorun çıkaracağınızı mı düşünüyor da söylemekten çekiniyor yoksa unutuyor mu? Ya da size değer vermediğini mi düşünüyorsunuz? Bu anlattığınız evlilik için ciddi bir sorun evet, düzeltilmesi lazım.

Esiniz degismez, bu gu yaptigi guven duygusunu bozuyor, temkinli olun, Asla paranizi paylasmayin, cekin ev vr cocuk harcamalarindan elinizi eteginizi, Once evine yetsin, sonra bakarsiniz duruma

Bence bu konularda esiniz tarafindan kisitlanmak sizin tercihiniz. Siz kisitlanmak istemezseniz esiniz size karisamaz. Bakin o ne guzel tavrini kesin olarak belli etmis, ona karisamayacaginiz konusunda dimdik durmus. Siz de dimdik durursaniz kendinize ait bir ozel alaniniz olur.

Siz böyle davranmayı bırakmazsanız daha çok üzüürsünüz... Borçlar ortak sorumluluk ama eşiniz sizin sorumluluğunuz olmayan birilerine sürekli para gönderiyor. Normal mi bu? Bu durumda anne babanızın durumu iyi bile olsa o parayı göndereceksiniz. Sizin için birikim yapsınlar Ve insanları eğitmenin bir sürü yolu vardır ama en etkilisi uygulamadır. Sizin duruma bakış açınızın evliliğinizi yararı değil zararı var. Çünkü kadın bakış açısı ile bakıyorsunuz. Erkekler bencil çocuklar gibidir. Elinden oyuncağını alıp zora sokmadan yola gelmez. Siz eşinizi sırtınıza bindirmiş taşıyorsunuz o da şımarıkça çocukluğunu yaşıyor. Yapmayın birkaç yıla kalmaz çok pişman olursunuz

benim eşimde öyle yapıyor yalnız banada hiç sormaz nereye ne harcadın diye ama ben söylerim B

Ben çalışmıyorum bu yüzden çokta karışamiyorum bizim sorunumuz ayni ama maddiyattan daha cok manevi anlamda esim boyle. Evet benden habersiz cok para gönderdi ama benimde biseyimi eksik etmediği icin söz sahibi olamadım sadece neden paylaşmadığı icin tartistim yanı gizlicek ne var. Bi karar alinacak olsa mesela ailesine sorar önce beni bunlar cok yıprattı benim hep sonradan duymam hazırlıksız yakalanmam Saysam cok varda neyse. Bende şöyle değişim oldu paylasimimi kestim bende biseyimi anlatmadım ama hiç bisey değişmedi B

Neden uygulayamıyorsunuz peki? Eşiniz yıllardır kendi en istediği gibi harcama yaparken siz neden yapamayasiniz? Verilen önerilere aileme vermeyeceğimi bilir, yılda bir kez harcama yaparım başka yapmayacağımi bilir, kartım ek kart yaptığım harcama mesaj olarak gider deyip herşeyi kapatıyorsunuz. Eşiniz tüm bunları bildiği için rahat rahat da harcıyor olabilir. Konuşularak halledilebilecek bir konu gibi durmuyor bu.

Buna neden izin veriyorsunuz, size karışmasına, 100 TL' nin hesabını yapmasına. Kendisi ailesine, akrabalarına isteği gibi harcama yaparken üstelik. Çok pasif gördüm ben sizi kusura bakmayın. Herşeyi eşinizin onayına, yönlendirmesine bırakıp şikayet etmeniz size hiçbirsey kazandırmaz ki. Hala konuşmaktan bahsediyorsunuz. Eşinizin yaptığı ikili tavır çok rahatsız edici. Laftan anlayacak adam öyle davranmaz zaten. Siz yılda bir kez alışveriş yapın, hiç para harcamayın eşiniz sizin yerinizede istediği gibi harcasin kendi annesine hediye telefon alan adam sonra dönsün ailenize harcayacağınız 100 TL'ye laf etsin. Ekonomik şiddettir bu.

ve bunun karşılıklı olması gerekir değil mi? Benim aileme aldığım şeyin yanında alirken bile pazarlığını yaparken benim ona hiçbir şey soramamam haksızlık değil mi? Yedirdigine içirdiğine asla birşey demem iyi yapmışsınız afiyet olsun derim. Ama bana borcumuz var dikkatli harcamamiz lazım derken ben birçok hayalimi ertelerken onun bana soylemeden yaptığı harcamalar benim ruhumu yoruyor.

O da sizinkileri bilmesin bundan sonra.

Rıza gerçekten cok önemli. rızasını almadan sizin rıskınızı sizden gizli başkalarına vererek kazandıkları paranın hayrını görmeye çalışıyorlar ama çok beklerler. . push ; D damdan

En son kuaföre kendi dugunumde gittim desem. Kendi saçımı kendim keserim. Makyaj yapan bir bayan değilim. Kremim, parfumum, kiyafetim, ayakkabim yllık tüm özel giderlerimi toplasan 1000 lirayı ancak bulur. Ben aylık yaklaşık 7000 TL maaş alıyorum. 50-100 liranın hesabını yapan biri hiç olmadım. Ben eşime derim annelere bir şeyler alalim. Alışveriş yapalım evlerine annen şunları kullanır yemek yaparken şunu şunu alalım diye ben söylerim Ben verilen paranın miktarını çokluğunu geçtim. Hiç söylenmeye değer gorulmemeye takildim. Ama ben en büyük hatamı anladım. Ben eşim, çocuğum evim derken kendimi unutmuşum resmen. Benim bu huyumu degistirmem gerekiyor. Eşim şunu alalım der mesela ben önce borcumuzu odeyelim derim. O borç bir şekilde ödenecek işte sen niye kendini bu kadar sıkıryorsun değil mi?

