neden bu kadar yaptiniz ki? dengeyi bulamamissiniz. ne demek yemeyip yurtdisinda okutmak. bitirememis turkiyede imkan saglamaya devam etmissiniz. kizinizda son derece simarik, sizleri asla dusunup, onemsemeyen biri olmus. uzgunum ama suclu yine sizsiniz. geldiginde ki gelecegini sanmiyorum. hemen yuklenmeyin. ama hic bir hatasi yok gibi de davranmayin. iyi davranin ama kirgibliginizi da dile getirin.

Bazı insanlar ne kadar boş yorum yapıyor yahu. Kadın anlatıyor, izah ediyor yine de inanmamakta ısrarcı. Bir ton da laf sayıyor üstelik. İnsan biraz haddini bilmeli. Had bilmek iyidir. Sevgili T tripoza kızınız size ihtiyacı vardır. Gençlik zamanı evet hata yapmış. Zaman geçtikçe hatasının farkına varmıştır be size ihtiyacı olduğunu hissetmiştir. Belki de hep gelmek istemiştir ama tepkinizin ne olacağını kestirtmemiştir. Sırt çevirmeyin evladınıza. Yargılamayın belki kendi anlatır herseyi...

Kızımı, başına ne gelirse gelsin yanında dururum diyerek büyüttüm olur ya insanlık hali istenmiyen bir durumda bile kimseye duyurmadan halledebilirdik bunu kendiside çok iyi bilirdi

Ne olursa olsun bu çok yanlış. O sizin kızınız. Verdiğiniz emeklerin karşılığını göremediginiz için mi hayal kırıklığına uğradıniz? Siz kızınıza bu cümleyi kuruyorsaniz biz de sizin anneliginizi mi sorgulayalim. O zaman o da annesini yok sayacak kadar üzülmüş, yıpranmış ki gitmiş evlenmiş. Ailesiyle iki yıl görüşmemis. Kızınızın davranışları kadar kendi anneliginizi ve davranışlarınızi da sorgulayın

Yapıyor malesef. İki öğrencim kaçtı öyle. Hatta biri interntten tanışmış ve evde annesinin emek emek biriktirdiği ne varsa aldı kaçtı. Hiç bilmediği bir şehre. Babasının annesinin cep telefonunu bile götürmüş ve kv kp e vermiş. Tabi reşit değil diye geri getirdiler. Ailesi o kadar iyilerdi. Hatta küçük çocukları da benim öğrencimdi. Ailesine aşkla bağlı. Ablasının hep annesini azarladığını hatta vurmaya kalktığını anlatırdı bazen. Ağlardı. Veli toplantısında konuşurduk aile ile. Çok üzülürdüm. Şimdi ne oldu biliyor musunuz? Büyüdü. 19 yaşında ama kaçtığı kişi hariç, ikinci eşi ile evli. Ve ilk eşine de kaçmış. Kv ile anlaşamayıp gelmiş. Tekrar evlenmek istiyorum demiş. Ailesi yine kaçmasın dşye izin vermiş. Yazık gencecik yaşında yaşadığı ve yaşattığı şeylere bakınca çok üzülüyorum

Ne kadar enteresan. Annesi de ölse kızın haberi olmayacaktı mesela o neden aramamış? Hep anne midir dik durması gereken? Hiç bitip tükenemez mi?

2 yıldır görmediniz mi hiç? Cok üzüldüm ya

Bu ilk gelişiyse onun da kafasında vardır size söyleyecekleri.. Öncelikle dinleyin ve hasret giderin. Eğer uygun ortam oluşursa kırgınlığınızı dile getirirsiniz. Ama kavganın hiç faydası olmaz, bu durumda kendini haklı görmeye devam edip işi küslüğe vardırabilir.

2 yıl kadar önce boşandı. annemle yaşıyor. akıllandı mı hayır...

Çok abartmışsın. İlk mesajda ben de senin gibi düşündüm. Kadın kızının ölmesini mi yeğliyor ne diyor bu die.. Ama sonra açıklamış.."Onu yaşarken görememek ölüm acısından beter" demek istedim demiş, hala inanmıyorum demek kötü niyettir. Sonra da bu mesajında coşmuşsun zaten, yapma. Kimse mükemmel değil. Konu sahibi de belki denildiği gibi iyi anne olamamıştır. Ama burda napmalıyım die soruor. Beni taşlayın demiyor.. Üstte de yazmıştım bir daha görüşümü yazıp gidicem. Devamını okumak can sıktı.. Konu sahibi içbir şey olmamış gibi davranmak yersiz ama kavga ederseniz de o kız bir daha eve gelmez, 2 yıldır da gelmemiş zaten. Dinleyin önce, bakalım ne anlatacak. Yeri geldiğinde kırgınlığınızı da dile getirin. Ölümden başke her şeye çare var. Belki kızınız mutludur ya da okumaya devam etmeye karar vermiştir. Hiçbiri olmasa bile sizle iletişime geçmesi büyük adım. Umarım kendi için doğru kararlar alıodur artık.

evet annelik budur zaten

bakiniz çocuk dediğiniz evlenmiş bir yetişkin. okadar kolaymi bu yaşa getirmiş fedakarliklar yapmiş anneyeyle 2 sene konuşmamak, aramamak sormamak. Hadi diyelim hata yapmiş habersiz evlenmekle, bu 2 sene içinde annesinin gönlünü almaya çalişmasi gerekmezmiydi? Bu bir anne yapsa kizina, evli kizindan habersiz evlenip sonra hic aramasa, ne derdiniz? Işte herkes anne olamiyor, sadece doğurmak yetmiyor. Saygi sevgi güven hepimize vardir ister 7 yaşinda olsun ister 70 yaşinda

yok tatlım, eğitim beyni sulandırmiyor, farkindalik düzeyini arttıriyor sadece, ama eger çocuk ilk 6 yıl aileyle sağlıklı bağlar kuramamışsa toxic bir ailede büyümüşse travmanin boyutuna bağlı olarak sonradan aldığı eğitim ve gelir düzeyi ne olursa olsun bu izleri taşıyor. Toxic aileler de maalesef dışardan bir iki bakmakla anlaşılamıyor, her eğitim ve gelir düzeyinde bulunur, ustelik gelir düzeyi arttikça saklanmaları daha kolay olur

Gelmek istiyorum derken? Ziyaret amaçlı mı? Eşini terk etmek amaçlı mı? Çocuğu oldu mu bu 2 yılda?

Karşılaşıp sarıldığınızda ne öfke kalır ne bir şey. Özlem giderin, derdini dinleyin, uzaklaşmasın sizden, zordaysa eğer dönebileceği bir kapı olduğunu bilsin. Hayatı güzel gidiyorsa eğer içiniz rahat etsin. Psikolojisi iyiyse üzüldüğünüzü belirtin. Geçen iki sene geri gelmez. Evlat da anne de başka kimseye benzemez. Sarılın bolca. Allah ayırmasın

Ölmüş olmasını tercih ederdim mi diyor? Cidden okuduğunuzdan bunu mu anlıyorsunuz.

Kızınız büyük hata yapmış size haber vermemekle ama evladınız sonuçta siz de annesiniz çokta özlemişsiniz af edin büyüklük sizde kalsın ama sakin bir zaman da kırgınlığınızı konuşursunuz tabi hem araya kırgınlıkta girmez ama tabi yine size kalmış çünkü kızmakta hakınız

Ölse göremeyeceğinden eminsin yapacağın bir şey yok, kabulleneceksin ama bu şekilde görebilecekken göremiyorsun. Bu daha acı diyor konu sahibi.

Ağzınıza sağlık

Abarttiniz, ölse daha iyiydi diye dusunuyosaniz belki de hakliydi gidip evlenmekte,

Yanlis anlamayin lutfen. Belki ayrilmaktan korkmustur. Is uzadikca diye. Aralarindaki iliski nasil bilginiz varmi S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

buraya konu acmamak lazim valla. onca yazidan bi tane kelime bulup sakiz gibi uzattikca uzatiyolar. Allah bunlarin diline düşürmesin. yirtik dondan cikar gibi her konunun sonlarina dogru gelip konu sahibini banlatmadan da gitmiyolar.

