Hayir o da annesinde ama fırsat buldukça bize gelir. onunla bir problem yok Siminru Canım

Teşekkür ederim yardim için ancak degisiklik icin mail adresi istiyor ve bnm eposta adresim yok malesef. neyse degismekten vazgeçtim. Sagol yine de O

Esim de ben de diğer çocuklarımızın varligindan haberdar evlendik tabii ki. ama onun bu denli olabilecegini kestiremedim. onceleri seviyordu belki hala seviyor ama ona dayanamıyor yetisme tarzi biraz da. Çünkü kendisi cok baski ile büyümüş kendi kizi da çok hanimefendi olunca zannediyor ki herkes öyle olur. O

Kocayi evlada tercih etmek de ne demek! Her ne kadar anlattiklarimdan oyle görünüyor olsa da asla boyle bişey yapmam. dedigim gibi çok kavgalar ettim çok kustum ama oglumu her defasinda savundum. hatta bana sen oğlun icin bu yuvayi yikarsin bile dedi bana. neler yasadik neler.. evden ayrildigim bile oldu. ama sonuç sadece ben üzülüyorum ne oglum ne kocam. gerci barisinca kahroldum çok üzülüyorum diyor ama inanasim gelmiyo su828 Hoşgeldin

Yalniz bişey var. Eşim tahammulsuzlugu bağırıp cagirmalari soz dinletmeyi yalniz ve yalnizz benm ogluma yapsa koparirim herşeyi. Ancak dedigim gibi butun bunlari son derece soz dinleyen kizina da yapiyor. beni tutan da bu zaten. ayrim yapmiyor. oglumun ayagini da burdan kesmemek adina surekli cagiriyorum özledim gel diyorum arada geliyo o da ozlediğini soyluyor ama ne var ki kocamdan dolayi sik sik gelesi gelmiyo. bu durum da beni kahrediyo O

Eşiniz sizin bir evladınız olduğunu bilerek evlendi sizinle, arada sizinle de vakit geçireceğini baştan kabullenmiş demekktir. İnsan misafirinin çocuklarına katlanıyor, kaldı ki bu sizin evladınız, sizden bir parça. Onun titizliği bir anneyi evladından ayırmak için geçeri bir sebep mi. Üstelik bluğ çağında bir evlat, üvey babanın istememesi onu dahada hırçınlaştıracaktır. Annesiyle ilişkisi bundan sonraki dönemde duygusal açıdan onun için önamli olacak. Bu bir dönem, büyüyecek va zaten kandi dünyası olacak bunu beraber aşmanız lazım. Bu sadece bencillik. Asla kabullenmeyin bu durumu ve eşiizi buna anlayışla yaklaşması için ikna edin. İki gün görmezden gelsin, gerekiyorsa dışarda daha fazla vakit geçirsin. Herşeyden geçilir de evlat dedin mi akan sular durur. Meleknaz Herşeyin

Belli bir süreden sonra siteden çıkış yapılmasını önlemek için de giriş yaparken üye adı ve şifreyi yazdığımız yerin yanında Beni hatırla yazan kutucuğu işaretlemeniz gerekiyor. Ama mobilden girerken bunu yapmak mümkün mü bilmiyorum. O

Gamsız oldugum icin mi buralardan medet umuyorum derdime derman ariyorum. bir fikir bir yol gosterme olmasi gerek miyor mu sizin yapacaginiz şeyin. Dışardan ne kolay degil mi yaftayi yapistirmak. allah başınıza vermesin! yazdiklarimin tamamini okuduysaniz oglumu savunmalarimi kavgalarimi cekip gitmelerimi gorurdunuz

Bu arada 5 yillik evliyiz. simdiye kadar oglumla ilgili çok ama çok kavga ettik ama bunu yapmamisti! Gecenlerde bir olay sonrasi artik bu eve ben varken gelmesin ben seyahate gittiğimde gelsin dedi kahroldum. ustelik olay benimle oglum arasinda biseydi. dedigine göre"ki inanamiyorum buna" oğlumun beni uzmesine dayanamiyormus. bunu hep söylüyor ama ben de evet beni oğlum üzüyor ama senin de kötü üslupla ogluma bağırıp kizman bir kez daha üzüyor beni diyorum. o zaman delleniyor ki ben senin için bunlari yapiyorum sen oğlunu kayiriyorsun bundan sonra karismayacagim seni nasil uzerse uzsun o zaman diyo. yeri geliyo oglum beni uzerse üzsun yeterki sen karismaaa diye haykiriyorum ama nafile an geliyo yine herseye karisiyo. aslinda elinde değil onu da anliyorum. Çünkü her sözünü dinleyen kızına bile yeri geliyo haksiz yere bagirip çağırıyor. ama sunu farkettim ortak kizimiza pek otorite kuramiyor. ina karşı aşırı zaafı var O

kızıma dayanamayan adam şeyimden aşşa kasımpaşa diye bi laf ha ondan işte neden böle adamlarla baştan evleniyorsunuz sanki tanımıyor musunuz ne yapacağını nasıl davranacağını kestiremiyor musunuz bir anne-babanın önceliği artık eş midir evlat mı

