Onu yaşayınca göreceksin artık. Şimdiden eşim şöyle mi yoksa böyle mi diye düşünme. Her şey olacağına varıyor.

Size tavsiyem asla kararınizdan vazgeçmemeniz. Birde şu açıdan bakın konuya, eğer bu durumda siz değilde eşiniz olsaydı eşinizin tepkisi ne olurdu bence sizin kadar sakin davranmazdı diye düşünüyorum

Yanı bundan sonra ayda bir yada daha uzun zaman sonra giderseniz daha iyi olur gidincede surat yapmayın nötür kalın merhaba merhaba ötesine geçmeyin bir şey paylaşmayın ileride düzelecektir size göre şekil alicaklardir

Sondaki soruya cevap vermek isterim. Eş ailesiyle görüşmeyip mutlu olmak elbette mümkün, ama bu tamamen kocaya bağlı. Eğer bunu kaldıracak biri değilse mutlu olunmuyor. yaşadıklarının birebir aynısını yaşamak mümkün değil ama emin ol fazlasını yaşadım. Eşim aynen biz bir aileyiz, uzatmayalım gidelim gelelim diye diye beni canımdan bezdirdi. Ailesine toz kondurmayan erkek sanırım hiç değişmiyor. Ben de burda konu açtığımda yazmışlardı. İnsana inanmak zor geliyor. Bir alttan alayım, iki alttan alayım deyince altta eziliyorsun da çıkaranın olmuyor. Beni güle oynaya alan, evleneceğime kendileri bile inanmayan gözümün içine bakan eş ailesi 3 aylık evliyken gösterdi gerçek yüzünü. Ama ah benim salak kafam. Geçen hafta 8 yıllık evliliğimi ailesine sınır koyamayan eş yüzünden bitirmiş bulunuyorum. size tek tavsiyem kabul etmediğinizi baştan söyleyin ama ailenizi karıştırarak değil. Bu sizin meseleniz, ailenizin değil.

Şuan değil de çocuk olduğunda zorlar gibime geliyor. Ama onların tavrı soğuk kalırsa dolduruşa getirmezlerse eşimi anca öyle.. M

Allah'ım bu tarz insanların şerrinden korusun tüm kadınları. Gerçekten su ölümlü dünya da değer mi böyle huzursuzluk cikarmaya. Boşuna dememisler "kork Allah'tan korkmayan dan" diye.

Çok iyi demişsiniz. Aman diyeyim bu sözünüzü yutmayın.

Adam ailem de ailem diyor başka bir şey demiyor. Vay anasını be. Eşiniz asla kayın ailenizle görüşmeme kararınıza saygı duymaz, asla. Elbet barışırsınız diye düşünüyor. Siz de elbet barışacaksanız ve onları alttan alabilecekseniz devam edin. Çünkü eşinizin sizden beklediği bu. Yapamıcaksanız yol verin gitsin.

valla cnm anlatarak en iyisini yapmmıssın keske annenn aramasna musade etseydn bende eşimle büyük bı tartısma yasadım. kv altlı üstlü oturuyrz evımızı aldık fakat bana her mısafır geldgnde pat yanımızda gelen kısıde onlardan yaşç kücük yanı bır gun arkadaslarm gelıcek bende dedm kı eşime arkadaslarm gelınc annenı arama gelmesn asagı vay efendm onn annesı bana agır gelıyrms vay efendm ben onn annesını ıstemıyorsam oda ıstemıyrms benm annemı bende dellendm annemı aradm tabı ondan 2 guun oncesı gene tartıstık anne dedm kımı alıyorsan gel konusalm bu boyle olmuyr dedm smdı haber vermesem bıde baska zaman daha daha büyüğü yapar die aradm geldıler daym abım tyzem yengem konustuk hallettık smdı eşimn bana tavırları daha ıyı oldu degıstı yanı ama ben yınede kv karşı mesafelıyım ve görmcemede ayrıcı konuyla alakalı deıl belkı ama ıcımı dökmek istedim.

Daha simdiden bu kadar herseye mudahil olan kaynana, torun olunca gor bak neler eder. Kaynanasiyla bal kaymak olanlar dahi lohusalikta kanli bicakli oluyorlar. Temel sorun; anneye bakici muamelesi yapilmasi. Torun bizim torunumuz, cok konusma emzir gec bir koseye muamelesi yapan cok var. Bu konuda cok dikkatli olmani tavsiye ederim. Suan bir zorlaniyorsan bebek olunca on kat daha fazla zorluk oluyor.

Pekala eşiniz? Problem yapmıyor mu? Sorun çıkmıyormu O

Herkes kendi delisini ceksin demissiniz ya isin ozeti bu aslinda. Cok haklisiniz

Benim eşim de yabancı uyruklu Orta Asya'dan. Neyseki eşimin ailesi ülkesinde. Bir ara görümcem geldi Türkiye'ye burda çalıştı. Sonra ikizlerim doğunca biz onun çalıştığı şehirden ayrıldık o da bizle gelmek istedi ki keşke çalışsaydı. Kültür farkını o kadar çok hissettim ki evde ama sorun etmedim. Hep tatlı tatlı anlattım. Akilli kızdı çabuk kavradı, cok çabuk uyum sağladı. Ama kayınvalidem beni çok sevmesine rağmen bizde kaldığı üç ayın sonunda çıldırdı. Garip davranışlar sergilemeye başladı. Eşim de güzellikle gönderdi annesini. Neyse sonra sevgili görümcem evde arıza çıkartmaya başladı ama onu güzellikle gönderemedikİki yıl geçti hala küsüz. Abisi de pek konuşmuyor kendisiyle. Demem o ki eş tavrı çok önemli. Sizin arkanızda duracağından emin olmadan asla çocuk düşünmeyin. Cok sert de davranmayın ki eşiniz size karşı da cephe almasın. Akışına bırakın. Zaten eşiniz ailesiyle olmayacağını anlayacaktır. Umarım eşiniz ailesiyle barışıp sonradan onların dolduruşuna gelmez. Malesef bu erkeklerde çokça görülen bir durum

Yuva, yuvam, yuvamız... Daha dilenmemiş, belki de asla dilenmeyecek özrün peşine düşüp, sizi baskı altına alan insanla evli kaldığınızda gerçekten bir yuvanız olacağına inanıyorsanız çok yanlış yoldasınız, çook.

Ya kusura bakmayin size sinirlenmedim aslinda. Olaya sinirliyim biraz aslinda ic dokmek gibi olacak ama babam vefat ettiginde cok kucuktum annemi eziyorlardi o zamanlar aklim ermezdi tabi ama babamin vefatiyla detayada gerek yok annemin ustune yuruyup tartakladiklarini hatirliyorum tam bir travma benim icin. Tabi yillar sonra torunum torunum bizim soyumuz diye kiymete bindik. Allaha sukurki o gune kadar ezilen annem dik durdu bizi yollamadi onlara tatillerde bir iki yollasada ne oldu adam gibi bakmazlardı. Demem o ki anasina saygi duymayan torunu sevemez arkadas hem bakmak yanagini, sacini sevmek gibisinden hem gonulden sevme anlaminda anlatabildim sanirm. Cocugun akli erince hem babasina kiziyor hem normalde sevecegi dede neneden soguyor. Kadin kendine deger vermeli arkadaslar. kendini sevmeli ezdirmemeli. Ama torun sonucta onlarin soyundan vs bos laf geliyor bu konuda bana.

