Bu nasıl yorum o kadar da değil! Anneniz babanız var mı? Böyle mi düşünüyorsunuz onlar için de?

Bence siz biraz haddinizi bilin ve öyle yorum yapın. Şu yoruma da böyle tepki verilmez, ne kadar abartmışsınız. Benim annem babam sapasağlam haliyle her sene birkaç ay evime gelmezdi. Yeni emekli olmuş kadın şimdiden böyleyse azıcık yaşlanınca kalp gibi hastalıklar çıkınca konu sahibinin evine yerleşir. Bunu görmek bu kadar mı zor?

Giresunu fındığı ile bilirdik demek ki erkek anaları da meşhurmuş

Bu kayınvalide cok baş ağrıtacak gibi. Şimdiden önlemini al.

Gece gece bela oldun başıma. Nerede demişim ben kadın ölsün diye! Tanımadığım insandan bana ne! Ne diye ölsün isteyeyim! Sizin gibiler duyar kalmasın diye yazmamıştım ama kadın genç evlenecek birisini bulsa sorun kalmaz. Sizin gerçekten kalbiniz kötü, bu yorumdan bunu anlamak başka türlü açıklanamaz!

istemiyorsun be bu senin en doğal hakkın hangimiz isteriz ki. Çok doğru bir şey yaparak açıkça söylemişin 1 ay falan çok fazla yatılı kalmak için. Kesinlikle sizinle birlikte kalmak isteyebilir biraz aranı boz kv ile ama eşinle çok iyi ol bu süreçte. Bana baş ağrıtacak gibi geldi şimdiden önlem al

Haber bekliyoruz mutlaka

Ben öyle düşünmüyorum. Her birey aynı hissiyatı yaşamıyor. Benim eşim ailemin yanında istediği gibi davranamıyor. Giyiminden oturuşuna hep dikkat ediyor. Ben tamamen karşı tarafın ailesi anlamında söyledim. Başlığı açan erkek olsaydı yine aynı düşünürdüm. Kendi aileniz olmadığı sürece rahat değilsiniz. Bu herkes için geçerli bence.

Yani burada esas konu gizli gizli sinsice planlar yapılmış olması. Kv kendi hayatını planlarken başkasını düşünmüyor. İki oğlum arasında gider gelirim ee ama bu çocukların evlendiği kadınlar nolucak seni isteyecekler mi diye hiç düşünmedin mi acaba? Ne güzel tatlı tatlı geçinip gitmek varken böyle yaparak kendilerinden sogutuyorlar. Kv yeni boşanmış bu aşamada sosyal desteğe ihtiyacı olabilir ama bunun yolu gideyim de 1 ay oğlumla gelinimde kalayım olmamalı. Kendisine yeni bir çevre edinmeli, geziler turlar vs böyle bir hayat planlanmalı. Çocuklarının üzerinden plan yaparsa hayal kırıklığına uğrar.

Kabul etme. Elden ayaktan düşmemiş sağlıklı emeklisi her şeyi var ne münasebet. Gezmeye gelinir kalınır ama yılda bir kaç kez bir ay süreyle çok uzun bir zaman. Sıkıntılı evlilikten çıkmışsa geçmiş olsun. Sırf bu yüzden aynı evde yaşamak ne alaka evlatsa evlatlığını yapar oğlu da sende. Eşinin annesine kocasıymış gibi davranmaya çalışmasına hiç gerek yok.

Hiç şaşmıyor malesef keşke haksız çıksak. Ayrıca helal olsn tebrik ederim burda böyle çat çat söyleyen kimse daha görmedim. İyi yaptın

Sonradan kötü olmaktansa baştan kötü olmak en iyisi

Tavrinizi koruyun ve hazır ev küçük gelip kalamasın ama daha yeni evlisiniz ağzınızdan boşanmak lafı çıkmasın derim. Bu böyle gitmez, kabul edemem vs deyin ama boşanma çıkmamalı

Yahu bu anayla beraber oturmayi kızların daha çok istemesi gerekir yufka yürekli olan kizlardir ama ne hikmetse erkekler analarını istiyor buraya yazdığın gibi net bir dille söyle bence ben kendi annemle bile bir ay yaşayamam senin annene özel bir durum değil baştan söylüyorm diyin. İki kızım bir oğlum var. Kimseye salça olmam ya otur evinde ye iç yat

Giresun'a kadar okudum daha da okumadım :) giresun kvsi biraz fazla karışır, eşinizin annesine pek bir şey diyebilceni sanmıyorum iş size düşüyor :)

Siz bu durumu kadının annesiyle nasıl kıyas ediyorsunuz anlamıyorum kendi annesi ne yemeğe söylenir ne temizliğe eşi evde yokken kendi annesinin yanında şortla da uzanır kendini sohbet etmek zorunda da hissetmez gider odasında uzanır... Kadının annesi de gelse erkeği pek etkilemiyor ama erkeğin annesi geldiğinde olan kadına oluyor.

Emrivaki yapılması, sanki planlıymış gibi olması başlı başına sinir bozucu zaten Kaldı ki "bir ay kalsa ne olur" lafı her şeyin önünü açar Ne olur, ne zararı var ki vs vs sonu gelmez sinir olduğunuzla kalırsınız Net olmanız gerekiyor

Mesele kvnin sizde kalmak istemesi falan değil komple size yerleşmek istemesi. Büyğk ihtimalle diğerine pek söz geçiremedi ondan umudu yok size o yüzden evi sataalım üstüne para koyup ev allaım diyor. Valla benim bildiğim bi çıkarları yoksa 5 krş bile teklif etmezler

Eşimle de annesi ile de konuştum. Kesinlikle istemediğimi söyledim. Kendimce uzun uzun açıkladım. Bana hak verdi. Şimdilik konu kapanmış gibi duruyor. İnş tekrar açılmaz

