Uykusuz ben de ben olmadığım için konu sahibine hak verdim biraz. İnsan uykusuzken en saçma şeye tepki verebiliyor.

yaaa bizim tüp bebek olduğu için epeydir sekteye uğradı da C

Evet bu ilk uyarısı değil ve sabrım patladı herhalde inanın evde sürekli biri olmasından çok sıkıldım eve gelip ayaklarımı uzatıp uyumak istiyorum mümkün değil

Benim konuma dahil olamazsınız. Şikayet edelim arkadaşlar

Benim ailem Manisa'da toplasan 3-4 günlüğüne gelir yılda onlarınki de uzak ama onlar çok kalıyor ffestinalente

Yalnız değilsin Bu arada konu sahibi ben tepkini fazla buldum. "Sizden temizlik falan isteyen yok"bu çok kırıcı olmuş kötü niyetli değiller belli ki eğer öyle olsa işten gelip odanıza geçmenize laf söylerler eşinizi doldurmaya çalışırlar gibi gibi... ki bence işten gelip odaya geçmenizde ayıp. Ama evet 1 ay kalmaları çok fazla bu konuda haklısınız. Ama genel anlamda üzüldüm insanlara yazık yani onların kültürleri de öyle demek ki. Tabağınıza yemek koymaya çalışmaları falan hep sizi düşündüklerinden.

Yatak odası mahrem bi yerdir Allah korusun yangın çıkmadıkça su basmadıkça vb gi-ril-mezzz kaç yaşında insanlar bu nasıl saygısızlık? Bide kayınpeder giriyo yani kv de değil. Madem öyle odanızın kapısını kilitleyip gidin

O zaman bunu eşiyle konuşacak. Karşısındaki insanları az çok tanıyor. Ne yapacaklarını kestirmesi ve ona göre davranması gerekir. Bende odama girilmesinden nefret ederim ama girilmesin diyede kapıyı da kilitlerim. choccywhoccydoodah

Kesinlikle öyle benim tek başıma yapacağım birsey değil ama belki huzuru bozulursa anlar

Rahatsiz olsam ne yapacağım yaşlı insanlar merak ediyorlar ne diye bilirim kapıyı kilitlesem olmaz ben rahat edemem o şekilde bir süre sonra alisiyorsunuz önemli olan karşıdakinin niyeti benimkiler de kötü niyet yok onu biliyorum

Ne olmuş Doğulularsa sizde İngiliz kraliyet ailesinden değilsiniz. Topu topu Anadolunun Manisasındansınız. Manisayı bilmesem Manisalı tanımasam sizi Kraliyet eşrafından sanırdım Ayy bir de insanlar evini temizliyor Manisalı prensesimizde odasına çekiliyor

Yaptığımı nerden düşünüyorsunuz yaaa fırlatıp atmışım yatağa işte bu kadar B Black

Aynen. Misafirliğe gidince mutfağa gitmek icin bile ev sahibine sorulur, size zahmet vermeyeyim ben alabilirim cayımı müsade ederseniz yada tabağımı getirebilirmiyim, yardımcı olabilirmiyim diye hayır sağolun dese mutfağa bile gidilmez kaldi ki kapısı kapalı bir odaya girilecek. Kadın her gün kapıyı kapatip cıkmış birde bırakmasaydın, toplasaydın deniyor, kendi evi yahu, işe gidiyor belki canı 3 hafta her gün her gun odasını toplamak istemedi. Belki aceleyle çıkıyor sabah evden. Hadi herşeyi geçtim, kayınpeder girdi odaya ki girmemeli o ayrı, baktı iç çamaşırları var ortalıkta, zaten usulca çıkip kapıyı kapatması gerekirdi. Hala banyodan su almak, kadın birakın dediği halde halden anlamamak nedir?

Ya asında sizi iyi anlıyorum ama yüksek ihtimal adam kadina yardım etsin diye suyu o taşısın diye öyle yaptı. Erkekler çok dikkatsiz sanmıyorum odanıza baksın bazen bazı mecburiyetlerden bizlerin de babaları giriyor ben büyütmem böyle seyleri

Tamam adamın yaptığı yanlış ama keyfinden girmemiş kadına su taşımış. Ayrıca fantazi geceliginizi bir zahmet ortada bırakmayın yada bırakıyorsaniz kitleyin kapıyı. bundan sonra dinlemiyorlar mı kilitleyin. Ayrica madem istemiyorsunuz bunu eşinize söyleyin.

Darısı başıma amin Khomyuk

Gelmeleri, kalmaları heleki sen isteyken tabiki yanlış, odana girmeleri ayrı bir aymazlık ama iyi kötü tanimissindir ne seviyede insanlar olduğunu bazıları böyle dusunemeyebiliyor, odanın kapısını kilitlemiyorsan evde onların olduğunu bile bile niye sutyen ve jartiyerini görünecek yerde bırakıyorsun. girmeyeceklerinden emin olsam bile bırakmam rahatsız olurum görmelerinden elifselendemir Aptal

Evin kirli sepetini onlar aldı problem şu ki kendi evleri gibi davranıyorlar mutfakta herseyini yeri değişmiş bir söylüyorum değişmiyor bin kez söylemem lazım ki sabrım kalmadi

Üslup herşey diyorum.. Sizin uslubunuz da sıkıntı var. Ortada iyi niyetle yapılan birşey var sonuçta.

Maksat eleştirmek olsun

Haksizlar ama temizlik falan iyi niyetle biseyler yapmak istemisler sanirim. Keske daha tatli dille ifade etseydiniz. Ayrica yeni evli degilsiniz ki:) 2 yil olmus nerdeyse.. Ama genel olarak haklisiniz tabiki

Canımsınız

Yaa kesinlikle yaaa her gün her gün yeter insan bi yerde kendi ailesini çekemiyor

Anlamazlar yüzgöz olunmadan an-la-maz-larrr yeni evli insanların evinde bir ay kalınmaz ince düşünen yok. Çalışan insansın evde ayağını uzata uzata dinlenmek rahatça duşunu almak istersin bu kadar uzun misafirliği ben sevemiyorum ya

Zaten konu sahibinin kayın ailesinin yaptığı şeyleri normal görenler konu sahibini suçluyor. Hatta konuyu okur okumaz içlerinden şey demişlerdir "nasıl yatak odasına giremezler" Ülkemizde kişisel alan olayını bir türlü çözemedik. Bunun bilincinde olanlar da çoğunluk olan bilnçsizlerle uğraşıyor. Hem diyorlar, Jartiyer oraya konulmaz, hem diyorlar, odana girebilir. Hem sınırını bilmiyor Hem de müdahale ediyor şöyle yap böyle yap. Tam ilkel kafalar.

+1 Bende yatak odasına asla girilmemeli durumunu anlamıyorum yani tamam girilmesin ama evde biri varkende ortada jartiyer birakmazsin yani. Onların gelip biktirana kadar kalmaları evet can sıkıcı ama.

Ne zaman gidecekler

Doğumdan sonra giymek daha zor ama yine de sen bilirsin... pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Bende yatak odasını çok önemli ve özel bulan bir insanım. Bunun sebebi sevişilen ortam olmasından ziyade sadece eşime ve bana ait olması. Diyeceksiniz ki evinizin tamamı öyle ama maddesel bir aidiyetten bahsetmiyorum. Ayrıca illa bir sebebi olmasına da gerek yok bazıları için bu kıymetli. Mesela misafir gelse odasını veren insanlar var, ben vermem

Neden bu kadar art niyet ve kötülük hiç anlamıyorum. Böyle tepkikerin eşiyle ilişkisine zarar vermeyenini hiç görmedim. Gerek var mı kendi ailenle kıyasa, gerek var mı iki gün sonra gidecek insanlara ayak bağı muamelesi yapmaya. Kendin söylüyorsun balkona yakın olduğu için suyu ordan aldıklarını. Temizlikçinin geleceği gün ne büyük tesadüf ki aceleyle jartiyerini yatak üzerinde unutuyosun. Jartiyer bu yani özel bir kıyafet akıl karı degil.

Herkese selamlar başlık içinde aslında çok dallı anlatmaya başlayayım ben normalde sağlık çalışanıyım ve henüz tam 2 senelik bile evli değilim esim doğulu bende Manisaliyim esim ve ben severek evlendik eşimin dogulu oluşu normalde aileme ters olabilirken düşünce yapısı daha çok batılı gibidir neyse esim ve ailesi bize geldiler şehirdisindan 3 haftadır bizde kalıyorlar bir yerden sonra hem konuşacak birsey kalmadığından hemde yorgun geldiğimden selam verip odama çekiliyorum ancak iki gün önce isim erken bitti ve eve geldim ben normalde yatak odamızın kapısını kapatip çıkarım özel eşyalarımız vardır girmesinler görmesinler diye neyse bir baktım evi temizliyorlar ve asil dumur olduğum şey kayinbaba bizim yatak odasındaki lavabodan su alıp taşıyor ama benim yatakta sütyenim ve jartiyerim duruyor görünce şok oldum tabi bırakın temizlemeyin diyorum ne kadin anlıyor ne adam en sonunda sesimi yükselterek bırakın kimse sizden temizlik istemiyor dedim odama çekildim ve o gün bu gündür konuşmuyoruz eşim evet beni haklı buluyor ailesini kirmak istemiyor bu neden yumuşak geçiş yapıyor ama Benim sinirim hala geçmedi bu arada aynı sehirde eşimin abisi var o da evli coluklu couklu en sonunda esime yeni evli çiftin evinde bir ay kalınmaz benim ailemde geliyor bıktırmadan 3-4 gün kalıp gidiyor senin ailenle yüzgöz olduk önümüzdeki sene ben ailemin yanına giderim sen oturursun ailenle bir ay dedim ona göre ben bencilim ama işi gereği geç geliyor ailesiyle ilgilenmiyor bende sürekli sürekli onlarla olmaktan bıktım ve gitmelerini istiyorum sizce ben bu konuda bencil miyim ve kayınbabanın yatak odasına o denli girmesi ne kadar doğru

Öncelikle eşinizin ve ailesinin doğulu olduğu bilgisinin konunun içeriğine ne katkısı olduğunu anlamadım. Yeni evli de değilsiniz ayrıca iki sene olmuş, bi bu sitede gördüm şu senelik evliliklere yeni denmesini. Açıkçası ben yatak odasını hiçbir zaman kutsal bir yer olarak görmedim. Bu yatak odasına girilmez olayını da anlamıyorum o yüzden, benim gözümden mutfak gibi salon gibi bir oda işte. Misafir varken keşke biraz daha dikkatli olsaydınız. Neyse olan olmuş niyetleri kötü değilmiş sonuçta temizlik yapıyorlarmış. Siz de uzatmayın daha fazla, sürekli görüştüğünüz insanlar değillermiş. Tepkinizi aşırı buldum evinize senede bir gelen insanlar evet uzun kalmışlar bunalmakta çok haklısınız ama bu şekilde tepki vermeye devam ederseniz eşinizle sorun yaşamamanız kaçınılmaz.