Annesi bece sizi özledi, hatasını anladı ve gönlünüzü almaya geliyor. Ben seni ne emeklerle büyüttüm deyip sitem etmenizde en doğal hakkınız bence tabi geldiğine pişman etmeden. Yapmış bir çılgınlık, anlayışınıza sığınıyor. Damat da geliyordur bu arada hazırlayın tatlıları. Kalabalik ailenizle, mutluluklar.

tatlim bitip tükenmek veya dik durmaktan anladıgin bunlarsa zaten sen baştan yanlis anlamışsın anneliği

Oğlum aynı şeyi yapsa kahrolurdum heralde. Besle büyüt danayı tanımasın anayı Ama artık olan olmuş kızmanın faydası yok oturup konuşun kızınızı kazanmaya çalışın. Yaptıklarının sebebini öğrenin

Olan olmus bi kere, evlattir neticede, hasret giderin sonra guzel guzel konusun bence neden boyle yaptigini aceleye getirdigini vs. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Konuyu tekrar okudum, iki sene hiç görmediğiniz, hayatı hakkında hicbirsey bilmediğiniz bir evlada karşı çok ofkeliyim diye öfkenizi taze tutmanız bana hoş gelmedi. Ne yanlış yapmış olursa olsun, öfkenizi kusun ve bir daha kapınıza gelmemesini söyleyin. Böyle bir ihtimal bile olabilir mi. Siz annesiniz her ne yapmış olursa olsun kucaklayan olun elbette. Ve tekrar söylüyorum kendinizi sorgulayin, evladınızin da ama biz seni okuttuk sözlerini duymadan size eleştiri yapmasına izin verin. Hatalar hep karsiliklidir ve değilse bile anneler bağışlayıcı olmalıdır Öfkenizi kenara bırakın.

Evlat o kadar bıçak sırtı bir konu ki, daha önce de isyankar oğluyla ilgili konu açan bir üyeye ne yazacağımı bilememiştim, şu anda da bilemiyorum. Umarım içinizin en huzura ereceği sekilde sorununuzu çözersiniz. piraye

Aaa pardon. Gene unuttum. Karşımızdaki dünyanın en mükemmel, en iyi kalpli, en doğru, hayatında hata yapmamis annesiydi ve kızı da çok hayırsız bir kızdı. Okumayıp evlenip gitmiş. Bi de üstüne utanmadan annesini 2 yıl sonra arıyor gelmek istiyor. Anne o kadar iyi kalpli ve mükemmeldi ki ne yapacağını bilemedi buraya sordu. Bizler de yorumlarda ağlayıp sizlayip, ayyy canım kızın çok hayırsız çıkmış ama gençliktir. Sen büyüklüğünü göster, kabul et biraz kızarsın, kulağını çekersin sonra da affedersin. Mutlu mesut yaşamaya devam edersiniz. Ya da şöyle mi diyelim. Allah evladın hayırlısıni versin, seninki gene dönmüş seni aramış, komşununki nerde bilen yok. Hanımefendi kız ne kadar hatalıysa anne de en az onun kadar hatalıdir. Peki siz etrafa bulasmaktan başka, ağlamaktan sizlamaktan başka nasıl bir çözüm yolu öneriyorsunuz? Bir fikriniz var mı? Bu anne ne yapsın? Bu anne ne yapmalı ki hem hem kendini, hem kızını, hem de kızıyla ilişkisini düzeltebilsin? Sizin bir fikriniz var mı?

Elbette bir şekilde birbirlerinden haber alıyorlardır. Ben 2 taraflı değerlendirdim, ayrıca konu sahibesi için demiyorum asla, genel olarak ebeveyn-çocuk ilişkisi nasıl bilmeden direkt yargılamada yapılamaz, evladın hatalı asla görüşme, görüşürsen de yakasına yapış hesap sor da denemez. Anne olarak yazarsam çocuklarımızı o kadar çok seviyoruz ki, bazen onların üstünden çok fazla hayal kurup o hayalleri yerine getirme beklentisine giriyoruz, bu hayaller zamanla baskı ve zorunlu hal durumunu alıyor, aşırı sevgi ve koruyuculuğumuzla bunaltıyoruz, öyle olunca da çocuğa senin hayal nedir, ne yapmak istiyorsun, hayattan beklentilerin neler diye sormayı unutuyoruz, ilgisizlik kadar fazla ilgilenip bu ilgiyi bilmeden bunaltan bir otorite haline getirdiğimizi fark edemiyoruz. Evlat olarak yazarsam da çocuk doğduğu andan itibaren bir birey, daha tat almayı, tatlıyla tuzluyu ayırt etmeye, renkleri seçmeye başladığı andan itibaren ne yiyeceğinden hangi renge el uzatacağını biliyor, yürüyüp konuşmaya başladığı andan itibaren de giyeceği kıyafetten gideceği yere bir fikri oluşuyor, sizden farklı bambaşka bir karakter yetişiyor, ailenin hayalleriyle onun hayalleri bağdaşmıyor, ailenizin istediği gibi değil kendi istediğiniz gibi olmak istiyorsunuz, işte tam o noktada bir seçim yapmanız gerekiyor ya size ait olmayan bir hayalin peşinden gitmek ya da kendi hayalinizin peşinden gitmek. Seçimler ve bu seçimleri yerine getiriş biçimi belki yanlış oluyor ama nasıl ki aileler kusursuz değilse, mükemmel anne baba diye bir şey yoksa kusursuz mükemmel bir evlat da yok. Siz onaylamadığınız halde evlenmiş mi? Bunun tamiri yok diye bir şey yok, aile de evlat da kırılır dökülür ama aralarındaki ilişkiyi tamir edebilir, en azından bunun için fırsat vermek gerekir.

Kizim var empati kurarak yazabilirim sanirim. Bu durum insani kahreder, uzgun kizgin olmakta cok cok haklisiniz ama iste o yolu secmis. Evlat hele ki kiz evlat, limani signagi olarak anneyi biliyor iste. Ustune gitmemeye calisin. illa ki insanin diline gelir, hicbisey olmamis gibi davranamaz ama sert tepkiler verip kacirmayin kizi.

Hayır gayet net anladım. Sizin konu açtığınızda yazdığınız şeyler tamamen hayalkirikliga ugramissiniz. Hiçbir yerinde kızım evlendi gitti, kandırıldı mi, aç mı, açıkta mi kaldı, iki yıldır haberim yoktu acaba kötü işlere mi bulaştı, öldü mü kaldı mı, boşandı mi,... Hiçbiri yok. Sizin kızınız sizin için o kadar mı değersizdi bir anda silip iki yıl konuşmayacak kadar?

En güzeli en biliyormusunuz, hiç birşey sormamak. Ne okulu ne evliliği ile ilgili tek bir kelime dahi etmeyin. Olması gereken gibi kızınızla ilgilenirsiniz. Bu tavrınız emin olun hesap sormanızdan çok çok çok daha etkili ve darbeli olur. Biz arnavutuz bir insana had mı bildirmek isteriz karşısında susarız. Soru sorsa dahi konu ile ilgili cevap vermeyiz. Karşıda ki deli olur. Ayrıca bız zahmet yana tutuşa evlendiği kişi okulunu düşünsün en önemlisi kendi düşünsün.

Tam tersi yeterki okusun, hiç bir iş yapmasın, prenses gibi yaşasın, bir dediği iki olmasın denen ortam.

Artık evlenmiş, geri dönüşü yok. Ilimli yaklaşın Bence. Okulunu bitirmesi için ikna edin.

Önce özlemimizi giderin neden gelmiş gerçek nedenini öğrenin. Belki desteğe ihtiyacı vardır. Desteeginizi esirgemeyin. Sonrasinda içinizdekikeri dökersiniz. Sizin için çok zor olmuştur eminim zor bir durum ama sonuçta evlat hayytatuki en önemli varlığınız gelmesi güzel birşey. Hepimiz hata yapabiliriz unutmayın.

Garanti çünkü kendilerinin çocuklarının böyle olmayacağı. Bilemiyorum benim çocuğumun doğduğundan beri bir karakteri var mesela onu değiştiremiyorum ama yumuşatabiliyorum sadece. Herhalde herkese oyun hamuru gibi çocuklar verilmiş istedikleri gibi şekillendiriyorlar.

Klasik cevaplar işte. Siz daha yanlış bir davranışta bulunma ihtimalinizle bile yüzleşmekten kaçıyorsunuz. Eminim ki siz iki yılda kızınızdan bir haber duymak için birseyler bile yapmamışsinizdir. Farkındaysanız kızınız bu geçen iki yılda ölse haberiniz olmayacaktı.

Konu sahibinin anneliğini sorgulamak haddim değil. Sadece evlatlarımızın bizden başka güvenip gidebileceği bir yer yok bence önce kızınıza sıkıca sarılın özlemişsiniz de. Hata insanlar için arkanızda olduğunu bilsin belki çok zor durumda ki kayınvalide ile oturuyormuş burda günde kaç tane konu okuyoruz en iyi kayınvalide ile oturanın bile hali içler acısı. Umarım görüşmeniz olumlu sonuçlanır.

Böyle bir konuda bile linçlenecek birşeyler bulunmuş ya vallahi pes... Anne değilim ama kadıncağızın yerine kendimi koyduğumda bile bir fena oldum. Bdv ye konu açmadan evvel 40 kere düşünmek lazım.

