Maalesef senin ailen benim ailem ayrımı var bizde F

Ya ben bu aradın aramadın meselelerini hiç anlayamıyorum, ya annemi arayamıyorum ki ben yeri geliyor, valla konuştuğumuz zamanlarda bende de aynı sorun vardı, hergun arardı ulaşamazsa ısrarla beni ve eşimi, ben açmıyordum telefonlarını eşime de hep bahane söyletirdim öyle öyle azaltmıştı

Evde neden agırladım?Eşim bazen, bak annem babam evleneli kaç kez geldi diyor. Hadi dedim, anne babası, anneannesi evi görmedi. Gelsinler dedim. Ama bu tarz şeylerede girmeyi düşünmüyorum. İşte havadan sudan muabbet yok. Konulacak konu yokki. Paranın yetmediginden bahsediyorlar. Bilmiyorum beklentileri mi var. Şu geldi evimi temizledi, o şöyle böyle. 1 yıldır aslında baya mesafeliyim. Ancak beni delirten, bu kadar mesafeye karşı laf sokmaları. Ben onlarla samimi degilken, ne temizliği ne hizmeti. Aslında bayramdan bayrama gitmek ıstıyorum. Gidelim falan demeyeceğim eşime bakalım. Sorun çıkmazsa, gitmeyi düşünmüyorum.

En mantıklısı haber vermemekti, bayram oldugu için illaki haberleri oluyor. Evet dedigin gibi amaç huzursuz etmek. Evimiz arasında falanda mesafe var. Eşim gidip gelme konusunda baskı yapmıyor. Çok uzun süre, hatta eşimle problem olmazsa, bidaha bayram harici gitmeyi düşünmüyorum. Her gittigimizde kavga çıkıyor. Telefonla aramıyorum. Ama kv duramaz arar. Onların aile ilişkilerine mesafe ters.

Kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum ama özellikle ilk yıllarda çok oluyor bu muhabbet. Baktılar gördüler yapmıyorsunuz, bir süre sonra bırakacaklardır. Sizin durumunuzu bilmiyorum ama genelde kadınlar sevgililikte ve nişanlılıkta idare etmeye çalışıyorlar ama evlenince olay bir yerde kopuyor. Aslında en baştan sınırlar belli olsa ya evlenilmez veya evlenilse bile en baştan kabul edilerek evlenilmiş olur.

Laf soylenince kibarca lafı gedigine oturtun eğer onlar kibarca sokarsa lafı yoksa eşiniz söylesin. Anne o benim eşim ve eşime karşı bu tavrınız beni rahatsız ediyo ya da üzüyor desin.

Mesafeyi önce esin sonra da ailesi kabullenecek, ama bunu söyleye söyleye yapamazsın, tatile mi gittin kv sürekli arıyor mu, eşine diyeceksin ki ya şu teli kapat ya da eve dönelim, ben en son ki tatilde aynen böyle yapınca, eşim teli sessize aldı bu sefer beni aramaya başladılar açmadım, şimdi nereye gitsek eskisi kadar aramazlar, yani sana da çok iş düşüyor, net ve kararlı dur her zaman

Geçen bayramda yokuz diye bayramlaşmaya gittik. 1 senedir kavga falan yoktu. Bunlar beni mevlüde çagırmıs. Ama eşime söylemıs. Eşimde bana söylemedi. Zaten evde degıldım. Bunlara oturmaya gittigimiz de, sırf azar işittim. Senin gelip hizmet etmen lazımdı, annen yapamıyor. Mıllet gelın nerde dıye soruyor. 5 kişilik mevlut. Temızlık hızmet beklentılerı falan tüm konusma böyle olunca bende iyice bilendim onlara. Kv 60 yaşında kilolu. Maşallah bir çenesi var. Taramalı tüfek gibi lafları sayıyor. G gunces

Siz aynı şehirde misiniz. Allah için benim eşimde git demez. Normalde bak ben 1bucuk ayda bir giderim. Bazen ayda bir giderim. Eşim hiç problem yapmadı. En son eşim böyle olmuyor, daha çok gitmemiz lazım, beklıyorlar dedi. 1 sene ben bu düzende gittikten sonra dedi. Sanırım kv eşime az gelıyor sunuz dedı. En son laf yaptıktan sonra 3 ayda bir gitmeyi düşünüyorum.

Az gidin az görün. Bayramlarda doğumgünlerinde siz eşinizi darlayın annenleri aramadık annenleri arayalım beklerler hadi anneni arayalım diye sabah tuvaletten çıkarken yapışın yakasına ki size laf edemesin. Eşinizin onlara aldığına pek karışmayın tabii sizin geçim standardınız düşmediği sürece. Mevlüt akraba günü vs olursa çalışıyorsanız aaa gelmek isterdim ama malum iş çalışan kadın ha deyince izin alamıyor ki evde otursam gelirdim yardım ederdim ama ben çalışıp aile bütçeme katkıda bulunuyorum dersiniz. Kötülemeden suyuna giderek, erkekler böyle yönetiliyor bu konuda

Bu temizlik örnekleri sanırım, gel temizliğimi yap oluyor, degil mi? Haklısınız, tepkimi kvye göstermem lazım. Eşim arada kalıyor. O da sıkılıyor. Sonunda, onları da seni de kıracağım diyor. Birde kvem 60 yaşında. 80 lere gelince napacak bilmiyorum. Kızı yok, iki oğlu var sadece. 2 hafta tatilim var. Bu sürede gitmeyi düşünmüyorum. Ciddi şekilde bir mesafe koymayı düşünüyorum. Eşim, sinirli demişti, görüşme, seni zorlayan yok dedi. Eşim bunu problem yapmaz eminim. Ancak kv kp eminim yapar. Kv ve kp, insanlar ne der diye yaşıyor. Ben mevlüde gitmemişim, herkes beni sormuş. 5kişi ile olan bir mevlüttü bu arada.

