Cocuk yapmayin. Dugun masrafini zaten karsilamissiniz evlenirken. Ailecek sizi calistirip yicekler herhdle. Benim kredisini odedigim arabayi ne hakla aliyor ailesi? Ayrica pardonda dotune guvenmeyen adam evlenmesin. Dugunden sonra kadinin altinlariyla ev kurdum demesin bi zahmet. Zaten kadin olarak uzerimize duseni yapip calisiyorz, bide benim anamin babamin disinden tirnagindan arttirip, millete taktigi altinlari elimle elin oluna veremeyecm valla. Evlenmeyeymis. Bu konuda cok netim ben. Altin vermeyin kadinin hakki o.

Canım sorun aile değil eş. Sizi kandırmış nisanliyken gönderdiğiniz paranın, evlenince altınların üstüne yatmış. Adamin karakteri bu siz verdikçe alacak, vermezseniz olay çıkaracak. Parasını hesapsızca kendi ve ailesinin yediği kuzu gibi eş olacağınızı düşünmüş. İt çek taktiği yapıyor, maasinizdan olmamak için bosamiyor, arada suyunuza gidiyor, bir yandan kavga edip sindirip istediğini almak istiyor...

Siz maalesef yanlış adama aşık olmuşsunuz ve en kötüsü adam da sizi seviyor zannediyorsunuz İnşallah daha büyük bataklığa saplanmadan aslında sevilmediğinizi anlar kurtarırsıniz kendinizi

Eski konularını okumadım yani. Tiyatro resmen. İşin garip tarafı aynı oyun haftada her gün oynanıyor başka oyuncular tarafından, sayfalarca ama dışardan izleyip ben de böyleyim diye kimse ders almıyor. Sanırım hırs yapıyorlar. Karşı taraf da güzel yönlendiriyor. Hırstan gözleri görmüyor. Aşk, sevgi bu değil.

Cinnetler geçirmek hakkım kafayı yemezsem iyi :) araba konusunda şunu yaptık satmasını model değişikliği yapma bahanesiyle kendi üzerine almasını istedim ilana koydu ama 1 kişi bile aramamış ne hikmetse çözüm olarak arabayı vermiyoruz kullanmaları için benim ehliyetim yoktu ehliyet aldım kendim kullancam

Cahil ailelerin kökü kuruyacak elbet bu toplum değişecek bir gün

Tabi canım amaç kullanmak o belli bir şey. Evlenecek insan böyle birşey yapar mı ya çok yanlış. Çalışan gelin geliyor üstüme araba yap demiş resmen adam. Üstelik konu sahibine de denk gelmiştir ödemesi.

Zaten bende bunu yapalım dedim. İstemiyorum araba falan gel taşınalım onların olsun bizde taşınalım başka semte. Sorunlu olan benim kocam zaten kabul etmiyor bu şekilde gidersek aramız hiç düzelmez diyo aklı sıra bağları iyi tutma derdinde ama ben asla unutmam yaşadıklarımı bunu anlayacak F

bunları sorgulamak için baya geç kalmışsınız bu saatten sonra ne yapabilirsiniz ki eşinizi ailesi böyle işte

mihriman sultanda işe yaramış sizde boşanmaya gidebikir. boşanıncda pişman olmayın. iki ucu b.. lu değnek. boşanmayı göze alacaksınız. hep cazgırlık yapayım hem boşanmayayaım olmuyor. çoğu kadın bu sebeble boşanadı. önce düşünün kararınızı verin.

Sevmediği o kadar belli ki, büyük ihtimalle konu sahibi buna itiraz edecek çünkü adam seviyor gibi yapıyordur ama konudan çok net belli sevmediği ve bir yalancı oldugu

Çözemiyor değil çözmüyor. Eşinizi yetiştiren çatalı tutmayı, tuvalet alışkanlığından aile içerisindeki görevlere kadar öğreten ailesi. Sizin eşiniz ve ailesi beraber plan yapmış ve size yalan söylemiş. Sizi çileden çıkartan da o. Her şey hesaplanmış. Adam sizle evlenmeden boşanma hesabını bile yapmış ki araba babanın üzerine.

Eşim sıkıntı zaten ama öyle bir duygu sömürüsü var ki işte ben seni ne yokluklarla okuttum annesi temizliğe falan gidermiş.. bende bunları duyunca zaten hiç ekonomik beklentiye girmedim biz yaparız dedim ikimiz bir çok şeyi sonra dan aldık ikimiz ödüyoruz. Ama ailesi daha sıkıntılı insan çocuğundan niye para ister muhtaç da değil üstelik emekli aynı zamanda çalışıyor evi var

İlk defa duyuyorum böyle bisey

Okuyorum da taktikler hep aynı ya. Keşke eğlenecek tüm kızlar buraları iyice okusa ezberlese. Benzer bu 7-8. Konu ve hep aynı yaklaşımlar erkek tarafı ve eş kişisi. Hep maaşlı kız. Sürekli yüz göz olma derdinde, her gün arayanları her saat kamera ile arayanları, aynı apartmana taşıtmaya çalışanlar. Evlenmeden önce oğlan araba alır babanın üstüne veya ev ve kıza kitler borcu. Düğün altınlarına çökmeler. Ülke ekonomisi kötü millet hırlaştı desen yirmi yıllık hikayeler var benzer, kaç kişi farklı zamanlarda konu açtı ve hep agresif karaktersiz erkek. Resmen kandırmaca

size göre öyle, geneli gelin kabul etmediğinde cazgır deniliyor. gelinin kendini kullandırmaması hizmetçi olmaması cazgırlık olarak görülüyor. sanki çok ayıp bişey miş gibi.

Selamlar, üç buçuk yıllık evliliğimden bahsedeyim ben de size. Biz de her şeyi kendimiz yaptık, bana nikahta takılan altınlara kadar eşim kendi parası ile aldı, ailesine verdi takmaları için. Yalnız benim ailem ufak tefek bazı şeyleri hediye ettiler. Geri kalan halı, perde, çanak çömlek, küçük ev aletlerini ben taksitle alıp evlendikten sonra 6 ayda falan ödedim. Yani eşim ailesini kararlarımıza dahil etmemek için bütçemize de dahil etmedi kısacası. Emrivaki ziyaretlere tepki verdim, çocuk yapmaya çalışmadım ilk 2 sene evlilik oturana kadar. Hoş, hala çocuğum yok, düşük bebeklerimle oba kuruyorum ahirete... Neyse. Kayınvalidemi içimden gelirse 1-2 haftada bir ararım, gelmezse aramam, canımı sıkıyor çünkü. Berbat bir insan da değil ama işte değişik bir kafası var, çok da ortak noktamız yok... Eşim benim yaptığım ve söylediğim her şeyde bana katılmasa bile başkalarına karşı benim arkamda durur, evde kendi aramızda hesaplaşırız. Kendi aileme karşı bile korur beni sağolsun, bence olması gereken de bu. Tabii karşılıklı bu, ben de aynı şekilde iade ederim ona davranışını. Biz bir karar aldıysak ailelerimizin dahil olmasına ikimiz birlikte direniriz. Bir tarafı kayırmayız. Birbirimize her zaman yüzde yüz katılmasak da dışarıya karşı birbirimizi asla ezdrmeyiz. Bence işin sırrı bu kadar basit.

