Hayır niye kvyle kojuşuyorsunuz ki aşın eşinizi karşısına direk istemiyorum diyin olmadı boşanırım diyin bu kadar kolay mı ya? Sırf eşiniz kabul etmez diye gidip kvyle konuşmak mantıksız kocanızın ciddi oldugunuzu görmesi lazım kesinlikle!! Ve rest çekmektende korkmayın. Benim babannemin eşi 25 sene önce ölmüş ve sırayla oglanlarında kalıyor bize gelicek yine 2 3 ay kalıcak annem şimdiden strese giriyor nasıl dayanıcam diye ömürlük hayatta olmazz

Uzun hikaye Ama kısaca iyi biri olmak adaleti olmak demek değilmiş. Eşim ve kardeşi arası bazı sebeblerden açıldı, ki eşimin %100 haklı olduğu bir konuda sürekli oğlunu savundu, işte sen abisin ayağına arayı düzeltecem diye türlü türlü numaralar yaptı. İyi yaparım diye zannederken hepten berbat etti. Haklıya haklısın demek yerine sürekli mağdur edebiyatı yaptı. Kp de aynı şekilde tabii. En sonunda bana geldiler, kendime göre iyi sabrettim zaten. Büyük kavga çıkardım. Eşimde beni tanıyor sen haklısın ne annemle nede babama bu saatden sonra görüşmek istemezsen anlarım dedi. Kardeşini kendide sildi ama annesi ve babasıyla görüşüyor tabiki. Ben görüşmüyorum, hepmi böyle gider ilerde nolur onuda bilmiyorum.

Zamaninda babaannem tek kalip da iyice yaslaninca, babam banaannemi bizim Eve temelli konusunda israra baslamis. Annen ne yapti etti, babaannemin yanina yasaminin son gunune kadar yatili kalacak bir bayan buldu, o bayan aileden biri gibi oldu sonunda. Tabi bu karari uygularken evde ne kadar kiyamet koptugunu anlatmama gerek yok, annemin yemedigi hakaret tehdit kalmadi. Ama Eger annem bunu yapmasaydi, rahmetliyle ayni evde yasadigi icin su Anda sinir sistemi iflas etmis birine donusecekti. Boyle bir yol oneririm. Asla Kabul etmeyin

Ben şimdi boşanmasam zaten birlikte yaşa aya başlayınca karı koca birbirimize gireceğimiz için kısa yoldan boşanırdım

Herkes kendi ailesini ve kv sini baz alarak düşündüğü için farklı düşünceler ortaya çıkıyor herhalde. Ben bu olay yüzünden daha ilk dakikadan asla eşimden boşanmayı düşünmem.

Çocukların geleceğini anne ve babalar düşünmek zorundadır. Şu ekonomik krizde darboğazda evladının omuzlarına evlilik olsun olmasın hayat mücadelesinin başlarında maddi manevi yük olmak bencilliktir net. Salın oğullarınızı bir ya... bir erkek karısına çocuklarına bakmak zorunda..

Benim kayınvalidem iki hafta kalmıştı bende hastanelik olmuştum sinir stresten tüm gün çalışıp eve gelirdim bırak yemek yapmayı kaşığını bile alıp yerine koymazdı. Ama sorsan onlar bize yardım etmek için çırpınır oğullarının gözünde. Bence konu sahibi kv sana asla yardımcı olmaz hatta o kadar hayat meşkalesi içinde derdne dert olur.

Açıkcası benim durumum biraz farklı, yurtdışındayım, kendi annem babam yaşlanıyor. Ben tek çocuklarıyım, yarın bir gün kendilerine bakamayacak duruma gelseler onları yanıma getirtmek isterim, ki eşime de açtım bu konuyu o da destekledi. Herkesin annesi babası kıymetli, böyle zaruri bir durum varsa üstelik eşim de benim ailemi kabul ediyorsa kv gelmesin diyemem yani. Konu sahibi eşini yakında ev tutmaya ikna edebilir ya da annesini sık ziyaret eder bir çözüm bulunabilir istenirse. Adam annem gelip kalacak diye tutturursa o ayrı tabii ki. MorAnka

Teyzedede hiç akıl yokmuş vallah Okadar varlıkta yokluk çekmiş birde hizmetli görevi görmüş Geç 1+1e bisürü gelirin var yalnızlığı sevmiyorsan tut bir kadın hem işini görsün hem sana ses olsun. Yada bir hayat arkadaşı bul. Keyfine göre yaşa, O yaşta gelindi torundu ne uğraşiyorsun

Ben işten eve geldiğim zaman pijamalarımı giyip o şekilde yemek yemek istiyorum. Sofrayı hemen toplamak istemiyorum. Evimde gecelikle dolaşmak istiyorum. Dağınık kalsın evim. İşten eve gelir gelmez Şam Şeytanı kayınvalidemi görümcemi niye göreyim? Bu evlilik değil ki.

Eşiniz ailenizi kabul etmeseydi yinede eşinize saygıdan onun annesine bakarmıydınız? Bence hayır O yüzden çıkar meselesi.

Ben kabul etmezdim, ALLAH ömür versin belki 20 yıl kv beraber oturacaksiniz. Arada gelip kalsın gibi bir durum yok. Gözünüz kesiyorsa yaşayın, hastalık vb durumlar hariç zor. Size yakın ev tutulsa akşamları herkes kendi evinde olsa bir nebze kabul edilir ama bu türlü baskı zorlama kabul edilemez... I

Kv dem de burda. Eşim yabancı. ardacinar

Bence tepkinizi koyun. Sorunun kökü kaynananın kalmasından ziyade sizi yok sayarak tek başına karar alması. . push ; Önceki

Bunu neden çıkar meselesi gördüğünüzü anlayamadım. Ben eşime böyle bir şeyi teklif ederken o da sen de benim anneme bakacaksın diye bir şart koşmadı bana. Yani bakıp bakmamak bana kalmış bir şey. Benim eşim ailemle aynı dili konuşup anlaşamamasına rağmen benim ailemi baş tacı ediyor. Kv dem de elden ayaktan düşerse ben de onu kabul ederim. Eşime ve onun aileme karşı tutumuna olan saygımdan. Ben bunu çıkar olarak görmüyorum. MorAnka

Benim çok yakın bir akrabam kendi annesiyle yaşıyor ve artık yapamıyor psikolojik yardım alacak annesi de diğer çocukta kalacak bir süre o kadar pişman ki baştan bu kararı aldığına. Yani özel hayat yok zaten ev içinde kararları siz alamayacaksiniz yaptığınız yemeğe bile karar verecek

Önü arkası olması gerekmiyor Adam annesi ile yaşamak istiyorsa buna müsade edilmeli Hem eşin hem annen aynı anda olmaz karar ver demek gerekir Koskoca yetişkin insan kendi kararını verebilir Tercihini annesinden yana kullanıyorsa boşanmayıp napacaksınız? Ya pısırıp kv ile oturacaksınız yada tercihine saygı duyup boşanacaksınız. Başka çözümü yok

Kendi annem de olsa eşiminki de olsa istemezdim. Keskin değil kesin ve net kararım. Yine annem olur eşimin annesi olur, ihtiyacı olursa yan apartmanda, aynı mahallede, alt katımda ev tutar sık sık gider-gelir gerekeni yapardım.

