birde olaya kayınvalide gözüyle bakalım onca yıl istediği eve yeni gelin oturmak istiyor diye vazgeçsin ne de olsa rutubet onları etkilemez beni yanlış anlamayın ama başınızı sokacak bir eviniz olacak ama siz daha aileye girmeden kat tartışmasına girmişiniz ama şunuda ekleyeyim bakım yaptırıp oturma konusunda haklısınız bunda ısrarcı olun SEHER YILDIZI

parçman yorumun için tşk ediyorum. sana katılıyorum huzur olmadan hiçbişeyin anlamı yok. ama ben onlara herşeyi en başında söyledim onlarda kabul etti şimdi niye tatsızlık çıkarıyolar. bide şimdi ben kabul edersem kayınvalidem zaten hep kendi isteklerinin olmasını istiyo bu da olursa bu sefer her konuda taviz vermem gerekicek. lütfen hepiniz dua edin hakkımızda hayırlısı olsun. diğer yorum yazan arkadaşlarım sizlerede çok tşk ederim ama lütfen tartışmayın benim yüzümden kimsenin canının sıkılmasını istemiyorum . push ; Barcman PR

bencede ev üstüne ev olmaz ama bir göz olsun sizin olsun.. nişanlınıza üzüldüm çünkü erkekler çok kalıyo arada.. bence aile büyükleri çözsün olayı.. ama rutubet varsa var para yoksa yapılacak bişey yok beraber oturmak istemiyosanız katlanacaksınız.. P

sende şimdilik üstüne fazla gitme canm.. elinden birşey gelmiyorsa gelmiyodur dediğin gibi büyüklere bırakın biraz.. ama şunu bil.. yeni gelin olarak en iyi daireyi istemek senin hakkın asla şımarıklık değil.. D

ikinci seçeneğe varım bende... zaten söylemiştim zaten... onu da istememek yanlış tabiki...

O zaman ya alt kat, yada kira gibi gözüküyor... D

tşkler yorumlar için. tokat arkadaşım sana tamamıyla katılıyorum. yani bu zamana kadar oturmuş 2 sene daha dayansın ne olucak. arzuca sende haklısın annem babam sayılır ama sonuçta insan kendi annesi babasıyla sorun yaşıyosa eşinin anne ve babasıyla sorun yaşaması imkansız ve eşinin ailesiyle sorun yaşayan herkes sonucunda eşiylede sorun yaşıyo ben onlarla sorun yaşamak istemiyorum. hem ne kadar iyi olsalarda kendi ailemin yerini alamazlar değil mi

kayınvalidenle asla bir arada oturma yani aynı evin içinde olmayın. yeterki evin ayrı olsun ama isterse rutubetli ev olsun hiç farketmez. birbirinize saygınız sevginiz bitmesinn sonuçta onlarda anne baba. istediğin zaman kısacık şortunla uzan yat istediğin zaman geç kalk istediğin zaman bornozunla gez ha kendi evinde olursan bunları yaparsın. ne kadar iyi olursa olsun ne kadar iyi anlaşırsan anlaş bir oturursan sadece geceden geceye eşinle karı koca olursun ki onada ne kadar zaman bulup sorununu mutluluğunu paylaşabilirsin orası muamma.

altına imzamı atıyorum... :içelim: Barcman PR

gülsüm 50 bende nişanlımla konuştum beraber istemiyorum dedim nedenlerini açıkladım ve 2 senede olsa beklerim ben dedim. bu konuyu ailelerimizin konuşmasını istedim bakalım inşallah hakkımızda hayırlısı neyse o olur. ewet haklısın bende istemedim yeme içmenin bir olmasını ama sadece nişanlım çalışıyo ve ev yapılcağı için bir sürü borç olucak o yüzden kabul ettim. ama 2 sene beklersek o zaman yeme içmede ayrı olur inşallah. sende inşallah bi gün istediğin gibi ağırlarsın misafirlerini evde

canım bunun dişlilikle alakası yok şuanda bekarsın bu işlerin içinde değilsin ama bi sözlen bi nişanlan o zaman beni çok daha iyi anlarsın ben onlara sadece düşüncemi söyledim bu dişlilik mi. ne kadar sessiz olursan insanlar seni o kadar ezerler. ben onlara saygısızlık yapmıyorum sonuçta istediklerimi söylüyorum. ben kayınvalidemi oraya atmıyorum o zaten orada oturuyo. bana söz vermeselerdi şuanda durum çok farklı olurdu sonuçta ben herşeyin hayalini ona göre kurdum. bana kayınvalidem deseydi ki kızım sen burda oturucaksın o zaman ne dicektim ben oturmam mı dicektim ama bana söz verdi sonuçta hatta ben seni oturtmam orda dedi. dışarıdan bakınca bu işler kolay görünüyo ama hiç de öyle değil. birisi nişanlanıyo aa ne güzel diyoruz ama işin içine girince herşey o kadar farklı ki. tabi ki nişan nişanlılık herşey güzel ama sorunlar çıkınca insanın ömründen ömür gidiyor. bende ev yapılana kadar beklemeyi düşünüyorum. D