Yani demem o ki evladın yerini hiçbir şey tutmaz evlat candır üvey baba istemiyo diye ondan kopamazsınız kopmamalısınız zira bunun bedeli yıllar sonra çok acı ödenir. Bir şekilde aralarını bulmalısınız eşinizde evlenirken söz verip caymamalı sonuçta bu çocuk sonradan çıkmadı bile bile evlendi sizinle... Benim kızımda oğlunuzla aynı yaşta ve ergenlik sebebiyle hırçın olabiliyor bazen ona sevgiyle yaklaşsın eşiniz, babalık hissiyatını versin, hoşladığı şeyleri beraber yapsınlar gülü seven dikenine katlanır...

4yaşında emek isteyen kızınız, evi tiril tiril isteyen kocanız var ama 12 yaşında da anne ilgisi bekleyen bir oğlunuz daha var.. Şuan evlat sahibi olmak için can atan birisi olarak kocayı evlada tercih edenleri anlayamıyorum... O

Eşinizin tavrını bir kenara bırakalım, önce çocuğunuza odaklanalım. Haftada kaç gün görüyorsunuz,? çalışıyormusunuz? Oğlunuz kiminle kalıyor? Evinizde oğlunuza ait bir oda var mı? O

Arkadaslar merhaba ben yeni üye oldum. benim derdim şu. Eşim(43) ilk evliligimden olan oglumu(12) babasinda kalmasina ragmen birkac gunlugune dahi olsa görmeye tahammül edemiyor. nedeni eşimin çok titiz düzenli otoriter olup oğlumun çok rahat soz dinlemez yaramaz oluşu. Ben ikisini de anliyorum. Ikisi de kendince hakli ama bana göre bu durumda anlayışlı olmasi gereken taraf eşim olmali çünkü o bir yetiskin ve birkaç günlüğüne gelen ogluma ne olursa olsun sabir göstermeli. En azindan benim hatirim için. üstelik oğlum tam ergen yaşinda. hep arada kalıyorum dayanamiyorum artik. daha yazacaklarim var ama konumla alakadar olan olursa devam etmek istiyorum şimdiden fikirleriniz için teşekkürler. sovr86

Arkadaslar lutfen bana yardim uzunca msjlar yaziyorum bi bakiyorum forumdan cikilmis. deli oluyorum neden boyle oluyo mobil araciligiyla girdigimden olabilir mi. O

Bizim evimizde ise salt ogluma ait bir oda yok. malesef ablasiyla ayni odada simdilik. kiradayiz. baska bir eve gectigimizde odalarini ayiracagiz parkon bence

Paragrafim konuyu daha da aydinlatacak nitelikteydi ama şu an tekrar yazacak vaktim yok maalesef çünkü kizim uyandi onunla ilgilenmeliyim ve aksama misafir var yarin insallah devam edecegim. lutfwn beni yalniz birakmayin desteginize ve fikirlerinize ihtiyacim var. gorusmek uzere... parkon bence

arkadaşım siz bu adamın böyle olduğunu baştan bılmıyormuydunuz yanı yenı bı evlilik yaparken bırazda çocuğuma nasıl davranır dıye düşünmedınızmı tamam çouğunuzun bı babası var bu adamdan babalık beklenmez ama en azından bı abı gibi yaklaşması lazım bunu barı göz önude bulundursaydınız sorunlar çocuğunuzun buyumesiyle dahada buyuyecek gibi geliyor düşünsenıze titizlik yüzünden çıkan sorunlar bıle nekadar can sıkıcı sbry Defnem 💕 Anneler

peki konuştuğunuzda ne diyor hemde eğitimciymiş sonuçta siz evlenirken bu çocuk vardı haberdardı, şimdi şikayetlenmesi ayrıca ergenlik dönemindeki bu çocuğa bu hissettirmesi çok acımasızca

