Hayir İlk çocukta da ikinci cocugun hamileliginde de esim calsiiyirdu 8 sene işsiz durumu yanlış anlaşılmış benim ifadelerimden Evet idare edecektik etmedik orfa hata bizim Anneme dediğim şey aynı sizin dediğiniz çözümün var mı diyorum ne karar verirsen arkandayız diyemiyor bana iki tansiyon ilacı fazla içerim diyor sadece Kolayciliktan ziyade kimseye eyvallahım yok havalarında esim I

10 yıllık evliyim demişsiniz. İlk iki yıl çalıştı sonrasında doğru düzgün bir iş bulamadı demişsiniz. Demekki adam 8 yıldır doğru düzgün çalışmıyor. Sadece evcil hayvan beslenmiyor evde bazı kadınlar sizin gibi kocasını da besliyor. Üstelik size doğru düzgün davranmıyor misafirin yanında kavga ediyor. Ne diyelim siz halinizden memnunsanız devam edin böyle.

Ayrıca mahkeme 8 yaşından küçük çocukları anne istemedikçe zaten babaya vermez. Baba boşuna tehdit etmesin

Belki de haklısınız o çalışsa daha huzurlu olabilirdi bakiciya güvenemeyiz dedik böyle daha da kötü oldu belki de Yalnız şöyle bir hayatımız var: Kızım sabah okula gidiyor esim küçük olanla onu okula bırakıp geliyor sonra eve gelip ona ogle yemegi götürüyor yine diğer cocukla birlikte akşamları da çıkışa onu almaya gidiyor gunde 3 defa gidiyor diğer cocukla bu durumda da hangi bakıcı bunu kabul ederdi bilmiyorum bir de aralarda küçüğe bakması gerekecek Aslında ben hep sınırlı biriydim esim işi varken daha ılımlı olurdu alttan alırdı cogu zaman I

Asıl sorunuz eşinizin çalışmaması iken çalışma çocuklara bak demeniz çok yanlış.

Öğretmenlik yaparsa kendi çalıştığı okula çocuğu verebilir diye söyledim. Beraber giderler sorun çıkmaz. I

Ayni şehirde degiliz Biz zaten onların yanında tartışarak saçmaladık orda hatalıyız Ben onun cocuk bakmasınlar şikayet etmedim ki Anneme dedim zaten sen karışma diye karismayacaktin da dedim Hayir esim çalışmadığı için psikolojisi bozuk bir de biz bu iş mevzusunda bir şeyler denedik ama ne yapsak olmadi istediğimiz elimizde patladı her şey onun da stresi var . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

İyide sen kendin demişsin 10 senelik evliyiz 2 sene çalıştı diye. Sonra üni okudu yine istediği işi bulamadı diye. Atama bekliyor diye. Bunları yazan sensin. Aralarda çalıştı diye eklesene bizde adamın günahını alıyoruz burda. Neyse şimdi bunlar stresten de olabilir adamın yapısı da olabilir. Ama sürekli böyle kavgalisiniz adam atansa da alışmışsınız bi kere böyle olmaya. Kendin yazmışsın mesela normal konuşmamız bile kavga eder gibi diye. Anneniz gerçekten bakarım derse boşanmayı ciddi anlamda düşünmenizi tavsiye ederim. Çünkü böyle sürekli kavga hali hem ikinizin sağlığına zarar hemde çocuklar için iyi bir şey değil. Bu hayatta en önemlisi de onlar. I

Hayir 8 sene içinde çalıştı bu sene çalışmıyor çocuklar için ben teklfi ettim bunu Evet ikinci konuda kesinlikle haklısınız kendimizi tutmamız lazimdi Fırsat ki bilmiyirum kimseye eyvallahım yok modada şu an C

Valla haklisiniz is begenmiyormus adam benim kocam oyle bi 5 ay oturdu evde de dedim hayirdir. Rahata alismis baya A ahusmom12 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlk çocuğunuz bile eşinizin işsizlik dönemine denk gelmis onda hadi sürecin bu kadar uzayacağını düşünmediniz peki ikinci çocuk? Demek ki eşinizin işsizliği sizin için gerçekten bir dert değilmiş. 8 yıl çalışmaya gönlü olan için çok çok uzun bir süre. Eşiniz gayet çalışmak istemiyor belli yani. Aileniz kısmına gelince, insanların yaninda kavga edip karışmayın diyemezsiniz. Kim olsa evladı zor durumda kalıyorsa müdahale eder. Bir hafta idare edecektiniz. Onu da becerememissiniz kari koca. Annenizin size attığı mesajda manasız, sonrasında destekleyici bir tavır sergilemedigi sürece. Kocaniz iyi kötü çocuklara bakıyor, iki çocukla boşaninca onların desteğine ihtiyacınız olacak. Onu yapmayacaksa size karşı ah evladım vah evladım demesinin manası yok. Eşinizin boşanma isteği kolaycılık. Çok alışık olduğu bir durum zaten.