s. a arkadaşlar aranıza yeni katıldım ve fikirlerinize çok ihtiyacım var. benim sorunum nişanlımla. biz görücü usulü tanıştık 1,5 aya yakın konuştuk ve evlenmeye karar verdik şuanda 4 aylık nişanlıyız. sorunumuz ise o maddi sebeplerden dolayı ailesiyle oturmak istiyor. ilk tanıştığımız zamanda aileside o da beraber oturmak istiyolardı ama ben istemedim onlarda mecburen kabul ettiler. şimdi meseleyi anlatıyım nişanlımların şuanda 2 daireleri var 1. katta onlar oturuyo ama çok küçük orası garaj vs olduğu için 2. katta kabataslak yapılı şuanda seçimden fırsat buldular 3. katı yapıyolar. önceden bu 3. katı yapıcaklardı ama dublex olucaktı nişanlım sürekli söylüyodu dublex olunca dublex evin üst katında biz alt kattada annemler oturur diye bende bana söz verdiniz tutun deyip konuyu kapatıyodum ama maalesef bikaç gündür bu konu yüzünden tartışmaktan yoruldum. şimdi ev yapılmaya başlandı dublex olmuyomuş nişanlımda geçen gün annesiyle tartışmış o eve biz nasıl sığıcaz demiş anneside gelinim beni istemiyoki sığalım demiş o da seninle oturmak istemeyen gelini bende istemem demiş. bende ona kızdım ben beraber oturmak istemiyorum sen hala ısrarla beraber oturmak istiyosun bide gidip annene neler söylüyosun dedim. madem dedim istemiyosun isteme o zaman dedim o da ben ayrılmak istemiyorum seni çok seviyorum ama napıyım bütün yük benim üstümde herkesle uğraşmaktan yoruldum dedi. ailesi 3. katta oturmak istiyo nişanlımda ya 3. katta beraber otururuz ya da 1. katta otururuz bende 1. katta oturmak istemiyorum çünkü ev tamirat istiyo rutubet felan var. bende diyorum ki annenler 2 sene daha otursun orada düğünden sonra orta kat yapılır taşınırlar dedim. ben 1. katta oturursam sonuçta yeni eşyalar alıcam o rutubette rezil olucaklar hem bu zamana kadar oturmuşlar 2 sene daha sabretsinler diyorum. nişanlımda annem ne zamandır bu evin hayalini kuruyo onun hayallerini suya mı düşüriyim diyo. tamam anne sonuçta çok güzel evlere layık ama bende bir genç kızım sonuçta benimde hayallerim var. ve kayınvalideme ilk tanıştığımız zamanlarda söyledim ben en alt katta oturmak istemiyorum diye o da tamam kızım ben seni orda oturtturmam zaten dedi. ama şimdi işler değişti maalesef nişanlım diyo o ev bizim evlilik işi, olmasada yapılıcaktı ben babama nasıl diyim biz orda oturalım diye ya ben oturcam derse ne dicem diyo. offf çok yordu bu konu beni. bazen diyorum at nişanı kurtul bütün sorunlardan. ama nişanlım çok iyi biri hem iyi bir eş hemde iyi bir baba olucak yapıda ve ben onu çok seviyorum o da beni. aileside iyi insanlar ama ben beraber oturmak istemiyorum. bugün yine tartıştık maddiyat yok napıyım diyo varda yapmıyosam suç benim tamam ama yok işte diyo. ben beraber oturmak istemiyorum deyince sen benim ailem istemiyosun diyo bende dedim ne alakası var sadece kendi evimizin olmasını istiyorum orasıda bizim evimiz diyo. ailemi istemeyeni bende istemem dedi bende isteme o zaman dedim bağırdım biraz telefonu kapatıcaktım lütfen konuşalım ben seni çok seviyorum senin her zaman yerin var bende ömrümün sonuna kadarda sevicem felan dedi ama senden sadece biraz zaman ve sabır istiyorum dedi. eğer nişanı atarsak ailemde bende çok üzülürüm ve sende ömür boyu vizdan azabı çekersin felan dedi. sonra bu konuyu halledersek emin ol bundan sonra çok mutlu olucaz her konuda senin fikrine öncelik tanıcam felan dedi. sonra seni sevdiğimi unutma akşama kadar enine boyuna düşün ve kendini üzme dedi kapattı. daha da aramadı bende onu aramadım. offf ne yapıcam ben bana akıl verin lütfen!!! konuyu tam anlatamadıysam kusura bakmayın çünkü kafam o kadar karışık ki biraz uzun oldu ama lütfen okuyup yorum yapın. şimdiden tşk ediyorum tokat Seninde Aşkın

biz de zaten ev alsın demiyoruz ki. ev alma mecburiyetleri tabi ki yok ama yanlarına gelin almayı nasıl cozum olarak goruyorlar biz onu anlayamıyoruz. o zmn kiraya cıkmalarına musade etsinler. ama onlar da hiçbişeyi istemiyolar ne kiraya ne orta kata. tutturmuşlar ya yanımıza ya da rutubetli bizim eskiden oturduğumuz eve. Benim bildiğim kız evi nazlı olur ama maşalah sizin erkek tarafı hiç taviz vermiyorlar. durumları yoksa almasınlar gelin. damat bey çalişsin bi kaç yıl daha geleceği için. Allah aşkına arkadaşimiz cok mu şımarık gorunuyor!! sizin kızlarınızın evliliği için hiç mi hayaliniz yok. arkadaşimizin ailesi misafir gidince gelin hanımın evine yurekleri burkulmayacak mı küf kokusundan? aslında yazmayacaktım kışkırtma gibi olur belki sizde farklıdır die ama bizim akrabalar da uste yeni yapılan evlere gelinler taşiniyor. ailede gencler için ellerinden geleni hep fazlasıyla yapıyor. neyse cnm kayınvalide hanım kendisine ev düzsün ne de olsa onun evi düğün oncesi konu komşu tarafından gorucuye cıkıcak!! çiftimiz de artık samanlık seyran olur lafını test ederler. Kızımızın hayalleri de cok onemli değil evleniyo ya. kocası ona yeter ister kayınvalidesi ile beraber otursun. cok onemli değil onlara ait bi yuvaları olduklarını hissedip, kendilerini aile gibi hissetmek hele hiç onemli değil.

arkadaşım ben senin yerinde olsam evlenmek için acele etmem durumların daha iyileşmesini beklerim yaşın daha 20 imiş baktım, oldukça küçüksün benim fikrimce, bir evin sorumluluğu ağırdır. ama yok evlenicem diyosan sen bilirsin tabi, bu durumda asla eşinin ailesiyle yaşama, ev üstüne ev kurulmaz diye boşa dememişler, rutubetli mutubetli de olsa diğer evi tercih et, ama ben senin yeinde olsam dediğim gibi ev işini halletmeden evlenmem...

kesinlikle katılıyorum sana canıma. s kızlar yapmayın lütfen ya sağlam bir evlilik için çok düşünmek lazım. kızcağızın şimiden kayınvalideleriyle aile ilişkileri ortada. benim hem oğlum hemde kızım var. herikisininde istemem kötü bir evde oturmasını. rızkı veren allahtır kullar değil, herkez kısmetinde ne varsa ona sahip olur zaten, ama bile bile de bazı şeylere göz yummamak lazım, yangından mal kaçırır gibi evlenmeninde bir alemi yokki!!! biraz daha bekleyip maddi sorunları çözebilirler, ayrı bir ev için biraz daha birikim yapıp evi tamamlayabilirler, yeterki istensin, oğlanın ailesi illaki mecbur tutmuş birşeyler bu açıkca ortada.. inanamıyorum böyle cahil insanlara.. insan çocuklarının geleceğini düşünmezde neyi düşünür merka ederim? canım bence üstüne tabikide gitme konuşarak çözümlenemeyecek hiçbirşey oktur bence.. sabret, dua et, iyi niyetle iste herşeyi.. allah büyüktür gün doğmadan neler doğarmış... ama ezdirme kimseye kendini... M mutnojmet

