Evliliğim 1. Yılını doldurdu. Gündüz beri konumu ve yazılan yorumları tekrar baştan okudum. Ben buraya bu konuyu açtıktan sonra 1 kez dahi tartışmadık :) nasıl mı? Aklımı kullanarak. İş bende bitiyormuş. Ben ailesine olan öfkemi eşimden çıkarmayı bıraktığım anda kesildi huzursuzluk. Eşimin ailesi halen aynı. Daha bugün mesela ; öğle arası gittim. Kaynım dediki, bi mont vardı kırmızı bi de siyah gömleği vardı abimin. Onu bana getir ben giyecem onları! bende şu cevabı verdim. Kabaca yani. Donunuda getireyim istersen? Bu ne ya gardrop mu benim kocam. Az ye de kendine üst baş al. Kusura bakma veremem dedim. :) sonra duramadı dedi ki. ne zaman doğcak o karnındaki! Erkek doğur bak! Hele bi doğsun hep dövecem onu sen görcen nasıl dövülür! Benim cevapda şu; valla M'cim onu abine sorcan yaaa. Ben belirlemiyorum cinsiyeti abinden kaynaklı bişiiy bu. Ona sor sen erkekmi doğcak kız mı. Ünv.'de okudun sen ama öğretmediler mi size okulda he?... :) Böyle yani. Afedersiniz ama onlar öküzse bende öküz oldum. Onlar görgüsüzse bende oldum. Haaa sık gittim evlerine. Her gidişimde kv naptıysa bana bende yaptım. Yatakodasına girdim kafama estiği gibi dolabından çeket aldım. Kasıtlı olarak. Ay ne girdin dağınıktı bana deseydin ya dedi. E dedim sende benimkine dalıyosun hoş olmuyo ama napalım... aynen bunu dedim. :) sonra noldu? Bnim kv biiiir bir bazı şeyleri terketti. Bende onun çantasını kurcaladım. Benden gizler oldu çantayı. Anne ben senin kzınım aklına kötü bişi gelmiyo dimi? Hayır yani sen benimkine hep sormadan bakınca normal karşılarsın sanmıştım dedim :) her gün gitmiyoruz diye eşimi tenhada kıstırır doldururdu. Ben her gün gittim! Hahahhh her gün eşimle gittim. Ne mi oldu? BIKTI müsait değiliz der oldu. Velhasıl hanımlar daha öncede bildirim mahiyetinde olsun diye yazmıştım son durumları, o yüzden yine yazdım. Evliliğim yoluna girdi. Eşimle huzurumuz yerinde. Bebek bekliyoruz nasipse, elbet tartışma ortamları açılıyor. Eksik olmuyor ama ben hep sakinim. Eşiminde yardımları ile öfke kontrolünü öğrendim. O destek olmasa başaramazdım. O sabretmese buraya gelmezdik. Benimde hatam çoktu eşiminde. Ben hatalarımı düzeltmeye başladığım anda oda başladı kendini düzeltmeye. Yani karşınızdaki değişsin istiyorsanız önce siz kendinizden başlayın. Ben yuvamı kabusa çeviren eşimin ailesinin bile üstesinden geldim. Bundan sonrası vız gelir beeee :) Beni eleştiren herkese çok teşekkür ediyorum tekrar tekrar. Eleştiriler resmen yapıcı bir taş/tuğla gibi zihnime yerleşti ve ben kendi hatalarımı gördüm. Saolun be kızlar! :)

vakti zamanında bir teyze anlatmıştı. kadının oğlu tek çocukmuş ve çok özenmiş oğluna kız çeyizi yapar gibi çeyiz yapmış. yatak örtüleri, masa örtüleri her tür dantel. ev yerleştirmeye gelen kız tarafı da o dantelleri çok beğenip hep kaynananın yaptıklarını sermişler. gören de sürekli övgüler düzmüş. düğünden sonra gelin hepsini çöp poşetine tıkıp kapı arkasına koymuş. bunu gören kadın sessizce oradan alıp evine götürmüş. sonra da herkese oğullarına çeyiz yapmamalarını öğütlemiş. bunu duyduktan sonra ben de hiç bir şey yapmamaya karar verdim. bazıları soruyor oğullarına ne çeyiz vereceksin diye. yapmadığımı söylüyorum garipsiyorlar. hatta bir arkadaşın ablasına da söyledim. onunda kızı yoktu çok özeniyordu. bak dedim yapıyorsun ama çok üzüleceksin dedim. aradan zaman geçti bana haber göndermiş. egem haklıymış, diye. dediğin gibi gelinlere ağzınla kuş tutsan yaranamazsın, hele baştan önyargılıysa. aaa bir de benimde şekerim var. ben de ağzıma geleni söyleyeceğim. ne şişireyim değil mi kendimi

tabiiki hastalığıma yüklemiyorum sorunu. Tam tersi, sorunlar hastalığıma yükleniyor. Sorunlu olduğumu kabul edebilirim, ama tek başıma sorunlu değilim emin olun :)

Dünya ne tuhaf... Oğlun oluyor, kazık kadar olana kadar odasını sen toplayıp temizliyorsun, çarşaflarını değiştiriyor, dolabını diziyorsun. Sonra sırf evlendi diye onun odası sana mahrem oluyor. Değil dokunman, bakman bile yasak oluyor. Fazla büyütüyorsun Morusevenkız, hatta takıntı haline getiriyorsun. Günü geçmiş hala ne yapsam da hesap sorsam derdindesin. Senin annen evine gelince odana bakmıyor mu? Nedir bu kadar sorun olan anlamadım.

Yanlis yapiyorsun.. cahillerse esinin sucu ne.. evin barkin ayriysa bi geldiklerinde azcik sik disini, tamam oldu bitti.. sevdigin adami boyle hirpalamaya, seninde acillik olmana deger mi.. neymis niye bu kadar gorgusuzler, niye bu kadar cahiller.. olsunlar sananee.. bosver.. namusuna laf etmedikleri, sizi ayirmaya kalkmadiklari surece boyle hezeyanlar manasiz..

tanıdığım bir kızın eşi, kv ye küs, yani kızın annesine, sebep şu: neden hep aliciğim diyomuşta oğlum yavrum kuzum demiyomuş millet damadına neler diyomuş, kızın annesi gelince adam pırr dışarı gidiyormuş sen onun ailesinin bu anlattığın davranışlarını sevmezsin eşinde belki senin ailenin bazı şeylerini sevmiyo ama senin hatrına sabrediyo ses etmiyo sırf sen totonu döndün diye artık ben de senin ailene öyle davranıcam diyecek binlerce koca çıkar

Benim eşim aileme totosunu dönecek, aileme o kadar laf söyleyecek ben de susacağım öyle mi? Tek ben değil bunları ben yapsam eşim de susmasın. Fazla ileriye gidiyorsunuz, dua edin eşiniz alttan almış. Zira pek alttan alınacak şeyler yapmıyorsunuz.

iyi de her insan sizin gibi çok ince düşünmek zorunda değil ki madem çok rahatsızsınız sert bir dille uyarın onlar gelmeden odaların tüm kapılarını kilitleyin kaynım bayramlaşmadı babası küfürbaz diyorsunuz sizde aşırı fevriyseniz uzaklaşmışlardır sizden altın salkım olaylarına hiç girmiyorum verir vermezsiniz bu sizin bileceğiniz iş bende olsam vermem herhalde yani demem o ki ince düşünemiyordur sinir hastası olana kadar kv nize gerekeni söyleyin net... kavun

bu anlattıklarınızın daha fazlası benim kayınbabam da var. Evime geldimi karıştırmadık yer bırakmaz. Çamaşır makinesi arkası, davlumbaz içleri filtreleri söker, takar bakar, yatak odam zaten elinde oyuncak gibi vs. vs. Benim yerimde başka biri olsa kıyameti koparırdı. Bende ilk başta güzelce ikaz ettim baktım anlamıyor, kendi haline bıraktım. görüp görmezlikten, duyup duymazlıktan geldim. Eğer çok kafaya takarsam sonuç boşanma olacak biliyorum. Kayınvalidem çok iyidir, çok severim. Zaten görüşüyorsam eşim ve onun hatırınadır. Tavsiyem eğer yapabilirseniz görmeyin, duymayın çünkü olan sadece size olur, onların yaptıkları da yanlarına kar kalır.

Sinirleri bozulan ben değil ama yersiz kahkaha atma gereksinimi duyan sizin sinirleriniz iyice yıpranmış olmalı.. :) Dangalak gibi bir ifade içerisinde yazılmış olan yorumunuzu pek de dengeli bulmadığımı tekrar belirtmek isterim. :) Ayyy tabi bir giderim yaaaa, hadi see u later baby.

canim esinin gozleri dolmus, tersi de olabilirdi, biraz politikaci ol. o geldiginde sersin etsin, sen kaldirirsin sonra. uzme esini kendini.

onlara fırsat vermeyin derken onlar yüzünden eşinizi kırmayın değmiyor. kahvetelvesi

Pek susan alt kalan birine benzemiyosun ama

o da çözmüyor boşuna deneme, tıpış tıpış oluyorsun yine gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

hiç bugüne kadar sert çıkmadım, gülerek ve hoşlukla dedim. ama artık serte başvurcam. zira çok tuhaf geliyor bazı şeyler.

ayrıca senin konularını ben de takip ediyorum. ve kayınvalidenlerin sana haksızlık yaptığını düşünüyorum. yani burda kk. da sadece kayınvalidelerin tarafını tuttuğum düşünülmesin. gelinlerin haklı olduğu konularda, onlara destek oluyorum. sezarın hakkı sezara...

hem şekerim, hem tansiyonum var. baksan o kayınvalidenin o yaşta ne hastalıkları vardır. biliyorsun belki,2 ay sonra oğlum evlenecek benim. tek çocuk olduğu için ben de az da olsa birşeyler yapmak istedim ve sonradan vazgeçtim. çünkü beğenilmiyor. 2 nevresim takımı, yorgan yastık battaniye,12 adet el havlusu, banyo havlusu, ütü masası yokmuş ben aldım, kirli çamaşır sepeti yokmuş ben aldım. bunların dışında bir şey yapmadım çeyiz olarak. ama beyaz eşyaları, mobilyası, tv si, halısı, tülü perdesi, avizesi derken büyük bir çeyiz vermiş oldum. kıymet bilinirse... ha bu arada, oğlumun kişisel eşyalarını düzinelerce yeni aldım. hurçlara koydum. sadece elbiselerini alıp gidecek. benim rahmetli kayınvalidem, eşimin çamaşırlarını bir çöp poşetine doldurmuş göndermişti. çok bozulmuş ve 1-2 gün surat asmıştım. şimdi rahmetli oldu. keşke o suratı da yapmasaymışım diyorum. mal mülk, eşya o kadar boş şeylermiş ki...

az önce bir arkadaş mesaj attı Mevlana'danmış sözler, yazıyorum: Akıp giden zaman içinde bir kafesteyim, Her türlü amelde çok ahesteyim, Kabrim beni bekliyorken dünyalık hevesteyim, Uyandır artık Ya Rab, belki son nefesteyim! ben de beni sakinleştirecek, öfkemi azaltacak insanları çok seviyorrum

siz en başından beri sevmiyorum sevmiyeceğim diye tutturmuşsunuz. bu insanlar ağızlarıyla kuş tutsalar, bu saatten sonra olmaz zaten. ama dantelleri, poşete niye tıkıştırdınız anlamadım. evet dantel sevmezsiniz. kullanmazsınız ama 1-2 gün dursaydı ne olurdu?dua edin eşiniz pek pısırıkmış. başka erkek olsa o dantellerden, kafanıza çorap yapardı...

Tatlim bu sorunu kocanla çözemezsin zira ikinizin arasinda olan bir mesele değil. Alacan kv ni karşına ben rahatsız oluyorum böyle evimi incelemeyin. Diyeceksin ya da direk soylemem diyorsan ima edeceksin. Öyle içinin içini yemesine değer mi? Ne güzel bir esin var kiymetini bil üzme adamcagizi. Aslinda büyük bir sorun değil çünkü konuşulunca çözülecek bir mesele.

