Ben de ıstiyorum o yuzden size soruyorum bunu nasıl aşıcam. Çoğu kadın böyle bir adam ister ama ben de tam tersi. Ailemde o şekilde yetistirildim paraya hic onem vermedik. Para bizi kovalar biz ondan kacariz. Degisigiz biliyorum. Soyledikleriniz cok yerinde ve doğru. Ben de beğenmiyorum bu huyumu.

Canım konu sahibi arkadaşın kayınpederi için soyledim. Adamın ailesi uzaktaymis ve konu sahibi arkadaşımız eşi ailesi ile vakit geçirsin diye yalnız gondermis ailesinin yanına.. kendisi de kendi ailrsinin yanına gitmiş ama büyük olasılıkla torunlarını özleyen dedenin sadece kendi babası olduğunu düşünmüş. Esinin babası konu sahibini aramış.." birbirinizden ayrı olmayin.. ya oglum senin yanına ailene gitsin, ya sen buraya gel " demiş

Tatilden sonra eşiniz sizi ailenizin yanına bıraksın siz çocuklarla biraz daha kalın.

Olaya para olarak bakmayin adam hakli Siz onu dusunuyorsunuz kendinizce ama o hayattan andan keyif almayi seviyor aslında ne guzel hayatim yorulmussun diyip sizi düşünmüş Valla boyle koca bulmussunuz kiymetini bilmiyorsunuz ya da firsati degerlendirmiyorsunuz diyim. Bakin keyfinize o harcarken de kazanıyorum harcıyorum diyordur lutfen siz de esinize uyum sağlamaya calisin Hayat boyle ince düşünenler icin zordur. Bazen akista kalmak gerekir

Sevgili Mune konumu rica etsem kapatabilir misin? Önceki

İsterseniz yaparsınız elbette. 30 yada 40 fark etmez. İçinizden gelsin yeter ki... Hiç bir zaman geç değil. Bu sene mesela biz tatile gidemeyeceğiz salgından dolayı, daha fazla eve kapanıp kalmasın diye sürekli çocuklarımızın yaşıt olduğu arkadaş grubumuzla çayır çimenli kendin pişir kendin ye tarzında yerlere takılıyoruz. Kalabalık da olmasın istiyoruz daha böyle çiftlik gibi yerlere gidiyoruz, atlar ördekler ve hatta canlı müzik fln var. Kayınvalidem görmüş fotoğrafları evin balkonunda yapsaydınız ya mangalı oralar pahalıdır demiş. Kendi öyle yapardı muhtemelen. Evet 100 lira cebimizde kalırdı ama servis et, temizle, yıka ben yorulacak tat alamayacaktım. Çocuklar açıl havada koşup eğlenemeyeceklerdi. Sonuna kadar da değiyor. Kayınvalidemle aramızdaki temel fark bu bence, o kendini yıpratıyor. Canına acımıyor. Ben paraya acımıyorum. Yine kazanırız sağlık olsun da... Annem kayınvalidem 10 yaş büyük, ellerine, yüzüne saçına baksanız annemi ufak sanırsınız. Annem de kendini yıpratmaz çünkü.

Ve öyle bir hal alıyor ki, eşlerden biri diğer eşin harcamadigini kendine harcamaya başlıyor. Nasılsa o yemeyi, içmeyi, gezmeyi, giyinmeyi bilmiyor diye geri plana atıyor zamanla karşısıdakini.

Konu sahibi, benim kayınvalidem de çok para biriktirir. Öyleki şu an dış görüntüsünü etkileyen bir sağlık sorunu var, para gider diye gitmiyor. Ailecek dışarda yemek hiç yememişler. Kadıncağız bir gün olsun bugün de yemek yok dememiş. Hatt nişan alışverişine çıktık, dönüşte eşim iskenderciye girelim dedi, ay acıkmadım ben diyr simit cafeye girmek istedi. Surat astı oturdu. O kadar içi gider yani. Her şeyin en ucuzunu arar, bulunca saatlerce pazarlık eder. Bizden az gelirleri var, biz kenara pek para koyamıyoruz. Onlar ama her ay para koyuyorlar. Şu an ev alacaklar yatırım için. Yemeden, içmeden, gezmeden. Ömründe denize ayağını değdirmemiş. Düğün için İstanbul'a gitmiş gelmiş, memleketi yaşadığı şehirden başka şehir görmemiş. Memlekete de fındık zamanı gider, para gitmesin diye üç günde toplanacak fındığı onbeş gün toplarlar, ayağı kolu şişer döner. Biz işçi tutun deriz olmaz derler. Yaşamadı yani. Kadın bir gün ömrünü yaşamadı. Bundan sonra da böyle gider, 20 sene sonra öldükten sonra o canından biriktirdikleri de bize kalacak. Değecek mi? Hiç sanmam. Bizim bir evimiz bir arabamız var. Biriktirmiyoruz. Kenarda hastalık için bir miktarımız var yeter. Ben yaşamaya geldim bu hayata. Oğluma biriktirmek için değil, oğlumla ve eşimle güzel yaşamak için. Ki sırf canım istemedi, yoruldum diye yada sadece canım yemek istedi diye dışarda yeriz biz. Yemedikten, gezmedikten sonra biriktirmek me işe yarayacak. Gezmekten keyif alırken, yemekten keyif alırken yapmak lazım bunu.

Sizin eşiniz ikide bir babanız neden kardeşimize harcadığınız parayı size harcamiyor, neden size ev araba almıyor diye soylenen bı adam değil miydi? Kendi birikim yapmayan, evi arabayı kucağına bekleyen bir adam eşiniz. Kusura bakmayın evlat sahibi olmak yedirdim icirdim gezdirdimle olmuyo. Geleceğini de düşüneceksiniz. Herşeye tamam, olur, kocam çocuğum için diyerek iyi bir anne olunmuyor. Zaman zaman ipleri elinize almak, hayır bu sene tatil yok, para biriktiricez demelisiniz Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Simdi benim. babam da çalışmış didinmis bizim de tatilimiz bosa geçerdi aile ziyaretleri yapardık bir de babamın dinlenme zamanini dusunurduk Bence biraz hayatı yasamak da gerekiyor Kimseyi kirmayayim derken kendinizi kiriyor uzuyorsunuz Esiniz güzel bir tatil ayarlamis valla keske ben de yapabilsem Aileler de hep buraya gel derler ama aile yanında tatil. olmaz bu da bir gerçek Ailenizi kirmadan da eşimle bu sekilde plan yaptık diyebilirsiniz Para tutma meselesine gelince, esiniz cok savurgan değil anladigim kadariyla, sadece hayat kosturmasi icinde idare etmeye çalışıyor Eger savurgan olduğunu düşünüyorsanız size harçlık mi veriyor mesela, 200 lira fazla isteyip o miktari siz kenara atın ne bileyim bu şekilde baska alternatifler bulun. Anı yasamak güzel o yüzden tatilin keyfini çıkarın ve kendi çekirdek ailenizi düşünüp ona gore hareket edin derim. Diger insanlari da kirmadan reddedebilirsiniz.

