Belki de öyle yapmalıydık ama ben bu konularda bilgisizim hayatımda ilk defa lohusa bir kadın yani ablam ile ilgilendim. Sınırlama getirecek araya girecek biri varsa onlar büyüklerdi.

Hayatımda böyle saçma bir sistem duymadım. Aileler milletin evine uzun süreliğine genç kızlarını nasıl gönderiyorlar yahu ne rahatlık bu? Eniştenin memleket neresi, aşağı Saksonya mı?

Enistenizin akrabasi da resmen kole olarak kullanilmis bu durumda, kiz cikip 'benim ne isim var orda yapmissa bebegi kendisi baksin' diyememis belli ki. ablaniz kizin yaptigi isi de begenmemis anladigim kadariyla, bu nankorluk degil de ne? Okurken daraldim gercekten, siz nasil dayandiniz da pervane oldunuz etrafinda.

Her cümleyi ooohhhhhhhhh diyerek okudum. Ne güzel iş ya ablaniz iyi yere kapak atmış kusura bakmayın da. Ne okudum ben böyle kızların biri geliyor biri gidiyor. Lüküs hayat lüküs hayat..

Yeğen oluyor, genç kız deyince komşu kızı gibi yakın olmayan kızlar akla geliyor. Bu kızları aile samimiyetten ötürü işe yarasınlar diye göndermiş. Hizmetçilik etsinler diye değil.

Şunu eklemeyi unutmuşum. Tam maaşını verdiğim hizmetçim olsa tabii ki de işlere elimi sürmem. Fakat bu kızlara azıcık bir para verdi enişte. Yardım etme kisvesi altında hizmetçilik yaptılar. Aynı şey olduğunu düşünmüyorum. Her şeyi geçtim yeğenleri, kendi annesi, kendi kayınvalidesi ve baldızı bu kişiler. İnsan utanır biraz. Clemencia

Ablanız ve enişteniz iyi yere kapak atmış ya Bakıcı, temizlikçi, aşçı, ev yardımcısı... Ohhh 4 çalışanı evde karın tokluğuna 2 kişiye yüklemişler. Bana 1 gün gelip şunları yapan olmadı, öyle diyim. Yardıma gelene de ben hizmet ettim çünkü kimse uşağım değil! Bir de haksız mıyım diye soruyorsunuz, ah ki ne ahh...

Yeğenim şuan 2 yaşında yeni girdi. Şuan çok güzel ilgileniyor harika bir anne oldu ablam.

Bu neydi okuduğum. Bu lohusalık depresyonu değil. Ablaniz rahata alışmış. Benim yanımda 1 ay annem kaldı. O da yemek ve ev temizliği. Kv-gorumce ise sadece bebekle fotoğraf çektirdiler. Canları kıymetlidir kendilerini yoramazlar. Sonrasında 1 yasa kadar tek ben. 6 aydır da babayla ortak bakıyoruz. Ne suçluluğu Allah aşkına? Son 6 aydır evden cikiyorum o da taş çatlasın 2 saat. Nerenin kültürüymus bu. Enişte niye karışsın evde 3 kadın varken? Abla nasıl sindirmis hepinizi. Lohusalık depresyonu başka birşey. B

Benimde 3 ay önce ikiz bebeklerim oldu biri küvezde kaldı döndüğünde aldığı antibiyotiklerden iki gün bas bas bağirdi ilk çocuklarım ve ikiz olduğu için bu beni depresyona soktu ilk zamanlar bende çok bişey yapmıyordum sürekli yatmak istiyordum, çocuklardan kurtulmak istiyordum kendimi öldürmeyi bile düsündüm kayinvalidemde ben vardım sadece eşimde yardım ediyordu ama kayınvalidem yemekti çocuktu yardım ediyordu yorulup beni bırakmak diye çok korktum sonra kendi evime geçtim annemde kayinvalidemde yanımda olsun diye ikisine birden iki kişi gerçekten zor oluyordu ama evlerine gitmek istedi herkes bende eşimin işyeri kayinvalidemde yakın olduğu için onlara gitmek zorunda kaldım sağolsun çok yardımcı oluyor bana ama iki kişi hala zor emziremedim o yüzden 3 kişi olsak sadece çocuklarla ilgilenebilirdim ama bu şekil eve de yetişmeye calisiyorum biri uyuyunca diğer çocuğumu da alıyorum. Depresyon gerçekten çok kötü şuan çocuklarıma alıştım ama hala kendi evimde kayınvalidem ve annem olsaydı çok daha rahat edicektim ablanın depresyona girmesi ve hiç bişey yapmadığı halde kendini yorgun hissetmesi çok normal onun elinde. olan birşey değil benim ikiz olduğu için çocuklarım mecbur depresyondan çıkıp onlara bakmak zorunda kaldım.

K kuppuru selam, simdi "begenmedim" butonu calisacak ama iciniz rahat olsun diye, ben de bir seyler soyleyecegim. Ablanizin yaptigi asla ama asla dogru değil. Sadece simarik, prenses olmadigindan eminim. Cok yorulmustur. Ben de oyleydim. Annemle baktik uzun sure. İcim hic rahat degildi ama cok zorlanmistim. Suan iki kucuk cocuguma bakiyorum, bebeklerken cok fazla halsizdim.

Yanlış bilgilendirme yapmayın kızlar eniştenin tarafından akraba. İsteye isteye geliyorlardı. Sadece küçük olan kız zorlandı o da normal zaten. Zengin falan değiller normal memur eniştem.

Hiçbir iş yapmadan derken? Yazdıklarımı okudunuz mu gerçekten? Bütün evin işini ben yaptım, bebekle ilgilendim, yemeğe yardım ettim. Bunları çok uzak bir ilçede çalışırken yaptım. Ben kızın ailesine telefon açıp, benim olmayan bir eve "kızınızı göndermeyin" diyeceğim öyle mi? Onu yapması gereken ablamın eşi idi ben değil. Başkasının evine kimin girip çıktığına ben nasıl karışabilirim?

Alıntı seçeneğine bastım inşallah olmuştur. Güneydoğu kültürü. Evet maalesef kadınlar çok değersiz. Ve evet kızlar okumuyor. Bizim kültürümüze çok uzak bir kültür.

E bir zahmet düzelsin kaç sene olmuş artık. Anlattıklarınıza göre süreci yönetmeyi, bebek bakmayı becerememiş gibi duruyor. Hepimiz acemilik çektik, bunaldık, ağladık falan ama ablanızınki başka bir boyut.

Kızlar eniştenin yeğenleri idi. Amca diyorlardı. Diye yazmışsın o yüzden aileleri yatılı kalmalarını sorun etmemiştir gece kaldırıp çocuğu uyut demekte normal deyil sen elinden geleni yapmışsın ablana sorumluluk ağır gelmiş bence

Öz yeğenler ama değil mi? O taraflarda öz kavramı bizim bildiğimiz gibi olmuyor.

Sorunların sebebi satır aralarında gizli aslında. 1- ilk kez anne olan kadının bebeğine 2 ay boyunca ve devamında sürekli başkalarının annelik yapması yanlış. Anne bebek bağı kurulamamış ablan annelik sorumluluğunu hep başkasına yıkmak istemiş. 2- evde hep başkaları olduğu için enişte bey kendini soyutladıkça soyutlamış. Eğer anne baba bebek sadece üçü yalnız kalsalardı zamanla bir düzen oturturlardı. Benim eşim bebekleri kucağına bile almayan bir beceriksizdi ama bebeğimiz olunca ve ilk haftadan sonra üçümüz baş başa kalınca mamasını yapmayı öğrendi, altını değişmeyi öğrendi, uyutmayı öğrendi vs. Zamanla her sorumluluğu üstlendi. Lohusalıkta depresyon ruh hali oluyor evet bizzat yaşadım. Ama ablam bana hep derdi sakın o depresyon ışığına doğru gitme kaç ordan. Bu yaşadıkların çok normal ve geçecek sadece tadını çıkar derdi aynen de öyle oldu.

Geniş derken ne demek istediniz anlamadım, kızların, benim ve hepimizin aynı evde kalması mı? Köyde onlar hep öyle yaşıyor zaten çok kalabalıklar. Herkes birbirinin evinde. Onlar için anormal bir durum değil genişlik olarak görmüyorlar. Baskıcılar zaten. Köydeki kadınlara hiç değer vermiyorlar. Mesela erkekler başka yerlerden birileri ile evlenebilir ama kadınlar sadece köylerinden olan kişilerle evlenebiliyor. Kızlar eniştenin yeğenleri idi. Amca diyorlardı.

Keşke kalmasaydım direkt ilçeye taşınsaydım. Bu konuyu açmamın sebebi sizlerden "sen elinden geleni yaptın kötü bir teyze değilsin" demenizi duymak

Doğum sonrası depresyona girmiş olabilir sms sblsn genel olarak ayriyetten de şımarık ve bencil biri olduğu ortada.

Aslında tahmin ediyorum kaç yaşına geldiler? Siz nasıl hissediyorsunuz? T

Ablanızın saçını başını yolmak lazım. İğrenç biri

Güneydoğu kültürünü genellediğim için özür dilerim bizim eniştenin tarafı öyle yani

Depresyonda olduğunu düşünüyorum çünkü çok detaya girmek istemiyorum ama bebeği olmasının ona mental olarak çok ağır geldiğini, iyi bir anne olmadığını falan söylüyordu sürekli.

Kendine gelince kültür adı altında lise çağındaki çocuğa yaptırdığı hizmeti, iki gün sonra kendisi eşinin ailesine yapacak mı bakalım.

Bizim memlekete geldiklerinde çok gezdiler kız biraz da onun için geldi. Bakıcılık yaptı tabiri caizse + gezdi gördü öyle diyeyim...

Bırakın bunları Allah aşkına, hiçbir iş yapmadan milleti hizmetçi edinmek işinize gelmiş. yazdıklarınızda bu konuyla ilgili hiçbir tepki yok. Bir de o enişte denen iğrenç adam da siz de öğretmenmişsiniz, başkalarının çocuklarına hizmetçilik yaptırıp sonra okula nasıl eğitim vermeye gidiyorsunuz? Bırakın eğitim vermeyi, sokakta insan olarak yürümeyi bile hak etmiyorsunuz. Eve köle küçük kızlar girip çıkıyor herkesin havaı hoş, biri çocuğunu atıyor, öbürü kalçasını atıyor ev işi yapmıyor, enişte desen zaten umutsuz vaka... Bırakın bunları geçiceksiniz, kızların ailesine açarsınız gönderme istemiyorum dersiniz olur biter. 70 kişilik sülaleye de enişte açar telefonu evimde kimseyi istemiyorum rahat edemiyorum der geçer o iş orda biter. Eniştenin de işine geliyor milletin çocuğunu hizmetçi edinmek. yazıklar olsun hepinize şu yaptığınız iğrençliklere bahane aramayın bari.

Depresyon değil bu resmen şımarıklık. İnsan okurken sinirleniyor cidden büyük sorunları var ablanızın gitmekle em doğru kararı vermişsiniz.

Vallahi ayni durumdaymisiz... eşim uzaktaydı ve iki işle ilgileniyordu yeminle ikinciyi 15 gün görmediği oldu düşünün... oğlum Cook hareketliydi kızı anakucagina koyup oğlumla top oynuyordum dışarıda... ama geçti elhamdülillah şimdi daha rahatım... oğlan 7.5 yaşında kızda 3.5 yaşında... bu günümüze şükürler olsun...

güneydoğuda bir ilçeye de atanmayacak da nereye atanacak? onlarca öğretmen kuzenim var en kuzeyde olan tatvanda en batıda olan şehitkamilde görev yaptılar son 7-8 yılda gerisi silme kozluk, halfeti, viranşehir, yükseova, uludere vs vs ama ben de o kadar yerden hiç duymadım 17-20 yaşında kızın bir akrabaya yatılı bakıcı gittiğini, bir de batıya yanlarında tatile birlikte gidecek kadar, burası iyice ekstrem... hani kendi annneannesine babaanesine filan gider. ya da evli olur, annesi yaşlıdır ona filan da gidip bayram temizliği filan yapabilir- bunları duyuyorum. kaynanaya yapıyorlar zaten. ama bu kadarı fazla geldi bana da. bir kere o kadar feodal aile ise o kızlar evlendirilmiş olurdu. hangi kız bekar kalmış o kadar feodal aile, madem? erkekler hep prens. benim eniştemin g. doğuyla alakası yok eve gelen misafirden çay ister, süpürgenin yerini, çamaşır makinesinin nasıl çalıştığını bilmez. gerçekten neden abla yanında kalınıyor gereksiz, orası da ayrı.

40 gun boyunca kayinvalidem ve annem yardima geldi. Yemegim yapıldı, evim temizlendi. 40tan sonra herkes gidince kendimi ortada kalmis gibi hissettim. Yemek, temizlik, bebek tum isler bana döndü. Bende nereden baslayacagimi bilmez haldeydim cunku uykusuzluk agir basiyordu. Ablanizin yanina surekli birisi geldigi icin sorumluluk alamamis, bebekli hayata adapte olamamis, yalniz kalmak istemedigi icin aglayip durmus. Ben dogumdan sonra 8 ay agladim. Bebek ağlardı ben ağlardım. Kizimi aglarken yatagina birakip korkmasin diye yan odaya gidip hickira hickira agladigimi bilirim. Dogum sonrasi depresyon ablanizin yasadigi gibi birsey degil. Onunki simariklik.

Eşi en başında yeterince destek olsaydı kimseye gerek kalmazdı zaten. Eve bile bilerek geç geliyordu bebek uyuduktan sonra. Çalışıyormuş yoruluyormuş. Aynı mesleği yapıyoruz ben de yoruluyorum. O çok daha fazla çalışıyordu orası doğru ama benim okulum çok uzaktı + bir sürü şey yapıyordum evde. Bence ben daha çok yoruluyordum. Hep bahane.

ay çok sinirlendim keşke bunları ablanıza da söyleseydiniz. napmış da yorulmuş bu kadar ya? kimse başkasının bebeğine bakmak zorunda da değil ayrıca. annesi bakar bası bakar başka yok hem herkese bakmak zorunda gibi davranıp hem de azarlıyor. bakmayacaksa doğurmasaydı yani bu nedir?

ben sizin yerinizde olsam icim soguyana kadar ablamla gorusmezdim gerekirse yillarca. haksız olduğunuz tek bir cümle bile yok sizin 10 da birinizi yapamazdim ben kardeşime

Ben böyle benzer şeyler yaşamış annelerden yorum bekliyorum işte. Çok teşekkürler yorumunuz için. İkinci çocukta da yardım aldınız mı?

Düşünüyorum ama bir mantık bulamıyorum. K

Offf çok zor bir durum öncelikle sen tabiki elinden geleni yapmışsın onda hiç şüphen olmasın bende ablanla benzer şeyleri yaşadım ama ablan fazlasıyla bencil ben öyle değildim annemle kaynımın kızı vardı ilk çocuk sorumluluk yaşanılan sıkıntılar ağır geldi bana Bi ara evladımı reddettiğim bile oldu korkudan bu duygularımı kimseyle paylaşmadım bile ama çabuk alıştım adapte oldum annem kurban olduğum kahrımı çok çekti hakkı hiç ödenir mi 3 ay sonra annem gitti boşluğa düştüm ağlama krizleri falan tabi bebeğim tam bir kolik bebekti off çok zor günlerdi ama atlattım senin alanda yanlış anlama ama çok bencil duygusuz kendi çocuğuna kendin bak bakanada çemkirme sen iyi ettin taşındı boş ver üzülme zamanla pışpışlayan olmayınca aklı başına gelir kızlarada üzüldüm

Doğum sonrası depresyonu her anne yaşayabilir ama bu öyle biseu değil. İnsanlar bende dahil doğum yapıp iki saat sonra çocuğun herseyini yapabilir hale geliyor gelmek zorunda hissediyor. Masallah ne güzel kardeşsin kıymetin bilinmemis benim annem dogum yaptığım gün sizi yalnız bırakayım diye gitti hastaneden. Ablan bida çocuk düşünmesin.

Ay bebeğide başkası doğursaydı tam olurdu... Şüphelenmedim değil

Sizin yerinizde kim olsa böyle bir enişteyi sevmez zaten

Yazık ben ya iki dogumumdada depresyona girmeye fırsatım bile olmamıştı... ikisinindede 1 hafta ablam geldi ve gitti... büyüğü okula getir götür, yemek, çamaşır hepsi bendeydi eee tabiki depresyona fırsat bulamadım ki

Ay ben böyle insanları bir ay yine çekemem siz iyi katlanmışsınız. O eve gelen genç kızlara ne demeli sanki maaş alır gibi çalışıp durmuşlar onları gönderen ailelerine de yazıklar olsun. Ablan da bi tarafına güvenmiyorsa çocuk yapmasaymış enişteye zaten laf yok İngiliz kralı. Çocuğu yapan onlar eziyet çeken etrafındakiler ne akla hizmet herkes etrafında pervane olmuş anlamadım ama annen patlayarak en iyisini yapmış. İnsan depresyonda olabilir o zaman da psikolojik destek alırsın. Bu bildiğin şımarıklık başka bir şey değil

Evet ablan dogum sonrası depresyon yaşamış ama bu yaptıklarının depresyonla alakası yok. Tamamen kişilik meselesi. Liseye giden kızlar bile bakmış çocuğuna, kendi bakamamış. Tıpkı ablan gibi bir tanıdığım var. Her zaman mağdur odur. Etrafında dört dönersin ama o yine seni suçlu çıkarır. Bebek kaç aylık şu an?

