Kocan peki iyi biri olmasının yanında sana karşı romantik mi? Özel günlerde vs gün içinde sarılma öpme falan nasıl L

İşin içine namusu karıştırmayın. Ben değer yargılarından bahsediyorum. Erkeklerin yaptığı bir çok şey onlara zarar vermezken aynı şeyi biz yaptığımızda bize iyi gelmeyebiliyor.

Bosandıgında neden cocuk annenin tekelinde oluyor biri de bana bunu anlatabilir mi? Velayeti babaya vermek kötü bisey değildir eksiklik değildir. Kimse baba evinden getirmiyor cocugunu dimi? Hatta kız cocugu ise cocugun babada kalması bikahare daha doğru... Annenin sonucta hayatına elbette bir erkek girecek. Yabancı bir erkekle bir kız cocugunun aynı evde yasaması doğru mu sizce?

Öncelikle anne olmaktan pişman olmanın gayet normal bişey olduğunu belirtmek isterim. Maalesef anne olduğunda insanlar üstüne yeni bi karakter giymeni, "annelik mükemmel bişey, onun bi gülüşü yeter" demeni falan bekliyorlar. Ama öyle değil işte. Yetmiyor. Yetmek zorunda da değil. 27 yaşında bekar bi kadınım, "çocuk istemiyorum" dediğimde ben bile tatlı tatlı zorbaliklara uğruyorum, o yüzden "çocuk yapmasaydin o zaman" kınamalarına da hiç katılmıyorum. Hatta bana anne olduktan sonra o sıkıntıların yük gibi gelmediğini söyleyenlere hep söylüyorum; "Belki de yüz binlerce kadın anneliğin onlara göre olmadığını itiraf edemedikleri için tam tersini iddia ediyorlar" diye. Bi annenin boşandıktan sonra çocuğu babaya bırakmasını da hiç anormal görmüyorum, babanın rahatça yapıp asla garipsenmedigi bi olayda kadının resmen insanlığı yargılanıyor. Ancak konu sahibi, öyle ya da böyle bi çocuk yapmış, üstünüze bi sorumluluk almışsınız. Zaten çocuktan soguduysaniz çocuk babasıyla daha sağlıklı büyüyecektir. Ama sorumluluğunuzun da farkında varın. Sizin sevgi gostermediginiz, içi hep buruk kalacak bi çocuk yetiştirmeye hakkınız yok. Gerekirse gizleyeceksiniz, gerekirse zorlayacaksiniz kendinizi, o çocuğa iyi ve sevgi dolu davranacaksınız. Neticede boşanıp çocuğu babaya biraksaniz bile o hep sizin hayatınızın bi parçası olacak.

Çocuğa çok üzüldüm. Ah yavrum dünyaya gelmeyi seçmiyor anne babayı seçmiyor tamamen size bagimli ve muhtaç.. sizin bir parçanız, eminin gözünüzün içine bakıyor ve annesi onu yaptığına pişman kurtulmak istiyor tahammülsüz ve bence sevgisiz biri.. çocuğunu sevmiyor babaya kakalamak istiyor çocuğa içim parçalandı ah bahtsız evladım..

Anne evlenmeyecekse ve genc kızı yoksa tabiki, ama genc bir kızı yabancı bir erkekle aynı eve koymanın mantıgı acıklanabilir bi hususu yok benim gözümde. Sevgiler

Pir digidi digidi digidi dik...

Aynen öyle L

Tamam çocuk insanın hayatını kökten değiştiren çok zor ve çok ağır bir sorumluluk, çok bunaltıcı da olabilir;ama bir insan kendi can parçasından bir parazitmiş, bir belaymış, çekilecek bir çileymiş gibi bahseder mi?

bence boşanın. herkes mutsuz. evlilik anlamını yitirmiş. çocuğu babaya vermek istiyorsanız verin sonuçta öz babası iyi de bakar. en güzel yıllarım gidiyor demişsiniz. bu düşüncede olan birinin velayeti almaması gerekir. çünkü çocuğa bakmayı kayıp olarak görüyorsanız sevgiyle bakamazsınız. siz hayatınızı yaşamak istiyorsunuz. sorumluluk istemiyorsunuz. bencil olduğunuzu söylemişsiniz. en doğrusu bundan sonraki hayatınızı tek başınıza yaşamanız. o çocuğun rol modele stabiliteye ihtiyacı var. bunları veremiyorsanız siz kendi yolunuza gidin. onlar baba kız kendi yoluna gitsin. adam zaten iyi bir insansa yeniden evlenecektir. belki çocuk için bu hayırlıdır.

Fikrimi söylemek gerekirse canım bir uzmana görünün yada piskoloğa aşılacak şeyler iyi bir insansa eşiniz fakat çocuğu babaya bırakmak çok ağır bir yük

O pişmanlığin korkusuyla 7 yıl geçti. 40 yaşıma geldigimde en güzel yillarimi 70 yaşında gibi geçirmenin pişmanlığını yaşamak istemiyorum... Ama evlilik dışı bir hayatinda mükemmel olmadığını biliyorum. Gerçekten korkunc bı cikmazdayim.. N naz70

Çalışıyorum zaten. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin mesajlar hep bir garip. Kafayı çekip mi siteye giriyosunuz napıyosunuz

2 yaşındaki bir bebekten bahsediyoruz. O daha anneye muhtaçtir da o yüzden. 6-7 yaşına kadar olan çocuğun velayetini ekstrem bir durum olmadığı sürece hakim de anneye verir. Ayrıca bu sadece yasalarda böyle değil, doğada da böyledir. Memeli hayvanlarda baba değil anne yavruyu belli bir büyüklüğe gelene kadar himayesinde tutar. Çünkü annelik içgüdüseldir. Babalık öğrenilen bir duygudur. Burada karşı çıktığımız şey çocuğun henüz bebek olması.

Cinsel doyum çok önemli ben sizi çok iyi anladım tahammülsüzlüğünüz o eksiklikten kaynaklı ama çocuk konusunda daha hassas davranarak yaklaşın ayrılıcaksanız önce çocuğu sonra kendinizi düşünmek durumundasınız annesiz kalmasın arada baba alır genelde sizde durur vs vs

Ay sinirim bozuldu. Daha fazla okuyup devam edemeyeceğim. İlk defa 1.5 sayfa yetti arttı

Kötüydü bence, çok parası vardı ama insanı yoktu. Oğluda tek başına baş edemedi, son zamanlarında kanserdi, bizden yardım istedi bakım için, allah rızası için özel bir bakım evine yatması için ben yardımcı oldum, orada öldü tek başına oğlu yanında bile değildi. Cenazeyi almaya gitti ancak.

Konu sahibi suan cocugunu mutsuz edecekse toparlanana kadar babaya versin, cocugu 2 yaşındaymış ben yorumlardan gördüm 2 yas cocugu anne cocugudur. Bir anne baba bosanıyorsa ise; babanın çocuğun sorumluluklarından kacmasına izin verilmemeli bir anne kadar sorumluluk almalı bunu sadece velayet olarak düsünmeyin, hasta oldugunda baba götürecek, veli toplantısına babası da gidecek. Hersey annede toplanmayacak. Ve eğer genc kız olma dönemi ise asla yabancı bir erkekle bir genc kız aynı evde yetistirilmemli. Anne evlenecekse genc kız babada kalmalı. Bunlarda tek bir cümlede akıl dısı bisey gördünüz mü siz? D

Olur da boşanırsanız toplumsal baskidan, nasil annesin nidalarini duymaktan korktugunuz icin cocugun velayetini istemeyin. Baba daha iyi bakiyorsa cocugun onda kalmasi daha dogru. Yuk olarak görüyorsanız, bag kuramiyorsaniz sakın cocugu yaniniza almayin, eminim babasiyla daha mutlu ve kendini yuk hissetmeden buyuyecektir

Öyle oluyor biliyorum. Çocuğuma şuana kadsr çok emek verdim zor bir gebelik ve çok zor bı yeniddogan dönemi geçirdik halada çok zor bir çocuk. Babasinda kalinca beni kendisi için hiç bir çaba sarfetmemis doğurup atıp kaçmış sanmasini asla istrmem. Babada kalsa bile sık sık görururm ama başka şehirde olurlsr yuksek ihtimalle. Öyle olunca ayda bir ancak görürüm. Zamanla bu kadsr az görüşmeyle zaten bağ filan kalmaz. Bu kadar gommekten ziyade çocuğu tam zamanlı kreşe ver aksamlarida 2-3 saat oyalayip yatirirsin yapilamayacak birşey değil gibi cümleler duymak isterdim Ama kadın kadından nefret ediyor. Benimle aynı duyguları yaşayan binlerce kadın olduğuna eminim ama ifade dahi edemiyorlar bu linçten korktukları için.

Bence muhakkak terapiye baslamalisiniz. Hem terapiyle mutlulunuz da artacaktir. Boyle cocugunuza da cok zarar verirsiniz. B

Benden de gelsin bir linç Kocanı boşa anladık da çocuktan neden soğudun? B

Ablacım sen çocuğu bırakıp sexy life takılmak istiyorsun anladık ama çocuk yapmasaydın o zaman eşya mı bu Yapmayın ya çocuk yeter

Beni anlayan birilerini görmek. cok iyi geldi. Onlarca hakaret linç yyorumuna rağmen böyle yorumları görmek için yazmıştım, iyide geldi sagolun

Ablacım sen kocanla konuş, çocuğa babaanne ya da anneanne baksın. Sende işe gir çalış. En azından çocuğuna maddi faydan olsun. Boş boş evde yan gelip yatma bari. L

Erken yaşta evlenmenin aslında o kadar da iyi fikir olmadığının kanıtı. Neden erken evlendiniz? Daha kararlarınız toyken neden böyle bir adım attınız? Malesef şuan evlisiniz ve çocuğunuz var. Tercihlerinizi yaşıyorsunuz. Bunun arkasında duracağınız tek nokta çocuğunuzun yanında olmaktır. Evliliğiniz için diyemem ama çocuğunuz için psikolojik destek alın. Hiçbir çocuk anne babasının yarattığı enkaz altında kalıp bununla büyümemeli.

Siz kendinize biraz zaman ayırın, eşinizi sevmeyebilirsiniz tekrar söylüyorum, sogumuşsunuzdur iyi iki insan tek doğru etmeyebiliyor. Ama eşinizle boşandıktan sonra çocuğu bırakma fikri hiç doğru değil, çocuğa tek başına bakabilecek olgunlukta isek çocuk yaparız ki yarın kimse bize yardımcı olmadığında da birlikte hayata karşı göğüs gerebilesiniz. Terapiye mutlaka başlayın, yoksa çocuğunuz anlar ve onların hisleri çok kuvvetli bizim gibi değiller hemen hissediyorlar sevilmiyor mu, mutsuz bir annesi mi var. İlerde travma yaratıp onun hayatını kötü etkilemek istemezsiniz eminim

Biraz acı konuşacağım ama anne olmayı haketmiyorsunuz. Ben evladım babasıyla büyüsün diye kendimden bile gecerim. Siz cocugu bırakıp başkalarıyla tatmin olma peşindesiniz. Cocuk adına cok üzüldüm! Çocuğum için herseye dayanmaya hazirim! L

Herşeyi anlamaya çalışırım ama ''çocuk yük geliyor, babada bırakmak istiyorum.'' demenizi anlayamıyorum hadi eşinizden yıldınız ama insan çocuğunu bırakmayı göze alabiliyorsa siz hiç anne olmamalıydınız kimi kadınlara annelik gereğinden fazla ağır geliyor aslında hepimiz için çok zor ama sevgisi herşeye bedel oluyor sizde bu durumun olmaması çok üzücü çocuğunuz büyüdükten sonra karşınızda çatır çatır size hesap sorunca son pişmanlık fayda etmez bebeğiniz size muhtaç lütfen ama lütfen ondan vazgeçmeyin

Ya da elektrikli cinsel masaj aletleri falan var B

Herkes her konuda akıl vermemeli.

Ben konunun fake olmadığını düşünüyorum. Çünkü böyle kadınlar olmasa muge anlida orada burada kendisini terkeden annelerini arayan çocuklar olmazdı. Böyle insanlar var arkadaslar.. hayret ediyoruz, doğru olmadigini düşünmek istiyoruz ama var. Ayrıca bir arkadasimin anneannesi ve annesi de böyleydi. Zamanında anneannesi eşi ölünce 3 küçük çocuğunu birakip başka sehire gidip baskasiyla evlenmiş adamın öldüğü hafta. Evlendiği adamdan yaptığı 2 çocuğu da ona bırakıp yine başkasıyla gitmiş falan.. arkadaşımın annesi de kendisini ve kardeşlerini zamanında babaya bırakıp gidip başkasıyla evlenmiş. Arkadaşım şu an 35 yaşında ve annesiyle senede bir kez telefonda konuşuyorlar sadece. Hiç sevmiyor annesini. Ama yıllarca annesinden gelecek bir sevgi kirintisina muhtaç büyümüş. Bunları da neden yazdım. Konu sahibi; senin için yazdım. Daha doğrusu çocuğun için. Dışardan durumun nasıl göründüğünü görmen için. Nasıl anilacagini anlaman için. Çocuğun neler hissedeceğini bilmen için..

Ben çocuga özellikle de bu yastakı bir çocuga annenin daha iyi bakabileceğini düşünüyorum. Annenin de babanın da hayatına biri girebilir boşandıktan sonra, bunun cinsiyeti oldugunu da düşünmüyorum. Kız veya erkek çocugu farketmez. Baba çocugun özbakımıyla genellikle ilgilenmiyor, dolayısıyla kv bakıyor. Çocuk babannede kalıyor genelde ya da halaları bakıyor. Çevremde gördüğüm bu L

Boşanıp çocuğu babada bırakmak mı? Nasıl yani sırf eşinizin problemi var diye çocuğunuzdan neden soğudunuz ki? Keşke problemleri çözmeden çocuk yapmasaydınız

Profesyonel destek almayı düşünmez misiniz ya da çift terapisi?

