bitirin erkek tarafı bitirmeniz için ellerinden gelen her şeyi yapmış.

Annen baban sen evlenip mutsuz olunca çok mu mutlu olacak hayal kırıklığına uğramayacak mı? Elalem kim köpek? Kaç gün konuşacaklar sanıyorsunuz?

Ayrılmalısın. Boşanmak daha kotu. Ayrıca sanane akrabalarından bırak konulsunlar gunahın azalır. Ayrıca nısan atmak eskısı gıbı deıl artık F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım yol yakınken ayrıl lütfen. Sonrası daha kötü oluyor

Bütün kötü özellikler bir erkekte toplanmış. Ayrılın.

yol yakınken bitir derim M

bayramda bile lütfedip aramayan insanı bırak yol yakınken dön ayrıca bi de ehliyet kısmı var gitme kursa alma ehliyet ne demek yaaa annenen hastanedeyken arayıp sormamakta ayrı sorun ya görgü adet bilmiyorlar ya da umursamıyorlar ilerde evlenince çok sıkıntı yaşarsın

İnsanlar ne der diye yaşamaktan vazgeçersek daha mutlu oluruz zaten

Nişanlıyken böyle problemler olupta evlendikten sonra düzeleni hiç görmedim canım. En güzel zamanlarınız bunlar, böyle soru işaretleriyle dolu olmamalıydın. Nişan attıktan sonra elalem ne der moduna geçme bence insanların diline düşerim diye zorlama devam etme. Emin ol ki boşanmak daha sancılı bir süreç.. otur adamakıllı düşün, başkalarını değil kendini düşün. C

Zaman öyle çabuk geciyor ki. Üniversiteye kayıt yaptırmaya gitmiştik annemle ne ara 34 oldum Hayat kısa kuşlar uçuyor M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sakin evlenme bunla... çok pişman olursun sana sinyal veriyor akıllı ol Önceki

+ Anneanne hasta iken, hastanelerde koşturduğunuzu bilirken bi tek kez "ne yaptınız" diye sormamasi bile tek basina yeterli bi sebep ayrilik icin.. Elin insanına bile soruyoruz boyle durumlarda; insanlik namina ve nezaketen.. Deger vermemek ayri, deger vermediğini bir de rahatça göze sokmak apayri.. Karşınızdakiler çirkin insanlar, siz bunlarla baş edemezsiniz.. Nişan atmazsaniz bu isin sonu ya korkunç bi evlilik hayati ya da bosanma, üçüncü bir seçenek yok ne yazik ki, kararinizi buna gore verin..

Emin olun bu tiple evlenirseniz zaten büyük bir hayal kırıklığı yasayacaklar bir omur B

Kapanızı kapattığınızda o elalem dışarıda kalacak, elalalemin ne düşüneceğini/diyeceğini/hissedeceğini değil kendi mutluluğunuzu düşünün. Görünen köy kılavuz istemez, bu adam değişmez, sizin beklentileriniz de bitmez, Bu mutsuzluğunuz evlenince artarak devam edecek. Yol yakınken ayrılın. P

Tam eski nişanlımı gördüm bi an. Sorumsuz, çocuk, ergen gibi bir şeydi. Yaptığımız her şeyden hbri olurdu annesinn sürekli arardı saat başı:) benm annem aramazdı o kdr. Annesi de sürekli benm yanımda olduğunu söyler ama hiç bir zaman öyle olmadı. Kız kardeşi sürekli hakaret ederdi. Bi ananesi vardı sürekli laf sokardı bana. Annesi sürekli para isterdi hatta oğlunun cebinden izinsiz alırdı ve ne tesadüf ki biz ne zaman bi yere gidecek olsak o zaman parası hiç olmazdı. Ben karşılardım bazen 1 değil 2 değil.. bi gün kardeşim telefon alacak senin hattından çeksek ben ödesem dedi doğum günüsüymüş kbakma dedim benm hattım üzerinde başka tlfn var alamam bu yuzden trip attı bana sonra kwrdesi aradı bir sürü hakaret fln en son anane kızın koynundan çıkamadı diyince benm tepem attı ortalığı ayağa kaldırdım ve bitirdim. En son annesinin benim için zaten hiç sevmedim iş olana kadr dayanıyordum 45 gr ne yaparsan yap bundan sonra yazmış. Elalem 10 15 gün yeni bir malzeme bulana kadr konusur sonra unutur ama onunla sen yaşayacaksın. Sen evlensen boşansan elaleme daha buyuk malzeme. Kendi hayatına bak elalem her şeyi konusur iyi de kötü de. Aileni ileri de daha fazla üzmekten ise şimdiden üzülsünler seni defalarca üzgün görmektense.. Ben nişanı attıktan sonra bi akrabam şey dedi aman boşver kızım iyi ki şimdi oldu evlenip boşansaydın daha kötü dedi o bnu ad çıkması in söyledi. Bende insanlık hali şu hayatta ben bunu yapmam demeyeceksin dedim boşanabilirdim herkes boşanabilir bnn garantisi yok bu benim hayatım bile bile lades demedim hepsi bu dedim kadın sustu.. Değer görmediğin yerde 1 sn harcama kendine yazık etme

Kendine yetebilmeni özgür olabilmeni desteklemeyen bir adamla ömür geçmez. Sizin için asla değişmez. Şimdi yasayamadiginiz cicim ayını evlenince asla göremezsiniz. Sahip olduğunu sanıyor evlenince kat kat artmaz mi bu düşünce. Rahatca isteklerinizi söylediğiniz destek gördüğünüz bir adam seçip acabasiz ömür gecirmenin tadı dururken şu kısacık omrunuzde iyi yetiştirilmemis adamları yetiştirmeye mi çalışacaksınız. Nişanlılık bu tanıma dönemi. Tanıdın olmadı. Bitti. M

Nişanlılık dönemi zaten bunun içindir. Evleneceğin kişiyi ve ailesini iyice tanırsın. Aklına yatmayan bir şeyler varsa ayrılabilirsin. Bu çok doğal ve normal bir şey. Kimseyi konuşturcak bir durum değil. Ayrıca konuşan konuşsun. Evlenip her gün dertlenmektense şimdi bitirmek daha mantıklı değil mi? Üstelik annen baban belki her şeyin farkındadır. Sen onları üzerim diye korkarken kararınla mutlu bile olabilirler.

Annen ile baban ileride boşanırsan daha kötü etkilenirler. Yol yakınken nişanı at. Bundan adam olmaz koca olmaz. yulaflapasi

Yahu haber bültenlerinde hergün öldürülen dayak yiyen kadınların haberlerini okuyoruz. Benim kızım "nişanlım araba kullanmamı yasaklıyor" falan dese ben mahvolurdum. Eyvah kızım elden gidiyor, elin adamı kızımı üzecek derdim. Anne babanızın akıl sağlığı için bu nişanı atın ve onların damat diye gururla yanlarında gösterebilecekleri bir kişi getirin lütfen.

