konunun ayrıntılarını daha iyi anlayabilmemiz için yazmışsınız elbette sorulan sorulardan sonra da bazı şeyleri ayrıntılı yazmanız gayet doğal o noktada sizi haksız bulmuyorum konu itibariyle de haklı bulduğumu belirtmiştim haklı olduğunuz bir konuda uslübunuzdu dikkatimi çeken elbette önceki hayatımızda çektiğiniz sıkıntılar gelecekteki tercihlerimizi etkiliyor, bundan tamamen bağımsız olamayız geçmişteki sıkıntıları kendi ayaklarınız üzerinde durup çalışmakla, geleceğinize taşımamışsınız önemli bir şeyi başarmışsınız, hepimizin uğraşı da bu cihette değil mi zaten ne için çalşıyoruz mutlu olmak, sevdiklerimizle güzel bir hayat yaşayabilmek için yani parayı da bunun için kazanıyoruz güzel bir yuva kurup evlat sahibi olmuşsunuz, sevdiğiniz bir eşiniz var yaşadığınız sıkıntıda sizi zaten haklı buluyorum ama daha yapıcı ve daha sakin tavırlar sergilediğiniz zaman emin olun herkesten çok siz kazanacaksınız eşinizin ailesi de hatasını anlayacak, anlayamasalar da eskisi kadar rahat olamayacaklarını öğreneceklerdir bir eğitimciyim ve meslek hayatım boyunca öğrendiğim en büyük tecrübe insanlara yapma, etme dediğiniz zaman eskisinden daha fazla yapmaları dır. Öğrenciye kızım, oğlum yapma, etme, konuşma derseniz daha fazla konuşur çünkü beyin istenmeyeni yapma davranışını pekiştirme eğilimindedir ama birden ilginizi ona yoğunlaştırıp kızım bu konuda sen ne düşünüyorsun, senin fikrini duymak istiyorum derseniz birden derse yoğunlaşır beyni olumsuzu pekiştirmez, istenen davranışa odaklanır velhasıl kelam konuyu dağıtmayayım sen sinirlerine hakim olup, daha sabırlı ve olgun davranırsan bunun üstesinden geleceğine eminim çalışıp çabalayıp çok şeyler başarmışsın tam da bunun meyvelerini yiyeceğin vakit kendini yıpratma eşin de ailesine gereken tavrı zaten koymayı başlamış sen söyledikçe doğruluğuna inansa bile farklı tepkiler verecektir tepkini koymuşsun net olarak, sonuçlarını almak için olayları biraz akışına bırak eşinle, ailenle sevdiklerinle güzel zaman geçirmene bak zira hayattaki bütün mücadelemiz bu değil mi... tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır atasözü uzun vadede bile olsa çoğu şeyi gerçekten çözüyor.. güzel ve mutlu günler yaşamanı dilerim bol şanslar

Kızlar bu sanah yine tartıştık çok üzgünüm, sürekli beni sorguluyosun, sürekli her hareketimi yargılıyosun, resmen beni baskı altına aldın, artık aman ne der diye her hareketimi düşünmek zorunda kalıyorum, başka ailelerde erkekler kadınları baskılar, bizde sen beni baskılıyosun, tabiri caizse senden korkuyorum artık ay ne tepki verecek diye, dedi.. eskiden böyle değildin, şimdi çok hırçınsın dedi, acab bunun doğumla ilgisi olabilir mi? aranızda doğumdan sonra benim gibi huy değiştiren var mı, çok mu kötüyüm ben.. çok üzgünüm bu kadar kötü olmasını istemiyorum hiç bi şeyin, evliliğimizin huzuru kalmadı artık Önceki

Ben biteceğini düşünmüyorum... Sırtındaki kamburla yaşamaya devam edecek... Zor, Allah yardım etsin... labellevie Guru Anneler

bence atanamamk sorun değil, çalışmak isteyen insan başka bir yerde de çalışmaya başlayabilir, kurslar, özel okullar, evde özel ders verilebilir v. s. bunun arkasına sığınıp rahat alışmış bence görümcen, sen bi onunla konuşmayı denesen, ya iş bul ya da bizim bu kadar borcumuz varken daha fazla alışveriş yapıp da üzerime yüklenme, ben çalışıp da senin çeyizini dizmekle mükellef seğilim, benim de kendime ait giderlerim var, onları karşılayabilmek, rahat etmek için çalışıyorum ama evlendiğimizden beri sizin borçlarınızı ödemekle uğraşıyoruz gibi.. kristinnn

Canım ya sen hiç ailesiyle konuşmayı denedin mi? yani babasına annesine "ya sormayın, şöyle şöyle borçluyuz, şu kadar zordayız, annem de zor durumda para yollamak istedim onu bile yapamadık" falan gibi şeyler söylemeyi denesen? eğer anlarlarsa, sorun azalır gibi geldi bana.

zor bir durum vede çıkışı yok gibi K

senin adina cok sevindim inan bana ama benim esimin aglamamdan bile zevk aliyor sanki... hic umrunda olmuyorum... bu da tabi cok zoruma gidiyor... kendimi bi an senin yerine koydum bi tatile gitsek dedim icimden ama biz orda bile tarisiriz sanirim... K

Amin diyorum, ve ekliyorum, aynen benim ailem çok daha kalabalık, kirada oturuyorlar ve babamın emekli maaşı aylık faturalara bile yetmiyor 5 kişi üniversitede okuyor, düşün ne kadar zor durumdalar, bi kere bi şey istemediler.. bu erkek aileleri hepsi aynı aymaz demekki, sorumsuz, hatta aptal tipler, offf çok sinirleniyorum yaaaaaa L

aaa tamam o zaman ya, birlikte yaşama zorunluluğun olmayacak en azından, sen bu kadar korkma o zaman labellevie Guru Anneler

cnm varmi bi gelisme? K

Bunun ticaret kafasından çok çalışkan olmakla ilgisi var bence... Gururlu olmakla ilgisi var... Ama adam niye yapsın ki sağolsun gelini... Ayy babacım kulakları çınlasın daha sağılmıyo moziga derdi:))) Bir şekilde çekin elinizi... Yazık emeklerinize yazık, çocuğunuzdan ayrı geçirdiğiniz vakte yazık, ailenizin sizi okutmak için harcadığı emeğe yazık... K

vallahı canım allaha havale ettım ben hepsını sımdı ne arıyorum ne bısey bayramda kandılde okadar ee adam olana cok bıle K

evet canım kasım anneleri forumundan tanıyorum seni, bekliyorum yazmanı canım öptüm ben de A

Canım valla eşinin kıymetini bil... bak benimki asla annesine bu konuda direkt konuşmama izin vermez. artı bi de adam demiş, sen kötü olma filan diye. sen öp de başına koy eşini. dediğim gibi benimki asla direkt bişey dememe izin vermez. ben bazen laf sokmaya çalışıyorum "altınların da hayrını göremedik, haydan gelip huya gidiyo" yok efendim "annemden allah razı olsun, yaptı çeyizimi bak görümceminkini şimdi hep beraber yapmaya çalışıyoruz, çok zorlanıyoruz" sonra "benim hiç evim olamayacak burnumuz borçtan çıkmıyo" yok "iki aydır doktora gitcem, her ay ekstra bi masraf çıkıyo gidemiyorum para yok" vs vs. diyorum, ne kaynanamgil anlıyo ne de eşim bana destek çıkıyo. hatta bi defasında "böyle söyleme sen kötü niyetli olmasan bile annem yanlış anlayabilir, kendini yük gibi hissedeblir" demişti. ama senin kocan anlıyor galiba durumu, madem öyle, sen bastır yani ayda mesela bi limit belirleyin aileye verilecek, 200-300 tl gibi, bununla sınırlı kalsın ama. bu olmaz mı? K

inşallah benimki de akıllarını büyük bi darbe almadan, gerçi sağolsun kaynımın hiç bi zararı yok, hatta düğünümde bana taktıkları 3 tane bileziğin parasını da kredi çekip o ödemişti, asıl sorun kayınpeder ve kayınvalidenin sorumsuzlukları, zaten kaynım kızla buluşmak için bi kere arabayı istedi, olay çıkarttım, bi hafta sonumuz var biz gezmiyoruz da onun gezmesi çin arabayı veriyosun bilmem ne diye, geri aradı hemen, dedi ki, 'eşim mızmızlandı hani beni gezdirecektin' diye başka yerden araba bulabilirmisin kanka filan dedi.. bu son oldu artık daha etini kessen istemez bizim arabayı kızkardeşi zaten bi şey isteyemez, abisi onu haşladı geçenlerde hem çalışmıyosun, eve bi katkın yok, babama ve abine kambursun hem de gezmeye gidiyosun bi de benden harçlık istiyosun, sen adam olmazsın filan demiş, nasıl ağladı diyor.. ben de çok ağır konuşmuşun filan diye ayak yaptım ama içimden oh olsun diyorum

saol aymescim, bu sıralar eşime tavır koymaya karar verdim, tamam artık benimle tartışmaktan bıktığı içinpara vermiyor belki ama zihniyeti değişmedi ki, bu da eline fırsat geçtiği anda verecek demektir, çünkü beni haklı bulmuyor, sadece tartışmamak için yapmıyor bi şey.. ben de strateji olarak fatura ödemeleri k. kartı borç ödemeleri v. b. gibi her şeyi onun üzerine yıktım, kendi telefon faturam bile onda otomatik ödemede.. cebinde parası kalmazsa onlara verecek parası da olmaz diye.. ama beni sıkan onun zihniyetinin değişmemiş olması, ben ömür boyu onun hesaplarını mı kontrol edeceğim, ömür boyu bu ufak hesapların peşinde mi koşacağım.. yoruldum artık, daha 3 yıllık evliyim bu kadar zamanda yoruldum artık.. benim istediğim kafamın rahat olması, eşime güvenip sırtımı ona yaslamak istiyorum ama bana gücen vermiyor..

aynen bana da bazen bir kuvvet geliyor, içimden haykırarak ağlamak geliyor ama tutuyorum kendimi, tabiri caizse donuyorum, ya kızlar size bi şey sorucam, forumda genel bi tarama yapıyorum da hemen hemen herkesin bi sıkıntısı var, eşi ya da eşinin ailesiyle.. normal mi acaba bu, yani normali bu mu, biz mi büyütüyoruz yoksa sorunları, bazemn bunu da sorguluyorum biliyo musunuz, düşünmekten ve üzülmekten yorgun hissediyorum kendimi, bir de konunun girişinde de yazdığım gibi ufak bir bebeğim var benim şimdi 7. ayını doldurdu, sekizi sürüyor, ona harcayacağım enerjimi, bu saçmalıklara üzülüp yorularak boşa harcıyorum gibi sanki, hepsinin canı cehenneme deyip, oğluma kanalize etsem duygularımı diyorum.. ne bileyim, ne dersiniz? geçecek mi arkadaşlar, daha evvel yaşayıp da atlatanlar, geçecek deyin bana lütfen, her yokuşun bi inişi, düzlüğü vardır deyin, bu yokuş da elbet düzlüğe çıkacak deyin...

Merhaba konunuzu yeni gördüm. Konuyu açalı tatile gideli neredeyse bir ay olmuş. Ama hala sorunlarınızda düzelmeler olmamış. Eşiniz sizin bir anne olarak hayatınızın en değerli varlığı evladınızdan çalışmak için ayrı kaldığınızı bir insanın yapabileceği en büyük fedakarlığı anlamıyorsa bundan sonrada anlaması zor... Siz psikolojik tedavi göüyorsunuz ve bunalımda olmanız eşiniz için bir anlam ifade etmiyor. Eşinizi ailesi ve sizin aranızdaki dengeyi kurmayacağıda belli. Neler yapabilirsiniz?; 1) Eşinizin ailesiyle konuşun bu sıkıntıları açıkça di. le getirin. size biz de çocuğuna bakıyoruz vs.. derse anneler fedakardık bende yarın çocuğuma baktığım için ondan bir şeyler mi talep etmeliyim O siiznde evladınız" diyebilirsiniz. 2) Eşinize anne olarak fedakarlık yaptığınızı ve evladınız için tüm kazancınızı biriktireceğinizi elektrik, su, d. gaz vs.. geçimi kendisinin yapacağını itiraz edersede "ben sadece yapmıyacam sende evladımıza katkıda bulunuyorsun" gibi sözlerle gerginliği önleyebilirsiniz. 3) Bunların olması mümkün değilsede bir karar vermeniz gerekir, ya işi bırakıp evladınızı kendiniz büyüteceksiniz böylelikle eşinizin parası olmadığından ailesine maddi yardımda bulunamayacak ki, mesleğiniz altın bileziktir) ama işte zor süreç Allah yardımcınız olsun.

eşimin ailesine söyleme konusunu dün konuştum onunla, dedim ki ben bir gün söyliycem, bizim kazancımı harcarken nasıl bu kadar rahat olabiliyorsunuz diycem dedim.. ama sonra düşündüm, bu ipleri tamamen koparır belki de ah alırım ne bileyim kendim korktum sonuçta, ama eşimin ailesinin para istemesine engel olamayacağım sanırım, başka bi çözüm bulmam lazım çünkü işimi de bırakmak istemiyorum okudum veyıollarca da çalıştım, hepsini sıfıra indiremem bi kalemde.. kötü olmadan halletmenin bi yolunu bulmam lazım, ya da toplu bi ölüm olsa hepsinden bi anda kurtulsam diycem ama çok ağır olacak, ne bileyim sanki çözümü yok gibi sinir oluyorum artık yaa D

Kopekop, en azından konuşabilmişsin bak seni anlamış eşin. benim eşim beni anlasa bile değiştirecek bişey olmadığını düşünüyor. görümceyi öyle kabullen, annemin zaten ihtiyacı var diyor. ben kabullendim artık, bazı şeyler o kadar da çok batmıyor bana. evet bazen hala canımı sıkıyor mevzular ama bi şekilde atlatmaya çalışıyorum. bu haftasonu kendime bol bol bişeyler aldım mesela. daha iyi hissettim kendimi. onların harcaması ve benim harcamamam durumu daha kötüleştiriyomuş. bak ne güzel senin maaşına karışmıyo adam. ya da şöyle yapın, kira verin evlerine. aylık 400-500 neyse verin, başka da vermeyin. hem onlar evden gelir elde etmiş olur, hem de zaten çıkan parayı kira adı altında verdiğinizde "gelin bizim evde oturuyo" olmaz. kristinnn

Of of of aynı dertler. Senin yaşadığın sorunların çok çok benzerini ben yaşadım yaşıyorum. Anlatırım bir ara. İlk mesajını okudum direk yorum yapayım dedim. Merak ettim ailenin sana karşı tutumu nasıl başından beri, ne bileyim kıymetini biliyorlar mı? İşten geldiğinde yorgunsun sen yapma iş diyorlar mı?

