Tamda aksi biriyimdir anlattığınızın. Mantık çerçevemde risk alırım ben. Mantık çerçevesi dışına çıkan risklere insan ne kadar müdahale edebilir ayrı bir konu başlığı M

Sanırım birçok insanın gözünden kaçmış çocuk pornosunun çok fazla izlendiği bir yer burası. Şimdi hatırlamıyorum açılan istismar davalarinin yüzde 40 i çocuk istismarı olması lazım. Bu toplumun yapışık yaşama huyundan vallahi yıldım. İnsanları rahat bırakmadıklari gibi kendi halinde yaşamak isteyenin de anca canını sıkıyorlar. Konu sahibi tanımadığın insanları evinde bir hafta misafir etmek zorunda değilsin. İstedikleri kadar konuşsun insanlar eninde sonunda özel yaşama saygı duymayı, toplu halde yaşamak zorunda olmadığımızı anlayacaklar

Bebimde kizim 1.5 yasinda birde oglum var 6 yasinda kuzenlerimin hepsi erkek oynatirlar hoplatirlar markete giderler boyle birsey dusunursem utanirim kendimden gozunun icine bakiyorlar kizimin biraz abartiyorsunuz sanki.. ha cocukta bi enteresanlik farkettiyseniz bisey diyemem ama 16 yasindakide koca adam degil cocuktur kalibina boyuna posuna bakmayin akli hala cocuk neticede sanirim sizin yasiniz biraz ufak o size buyuk gelms bir gariplik sezmediyseniz adamin bağının olduği 2 kisiyide koparmayı derim

konuda yazıor öğretmenmiş hep evdeymiş ama bence hep evde olmasına ek olarak atıyorum mangal vs yapmalı mesela, kendisi plan yapıp alıp gezdirmeli yani kadına ben çağırıyorum sen ağırla demesin, buna ben okeyim

İş babaya kadar varmış ta böyle düşündüğüm adam ile ne aynı yatağa girerim ne çocuk yaparım yok artık ya. E ömrüme garanti almadiysam çocuk yapmak çok yanlış karar olur. O apayrı bir durum Konu sahibine birsey diyemedim, haklı da ama ortada birsey yokken keskin çizgiler de içime sinmiyor eşi evdeymis. Birsey mi sezdi birsey mi gördü bunun cevabı net olmalı. Ben dünyada tanıyan herkesin asla yapmaz diyeceği birine şahit oldum. Ben ilk olduğunu düşünmüyorum ve diğer tacize uğrayanlarda aynı şok yaşadığına eminim o yüzden fırsat vermeme konusuna katılıyorum ama ztn eşiniz evde. Ben iş arkadaşlarıma bile kızdım, çocuklar kucaktan kucağa geziyordu öyle bir haslardim ki şaşırıp kalirlardi ev sizin eviniz çocuk sizin çocuğunuz ama vaktiniz şartlarınız müsait oldurmaya bakın derim

Bazen yazarsın yazarsın da Olmaz. Rüzgara karşı ıslık çalıyor gibi hissediyorum kendimi

Nesini beğenmedin yok mu istismara uğrayan babası tarafından ilk benden mi duydun yoksa. Herkesi hiçbir şey yapmamışken sapık potansiyeli olarak değerlendirmek nasıl bir kafa. Babaları napalım hangi kandın eşim çocuğuna kötü bir şey yaparsa diye düşünüyor ama yapan var. 25 senelik karı koca tanıyorum. eşini öld rdü. 25 senelik karı koca dile kolay. Eee kim kimi tanımış şimdi. Soruyorum ya neyin garantisi var?

Bence doğru yapıyorsun yalnız bırakmayarak. Duyduğumuz gördüğümüz haberlere bakarsak bu pisliğin nereden kimden geleceği belli değil. Öz babaları dedeleri amcaları duyuyoruz. Baksan kimse kocasından babasından kpinden böyle kötülük beklemez ama yaşayanlar nasıl yaşıyor. Çocuklar büyük ihtimal çok temiz çok düzgün çocuklardır sonuçta dünyanın hepsi sapık değil çok şükür. Ama ya o daha az olan ihtimal denk gelirse? Önlem almak iyidir.

hımm çocuklar anne-babasının dizinin dibinden ayrılmadan büyüsün her işini anne babasıyla görsün sonra dünyanın öbür ucuna tek başına gitsin, orada kim iyi kim kötü ayırt edebilsin, tek bşaına ayakta kalabilsin. çok tutarlı. peki. aynı şekilde bir paragrafta demişiniz ki "domestik ev oturması" alt paragrafta demişsiniz ki gezdirdim tozdurum sürekli program yaptım daha da yetmedi erkek arkdaş kız arkdaş gezdiler... pek domestik ev oturması gibi durmuyor yani buradan bakınca. konuya daha ilk girdiğim yerde konu sahibinin eşi olan kişinin zaten yeğeni ağırlama yedirme içirme vb. şeyleri yapması gerektiğini, kadın olarak yükü konu sahibine yıkmasını zaten doğru bulmadığımı belirtmiştim.

Çok afedersiniz ama saçmalıyorsunuz. Erkek dediğiniz insan çocuğun kuzeni. Benim yeğenim hakkında böyle ithamda bulunsa eşin çok öfkelenirim. Yeğenim ya yeğenim. Elimde büyümüş, benim canım. Siz yine çocuğunuza dikkat edin yine ama yeğenine de sapık muamelesi yapamazsınız. Kendi yeğeniniz olsa da böyle mi olacaktınız. Çok ayıp

oyle bi zamandayız ki, hicbir sey icin olmaz diyemiyorum.. Hakli buldum sizi.

Tedirgin olmakta haklısınız ama yanlış bir hareket görmediğiniz müddetçe gelme deme hakkınız yok bence. İki kuzen sadece eve gelip giden. Ergenlik zor ve karmaşık dönem yanlız bırakmayın ama bazen kuzenler çok iyi oluyor. Eşimin kuzeninin oğlu ikizlere hamileyken gelip bana tatlı yapmıştı şimdi iş güç sahibi koca adam oldu.

