Eşiniz işten çıksa nasıl geçineceksiniz? Akıl alır bir istek mi bu? Kendinizi motive etmeye çalışın. O kadar yardım eden var zaten. Bir de iyi korunun bari.

sende eşinin işten çıkıp yanında olmasının mantıklı olmadıgını biliyorsun ama konunu okuyunca hissetiğim tek şey eşinin sevgisine ihtiyacın var hemde çok fazla şartların nasıl olur bilmiyorum ama bu açıgı kapatmaya çalış

Siz ilgi bağımlısı olmuşsunuz anne var kv var akşam eş de iyi kötü ilgileniyor daha ne istiyorsunuz anlamadım ben tüm dünya el ele tutuşup etrafınıza çember mi oluştursun kv ve anne bakmak zorunda zaten değil doğuruyorsanız bakmakla yükümlüsünüz ya da korunun yani çok zor olmamalı

Benimde 2,5 aylık oğlum var kolik bebek.. Evet gerçekten çok zor ve sabir istiyor. Bazen o ağlayıp susmayınca bende oturup agliyim diyorum. Ama eşinize işten çik demek oldukca abarti bir istek olmus.

1 cocukla iki cocuk farkli. benim buyuk oglumun bebekligi cok daha fenaydi. ama yine de gecmise baktigimda kotarmisim diyorum. ayni caba iki cocukla olmuyor. mental olarak bir kere daha yorgun oluyorsunuz. ayrica neden her konuda kendine ovgu doseyen uyeler oluyor. tam siz super annesiniz. super es super gelinsiniz. kadin yapamamanin sıkıntısını yasiyor ki ic dokmek icin yazmis. kocasini isten cikarmis ekmegini de sizden istiyor degil. gercekten isten cik da demez herhalde. ki dese bile zaten ruhsal acidan nasil zor durumda oldugunu gosterir. boyle durumda da onun canini yakarak ona yardimci olmuyorsunuz. sadece kendi egonuzu tatmin etmis oluyorsunuz. verdiginiz ornekleri uzatirsak da eskiden kadinlar dogumu kendi yapip islerini yapmaya devam edermis. ee onlari da baz alalim o zaman. dogum sonrasi dinlenen kadinlari da bu yuzden suclayalim. yada 10 cocuk bakanlari gozonune alip 3 cocugu olanlari hafife alalim.

Ben anne değilim, haliyle 2 çocukla ilgili anneler daha iyi fikir verebilir. Zaten bir sürü faydalı yorum gelmiş. Ben başka bir şey demek için yorum yazıyorum. Eşinize lütfen baskı kurmayın işinden ayrılmak zorunda kalmasın. Allah bağışlasın 2 çocuğunuz var. Bunların önce ihtiyaçları var, kreşleri var, okulları var, kursları, etkinlikleri, özel akademik ihtiyaçları var. Ayrıca sizin ev, yiyecek, giyecek, barınma masraflarınız var. Bunlar için hep para lazım. Eğer eşlerden birinin çok ütopik bir kazancı yoksa zaten 4 kişilik bir aileyi geçindirmek artık günümüzde çok para tutuyor. Sonra bir daha istediği gibi bir iş bulamazsa sizi suçlar. Bu sefer evliliğiniz zarar görür.

Bence büyük konuşmayın, gayet de mümkün. Hiç bir korunma yöntemi %100 koruma sağlamıyor maalesef... Benim annem babam korunurken ikiz kardeşlerime hamile kaldı, aynı şekilde ben de eşim korunurken kızıma hamile kaldım... Eşim de eşimin kardeşi de yine korunurken olmuşlar... Ben bu defa daha garanti olsun diye bir de spiral taktırdım. Artık daha da olursa yapacak bir şey yok...

bayan anksiyete olduğu ıcın herşeyi büyütüyor bendede vardı esım izne çıkarsa daha Iyı olurum dıye düşünüyordum ama bu bır çare degıl geçici bir yol, kalıcı bır çözüm bulması lazım

Tatlım şu forumda sence kaç kişi 2 çocuğa kendi dahil 4 kişi bakmaya çalışıp da sızlanmıştır (Tamam kendimi geçiyorum ben istisnayım 3 çocuğu sadece Allah'ın yardımıyla tek başına büyüttüm eşim dahi yoktu) Ama bakın konuda 2 kişiye 1 çocuk düşüyor El insaf

İşten çık demek yerine korunma yönteminiz ne ise acilen onu değiştirin.

Yazdıklarınızdan ben bunu anladım. Bizde o yollardan geçtik. Yaşadık gördük. Bag bahce işlerinede baktık. Ne diyelim.

Konunuza yorum yapmayacagim ama bu kadar az yas farkiyla dogum yapinca olan buyuk cocuga oluyor diyorum, pek cok kisi beni topa tutuyor bu forumda, bakiniz gorunuz bir annenin buyuk cocuguyla ilgilenemedigi icin cektigi vicdan azabina

Yaşamadıgımı kim söyledi. Hemen carlıyosunuz. 1 yasına kdr oglumun gaz sorunuyla ugrastım ve tektim. Farklı acıdan bakıyorsunuz olaylara. Konu sahibinin istediginde herkez yanındayken bu kdr sorun yaşaması sacma. Kimse yoksa ne olacaktı. Bu kdr insan varken kocasına işten cık bana yardım etmesini eleştiriyoruz. Konuyu açtıgı sorunlarla insanlara verdigi cvplar arasında fark var. Sayfa sayfa okursanız anlarsınız. Ben hem öyle bir cocuga annelik hem tarlada fındık topladım sabah 5 de uyanıp yemek yapar 7 de tarlaya giderdim. Evde oturarak anne babanne koca yanındada cocuk bakmak ayrı bi zor ztn. Haklısınız..

Bir kere ilk yapman gereken şey biraz daha sakin olmak çünkü sende ki bu huzursuzluğu çocuklar hissediyor ve onlarda huzırsuz oluyor... Bunum için belki bir gün uzaklaşabilirsin.. ve bir günün sonjnda yarım saat olsa da kemdine vakit ayır... Sen sakinledikçe. çocuklar da sakinleşir.. Gürültü çıkarma demek bemce bira yanlış aöa belki daha swssiz olucak aktiviteler yapılabilinir boyama veya elişi gibi şeyler. Kzınızı da bu duruma dahiş edin, bunınla beraber kızonzda sakinleşir.. Birde ben hep rezene ve az anason çayı içiyordum oğlum sakimfi birde oğluö uyanmadan acıkmadan emziriyordum saat kuruyordum hep... Çalışmak istiyorsanız ve yardım eden insanlar varsa tabi aiz bilirsiniz gizzem

her cocuk ayni degil ama. ayni yaslarda kardesimin cocugu var. esi tek bakiyor. buyuk olan varla yok arasidir. kendi halinde oynar. odasini toplar vs. bazen 1 cocuk 3 çocuktan daha fazladir. bunu da yine bir arkadasimdan ornek vereyim. uyku egitimi konusunda her cocuk egitilebilir siz yapamamissinizdir demisti. gercekten oglunun uyku saatleri harikaydi.. kendi kendine uyudurdu. 2. cocugu olunca lafimi geri aldim dedi. her cocukta olmuyormus dedi. hadi kayinvalidesi yakininda. annesi onca yolu neden gelsin ki yapilabilir olsa. demekki durumunu goruyorlar. bakabilecegini dusunceler kizim sen artik kendi kendine yaparsin der gider. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Sizin mantığa göre siz çalıştığınız için çocuk yapmayacaksıniz. Çünkü sizin mantığa göre annenin işten çıkıp çocuk bakması makul ve olması gereken bir hareket iken babanın işten çıkıp çocuk bakması son derece akla ve mantığa ters. F fozgeb

Evet olabilir ama, eşinin işten çıkmasını istemesi pek de mantıklı gelmedi bana, bu krizde millet işsizlikten yakınırken işten de çıkılmaz yani. Üstelik kvalidesi ve annesi de destek verip yardımcı oluyorlarmış ne güzel.

Ben de bunu soracaktım kıza babaanne oğlana anane bakıyor konu sahibi eşinin işten çıkmasını istiyor sebep nedir? 3. yü yapmayacaksınız herhalde.

Korunma yöntemlerini bilmiyomuydunuz. Evlenir evlenmez bu ne acele 4 seneye 2 çocuk. Bence siz seneye bi tane daha yaparsınız

Valla bende aynı durumdayim oturup ağlıyorum ikisinin arasında ıkiside hasta bu ara kızımın karnını doyuramadım bebek durmadi kızım anne acıktım dedikçe içime battı eşim allah razı olsun o olmasa delirir çıkardım sanırım düzen olucak elbet her kışın sonu baHarmis bekliyorum sabırla baharı sabretmek şükretmek lazım yine anneniz kv niz varmış benim kimsem yok

N nurok34 hatta sana bir ornek daha vereyim. dusuk mu yapiyorum isimli bir konum vardi. buyuk oglumu kucagima aldigim icin korkmustum kanama olmustu. cocuk kiymetini bilmemekle suclandim o konuda. Allah sizin gibilere veriyor da isteyenlere vermiyor falan dedi hatta kadinin biri. sanki karnimdaki benim cocugum ama kucagimdaki degil. yada ultra super guclerimle tutmadan kucagimda tasiyacagim. ve bunu yaptigim için annelik duygum zayifmis falan filan. cogu konuda yazdigin bir kac cumleden cimbiz yapilip seni taniyormuscasina karakterini insanligini falan sorgulayan yorumlar yapiliyor artik. cocuklarim konusunda hassas oldugum icin annelik konusunda konu acmiyorum artik ben. nette arastirma yapip vakit bulabilirsen kitap okumak falan daha iyi. adem güneşin dogal ebeynlik kitabi benim o donem davranislarimi degistirmisti. cocuga da yansimisti. pozitif etkileri olmustu. esma ul husnalardan bazi tesbihatlat belirleyip okuyabilirsin emzirirken falan. ya metin falan olabilir. sabir guc falan verir. burdan derman bulamazsin dert artirirsin.

Bebeğim 6 aylık ve ben 40ı çıktığından beri alerjisi oldugu için aynı bu şekilde beslenmeye devam ediyorum ölmedim de çok şükür sebze ağırlıklı beslenin vitamin depolarınıza baktirin eksik kalan kısımda doktor zaten takviye edici ilaçlar yazıyor. Durumunuzu dünya üzerinde sadece siz yasıyormuşsunuz gibi davranıp neden acıte ediyorsunuz onu anlamadım. Kv aşağı katınızda, anneniz yanınızda ee eş de ilgili daha ne istiyorsunuz Allahtan belanızı mı? Bunlarin hepsini bir başına yapan o kadar çok kadın var ki, keşke ikinci çocuk için biraz daha bekleseydiniz bu derece bunalım haline girmez daha rahat olurdunuz. Eşe işten çık deme saçmalağını okumadığımı farz ediyorum

Yalnız herkes yorum yapıyo tartışıyor bile ama konu sahibi yorum yapma tenezzülünde bile bulunmuyor başka konulara yorum yapıyo kimseyi takmıyo

Konu sahibi arkadaşım belli ki yorulup bunalmışsınız o nedenle sağlıklı düşünemiyorsunuz. Eşiniz işten çıkmasın, çalışıp para kazanmaya devam etsin, siz de bebek-çocuk bakımında eğitimli ve profesyonel bir yardımcı tutun.

Bir çocuk 3 yaşında kreşe başlayabiliyor. İlk yıl da hastalıkları ve alışma süreci sebebi ile biraz sıkıntılı geçebiliyor. O yüzden 2 çocuk sahibi bir anne kariyerinden tahmini 6-8 yıl uzak kalmış oluyor. 3 çocuklu bir kadının bu şartlarda kariyerı olamıyor zaten. Sizde gelecekte çocuk yapmadan önce böyle bir kesintinin sizin kariyeriniz üzerindeki etkilerini göz önünde bulundurarak hareket edersiniz. Çünkü koca çalışmazsa olmaz. F fozgeb

Toplumun dayattığı cinsiyet rollerini yanlış anlamak nasıl oluyor? Ne dediğiniz neyi savunduğunuz veya neye karşı çıktığınız hiç anlaşılmıyor. Ben çok net bir şey söylüyorum. Sizin buna cevabınız benim bir şeyleri yanlış anladıgim ama ne yine belli değil. Sırf yanıt yazmak için bir şey yazmışsıniz da bir manası olmamış. F fozgeb

Eşiniz işten çıkarsa nasıl geçineceksiniz? Diyelim hazırda para var, o eriyip bitince, eşiniz de iş bulamazsa, durumunuz ne olacak? Çocuklarınızın geleceğini bile etkiler ekonomik durumunuz. Yani sırf size iyi gelecek diye, gelecekte ailecek batmanıza sebep olabilecek bir istekte bulunuyorsunuz eşinizin işten çıkmasını isteyerek. Elbette iyi olmalısınız ama bunun yolunu başka türlü bulmalısınız. Benim de iki kızım var, biri 3,5 yaşında olmak üzere, diğeri 4 aylık. Etrafımızda da hiç kimse yok yardımcı olacak. Büyük kızım kreşe gidiyor. Eşim evde olduğu süre boyunca her işe koşturur ama o da her zaman evde değil sonuçta. Sizin hem kayınvalide hem anneniz etrafınızdayken, bu kadar zorlanmanıza pek anlama veremedim açıkçası ama yargılamak da istemem. Sonuçta bebeklerin, çocukların zorluk dereceleri farklı olabilir. Çocuklarınızla eve kapanmayın, birlikte açık havaya çıkın. Ev işleriyle kendinizi hırpalamayın, bunun yerine çocuklarınızla zaman geçirin, işleri hafta sonu eşinizle yapın. Yemek mevzusu da basit şeyler yapın. Ne bileyim ya, o kadar imkansız mı, zor mu? Bebeğe bakarken zorlanıyorum demişsiniz mesela. Napıyor bu bebek? Çok mu gazlı, kucak mı istiyor? Alın bir sling, kanguru, bağlayın önünüze, ev işi de yaparsınız, gezersiniz de...

