Bence yok. İyi zamanda herkes iyidir. Önemli olan kriz anlarında nasıl tepkiler verdiğimizdir. Ben şimdi mutluyum, bir problemimiz yok. Tabi ki aldatmam derim. Herkes der. Bu bir sınav ya da ölçüt değil. Terapist de bahane mi arıyor nedir? Hangi durumlarda aldatmak mubahmış? Böyle saçma soru mu olur? Oldu o zaman, her yediğimiz haltı geçtiğimiz süreçlere bağlayalım ve af bekleyelim.

Olan şu bence. Onca kişinin ağlamasına sızlamasına dayanamadınız. O kadar insanın bayağı "bencilce" olan isteğini kabul etmek zorunda kaldınız. Aldatılan siz, perişan olan siz, ama milletin gönlünü yapmak için taviz veren yine siz. Eşinize ne oldu pardon da? Anasının babasının yanında ağlayıp sızladı, rezil mezil de olmadı. Az zorlanırlarsa kayın aileler zeytinyağı gibi üste çıkmayı biliyorlar bu tür konularda. Sizin ailenize rezil mi oldu? Yooo. Eğer o kadar yıkıcı şeyler olsaydı, aileniz sizi o evde bırakıp gidemezdi. Yani eşinize hiçbir şey olmadı. Bir gece bir miktar silkelendi o kadar. Sonuç için değer mi derseniz, evet. Neticede boşanmıyor.

Esime sordum affedebilirim duruma bagli dedi. Affedebilir kafasinda olanlardan oldugum icin bu cevabi yazdim. Cunku ben iki taraf icin de ayni seyin gecerli oldugunu dusunuyorum. Bu bosluga konu sahibi de dusebilirdi bana gore. Evliliklerinde sorunlar varmis cinsel hayatlari aylardir kotuymus iki taraf da bu durumda hata yapmaya musait. Burda kilit nokta o kavgalarin sebebi neydi? Bunun icin terapi sart cunku burdaki mesele zaten ortada kotu giden bir evlilik varsa oncelik o sorunlarin cozumu olmali. O sorunlarin neticesinde yapilan hatalarin affiysa sadece muhataplari ilgilendirir.

Okuduğunuz ve ilgilenip cevap yazdığınız için gerçekten çok teşekkür ederim. Yapmamak en doğrusu ama benim için. Kendime bunu yapmamam lazım. Ama ona bunu yapmayı herşeyden çok istiyorum. R -Rosa-

Ya affedin, affetmeyecekseniz de sürekli laf sokmaya, cinnet geçirmeye gerek yok. Var olan saygı, sevgi de alır götürür. Aranızdaki saygı çizgisini bozmayın, daha doğrusu kendi kalitenizi çizginizi bozmayın, onun seviyesine düşmeyin. Hoş değil..

Yüzyuze görüşme olmadıysa bence affedilebilir tekrar denenebilir ama diken üstünde olunur

sende aldat bari madem meyillisin KIR PAPATYASII

Bu şekilde davranmaya devam ettiğin sürece ikinci kez hatta bu sefer fiziksel olarak aldatılman ne yazık ki kaçınılmaz. Ayrıca kısasa kısas söylemlerin de hiç hoş değil sen bir kadınsın ve annesin yapmayacak dahi olsan, hırsla bile söylenmiş olsa doğru değil misillemeye ne gerek var böyle mi soğuyacak için? İki seçenek var kabullenemiyosan boşarsın, boşanmıyosan da sükunetle takip eder gözlemlersin güvenini kazanmayı başarırsa devam edersin. Sürekli temcit pilavı gibi ısıtıp ısıtıp önüne koymak, aşağılamak, ezmek yanında kalmayı tercih ettiğin insan için çok fazla.

Zaten ara ara onlara da bunun için kızıyorum. S so

Duygusal insanlarız anlam verememeniz normal. Demek istediği işler yolunda değilken herkesin farklı bir savaşma savunma stratejisi vardır kabul edip etmemek size kalmış. Kimi başkasına sığınıp oldugu durumu unutmak isteyebiliyo. Normal zamanda olduysa da ilişki bitmiş diye yorumlanabiliyo

hanımefendi size saygısız diyen olmadı, eşinize saygısızlık ettiniz de demedik, aranızdaki saygı gitmiş durumda bu durumda devam edebilecek misiniz diyorum. illa ki siz unutursunuz ama anneniz babanız unutur mu sizce? hayat sizin hayatınız yoksa bize ne.

Olayı inanılmaz travma haline getirmişsiniz herkes için. Siz iki yetişkin insansınız hemen aileleri arayıp çağırmak nedir çocuk gibi. Oturup salim kafayla düşünüp valizi toplar gidersiniz. Siz belki bunu unutup devam edersiniz ama ne onun ailesi unutur ne sizin aileniz bide iki aile karşı karşıya gelmiş yaşlı başlı insanlar. Hatası kabul edilemez onu tenzih ediyorum ama herhangi bir hata yaptığımda ailemin gözü önünde hayatımdaki insan beni rezil etse gerçekten kabul etmem ne münasebet yani neyse sorun aramızda halleder bir karara varır sonrasında ailemize haber veririz. Aldatılma konusunu tenzih ediyorum yaptığı iğrenç ve kabul edilemez ama genel anlamda sizin tepkileriniz çok aşırı ve yanlış geldi.

Meşrulaştırmanız anormal değil ki. Siz bilinçüstünde meşrulaştırmıyor olsanız da beyniniz bunca yılın güveni, sevgisi, beraberliği için kendine bir kapı, bir sebep arayacaktır. Kendini doğrulamak ister insan. Zaten eşinizle görüşüp konuşmamış olmanız da aldatılmanıza sebep olamaz, bir mektup dahi almadan senelerce başkasıyla olmayıp birini bekleyen insanlar var. Aldatmanın bahanesi yoktur. Size eleştirel yaklaştığım tek konu böylesine derin, ağır tepkilerle evliliğinizi şekillendirmeniz oldu. İletişim her zaman en doğru çözümdür, uzak kaldıysanız bile görüşüp konuşsanız iyi olurdu. Yeniden böyle bir denemeniz olursa bence iletişimi koparmayın. En azından terapilerde bir araya gelin.

Sonuna kadar üşenmeden okudum. Tek diyeceğim intikam peşinde olma. Blöf yap, Korkut ama gerçekleştirme. Yaparsan ondan farkın olmaz.

Herkesin siniri farklidir. Burda kimse size bosan bosanma diyemez ama siz fazla yuz goz olmussunuz. Keske bu kadar dallanip budaklanmadan cift terapisine baslasaydiniz kendinize o kadar eziyet etmissiniz ki bu saatten sonra dikis tutmasi zor. Dedigim gibi ben olsam cocuk varsa terapi denerdim. Sadece anonim yazisma oldugu icin soyluyorum bunu.

Affedilebilir kafasında olanlar buna ne cevap verir merak ediyorum. Cinsel ihtiyaçları karsilanmayan bir kadın, eşini sanal seks ile aldatsa, reelde bir şey olmamiş affedilebilir diyebilecekler mi?

Mantıklı bir çıkarım yapmışsınız kendinizce fakat ben neden ailemi aradığımın cevabını verdim. N

Aldatılsam aynen böyle dünyayı dar ederim o yüzden o adamın yüzüne bile bakmam baksam da evlilikten asla hayır gelmez ben kaldıramam bana göre değil böyle bir evlilikte çocuk da mutlu olmaz tabii ne yapacağınız size kalmış hep insanın içinde şüphe olur biyere gitse acaba bu kuruntuyla yaşanmaz gibi A

Bir şey soracağım silinen yazışmalar nasıl geri getirilebiliyor? Siz anonim yazışma demişsiniz wp değil yani? Hangi uygulama bu? N

eşinizi herkese rezil edip sonra nasıl onunla devam edeceğinizi düşünüyorsunuz ya? saygı olmadan evlilik olmaz ki, boşuna zaman kaybediyorsunuz.

Ve kızlar bana söylenen ve tek mantıklı gelen şey şu sizinle de paylaşmak istiyorum. Biraz inanç konusuna girecek. Belki herkes aynı inanca sahip değil ama söylemek istiyorum. "Allah bile ne kadar büyük günahları affediyor, kullarına tövbe edin samimi olun hatanızdan dönün ne olursanız olun yine gelin diyor, şimdi sen bir kul olarak karşında elini ayağını öpen senin için herşeye katlanmaya razı gelen, bin pişman olan eşini affedemem diyorsun. Daha denemedin bile görmedin samimi mi değil mi bilmiyorsun " Ama benim içim yanıyor. Ben Rabbimiz kadar yüce gönüllü değilim ki. Onun kadar merhamet sahibi de değilim. Burada şuan kalıyorum ya sadece bana söylenen yukarıdaki söz bir çimdik kadar içimi rahatlatıyor. Gerisi yıkım kızlar.. . push ; fridabaci Yağmur, kahve,

Biz, eşimle birlikte büyüyen bir çiftiz. Pek çok hatamız oluyor birbirimize karşı. Aldatma konusundan bağımsız yazıyorum bunu, biz böyle bir şey yaşamadık evliliğimizde ancak daha farklı yerlerden hatalar yaptık, yardıma ihtiyacımızın olduğu dönemler oldu. Sizin de bunu gözlemlemenizi tavsiye ederim, "Biz birlikte büyür müyüz bu potansiyel var mı, yoksa onun kirli sepetini boşaltmakla mı ömür tüketirim?"... Terapinin de altını çiziyorum bir kez daha. Umarım kendiniz için en doğru kararı verirsiniz.

Aldatılmış olmuyorsun bence psıkolojık sorunların oluşmuş yada bu evlılıgı sebepsız sen bıtırmek istıyosun ve bır bahane arıyorsun yapma sevıyorsan bazı şeyleri unutmalısın bir dost

Evlilik kavga gürültü olunca bir ay HİÇ konuşmama kararı alınıp uzaklaşılabilecek bir kurum değil. Hele ki çocuğunuz varken. Farkında olmasanız da üzerine basa basa bunu belirterek eşinizin yaptığını meşrulaştırmaya çalışıyorsunuz. O tepkiyi şu sıralar vermeliydiniz, bu kadar duvar örmek ve mesafe koymak tartışma kavgadan vs. sonra doğru değil. Yanlış tepkiyi yanlış zamanda vermişsiniz.

Aldatildigim için boşanan biri olarak naçizane fikrimi söyleyeyim. İlk seferinde çok sevdiğim için affettim. Malum senaryo gözyaşları yeminler yalvarmalar affettim doğal olarak. Geçen zamanda hep içimde bir kurt kemirdi durdu beni onadami böyle söyledi, onudami böyle öptü, v. s v. s. emin olduğum birşey varki o yara geçmiyor kabuk tutuyor sadece. Ve affedilen hep bir fazlasını yapıyor. biliyorki yine affedilecek. Pişman falan olmuyorlar işin aslı günü kurtarmak için yalan söylüyorlar sadece. Bir daha asla yapmaz dedim yaptı. Çok sevdiğim bir söz vardır, ilkinde yaralayan ikincide öldürür diye. Umarım ikinci seferi yaşamazsınız, emin olun o daha zor. ikincide kendinize de kiziyorsunuz çünkü. kendinizden nefret ediyorsunuz. Aldattığı kadınla falan hiç polemiğe girmedim zira benim muaattabim kocamdi. o olmasaydı başkası olacaktı. yeryuzundeki tüm kadınlara kizamam sonuçta. İkincide hiç uzatmadan ağzımdan tek kelime çıkmadan ayrıldım ve boşandım. konusmadigim bagirmadigim için ne yapabilecegimi kestiremedi sanırım.7 sene oldu çocuklar yüzünden görüşmek zorunda kalıyoruz bazı zamanlar. Keşke diyor bagirsaydin kufretseydin vurup kirsaydin o zaman bu kadar vicdan azabı cekmezdim. o kadar sessiz gittinki ben bu ah ile nasıl basedecegim onu düşünüyorum. Beter olsun demiyorum bizden olmamış diyorum sadece.