Evin degil mi? Jartiyer de olur, babydoll'da ister tangayla oturup kalkarim. Gelmesinler yatili, otelde kalsinlar. Ic ice yasayan aileleri ilkel buluyorum

Hayır K

Sütyen jartiyer patlama noktası bence. Senin eşinin ailesi iflah olmaz birer cahil.

Bence evli olmakla da ilgili değil, kişisel alana saygı duymakla ilgili. Ama doğu toplumlarında bireyselliğe saygı olmaz, bu yorumlar da bunun göstergesi.

Yerden göğe kadar haklısınız. Kv kp çok saygısızlarmış. Sert bir dille uyarın yok laftan anlamıyorlarsa da verin valizlerini eline kapıyı gösterin R Rosalind

Jartiyerin olduğu çekmecede benzer giysiler olur. İnsan o çekmeceden bir şeyi çıkarıp yatağa atar gider mi? Ay bana neyse.

Gerçekten denedim uyguladım baktım yapmaya devam ediyorlar dinamiti patlattım

Haklısınız. Yok aile gibi görmek gerek falan hikaye. Herkesin bir çizgisi bir özel alanı duzeni var.3 hafta ne kadar doldunuz ki en son atladınız yaşayan bilir eminim. Tavizi en baştan verirseniz sonrasının neler getireceği hiç bilinmez. 3 hafta misafirlik benim içinde çok. Bunu da çözmeniz gerek ilerde daha büyük sorun olmaması için.

Oyle bir sey yazmamissiniz cunku :) baska nereden bileyim

Onlardan temizlik yapmasını isteyen yok istemediğimi belirttiğim halde bile isteye yapıyor ve ben rahatsız oluyorum

Tamam söyle

Avrupalı bunu yapınca soğuk sevgisiz ilan ediliyor. Haber vermeden randevulaşmadan davet edilmeden kimse kimsenin evine gitmez, kimsenin evinde misafir odası yatağı vs yoktur. Bir tarafın annesi babası ya da kardeşi gelmişse bir iki gün kanepede idare eder ama anne baba ya da çocuklu çocuksuz çift gelirse otel ayarlanır. Davet edilmişlerse eden taraf, kendi istekleriyle gelmişlerse kendileri öder otel masrafını. Çocuk için aile bakım yardımı konusunda bir şey diyemem ama çünkü sistem kimseyi buna mecbur etmiyor. Oradaki esnek çalışma koşulları aileyi destekleme falan bizde malesef yok. Son olarak bırak evde misafir olmasını dışarı çıkarken bile toplarım. Aceleniz varmış gelince hallederim demişsiniz ki gayet normal orası sizin eviniz. Ya utanma meydan okuması yapacaksınız, iç çamaşırım vs ortada bırakacağım utanan çeksin gitsin diyeceksiniz ya da o modern batılı sandığınız aslında olmayan eşinize rest çekeceksiniz. Adam o anne babadan o ortamda büyümüş yetiştirilmiş, onlar gibi değil demeyin mutlaka özlerine dönüyorlar.

Çok haklısınız biz bu konuyu masaya yatırdık ama o az bile kaldıklarını söyleyince bende inada bindirdim belki birde eşim hep gec geliyor bende hep benim ilgilenmemi bekliyor ancak benim yorulduğumu ilgilenmek istemediğimi hiç düşünmüyor pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Amin inşallah

iste bu durumda esinizin tepkisi onemli. olasi restlesme halinde zarar goren tek sey kari koca evliliginiz olur

Böyle hadsiz insanlara karşı sabırlı olmak zorunda değilsiniz zaten. Ne demek haftalarca kalmak yatak odasına izinsiz girmek. Kendi evleri gibi at koşturuyorlar

Bu kötü betimlemeye ne gerek var? Konunuzdan çok bağımsız. Manisanın Doğudaki bir ilden ne farkı var? Konunuza odaklanmamızı isteseydiniz konunuzu yazar geçerdiniz sadece.. Gerçi yine hak vermezdim size. Eşinizin ailesine karşı çok kabasınız. İnsanlar yan komşunuz değil eşinizin anne babası.. Aileniz geldiğinde dilerim eşinizde Doğulu bir prens gibi odasına çekilir jartiyerini ortaya atar.. Tavırlarınizi eşiniz gördükçe buda olur zamanla.. Ve istediğim konuya istediğim zaman dahil olurum bu sizi ilgilendirmez. Herkes, size hak vermek zorunda mı?

iyice bunalmışsınız çok normal bunları hepimiz yaşıyoruz ve hepimiz bunalırdık böyle bir durumda ama inanın fevri davranmak asla çözüm değil keşke gidip kvdenize anlatsaydınız durumu konuşarak her şey çözülür bağırıp çağırarak maalesef olaylar büyür sadece.

Yazdığınız tüm mesajları okumam gerektiğini düşünmüyorum. İlk mesajınızı okuyup ona göre yorum yaptım. E tamam siz de mutfağa girerken bile izin isteyen bir insanmışsınız ama dünya üzerindeki herkes siz değil, sizinle aynı yetiştilme tarzına da sahip değil, madem bunun bilincindesiniz neyi sorun ediyorsunuz bu kadar? Yatak odasını mahrem bulmuyorum diye misafir gittiğim yerde tüm odaları dalıyorum gibi bir düşünce mi oluştu kafanızda, iki ayrı şeyi birleştirmenizi anlamsız buldum. Konu açmışsınız, yorum istiyorsunuz sizinle aynı düşünmeyenlere niye yükseliyorsunuz? Memnunsunuz madem verdiğiniz tepkiden aynen devam edin ne diyelim . push ;

Hayatta tahammül edemem az bile tepki vermişsin. Eşini ciddi şekilde uyar gitsin uyarsın aradaki dengeyi sağlayacak olan o, yok öyle hem karnım doysun hem pastam dursun. Ben şahsen evimin hiçbir şeyinin kurcalanmasından hoşlanmıyorum sadece yatak odasına girilmesi vs de değil. Bir de yatılı misafir de sevmem. O kadar uzun süre gelip kalıp napıyolar ya? Eşinin bu konuda da uyarması lazım en başta şu kadar gün müsaitiz diye şu gün için biletinizi alalım vs diye.

Siz tekrar konunuza dönün bir 10 defa okuyun. Kimin neyi özümseyemediğini, kabul edemediğini daha doğrusu küçümsediğini görürsünüz anlatmaya gerek yok bakıniz sadece

Bazı insanlar neden bunu eksik bir yön olarak kabul eder ki değil mi daha kendini ailesinin geldiği yerle ozumseyememis cahil kalmak isteyene ne anlatsanız boş

Eşiniz de sizin anne babanıza sesini yükseltip, fırça atabilecekse sorun yok. Ben ve eşim de doğuluyuz. Anne babaya ses yükseltmek ikimiz için de boşanma sebebidir. Yatak odasına girme mevzusu kişiye göre değişir. Benim için yatak odasının oturma odasından farkı yok. Ama sizin hassasiyetinin varsa kapıyı kilitleyebilirsiniz.

Kendinize gelin terbiyenizi takının, haddinizi bilin.

Haklısın ama evde misafir varken donunu jartiyerini sudyenini yatağın üstüne bırakmamak zor değil. Tabii ki kimse girmemeli ama evinde misafir olan insan çamaşırını iki saniye dolabına tıkar. Bence çözüm jartiyerli sevişmek değil 'babanlar evdeyken rahat edemiyorum, ses gider diye korkuyorum' diyip seks orucuna girmek. O zaman eşin yollar belki ailesini

Ya ama söyle düşünün bir söyledim yapmıyor iki söyledik yapmıyor bin söyledik yapmıyor e insaf taş olsa catlar artik

Öyle yorumlar gelmiş ki konu sahibi yatak odasını umuma açık bir şekilde kabullenmediği için suçlanıyor. Yatak odanda şunu bıramazsın, bunu yapamazsın, efendim onun orada ne işi var, girseler ne olmuş... Tek bir kelime "istemiyor". Tartışmaya dahi açık değil. Ayrıca jartiyer olmasa, bir çorap olsa dahi normalde rahatsız olunur ki? O gün aceleden yatağı toplamamıştır mesela, başkası neden görsün? İnsan kendi evinde de diken üstünde olacaksa öeh yani. Neymiş dikkat edecekmiş. Bir gün edersin iki gün edersin haftalarca da hazır ol vaziyette yaşamak mümkün değil. İnsanlık hali denen şey var. Terbiyesizlik ortada jartiyerini bırakmak değil, evli bir çiftin evinde haftalarca kalmak. İnsan üç gün kalıyorsa bile haddini bilmeli, kimse kimsenin evinin düzenine karışamaz. Memlekete annemin evine gidiyorum bazen, tuzluğu alsam tam olarak aldığım yere bırakıyorum onun düzeni diye. Yatak odasının kapısı hep açıktır koridordan görünür direkt. Girmem, yine de girmem. Sadece bişey ister şunu getir, ancak öyle. 10 yaşında bile öyleydim, bu insanlar 60 üstü, hiç mi öğrenmemişler. Ben jartiyerimi alırım duvara asarım istersem kime ne ya... Evli bir çiftin odasına izinsiz girilmez bitti...