Günah ya en çok kızınıza acıdım. o daha bebek üstüne bebek gelmiş ihmal edilmiş. iki kişi var yardımcı eşinizin iki bebeğin masrafı varken işten çıkması aşırı mantıksız. tek olsanız neyse yani. halinize şükredin. gerekirse bebeğin yanında uyurken vs birisi kalsın. süt sağın bırakın. kızınızlada biraz zaman geçirin.

Arkadasim Zaten zor bir bebeginiz varken neden 2. Bebek? Cok sasiriyorum ben sizin gibi kadinlara. Zor cocugu olan 2.'yi yapmaz. Mesela ben aha yapmadim. Kendime yazik. İsterse bakici ordusu olsun etrafimda yine bana yazik. İsten cikmasin kimse. Hatta siz kesinlikle ucretli ucretsiz izin falan almayin. Evde 2 bebekle delirir insan. Tum maasinizi bakiciya verin yine de calisin.

Sen toplumun dayattığı cinsiyet rolleri demiştin şimdi de "toplumsal cinsiyet rolleri" dedim diye çeviriyorsun. Dayatılan ı kaldırınca evet birşeyler değişiyor. Tamam da topumsal cinsiyet rollerini nasil yanlis anlmamisim. Yanlış anlaşılacak bir sey mi var. Sadece kabul etmiyor olabilirim. Hele bu daha once soyledigin gibi dayatilan bir sey ise kabul etmemem kadar dogal ne olabilir. Sen körü körüne bu rollere baglandin diye biz de mi baglanalim bu dayatilana. Ayrica hangi fikir akımin içini boşaltmışım? Yani ben senin gerçekten hala neyi savunduğunu anlayamıyorum çünkü savunduğun bir şey yok. Sanırım cinsiyet rollerine bireylerin sıkı sıkıya bağlı kalması gerektiğini savunuyorsun. burcusami Cennet Kuşum Elifim, Canım Oğullarım Ömerim, Erenim Anneler

Çok zor gerçekten ya. Korktum şimdi. İhtimal yok diye biliyodum demekki ona da guven olmuyor tam olarak. Bebeğim küçükken hamile kalmak kabus gibi olurdu. Önceki

Valla insanların sıkıntılarını küçümseyen üstten üstten çok bilmişlik yapan sizsiniz. Aynı şekilde karşılığını veriyorum kiriliyorsunuz. O zaman biraz empati yaparsanız en azından. Sen yemek yaparken fındık toplamaya giderken çocuğun uyuyormuş işte daha neyin tatavasi bu. Uyumayan 24 saat memeden ayrılmayan çocuklar var. Niye bunu anlayamıyorsunuz. Konu sahibi yarım saatte bir uyanıyor diyor. Senin çocuğun da böyle olsaydı fındık toplayamaya gidemezdin yemeği de yapamazdin. Bu kadar net. mudpuppy Tatyana Volkova

Son cumlenizdeki duaniz ile Allah ayağınıza taş değdirmesin inş. evet çok yorgun ve uykusuzum. Uyumayan ağlayan bir bebekle 24 saat ilgilenmek ve ilgi isteyen başka bir evlat olunca kalbi çok yoruyor.

Sesli güldüm çok yaşayın emi

Benim annemde 10 dkk uzaklıkta Arada sırada gelip beni sinir ediyor Temizliğe kadın geliyor beğenmiyor tutup biryerleri temizleme derdinde Bugün ben gittim Keşke girmeseydim Hep dışardan yemek söylüyormuşum ondan kilo alıyormuşum Keyfimden dışardan yiyoruz sanki Zor benim çocuklarım yoruluyorum bebek uyuyunca uyumak istiyorum Yemek yapan vardı da yemedik sanki dedim bozuldu birde Eşim 10 gündür evde de değil Tek başıma daha iyiyim valla

Benimde iki oğlum var biri 1 diğeri 3 yaşında bizim çocuklara bakanda olmadı ne anne ne kayınvalide evet zor ilk oğlum 5 ay ağladı kolikti ikinci oğlum süt alerjisi çıktı hala huzursuz ama bisekilde oluo Allah gücünü verio eşime isten çık desem ne alaka der yani biraz sabırlı sakin olun her çocuk kendine göre zor kızına vicdan yapma evde dursun kardeşinin büyüdüğünü görsün seni gorsun hep kayinvalidede olmasi seni gergin yapan zamanla herşey yoluna girio N

Slm arkadaşlar. yorumlarınızı okuyorum tabiki. herkes kendince kendi hayatından kesitler vererek ben yaptım sen niye yapamıyorsun demiş hatta bazıları acizlikle rahatlıkla suçlamış. bu mübarek ayda diyeceğim şu ki Rabbim kimseyi psikolojik hastalıklarla sinamasin ve kimseyi hasta diye evlat sevgisinden sifasindan esirgemesin. konuyu açtığım günden bugune değişen pek birsey olmadı sadece artık eşime işten çık demiyorum o kadar. burada sizlerle dertlesmek için konuyu açmıştım çünkü herkesin derdi kendine büyük sanmıştım ve şimdi sukrediyorum halime. olumlu olumsuz yorum yapan herkes iyiki varsınız. ben iyiyim artık siz de iyi olun. iyi aksamlar. MincikKIz Zor zamanLar iyi oLmak için var Rabbin için

Öncelikle kolaylıklar diliyorum. Benim de kızlarımın arasında 2.5yaş var. Zor ve yıpratıcı bir süreç. Ama bu süreçte iki kuzunuza da yeterince ilgi vermelisiniz. Kızınızı sürekli babaanneye yollamanızı doğru bulmadım. Küçük yüreğinde farketmeden yara açabilirsiniz. Daha sonra herşey zorlaşır. Öncelikle bebek uyurken elbette evde gürültü olmamalı. Ama özellikle gündüzleri evin rutin gürültüsüne alışmalı. Aksi takdirde yani çok sessiz ortama alıştığında hep uyku sorunu yaşarsınız. Bu sebeple ufaklık uyuduğunda kızınızı evden yollamak yerine onunla gürültüsüz oyunlar oynamaya çalışın. Unutmayın bu süreç zor ama geçecek. Önemli olan iki kuzunun da tüm ihtiyaçlarını sevgiyle karşılayabilmek.

psikolog git

Anlık bakmalardan bahsediyorum mesela emzirirken kızım birsey istediğinde babaannesine yolluyorum yada kızım birsey istemis ve ben yapacaksan o anlık oğlumu birine bırakıp kizimla ilgileniyorum. yani düşündüğünüz gibi boş oturmuyorum hiçbir an. 3nity

Koca bakmasın kv bakmasın sadece annenin galiba bu çocuk. Kadın resmen 4 aylık olunca ben çalışacağım kocam da çıksın evde çocuk baksın diyor. Çünkü gerçekten dışarıda çalışıp para kazanmak evde oturup çocuk bakmaktan kolay.

Benim iki kızımın arası 2.5 yaş ikisi de alerjik, annem ve kayinvalidem başka şehirlerde, ilk kızımın sağlık sorunları nedeniyle ciddi harcamalarimiz var, ücretsiz izindeyim ama hiç eşime işten çık demek gelemedi aklıma. hep tek baktım, bakıyorum da. cok zor evet ama yapacak başka birşey yok çocukları biz istediysek en iyi şartlarda yasamalari için elinizden geleni yapmamız gerekiyor.

tam olarak sorunu anlamadım ben. çalışmıyorsanız neden kızı birine oğlanı birine bırakıyorsunuz ki?

ayrica benim verdigim cevaba bakiyorum ben size ne ikinci cocugu neden yapmissiniz demisim ne annenizi niye cagirdiniz demisim siz genel olarak kizinizin annesini goremediginden bahsetmissiniz bende size ev isi yapmak yerine oglunuz uyudugunda kizinizla vakit gecirin demisim uykusuz kalacaginiz en fazla 2 yil ben 3 yildir gece uykusu uyumadim hala hayattayim yani durumuzda bu kadar sizlanacak uzulecek bisey yok biraz kendinize guvenin rahatlayin bu cocuklariniza da yansiyacaktir mukemmel anne olmak diye ugrasmayin varsin cocuk 1 saat cizgi film izlesin surekli babaannesiyle olmasi sizi uzuyorsa

ya da siz feminizmi ve toplumun dayattığı cinsiyet rolleri meselesini çok yanlış anlamış olabilirsiniz

Eşinize işten çık demek nasıl manasız bir istek olmuş. Geçer hepimiz çok zor büyüdük siz işe başlayınca bebek e kayınvalide bakıcak o Kadıncağız ne yapsın hakkını ödeyemezsiniz E

Haklısınız aslında. Kızım daha 2.5 aylıkken beni tanıyordu, başkalarını yabancılıyordu. Benden başkasının üstünü değiştirmesine izin vermezdi, ağlardı sürekli. Tabii şuan da mecbur bakıcı bakıyor gün boyu Bazı bebeklerin bilinçleri daha çabuk gelişiyor. Oğlum öyle değildi mesela... Onun insanları yabancılaması baya uzun sürmüştü... Ama yinede psikolojik olarak büyük çocuk daha fazla etkileneceği için ona daha fazla ilgi gösterilmeli diye düşünüyorum. En azından kardeşine alışıp, kabullenene kadar...

Sorma bacım Bir anda atladı ortaya Yazmış bana fındık da fındık diye Fındık beyinli Hayatımda fındık toplamadım ben

Arkadaşım çocuk zaten aile apartmaninda hergün babaannesine amcasına isteyerek giden bir kız bu seferki gidislerini bebeği yatiracagim zamanlara denk getiriyorum ki bebek gazlı huzursuz bir bebek olduğu icin uyuyamiyorken desteğimle bikac saat uyusun gayem. yoksa bende gazı aglamalari geçince normal sese tabiki alistiricam. bu arada ev işi yapmıyorum bir yemek olayı var onu da annem yapıyor başka is yaptirmamaya çalışıyorum. Evet annemin gitmesini bende istiyorum çünkü vicdanım rahat değil ama annem bu durumdayken seni bırakıp asla gitmem diyor. bebek uyuyunca sürekli odasında yanında kalıyorum çünkü 10 dk ya uyanıyor sancıdan. uyandığında sallıyorum geri uyuyor böylece. keyfimden günlerdir bir odada bebekle tıkalı kalmiyorum mecburiyetten benimki. babası işten gelince kızımla emzirmiyorsam ilgileniyorum tabiki. . push ; J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Merhaba fozgeb Bence ihtiyaç halinde baba da çocuğa bakabilir elbette Ama bu yoldan yeni geçmekte olan biri olarak ben diyordum ki hemen işe dönerim bebeği birine bırakırım vs. Ama o iş öyle olmuyormuş gerçekten. Mesela ücretsiz doğum iznini devlette çalışıyorsa baba da kullanabiliyor. Eşim evde durup ben işe gidebilirim mesela :) Ama burada bebeğin tercihleri de ihtiyaçları da devreye giriyor. Bebeğin gözü sürekli sende oluyor mesela. Uykudan ağlayarak uyandığında bir tek sende sakinleşiyor vs vs Memelilere baktığımızda da ya yavruyu beraber büyütüyorlar ya da anne tek başına yapıyor bu işi. Her ne kadar evrim sürecinde insanlar olarak yol alsak da bazı temel şeyler değişmiyor. Bu konuda anne biraz fazla bunalmış. Aslında desteği de var. Annesi kayınvalidesi eşi... bazı ön kabuller ile yola çıkmalıydı 2 çocuk sahibi olmaya karar verirken. Çok yorulacağını bilmek gibi, 2-sene uykusuz kalacağını kabullenmek gibi. Eşin işten çıkıp evde çocuk bakması evet olabilir çok sıkışırlarsa ama bu defa kadın işte zaten yorulacak anneden uzak kalan çocuklar eve geldiği andan itibaren anne ilgisine muhtaç olacaklar daha çok bunalıp yorulur bence

Bazen millete hap, kondom, spiral felan dagitmak istiyorum..