Merhaba herkese. Geçen konu açmıştım. Kv eşimi arayıp beni mevlüte çagırmıştı. Ben gitmedim. Kvlere gidince, mevlütten haberim oldu. Bir ton laf yedim. Biz bayramda tatile gittik, kvler köye gitti. Ben 2 3gün önceden eşimle kveye de anneme de gidip bayramlarını önden kutladım. Bayram günü, eşim annesigil aradı. Kutladı ve benimde kutladığımı iletti. Ancak telefonu falan uzatmadı. Aradan 1gün geçti. Eşim diyorki, sen bizimkileri arayıp, bayramını kutladın mı? Neyse bunu geçtim. Benim eşim dondurma firmasında çalışıyor. Kv dondurma diye tutturmuş. Büyük şirketlere satılan dondurmalardan eşim arkadaşına sipariş yazdırmış.5 kg falan sanırım dondurma, baya büyük. Biz başka şehirde denizdeydik. Dondurma siparişini alan adam aramış.2 saat dondurmayı nereye bırakayım muabbeti oldu. Birde dondurma parası var. Biz havale yapalım dedik. Ee nakit alması lazımmış. Bir annesini, arkadaşını, onun abisini, kardeşini aradı. Bununla ugraştık. Bende artık Patladım. Koca memlekette market mi yok, 50 TL indirim için ugraştırıyorlar dedim. 2 gün üst üste kavga ettik. Eşim diyorki, senin benim ailemle derdin ne, takmışsın onlara, sevmiyorsun. Ha bu dondurma, mevlüt muhabbetine, napayım ne diyeyim diyor. Sen senin aileni problem yapıyor muyum diyor. Ancak ailem yok gibi zaten. Böyle şeyler olmuyor. Eşimden beklentileri yok. Kızlar daha önce de demiştim. Ben kvlere gidince, Kv illaki birşey söylüyor. Ve biz kavga ediyoruz. Eşimin arkadaşı var. Onun eşi mesela bayramdan bayrama gidiyor. Sorunda yok. Bende mi böyle yapsam. Ya da 3 4ayda bir mi gitsem. Napayım ben. Uzun zamandır aile kavgası yoktu. Son 2 gündür kavga ettik hep. İllaki her ay gitmem mi lazım. Gitmeyince de laf sokuyor kv, gitsem de. Evime çagırdım güzel agırladım. Sonra ziyaretine gittiginde yedim lafları. Napacagım ben. Allahaşkına yol gösterin. Aile muhabbetinden sıkıldım.

Bu konuları okudukça diyorum ne iyi bir eşim var. Bizim için bayram seyran önemli değil. Istersem ararim istemezsem kimse beni zorlamaz. Gitme konusu da aynı canımız istiyorsa gidiyoruz hatta ben daha çok gitmek istiyorum. Köyü seviyorum çünkü.

Çocuk gerçekten düşünmüyorum. Çocuk olursa, bizim evliliğimiz biter. Benim kv iyi biri görünüyor ama gerçekten fena. Onu babaanne yapmak istemiyorum. Ki isteğim olsa yapardım. Şuan öyle düşüncem yok.

Kaynım verdi. Zaten ona bıraktı adm F

Yaaa bende bende!

Biraz karışık olmuş ama bence hepsini Sal gitsin. Bu kadar önemseme Kesinlikle araya mesafe koy. Samimiyet yakışan insanlar ile güzel oluyor. Ben politik olmayı buradan öğrendim. Harbiden de işe yarıyor. Kv cevap bile verme gül geç. Er geç anlıyorlar Eşiniz ile de aileler konusunda tartışmayın. Çünkü sonuçta onun da annesi babası. Bırakın para göndermiş göndermemiş, indirim olmuş olmamış, başarmış başaramamış, siz bosverdikçe eşiniz size yakınır bu defa. Sizde "ne yapalım annen baban mecbur yapacaksın" de gül geç

Esin ailesini durdurmuyor, ve asla hayır diyemiyor, hayır demediği için onların her türlü saçmalığını çekeceksiniz

Biz aramazsan, analarını kim pohpohlayacak. Sırf ego kasmak için aramamızı istiyorlar. Ölüm kalım harici aramayı düşünmüyorum.

tüm konularınızda haklılık payınız var kabul ama sizde sınır bilemiyorsunuz tam olarak eşiniz sizin istediğiniz gibi davransın istiyorsunuz ailesine karşı adam bu ya deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz sizde küçük şeylerden tartışma çıkaran bir eşsiniz o da ailesine sizin istediğiniz her konuda tam istediğiniz kadar hayır diyemeyen biri. ya birbirinizi idare edeceksiniz ya da ayrılın madem bu kadar sorun yaşıyorsunuz

