5 Ekimde 8 yıl olacak evleneli... Yoldaşlık demek Sevgi demek En yakın dostum demek Her sabah şükrederek uyanıyorum, yanımda uyuyan adamın kokusunu içime çekerek şükrediyorum. Aynı gemide olmak demek evlilik, eşim düşmanım değil, galip gelmem gereken rakip değil, terbiye etmem gereken çocuk değil Ev işlerinin evliliğin keyfi içinde lafı bile olmaz, ev işi yapılmayan bir hayat yok yalnızda yaşasanız yapacaksınız, paylaşılır biter. Doğru adamı sevdiysen herşey teferruattır, güzeldir evlilik. Hiç sorun yok mu var tabii ama sorunlara bakarken önce karşındakinin hayat arkadaşın olduğunu düşünürsen tatlılıkla çözülür. Saygıyla sevgiyle herşey olur. Kıymet ver ki kıymet gör, bu erkektir her incelik ondan gelmeli kafasından olursan olmaz. Ve bir de erkekler aptal ya da bdv de bahsedildiği gibi sadece bel altı organlarıyla düşünen varlıklar değil, aklına da kıymet ver yani açık ol, konuşmayı ve dinlemeyi ön planda tut derim trip, küslük, ima, tavır evliliğin düşmanı, mutluluklar dilerim

Nikah öncesi çok normal bu korkular, evlendikten sonrada 1 ay bir bocalama olacaktır oda aynı evde hiç yaşamadıysanız.. ama sonrası çok güzel olur inşallah

Evet elbette, hayatin kime ne getirecegi bilinmez Ben bazen diyorum keske biri olsa yüklerimi paylaşacağım, sonra diyorum bugünüme şükür. Insaniz bazen uzulebiliyoruz, olumsuzu görebiliyoruz bazen de olumsuzun icindeki güzelliği görüyoruz. Ben babam gibiyim biraz, annem cok pozitif ve neselidir, hayati takmaz aman bosver der gecer. Babamsa hep sorumluluk almis, cok yorulmuş anneme gore biraz daha olumsuz dusunen, hatta komplo teorileri ureten biriydi. Ben onun kadar kötü senaryolar düşünmem ama sorumluluk bilincim babadan gelmedir. Evliliklerinde ise hep birbirlerine tutunmuslar, aileleri hic karıştırmamislar. Bu biraz babamin sınırlarını bilmesinden kaynaklı. Dolayısıyla insan diyor ki, boyle güzel bir evliligim olsun. Olumsuz yönleri de vardir, hic bir aile 4-4luk degil. Bir de kimse kimsenin evliligine bakarak iyi ya da kötü diyemez ki. Millet yillarca çıkıyor sonra evleniyor 1 yil. dolmadan bosaniyor, 6 ayda tanışıp evlenen ve mutlu olanlar da var. Bu isin matematigi yok, ben kendi adima bazen diyorum belki nasibimde evlilik yok. Ne diye kendimi uzeyim ki. Olmayan şeyleri kafada kurup üzülmek yerine, elimizde olan güzelliklere odaklanip. sukretmek gerekiyor ki mutlu olabilelim.

Bu 2 tarafa da bagli. Ben 1 senelik evliyim su an ogrenme modundayiz. Birbirimizi onceden taniyormusuz ama temizlik konusunda ben cok fazla sey bekliyorum o da daha dikkatli oluyor bu konuda. Ne bekliyorsam direkt istemek yerine kendim yapiyorum ya boyle yapsak evimiz daha güzel kalir, corabimi gozunun onunde duzune ceviriyorum mesela ya boyle olunca daha iyi yıkanıyor hem bana da biraz zaman kalir diyorum o da ayni sekilde beni takip ediyor. Esimin huyunu biliyorum direkt dersem alınabilir cunku cok dikkatli cogu seyde. Sen öylesin sen boylesinler yerine biz nasil duze cikabilirizin planini yapiyoruz. Evlilik o saydiklarindan ibaret degil ayrica evet maddiyat onemli ama zaten bunun icin bir mucadele veriyorsunuz evli olsaniz da olmasanizda, cinsellik vajinusmus oldugum icin 1 yildir henuz aramizda boyle bisey yasanmadi ama birbirimizin en iyi arkadasiyiz, ben pek fikir almayi ya da danismayi sevmezdim ama esim sürekli sorardi bu bana cok ince birseymis gibi geldi ve bende sormaya basladim yani ayni ritimleri tutturabilmeniz cok onemli evet biz cok yeniyiz belki ilerde hersey cok berbatta olabilir. hayat bu ama su an güzel gunler yaşıyorum. Elinizden geleni yapin ve inanin bastan kurallarinizi koyun eviniz ona göre şekillensin. Evi cekip ceviren sizsiniz.

Evlilik çok güzel. En iyi arkadaşınla hep birliktesin doğru insan olduğuna eminsen, şuana kadar kendisinden bir kötülük gormediysen hic korkun olmasın

Bütün her şeyden bağımsız olarak arkadaşımın bir tanımını yapayım ''Hayat denilen büyük mücadele simülasyonunda kendi iyileştiremediğin yeri bir başkası iyileştirdiğinde +20kilo yük taşıyabileceksen ve monotonluk buna değerse evlen Elif. 20+ kilo yükü taşıyıp taşımama isteği veya gerekli olup olmadığı da tamamen sana kalmış''

Çok geç ama ben birlikte yaşamayı öneriyorum genel anlamda. Çünkü önceden minik bir alıştırma yapılıyor. Ben de birkaç ay önce aynı konuyu açtım. Benim de nikahım 3 hafta sonra. ara ara yine imzadan korksam da birlikte yaşadığımız için az çok fikir sahibiyim artık.