Canım eşim ikizler burcu ben de kova burcuyum, aslında ikimizde olaylara mantık yönünden bakıyoruz, ve o da böyle söylüyor, 3 senede 750tl den hesaplarsak dünya kaar karımız oluyor, sesimiz çıkarmayalım, babaöın malda mülkte gözü yok, Allah korun o ölse kişi başına 2 dairse düşecek-köydeki ev hariç- diyor.. ne bileyim tüm bunları bilmeme rağmen tutamıyorum kendimi,.. bir de kızlar şunu farkettim, bu olaylar dediğim gibi evliliğimizin başından beri aynı, ama ben doğum yaptıktan sonra daha fazla kafamı yorara oldu bu meseleler, annelikle ya da postnatal depresyonla mı ilgili acaba? . push ;

ayyyyyynennnn... sevdemm ALLAHIMDAN

alex. sen de iyisini yapmışsın, madem yapacak bi şey yok, kendinden niye feragat edesin ki, bu şekilde daha çok canın sıkılır gerçekten, sen de canın bi şey almak istediğinde al madem, en azından alışverişle kendini rahatlat, bakarsın kart borçları ayyuka çıktığında eşin mecburen hepinizin harcamalarına müdahele eder A

değindiğiniz noktalar çok doğru ve etkileyici, sizin de tavsiye ettiğiniz gibi bundan sonra daha az söylenip eşimin tepkisini çekmemeye çalışmalı ve zamana bırakmalıyım sanırım.. iyi dilekleriniz için teşekkür ederim. K

Canım tabii ki bu konularda iyiler ben de onu demek istedim yapmayanlar da var benim eşimin ailesi gibi ama bunları yapıyor diye bütün borçlarını ödemek zorunda değil. Kaldı ki bu masraflar sadece onun değil eşinin de. asude_bahar

Canım Türkiyede yaşıyorum, bankacıyım ben, insanları aşağılamak oluyor belki lütfen kimse üzerine alınmasın, sözüm kocamın ailesine, ama bulmuşlar benim gibi kültürlü, okumuş, kendini bilen, eli para tutan gelini, resmen oturup şükretmeleri lazım.. içimden diyorum ki ailesinin böyle aymaz, sorumsuz, rahat tipler olduğunu bilseydim evlenmezdim, gerçekten ama sevmek her şeyi çözmüyor çünkü, bu maddi sıkıntı olayı kötü, bi de şu durum var kızlar, ben dünyanın parasını kazanıyorum ama gelgör ay sonunda elimde para kalmıyor, iş yerinde bazı arkadaşlar diyo ki, kaynananın kıymetini bil, çocuğuna bakıyor bedavaya, ulan baksın zaten, ben de çalışıp onların borçlarını ödüyorum, o zaman çalışmam onların borçlarını da ödemem, çocuğuma da gül gibi bakarım, eşim de ben de 30 yaşındayız, çok şükür henüz genciz ama yaşıtlarımızn evi arsası ne biliym en azından birikmiş parası filan var, bak çocuğum var artık, onun geleceğini düşünmek zorundayım, bu tip ailenin evi de varoşta tahmin edersiniz ki, çocuğumu böyle bi yerde okula gönderip de kültür seviyesini düşürmek istemiyorum, taşınıp gitem lazım ama şu anda kıpırdayacak durumumuz yok.. bakalık ocakta borçlar bitsin inşallah hemen eve giricem.. N

ben de bundan aylar evvel eşime 'baban benim paramı yiyor o yüzden onu sevmiyorum 'demiştim, çok büyük kavga çıkmıştı, kabullenmiyor, onlara yiyici diyemezsin diyor, hatta boşanalım o zaman dedi, ben de benim için hava hoş, ama oğlumu da alırım dedim, konu kapandı ama tabii konular, tartışmalar hep üzeri örtüldüğünden gerçek bir çözüm olmuyor, bir türlü sorun giderilemiyor, zihniyetleri değiştiremediğimiz için yeni bir mevzuda yeni bir kavga bizi bekliyor hep... A

Eşinin aklına bir yazlık felan sok. Belki almaya heveslenirse en azından paranız sizin için gitmiş olur. Dolayısıyla olmayınca para onlara da veremez. Benim aklıma en makul bu geldi. Yani paranı harcayacak ve eşinede cazip gelecek bişey bul, bu sayede para da olmaz kavgada.

valla okurken seni biraz kendime benzettim.. bende sen gibi zor bi bayanım.. ah bide şu çenemi tutabilsem varya.. ama olmuyo işte... benzer sorunlar bizde de oldu.. babasının borcunu falan ödemeler.. şu an eşim bir kuruş bile öeyemiyo! niye mi?ben kavga ede ede en sonunda dize getirdim... evet cok kavga ettim, demediğimi bırakmadım ama en sonunda istediğim oldu... onlar yoluna, biz yolumuza.. sana eşinle zıtlaş dediğini kesin yaptırısın demiyorum.. her erkeğin yapısı farklı.. ama sinir olmakta haklsın.. sen cocuğun rızkını onlara harcıyosun... size ne milletin borcundan ya.. okurken gene sinir oldum bak.. oly eşinde bitiyo.. o anlamalı senin haklı olduğunu... yoksa sen ne yaparsan yap.. olan evliliğinize olur... eğer baktın istediğin olmuyo, eşin akıllanmıyo ya sende sabrediceksin vede onun dediğini yapıcaksın yada ipleri koparıcaksın H

Evet, arabayı satıp borçarımızın bi kısmını kapatıcaz, daha eski model sırf ayağımız yerden kessin diye bi araba alalım diyoruz, bi de şimdi iyi bi arabaya filan da binince sende para var diye düşünüyolar heralde.. hem hal diliyle anlamazlarsa da sözle söyliycem dedi.. bakalım inşallah, ben de psikoloğa filan gitmeye başladım ya bu agresif halimden kurtulmak için, o da bi adım atmaya karar verdi sanırım, olayın bu kadar ciddi boyutlara varması onu da huzursuz ediyor artık, geçenlerde annesine, bıktım sizden, eşimin karşısında hep yüzümü yere eğiyosunuz demiş annesine.. ama anlayana tabii, kadın yine de oğlum ne yaptık da yüzünü yere eğdik diyomuş, gel de çıldırma yaa.. şöyle köye gidip yerleşseler de ebedyyen kurtulsam onlardan... evlendikten sonra anladım ki, kocanla ne kadar anlaşırsan anlaş, ailesinin kültür seviyesi seninle aynı olacak, kültür derken yaşayışları, inançları ne biliym hayat tarzı bu denli farklı olunca, bi de çocuğa bakmaya başlayıp daha da içiçe yaşamaya başlayınca her şey batıyor insana.. şimdi kardeşlerime onu tavsiye ediyorum evleneceğiniz kişinin ailesi çok önemli... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

aynen ben de bu yüzden susmuyorum zaten ama, bu sefer de sürekli kendi huzurum kaçıyor, her fırsatta laf söylemekten inanın ben bile yoruldum, ama adam anlayamadı hala.. en sonunda dedim ki, yaw bende para yok ben de eşimden alıyorum de.. tamam dedi ama yapamaz çok gururludur, bilemiyorum nasıl olcak:26:

ya bunlar hiç paralrı yokken, kredi çekip köye ev yaptılar, hem de 2 katlı kocamanmış, gitmedim, gitmeyi de düşünmüyorum, şimdilik gitme filan yok, yazları gidip kalmak için ev yapıyorlar ve krei çekerek yapıyorlar, kredileri de oğlanlar ödüyor, salaklığa bakarmısın, evde yiyecek ekmekleri yok, kaynım getirmese, çocuğun sırtına da kamburlar, çocuk evlenmek istiyor, görüştüğü bi kız var, evlenemiyor ki garibim, evlense neyle evlenecek, bizim gibi borç içinde yüzecek, bi de o evlense, ailesi yiyecek alacak parayı bulamayacaklar.. kaynım ve görümcem evlenirse köye taşınacaklarmış, öyle diyor peder ama kayınvalidem çocuklarına aşırı düşkün, sanmıyorum gidip yerleşeceğini, velhasıl benimki sadece temenni :) K

bizimkiler de hic bir masrafi karsilamadi esimin aldigi bilezikleri yüzsüzce kendileri takiyormus gibi gösterdiler tmm tr de yasayan bi adamin buraya gelip dügün yapmasi zor ama insan bi igne mi takmaz?daha birde üstüne üstlük dügün arifesi bilet masrafi cikardilar buraya gelmek icin iptal ettirdiler yine masraf yine aldirdilar yine masraf ohooooo . push ;

Bilmiyorum aradaki mesajlarını okumadım diye bir şeyleri mi kaçırdım ama bence büyütüyorsun. Tabii ki çok sinir bozucu bir şey eğer ortada bir fırsatçılık varsa. Ama bu ettiğin lafları garipsedim. İnsan sevdiği kişiyle bir ömür beraber olmak ve her şeyini paylaşmak için evlenir. Para için ya da cinsellik için değil ki. Tabii ki bunlar da birer etken ama en büyük etkeni yok saymışsın. Gerçi eşine "elin adamı" diyebiliyorsan ortada pek bir sevgi yoktur. Ailesine fırsatçı oldukları için kızabilirsin, eşine bunu görmediği için kızabilirsin kırılabilirsin; bunlar çok doğal. Ama "neden evlendik"e kadar getirmeyi, sırf böyle bir şey yüzünden yuva yıkmayı doğru bulmuyorum. Eğer borçlardan dolayı çok zorluklar yaşamıyorsanız bence bu olayı bu kadar kafaya takmamaya çalışmalısın. Aşka, sevgiye hakaret ve haksızlık gibi geliyor bana böyle şeyler. Üzülüyorum. Giden para olsun, aşkınızı , sevginizi ve saygınızı yitirmeyin yeter ki. Tabii ki senin ne yaşadığını sen daha iyi bilirsin. Hem belki sadece şu anki kızgınlığından dolayı yazıyorsundur bunca şeyi. . push ; 1Sen

güzelim o altınlar senin hediyen senin hakkın neden verdin. gerçi benimki de borçlara gitti ev eşyamıza gitti. ailesi sağolsun cebinde akrep değil timsah var.1 kuruş görmedik. benimki 4 kardeşler.2 görümcem var diğeri de erkek kardeşi. kendinden küçük erkek kardeşine ailesi saçtı paraları. eltim olacak hatun takı makı gözüme sokar her bayram ziyaretimde. onun kocasının ufak çapta şirketi var. biraz zenginler. her gittiğimde takar takıştırır ve bana göstermek için kıvranır. çok bozuluyorum bu duruma. o ev kızı ama ailesi ona çok düşkün. tanıdıkları bulmuş görücü usulü. onu şımarttılar da şımarttılar. evde oturduğu halde eve temizlikçi çağırır. bense afedersiniz özel okulda eşek gibi çalışırım. temizliğimi yapar, yemeğimi yaparım. kocamın gözünün içine bakarım, saygısızlık da etmem. Ama bana özel davranmazlar. eltimle altlı üstlü oturuyorlar. ben ise 5 saat uzak bir şehirdeyim. ben dış kapının mandalıyım. eltim de kaynanamları azarlar beğenmez. kıymetli o. ona saygıda kusur edilmez. tek tek basarlar konuşurken bile padişah kızıyla konuşuyor gibiler. ben ise besleme gibiyim çok içerliyorum. eşim sana öyle geliyor diyor ama örtbas ediyor. beni içlerine almadılar soğuk davrandılar ilk gelin olunca. azarladılar. bense onların her zor anında özel sektörde çalışmama rağmen zar zor izin alıp hastalıklarında yanındaydım. kıymetim bilinmiyor. benimki kendi sülalesine harcar da harcar. ailemin yanına gidince 1 ekmek gerekse bile sokmaz bakkala markete. kendi dıdısının dıdısına harçlıkları savurur benim erkek kardeşime 1 kuruş vermez. çok dertliyim çok. L

ayni benim yasadiklarim. Inan bana hic degmez, ayir parani gerekirse. Ne demekmis kaynina harclik? Ay cildiricammmm, bu tip erkeklerde hic mi gurur yokkkkk puccaandgaru

kIZLAR VALLAHİ ŞİMDİKİ ERKEKLER ŞANSLI. OHH BAYAN ÇALIŞSIN ONLAR DA SIRTIMIZDAN GEÇİNSİN. ARABAYI SATTIRMA BENCE. ONU SAT BUNU SAT ALIŞIR BAK. ÇALIŞMAYI DENESİN. İŞ BULAMIYOR MU?ANA-BABA NASIL ANA BABA Kİ OĞLU VERSE BİLE TENEZZÜL ETMEMELİLER. VAMPİR GİBİ SÖMÜRÜYORLAR. HEM DE GELİNİN PARASINI. NİCE KAYNANA VE KAYINPEDERLER VAR Kİ GELİN DAHA EVLENMEDEN ELİNE MİLYAR HARÇLIK KOYULUYOR. EVİ ALINIYOR. AİLE ZENGİN Mİ HAYIR. NİYET ÖNEMLİ. HADİ VERMİYORSUN İSTEME. ERKEKLER DE KADIN PARASI YİYOR ŞİMDİ. BİR DE EV HANIMI OLSAK BUNLAR YÜZÜMÜZE BAKMAZ BİZİ MUHTAÇ EDERLER. BİZİMKİ DE BENZER DURUMDA. BENCE SENDE DE HATA VAR. VERME PARAYI KÖR MÜ ÇALIŞIP KAZANSIN BU NE YA. İNSAN UTANIR BİRAZ HEMEN BİREYSEL EMEKLİLİK YAP GÜZELİM KENDİNE VE BEBİŞİNE. GELECEĞİNİ GARANTİYE AL. EN AZINDAN BAHANESİ OLUR TAKSİDİM VAR DİYE. K