Ben sizi haklı buldum her an, ozellikle gece yalnız bırakmayın. Eşinizin ısrarı anlamsız. Ben kızım, oglum olmasaydı da evde oyle her yaz bir akraba istemezdim.

Bu nasıl bir kiyaslama anlamadım. Beraber her gün uyuduğum adamla başka tanımadığım insanları kıyaslamak nedir?

Bence yaptığınız doğru bir şey. Bu yaptığınız kimseye kötü bir ima değil. Ergen, henüz yetişkin olmayan 7/24 görmediğiniz insanlar sonuçta, onlarda bilmeden yanlış bir cümle bile kurabilirler. Ama misafir çağrırken size fikrini sorması gerekir eşinizin. Sizden habersiz uzun süreli çağırması doğru değil.

Lisede öğretmenim bahsettiğiniz yaş grubuyla çalışıyorum sizi abartılı buldum. Ben de her daim kız ya da erkek farketmez küçük çocuklari kimseyle yalnız birakmam mahremiyet lerini kendi cocuklarimin arasında bile sağlarım. Ama benim çocuğumda amcasına dayısına halasina teyzesine tek başına gidip kalabilir, eşimin yeğenleri de gelir kalır. Birşey mi sezdiniz? Yanlış bir davranış mi gördünüz? Hiç birşey yokken bu tavrıniz bana abartı geldi. Herkese sapik muamelesi yaparsak insansız kalırız. Sadece erkeklere karşı da değil böyle düşününce kadınlar bile tehlike olabilir. Gözümüzü dört açacağız en ufak suphede uzak tutacağız çocuklarımızı. Yabancı misafir yatılı geldiğinde çocuklarımızla yatacağız belki ama bu kadar takmamak lazım bence. Gerçekten abartı oluyor.

Haklısınız. Ergenlik çağında çocuklar. Yazın 1 hafta gelsinler. Ama siz de kızınızı yanınızdan ayırmayın. Hicbir iş yapmayın. Tek iş kızınız olsun.

Zaten öyle yapıyorum. İhtimal dahi olsa almak istemiyorum. Sizin çocuğunuz olursa ya da varsa daha rahat davranırsınız. Ben cinselliği yeni yeni keşfeden, cinsel dürtüleri zirvede ve keşifte olan birey istemiyorum evimde. Bu kadar

Ben sizi çok iyi anlıyorum dayimlarla karşı komsuyuz iki kuzenimin tacizine uğradım ilkinde neredeyse bebek sayılırdım tabi ne olduğunu anlamamıştım ara ara tacizler devam etti ta ki ben teyzemin kızına söyleyene kadar o da anneme üstü kapalı ima etti neden bu kadar rahat girip çıkıyorlar eve diye ki ben anneme soyleyememistim korkumdan annemin tepkisi ise saçmalama öyle şey olur mu onlar kardeş gibi büyüdüler diyerek bir de azarladı o yüzden kuzen kardeş falan değil burada da açılıyor ya bazı konularda hemen yaaa olur mu kuzen kardeştir diye öyle olmuyor işte

Yanyana bırakmazsınız içiniz rahat etmediyse. Eşinizin görüştügü birkaç akrabası varmış zaten gelmelerine karışmayın bence.

Misafir ağırlamak sadece hizmet değildir. Çocuğuna sahip çıkarak rahatından kısacaksın ya ve sen de bunu istemiyorsun. Anlamadın etmedin deme şimdi. Evet forumun çoğu da aman keyfim bozulmasın kafasında olduğu için sana hak verirler de bu anlamak olmuyor

rahat rahat sigara içiyordur mesela :) ya da dayısı/amcası gezdiriyor yediriyor içiriyordur burada bir kayın konusu varsı konu sahibi bizde rahat sigara içiyor diye bizden çıkmıyor derdi konusunda :)

Abarttığınızı düşünüyorum. Obsesif tarafınız biraz baskın sanki. Adamın ilişkisini devam ettirdiği altı üstü iki akrabası var, gelecekleri sadece senede bir hafta, eşiniz de o süreçte sürekli evde zaten. Çocuk da büyüyor. Eşimin bana huysuzluğu yoksa tek mesele buysa ben bir hafta idare ederdim.

Kemalim yapmaz diye bir sey yok, paranoyaklik dogru degil ama tedbirlilik dogru. Zaten o Muge Anlida izledigimiz olaylar degil mi yuh bu da bunu nasil yapar dedirten. O yuzden tedbirli olmanizi anliyorum ama sizin bu tedbirliliginiz kizinizin idrak cagi geldiginde karakterini olumsuz etkileyebilir. Demem o ki tedbirinizi asla kiziniza acikca belli etmeden gizli kontrolculukle yapin ve tum erkekleri sapik dusman belletmeyin. Ikincisi de ev sizin hayat sizin cocuk sizin. Eger ki bu hususta kendi caniniza gelince Kemalim yapmaz diyip esinizin ailesindekilere sapik muamelesi yapmiyorsaniz acikca durumu esinize anlatin ve yatili istemiyorum deyin gecin. Bahane filan isine girmeyin cok belli oluyor ve daha irrite edici geliyor karsidakine. Acikca endiselerinizden bahsedin, sahsilestirmeden ve o yegene ozgu olmadigini acikca belirterek.

Yani ben çocuğu tanımıyorum bile. Sadece eşimin yeğeni olduğu için birkaç kez daha 11-12 yaşındayken gördüğüm biri. Çok haklısınız zaten bu konuyu konuşacağım vakti gelince A

Kızınızı yalnız bırakmayarak doğru yapıyorsunuz. Ben de olsam yalnız bırakmam. Ama hareketleriniz, yeğenler evinize girmesin diye kızınızı kullanıyorsunuz izlenimi yaratıyor. Eşiniz nasıl düşünür bilemem. S

Haklısın kesinlikle Ben bu evde kalma olaylarını hiç anlamıyorum gerçekten Benim evimde doğum yapınca annemler kalmıştı bir hafta o kadar Bende sağlık sebeplerinden bazen kendi ailemde kaldım Bunun dışında ne eşimin ne benim akraba falan kimse kalmadı Yani gerekli bir durum olur Ailen çok uzakta olur anlarım da Sebep yokken kalmaya gelmenin amacı ne?

