ne güzel iste arayip sormuyoröar bundan daha iyi ne olabilirki kimiside kayinvalidesinfe dert yanikiyor bana cok kariisyor söyle böyle fiye bosverin uzak durmlaari laf söz olmamamlari daha iyi kafanizi dinlersiniz ohullatiyla aralarinda cözsünler problemeleri S sardunyaaaa

Ben de ayni şeyi yaşasam zoruma gider. Kafa yorup uzulecegine ayni şeyi siz de yapin eşinize. Gizli sakli konusmalar yapin bakalim esinizin tepkisi nasil oluyor. Kv-le de araniza en buyuk mesafeyi koyun, aradiginda kisa ve net cevap verin kapatin konuyu. Hatta gec gec cevap verin.

Evet haklısınız. Eşimin soylemesiyle kurulacak olan ilişki samimi olmayacak, watsap konusunda demiştim ona bunu. Arayım sarayım anneme dediğinde. sorsan nolacak. yok oğlum öyle birşey diyecek, yanlışlıkla olmustur diyecek.. diyecek de diyecek.. sen ikna olacak misin dedim.. inanacak misin şimdi annem ayıp yapmış diyorsun, o zaman anneni savunabilecek misin ikimizde çocuk değiliz ben ikna olmuyucam, dillendirip te yüz göz olmayalim, sen tavrimin sebebini bil. Anneni anla diye anlattım sana dedim. Evet dedikleriniz doğru aslında ufak şeyler ama birikince bazen üstesinden gelemedigimi hissediyorum. Annemle de konuşuyorum bunları, seninle ilgili mi konusuyorlar yook, seni mi geliştiriyorlar yook, e daha ne diyor bana. Bırak ne halleri varsa görsünler, belki de senden utaniyorlar diyor, biz sardunyanin ailesinin birşeyin duymadık, oğlumuz duymadı, sardunyanin ailesi dertleriyle onları meşgul etmiyor, tek skinti bizde var gibi gozukmemek için senden saklıyorlar belki diyor.. bu da bir bakış açısı işte. ama burdaki arkadaşlarında benim yakın cevreminde bu konudaki bana önerdiği ortak öneri bosveer. senlik birşey yok. Öyle yapmaya calisicam bende.. zaman alır belki ama azaltacagimi düşünüyorum beni etkilemesini. S sardunyaaaa

Evet sakin değilim farkindayim, işler çığırından çıkacak sanki.. genelde böyle oluyor bizde, genelde susmayı çare olarak görürüm, o anda problem cikmamasini kardan sayarım, ama sonradan herşey birikince patlamam olay oluyor. sakin kalayım kimseyle konusmamayayim diyorum o da olmuyor. skistiriyor resmen beni eski normal halime dönmem icin. Bu hale gelmemiz bir anda olmadı ki, eski halimize dönmemiz de bir çırpıda olsun. Bir de içten içe gurur meselesi yaptım farkındayım. ilk kez herşeyi anlatıp, kendimce içimi dokmusken bu bir işe yarasın değişsin birşeyler istiyorum. Aksi takdirde halinden memnun olmayan ben, ama kabullenmek zorunda olan yine ben olmuş olucam, ve bundan sonraki herangi bir sikayetim amaan nasıl bundan öncekileri kabullenip sustu, bundan sonrada böyle devam eder gibisinden gecistirilsin istemiyorum. Ne yapmam gerekiyor şu pozisyonda sizce S sardunyaaaa

Niye ailem yuzunden bu tartısmaları yasıyoruz sardunyayla diye dusunsun ki. Sardunya senelerdir göz yummus olana bitene. Sardunya yapılan haksızlıklara susmaya saygı demıs dusmus ama, hakedılenden fazla gösterilen saygı kısının kendisinin saygı görmesini engeller sardunya bilememıs. Anneni engellemıs kadın sebep sormayı yuzgoz olmak olarak dusunup ne sen sormussun ne adama sordurmussun. Ne yasasan ustunu ortmussun. Sessiz kalmıssin. Adamdan incelik bekliyorsun, bu ailesıne duskun adamdan hem de.

