Ben zinaya takılmıyorum hoca nikahı yapar yıne cocuk yapar sonra resmi nikah yapar. Hoca nikahını genel olarak insanlar seks için yapıyolar gunah olmasın dıye ama hamıle kalınca resmi nikah yapıyolar yanı evlenınce insanın doğal olarak cocuk beklentısı oluyor bana gore. Yok yıpratmam cunku cokta olmıcak bişey yok Allahın izniyle olur bebekte . push ; N

B baby girlL Anneler

Geleceğiniz nokta nın bu olması yüksek ihtimal... Hiç pembe gözlükle polyanna yutup konuşamayacağım... Sizin kadar anne olmak isteyen ve olmayınca ne hale geldiğini gördüğüm çok kadın tanıdım... Demir gibi dediğiniz kadınlardan olup ya Bi gayret demir alın yada içinizde bu ukde ile yaşayacağınız gerçeğine sırt dönmeyin... Hayatın ipini elinize alamaz kontrol edemez böyle böyle olacak diyemezsiniz hadi yumurta domdurdunuz yada eşiniz tedavi oldu pat vadesi bitti... Gitti sizin hayaller... İster kızın ister sarılın ister beni topa tutun... Zaman size aldırmayacak ben mutluluk dilerim diye yazmakla siz mutlu olmayacaksınız... Ya gerekeni yapar ya kabullenirsiniz... Ben doğruyu yazayım benden gitsin cidden iyi olmanızı cidden kalben anne olmanızı isterim... Tek başınıza bile şahane olursunuz... Hayat sizin malesef bazen istediğimiz istediğimiz şekilde olmaz... Hayat bize dönüp şunu sorar ne kadar istiyorsun herşeye rağmen mi istiyorsun yada olmasada olurmu diyorsun... Buna dikkat edin son pişmanlık fayda etmez sözüne herkes katılır lakin bundan kaçınmak için gereken cesareti çok az insan gösterebilir

Evlat edinmek çok büyük bir karar. Eşiniz yapamayacağını düşünüyor demek ki. Sizin zorunuzla evlat edinseniz bile pişmanlık yaşayabilir bence ısrar etmeyin artık. Siz de aynu şekilde evli kalmaya devam edip sonra çocuğum olmadi diye pişman olabilirsiniz siz de iyi düşünün. Boşanırsanız da iyi birini bulabileceginizin garantisi yok. Onu da düşünün. Bekar bir anne olabilirsiniz tabii ki tek ebeveyn ile evlat edinilebiliyorsa.

Boşanmış bir kadın ne zamandan bu yana bekar bir erkekle evlenmesi doğru görülmüyor ya da erkek evlenmiş olsaydı kadının bekar olmas ini doğru mu bulacaktınız hangi dunayda yaşıyorsunuz bence eşinizin bebek istememesinden daha büyük sorunlarınız var haberiniz olsun... minnie

Yani ya kabullenip demir gibi olun, kabul edemiyorsanız da ayrılın diyorsunuz. Evet ben ikinciyi seçtim. Ama yine çıkmaza girdim. Eşimi de seviyorum. Adamcağızın da elinde değil ki... Sonra dönüp düşünüyorum, benden dolayı olmasaydı ve eşim beni çocuk için bırakıp gitseydi nasıl hissederdim diye... Bu da çok acı ve insafsızca bir durum. Tek sığınağım evlat edinmek. Ona da sırtını dönüyor eşim. Eğer seneye kabul ederse belki bir umut... Ama o umudum da sönerse dayanacak gücüm kalır mı bilmem. Yazdıklarınızda çok haklısınız. Teşekkür ederim B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

Onlarda nikah yok zina yapıyorlar ama onların hiç haklı çıkacak yani yok öyle şeyleri örnek göstermek bence yanlış sonra hamilelik oluncada mecburen evlenmek zorunda kaliyorlar henüz çocuğu ortada bırakacak kadar vicdansız değiller cunku... insanın çocuğu olmayınca yada herhangi birşeye ihtiyaci olunca gözü başka birşey görmüyor ama herşey bir sınav unutmamalıyız. illaki olmasi lazım düşüncesinden kurtulmakta fayda var. yoksa kendinizi çok yipratirsiniz.

Fikir ağır ameliyat geçirdikten sonra çıkmadı. Yeni değil. Evet haklısınız. Çocuğu istemiyorsa istemiyordur. Zorlamayla olmaz. Ben kendi adıma çocuk sahibi olmayı çok istiyorum. Küçüklükten beri hayalim. Çok üzülüp çok ağlıyorum. Onu da zorlayamam. Demem o ki, evlilik iki insanın hayatı birlikte sürdürme isteği olabilir ama kişiye göre değişir. Benim için de çok zor eşimden ayrılma düşüncesi. Ama anne olamama düşüncesi de çok zor. Kimse kimseye mecbur da değil. Anne olurum evladım hayırsız olur, eşim kötü olur, vefat eder. Bunlar hep kader... Bilemem. Şuan bu duyguyu kabullenecek mecalim yok. Reddediyorum çocuğumun olmaması düşüncesini yani. İlerleyen yıllarda da ah keşke boşanıp bir evladım olsaydı deyip demeyeceğimin garantisi yok. Evliliğin en doğal getirisi ve evlenmek isteyen eşlerin de isteğidir çocuk. Yani sizin dediğiniz gibi "İki insan birbirini sevdiği, hayatı beraber yaşamak istediği için evlenir. Çocuk için değil." gibi bir düşünce yok. Makina gibi, ben senle evlencem çünkü çocuk istiyorum demez kimse. Tavuk kümesine girer gibi. Ama bu eşlerin doğal isteği ve beklentisidir. Olmuyorsa da çözüm yoluna bakılır. O da olmuyorsa herkes yoluna. Yapacak bir şey yok galiba.

Eşiniz ona yok buna yok diyorsa sizi daha fazla oyalamasın... evlat edinmek istemiyor olabilir onu anlıyorum. Ama o zaman sizi yanında tutmayacak çünkü siz çocuk istiyorsunuz

Bende boyle dusunuyorum eşimde sorun var. Kesınlıkle cocuk olmadan olmuyor esimi cok sevebılırım fakat evlılık içinde cocuk olmasıda şart. Hatta bu donemde evlenmeden önce herkes herşeyı yapıyo kadın hamıle kalıyo direk evlilik yapıyolar demekki evlilik dediğin olay cocuk için

Ben de sizi üzmek istemezdim inanın. Sadece eşinizi öyle iyi anladım ki öyle derinden üzüntüsünü hissettim ki yazmadan duramadim. Sizden de Allah razı olsun. Aynı şekilde her şey gönlünüzce olsun

Yaa bu yazdıklarınız kafamdakilerin inci tanesi gibi yazıya dökülmüş hali... Üşenmemiş yazmışsınız ve tam on ikiden vurdunuz... Ben de böyle düşünüyor ve böyle düşündüğüm için kendime eziyet ediyordum ne insafsız bir kadınım diye... Demekki o kadar da haksız değilim Çok teşekkür ederim, sağlıcakla kalın

Konu eski ama ben yine de okuyanlar olur diye yazmak istedim. Eşinizi sevdiğiniz halde nasıl bir çocuk sevdasına bunu düşünebiliyorsunuz ki iyi bi insan olduğunu söylediğiniz için bunu söylüyorum. Olduki ayrıldınız ve çocuğunuz oldu zaten yeni nesil artık fenomen olup 18 de ayrı eve çıkıyo seninle uğraşacağınımı sanıyosun? çook uzun yıllar zaten eşinle baş başa kalıyorsun. Evlendiğin insanda hayırsız çıkar kalırsın tek başına. Benimde eşimden dolayı bebeğim olmuyor ama onu çok seviyorum ve çok iyi bir insan. eminim aynısı bende olsaydı beni asla bırakmazdı. Benim gelecek düşüncem iş yatırımı yapıp yanıma ihtiyacı olan birilerini alıp çocğu olan ihtiyacı olan insanlara manevi olarak yardımcı olmak

Boşver kardeş ben etkilenmedim bu kişinin yazdıklarından. Şikayet bile etmeyeceğim artık. İşe yaramaz ki. Belli ki bir sıkıntısı var. O yüzden Allah şifa versin demekle yetindim. Moralimi böyle saçma sapan yazılar filan bozamaz. Takmam yani. Kendi haline bırakalım. Tosun Paşa'da Kemal Sunal diyordu ya, "Tutmayın küçük enişteyi, salıverin gitsin."

Çok üzüldüm inşallah eşiniz değişir ikna edersiniz ikna olmazsa yapacak bir şey yok anne olmak isteyen her kadının hakkı annelik çok güzel bir şey

Yaptığı çok bencilce geldi ama ne desem bilemedim Umarım ikna olur ve evlat edinirsiniz

Bazen düşünüyorum da oğlum öz değil de evlatlık olsaydı ne değişirdi diye. Hiç ama hiç birşey değişmezdi. Çünkü sevgi emekle büyüyor. O gözünün içine baktıkça aşık oluyorsun ona. Doğurdugun zaman değil onu doyurdugun zaman kuruyorsun o güçlü bağı. Asla ama asla inanmıyorum öz, üvey kavramına. İnsan emek verdiği herşeyi çok sever insansa şayet. Eşinizin kalbinden gelerek ikna olmasını yürekten diliyorum. İnşallah bu muhteşem sevabı işlemek nasip olur ve çok mutlu olursunuz E

14 Önceki

İnsanların anne olup olmamasına sız mi karar veriyorsunuz. Vay be. IQ lari da siz olcuyosunuz heralde. Sizinki de en üst seviyede olsa gerek. Ama bir de haddini bilmek vardır. O sizde sıfır işte. Yazık size kendinize aciyin önce. Burada bir insanın büyük bir derdi var. İstemeden kötü sözler de sarfedebilir. Derdin üstüne dert katmaktan çok azalrtmaya ugrassak keşke hepimiz iyi insan olabilsek. Çok yazık.

Kıbrıs sperm donörü Eşimin teklifi idi Kimsenin bilmesi gerekmiyor Babalık zaten bakıp büyütmek Bence olabilir Bizde gerek kalmadı ama galiba yapardım eşim istediği için

Eşin bu olaya çok bencilce yakışıyor malesef. Ayrılmayı teklif edebiliyor ama evlat edinme asla. Aynı sizin durumunuzda bir arkadaşımız çift vardı aynı yollardan geçtiler. Tam 9 sene bekleme sonucu kadın pes etti evlat edinmeği bile reddeden adamı boşadı. Onlarda extra kaynana sorunuda vardı. Erkekte sorun olmasına rağmen kaynanası hep gelinden kaynaklı dedi durdu sağda solda.. sonuç kadın 2 sene içerisinde evlendi hemen ilk aylardan birtane kızı oldu. Eski eşi de 2. Evliliği yaptı hala ses seda yok. Boşanacaklarını duydum... Yarın birgün ileride pişman olacaksan eğer ayrıl derim. Çocukour olmaz bizlerin elinde olan birşey değil belki ama evlat edinme gibi de bir yol varken eşinin bencilliği çok zor.

Hangisi ağır basıyorsa ona göre davranın. Başkasının ne dediği değil sizin ne istediğiniz önemli. Eşiniz net bir duruş sergilemiş.

Teşekkür ederim tavsiyeniz için. Ben herkesin tercihine saygı duyarım. Fakat kendi inancım gereği babasını bilmediğim ve aramızda nikah bulunmayan birinden çocuk sahibi olmam. Zinaya girer bana göre. Başkaları hayır diyebilir. Ben herkese saygılıyım. Olması gerektiği gibi.

Evet garantisi yok. Belki anne olacaksınız ama eşiniz iyi olmayacak. Bu sefer siz iyi bir eş özlemi çekeceksiniz. Çocuğunuz mutlu bir yuvada büyümeyecek. İkiniz de zarar göreceksiniz.

O netse siz de netsiniz böyle bir durumda boşanmak en doğal hakkınız bence. Çocuk olayına tamamen isteksiz olsa onca ameliyat geçirmez başka bir çocuğa evlat muamelesi yapamayacak tipte biri eşiniz muhtemelen. Bu da beni olumsuz etkilerdi sanırım.

Bekar annelik benim yapabileceğim bir şey değil. Onlar kadar güçlü olduğumu düşünmüyorum. Eşim yanımda olsun isterim. Çocuğumu anne babalı büyütmek isterim. Tabii ki kim istemez bunu. Ama tercih meselesi. Bekar anne tanıdıklarım da var demir gibi sağlam kadınlar maşallah...

Bence koruyucu aile olun. Hem ikinizde kendinizi denemiş olursunuz. Eşin de ısınır çocuğa kendi ister sonra. Rabbim gonuluze göre versin. Bitkisel yöntemler denediniz mi. Bazen tıbbın durduğu yerde bitkilerin mucizesi işe yarar.

Ah siz hiç unutamadigim uyelerdensiniz. Zaman zaman da aklıma geliyorsunuz. Size yazdığımda çocuğum olmuyordu. Ve benden ötürü. . Benden ötürü çocuğum olmadigi için eşinizin yerine kendimi koymuştum. Eşinize oyle çok üzülmüştüm ki. Tabi ki size de üzüldüm. Ama eşinizin durumu çok çok farklı. Onun üzüntüsünü derinden hissettim. Evlat edinmek istememesine de hak verdim. Ben de istemezdim. Herkes başkasınin çocuğuna anne baba olamaz. Zorla olabilecek bişey değil bu. Bence artık lütfen zorlamayın. Bosanmanizi hiç hiç istemiyordum çocuk olmuyor diye bosanilcak mi esim beni bosasa çok üzülürdüm demiştim ama siz belli ki bu konuyu ömür boyu unutamayacaksiniz. Eşiniz de çaresiz artık size hangi yola istiyorsanız o yola gidin demiş. Bence de siz yapamayacaksınız. Malesef boşanmaktan başka careniz yok. Eşiniz zorla evlat edinse bu sefer bence hayat boyu hep o üzgün olacak ve çocuğa da yazık olacak baba sevgisini goremicek doğru düzgün. Yani malesef artık boşanmaktan başka çare yok gibi. Hakkınızda en hayırlisi olsun inşallah bı mucize olur

Bu kadar olumsuz olmayın bence kendinize zarar. Biraz salın kendinizi saldıkça iştahınız da açılır hem.

Bence kafanızda belirli bir zaman tanıyın, atıyorum, net 1 sene gibi. Ağlamadan, yakınmadan, muhtaç bir çocuğa kol kanat germenin ne kadar yüce bir görev olacağını, hem ona hem size nasıl iyi geleceğini eşinize işleyebilirsiniz belki. Bu bir sene sonunda Nuh diyor, Peygamber demiyorsa, bence istediğiniz yönde yolunuza bakmanız en doğal hakkınız. Yalnız şu an böyle bir radikal karar için erken. Kendini kusurlu görüp kabullenemiyor, ya da ben mi, X bir bebek mi diye aklınca sizin sevginizi sınıyor olabilir. Zaman verin. Sınırlı bir zaman dilimi.