Canım çok çok haklısın insanın zoruna gider çalışan kazanan sensin sonuçta para kolay kazanılmıyor tamam eşindir bi sıkıntısında destek olursun o ayrı ama süreklide olunca insanın zoruna gider yani heleki babasına vermeye hiçbir mecburiyetin yok. Şimdiki erkeklerde kadın parası yemeye alışmış resmen eskiden erkekler kadının elini cebine attırmazdı şimdi tersine döndü kadınlar ev geçindiriyor artık ne günlere kaldık yaa... labellevie Guru Anneler

aynen ona karar verdim şimdi, altın alıp kenara atıcam, hayır bilezik bile değil, bileiği kolumda görünce ay bunların parası var diyolar, çözdüm ben bunları, şimdi başlıycam bu aydan itibaren kenara altın koyucam, ilerde lazım olur zaten, inşallah ev almayı düşünüyorum güzel bi yerden oturduğumuz ev kayınvalidemlerin, evimin içi çok güzel ama muhitinden memnun değilim o yüzden nispeten daha iyi bi muhite taşınmak istiyorum ama kiracı olarak gitmek anlamsız, her ay kira veriyormuş gibi kenara koyucam o parayı, kimseye de vermeyince birikecek Allahın izniyle.. M

benzer duyguları yaşamış biri olarak çok iyi anlıyorum sizi. 3 yıllık evliliğiniz ve bir de çocuğunuz olduğu için bence tepki koymakta çok çok haklısınız. ben yeni evliyken balayına giderken havaalanında cebindeki son nakit parasını annesine veren bi eşe sahibim. bir, iki derken baktım ki evliliğimin ilk aylarında tehlike çanları çalıyor. sonra tepkimi açık ve net bi şekilde ortaya koymak zorunda kaldım, ama önemli olan burada eşin tavrı. eşim 5 kuruş dahi bana sormadan kimseye vermez artık, ben de aynı şekilde tabi ki. ama sanırım benim avantajım bunu başta ortaya koymak oldu. sizi sömürmeye iyi alışmışlar. çalışan bir gelin olarak alçak gönüllü olmayı bilmişsiniz, ben de alyans seçerken dahi buna önem verdim ama sonra baktım ki meğer enayi yerine koyuyorlarmış. "isteseydin..." lafıyla karşılaşınca insan şok oluyor. en kilit nokta sanırım bu konuda eşle tartışmayı kavgaya çevirmemeyi başarmak. hararetlenmemek. sakin bi şekilde tepkiyi ortaya koymak. bir adamda kimseye verecek para bırakmamak sanırım, çok acı ve çirkin ama... bütün borçları eşime ödetip geleceğimiz ve doğmamış çocuklarımız için birikim yaptırıyorum kendi maaşımla. sze tavsiyem, yapabiliyorsanız kredi kartını iptal ettirin eşinizin. K

merhaba, yazdıklarınızı dikkatlice okudum, doğru düşündüğünüz ve yanıldığınız noktalar var, birincisi maaşım o kadar da yüksek değil, sadece eşiminkinden yüksek o kadar.. benim egosu yüksek bir kişiliğe sahip olduğum hususundaki tespitiniz ise doğru, ama bunun sebebi çok para kazanıyor olmam değil, kişiliğim bu şekilde, yani ben babamın evindeyken de hep benim dediğim olsun diyen, kendi kültür ayarımda olmayanları aşağışabilen bir yapıya sahiptim ama babamın evinde oldukça fakirdik, çok sıkıntılı bir hayatımız oldu.. yani demek istediğim kişiliğimin kazandığım parayla ilgisi yok, sadece şu noktada haklısınız, kişileri kategorize eder, kendi ayarımda olmadığını düşündüğüm kişileri beğenmem, ama o kişileri rencide etmem sadece mesafeli durur, çok içiçe yaşamamayı tercih ederim.. bu sadece eşimin ailesine karşı olan değil kendi aile, iş ya da okul hayatımdaki çevremde de kurguladığım bir yapıdır ve evet bilerek yapıyorum.. çünkü " senin anlattıkların karşıdakinin anlayabildiği kadardır" mantığına sahip bir insanım, beni anlamadığını ya da anlayamacağını düşündüğüm insanlarla vakit ve enerji kaybedeceğimi düşünürüm.. bunun da doğru olmayabildiğini tahmin ediyorum ama ahlaksızlık boyutunda bi defect olduğunu da düşünmüyorum açıkçası.. sonuçta kişiler tercihlerini yaşarlar.. benim burada sıkıntım, konuyu açmamdaki sebep eşimin ailesinin kültür düzeyinin düşüklüğü değil, oğullarının evlendiğini ve kendine ait bir hayatı olduğunu kabullenmemeleri, oğullarından herhangi bir şey istemeyi kendilerinde sınırsız hak görmeleri.. burada eşimin cebine harçlık koyduğumdan bahsetmem de konuyu anlayabilmeniz için ayrıntı vermemden, yoksa eşim de kazandığı paranın tamamını ev için harcıyor bunun farkındayım ve onun cebine para koyuyor olmaktan rahatsız değilim.. bu ifademi yanlış anlamışsınız sanırım.. konum ile ilgilenip görüşlerinizi belirttiğiniz için de ayrıca teşekkür ederim..

ay canım ya senin durumun da kötüymüş canınını daha da sıkmak gibi olmasın ama, ne sinir tipler değil mi?sen iyi yapmışsın paranı maranı ayırmakla, eşinin de tavrını onlardan yana koyuyor olması sinir bozucu aslında.. Allah yardımcın olsun K

Günaydın kızlar, uzun zamandır yazmıyordum buraya yazark hem kendimi hem sizi bunlatmak istemiyordum ama bugün artık dayanamayacağım yine yazıyorum o yüzden.. benim eşimin erkek kardeşinişanlanacak yakın zamanda, kız onların uzaktan akrabası ve kaynımın da parası yok, kiraya çıkacaklar filan, ayrıca eski kredisi ve kredi kartları var.. her neyse bunları bize anlattı ve bizden akıl istedi eşim de ben de bildiğimiz doğruları söyledik, eşim annesine de kardeşine de benim yanımda, 'evlendikten sonra, düğün dernek bittikten sonra kapılarını kapatıp evine girdiğinde borcuna ve karınla baş başa kalıyorsun ve kimse sormuyor halin nicedir diye..'biz çok zor zamanlar geçirdik, ben bu zamana kadar hiç birinize yansıtmadım ama çok zor zamanlar geçirdik, en güzel zamanlarımızı kavga ederek geçirdik ' filan gibi konuştu.. içimden dedim ki ay eşim değişiyor, kopekop hadi iyisin, senin kıymetini anlamaya başladı.. bir iki haftadı bu düşünce ile rahattım ve ben de dır dır etmiyordum, her neyse dün akşam, yine konu açıldı bir vesile ile.. benimkinin bana konuşmaları 'bu kadir kıymet bilmez evlendiğimizden beri kira vermiyoruz benim ailemin evinde oturuyoruz, araba aldık en iyisini yiyip içiyoruz, en iysini giyiniyorsun.. bunların sebebi şu anda kira vermiyor olmamız.. ama sen benim ailemi yiyici olarak görüyorsun..' dedimki ben çalıştığım için bütün bu lükse sahibiz, ben ev hanımı olsaydım senin maaşınla anca faturalarımızı öder, karnımızı doyururduk.. ben evlendiğimizden beri senin ailenin borçlarını ödüyoruz zaten, artık bir fiske bi şey ödemek istemiyoruz, ayrıca kaynımın parası olmadığı halde, kız kıymetli çıktı, ona bilzeikler saatler alınmış, yok bayramlık kıyafet alınmış, ben zora girmesinler diye hiç bir şey istememiştim.. mobilyaların beyaz eşyanın en iyisini alalım diyormuş yeni gelin, ben onları bile kendim almıştım, aman bu adamın zaten dünya kadar borcu var diye.. söyleyin kızlar sizce ben aptal mıyım?nasıl canım sıkılıyor artık var ya, her şeyi bırakıp alıp başımı gidesim var, ... A

çok haklısın arkadaşım sen sabahın köründe sıcak evinden çocuğundan ayrıl parayı başkaları yesin öfkelenmekte haklısın en başta kocana tavrını koysaydın daha iyi olurdu bence sanki sen çalışmıyormuşsun gibi farzedecekti para vermeyecektin ama olan olmuş en güzeli borca sok bişeyler al onlara para aktaramasın allah yardımcın olsun K

Ay okuyunca inan bir an baktım benmi yazdım diye ne yazıkki aynı şeyleri yaşadım ve yaşıyorum. Üstelik biz şu an çok borçluyuz ama hiç birşey yapamasalar arabayı kullanmak için uğraşıyorlar. Bende k. validem hariç hiç birine hakkımı helal etmiyorum. Sonrada görümcem aldığın üç kuruş maaş demiyor mu kadını boğasım geliyor. oysa hem kocasının hemde benim eşimin aldığı toplam maaşı alıyorum. ben yıllardır tepki gösterdim benim eşim biraz toparlandı. İnan seninle kişilik olarakta aynıyız asla taviz verme eşine güzellikle anlatmaya çalış. Allah yardımcın olsun.

işte enteresan olan ne biliyormusun?benim eşim, benim aileme de onun ailesine de verelim istiyor, yani tarafları ayırmıyor, benimkiler de ihtiyaç sahibi aslına bakarsan ve her gittiğimizde poşetler dolusu alışveriş yapan, anneme ve kardeşlerime mutlaka harçlık vermemi salık veren o.. ama benim ailem aman kopekop çalışıyor, biz ona yıllarca baktık şimdi de o bize baksın zihniyetinde değil ve asla bi şey istemezler, ben anneme yol parası ya da bayram harçlığı adı altında verirsem alır, yoksa aman kızım şuna da ihtiyacımız var demez.. ama eşimin ailesi oğlum kontörüm bitti, oğlum evde kahvaltılık yok gelin de kahvaltılık almaya gidelim.. oğlum vergi borçları ödenecek, biran evel borçları çıkarıp ödeyin de yarın devlete borçlu olmayalım.. oğlum köye ev yapıcam kredi çek ben sana öderim.. fila filan..

Birsen tebrikler. Aynı bakmışız bu olaya. Beğen butonu yokluğundan yazıyorum bunu 1Sen

katılıyorum, ben çalışıp onların borçlarını ödüyorum sesim çıkmıyor da onların evinde oturyorum, çocuğuma bakıyorlar diye mi sorun yani, arkadaşın da dediği gibi benim yakamdan düşsünler de, ben bakıcı parası öderim sorun değil... K

Ceyar + 1000 Önceki

aynen ya benim de kaynim 30 yasinda ama 30 gram akil yok calismiyor sorsan ki is bulamiyor. torpille bi yere girmeye calisiyor oda olmuyor tabi... karisina da cocugu dogurttu oturdu bi kenara... benim yokmu cocuk hayalim bende istiyorum cocugum olsun ama böyle bi kocayami?böyle bir sülaleyemi? K

Bizde de böyle idi.. 3 kardeş eşimler aynı işi yapıyordu Benim eve hiç sıra gelmiyordu Bana gelince eşimin hep parası yoktu.. ayırttırdım işini söyleye söyleye nihayet 7 sene sonra ayrıldı.. Kurtulduk.. Hepsine eşim bakıyodu 2 iş yaptı eve lirası geçmesi.. Yedilerr şimdi eşimin parası yok hiç biri arayıp sormuyo ohhhh anlasınn kimlermiş kardeşlerii Ben anlatıyordum anlamak istemiyordu Kendi gözüyle gördü.. Eşininde böyle bi şok yaşaması lazım.. eşiniz her derlerine koşuyor ise size sıra gelmez Çünki yemeye hazıra alışıyolar siz çekiyosunuz sizi düşünen yok.. Umarın sizin eşinizinde aklı başına gelir K

Ben de eşime aynı şekilde tüm ödemeleri yıktım ve gerekirse ben eline harçlık veriyorum, o da bunu neden yaptığımın farkında aslında, değişmeye, bana söylemeden yapmamaya gayret gösteriyor ma bazen de birden beni suçlar hale geliyor, zannediyorum ki, vicdanı ve benim aramda kalıyor, benimle tartışmamak ve huzurunu bozmamak için susuyor ama içine atıyor, ve zaman zaman bunun yansıması olarak da bana yükleniyor.. bu beni yıpratıyor işte, ben istiyorum ki eşler olarak birbirimize sonsuz güven duyabilelim, ben tabiri caizse-ipleri elimden bıraktığım anda-kontrolsüz bi şekilde ailesine harcama yapmayacağından emin olayım.. belki zamanla o da olur, sizin eşiniz gibi eblki evliliğin ilerleyen yıllarında benimki de öğrenir belki.. inşallah A

sivribiber, bence de adamın başıın etini yeme şimdiden, borcunuz bitince alırsınız yenisini inşallah kafa yormaya değmediğini ben de anlayacağım.. bu hafta sonu k. validemlere gittik, kahvaltıya-her hafta sonu olduğu gibi-alıştım artık buna neyse diyorum, bizim araba kaza yapmıştı serviste, kayınpederimin bize dediğine bakı : -arabanız haftaya çıkmış olur mu oğlum -olur baba hayrola -bizim bilmem kimin İ...'te sünnet düğünü var, oraya gidicez arabanızla.. gel de çıldırma ya, hem bahsettiği yere biz davetli değiliz, bahsettiği kişi benim oğlum doğduğunda gelmedi, aramadı bile, bizim arabayla gideceklermiş, ben de hemen atladım -hayrola bizim davetli olmadığımız yere, bizim arabayla neden gidiyorsunuz diye.. onlar bizim bebeğimizi aramadılar bile, sizi gidip bi de altın takacaksınız öyle mi?! -el cavep: bu tür durumlarda misilleme yapmamak lazım.. kızlar bana bi akıl verin hakiketen çıldırcam ya, adam bizim arabayla gitme konusuna takılmıyor bile, zaten bu görevimiz yani.. aranızda böyle manyaklarla uğraşan var mı.. adamın yüzüne karşı çemkiriyorum da yine de umursamıyor, bu ne rahatlık ya.. eşime dedim ki, param yok, benzini koyarsan götürüm diyeceksin dedim, babama bunu nasıl söyliym onun da parası yok dedi.. ben de o zaman kardeşine söyle, asla gidemezsin yoksa dedim.. bakalım tabii görücez.. çok öfkeliyim kızlar ya.. sabır dileyin bana, hatta yardım edin, K

konuştum, bayramın birinci günü eşim kaynımın nişanı ile ilgili annesine nutuk atarken konuştum ben de.. ve kayınvalidem ağlamaya başladı.. bana sen her şeye o kadar ani tepkiler veriyorsun ki, ben yarın öbür gün bi ihtiyacım olsa oğlumdan isteyemem sen ne diyeceksin diye dedi, ben de 'isteme diye bu şekilde davranıyorum zaten 'dedim.. o zaman ağlamaya başladı ve abartıp 'siz yeter ki mutlu olun, bana bir kaşık su vermeyin 'dedi.. ben de sinirlendim 'anne abartma istersen bi kaşık suya kadar düşmeye gerek yok filan dedim.. daha beter ağladı.. eşim ve kaynım da sessizce bizi dinliyorlar.. sonra eşim bana dedi ki, ben değiştim artık her istediklerine hemen evet demiyorum, senden ricam lütfen bana bırak, ben hayır diyeyim, sen deme ki, sen kötü olma filan dedi.. ben de tamam dedim.. A