Tabiki girilmemeli çok ayıp ama sizde evde biri varken neden sütyen jartiyer yatağın üstünde bırakıyorsunuz ki. İnsanlık hali birsey olur girmek zorunda kalınır 3 Hafta olmuş artık misafirlik bitmiş, temizlik flnda yapılıyor güzel ama keşke girmeselermiş odaya. Eşiniz anladığım kadarıyla biraz pasif, git diyemez denmezde zaten. Ama hiç gitmeye niyetleri yok mu bu olay sonrası ya hu.

Giydiğimi kim söyledi birsey ararken fırlatmışım dedim 3 haftadır sarılık uyuyoruz

Keşke kayınbaba iyi bir dövseydiniz Şaka bir yana daha yumuşak bir dille ifade etseydiniz yani sonuçta çalışıyorsun diye temizlik yapmak istemişler iyilik olsun diye belki de çok sıkıldıkları içindir kötü niyet aramadım Ama hos değil tabi senin yerine eşin ifade edebilirdi bu durumu

Yatagın üstünde jartiyer var diye isyan ettiyseniz eve temizlikçi geleceği barizken ve o odaya temizlikçi de gireceği belliyken jartiyer bırakmanız mantıksız olmuş. Odama girilmesini sevmiyorum diyebilirsiniz ama hep siz karşı tarafa dolaylı yollardan yanıt vermişsiniz

Doğu kültürüdür bu birazda iyilikten oluyor doydum diyip tabağı götürmeniz gerekiyor yoksa illa verirler o yemeği inanın kötü. Niyetli olduklarıni sezmedim şuan senede bir kere geliyorlarsa süreyle ilgili konuşabilirsiniz eşinizle ama bu kadar sert olmanız aileniz için iyi değil eşinizin gönlü kırılır iyilikle güzellikle anlatılabilir bazı şeyler çok keskin tavrıniz

Sizde yoksunuz esinizde yok tum gun evde sikilip bunalmiyorlar mi bu insanlar? Eltiniz calisiyor mu? Onlara gitsinler esinizde calismadigi zaman gitsin ilgilensin. Sizin degil onun ailesi sonucta daha fazla siz goruyorsunuz neden geliyorlar bu insanlar sizi gormeye mi esinizi mi? Ne anlami var yani ogullarinin yuzunu gormuyorlarsa 4 hafta kalmanin. Cok haklisiniz yani bende olsam cildirmistim

hadi inşallah hemencecik kolaylıkla hamile kalırsın canım

Denilir konu sahibi. Gerekirse söylenir. Eşinize ya sen söyle ya ben söylerim diyebilirsin. Böyle karnından konuşursan çok çekersin

Böyle kocalara ne halt yemeye evlendiler diyesim geliyor ailesini bu kadar özlüyorsa dizlerinin dibinde otursaymış Neyse en azından kurallarınızı uygulasınlar da gitte denmiyor. Onların düşünmesi lazım.

Neden ailenize ters bunu neden belirtiyorsunuz? Keşke eşiniz bu düşüncenizi evlenmeden bilseydi belki o zaman iki defa düşünürdü! girlinred

Yani sanki salonda ic camaşıri bırakmış konu sahibi de, toplasaydın deniyor. Benim odamda dagılıyor her gun de ugrasmam bazen öylece birakirım, bazen canım ister derler toplarım, kimseyi de ilgilendirmez zaten kime ne ki.

Hanimefendi evlilik sizin evliliginiz, aile sizin aileniz, bana sert sekilde cevap vermenize gerek yok, buraya bir konu yazip tavsiye almak istediniz ben de cevap yazdim. Hiçbir kültür, hicbir aile birbirine benzemez, siz zannediyor musunuz ki ben ve eşim aynı yasam tarzinda büyüdük. Ben akıl sagligi yerinde olan herhangi bir bireyin banyoda duran ve icinde ev sahibinin kirlileri olan kirli sepetini alacagini düşünmüyorum, bence eksik anlattiginiz birseyler var, hadi yok diyelim aksam eve geldiniz, kayinvalidenize "anne kirli sepeti nerede" diye sordunuz, çözüm yine kalp kirmadan olurdu "anne bana soyleseydiniz bir poşet verirdim yada yeni bir sepet alirdik, onu ben geri alayim, yarin hallederiz" derdiniz. Aileyi tedirgin edecek raddede misafir muamelesi yapilmasini da yanlis buluyorum. Size hayatinizda mutluluklar dilerim.

Yemeğinizi yapıyorlar mı siz işten gelip selam verip odanıza cekiliyorsaniz size yardımcı olduklarını düşünüyorlardir gelin çok çalışıyor oğlum çok çalışıyor diye düşünüp yardımcı olmak istiyorlardı evli abisinde cocuklar varsa sizde daha çok rahat ediyorlardır tepkiyi eşinize gosterseydiniz keşke bu şekilde olmaz diye süre konusunda çok haklısınız ama tavrıniz çok yanlış gönül kırmalı olmuş onlar gitmeden konuşun bence en azından kayinvalideyle

48dim o zaman nöbet usulü uyumayınca bi milyon oluyor kafa dikkat etmemişim

İşte birde evi bırakıp gidiyoruz bu şekilde tesadüfi erken geldim de gördüm

Neden yatak odalarınıza fantezi odasıymış gibi davranıyorsunuz ben onu anlamıyorum. En nihayetinde herkes gibi uyuduğumuz alan. Aşırı özel olması aynı zamanda orada sevişildiğinden mi oluyor? Hani evin başka alanlarında da sevişebiliyoruz o zaman her yeri mi kapatalım anlamıyorum. Evde biri varken jartiyer bırakmak da aşırı saçma bir hareket olmuş. O tarz özel eşyalar yatak odamda gardrobumun içinde bir çekmecede olur. Odayı dağınık bırakabilirsiniz insanlık hali ama onu da bırakmazsınız yahu. Konudaki tek haklı olduğunuz yer bu kadar uzun kalmaları. Bu kısım katlanılabilir gibi değil bence siz buna dolmuşsunuz.

Ben veririm misafire odamı mesela. Bana ekstra özel gelmiyor. Herkesin bakış açısı farklı tabi bilemiyorum. Evimizde bakıcı var şu an. O da daha önce çalıştığı bazı evlerde yatak odasına girilmesinden rahatsız olunduğunu söylemişti. Dedim evler küçücük zaten. Gün içinde yatak odamı da açmazsam çocuk boğulur. Gir kendi yatak odan gibi gir. Kameradan izliyorum gün içinde bizim yatakta yuvarlanıyorlar çocukla yani. Böyle bir şeye de izin vermezsiniz o zaman Neyse konu sahibi bence kalınmasından aşırı rahatsız olmuş. Burdan saldırmış gibi geldix

Cinnete beş kala...

Kayınvalide tek gelse yine bir derece ama ben de kayınpedere bu kadar uzun katlanamam.

O eşle zor. Benim eşim kendisi 3 hafta istemez. Sorun eşinizde. O evde sizde yaşıyorsunuz ve rahatsızsınız söylüyorsunuz ve sizi umursamıyor. Eşinizle bu problemi çözmezseniz birden bire gelmekten vazgeçecek değiller. Ben ve eşim mesafeyi ayarladığımız için böyle durum

Bende öyle benim ailemde keza..

Iki aileden de 10000km uzakta, okyanusasiri bir ulkede yasiyoruz evlendigimizden beri, iki aile de gelip 3-4 hafta kalmadi. Ayni ulke icinde bu kadar uzun misafirlik cok fazla, tum sorunlarin kaynagi da bu, bir dahakine bunu engellemeniz lazim.

haksızlar seninde özel alanına girilmemsini istemiyor olman en doğal hakkın ama belki yük olmamak için yapıyorlar sana bide öle düşünmek lazım o yaşta ki insanlar bunları yaparlar çünkü kendileride öyle görmüş öle yaşamış

Aklıma bir anım geldi. Acıl bir durum olmuştu, eve misafirler gelmişti. Ben de ilk başta odamı toplamıştım o zaman ama sonradan kitap falan ararken dağılmıştı. Akrabamız bir kadın odama girmiş ve sonra arkamdan dedikodumu yapmış, kız çocuğu ama odası dağınıktı diye. Ya insan bir kez misafir gittiği evde şu dedikoduyu yapmamalı. Bir de çocuğun yaşındayım ben senin. Aklıma o densiz geldi nedense. Burada kayınbaba böyle terbiyesiz bir dedikoducu değil ama yorumlarda neden odayı dağıtıyorsun diye sorulması garip. Kadın nöbet usulü çalışıyor, her gün, her gün de dikkat edemez ki.

Sizden temizlik isteyen yok demek yerine siz yorumlayın hem anne burası benim mahremim sabah geç kaldım toparlayamadm ben rahatsız oluyorum desen anlarlardı bence bazı insanlar icin yatak odası inanılmaz mahremken bazıları için sadece bir oda baştan hassasiyetinizi belli edebilirdiniz sizde uzun kalmaları falan değil mesele kalmalarına tepki göstermek farklı bu tavır farklı bilmiyorum ben üzüldüm insanlara

İnsanları kovmaktan beter etmişsiniz birde demagoji yapıyorlar diyorsunuz gerçekten kırılmış olabildiklerini dusunmuyorsunuz. Kayinbabanizin davranışı gerçekten hoş değil ama sizinde tepkiniz çok ağır olmuş. Daha guzel bir üslupla uyarabilirdiniz. Sonuçta insanlar kendi yontemleriylede olsa size yardımcı olmaya çalışmışlar. İyi niyet göstermişler. Ayrıca misafir olan evde jartiyer ve sütyen gibi özel eşyalarınızı yatağın üzerinde bırakmanız çok garip.

Konu sahibi ben değilim zaten. Dediğiniz de doğru 3 hafta bile az diyor eşi, muhtemelen bu bir ay iki ay olacak. Tüm kışı geçirecekler.

Yaşadığı kültürden dolayı kişisel alan olayını çözememiş bir kafatasıyla ben de mücadele ettim. Hadi yaşlılar neyse de, kaç senedir şehirde yaşamış, sosyal hayatları olan, sosyal medya kullanabilen gençler de bu beyin yapısına sahip olabiliyor ya ben asıl ona şaşırıyorum. Klavye başına oturmuş yatak odanın düzenini eleştiriyorlar. İki dakika durup ben bu haddi nereden buluyorum demeden.

