Bence de oturun oturdugunuz yerde. Bir kere bosanmissiniz. Cocuk oyuncagi gibi barisip simdi tekrar bosanmak gercekten simariklik. Cocuga bunu bir daha yasatma luksunuz yok. Karar vermissiniz, sonuclarina katlanin.

Teşekkürler

2 yil yapmadim bilerek su an cinsel hayat yok cunku yapamiyorum

Dogru soyluyorsunuz teşekkür ederim B

Nasıl ya? Hafta sonları cocugunu nasıl almaz bir baba? Cocuğu niye hep kadına ait bisey sanıyorlar. Gercrkten akıl almıyor. Ama esiniz vefat etmiste olabilirdi. Gerçekten bu sekilde ömür geçiremezsiniz. G

Keske baskasini sevse de beni rahat biraksa diye cok istedim. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Madem ekonomik özgürlüğünüz madem adamı sevmiyorsunuz neden boşanmıyorsunuz. Sırf çocuk için mutsuz evliliğe katlanarak kendinize kötülük yapmış oluyorsunuz. accessdenied

Benimde eski eşime karşı ufacık bi sevgim kalmadı. Oda benimde barışmak istiyor ama bende sevgi yok neden barışayım. Yaptığınız çok saçma olmuş. Yüze bölünecek ne var o kısmı da anlamadım. Zaten boşanıyorsanız bir takım zorluukları göze almanız gerekirdi.

Dogru soyluyorsunuz insan iste hata yapabiliyor. Bundan sonra yapmam umarim. Akli basinda bi anne olarak otururum oturdugum yerde Sitemim size degil yanlis anlamayin. K

100 e bölünecek ne iş var ki bu anlattıklarınızda? Bu kadınların herşeyi abartma huyu da bitmiyor bir türlü. neyin yükünü yükleneceksin? Ne çok zor? Ne ajitasyon yapıp duruyorsunuz yersiz yersiz? Eee adam evdeyken işe gidip, ev işi yapmıyor muydunuz, alışveriş desen artık onu bile eve getiriyorlar. adamın sizi 100 e böldürmeyecek nasıl bir faydası var hayatınıza hayatla tek başıma savaşacak güç müç ne oluyor ya. Küçük emrah gibisiniz hee.

Çok yanlış düşünüyorsun. Evladın için birleştin ama böyle bir durumu çocugun da öğrenecek ve haliyle olumsuz etkilenecek. Çok fazla bozulmuş psikolojiniz. Ne istediginizi bilmiyorsunuz.

evlilik terapistine gitseniz?

Boşanmaya gönlünüz yoksa hiç yoktan bir eşe nasıl davranılır öyle davranacaksınız. Şimdiye kadar haklılığın konforu içindeydiniz, haksız olmaya hazır mısınız? Birgaripinsan

Olabilir ben umidimi kaybettim sanirim severim sandim yeniden. Kanim kaynar sandim. Cok ugrastim olmayinca olmayacagini anlayinca uzuldum. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Soğumussunuz bi kere kadin soguyunca eskisi gibi olamiyor. arti baska yerde dedim özgürlüğün ve huzurun kokusunu alan eskisi gibi olmaz.

Her şey bır anda olmuyor canım. Demekkı boşanmaknıstemıosun. Gercı çocuk varsa saha çok düşünüyorsun evet ama hiç tahammülün kalmasa 1 sn durmazdın. Sofiasofia

İlk ayrılma sebebiniz neydi? sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Rabbim yardımcınız olsun inşallah S

Çoluk çocuk yok, koca yok bişey yok, sorumluluk yok, sık dur oturduğun yerden.

Bir çok insanın bu saydığınız sebeplerden dolayı boşanmadığını düşünüyorum. "Çocuk var, boşanamam" cümlesi burada devreye giriyor sanırım. Hımmm... Yerinizde olsam sanırım çocuğun büyümesini bekler, öyle boşanırım. Ama çok sağlam korunurdum.

Çocuk büyüdükten sonra ayrılmak daha zor. Çünkü çocuk da taraf oluyor, onun da fikirler oluyor, yeri gelince sizi suçluyır. Ama çocuk küçükken ayrılsanız bunları yaşamıyorsunuz. Geri dönmeniz tanlış bir karar olmuş. İleride daha zor olacak sizin için.