Kanguru ve multivitamin tavsiye ederim Oğlunu tak kanguruya o orda sen kızının peşinde koşarken gazını çıkarır. Benim oğlum da çok huysuz ve kaprisliydi benim kimim kimsem yoktu eşim de çoğunluk yurt dışı iş seyahatindeydi. Ben 15 ay kanguruya koyup her işimi yaptım. Bazen insan yamuluyor ama hem çocuğunla temas hem her iş bitiyor. Olan biz kadınlara oluyor ama için rahat uyursun. Hem kızınla da vakit geçirebilirsin. Annenden daha çok ev temizliğine yemeğe çamaşıra gibi yardımlar istesen acaba ayıp mı olur ki? Ayrıca kangurularda bebek içerde emedeliyor, birini emzirirken diğeriyle evcilik bile oynayabilirsin yani Durumun eminim ki çok zor yaşayan bilir. Zor çocuk farklı bişey yaşamayan anlayamaz ve her evde kavgaya sebep olur inanki tek sizde değil o kavgalar. Benim oğlum da14 ay hep ağladı ben ilk bi sene eşimle kesin boşanırız biz diyordum o kadar çok kavga etmiştik ki K kanada

Rahat batma diye buna denir herhalde bende ikinciyi dogurdum inan kv üç gün durdu kaçtı zoruna gitti buyuguylede kucuguylede elimden geldiği kadar ilgileniyorum Büyüğünün oyunuydu parkiydi babası ilgileniyo bende anca bir yemek ve bebiş bakiyorum Mükemmel olmuyo hersey tabi ama elimden gelen bu Çocuk bakmak bana göre dünyanın en zor işi Senin yardım edenin çokmus arada küçüğü bırak kv 2 saatte olsa kızınla oyun oyna yada babasına devret Kızında bu duruma ayak uydurmak zorunda kalacak zaten Huysuzlugu ilgisizlikten değil kıskançlıktan olabilir

Ahhh seni çok iyi anlıyorum. Herkes eşinin işten çıkmasına takmış ama ben seni anlıyorum. Sen eşin yanında olunca kendini daha güçlü hissediyorsun ve keşke eşim hep yanımda olsa diyorsun aslında... Benim biri 2,5 yaşında biri de 4 aylık 2 bebeğim var. İşe yeni başladım. Bebeğimin 40'ı çıktıktan sonra çalışana kadar tek başıma baktım iki bebeğime ve hem evin işlerini hem de yemek yaptım. Ama zordu gerçekten. İlgi konusunda ben de çok ikileme düştüm ama ben şöyle yaptım. Ağlamadığı sürece küçük bebeğim ile ilgilenmedim, oğlum ile ilgilendim hep. Çünkü minik kızımla ilgilendiğim zaman oğlum hem bana hem de kardeşine zarar veriyordu. Malum 2 yaş sendromu Alerjik bebek çok zor, Allah yardımcın olsun. Benim de oğlumun alerjileri vardı, hala da devam ediyor. Allahtan süt alerjisi yoktu... Senin işin daha da zor... Üstüne bir de 3 yaşında senden sürekli ilgi bekleyen bir çocuk da olunca gerçekten çok zor. Sana tavsiyem küçük bebekle olabildiğince diğer kişiler ilgilensin, sen kızınla ilgilen. Diğeri daha çok küçük, farkında olmaz kimin ilgilendiğinin. Ama kızında psikolojik olarak geri dönülmez yaralar açabilirsin. O sebeple olabildiğince kızınla ilgilen derim. Bir de bebek uyurken kızını babaanneye yollama. Bebek gürültülü ortamda uyumaya alışsın. Bu şekilde kızın yeni bebek geldi beni evden attılar diye düşünür. Benim kızımın uykusu çok hafif ama abisinin gürültüsüne rağmen mışıl mışıl uyuyabiliyor. Çünkü doğduğundan beri hep gürültülü ortama alıştırdım. Ha olmuyorsa oğlunu farklı bir odada uyut, kapısını da kapat, bebek telsizi kullan... Sana verebileceğim tavsiyeler bunlar aynı dertten muzdarip bir anne olarak... Birgaripinsan

olsun, hayırlı bır evlat olur inşallah

Dusunceniz sagkikli degil. Gunumuzun ekonomik sartlari altinda esinize isten cik demeniz cok tuhaf. Esiniz isten cikinca hersey gulluk gulistanlik olmayacak emin olun. Kendinize guzel telkinlerde bulunmaya calisin bakin cok sukur anneniz kayinvalideniz yanibasinizda. Tamam zorluklari var ama zahmetsiz guzellik olmuyor. Iki cocugunuzda saglikli ya birinin agir bir hastaligi olsaydi. Boyle dusunerek biraz iyi tarafindan bakmaha calisin olaylarin. Bu gunler gelip gecici. B

Bebeğin tüm bakımını ben yapıyorum kızımın isteklerini ise o anda bebek aglamiyorsa bebeği annelerden birine verip kızımla ilgilenmeye çalışıyorum. yani hiç boş kalmiyorum ama yinede yetemiyorum ikisine. bebek gazlı ve ağlak olmasa alıp ikisini dışarı cikartirdim bol bol ama bebek rahat bebek değil N

siz iki çocukla malamat rezil olmuşsunuz. millet üç cocuğa tek basina bakiyo. sen varsn kaynanan var annen var bide kocana diyosun işten çık. yok daha neler şaka misin nesin mahlleyi topla bari. adama Allah yardim etsin ne diyim. adami isinden gucunden etceksn yazik

Bilmiyorum bu ne sorumsuzluk panik atağın var 4. Ayda hamile kalmışsın sonra hemen 2. ci, kime güvendin millet bakmak zorunda mı bi çocuğu birine diğerini birine vermişsin?! İyileşip hamile kalmak yerine millete güvenip hamile kalmak çok iyi gerçekten neden şikayet ediyosun şimdi anlamadım

E zaten yapmis 2nciyi. Ben mi yanlis anladim VuslataDair evli ve 3

Iki taraf da korunurken nasıl hamile kalınır ya mümkün degil. B

A tamam . push ; Esra

Kocanız isten cıkınca nasıl gecineceksiniz? İlk defa böyyle bisey duydum. Bıde kız niye babannede? Hic mi pedagog yardımı almadınız?Cocuk suan kardes geldi, evden dıslandım gibi hissediyordur. Zorlukları tabiki vardır ama sizinki de normal değil. Bakacak kimseniz yok, neden 2. cocuk yani Esra

Aşırı derecede bencil bi karakteriniz olduğunu ve bunun başta da sizi mutsuz ettiğini düşündüm. İnsan panik atak hastası olabilir hevesle hamile kalır ama lohusa depresyonu geçirebilir planlamadan hamile kalıp doğurabilir zor bir bebeği olduğu için yardım isteyebilir ama bunların hepsi birden oluyorsa bu talihsizlik değil sorumsuzluktur. Zaten günlük hayatınızı zorlaştıran bir hastalığa sahipsiniz birinci bebekte evliliğinizin yalpaladığını vr kendinizin de zor idare ettiğini görüyor amm binbir çeşit korunma yöntemi varken sorumsuzca yeniden hamilr kalıyorsunuz. Anneniz hasta haliyle yardıma geliyor kayınvalide yardım ediyor bir de eşinizi işten çıkarmayı teklif edebiliyorsunuz. Bu artık yardım istemek değil başkalarına muhtaç olmayı başkalarına yük olmayı huy haline getirmek bence. Bu kadar başkalarına yaslanarak yaşayacağınıza plan program yapıp sorunlarınızı en başta da hastalığınızı çözmeye çalışın. Gerçekten büyük kızınız için içim sızladı

Siz kayinvalide falansiniz heralde... eskiden bebek buyutmekle simdiki arasinda cokkkkk fark var sizin zamaninizdaki gibi deyil malesefff.. biraz empati yapalim elestirecegimize..

cocuklariniz arasi 3 yas, benim iki oglum var ikisinin arasi 16 ay bakacak kimsem olmadigi icin hastanede bile 4 kisi kaldik ne kayinvalidem ne annem lohusaliklarimda yanimda oldu hicte aglanip sizlanmadim, esimde karsi yakada calisiyor sabah 5te gider aksam 7 de gelir cocuklarimin ikisi de sabah 4-5 ten once uyumaz su yukarida anlattiklariniz aynen benim cocuklarim icinde gecerli ne tablet ne tv sizin yerinize koyarak anlatmadim zaten size oneri de bulundum herkes gibi dediginiz zamanin tum anneleri cok bilincli bir cok kadinda egitim gormus kimi yerdiginizi anlayamadim? siz burda sizlaniyorsunuz ikinci oglum dogdunda ilk oglumun tek basina yapabildigi seyler o kadar azdi ki sizin kizinizin bicok seyi kendi yaptigina eminim tek soyleyecegim sey ben yaptiysam emin olun herkes yapar kimseden destek gormeden tek basima birini 3.5 birini 2 yasina getirdim bugune kadar yanimda 1 gun kalan biri olmadi ki sizin anneniz yaninizda

Konuyu açan arkadaştan cok siz yazmaya başladınız. Asıl siz bizim sıkıntılarımızı görmezden geliyorsunuz. Herkezin yaşadıgı kendine. Siz nerden biliyorsunuz bnm ve cocugumun sabaha kdr uyudugunu. Siz hiç aksam 9 dan sabaha kdr gögsünüz açık meme ucu yara içinde uyudunuzmu. Bazı mecburiyetler vardır. Mecbursundur kalkıp tarlada çalısmaya. Ne biliyoda konuşuyorsunuz pardon... mübarek ay size bulaşmayı düşünmüyorum. Buyrun..

Pardon da verdiğim cevaplar nasıl farklı örnek verir misiniz?annemin yaşlı babamı memlekette bırakıp 2 aydır bana yardımci olma çabası ve tansiyon şeker hastası olmasi, ona birsey olacak diye korkmam ve bunun vicdan azabıni yaşamam bana göre kalbi yoran bir his. aynı zamanda 3 yaşındaki evladına babaannesi baksa dahi evladin evin içinde anne diye beni sürekli araması da kalbimi yoruyor. kV oyun oynamayı bilmiyor babası eve gelince çocuk neşeleniyor çünkü oyun oynayacak biri oluyor artık birde benim yerime babasını koyarak sakinliyor biraz. bu sebeple eşim e işten çık sen kizimizla ilgilen bende oglumla diyorum. ben evladımı tv başına oturtup yada eline tel verip iki çocuğa da bakabilirdim herkes gibi. tv izletmiyoruz tel vermeyiz çocuğun okuma bilmez ama çoğu evdeki kitaptan çok kitabı vardır. Çocuğumuzu elimizden geldiğince iyi yetiştirdik ebeveyn olarak. biz isteyken bu yaşa kadar babaannesi baktı. Beslenmesinde abur cubur çikolata dahi olmadı. özen gösterdik yavrumuza elimizden geldiğince. 2. çocuk kazara oldu korundugumuz halde, kiyamadik. okumuş etmiş meslek sahibi insanlarız çocuk kardeşi olunca krese gonderilirse evden uzaklastirildigini istenmediğini düşünür diye gonderemedik bebek doğduğunda. kardeşi olunca nasıl bir hayatımız olacağını kestirsek te bebeğin gazlı ve aglak olabilecegini hesaba katamadik. şuanki zorlugumuz bebeğe kızıma bakamamak değil arada kalmanin duygusal ezikligi yorgunluğu. Keşke biraz da kendinizi yerime siz olarak değilde konu sahibi ben olarak koyabilseniz. N

Çocuk bakmak zor baba isten ciksin baksin kadin calisacakmis zaten diye yazan olmuş. Ve pes diyorum ya. Ömrümüz boyunca meslek geregi sehir sehir gezecegim ne annem ne kv yanimda olacak ben cocuk yapmayacak miyim yani. Anneleri nasil buyutmus eskiden hic bisey gunumuzdeki kadar kolay degildi. Yapiyorsan zorlugunu goze alacaksin alamiyorsan yapmayacaksin, ne demek adam isten ciksin? Yok kv bakmak zorunda, cocuk sadece annenin mi? Evet! çocuk en once annenin cunku baba eve ekmek getirendir, babanne ve ananenin yardimi da insiyatiftir bakmam diyeni de çok anne ve kv guvenerek de cocuk yapilmaz.

Okurken gerim gerim gerildim!!!! Hele millete verdiğiniz cevaplara deli oldum!!! Zor çocuğu olanlar anlar ancak diyerek destek veren hanımlar, konu sahibinin cevaplarını dikkatli okumanızı tavsiye ederim. Çünkü hanımefendi mükemmel çocuk yetiştirmenin peşinde, hepimizin istediği gibi... Kayınvalide anne eş ve kendiniz bakıyosunuz birde bukadar dert yanıyosunuz pesss!!! Herkesin yaptığı işi de hafife alıyorsunuz " babanne yemek yedirip akşama kadar oyalıyormuş, anne yemek yapıyormuş, baba oyun oynatıyormuş..." bunların ne büyük nimet olduğunun farkında mısınız? Zorluk görmeyince böyle oluyor demek ki. Hem de aile apartmanıymış amca falan da varmış, siz yazdıkça rahatlığın alasını yaşadığınız ortaya çıkıyor. Milleti aşağlamanız da cabası, tv izletmiyorum tablet vermiyorum herkes gibi, abur cubur yedirmiyorum, birsürü kitabı var falan filan herkesin de sizin gibi etrafında bakıcıları olsa kimse o dediklerinizi yapmaya mecbur kalmaz!!! Eşinize işten çık deme kısmına hiç girmiyorum, başlı başına skandal bi istek, bunu isteyecek kadar maddi durumunuz yerindeyse hem siz işi bırakın hem de ultra donanımlı mürebbiyeler tutun ki çocuğunuz "herkesin ki " gibi olmasın. Eşinizi manevi destek olarak istiyosunuz farkındayım yani bu kısmın ardına sığınmayın, O olunca herşey kolay geliyor diyorsunuz ya işte siz de işten çıkarmak yerine paranızla kolaylaştırın. Para kısmına karşı çıkacaksınız eminim ama multi milyoner değilseniz bunu hiçbişekilde isteyemezsiniz eşinizden, bu yaşıma kadar erkeğe işten çık evde çocuk bak diyeni de duymadım zengininden fakirine hiçkimseden. Enine boyuna sizin yerinize kendimi koyarak yazdım bütün cümleleri merak etmeyin.