Tabiki fikir özgürlüğünüz var. Ama kötü bir fikir hatta berbat. Benim de bunu söyleme özgürlüğüm var. Ve sanırım yalnız değilim bu konuda

Pes... Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Aklı başında bir insan şu tavsiyesi vermeye utanir. Erkek kafasıyla düşün, kocanı aldat, düzenini bozma diyor.

Çocuğa kim bakıyor şuan sen işteyken? L

Yani kendine güveniyorsan, güzel bir işin varsa, yalnız başıma da gayet güzel yaşarım diyorsan hayat senin, güzel bir mesleğin yoksa bu memlekette boşanmış bir bayan olarak yaşam kolay değil, hayatinda bir beyaz atlı prens olur mu onun da garantisi yok.. bana göre, güzel bir aile ve bebeğinin her anını yaşamak kadar ne değerli olabilir ki.. ama çok mutsuzum diyorsun, belki biraz fazla bunaldin, ya da biraz ayrı kalın öyle düşün biraz B

İnşallah öyledir. Çünkü böyle hissettiğim içinde ayrı kahroluyorum. Nasıl bı insansinki eşin sana hiç bı kötülük yapmadı senin için senin şehrine yerleşti işini hayatıni değiştirdi hayatında ilk kez ailesine karşı durdu ondan boşanmak yarı yolda birakmak istiyorsun. Bebeğin daha küçücük hix bir suçu yok yanlışlıkla da değil bilerek yaptın şimdi ondan kaçmaya çalışıyorsun.. diyorum. Ben zaten kendime yeterince kızıyorum. Ama yinede sonucu değiştirmiyor. Bosansam ne olacak çok mu mutlu olacağım diyerek bu kadar uzadı. Ama gün geçtikçe iyice işkenceye dönüşüyor..

Buket cicek umut edilmiyor zaten, daha cok gibi geldi

Merhaba 7 yıllık evliyim 2 buçuk yasindada bir çocuğum var. Eşimle çok iyi bir insan olduğu ve iyi anlastigimiz için evlendim. Evlilik boyunca bana iyi davrandı bir kötülüğü olmadi sikmadi bunaltmadi. son yyillarda çocuk olduktan sonra çocuk bakımı ve ev islerindede destek. Yani baksanız harika bir Es harika bir evlilik. Fakat ben çok mutsuzum. Baştan beri süregelen bir erken boşalma sorunu var ve cozemedik. İlaçla kremle yok olmadı. cokta üstüne düşmedi benim bulup yaptirdigim şeylerdi bunlarda. Evlenmeden önce libidosu tavan bir kadinken şuan islanabilmek için östrojen icerikli krem kullaniyorum, her iliskki bol miktarda kayganlastiriciyla. Ve zerre kadar uyarilmiyorum. İnanılmaz soğudum cinsellikten ve bu beni çok mutsuz ediyor. gercekten çok iyi birisi ama yok olmuyor hiç mutlu değilim. Çocuğuma karşıda çok tahammulsuzum. İlk zamanlar yapmadık çocuk ama bir zman sonra bu erken boşalma konusunun zamanla. cozulecegini yada kabullenecegimi sanmıştım ve çocukla bari mutlu olurum demiştim. Şimdi çocuğumda yük gibi geliyor. Boşanıp çocuğu babada birakmayi düşünüyorum. Aile olmak asla bana göre değil... Ama pişman olmaktan korkuyorum. Hastalikta sağlıkta yaşlılıkta aile önemli sonuçta.. ama mutsuzumda. Ne olur bana birşey deyin aynı durumda olduğunuzu düşünün. Daha 27 yaşındayım..

Kocandan boşanmak bizi alakadar eden bişi değil senin bilceğin bişi biz çocuk konusuna takıldık kusura bakma dünyaya gelmeyi o istemedi siz onu rabbimden istediniz o da size armağan etti

Bende öyle düşünüyorum.

Yaptığınız bütün yorumlarda kendinizi düşünüyorsunuz çocuğunuz hep 2. Planda hatta 2. Planda bile değil siz sadece kendi vicdanınızı nasıl rahatlatabilirsiniz onu düşünüyorsunuz

Kocanla sex sorunun yüzünden çocuktan soğumak? Sırf bu sebep yüzünden çocuktan vazgeçmek? Güzel kafa güle güle kullanın. Boşanıp istediğiniz sex hayatını yaşayın ama olurda bir gün sıkılırsanız, yaşlanırsanız çocuğunuzu hatırlayıp çocuğunuza "yük" olmayın.

Anlaşmayabilir anne baba çocuklar dünyaya gelmeyi seçmedi biz anne baba olmayı seçtik öyle her kavgada çocuk bırakılsaydı çok işimiz vardı R Rosalind

Sizin kadın düşmanlığınız yine şaşırtmıyor. sanki boşanmış anne babası olan ve annesiyle yaşayan tüm kızlar istismara uğruyor. Bilmem kaçta binde bir olan bir durum üzerinden genelleme yapıp boşanmış aile kızları babada kalmalı diyosunuz. Ona bakarsanız cici annesi tarafından hayatı boyunca işkenceyle büyütülen çocuklar var ve annesinin sevgilisi tarafından istismara uğrama durumundan çooook daha sık yaşanan bir durum. Napalım boşanan aile çocuklarını komple sosyal hizmetlere mi verelim?

Eşinizle iyi bir insan, evine bakar vb düşünceleriyle evlenmişsiniz. İlk hevesler geçince de bu durum ilişkinizin her kısmına yansımış. Eşinizin cinsel işlev bozukluğu, yetersiz uzuv boyutu gibi bir sorunu var mı? Yoksa temel yeterliliklere rağmen, eşinizi çekici bulmadığınız için cinsel yaşamınızda da sorun yaşıyor olabilir misiniz?

Bacım kendin günah diye içmiyorsun konu sahibine şeytan gibi soldan yaklaşıyorsun.

Sen kafanı cinsellikle bozmuşsun hayatının gayesi çocuk evlilik yuva falan değil sırf cinsellik tamam önemsiz bişiy değil belki haklısın ama bu kadar da ön plana koyulcak bişiyde değil bence bir çeşit hastalık halledilir ve unutma gelen gideni aratır yarın öbür gün birdaha evlenirsen gençsin sonuçta daha büyük bir sıkıntılı evliliğin olabilir

Çocuğun suçu ne diye sorasım geldi. Anne nasıl soğur çocuğundan?

Ya çok kötü bir tavsiye olabilir ama şu an eşini aldatman o çocuğu annesiz bırakmandan daha masum geliyor gözüme. Ne kadar ilgisiz bir anne olsan bile lütfen annesiz bırakma onu. Senin durumunda bir erkek olsaydı çocuklar babasız büyümesin diye şimdiye yüz kere aldatmış karisinin ruhu duymamış olurdu. Doğru bulmuyorum çocuk babasız da büyür annesiz de büyür ama annesiz büyümenin acısı daha büyük. Eğer büyük şehirde isen başına bela olmayacak birini bulursan bence dene bu seçeneği kocanla da ev arkadaşı olursunuz

Tahmin edebiliyorum, eminim hatta senden iyi baktığına ve bakacağına. Kesinlikle babaya ver bu çocuk senin elinde ziyan olur.

Konuşmaz miyim. Gözüm dışarı kayıyor konuştuğum her adamdan etkilenmeye başladım tatminsizlikten bı hata yapmaktan korkuyorum bile dedim yıllar önce. Sonra boşanmak istediğini söyledim çocuk 7-8 aylıktı. Ama her seferinde o ağır tepkiden sonra panik yapıp düzelmeye çalışıyor gibi davranıyor fakat zamanla yine gevsiyor. Elimde sopayla adamı durte durte yasamaktan çok sıkıldım 7 koca senedir. Sürekli bak bosanirim haa diue ima ederek.. son boşanma muhabbeti geçince artık seni tutmak istemiyorum boşan bosanicaksan ama çocuk ne olucak gibi konuştu ve bende babadan ayrı kalsın istemiyorum çok seviyor babasını çünkü. Ama tamamen ustlenmekte istemiyorum. Uzak sehirlerdeyken kimde kalırsa çocuk o tek başına sirtlanacak herşeyi. Velayet olmayan taraf çocuk için Para gondericek iki ayrı ev iki ayrı düzen sırf maddi ortaklık olarak bile düşünerek yürütmeye çalıştım ama dayanamıyorum. Birgaripinsan

2.5 yaş çok zor yaşlar, hepsi gelip geçici. ileride daha iyi olacak. Sana muhtaç bir can o, seni seven. onu bırakma annelik dünyanın en zor işi, insana ara ara pişmanlık hissi geliyor bu normal kendini suçlama. yalnız değilsin bu anlamda. ama bırakma daha bebek sayılır. bakıcı vs bulsanız oyun ablası..

Gerçekten çok kötü bi tavsiye. Keşke sadece aklından geçirmekle kalsaydın buraya yazmasaydın.

Boşanmak isterseniz hakkınizdir. Ancak ciddi ve ayni zamanda yumuşak üslupla durumunuzu belirtin. Destek almasını talep edin. Bunalri yapmadan boşanmak doğru değil bence. Siz sevmiyorsanız bu durum agir gelir ama seven için değil. Insanin başka anlamlara mutlu olduğu razı olduğu bir evlilik böyle bir cinsellik sorunu ile Mücadele etmeye değer bence. Her yolu denemeden bosanmadiginiza emin olmalısınız. Vebal almış olursunuz B

Adamına göre konusurum. Hala düsük zekayla yazıyorsun bak oran orantı diye bisey öğrenmedin mi sen üniversite de? Pardon ne mezunusun? Her cocugun babası vardır ama her cocugun üvey babası yoktur. Hala gözünle değil mabadınla okuyorsun. Cocuk istismarında n En büyük faktör babadır evet bak anlayacağın basit matematikle anlatayım 1000 babadan 10 tane böyle adli vaka cıktı, 100 üvey babadan 8 tane böyle bi vaka cıktı. Simdi hangisinin oranı fazla oluyor? Rakamsal veri olarak baba, ama oran olarak üvey baba oluyor. Bak artık oran orantıuı bilmeyen cahil cühela yorumlara görünce haydar abi oldum.. Allah icin cocugunun öz babası ile değil üvey babası ile kalmasını doğru bulan insanlara anlatılacak daha sözüm yok. Git oran orantı öğren. Artık ilkokul eğitimine döndü

Bir anne olarak herşeyi anlarım ama çocuğumu bırakıp yeni bir hayat kurmayı anlayamam asla bırakmam çocuğumu.. evlilik sadece seksten oluşmuyor anlaşmak beraber çözmek iyileşmek herşeyi beraber yapmak.. bence bu sizin bahaneniz olmuş ve ben bu bahaneyi hiç sevmedim bana göre değil

Teşekkür ederim.. L

Ne ona varım diyecek cesaretim var nede diğerine. Babamda tipki benim gibi çok mutsuzdu evliliginde ve yilllarca bizden nefret ettiğini evlendiğine çocuk yaptığına köpekler gibi pişman olduğunu baş bas bağırarak her gün bizi döverek yaşadı. Ve annemde ona sımsıkı yapışmış asla bırakmadi. Annemde eşim gibi çok iyiydi herseyini sineye çekiyordu. O yüzden birakip gitmeyede cesaret edemedi babam ve acısını bizden çıkardı ne kendi mutlu oldu nede bize güzel bı çocukluk verebildi ve en sonunda daha 60 a gelmeden kanserden öldü. Onun gibi olmak istemiyorum. onceden babamdan nefret ederdim ama onla aynı seyleri yaşadıkça ona çok üzülüyorum onun nasıl bir kapana kisildigini çok iyi anlıyorum. Ve gün geçtikçe ona donusecegim böyle olursa. O bosansaydi bizde kendide çok daha mutlu olacaktı belki.

Sizin bir depresyonda olduğunuzu düşündüm yazdıklarınızdan sizi asla yargılamıyorum hiç bir sorunu olmadığı halde çocuğundan soğuyan hatta kabullenmek istemeyen insanlar var bunlar terapi alarak çözülüyor lütfen bunu aksatmayın doğum sonrası bunalımı yaşamış ve fark etmemiş olabilirsiniz kendini yeni gösteriyor olabilir eşinizle açık yüreklilikle konuşun hem bireysel hem çift terapisi alın ve eşinize de doktora gitme şartı koşun normalde bu kadar anlayışlı biriyse evliliğinizi kurtarmak için elinden geleni yapar Umarım çözersiniz o minik bebeğin hem anneye hem babaya ihtiyacı var

Hayatınıza güzel şeyler katmış/kötülüğü dokunmamış iki değerli varlığı hayatınızdan çıkarınca ne bulmayı umıyorsunuz onu merak ediyorum. Bir öncelik meselesi bu, örneğin meme kanseri olup bir memesini kaybetmiş bir kadına cinsel istek duyulmaması gibi hissediyorum eşinizin durumunu. Her şey mükemmel olurken bir şey noksan olması hayatın olağan akışı. Tedavi olması bir tarafa tedavi olsa da olmayabilir. Olmazsa olmaz ise cinsel hayatınız elbet boşanın. Lakin geride çok fazlası kalacak.

He dışarıdakiler de buket çiçekle bekliyordu zaten

Çok terbiyesiz bir insansın. Aynı sokaktaki haydar abi gibi bir üslubun var. Haklı çıkamayınca hemen argo konuşmaya başladın. Kendi attığın şeyle beni haklı çıkarmışsın. Birinci sırada öz baba ikinci sırada üvey baba varsa neden kız çocuğunun anneye değil de en tehlikeli olarak görülen, 1. sırada yer alan babada kalması daha doğru olsun? Kendi kendini haksız çıkardın boşuna leş üslubunla her mesajda manas destanı döşeme. Ayrıca belli ki sinir krizi geçiriyorsun git acile bi sakinleştirici vursunlar hiç iyi görünmüyosun

Romantik değil ama sarılır öper öyle soğuk biri değil.

