uzmanın size yapabileceği bir şey yok. paramız çok diyorsanız gidin tabi... sorun siz ve eşiniz arasında değil, tamamen dışsal bir sorun. aileler olmasa ne de güzel geçineceksiniz işte... o yüzden ailelerle görüşmeyi kesin demiyorum ama sıklığı azaltın. bayramdan bayrama da demiyorum, ayda bir yeter artar bile. T

Napiyor ailesi mesela.. ben esimin yaninda beni dovmedikleti hakaret etmedikleri surece onun disinda olan seyleri, meselaa gorumcemle teke tek bi sacmalik yasamisim diyelim hic esime aksettirmem.. git konus bana bunu yapti vs hic girmem o telaselere.. Boylelikle sorun minimuma iniyor..

Boşanmak hiç bir zaman çözüm değildir. Aileler yüzünden neden ayrılacakmışsınız. Hemde daha yeni evlisiniz. İnsanlar ne badereler atlatıyor. çözüm olsa idi, herkes boşanırdı. Ama önemli olan bu zorlukları aşmak. Madem eşinizde size olumlu yaklaşmış boşanma fikrini aklınızdan çıkarı, uzman desteği alarak bu yuvayı kurtarmak. Mutluluklar.

Ben de sevgi ölçütü nedir merak ediyorum. Sevgi onu almak, bunu almamak, şu kadar yılı beraber geçirmek değildir. Sevdiğiniz insanın üzülmesine izin vermezsiniz, bu kadar basit aslında. Haksız olan ailesi olduğu halde sizi üzen adam sizi sevse bile adaletli değildir. Adaletli olmayan insanlardan ise uzak durulmasını tavsiye ederim.

Aile terapistlerinin ne kadar ise yaradigini tahmin bile edemezsin. Yeterki siz dogru uzmani bulun ve bilgileri alici olun. Ben Izmir de iyi bir uzman taniyorum ve cok kisiyi yonlendirdim olumlu oldu. Izmir size ters degilse bilgilerini verebilirim

Zamana bırakın madem sevgi var neden 10 ayda hemen boşanma? Bırakın zamanla oda alışır evliliğe sizde biraz umursamaz olun takmayın herşeyi Nacizane tavsiyemm T

Hiç üzmeyin kendinizi. Değmez emin olun. Daha evliliğinizin baharındasınız.. Yapmayın. Bizde eşimle çok tartısmalar yaşadık zamanında. bende 1 yıl 1 aylık evliyim. Artık hiiç tartısmıyoruz desek yeridir. İki farklı cins ve iki farklı dunyanın insanları, Farklı ana-baba elinde büyümüs iki insan bir evi paylaşıyor. Şöyle bir düşünün. Her baba yiğidin harcımı bir evliliği baki yapmak? Evlilikler fani olmasın.. Ufak tefek sorunlardan ötürü hayatınızı mahaf etmeyin.. Birbirnize sabr edin, Hoşgörülü olun. En önemlisi SABIRLI Olun.. bakın o zaman ne kadar her şeyin iyi olacağını göreceksiniz ALLAHın izniyle.. ALLAH Kalbindekileri refaha erdirsin.. T

severek ayrılmak çok zor... terapiye gidin kesinlikle umarım faydası olur... Laale Aşikardır Zat-ı

işine karışmak istemem ama sonunuzu görmediğiniz bir evlilikte bebek neden istiyorsunuz?

İlk zamanlar esim de ayri yatmak isterdi. Sakin kafayla oturup konustuk, ne sorun yaşarsak yaşayalim, kendi yatagimizda uyuyacagiz diye anlaştik. Onun oncesinde ben de ona kizdigimda gittim ayri yaticam dedim, nasil kotu bir his oldugunu anladi o da.

yani eşinin ailesi ile problem olmayan olmuyor,,,,, eşimle birbirimizi seviyoruz ailesi dışında bir problemimiz yok diyorsan,,, biraz sağır, ve dilsiz ol,,,,,, kalın derili ol,,,, onlar da yorulucakdır belli bir zaman sonra,,, benim de çok büyük salak sorunlarım oldu,, ama annem beni hep sakinleştirdi birde yaşımın da verdiği bir olgunluk vardı iki yıl oldu yavaş yavaş her şey yoluna oturmaya başladı,,, ki hala dönem dönem tartıştığımız oluyor,,,, hatta bu akşam mink bir tartışma oldu ama eskisi gibi değil,,, bende uzatmıyorum,,, evine karıştırtma ama bunu yaparkende kırıcı olma ama politik ol,,,,, çok sinirlenince bir arkadaşınla dertleş,,,, kimse yoksa gel burada anlat derdini,,,,