Bir hortlak vakaası daha

kimsenin oğlunuzla aranıza girmesine izin vermeyin, kimseye karşı oğlunuzu aciz bırakmayın. oğlunuz bunu hissederse onu kaybedersiniz, ve yarın bir gün yaşam ilerlediğinde sizi ondan çok önemseyecek bir er kişi olmayacak. M M e

hikayede üç çocuk var ve en şanssızı sizin oğlunuz... kızınız zaten anne babasıyla eşinizin kızı annesiyle ama babasınıda istediği gibi görüyo, zaman geçiriyo, hatta üvey anne derdi yok üstelik onunlada arkadaş gibi ama sizin oğlunuz ki erkek çocukları anneci olur annesinden uzak iki üç gün kAlması problem oluyo keşke siz eşinizin kızına ikinci anne olacağınıza kendi çocuğunuza anne olsaydınız şu an farkında değil ama eşiniz çok bencil sizde çok rahatsınız çocuk 6 yaş gibi bi dönemde annesiz kalmış okula gittiği ilk gün eteğine yapışacağı bi annesi bile olmamış siz hala eşim de haklı çocuğum dağınık bilmem ne diyosunuz sizde gamsızsınız o zaman o nolcak? O

Bir de profil adimi değiştirmek istiyorum yardim eder misiniz. gizlilik acisindan.. O

Kusura bakma ama eşinin hiç bir haklı tarafı yok. Eşine sana da hak veriyorum dersen oğlundan daha da uzaklaştırırsın. Çocuklu bir kadınla evlendiyse çocuğuyla iyi anlaşmak zorunda. Çocuklar robot gibi her zaman iyi uslu, her söyleneni yapmak zorunda değil, asi oldukları çok yaramaz oldukları dönemlerde olur. Yetişkinlerinde bunun bilincinde olması gerekir. Bence sende bu konuda ağırlığını koymalısın. Evlat her şeyden, herkesten önce gelir... O

Yaptığınız açıklamayi eşinize de yapmalısınız.. Eğer yaptıysanız ne diyor? Sanırım aynı durumda olsam çocuğumu ne pahasına olursa olsun getirirdim evime.. Kittyy K Carpe

Eşin kıskanç diye her şeyi alttan alırsan iyice tepene çıkar.. Bunun yaşlılığı da var, hayat boyu bu adamın kıskançlığıyla titizliğiyle mi uğraşacaksın... Eğer neden çıktın derse, evde rahat vermiyorsun ne bana ne çocuğa dersin.. Çözümü o bulsun çok biliyorsa.. Kavga etmeden güzellikle bu yönleri törpülemen lazım. Sen evli misin esir mi? Çok titizse haftada 1-2 gün kadın gelir dip köşe temizler.. senin de omuzlarındaki yük azalır... Önce biraz anlatın okul çıkışında alayım biraz gezelim parkta bir dondurma yiyelim evine bırakır gelirim gibi... zamanla daha düzenli olur.. Titiz eşin için evi dip köşe temizle, yemeğini ütüsünü yap, çocuklara bak, onların ihtiyaçları yemekleri... Pardon sen yaşamaya vakit bulabiliyor musun? Merak ettim. Allah yardımcın olsun. su828 Hoşgeldin

Bunun da farkindayiz ama hamlede bulunmamamiz bizi hakli cikarmiyor dogal olarak. neden ayri ayri odalar yapamiyoruz.3 oda ve salon var. asla salonda oturma yanlısı değil esim. Yetistirilis farki. birisi bizim oda digeri cocuklarin öbürü de oturma odasi. ama cocuklar denk ayni anda bize geldiginde genelde oturma odasinda yatiyorlar biri yer yatağında digeri de koltukta. gunduzleri de odalarini kullandiklari yok. tabii ki bunlar da hakli cikarmaz ben herseyin farkindayim ama dediğim dwdik bir kocam var. hos kendi de ayri oda olmasi kanaatinde ama ev alana kadar idare ediyor işte. Salonu kullanmamak pahasina. sacmalik... O

farkında mısınız eşiniz aşırı derecede bencil biri.. sadece kendi istekleri doğrultusunda yaşayıp bunları size ve çocuklarına kabul ettirme derdinde.. asla katlanamayacağım insan tipi bencil ve herşeyi ben biliyorum diyen insanlardır.. kendi kızı gelip kalabiliyor sorun yok ama sizin oğlunuz gelsin istemiyor.. bu nasıl bir insaf nasıl bir mantık. bir de baba bu adam! erkek çocuklar elbette biraz asi olur, biraz yaramaz olur üstelik bu çocuk boşanma travması yaşamış küçük yaşta ve şu anda ergenliğe girme aşamasında olan bir çocuk, insan azıcık anlayışlı olur.. kusura bakmayın ama çocuğunuz adına gerçekten çok üzüldüm..

