Siz tam kvmlik bir gelinmissinizzNeyse ki sizi hic taniyamayacak bosuna oturupp aglamayacak

Sorry baby

Kanla olsunlar istemiyorum ya da devamlı gorussunler de değil. En azından bayramda sorun etmesin. Bayramda nasıl ayrı olunabilir ki?

Ay hepimiz sarayda büyüdük hiç lan demedik, kimse bize lan demedi zaten.

Eşiniz biraz alıngan sanırım. Kardeş çok önemli bence kimse için abes bi durum yoksa bağınızı koparmayın.

Padişah soyundan geliyor efenimlütfen hitaplara dikkat edelim

Keşke gelse kendine ama bu yapıda insanları biliyorum. Sert çıkarak ya da gerçekleri yüzüne çarparak asla ikna olmuyorlar. Konu sahibi bayramda ailesini ziyarete yalnız gitse hem açıklama yapamayacak hem aileyle ilişkiler daha da gerilecek. Şİmdilik böyle ilerlerse zaman içinde erkek kardeşin sadece sevgisini biraz samimi gösterdiğini kendisi de farkedecek bence. Bayram günleri kadınlar kulübünde de çevremde de kaç kadın saatlerce ağlayıp gözünün yaşını silip ziyarete gidiyor ve ailesine hiçbirşey çaktırmıyor bir bilseniz Keşke azıcık daha az egolu ve sabırlı olsa konu sahibinin eşi ama değil işte. Hele bi bayram geçsin tekrar gündeme getirirler o zaman belki daha sert girilebilir

Eşiniz pazara da gidemez sizin pazarcılar kaç gilo ağbeyy diyor

Kardeşinizle konuşurken eşinizin tavrından bahsetmeyin olur mu? Çok kalbi kırılır bence. Kendi düşüncelerinizmiş gibi aktarın.

Evet daha iyiyim. İnşallah daha iyi olıcam. Çok teşekkür ederim ilginiz için.

Yalnız bu süper tespit. Gerçekten doğru adam ev taşıma işleri yapıyor. Bilmiyorum ama ya ben insanları sınıf sınıf ayıranları sevmiyorum. Hatta işin zorluğu benim için daha saygıdeğer. Mesela ben ne zaman hamal görsem icim cız eder basimi öne egesim gelir saygıdan. Ne kadar riskli bir meslek.

Bende erkek kardeşimi savunsam daha da kötü oluyor aramız. Erkek kardeşimi de uyarıyorum lütfen daha dikkatli konuş diye. Ikisinin arasını yapmaya çalışıyorum. Kardeşimle konuşma tarzımız pek benzemez. Bu aileyle alakalı değil bence kendini geliştirmekle alakalı. Babam da erkek kardeşime kızar ben senin babanim arkadaşın gibi konuşma benle diye. O da küçük falan değil erkek kardeşim 29 yaşında. eşim 35.

dsajkfh neden bu agresiflik? yorum takip etmek= yorumları okumak değil mi? evet okuyorum? gördüğüm bu? konuyu kendi içinde değerlendirdim, adamı haklı buldum. her konu içinde değerlendiriliyorsa neden 'amaaa eşin ailesiyle herr zaman görüşülmelidir' diye genelleniyor? bu spesifik konuda bence adam haklı, bu konu özelinde, bence adam görüşmemeli durum buysa. sevmiyorum, görüşmeyeceğim demek lüks değil, bence ya mantıklı ya da saçma bir harekettir. başka bir hikayede lan lun diyen adam enişte, görüşmek istemeyen de kardeş olabilirdi, yine mantıklı olurdu. sdlkfjas neleri açıklamaya çalışıyorum. konu sahibine mutluluklar, herkese saygı çerçevesinde ilişkiler dilerim.

Inanın bunu da düşündüm. Empati duygusu yüksek bir insanim. Şöyle bakardım olaya bir bana mi öyle davranıyor yoksa herkese mi? Eğer herkese öyle davraniyorsa olduğu gibi kabul ederdim. Yine de kardeşimi uyarıyorum ben emin olun. Bayram öncesi bu konuyu halletmek istiyorum

Eşiniz yapı gereği böyle değil öncelikle. Kardeşimin eşi senle konuşmasın diyen adamın iç dünyası karışıktır nasıl karışık ben yazmayayım şimdi. Ortada bi sorun olur anlarım ama bahane bulmuş kocanız resmen. Türkiyenin büyük çocukluğu erkek kardeşiniz gibi konuşuyor hayır bi de mühendis yani ne insanlarla muhatap oluyor kimbilir. İngiltere kraliyetinde çalışıyor gibi triplere girmesin hiç.

Siz nasılsınız daha iyisiniz gibi

Aile beklenti bekliyor da eş bekleyince niye g t oluyor. O zaman kimse birbirinden bir şey beklemesin kimsenin incileri dökülmez. Bayram gibi buda bir ilgidir, nezakettir. İnsanların duygularını bu şekilde hafife almanız hiç hoş değil.

Eşiniz kompleskli bir tip. Herkes bana saygı duysun kompleksinde. Kendini yetersiz görüyor ve pohpohlanmak istiyor. Kardesinin kocasından bile kıskanması bence bu fikrimi destekliyor.

Çünkü biz insanları sevmeyi, tolere etmeyi, topluma ayak uydurmayı "İnsan" olmayı başarabildik. Gördük geçirdik. Eşlerimiz ise sadece derslere gidip geldi ve diploma aldılar. Kardeşinize sakın suç bulmayın ve konuşmayı denemeyin. Hiçbir suçu olmayan adama dine diyeceksiniz, "enişten gelince paşa hazretleri diye karşıla" mı. Mesela ben eşimin patronu ile de tanıştım, adam yurtdışı bağlantılı çalışıyor. Felaket zengin falan ama konuşması berbat. Çalışanlarına "Lan çizelge nerde" falan diyor. Ama onunki hiç batmıyor mesela. Kedi gibiler yanında. Sonra bizimkiler gelip kendinden aşağıda gördüklerinden saygı bekliyor. Gücü yeten yetene. Ben köyde çalıştım bir ara, veliler bana "Gız hoca hanım" "hocam gııız" derdi. Okadar hoşuma giderdi ki. Hiç öyle hanımefendi falan beklemezdim.

ben eşinizin duruşuna saygı duydum. eşimin kardeşi olup benimle konuşmasından hoşlanmasam muhtemelen alttan almaya çalışırdım ama içim içimi yerdi. insanlar kimden gelirse gelsin saygısızlığı kabul etmek zorunda değiller. nitekim kardeşiniz de anlattığınız kadarıyla çok da laftan anlamayacak biri değil, sizi fazla yakın bulduğu için 'ne var konuşmamda yeaa' gibi tepki vermiş olabilir. eşiniz insan içinde değil de birebirde bir kenara çekip, bak ben rahatsız oluyorum, lütfen biraz daha saygılı davranalım birbirimize gibi suçlayıcılıktan uzak bir tavırla kendisine fikrini söylese sanki hiç de çözülmez bir dert değil.

Hamdolsun doktorlar aşti bir bu tayfa aşamadı

Ben de asla laf söyletmem tartışırım ama benim eşimin egosu çok yüksek değildir. Aile konusunda beni de alttan almak zorunda asla bırakmadı hep iyiydi sağolsun, hatta ben onu bırakmış olabilirim zaman zaman. Ama konu sahibinin eşine yapılacak rest daha beter yapar buna eminim. Zaten görüşmek istemiyor işine gelir hepten görüşmez olan konu sahibine olur. Böyle durumları aileye açıklamak çok zor. Hep ailesine gidince hüzünlü olacak o durumda. Bu sebeple boşanılmaz da. Çok tatsız bir durum olacak yani. Çok tanıyorum böyle erkekler üstelik yaşça baya büyükler ama olgun davranmıyorlar malesef Hiç düşünmüyorlar sevdiğim kadın üzülür, ben bunu dile bile getirmeyeyim diye.

acikcasi ben esinizin kendi eksikligini kardesinizde gordugu icin bu kadar sinirlendigini dusunuyorum konuya, yoksa lan lafinda ne var allasen. Ama kardesinizin gayet hakli sekilde sofra toplamaya cagirmasi gibi seyler aslinda kardesinizi esinizden ustun yapiyor, o da bu eksiklik gorunmesin diye ayagini kesmek istiyor gibi geldi. Hatt argo konusmak da kendince bir yetenek olarak gorulebilir, ben lan desem agzima yakismaz mesela, cok egreti durur, ben dogal sekilde lan lafini kullanan insanlari hos buluyorum hatta bu sebeple. Ama en buyuk marifet, ben boyleyim o boyle deyip, ne kendini o kisiden ustun gormek ne de ezik hissetmek. Herkes her konuda basarili olacak diye bir hayat kurali yok.

Yeğenler kv kp sollamış siz bi el atın duruma bazen eşimi fabrikadan arıyorlar iş ama şimdi çağıracaklar diye sinir oluyorum

allah aşkına aile neyi beklemiş? damatları mesleğinde yükselmiş yükselmemiş onlara ne? tebrik etmedilerse bundan damada ne? insanlardan beklentilerinizi düşük tutun ki yapmadıklarında hayal kırıklığına uğramazsınız böylece malum alıntıdaki damat gibi.

o da çok üzülüyor.