Hayir 8 sene hiç çalışmadı degil çalıştı tabii ki Üniversite okurken de çalıştı Kpss olmazsa özel sektörde çalışıyor I

Aslında bunlar hep konuştugumuz seyler ama ikimizin de çabuk sinirlenen yapısı var işin içine stres de girince tekrar başa dönüyor her sey I

Tamam demeye cesaretim yok çünkü çocuklar küçük ve ikisinin sorumlulugunu tek başıma alamam ailem yaşadığım şehirde değil yaşadığım şehirde kimsem yok Hayir calisiyordu önceden hep atama beklemedi Çalışmaktan kaçmaz o kısım yanlış anlasiliyor çocuklar için çalışma diye ben dedim bu sene . push ; I

Bi yakınım da yakında isine başlayacak şuan bebeği küçük ve anne ise başlayınca baba ücretli izne ayrilacak yani bebeğe baba bakacak. Çünkü anne boyle istiyor. Kiz benim maaşım yeter demiş ki aldığı maaş çok iyi eşinin iki katıdır. Sizin durumda da zaten siz demissiniz isi bırak çocuklara bak diye. Sonradan bu sekil anlaşmazlıkların yaşanmasinin sebebi esinizin çalışmaması değil anladığım kadarıyla. Birbirinizi anlayıp dinlemeniz gerekiyor sorunu çözebilmek için. Ben ikinci kişilerin Karışmasına karşıyım ne anne ne baba. Sizin su durumda kimseye ihtiyacınız yok gerçekten kendi kararınızı kendiniz verebilirsiniz

Mesajlara tek tek döneceğim ama şunu ekleyeyim esim 8 sene boyunca evde oturmadı çalıştı tabii ki Hatta bu yıl da bir markete gireyim çalışayım dedi bir kurumla falan görüştü ama bakıcı vs hesap edince onun aldığı para bakiciya gidecekti ben de sen çocuklarla ilgilen çalışma dedim çünkü şu an hem bebek için hem diğerini okula götürmek için bakiciya ihtiyacımız var ya 2 bakıcı tutacağız ya da bir bakiciya 2 bakıcı parası verecegiz mecburen diye

Ben doğru düzgün çalışmadı demedim ki şu an çalışmıyor dedim Ben halimden memnunum demedim bir yol gösterin dedim eleştiri olabilir ama sizin şimdiki cümlelerinizi hos degil size göre çocuklarımı da besliyor olmam lazım Ben beslemek kelimesinden hoslanmadim L

Adam ev işi de yapıyormuş, çocuklara da bakıyormuş ki çalışma diyen de sizmişsiniz. Adama haksızlık etmişsiniz. Aynen ev hanımlarına eşlerinin "tüm gün evde ne yapıyorsun?" demesi gibi olmuş.

Bu arada anneniz haklı karışmasa iyi olurmuş ama hem evde döt büyütecel hem eve para getirmeyecek hem eziyet edecek oldu. her anne bu duruma müdahale eder yine 8 yıl iyi dayanmışlar

Valla sen istedigin kadar aklamya calis, Adam ise yaramazin teki. Cocuk bakiyormus. Camasir bulasik süpürge yemek yine sende. F flower world

Ben de bu şekilde düşünüyorum. Herkes aşağılamış ama çocuğuna bakan ev hanımı anneden bir farkı yok ki bu durumun. Sorumsuz bir adam değil sonuçta.

Yalnız boşanırsan nafaka vermek zorunda kalabilirsin. Kanunda ekonomik olarak mağdur taraf kim ise nafaka ona bağlanır. Bu nafaka konusunu bir araştırın derim X

Bence de sorun yok çünkü zaten eşime güvenmeyip küme guvenecegim çocuklara iyi bakıyor Ama işte esim dediğiniz gibi toplum baskısı hissediyor bence de bu yüzden çalışmak istiyor ama şu an bizim durumumuz yüzünden de çalışamıyor I

Evet gelmeyin deyin? Anneniz sonuçta, üç aşağı beş yukarı evinizin içinde neler yaşanıyor bilir. Bu aralar iyi değiliz, sürekli didişiyoruz demek zor mu? Ben kadın olsun erkek olsun bir kişi çalışmayıp çocuklara bakıyorsa desteklerim arkadaşım. O adama işsiz diyemem. Bakın boşansanız çocuklarınıza bakacak kimseniz yok hala eşinize yükleniyorsunuz gereksiz yere. Siz dışarıda çalışmışsınız, o da evde çalışmış, arada fark yok ki? Adama hem çalışma çocuk bak deyip hem de eşimin bu durumu bizi yıprattı didişiyoruz artık demek çok insafsızca.