Eşinizin sizde hiç hatırı yok mu? Annesi hakkında bu şekilde konuşuyorsunuz! Çemkirmekle laf sokmakla araya mesafe koyulmaz aksine laçkalaşır.. Gelsin sersin evinize kadın heveslenmiş oğlunun evi.. o gittikten sonra güzelce toplar kaldırırdınız eşinize de boş yere bağırmamış olurdunuz. Başka bir gün de güzel bir dille sevmediğinizi söylerdiniz. Odanıza girdiğinde de eşinize niye sert bakıyorsunuz? Annesinin boynuna ip bağlayıp koltuğa sabitleyemez adam! Onun ne suçu var annesi sonuçta nasıl uyarsın.. ki erkeğin bu tarz muhabbetlere karışması hiç hoş değil.. Laf sokmak yerine o an.. bir gün başka bir ortamda sanki başkasının başına gelmiş gibi bu durumdan ben olsam rahatsız olurdum vb anlatıp mesajı iletebilirdiniz kalbini kırmadan. carmenares

bu kadar sinir stres sana da eşine de yazık. günah yani. incir çekirdeğini dolduracak şeyler değil bunlar. o insanların görgüsüzlüğü, medeniyetsizliği onları ilgilendirir. bir dahakine sinir krizine gireceğine kapılarını kilitle, sen rahat et biraz kaynanan krize girsin blleg Sevmekle başlar her

Henüz 9 aylık evliymişsiniz, böyle abartmaya ve agresif tavırlar sergilemeye devam ederseniz 18. ayınızda evilliğiniz riske girmiş olabilir. Pink_Women Hoppalaaa tek ayak

Cok uzun olmus Kendinizi bu kadar yemeyin, esinizi de. Kaynananizla aranıza mesafe koyun Önceki

Kendi ailenizi 3 saat görmeye havalara uçmuşsunuz. Tüm takılar derken ailenizin taktıkları da mı gitti. Bence kendinizi ve ailenizi fazlasıyla ezdirmişsiniz. Bir de bununla gurur duyuyorsunuz. ilginçmiş doğrusu E="yazilimci, post: 41772305, member: 484966"]Düğünüm olduktan sonra tüm takılarımı eşimin ailesi aldı -düğün salonundan sonra görmedim bile- sen vermemişsin üstelik yani tercih hakkı senin olmuş. Yeni evliyken yedi sülalesi haftada bir kaç defa olmak üzere bana yemeğe gelirlerdi ki ben çalışıyorum. Geldiklerinde tarihi ve turistik mekan gezer gibi evin her bucağını gezer istedikleri yerde otururlardı. Tüm eşyalarımızı kendimiz aldık. Düğünümüzü kendimiz yaptık. Yani 5 kuruş görmedik. Daha 2 - 3 aylık evliyken bile haftalarca yatılı misafir ağırlardım. Ailesiyle bu kadar içli dışlı olduğumuz halde bile tüm bayramları onun yedi sülalesiyle geçirirdik. Benim ailemle 3 saat geçirirsek bi yemek yersek sevinçten havalara uçardım. Bunlara rağmen bile sizin kadar atarlanmadım eşime. Sabırla sevgiyle rahatsız olduğum şeyleri eşime anlattım. Bir kere bile eşimin ailesine hiç birşey demedim. Ben eşimle bir evlilik yürütüyorum. Ailesiyle değil. Olabildiğince ikimizin arasına ailesiyle ilgili sorunları sokmadım. Kayınvalidem kışkırtmaya çalıştı eşimi doldurdu emrivaki yaptı en zor günlerimde beni yalnız bıraktı. Bir kere bile cevap vermedim sadece eşime net oldum. Ne istediğimi yumuşak başlılıkla ve bağlılıkla söyledim. Şimdi benden iyisi yok eşimin ailesi için. Yere göğe koymazlar beni. Ben gitmek istersem giderim istemezsem yok. Lütfen Sabırlı ve sakin olun. Emin olun zaman lehinize işleyecek Lendi E

hahah :) süper yorum

Bu konuyu açarken elbet olumsuz sözler de duyacağımı bilerek açtım. Ama hepsi için teşekkür ederim. Çünkü birileride bana desin istedim hatalısın bu senin yaptığın ayıptır.. Hiçkimse mükemmel değil, hangi birimiz dört dörtlüğüz? ben değilim şahsen. Kişiliğim kusursuz değil. Sorunlu biri bile olabilirim. henüz gitmedim ama olabilir yani belki psikolojik olarak anormalimdir. neden olmasın, bu benim ayıbım değil. doktor der ki hooop dur bakalım şöyle yap böyle yap.. çeki düzen verir belki yuvama, karakterime, huyuma suyuma. Mektebini okumadım ben kadınlığın hanımlığın, gelinliğin yengeliğin. ama artık dıştan birilerinin bişeyler demesine ihtiyaç duyarak yazdım bir kısmını buraya.. Kendimi haklı gördüğüm noktalar elbet var, kendileride hep der, kadın bizde değersizdir. o sadece susmalı derler. kız evlatları var 3 senede bir zor görürler, eşi göndermez kadını ve kaynanamlarda olsun erkektir damattır der. ama sizlerde haksızlıklarımı söyleyince bazı farketmediğim şeyleri farkettim. Mesela eşimin beni çok sevdiğini farkettim. Eşime saygısızlık ettiğimi farkettim. hakkatende siz söyleyince farkettim abarttığımı. Kabusa döndü yuvam 9 aydır zaten, o yüzden yuvamı kocamı seviyorum ve ayakta tutacağım elbet. önerilerinizi gördüm okudum saolun. Hiçbirimiz dört dörtlük eş/hanım olarak doğmadık kabul edin. Öğreniyoruz, yaşaya yaşaya anlıyoruz. birimiz ağır tecrübe eder öğrenir, birimiz normal öğrenir. karakter olarak asi hırçın saldırganım bunu kabul ediyorum. bunu düzeltmek elimde biliyorum. sizlerin hem yapıcı hem eleştirel yorumlarını gerçekten dikkate alacağım. Hepinize minnettarım, çok ihtiyacım vardı şu yazdıklarınıza. Hepinizin eşiyle farklılıkları var di mi, o ekşi sever siz tatlı siz tuzlu seversiniz o tuzsuz. ben kırmızıdan nefret ederdim mesela :) en sevdiğim renk mor, nickim bile mor farkındaysanız :) Ama eşim kırmızıya bayılır. Sırf o seviyor diye tüm kıyafetlerim kırmızı olmaya başlamıştı, sonra bi baktım kırmızı seviyorum. Bu çok basit bi renk örneği hayatımdaki ama hayat böyleydi, o seviyor diye sevdim. Ve annesi ailesi babası diye, eşim seviyor diye sevmeye çalışmak diklenmeden orta yolu bulmak sükunetle yaklaşmak lazımmış. ben cazgır kadınlar gibi oldum evet kabul. Kimse kusursuz değil ve eşimde değil. Emin olun onunda kırıcı yanları oldu, oluyor. Olacakda. oda gelip şuraya yazsa neler neler yazar kimbilir. birileride çıkar ona der elbet Y hatalısın sen. Kusursuz değiliz yani karşılıklı. Dirayetle ve sabırla sükunetle yürüteceğime inanıyorum artık hem eşime hem yuvama herşeyden öte kendime söz vermek istiyorum, asiliklerim körelsin istiyorum. ve eşimin dediği lafı hayat felsefesi haline getirmek istiyorum. Bu yol S ise ona göre yol al, Z ise ona göre... S gibi yoldan, S şeklinde yürü.. Tüm yorumlara cevaben alıntı yapmak istedim ama bu topluca cevap olmuş olsun, karışıklık olcak gibi geldi çünkü, eleştirenlerede hak verenlerede teşekkür ediyorum.

haklısınız. bu konuda hatalıyım. öfkeye girdim mi canavar gibi bişi oluyorum gerçekten. pişmanlık duyuyorum sonra, içimde tutmam gerek kötü lafları en azından. ben pat pat indiriyorum. bu sefer oda bana indiriyor doğal olarak.

tencere yuvarlanmış kapağını bulmuş sizinki yazdıklarınızın çoğunu okuyamadım senin ruh halin beni bunalttı senin karşında hangi aile olsa menmun kalmassın tedavi ol en kısa zamanda nolmuş bakmışsa oğlunun evi senin annen bakmazmı

Eşim bana diyor ki, S harfi Z olmaz. S görüyorsan öyle yol al. Z görüyorsan öyle yol al. çok güzel özetliyor her sorunu bu.. ama ben S yi sevmiyorsam sevmiyorum bu Z olmalı diyorum ve yıpranıyorum. elbet hatalarım benimde varrr. ama bu dünya böyleymiş demekki, herkes anlaşmak zorunda değilmiş. choccywhoccydoodah

teşekkür ediyorum:) bence o aradaki mesafeler zaman içinde kaybolacaktır ama ilk sene çok fazla fikir verilmemesine kesinlikle katılıyorum. Kötü olduğundan değil insan hassas oluyormuş, buluttan nem kapıyormuş bu bir gerçek herkes iyi niyetli olduktan sonra zamanla anne-kız ilişkisi de olabilir neden olmasın

Ne var yani baktıysa? ne düşünüyorsun, yediğini mi düşünüyorsun? öte yandan ne var yatak odanızda mahremınızde? birde siz sadece yatak odanızda sevişiyorsunuz galiba sizin fikre göre biz eve kimseyi almayalım aman mahrem aman kacmasın büyüsü Gercekten annen baksaydı ne olurdu? bakalım heves etmısdır bakmıstır, senın evınse onunda oglunun evı yanı kadın kotu nıyetlı olsa sana dantel orup verır mıydı? Belli ki saf karşısındakinin cigerini tanımamış daha. tanısa eyvallah edermi elin kaprisli kızına? Öte yandan kocanızın yerınde olsam yatak odasında ona cemkırırken sanırım senı rezıl ederdım. Ha o kocanız yakındır sızı havaya atıp tutmayışı. Size gelince siz bu kadar değer veriyorsunuz ki milletin laflarıyla hastanelik oluyorsunuz demek ki, sınır hastası oldum demişssiniz demek ki öyleydiniz çünkü net söylüyorum bu söylediklerinizde hiç birşey yok hiç hemde. Aileniz biliyor mu bunları? zira benim annem beni evire cevire döverdi bu olanları, taktıklarımı, söylediklerimi takındığım tavrı duysaydı. Size kimse akıl vermiyor mu arkadaşım?

Çok agresifsin sen.

canim esinin bir sucu yok ona bu kadar yuklenme Meleknaz Herşeyin

senin görümce benim görümceme benzemiş çoluk çocuk muhabbeti oda yapıyodu 6 yıldır göstermediğim tepkimi mart ayında ailecek gördükleri günden bu yana muahtabım değil kendisi S

Konu sahibinin biraz sinirli olmasının dışında eleştirilecek bir yanını görmüyorum. Zira kv tahammül sınırlarınız zorluyor... Yaşam alanına müdahale ediyor, sıkıyori, bunaltıyor, yoruyor ve en önemlisi eşi ile arasını bozuyor. Ben olsam eşimle değil kv ile hallederim sorunumu arkadaşım... Neden rahatsız olduğumu anlatırım, yapmaması gerektiğini tekrar hatırlatırım ve en sonunda böyle davranmaya devam ederseniz sanırım sadece sizin evde görüşmek zorunda kalacağız derim. Tabi benim evliliğim bu şartlarda böyle bir konuşmayı kaldırır... E

Madem anlaşamıyorsunuz neden kv ve ailesiyle bu kadar sık görüşüyorsunuz? eşiniz üzüldüğünüzü görüyorsa hayatım ben annemlere gidicem desin gitsin sizi sürüklemesin o haftada 2 kere gidiyosa gitsin siz ayda bir uğrayın mesela. bunun ayarını yapabilir eşiniz.

nasıl bir aile o ya valla o kadarda laf sokmuşsun ama anlamayan anlamıyor aynı tipten bende de var eşim diyor ya kadının yüzüne karıma karışma laf sokma he diyor birkaç aya kalmadan patlatıyor bombayı benimkide

Bende burda herkes gibi eşini üzme diycem.. Onun ailesi atsa atamaz satsa satamaz.. Sevmiyosun anlıyorum da eşin için idare ediceksin yada adam akıllı konuşucaksın.. Eşinle hiç bi probleminiz yok aslında 3. şahıslar yüzünden huzurunuzu kaçırıyosunuz kesinlikle değmez..

bence anlamak istediğiniz yerden anlamışsınız ve boşuna sinirlenmişsiniz. Ben ailesinden kopmasını istemiyorum. elbette kopmaz, ailesinden kopamaz yazsam daha hoş olurmuş ama kopmaz yazınca yanlış anlaşılmış. ben nasıl kopmazsam elbet oda kopmaz. kopmasında zaten koparmaya çalışmadım hiçb cidden boşuna sinirlenmişsiniz bana, okumam desenizde baştan sona bi okuyun bakalım, arkadaşlara yazdığım her mesajıda okuyun öyle yargılayın. yarıda kesip okumayarak yargıda bulunmayın. ve diyorum elbet hatalıyım diye burdaki her mesajda. sanki herşey çok yolundaydı, bende salağım birden kaynana gidince alevlendim o kadar pisliğim ki aldım poşete soktum geri eşime kızdım. bu kadar basitti. evveliyat diyorum evveliyattt. ha siz hak vermezsiniz bana onada saygı duyarımda, yinede açıklama ihtiyacı hissettim. T

ne maksatla bakıyor oralara. Tamirci filan mı? Önceki

:) teşekkür ederim. halimi anlayanlar çıkıyor. ve takdir ettim sizi okumuşsunuz tüm mesajları çünkü okumadan herkes yorum yapıyor ve anlamadan yargılıyorlar. içtenlikle teşekkür ediyorum. hatalarımı düzeltebilecek zekaya sahibim, kimse anasının karnından eş/hanım/kadın/evhanımı vs. vs. olarak doğmadı. yaşaya yaşaya öğreniyoruz. Bende evlilik böyle mi oluyor bilmiyordum. 1 insanla geçinmek zor zanaat imiş, e öğreniyoruz işte :) Karşılıklı empatiye döküyorum diyaloglarımı artık. Kocamda bende çok rahatız şu konudaki mesajlardan çıkardığım derslerden sonra. Önceki

ah konunu okudum ve seni cok iyi anliyorum... Kayinpederim seninki gibi degil Allah icin hakkini yiyemem, ama kayinvalidem oda benim yatak odama cok merakli. Her gelmesinde yatak odama dogrü yöneldi. Ben toplamamistim odamizi daha vaktim olmadi ise gitmistim. Anne lütfen girme, daginik odamiz. Olsun yavrum yabancimiyim ben dedi. anne LÜTFEN diye uyardim. Yine yavrum yabancimiyim ben dedi. Orasi bizim özelimiz yabancilikla alakasi yok girmeni istemiyorum dedim. Döndü geri. Bir gün esimle tartistilar. Esim cikti oturma odasindan bahceye indi. Kayinvalidem arkasindan oglum nerdesin oglum nereye gittin diye yatak odasina Dogru gidiyor. Be kadin oglun ses vermiyor demekki yok degilmi, ama yoookkkk kapisini acti odanin. Anne lütfen girme dedim. Hala ogluna sesleniyor. Allahtan aksam karanliktida görmedi. Bende acma isigi oglun bahceye indi, ses vermiyor görmüyormusun dedim. Bir günde bana ne dese iyi: Oturma odamin sag sol kösesi bosmusta, oraya koca koca yaprakli cicekleri var kendi evinde, onlar iyi gidermis. Dur ben onlari getireyim diyor. Yok anne ben oraya vazo koyacagim dedimde, vazoyu ne yapacaksin, cicek güzel olur, benim evdekileri vericem sana diyor Ben tabiki hemen yok sagol ben almayim, benim zevkime uymuyor dedim... Kapimizin önüde cok bosmus orayada cicek gidermis, cicek koyacakmis. Bende dedim, ben sevmiyorum öyle senin gibi. Sen koyarsan bende geri getirirm sana anne bosuna zahmet etme dedim vallahi esimle bizde ayniyiz, oda biliyor ailesini ama birsey yapamiyor. bende senin gibi sürekli aglar oldum. Sinir krizleri geciriyorum, ki biz Nisan ayinda evlendik daha... Allah sabir versin bize. nasil bas edilir bende bilmiyorum henüz