Allah yardımcın olsun arkadaşım gerçekten çok zor bi durum okuyunca ben bile sinir oldumki yaşamayı tahmin edemiyorum ya bunlar nasıl zihniyetler ne biçim bi aile bu aileler destek olucağına sizinkiler köstek oluyo valla bence hata etmişsin hiçbişey istememkle bak yeni gelini görüyomusun hem herşeyi ister hemde senden daha kıymetli olur ben eşinede çok kızdım tamam ailesidir ama bu kadarınada pes. Ben senin yerinde olsam paramı kesinlikle vermem kendi maaşımla dediğin gibi altın yaparım atarım kenara sen ne yaparsan yap evimi geçindiricen ailene vericen ne yaparsan yap hiç umrumda değil paran kalırsa verirsin derim bu kadarı ayıp gerçekten insan deli olur sizin bi çocuğunuz var onun geliceğini düşünmeniz lazım oda sizin borçlarınızı ödemeyemi uğraşsın hiç hoş değil baştada dediğim gibi allah yardımcın olsun valla zor bi durum K

teşekkür ederim, en azından olgun olduğum görüşündesin, hani benim de iyi bir yanım varmış dedim kendime saol :) bi taratan da kendimi suçluyorum çünkü, diyorum ki kendime, bu kadar çok görme, duyma, bu kadar müdahale etme, boşu boşuna kötü olma, oğlumla aramızı açan gelin olma diyorum ama, zaman eğitecek inşallah beni.. ne diyeyim

Elin adamının ne yaptığını bilmediğim borçlarını ödemektense kiramı bakıcı paramı temizlikçimi öderim diye düşünüyordur mesela... olamaz mı... labellevie Guru Anneler

Ankaradan doğuda bir şehre geldim evlenmeden önce tayin yaptırdık ama eşimin iş sorunu yüzünden bir yıl sonra evlendik. Öyle olunca ev tutmak istesem o süreçte eşyaları ben alsam tek başıma zorlancaktım, idarelik almaya kalksam sonra yeni eşya alınca onları napcaktım, misafirhaneye falan yerleşmek istedim eşim izin vermedi, ayrıca yabancıydım burda tek başıma bayan olarak ev tutup yaşamam güvenli değildi, yani şimdiki aklım olsa yapardım ama o zaman beni ailesi çok korkuttu, yok kimseye yabancı olduğunu söyleme, çantana dikkat et, herkesle konuşma vs. Halbuki hiç gerek yokmuş. Kimin ne çektiğini Allah bilir, herkesin derdi kendine büyüktür. Eşime ve ailesine sorarsanız ben çok şanslıyım, beni çok seviyorlar, el üstünde tutuyorlar, onlar çok iyi bir aile. . push ; K

saol canım Allah senin de yardımcın olsun, dediğin çok güzel maaşımı vermeyeyim de, benim araba kredim var ve onu mecburen ödemek zorundayım, onu ödemeye maaşı yetmiyor, zaten 5 kuruş para kalmıyor elinde ay başında ödemeleri yapınca, bu sefer de gitmiş kredi kartından kontör yüklemiş, yani cebinde olmadığı halde alıyor hala.. babasına da haram olsun ama hiç sormuyor var mı yok mu diye.. K

Yukarıda da dediğim gibi, para vermesen de kötü olursun eşine karşı, para verip söylensen de. O yüzden sık dişini ve mutluluğunuzu korumaya çalış derim ben. Bir süre sonra eşin de anlar bence neyin ne olduğunu. Bu arada anlayışla cevap verdiğin için teşekkür ederim, bu forumda herkes bu olgunlukta olmuyor. :) G

Bende eşime dedim kardeşinle girişme bu işe dedim ama kaynana cak cak cak konuşmalar ikna etmeler sonunda zarar artık eşim kardeşinin ismini dahi duymak istemiyor annesinide suçluyor senin yüzünden diye tabi cak, cak, cak lığı bitti erkek kısmı başka türlü akıllanmıyor mutlaka ya felaket yada çok üzücü durumlarda akıllarına dank ediyor bizde çekiyoruz

bu konuda tartıştığımız zaman eşim diyor ki -bizim de oğlumuz var, canımızı verecek kadar seviyoruz onu, yarın biz yaşlandığımızda, ondan bi şey isteyemeyecek miyiz? bunu düşün diyor. ben de -ben istemem bi şey diyorum, sonuçta gelin el kızı, oğlumun huzuru onları başbaşa bırakmaktan, her konuda serbest bırakmaktan geçer, diyorum, doğru değil mi sizce de.. Aileler, çocuklarının evliliklerine saygı gösterseler, maddi manevi hiç bi konuda müdahale etmeseler, insanlar çok daha mutlu olur.. mesela benim kız kardeşim de var evli, eşinin akrabalarının tamamı şehir sışında, maşallah hiç sorun yaşamıyor eşiyle bu yüzden...

o anlattığınız "sizin arabanızla sünnet düğününe gitme" konusunda sonuna kadar haklısınız da bu kadar da eşinizin üstüne gitmeyin uzlaşmaya çalışın parasızlığı şımarıklığa vurmuş bir ailesi olabilir haklısınız valla burada yazılanları ben de sinirle okudum ama mesela eşinizle "ailene her ay 500-600 lira yollayalım" gibi şekilde anlaşmanız gerekir burda okuduğum kadarıyla eşinizin sizi sevdiğini anlıyorum ama bu kadar da sinirli olmayın maaş kartınız sizdeyse her ay maaşınızın yarısını kendinize ve bebeğinize ayırın eşiniz parayı isterse de ben bu parayı annemlere göndereceğim her ay filan diyin allah yardımcınız olsun G

Canım benim, bu forumda yazıyor olmanın bir güzelliği de bu, seninle aynı şeyleri yaşayan insanlarla bir aradasın ve kendi derdin varken diğeri için de üzülüyor ve onun için de dua ediyorsun, senin durumun benimkinden daha zor, benim eşim bu kadar fütursuzca davranışa kendisi de razı olmaz, olmuyor da.. allah yardımcın olsun canım.. kristinnn

ya kızlar yine canım sıkıldı, cuma günü kaynımın nişanı var akşam biliyosunuz, ne oldu sizce? bravo doğru tahmin, kaynım arabamızı istedi, abisi ona bütün gün araba lazımmış, paşaya araba lazım, elin sidikli karısı rahat etsin diye, ben ve eşim işe otobüsle gidicez, akşam abiye kıyafetlerimizi makyajımızı yapıcaz ve taksiyle nişanın olduğu salona gidicez, ay benbu aileden çıldırıcam ya, nasıl kolay istiyolar arkadaş, araba benim ama taksiye ben binecekmişim, arkadaş onlar binsin ya taksiye.. ya kızlar resmen çıldırıcam ya, birileri beni sakinleştirsin lütfen ya çok sıkıldım ben bunlardan ya, ne zaman düşecekler yakamızdan ya, bağırasım var, iş yerindeyim ama haykırarak ağlayasım var.. kafamdan dumanlar çıkıyor sinirden.. ya bana bi şeyler söyleyin.. yeteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer Önceki

Böyle olgun kişilerin açtığı konularda istişare yapmaktan çok büyük keyif alıyorum.. Öncelikle teşekkür ederim zarif cevabınız için. Kendinize öz eleştiriyi yapmışsınız zaten, gergin ve alıngan. Bunun üstünede fazlasıyla çalışıp yorulan, kendine vakit ayıramayan bir anne. İlk yorumumda da belirttiğim gibi bunu böyle düşünmeniz çok normal ama düşünce biçiminiz hatalı. Buda bir başkası için değil sadece sizin yüreğiniz ve psikolojiniz için. Eşinizle konuşmamak yerine, heyecanlı ve güzel vakit geçirme yollarını deneyin ne olur.. Bırakın borcu v. s bir tarafa.. Nasılsa çalışıp ödüyorsunuz, az sabır edin bitecek elbet.. Bu SÜRE ZARFINDA en azından siz ve yuvanız tükenmesin. Net şekilde tavrınızı ortaya koyun, sonrasını eşinize bırakın ve asla açmayın bir daha konuyu.. Şuana kadar hep ödemişsiniz, bu yazı sizin patlak verdiğiniz nokta. Bir kaç gün sonra ruhunuz durulacak ve eşinizle aranızın bozulmasına üzüleceksiniz. Değmeyecek kadar çok düşünüp çok konuşuyoruz bazen.. Olan yine bizlere-yuvamıza oluyor. Madem psikoloğada gidiyorsunuz artık dinlenme ve aşkı yaşama vakti gelmedi mi? L

Anlıyorum ama sen orda istediğin şeyi almıyosun masraf olmasın diye ama eşin masrafını fln düşünmeden kardeşine istediğini alabiliyo.. O borçları eşin düşünmüyosa sen hiç düşünme, harca.. zaten giden gidiyo.. Çalışıyosun istediğin gibi giyinmek almak senin en doğal hakkın.. Önceki

canım benim eşim çalışıyor zaten sadece kazancı benimkinden az, bankacı olduğu için kazancını artırma ihtimali yok terfi edene kadar rainforest Ema Parti Tasarım Facebook'ta tek ayak

Benim de benzer bir durumum var, ben de bunları kafama takmak istemiyorum, huzurum kaçıyor, zaman zaman tartışma çıkıyor ama birinden para istemek o kadar kolay olmamalı. Biz evlenirken tek bir şey yapmadılar, sorun etmedim, ama şimdi araba kredimizi ödeyemiyoruz, kredi kartlarının son ödeme tarihi geçti gibi lafları duymak istemiyorum. Biz de ödeyemiyoruz ama hayatta kimseden araba kredisini ödemek için para istemem -arabaya binmem, herkesin arabası olmak zorunda değil-. Yani şöyle bir durum var her fırsatta karşındakinden bir şeyler istersen ki bu sadece maddi anlamda değil karşındakini bıktırırsın. Benim eşim bize takılan altınların miktarını bile ailesine söylemedi ve beni de bu konuda uyardı, takılanın yarısı kadar takıldığını ve onunla da borçlarımızı ödeyeceğimizi söyledik. Çünkü biliyor ailesinin huyunu... Kıyaslamak hiç hoş değil ama ben annemi alışverişe götürdüğümde, kadın "nolur yeter kızım daha bir şey alma" der. A

tatlım kendi adına bireysel emeklilik yaptır çocuğa da yaptır. erkeğin 2 kalemi varsa birini kır derler. biraz aptal bir familya bu erkekler. mantık arama. aileyle de yüz göz olma. kendi ailene de al bol bol. kendine altın vb al. allahh korusun hastalık var, sağlık var acilde para biriktirmek lazım eşin müdahale etmesin buna birikim yap. K

ben normelde sadece yanlizken aglardim, ancak esimin ailesine olan tutumu beni o kadar üzerdi ki onun yaninda hüngür hüngür aglardim. Icten geldigi icin. Kendisi de bunu duygu sömürüsü olarak nitelendirirdi. L

slm cnm öncelikle allah sabır versin ben şunu anladım para yok huzur var nerde çok para orda huzur arama aileden ne alıcan ne vericen parayı ozaman kafa rahat oluyo bizde mesela öyle öyle zaman oluyoki cepte para olmuyo kayınpederim para vereyim diyo yok benim param var aslada kimse bizden maddi destek istemez öyle zaman geldikki bir veriyosun iylik ediyosunya aklınca şu mesela elini verip kolunuda almaya çalışıyolar nasıl bir zihniyettir anlamıyorum bende olsam kavga ederim durumu yok ne demek durumu yoksa okadar vergi borcu nasıl oluyo aman neyse yinde biraz sabır diliyorum onların yüzünden yuvacığında huzurunu bozma eşinle tatlı tatlı konuş anlar A

Bunu ben de çok düşündüm, neden evlendim, bana getirisi ne oldu diye... maddi anlamda bi getirisi olmadı, hep götürüsü oldu. sinirsel ve ruhsal anlamda da aynen. bi konu açmıştım geçmişte, okursan anlarsın kayınvalidem ne zaman gezmeye gitsek peşimizden gelir. bazen kapris de yapar niye kendiniz gittiniz diye. sanırım ben artık evlenmem gerektiği için, yaşım geldi diye evlendim keşke başka bi toplumda başka bi hayatla yaşasaydım, ben de heralde evlenmeyebilirdim. senin durumun benimkinden daha farklı canım. hiç olmazsa kira vermiyormuşsun, biz kirayı da veriyoruz, hem kayınvalidemin hem kendimizin. ama çok bunalıyorum ben de inan ki. ben ihtiyacım olduğu halde bi şeyler alamazken ve görümcem alıp alıp karşımda gezerken çok sıkılıyorum. geçen gün yine bi çeyizci mağazasındaydık mesela, görümcem saçma sapan bişeyi çok abartı bi fiyata aldı. ben de başka bişey beğendim muadil bi fiyata ama alamadım. para harcamak istemedim. eşime dediler ödeyebilir misin diye, o da aldı onu kasaya gitti. çıldırdım, ağlamaya başladım oracıkta. eşim geldi teselli etti, sen de al istediğini falan dedi ama almadım. alamadım. ve dedim de "herkes fütursuzca harcar, istediğini alırsa bizim nasıl iki yakamız bi araya gelcek" dedim, almadım. sen yine konuşabiliyorsun belli ki, benim eşimle konuşulmuyo bile. laf ettirmiyo. sen bari konuş, diret, ağla, gerekirse "oğlumu da alır giderim" diye tehdit et, hiç olmazsa senin hayatın bi nebze de olsa değişsin... Allah yardımcın olsun kardeşim. K

Sende borca gir yatırım yap yoksa bu böyle sürer gider hep kasa olursun bulmuşlar iyi niyetli gelini ailecek sömürüyorlar K