Öncelikle boşanmayı unut. İnsan bu sebepten dolayı sevdiği adamdan boşanmamalı. Evet haksızlık yapmışlar. Ama yangına körükle gitmek yerine, eşine destek ol. Sonuçta sen onlarla değil, kocanla evlisin. Adam zaten darlanmış, bide sen daraltma. Ailesinin ne olduğunu biliyor emin ol, fakat aile işte . Sen eşinle hiçbirşey olmamış gibi mutlu mesut devam et hayatına, onlarla itribata geçme. Bırak onlar geçsin, onlar arkanızda koşsun. Buarada annenede hiçbirşey söyleme.

Gorusmeme isi yas geliyor bana İllaki bir cenaze dugun onuda gectim cocuk olunca onlarinda gorme sevme hakki olacak Yani kalkip uzerime yuruyecek haddeye gelmislerse, esimde ozur dilesinler barisirmisin kafasindaysa benim o esede guvenim sarsilir yalan yok. Yarin cocuk olursa bununda tavri degisir gidemem diye hic durmaz arkamda diye bakardim Zor isler omur boyu bunlara maruz kalmak genclik curutup mutsuz olmakmi, yoksa yol yakinken baska bir hayata gecismi iyi dusunulup karar verilmesi gereken bir konu Uzere yurumeye varacak, sinir krizi gecirecek ofke nobetli tahammulsuzluk duzelmez diye bakanlardanim. Kisiler yas aldikca dahada doz artabilir. Keske en basindan bilseymissiniz ama olanla olene care yok Suan icin en mantikli sey cocuk yapmamak. Biraz daha bekleyip es kisisinin durusunu gozlemleyin ona gore karariniz netlesir

Merhaba, son durumunuz ne? Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

Anneniz karışmasın bence sonrası daha kötü olur. Eşiniz de özür diyecekler falan diyor ama bi özür dilesinlerde sonrasına sonra bakın. Ben özür dileyeceklerini zannetmiyorum oldu ki özür dilediler sırf eşinin gözünde iyi olmak için özür dilerler bende böyle insanlar istiyor diye sevdiğimden vazgeçip yuvamı bozmam eşiniz arkanızdaymış araya mesafe koyup rşimin tek gitmesinden iyidir Diğer yürlü biz hatamızı anladık özür diledik ama eşin kötü aramız bozulsun diye seni dolduruyor muhabbeti yapabilirler

Evet ben Türkiye. Dilleri kültürleri farklı. Eşim türkiyeli gibi. Problem olmadı eşimle aramızda kültürlerine uymaya çalıştım. Fakat ailesi maalesef M MelatoniN

Herkese inat o biricik oğullarını alır çıkarım o evden oyunu kuralına göre oynar başlarına bela olurum onlar benden açar

Ben görüşmüyorum eş ailesiyle. Üstüme yürüme falan olsa herhalde kan çıkarırdım karakolda biterdi. Bana psikolojik şiddet ve hakaret edildi mesajla 1,5 yıllık evliyim 1 senedir görüşmüyorum görüşmeyide düşünmüyorum kendi adıma çokta mutluyum. Misal bayramları ne arıyor ne gidiyorum hakediyorlar sonuna kadar çocukta düşünmüyorum

Isınıza yakin evde oturmayı tercih edin ve bu olaylardan sonra ev alma muhabbetine girmeyin eşinizde beni istemeyen kişilere samimiyet kurmamı bekleme diye anlatın umarim eşiniz anlar

en mantıklısı görsmek zorunda deılsn ayrıca aılesıyle

Yanı okurken pek bir cozum göremedim tek şey mesafeli davranmanız Eşinizde çok sık gidip gelmez bu şekilde halledebilirsiniz ve Bu kadar kolay boşanma lafını yapmayın

Koronadan sonra aramamalari isabet olmuş caniniza minnet zaten bence. Aman cok iyi olmuş. kotuyu idare etmek zor. Niye omrumuzu buna harcayalim? Uzak olsun küslük olsun ohhh mis.

Düşünecek bir şey yok. İsterse amuda kalksın. Sen istemedikten sonra kim kimi zorla görüştürebilir. Hele ki böyle iğrenç saygısız insanlarla. Senin bir suçun yokken. Rest çekeceksin, ben görüşmüyorum bu sana ağır gelecekse davayı açalım de, ve gerçekten bunun başka yolu yok. Bırak yaşasın ailesiyle.

Evet tam anlamıyla o biçim. Çok diktatör. İnsanınlıktan payını almamıs insanlar...

Ay yok artık herşeye karışıyormuş sizinki de yahu. Açmayın kapıyı bazen sürekli açıyormusun kapıyı? Yoksa anahtarı mı var S

Herkese çok teşekkür ederim. Yorumlarınız çok önemliydi benim için. Evet hala annemdeyim, kurban işine girişmiştik, ve taşınıyoruz bu hafta. Herşeyi şimdilik sineme çekicem taşınma işi bittikten sonra işe girip çalışmaya başlayacağım. Birikimimi yapıp ayrılacağım. Gönül isterdi ki hemen rest çekebileyim. Ama ne yazık ki maddi imkan buna el vermiyor. Bu süreçte çocuk fikrini bile düşünmem. Ne yapalım evliliğime bir şans daha veriyorum bu vesileyle. Onu da kaybederse ailesiyle görüşmeye zorlarsa komple bitecek. 3 ayımı alır gibime geliyor bu süreç. Sağolun

Sen ciddiyetini bozma canım sonra tekrar yüz bulurlar. İş sende bitiyor. Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

eşinize sağlam bir tavır koyun bence. eşimin bir suçu yok diyip alttan alırsanız karım zaten sorun etmiyor annem ağlıyor onun dediğini yapayıma dönebilir iş.

Ailesine aşırı bağlı olması cevap aslında. Ailesi değişir mi sizce? Birden vahiy iner de sizi severler mi? Pek sanmıyorum ama zamana bırakabilirsiniz tabi.. İşler yoluna girerse amenna ama girmezse bu gerilim ya sizi önce bitirir ya da eşinizi, onlara bişi olmaz. Çocuk yapmama fikri çok ama çok mantıklı.

Konu sahibi orta asya demissin kazak, ozbek, turkmen falanmi? Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