Hayir 8 senedir işsiz değil şu an işsiz aslında işsiz demeyeyim o çalışmak istedi ama çocuklar için ben çalışma dedim Misafiri çağırmazdım geleceğiz dediler gelin dedim gelmeyin mi diyeyim I

8 sene bos gezmedi çalıştı İse girdiği zamanlar da oldu kimse kimseye tekmeyi basmadı Benim sorunum şu an iş değil bu yıl çalışma diye ben dedim zaten benim sorunum şu an bu olay I

Bence de. Konuyu açan erkek olsaydı, eşim evde çocuk bakıyor, çalışamıyor bu yüzden biz birbirimizi yiyoruz deseydi linç edilirdi burda. Erkek erkek diye çok büyük roller niye biçiliyor anlayamıyorum, gayet sorumluluk bölüşülmüş işte.

İşi olduğu zamanlarda bu didismemiz bu kadar yok tabii ki çünkü onun da kafası rahat oluyor o zaman çalışıyor birilerini görüyor para kazanıyor Keske evet o konuda haklı degiliz

O zaman hata tamamen sizde kusura bakmayın. Hem çalıştırmayın, hem çalışmamasını sorun edin, hem annenizi misafir edin, hem yanlarında sessiz kalamayın kavga edin, hem annem karıştı diyin.. Topu annenize atmaya çalışıyorsunuz gibi geldi ama bence dönüp bi kendinize bakın, sorun ne diye..

Anneniz hakli. Kim olsa patlardi. Bu durumda iki cocuk sahibi olmussunuz: ya gidip evlilik terapisi görüceksiniz yada bosanacaksiniz. Cocuklari bu sagliksiz ortama bilerek getirdiniz, ama onlari zoraki orda tutmaya da ikinizin hakki yok. Cocuklar cok etkileniyor

Eşiniz haksız değil. Anneniz ne karışıyor? Aynı sehirdesiniz galiba niye yatılı geliyor? Siz onların yanında niye tartışıyorsunuz? Bu ortamda 2. cocugu yapıp, bakiciya para vermeyelim deyip, adama sen bak deyip daha neden şikayet ediyorsunuz? Ben olsam annemi arayıp bu konu benim mevzum tek kelime duymak istemiyorum derdim. Eşime de gidip 1 sene daha bak, 2 yaş kreşe verelim derdim. Adam trip mi atıyor çocuk baktığı için yoksa siz onun evde olmasından mı rahatsizsiniz anlamadım. I

Zaten evde hep bir kavga durumu var anneniz karışmış şimdi onu bahane ederek daha da büyütüyor eşiniz olayı. Boşverin bitirmek istiyor madem tamam deyin. Ayrıca bu zamana kadar nasıl evde oturuyor beyefendi hiç mi bir işe girmedi. İşsizliğe alışmış kız bu. Atanamasa ömür boyu evde mi oturacak. Sizde işsizliğinden vurun. Git yevmiye bile olsa gitsin bir yerde çalışsın. Eve yorgun gelince kavga edecek enerjisi de olmaz hem

O kısımda yanlış anlaşılma var sanırım 8 senedir evde değil çalıştı tabii ki Su anda evde Büyük kızım ona çok düşkün sorsalar kim diye babam der ona da guveniyor sanırım biraz yoksa evet küçük çocukları vermezler onu biliyorum

Evet bizim tavırlarınız yanlıştı o konuda zaten hakli değiliz yani bizim anlaşma bicimimiz kimse ol. asa da yanlış Çalışırsa alabilir diye düşünüyor sanırım Birkac gün önce doğum günümdü kardeşim olayı ima eden bir şey demis o yüzden aramadi diyorum Yani şu zamana kadar ailem arkamda sanırdım ama anladım ki aslında değiller I

Evet sanki esiniz hiç çalışmamış gibi anlaşılmış. Yine de düzenli bir işi mesleği yok anladığım kadarıyla. Sizde markete gireceğine çocuklara bak demişsiniz. Ortak alınmış bir karar var son aşamada, adama bir şey demeye gerek yok. Annenizin yanında tartışma kısmı cidden talihsiz bir durum olmuş. Anneniz, gayet boşanma sonrası destek olamayacağini belli etmiş. O zaman kaşimayacak bu konuyu. Biri on aylık iki çocukla desteksiz boşanmak çok zor mesele. Eşiniz markette çalışıp çocuklara nasıl bakacakmis. Onun da gayet eyvallahı olmak zorunda. I

Siz geçerken ayrılmak istiyor musunuz? Ayrılmak isteme sebebinizi de anlamadım. Adama çalışma diyen sizsiniz. Çalışmıyor diye neden yükleniyorsunuz o zaman? Çocuklarınız sürekli kavga edilen bir evde mi büyüsün istiyorsunuz? Problemlerinizi ya çözün ya ayrılın. Ayrılmıyorsanız da iki tarafta kendini tutmalı, habire laf sokmayı bırakmalı. Memnun değilseniz bu düzenden eşiniz işe girsin madem. Bakıcının zaten mesleği bu nasıl güvenemiyorsunuz?