Seviyesiz muhabbetleri ben de sevmem. Hayatımda hiçkimseye "lan" demedim. Çünkü bu doğallık değil, bu saygısızlık. Doğal demek; canlının doğumu ile getirdiği birtakim özellikler demektir. Yani konuşmak doğaldır; ve fakat uslubun hiçbir şekli doğal değildir. Her insanın uslubu kendi yapımıdır. Neyse bu konuda eşinizi kendime benzettim. Ben kendimi bi şey sandığımdan değil; karşımdaki insani da kendim gibi sandığımdan taraflar biribirilerine düzgün konuşmalı. Eşinizi yerden yere vurmalarına bakmayın. Burdaki kadınların konu sahiplerine kırıcı olması sorunu var. Yani siz konu sahibi iseniz haksızsınız. Başka bir sebebe gerek yok haksız ve hatalı olmanız için. Diğer yandan eşiniz sadece kardeşinize değil, kendi damadına da gıcık kapıyor. Bu da düşündürücü. Aynı kişinin sürekli birilerine gıcık olması, birilerini beğenmemesi de insanin aklına bazı şeyler getiriyor. Yani kendini beğenmekten başkalarinı beğenmiyor olma ihtimali tam olarak bu noktada ortaya çıkıyor. Erkek kardeşinizin sizin aile evinizdeyken endişeden sofra kaldırması için yardım talep etmesi şık durmuyor. Hele "kalk sofrayi toplayak" üslubu cidden çok çirkin. Ve fakat eşiniz de kendi düşünüp yardım etmeliydi. Bence orta yolu bulmak gerek. Eşiniz ailenizden bazı insanları sevmiyor olabilir. Kendi tarzina hayata bakışına aykırı düşüyor da olabilir. Ama madem ki arada sevdiği eşi var. Tolere edebilir. Kardeşinizle en az muhabbeti kurarak tatsızlık çıkarmadan idare edebilir. Ben eşim için bunu yapıyorum. O da benim için yapıyor. Evlilik budur zaten. Bazen kavgalı gürültülü evlilikler hakkında düşünürdüm. Biz neden kavga etmiyoruz bizde bir sorun var galiba diye. Ama anladım. Biz birbirimizi üzmemek için fedakarlık yapıyoruz. Eşinizle kavga etmeden konuşmayi, güzellikle anlatmayi deneyin. Uslubunuz kavga uslubu olmasin. Çünkü 2 yanlıştan 1 doğru çıkmaz. Ikna yöntemini başvurun. Olmadı mı... o zaman sizinle ailenize gelmesin. Ama siz de onunla gitmeyin. Herkes bayrami kendi ailesinde geçirsin. Birkac bayram ayri gecirirse belki aklı başına gelir. Burda kimse bir diğerinin ailesine aşık değil. Ama mademki evlendik. Dengeleri kurmak zorundayız. Eşini istiyorsan ailesini de idare edeceksin. Ben idare ediyorum. Zira eşimin ailesinden ben de hoşlanmıyorum. Dün sabah 6 buçukta arıyorlar mesela. Bankamatik kartı, bankamatikte kaldı ne yapacağız diyorlar. Çok sinirlendim. Ama ses etmedim. Çünkü kavga etmenin kimseye bir faydası yok.

Efendiliğin, saygının adı da ego olmuş. Egosu yüksek insan, bu ve her ortamda daha çok kendini ön plana çıkarmaya çalışır, sürekli konuşur, her şeyi bilir, kendini falan anlatır. Bu bambaşka bir şey. Bunun adı efendilik, düzgün olmak. Ne yani adam üni okudu diye kimseyi sevmeme, anlaşamama hakkına sahip değil mi? Aynı şeyi okumamış biri yapsa çok mu normal karşılanırdı ki acaba...

Ben de düşündüm aslında aynı şeyi. Aile ortamında eniştesiyle karısının konuşmasına bile karşı adam. Çok acayip bence.

Enişteyi samimi görmüş kalk sofrayı toplayak demiş ne var bunda ben anlayamadım inan ki

Keşke eşim de tek olsaymiş. Ben de tek cocuğum ve oyle kalabalik akraba ilişkilerimiz de yoktur. Ammma noooolldu? Görümcem değil görümceLEEEERim var kaynim filan var. 1 tane gorumcem iyi de digerleri cok cadaloz, bir tanesiyle cok fena kavga ettim gorusmuyoruz bayadir hatta eşim bile diyor ki barişmayin kafam rahatladi.

Kesinlikle. Maddi durumu iyi, hatta az biraz yardım eden bir aile varsa karşıda iyi gelin, mükemmel damat olurlar. Kendi yağıyla kavrulan bir aile varsa püüü onların kalıbına.

Hepimiz hayatımız boyunca sebmediğimiz insanlarla illa bir araya geliyoruz. Bayramdan bayrama idare etmek zor olmasa gerek kaldı ki eşinizin şahsına yapılan bir terbiyesizlik, hakaret vs yok ortada. Benim anlamadığım görüşmüyorsa o görüşmez siz neden kardeşinizle görüşemezseniz üzülürsünüz? Ek olarak laf vermek ne demek anlamadım ama üniversite mezunu bir insanın kardeşinin kocası eşine hal hatır sorduğunda bunu kıskançlık yaratacak mesele olarak görmesi tek kelimeyle iğrenç.

Kimse birbirini idare etmesin. Böyle ufak şeyler yüzünden aralar bozulsun, küslükler olsun. Şahane bir dünya olur öyle.

Bence bu aşılacak bir problem değil. Her ikisinin konuşma biçimleri, düşünce biçimleri farklı. Bunca senedir değişmediyse kimse bu saatten sonra değiştirmek için çaba göstermesin. Kardeşiniz daha samimi, doğal, gelişi güzel konuşmayı severken, eşiniz tamamen kelimeleri düzgün seçmeyi tercih ediyorsa, bu ikisininde yapısını ortaya koyar. Çokta üzülmeyin. Ortada kavga gürültü yoksa bu şekilde devam etsin. Eşinize sen gelmeyeceksen bende kendim giderim deyin. Ailenizle kardeşinizle vakit geçirmek en doğal hakkınız.

Siz de eşinizin evine gittiğinizde ev işlerine yardım etmeme hakkına sahip misiniz? Yoksa bu hak sadece erkek olduğu için sadece esinize mi ait?

Bende öyleyim en ufak bir durumda gıcık olurum, kan beynime sıçrar, sakın zorlamayın ne istiyorsa onu yapsın Kendi bacısıyla görüşmek istemeyen sizin erkek kardeşinizin lanlı kelimelerine asla dayanamaz Eğer görüşmeye zorlarsan ilerde kavga bile eder Zaten sen ailende kalınca seni özler gelebilir ama sakın zorlama, buna hakkın yok.

O sizin düşünceniz.

Valla başta eşimde aynıydı, annesi kardeşiyle görüşmesemde umrunda olmaz gibi bir hava veriyordu, biliyordu ki ben herşeyi idare ederim, insanları severim. Ama düşündüğü gibi olmadı, pat diye kestim arayıp sormayı. Sonra önemsemiyor gibi davrandı ama baktı ki olmuyor söyledi ne oldu falan diye. Elbette iyi bir payladım. Sen ne yapıyorsan onu yapıyorum, artık seni örnek alıyorum dedim. Tabi anladı falan ama iş işten geçti. Şuan tamamen kestim ilişkimi. Oğlum halasız kalırsa pek birşey kaybetmez. Ama insana cebine ve diplomasına göre değer veren, karısı için herhangi birşeyi tolere edemeyen bencil bir baba ile çok şey kaybeder. Bu yüzden sürünene kadar iddiamda sabitim.

bence erkek kardesın eşiniz ile konuşmasın muhattap olarak almasın ve yokmus gibi davransın.

Hangi saraydan çıktınız?

Kardeş dili alışmış konu sahibin kardeşinin değişmez az biraz enişte yanında tolere edebilirse ne ala bizim bi tanıdığımız daha var böyle kadın 50 yaşında nasıl düzeltsin küçüklükten alışmış bi kere saygısızlık olmadığı sürece nolcak öyle kelime kullandıysa

Maşallah eşiniz konuşmayı öğrenmiş ama topluluk içinde sevmediği kişiyi nasıl tolere edeceğini öğrenememiş. Erkek kardeşiniz o şekilde konuşuyorsa sizi başkaları mı büyüttü? Az çok benzer bir konuşma tarzınız vardır sizin de. Ortada kavga ve saygısızlık yoksa eşinizin tavrı çok boş. Azıcık ayakları yere bassın. Sofradan iki tabak kaldırmakla da "tatili" bozulmaz, incileri dökülmez.

Aynen öyle havuz başında evlenir olsa bakalım aynı muameleyi görecek miydi kardeşi

Adı kayınaile ya ondan hep. Kadın için de erkek için de geçerli bu. Kötü bir şey yapmalarına gerek yok, eş ailesi olmaları yeterli bazı insanların gözünde kötü, pis, cahil, konuşulmaması gereken insanlar olmaları için.

Her şeyi hoş göre göre bir sonraki hedef siz olursunuz. Size dokunmayan yılan bin yıl yaşamıyor emin olun. Elbette siz çocuğunuza böyle şeylerin normal olduğunu öğretebilir, kaba saba arkadaşlıklar kurmasına, yanlış örnekler olmasına ve üzümün üzüme baka baka kararmasına göz yumabilirsiniz. Ben yumamam. Buda sizin tercihiniz.

Yürü be çekirgem kim tutar seni

kusura bakma ama asıl sıkıntı senın kocanda, okumuş ama boşa okumuş insan olamamış,

Dediklerinize sonuna kadar katılıyorum benşm kızım 3 yaşında ama çok kibar konuşur giderken hoşçakal seslenene efendim der dışarıda bazı çocuklar var dilleri benim kızım gibi değil ama niye görüştürmeyim özellikle çıkarıyorum ben de yanında duruyorum o çocuklar da örnek alabilir onları küçümseyip kızımı ayrı mı tutayım kızım yerdeki çöpü bile alır anne çöpe atayım der komşunun çocuğu da yaptı hadi sen de çöpe at bakalım beraber atın dedim şimdi ben kibirli davranıp diğer çocukları ötekileştirsem birbirlerine nasış birşey öğretecek bu çocuklar okulda nasıl aynı sırada oturacaklar hoşgörü küçük yaşta başlıyor bazı doktorlar nasıl insana küstahça davranabiliyor makamlarını kullanarak ama küçük yaşta hoşgörü öğretilmediği için bunlar ilkokul mezunları hep küçük görülerek bu hale gelmişler.

Benim bir tane erkek kardeşimin saygısızlığını değil de sırf konuşma tarzını beğenmedi için böyle yapan adamın ailesine ben de sevgi dolu olmam. Aynısı ile karşılık verme tam da bugünler içindir. Yakışık almaz, onlar sana bişey yapmadı tarzı cevaplar burda işlemez. Adam ilkokul mezunu, babasıyla bile öyle konuşuyor, saygısızlık niyeti yok. Haftada bir saat çekemiyorsa boşuna okumuştur benim gözümde net. Kadınlar kayın aileleriyle çok sevdikleri için mi görüşüyorlar, kaş kaldırsalar olay oluyor, kendilerine yapılan neleri görmezden geliyorlar. Bu adamların burunlarından kıl aldırmamalarına sinir oluyorum. Her gittiğinizde de onu götürmeyin bu arada. Eminim elit bir çevresi vardır, onlarla vakit geçirsin. Tahmin ediyorum nasıl bir çevrede büyüdüğünü.

Alışmış kudurmuştan beterdir atasözü var kardeş bilir miisn dil alışmış kardeşinin inşallah tolere edebilir

KudrAlobar keşke seninle az dertlessek

Aynı şehirdeymişsiniz siz yalnız da görüşebilirsiniz kardeşinizle, anladığım kadarıyla kardeşiniz rahat, gamsız biraz da patavatsız bir tip eşiniz de mesafeli. Ben olsam ben de görüşmek istemem eşime de baskı yapmam kimse mutsuz huzursuz olduğu yere gitmek zorunda değil. Aynı şehirde olduğunuz içim sorun yok siz görüşün

Benim arkadaşımın akrabası. Çok saygılı bir çocuk diye anlattı biz de tanıştık. Ben de veterinerim. Ama çocuklarım olunca işi bıraktım. Saygılı dedi ama kimseyi beğenmez demedi arkadaş. Inanın evlenene kadar da anlamadım böyle davranacağını.