Kendinizi dusunmekten tam olarak kastiniz nedir? Diger sorunuza gelince; herkes dediginiz kisiler anne baba es. Mutlu edin zaten ne var ki bunda? 10 gün villada, 4 gün topluca annenizde kalip sonra esinizi yollayip siz ve cocuklar 1 hafta daha ailenizle kalın.

Babam zaten iskolik bir adam benim de çalışmamı hep istiyor hatta arada laf sokar hani calisacaktin çocuk olunca isteğin bitti mi diye. Ben de buyusunler düşünüyorum hala dedim.

Sacmalamissiniz

Bu hayatta kendimi hep 2. Plana attım. Biliyorum bu cok büyük bir hata. Karşımdaki insan mutlu olsun ben onun mutluluguyla zaten mutlu olurum Şeklinde bir yaşam seklim vardı ama bu her zaman mümkün olmuyor. Biz kiraciyiz. Birikim yapamiyoruz. Tek maas olunca sadece ye giy gez şeklinde bir yaşantımız var. Ama birikim yapanlara bakıyorum hep bir seylerden kısarak bir şeyin sahibi olmuşlar. Eşimde biriktirme huyu yok. Olduğu harcanacak. Babamda da tam tersi olduğu yatırım olacak. Giymez gezmez sadece yer o da yaşamak için. Yedirir misafir alır ama pek kendini düşünmez. Insanlara iyilik yapar kendini 2. plana atar. Yatırım bile dediğine göre hep bizim için yapıyor. Sanırım babama cekmisim bunları yazınca farkettim bende. Neyse konu cok uzamasin. Eşim villa kiralamış yazlık tatil için. 2 hafta tatili var. Ortalama 10 gün falan kalırız diyor. Uzaklaşmak istiyor sehir olarak. hem bir yıl cok yoruldu dinlenmek istiyor. Korana sıkıntısı da yok ev cok sakin bir yerde ve 4 aydır kimse girmemiş içine. Havuzu da var. Bunları yazıyorum ama bir yandan hic gidesim yok. Kredi kartına taksit yaptıracak bir yıl onun borcunu ödeyecek. Yine birikimsiz bir yıl. Babam tatil de ne yapıyorsunuz bize gelin dedi ben de eşimin tatil planını anlattım babam hemen kızım paranızı niye tutmayı bilmiyorsunuz her yıl bir yere gidiyorsunuz? Birlikte vakit geçirelim hem torun sevmek ıstiyorum buraya gelseniz olmaz mi dedi. Gelicez ama tatilin son 4 günü orada oluruz dedim. Babam cok üzüldü söylendi. Annem de bir taraftan vazgeçirmeye çalıştı. Ben de anne ben kendim icin değil esim ve çocuklarım icin gidiyorum lütfen anlayış gösterin dedim. Oyle tlf kapattık. Bir taraftan ailemle vakit gecirmek istiyorum bir taraftan eşimle tatile gitmek. Ama 2 tane ben yok ki. Bu da dert mi diyorsunuz belki babami da esimi de cok seviyorum kalpleri incinsin hic istemiyorum. Ama herkesi ayni anda mutlu edemiyoruz. Biliyorum ailem bizim iyiligimizi düşünüyor. Ama buna da eşimin ihtiyaci var. En kötü huyum hc taraf tutamıyorum. Herkes kendince haklı. Bir tarafta sağlam duramiyorum. Dursam bile diger taraf aklimda kalıyor Sizlerde böyle misiniz bu halden nasıl kendimi kurtarabilirim. ? 1. Sorum kendimi de düşünmek istiyorum nasıl yapicam 2. Sorum : Herkesi memnun etme huyumdan nasıl vazgecicem?

Aileniz cok mudaheleci. Esnizin davranisi cok yanlis olsa bile kendi oarasi kendi borcu sonucta yetiskin insanlara ustelik evli insanlara bu kadar karisilmamali bence

Eşiniz ne güzel bir baba ki 4 yaşındaki çocuk bile geldiği saati ezber etmiş yolunu gözlüyor. Helal olsun böyle anne babalara

Babanızın karışmasını yersiz buldum. Sizi çok düşünüyorsa "evladım kiradasınız tek maaşla geçim zor, sen de çalış evine katkıda bulun" diyebilirdi, diğer türlüsü yanlış. kusura bakmayın

İyi ama zaten eşinizin tatilinin 4 gününü kendi ailenizle gecirecekmissiniz. Adam tüm yıl çalışırken motivasyon kaynağı "yıllık iznimi kullanayım, kayinpederimle iki hafta gece gündüz birlikte vakit geciririm, şahane olur" değil demek ki! Çok ozluyorsaniz ailenizi, birbirinizle eşinizin tatilinden de bağımsız gorusebilirsiniz

Ayni durum maalesef bir yandan kv kb tarafini idare ediyorum bir yandan kendi anne babami ve bir yandan da esimle kendimi ama hic birine yetisemiyorum galiba arada kendim yipraniyorum yerinde olsam esimle tatili secerdim Calisan insan yoruluyor esine de hak ver bence Ve birde para biriktircem diye gezmeyi erteleme esin gezmeyi birakirsa o zaman daha cok sinir olursun alistirma bence

elim ayağım tutarken, sağlığım yerindeyken ben de aynen bu bakış açısı ile kazandığımı harcamak isterim. hayat kısa. annem emekliydi ama çalışmaya devam ediyordu. 5 sene daha çalışır sonra bırakıp gezer tozarım rahat rahat derdi. bunu dediğinin 2. senesi hastalandı, 3. senesi vefat etti. hayalini gerçekleştiremedi.. insanın keyfini de tatmin etmesi önemli hayatta.

Gencecik yasta ev araba birikim yaptikta neoldu simdi bi yere gitme hevesmi kaldı. Yarina cikmaya senedimiz yok. Anı yasamaliymisiz...

Ben esinin tarafindayim. Cocuklarim ev sahibi olacak diye genc yasimda gezmemden giymemden kismam. Eger birikim yapmak istiyorsaniz siz de calisin

Ben hem tatil yapmak hem birikim yapmak hem babamla doyasıya zaman geçirmek istiyorum ama 3 ünün ayni anda olmasi imkansız. Esimsiz aileme hic gidemem benim çocuklar babalarını çok arıyor ise gittiği zaman bile. Buyuk olan çocuğum saati gözler babasının geleceği saati bile ezberlemis daha 4 yaşında. Bazen sorarim baba burda kalsın biz dedeye gidelim mi diye hayir babada gelsin ya da niz gitmeyelim babamsiz olmaz diyor. Çocuğun da isteği benim için önemli

Ailenizle vakit geçirmek istiyorsanız, tatil dönüşü ziyaretlerine eşinizle gidecekmişsiniz nasilsa, e siz 4 gün değilde 1 hafta kalın eşiniz dönsün

Esin olmadan sadece cocugunla bir hafta da ailende kalamaz mısın? Bence sakın eşini bu işten vazgeçirmeye çalışarak eşinin hayallerine limon sıkma, keyifle tatilinizi yapın para pul biriktirmeyi düşünmeyin.