Erkek aklı belki elinde kanıtların olduğunu bildiği ve boşanma gibi bir durumda uğrayacağı zararın önüne geçmek için şu an pişman rolü de oynuyor olabilir. Aklına kurt düşürmek, fitne fesat çıkarmak değil maksadım yanlış anlama lütfen. Ama sen kadınlık gururunun onurunun incinmişliğiyle fütursuz tavırlar sergilemeye devam edersen onun gerçekten mi mahsuscuktan mı pişman olduğunu hiçbir zaman anlayamazsın. Kabullenilebilir bir durum değil elbette hak veriyorum ama madem tercihini bu yönde yaptın daha temkinli yaklaşmanı bu sivri tavırlarını bir kenara bırakıp daha yumuşak yaklaşmanı ve öyle gözlemlemeni tavsiye ediyorum.

Bu evlilik dikis tutmaz. Bunca seyden sonra, hele ki aileleri de karistirdiysaniz bu evlilik tat vermez. Bitireceksen neden bitirmedin? Devam edeceksen bu olayı ısıtıp ısıtıp servis etmenin ne anlami var? Kaldiramayacaksan neden devam ettin? Herkesi neden basina topladin? Dusuneyim diye baba evine 1 ay gidip hic aramamak, sormamak, kaale almiyormus adam yerine koymuyormus gibi cevap vermemeler... bir ayı doldurdum demissin bir de, neden ille de 1 ayın dolmasini bekledin? Evcilik mi evlilik mi bu. Kafaya telefonu neden attin? Siddet egilimi var mi? Sanki bir firsat kolluyormussunuz da elinize o firsat gecmis gibi, neden tum aileyi cagirdiniz? Hep beraber tüüüü dediniz yerin dibine gecirdiniz madem, sonra da neden devam ettiniz. Hadi devam ettiniz, e hergun boyle de omur gecer mi? Boyle mutlu olunur mu? Bu ortamda cocuk mutlu buyur mu?

Okuduğunuz ve ilgilenip yazdığınız için teşekkür ederim ama sizin de dediğiniz gibi yapamadım tutamadım kendimi. Sonun böyle olacağını kalacağımı ikna olup bu süreci başlatılacağını düşünmedim o yüzden aileler karışmış oldu.. Diğer konuda haklısınız kısasa kısas yapmak hoş değil ama öfkem zirvede şuan. Sırf çocuğum için bu evliliği sürdürme fikri de beni çok üzüyor. Bir yolu yok gibi geliyor şuan bana ama eğer bunun bir yolu varsa iyileşme olup bende mutlu olduğum için bu evliliği devam ettirebilirim. Diğer türlü çocuk için kalıyorum demek de canımı acıtıyor. Herkes çocuğunu düşün falan diyor çünkü.. buna ayrı bi kuruluyorum. Bilmiyorum inanın çok zor. N

O kadar laf söyleyen aileniz bir şans daha ver neden dedi ve kafanızı karıştırdı onu da anlamadım mesela.

Aslında herkes aynı şeyi anlayamadı hatta ben bile. Amacım gerçekten blöf ya da başka birşey değildi. Ama olay ilerledikçe durum "son bir şans ve biraz zaman, deneme yanılma yöntemi ile ani karar vermeden" bu olayı bitirip ya da devam etme şeklinde ilerledi. G Gareysar

Asla ama asla meşrulaştırmıyorum anlayamadınız galiba. Eğer öyle olsa şuan buraya bu konuyu açma gereği duymazdım. Ve bir ay ayrı kalma süresi de benim fikrimce çok doğru oldu. Eşim de bunu onaylıyor. Zaten ondan sonra herşeyi bırakmış. Saçmaladığımı anladım falan diye zırvaladı. Ki açıp gördüm gerçekten de o aralıktan itibaren bir durum yoktu. ama bunun ne zaman olmuş olması değil sorun. Olmuş olması. Buraya eşimi savunun oh iyi yaptı bana bende ona hak veriyorum şeklinde yazmadım. Umarım şuan anladınız beni.. Ve gerçekten teşekkür ederim bu kadar geri dönüş olacağını düşünmüyordum. Bir iki saattir gerçekten konuşmak anlatmak iyi geldi. N

Hepsini okudum. Dikkatimi çeken ilk şey, - Ailelerin cümbür cemaat adamı azarlayıp küçük düşürmesi ve çift olarak kendinizi düşürdüğünüz konum maalesef kötü. Sorunları kendi aranızda çözmeyi, son raddede aileleri dahil etmeyi deneyin. Bu şekilde yetişkin işi gibi gelmiyor. - o an kendinizi tutamamanız normal ama herkes demiş, affedecekseniz hatalarla yüzleşmenin manası yok, ileride tekrar yapması için cesaret vermiş oluyorsunuz. Yani adamın inkar etmesini veya açıklamaları ile sizi ikna etmesini mi beklediniz? - normalde devam edilebilirdi ama bir süre ayrı yasayın bence, adam size kuruluyor. Zamanı geldiğinde acısını çıkarır illa ki. Sonucta bunu affettiniz, ilgisizliği veya ters çıkmayı da affedersiniz diye düşünür. - en önemlisi terapiye devam edin ama şu şekilde gösterin yani cocugumuz için sağlıklı bir ilişkimiz olsun diye. Sonucta evlilik bitse de anne babalık devam ediyor. - su asamada evliliği kurtarmaya çalışmayın biraz zaman geçsin siz de düşünün devam etmeyi denemeye değer mi? - bence asla aynısını yapacağım diye tehdit etmeyin kendinizi de küçük düşürmeyin derim. Yapmayın da. Ne bu kıssasa kıssas?

Şuan hissim ne biliyor musunuz. Burada kalarak kendime hakaret ettiriyor gibi hissediyorum. Boşansırsam kendimle gurur duyacağım. Kendime bu saygısızlığı en başta ben yapmadım diyeceğim. Ama sizin söylediğiniz çok mantıklı. Şuan için evlilik ve bizim ilişkimizi konuşmayacağım artık. Önemli olan çocuk ve onun hayatı için güzel ve doğru adım atmak olacak. Boşansam bile babası belli annesi belli bu çocuğun. Babası hala babası olacak öyle değil mi yani. Neden bu kadar dram KIR PAPATYASII

Beni yanlış anlamayın, yaşadığınız çok zor bir durum ama bence siz bu adamı affedeceksiniz, sadece çeşitli bahaneler sürerek içinizi rahatlatmak istiyormuşsunuz gibi geldi bana. Evet ayrılmadım ama bakın süründürüyorum diye bir mesaj veriyorsunuz etrafa. Bende aldatıldığım için bi tık empati yaparak söylüyorum bu konuda iki yol var bence. Ya affetmeyeceksiniz, hiç uzatmadan yollarınızı ayıracaksınız ya da affetmeyi seçip bunun için sonuna kadar uğraşacaksınız. Gerekli tüm terapilere gidip ilişki de sorunun asıl kaynağına ineceksiniz. Sonrada en ufak bir tartışmada bu aldatma mevzusunu açmayacaksınız. Ama bir yandan aynı evde kalmaya devam edip bir yandan da çok süründürdüm, çok yalvardı bende onu aldatmakla tehdit ettim gibi söylemler hem iki taraf için hemde ilişki için çok zararlı bir davranış biçimi. Maalesef bu sandığınızın aksine sizi daha değerli yapmayacak, karşınızdaki insana ise muhtemelen yeniden aldatması için cesaret verecek, çünkü ne kadar esip gürleseniz de sonuçta günün sonunda yine affediyorsunuz

Çok zor ve büyük bir imtihandasınız. Allah yardımcınız olsun. Üzüldüm çok lakin ben olsam affetmez ve hala onunla aynı evi paylaşıyor olmazdım herhalde. Çünkü bi kere yapan bi daha yapar bence. Rabbim yardımcın olsun. Feraha kavuştursun

Adam muallakta kalmış bence. Hatta artık ümidi kesmiş. Böyle gerçek aldatmaya göre görece masum bı yol seçmiş. Bakın size bı anımı anlatayım. Bebeğim yoğun bakım da kaldı benim. Orda tanıştık. Kadın evi terketmiş hamileyken onun bebeği de yoğun bakımda. Neyse ortak bıri daha var hepimiz anne/bebek uyumu için hastane de kalıyoruz. Sonradan öğrendim, o arkadaş evine dönmüş, bilin bakalım yatak odasında ne bulmuş, başka bı kadının iç çamaşırlarını... Adama sorduğunda adamın verdiği cevap; senle ayriyken oldu... Sen yoktun. Bilmem ne.. Tam delirmelik konu. Aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık. Adam diğer yola göre nisbeten daha masum bı çıkış seçmiş. Asla haklı gormuyorum. Burdan bu çıkmasın ama ahirzaman ortamında evlilik bı liman olması gerekirken, insanlar eşlerini bile bile ateşe sürüklüyor sanki. Bu olayda herkes biraz hatali sonanda

Şuna da ayrı çıldırıyorum zaten, anaymışız. Vay be. Napak, ölek bari.

Çok haklısınız N

Boşanıp boşanmamak sizin kararınız. Ben aldatıldığımı öğrendiğim ilk an boşanmam lazım diye düşündüm bu fikrim hiç değişmedi bir süre öncede boşandım. Aldatılmak benim kabul edebileceğim birşey değil.

Evet aynı şeyi bir yakınım da yapmış gerçi kendisi hamileydi o zaman ama aramış ailesini gelin beni alın demiş, yine böyle bişeyi bir akrabam da yapıyordu arıyordu abisini ablasını beni alın diyordu. Bu psikolojiyi şuna bağlıyorum;ben aslında ayrılmak gitmek istemiyorum biri ban dur desin ama bir yandan da karşımdakini de üzeyim ortalık şöyle bir ayağa kalksın ki ben de az mutlu olayım. Sessiz sedasız gitse arkasında kalan acı çekmeyecek gibi düşünülüyor olabilir.

Sanki tatmin amaçlı porno izleyeceğine bunu yapmış gibi geldi bana ama başıma gelse ne düşünürdüm bilemiyorum

Aldatan tarafından bakıldığında çok doğru tespitleriniz. Eminim eşimde böyle isterdi. Ama her insan farklı. Ben beceremedim beceremiyorum bu durumu. Bu durumu kendim bizzat olduğu gibi anlattım terapiste ve terapist eşime bir süre bunlar çok normal ve bu süreyi siz değil eşiniz belirleyecek dedi. Dediklerinden tatmin olduğum nadir cümlelerden biriydi. Eşim de çok haklı ve herşeye razıyım ben kendime güveniyorum, bedel ödemek istiyorum ve başaracağım dedi. İlk kez bu kadar samimi geldi belki de bilemiyorum Ama aldatan açısından benim tavrım gerçekten sizin de dediğiniz gibi yıkıcı. Sürekli başa sarmak bu çok doğru. Fakat şuan eğer zaman verdiysem ve bu süre zarfında birşeye karar verirsem nasıl ki ben bunun sonucunda mahvoldum ve bu bana patladıysa aynı şekilde eşim de bunun sonucuna sabretmek zorunda. Şuan boşanmaya çok yakınım evet herkese aileme eşime de bunu dedim ama eğer minicik bir ihtimal varsa eşim de yaptıklarının bedelini ödeyerek sabredecek. Sabretmiyorım bitti dediği noktada şuan zaten pamuk ipliğindeyiz zerre minnet etmem. Açık açık da konuştum. Bu arada üşenmeyip okuduğunuz için gerçekten teşekkür ederim..

Herkes şuan en doğrusunun bu olduğunu düşünüyor. Herkes dediğim bu olayı bilen ailemiz. Ve tabi ki en başta eşim. Bilmiyorum bu nasıl birşey. Unutulmaz tabi ki kimse bunu unutmaz ama sindirme konusunda ilerleme olur mu bilmiyorum.

