yüz kere beğeni butonu olsa yine beğenirim konu sahibi yanlışlar silsileleri yapmışsınız hala tereddütdesiniz boşanayım mı diye önceden çocuk yokmuş şimdi de boşanamam çocuk var diyeceksiniz nasılsa bende merak ettim anneniz neden taaa 4 ay sonra geldi doğumdan.. hastalık vs durumu mu vardı?

Bir bebek ile kendi hayatini yaşamını kurmak çok zor değil mi? Yanlış anlamayın kınama yagdirma eleştiri falan yapmıyorum. Sadece sorup öğrenmek istiyorum. Ben boşanan kadınlara bakıyorum. Dışarıdan oh süper çok rahatım şöyle böyle diyorlar. Ama gözlerinin içine baktığımda kocaman bir karanlık boşluk, üzüntü ve yanlızlik görüyorum. Bununla nasıl başa çıkıyorlar? Brrk Dobarlan bırahma

Bebeğinizi aşı karşıtı insanların çocuklarından uzak tutmak, konuda yaptığınız en mantıklı hareket. Sanki biontech yapılacak çocuklara, kızamık olunca ölmesinler diye, vücuda kızamık tanıtılıyor aşıyla. İnşallah çocuklar annelerinin kafasızlığının bedelini canlarıyla ödemezler. Eşinize gelince anneden kopamamış, ben 11 yaşındaki oğluma bu kadar müdahale edemiyorum, ettirmiyor. İşiniz zor. C

Sürekli geri dönmüşsün evet ama ben seni suçlamıyorum demekki kocanın ağzı iyi laf yapıyor seni kandirabiliyor. Bende benzer şeyler yaşadım çok şükür kendimi kurtardim ordan eşimin gozude acildi maymun gozunu açtı biraz ama zorla oldu. Ya bu deveyi gudersin ya bu diyardan gidersin. Eşini alıp Türkiye'ye taşınıp kendine bı hayat Kırşan o adam o kadının etkisinde bu kadar kalamaz gerçekleri görür. Su an o bu gercekleri görmüyor. senin sikintida olduğunu görmüyor belkide sana sen abartiyorsun diyor. at gözlüğüyle bakıyor etrafa. Yaşadım çünkü. Adamı seviyorsan Türkiye'ye gel kopar ailesinden. Sevmiyorsan bosan

Kararlı görünmedikçe kendi değerinizi düşürmüşsünüz diye anladım. Ama sevmek farklı bi boyut insan gerçekten sevince düzeleceğine hep inanıyor. Nasıl bir karar verdiniz bilmiyorum ama evi terkedeceksiniz bile son ve kararlı şekilde yapın yani barışma düşünceniz varsa bile mümkün olduğunca karşı tarafa imkansız gibi gösterin gerçi kimse değişmez bu hayatta kendinizden pay biçin ya kabulleneceksiniz yada yolunuza bakıcaksınız. Bu adamın hiç mi artıları olmadı bu zamana kadar alın bir kagıt kalem artı eksi yazın öyle düşünüp karar verin bence K

Kadının pas pas olduğu her zorluğu, hakareti, yalanı yediği ilişkiye aşk demeyin benim bile burda migdem kalktı. Saplantiliyim, deliyim, takintiliyim kendime garezim var, çile çekmeyi seviyorum. Annesinin eteğinde gezen adam beni cezbediyor deyin inanalım. Kendi hayatını elinden geldiğince mahvetmişsin, umarım evladını kendin gibi yetiştirip, kocan gibi bir adama yem etmezsin...

Oğullarının düğününde çeyrek altın takmaları da iyiymiş bknz: Kızılcık Şerbeti Umut'un ailesi.

Kaç para ulan bi flüt

Şunu yazmayi unutmuşum. Konu uzundu dağıldı.6 aylık ilişkide tanımadan evlenmissiniz.6 ay yeni tanıdiginiz birisi için az bence. En azından görücü gibi yada arkadaş aracılığıyla tanissaydiniz birşey demem. MerakliBirKiz24

Yok siz yargiladiniz demek istemedim. Genel konuşmak istedim. Tabiki kendisinin bileceği iş. Ben de mutlaka geri donsun yuvasına sahip çıksın demiyorum. Yapılacak şey belli ama bazen yapmaya o kararı almaya güç yetmiyor. Ve sonrasında neler olacağı insanı ürkütüyor. Bunu demeye çalıştım. Aslında varsa forumda boşanan kadinlar ve sonraki süreçlerde neler yaşamışlar okuyalım. Belki diğer tüm kadınlarımıza faydası dokunur. Brrk Dobarlan bırahma

Okuduklarım sanki film şeridi gibi gözümün önünden geçti.