off valla içim sıkıldı ya ben oturdum ağladım dün oğlu hasta bir babanın feryadına, koymuş sosyal medyaya oğlunun bayramlıklarını çocuk açmıyor gözünü, adam öyle çaresiz öyle garip... kardeşim bu nedir ya? dert mi şimdi bu? ya ne olur şükretmeyi bilin biraz emin ol ben de rahatsız olurum bana bunlar yapılsa ama nedir bu kadar ayılıp bayılıyorsun? kendine gel rica ederim.. bu yaşadıklarının ev tavaf etme kısmı bende de oldu. hatta başka şeyler de var anlatsam "aaa nasıl sesin çıkmamış?" dersin benim de eşimin anneannesi sever böyle evi turlayıp odaları tek tek gezmeyi, yeni evliydim ne kadar gıcık olmuştum sustum, neden? çünkü bu kadar basit bir şeyde eşimle sorun yaşamak, o yaşlı insanı kırmak bana yakışmaz da ondan... sonra iki kez ev değiştirdik o iki evim de karış karış gezildi dolapları açıldı. anneme anlatmıştım laf arasında "babaannen de böyleydi, hoş gör kızım" dedi. zaten hoş görüyorum düşünüyorum yokluk içinde bir hayat, bir göz iki göz evlerde eski püskü eşyalarla geçen bir yaşam, sabahtan akşama kadar aynı rutin aynı monoton hayat. onlar için yeni gelin evi gezmek belki size komik gelecek ama bir heyecan bir yenilik hayatlarında... sen sanıyor musun ki kontrol ediyor? hayır merak ediyor incelemek istiyor hoşuna gidiyor... ne tahammülsüz insanlar olduk ya... diğer meselelere gelelim eşinin ailesi bariz belli "görüp geçirmiş bir aile" değil!! ne yapıcaz şimdi? eski Türk filmlerindeki gibi adab-ı muaşeret hocaları mı tutalım? olmayınca olmuyor. kabulleneceksiniz. görüşmek zorunda değilsiniz ama inanın "alışamıyoruuum ben nasıl alışıcam bunlaraa" diye sızlanmanız çok itici. bir de anladığım kadarıyla sizden pek hoşlanmamışlar sevdirememişsiniz kendinizi... eşinizle de bu şekilde yüzgöz olmaya devam ederseniz yarın öbür gün bir darbe de ondan yersiniz demedi demeyin.

Kayinvaliden başka adamın karşında ezilip buzulmesi başka. Sen anlattıkça gözümde canlanıyor adam resmen iki arada bi derede kalmış. Senden korkusundan bocaliyor falan. Yok işte annesine niye terslemememis. Adam annesini niye terslesin. Biz de çok sıkıntı çektik. Hala çekiyoruz. Ama ne demek bu ya. Anne bu anne. Sen desen ki eşim annesi yüzünden bana kötü davranıyo burda ki herkes kaynanaya söver. Eee senin yüzünden annesine neden kötü davransın. Anne olarak model seçme şansımız mi var? Ha öyle bi imkan varsa bana da söyleyin nolur. Benim kayinvaldem yatak odamda oturur meyve yerdi. Çocuğumu bırakıp hastaneye giderdim bi bakardım eve gelince salonda ki mobilyalar yer değiştirmiş. Ama oğlunu hiç doldurmadim. Benim annem cahil idare et demek zorunda birakmadim. Ne kadar çirkin bi ifade insanın kendi annesi hakkında böyle soylemesi. Ben kayinvalidne haklı demiyorum ama kusura bakma da sen de pek cici kız değilsin. Sorunlar cemkirerek değil konuşarak çözülür. Sen napiyosun peki? Döndüm bilmem neremi tv seyrettim diyosun. Oturunca anne ben yatak odamın açılmasını istemiyorum canım sıkılıyor deseydin ne kaybederdin? İlle de öyle yap demiyorum. Ne kaybederdin diyorum. Önce ki mesajımı düzelteyim. Allah oğullarımı bana cahil diyecek kadar ezen gelinlerden muhafaza etsin.

farkındayım çok uuzun ve daraltıcı ama yazdım işte. teşekkür ederim okuduğunuz kadarıylada yorumda bulunduğnuuz için

Şaka gibisiniz ya. Kağıda yazmalar huzur dilenmeler :)

Morusevenanne Konunuz ibretlik olmuş bence. sabit konular kısmına ekleseler baya kişinin işine yarar.

. Zaten sana butun evi karıştırmalarına donlarına bakmasına müsaade et denmez kesinlikle Biraz sakin ol eşin senin tarafındayken bıktırıp karşına alma Yaşın ve evliliğin ilerledikçe bunlar için üzüldüğünü düşündükçe çok pişman olacaksın

Bu anlattıklarınızı çoğumuz yaşıyoruz Kusura bakmayın ama çok zor bir insansınız. dantel sermiş de nolmuş yani, sessiz sedasız kaldırırsınız sonradan, hır çıkarmaya ne gerek var, maddi beklentileri olmuş anlarım bunu haklısınız ama önemli olan nasıl tepki verdiğiniz. Eşinize de yazık, yapmayın bu kadar arada bırakmayın. sizin aileniz mükemmel mi? Biraz sevmeye çalışın, bi şey kaybetmezsiniz. Muhtemelen onlar da sizin tavırlarınızdan rahatsız ki yaptığınız salatayı bile yemiyorlar, selamınızı bile almıyorlar.

abartıyorsun demişler. bence abartmıyorsun. benim de kayınvalidem yatak odama bakar. annem de bakar. amaa, ikisi de önce 'kızım müsait mi, bakabilir miyim' derler. öyle boş boş da bakmazlar. ya akıl verecekleri bir şey vardır. halıydı bilmem neydi. ama kilere bakmak, buzdolabını aldırtmayıp sıfırı alınınca da kendi istemek nedir? çanta karıştırmak nedir? haftada bir zaten normal olanı. siz onu 2 haftada bir yapın. eşiniz istiyorsa kendi gitsin haftada bir. yanınızda da çanta götürmeyin. telefonunuzu elinizde götürün. onların evinde herhangi bir şey hazırlamayın. bunun başka çözümü yok maalesef.

Bazen he he deyip geçmeli insan. Kendiniarayankiz Her seyin bir anlami olmamali... tek ayak

Sen gibi gelinden muhafaza etsin Allah oğullarımı... Alys

Bulaşık tespiti çok iyi tespit ederim. benim kayınvalidem bana geldiğinde asla mutfaktan çıkmaz hep yardım eder görümcemde öyle ama kıskançlığı ve müdahelesi öldürüyor beni. nereye gidiyosunuz nereye gidiceksiniz kalsanıza gitsenize nerden geliyosunuz vs vs hayatımda duyduğum en saçma soru nerden geliyosunuz

Bende aynı bunu söylemek istedim, insanları degıstıremeyız, degıstıremıyorsak alttan almayı deneyıp bırazcık sabır gostermeliyiz. Karsımızdakini kırmak çok kolay, zor olan kırmamayı başarabilmek ama bunu yeri geldiğinde bizde yapamıyoruz maalesef.

Yarıda kestim okumayı içim şişti kocam benim gibi kadını bulmuş öpsün başına koysun

Arkadaşlar iyi güzel söylüyorsunuz da, hanginiz kayinvalideniz evinize gelip eşyalarınizi karıştırsa 'aman canım ne olacak baksın'dersiniz? Tamam art niyet olmayabilir gerek varmı açık arar gibi? Ne arar bir insan kilerde, yatak odasında? Bende hazzetmem, ne alaka yani? Hayatımda böyle bir görgüsüzlük görmedim, ben kimseye tepki vermem ama daha annem yada kayınvalidem kendi kendine gidip bakmaz ne var ne yok diye. Ben derim anne şurdan alırmisın diye öyle alırlar. Ki ben asla demem girmeyin, bakmayın diye, kendi görgüleri böyle, bende kimsenin evinde kafama göre dolap açıp, oda gezmem yani.

Kovmuyorum.. herseyimë, hayatıma müdahale ederek evliligimizi yıpratan birisine sınırlarını çiziyorum. Benim evimde benim hayatımı yaşanılası olmaktan çıkaran biri ile evimde degil başka bir yerde buluşmayı teklif ediyorum. En doğal hakkimdir. .. Forbi2

tebrik ederim sizi, cevabınız için kendi adıma teşekkür ederim bence ortada çözemeyeceğiniz bir problem yok meselenin özünü kavrayabilecek potansiyele sahip olduğunuzu bu yazdıklarınızla göstermişsiniz. siz belki de çok irrite oldunuz çok hassaslaştınız. eşinize ve ikili hayatınıza yönelmek, yoğunlaşmak size iyi gelecek hakkınıza hayırlısı olsun...

bukadar yanıp yakılacak birsey görmedim ben, cok abartı, evet bunlar belki tepki verilecek şeyler belki ama atıyorum 1 tepki verilecekse sen 10 vermissin eşini kanser edersin

Yatak odanizin kapisindan bakmasinda birsey yok Baksin ne var Birakin su orasi benim ozelim tirivirilarini Benim yatak odamda misafirim bebek uyutur yatirir Esimin arkadasi namaz kilar Camdan o tarafa bakmaz gerekirse herkes girip bakabilir Kizim kendi odasini birakip bizim odamizda oynar arkadaslariyla Birakin bu sınırlari kotalari artik Altinlari istemisler evet belki ayip etmisler ama vermemissiniz Zorla da almamislar elinizden Spot esyaya verdigin tepki cok cok gereksiz Yeni gelin olunca spot esya alinmadigini da sizden duydum Spot ikinci el demek degildir Kaldi ki durumu olmayan bunu tercih edebilir Tek hakli oldugunuz konu cantanizin karistirilmasi Manasizca dolap ici, kutularin karistirilmasi İlk etapta cantanizi karistirmasina kisa net ama fazlada kirici olmadan tepki verip onunu alin Zamanla alisacaktir Yalniz asil sorun sizin sekeriniz Sekerin sizi bu kadar asabi yaptigini dusunuyorum Sakin olun canınıza yazık Esinize, huzurunuza yazık Basit seyler bunlar zamanla huyunuza suyunuza alisirsiniz karsilikli

son aldığımız kararla dünya yıkılsa dönüp noluyo demiycez güya. Yani bunu yapmak için elimizden geleni yapıcaz inşallah. Umarım başarırız.

imkanınız varsa azıcık uzaklaşmak için tatil mi yapsanız? orada sakin sakin konuşup biraz kafa dinleseniz? hedef 2016 Hoşgeldin hayatıma yarınım herşeyim Canım

yazdıklarınızda bana gercekten batan bısey yok dusunuyorum yatak odama bakmıs bakmamıs hıc takılmam canta karıstırması hadı bı anormal elbette ama ıcıne hedıye koyacaksa gene normal aslında benım soylemek ıstedıgım bu bu kadar buyutecek neredeyse esınızı dovecek kadar ne yasanıyor olabılır kı? yatak odanıza nıcın bakmasını ıstemıyorsunuz gercekten merak ettım bırakın yatak odamızı bızım tuvaletımızın kapısı bıle hep acık ayol. buarada dun kayınvalıdemler geldı ıftara oda baktı benım buzdolabıma, bakıyor bakalım varmı yıeycegımız napıyoruz ne edıyoruz acmıyız tokmuyuz, alabiliyormuyuz? ne bılım bende boyle dusunyorum boyle duusnmeyı gec bırsey saklamıyorsam benı rahatsız etmez hadı bende normal degılım rahatım sızde fazla dıdıklıyorsunuz ama sunu kabul edelım ki sızın tavırlarınzı cok abartılı. gercekten

Ya zaten iki kişi bir evde zor oluyorken, birde 3. Şahıslar burunlarını sokmazlar mı.. Bir evlendirmeye birde boşandırmaya ne meraklı bu kaynanalar.

ya işte benimde bazen cıngar çıkarasım geliyor ama diyorum ki ilerde çocuklarım halalarını kötü bilmesinler. ben halalarıma gitmem mesela hiç bi kuvvette beni götüremez. bende halayım halalık eksikliğini bildiğimden yeğenlerime mükemmel hala olmaya çalışıyorum. o yüzden görümceme de hep susuyorum eşimede söylüyorum zaten sırf çocuklarım için diye oda diyo ister cıngar çıkar ister çıkarma ben karışmıyorum diye S

kesinlikle katılıyorum bu kilit işine, hatta kayınvalide sorarsa aman gerizekalı bi arkadaşım geldi bu gün yatak odama kilerime mal mal açıp baktı ne alakaysa, mahremim orası benim hiç hoşlanmam, kitledim ben de.. gibi kızım sana söylüyorum gelinim sen anla yap.. seni seven bi eşin var be kuzum, hayatı kendine zindan etmeye değer mi?

yaaa sana sinirli falan demişler yaa. inanır mısın oturdum bugün bütün sayfaları okudum. şaşırdım da doğrusu, sinirli olduğunu düşündüm ama acayipsin ovv falan demedim. sonra baktım ne ukala yorumlara ne yapıcı cevaplar yazmışsın yok dedim yaa abartan bu değil abarttırmışlar morsevenler aşkına :) yoo tavsiye falan vermeyeceğim zaten alman gerekeni alacak kadar aklı başında biriymişsin sen, benim tavsiyeme hiç lüzum yok. sağlıkla ve mutlulukla kal bir selam verip gideyim dedim.