Gız anam burda piremses sendromlu hatunları görüyorduk ama demekki erkeği de varmış bunun. Eşiniz pirems sendromuna yakalanmış

Hümanizm sözkonusu ise koşuyorum usta

Yani yapabilir misiniz bilmiyorum. Ama ben olsam "bu insan benim ailemin bir parçası, ben nasıl senin ailene saygıda sevgide kusur etmiyorsam sen de etmeyeceksin . Görüşmeme gibi bir seçeneğin yok, benimle annemlere de geleceksin, yediğin tabağı da kaldıracaksın, kardeşimle de asgari müşterekte buluşacaksın. Bunun lamı cimi yok. Beni seviyor ve evliliğimizi sürdürmek istiyorsan başka seçeneğin yok." Derdim.

siz de görmüş geçirmiş bir insansınız saygılı adam idare eder o da böyle bir insan der geçer lakin bunu sadece kardeşinize yapsa derim ki cidden onu sevmiyor ama kendi eniştesine de yapıyormuş bu eşinden kaynaklı araya girmeyin gerekirse assın suratını otursun kızkardeşi bir şey demiyor mu bu tavrına

Tam tersi, asıl kendileri eski köylüler ondan bu ego. Adım gibi eminim konu sahibinin de kardeşi ekonomik olarak çok iyi durumda değil. Şöyle bol paralı zengin olsaydı gör bak nasıl kıymetli olurdu.

Eşiniz hoşgörü sahibi biri değil kavga yok bişey yok konuşma üslubunun kardeşinizin kendisine has öyle olduğunu ona karşı kasıtlı bişey olmadığını bilip ona bi kardeş gözüyle bakıp beraber geçirdiğiniz zamanları tolere edebilir umarım ikna edebilirsiniz biraz inatçılık sezdim eğer öyle biriyse zor Allah yardımcınız olsun. Ayrıca şöyle mühendis doktor olup egolu insanlardan nefret ediyorum. Kapının önünden çöpünü toplayan çöpçüler olmasa çöp kamyonuna kendileri geçecek ama bi haberler

Banlanmadan kaç gülüm sen tavuk seni yicek gezmeyen bir de

Gel şekerim özele. Dertleşelim.

çok muhendis arkadaşım oldu mutevazi işinde gucunde insanlardı. neticede NASA da muhendis olmadıklarının farkındaydı. konu sahibinin eşi, kardeşi konusunda yuzde yuz haklı, bu onu kendini beğenmiş yapmaz. ben birine nasıl hitap edersem nasıl davranırsam öyle davranılmasını beklerim kendime de. buna uymayan da kim olursa olsun, en az şekilde goruşurum ya da goruşmem.

Nedense bu ülkede ki çoğu muhendiste bu hastalık var "ben mühendisim" ...

Eşiniz hatır için insan idare etmeyi bilmiyor. Beraber yaşayacak değilsiniz ya, sayılı zaman sizin idare edilir, büyük bişey göremedim. Kimse mükemmel değildir.

Ben kardeşinizi mütevazi ve samimi buldum konuşma şekli öyle en azından yapmacık değil olduğu gibi bir saygısızlık küfür olmadıktan sonra insanları olduğu gibi kabul etmek lazım eğitimle alakası yok eşiniz üniversite okumuş ama alçak gönüllü olmayı öğrenememiş

Evet ben size hitaben mühendis oluşunu vurgulamadım pardon möhendis oluşunu.. Aynı şeyi diyoruz işte idare etmek zorunda olmayabilir fakat burnundan bu denli kıl aldırmayan birinin kendi sorunlarını çözebiliyor olması gerekir. Başkalarını sıkıntıya düşürecek davranışlarla değil bizzat kendisi gidip sorunu çözebilir, çözmeli... Ha bunu yapmıyorsa kusura bakmayın saygıyı haketmiyordur.

Kayınbiraderi adamın eşi değil, aynı evde yaşamıyorlar. Ayda yılda bir birkaç saat zaman geçiriyorlar bir arada. İnsan karısı için bunu tolere edemeyecekse hiç evlenmesin. Sosyal hayatımızda türlü çeşitli insanlarla tanışıyor, bir arada zaman geçirmek zorunda kalıyoruz hoşlanmasak da. İnsan olmak bunu gerektiriyor çünkü. Her durumdan ay bana göre değil, ay rahatsızım deyip kaçamıyoruz. Kaçmamalıyız. Ben mesela çocukluğumdan beri ailede herkese annem de dahil adıyla hatta kısaltma ad, lakap gibi bir şeyle hitap ederim. Görümcelerimle aramda 20 yaş falan var, onlara da isimleriyle hitap ederim. Bazı insanlara göre büyük terbiyesizlik. Onlar da ilk başta şaşırdılar, sonra bu kız da böyle deyip kabullendiler, tolere ettiler.

Başkasının hayatina müdahale etmediği ve kısıtlamadigi sürecr farklilik renktir yahu. herkes turkiyenin ayni yerindr ayni aile icinde doğup, ayni hayat tecrubesinden gecmiyor ki. kardesin esinle ilgilinbir problem yaşasa derim ki cahillik yapiyor. ama okumak demek özellikle üniveriste ortamı insanı sosyal olarak aydınlatan yerlerdir. cunku kendi kalibindan cikip dort bir. yandan gelen turlu türlü insanla tanisirsin. farkli konusma tarzlari, yasantilar görürsün. bu konuda ufkun acilmayacaksa açık ögretim oku diplomayi yine alirsin. ben üniversite mezunu insandan bu hoşgörüyü beklerim. Ayrıca bir tanecik kardeşinizi ayni sehirde bile olmamaniza rağmen cekemeyecek ve bunu sorun edecek kadar size saygi duymaması ayri bir sinir bozucu. evlenecek kadar eriskin bir insan böyle ergence davranınca sinir oluyorum.

Yoo ben alkışlamıyorum. Her iki taraf da diğer aile bireyleriyle asgari müşterekte buluşmak zorunda çok çok kötü şeyler yaşanmadıysa. Alkışlamış olanlar da muhtemelen her konuyu kendi içinde değerlendirme yetisine sahiptir. Görümceye kızdım bir konuda, bunda da mutlaka kayınçoya kızmalıyım diye düşünmüyorlardır. Kızdığı konuda görümce terbiyesizlik etmiştir, hakaret etmiştir ya da karşılıklı bir sürtüşme yaşanmıştır görüşme denir. Burada ortada bayramda seyranda birbirine iki saat tahammül etmemeyi gerektirecek bir durum yok.

valla kusura bakılmasın ben de pat pat konuşulmasını sevmem. lan enişte ne demek. doğallık değil bu, patavatsızlığı samimiyetle doğallıkla karıştırmayın. ben eşine hak verdim, uslubu bana uymuyosa ısrarla rahatsız olduğumu bile bile bile devam ettiriyorsa, benim için br çekiduzen vermiyorsa ben de aynı şekilde goruşmeyi azaltırım.

Çocukta değilmiş niye hoş görülsün. Okumadı diye çocuk gibi her hareketi normal mi karşılanacak çok saçma. Eşe minumum tolerans bile yok ama kardeşe maksimum.. iyiymişş

çok afedersiniz ama ay g tüm ya ne oldu tebrik etmemişlerse geri mi çekmişler terfisini te allahım. beni oturduğum yerde hanfendi çizgimden ediyorlar ya

Bence okuduğunuzu hiç çaktırmayın

Başkalarının ne diyeceği hakkında yorum yapamam. Görümceciyim ben görümce candır, sevin onları

Yok gülüm ya insan karısını erkek kardeşinden kıskanması çok saçma böyle bir şey olduğunu sanmıyorum.

Bazen burada konulara yorum yazarken devrik cümleler kullanıyorum bi okuyorum saçma sapan bi yazı olmuş Türkçe öğretmenlerimizden ve buna çok dikkat eden insanlardan özür diliyorum. Amacım saygısızlık asla değil az kitap okumakla alakalı sanırım. Hoşgörün lütfen

Ne kadar yapıcı güzel bir insansınız. Sizi takibe aldım. Aynı şehirde olsak arkadaş olmak isterdim

Ablasının kocasına yaptığı tavırları da göz önüne alırsak, Eşin acaba seni Erkek kardeşinden, Ablasını da kocasından kıskanıcak kadar hastalıklı bir kişiliğe sahip olabilir mi? Hem ablasının kocasına hem senin erkek kardeşine tavırları ve kendi eniştesinin seninle konuşunca bunu kıskanıyor olması falan gibi şeyleri düşününce aklıma pek iyi şeyler gelmiyor.

Ama niye bu alınganlık? Ben etrafından bahsettim ayrıca öğretmenim buyrun sorununuz ne? H Hilde_ senmisin o yükselen mühendis?

benim mesela ilk 3 ziyaretimde, hadi olsun 5 ziyaret, bana lan lun dense, ve konu sahibinin kendisinin de belirttiği gibi saygısız hareketler yapılsa, bir sonrakine gitmek istemem açıkçası. burada ya karşı tarafa 'lütfen biraz daha dikkat edelim birbirimizle konuşmamıza, olur mu' demek var, ya da iletişimi kesmek. adam da herhalde gurur yapmış, gitmek istememiş daha. birini konuşmasıyla ilgili uyarmak da uyarılan kişi için gurur kırıcı olabilir, onu da yapmak istememiş olabilir, bilemiyorum. anlatılanlar bende adamın burnuhavada olduğu izlenimini oluşturmadı yalnız, konunun da eğitim seviyesiyle hiçbir alakası yok bence. ne zıttırıbık üniversiteleri parayla diploma dağıtıyor, belki öyle bir üniversiteden mezundur, ne bileyim, bence insanın birine gösterdiği saygıyı beklemesi için eğitim seviyesi de bir kriter değil.

Bana çok samimi geldi erkek kardeşiniz nedense Eşiniz burnundan kıl aldırmayan bir tip sanırım. Hem önce tatile değil ziyarete gittiğini kabul etsin.

Öyle yengeye laf vermeyen, enişteden kıskanan tipleri sevmem. Kardeşiniz sayılır o insanlar da, çok ayıp bu tür kıskançlıklar. Eşiniz yobaz sanki...