Öyle olduğunu umuyorum :) çook teşekkür ederim

Tamam da yaklaştıkça gerilim artmış yapamayacağına dair düşünceleri pekişmiş olabilir. Bariz bi korku var. Bu korku varken asla olmamalı bence. Daha bugün sevmiyorum diye konu açmıştı bi üye.

burada 1 aylık evli hanım gibi sevmeden evlenirseniz evliliğiniz nasıl olacak konusunu okuyabilirsiniz. sevmek önemli imiş sevmiyorsanız da adamın hayatını mahvetmeden gitmek en iyisi imiş

Yasal seks demek. İmzadan sonra atla adamın üstüne

Evlilikten korkup evlenmekten vazgeçse, ve buraya konu açsa ben düğüne 3 hafta kala vazgeçtim diye, hemde ortada hic bir sebep yokken, korktuğu için Linç ederler vallaha

Ben de sizinle aynı korkuları yaşıyorum, nişanlıyım nikahım seneye daha çok var ama acaba doğru mu yapıyorum diye düşünüp duruyorum. 6 yıldır birlikte olduğum insan, bunca yıl hiç tereddüt etmedim ama ailesi işin içine girince, gerçek yüzlerini gördükçe bi korku sardı. Şu zamana kadar kendi idealimde bir hayat kurmuşken, nişanlım olmasa muhatap bile olmayacağım insanlar hayatıma dahil oldu birden, bir sürü şeyi kendilerinde hak gördüler koyduğum onca mesafeye rağmen. Bunu ömür boyu neden çekmek zorunda olayım diye düşünüyor insan. Siz de kayınvalide/görümce ikilisinden dertliydiniz değil mi önceki konularınızdan hatırladığım kadarıyla? Bu dönemde yaşadığınız sıkıntılardan dolayı böyle hissetmeye başlamış olabilir misiniz? İnsan bir şeye takıldı mı her şeyi sorgulamaya başlıyor çünkü. Ama hatırladığım kadarıyla nişanlınız sizin yanınızdaydı bu durumlarda ve ailesine karşı da gelebilmişti, eğer sizi bu düşüncelere iten aile meselesiyse çok düşünmeyin derim. Eş yönünden şanslı görünüyorsunuz, umarım hep öyle devam eder

Daha önce beraber kaldınız mı? 3-5 gün değil uzun süre

Bende o şekilde olmasını isterdim ama aile yapımdan dolayı mümkün olmadı

Senelerdir tanısanız da yeni bir ev, yeni sorumluluklar girecek hayatınıza... Yakın arkadaşın gibi düşün birlikte eve çıksanız aynı düzen devam eder mi, etmez. Birbirinizi anlamaya gayret edin, saygı duymaktan vazgeçmeyin. Bir derdiniz sıkıntınız olduğunda 3. kişileri karıştırmayın. Fedakarlık kendini yok etmek değildir bir de bunu sıkça hatırlayın, bencillik de yapmadan davranışlarınızı düzenleyin. Ve bence en esası kendinize yapılmasını istemediğiniz bir şeyi bir başkasına yapmayın. Elbette kolay değil aileler vs dahil olduğunda ikinizden biri gitmek istemediğinde bir şekilde en uygun şekilde ayarlamaya gayret edin. İstişare etmek, düşünmek, patlamadan hareket etmek, sık sık trip atmamak önemli.

Derler ki. İş güç bitip çoluk çocuk da ayrılıp yoluna gittikten sonra 80 yasında bile hala hoşsohbet edebileceğiniz kişi ile evlenin. Benim evlilik anlayışım arkadaslık. Bu yol arkadaslığı ama aynı zamanda en yalın arkadasım kadar kocamla da kaynata bilmek isterim. Kahkalarla gülebilmek ya da dertliyken onunla teselli olabilmek.

Ekstra olumsuz kk üyesi bade huzurlarınızda :) Beni yargılayan bi kesim olduğu gibi derdime ortak olup benimle ilgilenen üyelerde oldu, onların sayesinde kendimi bir nebze iyi hissettim. Sadece size sormak istediğim şey şu; 2 hafta sonra nikahım var, endişelerimde var. Buraya zaman ayırıp evlilikle alakalı konular okuduğumdan beri biraz daha endişeli yaklaşıyorum. Sahi bu evliliğin hiç güzel bi yanı yok mu? Hep maddiyat. Her şey hesap kitap. Sohbetsizlik, iletişimsizlik. Cinsellik Yemek. Ütü. Temizlik. Korkuyorum arkadaşlarım. Ne olur anlayın beni Pişman olmaktan, umduğumu bulamamaktan bu muymuş evlilik demekten keşke o imzayı atmasaydım demekten çok korkuyorum. Nişanlımı seviyorum senelerdir kendisini tanıyorum o açıdan bir problem yok. Ama yıllardır birlikte olup hüsrana uğrayan hikayeleri okuduğumda kalbim küt küt atıyor. Ya bende? Ya bizde? Böyle olursak diye.. Bana evlilikle alakalı söylebileceğiniz şeyler, verebileceğiniz akıllar varsa seve seve bi kenara not alacağım.. İyi ki varsınız!

Camasir bulasik yemek cocuk demek

Şans işi.

Hayatta ki her seçimimiz bir risktir aslında. İş, eş, arkadaş vs vs. olmadık sürprizlerle karşılaşabiliriz. Evlilik dengini bulursan çok güzel. Eşini çok sevsen, adaletli bir insanda olsa, " X şunu asla kabul etmez" dedirten net çizgilerin olsun. Ben 20 küsür yıllık evliyim, eşimle çok şiddetli tartışmalarımızda bile fiziki yada sözsel şiddet görmedim. Gereksiz saçma kısıtlamalar yaşamadım. Arkadaşlarımla akşam dışarı çıkıp bir şeyler içebilirim, kız kıza küçük kaçamak tatiller yapabilirim. İlk evlendiğimiz zamanlar sorun oldu, ama ben kabul etmedim. Çünkü eşime, çocuklarıma bağlı, sorumluluklarımın bilincinde, muhakeme yeteneği olan bir kadınım. Yapacağım planlarımda çocuklarımın, eşimin, evimin düzenini bozmamaya çalışırım, eşim kısıtlamıyor diye abartmam, yerine göre giyinirim. Böyle olunca da güdülmeye ihtiyacım yok benim. Öncelikle bunu öğrettim ona. Ben senin annen değil hayat arkadaşınım, sana hizmet etmem sadece sorumluluklarımı yerine getiririm, ortak yaşamın getirilerinden benim kadar sende sorumlusunu anlattım yaptıklarımla, söylemlerimle. Ha tabiki de evin işleri anlamında büyük yük bende, ama eşimde elinden geleni yapar. Ben yemek yaptıysam, softa toplamak, bulaşık mak. yerleştirip boşaltmak onundur mesela. Evet ben eşimin hizmetçisi değilim ama hastalık söz konusu olursa ayağını da, kendisini de yıkarım. Gerekirse eli ayağı olurum bunu da bilir. Kendim için tüm yazdıklarım eşim içinde geçerlidir. Gereksiz kıskançlıklar yapmam, kısıtlamam. Sınırını bildiği sürece arkadaşlarıyla çıkabilir, tatile gidebilir, kadın arkadaşı olabilir. Yaşayacağı her şey kendi kararıdır, kimsenin duygularını, uçkurunu korumaya alamam, kısıtlayamam. Yaşamak isteyen gözden çıkarmış ve bedelini ödemeye hazırdır. Aramızda ki özeli başkasıyla da yaşamak isteyen hayatımda olmasın zaten. Kısacası evliliğe bakış açınız, onu nasıl yönettiğiniz, yaşayacaklarınızla doğru orantılıdır. Zorluklar, tartışmalar, anlaşmazlıklar olur. İki taraf adaletli, iyi niyetli, orta yolu bulmaya niyetliyse üstesinden gelinir.