Annenizi babanızı iyice olayın içine sokup neden onları bu kadar üzüyorsunuz anlayamadım. Siz ne kadar haklı, mağdur ve yüce olduğunuzu ispatlayıp üste çıkma çabası yaptığınız annenleri çağırdığınız ve eşinizi linçlediğiniz o zor gecede anne babanız veya eşin anne babası kalp krizi- felç vs geçirip ya da olaylar büyüyüp büyük şeyler olsa sizin aldatılmış olmanızdan daha mı hafif bir travma olurdu? Bencilsiniz. Aşırı bencilsiniz.

İnanılmaz derecede canını yakmak istiyorum. MorAnka

İyi de Katip, aldatan erkeği namus gerekçesi ile öldüren kadınları üçüncü sayfalarda görmüyoruz biz. Ama kadınları görüyoruz. Benim gıcık olduğum nokta bu. Tamam, boynuzlu diyorlar, baskı yapıyorlar. Erkek de dehşet saçıyor. Madem bu olay o denli affedilemez bir şey, niye kadına gelince bir kereden bir şey olmaz denecek kadar önemsizleştiriliyor? Benim çevremde bu konudakinden çok daha azı için, karısını gece yarısı dövüp sokağa atacak erkekler var. Sokağa atarsa yine iyi yani, en azından ölmemiş deriz. O kadar diyorum sana.

Herkes ailesindeki yeri yazsın Ben şu anda eşimin eşiyim, annemin kızıyım, kardeşimin ablasıyım, gelinim, yengeyim, henüz teyze olmadim o da kısmet olur inş

Ya aslında bunun şöyle bir cevabı olabilir ayrılma aşamasında olduğunuz bir sürecse belki zaten bittigi için yazismaya başlamıştır doğru mu değil tabi ki Önceki

Bence o kadar basit değil bu rezil olma meselesi. Eşiniz şuan yalvarıyor olabilir ama affederseniz şayet oda ona yaşattığınız o rezilliği ve travmaya her zaman hatırlayacak.

1 ay tek başına bırakıp gidiyorsun sonra geldiğinde ben yokken ne yaptı diye telefonunu karıştırıyorsun hatta silinenleri geri yüklüyorsun, sizin güven ortamı zaten bozulmuş da sen farkında değilmişsin. Ve, boşanmayacaksan neden herkesi topladın? Bunca yaşanandan sonra onunla tekrar beraber olduğunda en ufak bir olumsuzlukta aileleriniz o gün bıraksaydın derse ne cevap vereceksin?

adama 1 ay kendinden uzak tutmuşsun o da sanal seks yapmış bi de adamı rezil etmişsin herkese bi de geri dönmüşsün kusura bakma da çok dengesizsiniz Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşım öncelikle geçmiş olsun. Gerçekten içinin nasıl yandığını öfkeni nefretini hırsını anlıyorum. Çok haklısın kendini tutamayıp sürekli eziyet etmekte. Ama ben başka bi taraftan bakmak istedim. Çocuğun var. Bi aile sıcaklığını, anne ve babasıyla aynı evde yaşamayı, bilinçaltında bütün ailenin gücünü hissedip bununla yaşamayı hak eden bir çocuk. Sen kendinde kalacak gücü bulmuşsun. Aileni toparlayacak gücü de bulursun. Şöyle düşün çocuğun için eşini affet, kendin için içini soğutmak için affet. Eşine iyilik olmaz kendine ve çocuğuna iyilik olur. 21 gün bilinçaltı çalışmaları var ya onlardan yardım al. Bi uzmandan belki. Çünkü tek başına zor. Olumlu taraflarını görmeye çalışırsak ; adam biriyle duygusal ve fiziksel ilişki yaşamamış. Sadece cinsel dürtüleri ile hareket edip adice "basit" bi tatmin yoluna gitmiş. Bu onun irade zayıflığını gösterir. Dürtülerinin belki çok yoğun ve kontrol edilmesi zor olduğunu da. Sen evde yokken yapmış. Kendince belki seni cezalandırmak istedi. Senin onu bir ay bırakman gibi o da kendince yanlış da olsa bir yok tutturdu. Şimdi sen elinden gelenin en iyisini kendin ve bebeğin için yap. Affet. Yuvanı sıcak bir yuvaya dönüştürmek için çabala. Eğer ki yine yaparsa suçlu olma. Kızgınlığın geçecek çocuğun büyüyecek ve soracak unutma. İçinde hep bi vicdan azabı olsun istemSin. Ben affettim çaba gösterdim ama yine yaptı dersin için rahat olur çocuğununa karşı suçluluk hissetmezsin. Şimdi kendini ruhunu temizleme vakti: kin kızgınlık intikam duygularından. Kaldığına göre bir şans verdin. Bu şansı kendine be bebeğine de ver. Unut diyemem ama affet. İnşallah rabbim gönlüne ferahlık yuvana huzur versin ki güzel yavrun mutlu olsun. Huzurla kal . push ;

Ailesini arayıp adamı biraz rezil edip rahatlamak istemiş "Bebek vardı" cevabı tabiki bahane

Genelde çoğu direkt hapishaneye gidiyor canım. Ki sebep aldatma olmaksızın böyle oluyor. Ama bizler, reelde olmamış, affedilebilir yazabiliyoruz Kadınlar Kulübü'nde. Hı evet, kadın kulübü burası.

Adamın ipliğini pazara çıkarıp ardından affetmişsiniz... Bundan sonra yalama olur ilişki... Başka kadınlarla bu konuşmaları yapan adamın gerçekte de yapmadığından hiç. emin olamaz, dedektifliği meslek edinirsiniz bundan sonra... O da bi noktada yeter be olacak, laçka bir ilişkiye merhaba... Telinde bişey göremeseniz 2. tel mi var dersiniz, biyere gitse ararsınız vs... Dikiş tutmaZ

Yazdıklarınızı kelimesi kelimesine katılıyorum, adam pişman oldukça konu sahibinin şirazasesi şaşmış.

Gitmeyecekseniz neden ailenizi çağırdınız anlamadım. Affedemezseniz o zaman çağırırsınız. Ya da kendiniz çıkıp giderdiniz daha güzel seçenek. Durumunuz zor ama ya affedip yoluna koymaya çalışacaksınız eziyeti baya azaltıp ya gideceksiniz.

Çocuktan kastım evliliği onun için devam ettirmek değil tam tersine evlilik bitse de yetişkin iki insan olarak sorunlarınızı çözmeniz. Sonucta o çocuk için hep görüşülrcek. Yani adama evlilik kısmını bilmiyorum su an diyin kendinizi dinleyin, olay bu kadar tazeyken terapiyi bilemedim.. bir süre bekleyin diyeceğim ama aynı evde de yapamıyorsunuz Gerçekten istediğiniz ne?

En buyuk sansin ailenin arkanda durmasi ve esine pabuc birakmamasi. Insan ortada bir sey yokken bile arada supheye duserken boyle bir olay yasadiktan sonra nasil tekrar guvenebilir bilmiyorum. Eziyet cektirme kismina gelirsek yaptigi seyin elbet bir bedeli olmali. Cunku adamin burnunu surtmeden aldatilmayi sineye ceken kadin % bir milyon tekrar aldatiliyor. Rabbim hakkinda hayirlisini versin.

Ben de yaklaşık 1 ay önce aldatıldım. Gece kulübünde tanımadığı bir kızla sarhoş kafayla çok yakınlaşmış. Ağzı yüzü ruj içinde geldi eve. O kadar sarhoştu ki kendini bilmez haldeydi. Ve ben de senin gibi hazmedemeyeceğimi düşünüp attım evden. Sonra aile meclisi toplandı. Aynı yaptığın gibi herkesin önünde rezil ettim annesinin evine yolladım. Ama 10 aylık kızımız var. Ve o geceye kadar hayallerimdeki evliliği yaşıyordum. Çok iyi bir baba ve çok iyi bir eşti kocam. Onsuz ev bomboş kaldı. Çok özledim. Hem kızdım, hem kırıldım, heç özledim. Ama en çok özledim. Kızımızın seninle anıları olsun eve gel ama ayrı odalarda kalalım ve kızımız dışında muhatap olma benimle dedim. Eve geldi. Ve sevgim ağır bastı. Ama en küçük bir problemde başına kaktım o geceyi. Terapiste gittik. Terapist bize "sizden olmaz deyip avukata yolladığım çiftler de oldu. Ama şu kadarını söyleyeyim siz birbirinizi seviyorsunuz bu açık. bu durum düzelebilir ama siz isterseniz düzelir" dedi. Sadece zaman kader arkadaşım. Zaman... eşinin artılarını/eksilerini yaz bir kağıda ve bi genel çerçeveye bak. Başka başka büyük sorunlar yaşamadıysanız yarının garantisi olmayan bu koca hayatın içinde küçül bir leke gibi gör ve aileni bırakma. Bu devirde her şey zor ve boşanmak ve boşanmış ebeveynlerin çocuğu olmak bu zorluğa zorluk katacak. Lütfen kendine izin ver.. zaman ver.. ve toparlanmaya çalış Ben de becerebilmiş değilim bunu ama en azından deniyorum ve denemeye gönüllüyüm. Ben bize güveniyorum Yapabiliriz

Erkek erkeğe de bunu yapıyor. Emin olun hemcinslerinden gördüğü baskının yarısını biz zor görüyoruz. Aldatılan kadına acınır, aldatılan erkekle dalga geçilir. "Boynuzlu " kelimesi daha çok erkeklere kullanılıyor, kadına özel bir kelimesi yok bu toplumun.

Rosa o öldürür gebertir dediğin tiplerin bırak öldürmek, karısını takas ettiğini de bilirim oralara girmeyelim gece gece.:) Bu çok uç oldu, bi tanesi karısını kovdu sonra babasının evinden geri aldı. Neden? Ev, çocuklar, kümesteki tavuk, ormanda tomruk üstüne kaldı hep, pavyon kahvehane gezemez oldu gt herif. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Eğer ortalığı ayağa kaldırıyorsam bu evliliği bitiririm. Bütün herkes boynuzlu olduğumu bilip devam edeceğime susar kimseye çaktırmaz sadece kendim bilir mutlu rolü oynarım. Bitirme düşünceniz yoksa ortalığı alevlendirmeyin demeye geldim sadece.

Affettiyseniz kafanızın rahatlatmaya çalışın eğer sürekli düşünecekseniz önünüze bakın bence

Fikirler ayrı olsa da, aklın yolu birdir.

Sanal seksten kasit ne? Fotolu goruntulu sesli mi yapmis? Yoksa sadece anonim olarak sexting yazisma mi?