Baskı ya da zorlama ile olmayacak bir şey bana kalırsa bu durum. Sizin yerinizde olsam ben de evlat edinirdim. Hem annesiz, babasız bir yavruya sahip çıkardık hem de biz mutlu olurduk. Tabii istememe durumunda bebeğe ilerideki zamanlarda psikolojik şiddet olacağı için uzak durulması gerekiyor. Belki bir gün kurum ziyareti yapabilirsiniz eşinizin fikri değişir. Bunu da lütfen bir uzmana danışıp yapın. Anlık kararla evlat edinmesin sonra büyük vebal olur. Olmuyorsa da boşanın. Sizi önemsemiyor, hislerinize değer vermiyor zaten kendi de kapı orada demiş. Uzatıp da bu zamanlarınızı heba etmeyin.

aile büyüklerine asla danışmayız da işte zamanla olur belki diyorum öyle de benim yaşım ilerliyor Just

Doktorlar bütün ömürlerini okuyarak geçiriyorlar. Basit imla kurallarından bile haberi olmayan birinin de doktor hanım olmasına şaşırdım. Ama belki de hızlı yazıyordur ondan böyle hatalıdır. Her neyse. Bana hakaret içerikli mesaj yazarsa yine şikayet eder gerekli cevabı veririm herhalde. Klavyede sorun yok.

Keske olabılseydı evladınız ama nasıp. Esınız aslında cok sanslı bunun farkında degıl esınız ıcın demıyorum ama bır cok erkek karısının cocugu olmasa bırakır gıder. Sız en mantıklı olanı yapmaya calısıyorsunuz bu onun ıcın bı avantaj aslında. Ama onuda anlamak lazım bız kadınlar cok takmıyoruz ama erkekler cok takıyorlar. Esım ılk evlılıgınde 5 yıl cocugu olmadıgını esı gızlı gızlı korunuyormus cok agladıgını ınsanlardan utandıgını soyledı onlar oyle yasıyorlarmıs bu hıslerı. Oda belkı bu pıskolojıde olabılır. Bıraz zaman verın bı terapıste fılan gıdın belkı bıraz zaman gecınce duzelır. Su konıdada sıze hak verıyorum anne olmak sadece dogurmak degıl su donemde bunu daha ıyı anlıyoruz evlafını öldürenler falan gorunce. Kesınlıkle annelık duygusunu yasamak ıcın sadece karnında tasımak yeterlı degıl. Benım ıkı evlafım var suan bırı gelse bu senın cocugun degıl karbında onu degıl x cocugu tasıdın senın kanından canından dese ben yanımdakılerden asla vazgecmem cunku ben buyuttum ben onları benımsedım sevdım. Yanı karnındakı degıl yanındakı daha agır basıyor ınsallah esın ısterde evlad edınırsınız. Hıc degılse bı bebek sevgıyle aıleyle buyur.

Doğrudur neden olmasın. Ben de bu durumu problem eden iş kadının boşanmış olmasına gelince oğullarına yakıştıramayan muhafazakar/ veya muhafazakar olmayan çok farklı kültürlerden aileler tanıdım. Maalesef. Demekki her telden var.

Büyük konuşmak istemem ama ısrarla evlat edinmeyi kabul etmeseydi ben boşanırdım. Ben de sizin gibi anne olmayı çok istiyorum ve sizi çok iyi anlıyorum

Yok ya bilmeden ettiniz inşallah yemeyiz ban filan ben de hiç yemedim. Konu oraya geldiğinden söyledim yani ben de yasak olduğun ubilmiyodum ki

Allah hepimize hayırlı evlatlar versin. Çok teşekkür ederim ben çok dua ediyorum, sizin de gönlünüze göre versin Rabbim. Çok sağolun

Canim ayni durumu teyzem yasadi yillarca cocuk sahibi olamadi, enistem tedaviden de kacti, en son diger teyzemin 4. Kiza hamile oldugunu duyunca ondan istedi o da tamam dedi, teyzem esini dinlemedi aldilar gitti sonra enistem dediki evlat sevgisinin boyle guzel oldugunu bilseydim cok onceden yapardim

Biraz zamana bıraksanız daha iyi olur gibi. İkinizin de fikirleri değişebilir.

İki tarafta haklı. Evlat edinmek çok güzel bir şeydir elbet ama herkes kendi canından/kanından olmayan birine annelik/babalık yapamayabilir. Siz de istemekte cok haklısınız. Belki koruyucu ailelik yapabilirsiniz ilk olarak? Bunun belirli bir süresi nedir şartları nasıldır bilmiyorum. Ama eşiniz kabul ederse bu şekilde alışanilir.

" Eminim sorun benden kaynaklansaydı bu kadar da beklemezdi ya... " Sizi bırakırmıydı yani? B baby girlL Anneler

Sizde psikolojik olarak pek iyi değilsiniz doğal olarak çok üzgünsünuz. Önce bir sakinliğinizi koruyun ve eşinize en azından bir süre bu konuyu açmayın. O da üzgündür, hassastir ve gururuna yediremiyordur. Bir önce sakın kalın ki iyi bir terapist ikinize de iyi gelecektir. Bir zaman geçince de koruyucu aile konusunu baslatirsiniz ufaktan. Belki devamı gelir

Tekrar merhabalar arkadaşlar ayrı konu açmak yerine bu konu başlığından devam etmek istedim. çünkü mesele aynı. ben bir süredir eşimle evde iki yabancı gibiyim. kpsss çalışıyorum. bir iki hafta önce barıştık. sanki yeni evli gibi birbirimize hediyeler, öpücükler, kibar davranmalar, pişmanlıklar başladı. gayet iyi aramız. ama sorun yine aynı. çocuğumuz olmuyor, yine aynı konu açıldı ve ameliyat olmuştu Ağustosta eşim, sperm bulunamamıştı. dedimki yine ameliyat olman gerekecek, belki bu sefer olur dedim. yok dedi kaç kere oldum bulunamadı sperm. bu sefer yine olmam. tamam o zaman biz de minik bir yavruyu evlat edinelim, belgelerimizi tamamlayalım başvuralım hayatım dedim. afedersiniz bu konuyu açtığım zaman geceydi yani siz anlayın hangi sırada kucak kucağa romantik, gayet duygusal bir anda konuyu açtığımı. ama yine olmaz dedi. evlat edinmek istemiyorum. sonra yine aynı başa döndük. çocuk sahibi olamayacağım. eşim azospermi çünkü. evlat edinmek dışında bir şansımız da yok. sperm bankasına da karşı. her gün ağlıyorum. yoğun bir şekilde kpsss çalışıyorum ama hep aklımda bir gün benim de minik bir yavrum olacak mı sorusu var... evlat edinmeyi çok istiyorum. ama nuh diyor peygamber demiyor. ağladığımı salya sümük krize girdiğimi görünce de sen bilirsin, yolunu çiz. hakkın var çocuk sahibi olmaya ama ben başkasının çocuğuna baba olamam diyor. şaşırdım kaldım. herkes bu devirde 2. evlilik zor, iyi insan çok az var, filan diyor. yuvamı yıkıp çocuk için bir başka adamla tanışıp aile kurmak haksızlık gibi geliyor. böyle de yapamıyorum Allah rızası için bana akıl verin Dasmeer

Kaç yıllık evlisiniz? N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk için insan sevdiği adamdan nasıl boşanır hiç anlayamayacağım bir şey herhalde. Ben eşimsiz yaşayamam çocuk için evlenmedim ki. Hayat bu olmayabilir. Haa arada sevgi yoksa ayrı konu.

Evet. Haklısınız. Bulduğum kişinin de iyi bir insan olacağı garanti değil. Çok ama çok zor bir hayat olacak benim için eğer ayrılırsam. Zaten kopamıyorum. Bugün bir işim vardı eşim ameliyatlı evde. Ben çıktım birkaç saat. Vallahi özledim geldim hemen sarıldım. Güldürmeye çalışıyorum, moralini düzeltmeye çalışıyorum.

Ben sizi cok takdir ettim acikcasi. Siz esinize asiksiniz ve anneligin sorumlulugunu tasiyabilecek birisiniz bence ince dusunceli birisiniz. Esiniz de zor bir surecten gecmis bebek sahibi olabilmek icin. Onu da anlayisla karsilamak lazim. Biraz sure verin ona bir yil kadar bu sure zarfinda da cocuk esirgeme kurumuna goturun sik sik. Psikolog destegi de alabilirsiniz. Ama bu sure sonunda da hayir istemiyorum derse iki yol var ya bosanacaksiniz bebek ozleminiz agir basacak ya da esiniz ile mutlu mesut ddvam edeceksiniz evlilige

Konuyu dağıtmak istemem ama arkadaşınız hormon almadan nasıl emzirebildi bilgi verebilir misiniz? Sonuçta kendisi doğum yapmıyor. Benim de ilerisi için benzer düşüncelerim var bu yüzden soruyorum.

SU AN HASTAM VAR BEKLE SEN BIRAZDAN ALICAKSIN AGZININ PAYINI

Biz de tam tersi çocuk yapmayacağız diye karar vererek evlendik ve benim eşim şu an çocuk istese hiç düşünmeden boşanırım. Çocuk konusunda çiftler ortak yolu bulamıyorlarsa boşanmak en garanti çözüm, dünyada birbiriniz dışında bir sürü insan var, siz de o da başka insanlarla yeni hayatlar kurabilirsiniz.

Merhaba, inşallah bir mucize olur ve evlat sahibi olursunuz. Bu işin bir imtihan olabileceğini de düşünün. Şeytan sizle uğraşıp kolaya kaçmanızı boşanmanızın gerektiğinin hissini verebilir. Ben eşiniz için de üzüldüm gurur yapmış, yetersiz gördüğü için kendini boşan istersen demiş. Sizi istemese o acılı operasyonları da kabul etmezdi diye düşünüyorum. Nikahın bir amacı da neslin devamını getirmek olduğu için nesil devam etmiyorsa eşler isterse ayrılabiliyor diye biliyorum yani Allah katında ayrılamaz kesinlikle, günah vs diye bir hüküm yok diye biliyorum yine araştırırsınız ama ben sabretmenizi ve belki farklı yollar varsa onları araştırmanızı tavsiye ederim. Yaşa takılmayın artık neler neler oluyor. İnşallah mutlu sona ulaşırsınız. A

Hormon tedavisi olmadan nasıl emzirdi çok merak ettim. Demek sütü gelmeye mi basladi?Çünkü bunu çok duydum. O içgüdüyle süt salgilamasi oluyormuş

kısırlık sonucunda yoğun bir suçluluk duygusu, red, öfke kızgınlık yaşandığını sonrasında başka çare vardır başka doktor vardır telaşı yaşandığını sonrasında ise kabulleniş aşaması başladığını uzmanlar söylüyor. eğer eşin daha bu konuyu kabullenme aşamasında değilse öfke ve inkar aşamasında ise senin her evlatlık alalım dediğinde onu yetersiz hissettiren bir konu olduğu için sana şiddetle karşı koyuyordur. zaman geçince kabullenme başlayınca o da isteyecektir. sadece zaman. boşan diyemem asla. çünkü eşini seviyorsun. boşansan karşına hemen biri çıkmayabilir. çıksa sevmeyebilirsin. çıktı sevdin sevildin diyelim onda da aynı problem olabilir. sende de aynı problem 40 yaşından sonra çıkabilir gibi. bu büyük bir risk. yani boşanınca çok seveceğin düzgün biri hemen karşına çıkar, onunla hemen evlenip hemen evlat sahibi olacaksın diye kesin bir garantiyi kimse veremez. eşini sevdiğin için biraz daha sabırlı olmakta fayda var. her şey zamanla hallolacaktır. sevgiler.

Hayatta insanın başına herşey gelebilir. Evlenirken iyi günde ve kötü günde diye yola çıkıyoruz. Siz eşinizi çocuğu olmuyor, evlat edinmek istemiyor diye bırakırsanız ve bunun dışında başka bir sorununuz yoksa verdiğiniz yemini tutmuyor olacaksınız. Yaşınız 33 sanırım. Zamanınız kısıtlı. Boşansanız da hemen birini bulabilecek misiniz? Buldunuz diyelim o adamın sorunu olmayacağı ya da siz de bir sorun çıkmayacağı ne malum. Benden dolayı bizim de çocuğumuz olmuyor eşim olmazsa yolumuza bakarız dedi. Sizin gibi düşünseydi saygı duymak zorunda kalırdım ama çok üzülürdüm.

Allah büyük lütfen üzülmeyin. Allah yar ve yardımcınız olsun. bu mubarek cuma günü dualarımız sizinle. hakkınızda hayırlısı.

Ben tedavi asamasindayim eşimin hiç bir sorunu yok ama bende çok fazla sorun var hiçbir zaman yüzüme vurmadı yada evlatlık baskısında bulunmadı. kaba tabirle konuşmam gerekirse sorunu olan taraf daha hassas oluyor lütfen bu cümleleri eşinizin yanında kurmayın zamana bırakın biraz dinlenin sonra düşünürsünüz bi de dr değiştirin başka de önerisi alin

Cok zor onun icinde malesef birakin simdilik kapatin konuyu hergun konusulursa saglikli olmaz önce iyileşsin sonra bir psikologa gidin... dogurmakla anne baba olunmuyor bir yavrucagin gelecegini kurtarsaniz anne baba olsaniz cennet ayaklariniza serilir ben cocuklarim oldg halde istedim ama olmadi almanyada evlatlik almak kolay degil.. cok isterdim ozellikle 1 ve 5 yas arasi kuzular yetimhanede buyucene bir aile ortaminda buyurdu

Hormon taviyesine bile gerek olmadan emzirdikçe geliyor süt bir iki haftada veya daha fazla da sürse . Boşanırsam günah vebal olur mu diye düşünmeyin bence. Siz çocuğu olmadığı için boşansanız Allah bilir günah olabilirdi ama şu an evlatlık alma seçeneği varken almazsanız hakkınıza giren eşiniz olmuş oluyor bence. Ancak bu kadar kısa sürede olumlu cevap vermeyebilir tabii ki. Etkilenmiştir elbette psikolojik olarak. Uzunca süre konusunu açmayın bence. Ayrıca testlerde hiç spermi görülmeyip çocuğu olan çok insan duydum. İhtimali az deyin ama imkansız demeyin bence. Allah bilir. En önemli şey bir süre tamamen bu durumu aklınızdan çıkarmaya çalışın ki stresiniz azalsın. Stres en önemli engellerden biri. Bir akrabamızın yıllarca çocukları olmadı. Evlat edindikten sonraki yıl ya da 2 yıl sonraydı bebekleri oldu Stres faktörünün kanıtı gibi. Ve işin ilginci abi kardeş acayip benziyorlar.

Benim eşimde azosperm. Cuma gunu mikro tese oldu bulunamadı. Evlatlık o istese ben istemiyorum. Ama cok seviyoruz, huzurluyuz bosanmayı hic dusunmedim. Sizin baska sıkıntılarınız olabilir mi? Bunun kararını sizin vermeniz lazım, buradaki yorumlarla olacak iş değil.

Grur yapıyor olabilir çok baskı yapmayın ama arada yine bahsedin kabullenme süreci yaşıyor olabilir kendini kapatmış gibi duruyor İnşallah herşey gönlünüzce olur buda bir sınav unutmayın

Her zaman öyle diyor zaten senin şansın var normal yolla diyor. Galiba benim yüzümden olmasaydı ben de ona derdim senin normal yoldan şansın var diye ve serbest bırakırdım. Ama tabii evlat edinmeyi de kabul etmeseydim, onun adına düşünür üzülürdüm, bu adam benim yüzümden hiç çocuk sevgisi nedir bilmeyecek buna hakkım var mı diye düşünürdüm. Belki o da böyle düşünüyordur. Biz tekrar karar verdik tedaviye. Yani son kez deneyeceğiz. Bir bir buçuk seneye yine ameliyat olacak eşim. Bakıcaz artık. Doktorum benim için de ümitsiz konuştu. Yumurtaların azalıyor haberin olsun dedi. Hayırlısı artık. Eğer hiç olmazsa ve yollarımız ayrılırsa, belki de koruyucu anne olurum. Kısmet...

