sanırım kurtuluşu babasında arıyor şu ani hiç zorlamadan ve ona güvendiğinizi de anlatarak konuşmalısınız. kulitta İlahi

bence çok üstüne gitmeden güzel bi şekilde alın karşınıza konuşun başka çözümü yok kulitta İlahi

İnşaalah canım İnşaallah. Gelişmeleri paylaşacağım. Umarım birbirimize daha fazla hayal kırıklığı yaşatmadan- Akıllı çözümler üretebiliriz. kulitta İlahi

bu olaydan sonra tekrar eve geldımı.. sıze neden haber vermemiş.. Gxuxlsxuxm

Evet canım yorumların çok isabetli. Doğru ve yapıcı otorite kurabilmem için her zaman değerli yorumlarınıza ihtiyacım olacak. Bir süre sonra oturup faydalı bir konuşma yapabilmeliyim oğlumla. Harcamalar konusunda babasını örnek almak isterse-oğluma doğruyu gösterebilmem daha zor olacak. Gerekli gereksiz sahip olmak istediği herşeye-ekonomik şartları müsait olsada olmasa ulaşan bir baba örneği var karşısında. Umarım-Parayı kazanabilmedeki girişimciliği babasına-bütçe hesabı yapmadaki planlaması da bana benzer. Yıllarca gereksiz harcamalara olan düşkünlüğü nedeniyle babasıyla büyük sorunlar yaşamıştık. Hep birlikteyken çocuklarımı takip etme şansım vardı. Şimdi ise babalarıyla olan iletişimi ve aldıkları harçlığı bilmediğim için müdahale edemiyorum. Aldıkları harçlık konusunda söylediklerine inanmaktan başka şansım yok maalesef. a. s

"sizin aramanızı istiyor" diye birşey olmamalı.. görüşmek istiyor ise aramalı.. ablası, "hatalı olan sensin, sen aramalısın" yerine... "görüşmek istiyor isen ara" desin bence... özleseniz de aramayın.. sorumluluklarını öğrenmeli.. şefkatinizin arkasına sığınmasın.. kulitta İlahi

Sağol canım-yaşayarak öğrenmesi adına fazla özgür bırakmış olabilirim. Ona hissettirmeden ufak ufak kısıtlamalar getirebilmeliyim. Dualarınız sayesinde başaracağıma inanıyorum. Sevgiler. a. s. kulitta İlahi

Nihayet oğlum saat 22.30 da geldi. Sanki bu sabah evden çıkmış-hiç birşey olmamış gibi davrandık birbirimize. Yok yok hiç birşey olmamış gibi demek yanlış oldu. yani geçen zamanla ilgili bir tavır yok aramızda ama mesafeliyiz. sanki aramıza görünmez bir duvar örülmüş. Yavaş yavaş o duvarı da yıkacağız İnşaallah. a. s

23 yaşında bir insan arkadaşlarının kredi kartıyla ne almış ta borç yapmış, üstelik şu an kendine ait herhangi bir geliri yokken... Bu onu kesinlikle haklı çıkarmıyor... Çok hissettirmeden arada takip etmeniz yerinde olur gibi geliyor bana... Ne kadar güvenilir olursa olsun şu sıkıntılı zamanlarda kaç kişi kredi kartına borş yaptırmak ister.. Bana burası biraz çelişkili geldi... Buna rağmen, Herşeyin yolunda gitmesine sevindim.. Oğlunuz yaptığı hatanın farkında varmış ve mahçup olmuş.. Aslında çok yanlış davrandığının farkındaydı ve bu yüzden babasına gitti.. Belki de sizden korktu.. Biraz sakinleşmenizi bekledi... Aklıma bir şey daha geldi eklemek istediğim.. Oğlunuzu merak ediyorsunuz endişeleniyorsunuz doğal olarak.. Anne olarak elbette zaaflarınız olucak evladınıza karşı... Ancak bu zaafları ona fazla belli etmemeye çalışsanız nasıl olur sizce? Çünkü bunu farkederse her defasında babasına koşacak.. Babası da her tür ihtiyacını karşılıyormuş dediğinize göre.. Siz de onu kaçırmamak için her istediğini yapar görüneceksiniz Bu böyle periyodik olarak sürüp gider... Ama ben yine de otoritenizi korumanızdan yanayım... Sevgiler..:1hug:a. s. Son düzenleyen: Moderatör: 27 Kasım 2008 kulitta İlahi