Benim onu rahatsız edecek bir harcamam yok. Senede bir kez alışverişe giderim kendim için. Maaslar ortada biriktirilir ödemeler oradan yapılır bizde. Nereye ne verilecek esimdedir o is. Simdiye kadar borçlarımızı odeyemedigimiz olmadı hiç. Ama benim onun verdiklerini aldıklarını sonradan dış kapının dış mandali gibi öğrenmem varya çok özür dilerim işte o bana çok koyuyor. Kendi ailesine hediye olarak alır genelde. Onu da bana ya sonradan söyler, ya ağzından kaçırır ya da ben baska bir yerden ogrenirim. Ben anneme hediye alirken aynısını onun annesine de alırım. Ama artık onu da yapmıyorum. Onun istediği gibi olsun herkes kendi ailesini dusunsun. Kayinpederim bizden para istemez. Siz kendinizi gecindirin yeter der. Bizde borç akrabalarına verilir genelde. Ha o borçlar geri ödenir genelde. Ama %80 i benim haberim olmadan verilir. Benim babam anneme borç vermeden arkadas 50 lira istedi yarın vericem dese bile annemin haberi olur. Olumlu dünya kime ne olacağı belli mi. Eşim bu tarz konularda bekarmis gibi düşünüp yaşıyor. Başka birçok konuda da bunu yapıyor ama oralara hiç girmek istemiyorum.

Saklanacak birseyim yok ki. Kartım ek kart ne harcarsam anında mesaj olarak gidiyor. Elime nakit geçen para da belli. Kimseye borç vermeyeceğimi de bilir çünkü öyle bir durum yok çevremde. Yoksa oturup her akşam anlatmiyorum yaptıklarımı. Ben mesela akşam yemeğe başladığımızda heyecanlı heyecanlı biliyor musun bugün ne oldu ya da aklıma çok güzel bir şey geldi şöyle yapalım mı diyecek enerji istiyorum kendimde. Ama yaşadıklarım resmen enerjimi somurmus. Kardesim bile abla seni taniyamiyorum artık diyor. Beni en iyi tanıyan da o halbuki.

Ben her defasında bunu söylüyorum ona zaten. Verdiğin para değil dert ettiğim bana bunu soylememen diyorum. Genelde borç verdiğimiz annesi babası olmuyor ikinci üçüncü dereceden akrabaları oluyor. Eşim ilk evlendigimizde saklı yapılan harcamalardan hiç hoşlanmadığını muhakkak haberinin olması gerektiğini söylemişti. Şimdi benim yapmamı istemediğini kendisi yapıyor. Ben de bundan sonra senin yaptığın gibi yapayiml o zaman sıkıntı olmaz değil. mi diyorum. Yok haberli yapmak gerekiyor böyle şeyleri diyor. Bir daha olmuycak diyor ama oluyor.

Acikcasi sizin gibi birkac defa konusup uyarmama ragmen hala ayni sekilde devam ediyorsa, kendi maasimdan odemelere hic bir katkida bulunmayacagimi dumduz soyler bu dedigimi de yapardim. Madem o kadar dagitacak parasi var, bana bilgi vermeye tenezzul bile etmiyor artik bilgi vermene gerek yok para senin paran hem odemelerimizi yap hemde rahat rahat dagit der gecerdim. Kendimi enayi gibi hissetmektense Kavgaysa kavga, huzursuzluksa huzursuzluk en alasi olsun.

İşte ben de böyle olsun istiyorum. Hatta bazen onun borç verdiği akrabalarına ben derim hediye alalım su ihtiyacını karsilayalim diye ben bu kadar anlayışlı davranirken onun gizli kapaklı iş yapması çok üzücü. B

Insanlarla konusurak anlasmayi dusunmekten vazgec once o ne yapiyorsa aynisini yap soyleme hesap verme senin nereye ne harcadigini bilmesin o zaman anca anlar konusurak birsey anlamaz

Eskiden babam da böyle yapıyordu... Neyse ki bıraktı bu huyu. Fikrimi sordunuz: Yerinizde olsaydım, ben de eşime karşı şeffaf olmayı bırakırdım. Birikimimiz ortak mı, mümkünse sunduğum katkıyı geri bile çekerim ve kendime ait hesap açarım; ama ona söylemem. E ben böyle bir evlilikten ne anlarım?

O konuda bazı tahminlerim var. Esimle ve ailesi ile bu tarz konuları çok konusmayiz. Ama onlar da hali vakti yerinde iki devlet memuru. Eşim duygusallık ve bu yardım konularında annesine benziyor sanırım gözlemlediğim kadarıyla. Tahmininiz doğru olabilir.

Miktarının çokluğuna da takılacaksın ya tabiki! 7bin çok mu sankı ya aynı maaş alıyoruz ben limon alırken bile ucuzunu araştırırken millete para saçamaz kimse kusura bakmasın! Biraz diş göster ay senin adına ben sinir oldum! Bir kilo kıyma aldım der gibi binlerce lirayı gönderiyor senin haberin olunca kıyameti koparmıyorsun yani!

İyi akşamlar arkadaşlar. Konum eşimle ilgili. 8 yıldır evliyim bir kızımız var ikimiz de çalışıyoruz çok şükür halimiz vaktimiz yerinde. Ancak eşimin bana karşı şeffaf ve net olmaması benim canımı sıkıyor. Benim yerime kendinizi koyarak düşünüp cevap yazabilir misiniz? Örneğin ailesine hediye alirken, aileden birilerine para gönderirken, borç verirken ya da benim hoşuma gitmeyecek başka davranışlarını ben hep sonradan öğreniyorum ve bu benim ona karşı olan saygimi ve güvenimi ciddi anlamda sarsıyor. Benim nereye ne harcadigimi ne biriktirdigimi, kimlerle nerelere gittiğimi bilir. Ama benim onunla ilgili bilmediğim o kadar çok şey çıkıyor ki. Ben her defasında karşıma alıp konuşmaktan ve sonra tekrar tekrar aynı şeyleri yaşamaktan çok yoruldum. Vurdumduymaz mi olayım, sinir krizi mi geçireyim, anlayışla mi karsilayim, görmezden mi geleyim inanın bilemiyorum. Siz ne düşünür ne yaparsınız?