Bizim durumumuz ahım şahım degil. Kiradayız. Eşim asgari ücret alıyor. Onlar 2 emekli, evleri kendinin. Ancak geçinemeyen onlar. Yakıt parası 100 tl falan sorun olmaz. Ancak uzak mesafeye gidip geliyorlar. F

sizin iyiliğiniz için diyorum konu sahibi lütfen bana kızmayın evlilik bir ömür eşiniz bir ömür bu tribinizi çekmek istemez sizin ailenizinde eşinize dokunan lafları olabilir daha çok damatlık beklerler mesela eşiniz bunu uzatsa bu noktalara getirse soğumazmısınız... öyle düşünün

Kv seviyor musun bilmiyorum. Her insan da kv anne gibi görmez, görmek zorunda da değildir. Herkes için anne çok çok başkadır. Benim için de annem başka, ama kvdem de başkadır. Beni kızlarından ayırmaz, iyi davranır. Bizde de kp huysuzdur. Hemde baya. Bir iki laflandım söyledim. Baktım eşimle aram bozuluyor sonra dedim ki " amannnn salla ya, yaşlı başlı adam her dediğine he de geç " . Valla ise de yaradı. Herkes mutlu. Eşim bile bazen babasından bana yakınıyor diyorum ki idare et yaşlı, baban sonuçta. Ne yapalım hepimiz bir gün yaşlanacağiz. İnşallah bizler öyle yaşlılardan olmayız

Geçen yakıt parası konusundan hatırladım sizi ama bir dondurmanın da parasını etmeyin yahu. Bence siz hiçbir şekilde bir liranızı bile onlara vermek istemiyorsunuz. Acaba sen ailene böyle bir şey alırken eşin uzatsa uzatsa göklere çıkarsa konuyu ne hissedersin?

Kvnin evimize çok karışırdı. Bende arayı açtım. Bu sefer laf sokmaya başladı bana F

Mesafenin dozunu artırmayı düşünüyorum. Canım isteyene kadar gitmeyeceğim. Benim kv mesafeye deliriyor. İstiyorki onu annem göreyim, her işini yapayım. Eşime o gün şey diyor. Ahhh kuzum aferin sana, kaynananın annen gibi gör, öyle ayrımcılık olmaz diyor.

3 haftadır kvyi aramadım. O da beni aramadı. Umarım aramaz. Ben sürekli iletişimde olmak istemiyorum. Ki telefonda muabbet ilerlemiyor. Konuşacak şey bulamıyoruz. Sanırım mevlüde gitmedim diye bana bozuk. Bayramdan 2 3gün önce bayramlaşmak için onlara gittik. Bayram günü aramadım. Buna da bozuk olabilirler. Umrumda degil. Aramaması işime geliyor. Uzun süre gidip gelmeyi de düşünmüyorum. Benim istedigim zaten buydu.

Yani hep annemi ara bugün annemi aradın mı diye sürekli aratmaya çalışırdı, annem de annem derdi, ben bunu hiç bir zaman yapmadım. Her memlekete gittiğimizde kv lerde vakit geçirirdik. En son yine erkek ailesi tarafı daha baskın çıkmaya çalıştı tartışma da bundan çıktı sonra zaten hiç biriyle bir iletişimim kalmadı. Burda bahsettiğim mevzu, çıkan kavgadan önceydi.

Bir şey demeniz gerekmiyor. Siz ağızlarını açınca hemen lafı yapıştırayım düşüncesindesiniz sanırım ama bu çok gereksiz.

kayınvalidenizde size bayılmıyordur belki eşinizde ailenize bayılmıyordur eş hatırı diye birşey var kayınvalidemle konuşmuyorum ben ama her bayram mutlaka ararım çocuğumun babanesi kütüklerine girmişim torun vermişim, kinci olmayın idare etmeyi de bilmek gerek özel zamanlarda aramak gerek... iyi bayramlar nasılsınız derdiniz 2 dk kapatılacak telefon eşinizin kalbini kırdığınıza değdimi

Sizin genel olarak durusunuz nasil? Cok mu yumusak yuzlusunuz? Yani bunu size diyebilmeleri icin oncesinde sizden bu isigi almis olmalari lazim sanki? Esiniz ne diyor bu hizmet, temizlik islerine? Bilenmek yerine kusura bakmayin ben calisiyorum ve kendi evimi bile zor temizliyorum. Sirf hizmette yoktum diye gelini soranlar bir zahmet hizmet etseymis deseydiniz. Rica ederim bana bu hizmet ve temizlik konularini tekrar acmayin diyecektiniz. Bilenmeyin yeri geldiginde sakince, hic sayginizi bozmadan cevap verin. Ama esinizle onlarin aralarindaki muhabbetlere de dahil olmayin.

Konuyu okurken o kadar cok dondurma demişsin ki canım dondurma çekti. Konsantre monsantre hak getire. Ben bi dondurma alıp geliyorum.

görüşmek zorunda kaldığınızda yaşadığınız şey her kayınvalidenin gelinden beklediği şey bunlar sorun bile değil müsait değilim dersiniz olur biter siz çok büyütüyorsunuz bayramda annesini aramamanız büyük ayıp. kadının laf söyleyeceği de buna belli eşinizinde kırılacağı belli sonra vay efendim neden gerildik diyorsunuz değilmi ama?