Anladım da kocada böyle bir meziyet olsa zaten bu konu olmazdı. Baba zaten hakkını alıp araba kullanmaya devam edecek ve sahibi de kalacak.

Hak sahibi olamazlar sen diren. Ben seni güçlü gördüm yaparsın sen

Sizin dediğiniz gibi olursa biz halk arasında buna ker. zlik diyoruz. Ay inşallah olmaz ya

Yanlız ben cazgırlık yapmadım sadece net ve sınırlı durdum

Yani eşi babasına " araba benim madem satacağım içinden de senin paranı vereceğim " desin. Babası satar ama parayı eşi alır diye düşündüm

Çok teşekkür ederim Allah razı olsun :) içim ferahladı ve fazlaca mantıklı geldi haklısınız çok yeni henüz beni ailesi olarak görememesi normal

Cok kisa suren evlilikte cok fazla olay ve yipranma sorunlusu esin tabikide. Sordunmu neden evlendik biz neden ben surekli borc oduyorum diye? Butceni ayirmani tavsiye ederim arabayida satin babasinin payini verin gerisini yatirim yapin boyle bir es arabayı da surekli ailesine kullandiriyordur. Ailesine yakin ev tutarak hata etmissiniz nisanliylen para gondermeniz korkunc bir hata siz onun velisi degildinizki neden boyle bisey yaptiniz. Yani borc icinde adamla evlenip ailesinden hicbisey beklememeniz falan neyse. Terapi ise yarayabilir ailesine hakaretler etmeyin sorun sende sinir cizemiyorsun ve biz bir aile olamadik diyebilirsiniz. Sinirlari belirlemek istediginizj soyleyin aksi durumda ayrilalim diye rest cekebilirsiniz

Oncelikle esinle tartismayi birak kavga etmeden guzellikle. konusrak esinle halledebilecegin bir mesele. Ona guzel ornekler sun bak canim biz oduyoruz ama benim aklima su yatmiyor bu boyle diye naiflikle sakince anlat. Gerekirse bir sure boyle guzel guzel konusarak onun icine işle ince ince. Emin ol bi sure sonra senin hakli oldugunu anlayacaktir. Guzellik her kapiyi acar buna inaniyorum

İşler yoluna girince hatta şu anda da kişisel birikim yapın mutlaka elinizden geldiğince, işler yoluna girince de harcadığınjz parayı heri almaya bakın. şimdilik oldukça iyi götürmüş gibi görünüyorsunuz. İnşallah eşiniz nankör çıkmaz.

Ya benim eşim biraz saf iyi niyetli ailesi ona duygu sömürüsü yapıyor Baskı yapıyor bence. Bide eşim bana senin onlarla aranın kötü olmasını istemiyorum diyor arabayı ver baba benim arabam zatern dersem küser sen yaptırıyosun diye düşünür diyor yani onun değişmesi lazım zamanla

Bencillik onun gönlü olsun oğlu karısıyla isterse boşansın. Ha bide sanki benim ailem okutmadı bi onlar okuttu. Sanki kolejlere gönderdi

Burda bütün detayları yazamadım altınları vermedim benim ailem kendi tarafına takılanları vermedi annem bana bilezik aldı. Sadece erkek tarafına gelen para çeyrek ve 1 tane hediyelik bilezik verdim onları da kredi çekmişti düğün salonu ve gelinliğim için onu kapattı. Zaten 4 tane bileziğim vardı 2 tanesi benim Kendi ailemin taktığı

nişanlıyken kendisine para göndererek hata etmişsiniz. bakmışki yediren var bende yiyeyim demiş. aileside nasılsa böyle destek var bizde isteyelim demiş. hata en baştan sizin ona annelik eder gibi herşeyinde destek çıkmanız olmuş. herkes kendi üstüne düşeni yapsın ne münasebet bu kadar herşeyi siz yapıyorsunuz yahu.. ne anladık biz bu işten

Allah razı olsun umursamaz ve kararlılık evet çok mantıklı

Yalnız ailesi cahil tamam da eşinizin normal olduğunu mu düşünüyorsunuz, buradaki en büyük sorun o gibi duruyor. Sizi kandırmış galiba, evlendikten sonra altınları isteyip 100 binlik ödeme yapmanizdan bunu anlıyorum.

Onlar tamam peki eşime nasıl davrancam onu bilmiyorum

İyi ol derken bu konuyu iyilikle konus kendisiyle guzellikle yaklas buna cozum bulmak icin. Ornekler ver mesela de ki canim biz bu borcu oduyoruz neden seninle tatile gitmek istiyordum ben seninle su hayalim vardi bu masraf isini bi duzene koyalim gibi...

Esiniz ailesini kaybetmekten korkuyor ama asil ailesi sizsiniz farkinda degil sizde esiniz kaybetmekten korkuyorsunuz. Korkunuzu yenin boyle evlilik mi olur restinizi cekin gerekirse ayriliga kadar goturun isi gercek ailesinin siz oldgunu anlamazsa bosanin. Cok taviz vermissiniz en bastan beri. Kim kirilirsa kirilsin neden onlarin dedikleri evde oturdunuz simdi maddi gucunuz yetiyorsa tasinin. Arabayi satip kayinpederiniz ne kadar odemisse verin parasini sussun.

Ev konusunu kabul etmeyecektiniz. Diretirlerse de nisan atacaktiniz. Taviz tavizi dogurmuş hala da devam ediyor. Bosansaniz arabada hakkı iz yok rezalet cidden H

Haklısınız bana zaten sen sonuna kadar haklısın ama o kadar çok çirkinleşiyorsun ki seni anlayamıyorum diyor

Çok üzüldüm sizin adınıza, mesleğiniz var ne güzel kendinizi ezdirmemeye çalışın. Herşeye iyi niyetle tamam dendiğinde malesef böyle sıkıntılar çıkıyor bende benzerlerini sevgilimle yaşıyorum. Allah yardımcımız olsun

Dogurmayaymis. Biz demedik cocuk dogur bize ver. Bakin dugun borcu odemek zorunda degil aileler. Ama geri kalan demogojiler bizi baglamaz. Gelin gittik diye adamin anasina sut hakki veremiyecez baslik parasi, kusura bakmasinlar.