Valla saçmalardan seçmeler. Benim Türkçe yetmiyor

Bence de haklısınız. Kaşla göz arasında hiç beklenmedik şeyler yaşanabiliyor bu yaşlarda. Ayrıca sizinle bir paylaşım yapamayacak yaştaki insanları bir hafta misafir etmenin de zevkli hiçbir tarafı yok. Eşimin böyle bir taleple geldiğini hayal bile edemedim yani ne yapcam ben 1 hafta 16 yaşında ergenle.

Valla cok haklisin insanlar babayla kizi bile yalniz bırakmaya korkuyor. Esine kibarca de ki ya aileleri ile baris ziyarete birlikte gelsinler ya da bu çocukları eve cagirma biliyorum seviyosun ve nezaketen de söylüyosun ama neler neler duyuyoruz belki konduramazsin hos ben de kondurup suphelendigimden degil ama hak verirsin ki annelik ic güdüsüyle yaklasiyorum beni anla falan de. Ha bide yeğenlerini gerçekten ben de seviyorum efendi çocuklar gelmesin demiyorum ama aileleriyle gelsinler de esin zaten küsmüş aileleriyle nasilsa gelmezler ama iyi niyetini anlasin esin

Buradaki misafir agirmalamali konular bana tuhaf geliyor hep. Kimsenin evine normal ya da yatılı misafir gelmiyor demek ki. Bi biz uzaylı gibi kalmışız. Eşinizin ailesinden tek görüştüğü o yeğenleriymis, kendini iyi hissetmek için de çocuklarla iletişim kurup çağırmak istiyor. Bır hafta olmaz biraz daha az olur, eşiniz birkac gün izin alır ne bileyim bulunur bir yolu. Adamin tek aile bağını da evimde istemiyorum diye kesmeyi istemek hiç doğru gelmedi bana.

Kiziniza birsey yapar korkusu biraz abarti geldi bana ama temkinli olmak gerekir mi evet, yalniz birakmazsiniz olur biter. Benim anlamadigim nokta ise, koskoca yasini basini almis adam 16 yas erkek cocugunda ne buluyor da size yalniz basina kalmaya geliyor, orasini anlamadim.

Sırf sizin mantığınıza uymuyor diye uç noktalarda yaşamıyorum maalesef . push ; Mamtobe Leave it all to me💁♀ Anneler

Bir yanlışını mı gördünüz? Yani bilemedim misafir istemeyebilirsiniz, ergenle uğraşmak istemiyorum diyebilirsiniz anlarım ama zaten normali tek bırakmamanız. 2 çocuğum var, kendi akranları ile bile bırakmam kapalı kapılar ardında, evdelerse bir kulağım ordadır, kapı kapanmaz, kuzeni ile de bırakmam kendi kız yeğenimle de bırakmam tabi ki gidip yanlarına oturup rahatsız etmem ama gider gelir kontrol ederim çaktırmadan, meyve götürürüm içecek götürürüm bir şekilde kontrol ederim. Çocuğa iftira atar gibi olmasın tarzınız sayet bir yanlışını görmediyseniz. Genc çocuk zorlama burada arkadaşı yok zaten sıkılıyor falan diyebilirsiniz. Yada açık açık misafir etmek istemiyorum sen gidip görebilirsin diyebilirsiniz. Müsaitmiş eşiniz zaten gidip görebilir hatta kalabilir bile bir kaç gün.

Niye geçirmesin? Her insan farklı, her insanın ev düzeni ev hali farklı, misafir ağırlamak zor geliyor olabilir.

Biz izmir de yaşıyoruz. Gezmeye geliyor gelen

Siz baya uç noktalarda yaşıyorsunuz.

Ergenlere güven olmaz. Kafalar gidik hepsinin. 18 yasinda bir kız akraba ile sadece 1 saat oğlumu birakmistim 5 yaşında çocuğa porno izletmiş çocuk bize günler sonra anlatıyor hesap sorsan nolcak inkar ediyor. Hele erkek ergen çocuk daha azgın olur. Bişey yapmasa bile meraktan orasına burasına bakabilir. Ben çok korkuyorum artık Allah'ım sen koru meleklerimizi

Abartiyorsunuz bebeekleri herkes sever yanlis bisey gormediyseniz niye bu abartili tavirlar esiniz yegenleri cagirma hakki var onunda evi sonuçta ayrca yaninda duruyorsunuz ne olabilir siz omur boyu kizinizin basinda duramicaksiniz bunu unutmayin Nastasya

Mesele şahıs değil, şahsın ergen bir genç olması da değil, dünya iyisi dünya düzgünü bir çocuk da olabilir kendisi; mesele böyle bir ihtimal olabileceğini biliyor olmamız. Değil bebeği, bir çocuğu bile, mahremiyet eğitimi alana, iyi veya kötü dokunuş nedir bilene kadar, güvenli davranış sınırlarını çocuğa öğretene kadar, bunları kavrayıp rahatça ifade edebileceğinden kesinlikle emin olana kadar asla kimseyle yalnız bırakmayın. Bunu sağlamak için gereken şu aralar misafir kabul etmemekse, etmeyiverin.

Arkadaşlar sizin için misafir ağırlamak zor olmayabilir. Ama zor gelen ya da sırf keyfinden misafir ağırlamak, uğraşmak istemeyen birine bir şey diyemezsiniz. Bu kuralı olan bir şey değil, herkesin kendi durumuna kalmış bir şey.

Kaygılarınızda haklısınız fakat seneye istesenizde o ergenuslar gelip evinizde kalmazlar. Ola ki geldiler o zaman da abartmadan çocuğunuza yine dikkat edersiniz.