Aynı fikirdeyim canım. Zor da olsa aramamak için direniyorum. Aslında araması da gerekmez. Evine gelmesi gerekir. Burası bizim- hepimizin evi. Çekip gitmeyi bildiği gibi dönmeyi de bilmeli. Nasıl karşılanacağını merak ediyorsa gelip öğrenmesi gerekir değil mi? Kızım-oğlumun bir yaş küçüğü canım. Güç veriyorsun canım. Çok sağol. sevgiler. kulitta İlahi

elbette ki devam ediceksiniz.. şüphe bile duymayın.. rahat olun.. aslında itiş kakış tan ziyade, olası iletişim süreçleri.. ve inanın ki çok çok doğal... oğlunuzun söylemek istememesinin altında yatan nedeni/nedenleri bulun.. o nedenlerden hareket edin.. konuşun.. birbirinizi anlamaya doyurun.. ve esas, eksik söylendiğinde üzüldüğünüzü belirtin.. şeffaflıkların her daim daha kucak açılası bir iletişim olduğunu hissettirin oğlunuza.. henüz hiç yaşamamış olduğunuz hisler olduğu için belki yabancılık çektiğinizdendir terkedilme hissiniz.. aslında bu hisleriniz de, bu durumu yaşamamış olmanızda ki hisleriniz kadar doğal.. görme engelli bir delikanlı hocasının ona iltimas geçmesi durumunda, - lütfen hocam.. sizin görebilmeniz kadar benim görememem de gayet normal bir durum.. herkes farklı.. siz de.. ben de.. diye yanıtlamış.. iyi-kötü, yanlış-doğru, v. s, v. s öbeklendirmelerinden sıyrılıp, hislerimizi bütünsel algılayabilirsek, daha kolay geçirebiliriz sanırım süreçlerimizi... üzülerek yıpratmayın kendinizi.. olan olur.. üzülmek yalnızca yıpratır.. çözüm odaklı zerre faydası yoktur.. zaman geçer, süreç biter, üzüldüğünüze üzülürsünüz.. kulitta İlahi

nacizane düşüncelerimi paylaşıyorum.. doğruluğu tartışılır.. mantık çerçevenize uyar, faydasını da görür iseniz, onur duyarım.. aslında anlıyorum sizi kulitta.. haklısınız.. ama sanki, zihin okuma dan ziyade, tepkisinin sebeplerini kendisine sorarsanız, daha net anlıyıcaksınızdır oğlunuzu.. doğal tepkisidir belki de evden uzaklaşması.. telefon etmemesi.. bırakın.. nasıl ki sesinizi yükseltmeniz "sizin" tepkiniz ise... bunlar da "oğlunuzun" tepkileri... neden bu şekilde tepki verdin.. gibi yaklaşırsanız, tepkilerinde ki doğallık kaybolabilecektir.. bekleyin.. geldiğinde de! .. bence, birşey olmamış gibi, babasında kalmak istemiş ve kalmış... gibi davranın.. zira, zaten hareketini anlamlandıramamıştınız.. normal davranarak belli de edin bunu.. tepkilerinizi.. üzüntünüzü.. göstermeyin demek istemiyorum, tepkilenmeyin bile zaten.. olası durumlar.. olur.. geçer.. sizin şimdi ki tepkiniz de üzülmek.. olsun, bırakın üzülün.. birşey olmaz.. geçicektir.. kulitta İlahi

Evet tatlım gözlemlerin, yorumların doğru. İlişkimizin doğru temeller üzerine oturduğunu zannederken, bu çatlağın aniden oluşması karşısında şaşkınım. O da şaşkınlığından ne yapacağını bilemez haldemidir? Konu sorumsuzca borçlanmasının bir hata olmasından çıkıp verdiği tepkinin anlaşılmazlığı durumuna geldi. Elbette ufak tefek çatlakların oluşması gerekir ve bu çatlakları da birlikte kapatabilmeyi öğrenmeliyiz. Bu şekilde davranarak beni mi, yoksa kendini mi cezalandırmak istiyor, doğrusu anlamış değilim. kafamçokkarıştı realist