Allah'ım razı olsun sizden. inanin şuan şu mesajı ağlayarak yazıyorum çok zor çok yıpratıcı bir haftadır burada İstanbul'da yiz eşim ağrılar ile yatıyor tanımadığımız bilmediğimiz bir yerde böyle bir sonuç ile karşı karşıya kalmak ve eşime karşı dinç sağlam durmak çok zor duramıyorum da zaten. maddi manevi çok yorulduk borçlar ile geldik ve elim boş kucağımız boş dönüyoruz daha bugün gördüm haberler de bir kız çocuğu çöpe atılmış minicik diyorum Allah'ım sen de bu kadar bol çok bu insanlara veriyorsun da bana neden vermiyorsun N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kesinlikle katılıyorum, aile büyüklerine niye danışılsın. bu sizin kararınız.. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle öyle inançlı insanlarız Allah'ım verir inşallah

Allah razı olsun. Sana da gönül rahatlığı versin bı an önce Rabbim

Eğer eşiniz hiç çocuk sahibi olmak istemeseydi çok daha farklı olurdu yazacaklarım ama eşiniz evlat edinmek istemiyorum diyor yani kendi kanından olmayan bir çocuğu istemiyor. Sizin anne olma arzunuzu yok sayma pahasına ısrarcı bu durumda. Bana göre bu bencillik. Asıl aile doğuran değil büyütendir. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bazı kadınlar ben de dahil, bu annelik duygusunu anne olmadan bile tavanda yaşıyor.. Napalım böyleyiz. Çok seviyoruz. Bir insan yetiştirmek, onu sevmek, koruyup kollamak, ne biliyim odasını düzenlemek, eşyalar seçmek, giydirmek vs vs.. bunlar çok farklı duygular.. Önemli olan bir çocuğa ışık olmak, elinden tutmak.. İnanın artık o doktorları görmek duymak istemiyorum. o tedavilere vereceğim parayla çocuğun eğitimini sağlarım.. hemde en iyi şekilde.

İnşallah canım rabbim kucağınızi boş bırakmasın rabbim sizlerede isteyen herkese hayırlı evlatlar nasip etsin Allahım

Kusura bakmayın ama böyle düşünen birinden çocuk sahibi olmamanız hayırlı olmuş bence, evlatlık almama sebebide bu yobaz düşünceler olabilir. Ben böyle bir durumdan dolayı kimsenin terk edilmemesi gerektiğine inanırdım ama bu Adamın terk edilmeyi hak ettiğini düşünüyorum maalesef

Ben bekar anne olmaktan bahsettim aslında orada ama bu da bir tercih meselesi. Zor durumda olmasam bende tercih etmem bu uc bir durum, sizi anlarim. Bosanirsaniz belki çok mutlu olursunuz sonrasında ama belki de evlenmeyeceksiniz bu da ayrı bi konu. Umutsuz olmayın yine de siz başka birşey öneremiyorum. Eşiniz istemiyorsa evlat edinme konusunda ısrarcı olmayın. Iyice düşünün taşının karar verin. Hakkınizda hayırlısı olsun... Yumurtalarınızı da dondurun kesin :)

Peki. Hem çocuğumuz olmasın. Hem evlat edinmeyelim. Böyle de herkesin suratı asık. Herkes üzgün. . Nolucak? Demek ki evliliğin bir anlamı da çocuk sahibi olabilmek. Herkes birbirinin düşüncesine saygı gösterecek. Olmuyorsa da yapacak bir şey yok. Belki ben bir daha evlenemiycem, belki çocuğum bile olmayacak ama ömür noyu mutsuz bir şekilde menopoza girene kadar ellerim bomboş bekleyeceğime annelik duygusunu tadarım daha iyi.

Ama keşke şikayet etmeseydiniz. Sizi de kafasına takar filan. Bence cevap bile vermesek daha iyi M

Ben de boşanmak istemiyorum. Karışık duygular içinde olduğumdan konu açtım dertleşmek için. Eşimi seviyorum. Sadece başka alternatif düşünelim diyorum yanaşmıyor. O da kendince haklı yapacak bir şey yok. BethHarmon

Neden olmasın? Eşim de istedikten sonra her şey olur bana uyar.

Çalışıyordum bıraktım. İstesem şimdi de dönerim çalışma hayatına. Evet haklısınız tanışacağım kişiye zaten durumumdan açıkça bahsedeceğim. Tedavi gördüğüm sırada yumurta rezervlerimin iyice azaldığını ve GİDEREK DOĞAL YOLLA ANNE OLMAMIN ZORLAŞTIĞINI söyleyip EĞER ÇOCUKLARA DÜŞKÜNSE VE BABA OLMAK İSTERSE ONU DURUMUMDAN HABERDAR EDEREK boş yere üzmeyeceğim. BİLMEK ONUN DA HAKKI. Tabii kendisine de böyle bir durumu olup olmadığını SORACAĞIM KİBAR BİR DİLLE. Mesela sigara kullanıyorsa sigaranın sağlığa zararı ve spermler üzerindeki olumsuz etkisinden bahsedip, bu konudaki hassasiyetimi söyleyeceğim. HERHALDE BANA DEĞER VEREN VE ÇOCUK İSTEYEN BİR ADAMSA 15 DAKİKASINI AYIRIP BİR SPERM TESTİ YAPTIRIR DEVLET HASTANESİNDE. Çocuksuz hayatın boş geldiği falan da yok. Çalışan insanlar da sizin lafınıza göre hayattan zevk alan çok mutlu insanlar oluyor sanırım. Hayat böyle bir şey değil, çalıştığında veya hobiler edindiğinde bulutların üstünde uçmazsın. Evde iken de mutsuz olmazsın.

en iyisi evi temizlemeye ve kendimi uykuya vermeye devam

Ben sizi çok iyi anlıyorum bizde yıllarca evlat sahibi olabilmek için uğraştık bende ümidi kesmiştim. Ve eşim evlatlık fikrine kesinlikle yanaşmıyordu sanırım erkekler genelde böyle. Bizede annelik isteği otomatik olarak geliyor, sizin düşündüklerinizi defalarca bende düşündüm ama boşanıp evlat edinseniz herşeyi çok güzel olacağının garantisi var mi? Yani yıllarca bir çocuğa emek verip eliniz boş kalabilir şimdi bir hayat arkadaşınız var. Hele ki iyi geçiniyorsanız mutluluğun yolu 3 kişi olmaktan geçmiyor. Haklısınız çocuk sahibi olmak isteyip sahip olamamak çok üzücü ve bunu sizin gibi durumu olmayandan başkası anlayamaz ama hayat her zaman maalesef her istediğimizi vermiyor. Ama düşüncelerinizde bencede haklısınız, sadece mutluluğun 3 kişiye endeksli olmadığını benimsemek lazım bence

Demek sevgi var. Ay ne boşanması ya benim çocuğun olmuyo diye ayrılmak istese yıkılırdım. Ayrıca tekrar evlendin çocuğun oldu ya adam iyi bi baba olmazsa? Ya seni aldatırsa garantisi mi var?

ebeveyn olmak her insanın hakkı. ama sınav dünyası işte ne yazık ki kimse umduğunu bulamıyor. vardır bunda da bir hayır. lütfen iyi düşünün annelik çok kutsal ama sırf annelik için eşinizi de terk edip sonra pişmanlık duymak da var işin ucunda. eşinizi en iyi siz tanırsınız onu ikna edersiniz umarım.

Size de hiçbir çözüm getirilemiyor. Eşiniz neden evlatlık istemiyor? Dini sebepler mi? N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üzülürdünüz dimi. Demek benim eşim de blöf yapıyor. Yani ayrılalım derken beni düşünüyor ama üzülüyor bence de. ( N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

10%a umit baglatiyolar ki gerceklesmeyince bunun yikimini kimse kaldiramaz inanin bana tecrubeyle esit. Yasayan bilir. Ve biz bosaniyoruz. En azindan insanlar artik cocugun varmi sorusunu soramicak bana uzerimden cok buyuk yuk kalkti. Ha esim gercekten ruhumu besleseydi yine bosanmazdim tek sıkıntımız çoçukta değil..

Sadece 1 hayatınız var, herkes kendi kararlarından sorumlu eşiniz evlat edinmemeyi istemiyorum derken bunu herşeye rağmen göz aldiği için söylemiştir ki çok net diyorsunuz. Sizin için de çocuk konusu bu kadar netse ayrilabilirsiniz tabi ki hayata karşi beklentileriniz uymuyorsa niye evli kalasınız ki.. O bu konuda fedakarlik yapmiyorsa siz de yapmak zorunda değilsiniz. Her şeye rağmen bir evlat sahibi mi olmak istiyorsunuz yoksa eşinizi mi hayatınızda istiyorsunuz onun kararını vermeye çalışın.

Amin isteyen herkese en kısa zamanda nasip eder inşallah

Amin siz de çok sağolun E

Size haksizlik ettigini dusunebilirsiniz ama, yapamayacagini dusundugu babaligi sizi kirmamak icin tamam dese o yavruya haksizlik olur. Ben esinizi anliyorum, cok buyuk yuce gonulluluk ama bende baskasinin yavrusuna sanirim annelik edemezdim.. Allah yardimciniz olsun bu surecte, nerden baksaniz zor...

Peki zamanla yine düşünceleri değişmezse? Ben de 40 yaşıma kadar bu üzüntü ile mi yaşıyayım? Ben şimdi bu durumda eşimden boşanırsam günah vebal olur mu? Allahın gücüne gider mi? Bu konuda çok korkuyorum. Benim akrabam var çocukları olmadı kadından dolayı. Kadın eşine dedi ki istersen çocuk sahibi olmak senin de hakkın boşanabiliriz dedi. Ama evlatlık almayı ikisi de istemediler konuyu kabullenip yaşıyorlar. Bende durum böyle değil ki. O bebeği kucağıma aldığım andan itibaren benim olacak. Tabii ki gerçek anne babası olmadığımızı okul çağından önce söyleyeceğiz. Ama bunu uzman desteğiyle söyleyip kolaylıkla halletmemiz mümkün. Bu çocuk bize ilaç gibi gelecek. Onunla her yere giderim parka avm ye gezmeye köye :)))) Canım benim daha almadan sevmeye başladım yavrumu :))) Ama yok... Yok...

Bence yaraları iyileştiği zaman psikoloğa gidin. Onun için de çok zor bir durumdur. Belki kendini suçluyordur sürekli. Beraber aşabilirsiniz diye düşünüyorum. Ama üstüne gitmemek önemli. Asla aile büyüklerinize danışmayın. Evlat sizin evladınız olacak. Allah hayırlısınız nasip etsin.

Iste Allah biliyor ne yapacağını. Yengeyi bırakma başka kadın al evde harem hayati sür birisiyle resmi diğeriyle dini evlen demiş eşiniz insan böyle bir şeyi dile getirmeye utanır ki ben eminim ki sizin olmasaydı yumurtanız başka kadın la yaşamayı teklif edecekti bu kadar da ahlaksız beyefendi. Sorsan eminim ki sizin giydiklerinize kadar bile karışır ama bu devirde kuma getirmeyi normal bir şey olarak görüyor siz de başka bir erkekle imam nikahı kıymayi onla da resmi evli kalmayı teklif edin bakalım nasıl tepki vericek

Haklısınız N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizle sevgi evlerine falan gitseniz orada çocukları görse ama siz bunu yapıncaya kadar evlatlık alalım demeseniz? Belki orada çocukları görünce esiniz de fikirleri degisir

Merhabalar benim eşimde azospermi dün Acıbadem Fulya da ameliyat oldu maalesef sperm bulunamadı yuvarlak spermatidler bulundu bunu dondurun belki ileride rosi yaptirirsiniz dediler Önceki

Bence terbiyenizi bozmayın. Ben size hakaret etmedim ama siz sürekli laf sokuyorsunuz. Hastanıza da yazık, üzüldüm. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

icimden sey gecti sanki eşiniz sizin şansınız oldugu icin evlat edinmekten ziyade boşanma konusunda kararliymis gibi hissettim

İnşallah canım tek temennim bu inşallah Allah söyletmiştir de olur.

Allah şifa versin. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

daha çok yeni.. eşiniz için ne kadar zordur inanın yazdıklarınıza çok üzüldümkendini kötü hissediyor ve aynı zamanda mahçup negatıf denemenızın uzerine hemen bunu kabul etmesi çok zor. Evlatlık alma fıkrı evet guzel ama başkasının cocugu, geni vs bu büyük sorumluluk çok çok ıyı dusunmek lazım lutfen acale etmeyin sizde. Bence birbirinize süre tanıyın. Eşinizi sizde sevıyorsunuz ama anne olmakta ıstıyorsunuz bu da en dogal hakkınız. Kıbrıs'ta tup bebekte sperm bagısıyla denemenız mumkunmu bunu kabul edermı?cocuk enazından bıyolojık olarak sızın olacak?bunu da dusunebılırsınız bence.. hem sızın bebegınız olacak dogal olarak ıkınızın.. bunu kabul etmesı daha olası gıbı.. ama dedıgım gıbı daha cok yenı oldugundan bence bu konuyu bır sure rafa kaldırın sızde dedıgım şu mevzuyu düşünün araştırın hangısını kabul ederse?belkı sizinde fıkrınız degısebılır sonra

Anne olmak istiyorsanız sperm donasyonu deneyin kıbrısta. Tabii tercihlerinizi bilmeden söylüyorum

Öyle mi? Valla yasak olduğunu bilmiyordum özür dilerim. Evlatlık var İslamiyette. Süt anne-baba olmak şartıyla. Ama detaylı bilmiyorum. Dini bilgim zayıf öyle teferruatını bilmiyorum

İnşallah ban yemem. Evlatlıkta kendisine söylenirse büyütülüyor. Kız çocuk olursa adama namahrem, erkek çocuk olursa kadına namahrem oluyor

Bilemedim canm sakın ümitsizliğe kapılma diyor Rabbim... belki bir mucize olur bebeğiniz olur.. Eşinze de bişey diyemiyorum o da belki kendi penceresinden bakınca haklı Önceki

Oncelikli siz yumurta dondurun, boyle bir durumda cocuk onemliyse sizin icin evlatlik almakda ayni benim icin, kardi cikiyorsa bosarim

Koruyucu aile olmak istemez misiniz? Benim bir biyolojik oglum var 5 yasina girecek. Bir de 20 yasina gelecek olan manevi kizim var. Kizimla 4 senedir birlikteyiz. Cok guzel vakit geciriyoruz, arkadasim gibi. Elimden geleni yapmaya calisiyorum onun icin. Bence sartlari bir arastirin. İlle evlat edinmeniz sart degil.

Çok tanıdığım var Türkiyede yaşıyoruz hanımefendi. Toplumun büyük kısmı hala kadınlarda bekaret arayan zihniyetten oluşuyor. Ben de isterim böyle olmasın ama maalesef bu bir gerçek. Siz nerde yaşıyorsunuz? Ya da Türkiye çok değişti de benim mi haberim yok?

Bence esiniz yaşadığınız durum dolayısıyla böyle. Ilk olarak bunu yenmeli psikolojik destek almalisiniz. Ilk önceliğiniz bu olsun zaten bu durumları atamamisken doğru kararı vermesini bekleyemeyiz. Birbirinizi bu kadar sevmeniz beni çok mutlu etti sizi tanımama rağmen. Gerçekten Allah herseyi gönlünüze göre versin.