Ceyar+Birsen 82 Tebrikler size katılıyorum :118: H

cok can sıkıcı bı durum.. hıc çenenıde yorma canınıda sıkma bence... para akışını kesmelisin bence ama cokta gözüne sokmadan yapmalısın. sende kendı aileni öne kat bakalım ozaman ne dıcek. olmaz hayatım butcemız ortada der kesın

maalesef bunların hepsi aynı. durumu iyi olan da aynı olmayanda. anneler babalar gelin yiyeceğine ben yiyeyim diyor. benim kayınvalidemlerin durumu oldukça iyi genel olarak düğün zamanı falan başka problemler çıksa da evimizi arabamızı aldılar. eşyaları benim ailemle ortaklaşa aldılar ama tabi bu bana veya eşime özel bir durum değil.3 çocukları var 3 ünede alındı bunlar. ben gerizekalı eşimi anlamıyorum malesef. kaynım bekar ve geçen sene iflas etti 200 milyar borçla ortada kaldı. o dönemde benim sevgili eşim arabayı sattı parayı kardeşine verdi. geri kalan boç için de kayınvalidenin küçük başka bir evi vardı o satıldı kalanına kredi çekip kayınpeder ödedi. . kaynım evlenicem ben diye kendi evini satmadı ama biz onun için arabamızı sattık. bu arada görümcemi borç hiç ırgalamadı bile. kredi çekip yeni araba aldık. bu arada eşim işten istifa etti ve dört aydır birikimlerinden yiyor. ben maaşımın çoğuyla çocukların okul taksitlerini ödüyorum geri kalanıda eşime veriyorum zor bir dönem geçiriyor sonuçta. işten çıkmasına çok kızdığım halde onu anlamaya çalışıyorum. neyse bu bizim genel durumumuz. geçen hafta çıldıracaktım. kayınvalide de yemekteyiz kayınvalide söyleniyor. kaynım evlenecek bu ara. mobilyalar ateş pahasıymış kaynımın borçlarını ödüyorlarmış.(ödedikleri borcu eve giren aylık gelirden çıktığınızda bile bizim 3 katımız gelirleri var aylık.)benimki hemen atladı tabi. oturma odası takımını biz alırız diye. orda herkesin içinde hayatım biz erkek tarafıyız bir kolye takarız dedim. bana ne dedi biliyormusunuz 'onu heralde takıcaz'. bende madem bunlar utanmıyor, bende utanmıyayım ne kadar kötü durumda olduğumuzu anlatayım dedim. benim maaşımın çoğu okula gidiyor araba taksidi falan kocamın da işi olmadığına göre 3 ay sonra birikimlerimiz bittiğinde ne yaparız belli değil dedim. hepsi birden çocukları özel okuldan almamı söyleyip bana akıl verdiler. kayınvalidem hemen arkasından gelin... mağazada bir oturma odası takımı beğenmiş dedi. kocam annesiyle gidip ertesi gün almış takımı. kolyeyi de ben seçip alırmışım. evde 1 haftadır kıyyamet kopuyor. ben de inat ettim almıycam çocukları okuldan. ne hali varsa görsün. K

canım senin derdin konu sahibininkine 10 basar fakat birşeyi anlamadım; nişanlıyken neden onların evinde yaşıyordun :44:

Sadece şu mesajı okudumda nacizane tasiyem hiç bir konuda sessiz kalmayın arkadaşlar ya. Biraz gözünüz kara olsun inanınki iyilikle bişey olmuyo tabii çat çat davranmak deilde kendinizi düşünün biraz. Herşeyden önce kendinizin geldiğini bilin.. Ne demek ya sen orda istediğin bişeyi alamıyoken görümcenin çok pahalı bişeyi alması? Gidip neden sende pahalı bişey almadın? Gerçekten çok sinirleniyorum şu hayatta hiç bişey için üzülmeye degmez bunu bende son bir senedir anladım . push ; A

çekmek zorunda değilsin senın işin ve maaşın senı ve cocugunu şimdiki şartlardan daha ii geçındırır şuan kaç kişiye bakıosun baksana bence tavrını koy önce maaşından kuruş harcamamakla başla bence

yapılacak pek bişey yok bence. ne yapsam yine kavga edeceksiniz. para vermesen kavga çıkacak versen yine aynı olaylar olacak sen kendini yıprattığınla evliliğinizi yıprattığınızla kalacaksın. kendimden biliyorum bir erkek ailesi söz konusu olunca eşim kırılırmı eşim üzülürmü diye hiçç ama hiç düşünmüyor. varsa yoksa ailesi halbuki aile artık kendi evinde onun farkında değil. allah yardımcın olsun. rainforest Ema Parti Tasarım Facebook'ta tek ayak

ben çokmu şanslıyım acaba? yada şanslıyım bunun farkında değilimde kıymetını bılmeyıp kendıme dert mi arıyorum... 3 senelık evlıyım k. pederim yok k. validem yaşlı bana uzak bıyerde dığer oğluyla yaşıyor evlendığımden berı hıç bı sorunum olmadı eşimin ailesıyle ne maddı ne manevı... bundan sonrada olmaz ınşallah..., forumda, çevremde heryerde bu tarz sorunları yaşayan ınsanlar çok var ve ben okudukça hayretler ıçınde kalıyorum, sükrediyorum... sanırım bu halımın kıymetını bılmedığımden neye saracağımı şaşırıyorum eşimin başının etini yiyorum... eşime sureklı evı değiştirelım yenı bı ev daha alalım bıde araba allaım dıye baskı yapıyorum oysa eşim asla gereksız harcama yapmaz oarayı dağıtmazken ben ona kızıyorum... aldığımız evden bıraz daha borc var onları bıtırelım ev almak ıstıyorum ama bunu fazla dile getirmem eşiimi deli ediyor... allah sızınde yardımcınız olsun çok zor.. bende yerıızde olsam thammul edemezdım sanırım... çalış çabala başkaları yesın sen sıkıntı çek... haklısın arkadaşım ama bence kafa yormaya değmez... bir an önce ev alıp uzaklaş gözden uzak gönulden ırak... inşallah düzelir herşey K

bu kadar söylenmenizde haklısınız ama sakin olmanız gerekir. kendinizi tabi sömürülmüş hissedersiniz çok normal ama eşinize anlatmaya calışın K

vermiceksin işte okadar kimin ne borcu varsa ödesin sanamı güveniyorlar allah aşkına ya insan cıldırıyor ne düşüncesiz bu insanlar benimde böyleydi eşin anası gelir ister danası gelir ister ben onlaramı calışıyorum diye diye kimseye bişey koklatmıyorum artık kimseye bişey verme

canım valla erkek milletine maaşını söylemiyceksin 3-5 eksik söyleyeceksin sırf senin için demiyorum hepimiz için tüm bayanlar için. Bi bayanın eşinden gizli köşede 3-5 kuruşu olmalı erkek bilmemeli yoksa kendilerini rahata alıyolar nasılsa eşimde var deyip.. K

ben cok sulu gözümdür cok aglarim... dolayisiyla artik umursamiyor ama onun gözü bi dolsa ben ondan önce aglamaya baslarim... evt benim konum var esi ve esinin ailesi altinda "Eşimin ailesine maddi yardımları, evliliğimizi kötü etkiliyor. Bu sebeple tartıştık.." sikilmayip okursan yorumunu beklerim... K

Kızlar merhaba ben 3 yıılık evliyim ve 6 aylık bi oğlum var, yapı olarak gergin, alıngan ve çabuk tepki veren biriyim, aslında kabul ediyorum zor bi kadınım.. eşimden daha iyi bir maaşım ve kariyerim var evlendiğimizden beri eşimin ailesinin borçları yok vergi borcu yok evin borcu yok bilmem ne derken sürekli borç ödüyoruz ve ben artık çok sıkıldım, şimdi de torba yasadan faydalanmak suretiyle koca binanın vergi borcunu biz ödüyoruz, kahvaltıya çağırıyolar hafta sonu giderken kahvaltıılık alıyoruz ya da biz gidince arabayla eşşim götürüyor onları da kahvaltılık alıyolar-salaklığa bak-biz kahvaltıya gitmesek aç mı oturacaksınız yani-ben bunlara laf ediyorum, çenemi tutamıyorum ve bu yüzden de sürekli kavga ediyoruz.. mesela vergi borcunu ödeme yüzünden de kavga çıktı, en sonunda dedi ki sen istsen de istemesen de ödeyecez babamın durumu yok, ben de o zaman haram olsun her kuruşum dedim, patlıycam artık.. ve ufak tefek şeylerden kavga eder olduk, artık evli olduğuma pişman hissediyorum kendimi... kabul ediyorum ben de çok hırpalıyorum onu, hiç çenem durmuyor ama bıktım ailesinin salaklıklarında.. mesela kız kardeşi meslek sahibi olmasına rağmen çalışmıyor bi de gezmeye gidecekmiş abisinden harçlık istiyor, abisinde para mı var, benden alıp ona veriyor.. adamın cebine de harçlığı ben koyuyorum zaten, ailsei her konuda bana güveniyor, ya salaklar ya da salağa yatıyolar, demiyolarki bu kadar borç var bu çocuğun cebinde para mı var.. yardım edin bana kızlar ailesinden nefret geldi iyice, ve kendimden de nefret etmeye başladım artık, hayatımdan da huzurum kalmadı.. ne yapmalıyım, nasıl daha sakin ve mutlu olabilirm.. mirka hayattan tek dileğim

Bu erkeklerin sürekli ailelerini hayatına dahil etmelerine sinir oluyorum, ne gerek var siz istediğiniz zaman yaparsınız, babası çok mu anlayacak sanki. Benim eşim haftasonu kendisinin işi olduğu zaman hemen kızkardeşleriyle gezmemi, sinemaya gitmemi isterdi, sonra ben hayır diye diye bıraktı, insan arkadaşıyla yapar bunları, ki yaptığım zamanlarda da herşeyi ben öderdim, çalışıyorum ya sanki erkeğim ben ödemek benim görevimmiş gibi. Artık çok nadir gidiyorum, dışarda hiç görüşmüyoruz benim kendi arkadaşlarım var. Sen de birden sinirlenen bir insansın yaşadıkların kolay değil ama biraz takdik kullan, sinirlenip eşine bağırma, öyle birşey yap ki kendi maaşını harcama biriktir ya da bir yatırım yap, maaşını aldığın gün büyük bir kısmını birşeye yatır, kayınvaliden çocuğuna bakıyor biraz destek olun tabi ama sen de boşuna çalışmıyorsun yoksa evinde oturur kendin bakardın. K

Kızlar aile kazığı yiyince akılları başlarına gelyor merak etmeyin siz.. Benim eşimde abisi kardeşiyle ortak iş yapıyordu bolca yedirdi onlara benim çocuğumun rızkını yediler derim hala.. Benim evime girenle onların evine giren yicek masraf hiç aynı olmadı hep ayrımcılık yapıldı.. benim 1 çocuğum var birinin 4 diğerinin 2 vardı.. benide kendileriyle kıyasladılar hep ki ailemde maddi açıdan destek olduğu halde.. Nitekimm eşim işsiz kaldı 8 ay kadar 1 tanesi abi kardeşim açmısın açıktamısın öldünmü kaldınmı demedi.. Eşim her ramazan akşamı pidelerini tatlılarını ayaklarına evlerine götürüyordu hiç sektirmeden 3 ev dolanıyordu.. Ramazanda annemler bakmasa açtık parasız pulsuz kaldık 1 tanesi sormadı ne yer içersiniz diye.. Eşim geç olsada anladı Böyle bi kazık yesinler akılları başlarına gelir.. Hakediyorlar eşime hakkettin sen diyorum sana az bile bu diyorum daha çok doyurup baksaydın..

bu sitede okuduklarım şunu çıkarıyorum artık. bir ailede çift maaş varsa o çift maaşı o aile yiyemiyor. illa ki erkeğin ailesine bir şekilde akıyor o para. acaba bazı aileler sırf parasını yemek için çalışan gelin mi alıyor?:44:artık böyle düşünmeye başladım. çünkü kırk tane böyle konu okudum.

kızlar selam kimse benle ilgilenmiyor artık ne oldu unuttunuz beni yaa :84: yeni olayım var anlatayım, eşime dün aldığım şu kararı tebliğ ettim, o ailesine her yaptığı harcamaya karşılık ben kendime bir ayakkabı ve oğluma bir çeyrek altın alıcam nasıl tamam dedi, yeter ki tartışmayalım dedi, adam hala ben vermiyim o zaman demiyro yahu delirtcek beni bunlar.. geçen gün babası arayıp kontör istemiş o da kredi kartından kontör alıp yüklemiş, u nasıl bir... lik anlayamıyorum, biz çalışıyoruz adam bizim paramızı yemekten zerre utanç duymuyor yaaa..

valla dediğim gibi canım, hani biraz buradaki yorumların da etkisiyle dedim, neden ben kazanayım da sadece başkaları yesin? ben de hiç olmazsa yiyeyim dedim gittim aldım. eşim bana müdahale eder de, onlara yüzü tutar da eder mi bilmem kendilerini yük gibi görrmelerinden çekiniyo hep. bişey desem annem ya da kardeşim fazlalık gibi hissederler diye korkuyo bişey diyemiyo. benim derdim baya büyük ama dediğim gibi sineye çekmeye çalışıyorum artık... K

Evet en azından ben evde iş güç yapmıyorum, onlara gidersem zaten misafir gibiyim, hiç bi şeye elimi sürmüyorum, zaten davetlerini de genelde reddediyorum bi bahane bularak..3 davetlerinden birini anca kabul ediyoruz, eşimi de örgütlüyorum, evimizde dinlenelim, ya da oraya gidene kadar evimizde kahvaltı ediop sahile gidelim çocuk da temiz hava alsın filan gibi.. evde de temizlik ve ütüleri kayınvalideme yaptırıyorum hafta içi, onun yemeklerini ben de eşim de beğenmiyoruz o yüzden hafta sonu, hafta içi yetecek kadar yemek yapıyorum, bi de çamaışrları yıkıyorum, gerisini bırakıyorum o yaosın diye zaten bebek de artık büyüdü devamlı onunla oynamamı filen istiyor, durmuyor bensiz, hepten iş yapamaz oldum yani.. K

şekerim büyük annem hep derki erkeğin sırtından çocuğu kıçından borcu eksik etmeyin :))))bu kadar özveriye rağmen bide aldatsa öldürürsün sen o yüzden borca sok ev araba yada herhangi bişey basit mantık 1

Ya canım var ya almayı çok ama çok istedim, içim gitti ama biliyorum ki onun sıkıntısını yine biz çekcez, onlara bi şey olmicak ki sanki kendi kendime ceza veriyomuş gibi hissettim kendimi alırken, sinirimden dükkanda ağladım ama o beğendiğim şeyi yine de alamadım. görümcemin bahanesi hazır ki, çeyiz yapıyorum, çeyiz yapmak kolay mı vs. vs. Alsam, bana denecek ki evinde herşeyi var, hala ne diye alıyor... Ama işte, insan bu nefis. Almak istiyor insan hiç bir sebebi olmasa bile. Ve görümcem alıyor ya kahretsin ki alıyor. Eşimin tepkisi ise: O depresyonda, atanamıyor o yüzden alıyor, kendini öyle tatmin ediyor. E ben eşek miyim çalışıp didinecek? Canımın istediklerni de alamıyorum üstelik. Yani en çok kızdığınm nokta bu. Annesinin parası neden yetmiyor? Çünkü kızı saçma sapan isteklerine parayı savuruyor. Eğer adam aklıllı harcasa, yetmez mi parası? Yeter tabi... OOOf offf... Ne desem boş. napsam bilemiyorum. Konuşsam olmuyor, sussam bana cefa. bilemedim ben. K

vallahı arkadasım bende cok salaklıklar yaptım zamanında dugun altınlarımı verdım nıye dugun borcları varmıs sankı benım annemın yok sanırsın cıraganda dugun yaptılar ya neyse 4,5yıllık evlıyım ınanırmısın hala dugun borcu oduyorlar saka gıbı ama sımdı akıllandım salak degılım esıme de guvenmıyorum kımseye guvenmıyorum ne kadar maas aldıgımı tam olarak esıme bıle soylemedım 300 lıra az soyledım her ay altın alıyorum yada bankaya bırakıyorum canım eskıden olsa saf gıbı bu kadar alıyorum dıyodum aldıgımda bısey olsa ya neyse onda bıle gozu kalırdı kayınvalıdemın hıc unutmuyorum evlendıgımız gece eve geldık sabah kalktık esıme dedımkı gıdelım ekmek alalım bana ne dese begenırsın param yok e dun gece dugunde takılan paralar anneme verdım neden borcu var bunu varya omrum boyunca unutmam allahtan benım param vardıda ekmek aldık dusun yanı ne kadar dusuncesız ınsanlar esıme dıyecek lafım bıle yokkk

şimdi düşünüyorum da neden evlendik ki biz? zaten çalışıp hayatımızı idame ettirecek parayı kazanıyorsak, zaten, kendi kendimize yetebiliyorsak ve erkek ler gibi cinsel olayımıza hakim olamama durumumuz da yoksa neden evlendik ki.. ne saçmaymış, evlenip de elin admımın aptallar ordusu ailesinin ykünü çekmek.. Allahım diyorum keşke geri dönüşü olabilse ve ben ailemin evinden, kendi bekar evime taşınmak için çıkmış olsam, arabamı, laptopumu, iphonumu alıp, gezip tozsam, paramı biriktirip kurslara gitsem, kendime bir ev alsam, yazları istediğim yere tatile gitsem,.. yaşayıp gitsem.. ama olmuyor işte, zaman geri alınamıyor ve benim minicik oğlum günahsız bir sabi ve onun da bu nedenle hırpalanmasına müsade edemem, bilemiyorum çok kırgınım, eşimle konuşmayı düşünmüyoruz uzun müddet, kafamı dinlemek istiyorum, hatta bebeği de alıp annemi de alıp bu hafta sonu bir yere gitsem..