Son zamanlarda mesafelisin bir problem mi var diye sorardım ben olsam. Yani sorunumuzu çözdük diye düşünüyordum. Ama tavırların sanki birşeyler eksik gibi hissettiriyor derdim. Ben konuşmacı bir insanım beden diliyle ilgilide eğitim almışlığım var o yüzden eşimle hep kartları açık oynadık bugüne kadar. Yani böyle iletişimsiz ilişki zor olur. Birşeylerin üstü çözülmeden kapanırsa tekrar açılmaya mahkumdur. Açılacaksada tatlı dille açılsın. S sardunyaaaa

Evet ister istemez bunu saldiri olarak algiliyordur, senin hakli olduğunj bilmesine rağmen. Psikoloji işte. En çokta birşey yapamamasi dediğin gibi bu tavrin nedeni. Neticede çook ağir şeyler değil. Hani desen küfür hakaret var, bir tavir sergilenmeli. Bakarsan findik kabuğunu doldurmayacak şeyler, ancak senin nezdinde bir şekilde doluyor işte. Yapilcak birşey yok. Zor ile samimiyet yada sicaklik olmuyor işte. Eşin konuşsa dahi ve ondan sonra samimiyet kursalar senin ile, buda hakiki değil ki. Dediğim gibi, birak işte. Ne güzel işte senden beklentileri yok. S sardunyaaaa

Kimseyi bilemem ama ben sürekli gizli saklı konuşmaları kabullenemem.. Artık ben de o ailenin bir ferdiyim ve böyle davranılıyorsa bana ben hiç görüşmem hatta çocuğumu dahi göstermem öylelerine.. Fazla sinir bozucu durumunuz eşinizi bu konuda alttan almayın hatta aynı şekilde ona davranın..

Bacım NET seni ve aileni sevmemişler artı benden sana tavsiye eşinlede aranı açmaya calısıolardr tecrübeye sabit. aynısını yasadım gördüm bende senin gibi anlam veremiodum neden diye yada neden benden gizlenio diye cok safmışım sonra anladım

Hak veriyorum size ben olsam bende alınırdım A

Tartışmak çözüm değil. Çünkü insanlar tartışırken farkında olmadan ağır laflar ediyorlar. Bakın siz sakin değilsiniz. Eşinizde bıkmış. Ben böyleyim diyip çıkıyor işin içinden. Yapıcı olmak bu değil. Bu daha çok yıkıcı olmak. Bence siz artık bu konuyu kapatın ve biraz soğusun ortalık. S sardunyaaaa

Kusura bakmayın o zaman ben yanlış anlamışım Ben bu durumda keçe deliğinden ışık bulup söylüyorum. Gerçi biz aynı köyden olduğumuz için dedikodu ışık hızında geliyor saklasalarda olmuyor. Sizin işiniz zor allah yardımcınız olsun S sardunyaaaa

Konunun yarisina gelince bile bunaldim. Ne önemi var kv'demin annemi aramasi yada engellemesi? Annem ile arkadas olma mecburiyeti yok zaten. Engellemis ise engellemis. Yeter ki huzur bozmasin, hakaret küfür etmesin. Ki bence senin onun cep telefonuna, onun özelinen bakman daha kötü birsey. Yani kadinin whatsappina girdin. Tersi olmus olsaydi ve kv'de senin whatsappina girseydi ne derdin? Olay yaratmazmiydin? Ve belli ki sende kv'deni sevmiyorsun. Niye halen beklenti içindesin? Bu bana çok iki yüzlüce geliyor. Mesafe almak niye bu kadar zor? Kadin oglu ile tek basina birseyler konusmak isterse konussun. Demek oda seni sevmiyor. Sen kendi aile konularini kv'de ile paylasiyormusun? Istermisin paylasmayi? Kv'de niye kendi aile konularini senin ile mecbur paylassin? Ben tüm konuyu okumadim fakat okuduklarima göre sen çok fazla beklentiye giriyorsun, girmeyecegin yerde. Birak ne yaparsa yapsinlar. Arada esin ile git yanlarina, güler yüz göster, bir iki saat otur ve bitti gitti. Kendi sayginligini koruman yeterli. Önemli olan esin ile iyi olman. Senin zaten ailen var, annen baban. Esin ile evlenme ile, ikinci bir aileye evlatlik verilmiyorsun.

Kimse sizi ve ailenizi sevmek ve sıcak ilişkiler kurmak zorunda değil. Olaylar gayet net sizi içlerine almak istemiyorlar ve bununla da ilgili bir denge kurulmuş. E tamam o zaman daha ne? İçli dışlı olsanız daha sıkıntı. Alınacak bişe yok boşverin böyle kafanız daha rahat olur. Aksi olsa şu durumu mumla arardınız... S sardunyaaaa

Benim en çok takıldığım kayınvalidenizin telefonunu alıp engelliler listesine bakmanız oldu. Kırk yıl düşünsem aklıma gelmez, aklıma gelse bile kendime yakıştırmam. Bu kısım açıkçası sizin de çok masum olmadığınızı düşündürdü bana. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Sizi kabullenememişler, ısınamamışlar, ailenizi sevmemişler. Bunu sürekli tartışma konusu etmeniz tabi ki eşinizle aranızı açar. Kimse ailesine eşimi seveceksiniz, aranıza alacaksınız baskısı yapamaz, yapmaz. Bunca yılda bunu kabullenmeniz gerekirdi.

