acikcasi hem kadinla gecinemiyor hem de cocugunuzu baktiriyorsunuz... biraz ilimli olsaydiniz sizdelerken alttan alsaydiniz. adamlar duzen bozup size geliyorlar ve mecbur olmadiklari halde cocugunuza bakiyorlar. sanki mecburlar da bakmaya, sanki kendileri zorla size gelip rahatinizi bozmuslar gibi davraniyorsunuz ve bence bunun nedeni de onlari sevmemeniz. kucucuk yavruyu 1 hafta gormemek ne ya!!! siz onda actiginiz yarayi dusunebiliyormudunuz. isim de isim. ne isi ya... annenin ilk isi evladidir. ayrica anneniz niye devamli bakmiyor?o baksin

Devlette mi calisiyorsunuz? ucretsiz izinle cocuk kres yasina gelene kadar idare edebilirsiniz, esiniz abartiyor cocugun o sekilde yetismesi cocugun psikolojisini cok kotu etkiler o yastaki bebek annesinden uzakta gunlerce nasil yasar hem ona hem size eziyet, yokmu tanidik guvenilir bir bakici kadin, tanidigin tanidigi uzaktan akraba, bir arkadasin akrabasi vs vs Bu yaptiginiz cocuga cok buyuk zarar verir yani, herkesin cocugu bakicida bir sizinki degil ya esiniz iyilik ettiginiz dusunerek cok buyuk zarar veriyor hem iliskinize hem cocugunuzun hem sizin psikolojinize. Cocugun ne uyku ne yemek duzeni olur o sekilde. Bu sekilde kadinlara iskence etmek hakkini kim veriyor bu ailelere rsmen sizi isten cikmaniz icin zorluyorlar bu ne bicim bir muameledir ya cidde. Guvenmiyorsa ilk 10-15 gun bakiciyla birlikte kalirsiniz eve kamera sistemi yerlestirirsiniz, bakici cocuga bakarken gunduz gerekirse annane yaninda kalir bir sureligine guveninizi kazanana kadar. Kv ve anane cat kapi ziyaretler yapar bakiciya bu sekilde kontrol altinda tutabilirsiniz.

Neden eşiniz bakıcı istemiyorum deyip kenara çekiliyor ve sizi bir ikilem içinde bırakıyor? Ya siz onu ikileme soksaydınız o ne yapardı? Annemde veya senin annende gece kalmasını istemiyorum ama çalışmak da istiyorum. Bu soruna çözüm bul deseydiniz ne yapardı? Şu an eşiniz sizi çok saçma bir duruma sokmuş. Hem çocuk sahibi olalım, hem bakıcı istemem. Konu sahibi kusura bakmayın ama bir çocuktan en sorumlu olması gereken kişi annesidir. Anne ile diğer kişilerin fikirleri uymazsa her zaman annenin dediği olmalıdır. İpleri kocanızın eline vermişsiniz. Neden? Mühendisim diyorsunuz, eğitimli bir kadınsınız. Eşiniz sizi SİNDİRMİŞ, farkında değil misiniz? Lütfen bir an önce eşinizle ciddi bir konuşma yapın. Öncelikle işinizi bırakmayacağınızı, çalışan milyonlarca anneden biri olmaya devam edeceğinizi söyleyin. Sonra da çocuğum geceleri benimle olacak, haftanın 7 gecesi deyin. Ne çözüm bulursan bul deyin, kenara çekilin.. Sen bulamazsan ben bakıcı tutacağım deyin. Eğer ki bakıcı istemiyorum diyorsanız o zaman çocuğunuzu sabah bırakıp akşam alacaksınız, bu kadar basit. Sabah uyandırıyorum, yok hava soğuk yok hasta oldu bahaneleri çıkarın kafanızdan. Çocuğunuzun psikolojisi HASTA oluyor, siz nezle, grip, bronşit düşünüyorsunuz hala. Çocuk anneden ayrı olur mu yaaaaa Silkinin azıcık. Kendinize gelin. Eşinizle konuşun. O çocuğun annesi sizsiniz. Bir erkek hiç anne kadar hassas, ince, duyarlı düşünebilir mi hiç? Neden karar verme işini eşinize bırakıyorsunuz.. Lütfen yapmayın böyle, Çocuğunuz için.

Eşiniz şu annemci erkeklerden biri herhalde. Kendi annesi için çocuğunu harcıyor birincisi Çocuğunuza hasret bırakarak, vicdan azabı çekmenizi sağlayarak sizi ailesine yaptıklarından dolayı cezalandırmak istiyor bu da ikincisi. Mantık nerede? Uçmuş gitmiş. Kim zarar görüyor? Bir bebek ve bir anne. Konu sahibi, derhal resti çekmelisiniz. Ucu evliliğinize dokunabilir diyeceğim ama zaten evlilik göremedim. Eşiniz hala "aile"sinin aslında kim olduğunun farkında değil. Benim büyük kızıma da nnem bakıyordu bebekken ama ayaklanmaya başlayınca yetişemedi kadın. Bakıcı dedim eşime. Ne gerek var dedi, annen bakıyor ya işte dedi. Ama annem bakamıyordu, aklım kalıyordu, kadın kendi hayatını yaşayamıyordu. Ne yaptım? Bir şirkete gidip bakıcı buldum. Parasını da ben veririm dedim. Bulduğum bakıcıdan çok memnun kalmadım, 2 ay çalıştı, ayrıldı. Sonrakini bulmamda eşim yardımcı oldu, onun uzak bir tanıdığının kızını ayarladı. Sen kararlı olursan eşin de bunu kabullenir. Şu an sen çok pasifsin. O çocuktan birincil olarak sorumlu olan sensin. İlla da bakıcı demiyorum. Ama bebeğinizi sabah bırakın, akşam alın bari. Çocuk akşamları evinizde, sizinle beraber olsun.