Bir an önce terapinize başlayın, vajinismus tedavisini de acilen görün. Nu tedavinin başarıyla sonuçlanması eşiniz üzerindeki gücünüzü arttıracaktır diye düşünüyorum

Ah ah keşke her zaman Sakin kalabilsek. Hele hele şu konuyu yaşasam ortalığı dağıtırdım ben

Sakin, kararlı, kendinden emin duracaksınız. Maaşınızın kontrolü sizde olacak. Sizin yerinizde olsam bankadan kasa kiralar ve kasaya her ay altın atardım. Eşiniz ailesinden farklı değil, takımlar. Bunlar sizin maaşlı kişi, parasını bize veriyor demek ki istediğimiz gibi kontrol ederiz demişler ve si en baştan dürüst davranmamışlar. Eve, borçlara yardım etmeyin. Psikiyatri desteği alın, sakin olun, muhatap olmayın. Ailesi ile bir süre görüşmeyin. Kendi ailenizi, kendinizi ezdirmeyin. Mesafeli olun. Yüz göz olmayın. Hayal kırıklığı ve kandırılmışlık var öfkelisiniz ama kendinizi tutun. Akıllıca yaklaşın. Aile sizin karşınıza böyle mi oldu ne oldu derse asla onlarla muhatap olmayın tartışmayın Planlarını yıkmış olursunuz. Şu ana kadar nereye ne verildi, faturaları vardır. Düğün yerinin, eşyaların. Hesap edin. Kalan borcu eşiniz kendi ödesin, arabasını satsın bitirsin. İlk yorumlarda yaşayan kişinin yaptığı gibi. En baştan sakince rest çekin Aman boşanamam, ortada kalırım korkunuz olmasın. Sizi kışkırtmak isterler, derin nefes alıp verin ve oyuna gelmeyin.

Valla ona kalsa benimde gözüm kesse bende durmam succulentaski

Kendinizi bir kere ezdirirseniz devamı gelir. Eşinize eş gibi davranın annesi gibi değil. Adamları yola getiren disiliktir birazda çünkü ailesinin veremediği şeyi eşi verir buda sizle ilgili. Kendinize bakın her zaman. Beraber yalnız zaman geçirin sinema. konser. tiyatro. basbasa yemek., sosyal hayat aktif olmalı ayda bir iki olsada. Gözlemleyin eşinizi bazen tanıdığımızı zannederiz ama öyle olmaz. Sevdiği şeylere odaklanın dinleyin yeri geldiğince sadece dinleyin yorum yapmayın. Ailesiyle ilgili şikayet etmeyin tam tersi susun, eşinizi kendinize bağımlı yapınca zaten o sizi mutlu etmek için ugraşıcak. 6 aylık evlilikte her zaman ilk başlarda birşeyler olur. Bu yeni yapılan binanın zamanla oturması gibidir. Temeli sağlam olur eğer malzeme kaliteliyse. Sizinde evliliğiniz eş seçiminiz doğruysa zaten birbirinizi tercih edersiniz gerisi dışarda kalır. Özgüvenli olun herşeyin başı kendine inanmak.

Ay benim çevremde ne var o şekilde bir aile oğulları evlendi ancak kendi çekirdek ailesi ile bir türlü huzurlu olamıyor çünkü sürekli çocuğun ailesi annesi, kardeşleri seni şöyle zor şartlarda okuttuk senin için bunları yaptık diyerek duygu sömürüsü yapıyor ve sürekli büyük masraflar çıkartıyorlar. Onların ihtiyaçlarını karşılamaktan, onların gönlünü yapmaya çalışmaktan bir türlü kendi çekirdek ailesiyle zaman geçiremiyor. Sürekli sıkıntıdalar. Şunu da anlamıyorum yani ebeveyn olarak çocuğunun beslenme, barınma gibi ihtiyaçlarını karşıladığında nasıl başına kalkmıyorsan eğitim ihtiyacını karşılayınca da başına kalkmamalısın ya. Okutma kardeşim o zaman. İleriye yönelik çocuğum olsun yaşlanınca bana bakar zihniyeti ile çocuk sahibi oluyorsan, çocuğum okusun para kazansın hep benim geçimimden mesul olsun zihniyeti ile okutuyorsan bu senin çocuğu yatırım olarak gördüğünü gösterir. Hoş değil.

Şuan eşim ve ailesi kuzu gibi, eşim asla benden habersiz iş yapamaz ailesi de bana saygılı ve mesafeli, birbirimizle görüşürüz ama saygı çerçevesinde gerektiği kadar, evimde rahatım çok şükür, insan yeni evliyken saf oluyor, o yüzden gözünüzü dört açın, ne güzel işiniz de varmış, paranızı kimseye yedirmeyin, eşiniz düzelene kadar her anlamda kendinizi geri çekin...

cok fazla ofkeli olmamaya calis. umursamaz ve kararli olmayi dene. sen insanlardan degil insanlar senden cekinsin. Allah yardimcin olsun.

Merhaba, Bundan 6 ay önce bu konularda konu açacağımı hiç düşünmezdim. Eşimi çok seviyorum sevgimin gücü her şeye yeter sandım. Kafam inanılmaz karışık öğüt alabileceğim kimsem yok. Bana tecrübeli, sağlıklı evlilikleri olan hemcinslerimin tavsiyelerine çok ihtiyacım var. Konuya girecek olursam. 6 aydır evliyim. Eşimde çalışıyor bende çalışıyorum. Evlenirken kimseden bir şey beklemedim herkes kültürüne ekonomisine göre ne yapmak istiyorsa onu yapsın dedim. Altın eşya ıvır zıvır hiç birisine önem vermedim. Benim ailem üstüne düşeni yaptı, 1 yıl nişanlı kaldık eşim bekarken kredi çekip araba almıştı onun borcunu ödüyordu, bedelli askerlik borcunu ödüyordu. Benim ailemin aldıklarının dışında kalanları da eşim ailesiyle birlikte ödüyor diye düşünüyordum. Bu arada bir çok şeyi de ben destekliyordum nişanlıyken eşime para gönderiyordum. Neyse 1 yıl sonunda düğün oldu zaten sadece salon takımı aldık bide 2 tane beyaz eşya ev boştu yani. Ailem ödeyecek bizde evimizin geriye kalan eksiklerini yavaş yavaş alırız dedi. Tamam dedim. Düğünden 3 gün sonra ver altınların hepsini borçları ödeyecem dedi meğer ailesi hiç bir şey ödememiş. Altınları verdim. Bi göreve gitti toplu rakam aldı 30 bin kadar onu da verdik. Ay ay sürekli vermeye devam etti. Kısacası biz eve 50 bin liralık eşya aldıysak 100 bin lira ödemiş olduk. Nereye ödüyoruz belirsizlik. Bu konu böyle. Diğer bi konu, ikimizde aynı semtte çalışıyoruz ama onun ailesi aynı binada oturmak istedi kendi evleri değil kiracıyız. Kabul etmedim güya kavga gürültü karşı binadan ev tuttuk. Sorun çıkmasın diye sustum. Bütün bunları kapattım. Düğünden 3 4 ay sonra hala kredisini masraflarını bizim ödediğimiz onların da istediği zaman kullandığı sözde eşimin ama babasının üzerine olan araba. Otururken babası sana zamanında bu arabayı alırken yardım etmiştim benim hakkımı öde dedi. Çok uzamasın diye özetle anlatmaya çalıştım bütün bunlar benim fazlasıyla zoruma gidiyor. Tamam ekonomik destek zaten beklemedim ama ben eşimle oturmak istediğim evi seçemiyorum eşşek gibi çalışıyorum özgür olmak için okudum ettim hiç bir şey istemedim beni satın almasınlar diye ama artık benim bu yaşadıklarım kullanılmaktan öteye gitmiyor. Böyle bi durumda nasıl davranmalıyım sürekli eşimle kavga ediyoruz saygımız kalmadı birbirimizi seviyoruz ama o ailesini kaybetmekten korkuyor. Lütfen bana taktik verin kısacası ya nasıl bi yol izlemem gerekiyor evlilik nasıl bir şey. Teşekkür ederim şimdiden

