Hayır aksine evlilik beni korkutuyor buradaki çoğu kişinin dediği gibi bırakıp gitmek daha kolay, şimdi daha çok sorumluluk var. Onu tanıdığımı düşünüyorum, aynı evin içinde daha kolay oldu tabi tanımak. Ama evlendikten sonra bu güzel ilişki değişir mi diye korkuyorum aileler falan.

Evlilik için uygun şartlar oluşmamışsa bence beraber yaşamakta sıkıntı yok. Artık o aşamaya gelindiyse ilişki oturmuştur, güven duygusu gelişmiştir zaten, eyvah hevesini alır beni bırakır korkusu yaşamazsınız. Doğru düzgün tanımadığı, güvenmediği bir insanla kimse de gidip aynı evi paylaşmaz zaten. Fakat beraber yaşamak evliliğin yerini almamalı bence. Evlilik aile olmak demek, birini diğerine tercih etmektense, beraber yaşamayı bir nevi deneyim olarak görüp ondan sonra evlilik yoluna gidilmesi taraftarıyım. He baktınız adam evin içinde bambaşka biri, hoşunuza gitmedi "ayrılamam, ona mecburum" kafası yaşamayacaksanız yol ayrımına gidebilirsiniz. Fakat dediğim gibi beraberliğin evlilikle taçlanması taraftarıyım, beraber yaşamayı bir süreç olarak değerlendirebilirim ama evliliğe tercih etmem.

Ben mal anlamında degil; tapu kelimesini sıkıldığında ayrılmak o kadar kolay olmaz anlamında kullandım. Nikahsiz yaşayan kaç kişi var ki etrafızda defne-28

fikir beyan edeyim dedim yeri gelmişken:) çok şey değişir anlatsam uzun olur şimdi Shut

Bir sure ayni evde de yasasan o imza var ya o tapu gorevi goren evlilik cuzdani, bir cok seyi degistiren o, sahiplenme degistiriyor insani, kendini bilen insan sayisi da cok az oldugu icin, bir cok seyin degistigini sen de gozlemleyeceksin bence. . push ; L

Sanırım önceden sadece ikinizken evlilikle iki tarafın aileleri de dahil oluyor. Bence en büyük fark bu

kısa bir dönem aynı evi paylaştık. evlenmeden önce ve sonra farklı tabi ki.. evlenmeden önce evle ilgili sıkıntım yoktu mesela neden şurayı toplamadın demiyordum evlendikten sonra herşey ortak oluyor bu da durumu değiştiriyor.

Teşekkür ederim inşallah ama ben onun tapusunu almak istemiyorum. İstediği an gidebilir beni istemeyeni ben hiç istemem. Sadece eğer çocuğumuz olursa ona bakmak zorunda baba olarak.

Iki esimle de evlenmeden once beraber yasadim Tek fark evlenince isin icine ailelerin girmesi Bunu ailelerin gidip gelmesi olarak dusunmeyin Ornegin bayramda hic aramadigim insani evlendikten sonra esimin annesi oodugu icin aradim vb seyler Yoksa bi fark yok yani

eğer evlenmeden önce onu göbeğini kaşırken, gözü çapaklıyken, donu yarı düşmüşken evde yalpa yalpa gezerken saç baş içine girmiş görmemişse insan çok zahmet çeker çok büyük farklar olur. Ama insan sevince valla bunların hepsi bir hoş geliyor boşver evlen git yaşa ve gör.

Çok güzel anlatmışsınız anlayamayanlar bence evleneyim kocam olsun kaz gibi yolayım diye düşünüyorlar heralde bazı yorumları hayretle okudum

Biz yaşadık birkaç ay yaza evlenmeyi düşünüyoruz umarım çok bir fark olmaz çünkü çok iyi anlaştık aynı evin içinde.