Kayınvalideyle yaşıyor detayını okuyunca kızınızın pişman ve mutsuz olduğunu düşündüm. Burada bu tarz konular çok açılıyor. Ailesinden kaçarak evlenenler gençler sanki seçtikleri hayatı yaşamaya mecbur gibi hissediyorlar. O yüzden kızınızı dinlemeden kızmayın, olumsuz birşey söylemeyin. Onu dinleyin ilk etapta. Her zaman arkasında olduğunuzu da bilsin. Ne kadar üzgün ve kırgın olsanız da anne olarak yine evladınızi düşünerek hareket etmeniz lazım.

biz burada şundan gelmiştir, bundan aramıştır desek de gerçek sebebi ancak kızınız gelince öğrenebilirsiniz. herkes iyi niyetle pişman olup geldiğini düşünür önce ama belki de şu an şartları, hayatı gayet iyi ve bakın istemediniz ama ben iyiyim demeye geliyor. hiçbirimiz nedeni kızınız gelmeden bilemeyeceğimiz için size şunu yap, bunu yapma aklını da veremeyiz diye düşünüyorum. o yüzden en mantıklısı kızınız gelince onun davranışlarına göre akışta kalmak gibi duruyor. üzgün mü, mutlu mu, pişman mı? size ne anlatmaya geldi? önce onu dinleyin. sonra da içinizden geldiği gibi davranın. hiçbir akıl insanın içinden geldiği gibi davranmasından daha doğru çıkmıyor bence aile ilişkilerinde.

umarim evlenmez cocugunda hic umrunda degil bu kadina ben ne verebilirim falan 2 opusunce butun sorun hallolalacak saniyorlar

bazi insanlar icin onemli olan kultur uyusmasi falan degil direk dis gorunus maalesef Dasmeer

Gelince sarılın öpün dinleyin hasret giderin hala yanındayım diye söyleyin ki arkasında ailesi var olduğunu bilsin ezdirmesin ezemesinler, tartisirsaniz ters teper darda bile olsa asla gelmez sizin yanınıza.

İstemediği biriyle evlendiği için kızıyla görüşmeyen bir annenin, kızının ölmüş olmasını tercih etmesi normal. Ben anormalim. Peki..

temelli mi geliyor, ben onu merak ettim, bir kız annesi olarak adınıza çok üzüldüm, rabbim bu kötü günleri unuttursun size

Birilerini eleştirecekseniz kendinizden başlayın. Zira üslubunuz çok çirkin.

Maalesef öyle bir acı ki tarifi yok hani ölse mezarına gidersiniz bir şekilde kabullenirsiniz takdiri ilahi dersiniz ama böylesi daha çok acıtıyor

Kardeşiniz ne durumda şu an peki piraye

Hata yapmış evet ama bu hayat onun tabiki en iyisini istersiniz evladınız için geldiğinde ne olursa olsun arkandayım diyin başına kakmayin olan olmuş

Bende size zavallı demek istiyorum annelik sorgulanmıyacak kadar kutsaldir

konu bana çok ilginç geldi... konu sahibinin anlattığına göre sevgiyle, mutlu büyümüs, değer görmüş, eğitimine önem verilmiş bir kız nasıl böyle kendisini değersizleştiren durumlara sokabilir? bildiğim hiç bir profile uymuyor bu hikaye? konu sahibi rica etsem aile yapınız ve ilişkileriniz konusunda biraz daha bilgi verir misiniz? belki bir faydam olur

Benim anneliğim böyle değil. Her an sürekli ölene kadar öğretici ve eğitici aynı zamanda toparlayıcı olamam. Ayrıca çocuklar büyüdükçe de biraz yakalarından düşüp kararlarının sonuçlarını yaşamasını beklerim. Benim annem bu bahsedilen yakadan düşmeyen ve fedakar anne tipiydi, sürekli eli üzerimde olması değil bahsettiğim. Bana hiç alan tanımadı, her tercihimi sorguladı ve inanılmaz bunalttı. Öyle ki sanki hiç bir şeye kendim karar veremezmişim veya saklı gizli bir şeyim olamaz gibiydi. Sonuçta 20 li yaşları geçtiğimde anneme hiç bir derdimi anlatmaz hiç bir sıkıntımı paylaşmaz olmuştum. Çünkü istemesem bile soeunumu arkadan arkadna çözer hallederdi. Hala da öyledir ama neyse ki uzaktayım tabi bunun eksileri de var. O yüzden hayır annelik bu değil.

lütfen gelişmeleri yazın çok merak ettim

bazi kisilerde sevginin iyi egitilmenin deger verilmenin boyle durumlarda bir onemi olmuyor. bir kuzenim var ingilterede falan okuttular cokta basarili bir egitim donemi gecirdi. 2 yabanci dili var isi gucu yerinde kiz yaklasik 4 aydir lise mezunu bile olmayan sevgilisiyle evlenip ailesiyle birlikte yasamayi bile dusunuyor. aile ne yaparsa yapsin herkesin ayri bir karakteri var bana gore kendi keleminde birini bulup daha duzenli bir hayat yasayabilir, ona gore sevgiyle egitimin ne alakasi var. bayanin kizida tam olarak bu yapida ben kuzenime bakinca bu kiz bu kafayla iyi okumus diyorum acaba cidden okadar okuyunca beyinleri falanmi sulaniyo bazen anlamadim gercekten

Surda yazılan iki cumleyle anneliği sorgulamak hadsizlik bence. Çocuk büyüyünce eşini dovse, ne bileyim seri katil olsa, hırsız olsa vs hepsi annenin sucuymus burda bunu savunan var

Ama siz de haklısınız. Müge anlı ya çıkıp kızım kaçtı diyenleri de bi dinliyoruz. Aslında ile canına okumuş kızın. Son raddede kız evden kaçmış. Siz de haklısınız yani. Olayı birde karşıdan dinlemek lazım. Ben konu sahibinin anlattığı açıdan olaylar görşdm ama tabi tam aksi de olabilir

Çocuk sahibi olmak çok zor, hani bazen anne olmak istemiyorum diyenler oluyor ya kızıyorlar, bir kadın mutlaka anne olmalı diyorlar, işte o öyle değil, bir kere anne olduysanız mezara girene kadar annesiniz, evlatlar hata yapar aileler o hataları düzeltmeye çalışır, evlatlar yanlış seçim yapar aileler o seçimlerin sonuçlarından en az zarar görmesi için çabalar, hayatınız boyunca hep önce evladım sonra ben dersiniz. Ben anneyi de anlıyorum, ne emeklerle büyütmüştür, kim bilir neler düşündü kızı için, nasıl bir gelecek planladı ama hayat hep bizim planlarımızı alt üst eden şeyler çıkarıyor karşımıza, sen plan yaptın ama hayat senin planlarına göre dönmüyor diyor, belki kırılıp dökülüyorsunuz ama şunu öğreniyorsunuz can verdiğiniz, gecenizi gündüzünüze kattığınız evladınız bile olsa kimse üzerine hayaller kurmamak gerekiyor çünkü evlatlarında kendi hayalleri var, kendi doğruları yanlışları, kendi seçimleri var. Siz eğitirsiniz, öğretirsiniz, üstünüze düşenleri yaparsınız, kanatlarınız altında büyütürsünüz, günü geldiğinde kendi kanatlarıyla uçmasına da izin verirsiniz. Kız belki çok kötü bir seçim yaptı ya da belki çok mutlu ama ailesini geride bırakmanın pişmanlığını yaşıyor, zaten bir evladın annesiyle görüşmesinin altında bir sebep aramaya da gerek yok, yaralıysa yaraları sarmak yine annelerin işi, şart koyabilir tabi ki eğitim hayatı ileride onun kurtarıcısı olacaktır, ayrıca maddi destek beklentisi olursa onu da yerine getirmesin, onun dışında tek yapılacak şey sarılıp arkandayım evladım mesajı vermek.

Ayni sey yakinimizin basina geldi. Yapacaginiz ters tepki iyi sonuclar vermez. Siz tavir aldikca karsi taraf daha cazip gelecektir ona. Sakinliginizi koruyun. Inanin evlenince sizin sinirinizi bile ozleceyek. Insan yasamadan anlamiyo. Genclikte soylenilenler hikaye gibi geliyo onlara. Malesef yasayarak ogrenmesi lazim. Ayrica evlenince egitimine devam etmeyi sizden daha cok isteyecek. Oyle bi sansi varmi. Bide yanlis anlamayin ama nikah icin acele etmesininbaska sebepleri olabilirmi.

benim de kızım var öncelikle ve de kız kardeşim kaçarak evlendi. o da kaloriferli evi beğenmezken kayınvalidesiyle orada soba yaktı kömür derdine düştü her yıl. annem kapısına gitti bayıldı da dışarı çıkıp konuşmadı alıp götürür diye ben de oradaydım. orada olmadığına o kadar inandım ki annemi böyle görüp de çıkmamazlık yapmaz dedim meğer oradaymış kendi söyledi sonradan. Evlat çok hain. Sevgi büyükten küçüğe akıyor ebeveynlerinin sevdiği şekilde merhamet duygusuyla sevemezler. evlilik cüzdanının fotosunu atıp 2 yıl görüşmeyecek kadar ne yaptınız değil mi? Bence merhametinizi değil ama muhabbetinizi özletebilirsiniz. Belli ki sizin kızınız da bir çoğumuz gibi yaşamadan anlamayanlardan

Çok zor bir konu.. Okurken boğazım tıkandı.. Üzüldüm.. Ben anne olsam sakin kalamazdım maalesef. Kızınızı kazanmaya bakın.. Gelsin konuşun. Çocuk yapmasın okulunu bitirsin.. Belki pişmandır; eve dönmek için ağzınızı aramaya gelecektir. Kızınız size açılana kadar asla "neden, niye, nasıl yaptın?" tarzı asla konuşmayın.. Bana kızınız pişman olmuş gibi geldi..

ne mutlu size o zaman...