Peki boşanma sebebleriniz neydi? G

Mutsuzsunuz ama boşanmak istemiyorsunuz. Nasıl bir öneri istersiniz?

Anladığım kadarıyla siz eşinizi istemiyorsunuz ama çocukla da tek başınıza idare edemiyorsunuz. Çocuğun velayetini baba alsın diyeceğim de bu işler de oyuncak değil ki. Eşiniz düzelmiş, eskiye kırgın da değilseniz eşinizle aranızı düzeltmeye çalışın, terapi alın ya da

Benim bir arkadaşım da esiyle bosanma noktasına geldi cocuk büyüyünce boşanma plani yapıyordu gecen ay hamile oldugunu öğrendi planları yattı kendi de üzüldü. Madem simdi olmasa dahi ileride bitirme planınız var iyi bir yöntemle korunun

Teşekkürler aynen boyle ne yapicam peki sizce ne yapmaliyim koca fln istemiyorum ama cocugum da iyi olsun istiyorum Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Evlilik terapistine gitmeye basladiktan sonra bosanmaya karar vermistim zaten. Duzeltmek istemiyorum ki evliligi. Bana dokunmasin bana gorunmesin istiyorum. İstek olmayinca caba da olmuyor. Sevmedikten sonra... Bizzati kendisini sevmiyorum konusmasini yurumesini mimiklerini uyumasını bile sevmiyorum

Geçmişi unutamamışsın. Sorunun bundan. Kinlisin.

Yardim aliyorum zaten hali hazirda bireysel terapiye devam ediyorum. Ben oyle dusunuyorum ama bu sefer de beni niye sevmiyorsun niye yakin davran miyorsun diye tutturuyor. Mutlaka onu sevmem lazim kabul etmiyor baska turlusunu habire habire burnumun dibinde bitip neyin var niye soguksun uzaksin niye sevmiyorsun diye sorup duruyor. Konusmayalim bunlari akisina birak diyorum ben boyle bi evlilik istemiyorum diyor G

Bırakın tecavüz etsin demişler resmen yani ben anlamadım, çocuğu olan bir çok kadın eşi yoksa, yurtdisinda yalnizlarsa, destekleri yoksa zaten uzun süre sizin dediğiniz şekilde yaşıyorlar. Zorla sevisecek haliniz olmadığına göre eşiniz de bir şekilde ayrılmaya onay verecek. Önceki sefer barışın diye çocuğu almamış ama şimdi zaten kendi de gördü olmayacağını. Çocuğu özler arada görür bence. Ben ayrılmak dışında bir yol göremedim. Ha benim ilişkim böyle olsa ben oturur ev arkadaşı olalım herkes kendi hayatına baksın der açık ilişki yaşardım ama çoğu kişiye uymayacaktir bu.

Siz mutsuzsunuz ve sevmiyorsunuz eşinizi. Kırgınlıklarınız geçmemiş. Çift terapistine giderseniz sorunlarınızı bir nebze azaltabilirsiniz.

Dün bi konu okumuştum felç kalmış boşanmış. Bi müddet sonra eşiniz soğukluğu hissedecektir G

Katılıyorum küçük oldugu için acaba diyerek geri dönmüş ama maalesef mutsuz

Öyle bir şey yok. Siz nasıl size destek olmayan saçma sapan bir adamı çekmek zorunda değildiyseniz şimdi o adam da kendini düzeltmişken sizinle ev arkadaşlığına razı olmak zorunda değil. Yapamayacaksanız salın, yapanını bulsun, ikinize de eziyet etmeyin.

Kısa ve öz yazıyorum. Ne istediğini bilmiyorsun, ayrıca biraz da abartiyorsun. 100'e bölünmek derken? Çocuk bir tane anladığım kadarıyla, adam da tam anlamıyla düzelmiş? Evet, bence biraz fazla dramatiklestirmissin.

Teşekkür ederim. Terapi aliyorum zaten. Yillardir ve halen

barışmak yanlış olmuş. ama tekrar ayrılmak da zor şimdi. çocuk bakımı tek bana kalacak olsa ben de boşanmam valla. hastalandığında vs. her şeyi neden kendim sırtlanmak zorunda kalayım. evde sorun çıkaran huzursuzluk çıkaran biri değilse çocuk büyüyene kadar evliliğe devam edilebilir gibi geldi bana. ama tabi karşı taraf da aynı düşünüyorsa. yoksa ona da haksızlık olur.