Evet.

Taşınma vaadiyle beni geri döndürdü, 6 ay kaldık beni 6 ay oyaladı bende taşınmayacağımızı anladım demişsiniz. Ben kesinlikle bebeğimle bir hayat kurardım, kusura bakmayın ama yan komşu kavga edince bile annesine sormak isteyen adamla bir ömür geçiremem. 3.5 yaşında evladım var o bile zaman zaman kendi kararlarını verebiliyor. Ama bu hikayede tek suçlu eşiniz değil

Fırın eldiveni aldığında ne gerek var deyip telefonu parçalamış. Bu mesajları da okuyup bir şeyleri parçalamaz inşallah.

Ay konunun yarısında cinnet geçirdim sen bir de bu adamla sevişip çocuk yapmışsın. Bu adamla 5 dakika harcanmaz. Bunu da okut ama telefonu da parçalamaz inşallah

Bebekle bir davete gidip odadan cikmamaniz biraz garip olmuş, neticede kimsenin alnında aşılı/ asisiz yazmıyor. Çocuğunuz daha çok asisiz kişiye denk gelecektir. Aşılar taa kaç yaşında tamamlanıyor. Keşke gitmeseydiniz davete. Onun dışında konudaki her şey fiyasko. Kocanız asla yuva kurulmamasi gereken biri. Düzelir mi inanın bilemedim.

Bu konudan sonra barisacaklarini düşünüyorum ben

En buyuk suclu sizsiniz goz gore defalarca lades deyip olmayani oldurmaya calisiyorsunuz. O zaman olmamis simdi de olmuyor gelecekte de bu evlilik olmayacak.

Esiniz hala cocuk gibi annesinin peşinde. Sizde ayaklari yere basmayan vaatlere inanmaya meyillisiniz. Esiniz burayi okur, karicim hakliymissin der, arayi duzeltirsiniz, 6 ay sonda tekrar başa dönersiniz. Eger gerçekten verilen onerileri uygulayacaksaniz bebeğinizle yeni bir hayat kurun diyorum

Duzenlemekte gec kaldim onceki mesajimi. Bir daha okuyunca lohusa bir kadina biraz fazla yuklendigimi farkettim. Ozur dilerim. Ama bir an once kendinizi ve bebeginii kurtarin o aileden. Kolay gelsin kardesim.

Esiniz hakli degil ama ben sizi de hakli göremedim.

Ev ev üstüne olmaz demisler X xDerinMavix

Okey genel olarak eşiniz hatalı. Ama anneniz de doğum olmuş gelmemiş,4 ay sonra çıkmış gelmiş diye ona kızmıyorsunuz da, dünürü gelince gelen kvnize kızıyorsunuz. Siz de objektif değilsiniz.

Elbette kolay bir karar değil ama içinde bulunduğunuz evlilik insanı bu kararı düşünmeye itiyorsa ortada bir şey vardır. Kimse iyi giden ve mutlu olduğu evliliğinde aniden boşanma kararını sorgulamaz. Aslında forumda böyle konular var.

Bu kocaya tahammül etmekle dünyada cehennemi yaşıyorsunuz, öteki taraf doğrudan cennet

Senin de bi kaç hatan var objektif olmak gerekirse. Kvnin evine gelen çocuklarına karışamazsın mesela orası onun evi. Ya da dünürü gelmişken gelen kv kabul etmeliydin bence belki anneni görmek istedi. Ama genel olarak eşin hatalı. Ev ev üstüne olmaz seni annesiyle oturtarak zaten belki uzaktan anlaşabilecek insanları birbirinden nefret ettirmiş. Ayrılmak istediğin halde diretmiş. Zaten sorunların ana nedeni aynı evde kalmış olmanız. Ve tabi ki eşinin gerekli dengeyi kuramaması. Boşanmak istemiyorsanız sen mesafeli şekilde ailesiyle görüş eşin de karısı ve ailesi ile denge kursun.

Tabi ki kolay değil ama imkansızda değil. Kimse boşanmak için evlenmiyor, yaşanan hayal kırıklığının ardından gözlerinde üzüntü ve yalnızlık görmüş olabilirsiniz ama ben uzun vadede öyle olduğuna inanmıyorum. Mutsuz ve huzursuz olduğum bir evde bebek büyütmek bana o çocuğa haksızlık gibi geliyor. Hatta çocuğun omuzlarında bir yük olacağına inanıyorum, var çevremizde böyle örnekler. Çocuğuna senin için çektim, senin için katlandım, senin için neler yaptım diyen anneler.