Uzun uzun şeyler yazacaktım ama sildim... Dilerim ki herkes gerçekten mutlu olsun kimse pişman olmasın ve evlendikten sonra bekarken şunuda yapsaydım diye düşünüp içinde kalacak şeyleri olmasın. Herkes çok mutlu huzurlu olur inşallah

Evlilik sevdiğin sevildiğin insanla saygı çerçevesini bozmadan yaşanırsa tadından yenmez. Bir evin sorumluluğunu almak zor elbette. Ama eş, doğru insansa, aynı yerden aynı yöne bakıyorsan zorluklar da güzel. Bana evlilik güzel mi deseler, ben çok güzel derim. Çünkü eşimden, evliliğimden yana sorunum yok (9yıl). Ama mutlu olmayan biri böyle cevap vermeyecektir. Herkes seçimini ve kaderini yaşıyor bir şekilde. İnşallah çok mutlu ve ömürlük bir evliliğiniz olur

O zaman bunun icin terapiste gitmeniz gerek ki evleneceginiz kisiyide bu olumsuzluga cekmeden sorununuzu halletmis olun

Aynı evi paylaşmadan Nasıl biri olduğunu bilemezsin ki. Bizlerde bilemeyiz Cesur olmalısın bu konuda güclü de ol. Evlilik kader dir. Kaderinde olanı yaşarsın hayatımıza giren insanlar bizlere birşeyler öğretmek için geliyor. Bu kadar korkma bu kadar ürkme Boşanmaktan korkma evlenmekten korkma.. Ve sakın asla mükemmeliyetçi olma..

Maddi acıdan biraz zorlanıyoruz. İşim sallantıda vardiyalı calısıyorum eşimi görememekten vakit ayıramamaktan maddiyattan dolayı korkuyorum

Çok tatlısınız çok teşekkür ederim :)

Uyumlu ve mutluluk odaklı bir insansan ve öyle biriyle karşılaşırsan evlilik gayet güzel ruhundaki boşluğu yalnızlığı dolduran birşey.

Eğer için rahatlayacaksa henüz hiç "evlilik bu muymuş" demedim. Mutluluklar.

Basliga cevaben yaziyorum: insanlarin sevismek icin yasadiklari yerin mulki amirinden izin alip, insanlar onunde biz sevisecegiz, siz de kutlayin demeleridir

Doğru bir bakış açısı, ben de hayatı sırtlandım bir dönem. Sonra eşim çıktı karşıma ve birlikte sırtlanıyoruz hayatı. Yüküm bölündü, ben de biraz hafifledim. Ailede başlamıyor mu zaten herşey? Aileden ne görüyorsak aslında hayatımıza da onları empoze ediyoruz. Kimisi pozitifleri alır biriktirir, kötülerinden ders alır. Kimisi de kötüleri edinir, pozitiflere hep "keşke" gözüyle bakar. O yüzden, hayatı güzel yaşamak hepimizin kendi elinde, herkes önce kendi değerini kendisi bilecek. Sonra da eşi ile birlikte bu değerler üzerinde yaşayacak. Karşılıklı iletişim en doğru ve güvenli yol. Konuşmayı, anlaşmayı bildikten, güveni de oturttuktan sonra, hiç bir sorun alt edemez kimseyi.

Ben evliliği seviyorum. Eşim de seviyor. İnsanın bir yoldaşının olması güzel. Kendine seçtiği insanla bir aile kurması, beraber yaşaması da güzel. Olumsuz yorumlar o anlık sinirle de yazılabiliyor bazen. Ben eşime kızmışsam nerden evlendim evlilik de ne derim mesela ama gece yattığımızda yine sokulup uyurum iyi ki evlendim derim. İnsanın güvendiği biriyle bir ömür beraber olması bence güzel bir şey. Khomyuk

Bir ev arkadaşın oluyor öyle düşün. . push ; Manolya-- Popüler

Burası bdv yani sadece dertler yazılıyor dolayısıyla evlilik sadece burada yazılan dertlerden ibaret değil. Mutlu evliliğini anlatmak için kimse buraya konu açmadığından sadece dert varmış gibi hisse kapılmış olabilirsiniz. Doğru insan olduğuna kalben inandıysanız güzel bir evlilik olacağına inancınız artabilir. İletişim çok önemli. Nişanlınızla evlilikten beklentilerinizi onun beklentilerini bol bol konuşun bence. Umarım güzel bir evliliğiniz olur

çocuk düşünüp düşünmediğinizi bilmiyorum ama çocuk sahibi olmak için biraz bekleyin nacizane tavsiyem. ev işlerinin hepsini üstünüze almayın. bir de tartışırken, sinirlenince ilk aklınıza geleni söylemeyin. sonradan adamla yine yüz yüze bakacaksınız aranızdaki ilişki laçkalaşmasın, birbirinize saygınız bitmesin. mavi5839 Kün fe yekün