Konu sahibi bende sizin gibiyim hem birikim yapmak istiyorum, gereksiz harcamaları kısıyorum ve etrafımdaki herkesi kırmadan mutlu etmeye çalışıyorum. Bütün yazılanları okuyup ben de nasibimi aldım. Annemin telefonda sesi soğuk gelse acaba bana mı kızdı bişey mi yaptım diye salak salak endişelenirim. Bir ara o kadar kötü hale geldim ki eşim sağolsun her ağladığımda sarıldı benimle saatlerce konuştu. 27 seneyi etrafımı mutlu etmeyle geçirdim. Kendimi değersizleştirdiğimi sonradan farkettim, farkettim de bundan kurtulmak ne yazık ki o kadar kolay değil. Artık Her endişelendiğimde ya da ailem ya da eşimin ailesi kendi isteklerini empoze etmeye çalışınca istemezsem içimden gelmiyosa söylüyorum ama içim burkuluyor, o zamanda kendimle iç hesaplaşmama çekiliyorum, kendimle konuşuyorum kendimi sakinleştiriyorum önce düşüncelerimi beynime endeksliyorum biliyorum ki daha sonra bu davranışlarımla da özdeşleşecek. Kendinizle konuşun. Olması gerekenleri kendinize itiraf edin.

Durumunun psikojik kısmını bilemem onu işin ehli üyeler daha güzel cevaplar ama eşinle olan kısma yorum yapabilirim. Sen herşeyin ucuzuna giderek ne gerek var harcama yapmaya diyerek kendine değer vermeyen bir imaj çiziyorsun. Kendine değer vermeyene kimse değer vermez, önem göremeyene kimse önem göstermez. Zaman içerisinde eşin senin ne istediğini düşünmeden hareket edecektir çoğu konuda böyle devam edersen. Ne olsa herşeyin en ucuzunu istiyor ne gerek var diyorsun. Sadece bunun için bile kendini bu düşünce yapısından kurtarmalisin.

kendi aileniz var artık eşinizle, kendi biyolojik ailenle kurduğun çekirdek ailenin ayrımını yapman lazım. aileni fazla müdahil etme, nasıl kv müdahalesine burda saydırıyosak aynısı kadının müdahaleci ailesi için de geçerli. eşin süper bi tatil ayarlamış bence bu korona zamanı. kefenin cebi yok bu dünyanın keyfini sürdün sürdün, birikim birikim diye ömür bitiyo. hayata bir defa geliyo insan. çalışan insanın en büyük hakkı tatil.

Çocuğa öyle sorarsanız kabul etmeyebilir herşeyi sormaya onay almaya gerek yok tabi bence Şu durumda yapılacak birşey yok o zaman biraz ordan biraz ordan derken çocuklar dahil herkesin gönlünü yapacaksınız. Sıranin size gelmesi pek mümkün görünmüyor bu şekilde. Tüm yolları tıkıyorsunuz çünkü.

Ailenizle daha uzun vakit geçirmek istemeniz normal ama bunun için eşiniz yanınızda olmak zorunda değil ki. Siz çocuklarınızla daha uzun kalamaz mısınız? Bütün yıl çalışıp 10 gün tatil yapmak eşinizin en doğal hakkı. Standardın üzerinde değilse tek maaş, kira ve 2 çocukla doğru düzgün yaşamaya çalışırken birikim zor bu zamanda. Hiçbirsey yaşamadan birikime odaklı yaşamak bana doğru gelmiyor. Anne babalarımizla aynı şeyi düşünmek, aynı şekilde yaşamak zorunda değiliz ayrıca. He deyip geçmek, kendi istediğimizi yapmayı bilmek lazım. Bir eşinizin bir babanızın istediğini yazmışsınız. Siz ne istiyorsunuz ona odaklanın ona göre orta bir yolu bulunur zaten.

Soylediklerinizden cok etkilendim demek ileride benim çocuklarım da buyuduklerinde böyle dusunecekler. Ben de sizin gibi olmak o kadar isterdim ki neden değil anlamıyorum. Içimde neden istek yok. Ağladım yazdıklarınizi okuyunca ne güzel düşünüyorsunuz. o parayı cocuklarimla harcayip yaşamak icin harcarim demişsin. Anın tadını kaçırarak yasamisim meğer. Yaşım 30 duzelir miyim acaba

Borca girerek tatil önermiyorum ama madem ki ayarlanmış bi kere, şimdi derseniz ki ailemize gidelim ayarlanmış tatili iptal edelim diye adamın gözünde hiç değeriniz kalmaz hatta şöyle düşünür -Bir tatil bile yapamıyoruz madem hep ailelerimizle zaman geçirecektik neden evlendik? Adam da yorulmuştur yani borçla da olsa tatil ihtiyacı varsa mecbur gidilecek.

Çooook sıkıcı bu. Erkeklerin asla istemediği bir davranış biçimi. Kendinize değer vermediğiniz gibi karşı tarafı da bunaltıyorsunuz. Dokuz tl lik yiyince milyoner olmayacaksınız.

Ben en çok buna takıldım. Ne yani kendiniz için bir şey isteyemez misiniz? Kendiniz için isteseniz anlayış göstermemeliler mi ki savunma olarak böyle söylüyorsunuz? Bence sizde ciddi anlamda değersizlik duygusu var. Bu yüzden kendiniz için bir şeyler yapmayı suç gibi görüyorsunuz. Bunu yenmeniz lazım. Psikolojik destek alın desem ona para vermezsiniz. En iyisi küçük adımlarla başlayın. Evde yoruldugunuzda mesela işi gücü öylece bırakıp bir kahve molası verin. Çikolatanın tadına vara vara yiyin. Kendinize en son ne zaman hediye aldınız mesela? Kendinize küçük hediyeler alın. Bir gün siz teklif edin eşinize bugün yemek yapasim yok dışarda yiyelim diye. Yani eşiniz de hesabını biliyordur elbet bunlardan batmazsiniz diye düşünüyorum. Acilen kendinizi şımartmaya ihtiyacınız var.

Hayır değil. Babanız haksız bu konuda.

İznimde kocam annemlere güzelim derse artık kocam olmaz. bir sene borcunu ödeyeceğim tatile cıkmam senenin başında üç beş kenara atar yazın peşin giderim. burda önemli olan mevzu eşinizin geliri bence, yazarsanız ona göre daha net yorumlayabiliriz çünkü burdan bakınca problemli sizsiniz

Bence eşin harika bir plan ayarlamis. Ailenin bundan vazgecirmeye çalışması bencillik. Eşiniz çalışmış etmiş o kadar elbette tatil hakkı. . Tatil hakkını ne kadar severse sevsin neden kayınpederi ve kayınvalide ile geçirsin ki? Mesela siz tatil hakkınızı kayinvalideler de geçirmek istermiydiniz?zaten 4 gunü ayirmişsiniz ailenizde çok ozluyorsa siz dönünce biraz da kalmaya onlar gelirler. Her erkek böyle yapmaz esinizin kıymetini bilin.. insanlar sürekli yastık altı yapmak için çalışmaz, hayatını idame ettirmek için muhtaç olmamak için çalışır. Hem o kadar eziyet çekip hemde birikim için çabalasa, yaş geçiyor. . Herşey zamanında güzel ki belliki eşiniz keyif yapmayı seviyor bunalmış. Sizde tadını çıkarın muhtaç değilseniz bırakında ylida bikere böyle bi keyfiniz olsun.