Hiç mantıklı değil. Eşinizle aranızı bu insanlar sebepli açmayın. Bu konuyu kapatın derim huzurunuz kaçıcak. S sardunyaaaa

Siz beni tam anlayamadınız sanırım. Ben yüz göz olun demiyorum. Bir laf söylediğinde karşılığını verin diyorum kavga şeklinde değil. sohbet arasında siz lafınızı söyleyin o anlar. Eşinizle tartışıp küsmekten daha iyidir. S sardunyaaaa

Mi-Ok

Aslında senin şikayet ettiğin bu konu başkaları için çok önemli. Herkes kv ile arasına mesafe koyma derdinde. Ayrıca fazla karışıyor ve abartıyorsun. Belki senin bilmediğin bir şeyler yaşandı aileler arasında. Görüşme konuşma. Merhaba merhaba o kadar yeter. Koy mesafe arana. mis gibi işte. Ayrıca daha bu denli soğukken eşinle aran limoni oluyor Bi de samimi olsanız boşanirsiniz demek ki. Hiç sallama. Sen de onlara hicbirseyini anlatma. D

Ya evet bir arkadaş daha söyledi burda, eşin sorsun neden engelledin diye ama, ben bu konuda karar veremedim.. benim onlarla ilgili bu sikayetlerimden kendilerinin haberi yok, hiç dillendirmedim yani, bu şekilde o olayi sorarsam kendilerini çok onemsedigimi anlasınlar istemiyorum. onlarin düşüncelerine çok önem verip benim hayat enerjimi etkilediklerini bilsinler istemiyorum. Tek sıkıntım eşim hep soruyordu. niye bazen sürat yapıyorsun onlarla ben konuştukça diye sormasiydi. Ona bunun açıklamasını yaptım ayrıntılarıyla ilk kez. Bilmiyorum düzelir umuduyla belki. Ailesinin bana olan aşırı soğuk tavrını görsün istemem di belki bilmiyorum. en azından bana daha sormayacak. cunku soyledim ona. haklısınız bundan sonra sıfır beklentiyle, hak edene hakettiği değeri vericegim bende. A Arya_Stark01

Birde sessiz kalmaktan kastiniz ne tam olarak, hani susup olayları akışına bırakmak mi, gidip özür dilemem mi. benim yerimde olsanız tam olarak ne yaparsınız yani biraz daha açıklayıcı şekilde yazar misiniz, adam akıllı bir çözüm yolu bulamıyorum kendime çünkü sinirimdem. Mi-Ok

Evdeyken bes kere telefonla konusmasını ıstemediginizi söyleseniz esınıze ters tepecek. O yuzden adama empati yaptırın. İkiniz otururken annenize yazın veya yakın bir arkadas kuzen olur beni arasana dıyın. Oturun ve arayanla konusun. Nasılmış butun aksam telefonda konusmak gorsun Ben vazgectım annemi neden engelledi annen merak ediyorum ben sorarsam bozuşuruz evet sen sor diyin, sordurun.. kaynananız sinsi sinsi is yapamadığını sızın bildiginizi bilsin Kocanızda annesinin annenize yaptıgı haksızlığı gorsun bahanesi sacma olacak cunku kadının. Kocanız gorsun. Bılmenızı istemedikleri mevzuları ogrenın kocanızdan ve konusurken onlarla o mevzudan bahsedin, onlar kapattıkca sız acın. Bı sure yapın bunu, hem onlar neler yaptıklarını fark etsin hem siz rahatlayın. Bu sekilde herkes mutlu, sız harıc. Biraz da onlar rahatsız olsun

Yok zaten kesinlikle eşime ailesi konusunda üzerine gittigim, herşeyi tam anlamıyla dile getirdigim iki ya da üçuncu tartismadir bu.. eşimde bunun farkında ki ailesiyle ilgili her konustugumuz konuda bana hak verir. Haklısın ama onlarda öyle işte napiyim der.. bunda da olduğu gibi. Ama tavırlı işte bu kez.. ilk kez bana ailemle iletişimini kes demek zorunda kaldı çünkü. Belki de empati yapti savunulacak yanlarını bulamadı.. Sağolun düşüncenizi belirttiğiniz için, önerilerinizi dikkate alicam. A Arya_Stark01