Temkinli davranmanız çok iyi,1 hafta kısa bir süre idare edilir yanlış hareketlerini görmediyseniz ama sürenin uzamasina da izin vermeyin sizde rahat etmezsiniz, sonuçta size yabancı bir erkek. 1 hafta bebeğinizle uyursunuz tek birakmazsiniz. Kalp kırmadan çözüm bulmuş olursunuz. Sonuçta herkes sapık değil ama çokta boş bırakmamak gerekiyor. Benim bebeğimde 40 lı iken birkaç kötü olay olmuştu psikolojim çok bozulmuştu, bende kimseye bırakmam güvenemiyorum. yenGEnC

aynen, insan akrabasında senede 1 hafta da kalmayacaksa ölelim bi yerde.

Evet yani 16 yaştan büyük başıboş erkek kalamayacak bende

Benim kötü bir anım yok aksine iyi ve rahat bir gençliğim vardı. Aşırı takıntılıyım ben de... Müge'yi çok izliyorum galiba...

Yalniz birakmamakta hakli olabilirsiniz. Hi ben o kadar hassas davranmazdim muhtemelen, cok detayli dusunebilen biri degilim olay anında. Ama hadi yalniz birakmiyorsunuz, tabi ki herkes sayhi duyar buna. Ama eve erkek sinek mi sokmayacaksiniz? Hayat boyle nasil geçecek? Esiniz yegenlerini getirmesin diyorsaniz siz de getirmeyeceksiniz, arkadaslariniz, esleri, erkek cocuklari, enisteler, dedeler, dayilar... liste uzar. Hicbiri gelmeyecek oyleyse? Mumkun mu? Bence cok sacma bir dusunce

Endişenizi çok yerinde ve haklı buldum. Eşinizin de bunu düşünüp ona göre davranması gerekir ama. Kesinlikle açıkça konuşulması gereken bir konu.

iyi de konu sahibi Firdevs_Yoreoglu bundan sızlanmamış öyle olsa yazar belirtildi değil mi burada? istemiyorum yeğenleri kızımdan dolayı diyor resmen ben hala abarttığınızı düşünüyorum konu sahibi eşinize de üzüldüm görüştüğü kimsek kalmayacak

Mune ben banlanmadan konuyu kapatır mısın? Ya da banlanayım sorun değil

16 yaşındaki çocuk/ergen/genç neden ebeveynleri yokken başkasının evine gelir/kalır ki? 1,5 yaşındaki bebekle ne oynar ki? Benim anam babam kendi evimiz dışında başka bir yerde kalmamıza asla izin vermezdi, o yüzden bana çok tuhaf geldi. Bunu aklımıza farklı bir konu gelmesi dışında merak ettim.

güvenmediğim adamın koynuna girip çocuk yapmadım ben!!! Saçma sapan konuşma istersen

Merhaba kızlar Şu anlık sorun olmayan ama önümüzdeki zamanlarda sorun olabilecek bir şey hakkında danışacağım size Kızım henüz 1.5 yaşında. Eşimin ailesi bize baya uzak bir şehirde. Eşim zaten ailesinden kimseyle görüşmüyor, araları bozuk. Ama aralarından iki yeğeniyle görüşür. Özellikle bir tanesiyle arası baya iyi. O yeğeni bize bu yaz geldi 1 hafta kaldı. 16 yaşında bir çocuk zaten. İlk iki üç gün aklıma kötü bir şey gelmese de, iki gün sonra içgüdüsel olarak yeğeniyle kızımı aynı odada anlık da olsa tek bırakmamaya başladım. Mutfakta dakikalık olarak işim olsa bile eşim lavabodaysa mesela gelmesini bekledim, sonra kendim mutfağa geçtim. Ben aslında bu kadar pimpirikli bir insan değildim ama şu an bu kadar pimpirikli olduğum için rahatsız da değilim. Abartıyorsun diyenler açıp Emre Yıldır diye aratsın Google'dan tabi kaldırabilen okusun... Her neyse konuya geleyim. Yeğeni, 8 yıldır evliyim ilk kez evime geldi. Ama eşim bu yeğenini, bir de aynı yaşta diğer yeğenini çağırıp duruyor. İşte "seneye de gelirsiniz, yok sen gelmedin seni de bekliyorum" bilmem ne. Aileleriyle de görüşmediği için başıboş şekilde geliyorlar. Ben evimde artık kızım varken bu şekilde erkekler istemiyorum. Bu senelik kafam rahat ama seneye yaz, sonraki yaz gelirlerse istemiyorum diye bunu eşime nasıl söyleyebilirim? Eşim, benim kasıtlı olarak bebeğimle yeğenini aynı odada tek bırakmadığımı fark etmiş ve anlayışla karşıladığını söyledi söylemesine de madem benim kaygılarımın farkındasın neden hala "gelin gelin" ısrar ediyorsun değil mi? Herkes otursun evinde

Tam hormonları burnundan fışkıran yaşta bir erkekle tabi ki yalnız bırakmayın. Gayet doğru davranmışsınız. Eşinizle açık açık konuşun. Yeğenleri geliyorsa gelsin ama ya dışarda vakit gecirsinler ya da tetikte olmaya devam edin. M

Dünyanın öbür ucuna gider, gitmesi ona bir şeyler katar en azından. Yurt benzeri bir pansiyonda kalır, dil öğrenir, kendi başının çaresine bakmayı öğrenmek üzere gider zaten. Ama benim evime gelince ne katacak bu ona? Yiyecek içecek yatacak. Tüm sorumluluğu bende, günde 3 öğün hazırla, meyvesi kuruyemişi her şeyi tam ona göre olsun, gezilecek aktivite yapılacak, hadi işi gücü bırak onun programını yap. İkisi aynı şey mi gerçekten size göre? Bana göre biri deneyim, diğeri lüzumsuz ve domestik bir ev oturması çünkü. Eşimin gayet iyi ilişkilerle görüştüğümüz kuzenleri her tatilde çocuklarını bana gönderirdi misal. Bu da çok gereksizdi. Çocukları gezdir, tozdur, yedir, içir, tüm yaşantını onlara göre ayarla. Bunlar benim için zulümdü her zaman. Ailesi ile gelmediği için tüm sorumluluk da bende olurdu. Biri erkek arkadaşıyla çıkar gece yarısı sokaktan çocuk toplamak için çabalarım, öteki yemek seçer ona göre ayrı bir menü hazırlarım. Ne zorum var? Babalarının kuzeniyle görüşecekler diye bana eziyet. En hoşlanmadığım şey. Ülkenin öbür ucundaki yeğenlerim bana gelse aileleriyle gelir. Ailesiyle gelemeyecek durumda olan da gelmez.