Kardeşiniz bana daha normal geldi. Ortamda yayılıp oturmuyor bir işin ucundan tutuyor. Tabii ki eşiniz de kalkıp yapacak. Bu neden bu kadar zoruna gitti acaba. Aynı şeyi bir kadın yazsa ben misafirim yardım etmem dese herkes insan bir işin ucundan tutar der herkes. Onun ne özelliği var. Siz de onun ailesinin evinde misafir gibiyseniz sorun yok o zaman. Sizi eniştesinden kıskanması hiç normal değil. Ben böyle çok kıskanç adamlardan korkuyorum. Aklından kimbilir neler geçiyor diye. Benim de eşimin ailesinde sevmediklerim var. Ama çok ciddi bir durum olmadıkça tolere etmeye çalışıyorum. Kardeşinizin içi kötü değil ki bu çok belli. Kardeşinizi uyarmak neden eşinizi uyarmaktan kolay geliyor size hiç anlamadım. Eşinizle ilerde böyle çok uğraşırsınız. Şımarık çocuk gibi bu ne böyle.

Mandalinakolik bir şey sorabilir miyim kardeşiniz kaç yaşında?

bence eşiniz çok da haklı. ben kime nasıl davranıyorsam karşılık olarak aynı saygı ve mesafeyi beklerim. benim kardeşim kalkıp eşime lan lun yapsa ağzının payını ilk ben veririm. eşimin bir akrabası ya da herhangi birisi de çok yakın arkadaşım vs değilse bana karşı öyle konuşamaz. eşiniz aynı ortamda bulunmak istememekte de haklı. buradaki mühendis olmuş ama adam olamamış tarzı yorumları çok sığ buldum. ayrıca size olan sevgisi için kendisine olan saygısını yok saymasını beklememelisiniz. sizi seviyor diye kardeşinizi sevmek ya da katlanmak ya da idare etmek zorunda değil. kardeşiniz zaten pek sevilesi birisi değil, ağzının ayarı olmayan birisi. eşinizi bu konuda rahat bırakmanızı öneririm.

Görümcem hayatımda gördüğüm benden en farklı insan. ikimizin her konuda düşüncesi farklı olabilir mi oluyormus. ama bir kere tartısmadık 4 yıl oldu bir kere gerilmedik gerilmem de. zaten arada bir görüşüyoruz onu da eşime zehir mi ediyim. eşinizle konusun idare etmesini kanka olmasalar da idare etmek zorunda oldugunu söyleyin bence

İnanılmazsınız ya. Şurda öğretmenlere laf ucuyla bir eleştiri gelse bile herkes ayaklanıyor resmen linç ediliyor ama başka bir meslek grubu hakkında böyle ileri geri konuşulabiliyor.

Bu arada kardesin cok icten je samimi ben neyden nefret ederim konusurken yok amk kelimesini kisaca küfür iceren sozleri muhabbetin icine katanlardan nefret ederim

Hepimizin var artık üniversite diploması. Bu kadar kasıntılık yapmasın eşiniz.

İyi ama görümceyle görüşmek istemeyen gelinleri alkışlıyosunuz hanımlar niye erkeklere gelince görüşmemeyi kabul etmiyor dayatıyorsunuz?

Lan enişte kötü bir hitap şekli evet ama hadi sofrayı toplayalım demek güzel. Siz onun ailesine gidince yatıyor musunuz da o sizin ailenizde Kolunu bile kaldırmak istemiyor. Eşini ablasının eşinden kıskanan adam psikolojik olarak hastadır. Tedavi olması lazım bence. Hem kimseyi beğenmeme konusunda hem de kıskançlık konusunda. Eğer gelmezse siz de onun ailesine gitmeyin. Aranız iyi olsa bile. En azından eşiniz ne kadar geliyorsa siz de o kadar gidin

Esinizde çıt kırıldım heralde bu ne kibarlık alınganlık, gorusmezse görüşmesin siz görün gidin gelin ziyaretine

Eşiniz saygıya bu kadar önem veriyorsa görüşmek istemezsen seni anlarım, saygı duyarım ama çok üzülürüm. Beni seviyorsan en azında bayramlarımın buruk geçmemesi adına sadece bayramlarda biraz tolere edemez misin? Gibi yumuşak bir iletişimle halledebilirsiniz gibi geldi bana. Önce belki hayır der ama sizi üzgün görünce ikna olur. Trip ya da sert çıkış ters tepebilir diye düşünüyorum.

Aile benim kırmızı çizgim sanırım o yüzden bu tip konularda alttan almayı doğru bulmuyorum ben. Bir abim var, benim abime böyle davranacak adamın egosunu kıvırıp burnuna sokarım. Eşimle 8 senelik evliliğimizde 2 kez kavga ettik ciddi bir şekilde. biri benim de normal şartlarda çok haz etmediğim, nadiren bir araya geldiğimiz bir kuzenim hakkında ileri geri konuşması sebebiyleydi. Yeni evli olduğumuz dönemdi ve o olayda tavrımı net gördüğü için ayağını denk aldı. Haksızsan alttan alırsın ya da önemli bir konu değilse tolere edebileceksen alttan alırsın ama aksi halde ı ıh. Ben yapamam.

Ben kabalığa doğallık maskesi yapılmasını hoş bulmuyorum. Hele ben böyleyim, doğalım deyip söylenen hatalara ısrarla devam edilmesini iyi niyetli bulmuyorum. Ancak eşiniz kırk yılda bir görüştüğü kişilere sizin için tahammül edebilmeli. Eşeğin hatrı yoksa sahibinin var derler.

Eşiniz memnun değilse muhatap olmasın, samimi olmasın, nasılsın naber desin bitti. Kardeşiniz de bir süre sonra geri çeker kendini. Onun için ben oraya gitmem falan çok abartılı değil mi? Eşinizin sosyal ilişkileri sorunlu maalesef.

Ben bu tarz konularda empati taraftarıyım. Benden ufak bir görümcem olsaydı bana bu tarz konuşmalarından rahatsız olurdum ve belki görüşmek de istemezdim. Mevzu eş hatrı, idare etmek falan değil. Hoşlanmadığım üslupta konuşulmasını eşimin ailesinden biri diye idare etmek zorunda değilim. Eşim de bana karşılığında idare et falan deseydi o da gözümden düşerdi. Aynı şekilde siz de eşinizin ailesini idare etmek zorunda değilsiniz. Bence kadınların yaptığı en büyük yanlış budur.

Eşiniz sizi de sindirmiş çünkü. O size emrivaki yapabiliyor gelmiyorum ben görüşmüyorum ben diyerek ama siz onun yaptığına tepki vermeye çekiniyorsunuz.

Evet, sadece "Lan" dedi diye yada sofra toplamasını talep etti diye tamamen görüşmeyi kesmek egodur hatta görgüsüzlük tür. Ama bu durumu düzeltmek için çaba vermek, tolere etmek ise düzgün insan olmak, efendi, ağırbaşlı, eğitimli olmaktır.

Mandalinacım Kocan Hangi güzide üniversitemizden mezun olmuş merak ettim söyler misin?

Bundan sonra bende yengeme naber lan yengaaaa kalk sofrayı topla diycem doğallık buysa demek biz yanlışız. Ben konuya sadece lan ve sofra toplama konusu olarak bakmıyorum eminim ki daha çok şeyler vardır çünkü genel olarak patavatsız kardeş. Efendi insan diye herkesi o düzeltemez. Kafası uyar görüşür, uymaz görüşmez bu kadar basit.

Haha yok annesi değildi. Üniversite mezunu! yeğeniydi. Burda millet kv den çekiyor. Ben eşimin yeğenlerinden. Yağmur yağsa dayı yağmur yağıyor napıcaz diye arıyorlar. Yani trabzondaki bir insan samsundaki bankamatige nasıl müdahale edebilir. Samsunda olsa da edemez. Yanu kartı vermeyen bankamatikle dövüsmenin anlamı yok. Gidip derdini şubede anlatacaksın.. bunun için sabahin köründe öteyi beriyi aramak nedir cidden anlamıyorum Sadece eşime dedim mi olağanüstü özelliklerini kullanarak kartı sahiplerine teslim etmişsindur umarım. 7/24 hizmet vermen çok güzel ama ben senin zil sesine uyanmak zorunda değilim. Dedim ses etmedi. Çünkü haklıyım Ayrıca kartin bankamatikte kalması telaş verecek bir durum degil. Bankamatik onu sahibine dahi vermiyorsa dünyada kimseye vermez. Orda güvende Cantamda durmasından daha da güvenli hem de

Çekirgeme bak be "ok " falan diyor olucaksın sen olucaksın

Kardeşimle arayıp konussam yanlış mi yapmış olurum.

Ablasının hatta babasının bile uyardığı ve babasının uyarılarına rağmen aynı şekilde devam eden bir insan, eniştesi birşey söylediğinde agresif tepkiler verebilir ve mesele büyüyebilir. Bu yüzden mesafe koymak iyidir bazen. Adamın egosu çok yüksek olabilir bu çözülmesi gereken başka bir kulvardır. Ama adamın egosu yüksek diye böyle bir üslup probleminde sadece kocayı egosu yüksek diyerek haksız bulmak kardeşini idare edebilir demek bana doğru gelmiyor.

arkadaşlarıyla aq diye yazışan adam kayınçonun lanından rahatsız oluyomuş. yav he he çok yüz veriyosunuz bunlara çoooook

Bence ötede eğlenin okuyun okuduğunuzu idrak edin sonra yazın ben yazımda tüm mühendis desem alinin ama çevremden bahsettim! H Hilde_ espri anlayışınız 5. Sınıftan hallice öğrencilerim daha iyi

Harikasınız. Bencede olması gereken bu. Çünkü en iyi nasihat örnek olmaktır. Bence bizler okadar iyi yetiştirmeliyiz ki, girdiği ortama iyilik güzellik saçsın çocuklarımız. Ne kadar uzak tutabiliriz ki?

Adam iyi ki bir üniversite okumuş herkes yerin dibine sokmuş. İnsanları hemen etiketlemeye bayılıyoruz kim ne mezunu olursa olsun, ister okumuş ister okumamış; Naber lan enişte ne demek. Hangi biriniz size ağzını eğerek naber lan yenge denilmesini kabul edersiniz? Sofrayı kaldıralım demek ona mı düşmüş. Ben adamı haklı buldum rahat edemiyor belli ki geriliyor. Konu sahibi, eşiniz kimseyi sevmek zorunda değil. Siz kendiniz ailenizle sık görüşebilirsiniz, eşiniz sizin kadar sık görüşmek zorunda değil. Kimseyi değiştiremeyiz, kafa yapılarının uymaması çok doğal. Fazla büyütmüşsünüz bence. Dert etmenize gerek bir şey göremedim konunuzda. Ne istiyorsunuz? eşiniz mi değişsin mesela naber lan kayınço, baba diyip bide enseye tokat mı atsın Bence şükredin düzgün üsluplu, nerede ne konuşacağını bilen bir eşiniz var. Onuda bozmayın.