Adam 8 senedir işsiz ama çocuklara bakıyor mu? Bakıyor. Siz bunu yeterli görmeyip ikinci çocuğu yaptınız mı? Yaptınız. Evde kedi köpek gibiyiz diyorsunuz ama her şey çok güzelmiş gibi eve misafir çağırdınız mı? Çağırdınız.

Annenizin araya girmesi yanlış. Siz böyle bir düzen oturtmuş bu şekilde de ikinci çocuğu yapmışsınız. Sizin de evde misafir varken hala sürekli atışmanız aynı oranda yanlış. Kendinizi tutamıyorsanız misafir kabul etmemeliydiniz. Eşiniz boş konuşuyor ayrıca nereye alıyormuş çocukları mümkün değil. Kardeşim aramadı demişsiniz ama bizzat sizin anlatmadığınız bir durum için sizi aramaması bormal geldi bana. Karı-koca arasına girmek istemiyor olabilir. Konuşmak istiyorsanız aranıp siz anlatabilirsiniz

İş beğenmiyor değil çalışma diyen benim o da bu sene daha önce calisti tabii

Ben ayrılmak istemiyorum ama şu durumda ikimiz de mutlu değiliz o da belli Ben çalışmıyor diye yuklenmedim çalışmadığını dert eden de abartan da esim Bakicinin mesleği bu tabii ama her bakıcı da güvenilir değil ki çocuğa bakar mı nasıl davranır meselesinde dedim I

dün akşam kızılcık şerebetinde el kadar bebeği babaya verdi hakime hanım sinirden uyuyamadım S

10 yıllık evlisiniz adam ilk iki yıl çalışmış 8 senedir sen bakıyon eve. Erkek dediğin 8 sene oturmasın evde hamballıkta olsa yapsın arkadaşım götünü büyütmesin evde gitsin asgari ücretle de olsa çalışsın hem psikolojisi düzelir m hem hayatınıza bir düzen gelir hem maddi olarak rahatlarsınız. Hepimiz masabaşı işte mutlu mesut çalışmıyotuz hayatta kalabilmek için çırpınıyoruz kadın başımıza. Bu işsiz bitik psikolojiyle mi boşanıp alacakmış çocuklari güldürmesin ler yaaaa

Eşiniz kpss ile atanana kadar ne iş olursa yapsın, iş begenmemezlik yapmasın bi kere. O çocukları düşünecek önce. Bosaninca çocukları alırım demiş, kim bakacak? Evde mi oturacak da bakacak? Para nerden gelecek? Siz mi nafaka vereceksiniz? Anneniz haklı. Belli bir yaştan sonra iki küçük çocuğun sorumluluğunu almak çok zor. İnsanlar tam rahat edeceği sırada, birini okula götür getir, diğeri bebek zaten, gel ona bak. Herkesin kaldirabilecegi şeyler değil. Ben burda eşinize kızdım. Hep çalışıp hem kpss ye atanmayı hedeflesin. Sonra yine anlasamiyorsaniz boşanmaya bakarsiniz ama önce çocuklar için bi şeyleri oturtmalisiniz. Boşanma bile backround istiyor.

Yaşadığımız yer o kadar büyük değil özel okullar ise almıyor eski kadrolarıyla devam ediyor zaten 3 tane özel okul var Kreslerin cogu 3 yaştan önce almıyor Büyük olan 1. Sinif yaninda götüremez ki İkimiz çalışsak bile özel okula ve kreşe aynı anda iki cocuk gonderemeyiz maalesef Zaten seneye ne olursa olsun çalışacağım dedi B