İlk zamanlar benzer durumlar yaşıyor çoğu çift şunu belirteyim ki hatalar bizim için. Hatalar yapmışsınız bunu kabullenin. Çok veren taraf kız tarafı olunca böyle dengeler şaşıyor. Aileden çok eşiniz hatalı. Düzelme mevzusuna gelince ilk sizin düzelmeniz gerekiyor. Kafanızı toplayın ve tartışmayı bırakın. Kendinizi iyi hissettiğinizde eşinizle güzel bir akşam konuşun. Örnek verecek olursak " biz yeni bir aile kurduk ve sorumluluğum bu ailedir. Yaşamış olduğumuz olaylar beni üzmekle birlikte sana ve ailene olan davranışlarımı etkiliyor. Bundan sonra para mevzusu istemiyorum vs vs" konuşma yapmalısınız. Sonrasında maaşınızı ayırıp ayrı birikim yapın ailesine sınır çizin. Zamanla düzelicektir. Benimde annem bizi temizlik yaparak büyüttü abim memur bende sağlıklıyım bi kere bile duygu sömürüsü yapmaz. Aksine kıyamaz hala para biriktirir bizim için.

Parti kur oy verelim

Eşinizle - ve ilerde cocuklarinizla konusurken - üc altin kural vardir : Sakin, tutarli, kararli Sinirlenip haklıyken haksiz durumuna düsmeyin.

İşte paramızı özgürce harcayamamak da sıkıntı gele bide alışkınsak. Keşke deseydin demek de çözüm değil aileden çok eşinde sıkıntı sanki sınır çizemiyor gibi ama çoğu erkek evlenince öğreniyor bunu sanki. İyi niyet varsa öğrenecektir umarım çok yıpranmadan olur

Benim. ailemin akrabalarımın taktiklarini vermedim ama kocamınkine malsef bişey diyemedim. apar topar götürdüler

özellikle bunu yaşayan, meslek/gelir sahibi kadınlar. da yaşanıyor bu maddi kargaşa. Bence ekonominin kötü olması değil, kadının çalışıyor olması hırgür yaratıyor. her şeyin hayırlısı, paranın da huzurla geleni makbul :) Hayat müşterek lakin evin maddi yükü her zaman erkeğin üstünde olmalı.

Sorun eşinizin ailesinde değil ki. Sorun eşinizde. Çoğu insan gibi siz de bunu görmek istemiyorsunuz. Siz eşinizle oturmak istediğiniz evi seçemediyseniz bu sizin ve eşinizin hatası. Bir noktayı da düzeltmek istiyorum kimseden bir şey beklememek herkes ne istiyorsa onu yapsın demek değil, biz her şeyi kendimiz yapacağız demek. Hoş bedellisini, araba kredisini ödeyen adam nasıl evlilik için harcama yapacak o da ayrı bir konu. Bence evlenelim de ne olursa olsun demiş gibisiniz ikiniz de. Kendi ödediğiniz parayı nereye ödediğinizi nasıl bilmiyorsunuz? Siz çok pasif kalmışsınız biraz diş gösterin.

Teşekkür ederim yorum için. Uzamasın diye detayları yazamadım ama ben şuan rest çeken tarafım onlara gidip gelmiyorum evime de almıyorum ama sinirime o kadar kapılıyorum ki çok aşırı tepkiler veriyorum hakaretler ediyorum pasif değilim ama bu tepkilerimde eşimde işe yaramıyor belki zamanla olacak birden değil bilmiyorum sabırsızım hiç bir şey elde edemiyorum değil ama istediğim şekilde yapamıyorum çünkü eşim olacakla çok fazla kavga etmek beni üzüyor korkutuyor gereksiz insanlar yüzünden boşanmak istemiyorum

Valla bu söylediğim yanlış anlaşılmasın ama erkek tarafı hiç destekte bulunmuyor üstüne alıyorsa ben bunu duyduğum herkes '' şimdiden geçmiş olsun '' derim. Bi kerede şaşırtmazlar bunlar maalesef kullanan, fırsatçı aileler oluyor. Zira gerçek bi anne baba '' ben sana zamanında destek olmuştum, araba almıştım '' demez. Beklenti ayrı bir şeydir banka gibi paranın ödenmesini beklemek çok ayrı. Annem hiçbir emeğinin karşılığını istemez benden onun tek dileği benim mutlu bir evlilik geçirmem. Nedense hep kız tarafı anlayışlı oluyor. Demek istediğim ekonomik özgürlüğünüz olması, beklenti içinde olmamanız çok güzel olmakla birlikte aslında beklemekte gerekiyor yoksa sizin yaşadığınız kötü süprizle sonuçlanıyor. Neden sadece kız tarafı deli gibi destek verip ya da kızın kendisi maddi manevi tüm desteğini verip erkek tarafı ailesini geçindiriyor? Cidden devir değişti ya Eşinizin yaptığı da hiç hoş değil. Altınlar sizin en azından onu vermeseydiniz keşke çünkü fazlasıyla destekte bulunmuşsunuz. Eşiniz ailesini kaybetmekten korktuğu kadar sizi de kaybetmekten korkuyor mu gerçekten? Ve benim ailem böyle davransa ben mesafemi koyarım aramızda banka müşteri ilişkisi yok ki.