Annesiz babasız büyüyor Bakıcı olmuyorsa işi bırak. İş bulunur. Bebek bu günlerine geri dönemez. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Şaka gibi... Çocuğunu nasıl 1 hafta bırakıyorsun bu konu gercek mi? Seridina Guru Anneler

Ben hatanın büyüğünü sende görüyorum. O bir bebek ve sen annesisin. Onunla ilgili kararları önce sen vereceksin. Kocana güvenmiyorsan ona göre yol çiz. ama bakıcı elinde çocuk sefil etmeyip annesine hasret yarım bir çocuk yetiştiriyorsun. Pardon sen yetiştirmiyorsun. Sert yapmak istemiyorum ama gerçekler acı ve sen bunun farkına varmalısın. Çocukta açtığınız yaraları gelecekte acı tecrübelerle göreceksiniz. Kv ile anlaşamıyorsan bebeğine baktırmayıp evine çağırmasaydın. Nasıl bir huyda olduğunu az çok biliyordun. Tek çalışan sen değilsin emin ol senden çok daha zor durumda olup bebeğine kendi bakan insanlar var. 2 yıl ücretsiz izin alıp ellerine kalan 3500 lira maaşla 2 bin lira ev parası ödeyip 600-700 kira verip kalan ile geçinmeye çalışan arkadaşım var sebep ben büyüteyim. İşe başlayana kadar kimin bakacağını düşünmemiştim yazmıştın sanırım. Bu cümlen ozetliyor aslında. Normal şartlarda uykuları yitirip ne yapsak diye eşinle fikir alışverişi yapıp en mantıklı yolu bulmalıydıb.

11 aylik bebeginizi bir hafta görmeden nasil duruyorsunuz Allah askina? Yemisim iletisimi, kavgayi, gürültüyü... Tamam calismaya mecbursunuz ama aksamlari alin bebeginizi, merak etmeyin götürüp getirmekte, annesiz kalmaktan daha fazla yipranmaz... Esinizde maden düzgün bi cözüm bulamiyor, cikin isten bakin cocugunuza... Yaziktir yaaa onun suan anneye babaya ihtiyaci var... Yapmayin gözünüzü seveyim, cok cooook zor durumda degilseniz kendiniz bakin... Parayla cocugunuzun kaybolan yillari vede aranizdaki bag, sevgi geri gelmez alinmaz...

Benim kızımda 11 aylık asla ama asla iş vb gibi bir sebepten dolayı kızımla ayrı uyuyamam. işe başlamaya bile cesaret edemiyorum kaldı ki bakıcısı hazır ama olsun seneye başlarım şimdi sadece onu koklamak sevmek her anını görmek istiyorum. Ve hergun yeni bir şey öğreniyor çok şey kaçırıyorsunuz

İşten çık eşin görsün gününü eve bakmak zorunda olan o beyimiz bakıcı istemiyo paşa gibide isteyecek ne demek bi hafta ayrı kalmak el kadar bebekten benim 1 yaşında oğlum bikaç saat göremesem ölürüm

Cocugunuzu 1 hafta birakmayin ilerde hrm o cocuga hem size zor olur iletisim kuramazssiniz. bi cocugun annesiz kalmasi travma. anneanne babaanne ne ise getir gotur yapsaniz sonucta kimse kv olup bitmiyor cocugunuz icin katlanin. yada esinizi bakiciyA ikna edin. ama bu durum yanlis. ayri kalamam ben cocugumdan.

Çocuğa şu anda güvenli bağlanmaması için ne gerekiyorsa yapıyorsunuz. Haftada bir evi değişiyor. Bakan insan değişiyor. Anneyi bir hafta görüyor, bir hafta görmüyor. Bebekler düzen ister, ben de küçüklüğümde annemi görmedim, ananeme göndermişler. Ve hala içten içe hissederim bunu. Oğlum bebekken baktıracak kimsem yok diye çalışmadım, küçükken hissettiklerim geldi aklıma, bırakmadım. Annemle de daha o zamandan bir şey eksik gelişti aramızda. Başka çareniz yoksa kayınvalideyle kavga ederek hata etmişsiniz. Kreş yaşına gelene kadar idare edecektiniz. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Esin o kadar dusunuyosa 6 aylik bi bebegin en cok sana ihtiyaci oldugunuda bilir durmadan yorum yazdim cunku konu beni cok etkiledi o bebegin 1 hafta orda kalmis olmasi bi basli basina bi sorun o herseyin farkinda cunku ve bana gore bir hafta annesinden uzak kalmasiyla bir hafta ac kalmasi es deger

Çok saçma geldi. Çocuğa da size de yazık ediyor eşiniz. Ne yani anneleriniz olmasa çocuğa kim bakacaktı. Biz ailelerimizden farklı bir şehirde yaşıyoruz. Bakıcı bakıyor kızımıza. Çok da güzel bakıyor. Yada işten ayrilicaksiniz. Yok böyle devam edeceksiniz de aksamlari çocuğu eve getireceksiniz. Ben kızımdan ayrı kalamam yani.

him butun yollar kapali duryor ucretisz izin imkaniniz olmazmi M

Butun yorumlarin icerigi ayni.. bence siz kendinizi bu sorgulayin kimse kimsenin anneligini yargilayamaz o apayri mi mevzu ama bu iste bi yanlis var ve tum yorumlari okuyup cocugunuz icin en hayirlisina karar verin M

inadim inat yani.. gidin annenize orda kalin madem cozum kabul etmiyor. bu nasil is bu nasil vicdansiz adam ben anlamadim gitti..

Merhaba sevgili anneler, Ben bebegim 6 aylık olana kadar kendim baktım. 6 aylıkken işe dönmek zorunda kaldım. İşe başlayana kadar bebege kimin bakacagı konusunu hiç düşünmemiştim. İlk baslarda bir hafta annemde bir hafta babaannede kaldı kızım. Kaldıgı zamanlar cocugu getir götür yapmayalım diye anaannede ve babaannede kaldı kızım. Biz iş çıkısı gifip kızımızı görüp yatma saatinde eve dönüyorduk. Sonrasında bize zor oluyor diye babaanne ve dede bizim evimize gelmeye karar verdiler. Ben de onayladım. Ama birlikte yasadıkca sıkıntı yasadık. Kayınvalide ve kayınpederle aynı evde cocuk yüzünden mecbur kalmıstık yasamaya ki öncesinde de eşimin ailesiyle bir çok kez sorun yaşamıştım. Birlikte yasamaya basladıktan sonra kayınvalidem eve cok karısmaya basladı. Benim düzensizliğime laf ediyordu. Benim evimde benim evimi yönetmek, bizi yönetmek istedi. Herkes çalışıyor, herkesin evi tertipli düzenli, bir sen çalışıp cocuk bakmıyorsunlara kadar bi sürü laf oldu. Eşim işten geldiğinde babasıyla bir odada ben kayınvalidem ve kızım bir odada takılıyorduk. Eşime göre sorun olmayan bu durum bana zamanla batmaya basladı ve bir gün cok büyük bir kavga ettik. Ben de ailemi cagırdım. İşi boşanalıma kadar da getirdim. Kavgga sonrasında onlar evlerine döndüler. Benim ailem de eşimin ailesi de aynı şehirlerdeyiz. Eşim bakıcı istemiyor. Kızımızın cok küçük oldugunu bakıcıya teslim edemeyeceğini zamanı oldugunu söylüyor ve onu ikna edemiyorum. Şu an ki çözümümüz ise yine babaanne ve anaanne de haftalık olarak kalıyor. Ama ben babannedeyken cocugumu bir hafta boyunca göremiyorum ve bu beni kahrediyor. Onlarla da şuan hiç bir iletişimim yok. Şuan eşim kızımın yanında ailesiyle birlikte ve ben 11 aylık kızıma hasret evde tek basımayım. Ne yapmam gerekiyor hiç bilmiyorum. Eşim beni caresiz bıraktı. Siz olsanız ne yapardınız? ZeytinKek