Bence üslupsuz eleştiren arkadaşlar lütfen her bebeğin aynı olmadığını düşünsünler. Bakın mesela aynı zamanlarda Doğum yaptığım arkadaşımın bebeği 18 saat uyuyor günde. Benimki 18 saat memede kalırdı bıraktığım an ciyak ciyak. Tıvalete bile beraber gidiyorduk. Her bebek aynı olmadığı gibi her psikolojide aynı değil. Her vücut birbirine benzer durumlara aynı reaksiyonları vermiyor. Kaldı ki aynı annenin 3 çocuğu birbirinden farklı olabiliyor. S ssoulfly Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

. Msj tekrari N Nfrtettti

Eşiniz işten çıkınca geçiminizi nasıl sağlayacaksınız? Şuan çok sağlıklı düşünemiyorsunuz, eşinizden böyle bir şeyi talep etmeyin gerçi onun psikolojisi normalse bu isteğinizin yanlışlığını söyleyecektir size. 3 yaşını birkaç ay geçmiş bir kızım ve 9 aylık bir oğlum var oğlumdan sonra da bir hamilelik ve düşük yaşadım. Kızım da uykusuz bir bebekti oğlumda şuan öyle, çoğu geceyi 2-3 saat bölük pörçük uykuyla geçiriyorum. 2 gün önce, uykusuzluktan o kadar sinirlerim bozulmuştu ki deli gibi ağladım, yakın yaş aralıklı ve uyku sorunu olan çocuk büyütmek gerçekten zor. Kayınvalidem ayrı şehirde, annemin baska sorumlulukları var benimle ve çocuklarımla özel olarak hiç ilgilenemedi. Ben bu sorunu yardımcıyla çözüyorum, zaten evimde annem yada kayinvalidem uzun süre kalsa birde o durum psikolojik olarak yorardı beni. İmkanınız varsa size ev işlerinde ve büyük çocuğunuzla ilgilenemede yardımcı olacak birini bulun. Niye korunmadınız diyen arkadaşlar olmuş, ben hem eşim hem kendim korunurken hamile kaldım o yüzden çokda ahkam keserek konuşmamak lazım bu meselede, zaten çocuk doğmuş niye korunmadınız demenin de konu sahibine hiçbir faydası yok.

nasıl uyani işten çıkp evde çocuk mu bakacak adam! ee size kim bakacak ne yiyip ne içeceksiniz? mantıksızlık diz boyu. resmen 4 kişi çocuk bakıyorsunuz ama beğenmiyorsunuz. ben de panik ataklı çalışan bir anne olarak tuhaf buldum konuyu. ve genel de yapılan doğru olan şey büyük çocuğa daha fazla önem verilmesi. siz büyüğü yollamayın. ehr şeyin farkında üzülür kırılır psikolojisi bozulur Allah korusun. bebeği doyurup alıtnı değiştirip verin babaanneye anneanneye 3 yaşındakiyle zaman geçirin. onu pohpohlayın yazık o yavruya. ben oğlumu bir gün bıraksam bana çok kırılır üzülür. hastalık falan gibi durumlar hariç bırakmayın çocuğunuzu. çıkmaza girecek bir şey yok.

Bence 2. Çocuğa hiç gerek yok çocuk büyük sorumluluk hiç derdi bitmiyor 30 yaşına gekaede maddi manevi yetebilmek önemli birini iyi büytün

eşiniz bu krizde niye işten çıksın? evde zaten kv var, anneniz var yanlış anlamadıysam, ee siz de evdesiniz.. eşiniz napacak bu kadar kadın arasında? bizim de 3 yaş ve 1,5 yaş iki tane var, küçük 6 aylık olana kadar zor ama geçiyor merak etmeyin

"toplumsal cinsiyet rollerini yanlış anlamışsın" diyorum, "benim bir şeyleri yanlış anladığımı söylüyorsun ama neyi yanlış anladığım belli olmuyor" diyorsun. daha ne kadar açık yazabilirdim ki. cinsiyetler eşit olabilir ama aynı olamaz. evet kadınlar da çalışabilir, erkekler de çocuk bakabilir, ama 4 aylık bir çocuğa anne dururken babanın bakmasını istemek saçmalıktan öteye gidemez. cinsiyetler 'aynı' olmadığı için, annenin ve babanın bakımı eşit değerde olamaz. bir fikir akımı falan görünce, illa onun altını boşaltmadan, saçma sapan yerlere çekmeden rahat edemiyorsunuz. cinsiyet rollerine karşı çıkmayı, cinsiyetleri aynılaştırmak ve aynıymış gibi davranmak olarak görüyorsunuz. ne denilir ki.

Iyi de 4 aylık olunnca ise geri donucem yazmissiniz.. Esinizi isten cikartip siz mi calisacaksiniz? Lohusa depresyonu olabilir mi sizin ki? Esinizin isten cikmasini istemek bana son derece mantiksiz geldi. Hem anneniz var, kv var esiniz elinden geldigince yardim ediyor. Yani kv parka cikartiyor sadece birazda birakiyorsunuz sanirim. E bu kadarini yapabilir daha ne yapmasini bekliyorsunuz ki? Valla dogum yaptim 5 gun kalmadi annemde kv de.. Zaten sonra annemin hastaligini ogrendim hem anneme baktim hem bebege.. Kimse bana yardim etmedi.. Bence biraz sukredin..

Evet eskiden daha zordu!!

Siz panik atak hastasımısınız? Bir çok insanın bebeği zor evet ama annenin durumu da çok önemli değilmidir? Yani kimi insan daha serin kanlı olur mesela.. Konu sahibi hem panik atak hemmde lohusa depresyonunda kimse bunun farkında değil mi? 40 günün bittiği gün depresyonda biter diye bir kural yok... Yani herkes bakıyorum ben de böyle büyüttüm vs modunda e çözüm hani? Değil mi mesela bunalıma girip cocuguna kendine zarar veren insanlar var bu öyle basit değil yani. Bir de sizin nezninizde tüm kadınlardan rica ediyorum annelik =sabır =şu bu demekten vazgeçin çünkü konı sahibi zaten kızına yetememekten yanıyorken bu laflar sen iyi anne değilsin anne olmayı hak etmedin demekden başka birşey değil.

Okadar da net değil bence. Mecbur kalınca çocuk kenarda pusette zırıl zırıl ağlar o yemekte yapılır, ya da sırtına bebeği bağlar ağlata ağlata o fındığı da toplar. Neden siz söylediğiniz zaman doğru bi tek sizinki diye sınırlıyosunuz herkesi? Bakın o halde de yapılabiliyomuş siz neden "uyumasa yapılamaz" diyip kestirip atıyosunuz kendinizden emin bi şekilde?

Panik atak hastasıyım demişsin zaten. Yazından bile belli şu anda bile bir panik içerisindesin. Öncelikle sakin ol. Nefes egzersizlerini yapıp otur. Bebek çok küçük. Arabasında, kanguruda, slingte durur o. Kızınızla beraber parka gidin. Oturun bankta, o oynasın izleyin, bebek kucağınızda olsun. Günde bir saat bile olsa inanılmaz iyi gelir size. Eşim gelince herşey kolaymış gibi görünüyor demişsiniz, demek ki siz yalnızken panik yapıp büyütüyorsunuz. Kızınıza yetememeniz normal çünkü o küçükken yeniden anne olmuşsunuz. Bu konuda artık yapacak bir şey yok ama en en önemli şey şu an sakin olmanız. En büyük probleminiz bu.

Bence. panik atak üzerine lohusa psikolojisi gelmiş. Ruh halinizi ben iyi görmedim. Yazınızdan bana panik bulaştı. Oturduğum yerde duramadım. Belki bie doktorla görüşseniz size bir fikir verebilir. Evet içinde bulunduğunuz durum çok zor. tuvalete gidip orda 2 dakika tek başınıza durmanız size lüks geliyor. Anlıyorum. Ama sizin şu anki ruh haliniz her şeyi sizin icin daha da zorlaştırıyor. Benim nacizane tavsiyem bir doktora görünmeniz. Bi ilac vermese bile bir yol gösterir Terapi önerir. Zaten hastaymışsiniz. Sizin için üzüldüm. Allah kolaylık versin. Allah yardımcınız olsun. Allah kalbinize ferahlık versin.

Kızınız kendini dışlanmış hissediyor olmalı yazık gerçekten çocuk hastalanır piskolojisi bozulabilir Allah aşkına bebek de iki aylık olmuş annenizi gönderin çocuklarınızla duzeninizi oturun akşam eşiniz de yardım ediyormuş ben bebekler uyurken sessiz olmaya karşıyım bebekler seste de uyumaya alismali ki sizde de durum böyle olmalı çünkü kızınız da bebek onu koca çocuk olmuş gibi saymayin lütfen silkelenin ve kendinize gelin A Arya_Stark01

hiç anlamadım... 3 kadın iki bebek bakıyorsunuz. ikisi de çok çok çok zor olsunlar, siz sürekli biri ile olmaktan şikayetçisiniz de, e annesiniz o yüzden olabilir mi? büyüğü 4 yaş, 3 küçük cocuk annesiyim. son 4 yıldır 3 saat aralıksız hiç uyumadım. herkes böyle büyütüyor. zor ama durum bu. normalde babanın yardımcı olması konusunda ben de çok ısrarcıyımdır ama işten çık evde birlikte çocuk bakalım demek için muhakeme yeteneginizi kaybetmeniz gerekiyor. duzenli harici geliriniz bile olsa, 2 çocuk büyütüyorsunuz, paraya her zaman ihtiyacınız var. yalnız olsanız anlarım ama gem kayınvalideniz yardımcı, hem anneniz. kayınvalidenizin 3 yaşındaki çocuğunuza yemeğini yedirebiliyor olması bile büyük bir şey. ki kadın parka da çıkarıyormuş. küçüğün karnını doyurun, verin babaanneye anneanneye, onlar sallasın baksın, büyük ile oynayın. enerji için doktorunuza danışın gerekirse uygun vitamin takviyesi yapsın. diyetisyene sadece kilo vermek için gidilmez, gidin, yüksek kalorili, yasaklarınıza uygun bir liste hazırlasın. kendinizi toparlayın. aynı döngüde aynı şeyleri yaparak farklı sonuç alamazsınız. harekete geçin. durumunuzu kabullenin. ayrıca evliliğiniz 2. çocuktan sonra girmemiş çıkmaza... zaten ilk hamilelikle zor zamanlarınız başlamış. biraz harekete geçmeniz gerekiyor. kendinizi toplamaya bakın.

aynen valla evde olunca ben eşimle daha çok kavga edıyırym valla bana oluyorum desem bır kaşık su vercek yok

Yazıminiz ve yaşadığınız bu telaş endişe duygusu bana şuan aktif olarak panik atak döneminde olduğu kanisini uyandırdı. 4 ay olunca ise başladığınızda zaten siz evde olmayacaksınız. Eşinizin sizce 2 3 ay için iş bırakması mantıklı mı? Ha diyorsanız ki o baksın çocuklara ben çalışayım bu da bir seçenek yapanlar var. Ama siz bugünü kurtarma derdindesiniz. Merak ettim eşinız bugün işi bıraksa siz ise başlayana kadar nasıl gecineceksiniz

Oncelikle kariyer her yasta yapilmiyor. 30 yaşında kariyere sıfırdan başlamak ile 35 yaşında sıfırdan başlamak arasında dağlar kadar bile fark var. Derdim var bölümüne bak. Kocasından boşanmak isteyen çocuk buyuttuğu için kariyeri olmayan şiddete aldatmaya katlanmak zorunda kalan kadınların hikayeleri ile dolu. Onlara da verilen akıl çocuğu bakıcıya ver sen gir çalış kendine hayat kur. Gir çalış da kaç liraya ne is bulabilirsin. Gerekirse merdiven sil diye devam ediyor yorumlar. Neyse siz bilirsiniz. Size ne mantıklı geliyorsa onu yaşayacaksınız elbet de benim çevremde insanlar var karısı çalışıp kocası evde çocuk bakanlar. Yani öyle kime sorarsak mantıksız değil. Sizin esas bu fikre bu kadar canhıraş karşı çıkmanız manasız ama neyse. Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

yap yapabildiğin kadar değil yap bakabildiğin kadar diye boşuna dememişler dimi ama. bu kadar sorunun arasına bir de ikinci çocuk şart mıydı bu kadar erken? eşine işten çık sen de otur evde 3 kişi bi çocuğa bakalım demek ne kadar mantıklı sence?şimdiki zaman için biraz mantık diliyorum sana. P

Herkesten önce anne gelir. Cocuk yaparke kv'ye gidip bakabilirsen yapacagim mi diyecegiz? Kimseye güvenerek çocuk yapılmaz. Gerçekten kadin, bebek 4 aylik olunca calissin, koca da isten cikip da evde cocuk baksin bunu mu savunuyorsunuz cidden? Bebiş acıktığı zaman da babası emzirir o zaman...