aynen bende tam bunu yazacaktım benim iki numara sevimli bir kızdır yani sıcakkanlı konuşkan genelde hep sever akrabalar vs çok evhamlıyımdır bende aklıma hiç öyle şeyler gelmedi ya da geçmişten bir travmanız var ya da çocuklardan hoşlanmadınız eğer gerçekten iyi çocuklarsa eşinize de üzüldüm.. hiç akrabası kalmayacak görüştüğü

Abartıyorsunuz. Tek bir örnek üzerinden böyle bir karar almak yanlış. Siz evdesiniz eşiniz evde. Elbette kızınızı ve yeğeni sürekli bırakmak istemeyebilirsiniz ama siz anlık bile bırakmıyormuşsunuz. Tek bir örnek üzerinden konuştuğumuz için diyorum o zaman kızınızla babasını da tek bırakmayın. Böyle örnekler de var. Hatta annesinin zarar verdiği çocuklar da var. Kaygılarınızı anlıyorum ama herkese cinsel sapık muamelesi yapmak doğru değil. Eşinizin hepi topu görüştüğü 2 yeğeni var. Onları da kendi evinde ağırlamak istemek en doğal hakkı. 8 senede bir kere tek bir kişi gelmiş ona da sorun çıkartmayın bence. Bu kadar kaygılı bir insansınız madem psikolojik destek almanızı öneririm. Kendi ailenize karşı da böyle misiniz?

Aslında ben bu Emre Yıldır olayını okuyup unutmuştum. Ama beni çook etkilemişti. O zaman bebeğim bile yoktu. Şimdi bebeğimden sonra dan diye aklıma geldiği gibi çıkmadı sonra

O zaman dışarıda çıkarmayın. İşe de girmesin çocuğunuz her an herşey olabilir Bu mantıkla. Nasıl bir düşünce yapınız var ya allah aşkına. Eşinin akrabalarını evine davet etmeden tanışmadan görmeden nasıl tanıyacaksınız acaba. O zaman ne eşinizin tarafından ne sizin taraftan evinize kimsenin gelmemesi gerekiyor bu mantıkla. Son cümleye ithafen Çocuğunuzu nasıl Yetiştireceğiniz beni ilgilendirmiyor ayrıca

bu kadına yenge olduğu için misafir gibi geliyor olabilir de yeğeni insanın misafir olmaz ki yeğen o adı üstünde... eşinin misafiri değil, yeğeni. + kadın ben evime külliyen toptan misafir istemiyorum dememiş, öyle diyorsa konu bambaşka olur zaten.

Misafir ağırlamak istemeyebilirsiniz bunda ne sorun var ki çocuğunuz çok küçük elli ayaklı 16 yaşındaki cocuklarin sorumluluğunu almak istememeniz kadar doğal birşey yok.

bu ev gezmesi değil ki amca/dayı görmek ve başka bir şehir tecrübesi 16 yaşında insanlar dünyanın öbür ucuna gidiyor yahu! sanki 6 yaşında. hem siz ülkenin öbür ucundaki yeğenlerinizle nasıl görüşüyorsunuz? özellikle de kardeşinizle görüşmeyip yeğeninizle görüşmek istediğinizde?

Gezmeye geliyorlar. Tamamen turistik

Anasının babasının olmadığı yerde çocuğun işi ne? Ev gezmesinden ne anlar 16 yaşındaki ergen? Çocuğunuz olsa da olmasa da gelmemeleri lazım bana göre. Herkes otursun evinde. Kimse de çocuğunu sağa sola atıp da evde boşbeleş oturmasın ayrıca.

Olay benim misafir ağırlamak istemememe gelmiş. Ne alaka nerden nasıl çıkarımlar beynim yanıyor neyse anlayanlar daha fazla

Toplumsal yaşam? Aile hayatı? Akrabalık? Kendimizden ibaret yaşamıyoruz kapsül içinde?

Evet günümüzde artık her şey meydanda ortada. Yaşanmışlığımız olmasa bile duyduklarımız gördüklerimiz yeter zaten takıntılı olmak için. Yukarda biri yazmış, benzer şekilde annem de misafir geldiğinde bizi odasında gözünün önünde yatırırdı, yatılı gittiğimiz yerlerde hep bizimle yatardı asla başka odaya geçip de bizi tek bırakmazdı. Ama maalesef belki de hiç ummayacağı kişilerden aklına gelmeyecek şeylere maruz kaldım. Bunu da ilk kez burda yazıyorum. Kız kardeşime bile anlatmadım. Kim olursa olsun asla güvenmem, kız olsun erkek olsun çocuklarımı da kimseye emanet etmem.

Adamın ailesinden görüştüğü iki yeğeni var diğerleriyle küsmüş. Yazın evde zaten kendisi. O süreçte birkac gün onları misafir ermek istemesi gayet insanı değil mi? Bağ kurmak istiyor, ihtiyaç duyuyor demek ki. Bir insana bu kadar şeyi çok görmek bencillikten başka bir şey değil. Eşimin aile bağı olarak tek bu çocuklar kalmış, görmek istiyor diye idare eder insan senede birkac gün. Konu sahibi kocası yeğenleriyle ilgilenirken kızına dikkat edecek biraz daha fazla, ortada bir şey yok ama içi rahat etsin diye yapacak bunu. Evlilik karşımızdaki insanın ihtiyaçlarını, isteklerini bu kadar hiçe sayacagımiz bir şey olmamalı.