Ben kabul etmem. Etmiyorum da. Eşimin ailesinin bende kaldığı bir elin parmağını geçmez 8 yıldır evliyim. Uzatırsa da ben giderim.

Bakış açısı her şeydir. Özel alana bakışınız farklı, öncelikleriniz farklı. Krizi nasıl aşarsınız daha az muhatap olarak.

Ben de bu gelene git denmez ki konusuna deginecegim. Neden git denmesin yahu, misafirliğin tadını kacıran ana baba o zaman buyursun yerleşsin herkes ördek ailesi gibi yaşasın. Tabiki de tadıni kacıran ana babaya bu kadar misafirlik yeter demenin naif yolları var. Bu bence bir bahane. Eşiniz anasina babasına bu kadar misafirlik yeter, evimizin duzeni bozuluyor herkesin duzeni var diyecek olacak bitecek. Buna alinacak ana baba da alsin evladinin tursusunu kursun bir zahmet. Valla düşüncesi bile tüylerimi diken diken etti, ev üstune ev olmaz. Kaldı ki misaifr evi sahiplenince ben iyice sinir olurum. Evet tepkiniz doğru yöntemle olmamış ama hirsizin hic mi sucu yok dedirtiyor bu tablo. Son olarak yatak odası kapısı kapalıysa hayati bir durum olmadıkca hic kimse girmemeli. Bunun amasi olabileceğini de düşünmuyorum şahsen.

Iki konuda da haklı olabilirsiniz evet ama hem kayinpederinize hem de esinize karsi üslubunuz sizce de ağır degil mi? Kayinpederinize "sizden temizlik bekleyen kim" diye bagirmaniz, eşinize "ailenle yüz göz olduk, bundan sonra ben giderim onlarla kalirsin 1 ay" demeniz. Eşyalarınızı nereye nasil koyarsiniz o sizin bileceginiz iş, şahsen ben ortada jartiyer birakmam ama dedigim gibi bu konuda sizi eleştiremem. Ama ben kayinpederime bağırmak yerine bir musait zamanda kayınvalideme "ayyy anne geçen babam temizlik yapan hanima yardim etmek istemis ama odamda özel esyalar var ben utandim biraz" derdim, eşime de "yavrum başımızın üzerinde yerleri var lakin ne zamandir da seninle başbaşa kalamadik" minvalinde birseyler söylerdim. Bana göre hak savunmak kalp kırmak demek değildir. Kayınaileye bir gönül bağınız yoksa bile eşinize olmalı, benim esim ailem hakkinda bu tarz sert konuşsa üzülürdüm. Söylediğiniz laflari baska biri sizin ailenize soylese ne hissedersiniz bence ilk önce onu düşünün.

Batida yok mu öyle aileler. Bunu belirtmeye gerek yoktu bana göre Eşimin Ailesi Ankaralı hiçbir kültür farkı yok. Bakınız konu sahibinin kayınailesi o kültürü devam ettirseydi. Balkona kova kova su taşımazlardı. Konu sahibi konusuna yanlış yerden girdi. Yoksa küçük de olsa sınırlarla ilgili hak verebilirdim.

Tahmin edebiliyorum çok boğucu bir his. Özel durumlar dışında bu kadar kalınmamalı. 20 yıllık evli de olmasanız 2 yıllıkta olsanız yok yani. Kocanız müdahale etmeli ama. Siz kötü olmayın bırakın o olsun. Netice de yatak odası onunda odası. Bir zahmet konuşsun münasip bir dille.

o zaman eşiyle anlaşacak kabul etmeyecek ya bu deveyi güdersin ya bu diyardan gidersin sınırlarınızı esnetmiyorsanız sınırları sizinle aynı olan adamla evlenin.

Eşiniz bence ailesiyle uygun bir dille konuşup bu durumu çözmeli. Çok ayıp bence odanızda özel eşyalarınız varken girilmesi, eğer buna rağmen yine girmeye devam ediliyorsa yanlış anlamayın ben o adama baba demem arayada mesafe koyarım. Sonuçta niyetini bilemem yani

hayat insanlar için kendinizi harap etmeye değmeyecek kadar kısa. analiz etmek lazım ilişkiniz için bunları göz ardı edebilir misiniz yoksa bunlarla uğraşamam mı diyorsunuz. kültür farkı ilişkiyi çok zorlaştırıyor maalesef

Ben tangalarımı kazaklarımın arasına da koyabilirim mesela. Sütyenlerimi trençkotumun yanına asabilirim. Çünkü "keyfim bilir". Bu olay sadece sizinle ilgili değil. Bir konu vardı, konu sahibi bornozları banyonun kapısının arkasına asıyormuş. "NASIL ASABİLİRMİŞ?" Haha dünyanın en normal şeyini eleştirdiler ya...

Evet hahaha

+1 Ben mi yanlış biliyorum dedim valla yorumlara bakınca. Bırakın yatılı kalmayı, akşam çayına gitsen dahi ortak kullanım alanları hariç bir yere izinsiz girmemen gerekir zaten. Ben kimsenin mutfağına girmem mesela izinsiz kaldı ki yatak odasına girmek... Ev sahibi buyur eder öyle geçilir. Hele kapı kapalıysa açmaman gerekir. 3 hafta kaldılar diye de kendi evleri olmuyor orası. Bu kadar rahatlık fazla.

Nerden biliyorsunuz kurcalamadiklarini biz gittikten sonra normalde temizlikte yapmıyorlardı saçma sapan nedenlerle giriyorlardı odamıza

. zaten görür görmez lütfen bırakın dedim sanki bunu dememişim gibi süpürge nerede diye sordu bende gerçekten istemiyorum rahatsız oluyorum diye tepki verdim birde üstüne temizlikçi bir ay gelmesin diyor asla ondan maddi yardım alan biri değiliz ondan temizlik yapmasını da istemedim

Pessssssss H hulyadem

Şöyle ki insanlık hali tamamen unuttum 48dim o gün birde nöbette kafam tamamen gitmiş atıvermişimdir birsey ararken kendi evimde rahat değilim şaka gibi

Hahahahah helal olsun bilim insanı kendini böyle belli ediyor iste bilmeyene yasamayana da böyle kolay yorum yapmak yasasinda görsün ilerde

siz yüzde bin haklısınız. bu kadar kalınmaz. yatak odasına girilmez. zorunlu olarak girilecekse siz evde değilseniz telefonla aranır izin istenir. görgü kurallarına uymak zorundalar. orası sizin özel hayatınız. eşinizle bu kadar kalmamaları gerektiğini konuşun. yatak odasını da kilitleyin öyle evden çıkın.

Belkide bu tepkim bir ise yarar ve gelmezler bilmiyorum baştan alıştırmak istemiyorum

Evet üç saat uzakta bir şehirdeler. Kayınpeder bir kere geldi. O da oğlumun doğumu. Kayınvalidem de üç senedir gelmedi öncesinde de yılda bir gelir bir hafta kalırdı. Yaz tatilinde biz 7-8 gün kalırız bir de bir bayramda gider üç gece kalırız. Yılda 15 günü geçmez kalmalarımız

Yani sen kayinpederinin kayinvalidenin evde olduğunu biliyorsun özel eşyalarını niye yatak üstünde bırakıyorsun ki. Onlarda temizlikçi geldi ev temizlensin die yardımcı olmak istemişler. Normalde temizlikçi girmiyormuydu yatak odana böyle bisi belirtmismiydin. Yada bu temizlikcinin geleceğini bilmiyormuydun. Bende yatak odasında eşinle bastı sandım. Abartmıssin yani gülü seven dikenine katlanır. Zaten normalde şehir disindalarmis. İdare etseydin biraz eşinin bu kadar hatırı yokmu. Bu insanların eşinin üzerinde hiç mi emeği yok. Güzel bi şekilde odadan çıkmasını sağlayabilirdin. Bana 5 dk müsadere edin üstümü değiştiricem deyip. Kimseyi kırmadan o esnada kaldırabilirdin. Bağırmak için bahane aramışsın bence

jartiyer giymeyen bir tek ben miyim

Jeanlerle aynı yere koyuyorsunuz yani jartiyerlerinizi, ok. Abuk subuk cevap vermeseydiniz konunuz çerçevesinde yorum alırdınız. Siviştiğimi kim siylidi yapınca tüm iticiliği kp uzerinden alıp kendi üzerinize topladınız.

Ben de evde kayınailesi varken, hala jartiyerli fantezi yapmanıza şaşırdım ben ölmüşüm, üzerime toprak atan yok herhalde

Peki ne yapılabilir kalana git denmez ki

Peki sizce bu konuda diretirse benim gitmem ne kadar doğru olur ki muhtemelen bunu yapacağım Khomyuk

Sen daha iyi imissin bizim arkadaşın odasini gece gozetlemis kapi deliginden.

Bu insanlar nasıl başka evde bir ay kalabiliyor hayret ediyorum. Temizlik yapınca içleri rahat ediyor, kalmalarının normal olduğunu düşünüyorlar herhalde. Bu arada bize misafir gelmezken ve çocuksuzken bile ben sütyenimi jartiyerimi öylece bırakmıyordum yatağın üzerine, bence siz de evde birileri varken ya kirli sepetine ya da dolabınıza koyuverin iç çamaşırlarınızı.

1 ay kalinmaz. O kadar süre evimde kv kp kalsa ve put gibi dursalar bile rahatsiz olurdum ben. Biktirmamak lazim, biktirinca her şey gozune batar insanin. Kaldi ki yatak odasina girilip girilmemesi tartişma konusu olmamali. Herkesin kendi evi kendi kurallari sonuçta.