Olaylara negatif bakanlar gül bahçesinde bile dikenlere takılır Evli degilim ama evliliğe bakışım hayat yoldasligi, elbette evdeki is bölümü de önemli ama anlayış, iletisim, sevgi, saygi gibi unsurlar daha önemli bence. Herşey doğru iletisimle çözülebilir. Siz böyle negatifseniz, trip. atip naz niyaz yapan biriyseniz bir yerden sonra esiniz bile. olsa cekmek istemez. Insan eşi kötüyse destek olur birlikte atlatirlar ama devamli olumsuzsa bir yerden sonra karsindakinin de enerjisini düşürür. Yazdığınız endiseleri nisanlinizla konustunuz mu? Evde is bölümü nasil. olacak? Onun ve sizin kriz yönetiminiz nasil? Anlasmazlik yaşadığınızda nasil çözüyorsunuz? Örneğin çocuk ister mi ya da ebeveyn oldugunuzda o cocuk bakiminda ne kadar katki sağlayacak? Maddi konular konusuldu mu? Bilmiyorum çalışıyor musunuz ama birikim. nasil. olacak, faturaları kim ödeyecek vs? Yani her insan bilmedigi konularda endise duyar sonucta yasayarak öğrenilecek bir sey ama bunlari kendi icinizde düşünüp olumsuz kurgular yapmak yerine, nisanlinizla konuşun. Bir laf vardır: "çocuğunuzun nasil biri olacağı esinizle nisanlilikta nasil bir iliskiniz olduğuna bağlı " diye. Buradaki konulardan etkilenmek de biraz garibime gitti. Ben de okurum, kulagima küpe de ederim belki burada okuduklarimi ama hayatımı duyumlarima/okumalarima göre yönetmem. Bu durum biraz ruyalarla amel edilmez gibi bir sey. O kadar icsellestirmeyin yani, kendinize ait bir bakış açınız olmalı, hayata ve insanlara karsi bir duruşunuz, düşünceniz olmalı. Eger bu negatifligi asamiyorsaniz, bir uzmandan destek almanizi tavsiye ederim.

İnşallah çok mutlu olursunuz demeye geldim

Rabbim yoldaşınızdan ayırmasın sizi Çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için

Emin değilseniz evlenmeyin. En ufak pürüzde ben de bundan korkmuştum diye panik olabilirsiniz.

O iş biraz şans galba. Tanıdım diyenler tanımamışım diyebiliyor bazıları da sizin gibi korkup çok mutlu oluyor. Ben de korktum çok evlilikten. Ama mutluyum çok şükür. Şimdi de bebekten sonra nasıl olacak korkularım var..

Bu foruma bakıp evlilikten korkmak veya kötü bişey olabileceğini düşünmek, insta ya bakıp her evliliğin mükemmel her çiftin mutluluktan uctuguna inanmak gibi bişey :) evlilik bütün bu anlarin toplamından ibaret. Bazen hayal kırıklığı, bazen mutluluktan uçmak, bazen sıkılmak bunalmak, bazen çok eglenmek, bazen çok hareketli bazen de monoton.. bunların hepsi olacak evliliğinde, ama sen evliliğinin bir anina değil ortalamasına bakacaksın, iyi mi kötü mü yasayip göreceksin.. evlenmeden önce ne yaparsan yap, yaşanacak birşey varsa yaşanır buna engel olamazsin.. herşey mükemmel olacak beklentisini de, herşey çok kötü olacak dusuncesini de at kafandan. Bazen herşey mükemmel olur bazen de herşey kötü gider.. sen şuanina odaklan, daha başına bişey gelmeden aglamana gerek yok. başına kötü şeyler gelirse ne yapacağını o zaman düşünürsün.

Doğru insanı bulduğunuzda evlilik mükemmel birşey. Umarım sizin için dogru insandir

Verebileceğim tavsiye evliliğinize aileleri karıştırmayın. Huzur mutluluk sizinle olsun

Cekilin, Ben evliliği ovmeye geldim şimdi :) Bu kadar keyif alabileceğimi hiç düşünmemiştim aslında. Ciddi manada evlilik korkum vardı. Kısa sürede aşık olarak evlendim belki o yüzden korkuyordum belki de nişanlı iken burada okuduklarimdan :)) iyi birer arkadassaniz öle de devam edip gidiyor. Aynı evin içine girince çok değişen birşey olmadı. Farklı hicbir huyumuz çıkmadı mesela sevgili iken nasilsak şimdi de oleyiz. Ailelere alışma kısmı en zoru bence bu konuda çünkü farklı kültür evliliği bizimki onda da mesafeler olunca sorun yaşanmıyor. Bunlari korkularinizi rahatlatmak için yazdım. Yine de herhangi bir soru işaretiniz varsa karşınızdaki insana sorun, tepkisine bakın. L

Asla kısıtlamaz anlayıslı sadık her ortamda sevilem aranan ağırbaşl ve saygılı biri P

Hep maddiyat. Hayatin gercegi simdi bu, yapacak bir sey yok. Her şey hesap kitap. HEsap kitap yapmadan bekarken oluyor mu? Bence bu da hayatin gercegi Sohbetsizlik, iletişimsizlik. E bu tamamen esinizle uyuma bagli. Nisanlinizla bu probleminiz yoksa, evlenince de olmaz. Cinsellik Yine nisanlilikta bunu deneyimlemek gerekir bence. Bunu istemiyorsaniz da en azindan transparan bir sekilde konusabilirsiniz karsilikli beklentilerinizi Yemek. Bekarlar da yemek yapiyor, evlenince en azindan esine kitleyebiliyorsun Ütü. O ne, ben yapmiyorum hic. Giyim kusam cok klasikse yine bekarken de yapilan bir sey degil midir utu? Temizlik. Hayatin en aci gercegi de bu. Ama bekarlar da temizlik yapmiyor mu? bu yazdiklarinizin evlilikle alakasini ben kuramadim saniyorum ki. Dediginiz eger ki ana baba golgesinden ayrilmaksa zaten bunu evlendiginiz icin degil olgun bir yasa eristiginiz icin yapmalisiniz. Su yasinizda utunuzu, temizliginizi zaten anne babaniz yapmamali.