Telefon meselesini direk eşimle paylaştım ben, dedim ben iftira atma potansiyeli gördüm hoşuma gitmedi, yeni nesil herkes gibi ben de ziyadesiyle iç içeyim telefonla, yarın bir gün benimle ilgili bir laf döner cirkinlesirim dedim Önceki

en basit masum konuya bile o kadar dangalak yorum atanlar oluyorki... yazdim.. burdan ne anliyorsun bilememde... bu konuyu demedim ben... lütfen iyi okuyunuz...

Sorunlari halletmenize sevindim konu sahibi :) Evli degilim bir ay sonra dugunum var ama sizde kendimi gördüm sanki. Hırçın, asi, hazir cevap Bizde de sorunlar olacak gibi. Sorunlarin kaynagi da hep kv oluyor. Bir bitmiyorlar. Hata yapa yapa, tartisarak, aglayarak, gulerek ogrenicez artik sorunlarin ustesinden gelmeyi Hepimize Allah kolaylik versin R

Resmen kendimi gördüm anlattıklarında. Kayınvalidemlere giderken hep geriliyorum çünkü biliyorumki ya görümcemden yada birinden değişik bi laf duyucam oda beni gericek. kendiyle sorunları olan bi görümcem var. en son işyerinden çıkarken eşime demişki bende seninle geleyim ordan bize geçelim. eşimde almak istememiş çünkü biraz beklese babası alıcak zaten. demişki abla evde arkadaşları var onları durağa bırakıcam diye yalan söylemiş. neyse eşim geldi hazırlandık kayınvalideme gittik 10 dk sonra babasıyla geldi bi surat bi surat dedim noluyoo allah allah. sonra eşim dediki böyle böyle dedim de ondan bu suratı. benim arkadaşlarımın varlığı bile rahatsız ediyo kendini ve birileri hep onun için bişey yapsın sanıyo ilgi istediği zaman ayılıyo bayılıyo hastanelik oluyo ruh hastası. bende 10 aydır bununla uğraşıyorum. annesi bile kızını idare etmekten bıktı. bende çok ağladım deli oldum çünkü benim ailemde böyle bişey yok görmedim ki hiç.2 aylık evliyiz blöf yapıyodu rüyamda sizi gördüm bebeğiniz vardı. manyak kendin evlende doğur sanane benden dimi. benim ailemde bebek lafı kesinlikle edilmez ayıptır edeptır karı koca arasındadır herşey. ama ne yazıkki herkes bunu anlamıyor. sabahlara kadar ağladığım sinir krizi geçirdiğim zamanlar oldu noldu ne geçti elime boşuna kocamla tartıştım. oda biliyor ablasının huyunu kardeşini benden kıskandığını herşeyi biliyor kabul ediyor. ama yapcak bişey yok oda böyle bi ruh hastası. yani arkadaşım ne yaparsan yap kimse değişmiyor mecbur sen değişicen benim gibi dalga geçerek olanlarla mecbur değişicen yoksa bizde ruh hastası olur çıkarız S

Ben okurken sinir krizi geçirdim sen mi geçirmeyeceksin. Çok net anlatmışsın öncelikle sağol canım çıkıyor bazı yazıları okurken. Eşinde sende arada kalmışsınız. Eşin ailesine dur dese adamların hayat tarzı bu belliki. Sana dur dese sende haklısın. Senin scı çıkaracağın bir eşin var ama dikkat et çok birikirse erkeklerde fena patlıyor böyle şeyler. Ama konuşunca anlayacak tipler değil belli. Ya sineye çekeceksin ya da sert bozacaksın. Taşınma şansınız varsa bunu zorlamaya çalış. Hayal ettimde yazdıklarını. I ıh dayanılacak gibi değil. Anlayışsızlıkla alakası yok. Taş devrinden gelmek gerek bunlara ses çıkarmamak için. Eşinizin biraz daha ailesine karşı çıkması gerekiyor. Bunun için sizin üzüldüğünügörmesi yeterli. Bağırıp çağırıp kötü şeyler söylerseniz sizde onun gözünde sevinsizleşirsiniz. Mazlumu oynayın bence, gerçi yeteri kadar mazlumsunuz gerçektende

Sen dua ile çözüyosun anlaşılan tüm ailevi sorunlarını. Beence sen tüm mesajlarımı bi oku. konuya yazdğım. ondan sonra gel bana hata kusur ara. sizin algılarınızla benim algılarım aynı olcak diye bi şart yok. O sizsiniz. Bu da ben. Ben çok cici olduğumu söylemedim hiç, aksine hırçın inat ve gerginim dedim onca mesajlarımda. Ama diyorum ki artık düzelttik. ben kötü yanlarımı düzelttim, eşim de düzeltti kendini. kv düzeltti kp düzeltti. Benim evimde kimse benim sınırımı ve çizgimi aşamaz. Siz anlayışlı olabilirsiniz, ama ben değilim arkadaşım. Siz öylesiniz diye niye ben hatalı oluyorum :) Ayrıca münakaşalı dua'ya giremicem daha fazla sizinle. Siz dualarınızı edin oturun, bekleyin cici cici gelinciklerinizi. Israrlıca sürdüreceksiniz siz anlaşılan dualarınızı, kusura bakmayında umruma takamayacağım. sizin görüşünüzdür, amenna. Bu da benim hayatım.. Sevgiler.

ben gaddar bi insanım :) ve malesef büyükler sevgi göstermedikce küçüklerin saygıyı zor göstereceklerini savunuyorum. eğer bi hata varsa ortada, hata olduğuna hak verenlerde varsa, hatanın bedelini herkes çeker. kv şurda sıralayamadığım kadar saçmalık ve hata yaptı. yatağıma, kocamla aramdaki birleşmelere, çocuk mocuk yok daha normal doğum sezaryan ne olacağına, hatta kendi çapında büyü müyü işlerine kadar uzandı. E yani bendekide sabır. herkes haddini bilecek. ailem bile! Ha ayrıca evet gaddar da bi evladım çünkü aileme bile haddını bildiriyorum müdahil olduklarında evliliğime emin olun.

ay okuyamadım sonuna kadar içim ezildi yeminle.. bacım iplememeyi öğren beklentini yok et mutlu ol salağı oyna üç maymun ol gözünü seveyim sağlığın önemliyse şayet.. ha boşanmayacaksan diyorum bunları.. ki kocanda sorunda yok... benim kaynana evi hallaç pamuğuna çevirir ters düz eder o gittimi gelsin geri eski haline çeviririm ben.. vallahi canımdan mı kıymetli. bak çabuk gidersin öte tarafa böyle

Walla agzim acik okudum yazdiklarinizi.. Bende hic sevmem ozel esyalarimin ve hayatimin karisilmasina nefret ederim. Ama guzel cevaplar vermissiniz altta kalmamissiniz.. Esiniz iyi ki yaninizda size hak veriyor yoksa daha buyuk sorunlar yasardiniz bence.. Ama esinizin ailesi sonucta ona da hak verin gitmek istedigi zaman zor da olsa gidin onun hatri icin katlanin.. A

bence gülerek söylemek yahut susup arkanızı dönüp tv izlemek yerine ciddi ciddi rahatsız olduğunuz şeyleri söyleyin bu kadar sinir hastası olacak kriz geçirecek eşinle sarılıp ağlaşacak kadar büyütmeyin yahu ölümlü dünya, hayatı birbirinize zehir ediyosunuz resmen Önceki

Konu sahibi sevindim senin adina

dünde dedik cidden ihtiyacımız var diye. ama 1 yılı doldurmadan izin hakkım yok. resmi kurumda çalışıyorum. ama inşallah gitmeyi planlıyoruz.

kv eltim hakkında telefon elinden düşmüyor kocası yanında, kiminle mesajlaşıyosa demişti, alttaki imayı düşününce şok oldum, sevgilisi olduğunu falan ima ediyo heralde dedim millet ille eşiyle mi mesajlasacak, kardeşi olur annesi arkadaşı olur bir de böyleleri var . push ;

Hem hastalığında kolay değil ; sinirden stresten uzak durmalısın. Beklentin olmasın o aileden, daha az üzülürsün. Birde eşimin ailesinin bana ters gelen davranışları olduğunda çemkirmeden Eşime anlatırım, üzüldüğümü belirtirim. Eşimi bu sebepten asla kırmam çünkü o yapmadı ki herkes kendi davranışından mesul. Neyse ben yüzgöz olmayayım diye, eşimde o anda annesinin gururu incinmesin diye annesiyle başbaşa konuşur, rahatsız olduğumuz konuları. Yani düşün kayınvaliden boş odaya giriyo diye tepki verdin bu kadar, benim Kv odada biz varken ee napıyosunuz canlarım diyip, sohbet etmeye çalışıyo. Düşün Eşime annen ne kadar saygısız, görgüsüz demedim yani. Sadece aşkım ya daha yakın olsaydık, mesela şöyle vs vs vs.. Uygulamalı gösterip, annenle konuş sevgilim biz evli bir çiftiz tamam mı dedim. Ve gidip kendi konuştu. Sende tatlı çözümler üret N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

okurken o kadar zorlandım ki.. canım bence sen cok artizzzlik yapıyosun, o da kocanın annesi ne var yani yatak odana şöyle uzaktan baktıysa kadın sana dantel örmüş.

tatlım madem şekerin var hiç stres yapma. eşinle açık açık konuş ya ailesini adam etsin ya da bir seçim yapsın. asla geri adım atma asla. yapılan tüm kötülükleri eşine anlat. bu ana kuzularından nefret ediyorum. ben altınlarımı falan kendi aileme verecektim kaynanaya bişey emanet etmem. ama çok şükür altınları vermeye gerek kalmadan kaynanayı hayatımdan postaladım şimdi rahat nefes alıyorum

sen kimsinde, bu şekilde yorum yapma hkkını buluyorsun kendinde

bidahakinde yapcam inanın. başkaları yüzünden huzurumuz elden gitti resmen.

Gercekten der misiniz? Eşinizin annesini kovmak? ...

tuzu kuru hanimlardansiniz galiba kadin ne diyor okudun mu? birikinti oldu bende diyor.. bu sinir krizleri o yuzden olmus...-ki bunu anlayabiliyorum.. umarim siz anlamak zorunda kalmazsiniz bir gun

Sanki beni anlatmissiniz kesinlikle katiliyorum soylediklerinize...

bu arada sizin niyetiniz gecinmek ise yazdıgım yorum buna istinaden yok gecinmek istemiyorsanız devam edin. nasılsa gecen sizin ömrünüz, evlilik sizin, istediğiniz gibi değerlendirirsiniz.

Çok enteresan :) nereden çıkardınız duayla iş çözdüğümü. Keşke öyle kolay olsa. Konuşarak çözmek mantıklı geliyor bana. Dediğiniz gibi ben de kendi hayatımda bunu uyguluyorum. Ben de çözdüm bu bahsettiğim sınırlarımı işgal sorununu ama eşim karşımda küçük düşerek hakaret ederek değil. Ayrıca buraya konu açıp eleştiri kabul etmemek de bi tuhaf. Ben sizin hayatınızı niye değiştirmeye çalışayım. Nasıl isterseniz öyle davranın. Sevgiler.

Bence de terapiste gidin. Sizde biraz eski beni gördüm. Çok hırçınsınız. Aile terapistinden ummadığınız şeyler duyabilirsiniz.

Ayy yarıda kestim.. ikinci bi romanı kafam almadı.. Kocanı üzme.. birbirinize destek olup uzaklasın onlardan.. başka lafım yok

gidecem valla doğru. ölüp gitcem şunlar yüzünden. eşimde dedi, gamsız ol. duyma görme bilme. gül geç diye. kişiliğimde etkiliyor elben bu sorunları ama inşallah başarmak istiyorum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Düğünüm olduktan sonra tüm takılarımı eşimin ailesi aldı -düğün salonundan sonra görmedim bile- sen vermemişsin üstelik yani tercih hakkı senin olmuş. Yeni evliyken yedi sülalesi haftada bir kaç defa olmak üzere bana yemeğe gelirlerdi ki ben çalışıyorum. Geldiklerinde tarihi ve turistik mekan gezer gibi evin her bucağını gezer istedikleri yerde otururlardı. Tüm eşyalarımızı kendimiz aldık. Düğünümüzü kendimiz yaptık. Yani 5 kuruş görmedik. Daha 2 - 3 aylık evliyken bile haftalarca yatılı misafir ağırlardım. Ailesiyle bu kadar içli dışlı olduğumuz halde bile tüm bayramları onun yedi sülalesiyle geçirirdik. Benim ailemle 3 saat geçirirsek bi yemek yersek sevinçten havalara uçardım. Bunlara rağmen bile sizin kadar atarlanmadım eşime. Sabırla sevgiyle rahatsız olduğum şeyleri eşime anlattım. Bir kere bile eşimin ailesine hiç birşey demedim. Ben eşimle bir evlilik yürütüyorum. Ailesiyle değil. Olabildiğince ikimizin arasına ailesiyle ilgili sorunları sokmadım. Kayınvalidem kışkırtmaya çalıştı eşimi doldurdu emrivaki yaptı en zor günlerimde beni yalnız bıraktı. Bir kere bile cevap vermedim sadece eşime net oldum. Ne istediğimi yumuşak başlılıkla ve bağlılıkla söyledim. Şimdi benden iyisi yok eşimin ailesi için. Yere göğe koymazlar beni. Ben gitmek istersem giderim istemezsem yok. Lütfen Sabırlı ve sakin olun. Emin olun zaman lehinize işleyecek