Böyle bir başlık attığına göre aslında ne yapman gerek biliyorsun bacım. Ne bu adamdan koca ne bu aileden aile olur sana. Ayrica öyle akrabalarım sevinir ailem üzülür falan diye de düşünme. Asil mutsuz bir evlilik yapıp, boşanmak zorunda kalirsan ailen daha çok üzülür. yol yakınken postala. Senin üzerinde egemenlik kurmaya çalışan bir adamla ömür boyu yapabilirim dersen o başka tabi. M

İnsanlar konuşurda konuşur, bende nişanı bitirtirirken beni destekleyen birsürü insan olmasına rağmen bu ihtimali düşünmüştüm, sonra dedim ki ilerde katil olmaktan iyidir. Sonra etrafında bizi çok isteyen insanların bile sizin ki anormaldi zaten dediğini duydum öyle ya da böyle tecrübe ediyoruz yaşamadan bilemiyoruz. . push ; E

Sorguluyor iseniz yanlış giden birşey var demektir. Oturup bir daha dusunun evkilik aman kırılmasın diye üzerine konulacak kadar hafif birşey değil sonrasında geç kalmak cmdaha çok canınızı yakar

Neden böyle düşünüyorsunuz? Yani hangi davranışa sizde bu düşünceyi oluşturdu

Millet ne der diye omrunuzu mu hena edecekdiniz?

Fazla beklenti içindesin bence. Sürekli bişeyleri yapıp karşılık bekliyor olmak insanı yorar ki sen daha nişan donemindesin. Bunun evliliği var daha. Haklısin herkes ister karsisindaki de aynı şekilde davransın. Ama malesef herkes bir değil. Bazı şeyleri için zaman gerekiyor bence. Acele karar vermeyip bakış açını degistirmeyi dene.

Bitir. Sevinecek dediğin söylemeyin. Kendine gelip iyi ki bitirmişim dediğin zaman söylersiniz gülerek, şükrederek. Ya da hic söyleme başka biri olduğunda düğünde ögrenmis olurlar D didem3856 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu adamların varlığını bilmek benim midemi bulandırıyor. Nefret ediyorum artık tahammülümüz kalmadı yani.

Bu kadar yazılanlardan sonra hala neden nişanlın? Sormadan edemedim P

Çok kararsızım kendimş çıkmazda hissediyorum ve bu içimdekilerini hiç kimseye paylaşamıyorum.. bu düşüncenin aklıma gelmesinin bir sürü nedenleri var aslında, ilk temel sorun : nişanlım hiç olgun değil, olgunluğa daha henüz erişememiş gibi çok çocukça, annesinin her olaydan haberi oluyor mesela, nişanlım asla kendini sorgulamaz, bir tartışma olduğu zaman alttan alayım veya bir çözüm bulayım düşüncesinde olmaz, üzerimde yetkisi olduğunu sanıyor, bana şunu bunu yapma diyor, tabi ben hiç aldırış etmiyorum sonra bana tavırlanıyor benim sözümü dinlemiyorsun diye bu gibi bir sürü saçma sapan tavırları var yani beni yönetmek istiyor, bu evlendiğimizde daha kötü olur diye korkuyorum çünkü şimdi bile gidip geldiğim her yere karışıyor. Sonra, nişanlım bana karşı aşırı ilgisiz, ilk başlar her şey çok güzeldi çok iyiydi ama zaman geçtikçe ilgisi azaldı, önceki gibi güzelce konuşmuyor etmiyor, sanki arkadaşmışız gibi hissediyorum, normalde nişanlılık dönemi en güzel en tatlı anlar olması gerekirken bizlerde o yok. Nişanlım benden farklı şehirde, genellikle hep telefonda konuşuruz, ama telefon görüşmelerinde bile sohbet etmez, ben konuşmasam konu açmıyor etmiyor . Kendisi iddia oynuyor arada sırada. Geçenlerde doğum günümde, bana hiç hediye bile göndermedi, geldiğinde verecekmiş bana hediyesini, ama insan en azından çiçek gönderebilirdi.. annesi bile bana hiç bir şey yapmadı etmedi, ben uzakta olmamıza rağmen annesine anneler günü için hediye falan kargoladım. Bu sonuçta benim annesi ile geçirdiğim doğum günü, bana o da hediye göndermesi münasip olabilirdi bence... ben ona hediyeyi bana o da göndersin diye göndermedim tabiki, ama ben ona değer verdim kendi annemden ayırt etmedim, ve ona verdiğim değerin karşılığını görmek isterdim. Anneannem zor dönemlerden geçiyor, sürekli hastaneye gidiyor ve onunla birlikte hep ben gidiyorum, onunla ben ilgileniyorum. 3 gün üst üste hastaneye gel git yaptık, nişanlım bana bir kere olsun sormadı ne yaptınız anneannen nasıl oldu, doktorlar ne diyor vs, yani kötü günümdede bana destek olmuyor. Kayınvalidem dahi beni arayıp sormadı. bir kaç ay önce yine anneannem hastaneye yatmıştı, nişanlımın ailesi normalde hiç ailemi aramaz (nişandan sonra tek 1 kere aradı, annesi annemden hoşlaşmıyor hissediyorum) insan insanı tabiki sevmek zorunda değil ama saygı duymaları şart. geçenlerde hastanede yattığında annenanem yine aramadılar, Bayram'da da aramadılar, ben bu sefer patladım nişanlıma durumu anlattım böyle böyle yapmanız doğru değil dedim. Bayramdan 3 gün sonra annesi annemi aradı. Bir yandan bitirmek istiyorum, ama annemi babamı hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyorum, tüm çevre eminim hakkımızda konuşucak edicek işte ayrıldı da etti de falan filan dillere ne kendimi ne de ailemi düşürmek istemiyorum. Üstelik kendi akrabalarım mutlu olucak bu durumdan bundan adım gibi eminim, insanlar mutlu olucak.. Ya bilemiyorum ama kötü günümde yanımda olmayan iyi günümde yanımda olsa ne yazar ki? Artı olgun değil, ben bazen kendimi çocuk yetiştirir gibi hissediyorum. bilemiyorum ben mi çok gözümde büyütüyorum yoksa gerçekten ciddi bir sorun mu var, lütfen bana akıl verin ablalarım Ben hatam kusurum yok demiyorum elbette benimde yanlış düşüncelerimin olduğu yerler olabilir, farkındada olmaya bilirim. O yüzden yargılamadan yardımcı olursanız çok sevinirim

Sahsen bitiridim. Esiniz sizi kararlarinizds desteklemeli. Bazi erkekler kadinin araba kullanmasini istemiyor, cünkü istedigi gibi gezebilmesin. Daha hayatda kendinin bir agirligi yok ama sizi baskilamaya calisiyor. Yok kizim yok. Bundan bir cacik olmaz. Nisan atmak bosanmaktan iyidir. Gerci nisanliyken dayak yedigi halde evleneni de gördüm: Gerekcesi: Artik herkez biliyor, ortaya ciktik bir kere. Kiz ve ailesin bile bile basini yakti. Yapmayin.