Şoklara girdim. Allah razı olsun canım sağol

Tamam kendini eksik yetersiz kusurlu hissettiği için verdiği bi cevap bu

Rosi tekniği tartışmalı şuan bildiğim kadarıyla düşük oran veriliyor belki bunlar da bahane işin aslı eşim defteri kapattı

Ben kibarlık için hanımefendi kelimesini kullandım. "Ediceksen" değil, edicekseniz diyeceksin bunu da öğrensen iyi olur. Benim çevrem geniş, her tipte kültürde insan tanıyorum. Geneli böyledir. En medeni geçinen bile bir süre sonra sorun edebiliyor. Dediğiniz gibi etmeyenler yok mu tabii ki vardır. Dediklerinizin farkındayım zaten ama üzgünüm. Ben genelin böyle olduğunu düşünüyorum. Kendimi bilge gördüğüm filan da yok, kurduğunuz cümlelere bi dönüp bakın bence bilgece davranan sizsiniz. Yorumlarınız için teşekkürler

Tek söyleyeceğim şey ; evet gerçekten dogurmadan da anne baba olunuyor. Minicik bir meleğe kanat gereceksiniz, yuva sahibi yapacaksınız. O kadar tarifsiz bir duygu ki bu, yaşayan anlayabilir. . Gerçekten tam annesi gibi oluyorsunuz. Doğurduğunu nasıl seviyorsan emek verdiğini de o derece seviyorsun. Eşiniz şu an çok taze duygular içinde. Yaşınız kaç bilmiyorum ama en azından biraz iyileşmesini bekleyin. Sonrasi ise oturup tekrar konuşup kendi duygularınıza göre yolunuza bakarsınız.

Allah yardimciniz olsun. Cok zor bir durum. Ben de anne olamamis bir insanim. Erkekler dogumdan sonra babalik hissini tadabiliyor. Biz daha hamile kalmadan.. emanet bebek birakilsa iki saat icin, annesi gibi yedirir icirir bagrimiza basariz. Annelik biz kadinlarin fitratinda var. Ama erkeklerin cogunda babalik yok. Demem o ki sizin baskasinin dogurdugu bir bebege anne olabilmeniz mumkunken onun baba olmasi cok daha zor. Kisiye gore degisir ki esiniz demek ki babacan karakterde degil. Yardim alabilirsiniz belki veya muhit degistirebilirsiniz. Esiniz tepkilerden mi cekiniyor acaba.. yegenleri vs var mi nasil onlara karsi?

Maşallah Allah mutluluğunuzu daim etsin

Hepinize teşekkür ederim. Sanırım biraz daha bekliycem. Bir bir buçuk yıl filan. Sonra da bakıcaz artık. Yine evlatlık fikrine yanaşmazsa, sevsem de ayrılacağım. Belki bekar anne olurum. Başkasıyla benim iş zor...

Allah razı olsun. Sizi de üzmek istemezdim. Söylediklerinizde çok haklısınız. Belki de zamanla bütün bu üzüntüler geçecek. Evcil hayvanlarım var :)) Kuşlarım ve bir de kedim :))) 3 Çocuğum var yani :))) Sevgiler, her şey gönlünüzce olsun.

ROSİ işlemi çok başarılı bir yöntem değil. türkiyede yeni uygulanmaya başlanmış ama başarı oranı çok düşük, doktorlar yineheveslendiriyor tabi. Çünkü bizler güzel para kaynaklarıyız. bu çaresizliğimizi çok güzel kullanıyorlar. bi tedavi için 25 bin TL istediler. ne biliyim ben çok da zorlamamaktan yanayım. Oluruna bırakınca belki daha iyi olur herşey..

Şu an için eşiniz zor bir dönemden geçiyor ona zaman tanıyın. Tüm suçun kendisinde olduğunu düşünüyor ve bu durumda bu teklifinizi kabul bile etse sonradan durumu değişebilir. Eşinizin fiziken iyileşmesini ve toparlamasını bekleyin. Daha sonrasında terapi almayı veya yurt gezmeyi teklif edin. Hala aynı fikirde olursa ve hala boşanmak istiyorsan kabul ederim diyorsa ayrılabilirsiniz. Evlilik dediğimiz şey sadece karı kocadan oluşan bir kurumdan ibaret değil, her iki eşin de çocuk sahibi olma isteği sonsuz hakkıdır. Önemli olan diğer nokta da sizin tercihiniz eşinizle çocuksuz bir hayat sürmek mi, yoksa ayrılıp çocuklu hayata geçmek mi bunu uzun uzun düşünüp gerekirse psikolojik yardım alarak karar vermeniz. Çocuk sahibi olması imkansız birinden ayrılmak kötü bir şey değildir, aksine her iki tarafa da iyi gelebilir. Siz ya başkasıyla evlenip çocuk sahibi olursunuz veya bekar anne olmayı tercih edersiniz, eşiniz de isterse durumundan haberdar biriyle evlenip hayatına devam edebilir. Kendinizi yaptığınız seçimden dolayı mutsuz ve suçlu hissetmemeniz çok önemli, bunun için eşinizle uzun uzadıya konuşmalısınız. Dilerim eşiniz de siz de sizi mutlu edecek tercihler yaparsınız. Anne olmayı istemek suç değil bundan dolayı kendinizi kötü hissetmeyin. Bu biyolojik veya evlat edinme yoluyla da olsa farketmez. Allah yardımcınız olsun, her şey gönlünüzce olsun.

Sevgili konu sahibi bu arada tüm işlemlerinizi hangi Dr da yaptınız.?

Ya boşanmanın lafı bile geçmemeli bence arkadaşlar. hem çocuk olayı garantimiki olup hayırsız olan yok mu çevremizde çok var. Allah hayırsız evlatla sinamasin çok zor daha bir sürü kötü ihtimalde var ama anladığım kadarıyla eşinizi seviyorsunuz onu bırakmaya değmez ne olursa olsun beraber orta yolu bulmalısınız ki Allah ta olaya güzellik katsın bereket katsın. yumurtalarının dondurun bencede Dünya hali lazım olur eşinizi terapiste götürün you tube da koruyucu anne baba olanların bir sürü videosu var bende çok istiyorum o yüzden izlemiştim onları izletin. sipsak aile diye yine böyle bir film vardı çok guzel onu ve onun gibi filmler izleyin damardan girin birde dua edin rabbim gönlüne düşürsun diye yavaş yavaş olur Allah'ın izniyle

Umarım her şey daha iyi olur.

Valla eşiniz bu konuda dediğiniz kadar neyse, tartışmaya bile acmiyosa, yapacağınız şey belli. En fazla terapiye ikna etmeye çalışabilirsiniz, bu süreç onu da yipratmistir elbette. Ama terapiyi de reddediyosa yapacak biseyiniz yok, anne olmayı isteyen bir kadinsiniz, eşinizden dolayı bu kadar büyük bir fedakarlık yapmanız ikinizin de sırtına kambur olur. Olmuyorsa olmuyo, dünyanın sonu değil, yolunuza bakin

Hiç bir zaman umudunuzu kaybetmeyin Allah öyle yerlerde öyle kalıyor acarki ama çocuk olsun diyerek esinizi kırmaya bosamaya değmez tamam güzel örnekler var yaşlanınca cocugu falan bakıyor ama bakmayan da var eşi hastalanıp eşine bakanda var neyin garantisi varki olmAyan birşey için olandan vazgeçilmez. bende ilk evlendigimde inan koruyucu anne babaliga çok onyargiliydim ama eşim ilmek ilmek ördü evliliğimizin 8. yili Rabbim bize bebek işini yeni nasip etti daha. Yeni pozitifi gördük ama kendi çocuğum olsada artık yine koruyucu anne olmak istiyorum. hic bir zaman niye istemiyorsun demedi konuyla ilgili bunu yapanlarin videoları filmleri benim durumumdacevreden verdiği örnekler ben ister hale geldim sizde böyle profesyonelce davranın bence

Kadınlar kulübünü anlayamadigim bir konu daha. Pes diyorum gerçekten. Adam üç kere ameliyat olmuş sonuncusunu da henüz yeni olmuş. Çektiği acıyı yüreğimden hissettim. Ben de çocuk için uğraşıyorum benim yüzümden olmuyor. Evlatlık almak istemezsem eşim de beni bırakacak mi böyle. Çocuk verebilirsem varım veremezsem yok muyum yani. Bu çok acı.

Allah Allah çok dikkatli okudum yazdiklarinizda hiçbir olumsuzluk vs yoktu.

Cnm aile büyüklerine danışın derim eşinz cok net belli ama fikrini değiştrcek kmse yokmu etrafnzda boşan demesi ne kadar kolay gerçekten anlamıyorum ki imkan varken neden imkansz gibi davranıyor

Evlat edinmek çok büyük bir sorumluluk, eşiniz bu sorumluluğu almak istemiyorsa zorlamayın bence. Koruyucu aile olabilirsiniz, siz eşinizin ön yargılarıni yavaş yavaş yikmalisiniz. Hemen evlat edinelim, edinmeyelim kesin karar vermeyin bence. Once eşinizle beraber sosyal hizmetleri ziyaret edin, ihtiyaç sahibi çocuklarla tanışın, gerçekten kalbinize dokunan olursa eşinizin de düşüncesi değişebilir bunu bir süreç olarak düşünün

Çok şaşırdım. Çok ilginç ve mucizevi bir olay gerçekten. yalniz

Bu konuda kendinizi uzmenize gerek. yok diye düşünüyorum. Çünkü çok hayatı bir konu bu. Esiniz istememekte çok net ise sizde istemekte çok netsiniz. Vakit kaybetmeye gerek yok boşanırsınız. Evlenmek zorunda da değilsiniz aslında yurtdışında kendi yumurtalarınızı kullanarak anne de olabilirsiniz. Tip bizim hayatımızı kolaylaştırmak için var. Sizin yerinizde biz olsa idik evlat edinmeyi tercih ederdik gerçi ama istemiyorsa eşiniz zorlamaya gerek yok.

Çok garip. Sosyal medya üzerinden insanlar birbiriyle tartışıp birbirinin moralini bozacaklarını filan sanıyorlar herhalde. Kim olduğunu bilmem, yüzünü görmem, sesini duymam. Bana ne dersen de etkilenmem bile. En azından şikayet hakkımız var forumda. Ben de hatalıysam, hakaret ettiysem beni de uygun şekilde cezalandırırlar herhalde. "AĞZININ PAYINI BEKLE ALACAKSIN BİRAZDAN" diyen bu arkadaş kimse sanırım doktor. Bu ne sinir, bu ne tavır... Ne demişim de bu kadar içerlenmiş acaba? Neyse ki şikayet ettim.

Din konusundan bahsettiğim için ban yiyebilirim N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok şaşırdım, hiç böyle birşey duymamıştım. Allah'in hikmeti

Benim çocuğum olmasaydı bir yere kadar durup sonra yaşım ilerliyor deyip sanırım başka yollara bakardı eşim. Galiba biraz duygusal baktığım için ona da üzülüyorum bir yandan ama benim de yaşım geçiyor, kendime de üzülüyorum. Herhalde önümdeki tek seçenek ayrılmak. Matematik problemi çözmeye benzemiyor bu işler.. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şimdiden tanışacağım kişi demişsiniz bile. Ne diyeyim hayırlısı olsun ama hayat iki kere iki dört değil sizin dediğiniz gibi. Çocuğunuz olunca da mutlu olamayabilirsiniz. Eşten yana yüzünüz gülmeyebilir.

Baba olamayacak ayrı bir üzüntü sana bunu yaşattığı için ayrı bir üzüntü... üstelik evlat edinmek için gerçekten büyük bir istek ve özveri lazım herkes yapamaz. Sizin yapacağınız şey eşinizin yanında olmak ve birlikte hobiler edinmek olsun. Onu tek başına uğraşlara sürüklemeyin paylaştıkça azalır üzüntünüz. İnş mutlu olursunuz sizin şansınız da eşiniz olsun öyle düşünün:)

Direk evlatlik olarak değil de öncelikle gönüllü ailelik ve koruyucu ailelikten bahsedin eşinize, erkekler bu süreçlere daha zor adim atiyor ama bir kere girince çocuğu kucağına alinca gayet güzel babalik yapıyorlar. Öncelikle eşinize en azından gönüllü aile olalim bir deneyelim istemezsen bırakırız tarzı daha olumlu onun da kabul edebileceği makul fikirlerle gidin ve mutlaka bir adim atın. başlayınca devami geliyor çünkü. Sizin gibi birçok çift taniyorum kalbiyolojik ebeveyn olan o bebeği kucağına alinca biyolojik anne babadan çok daha iyi anne baba olan. Siz şimdi biraz bekleyin eşiniz iyileşsin onun için de ağır bir sinav, sonra alin randevunuzu sosyal hizmetlerden doğru bir görüşmeye gidin. Sonrası çorap söküğü gibi gelecektir. Sizin gibi pek çok aile bir değil 2. 3. Çocuğu dahi aldi daha sonra. Allah gönlünüze göre versin.

Kadınlar kulübünün evlat edinme topigi oldukça aktif. Ben de yillardir severek takip ediyorum. Emin olun herkes sizinle aynı süreçleri yasiyor. Çoğu ailede hevesli biri ve ikna edilmesi gereken biri oluyor. Ama bu topikteki neredeyse herkes bu süreci yaşamış ve aşmış insanlar. Bence sana yardımcı olabilirler.

Kocanizin belki şuan psikolojisi bozuktur. Onca acı çekti diyorsunuz bencil diyecek oluyorum ama tezat geliyor bu inat. Velev ki kabul etti diyelim o çocuğu kocanız dışlayıp cocuga üvey olduğunu sonsuza dek hissettirebilir bu çok büyük bi veba olur. Sizin için kocaniza sahip olmak mı yoksa bir çocuğa sahip olmak mı daha önemli buna karar vermeniz lazım eğer kocanız hala olumsuz olursa

Gurur yapıyor kendını yetersız goruyor eger o cocugu alırsa yetersızlıgı maddı bi hale bürünüp her zaman gozunun onunde olacak gıbı hıssedıyor. Erkeklik gururu ıncınmıs terapı alırsanız hersey hallolur

Eşinizin kararı net ısrar etmeyin. Evlatlık alırsınız sonra benimseyemez olan o çocuğa olur. Ayrılmayı kesin düşünmüyorsanız, yumurtalarınızı dondurabilirsiniz belki eşiniz bir gün iyileşir. Başka da yapılacak bir şey yok

Evet maalesef o tarz insanlarda var ve çoğunluktalar.

yanlış anlaşılmak istemem ama sizlerin derdini görünce kendi derdime gülüp geçiyorum. inşallah gönlünüzdeki her şey olur.

çocuk yok diye asla ama asla boşanmayı düşünmedim düşünmem, evliliğimin amacı çocuk değil. Evlat edinmekte öyle gezdireyim tozdurayım vs gibi toz pembe değil. Ki ben lise zamanında bile ilerde evlat edinmeyi çok istiyordum, çocuğumuz olmayınca da eşim evlat edinmeye sıcak bakmıştı ama bu seferde araştırınca, arkadaşlarımdan evlat edinen olunca ben istemedim... ileride çıkabilecek sorunlar daha büyük dert. Ki ben eşimle 10 senedir çok çok mutluyum, o olmasa evlenmezdim bile. Hiç öyle evimiz boş falan değil, sohbetlerimiz, kahkalarımız her daim. Bu da bir sınav.