Oo tuzun kuru tabi yorum yaparsın

Bu şekilde gelecek adam orda da huzur vermez ki. Konu sahibi hep diken üstünde olacak. Bence adamın bir sarsılıp kendine gelmesi gerekiyor.

Ama öyle; bana ln demesin, ben tatildeyim sofra topla demesin v. s..

Asıl bence sizin eşinizin üslup problemi var. Kardeşinizin konuşma şeklinden rahatsız olduğunu, onunla çok fazla aynı ortamda bulunmak istemediğini sizi kırmayacak çok daha düzgün bir şekilde anlatabilirdi. O zaman siz de eşinizi anlamış şekilde bir orta yol bulabilirdiniz. Ben de annemin ailesi ile görüşmüyorum. Bakın annemin ailesiyle. Ama annemle oturdum ve onlara karşı olan kırgınlıklarımı anlattım. Annem ailesini gereksizce çok sever. Ben anlatınca tamam, görüşme zaten dedi. Onlar bize kalmaya geldiklerinde görüşmemek için gidip arkadaşımda kaldım, hiç yadırgamadı. Neden? Üslup işte, bu kadar önemli. Üniversite mezunuysa önce hayat arkadaşını kırmadan kendini ifade etmeyi bilsin. Ayrıca enişteden kıskanmak ne demek şok oldum.

Yahu ne alakası var. Adamın tavrı tarzı bu, saraylı enişteye normal gelmeyebilir ama değiştirmek ya da değiştirmeye çalışmak haddine değil, karısını seven ve üzmek istemeyen insan tolere eder diyoruz. Saraylı eniştenin sadece kayınbiraderiyle değil herkesle problemi var. Sosyal becerileri gelişmemiş bir adam muhtemelen . O yüzden kardeşte bir problem görmüyoruz.

Al işte.

Hahahaa kahkaha attım eşine. Ya benim de ailem zaten öyle dip dibe değildir eşim de öyle benim kafam baya rahat. Siz de istemediğiniz huzurunuzu kaçıranlarla kesinlikle görüşmeyin zaten

Ben birine gittim işte napim tam aglayacakken güldürdün beni ya Allah da seni guldursun.

Eşin kibirli biri gibi geldi bana. Herkes ona ağam paşam mı çekecek?

Adamın tek derdi lan denmesi de degıl ki, kendı kardesinin kocası nasılsın dıyınce karısını kıskanan bir tip. Nerden tutsan elinde kalır.

ben mandalina ile nerede tanıştığını ve kendisinin eğitim durumunu da merak ettim mandalinakolik şahsını tanımam, sana bir garezim de yok ama cidden bu tipleri nereden buluyorsunuz

adamın idare denen şeyden haberi yok. sen nasıl geçiniyorsun bununla konu sahibesi?

Mutlu bile olur bu teklife. Çünkü onun için kardeşi ha var ha yok. Ama cocuklarimizin hiç halası dayısı olmasın mi zaten hepsinden birer tane. Onlarla da görüşmeyelim Mi? eşime kalsa hiç bir kaybı olmaz bana kalsa çocuklarımıza nasıl asilayacagiz gelenek görenek akraba ziyareti önemini. M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Taşları birleştirince çünkü benim aklıma Çevresindeki Tüm Kadınları kıskanıcak kadar sorunlu bir kişilikmiş imajı oluşturdu... Bunu da Saygı ve mesafe örtüleriyle gizliyor gibi bilmiyorum belki biz fesatız

Anne babanizla konusun, kardesinizi uyarsinlar. Esimin kardesi bana "lan yenge" dese hic hosuma gitmezdi. Ama esiniz de "tatile" degil "aile ziyaretine" gittigini anlamali.

bence hatalı eşiniz kardeşini beğenmeyen, kız kardeşinin eşini beğenmeyen o kimse de sonradan zorunlu akraba olduğu tüm insanlara bayılmıyor ama sosyal ilişki çerçevesinde idare ediyor enişte sana hal hatır sorunca rahatsız oluyormuş kendisi kardeşinin eşine hal hatır bile sormuyormuş vs vs bu adam için kardeşine ne diyeceksin ki kardeşin kibar değil hatta kendince samimi olan tavrı herkes tarafından kabul görmeyebilir de ama en azından kötü niyetli değil, içinden geldiği gibi yaşıyor eşiniz fesat, garip kıskançlıkları var, kendisine bizim damat möhendis, aman da aman davranılsın istiyor galiba kardeşin aman eniştem, canım eniştem, biz bilmeyiz modunda dursun istiyor yani özetle hem kendi ailesini hem sizin ailenizi beğenmiyor, küçümsüyor ve bunu açıkça da dile getiriyor bayramda bir iki saat kendisi ile kavgası gürültüsü olmayan adamla oturamıyor bir de madem rahatsız kendisi desin kardeşine, X bana böyle deme desin ne bileyim sofrayla ilgili bir şey deyince, biz babamla oturacağız benim yerime mandalinakolik yapar desin vs vs

Sözde eşinin kardeşini aşağılamaması gerektiğini savunuyorsunuz siz şimdi dimi ama köylü diyerek siz aşağılıyorsunuz insanları asıl farkında değilsiniz. Kim kimi aşağılıyor ortada... çelişkiler içinde bir toplumuz. Sadece gücü yeten yetene...

herkese öyle davransa da, eşinize öyle davransa da bu davranışının muhatabının sorunu, yani eşinizin, kimi kabul eder böyle davranılmayı kimi etmez. kardeşiniz sözde doğallığından ödun vermeyecek diye saçma saçma davranacak eşiniz de bunu sineye çekecek, bunu ben istemezdim şahsen kendi adıma. kardeşin değişsin, eşinde hata yok. kardeşin de eşine kasıntı diyodur kesin, şaka kaldırmıyor diyordur. kabalığıma tahammul edemiyor demiyor da.

Hayatında ilk defa mı bu tarz konuşan birini görmüş hayırdır yani saraylarda mı yetişmiş? Hiç halk görmemiş mi? Boyle halk diliyle veya varoş diye tabir ettiğimiz ya da ne bileyim daha altkültür tarzı konuşma tarzını hiç duymamış hiç muhatap olmamış mı? Bi sizin kardeşinize mi takılmış? Ne demek o orda olursa gitmem? Sen gelmezsen gelme ben gideceğim o benim ailem, gidince de abimden hoşlanmıyormuş gelmedi derim diyemedin mi

Eşinizin bir yerine iğne falan batırın da azcık havası insin.

Bide ben çok ilkokul mezunu tanıyorum çevremde hiç biri de bu tarz davranmıyor. Bu kişilik meselesi. Dedem de okul okumamış ama her ortamda saygılı, nerede ne konuştuğunu bilmesiyle tanınır...

Heyyooo darlayacak bir veteriner daha buldum. Nickini yazdım aklıma şekerim, her an "benim oğlan ishal olduuuaaaa" diye bir mesajla karşılaşabilirsin. Mesleğini söylemeyecektin, doktor darlayan yaşlı teyze gibi veteriner darlıyorum ben burda

Ayrıca 2020 türkiyesin de mühendisler genellikle ilkokul mezunu fabrikatörlerin elinin altında çalışıyorlar. İlkokul mezunu ticaretle uğraşan > Mühendis Eşinin patronu da ilkokul mezunu mu acaba bu sebeple tüm ilkokul mezunlarına kin güdüyorda olabilir.

Eşin piskopat mı ya? Ne demek kardeşinin kocasından kıskanır normal bir hatır sormaya laf verme der Ayıp ya Konuşmasını biliyormuş hadi ordan Üniversite mezunuymuş Allahım ya Nasıl insanlar bunlar Kardeşinde sorun yok Sen evliliğim bozulmasın diye kimseyle görüşme İkiniz oturun evinizde Milletin ağzına laf vermeyin En sinir olduğum tip Bütün dünya onun karısının peşinde zaten

herkes herkesi sevmek zorunda değil bu hayatta işyerinde de var sevmediklerimiz ailemizdede onları hayatımızdan çıkaramayız değil mi. bu ilişki eşiniz ve kardeşiniz arasında kardeşiniz doğal ve zararsız çekilmeyecek bir yapısı yok ki inanın biz kimleri kimleri çekiyoruz eşinizde sizin için gider gönlü olursa konuşur gönlü olmazsa oturur gelir sizde üzerinde çok durmayın

Canım bir kaç kere whatsapp yazismasina gözüm çarptı erkeklerin meşhur kısaltılmış bir kelimesi var a ve g birleşimi sen anladın ama kisaca tabi bu lafı birbirlerine kullanıyorlar. Bence bu laf lan ve bre sen daha saygısız. Bak bu konuya degindigin iyi oldu ben artık onu bununla vururum.

Ay ağlamayın. Ben buruk geçen bayramları hiç sevmiyorum umarım sizinki hiç tahmin ettiğiniz gibi olmaz, güzel geçer. Anne babanızla nasıldır eşiniz? Eğer araları iyiyse annem babam seni bekler mutlaka, gelmezsen onlar da çok üzülür. Bu senin sorunun değil biliyorum ama benim yerimde olsan gelmemeni onlara nasıl açıklardın? Ben "kardeşim kaba konuştuğu için gelmiyor." Diye açıklarsam eğer çok zor duruma düşeceğim. Üstelik kardeşimin kabalığı yüzünden gelmeyerek anneme babama kabalık etmiş olacaksın. Sen bilirsin ama bence Onların hatrına gitmemiz gerekir. Ben beni üzmemeni rica ediyorum, kısa otururuz gibi bir konuşmayla umarım ikna olur. Arada kalmak çok zor bir durum

Kendini bir şey sanan biriyle evli olmak çok zor olmalı, allah yardımcınız olsun..

Erkek Kardeşinizin tarzı farklı olabilir ama belli ki kendi halinde, zararsız bir adam. Eşiniz bana ikiyüzlü geldi biraz kusura bakmayın. Kendi kötü olmuyor sizi arada bırakıyor. Kardeşinizin yüzüne sorun yok gibi davranacağına dürüst olsun. Sizdende haksız beklentiler içine girmesin. Sakın sizde eşimi kötü bilmesinler diye düşünerek hareket etmeyin. Madem o kadar rahatsız durumdan gitsin kendisi çözsün.