Sana hak veriyorum arkadaşım, bulupta bunamakla hiçbir ilgisi yok Akıllı kızsın açık oynuyorsun, sinsi değilsin düşünceni net belirtmişsin Kayınvaliden anlayışlı davranıp orda bir süre daha oturmalı Eşyaların o güzelim çeyizler o evde mafolur... Kriz işsizlik ayrı konu bence, bu yola çıkılmış Yakışığı bu kızın 3. kata yerleştirilmesi olur İmkan var, olmasa beraberde oturabilirler Zaten arkadaşta bunu söylemiş Kızın eşyada evde gözü yok, normal olması gereken bişeyi istiyor.. D

Benim kanımca çok iyi dü$ünüp tartın bunları.. Ve daha $imdiden böyle konu$an bir kayınvalideyle aynı evi payla$maktan kaçının. Ni$anlınızın duru$unu ho$ kar$ılayamadım sizin açınızdan.. Evlendiğinizde bu ailesi ve siz in aranızda da gel-git ler ya$ayacaktır.. sizce bunun dengesini kurabilecek birimi? ben sizi ezdirmesinden endi$e ettim doğrusu.. Bu benim naçizane fikrim.. kendimi sizin yerinize koyarak dü$ündüm D

arzuca sen kayınvalidenle mi oturuyorsun? D

Canım canın neyi nasıl istiyosa öyle yaptır seviyorum diye nişanlının her isteğini yapıp tepene çıkarma indirmesi zor olur ve kaynanasıyla beraber oıturmuş biri olarak SAKIN BERABER OTURMAA diyorum

tamam haklısın ev olmaması çok zordur eminim ama şuanda benim imkanım var ayrı olması için olması mecbur katlanıcaktım. Allah herkese ev sahibi olmayı nasip etsin D

tabiki ablacım maddiyat herşey değil... anlayış saygı ince fikirli bir eş mutlulugun temeli bence.. ne zengin olupta evinde huzuru olmayan varken ne evinde sobaya atmaya odunu olmadgı halde yorganın altında ellerini kenetleyip beraber mutlu olan evler yuvalar var... P

o başka ablacım ya... tamam işte ortalama bir standardınız varmış, eski de olsa eşya ve size ait küçücük de olsa bir ev değil mi... kira olsun ama size ait... ve ikinizde de herşeye sahip olabilecek kocaman bir güç... ozaman sorun yok... ben maddi gücü olmayan insanların illede evlenmek için ailemle oturalım teklifine karşıyım, onlarla oturmaya da... oturup mutlu olan var mıdır... belki vardır... ama ben olamam...

geline bak hele geline kaynanayı kendi evinden ediyo sonrada kaynanalar kötü derler 4 duvarın olsun ama senin olsun sevdiceğinle beraber ol buldunda bunuyosun 1. kat olmasınmış vayyyy anaasııınııı yaaaaaa sen kira ödemek nasıl bişey biliyomusun?

arzuca ben çok karşıyım bu duruma evet... Büyük konuşmak istemiyorum ama asla oturmam nişanlıyım böyle bir durum olsa ayrılırım hiç düşünmeden... çünkü ben evleniyorum... onun ailesini severim.. sama herzaman arada bir resmiyet olmalıki saygı yitirilmesin.. kendi evde annemizle bile tarşısında ağzımızdan istemedigimiz kelimeler çıkabiliyo.. bunları kayınvalideye bir küçük bi hata yapsan annen değilki hoş karşılasın.. zamanla gıcıklaşmalar.. çok görmeler başlar eminim... saygı gider... sonra en önemlisi eşini zor durumda bırakacagın durumlar olur.. annesi ve sizin aranızda kalır... iki tarafı idare etmeye kadar uzanır bu konu.. ne gerek var... fisfisfis ayrı otur saygıda kusur etme.. sürekki ziyaret et.. ama yüz göz olma... sonra evleniyosun ya.. eski çağdamı yaşıyoruz ki eşinle yatmadan yatmaya görüş seviş.. insan isterki evde uzansın tv karşısında ayaklarını uzatıp tv izlesin arada eşine bi öpücük kondursun.. naz yapsın ne bilim... rahat olunurmu kayınvalide kayınpeder yanında.. hayırr... diger bir yönü.. büyük evi bu sürekli misafirler... ziyaretler... iyi gelinsin otur anca millete hizmet et... kötükedihüso yeni gelin olcan... bilmiyorum benim aklıma bunlar geliyo... bu kötülük yada art niyetli düşüncelerim değil... aksine eşinin ailesiyle çok daha güzel iletişim halinde olmak için gerekli olan.. ne demişler çok muhabbet tez ayrılık getirir... :CüvCüv: D

bence kayınvalidenlerle oturmaya kalkarsan bu 2 değil 20 seneye uzar... siz başka eve zor çıkarsınız.. ev iyisi kendi bütçenize uygun bir eve kiraya çıkın en azından kafan rahat eder.. vede şöyle yapabilirsiniz.. üst kata kayınvalidenler gececekya alt kata sen gececegine orayı kiraya versinler o kirayı siz alın üstüne her ay koyup başka rahat bi eve çıkın

DYGLU evet o da şaşırdı ne yapacağını haftanın 7 günü çalışıyo. evin geçimini mi sağlasın işlerle mi uğraşsın inşaatla mı bu sorunla mı gerçekten ne yapacağını şaşırdı. söyledim inşallah aileler konuşucak bu konuyu Derin Su derin

kayınvalidenle aynı evde oturmak istememeni anlayabiliyorum bunu baştan dürüstçe söylemiş olmanıda takdir ediyorum madem nişanlın ve ailesi iyi insanlar bu durumda birinci katta oturmaya razı olsan iyi olur sonuçta bu devirde herşeyin dört dörtlük olması çok zor allah ileride sana çok daha iyi evler nasip edecektir şunuda söyleyim ev ve eşya biryere kadar önemli asıl önemlisi bir evlilikte huzur ve anlaşma nişanlınla mutlu olacağına eminsen gerisini hiç önemseme P

Bencede eşinle huzurun varsa heryerde mutlu olursun... D

"anneside gelinim beni istemiyoki sığalım demiş o da seninle oturmak istemeyen gelini bende istemem demiş" bence bu lafın üzerine nişanlınızın iyi bir eş olma vasfını bir kere daha düşünün. sorun ev değil. allah mutluluk versin önce huzur versin. ama nişanlınızın bu cümleyi kurması çok zoooooor bir evlilik yaşıcanızın habercisi... D

bende aynısını yaşadım vee ben şuanda üst katta oturuyorum benim eşimde ben babama diyemem aşağıda oturalım dedi bende sen diyemessen ben derim dedim ve dedim allahdan benim kayınpederimde benimle aynı konuyu düşündüğü için şuanda evim üst katta oturuyorum:CüvCüv: tabi kaynanam bana kırıldı 1 ay evime beni ziyarete gelmedi ve en kötüsüde yeme içme bir bundan hiç hoşlanmıyorum çünkü evime yatmadan yatmaya gidiyorum ben böle evlilik böle hayat hayal etmemiştim kaynanamla çok iyiz ama ben kenid eşyalarımı kullanmak evimde misafir ağırlamak istiyorum yukarda misafirler gelsin deyince bunlar kendi ailem bile olsa ne var buraya gelsinler diyor off off allah sana yardım etsin zor bu işler kötükedihüso

ewet canım bütün söylediklerine katılıyorum. bizdede öyledir geline yeni yapılan ev verilir ama kayınvalidem böyle düşünmüyor maalesef. yorumun için çok teşekkür ediyorum

düşüncene saygı duyuyorum.. hersey karsılıklı dediğin gibi ama ben öyle düşünüyorum.. tabiki annenin babanın yerini hiç kimse ama hiç kimse dolduramaz..

