Evlilik masraflarınızı onlar karşılamak zorunda değillerdi zaten. Ve evet dayalı döşeli evlerini size açarak sizi kiradan kurtarmış ve size fayda sağlamış oluyorlar. Hem insanların evinde oturup hem böyle yorumlar yapmanız hoş değil. Ben kimseye minnet etmeyi sevmediğim için en başından kabul etmez, kirada otururdum. Buna gücüm yetmeyecekse çalışır para biriktirir, öyle evlenirdim.

Deseydiniz o zaman hanımefendi ne yapabilirim? Para vermemeleri sorun değil. İstemeleri sorun anlatabiliyor muyumm istemeleri. Biz zaten yapıyoruz bir şeyler ama hala istiyorlar anladınız mı?

Kayınvalidenin ağzı kapansın cok kötü bir tabir değil mi? Konu sahibi yazmadı sanırım fakat eşi tek cocuk değilse belki diğer çocuklarının hakkına girmek istemiyorlar da olabilir.

Kv nin eşyaları duruyorsa ilelebet oturtmak istemediği çok belli. Ne yapın edin eşinizi ikna edin biraz ucuz yollu eşyaları alın ufak ufak ilk etapta gerekenleri. Kimseye gebe kalmayın kiraya çıkın

Benim ailem kendi eşyalarımın hepsini aldı. Yatak odası bulaşık makinasi ve mutfak eşyalarım dahil. Ama Eşimin annesi eve hiçbir şey getirmeme izin vermedi. Çünkü evde adım atılacak yer yok. Ben bundan şikayet etmiyorum ki hanımefendi. Bana destek olmadılar diye şikayet etmiyorum. Para istemelerinden ya da evimde oturuyorsun. Şu odaya çok girme. Eşylarını oraya koyma demelerinden şikayet ediyorum. İyilik denen şey yapıldığında bütün sülaleye anlatılmaz. Bizim sayemizde denilmez. Neden evlendik konusuna gelince de atama bekliyordum ve eşimle aynı şehir olmak için evli olmam gerekiyordu. Hazır evde var kızım düğünüde yapalım gel otur diye ısrar eden annesiydi. Minnet duymak istemiyorum başıma kakarlarsa dedim eşime. Annem öyle bir şey yapmaz dedi. Çünkü oğlunuda kandırdı tatlı dilli biri. Bende ne güzel sağolsunlar dedim.

Arkanda dağ gibi ailen var, kocan düğün vs yapıyor ama evde plastik sandalyede oturdunuz karı koca? Hadi kaynanan kötü, seni plastik sandalyede oturtan beceriksiz kocanla ev almak ne alaka?

Üstsoydan gelen miras olmasa: dediklerinizi yapabilirler miydi? Babanıza müdahale etmeniz yanlış olmuş. Kardeşinize karşı olan otoritesini sarsmış; kardeşinizin daha da rahat davranmasına imkan tanımışsınız. Bıraksaydınız da; kardeşiniz: kendi ayaklarının üstünde durmak için, bir çaba sarf etseydi.

Ben zaten mesajda yazmıştım kira vermiyoruz da para istiyorlar bizim için kredi çekin vs. Diyorlat bu sene kurban paramızo siz verin diyorlar. Bunlar tabi ki verilir canları sagolsun ama yeni evlendik gerçekten durumumuz yok yani. Ben daha yani işe girdim. Zaten durumum olsa orda neden oturayım ki. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yukarda arkadaşlarda detaylı yazmışlar konu da çok anlaşılmayan noktalar var. Kayınaile yardım etmedi demişsiniz de ev, eşya vermişler iyi ya da kötü vermişler. Sonra düğün bileziklerni eşim aşdı dediniz takılmasaydı düğününüzde bilezik be olacaktı ki eşinizi bırca sokan bu durumda sizsizniz. Düğün salonu ve gelinlik damatlık için de zaten her iki ailenin ya da evlenen kişilerin ödeme yapması gerek siz her seyi eşe yıkmışsınız. Ayrıca belki insanlar oğullarını kırmamak için verdi evi söyleyin anne eşyalarını alır mısın diye. Sanki eş ailesini kötülemek için yazılmış bir konu

Hayır sadece erkeklere değil kız çocuklarına da belli bir mal bırakıyor eşit Önceki

Kaynana lafını duyunca, gelini haklı bulan çok nasılsa; o yüzden bu kadar rahat konuşabiliyor. Okuyan bizlere de ders olsun. Bu konuda gördüğümüz gibi: "Bana 1 çöp bile vermediler vb" diyen herkes; kendi ayakları üstünde duran, gerçekten kendi imkanlarıyla hayat kuran insanlar olmayabiliyormuş.

Bencede her şey kocada bitiyor. Konu sahibi görmüyor ama asıl sorun kocası. İnsan eşi rahat etsin diye her şeyi yapar o annenin eşyalarını gayette kaldırtırdı. Ev içine de karıştırmazdı.

Sizin kıyafetleriniz bir buçuk yıldır valizde mi? Valizden mi çıkartıp giyiyorsunuz?

Aslında benim sorum buydu. Beklemeli miyim yoksa çıkmalı mıyım kafam çok karışık. Hiç benimseyemedim. Rica ettim anne eşyalarını bir valize koysak sonra sen gelince çıkarırsın biz yakında taşıncaz zaten falan diye. Kaldırtmadı eşyaları sen kendilerininkini valizden giy dedi. Oğlunun yanında böyle böyle dediğini söyledim. Ben öyle bir şey asla söylemedim diye ağlama krizine girdi

Hiç belli değil sadece eşyaların hesabını yaptım az buçuk düğün salonlarının son fiyatlarını bilmiyorum orta düzeyde bir düğün yani abartı bir şey değil Z zxshermine

Bence konu sahibi haklı. Daha ne yapsın zavallı kayınvalide yine de yaranamamış yorumlarına ben katılmıyorum. Yapılan iyilik başa kakılınca yaptıkları sözde desteğin bir manası kalmıyor. Zaten gelinine değer veren bir kaynana olsaydı dolaplarını boşaltır geliniyle eşya yerleştirirdi, evladına yuva yapmak bu şekilde olur, bin bir nazla niyazla evinde oturmasına izin verip sonra başına kakarak değil. Ayrıca kiraya vermeden ekstra ev tutma gücüne sahip bir aile çocuğu evlendiği zaman bir şeyler yapabilirdi. Belli ki bu aile bu evliliği pek istememiş ya da genel olarak oğullarının evlenmesini istememiş. Can sıkıcı bir durum ancak çok problem değil, ben olsam biraz daha dişimi sıkar, yeni işimde 6 ay devamlılığı sağladıktan sonra 1+1 evime kiraya çıkar rahat ederim. Araba mevzusunu da işim hele bir otursun diye eşime empoze edip aldırtmazdım böylece evi tutmak istediğimde sıkışmazdım.

Resmen kadının evine ve eşyalarına çökmüşsünüz. Üstelik kadının gelin oturun diye teklif ettiğini sanmıyorum. eşimle burda oturmaya karar aldık demişsiniz. Altı üstü bi düğün yapmış eşiniz onu bile kvden beklemişiniz.

Annemlerde envai çeşit sandalye var gidip balkondan plastik tabureleri getiriyorlar bak aynen böyleyim Z zxshermine

Keşke bir buçuk yıl önce kabul etmeyip şartları zorlayıp ev eşyalarını alıp kiraya çıksaydınız. Şuan ev dizeyim biraz da gönlüme göre olsun derseniz 300bini buluyor. Pandemi öncesi evlenip eşya alsaydınız daha da kolaydı. Biz çok zorlandık düğün, eşya konularında bu nedenle aklıma ilk bu hesaplar geliyor. Ev almak zaten mümkün değil şuan, aylık 60bin kredi çıkıyor. Karı-koca hakim, savcı veya mv değilseniz çok zor. Eskiden ev alanlar zengin sayılır oldu. Neyse çok doluyum bu konuda. Başkasının eşyalarını kullanacaksanız bence eşyalı temiz bir aparta çıkın, ruh sağlığı her şeyden önemli. Laf yiyip huzursuz hissedeceğime apartta kalırdım ben olsam

bana normal gelmiyor bir anne babanın evladından bu denli maddi talep içinde olması. bir arkadaşım var senelerce babasının yatırım için aldığı evde kira vermeden oturdu. Bu evlerini kullandıran aile o kadar da gariban değil bence sembolik bi kira versinler toki ödemesiyle zorlanmıcak şekilde ağzı kapansın kv nin

Pinkflambe

Babanız, kardeşinize destek olsun istiyorsunuz da; destek var, destek var. Market broşürlerinde satışa sunulan beyaz eşyaların toplam fiyatıyla; hepsi A+++ enerji sınıfı, son çıkan beyaz eşyaların fiyatı aynı değil. Kardeşiniz kaç yaşında? Babanız, babasından kalan evi kardeşlerinin payını ödeyerek almış zamanında. Babanız şu an emekli değil mi? Ne kadar emekli maaşı alıyor ki babanız; bu kadar büyük yardımlar yapabilecek.