valla dünyayı onume serseler hıçbır maas kızımı 1 hafta görmememe sebep olamaz... ne münasebet... çare bulamıyorsanız cıkın ısten. evladınızdan kıymetlımı... okurkende cok sınırlendım bu duruma nasıl mudahele etmıyorsunuz nasıl evladınızı görmeden dayanıyorsunuz anlamadım

Eşiniz çok biliyormuş. Ya siz annesiniz o ise babası Bir çocuğu en iyi kim düşünür? Anne mi baba mı? Çocuk ziyan olacak bu hasta düşüncelerle. Eşiniz yanlış yolda. Ona dur demesi gereken de sizsiniz. D damdan

bebegimi de kaybetmek istemiyorum, işimi de. İyi bir işim var ve ben mühendisim. İş hayatına ara vermek nasıl olur bilmiyorum. Ama dediginiz gibi ilerde cocugumda bunun eksikligini hissetmesi beni cok korkutuyor. Kaldı ki cocugum beni unutuyormus gibi geliyor. Annesi olarak beni görmeyecek, beni sevmeyecek ve belki beni suclayacak bile diye cok korkuyorum.

e$in madem kesin ve net konusyor sana tek yol i$den ayrilmak oluyor ya bakici ya isi birakirim diyeceksin konu kapanacak oyle yada boyle illaki okdun emek verdin isin için ama evladin daha degeerli olmali demekki çocuk da yaprim kariyerde lafina kocam izin verirse yide eklemek lazim sen birini yapacaksin gibi duryor MaRaL_

Benim anlayamadigim, neden atiyorum sabah anneannede birakip, aksam evinize getirmiyorsunuz? Benim etrafindaki herkes bu sekilde yapiyor, sadece anneanne kelimesi, kres kelimesi ile degistiriliyor. Evet, o sekilde cok yorucu oluyor, evet daha erken kalkilmasi lazim fakat anne baba olmak bu'dur zaten. Fedakar olmaktir, yorulmaktir, cocugun icin en iyisini istemektir. Beraber cocugu büyütmektir. Birgün sen, diger gün esin mesela erken kalkip bebegi hazirlayabilir, yada anneanneden alabilir. Yani 1 hafta bir annenin bebegi görmemesi kadar aci birsey yok. Bunu nasil onayladin? Ben surda yegenimi 1 hafta göremedigimde icim gidiyor, yani birak öz evlat. Kusura bakmada seni biraz vurdumduymaz buldum. Ilk basta nasil aklina gelmez bu cocugun nerede kalacagini? Ben hamile bile degilim fakat simdiden bile bunu düsünüp, etraftaki kresleri arastiriyorum. Biraz kendinize ceki düzen verin o bebek icin. Onun annesine ihtiyaci var, düzene ihtiyaci var.

Saka gibisin. allah o yavruya acisin. siz ise devam edin sakin birakmayin. kayinvalidenizede konuşmayin. kizinizda göçebeler uç ev arasında pardon iki ev arasında gezsin dursun sizi 1hafta görmese de olur. eşine güvenmeyen biri neden çocuk yapar oda ayri bi konu. Sizin burda çocuğumu özlüyorum burnunda tutuyo yalanlariniz sadece vizcdaninizi rahatlatmak için. Çocuğunuz babanede siz görmeye bile gitmiyosunuz. insan hatir için çiğ tavuk yer diye atasözü var siz kiziniz içim yapmiyosaniz anneliginiz tartisilir zaten. Allah o yavrucaga acisin.

Adam kafası annem den iyi kim bakarki hem bakıcısı niye para verelim. tamam çalışan çok anne var anneleri bakıyo ama her sabah bırakıp is cikisi alacaksın Sibirya damisin sanki sıkı giydir evinize gelin akşam oynayın vakit geçirin çekirdek aile olun beraber yatın size doysun anne işe gidiyor diye zamanla anlar. kötü anne degildin anladım ama içine sinmeyeni yapma ben kızimdan ayrı yatamam şahsen bu günler gelmez yemisim mühendisliği parayi. hangi zenginlik cocugumun ruhundaki yarayı kapatabilir ki?

Esine guvenmiyosan cocuk nedenn peki? İşe gelince esine guven yok. Cocuk yaparken guven tam demekki. Ben de muhendsm arkadasim. Annemde kv de karsi apartmanda oturduklari halde cocugumu birakmamak icin devlet dairesinde ki isimi biraktim.

Henüz ise başlamadım ama biz kendimizce söyle dusunduk. Bir taksiyle anlasicaz. K. V yi getirip götürecek. Bakıcı parasini taksiye vericez yani. Bunu düşünebilirsiniz belki Esra

Bence kv nizi suclayacaginiza kendizi sorgulayin. o bebegin annesi sizsiniz. siz dusunmezsenz kv denzden beklemeyin 11 aylik bir bebek. bir hafta gorememek ne demek. nasil katlandginizi gectim o bebege acidim. annesine en cok ihtyac duyduğu zamanda annesi var ama yok. evet bu bir careszlk degil tamamen bir tercih Siz bugun bu bebegi boyle yalnz birakrsanz ilerde de onun tarafindan ayni muameleyi gormenz kacinilmaz. Bebeginiz ve psikolojisi dünyadaki en guzel en vazgeclmez işinden daha kiymetlidr. iş her zaman olur ama bebeginzn bugunleri ve onda actigi yaralar geri gelmeyebilir