Bence yapma. Madem eşin düzelmiş sen de ona göre bir yola koyul. Çocugun için döndün madem eskisi gibi en azından sevebilmeye gayret et. Sonuçta bir zamanlar sevmiştin bu adamı degil mi? Hala iyi biriyse neden olmasın ki.

ben bir süre kendi mutluluğuma odaklanıp, terapi vs. şeklinde evlilliği sürdürmeyi denerdim sanırım

Tek basiniza disari cikabiliyorsunuzdur bi hobi edinmek istediginizde yapabiliyorsunuzdur arkadaslarinizla bulusmak istediginizde bulusabiliyorsunuzdur. Sadece anne degil kadin olarak da yasadiginiz zamanlariniz olabiliyordur diye dusunuyorum. Ben bunlarin hic birini yapamiyordum cunku cocugumu birakabilecegim kimse yoktu o kuldayken ben de calisiyor oluyorum G

Bende boşandım evde 2 çocuk(16 29 yaş)çalışıyorum eve git yemek yap bulaşık çamaşır market hepsi bende ben ne yapayım?ex eş ile tekrarmı barışayım:)))ben gayet memnunum hayatımdan.

Tüm bunların temeli yalnız kalma korkusu. Cocuk fln hikaye. Ztn hafta sonları hatta cuma dan cocuk babaya gidiyor genelde. Şimdi bir ömür böyle nasıl gececek?

Zaten yalniz basima cocuk buyutmekten korkuyorum cocugum olmasa bi saniye dusunmezdim.

2 yıldır sürekli mi soruyor bu soruları birgün oturup konuşun... bilmiyor mu sevmediğinizi soğuduğunuzu? A

Küçük bir çocuğu olan bir kadının bu kadar çok 'ben' demesi sizce de biraz şımarıklık değil mi? Şikayet ettiğiniz hayat, birçok evli kadının rutini. Madem geri döndünüz ve çocuğum için diyorsunuz, o zaman bu kadar söylenmek neden? Ya da sevmiyorsanız, her türlü sorumluluğu alıp özlediğiniz bekar hayatı sürdürseydiniz. Çocuğunuz gerçekten umurunuzda mı, bu hayatı rüyasında bile göremeyen onca insan varken ben ne yapıyorum diye bir düşünüp silkelenin isterseniz. Maalesef dünyaya bir can getirince, hem karnım doysun, hem pastam dursun durumu olmuyor.

Ya bu nasıl bi cevap, ne hadsizsiniz yaa. O bir anne. Tek başına cocuk bakmak kolay mı? İnsanları üzmek için ne çok çabalıyorsunuz valla allah size akıl fikir versin, okudukça acıyorum sizlere, mutsuzsunuz milleti de mutsuz etmeye çalışıyorsunuz, sensin küçük Emrah düzgün konuşmayı öğren

Bence kagit uzerinde suren ama fiiliyatta bitmis bu sekilde cok evlilik var. Sizin icin bitmis olan bu evliligin terapiyle vs kurtarilabilir bir yani yok. Bence terapi alacaksaniz saglikli bir ayrilik sureci icin alin. Diger arkadasin dedigi gibi esiniz koca rolune odaklanmak yerine baba rolune odaklanirsa bir sorun kalacagini sanmiyorum. Evet sorumluluklar agir gelecek, cocuk kucuk, ilgiye muhtac ama bu da sonsuza dek surmuyor. Cocuk aranizdaki negatifligi sezecek ve sizin birbirinize olan pasif agresif tutumunuzu belki ileride kendi iliskilerine yansitacak.

Anlıyorum seni hele ki bu ekonomik çıkmazda çok daha zor. evlilik terapistine gitseniz belki iyi gelecektir diye düşünüyorum

Eşinizin size ne gbi bi faydası oluyor tam anlamadım. Çünkü çalışan kadın yine evde çalışıyor ev işi yemek vs.

Başka bir hayatınız olmadığını düşünerek hareket edin derim.