Teşekkür ederim Önceki

ben olsam valla 1 ay da jartiyer giymeyiveririm :) çünkü ben evhamlıyım.. başımıza bişey gelir bişey olur öyle kayınbaba yanına çıkmayayım diye :) işte bak geç kalınmış toplanamamış konu sahibi evdeki insana da küsülmez.. haksızsınız gün olarak kalma kısmını eşinizle ayarlayabilirsiniz

Sizin yazdıklarınizdan bunlar çıkıyor hanımefendi sizde bir hossunuz. Jartiyer vardı ortada demişsiniz evde kp varken jartiyer giymenize sasirana giydiğimi kim söyledi diyorsunuz üstte yine odanızı karistirmamislar ya temizlik amacli girmişler yazılmış karistirmadiklarini nerden biliyorsunuz yazmışsınız sizin yazdıklarınizdan çıkartıyor insanlar nereden cikartacaklar onu nerden biliyosunuz, bunu nerden biliyosunuz

Güya 2 yada 3 gün bilet aldık dediler

Evet onlarda da bi o kadar kalıp sonrasında bize geçtiler bayadir buradalar

doğu kültüründe bu işler biraz daha farklı oluyor. benim de eşim Doğulu ben karadenizliyim. eşimle kültür farklılığı yaşamadık ama ailesiyle çok yaşadım. benim kayınpederi de yatak odama girmiş hatta bir arkadaşına evi gösterirken yatak odamı da göstermişti. iki adam yatak odamda gezdiler. aynısını elitime de yapmıştı. o da o gün yeni sütyen takımı almış yatagım üzerine kutu ile bırakmıştı. çocuğum doğduğunda gece aglarsa kaynanam hop odamıza direk haldur huldur dalıyordu. Bu tamamen onların farklı kültürde oluşlarından kaynaklı. onlarda bu ayıp değil çünkü oğullarının evi. odanızı varsa kilidi kilitleyin. surat asmak konuşmamak onlar gelir kalırsa ben giderim demek araya huzursuzluk getirir. ben her zaman şundan yanayım 3. bir kişi için bu her hangi biri olabilir benim ailemden ya da eşimin ailesinden biri için ben eşimle aramı bozmam. usulunce oturup anlatın. senin annen benim annem diye çekişmeye girmeyin artık siz bir aile oldunuz. çiftler yeni iken aileler gelip gitmeye dahs meraklı oluyor. sizin aranızdaki ilişkiyi merak ediyorlar. zamanla herşey yerine oturuyor o kadar sık gelip gitmiyor kadar da uzun kalmıyorlar. evlilik sabır ile siyaset ile değer vermekle özenli olmakla yürüyecek bir şey. senin ailen gelirse ben giderim deme hatasına düşüp başkaları yüzünden aile huzurunuzu kaçırmayın

Bu doğu kültüründe vardır. Hadi bir çay daha bir tabak yemek daha vereyim yani bu ısrar sizi biktirmis olabilir ama bu bir iyi niyet. Kültür farkı diyelim buna. Yani ben sizi suçlamıyorum fakat biraz empati lütfen. Sizin aileniz gelse eşiniz selam verip hemen odasına mi çekiliyor? Ben şahsen o kadar sert bir uyarı yapmam insanlik hali neticede keşke bana gelen beni bu kadar düşünse. Kaldı ki misafir yahu. Eşiniz ailesine gidin mi desin diyebiliyorsa şayet pes doğrusu.

Ay ne münasebet ya kayınpederin yatak odasından su taşıması? Temizlikçi ablayı da sert bir sekilde uyarın. Ablaya kayınpeder niye su tasıyor ne alaka ya?

Doğulu batılı ayırımı yaparak asıl sizin şikayet edilmeniz lazım kendinizi ne sanıyorsunuz?

Konuşmuş zaten ama birşey söylemeye de gerek yok ki. Kapı kapalıysa bir odaya girilmez bu böyledir. Cahillik, düsüncesizlik şu bu diyemem ben buna kimse kusura bakmasın. 3 haftadır evdeler, kadın her seferinde mi söylesin odama girmeyin diye, kapatip cikıyor kapiyi ki girmesinler. Kendi evinde kapı kilitleyip anahtarı da üzerine mi almali insan? Bu mudur normal olan? Benim normalim bu değil.

3 hafta 21 gün kayınvalide kayınpeder çeker misiniz yani! Valla küsura bakmayın ama şu zamanda kimse o kadar süre başkasıyla yaşamaz. Yaşamaya da mecbur tutulamaz. 20 gün ne demek

Evet. Soylediginize katiliyorum zaten. Kavgasiz sınır cizilen bir iliski en güzeli. O aileyi kendi ailen gibi gormeye calismak sınır cizilmis bir iliskiyi ifade etmiyor iste

Abla yok hiç o gün rutin geliyor ondan bahsettim yanlış anladınız kayınvalidenin sokmasi tuhaf olmuş mathildays beni al zamanın dışına götür Anneler

Belki zamanla bende bu kıvama gelirim ama henüz yeniyim inanılmaz tuhaf geliyor

valla es bu ailesi bu. sizin icin zor olsa da evliliginizin sagligi icin orta yolu bulmaniz lazim

Yahu benimde normalim bu değil ama karşısındaki insanlar laftan anlamiyorsa, eşide oralı olmuyorsa kendi önlemini kendi alacak. K

Şimdi ben burada linç yerim ama evde misafir varken sütyen ve jartiyerin ne iş var ortada? Aceleyle çıkıyorsanız da dolabınıza sıkıştırıp öyle çıkın. Ben yokken de kimse yatak odama giremez "kutsal mekan, türbe! çarpılırsınız" muamelesi yapmaya ne gerek var gerçekten anlam veremiyorum. Tabiki siz odadayken kimse kapı çalmadan içeri giremez ama siz evde yokken ne olabilir ki? Hak verdiğim nokta 3 hafta misafirlik kesinlikle çok sıkıcı ve yorucu. Ben de Manisalıyım ve eşim doğulu. Aynı uzun kalma sorunu bizde de oluyor. Eş ailesini gerçekten sevsem de çok yorucu oluyor benim için ama taaa 24 saatlik yoldan gelen adamlara da bir hafta kal git denilmez ki. Kalp kırmaktansa keyfini çıkartmaya çalışın. Bı ben rahatım herhalde bu konularda

3 hafta uzun bir süre ama yine de gelir gelmez odana çekilmen hoş değil. tavir sergilemek yerine eşinle konuşmaliydin. yatak odası mevzusu kişiye göre değişir ama iyi niyetle girilmiş fevri davranmissin. jartiyer ortada bırakılacak bişey değil zaten kadın gelecekmiş aceleyle bile olsa bı yere sokar insan.

Yorum yapmam için yapıyorlar işte ben güzel mantıklı düşünceniz için çok teşekkür ederim

Çok haklısın ama işte bazen insanlar iyilik yaptığını zannediyor. Hani ayı sahibini severken öldürürmüş misali. Kötü niyetli olmadıklarını düşünüyorsanız ki öylr görünüyor daha yumuşak uyarabilirdiniz

Ya bu nasıl hadsizlik? Benim öz babam bir kez yatak odama girmemiştir. Bizim ortak tuvaletimizi bile kullanmaz. Kayınbabanız akıl edememiş bari kayınvalideniz deseymiş. Ayrıca en sevmediğim şey gerçekten benim ailem de olsa eşiminde gelip aylarca kalmasını aşırı saçma buluyorum

3 haftadır kalmaları konusunda haklısınız. Karı koca neden ziyareti kısa tutup evlerine gitmezler ki.1 hafta gelip görmeleri ideal. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Uzaktan geliyorlarsa kalıp dönmeleri normal ama tabii haftalarca değil. 2 yıl ne ki zaten, aylarca kalındıysa geriye bi şey kalmıyor. Ayni şehrin içinde 3-4 gün kalmak da manasız ayrıca. Ikiniz de ailenize sınır çizemiyor görünüyorsunuz. Haklısın ama evdeki misafir insanlara selam vermemek falan, haklıyken haksız duruma düşürür.

Ben bunların farkındayım ama bana göre bir ay bunları çekmek için çok uzun işin stresi yeterince var birde eve gelince ısrar silsilesi beni yıpratıyor

Kesinlikle! Insanlar iyi niyetle hareket etmis. Sanki gIrip kurcalamislar gibi tepki vermissiniz. Ortalikta camasir bitakilmaz. Hadi birakmissiniz hemen ortadan yok edebilirsiniz insanlara bagirincaya kadar.

kız gerçekten mi başlamadan bitti mi cinsel hayatım

Bir de neyse bu yatak odası merakı girmeyiver işte ne oluyorsa girince

Girilmemeli ama bazı insanlar anlayıssız oluyor esin halledecek bunu münasip dille anlatacak

Iki aile de neden yatılı gelip duruyo ki?

o kadar sizinle aynı fikirdeyim ki eşime göre bir yılda 3-4 hafta hiç birsey hatta az bile dedi şok oldum bende onlar gelirse kendi aileme giderim dedim bu yaptığını unutmayacağım dedi gerçekten anlayamıyorum bende mi bi gariplik var

Sizi çok iyi anlıyorum bende öyleyim çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için

Niyetleri kötü değil ama girmemeliler hadi girdiler diyelim kayinvaliden yatağın ustundekileri görünce neden kocasını sokmuş oraya Bu arada ben de asla sokmazdjm ama çocuktan sonra kendi ailem de eşimin ailesi de giriyor maalesef

1 ay daha mı kalacaklar ki temizlikçi bir ay gelmesin diyorlar? Yani bu kadar yüzsüz olunmaz bence ya. İsten gelip odanıza çekilmeniz aslında evinize gidin, sizinle oturmak istemiyorum demek ama onu bile anlamamışlar hala oturuyorlar ve evet böyle belirsiz gelip kalmamalilar uzakta otursalar bile 1 hafta bilemedin 10 gün kalınmalı bu kadar uzun süre kalınmaz. 3 hafta olmuş daha ne zaman dönecekleri de belli değil. Birde odanın kapısı kapanıyorsa girmeyiverin, girmenizi isteselerdi açık bırakırlardı zaten değil mi? Kötü niyetli olmasalarda ben size hak veriyorum kapı kapalıysa girmemeliler, evdeki tek banyo sizin odanızdaki değil sonuçta. Ya yapmasinlar temizlik yada öteki banyodan alsinlar su. Merak ettim sizin ters çıkmanıza rağmen hala oturuyorlar mı sizde, biz gidelim demediler mi