Bu arada benim onun kızıyla aram mi nasıl. Haarika. beni babasindan daha yakin hisseder kendine. ve seni gercek annem kadar seviyorum annecim der ve ben de onu cok seviyorum . push ; parkon bence

çocuğunuzun olduğunu bilerek evlendiğine göre o bikaç gün dişini sıkıcak otoriter biri olabilir ama bi çocuk onun otoriterliğinden ne kadar anlayabilir heleki ergenlik döneminde bu şekilde eşinizede anlatmayı denediniz mi kesinlikle eşinizin anlayışlı davranması lazım sizi seviosa en azından bu yüzden o bikaç gün sabretmeli

Eşiniz yaşları birbirine yakın olduğu için sizin oğlunuzun, kendi kızının yakınlarında olmasından içten içe rahatsız oluyor da olabilir. O

Eşine fazla boyun eğmişsin, ev içindeki yaşantınız, dışarı çıkma durumun, çocuğunla ilgili kararlar, o kadar taviz görmüş ki utanmazlık çizgisinde gidiyor. Hal böyle iken bir de yeniden çocuk yapmışsınız. Bu durumu toparlamak zor arkadaşım, boşanmanın bol olduğu bir aileden geliyorum ve inan bana işler nasıl başlarsa öyle gidiyor. Senin oğlunu egale ederek, kendinden olma çocuklarla bir düzen kurmaya çalışıyor, eşin titiz falan değil, seni sindirerek düşlediği aileyi kuruyor. Bu konuda yapabileceğin çok bir şey yok, keskin çıkışlar sana yeni bir ayrılıktan başka bir şey getirmez. Oğluna her hangi bir baskı uygulayamazsın, çünkü gelişme çağında ve zaten yaralı bir çocuk. Üvey babasının tavrının farkındadır ve inan bana hiç bir erkek çocuğu üvey babaya eyvallah etmez, anlaşmazlıkları sürecektir. Yazım sana dokunacak belki ancak bütün yolları çocuk gözüyle geçmiş biriyim. Biz kadınlar annelik güdümüzden dolayı savunmasız bir çocuğu evlat gibi sevebiliriz ancak erkekler için durum böyle değil. Üvey evladına sahip çıkan üvey baba bin tanede ancak bir tane ancak çıkar. Erkekler çocuk olayına bizim gibi bakmıyor, kendi kanlarından olmadıkça asla kabullenemiyorlar. Yapacağın şey, şartları esnetmek. Biraz daha fazla ev dışında zaman ayırabilmek için gayret göstermek, eşini seni biraz daha rahat bırakması için ikna etmek. Ama ondan; oğlunla, senin kızıyla kurduğun gibi bir ilişki kurmasını bekleme

anlayışlı olması gereken eşiniz tabiki sonuçta o bir yetişkin ve çocuğunuzu bilerek evlenmiş sizinle bunun aynısını benim halamda yaşamıştı eşi o benimde çocuğum tabiki gelsin kalsın diyerek evlenmeye ikna etti sonrada bırakın 2-3 günü 1 gün bile evine gelmesine izin vermedi su828 Hoşgeldin

Ya çocuğunuz babasıyla değil, sizinle kalsaydı. O zaman oğlunuza ya lafla eziyet edecek yada sizinle evlenmeyecekti. Böyle bir adamla hayat arkadaşı olmak O

Arkadaşlar dediğim gibi ben yeni üye olduğum için bilemiyorum. Ben mobil aracılığıyla foruma giriyorum. Bazen Kendi kendine çıkış oluyor tekrar giriş yapiyorum neden böyle oluyor bilen var mi O

annelik önde gelmeli. önce yanlışın şu. seni ve çocuğunu kabul eden biriyle evlenecektin. çocuk anneyle yaşamalı.

Ya kusura bakmayında siz bu adamla niye evlendiniz. Nedir yani bulunmaz hint kumaşımı bu adam. Ne münasebetle sizin oğlunuzla buluşmanıza karşı çıkıyor. Bu kafayla giderseniz yakın zamanda oğlunuzu yılda bir görmenize izin verir, sizde sadece kavga eder oturursunuz.