Gerçekten sorun çıkarıyor musunuz peki? Daralmış olabilir mi? Aldığı kararlara saygı duyup sorun çıkarmıyor olsanız bu haliniz düzelir ve size karşı daha açık olur ve daha rahat hisseder mi? Eğer sorun çıkaran tarafsanız bu vesileyle bunları gözden geçirip düzeltebilirsiniz. Ama elbette sorun çıkarılacak yerler de var. Bunlardan bahsetmiyorum. Normal kararlar da çiftlerin birbirine saygı duyması gerekir. Bunları siz tartmalısınız. B

Aileme hediye alirken esime sormam, aileme para verirken de sormam, borc verirken de sormam. Esim de sormaz neden sorsun ki? Yapilan seyler butceyi sarsacak boyutlarda degilse her seyden haberinizin olmasi gerekmiyor. Hosunuza gitmeyen davranislar neler? O kismi da acarsaniz yorumlayabiliriz

işte zaten sıkıntı bizim yaşam şeklimizde ben kendime birşeyler almayı gereksiz bulan bir yapıdayım yani bir şeyler almayı demeyeyim de aynı gömleğin 5 rengi beyaz gömleğin metal düğmeli altın düğmeli beyaz düğmeli versiyonu vs vs ama bu benim ya da siizn tercihiniz örneğin evde kedi var kediye çat diye mama vs alıyorum en iyisinden modunda ama kendime bir törpü alırken bile gerçekten ihtiyaç mı derim bu psikolojide annesine size haber vermeden bir şeyler alması rahatsız ediyor ben sizi anlıyorum ama bir de karşı taraf var belki o da bu kadar gıdım gıdım yaşama her attığı adımın hesabını vermek istemiyor ya da ne bileyim bana göre gereksiz bir harcama ama o an içinde bulunulan ortama uymak gerekiyor miktar şunun için önemli oluyor adamda yarattığı hesap verme durumu her attığı adımın sorgulanması hissi siz kendinize az harcama yaptığınız için onun harcadığı her kuruşun belki de size çok görüleceği endişesi hiç birimiz birbirimizin hayatını bilemiyoruz hepimiz aslında kendi yaşam deneyimlerimiz ile değerlendiriyoruz örneğin eşim bana söylemeden 2500 Tl herkese borç verebilir ama 25000 vermez bu önemli neden önemli 2500 bizim hayatımızı değiştirmez ama 25000 TL giderse tüh gitti diye dövüneceğimiz bir miktardır 250 TL ise konuşmaya dahi konu olmaz lakin kendi parası olan acındırıp vs kullanıyorsa o zaman iş değişir siz bazı şeylerin söylenmesini istiyorsunuz ama işte o bazı şeyleri netleştirmek lazım örneğinizde var ya arkadaşına 50 TL borç verdiyse gelsin anlatsın bu olmaz ama daha büyük miktarlar için konuşun ama asla aileden değil genel yani o parayı annesine vermesi değil sizden habersiz vermesinin sıkıntı olduğunu hissettirin zira aksi halde annesine vereceği parayı saklama ihtiyacı hisseder

Soyle demek istedim; mesela cocukken hep elestirilmistir, yaptiklari, secimleri yargilanmistir, onaylanmamistir, hor gorulmustur. Bir is yapsa bir karar alsa eziklenmistir. O da saklamaya gizlemeye, olani olmamis gibi gostermeye vs alismistir. Bu davranisa bir sekilde itilmis olabilir. Bir anne tarafimdan bir baba tarafimdan yakin iki akrabamda var bu huyda. Zevk aliyorlar aliskanlik olmus. Hic bir sey yapmasa esinden gizli kredi ceker. Onu alir obur borcu kapatir. Muhtemelen danismanla konussaniz tespit eder anlar altinda yatan sebebi. Cok sabirla, cok tatlilikla soyleye soyle duzetebilirsiniz umarim. L

Verilen paralar bin liradan fazla. Ben miktarında değilim ihtiyaç olursa verilir tabiki ama gizli kapaklı göndermek bir ağzını açıp da şuraya da şunu gönderdim ya da göndermeyi düşünüyorum demek gurur kırıcı birşey mi? Ben yapsam ne düşünürsün deyince habersiz olmaz deniliyor ama. Sen de gönderebilirsiniz tabiki diyen yok ki.

Benim evlilik anlayisim bu degil. 1 kere konusurum 2 kere konusurum 3. ye cekemem.

Konuyu kazıdıkça işin rengi değişiyor. Diğer yorumlarınızı okudum da sizin ailenize gelince hesap kitap yapılıyorsa ben durur o evliliği sorgularım. Çünkü haklarınız eşit değil, adaletsizlik var bu evlilikte.

Öncelikle ek kart olayından çıkacaksınız kendinize ayrı bir kart alacaksınız, kredinin yarısı ve faturaların yarısı dışında zırnık vermeyeceksiniz, o düşünecek borçları nasıl ödeyeceğini o zaman kime ne yardım ediyorsa etsin ne alıyorsa alsın tabi edebilirse. Eşler arasına sen ben olmaz ama ayrı gayrıda olmaz, eşiniz bunu öğrenmediyse böyle böyle öğreteceksiniz, işine gelmedi mi ya evin ve maaşların idaresini size verip şimdi sizin yaptığınız gibi harçlık alacak, ya da bütün ödeme şifre bilgileri sizede de olacak nereye ne vermiş, ne kadar vermiş bileceksiniz. Size bir kadın olarak diğer bir tavsiyemde evlilikte kendinizden vermekten, ihtiyaçlarınızı ötelemekten vazgeçin. Zira hiçbir erkek amanda ne fedakar karım var demiyor, tamam savurgan olun demiyorum ama çalışan kadınsınız, kendinize bakın, giyiminize kuşamınıza makul ölçülerde önem verin. Hobileriniz olsun, kendizi şımartan ufak lüxleriniz olsun. Zira hayatta gördüğüm bir sürü örneğe dayanarak söylüyorum, erkekler böyle fedakar kadınların kıymetini bilmek yerine, onun tam tersi olan kadınların peşinden koşup, eşinin emeğini onlara yediyor, faturayıda hadiszce eşine kesiyorlar, kendine bakmıyorsun özenmiyorsun diye. Sürekli kendinizden kısıp ödün verdiğiniz bir evliliğin sonunda mutlaka hüsran yaşarsınız. Evlilikte fedakarlık yapılır ama iki taraflı olursa; evliliğin temeli empati ve karşılıklılıktır. Bu yoksa o gemi bir yerde mutlaka batar.