Aslında çoğu çift aile yüzünden sorun yaşıyor. Düzeninizi korumaya çalışın. Sorun olmaz diye düşünüyorum. Tebrikler şimdiden :)

Kalabalığa gerek Yok tek kişi yetiyor bazen :) En hassas nokta samimi ya da değil , uzak ya da yakın her durumda aranızda yaşanılanları paylaşmamayı öğrenebilmesi, maddi olarak kimseye bağımlı olmaması :)

Evlilik müessesesi kadını korur. Evlilik dışı beraberlik erkeğin ekmeğine yağ sürmektir. Şahsi kanaatim.

birbirleri ile resmi bir bağ kurmadan evlerini sorumluluklarını bedenlerini maddi getirilerini en önemlisi maneviyatlarını paylaşan insanlara şaşıyorum resmiyet kadın ve erkeğin hukuki haklarını korumak içindir doğru ama benim tüm varımı varlığımı önüne serdiğim adam sıkıldım yaw demekki olmuyomuş deyip ceketini alıp rahatça çekip gidebilecekse ve ben ona hop nereye ben senin karınım! otur bakaalım ayrılıksa maddi manevi haklarımı ver diyemiceksem olmaz.. çünkü iki tarafta özgür sorumluluk yok ihtimalmidir acı şekilde bir sona ulaşmak ihtimaldir.. evliyken de ihtimaldir o da dogru ama en azından haklarım var.. sonraki yaşamımda daha az gözyaşı döküp hayata devam edebilmem için

İnşaallah

Teşekkür ederim :)

O ailelerin devreye girisi cok buyuk fark ettiriyor bence ve tamamen farklilasabiliyor insanlar. Cunku beklentiler ve sorumluluklar degisebiliyor aile yapisina bagli olarak. Bir de yeni gelin evi olayi var ki ben hala gerilirim yeni evli ciftlerin evine gitmeye, her sey boyle yepyeni falan, tabi bunun temizligi duzeni hep sorun

Eğer evlenecekseniz ön hazırlık gibi bşy olur. Galiba evlenince ne değişir anlamında söylüyorsunuz. Ev halini gördüğünüz icin evlendiğiniz zaman değişiklik olmaz.

umarım herşey güzel olur sizin adınıza. Evlendikten sonra ister istemez kıymete biniyor aileler. Size tavsiyem kimle kopuk olursa olsun, kimle anlaşamazsa anlaşmasın siz yorumsuz kalın. Kendinizi geride tutun.

Yok yok o gelinlik müessesesiyle çok bi alakam yok. Eşyalara da fazla bir anlam yüklemiyorum Zaten erkek arkadaşımın evinde yaşarız daha bir iki sene evlenince, sonra yeni bir eve geçmeyi düşünüyoruz Ailelerle ilgili sorun yaşamayız umarım.

Evlilikte çoluk çocuk olur. Onlar büyür evlenir torun tombalak olur. Böyle de güzel farkları var. Birde evlenince şöyle olursan herşey evlenmeden önceki gibi devam eder diyor bizim büyüklerimiz; Şöyle ki eldeki kuş olacakmışız ama daldaki kuş gibi görünecekmişiz. Nasıl yapılır bilmiyorum. Yapabilirsen bizede buradan yaz olur mu?

Farkı ailelerin isin icine girmesi. Heleki sorunlu bir aileyse yandın ki ne yandın. Flört döneminde kimseye sorumlulugun yok sevgilinden başka ama evlenince bi ton insanla ugrasmak zorunda kaliniyor...

Her şey değişiyor. Biz evlilik öncesi aynı evde uzun süre yaşamadık ama eşim biz flört ederken yurt dışındaydı, ben de yıllık izinlerimde yanına giderdim 2 hafta vs. O zaman ne gereği var uğraşma dediği her şeyi bugün sorumluluklarını yerine getirmiyorsun diye azarlayarak bekliyor. Değişen yek şey aslında karşılıklı yüklenen sorumluluklar. Evlilik sorumluluk demek keza.

Biz eşimle iki yıl beraber yaşadık ileride evlenme gibi bir vizyonumuz da yoktu. Evlenince hiçbir şey değişmedi ama bu bizim gamsız yapımızdan kaynaklanıyor olabilir. Beraber yaşamaya başlayınca ikimiz de kendi evimizdeki eşyaları birleştirdik evlenince de sıfırdan ev düzmedik; evde ne varsa onlarla yaşadık bir zaman. İkimizin de aileleri vay evlendiniz artık biz de hayatınıza dahil olacağız demediler deseler de prim vermezdik. Sosyal hayatlarımız gerektiği kadar bağımsız gerektiği kadar içiçe kaldı. Birbirimize karşı sahiplenme alışkanlık ev işi paylaşımı gibi duygusal özel konularda da bir farklılık olmadı. Tek fark, eskiden ayrılsak bitti der kendi yollarımıza giderdik şimdi davası bürokratik değişiklikleri aileye izah etme bir sürü iş çıkar. Bu arada beraber yaşama erkeğe evlenmeden her istediğini vermektir diyen arkadaşlar neyin kafasını yaşıyor ya da nasıl erkeklerle evleniyor aklım almıyor. Evlilik ya da beraber yaşamak seksten ibaret değil bir ömrü beraber geçireceğiniz insan sizden sadece vücudunuzu istiyor olamaz olmamalı yani