Cocugu genel olarak kimseyle yalniz birakmamak gerekiyor bence. Bende kimseye güvenmiyorum. Aile ici istismar gerceklesse dahi ailenin diger uyeleri "benim cocugum yapmaz' diyor. Henuz gerceklesmemis bir olayi, bir ihtimali dile getirirseniz bu hoş karşılanmaz. Baska bir bahane bulun bence

o zaman bu kadar net iseniz konuşun eşinizle, aynı bana yazdığınız gibi söyleyin ona da.

Çünkü mantığınız risk yönetimi ile uyumsuz. Ya hep ya hiç mantığı sizinki.

Ben de 1 hafta gibi bir süre birinin evimde kalmasını istemem. Ki çocuğum olmasa da istemek zorunda değilim. Çocuk için olan endişenizde de haklısınız bence. Tanımadığınız bir ergen var evde ve duygularını yöneten de çoğunlukla hormonları şu aşamada. Nelerden etkileniyor, hangi kaynaklardan besleniyor bilmiyorsunuz bile çünkü tanımıyorsunuz. bu kadar misafirlikte bana fazla açıkçası.

Kızımın aklı erene kadar yanında olmakla bi ömür başında beklemek nasıl bir alaka? Ben daha 1.5 yaş bebekten bahsediyorum. Heralde her şeyi düşüneceğim çünkü o düşünemiyor ve anlamıyor. Mantıklı değil mi? sinirlerimi bozacağımı bile bile burda konu açmam da benim hatam zaten. Çünkü ne yapıp edip konu çarpıtılıp, çoğunluk aynı şeyi okuyup nasıl saçmalarım diye yazıyor Okuduğunu anlayamayan milletimiz için türkçe derlserine bu ara verilen önemi çok daha iyi anlıyorum

Bu forumda millet kardeşine küs, sen de gelmişsin amcaydı yeğendi yardırıyorsun forumun yarısı da zaten asosyal konu komşuya selam vermiyor, iş arkadaşıyla geçinemiyor

Ebeveyni olmayan çocuğu günlerce misafir etmek büyük sorumluluk bana göre. Yeğen canımdır o ayrı. Ama anne babası ile iletişiminiz bile yokmuş. Birşey olsa... Hem de 16 yaşındaki genç delikanlı, ne zevk alır böyle misafirlikten. Eşinizle vakit geçirmeye geliyorsa onunla takılıyordur daha çok. Sizin evhamınızı çok yanlış bulmadım açıkcası. Paranoya seviyesinde olmadan temkinli olmalıyız bu kuzen görüşmelerinde, arkadaş ortamlarında. Bilerek veya bilmeden birbirlerinin özel alanına girmelerini istemeyiz. Ben de dikkat ederim, çocuklarımın diğer çocuklarla kapısı kapalı bir odada oynamasına müsaade etmem mesela. Çocukların da böyle gelmeye devam edeceklerini sanmam aslında, büyüyorlar, sıkılır tercih etmezler uzun süreli gelmeyi. Yine de kırıcı olmayın. Daha gelen yok giden yok

Bir zamanlar sizde oyleydiniz.16 yaşında bebeğe sapıklık yapan varmıydi? Ozaman yıllarca 40 45 yaşına gelip evlenemeyenler de sapık abartmayın isterseniz.

KEndi yeğeniniz bile olsa, bir hafta sizde kalsa bir fenalık gelebilir. Sonuçta bunun yemeği var, bulaşığı var, kullandığı tuvaleti temizlemesi var. Ben sizi haksız bulmadım. Bana kalırsa haklısınız.

Yok artık. İnsan yeğenini de evine cagiramayacak mi... eşimin yeğeni yok keşke olsaydı da kalsaydı... kaldı ki 10 yaşında kızım var... tabi ki yaşları gereği yalniz kalmalarini istemezdim.. ama onlar kuzen olurlar sonuçta.. abi kardeş büyürler bağları kuvvetli olurdu ne güzel... Çok abartmissiniz...

Bir yaza doğru yaklaşsın bu konu açılırsa yani gelmeleri, konuşacağım. Umarım tartışmasız çözülür debriyajgazfren LA GALİBE İLLALLAH 🇹🇷🇵🇸 Anneler

Fazla abartmissiniz ya. Cocukta sapıklık pedofili varsa kendini belli eder zaten. P

direk söyle ama bebeğe bağlama sonuçta erkek çocuk, ben de rahat edemiyorum de, ona bağla. 1 hafta çok bir süre değil ama, siz 1 hafta tetikte olun yeter aslında sizin kaygılarınız böyle devam ederse eşiniz hiç akrabaları ile kalamayacak mı onu anlamadım

Biz babam asker oldugu için izne gelirdik memlekete 15 20 gün akrabalara. Annem hep yanımızda yatardı geceleri. Hiç ayrı yaptırmazdı. Ozamanlar anlamazdık ama şimdi ne kadar doğru yaptığını görüyorum. Anlıyorum sizi tedirgin hissediyorsunuz haklısınız bende olsam tedirgin olurdum ama tolere edebileceğinizi düşünüyorum. Zaten 1 hafta. Gelmemeleri belki sizi rahat ettirir ama eşiniz üzülebilir belki ileri de hiçbir akrabamla iyi olamadın diye sizi suçlayabilir. Tabii en doğru karar sizin kararınız. Cocugunuzu koruyamama ihtimaliniz varsa hiçbir neden çocuktan kıymetli olamaz. Gelmelerini engelleyin

istediginiz seyleri pasif agresif sekidle dile getirmek yerine acik acik konusmayi deneyin. benim yazdiginizdan anladigim, ergen bir cocugun derdini cekmek istemiyorsunuz, cocuk sunu yapabilir bunu yapabilir diye kurmak yerine, esinize, benim icin zor oluyor, ya sen yardim et, ya da yatili gelmesin diyebilirsiniz. esiniz yardim ederse o kadar bunalmazsiniz zaten. tabi ki evde yabanci bir erkekle kizinizin yalniz kalmamasi gerekir. kucuk de olsa buyuk de olsa boyle. iki konuyu birbirinden ayirin bence. girlinred