Saçma sapan olaylar Hangisi daha saçma bilemedim İyi bir teyzemiyim diye sormayın boşuna. Milletin evine çöküp 1 sene yaşamışsınız bedavadan Adınada uzaktan eğitim, okul uzaktı hem onlar istedi falan filan koyarak masumlaştırmaya çalışmışsınız ama olmamış burda eniştenizi kötülememiz için uğraşmışsınız resmen Okadar kötüydü niye kaldınız adamın evinde Asıl siz hiçmi utanmadınız? Karı-koca baş başa kalacak evdesiniz Adam yan gelip yatacak-evdesiniz 1 sene o evde nasıl rahat rahat hareket ettiniz, duşa girip çıktınız? Ablam depresyondaydı ama eniştemde hiç yardım etmedi demişsiniz üstelik. Fırsat vermemişsinizki? Neye yardım etseydi, eve 10 kadın üşüşmüş bir bebeğe bakmak için ablanız belki kısa bir süre depresyon yaşadı ama sonrasında gayet bile isteye bu durumu kullanmış, işine öyle gelmiş. Kimsenin anneliğine laf etmem normalde ama ablanız umarım birdaha doğurmaz, şuan çok iyi anneymiş bilmem neymiş. Kreş yaşına gelmiş çocuğa iyi anne olmak zor değil. İyiki iyi anne olmaya karar vermiş en sonunda, çocuğu akrabalar büyütmemiş 18 yaşına kadar neyseki, okurken bir ara çocuk şuan üniversite çağına gelmiştir dedim okadar daral geldi

Bi sey degil, sevindim beni anlamaniza. Suanda da ayagimda, yemek yediriyorum bi yandan. Simdi kendim bakiyorum, evet ikinci cocukta da aldim yardim. Yalniz benim esim, inanilmaz yardimci. Yere yapisacak kadar yorgunum maalesef. Çok şükür evlatlarimiza tabi ki... Sormak istediklerinizi cekinmeden sorabilirsiniz. K

Siz fazlasını bile yapmışsınız. Sadece eşinin yapması gereken bir şey vardı. Önce ablanız psikiyatriste götürecekti ya da duruma göre psikolog. Sonra da ablaniza yardımcı olacakti. Bebek sizin yeğeninin, çocuğunuz değil. Onun annesi de babası da hayatta. Ben de bebekten sonra annem gidince bir boşluğa düştüm ağladım ne yapacağım şimdi dedim. Ama 1-2 güne herseyi toparlamistim.

Tam olarak bu. "Evde iki kız daha var, ben hala neden bu kadar yorgun ve bitkinim çok iyi olmam lazım halbuki" psikolojisi ve bu düşüncenin getirdiği yorgunluk. Uykusuzluk ve zihinsel yorgunluk bazen çok ağır olabiliyor, herkes aynı ağırlıkta yaşamıyor elbette. Piremseslik, bencillik, hazıra alışma falan değil bu. Ha bir de ben evde yatılı insanlar varken yalnızken olduğum gibi dingin olamıyorum. Bu da artı sebep olabilir

Ablanızı bir silkeleyesim geldi okurken nasıl dayandınız o kadar

Hepsini okuyamadım yoruldum okurken. Ablan depresyonda falan değil düpedüz şımarık kımse kusura bakmasın. Fatma busra Akrep kadını Anneler

Peki öyleyse, ablanızın bebeği size göre sadece bir akrabadır. Bana göre yeğeniniz.

Ablan fırsatçı ve bencil Sen kaç kurtar kendini hizmet etmek ne demek ya tamam ihtiyacı varken bakılır yardım edilir ama kaç ay geçmiş bakamıcagı çocuğu doğurmasaymış

Yeğen ayrı akraba ayrı. İnsanlar yeğenine akrabam demez ki. Kuzenine bile demez. Benim akrabam diye bahsedeceğim kişiler annemin babamın amca, dayı, teyze çocukları ve torunlarıdır. Annesi akrabalarından genç bir kız getirdi demişsiniz. Adamın yeğeni, annesinin de torunu oluyor. Bu şekilde olunca bile mantıklı gelmedi ama biraz daha akla yatkın.

Ablanızı parçalayasım geldi ezik misiniz nesiniz siz de. Nasıl şımartmıssinız ablanizı. Saçını basını yolmalik bencil otesi ablanız var. Uzak durun her daim

İşte bana göre en saçma kısım zaten senin o eve gitmen, eve bir kuruş para vermemen ve sanki eve siginman karşılığı hizmetçilik yapmayı kabul etmişsin gibi davranman. Baştan aşağı yanlış haraketler.. hala diyorsun ki, orada kalsaydım da bebek baksaydim, kötü bir teyze miyim. Lütfen hayal et. Bundan beş sene sonra, sen x şehrinden bir adamla evlenip onun yanına gitmişsin. Orada doğum yaptin, annen yaşlılık hastalık bir bahane gelemeyecek. Sence ablan o teyze haliyle k. cini kaldırıp senin yanına gelecek mi x şehrine? Hadi geldi diyelim, sence kaç gün kalacak? Bence altınını bile yazın memlekette denk gelince takacak. Nedense 'teyzelik kanunlari' bir sana işleyecek. Ona gelince kimse 'teyzesin sen' vs demeyecek. Ben de teyzeyim bu arada. Ablam sezaryan doğum yaptı, bir gece bile kimseyi yanında istemedi - düzen kurmak için. O zamanlar bazı gündüzler giderdim, ortalama iki ayda bir falan görürüm aynı şehirde yaşadığımız yeğenimi. Ama her gidişimde full çocukla ilgilenirim, tatlı da bir çocuk:) kitaplar okuruz, oyunlar oynarız, sohbet ederiz, çarşafa koyar bohça yapar odadan odaya gezeriz:) artık büyüdü tiyatroya götürüyorum, çıkışta kitapçıya gidip oyunla ilgili kitap seciyoruz... bir gün bile hizmetcilik yapmadım, ablamın evinde bulasiklari makinaya dizmek dışında iş yapmadım. Ama on numara bir teyzeyim. Siz de kendinizi saçma şeylerle kiyaslamayin. Ablanizda enistenizde iş yok, Çocuk biraz buyuyunce onunla anılar oluşturmaya çalışın, aklında tatlı teyze olarak kalın. Zamanla zaten ilişkiniz ilerler

Ablanız depresyonda falan değil. Sadece rahatını bozmak istememiş. Etrafında da bedavadan çocuk baktırabileceği insanlar olunca bu fırsatı kaçırmamış. Hala bir de oradan ayrılmak istediğim için beni ayıplamayın vs. demişsiniz. Niye ayıplayalım? Kardeşler birbirlerinin bebeklerine bakmak zorunda değiller. Herkes kendi doğurduğuna bakacak. Yemiyorsa hiç doğurmayacak. Enişte tarafında da ne çok bekar kız varmış. Aileler de iyi güvenip göndermişler çocuklarını hizmetçilik etsin diye. İnşallah hepsi geri dönmüştür.

Yuhh vallahi! okurken aynen böyle geçirdim içimden Ablanızaşırı benlikmiş içiniz rahat olsun fazlasıyla yapmışsınız Benim kızkardeşim burda üniversite okurken ben 9 yıldan sonra riskli bir hamilelik geçirdin asla bana birgün evimin tozunu bile almaya gelmedi üstüne üstlük ben güzel yemekler yaptıkça çağırdım diyordu Ama aynı annem ablana arada git bi işini görürsün demiyordu Siz de anneniz de çok iyi muamelede bulunmuşsunuz ablanız o rahatlığa alışınca zora girmek istememiş depresyon falan değil

Ablam yok nasıl bi duygu bilmem ama ben çoktan patlardım. Herkes doğum yapıyor herkes lohusa depresyonu geçiriyor. Rahatlık hoşuna gitmiş ablanın. Bide ağlıyormuş gidiyim bi antidepresan yazsınlar bu ne böyle dememiş yada siz yönlendirseydiniz. Ne kadar suçladıysa seni hala yazarken bile acaba suçum var mı diyorsun

Hizmetçiliğe geliyorlardı zaten yeğenleri olması benim gözümde bir şeyi değiştirmiyor, o yüzden öyle anlattım. Onlar yadırgamıyordu ama bana göre hizmetçilikten farkı yok.

Dediğim gibi ablam eşinin ilaç kullanmasına izin vermeyeceğini söyledi o yüzden konuyu baştan kapattı. Ona mı kalmış, senin sağlığın ve iyi olman önemli diye söyledim, zorla götürmeyi bile düşündüm bir ara ama olmadı işte.

Ablanızın 1/3 i kadar prenses olabilseydim keşke. Çocuğu yaparken daha çok yorulmuştur ne güzel etrafında hep insan işlerine koştursunlar mis gibi.

anne olmak öğrenilen bir şey değil ki. İçgüdüsel gelişiyor. Ablanıza rahat gelmiş, o nedenle tüm sorumluluklarını başkalarına dağıtmış. Doğum sonrası depresyonu da böyle senelerce sürüyor mu bilmiyorum. Bu arada çocuk kaç yaşına geldi anne ilgisinden uzak. Size şimdi ablanız muhtesem bir anne olmuş gibi geliyor ama hiç sanmıyorum. Çocukla arasında o bağ yok bir kere. Çocuğuyla arasında bağ olsa böyle herkese kitlemeye çalışmazdı.

Evet çok çok fazla yardım aldı etrafından ama, ablam da yaptı. Fakat hemen yorulduğunu, yapamadığını, beceremediğini, iyi annelik yapamadığını söylerdi hep. Eniştem tenezzül bile etmedi bir kerecik K

1 sene boyunca majör depresyon geçirdim, zaten bipolar hastasıyım. Bu depresyon değil yalnızca. Evet depresyon eşlik ediyor ama tavırları şımarıklık. ev işlerine yardım etmek lazım ama bebeğin bakımında anneye de pay vermek lazım, o bağın oluşması için. Ben doğum yapsam, muhtemelen lohusalık depresyonu yaşayacağım hastalığımdan dolayı. Evet, çok yardıma ihtiyacım olacak ama bunu yardım edenlere teşekkür ederim yani, onlara bana bakmak zorundalarmış gibi davranmam. Doğu kültürünü biliyorum bir tanıdığımdan doğru. Onun da eşi vefat etmişti, 1 sene boyunca kadın yasta diye bütün evin işini adamın lise çağında yeğenlerine yaptırmışlardı, gelin rahat etsin diye. Gelinin de bir kere teşekkür ettiğini görmedim. Hep ne kadar kötü olduğundan bahsetti, adamın annesinin acısı yokmuş, bir tek kendi acısı varmış gibi davrandı. O kızların da hiç sesi çalmadı gerçekten, okuldan gelip, kıyafetlerini çıkarıp evin işine girişiyorlardı.

Yazdiklarinizi okuyunca ablaniz ne kadar nankormus diye dusundum acikcasi. Etrafinda bu kadar yardim eden varken boyle tavirlar sergilemesi basbayagi bencillik. Kaldi ki kimse bu yardimlari yapmak zorunda degil, eger yapiyorsa da en azindan bir tesekkur edilmeli. Buyuk suc zaten enistenizde, kazik mi cakmis acaba koltuguna da iki isin ucundan tutmuyor beyefendi? Ablanizin esinde baba olacak potansiyel yokmus demek ki, ablaniz da biliyordur bunu ama yine de baba yapmis o adami. Oturup aglamasin o yuzden, kendine guvenip cocuk yapsaydi kimseden beklentisi olmasaydi her seye ergen gibi aglayip burun kivirmazdi. Gercek oldugunu dusunerek yorum yaziyorum bu kadar yardim ettiyseniz bir tesekkur bile az kalir, ablaniz ne yapti peki tesekkur ederim dedi mi size hic? Yoksa bu sanki sizin teyzelik gorevinizmis gibi lafini mi yapti surekli?

Normalde üşenirim asla okumam bu kadar şeyi ama ben de doğumdan sonra Bi tık depresif Bi dönemden geçtiğim için acaba benim gibi hisseden biri mi diye okudum bambaskaymis. Öncelikle ENİŞTEN OLACAK ÖKÜZ hariç tüm kadınlar kendine göre haklı. Ablanı onaylamıyorum ama koru körüne de yadirgayamam evet yanlış davranmış ama öyle olduğunun farkında bile değil bence sorunu iş yapılması değil duygusal olarak anlayış beklemesi EŞİNDEN destek görmemesi. Bu durum onu gerip olmadığı Birine donusturmus olabilir. Yardim konusundaysa ilk çocuğum olmasına ve tecrübesiz biraz da toy (23 yaşımda anne oldum) olmama rağmen tamam Allah var annem de k valide de hatta ananem de geldi kaldı yardım etti yemeğimi temizligimi yaptı ama ilk günden gelip 2 ay kalmadılar. Çok da iyi oldu rahata alistirilmamali bence hersey hazıra kolaya alışırsam anne herkes gidince boşluğa düşer. Annem geldi 3 gün kaldı mesela gitti 1 2 gün kendi evini halletmeye ben 2 gün tektim sonra yine gelir toparlar giderdi. öyle olunca bebekle ilgilenip neye ağlıyor ne istiyor öğreniyorsun tecrubeleniyosun. Zaten ben sezaryen doğum ve akabinde kistlerim de alındığı için çok ağrılı ve iyileşmek zaman almıştı 15 gün sadece bebeğime baktım ama herseyi yle ben ilgilendim üst baş alt değiştirme gaz çıkarma uyutma, zaten ilk yavru insan yeni dogurmussun kıyamıyor kimseye veresim gelmiyordu kendi annem bile olsa hep bende dursun kucağımda diye düşünüyordum :)) annem ve diğerleri kim gelirse yemek temizlik yapıyordu gelenlere çay vs hazrliyodu. Senin için de üzülme diyebilirim gayet de yardımcı olmuşsun herkes gerilmiş patlamış evet haklısınız ama ablana da soğuk kalmanı istemem şahsen doğum sonrası insan daha alıngan daha agresif daha farklı düşünebiliyor. Eminim içinde size karşı asla kötü bisey yoktur. Umarım herkes mutlu olur bu tecrübeden sonra umarım barisirlar. Ama en çok dilediğim şey inşallah o iskele BABASI çocuğuna iyi Bi baba olması gerektiğini farkedip eşine çocuğuna destek olur. Çünkü herseyin sorumlusu ilgisiz sorumsuz enişten

Birincisi; sizin ablanıza yerleşip orada yaşamanız başlı başlına aile hayatına zarar veren bir durum, sonuçta onlar iki kişilik bir aile belki enişteniz sizin yanınızda rahat etmiyor, belki istediği gibi eşiyle ilgilenip konuşamıyor. Bunu kendimden de biliyorum, biz eşimle tekken çok farklıyız yanımızda biri olunca daha farklıyız. İkincisi, bebek doğduktan sonra bu kadar pervane olmanız da bir hata... Herkes çocuğuna bakmayı bilecek, tamam ilk zamanlar anne kayınvalide kardeşler yardım ediyor zaten ama bir noktadan sonra herkes kendi evine gitmeli ve aile çocukla başbaşa kalmalı ki evde bir düzen olsun. Üçüncüsü, enişten ve ablan hiç dışarı çıkmadılar mı? Bir akşam yemeği olur, bir çay kahve içmeye çıkmak olur. Hiçbir şey yapmadığı halde sürekli böyle ağlaması falan bana normal gelmedi açıkçası. Dördüncüsü, alışmış kudurmuştan beterdir. Fazla fedakarlık fazla vefasızlık getirir, nokta.

Doğuda yaşayan birisi olarak hiç şaşırmadım anlattıklarınıza ancak birinci derece akrabası olmayan da kızını göndermez yani anca hala teyzedir okumuyordur mesela gönderilir anneye yardımcı olmak adına doğru mu değil ancak onlara göre gayet olağan bir şey. Keşke böyle olmasa ama bir şey söylediğin vakit de uzaylı gibi suratına bakıyorlar. Ablanıza gelecek olursak ciddi depresyon yaşamış, evin içinde o kadar insan sırf onun için koştururken bile şikayetlenmek hiç normal değil çünkü. Herkes ben kendim baktım ben şunu yaptım derse işin içinden de çıkılamaz, eski dönem annelerimiz kayınvalidelerimiz bizlere aynı şeyi söyleyince nasıl sinirlerimiz zıplıyorsa bu zamanda hemcinslerimin bunlar söylemesi de aynı ölçüde sinirlerimi zıplatmıyor değil. Herkesin olayların üstesinden gelme biçimi farklıdır, sabrı gücü umudu daha fazladır bir şekilde yara almadan atlatır, ya da mecburdur dik durup ahlanıp vahlanmadan yoluna devam eder. Ben de ilk çocuğumda depresyon yaşadım benimki hayatımın altüst olması sorumluluğum ağır gelmesi idi kırk gün kadar sürdü ve geçti. Uzun sürece yayılan depresyonlar da var ablanızdaki gibi. Keşke olaylar bu raddeye gelmeden bir destek alsaydı da siz de bu kadar yıpranmasaydınız. Ben bekar ya da çocuksuz kişilerin bu denli bebek bakım olayına girmesine karşıyım. Hiçbir mecburiyeti yokken böylesi ağır bir sorumluluk altına kimse sokulmamalı bence. Siz yine de çok güçlü durmuşsunuz. Meslektaşız bu arada, hem okulu hem evi hem ablanızı idare etmek meziyet ister gerçekten tebrik ederim, yetmemiş yeğeninizle ilgilenmişsiniz. Evli çocuklu olsanız da zaten anca bu kadarını yapardınız. Sizin vicdanınız rahat olsun, siz çok güzel bir teyzesiniz. Benim kız kardeşlerim bebeğimin altını değiştirirken ıykkk bööğkk yapan tiplemelerdir, dışarıda bebekle gezerken seni gördükçe çocuk yapmak istemiyorum deyip dalga geçer pislikler ablanız sizi öpüp tepesinde taşısa azdır. O günleri düşünüp canınızı da sıkmayın geldi geçti deyin yapacak bir şey yok inanın. Ablanız genel olarak memnuniyetsiz biriyse de mesafe bırakın aranıza güzel kalbinizi yormayın hayat kısa, siz sevin sevilin güzel günler var önünüzde anın tadını çıkarın

Ama pişman olmustur bebegimin ilk gunleriyle ben ilgilenemedim diye ben simdi kızım bğyüdükce diyorum ah o ilk günleri okadar ozledim ki emzirmesi uykusu gozlerini daha acamaması sukur her anıyla saniyesi saniyesine ilgilendigim için hiç pişmanlıgım yok ama özlemim cok ablan o anları size bırakıcagı yerde kendisi tatsaydı 4 cocuklu ana kadar tecribe sahibi olur ozguvenli dururdu. Simdi bir bebegim olsa yine kendim tek basıma bakarım öcü degil sonucta merhametli vicdanlı bir insan zaten bebege karsı son derece hssasiyetli ve nazik olur sıfır tecrubede olsa sonucta o minicik bir bebek incitmeden nasıl bakılacagını en iyi annesi bilir. Neyse gecmişl 2. olursa daha dogru davranır. Oda tüm depresyonu tum kızgınlıgı kaprisi eşinedir.