Bilemiyorum, çok yoruma açık bir konu. Yanlis anlamayın ama kızınız hadi bir gençlik hatası sizden habersiz gitti evlendi. Eşini onaylamadiginiz için yapmıştır zaten bunu da. Sonrasında neden iki sene sizinle hiç görüşmek istemedi.. Bu kısmı çok ilginç. Yani ben anneme aşırı düşkün falan hiç degilim, ama iki sene aramamam için çok büyük şeyler yaşamam lazim. Ya tamamen kızınız çiğlik yapmış, lütfen darılmayin, yada sizin hatalarınız var, kızınızın böyle davranmasına sebep olmuşsunuz ve birşeyleri eksik anlatıyorsunuz. Hic mi kendinize sormadiniz biz nerede yanlış yaptık da, evladımız böyle yaptı diye. Sorduysaniz ne cevap aldınız, bu yanıtların hepsi sizde. Elbette evlatlar da büyük hatalar yapabilir ama böyle konularda direk aaa hayırsız evlat demek yerine anne babanin kendini sorgulaması lazım. Yani biz anne baba olarak ne kadar içimiz yansa da kendimiz de hata arardik.

olmusla olmuse care yok artik belki oda pisman oldu ama sizin tepkinize gore hareket edecektir.. evet mutlaka sitem edeceksiniz haklisinizda ama kol kirilir yel icinde kalir diyip hatalarini affedip iliman yaklasin ki derdini tasasini size anlatsin.. umarim okul konusunda zararin neresinden donerse kardir..

Kızınız acaba evlendikten sonra eğitimini tamamlayacak mı yoksa yarım mı bırakacak sizin emekleriniz heba mı olacak endişesi mi duyuyorsunuz ben de merak ettim.

bakiniz burda çok fazka genc anneler var, ama bir çocuğu ergenlikten sonra erişkin edip birde meslek sahibi etmeye çalişmak ne olduğunu biliyorum. Benum çocuklarimda büyük. Kiziniz öyle davranirken çocuk değildi, cahillik yapmiş olabilir fakat sonuçlari ne olabileceğinide tahmin edebiliyordur. Arti sizle 2 sene hiç görüşmemiş aramamiş etmemiş, sizi resmen silip atmiş. Mazeretti ne olursa olsun böyle davranmamasi gerekiyordu. Ben sizin yerinizde olsam gercekten içimdeki öfkeyi, kirginliği üztüyü bir kusarim. Öyle bir haşlarim ki bir daha böyle şseylere asla cesaret edemesin. Şimdi sakin kalip onunla eskisi gibi ilgilenseniz yalanci olacak. Içinizdeki öfke asla bitmecek. Birazda kiziniz sizin nazinizi ceksin.. piraye

Evet onuzaten tahmin edebiliyorum, şu keskin köşeli annede suç vardır diyenler ya yeni annedie başına geleceklerden bihaber ya çocuğu yoktur.

Bende anneme aynısını yaptım sonuç olarak evlendiğim beyden bu fedakarkığım karşılığı fedakarlık bekledim ama o narsistti, sonuç olarak annem beni suçlayıp beni soğutmadığı için dizinin dibine geri döndüm annemin en iyi tavsiyesi 3 seneden önce çocuk yapma dedi bende iyiki onu dinlemiştim.

Ben sizi gayet iyi anladım konu sahibi merak etmeyin, demek istediğiniz şey de gayet anlaşılıyor yani. Bazı insanlar okuduklarını tam olarak anlamıyor sanırım, neyse. Ve her şeyden önce mutlaka kızınızın yanında olduğunuzu belirtin ve aranızdaki ilişkinin mahiyetini değerlendirin. Belki onun için eksik bir şey vardı ya da sizden çekiniyordu gibi. Böylece kızınızın bu davranışının asıl nedenini de anlayabilirsiniz.

Artık eminim, kızınız yapayalnız ve çaresiz büyümüş... allah yardımcisı olsun kuzunun

Tükenir Koalina, yorulur, bazen isyan eder, kaçıp gitmek ister, analıktan da sorumluluklardan da istifa etmek istiyorum yeter artık da der ama ben kızın aramamasına o kadar takılmadım, ailesini arkasında bırakarak gittiğinden belki korktu çekindi, aramaya cesaret edemedi, anne arayıp sordu mu bilmiyorum ama ben olsam anne olarak önce ben bir adım atardım bakardım kızım dik dik konuşuyor görüşmek istemiyor sen bilirsin evladım, aklın başına gelirse benim nerede olduğumu biliyorsun derdim, genel olarak arayıp sorma konularında ben büyük aranır küçük arayandır gibi şeylere takılmadığımdan belki de bilmiyorum. Anneler cefakar olmalı, saçını süpürge etmeli de demiyorum, yeri geldiğinde resti de çekeceksin evlat da bir yere kadar, seni çok şımartmışım sıpa da diyeceksin ama ben beklemez arardım.

yav he he gerçekten de anne olmak ömür boyu eziyet çekmek mi sadece anne mi sevip sayacak annenin aynısını beklemeye hakkı yok mu işte bu zihniyet kocasına da köle olan zihniyet ben öle doğuştan anne olan çocuk için ölüp biten biri falan değilim çocuğum büyüdükçe onu tanıdıkça onunla bi şeyler paylaştıkça anneliği anladım bi zahmet ben tam da soylendiği gibi yemeyip yediriyor giymeyip giydiriyor sağlığı eğitimi mutluluğu için her şeyi yapıyorsam o da yapacak hayır bunca insan anne baba ne için yaşıyor çocuklarını ayakları yere basan bireyler haline getirmek için değil mi ee bunu elinin tersiyle iten onca emeği hiçe sayan her şeyden önce kendine saygısı olmayan evlada sırf evlat diye aa yavrum az yaptın gel biraz daha ağzıma et mi dicez yok öle bi dünya tabi ki evladımı sokağa atmam kapımı da açarım kalbimi de ama yok soylenme yok sorma yok kızma kızın mutlu olsun mutluluk olmaz o enayilik olur

Evet ama siz anormalsiniz diye yargılıyorsunuz hoş olmayan bu. Ben böyle bir durum yaşamadım, siz de yaşamadınız. Hangi durumun daha can yakacağınıveya çaresiz hissettireceğini bilemeyiz. Burada yaşayan biri hislerini ve çaresizliğini söylüyor o kadar. Buradan ölse daha iyiydi manası çıkmamalı.

Diyor ki ölmüş olsa mezarını bilirim ama böylesi daha acı diyor. Bakın ben şunu anlatamıyorum, bu dünyada ölüm dışında herşeyin çaresi vardır. Yaşadığı durumu ölüm ile kıyaslaması bana yanlış geldi. Ben fikrimi dile getirdim. Sizde onun gibi düşünüyor olabilirsiniz. Bişey diyemem. Fakat görüşmemeleri kendi ellerinde olan düzeltilebilecek bir durum iken. Ölüm, kendi ellerinde olmayan bir durum, asla geri dönüşü olmayan bir durum. İnsan kontrolünde değiştirilebilecek bir dram acısı ile ölüm acısı kıyaslanmamalı anlamında söyledim. Bana göre kötü bir yorumdu ve anormal di. Size görede benim düşüncem anormal olabilir. Bu durumda yapacak bişey yok. Herkes istediğini düşünmekte özgür. İyi akşamlar dilerim.

Çarçur aile ne kadar çirkin bir tanım. Mesleklerle mi kıymetli yada çarçur hatta çöp aile olunuyor.. Kızın neden derdini mecalini anlatmadan evlendigi bence bu sözlerden anlaşıldı. Damadın kendisine ve ailesine de çarçur aile muamelesi yapıldıysa meslekleri begenilmedigi için, ve bunun gibi başka tavırlar bence çok da anormal değil yapılan

Bence de budur. Anne de insandır evet, tükenir kırılır yorulur o ayrı. Ama evladı doğurup dünyaya getirme tercihinde ve sorumluluğunda bulunan annedir, evlat anneyi dünyaya getirmemistir. Bir canı dünyaya getirme vesilesiysen olay bitmiştir bence.

Aynen bahsettiğim bu yani bir iki ararsın olmuyorsa anneyim aramalıyım inadı olmamalı bence. Kız da aramayabilir anne de, belki ikisinin de olayları sindirmek içni zaman ihtiyacı vardı. Ayrıca nasıl olduğunu öğrenmek için illa şahsın kendini aramak gerekmiyor, bir şekilde haber alınıyordur muhtemelen. Anne olarak gerektiğinde geri adım atması da bilinmeli.