2 hafta sonra evlenmek.. Inanirsin inanmazsin bilmem ama mars Koc retrosu var ve ekim boyunca butun gezegenleri kareliyor, imza atmak icin cok cok kotu zaman.. ayrica merkur 12 ekimde geri gitmeye basliyor ve merkur akrepte, yani hem asalet kaybettigi yerde hemde retro.. ben olsam gercekten imza atmam su ara, akista kalir basima bisey gelmeden su ekim kasimi atlatirim.. mumkunse 21 aralik sonrasina birakin nikahi

Elmayı kesmeden içinde kurt varmı bilemeyiz her insan aynı değildir her evlilik aynı değildir hayatta herseyin guzel yanları zor yanları illaki vardır bu ne beklediğinize yada nelerle mutlu olabileceginize bağlıdır bence güzel bırsey iki kişi birbirini seviyor 1 bütün oluyor ve sırt sırta verip hayatı paylaşıyor anne baba oluyor vs vs vs hersey hep güllük gülistanlık olmaz zaten evlenirken iyi günde kötü günde demiyormuyuz hakkınızda hayırlısı ne ise o olsun

Bence evlilik bana göre çok güzel birşey kendimden örnek vereyim kimseyi katmak istemiyorum 1 buçuk yıllık evliyim 3 ay ayrilik yasadiik ama yine de kopamadik birbirimizden herşey maddiyat değil inan öyle zamanlar oldu ki ay sonunu getiremedik ama hiç de bir defa bunun tartışması geçmedi aramizdan ya da herşey yemek temizlik değil bazen yapmadığım da oluyor eşim söylenir belki ama kısa bı süre sohbet her akşam işten geldiği zaman net balkonda 1 saat oturur sohbet ederiz evlilik gözünü korkutmasın evet bazı kadınlar var ki çok zor şeyler yaşıyor rabbim onların yardımcısı olsun onlar çok güçlüler kesinlikle korkma korkarsan o zaman sıkıntı zaten kendi evinde eşinle birlikte olduğun zaman kavga bile etseniz çok sürmüyor ki nereye kadar kacilabilir ki demem odur ki korkmayın evlilik maddiyat temizlik yemekten ötürü olan birşey değil öyle zamanlar oluyor ki birbirinize eş dışında herşey oluyorsunuz abla abi anne baba hepsi evlilik çok güzel birşey dert ortagin sirdasin herşeyin oluyor ya korkma hiç

Yanında ağrılar sızılar içinde uyandiginizda sarılan Birlikte tahterevalliye binebildiginiz Gece uyurken elinizi tutan Aniden canınız sıkılınca gece gezmesine gidebildiginiz Yanında her türlü sebeklikler yapıp gulebildiginiz Moraliniz bozukken destek olan Sacmasapan dans etmeye başladığınızda eşlik eden Daha bir sürü şey yapabildiğiniz bir dostunuz hep yaninizda oluyor gibi bir şey evlilik Bence çok güzel Zorluklar tabii ki olur ama dayanmaya değer Ev işinden de korkmayın hiç Kendi evinizin işi olunca göze gelmiyor insan keyifle yapıyor Yeri gelip tabi ki sinirlendiğimiz ya da canımızı sıkan şeyler olabiliyor ya da tartışmalar. O kadar da olur normal. İnsan kendi ailesiyle bile tartışır Umarım mutlu olacağınız bir evliliğiniz olsun

Doğru insan olduğundan eminsen, ben bu adamla yaşlanmak, gülmek, ağlamak, herşeyimi paylaşmak istiyorum diyorsan evlilik mükemmel bişey. Tabii ki mutlaka ufak tefek anlaşmazlıklar tartışmalar oluyor ve olacak da. Aynı anneden doğan kardeşler bile anlaşamıyorken iki farklı karakterin bir araya gelip istisnasız her konuda hemfikir olması beklenemez. Karşılıklı anlayış, saygı, güven, sevgi, sadakat ve paylaşım olduğu zaman keşke daha önce tanıyıp evlenseymişim diyorsun. Her evlilik kendine has bir yapıya sahiptir. Birbirinize ve ilişkinize sahip çıktığınız sürece hiçbir sorun olmaz. Umarım çok mutlu olursunuz ve ilerde boşuna takmışım dersin

Şu an boy gösteren ciddi bir sorununuz yoksa yüksek ihtimal evlendikten sonra da olmayacaktır olursa da konuşup halledebileceğiniz biri ise kısa sürede her şey rayına tekrar oturur hayatı akışına bırakın yarın ne olacak diye diye bugünün tadını alamazsınız

Keşke ama bu mümkün değil

Evliliğin bukadar saçma sapan bişey olduğunu bilseydim evlenmezdim. Keşke bekar olsaydım hala Düzelir diye sakın evlenmeyin öyle sandığım düzelir sandığım hiçbirşey evlilik sonrası düzelmedi...

Allah yardımcısi olsun

Elalem forumda ne der diye mi evlensin?

Eğer doğru kisiyi bulduysan korkma evlilik çok güzel bir şey

Konuyu okurken aklima iki sey geldi birini de ustteki arkadas yazmis 1- ben evli olmasam da kendi ailemde, anne ve babamın evliliğinde gördüğüm guzel şeyleri evlilik kurumuna atfettigimden olsa gerek, hayati paylasmak, sevgi, saygı önemli dedim. SouvveniR de ailenize bakin demiş 2- hastaneye kontrole gittigimde sirada beklerken bir kadınla muhabbet etmistik. Ben evimi tasimis, stresi dibine kadar yasamis, mahvolmus bir sekilde gitmiştim ve kan degerlerimin kotu oldugunu biliyordum. Kadin da bekarken böyleyse gibi laflar etti, evli. olsan bir sürü sorumluluk zorlar tarzi konuştu. Ben de "ben tek basima hayatin her sorumlulugunu aldim hatta esim olsa belki bu süreç daha kolay olurdu, bir destegim olurdu" dedigimde bana evliligin ne kadar zor, mesakkatli ve sorun teskil ettiğini anlatip esinden oflayip. durdu - bu arada esi de yaninda- içimden adam ne guzel yaninda destek diyorum kadin sikayet ediyor. Bir ara abla bu kadar dertliysen boşa diyesim geldi ki adam kendisi dedi "benden bu kadar sikayetciysen bosanalim bari" diye şakayla karışık. Yani diger arkadaslarin da yazdığı gibi, olay evlilige bakış acisinda. Hem esi yaninda hem evlilikten oflayip pufluyor hem de şikayet ediyor. Böyle insanlar ne kadar mutlu olabilir ki. Bense herseyi tek basina sirtlaniyorum yine de şükrediyorum, Rabbim guc vermis sagligim. yerinde olsun yeter ki. diyorum. Siz bakis acinizi degistirin, burada konu acip gitmissiniz, yazilanlari okuyun ve feyz alin demek istiyorum.