Çok çok çok haklı ve doğru bir tespit ama son zamanlarda birbirimizi çok hırpaladık. Biraz değil baya bi uzaklaştık. Tabi ki asla aldatmanın hiçbir gerekçesi olamaz asla hem de. Olsa şuan bu durumu sineye çekip aman boşver diyebilirdim. Ama terapist biraz bazı şeyleri düşünmeye teşvik etti. Bugün biraz bazı noktaları birleştirince aslında evde onun ilgisini bekleyen bir kadın da yoktu. Evde gelsin de hoş sohbet edelim diyen bir kadın da yoktu. Hata yapan hep oydu bana göre ama bende inanılmaz büyük tepkilerle aramıza kocaman duvarlar koydum. Bazı şeylere de ben izin vermedim. Bakın bunu açık açık diyebiliyorum da aldatmak nedir? Bu alçaklık.. Bunu gelip benle aşmak yerine böyle birşey yapmış olması kabul edilir gelmiyor. Herkes zaman geçsin telafi eder belki pişman bilmem ne diyor. Eşim de izin ver bana olmazsa sen mutsuzum olmuyor dersen sana bunu yapmam kimse kimseyi zorla bi yerde tutamaz zaten diyor. Ama hemen karar verme biraz zaman ver bana dene diyor. İçim biraz bile soğumadı ama 10 gün oldu hala şok hali devam ediyor nasıl olacak bilmiyorum

Anlaşılmaz bir durum farkındayım ama aileler araya girince ve eşim pişmanlığını dile getirince doktordu falan bir süre dene dediler. İnanılmaz bir kaos yaşandı ve o an tamam dedim. Aldatılan bendim ama ben hariç herkes ağlıyordu inanılmaz yıkıcı bir ortamdı benim için öyle demek zorunda kaldım gibi oldu sanki

Elbette öyle. Herkesin hikayesi de biricik. Ama ben paylaşmak istedim sizlerle içim çok kötü berbat bir durumdayım. Paylaştıkça hafifler derler ya. İlgilenip okuduğunuz için teşekkür ederim

Gerçekten böyle düşünmeye ihtiyacım var çok teşekkür ederim ama buna inanamıyorum. Çok üzgünüm çokk. Perişan oldum resmen

Herkes doğru insanı bulma derdinde kendi dosdoğru olmasa bile. Benim teyzem yıllarca ankara pavyonlarinda konsluk yaptı. Dayım dedem falan alır getirirdi bu geri kaçar giderdi. 50lerine geldiginde de ben niye düzgün bi adam bulamadim diye sizlanip durmaya başladı. Ortak bi tanidigimizin kocasi hem varlikli hem yakışıklı mesela, adami gördükçe "bu güzel adamları nerden buluyolar" derdi ben de "pavyondan değil" derdim gülerdik yani her aldatilan icin demiorum da bazen de bi dönüp kendine bakmasi lazim insanin "ben arkasindan iş cevirilecek insan mıyım degil miyim" diye. Öyleysen zaten bundan sonra bulduğun erkek de gene muhtemelen aynilarini yaşatacak sana. E o zaman eldekini birakmaya ne gerek var cocugun babasi üstelik.

Bedel ödetin. Ama yerle bir ederek değil. Aleme rezil ettiğiniz kişi, çocuğunuzun babası, ayrilmazsaniz ölene kadar kocanız. Burda narsist bı yaklasim var. Adamı alaşağı ederek, siz yüce bı konumda olmuyorsunuz. Bide bırakın dağınık kalsın demek istiyorum. Kendinize bı gelin önce. Hem eşiniz hem de siz ne yapıyorsunuz bı bakin halinize. Cocukluktan aldığınız yaraları, birbirinizi mahvederek tamir edemezsiniz. Ben aranızda bı sevgi olduğunu hissettim. Özellikle kendinize gelmek için bedel ödetin. Ne bileyim, altın aldırın araba aldırın. Daha önce feragat ettiğini Z ne varsa fazlasıyla yaptırın. B

Wp dan canım.. Anonim derken şu şekilde herhangi biri ile tanışıp görüşme olayı yok. Ya da aynı kişi ile sürekli bir görüşme durumu yok. Ve hatta bazen karşıdaki erkek bile çıkmış o kadar yani. Bu numaraları muhtemelen porno sitelerinden bulup yazdı inanılmaz çirkin iğrenççççç

Gurbetteki kardelen, benim yazacaklarımi yazıyorsunuz yine. : ) Bir ay olayına ben de takıldım. Adamin rızası yokken, basıp gitmissiniz, bu da bir hata. Bana ulaşma, iletişimimiz olmasın diye tembihlemek nedir? Böyle evlilik olur mu?

İnanın benim olur ya da olmaz dememle olacak iş değil bu Ama sadece şunu söyleyebilirim Siz bu konuyu tamamiyle kapatacak gibi gelmediniz bana. Bence bir süre görmezden gelin. Yokmuş gibi davranın, ondan da bunu rica edin. En azından şunu dersiniz, üzerine düşündüm de karar verdim. Şu an sağlıklı bir karar verebileceğinizi düşünmüyorum

Anlamadığım nokta madem evde kalacaktınız neden o kadar ortalığı birbirine katıp yüz göz oldunuz? Eğer normale dönemeyecekseniz ki çok çok zor hiç zorlamayın uygarca bitirin evliliğinizi. Bir daha güvenebilecek misiniz? Bu evliliğin kurtarılabilir tarafı kalmamış bence. Bir kez yapan hep yapar.

Aynen de bunu demek istedi aslında. Evet işler hiç yolunda değildi. Evet aramızda duvarlar vardı ve ben izin vermedim. Çünkü üstünü kapatıp heee olan oldu konuşmaya gerek yok gel kaldığımız yerden devam edelim diyemedim ve öfke ve kalp kırıklığı ile duvarlar ördüm. Kapattım bütün kapıları ama doğru hareket ile içeri girebilirdi. o bunu yapmak yerine beni aldatmayı seçmiş.. Gerçekten bu kadar basit olabilir mi? Yerden göğe kadar haklı bile olsa sorunu ortadan kaldırmak varken aldatmak nedir? Yanlış anlamayın size sitem etmiyorum sadece konuşup rahatlıyorum. Bu sistem bu kafalara sitem ediyorum ben. O yüzden anlayamıyorum.

Aynı şeyleri farklı cümlelerle olsa da bende ona söyledim. Karşılığında çok farklı şeyler söylüyor. Bilmiyorum inanamıyorum hala yaa şoktayım 10 gün oldu ama şok geçmedi. Tuttum bi de terapist teklifini kabul da ettim. Ama terapistin yanında konuşurken çok samimi geldi. Eve gelince yine ağızını yüzünü kırmak istedim orası ayrı. Bende dengesiz bir insan oldum. Ne hale geldim ya resmen N

Bu sizin verebileceğiniz bir karar. Kimi reel yaşanmış aldatmaları bile sineye çekebiliyor.

Ya aldatılma falan bi tarafa da 30 yaşımda bir adam nasıl bu kadar ergen olabiliyor bunu için almıyor benim yaaa. Midemi bulandırıyor. Dengesiz bir insan oldum. İyi de oluyorum bazen. Yalan konuşmayayım şimdi. Ama bu iyilik hemen geçiyor. . push ; R -Rosa-

çift terapisine devam etmenizde fayda var. belli ki halının altına süpürdüğünüz sorunlar var. ilerleyen süreçte zaten kafanız netleşir. konularda hep dikkatimi çekiyor. dalga geçmek için falan sormuyorum yanlış anlamayın lütfen. kadınlar evden ayrılacakları zaman neden ailemi aradım gelin beni alın dedim diyorlar. yani niye ailenin gelip sizi alması gerekiyor. kendiniz kapıyı çekip gidemiyor musunuz?çoğu konuda rastladım buna ve cidden merak ediyorum. ne anlama geliyor bu durum

Valla ne yaparsınız bilemem de ailenizi takdir ettim söylemeden geçemeyeceğim. Bir de eziyet etme diye açıkladığınız sey bana su an saçma geliyor Engel olamıyor olabilirsiniz ama sağlıklı değil Ya gidin ya kalın

seven insan nasıl aldatabilirmiş onu da söyledi mi

Bebeğim var çünkü. Arabamızı sattık. Anahtarı alıp bebeğimi hazırlayıp araba ile uzun yola rahatça çıkma şansım olmadığı için ailemi aradım.

Dediğiniz çok doğru evet ama ben birilerinin bu olayı duyup duymamasını şuan hiç önemsemiyorum. Burada niyetim zaten kalmak değildi gayet nettim. Bir arkadaşa da yazdım hani blöf atayım korkutayım falan değildi aslında boşanıyorum diye çağırdım ailemi. Şuan affetme durumum yok bir türlü oraya gelemedim. Affetmem gerektiğini düşünmüyorum açıkçası. Bana ne kadar uzak gelse de bir gün affettim diyecek olursam ailelerimiz bu konuyu asla açmayacağından eminim diyebilirim ama kefil olamam tabi. Ben affettim dedikten sonra da evet can yakar belki ama bunun bi önemi kalmaz benim için diye düşünüyorum. Düşünsenize aldatılmayı affetmiş olduktan sonra ne insanın canını yakabilir ki? Bir de benim ailem bunu ancak sen mutlu olursan bizde o zaman unuturuz dediler. O zaman belki bir süre sonra eşim için onu eskisi gibi görürüz ama senin fikrin öenmli olan diyorlar. Bunları zaten düşünecek durumda hiç değilim. Aldatılmış olmak bana yetiyor artıyor taşıyor bile hatta. Tam az önce kızım kustu onu temizledim uyuttum. Şuan kusmuk içinde oturuyorum buram buram kusmuk kokuyorum ve duşa girecek halim bile yok.. Kalmadı yani.

Bu ilişki yani evlilik yürümez gunisigi

Anasın mı? 1 tane bile terapiste gidin denmeyecegine ben de eminim. Kadin ahlaksiz namussuz olur hemen. Hayatinda 1 kez bile orgazm olamamıştır Her iliskisinde ististasiz orgazm olan adamla 1 ay farkli sehirlerde olunca kocasinin cinsel isteklerini "yerine getirmedi" diye aldatılır ama yine ağır suçlu kadındır. Burada bu tarz deneyler yapiliyordur diye düşünüyorum. Sosyolojik açıdan arastirma yapmaya uygun bir mecra.

Affetme olayı kişisel bir şey, işte kadın da öfkeyle "Ben de yaparım, yapayım!" dedi diye buna kadar yargılamazsın artık ya. Geçtiğimiz haftalarda yine aldatmalı bir konu açıldı, ben yakın bir arkadaşımın aldatılmasını öğrenme ve sonrasında kendisini sorgulama, karar verme sürecine yakından şahit oldum. Kız, kendi annesine dahi söyleyemedi, biz iki-üç yakın arkadaş arası dertleşme, dinleme ve tavsiye üzerine durduk. Kendisine bu süreçte terapi almasını ve kararını bundan sonra netleştirmesini, böyle büyük bir olay ve kararda, dışarıdan kimsenin müdahil olarak kafasındaki soru işaretlerini arttırmamasını tavsiye ettim. Kendisi de kararını netleştirdi, verdi, konu kapandı. Bunun devamında birlikte katıldıkları çift terapisi haricinde kendisi de bir sene kadar terapiye devam etti. Kararını alırken, çok düşündüğüne, kolay olmadığına, çok arada kaldığına şahidim. Ben bunu arkadaşımda gördükten sonra, buradaki "İlk hata, bunun dışında başka hiçbir hatası yoktu, bunu tek kez gördüm, şöyle bir dönemden geçiyorduk evliliğimizde, çok yalvardı, çok ağladı, pişmanlığını sözlerine döktü, davranışlarını törpüledi, değişimi görüyorum" vb. denilen konularda, "Terapi alın" diyor, çekiliyorum. Bunu huy haline getirmiş pişkin heriflerden, ya da işte ne bileyim zaten zktri boktan bir adam olup evin içinde, bi yemediği nane bu kalmış bunu da yemiş olanından bahsetmiyorum. Sizin evliliğiniz, sizin kararınız. Ölçün, biçin, tartın, destek alın. Aileler bu kadar işin içine dahil olmasaymış iyiymiş ama olmuş, artık bundan sonra biraz kendi halinize bi çekilin. Ayrıca "Aynısı yaşansa, erkek affeder mi ama biz KKda affet diyoruz kadınlara" filan diyenlere de, benim eşim affeder diye baştan yazayım da sonra bi de bunu irdelemeye yorulmayın. Evet, affeder.

İlk başta sorunlarınız neyle ilgiliydi özel olmayacaksa? Duvar örme aşamasına neden geldiniz N

Mizactan dolayi kimi insan, ihaneti omur boyu sindiremez. Unutamaz. Ben de onlardan 1 tanesiyim. Aldatma, evliligi fiilen bitirir. Ihanet varsa 2 kisilik yasam bitmistir fikrimce.