Ben arkadaşlarımla bile her seferinde telefonda konuşacak muhabbet bulamıyorum. Kv ile ne konuşulur ki zaten? İşleri güçleri yok ağızları lak lak edecek yer arıyor...

Peki şunu söyleyin. Bunlar iki emekli. Evleri kendinin. Bilmem kaç kg dondurma siparişi edip, sipariş geldiginde, ah para bitti diye aglanıyor. Onların siparişini neden ben ödüyorum. Ben gerçekten gitmeyi düşünmüyorum. Aile muhabbetinden sıkıldım. Kvde eminim arar. Kv mesafe, görüşmemeyi falan problem yapar. Kpyi doldurur. Bir böyle denemeyi düşünüyorum. Eşime birşey dememeye çalışacağım. Bakalım bu şekilde sorun olacak mı

Biraz önce açtığınız konu ile bu yorumunuz çok zıt.

Eşinize hak verdim. Tabii ki özel günlerde arayıp nezaketen 3-5 dk konuşmanız gerekir. Ayrıca bir dondurma parasını da sorun etmeyin yahu. Yani düşünüyorum aileme aldığım bir hediye için ne bir şey söyletirim ne de ona söylerim. Geçen konunuzda da benzin hesabı yapıyordunuz. Böyle ufak şeylerden evliliğinizin tadını kaçıracaksınız

Mevlüt konusunda, ben nasılsa gitmem diye eşim bana söylemedi. Oraya gidince onlar gelmen lazımdı falan deyince sorun oluştu F

Böyle konularda ben eşlere büyük bir görev düştüğünü düşünüyorum orta yolu bulmaları gerekiyor Mesela geçenlerde kayınvalideme gittim hava çok sıcaktı klimayı açmadı çalışmıyor mu dedim çalışıyor dedi en son kalacağımız an açtı bende gerek yok bu saatten sonra dedim Eve geldim eşimle telefonda konuşurken asla annesini kötülemeden dedim ki annende klimayı açmadı yandık küçük kızım da böyle sıcak ev mi olur diye söylendi dedim Bayramda eşim annesine dedi ki niye klimayı açmadın Kayınvalidem de kim dedi dedi eşimde beni söyledi Kayınvalidem dondu bişey diyemedi Sonra eşim benim çocuklarım gelince klimayı aç bir daha dedi Ve olay böyle kapandı ne ben kırıldım ne o kırıldı ne kavga oldu

Eger susarsam laf sokmalar artmaz mı P

Eşinin ailesi kırmızı bültenle de aransa eşin sana laf söyletmez önce bunu anla herkes laf söyler senin dediğin batar o yüzden ailesiyle ilgili meselelere hiç karışma Kendi başına halletsin o dondurma parasını halletmeye çalışırken sen ay dondurma dedin de canım çekti gidip alıcam de çık Buna kızarsa napayım ailenle ilgili olan hiçbir şeye karışmıyorum işte hayatım de geç Bende eskiden kvye kızar eşime çatardım Baktım eşimin sesi çıkmıyor bende artık onun yerine konuşuyorum ailesinin yanında Eve döndüğümüzde de asla onların lafını yapmıyorum negatif enerjiyle doldurmuyorum yuvamı

Kayınvalideniz sizi değil eşinizi aradı diye bozulmuşsunuz anladığım kadarıyla Mevlüt daveti için ama sonra aynısını da siz yapmışsınız. Onun nasıl sizin şahsınızı araması gerekiyorsa sizin de aynı şekilde onu aramanız gerekirdi. Öyle yabancı gibi ben de kutluyorum hadi iyi bayramlar olmamış. Dondurma örneğinde de sizlik bir şey yok. Annesi oğlundan bir şey istemiş, uğraşan oğlu neticede. Neden bu kadar yükseldiniz anlamadım. İki örnekte de ne büyütülecek ne bıkılacak bir şey yok bence. İki dakika arayıp bayramı kutlasaydınız dondurma konusunda da dilinizi tutsaydınız eşinizle birbirinizi yemezdiniz.

Ama bayram öncesi zaten yüzyüze bayramlaşalım diye gittik. Onlar laf etmeseydi aradım. İçimden gelmedi. Eşimde telefonu uzatmayınca, normal oldugunu düşündüm. Benim kvye yatılı eşimin kuzeni gelmişti. O birşeyler yapmış. Temizlik falan. Birde eşimin halası dolaplarını silmiş. Kv, temizlik yapamıyorum. 2 haftada bir evi süpürüyorum diyor. Sürekli bunları anlatıyor. Bunlara karşı ne demeliyim mesela.60 yaşında bu arada. Aslında gayet saglıklı. Sadece kilolu. Temizlikçi tutun desen para yok diyecek. Şunun kızı çok iyi, cana yakın falan anlatıyorlar. Şunun damadı soguk, öküzün teki diyorlar. Bunlarda ne demeliyim. Ben laf sokma beklemiyordum. O yüzden kaldım. Hazırlıklı gitmem lazım. Dediginiz gibi, eşimden çıkarıyorum sinirimi. O da, napayım ailemi sileyim o zaman diyor. Birbirinizle görüşmeyin. Ailemi çıkar hayatından diyor.