Doktora götürdünüz mü?

Yorumunuz için teşekkürler. Kesinlikle öyle depresyondaki insan mantıklı düşünemiyor. Etrafındaki insanları da çok zorlayan bir durum. Sizinki ne kadar sürdü? O1deren87

Herkes zor bir dönemden geçti diyelim Ama burda hala beni suçlayanlar var inanır mısınız? Siz niye ablanızda kaldınız diyorlar... Yahu üniversiteden yeni mezunum, dağın başına atanmışım. O kadar ücra bir yerde nasıl tek başıma kalayım? Ki o zaman zaten pandemi vardı uzaktan eğitim vardı. Orda kalmanın bir anlamı yoktu asla. Ablam zaten bizde kal diye bir yalvarmadığı kalmıştı. En fazla bir dönem kalıp taşınmaktı amacım; ama ablam çok kötü bir haldeydi, ev de bulamadım o yüzden kaldım orada. İnsanların beni suçladığına inanamıyorum. yenGEnC

Bu ne ya.. Bir bebeğin başında yüz kişi ne bakıyor bu insanlar altı üstü bir bebekten bahsediyoruz değil mi? İki doğum yaptım eve gelen toplam insan sayısı bu kadar yapmaz.. İkinciyi yaparsa işte o zaman bir kafile sizinle olmalı..

sen elinden geleni yaptın kötü bir teyze/kardeş/evlat degilsin :)) fazlasını yapmıssın hatta, postpartum depresyon yaşamış olabilir mi ablan? evet mümkün. yardım almayınca bu çukurdan çıkamamış olabilir mi? olabilir. keske ablan o kadar her seye aglarken bi yardım almasını saglasaydınız. bu arada enisten tam hayvanmış. igrenc bir kültür gercekten.

Ablama daha çocuk yapma sakın diye defalarca söyledim zaten. Gerisini kendi bilir. Zaten ben o zamanlarda orda olmam tayinim çıkmış olur. Kendisi bilir. Açıkça söyleyeyim o kızlarla benim doğru dürüst iletişimim olmadı çünkü bazen yüzlerine bakmaktan utanıyordum. Ben kimseden annemden bile o kadar şey yapmasını isteyemem. Ablamların evinde kaldığım için de etliye sütlüye karışamadım kendi evim değil ki... Daha cesur olsam belki yapardım. Bir keresinde sabahın köründe ben okula hazırlanırken ablam kızı uyandırmamı istemişti. "Ayıp kız uyusun ben uyandıramam ayıp ya" diye demiştim o da üfleyip kendi uyandırdı.

Ben ablanizjn depresyon yaşadığını dusunuyorm çünkü depresyondski kişi zaten mantıklı dusunemyr hep yorgun dünyanin yükü sadece onun üzerinde gibi ağlama nöbetleri. İsyankar vs bazı kişiler çocuktan sonra. Yeni hayatına alisamyr düşünsenize WC de bile rahat olamicsksnz ben de ilk bir ay gerçekten zorlandm ki. Yardimcilarim yoktu napicam. Dedm Allah'tan o duygudan ciktm ama siz suoer bir kardessiniz gerçekten elinizden geleni yapmışsınız keske benimde kardesm olsaydı masallah size

Kadin diyemiyorsa ablanizin bir dur demesi gerekirdi, gencecik kiz gelip bana hizmet mi edecek oyle sey olur mu demeliydi. Ama zaten isine gelmis kac ay boyunca kullanmis hepinizi, e tabi insanlar elini ayagini cekince yapilan yardimlari saniyesinde unutmus. Ustune siz kotu olmussunuz sizin teyzeliginizi sorgulamis, ne haddine?

Onlar da yaşıyor da fiziksel aktivasyon cidden iyileştirici etkiye sahip depresyonda. Yardım edecek kimsesi olmayanda da umutsuzluk daha yoğun olabiliyor mesela. Bir de ikincil kazanç dediğimiz bir şey var yani hastalıktan faydalanmak, ablada bu ortaya çıkmış olabilir belki. "Ben kötüyüm yapamam" diyerek fark etmeden eldeki depresyon etkilerini sürdürmek ama bir yandan da işten kaçmak yani. Herkes sağlıklı olsa tabi keşke.

Hanımefendi ilk defa kaba bir yorum atacağım ama bu nasıl bir yorum bütün yazdıklarımdan bunları mı anladınız? Siz hiç farklı kültürler görmemişsiniz. Yanlış veya doğru orasını ben bilemem ama Güneydoğu'da kalabalık aileler olur köylerde özellikle beraber iç içe yaşarlar. Evlerin kalabalık olması onlar için anormal bir durum değil. Benim bir sene kadar neden ablamlarda kaldığımı önceki yorumlarda açıkladım zaten o yüzden tekrar yazmıyorum. Pohpohlanma değil bu. Doğum sonrası ağır depresyon geçiren bir anne için ne yapması gerektiğini bilemeyen insanlardık hepimiz. Olay bundan ibaret. Ablam çok bencillik yaptı orası doğru onda zaten hemfikiriz.

Oysa uzaktan bakınca sanki ablanin evliginin köküne kibrit suyu atmışsınız gibi. Evlilik dediğin temizlikle yürümez ki. Evlilik dediğin karı koca muhabbetiyle, sohbetle, kikirdasmayla, seksle falan yürür. Evde düzenli olarak yaşayan bir üçüncü şahis herşeyden önce karıkoca mubabbetine balta vurur. Yani sizin bunu dusunememeniz, o evde uzun süre kalmanız çok acayip. Nihayet kurtulmussunuz, ablaniz da onu çocuğundan uzak tutan bahaneler gidince çocuğuyla kaynaşmış, eminim eşiyle de arası düzelmiştir. Her şey sizin gidişinizle çözülmüş, hala diyorsunuz ki "ayıp mı ettim, gitmese mıydım?" Siz kendinizi çözümün bir parçası sanıyorsunuz ama aslında problemin bir parçasısiniz. Nedense bunu farkında degilsiniz. Siz gittikten sonra problem çözülmüş, hala daha farkında değilsiniz. Çok ilginç 'ne kotu teyzeyim' meselesine gelince, merak etmeyin.. teyzelik sırası ablaniza geldiğinde sizin çabanizin onda birini göstermeyecek. Hiç de aklına gelmeyecek 'kotu teyze miyim' diye. O yüzden vicdanın rahat olsun. İyi teyze olmak istiyorsan çocukla bir rutin olusturursun, beraberken yapacak keyifli şeyler bulursun az daha büyüyünce. seni sever

Siirt'miş ama o yörenin geneline özgü bir şey olduğunu sanmıyorum.

Eşinin yeğeni genç kız mı senin için, bende mi gariplik var K

Konu gerçekse ablaniz depresyon falan geçirmemiş, totosu yatmaya alışmış, temizlik bebek, yemek işine gelmemiş. Ben gelen kızlara acıdım karı koca çok vicdansizmış. Ablaniz bu kültürde buyumemis, ama işine gelince ne güzel benimsemiş

Enişte de ailesi de iğrenç insanlar, akraba kızların eve gelip hizmetçilik yapması işlerine geliyor. Böyle kültür yerin dibie batsın. Abla da güya öğretmen, başkasının çocuklarına hizmetçilik yaptırıyor işine geldiği gibi, yazıklar olsun. Haydi enişte de o kültürden, 2 yetişkin koca kadın başkasının çocukları neden benim evimde hizmetçilik yapıyor diyemediniz mi? Yazıklar olsun ikinize de.

O da böyle bir ortamda ne kadar normal kalabilirse. Kızlar niye kabul ediyorsa.

Siz üstünüze düşenden cook daha fazlasını yapmışsınız, Ablanız da depresyona girmemiş içindeki bencil uyanmış, ben ağır olmasa da depresyona girmiştim lohusa depresyonu 40 gün boyunca 70m2 balkonsuz 2 oda evde 6 kişi kışın bir arada olunca öyle bunaldim öyle bunaldim ki onlar gidince de çok net hatırlıyorum bebeğim kucağımda hole çöküp ağlamıştım bağıra bağıra cunku wc bile gidemiyordum uyuyamiyordum yemek yapamiyordum nefes alacak bir balkon bile yoktu.. bebegime yetemem diye ağlamıştım cok şükür o günler gecti gitti ama o zamandan bana anksiyete kaldi :) T

Ya sallayin siz kendinizi kurtarın kendinizi kullandırtmayin herkes de ne hali varsa görsün. Dogum yapan kadının yanımda 1 haftadan fazla durulmaz. Durulmazki kadin bebeği ile iletişim halimde olsun. Eşi mecbur kalip yardım etsin o da olayın icinde olsun. Aksi durumun hepsi sacmalık. Siz boşverin duzeltemezsiniz ama kendinizi kullandırtmayın he kıskandım seni deyin geçin

O bile bu kadar naz yapmamıştır

Sanki benim yaşadıklarımı yazmışsınız... Tek fark ben yeni mezundum. Aynılarını yaşadım. Yeri geldi siz oldum yeri geldi o yardım için gelen genç kızlar... Aynı memnuniyetsizlikler hatta daha fazlası... Bir şeyleri sürekli yaptığın için senin görevinmiş gibi benimsenmesi... Ve olan bana oldu. Kendi sektörümde işe giremedim, psikolojim bozuldu, o kadar yıprandım ki... Bir başkasının yanında çalışarak yapsaydım onları, ne maddi sıkıntı çekerdim ne de psikolojim bozulurdu. Bir bakıcının eline vicdanına kalsaydı o ablanız o zaman görürdüm ben onu.

Depresyon dalga geçilecek bir konu değil anneler bunun yüzünden bebeklerini öldürüyor. Siz psikolojik olarak güçlü kadınlarmışsınız ne güzel. Ablamı savunmuyorum burda yanlış anlaşılmasın genel olarak söyledim.

Yeğen olunca o kız genç kız olmuyor mu?

Yaa bence buradaki hata bebeği anneyle başbaşa bırakmamak o kadar desteğe gerek yoktu kadın bebeğiyle eviyle başbaşa kalamamış kendine olan güvenini yitirmiş bence ablanız iyiyse bi arayıp sorun annenizle de barıştırın

işte normalde işi gücü olan atanmış kadınsınız. gidin kendi düzeninizi kurun. di mi? "bizim kültürümüze ters" demişsiniz eniştenin ailesinde olan olaylar için de aslında o kadar da ters değilmiş. onlar gel demiş ama siz de olsa kardeşiniz atansa yanıma gel diyecek gibi duruyorsunuz yani. not: bekar kardeşimle aynı ilde farklı evlerde yaşıyorum ben ailemle de aynı ilde farklı evlerde yaşadım senelerce üstelik eniştenizin ailesine yakın bir aile kültürüm varken.

Tembel diyoruz halk ağzıyla

Depresyonu bir sene sürdü. Bir sene sürebiliyor diye okumuştum. Ablam şuan gerçekten çok ilgileniyor her dakika onunla beraber. Her şeyini o yapıyor. Gözümle gördüğüm için söylüyorum. Bağları olmasa ablam işe gidince arkasından ağlamaz bence. K

Siz teyze olarak zaten yapmanız gerekeni fazlasıyla yapmışsınız bence. Bahsettiğiniz gencecik kızlara böyle bir hayat sunulması çok üzücü, onların da kanıksaması çok daha üzücü. Ama bu duruma sebep olan siz değilsiniz. Kötü hissetmenizi gerçekten anlıyorum. Ama durum sizin bir şeyleri eksik yapmanızdan kaynaklı değil, siz işten kaçmış da değilsiniz. Ablanız bile olsa, bunalmaya da olan biteni sorgulamaya da sonsuz hakkınız var.

Kronik yorgunluk, bence sezeryan doğumdan sonra tüm kan değerleri düşmüş olabilir. Ve bu düşüş sonucunda da böyle mutsuz sevimsiz halsiz bir insana dönüşmüş olma ihtimali çok yüksek.

ya tamamda canim hic birinizin aklına gelmedimi bu kadını bi doktora goturmek. eger doktor bu kadin hasta deseydi tedavisini yaptırır dınız ablanda rahat lar sağlığına kavusurdu. Ama baktiniz hasta degil herkes doğurduguna bakacak deseydiniz, görün bakin çocugada evin isinede mecbur bakacakti. Masallah bütun aile seferber olmus tek çocukla.

Benim dışımda herkes gönüllü idi evet. Güneydoğu K

kırmak istemem ama depresyon bu degil şımarıklık bu milletin çocuğu gelip çocuk baksın kardeş evi çekip çevirsin koca rahatlıktan köşesine çekilsin şımarıklığı bu. Siz ve ailenin aileden olmayanların yaptığı fedakarlık benim için taktirlik fazlası zarar.

Ne okudum ben yaa

Bu gelip giden kızları çözemedim ben? Niye başkasının evine gelip hizmet ediyorlar? Para mı alıyorlar karşılığında? Ben de doğum yaptım. Kızıma kendi başıma baktım. Milyonlarca kadın gibi. Bu lohusa depresyonunu da anlamıyorum ben. Sana muhtaç bir canlı varken depresyona girmek gibi bir lüks var mı?

Allah daha da güç versin size çok güzel bir şekilde büyütürsünüz inşallah.. siz ilaç kullandınız mı onu merak ediyorum doktora gittiniz mi?

yiğeniniz kaç yaşında? şimdi ablanızın çok güzel baktığını söylemişsiniz nasıl oldu da bakmaya başladı? çocuklar büyüdükçe özellikle 2den sonra yoruculukları ikiye üçe katlanır. Hani nasıl olabildi da bakmaya başladı hem de çok iyi? Çok ilginç. ayrıca şuan herşey yolundaysa olan da olmuş siz neyi soruyorsnuz ki şimdi?

Ben en çok genç kızlara üzüldüm. Tükürürüm böyle akrabalığa. Şımarık bir kadını ve hödük bir adamı çekmek zorunda kalmışlar. Herkes baksın yaptığı çocuğa. Teyze de olsam uzak dururdum. Herkesin kendi hayatı var.

Ablanın milyonda biri kadar kendi kıymetimi bilemedim. Lohusa depresyonunu dibine kadar yaşadım. Tek başıma kimseye bir kez kızımı bırakmadan aslanlar gibi büyüttüm. Uykusuzluk, yorgunluk, hiç bir şeye yetememe, karnını doyuramıyorsun, banyo yapamıyorsun, wc ye bile rahat girmiyorsun. Hepsi bir anda alt üst ediyor insanı. Ama hepsini aştım. Ablanıza herkes yardımcı olmuş daha ne istemiş anlamadım. Sizin içiniz rahat olsun teyze olarak herşeyi bir yere kadar yapabilirsiniz zaten. Ablanıza çok zahmet olmuş, biraz geç sorumluluk almış. İkinci çocuğu düşünmez umarım.

Yine mükemmel insanlara denk gelmişte ablan ses çıkaran olmamış okurken bir bunaltı geldi ne kadar kendini çekmiş o kızlara da size de çok üzüldüm... Gerçekten bencilliği aratsak ablanız çıkar.

işte mesela ben hiç tanımadığım şehirlerde de kendi başıma kaldım. bir yer bulması çok zor şehirlerde pansiyonda apartta orda burda da kaldım. buna yabancı yerli bir sürü şehir dahil ayrıca ben ablayım kardeşimin doğumlarına annem değil ben gittim, bebelerinin ikisini de ilk kucaklamış ilk altlarını temizlemiş ilk memeye tutturmuş insan benim. küçük boy boy kardeşim var onların da altını temizlemişliğim banyosunu yaptırmışlığım var ben ev tutarım kardeşim gelir temizler yerleştirir öbürü tutar ben gider temizler yerleştiririm ama evli insanın evine, işli maaşlı yetişkin kadın olarak gidip 1 sene kalmaya o da gel dese gerek yok, anlatabiliyor muyum? şu devirde gerçekten gerek hiç yok. ilişkiler sınırları çizilince, herkes yerini yuvasını haddini sınırını sorumluluğunu bilince daha güzel. K

Siirt'miş benim Siirt'li arkadaşım 2 yaşında süt anneye verilmiş mesela -başka köye gitmiş süt annesinin evine. Arap onlar aile seyyit. Oluyor bazen böyle şeyler, neler var neler memlekettte.

Aslında yapılması gereken sizin kendi hayatınıza bakmanız, yardım için sağdan soldan farklı küçük kızlar çağırılması yerine düzenli bir bakıcı/yardımcı tutulması, ablanızın da psikolojik destek görmesiymiş. Ama öyle olmamış.