Senin eşinin problemi titiz mitiz olması değil. Senin eşinin problemi gereksiz bir kıskançlık. Oğlunun başka bir babdan olmasına tahammül edemeyişinden kaynaklı.12 yaşındaki oğlunun tavırlarını beğenmiyor da, şunu es geçiyor. O çocuk annesiz büyüyor zaten. Aynı evde seninle olmayan bir çocuğu ne kadar kendi istediğin gibi yetiştirebilirsin. Sen onun kızına öz annesi gibi davranıyorsun da, o senin yavrundan niye esirgiyor bunu. Yanlış bir huyu varsa çocuğunun abilik yapsın. Ona vakit ayırsın. Erkek çocuk, pekte güzel paylaşımları olabilir. Senin çocugun gece korkulu rüya gördüğünde uyanıp senin yanına gelemiyor. Çünkü başka bir evdesin. Çocuk genelde annede kalır vardır bir sebebi babaya bırakmanın. Ama çocuk için kolay şey değil bunlar. Allah aşkına zaten annesiz büyüyen bir çocuğu, belirli sınuırlı günler için annesiz bırakmasın yaa. Sen de buna göz yumma. Yok titizmiş bilmem ne. Kendi hiç çocuk olmadı mı? 12 yaşındayken de titizlik abidesimiydi. Bak oğlun bu hareketleri farkediyor içine atıyordur. Ya da tepkisel olarak yaramazlık yapıyordur. Çocukluktaki şeyler unutulmaz. İleride oğluna en ihtiyaç duyduğun anda sana sırtını dönmesini istemiyorsan yavruna sahip çık. Arada dahi kalma. Önce evladın. ATTRAENTE ACTA EST

Arkadaslar 2gundur sizinle paylasim icersindeyim. uzulerek soyluyorum ki beni rahatlatmak yerine korkunc bas agrisi icersine girdim. lutfen beni elestirmek yerine daha yapıcı rahatlatici biseyler yazin. elestirenler icin yaziyorum digerleri uzerine alınmasın lütfen. icinde bulundugum halden anlayan yok muuu? Bir yandan oğlumu mutlu etmek buraya baglamak diger yandan esimle kötü olmamam gerekir. cunku kötü olunca daha da başım agriyor ECZACIMM Papatya

Eşin titizliği-dağınıklığı filan bahane ederek oğlunla bağlarını minimuma indirmek istiyor bence. kendisi evladından ayrılabiliyor mu. sen de onun kızını istemediğini söyle baksın bakalım o zaman neler hissediyor. eşinin ki tamamen bir vicdansızlık örneği başka bişey değil. 12 yaşındaki bir çocuk-özel bir sorunu yoksa-ne kadar sorun çıkarabilir ki size. sırf dağınık diye bir evlat annesinden koparılmaya çalışılır mı. diğer arkadaşlara katılıyorum. eşin seni böyle böyle sindirmek ve yıldırmak istiyor ta ki iyice kopana kadar. oğlunun ayağını kesme o evden. öyle veya böyle eşin kabul etmeli. kendisi kendi kızından nasıl vazgeçmiyorsa senden de istemeyecek. sırf biri dağınık biri tertipli diye çocuklara bu kadar farklı muamele yapılır mı. bir aile büyüğünüz filan yok mu yardım isteyebileceğin bu konuda. hani eşinin sözünü dinleyip sayacağı birisi yaptığı bu yanlışı biraz yüzüne vursa... zor bir durum açıkcası. tek yapabileceğin kararlı durmak, oğlunun arkasında olduğunu belli etmek. tavizin sonu yok ne yazık ki. üstelik senin kaybın çok büyük olacak.. O

Çalışmıyorsanız çok fırsatınız vardır oğlunuzu görmek için, o ev dışında haftada 2-3 gün gidebilirsiniz okul çıkışlarına. Kaybettiğiniz zamanı geri kazanıp ona ne kadar değerli olduğunuzu hissetirmelisiniz bence. Ve evinizde ona ait bir oda, yoksa ona ait birşeyler bulundurun. MissHavisham

benim teyzem eşi vefat edince uzun bir zaman sonra biriyle evlendi adamında eşi vefat etmiş ve hiç çocuğu olmamış teyzeminde 2 kızı ve bir oğlu vardı. Adam hiç evde gürültüye alışkın olmamasına rağmen o üç çocuğu kendi çocuğu gibi büyüttü ve hem teyzeme hem çocuklarına öyle güzel baktıki teyzem çalışmayan bir bayandı. Hepsini tek tek evlendirdi hemde tüm eşyalarını aldı ev bile verdi oğluna torunlarını nasıl seviyor görseniz ölür onlar için herkes imreniyor onlara asla üvey babalık yapmadı ikinci evlilik yapılıyorsa baştan şartlar konuşulacak. Teyzem konuştu ve Allahtan adamda çok iyi çıktı. Biz ailece enişteyi çok severiz çok düşüncelidir çok babacandır. moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