Ayrılmalısın evlenirsen kanser hastası olursun veya boşanır sın... Kurtul o manyaktan canım...

Nişanlı iken aklında soru işareti olan arkadaşlarımın çoğu boşandı. Bir tanesinin de evliliği kötü gidiyor. Oldukça mutsuz. Sadece bunu söylemeye geldim, gidiyorum...

Nişanlıyken hoşunuza gitmeyen davranışlar evlenince daha da göze batıyor. Size tavsiyem daha doğrusu tüm nişanlılara tavsiyem evlenince düzelir diye düşünmeyin. Çünkü düzelmiyor aksine artıyor. Önceki

Ailenizi evlenip yol yordam bilmezlerle omur boyu muhatap ettiginiz zaman daha cok uzulurler

Herkes önce kendine baksın. O el alem denilen zırvalar da 1-2 konuşur susar. Senin ömür boyu mutsuz olmandan başka gelecek yok bu ilişki de. Ayrıl lütfen. Bize anlattıklarının aynısını annene babana anlat. Arkanda olacaklarına eminim.

Anneye bağımlı Seninle ilgili kararları kendi kafasına göre alıp seni yönetmeye çalışması. İlgisiz, saygısız falan filan uzar gider. Akrabaların konuşacaksa şimdi konuşsun. Sen o adamın kahrını çekerken yine konuşacaklar, sen boşanır dönersin yine konuşurlar. Sırf üç beş işsiz konuşacak diye geleceğinin büyük bir kısmını etkileyecek ve muhtemelen sana kayıp olarak dönecek bu evliliği yapmamalısın. Anneni babanı geç kendine acı, kendine üzül, kendine değer ver. Kalanıyla başedersin.

Nişanlıyken yasadigin sorunlar evlendiğinde dahada artacak Sana ailene değer vermeyen bi adam varken karşımda ailesinden çok şey bekleme Nişanlıyken seni senin düşüncelerini umursamayan adam evlenince çok değişmeyecek mutluluktan havalarda uçmayacaksın emin olabilirsin Evlendiginizde eşin olgunlaşana kadar sen tükeneceksin sadece bir çocuğu yetiştirmiş olacaksın Aileni hayal kırıklığına uğratma konusunda evlenip anlaşamasan yürütemesen yada çocuğun oluo ayrılsan eminim ailen bu şekilde daha çok hayal kırıklığına uğrayacak Zararın neresinden dönersen kardır. Ben elalem bisey demesin diye ailemi hayal kırıklığına uğratmamak için hataları görmezden geldim simdi aylardir ayriyim yeni doğum yaptım ve yakın zamanda tamamen bitirmeyi düşünüyorum Rabbim hayırlı afiyetli doğru kararlar verebilmemizi nasip etsin

Ayrıl hiç düşünme bile bu şimdi böyleyse evlenince daha beter nişanı atmış demeleri evlenip boşandı demelerinden iyidir ayrıca bu hayatı sen yaşıyorsun milletin 2 çift lafına göre yaşama kendi istedigin neyse ona göre yaşa yanlış bile olsa ben istedim der geçersin için rahat olur ama başkalarına göre yaşarsanok pişman olursun P

Düğün zamanı ve ilerlerde aileniz oyle bir hayal kırıklığına uğrayacak ki şimdi bitirmenizi onemsemeyecekler bile emin olun. insanlar 2 gun konusuyor siz omrunuzu boyle mi geçireceksiniz? Aileniz bu aile ile mutlu mu olacaklar kızlarına daha çok uzulecekler. Yol yakınken kaçın S sunsea

noldu hala nişanlı mısınız yoksa nişanı attınız mı naptınız

Ayrılırsam millet sevinir diyorsun ama milleti sevindirmemek için kendini bir ömür mutsuzluğa, üzüntüye itiyorsun. Bence ayrılman doğru olur. Doğum gününde 1 çiçeği bile layık görmeyen adama karşı tavrın net olsun. Bunebeya

Akrabalar bir şey konuşacak mutlu olacak diye ömürlük bir mutsuzluğa mı gitsin olay. Hediyeyi aramayı her şeyi geçtimsürücü kursuna gitmeni istemiyorum diyen adam evlenince markete gitme komşuya gitme işe gitme vs vs sizi her konuda derleyecek kapasitede olabilir. Evlilik nişanlılık sevgililik sahip olmak değil ki taraflar karşıdaki insana sevgi ve saygısını koruyarak istediğini yapabilmelidir bence. Sürücü kursuna da gider arkadaşıyla da görüşür işe de girer hatta tarafların birbirini bence teşvik etmesi gerekir böyle şeylere. Zaten nişanlılık diye bir sürecin olması bence bunun için. bakalım bu insan kim bana nasıl davranıyor evliliğe hazır mı sorumluluğa hazır mı bunu gözlemşiyoruz. Çeyiz alıp taksit ödediğimiz bir dönem değil bu. Kimseyi eğitmek zorunda değilsiniz kaldı ki nişanlınız eğitilebilir biri değil. Bağıran çağıran ilerde döver de sonra neden evlendim dersiniz.

cok asiri buyuk problemler yok bence. Her erkegin cocuksu veya baskin oldugu yerler vardir. Idare etmeyi ogrenmelisiniz birbirinizi. Ha olay siddet, manipulasyon, mutsuzluk huzurlsuzluk boyutuna gelirse ayri... ama onun disinda yapici gozle bakmakta fayda var:)

Nişandan dönmek zor bir karardır muhtemelen yani şu an nişanlıyım zor olmalı, ama size acaba dedirtiyorsa bu süreçte bile bitirmeniz doğru olacaktır. Nişanlılık dönemi gerçekten birbirini tanıma evresi, bu dönemde acaba mı dedirtiyorsa size nişanlınız bitirmek en doğrusu.