Ne tuhaf insanlar, evladına evini bile kıyamıyor. Benim babam abilerime ev verdi, düğün yaptı, takılarını yaptı, eşyalarını aldı. Bir kere bile lafını etmedi Aynı şekilde iki oğlum var. İlerde maddiyatim iyi olursa herşeyi yapmak istiyorum.

Depremden sonra yaklaşık 1 ay iki kediyle eşimin halasının evinde kaldık ama ne kadar iyi olurlarsa olsunlar olmuyor. Sonra ev bulup kendi eşyalarımzı getirip kendi düzenimizi kurunca bi oh çektik.. kendi evinde bi eşyaya zarar versen önemsemezsin ama başkasının evinde ufacık bir şey kırsan çok tedirgin olursun.

Allah umarım daha iyilerini verir size.

Kira vermediğiniz için bayramda seyranda para istemeleri normal. İstemiyorsanız eşinizle konuşup ayrı bir eve çıkacaksınız. Eşinizin ailesi de verir evini kiraya araba için çektikleri krediyi öderler.

"Başkasından alınan parayla kurban mi kesilir, parası olmaywn kesmesin" dediniz ama başkasının parasıyla eviyle plan mi yapilir? Kendi ayakları ustunde duracak parası olmayan evlenmesin. Siz de biliyorsunuz bu gerçeği. Atama için erken nikah kiyilabilirdi, düğün yapıp misafir gider gibi o evde yaşamaya gerek var mıydı? Ya da atama bekliyorsanız demek ki sınava girip çıkmışsiniz, ders çalışmanızı gerektirecek bir durum yok. Pekala atanana kadar geçici bir işe girebilirdiniz, güzelce yaşamak için. Ayrıca 'kandirildik' diyip Durmussun, 'kaynanam çok ısrar etti, beraber benim evde yaşayın diye. Tatlı diline kandım' demişsin. E, kadın tatlı tatlı söyledi, sonra iddia ettiğin üzere baban eve eşya aldığında kıyameti kopardı. 'kiyafetlerimi alamam, sen valizden giy' dedi. Esin olacak adam da 'ne saçmalıyorsun anne' deyip de seni savunmadi. E bu bir isaret değil mi? Daha aynı eve girmeden gerçek yüzünü görmüşsün, görmek istememissin. Hiç elin kadınına suç atma, kendine layık gördüğün hayatı yaşıyorsun. Ayrıca bu kadın catkapi baskın mi yapacak? Tik tüm eşyalarını valize, koy bazanin altına. O gelince geri dizersin, nereden anlayacak?

Ben olsam 1+1 de otururum huzurlu otururum

Ailesi destek olmadı diyorsunuz da 1,5 yıldır kira vermeden evlerinde oturuyorsunuz. Bu destek değil mi?

Sanki biraz eş kişisi de yapışık davranıyor ve anne baba kırmak istemiyor gibi. Eşi çıkalım dediğinde ne gerek var diyen bir yapıda.

Konuya aynı şeyleri yaşayan bir gelin olarak yorum yapacağım. Biz aynı apartmandayız. Eşimin dedesinin evi. Oğullarını koymuş. Eşimde ailesiyle memleketten arsa alıp 2 katlı güzel bir ev yapmışlar. Baya sürmüş 10 yıl olmuş hala eksikleri tamamlıyorlar. Tabi eşiminde katkısı var o yüzden bu evde sen oturursun biz memlekete yerleşeceğiz demişler. Evet öylede oldu ben ev istemedim çalışıyorum çok şükür evimiz olmasaydıda altınlarımla arabaya değil eve girerdim 2 yıl kredi değil 10 yıl çekerdim. Sağolsunlar kızı da çok yakında oğluda 1 gün görmese dayanamaz halinden memnun ama zamanla oturduğum ev gözüne batmaya başladı. Kirayla ilgili söylenmeler akrabalarının yanında laf dokundurmalar hazıra geldiniz demeler. Eşime de aynı şekilde bizim sayemizde oturuyorsunuz sözleri. Eşimde cevao veriyor haftalığım 50 lirayken köydeki ustaların günlüğünü veriyordum Baba bizde yaptık bişeyler diye. Bana sorsanız bir gün bile kalmam. Ama olmuyor işte eşinizle bu durumu çözmelisniz. Benim eşim şuan eve ihtiyacımız olmadığını ailesinin ona verip memlkette eve destek olduğunu ailesinin herşeyiyle onun ilgilendiği aile arasında böyle şeylerin normal olduğunu söylüyor. Tabi ben dinlemedim tokiye yazıldım şuan çekiliyor çıktımı çıkmadı mı Allah bilir. Araba aldık Allah biliyor içimi arabayıda ilerde ev alırsam peşinat olsun diye kabul ettim. He olurda direk bana başıma kakma tacizli cümlenin dozunu en ufak kaçırırlarsa herkesin olduğu ortamda kiraya çıkacağımızı söyleyeceğim.

Güya o evde yaşıyorsunuz ama elbiselerinizi koymak için dolap bile kullanamıyorsunuz. Uzun süreli misafirlik sizinki ve rahatsız edici. Küçük de olsa kendinize ait bir eviniz olsun.

Kayınvalideniz söylediklerinde haklı. Ailesinin zaten size yardım etme zorunluluğu yok. Ama sizi bir buçuk yıldır ücretsiz oturuyorlar. Yani maddi destek istediklerinde vermezseniz vefasızlık yapmış olursunuz. Sizin yerinizde olsam kiraya çıkma konusunda ısrarcı olurum.

Aile bile olsa kimse evlilikte yardım etmek zorunda değil siz bir birey olarak evlenme kararı alıyorsanız kimseden yardım bekleyemezsiniz. Ne eşinin ne senin zaten kendinize ait eviniz yokmuş evlenmeden önce kayınvalinde kalacağını bilmiyor muydun şimdi niye bunu sorun ettin? Rahatsız oluyorsan evlenmeden önce bu konuları konuşacaktın tavrını koyacaktın ben öncelikli olarak ev istiyorum diye. Ben biriyle evlilik adımı atıyor olsam önceliğim ev olurdu evlenmeden önce dekore etmek isterdim durumu yoksa da beklerdim birlikte birikim yapar öyle evlenirdik acelemiz mi var? Zamanında eşine laf geçirememişsin yapacak bir şey yok

Allah kimseyi kimsenin eline düşürmesin cidden ev bulup çıkmaya bakın misafir gibi ay ne zor

Kadin esyalarini bile cikarmamis dolabindan, kendi evin degil orasi, misafirsin sen o evde. Bunu hissettirmeye calisiyor Sana. Para birikitiriyorsanda kendine biriktiriyorsun, onlarda araba almaya degil. Esinle ve hatta gerekirse KV Ile ciddi bir sekilde Konusman lazim

Bence hiç normal değil. Gerçekten iyilik olsaydı dolaplarını boşaltırdı bence. Ya da eve alınana karışmazdı. Evet bir iyilik yapmışlar ama bunu dibine kadar hissettirmişler. Tokiden eviniz gelene kadar 3 yıl o evde durabilecek misiniz merak ettim, bi düzen kurabildin mi o evde benimseyebildin mi?

Sizin orası tam olarak neresi? Evlenen çocuğuna: ev alıp, verebilen insanlar ne işle meşguller?

Kayınvalidem eltimler 10 gün gelip kalacaklar diye dolabın diye bir bölümünü boşaltır kendilerini misafir gibi hissetmesinler diye. Sizinki iyi niyetli değil. Eşiniz ailesi olduğu için bunu göremiyor. Kendi evim kendi düzenim deyin. 1+1 eve geçin 1 koltuk takımı, 1 yatak odası.