Öncelikle hayirli olsun yeni evlisiniz k. validnizin eli ayağı tutuyor yeni emekli olduğuna göre. Şimdiden böyle iki ev arası gider gelirim şeklinde plan yapıyorsa ilerleyen yaş ve süreçteki durumu ön görmek zor değil. en doğrusu eşinizle böyle bir durumun mümkün olamayacağını annesinin geçmisteki evliliginde yasadigi sorunları rahatlatmak adina bir sorumlulugunuz olmadigini ve boyle bir evlilik düşünmediginizi açık ve net bir dille ifade etmeniz. Ben böyle bir evlilik hayal etmedim bilsem bastan kabul etmezdim diyin. küçük ev falanda demeyin bence o zaman büyük eve çıkalim der. Bastan bu isi çozmezseniz ileride cok yipranirsiniz

Bizim kv ile arada cok mesafe var, Geldiginde uzun kaliyor mecburen, zaten kisa sureli cekilecek cile degil. Ama hem ona hem bize hem cocuklara zor oluyor. Biz o misafir diye gezdirelim ilgilenelim istiyoruz ama bir sure sonra cok yorucu oluyor. Anlasma/anlasma anlasmama meselelerine hic girmiyorum bakin. Ona cok zoe oluyor, bir sure sonra sikiliyor, kendi akran cevresini ariyor. Cocuklara cok zor oluyor. Hic bir sekilde anlasamiyorlar. Biz zaten arada kaliyoruz. Falan filan. Yeni evli kisiye hic uygun degil kisaca, yazik gencligine diyeyim. Boyle gececekse evlilik bosanmak daha hayirlidir

Konu sahibinde hiç o göz yok allahtan S

vay be çok güzel konuşmuşsunuz hem kendi evi varmış Giresun'da oraya gitsin maaşı da var eşinizin sizi manipule etmesine vicdan yapmasına izin vermeyin

İcabında donla geziyoz olmaz o iş şaka bir tarafa yakında bir yerde ev tutmayı da bir daha teklif etme unus o iş de yaş denendi ama olmadı Bu kocasız kayınvalideler gelinleri aşırı kıskanıyor ne kadar uzak olsa o kadar iyi.

Kızın ailesinin de kendine yer yapıp en az 1 ay kalmak istemesi sıkıntılı olur zaten. Bakıma muhtaç olmayan kimsenin kimseyi bu kadar rahatsız etmeye hakkı yok. Herkesin hayatında çeşitli travmalar oluyor bu kimsenin yaşantısına çöreklenme hakkı vermez.

çok üzücü çünkü kandırılmışsınız. planlı hareket edilmiş resmen. emekli olup boşanınca evi satarım sana ev alırım beraber yaşarız oğlum demiştir o da tamam ana demiştir. çok kötü ya. bir ay falan kalmayacak temelli gelecek ve beraber yaşamayı eşiniz ona vaad etmiş. size danışmadan. ne parasını kabul edin ne de birlikte yaşamayı. bu iş boşanmaya gidecekse gitsin.

Espri anlayisiniz yok mu hic? Yorumu yazanin kimsenin ölümünü isteyeceğini sanmiyorum, fazla abartiyorsunuz

Had bilmek mi? sakin ol şampiyon! O mesajınızı tekrar okuyun.. Kimin kimden önce öleceğini bilemezsin. Kimin kime muhtaç olacağınıda.. Onun dışında ben zaten konu sahibine hak veriyorum o konuda problem yok.

Giresun kışın soğuk olur. Gidecek, yapacak çok birşeyi de olmaz. Tahminimce kışın 3-4 ay gelirse kalır. 1 ayla sınırlı kalmaz o iş. Anlatımınıza bakılırsa daha önceden de bu konu ikisi arasinda konuşulmuşa benziyor.

Ben kendi annemle anlaşamıyorum aynı evin içinde onun annesi ile nasıl anlaşabilirim? Ben bu şartlar altında evlilik sürdüremem kendimi biliyorum. Sinir olup ona bir şey diyemeceğim eşimden hıncımı çıkaracağım. Bu evlilik zaten biter bu şekilde

Eşimden çok önce üniversite yıllarında giresun'lu bi erkek arkadaşım vardı msn den benimle görüntülü aradığında annesi de yanında oluyordu 3 kişi görüşüyorduk

BDV böyle Kaynanalarla dolu.

Belkide oğlunun dediği gibi olacak. Siz, hemen her şeyde boşanmayı mı dile getireceksiniz? Hiç çözüm odaklı değilsiniz. Kırmadan, yapıcı bir şekilde kayınvalidenize tam ne yapmak istediğini sorabilirsiniz. Tam ne olacağını anlayınca sizde buraya ya, dığınız gibi anlatın. O da belki sizi anlar bir iki gün sizde kalıyorsa 3 - 5 gün de bekar oğlunda kalır.

Bu konulara çok üzülüyorum çünkü dediğiniz gibi insan kendi annesi gelsin evinde 1 ay kalsın istemez. Önemli olan kayınvalide ve eşinizin de anlayışlı olması kv anlayışlı olsa böyle oğul evinde sığıntı gibi yaşayacağına emekli parasını yer kendi evinde rahat eder. Eşiniz de annesine set çekemeyecek gibi duruyor. Benim annem de babamdan ayrı ama abimgile asla bir ay gitmez çünkü kendi rahat etmez hem de onlar da etmez. Kayınvalideniz baya düşüncesiz siz eşinize ve kayınvalideye açıkça söylemezseniz çok üzülürsünüz açıkça konuşun

En baştan hem eşinize, hem annesine karşı net olup, bu şekilde bir düzen istemediğinizi söylemeniz gerekiyor. Belli ki eşiniz ve annesi kendi aralarında bu konu hakkında konuşmuşlar size danışmadan. Ayrıca eşiniz sizi manipüle etmeye çalışıyor. Evet annesinin yaşadıkları çok üzücü ama bu sebeple sizinle mi kalması gerekiyor ne alakası var yani. Söylediğim gibi her ikisine de restinizi çekin, kararlı olduğunuzu anlasınlar.