Bilmiyorum kafam çok karisik.. aklıma şu anda saçma sapan şeyler geliyor, bir de olmuştu, bir de bu olmuştu, kendimi doldurup duruyorum mantıklı dusunemiyorum şimdi ve ilerisi icin.. S sardunyaaaa

Cocuklari bu işe kariştirma. Onlar için zararli. Cocuklar akraba savaşlarin kurbani olmasin. O onlarin babaannesi, bunu onlarin elinde alma. Ve bu şekilde sadece onlarin ekmeğine yağ sürersin. Boş yere surat yapma. Mesafe asik surat ile kurulmuyor. Dediğim gibi, eşin ile git, güler yüzünü göster, kv'de çocuklar ile oyalansin, bir iki saat otur ve bitti gitti. Bu şekilde eşin ile aranda iyi olur. Ve şimdi kimseyi yeme, güler yüz gösterdin fakat içten içe, halen sevmedin. Bunu onlarda biliyor. Yani bir taraftan ailenin bir parçasi olma isteğin var ve diğer taraftan sevmiyorsun onlari. Bu büyük bir çelişki. Ben diyorum ki, ailenin bir parçasi olma isteğini birak. Sevme, ama saygi göster. Eşin ile arani bozma. Eşin ne desin allasen "niye x'in annesini engelledin, hemen engeli kaldir bakim!". Yapma, lisede değilsiniz ki. Hayatina karişmiyorsa, huzur bozmuyorsa, küfür hakaret yoksa, çocuklarini seviyorsa öp başina koy. Başka beklentiye girme.

İlk baslardaki soguklugum, onların bana bu yıllarda dahil her zaman ki yaptiklarinin binde biridir. O soguklugum bilinçli değildi yalnız benim. İlk evlendigimiz yillar, farklı memleketler, Hiç tanımadığım bir aileyi yıldan yıla yirmi gün görünce ister istemez zaten bi mesafeli olunuyor.. ama yıllar geçtikçe ben onlara insan anlamında alistigimi düşünüp daha samimi olmaya çalıştıkça tavırları değişmedi işte onların bana. Yoksa gerçekten hiçbir saygisizligim olmamıştır benim kimseye ki ailemden de hep onu gordum.. eşimin benim aileme davranmasını istediğim gibi davrandım onlara.. içten içe kızdığım konularda sustum, gerek tartışmaya girmeyelim, eşimle bozusmayalim diye, gerekse zaten gidicem yılda bir gelip kavga gürültüyle donmeyim diye.. öyle böyle zaman geçti iste. Şimdi bakıyorum elime elimde ne var koca bir hiç.. eşimle aramızda iyi degil bu son konusmmizdan sonra.. hani uzuldugum o. Yıllar yılı inşaa edip, güzel ilerlesin diye ugrastigim evliliğim, beş altı yıl geriye gitti sanki. A Arya_Stark01

Yok yok anladım açıklayıcı yazmissiniz zaten. Sizin sozunuze istinaden yüz göz olmak istemiyorum demedim. Tabi ki tamamen susarak hiç birseyin üstesinden gelemem, konuştuğum kendimi ifade ettiğim çok zaman oldu.. yalnız o bana bildirmek istemediği konularin, bahsi bile açılmıyor yanımda, hani kan kussalar kızılcık şerbeti içtik durumundalar bana karşı. O kadar organizeler yani ailecek bana kötü seylerini bildirmeme konusunda. Haliyle laf acilmiyorken ben de o konularla ilgili diyecek şey bulamıyorum. hani lafım yok daha doğrusu. Suleymanin

Evliliğimin ilk zamanları mesafeliydim bende onlarla, hani kısa ve üstü kapalı cevaplar veriyordum.. son üç beş yılda biraz daha guleryuzle yaksastigim yıllarda, onlarda yine bana karşı iyi anlamda değişiklik görmeyince ki halen devam ediyor, diyorum boşa iste.. ne kadar iyi olmaya çalışırsan çalış bana karşı önyargılı olmaya devam edecekler.. bundan sonra yeni bir benle karşılacaklar.. esim de biliyor artık zaten sıkıntıyı, niye böyle yapiyorsun diyemez bana.. böylesi durumlarda ister istemez çocukları da kendime daha yakın tutup, onlardan uzaklaştırmaya çalışıyorum ama, bilmiyorum ne kadar doğru ama, beni sevmeyen benim çocuğumu da sevmesin mantigindayim. O da benim için ayrı skinti oluşturacak belli ki. temmuzz