Böyle bir ayrılıgın ölümden acı oldugunu anlatmak istedim ama farklı anlaşılmış

Bazen çekilen acının, nekadar dayanılmaz katlanılmaz olduğunu, bulunduğu durumun yada hissettiği acının çaresiz olduğunu anlatmak için kullanır insanlar Allah kimseye o kelimeleri söyletecek Kadar çaresiz bir durum herhangi bir dert Yada bir acı vermesin. kaç gündür bakıyorum bu konuya Ya okunan algılanmıyor yada sırf sivrilmek için o laf cımbızlanıyor, dönüyor da dönüyor Konu sahibi açıkladı yani Çektiği acıyı tarif etmek için, ölümden de beter dediğimiz tabirle anlatmaya Çalıştığını söyledi Daha nasıl açıklayabilir

Eşşeklikte sizin gibilere kalıyo

Mesleği ve eğitim olmayan nice aileler var ve çocuklarına çok güzel bakıyorlar. Onlar da sizi deyiminizle "çarçur bi aile" değil. Talihsiz bir söylem olmuş. Eğitiminiz insanlara bakış açınızı değiştirmemiş. Sınıfsal ayrımlar yapmışsınız. Çok yazık

Konuşmasında abartı var diyorum. Ben çevremde de yaşadıklarını bu kadar dramatik hale getiren insanları normalde sevmem. Yani bukadar ölümle bir tutulup anlatılması bende samimiyeti yitiriyor. Kaldı ki hanımefendinin sadece o mesajı değil diğer bazı mesajlarında da itici sözleri var. Samimi gelmedi bana sanki hırs yapmış, istediği olmamış bunu yediremeyen bir insan gibi geldi. Ha burada bende hatalı düşünüyor olabilirim. Bilemem. Umarım herkes mutlu olur.

Ben konu sahibinin 2 yıl boyunca ona küs kaldım konuşmadım yazdığını görmedim. Neden konu sahibinin üstüne bu kadar gidiyorsunuz ki kadın kırgın olmakta gayet haklı kusura bakmayın ama kızı koca meraklısından başka bişey değil, 3 yıl boyunca yurt dışında eğitim görmüş tamamlayıp güzel bir meslek ve kaliteli insanlarla çevre edinmek yerine "kaynana evinde " kocasının donunu yıkamayı tercih eden biri var şuan ama sonuçta evlat ne kadar kızgın kırgın olsan da konu sahibi kızının yanında ol eminim ki o da şuan pişmandır.

Biz ne olursa olsun ebeveynler olarak üzerimize düşeni yapmaya mecburuz ama evlatlarımızın 1 saaten sonra seçimlerini küçüklüklerindeki gibi etkileyemiyoruz onlarda artık bir yetişkin ve belki bizden bile daha çağa uygun ve zekiler tepki göstermeden onun ne hissettiğini anlamaya bundan sonraki planlarının ne olduğunu öğrenip bundan sonraki size düşen ebeveynlik görevinizi yerine getirmeye çalışın iyiyken de bizim kötüyken de yanında olmak bizim görevimiz

çok üzücü çok. ama evladınız size gelmekle bir adım atmış... hiç meraklı ve yargılar sorular sormayın. büyük ihtimal o size anlatacaktır ben öyle hissettim

Bu yazdığınız çok ayıp, kimse size hakaret etmedi burda.. Kibliyorum sizi.

egitimini bıraktı zaten 2 yıl oldu evleneli üstüne üstlük evde bir çorabını bile yikamamışken şimdi kaynanasıyla oturuyor

Evlat işte karnındayken kanını dışardayken canını ölsen gitsen malını yer demişler. Doğuruyoruz bakıyoruz herşeyden sakınıyoruz ama işte onunda seçimleri kaderi var. Yanında olurdum sırtımı çevirtmezdim ama bir tarafım hep kırgın olup güvenmezdi benim.

Benim babam da ilk eşini söylememiş ailesine . Bosaninca haberleri olmuş . Sizin konuya gelince olan olmuş. Anladığım kadarıyla kızınızın zaten sizden bağımsız bir hayatı var. Yani sizden ayrı bir yerde yaşıyor. Hal boyleyken evlenmiş ha çocukla aynı evde yasiyor. Arada çok fark var mı cidden? yani nikah yapmasalar ama hayatlarına aynı evde devam ettirmeye devam etseler sıkıntı olmayacaksa nikaha bu kadar uzulmeniz çok da doğru bir bakis değil. Kızınız onca okumus, okulunu devam ettirecektir zaten. Neden evlendi diye bırakıp ev kadını olsun ki? evlilik; düğünle dernekle, altın takımlarıyla, kuşaklara davullarla, bohcalarla hazırlanan insanlar için evet hayatı komple degistiren bir süreç. Ama benim gözlemledigim genç ve bu tarz merasimlere gelmeyen insanlar için o kadar da hayatta değişiklik yapacak bir süreç değil. Aynı nikahı kıymadan önce nasıl beraber yaşayıp okula gidiyorsa yine gider. Evlenince bir anda kocasi nasilsa köprüyü geçtim diye 'ne finali, fasulye kavur' diyecek bir ayı değilse hiç sorun olmaz. Bence - eğer niyetiniz kavga çıkarıp yüzleşmek değilse konuyu açmayın. Daha sonra, sular biraz durulunca başbaşa kaldığınızda yuzleşirsiniz, en azından hislerinizden bahsedersiniz. Çünkü şu an ne deseniz de, 'aaa haklısın annecim, dur bosanayim' demeyecektir. Zaten o da gergin, siz de gergin.. Boşu boşuna gerileceksiniz, sesler yükselecek. Belki aylarca konuşmayacaksiniz... Bence bunlara hiç gerek yok. Zaten kararını vermis, bu saatten sonra ne deseniz boş. Sakin kalmaya çalışın. Mutluluk diliyorum kızınıza da. Umarım doğru bir karar vermistir Eğitimini birakip kaynanasiyla yaşamaya başladığı kismi şimdi okudum. Oysa ben kendi ayakları ustunde, ne istediğini bilen, toplumsal normları reddetmis, çetin ceviz bir kız hayal etmiştim. Kızınız beni bile hayal kırıklığına uğrattı Ama yapacak bir şey yok. Uçurtma avcısı'nda bir söz okumuştum çok hoşuma girmisti; evlatlarımız bizim istediğimiz renkte boyayasagimiz boyama kitapları değildir Kimin evladı istediği gibi ki?

Kızınıza önce bir sarılın ve bekleyin anlatsin ofkenizde ozleminizde haklisiniz ama ters tepebilir dinleyin ozleminizi giderin sonra neden die sorun bence

Bir kız annesi olarak empati ile yazıyorum. Bu durumun kız ya da erkek olmakla ilgisi asla yok. Hata yapmak yaşlı genç cinsiyet gibi durumlara bakmıyor. Gelmek isteyene kapınız tabiki açık olacak hele gelen kişi evladınızsa. Sizde onu reddederseniz daha çok hataya yöneltmiş olursunuz. Ancak, yinede kızgın ve kırgın oldugunuzu bilmeli ve sizi yanınında istiyorsa ve bundan eminse, o da sizin için çabalamalı. Ona güveninizi kırdıgını ve tekrar güvenebilmek için çaba harcaması gerektiğini hissettirin.

Sizi ne kadar kırmış üzmüş hayal kırıklığına uğratmış da olsa sizin canınız kanınız. Geldiği zaman bu konuları bence açmayın. Zamanla kırgınlığınızı dile getirirsiniz. 2 yıl neden görüşme olmadı?

gelir gelmez kizginliklari kirginliklari tavirlqri konusturmanin bir anlami yok bana göre. o zaten yaptigi hatanin farkindadir. kendi dogrularini yasamayi tercih etmis artilarini eksilerinide yasayarak ogrenecek artik. su asamada kirildim uzuldumun bir anlami yok. dogrularinin pesinde kosmayi tercih edecek kadar buyuduyse dogrularindan cikan yanlislarida duzeltmek icin kendinizi yipratmayin daha sonra. N Nfrtettti

Çok boş yapıyorsun.