Karadeniz erkeklerinin büyük çoğunluğu öyle maalesef kadınlar tarlada, kamuda her yerde çalışırken erkekler kahvede okey oynuyor. eylulcmre

Bu işler ana oğul konuşup edildikten sonra size söylenmiş maalesef. Eşiniz çizgiyi çizmezse geçmiş olsun. Ben de sizin gibiyim, annemle dahi zorunlu olmadıkça aynı evde kalamam, anneme tahammülüm böyle kisitliyken neden eşimin annesiyle yaşayayım? Üstelik sebepsiz..

Nerden başlayacağımı bilmiyorum arkadaşlar umarım düzgün anlatabilirim. 7 seneye yakın bir ilişkinin ardından bir ay önce evlendim. Eşim asistan olduğu için onun yaşadığı şehirde tusla bir yer yazdım. Kendimize yetecek boyutlarda 2+1 75 metrekare küçük bir yer tuttuk. 4 sene idareten kullanmalık. Yerleşme plajımız yok. Eşimin annesi geçen sene boşandı. Bu sene de 2 ay önce emekli oldu. Boşanma sonrası emekli de olunca onu oraya bağlayan pek bir şey kalmadı. Bir oğlu daha var o da bize 2 saat uzaklıkta bir yerde yaşıyor. Biz evi tuttuk aileler temizleyeme gitti. Annesi beni arayıp "bu ev bu kadar para etmez neden almıyorsunuz" dedi. "Alacak durumuz şu anlık yok oraya yerleşmeyi de düşünmüyoruz" dedim. "Ben Giresun'dan bir ev satarım üstünü siz koyarsınız" dedi. Giresun'daki evle buradan ev alamayacağımızı üstüne bir katı daha para koymamız gerektiğini, zaten düğün, mobilya derken ikimizin de maddi gücünün kalmadığını söyledim. Başka bir ev tutun aradaki farkı ben öderim, gelince bana da kalmaya yer olur gibi bir şey söylemesi ile beynimden aşağı kaynar sular döküldü. Başından beri bu boşanma, emeklilik falan derken onu orda bağlayan bir şey kaldığının farkındaydım. Sadece bu olasılığı düşünmek, kötüyü çağırmak istemedim. Ama başıma geldi maalesef. Evin küçük olduğunun, değil kaynanamı kendi annemleri bile yatıracak yer olmadığının ben de farkındayım ama zaten eşimle ikimiz de asistanlık sürecindeyiz. Öğrenci gibi hem ders çalışacağız hem hastanede olacağız. Sadece uyumaya, barınmaya bir yer tuttuk işte. Eşimi aradım. "Annenin bize yerleşme planı mı var" dedim. "Hayır yok ama emekli olduğu için iki kardeş ve kendi evi arasında gidip gelmeyi düşünüyor" dedi. Bundan benim neden haberim yok dedim. "Senede bir ay annemin gelmesinin problem olacağını düşünmedim" dedi. Ben de "bana hiç bir aylık gibi gelmedi. Evin ne boyutunu, ne dış kapının oturma odasına açılmasını, ne de koltukların açılmamasını beğendi" dedim. Annenin yerleşme planlı varsa ve söylemiyorsan boşa beni, o eve ya annen ya ben girerim dedim. O da "en ufak olayda boşanmak ne böyle olur mu" dedi. "Benim annemin çok kötü bir evlilik hayatı oldu. Babamla ilgili şiddet olaylarını biliyorsun nasıl böyle konuşursun yakıştıramadım sana" dedi. Annesine yaşadığımız yerde ayrı bir ev tutmayı teklif ettim. Onda da anneme nasıl böyle bir şey söylerim dedi. Tadım tuzum birden kaçtı arkadaşlar. Ben kendi annemle bile yaşamak istemiyorum değil onun annesi ile yaşayım. Bana ne olur bir akıl verin.

Espri oldugu belli, ciddi soyledigini dusunmedim ben, az cok tanidigim, yorumlarini begendigim biridir, her ironinin/esprinin arkasina gulme efekti falan mi koyalim?

Çok saygısızca size yapılan. Ben şunu anlamıyorum siz biriyle birlikte yaşamak üzere evleniyorsunuz hesapta hiç olmayan biri daha çıkıyor. Size sorulmadan o insanla yaşamaya mahkum ediliyorsunuz.

ya cikmasa iyiydi tabi ama sasmiyor bu model. umarim orta yolu bulursunuz yoksa bosuna huzursuzluk

Bence siz önce kendi yorumunuza bakın. Tek siz vicdanlısınız, sizin aksinize düşünen herkes de vicdansız zaten. İnsanlara vicdansız iması yapıp da sıyrılamazsınız. Böyle aileler gördüm ve öyle konuşuyorum. Yorumumu beğenmediniz diye de saçma sapan imalar yapamazsınız.

Üzüldüm senin adına Unus kendimi senin yerine koydum okurken, benim asla kabul etmeyeceğim bir şey bu gelip eve yerleşmek. Bana telefonda o laf edildiğinde kv kişisine yatılı misafir sevmiyorum ben kabul edemem, ev de bize yeterli gayet diye bodoslama bozardım ama ben fevri bir insanım. Arkandan baya işler çevrilmiş gibi duruyo. Adam da oldukça anacı

Cok yükselmeden bu sekilde surekli kalmali bir aile iliskisini kabul etemdiginizi soyleyin madem annesni oraya baglayan bisey yok satacak evi bar satsin kendine ufak bir ev sizin sehrinizden alsin nasil soyleyeyimi kabul etmediginizide soyleyin sonucta siz onunla annesiyle oturmak icin evlenmediniz cok annesini dusunuyosa oda evlenmeyip annesini yanina alsaymis cok sacma bu erkekler ya

Daha Mayıs ayında evlenmişsiniz hemen içinden anneci böğüren erkek çıkmış hiç şaşmıyor

Benim kv dünya iyisi kadindi, lohusaligimda 1 gun arayla geldi toplamda 20 gun. Hic biseye karismaz, ye kizim, otur kizim, ben yaparim kizim, bi kalkarım ev mis gibi olmus, soylenmez, gocunmaz, karismaz. Ben onlara gidince keza ayni. Ama ayni evde olmuyor. Kocanla konusup basit bir espri bile yapsan, kocan gulse dahi ustune dikilmis bir çift goz oluyor. Bir mesele olsa, ortak karar vermeye niyetlensen yine o gozler üstünde. Hele kucuk evde hiiic olmuyor benim evde sizinki gibi kucuktu, boğuluyodum.