Bizde farklı illerdeyiz. Hemen hemen aynı problemleri yaşıyoruz. Eşim ben varken ailesiyle kısa konuşur hemen kapatır. Bir dertleri varsa anlatmazlar. Hoş banane zaten. Ama kayınvalidem ablamla aramdaki mal mülk meselesine karışana kadar sessiz kaldım sonra bende söyleyeceğimi söyledim. Annesineyle ablasıyla bizi çekiştirken yakaladım. Hepsinede söyleyeceğimi söyledim. Ailemde kalıyormuşum da onlara niye gitmiyormuşum falan hesabına girdiler yine paylarını verdim. Böyle şeyler yüzünden tadınız kaçmasın. Direk kayınvalidenize karşılık verin. Size bişey anlatmak zorunda değiller boşverin kendi hesapları. Sizi etkileyecek bir durum varsa anlatmaları gerek gerisi sizin için çok da önemli değil. Ailenizle dertleri ne anlamadım ama boşverin. Size saygısızlık yapmasınlar gerisi hikaye. Saygısızlığa da boyun eğmeyin. N

Eşin konuşayım dediğinde izin verecektin. Yüzlerine vurmadan anlamazlar. Hem izin vermemissin hem de neden beni bu konuma düşürüyor diyorsun ama sen de. Ben yerinde olsam hiç konusmazlik etmem ama öyle sağlam bir mesafe koyarım ki bunu anlarlar. En ufagindan en büyüğünü ne derdimi anlatırım ne sevincimi. Anamla babamla boy boy fotoğraf koyarım hesaplarıma. Kimin umrumda olup kimin olmadığını anlarlar böylece. Seni aileden saymamislar. Sen de onları sayma. Başka türlü çözümü yok bunun. S sardunyaaaa

Evet kayinvalidemin de bilgisi dahilinde telefonu bendeyken baktim.. hiç tarzım değildir ama baktım. Keşke yapmasaydim demedim, baktım gördüm emin oldum bizimkilerle bariz skintilari olduğunu anladım. haklisiniz ikinci paragrafta, bu kadar yıl geçti alışmam gerekirdi ama alışamadım, etrafımda o kadar eş ailesiyle münakaşaya girip, demedigini bırakmayan kişilerin bile, eş ailesi tarafından onemsendigini gördükçe, neden bunlar bana karşı boyleler diyorum. Yazdığım gibi yukardada ben ve ailem, ailenin diğer üyeleri tarafından aranıp soruluruz, iletişimimiz iyidir. amcalar halalar enisteler olsun.. bir tek kendi aileleri tavırlı. nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Bir de neyi kabullenenemiyorum biliyor musunuz.. kendisinin buluttan nem kapan birisi olmasini. Söyle ki: aileme sürekli bir kusur bulmaya calisir. Hiçbir sebep yokken yılda gördüğü toplam on gün içindeyken. Annen niye öyle baktı, baban bunu mu demek istedi. Hani kendisine o kadar nezaketli davranilirken, kendi araniyor ya skinti çıkarmak için, ama ben haklı sebeplerim varken kendi de farkindayken işine geliyorsa, diye zorlaniyorum.. kendine de söyledim bunu. Mi-Ok

Yani neden bu kadar önemsedin anlamıyorum ve önemsediğini belli etmişsin eşin ailesine karım rahatsız oluyor diye söylese nolacak biliyomusun. Ohhj ne de güzel dışlıyoruz ne de güzel canını sıkmısız. Eş ailesini hayatının merkezine koyma bırak konussun telefonda sende aynı şeyi yap ailen aradıgında git odada fısır fısır konuş.. Vee neden sorunlarını bu kadar merak ediyorsun cok mu önemli senin kendi derdin sorunun yok mu ona odaklan eşine surat asıp onları mutlu etme onlar hep dert anlatıp eşinin canını sıksın sende eşini mutlu et ki mutlu oldugu şeye daha cok vakit ayırsın. A Arya_Stark01

Yani mesafeli olmakta haklısınız ben de öyle davranırdım ama yapacak bişey yok herkes sevse de onlar ısınamamış yada önyargılılar. Bence fazla yüzgöz olmaktan daha iyi durumunuz ama herkes kendindeki derdi büyük sandığı için böyle düşünüyorsunuz:). İnanın eş ailesiyle sizin gibi olmak isteyen yüzlerce kadın vardır burada. Dert etmeyin. Sizin çekirdek ailenizde eşinizin ailesi yok bu arada, eğer hissedemiyosanız bu eşinizin size olan mesafesindendir maalesef. KudrAlobar Ayak