Günaydın ❤ Cok üzgün olduğum için cümleleri toparlayabilme umuduyla yazıyorum insallah düzgünce anlatabilirim. Eşimle 10 yıldır evliyiz iki çocuğumuz var biri 7 yasinda biri 10 aylık. Evlendikten 2 sene sonra esim işsiz kaldı ve bir daha da istediği gibi bir iş bulamadı. Bu konuda elinden geleni yaptı ama doğru düzgün iş yok maalesef gitti bir üniversite daha okudu ama o da umduğumuz gibi olmadı maalesef. Haliyle bu durum bizi asiri yıprattı ve birbirimize surekli tartışır olduk normal anlaşma şeklimiz bile buna dönüştü sürekli kedi köpek gibiyiz. ( zorunlu ekleme: su paragraftan dolayı esim 8 yıldır çalışmak istemiyor gibi anlaşılmış fakat böyle bir şey yok esim o 8 yıl içinde tabii ki çalıştı. Şu an çalışmıyor onu da ben istedim cunku 2 cocuk var ve birimizin ilgilenmesi gerekiyor esim çalışınca onun tüm maaşı bakiciya gidecekti) Gecen hafta annem ve anneannem bana geldiler 1 haftaligina çocuğuma bakmaya vakit geçirmeye bu arada ben çalışıyorum esim şu an işsiz kpss kadrolarinin açıklanmasını bekliyor bu arada çocuklarla ilgileniyor birini okula götürüyor diğerine de o bakıyor. Annemler gelince sürekli bizim atismalarimiza şahit oldu tabii kardeşim falan da dedi hatta çok geriliyorum sizin bu durumunuz diye ben de biz böyle anlaşıyoruz bir sey yok dedim. Neyse bir gün akşam yine yemek mevzusu için eşimle tartışmaya başladık ama bu defa annem araya girdi ve eşime kızmaya başladı ki bu bence yanlıştı anneme sen karışma dedim ama eşime göre de yeterli tepkiyi vermemisim öyle diyor. O günden sonra her şey berbat bir hal aldı. Eşimle aramız asiri kötü esim birkac defa bosanalim bile dedi ama bosanirsak çocukları bana birakmazmis öyle diyor. Annem dün mesaj atmış günlerdir uyuyamıyorum tansiyonum dusmuyor senin haline çok üzülüyorum sen bunları hak etmiyorsun diyor. Ben de ne diyorsun ne yapayım deyince bir sey demiyorum diyor. En son ne diyorsun bosan mi diyorsun dedim bana dedi ki senin hicbirimize ihtiyacın yok. Dedim ki nasıl yok ben bosandam çocuklara bakcak biri lazım ee mecbur kalırsak bakarız diyor. Ama bakmaya gönlü olmaz biliyorum zora gelmeyi pek sevmez. Zaten büyük de okula gidiyor onun da okula bırakılması okuldan alınması lazım şu an bunları esim yapıyor. Iki kardeşim var biri olayı gördü diğerine anlatmışlar beni aramadi bile ne oldu abla ne yaptın diye. Bana yol gösterin lütfen karmakarışık durumdayım.

Kesinlikle katılıyorum. Anne haklı. Kimse çocuğunun kötü olmasını istemez. 8 yıldır insan ne iş olsa yapar ailesi için. Sizde alışmışsınız adamı beslemeye herhalde onu bunu bahane ediyorsunuz.

1. Sekiz sene içinde nasıl iş bulamadı eşiniz, herkes hayalindeki işi mi yapıyor sanki? 2. Madem kedi köpek gibisiniz ve bu durumunuza kimsenin karışmasını istemiyordunuz, ya eve kimseyi davet veya kabul etmeyecektiniz ya da başkalarının yanında tartışmayacaktınız. Ayrıca siz yıllarca eşinizi idare etmişsiniz, onun bu sebepten boşanmak istemesi, demek ki bi fırsat bekliyormuş dedirtti.

O xaman da öyle deyince uzulucekti annem Söylediklerinizi eşime diyorum kendini işsiz gibi düşünme sen de çocuklarla ilgileniyorsun diye ama isim yok kendimi işe yaramaz hissediyorum deyip duruyor I

Babam değil annem dedi bunları Esim de çalışmak istiyor ama bu durumu teklif eden benim çünkü şu an çocuklara bakması daha mantikli geliyor bana Ben kesinlikle bana mantikli gelen doğrudur demiyorum tabii ki sarlata göre değişir durum

Gibi dedim, dediniz demedim. Anneler doğum yaptıktan sonra bir süre evde vakit geçirince bile bunalıyorlar adamın da yıpranması normal bence.

Bu durum yıpratmiyor aslında adamlara bı şey demiyoruz onlar kendilerini kadın rolüne girmiş hissedip komplekse girip saldırgan oluyorlar çalışmamalari değil sorun olan aşırı sinirli gergin ve saldırgan olmalari

Kendinizi ifade etme biçiminizin biraz sorunlu olduğunu düşünüyorum. 10 yıllık evlisiniz. Eşiniz 8 yıl önce o dönemki işinden ayrılmış. Ama siz bunu öyle bir anlatmışsınız ki sanki eşiniz 8 yıldır hiç çalışmamış. Ayrıca "işsiz" iş arayıp bulamayan insanlar için kullandığımız bir ifade. Siz de defalarca eşinizin işsiz olmasına vurgu yapmışsınız ama eşinizin çalışmayıp çocuklara bakmasını isteyen sizsiniz. Yanlış anlaşılmak istemem, sizi yargılamıyorum. Temelde bir iletişim sorununuz olabilir mi?