Size katılıyorum. Konu sahibi kendini salmış. Herkezden bişeyler bekliyor gbi. Ama ztn herkez ona fazlasıyla yardımcı oluyor. Kendisi farkında degil. Bencede bol bol vitamin kullanmalı.

kazara olmuş olabılır cevremde çok var oglumdan önce dogup yıne hamıle kalanlar

Bunların aynısını yaşayıp tek başına çabalayan kişiler var. Anne, kv, eş yanınızda ve bu size yetmiyor. Belliki psikolojiniz iyi değil. İşten çık demek gibi bir saçmalığı düşündüğünüze göre gerçekten yardıma ihtiyacınız var.

Sizi tebrik etmek istedim ilaç kullanmadan panik atagı yendiğiniz için. Bence de bu hastalıklar düşünme sisyemimizle alakalı. Olumsuz kötü duygulardan düşüncelerden arınırsak büyük olçüde korunuruz. Tekratdan tebrikler.

4 sene, 1 evlilik, 2 cocuk...

Çok haklısınız 2. Bebeğin doğumu 1. Çocuğun okula başlamasına Bile denk gelmesin deniliyor düşünün Çünkü 1. Çocuk kardeş geldi ben evden uzaklaştırılıyorum sanmasın diye Burda ise zavallı yavru gerçekten uzaklaştırılıyor evden Günah ama

İşte yapmamak gerekli diye yazdım

Biraz sakin olmayı deneseniz. Bebeğiniz çok küçük, günün çoğunu uyuyarak geçirir zaten. Kızınızı niye evden yolluyorsunuz ki. Evde oynasın, bebek de sese alışsın. Yardımcı olan da varmış size. Bu panik haliniz işten çıkılmaz hale getiriyor bence

Konunuz garipliklerle dolu. Eşinize işten çık demek hem bencillik hem de garip bir durum. İşten çıksa nasıl geçineceksiniz? Annenizi çocuğa baksın diye çağırılmışsınız ama kıyamıyorum diyorsunuz. Haliyle evde kişi sayısı artmış oluyor ama bunalan siz oluyorsunuz. Neden bu acele iki çocuk için Jasminium84

En şaşırdığım yer eşine işten cik ve çocuklara birlikte bakalım demen.. gerçekten inanılmaz.. zaten anneanne ve babaanne varmış yardımcı olan.. çok enteresan gerçekten... Bebeğine tek başına bakanlara selam olsun.. ne diyeyim..

Seni panikatak hamileler topiğinden tanıyorum ben düşük yapmıştım sen ilk doğumu yapmıştın maşallah canım bak baya büyümüş bu günler de geçecek iki çocuğa yetişmek tabi kolay değil diğer kızınla ilgilenemiyorsun diye üzülme bu bir müddet böyle gider oğlun da 2 yaşına falan geldiğinde iki çocuğunla birden kaliteli zamanlar geçirebileceksin biraz daha sabır canım kolay değil tabi benim kız da 2 yaşını doldurdu annemler bi tane daha yapmamı istiyor işte bu yüzden ben de şuan düşünmüyorum bir de panikataklıyız guzelgunler2019 Boy:1.69 baş:64.6 gncl:60.5 hedef:57 Yas:32 Anneler

Bugüne kadar hiçbir anneye bunu yazmadım ama gerçekten şımarıksınız. Babaanne destek, anane destek, koca eve gelince destek. E daha ne istiyorsunuz pardon? İşten çık ne demek yahu. Doğurdunuz diye evi mülteci kampına çevireceksiniz? Kuzenleri falan da çağırın bulaşık yıkarlar onlar da. Evet tıpkı dediğiniz gibi hiçbir destek almadan tek başına çocuk büyütenler var bunlardan biri de benim. Eşime işten çık desem deli olduğumu düşünürdü.

Anlattığınıza göre yardım edeniniz çok, eşiniz anlayışlı. daha ne olsun bu konularda şanslısınız. ama, siz biraz bunalmışsınız anlaşılan. Doğumdan sonra bu tarz şeyler olabilir. Bence siz bir psikologdan yardım alın. Eminim sizi rahatlatacaktır. sıkıntılarınızla başa çıkma yöntemleri bulursanız bunları daha kolay aşabilirsiniz. Eşinize işten çık çocuklara birlikte bakalım öneriniz çok gereksiz. Emin olun o zaman daha çok tartışacaksınız. Siz şöyle yaşadığınız sıkıntıları bir kenara not alın. Sonra profesyonel bir yardım alın ve bu bunalımdan çıkmanın yollarını aramaya bakın.

O kadar yardımcı varken etrafta bu bunalım neden zaten iki ay daha bakıp işe başlıcakmışsınız çocuk kreşe biraz sıkın dişinizi Benim biri on aylık biri 3,5 yasında iki oğlum var eşime hiç işi bırak demek akıma gelmedi

Ben yapıyorum sen nasıl yapamıyorsun diyen mesajlar gerçekten çok üzücü. Herkes her konuda iyi değildir veya hiçbir konuda da iyi olmayabilir. Konu sahibi rahatsızlığını dile getirmiş. Panik atakmış zaten. Evet annesi ve kayınvalidesi varken iki çocukla kendini çıkmazda hissediyor ve başaramadığını düşünüyor. Bir çok insan için anne desteği nimettir ama insanın kendi başına çocuklarını büyütebilme yetisi daha büyük nimettir. Siz buna şükredin tek başına çocuk büyütebilen cevval anneler. Konu sahibine ne faydası var "ben tek başıma bakıyorum, biz napalım vs." tarzı yorumlarının. Bravo size... Sevgili konu sahibi belli ki hem hastalık hem iki çocuk yıpratmuş seni. Olayların bu şekilde olmasını sen de istemezdin. Silkelen ve toparlan. Sağlığın yerindeyse her şeyin üstesinden gelebilirsin. Eşinin işten çıkmasını istemen çok saçma. Çözüm bu olamaz. Bence sen de biliyorsun. Tez zamanda ferahlarsın umarım.

Bence ilk yapacağınız şey. Ses oluyor diye yahut istekleri karşılansın diye kızınızı evden uzaklaştırmamak olsun. Siz onu ne kadar dışarıda tutarsanız, kendi iki çocuklu düzeninizi kurmanız, kızınızın kardeşine alışması, sizi onunla paylaşmaya alışması o kadar uzar... kızınız için, evden sürekli zoraki sürgün edilmiş gibi yazmışsınız, ben de üzüldüm miniğinize... Allah ikiii yavrunuzu da bağışlasın, ikinci bebeğiniz henüz çok küçükmüş ve işe başlama zamanınız da yaklaşmış. Şimdi havalar da düzelir, siz bebeğinizi önünüze asın sling denen yumuşak bebek taşıyıcısına, kızınızı da alın, üçünüz birlikte vakit geçirin ve anneleri müdahil ettirmeden kendi kendinize yetebilmeye çalışın. İnanın kendinize güveniniz gelecek. Benim de ikinci bebeğim henüz üç haftalıktı ki eşim yurt dışına annem şehir dışına çıkmak zorunda kaldı. 4 yaşında kızım ve yeni doğan Bebeğimle, o ilk geceli gündüzlü yalnız kalışım bana güç oldu. Evet oturup ağladım hayat bundan sonra hep böyle mi olacak diye. Ama bir şekilde altından kalkılıyor. Yeter ki o gücü içimizde hissedelim İki çocuklu bir anne olduktan sonra, büyüğe ya da küçüğe yetemiyorum hissi, birisi ilgisiz mi kalıyor acaba düşünceleri her daim oluyor ve olacak. Ona çare yok sanırım. Sağlıklı huzurlu günler dilerim Allah bağışlasın yavrularınızı

konu sahibi siz de hic buraya yazmayin yada okumayin bence. kimse kimsenin halini bilmez. bir anne grubumuz vardi burda. benden 40 gun once dogum yapmis bir kiz vardi. ben icimi doktugumu sandigimda onlar beni mizmizlanmakla sucluyordu. cok agir bir sezeryan sureci gecirmistim. yalnizdim. sutsuzdum. oglum acti surekli agliyordu. mama verme baskilariyla karsilasiyordum. ustelik bir de aile sorunlari yasamistim o donem. bu ornek verdigim kiz bana pozitif olmak ve mizmizlanmamakla ilgili nutuk vermişti. cunku sutu bol oldugundan cocugu uysaldi uyuyordu. annesi kayinvalidesi 40 gun yanindaydi. sezeryan agrisini onun tabiriyle ertesi gunden sonra hissetmemisti. neyse sonra cocuk bu huy degisir. cocugunun uyumadigi bir gun delircem ağlıyorum su an uyumuyor diye kriz gecirdigini anlatiyordu. ki sık olan bir sey degildi. bunu sadece örnek olarak yazdim. velevki sen hassa olasin. olabilir. herkesin yuku bir degil. kimi 5 kilo kaldiramaz kimi 30 kilo kaldirir. konunu okuyup daha fazla psikolojini bozma bence. is de daha zor olabilir. ben 5 ay ucretsiz izin aldim. o bes arti 2,5 ay dogum izni dahil her gun sabahladık. ise basladim duzene girer diye. hersey daha kotu oldu. kres de dogrudan kolaylik saglamiyor. krese uyum sorunlari, kresten dolayi hastaliklar falan daha yorucu oluyor. ben tekrar ucretsiz izne ayrildim.

bence cok yanlis davraniyorsunuz cocugu odasina zaten alistirmamissiniz simdi bebek geldi diye baska odaya cikarmak dogru degil tabiki kucukte olsa bu cocukta kardes geldi beni gonderiyolar dusuncesi yapar ikincisi bebek uyuyor diye diger cocugu gondermek yine mantiksiz bu cocugun seslere alismasi lazim her zmaan cocugu sessiz tutamaz disari cikaramazsiniz bu da cocukta stres yaratir kiziniza neden vakit bulamadiginizi anlayamiyorum bebek uyuyinca neden ev isi yapiyorsunuz? ev 2-3'yil tertemiz olmasa da olur kizinizin ilgiye oyuna sizin sarilmaniz opmenize ohtiyaci var bence suan ev isini birakin cocuklara odaklanin zaten ise baslayacakmissiniz annenize de bu kadar uzulup bisey yaptirmiyosaniz yaninizda olmasi size ekstra yuk olur birakin kadincagiz evine gitsin illa duzen olacak diye bisey yok gece gec yatabilirler uykusuz kalabilirsiniz bunu bebek sahibi olan herkes biliyordur eminim ayrica 3 yas ayri yatmadi diye ahlanip vahlanacak bir yas degil ki genelde kardesi olan cocuklarda gerileme olur normal bu

Üçüncüyü yap düzelir

Hayatım aynı şeyleri birebir yaşamış biri olarak sadece sabır diliyorum sana. Öyle bir koca da bende var, inan tek başıma herseyin üstesinden geldim hala da geliyorum. Bana destek olan da olmadı pek arada bir annem dışında. Eğer maddi olarak zorlanmazsan bir yardımcı tut. Zamanla alışacaksın herseyın düzene girecek bu sadece geçici bir süreç kendini üzme. Bak ne güzel destek olan bir kv var. Kocan işten çıkarsa daha çok strese gireceksin, inan ki erkeklerin çenesi sürekli evde olduklarında hiç çekilmiyor.

Yazıldı mı bilmiyorum fakat benim önerim, kızı hazırana değil şimdi anaokuluna başlatın 36. ayda alıyorlar.. Yarım gün 10 dan 4e kafar mesela. Cocuk oyun yaşıtlarının yanında mutlu olacaktır. 4 de geldiğinde en az 1 saat kızınızla anne kız vakti geçirin. O süreçte oğlunuza 1 saat anneanne babaanne bakabilir. Yani

Dışarda olmaları evde olmalarından daha iyi :)

Nası da biliyorum zor bebeğin anneye külfetini çeken bilir bacıım. Çoğu insan anlayamıyor sizi ben çok iyi anlıyorum. Bir de lohusa daralması var üzerinizde. En iyisi kanguru bakın parka çıkın az bi yürüyün hormonlarınıza iyi gelir. Dahada yorulacaksınız biliyorum ama dünyanınsonuna geldik piskolojisi biraz hafifler

Öncelikle sana cevap veren carlamamiş. Ama sen bizde çocuk baktık peh edasıyla yazmışsın. Hemen sana da aferim diyelim doğurduğun çocuğa mizmizlanmadan bakmışsın. Ya bu yeni nesil anneler ne fena altı üstü çocuk emzirecek altını değiştirecek pispislayacak yapamıyorlar ya. Sorarlarsa benim çocukla kolikti dersin kim bilecek. Sabah 5 de uyanıp yemek yapıyorsan şekerim bu demektir ki bebeğin ağlamıyordur. Ve sen uyumussun. Uyandim demissin cunku. Saat 7 de fındık toplamaya gittiysen, bu demektir ki bebeğin uyanmamış ağlamıyor. En güzeli uyanmış olsa bile emzirip tekrar uyutmayi başarabilmissin demektir. Bazı bebekler farklı oluyor. Bu anlamak bu kadar zor olmamalı.

bakabileceği kadar çocuk yapsa keşke insanlar. umarım 3. yü yapmazsınız o ikisiyle başa çıkmayı öğrenene kadar.