Daha evli olmadan, evlilik gibi ateşten çıkmış demir olan ve insan idare etmenin bir sanat olduğu kuruma girmediğiniz halde gösterdiğiniz bu olgunluğu ayakta alkışlarım... Tebrik ederim böyle güzel düşüncelere sahip olduğun için... Hepimiz farklı bir aile, yaşam tarzı ve dünyada yetişmiş bireylerle evlilik yaptıysak, onları dünyaya getirip yetiştiren ailelerini de kabul etmek zorundayız, hoşumuza gitse de gitmese de... Çünkü ailelerine yaptığımız her eleştiri eşlerimizi incitiyor.. Neticede AĞAÇ KOVUĞUNDAN ÇIKMADILAR!!! öyle değil mi? Yeri geldi laf da sokuldu, hakaret sayabileceğimiz kelimeleri de duyduk neden çünkü farklı bir yaşam tarzları var. Kimsenin bizim gibi düşünmesini bekleyemeyiz,50-60-70

konu sahibi arkadaşa gelince herkesin yorumlarınıda okudum insan kendi hatalarını düzeltince mutlu oluyor çünkü içine atmak kendi mutluluğundan önce başkalarının kırılıp üzülmesini düşünmek en büyük hata ben senin tam tersin hiç konuşmayan içine atan biriydim eşime bile anlatmazdım olanları sonra bir patladım tam patladım ama benim hatam susmakmış içime atmakmış kendi ailemde dahil beni hatalı buldular bende şimdi içime atmıyorum ama yine sinirlerime hakim oluyorum eşime söylüyorum kırmadan dökmeden bişeyi o istiyo başkası istiyo diye yapıp yapmamayı gidip gelmemeyi bıraktım şimdi kendi gönlüm ne isterse onu yapıyorum ohhhh be dünya varmışşşş sende dersini almışsın ben birazcık konuşmayı öğrendim sende kendine hakim olmayı öğreniyosun emin ol daha huzurlu daha mutlu olursun...

annemde bana çeyiz diye neler neler yapmış yaptırmış ama kullanmadım sağa sola hediye götürdüm poşete tıkılır mı emek onlar oğlum olduğunda kv kardeşleri annesi bin tane hırka yelek falan örmüşler, örgü giydirilecek yerde değiliz oğlum nisan doğumlu önü yaz, batmana dönerken bavula sığmaz dedik sonrada eşime ihtiyaç sahiplerine verdi annem dedim, zira anneme ben dedim ver diye

elbet geçinmek istiyorum eeleştirileriniz içinde teşekkür ederim, hak verip payıma bişeyler çıkarcam emin olun. ama istemediğim şeyleri istemiyorum diye söyleme hakkında kendimde görerek geçinmek istiyorum ben. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Herkes sizin gibi olmak zorunda değil, eşinizin hatrına saygı duymalısınız. Siz de az değilsiniz anlattığınıza göre insanın yüzüne çarpar gibi hareketleriniz. Insanları olduğu gibi kabul etmelisiniz hele ki bu eşinizin ailesisiyse. carmenares

Peki... Önceki

bu ne uzun yazı böyle.. kaç saat harcadın? özet geçseydin.. paragrafı okudum sadece.. boşveeer kayınvalide milleti el kızının evine aldığına çok meraklı olurlar..

"Abartmışsın"

hem veriyor hem vermiyor arkadaşım. Aileme ufak tefek anlatıyorum ve bana dur sus üzülme diyorlar. boşver Allaha havale et diyorlar. Herkes bir olmaz onlarda öyle demekki diyorlar. Ama bakın şimdi CuteMom, benim kendi annem benim çantamı karıştırmaz. odamı karıştırmaz. eşyalarıma bakmaz. belli bi yaşa kadar cücüğüme varasıya baktı ama büyüyünce bazı şeylerimiz değişti. evime geldiklerinde eşim işte, ben odada yatarım. gelir tıklatır girmez bile yatakodama. ben işe giderken anne bi el atıver toplayver derim, toplar evi. bi yatakodamı bırakır. girmez. Size ters gelebilir ama kimse benim yatakodamı kontrol edemez. gelsin bana desin, merak ediyorum odanı desin, benim keyfim isterse gösteririm istemezse göstermem. seviştiğim için mahrem değil orası, sevişme eylemi olduğu için ayrıcalıklı değil orası. evimin her yeri benim özelim. kilerimdeki saklama kabının içindeki pirinçten ona ne? koltuklarımın altındaki eşyalardan ona ne? çantamdan ona ne? fermuarını açıp bakmak, içinden bişi çıkarıp bakmaktan bu ne demekten ona ne? benim kalıplarıma göre bu ters. ailemde bu yok ve başkası yaptığı içinde hep ters gelicek. ben abimle eşinin yatakodasına baktığımı düşünemiyorum bile. kaynımla eşinin odasına baktığımı düşünemiyorum! ben kimsenin çöpünü alıp bakmam bile. o yüzden kimsede bana yapamaz. çeyizlerim yerleşirken bile donlarımı tek tek açıp bakan, dürdüğüm iç çamaşırlarımı açıp açıp bakan bi kadının tavrı bana ters geldi, ters gidiyor. değiştiremiyorum ben kendimi, aman bu donum baksın diyemiyorum. Yapı meselesi cutemom.

Tovbe estafurullah, oyle manyakca biseyi kim neden yapar ki ben inaniyorum buyuye olur mu olur, esin biliyo mu gordu mu soyledigin seyleri. Eger oyle bisey varsa evinize almasaniz haklisiniz yani. ben iyi niyetli dusundum fani dunya sonucta ama siz boyle soyleyince isin rengi degisiyorbtabi . push ; askitotomsu Yiğit Aras_SMA

evet ben hırçınım kabul ediyorum bunu. çünkü hep annem der, eşimede demişti aşırı hırçın diye. çocukluğum hırçınlıkla geçti, tabiiki kişisel huylarıma ve hayatıma etkisi büyük. olumsuzluğu daha büyük ama, o yüzden kişilikler yüzündende yıpranıyoruz ve şart görüyorum terapisti.

Çok hırçınsınız bence... Yatak odanıza kapıdan bakmış karıştırmamış, hoş olmayabilir ama buyutmeyin bu kadar. Benim ailemde 10saat uzakta ama eşiminkiler burda ver hafta gideriz 16sene oldu. Benim ailem uzakta diye o damı gitmiycek. kocanız iyi ses etmiyo size haklısın diyor. Hastalığınızın arkasına sığınıp sıkıntı çıkarıyorsunuz gibi geldi bana

ayy okuyamadım allahım beni sinir bastı her şeyi ne kadar abartıyorsunuz onlar eşinizin ailesi onlar olmasaydı eşiniz olmazdı neden bazı şeyleri tolere edemiyorsunuz bu asabiyet ne onu anlayamadım üzüldüm eşinizin ailesine yazık... allahım herkese hayırlı gelinler versin...

Ne tuhaf bir aile. Kilere niye bakıyor, yatak odanızı niye kontrol ediyor? Çantaya bakmak zaten ayrı bir olay. Ne denir bilemedim. Eşiniz demiyorsa 'anne yatakodamızda ne işin var'diye siz söyleyin sertçe. Kilerinizi çantanızı karıştırırken sertçe söyleyin ne arıyorsun anne diye. Yemeği beğenmemek ne demek? İnsan beğenmesede eline sağlik der yahu, emek vermişsiniz. Görgüsüzler belliki, çok haklısıniz kızmakta, eşiniz uyarmıyorsa siz uyarın diyeceğim, baska yol gelmedi aklıma zira bende nefret ederim eşyalarımın karıştırılmasindan.

off sorunlarımız ortak biz de artık yapacak bişey bulamıyoruz, ne zaman eşimin ailesinden birine gidecek olsak ben çok geriliyorum ve beraberinde kavga çıkıyo. çünkü gerçekten çok cahil insanlar, küçümsemek değil bu üzerimdeki bi gömleği bile sorgular dururlar. ne zaman aldın? nerden aldın? kaça aldın?!! sinir oluyorum, hep alınmalar kırılmalar her hareketimin altından bişeyler aramalar. biz de her tartışma sonunda salya sümük ağlayıp barşıyoruz ikimiz de çok pişman oluyoruz ama çözüm de yok. söz veriyoruz tartışmayalım, kavga etmeyelim diye ama yok yine aynı. artık gün sayıyorum şu kadar zamandır kavga etmiyoruz diye. 8 gün oldu :) ama biz bugün görümce cadısına gidicez bakalım yine neler çıkarcaklar

ben böyle yapamıyorum fevrilikten kaybediyorum.. ama son cümlenize katılmayacağım. küçük sevgi görürse saygı gösterir. küçüğü sürekli horlarsan sen, oda saygısını yitirir. kendim sütten çıkmış akkaşık değilim ama inanın anneme babama göstermediğim anlayışı eşimin ailesini göstermeye çalıştım. ama onlar hep saçma sapan hareketlerle adet örf diye yüklendiler bana. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

diyorum bi çok mesajımdada bunu, inanın cidden birikmişlik benimkisi. daha nice şeyler var, yazdıkca aklıma geliyor.

Konu sahibi o konuda haklı ama eşine bu kadar yansıtması normal mi? Yani eşim benim yüzüme ailenden nefret ediyorum dese çok kırılırım çok bozulurum.

Valla ben neler yaşadım artık anlatsam roman olur o derece diyeyim. Ama eşim benim tarafımda idi. Onu da anlamaya çalıştım artık gormemeyi duymamayi öğrendim. Eşimin hatrina. O ister mi böyle olsun. Şimdi ne yapsın adam. Anlamak lazım biraz. Hayatta nr dertler var. Hoşgörü lazım. . Ben ki çok hırçın bi insanım. . Şimdi bayramda gideceğiz mesela. Ama ne yapayım atsam atamam satsam satamam. Mecbur bu insanlarla ömür boyu yüz yüze bakacağım. Daha fazla yüz göz olmaya gerek yok. Az görme az duyma. He de geç. Ben öyle yapıyorum artık. .. sen bi kulun ayıbı ni ortersen Allah da senin ayıbini örter yarın öbür gün. . Ben artık umursamiyorum kirmiyorum..

Peki bir danışma daha yapacağım. Dün şimdi ben kaynanamı odama sessiz sessiz pıs pıs girdiğini gördüm ya hani. gidip arkasından yüz yüze gelip noldu? neye bakmıştın demedim. sinirle mutfağa attım kendimi. eşimden çıktı hıncım. Neyse, bu akşam kandil. gidip kandılleşelim. Ve şunu demek istiyorum, anne sen dün yatakodama girmiştin ben bişey mi istedin diye sorcaktım ama işim çoktu mutfakta sonra sorarım dedim unuttum neye bakmıştın? ya ben biliyorum dağınığım hele işe gireli hepten ev dağınık, dağınık mı diye mi kontrol ettin, mahcup oldum ben dağınıktı çünkü odam demek istiyorum. Oda elbet bişiler der. Bundan sonra bakmak istediğinde bana söylersen sevinirim, müsait olmayabilir herzaman demek istiyorum. Bunuda dedikten sonra dahada bişi demem etmem büyütmem. ama şunu hele bi deyivereyim

her dedigine hak verdim... heleki; insan durup dururken esinin ailesine dusman olmaz... yani normal insan durup dururken kin gutmez, neden gutsun degil mi? Buarada ula diskoya girdik ciktik hala bu konu uzerinde konusuluyormus S

tamam işte o zaman anında kv ye ben odama girilmesini istemiyorum deseydin totoyu dönüp oturmak anlattıklarını dinlememek falan çok ayıp çok çocukça bence, empati yap esin senin ailene böyle yapsaydı ne hissederdin totoyu dönüp otursa onları sallamasa cevap vermese

ayyy beni bezdirdi dengesiz lafları onun bi bebeği var bana sizde yapamadınız bi çocuk yapın ama erkek olsun yoksa sizin yüzümüzden sülalemizin soyu tükenecek dedi şidi doğurmuyorum be erkek çocuk tükensin soyunuzmu desem daha iyi anam kız doğurup sana benziyeceğine hiç doğurmayayım demekmi daha iyi tövbe yarabbim malum kız halaya çekermiş benim çocuğum olmadığı için düşünmek zorunda değilim ama olsaydı da nasıl davranırdım bilemiyorum işte o mart ayından bu yana iyi niyetimi yitirdim ona karşı önce kendim iyi hissedecekmiyim birşeyi yaparken onu düşünüyorum

Biraz daha tolere diyorum Size. 6 yıllık evliliğin bana kattığı bişey varsa oda sabır ve herşeyi duymamaktır. Eskiden herşeyi duyardım, ciddiye alırdım vs vs... Zaman geçtikçe görüyorsun ki insanlar değişmez, yaşlılar hiç değişmez benim pamuk gibi anneannem bile aksileşti. Aynı şekilde benim kayınvalidem de süsleri değiştirir, bibloları kaldırır, görümcemin hediye ettiği şamdanları baş köşeye koyar. Ama ben ne yaparım çok hoş olmuş annecim derim, o gidince kendi bildiğimi yaparım. Yatak odama girer, kıyafetlerimi düzeltir biliyorum ki ben çalışıyorum diye yardımcı olmak istiyo, seslenmem. Yer Döşemelerini değiştiricez 2827737473 kere ben parke seviyorum, her yeri parke yaptırın diyip duruyo. Sabırla her seferinde benim aklımda başka bişey var, ben sevmiyorum diyorum. Eşime de gülerek söylüyorum 12. Oldu, 13. Oldu oda eğleniyor sert söylemiyorum, eleştirmiyorum, böylece etkiye tepki almıyorum. Kimse ailesi suçlanınca hemen sen haklısın demez, savunmaya geçer, haklılığı için bahane üretir, işin komik tarafı o ailede büyüdüğü için bu durum ona farklı gelmez. Terapiste gitmeniz farkındalık açısından çok etkili olur, 3. Kişiler için kendinizi, ilişkinizi yıpratmayın, aranızda açılsa kimse üzülmez bunu unutmayın...

Tum yazdiklaraniza harfiyen katiliyorum konu sahibi dikkate alir umarim daha yeni evli sayilan bir ciftin bu kadar yuz goz olmasi hos degil ayrica ben sinir krizi gecirecek birsey goremedim biraz abartiyorsunuz sakin olup olaylari uzatmayin kavglar herzman bir sonrakinde dahada büyüyor konusarak esinin ailesine net fikrinizi sakince soylerek halletmeye calisinnn

Amin canım amin. Kınama yalnız burnunun dibinde biter :) şunca sayfa yorumda eleştirilerde aldım yapıcı yorumlarda aldım ama hiçbirine seninki kadar sinir olmadım :) çok biliyosun sen dimi? Tövbe Yarabbim ya. O zaman ben sana çok güzel bi dua edeyim. İnşallah benim kv ve kp gibi dünürlerin olur oğullarınla geçinir giderler. İyi oldu dimi şimdi bu dua. Malum ben kötü gelin, ama diğer herkes masum! Seviyelice tartışmayı iyi bilen insanımdır ama kimse haddini aşmasın şurda.