Canim daha cok yeniymissiniz insallah uzman destegi ise yarar da bosanmaya gerek kalmaz

terapi falan gerek yok... ailelerle görüşmeleri en fazla ayda bir yapın sorun falan kalmaz. T

Net cevaplarınıza bir süre daha devam edin bence şimdiye kadar vermemeniz kabahat, kendi hayatınızı nasıl planladıysanız öyle devam ettireceksiniz tabi ki. Bir de ataerkil yapıdan şikayet edip görümcenize eşinizin söz geçirmesini istemeniz garip, kendinizden 10 yaş küçük birine uygun bir dille haddini bildirebilirsiniz. Yani sizi anlamasını beklemek yerine kendiniz ipleri ele alıp duruma bir de öyle bakın, baktınız hala sorun çıkıyor tekrar bu konuyu düşünürsünüz. Henüz ilk defa çok bozulduğunda terapi, karşılıklı konuşma olabilir ama boşanma ı-ıh.

yorgan yastık verip defol diyordum sabah da telefonunu kurup başına koyup ona kahvaltı hazırlamayıp kapıdanda ugurlamazdım T

Peki niye bir tercih yapmak zorunda kalıyor? Ailesi size kötü mü davranıyor? N

İnşallah.. teşekkür ederm T

Şunu söyleyebilirim ki 10 aylık evlilikte erkek henüz evlatlık montunu çıkarıp, kocalık montunu giyememiştir. Zamana ihtiyacı var.

Cok teşekkür ederim inşallah soylediklernzle moral buldum T

Seven ayrilmaz. Sevmeyen ayrilir. Severek ayrilmak diye bisy yoktur bence. Sizinkide cikmaz sokak gibi durmuyor. Bi uzman size baya katki saglar diye dusunuyom A

Terapiste gidin tabiki. Ailesinden de mümkün olduğunca uzak durun ve esinizle kavga ettiğiniz konuları belirleyip acmamaya özen gösterin ve elestirmemeye calisin . Siyasi olun. Genel yorumlar yapın.

ben terapiyle düzelebileceğinize inanıyorum, sizde inanın ki terapi bir işe yarasın, bu bir umuttur ve ılımlı bakmaya çalışın.. D

hiç yabana atmayın terapiye ihtimal vermeyen nice çiftler mutlu şimdi T

ailesiyle görüşmeyin sizde. eşinizle bu konuyu konuşum görüşmüceğinizi belirtin bunu kabul etmesi lazım. eşiniz görüşürse görüşsün. kimsenin kimseyi üzmeye hakkı yok. madem ayrılmak istemiyor bazı şeyleri kabullenmesi lazım. . push ; T

Eşim ailesi dışındaki her konuda beni destekler maddi manevi her türlü yanımdadır. Bi şeyi uygun olsun diye değil ben mutlu Olduğum için parası olmasa bile almaya Çalışır. Anlayışlıdır ailesi dışında sorun çıkarmaz.4 senedir tanışıyoruz ve 10 aylık evliyiz. Sevmese ben de çok kolay bi insan Değilim. T

Bunu yazmaya geldim gerek kalmamış ama vurgulayayım. Siz eşiniz sizi aldattığı halde boşanmıyorsunuz. Yalnız bu boşanmanın çözüm olmadığı anlamına gelmez sayın @benveutkum Üyeleri yanlış yönlendirmeyin. Konu sahibi, eşiniz de sizi gerçek anlamda umursasa annesinin üzerinize yürümesine veya balayınızın iptaline izin vermez herhalde, değil mi?