Iyi de sizin artik kendi aileniz var. Esinizle birlikte nasil mutlu olacaksaniz oyle yasayacaksiniz. Siz yonlendirilmeye musaitsiniz ama birilerinin yonlendirmesi ile yasanmaz ki.

Her şeyin orta yolunu bulacaksınız. Bana göre gelirin yüzde otuzu birikime ayrılmalı. Biz şu an için gelirimizin yüzde ellisini ayırıyoruz. Tatil için de bütçemize ne uyuyorsa onu tercih ederiz. Bütçemi aşan bir yere gidip de bir yıl borç ödeyemem mesela. Sizi de biraz abartı buldum. Dışarıda yemek yemekle bsy olmaz. Onun dışında ailenize de vakit ayırın eşiniz olmadan da bir hafta kalırsınız ne olcak İleride siz de çalışırsınız maddi açıdan daha rahat edersiniz.

Bu tatilin toplam masrafi ne kadar olacak cok merak ettim? Sakin biryerde ev icinde oturup 2 3 saat havuzda takilarak tüm yil çalismanin ödü nasil olacak anlamadm? Evinizde takilin? Gezi plani olsa anlarim, degisik yerlee görün, degisik yemekler yiyin, degisik deneyimler yasayin, alisveris yapin, biraz yorulun.. Villada pinekleyip yil boyunca bunun borcunu ödemek hic mantikli degil. Karavan kiralamak bile daha bi keyifli hareletli iş dısı bir deneyim yasatmasi anlaminda para verilebilir bir secenek.

Konu sahibinin ailesi yakınmış ve 3 ayda bir görüşüyorlarmış zaten. Buna rağmen babası müdahale ediyor

İyi de çocuklar kocayla gönderilmediyse bu insanlar yılda bir kez torunlarını bile görememiş oluyorlar. Calışmayan, çocuğu okula gitmeyen bir insan eşi çalıştığı dönem de kendi ailesine gidebilir. İllaha esin yıllık izninde bireysel takılmak isteyen ve çocukları da kendi ailesine götüren insan biraz misilleme yapıyordur.

Çok üzüldüm mekanı cennet olsun inşallah ne denir...

Herkesi memnun etmeye çalışırsanız kimseyi memnun edemez ayrıca mutsuz olursunuz. Birikim her şey demek değil burda ne kocalar okuyoruz maaş kartını bile eşine vermeyen. Eşiniz sizi ailesini düşünmüş ev kiralamış mis gibi ne güzel işte bundan mutlu olun. Her tatilde ailenizin yanına giderseniz çekirdek ailenizle ne ara gideceksiniz? Son 3-4 gün diyip olayı çözmüşsünüz zaten.

Onlar kırılabilir heralde

Burdan bakınca paraya önem vermiyor gibi durmuyorsunuz ama yemeyip içmeyip para biriktirmeye çalışıyor gibi duruyorsunuz. Kötü bir imaj bu. Eşiniz açısından bakın. Bir süre sonra sıkılır adam sizle vakit geçirmekten. Sizsiz planlar yapmaya başlar. O daha mı iyi?

Kimseyi memnun edemezsiniz etmenize gerek yok hayatı nasıl yaşamak istiyorsanız öyle yaşayın

açıkçası hele de yoğun tempoda çalışan insanın tatil ihtiyacı çok fazla oluyor. parayı yaşamak için kazanıyoruz, buna sadece yemek yemek veya birikim olarak bakmamak lazım. o kadar çalışıp kazandığı parayla insan hayatın da tadını çıkarmalı onca yorgunluğun bir anlamı olsun. babanız da eşiniz de kendi bakış açılarına göre haklılar. ama samimi düşüncem, ben de olsam 1 yıl içerisinde yapacağım tatilimi kv-kp ile geçirmeyi tercih etmezdim. ama dönüş yolunda uğrayıp 1 gece kalmak mantıklı olabilir. ayrıca sizin aileniz ayrı artık, eşiniz ve çocuğunuz ile siz başka bir ailesiniz. ve öncelik onlar olmalı. bu noktada babanızı haksız buldum. bence tatlı dille babanıza tatilinizi ailece böyle geçirmeyi sevdiğinizi ama onlara da uğrayacağınızı anlatmalısınız.

Birikim yapmakta guzel gezmekte. Hem gezın hem birikim yapın. Olan yenılınce bende sınır oluorum. Benım aılemde bıze hem yemeyı hem gezmeyı hemde bırıkım yapmayı ogrettı. Aılenızle tatılın keyfını cıkarın. Her sey gercekten para deıl.

Bizdede eşim hic ekonomik degildir ben biraz daha tutumluyumdur. herzaman birikim yaparim. Bazi seylerde gencken oluyor. En azindan 1 evde sart su zamanda. Ama ben bu konuda esimide yormam. Ben bu huyumu ona yansitmadan yaşarim. Yani adam dısarı cikip yiyelim dediginde herseferinde 2 kg et alir yeriz demem. ama 1 sefer dısarda yersek digerinde; cok güzel bir tarif aldim bugün onu yapicam bir dahakine cikariz diyip olayi kapatirim. Tatile gelince, çalisan insanlar icin gercekten ihtiyac. tabi bütceye göre yer secimi yapilabilir sonradanda sıkıntı çekmemek adına. Evine 3 bin tl giren bir aileyle 10 bin giren bir aile ayni tatil planini yapmaz diye düsünüyorum. Aileniz %100 haksiz bence karismaya hic haklari yok. Esinizi fazla bunaltmayin. Hersey kararinca.