Sanırım yumuşak yüzlüyüm. Eşim yapmak zorunda degilsin, bu senin görevin degil. Onlar eski kafa, böyle şeyler beklerler, he de geç diyor. Bu mevlüt konusunda eşim beni korudu. Kız çalışıyor nasıl gelsin, ayrıca bu ortamları sevmiyor dedi. Dediginiz gibi cevaplar vermem gerekiyordu. Benim hatam, tüm hırsımı eşime mal etmek oldu. Biz her pazar dışarıya çıkıyoruz. Kv görüyor ve ona gitmiyoruz diye bileniyor. Bende ona gizledim durumlarımı. Eşimde biliyor, sorun yapmıyor. Benim 2 hafta tatilim var, sonrasında çalışma hayatım bayaa yogun olacak. Genelde 8 de 10 da işten çıkacağım. Bende diyorum ki Fırat bu fırsat gitme, aç arayı iyice.

Evet kızlar gene bir eş ailesi güncellemesi ile geldim Kızlar ben mi fesatım söyleyin nolur. Bizim kvlerin ne akrabası ne misafiri bitiyor. Pazar günü eşimin kuzeni gelecek. Kv eşimi aramış. Gelen kuzen, 2gün kalacak. Yurtdışına gidecek. Vizeyi buradan almaya geliyor sadece. Yani agır bir valizi yoktur. Bu arada gelen kişi euro ile iş yapan biri. Yani para sorunu yok. Kuzeni kvye beni havaalanından alın demiş. Taksiye para vermek istemiyor. Arada bayaa mesafe var. Bizimde pazar planımız vardı. Plan yalan oldu yani. Pazar havaalanından alıp, salı günü tekrar havaalanına bırakacak. Bu arada ne kvler ne gelen kişi benzin gaz atmaz. Eşim hayır diyemiyor. Sürekli birşey çıkıyor. Sürekli akraba muabbeti var. Yok akrabası zeytinyağı siparişi veriyor. Oraya gidiyor eşim zeytinyağı almaya kvlerle. Akraba muhabbetinden aşırı sıkıldım. 2 ayda gelen 3. cü yatılı misafir. Banane gelen gelsin ama bana ucu dokunmasın. Eşim kendine gitmeyi dert ediniyor. Ben gelmiyorum sen gidersin dedim. Tepki gösterdim sadece haklısın diyor. Allahın aşkına haksız mıyım. Kuzeni ile samimiyeti yok eşimin. F

sanki tek olay bu değil, daha önce büyük bir şey olmuş gbi geldi bana

Öyle öyle. Taa burdan detarjan falan götürttürmek. Sürekli birşey çıkarıyor annesi. İçten pazarlıklı oldugunu düşünüyorum artık. Ben ki para gitmesin, fiyatı pahalı diye kendimize dondurma yazma dedim. Neden onlarınkini ödeyelim. Ben eşime degil kvye söylemeyi düşünüyorum.

Annemi ara, annemi aradınmı, annemi aramiyorsun annem üzülüyor muhhabetini eşim nişanlıyken yaptı bi süre. En sonunda aramiyorum, devamlı anneni arayıp ne konuşcaz, hem sen benim annemi kaç kez aradın diye çıkıştım. Ee ben senin annenle ne konuşcam dedi, iyide ben senin annenle ne konuşcam dedim. Konu öyle kapandı. 17 senelik evliyim daha bikeri annemi ara muhabbeti geçmedi aramızda.

Eşim de böyle annem annem derdi, sanki kendileri çok hayırlı damat. Bi cinnete getirdim bi daha annem demedi. Yani biz kız tarafı olarak adamların başının etini yemiyoruz annem annem diye. Aile kurduklarının bilincine varamıyorlar malesef.

Para üzerinden konuşma bence, sadece bu durumun ne kadar saçma olduğunu belirt, yani tatildeki adamdan dondurma veya deterjan istenmesi ne kadar doğru ki, para asla önemli değil bu konuda, kadın huzur vermiyor amaç huzursuz edip bem burdayım demek, bizde eşimle tatile gideceğiz ama kimseye söylemeyeceğiz, eşim annesine bile demeyecek nereye gittiğimizi, yoksa arar durur bizi huzur vermez...

Mesafe candır. Ayrıca o dondurma konusunun ucu dahi size dokunmamışken neden bukadar sorun ettiniz anlamadım. Eşinizi ailesiyle başbaşa bırakın.

Madem gitseniz de gitmeseniz de problem yaşıyorsunuz, en iyisi gitmemek. Bayramdan bayrama gidin böylelikle aradı aramadı muhabbeti de olmaz, siz de laf vermemiş olursunuz. Eşinizin tavrı nasıl olur bu ihtimalde?

birbirini seven kayınvalide gelin azdır herkesin kendi tarafından sıkıntısı var size kendi kayınvalidemi anlatsam melek kaynana diye gider sarılır öpersiniz sorunlarınız iletişim kopukluğundan zamanla oturacak yerine kendinizi daha yeni ifade etmeye başladınız eski konularınızı biliyorum zamana yayın biraz haklıyken haksız durumuna düşürmeyin kendinizi sakin ve politik olmayı öğretiyor kaynanalar öğrenecek daha çok şeyimiz var

Yahu neyi anlamiyosunuz oglundan ilgi alaka gormus oluyor bi sekilde kendini tatmin ediyor bunlr sizi baglayan seyler degilki benim kvdede sacma sapan seylere bende onu cok severim banada getir der gotursun oglu ne varki bunda? Hastalanir esimi arar kocasi evdeyken biraz soylenirim baban goturse sasarim der gecerim esimde aynen ama napiyim goturmuyo der ne yapsin mesela oda gitmesin kadin ortadami kalsin bunlar mesele degilki herseyi dert ederseniz sorun cikarirsaniz evliliginiz sogur gider

Tatilde haram oldu desene, valla suç eşinde, annesine tatildeyim sonra bakarız demesi lazımdı, senin esin yüzünden oluyor tüm bunlar, ailesinin beklentisi asla bitmez ki, eşin dur diyecek...