Bisey sorabilir miyim çocuğunu seviyor musun? Cinsellik konusunda haklısın ama bu durum psikolojini bozmuş kuzum bosan boşanma ona bakarız ama önce psikologa gitsen

Keske madem böyle düşünüyordunuz hiç yaomasaydiniz. ama eşiniz iyi bir insanmks dediğinize göre bunun için boşanilirmi bilemedim. Benim ggibi canı olsa tamam diyeceğim de hakkinizda hayırlısı olsun L

Uzman desteği almalısınız çocukla birlikte sosyalleşemeyince bir de üstüne cinsellik yok o yuzden böyle düşünüyorsunuz ben düzelebileceğinizi düşünüyorum. İnsan bebek uyuyunca eşiyle birlikte vakit geçirince yeniden doğmuş gibi hissediyor kendini eşinizle bu durumu konuşun boşanmaktansa tedavi olacağını düşünüyorum çünkü ev işlerinde de destekmis duyarlı biri belli ki sizi anlayacaktır.

Bebeğin yas ve cinyetini bilmiyorum ilk yorumunda yazmamıs konu sahibi. Ama vermek istiyorsa versin tüm bu anlatılsn seyler psikolojik anlamda bakımıa hazır olmayan bi anne varsa baba b Pekala bakar. Hatta son zamanlarda babalar anne gibi bakıyor. Louder

İste bende senin gibi zırlayan erkek erkek diyenler icin kadınlar klübü yetkilileri ile görüntülü kendimi kimliğimi beyan ettim o yüzden gecelim o isleri devlet su isleri. Dinde üvey baba ile kız yaşayabilir ama mahremiyet ölcülerinde bu ölçüleri yakalamak da zor. Ayrıca cocuga babanın bakması nicin kötü anlayamadım? Pardon siz kötü babalardan cocuk yapıyorsanız bunlarda sizin zekanız. Sonucta o insanları siz secmiuor musunuz? Devlet size zorla atama yapmıyor dimi? Cici anne zülmünü kabul etmediğimi beyan etmeme rağmen neden bi yerinden element uyduruyorsun öyle demisim gibi. Cok zekisin ya su asağıdaki tezi okumanu tavsiye ederim. Malesef cocuk istismarında üvey baba yüksek bulunmustur. Sen yine element uydur ama istiuorsan sana bir Kac tez linki daha paylasabilirim ingilizce fakan biliyorsan tatlım yabancı tezlerde atabilirim ama burası yurt dısı değil demenden korktugum icin Türkce kaynaklar da atabilirim. Bir cocuk hem anne hem babanındır cocuk anneylede kalacak babayla da. Ben iki yüzlü değilim cocuk bende kalsın benim sonra cocugu bana bıraktı gitti hayatım kaydı diye sikayet ediyorsunuz 100 kadının 90 ı da bunu yapıuor. Babaya yeterli sorumluluk vermedipinizden yada düzgün adamlar secemediğinizden. Simdi bunları dürüstce söyleyen de erkek oluyor he yok yaa bizlerin gerçeğini söyleyince isine gelmiyor. Eğer bir anne evlenmeyecekse annenin tasarrufudur kızı kalsın, ama bir kız yabancı bir erkekle büyümesi doğru bisey değildir. Buna doğru diyen normal karşılayan asıl cahildir. Dediğim gibi sana seve seve istismar oranlarını öğretirim Eklentiler D5CD1A8E-CF74-4177-9CB1-93D78FF3F0D1. png 265,4 KB · Görüntüleme: 44

Cinsellik konusunda size hak veriyorum. Herkesin evlilikten beklentisi bir değil. Siz mutsuzsanız olay bitmiştir. Ancak çocuk olayına çok üzüldüm. Bence sizin bir terapiste gitmeniz gerekiyor. Bu evlilik sizi çok yıpratmış sağlıklı düşünemiyorsunuz. Kızım da çok zor bir bebekti. Çoklu besin alerjisi vardı sürekli ağlardı. Bir öğün yemek yedirmek bir saatten fazla sürerdi. Eşim hiç yardımcı olmazdı. 6 ay oldu boşanalı şuan kızım 4.5 yaşında tek başıma büyütüyorum ailem yok yanımda. Çok zorlandığım anlar oluyor. Kızım uyuyunca ağlıyorum bazen, sorumsuz bir adamdan çocuk sahibi olduğum için kendime çok kızıyorum. Ama kızımın saçının teli dünyalara bedeldir. Onun için herşeyi yaparım.

Sizi de çok iyi anlıyorum. Eşiniz asla iyi bir eş değil. O da çoğu cinsellikte yetersiz olan kocalar gibi bu yetersizliğini gizlemek için iyi davranıyor sadece. Ama eşinin duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için hiç bir çabası yok. Tam bir çöp. Boşanmak istiyorsanız çok güçlü sebebiniz var ancak çocuğunuz için nasıl daha iyi olur ona göre karar verin.

Haha insan kendi attığı şeyi okumaz mı yahu? Bak attığın şeyin bana ithafen gönderdiğin kısmını kestim. Burda en çok istismar edenin öz baba olduğu, ancak üvey babanın da istatiksel olarak yüksek olduğu yazıyor. "Dahi anlamında de" senin bu yolladığına göre kendi öz babası en çok istismar eden gibi bir sonuç çıkıyor. Bu attığına göre çocuğun kimsede kalmaması gerek. Kendi attığını kendin oku ara da sana da faydası olur Eklentiler AF53D56F-0EBF-406D-9489-E34A057A4F9C. jpeg 26,7 KB · Görüntüleme: 43

Evliliğin büyük bir çoğunluğu cinsellik, evet. Cinsellik kötüyse boşanılır, evet. Çocuk varken de boşanılır, evet. Çocuğun babada kalması da belli bir yaş üstü için kabul edilebilir. Neticede o da babası, öcü değil. Ama 2 yaş çok küçük, anne yakınlığına daha çok ihtiyacı var bence. Ben açıkçası evliliğiniz kötü gittiği için bunu çocuğunuza yansıttığınızı düşünüyorum. Yani çocuğunuzu sevmediğinize ihtimal vermek istemiyorum. Ayrıca eşinizde de var suç. Yani onca süre boyunca hiç mi doktora gitmedi, üstüne düşmedi bu konunun ya? Nasıl olsa böyle de gidiyor deyip sallamış demek ki. 7 yıl yani az da değil. İyi bir cinsel yaşamı herkes hak eder, o yüzden cinsellik çok da önemli değil diyenlere katılmıyorum.

Sağlıklı bir düşüncede değilsiniz. Ruhsal sıkıntınız mı var bencillik mi yapıyorsunuz emin olamadım ama bencillik yaptığınız düşüncesine daha yakınım. Eşinizden boşanabilirisniz ama o küçük çocuğun anneye ihtiyacı var babaya tamamen bırakmak insani değil. Psikiyatriste gidiyor musunuz bilmiyorum ama önce psikolojik bir sorununuz var mı diye bir psikiyatriste gitmenizi ve aile büyüklerinden çocuk bakımı konusunda destek almanızı öneririm. Eşinize de düşüncelerinizi net olarak anlatın. Belki tedaviye yanaşır.

Ben olaya baska bi perpektifden bakıyorum. Tezimi cocuk istismarı üzerine yazdım. İlk basamakta 100 istismardan 90 'ı aile ve aile bireyine yakın kisiler ve ikinci basamakta annenin evlendiği yani "üvey baba istismarları" oluşturuyor... o yüzden kız cocugunun eğer "baba" yani kaynana fln değil bakacaksa babanın bakması kanaatindeyim. Bilmiyorum sixin çevrenin durumunu, eğitimini ama benim son zamanlarda cevremde gördügüm babalar gayet cicek gibi bakıyor. Kuzenim 18 sene önce sanırım esi terk edip rusyaya gitti cocugunu bir baba olarak kendisi cicek gibi büyüttü. İs basa düşünce kesinlikle uapıuorlar. Erkek cocugu icin bisey diyemem ama bosandıktan sonra kız cocugunun belli bi yastan sonra babası ile kalması daha doğru. Anne rahibe değilse elbet hayatına birileri girecek yada evlenecek... yada 2. Evliliğini yapıp kızı ile aynı evde el adamını tutan kadınları görünce şok geçiriyorum. Bizler an geldiğinde bir amcanınncocugu sevme tarzınu dahi aileden olmasına ragmen sorgularken, yabancı bir erkekle kızını aynı evde tutan bir anneyi bir kadın olarak sorguluyorum. tasvip etmiyorum ne dinde yeri var bunun ne akıl penceresinde..

Ay ne olur bırakın ya Hiç bir çocuk annesi tarafından yük geliyor denmesini haketmiyor. Asıl o sizden kurtulmali Atın kurtulun Ama sonra yarın başınıza gelenler için çocuğa yük olmak herhangi bir talep yok. Varmisiniz?

Biliyorum ama ben o annelerden değilim malesef. Olamadım. Bosansam bir daha evleneceğimi sanmıyorum.

Cinsiyetçi kafaya karşıyım kardeşim! Asla böyle düşünmüyorum

Niye ikna etmeye çalışıyorsunuz hanımlar? böyle bir kadına anne diyeceğine mutlu oldugu babası ile büyüsün cocuk. Böyle bir kadının ne anneliği olacak Allah aşkına.

Biz erkek değiliz. erkeklerle bir çok değer yargıları mız farklı olduğu için onların kafasıyla da düşünmek istemiyoruz. Tahin Helva

O zaman şöyle diyeyim, gerçekten o çocuğu hakeden, doğurduğuna pişman olup başından atmak istemeyecek insanlara versin Rabbim.

Elinde telefon var google haberlere bak kacı öz baba/ kacı üvey baba. Bu ülke elmalı davası gibi bi dava gördü ve aylarca kendimize gelemedik. Bak bakalım failleri kim. Ben zeki insanla tartısmayı cok severim, bana yeni ufuk acar cünkü ama siz bana bisey katmadıgınız gibi asağı cekiyorsunuz yanlıs bilgilerle... simdilik iyi günler Eklentiler 963E9C44-288F-41FE-B341-D86491797DCF. png 317 KB · Görüntüleme: 29 299D1ED3-6068-41B5-AD25-1B32326F0B19. png 420,1 KB · Görüntüleme: 24 A8C3CF90-558F-4813-9E9D-AB2E641B85B2. png 285,3 KB · Görüntüleme: 24 941A34CD-9DC8-49DB-9334-627D23B22DA0. jpeg 85,8 KB · Görüntüleme: 20 B848F6BB-6C80-4BBB-B31A-865CEB02E6F4. png 276,8 KB · Görüntüleme: 29 57C2136B-4592-4181-B0ED-971274E94F0A. jpeg 163,3 KB · Görüntüleme: 30

Hala bir kadının kızı varsa evlenmesin elin adamı ile aynı evde yaşamasın diyenler var. Yuh ya. E tabi siz de haklısınız sizde adamı tanıyıp görüşmek ayıp olduğu için sizin gözünüzde "elin adamı" oluyor. 2 tane uvey babam oldu ikincisi hala var. Hatta ilkinden nefret ederim ama bu sadece anneme çektirdikleri içindir. Benimle ilgili bir durum yok yani. Kendi ihrenc babamda kalsaydım belki 6 yaşımda tecavuze uğrardım. Adı öz müş üveymiş fark etmez bir insan önce iyi bir insan olmalı. Üvey baba olup uvey kizina tacjzde bulunan emin olun fırsat bulsa kendi kızına da yapar.

cinsellik iyiyse evliliğin %10 unu karşılar eğer kötüyse %90 ını başına gelmeyen bilemez burda neler okuyoruz adam 3 gün ilişkiye girmedi diye konu açıp aldattı mı diye soran var empati yapamıyorsunuz

Şöyle iyi kocam olsa erken boşalmayı hiç takmazdim diye düşünüyorum. Bunun için boşanmak üzücü gerçekten bilseniz ne erkekler var ah ah. Çocuğu babada bırakmak mantıksız onu zaten farketmişsinizdir diye söylemiyorum bile Önceki

Ortaya çıkarsa gerçekten sıvamalık bir durum olur. Ama erkekler gizleyebiliyor çoğu yakalanmasa devam da ediyor. B

Bu sebep dediğiniz size göre onemsiz olabilir. Ama bana göre değil. 7 yıldır cinselligi unutmasi gerekmiş gencecik bir kadinim. Ve eşimin cabasida yok. Ne için devam ediyorum ki diyorum. Çocukta ben mutsuzken mutsuz. bi süredir onla da hiç ilgilenmiyorum kendi halinde takilmayi öğrendi küçücük çocuk. cunku kapana kısılmış hissediyorum hapiste gibi. Eziyet gibi

Anne değilim. O yüzden seninle aynı duyguları yaşayamam. Buradan gelecek herhangi bir linç korkusu ile de hic cevaplarimi değiştirmem. Ama evde bir kedim var. Onu evde yalnız bırakıp bir gece bir yere kalmaya bile gitmiyorum. Sorumluluk hissi ağır basıyor. Terkedilmiş hisseder mi, mamasını suyunu devirip aç kalırsa, ya strese girerse diye.. hastalanınca sabaha kadar başında bekliyorum. Şimdi tatile gideceğim ve onu kabul edecek oteller araştırıyorum. Ve ben bunu kedi için yapıyorum. Kanimdan canımdan evladım için değil. Bu düşüncelerle sağlıklı bir çocuk zaten yetistiremezsin. Bence de en iyisi babasıyla mutlu büyüsün. 30 sene sonra o bir yetişkin, sen yaşli bir kadın olduğunda kapını açsın sana sevgi göstersin diye beklersin. Ama o senden uzaklaşmış olur bilesin.