Sonunda konuyu açtım. Bayramda ki bu rezalet son noktamı koymama sebep oldu. Herkese merhaba, konuyu açıp açmamakla çok kararsız kaldım fakat danışacağım ve akıl alacağım pek kişi olmadığı için sizden önerilerinizi almak istiyorum. 2 buçuk yıllık evliyim. Eşimle severek evlendik. Annesi kendi memleketinden biriyle evlendirmek istiyormuş beni hiç istemedi bugüne kadar. Yalnız ben bu kadar düşman olduğunu bilmiyordum?! Yüzyüze münakaşamız tartışmamız olmadı. Hep suratı asıktı pek konuşmazdık soğuk davranırdı. Görümcem ise aşırı iğneleyici konuşan her iki lafında bir laf sokan, herşeyimize karışan, sürekli dolduruşa getiren bir tip. Kendisine ilk başlarda çok iyi davranırdım baktım karşılık yok bende soğuk davranmaya basladım. Ben saygımdan kusur etmezdim hiç. Eşim ailesine çok düşkündür aman sakın hep düzgün davran gözlerine gir vs oldu. Ben onların yemeklerni öğrendim eşim için. Ama hiç gözlerine giremedim. Bütün çocuklarına ev almışlar, sadece bizim evimiz yok. Alacağız dediler evlenmeden. 2 buçuk yıl oldu hala almadılar. Bizde 1+1 evde oturuyorduk. Almıcaklarsa 2+1 eve geçelim dedik çocuk düşünüyorduk. 1 ay önce evimiizi tuttuk. Bayramın 1. günü ailesine gittik herkeste bir tavır? Neyse hiç bozuntuya vermedik 3 saat oturduk tam giderken kv eşime söylenmeye başladı "Bu ne acele evin ne acelesi vardı, hep başına buyruk davranıyosun ailenin lafını dinlemiyosun, dikbaşlısın ben seni büyüttüm sen tek değilsin vs vs... En son evlendikten sonra böyle oldun " dedi ve eşim çıldırdı bağırmaya başladı. Ben şok tabiki köşede sessizce dinliyorum. Eşim bağrıdıktan sonra kv eşimin üstüne yürüdü kendinden geçerek ve ağlayarak?!?!? O esnada görümcem üstüme yürümeye başladı "noluyo eşin neden dolmuş böyle ne dolduruşa getirdin " diye bağırarak benm üstüme yürüdü. "Ne bağırıyosun be ne dolduruşu bana bağıramazsın" diyerek bende bağırdım. Eşim o esnada kendini kaybetmiş şekllde hala annesine bağırıyor... Kv bana dönüp üstüme yürüdü " sen oğlumu böyle yaptın senden sonra değişti herşey senin yüzünden oldu" dedi. Ben dondum kaldım çantamı alıp ben gidiyorm dedim. Eşim durdurdu ağlamaya başladım. Bir sürü münakaşadan sonra eşim ile evi terkettik. Herkes salya sümük ağlıyor kendilerini acındırıyorlar... Şimdi özet ile eşimin ailesi beni hiç istememişler düşmancasına tamam istemediklerini biliyordum ama huzursuzluk çıkarıp yuvamı bozacak kadar düşman gibi davranacaklarını beklemiyordum. Ev de bu yüzden almıyorlar. ufak bir kararı bile onlara sorup yapmamızı istiyorlar. Sormadığımız an olay oluyor. Onlara göre bu tavrımız kafamıza göre buyrukluk onlara göre bu çok yanlıs her adımımızdan haberleri olacak. (Eşim 30 ben 26 yaşındayım ) Kısacası böyle bir ailesi var. Hepsi fitne fesat ne yazıkki. İlk defa böyle bir olay yaşıyorum neye uğradığmı şaşırdım. Bundan önce görümceyle münakaşa yaşamaştık ama böylesi hiç olmamaıştı. Eşim bana hak veriyor vermesine ama özür dilerlerse barışırsın değilmi diyor. Ben ise" hayır asla barışmam, o senin ailen sen giidip gelebilirsin ama benden sakın birşey bekleme beklediğin an boşanırız" diyorum. Ailemede konuyu anlattım. Annem zor tutuyor kendini aramamak için. Eşim gerçekten çok üzgün gece boyunca ağladı. Ailesinden hiç yüzü gülmedi bunca zaman ama "tozda kondurmuyor". Bu durumda ne yapacağımı bilmiyorum. Tüm whatsap gruplarından çıktım. Annem arayıp olay çıkarırsa arkamda ailemin olduğunu anlarlar diyorum. Bi yandan diyorum ki hiç aramasın onların seviyesini düşüpte ağız dalaşına girmesin. Zaten ben bundan sonra kesınlikle görüşmicem. Kafam çok karışık bu durumda boşanmak en mantıklısı geliyor çünkü yarın birgün çocuk olduğunda mutlaka yüz yüze geleceğiz veya eşimi doldurup yuvamı bozarlar diye çok korkuyorum. Eşim özürlerini diledikten sonra affetmemi eskisi kadar olmasada gidip geliriz diyor. Tatsızlık olmasın derdinde. Ama ben bunu yapamam. Eş tarafı ile kesinlikle görüşmeyip yuvasını yürüten varmı? Yorumlarınza gerçekten ihtiyacım var.

İşte yanlış anlıyorsunuz. Onlar bu kafada değil. Onlara göre çocuk evlense bile ailesi hep arkasındadır. Ki eşimede bunu uyguluyorlar. Benim ailem bunlara arayp sövmezse daha da ileri gidilir diye korkuyorum. Ben cevaplarını verdim. Lakin anladıkları dil baska bir dil. Kültürleri farklı yukarda ki arkadasında dediği gibi bizde aile bağı ne ise onlarda x3. Ailesinin umrunda değil anlaşılan deyip ileride daha kötüsüne imkan vermemek istiyorum.

Oha ben bunu okumamışım. Bu adamdan ne yol olur ne kasaba. Zaten amacı seni baristirmakmış. Asla geri adım atma. Yoksa üstüne gelecek. Tam bir Ana kuzusu eşin. Yapmasi gereken tek şey doğruyu savunmaktı. Ki bu da eşinin arkasında durmaktir

Gitmedim canım ev sahiplerine de belirttim. Ben onlarla görüüşmek istemiyorum o yüzden de gelmek istemiyorum dedim. Onlar da duymustur tabii ki iyi oldu böyle anlasınlar tavırımı. daha olayın üstünden 5 ay geçmiş ayaklarına gidiyorum gibi olmasın diye gitmedim. Birde ekstra ekstra gerilecektim eşimle de aramı bozacaktm noktayı koydum :)) M

Sen normal Turkiye ama dimi? Önceki

Canım anlat tabii ki dertlerimiz aynı zaten. Kendi aileyi karıştırma durumu olaydan olaya değişebilir evet. Benım annem keske arasaydı diyorum bazen iyiki aramamıs diyorum. Eğer o olaydan sonra bana karışsalardı annem değil bütün ailemi katardım salardım üstlerine. Ama ağustostan beri ben eş ailesi ile görüşmüyorum onlarında öyle bir isteği yok zaten. Eşim ayda bir gidip görüyor şimdilik. Görüşmemi talep ettği an boşanacağımıda söylüyorum. Talepte etmiyor o yüzden. Sürekli dua ediyorum böyle kötücesine insanlarla nasıl baş edilir. Allahtan ben az da olsa uzakta oturuyorum senin durum fenaymış S

Hemen dolduruşa gelmez ama, öyle bir aile ki ben bile üzülürüm o duygu sömürüsüyle. Dün ki olayda öyle laflar döndü ki dondum kaldım." Anneme birşey olsa, kalbi var, biz bu ülkede tekiz kimsemiz yok, nasıl böyle davranırsın..." İnanılmaz cümleler kuruyor görümcem. İnsan haklıyken haksız duruma düşer döner. . push ; D

Valla ben çok gördüm namazında niyazında olupta içinde gram insanlık olmayanı o yüzden her kötülüğü yapıp da arkasından namaz kılmasın kimse. Zaten namazını kılıp Allah'tan korkan bir insan böyle şeyler yapmaz.

Onlar size karışamazlar, ister ev tutarsınız, ister nerede istiyorsanız orada yaşarsınız. Hem ne kadar büyük terbiyesizlik oğullarını değiştirmişsiniz. Söyleyecek laf bulamıyorum, buluyorum da yazamam. Siz haklısınız, ben olsam ben de görüşmem ki ben çok toleranslı bir insanımdır, eş ailesidir, anne babadır, büyüğümdür der affederim ama böyle bir şeyi kolay kolay affedeceğimi sanmam. Siz eşinizin ilişkisine karışmayın, o isterse affetsin görüşsün tabi ki ama sizi zorlamasın. İleride ne olur bilmiyorum hatalarını anlayıp gönlünüzü almak isteyebilirler o zaman içinizden geliyorsa görüşürsünüz, gelmiyorsa görüşmezsiniz. Ama sadece bu yüzden boşanmayın bence. Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