Çok haklısınız belki zaten bunu son günlerde yapıyorum belki tahammülüm kalmadı işten yorgun argın geliyorum esim bende de geç geliyor artik sabrım kalmadi yatıp uzanmak istiyorum . push ;

Hakli oldugunuz ve haksiz oldugunuz yerler var evet bir ay uzun bir sure ama senede bir kez gelip bir ay kaliyorlarsa normal bir sure. Oglunun evi temizlik yapmak istemis cok normal abartili tepkiler vermissiniz. Evde misafir varsa odanizda camasir birakmayacaksiniz burda siz hatalisiniz eve gelip odaya cekilmekte saygisizligin daniskasi siz bu aileyi genel olarak sevmiyor ve istemiyorsunuz tavrinizi degistirmeniz gerekli onlar es ailesi sonucta

Bakın normalde bu kadar kırıcı biri değilim ama kültür catismasi yaşıyoruz yani ben alışık değil bu tarz durumlara eve misafir olarak gelip kendi eviymiş gibi yasamalarına yahu kirli sepetini bile aldılar diyorum ben konuşmadım mı nazikçe eşimle de ailesiyle de ancak değişen hiçbir şey yok sabır taşi değilim ki ben sürekli yumuşak şekilde karşılayayım

Evladım söz konusu olunca akan sular durabilir bilemedim yaşayıp görmem lazım Ana sebep bence de o öbürleri de destekleyici, damla taşırıcı sebepler olmuş. Umarım eşi halleder, ne diyelim

Bence çok haklısınız. Uc haftada dolar dolar taşar insan. Teklifinizi de yerinde buldum ben. Ogullari ile zaman gecirsinler iste

Umarım düzelir herşey daha sakin düşünün. Yaşlı insanlar böyleler. Siz daha az görüşun bundan sonra. Daha iyi olur umarım

Bebekten sonra cinsel hayat bir süre sekteye uğruyor ya ondan dedim ahsjshsjjs K

Oh ben bile sevindim gözünüz aydın

Tamam söylerim

Evde ol ya da olma, temizlik yapılsın ya da yapılmasın hiç kimsenin yatak odasına girilmez. Bu herkes için geçerli. Orası senin mahremiyetin.

yaaa hadi bakalım bir doğurayım da

Çok saçma bunu açıklamak ama jartiyeri giydiğim için yatakta değil birsey ararken fırlattığım için yatakta insanlar sadece yorumlarını söylüyor çok net bir şekilde bende bazıları öyle olmadığı için neden bir yerinden uydurdun demiyorum nerden çıkardın diyorum

Ben gaddar bir insan değilim ama bıktırırcasina ısrar huyları var mesela yemekte bile doydum diyorsunuz ille de bir tabak daha annecim yorulma diyorsun yok istemediğim şeyler için bin kez söylemem felan gerekiyor

Gidin demesini asla düşünmüyorum düşünmedim de ama biz iki çalışan insanız ki çoğu zaman eşim benden geç geliyor ben ilgileniyorum nöbet tutuyorum zaten uykusuzluğa dayanamıyorum bir de bir aya yakın misafir ağırlamak zor geliyor açıkçası kendinizi benim yerime koyun

Valla bence giymelisin bende yeni başladım giyinmeye ama eşimin çok hoşuna gitti kesinlikle tavsiyeee

yatak odasini takmam ya o kadar degil benim icin ama 3 hafta cok cidden. keske daha sakin yollarla derdinizi anlatsaydiniz evliliginiz acisindan dinamit atilmis gibi olmus

Yok be arkadaşım bana göre dikkatsizde olsa girmemeli. Benim rahmetli babam yeni evlendiğim zaman evime gelmişti bende evi gezdiriyordum yatak odasının kapısına gelince orayı açma kızım orası sizin mahreminiz demişti. Bak 30 yıllık evliyim bu söz kulağıma küpe oldu bu süre zarfında yatak odama kimse girmedi.

bunlar çok saçma şeyler ya. sizi bunlar bile rahatsız etmediyse konu sahibini haklı bulmamanız normal

Gittiler mi?

Yok çok haklısın. O kadar uzun bir arada kalmak isteyen evlenip aile kurmasın o ne öyle ördek ailesi gibi. Kolaylıklar diliyorum

Uzun süreli misafirlikleri kim olursa olsun sevemiyorum ya. O konuda ve izinsiz girilmesi konusunda hak veriyorum size. Ama abisine de gitse orda da sizinle aynı durum olacak bence farklı bir durum yoksa kimse kimsenin evinde bu kadar kalmamalı. Neden bu kadar uzun kalıyorlar? Sağlık vb bir durum yok değil mi? Odaya girilmesi yanlış olmuş ama sizinde özel eşyalarınızı bu derece ortada bırakmanız doğru değil bence. Girilmek zorunda kalındığı bir durumda olabilirdi. Çok sert uyarmışsınız. Daha önce uyardığınız halde girmeye devam etti de o yüzden mi bu kadar sert uyarma ihtiyacı duydunuz? Ben biraz üzüldüm insanlara. Muhtemelen sizin için bu kadar hassas bir konu olduğunu anlayamadılar.

Özel eşyalarınızı bu şekil ortada bırakmanız doğru değil bu bir diyelimki dışarda başınıza bi kaza geldi ölümlü dünya evinize girmek zorunda kaldılar yatakta sütyen... birde sizin bu şekilde misafire bagirmaniz hoş olmamış

O kısmı yanlışlıkla anlamışım, pardon. Bu odaya dalma, her şeye karışma konusunda konuşup tepkini belli etmiş miydin peki? Belki de bu kadar rahatsız olduğunu anlamadılar, öyle alışmış bi aileye benziyor ama sanki kötü insanlar değiller gibi geldi, bilemedim. ffestinalente

Bu meseleyi eşinizle aranızda çözmeniz gerek. İnsanlara "hoşgeldiniz" diyip odanıza kapanarak, yatak odanıza girdikler için sesinizi yükselterek, "istemiyorum temizlik falan" diyip bağırarak çözemezsiniz. Paragrafın başında onlar doğulu ben manisalıyım deme sebebinizi de anlayamadım? Yani? Ne yapalım bu bilgilerle? Evet burdan bakınca haklı olan sizsiniz. Ben de istemem evimde 3 hafta kalınmasını. Gerçekten sevmiyorum yatılı misafiri. Ciddi anlamda düşüncesizlik olarak görüyorum. En fazla 1 hafta kalırsın, bıktırmaya yüzünü eskitmeye gerek yok. Ama dediğim gibi bunu eşiniz halledecek. Kırmadan incitmeden ailesini evlerine yollayacak. En başından kalış sürelerini ayarlayacak. Yatak odanıza girmemelerini eşiniz rica edecek, sizin hassasiyetlerinize saygı duyacak. Sizin söylemenizle oğullarının söylemesi arasında dağlar kadar fark var.

Sizden çok eşiniz rahatsız olmalıydı babasının sizin çamaşırlarınızı görmesinden.

Üstleri okumadıysanız güzel dille çok kez söylediğimi belirttim fakat sabir tası değilim patlayabiliyorum istemediğim halde bin kez olursa dayanamayabilirim öyle değil mi yenGEnC

Olabilir o zaman evlenmeseymiş. Zorla mı evlenmişler. girlinred

Elbette zor. Yaşamadim değil. O konuda haklısınız. Kalınmaz o kadar. Bunu onların düşünmesi gerekiyor. Ama eşinin ailesi. ben şahsen o sert uyarıyı asla yapamam ha inanın eş korkusu falan değil bu benimle alakalı yani kiramam yapamam. Ne güzel eşiniz de sizi dinleyen hak veren biri. Duzeltilmeyecek konuşulmayacak bir mevzu değil. Önceki

Bir de herkes toplu olmak zorunda değil. Ben değilim mesela. İşe giderken resmen savaş veririm. Saçımı başımı toplayayım, makyaj kıyafet seçimi derken zaten zor yetişirim. Odam da uçuyor olur haliyle. Ben bekarım ama evli olsam da değişeceğimi sanmıyorum. Donumu sutyenimi görmek istemeyen de odama girmesin bir zahmet.

Eğer anlamıyorlarsa denilir, bu kadar kalmaları doğru değil, ben böyle durumlarda tavrımla belli ediyorum, evde ilgilenmeyin kimseyle, hizmet etmeyin, ve de memnun olmadığınızı belirtin, eşinizle tartışmaktan korkmayın, zaten huzursuz olduğunuzu görürlerse mesajı alırlar, eşinize de net tavır koyun sakın taviz vermeyin, buna benzer bir durum yaşadım eşim bana bir konuda bişey derken sesini yükseltti diye ben bağırarak onu odadan kovdum ve ailesi de bunu gördü, ertesi gün herkes evine dağıldı, benim uzun misafirlikler sevmediğimi biliyorlar, gerekirse eşinize bağırın kavga çıkarın ama sakın susmayın...

Evli misiniz diye baktim, profil bilgileriniz dogru ise bekarsiniz. Cok klise olacak ama evlenince bir daha goruselim

Çok yoğun olduğunuzu biliyorum tabiki ama misafir var evde yatağın üstünde iç çamaşırı olmasaydı keşke. Çok kez yüz yüze geleceksiniz eşinizin ailesi onlar. Ve özellikle karıştırmak için yapmamış yardımcı olmuşlar. Biraz daha sakin olmayı deneyin.

Sakın kabul etmeyin, eşiniz sizi manipüle ediyor, ne demek az bile ben şok...

Evet benim için mesela, aşırı mahrem bir oda değil. Kapısı da hep açıktir. Misafir geldiğinde bile açık olur genelde. 3 hafta misafirlik çok fazla ama ben de üzüldüm niyeyse. Daha farklı söylenebilirdi sanki

Doğulu olduğunuzun farkındayım da gereksiz hassasiyet gösteriyorsunuz şu anda. Doğuda ilişkilerin daha iç içe olduğu, ailelerin kalabalık olduğu biliniyor.