arkadaşım ben kayınvalidemi kabul etmiyor değilim eğer beraber oturmayı istememek kayınvalideyi kabul etmemekse bu senin düşüncen. ben sadece eşimle ayrı evde oturmak istiyorum. ewet haklısın onlar bana bi Allah razı olsun dediğimde eşim çok mutlu olucak ama onlarda aramızda sorun olduğunda çok fazla mutsuz olucak. ayrıca ben kiraya çıkarım demiyorum kiraya çıkmak içinde maddiyat yok ama olsa kayınvalidemlerle oturmaktansa kirada oturmayı tercih ederim

Siz hiç kayınvalide oimayacaksınız galiba arkadaşlar... sanki düşmanmışsınız gibi. Ayrıda oturulabilir ama çok itici anlatımınız... D

millet vazgweçin şu o da senin bir anen olsun muhabbetinden... kayınvalidemle ayrı şehirlerde oturuyoruz iş nedeniyle ama gelse başımın tacı... geçen geldi görümcem şehir dışında yaşamak zorunda işi için çok üzülmüş ağlıyordu... ben sardım sarmalım... gel benim de annem uzakta senin de kzın gel birbirimizin derdine ortak olalım dedim... evlatlarının koşamadığı yerde imkanım varsa ben koşarım... ama vıcık vıcık olup aynı yerde dip dibe olmaya gerek yok... saygı sevgi çerçevesinde olsun oalcak herşey... ha sağlık sorunu varsa yalnız yaşamamsı gerekiyorsa evinimin baş köşewsi ona herzaman açıktır... ama vazgeçelim bu çağda bu düşüncelerden... 3. katı yapmaya para var ama tadileta yok ölye mi? güldürmeyin beni... kız alıyorlar ya... aldıkalrı için gelen kız da dediklerini yapamaya mecbur... . push ;

aynen...

insanların eşlerin annelerini neden kabul edemediklerini anlamıyorum öncelikle allah razı olsun bu evladi yetiştirmiş bana eş olmuş çocuğuma baba olmuş demek neden bu kadar zor.. tabiki kötü insanla uğraşmak zor allah kimseyi kötüyle raştlaştırmasın çok zordur bunu da bi yerde anlarım. şimd isen maddi durum yok diyosun canım istediğin gibi olmazsa kiraya bile çıkacaksın o düşüncen var nasıl kiraya çıkıyosun anlamıyorum yani maddi dertlerle boğuşarak mı geçirmek istiyosun en güzel günlerini.. çok üzücü ya uzak ol uzak ol diye öğüt verenleri anlamıyorum annene gelininiz böyle yapsa bitek sesin şahsına değil bu lafım yani böyle düşünenlere diyorum yarın onlar yaşlanınca sen gidipp bakamazsın kocan var çocuğun çoluğun var ama gelininiz hep onların yanında olacak bi insan olsun istersin bu işler hap karşılıklı büyükten insana zarar gelmez evet belki hayatını kısıtlarsın ama daha iyi bi yaşam için de onu göze alırsın... eşinin ailesi sana bi kere allah razı olsun desin eşin seni başının tacı yapar onları mutlu ettiğini görsün inan sen çok daha fazla mutlu olursun... hepimiz insanız ters zamanlarımız mutlaka olur ama olumlu olmak lazım kayınvalidenin yüzü asıksa sorabilirsin annecim bişeye mi sıkıldın ille de oturup bu kadın da bana surat yapıyo gibi kendi kendine kurarsan ilişkiniz kompla bozulur bence hatayı tek annelerde aramayın... bizde anne olacağız veya çoğumuz anneyi ve çoğumuz da erkek çocuğa sahip olacağız belkide bunları düşünüp geleceğimize yatırım yapmak çok daha mantılı bence... bu konularda bu kadar ön yargılı olmayın... D

japon kız bulmuşlukla felan ilgisi yok sonuçta kayınvalidem o evde oturuyor şuanda onun o evden çıkıpta benim oturmam ne kadar doğru ki. hem dublex olsun felan demiyorum ben nişanlım öyle istiyodu olmadı katı felan önemli değil benim istediğim eşimle bi evimizin olması. benim söylemek istediğim 1. katta rutubet var ben yeni eşyalar alıcam 2 senede onlar rezil olucak yazık değil mi. haklısın aile büyükleri konuşursa bencede hallolur ama babam daha önce ben onların evine karışamam dedi ama beraber oturmama müsade etmiyo zaten bakalım hayırlısı D

anlamadığım nokta : başta onlar istemiş birlikte oturmayı ama siz kabul etmeyince tamam demişler size.. ne değişti acaba? parmağınıza takılan bir yüzükten mi aldılar bu kuvvetide aynı ev demeye başladılar.. araya aileni sok.. ailen desinki: bizim kızımız size baştan söylemişti.. şimdi niye böyle davranıyorsunuz diye.. yada nişanlınla güzel bir şekilde konuş: belki ben evde geceliğimle salına salına gezmek istiyorum, akşam sen eve gelince karşılıklı oturup başbaşa vakit geçrmek istiyorum, en güzel dönemlermizi annenlein yanında birbirimizden uzak kalarak sadece yatak odasında özgür olarak mi geçireceğiz diye bir konuşma yapabilirsin.. orta katı tadilat ettirsinler, düğünde takılan takılarımı veririm diye şart koy..