Eşiniz 30 küsür sene önce doğduğunun farkında mı? Hala ana karnında gibi davranmasının sebebi ne? Annesine bu derece bağımlıysa evlenmeseydi, kimse kimseyi zorlamıyor. Size gelince de eğitimli iş güç sahibi kadınsınız. Ben gerçekten anlamakta zorlanıyorum, hadi diyelim gaflet anı kv ile yaşamayı kabul ettiniz ama git gel git gel çocuk oyuncağına dönmüş. Ya gidin ya kalın yani bu nedir? Gittiniz, ev tutacağım dedi yalvardı geri döndünüz 6 ay yeniden kayınvalidede yaşadınız. Bakın 6 ay, 6 gün değil, 6 hafta değil.

İnsan ne ederse kendine eder. Zaten hayatınızı mahvetmişsiniz. Araba da kocamın üzerine diyin de hadi hep beraber kalp krizi geçirelim.

Eşiniz muhtemelen olgunlaşamayacak tiplerden, onu hep sen idare etmek zorunda kalacaksın gibi. Kayınvalide ile oturup mutlu olan yoktur zaten. Siz de ayrılmışsınız ondan. Biraz da ne bileyim yağ mevzusu çok saçma geldi, yani anlatmaya bile değmez. Zaman zaman böyle küçük detaylarda kayboluyor musunuz? Yine de aman aman çözülemeyecek sorunlar değil bence, ayrılınca sıfır sorun mu hayal ediyorsunuz. Seviyorsanız şans vermeye değer. Gurbettekikus

valla nr desem bilemedim. Benim de kizim var. su anda da tv de bergen oynuyor ve goz gore gore o da kendini atese atiyor annesini ezip gecip. Onca isareti gormezden gelip kendini yakiyor. Sizin de o hesap. Yani kinama kinamaaaaaa diyorum kendime bak kizindan cikar ama insan cileden cikiyor gercekten. Adam coktan elini belli etmis siz inatla devam etmissiniz. Bari deyin ki 'kivanc bok yesin benim kocamin yaninda, oyle bir aslan parcasi yakisiklilik abidesi' yani gozunuzu bagliyan bu kadar ne oldu anlamiyorum. Ortalama turk erkegidir iste maximum. Tekrar tekrar geri donmek ve hatta dondunuz cocuk uapmak? Kurtajdan neden bu kadar korkuyor insanlr? O cocuk dogacak, parazit gibi baba, sonunda kafayi yemis anne, berbat bi sulale, cok mu iyi oldu onun icin? Veya ayrilmis anne baba? Iki ev hep cekisme hep bozusma daha mi iyi oldu? Yanlis anlamayin mutluyken cocuk yapilip sonra sartlar geregi bosananlara degil lafim. Ama yani boyle goz gore gore ustunuze kamyon geliyor ve yol ortasindan cekilmiyorsunuz gibi bisey. Bence bu turk kadininin evliligi birakp gitmeyi 'ben basaramadim' olarak algilamasindan kaynaklaniyor. Yani yurumuyo iste nedir bu israr? Erkeklerin son ama son duzelecegi yer asker ocagidir. Ordan donuste de akli basina gelip duzgun adama donusmezse o adamdan bi cacik olmaz artik. Nasilsa oyle kalir 50 yasina da gelse. Olan kucucuk bebege oldu. Siz kendinize bile bile kiymissiniz. Bosanin ve bulundugunuz ulkenin imkanlarindan istifade ederek bir hayat kurun derim. En iyi ihtimalle.

Anladigim kadariyla bu hassas süreçte çok yalniz kalmissiniz hersey ust uste gelmis. hamilelik dogum vb sureclerde de eşinizin destegi olsa dahi bir buyugun yaninizda olup size destek olmasi bu surecte psikolojik olarak bile çok yararli olurdu bir kadinin en hassas dönemleri. Kucaginiza almissiniz çok şükür bebeginizi. Anladigim kadariyla esinizi seviyorsunuz ve evliliginizi surdurmek istiyorsunuz. Bu süreçte bence çozum odakli olmaniz onemli anneniz yaniniza gelmis bu sizin icin olumlu bir gelisme olmus. Size nacizade tavsiyem herseye takilmayin sonucta herkes kendine yakistigi gibi davraniyor bu surecte ne istediginize karar verin ve ona gore aksiyonlarinizi alin kendi hayatinizi yönlendirin. Hayat kısa ne kadar guzel bir bebeginiz olmus onunla gecireceginiz guzel anlari dikkate alin siz mutluysaniz o da mutlu çünkü. Magrat