. push ; Suleymanin

Ben erkek olsam katiyyen bu tip bir kadına tahammül etmem kendinize gelin evde huzursuzluk çıkarıyorsunuz... Mi-Ok

Yok şimdiye kadar bu anlattığım dışında bi sorunumuz olmadı.. hani gelip gitmelerin sorun olduğu, çocuk buyuturken oluşan fikir uyuşmazlıklarınin olduğu yıllar oldu tabi ki ama bunlar asamadigim konular değildi.. ama bunları çözerken de saygı sınırını hic asmadim. Yüz göz olmadık hiç yani. Bundan sonrada olmak istemiyorum. S sardunyaaaa

Çözülmüş konuları uzatmayın. Konuşup çözdüyseniz kapanmalı. Çözemediyseniz bilimum naz, caz, kapris hakkınızdır. S sardunyaaaa

Evet aynen öyle oldu. Yukarı tükürsen bıyık, aşağı tükürsen sakal misali. Neresinden tutsam elimde kalacak gibi.. umarım eşim biraz sakin kalıp durulurda, benim bu sessizligime, akisna birakmama terslenip, beni de daha fazla kötü konusturmaz. Teşekkür ederim ayrıca size de, vakit ayırdığınız için.

İlla canım balım olmak zorunda mısınız? Ne güzel işte size tebelleş değiller oğullarıyla konuşsun dursunlar. Sizi arayıp sormaları daha hoş olur tabiki ama bi şekilde benimseyememişler sizi işte. Sıkıntı yapmaya değmez. Ailenize soğuk olmaları kısmına hiç girmiyorum. 5 kez görüştüler diyorsunuz e nasıl bir samimiyet hasıl olacak aralarında. Sevmek zorunda değil iki tarafta birbirini. Engellemesi hoş değil ama sizin de bakıp kaldırmanız falan işgüzarlık olmuş. Elinize ne geçti bunu yapıp sanki. Boşverin herkesi çekirdek ailenize odaklanın lütfen.