Çok ilginç eşiniz kavga ederken zorla sizi dahil etmişler kavgaya M

Evet çünkü herşeyin sorumlusu olarak beni görüyorlar tüm amaçları sadece boşanmamız. Kavga esnasından istenmediğini bilmiyor muydun gibi laflar eden insanlardan ne bekliyoruz ki Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

annmlerı bu yuzden cagırdım o gun bgn dıkkt edıyor ıns szn varmı cocugunuz M

Böyle bir durumum olmadı ama Allah yardımcınız olsun. Anladığım kadarıyla ne yaparlarsa yapsınlar esinin eninde sonunda onlardan yana olup sana karşı tavır alacagindan korkuyorsun, haklısın da. Bu durumda çocuk düşünmemek mantıklı. Bakalim olayın gidişatı nasıl olacak. Ben görümcemle görüşmüyorum. Üç ay boyunca bana çektirdiği için. Ancak eşim beni barışmam için zorlamıyor, zorlasa işler daha kötüye gider biliyor. Ancak sizin durum daha zor. İşin içinde koca bir aile var. Eşinizin bu durumda net tavır sergileyip yanınızda yer alması gerekiyor. Barışmak istiyorsa kendi barisabilir ancak bunun için sizi zorlayamaz. Çünkü barışmak zorunda değilsiniz

bu senekı kaynana teroru coronadan tehlıkelı bu sene tehlıkelıler dıkkat edın kızlar kaynanalarınıza konu sahıbı kayınvalıdenızle hıc gorusmek zorunda degılsınız esınız cok gorusmek ıstıyorsa gıtsın gorussun eger uymaca akıllıysa zaten sebep kaynana falan degıl kocanızın rustunu ıspat edememesınden bıtmıs olur

Merhaba, son durumumuz şöyle ki; Olay ağustosta yaşandı. Eşim 2 ay görüşmedi ailesi ile. Abisini bize gönderdiler Artık kiramızı karşılayacaklarını söyleyip zorla para verdiler eşime Eşim kabul etti kirayı. sonra da gidip gelmeye başladı ayda 1 gidiyor görmeye ailesini. Ben gitmiyorum ve kesinlikle görüşmüyorum. Kayınvalide bana bir kaç şey göndermişti karşılık bekledi sanırsam. bunu özür olarak saymıyorum. aramadım. Korona geçirdim bir geçmiş olsun diye bile aramadılar eşime de söyledim bu şekilde kesinlikle görüşmem diye. İlerde neler olur bilemiyorum

Ben de aynısnı düşünüyorum. Sonra "biz özrümüzü diledik senin karın kinci" diyecekler o yüzden özür mözür istemez. Böyle çook mutluyum 3 yıldır kendimi ilk kez böylesine özgür hissediyorum

Hic görüşmüyorum ve bayram da dahil aramam sormam. Evime girmislikleri yoktur, düğünümde bile tek kelime konusmadim. Eşim de arada bir arar konuşur o kadar, bir yıldır kendisi de görmedi. Cok mutluyum, hayatim boyunca da böyle devam ettirmeye çalışacağım.

dilese ne değişecek, olanlar unuturacak mı, içten bir şekilde mi özür dileyecek sanki

Ne yazikki öyle bir dünya yok. Eşiniz hayal aleminde yaşıyor. Hayalini gerçekleştirmek istiyorsa annesinin Kızkardeşinin karısının sınırlarını geçmesine izin vermeyecek. Ama işte sadece hayal. Hayalini gerçeklestirme aracı sizin alttan almanız. Sonuçta onlar onun annesi ve Kuz kardeşi değilmi?

Özür dilemezler. Korona oldum bir geçmiş olsun için bile aramadılar... Çok kinci insanlar zaten bende özür istemiyorum Yalandan bir özürle tekrar evime gidip gelmeye karışmaya devam edecekler ben görüşmek istemeyince yine kinci ben olacağım... Önceki

Bana illaki görüşeceksin mesafelide olsa gibi geldi esinin tavrı yuzunden Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

aynen canm oyle valla bıde bız yemeklerımızı bır yıyorz kayınvaldemde ben yemegı yıyrm topluyrz beraber ustume düşeni yapıp evıme ınıyorum. bazn bana gelıyor yemek yıyrz yada oturuyrz ay ev cok sogk sızın ev scak dıo benden burda kal anne dememı beklıyor geçsn o işleri zaten eşm bazen dıo uyuya kaldgnda kv annem yatsn burda bgn dıo oyle dıorm tamm dıe. ya evette benm annem fena rest cektı bır daha böyle bı durum olursa kızımı ceker alırım dedı ondan snra esım daha cok benm yanmda kv snkı oda mesafelı.

Ailesine çok çok bağlı biri. Her dediklerini yapar. Benim kafamı bulandıran bu. Evi terkettikten sonra, ağlıyorum ben. Ağlarken diyor ki; "ben hadi affederim neyse de sen ömür boyu kinleneceksin.." kafam çok karışık. Çocuk yapmamak tabiki şuan ki tek kesin kararım. Bundan sonrası nasıl olur kestiremiyorum

Şimdi aileme anlattığımı söyledim. Neden ailene anlattın diyerek bağırdı kapıları çekti vurdu. Bende kendimi savundum. Bu tavırlarına karsılık sessizmi kalacaktım içimemi atacaktım dedim. Anlattığın için ailem iyice bilenecek dedi. Kaynar sular basımdan aşağı döküldü. Benim ailem senin aileni aramadı bile yuvam bozulmasın diye dedim. Neler diyorsun ya dedim. Ailem s çtı sende sıvadın dedi. Hala beni suçlu görüyor şaka gibi. Ağlayarak çantamı aldım evden çıktım anneme gdiyorum. Gidersen dahada aramız bozulur dedi. Zaten bozuk dedim çıktım. Belliydi yeniden ailesini savunacağı...

Evet oralar. M MelatoniN

Niye bizim kültürümüzde erkek ailesi bi kenara cekilemiyo Neden bunu basaramiyo. mubarek bayramda insan böyle mı yapar Anne ortalığı derler toplar. çocukları bir araya getirir. yatistirir. Sizin kayın ailede anne bunları yapamıyor tam tersi dağıtıyor. Size tek tavsiyem taşınabiliyorsanız çok uzağa taşının Bir de çocuk olursa işiniz çok zor

Çok geçmiş olsun bayram günü çok kötü olmuş. Ilerde barışır misiniz onu bilemem ama ev aldırma olayını tamamen aklınızdan çıkarın bence. Hayatınız boyunca gebe kalırsınız. Almasınlar eyvallahiniz da olmasın

anahtar varda gırmıo ben o konuda uyardm yanı eşime soyledm oda annesıne soyledı bır daha aynı hataya düşmedi bz acıorz gelıo elnde bsey getırıor cıkıor eşimde dun anne bz daha yakmayı düşünmuyrz zaten usumuyrz dedı ıı bakalm dıo bze Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

Görüşmediğim Görümcemin Olduğu Yere Gitmelimiyim? Fikir verebilir misin Olgay. Yeni bir konu açtım da çok kararsızım M

Bunlar anne abla işte.. Yerinizde olsam bir daha asla muhattap olmam onlarla. Eşiniz de muhtemelen belli bir süre sonra size saracak gelip gitmiyorsun diye. Çünkü daha yeni olay yaşanmış hemen size barışırsın değil mi diyor. Bir arkadaşım var %90 aynı anlattıklarınız. Onun eşi de aynı ailesine karşı eşini çok savunurdu falan sonradan doldurușlarına geldi ve şu an tam tersi oldu. Eşini sürekli tersleyen, ailesine karşı savunmayan biri oldu ve arkadaşım çok mutsuz bir gelecek göremiyor evlilikte. Ben eşimin annesiyle görüşmüyorum, bundan sonra büyük konuşmayım ama görüşmem de. Eşim anlayışlı benim hiç bir şey demiyor çünkü onda biliyor annesini. Bizim için sorun olmuyor şimdilik inşallah olmaz da.