Merhaba kardeşim Gurbettekikus yazınızı sondan ele alırsak Bir ömür geçer mi? Geçmez. 7ne ise 77 aynıdır maalesef, unutmamak hayrımıza olur. Kişi kendini geliştirip, degiştirmeyip kendini törpüleme ısrarı yok ise ASLA DEĞİŞMEZ. Ha şöyle diyenler olabilir, olacaktır, ben değiştiririm. Merakımı mazur görün, biri ile hayat birleştirmek baştan beridir var olan, tüm mizacı kabul etmek degilmi. Niye biri degişirmi, değiştirirmiyim ısrarı olur anlamış değilim. Kendi, sizin ile olmak istemiş ne evlilik ne bebek ne yuva. Güzel kardeşim düzeltmek, değişmek istese idi bunu misler gibi yapar uygulardı. Yeteri kadar hırpalanmış, yorulmuş, üzülmüş olan sizsiniz. Lütfen kendinizin çok değerli bir insan, çok özel bir ruh ve çok güzel bir anne olduğunuzu unutmayınız,. ısrarcı olan karşı taraf olsun, kendini değiştirip uyarlamak ile sizi dinleyip ruhunuzu okşayıp sevmek ile artık bir yuvası ailesi ve herşeyden önce bir evladının idrakı olsun. Evlilik, eşlere ebeveyn olmak değil, bu kutsal yolu beraber saygı Sevgi ile yürüyüp, yürütebilmektir. kırmadan, dökmeden, üzmeden. BAZEN, BİR SÜRELİĞİNE UZAKLAŞMAK, İYİDİR. KİM, KİMDEN NİYE VAZGECMELİ, NEDEN VAZGECMELİDİR. Sevgiler

Allah kolaylık versin inşallah Allah yardımcın olsun. Sürekli anneye bağlı ise zor.

Önce kendinize deger verin. Sizin kendinize vermediginiz degeri de kimseden beklemeyin.

Yani ne desek bos ya. Hic oluru yok ki bu hayatin

Kendinize yeni hayat kurun ve kocanıza anası karılık yapsın bu ne böyle daha kendi ailesine sahip çıkamiyor. Evlendim bu benim karım diyemeyen adamı baba yapmışsınız yol yakınken dönün

Sizin kendinize saygınız mı var? Var mı yani sizce? Niye buradaki insanlara bos bıs soruyorsunuz Ömrümde aile evine 3 kez gidip dönen birini görmemistim Böyle bi ortama ve adama cocuk dünyaya getiren üstelik problemli esin istemedgi halde? Cidden kendinize hic saygınız yok Esinizin en azından hos olmasada bi karakteri var adam bunu sürdürüyor kimseyi kandırmıyor Siz sizi asağı cekecek adamla beraber olmak icin yanıp tutusup resmen cocukla baglamaya calısmıssınız... Vallahi size söylenecek söz yok Bi cocuk daha yapıverin kesin düzelicek

3 defa ayrıldığınız adamdan çocuk yapmanız hatanız olmuş, korunmanız gerekirdi.. Olmuş artık, akıl ve ruh sağlığınız için ayrılıp kendi hayatınızı kurmanız gerektiğini düşünüyorum. Birey olamamış, yetişkin olamamış, anasının eteğinin altından çıkmayan oğlan çocuklarıyla evlenmeyin.

Bu laçka evliliği devam ettirirken, kaza ile hamile kaldınız. Eşiniz ne kadar suçluysa, siz daha da suçlusunuz. Bu kadar mı kör oldunuz?Resmen bile bile ateşe yürümüşsünüz.

Kayınvalideniz eşinize küçüklüğünden beri sorumluluk vermemiş, bütün işini kendi yapmış ve düşünce özgürlüğü vermemiş bir dominant anladığım kadarıyla. Eşiniz tek bir birey olamadan zevkler için evlenip annesinin kuluçkasına geri dönmüş. Sizi ne kadar sevse de sorumluluk fazla gelmiş, annesine her seferinde sığınmış ve bunun adına 30 senenin alışkanlığı diye bahane uydurmuş. Sizdeki hata bunları bile bile her seferinde geri dönmeniz ve üstüne bu hatanızı katlayarak masum bir yavruyu alet etmeniz. Ortada aile yok. Eşiniz sülalesinden önce ne zaman küçük çekirdek ailesini düşünmeye başlarsa o zaman aile olacaksınız. Maalesef eşinizde o ışık yok.