Bu yazdığınıza inanmıyorum. Evin peşinatını verebilecek aile, kızını kaynanasının evinde eşyasız oturmasına müsade etmez. Kimse kaynanasının dolabını, yatağını kullanmak istemez. Ailelerde izin vermez.

Ay onu bunu bilmiyorum da şuan düşünmeniz gereken son şey araba almak

Sizin gibi 6 sene önce bir çöpten gelinlik damatlığa kadar düğünümüzün salonundan tutun kına kıyafetime kuaföre düğünde verilecek yemekten evdeki tüm eşyayı biz kendimiz eşimle yaptık ben o dönem iş yerimden ayrılmak istiyordum zaten dava açmıştım eşimle evlenme kararı alınca davayı geri çektim nikah yapıp tazminat aldım birazda eşim ekledi borç harç derken inanın aynı sizin gibi bir iğne bile almadık onlardan kendimiz yaptık Ama eşyam çok iyisi olmadı beyaz eşyam da öylesine oldu açıkçası hatta mutfaktaki yemek masam2. Eldi kimse de sana şunu aldım yaptım diyemedi söz hakkı olmadı şuan onun söz hakkı var evinde olduğunuz için bu fırsatı vermeyin. Sonra sonra düzeldik eşyalarımızı yeniledik evimizi bile aldık ama ilk zamanlar herşeyin iyisine bakmadan kendi başımızı soktuk.

Toki'nin yapılmaya bile başlanmamış evi, nikahtan önce çıkmış olabilir. Aile kızlarının kendi adına, evlilik öncesi mal edinmesi için peşinatı vermiş olabilirler. Konu sahibi, Toki evlilik öncesi mi çıktı?

kıvırmalar gelmeye başladı bu ana kadar hiç dememiştiniz her ay yardım ediyoruz diye :) işinize gelmiyorsa çıkın artık evden

1,5 yıllık evlisiniz. Kayınvalide ve kayınpederinize ait, dayalı döşeli evlerine onların rızası olmamasına rağmen; yerleşmişsiniz. Evlenirken herşeyi kendimiz yaptık demişsiniz. Kastettiğiniz nedir? Nikah işlemleri için yatırılan harç parası mı; nikah elbisesi/gelinliğini almanız mı? Kendi evinizi tutup, kendi eşyalarınızı alabilmek için; 1,5 yıl içinde kenara para koydunuz mu? Ayda 5 bin tl konulsa ; 90 bin tl ederdi. Kenara para koyduysanız; kendi evinize çıkmaya bakın. Bu işin sonu tatsızlık.

OLmuyorsa olmuyor bence çıkın gidin başka eve. KV de gerçekten berabt bir insan eşyalarını bırakması çok ayıp.

Allah yardımcınız olsun. Günümüz şartlarında araba lüks değil ihtiyaç haline geldi ama sen o evi benimseyememişsin ha otelde kalmışsın ha o evde kalmışsın senin için aynı. Huzursuz, mutsuz olduğun bir evde yaşamak gerçekten can sıkıcı. Araba alsanız kredi çekmeniz gerekebilir, kredi borcu biraz kapansın, durumumuz biraz düzelsin diye diye birkaç yıl belki o evde kalmaya devam edeceksiniz. Bu durumda da senin mutsuzluğun artacak. 1+1 evde oturun en azından mutlu olun. Eşine bu rahatsızlığını dile getirdin mı? Kıyafetlerini bile yerleştiremediğini bu evde mutsuz olduğunu söyle iyi kötü bir eve çıkmak isteğini söyle.

Kadın kovmuş sizi evden baya. Gidin artık bence.

Merhaba herkese kısaca anlatmaya çalışacağım. Biz eşimle 1 buçuk yıl önce evlendik ve herşeyi ama her şeyi kendimiz yaptık. Ben o dönem çalışmıyordum hatta eşim kendisi yaptı bileziklerden bir çöpe kadar tutun her şeyi. Ama biz ev eşyası almadık çünkü kayınvalidemin oturacağımız şehirde evi vardı içide dayalı döşeliydi. Kendi oturmak için döşemiş doğru düzgün oturamadan başka şehire taşınmışlar. Biz de eşimle ben işe girene kadar orada oturma kararı aldık. Ama kayınvalide de bu duruma çok bayılmıyor bana sorsanız ben de bugün çıkarım normal şartlarda ama oturduğum şehirde en kötü evlerin kirası bile 10bin oldu. Depremden sonra kiralar iki katına çıktı. Ben işe gireli de henüz 1 ay oldu. Neyse sonuç olarak ben evde oturmak istemiyorum zaten çok çok eşya var kendi kıyafetlerimi koymaya bile dolabım yok. Yani kadın kendi eşyalarını bile dolaptan boşaltmıyor. Ama eşim araba alalım öncelik olarak burada ev hazır boş gidip başka yere oturmak saçmalık olur diyor. Sonuçta birlikte oturmuyoruz ayrıyız diyor. Baktığınızda çok haklı ama şunu düşünüyorum bize düğün zamanı hiç yardım etmemelerine rağmen sırf bu evde oturduk diye ara ara sayemizde kira vermiyorsunuz sayemizde para biriktiriyorsunuz falan diyorlar. İmalı bir şekilde para istiyorlar aslında. Yani ilerde kayınpederim araba yenilerse diye bize duyuruyorlar arabası için kredi çekme gibi. Buna bana dokunuyor. Ama düşüncem mantıklı mı? Yoksa çok mu ince düşünüyorum. Ne derlerse desinler kafasında mı olmalıyım, Yoksa kiraya çıkma konusunda ısrarcı mı olmalıyım. Yerimde olsanız ne yapardınız. Kayınvalidem de oğluna aşırı düşkün bana da çokta iyi davranmayan bir kadın bu arada.

Azıcık aşım, ağrısız başım. Herşey dört dörtlük olmasa bile kendi düzeninizin olmasını öneririm. Ben olsam ev için bastırırdım. Baktığınız zaman onlarında şöyle bir haklılığı var evet kira vermiyorsunuz her ay 10 bin cebinizde kalıyor. Hiç bu konularla uğraşmamak için ve kendi düzenimin olması için ben olsam kesinlikle bastırır ve eve çıkardım. Ama şuan erken. 1 ay erken. Biraz daha netleşsin garanti hale gelsin öyle bence.

Başkasından alma evde yaşanır mı o zaman? Sizin kafanizdakiler de bitse keşke, saymadigim laf kalmasın insanlara ama evlerinde bedavaya yaşayayım sırtlarından gecineyim soran olursa da bize bir kuruş faydaları olmadı diye atıp tutayım. Cahillik akıyor cümlelerinizden.

normalde pasifim diyorsunuz da burda yazarken ne kadar sert ve gıcıksınız keşke bu sertlikleri kv ye de yapabilseniz ya ya da eşinize birine yazmışsınız delirme yok diyorsunuz burası korkunç bir yer evlere şenliksiniz

Babam ne kadar maaş alıyor bilmiyorum da annem de emekli 2 tane evimiz var kirada kardeşim de 29 yaşında . push ; mamar

Kimse evlilik masrafımızı karşılamak zorundalar demedi. Ama kimse yaptığı iyiliğin karşısında açık açık bize para verin de demez. Diyorsa o iyilik değildir. Bunu neden iyilik olarak algılıyım ki. Yeni evlenmişiz 1 yıl boyunca parasal destek yapacak durumumuz gerçekten yoktu. Ama ara ara bir şeyler istediklerini belirtiler biz de elimizden geldiğince ne de olsa evlerinde oturuypruz diye bir şeyler yaptık. Bize para biriktirmek için fırsat vermiş olmuyorlar. Dediğim gibi aylık 10 bin harcamıyoruz ama bir sürü harcama yapıyoruz. Kimseye minnet etmeyi sevmediğim için buraya bu yazıyı yazdım zaten. Sabır edip minnet mi etmeliyim diye. Ben ilk başta kesinlikle istemediğimi kendine de söylemiştim. Ama annesi benim o evde oturmam için elinden gelen herşeyi yaptı. Bende iyi niyetine inandım sagolsun dedim oturdum.