Ayrıldın mı bilmiyorum belki hala birliktesindir diye yazmak istedim. Kesinlikle normal davranışlar değil nişanlının yaptığı. Elalem ne der diye asla düşünme,1-2 gün konuşur unuturlar. Ayrıca konuşurlarsa da konuşsunlar insan olsalar zaten milletin özel hayatına laf etmezler. O yüzden ne ailem mutsuz olur ne de elalem böyle der diye düşünme. Emin ol evlendiğinde daha büyük sorun çıkartır sana. Elinde çocukla annenin evine dönmek daha mı iyi? Sana değer vermiyor ki bunu hareketleriyle belli ediyor. Evlenip hayatını karartmanı tavsiye etmem. yol yakınken uzaklaş hiç iyi son görmedim her açıdan olumsuz bir ilişki. Kalbin temizse zaten karşına daha iyileri çıkar sonra Allah kurtarmış dersin

Merhaba. Kolay kolay "ayrılın" önerisi vermem; ama sizin konunuzu okuyunca ayrılmanız gerektiğini düşündüm. Karşınızda size değer vermeyen, hatta size karşı olan sevgi, muhabbetini gözden geçirmeniz gereken biri var. Emin olun, aileniz siz mutsuz bir evlilik yaptığınızda daha çok üzülecektir. Ben de 3 yıl evvel nilanlımdan ayrıldım. Hem de düğünden kısa bir süre önce. Ve hayatımda aldığım ennn doğru karardı. Ailem de destek oldu tabi, hatta babam son süreçte yaşananlardan ötürü "Ben evlenmenden yana değilim ama karar sana ait, evlensen de bu evlilikten bir şey çıkacağını düşünmüyorum, gözüm arkada kalacak" demişti. Onun bu sözleri bana çok büyük bir dayanak oldu. Ve ayrıldım. İnsanlara laf anlatmak zorunda değilsin. Kimsenin ne düşündüğünü aklına bile getirme. Evlendiğinde, dört duvar içinde o adamla sen yaşayacaksın. Elalem o sıkıntıları çekerken, senin yanında olmayacak. Emin ol, belirttiğin durumlar göz ardı edilecek hususlar değil. Nişanlılık evliliğin fragmanıdır. Fragman böyle ise, evlilik nasıl olacak gel sen bir düşün. Şu an senin normal şartlarda çok heyecanlı, mutlu olman, hayatının en tatlı zamanlarını yaşıyor hissetmen gerekir. Ancak daha şimdiden sizin ilişkide heyecanın h'si bile kalmamış. Kendini kıymetli ve özel hissetmiyorsun. Bunlar yeterince önemli bir sebep değil mi? Lütfen kendi kıymetini yabana atma, mutsuz bir evliliğe mahkum etme kendini. Sevgiler

Anneci erkek bence kişiliğini bulamamıştır ama diğer ayrıntılar da çok tehlikeli. Ya bu aşırı sigara kokan, kumanda göbekte uyuyan, iki lafınbir araya getiremeyen ama baskıyı ağzı sulana sulana kuran gücü sadece buna yeten, katıksız odun ekmeği Bir dayıya benziyor resmen. Uzaklaş arkadaşım kaç kaç kaç.

Nişanlınız ve siz farklı dünyaların insanlarısınız. Hayattan beklentileriniz bambaşka. Evlendiğinizde çok daha büyük sorunlar yaşamanız yüksek ihtimal. Ortada bir ilişki bile yok bunu görmeniz gerek. Karşınızda kapı duvar bir adam ve kapı duvar bir aile var. Evlendiğinizde bizi biliyordun bile bile evlendin evlenmeseydin derler olur biter. Ne bu adamla ne de bu insanlarla ömür geçmez. Nişan attı diye kimse kimsenin arkasından konuşmuyor. Olsun olsun 2 gün konuşulsun. Herkesin bir kendi hayat telaşı var unutulur gider. Cahil insanlar hayatın her yerinde var hayatınızı cahillere göre mi yaşayacaksınız? Bırakın konuşsunlar sizin hayatınızdan önemli değil. Evlenip boşandıktan sonra da konuşacaklar hem de daha ağır şekilde. O sebeple siz onu bunu boşverin, bile bile hayatınızı mahvetmek istiyor musunuz ona karar verin.. Önceki

Bütün konuyu okudum... çok da kısa değildi. Ve fark ettim ki bir kere bile "nişanlımı seviyorum" dememişsiniz. Evlenip ayrılmak nisanlidan ayrilmaktan çok çok zordur.

Ben bosandım. Gormezden gelmısım. Keske atsaydım nişanı. O kadar pişmanımkı

Elalemin ağzına 3-5 gün laf vermeyeyim diye kendini yakasaksın. Yaşınız kaç, siz yeterince olgun musunuz evlilik için? KV 'den beklenti içinde olmak saçma, ama eş adayınız tam bir davar. Üzerine para verilse evlenilmez bu tiple. Sizin alacağınız ehliyetin ona ne zararı var mesela?

Evlendiğiniz zaman boşanmak daha zor olur. Yol yakınken bitirin derim. Bahsettiğiniz şeyler nişanlılık değil sadece evliliği de mahvedebilecek türden şeyler. Başkası ne der diye düşünmeyin. O kişiler siz evlendikten sonra aman karı koca arasına girmeyiz diye köşeden çekirdek çitliycekler.

Boşanmak daha zorken, neden şimdiden kurtulmuyorsunuz B

Belirtidiyin gibi olgunlaşmamiş. Bazi insanlarin karakterleri 40da da deyişmez. mesela suruculuk kursuna gitme demiş. Sebeb neymiş peki? Benim eşim beni zorluyor suruculuk kjrsuna yazil diye. Sadece şu an yabanci dillerle uğraşiyorum diye kafam rahatken istiyorum. O yuzden erteledim. Mesela birseye izin vermiyorsa gerçekten geçerli nedeni oluyor. Kavga oluyor sonra gelip hata yaptim ozur dilerim diyor. Sen özur gormiyceksen, evdeki her laf annesine taşinacaksa işin çok zor. Ama hemen kestirip atma. Onunla buluş konuş. Gelecekde de bir konuda rahatsiz olursan ben bu konjda rahatsizim. Şunu şoyle yapsak nasil olur? Gibi hoşca konuş. Ama devam etmelimisin ya sonlandirmalimi buna biz karar veremeyiz. Kesin şunu yap da diyemeyiz. Ama duzelmeyen insan duzelmiyor malesef. Şansliysan duzelir

Sorgulamaya başlamak bile bitirmek için bir gerekçedir.

ilk başta şu düşünceyi kafandan at bence, elalem ne der, kesin arkamdan sevincekler konuşcaklar, bak bu bir ömür sürdürelecek bir evre evlilik bu insanların ne diceğinden çok önce senin mutluluğun önemli, bu insanla mutlu değilsen neden başkaları konuşcak diye üzülesin ailenin de üzülmesinden çekiniyosun seni evli ve mutsuz görmeleri mi daha kötü yoksa eğer ki nişanı atarsan ki sonra ki halin mi bunları düşün ölç biç tart gerekirse nişanlına ve ailesine bu imajı ver, arama sorma bakalım her insan verdiği değeri görmek ister göremezse tabi ki bozulur bana yapılsın diye yapmaz ama bi beklenti içine girer özel gününde özel hissetmek ister hatırlanmak ister, annesi annene sana o şekilde davranıyorsa sende öyle yap bidaha ki anneler günüymüş doğum günüymüş arama sorma bişey de alma mesela ama önce resmin tamamına bak bu insanla ve ailesiyle bir ömür geçer mi şimdi vericeğin karar en mutsuz süren evlilikten bin kat iyidir emin ol