Eş kişisi bebeği de istememiş zaten. Çünkü kendisi hala bebek. Ne bu eşle, ne de bu kayınvalideyle olmaz. Şahsen boşanırdım zaten annesi sayesinde 7 yaşında gibi davrandığı için ben bu adamı diğer yarım olarak göremem, çok soğurum. Umarım bebeği koruma kalkanı gibi görmez, sağlıklı bir karar alırsınız.

Eşinizin haline sinirlenmenize gerek yok çünkü 3 defa gidip sonra halini kabul edip geri dönmüşsünüz, bir de bebeğiniz olmuş. Eşinizin bir şey demesini beklemeden kendiniz verin ağızlarının payını ve evinizden uzak tutun. D

Bu soruları sorarsa "dur annemi arayıp ona sorayım" derse konu sahibi cinnet geçirebilir

Belki konu sahibi bir süre Türkiye'ye ailesini yanına gelir sonrasında sulh olur.

Selam kızlar, Yaşadıklarımı anlatıp içimi dökmek istiyorum. Bu konuyu açarken ki yazdıklarımı kocam okudu. Ve lütfen sil dedi ben de senin başkalarının fikirlerini ne kadar önemsediğini biliyorum yazıcam ve herkes bana hak vericek dedim. Senelerin yaşanmışlığı biraz uzun olabilir.. Eşimle yurtdışında tanışıp 6 aylık kısa bir süre tanışmadan sonra sade bir nikahla evlendik. Evlenmeden önce çok rahat bir hayatım vardı. Kendime ait işim arabam vs.. Yani Aile baskısıyla evden kaçmak veya maddi zorluk çektiğim için evlenmedim. Gerçekten sevdim. Ailem Türkiye'deydi ve nikahıma yetişemediler. KV KP kişilerinden hiçbir şey beklemedim. taktıkları parayla çeyrek altını nikahtan sonra eşimle anlaşıp ondan almışlar bunu da sonradan öğrendim. Eşim evlendikten sonra ailemin evi müsait bayağı büyük, kalalım belirli bir süre paramızı biriktirelim dedi ve gerçekten kınadığım duruma düşüp sevgimi kaybetmemek için akıl tutulması yaşayıp kabul ettim. 1 sene kadar ailesiyle yaşadık bu süre zarfında trdeki arabamı sattım ve yaşadığımız ülkede yeni araba aldık. Ev eşyalarını yavaş yavaş alalım dediğimde eşimin isteksizliği bir çöp bile aldırmak istememesi, fırın eldiveni aldığımda bile triplere girip telefonunu gözümün önünde kırıp parçalaması, hiçbir şeyimiz yokken baktığımda AA annem de bundan istiyordu onunki kırılmıştı diyip ilk annesini düşünmesi.. Bir süre sonra KV nin sürekli tripleri eşime sürekli laf sokması, 10dk da bir oğlunu yanına çağırması başbaşa zaman geçirememek ve evin yol geçen hanı gibi misafir kaynaması, kardeşlerinin evli olmalarına rağmen 7/24 çoluk çocuk orda olmaları beni aşırı bunalttı. Kv kişisi için varsa yoksa kızları ve torunları kıymetli takıntı derecesinde. En son kayınvalidemin yanımdan geçerken omuz atıp hiçbirşey söylemeden çarpıp gitmesi üzerine. Eşimle tartışıp ailemin yanına döndüm. Bu süre de de hiçbir zaman eşimin eline bakmadım aksine onun borçlarını ödemekle geçti evliliğim. Binbir sözle uçakla arkamdan gelip beni taşınacağız diye ikna etti. İnanıp birlikte geri döndüm ve 6 ay yine oyaladı, taşınmayacağımızı anlayınca tekrar ailemin yanına gittim. Ev tutacağız dön diye yalvardı barışmak için yine gittim. Konu yine annesiydi öyle demek öyle yapmak istemedi vs vs.. Bu sefer hiç oyalanmadım o eve geri dönmeyeceğim dedim otel tuttum ve annesinin evine gitmedim dönüş biletimi aldım ve geri döndüm. Evim için aldığım bir sürü eşyayı da bavullarla bıraktım. Toplamda 3 kere ailemin evine dönmüş oldum. Şimdi diyeceksiniz ne salakmışsın.. Evet gözüm bir şey görmemiş gerçekten sevgisine inanmışım. Eşim ev kontratını attı ve tuttum dedi bu sefer inanıp döndüm. Evimize yerleştik ve ailesiyle görüşmeme kararı aldım. Evime gelmesinler sen git doya doya gör dedim. Bu arada zaten benim ailemin de zırt pırt gelme imkanı yok. Hiçbir akrabam yaşadığım ülkede değil. Bir süre böyle geçirdik gitti annesini ailesini gördü bana bulaştırmadı ve hamile olduğumu öğrendim. Hiç istemedi. Aldıralım istedi. Ben bebeğimi istediğimi söyledim ve kararımdan vazgeçmedim. 