Bir anne olarak fikirlerinize ihtiyacım var canımdan çok sevdigim kızım 2 yıl önce aile olarak tasvip etmesekte seviyorum dedigi gencle sözledik tek şartımız okulunu bitirmesiydi ama kızım gitti bizden habersiz nikah kıydı bizede sosyal medyadan evlilik cüzdanının fotografıni atti tabii biz şok zira böyle birşey yapmasıni gerektirecek bir dirum yoktu. En önem verdigimiz şey eğitim hayatıydı 3 yıl yemedim içmedim yurtdışında okuttum 2 yılda türkiyede egitimini tamamlaması gerekiyordu ve gitti evlendi. Çok agladım çok üzüldüm ama elimden hiç birşey gelmedigi gibi bizimle görüşmekte istemedi ama bu gün mesaj atmış gelmek istiyorum diye bende gel dedim çok kızgınım çok öfkeliyim ama cokta özledim geldiğinde bu ihanetinin yaptıklarınin hesabını sorayım yoksa hiç birşey olmamış gibi davranayım ne yapayım bilemedim lütfen bana fikirlerinizle yardımci olun

keşke biraz dikkatli okusaydınız hiçbir anne evladına ölse daha iyiydi demez

eşinden ayrılıp öylemi geliyor merak ettim konu sahibi T tripoza . push ; piraye

BebeYim bence sen de çok yanlış geldin

ya anlama özürünüz var yada okuma özürünüz var ama muatap olmiyacagim

Biraz daha detaylı anlatsanız keske de empati yapabilsek. Kiziniz kac yaşında? Sözlediğiniz insanla evlendi diye nie bu kadar tepkilisiniz? 2 yıldır neden gorüsmuyorsunuz? Eşi mi istemiyor gorusmenizi? kendisi mi size küstü? Kiziniz evliliğinde mutsuz mu? Kocası kotü birisi mi? Evlendiği için başına kotu seyler mi geldi? Ne zaman evlendi tam olarak? Evlenene kadar araniz iyi miydi? Okulu ne zaman biraktı? Devam etme planı hic mi yok? Yoksa da bu sizi nie bu kadar uzdü? Caninizdan cok sevdiginiz kiziniz sırf sizden izinsiz evlendi diye gurur yaptiginiz icin bu kadar tepkili olabilir misiniz?

Ne derdi var bilmiyorsunuz, belki aç bırakılıyor belki her gün şiddet görüyor, belki gönlü kocadan geçti okumak istiyor, eşi sapık çıktı? belki de sadece barışmak istiyor... sebebi yok. Hepsi olabilir konuşmadan görüşmeden anlayamazsınız. Kızınız 7 koca da değişse, seri katil de olsa yine de sizin kızınız son nefesinize kadar doğruyu yanlışı izah etmek ve sahip çıkmak zorundasınız. Bu demek değil ki açın kollarınızı, gerekirse yine şartlat koyun? okul bitmeden suratımı göremezsin diyebilin mesela? kaçtığına göre kafası az çalışan bir çocuk belli ki. Muhtemelen evlilik hayatınıda yönetemeyecek, yine eğitimine muhtaç kalacak.

arifler seyrani ay gibi ayan ariften sayilir arife uyan cahil sohbetinin encami ziyan ariflerin ziyan sozu kar gibi...

Coktan pisman olmustur. Bence bir sey olmamis gibi davranin, sirt cevirmeyin yeter. Derdi varsa anlatir nasilsa.

insallah

25 yaşında bir kızım var kendimi sizin yerinize koyunca üzüntünüzü de öfkenizi de o kadar iyi anlıyorum ki, her anne evladı için en iyisini ister, kendinden çok daha güzel bir hayat yaşasın ister, zaten tüm amacımızda bu değil mi? Bunu bir ihanet olarak görmeyin, doğrularıyla yanlışlarıyla da olsa bir seçim yapmış, bu seçimi sizi yıkarak yapmış belki ama sonuçta o genç, o sizin evladınız, tırnağı kırılsa en çok sizin içiniz acır. Gelince bağrınıza basın, hasretinizi giderin, onu bir dinleyin, tamam kızın ağlayın ama öfkenizi de kontrol edin, zira ne olursa olsun o sizin evladınız.

Hesap sormayin, anlatacagi derdi, pismanligi varsa onu da paylasmaz, kacirirsiniz iyice

Neden bu kadar acele etti evlenmekte acaba? Bunun mutlaka bir sebebi olmalı. Çok hata etmiş ve bence pişman olmuştur. Geldiğinde kötü davranmayın. Konuşun, anlatmasına izin verin. Bakalım ne diyecek.

Kadın ne dedi siz ne anlamaya çalışıyorsunuz? Açıklıyor, anlatıyor izah ediyor İnatla cımbızladığınız bir kelimeyi çevirip çevirip duruyorsunuz Pes doğrusu

Niye banlandiniz ya? Kötü bir şey yazmamişsiniz ki. Kızınızın iyi ve mutlu olmasına sevindim. Kötü başlamış ama böyle devam etmek zorunda değil. Bundan sonra her şey sizin için iyi olur umarım. Benim bir akrabam da çok kavgayla evlendi. Düğüne annesi gelmiyordu, düğün başlayınca eve gidip alıp getirdiler. Olaylar olaylar... eş ailesi ile kendi ailesi kavga etti, Bir seneye yakın görüşülmedi... Ama sonra yeniden görüşülmeye başlandı, arada bebek doğdu etti falan. Şimdi aileler, çocuklar arasında hiç husumet kalmadı. Hatta beraber torun gezmesine çıkıyor iki kanlı bıçaklı kaynana. Dünya hali, umarım hatirlanmaz bile bu günler...

Bence görmemek haber alamamak daha zor gibi söylemek istemiş

Sizin şuan ki davranışınız gelecekte kızınızın mutluluğu yada mutsuzluğu olacak. Olmuş bitmiş bir hata yapmış ama o sizin evladınız. Siz sırtınızı dönerseniz gider, ailesinin arkasında olmadığını düşünür ve çok ezilir. Bir anne olarak bunu istemezsiniz sanırım.

Birinde görme umudu varken, diğerinde hiç umut yok. Bu çok anormal bir düşünce yapısı.

Ben boyle hikayelerde tam en heyecanli yerdeyim nikah kiyilan birimde calisiyorum Gelen ciftlere bazen o kde kiziyoruzki. Ama yapacak birsey olmuyor Icinizden ne geliyorsa oyle davranin ona endeksli olmayin oda sizi kazanmak istiyorsa ona gore davranmali artik yetiskin bir insan. Affetmek istiyorsaniz affedin unutun ani yasayin istemiyorsaniz kacar diye tepkisizlige zorlanmayin

Cok sinirlenip kırıp döküp bağırıp çağırınca sonuç değişecek mi değişmeyecek... demek ki bi yerden sonra büyüyünce kendi istediklerini yapmalarına engel olamıyoruz kaderde varsa... onu şaşırtırcasina bence iyi davranın evlenmiş artik uzatıp da durumu dramatik hale getirmek sizi de onlari da bezdirir... aslinda emin olun böyle davranmak onu yaralayacaktir... simdi annem kizacak dağıtacak diye bekliyor... şaşırtın bence

ne hata yaparsa yapsın siz ona şevkatli kollarınızı açarsınız kızmanız da onun iyiliği içindir. siz ona onu her şartta sevdiğinizi ve her şartta yardımcı olacağınızı hissettirin de gerisini bilemem

Kendide yaptıgının hatanın farkında evet evlilik yapmasi hata degil belki kendi seçimi ama evlilige giden yolda attıgı adımlar can yakmıştı ve bunun farkındaydi tabiki onun için köşe bucak kaçti

hanimefendi kizinizla barışmaniza çok sevindim ama burda zaten kimse size çarçur aile demedi ki? ayrica çarçur aile ne demek bilmiyorum ama aile üyelerinin meslekleri aile dinamiklerinin sadece tek bir boyutunu oluşturur. Anne temizlikçi baba seyyar satıci da olabilir mesela, bu aileyi çarçur aile yapmaz, anne babanin onurlu bir sekilde hayatini kazandığını gösterir sadece ama çocuklariyla ilişkilerinde hata yaptikları veya yapmadıkları anlamina gelmez.

şunun cevabını öğrenemeden konu sahibi banlanmış Poffff Gene merak içinde kaldım.

arkadasim hicbir iş yapmasin, bir dediği iki olmasın demek ilgisizliğin belirtisi zaten, anne baba icin iş yapmak zor değildir, çocuga öğretmek zordur, asıl fedakarlik kirli çoraplarini kaldirmak değil, bunu ona ögretebilmektir, her istediğini almak vermek değil, bilinçli tuketimi öğretmektir zor olan...

Ne içiyorsunuz

Yakın çevremde el bebek gül bebek büyümüş, bir dediği iki edilmemiş 16 yaşında bir genç kaçtı. Ailenin en küçük çocuğu olduğu içinde gözüne bakıldığı, kirli çoraplarını bile kaldırmadığı bir aile ortamında büyüdü. Birebir şahitim bunlara, hani dışardan bakan göz olarak algılamayın diye yaziyorum bunu. Lisede öğrenciyken, okuldan kaçtı üstelik. Aile reşit olmadığı için geri aldı, 2 ay sonra tekrar kaçtı. Ama ikinci kaçışı başka birine oldu. Çok olaylar yaşandı, ve aile imzasıyla nikah kıyıldı. Kendi çocukken eğitimi yarım kalmışken üstüne birde anne oldu küçük yaşta. Ne eşinin ne kendinin düzgün bir eğitimi olmadığı için işleride yok. Eşinin ailesinin maddi durumu kötü. Yine kızın ailesi bakıyor anlıcağınız. Başka birinde duysam bende kim bilir kız evde ne çilesi vardıda kaçtı derim belki, ama değil yani. Resmen rahatlık battı.