çok haklısın bu ıkıyuzluluk petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşlerin geneli öyle sende aynısını yap. Söyleme onlara. Benim eşim 6 ay Kv nin internet faturalarını Ödemiş de bana söylemedi C

Açıkça sormam gerekiyor mu sizce? Çocukken de böyle gizledigin şeyler olur muydu diye? Ben de mi gizli kapaklı işler cevireyim diyorum inanın kendime yakistiramiyorum. Bir eş bir baba olarak o hiç mi düşünmüyor acaba. B

Ona aynı şeyi son yaptığında söyledim bunu şimdi kim laf anlatacak boşver diye düşünerek söylemedin değil mi dedim. Sustu. Bu da doğru düşündüğümü gösteriyor. Kendisi tek başına çalışıp kazansa hadi bir yere kadar diyeceğim. Ama ben bu kadar emek verirken onun beni görmezden gelmesi çok canımı yakiyor. B

Anne babama göndermeyeceğimi bilir çünkü onların durumu gayet iyi. Ben biraz kendimimi düşünsem deyip sizin söylediğiniz şeyleri söylemeyi de düşündüm ama bu borçlar sadece onun değil. Birlikte sorumluluk altına girip, birlikte borç yapıyorsak her şeye de birlikte karar vermemiz gerekiyor. Benim guvenle basımı onun omzuna yaslamam gerekiyor. Bunu kendisine de soylerim biraz da ben zayıf olayım sen sorunlarını coz üstümdeki yükü al istiyorum çünkü böyle çok yoruluyorum. Sürekli acaba yine benden birşeyler mi sakliyor diye düşünüyorum.

Ben de bu hatayı yaptım biliyor musunuz? 37. Haftaya kadar 30 saat derse girdim. Ve şuan belki koşanlar olacaktır. Ama kızımla birlikte pandemi sürecinde gidip kurs veriyorum. Kızım okulda büyüyor resmen. Bunu sadece maddiyat için yapmıyorum tabiki zaten ek ders ödeneceği bile kesin değil. Sadece aileme değil öğrencilerim için de bu fedakarlığı yapmalıyım diye düşünüyorum. Ama karşılığını görmek ve biraz onemsenmek istiyorum.

Olaya çocuk büyütüyormuş gibi bakarsanız ondan soğumaz onu eğitirsiniz... Bir de bunu deneyin B

Bizde bu sebepten sorun yaşıyoruz. Artık bende bu konuda şeffaf olmıcam. Evini nası geçindirir kime yetmeye çalışır kimleri yedirir içirir gezdirir kendisi bilir. Bana bakamayacağını ev geçindiremeyeceğinide yüzüme söylerse o an gereken yapılır. Yapacak birşey yok daha fazla enayi yerine konmayacağım.

Annesine telefon almış kardeşi yahut kardeşleri ile birlikte Kaç lira payına düşmüş Annesi ile dışarı çıksa yemek yese mesela onu da söylemeli mi anneme yemek ısmarladım şu kadar yahut iş arkadaşıma ofis olarak pasta hediye aldık ben de 50 tl verdim Siz bunları söylüyor musunuz Çocuğunuza harçlık veriyor musunuz günümüzde pek bağımsız harcama imkanları yok ama harcamalarını yönetmeyi de öğrenmeli harçlığını dilediği gibi kullanmalı ki hatalı kullanırsa da bunu fark edebilmeli Evdeki yetişkinler bile sürekli birbirlerine hesap verirse olmaz ki bu evet büyük harcamalar tabii ki konuşularak yapılır ama herhangi bir mağazaya girip bir tişört alınacak paraların hesabını sormak da hoş değil

Hayır sorun konuşmanız değil. Konuşamanız doğru şekilde kendinizi ifade edememeniz... Eşiniz sizden gizli harcama yapıyor, sizin tepkiniz bana söylemeye ihtiyaç duymadın ne gerek var tabi bana söylemene şeklinde oluyor. Bu çok çocukça ve acizce bir ifade. Siz ajitasyonla sorun çözmeye çalışıp olaylara duygusal bakıyorsunuz bu olayı daha kötü hale getirir. İyileştirmez. Burda verilmesi gereken tepki şu. Otur masaya ben bir kağıt kalem alıp geliyorum ödemelerimiz bunlar senin gönderdiğin miktarlar bunlar. Benim bundan sonraki kendim için yeni bütçem bu. Sen ne kadar para gönderyorsan onun iki katı bende anne babama gönderiyorum sanırım herkes göndereceği parada mütabık. Ve olası borçlar senin sorumluluğunda madem dışarıya gönderecek paramız çok bir erkek olarak tüm sorumluluk sende. Asla borç ödeme konusunda benden destek bekleme der o masadan kalkarsanız ve dediğinizi yaparsınız. O zaten ödemelere sıkışınca para ister istemez gönderemeyecek. Ama dik duruş önemli. Özetle kadınların olayı duygusala bağlayıp erkeği dize getirme çabası çok saçma ve işe yaramıyor bunu bilin.

Bence sorun çıkaracagimi düşünüyor biraz da umursamiyor. Ve doğal olarak ben de değer vermediğini düşünüyorum. Bu da beni ondan uzaklaştırıyor ister istemez. Ama ne yazikki kendisi evliliğine ne kadar büyük bir zarar verdiğinin farkında değil. yalniz

Konu sahibi başta yazması gereken en önemli meseleyi atlamış. Ailesine, akrabalarına istediği yardımı yapan adam eşinin ailesi için harcayacaği 100 TL'lik harcamaya karışıyormuş. Ne kadar dürüst ve adil bir yaklaşım

Ama işte burada miktarlar devreye girer Kardeşine vereceği 100 lira mı konu mutfak dolanı yaptıracak her ay vereceği 1000 liradan 10000 lira mı Ya da borç verirken abi 250 ver iki gün sonra maaş alınca veririm mi 25000 ver olunca yavaş yavaş öderim mi Birisine 250 tl borç verirken yahut 100 lira verirken eşime sormam ama o bizim o ayki son 100 liramız ise tabii ki vermem

Ama bunu siz de yapabilirsiniz o da değil mi? Bizim ailede bunu sadece eşim yapabiliyor. Ben ona sormadan böyle büyük kararlar verip uygulayamiyorum. Diğer konular çok karışık. Daha çok bayan arkadaşları ile ilgiliydi. Bunu biraz biraz asiyoruz sanırım. Tekrar başa donmezsek tabi. D damdan

Mesela şöyle örnek vereyim eşim bana soylemeden annesine telefon almış. Ben de kardeşiyle birgün telefonda konuşurken duydum. Duyduğumu anlayınca sana söylemedim ama biz anneme telefon aldık dedi. Sadece güle güle kullansın dedim. Hiç tepki vermedim. Ama benim ailemin birseye ihtiyacı oldu onu alacaktım ki içimden geldiği için yoksa ailem asla kabul etmez. Ki alacağım şeyde 100 lira bile değil yani. O da yanımdaydı alırken ve benimle öyle pazarlıklar yaptiki ben utandım gerçekten. Babam bir sıkıntımız olduğunda direk siz kendinizi uzmeyin hallederiz der hemen yapılması gerekeni yapar. O ailesine habersiz bu kadar rahat harcarken bana gelince 50 liranın hesabını yapıyorsa ben de bu evliliği sorgulamaya başlıyorum artık

Bizim çok ciddi ödemelerimiz var ve ben çok dikkatli davranıyorum birçok ihtiyacımı erteliyorum. Borç ödemek için ayirdigimiz parayı hiç sormadan soylemeden göndermiş mesela bu son seferde ve ben bunu hesaplari kontrol ederken görüyorum. Ki önceden hiç yapmadığım bir şeydi çünkü şifresini bilmezdim hesapların. O da göreceğini düşünmedi büyük ihtimal.