2 hayvanımız var buna rağmen evim aşırı temiz tutarım. Eşimin tripleri sürekli temizlik yemek beklemesi bu sebepten kavga etmesi beni çok yordu çünkü kavga edesi vardı ve bunlar bahaneydi bir süre sonra kanamalarım başladı hastaneye kaldırıldım. İş yerim bu sürede beni işten çıkardı. 6 ay boyunca kanamalar devam etti. Ayakta duramıyordum tuvalete bile zar zor gidiyordum. Eşimin davranışları bana karşı düzelmişti. Ondan başka hiç kimsem yoktu. Ne annem ne babam.. Ailesinden kimse yardıma ihtiyacım olduğunu bildikleri halde gelmedi. Allah biliyor o halde olsam bile gelmelerini istemedim. Bebeğimin doğmasına yakın KV kişisi ikinci el bebek dolabı, ikinci el bebek arabası aldı. Barışmak nasıl olucak vs senin için geçmişi siliyorum dedim ve siğneye çektim. Doğum yaptım. Erken doğdu bebeğim. Aşırı küçüktü kilosu da kendisi de.. Dokunmaya öpmeye kıyamadım. Evime geldim bebeğime tek başıma bakmaya başladım. Eşim çalışıyordu. Bu sürede Kv kişisinin tripleri yine başladı. Gelip bebeği görüp geri gidiyorlardı toplasanız 3 kez anca yemek getirmiştir. Hiçbir yardımı dokunmadı. Görümcem aşı karşıtı olduğu ve çocuklarına aşı yaptırmadığı için öptürmüyordum ve aşısız çocuklarla aynı ortamda tutmuyordum. Sürekli onlar senin yeğenlerin kardeşlerin vs muhabbeti yapıyor. Benim bebeğim aşı olana kadar görüştürmeyeceğimizi sonunda anladı ve eşimle 3 hafta küs kaldı. Eşimle kuzeninin doğum gününe gitme gafletinde bulundum. Kıskanıp aşısı yok diye kardeşlerinin çocuklarıyla görüşmüyosun dedi. Eşim yine sesini çıkaramadı. Hayır anne biz öyle uygun gördük diyemedi. O ortamda çocuk, bebek yok ve biz bebeğime odadan çıkmamıştık. Neyse yine trip atacak bahanesi oldu bu sefer torunuyla bağ kuramıyornuş öpemediği için. Gerçekten bu sefer çıldırdım. Neyse KV kişisi kızı ve torunlarıyla tatile gitti bu sürede biraz kafamı dinlemiş oldum. Teyzem ve annem onlar aracılığıyla koli yapıp bana göndermek istedi. Koliyi aldılar. KV son dakika teyzemin gönderdiği kolideki yağı getiremem dedi ve annesinde bırakmak istedi izin vermedim. Teyzeme geri göndereceğimi söyledim. Eşimin bu yüzden başının etini yedi. Neyse tatilden döndüler ve annemin gönderdiği koliyi alabildim. Teyzemin kolisini anneannesinden sonra alacağımı belirttim. Annem ne hastalığımda ne de bebeğim doğdunda gelememişti. Bebeğim 4 aylık oldu. 1 hafta sonra annem gelecekti, 1 hafta torununu aramayan sormayan kadının merakından annemin geleceği gün gelesi tuttu. Kabul etmedim müsait değilim dedim. Evin temizliğini yapana kadar canım çıktı. Yine aynı triplere devam ediyor ve eşim ağzını açıp hiçbir şey diyemiyor ve ben delirmeye devam ediyorum. Eşim yan komşumuz kavga etse dahi ne yapacağını bilemeyip annemi arayıp soralım ne yapacağımızı sorayım diyor. Eşim 30 senenin alışkanlığı zamanla geçer diyor. Bu adamla ömür geçer mi? Yoksa bebeğimi alıp yeni bir hayata mı başlamalıyım?