Çokta sevseniz evlenmeden önce illaki insan bir geriliyor, stres oluyor kafasına değişik düşünceler geliyor. Sevdiğini biriyse evlilik dünyanın en güzel seyi, hayat arkadaşınız oluyor. Cinselliği yaşıyorsunuz, sarılıp dizi izliyorsunuz bu pandemi de aynı masada oturup aylarca çalıştık bir gün bile sıkılmadım mesela ben. Bir sürü sorumluluk geliyor ancak zaten bölüşüyorsunuz, ütüyü yapamıyorsa o yemek hazırlarken siz ütüyü yapıyorsunuz. Misafirliğe gidiyorsunuz evinize dönüyorsunuz, herkes gidince başbaşa kalıp dedikodu yapıyorsunuz, görüşmek için plan yapmıyorsunuz haftasonunu tatili nasıl değerlendirelim diye plan yapıyorsunuz. Eğer sevdiğiniz ve sizi seven biriyle evleniyorsanız evlilik dünyanın en güzel seyi.

Ben 5 sene aynı evde yaşayıp da evlendim. Zaman zaman bunaldığım, yalnız yaşamak istediğim, boynumda halat ayaklarımda prangalar hissettiğim oluyor, olabiliyor yani, insanız hepimiz. Zaman da zor. İnsanın tahammülü az. Ki benim eşim gerçekten klasik erkeklerden değil birçok yönden. Karışmaz, ses etmez, kafama göre takılabileceğim kendime ait özel alanım vardır. Ama, sonra sakinleşirim, durur düşünürüm.. O, benim ailem, o benim yoldaşım, o benim dostum.. Tek başıma bu saçma sapan hayata katlanmak belki çok daha zor olurdu. Şimdi ben tökezlesem o tutuyor beni, o tökezlese ben tutuyorum onu. Yeri geliyor didişmek bile çok tatlı geliyor. Ekonomik sıkıntılar, işsizlik hepimizin başında. Ben aylarca işsiz kaldım o destek oldu. O işsiz kaldı ben destek oldum. İkimiz de ailelerimizden dostlarımızdan türlü darbeler aldık ya da acılarını yaşadık, gene birbirimize destek olduk. Her gününüz güllük gülistanlık geçmeyecek belki ama çerin çöpün ortasında bile birlikte gülebilecekseniz, birlikte direnebilecekseniz bundan büyük güç yok. Allah utandırmasın inşallah.

Evlilik bir gemidir, güvertede olanlar inmek isterler, iskelede olanlar binmek... Kendin yaşayıp göreceksin. Kimse bir değildir, ama her çatının altında farklı bir dert vardır bu bir gerçek. Kendi ailene ve anne babana bakarak pay biçebilirsin. Hangi evde patırtı olmuyor ki, ama iyi ama kötü... Kiminin aşılmaz dertleri kiminin de ufak patırtıları illa ki olur. Bilinçli olmak önemli ve iki eş arasındaki iletişim. Sen doğru iletişimi yakaladıktan sonra, top atsalar yıkılmazsınız. Evliliğin temelini güven ve açık sözlülük üzerine kurun, en önemlisi bu ve 3. şahısları hayatınıza karıştırmayın. Fikirler her zaman büyüklerden alınır, ancak evlendikten sonra artık kendi ailenizi kurduğunuzu benimseyin. 3. şahıslar sizin evinizi idare etmeye, fikirlerinize müdahale etmeye başlarsa, orada başlar problemler. Diyebileceklerim bunlar. Umarım mutluluğu yakalar, bir ömür huzurlu bir aileniz olur.

Amiiin inşallah çok teşekkür ederim ne güzel yazmıssınız

Kötü örnekleri almayin kendinize.. Gerçekten mutlu milyonlar var.. Evliligin gerektirdiği her türlü seyler iş güc vs.. ilk zamanlar zevk verirken sonra gersey gibi monotonlasiyor malesef hayatin gercegi.. . push ; G

Siz evlenince nasil bir evliliğimizin olacağını bilemeyiz. Ben de evkenemden önce acaba ne olacak nasıl bir evliliğimiz olacak yürütebilecek miyiz evlilik nasil bir şey anlaşabilecek miyiz onu tam anlamıyla tanıyor muyum vs vs tonla soru vardı düğünden 1 ay önce geceleri uyku tutmazdı beni. Sonra evlendik ben uzun zaman tek yasamaay alışmışım eşim de öyle. Başta aynı evde birbirimize alışmak zordu. Ben bir de şehir degistirmistim. Mutsuzdum sonra zamanla alıştık evliliğe birlikte yaşamaya. Birbirimizi kırdığımız uzdugumuz zamanlar çok oldu. Güzel anılarımız da oyle. Hayat da bu değil mi zaten. Eğer bariz bir hatasını gormediysen nişanlınin sana saygı duyuyor seni sevdiğine inanıyorsan güveniyorsan endişe etmene gerek yok. Senin düşüncelerine önem veriyor mu merhametli mi Anlayışlı mi evliliği ne olarak görüyor ailene karşı nasıldır? Eğer cevabın olumlu ise tamamdır.

Evlilik hayat yoldaşı demek bence mutlu olun, sevginize güveniyorsanız küçük şeyler daima çözülüyor, ama her zaman alttan alan Siz olmayın ona dikkat K

Sevgi neydi, sevgi ütüydü yemekti pardon emekti

Sana vereceğim tek tavsiye, kesinlikle çalış. iyi iş kötü iş, az kazanıyorum çok kazanıyorum deme çalış. Geleceğin birinin vicdanına kalmasın.

Bir muddet ayni evde yaşasanız temizlikten cinsellige her seyi görürsunuz ve kumar gibi olmaz evlilik. En onemli seyleri bilmeden hayatini birlestiriyorsun. Sonra var misin yok musun kutusundan 5 tl cikmasi gibi oluyor. E hani basta kutuna güveniyordun buyuk hissediyordun diyesi geliyor insanin.