Sürücü kursuna gitmemi istemiyordudan sonrasını okumadım, aklınızdan zorunuz mu var bu adamla nişanlandıniz?

anneniz babanız hayal kırıklığına uğramaz güçlü olun değer görmediğiniz yerde durmayın yol yakınken kurtarın kendinizi. en büyük hayal kırıklığı evladın mutsuz bir evlilikte değer görmemesidir anne baba için bence. anlattıklarınızın her biri ayrı ayrı sorunlar.. ne ailenize saygı göstermişler ne size kendinizi değerli hissettirmişler.. şimdiden ilgisiz bi adam iddia oynayan bi adam olgun olmayan bi adam.. Allahım karşınıza size kıymet veren insanlar çıkarır inşallah Gezegen X

Akrabalarınızı bilmem de siz devam ederseniz çok mutsuz olacaksınız. Evlenseniz de boşanmak zorunda kalacağınız aşikar

nişanlınız gibi adamların soyu tükenmeli. kadını kısıtlayan, ilgisiz, çocuksu vs daha saymaya gerek yok. bu adamların nesli tükenmeli çok ciddiyim. artık böylelerini görmek istemiyoruz. atın nişanı gitsin. zerresiyle bile işiniz olmaz

Başkaları laf edecek diye ömrünüzü çürütmeye hazır mısınız? Bence hiç değmez kıyaslanabilecek şeyler bile değil

Eğer nişandan dönmezsen evlilikten döneceksin bu cok belli.. bahsettiğin her madde ayrılmaya giden yolda bir taş. Biri de senin abartman diyemeyeceğim. fikirleri saçma olabilir. Ama onu dinlemeden gidip kafandakini yapmanın sonu yok. Mantığı yok. Nişanlısınız diye bir yere kadar ses cıkarmıyor. Evlenince farklı bir tavırla karşılaşacaksın bunu bil. Ya ikna etmen gerekli ya da istemediği şeyi yapmaman gerekli tabiki beni dinlemiyorsun der. Çok büyük bir kavga yaşanmamış neden aramaz ailesi? Neden gelin adayıyla ilgilenilmez? Hiç normal değil. Hiç değerin yok. maddiyatı geçtim nişanlın annanen nasıl, hastanede neler yaptınız, ne dediler diye nasıl sormaz. İşte yorulmakla felan alakası yok. Muhabbet açma kapasitesi yok belli ki.

Paylaşımınız yok, ortak keyfiniz yok, ailelerin uyumu yok, beklentiler ve çabalar uyumsuz, geçim için senin ona uygun bir şekle bürünmen gerekecek ve bununla da mutlu olmayacak hep baskı sürecek. Kendini ve aileni bile bile bir mutsuzluğa atma

Tel taraflı dinledik tabii ama eger hersey anlattiklarin gibiyse bitirmen en doğrusu diye inanıyorum. Bırak etrafi akrabayi.. gayet akli başında bir kiza benziyorsun akraba tanıdık diye takilmak çok cahilce sana yakismiyor yazdiklarinda çok akli başında biri olduğun belli, lutfen etrafı takma, yapma bunu. Evlenince bosanirsanda konusurlar o zaman ne yapacaksin. Ömür boyu cekecekmisin. Vebal almak istemem. Kararini iyi dusun et dua et istisare yapip ver bence. Rabbim hakkında hayırlısini eylesin. T

Merhaba, karar verebildiniz mi, yol yakınken dönmenizi tavsiye ederim, kıymet bilinmeyince bilinmiyor..

Bende nişanlıyken bir çok şeye şahit oldum ama ailem üzülür, etraf ne der, düğün stresinden aramız böyle evlenince geçer diye diye oyaladım kendimi ve evlendim. Sonra ne mi oldu? Olumsuzluklar öyle bir başını aldı gitti ki dağ oldu. Sonuç olarak boşandık. Şunu öğrendim ki bir iş nasıl başlarsa öyle devam ediyor. Hatta azalarak değil katlanarak. Şimdi seni belki de hafif etkileyen bu anne konusu evlenince dev etkileyecek. Çünkü evlenince kocanı daha sahipleneceksin ve anne detayı sana daha gazla rahatsızlık verecek. Nişanlının ilgisizliği asla artmayacak git gide dahada azalacak. Şimdiden sana huzur vermeyen bu ilişki evlenince zulüm olucak.

yazdıklarından anladigim kadarıyla olgun, iletişim becerisi iyi ve olayları yorumlayabilen birisin. bunları evlenmeden once görebilmen çok guzel. ben evlenmeden once senin anlattigin seylerin onemli oldugunu farketmiyordum, evlenip tecrübe edince insan anlıyor, ama sen daha once bile farketmişsin, ne guzel. mesela benimle hiç konuşmuyor vs demissin, bence buna takılmakta haklisin. bence bir erkeğin esini düşünmesi ve gönlünü hos etmesi onemli. özel günlerde supriz yapma, ya da hediye alma vs den bahsetmiyorum. karşıdaki insana empati yapabilme, merhamet etme ve sorumluluk sahibi olmaktan bahsediyorum. gercekten düzgün bi aday nisanlisi ile ilgilenebilmeli. insan bazen meşgul olabilir, bazen cani istemeyebilir, ama insanin ailesine özenmesin gerek, gelisi guzel davranmamalı. mesela esinin duygu durumunu anlayabilmeli, yeri gelince gönlünü hos tutmalı. bence once kafanda artilarini ve eksilerini bir kağıda yaz, ondan sonra ailenle konus. daha sonra da karar verirsiniz. D damdan

bitirmenin zamanı gelmiş de geçiyor bile

Senin mutluluğun elalemin konuşmasından daha mı önemli kapını kapattıktan sonra hepsi dış kapının mandalı zaten ne yaparsan yap insanlar konuşacak birşey bulurlar bak ben de boşanma aşamasındayım şu an elalem neler neler konuşuyor ama umrumda mı değil kapımı kapatıyorum gerisi boş insan benim için

Evladınızın böyle bir adamdan ayrılması mı sizi hayal kırıklığına uğratır, yoksa evlenip mutsuz olması mı? Lütfen mantıklı düşünün. Sırf akrabalarınız mutlu olmasın diye bile bile kendinizi ateşe atacaksınız. Elalem ne der kaygısı ile boğuşurken zaman akar gider. Sadece bir hayatınızın olduğunu unutmayın. Ona göre yaşayın.