Aklıma flüt parası yok diye efkarlanıp meyhaneye giden Tatlıses filmi geldi gerçekmiş demek bunlar

Kültürel farklılık zannettim başlangıçta ama alakası yok. Benimde bir annem var, ben de anneyim çocuğumu gerçekten kendime bu kadar bağımlı büyütmek istemem eşimi bu yönden hep anlamaya çalıştım. Hiçbir zaman seni ben büyüttüm diye suçluluk minnet duygularını çocuğum üzerinden kullanmayacağım anne olarak. Gece 12de işten gelen kocanız ve yeni doğmuş bebeğinizle baş etmeye çalışken KV ve görümceler kendi evlerinde otururken çocuklara bir şey oldu doktora götürmeniz lazım diye aranmak istemiyorsunuz mesela. Annesi anneannesi yanında çocuğun, üst katta kuzenleri var bize ne yani? Eşim gitmedi tabii ki. Ya da sütüm fazla gelirken pompa kullandığım sonrada bebeğime biberonla kendi sütümü verdiğim için eşime söyleyip neden emzirmiyor vs diye. Kendisi de mamayla beslemiş çocuklarını. İronik yani. Annem maalesef bu süreçte vize bekledi 1 sene göremedim. O sebeple gelemedi. Vizesinin çıktığı gün bilet aldık. Şimdi annem bizde. Boşanmazsın yazmışsınız da eşim sınırları belirlemediği zaman sonucun boşanma olacağının farkında. Şuan kavga ettiğimiz için yazmadım ben bunları, içimdeki tüm kırgınlıklarımı dökmek için yazdım. Kendi evime çıktığımdan beri rahatladım. Sınırlarımı belirlemek istiyorum KV ısrarla tüm duygusal manipülasyonlarla tüm kozlarını oynuyor.

Hakkını birakma al boşan ondan birşey olmaz bende yaşıyorum aynı durumları çok sinir oldum bile C

Eşim ilk gidişinde 6 aya kadar taşınacağız diye söz vermişti o sebeple kaldık..

Gidip gidip dönmek işi çocuk oyuncağına çevirmiş. Eşiniz annesinin evinde konforuna alışmış, evlilik sorumluluğunu kaldıramıyor. Siz de görümcelerinizin çocuklarına karışmanız hata, tamam fazla yaklaştırmayın kimseye ama aşı olmadı diye o çocuk hasta mı oluyor bulaştıracak. Siz de çok katısınız. Kv belki annenizi görmek içim gelmek istedi, sonuçta o da gelse ne olur ki.

Siz başta çok mütevazı davranmissiniz. Sosyal medyada şöyle söz var ya ben kesinlikle katılmıyorum. Dugun yapana kadar dünyayı gez diye. Belki Avrupa'da yaşayan gezer ama Türkiye'de yaşayan birkaç şehir görür. Turkiye içinde. Ayni evde yaşamak sıkıntili ayrı evin olacak. Aşı olayini abartmışsiniz. Kv gelsin gitsin yalandan umursayin. Caninizi sıkmayın derim. Esinizinde davranışları değişmiş zaten.

Bu kayınvalidelerin gelinle yaşama merakı çok acayip. Birlikte yaşayıp insanı tepesine kadar dolduruyorlar sonra bir damlaya yer kalmayınca sudan sebeplerle aşılması güç sorunlar çıkıyor. Sizin karşı tarafa bir gram tahammülünüz kalmamış. İlişkililerin bu noktaya gelmesi çok üzücü ve herkes için ayrı ayrı yıpratıcı

Yaşadıklarınizde tek suçlu eşiniz değil kusura bakmayın. 1 Kere sans vermişsiniz olmamış, defalarca gidip gelmişsiniz. Buna izin veren sizsiniz ki o zaman çocuk bile yokmuş. Çocuk konusunda da eşinizin istediğini önemsememişsiniz, hamilelik sürpriz değildi muhtemelen muhtemelen. Eşinizin nice 30 senelere ihtiyacı var ona da ömrü yetmez herhalde.

Defalarca şans vermeniz bütünüyle saflık. Bu evlilik çok uzun sürmez çok belli, kendi yolunuzu çizin ve çocuktan hallice kocaniza tekmeyi basın lütfen.

Bu muhteşem evliliğe bebek.. bilemedim. Bebek kararı ortaklaşa alınır. İki taraf istemeli. Ki bebek evlilikleri güçlendirmez aksine sıkıntılıysa sona götürür, çekilmez yapar..

Daha iyisi bi de gizlice geri almislar...

esiniz inanilmaz biri gercekten. niye evlenmis acaba kendisine soabilir misiniz? cocuk da istemiyormus.