Maalesef, adam öldürseler, ölen adam haketmiştirDedigi tek şey napayım, yaşlılar, ne diyeyim, kırayım mı insanları. Son raddem temelli görüşmemek olacak. Dondurma parasını halledemez. Çünkü eşimde 1tl bile yok. Hepsi bende. Çünkü benden habersiz başkasına para falan gönderiyor. Kızarım diye söylemiyor. Kaynım çalışmıyor. Fatura yatıramıyor, bizden istiyor. Bende o günden beri para yönetimini ele aldım. Bana kv laf edince, tutamadım kendimi eşime şikayet ettim resmen. Hizmet temizlik konusunda bana hak veriyor eşim. Ancak napayım yaşlı insanlar, böyle görmüşler diyor. F

Amac iletişimi devam ettirmek ve bağımlı kılmak uzaklaşmasını engellemek, bizimkiler de böyle, ben açıkça eşime herşeyi söylüyorum kimse umrumda değil, canım nasıl isterse öyle davraniyorum, eşim canımı sıkarsa ben de asla onu mutlu etmiyorum, eninde sonunda düzelmek zorunda kalıyor

Baş hata burda savas alaninizi yalnis secmeniz. Önemli konularda susup, dondurma veya arama gibi basit konularda olay cikartsaniz hakli yerde haksiz duruma düsürürler seni. Benim size tavsiyem: Kücük meselelere takilip kendi huzurunuzu kacirmayin. Mevlit konusuna gelince: Sahsen calisan bir insansam ve bana dogru dürüst haber verilmese yapacagim birsey yok. Bunu acik acik da söylerim. Ha evlerini temizlemek icin gücleri yetmiyorsa yardimci birini tutacaklar. Bazilari islerini baskalarin üstüne yikmayi bayilir. Temizlik yapacak, insan agirlayacak gücü olmayan bir zahmet davet de vermesin. Yok illaha yapicagim diyorsa yardim bekledigi insanlara da ilk müsait olup olmadigini sormali. Sonradan trip atmak anlamsiz. Ayni da böyle söylerim G gunces

Bu erkekler kadınları bir rahat bırakmadı gitti. Sanki biz onların ailelerine palyaço olarak mı katıldık gerçekten anlamıyorum.

Bazen eşimin hayatında 4. cü sırada oldugumu düşünüyorum. Herseyı bana söyleyebılıyor. Ama açık açık ailesine bişeyleri söylese hersey daha farklı olabilir. Onlarda gelin aldık diye düşünüyor. Çalışıyorum ama gene hızmeti, temızlıgı benım yapmam bekleniyor. Bu arada bugüne kadar öyle temızlıge, yemege ben yaparım dıye atlamadım. Ben hep sınır koyduğumu düşündüm. Demekki sınırları esnek koymuşumki, lafları işittim

Haklısınız ama konuşmak içimden gelmedi. Hala gelmiyor

Siz genel olarak es ailesini kafanizda cok mu kuruyorsunuz acaba? Bunun icin gecerli nedenleriniz var mi bilmiyorum ama cok yorucu bu kadari bence. Aile meselelerine siz dahil olmayin. Sirf dondurma istemis ve oglu almis diye bu kadar sorun etmeniz gercekten yersiz olmus.

Eş olmaktan ziyade görevlerimiz, ailelerinin gönüllerini eglemek, hizmetlerini yapmak, sevimsiz akrabalarını avutmak diye gidiyor. İnsanlar uzaya koloni kurmaya çalışıyor, biz hala saçmasapan şeylerle ugraşıyoruz. Kendimde gelin kaynana kavgasını çekecek gücü bulamıyorum. Suratsız gelin denmesini tercih ediyorum. Aşırı mesafeli durma kararımın arkasındayım. Tatil dönüşü sonrası kv, kp hakkında olumlu olumsuz tek kelime etmedim, sormadım. Hayatımızda varlar ama ben yok saymaya çalışacağım.