Ben ikisini de deneyimledim ama birlikte yaşama çok uzun sürmedi, aileler bilmediği için çok güzeldi tabi Evlilikte mesafe olarak ailelere uzaksanız nispeten iyi oluyor sevgililik gibi Diğer açılardan evlenmeden önce iki taraf da birbirinin huyunu suyunu görmesi için ben beraber yaşamayı deneyimlemeliler diyorUm

Ailelere uzak olmaniz avantaj yoksa cok sey degisebilirdi diye dusunuyorum hayirli olsun.

5 senedir beraber yaşıyoruz, yaz sonu düğünümüz var. Beraber yaşamak hayatımda aldığım en doğru kararlardan biri net söyleyebilirim. Evlilik gibi ciddi bir başlangıç yapmadan önce o kişi doğru kişi mi bunu öğreniyorsunuz. En büyük katkısı bu. Ev hayatından tutun da gelir gider dengesini ayarlayabiliyor mu? Dağınık mı? Evlilikten beklentileri neler hepsini öğreniyorsunuz. Misal benim nişanlım ben çalışırken de üniversite okurken de hatta işsizken de ev işlerini benimle paylaşıyordu. Bu benim için önemli bir kriter. Beraber yaşamasaydık ve yardım etmiyor olsaydı bu benim için büyük hüsran olurdu ve sonra gelip burda "eşim çok dağınık, arkasını toplamaktan yoruldum, hiç yardımcı olmuyor..." içerikli konular açabilirdim. Aynı şekilde gelir gider dengesini ayarlayabildiğini öğrendim ki sonradan eşim şuna harcıyor, buna harcıyor, ona borç verdik bilmem ne... tipi durumlar yaşamayacağımı biliyorum. Ailesini uzun uzadıya tanıma fırsatım oldu. Aramızda mesafe varken, o mesafeyi korumazsam olabilecekleri öğrendim. Evcimen mi yoksa gezmeyi mi seviyor öğrendim. Bunların hiç birini beraber yaşamasam öğreneezdim. Beraber yaşayıp ayrılmak emin olun boşanmaktan daha kolay. Gerçekten seven bir insan da beraber yaşıyorsunuz diye sizle evlenmekten vazgeçmez. Bu sebeple vazgeçen erkeğin zaten tıynetinde sorun vardır. Evliliği kendinizi garantiye almak olarak görüyorsanız okumayın bile yazdıklarımı :)

İmza atmamanın tek sebebi boşanmamak. "Boşanan insan için bu memleket zor" derler hemen. Halbuki imza atmadan yaşayacağın her şeyi yaşamak, imza atarak yaşamaktan daha ahlaki değil. Aynı evde yaşama sorumluluğu alınacaksa, imzayla alınmalı bence. Birinde aile olacaksınız birinde ev arkadaşı. Aradaki maneviyatı kıyaslamak imkansız.

Kişiden kişiye değişir. Eş adayınızın karakterine göre hiç bir şey değişmeyebilir de çok şey değişebilir de.

Herhalde kaybetme korkusu az da olsun demek istiyorlar eşte Bende bu durum tam tersi. Erkek arkadaşımda kaybetme korkusu çok var ben bunun azalmasını istiyorum. Benim yapım fevridir, yalnızlıktan falan pek korkan biri de değilim yani acının dibini de çeksem ayrılırım en ufak yamukta biliyor. Ama bu korku biraz fazla benim istediğimden Benim onu çok rahat terk edebileceğimi sanıyor. Halbuki mahvolurum ama sadece yapmam gerekeni yaparım. Umarım bunun ortasını tutturabiliriz :)

Neden insan evlenmeden önce birlikte yaşar ben buna karşıyım evlenmeden önce sanki istediği her şeyi veriyormuş gibi sanki bir ön izleme gibi pek bir fark yok gibi

Evlendin diye adamı sana mı tapuluyorlar mal mı bu adamlar birinin üstüne tapulansın herkes önce bağımsız bir birey olduğunu kabul etmeli