Ailenizin ve ailesinin önünde rezil ettiğiniz adama 1 şans daha vermeniz ya da sakin kafayla düşünmek için ayni evde durmanızı çok anlamsız buldum. Madem rezil ettiniz, boşanacaksınız. Terapistin sizi barıştırmak için çabalaması da çok üzücü. Bu ülkede erkek komşusuna selam veren kadın dayaktan öldürülürken aldatan adamı affetmemiz için çabalayanlar var. Aldatan karısını affetmek için terapiste giden tek erkek bile oldugunu sanmiyorum.

Yooo linçlerden linç beğeniriz. Hemen boşan deriz. Yalansa yalan deyin. Bir kişi bile çıkıp da terapiste gidin, evliliğiniz yoluna girer yazar mı? Deney yapalım madem, aldatma temalı ilk konuya bu öneriyi yazayım ben ve gelecek beğenmedimleri, linçleri hep beraber sayalım. Var mısınız? Konu sahibi ben de seni aldatacağım dedi diye, bir üye sen kadınsın, üstüne anasın yapma yazmış. Yav ne alaka, delirtmeyin beni ne alaka? Bıktım bu çifte standarttan ya. En çok da kendi kendimize bunu yapmamızdan.

Allahı karıştırma bu işe şimdi. Boşan.

Kaybetmek ve gitsin istiyosaniz eziyete devam ama kimsede kopek gibi itilip kakilmak istemez hergun cokta uzatmaya gerek yok diye dusunuyorum yeter yani salak degilse anlamistir. Zaten bence cocugu icin bunca eziyete katlaniyor yoksa sabretmezdi belkide bu kadar sizde cocugunuzu dsunup normale donun artik

Aldatıldıktan sonra affetseniz bile ilişki yürümez. Paranoya olur bence C

Aldatılmakta master yapmış biri olarak yaşanacakları söyleyim: Eşinin seniin bu unutmayışlarını böyle alttan alışları sonsuza kadar sürmeyecek. Elbet patlayacak. Üstüne bir de aranız kötü olduğu için aldatmaya devam edecek -ki bir kere yapmış asla yarıda kalmaz. Vicdanı da rahat olacak bu sefer çünkü karım bana zulmetti ben de rahatlamak istedim vs vs bahaneleri olacak. Bir de eve dönerek şunu gösterdiniz: bağırıyor çağırıyor ama gidemiyor sonuçta dönüyor. Velhasılkelam bu evlilik derinden yara almış artık dikiş tutmaz. Çocuğunuzu biraz düşünüyorsanız düzgünce ayrılın. Bu zulüm hayatı siz birbirinize yaşatabilirsiniz ama çocuğunuza ne olur yaşatmayın

Yani ben anlayamıyorum bu erkekleri evde ilgi bekleyen bir kadın varken tanımadığın tiplere yazınca neyden tatmin oluyorsun... evli bir erkeğin bu kadar abazan olması ayrıca mide bulandırıcı . Bilemedim, bir kez iğrenince bu iş yama tutar mı artık tabi ki siz daha iyi bilirsiniz. Umarım hayırlısına karar verirsiniz.

Ya ayrılın yada unutun Bak görürsün aldatıcam, ayınısını yapıcam Nolur yapma ben ettim sen etme Kreş gibi muhabbetler Seviye yok, saygı yok, aldatma olduğuna göre sevgide yok Ailenizde ne ilginç gelmişler saymışlar saymışlar gitmişler Küçük çocuğun kulağını çeker gibi, bak bidaha olmasın ha, görmim der gibi Telefonu karıştırdınızda noldu, öğrendiniz ne değişti? Hiç bişey. Ozaman bidaha karıştırmayın, en azından haberiniz olmazdı Kandırdım haberi bile olmadı diye düşünürdü eşiniz şimdi ise ee öğrendi iki zırladı üç gürledi ama hala benimle diye düşünüyordur.

ben yine linçleneceğim ama yazayım yine. benim eşimle sorunlarım olsa, ailemin evine gididp 1 ayda telefonlara çıkmasam eşimin sanal görüşmelerini çok takmam. 1 ay telefon açmıyorsam zaten çoğu şey bitmiştir bende. sanalda sex yapıyor diye ailemei çağırıp onları üzmem. sizi çok hatalı buldum. eşinizizn hatalarını saymıyorum bile. ailenize bu kadar acı çektirmeye hakkınız yok bence, üzüzntü stres başka hastalıklara sebeb oluyor. hiç bi erkekeğin uçkuru ailelemden önde gelemez. boşnmaya karar verdiğinzde onlara bilgi vermelisiniz. 1 ay kalmışsınız üzüzldüler strese girdiler şimdi, adamın uçkuru. sakince düşünüp öyle karar verin

Ayy Rosa benim yazdığımi mi oyle anladın bilmiyorum ama ben öyle demek istemedim konu sahibi ben olsam hiç bir şekilde benim için affetme olamaz. Ben flört ederken bile başkasıyla konuşamam. Ama işte insanlar bazen bi şeyleri unutmak isteyebiliyor o yüzden dedim ki en azından reelde yaşanmamış çünkü bence birine gerçekten dokunması veya hissetmesi daha acı orfa da yazdım masumlastirmiyorum diye. Niyeyse kendimi aciklma gereği hissettim Bu arada ben burda eşimi sexting yazarak aldattım yazan bir üye olsa sanırım ona da derdim ya.

Allah razı olsun bende size dua edeceğim yani çok zor bir durum gerçekten ya gitmek istemenizi bir yandan kalıp nasıl böyle olduğunu anlamak istemenizi çok iyi anlıyorum Burda aldatildiginda ayrılmaya Lara kızardım ama sizin durumunuz farklı geldi.

Aileniz gelmiş bir süre uzaklaşsa mıydınız keşke bilemedim şahsen bende unutmam ama karşı taraf bunu ne kadar daha alttan alır ki terapiye gidin. Onun yaptığını siz yapmayın sadece kendinizden iğrenirsiniz R -Rosa-

Yaptıklarınız hiç mantıklı değil siz kadın değil de aynı erkek gibi davranıyorsunuz. Bence ya boşanın ya da affedin. O erkek erkekliğini yaşayamamış gibide olabilir tavrunızdan çok ezik bir erkek gibi geldi. A

Bence de karıştırmasın. Gayet insani bir sorun var ortada, daha doğrusu kabahat. Yaparken Allah'ı düşünüyor muymuş da yakalanınca ilk sığındığı Allah olmuş? İnsan şunu öne sürerken utanır ya, pes.

Yaa çok tatlısınız. Nasıl da benim gibi yükseldiniz. Gerçekten ben gerekeni dedim tepkimi belirttim zaten merak etmeyin

Bilemiyorum inanın. Çok zor durumdayım. N

Kalmaya devam deceğiniz ilişkilerde telefon karıştırmayın. Ve yine affettim deyip affetmeyeceğiniz ilişkilerde de kalmaya devam etmeyin. Bu sadece aldatma ile ilgili değil her konu için geçerli.

Aile terapistine devam edin. En mantıklı kararı bu çerçevede almalısınız bence. Evliliğinize devam ederseniz size ve çocuğunuza artıları ne olur, eksileri ne olur bunları bir ölçüp tartmaya çalışın. Ama en önemlisi aile terapistine devam edin zaten o süreçte evliliğinizde bir umut görmezse terapist sizi en iyi şekilde yönlendirecektir. Birde onun yaptığı pisliği yapmak size hiç ir şey katmayacağı içinizi soğutmayacağı gibi üstüne birde ben bunu kendime nasıl yakıştırdım da yaptım pişmanlığı getirecektir.

Çok teşekkür ederim.. N

Daha öncede böyle vakaları olmuş muydu? İçimdeki kurt beni kemiriyordu resmen yazmışsınız yakaladınız mıydı daha önce bu tarz konuşmaları. Ben affetmezdim çünkü yapımı biliyorum iki tarafı da mutsuz etmek yerine boşanırdım. Siz önce ne yapmak istediğinize karar verin ve lütfen boşanmayacaksanız eşinizin telefonunu karıştırmayın.

Kadın ya da erkek affetmek istiyorsa edebilir, olanları unutabilmek nasıl mümkün olur, aldatılan taraf en ufak sürtüşmede nasıl burnuna sokmaz, evliliğe ne kadar sağlıklı devam edilebilir bilmiyorum ama insanlar affetmeyi seçebilir, tercihler.

Çok teşekkür ederim. Bu arada hamile olan arkadaşlarım da var sizin gibi. Sizin vesilenizle hamile olan tüm arkadaşlarıma sağlıklı ve hayırlı doğumlar diliyorum. Sağlıkla kucağınıza alın inşallah. Bahtı açık olsun hepsinin

Neyini değerlendirecekmiş? Lafı eğip bükerek güya altta yatan manayı gizleyebileceklerini düşünen insanlara da gülesim geliyor. Ya sizi aptal sanıyor ya da kendini çok akıllı. Bu soru niye sorulur? Neyi düzeltmenin anahtarı olacakmış bu sorunun cevabı? Hııı Nick21 Hanım öncesinde eşinden biraz uzak kalmış, yalnız bırakmış. Ondan aldatmış adamcağız. O zaman bundan sonrasında böyle yapmazsa eşi de aldatmaz. Bu mudur yani? Bu ne zavallı, sakil bir çıkarımdır. Bu olay sebep sonuç ilişkisi kurulabilecek bir olay değil benim nazarımda. Bunu iletişimsizliğe indirgeyip tamir etmeye kalkamaz. Çünkü öyle bir sonucu var ki olası nedenleri tuz buz etmiş bile. Oralara girmenin mantığı yok. Bu size hakaret, haksızlık ya. Çok sinirlendim, terapistle kavga edesim geldi. Versenize numarasını!

Sizin yaptığınızda sağlıklı değil. Eğer unutamayacaksınız devam etmeyin. Unuturum derseniz de bunu bıçak gibi kesmeniz gerekecek bir daha hiç kimse tarafından bu konu açılmasın, konuşulmasın asla dile getirilmesin.

Siz de sağlıklı değilsiniz tedavi olun _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Sizi anlıyorum ama madem affedeceksiniz neden bu kadar ortalığı velveleye verdiniz bu ikinizin arasında sonucta ortada bir cocuk var aileleri bu kadar araya katip ne gerek vardi. Belki hazmedemeyip ayrilacaksiniz belki de unutup bir şekilde yola devam edeceksiniz ama size hatirlatacaklar.

Gerçekten inanılmaz derecede fazla yüz göz olundu. Acayip bir şekilde hislerime tercüman oldunuz. Teşekkür ediyorum. the

Herkes kendisini bilir eğer affetme ihtimaliniz varsa bu tavrıniz işleri sadece kötüye sürükler ama affetmeyecekseniz de uzatmayın. Bu arada yaptığı doğru değil ama anonim falan gene tam bir aldatma mi evet aldatma ama diğerlerine göre daha mı masum kendi icimdee çelişkiler yaşıyorum şu an. Bence birini sevmesinden dokunmasından gerçek birseyler yaşamasındansa daha iyi ama güvenilnez

Şu an yalvarıp yakarmalari tatlı geliyor ama şunu anlamalısınız ki bir yanı da size bileniyor. Ne yapmış olursa olsun kimse kimseyi sonsuza kadar alttan almaz, eziyetini kaprisini çekmez. O aldatma olayını da sakın yapmayın, zaten siz onunkini affetmiş oldunuz artık bi daha aldatmasını yakalamanız gerekiyor aldatmadan dava açmak için. Eğer siz yaparsanız koşa koşa dava açmaya gitmeyeceğinin garantisi yok. Sindiremiyorsanız bari bir süre aynı çatı altında birbirinizi yemeye başlamadan bir müddet ayrı kalın. Sonraya Allah kerim.