Neden çekiyorsun ki bu aileyi?

Kesin değil. En son senede 1 ay olarak söyledi. Evde kendine rahat edecek yer açması falan bana öyle düşündürdü. M

Cidden mi o neden ki bebek ne alaka? S

Sorunlu evlilik yaşamış biri nasıl olur da yeni evlenmiş, daha bir şeylerin rayına oturmadığı çiftin evinde kalma cesareti gösterir ki eşinizin annesi de olsa. yani muhtaç falan olsa neyse de keyfine baksın kadın yıllarca sürünmüş eşi yüzünden ben onun yerine olsam ufak tefek emekli maaşım da var bekarlığın tadını çıkarır hayatıma bakardım

Esin ve annesi planı kurmuşlar gibi geldi bana, Allah yardımcın olsun

Hehe başkası yazmış da ben cevap vereyim. Lohusalık bir eve sizmanin en garanti ve kolay yolu da ondan.

valla bu isler kesinlikle huzursuzlukta sonuclaniyor. insallah esinizi doldurmaz. saglikli bir insan baska bir insanin evinde 1 ay kalip kredisini tuketmemeli bence ya hastalik vs basimizin ustunde yerleri var ama genclikte yildirmamak lazim kimseyi

Unus, çok üzüldüm bu durumuna. Henüz yeni evlisiniz yanılmıyorsam, öncelikle hayırlı olsun, tebrik ederim. Bence eşinle bu konuyu açık ve net şekilde konuş sakince. Tavrını koru. 1 ay çoook uzun bir süre. Ev küçük, büyük önemli değil. Annesinin kötü evlilik hayatı senin evliliğine gölge olmamalı. Şimdiden sınır çizmezsen ilerde çok zorlanırsın. Benim anneannemin 5 çocuğu var, evlilik hayatı maalesef çok acıklı, doğuda ailelerin akrabaların içe içe yaşadığı ortamda doğup, büyümüş, evlenmiş birisi. Ne kızlarının ne oğullarının evindeki eşyaların yerine rengine ses ettiği olmamıştır. Çocuklarının evlenip, yeni bir yuva kurmasına yeni düzenlerine saygı duymak zor değil. Eşinin annesi de saygı duymak zorunda. Duymayacaksa, oğullarının evlenmesini beklemeden turşularını kursaymış.

Benim şeytanın kulu ve elçisi kaynanam da giresunlu cinim yaa nasılda sekerdir gorumceleri de pek sevimli oluyor sanki şeytanın avukati pek tatlı naif olurlar

Kayınvalidem bende 1 ay yatılı kalsa o bir ayın sonunda Vatikan'a başvurup beni Azize ilan etmelerini talep ederim.

Eş kişisi yolunu yapmış resmen söyleyemem falan diye. Geçmişler olsun.

İnşallah kocanı doldurmaz unus beni istemiyor diye

Gelişme var mı bende merak ettim ama bir tavsiye de benden gelsin. Sevgili konu sahibi özellikle bu aralar dikkat et kendine, eşinizin birden " bir çocuğumuz olsa ne güzel olur " aşkı alevlenebilir... D

senin yapabilcegin hicbir sey yok, yapılması gerekeni sadece esin yapabilir ama, o da yapabilecek karakterde biri değilmiş. Kimse kimsenin evine gidip 1 ay ya da daha fazla sure kalamaz, kalmamali. Mecburiyeti olur, hastalik vs o zaman amenna, lakin bu sekilde olmaz. Sen tavrini guzel bir sekilde belli edip çekilecektin, daha 1 aylik evliyken boşanma lafi gecmez, gecmemeli. Ha baktin olmuyor icraata dokersin o ayri, ama yalama olur bu sekilde. 14 senedir bir kere kullanmadim bu cumleyi, cunku bosanmak istersem bosanirim, tehdite gerek yok.

Durumu eşinle çözmelisin ama kavga ile değil. Öyle hemen boşanma falan da deme. Çok sık dile getirirsen bazı şeyleri ciddiye alınmazsın. İstemediğini tatlı tatlı söyle. Evi varmış kalsın evinde gelir gider o ayrı hadi canı sıkıldı 1-3 gün kaldı o da tamam ama o kadar.

Bu formumda yine bahsetmistim uc asagi bes yukari ayni sorunu ben de yasadim. Hala da yasiyorum ne yazik ki. Bana esim evlenmeden once kişin annem biraz biz de biraz diger abilerimde kalir dedi. Tabi ki lafta kaldi. Uc yildir bizle yasiyor. Hele bu sene bazi sebeplerden dolayi gorumcem ve gorumcemin kizi da yanimiza geldi. Neredeyse bir yildir bizleler onlarda.. Kaynanam 3 hafta once gitmisti yarin tekrar geliyormus ve ben bunu biz de kalan gorumcemin esime soylemesiyle ogrendim. Kimsenin beni bir seye saydigi yok. Sanki esim hala bekar ve onun evine sadece o varmis gibi geliyorlar. Yeni eve gecince onlari istemedigimi soyledim. Eger kalmaya devam ederlerse ben kendi ailemin yanina giderim sen kendi ailenle yasarsin dedim. Gidersen git. Ben ablamla, annemi birakmam dedi. Hem gorumcemin hem kaynanamin evi var fakat yine de hayat pahaliligi yuzunden bizde kaliyorlar. Yasadigimiz ailevi bir olay gecene kadar bizde kalacak diyor esim. Bu 3 4 yili da bulabilir. Yani bunlari niye anlattim sana cunku eger bir koca kendi ailesiyle esi arasinda huzuru saglayamiyorsa, gerekli mesafeyi koyamiyorsa ne yasama hevesin kaliyor ne de gelecege yonelik hayalin. Ben cok pismanim. Sen de pisman olmadan sert bir sekilde tavrini koy. O bir ay bir yil olmasin sonrasinda.