Kaynanasıyla oturuyor kısmını okuyunca, emin oldum. Bu kız kesinlikle kandırılmış bence. Sevgiydi, aşktı falandı, filandı derken, resmen hayatını karartmış. Yazık çok üzüldüm. Mutlaka pişman olmuştur.

Bende bir anneyim çok haklısınız biz anneler tahtını yapar ama bahtını yapamazmışiz evlatlarımiz ne yapsa arkasında olmalıyız gelin gittikleri aile kimsesiz zannedip ezmesinler evladimizi gene biz üzülüyoruz

Okumak cahilliği alıyor sadece başhemşire hanım

Terk etmek amaçlı değil bence, çünkü doğru evlilik yaptım ama yanlış adımlarla demiş. Yani evliliğinde sıkıntısı yok. Çocuk kısmı meçhul..

Evet tekrar burdayım olumlu yada olumsuz yorum yapan herkese teşekkür ediyorum. Kızım geldi önce doya doya sarıldık öpüştük ve ikimizde bolca ağladık. Annecim hiç aklımdan çıkmadınız çok özledim ailemi evet doğru bir evlilik yaptım ama yanlış adımlar atarak yaptım dedi hatamı biliyorum sizin verdiğiniz sevgiyi saygıyı emekleri yok saydım ve utandığım için sizinle iletişime geçemedim dedi ama artık özleminize dayanamadım ve herşeyi göze alarak gelmek istedim dedi. Bu arada kızımın ikiz kardeşi var Bilgisayar mühendisliği okuyor oğlum üstdüzey emniyet görevlisi ben emekli başhemsireyim eşim subay emeklisi bunlari yazıyorumki saçma sapan yorum yapanlar öyle çarçur bir aile degiliz sadece farklı bakış açılari edinmek için buraya konu açmıştım herkese tekrar teşekkür ediyorum

İnanın evladımı o kadar çok seviyorum ki, her anne gibi.. Tarifsiz.. Ama bu sevgi bana çocuğum üzerinden hayal kurma hakkını bile vermiyor, plan yapma, beklentiye girme durumunu zaten geçiyorum. Anne olarak çok sevdiğimiz için evlilikleri, meslekleri, eşleri, işleri hakkında hayal kurma hakkımız bence yok. Ancak onları her koşulda destekleyip, istedikleri ölçü de fikir verebiliriz. Eger bunu yapmazsak zaten çocuk kendisini bir cendere de bulur, hatalar yapar, savrulur..

İki sene boyunca

konu sahibi keşke siz de böyle bıçak sırtı bi konuda daha düzgün açıklama yapsanız biz de anlasak da yardımcı olsak hepimizin başına gelebilecek bi olay kızınızla iletişimiz böyleyse üzgünüm siz de normal değilsiniz

gelir gelmez kizginliklari kirginliklari tavirlqri konusturmanin bir anlami yok bana göre. o zaten yaptigi hatanin farkindadir. kendi dogrularini yasamayi tercih etmis artilarini eksilerinide yasayarak ogrenecek artik. su asamada kirildim uzuldumun bir anlami yok. dogrularinin pesinde kosmayi tercih edecek kadar buyuduyse dogrularindan cikan yanlislarida duzeltmek icin kendinizi yipratmayin daha sonra.

Bu nasıl bir yorum ya, tamam üzücü bir durumda, ölümle nasıl bir tutulur Allah aşkına.2 yıl önce bu kalitede bir laf ettiyseniz kıza görüşmez tabi.

Anlayışlı davranın. Zor olsa da kötü yorum yapmayın, evladınızı kaybedersiniz Allah korusun.

Artık pis yorumlarınızla başbaşa kalın zaten benim ne işim vardi acaba bukadar empati yoksunu atgözlüğü takmış insanin arasinda kendi kendimi ayipladım

toxic aileler ne demek diye sorsam Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza. Allah kolaylık versin. Bu saatten sonra kızsanız öfkelenseniz de yapacak bişey yok malesef. Umarım pişman olmaz çok mutlu olur ama pişman olursa onun geleceği yer sadece sizin yanınız olmalı. Üzüldüğünüzü ne düşündügünüzü anlatın susup oturmayın ama sakin kalın ve onu her ne koşulda olursa olsun hep çok seveceğinizi söyleyin. İnsanlar eninde sonunda anne babasına hak verir bir şekilde. Yeter ki anne babası çocuklarına sırt çevirmesin

arkadaşim aile dinamiklerini bilemezsin, bunlar sadece uzman gozlerin farkedebileceği ubelirtilerden birkaçidır ama neredeyse hiç şaşmaz, gercekten sevilerek deger verilerek ilgiyle büyütulmus, hayalleri hedefleri olan, hiçbir çocuk huzurlu yuvasinı bırakip kaçmaz. Hatalar yapabilir elbette ama asla iş bu raddeye gel-mez

Çok üzüldüm sizin adınıza, hayal kırıklığınızı, üzüntünüzü anlıyorum. Evladınız tabi ne olursa olsun görüşün ama kırğınlığınızı dile getirin, hiç kolay yetiştirilmiyor evlat, bunu da yaşamadan anlamıyorlar, anlayamıyoruz maalesef.

Ben öğretmenim, bu tip hikayeler maalesef oluyor ve ne aile ne öğretmen hickimse engel olamıyor bu genç kızlara. sonra pişman oluyorlar ama işte zaman durmuyor. oyle insanların söyledikleri gibi hamile de değildi benim şahit olduklarım, körlük sadece. Sizin kizginliginizi, hayalkirikliginizi anlıyorum, çok haklısınız. Benim tavsiyem kendi kendinize şu soruyu sormanız 'neden şimdi 'yani bir ay önce değil de neden simdi? Eminim bunun bir cevabı var. Kızınıza normal davranın, sitem etmeyin, bagirmayin, onunla konuşun ve hasret giderin. Eminim size geri dönüş sebebini söyleyecek ama ona karşı kibar ve anlayışlı davranirsaniz. Eger eski konuları acip onu suclarsaniz belki onu dayağın ve kötü Bir hayatin içine atacaksınız. kontrollu ve akıllı davranın, bakın bakalım derdi ne imiş?

hanımefendi anne çocuğa küserse hayatinda birsey değişmez, sagda solda hain evlat der, alir gazını, üstundeki yükü atıp, rahat rahat hayatına devam eder ama çocuk anneye kuserse sahipsiz kalir, onun bunun oyuncağı olur, hayatı mahvolur... bu yüzden annenin çocuğa küsmesi diye birsey yoktur, bunun adi küsmek değil, kötü ebeveynliktir, sorumluluktan kacmaktır, umarim kendi çocuklarinizi da bu düsturla yetiştirmiyorsunuzdur

T tripoza ne yaptınız?

evet haklısınız çok tuhaf hikayeler var ama sizin hikayenizdeki çocuk ve aile bile tutarlı aslinda, muhtemelen tedavisi aksatılan bir çok genç var, yani anneye vuran bir genç acil tedavi sürecine sokulmazsa gerisi elbette gelir, ailenin iyi niyetli olması bu anlamda hatalı olmadğını göstermez... ama konu sahibinin hikayesi hiç bir yerden tutmuyor sanki, çok ilginç

anne çocuk bağını çocuk değil anne kurar, bu iletişim anne tarafından sağlıklı kurulmadiysa saygı sevgi güven üçlüsünde sıķıntı varsa bu kaç yaşında olursa olsun, ne hata yapmış olursa olsun çocuğun değil annenin sorunudur, bu yüzfen evet bir annenin çocuğuna sırtına dönmeye hiçbir koşulda hakkı yoktur çabalaması gereken annedir. Annelik bu yüzden kutsaldır, yoksa doğurmanin ve kusmenin bir kutsaliyeti yoktur

Çok üzüldüm.. kimse evladı bu hallere düşsün istemez.. yapmış bir hata. Siz bir şey demeyin o konuyu açacaktır bence, belki zor durumda kötü durumda. Onun konuyu açmasını bekleyin normal davranın. Eski konuları hemen açıp tartışmaya girerseniz asıl gelme sebebini söylemez belki

Cok zor yasadiklarıniz ama lutfen hesap sorup tekrar uzaklastirmayin. Yine sizin içiniz yanar. Hangi akla uyup aniden evlendiyse. Aslinda karsi tarafin ne kdar yanlış bi secim oldugunu da gostermis bu durum H hatik

cok haksizlik ettiniz. sizin yaninizda olan onlarca mesaja tesekkur etmek yerine yazdiklariniz cok küstah. kibirinizi degerlendirin. yoksa kayiplariniz daha fazla olur.

kardes yorum yapan herkese sayıyor kadin sen de dahil...

Anormal olan sınanmadığınız bir durum hakkında bu şekilde konuşmanız.