Cok uzuldum boyle durumlarda cok uzuluyorum cocuklara..6 ay ne demek onun suan altinin nasil degismesi gerekiyosa nasil mama saati mamasini vermek gerekiyosa en az bu temel ihtiyaclar kadar anneye ihtiyaci var keske ilk iki yil bari anneler cocuklarina bakabilse.. biliyorum onlarin gelecegi icin hersey.. ama telafisi zor duygusal bosluklar olusuyor cocukta.. yasadim biliyorum annem memurdu daha bu sene emekli oldu hep babannem ilgilendi zor yani hep bir yanin eksik kaliyor birde be kadar zor olursa olsun gece orda kalmasi bir hafta gorememek o bebek dediginiz 6 aylik cocugu bile oyle etkiliyodurki careniz olsa eminim sizde cocugunuzla kalmak istersiniz ama tavsiyem 1 hafta birakmayin o senin kokuna bile muhtac suan.. bide unlu pedagog sabiha paktuna keskin - calisan anne ve cocugu kitabini tavsiye ederim Son olarak bende calismayi cok seven isine cok bagli suan evde 2 cocuguna bakan bi anneyim allah yardimciniz olsun

Oyle olmuyor iste canim Bakici hatta daha saglikli, ben kendim hem bakiciyla buyudum hem babaanneyle Babaannemin salak sacma aliskanliklarini aldim kabul gunlerine gitmek gibi Bakiciyla hic degilse oyle seyler edinmiyorsun aynen kres ortami gibi etkinlikler yapiliyor, ama Anneanne ve babaanne oyle degil

Isden cikardim cocuga kendim bakardim. 1hafta nasil dayanir insan cocugunu görmeden. Madem esin bakiciya sicak bakmiyor gitsin kendisi calissin. Sende otur cocuguna bak evde.

benim oglum 2,5 yasinda,2,5 senedir ogluma ben bakiyorum tek basima.. esimle 1 hafta biyerlere gidip kafa dinleyelim dedik, kv ben bakarim dedi, isten izin aldi sagolsun ve biz toplamda 6 gunlugune tatile gittik oglumsuz. kv bizim evimizde bakti buarada ogluma. eve geri dondugumde oglum sinir krizi gecirdi resmen. 1 hafta ayrilikta cocuk serseme donmus, kesinlikle yanina yaklastirmadi beni. sonra kv evine dondu, mecbur iletisim kurmak zorunda kaldi benimle. sonra noldu mu.. oglumu 3 yarim gun gonderdigim krese oglumu almaya gittigim zaman oglum ogretmeninin arkasina saklandi ve onu almak istedigimde yine sinir krizi gecirdi. cok sukur 1 ay oldu astik bu durumu, eski kivamina geldi, hatta tepemden inmiyor suan ama ben cok cok buyuk acil bisey cikmadikca birdaha oglumu kimseye birakamam. kiziniz simdi kucuk anlamiyor herseyden. bikac sene sonra sizi dusman ilan eder, demedi demeyin. elinizi ona surmek istediginizde kendini nasil yerlere attigini gordukce kahrolursunuz. boyle cocuk anne iliskisi zaten kuramazsiniz. isiniz suan iyi, guzel kazaniyorsunuz belki ama esas yatirimi evladiniza yapmaniz gerek, ilk 3 yas cok onemli, kisiliginin temelini atiyorsunuz. haftalarca anneanne babaannede kalan cocugun kisiliginden bi haber yasayacaksiniz, yavrucak anneye guvenle baglanmadigi icin ona ilgi gosteren herkese baglanma potansiyeline sahip olabilir, buna coklu baglanma denir. cocuk ilk 3 sene sadece bi kisiye guvenle baglanmali, o da anne.. hadi anne calismak zorunda ama en azindan aksamlari anneyi kesinlikle gormeli.. esinizin buna nasil vicdani elveriyor? kusura bakmayin ama kari koca kolayiniza geliyor gibi bu anneanne babaanneye baktirmak.. aksamlari kokusunu icinize cekmeden nasil uyuyorsunuz, eziyet degil mi bu

Kesinlikle bakici diyorum Annesini bir hafta boyu gormemesi bebeginizin gelisimi acisindan olumlu degil, su an gunu kurtarma derdindesiniz tamam ama ileride cok sorun yasarsiniz evladinizla

ozaman siz gidin annenizin evinde kalin koynunuza alin yavrunuzu orda uyuyun ya! cocuk hasta oldu diye ne demek anneannenin evinde birakmak, ben hayatimda boyle sacma sapan bahane duymadim. bu nasil is ya.. kusura bakmayin ama kari koca bu durum isinize geliyor. bu net acik, kabak gibi gun gibi ortada. ben haftasonu oglumu babaya biraktigimda 3 saat sonra depar atarak geliyorum eve, burnumda tutuyor cocuk. nasil hasta ettik diye cocuk eve getirmiyorsunuz. benim yasadigim ulkede sabahlari -20 derece hava ve ben oglumu bebek arabasiyla okula goturuyorum. cok sukur ne ben hasta oldum ne oglum. sIki giydirdikten sonra nasil hasta olur bebek, sarin sarmalayin ya!

İşten çıkar her ne olursa olsun çocuğumu kendi ewime getirirdim. Benim görüşmesiğim insanların yanında ewladımın işi olamaz. Ne malum bana karşı doldurmayacağı yani. Tabi maddi durumunuz nasıl bilemicem işten çıkma konusunda.

Yaaa o daha cok kucuk bi sure ara verseniz ise keske.. sonucta hizla buyuyor her anina sahit olamayip bebekligini guzel anlari kokusunu icine cekemedikten sonra sizde mutsuz olursunuz bebekte.. dunyanin en mukemmel kisidie baksa anne yaa bir olurmu baskasiyla sevgine her an dokunmana ihtiyaci var onun.. hasta olucak annesine sokulmak isteyecek dis cikaracak annesine nazlanip kucaktan inmeyecek ilk adimlarini aticak annesinden destek bekleyecek.. zaman hizla geciyor onu sizden mahrum etmeyin herseyin bi yolu bulunur ama bu zamanlarina geri donemezsiniz

Söylediklerinizin hepsi cok dogru. bunların hepsini defalarca anlattım belki ona ama kabul ettiremedim malesef. Evet psikolojim bozuluyor, mutsuz oluyorum, sürekli cocugumu düşünüyorum. İnsanı çaresiz bırakıp işten cıkmayı tek çözüme getiriyorlar. Ama daha farklı çözümler varken son çözümü ilk çözüm olarak kullanmak zorunda kalmak gerçekten kötü bir durum. Ben de günlerdir işten dahi sogudum. Sürekli bunu düşünüyorum. eflatun02

İşinizden değil, eşinizden soğuyun bence. Bugün keyfi için işi bıraktırır. Yarın farklı dayatmalarla gelir. Eşiniz durumdan rahatsız değil. Kimse anneleriniz gibi iyi bakamaz ama annesi sizin yerinizi dolduramaz. Çok ciddi bir savaş açın, canınız yansada uzun vadede karlı çıkarsınız.