Ben ilk kez duydum internetten bir baktım lütfen lütfen bunun üzerinde durun belki bu şekilde olur ya hiç tanımıyorum sizi ama nasıl dua ediyorum nasıl çocuğunuz olsa mutlu olurum şu an anlatamıyorum lütfen bu yöntemi de bir deneyin. Umarım bilenler vardır da yazarlar

Sperm bankası gibi birşeyi de mi kabul etmez? Önceki

Eşiniz suçlu diyemem nasıl ki siz istiyorsunuz o da istemiyor. İlla çocuk istiyorsanız boşanın. Adamı zorlayarak istemeye istemeye kabul ettirirseniz o duyguyu yaşayamaz belki. Çocuğa haksızlık olur. zathara

Evet iki yol var. Başka yol yok haklısınız.

Yani bizim duruma nazaran daha iyisiniz rosi filan da denenmiş. Az da olsa hücre çıkışı var demekki canım buna bile seviniyorum ben

Düşündükçe içinden çıkamıyorum. Düşünün, ben tekrar evlenmişim bir bebeğim olmuş, başka bir adamla birlikteyim... Ya eşim? Çocuğu olmaması onun elinde mi? Ömür boyu evlatsız mı kalacak? Mutsuz olacak... Şimdi ben onun yanında bir nefesim... Ama çocuksuz da olmuyor. Evlat edinmeyi de kabul etmezse beni de mutsuzluğa mahkum edecek... Hep ağlayacağım. Öbür türlü ise eşimi unutamam diye korkuyorum. Onu severken nasıl başkasıyla olabilirim? Ayrılmak da zor... En iyisi psikolojik destek...

Çoğunluğun aksine kocanızın bencil olduğunu düşünmüyorum. Hayattaki amacımız başkasını mutlu etmek için belli bir eylemi yerine getirmek değil ki burda bu eylem ekstra sorumluluk ve özveri gerektiriyor. 33 yaşındasınız anladığım kadarıyla. Evliliğinize bir süre tanırsınız. İlla ki yaş doğurganlık üzerinde etkilidir. Ancak bunun çok yüksek olduğunu düşünmüyorum çünkü etrafımda 40-45 arasında çocuğu olan bir sürü kadın var. Eğer bir kaç yıl içinde ikinizden birinin fikri değişmezse boşanmaktan başka bir çözüm yolu görünmüyor.

Şöyle ki arkadaşıma sosyal hizmetlerdeki hemşireler bebeği göğsüne tutmasını bebek emmeye çalıştıkça vücudunun süt üreteceğini söylemişler yani hormonal sanırım banada başkası söylese inanmazdım ama gerçekten oluyormuş

selam, Bizde benzer durumdayız. Tese olduk 2 kez. Bulunamadı. Bissürü tedaviler, ilaçlar, hormonlar.. Yok olmuyor, bulunamıyor. Bi kere acele ediyorsunuz. Benim eşimde istemiyordu evlat edinmeyi. ama şuan benden hevesli. 1,5 yıl öncesinde başvurduk ve 1-2 yıl içinde inşallah gelecek bebeğimiz. Ben zaman zaman gelgitler yaşıyorum. Eşim beni ikna ediyor şuan, kucağına aldığında farklı hissedeceksin diye. Boşanma lafını falan bence dillendirmeyin. eşiniz şuan kendini kötü hissediyor, dünya başına yıkılmış gibi. Erkekliğiyle ilgili de ezik hissediyordur. Aynı durumu bizde yaşadık. Birlikte olmak bile istemiyordu. Zaman verin kendinize. bi ağrısı acısı dinsin. Şu süreçten bi çıkın, çocuk için sonra düşünün bence.. Şuan önemli olan sevginize sahip çıkmanız..

Kök hücre tedavisi çok kısa bir zaman için de yapılmaya başlanacak Bülent tıraş hocaya görünün derim ben evlatlık isterseniz de yine alın tabi bir Can'a umut olmak kadar güzel bir şey yok

Evet, bunun bazı ilaçları da var.

Çok zor bir durum Allah yardımcınız olsun bir kaç ay daha bekleyin henüz sağlıklı dusunemiyodur belki amaliyat falan piskolojik olarak ikiniz açısından da zor bir durum kabullenmesi, bi tanıdık vardı 20 yıl olmadı kadın çok istiyordu evlatlık alalım die adam kabul etmedi 2 yıl önce 2 aylık bebek evlatlık aldılar inan kadından daha çok eşi kucağından bir dk bırakmıyor keşke 20 yıl önce evlatlık edinseydim diyor şimdi birazdaha sabredin esinizi madem seviyorsunuz oda kabullenecektir emin olun

Allah yardımcınız olsun, şunu diyebilirim çok şükür evladım var ama bende çok istiyorum evlatlık edinmeyi ama eşim istemiyor, düşüncesinde başka birinin çoçuğuna sevebilirmiyim, kend evladıma verdiğim sevgi ona verebilirim. İlerde ya akrabaları çıkarda almak isterlerse VS,... O yüzden erkekler evlat edinme konusuna bizim annelik içgüdümüzden farklı bakıyorlar sanırım. Eskiden bearke bu konuları sevgili iken konuştuğumuzda yorum yapmazdı belkide çoçuğum olmıcağını düşünüyordu o yüzden şimdi tamamen fkri değişti, baba olmak kendi evladına çok farklı başka bir çoçuğa çok farklı nacizane tavsiyem eşinizi bu konuda zorlamamnız, çoçuk esirgeme yurduna bir ziyarette bulabilirsiniz belkide bebekleri görünce fikri değişebilir i acaba bilemiyorum

Hemen facebook hesabı açmam lazım P pyanaya Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani sütün gelmesi mucizevi değil mi Z zeraseba MELEĞİMİ

Ben de tüp bebek tedavisi görüyorum umudumuz fazla yok içinde bulunduğunuz durumu, özlemlerinizi anlayabiliyorum tedaviniz yeni sonlandiysa su an eşinize bu konuda ısrarda bulunmayın 1-2 ay geçsin aradan öyle konuşun içinde şu an fırtınalar kopuyor olabilir yetersizlik hissi yaşıyor olabilir biraz zamana bırakın derim

Fsh 11lerdeydi onun4e kadar düşürdü. Keçiboynuzu özü çörekotu yağı hormon iğneleri vitaminler Hepsini 8 ay kullandık. Onun öncesi de 3-4 ay var sadece hormonları kullandğımız. Hormonları düzenledi fakat olgn ya da öncü hücre çıkmadı.

Biz kadınlar doğamız gereği her zaman sevmeye kucaklamaya hazırız ancak bana göre erkeklerin doğası bizim gibi değil. Bu tür durumlara daha başka bakıyorlar. Eşinize bu duruma alıştırmak için öncellikle bu tür kurumlara ufak ziyaretler yapmakla başlayabilirsiniz. O kurumlardan bir çocuğun hayatını değiştirme fikri belkide eşinize evet dedirtir. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çalışmıyor musunuz? Sanırım çocuksuz hayat bu sebeple boş geliyor size. Bundan sonra evlenirseniz de eşiniz olacak kişiyi muayene ettirin bari. Zira kısırlık giderek yaygınlaşan bir durum haline geldi. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah razı olsun yaa.. Zaten ben hepsi böyle demedim ki. Çoğunluk böyle dedim ve hepimiz yüzlerce örneğe şahit oluyoruz işte...

Peki son bir soru sorabilir miyim? Herkes mi kötü? Yani her gün buraya aldatma ilgisizlik vs. geçimsizlik konuları açılıyor. Bazı arkadaşlar da bana haklı olarak daha iyisini mi bulacan filan diyorlar. Onların dediklerine de inanıyorum bu sefer. Sizce bu devirde iyi kalbi temiz iyi aile babası evine düşkün biri bulmak zor mu Önceki

Yani ben bu kadar bencil olamazdım. Eğer benden dolayı olmasaydı ve eşim babalık duygusunu tatmak isteseydi, en azından bir düşünürdüm evlat edinmeyi. Ve ŞUNU SÖYLERDİM KENDİME. BU KADIN ANNE OLMAK İSTİYOR, BENİ DE SEVİYOR, EVLİLİĞİMİZDEN VAZGEÇMİYOR. E HEM ÇOCUK OLMASIN HEM EVLAT EDİNMEYE YANAŞMAYAYIM. 90 YAŞINA MERDİVEN DAYIYALIM BERABER. ZATEN 40 A KALMAZ MENOPOZA GİRER DAHA DA ÇOCUĞU HİÇ OLMAZ. ASIL BUDUR BENCİLLİK YETER!

Ayy nasıl içime sular serptiniz... Çok sevindim ya darısı başıma. Hayırlı uğurlu olsun en kısa zamanda bebeğinizi alın kucağınıza inşallah. Minik yanaklarını da ısırın. Ben ısırmadan sevemem. Tadı çıkmıyor. A

Sut nasıl geldi acaba. Çok ilginç N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Okurken gözlerim dolu dolu oldu. Ne kadar büyük bir kalp ki bir çocuğu evlat edinip ona anne, yuva olmak istiyorsunuz. Herkes bu özveriye ve cesarete sahip olamayabilir eşinize de hak verdim. Ya onu kendi çocuğum gibi göremezsem, ya tahammül etmem gereken zamanlarda tahammül edemezsem diye sorular vardır kafasında. Eşinizi çok seviyor ve bu fikri de ona kabul ettiremiyorsanız evcil bir dost sahiplenin derim.

Eşimi özledim hemen. Biraz da onun bu masumluğu benim boynumu büküyor. Şimdi elinden şekeri alınmış çocuklar gibi üzgün. Ben de öyleyim. Çare bulmaya çalıştıkça balataları yakıyorum. Belki o da mutlu olur ümidiyle evlat edinmeyi düşünüp ortaya atmıştım ama bir daha konusunu açmayacağım eşime. Ne yapalım kısmette ne varsa o olur. Ben de belki bir süre psikolojik destek alırım. Annelik duygusunu içimden çıkarmak için. Ama kuşlarıma ve kedime bakınca bile gözlerim doluyor. Kolay olmayacak. Eşim de kuşları severken babaya bugün öpücük yok mu diye seviyor. Dayan dayanabilirsen

Var canım sıkıntı ne ararsan var. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Insan mecbur kalınca neler yapıyor diye düşünüyorum bende, hayat işte... Inşallah çözersiniz bu sorunları ve çok mutlu olursunuz. Sizin için bunu diliyorum...

Ne kadar güzel. Ortak düşünmeniz çok güzel maşallah N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O benim bu hayattaki en büyük şansım ve mutluluğum. Tüp bebek yaptırırken hep dua ettim. Bir oğlum olsun kulakları kepçe ve babası gibi sapsarı olsun dedim. Olmadı. Allah hayırlısından ayırmasın. E EECK

Eşiniz şu an çok yaralı... umutları yine yıkıldı kendini eksik ve yetersiz hissediyor. Çünkü sorunun kaynağı O. Siz onun yüzünden anne olamıyorsunuz. Kendini ezik işe yaramaz gibi görüyor bir erkek için çok zor bu duygular. Ona biraz zaman tanıyın. Tedaviniz çok yeni olmuş. Çok travmatik süreçler bunlar ancak yaşayan bilir. Biraz zaman geçince güzellikle ılımlı bir şekilde konuşun.

Ben de internette gezerken gördüm şimdi. Araştırıcam inşallah. Spermi olmayanlar da dener belki bi ümit. İyi temennileriniz için ne kadar teşekkür etsem azdır

Geçmiş olsun kardeşim. Yuvarlak spermatidler yani geri hücreleri veya elongeler bulunduysa çok şanslısınız. Uygun hormon tedavisiyle onlar olgunlaşarak spermatazoaya dönüşebilir. Bizde yuvarlak da yok kare de yok... Tez zamanda anne baba olur yavrunuzu hayırlısıyla büyütürsünüz inşallah N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Koruyucu ailelik fikriyle ilerlemeye çalışın. Belki zamanla bağ kurup kendi ister E

N napoleon28 merhaba arkadaşım, Bizde eşimle 3yıldır azospermi ile mücadele ediyoruz. Ama bndede rezerv azlığı var ve bu 3 yılda yarıya indi. İlk öğrendiğimizde hiç tedavi yoktu bizede evlat edinin vs dediler mikroteseyle sperm bulunursa tüp bebek yapılabiliyordu. Denedik sperm çıkmadı olmadı. hem hormon hem fitoterapi karışımı bi tedavi gördü eşim bi umut sonra rosiyle gebelik elde edilmeye başlandı. eşiminde durumu en vahimlerden hormonlar filan çok yüksekti. Ve sertolicell only teşhisi konmuştu ilk tesede. Rosi için gidelim dedik centruma gittik yapılan testte rosi için uygun tedaviye yanıt verebilicek seviye çıktı ve 3ayda gelişme oldu. Eşim 2. Defa mikrotese oldu ve rosi için uygun doku donduruldu. biz bu şekilde 2defa tüp bebek denedik. İlkinde 2, ikincisinde 1embriyo elde edildi. Daha fazla elde edende var bnm yumurtalarım az olduğu için bukdr oldu. Sonuç negatif. embriyoların kalitelisini güzel olduğunu söylediler. Bizede sizde rosi işliyor vazgeçmeyin dediler. 2. negatifimi cuma günü öğrendik. Hala toparlayabilmiş değilim. Çok ama çok zor. Sizide çok iyi anlıyorum. Anne olmak için herşeyimi veririm şuan. Çöpe atılan bebekleri çöp toplayan çocukları dilencilerin kucağındaki yeni doğmuş bebekleri gördükçe delirecek gibi oluyorum. Ama evlat edinme kısmı bana çoook uzak geliyor. Bilmiyorum konuya yazılanlara kabaca göz gezdirdim sanırım benim gibi düşünen yok. Başkasının doğurduğu bnm içimde büyümeyen bir çocuğa annelik yapamam büyük ihtimalle. Ne olursa olsun bana anne de dese o bnm değil. Ve bunu illaki öğrenicek. Annem kim babam kim diyecek vs. Tmm önemli olan senin büyütmen ama annesi değilsin. Ve çevremde evlat edilinilen çocuklarda çoğunlukla problem oluyor. Çünkü anne karnındayken yaşadığı ve bilinçaltındaki travmalar onu hiç bırakmıyor. E iyi bir ortama doğmuş bebeği kimse evlat edinme merkezine vermez değilmi sonuçta. O yüzden bu fikre çok uzağım ben. Senin yumurtaların varken en azından rosiyi bir deneyin derim ben. Eşinin durumu rosiye uygun çıkabilir diğer merkezlerde yapılan testlerle anlaşılmıyor oraya gidip yaptırmanız gerek. Bu teknoloji bizim zamanımıza denk geldiyse mutlaka olucaktır birşekilde diye düşünüyorum ben.

Yok canım ne garantisi. Bir arkadaş yukarda yazmıştı şimdi iyi insan bulmak çok ama çok zor diye. Artılarını üstüste koysam burdan Kars'a yol olur eşimin. Sadece onu üzgün görmeye de dayanamıyorum. Dün dedi ki kendime fotoğraf makinesi alıcam hobi olarak Anadolu'yu gezdikçe fotoğraflar çekicem filan. Arabayı değiştirecekmiş üst model alacakmış. Bunlara yöneliyor. Niye? Üzüntüsünden kaçmak için. Bunu görünce ben daha da üzülüyorum.

Nasıl emziriyor bu durumda, bilmediğim için soruyorum E

Allah'ım size hayırlısıyla bı evlat versin kendimden çok dua ediyorum. Niyeyse de olucakmis gibi geliyor. Bana ozelden yazar mısınız tedaviyi olurken falan. Hiç aklımdan cikmiyorsunuz. Ve lütfen olumlu olsun olumsuz olsun yollarımız ayrılırsa falan demeyin lütfen yollarıniz ayrılmayacak Allah'ın izniyle. Rabbim en hayırlısı neyse onu versin inşallah.