O zaman karşındakine aldatma gibi bir travma yaşatmaya ne hakkı var. Afedersiniz madem o kadar önemli cinsellik boşansın ne haltı varsa yesin konu sahibi de. B

Annesiyle babasiyla yasayip her ikisinden de nefret edenler var emin olun. Mutsuz evlilikte anne babanin birlikte olmasinin cocuga hicbir faydasi yok aksine bosanmalilar bence. Bizim toplumda ne olursa olsun aman bosanmayin cocugunuz var dusuncesinden ulkede saglikli dusunebilen insan sayisi az. Birakin insanlar anlasamiyorsa bosansinlar baba daha iyi ebeveyn ise cocuk babada kalsin anne hafta sonlari alsin yurt disinda kimse aa cocuk annede kalmali demiyor bosanilinca. Bizde cocugu 2 kisi yapar ama cocuk niyeyse anneye zimmetli her iki tarafta ayni sorumlulugu ustlenmek zorunda adam bosaninca sehir disina gidemez herkes ayni sehirde yasamali sorumlulugu ustlenmeli. Zaten burda haksiz olan taraf kocasi zaten. Niye tedavi olmuyorsun mesela. Kadini delirtene kadar adamlar ugrasir sonra karsina gecer aa kadin delirdi der bencil olan kendini dusunen kisi konu sahibinin eşi. Dinde bile bosanma hakki var kadinin boyle adamdan.

kinamak istemem ama okurken esiniz ve çocuğunuza acidim esiniz cinsellikte sizi yeterli bulmayip bosayip cocugu size birakmayi dusunse ne hissederdiniz?

Coook uzun bir mesaj yazmıştım da sonra dedim degmezsin. Boşan çocuğu da babaya bırak bir ömür yük gibi hissedilecegine huzurlu yuvada olsun. Eli para tutunca da yavrum yavrum diye dolanma çocuğun etrafında.

Çok teşekkür ederim beni anladığın icin

Çocuk "belki yaparsam mutlu olurum" diye mi var? Ben sadece ona üzüldüm bu hikayede.

Demiş ya gözüm dışarı kaymaya başladı, başkalarından etkilenmeyen başladım diye. Çocuk falan sorumluluk da ağır gelmiş. Çocuğu da atıp bekar gibi hayatını yaşamak istiyor.

Söylenicek çok şey var susuyorummm L

Yaşayamadım evet. Çocukla eşim destek olduğu halde çok zor. Tek başıma tüm sorumluluğunu almak gözümü korkutuyor. Bosanirsak baba şehir dışına taşınır memleketine. Sorumluluğu paylasabilecrgim kimse kalmaz. Ki zaten baba bana göre çok daha iyi anlıyor çocuğun dilinden. Ben çok agresif ve yıkıcı davranıyorum tahammül edemiyorum..

İlk kez bir konu fake olsun diye dua ediyorum. İnanılmaz...

Bir oğlum var, doğurmadan önce tek başıma bakabilir miyim, altından kalkabilir miyim diye düşünüp karar verdim. Çünkü dünyanın bin türlü hali var, eşim her zaman yanımda olmayabilir ama ben her zaman o çocuğun yanında olmak zorundayım. Baba çocuğun sorumluluğundan kaçmasın tabiki ama çocuk bir tarafta kalacaksa bu kesinlikle anne olmalı .

Düzen bozulduğunda çok zor oluyor yaşamak. Benim sülalemde bir tane düzgün evlilik yok hepsi boşanmış insanlar, çocuklar sersefil bu anlattığım olayların en az 60 yıl geçmişi var. Herkesin hayatı roman tadında. Çocuklar varsa bin kere düşünmek lazım ben boşandımla olmuyor bir sorumsuz hareket bir sürü hayata maloluyor. Boşanmak haktır ama çoluğunu çocuğunu sefil eden, türlü acılar yaşatan insanlara çok kızıyorum ATTRAENTE ACTA EST

O gunah bulmayıp uygularsa yapabileceğim bir şey yok sonuçta herkes herkesin hayatına saygılı. Bu durumun normal olduğu hayatlar çok fazla. Hatta daha geçenlerde bir kadin konu açtı normal buluyorum diyordu. Yani bence sorun yok isteyen istediği gibi yaşasın

Yani sizin pencereden bakınca sizde haklısınız. Meseala bende de durum tam tersi adam sadece çok özür dilerim yatakta iyi ilk günden beri memnun eder abartir hatta ama benim umrumda mı asla. Yalancı. Gözü dışarda Saygı duymuyor Kucumsuyor Dalga geçiyor Daha bir sürü Sayarim Siz daha iyi bilirsiniz ama sizinki gibi olsa ben asla bisanmazdim hakkınızda hayırlısı olsun. Üstüne üstlük ben bisanalim diyorum asla boşanma olmaz diyor

benim uc cogucum var ucude kucuk hic kimsede yardim etmiyo eylenmek gezmek benimd ehakkim diyilmi bend edinlenmek isterim ama evlenmisim. bebeklerd esupriz gibi oldu bir birinin ardina kiyamadim dogurdum şimdi sikayet etmek yerine onlar iyi olsun saglikli olsun cok mutluyum uc gunluk dunyad akendimi dusunemem cocuklarimvarken buyecekler oyle kalmiyolarki

Boşanın çocuğunuzu da babasına bırakın. Belli ki sizden çok daha iyi bakacak. Cinsel sorunlardan ötürü boşanmak isteyebilirsiniz bunu anlarım ama kendi çocuğunuzu yük görmenizi anlamam. Doğurmasaydınız o zaman. Dünyaya gelmeyi o çocuk istemedi neticede. Kendi gelgitli ruh halinizin bedelini çocuğunuza ödemeye hakkınız yok B

Şunu çözemedik toplumca Çocuk mutlu olmak için yapılmaz. Öyle bir şey değil. Pasta değil oyuncak değil iyi bir film ya da hobi değil canımız istediğinde bizi mutlu etsin istemediğinde amaaan püf diyelim. Mutlu olmak için başka yollar varken lütfen artık çocukları şu mutluluk yalanına alet etmeyin ya Çocuk zaten mutlu ebeveynler mutlu bir aile ortamı varsa bu mutluluğu paylaşmak için çoğaltmak için yapılır en fazla doğacak hiçbir çocuğun elinde sihirli değnek yok olumsuzlukları olumluya çevirecek Evlilikte cinsellik önemli yaşınız genç şikayetlerinizde haklı olabilirsiniz ama çocuğunuzu dünyaya getirmeyi seçen sizsiniz ve şimdi ona alıp memnun kalmadığınız bir eşya muamelesi yapmaya hakkınız yok bence

Ya ne olacaktı sandın. Sırf doğurup zar zor 2 3 yaşına getirip başından attıktan sonra sana minnet mi edecekti. Zaten şuanda bile babası daha çok ve daha iyi ilgileniyormuş. Anne olmak doğurmak değil büyütmek. Ve tam tersi sana al aman idare edersin demeyeceğim yazdıklarından sonra o çocuğa senin Bi hayrın olmayacağını anlamış olduk.

Kimse değinmemiş ama adam iyi biri değil. Çok bencil. Asla tedaviye yanaşmıyor sizi de bu duruma mahkum ediyor. Belki tedavi olsa evliliğiniz düzelse size de iyi gelecek. Psikolojiniz iyi değil çünkü. Sizinde psikolojiniz düzelse belki her şey daha iyi olacak. Neden tedavi olmuyor? Buna hakkı yok. Eğer boşanırsanız da çocuğu babasına bırakın. Zira daha iyi baktığını söylüyorsunuz. Siz de kalması çocuk için de kötü olur. Tahin Helva

Çok mutsuzdan boşan tabi ama, pişmanlık yaşarsan geride bıraktıklarını, bıraktığın yerde bulamayabilirsin.. E

Bir yare kadar anladım sizi ancak çocuğu babaya bırakırım ne demek acaba. Üstelik çocuğu bile bencilce kendi mutluluğum için yaptım dediğiniz halde.

Evet annesi de babasını aldatmaya başlayınca çocuğu aklına gelecek sanki. Kocasıyla dönüşümlü bakiyormuş çocuğuna. Kocasi gece vardiyasında gittiğinde sevgilisini eve alsin madem, sevişip rahatlasın yeter ki sabinin başına dursun. Müthiş öneri, tebrikler!!

Sizi iyi anlıyorum bende boşanmak istiyorum. esimde kendine göre iyi ama bana göre canavar ve farkında değil. Ama teknsorun kızımın saçının telini bile vermem on abisaninca sadec yasal hakkı neyse o kadar görür

Herşeyi anladım evliliğiniz de mutsuz olmanızı, cinsel sorunu da anladım. Ama o çocuğu tek başına yapmışsınız gibi şimdi velayeti babaya vermeyi nasıl düşünüyorsunuz o kısmı anlamamam mümkün değil. Çocuğum yok ama insan kendi canından birine nasıl sorumluluk duymaz anlamıyorum, anlamak da istemiyorum. Çocuğunuzla boşanıp yeni bir hayat kurun kendinize. Yeni bir ev, yeni eşyalar imkanınız varsa başka şeylere yönelin, kendinizi bulun, erken evlenenlerde maalesef böyle şeyler olabiliyor, hayatınızı hiç istediğiniz gibi yaşayamadıniz mi?

O zaman boşanma bu devirde böyle koca kolay bulunmaz. Biraz erkek kafasıyla düşün derim

Boşanmak konusunda haklısınız; evet erken boşalma, kötü cinsellik boşanma sebebidir. Fakat çocuğunuz çok ufak ve çocuklu hayattan beklentiniz neydi tam olarak? Çocuk tam olarak böyle bir sorumluluk! Bence psikiyatrik destek almalısınız. Tamam boşanın;ama boşanınca annelik vasfı düşmüyor. Çocuğunuzun size ihtiyacı var.

Sizi düşünmesi lazım haklısınız.

Sokaktaki kedi bile yavrusunu bırakmıyor limoncicegi.. dokunmaya kalkınca üstüne saldırıyor. Ayrıca babasına bırakıp gidesim var diyince de çocuğun çilesini tek başına babasına yıkmış olmuyor musun? :) Ne mana?

Başında ne nöbeti tutuyorsunuz . push ;

Konuya bakacak olursak bence de şu durumda babasının bakması daha doğru, ben sadece konu sahibini silkeleyip kendine getirmeye çalışıyorum. Konu sahibinin psikolojısı iyi değil, destek alması gerekiyor kesinlikle. Belki eşiyle boşanırsa çocucuguyla saglıklı ilişki kurabılecegını düşündüm aslında.

Amannn dert ettiğin şeye bak onu da atarsın başından canım benim ya, Aşkolsun yani çözümü var.

Sahsen hayatinda zaten baska birisinin oldugunu düsünüyorum veya baskasi olabilir ve cocugu istemeyebilir diye simdiden sepetleme derdinde.

Siz çocuğa başınıza musallat olmuş bir bela gibi bahsederseniz alacağınız cevaplar bunlar olur. Çocuğunu bırakmak istemeyen ama tek başına büyümekten korkan anneye yazılacak şeyler çok farklı olurdu. Ayrıca esiniz iyi bir babaysa çocuğuyla aynı şehirde kalmak da isteyebilir. Siz çocuğunuzla bir hayat isterseniz farklı çözümler yolları arardinız ama o ışık yok belli ki. Suçlusu niye buradakiler oldu?

Sizin biyolojik ananenin sonu yine kötü olmamış. Başında kalabilecek bir evlat bulmuş en azından.

Keisnlikle öyle allah bağışlasın maşallah bırakılırmı yahu biz bu yaştabyeri geliyornanamızı babamızı arıyoruz destek bekliyoruz çok küçük kıyamam

Ne kadar bencilsiniz hadi özgür cinsellik tamam onu anlarım boşanın tabi ama çocuğunuzdan bir yük gibi bahsetmek içimi acıttı. Umarım ayrılırsınız. Onu seven bir üvey annesi olur ya bu nedir selennn Evli mutlu ve

Kimse kimsenin ne yaşadığını bilemez ama bende boşandım 3 tane kızım var babası birini ben almak istiyorum dedi kızlarımın saçının telini vermem kimseye. D

Evet o yüzden dedim ya fark ettiysen öz amcanın bile severken tutumları doğru mu diye dıs göz olarak bakarken, yabancı bir erkeğe nasıl güvenilir söyler misin lütfen? Öz babaya mı güvenirsin, üvey babaya mı? . push ; S

Herşeyimi engelliyor sürekli onun başında olmaliyim desteğim yok hergun başında nöbet tutuyorum... Çok bunaldim kendim için yaşayamıyorum. Ne bekliyordun derseniz bunu istediğimi sanmıştım. Bu kadar zor gelecegini düşünmemiştim çok pişmanım

Eşim gece vardiyasında caliisuor ben gündüz birine ihtiyaç kalmiyor EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Var ama tamamen onlara birakamayizki yaslilar. Ben başımdan atmaya calismiyorum cocugumu sadece bu psikolojideyken tek başıma bakımı ustlenemeyecegim aşikar nasi bı çözüm bulmalıyım diye düşünüyorum. tam zamanli bakici bulsam yada kreş diyorum. bilemiyorum gerçekten. İhmal ederek bakıcıya neneye bırakarak buyusunde istemiyorum ona zarar vermek istemiyorum ama kaldıramıyorum. Elimde xegil kaldıramıyorum sorumluluk.. Pamukannesi83

Bu daha doğru oldu...

Cinsellik ve eş konusu için yorum yapmayacağım. Gerçekten yeni düzenleme gelmeli, insanlar psikolojik testlerden geçtikten sonra evlat sahibi olmalı. Ebeveyn olmak kolay değil. Canın sıkıldı diye evladı babaya bırakayım demek nasıl bir sorumsuzluk kusura bakmayın ama bencil birisi zaten o çocuğa iyi gelmez.