Konu sahibi bu kadar tutumlu olmayın evet birikim önemli ama kırk yılda bir dışarıdan yiyeceğiniz yemek parasıyla zengin olmazsınız. Bir tanıdığım vardı kızının saçını hep kısacık kestirirdi şampuan su fazla gitmesin diye. Sofradan kalkan zeytin çekirdeklerini çöpe atmazdı sobaya yakardı. O kadar tasarruf yaptı yeni bir ev yaptırdı içine oturamadan çok da genç sayılabilecek bir yaşta vefat etti. Biraz hayatınızı yaşayın

Ben hiç torun için söylediğini düşünmedim. Öyle bile olsa bunu dile getirmesi gereken yine koca kişisi. Ailem de çocukları özlüyor bir süre de burada kalın diyebilirdi kadın memleketinden döndüğünde. Ne de olsa çalışmıyor. Telefon edip kp in çağırması bana hiç normal gelmedi. Eşi son derece pasif gördüm. Mandalinakolik Ceketine ihtiyacim yok, yüreğimi üşütme yeter tek ayak

Tabi çocukların duyguları düşünceleri önemli de birkaç gün babadan ayrı kalamayacak kadar da bağımlı büyümesinler tabi çocuk sizin çocuğunuz da yetişkin olarak bizim de hayatımız var. Annemiz babamız kaç gün yaşayacak belli değil biz de onları özlüyoruz ve görmek istiyoruz vakit geçirmek istiyoruz. Sırf çocuğum babaya düşkün diye ben eşimden ayrı tatil yapmayım diye düşünmedim. Diğer taraftan siz bir ailesiniz ve yapacağınız birikim gideceğiniz tatil ebeveynlerinizi ilgilendirmez. Yanlarında kalmanızı istemeleri normal ama işin maddi boyutuyla yaklaşmaları hoş değil çünkü ortada çalışan ve dinlenmeye ihtiyacı olan bir eş var

Siz galiba insanlari kirmamaya odaklisiniz. Aslinda bu guzel bir ozellik ama bu sefer de siz kirilirsiniz.

Evlendikten sonra "ben" merkezli bir hayat süremeyiz. Eşle birlikte hareket edilmeli. Benim için şu an aile eşim ve çocuğum. Annem de önemli ama ben şu an kapımı kapadığımda uyuduğum insanlara göre plan yapar, öncelik sıramda onları öne koyarım. Buna da annem, Ablam asla gücenmez. Ayrıca eşiniz olmadan ailenizin yanında kalamaz Mısınız?

Esin hakli para biriktiric diye butun sene calisip tatilini senin ailenle gecirmek zorunda degil bunu kimse kabul etmez. Babanin size karismaya hakki yok torun sevicekmis falan. Ayrica kucuck cocuktan bir yere giderken izin alirsaniz sizi parmaginizda oynatir. Ailene esin olmadan gitmen gerekir adam tatilini senin ailenle gecirmez yani en fazla haftasonu gelsin 3 gunlugune gelsin sonra donersiniz. Para biriktiricem diye gençliğinizi harcamayin gerekirse sende calisabilirsin

Tamam da kayınpeder "kızım senin ailen aile de bizim canimiz yok mu? Torun gormek bir tek senin babanın hakkı mi?!" dese ilişkiler onarilamaz şekilde yıpranır. İnsanlar gelinlerini de kırmadan bu şekilde dile getirmişler bozmadan yapmaya çalışmışlar.. yoksa gelininin yüzüne oğulları evde olmadığı an " senin yüzüne çok hevesli olduğumuzu sanma, torunumuzu çok özlüyoruz" diyenler bile var

Mesaj tekrarı

Ben de ıstiyorum o yuzden size soruyorum bunu nasıl aşıcam. Çoğu kadın böyle bir adam ister ama ben de tam tersi. Ailemde o şekilde yetistirildim paraya hic onem vermedik. Para bizi kovalar biz ondan kacariz. Degisigiz biliyorum. Soyledikleriniz cok yerinde ve doğru. Ben de beğenmiyorum bu huyumu. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

yoo bence eşiniz mutlu kendi içinde. çünkü anlattıklarınızdan anladığım kadarıyla bir insanın yaşaması gereken standart şeyleri uyguluyor. onu mutsuz eden ancak sizin bu en normal mevzuları bile para düşünerek hayatınıza dahil etmek istememeniz olabilir. bence babanızın gönlünü kırmaktan daha büyük tehlike şu, eşiniz sizin uyumsuz olduğunuzu içselleştirecek zamanla. açıkçası ben de olsam imkan olduğu halde çıkıp keyifle yemek yemeyi kabul etmeyen birini bir süre sonra uyumsuz kabul ederim. bence ne yapın edin aşın bu tutumunuzu. burada çoğu kadın eşiyle bir yemek yiyememekten, cimrilikten dertli. eşiniz gereksiz savurganlık yapmıyor, bunu kabullenin derim. ve uyumlanın, beraber hayatın tadını çıkarın..

Kusura bakma kuzum ama hem tatil planında, hem dışarda yemek olayında "hicbirseyden memnun olmayan" sen gozukuyorsun

Cok doğru tespit uyumlu bir yapım var yanimdakinin söylediği eger yanlış değilse tamam deme huyum var. Hemen ikna oluyorum. Mesela bu sadece bu konuyla da sınırlı değil. Bazen iki arkadaşım bana bir olay anlatır sence kim hakli derler ben de ikinzde derim. Gerçekten dinleyince ikiside haklı geliyor. Senden hic hakem olmaz diyorlar Ama bazen dobra insanlara ozeniyorum cok doğrucu gelir der ki mandalina yanlış düşünüyorsun bu arkadaşının sadece biri haklı uzun uzun sebeplerini de anlatır. Ikna eder beni. Ona da hak veririm. Peki ben neden bu sekilde bakamıyorum olaylara.

bunu farketmeniz bile çok güzel aslında. hepimiz yetiştirildiğimiz konularla ilgili sıkıntılar yaşayabiliyoruz. ben olsam şunu düşünürdüm: bu gerçekten benim huyum mu? yoksa ailemden böyle gördüğüm için ve ailem bu konuda benim kendi kurduğum aileme müdahale etmeye çalıştığı için mi böyle davranıyorum? belki aslında siz de eşiniz gibi düşünüyorsunuz ama bir şekilde aileniz baskın geliyor ve asıl fikrinizi ortaya çıkaramıyorsunuz? bunlar nacizane görüşlerim. forumdaki psikolog arkadaşlar okurlarsa burayı bence daha etkili yorumlar yaparlar..

burada o kadar ama o kadar hatalı davranış sınız ki bakın bir kaç örnekle açıklayayım amcamda böyleydi ama yengem ona ayak uydurması ve aynı sizin gibi işte onun yerine şunu alırız onun yerine şunu yaparız derdi sonuç ne oldu biliyor musunuz amcam onunla yemeyi içmeyi gezmeyi seven bir kadın bulup yengemi terk etti yani sizin yememeniz sizin ona yeme içme gezme konusunda eşlik etmemeniz onun da harcamayacağı anlamına gelmiyor zaten da öyle olmuş bakın kendine en iyisini söylemiş yemiş ayrıca inanın bana sizin davrandiginiz şekilde davranıp eşini mutlu eden eşine yaranan bir tane kadın görmedim gerçekten görmedim harcamayan kadın makbul değildir bunu asla unutmayın harcamayan kadın makbul değildir

Sizi eski konularınızdan biliyorum. Sizde hissettiğim herkes beni övsün iyi desin tavrı var. Sizin istemediğiniz şekilde eleştirince tavrımız çok ters oluyor. Üzgünüm bu durumunuzda ben bir dert göremedim

Ünlü Türk düşünür Şeyma Subaşı der ki herkesi memnun edemezsin sen pizza değilsin

Burada yazilanlari dikkate alıp farkina varmaniz bile aslinda bir adımdır. Ikinci adim da bu farkettikleriniz uzerinde çalışmak. O da ufak ufak değişimlerle olur. Mesela bir gün siz esinize teklif edin disarida yiyelim diye Baska bir gün de evde sofra donatin en azindan disarida yemis hissi yasatin, mesela. mumlar müzikler :) Bakin tatile gidiyormussunuz, eşinize uymaya çalışın, akliniza aman harcamayalim ne gerek var düşüncesi geldiginde o an farkina vardiginiz an kendinizi akışa bırakın o anin tadını çıkarın. Tabii ki tutumlu olun, har vurup harman savurmak kimseye bir sey katmaz ama daha önce de yazmistim esinizin biraktigindan biraz fazla isteyin o fazla kismi kenara atin. Ya da eşinizle bir ortak karar alin ve maasindan her ay şu kadar birikim yapalim diyin. Tatili borçla yapsanız bile hem o borcu ödeyin hem kenarda birikiminiz olsun. Ev araba alma gibi hedefler koyun, ulaşmaya çalışın.