Çaresi varsa bana da söyle:)) Dıdısının dışkısına yenge der sahiplenirler bana Hoşgeldin iyi bayramlar demezler her yeri karıştırırlar benim tek farkım gıkım çıkmaz :) Çeneleri ile ömrümü yemesinler diye susuyorum asla cevap verilmiyor onlara.. Nereye gittiniz ne yaptınız ne aldınız ı geçtim benim ailemi bile takip eder sorar bakar açar vs... 9 ay daha öok yenisiniz zamanla alışacaksınız pinkpumps Aşk & Nefret tek ayak

bu kadar asabiyet ömre zarar canım demek ki böyle şeyler onlarda normal. malesef insanları kendi kalıplarımıza göre şekillendiremeyiz. ama sınırlarımızı soğuk bir nezaketle çizebiliriz. kocaya bağırıp çağırmaya ne gerek var? annesine söylesin diyorsun. senin yanında annesini rencide edebilir mi? sen annenin yanlışını kocanın yanında yüzüne vurabilir misin? ben henüz nişanlıyım ama böyle bir uyarıyı ne kendim aileme yaparım, ne de nişanlımın benim yanımda yapmasını isterim. rahatsız olduğun konuları samimiyetin varsa k. validene uygun bir dille söyle. ama her şeyi değil! ona söyleyemiyorsan kocana güzel bir uslupla söyle. böyle bağrış çığrış söylenen şeyler etkili olmaz ki. hem de ters teper. adam sana içten içe hak verse bile, zıddına zıddına yapar. k. validenin davranışları enteresan, ama seninkiler de bir hanımefendiye yakışacak tavırlar değil. insanları değiştiremeyiz, kendimizi değiştirebiliriz. her şeye gül geç demiyorum, ama zamanı kollamak, uslubu ayarlamak denen olay var.

bulaşık tespiti çok iyi tespit tebrik ederim yazıcaktım yanlış olmuş :)

di mi. bazı insanların hoşuna gitmez evinin karıştırılmasıı. bu anormal bişi değil dimi ya.

miknatis olcam diyorsun yani

hah!! bende tam bunu diyorum. sık olunca iyi gelmiyor işte huzurumuzaaa. ama bunu eşime dediğimde ohoooo ayıp olur tüm memleket duyar memlekeete almazlar diyor. ne var bunda yani

Ben derim misal.

Allahım yaaaa benim telefonum çalınca benden önce kv koşar kim arıyor diye

Esinle hic bir sorunun yok ve okudugum kadariyla anlayisli bir ese sahipsin bosuna baskalari yüzünden esinle huzurunu bozma.. Annesine gelince sert bir dile söyle kadina hosuna gitmedigini, ve hoslanmadigini bu tür hareketlerden bir söylersin iki söylersin sonunda anlar.. Kendini doldurma kendine zarar veriyosun sonuc olarak..

şaka gibi geliyor ordan okuyunca farkındayım, insan çaresizliğe düşmeyegörsün. hep ondan bu saçmalıklar. bizde farkındayız ne hale geldik diye. O an çözüm oysa, şakada olsa yaptık işte.

Anlıyorum seni, benim ailem de uzakta eşiminkiler yakında. Kvalidemlerle seninki gibi sorunlar yaşamasamda farklı farklı sorunlar yaşadım hep bu güne kadar. Onlara bir şey diyemeyip eşimle tartışırdım. Ağlaya ağlaya gittiğimi çok bilirim. Mesela bir bayram annemlere giderken öyle ağır laf etmiştiki kvalidem 4 saatlik yol boyunca hem söylendim hem ağladım. Sonra noldu biliyor musun? Hiç bir şey. Eşimle aramızdaki sevgiye ve saygıya olan oldu ama onlara bir şey olmadı. Onların tavırları asla düzelmedi onlar oğlumuzun huzuru kaçmasın susalım karışmayalım demediler. O yüzden bende de bir gün dank etti. Önce kafamda büyüttüğüm şeyleri küçülttüm. Onu dediler şöyle baktılar böyle söylediler gibi şeyleri takmamaya başladım. Herkes kendine yakışanı yapar. Ben kendi kişiliğimden taviz vermeyip yani çirkefliğe bağlamayıp bana yakışan neyse herkese cevabımı vermeye başladım. Asla eşimi karıştırmayıp mümkün mertebe çenemi tutmaya başladım. Güçlü olman lazım kısacası. Ha her zaman tutamıyorum tabi ama asla büyütmüyorum. Şimdide laf söyleyip duruyorlar gerçekten umrumda değil. Onlar öyleyse bende böyleyim Ha zamanla oldu bunlar da. Zamanla sizde de bazı şeyler oturur sende alışırsın tüm tuhaflıklara, onlarda sana alışır. Ama o zamana kadar birbirinize karşı sevgiyi saygıyı sırf ailesi yüzünden bitirmeyin.

vallahi koalinacığım, burada gençlerin içinde, birkaç kişi var takdir ettiğim. onların içindesiniz. çoğunuz kızım yaşında olduğunuz için, ben sizleri örnek alıp, gelinime ona göre davranıyorum. olaylara tek taraflı bakmamayı, empati yapmayı öğrendim. yani diyorum ki, benim gelinim de böyle mi hissediyordur, böyle mi düşünüyordur?saygılı, sevgili ve seviyeli davranmaya çalışıyorum ve karşımdan da öyle bekliyorum. şimdilik bir sorun yok çok şükür ama bir "kaynanalık"yapsam, karşı tarafın tepkisi ne olur, bunu kestiremiyorum. bizim ilişkimiz, nasıl desem biraz mesafeli. herkes kızın yok, kızın yerine koyacaksın diyor ama onun bir annesi var ve asla annesi gibi olamam. bunun bilincideyim. annesi rolunu üstlenmiyorum. haliyle kızım gibi de olmuyor. mesela kızım olsa şunu yapma, ya da şu güzel değil, bunu al gibi fikir verebilirim. ama gelinim olunca, yapamıyorum, yanlış anlar diye.

Sonuna kadar okumadım, okudugumda şok oldum. Yazdıklarınız için de eşim ailesinden kopmaz yazmışsınız ve bu yuzden sinir hastası olmussunuz tabirinizle, bir insanın ailesinden kopmasının ne demek oldugunu oturun sakin kafayla tekrar bir düşünün bence. Anneniz-babanızdan ne derece kolay kopulabilir yada kardeşlerinizden.. Yatak odan mahremin evet, baktıgını gördün içinden ne gibi birşey söyliyimde ders olsun su kadına diye düşünmek yerine bişey mi arıyordun, annecim? desen o olay ordaa biterdi. Kadın heves etmiş dantel örmüş ne var yani begenmemişsen o örmüş, sende gittikten sonra kaldır eline mi yapışır, bunda ne gibi art niyet varda eşinden cıkartıyorsun tüm hıncını? Evli değilim, şunu çok merak ediyorum siz bir annenin evladıyla evlisiniz ve sırf o sevdiğiniz adam için o anneye 2 saat -3 saat katlanmak bu kadar mı zor? 9 aylık daha cok yeni bir evlilik, tadını cıkarmak varken eşinize bagırıp çagırmanız, gözlerini doldurmanız, ilişkinizin ileri ki dönem, için ne kadar kötü birşey oldugunu anladıgınız da umarım iş işten geçmez. Kimse kimseyi çekmek zorunda değil ama saygı duymak zorunda. Siz onun aiilesine, o sizin ailenize. Hepimiz erkekler aman benim anneme iyi davransın aman beni el üstünde tutsun diye beklerken, karsı tarafın annesini veya duygularını neden düşünemiyoruz? Şu an o kadar sinirliyim ki yazınızı gercekten sonuna kadar okumadım, okusamda ilk yazdıklarınızdan sonra, sonunda ne yazdıgınızın gercekten bir önemi yok beynimde. ''Eşim ailesinde vazgeçmez'' diye üzülmek yerine, o adamın ailesine bağlı olması mutlu etsin sizi, çünkü onun ailesi artık sizsiniz, bugun annesinden akrabalarından vazgecen adam zaten sizin elinizi yarın yarı yolda bırakır.

kilitleme işini yapcam el mecbur. Biara denedim kızım sana söylüyorum meselesini. Ya komşum geldi daldı pat diye ne kadar ayıp dedim. orası benim özelim dedim. heee ayıp mayıp ay görgüsüz dedi benim anlattığıma. Kendiside dalıyo :) mesela ben telefonum çalar konuşurum, konuşma başlar bitene kadar eli belinde bekler. kimdi o niye aramış nerden arkadaşın der. hususi dinler. abim arar, hatta görüntülü konuşma yaparız. kulaklığım takılı olmaz abimin sesi dışa duyulur. saaatlerce dikilir ayakta bekler eli belinde. abimle konuşuyoduk bi gün yine lafın orta yerinde bi daldı lafa, Ebru nerde bu saatte ebru niye evde değil? dedi abime. Oda ayşe teyze hanım benim hanım sen dert etme dedi. böyle böyle şeyler işte.. birikim oldu bende, sırtımda sepet var ve hep arkama attım ama kaldıramaz gibi oldum en eften püften şeye patlar oldum.

heh! aynen işte.. Yoksa gerzek falan olmak gerekiyor en ufak şeyde krize girmek için. sinirsel rahatsızlıkları yaşamayan anlamazki bunları. cidden aşırı rahatsızlanıyodum niye? çünkü birikmişlik. vucudun sinir yapısınında bi kaldırabileceği şey var. yıprandım deyince mecazi mi sanıyor bunu herkes. sinirler gerçekten yıpranıyor ve beyin kaldıramıyor. hormonlar ters salgılanıyor falan.

Hiç bir şey deme canım. Bir daha sana geleceklerinde kocanın donunu kapıya yakın görebileceği yere bırak. Kaynanan odaya girerse peşinden git. O zaman odam müsait olmayablir bakmak istediğinde bana söyle dersin. Forbi2

mesela onlar geleceği zaman yatak odanı kilitleyebilirsin. kilidini kaldır bi yere. ne bileyim aklıma gelenler bunlar. baktın kilerine vs bakıyor. çüş artık falan gibi çirkin kelimeleri bi iki kez kullanabilirsin. çünkü bakıştan duruştan laftan anlamıyorla. kabalaşman gerekecek galiba biraz

Olayları fazla abartıyorsunuz. Evet yapılanlar gerçekten yanlış ama sini krizine girmeye gerek yok BAZILARINDA. Siz zaten yapacağınızı yapmışsınız, onlara uymamışsınız, susup oturmamışsınız. Gereken şeyler söylenmiş ama anlamıyorlarsa başka ne yapılabilir? Bağları kopartamazsınız, siz koparsanız eşiniz tek gitse daha mutlu olacaksanız öyle yapın bence. Bu arada anlatmadan geçemeyeceğim. Annem 1 yıl sonra ilk defa evime ziyarete gelmişti. Gelmeden önce e dolapları açıp bakacağını bildiğim için eşime dolabını düzeltmesini annemin bakacağını söyledim. Eşim de alışkın değil kayınvalide ölse bakmaz çünkü öyle bir kadın. Benim annemse neyi nereye yerleştirsek daha iyi olur diye fikir vermek için bakar. Bekarken de dolaplarıma bakar, şunu şuraya alsan bunu da buraya koysan daha iyi olur derdi. Eşim önce bi itiraz etti, neden bakacakmış, söyle bakmasın, olur mu öyle şey diye köpürdü. Ben de biraz tabiri caizse kuyruğunu kıstırdım onun, donuna kadar düzelt demiyoruz kadın oturup senin eşyalarını karıştıracak değil dolaplar nasılmış içleri büyük mü diye bakacak altı üstü dedim. Ayrıca ev yerleştirme olayı olsaydı bakılmayacak mıydı o dolap içlerine, benimki geç kalınmış bir durum sadece dedim. Sonra paşa paşa düzeltti. Ayrıca benim annem de böyle kullanmayacağım bir sürü ıvır zıvır verdi ve hala veriyor. Geldiğine de yaptığı ahşap boyamalardan getirmişti, şuraya koy buraya koy getirin asalım falan dedi. Eşim "bakalım kullanacak mıyız" gibi bir şey deseydi, yahut böyle aşırı bir tepki verseydi her şeyi önüme alır yerlere atar parçalar "mutlu musun şimdi" derdim ve ömrüm boyunca da kin beslerdim. O benim ailemin bazı müdahaleci huylarına ses çıkarmadı, ben onun ailesinin eşyalarının bizde olmasına ve yeni geline bırakın spotçular çarşısından eşya alınmasına bir bardak dahi alınmamasına ses çıkarmadım . Evlilikte karşılıklı bazı durumları tolere edebilmek önemliymiş 1 senelik sıkıntılardan sonra bunu öğrendim. Ayrıca aileler hakkında her düşündüğünüzü söylememeniz de önemliymiş. Bazı şeyler içinizde kalmalı çünkü bir gün size "sen zaten ailemi hiç sevmedin, istemedin" olarak dönmesi çok olası. Aİlesinin durumunun size özel değil de huy olduğunu bilirseniz daha objektif düşünürsünüz bence. Eşinizle konuşabiliyor ve çözüm arıyorsunuz bakın bu güzel bir durum. Oturup konuşun ailesini de yermeyin, görgüsüz, ayı bile olsalar ailesi onun. Atamaz satamaz. Gidip gelmeleri azaltın ama gidince de kalkalım gibi baskı yapmayın mesela. Kimse ailesine gidip diken üzerinde olmak istemez.