Uzun süre çocuğunuz olmamismiydi? Cinsel hayat var mı şuan? . push ;

Kadın prenses hayatı yaşamıyor ki bu hayatı rüyasında bile göremeyen onlarca insan olsun?

boşanma sebebiniz neydi bilmiyorum ama artık ikinci bir şans vermişsiniz. ben işin içinde çocuk olunca, mutsuz olduğun evlliği çocuk için sürdürme diyemem direkt. bireysel, çift terapisi denedikten sonra belki böyle bir karar vermek daha doğru olur. ayrıyken çocuğunu görmüyor muydu? benim gözlemlediğim kadarıyla kadınların çocukla boşanmaya korkma sebepleri, erkeklerin çocukla ilişkilerini sağlıklı devam ettirememeleri. ya aylarca görmuyor ya sırf inattan alıyor babaanneye bırakıyor, vakit geçirme gününde, ya başka şehire gidiyor. oysa düzenli bir şekilde çocuğunu görse, babalığını unutmasa kadınların çocuğum için boşanamıyorum söylemleri azalacak diye düşünüyorum.

Beni sevmiyordu begenmiyordu dunyanin en yakisikli ve iyi kocasi oldugunu saniyordu deger vermiyordu gunlerce kuser konusmazdi surekli asagilardi ben de bunlarin hicbirine ses cikarmazdim cocugum var diye. sonra cok buyuk bi ses cikardim. akli basina geldi ama cok gecti.

E biz çocuklarımız ve arkadaşlarımız ile orda burda sürtüyoruz. Neden çocukla hiçbir sosyalleşme olmuyor gibi konuştunuz ki? G

işte aynen dediğim gibi, erkeklerin çoğu boşanma sonrası çocukla ilişkisini sağlıklı bir şekilde yürütmüyor. sizin çekinceniz de o yüzden. bence biraz büyümesini bekleyin, bu süreçte de terapi alın, mutluluğunuza odaklanın G

Ben de cok istiyorum tek dilek hakkim olsa esimi sevmeyi dilerdim. Okadar cok isterdim Keske sevebilsem.

Hakli olabilirsiniz ben de bunu soyluyorum kendime sus otur diyorum ve oturuyorum sanirim.

Umarım o çocuk büyüdüğünde senin için sevmediğim bir adamla mutsuz bir hayat geçirdim diye kafasına kakmazsınız. Yaptığınız çok saçma siz yalnızlıktan korkup sorulumluluktan korkup geri dönmüşsünüz şimdi böyle acıtasyon yapıp ağlamanın bir manası yok.

Beni caydirmak icin gunlerce aramadigi gorus gunlerine gelmedigi oldu ozellikle son zamanlarda hic gorusmediler ben de caydim zaten yaptirim oldu bu cok pislik biseydi ama cocuguma kiyamadim. Cocugu da kullandi eve almiyorsun babami diye bana sinirleniyordu. o donem pedegogdan yardim almaya basladik hala devam ediyor ve yeni toparlandi. G

Cocuga bakiyor gunde bi kac saat nefes aliyorum hastalaninca tek basima hastanelerde surunmuyorum market poseti tasimiyorum copleri atmiyorum arabaya benzin almiyorum bazen mutfagi topluyor temizligi birlikte yapiyoruz kedilerin bakimini hallediyor bozulan dokulen olursa yapiyor

Genel olarak kadinlar kulubu kadinlari gibi benim de icim:) birazi diyor ki bosan boyle ikinize de yazik bi yanim diyor ki simarma otur oturdugun yerde cocugunu dusun maceraya gerek yok:) Teşekkür ederim herkese cevaplari icin. Bundan sonra pek cevap yazamayabilirim.