Uzun zamandir ilk kez yaziyorum, cunku gercekten dayanamadim okurken. Ne sizin yazdiklariniza ne de cevaplayanlara. Ya tamam adam hatali, yapmamasi gereken bisey yapmis fakat hic tanimadigi kadinlarla mesajlasmis sadece. Fiziksel bir aldatma yok. Cinsel olarak tatmin olmaya ihtiyaci olmus belli ki. Yanlsi bir yontemle isini halletmis olsa da ben bunu evliligi bitirmeye kadar goturecek bir sebep olarak gormuyorum. Zaten adami ailesine sizin ailenize rezil etmissiniz yeteri kadar ki, bu eminim cok travmatik olmustur. Size hak veriyorum, kaldirmasi zor bir durum ama esinizin tavrindan anladigim kadariyla gercekten pisman ve sizi kaybetmek istemiyor. Bir evlilik bu sebeplten bitmemeli. Abartmayin diyorum sadece abartmayin. Olayi unutun ve tam kivamina gelmis bir kocayla evlilgiinizin tadini cikarin.. onunuze bakin. Önceki

Aldatma durumunda iki seçenek vardır. Ya affedip yola devam edilir. Ya da affedilmez ayrılık yoluna girilir. Ama siz kendinizi tüketme yolunu seçmişsiniz. Misilleme yaparak ona zarar vereceğinizi düşünürken aslında en büyük zararı siz göreceksiniz bu sen aldattıysan bende aldatırım mantığınızla. Ayrıca eşinizin ekmeğine yağ sürmüş olacaksınız. Hiç bir haklılığınız kalmayacak. Ve evlilik sizden dolayı bitmiş bile sayılabilir işin sonunda. Başkalarının yaptıklarını unuturuz bir zaman sonra ama kendi yaptıklarımız vicdanımıza yerleşir ve ömür boyu oradan gitmez. Öncelikle bir kadın ve anne olarak bu saçma düşünceden bir an önce kurtulursunuz umarım. Ve sizin için en doğru karar neyse onu verirsiniz. Şahsi tavsiyem acele etmeyin duygularınızın yatışmasını o alevli zamanın geçmesini bekleyin bir dönem sonra sakince kararınızı verirsiniz.

Ve hanımlar size bir soru daha sormak istiyorum. Terapist bu aldatma durumunun normal bir zamanda mı yoksa işlerin yolunda olmadığı, sorunlu bir zamanda mı olduğunu düşünmemi istedi.. Ben anlam veremiyorum.. Sizce bunun bir önemi var mı? silentmode what doesnt kill you makes you

Affedecekseniz karıştırmayın şu telefonları

buna sizden başka kimse karar veremez. eşi tarafından aldatılan erkek arkadaşlarım oldu eşlerini af eden ama kocası aldattığı için boşanan kadın arkadaşlarım da oldu. çok kişisel kararlar bunlar ama çift terapisinin faydasına inanıyorum karar verirken

Merhaba hanımlar.. Başlıkta da okuduğunuz gibi maalesef aldatıldım. 10 gün oldu ve hala sindiremiyorum. İçim içimi yiyor yerimde duramıyorum tahammülüm kalmadı. 4 yıllık evliyiz. Son 4 5 aydır durumunuz kötüydü.. Cinsellik çok çok azalmıştı. Ama sorunlardan ötürü kavga gürültü olunca tabi ki o da yanaşamadı bende yaklaştırmadım derken sorunlarımızdan ötürü artık bir aksiyon almamız gerektiğini düşündüm ve bir ay kadar onu bırakıp annemin yanına gittim. İkimizde düşünelim biraz zamana ihtiyacımız var ve bu süre zarfında hiçbir şekilde iletişime geçmek istemediğimi söyledim. Eğer bana söylemek istediğin veya konuşmak, sormak istediğin şeyleri bir yere not al ben gelince konuşalım dedim. Dediğim gibi de yaptım. bu süre zarfında sürekli mesajlar attı "ben sensiz olamam, ev soğuk, sen yoksun, çok yalnızım, yeter bu kadar..." falan şeklinde.. Ama ben bu süreyi bir aya tamamladım. Cevap vermedim hiç konuşmadım. Eve döndüğümde gerçekten başka bir adam vardı. Sorunlarımızı oturup hiç olmadığı kadar samimi ve açık bir şekilde konuştuk. Bana herşeyin kıymetini anladım ve bundan sonra ile başlayan bir sürü cümleler kurdu. Ve gerçekten artık iletişim ve tavır konusunda tatmin olmuştum. O günden sonra herşey gerçekten olması gerektiği ilerliyordu. Ama içimde bir kurt beni kemiriyordu resmen. Derken telefonunu karıştırdım saatlerimi ayırdım silinmiş görüşmeleri, yazışmaları geri yükledim. Eşimin beni aldattığını öğrendim inanılır gibi değildi. Sanal seks yapmış. Tanımadığı kadınlara falan yazmış ve bildiğiniz sanal seks yapmış. Beynimden vurulmuşa döndüm. Uyuyordu ve uyandırdım. Sordum yani bu nasıl olabilir sen nasıl bir adamsın. Ağızıma gelen tüm hakaretleri saydım sövdüm hatta telefonunu kafasına çarptım. Eşim çaresiz tabi ki kabul etti. Ama bunları sen yakalamadan önce ben bırakmıştım, ben nasıl bir yanlış yaptığımı anlamıştım, seninle konuşmadan kendi içimde dersimi almıştım falan dedi. Gerisi klasik işte yalvarma yakarma. Ayağımın altını bile öptü bu arada Ailemi aradım ve aldatıldım boşanıyorum beni hemen gelin alın dedim. Annem şok babam şok geldiler tabi bu arada kv kp de onlar gelmeden bize geldi. Çok uzattım ama çok değinmeden anlatayım gerisini. Eşim rezil oldu kafasını bile kaldıramadı. Onun annesi babası benim annem babam hepsi yüklendi ve yerin dibine soktular. Annem özellikle çok ağır konuştu. Boşanacağım kim ne derse desin falan dedim ama herkes ağlamaya başladı. Pişman olursun belki bir şans ver falan dediler. Bir tane bebeğimiz var 1. 5 yaşında. Onu düşün falan dediler. Köpek gibi pişman herşeyi anladı falan dediler. Annem biraz sabret sinirin geçsin fikrin değişmezse bu kez kimse ile muhatap olmadan gelip seni alacağız babanla dedi ve babam onayladı. Sonuç olarak eşim rezil bir durumda oracıkta kaldı. benim ve kendi ailesi önünde bana yalvardı yakardı herşeye razıyım ne istersen o falan şeklinde konuştu. Ki şu durumda aksini konuşacak çok az insan vardır diye düşünüyorum o yüzden gözümde bir anlam ifade etmiyor. Annem babam bir süre suratını görmek istemiyoruz kızımızın içi biraz olsun soğursa ve bize tamam elinden geleni yaptı ve ben bir şans vereceğim derse belki sana tahammül edebiliriz o zaman dediler ve gittiler. Ben kabul ettim bir süre denemeyi ama eşimi parçalamak geliyordu içimden. Ona aynı şeyi sana yapacağım ve sende okuyacaksın konuşmaları dedim. Eşim bana yalvardı yapma etme ben dipteyim sen de yapma temiz kal falan. Bu arada kızlar gerçekten yapmayı düşündüm ve hala düşünüyorum. Ve dediğim gibi okumasını istiyorum. Eşim beni az çok biliyor ve bunun blöf olmadığının farkında. Ve sürekli takip etmeye çalışıyor ama şifremi değiştirdim asla da sana söylemem dedim. Sesini çıkaramadı ama farkındayım çok tedirgin ve zor durumda. Eşimle zaten aramızdaki sorunları ben bunu yakalamadan önce halletmiştik ve gerçekten çok iyiydik şuan bana olan tavrı o yüzden değişmedi hala çok iyi, ilgili. Ama ben... Sürekli gideceğim kafasındayım çünkü bunu sindirebileceğimi düşünmüyorum. Ona resmen eziyet ediyorum. Allah var ağızını açıp tek bir of bile demiyor sürekli benimle konuşup sakinleştirip iyi anlamda telkinlerde bulunuyor. Eziyet ediyorum diyorum ama gerçekten baya baya eziyet ediyorum ve bazen kendime "napıyorsun ya sen, kabul edemiyorsan git o zaman ya da biraz sakin ol abartmadan konuş ona göre hareket et" diyorum. Çift terapistine de gittik. Terapistte bu durumun değişebileceğini söyledi. Gerçekten pişman ve elinden geleni samimi bir şekilde yaparsa uzun süre de olsa mücadele edip bu samimiyeti eşine hissettirdiğin an yavaş yavaş onun da hisleri değişecek, o da taş değil bir insan duyguları var şuan ki gibi sürekli sert kalamaz temalı bir konuşma yaptı. Hem gitmedim hem de eşime eziyet ediyorum. Eşim kendi annesine de dedi ben onu tanıyorum asla unutmayacağı gibi bana da unutturmayacak ama ben razıyım falan dedi. Bana da "bir ömür bana eziyet et ama beni terk etme" falan diyor. İş işten geçtikten sonra ne kadar ne olur bilemem. Ama içim çok kötü. Bu arada zaten eşimin şifreleri falan hepsini bilen biriydim asla benden bir şeyi saklamazdı. silinmiş mesajlardan gördüm bunları. Kızlar tabi ki kararı ben vereceğim benim hissim ve benim evliliğim ama bu hissiyatım geçecek gibi değil. Sizlerden kadın olarak durum değerlendirme ve fikir istiyorum buna şuan ihtiyacım var. Üşenmeyip okuyan olursa minnettar kalacağım. Bu arada Eziyet etme, sürekli laf sokma, moral bozma durumu da sağlıklı değil farkındayım ama duramıyorum. Kafamda birşey sürekli bana "Aldatıldın, aldatıldın, aldatıldıııııın" diyor. Bu arada tüm zamanlar bu şekilde de değil ara sıra iyi oluyoruz.. Sizce boşuna mı bekliyorum ben? Ya da zaten beklediğim hata mıydı?

Tanrım kötü kullarını sen affrtsen ben affetmem görmediğiniz nokta şu eşiniz pişman değil. Gitmeyin diye pişmanları oynuyor vicdanınıza oynuyor. Çünkü o yaştaki bir insan aldatmak ve sonuçları hakkında bilgi sahibidir. Bilmiyordum hataydı diyeöez. Çocuk bile bilir. Siz bu kadar dini açıdan hassas düşünen biriyseniz eğer zina yolunu seçmiş bir adamı kabul etmezsiniz eş diye

Terapistin napacak ki? İçinizdeki öfkeyi, kırgınlığı alamayacak. En fazla affedip yolunuza bakmanız için konuşacak. Tekrar güvenebilecekimsiniz gerçekten? Ben olsam güvenmem, bu sefer sanal yapmış yakalanmış, bidakine gerçeği olur haberiniz olmaz. Ya bunları kabul ederek devam edin yada yolunuza bakın. Ömür boyu bak seni aldatırım blöfünüzü çekmez, bi süre sonra dalgaya vurur.

Aldatilma konusuna deginmiyorum ama yazdiklarinizi okuyunca cok iletisime kapalisiniz. mesela sorunlariniz varmis neden kaciyosunuz 1 ay beni arama diyosunuz. oturup konussaniza. yada aldatildiniz derdinizi konusmak varken ortaligi birbirine katmis ama en sonundada affetmissiniz.

her insanın egosu kişisel sınırları farklıdır. kimisi aldatılmadan sonra affeder unutup yoluna bakar kimisi yapamaz. sizin bünyeniz tutmuyor demek ki. ha bir müddet daha yanında kalıp hırsımı çıkaracağım diyorsanız siz bilirsiniz ama bu süreç sizi de yıpratır. bence hayattaki amacımız evlilik kurtarmak değil kendi hayatımızı kurtarıp n mutlu şekilde yaşamak. kaldıramıyorsanız zorlamayın ne gerek var

Eminim çok çok çok zor bir durum. Allah kimseye yaşatmasın. Ben de sizin gibi affedemez bocalar ve ayrılık aklımda olur ve ayrılırdim. Fakat dışarıdan bakan biri olarak öfkeyle davranma diyorum. Bebeğin var bir kere daha şans ver tekrar olursa düşünmeden ayrılırsınız. Her yapan bir daha yapmaz. Kimisi hatasından derste alır. Denemedim demezsiniz. Her Aklınıza geldiğinde aldatiltin kısmı gelince başka şeyler düşün. Nefes egzersizi, kafanı başka şeyle meşgul etme yolu bul. Ne olursa olsun kendini tut bu konuyu açma. Dene bir kere daha bebeğin için. İçinde olmadığım için dışarıdan göz ile yazıyorum. Eminim çok zordur için feraha ersin inşallah. Sakin onun yaptığını yapmayın. Ders öyle verilmez öfkeyle hareket etmeyin. Allah yardımcın olsun.