Ben esim de varken ailesiyle herseye laf sokma mevzusunu acik acik konussam sizce nasil olur

Eşin en azindan evlilik danismanini kabul etmiş. Benim esim burnundan kil aldirmaz, yani ya bosanalim ya terapiste gidelim desem bosanalim der, aşiri müdanesizdir. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Daha yeni evlisin hemen hemen çoğu çift yaşıyor bu durumu bence yuvanı dağıtma Ben Çözümü ailesini şikayet etmemekle buldum açmıyorum ağzımı varsa problemim aramıyorum bir kaç gün ya da görüşünce daha resmi görüşüyorum Politik davranmayı sende zamanla öğreneceksin kızdığın konuyu boşvermeyi ya da çözmeyi Bırak eşin annesini babasını çok sevsin sende saygı duy sevmek zorunda değilsin arada ara konuş ama çok samimi olma yeter bence Sorun ne bilmiyorum ama olayı bir de böyle çözmeyi dene Anne Baba'yı şikayet ettikçe kıymetleniyor sen susmaya başlayınca ozaman da onlar rahatsızlıklarını dile getirmeye başlıyor

Hakaret, saygisizlik etmisler, üzerine yürümüsler ve esinin giki bile cikmamis. Evliligin ilk günlerini kayinailen ile gecirmisin. Hatta adam coluklu cocuklu herkes ile beraber yasamayi hayal ediyormys. Kusura bakma fakat esin seni sevmeyen sana zerre kadar saygi duymayan bir odun. Ve evet bu asla degismez. Sakin ama sakin bu "adam"dan cocuk yapma, yoksa asla ondan ve cahil ailesinden kurtulamazsin.

Biz de gelin aldık ama öncelikle Çekirdek aile Olmayı bilmeli bence insan. Biz uyum Sürecinde daha Sabırlı ve daha az beklenti içine girdik. Su anda da gelinmizle az ve öl Görüşürüz. Kimse kimseden de vazgeçmedi. Benim Çocuğum da olsa aynısını Yaparım. çünkü ben de böyle yetiştim. O

Eşimden değişmesini istemiyorum. Sadece ben anlasın yeter. Anladığını iddia edip beni suçlamasın yeter, ailesi yüz tane laf söylesin eşim yine sussun ama odaya geçince benim sabrımı takdir etsin yeter. Ben terapiyi üçüncü göz olarak görüyorum. Birbirimizle ilgili göremediğimiz noktalarda yardımcı olur umarım. . push ; Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Ben egeliyim bizim o taraflarda insanlar benim cevremde yası buyukler daha agir olur. Pek kolay kolay yorum yapmaz, yaparsa da gercktn uzuldugu sabri tukendigi icin yapar. Ben de boyle dusunerek ilk basta dugundn itibaren itiraz etmemin saygisizlik olacağıni dusunurek daha nazikce cevap verdim ama ardi arkasinin kesilmemesi benim kendi cevremde algiladigim insanlardan farkli olduklarıni fark ettrdi ve son nokta esimin cok sessiz kalmasi oldu. Biz nazik olalim dedikce ozellikle annesi kendinde bu cocuklar sunu da bilmez bunu da bilmez diye en son benim tencerelrimi begenmeyip tencere takimi almis mesela. kotu dusunmemeyim kullanirim dusunmus almis ama alttaki mantik hep ayni. Benim esim evin 2. Oglu. ilk ogullarna soz geciremedikce hep esime soz dinletmisler. Simdi de yasadiklarimiz bunn neticesi aslinda. O yuzden gecmslermz gelecegimize yon veriyor

Burda çok farklı düşünenler oldugnu biliyorum. Ben eşimin ailesiyle mutlu mesut görüşeceğim hayaliyle yasayan biriydim. Ama su anda hic biseyden zevk

Karsiyaka da sinem demirel balci. Aile ve cocuk terapisi uzmanlik alani. Memnun kalirsiniz sizde

net cevaplar vermeye devam edin eşiniz ne derse desin neden tamam diyecekmişim istemediğim şeye gibi şeyler konuşun boşu boşuna annene ümit vermek olur bu.. gibi

Bizde de ayrı yatma cabasi oluyor. Ben de hoslanmiyorum bu durumdan. Napiyordunuz ayri yatacagim dediginde? M mntahamm33 evli, mutlu, çocuklu :-) tek ayak

illa vazgeçmek zorunda mı yani? ailesi ya, sizin de çocuğunuz olacak, eşiyle sizin aranızda kalsa sizden vaz mı geçmeli . push ; Mihrimah00 Baslangic:98 kg Güncel:86.5kg Emziren Anne! Anneler

tabiki öncelikle uzman desteği alın üstelik birbirinizi seviyosunuz

terapiste gidin. faydası olacaktır. T triskadan

aynı evde yaşamıyorsunuz değil mi? eşinizin ailesiyke mutlu mesut görüşmeniz için görüşme sıklığınızı azaltmanız lazım. en fazla ayda bir. bakın görün ondan sonra sorun falan kalmaz. her gün dip dibe olursanız işin suyu çıkar tabi. ne saygı kalır ne sevgi. bir gün bi bakarsınız adınızı kötü kadına bile çıkarmışlar. bunlar yaşanan şeyler malesef.