Malesef sütüm olmadı benim. Doğumda hastanede basladık mamaya. Umberlee

Cocugu goturup getireceksiniz o halde. Oglum krese gidiyor. Hergun 9 aylik bebegimle abisini goturuyoruz beraber, 4 kez yolculuk yapmis oluyoruz, otobus bekliyoruz vs. Neden? Abisinin gelisimine katki olsun diye. Hicbir mazeret bebeginizi annesiz birakmak icin hakli olamaz. Giydirin sıkıca sabah uykunuzdan feragat edin birakin annenize ya da esiniz annesine. Sonra da aksam alin. Önceki

Kangurular var birtane alın sabah kızıni ona oturtün. Sarıp sarmalayın. Annenize sabah ayazinda götürün. Çocuğun şimdi rahatını düşünmeyın. o başkasının yanında sıcacık otursa ne olcak. Annesiz babasız. Çok güçlü olmanız lazım cooook . push ; T turkuazkebelek

Allah yardimcinız olsun çalışmaya bu kadar mecburmusunuz çalışmayın evde çocuğunuzla kalın eşiniz düşünsün, o şartlarını zorlasın, bu kadar fedakar olduğunuz için ilerde pişman olmayın, kızınıza da kendinize de zulmetmeyin

Dogru diosun nehir derin. Çocugum daha 11 aylık ama o bile bana küsüyor. İlk geldiginde eve aradaki buzları kırmak için zaman alıyor. Ama zaman zaman da tam aksi oluyor özlemden cocuk bacaklarıma yapılıyor. Ozaman daha cok kahroluyorum. Tam birbirimize alışıorz hafta sonu bitiyor yine kopuyoruz.

Anneanne ve babaannenin bakmasiyla bakicinin bakmasi arasinda bir fark yok ki, her durumda cocuk anneden uzak zaten, esinize aynen bunu soyleyin, olmadi bir pedagoga gidin beraber huzurunmeraklisi 'Şişko değilim ben, pofuduğum.' -Buz Devri Anneler

Hepimiz cocuk buyutuyoruz. Herkesin ailesi de yaninda degil. Bir sekilde buyutuyorUz cocuklarimizi ama sizin yonteminizi secen birini hic gormedim. Bu zorunluluk olamaz, oyle istediginiz icin bunu yasiyorsunuz. Aileleriniz olmasaydi ne yapacaktiniz bir de onu dusunun? Cok buyuk hata yapiyorsunuz, kisisel hirslarinizin bedelini cocugunuza cektiriyorsunuz.

Nasıl yani ya ne kadar saçma, o çocuğa yazık değil mi bir hf seni göremiyor. size de çok kızdım ya ne demek çocuğun bir hf uzak kalması. hiç bu çocuğun paikolojisini düşünmüyorsunuz. bakıcıdan daha büyük bir zarar veriyorsunuz şu an. allah size akıl fikir versin. Y

bir de bu bakıcılar öcü değil yani ben şirketten bulduğum bakıcıya 3.5 aylıkken günde 11 saat 6 gün bıraktım kv aynı şehirdeydi ama onunla olmazdı işimi de bırakmam dedim kv ye baktırmam 6 gün kv ile yaşayamazdım zira müdahaleyi geçtim zaten gerginlik ikimize de iyi olmazdı

ya evini isinin yanina tasiyip bir bakici tutsana. oglen gelirsin evden gec cikar erken donersin. k. validenin elesinin agiz kokusunu cekmezsin. benim wvim isimin dibinde iki cocugumda yoklugumu farketmeden büyüdü.

ne demek bakıcıya sıcak bakmıyor o yaştaki bir çocuk 1 hafta anneyi görmeden nasıl durur olur mu o kadar saçma şey eşin annesini sabah size getirsin akşam da evine götürsün erken kalksın vs vs madem bakıcı istemiyor 11 aylık bebek annesi ile aynı çatı altında uyumalıdır bence

Çaresizlik değil bence bu bir tercih. Geçen yıl kızımın gittiği drama sınıfında böyle bir kız vardı. Anneanne de kalıyordu, anne babayı hiç görmüyordu ve çocukta bunun eksikliği aşırı hissediliyordu. Anneanne ile birlikte gelen karşı komşuları da çocuğun durumundan annenin hafta sonu bile gelmemesinden bahsediyordu ve çok etkilendim. Çocuğunun bakıcıya değil anneye ihtiyacı var. Ne yaparsan yap komşu bul bakıcı bul, işten çık ama çocuğunu bu şekilde bırakma. sana en çok ihtiyacı olan donemde misafir gibi goruyor seni. Eşin saçmalamış çok sinirlendim. Çocuğunu al yanına.

Eleştiriken acımasız olmasak. Konu sahibi durumu göremiyor, neyseki konu açmış. Anneliğe saydırmadan doğru yol gösterebiliriz değil mi? Konu sahibi bir şekilde hergün bebeğini gör, her akşam aynı evde kal. Hatta eş değişilir çocuk değişilmez dicem ama siz ciddiye almayın. Aklınızın bir köşesinde dursun.

Yanlış anlamayın ama ne olursa olsun kadıncağız kendi evini barkını hiçbir mecburiyeti olmamasına karşın sırf torun sevgisinden bırakmış ve size yerleşmiş. Bu belli yaştaki insanlar için zor bir durum. Sizde dişinizi sıkıp yaza kadar bekleseydiniz. Biraz alttan alsaydınız. Yazında onlar evlerine dönerdi, siz de çocuğu sabah bırak akşam al yapardınız. Bu kadar işi boşanmaya getirecek ne vardı anlamadım? Sizin evinizde kayınvalide yerine anneniz kalsaydı yine mi aynı tepkiyi verirdiniz merak ettim? Bu arada bende oğlum 6 aylık olduktan beri çalışıyorum ve benimde oğluma anneanne ağırlıklı ve babaanneyle dönüşümlü bakıyorlar sağolsunlar. Sizinle paralel durumlardayız yani. Sibelim84

ve ben gercekten anlamıyorum. Eşim erkek anlamayabilir ama annesi. Ondan nefret ediyorum. O nasıl bir kadın ki benden nefret edebilirsin ama o cocugun beni görmemesi, bu durumu nası normal karsılıo anlamıorm. Düzgün bir insan olsa derki bu cocuk annesine muhtac, tutun bir bakıcı cocuk annesinin yanında olsun. Onlar bu durumdan eminim hoşnut. Sırf bu yüzden onlarla olan sorunları da çözmek istemiyorum.