Çok üzüldüm konuya. Aile ilişkiniz düzeltilebilir. Ben böyle bir durumda ne yapardım bilmiyorum; yaralı bir kuşa dönerdim, çocuğum kanatlarımı kırmış gibi hissederdim sanırım ama öylece evlendiği için değil. Bir hiç gibi kenara atılmış hisseder kahrolurdum. Konudan anladığım kadarıyla 19-20-21 yaş civarı olmuş bunlar. Her zaman söylerim; evladım ne yaparsa yapsın sırtımı dönemem, sarıp sarmalarım ama evladıma da hayatı boyunca balık veremem, balık tutmayı da öğrenmesi/öğretmem gerek. Yanında olun, sevgi verin ama kızınızın her şeyin bir sonucu olduğunu anlaması idrak etmesi gerekiyor -ki umarım sık dokuyup, ince elemeyi öğrenmiştir. Hayat bana büyük konuşmamayı öğretti. Maalesef insan da yaşamadan ne yapacağını çok kestiremiyor. Yapmam dediğini yapıyor, yaparım dediğini yapmayabiliyorsun...

Neden size yabanci gibi davranmis, aile iliskileriniz nasildi durup dururken nasil yapar Boyle biseyi

Malesef olanları sorgulamak biseyi değiştirmeyecek umarim pisman olmaz anne olarak sizi anlıyorum tek söyleceğim sey onu karşı tarafa itecek bi davranışta bulunmayın size cok ihtiyacı olacak

Ay ne sacma sapan bir yorum bu ya? Kadincagiz kararsiz kalmis, danismak icin yazmis. Kizini dusunmese buraya nasil davranmaliyim falan yazar mi? Direkt asar keser yani. Keske biraz kitap okusaniz da anlama kabiliyetiniz gelisse

kirli coraplarini bile kaldırmadığı bir aile ortamı derken? sağlıksız, sorumluluk verilmeyen, ilgisiz bir aile ortaminda büyumüş yani, gerekeni de yapmış zaten

Evlilik ufukta olunca İlişkilerini daha rahat yaşamaya başlayan çiftler, ya daha hızlı olsun istiyorlar.. yada hamilelik vb sebepleri olabilir. Belki karşı tarafın ısrarı.. Siddet, baskı.. Tam olarak durumu analiz edebilmeniz için kızınıza çok büyük tepki vermeden sadece "Neden" demelisiniz.. Rahmetli babam derdi ki kızım evladın kötü yola düşse bile sen kucağını acmalisin derdi... Belki de sizin farkında olmadan yaratmış oldugunuz bı baskı vardı.. Karşı tarafı kaybetme korkusu sarmasina sebep oldu.. Önce bı anlayın Her zaman yanında olduğunuzu mutlaka hissettirin ki Koca diye nitelediği adam hakkında yanlış düşündüğünü anlayınca size gelmesi kolay olsun.. Önceki

Ben sizi o kadar iyi anlıyorum ki tıpkı annemi gördüm sizde. Hayal kırıklığı, verilen emeklerin araya gitmesi, utanç, milletin lafı sözü... Mecbur sahip çıkacaksınız

Üzücü bir durum. Ancak ne olursa olsun bir yol seçmiş. Siz de buna saygı duyun, ne olursa olsun arkasında olduğunuzu hatırlatın.

İlgili anne-baba kısmını size izah etmeyeceğim. Ben kendilerini gayet iyi tanıdığım için nekadar ilgili olduklarını çok iyi biliyorum. Bahsettiğim kız dışında 3 çocukları daha var, hepsi kariyer ve meslek açısından çok iyi yerlere geldiler. Onlarıda farklı anne-baba yetiştirmediğine göre sorun ilgide olmadığını net söyleyebilirim. Bir kızları daha var hata. Aynı muameleyi gördü. Anne ben okumadım ama kızlarım okusun iyi yerlere gelsin diye kendini paraladı yıllarca. Biri okudu, mesleğini aldı eline öyle kurdu yuvasını. Diğeride kaçtı gitti çocuk yaşta, şuan 20 yaşında bile değil ama 3 yaşında oğlu var. Şu süreçte ne kendi ne oğlu sokağa bile çıkma izni yokken o bir evin sorumluluğunu aldı. Kendi tercihi. Ayrıca çocuklara iş öğretmek, sorumluluk vermek sizin anlatığınız kadar zor iş değil. Hergün yapiyorum, ordan biliyorum.

hanimefendi şöyle açıkladi bu soruyu; kendisinin BAŞhemşire, eşinin emekli SUBAY, oğlunun ÜST DÜZEY emniyet görevlisi olduğu için ÇARÇUR aile olmadıklarını bu yüzden hatali olamayacağını, kızının ÖLSEYDI daha iyi olacağı bir durumda bulunduğunu... zavallı kız, anneli olup annesiz büyumüş belli ki, keske geri dönmek zorunda kalmasa diye diledim içimden istemsizce

Evleneli iki yıl oldu yeni mi görüşeceksiniz doğru mu anladım

Bundan sonra nasıl bir yol izleyeceksiniz bilmiyorum ama bu noktaya kızınız kendi başına gelmedi. Ben cümlelerinizden kızınız adına karar veren bir ebeveyn görüyorum. Kendi önceliklerinizin, önem verdiklerinizin kızınızinda öncelikleri olsun istemiş gibisiniz. Ve muhtemelen bebekliginden itibaren onun yerine karar vermişsiniz. Bir de verdim emekler boşa gitti serzenişi seziyorum. Bu zaten başlı başına yanlış bir düşünce. Ben onun için şunu yaptım buradan fedakarlık yaptım duygusal istismardir. Kızınıza kızgınken ya da kırgınken kendi payınızi düşünün. Bence ilişkinizi onarıp bağ kurmak önceliğiniz olsun Önceki

Ve bunun karşılığı olarak yapılması "gereken" de 16 yaşında evden kaçmaktır öyle mi?

Diyorum ki herkes farklı anlamış, yapacak bir şey yok. Ben şahsen konuşma tarzını hoş bulmadım. Ve bir "çarçur aile" potu da kırdı hanımefendinin kendisi. Abartı var konuşmasında, çaresizliğini ölüm ile açıklıyor ise Allah kendisine başka dert vermesin diyorum. Bende çaresizliğini anlatma biçimi olduğunu biliyorum. Ama anlatma biçimini sevmedim işte sadece. Bunda da herkes özgür.

Çok üzüldüm.. 2 kızım var empati bile yapamiyorum, yapmak istemiyorum. Sizi nasıl kırdığını, üzdüğünü tahmin ediyorum. Ama olan ve ölene çare yok demişler. Bu saatden sonra geçmişi yüzüne vurmak kimseye faydası olmaz. Belki gittiği yerde mutlu değil, size ihtiyacı var. Kalbiniz kırık ama annelere bağrına basmak, unutmasada affetmeye çalışmak yakışır. İnşallah en doğru yolu bulursunuz.

Ne olursa olsun evlat işte inşallah iyidir ama gelme sebebi sorunlarıysa yanında olmak lazım ama yok rahat ve mutluysa size de ne mutlu kararlarına saygı duymaktan başka bir şey gelmez elimizden mutluysa mutlu olucaz üzgünse beraber üzülecez yapacak bir şey yok

Siz niye anne evladını terk etmiş, sokakta elaleme muhtaç bırakmış gibi yazıyorsunuz anlamadım? Niye birden bilendiniz kadına karşı? Yazmış, açıklamış işte derdini hala vurmaya çalışıyorsunuz.

hmm simdi soyle bi durum var aile calismak zorunda oldugu icin yilin 7 8 ayini baska sehirde anneanneyle gecirdi baska bir sehirde. öff ne zor ya cocuk buyutmek herseyin altindan bir sey cikabiliyor

Okey. Dolu konuşun sizi görelim? Değerli fikirlerinizi öğrenelim?

Valla ne olursa olsun evladınız, affedin diyemicem... ben olsam kabul etmem, kapımı açmam. gebito

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza. olan olmuş artık hesap sormayın ama en azından eğitimine devam etmesi için ikna edin. Arayı daha fazla uzatmadan okulunu bitirsin.

İki sene boyunca neden görüşmediniz? Siz mi adım atmadınız, kızınız mi görüşmedi?

Çocuk yetiştirmesindeki en zor bölüm bu genç kızlık bölümü çok hayalci ve gerçekçi olmayan ani kararlar alıp evleniyorlar tabi fakirlik arttığı için kaynana ile beraber oturmalarda artış var, bence sabırlı olup sadece kızınızı dinleyin sanırım zaten yeterince üzgündür birde sizin onu üzmeniz uygun olmayacak herkesin kendisi hayat tecrübelerini yaşayacak, bu şekilde olgunluk Kazanılıyor

Beğenmediğiniz forum'da niye geziyorsunuz ki?

Kendi duygularinizdan ve endiselerinizden bahsedin yumusak bir tavırla su an size ihtiyaci var sanirim oyle hissettim

Bazılarıda çocukları olmadığı için atıp tutuyorlardır. Benimde çocuğum yokken çocuk eğitimi hakkında çok fazla fikrim vardı malum. Hayatlar ve hayaller der ve susarım.