erkekler evlenir evlenmez anne aşkıyla yanıp tutuşmaya başlıyor demekki kaynanalarda oglum gitti diye kollları sıvıyor sonuç bu işte valla canım alta kaldıkça daha da kötüye gider durum benim kocamında seninkinden aşa kalır yanı yoktu kaynanam yaptı etti agladı sızladı yapmadıgı kalmadı sonuç ne biliyormusun kendi kızı çocuguyla boşandı kaynanası yüzünden kocam her Allahın günü gitmek istersen artık en fazla hafta 1 ayda 1 gidiyoruz annesine laf söyledim diye benden ayrı yatarken şimdi tiye bile almıyor annesine verdigim cevapları

Evliliğin ilk yılı gerçekten zor. Klasik koca seninki. Evlendiklerinde analarına babalarına ayda yılda 1görüştükleri dıdı dıdısı akrabalarına bile düşüyolar. Yavaş yavaş su yolunu buluyo sabır lazım. Ben eşimi terapiste ikna edememiştim sen git benim problemim yok diyodu. İkna edebiliyosan hemen gidin derim

Terapi, eşin değişmesini istemek için yapılmaz. İki taraflı olumsuz davranışların çözümü için yapılır. Ailesinden vazgeçmesini bekleyemezsin. Bu terapiyle de vazgeçilecek bir durum değil. Ailelerle ilgili tartışmaları bir kenara bırakmalı, insan evliliğine odaklanmalı. İş güç stres derken, bir de annen şöyle yaptı baban şöyle dedi... hayat geçmez T

Sizi bu kadar sevdiğini düşündüğünüz adamın sizi bu kadar anlamaması, ailesinin yanında tabiki onlarla bir tutarak değil ama karısı olarak değer vermemesi tuhaf ddğil mi?bi insanın bi insanı seviyorum ölçüsü nedir?bi erkek yukardakileri yapamıyorsa sevdiğini hissettirmeyi nasıl başarıyordur?yoksa kendinizimi kandırıyorsunuz acaba?

bence olayın çıkış noktası senin sabırlı olman..

Merhabalar Daha önce de buraya yazmıştım esimin ailesiyle yasadigimiz problemleri ve 10 aylik evliyiz sonuç bosanmayi dusunur olduk. Esim ailesine cok duskun ki ben sessiz sakin biri olmama ragmen her tartismada ailesini hakli bulan biri. Biliyorum beni çok seviyor ama ailesiyle karsi karsiya gelince onlardan vazgecemiyor. Ben de artik hem esimi daha fazla yipratmamak icin hem de kendi psikolojm daha fazla bozulmamasi icin dun esime teklif sundm. Ya uzman destegi alacagiz bu konuda ya da ayrilalim dedim. esim uzman destegine sicak bakti yuvami dagitmak istemiyorum dedi ama ben esimin degisecegine inanmiyorum fakat cok da seviyorum ne yapabilirim?sizce terapiye gitsek faydasi olur mu?

izmirde kımı tavsıye edıyorsunuz benımde cıft terapıstıne ıhtıyacım var ama bılemedım kım ıyı kım nasıl dıye S suveyde mavis bir

Eğer kişi isterse uzman desteği işe yarıyor. Yani eşlerden biri uzmanın verdiği önerileri dinlemezse boşa vakit kaybı oluyor hatta bizim evliliğimiz iyice çıkmaza girmişti.

malesef çoğu koca böyle sanırım canım ama bencede boşanmayı dile getirme. boşancak sebepler değil. çözüm odaklı olun. bence evliliklerimiz oturduğunda bu sorunlarda aşılmış olcaktır. bi kaç yıl sonra hala bu dertlerle uğraşıyor olmıycaz heralde diye umut ediyorum :) sevgilerle. T