Ay ne sacma bisey ya isten cik kendin buyut bendr katiliyorum arkadaslara cocugu doldurabilirler olmadi iki gun sonrabcocuk sana sen beni biraktin bir hafta gelmedin dese vicdanini dusunemiyorum ben subatta sinava gircem esimle simdiden konusuyorum kizimda gelecek sinav cikisi bekleyecek ben 3 saat ayri kalamam diye bence birakma cocugunu yazik ona anne sevgisiyle babanne sevgisi bir degilki eksikligini hisseder birda sarilip uyumak var napiyo diye hayaliyle uyumak var M

İşi bırakın. Kaizen

İş durumun nasıl.

Ayy canım yaa çok üzüldüm(( bnde hemşireyim oğlum 6 aylkken işe başlamıştm tekrar ve kv bırakıyodum ve bekar görümcem vardı çok güzel bakıyodu ama biraz büyüyünce oğlum istemedi ağladı hepp ( bi gün uyuturken anne nolur sabah gitme dedi 2.5 yasındaydı ve bn sabah mecburen gittimm uyanmış ağlamış tüm kün kapının yanında oturup bni beklemiş orada zorla yemk yemiş orada uyuya kalmş yatağında uyanınca tekrar oraya gitmişş ; ((( bn akşam 6 da geldim hala kağının yanında oturuyor sarıldı ağladı bunları öğrenince bnde çok ağladım veeeee işteki son günüm oldu

ahhh imkan varsa çık işten derim, hep acımışımdır annesi çalışıp özel anları görmeden büyüyen evlatlara, ben sezonluk çalışıyorum ve bu sene nasipse aramıza oğlum da katılacak her iki tarafa da acil durumda 2-3 saaten fazla size teslim etmem gerekirse işi bırakırım dedim, kreş yaşı gelene kadar böyle M

o cocuk buyuyecek ve o yavru sizin cocugunuz olmayacak ne yazik ki.. anneanne babaanne karisimi bisey olup cikacak. esiniz bakici istemiyorsa sizde resti cekin cikin isten. bu sekilde evlat buyutulemez, o yavruya da gunah.

Hayretle okudum bazi yorumlarinizi. Bir hafta görmemek ne demek. Kaynana kimki?ne yasarsam yasiyayim ben her gün gider görürdüm 1saat bile olsa. sizin bu yaptiginizin aciklamasi bence yok. İşiniz için cocugunuzdan vazgecmissiniz. Gerçi ben o işide birakirdim onun simdi anne kokusuna ihtiyacı var ve siz yaninda yoksunuz. ilerde bu kazandiginiz paralari çocuğunuzun psikolojisini düzeltmek için yada sorumsuzluklarina harcamak zorunda kalmazsiniz ve inşallah calistiginiza değer. kocanizda size ve çocuğuna bakamiyosa o kocayada dicek söz yok.

bende hatanın en büyüğünü sizde görüyorum.. biz onlar için çalışıyoruz diyosunda aldıgın hangi pahalı oyuncak senin yerini doldurabilir..? Mutsuz anneden mahrum büyümüş bi çocuk kolejde okusa ne yazar..? İşimi kaybetmek istemiyorum diyosun ama evladın kayıp gidecek farkında değilsin.. uzmanlar bırak bir hafta görüşmemeyi 2 yaşına kadar ayrı yatırmayın kokunuzu alarak uyusunlar ki güvenli bi şekilde hayata bağlansınlar diyor çünkü bebek dogdugu andan itibaren önce anneye sonra aileye baglanır sonra güvenli bi şekilde hayata tutunur.. bebekliğinde güvenli baglanma gercekleşmeyen bireyler ileri ki zamanlarda yanlış şeylere baglanirlar ileride yaşayacagı ve yaşatacagı herşeyden siz sorumlu olacaksınız bence bir yanı en dogal en masum yanı eksik yaralı bi çocuk olacak.. bunu şuan ki davranışlarıyla ölçerek basitleştirilmeyin şimdi belli etmese bile yıllar ona içinde kalanları hatırlatacaktır.. İlla ve yine çalışmam lazım diyorsanız da eşinizle aynı yatagı paylaşmak yerine bebeğiniz nerdeyse orda kalmanızı tavsiye ederim.. iş ugruna bebekten ayrı bir hafta gecirmek makul karşılanıyorsa bebek için eşten bi hafta ayrı kalmak hayli hayli makul karşılanır bence..

elbette cocugunuzu dusunursunuz oyuzden bu konuyu acmissiniz ama bu iste mantik duygu yani herturlu hata var. bende sabah ayazinda cocuk cikartiyorum ve esim arabayla ise gittigi halde oglumu krese birakmiyor cunku ise baslama saati sabahin 6.30u. babadan fedakarlik istemeyeceksiniz zaten ilk seneler annenin fedakarlik yapmasi kacinilmaz. ben karda buzda sabahin korunde cocugumu kayakcilar gibi giydirip yola cikiyorum, ki Turkiye asla bu kadar soguk degildir eger erzurumda yasamiyorsaniz. burda size fedakarlik yapmak dusuyor. ya siz cikaricak gotureceksiniz cocugunuzu erkenden ya da cekin resti gidin annenizde yatin ama cocugunuzdan ayri kalmayin. bu boyle olmaz.. olamaz. bu cocugun iyiligini istemek degil bildiginiz kaderine terketmek. tamam illa ki sevgiyle buyur anneanne babaanne ile, hatta sevgiye bogulur ama saglikli degil ki bu. eminim ki anneanne babaanne diyordur ki burda cocuk cok mutlu.. eminim mutludur ama bikac sene sonra o yavru sizin yavrunuz olmayacak ve ilerde beni anneannem babaannem buyuttu annemi benimle ilgilenirken hatirlamiyorum diyecek.