Bu hanım efendi öyle yapıyorsa bu onun vicdanı. O öyle yapti diye doğru mu olacak. Konu sahibine bilmis bilmis verilecek akıl bu mu? Önceki

Yine de herşeye rağmen annen ve kv den yanında. Benim de ilk çocuğum 5 küçüğü 1 yaşında annelere uzağız bu saydıklarının hepsini tek başıma yapıyorum anneme verip de Bi 5 dk bak bunaldım diyemiyorum. Çünkü 10 saat uzağımdalar herkez. Yaşadığın hayata iyi yönleriyle bak sabret geçer hepsi

3,5 yaşında oğlum var ve hep tek basimaydim. Eşim polis çalışma şartlarını saymayayim. Aileler uzak biz şark gorevindeyiz aklınıza gelebilecek heryere oğlumla gidiyorum. Bunalıyorum muyum? Evet bazen tek başıma kalmayı çok istiyorum yada tek basima 1saat boş boş gezmeyi mesela. Onu da 1 defa eşim evdeyken bırakıp hastaneye mr çektirmeye gittim. Sanslidiniz bence birde eşiniz işten çıkmasın yani zaten anneler destek. Hastalığınız kötü tabiki Allah şifa versin ama inanın böyle güçlü olamazsiniz. Kendi kendinize başa cikabileceginix bir ortam hiç olmamış sanırım.

Kariyer mi önemli çocuk mu? Kariyer 6 8 yıl ileride kalsn çocuktan önemli mi? Çocuğu anne sefkatinden mahrum birakmaya deger mi? Degmez. Esimin maasi iyi sukur cocugumun bir yani eksik kalmasindansa kariyerimi bi 3 5 yil ertelerim, esime de sen isten cik demem. Kariyerimi de her yasta yaparim. Kocam isten ciksin cocuk baksin bende calisayim diye kime derseniz guler cunku her tarafindan mantiksizlik akiyor cumlenin. F fozgeb

yapmayin ya. hemen gorur gibi o ani yasar gibi yargilamayin. emin olun ne annesi ne kayinvalidesi yardim etmez konu sabibi kenarda keyifleniyor olsaydi. demekki gerçekten ihtiyaci var ki bir kisi yetmiyor. benim de oglum cok gazliydi. her gece esimle ikimiz birden sabah 6-7 ye kadar bakardik. ikimiz birden cunku birimiz yetmezdi sakinlestirmeye. sabah ne uyuduk o olurdu. buyuk olana da kayinvalidem bakardi biz sabah uyurken. yasamadiginiz seylerin yargisini bu kadar kolay yapmayin. once bir sorun.

Her iki annenin de ellerinden öpüp, hayır dualarını almak lazım gerçekten. Hele burda okuduğumuz kv ve ilgisiz anne konularından sonra ilaç gibi geldi bu iki anne. Allah sağlıklı, uzun ömürler versin onlara...

Spiralle hamile kalan cok var duydum da prezervatif kullanirken nasil hamile kaliniyor ki. S sibelizim Kağanin

Tek cocukla bile zaman kalmiyor ki iki ufakla kalmamasi cok normal bu sebeple esinizin isten cikmasi cok sacma olurdu buyuyene kdr mecbur idare ediceksiniz

Benimde kızım 4 yaşında diğeri ise şuan 6 aylık gurbetteyim ve yalnız büyütüyorum ikisinide. İlk kızım hiç uyumazdi gece bile 2 saatte bir uyandırdı. Bu böyle iki yaşına kadar sürdü şimdi bile zor uyuyan bir çocuk. Diğer bebeğim ise 3ay gündüz uyur gece sabahlara kadar uyumazdi. Evde uykusuz sinirli hortlak gibi gezerdim. Üstelik eşimden de çok bir destek görmedim. Bu 3 ay içerisinde çok bunalımlı zamanlar geçirdim. Ama kimseye al da 5 dk bak bunlara diyemedim. Annem uzakta kayinvalidem ise hiç ilgilenmedi bile. Biraz yanımda kal dedim gündüz küçük uyunca büyükle sen ilgilen diye. Geldi ama o gelince ne uyuması birde hizmet ettim onlara. Anlayacağın sen bu durumda sıkıntıya giriyorsun. Bence şükret haline. Çok şükür ki şuan Rabbım rahatlattı geceleri uyansada en azından karnını doyurup geri yatirabiliyorum. Ben buna şükrediyorum. Senin sukretmen gereken daha çok şey var. Eşin işten çıkması sence mantıklı mı bilmiyorum ama bunalım üstüne daha bunalıma girer. Bu seferde çocuklar yerine birbirinize sararsiniz gibi geliyor. Hakkında hayırlısı. Annelik= uykusuzluk. Annelik = yorgunluk. Annelik eşittir = sabretmek demek. Her zorluğun sonu aydınlıktır. Buna inan bacım.

Kızına kayınvaliden bakıyor. Bebegine annen bakıyor. Aksam esin bakıyor. Birde eşine işten cık diyorsun? Ne yiyip ne içeceksiniz. Sanırım biraz rahatınıza düşkünsünüz. Şükredin yardım edeniniz var. Olmasalardı bırakıp kaçarmıydın acaba.

Bacım bence agır depresyondasın Annen yanında kv yanında eşin işten gelince cocuklara bakıyor bunun ücte birini bile yasayamayan bi dünya kadın var burada Eşin işten cıksa hadi simdilik gecindiniz sonra geri dönebilecek mi veya bu sana yetecek mi yeniden baska bişey isteyebilirsin sanki biraz sımarıklık gibi geldi bu talebin Lohusa sendromu dedikleride olabilir Cıkıp bigünü kendine ayır gez toz cocuksuz iyi gelicektir

Biri 3 aylık biri 5 yaşında iki kızım var annemle aramda 5 dk yürüme mesafesi olmasına rağmen 3-4 günde bir 5 dk kızları kapıdan görür ve gider hiç yardımı yok bana İlk 2,5 ay büyük kızım kreşe gitmeyi reddetti eşim zaten işten geç geliyordu tek başıma kardeş kıskançlığını had safhada yaşayan bir büyük ve tamamen bana muhtaç küçücük bi bebekle tek başıma ilgilendim Marifet diye anlatmıyorum kızlar ama böyle konuları görünce de marifetmiş diyorum ne yalan diyeyim Daha bugün 3 aylık kızımı tek başıma yıkadım eşime de foto attım ki becerdim tek başıma diye Küçücük bebek 1 hafta yıkanmadan durur mu benimki durdu çünkü eşimden başka yardım edenim yok o da bi haftdır gecenin bi vakti geldi dayanamadım bismillah deyip soktum suya kızımı Ayyyy çok uzun yazdım ama dayanamadım ya Konu sahibi bunu iyi oku nolur Senin bi de hemen kv hem annen yardımcı eşinin işten çıkmasına sebep olma sonrasında daha mutsuz olursun Sabret 2 ayın kalmış 2 ay sonra işe de başlayınca düzene girersiniz sanırım

Bakacak kimseniz yok olur mu arkadaşım baksana bir sürü insan bakıyor ama hala yetmiyor konu sahibine. Sanırsın evde iki çocuk değil ordu var, anlamadım ki.

Turuncu konu sahibi panik ataktan bahsetmiş ya. Oğlum iki aylıkken geldi bu illet bana. Hamilelik öncesi vardı da hamilelikte mecburen tedavi sona erdi. Anksiyete ve majör depresyon da cabası. Buzdolabı bomboştu. Hani öyle bir maddi sıkıntı. Eşim onlarca hata yapıyordu eve gece dokuz buçukta geliyordu. Zerre yardımı yoktu bana. Ne annem geldi ne kaynanam ki kaynanam yatakta hastaydı. Görümceler anca ona bakıyor. İki yıl boyunca bir Allahın kulu çalmadı kapımı. Günlerce banyo yapmadığım olurdu ki oğlumu anlatmama gerek yok. Bir anda 55 kiloya düştüm. Yemek yemeye fırsat yoktu ki. Velhasılı psikiyatra gittim. Yazdığı ilaçları görünce dudağım uçukladı. Aralarında renkli reçete ile satılan iki ilaç da vardı. Hayır dedim ben kendi kendime iyileşeceğim oğlum sütünü emecek. Almadım ilaçları. Ne panik atak kaldı ne anksiyete. Evet zor oldu ama başardım oğlum için. Üstüne hiçbir yardım almadığım halde beyin kanaması geçiren annemin ilgi isteği. Tripleri. Sıklıkla anneme gitmem vs. Koca desen bostan korkuluğu. Anca ruh hastası gibi çocuğun başına bir şey gelmesin paniğinde. Hem yardımı yok hem beni darlıyor. Üst katta oturan komşu alkolik ve kumar bağımlısı. Sürekli ama sürekli şiddet kavga gürültü. Gece gündüz. Kadın ağır depresyonda manyak gibi bağırıyor sürekli. Bir gece oğlumu emzirirken apartmanda kıyamet koptu. Meğer kadının kız kardeşi eniştesini bıçaklamış. Polisler geldi vs. Yani apartman da manyak dolu bir tane komşum yoktu, bir tane selam vereceğim insan yoktu. Cehennem azabı gibiydi o günler. Daha yazmadığım o kadar çok şey var ki. Ben ayakta kaldım çünkü anneyim. Ayakta kalmaya da devam edeceğim ömrüm oldukça. Kocam da dahil diğerlerinin ne yaptığı umurumda bile değil. Ben anneliğimi layığıyla yapmaya çalışacağım o kadar. Geçen yakın arkadaşımla bu yüzden tartıştım. Çocuğuna kaynanası bakıyor. Annesi haftanın birkaç günü ya evine geliyor ya o annesine gidiyor. Araştırma görevlisi kendisi ve çalışma saatleri çok çok az. Kocası çocuğun bakımına destek. Ama durmadan söyleniyor. Uykusuz kalıyormuş. Çocuk inatçı imiş. Çemkirdim kıza. "maddi problemin yok çocuğun normal bir çocuk. Herkes sana destek oluyor. Allah aşkına bana anlatma sinirleniyorum" dedim küstü. Aman çok uzattım ama gerçekten geriliyorum böyle konuları okuyunca. Anneliği ne sanıyorlar anlamıyorum ki. Evet ikinci çocuk zor. Tam da bu yüzden ben asla düşünmüyorum. E korunun mübarekler o zaman.

Kadin panik atak hastası ve bence stress ile baş edemiyor. Baba evde olunca muhtemelen sakinliyor. Evde 2 aylık huzursuz bir bebek varken bir de hareketli kardeş kıskançlığı yaşayan bir cocuk ile mücadele etmekte zorlaniyor. Konu sahibi. Günlerini rutine oturtmaya çalış. 2 aylık bebeğe emzirme dışında kv baksın. Sen de bu sıra da kızınla ilgilen. Onunla her gün 2 saatlik bir park aktiviteniz bile olsa rahatlayabilirsin.

Eşinin işten çıkması ne kadar mantıksız Bunu önermen bile abes Bence çncelikle sen yardım al doktordan, eşin de sana yardım edecek birini tutsun . push ; M

Agzı olan konusuyor derlerdi eskiden. Şimdide teknoloji geliştikce klavyesi olan yazıyor oldu. Boşver biz ne desek anlamazlar. Hiç canını sıkma. Bnm oglum 19 yasında şimdi. Bnm yaşadıklarımı bir ben bir Allah bilir. Sende 3 cocukla maşallah suphanallah diyorum. ❤

Annnen evine gitsin, kıyabileceğin bir bakıcıyla yola devam et. Kayınvalidene de çok iyi bir anne olduğu için dua et, sarıl, öp. Kaç kişi daha lazım bu eve bilemedim.