İnan cahillik değil bu aç gözlülük, bencillik, şark kurnazlığı

Ben ona hiç yokluğumu tatdırmadım ki ayrılırım boşanırım dedim ama üstüne yine yazdım yine ben aradım neden korksun ki

Benzerini yaşıyoruz. Eşim bekarken araç aldı. Bekarken oglumun arabası diyorlardı. Evlenince yarısını bize ver dediler. Bizde 4 5 ay önce verdik aracı. 4 aydır yüzlerini görmüyorum. Çok huzurluyum. Ver arabayı kurtul. Evi taşı. Kötü olma ama mesafe koy. Bak ben 2 senede görüşmeme durumuna kadar geldim

Bosanma filan olursa, arabaya ortak olmasin ve altınları da alamasin diye tapiyorlar. Bu başlıktaki hikayede, altinlarin nereye gittigi belli degil, degil mi?.- eger kacirmadiysam-

Neden? Ne vazgecilmez ozelligi var esinizin o sizi kiriyor da siz hala pesinde kosuyorsunuz? Tahin Helva hatirlatmis, evlenmemis olmayi bir sorun olarak gorup sonrasinda karsisina cikan erkege can simidi olarak sarilan kadinlar nedense gozune perde inmis gibi oluyor evlilik surecinde. Sitede majho muydu oyle bir uye vardi hic unutmam evlenememekten o kadar sikayetciydi ki ilk karsisina cikanla evlendi, sonrasi cok kotu bir evlilik, koca yuzunden cocugunu bile erken dogurmustu da adamin umrunda bile degildi. Cok istemek degil, hayirlisini istemek lazim gercekten

Burada eşinizin ailesinden önce gerçekten eşiniz sıkıntılı. Göreve gittiğinden bahsetmişsiniz muhtemelen polis veya asker Türkiye ortalamasına baktığımızda ortalamanın bir tık üzerinde maaş alan insanlar bunlar, siz de çalışıyormuşsunuz ne demek hala daha size gelince paranın yetmemesi ve aileye ekstra ekstra destek çıkılması? Evlilikte pek çok şey konuşulduğu gibi gelir gider dengesininde konuşulması, ortak karar alınması gerekmez mi? O halde herkes evlendikten sonra ailesine destek çıkmaya veya ailesinden geçirmeye devam etsin böyle şey mi olur? Ailede alışmış bir kere talep etmeye çocuklarını bağımlı hale getiriyorlar, çocukları kendi çekirdek ailesini tanımıyor ancak kendi çıkarları doğrultusunda göz yumuyorlar. Oturun konuşun içinize sinen sinmeyen yönleri etraflıca konuşmak lazım diye düşünüyorum zaten konuşulamıyorsa o zaman sıkıntı büyük hiç olmadı devam edeceğim diyorsanız da mümkünse borca girin en azından kendi borcunuzu ödemiş olur, mal sahibi olmuş olursunuz.

Yahu siz nasıl veriyorsunuz altınları. İş kocada niye bitsin. Verir miyim o kadar altını puf diye. Çok yazık.

Öncelikle isminden kültürünü az buçuk tahmin ettim. Önemle şunu belirtmek istiyorum ki sen takdir edilesi kendi ayakları üzerinde duran bir kadınsın ve aileni de takdir ediyorum kızlarına destek çıkmışlar. Kendini kullandırma paranın hesabını sor hesap kitap yap o arabanın gerekirse üst ücretini verip kendi üzerinize yap Ama ne olursa olsun dik durusundan pişman olma. Maddi eşitlik varsa ev işlerinde de eşitlik olmalı bu konuya dikkat et Esini çok omurgalı görmedim hemen çocuk yapma Ben okuduklarımdan güçlü bir kadin gördüm üzülme psikolojini bozma

Sorunun kendisi eşin. Ailesinden önce eşin önce bunu bir kabullen. Zaten her şeye evet demişsin, gidip diplerindeki eve evet demişsin, seni kaybetmek istemiyorsa senin dediğini yapacaktı ama anasının dediğini yapmış. Altınlarını neden veriyosun? Senin de kendini bir toplaman lazım H

Terapiste gitcez fazlaca yıprandık evet P

Esiniz sizi resmen dolandirmis. Her turlu cinneti gecirmek hakkiniz. Su saatten sonra duygusal degil realist davranin. arabanin sadece evlilik icinde ödenen kredisinin yarisina ortaksiniz. Yani evliliginizden itibaren 10.000tl odendiyse 5 000tl sizin. Su saatten sonra stratejik hamleler yapmaniz lazim. Arabayi sattirip, kendinize altin yaptirabilir misiniz mesela?

Dediğim gibi fazla detaya giremedim. İlk aylar maaşımı vermedim borçlarını öde o zaman diye sürekli kendime pahalı kıyafetler aldım. Kurslara yazıldım yedim içtim gezdim. Evdeki eksik bütün eşyaları ona aldırdım kendine bir tşört almadı inanın vicdanınız da izin vermiyor bi süre sonra ailesi bi taraftan ben bi taraftan adama da bir şey diyemiyorum. Şuanki durumda maaşını aldığı gün benim hesabıma atıyor bende havuz yapıyoruz ödeyeceğimiz yerleri ödüyoruz bilgim dahilinde kalanı ben birikim yapıyorum ya da canım ne isterse onu yapıyorum. Aracıda vermiyoruz ailesine kullanmaları için. Şuan beni rahatsız edecek bir durum yok kafam da bi plan oluşturdum. Uzun bi süre hiç sorun yaratmıycam taa ki ev satın almaya kalktığımızda o zaman eğer benim istediğim ev alınmaz ise dava açıcam dik durucam ama şuan kapattım konuları ha bu arada bide terapiye gidicez

Vergi değil de ilk defa araba üzerine olacaksa sigorta Yüksek çıkar. Ama nereye kadar? Her arabasını babasının üzerine mi yapsın herkes...

İşe ilk başladığında üniversiteden mezun olduğunda almış vergi yüksek çıkıyormuş ilk aracı olana da ondan öyleymiş yersen

evet kullaniliyorsun, ya esine sakince anlatip konusacaksin, ya da iliski terapisine baslayacak, psikologdan duyacak bunlari. zaten boyle giderseniz birbirinizi cok yipratirsiniz.

O kadar özenli davrandım ki sanmıyorum benim kadar düşünceli birisi olmuş mudur zaten o zoruma gidiyor ben insanlık yaptım ama karşılığını alamadım. Bütün düğüm eşimde o çözecek ama çözemiyor

Bizde şuan eşimle aynı durumdayız. Burada çoğu kişi evlenirken ailelere birşey ödetmek istemiyor ve ödetmiyor. Bende öyle yaptım ama biliyor musunuz öyle olmamak lazım. Baştan cazgır olmak lazım. Yoksa eşşek olana semer vuran çok oluyor. Sizin durum için taşınıp o sözde babaya parasını verin ve arabayı satın. Başka çıkar yol gelmiyor aklıma

Hay ağzına ellerine sağlık. Çocuk yapamam zaten bu kadar sorununun üstüne birde vajinismusum ben oda ayrı bi konu

Olma. Böyle aileye gitmez öyle gelin modeli. İste ve istetme

Yerinde olsam hangi şehirdesin bilmiyorum, o evi uzak bi yere taşırdım. Arabanın veririm babasının payı neyse. Sonra yüzlerine bakmam.