Zaten calisiyordu şu anda çalışmıyor cpcuklar için Annesini getirip çocukların başına bırakıp çalışmaya gider herhalde Ben zaten annemden sorumluluk almasını istemedim ama ona dedim ki var mı çözümün yok dedi o zaman ne diye bana bunları deyip üzüyorsun dedim ben de I

Anneniz geldiğinde de bir iletişim sorunu olmuş. Kardeşinizin de sizi aramamasından şikayetçisiniz. Belli ki orada da bu yönde bir sorun var. Eşinizle yapıcı bir biçimde konuşmayı deneyin. Bence eşinizin çocuklara bakmasında, sizin çalışmanızda hiçbir sorun yok. Bu siz ve eşiniz için de uzun bir süre sorun olmamış. Ama maalesef burası Türkiye. Toplumun bize biçtiği cinsiyet rollerini karşılamadığımızda yoğun bir baskı ve psikolojik şiddete maruz kalıyoruz ki küçük ilçelerde bu baskı çok daha fazla. Eşiniz bu içsel çatışmadan yorulmuş olabilir. Muhtemelen üstünde bir toplumsal baskı hissediyor. Eşinizin daha fazla anlayışı ve pozitif bir dili hak ettiğini düşünüyorum.

Esim cocuklara bakar o konuda problem yok yedirir içerir banyoları yaptırır dışarı çıkarır Evin işlerini de yapar o konuda problem yok Problem stresten her şeye sinirlenmesi ya benim susmam lazım o sinirliyken ya da cevap vermem ben de cevap verince işler karışıyor

Babanizin dediğinde birşey yok aslında. Mesela benim kızım iyi maaş alsa bile damat evde çocuk baksin evi kızım gecindirsin istemezdim galiba. Kaldı ki simdi ev hanımları bile çalışmak istemiyor ya da çalışmıyor diye linç yiyor KK da. Tabii siz bu durumdan memnunsunuz bunun böyle öyle olmasını istiyorsanız esinizle aranizdaki problemi çözün ki o da kendini kötü hissetmesin I

Eşimin benden daha iyi baktığı durumlar var cidden bu konuda hakkını yiyeyemem Terapisti kabul eder mi bilmiyorum ama bence de kesinlikle gitmeliyiz normalde de ihtiyacımız var zaten Esim aslında sen ailene karşı bana hiç sahip çıkmadın diye kızgınım dedi

Evet dogru dedikleriniz belki de en bastan öyle yapmak lazimdi şartlarının kabul edecek bir bakıcı bulmak çok çok zor Soyle anlatayım kızımın biri 1. Sinif digeri 10 aylık benim saatlerim kesinlikle uymuyor zaten Esim sabah kızımı bırakıyor 10 aylık olanla birlikte yürüyerek gidiyorlar Öğleyin ona yemek götürüyorlar aksamustu çıkınca da almaya gidiyorlar bunları hepsi küçük olanla yapılıyor Bu aralarda da 10 aylık olana bakılıyor Zaten bakanlar genelde yaşlı bu tempoyu kabul etmezler maalesef İkimizin de ailesi yaşadığımız şehirde değil yardım edecek kimse de yok I

Adam şu andada bakıyormuş ki çocuklara. Çoğu erkek sizin dediğiniz gibi ama genellemeniz yanlış. Anneden bile iyi bakan babalar var. ben sizin aranızda asilamayacak sorunlar olduğunu düşünmüyorum. Biraz bütçe arttırıp bir kaç seans evlilik terapisine gitseniz bence size çok iyi gelir. Annenizin karışmasına izin vermeyin.

Bakıcıya para verebilecek kadar bir işi olup da devam etseydi belki daha mutlu olacaktı ama ona da siz engel olmuşsunuz. İşe gidiyor olmak sosyal ve toplumsal açıdan değerli bence. Ama siz bunu tercih etmemişsiniz. Hem eşiniz sinirli, hem siz sinirlisiniz bu şekilde evlilik devam etmez. Çalışana, evde çocuk bakana karşı olan bakış açınız değişmeli.

Bu adamın boş gezdiği 8 sene içinde birde adama ikinci üniversiteyi okutmuşsun aferin sana yarın iyi bir işe girip tekmeyi basınca alırsın teşekkürünü

kadın dışarıda çalışsın erkek evde çocuk baksın kimse kusura bakmasın da öyle bi dünya yok pazarda limon satsın sokakta simit satsın ama biraz erkek olsun

Esim yalvarmaz çünkü bakar çocuklara cocuk bakımı konusunda problem yok o yüzden aslında ben bu sene çalışma dedim kimseye guvenemem ama ona güvenirim cocuk bakımı konusunda her şeylerini yapar A ahusmom12 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla kusura bakmasın 8 sene bir insan bir adam olan nasıl çalışmaz ya. Kendine baktırmış üniversitesini de okutmuş beyfendi ne istiyor acaba. Kpss olmazsa ne olacak yine yatışa devamke. Sanki çok zeki de Elon muskın gelip ayaklarına kapanmasını bekliyor herhalde iş için

O zaman calisma diyerek hatayi siz yapmissiniz. Adam bakici mi?