Oncelikle şunu soyleyeyim tamamini okumadim. Esimin ailesine laf saydim onun da gozleri doldu kisminda kestim. Okudugum yere kadar yorum yapacak olursak asiri on yargilariniz var esinizin ailesine karsi. Inanin esiniz adina uzuldum. Zira kayinvalidenizin yatak odaniza girmesi salonunuza dantel ortmesi alttan alinamayacak sinir kirizleri gecirecek esinize ailen medeniyetsiz gibi laflar ettirecek olaular degil. Yatak odaniza girilmemesini istemiyor olabilirsiniz ama o an hicbir sey soylemeden alttan almak zor olmasa gerek. Eski kadinlar boyle guzel evler boyle guzel esyalar gormemis. Belkide bakip bakip mutlu oluyor oglumla gelinimin ne guzel esyalari var diye. Dantel meselesine gelince o an tesekkur ederim anne beni dusunup dantel getirdiginiz icin diyebilirdiniz. Zira eski nesil icin dantel cok onemli bir hediye. Onlar gittikten sonrada esinizin gozu onunde degil esiniz evde yokken toplayip sorarsa eger annen cok guzel ormus kiyamadim toz olmasinlar diye topladim diyebilirdiniz. Emin olun hicbir erkek buna takilmaz. Yazik etmeyin esinize o sizin aileniz size geldiginde boyle davransa ve gittikten sonra laf sayip sevmiyorum iste onlar medeniyetsizler diye sizi aglatsa nasil olur? Ailesinin size cok uc bir kotulugu olmadigi surece oldugu gibi kabullenmeyi deneyin. Onlar esinizin ailesi ne yapsin tamamen silip hayatindan mi çıkarsın? Unutmayin kendi ailesini tamamen silip hayatindan cikarabilen biri Yarın birgun sizide hayatindan cok kolay cikarir.

doğrusunuz. susmam, susmadığım içinde karşılıklı hep tartışıyoruz. içime asla atmam, diyabetim var çünkü. atınca şekerim 500-600 oluyor. en azından söyleyip içimde şişmiyor şekerimde şişmiyor. . push ; H

Bence senin sinirin tamamen diyabet. Bu diyabet hastaları buluttan nem kapıp bir bardak suda fırtınalar koparıyor. Karşısındakilere olan oluyor. Evet arada cidden can sıkıcı şeyler var. Evine gelmiş, kurcalamış, sormadan örtü sermiş, düğün paralarını abine ver demiş, buzdolabını bize ver demiş demiş demiş... Ben de olsam bozulurum ama o kadar. Eşine yüklenmeler, ağlatmalar, evliliğini yıpratmalar, yok kalbim sıkıştı, ölüyodum bitiyodum. Cidden normal değil. Yani bunu yaşayan tek sen değilsin, türk insanı genel olarak meraklıdır, bazı insanlar da ince düşünemeyebilir. Bence terapist eşine yüklenme haklı olan B Hanım demez, B Hanım kendinize gelin, bu sinir sizi de evliliğinizi de bitirir dicektir. Y napsın adamcağız, annesini ve ailesini mi silsin? Yani sen böyle devam edersen bugünlerini ararsın, eşin de bi gün senin yerine ailesini tercih eder. Bana eşim aynısını yapsa ee yeter seni mi çekeceğim ailemden kıymetli değilsin derim... Biz kadınlar anamıza babamıza melek, k. v'ye k. p'ye tahammülsüz oluyoruz. Aynılarını annen yapsa hiç sallamazsın kesinlikle...

Biraz daha sakin olmayı deneyin Eşim gözleri dolu dolu dinledi demişsiniz Yazık değil mi o adama? Bakın ailesini savunsa sizi ezdirse neyse... Biraz daha politik yaklaşın Kayınvalide ters bir şey yaparsa gidin önce odaya oturun sakinleşin öyle eşinizle kpnuşu Hatta eşinizle bile konuşmayın Ona hiç yansıtmayın Siz halledin Politikolun askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Senin meseleler gittikçe alengirli olmaya başladı yengeye bile karışıyor hee iyi demiş abin

Çok dolmuşsun ya ne desem bilemedim. eşin çaresiz sanırım duygusal. Yine senden yana ama orayı da kıramıyor. Diyemiyor işte adam ne deveyi güdüyor ne gidiyor. Öyle böyle idare etmek lazım. Yaşları var, eşin iki arada. Sen haklısın ama bazen en kötüsü bu oluyor haklı olduğunu tüm dünya biliyor ama bir şey yapamıyorsun farklı şartlardan dolayı. eşin sana karşı bir kırılgan savunma geliştirmiş bu konuda çekiniyor senden hemen bahane buluyor falan kırmak istemiyor da seni. En iyi çözüm sende ya onları deli sayıp eşinle bir olup gülü geçeceksin ya da sinirini çıkaracaksın her seferi sinir harbi. Sana zarar. Allah bilsin de idare et en iyisi, eşinle huzurluysan en iyisi bu. Allah kolaylık versin..

bence o kadar sinir olmussunki bu kadina, her hareketi batmaya baslamis.. anneniz baksa yatak odaniza laf etmezdiniz.. cunku ne niyetle yaptigini bilirdiniz... kv yapinca durum degisiyor.. kaldiki iyi niyetle dahi olsa yapmamasi gerekirdi... birde bu kadar sinir olduysaniz bosa degildir.. illaki bir yerde yamuk yapmistir herhalde... kaldiki kizi degilsin sen onun, gelinisin.. kizim gibisin diyenler bana gore... yalan soyluyorlar... kizi olmayan biri icin oyle olabilir, ama kendi kizi varsa asla oyle olmadigini biliyorum... kaldiki bundan daha dogal olan birsey olamaz... ama sana tavsiyem su; sakin ama sakin ne sagligindan ol ne de esini üz bu konuda... cunku gordugum kadariyla esin ilimli biri ve kavga gurultu yandasi biri degil... valla ne erkekler var.. esi 1 kez birsey desin annesine ailesine bosanma derecesine gelenler... siddete maruz kalanlar... bence esinizin kiymetini bilin... ondan sizinle oturup kv nizin dedikodusunu yapmasini beklemeyin... zaten o guveni verdiginiz zaman kendisi dertli oldugu konulari sizinle paylasacaktir. Biliyorum zor ama eviniz ayriymis buna sevinin bence ve mumkun mertebe mesafeli olun her turlu.. esinize soylemek yerine saygi cercevesi icinde kv nizin cevabini siz verin... her olaydanda esinin haberi olmasin.. boyle dene bakalim.. hem sen icindekini soylemis olursun, hemde esinle gerginlik yasamazsiniz... birde surekli konusa konusada insan kendini kuruyor fena oluyor... ben mesela kv mi severdim ahhhh... bir kac ay kaldi kadin bizde ama artik gormek dahi istemiyorum ve eskiden kv konularini anlamazdim simdi resmen cok uzuluyorum bu durumlari yasayanlara. birsey diyememenin ne zor oldugunu.. esinle aranin kv yuzunden acilmasini... vs vs.. bunlarin hepsini yasadim maalesef... suan bile yazarken fena oluyorum kendimi kasiyorum, o kadar sinirlenmisimki... esim aksam disari cikmisti arkadaslariyla.. ertesi gun sanki 40 defa kalkip cocuk emziren ben degilimde esimmis gibi.. oglum yatta biraz uyu, dinlen dedi... hahah simdi neyseki gulebiliyorum bu durumlara...

He heee.

bir cogu cunku adam gibi okumuyor yazilanlarida ondan... en basit masum konuya bile o kadar dangalak yorum atanlar oluyorki.. haa demiyorumki her yorumu herkes begensin, oyle bir beklentim yok... ama egriye egri dogruya dogru denmesi gerekiyor... acik acik birikinti diyorsun daha diyorki hatun, abartiyorsun... ya insanlar neden cinnet geciriyorki? boyle birike birike.. atalar ne demis; damlaya damlaya göl olur.. o hesap.

yaşındaki insanların bizim gibi düşünmesini bekleyemeyiz. Evinize gelmiş ve yatak odasının açmış baklmışsa sırtına alıp götürmemiş öyle değil mi? Nazik bir dillee nev aradığını sorabilirsiniz. Bakın siz daha sinir krizine girecek şey yaşamamışsınız. Bariz bir hakaret, aşağılama, şiddet, iftira, onurunuzu zedeleyici bir davranış söz duymamışsınız. Sinir krizi geçirmek için çok sudan sebepler bunlar... Bence bir an önce HOŞGÖRMEYİ öĞRENİN, AKSİ HALDE EŞİNİZ SİZİ BİR YERE KADAR SIRTINDA TAŞIR, BİR YERDEN SONRA AİLESİDİR, ONURU KIRILIR VE SİZİ SIRTINDAN BIRAKIVERİR! Sinir krizi geçirmeden önce bu sitede ve hayatta eşinin ailesinden şiddet gören, iftiraya uğrayan, yuvaları yıkılmaya çalışılan insanları okuyun ve çok basit bahanelerin arkasına sığındığınızın farkına varın... evliliğinize sahip çıkın, belki en iyisi sizinkidir!!! MÜBAREK KADİR GECENİZİ KUTLUYORUM.

evveliyat hep evveliyatt artık o kadar doluyum ki en ufak şey koccaamaaaaan balon oluyor bizim evde. B

allahtan esın görmus olanları ve sana hak vermıs, en ıyısı uzak durun. esınle konus ben oyle yapmıstım. dedım bız senle cok ıyıyız ne zaman sızınkıler gelse huzurumuz kacıyor. omur boyu bız bırbırımıze lazımıs en ıyısı mesafe koymak dedım... bırı bırsey derse ben yogunum ısım var de ertele mesafe koy ıs sende bıter dedım... o sekılde sorun cozuldu gercekden gorusmuyorum kayınvalıdem ve eltımle. numaralarını engelledım cok huzurluyum... sanada tavsıye ederım. bella-donna Popüler

fikir sunan eleştiren arkadaşlara çok teşekkür ediyorum amacım konuyu açarken zaten göremediğim hatalarımıda görmekti. birsürü insan hem eleştirmesi hem hak vermesi hem fikir vermesi benim için çok iyi oldu. 26 yaşındayım henüz ama gerek yaşadığım sıkıntılardan gerek hayat tecrübesinden gerekde farklı yaşantılardan dolayı hayat dersimi aldığımı düşünüyorum şu 9 ayda. daha neler çıkacak karşımıza allah kerim ama evliliğimi hayatın çemberine dolamayacağım o kesinleşti! Aklımı başıma aldım yani hatunlar eşimi yıpratmak yok, dırdır vırvır rivriv adamın kafasını yemek yok. abartmak yok. ağlayıp zırlamak yok. herşeyden öte sağlığım gidercesine hastanelik olcak kadar ağlamak yok. sorunum kimleyse onunla halledilecek. annesi ise sorun onunla paylaşılacak konuşulacak. babası ise babası ile. kv ile olan sorunu eşle halletmeye çalışmak yok bundan sonra. ailesini kötülemek kötü sözler sölemek yok. aksine sevdiğimi ve yakın olduğumu gösteren hareketler var. Yalnız ben böle çözüm buluyorum eleştiriyorum kendimi eleştirilerede açığım diyorumda, eşim benim için ne kadarını yapar bilemiyorum. yani hep dedim, oda masum değil elbet. ama varsın olsun. Değişimi karşıdan beklemek yersiz, ben değişirsem oda otomatikman değişecektir.. Yalnız bazende hakedilmeyen tavır ve önyargılarla mesajlar yazıyorsunuz ilk önce bi höööyt ne diyo bu beeee diyorum Sonrada ama nerden bilcekler neler çektiğimi ne kadarını anlatabilirim ne kadarını anlayabilirler diyorum susuyorum. Teşekkür ediyorum tekrar tekrar ve tekrar.. Bana iyi geldiniz KK.. Önceki

Tamam kv ve diğer kardeşler densizlik yapmış ama eşinin üzerine bu kadar gitmen doru mu? Empati yapın biraz kim olursa olsun ailem hakkında biri böyle konuşacak bir daha yüzüne bakmam. Eşiniz sizi çok seviyor anlaşılan kıymetini bilin ve sırf onun ailesi olduğu için ailesini biraz idare edin.

Hey gidi heyyyy... Ben de evlenirken eşime iç çamaşırı götürmüştüm, bana iç çamaşırı alsana yok benim demişti Tabi o zamanlar ben bunu farklı algılamıştım hani beğendiğin tarz bir şey al nasıl olsa sana giyeceğim tarzında ama öyle değilmiş, gerçekten iç çamaşırları eskimiş Ben eve geldiğimde yeni olan tek şey bendim Ama çok merak ediyorum nedense, az çok yazdıklarınızdan tanıyoruz ya hani, sizinki de kıymet bilmezse gerçekten ön yardı diyeceğim

Onlar gelmeden yatak odasini filsn kitleyin onemli seyleri de kaldirin kafaniz rahat olur sorarlarsa zaten agizlarinin payini verirsinn. Ilk basta yazdiklarinizdan idare edilebilir demistim de yok cok arsiz bir aile bence sen esini tatli dille kendine cekmeye calis.

BENİM KVALİDEM DÜĞÜNÜME 1 HAFTA KALA 9 KİŞİ BENİM EVİMDE KALDILAR SIFIR DAYAYIP DÖŞEDİĞİM EVİMDE. NE YAPALIM ÖLELİM Mİ.. Hayır.. Ben işe giderim evi toplar vs bizde kalırlar şehir dışında olduklarından. yemek vs yapar.. Sen kadına 4 saat dayanamıyorsun.. Bırak baksın etsin heves etsin. vs YAŞANMIŞLIKLAR KÖTÜ ANILAR OLABİLİR AMA SENİN YAPACAĞIN TEK ŞEY ONLARI YOK SAYIP HAYATA DEVAM ETMEK.

Eşinin yine bi suçu olmadığını düşünüyorum. Çünkü olay sizlerin arasında geçiyor. eşinin bu olaylarda bi parmağı yok. kendi başımıza halledeceğiz problemleri eşine yansıtırsan hem dırdırcı olursun. hem de aranız açılır. o nedenle iş başa düşüyor. kesin çözüm kendi işini kendi halletmen arkadaşım. kimseye güvenmeden. kendine güvenerek.