Bence 9 TL lik yemeğin hesabını yapacağınıza girin Bi işe çalışın. Tek maaşla birikim olmaz sadece yaşanır

Daha bugün illa dışarı çıkıp yemek yiyelim cok yoruldun sen dedi kabul etmedim kiyamadim o paraya 2 kg et alırız dedim O da cok sinirlendi biz sana insanlik yapıyoruz senin yaptığına bak dedi. Askim ben de seni düşünüyorum dedim. Böyle düşünme dedi tek basima gidecem o zaman dedi. Sonra ama korana var dedim. Bu semtte olmadığını ikimizde biliyoruz dedi. Ya o zaman eve durum soylesek olur mu dedim daha ucuz hesabi yapıyorum kafamda. Elinde liste vardı onu uzattı gittim 9 tl lik menüyü sectim. Esim dalga gecti hatta daha ucuzu da vardi bak bu 8 tl bunu alsaydin dedi. Nasil üzüldüm. Kendimi küçük dusuruyorum sanırım hep. Dalga konusu oldum gözünde. O gitti kendine en iyisini sipariş verdi. O seviyor kendine deger veriyor ben bu durumda bile kendimi değil eşimi düşünüyorum. Ama yine mutlu değil ki.

Ay adamları böyle böyle alıştırıp yeni huylar edindirip sonra şikayet ediyorsunuz. Yanlış yoldasın benden demesi

Tatile gitmek çalışan herkesin hakkı bana göre. İnsana iyi geliyor tatil bu net. Tatili daha kısa tutup 1-2 günde ailelenizle vakit geçirebilirsiniz belki. Ya da tatilden sonra ailenizin gönlünü almak da olabilir. Onları memnun etmek zorunda mısınız tabi ki değilsiniz ama iki tarafı da hoş tutmak istediğiniz için böyle bir yorum yaptim

Ay çok zorsunuz. Allah esinize sabir versin. Hayata bir kere geliyorsunuz. Tabi ki butceyi asip cikmaza girmemek lazim ama menuye bakip caninin istedigini yiyecek kadar da kendine kiymet vermeli insan. Esiniz tatili size sormadan niye ayarlamis derdim. Esler ortak karar almali. Ama sizin konudaki fikiriniz muhtemelen gitmemek, para harcamamak olacakti. Adam mecbur kalmistir.

Bana da gencecik insanların birikim diye kendini paralaması çok anlamsız geliyor. 30 sene yaşayacağınızın senedi mi var sanki. Önemli olan yaşadığınız zamanı güzel yaşamak. Tabi har vurup harman savurun demiyorum ama bütün sene çalışan adam da bi 10 gün dinlensin yani keyfince. Tatil lüks değil ihtiyaçtır ama işte üç tarafı denizlerle çevrili ülkemizde lüks gibi algılanıyor çok üzücü Babanıza diyecek bi şeyim yok onun fikri değişmez eski topraklar bu kafada oluyor genelde. Torunların büyüsün ben de çalışırız o zaman yaparız birikim deyin geçin.

Sonra o konu çözüldü canım güya benimle uğraşıyor saka yapıyormuş umarım öyledir. burda sizlerle konustuktan sonra konuştum tartistim. olay tatliya bağlandı. Bu durum biraz farklı yilda bir gezme gerçekten ihtiyacı. Burdaki herkes de cok mantıklı seyler yazmışlar. Bundan sonra hem birikim yapmak hem tatil yapmak istiyorum. Ikside olur biz istersek çünkü bunu yapıp başaranlar da olmuş yorumlarda oyle dediler. Ben de basaririm diye düşünüyorum.

Valla keşke villa kiralayıp bir hafta kalabilsek, bir sene ödemeye razıyım. Eşinizi de düşünün hem bütün senenin stresi kolay mı? Dönerken de ailenize uğrarsınız olay çözülür. Tatil yapmayı birikime tercih ederim.

kesinlikle bak zararın neresinden dönersen kardır senin tavrın nasıl bir insana yarar biliyor musun hani burada bazen görüyoruz işte eşim çok cimri işte şundan kısıyor bundan kısıyor almama kızıyor giymeme kızıyor yememe kızıyor vesaire vesaire anlatıyorlar eğer öyle bir adamla olmuş olsaydın tamam senin tavrın çok işe yarayabilir de hoşuna giderdi ama o da ne olurdu sonu gelmezdi sen kısdıkça devamlı isterdi daha da kısmanı isterdi yani Bu işler böyledir bunu sakın unutma bak ilk cevabını da hani çok da uzun olmasın diye yazamadım ama aynı olay halamında başına geldi halamda Yapı itibarıyla lüzumsuz gereksiz görür yemeyi içmeyi gezmeyi eniştem yemeye gidelim dediğinde bir saat hani şahit olmuşumdur ne gerek var ben o paraya kıyma alır şu kadar da köfte yaparım dediğini sonuç enişte bey halami aldattı şu an boşanıyorlar ve inan bana eniştem de yemeyi içmeyi gezmeyi harcamayı seven kadınlarla beraber olmayı seçti yani erkekler böyle aslında düz mantık bi zorlukları Yok onları zorlaştıran bir şey biziz yapılarına uygun hareket etmek lazım taleplerini karşılamak lazım makul düzeyde olanları tabii ki ondan ayrı bir yol bir yön belirleyip onu memnun ederim mutlu ederim diye asla düşünme edemezsin aksine kaybedersin

Sonu mahvetti beni Cok haklısınız.

O sizin görüşünüz. Ben burda deger verdiğim çok insanin saygı çerçevesi içinde görüşlerini onemsedim. Buraya durduk yere konu acmiyorum kendimi yetersiz hissettiğim yerlerde yardim alıyorum. Burda güzel yorum yapan beni düzeltmek adına hicbirinin hakkını odeyemem. Benim övgüyle isim olmaz. Olsa burda konu açıp akil istemem bu yonumu sevmiyorum demem. Umarım anlatabilmisimdir. insanlari kendinizle karıştırma huyunuzdan vazgeçin.