Eşimi cok zorladım ama ikna edemiyorum. Naıl ikna edecegimi de bilmiyorum BU konuda kesin kararlı. Çocuk cok kücük zamanı var diyip duruyor.

Sorun esinizde eşiniz getirebilir akşamları orda bırakmak niye bebeginiz daha sana muhtaç orda olmasi yanlis.

Iyi de bunu Kv neden desin sen diyeceksin. Kv ye sözün geçmiyorsa annene geçsin bakıcı tutun ANNEN de başında gelip otursun Çocuk evinde olmalı Eşim götürdü hasta oldu vs diyorsun da bu daha bebek ne giydirirseniz giyer nereye oturtursan öyle kalır Giydirir koyarsın oto koltuğuna biner arabaya inince de koltuğu ile iner Ev uzaksa taşınılır vs vs çocuk evini bilir Büyüyünce her kafadan bir ses çıkacak Bir de gece oraya bırakınca neden orada kalmıyorsunuz kavga öncesini soruyorum Insan kucağından kokusundan mahrum etmemeli çocuğunu

Bunu ne kendinize ne yavrunuza yapmayin Kimse kusura bakmasin bi annenin ilk soeumlulugu yavrusudur. Bende ev hanimi degilim ama madem calisiyorsunuz cocugun bakimini en uygun sekilde ayarlamalisiniz. Esiniz bakiciya sicak bakmiyorsa, baska hic bi cozum. yok. mu. gunlerce ayri kaliyorsunuz? Esiniz buldugunuz cozumleri degerlendirmeden kestirip atiyorsa sizde. cikin isten. Ayrica. bebegin bakimini verem bir kisi olmalidir. Bir pedagoga, hatta anaokulu ogretmenine bile sorsaniz size bunu. soyler. Bir hafta anneanne bir hafta babaanne bakmasi hic uygun degil.

anaanne ve babannenin sevgi ilgisiyle bakıcının bakmasının aynı olmadıgı düşüncesinde eşim. Kimse onlar gibi iyi bakamazmış. Onların verdigi sevgiyi veremezmiş. Cocuk onların yanında mutlu oldugu gibi olamazmıs... A

Kadınların hep çalışmasından yanayım fakat sizin işten ayrılmaniz gerek. 11 aylık bebeğin anneye, annenin ona ihtiyacı vardır. Aranıza kopukluk girer, sizi benimseyemez. Bakıcı olayina bende sıcak bakmıyorum. Azıcık aşım ağrısız başım diyerek çocuğunuzun yanında olun.

Ben evde inanılmaz bunaldım iki sene ücretsiz izin aldım ama işe tekrar başlayacaktım eşim aldı karşısına beni güzelce anlattı eğer başlarsan ki durumumuz müsait bebeğe yazık olur şimdi olmasa bile ilerde çok sorun yaşarız çocukla bağın kuvvetli olması adına kendin bak dedi mantıklı geldi bana bunu eşinin düşünmesi lazkm ben millet büyütsün diye doğurmadım de

Eşinin eğitimi ne Okuma yazması varsa açıp bir kaç kişi okusun ikna olur Olmazsa da işi bırakıp o baksın Bakıcıya zaman var diyor da çocuk elden gidiyorrr Bebek kalsın orda biz karı koca eve gelelim zihniyetini anlayamıyorum bile Ya da annem bir süre Kv bir süre baksın tutumunuzu da anlayamıyorum tek kişi bakmalı diye olan çarşaf çarşaf yazıları siz de okumuşsunuzdur herhalde eşiniz de okusun Bir de herkes farklı pişiyor farklı yedirir hayatta her şey sevgi değildir eğitim var düzen var güven var aidiyet var Bakıcı sevmezse sevmesin sen seversin şimdi babaanne sevse kaç yazar sen sevgini gösteremiyorsun ki aile olamıyorsunuz şu an

Kendi kendimi alıntıladım Neden anneleri getirip götürmüyorsunuz Onların ev işleri kalır vs diye mi Çocuk hasta olmasın diye orda kalsın mantıksız Eşin sen gitmeden kalkıp annesini getirecek sen o girerken çıkacaksın akşam da tam tersi Bunu yapan çok kişi var Böylelikle de çocuğun evi olacak şimdi yok sizin eve nerede ise uğramıyor zira

Bilerek yapıyolar diyosun bunu düşünmemte haklısın bak bide küçük bebeklee içinde kreşler vr oraya ver 10 aylık bile alıyolar A

Tum konunu okudum al sana çözüm: annenlerde ki yaşlı bakıma muhtaç kişiye bakıcı tutuyorsun annende bebeğe bakıyor. Sana birsey söyleyeyim mi kocan olacak aptalı dinlemen için hiç bir zorunluluğun yok resti çek gerekirse ac davanı. Böyle bir sacmalık olur mu yahu... Son zamanlarda gördüğüm en ilginç konu bu srada benim de bakıcı derdim var ama hiç bir kuvvet kızımdan ayıramaz beni S Sismaniye

Bende her sabah işe gidiyorum. Oğlum 14 aylık. Benimle bir uyanır her sabah giydirirım anneme bırakırım. Güzelce sarıp sarmalar aksam yine aynı şekilde alıp gelirim. Benimkidee hasta oluyor ama alışkın olsun hem bünyesi kuvvetlendirir diyorum. Sizde oyle yapin esinizi de gerekirse oyle getirip gotururken yardim etmesi icin zorlayin. Annesi olan çocuklar annesiz büyümemelı. Çocuğu kendi duzeninize biraz olsun alıştırın. O çocuk orda siz orda çok hata yapıyorsunuz. Sonra çok üzülürsunuz.

Kendi annenle konuş anlat halini sen gel bak evimizde akşam donersin de. sen çocuğuna fedekarlik yapamıyosan belki annen sana yapar. günlerini harcama babane kimmiş ya annenin yanında en uyuz olduğum şey kendine gel bilmiş kocanla ciddi bi konuşma yap

Bir arkadaşım yaptı aynı şeyi. Kayınvalidesi bakıyordu ve Anadolu yakasında oturduğu için çocuk hafta içi babaannede kalıyordu. Yazları babaanneyle birlikte 3 ay yazlığa gidiyordu. Şimdi 4 yaşında kreşe gidiyor ve anne babasının yanına döndü ama babaanne diyor başka bir şey demiyor. İşten çıkın kesinlikle bakıcı mümkün değilse. Onun şu anda size ihtiyacı var.

ya aslında tam olarak neden bu duruma geldiniz eşini ailesi ile isimdeyimgucumdeyim Guru Anneler

Tavrınız net olsun, düzgün bir bakıcı bulun. İçim acıdı, 11 aylık bebekten bir hafta ayrı kalmak çok zor. Bakıcı istemiyorsa gündüz bakım evi olsun ama mutlaka hergün o bebeği görün. 3 çocuklu, çalışan ve aileden yardım edecek kimsesi olmayan birisiyim. Çocuklarım bu şekilde büyüdü. Üzülürdüm ama bu konuyu okuyunca insan yardım edeni olmadığına seviniyor.