Uzun sure evli olduğum eşimle anlaşmalı boşandık. Aradan biraz zaman geçince çok pişman olduğunu hatalarını anladığını vs vs soyleyerek geri donmek istedi. aylarca kabul etmedim ama okadar pesimden kostu okadar cok ikna etmeye calisti ki hic istememe ragmen sevmememe ragmen baristim. Kucuk bi cocugumuz var. Duzensizlik onu cok etkilemisti ve benim de hayatla tek basima savasicak gucum kalmamisti bana dokunmasin en azindan cocugunun yaninda olur dedim ve kabul ettim. Dunyanin en iyisi babasi en ilgili kocasi oldu. Aradan neredeyse bir yil gecti ama ben mutsuzum. Bana bir zarari yok hatta faydasi var kirginlik falan da kalmadi icimde eskiye dair ama onunla mutlu olamiyorum. Tekrar bosanmak gibi bir secenegim yok cocuguma ayni tranvalari yasatamam babasi yuzunden yasadigi onca duzensizligi ona tekrar yasatamam. Tekrar boşanmış bi kadin olarak butun yuku yuklenmek de istemiyorum cunku biliyorum cok zor. İs ev cocuk... Sen diye birsey kalmiyormus zaten bosaninca kimse yardim etmiyormus tek basina 100 e bolunmen gerekiyormus. Boyle yasa git cocugun buyusun sonra birakirsin diyorum hep yalniz yasayacagim gunlerin hayalini kuruyorum bu yasantimdan hic memnun degilim Ama cocugun cok mutlu simariklik yapma adamin sana bi zarari yok diyorum sevmesen de idare et git diyorum aklim bunu soyluyor ama hergun icim sikiliyor Ben ne yapayım? (Ekonomik ozgurlugum var ancak bosaninca bana destek olucak kimse yok bi saat bile yalniz kalmam mumkun olmuyor ancak cocugum uyuyunca. Onun haricinde ev iş ve mutsuz bi çocuk seklinde hayatim oluyor bosaninca.

Eşiniz ölse idi ne yapacaktınız. neyse hayat sizin Fistiklicikileta Guru Anneler

Cinsellik olmayan, soğuk durduğunuz evliliğiniz yine biter ki. Eşiniz sizi bir yere kadar idare eder o şekilde. Ayrılık olmasa, aldatma olur sonu yine ayrılığa gider. Gerçekten ayrılmak istemiyorsanız, bazı şeyler için kendinizi zorlamanız gerekir malesef.

Merhaba, ben çoğu kişinin aksine size hak verdim. Benimde küçük bir çocuğum var ve boşansam destek olacak kimsem yok mesela yani kendimi yerinize koyunca sanırım bende yapamazdım. Evet evliykende annesin, evin sorumluluğu, işin sorumluluğu var ama boşanınca tamamen her şey sizde. Sizin gibi bir arkadaşım boşandı ve tekrar birleştiler sebep hemen hemen sizinki gibiydi tek başına baş edememek. Boşanma sebeplerinizi bilmiyorum bizim arkadaşta aldatma şiddet vs yoktu onların geri dönüşü olacağını ben düşünmüyorum sonu ne olursa olsun. Sevmeden evlilik çok zordur eminimki ama tekrar bir şans vermişsiniz bazı şeyler düzelmiş biraz akışına bırakın derim hayat size neler gösterecek bir deneyimleyin tekrar belki bir tatil size iyi gelir yada eskiden birlikte yapmayı sevdiğiniz şeyleri tekrar yapmak. İlerleyen zamanlarda duygularınız hala daha aynı kalırsa ve çocuğunuz da bunları aşacak yaşa ve uygunluğa gelirse o zaman yeni bir yol çizersiniz.

Ben cocuguma bakarim onda bi sikinti yoktu ancak haftanin 7 gunu 24 saat is ve cocuktu hic bisey yapmama izin vermiyordu disari cikacagimi anladigi anda cocugu birakip cekip gidiyordu. G

evet malasef, sıkışmış hissediyor kendini konu sahibi. aslında iyi bir terapist bulsa çok iyi olur

Eskisine gore cok cok duzeldi ama ben sevemiyorum. Cunku bosanmak icin hic sevmiyor olmam gerekiyordu son damlasina kadar direndim sevgimin ama bitince de bitirdim. Sevgi bitti geri severim dedim zamaninda asik oldugun adamdi dedim sevemedim. G

ya ben konu sahibini anladığımı düşünüyorum. mesajımda da yazdım. boşanma sonrası erkeklerin çoğu çocukla sağlıklı bir ilişki yürütmüyor. konu sahibinin eşi de böyle yapmış. mutsuz ve boşanmak istiyor ama yine çocuğunun aynı süreçlere maruz kalacak olması ve sonrasında da bu şekilde devam edecek korkusu karar vermesini engelliyor.