Evet arkadaşlar iki huyu farklı konuşma tarzı farklı 2 insan. Eşim kardeşimin kendisine karsi konuşma tarzını beğenmediği icin görüşmek istemiyormuş. Bu sabah bu konuyu konuyu konuştuk. Bayram yaklaşıyor annemlere gitmek istiyorum aynı şehirdeyiz zaten. Eşim kardeşin de orda olursa gelmem diyor. Eğitim durumlarını merak edecek olanlar için yazıyorum. Kardeşim ılkokul mezunu ve ticaretle uğraşıyor. Eşim üniversite mezunu mühendis. Eşim konuşurken kelimelerini seçer çok saygılıdır büyüklerine karşı. Erkek kardeşim doğaldır. Kelime falan seçmez Lan Enişte tarzında hitap şekilleri var. Aynı şekilde babamla da konuşuyor defalarca uyardim kardeşim biraz kibar ol babama bile saygısız konuşuyorsun lütfen dikkat et diyorum Yav ne var konusmamda mandalinakolik der. Ben böyleyim der. Kavgaları hic olmadı. Hakaret hiç olmadı. Erkek kardeşim de eşimde hiç küfür etmez. Kardeşim ev işleri konusunda bize yardım etmeyi sever eşime de bazen otururken hadi Enişte hadi sofrayı toplayak der. Eşim ona da sinir olur bana emrediyor. Ben oraya gidiyorsam tatile gidiyorum der. Bu şekilde kızlar. Lütfen bana güzel yapıcı yorumlar yapın. Ben akraba ilişkilerini çok önemsiyorum. 1 tane kardeşim var onunla da görüşemezsem çok üzülürüm. Eşimin erkek kardeşi ablasina karşı ben sevgi doluyum. Annesi babası benim için çok kiymetli. Çünkü seviyorum akraba bağını. Ama eşim benim kadar bağlı değil kendi kız kardeşini bile benim kadar arayıp sormaz umursamaz ben daha çok düşünürüm. Gelsinler gidelim derim o da kız kardeşinin eşini hiç sevmiyor onlara da gitmek istemiyor. Kız kardeşinin kocası bana hal hatir sorsa hemen kıskanıyor sana laf vermesin diyor. Mesela benim eşim benim erkek kardeşimin eşine hiç laf vermez. Yapı gereği. Bazen gerçekten anlamakta güçlük çekiyorum. Bu durum beni çok yıpratıyor. Konu biraz dağıldı kusura bakmayın eşim hakkında detaylı bilgi vermek için diğer tarafı da anlattım.

Kardeşin olayın farkında mı

Ama konu sahibi eşinin ailesiyle iyi olduğunu kız kardeşiyle araşıp görüştüğünü söylüyor.. Yani eşinin ailesiyle bir problemi yok.. bu durumda eşi de onun ailesini biraz alttan almaya çalışmalı.

Ahahah Ben kesinlikle algı sorunu diyorum buna. Ben sanki kardeş "Lan" dedi diye aferim dedim. diyorum ki: Hepimizin karşısına böyle insanlar çıkabiliyor ve hoşlanmayabiliyoruz. Ama pat diye "Ben onunla görüşmeyi tamamen kestim, diye karar alabilmek nedir? Neden çözüme odaklanılmıyor? Anlamak zor değil sanırım...

Farkındaysanız yorumumda eşinin ve erkek kardeşinin mezuniyet durumlarıyla ilgili bi şey demedim. Beni zerre kadar alakadar etmez. Ne olursa olsun, ne mezunu olursa olsun kötü bir üslubu, hoşlanmadığımızı bildiği halde ben böyleyim beni kabul edin diye geçiştiren insanları idare etmek zorunda değiliz.

Benim de bir görümcem böyleydi. 1 saat yanında oturunca migrenim tutardı. O kadar boş konuşurdu ki. Beynimin yanık kokusu odayı doldururdu. Hiç istemezdim sırf o var diye gitmeyi. Ama ne yapalım gitmeyelim mi? Tamam rahatsız edebilir bu durumlar. Evet lan enişte demek saygısızlık ama gitmemek de olmaz. Konu sahibi eşinin ailesini arayıp soruyor ve gidiyorsa, damadın da aynı şeyi yapması lazım. Birde adam gerçekten sorunlu. Ablasının eşi hal hatır soruyor diye kıskanıp ablasıyla da görüşmek istemiyor. Bu İnsana çok normal dememek lazım

eşin için gelmezsen ben kendim giderim de. Herkes herkesi olduğu gibi kabul etmeli. kimse kimseyi değiştiremez. bu bir gerçek. Evlenmeden önce tanımıyor muydu kardeşini

İdare etmek zorunda değil ki? Fakat 35 yaşında MÖHENDİSSS olabilmiş yeterliliğe sahip olan Beyimiz kendisi gidip Eşinin erkek kardeşine ben bu usluptan rahatsız oluyorum diyebilir ama MÖHENDİS beyimiz Eşine baskı uyguluyor eğer o ordaysa gitmicem diyerek kadını zor durumda bırakıyor. Tipik Ezik insan modeli kimin gücü kime yeterse kafasında böyleleri ve Eşine gücü yettiği için onu darlıyor...

Herkes eşinize göre mi şekil almalı? sorun kardeşinizde ya da diğerlerinde değil.

Pek çok arkadaş bahsetmiş bence de sorun eşinizde.. insanlar genelde kayın akrabalığı pek sevmez zaten ama eş için idare edilir. Bayram ziyaretine bile o varsa ben gelmem demek nasıl bir tepki? Eğitim durumlarını belirtmişsiniz. Eşiniz okumuş mühendis olmuş tebrikler ama maalesef insan olarak sahip olması gereken bazı önemli vasıflara sahip olamamış.

alttan almak bu değildir, konu sahibinin kardeşi uyarılara rağmen ben böyleyim diyormuş, neden kendi davranış tarzından rahatsız olduğum halde duzeltmeyen biriyle aynı ortamda bulunayım ki; değer verse dikkat eder, adamdan saymıyor gibi ben doğalım ayağına herkese her lafı söyleyemez, ben de rahatsız olurum aynı ortamda bulunmak istemem. recep ivedik de doğal olarak addediliyor, şu devirde kabalık övguye tabi, her kaba davranan ben dobrayım, doğalım diyor.

ama kimse esin ve kardesin kanki olmali demiyor ki, bayramda bile ziyaret etmeyecek denli buyuk bir mesele degil deniyor. kimi her hareketi ile begeniyoruz ki, bu sekilde olursa insanin cevresinde kotu gunde arayacagi kimsesi kalmaz, oylesi daha mi iyi.

Eşiniz ergenlikte takılmış gibi. Hala sosyal. yasam da karismizdakinin kendimizle aynı olamayacağı gerçeğini öğrenememiş.

ahahah yorumlari okurken cok keyiflendim. insanin kendisine surekli olarak lan denmesini istememesi saraylilikmis hahah. aynisini yasasa 'gorumcem bana lan dedi ' derdi herkes, bir daha o saygisizla gorusme diye de gazlanirdi. bundan sonra her basliga 'seven adam/kadin katlanir' yazilsin konu kapansin o zaman, mis. konusmak en iyisi konu sahibi, bence de boyle yapin

İnsanlar birbirlerini değiştirmek yerini oldukları gibi kabul etmeleri gerektiğini düşünüyorum.. 1 hafta çekemiyorsan karına sevginden de şüphe ederim kusura bakmayın.. İnsan hatır için çiğ tavuk bile yermiş karısının hatırı icin 1 hafta kardeşini mi çekemeyecek..

Köylü aşağılama sözcüğümüydü? Eğer aşağılama amaçlı söylemiş olsam burda bana müdahale edecek çok akıllı kadınlar var. Ama yinede anlatayım. Köy şartları bellidir, köyde ki kolejde okumuş, akşamları piyano eğitimi alan, haftasonları köyün olimpik havuzunda yüzme derslerine katılan, lisan ve adab-ı muaşeret dersleri alan eş veya eşlerimizin, böyle nahoş kelimelerden hoşlanmaması pektabii doğaldır. Çünkü asla o naif kulakçıkları, ömürleri boyu böyle rezil kelimeleri duymamıştır. Bu yüzden haklılar. Sizde haklısınız. Allah rızası için cevap vermeyin. Teşekkür ederim.

Yoo fesat değilsin bence çok da doğru düşünüyorsun. Ailedeki kadınlarla iletişim kurmuyormuş, enişte kadına hal hatır sorunca sinirleniyormuş. Aile içinde bir adam bana böyle yokmuşum gibi davransa kimin kocası olursa olsun bir daha yüzüne bakmam. Artistliğe bak.

Sürekli görüşmek istememesini anlarım ama bayramda birkaç saat bir araya gelmeye bile "o geliyorsa ben yokum" seklinde sanki arada çözülmesi imkansız bir problem olmus gibi davranmasını anlayamam. Kardesinizin üslubu hoş değil ama bu üslupta davranan kişi sizin kardesiniz değil eşinizin müşterisi -isvereni olsaydı eşiniz onu "x bey iyi bayramlar" diye arardı bile.

Ben bu konudan kaçar saray derken şutlancaz bu gidişle siteden kaç gün

Kardeşi resmen özürlü durumuna soktular. Bide buna hoşgörmek, küçümsememek diyorlar. Adam alt tarafı okumamış. Sanki zihinsel bir engeli varmış gibi davranmakta ne bileyim...

KudrAlobar geçen bir arkadaşın eşide mühendis adam işinde yükselmiş nasıl bilmiyorum ama vay efendim kızın ailesi niye tebrik etmemiş

Benim yok zaten eşim tek çocuk

Kendisi İngiliz kraliyet ailesinden sanırsam robdosambrsiz gezmeyenlerden Tam uyuz biri gibi geldi kocanız

Biraz daha açar mısınız ne tür bir konuşma yapmalıyım ki ikna edici olsun

keşke ama keşke eşiniz de sizin gibi alçak gönüllü olabilseydi.

bence de burada adam haksız, aile ziyareti de olsa işler müşterek yapılmalıdır adamın fiziksel bir özrü yoksa. ama bunlar ayrı konular. konu 'eşim ailem ona iş yaptırıyor diye bayramda onlara gitmek istemiyor' olsaydı, allah allah ne saçma, adam haksız derdim. ama konu iletişimse, onda da adam görüşmek istemeyebilir, orta yol bulunmalı diye düşünüyorum. sizin için demiyorum ama burada 'diğer tarafın ailesiyle çok uç bir şey olmadıkça illa görüşülmelidir' yorumları görüyorum. her gün yine bu forumda onlarca 'kaynanamla görüşmüyorum, görümcemi eve sokmuyorum' mesajları da oluyor nitekim. bu bana bir acayip geldi, bence kadın tarafı-erkek tarafına genel olarak bir objektif yaklaşım mevcut değil.