Farklı fikir ve görüş almaya ihtiyacım var. es ailesiyle farklı şehirlerde yasiyoruz. Evlendigimizden beri aileme karşı anlam vermedigim bi sogukluklari olduğunu dusunuyordum. Ailemi hiç bir sekilde sormazlar, oldubki yanlarında soran oldu yüzleri renkten renge girer vs. Vs. En sonda kayinvalidemin sevmediğini bildiğim bir akrabasiyla, benim annemi watsapta engellemsini görene kadar acaba mi dedim ama sonra emin oldum. yanlislikla olamazdı koca listede ozellikle o iki kişinin engelli listasinde olması tesadüf değildi. Her neyse. engeli kaldırdım. koydum telefonu. farketti mi farketmedi mi bilmiyorum. Bu konuyu da eşim dahil kimseyle paylasmadim. Ta ki bu güne kadar.. ailemle ilgili skintilari ney anlamadım.12 yıllık evlilikte toplasan beş defa gorusmemislerdir bu neyin kini öfkesi anlamış değilim.. benim ailemde geçirdiğim günleri saymasini, onların orda kalmamı saymasini söylemiyorum bile.. bunlarda hayli canımı skiyor.. Son zamanlardaki canımı sıkan konu ise, aslında bu da evliliğim başından beri var ama ben patlama raddesine yeni gelmişim ki artık konuşmaya başladım.. kendileriyle ilgili önemli gordukleri hiç bir konuyu benimle paylasmamalari.. söyle ki: eşim aranir: - nerdesin evde misin - evet evdeyim -sardunya yanında mi -evet - tamam sonra konusuruz. Sonra eşim marketi ya da başka birşeyi bahane edip evden çıkar konuşur ve gelir. Bazen sürat yaparim bazen aman yine var skintilari deyip umursamam. on iki yıl boyl gecti. Bazen çok zoruma gitti bazen umursamadim.. bazen eşime imada bulundum. Son zamanlarda ailevi bir skintilari var günde beş on defa tel. de konuşuyorlar ve eminim yine benim bilmemi istemiyorlar ama artık eşim daha fazla gizli saklı konusamadigi için, ve benim iyi niyetimi gördüğü icin benimle paylasti. Bilmiyorum ne kadarını ama taslak halinde meseleyi biliyorum.. oldu ki onlarla tel. Konuşmam anında laf oraya geldi hemen konu değiştiriliyor belli ki rahatsizlar yani bilmemden.. belki diyebilirsiniz ki ne var bunda, her ailenin kendi arasında kalmasını istediği problemi olabilir, tamam haklısınız ama bu artık o kadar çok olmaya başladı ki, benim duymami istedikleri sadece, şunu su kadara aldık, en iyisini biz aldık. sunu yedik şunu içtik, şu şurayı kazandı vb. Hani anlayacaginiz iyi seylerini davulla zurnayla duyurup, güya aciklarini vermemek içinde, onun dışında herşeyi benden saklıyorlar. Ve benden de samimiyet bekliyorlar sonrasinda.. bu aile olmak mı soruyorum size, bunlar karşısında ne kadar Güleryüz samimiyet gösterebilirim soruyorum size.. En son ki olaya geliyim, eşimle yine bir telefin konusmasindalar. Beni sorma yok.. bu da ilk değil. Selam gönderme yok. Bu da ilk değil. Eşimin hal hatrini soruyor, çocukları soruyor kapatıyor telefonu. Haliyle suratım düştü. esim sordu hayırdır, bizimkilerle konuşunca sesin bı suratın dusuyir skinti ne, söyledim bu kez bun herşeyi, size anlattigimin fazlasını ama kesinlikle doğru olanı anlaattim eksik ya da fazla değil. Sadece dinledi ki haksız oldugumu düşünse beni kesinlikle bastirirdi.. watsap engelleme konusunda şaşırdı yapmışsa yanlış yapmış yarın arayıp sorucam, neden böyle birşey yapmış dedi. bende kesinlikle bunu istemedigimi, yaptığı açıklamanın beni ikna edemeyeceğini, zaten doğruyu da soylemeyecegini soyledim. oyle ya ailemlik bir skinti olmadigini eşimde biliyor.. ailem eşimi sever bu arada, eşimin de aileme karşı bu saygisizligi olmamıştır... Vel hasıl bu konuyu ailesine açıp onlarla yuzgoz olmak istemedigimi söyledim ve aramadı.. Diğer herşeyi benden saklamalri konusuna gelince, yine beni haklı buldu kendince ailesini de savunmaya çalıştı ama, ben eşimi tanıyorum haksız oldugumu düşünse kesinlikle bu tavrı bu olmazdı.. aynı şeyleri benim ailemden görsen ne yaparsın dedim, samimiyet kurabilir misin, kendini dış kapinin mandalı gibi görmez misin dedi.. tamam sardunya, ailemle istemezsen gorusmessin dedi ve konu kapandi. Bugün oldu zaruri konular dışında konuşmadık, suratı asık bana karşı. Ailesini aradi yanımda konustu hepsiyle yine normal bir gunmus gibi. Anlamadığım şu kizlar hiç mi dusunmuyor, niye benim ailem yüzünden biz bu tartışmaları bu kadar fazla yaşıyoruz, sardunyanin bir hatası hiç olmadı ailem neden ona karşı böyle. neden sardunyanin ailesi bana karşı nezaketliyken, beni evlerinin adamı gibi goruyorken, aileme karşı halli hatirli içtenken, pazarlıklı değilken, neden benim ailem böyle diye sormuyor kendine. anlamiyorum gerçekten. zoruma gidiyor bu. aynisini benim ailem bana yasatsa ben bunları düşünürüm. Konuşurum ailemle bu bu davranışlarınız yuzunden aramız açılıyor, biraz dikkat edin derim.. o niye bu kadar rahat. istemessen konuşma diyince mesele halloluyor mu.. hem nasıl istemessem konusmuycam, onlar buraya gelince nasıl konusmayicam, ben yazlari gidince nasıl konusmuycam... Bilmiyorum kafam karışık, canım sıkkın, ilerimden korkuyorum.. Görüşlerinizi bildirirseniz sevinirim..

Aileler anlaşamadıysa yapacak birşey yok. Siz evlendiniz sonuçta aileleri birbiriyle evlendirmedi nikah memuru. Daha iyi sizin için uzak durmaları birbirlerinden. Bir sorun olsa arada kalsanız düşünmek bile istemiyorum. 1. dünya savaşından hallice olur Diğer durumunuza gelecek olursak genelde evliliklerde yaşanan birşey gibi. En azından benim evliliğimde var. Sizinkiler sadece fazla belli ediyorlar. Eşimin aileside ara sıra ben olmadığım zamanlarda saatlerce eşimle görüşebiliyorlar. Yani işte olduğunu bildikleri saatlerde görüşüyorlar. Ben arama dakikaları filan hep bakarımda bensizken kimlerle görüşmüş diye ordan biliyorum Ama ne konuştular beni mi çekiştirdiler orasını bilemem. Kötü söz sahibinindir sonuçta Mi-Ok