Herkes yanlışlar içinde. Hangisini sayayım bilemedim ki. 1. Size çeyrek takip geri alan ailenin evinde oturmak nedir? 2. 3 kere dönmek zaten sorun. Yok kv-eş ayrisamamis. Eş anne fikriyle hareket ediyor. Evlilik bilinci yok. 3. Bu evliliğe çocuk getirmek eş istemediği halde iyice problem 4. Hadi bunlar oldu. Çocukla yeni başlangıç yapmışsınız. Hala niye habire gidip duruyorsunuz birbirinize. Eş ailesi ile bayramdan bayrama görüşün. Aşı konusunda haklı taraflariniz var. Çocuğun 1 yaş aşısı tamamlanınca eşiniz ailesi görmek isterse eşiniz götürsün 1-2 saat cocugu görsün. Böyle deneyin. Ama zor yandaki komşunun kavgasını anneme soracağım diyorsa çok zor. Yani tamamen anne bağımlı. Azcik tanıyıp evlenseydin.

Fırın eldiveni aldığında telefonu gözünün önünde parçalayan biriyle o an boşanmaman en büyük saçmalık. Birde üstüne çocuk yapmışsın. Kusura bakma ama sana hak veremiyorum çünkü bile bile lades demiş, ona haddini bildirmemişsin.

Adamıda ailesinide en baştan tanımışsınız zaten. Nasıl olduda ayrı eve çıkınca bütün sorunların çözüleceğini düşündünüz? Ailenizin yanına ilk döndüğünüzde boşansaydiniz keşke.

Canım senin k. v ölse bile gorumcelerin var onlar devamını getirir. Bosan ya da boşanma diyemem ama. Kesk3 eşin çeki düzen verse kendine. cekirdek ailesini tanımalı

Valla doğruya doğru şimdi boşan desek boşanacak mı sanki çocuk olmadan bile adam kaç kere ikna etmiş geri dönmüş o yüzden gerçekçi olmakta fayda var. annesi belki tepkilidir sonuçta kız doğru düzgün tanımadan etmeden evleniyor 3 sefer ailenin yanına geri geliyor ama üstüne dönüp bebek yapıyor wtf

Otur oturduğun yerde zaten boşanacak olsan çocuk olmadan boşanırdın aileni takdir ettim 3 sefer dönmüşsün onlarda kabul etmişler. eşini böyle kabulleneceksin bebeğe odaklanacaksın eskisi gibi az görüşelim evde problem oluyor diyeceksin. çocuk biraz büyüsün gönder arada eşinle görüşsünler. bu saatten sonra bu adam düzelmez.

Uzun vadede ne olacağını bilemiyorum. Ama inanın boşanıp ayrı kafasına göre yaşayan ben bir tane mutlu kadın görmedim. Çoluk çocuk olayını geçtim. 3 ay evli kalıp bosanani da gördüm. Dediğim gibi yine aynı hüzün. Ama böyle sıkıntılı evliliklerde de bazen ayrılmakta başka bir çare kalmayabiliyor. Kişilerin kararına saygım sonsuz. Sadece sonrasında kişi nasıl toparlayacak? Yaşanılan onca anılar hatıralar olacak. Bir yerde bir şekilde karşına çıkacak bunlar. Birde kişinin yazdığı gibi bir ilişkiyse. Belliki kadın seviyor, kocasından da adam olsun efendi olsun istiyor. Olamayınca da üzülüyor. Kadın kucağında yavrusu, aklında hayal kırıklıkları, senelerce verdiği emekleriyle başbaşa kalmış.. bunu atlatmak, yargılamak bence çoksa dogru değil. Kendisi yanlış kararlar almış olabilir ona lafım yok. Sadece biraz daha o kişinin gözünden bakmak gerek diye düşünüyorum. gizemliasli

Ben üyeyi yargılamadım ki? Bir soru sormuş bende ben olsam bebeğimle bir düzen kurarım dedim. Siz tam tersi yorum yapın, herkesin fikri aynı olamaz. Efendilik sonradan kazanılan bir şey değil bence, eş kişisi kadını resmen kendi annesinin evinde bugün yarın eve çıkacağız diye tutmuş. Kendi çekirdek ailesinin farkında olmadan hala annesiyle aile olduğunu sanıyor. Konu sahibi zaten 3 kez evi terk etmiş. Ha bu saatten sonra isterse 13 kere terk etsin geri dönsün, boşansın ya da devam etsin onun bileceği iştir.