Aman didim Babam da dahil çevremde bir sürü şeker hastası var. Çoğu da şeker gibi pamuk insanlar Siz sadece sorunlusunuz Sorununuzu hastalığınıza yüklemeyin Yazık o adama da anasına da

şahsıma yöneltilmiş şu konuda bir sürü eleştiri var. belki eleştiriler daha fazla bana hak verenlerden. bir okuyun isterseniz eleştiri kabul etmiş miyim etmemiş miyim. sizde eleştirirsiniz elbet bunda sıkıntı yok ama ne diye öyle allah muhafaza etsin oğullarımı sizin gibi gelinden gibi bir yaklaşım sergilediniz ki. eleştiri için ilk hamle cümleniz biraz tuhaf değil mi? eleştiri elbet olur karşılıklı, siz bana öyle söylerseniz bende sizi eleştiririm doğal olarak. ne dememi bekliyorsunuz o duanıza? neden insanlara eleştiride bulunurken daha üslubunca eleştiride bulunmayı tercih etmiyorsunuz? öyle duaya öyle yorum yani.

Bunu diyebileceginizi sanmiyorum :)) E

çünkü söz evresinden beri aileme ve bana yapmadıkları kalmadı. baştan koptu. tıkıştırdım çünkü benim evimde kendi örtülerimi kaldırım onları sermeye hakkı yok. eşimde çarpmaz kafama, çünkü huyumu bilir. kimse çizgimin ötesine geçemez. çizgimi aşan olursa, çüş derim aşana. bilir yani bunu. eşimde kafama çorap örecek kadar kaba ve cahil değil.

Ama dolmuş belliki. Zaten terapiste gidip kendi sivri yönlerini törpülemeyi düşünüyor evliliği için. Birde yapı meselesi birazda cidden katlanılır gibi değiller ki ben sakin bir insanım okurken bana sinir geldi. Ben bile sakin halimde sinir olurum. Eşine tepki göstermesi evliligi açısından yanlış ama o eşin, eşinin çabuk sinirlendiğini bile bile arada yapıcı olmaması yanlış degilmi? Yemeği beğenmediklerinde, sen daha iyi yemek yaparsın dediklerinde'benim eşim güzel yemek yapar, ellerine sağlık hayatım'diyebiliyor olsa yada annesi yatakodasına giderken'aman anne gel otur, boşver halıları, sohbet edelim'diyebiliyor olsa zaten sorun yasanmaz ki. Konu sahini tek başına duruyor bunların karşısında. Eşi sakince kurtarabilir durumu diye düşünüyorum. Bundan birazda eşe tepki. Benim anladığım bu.

Sus susmalısın demedim ki. Aksine sevdimde bu davranışını lakin hem susmayıp hem eşine patlaman gereksiz. Ben eşimin ailesine tek kelime etmem ama eşime sülalesini tek tek sayarım ağzım kulağım duymaz. Bende de değişen bişey yok. Malesef nasıl geldiyse insanlar öyle gidiyolar değişmiyolar. Önlem al engelle yatak odanı kitle al kilidi üstüne, yemeği beğenmediler mi damak tadımız uymuyo halbuki herkes tarif için Peşimde koşuyo de. Oraya buraya bişey mi koyuyo giderken al onun evine götür aaa anne bak sana daha çok yakıştı de.

hiç üşenmedim şu yazdıklarının hepsini okudum baştan sona haklısın diyecek bişey bulamadım sana. ama eşin sakin, anlayışlı ve belli ki seni seviyor. ailesi ile senin aranda sıkışıp kalmış durumda. ona çok haksızlık etme diyebilirm. yalnız şu büyü mevzusunu yabana atma bence olmayacak şeyler değil ne insanlar var ki eşinin ailesi cahil insanlar yazdıklarından çıkan sonuca göre. mesafe koyun onlar geldiğinde yatak odanın kapısını kilitle asla giremesin hatta niye kilitli diye sorarsa açıkca geçen rahatsız oldum dersin mahremimiz olduğu için kilitledim dersin. Allah sabır versin umarım biraz akıllanırlar

Okuyamadım sonun kadar, içim şişti. Abartmışsınız da abartmışsınız, biraz rahat olun. Onaylanacak bir şey değil tabii ki, ama düzeltmiyorsa huyunu karıştırsın ne olacak? En fazla dağınık olabilir, bu da onu hiç ilgilendirmez. Kayınvalidenizi bozunca mutlu mu olacaksınız? Veya değiyor mu eşinizi üzmeye? Acillik olma sebebiniz de bilmiyorum ama çok takıntılı duruyorsunuz.

Ne kadar agrasifsiniz. Yani kayinbabanizin koltukta oturusuna bile kriz geciriyorsunuz. Bence siz sorunlusunuz. Yasli basli insan merak etmis iste bakmak istemis evinize cahildir olabilir. Sizde onlarla cahillesmissiniz kusura bakmayin. Yani aman deyip isinize bakmamissiniz esinizide yipratmissiniz Allah yardimciniz olsun. Bence sizin psikaytra gitmenize ihtiyac var. Etten puften seyler icin hastanelik mi olunur.

ben beş seneyi bitirdim evliliğimde... eşimin ailesi ile güllük gülüstanlık hatunlardan da değilim. öyle hatunlarda var mı bilmiyorum zaten? ben evhanımlığı tabirine de karşı hafif feminist tarafı da baskın bir kadın olarak, senin o kadar misafirin bulaşığını mutfakta tek başına yıkamana bile takıldım mesela. karakter ve insanların görmüşlükleri ile alakalı aslında bütün bunlar. benim ailem de böyle seninkin de öyle. sen zaten burada ki başlıkta yapılan yorumlardan kendince yapıcı olanları alıp yol katetmişsin ama nacizane bir öneride bulunayım: insan eşinin ailesine durup dururken kindar olmaz. mümkün değil gibi geliyor bana. neyse onu demeycektim zaten. diyecektim ki onların ayıbı, kusuru yüzünden evliliğini yıprattıkça senden gidiyor. eşinin seni anlaması şahane bir şey, ara ara devrelerinin yanmasını mazur görmeni tavsiye ederim. hallolur bunlar zamanla bu kadar büyük gelmez gözüne, alışırsın o tuhaf insanlara da. ancak, olan size olur maalesef! bir de mutlaka eşinin ailesindne bu kadar nefret eden biri olarak, mesafeli olmak konusunda itinalı ol derim ben. bırak seni nasıl bilirlerse bilsinler sen kendini biliyorsan ohooo onların ne dediğinin de pek önemi yok. haa eşin el ne der diyor ya, bir laf vardır orta anadolu da el gördümlük gider gelirim ben ama kararında dersin olur biter; madem el bu kadar önemli ise. benim kayınpederim de, senede bir geliyorsunuz el bize laf ediyor dedi. ben de el istiyor diye gelin diyorsan baba sene de bir de gelmeyiz biz, biz özlüyorsun diye gelin diyorsun sanıyordum dedim. ee bizim çevremiz var, bilmem nemiz var dedi? bende bizim de hayat meşgalemiz var, borçlarımız var, hastalığımız, sağlığımız var bunlar çevremizde ki herkesten bir nebze önde dedim. senin konu girişin gibi çok yazdım :) intikamımı aldım sanırım.

Ya elbette bak kaba bi tabir var yanlış anlama; bir köpekle -bu reel anlamda köpek demek istediğmden değil benzetme- insan diliyle konuşamazsın. Sen diyeceğini dersin ama o anlamaz. Sen havlamaya mecbur musun hayır ama hayat şartları. İnsanın zoruna gidiyor ama bunu oyun gibi düşün ondan ne almak ya da ne yaptırmak istiyorsun? Ne dersen bunu yapar? Mesela inatçı birinin susmasını istiyorsun, konuş diye ısrar edersen susar. Tam tersini söylersin gibi.. Yatakodanın kapısını kilitle mesela bir kez bakamasın, diğerinde evine gittiğinde sen etrafı karıştır. Ama eşini yıpratma annesini o seçmedi ve en kötü anne baba bile evladı için anne. Ne yapsın, çaresi kalıyordur. Biraz anla.. Burada böyle kayınvalide varken kocası karısını ezen, döven, arkasında durmayan adamlar da okuyoruz. Gönül isterdi dört dörtlük ama senin hayatının da eğrisi bu olsun. Kendini doldurma, hırpalama, üzme. Kendinden çalıyor ve yapıyorsun. Başkasının kayınvalidesi olsa aa deli der gülersin belki, ona dışarıdan biri gibi bakmayı dene bence..

bos ver canim yaaa, valla anlayan anladi.. boyle buyuk konusanlari gercekten anlayamiyorum.. yok ben olsam soyle boyle... bekara kari bosamak derler ya iste ondan... insan bazi seyleri yasadigi zaman cok farkli davranabiliyor... tabiiki dahada iyi anliyor... bi durumda olmadan buyuk konusmak cok kolay..

Sen kimin yorumuna dangalak diyorsun? Bu konuya herkes senin beyin yapında mı yorum yapmak zorunda? Kime diyorsan çık delikanlı gibi söyle.

ilk paragraftan sonrasını okuyamadım. Beynim patladı. Zaten okusam da değişik bir şey olacağını sanmıyorum, kvalide ve türevlerini kapsayan sorunlar. "o an olsaydı o kadına şunu derdim..." bu sahneler için kendi kendini yiyip bitirmeler asla bitmeyecek. Sen sadece kendini parçalıyorsun, hazır cevap olmak başka bir şey sonradan "şunu derdim" demek başka bir şey.. gelin kvalideyi sevmez, kvalide gelini sevmez bu standartlara uyduğunuz için ayrıca tebrik ederim. Yani denecek çok bir şey yok aslında eşinle kurallarınızı belirleyin.

canim sana bir sey sorcam 1den 22 ya kadar butun konuyu okudunmu bir de bir kayinbiraderin sen cocugu dogurunca hep dovcem demesi normalmi bazen insanlara hakettigi gibi davranmak lazim davranmazsan tepene cikiyorlar bu benim cevremdede sen ne kadar altan aliyosan senin ustune o kadar geliyorlar BASINA GELMEDEN BILEMESSIN

en başta yazarken hep üstün körü yazdım gittim ama burda yorumlar geldikce bişeyler aklıma geliyor. Ben aylar önce yatak odamdan yumak halinde düğümlenmiş ipler bulmuştum çeşitli ücra yerlerden. ben koymadım, annemde koymadı. evime girenlerden biri koydu muhakkak, asla inanmam hacı hoca işlerine ama buldum yani. nerden geldi o ip evime. koyan gerizekalımıydı temirlerken bulamıcam mı sandı bilmiyorum. ilk bulunca araştırmaya başlayıncada gadrop arkasına tıkıştırılmış, bazamın üstündeki sert zeminle arasındaki boşluğa sıkıştırılmış falan filan. kim ne amaçla yaptı zerre umrumda değil ama, bu da oldu yani. diyosunuz ya baksa eskimez, işkilleniyorum paranoyak gibi. N nermin68 beni kıskandığını bu kadar belli etme

işin gariibi benim annemin ördüğü danteller serili iken onları paçavra gibi fırlatıp kendininkileri serince burda gariplik yok dimi? benim anneminki emek değilmi. nazikce deseki kızım senin için ördüm güle güle kullan. niye benim dantelleri fırlatıp atıyorda kendininleri ayıla bayıla seriyor. bide diyorki annen farklı örmüş benimki buruşmayandan güpür gibi mırt zırt. Kavgacı olduğum doğrudur, kendisine yapılmasından hoşlanılmayan hiçbir davranışı şahsıma yaptırmam.

kimsenin kimsenin evine odalarına eşyalarına dolabına bakmaya hakkı yok. bu ister kayınvalide olsun ister kendi annen. böyle bir şeye tahammül edilmez şahsen bende edemem. ben kimsenin odasına vs girip birşeyine bakmam kimsede benimkine bakmasın. sizde bayağı rahatmışsınız yani bu konuda pesss

eşin senin yanında sonuçta... sende onu üzme kendinde üzülme.. bence mutluluğun için eşini dinlemelisin

Hepsini okumadım benimde Yüzüm falan kasılmaya basladı cünkü. Yani önceden ne yaşadın bunu bilmiyoruz ama bu olayı haddinden fazla abartmışın. Eşinin sucu yokken sinirini ondan çıkarmışın, 9. Ayda o seni sakinleştirir ama bu yıllar boyu sürmez eşinde isyan eder haberin olsun. Eve gelen misafir üstelik eşinizin annesine arkanızı dönüp oturmak ne büyük bi densizlik, madem öyle acık acık söyleseydin kv yatak odana girdiginde. Demekki ailesine göre normal böyle seyler ki ben yapmasamda bana görede normal sayılır, senin o tavrını anlamayacaktır emin ol. Iletişimi ağzınızla kurun totonuzla değil

nefret ederim özel eşyalarımın karışrıtırılmasından o yüzden abartmışsın diyemeyecceğim. ama biraz fevrisin belli.

Allah esinize sabir versin oncelikle, siz de lutfen kucucuk seyleri kafaniza takmayin. İnanin kvalide yatak odasina bakinca esyalar eskimez, sizin icin yaptigi dantelleri o gelirken mutlu olsun diye serseniz alicaginiz sevabi dusunseniz boyle yaparak mutlu edeceginiz esinizi dusunseniz... Allah dagina gore kar veriyor sukur ki esiniz cok ilimli bir adam. Kendinizi sagliginizi dusunup vazgecin herseyi kafaya takmaktan...

elbette. ikimizide ana doğurdu. ikimizde can kuzusuyuz. aile bu. ne olursa olsun ailesi işte. suratıma suratıma bizde kadına değer yoktur anneni babanı bile nadir görmelisin, bayramda ara onlar gelsin diyen bi kültürden fırlama aileyi nasıl tolere edicem ben TurkuazM

kimsenin çöpüne bile dokunmam ben. görgü meselesi gerçekten.