Ben esimin dun bosanmak istemiyorum derken icten soyledigine inaniyorum guvenirse tavsiyelere de uyar zannimca. Ama yine de ailesini bana tercih ederken bunda bi değişiklik olur mu kestiremiyrum. Biz esimle gerckten birbirimizi cok seviyoruz ama onun ataerkil yapisi bizim evliligimizi cikmaza sokuyor

Ailesiyle görüşülmese bile yine sorunlar çıkıyor, İnanın ne tat ne tuz, konu sahibi arkadaşın yaşadıklarını yaşıyorum ve 4. senem artık bardakta yer kalmadı. Aileyle görüşmeyince neler oluyor söyleyeyim, Eşini sen olmadan sabah kahvaltısına çağırıyorlar, akşamdan yemeğe tek başına çağırıyor, annesi allıyor pulluyor en sevdiğin yemeği yaptım, eş dayanamıyor gidiyor, sen yaptığın yemekle kalıyorsun hatta yemiyorsun, bir kaç gün sonra abi abla yenge doğum günü geliyor illa gidiyor, ardından anneler günü hop kahvaltıya annede, senin annen veya sen hiç önemli değilsin bu günde, neden haa sen anne değilsin ki der, aileye öncelik bitmiyor, ister görüşülsün ister görüşülmesin. PAzar günleri hep kendi ailesiyle, ee diyor hafta içi akşam senleyim ya diyor, sanki ben onun karısı değilim de bana lütufta bulunuyor akşamları evdeyim daha ne istiyorsun. Benim yaşadıklarım. Ve bu bir çok tanıdığım arkadaşta da böyle, Ne olursa olsun önceliği ailesine veren erkek bir müddet sonra sevilmiyor inanın o en başta ki aşk kesinlikle bitiyor, Şu an 3. tp bebeğe başlamk istiyorum ksımetse, olmaza evlatlık teklifinde bulunacağım kesin bir dille, ha olmadı tahammülüm kalmayıp ayrılmayı düşünüyorum bende, zaten kendisi bu aile konularında, bizim sonumuzu göremiyorum diye de bir lafta bulunmuştu. bu lafı onu hatırlatacağım gün gelecek galiba. T

Teşekkürler iyi dilekleriniz

siz daha yeni evlisiniz. evliliğin ilk başlarında böyle sürtüşmeler olur. kibar kibar cevap verin... anlamayacakları şeyse gülüverin. bizimde başta abuk sabuk şeyler için gerilirdik. şimdi k. valide ve görümce bana alıştı, bende onlara alıştım. şu çocuk konusu çok komik oluyor. bir keresinde rüyamda bebek gördüm, tarif ediyorum. kardeşime çok benziyor diyordum. yok o kardeşin değil ablandır demezler mi. e rüyayı ben gördüm. bunun için k. valideye bir şey desem olmaz, güldüm geçtim bende. eşinizin haricinde bir şey olduysa eşinize anlatmayın. k. validenle baş başına görüşmelerine pek izin vermeyin. birlikte gidin... en önemlisi eskiyi unutun... yeni olan şeyler için de hak edene hak ettiği gibi davranın...

İçinizde kalmaması adına son çare bunu da deneyin en azından tüm çareler tükenmiş olur ve eğer eşiniz değişmez ise elinizden geleni yapmış olmanın rahatlığını taşırsınız. İnşallah değişir...

tatlım 40 yaşına geldim neredeyse ve ömrümde en çok istediğim şey bir bebek sahibi olmaktı. bu saatten sonra biyolojik olarak çok zor bir dönemdeyim ve doktor bir iki yıla tamamen şansımı kayıp edeceğimden bahsediyor. T

ben de ailesiyle görüşmemenin doğru olduğnu düşünmüyorum ki bizim evliliğimize de mutsuzluk olarak yansır eminim. en doğru bizim iletşimimizi arttırmamız. başka hiç problemimiz yok ama haftalık arama ritüellerimiz bile sayılıyor. eşimn annesi elti ve görümcemi aramamakla suçlarken benim ailem eşimden böyle bir şey beklemiyor. bunu söylesince eşim herkesin beklentsi farklı diyor:) şaka gibi yani...

dil yarası mı kalmış kadın fiile dökmüş üstüne yürümüş büyüğe saygı duyulacaksa bacaksız kardeşine niye bunu diyemedi