Araba babanın üstüne değil mi nasıl sarsın S

Kök ailesini kaybetmekten korkuyor ama sizi kaybetmekten korkmuyor mu? Bir iki üç tamam ama baktınız 4 oldu sinirinizi çizin. Bu dik duruş maalesef sadece meslek sahibi olmakla olmuyor. Kişisel gelişimin bir parçası. Kişi kendi kişisel sınırlarını koruyarak ilerleyip sürekli fedakarlık adı altında somurulur eğer kendi sınırlarını korumazsa.

Belki farketmeden tartisma sirasinda yanlis seyler soyluyorsundur sinirle. Bazende kendimize elestiri yapmamiz lazim. Yasadiginiz durumda siz haklısınız buna lafım yok. Ama boyle biseyden esinizden yuvanizdan niye vazgecesiniz en guzeli guzel yollarla duzeltmek. Buda sevgiden gecer. Esinle bunu konusurken ona olan sevgini hatirlayarak konus o zaman kirmadan dökmeden sevgiyle yaklasmis olursun oda bu kadar zarif yaklasan birine hayir diyemez. Evlilik nakış gibi ince ince dokumak gerek.

Araba neden babasının üzerine keşke kendi üzerine yapsaydı satmak istese satar borçları öder babası ne kadar verdiyse geri öderdi Ama şimdi babası hem arabayı satmak istemez hemde parasını isterse boş yere yine tantana yaşamış olacaksınız. En başından yaptığınız her hareket bence çok doğru. Olması gerektiği gibi davranmissiniz ama karşınızdakiler eğer haketmiyorsa bu sizin sorununuz değil ki. Hani bi öneri vermek gerekirse ne denir bilmiyorum çok fazla para muhabbeti var aranızda. Kavga, hakaret etmeden daha sakin olumlu konuşmayı deneyebilirsiniz eşinizle Evet ailesiyle kötü olmasın ama yeri geldiği zaman da hakkını korumayı bilmesi gerekiyor

Nasıl alıp götürdüler? Benimkiler düğün sonrası takı kesesi bizim arabada, biz eve varınca size verelim gelin arabasının önü kesilmesin vs diyecek oldular, kesemi verin diye bağrındım valla salonda gelinlikle. Vermeselerdi, Allah biliyor ya, evime değil anne baba evine giderdim, dini olarak da mehiri almayan kadının eş evine gitmeme hakkı var zaten B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Ben de tam tersi verici yapım hiç yoktur, herkesten görevi neyse onu beklet, borçsuz evlencem diye direttim diye son bi iki ilişkim yıpranıp bitti. Şimdi bunları okuyunca diyorum ki böyle olmasan da yaranamayacakmışsın kızım boşver. Yani baştan ortak borç harç kredi işi zora sokmuş sanırım sizi tamam geleneksel bir şey bekleme ama herkes üstüne düşeni bilsin, ona göre hesap kitap yapsın, sen ödeyebiliyorsan 100 bin o da ödesin ni zahmet ailesini karıştırmasın bu işe. Bu hep birey olamamış, ailesine bağımlı erkeklerd n kaynaklanıyor. Başta bu sınırı çizseniz belki bunlar olmicak en kötü de ayrılcaktınız ama hayırlısı hu olurdu belki. Evlenip hayat standardımın düşmemesi imkansız mı? Bu da beni korkutuyor açıkçası

İlk aylar vermedim maaşımı sürekli kıyafet aldım kendime kurslar satın aldım gitmedim falan H

Bu kaçıncı şark kurnazı eş ve aile konusu böyle sayamadım artık. Bizim kadınlarımızda artık evlilik isteğimi duygusallıkmı yoksa görmezden gelmekmi kendini sevmemekmi tüm bu olup bitenlere izin veriyorlar. Çalışan kadınların parasını artık sadece eş değil ailesi ile birlikte yemeye bayılıyorlar.

Normalde aile yapımda hiç bunlar yoktu kız veriyoruz eşyalarını alsın altınlar taksın kafası vardı sözde ben modern olcam cahil olmuycam aramı bozmuycam iyi olacam diye diye baktım ki kullanılıyormuşum

Ya ben iyi oldukça daha da işine gelir devam ederse

Büyük ihtimalle tek başına borçların altindan kalkamayacak, sizin maaşınız için boşanmak istemiyordur

Malasef benim düğünümde eşim in ailesi hiçbir şey yapmadığı gibi misafir gibi gelip gittiler ve üstümüze takılan altınları da toplayıp götürdüler borçları varmış :) . En az 60 70 tane altın puf oldu uçtu ağzımida açamadım malasef iş koca da bitiyor. O ağzını açmadığı için daha cokk karsilasilir böyle şeylerle üzgünüm

Burada tek sorumlu eşiniz, aileler izin verildiği müddetçe müdahale edebiliyor evliliklere. Eşiniz artık aile olduğunuzun bilincinde değil henüz. Daha çok yeni evliliğiniz, sadece güzel korunun ve evliliğiniz oturana ve eşiniz gerekli sorumlulukları yerine getirmeye başlayıncaya kadar çocuk yapmayın.

Valla canım bekarken sorun yaratmayım çul çaput için değmez gönlümüz kırılmasın paraları yoksa yoktur dedim. Şuan ki sorun aslında paradan çok özgür bırakmamaları ben her hiç bir şey istemedim çünkü hak sahibi olmamaları için ama yine de vazgeçmediler. Benim sorunum kocam onun kafasını değiştirmesi lazım

Anlatayım, ben yeni evliyken eşimin ailesi yapışkan sürekli bizimle olmak isteyen ve de eşim, evim ve benim adıma kararlar almaya çalışan tipik bir aileydi, eşim de ailesini kırmamak için onları alttan alıp beni de idare etmeye çalışan bir eşti, şuan bu aile profilinden hicbir eser kalmadı, nasıl oldu diye sorarsan öncelikle mesleği olan bir kadınım evliyken 2. Yılımda atandım ve bu bana güç kattı, eşime ve ailesine rest çektim her zaman, istemediğim hiçbirşeyi yapmadım, eşime de kimse evime ve düzenime karışamaz sen de ailenin bir uzantısı gibi benimle evlilik devam ettiremezsin, eğer ki ailenin kafasına göre yaşayacaksak ben yokum dedim, k. babamin baskıları, kv min tacizleri ve emri vakilerine müsaade etmedim, gereken yerde tepkimi saygımi bozmadan gösterdim, kesinlikle evliliğim yoluna girmeden çocuk düşünmedim 2 yıl, eşime ve ailesine eğer siz bu şekilde yaşayacaksanız ben yokum mesajını verdim apaçık, öyle aman cici gelin olayım kimse beni kötü gelin bilmesin diye taktik falan da yapmadım, sevmedigim hiçbirşeyi kabul etmedim sadece, gerek kavga gerekse boşanmayı göze alarak yaptım bunu, size tavsiyem korkmayın sizi sindirmelerine izin vermeyin, mesafeli olun sınır çizin, eşiniz dahi olsa kimse size istemediğiniz bir hayatı zorunlu kılamaz, haklarıniza sahip çıkmazsanız yarın öbür gün en ufak bir konuda bile kimse sizi önemsemeyecek, degersizlestirip sizi hasta edecekler sonra da aaa bakın deli bu diyecekler akıllı olun çok geç olmadan...