Düşüncelerinize aynen katılıyorum

İşte stresten sinirlenme bakmak zor geliyor sinirleniyor benim eşim de bakardı ama sinirlendirdi benim calişıp onun evde çocuk bakmasına benim eşim de yedirir içirir altını degistirir pazar alisverisini yapardı ama stresten zıt pit kavga ee ben stres topu muyum

Anneniz haklı. Ben de benzer sebeplerden işsizim ve bunu eşime hiç yansitmadim eşinizde erkek olmasından dolayı kompleks oluşmuş. Bunu yapmaya hakkı yok. Gitsin başka bir işte çalışsın o zaman. İşi yok cocuklari da alamaz galiba.

Anneniz haklı e çalismiyor sıkıntida diye eziyet mı edecek aynı sebepten boşandim eşim yazları çalışmıyordu ee cocuklara bak dedim her işten eve geldiğimde gezmeden geliyormuşum gibi muale hayran kurban dayan az kaldı dedim 1 ay böyle geçti en son bibtartisma sonucu şiddet de uyguladı boşandim evde otursunlar ama çocuklarına bakmak zor gelsin alacakmış he he kesin alır işi yok gücü yok normal zamanda bakmıyorlar anne yokken mi bakacaklar

yazmak istediklerimi yazmışsınız, hem kel hem fodul, yıllarca yan gelmiş yatmış birde konuşuyor yanii

Hayir hesap yanlış İlk hamileligimde de çocuk doğduktan sonra da çalıştı işi vardi Gecen sene cocuk doğdu ve cocuga bakıp kpssye çalıştı bu sene de iş aradı birkac yerle görüştü ama ben çalışma dedim çünkü cocugu okula getirip götürmek için biri gerekli diğer cocuk için biri gerekli sen bak dedim I

Geç kalmış sayılmazsınız. Eşiniz özel bir okulda iş bulsun başlasın seneye en azından. O zamana kadar küçüğünüz de kreşe gidecek yaşa gelir. Hatta büyüğü de yanında götürebileceği bir iş olursa daha iyi. Öğle yemeği git gel saçmalıklarından da kurtulursunuz. Gerekirse hiç maaş almasın eşiniz ama büyüğün okulu karşılansın, kendisinin de sigortası devam etsin yeter. Küçüğün de kreş masrafı sizin maaştan ödenir mis gibi geçinir gidersiniz.

Keşke ikinizde sabredip evde misafir varken tartışmasaydınız. Olan olmuş ama çocuklar da küçük zaten tek başına işsiz bir şekilde bakamayacağı için tehdit ediyor gibi. Allah yardımcınız olsun belki atanır işi olursa düzelir ne diyeceğimi bilemedim

Gerçekten bu kafaları anlamıyorum hesap doğruysa adam işten çıkınca çocuk yapmaya karar vermişsiniz birde adama ünv okutmuşsunuz her gün kedi köpek gibi kavga ortamı olan yuvaya matah gibi bir çocuk daha dogurmuşsunuz, bir de normalimiz bu diye misafir çağırıyor utanmadan aynı şekilde davranıyorsunuz insanlar karışınca karışma diyorsunuz. Biz ne yapalım? Tüm yanlış tuşlara basıp durmuşsunuz yakında adam çocukları başınıza atar iş bulur boşar kendine yeni hayat kurar adama bu rahatlığı vermişsiniz ya da yine bir çocuk dogurursunuz böyle yaşar gidersiniz aklınız başınıza geldiğinde bıçak kemiği deldiginde kimse size inanıp destek olmaz öylece kalırsınız...

kompleks yapıyor evet hatta ben diyorum ki sana bir şey demediğim için daha da sinir oluyorsun bana Hep işsiz degildi çalıştı Bu sene çalışma diye ben dedim I

Öncelikle bence eşinizi karşınıza alıp annenizle tekrar konuştuğunuzu size karışmaması gerektiğini söylediğinizi vs söyleyin. Bence bu evlilikteki çatışma işsizlikten maddi sıkıntıdan doğmuş ama hallolur diye düşünüyorum o yüzden de boşanmaya gitmeden bir oluruna bakın derim. Eşinizle konusun bu durumdan eminim o da rahatsızdır. Her şeyin düzelebileceğini, dişinizi sıkmanız gerektiğini onun hal ve hareketlerine dikkat etmesini aynı zamanda sizinde dikkat edeceğinizi söyleyin. Bence düzelir gibi bu durum.