Benim tavsiyem az zama gesin sadece bir yuvayı ziyarete gidin kısmet belki eşiniz yumuşar

Rosi henüz çok yeni bir yöntem. İnsanlar milyarlarını harcıyorlar ancak normalde mikrotese ile bile yüzde 30 olan şans Rozi ile yüzde 10 larda... B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

Ve sen bu adamı mi babalığa layık gördün? Önceki

Vallahi aşık olduğum adamı çocuk için bırakmam. Çocuktan daha değersiz buluyorsan eşini ayrıl çocuk yapabilecek biriyle evlen.

Biz bilmediğimiz için ilginç geliyorda aslında anladığım kadarıyla süt gelmesi sadece biyolojik bişey değil aynı zamanda psikolojik birşey bir çok yerde okudum araştırdım bu olaydan sonra çocuk boş memeyi emdikçe vücut hormonal olarak süt salgılama moduna giriyor sanırım.

Aynen dediginiz gibi içgüdü ile alakalı bide bebek emmeye çalıştıkça hormonlar uyarılıyor sanırım

Esiniz istemiyorsa yapacak bir sey yok. Araya birilerini sokuo ikna etseniz ileride beni zorla ikna ettiniz demeyecegi ne malum. Cocugu istemedigini belli edecek seyler yapacak. Soyle bir sey var erkekler kendi cocuklarina bile babalik yapmaya zor alisiyorlar ki demekki esiniz yapamiyor olmuyor. Belkide evlatlik edindigin cocugu hergun gordukce kendinde ki eksiklik aklina gelecek hergun tekrar tekrar yyikilip uzulecek. Benim oglum ya da kizim olsaydi nasil olurdu acaba diye dusunecek. Bosuna kan bagi demiyorlar o sicakligi hissedemiycek demekki.

Takarsa taksın. Eleştiri yorum her şey olabilir. Cevap vermeye gerek yok o zaman ama hakaret olamaz.

Yaa işte ne güzel... Bence beklemeyin alın yavrunuzu canım. Niye geçen zamanları üzülerek yaşayasınız ki? Hem ikiniz de aynı düşüncedesiniz. Maalesef bizde böyle...

Benim kurumdan arkadaşım hiç evlenmedi evliliği de düşünmüyor 5 günlük bebeği evlat edindi hatta hormon tedavisine bile gerek kalmadan bebeğini emzirdi su an oğlumun yaşında ve ilk okula başlayacaklar birlikte ve aşırı derecede düşkün kızına kızıda ona çok düşkün hatta dozunu bile kaçırdıklarını düşünüyoruz o derece bağlılar birbirlerine. Anne baba olmak için illaki doğurmak kendi kanından olması gerekmiyor emek gerekiyor o emeğine herkes veremiyor

Gerçekten öyle... dipsiz

Üzücü. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben ilahiye de sizin seçimlerinize de karışamam karışmam... Sadece diyorumki ben bir çok insan gibi umudu kesme Allah verir demem. Bende ilahiye inanırım o ayrı lakin kader dediğiniz şey için Bi gayret sarfedilir Bi çok çaba verilir het yol denenir... Olmuyorsa amennaşöyleki gökte uçan kuş bile gidip nasibi olan ekmek parçasını arıyor oturup umutla beklemiyor kafama düşsün diye... Kendinizi umut etmekten alıkoymayın fakat bu umudu beslerken elinizden geleni hızlı Bi şekilde hayata geçirin diyorum bunlar sizin hayalleriniz... Hayal olarakmı kalacak gerçekleşmesi için her kapıyı deneyecek misiniz... Ben eşinizi bırakın gidin demedim... Yazdıklarımı okursanız... Siz ne istiyorsunuz son pişmanlık fayda etmez dedim... Sonrasında bu seçimin sonuçları ile yaşayacak olan sizsiniz. Buraya bu konuyu açtığınıza göre sorun sizin için önemli demekki... Sağlık olsun der unutabilirsinizde... Eşinizi tanımıyorum yazdıklarınızdan çıkardığım o bu konuyu kapatmış... Size güzel günler dilerim Hoşçakalın

Eşiniz çok bencil bir adammış... seviyorum diyorsunuz ama ilerde anne olma ihtimaliniz tamamen ortadan kalktığında ne sevgi kalır ne saygı hatta icinizde nefret oluşur

BIRINCISI BANA HANIMEFENDI DIYE HITAP EDICEKSEN BU SADECE KIBARLIK IÇIN OLABILIR LAF SOKMAK İÇİN DEĞIL ikinici olarak ta bende türkiye de yaşıyorum ve insanlardan haberim var size olması gerekeni söylemem le insanlardan haberim olmadığını çıkaramazsınız ayrıca türkiye çok değişmedi sadece günümüzde sizin aksine insanlar akıllarını kullanıp evlenecekleri insanları bekaret üstüne değil de merhamet üstüne seçiyorlar. Sanki türkiye de yüzde yüz insanlar böyle gibi konuşmuşsunuz böyle bir lafı bu yaşına geldim ben bile kurmam kendinizi bu yaşta bu kadar bilge görmeyin o deftere imzayı siz atıyorsanız sadece evleneceginiz insani siz seçersiniz şu anki kocanız gibi birisi seçerseniz tabi kide dediginiz olur D

Merhabalar bence hiç vakit kaybetmeden rosi yapan bi merkezle konuşun. Benm eşim de azosperm hiç hücre bulunamadı şansınızı denemelisiniz

"günümüzde sizin aksine insanlar akıllarını kullanıp evlenecekleri insanları bekaret üstüne değil de merhamet üstüne seçiyorlar." evet böyle demiş. Benim evlenirken aklımı kullanmayıp tercihimi ne üzerine yaptığımı da nerden biliyor? Bilgelik taslamış yani. . push ; M MaviFeslegen Rüzgargülü tek ayak

Size bu konuda çok şey yazıldı Kpss hazirlanip sonra ayrılmayı dusunuyordunuz ya boyle yol bulacaksiniz Yada çocuksuz devam... Başka yol yok çünkü esiniz istemiyor evlat edinmek

Erkekler konuya bizim gibi bakmıyor, zamanında bende eşime teklif ettim bunu olmaz dedi, sebebini sordum benim olmayan çocuğu benim gibi sevemem, incitirim istemeden günahına girerim dedi. Eşimin ilk evliliğinden iki çocuğu var, çocuk büyütmek senin düşündüğün gibi el bebek gül bebek bir olay değil, belki sen çok anaç olursun ama beni vebale sokarsın kendimi tanıyorum dedi. Bu kadar net olunca hak verdim, sizin durumunuzda anne olma isteğiniz çok fazla ise boşanmalısınız ki mantıken bunu asla istemem, Rabbimin verdiğinde de vermediğinde de bir hayır var diye düşünüyorum, başka biri ile çocuğunuz olacağının garantisi yok çünkü. Bence bu işi biraz zamana yayın, belki fikirleri değişir

Bu arada mesajında benim aklıma da laf etmiş. Onu da yeni farkettim. Forum yöneticilerinin bu hanımefendinin mesajını incelemelerini de rica ediyorum. Teşekkür ederim. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhabalar, Konunuzu okudum çok ama çok etkiledi beni hatta konuyu eşime de okudum bizde buna benzer şeyler yaşadık. Eşim ameliyat oldu hatta. Üzerine baya konuştuk. Bence eşinizin evlat edinmeyi istememe sebebi şu sizin sağlık olarak kendi evladınızın olmasına engel bir durum olmaması ve onun da sanki bu hakkı sizin elinizden alıyormuş hissine kapılması. Yani çok kolay durumlar değil. Konunuzu okuyanlar eşinizin bencil olduğunu düşünebilir belki de eşiniz çok ince düşünüyordur o yüzden böyle konuşuyordur. Hatta kendi sağlık problemlerin yüzünden çocuğumun olmayacağını söyleyen doktorlar üzerine bende eşime ayrılalım demiştim yani zor bir psikoloji. Ailelere danışmanızı tavsiye etmem. Eşiniz kendini biraz daha iyi hissettiğinde konuşun detaylıca. Umarım istediğiniz gibi olur hersey.

Bi de Rosi diye bir şey varmış Rosi tekniği bi de ona bakalım Acaba Türkiyede var mı Rosi ile hamile kalan Sperm bulunamayan erkeklerin öncü hücrelerinden oluyormus

Esinizle biraz empati yapsaniz önce? Daha hersey cok taze. Adama zaman vermiyorsunuz bile. Sorun sizde olsa inanin sizinde kabul etmeniz zaman alirdi. Annelik duygunuz iyi güzelde, ama su anda önceliginiz esiniz olmali madem o kadar seviyorsunuz. Ha bazi aileler evlatlik edinmeyi kabul etmiyor onun icin ikiniz emin olmadan aileden baskalari katmayin.

Çok çok geçmiş olsun kardeşim. Allahtan ümit kesilmez ne yapalım elden gelen yok. Nasıl bir tedavi uyguladı doktorunuz ve kaç ay tedaviye devam ettiniz? FSH yüksek miydi? Bunları yazar mısınız bana da fikir olur N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız Dayimlarda evlat edindiler. Ama yengem emzirmişti. Ben doğurdum işte sütüm geliyor diye herkese kanıt göstermişti. Ama dayım evlat edindik diye söylemişti bize. Hala aklımız karışır o konu da. Annelik duygularıyla oluyor demekki Allah in taktiri

HANIMEFENDI GERÇEKTEN MESAJLARINIZI ŞÖYLE ADAM AKILLI OTURDUM OKUDUM DA SİZ CIDDEN BÜYÜK BİR HAYAL DENIZINDE YUZUYORSUNUZZ BU ARADA KLAVYEMDEKI SIKINTI DA KIMSEYI ILGILENMIRMEZ İ VE I ARASINDAKİ FARKI BİLMİYORSANIZ KADIN DOĞUMDAN ÖNCE PSİKOLOĞA GİTMENIZI TAVSIYE EDERIM. KALBINIZIN KÖTÜLÜĞÜ YORUMLARINIZA YANSIMIŞ SİZE YARDIMCI OLMAK İSTEYEN İNSANLARIN BIR CUMLESINI BEGENMEDIĞINIZ IÇIN INSANLARA SALDIRMIŞSINIZ KUSURA BAKMAYIN SİZİ MEMNUN EDEMEDİYSEK ÇOK TA ÖNEMLİ BİR İNSANSINIZ YA. EŞİNİZ ÇOK İYİ BİR İNSAN AMA SIZIN YUMURTALIKLARINIZDA SORUN OLSA SİZİN ÜSTÜNÜZE KUMA GETİRİR AMA SİZ AYNI ŞEYİ YAPSANIZ O U OLURSUNUZ ONUN GÖZÜNDE BUNU İÇİNİZDE KABUL ETMIŞŞINIZ GERÇEKTEN BIR PSIKOLOGA GITMELISNIZ IĞRENÇ VE KOTULUKLERLE DOLU BİR KALBINIZ OLDUĞU YORUMLARINIZDAN İNSANLARA CARLAMANIZDAN BELLI O LAFI ETTIĞINDE KOCANIZA AĞZINIZI AÇABILSEYDINIZ Ş AN BURAYA BU KONUYU AÇIYOR OLMAZDINIZ SİZE SADECE ACIDIM ÇÜNKÜ KENDI İÇİNDE SORUN KENDISINDE OLSA ÜSTÜNE KUMA GELMESINI BAŞKA BIR KADINDAN COCUK YAPMASINI VE AYNI ANDA SIZLE EVLI KALMASINI NORMALLESTIRMISSINIZ BÖYLE BİR INSANA SADECE BEN ACIRIM BIR DE artılarını üstüne koysam bursan kars a yol olur yazmişşiniz gerçekten tiyatroya gitsem bu kadar gülmezdim bir dönünde kendi mesajlarınızı okuyun. Ayrıca şikayet ettim yazmışsınız bende sizi şikayet ettim haberiniz olsun şikayet etmeniz bu kadar önemli değil herkes herkesi şikayet ediyor kendinizi bu kadar üstte görüp 2 saat mesaj yazmaya çalışmışsınız çünkü o tür bir IQ ile sadece çalışabilirsiniz ama asla yazamazsınız sadece acınacak bir durumdasınız. MESAJIMI 2 KEZ OKUYUN MÜMKÜNSE BELKİ YARISINI İDRAK EDEBILIRSINIZ. UMARIM ÖNÜMÜZDE Kİ 10 SENE İÇERİSİNDE NORMAL İNSANLAR GİBİ DÜŞÜNMEYE BAŞLAYABILIRSINIZ. ÇOCUĞUNUZ OLMAZSA BENCE ÇOK TA ZORLAMAYIN HER DOĞURAN ANNE OLAMIYOR BU KAFAYLA SİZDEN DE BIR ŞEY OLMAZ. SONRA KIZLARINIZI DA BEKARET ODAKLI YETİŞTİRİRSINIZ ANCA O KAPASİTE VAR ZATEN SİZDE. Hayal dünyanızdan biraz KAPIKULE YE gelin siz en iyisi

Ben boşanmış kadınla evlenen bir sürü bekar erkek duydum/gördüm. Olabiliyor yani

Valla çok iyi fikir bu :))

Anlayamamanız çok normal. Konu açarken ayrıntılı yazamadığım için olabilir. Ben eşimi bırakmak filan istemiyorum. Aynı durumda ben de olabilirdim. Birkaç defa ameliyat denememizden, tüp bebek denememizden sonra alınmış bir karar da değil evlat edinme olayı. Her defasında yani senelerdir gündemde olan bir mevzu. Sorun sizde ise ve eşiniz de sizi bırakmıyorsa ne kadar güzel. Ama kocanız size "hayatım, seni her şeyden çok seviyorum ama evlat edinmeyi düşünelim, annelik babalık duygusunu tadalım, bu ikimiz için de çok iyi olacak" dediğinde ne düşünürdünüz? Evet sizden dolayı olmuyor ve eşiniz her ne olursa olsun sizi bırakmıyor yalnız baba olmak istiyor ve size böyle bir teklifte bulunuyor. Siz de herhalde bunu değerlendirirdiniz değil mi? Eğer ona da olmaz istemem başka çocuğa annelik yapmak derseniz, eşinizin ne kadar üzüleceğini de göz önünde bulundurmanız gerekir. Bu işe eşimin hayır istemem deme hakkı varsa benim de evet isterim evlat edinelim deme hakkım var. Yani durduk yere bırakmak filan yok... Eminim sorun benden kaynaklansaydı bu kadar da beklemezdi ya... Neyse. Sizde suç yok, konu açarken teferruatlı yazmadığım için suç bende. Sanki çocuk olmadığı için kocam suçlu da onu bırakmak istiyormuşum gibi bir algı oluşmuş. Empati yapılacaksa her iki taraf da birbirine yapacak. Eşimden dolayı olmuyorsa elden bir şey gelmez. Evlat edinmek hariç. Ona da mutluluğumuzu düşünüp ve EMPATİ YAPIP evet demiyorsa yapacak bir şey yok... Belki kocam dünya iyisi, belki başka sorunum yok ama annelik babalık da en az bu değerler kadar önemli...