Acaba düşünce ya da istek yetimi mi kaybettim diyorum bazen. Onceden böyle değildim ne olduysa son 3 yılda böyle bir insana donustum. Isin daha tuhaf tarafı bu halimi kimse sevemedi. Cok da kırdılar haklısınız. Dostum da kalmadı Bu çocuklar beni değiştirdi sanırım ya. Eski mandalinayi özledim. Lafi tok dostu çok. Fabrika ayarlarima donemiyorum. Çocuklar biraz büyüyünce acaba daha da mı ağır basacak bu insanları memnun etme duygusu yoksa kendime dönecek miyim onu da bilmiyorum. Bu şekilde olup duzelen var midir acaba ya

1 yıl tatil borcu ödemektense gitmezdim hadi elinizdeki harcanacak olsa neyse

Yazdıklarımı yanlış anlamayın ama genç insanlarsınız. Bir yemek yemeye giderken bile bu kadar düşünmek yersiz. Eşiniz ne güzel sizi düşünmüş adam jest yapmak isteyip dışarı yemeğe gidelim demiş, siz 2 kg et hesabı yapıyorsunuz. Çocuklarınız büyüyünce sizin bu tutumunuzdan onlarda rahatsız olacak. Bende sizin aksinize iş mi yaptım eşimi ararım gelirken yemek getir bu saatten sonra yemekle uğraşamam derim. Tatil meselesine gelince 1 ay önce Eşime danışıp kendim ayarladım. Daha ilk tatile gitmeden 2. Tatilin planını da yaptım, çocuklarım gün sayıyor tatil için. Benim büyük çocuğumda 5 yaşında, hala geçen sene gittiğimiz tatili anlatıp duruyor. Siz böyle keyif almanız gereken ortamlarda hesap derdine düşüp karşınızdaki insanı darlarsanız, kusura bakmayın ama keyif verecek insanlarla vakit geçirmeye başlar. Ne demişler yemeyenin malını yerler diye

Siz mutlu olmazsanız eşiniz, aileniz, çocuklarınızın mutlu olacagini mi düşünüyorsunuz? Insan önce kendini memnun etmeli. Sizin düşüncenize sahiptim 2-3 yıl öncesine kadar. Baktım ne ben mutluyum ne kimseyi mutlu edebilmişim. Önce ben diyebilmeli insan arkası zaten geliyor. Mutlu kadın etrafına da mutluluk ve pozitif enerji saçıyor.

Zaten eş ailesiyle görüşüyorlarmış ama kp in derdi torun değil eşlerin ayrı ayrı tatil yapması

Evlenince aile oluyoruz ve her aile kendi kararını kendisi vermeli. Babam bile olsa ve böyle dese biz böyle uygun gördük der kararıma müdahale edilmesine izin vermem ki eğer eşim sorumsuz harcama yapıp sonrada boğazımızdan kısmıyorsa. Ama anladığım da öyle bir durum yok. Eğer siz tatile gitmek isteyip de kv arayıp oğlum boşuna paranı harcama al karını bize gel dese ne düşünürdünüz ona karar verip ona göre davranın.

Sizler sayesinde burda o kadar cok şey öğreniyorum. Ki. Burda bir önceki konumda benim gorusumu yanlış görenler olmuş karşıdan mukemmeliyyetci gorundugumu falan yazmışlardı. Cok kırıcı şeyler de yazan oldu onlari söylemiyorum o onların kişilik meselesi. Ama olumsuz yorumlar benim hayatima cok yön verdi. Ve kendimi duzeltmem için cok yardımcı. Oldu. O mükemmeliyetçi tavrimdan uzaklasmami sağladı. Mesela bir yorum yaptım bir arkadaşa ufacık bir kötü niyet taşımadan ama o ve diğer tüm üyeler bana çok kızdı. Haklilardi. Söylediğim belki de konu sahibin tam ne dediğini anlamadan yorum yaptığım için bu oldu. Bunları şunun için anlatıyorum. Eksiklerimi tamamlamayi seviyorum. kusurlarimi gormezden gelerek değil düzelterek yaşamak beni daha mutlu ediyor. Bu konuda da bir eksigimi farkettim. Degersizlik duygum baskinmis meğer. Bunun için muhakkak iyileşme yoluna gideceğim. Umarım kendi kendime bende değer verenlerden olurum. Yazdiklariniz o kadar güzel ki sanırım cok haklisiniz. Ben de gecmisime dönüp baktığımda hep tatillerim geliyor aklima gezilerimiz geliyor. Okurken duygulandim yazdıklarınizi.

Adam ne güzel villa kiralamış, sizin düşündüğünüz şeylere bakın

Aileniz üzerinde sizden başka herkes söz sahibi. Kendi rızanızla gitmemişsiniz kp aradığı için mecburi bir tercih yapmışsınız. Ana problem sanırım eşiniz, baba biz böyle karar verdik sen karışamazsın diyememiş. İyi niyetlisiniz belli ama böyle yıpranırsınız

Ona vereceğimiz paraya şu bu alınır muhabbeti yapmayın lütfen ya. Cidden karşı taraf için aşırı sinir bozucu oluyor bu durum. Ciddi fiyatlar mı oynuyor arada ki gidip ucuz menü seçiyorsunuz? Eşiniz yorulduğunuz için dışarda yemeyi teklif etmiş neden mutlu olmak yerine elli tane bahane uyduruyorsunuz? Her şeyin farkındasınız üstelik. Ayrıca ilk kısımda aileniz haksız. Sizin için mutlu olmaları gerekiyor normal şartlarda. Onu dinliyorum o haklı, bunu dinliyorum bu haklı diye bir durumda yok üzgünüm.

Herkese cok tşk ederim. Yorumlarinizla bana hayata farklı bakış kazandiran tüm üyeler, hakkınızı odeyemem. Iyi ki böyle bir site var. Hatalarimi yüzüme çarpmanız bile beni o kadar mutlu ediyor ki bunun sonunda kendimi düzeltme yolunu seçiyorum. Bana zaman ayırıp problemlerimi cozmeme yardımcı olan insanlar iyi ki varsınız. Bir de sırf yorum yapmak için yorum yapanlara bir sözüm var: Lütfen insanların açtığı diğer konularla onları vurmaya çalışmayın. Şöyle düşünün. Insanlar hata yapabilir yanlış düşünebilir. Ama pişman da olabilir. Bunu kendinize eğlence yapmayın. Bu karşıdakini uzmekten öteye geçmez. Hayırlı sabahlar. Mandalinakolik Ceketine ihtiyacim yok, yüreğimi üşütme yeter tek ayak

Biliyorum madalya için de yapmıyorum. Madalyayi bırakın rezil oluyorum hep bu davranışım yüzümden. Hayatimda ilk defa bundan 4 yil once falan bu konuda ben bile kendimden rahatsiz olduğum icin yemeğe gitmiştik sırf eşime dalga konusu olmamak için en pahalı menüyü istemiştim. Eşim o gün şok olmuştu. Ama olmadığım biri gibi davranmistim o gün. Nedense mutlu da olmadım. Değişmem gerek. Yardım edin. Mandalinakolik Ceketine ihtiyacim yok, yüreğimi üşütme yeter tek ayak

Evet burda çocuk örneğinden de belli yer çekimsiz ortamda çilek yiyin ama muz tadı gelsin hesabı is yurutuyorsunuz. Her çocuk öyle tutturur baba ya da anne diye sonra unutur bunun için ailenize bile essiz gidemiyorsunuz. Birkim konusunda kesin karara varirsaniz o zaman fikir yurutebilriz.