Su an beni en iyi anlayan kişi siz olabilirsiniz çünkü aynı şekilde bende öyle

Ben de her ne gerekceyle olursa olsun yatak odama girilmesini kabul etmem. Esimin ailesi cok az ve kisa sureli geldiler bugune kadar hep. Ben de calismiyorum ustelik, yani gozumun onundeler. Ama buna ragmen bir kere kayinvalidenin girdigini yakaladim, bir kere de esimjn dedesinin kapiyi actigini gordum diye sonrasinda kapiyi hep kilitli tuttum. Ne dusunurlerse düşünsünler, umrumda da degil. Ama buna ragmen asla onlar evdeyken, hele de ben evde degil calisiyorke yatagin uzerine suryen jartiyer birakmazdim yani. Boyle sacma bi ihmalde bulunup sonra yatagin üzerinde sutyenim vardi diye soylenmeniz de komik yani

Hadi odaya girdin be adam yatakta koskoca çamaşırları görüp hala girmeye nasıl devam edersin? Görgüsüzlükten başka bişey değil. Bu arada bunu kendi babanız da yapsa aynı şeyi söylerdim eş ailesi olduğu için değil. Doğulu batılı ayrımı tabi ki yapılıyor ırkçılık açısından değil kültür açısından. Biz eşimle aynı şehrin farklı iki köy kökenliyiz ben bile ailesiyle kültür çatışması yaşıyorum.

kimse odasına dalınmasından hoşlanmaz hepimizin hayatta sınırları var. size özel alanımıza müdahaleyle büyüdüğümüzü düşündüren nedir merak ediyorum. konu sahibi bunalmakta da rahatsız olmakta da haklı ama çözüm yolu doğru değil. benzer bir durumda hepimiz tepki veririz. tepkilerimizin büyüklüğünü kontrol etmeyi yaşla öğreniyoruz. bunlar büyük mevzular değil bunları böyle büyük büyük mevzular haline getirirseniz hayatta çok yorulursunuz. geçinmeye gönlü olan biraz kusur örtmek mecburiyetinde aksi halde evlilik oldukça zor olacaktır. R -Rosa-

Bunu söyleme nedenim doğulularda bu tarz uzun kalmalar çok normal karşılanıyor ayrıca 3 hafta boyunca bu şekilde değildim son günlere doğru bunu yapmaya başladım o da yorgunluktan ve onlardan bikmisliktan P -pelin Aktif

Kendi ailemiz gibi görmekle alakalı değil. Özel alan diye bir şey var. Ben bekarım ailemle yaşıyorum. Herkesin kendine ait odası var evde. Ortak kullanım alanları dışında kimse kimsenin odasına dalmaz. Babam mesela kapımı tıklatmadan girmez. Evet, bayağı öz babam buyur baba demeden gelmez. Ben yokken de kimse girmez odama. Kendime ait alanım olduğu için de donumu sutyenimi ortada bırakabilirim gayet. Canım isterse de toplarım, çünkü kendi odam olduğu için rahatıma bakmam hakkım. Herkes özel alanına müdahale ile yetiştirilmiyor. Ben öyle yetişmedim, annem babamın dalmadığı odama ileride kayın ailem de dalamaz. O nedenle konu sahibini ben haklı buldum.

Herkesin algısı farklı olması normal. Bana göre 1 ay kalması normal. Onlar artık sizin de anne babanız :) ama belli ki sevmiyorsunuz o yüzden istemiyorsunuz gibi geldi. Kp iyi niyetli olduğunu düşünüyorum. Sutyenleriniz ortada olmasaydı belki bu kadar rahatsız olmazdınız. Evdeki misafire küsmekte aşırı ayıp bir davranış bu arada. Onların yerinde olmak istemezdim.

Benim evimde yatılı misafirim varsa ben jartiyerimi ortada bırakmam şahsen balkona daha yakın olduğundan ordan su taşımışlar girilmemesi gerektiğini dusunememisler yaşlı insanlar bunlar iki haftada bir temizliğe abla geldiğini biliyorlarmiydi ki iki hafta çok uzun bir süre temizlik için evde kaldıkları sürede size yardım etmek istemiş olabilirler tepkiniz çok çok ağır olmuş evdeki misafirle konuşmamak ne demek

3 hafta cok vs bunlar herkesin kabulu. ama konu sahibinin esi 1 ayi bile az bulan insan. simdi es beli es ailesi belli. konu sahibi ya ipleri gererek evliligini cikmaza sokacak yada orta yolu bulacaklar. ben olsam basta boyle dusunen bir adamla evlenmem mesela

O zaman 3 haftadır sarılıp yatmayın mesela. Ben ciddi manada tepki gösteririm. Dediğim gibi benim bir haftadan öte tahammül edeceğim bir süre değil. Boşanırım yine çekmem.

Hayır tabii ki burada sorun eşinizin ailesi. Ama evde birileri olmasına rağmen sizin de bu kadar rahat davranmanız garip geldi. Normalde işi biter, sepete atılır ya hani. Bunun yoğun çalışmayla pek ilgisi yok.

İnanın konuşmuyorum çünkü sabrım taştı belki normalde böyle tepki vermem ama artık sıktı varliklari O

evlenmeden önce bu görüşünüzü bildirirseniz tabi ki değil. benim kişisel tecrübem eşinin ailesinin eksiğini aramak yerine kavgasız sınır çizen insanların daha mutlu bir evliliği olduğu yönünde. çünkü kimse ağaç kabuğunda yetişmiyor ve o aile onun büyük bir parçası

Haklısınız.. ama ona göre az bile kalıyorlar yatak odası konusunda gerek uyarıyı verdi neyseki artik

Kimse bilmiyor ki ne çıkacağını bazen sizin elinizde olmuyor insanı usandırıyorlar o çizgide yok oluveriyor

Bende sinir oluyordum ilk başta ama ne görebilir ki yani görürsede görsün onun ayıbı olur o utanır siz sadece süre konusunda konuşun eşinizle inanın inatlasarak onlar gelirse ben giedrim diyerek gönül kırarak aranızı bozarsiniz çalışıyorum yorgunum rahat olamıyorum diye eşinizle konuşursanız tatlı tatlı o anlar zaten bir şekilde ki adam sizi haklı bulmuş zaten bu şekilde gözündeki değeriniz sarsılabilir gibi yatak odasının kapısını kilitlemek bile okey ama bu tavır sert bence

Hanımlar 3 hafta misafirlik olmaz ki. Birde niye bırakıyorsun yazanlar olmuş kadinın evi, uyuduğu, seviştiği, giyip soyunduğu odası bu. Konu sahibi calışıyor odasinı aceleyle daginik bırakmış olabilir, neden bırakmasın kendi evi,3 hafta her sabah aman odama girerler görmesinler diye diken üstünde ortalık mı toplasın? Kapıyı çekmiş üstelik. Baska banyo varken evde neden giriliyor ben anlamadım. Nasıl normal karşılayabiliyorsunuz bunu aklım almadi benim. Bu arada kutsal falan bulmuyorum yatak odasını ama kapısı kapalıysa insan bir durur düsünür istemiyorlar girmemi demek ki, girmemeliyim diye. Misafirde olsa kendi evindeki gibi yasayamaz, o evin sartina şurtuna uyar. Buna alışan insan, konu sahibi evde odasındayken de girebilir pekala su alacaktim şu bu diye. Az düşünceli davranıp insanlara hayatı zehir etmemek cok zor olmamali evlerinde misafirken.

eve girip selam verip odaya çekilmeyi doğru bulmadığımı söylemem gerek öncelikle hiçbirimizin hoşuma gitmez gelip 3 hafta kalmaları ama eşinin ailesi sonuçta evinizde misaifr varken de jartiyermiş sütyenmiş ortada bırakılmaz. evet odanıza girmeleri savruk bir davranış ama muhtemelen amaç size yardımcı olmak. bu aileyi kendi aileniz gibi görmezseniz o evlilikte huzuru bulamazsınız.

Konu sahibininki değilmiş işte.

Evde 3 haftadır yatılı misafir olması büyük sorun evet. Ama kp sadece su taşımak için banyoyu kullanmış bunda bir şey yok. Siz de yol geçen hanı gibi olan evde yatak üstünde jartiyer bırakmak gibi bir marjinallik yapmasaydınız keşke.

choccywhoccydoodah

Ben tek yaşıyorum ama Allah eksikliklerini göstermesin annem babam 3 günden fazla kalınca geriliyorum. 3 hafta çok uzun bir süre hele ki işten gelip kendi evimde rahat edemeyince. Umarım en kısa zamanda giderler

Yani tabiki girilmemeli. Evde olun veya olmayın. Girilmez. Ama benim anlamadığım ne olur ne olmaz neden yatağınızın üstünde giysilerinizi almadınız ki. hem de jartiyer sasirdim açıkçası. Gireceklerini dusunmemis olabilirsiniz ama bırakın kayınbabayi kaynana görümce vs artık onlar olsa bile dikkat edilir diye düşünüyorum. Bu benim düşüncem.

Valla bana göre yanlışı başlatan karşı taraf kayın aile ama, madem geçinmeye gönülle başladık işe. Gelinlerinin odasına dalmamayı ve uzuuuun süre evine çökmemeyi düşünebilirler pekala. Herhalde bu insanlar bu kadar dip dibe yaşamayı istese beraber otururlardı. Oturmuyorlarsa biraz mesafe istedikleri aşikardır.

Esinizin ailesinin gelip 1 ay kalmasina nasil tahammul ediyosunuz ya ben asla kabul etmezdim 1 hafta en fazla Önceki

Cok ilginc, musade etmeyin. Ben yatili misafir almam, cok uzaktan geliyorsa hadi 2 gun kalsin. Kimsenin evinde de kalmam. Rahat edemem

Peki siz onlarla muhattap olmayıp odanıza geçince sorun olmuyor mu evinizde misafirler ya hani problem çıkmıyor mu?

Kv kendi evi gibi davranıyor misafir çağırıyor mutfakta kalkıp yemek yapıyor eşyaların yerleri değişiyor bana soran yok eşimle kavga ediyorum bende o da tipik yaşlı alttan al deyip duruyor ancak bir yere kadar

Çok haklısınız, yeni evli çifti bu kadar rahatsız etmemeleri lazım, baştan taviz vermeyin yoksa çok çekersiniz, eşinize açıkça belirtin bu konularda net olduğunuzu...