Konuşunca anlıyor özür diliyor ama yine aynı şeyleri yapıyor. Şu aralara ev aldık ve ciddi bir borcun altına girdik. Ben düşünerek harcama yapmaya çalışırken onun hala sormadan para harcaması, göndermesi bana ağır geliyor.

Net konusun. ben yedigimden, ictigimden, giydigimden kisiyorum sen para yolluyorsun ben essek miyim, canim yok mu? dersiniz. Madem para yollayacak kadar bolca paraniz var ben sizin yerinizde olsam hiiiiiiic kismazdim kendimden para falan da koymam ortaya para sacmayi biliyorsa evi de gecindirsin.

Bunu söyledim ben de biraz senin gibi davranayim bakayım kendimi nasıl hissedeceğim. O zaman eşit duruma gelmiş oluruz dedim.

Evet oyle ınsallah duzelır D damdan

Bu sabah kendi kredi kartımı istedim verdi. Bana hep başkalarını örnek verirdi önceden. Ben giyimime önem veren biriyim mesleğim de bunu gerektiriyor zaten. Ama gidip marka almadım hic. Fedakarlığın da bir sınırı olmaliymis bu kadar kendimizi unutmak ciddi bir hastalikmis gerçekten.

Evet bu bir sorun ama neden saklıyor esiniz? Siz ariza çıkarırsaniz diye mi korkuyor? Sizin tepkinizi onemsemiyor mu? Neden yani?

Bu isin b. ku cikmis iyice, borc cok diyorsunuz, anne babanin durumu iyi, yardim ettigi akrabanin da durumu iyiyse kocaniz deli mi ne... bu is boyle gitmez, siz adamin elindeki banka kartini alicaksiniz. Konusucaksiniz da bu boyle gitmez diceksiniz. Banka hesabi ciktisini alin, ne kadarda para kaybetmissiniz hesaplayin koyun onune. Bu adamin elini nakit paradan bir an once kesin sacmaliyor cunku.

Valla yerinizde hangimiz olsak agir gelir. Mevzu para degil, mevzu sizi yok saymasi. Ozur dileyip ayni seyleri yapan insanin degismesi de cok zor.

Siz kazandiginizi ortaya koyuyorsaniz bu durum duzelene kadar koymayacaginizi soyleseniz? yani ben olsam oyle yapardim kazandigim paranin nereye gittigini bilmiyorsam bir kurus koymam.

Değil mi bu o zaman evlilik olmuyor ki. Artık ben de maddi konularda olmasa da diğer konularda şeffaf değilim malesef. Bu durumdan kesinlikle çok rahatsızım. Ben oturup herşeyi konuşmak isterdim. Ama artık konuşmak bile yoruyor beni. B

Maddi anlamda kısasa kısas yapamam. Ama başka konularda paylaşım yapamıyorum. Bunu da kısasa kısas olarak değil gerçekten içimden gelmediği için yapamıyorum. Eşim ne sorun yasarsak yaşayalım hiçbir şey olmamış gibi evliligimize devam edelim istiyor. Ben hiç değişmeyim istiyor. Ama bu çok zor işte. Çünkü yaşadığımız her olaydan sonra ben de bir iz bırakıyor ve o izler çoğaldıkça evliliğimle ilgili düşüncelerim sarsıntıya uğruyor

Resmen eşimle beni anlattınız Ben artık bıraktım sormuyorum ilgilenmiyorum onunda pek umrunda degil ama kavga etmekten iyidir cok patlama yaşadım bu konuda artık o kaosun içine de girmek istemiyorum. Bide benim eşim fikrini bile söylemezherhangi bi konuda. Hep en son pat diye hazırlıksız.. zor evet ama takmamayi deneyin yoksa sonu dediğiniz gibi sinir krizi

Hediye alması sorun değil tabiki ama ben hiç yokmusum onun eşi değilmişim gibi gizli saklı yapması sonrada ben duyunca sana da söylemedim böyle birşey aldım demesi çok üzücü. Ben aynı şeyi yapsam o kadar büyük bir şey alsam ne benim içim rahat eder söylemeden ne de o niye bana söylemedim alacağını diye sorar kesin. kakaokafa battı fishing, yan going. ♐ Üyelik

Aynı durum suan bizdede söz konusu. Artık bende şeffaf ve net olmıcam. Varsın hiç birşeyin sahibi olmayalım. Umrumda bile degil. Aptal yerine konmaktan iyidir.

Misal, benim eşimde elimizdeki altınların ne kadar tuttugunu hesaplar mısın seninkini ayrı benimkini ayrı dedi. Hesapladım. Ne için böyle bişey yaptırdığını sordum. Elindeki total paranın ne kadar olduğunu merak etmiş miş. O zaman benimkileri niye hesaplattırıyosun kendi parana bak dedim. Senin benimmi var dedi. Bana 3 senedir istediğim halde bi küpe almayana ben gram altınımı bile vermem dedim. Kafasında kim bilir neler var ev mi almak istiyo başka bişey mi bilmiyorum. Benimle paylaşmasını beklerdim. Hep kendi kafasında plan yapıp ben hariç herkesle paylaşır. Böyle adama birde altınlarımı verecekmişim... peh. Yani demem o ki kısasa kısas

O zaman işler değişir tabiki. Siz yazınca baktım ben düşünerek harcıyorum borcunuz var demiş konu sahibi. Ben halimiz vaktimiz yerinde denilince borçsuz rahat bir hayat anlıyorum nebiliyim