Bak işte genelde kadınlarımız bu hatayı yapıyor, sessiz kalıyor sineye çekiyor, sabrediyor, sonra da patlayıp evime gelmesinler görüşmeyelim vs yapıyor bu da eşle tartışmalara yol açıyor. Sağlıklı olan rahatsızlığınızı anında, yeterli tepkilerle göstermemiz. Benim size önerim, ne kadar kızsanız ne kadar yaptıkları aklınıza geldikçe öfkelenseniz de sakin kalın ve eşinize ailesiyle ilgili birşey söylemeyin. Onun yerine şunu yapabilirsiniz: çalışan kadınsınız, maaşı ne şekilde değerlendiriyorsunuz? Bugüne kadar eşiniz alışmış sizden yemeye ve ailesine yedirmeye. Önce maaşınızı ayırın, eşinize de diyin ki 'ben paramın üzerinde kontrolüm olmadığında kendimi kötü hissediyorum, maddi açıdan güvensiz hissediyorum, şu son zamanlarda 30 bin üzerine o kadar daha para gitmesi, paramızın üzerinde kontrolümüzü kaybettiğimizi düşündürüyor, o yüzden bu durumu düzeltene kadar ben maaşım üzerinde sıkı bir kontrol kuracağım, ihtiyacın olursa destek istersen sen de açıklamanı yap destek vereyim" Ailesiyle asla görüşmek istemiyorum da yanlış bence. Bak ben ne yaptığımı anlatayım yeni evliyken: ben söylüyordum şu gün annenlere yemeğe gidelim diye. Ben söylemezsem onlar haftasonu veya bana uymayan zamanlar için beni darlıyordu. Ben de haftaiçi iş çıkışı bir günü belirliyordum, iş çıkışı yemeğimizi yiyorduk, çayı içiyorduk, ayy malum yarın iş var bizim gitmemiz gerekiyor diyip vakitlice evime geçiyordum. Hangi gün gideceğimiz, kaç saat kalacağımız, vs Kontrol tamamen bendeydi yani. Ama eşim de eş ailesi de birşey diyemezdi, diyecek olursa 'aaa ama daha salı günü gittik ya, ben de çalışan kadınım siz görüşün diye bir akşamımı ayırıyorum" derdim. Böyle stratejik adımlar izlemelisiniz

işte, sukunetini ilk bozan kaybediyor Kesin bilgi yayalım

Çok teşekkür ederim bende öyle düşündüm el attım nereye ne ödüyorsun birlikte gidelim ödeyelim dedim tek suçum aşırı tepkiler veriyorum kontrollü olmayı öğrenmek zorundayım sinirden ölsem de bunu başarmam lazım. Çok iyi geldi çok sağolun

Yok bazen bir cinnet olayı çözüyor bu da kesin bilgi evlilikte

Artık olan olmuş ama yapmamanız gereken şeyler varmış. 1. Onlar kendilerinide yırtsalarda istediğiniz evi tutacaktınız 2. Eşyalarınızı yardım almadan kendiniz alıp düğün sonrası ödeyecektiniz 3. Ortak araba almayacaktınız, hadi aldınız eşin kendi üzerine yapacaktı. Birde adam altını paraları almış almış gitmiş sizde izlemişsiniz. Madem borç var sizde çalışan bir insansınız o zaman altını alın bozdurun borcu yatırmaya kendiniz gidin neden sürekli herşeyi eşe teslim ettiniz. Buraya kadar olan olmuş demekten başka çare yok. Ama bundan sonra gözünüzü açık kimseye taviz vermeyin. Yoksa bu evlilik sizi yer bitirir.

Eş sevmiyorsa ne yapsa boş gerçekten, sevgi varsa fedakarlık da devreye giriyor kaybetme korkusu ile..

Para dolu cuzdandan ayrılmak istemiyor. Bosansa evlenmek için zaman, masraf, harcayacak. Birde sizin gibi özverili, nisanliyken bile besleyecek kadını bulmak zor Kısacası gözü kesmiyor, kesse bir dakika durmaz

Tahin Helva bak ne buldum çok doğru söylemişsin. Geçen seneden yazmışsın. Dediğin gibi

H Helinsma henüz yeni evli olduğunuz için, herşeyi güzel görmeye çalışıyorsunuz, açıkçası çekiniyorsunuz. Cesur olun, her anlamda. Kendinizden emin olun. , İstemediğin şeyleri sizi manipüle ederek yapmalarına izin vermeyin. Net şekilde kendiniz olun, ama bundan ötürü de vicdan yapmayın. cevapları da özellikle okudum, gayet yerinde yorumlar yapılmış. çok verici olmak, eşine her durumda destek olmak, kendinden vazgeçer derecede evliliğine/eşine yapışmak doğruluğunu savunduğum şeyler değil. (bunu anlamam 7 senemi aldı, bazen 'keşke' diyorum) Kullanılmaya müsait hale geliyorsun, ve bunu neden yaptığını bilmiyorsun. Sevilmek için mi, eşin için mi.. kendin için mi. bakıyorsun sonuç aynı. çocuk sahibi olduğunuzda da, onun üzerinden de bu durumlar devam edebilir, iyi düşünüp çizgiyi net çekmen gerek. kendinizi biraz geri çekin. Yardım yapacaksa eşiniz yapsın, evinize bşy alınacaksa eşiniz alsın. Fazla rahata alıştırmayın erkek kişisini. Eline uzun alışveriş listeleri tutuşturun -özel ihtiyaçlarınız dahil - Siz de kadınsınız, 3-5 kenara atıp yatırım yapın. Zor günler için. Az çok demeyin bunu mutlaka yapın. hamileliği, çocuğu/bakımı, hastalığı vs var.. zor gün paranız olsun.