Annesi annemden hoslanmiyor yazmissin kuzum ilerde annen sana geldiginde asık suratlar vs olma olasiligi cok yuksek ailenin herseyi rahatsiz eder onlari e nisanlinda annesini dinleyecegi icin ayni tavirlar onda da gorulebilir ayrica cocuk gibi erkekle ben yapamazdim kusmeleri tavirlari bitmez bu buyuk bir risk... ben ayrilirdim

Güzel evladım, o yüzüğü halen niye takıyorsun ki? Erkek tarafı nişan bozulsun diye taklalar atıyor şu anda, siz sadece resmi açıklamayı bekletiyorsunuz. İnanın elalemin sizinle o kadar ilgilendiği yok. Siz her nişanı atanı günlerce konuşuyor musunuz? "- X ile Y nişan atmışlar. - Aaaaa öyle mi şekerim, sen şu tarifi bana bir daha yazsana". Bitti gitti. Laftan korkuyorsanız asıl kötü evlilik yapmaktan korkmanız lazım. Zaten kız isteme ve nişan kültürümüze göre birbirini çiftler tanısın diye yapılıyor. Böyle olmasa çiftler direkt evlenirdi, niye insanlar nişan için bir daha uğraşıyor? Özetleyelim: 1) Hediye kargolamasına bile gerek yok, çiçek sepetinden 10 dakikada hediyeyi halledebilirdi. 2) İlgisini kaybetmiş, içteki odun ortaya çıkmış. 3) İlgilenmezken karışması da bir alem. Bezinizi değiştiren anne babanız size emir vermiyor, onun ne haddine? İlla bir hizmet edilecekse anne babaya edilir. Annen baban herşeyin farkında inanın. Siz üzülmeyin diye birşey söyleyemiyorlar. Ayrıldığınızda "şükürler olsun, kızımız kurtuldu" derlerse şaşırmayın. Bizim göremediğimiz çoğu şeyi onlar daha iyi görüyor.

Yol yakınken bitirin Sonra üzülürsünüz. nina

İnsanların ne konuşacağını boşver kesinlikle ayrıl... şimdiden böyle davranan biri ileride seni çok üzer ki boşanmak kaçınılmaz olur o daha zor... ıddia oynamasına gelince o bir bağımlılık ve sonu yok evini satıp iddia oynayanları da okumuştuk bu forumda Hiçbişey sizden değerli değil bu hayatta.. ha bide ilgisizmiş çok yorgunmuş bilmem ne.. bunlar hep bahane.. Muhtemelen ailesi sizden hazmetmeyip dolduruşa getiryor soğukluğu ondan postalayın gitsin zamanınıza yazık

En fazla nişan attı derler. 3 gün konuşurlar unuturlar. Ayrıca anne babanız sizin mutsuz olduğunuzun farkındadır eminim. Siz nişan atacağım deseniz, onlar size destek olur. Çünkü anne baba evladının mutluluk oyununa kanmaz. Akrabalarınız çekemeyen insanlarsa siz mutsuz olduğunuzda yine mutlu olurlar. Evlendi ama mutsuz diye zil takıp oynarlar. Boşanmak mı daha zor, nişan atmak mı? Bir de bu açıdan bakın.

Elalem konuşur konuşur susar. Bosver eklemi. bu adam kesinlikle sana değer vermiyor evlenirsen gün yüzü görmezsin. Aklını başına topla sana değer vermeyen biriyle asla asla asla yola girme. Çok pişman olursun. Tecrübe konuşuyor. Kafasikarisikbirisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenir de haklı olduğunuzu anlarsanız sizin için daha yıpratıcı bir süreç başlar... İyi düşünün...

Beraber güzel vakit geçirmeyi denedin mi? Bizde nişanlımla farklı sehirlerdeyiz ama aynı filmi aynı anda açıp izliyoruz sonra üzerine konuşuyoruz. Aynı şekilde belgeseller izliyor kitap okuyoruz. Ama bunları hep ben yönlendiriyorum. Gerçi şimdi o da alıştı sevdiği videoları bana yolluyor izle üzerine konuşalım falan diyor. Sende yönlendirebilir misin acaba onu?

Aileniz aranızda olup bitenleri bilmiyordur ama genel olarak bu aileye karşı hisleri nasıl bu iş olsun istiyorlar mı yoksa eh işte olmasa da olur diye mi düşünüyorlar? C

Nişanlıyken bende sevgililik dönemindeki ilginin azaldığını gördüm. çokta tartışıyordu ama gönül almıyordu küsüp saatlerce arayıp sormuyordu. yolda bile bırakmışlığı vardı. siz gibi düşünüp devam ettim evlendim 2 yıl evliliğimin ilk 3 ayı iyiydi sonra kavgalar çoğaldı ve asla gönül almıyordu ailesine herşeyi yetiştiriyordu Benle her kavga ettiğinde ailesi bi kere daha kıymetleniyordu. Sonuç noldu dersen boşandık şimdi daha ağır oldu daha çok konuşuyolar emin ol

üzgünüm ama devam etsen mutlu olabilirmişsin gibi gelmedi hiç Samsonn

Aradı aramadı fasıllarına hiç yorum yapmayacağım bunlar göreceli şeyler. Olgunlaşmamış, size ilgi göstermeyen, gittiğiniz geldiğiniz yere ehliyet kursuna bile karışan adam içinize de sinmiyorsa devam etmeyin. Kimi üzülür kimi sevinir gibi geçici durumlar için içinize sinmeyen bir evlilik yapmamalısınız. Hayat başkaları laf söylemesin diye riske atılamayacak kadar kısa

Evlendikten sonra keşke başkaları ne der diye düşünmeyip bitirseydim diyeceksiniz. Nisanliniz da ailesi de size ve ailenize değer vermiyor gibi görünüyor. Yol yakınken dönün derim. Hakkınızda hayirlisi olsun.

Ayrılmak zor bir şey ama şunu düşünün evlendiğimiz zaman bu adamın bu ilgisi alakasıyla geçinebilecek misiniz sizce? Bu şekilde sürdürebilecek misiniz evliliği bunu kabul ediyor musunuz yani? Kendi cevaplarınız sizi en doğru sonuca götürecektir. Bende yakın zamanda terk edildim. Hala üzgünüm ama karşı tarafa teşekkür ederim ileride beni yarı yolda bırakabilecek birinden yol yakınken ayrılmış oldum. Aslında nişanlınızla konuşup ilişki terapistine falan gidebilirsiniz kabul ederse. Ama mutlu değilseniz bu ilişkide karşı tarafta mutlu olmaz zaten iki tarafın iyiliği içinde bu sorunlar kalkmadan evlenmek doğru değil benim şahsi fikrim.

Uyumsuz olduğunuz açık El alem ne der diye nişanı atmazsanız iki üç yıl sonra biri elinde biri karnında baba evine hiç dönemezsiniz Bazı beklentileriniz bana fazla geldi ama size olağan bu da uyumsuzluğu doğuruyor nişanlının çalışıp para kazandım ya ötesine gerek yok modunda olduğunu düşündüm, evine bakayım yeter kadın başka ne ister şeklinde yetişmiş sanki Bırakın gitsin

Kötü gününüzde, ihtiyaç duyduğunuzda yanınızda değilse; size sevgi, şefkat ve ilgi göstermiyorsa neden adına eş diyeceksiniz? Evlendikten sonra kimse değişmiyor erkekler üstelik imzayı attıktan sonra daha umursamaz oluyor. Evlendiğinizde ne olacak biliyormusun?Bir şeye üzüldüğünüzde tartıştığınızda haklı dahi olsanız göz yaşlarınızı tek başınıza sileceksiniz. Evde en ufak tartışmayı ailesiyle paylaşacak, evliliğiniz ve siz hakkında herkes söz söyleme hakkına sahip olacak. Olgun değil diyorsunuz sizin yanınızda da olmayacak. Kafa yapılarınız uyuşmuyorsa hiç evlenmeyin boşanmak nişanlıyken ayrılmaktan çok daha zor.