ben sorunu asla sizde görmüyorum.. anne baba ayrı olaylarınada bağlamak istemiyorum.. çünkü nice ayrı yaşamayan ailelerde böyle sorunlarla karşılaşıyoruz. ben 23 yaşındayken kız başıma neler yaptım bir bilseniz.. ve su anda 27 yaşındayım... bende gençtim ama hiç bir zaman o ortamlara kendımı kaptırmadım.. menfaatınıde gördüm... Şimdi çokşükür kendi işim var... öncelikle gerek sen gerek baba ogluyla konuşmalı.. ona gelecege dair endişelerinden hayat şartlarından bahsetın... ne babası nede sen ona hep her an yanındayız imajı vermeyın... gerekırse evde sunnı bır krız yaratın... paramız yok borcumuz var gibilerinden... ve asla bır gencın ailesinden ayrı yaşamanın yada pahalı markalar gıymenın yada cafelerde birilerini agırlamaların yada yakışıklı olmanın saçlara bır ton jole surupte farklı olmaya çalışmanın kızlarla gezmenın tozmanın mekanlarda içkiler içmenin hayatın ta kendisi olmadığından bahsedın... ve ona deyınki... bu borçla elıne ne geçti deyın... bu donemde gençler anneye babaya asi olmakla yada metal muzzık dınlemekle pahalı markalarla kendilerini bir şey olduğunu sanıyorlar... ve ona hesap soran anneden çok yol gösteren arkadaşı olun. .. F

evet.. her zaman bildiğiniz doğruları yapamayabiliyoruz.. sanırım oğlunuz da farkında ve kendi yanlışı ile gözgöze gelmekten kaçıyor.. mahçubiyet hissediyor.. yani alışmış olduğu anne-oğul-güven üçgeninin dışına çıkmak.. sanırım zorluyor, ve babasına kaçış.. bence biraz zaman geçsin.. sıcaklığını kaybetsin.. sonrasın da, oğlunuz ile olduğu gibi konuşun.. ilk konuşmanızda sesinizin yüksekliğinden ötürü üzüldüğünüzü de söylerseniz, onun mahçubiyeti ile sanki eşitlenmiş hisseder kendini.. yakın eşitlik hissettiği ortamda da daha rahat konuşabilir belki.. oğlunuzun ne düşündüğünü.. herhangi bir yanlışı olmadığını ama, yanında olmak için düşüncesini öğrenmek istediğini konuşup/söyleyebilirsiniz bence.. iğnelendiğini değil.. paylaşmak için konuşmak istediğinizi hisseder ise.. sanki daha açık olur size karşı gibi geliyor.. zararsız sınırsız özgürlüğün, özgünlüğe dönüşebileceğini düşünüyorum.. deneme-yanılma lar ile "kendi"mizi buluruz.. kişiselleşiriz.. oğlunuz ve sizin için de bunlar birer kazanım aslında.. üzülmeyin.. önemsemeyin.. ortak bir sonuç çıkartıp, devam ediceksinizdir kaldığınız yerden.. geçiş süreci.. kulitta İlahi

Ben yorum yapmayacağım. Şu gerçek ki zaman her şeyin ilacı. Üzmeyin kendinizi. Bu yaştaki çocukları maalesef anlamak zor. Umarım çok kısa bir sürede tatlıya bağlarsınız!... kulitta İlahi

Henüz bir iletişimimiz olmadı canım. Bakalım bu akşam gelecek mi? Gelirse hiç bir şey olmamış gibi mi davranmalıyım? yaşadığım şok etkisinden çıkamadım. F

Gerçekten çok üzüldüm durumunuza.. ve sizi tebrik etmemek te elde değil.. evladınıza bu şekilde sağduyulu davrandığınız için.. oğlunuz üniversite çağlarında imiş, siz bizden daha iyi bilirsiniz ki gençler bazı durumları yaşamadan tecrübe sahibi olamazlar ve büyükler her ne kadar uyarsa ve söyleseler de bunları yaşayarak öğrenmek onlar için daha önemlidir.. eğer o gün ve daha sonraki günlerde babasın da kalmak istiyorsa bırakın üzerine fazla gitmeyin.. ama biliyorum ki siz en doğru kararı verecek ve uygulayacaksınız.. öyle bir metanet ve sabır gördüm sizde.. ve emin olun çocuklarınız ne kadar genç delikanlı olsalar da bizlerinde anne ve babalarımıza yapmış olduğumuz yanlışları anlamamız ve doğru olanı kabul etmemiz uzun sürmedi... doğru yola ve insana döndük.. lütfen kalbinizi ferah tutun.. kanı deli akan evladınızın yapmış olduğu yanlışı anlaması inanın çok uzun sürmeyecektir.. allah yardımcınız olsun.. kulitta İlahi