Bazi yorumlari okudum da herkeste bir namus bekciligi, kadin hakki savunucusu halleri yahu iki yetiskin insan birseyler yasamak icin hatta ayni evde yasamak ve hayati her anlamda paylasmak icin eicin evlenmek zorunda degildir ki..! Disarda flort edip kafede vs bulustugun kisi her daim en bakimli hali ile karsina cikar, en comert, en nazik hali ile ama ayni evde bir kadini sac sas daginik, bir erkegi don atlet gezerken gorursun pis mi temiz mi daginiki duzenli mi vs hepsini ayni ayni evi paylastiginda anlarsin ve sorumluluk sahibi mi bir evin sorumlulugunu alabilecek guce sahip mi gorursun... Ve sorunuza gelirsek evlenince tek fark isin icine ailelerin girmesi oluyor yani haliyle evinize gelmesi gitmesi ekleniyor. Ve sevgili iken kapi disari etmek cok kolayken evli iken herseyi iki kez dusunuyorsun hele birde cocuk olursolursa, borclar varsa, ortak alinan mallar varsa ayrilmak daha zor oluyor daha sabirli daha fedakar olmal gerekiyor iki taraf icinde ve kendini torpulemen gerekiyor... Parasal mevzular, aileler, cocuk coin icine girdiginde ayni evde yasamanin zevkli yanlarinin yaninda sorumluluklar ve beraberinde buyuk bir yuk geliyor..

Peki yapmazsanız ne olur? Ben temizlik ev işi seven bir insan değilim, yemek yapmayı seviyorum sadece. Mesela birlikte yaşarken ikimiz de birlikte iş yapardık ama ben ona göre dağınığım. O daha düzenli. Benden evlendikten sonra farklı şeyler beklerse benim nasıl biri olduğumu evlenmeden önce biliyordun ve böyle kabul ettin derim diye düşünüyorum. Yani bu saatten sonra temizliğe düşkün domestik bir kadın olamam. Kaldı ki ben genel olarak dağınık biriyim ders çalışırken falan da. Aşırı düzenli insanları sevmediğimi anlaşamadığımı da biliyor. Yani evlenince laf etse bile yapabileceğim bir şey olamaz ki

Evli değilim ama etrafımdan örnek verebilirim:) Evlendikten sonra genelde ev alalım garantimiz olsun vs. düşüncelere giriliyor. Sanki sorumluluk biniyor insanların omzuna. Çocuğumuz olursa nasıl rahat ederiz kafasıyla yatırıma gidiyor aklı insanların. Yani kredi borcu ödemek bir fark olabilir:) Ya da kariyer konusunda, il dışında ya da yurt dışındaki fırsatlar genelde değerlendirilemiyor. Hep aynı düzeni korumaya programlanıyor insan. Fakat bunlar genellemeler tabi ki, hepsi nasıl bir evlilik istediğinizle ilgili. Etrafın sözüne çok aldırış etmeyen, gelecek konusunda da anksiyetik biri değilseniz pek bir şey değişmez sanırım. Mutluluklar bu arada:)

Evlilikte es, aile yardımı alabilirsiniz. Calısmadığınız dönemlerde sosyal ve saglık guvenceniz olur. Bosanırken nafaka, mal paylasımı haklarınız olur. Esiniz sizi aldatırsa ya da hakaret ederse tazminat alabilirsiniz. Yaslanınca esiniz vefaat ettiginde esinizden emekli aylığı kalabilir. Evlilik kadının haklarını korur.

"Evlilik kadını korur." diyenler olmuş. Evet, korur ama kadın çalışmıyorsa, kocası sorumsuz, kendini bilmez bir şeyse. Kendini bilen bir erkeğin de kadının da kanuna ihtiyacı yok aslında. Öyle özel durumlar olabilir ki, genel kanunlar size uygun çözümler sunamayabilir. İleri gidip; beraber yaşamanın evlilikten, ahlaksız olduğunu söyleyen de olmuş. Böyle genellemeler çok yanlış. Kimi kadınlar babaları yaşındaki veya hiç tarzları olmayan adamlarla sırf para için evleniyor. Çoğu kadın kendilerini onları sevdiğine inandırıyor ama bal gibi biliyorlar aslında sevmediklerini vs. Bana göre de bu durum ahlaklı değil. Genelleme yapmayın o yüzden. Sorunuzun cevabına gelince görümce, kaynana, elti derdi yok; evlenmeden önce her şey çok daha kolay ve güzel. Doğru, kendini bilen, saygılı bir insanla birlikteyseniz bir şekilde üstesinden geliyorsunuz ama.