Hanımefendi para verdik her ay düzenli yardımcı oluyoruz tamam mı. Ya hala nasıl haksızsın diyorsunuz ya. O kişinin oğlu benim kocam oğlu ya insan oğlunun durumu yok diye bir eve oturtunca sürekli karşılık mı bekleyecek bu size normal mi geliyor. O zaman hiç oturtmasaydı ya bu kadar basit. Zorla oturcaz demedik. Evi kiraya falan vermeyeceklerdi zaten onlara hiç para gelmeyecekti. Sayemizde paraları oluyor sadece kira parası kadar değil. Yani buna rağmen hala istemeleri normalse. Okey yani ne diyim ya. Saçmalık resmen.

Böyle bir ev olmasaydı nerede yaşamayı planlıyordunuz? Durumunuz yoksa evlenmeyin. Koskoca insanlarsınız gidip bir ise çalışacaktınız. Her şeyi eşim yaptı demişsiniz de bir şey yapmamışsınız ki zaten. İnsanların dayalı döşeli evlerine çökmüşsünüz. İnsanlara bu evi kiraya verselerdi kaç para para kazanacakları yerde size hibe etmişler. Bir zahmet çıkın artık kendi evinizde eşyanızı alın

Nasil bi destek bekliyordu acaba? Evlenirken bizde herseyi kendimiz yaptık ve ödedik üstüne ev aldık kimse otur diye evde vermedi. Halada üstüne basa basa kimse beş kuruş destek olmadı demedik

Kadın kendi evinden eşyalarını mi çıkartacak?

Değil eşyalı, boş bile olsa başa kakıyorlar zaten, kayınvalide evinde oturmak hiç akıl işi değil, sıkıntı yaşamıştım bende sizi çok iyi anlıyorum. Önceliğiniz başka eve çıkmak olsun, ileride kredi vs. isterlerse de muhtemelen ev kirası + araba kredisi vs gibi masraflarınız olacağı için yardım edemeyeceğinizi söylersiniz. Allah yardımcınız olsun

Annem babam kendi hayatlarından kısmıyorlar ama bize de o şekilde geldi anne babama da annesinden babasından belli miras kaldı tamamen sıfırdan değil bizde öyle herkes evladına bir şeyler bırakmaya çalışır Annem babam istedikleri gibi de geziyorlar ama çok çabaladılar çok tasarruf ettiler ben burada görünce çok şaşırıyorum yapmak zorunda değiller gibi bir şey bizde yok mesela babam kardeşim çok geziyor diye destek olmayacağım ona dedi kızdım dedim yok öyle bir şey yardım edeceksin düğününü yapacaksın bu devirde tek başına düğün yapmak kolay mı Cordeliia Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ne güzel hem destek olup hem kafanıza kakmışlar... bişi demek istemiyorum ama hazır çocuk hamilelik de yokken kendinize başka yer bakın. aile büyüdükçe taşınmalar zor oluyor. şimdi biraz sıkarsınız kendinizi ama düzen kurarsınız. çocuk olduğunda onu zora sokarak birşeyler yapmak istemeyeceksiniz. daha zor olacak. bence bu kadar ima edeceklerine başta hayır deseymiş eşinizin ailesi... çok siniroluyorum böyle şeylere... durumun uygunsa ailesin işte yardım edersin. yok uygun değilse baştan söyle. çocuk oyuncağı gibi hem kalın hem laf sokalım...

E ama haklılar sayelerinde kira vermiyorsunuz bedavaya oturuyorsunuz haklılar sonuçta ne derlerse desinler bence boşuna takıyorsunuz bu kadar

Yani şimdi evet sizden kira almamak bu devirde büyük bir destektir bence de. Dile getiriyorlarsa duymazdan gelin rahatsız olursanız ama bunun büyük bir maddi destek olduğunu unutmayın. Fakattttt dolabı boşaltmadı derken? O evde siz yaşıyorsunuz haftasonu oturun giysilerini katlayıp bir hurca koyuverin hop dolap üstüne veya yatak altına. Gardroba da kendi giysilerinizi dizin. Herhalde açıp aaaa niye benimkiler yok burda demez? Dese bile anlatırsınız biz yaşıyoruz, giderken geri koyacağım elbette diye. Böyle kendi dokunuşlarınızı yapmadan evinizi benimseyemezsiniz. İster kira ister eşinizin ailesinin evi, orası sizin yuvanız sonuçta şu an için

O halde 3 yil sabredin baska secenek yok gibi, ama o evi kiraya verseydiler bu kadar yilda ne kadar para ellerine gecerdi? Iki tarafli dusunmek lazim, hoslarina gitmese de cocuklari icin fedakarlık yapiyorlar aslinda.

İnce değil saçma ve bencilce düşünüyorsunuz. Ya aylık 3 bin 5 bin kira ödeyin, ileride maddi işlerine karışmayın. Ya eve çıkın, ileride maddi işlerine karışmayın. Ya da aynı böyle belesten evini işgal etmeye devam edin ama zamanı gelince kredisini çekip vs yardım edin. İnsanlık bunu gerektirir

Ben olsam aylık belli bir miktar belirler kira vermeyi teklif ederim kayinvalideye. Ama evide istediğim gibi kullanırım, öyle odama girme, dolabımi açma kabul etmem. Bu şekilde olursa aylık ne kadar kira vereceginizi bilir ona göre bütçe yaparsınız. Öbür türlü bana kredi çek, kurban parası yolla, doğalgazı öde sürekli hesapta olmayan şeyler çıkar. Neye ne kadar harcayacağınızı bilemezsiniz.

Çok bilmiş bilmiş yorum yapmayın ya. Size mi sorucam kime ne para vereceğimi. Başkasından alma parayla kurban mı kesilir parası olmayan kurban kesmesin. Oğlunu zora sokup kurban kesip sevap işleyecekler öyle mi. İşte böyle sizin kafanızda insan dolu ortalık. Gelinleri olunca da böyle davranıyorlar. Çok yazık.

Ben "iyilikten" değil objektif bir sonuçtan bahsediyorum. Kira ödememeniz mali fayda sağlamanız anlamına geliyor. Sayelerinde toki ödemelerinizi yapabiliyormuşsunuz. Bu durumda sergiledikleri tutum doğru olsa da olmasa da sizin hem evi kullanmaya devam edip hem şikayetçi olmanızı hoş bulmuyorum. Bu kadar rahatsızsanız gelecek faydayı düşünmeden kiralık bir ev bulup çıkmalısınız.

Geleceğine yatırım yapmış adam Daha araba alacak hadi arabayı geçtim kira verecek maddi durumları yok, evcilik gibi 1.5 yıldır bu şekilde yaşıyorlar :/

Haklılar aslında insan önce kendine güvenmeli doğru diyorsunuz ama kendi aileme bakıyorum Benşm durumuma ilgisi yok babam her zaman der ana baba olmak kolay değil her konuda destek olacaksın diye sonra eşimin ailesine bakıyorum zaten ihtiyacımız yok ama gerçekten anne baba olmak ömürlük bşr sorumluluk değil mi? Ya da. Ben ailemden cok mu fazla ilgi destek gördüm ondan mı yadırgıyorum amacım kimseden bir. Şey beklemek değil aslında cok daha manevi boyutu var ve ben de ailemden gördüğüm İçin o sebepten cocuğum olursa sonsuz destek veririm diye düşünüyorum galiba aile kültürü ile alakalı

Ya canım kızcağızın evinde dolabı yok. Giysileri, kişisel eşyaları için yeri yok. Yatağı yok. İnsan o parayla dolap alır ilk olarak. Bir gariplik var çözemiyorum.

Sız evlenmemissiniz de kayinvalideye misafir gitmişsiniz sanki.