Hee ban yemek. Şimdi anladım yahu pardon. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ortak görüşe varamıyorsanız bosanmalisiniz. nasıl siz ona saygı duyup her türlü tedaviyi deneyip alternatif sunduysaniz o da sizin annelik hakkınıza saygı uyuyup evlat edinmeye sıcak bakmalı. bakmıyorsa da anne olmak en büyük hakkınız. ben olsam bosanirdim. kimse için kendinden ödün vermeye değmez emin olun, bu eşiniz bile olsa.

Bence de böyle düşünüyor olabilir. Demek yalnız değiliz. Konuyu okuyan ve benzer şeyler yaşayan çok kardeşlerimiz var. Allah hepimizin yardımcısı olsun. . push ; B baby girlL Anneler

Ben de aynı şeyleri yaşadım. Bu yazdıklarınızı çok iyi anlıyorum. Çöplere bırakılan çocukları düşündükçe çıldırasım geliyor. Ama yapacak bir şey yok. Elimizden bir şey gelmiyor ki. Her şey takdir. Geçen gün de ayakları çıplak 6-7 yaşlarında kız çocuğu çöp konteynırının içine girdi çöp karıştırıyor. Annesi nerde bu çocuğun? Elinden tutup götürseler kimsenin ruhu bile duymaz. Kafayı yiyecek gibi oluyorum sonra günlük hayatın koşturmacasıyla uzaklaşıyorum bu düşüncelerden... Bizim de yanımızda kimse yoktu ameliyat günü eve gelene kadar kendimi zor tuttum sonra sarılıp ağladık eşimle. Allah hakkımızda hayırlısını versin. Ümitsizliğe düşmeyelim, gün doğmadan neler doğar

Oyle tabiki. Ama inanın çok zor. Sizin yuzunuzden eşinizin de çocuğu olmaması çok zor. Eşinizin ne kadar üzüldüğünü bilin. O da sizin anne olmanızı isterdi. Ama evlat edinmeyi istemediği için ona kızmayın bırakmayın ne bileyim evcil hayvan falan sahiplenin. Bır de gerekirse yurtdışına çıkıp bu konuda çok çok iyi tecrübeli doktorları deneyemez misiniz. Maddi durumunuzu bilmiyorum ama Allah'tan ümit kesilmez. Şu an kendimden çok eşinizin çocuğu olmasını istedim yürekten. Ne bileyim belki olur yine de

Fitoterapinin nesi yanlış oldu acaba. Bitkisel tedavi sanırım Önceki

Ben mi çok farklı düşünüyorum bilmiyorum ama bana çok acımasızca geliyor. Adam ağır ameliyat atlatmış, zaten psikolojik olarak çökmüştür birden evlatlık edinelim diye bir fikir çıkıyor ortaya. Bu şey demek bence "sen ne kadar ağır süreçlerden geçersen geç ben ille de o çocuğu istiyorum" karşı taraf istemeyebilir çünkü çok büyük bir sorumluluk. Bence ikna etmek de sağlıksız. Sizi üzmemek için ikna olsa bile ısınamayabilir, kızgınlık anında çocuğa bunu yansıtabilir hiç mi düşünmüyorsunuz? O çocuklar zaten o kurumlarda yeterince üzgün yaşıyorlar bir de isteksiz alınan bir evde daha da üzülebilirler. Annelik güzel bir duygu olsa bile insanlar evlenmeden önce her şeyi düşünmeli. Çocuğu olmayan taraf siz de olabilirdiniz ve evlatlık alma sorumluluğunu kaldıramayacak durumda olabilirdiniz. Eşiniz bundan sebeple boşanmayı aklından geçirse yaralanmaz mıydınız? Ortada olmayan bir çocuk için eşten vazgeçmek bana çok garip geliyor ya. İki insan birbirini sevdiği, hayatı beraber yaşamak istediği için evlenir. Çocuk için değil. Yok ben takıntılıyım illa çocuk istiyorum diyorsanız karşı tarafı da yormadan boşanın. Zorlamayla, iknayla evlat sahibi olmak sağlıksız bana göre.

Benim rahmetli amcamlar çocukları olmayınca bir kız bebek evlat edinmişler. Amcam vefat edinceye kadar çok zor zamanlar geçirdi. Kangren oldu kolu bacağı kesildi. Bu surecte kızı ve damadı ilgilendi tırnaklarını bile damadı kesiyordu. Şimdi yengem 90 yaşına merdiven dayandı göz görmüyor kulak duymuyor. Ve yine o evlat edindikleri kızının yanında kalıyor. Demem o ki kan bağı değil gönül bağı önemli. Ben iki çocuğumu da sonradan sevdim. Doğar doğmaz kan çekmedi yani. Onlarla yaşadıkça baglandım. İnşallah eşiniz ikna olur ve siz de annelik duygusunu yaşarsınız.

Bu gerçek mi Ya vav, mucize bence evlatlık çocuğu emzirmek duyuyorum böyle şeyler duygulanıyorum

Şöyle canım bizim bi abimiz var yani yakın arkadaşı eşimin. Onun da hanımından dolayı olmuyor çocuğu. 20 yılın üstünde evliler. Her defasında eşimle dertleşince diyor ki bu abi, çok üzülüyorum, eşimin yaşı da artık çocuk için çok az ihtimali kaldı. Böyle çok mutsuzuz, acaba boşansak mı diyor. Eşim de yengeyi de bırakma, tekrar evlen ve çocuk sahibi ol diyor. Yani işte imam papaz nikahı. Ben kafa bulurum böyle şeylerle. Bana göre tek geçerli nikah Resmi nikahtır. Yani demek ki erkekler bu düşüncede. Hepsi değil tabii. E nereye kadar eşim benim başımı bekleyecekti? Spermi olsaydı basardı imam nikahını alır çocuk yapardı birinden eminim. Biz yapamayız biz yapınca... u.

Şimdi sitede dini konuların konuşulması yasak biliyorsunuz ama evlatlık da İslamiyette yok

Hayır kendi çocuğum gibi göremem dedi. Ben senin gibi yapamam. Sen anaçsın çok istiyorsun bu yüzden her çocuğu kabul edersin diyor.

Esiniz biraz kendisine gelsin. Bir terapiste gidin birlikte. Orada birbirinizi daha iyi anlayacaginizi düşünüyorum. Kendinizi üzmeyin. Allah bir sekilde kolaylik sunar

ALLAHyardımcınız olsun

Belki de öyledir. Evet aile büyüklerine asla danışmam onlara ne. Üzüntüyü biz yaşıyoruz

Bende bunun kast ediyorum teşekkür ederim yorumunuz için konu sahibi çok anormal bir şey gibi görmüş bu sadece sizin seçtiğiniz çevreyle ilgili

Evlat edinseniz kimseye açıklama yapmak ve ailenize bile evlatlık olduğunu söylemenize gerek yok. Bunu bir hazırlanma süreci olarak görüp iyi planlamanız gerekiyor. Eşiniz çocuk istemese bu kadar ameliyatla ve ağrıyla, doktor süreci ile uğraşmazdı. Sanırım kendini suçluyor ve suçluluk psikolojisi ile saçmalıyor. Çift terapisi alın. Aile büyükleri araya girmesin. Hatta mümkünse eşinizin durumundan kimseye arkadaş, yakın çevre ve aileye de bahsetmeyin. Bu tamamen sizin alacağınız bir karar. Çiftler çocuk olduktan sonra çok büyük bir süreçten geçiyor ve hamilelik aslında çocuğunun olacağını hazırlama süreci. Zart diye eve çocuk geldiğinde sıkıntılı psikolojide birinin bunu istememesi olabilir. Evde evcil hayvan bakmaya benzemez. Sadece terapi haricinde çocuk evlerine yardım amaçlı gitmeyi de teklif edebilirsiniz. Oradaki çocukların durumunu ve sevgiye açlığını görünce bakış açısı değişebilir. Koruyucu aile için de başvurabilirsiniz. Umarım hakkınızda hayırlısı olur.

Okurken çok üzüldüm bizim durumumuzda buna benzer eşimde sperm yok ama konuşurz arada eğer olmazsa evlatlık alalım diye son çaremiz o olsun diyorum oda kabul ediyor. Bana en son ağlayıp beni bırakmazsın değil mi? dedi o günden sonra kendimi çok tuaf hissediyorum ama sizin eşiniz boşan falan demiş hem evlatlık almak çok büyük sevapta eşiniz niye kabul etmiyor ki? Siz onca zorluğa rağmen hala onu birakmamak için cabaliyosunuz o ise size boşan benden diyor gene de siz bilirsiniz...

Evlat edinmek buyuk sorumluluk Bunu istemeyebilir Adam acik acik teklifini sunmuş size kalmis Ya durumu kabul edeceksiniz yada ayrılacaksınız Benim babam ile anneminde 12yil olmamis Annemden kaynakli annem evlat edinleim demis babam olamz demis Olursa amenna olmazsa kabul etim bu durumi demis 12yil sonra biz olmusuz Her tercih bir vazgecistir

Ben de artık böyle düşünmeye başladım. Eşim gibi bir insanı bulamam. Günümüzde evet iyi insanlar var ama dediğiniz gibi az gerçekten. Bir şekilde psikolojik destek alıp kabullenicem napim Dasmeer

Okurken gözlerim doldu (( Maşallah işte ben de tam böyle düşünüyorum

Herkesin 30 Ağustos Zafer Bayramı Kutlu Olsun öncelikle. Bir hafta önce yaklaşık bir yıldır devam etmekte olduğumuz tüp bebek tedavisinin sonuna geldik ve maalesef olumsuz sonuçlandı. Doktorun söylediği ise eşimin maalesef bu denemede de görüldüğü üzere çocuk sahibi olmasının imkansız oluşuydu. Daha önce 3 defa Mikrotese ameliyatı oldu eşim ve hiçbirinde sperm bulunamadı. Geçen hafta yine yıkıldık. Böyle olan birçok çift var biliyorum. Eşim ameliyattan çıktığında ve onu odaya getirdiklerinde tek düşündüğüm acaba bu defa sperm bulundu mu değil, acaba eşimin çok ağrısı var mı, çok canı yanıyor mu Allahım, kısa zamanda ağrılarının dinmesi ve sağlığına kavuşmasıydı. Nitekim bir haftadır dikişleri alınana kadar pansumanını da yaptım banyo da yaptırdım. Bu ameliyatı biraz ağrılı oldu nedense. Şimdi problem şu. Ben artık durumu kabullendim. Bizim çocuğumuz olmayacak. Eşimi de çok seviyorum asla bırakmam. Ama her şeyin bir çözümü var, bu şekilde üzüntü ile ağlamakla yaşamak yerine yuvamızı şenlendirecek bir bebeği evlat edinmeyi çok istiyorum. Çeşitli hormon takviyeleri vs. ile süt annesi süt babası da olabiliriz. Yani benim böyle bir kaygım yok ama eşimin var o da olur ona da peki. Ama o asla bu işe yanaşmıyor. Bak diyorum doğurmakla kan bağıyla anne baba olunmaz. Hem 40 yaş altı olduğumuz için daha çok 0-1 yaş aralığı alma hakkımız var. Çocuğumuz olsun. Evladımız olsun, ona oda yapalım, ilgilenelim. Büyütelim, anne baba olmak ne demek belki de o yavruda bu duyguyu fazlasıyla bulucaz. Evimiz şenlenecek. Bundan adım gibi eminim. Ama asla yanaşmıyor. Ben istemiyorum diyor. Sorun şu ki benim de yaşım ilerliyor ve yumurta rezervim azalıyor. Yani ilerleye ilerleye hepten kaybedicem anne olma şansımı. Ben eşimi seviyorum ve ondan ayrılmamak için hem de bir evladımız olsun diye bu yolu seçmeye dünden hazırım. Ama o bu konuda çok net. Benim net olduğum konu ise, evet bazı insanlar evlat edinmeden de çocuksuz hayatlarına devam ederler. Buna saygım sonsuz. Ama ben içimdeki annelik duygusunu asla bastıramıyorum. Bir çocuk sahibi olmayı evlat edinmek de olsa çok ama çok istiyorum. Ona sonsuz şefkat ve sevgimi vereceğime, onu en iyi şekilde yetiştireceğime inanıyorum. Hayatıma başka birini alıp tekrar evlenip çocuk sahibi olmaktansa bunu tercih ettim ama karşımdaki insandan net cevap : İstemiyorum! Bu durumda sizce benim halim ne olacak? Boşanmalı mıyım? Elimden başka bir şey gelmiyor artık. Eşiniz zamanla alışır filan demeyin o çok net bu konuda. Bak diyorum seni bırakmıycam seninle devam edicem ama bir çocuğumuz olsun istiyorum diyorum yok diyor. Senin şansın var istersen ayrılırız diyor. Yorumlarınızı bekliyorum.

Eşinizin yerine kendinizi koyun ve öyle düşünün birde sizden kaynaklı sorun olsa ve esiniz boşanmak istese veya bunu düşündüğünü size hissettirse kendinizi ne kadar kötü hissedersiniz değil mi bana göre eşiniz sizi çok seviyor siz çok fazla çocuk istediğiniz için o da kendini eksik ve yetersiz hissettiği için boşan ve başkasıyla mutlu ol diyor ve sadece diliyle söylüyor kalbiyle bunu söylediğini düşünmüyorum. Sizin çocuk istemeniz çok normal ama eşinize daha fazla baskı yapmayın bence çünkü o zaten kendini kötü hissediyor onun yerine öncelikle koruyucu aile olabilirsiniz arada yetimhaneleri ziyaret edebilirsiniz oradaki çocuklara hediye alıp götürün onların yüzündeki gülümsemeyi mutluluğu eşininiz görünce elbette ikna olur ama bana kalırsa hayat arkadaşınızı bırakmayın asla çünkü o zaten kendi içinde neler neler yaşıyor bilemezsiniz. Bnmde çocuğum yok eğer eşim bir gün boşanalım derse ge4cekten dünyam yıkılır. Sakın sizi seven birinden vazgeçmeyi n

Bana göre bu bencillik. Onun "bu kadın benim yüzümden kendi çocuğunu doğuramıyor, asla anne olamayacak" diyip size bu fikri getirenin o olması gerekirdi. Ama kendisi istemiyor bile. Sizin annelik duygunuzu yok sayıyor.

Ben de eşimle bunun tartismasini yaşamıştım eğer çocuğum olmasaydı evlat edinirdim dedim başkasının çocuğunu asla. istemezmis. ben öyle düşünmüyorum. Facebook da evlat edinen aileler grubu var ona birlikte üye olup inceleyin

Adam belkide sahiplenip kendi evladı gibi sevemeyeceğini düşünüyordur ve bu sebepten kesinlikle istemiyorum diyordur. Bu bencillik değil doğru olanı yapıyor. Empati yapıyorum, bende yapamazdım evlat edinerek.. Burada karar artık size ait.. ya eşinizle birlikte çocuksuz bir hayatı tercih edeceksiniz yada eşinizden ayrılıp başka bir hayata doğru yürüyeceksiniz.. Ben olsam eşimle devam etmeyi tercih ederdim, çocuk fikrini aklımdan tamamen atarak.. hem kim bilir, belki birgün olmaz denen şeyler olur..

Evlilik dışı cinsel ilişkiden bahsetmedi bence arkadaş, koruyucu annelikten bahsetti. Bekar hanımların bu şekilde anne olabildiklerini biliyordum. Sadece Nüfusuna geçirmiyorsun.