Şimdi aynı durumda sizin yeğenleriniz gelse ve eşiniz istemese, eşinizi burada linçlecek tayfa tabi ki erkek tarafının akrabası olunca size hak vermiş. Arkadaşım kızını niye karıştırıyorsun, açık açık ben yeğenlerini yatılı evimde istemiyorum. Senede 1 hafta bana yük oluyor desene. Diyeceğim evde eşin olmasa tamamda adam evdeymiş sende evdesin. Neden korkuyorsun

O zaman salalim gitsin? Böyle bir mantık mi var? Burada ben şunu anlayamıyorum. İnsan evi kendi özel alanıdır. Rahat edeceği insanlar o evde olabilir. Beni de evde yanlız kalırken eşimin erkek kardeşini istemiyorum diye linclemislerdi. Kimsenin kimseye sapik muamelesi yaptığı yok. Tanımadığın sayılı gördüğün bir insanı evinde istememek en doğal hakkı birinin. Malesef ülkemiz şarklı olduğu için bunu çok acayip karşılıyor. Beni annem kimsenin evinde bırakmadı çok şükür bir yerim eksilmedi. Bende kızımı eşim ve kendi ebeveynlerimiz hariç kimsede bırakmayı düşünmüyorum.

Ben sizi o kadar iyi anlıyorum ve hak veriyorum ki. Allah korusun bir şey olsa haberlerde görsek herkesin diyeceği şey Allah belasını versin annenin babanın ne işi var evde o yaştaki çocuğu birakip gitmişler. Açık açık diyeceksiniz vallahi. Ya eşiniz yegenlerini cagiriyorsa izin alacak ve çocukları yalnız bırakmayacak. Kimin ne çocuk yetiştirdigini bilemezsiniz.

Ya durduk yere, en ufak bir sebep yokken 16 yaşında çocuğa sapık muamelesi yapmak normal mi? Benim işimin bir kısmı istismara uğramış çocuklarla alakalı. Babası tarafından istismar edilen dosya da okudum dhaa yeni. O zaman babasına da sapik muamelesi yapın, ne olur ne olmaz

Olay nerelere gelmiş choccywhoccydoodah

olumsuz bi hava mı sezinlediniz yeğende? benim kendi kuzenlerim var, kızımı (2,5 yaş) çok seviyorlar, atarlar tutarlar oynarlar ama benim aklıma hiç öyle kötü bişey gelmedi bu zamana kadar..

Senede bir gelen insandan da gocunmayıverin bi zahmet

ya ben bekarım tamamen kendi düzenim içinde yaşıyorum sevgilimle bile birlikte yaşamıyorum özel alanımı çok da severim. kimseyi işime karıştırmayı da sevmem. aile evinden çok erken yaşta ayrıldım, böyle alıştım. ama yani insan kardeş akraba, arkadaş, tüm bunları da yerin zamanına göre görür, tanır, sever gider gelir. tek başımıza değiliz ki bu dünyada. kimse kabile gibi sürekli birlikte kalsın diyen yok zaten. çocuk yapsam da tanısın kuzenlerini isterim şahsen ben kuzeni gidip gelmezse nasıl tanıyacak ki mesela?

Ay ne kadar abartiyosunuz ya otursun evinde otursun evinde diyerek yüzde 90 çocuğun aklından böyle şeytanlık geçmez yüzde 10 Luk kısımda umarım size düşmemiştir çocuk dayısının amcasının evine gelemicekmi böyle bir zihniyeti yüzünden sürekli kontrol edersiniz takipte olursunuz yeterli yani

Peki ya eşiniz. Babası tarafından cinsel istismara uğrayan çok çocuk örneği var maalesef. Nasıl yapsak acaba. Siz bence en iyisi çocuk büyüyüp aklı erinceye kadar ayrı eve çıkın

Deprem bölgesinde yaşıyorsunuz diyelim depreme dayanıklı zemin ve evde mi oturmak istersiniz yoksa deprem olduğunda evde olmayabilirim diğer binalarda olup enkazda kalabilirim deyip yıkılacak dünden belli bir evde mi oturmak istersiniz? Sonuçta neyin garantisi var? Çocuğun babası da birgun ensest olabilir diye ergenlik çağındaki 2 erkek çocuğunu yatılı ağırlamak mantıksız. Hayatta risk sıfıra indirilemez amacı azaltmak.

Eşiniz yazın evde olmasa hakkınız var diyeceğim ama 2 kişi evdesiniz yahu. Markete bile gitse siz evdesiniz.

Onlar geldigi zaman eşiniz de sanırım evde oluyor değil mi, yoksa ne alaka hem işe gidecek hem de misafir çağıracak. M

Endişenizi yersiz bulmadım çocuğunuz için değil kendiniz için de rahatsız olabilirsiniz. Yeni evlendiğimde eşimin 15 yaşındaki erkek kuzeni tutturdu sizde kalacağım diye aşırı şımarık her dediği yapılan biri. Eşim de olmaz diyemedi üstelik balayından yeni gelmiştik 1 haftalık evliyiz. Neyse geldi kalmak için ama ben hiç istemedim Allah var bunu da dile getirdim eşime de rahatsız olduğumu söyledim. Eşim de kıramadığını söyledi idare etmemi rica etti neyse gece yatarken yatak odasını kitledim eşim çok abartıyorsun dedi. Ama sonuçta yarı çıplak yatıyoruz gece uyku sersemi gelir açar huyunu suyunu bilmiyorum kitlemezsek uyuyamam dedim kitledik uyuduk. Gece saat 3 mü 4 mü kapı açılmaya çalışıldı uykum çok hafiftir ben kalktım ama kafama çok taktım herhalde rüya görüyorum diye tepki vermeden gözlerimi kapıya diktim bekledim. Sonra birkaç kere daha kapının kolu hareket edince eşimi uyandırdım hemen o açtı kapıyı noldu vs diye çocuk gerçekten kapıyı açmaya çalışıyormuş. Sebebi de dışarının karanlığından korkmuş perdeyi çeker misin diye eşimi uyandırmak istemiş hala aklıma geldikçe sinir oluyorum. Bana kalırsa meraktan bize bakmak istedi ergen sonuçta ne düşündü Allah bilir ama o da son oldu daha da gelemedi. Bu yüzden size gayet hak veriyorum. Hele de evde kendini ifade edemeyen bir bebek varken temkinli davranmanız çok normal. Öyle şeyler izliyoruz, okuyoruz ki insanın aklına binbir türlü şey geliyor.