BEnce bazı aileler bilerek yapıyor kör topal buyur buyudnmude gidecek bi kapağımız olur mantıgı! T

Arkadaslar tavsiyelerinize ihtiyacım var.4 yıl önce evlendikten 4 ay sonra hemen hamile kaldım. normalde panik atak hastasıydim ve hamile kaldigimda ilaç kullaniyordum. ilacı bırakamadim buna rağmen yükselen hormonlar ve ilk hamilelik belirsizligiyle hamileliğim mide bulantısı atak ve aglamalarla geçti. Eşim o zamana kadar bu hastalığın bir insanı böyle yapacağını bilmiyordu haliyle gordukleriyle hayal kırıklığına uğradı ve eleştirileriyle hamileligimi daha da zorlastirdi. Kızım doğdu ve 5 aylık kolik günler başladı. her akşam 6-12 arası durmadan ağladı 5 ay boyunca. koligi geçti uyku sorunu başladı ve şimdi 3 yaşına bastı halen tek yatamaz. gece defalarca kalkar. şubatta bir oğlum oldu ve evimizde hersey bir anda değişti. Annem memleketten yardıma geldi. kayinvalidemle altlı üstlü oturuyoruz kızımın yemesini gezmesini o hallediyor ama kızım daha ufak ve beni istiyor genelde. bebeğim gazlı ve ağlayan pek uyumayan bir bebek. kızımla oğlum arasında çok kalıyorum. oğlumu anneme bırakan annem tansiyon hastası yaşlı ona kiyamiyorum. Zaten yemekti bebeğin gazini cikarmaydi bebegin bazı öğle uykulariydi yapıyor herseyi. kızım desem babaannesi herşeyiyle ilgileniyor ama evlat işte anne diyor başka birşey demiyor. ona karşılık veremedigimde içim gidiyor. evde bebek uyudugunda sessiz olsun diye baskı yapıyoruz. Sırf ses olmasın diye ya babaannenin evinde yada dışarıda. evden zoraki sürgün edilmiş gibi. bense iki tarafa da yetemiyorum. kizimla gezmek zaman geçirmek istiyorum ama ufacık bir bebek var ortada. eşim işten geliyor kizimla ilgileniyor oyun oynuyor gezdiriyor sağolsun. arada bebeği uyutuyor gaziydi altını almaydi herseyiyle ilgileniyor. yinede bir düzenimiz halen yok. bebek 64 günlük oldu, evde kızımın aglamalari istekleri bebeğin gazı uykusu derken hep bu gerginlik mutsuzluk huzursuzluk var. eşimle tartışıp duruyoruz. işten çık çocuklara birlikte bakalım diyorum çünkü eleştirenler olacak belki ama annemi de sayarsam 2 kişi bir bebeğe bakarken zorlanıyorum ben. annem için üzülüyorum o sebeple herseyi ben yapayım derken bu seferde bunaliyorum. zaten kızımın benden uzaklasması ayrı bir kanayan yara içimde. biliyorum iki üç çocuğa tek bakanlar var çevremde heryerde. Soruyorum zor ama buyuyorlar diyorlar. Ben zor dediğimde niye herkes yalnız değilsin sukret diyor. ruhen çok yalnızım ve eşimin yanımda olmasına ihtiyacım var. çünkü o evdeyken tüm zorluklar o kadar sıradan geliyorki. Bu ekonomik krizde ve işsizlik ortamında heleki 2 çocuk masrafiyla işten çık demem kimseye mantıklı gelmiyor ama beni iyi edecek şey bu. lütfen bana evimde ve içimde dengeyi sağlamam için akıl verin. normalde çalışan bir bayanım ve bebek 4 aylık olunca işbaşı yapıcam bebegime kayinvalidem bakacak kizimida haziranda kreşe baslaticam belki o zaman biraz düzen oluşmuş olur ama bana şimdiki zaman için çözüm ve tavsiye lazım Sepesel Küsmek istiyorum Anneler

Beşiği kv sallasın. İlk kızınızda da uyku problemi var. Bebeğinizde de bence uyku problemi var. 2 ay şu anda küçük ama 4 aydan sonra uyku eğitimine başlanabilir. Hem kızınız hem de oğlunuz için uyku eğitimi alın. Rahat etmeniz için uykularını düzene girmesi şart. Önceki

Kendisine niçin avukat olmak istediğinizi anlamadım Ben yapı itibariyle ciğerim sökülse yine yardım istemeyen bir insanım Ha bu doğru mu hayır Zaten yorumda da yazmışım en doğrusu onun yaptığı öyle kıymetli olunuyor Ama evet iddia ediyorum 2 kişiye 1 çocuk düşüyor o evde ve bakılabilir Benim kızlarım hakkında elbette bir fikriniz olamaz Tek başına çarşafı dört köşeden bağlayıp boynuma geçirip içine kızımı koyup evde dolaştığımı biliyorum nasıl kolay bakmışım değil mi cidden eşim yok büyük 3 yaşında ve bebek ağlayınca gece o da uyanıyor diğeri 6 aylık ve sallanmak istiyor çok kolay baktım hatta bakmadım kendileri büyüdü Bu mübarek gün bu denli kırıcı olmaktan nasıl korkmuyorsunuz?

İyi niyetle yorum yaptığınıza eminim bununla birlikte küçük bebeğin kendisiyle kimin ilgilendiğinin farkında olmadığı yönündeki düşüncenize katılmıyorum. Son yıllarda yapılan araştırmalar bebeklerin bizim düşündüğümüzden daha fazla hissiyat ve farkındalık sahibi olduğunu söylüyor. İlgiyi yarı yarıya bölmek mümkün değilse bile en azından üçte iki oranında büyük çocuğa, üçte bir oranında da bebeğe ilgi göstermek doğru olur. Çocuklarla çalışan biri olarak, iki çocuk arasında en az 3 yaş olması gerektiğini düşünüyorum. Aksi halde hem çocuklar, hem de anne yıpranıyor.

Hahaha simdi anladim Bayan zaten calisiyormus kizida ya kvdede yada krese gidiyodu İki cocukla butun gunu gecirince kotu oldu heralde Bi an once cocuklari birakacak bi yer bulup calismak istiyo Neden cunku cocugu tek basina buyutmenin zorlugunu anlayamamiski Olay bu pohpohlanmis hep

Herkes aynı şeyleri yaşıyor. Neden herkesten yardım istiyorsunuz? Yani işten çıkması eşinizin biraz abartı değil mi? Benim de ikinci çocuğun aşırı zordu. Beş yaş olacak hala öyle. Bütün bu saydiklarinizi gurbette tek başına yapmak mı yoksa sizin durumunuz mu daha iyi bir düşünün. Herkes zaten etrafinizda pervane olmuş. Çoğu zaman eşim bile yoktu yanimda. Yoğun çalışıyor. Dostlar deseniz kapımı çalmayı bırakın fersah fersah kaçtı. Ama hiç sikayetlenmedim. Doguruyorsak bakacağız da elbet. Başka çaresi var mı? Ben yardımı sadece Allah'tan istedim. Hamdolsun tam bittim dediğim anlarda ne lutuflar verdi. İnsanlardan minnet beklerseniz durumunuz hiçbir zaman düzene girmez. Tamam panik atak var. Anlıyorum zordur. Ama hangimizin psikolojisi süper oluyor ki doğumdan sonra ya da hamileyken. Biraz kendinize telkin verin. Ben yapabilirim deyin ki işlerinizi de kolaylastirsin Allah.

Panik atak hastası olarak hem ilk hem 2. çocuğunuzu çok iyi planlamalı buna bağlı olarak çok çok iyi korunmalıydınız. İlki hemen olmuş ama zorlukları yaşadınız gördünüz 2 yıl geçince neden 2. ye hamile kalmak bu şartlarda? Bu kadar zorluğu tecrübe etmiş biri olarak 3. gelmeden çift korunma yöntemi uygulayıp kendinizi garantiye alın bence. Bebekler konusunda; aileleriniz yanınızdaymış yine şanslısınız. İşe başladığınızda düzen oturur sanırım.

Hay Fındık beynini senin Böylesi komik duruma düşmeden evvel dikkat etseydin keşke Hayatımda hiç fındık toplamadım ben Bunu nerden çıkardın

Bu kadar sıkıntıya niye ikinci çocuğu yaptınız?Ikili üçlü korundaydınız keşke ama olan olmuş hayırlı büyüsünler. ama eşinize işten çok demek çok saçma kusura bakmayın. iki çocuk çok masraflı birsey nasıl geçinmeyi planlıyorsunuz iş dışındaki vakitlerde yardımcı olsun ama işten çık demekle olmaz. Boleyn Kizi

N nurok34 cevap vermeye calisip stresini daha fazla artirma derim. emziren annesin. hic burda yazilanlara da takilma. sen zannediyor musun ki herkesin hayati burda verdikleri cevaplar gibi dogru. bu sekilde kadin haklari uzerinden konusan bir arkadasimin, kocasinin onu aldatip, sirf bosanmamak icin 2. cocugu yaptigini ogrendigimden beri kimsenin dediklerini de dikkate almıyorum artik. dışardan baksan mukemmel hayati var. konusmalarina baksan son derecede ilkeli, kadin haklarini, kadini savunur, egitime onem verir. ama maddi durumu iyi olan kocasiyla arasını duzeltmek icin aldatilmasina ragmen 2. cocugu yapti. cok saygi duyardim ona dediklerini de dikkate alirdim. artik kimseyi dikkate almamaya calisiyorum. hayat senin hayatin. kizinla sessiz aktivite olarak animasyon film izlemeyi onerebilirim. sarilip izlersin. iste asiri yoruldugum zamanlar bunu yapardim oglumla.

Sana burdan detaylı cvp veremicem cnm. Malum öyle bir okumussunki dedektif edasıyla cvp vermişsin. Ama anlamadıgın tek nokta ben onca işin arasında cocuk baktıysam o daha rahat bakar dememdi. Anlamamak bu kdr zor olmamalı

Emin ol ablacığım bunları tek başına yapan o kadar çok kişi var ki ayrıca işten gelince eşine yardım etmeyen kocalarla yapıyorlar bunları. Kayınvalidenizin yardım etmesi nimet gibi ne güzel, ayrıca anneniz bebeği kucağına alınca vs çok yorulacağını düşünmüyorum. Küçücük bebek sonuçta. Dört aylık olunca işe başlayacağım demişsiniz, e bu çocuk Şubat ta doğduysa bir ay sonra zaten dört aylık olacak bir ay için mi yardım istiyosunuz eşinizden. Sanırım yorgunluk var biraz aklınız karışmış. Allah'ım tez zamanda Hızır as i göndersin inşallah

Yani ben sizin derdinizi anlamadim. Anneniz ve kayinvalideniz cocuklara bakiyormus zaten. Kocanizda isten gelince yardim ediyormus. Esinizden istediginiz sey bence evliliginizi zora sokar. Bir sakinlesin ve gununuzu planlayin plana uyun. Bazen cocuklarinizla ayri kaliteli zaman geciremeyeceksiniz, bu cok normal. Bizler insaniz ve yapabileceklerimiz sinirli. Siz iki buyukanneden destekte aliyorsunuz ustelik. Sorununuz bana daha cok psikolojik geldi

işten çık derken? geçim nasıl olacak

Bncede ikisinin de elini öpsün fakat konu sahibesinde annesi tansiyon hastası olduğu için kvalideye yüklenme potansiyeli gördüm. En azından anne orda olmazsa kvalide daha verimli yardım eder. Annem hasta sen yap mesajları içeriyorsa gün boyu hareketleri kadını negatif etkiler. Yazık üzüldüm sırasıyla eşe, kvalideye, çocuklara, anneye, konu sahibine ( Allah hepinize yardım etsin

Esiniz isten cikarsa ne yiyeceksiniz acaba helde bu devirde isteginiz cok mantiksiz bunun farkindasiniz bence siz hazir olmadan cocuk yapmissiniz hatta bide ikinciyi bakaninizda varmis hemde biraz nazlisiniz galiba. Ben kendimden ornek veriyim belki daha kotusunu gorunce halinize sukredersiniz bende evlendigimde universite okuyordum hemen hamile kaldim hamile halimle okula devam ettim hemde bulantim halsizligim coktu 7 kilo verdim hamileyken 6 ay olana kadar 7. Aya girince erken doggum yaptim esim yoktu baska sehirdeydi calisiyordu ailemden bi allahin kulu yok kv bakmaz suyum geldi gece 3 te es ailesi sabah 6 da geldiler hastaneye goturmeye oda inanmayarak tek basima dogum yaptim annem geldi ama bir hafta kalabildi zaten ben 25 gun hastanede yattim tek basima bebegimde bir suru hastalik cikti erken doguma bagli 2 aylikken hamilelikte olan guatir cikti tiroid kanseri dediler onlarla cocuumun hastaligiyla tek basima ugrastim. Ikinci cocugum da erken dogdu ondada hastaliklar cikti hala ugrasiyorum ve hala tekim esim sehir disinda calisiyor genelde mecburen. Haline sukret bence kendini sakinlestir pozitif bakarsan mutlu olursun D e f n

Anne var kayınvalide var siz varsiniz. daha ne olsun. bir kaç hafta sonra dogum yapacağım. esimden baska kimsem yok. içecegim çorbayı yiyeceğim yemegi bile düşünüp buzluğa attım. maalesef hastaneden gelince bir çorba yapanim olur mu onu bile bilmiyorum. kayinvalidem var ama yapar mı bilmem. evet çocuk işi zor biliyorum. benim de bir çocugum var. yine de kusurabakmayın ama bana fazla mızmız geldiniz. eşinize de işten çık demek çok şımarıkça

Sizin kızınız krese gidiyor benim kızım ise evde ve kardeşinin olmasından çok etkilendi benden eski verdiğim ilgiyi istiyor ama her an karşılık veremiyorum bu isteğine. bebegimde çoklu gıda alerjisi var o sebeple sıradan yapılan yemeklerden yiyemiyorum. Süt ürünleri tavuk yumurta et ekmek Salça hersey yasak. az olan sütüm gitmesin diye evde ayrı yemek yapılıyor bana bu makarna semizotu yada pırasa oluyor. kahvaltıda ise zeytin ekmek yiyorum ve kısıtlı beslenmeden dolayi takatsiz kalıyorum çoğunlukla. süt vermeyeyim mama vereyim dedim bebek çok fena kabiz oldu. yani ben çoğunlukla aç güçsüz halde ağlayan gazlı bir bebekle ilgileniyorum ve bebek huzursuz olduğu için dışarı çıkaramadım daha. yani bebek bas bas dışarda ağlarken kizimla parkta kendimi hayal edemiyorum. MincikKIz Zor zamanLar iyi oLmak için var Rabbin için

Konu sahibinin siddet aldatilma gibi bi derdi yok aksine elinden geldigince yardimci olan bi esi var. Benim dusuncem size gore manasiz ama sizin asil bu fikri israrla savunmaniz kadar manasiz degil. Bir baba bir anne gibi bakim veremez bu cok acik annenin imkani varsa once kendisi bakim anne sefkatiyle buyutmeli cocugunu. Bu fikre de sadece israrla ben karsi cikmiyorum farkindaysaniz konu sahibi bile kabul etti bi siz etmediniz. Neyse yerinizde mutlu olun.

hepsine tek başına yetişmeye çalışan insanlar var. Yatıp kalkıp halinize şükredin etrafınız insan dolu. İki bebeğe tek başına bakan, bir yandan evinin temizliğini yemeğini yapan insanlar var. Çok afedersin ama ben tuvalet ihtiyacımı giderirken oğlumu emzirdiğim günleri bilirim. Abartmayın, gerçekten abartmayın. Sağlıklı iki evladınız var, Allah korusun engelli, hasta vs olsalar on kişi de baksa az gelir. Ama siz normal bir hayatın içindesiniz ve sürekli sizlerle ilgilenen insanlarla birliktesiniz. Dahası işten gelince eşiniz de destek oluyormuş. Sanıyorum ki depresyondasınız, söylediklerinizi dışardan bakıp değerlendirebilirseniz bunu siz de anlarsınız. Sağlıklı düşünemiyorsunuz. Eşinize işten çık demeniz zaten her şeyin göstergesi, mantıklı bir insan bu lafın ne kadar absürt bir istek olduğunu fark eder.