"İnşallah ban yemem" derken? Anlamadım ne demek istediniz acaba? Evet evlatlıkta kendisine söylenecek doğru. Gerçek anne babası asla gizlenmeyecek. Bir videoda din adamından dinlemiştim. Namahrem olmaması için de süt vermek gerekiyor demişti. Tabii her annenin sütü de olmaz. Başka bilgim yok bunun dışında. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır gayet teferruatlı anlattınız ve gayet de anladım. Ama herkes evlatlık almak istemez ki. Herkesin yapabileceği bir şey değil ki. Ben de yapamam eşim bana derse. Bu onu üzmek istediğimden veya baba olma duygusunu ondan aldigim anlamına gelmez ki. YAPAMAM. Evlatlık çocuk bakamam. Her çocuğa çok güzel şevkat gösteririm. Çok da severim ama kendi cocugummus gibi bakamam. Bakamam diye sonuç boşanmak mıdır.

Ben ettim şikayet. Yeter artık bu siteye isteyen istediğini yazamaz. Ama sizin hesabınızi niye pasif yaptılar onu anlayamadım N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Daha bir hafta olmuş olumsuz sonuç alalı daha çok erken değil mi bu konuları konuşmak için. Eşiniz de bir sürü operasyon geçirmiş. İllaki fizyolojik ve psikolojik olarak çok yorulmustur. Bırakın biraz o da kabullensin, düşünsün. Mesela bir yıl hiç çocuk konusunu acmasaniz sonra böyle bir teklifte bulunsaniz cevabı belki farklı olurdu. Bak seni bırakmıyorum evlatlık edinelim şeklinde söylemeniz bile kırıcı olmuş bence. Bu arada çok geçmiş olsun. Allah gönlünüze göre versin.

Eğer esin iyi bi insansa ayrılma bence çünkü bu devirde normal insan o kadar azki ilerde nasil biriyle karsilacagini bilemezsin kendini esinin yerine koy bi senin sorunun olsa ve senden bosanmak isteseydi ne hissederdin?nasip de bak yoluna esinle.

Konunun kendinizi çıkmazda, çözümsüz hissettiğiniz bi noktadan iyi-kötü bir çözüm bulduğunuz, ortak bir karar verdiğiniz bir noktaya evrilmesine çok sevindim. Kararınızı asla doğru-yanlış diye tartışmıyorum ki haddime de değil zaten. Sadece eşinizin tekrar ameliyat olabilmesi için bir buçuk yıl gerektiğinden bahsetmişsiniz. Elbette tıbbın sağladığı her imkandan yararlanmak için sonuna kadar savaşmak, denemek, pes etmemek herkesin en doğal hakkı. Ama bazen bu savaşlar o kadar uzun sürüyo, insanlar o savaşların içinde o kadar kayboluyo ki zamanı unutuyolar. Ama zaman geçiyor ve çoğunlukla da bizden bi şeyler alıp götürerek geçiyor. Ki zamanın götürdüğü şeylere malesef yumurtalarımız da dahil. O nedenle doktorunuzun açıklaması da düşünülünce pek çok yorum sahibinin de dediği gibi mutlaka yumurtalarınızı dondurun. Neyse konuyu dağıtmayayım, demek istediğim eşiniz de dahil hiçkimse sizden aldığı zamanı size geri veremez. Kendinden aldığı zamanı bile kendine geri veremez. Önemli olan çiftlerin aynı anda aynı duygu ve düşüncede buluşabilmek için karşılıklı empati ve fedakarlık yapması bence. Eşiniz bugün büyük bi arzuyla istediğiniz anneliği seneye de isteyeceğinizi garanti edemez mesela. Ki istemek her şey değil, arzuladığınız şeye sahip olduğunuzda onu taşıyacak gücünüz de olması lazım ama zaman sizi daha güçlü mü yoksa daha zayıf mı kılacak bilemezsiniz. Bir buçuk sene sonra yaşanması muhtemel bi hayalkırıklığının ikinizi nasıl insanlara dönüştüreceğini, o hayalkırıklığından sonra ayrılacak yolların nereye cıkacağını zaten kimse bilemez. Özetle toparlıyorum, bu bir boşanın ya da tedaviyi bırakın yorumu değil. Bu hayat tek bi andır, o da şuandır yorumu. Ve madem evlilik iki kişinin tek hayatta buluşması demek, o zaman iki kişi için bir tane şimdi var ve o şimdiye her ikiniz de hükmetmelisiniz. O yüzden bi yandan yine tıbbi yollardan verin savaşınızı. Yapılması gereken neyse yapın. Ama bi yandan da anne-baba olma hayalinizi bir bucuk yıl sonraki bi olasılığa sıkıştırmayın. Sizin bu hayal icin bi b planınız var. Eşiniz kendiyle verdiği savaştan dolayı ilk etapta bu plana sıcak bakamayabilir, normaldir. Neticede ameliyat olan o, acı ceken o, travma ve üzüntü sonrası yanılgıyla kendini başarısız, güçsüz, yetersiz hisseden o. Ama bu bu şok dalgasını atlattıktan sonra esiniz hala sizin b planınıza bir nebze olsun sıcak bakmıyorsa bi düsünün derim zamanın sizden aldıklarına degiyor mu bu evlilik, bugün aynı noktada buluşamayan siz bir bucuk yıl sonra bulusabilecek misiniz? Not: Annelikten çok anlarmışım gibi yazdım da yazdım, nolur kusuruma bakmayın. Sadece öncelikler, seçimler, vazgeçişler, zaman ve fedakarlıklar üzerine çok düşünür oldum bu ara. O nedenle içimden geldi yazmak istedim.

Anne olmak harika bir şeydir buna eminim fakat bunun için sevdiğin insandan vazgeçme kısmını da ben anlayamıyorum Ortak paydada buluşmanızı diliyorum.

Hayırlı olsun çok sevindim. Allah analı babalı büyütsün kardeşim

Tabii ki sonuç boşanmak değildir. Ben de boşanmak istemiyorum. Fakat bu üzüntüyle de bir şekilde başa çıkmam lazım, bunun derdindeyim. Anne baba olmak herkesin hakkı. Hayırlısı olsun.

Tam olarak aynısını yaşıyoruz tek farkımız bizim 2 tese oluşumuz. Bu konuda yalnz değilsin. Geçen ay 2. Tesede de hiç sperm bulunamayınca yıkıldık. Bize de maalesef doktor dediki: başka yerlerde boşuna para harcamayın elimizden geleni yaptk ama tedaviye hiçbirşeklde cevap vermemiş bünyeniz. Ne yapıcaz bilmyrm şaşkınız şoktayız rosiyi araştrmaya başladım. Hatta celallettin peruyu gördüm bu forumda. Tedavileri uzun sürüyomş ama sonunda öncül hücresi çıkanlar olmuş U

Ayrılıp tek başınıza evlat edinin. Ya da sperm bankasına gidin? O da olmazsa ayrılıp başkasıyla evlenin.

keşke o fikri aklımızdan atmayı başarabilseydik O

Eşiniz sahipsiz yeni doğmuş bir bebegi kucağına alsa, o küçücük bebeğin savunmasizligini, kimsesizligini, muhtacligini, masumlugunu bir görse bir koklasa... Eminimki fikri değişecektir. Kucağına aldığı bebeği esirgeme kurumunda bırakıp geri dönebilecek mi, bence onu bırakamayacak.. Biraz zaman geçsin, siz eşinizi kuruma götürüp bir bebeği kucaklamasini sağlayın. Sadece gidip bir bakalim, illa evlat edinelim demiyorum deyin. kendini baskı altında hissetmeden ordaki masumları bir görsün.. belki de birine kanı ısınır..

Mesela ben suna bakardim Eğer sizin çocuğunuz olmasa idi ayni sebebten eşiniz size saygı duyar miydi Evliliği devam ettirir miydi Yada evliliginiz çok da iyi degilde cocuk mu bahaneniz acaba Çünkü genelde Türkiye'de kadinlar evlilikleri on numaraysa bu çocuksuzluk durumunu kabul ediyorlar genelde Bence sizi evlilikte huzursuz eden başka seyler var

Eşinizin ağlayıp beni bırakmazsın demesine çok duygulandım ağlayabilirim o derece olmazları olduran Rabbim sizlere konu sahibine sağlıklı evlatlar versin inşallah Kuran-ı Kerim'de Al-i İmran süresi var İmran onun da çocuğu olmuyordu bir duasıyla Rabbim Hz Meryem'i verdi onlara

Yok evlenmeden anne olmak istemem. Resmi olarak nikahım olmayan kişiden çocuk dünyaya getirmem. Ama çocuk sahibi olucam diye de o çocuğun babasının karaktersiz belirsiz yaramaz bir tip olmasını da istemem. Bu yüzden de aslında işim zor boşandıktan sonra. Öyle herkese güvenemem. Sakin, iyi huylu, aile babası biri olması lazım. E ben boşanmış bir kadın olacağımdan bekar erkekle de olmaz. Benim gibi boşanmış biri olacak mecburen. Ayrıca onunla tanış, görüş yeniden ev kur filan... Yine 40 ıma merdiven dayamış olucam. Nolacak böyle... Eşim beni çıkmaza sürüklüyor günahı boynuna

Valla ben de anlayamadım. Belki yazdıklarımdan bir şey olumsuz bulunmuş olabilir bir günlüğüne pasifti. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Oncelikle gecmis olsun, Allah sabrinizida arttirsin. Benim gorumceminde 3 negatif tup bebek denemesi oldu. 10 yillik evli. Kendisinde cikolata kisti olmasi sebebiyle son ameliyatinda tupleri baglandi. Tek sansi tup bebek. Yasida 30 henuz. Fakat yumurta rezervi cok azalmış ve sanirim kaliteli yumurta uremiyor. Kendisi de artik yorulmuş bıkmış durumda. 1 kez daha deneyip olmazsa evlatlik alalim. Ben anne olmak istiyorum diyor. Ama eşi ayni sizin eşiniz gibi kesinlikle kabul etmiyor. Üstelik başkasının cocugunumu alip besleyip buyutucem gibi bie zihniyete sahip. Bu durumda bir taraf isterken diger taraf istemiyorsa mutlaka ileride ikna olmuş olsa bile sorun cikar. Bu sefer evlilik zedelenir. Bizim enişte de aileside evlatlik edinseler benimsemezler. Bu durumda uzulen görümcem olur ve olan o masum çocuğa olur

Evlatlık almak çok büyük bir sorumluluk. Bunu istemiyor diye eşinizi suçlayamayız. Sizinde anne olmak hakkınız. Yumurta rezerviniz nasıl bilmiyorum ama maddi imkanınız varsa sağlıklı yumurtalardan dondurun. İleride bu şekilde devam etmek istemeyip boşanıp başkasıyla evlenirseniz en azından yaşınız ilerlese de çocuk sahibi olma ihtimaliniz olur

Başka sıkıntılar da var. Cinsel hayat kötü. İlaçlarla filan oluyor. Artık isteksizlik var. Bir de bu konuların üstüne gelince iyice soğuyor insan. Onun dışında ben dayanamıyorum etrafımda çocuk sahibi olanları görünce. Sanırım yapamayacağım. Belki evlenmem ama tek yaşar bir kız çocuğu evlat edinebilirim. Hayırlısı. Çok zor çok. Depresyonda olduğumu biliyorum. Hiçbir şey gelmiyor içimden. . push ; N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hormon ve fitoterapi yani C. Peru da tedavi gördünüz sanırım. Rosi henüz çok yeni bir yöntem ve başarı şansı yüzde 10 gibi çok düşük. Bizim için umut yok... İleriye yönelik yalnız başıma ne yapabilirim diye düşünmekteyim şuan. Her konuda tamamen kararsızlık ve karamsarlık içinde hayatıma devam ediyorum. Ölü gibiyim. Cinsel sorunları da var eşimin. İlaç sprey filan kullanıyor birkaç yıldır cinsel hayatım yok gibi bir şey... Akşam oldu mu ilacı getir filan diyor. Benim artık kaldıracak durumum da kalmadı. Nolucak bilmiyorum. P

Yok o değil buğra adil buyrukçu diye ankarada bir doktordu. Fitoterapi yanlış oldu akupunktur ve ozon tedavisi yapılmıştı. yanında destek takviyeler hormonlarla birlikte. Bnde 3gündür ölü gibiyim napıcam bilmiyorum. 3yıldır yaşamıyodum ztn. bu sefer çok umutluydum hazırdım.. Sanırım ayrılma yolunda karar veriyosunuz gibi. Hakkınızda hayırlısı olsun.. özelden yazabilirsin dertleşmek için herzmn

AZOSPERMLİ UMUT ARAYANLAR OKUMANIZI TAVSİYE EDERİM AZOSPERMLİ ARKADAŞLAR 2 YILDIR BİR HASTA OLARAK GİTMEDİĞİM DOKTOR KALMADI. 1 Öncelikle forumlarda genellikle C. perunun reklamını yapan hastaları var. 2 BU SÜREC KULLANARAK İNSANLARIN UMUTLARIYLA VE SAĞLIKLARIYLA OYNANMAKTADIR. Kanaatimce suç işlenmekte. 3 C. peru sizleri anlaşmalı olduğu labaratuvar, aktarlara, eczanelere göndermekte. Gönderdiği labaratuvar spermatid, elonge spermatid gördüğünü rapor ediyor. Ülkede en büyük hastanelerde, en gelişmiş laboratuvarlarda bu analiz niye yapılamıyor? Bu durum patolojik bir durumdur. Bu raporlar bilirkişilerce incelenmelidir. Ben büyük hastanelerin labaratuvarlarıyla görüştüm böyle bir incelemenin kendilerince yapılamadığı söylediler. 4 Türkiyede elong spermatidle bebek doğduğunu idda eden kliniklere gittim, bana rosi bebeği gösteremediler. Bu teknik sadece japonya da tanaka tarafından yapılmış bir çalışmadan ibaret. İkinci bir çalışma litaratürde yok. Rosi ye umut bağlayanlar iyi araştırsınlar, maddi manevi yıpranmasınlar. 5 Biz Şahsen ateş kadıoğlu, c peru, ahmet h. haliloğlu, e bakırcıoğlu, centrum, gürgan, bülent erol, tansel kaplancan, murat başar, amerikan hastanesi, acıbadem gibi klinik ve doktorlarla görüştük. 5 Özetle bizim durumumuz Allah a kalmış bir durum olduğundan, gerçek hekimlerden bir çare bulmaya çalışanlar var, bir gurup da bu işin çok iyi ticaretini yapıyor, insanların umudu gitmiş, yıllardır çalışıp kazandıkları birikimleri gitmiş, sağlıkları gitmiş umursamıyorlar. 6 Tavsiyem devlet ve araştırma hastanelerinde bu işin ticaretini yapmayan uzmanlardan bilgi alın, tedavi olacağınız hekimle açık konuşun. Bu kadar tedavi ve operasyon sonucu olumsuz olunca onlar niye bedel ödemiyor, hiçbiri süreç başarısız olursa ikinci tedavinizden ücret almayacağım demiyor. Kimsenin umudunu kırmak istemem zira aynı durumdayım. İyi araştırın güvendiğiniz, net olan, soru işareti bırakmayan hekimlere tedavi olun. Bizim sınavımız bu demek. Allah Hz İsa yı babasız yarattı. yaratırsa O yaratır. c. perunun beraber çalıştığı hastaları tarafından açılmış Azospemi Hastaları Bilgi Paylaşım Platformu bir adreste aynı yazıyı yazdım hemen benim hesabımı kapadılar, güvenmeyin. Ve farklı yerlerde test yaptırın.

Yok canım kabul etmedi. Evlat edinmeyi de dahil. Saygı duyarım, herkesin kendi tercihi. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Geri hücresi değil "germ" hücresi yazacaktım.