Kesinlikle sana katiliyorum. bazen bunu ben de düşünmedim değil. Bence de ogluma olan duskunlugum onu bu hale getiriyor yani kiskaniyor. hatta birgün itiraf etti bi kavga aninda. kiskaniyorum seni oglundan kizimdan hatta ortak kizimizi bile buna dahil etti. simdi sorsam sinir aninda dedim der. ama su da bir gercek ki daginikliga da dayanamaz. bu kendi kizi bile olsa kiyametleri koparir allah var simdi O

eşinizin kızı ile sizin oğlunuz aynı odada kalmamalı. hemde 14-12 yaş ergenlik çağında olacak iş değil. oğlan gelmese daha iyiymiş bu bilgiye göre... . push ; O

Ah canim bilmiyorum sen ev hanimi misin ama cok vaktim olduğu dogru degil. dedigim gibi 4 yasinda cok emek isteyen bir kizim daha var. titiz bi kocam var yani bu ne demek. Ev tiril tiril olacak aksam eve geldiginde. ayrica vaktim olsa bile aşırı kıskanç. Öyle keyfii disari cikmalar kavga sebebi. oglumla bulusmak istiyorum disarda desem o nerden cikti şimdi evde gorusemez misiniz der. aaaah ah. parkon bence

Bunu defalarca konuştum yeri geldi kavgalar ettik ama anlamiyor. Her çocuk ayni olmaz benimki biraz asi diyorum ama nafile. gozune soyle bi bakman bile yeterli olmali diyor. çocuk anna baba ne diyorsa aninda yapmali diyor cildiracagim anlatamiyorum O

50 msj olmadigi icin kabul edilmiyor yani gonderemedim O

Simdi tekrar girdim foruma. Hepinize teşekkür ederim değerli yorumlariniz için. Ben de hepinize katiliyorum ancak hanginize cevap verecegimi bilemedigimden konuyu biraz daha acmanin yerinde olacagini düşündüm. devam edecegim hemen.. O

Arkadaşlar lütfen yardım. . parkon bence

Allah yardımcınız olsun. Dengeyi kurmak, arayı bulmak size düşüyor. Ama eşiniz de büyük olarak anlayış göstermeli. Belki her seferinde iki tarafa önhazırlık konuşması, tembihler yapmakta fayda var. Evde oğlunuza ait bir oda var mı? Belki bu bir nebze çözüm olabilir. Evdeyken odasında, ev dışında da anne oğul başbaşa zaman geçirirsiniz. Eşinize, oğlunuzla beraber olmanızın ne kadar önemli ve vazgeçilmez olduğunu hissettirin. Bitttter

Hih geldim. oncelikle ben de 38 yasindayim ve ortak 4 yasinda bir kizimiz ve onun da ilk eşinden 14 yasinda bir kizi daha var. bu arada eşim egitimci degil yanlis anlamissin arkadaşım. esnaf. O

benim görümcemn çocugu 8 yaşında çok yaramaz bize geldiğinde heryeri karıştırır dağıtır anneside ses etmez bende misafir diye sabrederim görümcemle birbirimizden haz etmediğimiz halde ki senn eşin seni seviyorsa seni üzmemek için olsun karşısındakinn bir çocuk oldugunun farkında olup sabretmesi lazım bence kocanın sorunu çocugunu kıskanmasıyla alakalı titizlikle değil O

Sitenin adminlerine özel mesaj atıp nickinizi değiştirmek istediğinizi söylerseniz yardımcı olurlar. Kazen ve Mune. G

Kusura bakmayın ama oğlunuz 12 yaşında değil mi ben mi yanlış anladım? O yaşta bir çocuğun zaten çok da düşünceli olması beklenemez.. Madem eşiniz istemiyor oğlunuzu, siz de kızını istemeyin.. Kocaman adam değil ki oğlunuz, eşinizle çatışıyor diye gelmesin.. Evden ayrılmanız, küsmeniz bir etki yapmamış anlaşılan.. O

Uzuunn bir paragraf dah yazmistim ama neden bilmem gecmemis buraya O