Ah canım yaa ne yaşamışsın sen öyle Allah sabırlar versin inşallah

Sinirlenme konusunda takildim size kusura bakacak birsey yok Ayni fikirdeyim haklisiniz annenizede sorsak onca yasanmisliktan yipranmadan sonra zamaninda bosansaydim belkide demistir icten ice Babanizida Allah rahmet eylesin İste sorunlu insanla saglikli iliski olmuyor er yada gec kopuyor iliskiler. Bir ornekte sizin yasadiklariniz Ama erkek ailem diye tutturuncada o bahsedilen mesafe duzlemini yakalamak pek mumkun degil. Konu sahibi bunuda dusunerek kararini alacak onun icin belirttim bende Sevgiler

Diğer konunu okudum yerinde olsam giderdim orasi sonucta eltinin evi bak ben uysalım pislik çıkaran onlar havasi vermek icin sonrasındada nabza göre şerbet

Aminn çok sağolun daha da yaşacağım gibi duruyor insallah biter ama

Ailesi benim üstüme yürüyecek, bir araba laf edecekler, ağlatacaklar. Sonrada, ortada özür dileyen bile yokken, adam mızır mızır mızırdanacak, ailemi affedersin değil mi bilmem ne diye. Aileme anlattım diyede öfkelenecek. Size çıkışacağına, ben basiretsizin tekiyim diye, kendi kendine 100 kere bas bas bağırsın. Ailesi tarafından bağımlı yetiştirilen ve onların onayı olmadan hareket edemeyen bir kişilik. Kendini kabullendirememiş, saygı duyurtmayı başaramamış bu adam, sizi mi saydıracak ailesine. Hiç sanmam. Beni reddetmesinler diye gidip, üstüne özür bile diler onlardan.

Yani siz daha iyi bilirsiniz elbette ama dışarıdan bir göz olarak bence aileniz arayıp söverse işler çok daha kötü olur. Hadi onları geçtim eşiniz var arada. Sebebi ne olursa olsun kimse ailesine sövülmesine sessiz kalmaz veya normal karşılamaz hele ki aile bağı x3 olan bir adam. İlla ki senin ailen benim aileme nasıl böyle söyler diye soracaktır. İstemiyorsanız görüşmeyin, iletişimi kesin olsun bitsin.

Böyle senden dinleyince kesinlikle haklısın gibi geliyor ama bir de eş ailesinden dinlemek lazım olayı. Ayrıca ben olsam kendi anneme anlatmazdım olayı. Eşim de kavgamızı kendi annesine anlatsın istemedim yani

Bence annen ya da baban arasin. Normalde boyle seye gerek yok derim, ama bu inaanlar bundan anlar. Arasinlar ve agizlarinin payini versinler. Fazla da uzatmasinlar, seviye dusmek zorunda degil. Arkanizda olduklarini hissettirsinler.

Haksızsınız. Eğer bir gün yüzyüze gelirlerse bu siz de yüzyüze bakıyorsunuz demektir, siz kabullenip devam ettiyseniz annenizin tavır göstermesi asıl saçma olur, ortamı gerer ki siz bu davranışınızla gelecekte buna sebep olacaksınız. Siz belki affedersiniz ileride eşinizin hatrı için vs ama anneniz affetmez. Olayı kendi ailenize taşımakla hata etmişsiniz. Çocuk değilsiniz ki anneniz sizi savunsun. Üstünüze geldiklerinde baş edemeyeceğinize inanıyorsanız evlenmeseydiniz keşke, o olgunlukta değilsiniz anlamına gelir bu. Öyle bir durumda illa biri arkanızda olacaksa bu kişi eşiniz olmalı. Annenize gitmeniz de büyük yanlış olur. Kendi evinizi boşanmak niyetiniz yoksa terk etmeyin yoksa ciddiyeti kalmaz evden gitmenin.

Evet bende bundan korkuyorum. Ama eşimin değişmesinden de çok korkuyorum. Öyle istekleri var ki insanı delirtiyor. Sürekli gidip gelinecek, her adımımızdan haberleri olacak.. eşim bi zaman sonra olanları unutup ailem ailem demesinden korkuyorum

Çok haklısınız ama bu aile öyle bir aile ki, annem aramazsa arkamda kimsem yok anlatamıyorum korkuyorum sanıp iyice üstüme gelecekler diye anlattım. Sonucta onlar bir gün yüz yüze gelince annem çok iyi davranmasını istemem bilsin isterim. Tavrını takınsın isterim haksız mıyım sizce. Teşekkürler bu arada

Bu iş yürümez ben size söyliyim üzgünüm. Sakın çocuk yapmayın. Benim üstüme yürüyecekler eşim de gelecek diyecek affedersin değil mi üstelik kendisi de iki güne unutacak öyle mi? Bu adam seni görüştürmek isteyecek sen istemedikçe hırçınlaşacak ailesine daha da bağlanacak bunları yaz bir kenara.

annenizi ilgilendiren bir konu yok ortada arayıp ne diyecek. Esin senin yaninda olduğunu belli etmiş boşanma düşüncesi nereden geliyor. Kavganın sadece onlardan habersiz ev tuttuğunuz icin çıkmadığını baska sebeplerde olabileceğini düşündüm nedense. Annem arkamda yok boşanırım falan. Görüşmemek istemen normal ama esin atmadığı surece yada sana tamam görüşme demediği surece karşılıklı birbirinize katlanırsınız arada bir de olsa

İnanın savunduğu an iyice çıldırıyorlar. Kendi gözümle kulaklarımla şahit oldum. Nişanlılık süresincede hep kavga ediyorlarmış. Zaten beni savunmasa bu kadar kudurmazlar bu kadar bilenmezler bana. Benim doldurduğumu düşünüp 2 görümcemde evlendkten sonra böyle oldu diyor...

Allah sabır versin umarım daha da ileriye gitmez. ama torunu olunca bu kv'ler daha da çığrında çıkıyor S

30 yaşındaki koca adam oturup aglayacagina annesini kardeşini bi durdursa ya Eşin seni korusa kimse bunları yapamaz sana Annesi oglusunu kaybetme korkusuna sana kötü davranamaz bile. Ah ne deyim ben böyle yürümez üzüldüm size

Torun diye gormeyi kendilerine hak goruyorlarsa torunlarin annesine bi zahmet saygili davranmak zorundalar! Anasinin ustune yuruyim ama yarin bir gun cocugu olunca torunu seviyim bak bak baska istekleri var mi acaba? Boyle bir durumda kul kole ozur dileyip anca oyle gorebilmeleri lazim. bir evlat olarak dusunuyorum anneme yuruyen hakaret eden biri beni goremez sevemez. Anne olarak dusunsek beni saymayan evladima yanasamaz bilemiyorum bunlar benim dusuncelerim.

Başta sorun oldu. Ben taviz vermedim. Seni doğurup büyüten onlar, seni asla engellemem. Ama henüz 2-3 senedir tanıdığım bir aileye kendimi ezdirmem. Onlar senin annen baban benim değil, bu yüzden mecbur değilim dedim. Uzatınca ayrılalım, herkes ailesiyle yaşasın deyince bir daha ısrar etmedi. Şimdi 3 çocuğumuz var. Eşim ailesiyle görüşür, ben görüşmem. Çünkü baskı yaparsa çocuklarımı da alıp giderim, bilir. Yani sizin sonuna kadar kararlı durmanız gerekiyor.