Ya bir şey söyleyeyim mi? Öyle pis bir noktaya gelmişsiniz ki buradan dönüş zor olur. Olsa bile içiniz nasıl alır bilemem. Adamın yazışmalarını yakalamışsınız. Önce yüzleşmişsiniz, sonra da gemileri yakıp ailelere haber vermişsiniz. Bir posta da orada rezillik dönmüş. Onlar da ortalığı toplayıp öyle gitmişler. Tabi ki boşanmanızı istemiyorlar. Eşinizin ailesi rezilliğin üstünü örtüyor tabi. Sizinkiler de bunun için yuva dağılmaz diye düşünüyor, öyle yok seni alırız bilmem ne demelerine bakmayın. Ben olsam kızım boşanacağım dediği anda topla bavulunu derdim. Aldatıldığı kocasının yanında bırakıp dönmezdim. Nasıl rahat rahat gidebilmişler, hayret doğrusu. Bundan sonrası zaten ayrı bir film. Eşinize ben de seni aldatacağım demeniz, onun yalvarması, hafiye gibi peşinizde gezmesi... Öggkk yani. Aranızda saygıya dair, sınıra dair kırıntı kalmamış. Ben olsam o adamı erkek olarak bile göremez hale gelirdim. Öyle alçaltıcı bir durum yani. Seni aldatacağım, hayır yapma, yok yok aldatacağım diyalogları... Olacak şey değil yani. Şu noktadan sonra eşinize nasıl saygı duyacaksınız bilemiyorum.

Hiç mi kendinize saygınız yok sizin? İnsan bu denli aşağılık bir hareketi hayallerinde bile yakıştıramaz kendine. Siz telaffuz edip birde gerçekleştirmeyi düşünüyorsunuz.

Anonim olarak zaman zaman yazışma şeklinde yapmış. Tam da sizin anladığınız şekilde yani denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Eee peki siz de aynısını yaparsanız eşinize de okutursanız, eşinizin ekran görüntülerini alıp beni aldattı diye dava açmayacağı ne malum? Üstelik onun aldatmasını kabul etmiş sayılacaksınız hukuken. Ayrıca toplumun iki yüzlülüğüne bakın, siz aynı şeyi yapmış olsaydınız insanlar eşinize biraz düşün affedersen affedersin yoksa boşanırsın mı diyeceklerdi?.. Affetmek istiyorsanız terapiye devam edin, unutun. Affedemeyecekseniz ekran görüntüleri ile boşanma davası açın. Aynı şeyi yaparsanız sizin içiniz soğumaz, kendinizi haksız duruma düşürürsünüz. Kaldı ki aklında sadakatsizlik varsa günün birinde yine yapar. Hayat sizin, karar sizin.

Daha önce böyle birşey yakalamadım. Aramız çok bozuk olduğu bir dönemden geçtiğimiz için öyle düşündüm. Nitekim çıktı zaten KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Çok saçma

Senin yerinde olsam kendimi aldatılmış saymam. Adam oturdugu yerden ekranda iki cümle yazdi az biraz uzvuyla oynadi diye niye ben aldatilmış oluyorum ya. Bence aldatmak böyle bisey degil akabinde zaten değerini anlamis senin üstelik daha sen öğrenmediğin halde kendi icinde pişman olmuş. Hic aldatmamis bir insanin bile aldatmayacaginin garantisi var mi. Erkeklerin hatri sayilir bi kısmı bu işi zaten hobi olarak yapio. Nerden denk geleceksin bu fevri kafanla öyle iyi bi adama :) bir ay kocasini yalniz birakan herkes illaki bisey görür sanal seks olmaz da porno olur bence cok aman aman bi farki yok. Benim yerime baska birine bakmasiyla interaktif olarak bakmasi arasinda fark varmis gibi gelmio. Baskasinin sivilarinin icinde hayal etmem igrenc gelio yani reel seyler :) o zaman aldatildigimi düşünürüm. Zihnen olan şeylerin sınırı yok hicbisey yapmayip senle sevisirken eski sevgilisini düşünen adam da vardır engel olamam ki beyninin icindekilere. Boyle düşününce yolda giderken bi baskasini cekici bulmasi bile bi sorun aslinda bunun sonu yok. Bilmiorum biraz da cool düşünürsen hayat daha kolay oluyor. Jokerin de dedigi gibi whatever doesnt kill you makes you stranger belki de. Öldürmeyen acılar insani tuhaflastirio. Ama terapilerin mantiginda da bu var aslinda. Karsindaki seni sinir edecek tavirlar takiniosa sen gidip takmamayi ogreniosun. Karşındakini degistirmeye gücün yetmedigi için. Burda da geçmişi degistirmeye muktedir olmadigin icin daha egosuz bi hal alman menfaatine olacaktir.

Şu bir gerçek ki, hayatınızın sonuna kadar bu konu hep bilinçaltınızda kayıtlı kalacak. Eğer yaşadıklarınızı bilinçaltınızdan temizlemeyi biliyorsanız ne ala. runib

Rica ederim. Herhangi bir çiftin arasında geçmemesi gereken muhabbetler. Üçüncü şahıs söz konusu olduğunda o ilişki ömrünü tamamlamış oluyor benim gözümde. Sevgilim dese o cümleyi, direkt ayrılırım. Gelinen nokta geçmişe dair, iyi olan şeylere dair her şeyi siliyor maalesef. Sevgilim ne olur aldatma beni diye ağlasa gözümde düşebileceği bir nokta kalmaz. Zaten aldatmış, düşmüş düşeceği kadar zaten de... Sonrası da iyice dibe çekmiş evliliğinizi bence. Pamuk ipliğini de koparmış kısacası.

anladım. dediğim gibi çift terapisine devam. bu vesileyle terapistiniz düzgünse evliliğinizden problemleri görme imkanınız da olur. zaman geçtikçe kafanız netleşir. kimse size ayrıl birleş diyemez. çok özel bir durum sizinki. siz yaşadıkça karar vereceksiniz

Ailelere anlatmamanız iyi olurdu. Zaten problemleriniz varmış, düzeldi diyorsunuz, ama ne kadar süredir düzeldi gelip geçici bir şey değilse şans verilmesinden yanayım, o içten içe nasıl yapabilir duygusu sizde hiç gitmeyecek, ama azalacak zamanla eğer eşiniz gerçekten size karşı iyi olursa samantha

3. Maddede aynısını söylemeye çalışmışım yeni gördüm

Yaptığınızda Ona bu günler için acı çektirirsiniz ama ayrıldıktan sonra eşinizde bu durumu sizin aleyhinizde kullanır. Gelecek ilişkilerinizde karşınıza çıkar. Bu da sizi zor durumda bırakır. Kendi değerinizi ve kalitenizi düşürmeyin.

O sizin canınızı daha çok yakacak. Çünkü onu köşeye sıkıştırıyorsunuz. Hayatta kalma içgüdüsü insana neler yaptırır bilmiyorsunuz.

çok mantıklı Önceki

Ya herkes buraya takılmış ben anlam veremiyorum. Gerçekten rezillik evet kabul ediyorum da "aaaa bak bundan sonra sırf bu yüzden daha bu iş olmaz, saygı denilen de birşey var canım" şeklinde yorumlara da şaşırıyorum.. Yaaa insan oğlu öyle bir varlık ki ne kadar rezillik ya da kayıp yaşarsa yaşasın bir süre sonra bunu unutuyor. Belki rezilliğin odağındaki adam bunu daha geç unutacak ama illa ki unutacak ve herkes hayatına bakacak.. Sorun bu mu gerçekten? Saygı diyorsunuz. Ciddi misiniz siz artık? Aldatıldım ben farkında mısınız? Ailelere bunu duyurdum diye saygısız ya da rezillik çıkaran ben mi oldum gerçekten? Kontrol edilemez bir öfke ve hayal kırıklığı yaşadım, ben aldatıldım ve siz şuan bana "ailenize eşinizi rezil ettikten sonra" ile başlayan cümleler kuruyorsunuz. Gerçekten mi yaaa?

Arkadaşım öncelikle geçmiş olsun. Gerçekten içinin nasıl yandığını öfkeni nefretini hırsını anlıyorum. Çok haklısın kendini tutamayıp sürekli eziyet etmekte. Ama ben başka bi taraftan bakmak istedim. Çocuğun var. Bi aile sıcaklığını, anne ve babasıyla aynı evde yaşamayı, bilinçaltında bütün ailenin gücünü hissedip bununla yaşamayı hak eden bir çocuk. Sen kendinde kalacak gücü bulmuşsun. Aileni toparlayacak gücü de bulursun. Şöyle düşün çocuğun için eşini affet, kendin için içini soğutmak için affet. Eşine iyilik olmaz kendine ve çocuğuna iyilik olur. 21 gün bilinçaltı çalışmaları var ya onlardan yardım al. Bi uzmandan belki. Çünkü tek başına zor. Olumlu taraflarını görmeye çalışırsak ; adam biriyle duygusal ve fiziksel ilişki yaşamamış. Sadece cinsel dürtüleri ile hareket edip adice "basit" bi tatmin yoluna gitmiş. Bu onun irade zayıflığını gösterir. Dürtülerinin belki çok yoğun ve kontrol edilmesi zor olduğunu da. Sen evde yokken yapmış. Kendince belki seni cezalandırmak istedi. Senin onu bir ay bırakman gibi o da kendince yanlış da olsa bir yok tutturdu. Şimdi sen elinden gelenin en iyisini kendin ve bebeğin için yap. Affet. Yuvanı sıcak bir yuvaya dönüştürmek için çabala. Eğer ki yine yaparsa suçlu olma. Kızgınlığın geçecek çocuğun büyüyecek ve soracak unutma. İçinde hep bi vicdan azabı olsun istemSin. Ben affettim çaba gösterdim ama yine yaptı dersin için rahat olur çocuğununa karşı suçluluk hissetmezsin. Şimdi kendini ruhunu temizleme vakti: kin kızgınlık intikam duygularından. Kaldığına göre bir şans verdin. Bu şansı kendine be bebeğine de ver. Unut diyemem ama affet. İnşallah rabbim gönlüne ferahlık yuvana huzur versin ki güzel yavrun mutlu olsun. Allah yardımcın olsun arkadaşım.

1 ay iletişim kurmadan kalmak saçma bence, yanlış yani. Onun yerine doğru dürüst iletişin kurun tatile çıkın terapiye gidin başka bişey yapın. Ama 1 ay bi de, 2 gün falan da değil. Neye güvenmediniz de saatler harcayıp her şeyi geri yüklediniz? Adam nerdeydiz siz telefonuna bunu yaparken? Boşanmayacaksanız, aldatılıp oturacaksanız neden karıştırdınız? Eziyet etme falan gereksiz, affediceksin içini rahatlatıyosun sadece burası net. Ben adamın yerinde olsam zaten gözüm dışarda, evde sorundan geçilmiyo, bi de bunlar ben çeker giderim çünkü siz gitmeyip full laf sokucak ama devam ediceksiniz. Sorunları çözmeye çalışma sekliniz baştan yanlış bence.