Hadi oğlu istedi oldu ki sizde istediniz bu kaynanalarsa bı tuhaf ay mis gibi evinde keyfine bak ne gerek var orası ne olursa olsun senin evin değil yani benimde iki oğlum var büyük konusmayim ama sağlıklıysam istemem evimden başka yerde yaşamak herkesin bir özeli var sonuçta büyük oğlum 16 yaşında odasına kapısını vurmadan girmiyoruz bana saygısız ve bencilce geliyor asla lafinizdan dönmeyin bosanin diyemem en azından siz adım atmayın ama baktın ki ana oğul birlikte kalmak istiyorlar oğlu gitsin anasıyla yaşasın ay sinir bastı beni

Hayır goc üstüne goc olmaz.

Denerseniz ve geçinemediğiniz için geri dönerse evine, ömür boyu sizden nefret edecek 2 kişi doğurur bu süreç. Kayınvalideniz sizden kendi için nefret eder, oğlu ise bi annemi idare edemedi, benim in bile katlanamadı der bir yanı nefret eder ve size her tartışmada laf sokar. Bunlar bi de birbirlerini doldurur çifte kavrulmuş olur missss. Bi de sizin açınızdan bakalım olaya: siz de iki türlü de kendinizi suçlarsınız: yaaa çok mu tepki verdim acaba üstüme çok mu geliyorlar, kendimi çok mu ezdiriyorum acaba " git geli sizi sürekli ikilemli ve sinirli biri yapar. Hiç bu işe girmeden kocanızı yakında bir ev tutup sık gidip gelmeye ikna etmeye bakın yoksa öyle de böyle de boşanırsınız

Yaranız var belli. bugun bana yarın sana

Annesiyle yaşamak isteyene yol veririm gider

Aynen böyle mahremiyet kalmıyor gerçekten büyük oğlum yurt dışına gitmek istiyor küçükte ondan gaza geliyor abi benide götür diye eşimde diyor ki eee bize kim bakacak oğlum ikimizde giderseniz diyo yaa dedim onlar bize neden baksınlar biz birbirimize bakacaz bırak hayatlarını kurşunlar ne alaka bize bakmak Allah ne bizei onlara ne de onları bize muhtaç etsin o kadar yanlış düşüncelere sahipiz ki toplum olarak bunu da kırmak bizim eiimizde

Eşiniz annesinin yanina taşınsın o zaman. Asla geri adım atmayın.

Eşiniz şuanda bir kayıp yaşamış üstelik babası, bu duygu durumunda tabii ki annesini kolları altına almak ister cok normal bir durum. Kabul edin demiyorum fakat bunlar biraz iletişim becerisi, empati yapın eşinizle bir süre deneyelim diyin bence.. bu sebepten yuva bozulmaz. Kendisi de görecektir zaten olmayacağını. Veyahut, olmaz boşanırım ederim demek yerine daha mantıklı seçenekler ile yumuşatın ortamı bence. Boşanın demek ne kadar kolay geliyor insanlara şaşırıyorum gerçekten.

Yanlış anlama ama "iyi ve size bir kötülüğü olmamış " bir insanla iletişiminiz neden bu hale geldi?

Ben arkadaşın kayınvalidesi ile yaşadığını duyunca "vah vah" demiştim... sonra biraz arkadaşı tanıdım, teyzeyi 3/5 gördüm.. teyzeye vah vah dedim tek oğluymuş, oymuş buymuş bir oturmuşlar. Ama arkadaşım çok mutluydu. Arkadaşım eve gelince yemekten sonra kayınvalidesi ibadetini yapmak için odasına çekiliyordu sonra da uyuyordu. Ha ben gene mutlu olmam çünkü kayınvalidem dubleks evde bile eşimle benim arama uzanmaya çalışır

Size son derece katılıyorum. Ben ileride çıcuklarımla yaşamak istemem. Onlarında evlatları olacak gereksiz kuşak çatışması, gelinle gereksiz düzen savaşları. Elden ayaktan düşünce durumum varsa tutarım yanıma birini baktırırım kendime. Dediğiniz gibi çocukları büyütürken yok mahremiyet, yok sınırlara saygı vs. Diyoruz yetişkin olunca mecburiyetler dışında yanlarında yaşamak aşırı bencilce.

Zaten boşanma sebebi oluyor bu hukuken. Ama karar sizin ben birlikte yaşamak istemezdim ama hemen boşanıyoruma getirmem durumu. Oturu anlatırım nedenlerimi

çok sevindim ooohhh iyi olmuş biz cami avlusunda mı bulunduk? o zaman kız anneleri de birlikte yaşamada diretsin? niye evleniyorlar o zaman hayret birşey otursunlar analarının dizinin dibinde

hayır değil hem de hiç değil bakın kendi ailemden örnek vermek istiyorum.. benim babam kıskanç ve otoriter bir adamdı. Annemi evden dışarı çıkarmazdı. Annem de çalışmayı seven azimli bir kadındı. Tıpkı babannem gibi hem terzilik hem de çarşıya iş yaptı. Patik ördü, dantel ördü, bebek kıyafetleri ördü, abiye dikti annem kendi emekliliğini isteğe bağlı kendisi ödedi. Annemin de tıpkı babaannem gibi gözleri mahvoldu. Rahmetli babaannem katarktı. Senelerce dikiş makinesinde oturmaktan dizleri kireçlenmişti. Annemin ayakları varis dolu ve gözlerini kısarak etrafa bakıyor gözlük bile fayda etmiyor. Annem asla pişman olmadığını söylüyor. Benim annemin, babaannemin canı yok muydu sabahlara kadar çalıştılar.. rahmetli anneannem tuğla fabrikasında vardiyalı yıllarca çalıştı parmakları ters dönüyordu su toplamış şişti.. ama ne oldu emekli oldular! Salt erkek annesi eşimin anası diye hayatında bir gün çalışmamış kadına ben niye bakayım? Ben bu saatte bile çalışıyorum. İnsan anasını babasını seçemez de kayınvalidesini seçebilir. Bir kadın ne islam hukukunda ne medeni hukukta maddi manevi kayınvalideye eş ailesine bakmak zorunda değil Bir kadınının, gelinin kayınvalidesine karşı vefa borcu yoktur. Kayınvalidenin geline borcu vardır hizmet ettiği için

Olabilir Bundan 5 sene önce sorsaydınız belki bende düşünmezdim hemen. Ama artık çok rahat düşünürüm. Halbuki benim kv cidden iyidir, melek değildir ama çok iyi kadındır bana kötülüğü hiç olmamıştır diyebilirim. En azından bilerek yada kasıtlı yapmadı hiç birzaman. Ona rağmen ben kendisiyle 1 senedir konuşmuyorum. Önceside var ama ozaman bayramdan bayrama görüşürdük, çocukların hatrına gelip kaldığı zaman güler yüzle karşılar en iyi şekilde ağırlardım. Ama son 1 senedir benim için bitti, görmüyorum, görüşmüyorum. Gelse yüzüne bakmıyorum. O yüzden böyle bir durumda benim için boşanmak çok kolay bir seçim.

Aracı biriyle haber gonderin. Esinizin aklibasinda bir akrabası var mı mesela teyzesi falan Firdevs Yoreoglu Sen Bihter Ziyagilsin aptallık etme! Anneler

6 ay oldu. Genc kendisi 50 yoktur

Yorumlari okuyorum herkese tesekkurler. Bazilari bosanmaya gidecek bir konu degil demisler de esimden dolayi bosanmaya gider biliyorum. Ataerkil kafa yapisi var ve aileci biri kendisi. Kayinvalideyle konussam nasil olur acaba? Evliligimizdeki sorunlarin bir kismini biliyor kendisi, eve ucuncu bir kisi girerse daha kotu olacagimizi ongorebiliyor olmasi lazim. Acik acik mi konussam ustu kapali mi bir seyler desem. Politik mi davranmak lazim yoksa reste rest mi inanin bilmiyorum

Sen ise baslayinca cocugunu krese ver. Esin de anasina defolsun gitsin. Sundugu seceneklerin ikisi de birbirinden sacma. Ille birini sececeksen bunu sec

Birlikte yaşarsanız birgün mutlaka boşanma aşamasına gelirsiniz.. Yakından bir ev tutması makul olan..

Hayat sizin hayatınız ama kabul ederseniz kendinize en büyük kötülüğü yaparsınız. Emin olun o zaman Kimse size empati kurmaz. (Ben kendi annemde bile bir haftadan fazla kalınca sorunlar yaşıyoruz çünkü bir evde 2 kaptan olmuyor.) En fazla başta hayır diyerek bir kere kötü olursunuz. Öteki türlü hem bin türlü sorun yaşayıp hem yıllarınızı heba edip yine kötü olacaksınız. Değer mi?

Siz Benim yorumumu okudunuz mu? O yonetimi siddetle tavsiye ederim Önceki

Zor bir durum ya. Kayınvalideniz size yakın bir yere taşında o daha iyi olmaz mı. Eşinizin size sormadan plan yapması olmamış zaten. Annesi ile yaşayacaksa sizinle niye evlenmiş beyefendi. Bu arada goc ne demek ya ilginç geldi

Bu kadar planı yaparken size de keşke sorma zahmetinde bulunsaydı Şahsım adına ayrılırdım.

Alt kat üst kat ya da yakın bir ev tutun. Aile içinde başkası hele ki kv girmesin. Ailenizde başka sorunlar varken büyür. Eşinizin zat6 kendi kendine olan yapmış olması evliliği yeterince zedeleyen bir şey

Kadınların kocaları öldükten sonra illa ki evlatlarından birine kendilerini < kaba tabirle > yamamaya çalışmalarını hiç anlamıyorum.

Benim annem de gelsin, maaile bir arada yaşayalım deyin madem.

Ortada çocuğunuz var bosanin diyemem kendim için konuşayım boşanırdım.

Bnce esin gitsin annesiyke yasasin sende evinde kal.. MorAnka

Hukuken de eşinizin sizi buna zorlaması boşanma sebebidir. Zaten siz arada gelip kalmasını değil de, sürekli sizde kalacak olmasını sorun ediyorsunuz. Ev üstüne ev olmaz. Siz de istemiyorsanız zorla olacak değil ya, tabii ki eşi vefat etmiş tek tutunacak dalı evladı, oğlunun evine gelsin gitsin;ama düzenini de düzeninizi de bozmasın. Yakınlarda ev tutsun annesine ya da bırakın annesiyle yaşasın madem.

Eşimin köyüne gittik. Kayınvalidem dedi ki oğlum azıcık rahat etsin, ayrı yatalar hazırladım size. Kayınpederim dedi ki ne münasebet. Kayınpederim şeker gibi.

Şimdi doğru konuşmak gerekirse kv ile kimse yaşamak istemez. Böyle bi durumu ben red etsem yarın bir gün benim annem bizimle yaşamak durumda kalsa eşimde bana sen istememistin bende istemiyorum dese bişey diyemezdim kahrolurdum. Keşke en başında hazır kayınvalide ayrı tek yaşamaya razı iken böyle bişey hiç gündeme gelmeseydi. Ama eşiniz sanırım sizin çalışmanızı istiyor buyuzdende çocuğa bakacak en güvenli kişi olarak anneside tek diye kendi başına böyle bı ise kalkışmış. Sizede bir danissaydi tabi olan olmuş. Ben saf olduğum için yarın bigun kendi annemi düşünüp kabul eder gelsin derdim. Ama sen kendini düşün kabul etme

Bence bu konu keskin bir konu şimdi buradan ahkam kesmek kolay herkes boşanırım der

Benimkiler de aynı şekilde iki kafadar konuşup karar vermişler ben yokken ben öğrenince ikisiyle de kavga ettim annesi zaten bzde kalabilir kaldı da arkamdan konuşup laff ettiği halde kocası vefat edince kötü olmaısn dedim ama bunlar tamamen arsızlık bendr arsız olup üste çıktım eşimde beni bırakamadı annesi gitti

Sizinle evliliği bu kadar pamuk ipliğine bağlı olan adama boşa empati yapıyorsunuz. O evlilik onun babasının çiftliği mi istediği gibi at koşturuyor. Üzüldüm sizin için

Zaten şu evliliklerde en çok düzeni bozulan kadın olur. En az düzeni bozulan erkek olur

Bende mutfağı hemen toplamam yemek yiyince kendimi atarım koltuğa, kaynanam 1 hafta kalmaya geldi ve yemek yiyip anında toplamaya çalışıyor sen otur anne diyorum oturmayınca mecbur yapmak zorunda kalıyorum o bile yordu beni 1 haftada o bi de huyu öyle bir şey hemen kalkacak dağınıksa toplanacak

anne babası boşanmış çocuklarda çok fazla problemle karşılaşan bir öğretmen olmamın da etkisi var sanırım çocuk varsa boşanmamak için her yolun denenmesi taraftarıyım. çocuk varsa ve aşılamayacak sorunlar yoksa boşanma en son gündeme gelmeli. konunuza gelirsek ev ev üstüne olmaz bence. en olabilir çözüm yalnız kalan ebeveyni aynı binaya taşıyıp her şeyiyle ilgilenmek bence. bunun üzerinde durmanızı tavsiye ederim

Evliliğinizde sorunlar olduğu için aklınıza direkt boşanma geliyor bence. Kv olayından önce o problemlere de odaklanmak lazım. Yani siz eşinizden sanırım zaten boşanmayı düşünüyormuşsunuz kv gelince işler iyice sarpa saracak diye düşünüyorsunuz bence çok haklısınız zaten eşinizle problemleriniz varsa mutlu değilseniz kv gelsin yada gelmesin önce problemleri çözmelisiniz çözemiyorsanız boşanmalısınız. Zaten problemli bir evliliğe gelen kv evliliği tamamen batırmak dışında bi işe yaramaz bence daha çok zorlanırsınız kv ile. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah. I

Düşünmeden boşa

Bizim okulda bir hoca vardı onun da kayinpederi vefat etmiş senelerdir aynı evde yaşıyordu kayinvalidesiyle çocuklarını falan büyütmüş kadın Ben tabii direkt cocuk bakma olayına odaklandım için aa ne güzel çocukların da büyümüş demistim Güzel olan yanları da var kötü olan yanları da var demişti Ama cidden zor P

Eşime sorardım babası ölmeden önce annesinin yemeğini ağzına verip afedersin tuvaletini altından mi alıyor Muş? Yok aynı binaya yok yakın binaya taşınsın ilgilenelim demek ne alaka onu da anlamıyorum düşkün mü bu kişi. Yani bedensel zihinsel bir engeli mi var? Çok samimi söylüyorum kapı orada derim yine çok emin konuşuyorum üçünü gün paşa paşa döner gelir.

Esim onumuzdeki seneden itibaren annesinin bizimle yasamasini istiyormussss. Kayinpeder vefat etti. Benim bebegim var ucretsiz izindeyim. Annesi bebegimize de bakarmis yardimci olurmus. Ben de ise baslarmisim. Plani yapmis beyimiz. Annesiyle konusmustum kendisi konuyu acmisti goc goc ustune olmaz demisti ki hakli. Daha sonra esim kendisini ikna etmis olacak ki seneye oglumda kalcam falan diyormus. Bana soran yok tabi. Benim de hatam kayinpeder vefat ettiginde esime annen istedigi zaman gelip kalabilir falan demistim. Ama yilin oniki ayi gelsin ve omur boyu bizimle yasasin demedim bunu biliyor. İstemiyorum kayinvalidemle yasamak. Bunu soyledim esime o zaman ben annemle yasarim dedi zamaninda sonra konuyu askiya aldik. Kendimi ezdirmek istemiyorum. Esimle empati yapiyorum. Annem bizimle yasamak istese gelme diyemem mesela ama kafam cok karisik. Baska sorunlarimiz da var evliligimizde. Oyle bi durum olursa kesin bosaniriz zaten. En azindan denemeli miyim yoksa kesin olarak tepkimi koyup nolacaksa olsun mu demeliyim?

Bunun yakın ev gibi denenebilir bir seçeneği varken aynı ev diye tutturmak biraz fazla annecilik.

Böyle direten, ben annemle yaşarım o zaman diye kendince rest çeken adam ile bazı şeyler çok güç. Ne yapalım canım, bir yol bulalım, bir süre idare edelim, bir deneyelim gibi yaklaşım olsa insan hadi hatir der... Annedir der... Bir dener. Diretmeler çok çirkin. Çünkü böyle direten adam yaşarken de sürekli annesinin rahatını düşünecek, her durumda annesini ön planda tutacak.. Bunu da bir kadının kabullenmesi çok güç.

Vallah kv demle aynı evde yaşayana kadar kendi annemle yaşarım. Bu konuda çok netim, eşimde tavrımı biliyor artık. Öğrendi. Birdaha böyle bir konu aramızda mevzu olmadı.

1. Bir köpek balığına yem olmak 2. Balina tarafından yutulup mide asitinde erimek 3. Kaynanayla yaşamak 4. 40 derece havada asfalta yapışıp ezilmek 5. 28. kattan düşmek 6. Küçük bir kaza geçirmek 7. Boşanmak. Çeşitli olayların kötülük derecesi sıralamadaki gibidir. Seçim sizin artık.

Aynen öyle vallahi

Şaka mı? Asla kabul etmeyin böyle birşeyi ya. Ne demek anneyle yaşamak, bebeğiniz varmış zaten bide ona mı hizmet edeceksiniz. Ben annemle yaşarım diyorsa gitsin anasının eteğinin altında yaşasın o zaman.

Zaten sen kabul etmezsen ben gider yaşarım annemle dediği an kapının kilidini değiştirirdim. Valla gıcık oluyorum kendi doğrularını kadına tehdit vari dayatmayla kabul ettirmek isteyen erkeklere. Sanki biz ağaç kavuğundan çıktık. İnsan gel bir konuşalım orta yol bulalım der. Ben yaptım oldu derse kendim için konuşuyorum kapıya valizi koyarım gider anacığının yanına. Hayatı kimse için kendimede cocugumada zehir edemem. Eli ayağı tutarken herkes kendi evinde yaşamalı. genç yaşta bıktırıyorlar sonra elden ayaktan düşünce insanın içi kaldırmıyor bakmaya.

En guzel yorum ilk yorum. En mantiklisida bu. Ben anlamiyorum arkadas. Nasil yasamayi dusunuyorlar?

Size birlikte yasamayi dayatmamali sizin anne babaniz var mi onalara soyleseniz tepki koyar mi? Siz kv ile konussaniz nasil olur?

Çok yakın bır yerde ev olabılır. Kayınvalıdenın maddi durumu nedir?

Kayınvalideniz eşini ne zaman kaybetti? Kaç yaşında? Louder

benim eşim bana bu konuyu açsa asla istemem kv ile yaşamak ama ilk etapta asla aklıma boşanma gelmez. Kadın daha gelmemiş aynı evde yaşanmamış yani direkt boşanmanın konuşulması bana normal gelmedi. Önü arkası var bu konunun belli ki.

Adi kv ya, 40 yasinda bile olsa kendine baktirtcak illa

Güzelim aileni unut.. kayınvaliden size yerleştikten sonra ne ailen sana gelebilecek ne annene gidip 3 gün ona bakabileceksin.. kayınvaliden bir gün önce turp gibiyken, senin annenin hasta olduğu haberi gelse.. en hasta ve hatta yoğun bakımlık hasta olan senin kayınvaliden olacak o yüzden benim ailem aynı durumda olsa diye düşünme çünkü artık sadece ve sadece kayınvaliden olacak

Bakardım, yakın zamanda kvmin evinin bir kısmını ayrı daire yaptırıp orda yaşayacağız. Böyle düşünen biri olsaydım kv min dibine gitmezdim. Şartlar ve zihniyetler çok farklı. MorAnka

Bunun denemesi olmaz nasıl başlarsanız öyle gider..

kv ile yaşamaktan kolay

Çözümünüz ne olurdu peki?

Şimdi deneyin bi diyeceğim kv eve girdim mi denedim olmadı hadi git olmaz.. en iyisi eşinize inatlaşmadan hayatım ev üstüne ev olmaz elbette seni anlıyorum yalnız kalmasını istemiyorsun o Zaman yakın yerde ev tutalım de mesela alt kat üst kat yan apartman vs vs

Ben direkt söyleyeceğim mesela. Bizim kendi içimizde zaten anlasmazliklarimiz var siz de gelirseniz bu iş farklı yerlere gider sebepte siz olursunuz diyeceğim tabi ki daha yumuşak haliyle. Ha anlarlar mi anlamazlar benim kv kp eski kafa gelin de herseye tamsm diyen bir köle onlars göre ama huzurum kacacagina küssünler daha iyi.

Ben ne dedim şimdi. sagligi yerindeyse, maddi sıkıntı çekmeyecekse herkes kendi evinde kalsın dedim. ama kadının geliri yoksa, sağlığı da kötüyse, banane mi desinler? Zaten 50 yaşındaymış. sagliklidir diye düşünüyorum. yanliz kalabilir, kendi işlerini yapabilir.

Asla ev üstüne ev olmaz. Ne kadar yüzsüz kayinvalideniz, asla kabul etmemeliydi, bunlar hiç mi tek yaşayamiyor evde! Benim dedem vefat etti babaannem 80 yaşlarında hala tek yaşıyor evinde, söylüyor çocukları gel biz de kal ben evimden ayrılmam burada daha rahat ediyorum diyor senelerdir tek Yaşar, biz de ziyarete gidiyoruz. Ev ev üstüne olmaz. Bosanin daha iyi ve asla. kabul etmeyin. Bu ne ya ben evimde yeri geliyor iç çamaşırı ile oturuyorum kendi düzenim var, çocuğa da siz bakın sanki kayinvalideye güvenilir de yapıldı o baksa ne olur bakmasa ne olur Kusura bakmayın ben bu konuda çok hassasım ve asla kendi annemdedahi olsa ömür boyu gelip kalamaz! Zaten bizimkilerde o kafa o zihniyet yok şükür, herkes kendi evinde hasta olur şu olur ayrı, bu bariz şımarıklık koca ölünce oğluna mi gitmek lazım, kal evinde!

İlle bir ana ile yaşayacaksam kendiminkini seçer bekar otururdum zaten. Niye hem evlilik çilesi çekip de elalemin anasıyla oturayım akıl var mantık var

Annesi kirada mi?geliri var mi?sağlığı nasıl?kira derdi yok, geliri var, sağlığı da iyiyse herkes kendi evinde yaşamalı. ama sağlığı kotu, maddi sıkıntı çekecekse destek olmanız lazım. M

Ya herkes direkt boşansın demiş de yine de bir bebeğimiz var diyorsun kayın validenizin emeklisi veya bir maaşı varsa yakından ev tutabilirsiniz bebeğinizi de emanet edip destek olabilir ve destek alabilirsiniz bence bu fikri eşinizle paylaşın ama ev ev üstüne olmaz birlikte yaşanmaz düzeniniz var kavganız olur tartışmanız olur özel hayat denen birşey olmaz inşallah sorunlarınızı halledersiniz

Yakinlarda ayrı ev teklif edin. Kabul etmezse bosanma kartını koyun ortaya. kv ye biri araciliğı ile de haber yollayın ev istüne ev olmaz yakinda ev titalim ama beraber yaşarsak bosanirız diyor desin. Geri adım atmayın

Ayrıcada hiçde gitmiyorlar. Benim kp vefat etmedi ama bir ara görev için 2 sene yurtdışına çıkmıştı. Eşimde annesine kıyamadığı bizde kalmasını istediğini söylemişti. Bende arada sırada gelir kalır okeyim ama 2 sene ben senin annenle bir evde yaşamam demiştim. Sinirle ozaman bende anneme gider orda yaşarım demişti. Tabii gidebilirsin nasıl istersen dedim. Hepi topu gitti 1 gece kaldı annesiyle geri geldi, neymiş rahat edememiş, sabaha kadar uyuyamamış, herkes evinde rahatmış

Boşanırım daha iyi, tatillerde gidince bile 1 hafta zoe tahammül ediyorum ki benim kayınvalidem gıcık edici bazı özelliklere sahip olsa da genel olarak iyi bizlere asla karışmaz, bi sorun olsa gelinden taraf olur oğlu haklı da olsa eşine alttan al der, iş yaptırmaz, elinden her iş gelir canavar gibi misafir gibi oturtur çeşit çeşit yemek yapar yani bu özelliklere sahip gıcık özellikleri görmesen eğlenceli biri bile ama beraber yaşamak NOOOO, BU UĞURDA BOŞANIRIM DAHA İYİ

Şahsen boşanmak daha iyi. Kocayla zor yaşıyoruz abi bir de analarını mı çekelim bu ne be?

Bu yorumunuz hayata karşı bakış açımı değiştirdi. Çocuk yapmaya karar verdim. Ne gerek var günde 12-13 saat bilgisayar başında çalışmaya, kafa patlatmaya, uykusuz kalmaya, vasıfsız eğitimsiz işverenimin ağız kokusunu çekmeye. Çocuk yaparım hemi de erkek. Bana bakar. Ne gerek var sigorta primi ödemeye. Yerleşirim gelinimin evine.. aaa oğluşumun evi gelin ne karışır! torunlarımın rızkını da ben alırım. Gelin söylenip duruyor mu? Kışkırtırım oğlumu gelinime karşı gerekirse hırpalatırım kapı önüne koydururum.. benim oğlum beni sokağa mı atacak? oradan sıkılırsam da diğer oğluşumun evine hicret ederim.. evin hanımına sormaya gerek yok.. anne bir eş çooook.. bana baksınlar ne emekli maaşı için kuyrukta beklerim ne de prim öderim ohhh misss kırar kemiklerini haspanın. orda sıkıldın mı? hop hemen diğer oğlunun evine hicret edersin. bak ne güzel işte. ne emekli maaşı için kuyrukta bekleyip milletle didişirim ne de ömrüm boyunca sigorta öderim.. oğlumu da veririm sanayiye ustanın yanına.. vur sırtına kırbacı ogluna gelınıne Evlatlar yatırım aracıymış.. haydi üre neşeli meşe odunu üre ki çalışmana gerek kalmasın evlatların sırtında seni yük olarak taşısın ana-baba kutsaldır argümanı yüzünden bu topraklarda kaç insan hayatını yaşayabiliyor neden ben sadece bir kerecik geldiğim şu kısacık hayatımı gönlümce yaşayamadan bu dünyadan göçüp gideyim bu neden vicdansızlık olsun? niçin işten eve geldiğimde daha dinlenemeden yaşlı bir kadının hor görmesine, herşeyime burnunu sokmasına, kötülüklerine katlanmak zorundayım?

Yok öyle bir şey maalesef. Yaşanmayacağını zamanla görecek kişi başında görür zaten. O bir şey görmeyecek sizden idare etmenizi bekleyecek, hatta zamanla nankörlükle suçlayacak maalesef.

Valla deneyen biri olarak sakin yapma derim. Ne kendi ailenle nede eşinin ailesiyle ayni evde olmaz. Bir süre sonra mutlaka baslar sikintilar.

Kayinvalide melek de olsa olmaz. Öncelikle özel hayat olmayacak. Kendi alanın, kendine ait bir zaman dilimin ol-a-mayacak. Bir de bu konuda emrivaki yapabilecek kapasitede bir adam sizi değil annesini önemsiyordur. Kayınvalidem ameliyat olduğunda bir dönem bir arada yaşadık. Çook iyi anlaşıyor olmamıza rağmen evim burnumda tüttü. Uzun vadede bir beraberlik düşünemiyorum. Evlerin birbirine yakın olması belkii ama bir arada olmayı tabiki denemeyin bile. Ne gerek var.

Yani aslında kv'nizi kendi ailenizi bakmak şartıyla kabul ederdiniz Konu sahibinin eşinden bir farkınız yokki? Kendi çıkarınız için sonuçta kabul ederdiniz böyle birşeyi

Empati yapiyorum. Annem oyle bir durumda benimle yasamak istese ki istemez olmasi gereken bu normalde, buyuk buyukluk yapacak, gelme diyemem esim de demez. Gerci kim gelirse gelsin erkegin hayati kisitlanmiyor zaten kadininki kisitlaniyor. Misafir agirlayacak olan hizmet edecek olan kadin oldugu icin. Esimin her turlu isine gelir. ben ise doner maas alirim bebegimize anneanne ya da babaanne bakar. Evde birkac is yapiyordu zaten artik onlari da yapmaz. Oh ne guzel dunya

Annesi engelli birey mi? Veya çok yaşlı yardıma muhtaç mi? Nerden cıkmış durup dururken anne ile yaşama fikri? Keşke bu konuları askıda kalmayacak şekilde evlenmeden önce konuşsaydınız. Kendi adıma konuşayım, boşanırdım.

Anne bakıma muhtaç mı? Neden evladının yuvasına göz dikmiş?

Bir de gelsin deneyelim olmadı gönderirim e de girmeyin sakın gitmez, ve soyleyemezsiniz. Benim düşük tehlikem vardi, baktım kayinvalide almış çantasını gelmiş, ben ve eşim bakakaldik hayırdır dedi esim, kalmaya geldim dedi gelin için, bir gün kaldı ertesi günü oteberisini aldık gönderdik ayıp denen birsey var çok saygısızlık, ben yanımda kimseyi istemiyorum kendi annem dahil sadece kocam olsun dedim herkese tavrımı koydum gule gule yani, fazlasına gerek yok herseyimi karışıyorlar görgüsüzlük bence

Konu sahibi silkelenin kendinize gelin. 14. yy'da mı yaşıyoruz? Gelinsiniz ve karşınızdaki insan büyük diye sizi darlayan bir insana 7/24 tahammül etme zorunluluğunuz yok. Ne Medeni hukuk'ta ne İslam hukuku'nda böyle bir şey yok. Sevgili konu sahibi siz köle misiniz pazarda mı satılıyorsunuz? Eşime dedim ki annen sana ve görümceme kıymetli, bana değil. Benim annene karşı vefa borcum yok. Kan bağının olmadığı herhangi biri sokaktan geçen adam ya da ben sevmek zorunda değiliz. Bu gerçeği algılamakta zorluk çekiyorsun. Annemi ara ara diyorsun. Sen annemi kaç kere aradın evlendiğimizden beri dedim eşime. Saygı hak edilen bir şeydir. Farklı sitelerde ancak aynı mahallede 10 dakikalık mesafede oturduğumuz halde sinirlerimi yıprattı. Şimdiki aklım olsa aynı şehirde bile oturmam. Çok üzüntüler yaşattılar bana. Şimdi asla görüşmüyorum. Bayramda bile gitmiyorum o derece nefret ettirdi kendisinden. Bu arada kinci biri değilim. Hayatımda kimseyi böylesine ötekileştirmedim. Kayınvalidemi gördüğümde ishal oluyorum, şakaklarıma ağrı saplanıyor, kalbim ağzımdan çıkacak gibi çarpıyor. Herkesin annesi var. Sağ veya değil. Ben sepette bulunmadım topraktan da bitmedim, soyum sülalem bir yerlere dayanıyor, akrabam memleketim var. Öyleyse ben de eşime annemle yaşamak veya anneme yakın olmak zorunda direteyim? ki benim annem asla kabul etmez. Kayınvalidem her bayram annemlere gitmememiz konusunda eşime benim yanımda baskı yapıyordu. Bayramdan sonra gidersiniz diyip durdukça daha cok anneme gidiyorum. Rahmetli babaannem ile annemin ilişkileri çok iyiydi. Babaannem anneme asla karışmazdı. Annem hep der ki senin babaannen bana analık yaptı. Bizim toplumuzda Türk kadını, oğlunun evlendiğini kabullenemiyor. Kızına ise hiç müdahele etmiyor. Türk kadını kendi kök ailesinden de oğlundan da kopamıyor. Bireysellik yok toplumumuzda.

En doğal hakkınızı kullanmak istiyorsunuz diye aldatılmış gibi hiç arkasına bakmadan boşanacak mı bu adam? Neden bu kadar yüz veriyorsunuz ki?

Ogullari kendileri bakmiyor zaten, elin kizina yikiyolar herseyi.. sozde ogullari bakmis oluyo

Iki sokak otede ev tutsun aksama kdr annesiyle oturru aksam evine nelir paşa beyiniz ev üstüne ev olmaz cok sıkıntı oturup kalkarken sorun kiyafet sorun bacak bacak üstüne atilmaz ozel kiyafetleriniz yatak odasinda sere serpe olamaz sex hayatiniz hoc olmaz yok ses gitti gidecek yemege laf edecek tuzlu tuzsuz tatli tatsiz ev daginik laf edecek.. eve bisey alsaniz oglumun parasini yiyor kendine kiyafet aliyor diyecek en önemlisi kahve keyfi yaparken oda sizin karsinizda oturacak daha sayim mi

Boşanın demek bu kadar kolay olmamalı ama siz ağırlığınızı hissettirin orası sizin de eviniz. Kaynananız yakın bir yerde ev tutsun ama sizin çatınız ayrı olsun ayrıca bizim yaşlılar neden hasta veya engelli değillerse tek yaşayamıyor onu da anlamıyorum arada gelir kalır da tamamen size yerleşmesi... bilemedim.

Evet böyle bir durum varsa tabii ki sizin tepkiniz farklı olur. Her ilişkinin dinamikleri farklı, o nedenle bana boşanmak abartı geldi.

özel alan diye bir kavram yok toplumumuzda

Aynen katılıyorum size madem cok meraklı gitsin dursun annesinin yanında

Bende aynı evde yaşamaya zorlandım sonuç davayı yüzde yüz kusurlu olarak eski eşim kaybetti

Aman dusuncesiz insan zor vallahi.. ohff bu yastan sonra kimseyi cekmek istemiyorum dogurduklarim yetiyor bana

Hep idare eden kadın olacak. Evlenirken sanki sözleşme imzalattılar. Anne ya da baba vefat ederse gelinin evine taşınacaktır diye

Kv ile yaşamak başlı başına boşanmak için yeterli sebeb bence, başka soruna gerek yok

Yani şöyle düşünün Allah size de ona da uzun ömür versin ama bir 40 yıl kayınvalideniz ile yaşama durumunuz var.. bu sürede kendi ailenizin size gelip kalamayacakları, onların ihtiyacı olduğunda sizin onlara destek olamayacağınız gerçeği de ortada.40 sene kayınvalideniz ile beraber yaşar mısınız kendiniz ölçüp biçin. Bana kalsa olacak iş değil.. eşimin ailesi ile yaşayacağıma kendi ailemle yaşarım derim.. eşiniz size ültimatom vermiş.. yakında bir ev tutalım ben işten gelince uğrayayım hafta sonu birlikte vakit geçirelim opsiyonunun olmaması çok sağlıklı değil.

Kv ile yaşamaktansa boşanırım daha iyi

Evinize yakın bir ev tutabilirsiniz, ama catiniz ayri olmalı bence. Cocuga yine bakar ama kendi evinde bakar, sabah cocugu ona birakirsiniz aksam çocuğu alir evinize gidersiniz olmasi gereken maksimum budur. Birlikte yasamayi talep etmekte eşiniz haklı degil, size bunu teklif edebilir ama zorlayamaz

Oğlu gitsin evinde baksın değil mi MorAnka

Başka sorundan kastınız nedir? Dıger durumlarıda degerlemdırelım. Şu an stres yapmayın bebek emzırıosunuz. Annesıne yakınca ev tutun canım A

Kv ile yaşanmaz ya asla ama sırf bu yüzden hemen boşanmaya nasıl gidiyor iş? Başka sorunlar da varmış onu bilmeden sağlıklı yorum yapılamaz.

Tekrar konuşun derim konuyu boşanmaya getirmeden, annem yine gelsin ama evler ayrı olsun diye inatla olmuyorsa boşanmaya gidebilir. Ama belki kaynanız gelmeyecek ve seneye diye konuşuluyor 1 senede çoğu şey değişebilir o yüzden hemen boşanma kelimesi geçmesin derim

Kayinvalidem dunya iyisi kadindir. Lohusayken bana yardimci olmak icin 40 gun boyunca geldi. Ne kadar iyi olursa olsun ayni evde olmuyor. Esine bir goz devirsen kayinvaliden bunu görüyor, ne oldu, anlatin, o oyle olmaz bu boyle olmaz basliyor anlatmaya. Odasini daginik birakmaya bile cekiniyor insan. Kendi kendine bakabilecek kadar saglikliysa tek yasasin ya da bosanin. Kayinvalideniz sizle yasamaya baslarsa zaten bosanma asamasina gelirsiniz

Yok yahu 3 gün sürmüyor. Hemen geliyorlar geri. Keşke az kalsalarda kafa dinler insan. Bana yakına taşınmak, aynı binaya yerleşme fikride saçma geliyor. Neden yani? Ne gerek var Bu hayatın kanunu, insanlar öler eşler yalnız kalır Elden ayaktan düşmediği sürece kendini evlatlara yamamak nedir Yalnızlık neden bukadar kötü? Kadın yalnız kalmasın diye gelin niye istemediği biriyle aynı evde yaşamak zorunda? Neden ben çocuklarıma yük olmayayım, araları benim yüzümden açılmasın onlar evinde huzurlu olsun ara ara tatlı tatlı görüşelim diye düşünmüyor bu anneler ben bilmiyorum. Bizim bu Türk aile yapısında zihniyetler nezaman değişecek çok merak ediyorum. Adam çünkü muhtemelen bir annesine sahip çıkmadı denileceği için böyle bir tribe girdi. Çünkü anneni yalnız bırakmak ayıp ama, eşini annen uğuruna huzursuz etmez ayıp değil bu kafalarda.

Bir ömür kv ile yaşamak kadar zor değil açıkçası. defne-28

Ben kayınvalidemde birkaç ay kalmak zorunda kalmıştım. Kendince iyi bı insandı ama her şeye burnunu soktuğundan pek anlaşamadık. Böyle bi durum olursa ben evime alırım ama bana sorun çıkarırsa evine gitmesini söylerim dedim. Kendi ailem de olsa prensibim nettir. Kötü biri değilse evinize alabilirsiniz ama diğer evi kapatmayın. Sorun yaşarsanız da yanınızda durmama şartı koyun

Çocuğunuz seneye kaç yaşında olacak? Kayınvalide ile sizin eviniz farklı şehirlerde mi? Şu an çocuğunuza bakması kulağınıza hoş gelebilir ama bu çocuğun 5 yaşına kadar okul öncesi eğitim almayacağının ve evde tv önünde büyüyeceğinin de garantisi olacaktır. Çünkü ebeveynler genelde "işe yaramayan" olarak görüleceklerini sanıp çocuğun kreşe gitmesine engel olurlar. Bunu da genelde çocuğun annesi ile konuşarak değil.. geriden oğullarını doldurarak sağlarlar.. aynı bu aynı evde yaşama mevzusunda olduğu gibi. Mümkünse yakınlara 1+1 ev tutun ama aynı eve çıkmayın derim. Ha benim arkadaşım çok memnundu kayınvalidesi ile yaşamaktan ama kayınvalidenin emekli maaşı kiraya verdiği 3 tane 1+1 evi vardı, veriyordu tümgeliri bunlara.. üstüne torun bak, yemek yap akşam arkadaşım işten gelince teyze yorgunluktan zor odasına çıkıyordu

Ne güzel ozaman Kv deniz ile mutlu bir yaşam dilerim size

Merhabalar Bu sebepten boşanmıştım. 11 yıl sonra tekrar evlendim. 2. evliliğimi yapacağım adamı yani şimdiki eşimi aldım karşıma konuştum. '' Senin annen iyi biri olabilir. Ancak ben değil aynı evde aynı apartmanda aynı sitede dahi oturmam. Madem ki annen yaşlı, aynı mahallede annene yakın oturabiliriz. Annen ile aramda resmiyet olacak. Senin annene asla saygıda kusur etmem. Senin annene anne demem. Bayramlar dışında gidip gelmem. Yoğun çalışıyorum. Kabul ediyorsan evlenelim.2. kez başımı yakma.'' dedim. 2. eşim elbette dedi. Evlendik. Kayınvalidem ve eşim, 2. kez bana çirkin şeyler yaşattı. Kayınvalidem lüks bir villada aynı evde oturmaya zorladı beni. Aile büyüklerimi araya soktum. Onlar çok etkili oldu. Eşim yine baskı yaptı. Avukatımla eşimi konuşturdum. Ertesi sabah eşime, bilgisayarımda şu ifadeyi okuttum: Yargıtay 2. Hukuk Dairesi: "Davalı Erkeğin Eşini Annesi ile Birlikte Yaşatıp, Davalı Erkeğin Annesinin Davacı Kadına Hakaret Etmek ve Kovmak Şeklindeki Davranışlarına Sessiz Kalması Davacı Kadının Kişilik Haklarına Saldırı Niteliğinde Olup Manevi Tazminata Hükmedilmelidir. 2. eşim bundan sonra sessizleşti. Hızımı alamadım. Mahalledeki hocaya gittim. Durumu izah ettim. Eşimi karşısına aldı konuştu, ikna etti. Aşağıdaki ifadeleri eşinize yüksek sesle okuyun. '' Eşin, erkekte veya kadında, Allah tarafından tayin edilmiş beklediği hakları vardır. Anne bunları engelleyemez. Annenin de doğurduğu çocuğuna karşı hakları vardır. Eş onları engelleyemez. Eşe eş gibi, anneye anne gibi davranmak zorundadır Müslüman. Bunun en doğal örneklerinden biri kadının kaynanasının olmadığı bir evde yaşama arzusudur. Allah'ın dinine iman eden her mümin şunu bilir ki bir kadın nikahlandığında erkeğinden, içinde kaynana, kaynata, kayın, görümce gibi akraba bulunmayan müstakil bir ev talep etmesi, İslam dininin teminatı altındaki bir hakkıdır. Dinimiz, hiçbir kadına, kaynanasıyla bir arada yaşama mecburiyeti getirmemiştir.'' "O kadınların, gücünüze göre oturduğunuz meskenin bir bölümünde oturmalarını sağlayın ve onlara baskı yapmak için kendilerine zarar vermeye kalkışmayın." (Talak, 65/6) İbni Kuteybe de şöyle der: "Allah, boşanmış kadına müstakil bir evde ikamet etmesini eşinden istemesi bir hak ise nikah altında olan eşi müstakil bir evde barındırması daha evladır. Ayrıca Allah, '... Onlarla iyi geçinin.' (Nisa, 4/19) buyuruyor. Onlarla iyi geçinmenin bir şartı da onları müstakil bir evde barındırmasıdır." (el-Muğni, 9/ 237) Yargıtay 2. Hukuk Dairesi: "Davalı Erkeğin Eşini Annesi ile Birlikte Yaşatıp, Davalı Erkeğin Annesinin Davacı Kadına Hakaret Etmek ve Kovmak Şeklindeki Davranışlarına Sessiz Kalması Davacı Kadının Kişilik Haklarına Saldırı Niteliğinde Olup Manevi Tazm Yargıtay 2. Hukuk Dairesi: "Davalı Erkeğin Eşini Annesi ile Birlikte Yaşatıp, Davalı Erkeğin Annesinin Davacı Kadına Hakaret Etmek ve Kovmak Şeklindeki Davranışlarına Sessiz Kalması Davacı Kadının Kişilik Haklarına Saldırı Niteliğinde Olup Manevi Tazminata Hükmedilmelidir." www.birganpartners.com Evleneceğim kadın ailemle beraber kalmak istemezse ne yapmalı? | Sorularla İslamiyet Anneyle eş arasında kalmak geçmişten günümüze pek çok evliliği temelinden sarsmış, bazılarının da bitmesine sebep olmuş bir meseledir. Olayın temelinde, anne ile eş arasında gereken dengeyi sağlayamamak, her iki tarafın haklarını İslami açıdan hakkıyla yerine getirmemek vardır. Bazen işler... sorularlaislamiyet.com

Denemek diye bir şey çok yanlış olur Denedim olmadı durumunda çok çok daha kötü şeyler yaşanır. Yakına almayı teklif edin. Diğer sıkıntılarınızı bilmiyorum ama direkt olarak boşanmayı düşünmekte pek doğru değil. Bissunicole

Ben olsam denerdim en azından baktınız olmuyor o zaman ayrilirsiniz. Cocuga bakma konusu beni aldı Akşam yemeklerinizi de yaparsa tadından yenmez. Tabi anlasabileceginiz biri ise yoksa olmaz.

Elinizdeki tüm argümanları kullanmışsınız. Şu an ben bile ikna oldum afsgsfsg

"O zaman ben annemle yaşarım" cümlesini kuran adamla ben birlikte yaşamaya devam etmezdim sahsen

Başlığı okur okumaz, Ha üç gün önce ha üç gün sonra boşan gitsin diyecektim Yani kayınvalide ile yaşamak da insanı epey yipratip boşanmaya sürükleyen bir şey zaten. Yalnız kalan anneyi yakınlarimiza oturtmak, gün içerisinde ugrayabilmek bir ihtiyacı varsa karşılayabilmek daha tercihim olurdu. Aynı ev kolay bir şey değil. Belki yeni evliler için daha kolay oluyordur, direkt olarak öyle bir düzene evleniyorsun. Ama sonradan olanlar için çok daha zor, bir kere yalnız yaşamanın tadını almışsın. Keyfinden ödün vermek istemez insan.

Boşancılar sarmış burayı, boşanmak çok kolay sanki

Gecen bir tweet okumustum:"kres fiyatlari beni benden aldi. Herkes kayinpederi ve kayinvalidesi ile iyi gecinsin" gibi birsey. Esiniz belkide herseyi bir arada yürütme derdinde. Ben kayinvalidemle ayni binada oturuyorum. Bizim icin problem degil. Hatta birbirimize destek olma konusunda bir cok kolaylik sagliyor. Ama herkesin evi yinede bana göre ayri olmali. Ayni evin icinde ne onlar rahat eder ne biz.. böyle istedigimiz zaman beraber oluyoruz, istemedigimiz zaman herkes kendi evine cekiliyor. Esiniz sizi beraber yasamaya zorlayamaz. Madem annesini yakinina almak istiyor o zaman herkesin rajat edecegi bir cözüm üretmeli

Benim kayınvalidem yok, eşim küçükken kaybetmiş annesi ve babasını. Eşimi büyüten bi aile büyüğü var. Allah razı olsun. Büyütmüş etmiş hiç eksiklik göstermemiş eşime. Ama eşim dese ki bizle yaşasın no yani. 3 gün evimize misafir olarak geldi valla kendisine de dedim senin öz oğlunla evlensem kesin boşanırdım diye. Ya da aynı apartmanda otursaydık. Kadın çok ısrarcı, herşeye karışan bi tip. Ya bi sal beni. Misafirliğe gittiğin eve karışılır mı? Şuan hamileyim doğumda gelirim dedi gerek yok annem gelecek dedim. Lohusa kafasıyla çekemem onu.