Merhaba herkese. İlk defa burada konu açıyorum. Yanlış bir yere yazmıyorum umarım. Uzun oldu, ama lütfen hepsini okumadan yorum yapmayın. Ablam 3 sene önce evlenip eşinin memleketine taşındı. Bize çok uzak bir yer. Hiç tanıdığımız falan yok orada. Ben öğretmen olarak ablamın yaşadığı ile atandım. Pandemi olduğu için okullar arada bir açılıp kapanıyordu, o nedenle çalıştığım ilçeye taşınmak yerine ablamlarda kaldım. Ben onlarda kalmaya başladığımda ablam hamileydi. Neyse, doğum zamanı geldi, ablam sezaryen ile doğum yaptı. Doğumdan bir süre önce annem de geldi. Doğumdan hemen sonra ablamın kayınvalidesi ve eniştenin tarafından genç bir kız daha geldi yardım etmek için. Sezaryen dolayısı ile ablamın ağrıları vardı, meme uçları yara olmuştu vs, iki ay boyunca annem ve kayınvalide ablama yardım etti. Ev işlerini genç kız ile ben yaptık. Ablam sadece süt veriyordu o kadar başka bir şey yapmadı. Ben o süre zarfında uzaktan eğitim yapıyordum bir de. Kayınvalide ile genç kız gittikten hemen sonra annem de gitti. Ablam ben enişte ve bebek dördümüz kaldık. Onlar gittikten sonra ablam bir boşluğa düştü. 2 ay boyunca onlar bebek konusunda çok yardımcı olmuştu, o nedenle onlar gidince ne yapacağını bilmiyor gibi bir durumda idi. Bebek bakmaktan ben de hiç anlamam, o yüzden ben ev işlerini hallederek yardımcı olmaya çalışıyordum. Enişte zaten hiçbir şey yapmıyordu yardım anlamında. Ablam bebek bakımı konusunda çok zorlanınca eniştenin tarafından başka bir genç kız geldi yardım için. Bu sefer bebeğin işlerini o yapmaya başladı. Ben ev işleri + uzaktan eğitim devam yine. Ablam ne kadar bunu kabul etmese de ben dürüstçe gördüğümü söylüyorum; bebek bakımının çoğunluğunu o genç kız yaptı. Ben zaten ev işleri. Ama ablam yine çok mutsuzdu. Depresyonda olduğu aşikardı. O sıralar okullar açılmıştı, işten ne zaman dönsem eve geldiğimde ablam ağlıyordu. Bebek büyütmek çok zor, şunu nasıl yapsam bunu ne etsem vs bana sürekli anlatıp ağlıyordu. Genç kız zaten bebekle çok ilgileniyor, ben ev işlerini yapıyorum. Daha ne yapacağımızı bilemedik. Aylar geçmişti ablam bir türlü düzelmiyordu. Ben elimden geleni yapmıyormuşum gibi hissetmeye başladım. Bebek bakmaktan gerçekten hiç anlamam çok çocuk seven biri de değilimdir sıcakkanlı bir insan değilimdir, ama ablama yardım etmek için ucundan ucundan yapmaya başladım. Uyutmak, bebişi oyalamak vs. Zamanla öğrendim. Biz bu kadar yardım ediyoruz, ama ablam hala aynı durumda idi. O sırada bebeğe bakan genç kız bizde çok bunalmıştı evine dönmek istedi. "Sanki bir şey yaptırdık sürekli yüzü asık aman gitsin evine" gibi şeyler söyledi ablam kızın arkasından. Kız lise çağında bu arada. Oranın kültüründe kızların böyle hizmet etmesi normalmiş ama kız gerçekten küçük. Bunalması, ailesini özlemesi normal. Ablam bunu asla anlamıyordu ve sanki bunca zaman kimse ona yardım etmemiş gibi davranıyordu. O kız gidince başka bir genç kız geldi. 20 yaşında falandı bu seferki. Yine aynı şeyler oldu. Bebeğe çoğunlukla o baktı. Bu sefer bebek bakımına ben de yardımcı oldum. . O sıralar okullar açılmıştı yine. Benim okulum ilçede, bir saat sürüyor yol. Sabah 6'da kalkacağım 4'e kadar uyumadığımı biliyorum bebeği uyutmaya çalışırken. Enişte zaten hiç yardım etmiyor. Ablam depresyonda, kimse yardım etmiyormuş gibi davranıyor. Ne yapsak yaranamıyoruz asla. Hiç unutmuyorum bir kere tatil sonrası memleketten geldim. 17 saat otobüs yolculuğu yapmışım. Yolculuk iğrenç geçmiş sabahın 6'sında gelmişim ablamlara. Geldim yarım saat sonra ablam "bebişi uyutur musun ben çok yoruldum" dedi. İlk defa ablama karşı çıktım orada. "Ciddi misin şuan? 17 saatlik otobüs yolculuğundan geldim bana ilk söylediğin şey bu mu?" dedim. Ablam herkesin onun etrafında dört dönmesini bekliyordu. O genç kızı gecenin bir saati kaç kere uyandırdığını biliyorum bebişi uyutsun diye. Ben utanıyordum gördükçe. Kız bakıcı değil sonuçta eniştenin tarafından biri. Akraba... Şunu da ekleyeyim kız hiç yadırgamadı bu durumu. Onların kültüründe normal çünkü . Hizmet etmeye çok alışıklar. Mesela kız yemek sofrasında erkeklerin tabağıydı peçetesiydi çayıydı şekeri idi her şeyini o yapıyordu. Ama ben öyle bir kültürde büyümedim. "O bile yadırgamıyor, benim teyze olarak çok daha fazla yardım etmem lazım" diye hep kıyaslama yaptım kendimi çok suçlu hissettim o kadar yardım etmeme rağmen. Belki sizlere çok ayıp gelecek ama ben gerçekten çok bunalmaya başlamıştım. Oradan kaçacak yer arıyordum. Çünkü ablam asla ne kadar yardım ettiğimizi görmüyordu. Beni diğer sinir eden şey eniştenin hiçbir şey yapmaması idi. O yardımcı olsa ablam tek başına kalmış gibi hissetmezdi diye düşünüyorum... O kadar bunalmıştım ki. Kocaman 4+1 ev temizliği bebeği uyutma oyalama + uzak bir ilçede okula git gel... Yemekten anlamam, ama ona bile giriştim. Daha ne yapayım ben Allah aşkına? Ama ablam sürekli ağladığı için kendimi çok suçlu hissediyordum. Memlekete gidip nefes almak için tatilleri dört gözle bekliyordum. Ben memlekete giderken ablam arkamdan ağlıyordu bildiğiniz gitme diye. Kendimi o kadar suçlu hissediyordum ki ama çok bunalmıştım. Ablama göre hep en yorulan en bunalmış oydu. Halbuki çok az şey yapıyordu! Evde ona yardım eden iki tane genç kadın vardı ya. Kimin iki tane yardımcısı var evde? Varsa söyleyin. Gel zaman git zaman yaz tatili geldi. Ablamlar bizim memlekete geldiler. Bir ay kalacaklardı. Yardım etsin diye o genç kızı da peşinde getirdi. Evet, tatil değil yine aynı şeyler olacak diye düşündüm ve düşündüğüm gibi oldu... Ablam bu sefer gerçekten hiçbir şey yapmıyordu. Bakın gördüğümü söylüyorum. Hiçbir şey. Evin temizliğini tamamen ben yapıyordum (evde 6 tane yetişkin insan vardı çıkan pisliği siz düşünün), yemek tamamen annemde, bebek bakımı tamamen genç kızda. Ablam hiçbir şey yapmamasına rağmen sürekli yorulduğunu söylüyordu. 20 gün falan geçti. Annem bunalmaya başladı bu durumdan. Hepimiz ablamın etrafında pervane olmuştuk çünkü. Ben bir şey desem kötü ben olacağım. Çünkü ablam hemen suçlama moduna geçiyor. Sen nasıl teyzesin diye... Sonunda annem patladı ve çok büyük bir kavga oldu. "O kadar yardım ediyoruz yeter artık gidin buradan" gibisinden şeyler söyledi annem sinirle. Ablam çok sinirlendi. "Ne yaptık size çok mu yük olduk yazıklar olsun" gibisinden şeyler söyledi. Ben ikisinin de söylediklerini hafifletip yazdım... İkisi de fazla ağır konuştu. Bunun üzerine ablamlar hemen geri döndüler evlerine. Ne kadar bunalsam da ben hiçbir zaman taraf tutmadım. Ablam ile annem o olaydan sonra küstüler. Ben hep ikisini barıştırmaya çalıştım. ikisi arasında kalmaktan o kadar bunalmıştım ki. Okullar açılınca ablamlara dönmeden önce dedim ki "yok ben bir sene daha burada kalamam. Okullar tamamen açıldı, hem tam zamanlı okula gidip hem de o kadar işi yapamam mümkün değil" diye düşündüm. Öğretmen olmak kolay bir meslek değil. Onun üzerine ablamın durumları... Orada kalmak istemememi anlayışla karşılayın lütfen... Neyse ben ilçeye taşındım böylelikle ablamdan uzaklaştım. Ben ablamdan uzaklaşınca + o olaydan sonra ablamda sonunda bir şeyler dank etti. Yavaş yavaş düzeldi. Şuan kimsenin yardımına ihtiyaç duymadan hayatını sürdürebiliyor. Bebişe de çok güzel bakıyor. Bunları yazmamın nedeni içimde kalmış olmasıydı.. sizce ben haksız mıyım? Ablam mı haklı? Özellikle annelerin fikirlerini çok merak ediyorum. Bu olaylardan sonra postpartum depression 'u çok araştırdım. Ablamın kesinlikle bunu geçirdiğinden eminim. Bunu yaşamış olan annelerin fikirlerini de çok merak ediyorum.

Ben bu bunalımı yaşadım ama bu o değil. Ben her uyandığımda sadece intiharı düşündüm ve dogurdugum çocuğu kesinlikle benimseyamedim. Benim 7 ay sürdü sutumun kesilmesiyle bunalimimda bitti. Ablanin durumuna gelecek olursak evet onunda bir nevi bunalım yeni duruma alisamamak gibi etrafindakilerde üstüne çok düştükçe oda saldikca salmış

Vallahi herkes doğum yapıyor bir senin ablan degilki madem bakamayacak niye yapmış cocugu elalem baksin diyemi abla şımarıklık yapmış herkes çocuk doğursun oldu herkes pervane olsun etrafında birde akraba diyorsunuz bir akrabanın ablana gelip bebeğe bakması tuhaf yani burda normal diyorsunda bence değil alanda normal değil esnistende Önceki

Ablanız herkesin yardımcı olmasını fırsat bilerek fazlaca rahat şımarık davranmış. Biraz bencillik vefasızlık yapmış. Bazıları böyle gerçekten. Benim de kuzenim ablasına senin gibi yardımcı oldu baya ikiz gibi peş peşe doğan çocuklarına bakamıyordu hep yardımcı oldu. Ama çalıştıgı için elinden geldiği kadar işte. O yokken ablası bütün gün tv çizgi film izletmiş 1-2 saat değil bütün gün. Sonra konuşmaya başlamadıgı için doktora götürdü otizm vs bişeyler demiş doktor. Ablası kardeşini suçladı senin yüzünden oldu hamileyken de beni üzdün o yüzden böyle oldu bs sonra sen beni kocamdan ayırmaya çalışıyorsun falan neler neler. E sonra noldu kardeşi gitmedi bi daha şimdi dank etti. Böyle kişiler sadece kendini düşünür vefasızdır ablan da biraz öyle gibi sonradan anlıyorlar bazı şeyleri

Siirt. Sülalesinde iki tane okumuş insan var biri doktor biri kendisi . Çok gezmiş görmüş yurtdışına çıkmış biri kendisi. Velhasıl ablama hiç yardım etmedi kendisini çok sevemiyorum

Bu arada ablanızınki de depresyon değil. Dümdüz beceriksiz bir kadınmış ve de köylü kurnazı.

Eniste tarafindan kizlar geldi, burada onlar bakarmış deyince hepimiz uzak akraba falan sandık. Bildigin yegeni kuzeniymis. Onlarin boynunun borcu mu ya cocuk bakmak. Neyse ki olaylarin ustunden 2 yil gecmis. Bi dahaki cocukta o kizlari rahat biraksin ablaniz ve enisteniz.

K kuppuru kullanmadim ki emzirdigim icin. Yanlis okudun galiba

Ben ablama yanıma gel diyeceğim öyle mi? Burdaki bazı insanlar tanımadan etmeden nasıl yorumlar yazıyor bazen hayret ediyorum. "Kendi düzeninizi kurun dimi?" Sorunuza en son yorumumda cevap verdim orayı okuyabilirsiniz. "Gel yanıma burda kal" cümlesini anneme bile söylemem. Şuan bu ücra ilçede kendim kalıyorum. Benim yerimde ablam olsa allem edip kallem edip annemi yanına getirmişti. Ben anneme gel burda kal bile demedim. Her şeyini kendi halletmeye çalışan biriyim. Tanımadan etmeden yorum yazmayın rica ediyorum. Önceki

Bende aynı surecteyim nazlanacagim bir topluluk olmadığı için hemen ayaklandim. Enistende yardım etmeyeceği ise neden kalkışıyor onu anlamadım

Ablanız depresyonda değilmiş ki hanımefendi. Depresyon böyle olmaz. Ablanız nasılsa bakan var diye elini sürmemiş hiç bir şeye olay bu. Depresyonda olduğundan bu kadar emindiniz madem götürseydiniz ya bi doktora? Herkes gidip bebeğiyle kalınca depresyon geçivermiş birden. Elini işe sürme meselesine gelince. Evinde bir sürü hizmetçi olduğunu düşün elini sürer misin? Sürmezsin. Nasılsa hizmetçi var yemeği yapıyor, bakıcı var bebeğe bakıyor dersin. Ki sizin durumda öyleymiş zaten ablanız evdekileri hizmetçi bellediği için hiç bir şey yapmamış. Çünkü elini sürmesi için fırsat vermemişsiniz. Yaptıklarınızı saymışsınız mesela şunu yaptım, bunu yaptım, gelen kızlarda şunu şunu yaptı diye. Heh işte bende onu diyorum. Her şeyi siz yapmışsınız, hizmet etmişsiniz resmen. Eniştenizin bir şeyi olmayabilir ama erkekler bebekle daha geç bağ kuruyor. Kadınların neredeyse hepsi daha karnındayken bağ kurabiliyor ama erkekler bu süreçte olayı hep dışarıdan izledikleri için bir çoğu baba olduğunu bebek doğduktan sonra hissediyor. Bebekle ilgilendikçede bu bağ artıyor. Ama adamın bebekle bağ kurma fırsatı olmamış ki. Demişsiniz ya bi altını alsaydı falan diye. Altını almaya fırsat bile olmamış ki bunu yapacak birileri hep olmuş zaten. Sizin yapacağınız şey onları karı koca başbaşa bırakmaktı. Belki mecbur kalsaydı o zaman eniştenizde yapardı diyorum. Ablanız o kadar insan etrafında olmasına rağmen ağlayıp, sızlanmaya devam etmiş. Ki ağlaması da bence tamamen nazdanmış. Çünkü demişsiniz ablam hep ağladığı için kimse yalnız bırakamadı diye. E adam napabilir bu durumda? Ağlamayı silah olarak kullanmış ablanız. Ben eniştenizide savunmuyorum dediğim gibi. Tekrardan belirteyim. Kalabalıktan anne baba olduklarını hissedememişler diyorum. Bir bebek için onca insan bir eve doluşmasaydınız, karı koca başbaşa kalsaydı çok daha kolay hallolurmuş bence her şey. Clemencia

Hani marjinal bizdik ahajsjs sorsan muhafazakardır bir de bunlar ama ne münasebet, kızım niye elin herifiyle aynı evde yaşasın, niye milletin hizmetçiliğini yapsın? Ne kafalar yaa.

Hepsi de ayrı bir geniş. Abla sırf bebeğine bakıyor diye tanımadığı kızların evde fink atmasına bir şey demiyor. Kızların anne babaları ayrı bir alem zaten. Konuda tek normal kişi bebek.

Ben lohusayken benim ablam da gelip ben buraya çocuk bakmyay değil gezmeye geldim diyordu. 15 günlük yavrumla evden kaçtığını biliyorum. Ben misafir annemi ve aablamı evde bırakıp ağlaya ağlaya kaçtım. kavga edip hareket etmişti üstüne bı de sen ne biçim insansın insan evine gelene böyle mi davranir. Ki çocuk falan baktığı da yoktu bu arada. Valla millete ne kardeşler düşüyor. Keşke benim de sizin gibi bir kardeşim olsa.

Benim aklıma defalarca geldi hatta ablama bile söyledim. Psikolojiye çok meraklı ve bu konuda sürekli okuyan biriyim. Doktor değilim tabii ki ama ablamın halini görünce direkt aklıma doğum sonrası depresyon geldi zaten. Ama ablam eniştenin ilaç kullanmasına izin vermeyeceğini söyledi o yüzden hiç konuşulmadı bile bu konu maalesef M

aksine zamanında benim annem hiç sesini çıkartamadığı için ben gereksiz yere bi sürü ezildim anneniz yine akıllı kadınmış tatilde ablanız şımarıklığa devam edince şöyle bir silkelemiş, ablanız da kendine gelmiş. benim anlamadığım şey şu durumda hala ablam mı haklı ben mi haksızım diye konu açıyor olmanız velev ki ablanız depresyondaydı siz psikiyatrist misiniz? kaldı ki anneniz silkeleyince geçecek post portum depresyonu bilmiyorum ben ... belki ilk birkaç ay zordu evet, ama o bunu suistimal etmiş, bu da çok açık. sizin bu sorgulamadaki amacınız ne? Önceki

Nasıl atlamışım başlıkta yazıyor K

Sizin fazla akraba falan yok galiba. Biraz insaniyetsiz gördüm sizi. Ablanın işine yaramalarından bahsediyorum ben Clemencia

İlk başta ablanda kalmadan önce, ablamda kalsam mı diye konu açsaydın. Kalma derdim ben. Depresyon falan değil onun ki şımarıklık.

İlk paragrafı siz çocuk sahibi olup gelin bir daha konuşuruz. Ablanın laflarına bakmayıp kalma olayına sınırlama getirmeliydiniz. Şu vakit sonra gideceğiz şeklinde. Ablan yalnız kalmadıkça özgüven geliştirememiş.