Bence evlilik birbirini idare etme sanatıdır.. sevgi ve saygi cercevesi icinde tabi

Ben arkadasim evlendiginde sormistum. Evlilik nasil bir sey? Bana cevabi" evlende gor olmustu. Ben de evlendim ve gordum... bunu tavsiye eden arkadasim cok samimi bir arkadasimdi.. Aradan yillar gecti arkadasim ayrildi esinden.. Ben su an hala evliyim... Sonrasi ne olur bilemem... hayat bir bilmece gibi... Bu arada ne kadar samimi arkadasim var ise buyuk cogunlugu ayrildi... Her insanin evliligi ayni olacak diye bir sey yok... evliligim devam ediyor ediyor ama cevremde de masallah ne guzel evlilikleri var dedigim, eslerinin gozunun icine bakan ciftlerde var... insallah guzel bir evliliginiz olur. Haa bu arada yillar once evlilik aefesinde ben de bir erkek arkadasa sormustum. Cunku insan emin olamiyor size hak veriyorum. Ona?sence benim evliligim nasil olur diye?"neden ona sordugumu bile bilmem. Benden kac yas kucuk seker bir arkadasti. Guzel olur merak etme demisti... Bana bir guven gelmisti.

Ya hayır onu kastetmiyorum, yani korkuyorsa önceden evlilik yoluna girmeyecekti

Bu mesela evlilikte sorun olabilecek bir özellik. 6,5 senedir evliyim, birbirimizin olumlu yanlarını görmeye çalışıyoruz. Yoksa sürekli kusur arasak ohoo yürümez. Bazen kavgalar anlaşmazlıklar oluyor ama uzatmak kindarlık etmek de yoruyor ilişkileri. Benim eşim mesela aşırı sessiz kavga sevmeyen bir insan. Bazen anlaşmazlıklarda bu özelliği beni deli ediyor. Kavga edebilmel mümkün değil, ben kendi kendime kavga ediyorum iyice sinirleniyorum. Artık bu yanını bildiğimden sinirlendiğimde uzaklaşmayı tercih ediyorum ondan. Bir süre sonra benim sinirim geçince konuşmak daha verimli oluyor benimki gibi bir eşte. Yani uyumsuzluklar olduğunda en kötü yanından bakarsanız o ilişkiyi yıpratmaktan başka vir faydanız olmaz.

Öncelikle tebrik ederim :) Unutmayın ki etrafınızda evlilikle ilgili problemler duymanız çok normal, çünkü kimse ay ne kadar mutluyum bilseniz diye anlatmaz, örneğin burada da kimse konu açmaz. "Bir Derdim Var" konulu forumda bunları okumanız çok normal :) Benim evlenince anladıgım su ki, "evlilik" olgusuna yapılan atıfların, yorumların hiçbir önemi yokmuş, çünkü konu evliliğin kendisi değil, karşındaki insanmış. Bu problemleri yaşarsanız sorumlusu evlilik olgusu değil, karşınızdaki insanın ve sizin özellikleriniz. Toplumda cogu kişi karakter kaynaklı problem yaşayıp faturasını evlilik olgusuna kesiyor. Tabii ki siz, karşınızdaki insan veya ikinizin bir araya gelmesiyle ortaya cıkan durum beklentinizden farklı olabilir. O zaman da insan yoluna bakar, tabii ki üzücü ama, "ya böyle olursa!!" diye düşünerek kendini yiyip bitirmenin faydası yok ki :)

Evet ama genel yapım bu Her şeyin olumsuzuna odaklanıyorum Siz bana karnım ağrıdı deyin 500 tane hastalık dökebilirim önünüze bide bunu ciddiye alıp üzerim kendimi

En ufacık bir "acaba" düşünceniz varsa kesinlikle düğüne erteleyin. Diğer konularınızınsa biliyorum hatta o zamanlarda bu minvalde bir yorum yaptim ama daha sert bir dille. Evlilik evlendiğin kişiye göre değişen bir durum. Bazen cok mutlu olacaksın, bazende evlilik dedikleri bumuymuş keşke evlenmeseydim diyeceksin. Ama inan evlenirken ben dahil etrafımdaki hic kimse senin kadar acabamı demedi veya korkmadı. Sen ve nisanlinda oturmayan biseyler var. Bu kadar düşünmen normal değil

Evlilik tamamen şanstır. bir insanı tanımak diye bir şey yok bence ya. Zaman hepimizi değiştiriyor. Bir yıl önce eleştirdiğiniz şeyi bir yıl sonra kendiniz yapmış oluveriyorsunuz. Çok klişe ama gerçekten sevgi ve saygı olduktan sonra her türlü yürüyor o ilişki. Hepimizin çizgileri vardır. Ben mesela kısıtlanmaktan hiç hoşlanmam. Anında buz gibi soğurum. Eşim bu huyumu bildiğinden ve bana saygısı olduğundan gitmeme, giyimime hiçbir şeyime karışmaz. Oturup düşünün bu adam benim çizgilerimi biliyor mu? Bunlara saygı duyar mı? Zor zamanda benden yana olur mu? Cevabınız zaten yolunuz olacaktır. Neredeyse 6 yıllık evliyim. Zaman zaman eşimi parça pinçik etmek istiyorum :) Ama çoğu zaman yanımda olduğu için, onu bulduğum içim kendimi çok şanslı hissediyorum

Belli süre aynı evde yaşamak bu sorunun tek cevabı. evlenmeden önce 2 ay birlikte yaşama fırsatımız oldu nisanliyken. Orda anlaşılıyor zaten.

Herkese iyi akşamlar Vardiyalı çalıştığım için suan müsait olabildim ve yazdıklarınızı tek tek okudum ablalarım, arkadaşlarım. Ellerinize sağlık. Çok güzel yorumlar yazmıssınız Kimisinde içim yumuşadı bi an önce evime gitmek istedim kimisinde gerçekten acele mi ediyorum diye düşündüm Hele ki retro konusunda Benim endişem su aslında Ben vardiyalı çalışıyorum eşimle ayrı kalmak görüşememek maddiyattann dolayı zorlanmak korkutuyor beni. Ama görüyorumki aşılamayacak şey yokmuş S

Hiç böyle düşünmeyin eşim benim hayattaki en büyük şansım. Bizde de sürekli sohbet muhabbet yok ama can yoldaşı o bana. Canım sıkıldığında dert ortağı, mutluluğumu ilk paylaştığım insan. İlla ki arada sıkıntılar oluyor ama hepsi geçiyor. Evlendiğine hiç pişman olmadım şimdiye kadar

Evet malesef ben hep boş kısmından bakıyorum istemedemde

Bardağın bos olan kısmından baktgınız icin evlenincede mutsuz olacağınızı hissediyorum... böyle bir yola başkaları mutsuz bende mutsuz olacağım diye girilmez

Aslında kendisi de itiraf ediyor burda kötü evlilikleri okudukça daha bi korkmuş haklı olarak. Ne diyim İnşallah mutlu olur

Sevdiğinle aynı ev mükemmel ama ev işi berbat.. Resmen sende kendimi gördüm eski bensin. Ve hala aynı düşüncedeyim.. Yemek, temizlik, ütü, çamaşır, iş hayatı =bunalım. Ben çok pimpirik insanım eşim deli gibi yardım eder ama hep bir düşünce kafamda onu yapmam lazım bunu yapmam lazım diye. Sana verebileceğim tek tavsiye yapabilirsen ev işine temizliğe takıntılı olma eğer bunu başarırsan senden mutlusu olmaz.