Evşiliğimizin başında Fransa'da yaşadık görev gereği. Mesela orada yardımcı bulmak çok zordu. Ben evlenirken yatak toplamayı bilmiyordum. Ve benim için çok yıpratıcı bir süreçti. Su an görev gereği başka bir ülkedeyiz. Yardımcımız var. Evlenmeden biliyordun demek maalesef ki ilişkiyi sadece kavgaya sürüklüyor. Akıllı olun. Başka hiçbir şey olmaya gerek yok. Akıllı kadın güzelce döndürebiliyor. Temizlik sevmiyor musunuz? Haftada bir eve yardımcı alın. Çocuk da yok zaten işiniz çok olmaz. Ama adamın gönlünü yemekle hoş tutun. Elinizde muhakkak onun sizi evinin kadını olarak sorumluluk alan biri gibi görmesini sağlayacak bir eyleminiz olsun. Bu, evlilikte huzurun iki numaralı anahtarı.

Sanırım soruyu doğru soramadım :) biz zaten bu yaz evleniyoruz yani evlensek mi birlikte mi yaşasak diye sormuyorum. Evlenince neler değişir birlikte yaşamaya göre, bunu soruyorum.

Aksi de mümkün kadın boşanmak istediğinde boşanamayanilir de. Evli değilken rahatça çekip gideblir. Ekonomik özgürlüğün varsa korumaz. Boşandoktan sobra nafaka vermemek için kırk takla atan erkekleri de görüyoruz.

Hiçbir şey değişmedi eskiden sevgilimdi şimdi kocam oldu. Biz her zaman aile idik, şimdi resmen aile olduk. Tek fark bu diyebilirim. Aynı evde yaşamaya başlarken evlilik gibi bir planımız yoktu, neredeyse 3 yıl sonra mahalle baskısından artık evlenelim dedik. Aileler farklı sehirlerde, dolayısıyla kimsenin hayatımıza müdahalesi yok. Himm ben evlendikten sonra biraz sivri dilli olmuş olabilirim o da imzanın rahatligi galiba bir şey söyleyince şimdi çıkıp gidicek diye bir korku olmuyor

18 yaşında ergenler değilseniz bir fark olmaz. 2 tarafta olgun ve bir ev sorumluluğu alıyorsa iyi de olur. Bazen çok saçma şeyler duyuyorum. Neymiş her halini görüyormuş da evlenmeyi istemiyormuş da.. Bunlari ancak ergen beyinli insanlar der. Sevdiğiniz ile birlikteyseniz zaten her hali hoşunuza gider. Şu da var ki sevgililik kavramının dışına çıkılıyor. Kafede 2 saat gördüğünüz insan ve aynı evde kaldığınız insan bir değil. Daha iyi tanıma fırsatı verdiği de aşikar. Zihniyet olarak güveniyorsanız çıkın. Ben bir ayrımı olduğunu düşünmüyorum. Herkes fatura ödüyor, akşam olunca yemek yiyor. Abartmaya gerek yok.

Kesinlikle aileler ne zaman işin içine girerse ikili ilişki zarar görmeye başlıyor . İmza öncesinde siz vazgeçersiniz diye ikna çabaları dayan yavrum güzel olacak evladım, sen benim kızım olacaksın gelinim değil yavrum. İmza atıldığı andan itibaren kv evladından koparan kadın olarak görmeye başlıyor ve iki yetişkin insanın hayatını yönetebilme hakkını görüyor kendisinde. Bu durum kıymetli oğulları kendisini ve eşini korumayı öğrenene dek devam ediyor :)