Evet orada çok ciddi yazmamıştım aslında ama böyle bir tepki aldım. Eleştirebilir ama senin anan baban yok mu vicdansız köpek der gibi de yorum yapılmaz.

Bence şimdiden kaygı enerjisine girmeyin. Kadın zaten evinizi beğenmemiş. Demek ki onun rahat edebileceği bir ev değil. Bu yüzden başka ev aldırma derdine düşmüş. Uzun vadeli kalmaya gelse de, duramayıp geri dönme ihtimali çok yüksek. Kadın konforu seviyor demek ki. Mesela benim görümcem tek kişilik koltukta bile yatmayı kabul eder. Aradaki farka bakın? Son olarak; eşiniz de annesinin travmalarını bildiği için mutlaka ona karşı çok hassastır. Kadın gelip kalırım dediğinde, yok gelme diyememiştir. Duygu olarak da arada kaldığı için size söylemeye çekinmiş olabilir diye düşünüyorum.

Evimi satayım demesi hiç masum değil birlikte oturmaya hak görecek kendine. En makulü bence de yakınlarda ev kiralamak eşin söyleyemiyorsa sen söyle. Ay daha sizin çocuğunuz bile yok hadi çocuk olsa özler gelir bi yalnız bırakın gençleri ya

Eşinizde yakıştıramamalara doyamadı Sİze emrivaki yapmayı kendisine yakıştırıyor ama Çok iyi yaptınız

Dahası bu erkek beyinleri böyle çalışıyor. Bir çocuk yaptık mı beni asla bırakamaz diye düşünüyor...

Evini satıp vereceği oğlunda sadece bir ay kalacağını düşünmek çok romantik bir düşünce. Ben bahsi en az 3 ay üstünden açıyorum. Daha sonra senenin yarısı, torun da olursa bakmışsınız beraber yaşıyoruz. Neden çünkü evini satıp yeni ev aldıracaksa "kendi evi" olacak

eşinin kabullenmiş durumu o yüzden size kızgın

Bunlar konuşulmuş ama sizin haberiniz yok. Neden, siz çünkü dış kapının mandalısınız!!! Tövbeeee! 7 yıllık bir ilişkiden bahsediyorsunuz. Bunca zamandır sizi tanıyamamış demekki eşiniz. O bir ay sözü de pek inandırıcı değil. Yazlar ve kışlar diye görün siz onu.

eşinize söylediğiniz gibi olmasa da kv y de söyleseydiniz keşke ev küçük dediğinde eşimle bana yeter vs deseydiniz tabiki siz haklısınız ama boşanma vs almayın hemen ağzınıza birde 1 ay kalmak ne yaa yeni evlilerin evinde bu arada benim kv 1 ayı geçkin kalır ve ben hiç rahatsız olmam ama herkes kabul etmek zorunda değil

Hanımlar sizin öngörüleriniz halis mi hahahaha Eşim aradı yaptığım şeyi bana yakıştıramamış. Arayıp böyle söylenir mi kadın üzüntüden mahvoldu dedi

Kadında kafa, mantalite buysa işiniz biraz zor. Kesinlikle tekrar gündeme gelecektir bu konu.

Kucuk bir bebegim var. Fakat herkesin bir dayanma gucu var bunun da farkindayim. Beni durduran sey gercekten de ailecek burada dile getirmek istemeyecegim seyler yasiyoruzzor gunler geciriyoruz. Onlari anlamaya calisiyorum. Bu mevzudan dolayi alttan almaya calisiyorum. Sabretmeye calisiyorum diyelim. Unus

Emekli demişsiniz ben işten emekli oldu diye anladım. Eğer öyleyse eli ayağı tutan, gayet de kendisine bakabilecek bir insanın kimsenin evinde bir ay gibi uzun bir süre işi yok. Bu soruna şimdiden kalıcı bir çözüm bulmanız gerekiyor.

Valla net bir tavır koymayıp taviz verirseniz şimdiden geçmiş olsun işiniz var. Üzüldüm gerçekten net tavır koyun bütün herseyiniz alt üst olur 1 ay bile ne alaka sizin kendinize göre bir düzeniniz var. Herkesin kendi evinde mutlu olsun çok oğullarıyla yaşama niyeti varsa alsın yanına mutlu mesut yaşasın. ailurophile

Eli ayağı tutan, parası olan bi kadının iki oğlunun evinde mekik dokuyacak olması çok rahatsız edici. Annesi tek başına karar veriyor oğluda tamam diyor sizin haberiniz bile yok. En kötü yani henüz 1 aylık evli olmanız. Annedir tabiki arada gelir kalır ama sizinki yılda 1 ayla kalmaz haberiniz olsun. Kendine yer oda falan ayarlıyor, tam çıldırmalık.

Çok çok net ol kesinlikle gelip kalmasına izin verme en fazla 1 hafta olur senin annende benimkide de yeni evlisiniz siz nasıl başlarsa öyle gider sana yakistirmamis asıl ben sana yakıştıramadım annenin kötü giden evliliğinin sorumluluğunu ben mi alacağım de ailem beni okuttu doktor yaptı bu yüzyılda sıginti gibi kaynana gelin aynı evde mi yaşayacağım de.. valla içimden s. ktiri bas demek geliyor da neyse...