16 ve 29 yaşındaki çocuklarla boşanmakla küçük bir çocukla boşanmak aynı şey değil bence. sizin çocuklarınız yetişkin. herşeyi anlayabşlecek düzeydeler. babaları onların idraklarını farkında ve onları koz olarak kullanamaz. ama konu sahibinin eşi çocuğu kullanmış. bence çocuğu büyük olsa bu kadar tereddüt etmez

Ya bu deveyi güdeceksin, ya da bu diyardan gideceksin arkadaşım başka yolu maalesef yok. Eşin bir zaman sonra bu durumdan sıkılıp başkası ile gönül işine girdiğinde daha çok üzüleceksin. Bence terapi al kendin. Saglıklı düşünemiyor ve uygulamaya koyamıyorsun

Barismakla malesef hata etmişsiniz. Ama madem barismissiniz, ben olsam söyle yapardım. Yeni tanışmış bir arkadaş gibi dusunur buluşur, gezer keyifli vakit oluşturmaya çabalardim. Ev arkadaşı, bir dost olarak hayal edin. Sonucta iyi davranıyor, diyorsunuz. Bir de yardim alin muhakkak.

Mesleğiniz varsa tekrardan geri kabul etmeniz anlamsız olmuş, siz yanlız kalmaktan korkuyorsunuz...

İkinci şansı vermişsin, adamda düzelme belirtileri göstermiş, sen kendi adına bir terapiye mi gitsen acaba. Sevmiyorum diye diye adamın herşeyi sana batar zaten. 100 e bölünüyorsun anlıyorum ama tüm anneler aynı değil mi? Çalışsakta çalışmasakta 100 e bölünüyoruz hepimiz. Hayatımızın rutini haline geldi bu durum. Ben hiç çocuk büyütüyorum, ev işi yapıyorum, çalışıyor rahatım diyen birini duymadım. Ama sen tercih yapmışsın. Bir adımda sen at ve kendini toparlamaya çalış.

Boşanmak bir seçenek değilse arayı düzeltmeye bakacaksınız hazır adam da kendini düzeltmişken, başka çareniz yok. Adam bu sefer ben düzeldim ama o yan çizdi diyecek, bunun altından kalkabilir misiniz? Sanmam. Her şeyi daha da berbat hale getirmeden şu ruh halinden çıkın.

Evliyim ve o yüzden cinsellik olmayan, soğuk, kopuk bir ilişkinin devam etmeyeceğini söylüyorum zaten. Ben size zorla bir şeyler yaşayın demek istemem ama evliliği bitirmekte istemiyorum diyorsunuz. Nasıl ve nereye kadar olacak o dediğiniz?

E hangi akla hizmet barıştınız o zaman? Aşırı saçma bir hamle yapmışsınız. Çocuğunuza en büyük kötülüğü yapıyorsunuz şu an farkında değilsiniz. Böyle ömür mi geçer yahu? Hiç çocuğum için falan demeyin bana geçmiyor. Ayrıca 100e bölünecek ne var onu da anlamadım. Eşiniz ne kadar yardım ediyor ki size? Zaten adam tüm gün işte değil mi? Hayır nasıl bir sorumluluk bölüşüyorsunuz da onsuz yapamadınız? Bahane bu saydıklarınız yok çöp döküyor benzin alıyor market poşeti tek taşımıyorum... Bir adım atmış dönmüşsünüz hala daha memnun değilsiniz. Bu kadar sevmediğiniz bir adamla evliliğe devam etmeniz büyük bencillik. Adama da yazık size de yazık. Bu şekilde devam ederseniz eşiniz zaten bırakacak sizi muhtemelen

Kocan düzeldi mi ondan haber ver?

Yani zor ne diyim. Çabalıyorum, zamana ihtiyacım var. İstemiyorsan yapabilecek bir şeyim yok, deyin

Çocuğunuz kaç yaşında, aradaki soğukluğu anlamıyor mu? Siz onun mutlu olduğunu mu sanıyorsunuz. Her çocuk mutlu bir anne babayı hak eder, eğer bu yuvayı sağlayamacaksanız ona, ayrılın G

Yani ya tekrar boşanmanız gerekiyor ya da boşanmayı istemiyorsanız evliliği güzelleştirmeniz. Çift terapisi alın bireysel terapi alın tatillere çıkın. Eşiniz zamanında hata yaptı diye ömür boyu sevilmediği Bi evliliğe de mahkum edemezsiniz.