Evlenince akrabalar, aileler işin içine giriyor. Bekarken hadi amcamlara çay içmeye gidelim denmez herhalde:))) Tlc kanalında emlakçı programları var izleyenler vardır mutlaka. Geçen gün baya düşündüm bu meseleyi. Genellikle ilk evim isimli programda çiftler diyor ki biz üç yıldr, beş yıldır birlikte yaşıyoruz. Kiradaydık şimdi evlenip kendi evimizi almak istiyoruz. Ya da diyorlar ki bebeğimiz oluyor daha geniş ev istiyoruz. Tamam bizim dinimiz, geleneklerimiz gereği bunu yapamıyoruz, hoş karşılanmıyor ama onlarda çifti bir arada tutmak için imza atmaya gerek yok. Senelerce aynı evde nikahsız, sorunsuz yaşıyorlar. Bizdeki evli çiftlerden daha sevgi ve saygı dolular. Düşünceleri konuşmaları daha insancıl. Bizde nikahlı erkek için tapulu mal der bazıları. Onlarda hiç onu görmüyorum. Öncelik bizlere aile kavramını öğretmek olmalı. Toplumca bir reset atılsa beyinlerimize iyi gelebilir:) Konuna gelince üstte de denmiş, bizde evlilik tahammülü artırıyor. Biz gerçek sevgi ve saygı ile değil imza ile bağlanıyoruz. Ama akrabalar baya baya risk

Aynı tedirginlik bende de olmasına rağmen bence değişen tek şey benim ailem geldiği zaman onun gitmesi gerekmeyecek :) Bence mesafe korunduktan sonra ailelerle ilgili de sorun olmaz. Tabi en önemlisi bu durum eşinde ve sende bitiyo. Dengeyi tutturabilmek önemli. Misal biz şu an eşya seçiyoruz ve kayınvalidem çok karışıyor. Benim dert bile etmeme gerek kalmaksızın nişanlım sorunu çözüyor. Aynı şekilde benim ailemle ilgili bişey olunca da ben aynısını yapıyorum. Tamamen sizle alakalı yani.

Birinde kaynana, elti, görümce vs. olmuyor.

ben daha bu seviyeyey ulasmadım o yuzden yazmıyım birlilte yasayıp aileler gelme gitmem tatiller varsa bi imzamı sana engel anlamadım ki sacmalık yanii o kadar da degil

Kadın kendini korursa kendi ayaklarının üzerinde durursa ev geçindirirse hiç bişey olmaz hiç bir erkek birşey yapamaz

Ben evli olup aynı evde yaşamakla evlenmeden yaşamanın arasında tek fark görüyorum o da tahammül. Evli olunca bazı şeylere biraz daha tolerans tanınabiliyor ama evlenmeden beraber yaşandığında bir yanlış davranışta ben bunu çekmek zorunda mıyım diye sorgulama çok yapılıyor.

Ozetle durum bu.

Evlenmeden önce erkek arkadaşımın evinde kalırdım, o da ailem olmasına rağmen bize kalmaya gelirdi. Bunda yanlış anlaşılacak bir şey yok. Güvendiğiniz bir kişi ise neden bir şey olsun? Farklarını söyleyecek olursam o zamanlar üniversitedeydik. Hiç öyle büyük dertlerimiz yoktu, şimdi de evliyiz ve her zaman birlikteyiz ama o zaman daha bir ayrıydık. Flört zamanı bir ayrı tatlı oluyor yani :)

Daha kolay oluyor evlilik olmadan. İstemediğiniz sürece onun ailesiyle muhattap olmuyorsunuz. Önceden arkadaşlarla takılıyorduk sadece, şimdi akrabalarda eklendi. Evliliğin Pozitif taraflarıda resmi işlerde kolaylık oluşu bana göre. Şimdi iyi anlaşıyorsanız sonrasında çok değişmez bence. Bizde öyle oldu enazından. 1 seneden fazla birarada yaşadık. Hiç sıkıntı yaşamadık. Evleneli 7,5 yıl oldu aynı şekilde devam etti herşey.

Herkese iyi günler. Sorum özellikle evlenmeden önce birlikte yaşayanlara. Evlenmeden önce birlikte yaşamak ve evlilik hangi noktalarda farklı olur? Öncelikli cevap aileler sanırım. Çift ailelerden farklı bir şehirde yaşayacak ama yine de illa ki gidip gelmeler, aile içi ilişkiler tatiller olur tabiki. Peki başka hangi konularda farklılık oluyor aynı evin içinde evlenince? Edit :sanırım soruyu doğru soramadım. Birlikte mi yaşasak yoksa evlensek mi demiyorum hanımlar. Bu yaz evleniyoruz zaten. Sorum birlikte yaşamaya kıyasla neler değişir evlenince şeklinde.

hiçbir şey değişmedi, sadece düğün yapıp millete göbek attırmış olduk