Ama sizin eşiniz bu kararınıza saygı duyuyor değil mi?. Konu sahibinin eşi böyle bir şeyi kabul edecek biri gibi gelmedi bana. Aksine kin güdüyor diye eşindrn soğuyacaktır. Şimdiden ya barışmazsa diye yanmış tutuşmuş

Yazdıklarım acımasızca gelecekse özür dilerim. Ama fikrimizi sormuşsunuz. Ben olsam boşanırdım.. Annemden (ben 6 aylıkken boşandı) ve çevremden gözlemlediğim bir gerçek var ki.. Karşı tarafın ailesi sizi istemezse o evliliği eninde sonunda bozuyorlar. İster hemen isterse 20 yıl sonra.. Kocanız eğer dimdik arkanızda duruor olsa belki diyebilirdim ama durmuyor. Bağırması çağırması mesele değil.. Daha şimdiden tekrar onlarla barışmazsanız die tutuşmuş durumda. Ortada özür olmamasına rağmen "ama özür dilerlerse barışırsın dimi" modunda dolaşıyor. Çocuğunuz olsa da bence kocanızın önceliği kendi ailesi olacak. Biraz onlara bağımlı gibi hissettim ben. Yoksa sizin bu haksızlık karşınızda nasıl hissrttiğinize odaklanırdı. Daha gelmeyen özür üzerinden barıştırma planlarına değil. Dediğim gibi ben olsam çocuk da yokken ayrılırdım. Ama bekara karı boşamak kolaydır demişler. O yüzden hakkınızda hayırlısı olsun.

Şu an yılda 2-3 kez gidip en fazla 2 gün kalıyorum. Sadece merhaba, nasılsın, güle güle gibi klasik muhabbetten öteye geçmiyorum. Oradayken daha çok çocuklarla ilgileniyorum. Kayınvalidem yemek yaparsa ben salata yapıp sofrayı topluyorum. Bazen sinirime dokunan muhabbetleri olsa da ben duymamazlıktan geliyorum. Şimdilik bu şekilde gidiyor.

Ben görüşmüyorum. Görüşmek gibi bu zorunluluğum da yok. İnsanlar karşı tarafa olmayacak davranışlar sergilerken sonuçlarına da katlanacaklar.

Ailen ne diyor? Yani onlarin verdigi akil ne mesela olmuyorsa birak gel kizim diyorlar mi? Yada olur oyle seyler sabret falan mi diyorlar Esiniz gorusmemeyi kabullenemez su yukaridaki kirmizili yerdende benim anladigim kendi ailesindende korkuyor Hircinlastikca dahada ileri gidebileceklerinin farkinda bir sekilde destek aliyor muhtemelen maddi anlamda baginizmi var iliskileri zora sokmak istemiyor Yani su noktada konu senin icin ya deveee ya diyara evrildi

Cok uzuldum durumunuza bu erkekler neden bu kadar düşüncesiz hakliyi haksizi ayiramiyor anlamiyorum insallah aklini basina toplar esiniz ve yaninizda olur

Bu adamdan koca olmaz. Çocuk yokken ayrılın. Gitmeniz, boşanmanız onu etkilemeyecek gibi.

Kusura bakmayın ama kocanız ailesiyle göbek bağını kesememiş bir kılkuyruk ve siz daha çok uğraşırsınız bu aileyle. Gazanız mübarek olsun. Yerinizde olsam taviz vermez tersine rest çekerdim. Bu tavizsiz duruşu şimdi kabul ettirdiniz, ettirdiniz yoksa işiniz zor. B Began ' ın tecrübelerini dikkate alın derim.

Böyle olacağı belliydi. Ben de eşinize hak veriyorum siz ailenize anlatarak olayı büyüttünüz. Çok değil birkaç saat önce bu meseleyi ailenize anlatmanızın eşinizle aranızı bozacağını da söylemiştim. Evi terk etmenizin yanlış olacağını da ama siz bildiğinizi okudunuz. Eşiniz zaten ailesinin yanlış yaptığının farkında onu hatalı bulduğum tek nokta ilerisi için barışmanızı istemesi. Ne yapmasını bekliyordunuz ki ailesini mi silsin? Gidip tekrar kavga mı etsin? Ailesini savunmamış siz böyle anlamak istiyorsunuz. İki aile yapısı arasında böylesine fark varken evliliği sürdürmeniz zor, bence de ayrılık iyi bir karar sizin için.

Ben orta yol bulma taraftarı değilim pek O özür asla gelmez Eşin zaten barışır onlarla Ama önemli olan sizin tavrınız. Ailenize anlatmayın diyenlerede şaşırıyorum siz yumurtadan çıkmadınız. O hiddetle 2 tane çakabilirdi de ozamandamı arayamayacaktınız ailenizi? Biraz olaylar durulsun. Eşiniz konuyu açtığında kapatmaya çalışın ve konuşmak istemeyin. baştan salıverirseniz hergün başınızın etini yiyecek belliki.

Ben saygımdan bugüne kadar bir kusur etmedim. Hep geldim gittim misafir var dediler hizmetlerini yaptım çalıştığım halde tatil günlerimde bile gittim. O günler aramız iyidi. Ama baktım hep soğuk davranıyorlar bende artık gidp gelmemeye başladım. Üstüne ev tutunca çıldırdılar. H

İlk evliliğimde neredeyse aynı durumu yaşadım kavga sırasında nefes alamadım bayılmışım. Bu arada ben eşime çok kötü hakaret edildi diye üzüntüden bayılmıştım salak kafam Hastanede başımda ağlayan ve sonuna kadar bana hak veren adam 2 ay sonra barıştı annesiyle. Ve bana da sürekli barış baskısı yaptı. Sözün özü eşiniz ailesiyle barışıp konuşsa da siz tamamen iletişimi kopardığınızda sorun devam ediyor hatta büyüyor ve eşinizle ilişkiniz bozuluyor. Kaldırabiliyorsanız asgari düzeyde muhatap olun kaldıramıyorsanız maalesef işin sonu ayrılık oluyor Bu arada ilerde bebeğim falan olunca yazmışsınız lütfen yakın zamanda böyle bir şeyi aklınızdan dahi geçirmeyin.

Olay cok kotu olmus keske olmasaydi. Ailen onlari aramamakla iyi yapmis cunku olay buyur ve sizi bile suclu cikarabilirler. Su an bence ailenin muhattabi esin. Annen degil baban arasin esini ama kavga etmede n tartismadan fakat arkanda olduklatini da belli etsin. Genelde erkekler olay bitse bile kadinin ailesine kin bileyebiliyor. Dozajini cok iyi ayarlamasi lazim babanin.

Zaten dün kaç kere söyledim, boşanmaya hazırım. Ben bu şekilde yaşamam hayatımıda zindan edemem dedim. Boşanmak kesınlıkle istemiyor. Ama ailesiylede görüşmemi istiyor .. kimse elimden kayıp gitmesin istiyor. Mutlu aile tablosu olsun istiyor. Ama olmuyor dedim. Ailen bu imkanı elimizden aldı dedim. Bakalım ne olacak hayırlısı çok teşekkürler

Zaten evi o şekilde tercih ettik. Ben de görüşmek istemediğimi söyledim ve görüşmüyorum ama ilerde ne olur bilemiyorum ondan kuşkuluyum. Ev alma muhabbetine asla girmiyoruz hayır kira vermeyi karar kılmışlar almak yerine zaten. Kendileri bilir bana kalsa o kirayı bile istemiyorum . push ; Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

Siizn adınıza çok çok üzüldüm... İşte sonum böyle olacak diye korkuyorum ailem karışmasın okey. Eşim nasıl gidişat gösterecek bilmiyorum

Görüşmediğim Görümcemin Olduğu Yere Gitmelimiyim? Yeni konu açtım görüşünüzü paylaşırmısınız pekala? fikire ihtiyacım var S