Es araba alalım diyor. Kayinpeder e araba yardımı yapılacak. Yani kayınpeder e alınmış olucak. Siz ödeyeceksiniz. X

Ev aldık kredisini ödüyoruz şu an. Ama evin yapılmasına 2-3 yıl kadar var. Aldık derken toki çıktı yani. Söylediklerinizde haklısınız da par biriktirme şansımız olmadı. Düğün masraflarının kredisini ödüyorduk ailesine de yardımcı oluyoruz. O yüzden birikmedi. Şimdi ben işe girdim daha çok birikir de kiraya çıkarsak biriktiremem o yüzden açtım bu konuyu. Cicek

Ben olsam ev için ısrar ederdim, cok sorun yasarsınız. P

1+1 de soğan ekmek yer yaşarım yine de bunu kabul etmem Evlerini kullandığınız için beklentileri her zaman olacaktır Kendi yağında kavrulmak en iyisidir

Sizi çok iyi anlıyorum. İnşallah toki çıkar bende yazıldım bana çıktı. Darısı başınıza. Cordeliia Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kiraya çık, ya da illa ki bir şey alacaksanız 1+1 ev aldır. Araba aldırma. Erkeklerin araba tutkusu hiç bitmiyor. Sen ne zaman ev desen arabanın modelini yükseltmeye kalkacak

Bak sen kendin mücadele edemezsin zaten. Annesi bunca terbiyesizlik yaparken eşin neden pasif? Kadın koltukta oturmayın tvyi yatak odasına koyun deyince tamam annecim mi dedi? Ya da kıyafetler konusunda neden pasif? Sana plastik sandalye verirken annesi eşin neden sustu? Hala valizden giyiniyorsan eşin nasıl sessiz kalabiliyor ben sadece bu kısımlara takıldım. Aklım almadı inanki eşinin pasifliğini..

Vay be dayalı döşeli evi var boş duruyor şuan kendi oturduğu yer de kendilerininse şayet insan maddi durumu iyi olup da çocuğuna yuvasını kurarken yardım etmez mi be ne insanlar var bunlar hiç bize göre işler değil hiç bizde yuvasını kurana yardım edilir hatta ana babanın durumu iyiyse kiraya bile gönderilmez altlarına evleri verilir ki arabalarını da rahatça alabilsinler diye kira vermeyip biriktiriyorlar diye laf çarpıtmak da ne bileyim yani insan övünür be çocuğu para biriktiriyor diye saçıp savurmuyor ya kumarda parasını ne savuranlar var . push ; sonradanprenses Ne olduysa sonradan

O zaman bildiğini okuyacaksın evde de oturacaksın. Ben eşin ses çıkarmıyor sandım. Piyasa düzelirse ayrı ev düşünülebilir ama şu an zamanı değil. Eşin ses çıkarmıyorsa annesine ait eşyaları hurçlayıp koy kanepe altına. Kendin tablo as, dekorasyon eşyaları al ne bilim benimsemeye çalış evi. Bir şey diyen olursa da sen muhattap olma eşin tatlı dille cevap veriyormuş zaten.

Şuan arabadan daha önemli ev diye düşünüyorum hem siz rahat edersiniz eviniz içinize siner

Gariban mısınız ne iyiliği ya. Kabul etmeyecektiniz. Ev ev üstüne olmaz herkes bilir bunu. Maddi gücünüz yoksa bekleyecektiniz. Kocaman yetişkin kadınsınız. Kendi bütçenizi bilmeden neden evleniyorsunuz. Ne kandırması zaten olur mu öyle şey. Evin hali en başından belliymiş. Sonuçta size maddi destekleri olmuş mu? Olmuş. Hem de baya.

Kızlarının evde kıyafetlerini koyacak dolabı yok, kaynanasının yatağında uyuyor. Peşinat veriliyor. Ama bu peşinat parasını kaynanaya verip "bak biz senin evine kira parasını verelim kızımıza karışma" demiyorlar. Aşırı iyiler. Keşke düğün masrafına destrk çıksalardı o zaman ev tutardınız.

Cordeliia eşiniz tek cocuk mu? Pamukannesi83

Ben ve benim ailem inanmasanız da iyi insanlarız. İnanmazsanız inanmayın. Annemler kiracılarını çıkarıp abimi oturttular abimin 200 lira harçlık vermesini bile kabul etmez.

Eşyalı evleri için rayiç kira bedelini talep etseler de hakları. İnsanların kendileri için dayayıp döşedikleri evlerini kullanmalarına da engel oluyorsunuz ayrıca.

Mesaj tekrarı

Kayinvalidenin evi olmasaydı nasıl kira verecektiniz? Hani maddi durum yok diyorsunuz ya.

Valla ne olursa olsun çıkar kendi evimde otururdum kimse kusura bakmasın madem bir şeyde takmadılar size öyle söylediklerinde sizde eee annecim sende bana takmadığın takıya sar derdim oturacaksam da. Ve eşime de söylerdim madem burada oturacağız anenin eşyalarını topluyorum kaldırıyorum eşyalarımı koyacağım orasını burasını değiştireceğim kendi zevkime göre aaa laf söyler ise o zaman ben kendi düzenimi istiyorum der ayrı ev isterim. Düşkün olabilir ama artık ayrı bir evi ayrı bi hayatı var. Bence siz sessiz kalmayın tatlı tatlı lafınızı esirgemeyin. Benim kv tarafımda çok meraklı hevesli değillerdir hamileyim ne merak ne heves ne heyecan yok hiç birinde torun sevmiyorlar demekki Aradım konuşmaya gelince normal ama kendileri adım atmaya gelince yok. Bayramda gideceğiz mesela eşim istiyor diye görmek eminim hiç bir şey olmamış gibi davranacaklar tabiki bozmayacağım ama misafir gibi davranacağım:) bir şey verirse aaa zahmet etmişsin anne sağol fln. Muhtemelen arayamadım telefonu yeni olmasına bağlayacak bahane. Hee lafımı da esirgemem asla kızın ve damadın da hiç uğramadı mi anne yardım etmediler mi telefon için der neyse annecim gönüller bir olsun der sen iyi olda :) bitti gitti içimde ne kalacak.. R Rowena

Orası zaten sizin değil kayınvalidenizin evi. Paranız yoktuysa ev geçindirmeyecek durumundaysanız evlenmeseydiniz. Evleneli 1 buçuk sene daha işe gireli 1 ay olmamış. Kendi eviniz kendi düzeniniz olsun istiyorsanız kirasını öder ayrı eve çıkarsınız, insanların evini işgal etmeyin daha fazla. Hayır bir de yaranamıyorlar sayelerinde aylardır bedavaya oturmuşsunuz. Daha ne yapsalar hoşunuza giderdi?

Aile istemiyor oturmalarını, kadın dolaptan kıyafetlerinin bile çıkarılmasına izin vermediğine göre buradan bu çıkıyor. . push ; sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Şimdiki plastikler konforlu ama kız plastik sandalye kaç para olmuş habarın var mı senin yerde oturtmuyor yahu buna çürük gerçi ben yer minderini çok severim

İlk olarak şunu söyleyeceğim, eşinizin ailesi aslına bakarsak maddi açıdan size destek olmuşlar. Evlenirken destek olmadı diye söylenmeniz çok yanlış. Ev eşya masrafı, emlakçı masrafı depozito, boya badana, vs v2 yaklaşık 18 aylık kira bedelinden sizi kurtarmışlar. Bu baya destek. Tüm düğün masrafını da eşiniz yapmış. Eşinizin ailesinin size karşı ön yargılı ya da benimseyememiş olması normal bu yüzden. Kendi eşyanızı koyacak dolabı bile almadınız mı bunca zaman? Kayınvalidenin eşyalarını bir odaya kaldırırdınız, en azından bir tane odaya yatak odası takımı alabilirsiniz. Eşyalarını koyacak dolabı bile olmadan evlenmek aşırı garip geldi bana. Sıfırdan ev tutup, tüm bu masrafları karşılayacak gücünüz varsa çıkın evden. Yoksa kayınvalideye arada hediye vs alın. Ben senin yerinde olsam bu halde asla evlenmezdim. Bu evlilik değil zaten.

Öneriniz için sağolun evimizin peşinatının yarısını verdiler sağolsunlar. Başka öneriniz var mı?

Erkek kardeşime ev almaya uğraşıyorlar demedim düğünlerine yardım etmeliler 1 ev bırakmaya da gayret ediyorlar dedim Z zxshermine

Bu durumda eşin tutumu önemli bence anne olur mu öyle senin eşyaları getirelim olmaz böyle demeliydi.. Aslında senin cevabına göre onu diyecektim çünkü evlilikte yaşanılan ev çok önemli. Çık kiraya demesi burdan çok kolay hatta sen tamam desen bile eşin sorun çıkarır çünkü ailesinin evi onun için sorun yok. O sebeple bence o eşyaları bi şekilde gönderin derim. Yada evde bi koltuğun altına hurçlayıp koy. Mesela bir şey aldın diye karıştılar mı he de geç. Ama eşinle ciddi bi konuşma yapman lazım ya ayrı eve çıkılacak çıkmıyosa o ev sizin yuvanız gibi olacak hale gelecek. 3 yıl uzun bi süre çünkü..