Düzelir ablacim insallah!!:teselli: Verdigi tepki mutlaka aslinda kendine kizdigi icindir... Belki bazi yerde cok fazla yumusak davranmamak lazim... Elbet anlar hatasini ve gelir senden özür dilera. s kulitta İlahi

Oğlum az önce kız kardeşini aramış-annem birşey söylüyor mu diye sormuş. Kızım da üzgün olduğumuzu söylemiş ve niye gelmiyorsun demiş. Annemi hayal kırıklığına uğrattım gelmeye yüzüm yok demiş. Kardeşi-evden uzaklaşarak hatanı kapatamazsın deyince- Yarın akşam gelirim demiş. Ayyyyyyyy kızlar çok heyecanlıyım. Kaç gündür çok gergindim bu haberi duyunca oldukça rahatladım. Hatasını anlamış olmasına hem dugulandımsenağlama hem de çok sevindim.:teytey: Canım arkadaşlarım-değerli yorumlarınızda söylediğiniz gibi güzel sonuca doğru yaklaşıyoruz Allahın izniyle. Hepiniz ayrı ayrı güç verdiniz. Sizin desteğinizle bu kadar kararlı durabildim. Sizi çok seviyorum. Güzel haberler paylaşmak üzere Sağlıcakla kalın. a. s. kulitta İlahi

Acı da olsa, söylediklerin çok doğru canım. Çoğu gençlerimiz hızla maneviyattan uzaklaşıp, maddeye bağlı hale geliyorsa, Oğlum da yeni çağa uyum sağlayabilme değişimimi gösteriyor dersin. Bu olumsuz gidişata, dur diyebilmenin bir yolu yok mu arkadaşım. Hiç birşey yapmadan seyirci mi kalacağız? kulitta İlahi

Aynen söylediğin gibi canım-yaşımız kaç olursa olsun deneme-yanılmalarımız hayat boyu devam ediyor. Yanılmalarımızdan ders alabildiğimiz kadar ilerleyebiliyoruz. Anlaşılıyorki sen bu yolda başarıyla ilerliyorsun. İnşaallah evlatlarımda hayat yolunda karşılarına çıkacak sınavlarda az veya çok-geçer not alabilirler. sevgiler. a. s. kulitta İlahi

Canım şimdiye kadar bana tepki vereceği bir durum yaşamadık hiç. Bu tepkisi karşısında, Ona gereğinden fazla güvenip, fazla mı özgür bıraktım diye düşünmeye başladım. kibela24

canım başlığı görünce yazınızı okumadan aklıma bu yorum geldi önce. saygı" ile çizilmelidir. İnsanlar kendilerinde var olmasını istedikleri özgürlük kadar diğer insanların da özgürlüğünün olduğunu düşünebilmeli. Diğer insanların haklarına saygı göstermelidir. diger insanların hak ve menfaatlerinin başladığı yerde özgürlüğün sınırı başlar... gelelim asıl konumuza... sorumsuz gençlerin Sebebi ne tüm bunların?Gelişen teknoloji mi şımarttı onları?Yoksa ilgimi azaldı onlara?Çok mu sorumluluk yüklediniz yoksa? sorumluları her kimse hemen her genç böyle.. ne oluyor? Sorumsuz gençler yetişiyor. . Fedakarlık nedir bilmeyen gençler yetişiyor. Hayatı sadece maddeden ibaret gören gençler yetişiyor. Başkası için ağlayıp, üzülmeyen... Hayatta ne için varolduğunu bilmeyen... Zorlukları aşma bilincinden yoksun olan... Hiçbir meselesi olmayan... Soruları da olmayan... Bir başkasının hikayesine girip, onun için acı çekemeyen... Sadece içindeki kötülük damarını besleyen... İyilik tarafını beslemeden, atıl bırakan... Haya duygusundan yoksun olan... Yüzeysel düşünüp, derin düşünme yeteneğinden mahrum olan... o kadar çok genç varki... Şöyle de bir durum var ki; çevresindeki herkese onların duygu ve hisleri yokmuş, onlar incinmiyormuş gibi davranan gençler; kendilerine, çok itinalı davranılsın istiyorlar. Kendileri kimse için fedakarlıkta bulunmak istemezken, buna yanaşmazken bile; herkesten fedakarlık bekliyorlar. Topluma karşı bir görevlerinin olmadığını düşünürken, toplumun onlara karşı ödev ve görevlerini sayıp duruyorlar... işin özeti inan yalnız degılsın.. K