Çok haklısınız. Acaba gerçekten pişman olmuşlarmıydı yoksa torun veya çocukları için miydi? Ben bilemiyorum ya böylesine öfkesini kinini kusan insanlar iyi niyetli olamaz artık benim gözümde özür dileseler bile altında birşey ararım. Tamam büyüklük bende kalsın affettim derim sizin gibi görüşmem yine. Ama eşinizin yaptğı sözünde durmamak olmuş. İşte ben de baştan tavrımı koymama rağmen gidip gelmeme küslük olmaz vs dedi. Daha özür bile dilememişlerken düşünün... Zaten özür dileseler ben aynı sekilde gidip gelmesem yine suçlu ben olurum. bu sefer ailem senden özür diledi sen kincilik yapıyorsun olur biliyorum. O yüzden aman hiç istemem özür mözür Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

Benim bir arkadas agirlikli olarak o grupla calisiyor kulturlerinede biraz hakim Onlarda kaynanalik kp lik olaylari bizedekine gore x3 derdi birde belli yas uzeri kadinlari sert ve dikta oluyor Evlenselerde herkes onlarin dedigini yapmak zorunda Severken bile azarlar gibiler demisti Ondan sordum Hayirlisi olsun hakkinizda

Hem Bu cümlen hem de görümcenin senin kocanı dolduruşa getirmekle seni suçlaması... Kocanız başkasının dolduruşuna gelecek birisi mi? Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

Aynı şeyleri yaşıyoruz. Bunlar da bizi süründürmeye çalışıyor bir ev için. Artık görüşmüyorum kesınlıkle. Oğulları gidip geliyor ayda 1. Adam olana çok bile. Çocukları olmadan boşansınlar lafını duydum. Yani Allah kötü insanlardan korusun

Esinizin tamamen sizi haksiz gormemesine cok sevindim. Ama ozur dilerlerse barışırsın dimi diye sormasina üzülme. Annemle bir daha görüşemem korkusu yasiyor olabilir. O sebeple ozurlerini kabul edersin dimi diye soruyordur. Öyle çirkefler ozur dilemezler zaten. Ama tabii ki ozur dilerlerse de affetme.

Ballikko bu işlerin sonu yok. Sizin değil, ülkemizin çok büyük bir sorunu. Görümce kim oluyor da sizin üstünüze yürümeye cesaret edebiliyor. Bu cesareti Eşinizinden alıyorlar ne yazikki. Eşiniz de geleceğe yönelik özür gelirse affedersin derdine düşmüş. 1. Eşinizin suasamada düşünecegi en son şey bu olmalıydı. Anında hadlerini bildirmesi gerekirdi. 2. Bu kv ve gorumceden gelecek özur asla samimi bir özür olamaz. Hadsizler çünkü. Çocuk olana kadar rol yapabilirler sadece. Sonra cocuk var nasılsa bişey yapamaz diyip onların sistemli psikolojik şiddetiyle ugrasirsiniz. İş kocanizda bitiyor ama onda da o yüreği göremedim ben. Tabi siz onda o yürek var diyorsaniz; Çocuk için acele etmeyin. Insanlar degismez ama yine de emin olmak istiyorum bir isik goruyorum diyorsaniz, cocuk dusunmeyi uzun bir sure erteleyın derim.

AYNEN OYLE CNM TAVRIM AYNI BOZMUCAM YOKSA TPEME CIKARLAR. dün kaynvalıdem bıze ındı bzm ev sogukmu bakcakms bz daha doğalgaz yakmadık hiç evmz sogk deıl dıe ay dıo evnz ıyı sıcaklıgı bende kalıte kontrol yaptn mı bıttı mı dedm bttı kzm dıyıp guluyr snra cıktı yukarı. Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

E bana niye sinirlendin simdi:))) anasinin ustune yuruyecek kadar yok sayan aileyi sence torun gormeden ali koyacak bir durum varmi? Kadin dirense kocayla papaz olacak Evlilikte aile iliskilerinde o is oyle olmuyor pek olsa herkes bu kadar konu acmazdi sanirim Baba kisisi anneminde torunlari gorecekler diyor, cocugun kok aile birliginde buyumesi gerek herkesle iletisimi olsun sevgi alsin kuzen bilsin deniliyor vs vs teferruatli yani Ya mesafeli gorusup devam edicek, ask mask hepten bitip tahammulsuzluk baslayinca cocukla tehdit edilerek ayrilacak ya cocuk yapmayacak bu sekilde devam edecek Veya yoluna bakacak 26 yasindaymis Secim kendinin biz ne diyelim tablo ortada..

valla anneniz kesinlikle arayıp konuşmasın. bende benzer şeyler yaşadım tek oglan mevki sahibi parası olan bir çocuktu eşim istediler ki eşim aldıgını onlara versin, ameliliklerini yapsın. O alsın cümle akrabalara yedirsinler yetmezmiş gibi evimize aldıgımız eşyaya karışsın kendimize aldıgımız ayakkabıya karışsın herşeyden kendilerine de istesinler. kızlarına bizim evden sürekli gıdalar taşınsın herkesin dogum gunleri çzel sipariş hediyeler ile kutlansın biz tarafından ama bize hiç bir şey olmasın. bizim yaşama amacımız onları memnun etmek olsun. En sonunda bir dolap için birbirimize girdik sadece 3000 tl için bu sefer ben alttan almadım. eşime dediler ki eşin seni seviyorsa katlanırdı nasıl eş boşa onu. nede olsa maaşlı adam karısını boşayacak anasıyla yaşayacaktı. artık bende bıkmıştım aldım eşimi karşıma insanın kabul etmesi zor ama bak annen bu baban bu sen bunlara çok yüz verdin ben seni boşayacagım dedim. zavallı bana dediki sen neden üzülüyorsun bunlar benim annem babam bunu bana yapıyorlar. en sonr babasına restini çekti. şimdi ne oldu herşey yine biraz biraz devam etsede bir şey derlerken iki kere düşünüyorlar.

Birebir aynı hayatım var, aynı memleketten değil diye beni istememişler, bende sizin gibi basit bir istememezlik diye düşündüm ama öyle değilmiş. Asla gözlerine giremedim, 8 yıldan sonra görüşmeyi bıraktım, 6 yıldır görüşmüyorum, ne evine ne evime.. Ve son hamleyi yaptılar, eşimi onlara yakın bir yere tayin istemeye ikna etmişler ve eşim tayin istedi , tayini çıktı, gitmeyeceğim için neler olacak onu bekliyorum. Keşke istemediklerini ilk anladığımda çocuk olmadan boşansaymışım

Şuan biraz tavırlıyım eşime. Bazı şeyleri unutmuş gibi davranıyor. Sanki kabulleneceğimi düşünüyor. Ben kendimi o kadar kötü hissediyorum ki, gerek üstüme yürünmesi, gerek haksızlık ve iftira. Anneme gitmek istiyorum orda kalmak istiyorum. Bir yandan ev tasıma olayı var bir yandan kurban kesme durumu var. Şuanlık idare edicem yapacak birşey yok. Bir anda hersey düzelmiyor ve bozulamıyorda Pinkflambe

Benzer bir şey yaşadım ben de. Bunu ancak yaşayan anlar. Benim elim ayağım titremişti. Üstelik benim ailem eşimin ailesiyle çok çok mesafeli oldukları halde ve konunun ailemle alakası olmadığı halde aileme hakaret edilmişti. Ben de yaklaşık 2 yıl hiç görüşmedim. Bu süreçte eşimin ailesi çok pişman oldu. Çat kapı evimize geldiler ama ben yine hiç muhatap olmadım. Taki 2 yıl sonra eşim bana şunu söyledi. Ailemin sadece senden özür dilemesine izin ver. Senden sadece bunu istiyorum. Söz veriyorum seni asla görüşme konusunda zorlamayacağım dedi. Ben de vicdan yaptım. Eşimin isteğini kırmadım. Ortak bir alanda buluştuk ve onlar benden özür diledi. Fakat eşim bana verdiği sözü tutmadı. O günden sonra sürekli ailesiyle görüşmemiz için kavgalar çıkardı. Kendisi asla yalnız gitmiyordu ve beni de gitmem konusunda zorluyordu. Böyle böyle bir 2 yıl daha geçti. Şimdi farklı şehirlerdeyiz. Senede 2-3 kez gideriz. Mesafemi hep koruyorum ama eşimi dinleyip ona bu konuda güvendiğim için pişman oldum. Keşke hiç görüşmeseydim. Bu arada ben hiç bir zaman eşimi ailesi ile görüşmesi konusunda kısıtlamadım ve karışmadım.