O kızlara karşı ablamı korumadım. 15 yaşında sadece bir kere bir kız geldi ben zaten onu çok görmüyordum o sıralar okullar açılmıştı. Ben gelince akşam oluyordu zaten. Ev işlerini halledip odama çekiliyordum. Önceki yorumlarımda yazmıştım görmediniz sanırım ama bir keresinde ablam kızı sabahın köründe uyandırmamı istediği için "bırak uyusun ayıptır ben uyandıramam ayıp ya" demiştim sonra o gidip kendi uyandırdı. Kendi evimde olmadığım için ne yapmam gerektiğini bilemedim ben de orada misafir gibi bir şeydim. Kızın annesi babası kendileri isteyerek göndermiş. Orda ben ne desem kötü olurdum. Enişte kıza para veriyordu bu arada telefon falan da almıştı. Tabii ki bu hiçbir şeyi doğrulamıyor para vermekle olmuyor bu işler. K

Evet o da rahatsız ama bir şey diyemiyor. Eşinin lafına karşı çıkmaz zaten öyle biri. Ablama yardım etmediği için ben aşırı sinir oluyorum. Ablamın içini bilemem ama ben daha rahatsızım sanırım bu durumdan. Kalkıp bir çayını doldurmuyor beyefendi. Her gördüğümde kan beynime sıçrıyor. Neyse o umrumda değil zaten ben ablamı düşünüyorum. K

Doğum sonrası depresyon diye bir şey var ve çok ciddi bir hastalık. İnsanlar bebeklerini öldürüyor bu hastalık yüzünden. Sırf siz yaşamadınız diye bu kadar empati yoksunu bir yorum yapmanız çok yanlış. K

Konuya bak atanmışsın gül gibi gidip evli insanlarla yaşıyorsun bir de temizliğini vs yapıyorsun üstüne annen, ablanın kv ve bir de onun akrabası geliyor cümbür cemaat bir de öyle yaşıyorsun. Nerden tutsam elimde kaldı ablan da depresyonda değil insan kullanmayı seven biri Önceki

Hahayt. Dogum sonrasi depresyon boyleyse valla hepimiz girelim o depresyona. Ablan depresyonda degil. Ablan bencil cikarci insanlari manipule eden bi kadin. Hepinizi geberiyorum geberiyorum diyip bi guzel kullanmis. Allah askina o genc kizlardan birini de alip bana gelin. Valla sadece sabah 7 den 9 a kadar bi de ben kahvaltiyi aksam yemegini hazirlayana kadar bebek baksaniz yeter. Bebek gece uykusuna yatinca da pastalar borekler yaparim size nolur gelin

Cocugun kolay bir şey olmadığı aşikar zaten ne bekliyormuş ki Bana sadece biraz cocugu tutup benim uyumam için fırsat tanıyan bir kardeşim veya akraba olsa öpüp başıma koyarım Su an hastayım eşimle beraber bakıyoruz çocuklara ve küçüğü daha 46 günlük Iki gün önce annemle kardeşim geldi anneme hasta olursam napacagim dedim annem sen de bizle gel dedi ve kardeşimin finali var diye onla geri gitti biz evde kaldık böyle iste

Bunca mesajda fesatlık yapanları okumadınız mı. Ben onları kastediyorum. Sayfalara bir bakın isterseniz. Allahım yaa K

Ben kimseye iş yaptırmadım yazdıklarımı düzgün okuyun lütfen. Sanki ben yapmışım gibi yazıyorsunuz. Ben ablamın yerine utanmaktan kızların yüzüne bakamıyordum. C Cokmulazmm Durma göge bakalım tek ayak

İşe yarasınlar diye göndermek ne demek ya? Köyde zaten sürekli çalışıyorlar ev işleri, tarla işleri vs. Fazlasıyla "işe yarıyorlar" emin olabilirsiniz. Kızlar oradan kurtulmak için ablamlara geldiler seve seve. Onlar isteyerek yapmış olsa da yaptıkları hizmetçilik.

Enişteye amca diyorlardı deyince ben öz yeğen olmadıklarını düşündüm. K

Gitmesinler diye agliyor. Zaman ilerledikce gelen kızların gitme vakitleri yaklaşıyor çünkü. Bebek 3-5 aylikken kizlarin varliklari tolere edilir ama atiyorum bebek 10 aylik olduğunda artik cocuguna kendin bak diye sesler çıkmaya baslar. Depresyon geçirmiş olabilir ama bakin tamamen yalniz kalinca depresyon falan kalmamış degil mi? Geciedigi depresyonu sizin farkettiginizden daha once atlatmis. Iyi niyetli tavriniz cok hos cunku her annenin belli bir dönem destege ihtiyaci oluyor ancak ablaniz bunu suistimal etmis Diyettenvzgctm-olmuyo 💞💞 Üyelik

Hiç bilmiyorum ki ona ben de söyledim bunu, bebek bakmak kolay mı sanıyordun diye... Asla kolay olmayacak diye... Uyku sorunu geçecek diş problemi gelecek, o geçecek kreşe gidecek okul problemleri, ilkokul çağı, sonra ergenlik. Bitmeyecek. Bir sene sonra anca anladı bunu. Ve eşi konusunda haklısınız. Biz zaten evlenmesini istemedik kendisi öyle istedi. Ablama hiç yardımcı olmaz insan bir acır eşine. Her gün hüngür hüngür ağlıyor anormal bir durum var demek ki... Bir doktora götürelim yok. Çocuğunu sevmeye gelince var bakmaya gelince yok. Hiç sevmiyorum kendisini. Ablama yardım etmemesi dışında hiçbir problemi yok ama o zaten başlı başına büyük bir problem. İnşallah benim sözümü dinler de daha çocuk yapmazlar.

Ablan işin kolayına kaçmış bence. Ben de destek görseydim bu kadar galiba keyfini cikarirdim. Ablan abartmış ve tepkiler çok fazla olunca kendine gelmiş. İs başa düşünce ne güzel büyütüyor işte bebeğini. Depresyon olabilir ama dediğim gibi biraz da keyif yapmış gibi

Aslında bu benim de tahmin ettiğim bir şey. Çocuklar küçükken survival modundayız. Çocuklar buyuyunce bu degisecek ve bence yerini bir bosluk hissine birakacak. O zaman da yari zamanli calismaya baslarim diye umuyorum simdilik ama zaman ne getiriri bilmiyorum.

Doğum sonrası depresyonu geçirdim ama kusura bakmayın ablanız bencil. Hiç böyle şeyler yaşamadım hatta bebeği kimseye baktırmıyordum ki eşimin annesi ve benim annemde yakındı bize bencillik yapmadım hiç kimseden de yardım görmedim talep etmedim. Ağlama kısmına gelince yeni anne olmuş birinde zaten bu çok normal ki. MorAnka

Kızlardan öz yeğeni değil de "bir akraba" diye bahsettiğiniz için biz de ona göre yorum yaptık ve ailelerinin geniş olduğunu düşündük. Biliyorsunuz akraba evliliği hala çok yaygın o bölgede. Herhangi bir akraba kızının evli bekar fark etmez yabancı bir erkekle aynı evde yaşaması biraz saçma haliyle.

Sizin için çok üzüldüm ama ablam da depresyon geçirdi. Şımarıklık kesinlikle var ama depresyon geçirdiği gerçeğini değiştirmiyor. Yalnız kalmamak için ağlıyor ise neden evde o kadar insan varken bile sürekli ağlıyordu?

Sizi suçlu bulduğum yön isterse kızlar için normal bu olsun yanınıza gelen 14-15 yaşındaki çocuklar ablanıza karşı korumamanız, bakın çocuk bunlar, gece kaldırmalarına ses çıkarmamışsınız. Sabahın köründe uyandırılmalarına da. Üstelik bedavaya, buna çocuk işçi veya köle deniliyor. İnsan kıyamaz ya. Ben bağrıma basardım. Çocuklar yapmasa dayak atar ailesi diye gözü kapalı yapmışlar. Annemler de kendi çocuklarına baktırmak için okula gönderilmeyen ailesinin çalışmaya gönderdiği kızları bakıcı olarak tuttu ama onları da okula yazdırdı, hem paralarını verdi hem çocuklarından ayırmadı. Ablalık yapacaksın sen de benim kızımsın dedi. Annem öğretmendi ona göre sabahçı öğleni ayarlıyordu. Bu çocukları kendi aileleri okula göndermiyorlardı, yaşlılara bakıcılık yapsın diye bakıcı olarak gönderiyorlardı. Bir yanlışı gördüğümüzde onu değiştirmek bizim elimizde. Siz ve enişteniz bir de öğretmen. Enişte ve ablanın insanlığı 0

Şöyle; o kızlar okumuyor, köyde anne babalarına yardım ediyorlar ablam başka kültürden gelmiş iş sahibi bir insan. Ondan öyle bir şeyi tabii ki beklemiyorlar. Ablam gibi "yabancı" gelinleri var bir tane daha o da aynı şekilde. Başka gelinleri var mesela oralı, okumamış etmemiş. Onlardan hizmet bekliyorlar mesela. Onlar köydeler tarla & hayvancılık vs uğraşıyorlar.

Korkunç ya, sürekli birileri gelip bebeğe bakıcılık/hizmetçilik yapıyor. neden çocuğa anne babası bakmıyor, enişte neden ablaya destek olmuyor, abla neden psikolojik yardım almıyor? Neden bebeğin tüm yükü küçük kızlara yıkılıyor

Eee annenizle ablanız ne oldu peki barıştılar mı? O1deren87

Cok uzun Tamam Lohusa deps var ok ama ablan dışında herkes bakmış çocuğu Kendi baksa alışırdı zaten anlamadım yani psikologdan yardım alsın hala aynıysa D

Hizmetći Bakıcı gibi anladım bende

Ablanız depresyondamıymış. Depresyon böyle bişey değil. Ağır depresyon nasıl onu bilemem tabi. Ama depresyonda olan insan farkındadır iyi olmadığının bence. Ablanıza kul köle olduğunuz için şımarmış bence. Yoksa bebeğine yetemediğini anlardı. O bebeğe bakmak onların sorumluluğu zaten sizin değil.

Konaklı diziler gibi. Ablanız şımarık gelin ve etrafında fır dönen genç kızlar. Ben bu konuda en çok o genç kızlara üzüldüm. Onların anneleri de ablanız kadar acımasız. Kendi kızlarına elalme hizmetçilik yaptırıyorlar

Bazı insanlar böyle başkalarına yük olup olup sonra da yapmak zorundalar İş gibi davranıp bir teşekkür bile etmeyi çok görürler. Çünkü etrafındaki herkes onlara hizmet etmek için vardır. Çok çok ekstrem durumlar haricinde 1 hafta 10 gün doğum sonrası için yeterli olur. Çok ağır bir süreç geçirdim gebelik ve doğumla birlikte. Ancak bir kaç gün kaldı anneler sonra gerek yok dedim. Sezaryen acısı o dönem yaşadığım hastalıklar içinde en iyisi idi öyle söyleyeyim. Bence bu insanların kendisi ile ilgili bir durum. Kimileri kendi sorumluluklarıyla yüzleşir, kimisi başkalarına yük yükleyip hayatta herkesi suçlar.

Şöyle, annemin dediklerinden sonra + ben de uzaklaşınca ablam tek kaldı ister istemez kendi yapmak zorunda kaldı. Ona da hemen alışamadı zaten en az yarım sene sürdü. Bana sürekli ne kadar zorlandığını anlatırdı hep. İyileşmek zorunda kaldı gibi bir şey yani. Zaten benim bildiğim postpartum 1-2 seneden fazla süren bir şey değil. Benim burdaki amacım kendimi iyi hissetmek. Üzerinden bayağı bir zaman geçti, ama düşününce kendimi hala suçlu hissediyorum yeterince yardım etmedim diye. Sonra diyorum ki daha ne yapacaktın çok bile yapmışsın diyorum. Orası biraz benden kaynaklanan bir durum. Suistimal edilmeye çok açık bir insanım anlayacağınız... Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

g. doğudayım hiç böyle bi şey yok kimse kimsenin çocuğuna bakmıyor 1 ay kv falan gelir o kadar görümce bile gelmez ki değil diğer kızlar.. Ablanın ki prenses sendromu lohusa depresyonu ayrı bi şey Gameking

Ayy bana çok saçma ve abartı geldi güneydoğuda görev yapıyorum bende kimse kızlarını bakıcılık yapsın diye başkasına yollamıyor hatta dizlerinin dibinden ayırmıyor. Bilmiyorum bana inandırıcı gelmedi konu. Gerçekse de eniştenden bir cacık olmaz ablan ise şımarığın teki.

Ya siz kızlardan öyle basedince sandım ki komşu kızları falan. Benim arkadaşım mesela amcasının oğlu ile evlendi. Arkadaşımın anlattığına göre, bir kızı yabancı birileri istediği zaman önce kızın amcalarına sorulurmuş falan. Ay tamam ben alacağım cevapları fazlasıyla aldım.

Herkes depresyonda değil demiş ama depresyon belirtileri saydınız aslında metinde, fazla uyku, hep yorgun hissetme, hiçbir şey yap mama, memnun olamama, dünyaya olumsuz bakma... Bir insan hem depresyonda olup hem bencil olabilir, bir de depresyon herkeste aynı şekilde ortaya çıkmaz. Kiminde ağlama, üzülme belirtisi yoğun olur, kiminde fiziksel aktivite daha çok azalır, yataktan çıkamaz vb. vb. Ablanızda da fiziksel aktivide azalma, dünyaya olumsuz bakış açısı vb. ile ortaya çıkmış olabilir. Sonrasında hem zaman hem mecbur kaldığı için fiziksel aktivasyonla azalmış olabilir depresyonu ama kesin depresyonda diyemeyiz tabi sizin ilettiklerinizle. Neyse, sonuç olarak kötü bir teyze değilsiniz tabi ki. Teyzelik bebek büyütmek değildir ki, bence teyzelik yeğenine ilgi alaka sevgi göstermektir, siz fazlasını bile yapmışsınız. Mutluluklar diliyorum size ve ailenize.

Çok teşekkürler. İyiyim kendi evimde okuluma gidip geliyorum şükür kötü günler geride kaldı

Ona hitap ederken yeğen derim tabii ki de ama genel olarak bahsederken akraba derim. Size garip geldiyse kusura bakmayın.

elinizden geleni yapmışsınız daha ne yapabilirsiniz ki ablanız sorumluluk olmayacaksa neden çocuğa kalkışmış ki bu sitede yardım için bırakın gidip gelen kızları ailesinin desteğini bile görmeyen kadınlar var. Şımarıklıkk

Bir yakınımın benzer bir şey yaşadığını biliyorum. Doğum yaptıktan sonra bakıcı tuttular ev işlerinden ve bebeklerden o sorumluydu. Eşi de yardım ediyordu. Az buz değil gerçekten her konuda yardım ediyordu hala öyledir 50 yaşında adam hepsine ayrı ayrı yemeklerini yapar ilgilenir. Kadın yükü hafifletilse de bambaşka bir şeyle savaşıyormuş. Meğer yükü başkaymış. Vücudundaki denge bozulmuş ve tiroid hormonlarına kadar değişim göstermiş. Akla o sırada tiroid hormonu veya diğer hormon değerleri gelmediği için bi süre böyle devam etmiş. Bana anlatırken şöyle demişti. "Nefes alamıyordum çok ağır gelmişti, bebekleri eşime bırakıp sokağa ağlamaya çıkıyordum dışarıda hüngür hüngür ağlıyordum eve geri dönüyordum" Böyle bir ruh haline bürünüp her şeyi bambaşka gördüğünü söylemişti. Demem o ki bilemiyoruz iç pencereyi, neyle savaşıyor neden kaynaklanıyor. Belki psikolojik olarak ağır bir süreç belki fizyolojik olarak... Sizlik hiçbir durum yok elinizden gelenin fazlasını yapmışsınız. İçinizi de dökmüşsünüz. Şu an için yargılamak yerine geçmişe bakmamak gerekir.. unutun ve sevgiyle sarılın birbirinize. B

En son cümlenizi bana mı söylediniz acaba?

ablanız hep böyle miydi evde de yani bekarken gözüne bakılan aman yorulmasın sinirlenmesin diye düşünülen öyle bir izlenim çizdi bana böyle insanlar hep böyle bir hayat sürmek ister çünkü ablam depresyondaymış diyerek kendinize teselli bulmaya çalışıyorsunuz bence depresyon bence de bu değil ablanız bulmuş yolu şımarmış ve tabiiki harika bir teyzelik yapmışsınız kimse kusura bakmasın ablanıza söyleyin bir daha çocuk yapmasın bebeğini sağlıkla büyütsün

Gerçi evet tanımadığı etmediği akrabaların yanına hizmet etsin diye kız gönderiyorlar haklısın gebito

abla resmen çakiden 5 dk sonra doğmuş gibi canlandi gözümde. Yazik o kizcagizlara, köle gibi kullanmis hadsiz!

Bende güneydogu Anadolu'ya gelinim ama bu güney dogunun kültürü değil kesinlikle. Ablanın gelin gittigi ailenin kız çocuklarına değer vermemesi benim kaynanam bizzat benle kendisi ilgilendi tek bir kızını bile benim. yanima bırakmadı. Dogurduysan sen bakacaksın o kadar dedi. K

Ablan, sen, bir de bakıcı olarak gelip giden kızlar etti 3 kişi. Doğumdan sonra 2 ayda kalan anne ve kaynana da var. Adam daha neyine yardım etsin. Bir bebeğe kaç kişi bakar Allah aşkına? Bi fırsat verseydiniz iş başa düştü diyerek bakardı belki adamda. K

Yardım etmek olmuyordu madem neden getirtip durular o zaman o kızları sürekli? Tatile diye mi? Eniştenizi savunduğum yok ayrıca sadece diyorum ki evdeki kalabalıktan insanlara annelik, babalık yapma fırsatı gelmemiş. Etrafınızda temizlikten, yemeğe, bebek bakımına kadar her işi yapan bir insan ordusu olsa siz elinizi bir işe sürer miydiniz? Ablanız ve eniştenizin durum tam olarak bu olmuş. O yüzden eniştenize bu kadar bilenmeniz saçma değil mi yinede? Ayrıca şöyle bir durum daha var ablanızda etrafındaki insanlar gidene kadar bebeğe bakmamış ki? Siz, kızlar, anneler falan bakmış hep. Kendiniz de yazmışsınız bunu zaten. Ablanız ne yapmışta eniştenizden bir şey beklediniz? Çok garip.