Bence kocasının işgüzarlığı.

Ya gerçekten insanlara eğlence çıktı ya. Ben bütün hayatımın en ince ayrıntılarından tek tek bahsetmedim diye şu konuşulanlara bak. Bu siteye insanlar fikir edinmek için yazıyor. Evet ailesinin evinde oturduk. Ağızlarına geleni konuştular. Evi dayayıp döşedi beyaz eşyasına kadar doğru. Yatağı bazayı değil sadece yatağı kendim getirdim. Eşimin annesi de koltuklarda oturmayın televizyonu yatak odasına takın orda oturun diyen biri. Ama bunu evlendikten ben eve geldikten sonra söyledi. Nişanlılıkta normal gelin kaynana ilişkisindeydik. Bu şehirde bir evleri daha var o kirada. Burayı oturayım diye döşedi. Gittiği şehirde kiraya çıktı orayı da döşedi. Paraya ihtiyaç durumunda olsalar ben neden böyle konuşayım, herkes kendi penceresinden bakıyor. Keza daha fazla para istiyor olabilir o zaman sizinde dedğiniz gibi arar der ki oğlum bize biraz kira verin ya da oraya kiracı alıcaz der konu biter. Ama pasif agresif laf sokuyor imada bulunuyor. Ayrıntılara uzun uzun girmedim. Toki de 2 ay önce çıktı daha ödemeleri başlamadı. Depremden dolayı ne zaman başlayacağı belli değil. Tahmini 100000 bin peşinat olacak diye düşündüğümüz için annemler 50 bin verdiler. Geri kalanını da bileziklerden ödeyeceğiz. Bende toki ayrıntısını vermedim çünkü toki yapılana kadar belki 5 yıl geçecek 2-3 diyorlar ama bunun güvencesi mi var. Bende aman 2 yıl dayanıp sonra kendi evime geçerim diye emin olamadığım için bahsetmedim. Bileziklerimin yarısını da evlenirken annemler taktı. Ama erkek tarafının taktığını eşim kendi yaptı. Ben hiç yapma dedim hatta o birikim olsun diye yaptı. Kimsenin evine malına muhtaç olmak tabi ki istemem ama olan oldu. Konuşulanlarda çok zoruma gitti. Duyduğum laflar. Ben 1 buçuk yıldır zaten evinde oturmuşum saygıda kusur etmemişim. Evet kendisini sevmiyorum ama yüzüne de asla kötü konuşmadım. Keza sevmek zorunda da değilim ki. İyi niyetli biri değil ama oğluyla arasını bozan kişi olmak istemiyorum. Böyle davranıyor bana böyle laflar ediyor. Oğlu evle ilgili bir şey diyince olur mu öyle şey burası senin evin biz senin için yaptık diyor. Ben bunlara kızıyorum bana dediklerini söylesin ona da çıkıp gidelim evden. Kocam defalarca anne niye böyle dedin diyor demedim diyor. Ağlıyor bağırıyor. Annesi sonuçta benden nasıl etkileniyorsa ondan da etkileniyor. Bu yaşına kadar o bakmış anneni at beni dinle desem daha mı hoş olacak ben anlamıyorum. Buraya sorduğum şey şuydu tamam laf etsinler diyip kulak arkası edip bu evde yine de oturayım mı yoksa eve mi çıkayım siz olsanız napardınız soru bu. Yani o kadar ayrıntılara giriyorsunuz bir insanın hayatını tam olarak nasıl bilebilirsiniz. Annemle babam o evde niye oturuyorsun demiyorlar mı sanıyorsunuz defalarca dediler ben memnunum dedim. Ben bunları babama anlatsam gelir beni alır. İstemiyorum beni almasını seviyorum kocamı. Geri dönülmez şeyler yaşamak istemiyorum. Ben benim hatam yoktur demiyorum illa ki vardır da bu dedikleriniz o kadar üstten konuşmalar ki. Bir insan sizden tavsiye isteyince böyle mi davranıyorsunuz siz. Geceleri uyumadan nasıl kpss çalıştığımı nasıl gayret ettiğimi benden başka kim bilir. Kpss çalışırken yeni aldığı koltuk gibi sandaleyeler varya onlara oturuyorum diye plastik sandalye alıp getirdi ona oturup yıpratmıyım diye. O kadar çok ayrıntı var ki. Çıkıp gidebilsem çoktan gitmiştim. Bazı şeyler bazı insaların elinde değil. Sadece suçlayıcısınız ben sanki bilmiyorum pasif kaldığımı ses çıkaramadığımı ama bende böyle biriyim belli ki. Buna göre yorum yapsanız öleceksiniz gibi davranıyorsunuz

sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Amin hepimize inşallah Leris Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya taşınırdım, yada dolapları boşaltır kendi kıyafetlerimi yerleştirirdim Bu ne saçmalık evin içinde kıyafet bırakması kv denin Tamam ev sizin değil, onun ama kullanın diye verdiyse alsın eşyalarını yada evin bir odasını onun eşyalarını depolayın ve kitleyin Geri kalanında istediğiniz gibi yaşayın

Konu sahibi, konunuzda ve ısrarla önceki konularınızda, eşinizin ailesinin size destek olmadığını yazıp, hep onları kötüleyen şeyler yazmışsınız. Size verilen eşyalı evin en başından düzeni belliymiş. Kadın size evini hiçbir eşya getirmemeniz şartıyla vermiş. Bu şartları bilerek eve yerleşen sizsiniz. Sizden maddi manevi bir geri dönüş beklemeleri çok normal. Ama hem onları kötüleyip, hem beni kandırdılar demeniz aşırı saçma. Bu ev karşılığında sizden beklentiye girmeleri normal. İnsanlar bunu anlatmaya çalışıyorlar. Göstermelikte olsa belli bir miktar verseydiniz böyle olmazdı. Aradan 1.5 sene geçmiş, belki karar değiştirip kriaya verecekler evi, parayı rahatça yiyecekler isterlerse bankada biriktirecekler. Gerekirse daha küçük bir düğün, sade nikah yapsaydınız. Sonuçta insanların bütçesi maaşı bellidir hayatta. Haksızsınız düşüncenizde.

İlk yazdığın konu ve yorumlarla şu an yazdığın mesaj çok çelişkili eğer ki sen konuyu yanlış anlatıyorsan burada yorum yapanlara kızma hakkın yok. Bir önceki mesajımda sana çok mantıklı bir soru sordum, bunlar ileride dert olacaksa neden eşinle evlenmeden önce ikinizinde evi yokken acele ettiniz? birikimse birikim. Evlenmeden de yapılır? Ama sen bunu kabul etmişsin başta koyacaktın tavrını.

Kurban parası dediğiniz nedir bu sene olsa olsa 15 bin olur dayalı döşeli evde kirada otursaydiniz her ay verecektiniz o parayı insanlara sizin teklif etmeniz lazımdı en başta bunu.

Kardeşim kendi ayakları üzerinde duruyor zaten belli bir birikimi de var ama yine de düğün ve ev kurma için yardım etmeli maalesef devir öyle kenara çekilme devri değil üstsoydan da öyle çok bi miras gelmedi babama 1 tane babadan kalma evi babam kardeşlerine payını verip kendi üzerine aldı babam da onu yeniledi Cordeliia Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşiniz, kendi eşyalarını almak için; hiç para biriktirmedi mi? Babanızın ne kadarlık bir destek yapmasını bekliyorsunuz peki, rakam nedir?

Bence kvyi takmayıp birikim yapıp çıkın.

Bu sözler karşısında eşim kesinlikle kiraya çıkardı. Ama eşiniz bu durumu çokta iplemiyor araba alma peşinde. Araba kolay alınmaz kimbilir ne zaman alacaksiniz. Sen bu psikoloji ile nasıl daha ne kadar devam edeceksin ki yani esyan senin değil dolap senin değil kaldiki dolabın içine kadar dolu kendi esyalari ile diyosun. Çocuk falan yapmayın sakin düzeniniz yok Önceki

O zaman kendi annenize babanıza söyleyin size ev alsınlar. Düğünü yapan eşiniz. Ev masrafını yapan eşin ailesi. Eşin ailesi beklentiye girince kötü insanlar mı oluyor? Oğlunun durumu iyi kötü varki düğün yapıyor değil mi?