Tek tek düşünüyorum şuan. Biz ilk evlendigimizde ben düzenli yardım yapıyorum zor durumda olan bir akrabama dedi ben de saygı duydum ve yaklaşık 3 yıl düzenli gonderdi ben de Allah kabul etsin dedim sonra bazı şeyler geldi kulağıma ve gerçekten çok üzüldüm. Çünkü bizim düşündüğümüz anlamda çok da ihtiyacı yokmuş. Ve biz daha yeni evliyiz bir sürü borç ödüyoruz. O zaman dedim tamam artık. Sonra borç olarak gönderilmeye başlandı bir iki sefer söylendi ben yine sorun cikarmadim. Ama sonra ben hep mesajlardan ya da başkalarından öğrenmeye başladım. Ve o zamandan sonra çok agrima gitmeye başladı. Aslında hep gönderdiği için değil bana soylemeden rizami almadan gönderdiği için tepki verdim ve kendimi geri çekmeye basladim. Tabi bu geri cekilmemin başka yan nedenleri de var. Ben ailesine karşı bunu hiçbir zaman dile getirmedim hep saygılı davrandim, ben eşime karşı bile annesini savunurum hep biliyor musunuz? Ama eşim sağolsun onlari da elimden aldı. Şimdi resmen sosyal mesafe koyuyorum insanlarla arama.

bu huy oluyor genelde.. oyle gidiyor. kucuk yalanlar, sakli gizli isler cevirme.. bunlar normal hayatlarinin bir parcasi oluyor. cocuklukla ilgili bir sey muhtemelen.

Esinizde yaptığı harcamaları ya da borçlarını mi söylemiyor size. B

İşte anlatmak istediğim tam da bu sadece ben değil kendisi de birçok şeyden fedakarlık ediyor. Ben yıllardır tatile bile gitmiyorum. Benim için tatil ailemin yaninda olmak demek artık. Esim hep birikim yapalım yatırım yapalım diyerek o kadar çok yuk yüklediki hem kendi omzuna hem de bizim omzumuza. Gelirimizi söylesem bu parayla nasıl bu kadar sıkıntı cekiyorsunuz dersiniz. Hadi kendi sıkıntımızı çekiyoruz sırt sırta verelim, herseyimizi paylaşalım değil mi? Hediye alacaksak da borç vereceksek de yardım yapacaksak da birlikte yapalım. Ayrı yaptığımız yardımlar da olacak da oluyor da tabiki. Ama benim kime ne verdiğimi eşim bilir ama ben onunkini genelde bilmem.

buyuk miktarlardan mi bahsediyoruz burada, kucuk miktarlari ben de esime soylemem, yani bilmesi gerektigini dusunmem veya direk unuturum zaten. Ama buyuk miktarlarda elbette ayaginizi yorganiniza gore uzatmak icin sizin de bilmeniz sart. boyle yapan adamin hesaplarini kontrol ederim saniyorum ki, normalde hic yapmadigim bir sey ama.

Siz neden her şeyinizi ortaya döküyorsunuz ki? Siz de dökmeyin. . push ; S

Tüm örnekleriniz kendi anne ve babanız Eşiniz de bizde kadına sadece harçlık verilir söz hakkı verilmezdi derse ne olacak Önemli olan ataerkil ya da anaerkil olmak değil gerekeni gerektiği gibi söylemek Burada kocama harçlık veriyorum diyen kadınları da, bana çocuk gibi harçlık veriyor konularındaki adamları da eleştiriyoruz Verilen miktar önemli Geri gelen borç ise yani geçen ay verdik geri aldık ise bu ay da verebilirim Yine söylüyorum miktar önemli eşim x e 50 tl verdim demez, dememeli zira zaten markete girip bir içecek yanına kuruyemiş alsa o para gider Çocuklar bile birbirine borç veriyor Oğlum 9 yaşında arkadaşına 3 lira borç verip geri almış sonra da 9 yaşındaki çocuk 3 lira borç verebilir 39 yaşındaki babası da maddi durumuna göre 3000 verebilir

Kusura bakma ama insan olan zaten ilk konusmada anlar gerisi zaten gevezelige giriyor karsindakine anlat seni geveze saniyor yalniz

Siz de şeffaf olmayı bırakın hatta ekstra gizem yaratın arkasından iş çevirin ortaya çıktığında da aynı eşinizin tepkilerini verin. Kendinize stres yapıp kendinizi üzmeyin. Onu üzün B

Sizinle paylaşmamasının bir sebebi olmalı. Mesela kızacağınızı düşünmesi, eleştireceğinizi düşünmesi vs vs shapee

Söylemekten ziyade uygulamak daha etkili olur diye düşünüyorum. Bazen söylediklerimizi yap mayacağımızı düşünüyorlar içten içe.

Hali vakti yerinde olan insanların her kuruşun hesabını yapması olayı bana ters. Sizin durumunuzu etkilemiyorsa yolladığı paranın aldığı hediyenin hesabını vermek zorunda değil kimse. Tabi sizin beklentiniz bu olabilir ama normali bu gibi sizin fikrinizi kabullenmek durumunda değil eşiniz. Bana göre tabi :) Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Sende ona karşı aynını yap. Soyleme bilmesin. Bundan ders çıkarır soyler demiyorum, şartlar eşit olsun, her şey kısasa kısas

İşte o bu süreçte mümkün değil. Çünkü ödenmesi gereken borçlar var. Derdim alması vermesini de geçti artık. İnsan yerine konulmadıgimi düşünüyorum ve bunlar evliliğe hiç yakismayan şeyler. Benim babam harcadığını aldığını verdiğini anneme söylerdi hep birine borç vereceği zaman ya da yardım edeceği zaman annemin rızasını alırdı mutlaka.