Aynen bizde de kardesımın 2. gelince hep rehber öğrt. lerle konusuldu. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

eşin işi bıraksın mı? yani kendin bile diyorsun işsizlik vs durumları almiş başını gidiyor bir kaç ay için değermi? Sonra iş bulamasa nolacak? 2. Bir bebeğe hazır değilken neden yaptın peki çocuğu? 2 kişi bir bebeğe bakamıyoruz diyorsun ikiz, üçüz büyütenler napsın? Babanne de varmış 3 kişisiniz yani. Sanırım atak dönemindesin yoksa bu konunun pek mantıklı yanı yok.

Ben %1 ihtimalin bu kadar sık olarak gerçekleştiği tek yer olarak burayı gördüm. Ciddi söylüyorum:) Etrafımda bu kadar insan var çevremden hiç düzgünce korunup üstelik bir de çift korunup hamile kalan duymadım. Ha olamaz mı tabi ki olur ama çok çok düşük ihtimaller bunlar:) Bir sürü konu var burada herkes korunarak hamile kalmış, çoğunun yöntemleri düzgün uygulamayıp korundum sandığını düşünüyorum. Olan olmuş zaten anne olarak kendisi toparlanır umarım. C captain price erkek

Çok iyi anlıyorum sizi benimde kızım üç yaşındaoğlum sekiz aylık ve doğumun ilk yedi günü dışında yanimda kimse kalmadı. ayrica eşim sizde ki gibi seve seve ilgilenmiyor da bunları söylüyorum yanlış anlamayın sadece şükretmek lazım yardım gelir Allah'tan o zaman emin olun yakın olsam elimden geldiğince yardımcı da olmak isterdim ama ancak burdan motive etmeye çalışıyorum. Rabbim gücünüze güç katsin amin.

Keske 2. Tedavi olup dusunseydiniz

Ben, annem ve kv. dem prezervatif kullanarak hamile kalanlardanız. KV nasıl kalmış bilmiyorum ama annem normalde spiral kullanan birisidir, bir kaç yılda bir değişmesi ve bu değişim zamanında vücudun bir süre dinlenmesi gerekiyormuş. O dönemde prezervatif kullanmışlar ve ikiz kardeşlerime hamile kalmış. Sanırım delik falan oluyor bilmiyorum ki... Ben hatta hamile olduğuma olanak vermediğim için MR'a bile girmiştim... Sonradan eşim emin olalım hamile olmadığına dediği için gebelik testi yaptırmıştım kanda ve pozitif çıkmıştı. Ben çok şaşırmıştım... Evet bir bebek daha istiyordum ama evliliğim biraz toparlandıktan ve bebeğim biraz daha büyüdükten sonra. Kendi başıma geldiği için diğer yaşayanları da anlayabiliyorum, oluyor yani... Ha çift korunma ile olur mu, işte onu bilmiyorum... Şuan biz öyle yapıyoruz... Olmaz inşallah... kahveyokmu Noolmuş biraz

Benim oğlum ilk 6 ay günde bölük pörçük on saat uyur on saat ağlar kalan 4 saatte de zıyıldanırdı. Bazı bebekler kolay olabilir ama çoğunluğu uyur o kadar küçükse bebek diyen insanlara keşke oğlumu verip bi duş alabilseydim ya da bi kaşık yemek yiyebilseydim vakti zamanında belki anlarlardı

tam bunu yazacaktım. burda hangi konu açılırsa herkes korunarak hamile kaldım diyor. ama benim kuzenler, arkadaşlar, ablam... kimse korunarak hamile kalmıyor.

Bir cocuga babanne bakiyor sayilir evde annane var siz varsiniz aksam esiniz yardimci oluyor daha ne istiyorsunuz? İnsanlar tek basina bakiyor yani hayret icindeyim. Bence siz evde oldugunuz esiniz disarida normal hayatina devam ettigi icin bundan rahatsizsiniz bunun baska aciklamasi olamaz iki cocuga 4 kisimi bakar zaten iki ay sonra sizde ise basliycakmissiniz. Cok bencil gordum sizi

Ee kadın 4 aylık zaten çalışacağım diyor. Kim emzirecek o zaman. Türkiye'de doğum için yasal ücretli izin 4 ay sadece. Bebeği 3-4 aylıkken ise başlayan annelerin bakıcısı nasıl besliyorsa bebeği babası da o şekil besleyecek. Ben sizin neyi savunduğunuzu anlamadım gerçekten. Baba bakmasın çocuğa o calissin para getirsin. Kadın baksın sadece öyle mi? Çünkü anne önce gelir? Nerede önce geliyor bebek bakımında sanırım çünkü memesi var. Halbuki iki insanın ortak çocuğu. Ne kadar anne ise o kadar baba. Rolleri değiştirmekte ne sakınca var. Kadın diyor BAKAMIYORUM. Ben de diyorum O ZAMAN BABASI BAKSIN. Baba olmak böyle olmalı. Ama erkek işinden çıkmasın. Cevabınız bu gerçekten. Ee kadın çalışacak. Yok anne önce gelir- bu ne demekse? F fozgeb

Kazara oldu evet.

ah ben nerelere gıdemmmm

Eşinize işten çık demeniz gerçekten çok garip. Ayrıca kendiniz de demişsiniz kayinvalideniz yardimci oluyormuş sağolsun. Keske ilk cocugunuz biraz buyumeden ikinciyi yapmasaydiniz diyebiliyorum sadece. Doğuruyorsak sorumlulugunu almaliyiz ne olursa olsun, kayinvalide bile bakmak zorunda degil, bunu bilerek hareket etmek lazım.

Eşine işten çık demekte ne garip. Anne kayinvalide ve siz ilgileniyorsunuz ve yetmiyor eşide işten çıkarmaya çalışıp adamı bunaltıp tartışıyorsunuz. Kusura bakmayin ama sacmaliyorsunuz.

Eşin işten çıkacağına yardımcı tutsanız bi kaç aylığına.

2 çocuk varken bu gayet normal değil mi? ilgilenmeyip napacaksınız ki?

Bide cocugum kardessiz kalmasin mantigi. Dogru, bir cocuk mutsuz bir yuvada yasamasi yetmiyor, kardeside bu mutsuzlugu ille tatmasi gerekiyor.

Yine de yoruldum diyor biz ölelim

Sukrediyorum tabiki. yalniz değilim şükür ama birseyi kaciriyorsunuz ben hiç boş kalmiyorumki ya bebeğe bakıyorum yada kizimla ilgileniyorum. biriyle ilgilenirken diğerine annem yada kayinvalidem bakıyor ama anlık. bebeğim gazlı alerjik ve uyumayan bir bebek. gece 2 saatlik uykuyla güne başlıyorum üstelik alerjisi olduğundan sırf emzireyim diye yarı aç duruyorum tüm gün. oradan bunları okuyunca yine rahatım düşkün mu gözüküyorum. MincikKIz Zor zamanLar iyi oLmak için var Rabbin için

Bizimki de öyle aklı fikri temizlikte düzende İki kızım var biri bebek biri 5 yaşında 5 yaşındaki katıp karıştırıyor ortalığı eee ben de bebekle ancak ilgilenebiliyorum bebeğin uyuduğu nadir zamanlarda da yemek yapıyorum çamaşır yıkıyorum çünkü bana göre yemek ve çamaşırlar daha acil Ama annemin dilinden kurtulamıyorum Kız uyudukça orayı topla burayı sil her geliyor büyük kızımın üzerinden laf sokuyor bizim ev sizinki gibi pis mi gibisinden Hiç oralı olmuyorum olursam ciddi kalbini kıracağım Kimsenin bi gr faydası yok bari bana karışmasın ben böyle iyi kötü kurdum düzenimi kimsenin tek laf etmeye hakkı yok

değişik bir algı var, kucağına çocuğunu alan en zor hayat benimki sanıyor. ayrıca hiç saklama, sanki bilmiyor muyuz hepimizin çocuğu akşam 7 den sabah 7 ye deliksiz uyuyor. sonracıma kayınvalidelerimiz evimizi temizliyor, annelerimiz yemeklerimizi yapıyor, biz de kocalarımızla geziyoruz. geçen yıl 2 küçük çocukla, 2 şehir arasında mekik dokuyup sürekli 2 evde de duzen oturtacağım diye çırpınıp, uyku yerine evin işleri, çocukların ihtiyaçlar aksamasın diye hamile haliyle kendini paralayanlar varmış mesela, külliyen yalan insanız, zor zamanlardan geçiyoruz. bazen psikolojimiz, bazen bünyemiz kaldırmayabiliyor ama alınabilecek her türlü yardımı alıyorken hala şikayet etmek biraz şımarıklık oluyor. gerçekten kocası evdeyken sadece huzur buluyorsa kocasının evde olduğu vakitleri değerlendirecek. adama işten çık demek artık ihtiyaç duymak falan değil, saçmalık. ki kendisi 4 aylık olunca bebek işe dönecekmiş, şu an 3 kadının bakamadığı çocuğa kayınvalide bakacakmış. anlamıyorum. anlamayacağım.

2. çocuk için acelen neydi? Bekleseydin bi 6-7 yaşına gelseydi kızın ondan sonra ikinciye karar verseydin.

Hemen hemen hepimiz bunları yasadık İlk kızım sekiz ikinci iki yasında olmasına rahmen zaman zaman gergin sinirli ve yetemedigimi düşünüyorum Artık havalar güzel, cocuklarınızla parka bahceye falan gidin Ayrıca eşiniz işten cıkınca gecim nasıl saglanacak, onu da gectim erkekler evde oturunca hem sana hem eşine daha zor olacak bundan emin ol

Sizinle bir yerde oturup konuşsam dertleşsem.. O kadar tanıdık ki yazdıklarınız o kadar bana ve evliliğime ait ki. Niyeyse bana çok yakın geliyorsunuz çok tanıdık

Evet anne varken babanin isten cikip cocuk bakmasi ters kime sorarsaniz sorun size ayni seyi soyler. Bu cinsiyet ayrimi falan degil allah anneligi sefkati en cok anneye vermis. Calistigim icin cocuk yapmam demiyorum ama cocugum belli bi yasa gelene kadar ucretsiz izne ayrilir yine bakarim esime de isten cik cocuklara sen bak demem. Asil bu mantiga ters.

Ben size pes diyorum gerçekten ne demek kadin bakamiyorsa adam isten cikip baksin ya? Gercekten bu kadar insanin icinde bunu bi siz savunuyorsunuz herkes tam aksini savunurken ve o aksini savunanlar da bir anne. Baba zaten elinden geldigince yardimci oluyor bu kadar insan yardimci oluyor konu sahihine tek bakmiyor yani... Bende calisan bi kadin olacagim meslek geregi sehir sehir gezecegim ne anne ne kv kimse olmayacak ben cocuk yapmayacak miyim yani? Kimseye de güvenemem o cocugu yaparken yaptiysak babasiyla sorumlulugunu da biz alacagiz kimse degil. Nerde gorulmus anne bakamiyor baba isten cikip bakiyor vallahi saçmalik.

Ben neymişim dedim şimdi 26 yaşındaydım büyük 3 yaşında diğeri 6 aylıktı eşim gitti yurtdışına çalışmaya TEK BAŞINA! büyüttüm sadece Allah'ınyardımıyla tek başına dahası 3. Kızım da oldu ona da ben baktım üçüne de Farkında mısınız 3 kişi 2 çocuğa bakamıyorsunuz Ama valla en doğrusunuz siz yapıyorsunuz ben hayatım boyunca her zorluk için " yapabilirim" sözünü düstür edindim yaptım da Ama ne kıymetim bilindi ne de ağzımda diş başımda saç kaldı misali pertim şu an Tırnağınız kırılsa cıngar çıkartın devam edin gerçekten bunu kınamak için söylemiyorum asla kızlarımıda böyle nazenin kırılgan yetiştireceğim öyle kıymetli olunuyor çünkü

Ya şu cevapları gerçekten hiç anlamıyorum. Aferim diyelim size o zaman. Kadın kendi zaten sıkıntı içinde panik atagi varmış. üstüne 2 çocuğu var. 1 tanesi 2 aylık 3 kadın var ve 2 çocuğa bakmak sıkıntı oluyormuş. Demekki bu çocuklar sizinkilerden farklı. Ya da siz turbo annesiniz ki sizi yine tebrik ediyoruz. Yıldızlı pekiyi yi kaptınız. Hadi bakalım.