Lütfen kendinize gelin, cocuk olsun diye masalarda kaldık tedavilerde. Kocanı sevmezsin tamam da cocugun sucu ne sınırımı bozdunuz

Anneanne babaanne yok mu bakacak? B

Çocuğunuz için düşündüklerinizi hayretle okudum öncelikle. Cinsellik elbette çok önemli, sorun varsa çözümü aramak lazım falan. Fakat eş ile diğer ilişkiler bu kadar iyiyken onun bir rahatsızlığından ötürü boşamayı düşünmek doğru mu sizce? Belki fiziksel belki psikolojik bir sorunu var besbelli. Çözmelisiniz. Velev ki çözümü yok. O zaman da kabullenmek gerekmez mi? Sevgiler pamuk ipliğine mi bağlı. Allah korusun bir kaza geçirip felç kalsa eşimiz, boşayacak mıyız, ya da kanser olsa? İlişki yasak olan bir hastalık olsa? Bu kadar da mükemmel değil hayat... Eğer eşiniz çözüm bulmaya yanaşmıyorsa bunun savaşını verir, adam hala yanaşmıyorsa da o zaman boşanmayı düşünebilirsiniz bak orda haklı olursunuz. Velayete gelince, çocuğu bu kadar istemiyorsanız verin babasına. En azından sevgiyle büyüsün. Gerçi bütün köy toplansa bir anne etmez. Ama bazı anneler de anne değil işte. Siz de onlardansanız eziyet etmektense bırakın. İlgisizlik eziyettir evet. Çok üzüldüm çocuk için. Şu yeryüzünde ilgisiz sevgisiz bırakılan çocuklara hep çok üzülmüşümdür. Bahtı açık olsun.

Ben seni yadırgamayacağım. 2 çocuğum varken boşandım. Babalarına birkaç saat vermeye bile tahammülüm yok. Ama kolay bir iş değil çocuk bakmak. En azından ne istediğini biliyorsun. Bazen babalar daha iyi bakabiliyor anneye kıyasla. Bundan yana için rahatsa boşanıp çocuğu babaya bırakabilirsin. Ama sık sık çocuğunu almalı annesiz gibi hissettirmemelisin. Çalışıp çocuğa nafakada vermelisin.

Annesisin tabiki nöbette tutacaksın, başındada bekleyeceksin. Omu istedi dünyaya gelmeyi hayret bişey. Birgaripinsan

Dışarıda görsek üzülür aman anne deriz ses cikaramayiz Simdi anne en iyisini bilir mi oldu yani, 2.5 yaşında masumdan nasıl böyle bahsedersiniz

Allah razı olsun güzel yorumun için

Akıl akıl gel totoma takıl.

Biz evlat sahibi olabilmek için yanıp tutusuyoruz. Senin söylediğin şeyi aklım almıyor. Sen zaten kendini biliyorsun ben ne söylesem boş. Ne insanlar var sadece cinsellik düşünüp gerisini umursamayan. Hersey bir arada olmuyor güzelim cinsellik de karın doyurmuyor. Sizinkisi çözülemicek bi problem değil gidin alanında uzman bi doktor ile görüşün asılır bu durum. Sen bana boşanmak için bahane ariyormussun gibi geldi. Ayrıca hep genç kalmicaksin yaslandığın zaman nasıl Sen çocuğunu bıraktıysan gün gelicek oda seni umursamicak. Ne diyeceğimi bilmiyorum ama anne olmayı herkes hak etmiyor demekki. Annelik zor evet ama yük olmamali

Hiç ihtiyacınız yok bence ayrıca günahı düşünen birinin kocanı boynuzla tavsiyesi vermesi de ilginçmiş

Eşinizi de bu şekilde mutsuz ediyorsunuz aslında onun da mutlu olduğunu düşünmüyorum. Belki onun da size karşı yoğun duyguları olmadığı için cinsellik konusunda tedaviye yonelmemistir. Eger çocuğunuza babasının daha iyi bakacağınizdan eminseniz babasına bırakın tabiki. Mirta Pembelina

aMa bu kadinin psikolojisi normal degil zaten su an mantikli dusunemiyor dediklerini yapsaydi buraya yazmadan yapardi zaten. Ben kotu birisi oldugunu dusunmuyorum konu sahibinin sadece zor durumda cozum ariyor. U

Ne kadar acı kii o bağı koparan annesi olcak Tahin Helva

Bir kadın tanıyorum İlk evliliğinden üç kızı var, kocasını memur az kazanıyor diye boşayıp üç kızıda babasına vermiş. Kızların büyüğü 6, ortanca 4, küçüğü 2,5 yaşındaymış. İkinci evliliğinden bir kızı daha olmuş, o adamla da yapamamış ayrılmışlar. Baba kızı almamış o çocuktan kurtulmak içinde bir aileye besleme vermiş 9 yaşında Üçüncü evliliğini nihayet çok zengin bir adamla yapmış, bir oğlu olmuş. Yaşlandı oğluyla yaşadı, çocuk evlenemedi şu an 53 yaşında hala bekar Boşanıp ardında bıraktığı erkekler ve yaralı çocuklar tamamı hasarlı bir sülale oluşturdular, koca sülalede en az üç neslin hayatı mahvoldu. Kadın bunca yıkımın ardından hiç mutlu olmadı, öldüğünde cenazesinde sadece oğlu ve apartmanın hizmetlisi vardı. Bu kadın benim annemim öz annesi... Annem ilk bıraktığı çocuklarından 4 yaşında olan... Bir kötü bir koca sülaleyi mahvetti ne dramlar ne üzüntüler yaşandı... Ben kendisini ölümüne yakın tanıdım, annemi 45 sene aramamış öyle bir yürek... Değdi mi değmedi ama olan oldu. Şaka sanıyor insanlar ama var böyle olaylar. Bir evladı arkanda bırakmak demek en az iki üç nesle yara vermek demek, değmez o çocukları garip boynu bükük bırakmaya değmez... Konu sahibesi bunları dikkate alır mı bilmem ama okuyup ders çıkaracak olan olur inşallah o yüzden yazdım...

Çocuk kimin yanında sağlıklı, mutlu, huzurlu olacaksa onunla kalsın. Siz de boşanmak istiyorsanız boşanın.

Eşiniz kaç yaşında? Eşinizle bu durumun sizi mutsuz ettiğini ciddi bir şekilde konuştunuz mu?

Bunun arkasında yatan farklı nedenler olabilir. Herkesin çocuğu var, bizim de olsun diye düşünmüş olabilirler. Bu evlilikte, çocuk sahibi olmayı isteyen taraf: koca olabilir. Çocuk, babasına huy ve davranış olarak çok benziyor olabilir. Büyük bir aşk ve sevgi duyulmayan birisiyle çocuk sahibi olmanın etkileri de olabilir. Çocuk bebekken, henüz cevap veremez ve kendini ifade edemezken sorun olmayan şeyler, şimdi göze batmaya başlamıştır. En baştan yola mantıkla çıkınca, o mantık günün birinde yetmeyebiliyor demek ki.

Hamile falan da kalirsa kocasından gizli aldırır, önemli olan yakalanmaması.

Sizin mutlu olup olmamanız çok da umurumuzda değil açıkçası. Sadece "acaba yaparsam mutlu olur muyum diye bir çocuk üzerinde kumar oynanmaz" demeye geldim. Madem aile olmak size göre değil, atın çocuğu başınızdan bol bol seks yapın. Tövbe yarabbim ya, bu kadınlar kulübündeki bazı konular ne psikoloji ne de terbiye bıraktı bende.

Ya aynen. Bak kocadan boşan ok Yeni koca bul bu da çok normal Ama çocuk doğmuş büyümüş ben istemiyorum Arkadaşım bıktık sizin gibi sorumsuz tiplerin toplumun yapısını bozmasından Sonra herkes mutsuz toplum mutsuz Çocuğuna sahip çık önce insan ol sonra anne ol Sonra da git yeni koca bul kafana göre yaşa

Sizin gözünüzde. Evet. Yani simdi cocugu kiz olan hic bir anne asla evlenemez yani öylemi? Baba baksin diyorsunuz. Ya baba alkolikse? Ya baba hic yoksa öldüyse? 8 Milyar insan var su dünyada. Yarisi erkek. Yani 4 Milyar erkek hepsi potansyel tacizci mi? Almanyada bosanan daha dogru hic evlenmemis ama ayrilmis ciftler cogunlukta. Yani cok fazla üvey babalar var simdi Almanyada bütün erkekler tacizcimi? Din olarak dogru degil demissiniz. Sizin gibi kendini muhafazar sanip da dini ile ilgili hic birsey bilmeyen insanlara cok kiziyorum. Allah icin söyle hangi ayette cocuk üvey baba ile yasayamaz diye yaziyor? Eskiden hatta Peygamber zamaninda bir cok dul Kadinlar vardi. Eslerini savasta kaybettiler. Ee bu kadinlar evlenmedi mi? Üstelik kan bagin olmayan yetime bir cocaga bakmak helalkene siz nasil dinen dogru degil diyebilirsiniz? Biraz asatirmaninizi öneririm. cok fevri ve büyük konusuyorsunuz. Yarin ne olacagi belli olmaz. Sizde dul kalabilirsiniz kiziniz da. Kiz cocuguna sahip diye hic bi kadin ömür boyu yalniz yasamak zorunda degil.

Keske her insan anasini babasini secebilse bazen, bazen bu gerekli ciddiyim. Oyuncak mi bu cocuk? Yok mutlu olayim diye yaptım, yok babasina verip gidicem? Iyi misiniz? Vallahi sadece iyi bakabilcek ve analigi babaligi lafta birakmayacak kisilere nasip etsin rabbim cocuklari.

Malesef yine bencilce yaptığım birşey. kendimi anaç sanmıştım. ama hayır ben kabul ediyorum son derece bencil ve kendi için yaşamak isteyen biriyim o yüzden başkası için çabalamak beni çok mutsuz ediyor. Evladım bile olsa..

Biz kimiz? 4 milyar kadini nasıl aynı kefeye koyabiliriz? A biz kadinlar hep namus timsali olmalıyız değil mi?

Bir şey diyeyim mi ahlaki açısını adam için kadın için olabilecekleri ve yanlışını at Bi kenara. Bu çocuk için de olabilecek en kötü senaryo. Başka insanlarla ilişkiye giren anne, aldatılan baba, arkadaş gibi yaşayan ebeveynler, ortaya çıktığında o annenin babanın çocuğu olarak toplum önünde düştüğü durum.

Ne alakası var ya ona kalırsa öz babasının amcasının dayısının abisinin istismarına uğrayan kız çocuklarıda var.

Çocuk bı zarar görmüyor sadece neşeli bir ortam göremiyor yeterince. mutsuz bir anne görüyor. boyle olmaması için en doğru şeyleri yapmaya çalışıyorum zaten!

Arkadaşlar kadın kafasında kurmuş kararlar vermiş siz ne derseniz deyin o çocuğunu hayatını yaşamak istediği için engel olarak görüyor soğudum ondan işte çile mile diye bahsediyor zamanında ona kötülük yapmış olan babasını bile aklamış linçlenceğininde çok iyi farkında ama yinede yazmış hiç bir şekilde bi yerinden tutulur yanı yok akıl verseniz bile böle insanlar kendi bildiklerini yaparlar boşuna yorum yapıyoruz...

Su an psikolojin bozuk ve esine kizginsin o yuzden boyle dusunuyorsun. Eger dusunduklerin gercek olsa zaten buraya yazmaz bosanir cocuguda esine verirdin. Mutsuzsun bu mutsuzluktq cocuk yaptigina pismansin ama cocugada kiyamiyorsun. Bi ara bizimde esimle cok buyuk kavgalarimiz olmustu bende bunu dusunmustum keske cocuk yapmasaydim bosanirdim hemen ama cocukla bosanmak zor simdi. Insan mutsuz caresiz ve psikolojisi kotu oldugunda bunu dusunuyor burdakiler cok tepki vermis ama kadin zaten normal psikolojide degil. Benim esimde o kadar iyi mukemmel bir babaki ona biraksam daha mutlu olur diye bende dusunmustum ama birakamam tabikide bu ic rahatlatma oluyor. Doktora gidin asil mutsuzlugunuzun sebebi cocuk degil cunku iliskiniz. Mutsuzlugunuzun sebebi cozunce daha saglikli dusunuceksiniz zaten. Ben birde evlenir evlenmez esimin beni kandirmasiyla hamile kaldim ki cocuk hic sevmem hatta hala baska cocuklar hic sevimli gelmez bana ama kendi evladim tabiki baska hatta buyudukce konusmaya basladikca dahada baglaniyorsun birakip esimle basbasa tatile bile gitmisligim yok anaokuluna gidiyor gun icinde bile ugruyorum okula nabio die 6 yasinda bu arada. Kisaca merak etme duzelir doktora git kendini uzme niye boyleyim diye psikolojin bozulmus normal dusunemiyorsun

Bana konu sahibinin anlatıkları mantıksız geldi, bu yüzden anneanne babaanne var mı yok mu diye sordum. Kadın 7 senedir evliymiş, çalışıyormuş, çocuk 2.5 yaşında bir sene hamilelikle 3.5 yıl çocuk için boşanamasa mantıksız geldi 4 yıl bu adama dayanması. Çocuğa hiç tahammülü yokmuş, anneanne babaanne çağırsın ya da yanlarına versin. Sonrada boşansın. Garip bence durum. L

Bana cevap olarak bunu yazmışsınız fakat benim kocasıyla ve evliliği ile ilgili tek kelimem yok. Çocuk sadece anneye zimmetli değildir elbette ama 2 yaşında bebekten bahsediyoruz. "2 yaşındaki bebeğim bana yük oluyor, başında nöbet tutmak istemiyorum" denmesi ile sizin bahsettiginiz şeyleri bagdastiramiyorum. Annelik içgüdüseldir. Hayvanlar bile bırakamıyor bebeğini. Siz neyden bahsediyorsunuz

İnsanlar seni yargilar ve haklilar da ama sen psikolojik olarak iyi degilsin ve o yuzden boyle dusunuyorsun. Bu evlilige sıkısıp kaldin cocuk oldugu icin gidemiyorsun cunku gibi geliyor sana. Once psikologtan randevu al, sonra kararini ver

Eşinizle cinsellik konusunda sorunlarda haklısınız bu insanda eşine karşı soğumaya da sebep olabilir, bundan dolayı boşanabilirsiniz de. Bunlar ayrı konu ama çocuğunuz için söyledikleriniz tüylerimi ürpertti. Kusura bakmayın da o çocuk kendi istemedi dünyaya gelmek! Siz sırf bencilliğinizden dolayı yaptınız ve en iyi şekilde bakmakla yükümlüsünüz. Madem bunu beceremeyeceksiniz bencede çocuğu babasına bırakın ve boşanın. İnsan çocuğunu yük olarak görür mü yahu?! Sizin yapamadığınız ebeveynlik görevini eşiniz pekala yapabilir gibi gözüküyor zaten. Çok üzüldüm çocuğunuz için. Tamam psikolojik olarak insan yıpranmışta olabilir ama böylede cümleler sarf etmez. Kaldı ki cinsellik dışında psikolojinizi bozacak bir durumda ortada yok gibi görünüyor.