2 seneçeğin var şuan ya sessiz kalıp, gururunu biraz törpüleyip devam edersin. Yada yaktım ben gemileri inceldiği yerden kopsun diye Allah ne verdiyse dökersin. Döktüğün zaman bu iş boşanmaya gider. Çünkü şiddetli geçimsizlik dedikleri şey tamda bu. S sardunyaaaa

Anlayabiliyorum sizi yaşadıklarınız zor işin içinden çıkamıyorsunuz o yüzden sağlıklı düşünemezsiniz diye. Sessiz kalın. Önce konuşun dedim ama siniriniz ayyuka çıkmış iş kavgaya dönüşüyor sizde. Akışına bırakın su akar yolunu bulur. S sardunyaaaa

Çok açıklayıcı yazmışsınız teşekkürler, Evet eşimle kisisel anlamda sıkıntımız yok şükür.. ama cidden evliligin başında, daha tanımadan sevmeme gibi durumum yoktu. Nötrdum diyebilirim. Çünkü hiç tanimiyorduk haliyle birbirimizi. Zaman lazım zaman lazım derken bugüne geldik ama pek bi yol katetmemisim ailesiyle onu anladım. Şimdi ki korkum da eşimle olan iliskimin zayıflaması.. kendimi evlilik anlamında gerilemiş hissediyorum.. S sardunyaaaa

Az önce konustuk daha doğrusu tartistik. Daha böyle uzatacakmisin diye sordu. Dedim haklı olduğumu soyleyen sonrada surat yapan sensin dedim. Hem ne oldu ney değişti, ney düzeldi ki bu arada dedim. Cevap şu. beni arada koyma, bu şekilde devam edeceksen yarın ara anneni babani, benimkileri de ara anlat böyle böyle de. Dedim, zaten babam duysa, kendilerinin sana olan nezaketine karşı beni yok saymalarini duysa, kendileri senin ailene karşı o kadar iyi niyetliyken, senin ailenin gizli nefretini duysa çok üzülür dedim.. senin ailenin de bizim mutlulugumuz icinkikini kipirdatacagini sanmıyorum, düşündüler zaten bizi su duruma sokmazlar dedim. O diyeceğini demiş, onu arada koyuyor musun, isime gelirse boyleymis. bir ben ve benim ailem iyiymiş, kendi ve kendi ailesi kötüymüş farkindaymis, bizimkiler kadar iyi niyetli degillermis, yapacağı birşey yokmuş, isime geliyorsaymis..

Hepinizin görüşünü tek tek okudum arkadaşlar.. güzel tespitleriniz olmus.. aslında içten içe benimde bildigim gerçeği tekrar hatirlattiniz sağolun.. belki de benim istediğim içten içe, beni yok sayan ailesine, eşimde içten içe kırılsın ve mesafe koysun bana olan bu saygisizliklarindan dolayı. Belli ki böyle birşey de olmayacak. Eşimle şimdi ki durumumuza gelecek olursam, iyi degiliz. İki gün önce tamam haklısın, senin ailende bana yapsa zoruma gider, istersen konuşma ailemle diyen adam bugün bana sürat yapiyor. Ama benim içim rahat bir nebze.. uzun zamandır içimde sakladigim şeyleri söyledim ona. Ona göre sebepsiz surat asmalarimin sebebini anlattım ona.. hak da verdi ama aramız da boyle.. normal mi böyle davranması peki.. S sardunyaaaa

Herkesin derdi kendine büyük geliyor işte.. doğru soyluyorsunuz.. bariz yaptıkları bu.. aynısı eşime yasatma konusunda ne diyorsunuz peki.. ne kadar kendime ve aileme yakıştıramasam da aynısını onun da yaşamasını istiyorum aslında, sonra da diyorum ki aman ne ugsasicam herkes kendi karakterini ortaya koyuyor.. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinin sadece biraz zamana ihtiyaci var. Korkma. Bundan sonrada eşine ailesi üzerine konuşma. Anliyorum, büyük aile olmak istiyorsun fakat yoksa yok. Yine buna şüķür, bu forumda bile neler neler okuyoruz. Dediğim gibi, ekmeklerine yağ sürme. Kv'de ile rekabete girme, onlarin kendini mağdur duruma sokmasina izin verme. Saygili davran ve yeter. Görme, duyma. Şimdiye kadar nasil gittiyse, bu şekilde devam et. Suleymanin