Birikim sadece ev, araba, arsa vs ile olmaz ki Anılar da birikimdir Dün kızımla sohbet ediyorduk, hayatımızdaki en güzel anlardan bahsediyorduk. Cevaplarıma baktım sonradan, beraber gittiğimiz tatilleri saymışız hep. Hatta geçen sene Pamukkaleyi gezip sonrasında Salda-Lavanta planı yapmıştık, ben araba kullanmaktan yorulunca ve akşam da olunca oradaki bir pansiyonda kalmıştık, o pansiyona bayıldılar ve bu sene kalkıp gene öyle tatil yapalım anne dediler. Sabah güneş doğmadan Salda'ya gittik, güneşin doğuşunu orada izledik, hala anlatıyorlar. 2 sene önceki İtalya gezimizi anlatıyorlar. Kaç sene önceki Paris'i anlatıyorlar. Ama kalkıp da "anne iyi ki o ayakkabıyı almışız, ne güzel bir ayakkabıydı o" demiyorlar. "Bana ne güzel kalem almıştın okula giderken" demiyorlar. Eşiniz düşünceli davranmış, otel ortamına sokmak istememiş ama tatilden mahrum kalmanızı da istememiş. Babanızın sizin AİLEnize bu kadar müdahil olması çok yanlış. "BİZ böyle karar verdik babacım" demeyi öğrenmeniz gerek. Size psikolog tavsiye ediyorum. Bakın bu da bir yatırım aslında. Evliliğiniz, anneliğiniz açısından bir yatırım. Çocukken yaşadıklarınız şimdi sizi bu şekilde etkiliyor. Menüden en ucuzu seçmek, yemek seçip içecek seçmemek küçük Emrah'vari hareketler ve gerçekten çok itici. Hayattan zevk almayı öğrenmelisiniz. Bunun için de psikoloğa gitmelisiniz. Babanızın çocukken bilinç altınıza yerleştirdikleri yüzünden bir gün kocanız sizden uzaklaşabilir, aileniz parçalanabilir. Kulağınıza küpe olsun bu sözüm. Ablanız olarak yazdım.

Siz cimrilik yolunda ilerliyorsunuz anladığım kadarıyla. Bu dünyaya sadece para biriktirmeye gelmiyoruz. Harcamadıktan sonra gezip gormedikten yiyip icmedikten sonra ne yapayım bankada duran paraları. Hayatın tadını bankada duran paralarla mi alacaksınız gezerek yiyerek mi alacaksınız? Hiç biriktirmeyin de demiyorum tabiki birikim de yapın ama yeri geldiğinde harcamasini da bilmelisiniz bence.

Ailenizin yaptığı düz bencillik. Gençken gezsinler demiyor da torun seveceğim gelin diyorlar. Bunu kayınaile yapsa küplere binersiniz. Birktirmek için yaşamak da saçma savurgan olmak da. Ama yine de tatil bir ihtiyaçtır. Eşiniz haklı

Ailenizin sizi yönlendirmesi çok yanlış olmuş siz iki tarafı da idare etmeye çalışıyorsunuz ama yanlış yapıyorsunuz. Birincisi ailemizin hayatınıza bu kadar müdahale etmesine izin vermeyin. Ikincisi okadar çok para verio villa yerine farklı bir yere gidilebilir daha az bir miktarla yada bu sene para toplayın seneye gidin. Birikim yapmaya gereksiz şeyleri almamakla başlayabilirsiniz ek bir hesap açtırıp yada kumbara ya az az atıp ilk adımları atabilirsiniz. Son olarak insanlar hayatı bir kere yaşıyor dolu dolu yaşayın herşeyi düşünün tabikide ama bazı şeyleride kısmayın çok gereksizleri kizin kenara atacağınız parasıda onun bunun şunun parası diye adlandirin. Yava s yavaş herşey olacaktır. Ha deyince olmuyor kendinizi yıpratmayın:)

Eşin haklı ama kusura bakma. Adam incelik yapmış yemek yiyelim demiş, bin dereden su getirmeye ne gerek var? Ne kadar sıkıcı yaptığın şeyler. En ucuz menüyü seçmek falan Tamam gelirin üzerinde harcama yapmak doğru değil ama arada bir yapılan şeyleri de ele yüze bulaştırmamak lazım. Kimse madalya takmayacak bu tavırların neticesinde sana.

Niye birikim yapmakla hayattan zevk alacak şeyler yapmak, para harcamak zıt kutuplara yerleştirilmiş ki? Birikim yapıp gezip eğlenebilirsiniz. Biz yapıyoruz. %10 kuralı Elimize geçen her paranın %10'u birikime gider. Bizi sarsmadan farkında bile olmadan paramız birikir. Masrafları düştükten sonra kalanı gönlümüzce harcarız. Birikim yapmak için illa sirkeyi sarımsağı hesaplamaya, suyunu sıkıp damlayanı yemeye gerek yok. Eşinizle, çocuklarınızla bugünleriniz geri gelmeyecek, hayattan zevk almaya bakın. Eşiniz gayet makul bir tatil planı yapmış.

Yaşayamadıktan sonra biriktir biriktir nereye kadar Çalışanı insan için zor gerçekten 1 senenin stresini atmak istiyor haklı olarak zaten bu sene evlere kapandık hep kimse bşy yapamadı. E senelik izinde az 15 gün eşinde gezmek istiyor dinlenmek istiyor çok normal şeyler. Baban doğru düşünmüş olabilir ama eski insan onlar gezme kültürü yok ki eski nesilde ev alalım araba alalım arsa yapalım ama yasamak ne olacak hayat ne olacak onları düşünmek zor. Sizde çalışın bir iş bulup beraber çalışırsanız daha uygun yerlerde tatil yapabilirsiniz. Kiradan da kurtulursunuz. Takmayın ya eğlenmeye bakın her kafadan bir ses çıkar.

Sen ne istiyosun, onu sordun mu kendine?

Ben de bunu anlamıyorum. Ha bir sene bir şeylerden kısmış biriktirmişsin ha bir sene ödemişsin. Fark yok. Taksitle tatil birikim yapamayanlar için gayet güzel bir alternatif

Gençken para biriktirip ev almak gerekir bir bakmışsın gençlik bitmek üzere birikimde yok Evsahibi de olamamışsın o vakit başkalarını kıskanmaya hakkınız yok, zaman çok çabuk geçiyor, yaşlılıkta hayat daha acımasız gerekli Birikim yok ise

1 hafta villa da kalıp, 1 hafta aileniz ile geçirebilirsiniz. Bu arada eşinizin ailesi yok mu?