Arkadaşlarla ilgili konularda sorun yok arkadaşlarla yemeğe sinemaya giderim o da kızımıza bakar. Tabi su pandemi sürecinden önce. :)

Bence o boyle yaptiginda ne hissettiginizi ona acik acik anlatin. Kizsamda bana soyle bitlikte mantikli yolu bulalim deyin. Benim esimde 1-2 boyle bisey yapmisti ben acik acik konusunca artik fikir almak icin aban soyluyor. Bende fikrimi soyluyorum ve oda kabul ediyor. Iliskilerde bence bagris cagris olmadan cok seyi halledebilirsiniz. "Tatli dil yilani deliginden cikarir" unutmayin B

Bundan sonra böyle yapmam gerekiyor sanırım. Diğer türlü ben daha çok beklerim borçlar bitsin de bir de kendime bakayım demeyi.

işte biz o miktar konusunda takılıp kaldık çünkü 1 TL harcadıysa da haber versin diyen var annesinin 6 ay internetini ödedi diyen de ne bileyim benim işyerime gelen sınırsız internet 77 TL 6 ay annesinin internetini ödemesi koymaz ki muhtemelen evlenmeden önce de o ödüyordur hatta muhtemelen interneti de evin oğlu bağlatmıştır konu sahibine ailesine 100 TL ile bir şey aldırmayan adamın ona buna para dağıtması tabii ki olmaz lakin her 50-100Tl harcamayı eğer bu son paramız değilse eşimize iletmek de yorar şimdi geçen geldiğinde sen bana kahve ısmarladın korona geçti sen geldin hadi yemeğe gidelim dedim hemen bunu eşime anlatacak mıyım ya da ne bileyim işte çocuklar yurtdışıdan bilmez deyip değişik bir şey görüp hediye aldım bunu da mı söyleyeceğim bence biraz da eş ailesine yapılan yardım konu oluyor yani parayı harcamak değil de nereye harcamak şimdi çoğu kadın ama benim kişisel harcamam var çalışan kadın kuaförü ruju ojesi vs vs deniyor burada ama adam anasına 100 TL verince olmaz ailemizin rızkına bağlanıyor konu

Ya bırde herkes çocuğunu çoluğunu dusunmelı Sankı para gokten yagıyır Ben suan hamıleyım mesela Ve dogumıznını sonrasına nasıl aktarırım dıye hesap yapıyorum Müdürüm aradı haftaya ders alacak mısınız yoksa doğum ıznıne ayrılacak mısınız dedi Bende aktarma düşünüyorum dedim evde hamıle hamile yatmak varken dersle ugrascm Bu halde esım kafasına gore harcarsa tabı kızarım Herkes once cekırdek aılesını düşünecek Annesının telı yeğenlerin tabletı bunlar bitmez Kımse açlıktan ölmüyor Herks asgari ucretle de olsa gecınıyor Ben bazı kadınların nıye çalışmadığını yada atanmak ıcın uğraşmadığını anlıyorum Çünkü erkekler 2maası görünce hop aıleme aktarayım derdınde Herksın aılesı zor sartlarda yetıstırıyor Erkekler düşüncesız net

Haklısın, konuşmakla da düzelecek bir şeye benzemiyor. Sende onu sinir eden şeylere devam et derim

Aynısını yapın bakalım öğrenince ne tepki vericek, ona göre konuşursunuz bence D damdan

Bu durumu alman usulü evlilik paklar. Benden bu kadar senden bu kadar. Bu borca bu harca. Kalanı da isteyen istediği gibi. Haa böyle evlilik mi olur? Olmaz ama olduruyorlar ne yapalım..

Doğru artık benim konuşmamin artık pek bir tesiri yok. B

Bu konuşmanın hiç bir şeyi değiştirmeyeceğine kalıbımı basarım. ama siz yine de bu yöntemi de uygulayın. Yalnız beklentiniz yüksek tutmayın derim. Allah kolaylıklar versin

Umarım umarım. Bu sabah anlattım derdimi yine. Yemin etti bundan sonra böyle birşey yapmayacağına ama ben artık kendisinden söz istemiyorum sadece benden de eskisi gibi olmamı beklememesi gerektiğini söyledim.

İnanın erkeklerle konuşmak empati kurmalarını beklemek onların genetiğini aşan bir konu... Benim babam eşiniz gibiydi annem sizin gibi sakin herşeyi konuşarak çözmeye çalışan bir insandı. Sonuç o naif kadın kanserden öldü babam gidip ikinci evliliğini yaptı. Para yetmeyince evde o para göndermeleri bitti ama ne anlamı kaldı ki... Bu konuyu asla Konuşarak çözemessiniz ki çözememişsiniz zaten. Erkekler eleştiriliyorum diye değil suç işlediğini bildiği için gizli iş yaparlar. Çünkü suçlu olduğunu zaten baştan bilir.

Siz yavaş yavaş kıvama geliyorsunuz ben sizden ümitliyim değiştireceksiniz birçok şeyi =) Ben kuş kadar maaşımla marka giyiyorum. Siz de giyin. En kalitelisinden alın, kuaförünüze gidin , ihtiyaçlarınızı önemseyin ve kendinizi şımartın. Atıyorum kadın arkadaşlarınızla birlikte yemeğe gidin, bir şeyler içmeye gidin. Hesap sorduğu taktirde de kısas yapıyormuş gibi konuşmayın. Siz de yaptıklarınızı onun gözünde normalleştirin. Ne için çalışıyoruz Allah aşkına? Sadece borç ödemek için mi? Tamam eşiniz de sizin kadar fedakar olur amenna ama değil işte. Bırakın o zaman borçların tasasına o düşsün.

Artık önceki kadar bir seyleri paylaşmak içimden gelmiyor zaten biliyor musunuz? Daha çok kendi kendime kararlar alıp takılıyorum. Ama yine de onun kadarini yapamıyorum. Ben kimseye birşey almasın vermesin demiyorum ama evliyiz biz değil mi? Birbirimizin rızası olmadan büyük büyük kararlar almamaliyiz.

İşe yaramaz diyorsunuz yani ben bunu belki görür ben de aynısını yapayım diye yapmıyorum biliyor musunuz? Gerçekten içimden gelmiyor. Ben hiç böyle bir evlilik hayal etmemistim. Ailemde de gormedim. o benden kismaz kisamaz zaten çünkü para harcama ozurluyum ben biraz :) ihtiyaç dışı birşey almayacagimi çok iyi bilir. İnanın şu son birkaç yıldır yaşadıklarından sonra ikinci çocuğa cesaret edemiyorum. Surekli bu konuda üstüme geliyor ama ben sadece susuyorum. En çok da kızıma üzülüyorum. Bir kardeşi yok diye. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Defalarca konuşsanız da bir faydası olmayacaktır. Güven eksikse zaten beraberlik nasıl yürütülür, bilinmez. Eşinizin ailesi nasıldır, yakından gözlemleme imkanınız oldu mu? Ben bunun arkasında despot bir aile geçmişi olduğunu tahmin ediyorum. Yaptıklarını gizleme huyu bundan da kaynaklanıyor olabilir. B

Esimin ailesine hediye almasi benim icin sorun olmazdi cunku onlar da bize cok alirlar. Sizde boyle birsey var mi? Fakat borc verme, para hibe etme durumlarinda bana bilgi vermezse buyuk ariza cikaririm. Ihtiyaclari varsa da yoksa da soylemesi lazim.