Konuştuk. Kendisinin bana zarardan çok faydasının olacağını söyledi :) Yukarda da biri aynennn bunu söylemişti. Zaten eve yatmadan yatmaya geleceksiniz ben evi temizler, yemek yapardım, çocuğa bakardım dedi. Bunları da istemediğimi söyledim. Emeklisin gez, toz bunları düşünme sen dedim. Bozuldu biraz ama bir daha tekrar söylemez umarım

2+1 ev kısa süreli misafirlikler için gayet yeterli. Kayınvalide konfor aradığına göre uzun kalmayı planlıyor. Annem de benim evimi küçük bulur ama böyle tekliflerde bulunmaz hiç, çünkü çok fazla gelmez, geldiğinde iki hafta zor durur bizde. Sizinki iki çocuğu ve kendi evi arasında mekik dokuyacakmış. Senenin yarısını kendi evinde, diğer yarısını çocuklarında geçirse en azından 2-3 ay sizinle kalır gibi duruyor. Yaşlı değil, muhtaç değil. Şimdiden bu triplere giriyorsa ileride çok sorun yaşarsınız. Eşinize ayar vermeniz gerekiyor.

Çok iyi yapmışsın. Buradan da anladığımız kalmanın bir aylık olmadığı, sizinle yaşamak olduğu. Herkes yerini bilmeli, bilmeyene yerini öğretmeli

Sizi haklı buldum, kaynanayla 1 ay çok uzun. Üstelik epeyce okumuş insanlarsınız. Tek hak vermediğim taraf hemen boşanmayı öne sürmeniz. Ama belki de ancak bu şekilde ciddiyetinizin farkına varır, bazı erkeklere cinnet daha çok yarıyor. En iyi ihtimalle oturduğunuz şehirden ev tutulur, geri adım atmayın derim. Her evliliği kötü giden kadın, oğlunun evliliğine çökecekse ohoo. Annesinin şiddet görmesine üzüldüm ama bunun sorumlusu ve şifacısı siz olamazsınız, olmamalısınız...

Ayyy bu cümleleri de noktası virgülüne biliyorum ben hiç mi şaşmaz en güzelini yapmışsın açık açık söyleyerek.

Konu sahibinde yok da eşi manipulatif, kadının tek takıntısı küçük oğlu . Bu iş burda kapanmaz. D

Gerçekten 1 ay kalacaksa neden kalmasın. Kadın evini satıp üstüne ev alın bile demiş. Unus

Genelde Ordulu erkekler için çalışmayı sevmezler derler Giresunlular da mı tembeller.. Yazık vallahi Karadenizin kadınlarına

Annesine o soyleyemiyosa ben soylerdim. Benim kendime tahammulum olmuyo zaten ev de kucuk yakindan size de bi kucuk. ev tutalim tatli tatli gider geliriz derdim. Baktim anlamiyo mu oglun cok gurultulu sevisiyo bence bizde rahat edemezsin derdim

Oralarda çalışkan erkek de zor bulunuyor galiba hep erkekler evde otururken kadınlar çalışıyor.

Eşinizin işgüzarlığı gibi görünüyor "canım anam" moduna çabuk geçmiş İşin başındayken resti çekmeniz lazım

Ne 1 ayı en az 3,4 ay kalacak, onu planlamışlar ve eşiniz biliyor bunu, sizi yumuşatmaya 1 ay dedi bence. Bu konu da sonu boşanma bile olsa taviz vermeyin derim

Anladım burdan bayıldığınız bir arkadaş onu söyleyinde anlayalım. Ama cevabı ne espiri ne de ironi.. Emoji koysaydı daha fenaydı. Mesajını da cevabını da beğenmedim avukat hanım. Size ne şimdi?

Bu da çok Samanyolu dizilerine benzedi gibi

Daha 1. Ayda başlamış sorunlar. Klasik lafı söyleyeyim sorun KV değil eşinde. O annesine dur diyecek. Demezse daha çok bela olur KV başınıza

Geçmiş olsuuuun. Senenin 3 ayını sizde geçirmeyi düşünmüş. Eşiniz de sizin fikrinizi önemsemediğinden o 3-4 ayı 1 ay olarak söylemiş. Bu sizi kandırmak, bu iki yüzlülük. Bunu bile bile evlenmeyeceğinizi bildiği için evlenince söylemiş oldular size. Evi asla rahat edeceği hale getirmeyin yeter.

asla aynı evde oturmayın. kayınvalide olduğu için değil anneniz bile olsa evlendikten sonra aynı evde oturmak huzursuzluk sebebidir. bir evde iki kadın çok zor ne o rahat eder ne siz. erkrk annelerini Bu birlikte oturma merakını hiç çözemedim. agrımadık başa turp suyu sıkmaktan başka bişey değil. talebiniz haklı ama yöntemde daha uzlaşmacı olmalısınız. evlilik siyaseti gerektiriyor malesef bizim kültürümüzde. Bu dengeyi kuramadığınızda 3. şahıslar için huzursuz olur hatta evliliğinden bile olabilirsiniz. nasıl ki evinize jaynananızı sokmuyorsanız kararlarınızı aranızdaki sevgiye de ket vurmasına izin vermeyin. sizin esinizle aranız anne yüzünden bozulmasın yazık olur. sınırları en baştan net Koyun derim

Boşanmayı böyle kolay dile getirirseniz yandınız. Eşinize bu hissiyatı yaşattıktan sonra bu sefer hep ondan duyarsınız haberiniz olsun. Sonra da ilişkilerin de kavgaların da b ku çıkar. Dilinize pelesenk olur. Konuya gelince; Evet zor bir ikilem. Dünyanın en iyi insanı da olsa kayınvalide. Yatamıyorsun, kalkamıyorsun, ayağını uzatamıyorsun. Özel hayat cinsel hayat desen zorda. Şahsen ben yapamıyorum. Birarada yaşamak zor olur ama büyük de konuşmuyorum maalesef. İstemediğimiz şeyler bazen dibimizde bitiyor. Bunun hastalığı falan var Allah korusun. O yüzden akışına bırakın ve kendinizi eşinizin yerine koyun. Sizin anneniz koca şiddetinden kaçıp evladı yanına gelseydi ve eşiniz istemiyorum deseydi tepkiniz ne olurdu?