ama benim 2 tane görümcem var canım ne güzel ama seni tebrik ederim. inşallah bende senin kadar hayırlı bir gelin olurum

olaya ne taraftan bakılıyor anlamıyorum... durumlar sıfır mı? değil iyi kötü 3 kat maşallah çıkılmış... e her genç kız ister yeni aldığı eşyalarını tertemiz güzel evde kullanmayı... arkadaş da biraz o görüşünden feragat edip 2. kata taşınır bi süre... bırak kayınvaldien 3. kata çıksın... yıllardır kadının içinde ukde kalmasın... zor bir duygu bu yaşlılığında o da rahat etmek istiyor artık... ama gelinim beni istemiyor da neymiş... hangi gelin ya da damat ayrı yaşamak istiyor diye anne babasını istemiyor ya da siliyor anlamına geliyor? mümkün mü bu? zaten baksanıza beyfendi hemen bir lafa ben de sitemem seni istemeyeni deyip çıkıyor işin içinden... Allah aşkına ne yapacak çocuğumuz bize eşimle ayrı ede oturcaz sizle birlikte oturmicaz mı diyecek? desin bunu neresi abes... beni atmış dışlamış mı olacak böylece...

oturmayın... ailesiyle birlikte oturmayın... gerekirse 1. katta oturun ama o eve gelin girmeyin... girmeyin ki evliliğinizin keyfini çıkarın, ev üstüne ev olmaz... hem siz neden daha nişanlıyken bu kadar stresi yaşıyorsunuz ki... yerinizde olsam nişanı da evliliği de bir daha düşünürdüm... kayınvalidenizi tanımam, ne kadar iyidir bilemem ama bence %;50dir ihtimal... ve o %50için ben riske girmem... ben flört edip evlenmiş olmama rağmen ilk yıl çok zordu çok... zaten zor olan evliliğin ilk günlerinde kayınvalidemle oturuyor olsaydım ne halde olurdum şimdi bilemiyorum... yerinizde olsam asla kabul etmem onlarla oturmayı... yok mu maddi gücü, beklesin biraz daha nişanlınız, maddiyatı düzeltince evlenirsiniz...

ewet arkadaşım oturulucak durumda değil sadece duvarları örülü sıvası vs yok sadece duvarlar örülüp odalar ayarlanmış anlıyacağın keşke öyle olsa gerisini düğünden sonrada yapabiliriz ama değil maalesef D

buna kesinlikle katılmadığımı söylemeden geçemeyeceğim hayatta özellikle evlilikte herşeyi maddiyata bağlamaktan daha büyük bir yanılgı düşünemiyorum adam çok zengindir ama gönlü fakirdir ve onunla hiçbir zaman mutlu olamazsın ama biri vardırki parasal zenginliği olmasada gönlü kalbi öyle zengindirki seni dünyanın en mutlu insanı yapar

Evet canım. Yıllarca oturduk. Eşim tek çocuk ben de tekim. Ve hiç sorun yapmadım. Onu anne gibi gördüm... D

Sorunsuz insan olmaz. Yarın sende kayınvalide olacaksın. Olaylara olumlu bakmalısın... D

barçman, size katılıyorum.. param olupta mutsuz olacağıma param az olsun ama mutlu bir evliliğim olsun diyenlerdenim bende.. allah can sağlığı verdiği sürece herseyin üstesinden gelinir çalışarak, çabalayarak, sabrederek... derdimederman.. sende böyle düşün ve bazı seylere katlanmayı göze al bence.. gün olur durumlar düzelince belkide kendi evinizi alıp öyle çıkarsınız ordan.. hem düğün yapıp, hem ev yaptırmak kolay değil şu zamanda.. nişanlının ailesine de hak vermek lazım bence... Barcman PR

herkezin annesi babası ev vermiyorki siz bulmuşsunuzda... rutubetliymiş eşyaların bozulurmuş bırak arkadaşım bozulursa bozulsun biraz iyi taraflarından bak olaya D

ben kayınvalidem haksız demiyorum tabiki onunda hakkı sonuçta. ama maalesef maddiyat yok olsa orta katın içi yapılır bilmiyorum ne olucak. en mantıklısı biraz daha beklemek galiba. aslına bakarsanız nişanlımın ailesi beraber oturup alt katın kiraya verilmesini istiyor borçların kapanması için. ama nişanlım madem beraber oturmak istemiyosun bizde allta oturalım dedi Barcman PR

aysun sudenaz ablam ben küçüklüğü sorun etmiyorum sonuçta biz 2 kişiyiz ama yeni eşya alıncak ve onlar rutubetten rezil olucak ben orta katı yapıp oraya çıktığımda tekrar eşya alma gibi bi lüksüm olucağını sanmıyorum. benim söylemek istediğim sonuçta kayınvalidemin eşyaları rutubetten kötü olmuş bidaha niye benimkiside kötü olsun ki israf olucak boşyere. neyse en iyisi beklemek D

bende kendi yaşadıklarımdan yola çıkarak böyle düşünüyorum ilk eşim çok zengindi benim bir dediğim iki olmadı resmen parayla oynuyordum ama ben hiç mutlu olamadım ikinci eşimle evlendiğimde hastanede asistandı biz evlendiğimizde eski eşyalarla oturduk ama beni gerçektende dünyanın en mutlu insanı yaptı elele vererek yıllar içinde herşeye sahip olduk ve ben maddi durumumuz düzelene kadar bunu hiç dert etmedim çünkü çok iyi bir eşim vardı ve mutluydum

varedenin istediği zaman yok edeceğini biliyorum ben. eşya ve ev için evlenmiyorum sonuçta ben kirada olsa kabul ediyorum sadece kendime ait bi yuvamın olmasını istiyorum hakkım olarak. eve eşyaya güvenip 2 gün sonra onu yitiren insanlarda var kimin ne olucağı belli değil sonuçta. bu dünya kimseye kalmamış banada kalmaz Derin Su derin

Yani sorun birde evinizin olması. Evi olmayıp evlenemeyen birçok çift var... D

bende aynen öyle diyorum... aynı evde oturacagına gir rutubette otur tek başına daha iyidir.. ki şuda var yememiz bi olacak diyorsun.. buda zaten aynı evde oturmak sayılır.. berbaet bi durum.. keşke bunları bilerek nişan kararı alsaydın D