Bu kadın sizi evinde oturtmuş ama kesinlikle oturmanızı istemiyor bence.

Kusura bakmayin ancak anlayamadim her seyi esim yapti diyorsunuz sonrasinda kv' nin evinde onun esyalariyla yasadiginizi söylüyorsunuz. Her seyden kastiniz dügün, takilarsa eger evlilik sorumlulugunu alan insanlarin bir zahmet her seyi de kendisi yapmasi gerekmez mi? Icini dösedigi, kiraya vermeye kiyamadigi evine oglunu-gelinini bedelsiz oturtan aile bulmussunuz bu kira kosullarinda sükür sebebi. Icinize sinmeyen noktalar olabilir aman bi zarar veririm endisesi, kendi maliniz olmadigi icin tedirginlik, benimseyememe vs bu noktada esle uzlasip tasinmak gerekir. O da rahatliga alismasin arabadan daha öncelikli ihtiyaciniz var kirada da olsa size ait ev gibi.

Eve istediginiz gibi yerlesememek, kendi duzeninizin olmamasi size negativ enerji verir. Benim fikrim kucukte olsa, kendi evinize cikmaniz. Her duruma alışıyor insan, o kiraya da alisip ona gore sekilleneceksiniz.

Kvye minnet duymalısınız bence. Kadın size evini tahsis etmese ayda 10bin kira ödeyecektiniz, kimse kimseye böyle bir iyilik yapmak zorunda değil. Ha minnet duyamam derseniz de çıkarsınız kendi evinize. Böyle hem elalemin evinde oturayım, hem de teşekkür etmeyeyim durumu hoş olmuyor. Kv kendini enayi gibi hisseder haklı olarak.

Hayır bu sayede eş arabadan vazgeçip eve çıkacak

İnanılmaz birisiniz bu dünyada yaşamıyormuş gibi konuşuyorsunuz. Canım ne zaman isterse o zaman evlenirim. Bunu mu sormuşum size? Evlenmemelli miydim sizce falan diye mi sordum? Benim soruma cevap vermek yerine bu kadar delirmeniz şaka mı. Evlenmişim sorun çıkmış fikriniz nedir diyorum. Hayır bu kadar öfkelenecekseniz bu konuya bir şey yazmayın yani. Kendi sinirinizi ve mutsuzluluğunuzu atacak bir yer arıyorsanız buyrun atın. Ama benim üzerimden değil mümkünse. Kervan yolda düzülür diye bir söz vardır. Hayatta her şey dört dörtlükken başlamaz. Sizin hayatınızda öyle olmuş olabilir belli ki ya ayrıcalıklı bir hayat yaşadınız. Ya da daha beterlerini yaşadınız bu ne ki diyorsunuz. Ama bu da sizin sorununuz. İnsanlarla güzelce konuşmak kötü bir şey değil her şeye böyle bas bas bağırarak bir şeyleri kabul mu ettireceksiniz alkış mı toplayacaksınız. Nedir yani bu sinir? Tanımadığınız bir insana karşı üstelik? Evet durumum yoktu kadın gel otur dedi bende oturdum. Ne bileyim ben ya hayatta iyi insanlar olduğunu düşünmek inanmak kötü bir şeymiş ne bileyim ben. Benim abimde annemin evinde oturuyor huzur içindeler öyle olur sandım nerden bileyim bennn? Ne konuşuyor ne anlatıyorsunuz ya. Ayrıca gelininiz olursa bir gün o hanımefenediye Allah'tan sabır diliyorum

Bu kadar rahatsızsanız kendi evinizi açın. Eşyalarını bile boşaltmadı diye bozulmanıza gerek yok. Bedelsiz bir şekilde evde oturmanıza müsaade etmeleri bence son derece büyük bir destek. Bunun bir fazlası evi sizin üstünüze yapmak zaten. Bir şey yapmadılar diyorsunuz ama bence ellerinden geleni yapmışlar. Sanırım eşiniz sadece düğün ve takıları yaptı. Eşya, ev araba almamış. Asıl masraf bunlar zaten.

2 ay önce çıkan eve ne kredisi ya? Az önceki mesajınızda daha başlamadık demediniz mi? Kuzum sıkıştıkça kıvırıyorsun he bak ne yazmışsın altta Toki de 2 ay önce çıktı daha ödemeleri başlamadı. Depremden dolayı ne zaman başlayacağı belli değil. Tahmini 100000 bin peşinat olacak diye düşündüğümüz için annemler 50 bin verdiler.

Sadece erkek çocuğa bırakılıyor anladığım kadarıyla. Benim kabul edemeyeceğim bir düzen mesela. Bu düzende ebeveynlerinin erkek kardeşine mal mülk bıraktığını gören ancak kendi kayın ailesinden benzer yardımı alamayan kadınlar kabullenmekte güçlük çekiyor ve gelip konu açıyorlar burada işte. Çok görüyoruz eşin ailesi yardım etmiyor diye şikayet eden ya da eş ailesinin kız evlatlarına yaptıklarına karışmaya çalışan üyeleri.

Maddi olarak daha nasıl katkı sağlasınlar, evi üstünüze mi yapsınlar? Hiç eşya almadan evlenmeniz tuhaf geldi, demek ki eş ailesine güvenip evlenmişsiniz ama kadın yinede yaranamıyor. Evet sayelerinde kira ödemiyorsunuz. Buarada evlenirken herşeyi eşim yaptı demissiniz ya ne yaptı? Eşya yok, ev yok, araba yok. Sadece düğün yapmıştır e bi zahmet o kadarda yapsın

Kardeşimin birikimi var zaten düğün salonu veya takı desteği eşyalarını kardeşim öder zaten babama söyledim ben abla olarak babamın destek olmasını çok isterim çünkü bu devirde öyle yuva kurmak hiç sanıldığı kadar kolay değil ev var zaten ama düğüne de destek olmasını isterim kardeşim yıllarca borç ödesin istemem kardeşime yapıyor diye babam bana da illa bir şeyler yapsın istemem ben evlenirken babam zaten destek oldu beyaz eşyalarımı aldı nişan masraflarımı babam karşıladı kardeşime de yapsın isterim Z zxshermine

1. Herseyi kendimiz yaptik demissin ama sadece esin yapmis. 2. Ee hakli kv. Sayesinde birikim yapabiliyorsunuz. 3. Zoruna gidiyorsa kiraya gecersin. Kendi fikrim: 4 duvar olsun ama benim olsun. Kv evine girmezdim. Baska bir ev kiralardim.

Ben nişanımda dahi eşimle ortak parammızdan kayınvalidemin giyeceğini kuaförünü karşılayan kimseden bir şey görmeyen biriyim o yüzden o kadar normal geliyor ki kendinizin yapması en aZındann imkan sunulmuş para biriktirin az da olsa ortamı düzeltilince çıkın tabi tercih size kalmış

Tamam soylemedim dediyse cok iyi anne ben yanlis anlamisim hemen senin kiyafetlerivkaldirip kendiminkileri asiyorum yeter ki aglama deseydiniz . push ; M

canim bacim, guzel arkadasim sana basitce anlatayim. kayinvaliden evini kiskaniyor, paylasmak istemiyor. esin de rahat ettigi icin ayrilmak istemiyor, zaten ona bi sey diyen yok, eve coreklenen el kizina tavir koyuyorlar. esine carlayip baska eve cik, yoksa omur boyu basina kakarlar. Önceki

ee toki ye girmişsiniz işte onun için birikmişiniz var değil mi? kusura bakmayın eşiniz çok bencil.. Sizin huzursuzluğunuzu es geçip araba alma derdinde net olun aldırmayın araba falan bu arada ev vererek masrafsız gayet de yardımcı olmuş evlenmenizi hızlandırmışlar hiç kusura bakmayın kv ile net bir şekilde bunları konuşun eşinizle de Z zxshermine

Kadın dayalı döşeli evini vermiş mobilya derdiniz yok, kira derdiniz yok bir kuruş faydaları olmadı diyorsunuz. Daha ne yapsınlar? Kocaman insanlarsınız her şeyi kendimiz yaptık diyorsunuz ama size bir şey kalmamış ki hazır eve oturmuşsunuz. Sizin aileniz ne yaptı acaba? Onlarda kendi arabalarını verselermis madem.