Sevgili Arkadaşlar, Öyle büyük bir hayal kırıklığı yaşıyorum ve içim öyle çok acıyor ki; kafamı toparlayabilir ve yaşadığımı doğru ifade edebilirsem, değerli tavsiyelerinizle doğruyu bulacağıma inanıyorum. 23 yaşındaki oğlumla ilişkilerimiz gayet iyi, ideal evlat ana ilişkisi şeklinde devam eder, onun sağlam kişiliği, sahiplenmesi, sıcaklığı, güvenirliği ve tatlı yaramazlıkları ile her zaman gurur duyar, bu duygumu ona yansıtırım. Kız kardeşi ile ilişkileri de herzaman olması gerektiği gibidir. Yaşları gereği, fikrimi istemedikleri sürece yapacaklarına karışmam ve yapacakları konusunda ise imkanlarım çerçevesinde destek olur, yüreklendiririm. İki gün önce ortada bıraktığı bir listede, 3 arkadaşının kredi kartını kullanmış olduğunu ve bunun bir borç listesi olduğunu görünce ilk hayal kırıklığım başladı. Her zaman bütçe planlarını bende gördüğü şekilde yaptığı kendisini sıkıntıya sokmadığı izlenimi vermişti. Arada ipin ucunu kaçırdığında bana açıklaması ve benden destek istemesi güvenimi arttırırdı. 4 yıl üniversiteye gitti alttan dersleri olduğu için bitmedi ve bu yıl okulu dondurdu bilgisayar kursuna gidiyor. Henüz çalışan üreten bir pozisyonda değil iken borçlanmış olması daha vahim. eve geldiğinde heyecanla anne burada bir kağıt unutmuşmuyum diye sorması, konuya girmek için bana kolaylık sağladı. Açıklama istediğimde, Ben borcuma sağdık bir insan olduğum için istediğim zaman rahatlıkla borç bulabiliyorum. yanıtı ve umursamazlığı karşısında ses tonumu kontrol edemedim. Kurduğum cümleler kontrollü, ses tonum kontrolsüzdü. 4-5 dakika süren soru savunma şeklinde geçen yüksek sesli bir diyaloktu. İki yıl önce babasıyla boşandım ve babası tarafından her türlü ihtiyacı karşılanıyor, benim yanımda yaşıyor. Bu durumun ortaya çıkmasına memnun, kafam karışık olsada keyifliydim. Oğlumla aramıza mesafe girmesine sebep olacak boyutlarda birşey yoktu. kafamçokkarıştı Ertesi sabah, kahvaltısını yaptı kardeşi ile birlikte kapıdan çıkarlarken her zaman olduğu gibi bende uğurlamak üzere oradayım, ayakkabılarını giyip bana Allahaısmarladık diyerek gideceğini beklerken, ayakkabılarını doğru dürüs giymeden sürükliyerek merdivenlerden koşarak gitti. İkinci hayal kırıklığı ile dondum kaldım. Bunca yıl oğlumu hiç mi tanıyamamıştım yoksa oğlum çok mu değişmişti.:1shok: Akşamları kardeşini alır eve gelirlerdi. Dün akşam Kızımı yalnız görünce Abin nerde dedim. Kapıya kadar getirmiş ve babasına gitmiş. Aylardır babasıyla gündüz görüşür hiç bir gece kalmazdı. :bbo: 24 saat içinde yaptıkları, oğluma hiç yakışmadı. Ona karşı güven sorunu yaşamaya başlamaktan çok korkuyorum. Evladımıza güvenmemek çok acı olsa gerek. Doğru davranabilmek için Rabbime dua ederek sessiz beklemekteyim. Ne yapacağımı bilmiyorum. Yorumlarınıza, tecrübelerinize çok ihtiyacım var.:çok üzgünüm: kibela24

İnşaallah canım dediğin gibi tatlıya bağlar-kaldığımız yerden devam ederiz. İtiş kakış ilşkilerde taraflar birbirini daha mı iyi anlıyor acaba. Yolunda giden ilişkilerde taraflar sorun çözmeyi öğrenemiyor galiba. Ne yapmam gerektiğini bilemiyorum. Uffffff kendimi terkedilmiş gibi hisediyorum.:a015: . push ; Gxuxlsxuxm

oğlunuz hesap ozetınıze bakmanıza mı kırıldı... o gece evde kalmadı. yoksa baska ozel sorunları mı var.. sıze tepkı olsun dıye babasına gıdermıydı onceden... F