'SARI KÖZÜ' burada benim ödemeye başladığım ilk gün mü? labellevie Guru Anneler

benim durumumda aynı sürekli yardım ediyoruz ama ben geçen ay söyledim eşime artık sana maaşımı vermeyeceğim diye oda inanmamıştı ben yine veririm diye düşündü ve ben maaşımı vermeyince kalan ödemeleri nasıl yapacağını düşünüyor. ve umrumda bile değil sonuçta ben kimse için çalışmıyorum ve şuan yatırım yapmak zorundayım. Verme maaşını sen erkeksin ve bu evin ihityaçalarını karşılamak zorundasın de ben öyle dedim ve şuan eşimin parasının olup olmaması hiç önemli değil benim için onlar için harcamadan önce düşünecekti. Allah seninde yardımcın olsun canım K

konunuzun hepsini olmasa da fikir sahibi olup, yorum yazacak kadar okudum. bazen bir konuda haklı da olsak izlediğimiz yollar ve metodlar bizi haksız pozisyonlara düşürebiliyor, ya da kendimizi daha iyi ifade etmemizi engelliyor kendiniz kazanıp kendi yuvanız için dilediğiniz gibi harcamak istiyorsunuz mesele bu haklısınız tabiki fakat benim size katılmadığım husus farklı bir nokta uslübunuz.. anladığım kadarıyla maaşınız türkiye standartlarının üstünde sayılabilecek bir maaşmış ve bu statü ile para size ayrı bir güç vermiş olayları herkesten çok siz kontrol etmek istiyorsunuz bunda da haklı olabilirsiniz ama en vahim mesele nedir burda bana göre biliyor musunuz siz eşinizi ve sizinle aynı kültürden olmayan insanların yaşam tarzlarına kadar herşeyi küçümsüyor, alay ediyorsunuz eşinizi çok ezik bir konuma getirdiğinizi de biliyorsunuz ama siz fazla maaş alıyorsunuz ya buna hakkınız var!!! sert çıkışlarınız, alınganlıklarınız, aşırı tepki göstermeleriniz sadece bu olay yüzünden değil bence siz egosu yüksek bir insan olarak bunu hayatınızda da uyguluyorsunuzdur çünkü siz kariyer sahibi, fazla maaş alan, kocasına harçlık verip bunun çetelesini tutan birisiniz. eşinize kariyer noktasından vurdukça o kendini size daha uzak hissediyor mesele sadece ailesine verdiğiniz sadakalar değildir bunu tam idrak ettiğinizi de sanmıyorum, benim maaşım yüksek bu evde benim borum öter demeye getiriyorsunuz belki isteyerek yapmıyorsunuz bunu belki bilerek sadece o noktaya oynuyorsunuz... yaşadığınız problem aşılamayacak bir mesele değil eşinizin ailesiyle, ama eşinizle bir ömür boyu yaşamayı istiyorsanız asıl meseleniz sürekli ona maaş bordronuzu hatırlatmamak olacaktır sanıyorum işte evinin yuvanın huzuru o zaman en temelinden sarsılacak ve o yüksek kariyeriniz de size yardım edemeyecek.. umarım meseleyi insani boyutlarda halleder, evladınızla eşinizle bir ömür boyu mutlu olursunuz..

ben 5 kuruş hayırları olmayacağını bildiğimden düğün yapmadım, nikah+balayı sevdemm ALLAHIMDAN

kızlar hafta sonu eşim yanımdaydı o endenle daha yeni girebiliyorum foruma, okumasını istemeyiz değil mi :) yorumlarınız için teşekkür ederim, ama çoğu arkadaşın dediği gibi çalışan gelin olunca onlarda nasıl olsa var, zihniyeti doğuyor, cumartesi günü çocuğu doktora götürdükten sonra eve gelince bir tartışma çıktı, nasıl ağlıyorum görmeniz lazım ama, benim dırdır etmemden bıktığını söyledi, artık tahammül edilecek bi yanın kalmadı dedi bana, fakat yine de beni sevdiğini, bu tartışmaların para yüzünden çıktığını bu nedenle ailesinden uzaklaşacağını ve açık açık onlara cebinde para olmadığını söyleyeceğini kararlaştırdığını söyledi, şimdi yaz geldi, köye gidecekler ve bebeğime de kendi annem bakacak bu arada ben biraz rahatlarız ve psikoloğa da gitmeye başladım, içimdeki öfkeden kurtulmazsam kendime ya da evliliğime zarar vermekten korkuyorum, ama onların değişeceği yok, o kadar rahatlar ki, psikolog bile, oğullarından para alıp yemeye alışmışlar, onları değiştiremeyiz ama sizi daha rahat daha tahammüllü bi insan haline getirmeliyiz dedi.. inşallah dedim ben de.. bizim zaten arabamız var, onun kredisini de ödüyoruz ocak sonuna kadar borcumuzu yazdım te tek, ocaktan sonra nasip olursa bi eve girip onların evinden de çıkmak niyetindeyim, onların evinde oturduğumuz için bu kadar sorun oluyor zaten.. hakikaten kızlar, eskiler ne doğru laflar etmişler, azıcık aşım, kaygısız başım.. başlıycam parasına da, giyim kuşamına da, çalışmasına da... suzn

Allaha sükür yanimda degiller ben yurtdisinda yasiyorum onlar tr de K

Yuh artık elini kolunu tüketmiş eşinizin, ne acelesi vardı düğün gecesi bunu mu düşünmüş. Ben haram ediyorum canım sen de et.

teşekkür ederim canım, inşallah daha iyi olur her şey ne diyeyim, sabır sabır ya sabır

bu kadar mı aynı olur ya, bian benim yaşadıklarımı anlatmışsınız dedim. 9 audır evliyim 9 aydır borç ödüyorum. anasının borcu evinin borcu nebilim ne. birsürü. nefret ediyorum.. sizi çok iyi anlıyorum çalışınca sannki çok paran var senin ihtiyacın yok hayallerin yok varsa yoksa anası. off off uzun yazmayayım bari. K

Nefret ettiğim bi durum canım Allah sabır versin ama sanki eşin de biraz bıkmış bu ailesinin durumundan değil mi? Konuşursa ailesiyle bi sorununuz kalmaz inşallah ki konuşcam demiş sen de fazla sinirlenmemeye bak kendi canına yazık K

of of of ne diyeym canim türkiyedemi yasiyorsun? yurtdisinda olanlardan genelde böyle yardim bekliyolarda o yüzden sordum. herkes borcu yaparken iyi ödemeye gelince baskasi ödesin... cildiricam bende artik ne kadar yüzsüz insanlar var ya. canim ne is yapiyorsun? benim esimde telefonda annesine iste benim ne kadar maas aldigimi onun ne kadar aldigini söylüyor bende buna cok kiziyrm diyrmki onlar bize söylüyormu hayir biz niye söylüyoruz. tabi ailesi ordan aa paralari var dicek ona göre zaten düsünmüyolarda daha rahat isticekler. gercekten bi rahat biraksalarda hayatimizi yasasak asude_bahar

ahhh ahh nedir bu eslerden ve ailelerinden cektigimiz... ya merak ediyorum hangi kizin bayanin ailesi kizi ve damadi huzursuz olsun diye para ister?hic mi zor durumda olan kiz anneleri babalari yok sorarim size. biktim ya valla artik icim sikildi... Allah böyle eslere akil fikir versin bayanlarada sabir yarabbim... K

lalcim benim eşimi de etkilemiyor artık ama o da yoruldu belki, zaten erkekler ağlamadan nefret ediyorlar bi zaman sonra takmamaya başlıyorlar ama bizler zaten onlar taksın diye değil, gerçekten yüreğimiz yana yana ağlıyoruz, inşallah tatile gidebilirsiniz?senin konun var mı bilmiyorum ama senin sorunun nedir?hayrola anlat istersen rahatlarsın, bana çok ii geldi bu forum L

ay vallahi canım sakın kendini borca faln sokma bu insanlar senin borcunu düşünmeyen insanlar senin trilyon borcunda olsa bunlar kocanın başının etini yer ama sen kendinin parasını ayır bütyük miktarını maşımı kesmişler falan de birazcık kandır işte bişiyler söle sen şimdi kalkar borç yaparsın aynı yardımınıda yaparsın onlara yine bide benim başımda var ben yüzüklerime kadar bozdurmuşum evimde bişiyim yok diye karı bana niye yumurtam mız zeytin peynir yoktu banada alsaydın diyo bide bile bile rezilige bakarmısın bide eşi emekli oldugu halde kendine yap bilezik git altın al bozduramam de sonradanç. . push ; K

Melodicim, saol ilgin için, aslında durum ne biliyor musunuz arkadaşlar, ben paramı ayırmayı, kenara koymayı, onun ailesine vermemeyi yapabiliyorum zaten.. ama tam d abunun yüzünden tartışıyoruz, çünkü onun ailesi oğlundan para istemeyi ya da herhangi başka bir şey istemeyi çok normal buluyor, ve işşin kötüsü onların istemesini oğulları olacak kocam da normal buluyor, cuma günü ona kırgın olduğum halde bir teklif sundum dedim ki annem bu akşam da bizde kalsın oğlumla onu bırakalım evde biz gidip bir yerde bu meseleyi derinlemesine konuşup artık halledelim, çünkü konunun üzerine kapattıkça yara derinleşiyor, en ufak şeyde tekrar su yüzüne çıkıyor ve kurtulamıyoruz.. tamam dedi, neyse oğlumu emzirdim çıktık akşam evden.. daha yolda konuşmaya başladık, sahile gidip bir yeder oturduk birer bardak çay söyledik ve onu bile içmedi.. o kadar moralsiz, o kadar suratsız ki, diyor ki bana, tamam ben seni anlıyorum ama ailem anlamıyor işte, salak onlar ne yapalım, düşünmüyorlar, hatta param yok, bütçem müsait değil desem bile anlamıyorlar, istemeye ya da bir şeyler beklemeye devam ediyorlar, ne yapayım onları değiştiremem ki, keşke onlar da olmasaydı ben de olmasaydım, lanet olsun onlara da kendime de, ne kadar çok başımı ağrıttılar filan dedi.. bu sefer de üzüldüm, dedim ki kopekop boşa kürek çekiyorsun, bu adamın zihniyetini değiştirsen bile onlarınkini değiştiremezsin, ve her meselede kafana takıp sorun çıkararak kendini mutsuz edeceksin, çözüm galiba, ben paramı kendim idare edeceğim, faturalar, borçlar, ödemeler, ne var ne yoksa kocamın bütçesine yıkacağım, cebinde para kalmaması için çalışacağım.. o da bana param yok diyeceğine söz verdi artık ben de çok yorumldum, o da yoruldu biliyor musunuz kılar, tartışmaktan yoruldum yaa.. aslında içimden bi ses de bırak ne halleri varsa görsünler diyor bilmiyorum ya, zaten çocuğum kreş yaşına geldiğinde onların evinden çıkacağım, iyi bir kreş bulup onun yakınlarında bir semte taşınacağım, bebeğime de k. v. bakmayacak bu vesile ile, hem ondan hem de evlerinden uzaklaşınca sanırım daha az batacak her şey bana.. işte gelişmeler bu şekilde kızlar.. . push ; A atusaprenses

canım ailenin tutumu iğrenç.. o konuda çok çok haklısın.. fakat şu var, madem onların evinde oturuyosun, ödemeleri o kadar kafana takma.. kirada da otursan, o derece giderin olurdu.. bunu onları aklamak için değil, olayın mantık yönüne odaklanman için söylüyorum.. K

ya kopekop beni çıldırtma vallahi inan sana yaşadıklarımı anlatsam yemin ederim o sünnete gidersin ve arabayıda onlara hediye edersin uzun uzun yazıcam sana emin ol 2010 kasım annesiyim bende. eşim evde o yüzden sonra yazıcam su olaya göre sen haklısın ayrıca öptüm seni K

Canım benim durumum çok daha kötüydü önceden, bizimkilerde merhamet falan yok. Ben de aynı meslekteyim, çok çalışıyorum eşim için onun memleketine geldim, birkaç ay onun ailesinde kaldım o zamanlar nişanlıydım, eşim çalışmıyordu, işten gelirdim evde iki kız, 3 erkek çalışmıyor geldiğimde yemek yapılmış olurdu, sofra kurmaya yardım ederdim, sonra kızlar ortadan kaybolurdu bütün sofra bana kalırdı, bir de bunlar masada yemiyorlar bir muşamba seriyorlar yere kocaman, onu silmek çin işkencesinden beter. Sonra temizliği haftasonuna getiriyorlardı ki ben de yapayım. Bir sefer şehir dışından gelmiştim çok yorgundum bunlar bayram temizliği için beni beklemişler, yapmadım surat astılar, eşim gelmiş nasıl kızıyor onlar bir haftadır temizlik yapıyor sen niye yardım etmiyorsun diye? Ben de yapıyorlarsa kendi evlerini yapıyorlar, ben de çalışıyorum dedim, bana dediği çalışıyorsan kendine çalışıyorsun. Bunu söyleyen insanın kredi kartını, ailesinin kirasını, mafraflarını, vergi borçlarını vs ben ödüyordum. Bunları yüzüne kaktım, kendime mi çalışıyorum benim paramı sen harcamıyor musun diye. Sonra eşim çalışmaya başladı evlendik, kendi düğünümüzü yaparken bir de kardeşi için kredi çekti eşim, sonra gelmiş kardeşi iş kuracakmış bana diyor ki kredi çeker misin? Kabul etmedim ben ödücem diyor, önce eski borçlarını öde dedim. Önceden de alırdı borç derdi eşler arasında borç olur mu? Benim maaşımdan taksitler kesilcek sanki bana vericek mi onları. İlk senemiz evi benim geçindirmemle onun da kredi borcu ve ailesine vermekle geçti, şimdi ben biraz çektim kendimi. Bu seferde kardeşinin öğrenim kredisi borcunu ödüyor. Bütün bunlara karşılık ailesinden ne bir ilgi, ne bir yakınlık gördüm, evlerine gidince iş yapıyorum işte sorfa kaldırmak bulaşık gibi, asla sen yorgunsun yapma demezler. Ben de artık eskisi gibi gitmiyorum, ilgilenmiyorum, kendi paramı ayırdım eşime vermiyorum, evi geçindir gerisini ne yaparsan yap diyorum, bu aralar taşıncaz onu iyi bir borca sokucam. Ayrıca benimkiler çocuk olursa anne baksın diyorlar, yani acayip nankör, yüzsüz insanlar.