Eskiden kalma alışkanlık herhalde. Hani kızları ne doktorlar ne mühendisler istiyordu ya

Dini meseleler de olabilir altında diyeceğim ama kardeşe karşı da bir yol bulup uzaklaştırma çabasına girince o da pek anlamlı olmuyor. Bizim ailede var bir ruh hastası enişte böyle. Herkesten karısını kıskanan, herkese potansiyel sapık muamelesi yapan. Kırdığı cevizlerin haddi hesabı yok.

Benim küçük kardeşim de aynıdır kardeşim bı tık fazkadir hatta, onun gibi olsa ne yapacaktı acaba sakacinin tekidir eşime neler yapar adam gikini bile çıkarmaz güler geçer hep, sizinki gibi olsa gicikligina ya herşeyi yapardı yada adam yerine koymazdi, Bence kardesiniz aileden kardeşi gibi görüyor samimi davranıyor söyleyin bence idare etsin sogutmasin insanları kendinden,

İki arada kalmak kötü olmuş sizin için. Eşinizin biraz özverili olması gerekiyor. Bu yüzden üzüldüğünüzü görüyor kardeşinizi sorun etmesine hiç gerek yok sürekli yanınızda değil ki... Yaşam, kültür, eğitim farklılıkları hayatımızda yeni yeni insanlar çıkaracaktır en yakın akrabamız bile olabilir hoşgörü ne güzel bir nimet herkeste olmuyor maalesef. Çözüm olarak bir şey öneremiyorum kuzum. Kendi ailesine ve senin ailene böyle yüksekten bakan biriyle ömür nasıl geçer onu düşünüyorum. Fazla bir araya getirmeyeceksin sanırım eşini. Sen iki tarafla da görüş. Kıskançlık huyuna da dikkat et yalnız canını sikabilir. Okuyup bir yerlere gelmiş insanların böyle diğer insanları begenmeyisi çok canımı sıkıyor. Eş seçiminde dikkatli olunmalı...

Benim yaşadığım durum. Erkek kardeşim üniversiteye gitmedi, liseyi bile zar zor bitirdi, eşimde yönetici mühendis. Kardeşimle görüşmek istemediğini söylemedi ama pek hazetmediğini belli ediyor. Ve ben şimdilerde farkına varıyorum ki, kardeşim aşırı içten ve sevgi dolu, eşimde aynı sizinki gibi kendini bir halt sanıyor. Emin olun kardeşlerimiz yüksek bir eğitime ve iyi bir işe sahip olsaydı çok farklı davranırlardı. Ki buda bana ikiyüzlülük gibi geliyor. İnsanı insan olduğu için, iyi huyları için sevmeyi öğrenememişler. Biz onların ailelerini gayet tolere ediyoruz oysaki. Hoş, artık onuda bıraktım. Tavsiye ederim, empati yapması için, ablanla görüşmek istemiyorum deyin.

Okumak cehaleti aliyor bir tek kendinden olmayanida sevmeli insan baskalarina tepeden bakan ve assaliyan bir esin var kardesin degil esin saygisiz kiskanmasida aşşalik kompleksinden

Belli ki tarzları farklı. Ama eşiniz alttan almayı öğrenmeli.

Buldumcuklarda bugün eşin var.. Eminim ki kendisi de öyleydi ama mühendis oldugu için kimseyi beğenmeyen bir kılığa büründü. ayrıca kardeşin eşinden daha samim duruyor

Evet işte normal şartlar altında Enişten hal hatır soruncada kıskanılmaması gerekiyor

Kavga olmamis kufur olmamis. Esiniz sizin icin de olsa idare edebilir. Etmeli. Akrabalik iliskilerini ben de cok sevmem ama anne baba kardesle bir sorun olmadan gorusmemek de ne bileyim.

Sorun eşinizde... kardeşiniz gayet doğal ve uyumlu lan enişte demesi de nazar boncuğu olsun.. eşiniz art niyetli gibi

Değerli yorumlarınız için herkese tşk ederim. Sizlerle konuştuktan sonra bu konudaki düşüncelerimi derleyip toplayıp konuştum. Sorun çozulmustur. Yapıcı bir dil ve güzel bir üslup çok şeyi değiştiriyor. Senin için gidelim anne babani seviyorum dedi konu kapandı. Erkek kardeşimle de sadece eşim adına değil onun iyiliği adına bir konuşma yapicam gittiğimde. Şu kelimeleri hayatından çıkar mükemmel birisin dicem. Gerçekten kardeşim diye demiyorum 10 numara bir çocuk kinsiz bonkör sevgi dolu. Herkesin iyiliğini düşünür. Bu zamana kadar kimseyle ağız dalaşına bile girdiğine şahit olmadım. Onun kalbini de asla incitmek istemem. Eşimi de çok seviyorum onu da anlamaya çalışıyorum. O ailesine beni hep savunur iyi bahseder. Onun sayesinde belki de bana çok değer veriyorlar bilemiyorum. Mune konumu kapatır mısın

Her iki tarafla da konuşmayı denicem. Inşallah basarabilirim ve anlaşılabilirim M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bu arada konudaki kişi eşiniz yerine siz; kardeşiniz yerine de görumceniz olsaydı; yani görumce size; "lan gelin" ya da "hadi kalk da şunları kaldır, toplayak" gibi şeyler söyleseydi, kk'da size söylenecek şey, uyar uyarıdan anlamıyosa sert uyar, daha da durmuyorsa göruşme olurdu. ama mesele sizin kardeşiniz olunca, kocan idare etmeyi öğrenememiş muhendis olmuş ama adam olamamış a geliyor konu. gayet de adam ve de karakterli davranıyor, tebrik ettim eşini, yaşlıları görmezden gelebiliriz ama yaşımıza yakın biri ben böyleyim diyip adını deliye bitarafını çalıya veriyosa ben de onu hayatımdan ya azaltırım, ya yok sayarım.

Ben bi örnek vereyim bizim bi tanıdığımız var konuşurken 2 lafından biri argo ama bir o kadar da iyi biridir. Artık kendine has üslup olmuş o birini anlatırken kızıyorsa argo kullanıyor alışmış o dilini biz ne kadar uyarsak da düzeltemeyiz ne yani görüşmedik mi görüştük şimdi uzağa taşındı ama çok severiz kendisini bizim ailemizde hiç argo kelime kullanan yoktur o bize çok tuhaf geliyordu ama çok iyi biri kendi hali o olduğu için onu öyle kabul ettik. Bunun adı hoşgörü huylu huyundan vazgeçmez. Dil alışmış bir kere

Burada eş kişisini kınayan hanımlar, kendi kocaları kendilerine böyle kaba üslupla davransa kaldıramazlar. Aman idare edeyim ne olacak doğal benim kocam demezler. Azcık empati yapın zor mu bu kadar. Hoşgörü adı altında bazı şeyleri meşrulaştırmak hiç doğru değil. Doğallıktan kasıt, ilk çağ insanı gibi davranmak demek değildir. Her şeyin bir yeri, yakışığı vardır. Siz kendi kayınpederinize, kayınvalidenize falan naber lan ha huu tarzında konuşabiliyor musunuz acaba merak ettim. Acaba öyle konuşsak onlarda ne olacak ya bizim damadımız, gelinimiz doğal mı diyecekti... Ne kadar çirkin şeyler ya. Ne geldiyse başımıza hep böyle şeylerden, sınır bilmemekten gelmedi mi.

Elbette siz yengenize kendinize yakıştırdığınız şekilde, eğitim düzeyinize göre veya hayata bakış açınızın sizi şekillendirdiği yönde hitap edebilirsiniz. Benim kişiliğim bana "Gıııyy, gız" diye hitap eden kişiyi hoşgörecek kadar gelişmiştir, ben kendimden sorumluyum. Ama başkasına "lan" demiyor olmam yine benimle alakalıdır. Kaç yaşına gelmiş adamı ilkokuldan başlatıp eğitemeyiz, ama efendi adamsa enişte, kendi kibarlığı ve nezaketi ile örnek olmayı deneyebilir. Toplum içinde böyle her hatada kusurda ortamı terkedelim, asla düzeltmeye çalışmayalım, uzlaşmayalım da çocuklarımıza öğretecek ne kaldı?

Adminlere sesleniyorum bazı konular terapi ücreti alsın lütfen okurken bazı yorumlar terapi gibi geliyor inan ki

Inanin egitim seviyesi bir yerde ciddi onemli. Esimin kardesleri okumamis benimkiler okumus inanilmaz fark varr. Asla kucumseme degil niyetim belki de denk gelmistir bilmiom

Esının cıddı problemlerı var.

Konu sahibi eşiylede konuşacakmış bu gazla gidip seni pis saraylı, egolu köylü psikopat adam sana iğne batırıp havanı alacağım evet işte böyle lanet olası demez inşallah

Demi ama, bundan bahsediyorum. Patronları söylerken kedi gibiler, arkadaşlar söylerken sırıtarak kabul ederler ama, hayatını paylaştığın eşinin ailesine gelince... Hofff

Sürekli aynı şey söyleniyor. Erkek tarafı kayırılıyor, yok görümce olsa böyle demezdiniz diye. İnsanların yorumlarını mı takip ediyorsunuz görümce konusuna böyle dedi kayınço konusuna şöyle dedi diye? Ayrıca her konu kendi içinde değerlendirilir. Bu konuda eşi haksız bulduysam bunu belirtirim, diğer konuda görümce haksızsa onu belirtirim. Siz kişinin sıfatına göre mi yorum yapıyorsunuz yoksa konuya göre mi? Benim o eş ailesiyle bir problem yaşanmadıysa asgari müşterekte buluşulmalı diyen. Çünkü adı üstünde aile. Ben bunları sevmiyorum görüşmem diyebilecek lükse sahip değiliz bence. Benim eşim değil en azından. Bu özgürlüğü ona tanıyamam, kendim de talep etmem. Sevmeyebilir, zaman geçirmekten hoşlanmayabilir. Ama idare edecek.

bilemedim ne yazsam. öyle langır lungur konuşanları bende sevmem ve akrabamda olsa mesafe koyarım. rahatsız olmasını normal buluyorum ama sizin hatırınız için alttan almayı öğrenmeli. hele ki siz onun ailesine değer verirken.. bence pes etmeyin bu konuda eşinize karşı

Az önce bahsettiğim enişte karısının erkek kardeşi dahil kimseyle görüşmesine izin vermiyor, çocuklarının bile birbiriyle görüşmesi problem onun için. Anne babayı ziyaret edeceklerse ayrı ayrı gelmek zorundalar. Bir oğlunun diğer oğlunun eşiyle ilişki yaşadığını düşünüyor, hasbelkader iki oğul birlikte gelirse vay hallerine. Bu adam 65 yaşında falan. Kırklı yaşlarındayken sizin eşinize benzer şeyler yapıyormuş sonradan durum cozutmuş. Hastaneye yatırdılar bir dönem ama düzelmedi.