Valla canim kusura bakmada sende biraz fazla dislisin. Cocuk napsin, maddi durumu yok sana ev mi acsin? Kayinvalidenle otur, 1-2 yada hernekadarsa sen sabret. Rutubet var diyorsun, oturmam diyorsun. Tamam orda haklisin, öyle bir evde oturulmaz. Saglikli degil. Ama sen kayinvalideni oraya atiyorsun, sirf kendi evin olsun diye. Onada yazik. Bence en mantiklisi bir iki sene ailesiyle beraber oturman. Yada ev alacak duruma gelesiye evlenmeyin. Fazla üzerine gitmissin cocugun, iki arada bir derede birakma bence. Insan sevdiginin hatrina cig tavuk yer. su35 bir varmış bir

beticimm sana katılıyorum edacım sanada bencede kesinlikle birlikte yaşama yeme içmedebirlikte olmasın herşeyin başındasın vıcık vıcık olmuyor bu iki tarafın ilişkisi cnm yaa mutlaka bişi çıkıyor elbette sev say elinden geleni yap ama mesafeyi iyi koru iyi düşün bencede P

haklısın canım malk mülk kimseye kalmıyo. ama senin eşin tek çocukmuş benim görümcelerimde var. bi tanesiyle iyi anlaşıyorum ama diğeri bizim tanışmamıza sebep olduğu halde nedense bana çok uzak duruyo. hiç sebep yokken. sadece eşim olsa belki bende kabul ederdim ama bu şekilde çok zor

haklısın canım bende büyüklere bıraktım bakalım gerisini zaman göstericek yorumlar için tşkler herkese . push ; Barcman PR

beste arkadaşım işte bende buna kızıyorum. acaba diyorum bu şekilde düşünüpte mi ayrı olmasını kabul etiiler. hani nasıl olsa nişanlandı nasıl olsa kabul eder diye mi. o zaman resmen beni enayi yerine koymuş oluyolar. ewet aileme söylicem konuşsunlar yoksa başka türlü çözülmeyecek bu konu

arzucan kayınvalide olucaz ama tutupta oğlumuza gelnimi beni istemiyor ki demeyeceğiz değil mi? birazcık kadınlık duygusuyla davransaydı kayınvalidesi oğluna bu lafı etmezdi... bu kız genç yeni gelin oalcak evde gecelikle de gezecek eşiyle sarmaş dolşa da olacak... herşeyin bir adabı var... ben melek bile olsa kayınvalide ile gelinlerin bi arada oturmasına karşıyım... bazı durmlardsa kaynvalide damat da bu durumun içine dahil... keyifsiz can sıkıntılı gününüz olur melek olan kayınvalidenizin lafı ok olur batar... annemiz de bile bunu yaşamıyor muyuz? bazen abuk subuk nedenlerden tattışmıyor muyuz? annemiz çeker umursamaz ya da çabuk unutur. ya kayınvalide? ne de olsa el... kocamın annesi bile olsa el... benim annem de eşim için öyle... çok iyi anlaşırlar ama el işte... annesinin dediği batmaz ama annem bir laf söylese belki söylemez ama içerler değil mi? eskiden mikanlar kısıtlıymış kadınların söz hakkı yokmuş ama şimdi sesimizi çıkarma hakkımz var... neden başkaları yaşadı diye bizler de yaşamak zorunda kalalım ki? ki güzelim nişanlının annesine seni istemyen kızı ben de istemem demesi sonra da bunu telefonda yüzüne söylemesi de hiç hoş değil... 10 düşün 1 söyle demişler... boğazda kaç boğum var, nişanlınınki düz anlaşılan... kayınvaliden de azıcık kendi kızlarını düşünsün onların böyle bir durumu olsa ne der acaba?

Betty nin söylediklerine tek tek katılıyorum... Kayınvalidesi ile aynı evde oturan biri olarak katılıyorum bunlara... Hiç bir sorunum yok çok şükür kayınvalidem ile.. Herşey çok güzel çok iyi anlaşırız kendisi ile... Oturur karşılıklı kahvemizi içer sohbetimizi de ederiz ama... Tüm bunları yapmakla olmuyor... O benden birşey beklemiyor ama ben herzaman dikkatli olmaya çalışır.. Ve kendimi ona karşı sorumlu hissederim. Bir yere gidilecekse tek benim kararımla gidilmez. Onlar olmadan biz olamayız tabiki. Ailedir baş tacımızdır herzaman. Bende öyle düşünerek karar verdim zaten. Ama bazen tıkanıp kaldığında oluyor... Ondan öğrendiğim çok şey var hakkını ödeyemem kesinlikle ama... Betty ninde dediği gibi... Eşime şık bir masa hazırlayıp karşılıklı oturup yemek yiyemiyoruz... İstediğim kıyafetlerle evde hoyratça dolaşamıyorum... Eşime kızdığımda tepkimi gösteremiyorum. Ya da ağlayamıyorum... Onun haricinde herşey çok güzel... İnş. herşey istediğiniz gibi olur.. Büyüklerde anlayışla karşılar bu isteğinizi... Çenebaz

Ne olursa olsun ayni evde olmaktansa rutubetli evi seçerdim Ayrica, ayni binayi birak, ayni mahalleyi seçmezdim, biraz uzaga giderdim sermest hoşgeldin nazlı

bu sözü bana mı yoksa konu sahibine mi söyledin bilmiyuorum... ama benim babam hayatta değil... ve tek çocuğum senin gibi canım... ama bunun örneklikle ilgisi yok... bu sonuna kadar saçma bir durum... ha eğer imkanları şuanda yoksa... 1-2 sene daha beklenecek ozaman...

iş inada binmiş sanki.. nişanlında napıcağını şaşırmış.. ailemi istemeyeni bende istemem lafı çok düşündürücü geldi.. ilerde umarım buna benzer olaylar yüzünden seni üzmez.. ailesinede bu tarz cümleler söylediği için ortada kalması normal tabi.. naptığını oda bilmiyor çaresizlikten demekki.. kaynananla büyüklerinden biri konuşsun bakalım.. D

Evimiz çift daire olduğu halde beraber oturduk. Zaten mal mülk kimseye kalmıyor. Kendisi 5 yıl öncevefat etti... Bak ev yine bana kaldı... . push ; D

aynı evde yaşamayı kesinlikle düşünmüyorum ama büyük konuşmakta istemiyorum tabi. sizin söylediklerinizi bende düşündüm nişanlımın beni ezdiriceğini düşünmüyorum hem ben gerektiğinde kendimi korurum Önceki

birlikte oturmak istemediğini baştan söylemişsin onlarda tamam deyip kabul etmişler şimdi iş ciddiye binince dönmek niye kayınvalidende bi oturursan bidaha ayrılman zor olur bence ayrı ev diye tutturmakta haklısın aynı evde yaşamak başka, insanın kendi evi olup kayınvalidesine gitmesi çok başka YildizlarVeGece

yaa betty söliceklerimi sölüyon sen benimm yaaa-tatlicadiarzu- bizde şey derler ağzımdan aldınn ben sölicektim manasındaakaydirigubbakcemile5 cnm aklını başına al bence bu kadar saf düşünme isteyen yapar evinde peynir ekmek ye ama bence birlikte bişilere kalkışma nişanlının yaptığı saygısızlıkk bunları iyi düşün evlindikten sonra hepsi yalan olur vallahi arkadaşlar böyle yazıncada kayınvalidemizle aramızda sorun var die yaftalamayınn benim aram süpper 8 aylık evliyim daha evimde uzak bayaa ama bişi var ya dokunuyor bişey yapsalar benim yaptığımda onlara dokunur kızı gibi olamam ben hasta olsamm annemin içi yanar ama vicdanlı biriyse kayınvalide iyi ihtimalle sadece üzülür bırakalım polyannacılığı madem bu kadar pozitif düşünen gelinler vardı yüzyıllardır süregelen kalıplaşmış kaynana-gelin ilişkisi nee...?