Zararın neresinden dönsen kar senin için

işte evlenmeyince üreyemeyecekler ve varlıkları bitecek, biz de rahata ereceğiz. okurken doğulu bir arkadaşımız vardı aynı odadaydık. okumak için ege bölgesine gelmişti. hani hep doğulular kızları okutmaz muhabbeti döner ya bu da tam tersiydi, ailesi izin vermiş, kimse karşı çıkmamış gencecik kız başka şehre üniversite okumaya gelmişti. neyse sevgilisi vardı memlekette, ailenin sevgiliden haberi yok tabii. kızcağız geldi bi heves etti yurtta gitar kursu açılmıştı ücretsiz, o kursa gitmek istedi. sevgilisi karşı çıkıyordu. neymiş gitar kursuna gitmesinmiş, gidemezmiş, ne gerek varmış vs yani kız yurdundaki gitar kursuna gitmesine laf ediyor hangi sıfat, hangi had ile? bu kızı ailesi tereddüt etmemiş bilmem kaç yüz km ötedeki ile yollamış okusun diye o ne karışır? kız bize anlattı, rahatsız olmuş zaten o da sevgilisinin tepkisinden kızın kafasına bi girdik bak böyle olmaz ailen karışmıyor laf etmiyor o karışıyor anlattık ettik ilerleyen dönemlerde yaşayabileceği sıkıntıları kurtuldu kız o çocuktan

4 yıl önce nerdeyse aynılarını bende yaşadım ama yine de evlendim neden çünkü seviyorum aşığım ne saçma! Ama şimdi ne oldu biliyor musun nasıl ayrılırım diye onu düşünüyorum millet ne der diye keşke nisanliyken atsaydim diyorum şimdi de

Sürücü kursuna gitme mi? Ayrılın nişanlılık birbirini tanıma süreci zaten o eller diller dediğiniz evlendiğinizde kapının dışında kalıp size bir fayda sağlamayacak.

ayrıca annemle babamı hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyorum demişsin evlenip bir ömür mutsuz olduğun zaman emin ol annen baban daha çok üzülür. ben bir kere nişan attım bir sene sonra başkasıyla evlendim unutuldu gitti bile annem babam üzerinde nişan atmanın etkisi 1-2 gün sürdü sonra herkes işine gücüne baktı o yüzden evlilik nişanlılığa benzemez iyi düşün.

ayrılın yoksa çok pişman olacaksınız

Bunların hepsini önceden görüp, düşünüp bu adamla evlenirsen yuh denir sana. Adam tüm kötü özelliklerin toplama hali gibi. Anacı, ilgisiz, baskıcı. Çekilir mi bu.

bu kadar ilgisiz ve her şeye karışan biriyle pek mutlu bir gelecek göremedim ben. kötü günde yanında olmayan iyi günü paylaşmayı da bilmez. elbette tek taraftan dinleyerek bir sonuca varmak yanlış olur ama aileyi hayal kırıklığına uğratmayayım diyerek kendinize yazık etmeyin.

Ailenin en büyük hayalkırıklığı mutsuz bir evlilik yapman olur bence. Evlenince herşey daha beter olur, hiç düşünme bence ayrıl. Sana değer veren, sevgisini gösteren bir adam çıkar karşına. Birileri ne der diye evlenirsen başkaları demesin diye bir ömür mutsuzluğa sürüklenebilirsin.

+1 elalem dediğimiz 3 5 gün konuşur yine de evlenip kendinizi mahvetmeye değer mi iyi düşünün

nişanlımın ailesi bayramda anne babamı aramasa kendi anne babam zaten atar o nişanı olur mu öyle şey K

Evlenip mutsuz olsanız veya boşansanız o elalem daha çok sevinir, siz ve aileniz de daha çok üzülür. Evlenmekte de ayrılmak kadar doğal elbette ama neden bile bile lades olsun ki. Anlattığınız şeyler evlilikte çok ciddi sıkıntı yaratacak şeyler. Ayrıca ailesi lütfen oğullarıyla sizi evlendiriyor gibi, çok çirkin bu tavırları. İnsan nezaketen arar. Benim de kayınailem öyleydi. Evlenirken hiç bir şeye karışmadılar. Hala da öyle gidiyor. Jumblante

Okadar cok neden varki ayrilmaniz icin. Sakin hayatinizi yakmayin degmez. . push ; GIRGIRINA

Yazdıklarınız ciddi sorunlar. Aileler arasında olanlar çok çok önemli değil ama ilgisizlik, iletişimsizlik çok önemli. Önünüzü göremiyorsanız bence devam etmeyin. Çevre boşandığınızda daha çok konuşacak emin olun.

Bende attım nişanı, ailemden desteklerini gördüm. Ağlaya ağlaya aramıştım eski kayınvalidemi, gorumcemi. Oğullarıyla konuşup bana bir telefon bile etmediler. İçine şüphe düştüyse o şüpheyi çözmelisin bence. Ben öyle yaptım.. iyi düşün, taşın, elalem her şeyi konuşur. Boşver biz keyfimize ve ne istediğinize bakalım, kararında kolaylıklar diliyorum . push ;

Evlenince 2 kişi gireceksiniz o eve, ve görünen o ki siz sıkıntı çekeceksiniz. El alem, anne baba hepsi hikaye böyle durumlarda. Önce kendinizi düşünün, ve bitirin bu işi. Pek oluru yok gibi görünüyor.

o kadar ezileceksin kii... onlar kım oluyor nişan bırbırını daha yakından tanıma sürecidir der babam... banada oyle dedı aılece bırbırımızı daha yakından tanıycazzz.. nısan yapmayıp gezsen tanımaya calıssan da etraf konuscak hep konuscak... evlensen mutsuz olsan yıne konuscaklar mutlu olsan yıne konuscaklar.. sen kendını dınleee yol yakınken bu ısı bıtırrr yazık sanaaa.. nasıl bır aıle buuuuu bunun mucadelesını verırsın sureklı hayatın bıterrrr.. etrafımda örnegi cok.. bu iş bitti nısanı atıyoum yazzz telefonları kapatt bak ozaman aılesı nasıl arıyor.. o zamanda sız acmayın terbıyesızlerrrr

İnsanlar bir konuşur iki konuşur. Ama siz böyle bir adamla bir ömür geçirmeye gerçekten var mısınız? Aramayan sormayan merak etmeyen ilgilenmeyen ve üstelik nişanlıyken böyle olan evliyken nasıl olur hiç hayal ettiniz mi? Bırakın akrabalar gülersen gülsün. Güldükleri ne varsa başlarına gelsin. Sizin rahatınız mutluluğunuz huzurunuz bence hepsinden daha önemli. Bence evlenmeden hemen ayrılın.