İnşallah canım. Yaşamayan bilemez. Bu yüzden kardeşinin sürekli para istemesi kayınailemin para alıp alıp vermemesi. Bizde isteriz kendi evimizde oturmayı evlendiğimden beri çalışıyorum eşimle beraber aldık herşeyi ama başıma kakılan her olayda elim ayağım titriyor. Vermeseydiniz çıkayım da evinizden rahat edin demek istiyorum.

Ama kızda diyor ki biz istemedik o evde oturmayı. Aile hem oturtmuş hem de kişisel eşyalarını almamış. Cidden beynim yandı Cicek

Bursa'da oturuyoruz kayınvalidem ve kayınpederim de zamanında çok çalışmışlar kayınpederim tekstil patronuydu oğullarına yapmış ev annem babam da öyle oğlan kardeşim evlenecek kira versin istemiyorlar ev olsun diye çabalayıp duruyorlar EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anne babanız, mantıksız bir çaba içine girmişler. Kalan hayatlarından ve yaşam kalitelerinden kısıp; erkek kardeşinize ev almak için çabalamak yerine, kendi kanatlarıyla uçmasına izin vermeliler. Herşeyi bu kadar hazır sunmak, çok sağlıklı değil. Anne babanız; Türkiye'yi gezdi mi mesela, bir otelde tatil yaptılar mı? Çocuklarını büyütüp, okutmuşlar. Anne babanızın sağlıkları el veriyorsa; umarım kendileri içinde bir şeyler yaparlar artık.

Aklınızdaki düğünün toplam masrafı nedir?

Sahsen rahat etmedigim yerde durmam. Maddi durumunuz el veriyorsa ayri eve cikin.

o zaman kvye gelene kadar konu önce eşi ile oturup konuşacaklar. iki kişiden biri evde huzursuzsa o evde kalınmaz... benim fikrim.

Belli ki bu durumu önünüze pişirip pişirip koyacaklar. Cikin kendi evinize. Sonrada herkes kendi yoluna.

Bilezik takmış ya, hani şimdi bozdurup kendine araba almak istediği adam kadını kasa olarak kullanmış aslında, çakal

Eşya vs hiç almadığınıza göre, düğün ve takı yapmış eşiniz sanırım. Şöyle düşünün, bulunduğunuz yerde en kötü evler 10 bin TL diyorsunuz. Mevcut evde 1 sene oturmuş olsanız, ortalama 120 bin TL kira derdinden kurtulmuş oluyorsunuz. Bu da kvdenin size ciddi bir desteği aslında. Yani kolunuza 100 gram bilezik takmış kadar oluyor. Bunun farkında olun öncelikle. Oturmaya devam edecekseniz "bir şey yapmadılar" diye söylenip durmayın. Araba yerine, ev peşinatı biriktirin. 1+1 ev için peşinat oluşturun. Daha sonra kredi çekin ve 1+1 ev alın. Kira verirken, ev almak için para biriktirmek inanın kolay değil. Ayrıca eş ailesine de arada teşekkür edin. Gidip geldiğinizde bir kıyafet vs hediye alın, sevinirler. Oturduğunuz ev için size çok kırıcı laflar söyleniyor ise, o zaman hiç çekmeyin zaten. Direkt 1+1 de olsa kiralık başka eve çıkın. Temel ihtiyacı görecek şekilde yatak, buzdolabı, çamaşır makinesi, TV alırsınız. Zamanla eksikleri tamamlarsınız. Ben sizin yerinizde olsam bu şartlar altında evliliği ertelerdim ama artık olan olmuş diye bu şekilde yorum yapıyorum.

Yıllardır almanya da çalışmış babası. Cordeliia Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bertie Storyteller

Hem erkek hem kız çocuklarına ev bırakabildiyse ailelerinizin maddi durumları ortalamanın epey üstünde olmalı. Burada konu açanların çoğunun ailesinin ya da kayın ailesinin böyle bir malvarlığı yoktur eminim. Gerçi yukarıdaki yorumlarınızdan birinde ailenizin erkek kardeşinize ev alabilmek için çabalayıp durduğunu yazmışsınız. Ailelerin durumları iyi olsa da büyütüp okutup meslek sahibi ettikleri evlatları bakımından maddi sorumluluklarının artık devam ettiğini düşünmüyorum. Ebeveynler vefat edince miras hakkı vardır, o ayrı. Hele maddi durumları çok çok iyi değilse kendilerini zorlamalarını da çok üzücü buluyorum. Yetişkin insanlar kendi sorumluluklarını alabilmeliler artık.

Kalmak için geçerli sebeplerinizi anlıyorum ama kayinvalidenin bize minnet duy tribi beni çok itti. Bunu sizin başınıza kakar gibi geldi bana ilerde net

Herşeyden önce siz o evi benimseyememişsiniz. Başkasının mobilyaları, dolapta başkasının kıyafetleri... Evlilikte evini benimsemek çok önemli diye düşünüyorum. Erkeklerin evlenir evlenmez bu araba alma sevdasını da hiç anlayamıyorum. Eşiniz önce karısının oturduğu evde huzurlu yaşaması için uğraşsın

Olsun, vardır bunda da bir hayır. Bu vesileyle: eşinizin, neden azmedip; kendi evini açmadığı da anlaşılmış oldu. Eşiniz: babası Almanya'dan Euro olarak emekli maaşı alıyor diye, babasının mal ve parası üzerinden hesap yapıyor olabilir mi? Eşiniz ne iş yapıyor? Gerçekten nikahınızı yaptıysanız; gözünüzü dört açın, eşinizi iyi tanımaya bakın. Eşiniz, babasının Euro cinsinden emekli maaşını hesaplayıp; ailesinin rızası yokken sizi o evde oturtuyorsa, henüz farkına varmadığınız çok ciddi sorunlarınız var demektir.

Ben de konu sahibinin cevabını merak ediyorum. Destekten kastı neydi acaba?

Başka birinin eşyaları ile yaşamak çok zor bu arada koltuk beyaz eşyadan bahsetmiyorum dolap içerisinde olan eşyalardan bahsediyorum yani kendi kıyafetlerinizi koyamıyorsunuz bu çok kötü bir durum. Aslında kayınvalide ya evi vermeyecekti ya da evi veriyorsa eşyalarını alması gerekiyord, maalesef erkekler zaten ev var diye üstelik bir de ailesinin evi diye direkt arabaya yöneliyorlar eşiniz de pek başka eve çıkma yanlısı değil bir de araba borcuna girer hiç çıkamazsınız oradan.. bence eşinize annesinin eşyalarını gelip almasını söyleyin ya da farklı bir eve çıkacağınızı söyleyin ben kendi eşyalarımı yerleştirmek istiyorum bu şekilde emanet oturamam deyin

"Bu arada bize maddi ve manevi hiçbir katkıları olmadı 1 lira bile yani. Ama bu sorun değil zaten bizde böyle bir beklenti yoktu. Sadece boş boşuna kendilerini övdüklerini söylemek için bu ayrıntıyı veriyorum.)" Eski konuna da bunu yazmışsın. Ama eşinin ailesine karşı olan nefretin, kinin çok yersiz ve haksız.

kv ile birlikte mi gurbete mi gidip çalışmış ailurophile

Hazir eşyali dayali döseli kira vermediginiz eve oturup her şeyi yaptik, yok çöpe kadar yaptik diyorsunuz. Yani işin asil masrafi eşya ve ev zaten. Bir zahmet kendi dugununuzu yapmayi da bir fedakarlik gibi gormeyin. Baskasi evlenmedi neticede siz evlendiniz ödemeniz de normal. Ailesinin karsilamamasi iyi olmuş cunku goruldugu üzere yaranilmiyor. O dugunu yapip bir de full eşya alip kiraya gecseydiniz borc harcla o zaman anlardiniz kendiniz yapmak nasil oluyor.

Anneniz ve babanız da yanlış yapıyorlar. 30+ yaşına gelmiş abiniz, ailesine güvenip; ayaklarının üzerinde kendi başına durmuyor. Aileniz kendi yaşam kalitelerinden kısıyorlar. Yarın paraya sıkışsalar, evi satsalar; ailenizden kötüsü olmayacak. O ev satılsa veya yıkılsa: abiniz anne babanızın yanına mı taşınacak?