İşte bilmiyorum ne kadar mühendis tanidiysam sosyal arızalı... Hele birde hak ettiği parayı almıyorsa hem kıskanç hem sosyal arızalı oluyorlar. Valla konu sahibi bacım bence herkes ortada nasıl davranacağını bilmeli. Madem kocaman mühendis ona göre kocaman hareketi olmalı sanki gergin burun burunasiniz

Yükselen mühendis neymiş ya burç yorumu gibi. Yeni bir mühendislik kademesimi acaba haberim yok. Evet yükselenim mühendis benim ama aslında yengecim. İkisi birbirini dengeliyor.

Eğer çok sık görüşmüyorlarsa eşinize kardeşinizle veya ailenizle görüşmemek gibi bir seçeneğin olmadığını açıkça söyleyin. En azından bayramlarda filan. Eşiniz biraz fazla kontrollü ve mükemmeliyetçi geldi anlattıklarınızdan. Kimseye laf vermemeye çalışmak ne demek mesela anlamadım. Sohbet etmemek, kişisel paylaşımda bulunmamak gibi mi? Ama kardeşinizi de net bir şekilde uyarın. Dolandırarak değil lafı. Tam olarak sorunun ne olduğundan bahsederek uyarın. Enişten rahatsız oluyor, en azından onunla öyle konuşma deyin.

vallahi konuyla alakalı değil ama benim kızda iyi bir koleje gidiyor, 3 yaşından bu yana özel hocalar bakıcılar etrafında. Ama telefonda bana bir anammmm diyor, inanın benim içim gidiyor. dogal olmak iyidir güzeldir.

Her gün arıyorlar. Ulasamazlarsa beni arıyorlar. Dayim nerde neden telefonu acmiyor dayıma bi şey mi oldu diye. Esim telefonu acarsa da saatlerce konuşabilirler. Bir insan yeğeni ile ne konuşur bu kadar bilemiyorum. Ama bir ara o konuya da eğileceğim. Bazen günde 3 4 5 kere arıyorlar. Özellikle 2 tanesi böyle yapıyor. Diğerlerinden bir şey görmedim de.. Gece saat 1 olabilir. Sabah 6 olabilir. Onlara fark etmez. Bende kv kp derdi pek yok. Onlar en azından saate bakmadan aramazlar.

Eşiniz gereksiz bir egonun içerisinde.. ben harikayım saygılıyım mükemmelim kimse benim gibi değil... gibi takılıyor. Ama bilmez mi şu hayatın devamı bi taşa bakar takıldığın an bi bakmışsın ömrün bitmiş.

Insanlar farkli farkli canim. Sizin tolere edeceginiz seyi esiniz etmeye bilir ters gelebilir. Benim kardeslerimde cok saygili mesafeli insanlardir. Ama esimin kardesleri rahat tiplerdir. Mesela ufak kaynim daha nisanlilik donemimizde bana espiri saka vb seyler yapmis buyuklerin konustugu seylere yorum yapip bir de yargilamisti. Bana gore tam bir saygisizlik onlara normal de gelse ben kim o nasil konusuo diyip yuzune bakmamistim yuzuk atiliodu. Sonra sonra tavrimi ogrendi simdi yerine gore davranir bana. Eger tavri devam etseydi muhattap olmazdim. Esiniz bu konuda hakli bence zorlamayin size yansir

Ne münasebet? Uslubu ne olursa olsun o sizin eşinizse digeride öz mü öz kardeşiniz.. muhattap olmasın olsun bitsin cok mu zor? Hepimiz istemedigimiz ortamlara giriyoruz sonucta. X, y ordaysa gelmiyoruz diyebiliyor muyuz? Bu rahatlıgı siz vermişsiniz.

Valla konu sürekli idare edip, etmemesi ekseninde dönüyor fakat ben halen Mandalinanın eşinin bu davranışları altında yatan başka sebepler olduğunu düşünüyorum. Ablasını kocasından kıskandığını, Eşini, Erkek kardeşinden ve eniştesinden kıskandığını düşünüyorum ve bu durumu başka bahanelerle örtüyor bence... Tabii Mandalina eşini daha iyi tanıyordur bu konu hakkında bişey demediğine göre yanlış düşünüyorumdur belki de ama bence durum bu tarz bişey..

Sizin düşünceniz idare etmeye devam edin.

Yeğenlerse sonuna kadar haklısınız babası falan kaptırdı sandımilk defa başıma geldi benim de bi telaşla kardeşimle eşime ulaştım bankamatik yanından da ayrılamadım

Aynı şeyi söylüyoruz aslında. Evet beklenti düşük tutulması gerek ama bu karşılıklı olmalı. Demek istediğim mesela aile de her gün bir şey beklemesinler...

Ben insanlar sevmedigi kisilerle gorusmek zorunda degiller derim her zaman. Ama bu konuda boyle hissedemedim, konu sahibi esini dinlese gunun sonunda tamamen yanliz kalabilirmis gibi geldi bana. Uzumun copu armudun sapi diyen bir adam belli ki. Bakin bu kisim ilk mesajindan konu sahibinin: "Kavgaları hic olmadı. Hakaret hiç olmadı. Erkek kardeşim de eşimde hiç küfür etmez. Kardeşim ev işleri konusunda bize yardım etmeyi sever eşime de bazen otururken hadi Enişte hadi sofrayı toplayak der. Eşim ona da sinir olur bana emrediyor. Ben oraya gidiyorsam tatile gidiyorum der."

Problem eşinizde. Konuşmayı öğrenmiş ama sosyal ilişkilerde nasıl davranacağını öğrenememiş. Ya da mühendis olunca bir şey oldum sanmış. Mühendis olmuş ama adam olamamış. Sert bir tepki her şeyi çözer. Pasif kalırsanız hep istediğini yapacak size de yaptıracak.

Eşiniz sanırım hiç kimseyi sevmeyen kendi mükemmel tiplerden. Aşmanız zor bu konuyu.

Saat 6 buçukta kartı bankamatikte kaldıysa kimi arayacak ki tabi ki ilk aklına oğlu gelir valla telaştan ben de kardeşimi ararım onu aramıcam da kimi arıcam vay başımıza gelenler evlenince gelinden taşı yemesek bari başımıza geçen gün benim de kaldı hemen eşimle kardeşimi aradım gündüzdü üstelik telaştan ne yapacağımı bilemedim mesela

Çok güldüm ya Allah iyiliğini versin

Valla beni seven kardesimi de idare etmek zorunda kim ne derse desin 3 gun 5 gun idare edecek

Hele birde buna karşı tarafın maddi durumunun kötü olması eklensin. Ağzını açan giyotinlik.

O kadar da değil canım recebivedigin ağzı çok bozuk. Benim kardeşim taş çatlasa 3 lafi var lan, bre, bir de rica etmesini hiç bilmez. Yapar misin eder misin hic demez. O kadar. Ruhum

Bence eğer kardeşin cidden iyi kalpliyse arama sabret...

yani her hafta esinizi ailenize goturuyorsaniz esiniz hakli da, bayramda seyranda bile gitmeyecegim diyorsa orada bir dur demek gerekir. sonucta bu adam is yerinde, spor salonunda, mahallesinde hic mi lan lafini duymuyor, bu kadar mi sarayli gercekten? ayrica esinize -ben sana muhendis olamazsin demedim, adam olamazsin dedim- kissadan hissesini gonderiyorum, bol bol okusun. ay bir de muhendisleri cok gommeyin, aramizda cok boyle minnos, tatli mi tatli muhendisler de var yani

Eşiniz üsluptan hoşlanmıyor olabilir ama o sizin kardeşiniz. Size değer veriyorsa idare etmeyi bilmeli. Ayrıca ailesiniz siz. Senin ailende onun ailesi. Görüşmek istemiyorum, veya kardeşinin olduğu yere gitmemek bence çok büyük bir ayıp. Kardeşinle ne bi kavga etmiş ne kocana küfür hakaret etmiş. Hiçbişey yok. Bence kendi okumuş mühendis olmuş diye insan beğenmiyor açıklaması bu.

Adam üniversite mezunu mühendis ama kafa ortaçağ kafası

Eşin çok itici geldi bana. Pohpohlayıp durma. Kendini ne sanıyosun falan de. Sinir oldum. Ayrı git. Ne ezdiriyosun kardeşini. Kardeşinin hitabı da güzel değil ama insanları olduğu gibi kabul etmek erdemdir. İstemiyosa görüşmesin. Konuşmasını beğenmiyorum falan ne oluyor

Ben küfürlü dahi konuşabilen bir insanim ama önüme gelen yerde "ben boyleyim" diyip sövmüyorum. Kendi gorumcelerim, kaynim bana "lan, lun" sekilde hitap etsin istemezdim. Birisi bana lan diyecekse bu 20 senelik arkadasim olur ancak. Ben boyleyim diyip kelimelere dikkat etmek zorunda hissetmiyorsa birisi, herkes onun agzindan cikanlara tahammul etmek zorunda degil.

Ama bu konunun tam tersi açıldığını düşün sen yine objektif bir yorum yapardın belki ama burdaki çoğu kadın konu sahibine hak verir kocan saygı duysun görümcenle görüşmek istemiyorsan zorunda değilsin derlerdi bence. Bu açıdan yaklaştım yoksa bana göre de tolere edilmeyecek kadar bişey yok bu konuda.

Kusura bakmayında esınız okumuş ama adam olamamıs sıze deger verse kardesınızede verırdı saçma sapan sebeplerden bahane aramış görüşmemek ıcın. Bugün kardesınızı begenmeyen sızı hıc begenmez..

Saygısızlık nedir sizce? İlla küfür edip dövmesimi gerek. Kötü niyetle veya değil, kardeşin bu tarz konuşması bir saygısızlıktır.

Böyle bir konuşma yapsam yine bir konu açmak zorunda kalırım sanırım. Eşimin ne nefret ettiği şey emrivaki tarzı konuşulması. Benimle çatır çatır kavga eder. Gözüm kararirsa yapabilirim ay bilemedim

Şöyle düşünün siz bu insanları öyle böyle zorla görüştüreceksiniz pekala yarın bir gün eşinizinde ters bir tarafına denk gelse, kardeşinizi kırsa iyi mi olacak? Böyle durumlara düşmektense mesafeli olmak daha iyi değil midir. İyi açıdan bakın. M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik