Baş başa tatil için seçtiği tarih manidar değil mi sizce? 12 yaşındaki bir çocuğu babasız doğum günü kutlamak zorunda bırakıp boynunu bükmek iyi niyetli bir durum değil. Aynı tarih babasının da doğum günüymüş. Kaç yaşına gelmiş adam 1 hafta önce ya da sonra da kutlayabilir sonuçta.

Ay yok ben dayanamıyorum banlanmak uğruna da olsa yazacağım. Şifremi kaybetmiştim ama sırf size yazabilmek için uğraşıp şifremi sıfırlayıp hesabıma girdim ha değer misiniz?Değmezsiniz hem de zerre kadar ama ben o çocuğun hatırına uğraştım ki belki kendinize gelirsiniz. Konunuzu ilk okuduğumda isteğiniz doğal geldi ama herkes tepki verince hesabınızdaki o ÇOCUKla ilgili tüm konuları okudum ve o zaman anladım içinizdeki pisliği. Ve tek söyleyeceğim siz inanılmaz kötü bir kadınsınız. Yahu 10 yaşındaki(o zaman 10 yaşındaymış) bir çocuğu babasından kıskanmışsınız hem de niyebabsının kolunda adı yazıyor diye. Sevmeyip yemediği yumurta için onun iyiliğini istiyorum ayağına babasının yanında haşlamaya çalışmışsınız belki de amacınız babasının ona kızmasını sağlamaktı ama yok yememiş adam. Daha türlü türlü şeyler yani hiç masum ayağına yatmayın siz o çocuğa karşı en başından beri artniyetliymişsiniz zaten. Allah o çocuğu sizin elinize düşürmesin keşke ama keşke eşiniz sizin oğluyla ilgili gerçek düşüncelerinizi okusa sizin nasıl bir insan olduğunuzu anlasa çünkü eminim ki burada bize yaptığınız gibi onun yanında da iyilik meleği kesiliyorsunuzdur. Babası diğer kızıyla tatilde iken o çocuğun aklının babasında kalıp kıskanmasını mı istiyorsunuz? O daha ÇOCUK ve 12 yaşında. Her ne kadar siz çekirdek ailem diyip kabullenmesenizde o çocuk sizin ailenizin bir parçası ve kızınızın da abisi ve o tatile gelmek onun hakkı. Siz de bunu kabul ederek evlenmişsiniz zaten. Neymiş babası oğluyla tatilde çok vakit geçiriyormuşta zaten kızını görmüyormuşta vıdı vıdı bik bik... E sizin kızınız can da o patlıcan mı?

ya hala başkası diyor çıldıracağım şimdi başkası değil o eşinin OĞLU onun ÇOCUĞU, niye anlamıyorsun ya niye? merhametsiz insanlara tahammül edemiyorum.

Önceden oğluyla tatile gitmeme durumu, bir tane daha kızı olmayıp onunla tatile çıkmama durumu olabilir mi? Şimdi oğlunun bie kardeşi var ve onu alıp tatile gidiliyo e bu çocuk neden incinmesin, babası bunu düşünerek tabi ki oğlunu da almak ister bence eşiniz adil olmaya çalışıyor siz olayı kendinize gire yorumlamak istiyorsunuz üvey yahut öz farketmez evlat ayırmak bana cok acı geldi. Dediğimiz gibi durumu bilerek evlendiniz ve o çocuğu yok sayamazsınız kusura bakmayın.

Konu sahibi çok iticisin okurken delirdim, çocuktan tiksintiyle bahsediyorsun. Tatil elbet senin de hakkın ama bu doğum günü olamaz, evlilik yıldönümüzde yapmalısın. Ancak başka bir konuya daha değinmeden geçemeyeceğim, aranızda üvey anne ile büyümek zorunda olanlar var çok tepkililer duygusal olarak lakin her şeyin sorumlusu üvey anneler değil elbet. Yuvasını bırakıp başka kadın peşinden gidip pipisine sahip olamayan erkek müsveddeleri yüzünden ; veya anne -baba üvey anneden çok önce boşanmış olan durumlarda 2. eşe yüklenmek gereksiz duyar kasmak gibi. Üvey annelik veya ablalık her ne ise insan bunu kabul edecekse empati yapmalı, kendi çocuğundan ayırmamalı ama çok bıçak sırtı işte kendi çocuğuna bağırıp çağırırken annesin ama başkasının çocuğuna haklı da olsan sesini çıkaramazsın. Dengeyi kurabilene tebrikler. konu sahibesi senin çocuğuna böyle böcekten bahseder gibi şikayet edip dışlasa üvey annesi acaba sen ne yapardın böyle düşün bakalım evde fazla olan bir eşya muamelesi yapma madem ablasın ablalık yap o şekilde sahip çık koru kolla.

13 yaş ergen bir erkek çocuğun babaya en ihtiyaç olduğu zamandır. Bunu kısıtlayamazsınız. Ancak bu çocuk öz çocuğunuz olsaydı mahrumiyetinize gene de dikkat etmek zorunda olacaktınız. Konumuza dönersek en az 3 senelik evli olmalısınız (Kızınızın 2 yaş olduğunu düşünerek) Bu delikanlı hayatınıza yeni girmedi. Kardeşlerin bir arada büyümesi güzeldir. Belki çocuğun annesi ile tatile çıkma sansı yok baba da kıyamıyor. Tatil 2 ye bölünebilir. Çocuklu ve çocuksuz olarak. Empati şart

Onu ben de yazdim ylzaten ilk mesajimda. Tatil ya one alinmali ya ertelenmeli. Bana ogulun ortak dogum gunu sonucta en azindan onu kutlamalilar.

13 yaşında çocuk tek başına ayrı odada nasıl kalsın yahu. siz ve kızınız bir oda çocuk ve babası bir odada da tatil çok saçma. içinde ayrı odası olan oda mantıklı.

Bende küçük zannettim çocuğu. 13 yaşında bir çocuk babasına nasıl yapışabilir anlayamadım. Küçük çocuk gibi tutturmaz ağlamaz da bir şey için. Bence eşinizin oğluna ısınamadığınız için bu olaylar batıyor. Ki kızınızla kardeş kendisi. Birlikte olmaları ne kadar güzel, bir abisi var nasıl güzel bir duygu bu. Eşiniz de elbette oğluyla daha yakın olacak, hep dipdibe değiller normalde sonuçta. Bence büyütmeyin, tadınızı bozmadan yapın tatilinizi.

Esiniz o cocugun babasi ve siz isteseniz de istemeseniz de ailenizin bir parcasi Suit oda tutarsiniz beraber gidersiniz tatile Ama dogumgunlerinde onlari birbirinden ayirmak hic dogru degil

Bunun için yalana dolana laf çevirmeye gerek yok ki. Biz beraber tatile gidince ikiye bolunuyoruz canım. Sen oglunla ara ara tatile gidebilirsin. Beraber gidince tadı çıkmıyor biz başbaşa gidelim istiyorum dersin. Kendi çocuğunu da götürmezsen yanlış anlayacak neyi olabilir ki? Diğer yandan da oğlunun da doğum günü olduğunu bile bile erkenden çocuksuz tatil ayarlamanız hoş olmamış. Zaten anne baba ayrı, sanırım annede kalan bir çocuk. Doğum gününde hiç değilse baba ile vakit geçirmesine izin vermeniz gerekir bence. Eşiniz de belki erkenden kolları sıvayıp kasıtlı yaptığınızı düşünmüştür. O yüzden ailecek gidelim demistir

Velayet kimdeyse cocuk onunla zaten. Evlenen insan ona annelik yapmak durumunda degil bence babasiyla ayri tatile cikabilir su durumda. Ha durumlari iyidir bir ayri bir cocuklu tatile cikabilecektir o zaman cikilir. Ama cogu insan senede 5 gun bayram tatilini kolluyor onu da ayri gayri gecirmek icin degil. Normalde zaten gorusuyorlardir, uye de yazmis surekli babasiyla diye. tatile de gitmesi bir zorunluluk degil bence.

Bana yine de istediğiniz şey hiç makul gelmedi yani eşinizin bu isteğinizi kabul edeceğini zannetmiyorum. Aynı gün doğan baba oğulu bu günde ayırmak istemenizde çok saçma tatili doğum günlerinden bir hafta sonraya alırdınız eşinize de sizi özel gününüzde ayırmak olmazdı hep beraberdik ne güzel bu tatili de yalnız çıkalım olmaz mi ki deseniz eşiniz zannetmiyorum ki hayır desin, sizi biraz içten pazarlıklı gördüm kusura bakmayın. Ve siz eşinizin ikinci evliliği olacağınızı bir oğlu ile sürekli görüşme durumunuzun olacağını bile bile evlenmediniz mi ne demek oğlu gelmesin ama kızım yanımızda olsun. Bu evlat ayırmaktır ve yaptığınız şey o kadar acı ki. Tatil olacaksa ya iki çocuk da olur çocuklarsiz derseniz de kızınız da gitmez bu böyledir yani, iki oda tutmak çok mantıklı işte mis gibi gidin yapın tatilinizi.

şu forumda en sinir olduğum sorular sen evlimisin ki? senin çocuğun var mı ki? ama şu konuda konu sahibesine sormak istiyorum sen hiç üvey evlat oldun mu? o çocuğun hissettiklerini iliklerinde hissettin mi?

işte kendi çocuğunu bırakmak gibi olmuyor. kendi kızınıda bıraksın o zaman. konu sahibesi çekirdek aile tatil yapmak istiyormuş bu tam dışlamak oluyor. kocamla baş başa tatil ayarladım kızımıda anneme bırakacaktım eşim oğlumda gelsin dedi demiyor ki.

Çocuğun dogumgününde eşinle tatil ayarlaman ne bileyim biraz işgüzarlık olmamış mı 13 yaşında ki çocuğun doğum günümü önemli +40 yaşındaki adamın mı?

Siz eşinizin oğlunu kabul edememissiniz. Çünkü çevremde gördüğüm kadarıyla kabul eden insanlar gerçekten kendi çocuğu gibi ilgileniyorlar. Kendi çocuğu gibi istiyorlar çevresinde olmasını. Bir şey diyemem isinamamis olabilirsiniz ama o da esinizin oğlu mecburen gorusecekler.. Her gün de görüşse neden gorusuyorsun diyemezsinjz. Çünkü oğlunun annesi ile ayrılmış olması babası olduğu gerçeğini degistirmiyor. Beraber plan yapmak istemiyorsanız da eşinize açık açık söyleyin. Başka seçeneğiniz yok.

Çocuğun babaya yapışmasının sebebi sizin onu sevmediğinizi, istemediğinizi fark ediyor olması. İnsan kendisini böcek gibi hissediyor, küçülüp küçülüp yerin dibine girmek istiyor. Yaşadım oradan biliyorum.

hah işte tam o yüzden çocuk babasına yapışıyor bence. üvey anne ve üvey babayla vakit geçirmekten memnun olmamalarının sebebide istenmediklerini anlamak. sonuç yine aynı riskleri bilerek altından kalkabileceğini göze alarak evlenmek.

O çocukta o çekirdek ailenin bir parçası. Farkında mısınız bilmiyorum ama sadece eşinizin oğlu değil, sizin kızınızın da abisi. Baba bir hem de. Kızım da annemde kzımı da görmüyor her gün oğluyla diye bir bahane olamaz ki. Sonuçta sizin kızınız aynı anne babayla aynı evin içinde. Dönemsel olarak ayrı yerde kalabiliyordur. Çocuğun babaya yapışmasının sebebi acaba sizin bu tutumunuz olabilir mi. Bir kadın bir evlat sahibi olarak eşinizle kardeş ilişkilerini pekiştirecek sizle olan iletişimini de sağlıklı yürütecek ortak çözüm bulabilirsiniz. Bu çözüm o oğluyla gitsin biz yalnız olamaz olmamalı. Sonuçta siz oğlu olduğunu bildiğiniz biriyle evlenmişsiniz. Ömrü boyunca da oğlu canı kanı parçası.13 yaşında bir çocuk. O çocuğun TAM sorumluluğunu alın demiyorum ama yapıcılık bu değil. Yarın hayat ne getirir bilinmez ama kızınızın en büyük destekçisi olabilir abi olarak. Bu yakınlığı kurmakta siz büyüklerin elimnde. Sonuçta sizin de o çocuğa karşı az da olsa sorumluluğunuz vr. Onun oğlu diye bir şey yok. Bir babayı evladı ve ikinci karısı arasında bu tarz terchler yaptırıp arada bırakmak zorunda hissettirmeyin.

Yanlış anlamışım orayı. Yine de yabancı istemem demesi empatisizlik sana yabancı adamın çocuğu. Sen tatilde çocuğunu istiyorsun adam niye istemesin.

Öz anne baba düşünsün demek de ötekileştirme değil midir çocuğu, öz annesi düşünemiyor belki durumu yok her neyse sebebi şimdi onlar plan yapamıyor diye günahsız çocuk neden bu tarafta bir dıslanmaya maruz kalıyor sizin düşünce tarzınızın da konu sahibinden bir farkı yok maalesef

Ben de çocuğa çok üzüldüm. Sizin çocuğunuz küçük diye onu büyük görüyorsunuz ama O daha küçük ve babasına ihtiyacı var. Hoş her yaşta babaya ihtiyaç var ya... Bunu da ancak kızınız 13 yaşına gelince anlayabileceksiniz sanırım. Yapmayın, yazık çocuğa. Sizin, kızınızla abisini aile olarak kaynaştırmanız gerekir. Eşiniz daha önce oğluyla tatile gitmemiş olabilir. Belki eski eşiyle sorunlarından dolayı gitmemişlerdir, belki öyle bir yaşam tarzları yoktur. Belki şimdi giderken oğluna karşı suçluluk hissediyordur. Daha önce götürmemiş olması kıstas değildir.

Valla tek tek cevap yazamadim da abartiyorsunuz. Benim kendi oz ailemle tatil anim yok mesela hic tatile gitmedik bir yerim de eksilmedi. Cocugun tatil anisi olmasin ne demek sanki her cocugun tatil anisi var. Onemli olan babasiyla vakit gecirebilmesi su durumda her etkinlige dahil edilmesi degil bana gore. Cocuk acisindan da dusunuyorum ayrica boyle zibilyon tane ogrencim var ve hicbiri uvey anne ve uvey babayla vakit gecirmekten memnun degil, olmasalar daha iyi olur onlar icin. Herkesin asil istedigi kendi annesi ve babasi onlarin evlendikleri insanlar pek onemsenmiyor. B

İslam'a göre eşinizin oğlu sizin oğlunuz gibi oluyor nikah düşmüyor, siz eşinizden ayrılsanız bile aynı annesi gibi oluyorsunuz yani. Aynı zamanda o çocuk kızınızın öz be öz abisi oluyor.

Acikca cocugu istemedigini soyleyeceksin Baska yolu yok ki bunun Zaten kim olsa cocugu istemedigini anlar Istedigin kadar kivirsan da. cocugu kabul etmemissin Hakli olabilirsin birsey demem ama evlenmeden bunlarin olacagini dusunmen lazimdi. Sonucta 2 cocuk da kocanin kani. Yani kocan acisindan bir sorun yok

Buraya yazdığınız gibi söyleyebilirsiniz bence. Kırıcı gelmedi bana. Böyle gittiğimizde tatile bölünüyoruz. Oğlunla beraber tatil yapmanı ben de istiyorum ama önceki zamanlara olanları görüyorsun, kızımızla çok ilgilenemiyor gibisin tatilde. Sen oğlunla bir tatil planı yap bizde başka bir zaman için tatil planı yapalım diyebilirsiniz. hem oğlun belki böyle daha rahat bir tatil yapabilir. Yapıcı konuşun, suçlamayın. Oğlunu önemsediğinizi belirtin konuşmada. G gulebilmek

sizin bu çocukla ilgili burada yazdığınız her şeyi biliyorum ben tek tek okuyorum ama bulaşmamak için yazmıyorum. tek söyleyeceğim o çocuğun bu hayattaki en büyük şanssızlığı sizsiniz. umarım babası azıcık adamdır da çocuğunu dışlamanıza izin vermez.

kendimi durdurmaya çalışıyorum böyle konularda gerçi başaramıyorum hep dalıyorum ama şu yazdığını da okuyunca gözlerim doldu cidden. öf nerden geldim ben bu konuya ya sinirlerim alt üst oldu. banlanmamak için yazmiycam daha.

abla tatili yapsınlar da ama adamla çocuğun doğum günü olduğu güne de ayarlanmasın bir zahmet ya. bilmiyorum ben duygusal mı düşünüyorum ama cidden çocuğu dışlamaya çalışıyor sanki. gün mü bitti de doğum gününde gidiyorsun tatile yani?

Çocuğu olan bir adamla evlenirken bazı şeylerden feragat etmek zorunda kalacağınızı bilemniz lazımdı. Normal bir çekirdek aile gibi tatile çıkmak istiyorsunuz ya o çocuk da yabancı değil. Kocanızın oğlu, kızınızın kardeşi. Çocuk uyum sağlayamıyor diye bir şey yok dengeyi siz kurun o zaman. Adam çocuğu silemeyeceğine göre ömür boyu böyle durumlarla karşı karşıya kalacaksınız. Nasıl idare edeceğinizi öğrenmeniz lazım

Ben sizi başka konulara yaptığınız yorumlarınızdan hatırlıyorum. Siz zaten eşinizin oğluna karşı bana göre aşırı soğuksunuz. Normal şartlarda istekleriniz makul gözükse de söz konusu siz olunca insan pek olumlu şeyler söyleyemiyor. Yarının neler getireceği hiç belli olmaz. Umarım sizin bu tavırlarınız abi-kardeş ilişkilerini olumsuz etkilemiyordur.

çocuktan bahsederken olumlu bir ifadeniz yok, kabullenmemişsiniz ve bu da eşinizi rahatsız ediyordur edecektir. doğum günü mevzusu da hiç hoş değil, arkadaşlar da söylemiş zaten. eğer bu çocuğu kızınızın abisi olarak kabullenir olumlu yönleri görmeye çalışırsanız empati yaparsanız tatille ilgili problem de kendiliğinden ortadan kalkar diye düşünüyorum.

Kızınız bir önceki evliliğinizden mi? E

Benim anladığım kadarıyla evlenmeden önce eşinizin oğlu ile ilişkisinin sağlam olmadığını düşünmüşsünüz ve buna güvenerek evlenmişsiniz. Hayatınıza dahil olmayacağını, hep annesiyle mi kalacağını düşündüğünüzü anlayamadım. Şimdi de olaylar istediğiniz gibi gitmeyince çocuğa karşı soğuyorsunuz. Siz soğuk olsanız bile kardeşi ile arasına girmeyin lütfen, kardeş çok kıymetli. Çocuğa olan yaklaşımınız ben de kızınızla abi-kardeş dahi olmasını istemiyorsunuz izlenimi yarattı. Kimse size annesi olun demiyor ama bir çocuğa karşı merhametli olmak için anne olmaya gerek yok zaten.

Evlenince aklina gelmesinin sebebi bir evladi daha olmasi onla eglenirken, gulerken diger cocugununda yaninda olmasini istemesi.. arkaaslar empati yap yazmis. Bende ayni durumdayim.. ve daha 24 yasindayim kocamla yanliz kalmak istemem gerekmiyormu? Ama ben dusunuyorum olum kalim dunyasi, yatin ben olursem benim evladimad aynisi yapilsa kemiklerim sizlar. Yarin bizim oglumuzda gelecek.. ve evimizde bayram havasi. Kizim abim gelecek diye, biz babasiyla oglumuz gelecek diye, cok heycanliyiz..

3 gun sızle cıksın tatıle ıkı gün de Oğluyla tek cıksın söz donun Nooption memento mori memento

Eşinizi seçim yapmak zorunda bırakmayın bence. siz bugün boşansanız el olursunuz ama o evlat her zaman onun evladı olarak kalacak. Merhametle, gerçek bir abla gibi yaklaşsanız emin olun hepiniz çok mutlu olursunuz.

Açık açık söyleyin, haklısınız. Sizin izinli olmadığınız dönemde çıksınlar tatile, sonuçta çalışan insanın izni belli, çocuk yaz boyunca hep müsait olur. Bize yazdıklarınızın aynısını eşinize anlatın. P

Siz de haklısınız çocuk da haklı. Siz eşiniz ile yalnız vakit geçirmeyi isterken çocuk da babası ile vakit geçirmeyi istemekte haklı. İşte maalesef bir tarafın ilk evliliğinden çocuğu olunca bu tarz sıkıntılar yaşanıyor. Bu nedenle bu durumları kaldırabilecek olgunluğa sahip kişilerin ikinci eş olmayı kabul etmesi gerekiyor.

Bi cocugu oldugunu bile isteyede yasayacaginz zorluklari hesap ederekde evlenen sizsiniz.. simdi bi cocuk icin bu kadar acimasiz olamazsiniz

biz ve yorum yapan bir kaç kişi daha aynı pencereden bakıp yazıyoruz. çocuğun gözünden. o yüzden çocuklu bir insanla evlenen kişilerin bütün riskleri göze alması gerektiğini savunuyorum. totosu yemeyen evlenmesin başka adam mı yok.. bu dünyada hiç bir insanın bir çocuğun kendini istenmiyor hissetmesine sebep olmaya hakkı yok.

fazlası olmadığınız olmak istemediğiniz çok da belli zaten. ablalık da yapmıyorsunuz bildiğiniz üvey annelik bu.

Özellikle yapıldığını bir ben düşünmüyorum değilmi. Yoksa kendimi kötü hissedicem.

sen ebeveyn açısından değerlendiriyorsun. biz çocuk açısından. senede bir çıkacağı tatili çocuklu insanla evlenirken düşünmeliydi.

Annesiyle kutlasa bu yıl doğum günün olmuyormuymuş? Konu sahibine fazla yüklenildi bence zaten söylemiş ayrı çıkmasına bir şey demiyorum diye. İki insan birbiriyle evlenme kararı vermişse dengeyi çocuk sahibi kimse o sağlar. "Bu sene de başbaşa kutlayalım o halde oğlum da annesiyle kutlasın dönünce ona kutlama yaparız" diyemeyen baba suçlu burada kimse kusura bakmasın.

Allah göstermesin size ve eşinize bir şey olsa kızınızın hayattaki en yakını abisidir. bu sebeple aralarında sıcak bir kardeşlik bağı kurmaları için sıklıkla aynı ortamda, hoş vakit geçirmelerini sağlamalısınız diye düşünüyorum. o çocuğu da sevebilir kendinizi sevdirebilirsiniz inanın o zaman her şey daha kolay olur daha az yorulursunuz tatiller de problem olmaz. kocamın oğlu benim bir şeyim değil demek yanlış.

Ha hanımefendi rahat edecek diye bir çocuğun babasıyla hiç tatil anısı olmasın, bu mudur hak? O kızıyla tatildeyken o erkek çocuğu ne düşünecek ne hissedecek fikriniz var mı? Yada aynı durum sizlerde olsa eski eşinizden çocuğunuz olsa onu bırakıp Yen'i eşinizle gönül rahatlığı ile tatile mi gideceksiniz. Kusura bakmayın ama eğer birileri anne baba olması seçmişse, ve birileri de çocuklu bir adamla evlenmeyi seçmişse artık kendi Zevklerini 2, plana atmak zorundalar. Baba nasıl kızını bırakıp tatile gidemiyorsa, oğlunu da bırakıp tatile gidemez. Konu sahibi bariz kötü niyetli yazdığı her cümleden bu net bir şekilde anlaşılıyor. Çocukta Emin'im onların yanında mutsuzdur Zaten biraz daha büyüsün kendi gelmek istemeyecek. Çocuklu bir adamla evlenmemek herkesin hakkıdır, istemeyebilir ama öyle bir adamla evlendiyse artık o çocuğu istememesi hak değildir!

madem cocugu istemiyorsun neden adamla evlendin? ne kötü insanlar var ya, cok merhametsizsiniz, insallah sizin kiziniz huysuzluk cikarmaz tatilinizi zehir etmez

Senin çocuğunu kendin büyütebileceğinin garantisi var mı? Yarın birgün ölüp gitmeyeceğinin, 2 yaşındaki çocuğunun başına kendin gibi bir üvey anne gelmeyeceğinin garantisi var mı? Biraz vicdanlı olun. Allahtan korkun merhametsizlik yaparken.

ben burada yazınca üvey anne düşmanı ilan ediliyorum o yüzden size yorum yapmayacağım. yazık. çocuk sizinle olmaktan mutlu değildir emin olun. kendi el kadar çocuğunuzu otelde yalnız yatırın odada da göreyim sizi. ayrı oda istiyormuş pehhh.

Yazık ama çok günah.. benimde 9 yaşında bir erkek evladım var. hala babasının kucağında. onu düşündümde... allah kimselere merhametsizleri musallat etmesin. 1 tane değil 10 tane kadına değişmez insan evladını. konu sahibi ne yaparsan kendine yaparsın kardeşim.

Kızı kocasıyla ortak çocukları

İsteği makul geldi diyenleri anlamıyorum Durduk yere 1 gece çıkmadı o çocuk, zaten vardı Çocuklu biriyle evlenmenin zorlukları diye zilyon konu açıldı, tüm bunlar öngörüldü. O zaman ona göre karar ver diyenler, şimdi istediğin masum diyor. Sitenin profili çok değişti. Babanın 2 ayrı anneden, 2 evladı var, nikahı taze olan onunki kayrılsın istiyor. İlerde miras paylaşımı da çıkar bu gidişle

töbe ya sinir oldummmmmmm

Hala başkası diyor kusura bakmayın ama siz tam bir üvey annesiniz. Başkası dediğiniz çocuk her gece aynı yastığa baş koyduğunuz adamın çocuğu. Biraz vicdan biraz merhamet. O çocuğun yerinde kızınız olsaydı aynı şeyleri yazmayacağınızı hepimiz biliyoruz. Dilerim ufaklığın çok mutlu bir hayatı olur. Sizden uzakta tabi..

Allah senin kalbine merhamet versin Kimsenin evladını bu hale sokmasın Şükürler olsun ki annesi var Yoksa senin elinden çekeceği vardı

Benim eşimin de yeğeni annesiz babasız büyümüş ve eşimi babası gibi görüyor, ona çok düşkün. O da 12 yaşında. Ben de zaman zaman sorun yaşıyorum ama yeğeniyle çok iyi bir ilişkim var. Ve böyle olunca eşim de ona normal davranıyor, yeğeni de korkuyla ve endişeyle onun peşine düşmüyor. Bence sizi şu an rakip olarak görüyor eşinizin oğlu. Eşiniz de bunun farkında ve siz böyle soğuk oldukça eşiniz bu dozu artırarak ona olan ilgisini belki abartıp gözünüze bile sokmaya çalışacak. Tavsiyem, 13 yaşındaki bu çocukla sadece çocuk olduğu için arkadaşlık kurmaya çalışmanız. İstemeseniz de yapın... Kızınız olmadan ikiniz sinemaya gidin, go kart yapın, biraz onunla takılın. Evde mesela 4 kişilik oyun oynayıp eşinizin oğluyla bir olun ve eşinize karşı planlar yapın. İnanın ki ise yarayacak. Ve siz hafifleyeceksiniz, oğlu sizden yana olacak. Eşiniz de normal baba roluna dönecek.

Uzun zamandır yorum yapmıyordum bu platformda. Ama yazdıklarınızı okuyunca o oğlan çocuğuna o kadar üzüldüm ki. Sizin gibi bencil bir yetişkin tarafından sindirilmiş, yanınızda elini kolunuzdaki nereye koyacağını bilemeyen bir çocuk canlandı gözüme. Bir an için boşandığınız hayal edelim. Kocanız yeniden evlenmiş çocuğu olmuş ve kızınıza tam olarak sizin o oğlan çocuğuma davrandığınız gibi davranan, hissettiğiniz gibi hisseden bir üvey "ablası" var. O kadını haklı bulur muydunuz?

Ama eşiniz babası. Ve babalık yapmak zorunda. Babalık yapması sizin kızıniza olduğu kadar oğluna da gorevi. Her dk yan yana olsalar da neden yanyanasiniz diyemezsiniz. Bunu kabul ederek evlenmiş olmaliydiniz

Ben sizi diğer konulara yaptığınız yorumlardan da Hatırlıyorum. Eşinizin oğlu konusunda çok katısınız bir türlü onu içtenlikle kabul edemiyorsunuz. Neden böyle bir evlilik yapmayı tercih ettiniz? Sevgiyse eğer sebep insan birini severse onun çocuğunu da sever. Size bu çocuğun herseyi Yük geliyor, zor geliyor ama unutmayın dişten önce damak vardı. O da bir çocuk ve babasıyla vakit geçirmeye ihtiyacı var. Sizin onu sevmediğinizi, istemediğinizi hissediyor bence bir şekilde. O Yüzden de rahat edemiyor o da sizinle bence. Halbuki rahat Olmayı deneseniz o da bir insan bir çocuk neticede öyle ya da böyle eşinizin ilk Eşinden olan oğlu, çocuğu, o onun herseyi. Ve bu adamla evli kaldığınız her an Hayatınızda olacak. Bunu kabul edip iyimser Yaklaşın çocuğa yoksa zaman Geçmez zor olur.

bence siz çocuğu dışlamışsınız. eşinizin oğlu ve kızınızın da abisi. yazık bu yaşta çocuk muhtemelen tatil beklentisine girecek ve götürülmeyince daha çok üzülecek. ayrıca babasına yapısık geziyor diye eleştiriyorsunuz ama çocuk adı üstünde babasına bağlı olması çok normal.

eski konulariniza bakinca asil sorunun kocanizla oldugu aşikar. zaten adama yeterince tahammul ediyorum cocugunu da cekemeyecegim tavrina burunmussunuz. burada en gunahsiz kisi o cocuk, yaptiginiz yanlis evliligin sorumlusu o degil. esinizin sorumsuz yapisi ve sizin ailenizin bu kadar icinizde olmasi adamin da iyice salmasina sebep olmus. esinizin kiziniza davranisiyla ogluna davranisini bile kiyaslar haldesiniz. tatilden cok daha onemli problemleriniz var. bence o parayi tatil yerine bir uzmanla gorusmeye harcayin. bu evlilikte kurtarilacak bir sey kalmadiysa ayrilmak herkes icin daha mantikli.

Bir gün sizin kızınız da aynı duruma düşebilir. Bir düşünün. Allah'ımdan tek isteğim yavrumu sizin gibi üvey anne eline 1 saatliğine bile düşürmesin. Ne acı ya. Çocuğun Doğum günü mü önemli babanın mı? Bilerek yaptığınız o kadar belli ki. Azıcık sevgi gösterseniz belki yapışıp kalmazdı size!

benim sizlere sorduğum eşimi kırmadan bunu nasıl söyleyebilirimdi aslında ama yorumlar yolundan saptı genel anlamda . push ; S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kasım 2017 de 11 yasında imiş. 12 yaşına giriyor sanırım. 12-13 farketmez ama yazdım öyle. Okurken üzüldüm çocuk için. Eski konularınızı da okudum. Ben üzüldüm sadece. Eşinize söyleyin özel bir yönteme gerek yok alın karşınıza konuşun.

merhamet yok ki çocuğu bir türlü kabullenememiş, bariz dışlamaya çalışıyor. zvjezdan

Konu sahibinin onların kardeş olduğunu fark ettiğini sanmıyorum. İstiyorsa oğlu ile kendi gitsin tarzında düşünüyor.

Aslinda sizi anladim galiba. Tek hataniz ikisinin dogum gününde tatil ayarlamakti. Bence dogum günü beraber gecirsinler. Her tatilde yaninizda götüreceksiniz diye bir kural yok. Esinize de bunu yumsak dille burda anlattiginiz gibi anlatin. O oglan sizin cocugunuzun da kardesi, zaten cok da zaman geciriyormus babasiyla da. Ama cekirdek aile olarak da gitmek istediginize kimse birsey söyleyemez. Esiniz dengeyii kurmak zorunda. Bunu siz yapamazsiniz

Sanmiyorum ki ne esinizi ne cocugunuzu sevesiniz. Bence sizde sevme yetenegi yok. Umarim o 13 yasinda ki cocuk asla elinize kalmak. zorunda kalmaz. Allah esinize uzun omur versin.. ha bu dediklerimide Nereden anladim. Demin baska bir konuda ki baska bir mesajinizda gecen istemeden hamile kaldim aldirdim kurtuldum hicte pisman degilim mesajinizdan...

Konuyu başta pozitif ayrımcılıkla okudum üvey anneye. Her zaman taşlanan azınlığın yanında olmuşumdur. Çünkü üvey annelik en nankör mesleklerdendir. Yağa bala batır "şişt" desen kötü üvey anne olursun. Ama biraz konunun içine inince katı üvey anne elektriğini aldım. Eski konulara da baktım zikredilince, hatta yorum da yazmışım, 11 yaşında çocuk sebze sevmiyor et seviyor diye suçlu olmuştu resmen. Yemek seçmeye hakkı olmayan çocuklar kadar çok az şey yaralıyor beni. Tatilde yabancı istemem kocamla kızımı isterim demiş resmen. Ee senin kızın da kocana yabancı? Bunun bile empatisini yapamıyor bu hanım. Konu sahibine katıldığım nokta, bence de Allah çocuğun annesine uzun ömürler versin.

Kız pukiko noldu senin muavin devam mi :)

Ayni yaslarda benim esimin ogluda var hic babaya yapistigini gormedim. Cunku esim dengeyi iyi sagliyor. Cocuklari hep birlikte tatil yaptirip daha sonrada, kendiniz basbasa gidebilirsiniz. Sonucta kardesiyle ve babasiyla tatil yapma hakki o cocugunda var ayri gayri yapmak dogru olmaz.

Umarım eşiniz oğlunu ezmenize izin vermiyordur.

Bence öyle babası, adam öyle ki konu sahibi o yüzden böyle takıyor çocuğa, adam olması gerekeni yapıyor, kadın da deli oluyor Herkes evet kendi çocuğuna baksın ondan başkasının çocuğuna bakılması istenmiyor, ama ötekine kötü davranmak bunu ona belli etmek nekadar zalimce Hayat bu ya, hayat!!! Bir bakmışsın kendi evladın üvey anne de, var mı garantin? Yok öyleyse daha duyarlı olmalı

Çözüm şu bence; çocuk için başka bi oda ayarlayın, eşinizde sizle takılsın çocukta havuzda naparsa yapsın onu tatile götürmüşsünüz daha ne istiyor. Yada şu da olabilir başka bi otele yerleştirin çocuğu gözünüzden de uzak olur hem, evet evet en iyisi bu galiba dönüşte alırsınız çocuğu. Allah kimseyi üvey anne eline bırakmasın

bas basa tatil istemekte cok haklisin ama sen cocuga mesafelisin bu cok belli ki cocuk kizina bile yaklasmak istemiyo hep babayla olmak istiyo ya da kizindan kiskaniyo babasini birlikte yemek yerken kocanizin oglunun kiziniza yaklasimi nasil? sizin yerinizde olsam esimle aram iyiyse muyluysam bi 5 gunu de gormeyiveririm zaten babasiyla ancak tatile cikabiliyo her zmn beraber olamiyolardir ben de kizimla vakit gecirir tadini cikarirdim nasilsa esinle her zmn bas basasin ama o cocuk her zmn babayla degil zaten babasini cok kiskandigi havuza tek giremeyisinden belli. havuza pekale tek girebilir ama belli ki numara yapiyo babayla olmak icin oyle soyluyo siz de otekilestirmeyin elbette ki kendi evladinizla kaniniz caninizla baskasinin evladi bir olmaz evlenmis ayrilmis cocuklu bi adamla evlenmissiniz haliyle onun cocugu da ailenize dahil olmak ZORUNDA.. sizin cekirdek aileniz 4 kisiden olusuyo bunu bi beyninize kaziyin once.. ya da boyle dusunecektiniz madem siz sanirim cocuksuzdunuz neden cocuksuz bi bey tercih etmediniz ki? bu da agir bi sorumluluk sonucta. ve tabi ki esiniz her iki evladina da esit oranli davraniyosa sizi mutlu ediyosa bi 5 gunluk tatili de cok gormeyin lutfen birakin 365 gunun 5 gununu de ogluyla yasasin... . push ; S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana isteğiniz makul geldi. Her tatilde illaki götürmek zorunda değilsiniz. Esinizle baş başa dogum gunu kutlamak isteyebirsiniz bu çok normal. Zaten anladigım kadarıyla kendi kızınızı da götürmeyeceksiniz. Siz eşinizle buraya yazdığınız gibi konuşun. Baş başa tatil yapmak istediğinizi, giyinip soyunmanin sorun öldüğünü, bir dahaki tatile birlikte gideriz diye anlatabilirsiniz. Eşiniz de anlayışla karşılayacaktır. @Eftelya21

Yanında Başkasını istemiyorsan çocuklu adamla evlenmeseydin sen ne sandın çocuk annede kalır biz 3 Kişilik yeni bir aile oluruz o da evimize Ara sıra gelen bir misafir işin rengi öyle değil işte sen Israrla bunu anlamak istemiyorsun. İstemefiğin için de sorun yasıyorsun

Sanki çocuk eşinin çocuğu gibi değil de evlerinde bir fazlalık yanında bşr kalabalık gibi bahsediyor konu sahibi

oğluyla doğum günü aynıysa yanlış bir hareket yaparak bilinçli bir şekilde tatil ayırtmışsınız bu hiç doğru değil. sizin de kızınız var. aynı şeyi farklı bir eşiniz olsa ve bu şekilde yapsa kızınızın doğum gününü sabote etmesine izin verir miydiniz? sonuç olarak koca adamdan çocuğun doğum günü daha önemli. amaaaa ayrı tatil istemeniz pekala hakkınız. ergen bir çocukla uğraşıp tatilde ayrı ayrı takılmak doğru değil. bir de sanırım çocuğu hiç kabullenmediniz çocuk da sizi. çünkü kızınız ergen olduğunda yeni bir çocuğunuzda olduğunda ayrı gayrı mı olacak? yani iki çocuklu aileler nasıl yapıyorlardır ki birlikte tatil yapıyorlardır?

siz eşinizin yerinde olsaydınız ne yapardınız?... eşiniz için istediğinizi siz yapabilir miydiniz?. oğlunuzu alıp tatile çıkarken kızınızı bırakabilir miydiniz? sanmam! siz eşinizle tatildeyken bile oğlu ile daha çok ilgileniyor diye rahatsız olurken. peki kızınızı oğlunuzu yanınıza alıp eşinizi bırakıp gider miydiniz? çok zor... eminim o çocuk içinde çok zor oluyordur. kirmizi

Siz konu sahibinin sadece konularını okuyup değerlendirmişsiniz. Ben de üvey anne ile alakalı başka bir konuda yorumlarını okumuştum. Feciydi gerçekten. Bu konu o yorumların yanında devede kulak kalıyor.

annelik yapmak zorunda olmasa da şartları bilerek evlenmiş. eşlerden birinin çocuğunu dışlayacak, kabullenemeyecek olan evlenmesin. çocuklu insanla evlenmek zor. ama velayet nasıl olsa annede diye görmezden geliyor kadınlar sanırım bunu.

Okurken icim sizladi, kalbim acidi. Ister 13 yasinda olsun ister 33, bir cocugun babasina her zaman ihtiyaci vardir. Gun gelir insanin karisi bile el olur, ama cocugu omur boyu onun kani cani kalacak. Dilerim ki esiniz adaletini ve merhametini hic kaybetmez de o cocugun boynunu bukmez.. O

Ama kendi çocuğunuz her daim babayla. Bu çocuğun içinde kimbilir nelerin özlemi vardır.

Önyargılı değilim üvey anneler hakkında ama o çocuğuyla ilgilenirken siz de kizinizla ilgilenmek zorunda olmuyo musunuz zaten? Yani iki çocuk da ilgi istemiyo mu yoksa kızınız için bı yardımcınız falan mı var? Ben kızınıza karşı sabirliyken oğlana karşı tahammülsüz gördüm sizi. Ayrı oda konusuna gelince pedagojik olarak hangisi doğruysa onu tercih edin. Normalde çocuğun yaşını göz önünde bulundurarak sizden ayrı odada kalmasi oneriliyosa öyle yapın. Zaten sadece yaticaginiz zaman odalara geciceksiniz değil mi?

Nasil soylerseniz soyleyin kirilir hakli da. Bunu bilerek evlendiniz. Cekirdek aile degilsiniz. Annesine bi sey oldugunu farz edin tamamen sizde kalacak ve kalmali da. Kabullenin durumu derim. Nooption memento mori memento

Kendi açından haklı olabilirsin ama eşinde iki çocuğuyla aynı anda tatil yapıp bölünmek istemiyo olabilir. Ki ben hak veriyorum eşinize. Çocuk zaten ergen diyosunuz yani 12-13 yaşlarında sanırım en fazla 2-3 sene daha babasıyla takılır sonra zaten yalvarsada gelmez. Ben olsam eşimin hatırı için ses etmez sadece odayı ayrı isterdim. AmberRose Blow a kiss, fire a gun tek ayak

Duygusal dusunmuyorsunuz ayni zamanda insancil ve vicdanli dusunuyorsunuz

E o yasinda cocuklari yatili kamplara falan gondermeyi oneriyoruz, neden ayri odada kalamasin? Benimkiler kucuk bilmedigimden soruyorum :) ben cocuklari erkenden buyutup keyif yapacaktim halbuki

Neden illa doğum gününde ayarladiniz bunu?

Sizi çok itici ve soğuk buldum. Bence de kapansın konunuz...

Cocuklar kucukken de boyle oluyor. Oncelik onlarin istekleri oluyor. Tatilden bir sey anlamasak da hava degisimi diye gidiyoruz. Konu sahibi 3 gunden uzun olmasin ve ayri oda olsun konularinda haklisiniz. Ama birlikte tatile gitmeli bence, baba ogul iliskisi kadar kardes iliskisi de onemli.

Tek tek alintilayamiyorum genel cevP verecegim o nedenle gecen yilda bu sekilde tatil ayarladim gittik, bu senede esime dogum gunu hediyesi olarak ayarladim ve kistan belli olan birsey haberi de vardi. Ayni gun dogmus olabilirler ama zaten cogu zaman hep birlikte dogum gununu kutluyorlar yani birlikte zaten kutlama yapacaklardi onerim bir gun once kutlayip ertesi gun ikimiz cocuksuz tatile gitmekti. Cocuklu tatil fikri esimden cikti bende illa gideceksem esim ve kizimla gitmek isterim yanimda baskasini istemem kendimce sebeplerim var.. Evet bu durumu bilerek evlendim ama her ozel aozel animada onu dahil etmek zorunda degilim, bu arada hersene annesi ile tatile cikiyor ve esim eevlenmeden once pglu ile hic tatile falan gitmezdi evlenince aklina geldi bazi seyler yani ben tepkiliysem bazi seylere sebebi esimin tutumu.. @Mune konum kapansin lutfen l

zaten sürekli görüşüyorlar, hemen her gün görür eşim oğlunu, haftasonları hep bizde her plana o da dahil oluyor haliyle... ayrıca kızıma da ailem baktıgından ve su an yaza girdiğimizden kızım şuan ailemin yanında yazlıkta ben haftasonları gıdıyorum esım arada gelirse geliyor görmeye gelmediği zaman hep oğlu ile haftasonu yani kızımla da çok ilgileniyor hep yanında diyemem.. o nedenle ben tatile gidilecekse illa çekirdek aile olarak gitmek istiyorum. oğlu ile isterse başbaşa tatile gidebilir bol bol takılırlar benim açımdan sorun yok.. ama izinli günümü, tatilimi huzursuz geçirmek istemiyorum.

Siz bu çocuğu istemiyorsunuz zaten. Konudaki haklılık haksızlık değişir ama sizin çocuğu sevmediğiniz ve istemediğiniz aşikar. Başka bir konuda 12 yaşındaki eşinizin oğlu için gerekli olmadıkça konuşmuyorum demiştiniz hiç unutmuyorum. Kimse size anne olun demiyor zaten hep onu savunuyorsunuz ama abla olun en azından. Benim babamın eşi bize abla. Belki siz de başarırsınız. Kardeşim bizim için deli oluyor. Ama sizin mesafenizle abi kardeş hiç sıcaklığı yakalayamayacaklar.

ortak çocugumuz benim ilk evliliğim, eşimin ikinci evliliği.. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben o yaşta göndermem hadi gönderdim tek kalmıyorlar ki.. arkadaşlarıyla kalıyorlar. hele odada tek başına yatacağı yere hayatta göndermem.

Olabilir. Önceki konularını bir bilseniz çocuk sanki eşinin gayrimeşru birinden yaptığı çocuk o kadar tepkili çocuğa Scarlet89

9 ay oldu :)) devam şükür :))

dün zaten konuştum eşimle; neden falan oldu ee dedim sen çocuk görüyorsun ama ergenliğe girdi artık giyinmek soyunmak sorun oluyor dedim.. o nedenle aynı odada bile kalsak oda içinde oda olan aile odası tarzı bir yer olsun dedim... sonundaoldu Nirvana Anneler

Çocuk kac yasinda?

13 yasinda kazik kadar cocuk zaten sizinle yatmasin bir zahmet. Dogum gununde tatil olayi isleri karistirmis bence yoksa istekleriniz makul gorunuyor. Kimse senede 3-5 kere tatile cikmiyor sonucta elbette cekirdek aile gitmek isteyeceksiniz ama bence erteleseniz daha iyi olur.

Şimdi özet geçecek olursak eşimin ilk evliliğinden bir oğlu var ve eşim benim izin aldığım dönemde çocuklarla birlikte tatile çıkmak istiyor. Ben eşimin doğumgünü için taa kıştan bir otele rezervasyon yapmıştım haftasonu kaçamağı gibi çocuksuz olarak, oğlu ile aynı gün doğdudundan o gün gitmeyelim dogum gununu kutlayalım o haftada ben ızınlı olacağım, bende ızın alayım hep birlikte tatile çıkalım dedi. Geçen sene de bu sekılde tatıle çıkmıstık hatta son ıkı senedır çıkıyoruz hep beraber ama geçen sene bir tartışma oldu aramızda ve ben oğlunun bizimle gelmesini istemiyorum çünkü tartışma sebebi o idi. Şöyle söyleyim çocuk sessiz sakin bir çocuk ama tatilde babaya yapışıyor kızımızda ufak zaten 2 yasında şu an, ben kızımızla o oglu ıle takılıyor. Arada kızımlada ilgileniyor ama benim için yeterli olmuyor. Ayrıca herseyden sıkılan bır cocuk, denize girmez illa havuz olacak ona da yalnız girmez illa babasıda girecek, arkadas edınse kendı yasıtları ıle takılsa ya da arada azda olsa kardesı ıle ılgılense bizde başbaşa bir havuza falan girsek en basitinden o da yok, ıkıye bolunuyoruz ve bu sekılde tatılden zevk almıyorum. Ben bu sene birlikte tatil yaparız diye düşünmemiştim, şimdi böyle bir teklif sununca pek birşey diyemedim ama geçen seneki tartışmamızdan ötürü gideceksekte 3 gunden fazla olmamasını aynı seylerı yasamak ıstemedıgımı ve mumkunse ayrı odalı bır yerde konaklamak ıstedıgımı soyledım Kısacası ben illa tatile gidilecekse oğlu olmadan bir tatil yapmak istiyorum. Eşim isterse oğlu ile ayrı tatile gidebilir ona bir lafım olmaz ama bunu eşime nasıl söylesem bilemiyorum. Sizden ricam da bana bunu düzgün yolla söylemenin bir yolunu bulmanız... R

Emin ol o çocukta, senin annesi olmanı yada öyle davranmanı beklemiyordur Ahh siz yokmusunuz siz Evlenene kadar ıyyyy bıkırım tıbıkı senin çocuğun Benimde çıcııım dersiniz Sonra çıkarırsınız bu yüzünüzü meydana

Neden olmasin ki? Uvey baba uvey anne bence evine almamazlik ebeveynle gorusturmemezlik yapamaz, yapmamali zaten. Ama zaten senede bir kere cikacagi tatilde de istemeyebilir diye dusunuyorum. O tatili uvey anne degil oz anne ve babasi dusunup planlamali bence. Babayla ayri tatile gitmesi daha mantikli gorunuyor. Nooption memento mori memento

Daha ilk paragrafinizi okuyup yorum yapiyorum.. yok sikilgan bi cocuk illa havuz olsun ondan sikilir bilmem ne yazmisiniz ya.. o ocuk sizinde cocugunuz olabilirdi... ve annesi babasi ayrilmis aile sicakligi hissetmeyen ustelik birde kardesi olmus kafasi karismis bi cocuk farkindamisiniz?

13 yasinda bir cocuk gayette baska bir odada kalabilir. Her dogum gununde beraber olmak zorunda degillerki. Babanin iki tarafida hosnut etmesi lazim. 13 yasinda kiz yegenim var gayette ergenliginde akli basinda. Yollasak otelde tek kalir o derece. Nasil yapisiyo babasina hayret. Baba ogul tatile ayri cikma imkanlari varsa eger bu yilda boyke olabilir bence. Bu durumu acitasyona cevirmemek lazim. Isteklerini makul buldum. Olabilir neden olmasin. Sen onun annesi degilsin sonucta giyinme soyunma olayindada haklisin.

Birde ben boşansam ve ilk eşimden çocugum olsa onu ikinciden ayıramam onsuz tatil içime sinnmez sinemez. Anne olmadığım için bu kadar empati kuruyorum sizin daha fazla kurmanız gerekir. B

oğlu olduğu için her plana dahil olması normal değil mi, çocuğu bildiğin dışlamaya çalışıyorsunuz. zaten anne baba ayrı babayı her zaman göremiyor biraz anlayış ya lütfen.

el kadar çocuk pehh 13 yaşında çocuktan bahsediyoruz. birde bende şu üvey anne olayına gıcığım ben annesi değilim olamam, olmakta istemem kendi doğurduğum çocuğa annelik yapmaktır benim görevim.. annesi sağ onunla yaşıyor zaten Allah ona uzun ömürler versin ama ben üvey anne falan değilim sadece ablayım onun için fazlası değil.

Hayır anlamıyorum evlenmenmeden önce kabul ederken aklınız neredeydi? Ben eşinizin yerinde olsam oglumuda alir giderdim tatile vallahi. Sizin sacma sapan triplerinizden uzak. Ayrica kizinizla ilgilenmeyip sadece oglu ile ilgileniyor demek bile yakismiyor. Yazik cok uzuldum cocuk adina.

Üsenip yazamadıklarım tamda bu...

Kusura bakmayın, bakış açınızı doğru bulamadım. Kadın çekirdek ailesiyle tatile çıkmak istiyor. Peki çocuğun annesi yeniden evlenirse, tekrar çocuğu olursa onlar da çekirdek aile ile tatil isterse.. bu çocuk kimseyle tatile çıkamayacak mı? Arada mı kalacak yani, çok acı bir durum. Bence çocuklarla tatile çıkılır, gerekirse sonra eşler başbaşa tatil yapabilir.

Babası ölmüş biri olarak söyluyorum... ben hep imrendim cocuklariyle gezen babalara... piknige gitmelerine, ilgilenmelerine... şimdi siz çocugunu sırf siz istiyrosunuz diye gezdirmeyecekmi hemde dogum gununde... ya o cocugun yaşadigi hayal kirikligini düşünün bir... babası yaşayan bir çocugun bu muameleye maruz kalması beni üzdü haksizsiniz bilincli yaptiğiniz için...

Çocuğun da sizle tatile gelmekten çok memnun olduğunu sanmiyorum. Babası için katlaniyordur mecburen. Yani eşiniz hep sizin ve kizinizin yanında ise bırakın da bir tatilde oğlu ile vakit gecirsin onunla ilgilensin. Biraz daha büyüyünce zaten artık babası ile fazla takilmamaya başlar.

Ben üyenin eski konularını bilmiyorum. Evet isteği bana makul geldi. Sonuçta zaten gittiklerinde tatile götürüyorlarmış hep. Kadın belki bu defa sadece eşiyle gitmek istiyor. Olamaz mı. Kendi çocuğunu da götürmeyecek diye anladın bu tatilde. Illa her tatilde goturecek diye bir sart mi var? Kadın hiç mi kocasıyla baş başa tatil yapmayacak?

çocuğun annesisiniz dediğimi hatırlamıyorum. hiçbir çocuk toplumda sıfatı üvey anne olan ve sizin gibi kendisini istemeyen birini anne olarak görmez zaten. çocukla babasının doğum gününün aynı olduğunu biliyorsunuz ne hakla o adama ayrı bir plan çıkarıyorsunuz acaba baba oğul birlikte kutlamak hakları değil mi? ben de tatilde babamla takılırdım küçükken, ah onun o eşi bir itiraz etseydi de görseydim. eşiniz dengeyi sağlayamıyorsa bunu çocuğu istememekle değil eşinizi uyarmakla düzeltebilirsiniz.

13 olacak Temmuzda.

Böyle şeyleri okuyunca çocuklu ailelerin boşanmada neden zorlandıklarını daha iyi anlıyorum. Ayrı tatil istemek hakkınız tabii ki ama babasına yapışıyor falan demeniz, dogum günlerinde ayrı yatil ayarlamanız falan pekte masumca gelmedi bana.

Sunu anlatamadim sanirim. Yeri gelir insan bas basa tatil yapmak isteyip kendi cocugunu goturmezken bu cocugu goturmek istememesi bana cok gaddarca gelmiyor. Kisin yapilmis bir plan misal baba da o zaman "oglum da gelsin" diyebilirdi. Simdi tatil zamani yaklasinca planlarin degismesi de sacma. Ayrica babaya yapisiyor babayi istiyor olabilir o halde baba ile ayri tatil planlanabilir madem iki kisi de mutlu degil. Istememek farkli bir olay, eve gelir surat asarsin her seye problem yaratirsin, gorusmelerine sinirlama getirirsin ayri ama tatile gidiyoruz o gelmesin demek ayri. Biz annemlerin yazligina gidiyoruz, annemlerle olan vakte denk getirmemeye calisicam ozellikle ki bas basa olalim diye. Ben de ailemden 1000 kilometre uzaktayim, hazir firsat goruseyim diyebilirim ama ayri gitmek istiyorum. Bu onlari istemiyorum, sevmiyorum anlami tasimiyor. Bu sefer bu sekilde gitmek istiyorum.

Bir ay önce falandı burada bir konu okumuştum. Kadın üvey çocuğunun onu sevemediğinden bahsediyodu. Ve kendimi nasıl sevdirebilirimin derdindeydi. O konuyu okurken de duygulanmıştım, şimdide.. ama o zaman huzur, şu an huzursuzluk hissttiklerim. İnsanoğlu olarak ne kadar farklı yaratılmışız birbirimizden. Kimimizin kalbi dünyalar kadar büyük, kimimizinkine bir çocuk bile sığamıyor..

Eger siz cocugu benimserseniz cocukta kardesini ve sizi benimser. Boylece hep birlikte eglenebilirsiniz. Cocugu kizinizin yerine koyup dusunun bir de.

Bencilsiniz kusura bakmayın... Kız nasıl kızıysa 13 yaşındaki oğlanda onun oğlu... Onu ayirmiyorsa oğlunu da ayırmasını beklemeyin.. ister kabullenin ister kabullenmeyın evlendiginizde var olan oğlu hal3n var varda olacaktir.. 13 yaşındaki çocuğu ergen olarak tabir etmeniz çocuğa bakış acınızı gayet net ortaya koyuyor.. o oğlan sizin yanınızda değil siz oğlanın yanında gidiyorsunuz bunu böyle görün belki rahat kabullenirsiniz. remedioslabelle

Çok üzüldüm çocuğa. Ben onun annesi değilim, diyorsunuz. Evet değilsiniz ama o çocuk çocuğunuzun kardeşi ve sevdiğiniz adamın oğlu. Siz, kızınız ve eşinizden oluşan üçlü içinde o çocuğun hiçbir şeyi olmadığını iddia eden sadece sizsiniz ve sizin keyfinize göre şekillenemez çocuğun babası ve kardeşiyle geçirmesi gereken zaman. Doğum gününe tatil ayarlamak çok planlı yapılmış bir şey. 12 yaşındaki çocuk doğum gününü babasıyla kutlamak ister elbette ve bu onun hakkı. Siz koca koca insanlar bir hafta öncesi veya sonrasına yapabilirdiniz tatil planınızı. Tatillerde iki ayrı grup olarak takılmanızın sebebi de eminim sizin çocuğa yaklaşımınız. Kendiniz diyorsunuz yaşıtlarıyla takılsa da biz de baş başa kalsak diye. Çocuk tabii ki babasıyla olacak tatilde. Ne işi var başkalarıyla? Biz üçümüz olalım, o tek takılsın inadınız yerine dördünüz beraber olsanız tatilinizi iki grup halinde geçirmek zorunda kalmazsınız.

Aynen öyle. Empati kuramıyor, o çocuğa tahammül edemiyor. Devamlı o benim bşyim değil sadece evime gelen misafir diyor.

Haklılık, haksızlık konusuna birşey diyemem. Kendinizce haklı sebepleriniz olabilir muhakkak ama evlenirken ne düşündünüz çok merak ediyorum, haftasonları vs her zaman dipdibeyiz minvalinde bir cümleniz vardı, ona istinaden soruyorum bunu. Yani ne olacaktı siz çocuklu bir adamla evlenince, çocuğunu mu unutacaktı, sokakta 1 saat görüp evine mi gelecekti? Ne bekliyordunuz inanın anlamadım? Çocuklu biriyle evlenince bu dipdibe olmalar, haftasonu çocuğun sizde kalacağı aşikar yani. Bunu kabullenmiş olarak adım atsaydınız evliliğe, daha farklı olurdu herşey.

Haklısınız kısmen ama oğlunun doğum gününde otel rezervasyonu yaptırarak yanlış yapmışsınız. Biraz empati yapmalısınız her çocuk doğum gününde babasını yanında ister.

Doğum günleri başbaşa kutlanılmaz bence. evlilik yıl dönümü değil ki... herkesin annesi babası var yapmayın lütfen. Bir çocuk doğum günü olan. Neyse gerçekten herkesin fikirleri çok başka.

Allah annesine uzun ömür versin. Allah korusun annesine bir şey olsa babası ile yaşamak zorunda kalacak ne yazık ki