Tamam sen abartma

ciddi olamazsınız ya insan kendi yeğenine de fenalık geçirmez

Gelmeleri tamam da kalmaları çok saçma. M

Öncelikle eşimin kendi tercihi anne baba kardeşleriyle görüşmemesi. Bunun için üzülemeyeceğim çünkü kendi aralarında aşamadıkları sorunları var. Beni bağlamıyor. Evet yeğeni de olsa tanımadığım biri ve benle çok iletişimi yok. Doğulu eşim, orda erkek çocukları yengesi de olsa mesafeli olarak yetiştiriliyor, en azından eşimin tarafı böyle. Tanımıyorum yani anlayacağınız, kapalı kutu

Sorunda o değil mi zaten zeminin sağlam olduğuna nasıl bu kadar inancınız tam. Kavun değil ki koklayasın insanoğlunu S

Yani gece de kızımla uyumam lazım. Anası danası yok. Otursun evinde

16 yaş küçük değil koca adam olmuş ya ne işi var bence gereksiz.

Ben evliyim. İki kızım var. Aynı ilk paragraftaki gibiyim. özgürlüğüne düşkün bir insanım. Ama senede bir hafta eşimin yeğenini evde misafir edemeyecek, bu kadarcık şeye de sabredemeyecek değilim. Ha iki ayda bir gelip bir hafta kalsın istemem ama senede bir kere gelmesi beni öldürmez.

Her işini anne babasıyla görmüş olmuyor ki, sadece misafirliğe anne babasıyla gitmiş oluyor. Bana yük olmamış oluyor. Başkasının çocuğu kendini geliştirecekse ben niye seçilmiş kişi olayım ki? Eh kültür gezisi değil sonuçta, bildiğimiz domestik ev oturması bana göre. Bir de bir başkasının evinin kuralını ben bilemem, benim yaşam tarzıma göre yanlış olmayan şey, çocuğun ailesine göre yanlıştır. Bundan kaynaklanacak riskleri neden ben alayım, ne zorum var? Kimsenin çocuğuna bakma zorunluluğum yokken üstelik. Misal karşı cinsle gece gezmeleri benim için okey ama çocuğun babası anası yok istemem der. Ben izin veririm çıkar ama sonra başına bir iş gelirse haliyle sorumluluk bana kalır. Benim için 16 yaşındaki bir çocuk anne babayla bira içebilir mesela ama ailesi istemez. Şimdi bu çocuk benim evin kurallarına göre mi yaşayacak o sürede yoksa ailesine göre mi? Bana ne ki bu işlerle niye uğraşıyorum? Bakın bunlar bizzat benim akraba çoluğu çombalağıyla yaşadığım sorunlar. Ne derdim var yani bana ne niye uğraşmak zorundayım ki? Oğlum 9 yaşında, kimsenin evine göndermem ben yokken. Hayatı göreceği, sorumluluk alacağı yer yatılı okuldur, kamptır, dil okuludur. Eniştesinin, kuzeninin evi asla olamaz. Konu sahibinin eşi de standart bir erkekse hepimiz biliyoruz ki işinden izin alıp yeğeniyle ilgilenmeyecek. Akşamdan akşama iş çıkışı bir iki saat anca vakti olacak. Yük her koşulda her ne kadar biz onaylamıyor olsak da kadında kalıyor maalesef.

Size hak veriyorum neler duyuyoruz üstelik tam ergen yaşında dikkat etmekte fayda var

Akşama doğru, günün yorgunluğunu çıkaracak kişi mi arıyorsun? Sen benim yorumuma "ciddi olamazsınız ya, insan kendi yeğenine de fenalık geçirmez" yazdığının farkında mısın? Ben de sana diyorumki bence evet geçirebilir, herkesin kendi durumuna bağlı bu. Üstelik ben fenalık geçirir değil, geçirebilir yazmışım. Ben bir yerde "eşin evine misafir çağıramaz" gibi bir şey mi yazmışım da böyle gereksiz yere yükselip, yorum yazıyorsun?" Ama misafir çağrırken size fikrini sorması gerekir eşinizin. Sizden habersiz uzun süreli çağırması doğru değil." Yazmışım.

Bu konuda ben de biraz abartılı davranıyorum. Kızlarımı amcalarıyla bile tek bırakmak istemiyorum, 25 ve 27 yaşında bekarlar. Yazın memlekete gittik, erkek kuzenim 31 yaşında bekar, kızımı kucağına alıp sevdikçe hep bir bahaneyle uzaklastirdim. Kendi babamın bile kızlarımı kucağına alıp sevmesi beni rahatsız ediyor. Burda anlatamam ama benim bununla ilgili kötü anılarım var maalesef. Bu yüzden de herkesten uzak ve gözümün önünde tutmaya çalışıyorum kızlarımı.

Şimdi baba da her zaman risk en düzgün adam da olsa. Ama hiçbir falsosu görülmemiş bir adamı kızıyla, basbasa, hayatta böyle birsey var diye bırakmamak mantıksız. Ona kalsa burda cinsel içerikli konuşma yaptığı adama ergenlik çağındaki kızının fotosunu yollayan anne de vardı. Kızı yazmıştı çok tedirginim diye. Sizin mantiginiza göre kız çocuklarını doğar doğmaz babalarından ayıralım, asla aynı odada bırakmayalım. KIR PAPATYASII

işte herkesin kendi durumuna kalamıyor kadın evli ya hani? eşi de ağırlamak istiyor. hadi bakalımmmm. kaldı ki kadın belki kendi akrabalarını arkadaşlarını da ağırlıyordur onu da bilmiyoruz bile.