Es ailesi üstüne yürüdü esi degil ki! Bence bu durum aileyi ilgilendiriyor artik!!! Kari koca arasinda bir münakasa olur tamam anlatilmaz ama bu durum..

Bu ne cüret ogluyla tartisip bir anda senin üstüne yürüyebilir. Onun evladi evlatta sen agac kovugundan mi ciktin. Cocuk olunca ille yuz goz olucaz esim ozur dilerlerse barisirsin demissin. Aman diyim bu olaydan sonra onlar yalandan ozur diler barisirsan sonraki olay uste yurume degil dayak olur. Yüzü bulan astarini ister cunku. Kesinlikle anneni tutma hadlerini bildirsin pasif bulmuslar heralde seni. Annen arasin eşini ben kizimi sana emanet ettim sana verdim sen kizima nasil sahip cikmazsin uste yurumek ne demek dovecekler miydi ne haklaa bir daha kizimla onlari gorusturursen seni mahfederim diye bir guzel ayar ceksin. Aman tadimiz kacmasiin aman esim annemden sogumasin diye sakin dusunme. Ailesi adam olsaymisda ailesinden yana yuzu gulseymis haspam herifin. O olaydan sonra ozur dilerse barisirsin diye sormak ne cüret. Vallahi benim kotu teyzem bile kendi ustune yuruyen gorumcesini dava etti herkese dusman olma pahasina. cokda iyi oldu bak kac yil oldu hakaretin uste yurumenin onu kesildi resmen. Kv gorumce suclu ama seni baglayan en buyuk suclu esin. Ustune yurumeye kalktiklari an hop demesini bilicek. Ay cok sinirlendim. Bide aglamis sabaha kadar ustune senin yuruduler heralde utanmadan aglama karsimda benim aglamam senin mahcup olman lazim derdim.

Bence annen karışmasın. Sende asla barışma eşin kendisi gitsin şu an bçyle bişeye hazır değilim ileride ne olur bilmem de terbiyesizler.

Bu arada babanız eşinizle anlayacağı dilden konuşsun mutlaka. Eşinize bir büyüğün dur demesi lazım. Bu arada kv de benim üzerime yürümüştü -ki ben bir vursam yerin yedi kat altına inerdi :))- eşime döndüm ve; eğer bir daha aynı davranışa maruz kalırsam anneni değil seni suçlarım ve hayatımdan çıkarırım. Sen dahil herkes ayağını denk alsın dedim. Anneme aratıp aynı şeyleri ona da söylettim. Çünkü aileden gizleyince kocalar onlardan korktuğumuzu sanıyor. O yüzden aileniz eşinize münasip bir dille haddini bildirsin.

Eş ailesi yönlendirmek istiyor, tamam kabul kötü. Sizin de aileniz konu ile ne alaka yani? Anlatmayın şöyle şeyleri ailelere. Ne demek aramak istiyor? Ararsa ve olay büyürse ne olmasını bekliyorsunuz? Eş ile ailesi arasında denge kurmanın mantığını çözüp sonra çocuk yapın.

Valla ben görüşmesem eşim görüş demez ama huzursuz olur biliyorum güle güle gidip morali bozuk gelir genelde şuan için bende görüşmüyorum iki aydır falan ama nereye kadar bilmiyorum bakacağız. Eşin ailesini umursamasa görüşmezsen olur ama dert ederse bu durumu görüşmezsen olmaz.

Ben. Görüşmüyorum. Senede 1 kez 3-5 gün merhaba merhaba. O kadar. Eşiniz ailesi konusunda nasıl taviz vermiyorsa -boşanmayı dahi göze alırsa- siz de taviz vermeyin. Onlar onun ailesi, sizin değil. O ömür boyu görüşmek zorunda ama siz değilsiniz. Burada eşinizin sizden yana olması çok önemli. Sizi zorla ailesiyle görüştüremez.

Bu kv görümce vs. Tayfası gelinlerine bu kadar diş bilerken en büyük zararı kendi çocuklarına verdiklerinin gerçekten farkında degillermi acaba?! Çok üzülüyorum arada kalmis bu insanlara. Haklisiniz eşiniz içindr üzücü bir durum ama

Şuan sana karşı davranışları nasıl pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Anlıyorum kuzum zor gerçekten bu coğrafyada her şey zor ben de yurtdışına gitmeye çalışıyorum yarın öbür gün çocuğuma karışamasınlar diye. Benim eşim arkamda olmasa boşanırdım o tabi ki boşanmak istemeyecek.

Özür dilerler mi ki? Böylesi çirkef insan senden özür dilerse affet bence. Affınla ez, büyüklük bende kalsın diye son kez affediyorum dersin. Neyse ben kp ile konuşmuyorum. Çocuğum oldu görmeye geldi falan mecbur gudubet suratını görmek zorunda kaldım. Ama yok sayıyorum muhattap olmuyorum. Bana laf atıyor bir şey olmamış gibi soru soruyor. Yarim ağız cevap veriyorum hepsi bu. Pisliğe davranır gibi davranıyorum. O ise beni insan yerine koymaya başladı. Eskiden ben onu insan yerine koydugumda beni çok afedersin g. tune bile takmazdı. Dilini çözdüm insanca anlamıyor. Eşim uzun zaman bana destekti. Babası alttan aldıkça acıdı bilmem ne şimdi o evde huzursuzluk çıkmasın diye benim de affetmemi istiyor. Çünkü laf ediyor aramadı bilmem ne diye. Dün anneme demiş ki ben desem kavga çıkar aramız bozulur sen söylesen bayram için arasa babamı. Kıyameti kopardım. Hemen alttan aldı haklisin tamam diye. Zorla güzellik olsun istiyorlar olmuyor iste. Herkes kendi delisini çeksin. Ben cekmeyecegim yemin ettim.

Ailesiyle görüşmeyip mutlu olan aile tanıyorum. Zaten güzel çözmüşsünüz. Kararsız olmanız normal. Biraz akışına bırakın.

inş bakalım cnm bende suan bebiş beklıom 8 haftalığız L lucky sea

Bana sorarsanız bu olaya vereceğiniz tepkiler evliliğin gidişatını etkileyecek. Sizin ne hissettiğinizi sorgulamayıp özür dilerlerse barışırsın di mi diyen bir adam var. Bence biraz sert çıkmanız Lazım. Asla sinmeyin. Tavır alın. Unutmayın unutturmayın. Size büyük bir saygısızlık yapılmış. Kocanız bunun farkında mi. O ailesiyse siz de karısısınız. Saygı sınırlarının geçilmesi en büyük çizgim diyeceksiniz. Üyeler gayet güzel şeyler yazmış zaten. Ailenize de bence de anlatın. Bu anlatılmayacak bir olay değil ki. Afedersiniz daha da ilerisi resmen dayak şiddet yani. Aileniz de eşinize gerekli tepkiyi versin. Sizi bunun için mi evlendirdiler. Zaten erkeklerin çoğunun bu denli palazlanmasının sebebi de kız ailelerinin saçma sapan tepkisizliği oluyor. Çocuk falan da sakın yapmayın. Bu ciddi anlamda büyük bir olay. Gerekirse de restinizi çekin. Bu nedir canım böyle.

Alkisliyorum sizi.