Haklısınız cok tesekkur ederım. Eşimin suçu yok. O da arada kalıyor.

kayınvalideniz bu oğlumun çalıştığı yerden diyecek ona hevesleniyor anne oğul arasında hallolabilecek birşey ve size zararı yok, ayıp olmuş bunun için eşinizle tartışmanız ve evet bayramda kayınvalidenizi arayıp iyi bayramlar demeniz daha doğru olurdu ne olursa olsun o eşinizin annesi ve aranızda gerçekten büyük meseleler de yok

Birinci si arayıp iki dk bayram kutlamak zormuydu ikincisi dondurma olayı yapaydin havale EFT neyse zormuydu. ya tamam sevmiyorsunuz ama onları atamazsınız eşinizin ailesi böyle küçük meselelerle hem eşinizin desteğini kaybetmeye hemde onlara laf vermeye değer miydi biraz akıllıca hareket etmek lazım

1. Bayramlarda ve özel günlerde görüşün, yüzeysel konulardan konuşun samimi olmayın, laf sokmaya kalkarsa gülün geçin umursamayın. 2. Her şeye de karışmayın bırakın eşiniz ailesiyle olan konularında istediğini yapsin. Atıyorum evimde ağırladım yaranamadıma kadar, evinizde agirlamasaydınız ama bayramda arayıp kutlayıp gorevinizi savsaydınız. Biraz politik olmalısınız.

Kendileri sürekli evde oldugu için bize sarıyorlar. 1 ay önce kv aradıgında, beni neden aramıyorsun dedi. Açık açık, kimseyi aramıyorum, telefonda konuşacak şey olmuyor dedim. Baya bozuldu bana. Son 2 aramasında soguk konuştum ve muabbet ilerlemedi. Umarım aramaz. Dediginiz gibi konuşma ilerlemiyor.

Yok bitmez. Tatilde hergün konuştular abartmıyorum. Ben hiç telefonu bile istemedim. Eşim tamam beni koruyor ama onlara hatasını söylemez. Kırmak istemiyorum, yaşlı insanlar diyor.

Ama ben evlerine gidip bayramlaştım.

Bir sure gitmeyin cok yogunum ve yorgunum dersiniz. Esiniz tek basina gitsin ama esinizi de engellemeyin. Ne zaman gitmek isterse gitsin. Valla caniniza yazik bu kadar bilenmek yerine net olun. Arayi acip tekrar gittiginizde benzer laflar isitip susacaksaniz araya acmanizin pek bir anlami kalmaz. Yeter ki saygisizlik yapmayin bir durusunuz olsun. O zaman bu kadar kafaniza takmazsiniz.

Eşim telefonu verseydi konuşacaktım. Ancak önden gittik diye sorun olmaz diye düşündüm ben. Kv sadece çalıştığı yere heveslenmiyor. Huyu bu. Eşimin arkadaşının marketi var. Evler uzak bu arada birbirine. Arkadaşının dükkanıyla bizim ev arasında mesafe var. Normalde kv geçen yıl, o dükkandan dondurma siparişi verirdi. Süt siparişi verirdi eşime. Adam dükkanı kapattı. Bu sefer firmadan direk almasını söylemiş. Yeni evliyken de eşim markette çalışıyordu. Taa eşime oradan deterjan siparişi veriyordu. Bende bunu anlamıyorum. Heryer market magaza.

Her iki tarafta birbirlerinin ailesini nezaketende olsa arasa bayramdan bayrama ve saygı duysalar sorun olmayacak aslında. Mesafeleri bu yüzden seviyorum. Dondurma mevzusunda haklısınız ben uğraşmazdım koca şehirde dondurma mı bulamamışlar eşiniz kendisi ilgilenecekse sorun yok siz ilgileniyorsanız boşverin. Ama diğer konularda hiç karışmayan çokta muhattap olmayın derim bu kayınvalide oğul arasındaki muhabbetlere yoksa tartışmalar hep devam eder.

aşılamayacak konu değil gibi. ama eşinizin kavrayışı, empati durumu nasıldır? biraz yontmanız gerek sanırım. verebileceğim tek tavsiye: çocuğunuz yoksa yapmayın, bir çocuğunuz varsa ikinciyi yapmayın. yapmayın. yapmayın.

Bayramda kayinvalidenizi aramaliydiniz, bayramda küslük darginlik olmaz, hem esinizin hatri var hemde politik olmak adina arayabilirdiniz. Simdi kayinvalideniz magdur olmus oldu. Dondurma mevzusuna gelince ben olsam param varsa oderdim. Ama bence sizin en buyuk probleminiz kayinvalidenizle olan problemleriniz yuzunden esinize sataşmanız ve asiri gerilmeniz. Bu islerde politik ve rahat olmak lazim. Kayinvalidem birgun bana akrabasının gelininin, kayinvalidesinin evini temizledigini söyledi. "Aa nisanli kiza ev mi temizletilir, ne kadar ayip" dedim. Komsum geldi evimi temizledi dedi, ne güzel ellerine saglik sagolsun dedim. Artik birsey soylemiyor :) Kural 1:laflari gulerek soyleyince laf sokmus olmuyorsun. Kural 2:size laf sokuldugunda anlamamis gibi yapip gülüyorsunuz.

anladigim kadariyla durum soyle gelisti, 1- kayinvalide gelinlik bekledi 2- gelin KVye surekli gitmedi, kendini cekti 3- KV gelinin tavir koydugunu anladi, ama aciktan bir sey olmadigi icin bir sey soyleyemedi, laf sokmaya devam 4- gelin daha cok uzaklasti 5- ese sikayet fasli basladi, es annesine calisiyor, mesgul vs dedi, oradan da destek yok 6- bayramda es ailesi ile vakit gecirmek yerine ciftimiz tatile gitmeye karar verdi, gelin hanim mesafeye devam 7- KV tabi ki bunu yediremedi, oglunu arayip dondurma vs dedi, kayni alabilecekken tatil yerinde es telefon trafigine basladi 8- basbasa gecirecekleri zamanda surekli telefonda olan ese gelin hanim gicik oldu, patladi 9- adam iki taraftan gelen atislara dayanamayinca en zayif halka olan geline yuklenmeye basladi 10- ve maci 1-0 kaynana alir.