Ayrılıp ayrılmamak sizin kararınız. Elalem ne der diye düşünmeden ne istiyorsanız onu yapın. Evlendiğimizde o saydığınız sorunlar düzelmeyecek. zaman zaman daha fazla rahatsız ettiği de olacaktır. Düşünmeniz gereken böyle bir insanla yaşayabilir miyim? Onun değişmesini beklemeyin değişmez. Siz bu duruma ayak uydurduğunuzda mutsuz olur musunuz? Bunları düşünüp ona göre karar verin

Nişan zaten biraz da bu yüzden yok mu bizim toplumda? Türk toplumunda anlamsızca sevgililik kurumu ciddiye alınmiyor ve hoş karşılanmıyor, ailelerin de onayıyla gençlerin birbirini tanıması ve evliliğe hazırlık yapmaları için nişan yapılıyor işte. Hem eş adayını hem ailesini kısmen tanıyorsunuz bu süreçte. Kim ne derse desin eş annesi ve babası da bence bu süreçte çok önemli. Evlendikten sonra ayrılmak çok daha zor. Anlattıklarınız hiç de basit, hafife alınacak şeyler değil. Nişanlınız kusura bakmayın ama yavru dağ ayısı. Evlenince evrimini tamamlayacak. Ailesi deseniz ne size ne ailenize değer veriyor. Yarın öbür gün hepten hiçe sayacaklar. Evet bir hediye yeri geldiğinde önemsiz olabilir ama yeri geldiğinde çok şeyi belli edebilir. Anneannenize geçmiş olsun, nişanlınizin laf olsun diye bile sormamasi affedilir değil. Ehliyet kursuna kadar karışmak falan da evlenince üstünüzde hepten baskı kuracağını gösteriyor. Milletin üç gün konuşup unutacagi şey için hayatınızı yakarsınız.

Bitirmelisin. Neden olarak aslında yazdıklarının her biri ayrı bir neden. Seni yönetmeye çalışması, gidip geldiğin yerlere dahi karışacak kadar baskıcı olması, ilgisizliği, ailesinin aileni bayramda veya hastalıkta dahi aramaya tenezzül etmeyerek onlara daha şimdiden saygı göstermemesi gibi sebepleri sayabilirim. Perşembenin gelişi çarşambadan bellidir.

Buyutmuyorsunuz.. anlattıklarıniz önemli detaylar.. aynı evin içine girdikten sonra daha çok huzursuz olabilirsiniz.. saygı çok önemli.. ama nisanlinizin ne kendisinde nede ailesinde bu yok.. sürücü kursuna gitmek istiyorsunuz ve karşı çıkıyor destek olması lazimken çok tuhaf ayrıca evliliklerde eşlerin dışında ailelerin birbirine olan tutumuda çok önemli.. sevmek zorunda değil ama saygı olması lazım. mesafe koyun araya ağırlığınızı koruyun değişen bişey yoksa ki değişeceğini hiç sanmıyorum hemen ayrılın taviz vermeyin Kittyy K Carpe

bu düşüncenin aklıma gelmesinin bir sürü nedenleri var aslında, ilk temel sorun : nişanlım hiç olgun değil, olgunluğa daha henüz erişememiş gibi çok çocukça, annesinin her olaydan haberi oluyor mesela, nişanlım asla kendini sorgulamaz, bir tartışma olduğu zaman alttan alayım veya bir çözüm bulayım düşüncesinde olmaz, üzerimde yetkisi olduğunu sanıyor, bana şunu bunu yapma diyo sadeceşu kısmını okudum ve bence kalbin bu kadar sürüncemede kalmışsa zorlama zaten

Annen baban her zaman senin mutlu olmanı ister. Içine sinmeyen durumları annene babana anlattığında bence onlar da seninle aynı fikirde olacaktır. Bu saydığın sebeplerin hepsi tek tek bosanma sebebi ve sen nisanlisin. Çok sanslisin ki evlenmeden önce gorebilmissin. Bu kadar olumsuz özelliğin bir kişide toplanıp da seni mutlu edeceğini veya değişeceğini düşünüyorsan yaniliyorsun. Kimsenin ne dediğini bosver önemli olan senin mutluluğun. Bu kararı verdikten sonra destek alırsan kolayca atlatirsin F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğer mutlu değilsen kuzeye doğru yol alıp güneyde tatil yapmak kadar saçma sizin bu ilişkiye devam etmeniz. Mutlu değilsen ayrıl. Boşanmak bile helalken nişan atmaktan neden çekiniyorsun. ? Anlaşamadım ayrıldım bu kadar basit. Milleti dinleyerek geleceğinizi hayatınızı kararlarınızı değiştirmeyin. Millet yaşamayacak sizin hayatınızı. Kendi iç hesaplaşmanız sonucan da bir hesapla varın. Not: Huy DEĞİŞMEZ.

Aşk, o tatlı heyecanlar bitmiş ve şanslısınız ki asıl sorunlar nişanlıyken görülmeye başlanmış. Bu kadar net her sorunu görüyorken gelip akıl almanıza bile gerek yok, aslında farkındalıgınız yüksek. Arkanıza bile bir daha bakmayın atın nişanı.. Öyle büyük aşkta yok olsaydı zaten aklınız tatilde olur siz de burda olmazdınız..

yol yakınken uzaklaş şimdiden böyleyse evlenince düşünemedim halini... çok çok pişman olursun bırak gitsin.

Nişanlınızın sizin için iyi olan her şeye engel olması, sizin sevdiğiniz en değerli iki insanı , sizin özel günlerinizi umursamaması, konuşmaması vs. Seven insanlar böyle davranmıyor.

Bende boşandım Keşke bende görmezden gelmeseydim hatta nişanı ataaydım diye çokkk ah ettim

Komşular akrabalar dedikodu yapmasın diye hayatınız boyunca mutsuz olmak mı istiyorsunuz? Onların birkaç gün konuşacakları şeyler yüzünden siz aylarca yıllarca neler çekmeyi göze alıyorsunuz farkında mısınız? Büyüyememiş, ataerkil zihniyetli biri anladığım kadarıyla. Ailesi de umursamaz. Çekilmez bence ama siz bilirsiniz tabi A

aslında sorunun cevabını kendin de biliyorsun da çevre baskısından çekiniyorsun... kimseye hesap vermek zorunda değilsin bu senin hayatın. cesur ol biraz ve ailene açıl. mutlu değilim de. safi. naz

Yazik etme gencligine. Nisanlin hala cocuk. Yol yakinken bye bye de bence eylulcmre