Cidden benimde aklim almadi okuyunca esinin kafasi basmiyor bence cocugu bakicidan koruyacam diye hem annesinin hem cocugunu psikolojisini bozacak balperisi

Bak bide mühendissin ya boşversene çocuğundan önemlimi istediğin an başlarsın işine, ben geçen hafta çok bunaldım oğlumu kv emanet ettim bizim evimizde baktı toplam 3 saat yada 4 yani öyle çok da değil alışveriş yapıp geldim, oğlum uyuyodu ağladı aldım kucağıma bana küsmüş babannesini istiyo çok üzüldüm düşünsene bi yaşındaki çocuk brni bırakıp gitti diye suratıma bakmadı ya var mı ötesi M

sadece yazılanları okuyarak yorumladıgınızda haklısınız ama benim işimden vazgecmememdeki sebeplerden biri de evliliğimden emin olmamam farrahdiba. Evlendigimden beri eşimin ailesiyle ilgili sorun yasıorum. Evliliğim ailesi yüzünden saglam bir temele oturmadı. Ben bugün işimi bırakıp eşime muhtac hale düşersem ilerde sıkıntı yasayabilirim. Eşim de bana işi istedigim zaman bırakabilecegimi söylüyor ama ben kendisine de söylüorm, ben sana güvenip işi bırakmam diye. MaRaL_

Çıkın işten. Ailenizin reisi geçiminizi sağlasın. Çalışacaksanız sizin şartlarınızı kabul edecek El kadar yavruyu anneden mahrum bırakıp eşinize destek olmak için çalışacaksınız birde eşinizin gönlünü edeceksiniz Ya o yavrunun suçu ne. Bir hafta anneye hasret Sahip çıkın çocuğunuza

Aklin yolu bir.. yorumlar hep bu yonde gerisi annemize kalmis.. hakkinda hayirlisi bebegin.. M

Dün gece okuduğumdan beri etkisindeyim sabah oldu dayanamadım yazıyorum. Niyetim sizi kırmak kınamak değil ama yazacaklarım sizi üzebilir. Anladığım kadarıyla öncelik sıralamanızı yanlış yapmışsınız çocuğunuzu ikinci plana itmişsiniz 11 aylık bebek tamamen anneye muhtaçtır. Yemesi içmesi uyuması temizliği sevgisi şefkati anne tarafından karşılanmalı. Olaki çok ihtiyacınız var ve çalışmanız gerekiyor o zaman sizle beraber tek bir kişinin ilgilenmesi gerek. Ya siz anneanneye gidin orda kalın yada anneanne size gelip kalsın yada sabah bırakın akşam alın. Bu mümkün değilse sadece babanne baksın ve sizkan kusup kızılcık şerbeti içtim diyerek kv ile aranızı iyi tutacaksınız. Anladığım kadarıyla eşinize güvenmiyorsunuz. Güvenmediğiniz ve çocuk konusunda bu kadar yaşadığınız insandan 2. Çocuğu yapmayı da düşünmeyeceksiniz zaten çalışmayada mecbursunuz. Şu anda varınız yoğunuz tek bu bebeğiniz gibi görünüyor. ve onu anneanne babanne sizin kurallarınızdan düzeninizden uzak kendi bildikleri gibi kendi verdikleri terbiyeyle büyütüyor. Siz büyüdüğünü göremiyorsunuz bile. Muhtemelen ilk kelimesinde yanında olamayacaksınız. Konuşmaya başlayıp da kendini büyütenlerin cümlelerini kurmaya başlayınca nasıl iletişim kuracaksınız. Bence bir düşünün ve kararlarınızda önceliği çocuğunuza verin. Bu kış oğlum iki kez gezmekten hastalandı ve doktorumuzun dediği olsun gezdirin hastalanırsa bix onu iyileştiririz yeterki sosyalleşsin oldu. Sizin durumunuzdada olsun hastalansın ama sabah bırakın akşam alın yeterki gece sizle uyusun olurdu. Ha bu arada hariçten gazel okumuyorum benimde 3 yaşında ve 8 aylık iki oğlum var eşimin fazla geliri olmayan ama oldukça saygın ve kutsal bir mesleği var ve ben 3 yıldır çalışmıyorum çocuklarıma bakabilmek için ve ben eczacıyım Yaptığımız birikimlerden adıma hiçbirşeyim yok kenarda ayırdığım hiçbişeyim yok eşime güveniyorum ama hayatın bize ne getireceğini de bilemeyiz. Ama ben yinede paradansa çocuklarımın annesiyle büyümesini tercih ettim mükemmel bir annemiyim hayır tabiki değilim. Ama elimden geleni yapmaya çalışıyorum

valla eşiniz bakıcıya sıcak bakmıyorsa sizde böyle 1 hata çocuğunuzdan uzak kalıyorsanız işten çıkın.. ben olsam kesinlikle ya bakıcı ya işi bırakırdım..

Benim aklıma takılan cok önemli bisey var. 11 aylık bebeğiniz hala meme emıyor olmalıydı. Süt isini nasıl hallediyorsunuz. Sırf bu sebeple memeden ayirmamissinizdir insallah M

Boyle sacma bir sey olur mu? Tasiyici Anne misiniz siz? 11 aylik cocuk annesinden ayri yasar mi

Ben kizimi mutfaktayken ozluyorum yada uyurken gidip gidip bakiyorum opuyorum siz gercekten kahrolsaydiniz kizinizdan ayri kalmak istemezdiniz . push ; S Sismaniye

Ilk sayfada yazdım ama arada kaynamış olabilir Sabah Kv ya da anneni size getirin akşam da götürün Onlar da hasta olmaz herhalde Bir de onların evine gelene gidene müdahale edemezsin yine iş yapmalarına vs karışamazsın vs vs Çocuk yürüdüğünde ev ona göre ayarlanmalı güvende hissetmeli