Ayni durumdayız yakınınızla ben memurum esim çalışsa ozel sektörde en fazla asgari ücret verecekler o sebeple de bizim maddi kaybımız oluyor ve maalesef yetmiyor o zaman da O çalışsa bu defa aldığı bakiciya gidiyor Biz de bu şekilde kararın daha mantikli olacagini düşündük ama bu defa da esim evde kalınca kendini kötü hissediyor Babam karışmaz bir sey demez ama annem bazen karışır gecen kpss muhabbeti oldu mesela puan alanlar atanıyor gibi bir şey dedi esim kpssye çalıştı gecen yıl ama yeterli puanı alamadı cunku küçük kızım yeni dogmustu ve hem ona bakıp hem sınav calisiyordu olmadi I

Keske mümkün olsa öyle bir şey ama maalesef değil esim lise grubu öğretmeni kızım ilkokul İlkokuldan liseye kadar tek bir kolej var başka da yok oraya da daha önce başvurdu ama geri dönüş olmadı S

Tamam. h a l i

Arkadaşım evliliğinizdeki dinamikler sağlıksız. Biz Avrupalı bir toplum değiliz, 'çalışan anne-çocuklara bakan baba' modeli bizim genetik kodlarımıza-toplumsal normlarımıza uygun değil. Bu nedenle eşiniz bunu kompleks yapmış. Siz de baştan bu gidişata dur demediğiniz için artık yönetemiyorsunuz. Eşiniz acilen bir işe girsin, çocuklar için de bakıcı tutun. 'Eşim çalışsa bakıcıya para vereceğiz' demeyin bu mantık yanlış. Eşinizin çalışması başka açılardan önemli. SSK, emeklilik, toplumdaki rol, çocukların gözündeki rol model vb. Bakış açınızı değiştirmenizi tavsiye ederim.

Su an üzüntüden sanirim eksik ifade ettim evet Evet yanlış anlaşılmış o kısmı düzelteceğiz konu başında Belki de iletişim sorunum olabilir ailemde de iletişim pek iyi değildi zaten herkes birbirine bağırıp kavga ederdi genelde I

Şunuda söyleyim çocuk çocuk diye başımın etini yiyen adama bıraktım çocuklarımı bokuyla boğuşuyor senelerce yalvardı al bunları benden diye kadınların damarına çok basmasınlar

İşte bunu istemeniz yanlış. Adam evde çocuk bakmaktan mutlu değil. 8 sene boyunca çalıştırmayıp rahatlığa alıştırmışsınız üstüne birde üniversite okuturmuşsunuz. Evde huzurda yok. Ee bu adam er yada geç atanacak. siz asıl sorunları görün. Direk boşanmak isteyecek.

Vallahi hoşlanın hoşlanmayın gerçek bu. Çocuklarınıza karşı sorumluluklarınız var annesiniz. Ama eşinize karşı böyle bi sorumluluğunuz yok. Kedi köpek gibi birbirimizi yiyoruz yiyoruz diyorsunuz. Çalışmayan bir eş çocuklara bakıyor diye savunuyorsunuz. Ne tavsiye istiyorsunuz bizden. O çocuklara baksın siz çalışın işte. A anna

Kesinlikle katılıyorum. Siz hala bu durumda savunmaya geçiyorsunuz dışardan objektif gözle bakarak sizin durumunuza yorım yapıyoruz yoksa tanımayız bilmeyiz. Hem adama çalışma evde otur çocuk bak diyen sizsiniz hem kedi köpek gibi kavga ederek misafir agırlayan sizsiniz. Hanımefendi herkes bir değil birden fazla çocık büyütüyor kimse kocasına evde otur çocık bak demıyor ama tek çalışıp çocuk doğuran siz değilsiniz. Tabiki bakıcı kreş etüt masrafı olıyor olacakta bazen yeri geliyor sadece SGK mız yatsın emekliliği hakedelim diye çalıştıpımız zamanlar oldı. Siz bütün yükü yüklenmiş siniz sonra konu açmışsınızki çıkmazdayım yol gösterin.

Arkadaşım durumu anladım ama bunlar sizin çok güçlü bahaneleriniz. Çözüm ararsanız bulunur. Dünyada iki çocuklu çalışan tek anne siz değilsiniz. Hepimiz farklı çözümler ürettik hem çalışıp hem çocuk büyüttük. Böyle devam ederseniz bu evlilik uzun sürmez. Eşiniz mezun olduğu alanda iş bulamıyorsa başka işlere baksın erkek adam evde oturursa depresyona girer, komplekse kapılır. Siz de anladığım kadarıyla çok yumuşak başlı biri değilsiniz. Karı-koca elbirliğiyle evliliğinize dinamit döşüyorsunuz.