Gerçekten bir ay kalacağına tam olarak güvenemediğim için

Tavrınızı koyun kesinlikle. Sizi üzmek istemem ama eşinizin yaptığı çok yanlış. Bunu sizinle paylaşmaması ne demek? Aynı şeyi siz yapsaydınız annemin 1 ay gelip kalmasını sorun etmezsin diye düşündüm deyip emrivaki yapsaydınız nolurdu acaba?

KVm bir ayligina bizde yaşamaya karar verse eski KVm olur.

1 ay bile cok. Erkeklerin genelinde var bu evlenince anam da bizle otursa ne olacak hayali. Ama o senin hayalin, benim ne haberim var ne de boyle bi dilegim. Bastan soylese belki evlenmezdin. Ikiyuzluluk mu bencillik mi bilmiyorum.

2+1, 75 metrekare ev gayet de MİSAFİR olarak gelenin kalmasi icin yetecek bir boyut Ama adi ustunde misafir. Üç gun olur beş gun olur. Siz küçük kutu gibi ev tutun oturun. Ona o evinizde konfor bulma ihtimalini vermeyin. Çektiğiniz rest cok guzel, isabetli. Net olmak lazim bence boyle konularda. Esinizin verdigi cevap ise igrenc. Akli selimden ne kadar uzak oldugu cok açık. Yani bu cevap uzerine bosanilir diyemem ama nisanliyken şöyle bi tavir goren kisi evlenmekten vazgecmeli bence. Size de allah kolaylik versin. Net olan tavrinizi sürdürün. Birakin ogluşu düşünsün

Annesi ile ben 3. Senemizde tanıştık. Totalde 3 kez görmüşümdür bu işlerden önce. Büyük oğlunu babasına benzettiği için çok sevmez. Küçük oğlunu yani benim eşimi kendine benzettiği için daha farklı bir bağları var. Babası ara ara evden kendi gidiyormuş kimseye bir şey demeden. Sonra tekrar dönüyormuş falan

Herkes kendisine göre yorum yaptı tabi.. Bende her türlü aile gördüm. Ama kimsenin ölmesini isteyecek kadar da abartmadım. Ayrıca vicdanla da ilgisi yok üslupla ilgili bu durum..

Bir de sizi manipüle ediyor. Sizin suçunuz mu ailesinin kötü evlilik hayatı veya babasının şiddet olayları? Annesi zamanında boşansaydı, mesleği geliri evleri varmış. Yani evlerin birini satarım diyen kadın da bir zahmet dayak yemesin. Daha ilk günden arkanızdan iş çeviren bir adama güvenmemenizi tavsiye ederim. 1 ay gelsin kalsın nolur ki diyenler; kadının paraya bakılmaya ihtiyacı yok. Emekli olduğuna göre iş hayatı bir çevresi de olmuştur. Tek derdi gidip de aylarca oğullarımın evinde kalayım olmamalı. Kendi konforunu düşünüp bu ev küçük başka tutun deme hakkı olmamalı.

Konuyu gerçekten üzülerek okudum. Senin durumun sıkıntılı abartiyorsunuz deme. Bura bu konularla kayniyor. Bu şekilde değil ama kv sorunu yaşamış biri olarak yaziyorum. Bu adamdan bir 2-3 yıl çocuk yapma. İki sen bu evlilikteki üzgünüm ama okumuş cariyesin adamın gözünde. Anne oğul senin evine yerleşme planı yapılıyor, sana haber veren yok. Sen sezip hayirdir deyince annem çok acı çekti ve hiiic yakıştıramadım gibi bir manipülasyon cümlesi. Sen kadını arayınca niyet ortalığa dökülüyor. Sen geri çevirince anne oğul tekrar konuşuyor, biricik annesi hemeeen ogulcigunu arayıp aglasiyor. Ve yine bir manipulasyon. Tabi bundan boşan diyemem. Ama durum tehlikeli. O yüzden hemen çocuk yapma. İki esin manipülatif, iletişime kapalı. Öyle bosanicam vs değil. Asıl sana yakistiramadim. Ese sorulmadan anne çağırmak da neyin nesi diyeceksin? Kültürel durumunu bilmiyorum. Ben 2 gün olağanüstü bir durum yoksa aynı evde kalamam. Yatılı misafir hiç sevmem. Herkes de bilir huyumu. Sen 1 aya razisin da sürekli kalmasın istiyorsun galiba. O iş bu ana ogulla surekliye donusur. Çakallara bak cakallara. Onun mutsuz evliliğinin sorumlusu sen misin? Bir de bosanmayacaksan boşanma lafı etme.

Okumuş etmiş kızsın ne bu kayınvalideyi ne de bu embesil adamı çekme, aklı sıra sana emri vaki yapacaklar, sakın ha kabul etme, bir ay bile kabul etme başına çöreklenecek...

Yememiş içmemiş oğlunu arayıp yetiştirmiş baştan önlemini almasaydın Luciferin olayına dönerdi mevzu gurursuzluk aynı gibi

Birinin erkeklere 'Eger bir ebeveynle yasamak isteseydim evlenip senin annenle yasayacagima, evlenmez kendi annemle yasarim' dusuncesini benimsetmesi lazim. Resmen hazirlik yapilmis ya anne bosanmis, anne emekli olmus, en sevdigi oglusu bunlardan sonra evlenmis, esine diyor ki anam canim anam bizde 1 aycik kalsa ne olur

Bir şey olmaz 2 saate toparlar sen üzerine düşeni yapmazsan ben yaparım de böyle böyle yontulur inşallah

Eşiniz çözemezse direkt kadına dersiniz ama bi gelsin kalirsa dersiniz bana biraz acele ediyorsunuz gibi geldi

Annesinin kötü hayati olmus olmasi ne sizin probleminiz nede sizi baglar. Ayni ev icinde asla olmaz

1 2 gun mu? Simdiden 1 ay kalsa nolacak denmis ama 1 ayla da kalmaz o is. Geldi mi kisi gecirir. Ama ben size yemek yapiyorum. Utu yapiyorum ne zararim vara dondurur. Sonra da gelin gecimsiz artniyetli olur. Arkasindan Istiklal marsi ve kapanis.