Kadın düsmanlığı mı? Kız cocugunu korumak mu? Biri yürü git binde bir dediğin, yüzdelik dilimde. İzin verde okudugum tezini gece gündüz yazdıgım alanda biraz bilgim olsun. Zatı aliniz izin verirse hani, gönlünüz olursa... Anne bir rahibe gibi yasayacaksa tabiki cocuk annede kalsın, ama anne baskasıyla evlenecekse hayatına baska bir adam alacaksa dinde dahi bunun yeri yok. Zaten eğer müslüman isen bunu biliyorsundur. Müslüman değilsen de sana bisey anlatmaya gerek yok, kafana göre kardes.. Siz yanlıs biliyorsunuz ama ben size öğreteyim doğrusunu üvey baba tacizi cocuk istismarında 2. Basamakta olan n fazla yasanan istismar türüdür bu kimi zaman cinsel taciz kimi zamanda entegrasyonel istismar olarak yaşanabilir. Üvey anne rahatsızlıgı da vardır burada baba dikkat ve farkındalık otorite göstermeli.. Ama üvey anne cinsel istismarda bulunmuyor nihayetinde. Bu üvey anneden gelen olumsuz davranısları da kabullendiğim anlamına gelmiuor. Sizden ricam yanlıs bilgilerinizi kendinize saklayın. Bilmiyorsanız olabilir doğaldır ozaman "oku" diye başlayan Kutsal kitabınızı okuyun. Vardır bi bildikleri dimi

Çocuğu kreşe verip siz de psikolojik destek alın. Ve eşinizle cinsel terapi alın. Çok bunalmissiniz ama önce bir şeyleri değiştirin öyle bakın bakalım bir de evliliğinize

Boşanırsanız cerin velayeti. Illa anne bakacak diye virsey yok. Baskilara aldanıp da almayın çocuğu. Olan çocuğaolur. Pozitif bir baba yerine neden negatif bir anneyle büyüsün.

Psikolojik destek almayı düşündün mü

Keşke benim eşiminde sadece böyle bir problemi olsaydı. Ben boşanmazdım. Bana iyi davransaydı. Mutlu etmek için çabalasaydı. Beni aldatmasaydıda erken boşalsaydı. Tek kusuru bu olsaydı. C cnmaskm

Bence boşanın ve çocuğun velayetini dediğiniz gibi babaya verin. Çünkü böyle kimseye faydaniz olmaz ne eşinize ne çocuğunuza, çocuk mutsuz bir ailede yetişeceğine ayri ayri mutlu anne babayla büyüsün. Çocuğunuzu yük olarak görmeniz korkunç bizim burda bir laf vardir afedersiniz öküze boynuzları ağır gelmez diye siz tam tersisiniz. Keşke hic çocuk yapip çocuğun hayatini da mahvetmeseydiniz bencilsiniz.

Eşinizin cinsellikle ilgili sıkıntısı olmasa da boşanacakmışsınız gibi geliyor

Ya nolur saçma Bi tavsiye verdiğini kabul et ve çekil Bi köşeye. Ya hu kendi değer yargılarına bile uymuyor daha yazdıkların. Neyini savunuyorsun? Ben yapmam ama başkası yapsın diye bir şey olur mu?

Bu linç olmadı. Tekrar deneyiniz.

Islanamıyor diye çocuk bırakmayı düşüneni de ilk defa görüyorum.

Siz kendinizi öyle teselli edin.

Az önce kocanı aldat onla da aynı evde yaşa ev arkadaşı ol diye tavsiyede mi bulundunuz bana mı öyle geldi?

Ay üzüldüm, baskasi icin cabalamak bana zor geliyor dediyiniz sizin kendi yavrunuz. Ne olursa olsun ne pahasina olursa olsun bir anne icin evladi vazgecilmezidir. Cocugunuz henüz köcük, hep yaninda olmaniz cok normal. Onun size ihtiyaci var büyürken herseyi sizden ögrenicek, oyun oynamayida günlük ihtiyaclarini karsilamayida. Tahamül edememenizi ben anlayamiyorum. Evladinizi sakin birakmayin sevgiyle sabirla büyütün dicem ama siz kararinizi coktan vermissiniz gibi bir his var icimde. B

Şöyle iyi kocam olsa erken boşalmayı hiç takmazdim diye düşünüyorum. Bunun için boşanmak üzücü gerçekten bilseniz ne erkekler var ah ah. Çocuğu babada bırakmak mantıksız onu zaten farketmişsinizdir diye söylemiyorum bile

Bende yıllarca bunu dedim kendime. Adamin her şeyi iyi sadece cinsellik anlamında yetersiz 99 doğrunun yanında 1 yanlış için yuva yikilir mi? Böyle düşüne düşüne bunu kabullenerek anne oldum. Ama cinsel anlamda her seferinde yarım kaldiginiz ve bunu cozmeyen, defalarca boşanmak istediğini söylememe rağmen çaba harcamayan biri melek olsa ne olur. Ben onla mutlu değilken iyi olması beni daha kahrediyor üstüne.. keşke diyorum bana bir kotuluk yapsa. Ya bana bı tokat atsa beni aldatsa ne bileyim.. bana bir sebep verse. Bu şekilde de çok zor inanın. Karşınızdaki çok iyi biri ama siz aşik olmadan iyiliği için evlenmissiniz ve zamanla çok uanlis yaptığınızı farketmissiniz içine hapsoldugunuz pembe bı kafes resmen.

Cüretkar cahillik buna deniyor işte. Hem cahil hem cahil olduğunun farkında değil ahkam kesiyor. Dini yorum neden yaptınız konuyla alakası nedir tam olarak? Ben müslümanım da ülkede medeni hukuk uygulanıyor. Sanırım haberiniz yok. He islamda da kız üvey babasıyla yaşayabilir buna engel yok. Hatta normalde olan tesettür kuralları üvey babasının yanında daha gevşektir belli ki cahil olduğunuz bir konu. Keşke sadece uyduruk tezinizle ilgili kısımda yorum yapsaydınız. zaten konunun bunla ilgisi sıfır. Size göre cinsel istismar dışındaki her türlü istismar gözardı edilebilir sanırım. Cici anne zulmü bahsettiğiniz durumdan katbekat daha yaygın olmasına rağmen öteki kadar büyük bir tehlike olarak görmemeniz bundan herhalde. Size diğer üyeler bu üye kesin erkek diyordu. Gerçekten haklılar. Bu kadar erkek yancılığının başka açıklaması olamaz

Bence sen boşansan da mutlu olamazsın çünkü hep daha fazlasını istiyorsun gibime geldi. Boşansan çocuk da yanında kalsa özlemini çektiğin bekar hayatını cinselliği yine istediğin gibi yaşayamacağını düşünüyorsun. Çünkü 'çocuk sorumluluğu' var. Bekar bir kadın olsan da annelikten istifa edemezsin değil mi? O yüzden sanki çook normalmiş gibi eşim başka şehire gider ben de ayda bir görürüm diyorsun. Tamam hadi psikolojin çok berbat, mutsuzsun. Çocuklu hayat seni bunalttı. Boşandın çocuk babada kaldı elin rahatladı.. bir anne olarak hiç mi özlemeyeceksin kokusunu? Niye boşansam da yakın yerlerde yaşarız gene sık sık görürüm kızımı diyemiyorsun? Kızını sevdiğini düşünüyorsan gerçekten nasıl amaan kreşe ver sonra oyala bitti gitti, ayrılırsam daxayda yılda bir görürüm diyebiliyosun? Aklım tutuldu ya. Sana bir şey diyeyim sen kızını sevmiyorsun, eşini de hiç sevmemişsin cinsel sorunlarınız da tuzu biberi olmuş. Sen sadece kendi hayatını yaşamak istiyorsun belli. Cesaretlenmete ihtiyacın var. Benim hayat görüşüme kesinlikle uygun değil anneliğe dair yaptığın yorumlar, düşünceler. Bir çocuğun yanı her daim annesinin yanıdır derim hep ama senin yazdıklarını görünce bu çocuk seninle büyümemeli diyorum. Beni oyalamak zorunda hisseden, benimle bir paylaşımı olmayan bir anne istemezdim. Anneliğe dair değişebileceğini düşünüyosan yani çocuğunun kişisel gelişimine değer verebilecek adımlar atacaksan kızından ayrılma. Eğer gerçekten yük, sorumluluk, ağırlık olarak görüyorsan hayatında acilen eşinin ve kızının hayatından çık! Hem kendine hem kızına hem eşine yapabileceğin en iyi iyilik bu olur. Tek şartla; başının çarresine bak ve ileride ah kızım canım kızım hata ettim diye kızın hayatını mahvetme R -Rosa-

Cinsellik konusunda hak verdim ama çocuk ile ilgili düşünceleriniz korkunç gerçekten. Kendini bilmez bi insansınız ne acı. Bakın bende çocuk sevmiyorum, bi evlat istemiyorum çünkü mutlu olmam. Ve bunun için gerekeni yapıyorum. Hiç aklımdan geçmedi dur bi yapim belki severim diye. Kedi mi bu! Ya da karşımdaki istedi diye yapmam çünkü kendimi biliyorum. Zaten en başından konuştuk. Eğer dediğiniz gibi yaparsanız ömür boyu annesinden nefret edecek bi çocuğunuz olacak.. Önceki

Allah razı olsun gercekten. L

2 yas cocugu tabiki anne cocugu ama günlerdir benim anlattığm sey psikolojisi iyi değilse bakıp cocugun psikolojisinş bozmasındansa baba baksın. Birde baska önemli bir konu şu; "genc kız ise ve eve yabancı birini getirip evleniyorsa anne o zaman velayeti babaya vermeki ben yabancı bir erkekle genc bir kızın aynı evde yasamasını uygun bulmuyorum. 1000 tane istismar vakası okumus biri olarK doğru da bulmayacağım. Ama burada masallah en büyük istismarı babalar yapıuor babaların oranı yüksek falan dediler. Bende onlara oran orantıuı. Anlattım her cocugun babası var ama üvey babası yok diye. Ama nato kafa nato mermer bosa cabaladıgımı anladım.. eğer bir genc kızı yabancı bir erkekle aynı evde tutma ısrarıyla devam eden zihniyetlere söylenecek sözüm yok, benim ahlakım bunu kabul etmiyor. Benim konum bu. Benim konum ne kadını korumak ne erkeğim, böyle bir konuda sadece cocuk. Evlenecek kadın genc kızı varsa velayetini babaya vermeli. İstedikleri kadar kadın düsmanı ilan edin benim basıma gelmedi Allaha şükür ben ayrı eve cıkmadan benim annem evlenmedi, babamda vefat ettiği icin. Aklı basında bir kadın genc kızını, baska erkekle büyütmezdi. Ama basa gelince de neden geldi denmesin bugün haberleri bakın aile ici 100 cinsel istismarin önemli cogunlugu üvey babadır. " anlatabildiysem ne ala, tskler

Ne güzel dünya beee. Cocugu yap ama bakamam babaya vericem öylemi? Sex konusunda hakli olabilirsin ama cocugu birakmakmi? Sen bekar hayatini özlemissin yanliz yasayayim gezeyim tozayim... zaten babaya birak senin elinde ziyan olmasin yavrucak. Git yasa gez toz hayatina bak 3 yasindaki cocuk annesini arasa ne olur demi nasilsa büyür bi sekilde. Inanilir gibi degilsin EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin tek derdiniz eşinizin erken boşalma sorunu değil bence. Erken bosalabilir bir erkek ama ön sevişmeyi uzatır, ne bileyim oral seks yapar vs o kadını mutlu eder bir şekilde. Sanki siz eşinizi komple istemiyorsunuz gibi geldi bana. Erken boşalma tedavi edilen bir şeydir zaten. Gidip doğru düzgün insanlara tedavi olsanız cinsel terapiste gitseniz çözülür. Ama belli ki tek sorun seks değil. Siz bu hayatı istemiyorsunuz. Ben çocuk için çok üzüldüm sadece. Her şeyin en iyisini hak ediyor çocuklar çünkü. Böyle bir anneyi hak etmiyor o çocuk. Dünyaya getirdiyseniz bakmak zorundasınız öyle bir eşya gibi bırakıp gitmeye hakkiniz yok. Sizi kınamiyorum yargilamiyorum cinsel sebeplerden dolayı boşanmış biriyim anlıyorum sizi. Benim çocuğum yoktu ama olsaydı sanki bir eşyamı birakiyormus gibi bırakıp gitmezdim.

evlilik sadece sex deyildir sana hak verenler olacaktir ama bence iyi adam iyi baba iyi bi yuvada sadece onun icin bosaniyosan evlenmen yalnis olmus hele bebek hic yapmayacaktin. kalbini kirdiysam aff et.