Aynı durum benim başımada geldi düğün öncesi ailelerden 5 kuruş almadık herşeyi biz yaptık hatta ben biraz daha fazla yapmış bile olabilirm düğün sonrası gelenlerle kapatırız diye düğün sonrası altınları aldık ama takılan paranın yarısını eşim ailesine vermiş duyunca baya bi tartıştım o da ailesinin acındırmasını duygu sömürüsünü falan dedi neyse dedim bu seferlik tmm ama bir daha istemiyorum sıkıntıyı ben yaşayıp sen ailene para veremezsin dedim düğün sonrası da eşim yeni iş kurdu hiç sermayesiz herşeyi ben ödüyorum o da işini yoluna koymaya çalışıyor. evin bütün yükü üzerimde harcamları benim kartımdan yapıldığı için ödemeleri takip ediyorum. eşimde yavaş yavaş destek oluyor ama aile lafı geçince ben çok bunalıyorum bütün sıkıntıyı ben çekiyorum birde onun ailesini çekmek istemiyorum. ailesi hem düğün zamanı hemde iş kurmada hiç yardımı olmadı kaynanam sürekli yavaş yavş halledersiniz deyip duruyor o öyle diyince ağzımı açmamak için zor tutuyorum kendimi. bu şekilde doğru mu yapıyorum yoksa kenara çekilip borçları ödemesini beklemek mi lazımdı bilmiyorum

Yanlış anlama arkadaşım da eşin sana kendini saf gösterip sen de buna inanıyorsan bir şey diyemem de koca adam arabasını, parasını anne babasına veriyorsa bu adamın saf değil aksine uyanık olduğunu gösterir. Burada iyi niyetli olup da suistimal edilen sensin maalesef. Eşin değil... P

En cok kendinize karsi iyi niyetli olun derim. Surekli karsi tarafi dusunmussunuz aman para harcamasinlar fazla diye onlar icin her seyi cok kolaylastirmissiniz. Malesef insanlara karsi cok kolay olursak, istedikleri her seyi yapabileceklerini dusunuyorlar, ilk vazgectikleri biz oluyoruz. Simdi zarardan donup herkese, esiniz dahil, rest cekip tamamen kararli olmaniz lazim.

Sizden aldığı paraları, borçları hesap edince zaten ayrıca para verdiğini görürsünüz. Şuan boşanacak olsanız size düğünde satılan altınları vermek zorunda. Düğün Resimleri takı listesi hepsini anneye verin veya banka kasası kiralayın oraya koyun. Maaşınızı vermeyin. Karşılıklı anlaşırsanız ortak bir miktar verir geri kalanı altına yatırır kasaya atarsınız. Size çok güzel rol yapıyorlar. Para için sürekli bahane. Evi de oraya taşıtmışlar sizi kontrol etmek için.

Perşembenin gelişi çarşambadan bellidir konu sahibi. Sevgililik ve nişan döneminde, eşinizin size karşı duyarsız, ailesine karşı bütçesini aşacak derecede verici olduğu ortadaymış. Daha sevgiliyken sizden para almaya başlamış, aranızda kredi lafları geçmiş ve aynı dönemde eline geçen ilk fırsatta ailesine pahalı hediyeler almış. Size yazılmış burada ama siz aştık falan demişsiniz. Tabi ki aşılmamış, üstüne yalanlar, üçüncü günde altın almalar, paralar nereye gitmiş haberiniz yok. Eşinizin değişeceğini hiç sanmıyorum.

Ailesini kaybetmekten korkuyor ama sizi kaybetmekten korkmuyor mu.

Kasko yüksek çıkıyordur da ne farkedecek Allah aşkına ya gizemliasli

Neden seviyor gibi yapıyor bu kadar boşanmaya yaklaşmışken ayrılsın H

Seri üretim yeni nesil erkek modelleri. Benim karşımda değil ailesi sülalesi var maalesef.

Gerçek dünyaya hoş geldin Kendini paranı kullandırma Kendi paranı yatırıma dönüştür ve verme Bak o zaman o sevdiğin adam ve ailesinin gerçek yüzü neymiş gör Sorarlarsa ben üzerime düşeni fazla fazla yaptım dersin Eşleri çalışan adamlarda dikkat ettiğim kendi paralarına cimri eşlerin paralarına cömert oluyorlar

Çok seviyormuş aşarım sanmış. Konu sahibi evlenmeyi çok istiyordu, konulara bakınca ayrıca hatırladım. Evlenmek istediği için görmezden gelmiş sorunları, evlenince buhar olup uçacak sanılıyor sorunlar ama asıl ondan sonra başlıyor her şey.

Eşine saygılı ama sınırlarını çizen ne istediğini bilen net bir tavır içinde olmalısınız, mesela annenler bana çok takı takmadı düğünde masraflara el atmadılar bu yüzden beni şuan bunaltmaya hakları yok demek yerine , ben seninle evliyim sadece sana karşı sorumluyum bunun dışında evliliğe 3. Kişileri dahil edersen ben yokum gibi gibi bu tarz yaklaşın, net olun sonuçlarına katlansın..

Eş ailesini asla evinize almamanız da bir sorun, sınırlı düzeyde görüşün ama işlerinize de karıştırmayın ve bunun muhasebesini eşinizle önceden yapın ki sonra ailesi sorun çıkarırsa kimse sizin üstünüze gelemesin, aslında eşiniz düzelse aile en kolayı, eşinize net olun, saldırgan ve yıkıcı olmayın, yapıcı ama aynı zamanda sınırlarını koruyan güçlü ve umursamaz olun, eşinizin size yaklaşmaması falan bunları dert etmeyin sessizce izleyin sabırlı olun, ve net konuşun rahatsız olduğunuz konularla ilgili, neyden niçin rahatsızsinız kafasına vura vura öğreteceksiniz yapacak bişey yok, aksi taktirde bu evliliği bitirmekten korkmadığınızı bilsin ve sakın hamile kalmayın evlilik oturmadan...

Her zaman hayırlısını istedim. 1 yıl sevgili 1yıl nişanlı kaldım böyle şeyler yaşayacağımı tahmin etmedim tamamen iyi niyetli oldum H

Ya ailene para göndermeyi keseceğiz ya maaşları ayıracağız eve ortak harcama yapacağız ya da boşanacağız sen seç diyebilirsiniz.

En iyisini yapmışsınız H

Siz daha evliliğe başlarken bile adam sizi kandirmiş maddi olarak... Böyle olmaz, evlilik yurutecegik diye her şeye tamam tamam diyip geçmişsiniz, bu adam boyle baslamiş böyle gider bi yerde hayır demediğiniz surece.

Aslında ev konusunda çok fazla direttim ailem bu konuda biraz arka çıkmadı ayrılmamdan korktular. Birde şöyle planlamıştım ben zaten çalışıyorum destek olmaları beni rahatsız etmezdi çocuğuma bakardı yani neden aramız kötü olsun ki dedim iyi olalım onlar da ailem olabilir diye düşündüm ama onlar bunun kıymetini bilmedi

Teşekkür ederim desteğiniz için hayır zaten pasif birisi değilim sadece ben mutlu olalım kötü olaylar olmasın isyedim çok fazla raydan çıkartarak huzur geleceğine inanmıyorum bir şeyler düzelecekse karşımda ki haklılığımı görsün anlasın öyle değişsin istiyorum. Ev işlerinde yardım eder benimle birlikte Temizlik yapar aileme çok saygılıdır bu arada vajinismusum bu konuda da fazlaca anlayışlı eşimle çok fazla büyük sorunlarımız yok ama onun hataları var ailesi yüzünden yanlış davranışlar sergiliyor sadece anlamasını istiyorum