ewet öyle. inşallah hayırlısı neyse o olur

sana söz verilmişken dönüp şimdi ya öyle olacak ya rutubetli evde oturacaksın denmesi çok yanlış. annesi gelin beni istemiyor dediğinde nişanlının seni istemeyeni bende istemem demesi ise daha da vahim... bu şekilde konuşan bir insanın çok iyi bir eş olacağını iddia etmen ise daha çok ona olan sevgine dayandığından dahada ironik. kayınvalidesiyle aynı apartmanda oturan, yakın oturmaya karşı olmayan biri olarak;nişanlınızın bu yaklaşımından sonra oturacağım varsada oturmam. hatta evlilik işini baştan düşünürüm. hayatım boyunca şu veya bu nedenle yapmak istemediğim şeyler için zorlanacaksam, ya şu ya bu diye önüme her defasında şartlar konacaksa, isteklerime saygı duyulmayacaksa yemişim öyle evliliği... cokacimcoook bu durumda nişanlınla ciddi ciddi konuşman gerekecek. ben olsam artık bu kadar restler çekildikten sonra bende restimi çekerdim. bir arada oturmam. ya 2. kat yapılacak ya 3. kat neyse yapılacak. yada yapabilecek duruma gelene kadar evlenmem derdim. rest çekersede resti görürdüm vallasengözlerimebaksanab tabi diğer bir seçenekte en başta gerekirse rutubetli evde oturmayı kabul etmekti. huzurun olduktan sonra evin rutubette olsa önemli değil. eşyalar hemen rutubetlenmez. kaldıki rutubet olsa ne olur?eşya değilmi?değiştirirsin olur biter. bende ilk 2 sene rutubetli evde oturdum. kendi evimde ama çatı olmadığı için her şey tepemize yağıyordu. duvarda kocaman çatlaklar olmuştu. artık geyik yapıyor, gelen misafirlere sürrealist tablolarımız diyip dalga geçiyorduk. keşke en baştan bu şekilde yapmış, eşyaya fazla takmamış olsaydın. ama dediğim gibi bu raddeden sonra artık ilk önerim geçerlidir. kolay gelsin... Çenebaz

neden bu kadar kötü görüyorsunuz birlikte oturmayı anlamış değilim. negüzel bir büyük olacak önünüzde. yol gösteren... siz onu anne gibi severseniz oda sizi evladından daha fazla sever inanın.. kiraya çıkmaya gücümüz yok diyosun, aynı evde yasamayı istemiyosun.. evlenmeye karar verdiniz madem ikisinden biri mutlaka olacak.. kiraya çıkamıyosanız birlikte oturun.. hiç bişey kaybetmezsiniz.. saygıda kusur etmeyip kendi anne babanızın yerine koyarsanız daha da fazla kazanırsınız bence.. yeri gelecek kendi annenizden bile yakın olacaklar size.. bence iyi düşünün. birlikte oturmanın hiç bir zararını görmezsiniz bence..

Gecelikle gezecekse gelin damat ta paraya kıyacak, geline ev kiralayacak okadar... D

barçman ablam gene son noktayı komuş bence... ya 2. kata razı olucan ya da 1-2 yıl daha bekliceksiniz... ama seni birlikte oturmaya zorlamaya hakları yok... eşler arası alaşma mutluluk elbette önmeli ama bu mutluluğun sağlanması için verilen sözlerin tutulması çok önemli... sen aynı evde otururken annesine bi laf söylesen kıyamet kopar sıkıntıyı ozaman çekersin...

aynen katılıyorum, bekle herşeyi halletsinler D

haklısınız ev ev üstüne olmuyo. insanlar evlenince eşiyle yaşamaya alışırken bile bir sürü zorlukla karşılaşıyo. bu durumda sadece eşimle değil ailesiylede yaşamaya çalışıcam o yüzden bu zorluğu düşünemiyorum bile. bende diyorum biraz daha bekleriz ama o beklemek istemiyo ailelerimizde o kadar beklememizi istemez diyo.

Öncelikle kusura bakma arkadaşım ama bulmuşta bulanıyor havasındasın :1closedeyes: Birinci kat olmaz, üçüncü kat olsun, üçüncü kat olmaz dublex olsun falan filan... Neden bu konuyu nişanlınla konuşmak yerine aile büyüklerine bırakmıyorsun... Aileler daha mantıklı konuşup bir çözüm üretirler bu kadar dert etme kendine... Kendi fikrini açıkca söyle ben birlikte oturmak istemiyorum yanlış anlamayın sizi istememezlik değil ama ben evimi bilmek istiyorum dersin güzel güzel... Çözümü nişanlının ailesi bulur bu kadar...

valla ben de olsam yaralımın dedıgı gıbı ta en uzaga gıderdım de senın durum bıraz farklı.. ama benm tuhafıma gıden bır sey var bunu da söylemeden gecemeyecegm.. acıkcası hep beklentımız olur tamam bızım ıcın bıseyler yapsın karsı taraf dıye ama sonucta ev almak gıbı bı mecburıyet de beklememk lazım bu devırde ha durumu olur alırlar yaparlar amenna kı ben onu da ıstemezdm uzerıme bı kurus hakları olmasn dıye.. sımdı hazır sana ev ımkanı sunuluyor anladgm kadarıyla bızım gıbı yakında yuz göz olmayı göze alarak oturmaya da uzak durmuyorsun madem.. e sımdık ıkı tarafa da bakmak lazım.. sen kıradan kurtulcan ıkı göz oda da olsa rutubette olsa evın olacak.. e onlar da evlatlarına yuva vermenın huzurunu duyacak bı yandan da kadın senelerdır ev yapmayı beklemıs ımkanları da yok dıyorsun sımdı evınde oturmak hakkı yanı.. kızma ama bana tuhaf geldı senın o evde bu kadar hak ıddıa etmen.. yanı vermek zorunda degıl senın de kat daıre tercıhı yapma lüksün yok bana göre.. ancak bastan sana umut verıp kandırdılarsa hayal kırıklıgı falan varsa ortada sen de haklısın.. bana kalırsa bunu ıcıne sındıremezsen kafana takcaksın sonra sorunlar uzuntuler aranız kötulesme ımkanı olabılır aynı bına ıcınde de olcan madem.. cıkabılyorsan kıraya baska yere cık cıkamam ımkan yok dıosan da yutacan kardesım.. bulduguna sukret ınan ınsanlar ne evlerde oturyor ev bıle denmez ama kendı evım olsa dıe can atar onlar bıle.. yıne de hakkında hayırlısı.. umarım kırmamısızdr senı.. ınsan tesellı ararken karsı bir fıkre de uzulebılıyor bazen.. benm nacızhane fıkırlerm bunlar.. sevgıler.. D