Başta böyle düşündüğünü bilmiyordum bu kadar uzun kaldıklarını bilsem daha önceden önlem alabilirdim

Evet girilmemeli ama evde başkaları varken sütven vs yatağın üstüne konurmu kardeşim temizlik konusunda bagirmanizida hic dogru bulmadim farkli sehirde otururken esimin aileside virt zirt yatili geliyordu her ayin 5 6 gunu kaliyorlardi sonra kv kendi kvsine bakmak icin 3 ayda 1 gelip 1 ay bizde kaliyordu hersabah hamile halimle işe giderken onuda birakiyordum cikista aliyordum gelip hirde yemek yapiyordm arkamdan önümden etmedigi dedikodu kalmadi o ayri ben bunlara ragmen boyle tepki vermedim elini avcunu birseyede surmezdi neyseki baska bir sebepten 2 senedir gorusmuyorum kv arada bize geliyor cocuklari gormeye okadar kotu niyetle yapmamislar belli bagirmaniza üzüldüm tabiki okdr uzun kalmamalı ama aile sonucta herzmn kötü düşünmemek gerekiyor

Lütfen üslubunuza dikkat edin ikimizin kültürlerinin farklı olduğunu belirtmek için yazdım şehirleri kimse evimi temizlemek zorunda değil minnet etmesinler temizlikçimiz var istediğim şekilde de otururum rahatsız oluyorsam siz yorum yapmayın.

Haklisiniz olayda ama tepki bu olmamalıydı. Artık nur topu gibi gerginliginiz oldu evliliginizde. Bu her firsatta karsiniza cikacak. Yasli insanlar kotu niyetleri yok. Yari yasinda gelinin bagirmasi çok rencide edici. Annem de bizdeyken yatağimizı toplamış. Eşim rahatsız olmuş bana söyledi.. ben de anneme eşim utanmıs vs dedim. Hem kimse kirılmadı hem de birdaha bu olay yaşanmadı. Yani uygun yolunu yapmalıyfınız.. ses yükseltim konusmamak cok ergence ve ayıp bana kalirsa. E şimdi esinizle kötü olacaksinız. Birdahabelki ailesi evinize gelmeyecek esiniz uzulecek. Sizinkiler gelirse ravir alabilir. Siz es ailesine giderken gitmek istemeyeceksiniz. Yani bu kadar abartmamaliydiniz. Evlisiniz siz ev arkadasi değil. Yeni evli de degilsiniz bu arada bilginiz olsun.

Ayy bana da dua et bende bebek istiyorum test yapacağım bu cumartesi

Reelde sizin gibi bi dosta ihtiyacım var ❤ :)

Kötü niyetle girmemişler odanıza, eskiler genelde ebeveyn banyosu nedir bilmez, tepkiniz kırıcı olmuş, kayinvalideye annecim, özel eşyalarım oluyor odamızda, görülmesi hoş olmaz şeklinde konuşsaydınız keşke.. ama 3 hafta da uzun süre, misafirliği kısa tutmak makbul

Fal açmamız lazımdı, melis o gece jartiyerini giydi mi diye.

En makulü bu görünüyor en azından herkes mutlu olsun

Esiniz sizin aranızdaki köprüyü güzel kurmuş bu olayda ama benim eşim 3 hafta az bile diyerek tepki verince ister istemez sinirler geriliyor bende tepki olarak kusuyorum galiba bu da benim mizacim bizim orada ilk 3 yıla kadar yeni evli derler hatta işte evlerinde pek sık kalınmaz kavgaya en yatkın yıllardır alışma yıllarıdır

Gerçekten teşekkür ederim öyle yorumlar geldi ki bir an Türkçe yazmıyorum galiba kimse neyi anlamıyor demeye başladım bi tanesi jeanlerle neden aynı yere koyduğumu felan sorguladı ki öyle değil eminim bu yazanlar stabil yaşantıları olan insanlık hali nedir bilmeyen-işine gelmeyen insanlar bazılarına cevap bile vermedim kendilerinin başına gelse çoğu yıkardı ortalığı

Ablacım o kültürde bunlar normal, benim babaannem gelirdi kalmaya ve herkesi eve çağırırdı. Biz salonda eciş bücüş o bizim odamızda yayılırdı. Oğlunun evi kendi evi onlara göre. Halalarıma gitmez gitse de kalmazdı. Tipik yaşlı alttan al sadece kendi ailelerine yapılsın, mesela sizin babanız gelip 3-4 hafta kalınca tipik yaşlı olmayabilir ona göre. Temizlenecek, yenip içilecek ve misafir çağırılacak ev onların da evi. Yani kendileri mahremiyet falan görmedikleri için bilmiyorlar. Onların da kayınvalide kayınpederi öyle yapmış ve kocanız da bunun normal olduğunu düşünüyor. Kocanızın huyu suyu yapısı nasıl, rest çekilse kıvama gelir mi? Yani haklısın ben böyle büyüdüğüm için bana normal geliyor ama konuşacağım ve rahatsız olduğumuzu söyleyeceğim mi yoksa sen ailemi istemiyorsun sığdırmıyorsun kafası mı var adamda? Belki bir kaç gün kalıp gitseler bu kadar dolmazdınız. Ama şuna emin olun bu işi kocanız çözecek. Size de test işte. Bu adamla yola devam mı değil mi anlarsınız göstereceği tavırdan. İyi niyetliler ama sıkmaya başlamışlar insanı. Siz de unutmayıp kasıtlı bırakın iç çamaşırlarınızı ortada diyeceğim ama kayınvalide kaldırıp dolabınıza falan koyabilir.

Evde kv kp varken jartiyer giyme motivasyonu bulmanız da en az ortada bırakmanız kadar ilginç. Sizin bu tavrınızı çok garip buldum. Ama bu kp'nin davranışını haklı çıkarmaz. Kv bile giremez bana kalırsa.

Valla gerçekten çok zor oluyor zaten sabahtan akşama kadar çalışıyoruz eve geldiğimde bazen Yalnızlık istiyorum Hayır bir de gelip böyle sorun çıkarıyorlar ya deliriyorum

İşte burada kültür farkı devreye giriyor/girmiş belli ki. Kendi ailesinin gelipte bu kadar kalacağını sanmıyorum konu sahibinin, kalacak olsalar eşi de bundan rahatsız olmaz muhtemelen normal karşılar zira onların normali bu zaten.

sağlık çalışanıyım bazen nobet tutuyorum şu an ev üstüne ev var kirli temiz ayrımını bile yapamıyorum onlarla ayni yıkanmasın diye olur bazen insanlik hali sorun yatak üstünde bunları unutmam mi

Hayir kimse bi adamla evlendi diye ailesini kendi ailesi gibi gormek zorunda degil.

E ama mecbur tutulmuşsunuz işte, eşiniz bir şekilde ikna etmiş sizi. Etmeseydi şu an ya ailenizde ya boşanma aşamasında olursunuz öyle veya böyle ok demişsiniz. Gelene git denmiyor bundan sonra çaresine bakın bence. Kaldı ki kesinlikle uzun kalabilen ailelerin hep öyle devam ettiklerini gözlemliyoruz yani bu insanlar seneye yine gelecekler Khomyuk

Neden çekmecede değil ortada onu anlamadım Ama yatak odama girmese bile acil bir durum yoksa hastalık vs kayınaile ile 3 hafta yaşayamam misafirlik 3 gündür

Sorun odaya girmeleri değil. Eşinizin ailesiyle dip dibe yaşama arzusu. Az bile diyorsa kışları size kapağı da atar bunlar. Çözmeniz gereken şey yatılı mevzusu. Ben kimseyi bir hafta bilemedin 10 günden öte çekmem. Siz de çekmek zorunda değilsiniz. Bir daha uzun kalmalarını kabul etmeyeceğinizi söyleyin. Israrcı olursa da başka yerde kalın. Ama buna aşılmasınlar. Sorun kalış süresi.

Aynı şehirde eşimin abiside yaşıyor dediniz neden bu kalma suresi hep sizde tamamlandı neden diğer abiye gidilmedi bunu eşinize sordunuz mu?Aman sakın tavrınızı eşinede ailesinede baştan koyun yoksa her yıl böyle gelip kalırlar kararlı olun Y

İki gün sonra için biletlerini almışlar demogoji yapıyorlar biz gidelim diye.. normalde de bırakmam o sabah geç kalıyordum birseyler ararken attım heralde yatağa onların ihtiyacı olan herseyi bıraktım odalarına ütüye varana kadar hadi girdi diyelim adam niye giriyor nasıl dusuncesizlik

Keşke daralıp bunalıp odana çekildiğin günler bunu eşine belirtseydin. "Ben yatılı misafire pek alışık değilim, gitmekten bahsettiler mi sana" diye uygun bir dille sorsaydın. Daralıp daralıp patlamış durumdasın anladığım kadarıyla. Temizlik yapmak istemeleri, yakın musluğu kullanmak istemeleri normal geldi bana. Sadece düşüncesizlik... böyle kızmadan önce bunu eşine anlatıp "sürekli odamı toplu tutamam ki" falan deseydin belki eşin iki üç gün sonra gönderirdi onları bunlar yaşanmazdı

Anlayışsız insana birşey yapamazsınki. Anne babada olsa kimse kimsenin evinde uzun süreli kalmamalı. İnsanlar başkasının evinde nasıl rahat ediyor anlamıyorum üstelik sen çalışan insansın. Allah akıl fikir versin onlara

Yazan elleriniz dert görmesin

En az 3-4 kez açıkladım neden şehirleri yazdığımı siz rahatsız olmuyor olabilirsiniz ama misafir olduğum bir evde mutfağa yardıma girerken bile izin isteyerek girerim ben herkesin kendi yetistirilme tarzı üzgünüm ama tepki vermezsem rahatsız olmaya devam edecektim

İnanın bende yapamazdım ben bu konuda daha önce çoğu kez uyardım ve rahatsız olduğum bir konu bu yüzden sabrım taştı galiba rahatsız oluyorum ve bile isteye yapıyorlar artık diye yükseldim belki