Doktor konusundan zaten bahsettim ama yine yazayım. Ben ablama bu konuyu açtım, fakat eşinin ilaç kullanmasına izin vermeyeceğini söyledi o yüzden konu baştan kapandı. Kesinlikle doktora gitmesi gerekiyordu. Herkes gidince depresyonu birden geçmedi. Bir senedir kendi bakıyor. İlk 6 ay çok zorlandı. Sürekli bizi arayıp çok zorlandığını söyleyip ağlıyordu fakat biz artık çok bunalmıştık o yüzden yanaşmadık. İster istemez 6 ay sonra kendi bakmak zorunda kaldı. Şimdi çok güzel bakıyor. Mecbur kalsaydı enişte de yapardı demişsiniz. Bir senedir tekler yine bir şey yaptığı yok. Her şeyi ablam yapıyor. K

Öncelikle siz ve eniştenizin tarafı bu yuvanın rayına oturmasına müsade etmemişsiniz. Haliyle ablanız da eninde sonunda oturmayan şeyleri fark edip yüzleşmekten kaçınma moduna girmiş olabilir. Bu hikayede kimse sütten çıkmış ak kaşık değil. Mesefa koymayı kendiniz için yapmışsınız oysa ki bunu baştan ablanızın çekirdek ailesini düşünerek yapmalıydınız.

Kesinlikle... Ablam sürekli etrafından yardım almaktan anne olmayı öğrenemedi diye düşünüyorum. Fakat yardım edilmesini kendi istedi hep biz zorla doluşmadık evine. Benim de hep onlarda kalmamı istedi hatta taşındığımda çok üzüldü arkamdan ağladı. Herkesin bu kadar pervane olmasının nedeni ablam sürekli ağlıyordu çünkü. Bilerek yaptığını sanmıyorum ama biri hüngür hüngür ağlayınca insan hayır diyemez ki kendini suçlu hisseder. Ablam farkında olmadan herkese duygusal manipülasyon yapmış.

Sonunda abla kocasi genckiz iliskisi bekledim ama olmadi, ya ilk cocuk doguran kendi sanki yirmi genc kiz girmis eve, igtenc bi mantik ya ne munasebet ben cocugumu kucagima almadan uc genc kizin elinden gececek...

Bebegim 5 aylik. Hastaneden sonra yanimda 4 gun kaldilar. Sonra hep kendim baktim bebegime. O 4 gunde de gece hic kaldirmadim ne annemi ne kayinvalidemi. Ayip yahu K

Ablaniz ingiltere veliaht prensesi kate galiba.

Abladaki şansa bak, biz de adam kraliyet soyundan gelse, rahat edelim diye evlensek, ertesi gün prens Henry ve Meghan gibi kapının önüne konuruz.

Kadınlar pek bir şey diyemiyor orada maalesef.

Onun acısıda zamanla çıkıyor be çocuklar büyüdü ben depresyondayım resmen en rahat olduğum dönem olması gerekirken tükenmiş hissediyorum artık.

Bu işte herkes gönüllü yani. Tam olarak hangi bölgenin insanları bunlar? Çok merak ettim. dndjd

Ben lohusa depresyonu yaşadım hemde uzamış halini. Çok zor bir durum. Bende yanımda birilerini istemiştim hep. Ama yanlış anlaşılmasın. Ben yanlız kalmaktan korkuyordum. Gün içinde biri gelsin ben işimi yapayım gelen kişi hicbisey yapmasın sadece benimle konuşsun başka bişey istememiştim. Benim annem 1 hafta yatılı kaldı sonrasında bazen gündüz geldi. Çok komplikasyonlu bir doğum yapmıştım. Kizimda kolikti. Bir şekilde kendim baktım kimse olmadı. Bu da bende depresyon a yol açtı. Ve ben 2 yıl psikiyatrik tedavi gördüm. Diyeceğim o ki ablan depresyon felan yaşamamış. Sadece etrafındakilerin ona hizmet etmesi hoşuna gitmiş geleni gideni kullanmış. Benim senin gibi kardeşim olacaktı başımın üstünde tasirdim. Tuvalete gideceğim kadar bebeğe baksan yeterli olurdu.

Bence hiç kendinizi sıkmayın. Yapmanız gerekenin beş on kat fazlasını yapmışsınız zaten sabır taşı olsa çatlarmış. Gönlünüz rahat olsun yani :)

Genç kızlar eniştenin yeğenleri. Ve evet yorumunuz iğrenç. Aklımın ucundan geçmez. Diyettenvzgctm-olmuyo 💞💞 Üyelik

Yeğen olduklarını güncellemeye mi ekleseniz acaba. Baştan yazmadığınız için herkes fantezi yapıyor şu anda. El kızları gelmiş, enişten sapıkmış gibi saçma sapan yorumları okumasak boş yere K

Ay hiç hissetme ablan kendi cocugundan bunalmış sen niye utanıyorsun

Siz nerelisiniz K

İgrenc mi, hic burayi okumuyorsunuz hic muge anlida denk gelmiyorsunuz sanirim. Dort kisi dolusmussunuz ayni eve her ay farkli genc kiz, tamamini okumadim ama cok sacma bir yasam, nasil bi yorum bekliyordunuz? Bide bunu nasil kabul etmisler anlamiyorum evli insanlarin yanina kardesini gectim..

M ManzaramDeniz

İkinciyi doğurup, hastaneden gelip, birinciye yemek yapanlar; birleşelim :)

Gerçek olamayacak kadar tuhaf bir hikaye. Konu gerçekse, okulunuz biter bitmez 23 yaşında ablanızın evlendiği ilçeye atanmanız inanılmaz bir başarı. Neden yeni evli insanlarla yaşadınız? Neden kendinize bir ev/apart vb tutmadınız? Enişte nerenin prensi? ; habire yeni evli çiftin evine gencecik kızları köle olarak gönderiyorlar? Olay örgüsü zayıf, daha vurucu bir final bekliyordum.

O yüzden depresyonda olduğunu düşündüm zaten her şeye ağlamak normal bir tepki değil. Şükür şuan çok iyiler M

Yalniz bu kizlar nerden geliyor ve karin tokluguna bebek mi bakiyolar biri gidiyor biri geliyor masallah O kadar sacma bir hikaye ki bu anlattigin.. ulan tek doguran ablan mi te vocuk ablanin cocugu mu halbuki zamaninda kocasiyla beraber biraksaydiniz zaten yapacakti mecburen yani.. enistemde bi isin ucundan tutardi.. buarada enistem hic is yapmadi diyorsun ama firsat vermemissiniz zaten herife.. kaldi ki ne isin var onlarin evinde pandemi bile olsa Orda kalmaman gerekirdi bence. Enisteni kardesi gelse ve ablan boyle bir konu acsa kalamaz derdik hepimiz.. sen nasil kaliyorsun?

Ablanızın bunları bahane olarak kullandığının farkındasınız değil mi? Yoksa lise çağındaki kızın yaptığını bebeğin annesi olarak onun yapaması mümkün değil.

Öz yeğeni bile olmayabilir. Babalarının kuzenlerine de öz dayı öz amca gibi davranıyorlar.

Oğluma gebe kalmadan önce 2 zorlu ameliyat birinde ölümden döndüm. Oğluma gebe kaldım trombofili hastası olduğumu öğrendim+ homosistein 22 degerle gebelik gecirdim. Yaygin karı zari yapiskligi, rahmin bağırsaklara yapışması, ve sol tüpümün tamamen kistleşip bağırsağıma yapışmasından dolayı rahim ağzı kısalığı ile 20. Haftada dogum olacakken tedaviler+ yapisikliklardan dolayı kesinlikle yürüyemedim bir bacagimi sürüklüyordum dogumdan 4 ay sonra düzeldi ki ne agrilarla+ erken dogum riskinden dolayi sürekli doktor nts + doguma yaklastigim zaman bacaklarim felaket sisti kalp damar doktorları ultrasonlar yapilabilecek bisey yok agrilara o da eklendi+ dogumum cok zor oldu çünkü ameliyatta oldum tüpüm alindi rahim bağırsak askılarından ayrilamamış sıyrılarak ayrılabilmiş. Doğumdan sonra yaşadıklarımı anlatamam. İnanın ablanız gibi depresyona girecek vaktim olmadı. Bu kadar etrafında pervane insanlar yardım sınırsız o gelsin bu gitsin. Ablanız doğum yaptı diye kendi etrafında dünyayı döndürmek istemiş. İşide artık terbiye sınırlarını zorlayacak düzeye getirmiş... Bırakın zorluklarla başa çıkmasını öğrensin. İstediği gibi bi hayat ultra ultra ultra insanlar olmadığımız sürece yok.

Haksız olabileceğinizi düşündüğünüz yer tam olarak neresi? Siz en büyük haksızlığı kendinize yapıyorsunuz sevgili konu sahibi. Elinizden geleni, fazlasıyla bir ordu halinde yapmışsınız zaten ablanız için. Belki karakteri, belki hormonları, belki de her ikisi birden ablanız olması gerekenden farklı davranmış. Konu mankeni eniştenizden hiç bahsetmiyorum bile...

Ablaniz gercekten depresyon mu gecirdi, yoksa sadece herkes elinden bebek bakim isini aldigi icin alisamadi mi burdan anlasilamaz tabi. herkesin lohusaligi farkli geciyor. Ama keske insanlarimiz böyle durumlarda direk Profesyonel destek alsa disardan. Siz ne kadar yardim etmeye calissaniz da, gercekten bir depresyon varsa tedavi gerekirdi

O kızlar yardım etmiş oluyordu, eniştem değil. Aradaki fark bu. Eniştemin birilerini getirmesi ve onların ablama yardım etmesi eniştemin bir şey yaptığı anlamına gelmiyor. Kendi gidip bebeğini uyuttu mu? Altını değiştirdi mi? Yok. Benim her işimi yapan biri olsa bir şeye elinizi sürer miydiniz diye sordunuz. Tabii ki de sürerim. İnsan önce bir utanır siz utanmaz mısınız? Evde bir sürü insan var, herkes bir şeyler yapmaya çalışıyor ben oturuyorum diye? Ablam ilk iki ay süt vermek dışında bir şey yapmadı orası doğru. Sonra bebek bakımının çoğunluğunu başkaları yaptı ben de dahil. Temizlik bende. Yemek ben bilmediğim için kendim yapamadım ama yardım ettim ablama. Sıkıntı ablamın az bir şey yapmasına rağmen sürekli yoruldum deyip ağlaması idi ki bu normal bir şey değil Eniştemin hiçbir şeyi yoktu ablam depresyonda idi. Tabii ki de ondan yardım etmesini bekledim. Hadi bebekle bağ kuramadın hemen , ama eşine de mi hiç üzülmüyorsun? Her gün ağlıyor yapamıyorum diye. Eniştemin bir tane bile haklı olduğu yer yok. perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Benim de diğer herkesin de orda kalmasını isteyen kişi ablam ve eşi idi. Çoğumuz istemeyerek kaldık hatta. Ablama kalsa ben hala orada olurdum. İyi ki taşınmışım. Temizlik değil ki hiçbir sey yapmıyordu ablam yazımı okudunuz mu gerçekten? Orada bedava kalıyorum diye beni böyle kullanması sömürmesi normal öyle mi? Tabii ki de yardım etmem gerekir fakat ben yardımdan çok çok çok ötesini yaptım. Kendimden ödün verdim. Sanki benim çocuğum olmuş gibi stres topuna dönüştüm. Zaten sırf onun evinde kalıyorum diye hiçbir şeye ses çıkaramadım. Beni geçtim o gelen yardımcı kızlara ne demeli? Hiçbir şey diyemedim çünkü benim evim değildi. O kadar gitmemi isteseler rahatsız olsalar enişte ev bulmama yardımcı olurdu. Doğru düzgün bir yer bulana kadar canım çıktı çünkü çok ücra bir ilçedeydi okulum. Ev bulamadığım için ve ablam gitmemi istemediği için bir sene her şeye katlandım. Yardım edeceğim derken kötülük etmişiz orası doğru. Fakat bunu isteyen ablamdı. Kendi başına yapamıyordu. Biz bilemezdik. Büyüklerin anlaması gerekirdi belki ama orası onların hatası. Benim bu konularda bilgisizdim. Ablamı ezdirmem ama bu hikayede beni değil onu savunmanız gerçekten garip. K

Sorun kimde biliyor musunuz annenizde kayınvalidenizde sizde o genç kızları gönderen ailelerinde. Sizlerin bebek bakımını tümüyle üzerinize almanız gerekmiyordu siz sadece bir yemek yapsanız bir temizlik yapsanız bile yeterli. Bebeğin bakımını annesi yapmalı ki tek kalınca sudan çıkmış balığa donmesin aralarında bağ kurulsun ama siz bebeğin bakımında üzerinize aldiginiz icin bebekle aralarında bağ kuramamislar. Ve en kötüsü sürekli sırtını birilerine dayamayi öğrenmiş. O yüzden tek kaldığında sorumluluğu olan bebeği sahiplenebilmis. Suç varsa burda suç hepinizin

O kültürde büyüyen bir adam eşine yardım eder mi.. ben hiç şaşırmadım Acquaa Y❀ Anneler

Beni ve ablamı yargılamadan yorum yaptığınız için teşekkürler. Kesinlikle en başta problem eniştemde idi bunu birçok yorumumda yazdım zaten. Siz yine çok hızlı toparlanmışsınız ablamın toparlanması da neredeyse yarım sene sürdü maalesef... Herkes farklı I

Biraz atlayarak okudum ama eve doluşmuş bir suru kişi hic geregi yokken, dogum yapan bir suru kişi var cevremde kimsenin evinde bebek bakmaya 3-4 kişi kaldigini gormedim. Siz zaten aylarca kalmişsiniz ablanizda. O evde aile hayati diye bir şey kalmamiş. İlla gelme denmesi gerekmiyor evli insanlarin evinde aylarca kalinmaz. Kadin cocuk sahibi oldugunun bile farkina varmamiştir, başkasinin cocugu gibi geliyordur. Bakmaya ilgilenmeye alişmamiş ki. Enişte desen evde 5 kadin dört dönmüş, siz zaten devamli ordasiniz biri gelir oteki gider ne sorumluluğu almasini bekliyorsunuz adamin bu durumda? Bu insanlar anne, baba olduklarini hissedemiyorlardir. Bağ kurmaya firsat kalmamiş ki.

Iyi de bunu ablaniz da yapmamis ki.

Amin cok sağ olun

Siirt mi o hangi ailenin örf ve adetlerinde varmış bende siirtliyim ama hiç öyle bir şey duymadım. Benim bebeğim gece ikiye kadar ağlayan durmayan bir bebekti. Hergun biri yarım saat alsada nefes alsam diye çok dua ederdim evin içinde ruh gibi dolaşırdım ne gece ne gündüz uyutmaya bir bebekti. Kimsede birgün olsin demedi gelip yardım edelim. Ablan gercekten çok şanslıymiski etrafında yardımcı bir sürü insan varmış

Evet annemle ablam barıştılar şükür ablam harika bir anne şuan nazar değmesin

Senin ablan nerenin kraliçesi sanıyor kendini. Resmen milleti özel hizmetcisi gibi depresyon altında kullanmış ben senin yerinde olsam yardım etmem. Yeni doğum yaptım üç ay oldu kayınvalidem yirmi gün annem on gün kaldı valla kalkıp her deyi yaptım kız kardeşim geldi iki hafta gece kaldırmayı bırak gün içinde bile bir kaç saat çocuğa bakar ders çalışması için yollardim. Çocuğu kendi doğurdu paşa paşa bakacak çok simartmissiniz

Ablanız prenses gibi görmuş kendini evin temizliğini yapan var, yardımcı kızlar geliyor kardeş yardım ediyor. 2. Çocuk büyüttüm gurbette hemde çalışarak. Binbir zorlukla.. Biri gelip böyle yardım etseydi benim için çok kıymete binerdi. Ablaniz çok bencil

Çok zorlanarak yapıyordu işte insan kendi bebeğinden bunalır mı? Sağlıklı düşünceleri yoktu. Sonradan iş şımarıklığa dönüştü orası doğru. Clemencia

Şimdiden ikinci çocukta ben yokum deyin de kendi baksın. Annenizi de göndermeyin. Şimdiden kızlara acıdım. Öğretmensiniz keşke en azından kızları o süreçte okula yazdırsaydınız açıktan bitirmelerine destek olsaydınız. Kızların gocunup gocunmadığını sordunuz mu? Hiç oturup sohbet edip güvenlerini kazandınız mı? Ben birisine denk gelmiştim bana dediği abla bizi insan yerine koyan bir sen oldun, bize sormazlar ki demişti.