Evi olupta nerede oturacağız şekli biraz lüx gibi bu hayat şartlarında... . push ; ilona psikolocik

bende elimden geldiği kadar üstüne gitmemeye çalışıyorum ama artık çok yordu bu konu beni. bizdede öyledir her zaman geline önem verilir yeni yapılan evde gelin oturur ama maalesef kayınvalidem kendini düşünüyor benim bildiğim anneler fedakar olur bana göre kayınvalidemin bu konuda fedakarlık yapması gerekir ama yapmıyor. tabi ki yeni ev onunda hakkı sonuçta bunca sene beklemiş ama bilmiyorum kafm çok karışık benim en çok sinirimin bozan şey kayınvalidemin sözünü tutmaması ve hep kendi isteklerinin olmasını istemesi. lütfen sizde benim için dua edin hakkımda hayırlısı olsun. yorumunuz için tşk ederim . push ; D

ben bişiyi anlamadım orta kat çok mu oturulamaz halde kayınvaliden üstte otursun istiyorsa sen de ortaya geç azar azar düğündeki altınları da kullanarak yaptırsanız olmaz mı o kattaki evi benim anlamadığım orta katta oturur musun hiç denmemesi ne bilim mutfağı yapısız bir evde oturmak rutubetten iyidir alt katı da kiraya verirsiniz kayınvalideniz de sizden maddi bişi beklemez olmaz mı o magnilda happy birthday to

eşimle ailesinin yaptığı 3 katlı evin 3. katında oturmayı bizde düşünmüştük. eşim benim bulunduğum şehire beni görmeye geldiği birgün iş başvurusunda bulundu ve kabul edildi. hihoyyyt evlendik ve eşim buraya geldi. 2.5 yıl oldu ve ben allahıma dua ediyorum ki iyiki eşimin ailesinden 2 saatlikte olsa uzakta oturuyoruz. aramız ailesiyle iyi hatta ya biz gideriz yada onlar sık sık gelirler bize. :roflol: herkesin kendi doğruları var ve yaşam tarzı farklı. ben ailesini hergün görüpte evliliğimi bu kadar güzel sürdüremezdim. canım çok küçük bir örnek vereyim, annesi bize geldiğinde eşime fısıldayarak birşey anlattığında ben yanlış anlıyorum, benim bilmemem gereken ne var diye.:çok üzgünüm: tamam bunları sorun yapıp eşime asla söylemedim. eşimle tartışmama sebep olamaz bunlar ama hergün aynı şeyleri yaşasaydım kesin sorun olabilirdi. D

kronik bende söyledim zaten ya ayrı olucak ya da beklicez ama biz evin içini yapmak veya tadilat ettirmek için maddi durum olmadığını söylüyoruz. sen ne de olsa eşya değil mi değiştirirsiniz diyosun bu o kadar kolay değil zaten ben orda oturursam orta katı yapıcam borcum olucak tekrar nasıl eşya alıyım ki. maalesef söylediğin kadar kolay değil Derin Su derin

sende bıyerde haklısın. aynı durumu bı arkadasım yaşamıştı. bunca sene oturmus nolmus sankı ıkı yıl daha otursa, kızdım valla. kendı yenı gelın olmadımı sankı zamanında, belkı sızde düğündekı takılarla fılan yaptırırdınız orayı. bence sonuna kadar mucadele et üst kata tek cıkmak ıcın ama baktın olmuyo, boşver nişanlınla aran bozulmasın, sen sabredersın ıkı yıl hatta ınsallah daha kısa zamanda bıtırırsınız orta katı. kirada oturmak cok daha zordur, bunları düşün.:1no2:

belki haklısın dediğin gibide olabilir ama sonuçta hiçbişeyi yaşamadan bilemeyiz. ama sonuçta insan sinirleninca bazen istemediği sözler çıkabiliyor. nişanlımında o söz sinirliyken çıkmış ağzından tabi ki benide çok üzdü o kelime ama yapılacak bişey yok. ama eğer ki öyle bişey sezersem kararımı tabi ki bidaha düşünürüm D

Her işte bir hayır vardır. Yinede onlara karşı saygıda kusur etme. Nişanlının ailesine ne kadar iyi davranırsan sen kazanırsın, eşin mutlu olur unutma...

benim sana tavsiyem aynı evde oturmaktansa 1. kata yerleşmendir. herkesin kendi hayatı var aynı evde rahat edemezsin. benim oturduğum evde küçük hatta oturma odamı bebeğim için iptal edip çocuk odası yaptık. bence sorun etme bunu. D

estağfirullah bunlar sizin düşünceniz ama bazen gerçelten yorumlar kırıcı olabiliyor ama sorun etmiyorum çünkü yorum yapan kişiler beni tanımıyorlar. ev konusuna gelince evet söz verdiler eğer tutulmazsa tabi ki içimde kalıcak. keşke kiraya çıkma gibi bi imkan olsada gitsem böylesi herkes için daha hayırlı olur diye düşünüyorum. ben kimseyi ev alma veya yapma mecburiyetinde bırakmıyorum istemiyolarsa yapmasınlar ben kirada olsa da geçinirim ama o zaman eşimden ailesinin maddi beklentileri olmaması lazım. hem evin yapılmasında en büyük maddi katkı nişanlımdan geliyor. kayınvalideme gelince evet o da hakediyo en güzel evde oturmasyı sonuçta o benim nişanlımın annesi. ama ben artık bu konuyu düşünmekten yoruldum nişanlımada biraz daha bekleyelim o zaman kimsenin kalbi kırılmaz hem annenin hemde benim istediğim olur diye. aileler konuşucak karşı çıkmazlarsa evin yapılmasını bekleyeceğiz. yorumunuz için teşekkür ederim. hepinizden Allah razı olsun YildizlarVeGece

edda tşkler yorumun için ama kira olmaz çünkü yememiz bir olucak borçlar olucağı için o yüzden mümkün değil maalesef

yani deveye yokuş aşağımı yokuş yukarı mı diye sormuşlar yok mu bunun düzü demiş... göönül isterki hem ev ayrı olsun hem aralar güzel olsun... anlamadığım herkes ileri biz geri... eskiden çok olurdu beraber oturma olayı sonra bitmişti yine moda oldu ilginç valla...

ıcıne sınenı yapkıı evlenınce sorun olmasın G