Muhtemelen beyan ettiğiniz gibi iki kişi çalışıp iyi kazandığınız icin çevreniz tarafından para ihtiyacı olduğunda akla gelen ilk isim oluyordur esiniz. Kredi ödediginizden bahsetmişsiniz. Eşinizle konuşup bu süreçte borç vermemeniz gerektiğinden bahsedin. İlerde çocuğunuz okulu kursları derken zaten daha fazla birikime ihtiyaç duyacaksınız. Sizin verdiğiniz gibi ihtiyacınız olduğunda borç verdiği kişiler de size verecek mi? Ya da esiniz onlardan borç isteyebilecek mi? Herkes o yapıda olmayabiliyor. Bunlari eşinizle sakin sakin konuşun. Bu işin maddi kısmıydı. Size söylemeden yapmasına gelirsek sonuçta ortada sizin de emeğiniz var ciddi miktardaki borçlarda size sormaması zaten sorumsuzluk. Ki siz çalışmasanız bile sormalı bence, evlilik budur çünkü. Ufak tefek harcamalara gelirsek de siz de kendi ailenize varsa kardeşinize benzer yardımları/hediyeleşmeleri yapın. Esiniz haber vermeden yapıyorsa, siz de öncesinde haber vermeden bu ufak tefek harcamaları yapın ve sonra sohbet esnasında söyleyin. Sizle empati yaptıkça bu davranışından vazgeçeceğini düşünüyorum. En azından haberli bir şekilde ikiniz adına yapılır ne yapılırsa. Önceki

Ben mesleğim gereği insanların sorunlarını dinler onlarla konuşur çözüm bulmaya calisirim. Ama işte kendi sokugumu dikemiyorum. Bundan sonra dediğiniz gibi konuşma kotasını doldurduk sanırım. Artık benim de huy degistirme zamanım geldi demekki.

Kendinizi değiştirmezseniz üzülen siz olacaksınız sadece. Siz kendi hayallerinizi erteleyin, eşiniz anne babasına, akrabalarına harcasin sizin harcamadiginiz paralar üzerinden. Mantıklı mı? Değil. Benim gördüğüm bir tarafın kendinden kısıp aman şunu yapalım bunu yapalım diye didinip durduğu evliliklerin sonu hep nankörlük oluyor. Ki eşiniz kendi ailesine size birşey sormadan harcayıp sizin yaptığınız ufak harcamanin hesabını soran bir adam, gerçekten değmez kendinizi üzüp, kıstığınıza.

Şöyle benim ailemin durumu gayet iyi. İhtiyaçları yok aksine onlar bize harcamak ister sürekli. Alışveriş konusunda israfı sevmem ihtiyacım olan şeyleri alırım ay hadi bunun da olsun diye alma gibi bir alışkanlığım yok. Kart konusunda tek elden odeyelim ayrı ayrı kart olmasın diye bana ek kart çıkardı doğal olarak harcamalar direk olarak gidiyor telefonuna. Ben kendimi değistirmeyi değil onun değişmesini istiyorum. Çünkü yanlısı yapan o. Birçok arkadaşımız demiş erkekler değişmez diye sanırim onu da yapamayacağım. Yapabilecegim tek bir şey var sanirim o da bu gibi bir durumla karşılaştığımda artik konuşmak yerine farklı bir tepki vermek. Zaten konuşmak ise yaramiyor

Sen de kafana göre takıl. Bir insan fedakarlık yapıyorsa bu kendi seçimidir. Fedakarlık yapmak sana şu durumda kötü hissettiriyorsa yapma.

Oooooo ama sen zaten sorduğun sorunun cevabını kendin veriyorsun kusura bakma da hiç de senin eleştirinden veya lafından korktuğundan değil çok ataerkil fikirlerle kadına hesap verilmez ama kadın hesap verir fikriyle senden gizli iş yapıyor seni insan olarak değil kadın! olarak görüyor sen de hala yok çocukluğunda birşey mi yaşadı bilmem ne de. Masaya yumruğunu vurmanın vakti gelmemiş mi sence de?

Onun kontrol etmesini gerektirecek bir durumu şuana kadar ona hiç yaşatmadim ya da yasatmamaya çalıştım diyeyim. Bu hassasiyetimin karşılığını görmek de hakkımdır diye düşünüyorum.

Eşinizin muhtemelen çevresine hayır diyemeyen bir yapısı var, hani her isteyene geri gelmeyeceğini bildiği halde borç veren. Sizin de naif bir yapınız var sanırım. Ama siz haklısınız tepkinizi koymalısınız. Konuşarak çözememişsiniz o halde siz de onun yaptığını yaparak ailenize akrabanıza ona haber vermeden paralar verin. Yapın bunu ki ne kadar rahatsız edici olduğunu anlasın. Naifliği biraz bir kenara bırakmanız lazım gibi duruyor. Bence sorun çıkaran taraf siz değilsiniz, eşiniz. Sağlam bir tepkiniz olmadan da derdinizi anlamayacak gibi duruyor.

Herkesin parayla ilişkisi aynı değil. Evet bizler bu durumu önemsenmemek olarak yorumluyoruz ama bazılarına göre bu durum çok normal. Benim eşim de böyleydi, cebinde 10 lira kalsa batardı, köyündeki çobana varana kadar düşünür para gönderirdi. Ben de ses etmezdim eğer borcumuz falan yoksa, ama baktım senelece çalışmışız ne altımızda araba var ne evimiz, ne kenarda köşede bin lira paramız. Evin mali idaresini üzerime aldım, maaşını aldığı gibi benim hesabıma gönderiyor şimdi. Hala ihtiyacı olan aile bireylerine yardım ediyoruz, edeceğiz de, ama ay sonu artan parayı fazlalık olarak görme lüksümüz olmadığını anladı. Dedim ya herkesin parayla ilişkisi bir değil. Para algısı da bir değil. Sizin asıl derdiniz para da değil zaten ben sizi de anlıyorum ama eşinizin sizi önemsemediğini düşünmüyorum, huyu bu, parayla ilişkisi bu. Ben derdimi eşime anlatabildim umarım siz de anlatabilirsiniz.