Kadınlar kulübüne üye olduğumdan beri evlilik fikri bana uzak geliyor. Yaşım 28, mutlu evliliği olan bize biraz cesaret verse fena olmaz. Neyse şaka ben daha kendi benliğimle olan sorunlarımı halletmemişim birde başka birinin sorunuyla uğraşamam. NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Öncelikle bu konuyu açtığın için teşekkür ederim sana konu sahibi, aynı sorular benim de kafamı kurcalıyordu.. cevaplar da muhteşem Rabbim bu yolda kimseyi pişman etmesin

ne akılı evladım.. herkesin huyu karakteri kültürü görgüsü vs farklı. kendi hikayeni yaşayacaksın.

Allah mutlu etsin inşallah Bence beklentilerini çok yüksek tutmazsan senin için iyi olacaktır bu sözümden asla evlilikten bir cacık olmaz birşey bekleme şeklinde birşey çıkarma Ama insan evlenmeden önce çok farklı düşünebiliyor sonra evin sorumluluğu birbirinize sorumluluğunuz üzerine her gün işe git gel falan derken herşeye yetişemiyorsunuz.. Sizde öyle eşiniz de.. Sevdiğiniz adamla evlenirken bile şüphe duymak artık günümüz için gerçekten çok normal birşey.. Ne kadar uzun ilişki yaşarsan yaşa evlenince herşey alt üst olabiliyor malesef.. O da bir kumar yani.. Mesela ben eşimle 7 yıl flört ardından evlendim üniversitede aynı sınıfta okuduğum bütün sıkıntıyı neşeyi birlikte yaşadığım adamla evlendim ama aynı evin içine girince görmediğim birçok huyunu keşfettim Hayal kırıklığı mı diye soracak olursanız bazen kriz geçirip hayal kırıklığı hissetsemde çekilmeyecek gibi değil yaa.. Ama tam aksi de olabilirdi yürümeyebilirdi evlilik.. Birbirini hiç tanımayan görücü usulü ile evlenen insanlardan da var harika uyum yakalayan iyi evlilikleri olan bizzat şahidim.. Yani demem o ki herşeyi de düşünürsek bu hayatı yaşamamız zor.. Ne güzel sevdiğin adamla evleneceksin neden olumsuzlukları düşünüp kafanı meşgul ediyorsun.. Zaten bir yerden sonra kaderin önüne geçilmiyor inanın.. 10 yıl sonra da evliliğinde birden bozulma olan var başta yürütemeyen de var bunları düşünecek olursak ooooo.. Allah herkesi yuvasında mutlu etsin sizde mutlu olun aynı yastıkta kocayın

Elle tutulur bir durum var mı yoksa duyduklarınızdan dolayı mı bu korkular?

Evlilik benim icin yasal seks. Geri kalan her sey en iyi arkadasinizla da yapabileceginiz seyler. Biz esimle once arkadastik, sonra sevgili olduk. Arkadas olamayacagimiz insanla sevgili olamazdik ikimiz de. Evlilik oncesi iliski de yasadik, beraber de yasadik. Evlilik bizim icin son asamaydi, evlenmesek de olurdu bana gore ama o istedi. Hic evlenmeyip beraber yasamak benim yapima daha uygundu oysa ki. O istedi diye saygi duydum acikcasi. Evliliginizin guzel ve uzun surmesi icin benim tek verebilecegim akil karsilikli olarak kiskanclik yapmamaniz ve birbirinizden ayri ozel alanlarinizin olmasi. Ayri takildiginiz zamanlar olmali ve karsi cinsten arkadaslariniz olmali. İki taraf da bunu normal karsilamali. O zaman evlilik bir zorunluluktan cok eglenceli bir yol arkadasligina donusur. Mutluluklar diliyorum simdiden

Bende korkuyorum maalesef, bazen diyorum keşke hep sevgili kalsaydık hiç bi sıkıntımız yoktu, şimdi ise coronadan düğün erteledik üstüne başka aksilikler yaşadık çoğu şey istediğim gibi gitmedi 3. kişiler yüzünden kavga ettik, birbirimizi göremez olduk haftanın 6 günü çalışıyoruz ve nişanlım vardiyalı çalışıyo ailelerimizden corona olanlar oldu bi soluklanalım desek bi yere gidemiyoruz coronadan dolayı zaten hevesim de kalmadı gidip de napcaz ki modundayım düğünümüz ne zaman olduğu belli değil, inşallah çok mutlu ve huzurlu olursun

Ev işi haricinde konuşuyorum; Doğru kişiyse dünyanın en mutlu kadını sen olursun. Evlilik cidden güzel bir uyum, yol arkdaşlığı. Ev işi temizlik vs de katarsan kötü yanı onu da eşinle halletmeye bak. Arada kadın al. Ve çok titiz olmamaya çalış. Yoksa kendin yıpranırsın. Ama artısı daha fazla emin ol.

Girdikten sonra korktu belki?

İşiniz çok zor. Üzüldüm.

Cook güzel yorumlar var Allah bin kere razı olsun Psikolojisi bitmiş birini ayakta tuttunuz aylardır kendimi biraz olsun rahatlatabildimm

İyi peki ailesi, arkadaşları nasıl aynı zamanda size karşı?

Karsidaki bencil pislikse, anasinin pohpohladigi temizlikten bihaberse.. kotu birsey haline gelir.. ask gecici evet ama insan evladi mi ona bakmak lazim.. simdi iyi olup zamanla degisebilir esin.. sende degisebilirsin ayrica.. bence iki ucu pis yukarsi biyik asagsi sakal bi konu accessdenied