Hepiniz apayri acayip cok tuhafsiniz. Bu hikayede kimse normal degil. Abla dogurmus ustune bu kadar pohpohlanmis biri olarak az bile cozutmuş yani. Bi kere en basindan atanmis koca kadinin ablasinin evinde isi yok. Erkek ailesindne birj yapsa kiyamet kopar. Is guc sahibi olan insan verir kirasini ev tutar ayip diye bir sey var. Bu nasil aile kimsenin sınırları yok masallah Ikincisi kaynana ve annen cümbür cemaat evde kalip hep birlikte koskoca 2 ay cocuga bakmalari cok yanlis. Bu taze ebeveynler cocuk bakmayi ne zaman öğrenecek, ne zaman aile olmanin bilincine varacak? Üçüncüsü akrabaligin yakinkik derecesini bilmiyorum ama falanca akraba genc kizlarin gelip erkek akrabasinin evinde bu kadar icli dışlı ve uzun sure kalmasi da cok cirkin bence. Be o kizlarin ailesi olsam hic hos bakmam bu duruma. Ablaniz da ayri alem. Genislige bak. Isin enayilik boyutunu gectim yani. Dördüncüsü babalari yardimci olmuyor diye sucladigimizda, babaya hic sorumluluk yuklemeyen anneleri de sucluyoruz genelde. Burdaki durumda bakiyorum ki, babaya sira gelmemis ki sorumluluk alsin, anne bile sorumluluk almiyor olaya bak. Ay ne bicim aile ya. Ablaniz terapiye falan gidecek. Siz normal aileler gibi hepiniz ayri evde yasamayi öğreneceksiniz. Ablayla enişte dogurmayj biliyosa eşşek gibi bakmayi da bileecek cocuguna. Ay delirdim ne sacma hayatlar bunlar

Hayır amacım dalga geçmek değil. Biz de güçlü olmak zorunda olan kadınlarız. Doğum sonrası herkesin duygu dalgalanmaları olur. Çok normal bu. Kimisi daha ağır kimisi daha rahat geçirir.

Hanımefendi ben oraya ablama yardım etmek için gitmedim en başta. Tercihlerimde tanıdıklarımın olduğu illeri yazdım. Ablamın yaşadığı il de dahil. Orası geldi. E hazır orası gelmişken ablamlarda kaldım ki zaten o zaman uzaktan eğitim vardı. O ücra ilçede kalmanın bir anlamı yoktu. Yani atıyorum tercihlerimin hiçbiri gelmeseydi ve ben memlekette kalsaydım sırf ablamın yardıma ihtiyacı var diye onlara gitmezdim o kadar uzak yere. Zaten oraya atandım diye onlarda kaldım. Ben ablamda kalmaya başladığımda ablam doğum bile yapmamıştı. Sanki para vermemek için temizlikçilik yapmışım gibi konuşuyorsunuz. Para verilir mi bana kardeşim verse kabul etmem. Temizliği gocunmadan yaptım hem ablam hamile hem de bedava kalıyorum diye. Umarım anlatabilmişimdir. K

Evet öz yeğen. Eniştenin kardeşlerinin, abilerinin, ablalarının vs çocukları

Ablanız şımarık insanin teki, o gelen genç kızların emeğine yazık, biz de gurbetteyiz bir Allahın kulu yok böyle bir durumda, oturup dua edeceğine bir de gelenlere laf etmiş, ablanıza asla acımadım, sizin de aklınız varsa ayrı eve çıkın ablanız da az yiyip bakıcı tutsun, para verirse mumla arar o gelen genç kızları...

Ablanızın girdiği şey depresyon değil

Valla hiç kusura bakmayın, ablanız çok bencil ve nankör bir insan. Siz elinizden geleni fazlasıyla yapmışsınız, abla falan dinlemezdim ben bu durumda. Depresyon böyle bir şey değil, ablanız baya baya kullanmış sizi ve o gencecik kızı.

Ay pardon emzirirken kullanılmıyor o zaman değil mi.. ne kadar zor. Zaten en çok emzirme döneminde o ilk zamanlarda anneler zorlanıyor. Allah annelerin yardımcısı olsun sizin de işiniz kolaylaşsın inşallah

bakın ben g. doğulu değilim ama bizde de adetler çok benzerdir -ailem geleneksellikten ölüyor. 11er kardeşler, benim toplama 3. nesille 200 tane filan kuzenim var bir de annen babam zaten kuzen... kuzen olmasalar X2 olacak yani. bizde de başka şehre bekar kızlar gider, bakar, onlara sigorta bile yapan olmaz ya da soran olmaz -dı. ama bunlar 30 sene önceydi. ki o zaman bile bizde çalışan zaten kadınlar olduğu için evlendirmeye merak eden yoktu. başlık-altın olayı da yok bizde. o yüzden yolla gitsin. (erkeklerimiz %99 oranda dallma, tırt, zırto). o kadar gelenekçi aile bile olsa yani, g. doğudan bekar kızı batıya yollamaları tuhaf bu durumda. tamamen eniştenizin ailesine mahsus spesifik bir durum olabilir belki babası şıh'tır bişeydir yok diyemiyorlardır bilmiyorum.

siz belli ki birbirine bağlı, kardeşlik ilişkisi kuvvetli bir ailesiniz. O nedenle bence ablanızda kalmanız çok normal. Her kardeş aynı ilişkide olmadığı için yadırgayanlar farklı yaklaşıyorlar.

İlk 6 ay kesinlikle ablam kendini çok suçluyordu dediğiniz gibi. İyi bir anne değilim, yapamıyorum, tek başına kalsam bir yerde düşüp bayılırım kesin falan derdi. Sürekli yapamıyorum deyip ağlıyordu. Normal bir şey değil ki bu. 6 ay sonra hazıra alışma, bencillik vs de eklendi. Depresyon olsun olmasın ben çok bunalmıştım. Depresyondaki insanlarla ilgilenmek ne kadar zor bilen bilir . İçimi dökmek iyi hissetmek için açtım bu başlığı. Önceki

Öncelikle ablanizin cok şanslı olduğunu düşünüyorum. İki buçuk ay önce doğum yaptım ve en dibi gördüm. Kardeşim hamile, annem kalmak istemedi ve kayınvalidem kayinbabam kanser olduğu için yanıma gelmedi. Bebeğim 15 günlükken kucağımda öldü nefesi kesildi. 10 gün yoğun bakımda kaldı. Hasteneden çıkardım iki gün sonra ateşlendi yine hastaneye yattı virüs kapmisti. Bu sırada ben sürekli titreme ve ağlama krizleri geçiriyordum. Doğumdan sonra tek lokma yiyemedim 16 kilo verdim. Ne yemek yapan oldu ne yardım eden. Son raddede saçlarımı kestim. Artık intiharın eşiğine gelmiştim. Bebek hastaneden çıktı çıkmasına ama öylesine gözüm korkmuştu ki bebeği kucağıma bile alamıyordum sanki bir canavar gibi korkuyordum bebekten. Artık kafayı siyirdigimi fark edince annem yardıma gelmeye başladı. İşte o zaman işler daha kötü oldu. Birileri bebeğe baktıkça insan buna alışıyor ve bocalamaya başlıyor. Ablaniz kesinlikle o rahatlığa alışmış. İlk zamanlar yardım edilmesi iyi oluyor evet ama bir şekilde buna alışması lazımdı insanlar yardımcı olurken. Şuan 72 günlük olduk ve hala yalnızım üstelik bebeğim kolik ne gece uyuyor ne gündüz tüm gün aç acina durup eşim gelince bebeği ona verip yemek yapabiliyorum. Tuvalete bile bebekle giriyorum hatta altıma ediyordum ilk başta artık mecburen onu da götürüyorum. Öyle zor bir bebek ki herkesi korkutuyor ağlamasiyla. Üzgünüm belki haddim değil ama ablanizin ki lohusalık depresyonundan çok biraz rahata düşkünlük gibi geldi. Ne güzel ki insanlar işlerini halledip ona yardımcı olmuş. En dibi gören biri olarak kusura bakmayın ama ablaniz biraz nankörlük yapmış gibi geldi şuan nasıl durumlar peki merak ettim bir yandan annenizle barıştı mı, size kusura bakma zor bir zamandan geçtim teşekkür ederim her şey icin diyebildi mi çok merak ettm

Muhtemelen bebek bakmaktan korkuyordu. Yetersizlik hissi vardır bu da depresyonda olduğunu gösteriyor. Normalde böyle şımarık bir insan değilse lohusa sendromundan kaynaklı bişeydir N

Yorumunuz için çok teşekkürler öncelikle beni anlayan birinin olması beni çok mutlu etti. Size çok üzüldüm. Hikayenizi detaylı bir şekilde dinlemek isterim burada özelden yazılıyor mu bilmiyorum her zaman mesaj atabilirsiniz

Son dediğinize kesinlikle katılıyorum. Herkesin kapasitesi farklı bazısı psikolojik olarak bazı şeyleri kaldıramıyor ama bu kadar da olmaz ki. O bir sene boyunca ablamın evliliğini ben ve başkaları yürüttü resmen. Ama enişte hiç yardım etmedi ya, bir de biz ablama destek olmasaydık "eşim yardım etmiyor ailem de arkamda durmuyor"a dönecekti durum. Aşağı tükürsem sakal yukarı tükürsem bıyık hesabı. Neyse ki geçti şükürler olsun.

Bebegime bir cok anne gbi ilk gunden beri kendim baktm sezeryan oldugum halde biz neden bunalima girmedik benim gbi milyonlarca anne var ablanizin ki depresyon degil bencillik ve simariklik!

Abla çok şey beklemiş herkesten. Uzaklaşarak doğru yaptınız. Sizin sorumluluğunuzda değil sonuçta bebek. Ev işleri icin birsey diyemem çünkü orda yaşarken zaten destek vermek gerekirdi ev işlerine. Bence depresyon değil bu. ilk başlarda bebeğe nasıl bakarım kaygısı, İlerleyen zamanlar da rahatlığa alışma..

Anladım, peki emziriyordunuz ya ilaç kullanmanız sakıncalı olmadı değil mi? Bu konuda farklı şeyler okudum hep. filmdelisi

Ben ilk oğlumda lohusa depresyonu yaşadım. Depresyon böyle birşey değil. Ablan herkesi etrafında pervane etmeye alışmış ve devamını getirmiş o kadar.

Türkiye'nin her yerinde kızlar okutuluyor zaten, çok değerliler.. bir güneydoğu böyle. Baksanıza çiçek gibi yaşıyor kadınlar, çok değerliler. Sizin eve 3 tane kız gelmiş. Onları dibine kadar çalıştırırken kültürünüze yakındı, şimdi mi uzak? Demek ki kullanma konusunda kimse bu bizim kültürümüze ters demiyor. Kızın biri lisede okuyor, ona bile bir sürü iş yaptırmışsınız. Bu kız okuyor dememişsiniz, ama gel gelelim ki "evet kızlar okumuyor" yazabiliyorsunuz. Bayılıyorum şu tespitlerinize. Evet biz çalışkan kadınlarız. Böyle şımarıklığa insan kullanmaya alışkın değiliz. Kültür farkı.

Amin kullandim, hatta bikac ay once basladim. Emzirdigim icin kullanmamistim. Memurum, ucrtsiz izindeyim. T

O zaman şöyle bir soru geliyor benimde şimdi aklıma bu adam demek ki evliliğin başlarında da böyleydi. E böyle bir adamda çocuk yapmakta bile bile lades demek oluyor. Ablanız rahatsız olduğu halde çocuk yapabiliyorsa çokta rahatsız değilmiş demek ki. Yani demem o ki herkes kendi tercihlerinin bedelini yaşar hayatta. O yüzden bence siz kendi hayatınıza odaklanın.

Akraba olduğu yazımda yazıyor zaten. Ha yeğen ha değil ne farkeder? Evli bir çiftin evine bebeğe yardım etmek için genç kızlar geldiğini duyunca aklınıza iğrenç şeyler geliyorsa o sizin fesatlığınız. Siz sakın evinize hizmetçi falan tutmayın. girlinred

Önceki

Ablanız yeni doğum yaptığında 1-2 gün bebek ve evle ilgilenip 3. Gün bebeğin sorumluluğunu ablanıza bırakacaktınız. Ablanızın ki depresyon filan değil tamamen şımarıklık. Kocasının akrabaları bekar kızlar gelip anasının bakamadığı çocuğa bakmaya geliyor. Anneniz çok iyi yapmış keşke daha önce haddini bildirseydi ablanıza

Çünkü o kızlar hiç gocunmadan yardım ediyorlardı ben bunaldığım için kendimi çok suçlu hissetmiştim teyze olarak.

"siz de olsa kardeşiniz atansa yanıma gel diyecek gibi duruyorsunuz yani." Pardon ablam değil de kardeşinize gel dersiniz demişsiniz. Kardeşim var bu arada. Ablama da anneme de kardeşime de kimseye gel demem. Şimdi doğru bir cevap olmuştur umarım. İlk etapta neden ablamda kaldığımı yazdım ama yine yazayım. Hiç tanımadığım bir yerde, dağın başında ücra bir ilçede tek başıma kalmak istemedim. Ablam da çok ısrar edince bir süre onlarda kalırım hazır pandemi var diye düşündüm. Daha sonra ablamın hal ve durumu + ev bulamamam dolayısı ile işler planladığım gibi gitmedi ve bir eğitim yılı boyunca orda kaldım. Konu bundan ibaret. gebito

Depresyon falan bilmem iki doğum geçirdim böyle şey yapmadım ve benim yanımda da hep kayınvalidem vardı iki dogumumda da önüme koydu önümden aldı ilk zamanlar o kadar utanıyordum ki koca kadın bana bakıyor diye ve benim iki sezryanimda zor geçmişti. Bence ablanız hepinizi kullanmış hazir bakıyorlar deyip fırsat bilmiş bunları yapmış iş başa düşünce siz ilçeye taşınınca nasıl bakmış cocuga Bence ablanız çok şımarık ve bencil

Ablam biraz şımarıktır doğru yeni bir durum değil. Fakat onu ben düzeltecek değilim annem babam yapamamış ben mi yapacağım.. baba yok zaten annem de her şeye evet der. Annem her şeye evet derken ben nasıl karşı çıkayım bazı şeylere? Evin büyüğü evet diyor. Karşı çıkınca "kötü, kıskanç" kardeş oldum her zaman. Ablamın eşi ile evlenmesine de karşı çıktım. En başından beri içim sinmedi adama. Sana ne oluyor dediler. Kimse beni dinlemedi. Annemin öyle patlamasına bile çok şaşırmıştım. O olay olmasaydı ablam düzelmeyecekti zaten demek ki bazen kötü şeyler olması gerekiyormuş...

Ben en çok hizmete gelen kızlara takıldım. Kim bunlar eniştenin kuzenleri falan mı? Yani gece yarısı uyandırılıp çocuk baktırtılıyor falan kızlara. İnsan bakıcı ya bile gece yarısı çocuğu baktırtırken utanır uyandıramaz ya. Kızların adı yokmuş. Çok yazık neresi ise orası genç kızlarına üzüldüm. Ablanızın şımarıklığı da beni benden aldı. Ne bencil ne şımarık biriymiş. Depresyon demeyin öyle olmuyor ı işler. Depresyonun alasını geçiren biri olarak iyi biliyorum çünkü.

Depresyon falan değil şımarıklık ablanızı yaptığı. Sanki kendi kuzenimi gördüm. O da evlenip başka şehire gitti eşinin durumu iyiydi yatılı yardımcısı vardı bebek için haftada bir gündeliğe başka bir kadın geliyordu. Eşi de çok yardımcıydı. Her ziyarete geldiğinde annesinin, annemin, kardeşinin burnundan getiriyordu. Bekarım o zamanlar, ben tek bakamıyorum zorlanıyorum diye illa yanında birini isterdi. Kuaföre giderdi ben evinde oturur çocuğuna bakardım. Evde tek kalamazdı biri illa onunla kalsın isterdi. Herkes her işini bıraksın herkesin hayatı onun ve çocuğunun bakımı olsun istiyordu. Herkes etrafında pervane olurdu gene de memnun değildi. Böyle bencil insanları memnun edemezsiniz. Sizin tek hatanız ablanızın evinde kalmak. Böyle şımarık insanlara gerçekten tahammülüm yok

Ya sanki herkes zorla onların evine girmiş ve orda kalmış gibi konuşuyorsunuz. Bunların hepsini kendileri istedi. Niye kimse düzenini bozup o kadar zaman başkasının evinde kalmak istesin? Ablam yalvar yakar getirdi herkesi. Doğum yaptığı andan itibaren hep etrafında birilerini istedi. Kendi bakacak olsa kimse gelmezdi zaten. Ben sadece evi temizlerdim o kadar. Ablam bebeğine kendi bakardı kimseye de ihtiyaç olmazdı. K

Ablamı bilemem ama ben onların 70 kişilik sülalesini karşıma alıp bu küçük kızı niye buraya gönderdiniz diyecek değildim. Ben de orada misafir idim. Kendi evim olsa asla öyle bir şey olamaz zaten. O durumun içinde olmadan konuşmayın lütfen.

Çok sonradan ablama söyledim bunları. Sizde kalıyorken çok bunalmıştım dedim ama detaya inmedim. Şimdi hatasını anladı zaten şükür.

Depresyon gibi degil de simariklik diyelim biz buna. Her isi baskasinin yapmasina alismis. Ayrica o ne sacma kultur oyle, surekli genc kizlar cocuk bakmaya geliyor. Hic boyle bir sey duymamistim, kole mi bu genc kizlar?

Ablanız çok yorgunum diyerek sizi, annenizi ve gelen akraba kızları kullanmış. Ben yorgun olunca nasil olsa yemek, temizlik yapan var, bebege de bakan var diye düşünerek hepinizi çok güzel kullanmış. Bu aralarda ablaniz gibi düşünün bir kesim türedi. Doğum yaptim cocuguma bakmaya kv gelmedi ama mecbur torunu gibi söylemler türedi. Yani insan bebegi yapiyorsa bakmayi da bilecek.

Şimdi ablam düzeldi annemle barıştılar vs ama sizin dediğiniz gibi ben affedemiyorum hiç... Ben de hiçbirini isteyerek yapmadım hepsi gönülsüzce oldu. Konuşuruz ama araya mesafe koydum ablam bana iyi gelmiyor.