Kendine bu kötülüğü yapmamalısın. Hayretle okudum bu yazdığını, diyorsun ki ben evde onu beklemiyordum da ondan yaptıydı da.. onu affetmek için suçu kendine atmak.. beni aldattı ama niye aldattı hele bir sor... Bak, sevgin neden bitti biliyor musun? Aldatıldığın için. Neden ona kızgınsın biliyor musun? Aldatıldığın için. Aldatılırsan ruhuna ne olur biliyor musun? Evlilik bağın kirlenmiştir, zina girmiştir araya ve zina direkt boşanma nedenidir. Aldatılan kadınlar ikiye ayrılır, sen hangisisin? Bence hayatının geri kalanı için, sağlıklı bir anne ve mutlu bir ruh için yoluna bakmalısın, bağrına taş basmalı gitmelisin. Çünkü kaldığın zaman mutlu olmayacaksın, üstelik hadi diyelim seni bir daha aldatmasa bile gene mutlu olmayacaksın, kendini yiyeceksin, yemeye başlamışsın bile. Nefret edeceksin çünkü sırtından vuruldun ona güvenmiştin çünkü sana sadakat sözü vermişti senin gibi tutmak zor olmamalıydı, fakat tutmadı çünkü öyle istedi. Gidebilecek güçteysen git değilsen o zaman böyle bir insan olduğunu kabullen ve bu konu hakkında tek kelime etmeden sanki yaşanmamış gibi yaşamaya çalış. Umarım başarırsın

Bu kadar eziyetin sonunda aynen şöyle oluyor. Adam o zaman susuyo alttan alıyo vs sen tamam içim söndü sanırım aile olalım dediğinde. Adam tükenmiş, bitmiş, evlilikte saygı vs hiç bişey kalmamış, içi boş sözde aile diye bişey kalıyo geriye. Haklısınız ama yöntemi kesinlikle bu değil. Ne olırsa plsun diyosunuz ama sonrası için tüm temelleri yıkıyosunuz. Ya gidin, ya da kalın mesafeli olun ama kırıcı sözler söylemeyin.

Evliliğiniz daha dikiş tutmaz gibi geldi bana, kangrene çevirmeden, onun seviyesine düşmeden bitirin gitsin. Bebek de bu ortamda sağlıklı büyüyemez zaten, onu kalkan yapmayın kendinize. Aileniz de arkanızda hem, çok şanslısınız.

İnanır mısınız aynı şeyi biraz yükselerek dedim. Ve beni sakinleştirdi. Tabi ki aldatmanın bir sebebi olamaz falan dedi bunu bir erkek olarak erkeklere nazaran falan da konuşmuyorum yanlış algılamayın sadece biraz durum değerlendirme açısından sakince düşünmemiz gerekiyor falan gibi birşeylee dedi. Ohh ya ne iyi bi kriz çıktı hemen aldatalım partnerimizi. _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Sanal sex oldugu icin ve ayri oldugunuz donemde ise affedilebilir bence madem okadar pisman vede bir kez yapan bir daha yapar evet bende oyle dusunuyorum ama bu olayda oyle dusunmedim Nedense gercekten pisman olmus birisi var gibime geldi

Kimse buraya değinmemiş kilit nokta burda başliyor. Kusura bakmayin bu bölümü okuduktan sonra size cok kizdim öyle altdatildiğiniz bile az kaldi. Nekadar zor şey yaşadiniz bilmiyorum ama gercekten çok acimasiz, gaddar ve bencil davranmişsiniz. Evliliklerde uzun sürede olsa cinsellik olmaya bilir ama adami resmen boşyere cezalandirmak için evinizi bir ay terk ediyorsunuz. Bunada olabilir diyorum bazen uzak durmak iyi gelebilir. Fakat eşiniz sizle okadar iletişime gecmiş yalvarmiş yakarmiş sizde maşallah taş gibi bir cevab bile vermemişsiniz. Eşinizi bocalama belirsizlik ve caresizlik içinde birakmişiniz. O kadar mesajları sorulari cevabsiz birakmişsiniz. Resmen sessiz küfür!!! Karşinizda düşman var gibi sesini ve yüzünü görmeye tahamül edemiyor da kağida not alinmasi gibi. Sanki eşinizin yalvarişlari ezilmesi hoşunuza gidiyor gururunuzu okşuyor, hatta zevk aliyorsunuz. Mesela:bu süre zarfında sürekli mesajlar attı "ben sensiz olamam, ev soğuk, sen yoksun, çok yalnızım, yeter bu kadar..." falan şeklinde.. Ama ben bu süreyi bir aya tamamladım. Cevap vermedim hiç konuşmadim. Niye? Şimdi bunu size eşiniz yapsaydi, evden gidip butun mesaylariniza cevab vermese, sesinizi bile duymak istemese, ne düşünürdünüz? Bu resmen boşanmak için yol acmak. Çoğu erkek aldatmadan önce boşamişti bile Siz işi başlatmişsiniz, eşinizi hiçe yoka sayarak. Şimdide sirf ona eziyet edebilmek için gitmiyorsunuz. Keşke eşinizede sora bilsek

Madem geri döndünüz unutup devam edin aksi taktirde boşanın, yaptığınız çok saçma böyle ömür geçmez...

Büyük bir hayal kırıklığı yaşıyorsunuz değil mi? Aldatılmadan ziyade eşinizin geldiği durum, daha doğrusu aslında olduğu kişi sizi şoka sokuyor. Onun yerine de bir utanç hissi sarıyor mu kimi zaman? Cringe olmak derler ya... Gözünüzde çok büyüttüğünüzden, farklı bir yere koyduğunuzdan oluyor bu bence.

Ben aldatılmanın her halini yasayan bir kadın olarak siz ne yaparsanız yapın terapist falan inanın hikaye... Size bir kez bile yara olan dert asla unutulmuyor ve şuda bir gerçek affedip döndüğünüz an en büyük hatayı yapmış oluyorsunuz kendinize saygınızı yititiyorsunuz en başta zaten gerisi aynı tas aynı hamam bende aynılarını yasadım kızım daha 2 yasındaydı şimdiki aklım olsa ilkinde tamamen kestirip atsaymışım diyorum keşke... Kızım 6 yasındayken bosandım babasından. Kendime o arada gecen koskoca 4 seneyi haram etmiştim hemde affetmiş sanıp affedemeyerek... Güven bittimi evlilik biter cocuk için sürdürmek onları üzmekten baska bir işe yaramıyor cünkü. Her cocuk mutlu bir ebeveyne sahip olmak herkesin hikayesi bir değil elbette ama sonuclar mutlaka aynı karar verecek olan elbette sizsiniz ister sevginiz ister evladınız için ama sunu unutmayın fedakarlık yapan taraf hep her seferinde ısrarla cepte görünüyor ve son olarak o herşeyi sineye çekipte affettiğiniz o adam varya gün geliyor affetmeseydin diyor...

1) adam sana dön derken yok daha sana tanıdığım mühlet dolmadı kafasinda adami tek bırakırken ne olmasını bekliosun. Şu tavri bana yapmış olsan eşinin yerinde olsam çoktan biriyle olur geri de donmezdim degil af dilemek. 2) aynisini ben de yapcam demeniz aşırı patetik içinden geliosa yap da inat olsun diye yapmak cok ezik duruyor ne zevk alcan o işten aşırı saçma. 3) karşında cocuk varmis gibi ailelere duyurmak onlari çağırıp tükürün eşimin suratina tarzı adamı ifşa etmek rezil etmek çok çok çirkin. Aileler yaşamıyor olsa napacaktin gazeteye ilan mi verecektin bu beni aldattı diye. Kendi kendini küçük düşürmüşsun. 4) çünkü kol kırılır yen içinde kalır sen bu adami sana göre yeterince süründurdukten sonra affedeceksin yani boşa millete duyurmussun. 5) adam, bu tavirlarina sen onu affedene kadar eyvallah diyecek. Birlestikten sonra seni umursamayacak. Ama sen ömür boyu pişman etmeye yemin etmiş gibi laf sokmaya devam edeceksin. En sonunda adam senden bikacak ve bu ilişkinin kaybedeni sen olacaksın. Senin yerinde olsam 1 numaralı hatamın farkında olur, gözüm döndü sinirden diyelim yapacaksam 2 yi yaparim, 3u asla yapmazdim çok rezalet bi durum bu. Ve sonunda affederdim. Ben ilişkide en saçma seni buldum kusura bakma. Adamin yaptığı sanal seksle kaldiysa öp başına koy. Ben böyle birini asla ciddiye almam neticede aldatılacak insan var aldatilmicak insan var. Sen ikincisi gibi davranan ilki olansin vala hic alınma.

Ben şimdi burada kendi eşim üzerinden brieşy söylemek istemedim çünkü o şuan suçlu ve ne düşünürse şuan için benimde düşündüğüm gibi her söylediği yapmacık veya yalandan düşünecek gibi bir algı var.. Ama bu olay benim başıma gelmeden önce de biri bana sorsaydı eğer eşini bu şekilde aldatsan seni affeder mi diye. Cevbım kesinlikle affeder olacaktı. Ki aynı şeyi bu olydn sonra ona sordum. Bana "ben de yıkılırdım belki bir süre seninle hiç konuşmazdım kimseye söylemezdim ve seni kaybetmemek için affederdim. Benim gibi köpek gibi pişman olduğunu görsem dayanamazdım" dedi. Ki bana bu gerçekten samimi geliyor. Ben bunu biliyorım. Kefil olamam ama eminim diyebilirim. Bu olay yaşanmamış bile olsa eşim bunu düşünecekti. Dediğim gibi kefil asla olamam ama bu böyle. Ve şuan onun bana yaptığını yapsam bile ben onu terk etmeden beni asla terk etmeyecek ondan da eminim. Ona aynısını söyledim ben bu durumda terk edilmeyecek olduğumu zaten biliyorum. Buna rağmen aramızda her ne olursa olsun sana bunu yapmazken bende bunun affı olmayacağını bilerek bunu nasıl yaptın dedim ona. O da işte aramız çok bozuktu duygusal hiçbirşey olmadı tamamen hayvanlığım zart zurt diyerek beni daha da fazla sinirlendirdi.. Ve şunu da eklemek istiyorum.. Aynı şeyi kv ye sordum ben aynı şeyi yapmış olsam oğluna bir şans daha ver o seni çok seviyor zaman ver düzeltsin der miydin bana dediğin gibi dedim.. Ve kayınvalidem "o boku yesen nasıl x yaptı diye yıkıldıysam sende yaptığın zaman aynı şekilde yıkılırdım ama şu çocuğunuzun hatırına oğlumdan aynı şeyi isterdim emin ol buna" dedi. Kayınpederimde peşine ekledi "aynı durumda benim kızım olsa, kocası böyle bir pislik yapmış olsa şuan verdiğim mücadeleyi aynı şekilde kızım içinde verirdim, sen beni tanıyorsun lafıma da inanırsın bunu da böyle bilmeni isterim" dedi. Gelin görün ki sorun birilerinin bu konu hakkında ne düşündüğü değil. Benim bu durumum. Mahvoldum sanki biri öldü ve evim cenaze evi gibi. Hiçbirşeye yetemiyorum kızıma zor bakıyorum ondan bile acizim. Bunu nasıl katlanabilirim, katlanabilir miyim hiç ama hiç bilmiyorum. Sanki daha hiç mutlu olamayacak gibiyim. İçime bir öküz oturdu ve gün geçtikçe baya baya yerleşti oraya kilo aldı daha da ağır geliyor..

Eşi ona nasıl saygı duyacak bir de o var W

Ya esin başka bir çocuğa babalık yaparsan sen uzulmicekmisin... Bu söz o kadar çok şeyi anlatıyor ki içinde bulunmadan bu durumu anlayamazsınız. Evet ben anlıyorum aynı bokdan durumun dahada beterinin içindeyim. İnan bazen tek istediğin keşke bilmeseydim oluyor.