Eşiniz kaç yaşında, yazdınız mı göremedim. Babanızda bulamadığınız şefkati sevgiyi bu adamda mı buldunuz? Üniversiteye gitmeniz gereken zamanlarda koca buldum deyip evlenmişsiniz. Çok iyi bir adam, çocuğumuz olursa çok iyi bakar deyip hiç bilmediğiniz baba-evlat ilişkisini görürüm sanmışsınız. Evet herkes hata yapar, hepimiz yaptık. Bile isteye hamile kalmanın dönüşü yok. Bu, telafi edilecek bir hata değil. Kocanızın problemini bile bile hamile kalmanın suçu sadece sizde. Bunun tedavisi var mı bilmiyorum atıp tutmayayım ama tedaviye yanaşmayan, oyun oynayan, sorunu görmezden gelen adamdan o zaman ayrılmalıydınız. Mutsuzluğunuza bir çocuğu da ortak ediyorsunuz. Siz tekrar genç kız olmak istiyorsunuz. O heyecanı duymak flört etmek yeniden sahalara dönmek istiyorsunuz. Bugün olmasa yarın bitecek evliliğiniz. Aklı biraz eren çocuğa anlatırsın, biz ayrılıyoruz ama senin annen baban olarak hep yanındayız dersin de 2,5 yaşındaki bebeğe ne söylenir ki? Annem niye yok, annem niye benim yemeğimi yedirmiyor, annem niye benimle oynamıyor... Annesizlik korkusu yaşar anca. Çocuğun velayeti babasında kalsın, ama bunun geri dönüşü olmayacak şekilde zarar vereceğini de bilin.

Mutsuz olduğunuz için ayrılmanıza kadar tamam gerisi inandırıcı gelmedi bana

İste sivri zeka bı yüzden an geldiğinde öz babanın öz amcanın çocuğa tutumlarına bile dikkatle yaklaşmak gerekiyor diye yazdım. 2. Kademe istismar üvey baba istismarıdır. İlk kademe aile ve aileye yakın bireyler akrabadır yazdım... gözünle değil, baska bir organınla okuyorsun sanırım.. bak hala aynı seyi söylüyorum bir idrak sorunu olan insana anlatır gibi tekrar anlatıuorım. Cocuk istismarı piramiti sudur: 1. Kademe aile, aile büyükleri aileye yakın kisiler 2. Kademe üvey baba üvey amca vs, 3. Kademe mahallendeki bakkal, yada cocugunu gönderdiğşn bi yerde atıyorum üst komsunun yeni seyler deneyimlemek isteyen ergen oglu yani ne tam tanıdığın ne de aileye tamamen yabancı olan kisiler, 4. Kademe de ise tamamiyle yabancı olarak nitelendirilendir ve bu oran cok cok düsüktür... heralde simdi anladın sivri zeka seni :) ( senin anlaman icin piramiti örneklendirdim mahalle bakkallı hedef değil hani onu da söylim de sonra sen anlamıyorsun ya, cocugu öz babası ile kalmasındansa üvey babası ile kalmayı düsünen bir akıl tutulmasına söyleyebileceğim bisey yok, zira baba oranı yüksek olması sebebi her cocugun üvey babası yok, ama her cocugun babası var rakamsal verilere baktıgında baba daha fazla istismar fazla ama oran orantı olarak baktıgında üvey baba istismarı fazladır cünkü öz baba Allah kahretsin öyleletini ama cok nadirdi istismar eden, ama kan bağı olmauan adam bu olaya daha kolay neden olabiliyor... simdi ergen gülmelerin laf sokmalarını da alıp git cünkü bu bilgileri hazmetmen lazım beni etiketleme beni etiketleyeceksen bilgi iste sana atayım tezleri araştırmaları, ama bos ceneler konusmakar icin etiketleme beni vaktim yok

Konu sahibi esini net sevmiyor. Muhtemelen aklimda baskasi da var veya baskalarinin hayali var. Öyle olmasa cinsel hayatin tek gir cik a sınırlı olmadigini bilip ona göre cözümler arardi. Cocuk konusuna girmiyorum bile. Sansiz dogmus bir bebek

Lütfen boşanın ve velayeti babaya bırakın. Eminim sizden çok daha iyi bakacaktır çocuğunuza. İlerde anne travmasıyla, sevgisiz büyüyeceğini, arada gördüğü bir annesi olsa çok daha iyi olur...

Hiç inandırıcı gelmedi konu

Şimdi muhtaçken cocuk anneye eger birakiyorsa 10 yil sonrasini düşünmez bence L

Lütfen böyle söylemeyin kendinize gelin inanın böyle şeyleri duydukça çok üzülüyorum 2 tane evladım var yeri geliyor dehşet bunalıyorum ama vazgeçmek ne demek kimselere bırakamam bir anlık depresif duygularla böyle söylemeyin destek alın

Hiç bi erkek evlattan öne geçmemeli ki kıcasından soğumasına bişi diyemem canından kanından olan bişiyden nasıl soğuyabilirsin ben deli gibi anne olmak istiyorum mesela bunu anlamıyorum sonra orda burda programlara çıkıp çocuklarını arıyolar af diliyolar

Tedavi olun. Doktora gidin. Bunun için boşanmayın.

Evet fikir özgürlüğüm çerçevesinde böyle dedim. Kötü seçenekler içerisinde en iyisini önerdim aksi halde o sabi annesiz kalacak bence bu daha kötü bisey

Bu sebeple bosanılmaz cocuklu iken. Çocuk onceliktir. Yapmasaydinız madem. Ha yaptinız hayatını karartmayın bari.

Valla ciddi ciddi yazmışsınız ama benim nazarımda hiç ciddiye alınacak bir taraf yok. Cesaretiniz varsa bırakır o çocuğa büyük iyilik yaparsınız Sonra çocuk gibi mizmizlanip merhamet dilenmek yok ama. Siz en iyisi profesyonel destek alın ben kelimelere hakim olamayacağım Sizin seks keyfiniz beni hiç ilgilendirmiyor. Oturduğum yerden 2.5 yaşında çocuğun hakkettiği ilgiyi göremediğine üzüldüm çok zorlamayın sayfayı aile bakanlığına bildirim sanılanın aksine zarar gören çocuğun peşini bırakmıyorlar

Insallah bosanirsiniz ve esinizde cocugunuzda onlara layik birini bulur, sizde size layik olani. Diyeceklerim bu kadar

Bu kadar yargılamayın bence, sonuçta genç bi kadın ve cinsellik öyle önemsiz bir konu değil, evliliği ayakta tutan şey. Ama çocuğu bırakmak gerekir mi tabi orası normal gelmedi bana da

Konu sahibine kocasını aldatması tavsiyesi veren birinin kafayi çekmeyi günah olmasa yaparım demesi. kafa gitmiş gerçekten, geçmiş olsun.

Benim de babacığım geldi aklıma bunları okuyunca. Babaannem de çocuklarını bırakıp başka bir adama kaçmış. Babam yıllarca üvey annelerinden eziyet görmüş. Çocuk yaşta çalıştırılmış, dayak yemiş, aç bırakılmış... Şimdi 57 yaşında ama hala bir şarkıda ya da bir film sahnesinde annesini hatırlar ve ağlar.

Boşanın ve çocugu babada bırakın. Hayatınızı yaşayın ama bir gün yaşadığınız hayattan da sıkılıp geri gelirseniz evladınızı asla bulamazsınız. Buna dayanabilecekseniz bence durmayın.

Yaşın erken olabilir sırf bu yüzden yani cinsellik yüzünden de boşanabilirsin bu senin sorunun millet dayakla aldatmayla bilmem daha birçok şeyle uğraşıyor da hemen yıkmıyo yuvasını ama ben bir annenin çocuğumdan soğudum demesini anlamıyorum anlamayacağımda çocuğun ne suçu günahı var birde keşke yapmasaydım etmeseydim gibi büyük büyük konuşuyorsun yapma tam da o yerden sınanırsın Rabbim verdiği gibi almayı da bilir yapma ben senden küçüğüm 24 yaşındayım ve çocuğum yok alınma darılma ama senin gibisine de anne diyolar işte sırf kendi zevki için çocuğundan soğuyan birine...

Boşanıp çocuğu babasına bırakın, daha sağlıklı ve mutlu büyür. Kendisini istemeyen ve yük bulan bir anneyi haketmiyor zaten. Ama yaslandiginizda sakın ha sakın çocuğum bana baksın diye düşmeyin peşine.

Valla gunah bulmasam çekeceğim. Kafam şu sıralar gerçekten uçuk

Peki bi öneriniz varsa söyleyin bizde konu sahibi aydınlanalım Mirta Pembelina

Kusura bakmayın ama bu nasıl iğrenç bir tavsiye. Adamın suçu ne cinsel olarak tatmin edemiyor diye ve iyi bir eş ve baba olduğu için aldatılmayı hak mı ediyor. Lütfen zaten karşınızda sağlıklı bir psikolojisi olmayan çocuğunu bile yük olarak gören bir kadın var

Sonuna kadar haklısın. Bende bu hakkım var demiyorum. Ama bu noktadan sonra en doğru adımları atmak istiyorum.

Şöyle çocuklu konuları okumak içimi yakıyor. Bu zihniyetle annelik yapacaksanız bırakın zaten çocuğu diyeceğim ama o yavru... Yaşımız kaç olursa olalım muhtacız anne sıcaklığına. Az derdim varmış gibi bir derdim daha oldu, teşekkürler...

Biraz mola verin cocuk artik kres çağında krese verip nefes alin bunalmis gibisiniz lakin bir şey var erken yasta evlenip yeterince istediginiz yasayamadiginiz icin bunlari hissediyorsunuz sosyalmedya hayatlarina da özenmeyin. evladinizi 2 gece babada birakip ailenize gidin 3. gun ozlersiniz . push ; ATTRAENTE ACTA EST

Çok dolu olduğum bir günde açtığım bir konuydu onlarcaniz anlamaya çalışmak yerine linclediniz. Bazı arkadaşlar anlamaya çalıştı yapıcı şekilde yaklaştı onlara teşekkür ederim. Elbette evladımı başımdan atmak istediğim yok o an çok bunalmistim ve çocukla babasını ayirmaktansa kendimi mahrum bırakmam gerektiğini zatende psikolojik olarak kötü olduğum. icin. Babayla daha mutlu olacağını düşündüm. Aradan gunler geçti. O günkü yoğun duygularım normale döndü. Ve beni asıl bu hale sokan şeyi çözüme kavuşturdum. Eşimle güzelce ve açıkça net olarak boşanmak istediğimi konuştum. İstemeye istemeye de olsa kabul etti. Çocuğu almak istediğini söyledi, fakat daha çok küçük olduğunu anneye ihtiyacı olduğunu kendisinin değil babanenin bakacağını çocuğun düzeninin tamamen şaşıp daha çok etkileneceğini anlattım. Çocuk burda benle ve annemle kalsın dedim, zaten eminim mutsuz bı evliliği bitirdikten sonra çok daha kolay gelecek bir çok şey. Evliligimdeki mutsuzluğu cozemedigim için öfkem çocuğa yönelmişti. Düzelecek eminim. psikojik destekte alacağım ayrılığı kaldırmak içinde. buna ihtiyacım var. Çocuk büyüdüğünde de kimle isterse onla yaşar diye konuştuk.. hayırlısı olsun üçümüz içinde inşallah..

Cinsellik bahane çocuğu babaya bırakmak şahane dimi

Bu nasıl yorumdur, nasıl fikir vermedir pes Birgaripinsan

Evlilikte cinsel sorunları küçümsemiyorum hele ki çaba gösterilmiyorsa, ayrilma konusunda haklısınız. Çocuk konusunda da normalde küçük annesiyle kalsin derim ama sizde o ışık yok belli ki. Herkes anne olmamalinin örneği gibi olmuş konunuz, yorumlarınız. Babasına bırakın, etrafınızda çocuğu bırakma falan diye tepki alırsanız da sakın dinlemeyin.

Çile mi vay be bence ver babasına bak yoluna cidden çocuğa yazık etme

Tam olarak dediğiniz gibi aşık olmadan evlendim. Etrafimda gördüğüm erkekler hep kaba Saba kadını ezen insanlardı eşim gibi birini ilk kez gördüm küçüktüm ve bir dsha böyle iyi birini bulamam sandım hızlıca evlendik.. yıllarca iyiliği sayesinde devam etti. Oyun bağımlılığida vardı sorumsuzluklarids ama hepsine iyi bir adam diyerek göz yumdum. zamanla olgunlasacak zsmanla eksikler çözülecek. İyi biri olduktan sonra sorunlar çözülür dedim. Ama böyle diye diye yıllar geçti ve gün içinde mutluyum bir sekilde fakat akşam eşim eve geldiginde tüm gerginligim ortya ckiyor. Sadece erken boşalma var. Ve oyyle bir şekilde ki hiç git gel yapamıyor. 3-4 kere grrcrk anlamda git. gel yapsa bosalacak. Sürekli icimde kıvranıp duruyor.. ve ben diyorum tamam devam et boşal.. hiç bir şey işe yaramıyor. Psikoterapi almasını istemiştim erken bosalmada etkiliymis ama almiyor.. tamam diyor ama yapmıyor.. bende hadi hadi demekten yoruldum Ki bu saatten sonra bir saat erekte kalsa da birseyler düzelmez gibi. Adama bakmak bile istemiyorum Önceki

Bu gerçeğin farkındayim ve canımı çok yakıyor.. evladımı seviyorum derdimi anlatamadim. Öyle bir durumdayım ki sevgim baskın gelemiyor. Yani çocuğuma olan sevgimden herşeyi göğüslerim diyemiyorum. onu seviyorum onun için çaba harcarim ama bunu nasıl yapacağımi bilmiyorum. Birgaripinsan

Ne kadar yanlış bi düşünce çocuğuna tahammülün yok babaya bırakcan ne o çocuk bi karpuzmu aslında iyi çıkmadı manava geri götürür gibi alayım harabenin ya her doğuran ana olsaydı işte söylenecek çok lafım varda neyse B

Eşinizi yetersiz bulabilirsiniz ama çocuğu bırakmak nedir? İstersen 20 yaşında ol o çocuğu yapmışsın anne olarak o çocuğa bakmak görevin aynı şekilde baba da babalık yapacak. Küçük çocuğun yeri annesinin yanıdır.