birsen teşekkür ederim görüşlerin için, kırılmadım, kızmadım düşüncelerine, zaten bu konuyu benim gibi düşünmeyen insanlardan, benim yaşadıklarımı az-çok yaşadığı halde olaya benim gibi bakmayan insanlardan fikir almak, yardımlaşmak için açtım ben.. dediklerinizde haklısınız aslında, ne bileyim mantığımla nefsim savaşıyor belki de.. ve belki de bu borçlar bittikten sonra bu kadar ağır gelmeyecek bana yaşananlar.. borçların onların borcu olması gerçeğini de bi unutabilsem.. bebeğime annemle kayınvalidem dönüşümlü bakıyor, mesela 3 aydır annem bizde ve o da temizlik, yemek ve ütülerimizi yapıyor, ben yaptırdığım için değil, görüyorlar çünkü yetişemiyorum, eve gelme saatim en erken 20:00, o saatten sonra çocuğum beni özlemiş oluyor onunla vakit geçiriyorum, emziriyor uyutuyorum, oynuyorum filan.. hafta sonu da iki gün boyunca oğlum gündüzleri uyumuyor bile benden ayrılmamak için, hafta sonu yapabidiğim tek iş etrafı toplamak, yemek yapmak ve çamaşır yıkamak, ütülere ve temizliğe vaktim olmuyor bile.. yani insanlara zorla bi şey yaptırmıyorum ben.. bu noktayı düzeltmek istedim..

Tamam haklı olabilirsiniz, çok çalışıyor çok yoruluyorda olabilirsiniz; fakat; birkaç yerde sıkça tekrarladığınız, okumuş, kültürlü, Varoş! olmayan mahallede çocuğunu büyütme düşüncesinde olan, maaşı çok yüksek iyi bir gelinsiniz.. Ve eşinizin cebinede parayı siz koyuyorsunuz. . Kayınvalidenize çocuk baktırıyor, işlerinizi ve ütülerinizi yaptırıyorsunuz.. YAPIYOR değil yaptırıyorsunuz.. Evet dediğim gibi belki konunuzda haklısınız ve çok üzülüyorsunuz; ama inanın ifade ediş şekliniz çok üzücü.. Kendi aileniz bu durumda olsaydı bu şekilde mi ifadeler kullanırdınız. Çözüm yollarını nazikçe arardınız öyle değil mi? Ayrıntı olabilir ama kahvaltıya gidince kahvaltılıkları sizin almanızda ne gibi bir sakınca var anlamadım. Bu bile fazla mı geliyor size? Sonuçta eşiniz anne ve babasına giderken dolaba birşeyler almak istiyor. Bunun için illaki o ailenin parasının olması ya da olmaması mı gerekiyor. Bilmiyorum ama para konusunun bu yalan dünyada bu kadar çok aralara mesafe koydurmaması gerekiyor.. Bana ters geliyor. Özellikle anne baba-aile söz konusu olunca.. Anlamadığımı düşünmeyin, bizzat işin içindeyim.. Hatta sizin anlattıklarınızın çok daha fazlasını yaşıyorum; fakat bir gün bile bu şekilde düşünmedim. Eşimin ailesi hiçbirşekilde muhtaç değilken sizin yaptığınız yardımların çok daha fazlasını yapıyor.. Üstelikte benim zorlamam ve hatırlatmamla. Üstelik maaşı çok az olmasına rağmen. Üstelik benim kazancımın onun maaşının 4-5 kat üstü olmasına rağmen Kİ asla cebimizi ayırmıyoruz biz. Paralar bir bankadan kullanılıyor ve kimse kimseye neye kullandığını bile sormuyor.. Para bu gelip gider.. Ne için kazanıyoruz? Bir ev, araba, çocuğuna 18 yaşına gelince ayrılacak ufak miktar belkide, hepsi bu. Ötesi yemek içmek, yedirmek, giydirmek için.. Bunun içinde 3 yıllık bir evlilik süreci çok kısa. Az daha sabır edin, elbet biter o borçlar.. Ama siz kendinize bu kötülüğü yapmayın; yüreğinizi serin ve huzurlu tutun. Kirletmeyin bu dünyavi düşüncelerle, yıpratmayın kalbinizi. K

Valla canım aynen bende öyle nikaha bile bi faydaları olmadı el gibilerdi yedi kat yabancılar bile arayıp bi ihtiyacın varmı diye soruyodu yani şimdi alışmış millet ohh bedavaya çocuk evlendiriyolar suya sabuna dokunmuyolar. Bende düğün yapsaydım giden benden gidecekdi kendi paramla yapacakdım ne lüzum var dedim yani bi anlamı kalmıyor sıkıntısını çekecek olan benim yani. L

Canım yüzde yüz doğrusun, ben de kendime diyorum ye iç gez harca diye ama şu içimde var olan bu sorumluluk duygusu beni öldürecek... yapamıyorum işte... ama biraz daha rahat olmaya calışcam bu konuda. saolasın. :) A

Allah yardımcın olsun o zaman ne diyeyim, çözümü de yok galiba bu işin yaa.., eşini seerken bimiyorsun ki bu tip şeyler yaşanacak mı yaşanmayacak mı.. bilsem evlenmezdim zaten, M

Yalnız değilsin canım benim eşim evlendiğimizde işsizdi ve evlendiğimizin haftasında eşimin elinde bir fatura bu ne diye sorduğumda önemli değil hayatım ağbimlerin telefon faturası biz yatıracaz demişti. Daha haberim olan ve olmadan yapılanları saymıyorum bile. Düğünümde eşimin ailesi tek kuruş masraf yapmadı. K

cnm valla bana bazen birsey oluyor hüngür hüngür agliyorum bende bazende öyle bir cesaret geliyor ki kendime hayret ediyorum... K

Valla canım benim maaşımı söyleme huyum yok ama eşim biliyor aşağı yukarı çünkü aynı bankada çalışıyoruz

Hehe, insanız hepimiz, mükemmel değiliz. mesela sen bana yazdıklarımdan dolayı ters tepki verseydin çok çirkefleşirdim Erkek sağır, kadın kör olacak mı derler ne derler. Bazen erkek kadının dırdırını duymayacak, bazen de kadın erkeğin ya da ailesinin yaptıklarını görmeyecek Evliliği idare etmek, hele ki aşkı sevgiyi saygıyı korumak emek istiyor ve bence bir sanat. Benimse en büyük idealim Umarım başarırım. :) 1Sen

ben de biteceğini sanmıyorum, tam tersi a bu ayrı eve çıktı bakıcıya da vermeye parası var, demek ki bunlar zengin diyecekler tam tersine, alışmışlar bi şey istemeye çünkü hiç gocunmuyorlar.. asude_bahar

burada yazılan olumsuz yazılara bile tavrınız çok olgunca. bunu kendiniz içinde yapın yıpratmayın kendinizi K

şimdi baktı başedemiyor, arabayı satalım, borçalrımın bi kısmını kapatayım ki elimde ay sonuna para kalsın, senden istemek zorunda kalmayayım diyor, ben de dedim ki, ben sana güvensem, şimdi de öderim kredi kartlarını, sana para kalır, ama sen baksana sende para olmadığı halde babana vermeye kalkıyorsun bi de olsa, ne yaparsın kimbilir, o zaman arkanı toplayamam dedim suzn

eşinin tepkisini herşeyi göze alarak nolursa olsun para vermeyeceksin yapamıyorsan ve parayı veriyorsan susacaksın. başka yolu yok bence. K

canım benim sana tavsiyem kesinlikle ama kesinlikle kendi kazandığın parayı kimseye yedirme... eşim kendi parasından verirse versin ama büyük konuşmayayım ben kendi kazandığım paradan bir kuruş bile vermem.. onlar yiyeceğine kendi hesabıma birikim yaparım yada hiç olmadı kendi kardeşime gönderirim daha iyi.. parkon bence

Canım saol ya kendi derdinin yanında benimkini de dert edindin :) görümcemle konuşsam eşimle aram bozulur kesin çünkü asla ikimizin arasında diyip susmaz. söyler eşime. dediğin doğru, rahata alışmış belli ki, hiç çalışası yok. eşim en ufak bişey dese bile napalım, çeyiz düzüyorum olması gereken bu diyor... diğer alışverişlerinde de gencim başka ne zaman alcam diyor. ve borç da bitmiyor çünkü mutlaka başka bişeyler çıkıyor yok arabanın sigortası, yok bilmem neyin bilmem neyi... çok sıkıntılı bi durum anlayacağın... A

günaydın kızlar, daha bu sabah yine sinirlerimi bozdu, sabahın köründe evden çıkacaz, nerden aklına geldiyse, birden babasını aradı, -baba gel, işte oğlanın beşiğinin minifixini aç, ben gelince de monte ederiz.. babası gelemem diyor, cebinde para yokmuş, hemen bizimkinde cevap -ya sen gel orasını hallederiz.. bu kadar ısrar kıyamete ne gerek var arkadaş, onun yapacağı işi sen de biliyorsun bir, ikincisi oğlanın odası dizayn edilecek, o odayı ayarlamadan beşiği kuramayız ki, kocaman şey, üçüncüsü bunu konuşmuştuk, tatil dönüşü ikimiz de evdeyken yapıcaz çocuğun odasını diye.. yok arkadaş nato mermer nato kafa adam.. delircem, ben de sinir oldum, hangi parayla hallediyosun ya, sende para mı varki babana vereceksin dedim, sen de benden isteyeceksin, yok bende para vermiyorum dedim, sana da vermiyorum! .. sinirlendi tabii, her sabah bi kavga edip öyle gidiyoruz işe, ondan sonra ne dikkat kalıyor, ne moral.. Allah'tan bu forum var da ben içimi döküp rahatlıyorum sayenizde... sevdemm ALLAHIMDAN

Kesinlike katılıyorum, malesef bazı aileler de durum tam da böyle. Eğer gelin çalışıyorsa ve ailenin de durumu çok iyi değilse bu beklentiye giriyorlar. Tabi ki genelleme yapmıyorum, bazı aileler de ki bu genelde kız tarafı oluyor:) ellerinde ceplerinde ne varsa evlatları sıkıntıya düşmesin diye döküyorlar. Maddi konular hassastır, biraz ileri gidilse çok tatsız yerlere kadar varabilir. Bende yorum yapan bir arkadaşa katılıyorum, borçlanın demiş. Bir araba belki küçük bir ev, yani sizi sıkıntıya düşürmeyecek bir yatırıma girin kendi maaşınızla. Bir beklentiye girerlerse ''kredi ödüyoruz''dersiniz. Eli ayağı tutan görümceniz de bir zahmet kendi ihtiyaçlarını kendisi karşılasın. Siz verdikçe yıpranıyorsunuz ve hazmedemedikleriniz için evliliğinizde tartışmalar çıkıyor. Bu durumu ortadan kaldırmanın tek yolu kendi ihtiyaçlarınıza yoğunlaşıp, para vermemek. Hıı sağlık durumu vardır, gerçekten ihtiyaçları olduğunu bilirsiniz zaten onlar söylemeden verilmeli. Ama böyle ota çöpe istenirse durum sömürmeye girer. K

genç nesile paragöz diyorlar ama bazı yaşlılarında gözünü ancak toprak doyuracak K

sevgili ceyar, söylediklerinde sonuna kadar haklısın, şimdi dönüp bakıyorum da yazıklarım sinir anında söylenmiş şeyler aslında, ama dediğin gibi eşimin ailesine çok sinirliyim, benim onlara karşı büyük bir öfke birikti içimde, ve eşim de beni anlamadığı için ona da öfkeliyim belki, yoksa seviyorum eşimi, çocuğumu, genel hatlarıyla mutluyum ama bu para mevzuu açılınca her şey karışıyor yine.. sevgi bunları telafi edebilse keşke ama olmuyor, sen eşini seviyorsun diye, senin sevgini bedeli eşinin ailesinin seni sömürmesi olmamalı değil mi