Sorun bu cümlede başlıyo zaten. Çoktan savaşa dönüştürmüş eşiniz bu durumu. Çoktan siz Yunanistan onlar Türkiye olmuş zaten veya tam tersi

Eski konunuzu hatırladım. Orada da "Ekstra hareketlere girmeyin bence aileye kötü söylemeleri için prim vermiş olursunuz, hatta eşinize de bu gerginliğinizi yansıtmayın." demiştim. Zaten eşiniz destekçinizdi. Ama siz durmamışsınız, kendi kendinize hırslanıp eşinizin başının etini yiyorsunuz. Salın adamı kendi ne yaparsa yapsın. Siz denizinize girin, o düşünsün telefon trafiğini ya hu. Her şeye de laf edilmez.

Parayı gidip elden mi verdiniz? kahvetelvesi

Bence içinizden gelseydi arardiniz, gittim nasilsa diye dusunmezdiniz. Olan olmus artik, takmayin. Ayni temizlik örnekleri banada geliyor. Anlamiyor gibi yapiyorum. Bilmem kimin kizi temizlik yapmis deyince ne guzel, masallah, ellerine saglik falan diyorum. Insanlarda ne enerji var masallah ben cok agir kanliyim diyorum. Kayinvalideniz ornek verdiginde kesinlikle suratiniz bozulmasin, ima ettigi şeyi anlamamis gibi yapin. Birisi icin cok soguk diyorsa ki ayni seyi bende duydum ama bana yapilan bir ima degildi, birisini bana tanitmak icin betimlerken kullandilar. "Herkesi oldugu gibi kabullenmek lazim" demistim. Kayinvalidem en sonunda seni cozdum, insanlara karsi cok mesafelisin demisti. Evet oyleyim gereksiz samimiyetten dilim yandi dedim gectim. Esiniz ailemi cikar hayatindan şeklinde bir secenek sunmus size. Bu konuda avantajlisiniz, mesafenizi kendiniz belirleyebilirsiniz. Bence bayramdan bayrama gidin. Laf sokarsa vaktim yok, kismet olmadi falan der gecersiniz. Gerginliginizi esinize yansitmaniz kayinvalidenizle olan problemlerinizi cozmeyecego gibi evliliginizede zarar verir

Bu yüzden tabiki ayrılmak istemiyorum. Sadece az görüşmek, o lafları duymamak istiyorum. Az görüşünce sorun yoktu aramızda. Yeni sorunlar yaşanmıyordu en azından

Bu neden oluyor biliyor musun? Kadınlar küçüklükten beri yuva kuracaksın diye yetiştiriliyor ama erkekler gelin alacaksın diye yetiştiriliyor. O yüzden erkek aileleri sorun. Kız aldık, gelin aldık diye düşünüp; kadınların kendi ailelerine dahil olduğunu düşünüyorlar. En baştan hatta belki sevgililikte bunu aşılamak lazım. Burada genelde deniyor ki eşim böyle değildi değişti. Aslında bir şeyin değiştiği falan yok. Sadece adam evli olmadığı için sizi o aileye mensup görmüyor ve beklentisi de olmuyor. Olay bundan ibaret. Sizin yapmanız gereken sınır koyup artık ayrı bir aile olduğunuzu eşinize idrak ettirmek

Eşime asla engel olmuyorum. Eşimde az gidiyor. Ben göndermiyorum sanıyorlar. Evet haklısınız. Duruşum olmadıgı için rahatça lafları sayıyorlar. Bu arada lafları gülerek sokuyorlar. Eşim hayır laf sokmadılar oluyor.

2 yıl olmadı henüz.1buçugu geçti ama. Dediginiz gibi tabiki. Kv benim kendi kankilerinin, akrabalarının arasına girmemi istiyor. Ancak belli yaş üstü beni sarmıyor. Zamanla beklentileri biter herhalde

Eşim hayatta söyleyemez işte. Tamam beni koruyor. Kız çalışıyor yoruluyor diyor. Ancak kv gülerek laf soktuğu için, eşim laf sokmuyor diyor. Suratları beş karıştı o gün. Ters ters konuştular. Eşim hep polyanna. Onların kafası dolu diyor. Ama bidaha gidersem çok az muabbet edecegim.

Aslinda benden temizlik bekledigini sanmıyorum. Dogumumda gelmisti kayinvalidem, cokta yardimci oldu. 5 ay ayni sehirdeydik. 5 aylik bebekle temizlik yapmami beklemez diye dusunuyorum ama her ihtimale karsi birsey beklemesinin onune gecmeye calistim. Hatta beni istemeye geldiklerinde benim ailem bizim kiz hep okudu, is bilmez, cok becerikli degildir demisti hasta olurlarsa bakilir tabii. Kv ve kp kafaya takmayın. Konuşurlar, takmadiginizi gorurlerse susarlar. Belli bir yasin üstündeki kişilere dogru yanlış nedir anlatamiyorsun. Esinizin yapacagi birsey yok yani.

İnşallah cok tesekkur ederım