Bugün kayınvalidemle bu olayı konuşacağım umarım hallolur

Eşim adaptasyon sorunu yaşıyor bence. Onun ailesinin artık ben olduğumu umarım çabuk kavrar.

Espiri mi grrçekten böyle şeylere gülüyor musunuz siz? Zaten arkadaş da az önce espiri olmadığına dair güzel açıklama yaptı. Siz neden alındınız şimdi?

Ayy üzülme üzülüyorlar senin için şimdi. Kankaların bana mesaj yazıp duruyor. Mesajından, yazdığından haberin yok daha ne denir ki senin gibi birine!

Bu kadın 50 60 yasinda emekli oldu desek, vefat edene kadar çok baş ağrıtacak demektir. Bir de bir hastalığı çıktı mı yandınız, ben hastayım yardıma ihtiyacım var diye kazık çakar eve.

İki kardeş ve kendi evi arasında gidip gelmeyi düşünmek demek senenin birkaç ayı sizde kalmayi planlıyor demektir. Eşiniz bir ayi sizi yumuşatmak için söylemiştir muhtemen. Hastalık, yaşlılık durumları hariç bir ay bile fazla ne gereği var? Yaşadığı şehirde yalnız kalacaksa çocuklarından birinin yakınlarda otursun ki bunu da teklif etmişsiniz. Daha ne yapacaksınız? Bu konuda tavrınızı devam ettirin ama boşanma lafını dile getirmeyin derim. O en son söylenecek şey olmalı.

Kesinlike kayınvalidenle 2-3 gün dışında yatılı misafir kabul edemeyeceğini, bu süre içinde de evin gayet yeterli olduğunu konuşun. Kadının planı gayet belli. Çocuklarına yerleşmek arada bir de kendi evine uğramak. Madem tek kalamıyor diğer çocuğu bekar sanırım onunla yaşasın?

Eli ayağı tutan bir annenin başka bir şehirden bile gelmiş olsa 1-2 ay oğlunda yada kızında kalması doğru değil. 5. Günden sonra misafir misafirlikten çıkıyor kendi kendine canı sıkıldığı için iş arıyor. Mutfakta bir şeylerin yeri değişiyor. Kirlide kıyafetler karışıyor vs. hoş olmuyor. Hastalık, doğum vs olur o zaman her zaman olan bir durum değil diye tevazu gösterilir o ayrı. Tepkinizi koymanız iyi olmuş. Ama konu açılınca boşanma kelimesini daha fazla söylemeyin. Hatta eşinize annesi hakkında hiç bir olumsuz şeyi söylemeyin bu tarz konularda. Sonra kötü siz olursunuz. İkinizde eğitim hayatınızda devam ettiğiniz için bunu bir bahane olarak kullanın istediğinizi fakat evde farklı birinin olması bu süreci olumsuz etkileyebilecegini söyleyin.

Şu an geleceği kesin mi? Ne zaman gelecek? Unus

Çok mu fesatca bilemedim ama, "sizin evlilik", kadının boşanma ve emeklilik olaylarının aynı zamana denk gelmesi bana ironik geldi ne yalan söyleyeyim. Ana-oğul eğer bu şekilde plan yaptilar ve sizinde haberiniz yok. Resmen emrivaki ile kadın temelli geliyor. en az yılın 4 ayı sizde kalma planı var sanki.

Konunuza canım sıkıldı. Kızım var. daha çok küçük 11 yaşında. En iyi eğitimleri aldırıyor, istediği kurslara gönderiyoruz. kibar naif hanımefendi yetiştiriyoruz. En azından böyle olması için elimizden geleni yapıyoruz. Doktorluk istiyor. Başarılı da bir öğrenci. Şayet ileride doktor olursa, kendi gibi de bir doktorla, sevdiği adamla evlenirse daha ne isterim. Ama gel gör ki okumuş doktor olmuş bir adam bile annem de annem biz de bir ay kalsa ne olacak deyip, kızımın huzurunu kaçıracak. Yıllarca suratı asılmasın diye bile babasının gözünün içine baktığı kızım, doktor olmuş kızım, sevdiği adam için annesiyle birlikte yaşayacak. Olacak iş değil. Annenizin gözünden durumunuz bu. O anne de sizinki ne

Yalnız adamın babası her kafasına estiğinde evden gidip geri geliyormuş. 1 sene önce boşanmışlar ve kayınvalide gayet rahat 1 sene tek yaşamış, çalışmış, emekli olmuş. Koca şiddetinden yıllar önce kaçmalıydı. Giresun'dan bir evi satarım dediğine göre maddi durumu da iyi. Ana oğul kendi aralarında konuşup anlaşmışlar, kadına sormaya danışmaya tenezzül bile etmemişler. Kocasından değil kayınvalidesinden öğreniyor gelip kalma olayını, dalga geçer gibi bu ev küçük bana yer yok, bunu tutmayın büyük ev bulun diyor. Yani biz oğlumla konuştuk anlaştık senin fikrinin önemi yok, ben her istediğimde gelip kalırım diyor. Bu saygısızlık ve kimse kabul etmek zorunda değil.

Nasıl insanlar var yaa? Off benim lise öğrencisi bir kız bir de oğlum var. Bir an evvel şehir dışında üniversite kazanıp gitsinler de kafa dinleyeyim diye bakıyorum. Yıldım yeminle ergen tiriplerinden. Bunlar evladıyla dipdibe yaşama peşinde. Ayyyy bir fenalık geldi bana. Allah yazdıysa bozsun. Hayatta istemem. Kendi başıma kalmayı çok özledim ben ya.