Evet aynen dediğin gibi toplumumuzda genel olarak erkeklerin yassdigi bir durumu yaşıyorum. Ve onlar eve para getirip nikahı devam ettirerek disrdada bekar hayatı yasayarsk. adida çapkınlık olarak yassyip gidiyorlar. Fakat ben öyle çarpık. yasamak. istemem. sürekli yakalanma korkusu yaptığın ihanetin izdirabi ile yasanmazki. Bunu ancsk bir erkek başarabilir..

Allahım isyan etmiyorum ama şuna çocuk vereceğine tüp bebek kuyruğunda bekleyenlere verseydin ya. Tövbe tövbe.

2,5 yaş anne çocuğu Mahkeme babaya velayet bile vermiyor 6 yaşından önce Ancak annenin ispatlanmış kötü bir hayatı var ise babaya veriliyor velayet 2,5 yaşında bir çocuğu babasına bırakıp kurtulmak istiyorum demek vicdansızlıktır, konu sahibi bu yüzden eleştirildi Benim ebeveynlerim de boşandı, 6 yaşındaydım velayetim babama verildi, bunda bir sorun yok, baba da evladına bakabilir ama bu konudaki çocuk çok küçük, anne babanın başka bir şehirde yaşayacağını ve çocuğu gerekli sıklıkta göremeyeceğini yazdı, bu yüzden herkesin sitemi. Evlat sahibi olduysan öyle bunaldım, daraldım, atıp kurtulacağım diye davranma hakkın yok ki, bu topu anneye atmak değildir, doğurduğun çocuğu öylece hayatından çıkaramazsın bu sorumsuzluktur

Cinsel sorunlar benim için boşanma sebebi değildir. Her sağlık sorunu gibi onu da bir sağlık sorunu olarak görüyorum. Zamanında kendim de yaşamiş biri olarak. Ancak boşanma sebebi olarak görenleri anlıyorum elbette. Hayatı böyle geçirmek istemeyebilirsiniz. Fakat çocuğu bırakmak istemek neden orasını anlamıyorum işte. Adamdan soğuyunca çocuktan da mı soğudun?

Bu çocuk için de sizin içinde hiç normal değil bu yaşta travma yaşıyor bebek. Size en ihtiyacı oldupu zamanlar. Eşinizle konuşun mutsuz olduğunuzu cinsellik sorununu çözmesi gerektiğini söyleyin. Bir de bazı annelerde lohusalık sendromu oluyor böyle bebekten uzaklaşma gibi o hiç geçmemiş olabilir sizde maddi durumunuz el veriyorsa uzmanla görüşmeniz gerek.

çocuğu tam zamanlı kreşe ver aksamlarida 2-3 saat oyalayip yatirirsin yapilamayacak birşey değil

Çok değil 10 yıl sonra "ana olsan terkedip gitmezdin" lafını kaldırabileceksen git. Ve emin ol zaman çok çabuk geçiyor: Her şeyi bırak hemen psikolojik destek almaya başla kendin için D

Hayır ama bosansam cocukla tek başıma ilgileneceğim. Ve zor bir çocuk. Yemek yedirmek için bile kırk takla atıyorum. ayrilmak istedim diye neden tek başıma çilesini çekmem gerekiyor?

Kukumun derdine düşüp çocuğumdan ne sogurum ne de babaya bırakırım Herkes anne baba olmamalı Önceki

Tavsiyemin kötü olduğu ilk söylediğim şeydi zaten. Diğer yönden de kendi hayat tarzıma uymayan insanların kendi hayatlarına uyan tarzda tavsiye vermem gayet doğal ki. Ben yapmıyorum çünkü inancıma uymuyor ama senin yapma özgürlüğünü savunuyorum demek çok doğal

Önce bir terapiye başlamanizi öneriyorum, psikologa gidip bunları anlatın ve çocuğunuzla ilişkinizi duzelttikten sonra boşanmaya karar verirsiniz. Adım adım ilerleyin, herşey bir anda olmaz. Terapiden hemen sonuç almayı beklemeyin, eşinize tahammülünuz olmadığı için çocuğunuza böyle davraniyorsunuz diye düşünüyorum. Yoksa bunlar gerçek duygularınız degildir çocuğunuza karşı.

Bu nasıl bir tavsiye yahu pes.

Yanlış bir değerlendirme yapıyorsunuz. O kuyruklarda bekleyen ve sonrasında dünyaya gelen çocuğuna ilgisiz olan insanlar da var. Hatta çocuklar dünyaya geldikten sonra, "Ben herşey çok güzel olacak sanıyordum; hayal ettiğim gibi değilmiş vb" diyerek; evliliğini bitirenler de var.

diyelimki bosandin baska biriyle evlendin yine ayni sorun bi sure sora olursa? yinemi sogursun anne dedigin cocugunu nasil birakir sadece sex hayati iyi diyil diye insalar cocugu icin nelerler baş edjyo biliyomusun

Ay çok istiyorsanız siz gidin aldatın kocanızı. Kötü tavsiyeleriniz kendinize saklayın, yapamayacağınız şeyi insanlara yaptırma çabasına girmeyin. tugcemma Ege ❤ Anneler

Yani cinsellik benim için daha önemli çocuğu da bırakıp başka biriyle evlenmek istiyorum demeye mi çalışıyorsunuz çok acımasızca değil mi eşinizle konuşun boşanmayı düşündüğünüzü söyleyin ona göre bi yol alın evlilikte cinsellik elbette önemli olan onun kadar önemli başka şeyler de var kendinizi iyi hissetmiyorsanız destek alabilirsiniz Birgaripinsan

İyi bir anne değilim. Vermesem bende kalsa daha kotu gibi dusunuyorum

cüş yani boşanıp çocuğu babada bırakmak nedir un çuvalı mı bu daha 2.5 yaşında bebek eşini doğru düzgün bir doktora gitsin. yine olmazsa boşanabilirisiniz B

İkna etmeye çalışmayın bırakın babaya versin çocuğu. Yazdıklarının alt metninden anlaşılıyor o çocuk şiddet bile görüyor olabilir. Baba iyi Bi adam en iyisi onda kalsın. Anne de mahvolacak çocuk belli.

Onla ilgilenmiyorum ne demek ya günahsız yavrumun ne suçu vardı da senin gibi bir anneye denk geldi benim iki küçük çocuğum var eğer baba da istemezse çocuğu bana verin çok samimi söylüyorum bana verin Gül gibi bakar büyüturum sizin yoklugunuzu aratmam B

Tamam haydar abiiimmm affedersin sen ne desen haklısın Eklentiler 123A198A-DB69-48DA-B89F-52C44D03418D. png 69,8 KB · Görüntüleme: 33 D

Evliliğini kurtarmak için çocuk yapıyosun ve sana bu çocuk yük gibi geliyo ölemi Gerçekten ayıp bi insandan bahsediyorsun o bir birey yakıştramadım bir annenn kendi evladı için söylediği şeyleri yakıştıramadım Bir kızım şimdi var 9 sene uğraştm paralar döktüm bir evlat kaybettim kendimi kaybettim Rabbim bana bir evlat nasip etti saçınn teline zarar gelsin dünyayı yakarım Şimdi okudun bir kaç konu bir yerlerde insanlar hala çocuk sahibi olmak için uğraşıyor Allahım evladına sağlık sıhhat versin rabbim korusun şeytan kalbini sınamasın B

Babanız için üzüldüm. ATTRAENTE aynı şekilde sizin aileniz için de çok üzüldüm. Ben konuya yorum yaparken sonraki mesajlarını görmemiştim. Bunalmışlıkla, bir anlık sinirle falan yazdı sandım ilk konu içeriğini ama durum iyice başkalaşmış ya. Benim de bir tanıdık yaptı aynısını. 10-15 senesi var bunun da. Zaten üç çocuğu vardı, dördüncüye hamile kaldı. Aldıracaklardı ama eltisinin çocuğu olmuyordu, onlar biz bakalım demişler. Kadın bayağı bayağı doğurdu ve eltisine verdi çocuğunu. Kınamak asla istemem, başıma gelmesin diye sırf. Ama o olayda bile şaşakalmıştık hepimiz nasıl verdi evladını diye. Ama sonradan bebeğin hayatı kurtulmuş dedik. Kadın bir gün bir anda bavulunu alıp başka bir şehirdeki adama kaçtı. Meğer sosyal medyadan birini bulmuş, aylarca konuşmuş sonra da yerini garantileyince kaçmış. Üç çocuk kalakaldı. Sadece sonuncunun bir anne babası olabildi. Ha bu arada kadın gittiği yerde de doğurmuş birkaç tane.

Hayır eksik yazmışsınız kendini tedavi etmek için de çaba harcamıyor. Bence herkes kendini düşünmeli bu hayat bencil bir yer D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Aynen öyle psikolojisi bozuksa bir annenin baba baksın. Yani cocuk annenin tekelinde olmamalı. Söylemek istediğim bu. Babanın bakması ayıplanacak yada entetasan karsılanacak bisey değil. Biri annesi ise diğeri de babası yüzde 50/50. Suan konu sahibi mental olarak cocuk bakmaya hazır değil, insanların gecis süreci olabilir bazen tek kalmak ister insan. Bana bunlar cok normal geliyor. Annelik mucize yada süper güc değildir annelerde yorulur.. burası yorulmadıgını söyleyip sinir krizleri geciren herseyden şikayet eden annelerle dolu. Dürüstlük her zaman iyidir

birde kınadığımizi yaşamadan ölmüyorduk Ne bekliyorsunuz 2.5 yaşında çocuğa göstermediğiniz sevgiye destek mi çıkacaktık?

Söyledikleriniz doğru fakat konu sahibi çocuktan kurtulmak istiyor. Artık ikisi için de hayırlısını dilemek düşer bize

Ben anlamıyorum ve gerçekten anlamak da istemiyorum tabi her in bir değil bunu biliyorum ama benim eşimde de ayni sikinti var ve bu durum onu benden daha çok uzuyor benim de bir evladım var eşim iyi biri evine karşı ilgili ama ben sirf tatmin olmuyorum diye cocuğumu babasız yada annesiz bırakamam bu haksızlığı ona yapamam tabi insan ister cinsel ilişkisi iyi olsun ama olmayınca da bir tarafın fedakarlık yapmadı gerekir evladı için D

İnsanlar çocuk sahibi olmanın zorluğunu anlat anlat bitiremiyorlar, herkesin dilinde tüy bitti anlatmaktan, hiç düşünmediniz mi cidden... Yazık yavrucuğa. "Belki kocamın erken boşalmasının üzüntüsünü atlatmamı sağlar" diye çocuk yapmak nasıl bir anlayış

Hanımefendi nerde kolay yemek yiyen çocuk? En yemeğe düşkünü bile yedirmek için kırk takla atılıyor. Bence siz çocuğu gözden çıkarmışsınız herşeyi gözünüze batıyor. Tek dileğim Allah o çocuğun yardımcısı olsun, sizden fayda yok Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Sizin ilgi duyduğunuz başka birisi mi var? Herkese cevap vermenize rağmen bu tarz şeyler yazan arkadaşlara cevap vermemişsiniz. Dürüstçe bu soruyu cevaplarsanız sevinicem. Tek cevaplamadığınız bu olmuş.

Çok üzüldüm. Özellikle bebeğinize. Keşke psikoloğa vs gitseniz. belki farklı düşünmenize rahatlamanıza yol açar.

Dramaqueenlik yapmayın. Olayların iç yüzünü bilmiyorum ama anlattığınıza göre olan size ve anneciğinize olmuş. Her gün döven adamı güzellemek niye? Kör öldü, badem gözlü oldu. Umarım en yakın sürede boşanırsınız. Eşinizin de gözleri açılır inşallah. Çocuğunuzun da velayeti babada kalır. Sevgisiz büyümeyi haketmiyor hiçbir çocuk. Size de Sins abimiz gibi bir koca diliyorum canı-gönülden

Her türlü nefret edecek belli ki. Peki babası alır mı bakacak kimse var mı babanne iyi bakar mı?

Sanıyorsun ki boşanıp çocuğu babada bırakınca hayatını yaşayacaksın ama öyle olmayacak. Asla hiç evlenmemiş, anne olmamış haline dönmen mümkün değil. Çok açık yazacağım herkesten özür dilerim ; bu yaşanmamışlık başına bela olacak boşanınca, paçavraya çevirecek seni yoksunluğunu kullanan adamlar. Dışarıda romantik, sex hayatı mükemmel sana prensesler gibi davranacak adamlar var sanıyorsun ama yanılıyorsun bu cahillikle heba olursun ancak. Çok ararsın eşini, çocuğunu... Forumda boşanan arkadaşlar var mutlaka sözlerime alınmasınlar lütfen düzgün bir planla, elinde mesleğiyle, yakıp yıkmadan evladını da düşünerek çok güzel hayatlar kuran insanlar var ama sen bu durumda değilsin. Çocuğunu yük olarak, ayak bağı olarak gören insan bir arpa boyu yol gidemez. Psikolojik destek falan demeyeceğim bencilliğin tedavisi yok çünkü. Sorunlarını çözmeye çalışıp, evladına karşı olan davranışlarını düzeltmeye çabalarsan çok daha doyurucu bir hayat yaşarsın. Bile isteye çocuk yapıp sonra yok böyle olmadı sil baştan dersen daha da dibe gidersin. Belki insanlara batıl gelir bilemem ama bir çocuğun ahıyla mutlu olma şansın hiç yok... Dostane bir tavsiye aklını başına al derim. Evliliğini yürütmek zorunda değilsin ama çocuğunu öyle terk edip atamazsın hiç bir şey olmasa ilahi adalet var...