İçinizi döktünüz rahatladiniz herkes çekmiş beee. Dük ve düşeş umarim suan iyidir sizsiz

Bu hikayede aklıma yatmayan kısım tam olarak bu kısım Madem onların kültüründe bu normal ablanizin kayınvalidesi bu mevcut kültürle ablanızı tır gibi ezip o çocuğa baktırıp birde üstüne hizmet istemez mi? Sanki kv sizin kültürden diğer tüm insanlar başka kültürden gibi yazmışsınız

Hiç kusura bakma ama bu depresyon değil şımarıklık ve bencillik. Her anne mini bir depresyon yaşar, hassas olur ağlar. Ama bir gün sonra ben ne yaptım der gönül alır. Bebek onundur, bakamayacaksa insanlara bu kadar eziyet etmesine gerek yoktu. Kocasının da neden destek olmadığı aşikar. Şımarık bir karısı var ve ona pervane olan ailesi varken bile şımarıklı ve bencillik yapan bir karıya ben de yardımda bulunmazdım açıkcası. Sen haklısın annen haklı herkes haklı. Ama ablan olayı anlayıp kafasına yerleşse de bencil, bencildir.

Ablanızı ve enişteniz dışında herkes depresyonda olabilir.

Etrafında pervane olan insanları bulunca o da bunu çok güzel kullanmış bence. Evet tecrübesiz bir anne için bebek bakımı çok zor, yorucu, yıpratıcı ama ablanız zaten ne çocuğa bakmış, ne evle ilgilenmiş. Doğumdan sonra anneyle ilgilenmek çok önemli ama bu bence daha çok ev işlerine yardım şeklinde olmalı. Ya da çocuğun gaz sancısı vs anne artık tükenir o zaman destek olunmalı. Ablanız bi hayli suistimal etmiş bu durumu. Depresyon olduğunu düşünmüyorum.

Çocuk şu anda kaçmyaşında? 3-4 oldumu, Ben okurken öyle bunaldımki sanki seneler geçti

Doğum sonrası depresyon teşhisi konulan biri olarak bunun depresyonla hiçbir alakası yok diğer arkadaşların söylediklerine katılıyorum şımarıklık bu. sen elinden gelenin fazlasını yapmışsın kendini suçlama

Cocuklari baktiracak ev isleri yaptiracak 3 4 tane andaval bulsam 5 6 tane ben de doğururum. Andaval kelimesi mecazen üzerinize alınmayin ablanız depresyonda falan değil tabiri caizse anne olmak zor gelmiş

Yani topluca herkes bir garip. Evli koca kadin 5 yaşinda cocuk gibi bizimle yaşa diye arkadan ağlar mi? Cocuk dogurur bakamaz ağlar. Bu neymiş boyle, ablanizda zaten problem var bir de siz ağliyor diye ustune tüy dikmişsiniz. Boyle duzelmez, boyle evlilikte olmaz

Ablamın ağrıları çok vardı meme uçları yara idi inleyerek emziriyordu. İlk bir ay yardım edilebilir ama sonrası gerçekten fazla idi. Ben en çok enişteme kızıyorum o ablama yardım etseydi ablam kendini yalnız hissetmezdi. Eve herkesi dolduran o zaten. Benim gideceğimi duyunca bile yüzü ekşimişti ablam ona saracak şimdi diye. Neyse sonuç olarak ablamın eşi ben bir şey diyemiyorum

Ben de ilk okuduğumda komşu kızları zannedip ona göre yorum yapmıştım. Ay her türlü tuhaf bir olay.

5 ve 10 küçük halleri kalmadı. Tabi öyle kafama esen herşeyi yapamıyorum ama yapacaklarımıda yapasım gelmiyor. Yılların yorgunluğu derlerya tam olarak öyle. Birde değişiyor insan önceden evet bunu yapmalıyım dediğim herşey saçma sapan geliyor. Bir erteleme hastalığı, herşey gereksiz gibi. . push ; gebito

İşte böyle bir şeyin olması için kafayı yemek gerekir. Kız yazın kuzenimin eşi beni aradı. Çocuk(3 aylık)dün gece uyumadı, ben çok yorgunum bu gece bende kalsan da çocukla sen ilgilensen olur mu dedi. Babam hemen atladı öyle bir şey mümkün olabilemez diye. Demek ki o kızların ana-baba normal değil.

valla bu konuda üzüldüğüm tek şey hizmetçi olarak görülen kızlar...

Eşi de destek olmayacaksa size yükleyecekse herşeyi neden yapmış bebişi. Ben hazir değilim deseydi kimse üzülmezdi. Sana güvenerek mi yaptılar anlamadım ama ben bu hikayede en çok sana üzüldüm.. neyseki geçti bitti ve atlattın

Sonunu okudum Gidince bak ablan nasıl iş yapmaya başlamış Sevgili konu sahibi çocuk doğur bak gör ablan sana asla yardım etmeyecek Çünkü bencil ve tembel ve uyanık Ablana kendini kullandırma

Siz kötü bir teyze değilsiniz ama ablaniz çok bencil ve şımarık bence

Maşallah ablan hemen benimsemiş bu kültürü o yardıma gelen kızlara çok üzüldüm okumuş öğretmen olmuşsunuz ama insan olamamissiniz yazık cok yazık

iyi Bari sevindim adınıza

Çünkü bazı dengeler baştan ya kurulur ya da kurulamaz. Bebek ilk doğduğu anda yapılacak bir şeydi o. Ablanız bu saatten sonra yardım istese eniştenizin tepkisi eski köye yeni adet getime peşindesin olacaktır muhtemelen. Ablanız da sizin kadar rahatsız mı peki bu durumdan? Merak ettim de. Clemencia

Güneydoğu Clemencia

Orası öyle bile bile yaptı ama yüzüne de vurmak istemiyorum "bile isteye kendin yaptın, beni dinlemedin" vs diye. Aynen ben zaten mesafe koydum araya. Kendi işime bakıyorum.

Bebeğin bakımvereni sürekli değişmiş güvenli bağlanma anne kokusu filan hakgetire. Ona çok üzüldüm A Amaki

Akraba diye yazıyor yazımda ama Cledyana

27 gün önce doğum yaptım sadece 1 hafta kuzenim geldi yardım etmeye o da sadece yemek yaptı valla elini temizliğe surmedi hepsini kendim yaptım bebegim cok sanciliydi uyuyamıyordum yorgundum ağlıyordum aynı zamanda tüm işlerimi de yapıyordum ablanızın ki şımarıklık başka bir şey değil N

Yardım edecek kimsesi olmayan kadınlar ne hikmetse bu kadar overdose yaşamıyor bu depresyonu. İş başa düştüğü için toparlanması da kısa sürüyor.

Evet mezun olduktan hemen sonra atandım. Ablamın yaşadığı ili yazmamın nedeni hiç bilmediğim hiç tanımadığım bir yere gitmek istemememdi. En azından tanıdık birileri olur diye düşündüm. Neden ablamlarda kaldığımı açıkladım zaten. Okulum çok uzak, küçük, ücra bir ilçede. Pandemi var zaten, çoğunlukla uzaktan eğitim yaptık. Orada kalacağıma il merkezinde ablamın yanında kalayım dedim. Eniştenin tarafı çok kalabalık. Bir sürü bekar kız var. Orada kızlar hizmet ediyor büyüklerine onlar için normal. Neden böyle bir hikaye uydurayım ki neden öyle düşündünüz? K

Aynen. Benim yabimda 5 gun sadece kaldi annem. Sezaryen oldugu halde. Esim de 18. Gunde ise basladi. O gunden beri yalnizim. Gunlerce evden mitfaktaki tezgahtan tek bir sey kaldirmadigim da oldu. Haftalarca hazir yiyip midemi bozdugim da oldu. Yemek yemeyi unuttugum da. Koltuga çivilenip aglayip hicbisey yapamadigim da oldu. Biz de girdik depresyona ama aslanlar gibi de baktik cocugumuza yani

"kardeşiniz atansa " diyorum olsa da bir küçük kardeşiniz atansa, misal yani, ben nerede ablanıza gel derdiniz yazdım hanımefendi? ben de bazı öğretmenler sınav kağıdını da mı böyle okuyor acaba yarebbim diye hayret ediyorum. sonra kendi evinize geçmisiniz okudum yine, yukarıda yazdığım konu o değil ki en baştan yapaydınız şu işi hiç bu konuyu açmazdınız

Nerenin kültürü bu? Demek ki kadının kızın adı yok. Hizmetçilik. Ablan da ileride o kızın bebeği olduğunda yatılı gitsin bakalım. Resmen hiyerarşi konulmuş zavallı çocuklara bunların okulu falan yok muydu? Niye okula gitmiyorlar bu kızlar?

Yok canım sorun değil. Aslında bende sizin eniştenin memleketini çok merak ettim. K

Ablan hamile kalınca bakıma muhtaç bir bebek çıkaracağını bilmiyor muydu acaba? Tamam depresyon diye bir şey vardır da sana yardıma geleni gece uyandırmak resmen bencillik. O nasıl koca o nasıl baba ya. Ablanı öyle yapan bence kocası

Ben doğu kültüründe yetişmiş biri olarak yazayım size. Ablamda benzer şekilde yardıma gitmiş biri... Resmen ablanızda eşi de iğrençler.. Benciller. Düşüncesizler.. Gerçekten gelen insanları da hizmetçi ve yapmak zorunda olarak görmüşler... Zamanla sizi de oraya konumlandırmışlar... Sizde kullanılmaya müsaitmişsiniz, ablanız devam ettirmiş... Ama şöyle söyleyeyim o kültürde bu çok normal falan değil.. Muhtemelen enişte tarafınız zengindi ve baktıkları aileler vardı. O ailelerinde genelde işte babaları anneleri terketmiş veya vefat etmiş. Yetim veya yardıma muhtaç kızlar. Ya da anneleri sindirilmiş, enişte tarafınızda bunu normalleştirip bu kızları besleme gibi oraya buraya çağıran bir sülale... Yani bu kölelik ve o kızlar içinde normal değil. O kızların elleri kolları bağlı, minnet duygusu ile yapmışlar.. Ablanızda bunu bildiği için onları kullanmış. Depresyondan da çıkmamış, gayet çocuğu büyüp hareketli hale gelince memeden de kesince onlara gerek kalmamış.. Merak etmeyin 2. Ye hamile kalsın gene aynı moda döner...

Öyle anlattı hepimiz öyle anladık bence

Ben de ona hep bunu anlatmaya çalıştım biz hep yanında olmayacağız ne yapacaksın diye. Hiç anlamadı. Şükür şimdi çok iyiler. Enişte yine bir şey yapmıyor tabii bütün iş ablamda.

Evet ama ablanız utanmamış. Parada verilmiş kızlara az bir miktarda olsa öyle olunca ablanız hepten hizmetçi bellemiştir doğal olarak. Zaten burda anlatmak istediğim nokta sizin utanıp utanmamanızdan ziyade ablanızın eve gelen insanları hizmetçi bellediği için her şeyden elini eteğini çekmesi.

İkimizin de yeğeni "akrabadan herhangi bir genç kız" değildir. Yeğense yeğen deriz biz. Öyle ifade edince uzakmış gibi duruyor.

Bakın işte herşey yolunda. Neden şimdi ablanızın dedikodusunu yapıyorsunuz? Lohusalık zor bir dönem, intihar eden var. Gelmiş geçmiş. Madem herşey yolunda, ne gereksiz bir konu.

Kızları göndermez tabii evine çünkü sonra ablam ona saracak. Siz ablamı düşündüğü için mi göndermedi diye düşündünüz? Kendi asla ve asla bir şeye elini sürmek istemediği için kimseyi göndermedi. Ben sonunda taşınabildiğimde bile yüzü ekşidi duyunca. Ona kalsa orda kalmamı tercih ederdi. Kendi işe gidip gelecek o kadar. Çok yoruluyormuş. Sanki ben işe gitmiyorum... Neyse. Kendi evim olmadığı için ben bir şey diyemedim ama içim çok dolmuştu. Zaten orda ben bir şey desem kötü ben olurum. Evli çiftin arasına giren herkes kötü olmuştur net. Ne zaman bir şeye karşı çıksam hep sana ne oluyor dediler. Beni kim dinleyecek. . push ; K

Kızlar eniştenin kendi yeğenleri. Ablasının abisinin kızları büyük ihtimalle. Ama konu sahibi garip bir anlatım tercih ettiği için hepimiz garipsedik hizmetçiliğe geliyorlar gibi bir anlam çıktı evdeki genç bekar kızların yengeye yardımcı olmaya gelmesi bana acayip gelmedi doğulu değilim karadenizliyim. Sofra hazırlamaları peçete koymaları falan da aynı şekilde. Konu sahibi akrabalı cemiyetli biri değil gibi anldım yazdıklarından. Çünkü kızların yaptığı basit ağırlama hareketleri K

Sen öncelikle cok iyi bir insansin cok iyi bir kizkardes ve cok iyi bir teyzesin kiymetini bilmeyenler utansin lütfen kendinin kiymetini iyi bil hakkini yemelerine müsade etme Rabbim karsina senin kadar yüregi guzel insanlar cikartsin amin

Ben sağlıkciyim bu durumdan çabuk çıktım o an duygularımın önüne mantigkmi koydum herkes doğuruyor çocuk bakıyor bu durum geçecek bende diğer insanlar gibi. Dışarı çıkabilir en yemek yiyebilicen diye düşündüm çünkü o an sanki hepsi bitik gibiydi. Aynaya bakınca kendimi çok çirkin hasta hissediyordum uykusuzluk beni etkiledi ki kendime aşırı güveniyordum ben ne uykusuz nöbetler geçirdim doğum sonrası da sorun olmaz saniyordm ama bu uykusuzluk bambaskaymis şimdi ikinciye hamileyim çok daha bilincliyim

Atanmış öğretmen olmuş olgun birinin kendine ev tutmasi gerekirken abla ile yaşamasi aşırı saçma. Herkesin ablanıza yardım adı altında hiçbir sorumluluk vermemesi ve onunda almaması ayrı saçma. Gencecik kızların ablanızın evine hizmetçi olarak gelmesi hem saçma hem üzücü. Bu nasil olay örgüsü anlamadım. Kimse olgun makul mantıklı değil. Evlenip çocuk yapan insanlar bi zahmet çocuğuna da baksin. Doğum sonrası depresyon zor bi şey o ayrı konu ama ablanızın ki artık başka bi hal almış.

Oysa bana göre yeni evli ablanizin evine, hem de uzun süre yaşamaya gitmeniz asıl saçma kısım. Enisteniz yüzünuze gülüyor ama kim ister ki evinde baldızını? Osura osura TV izleyecek, salonda baldız var. Karısini kucağına oturtup cilvelesecek, salonda baldız var. Peşpeşe banyoya girecekken rahatsız hissedecekler, baldız duyar.. ne saçma ya. Bir de memur maaşı kazanıp adamın evinde bedava yasamaniza rağmen 'temizlik yapmıyor' diye elestiriyorsunuz. İkinci olarak cümbür cemaat eve dolusup kadınin çocuğu ile bag kurmasına izin vermemissiniz. Kadına resmen 'bebek bakmak korkunç bir şey, sen altından kalkamazsin' mesajı vermişsiniz. Kendine olan güveni gitmiş. Kedi yavrusunu bile başkaları severse kesin çocuğuna yabancilasiyor. kuş da aynı sekidle,"balkona yavruladiysa bile sevmeyin-anne sizin kokunuzu alirsa daha gelmez " deniyor. Bence ablaniz için de gecerli. Belki kimse gelmeseydi, gelen tek kişi yirmi gün kalıp gitseydi o da bir düzen kurardi bebeğiyle, bir rutinleri olurdu. İyilik yapmak isterken kötülük yapmışsıniz resmen kadına. Ama neyse ki sen gidince toparlama sürecine girmiş. Umarım diğer emeği sömürülen akraba kızı da gider bir an önce, her şey yerli yerine oturur.

Anlıyorum da ablanıza gerçekten ahlaki vicdani bir ders verilmesi gerekiyor. Lütfen üremesin Siz kızlarla zaman geçirip, ablalık yapıp okula eğitime azıcık aşılasanız sülaleyi karşınıza almış olmazsınız. Sadece kızları koruyup kollayıp bir de onlarla ilgilenecektiniz. İnsanlar bir çok nedenden parasızlıktan okula göndermiyorlar. O ailenin çocukları zengin olsa size göndermezlerdi. Okumuş diye saygı göstermiş olabilirler.

Ablanıza okutun buraları lutfen. İkimci cocuk neyin olursa yaptığının depresyon degil sımarıklık bencillim oldugunu anlasın. Dogum yapmayı bu kadar abartmasınlar yanında 10 tane adam varken neyin yorgunlugu bunalımı benm basımda kimse yoktu ilk cocugum ben anamın karnından bsbek bakımını bilerek dogmadım herseyi kendim tecrube ettim yine de keske yanımda biri olsaydı yonlendirse baksa diye istedim hep. 4 gunlujken dikişli ayaga kalktım mutfagımı temizledim ne depresyın ne ben anneyim herkes bana bakacak ben dogum yaptım herkes benim kölem olacak herkes beni anlayacak herkes bana saygı duyacak demedim. Esim sagolsun bi yandan işe bi yandan evde benim yapamadıgıma kostu izinli gunlerijde kendisi yaptı yapma derdim kendi kendime yapıp iyileşmek için. Hu arada yasaklar vardı diye kimse gelemedi 23 saatlık yol dogumda ani olunca helmeyin dedim. O kucuk kızlara ve size ğzüldüm sonunda annen haddini bildirmiş sımarıga. Ama ablanız esi hiö yardımcı olmuyor diye ona şişip sizden cıkarmıs gibi olmus

girlinred

Kate bundan daha az prensestir bence

Ben öyle bir şey istesem babam der kızım sen kafayı mı yedin Kızlar da mecbur bırakılmışlar demek ki. Değişik hayatlar. K

Heh işte bende bunu anlatmaya çalışıyorum Önceki

Ablanız çok şımarmış. Herkes elinden geleni yapmış millet daha ne yapsın. Kocası ile çocuk yaparken bakacakları uykusuz kalacaklarını hiç akıl edememişler mi?bende Güney doğuluyum bizde hiç öyle bir adet yok genç kızları sırf doğum yapmış diye hizmetçi olarak kimsenin yanlarına vermiyoruz. herkes kendi doğurduğuna baksın.