Anaaam bu ne.. ağzım açık kaldı bu kadarına da pes doğrusu, ben de senin yerinde olsam kıyameti kopartırım, kesinlikle haklısın, arkadaş bu kadar da olmaz yani.. yeni gelin de ne iğrenç bi tipmiş öyle, adamın parası olmadığını iflas ettiğini bilmiyor mu da, alıp alamayacağını sorgulamadan gidip mobilya beğeniyor.. bizim yeni gelin de işte, efendim pırlanta istemzmiş, ama saat alınırmış adettenmiş, ulan salak kadın kolunda her gördüğümde değişik saat var, ihtiyacın mı var da aldırıyorsun, ben istemiyorum ne adetiymiş desen kim karışabilir.. pislik bu tipler yaa.. ben zamanında öyle yaptım benim saate ihtiyacım yok dedim, bayramda takım alalım dediler, benim ihtiyacım yok dedim, ama hanımefendi illa ısrar etmişlermiş, bi ceketle bi başörtü alınmış, madem ihtiyacın yok, adam da sana söylüyor parası olmadığını, her şeyin yeni borç olacağını, daha ne aldırıyorsun, istemiyorum de çık işin içinden.. parkon bence

kesinlikle öyle olacak canım ben de çok badireler atlattım anlatsam roman olur inanki her üzüntünün sonunda mutlaka feraha erecek bi olay olur sakın ümidini kaybetme ve daha çok hırslan. unutma hiç bişey senden ve sevdiklerinden önemli değil az sabret Melek gibiydi ben budünyadan

gercekten sinir oluyorum su erkeklerede ailelerinede. aslinda napicaz biliyomusunuz postalicaksin annesine... al annenleri cok istiyodun madem bu kadar orda yat kalk güle güle. sonucta maasimiz var anca bize yük oluyolar gül gibi gecinir gideriz en azindan calisiyorum para nereye gidiyor demeyiz kendimize kalir. of ya para hersey degil diyoruz alttan aliyoruz tepemize cikiyolar verdikce daha fazlasini istiyolar. ne bu ya eskiden böylemiydi erkek gecimini düsünürdü. calisoyruz ama kiymet deger yok sömürme var. . push ; L

böyle bir sülaleye mi deme canım, çocuk senin olacak sonuçta, çok tatlı bi şey çocuk inan bana, ama kayınvalidene baktırmak zorunda kalacaksan o zaman bi daha düşün, zira zaten sinir bozuyorlar, bi de içiçe yaşamaya başlayınca hepten çıldırıyorsun benim gibi Önceki

merak etmeyin erkek bizlerle evliyken ailesine düşkün oluyor. bekarken eve bile uğramazlar en azından benimki böyle. bekarken hak getire ailesi önemli mi hayır. evlendik değerli oldu ailesi. sanki ben yemek yapmıyorum, iş yapmıyorum. ne ilginç ya niye böyleler bunların psikolojisini anlamıyorum. bekarken eve uğramazlar geç gelirler sevgili, bar mar gezerler, evlenince ana kuzusu olurlar. mutaassıp takılırlar. gezmeye bile gitmezler bu dengesiz erkek millet. nedeni ne kızlar?bende ona inat aileme düşüyorum. o ne harcarsa ben de harcıyorum. anam babam beni yetiştirene kadar ne sıkıntı çekti. elin oğlu hasta oluyorum da, ağlıyorum da ruhu duymuyor. ana baba gibi yüreği yanmıyor. kaç kez sabaha kadar ağladım. ailemden çokkk uzağım onlara özlem duyuyorum. işyeri özel olunca sorun çekiyorsun, arkadaş kazığı yiyorsun, müdürün, müfettişin derdi bin türlü kolay para kazanılmıyor. bunlara üzülünce yanında olmuyor uyuyor valla. kurban ederim kendimi harcatmam. erkeğin 2 kalemi varsa birini kıracaksın. borca sokacaksın ki para elde oldu mu sağa sola saçar bu şapşallar. ahhh kızlar bir dokun bin ahh işit benden.. kasiope kalbimin

Benden başka aynı sorunlarla baş etmeye çalışanlar da varmış.. aynı durumdayım tamamen, kayınpederim vefat etmiş, eşimin annesinin de maaşı çok değil. ama madem gelirin o, ayağını yorganına uzatsın. benim de görümcem çalışmıyor. atanamıyor. ben de eşimden daha fazla kazanıyorum ve başka başka borçlarımız da var. ne zaman bi alışveriş yapılacak olsa, beraber gidilir, onlar alır, biz öderiz. arabanın sigortası bilmem nesi çıkar, onların durumu yokmuş, biz öderiz. yazlıklarını kiraya vermeye kıyamazlar, vergisini, aidatını biz öderiz. kayınvalidemin oturduğu evin kirasını biz öderiz. kendime ayakkabı almaya giderim, illa ki bi tane de görümcem alır, biz öderiz. bize takılan altınların borcu olur kayınvalidem ödemez, biz öderiz. ne anlamı kaldı ki şimdi altınların bizim olmasının?kayınvalidemin taktığı bilezikleri geri öderiz fazla fazla. eve ne kadar para girerse girsin, milletin borcuna harcına gidince elimizde hiç bişey kalmaz, eşim napalım der. görümcem çalışmaz, çeyiz yapar, borçlanırlar, onun çeyizinin parasını biz öderiz. bazen hazmedemiyorum, şimdi bunun aldığı bu yemek takımı için ben kaç derse girdim diye hesaplar yapıyorum, duramıyorum. kenara köşeye bi 5 kuruş atarız, mutlaka bi borç harçları çıkar bunların onlara veririrz. görümcem her gittiği alışveriş merkezinden elinde bi ayakkabı çantayla döner, eşim "o böyle işte, atanamadığının stresini böyle atıyor" der, en nihayetinde onu da biz öderiz. canım yanar, eşime söylerim, "bak Allah sana karşılığını veriyo şurdan burdan, bak altın arttı elimizdekiler değerlendi" der. "bak ne güzel işin var, görümcenin var mı işi" der. aklımdan geçmiyo değil, ben de çalışmayayım, yiyeyim içeyim yatayım gezeyim harcayayım diye ama yapamam zaten. hazmedemiyorum, çıldırıyorum, tartışıyorum eşimle, "bu konuları açma, açarsan çok kötü oluyorum ben senin hakkını yedirmem merak etme bana güven napayım başka çarem yok" diyor. kardeşinle konuş, harcayıp durmasın madem, her gittiği yerden bi ayakkabı çantayla dönmesin diyorum, "ben ona bişey diyemem, kendini yük gibi hisseder" diyor. ben de senin gibi ne yapacağımı şaşırmış durumdayım... K

Bunun için önce sizin o evden çıkıp kendinize yeni bir düzen kurmanız gerekiyor. Böyle bir şeyin de maddi durumun istediği kadar yeterli olsun zor olduğunu düşünüyorum.. Burada herşey eşinizde bitiyor. Aksi halde hergün biraz daha gergin, agresif ve mutsuz bir kadın olarak yaşamaya devam edersiniz. K

İnanmıyorum bende kova burcuyum o yüzden çok benziyormuş karakterimiz demekki labellevie Guru Anneler

borçlanın sizde kredi çekin ev alın falan C

canım sen agresif falan değilsin sen haklısın. Sen çalış, çabala, hasta ol işe git, evine bak, paranı kazan; enayi gibi kocanın ailesine yedir. Bir de susacak mıydın? Kusura bakma ama bir de sussan tam köle olurdun. Kocan biraz da seni düşünsün ailesini düşündüğü kadar yazık değil mi sana... Madem öyle kendi ailene de para verin bakalım, kendi kardeşine harçlık ver o zaman... Allam ya kusura bakma da eşindede biraz gurur olsun yani kendi evini geçindiriyorsun bir de kocanın ailesini geçindiriyorsun. Ben kız halimle utanırım, aileme eşim yardım etse çekinirim biraz. Birde agresiflik yapıyorum lafımı söylüyorum demişsin de iyi ki söylüyorsun arkadaşım demek ki söylemesen elindeki avucundakini de alacak yüzsüzler. Benim bildiğim imkanı varsa aile çocuklarına yardımcı olur durumu varsa yoksa da o kahvaltı da kuru ekmek yer oğlum, gelinime ayıp olmasın diye... Canım ne diyeyim sana yani acaba senin değer verdiğin kadar eşin sana değer veriyor mu?Daha da önemli bişi var ki siz çocuğunuzun ya da gelecekteki çocuğunuzun hakkını da yediriyorsunuz ne diyim artık... K

ay buna da sinir oldum. tabi canım sen çocuğunu özel okuldan al ne ayıp orda adamın kardeşinin borcu var senin çocuğunun eğitimi mi kısmış. sonra evine oturma takımı alınacak. hatta çocukların yemek filanda yemesin fuzuli. valla gelir çocuğunu özel okuldan al diyenleri döverim acayip uyuz oldum. bunlar oyun sanıyorlar okul işini. sen ordan alıp devlete verince o çocuklar bocalayacak eğitimleri boşa gidecek. üstelik onlara ne anneleri çalışıp okutuyor. onlara lüx gelir tabi. girsin başka işe ödesin kardeşi borcunu. bu kadar borcu varken evlenmek neyine? istedikleri takımı mobilyayı alsınlar altına sen mi imza attın. sakın onlara para filan verme. çocuklarını da okuldan alma. sonuçta sen maaşınla idare edebiliyor musun? onlara ne? K

Kayınvalidenin memlekete gitme gibi bi durumu var mı?

En son kavgamızdan sonra çok ağladım ve eşimle konuştum, bunun sorumlusunun ailesi olduğunu, artık çok yorulduğumu, dayanamadığımı ve doğum yaptıktan sonra daha da tahammülsüz olduğumu söyledim, sen beni idare et ben de kendime çeki düzen vereyim dedim, şimdi tatile çıkacağız herşeyden biraz uzaklaşınca rahatlarız ikimiz de dedi... ailesinden de biraz uzaklaşmaya karar verdik, tatil dönüşü oğlumuza benim annem bakacak yaklaşık 4 ay kadar, bu da biraz sakinleştirir beni sanırım, Allah kerim, inşallah kalıcı bi şekilde düzelir her şey.. psikoloğa da gidiyorum ya, o da dedi ki erkeklerin evliliğe alışması, ailelerininin değil de, eşi ve çocuğunun kendi ailesi olduğunu anlaması zaman alıyor, 5 yıl bitmesi gerekiyor çoğu zaman, biraz sabredin dedi.. işte böyle... L

sen ailesine laf edip kötü olmaktansa hiçbir şey söyleme. eşin zaten bir süre sonra anlayacaktır ortada bir fırsatçılık durumu varsa. bu sefer o kızıp kendiliğinden vermeyelim artık para diyecektir belki. ama şu durumda para vermemek de verip laf etmek de kötü yapar seni. parasal konuların aranızı açmasına izin verme, sonra düzeltemezsiniz aranızı. K

aynı durum bizdede var kaynım 27 yaşında hala ünv de okuyo, okulu uzatmış bide kpss için dershaneye gitcekmiş paşam.. sanki parayı kendi ödüyor.. part-time işe girip çalışmıyor sadece yemesini biliyolar.. kayınpeder desen aynı adamın maaşı var ama hep borç halen bizi sömürüyor.. biz borça batmışız adam bide utanmadan bize araba alın diyor, hangi arabayı alacağımızda kendi seçecekmiş.. Allahım yaaa ne biçim mahlukların arasına düştüm.. kendi evlerinin borcu için eşimi arıyolar şu yere şukadar borç var diye.. sanki o evin sahibi eşim.. borç yapıyolar heryere sonrada borçlulara eşimin numarasını veriyolar sanırım kiii onu arıyolar.. bende diyorum baban neci sen o evdemi otoyruyorsunda seni arıyolar babanı niye aramıyolar diye oda saf saf yüzüme bakıyo.. biraz karmaşık oldu ama böyle işte... K

hece, aynen dediğin gibi bunu da planımız arasına aldık Allahın izniyle ama ocak ayının sonuna kadar yüklü borcumuz var, bakıcı ve kira ödeyecek para kalmıyor, ocakta borçlar bitsin nasipse, hemen ev alıp onun borcunu ödeyeceğim, bi taraftan da orada oturacağım.. yani eşimle planımız u yönde.. bakalım kısmet ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

eşinizle konuşabilmenize çok sevindim, içiniz rahatlamıştır en azından. eşinizin param yok diyebilmesi bile güzel, ve ailesinin hatasının farkında olması. bunun yanında siz de madem onları değiştiremeyeceksiniz paranızın olmadığını ve olsa bile bunun onlara sizden para isteme hakkı vermeyeceğini söylemeniz gerek. paramız yok, zaten sizin de ihtiyacınız yok... gibi. hakkınızda hayırlısı olsun Önceki

neticede hepsi zor.. kendi emeğinin karşılığını başkalarına dağıtmanın.. kadir kıymet bilinmeden, bir Allah razı olsun denmeden, fisebillah gitsin.. ama suç ailelerde değil, buna göz yuman eşlerde.. ki konu sahibinin eşi, buna bir sınır çekeceğini belirtmiş, oldukça güzel bir gelişme.. Önceki

istersen sana bir hikayeden alıntı yaparak cevaplıyım... Otlakların birinde bir öküz sürüsü yaşarmış. Çevredeki aslan sürüsünün de gözü öküzlerdeymiş. Ancak, öküzler saldırı anında bir araya geldiği zaman, aslanların yapacak bir şeyi kalmazmış. Bu yüzden küçük hayvanlarla beslenmek zorunda kalan aslanlar, iyi beslenememeye başlayınca bir çare düşünmüşler. Topal aslan yanına bir iki aslanı da alarak, beyaz bayrak çekmiş ve öküz sürüsüne yanaşmış. Kaynakwh webhatti.com: Kaynakwh webhatti.com: Öküzlerin lideri Boz Öküz ve yanındakilere tatlı dille konuşmaya başlamış: "Saygıdeğer öküz efendiler. Bugün buraya sizden özür dilemeye geldik. Biliyorum bugüne kadar sizlere zarar verdik. Ama inanın ki, bunların hiçbirini isteyerek yapmadık. Bütün suç hep o Sarı Öküz''de. Onun rengi sizinkilerden farklı ve bizim de gözümüzü kamaştırıyor, aklımızı başımızdan alıyor. Biz de barışseverliğimizi unutuyor ve saldırganlaşıyoruz. Sizle bir sorunumuz yok. Verin onu bize, siz kurtulun, yine barış içinde yaşayalım." Boz Öküz ve heyeti bu sözler üzerine aralarında tartışmış ve teklifi haklı bularak, Sarı Öküz''ü vermişler aslanlara. Bir tek Benekli Öküz karşı çıkmış ama kimseye derdini anlatamamış. Bir süre sonra aslanlar yine aynı yöntemle gelip, bu kez Uzun Kuyruk''u istemişler: "Gördünüz mü ne kadar barış severiz. Sizi de kararınızdan dolayı kutlarız. Ancak, şu sizin Uzun Kuyruk var ya, kuyruğunu salladıkça nereden baksak görünüyor ve aklımızı başımızdan alıyor. Size saldırmamak için kendimizi zor tutuyoruz. Oysa sizler normal kuyruklusunuz. Verin onu bize, bu konuyu kapatıp, barış içinde yaşamaya devam edelim." Boz Öküz ve heyeti, Uzun Kuyruk''u teslim etmiş, yine Benekli Öküz karşı çıkmış. Uzun Kuyruk, aslanların pençesi altında can vermiş. Bu olay sürekli tekrarlanmış, her seferinde farklı bahanelerle. Sonunda öküzler zayıflamış, aslanlar küstahlaşmış. Artık, hiçbir bahane ileri sürmeden, doğrudan müdahaleye ederek, "Verin bize şunu, yoksa karışmayız" demeye başlamışlar. Birer birer aslanların pençesinde can verirken, Boz Öküz ve birkaç öküz kalmış geride. İçlerinden biri liderlerine, "Ne oldu bize, nerede kaybettik biz bu savaşı? Oysa, vaktiyle ne kadar güçlüydük" diye sormuş. Boz Öküz, Benekli Öküz''ün sözlerini hatırlayarak, gözleri nemli "Biz" demiş, "Sarı Öküz''ü verdiğimiz gün kaybettik bu savaşı.." umarım yardımcı olmuştur ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

zor bir durum inşallah eşin senin haklılığını anlar ve bir şekilde ailesine para vermekten vazgeçer rainforest Ema Parti Tasarım Facebook'ta tek ayak