seni kiblemekten asla bıkmıcam. bu ne iticilik ya. baska kelam bilmez misin?ruh hastası!

Sürekli yaş sormanın mantıklı bir açıklaması var mı?

aynen onu yapıyorum bende

Tahammül limitiniz dolmuş, ama siz evlendikten sonra fark etmişsiniz. Biraz yapıcı olmayı deneyin, pozitif düşünün sakin olun.

İnşallah bu şekilde olmaz diyeceğim tahminim şudur; Eğer bu şekilde giderse: Yaklaşık 2 yıl içinde varolan o biraz sevgide kalmaz. Eşiniz umursamaz görünür ama o da mutlu değildir ma yansıtmaz. Siz kendinizi hırpalamaktan bir gün tükenirsiniz ve boşanmak istersiniz. Bu arada eğer bu sağlıksız ortama birde bebek gelirse işler iyice karışır. Böyle olmaması için size önerim asla kavga etmeyin sorun neyse sakin ve kırıcı olmadan konuşarak çözmeye çalışın. Allah yardımcınız olsun. Ek:Canım ben hep konuşarak halletmeye çalışıyorum ama konu uzayıp başka yerlere geliyor demişsin o zaman konuşma tarzına, kurduğun cümlelere bir daha bak bakalım daha yapıcı olmak için nelere yapmalısın?

pardonda ben çoçuk yapıyımmı diye sormadım. boşanmak istesem çözüm aramam insan paylaşmak konuşmak istiyor ama sizin gibi bayanlar yüzünden yazdığına pişman oluyor

canım ne yazarsan biz onu biliriz ona göre yorum yaparız di mi ama? iyi kötü yorum yapanları kırma bence nihayetinde okumuşuz, kendi tecrübelerimizi paylaşmışız daha fazlasını bekliyorsan, daha fazla anlatacaksın ayrıca beklentilerini minimize et, daha az üzülürsün

evliliğin ilk dönmemlerine balayı derler ama bence bu tamamen hurefe. Ben ve tanıdığım bütün yeni evlililer ilk 6 ay birbirimizi yedik, iki farklı karekterin karekterlerinin iki sivri uçta olduğu kaynaşma sırasında da bol gıcırtının çıktığı dönemler. zamanla bu sivri uçlar törpülenip orta yol bulunuyor. tabi karşılıklı anlayış

Hep sen yap diyorsun onun yapması gerekenleri de hatırlat diyorsun ama olmuyor onun sana çiçek almasını söylersen ne anlamı kalır ki sizin dediklerinizde buna benziyor... çok şey göremediniz değil ben her şeyi yazmak istemedim. çünki bazı bayanların yorumları can sıkıcı oluyor. ben her evlilikte sorunlar olduğunu defalarca duydum. sadece çözümü nedir ki diye paylaştım. ama herşeyi ben yaparsam ve ona hatırlatırsam ömür işte ozaman geçmez. S

düşünemedim yazarken hatır dedim dostluk hatrı anladı herkes yardım beklerken şunu yaparsan bunu yaparsan denmesini beklerken okuduğum yorumlar ilginç... ARYA2015 allahım sen

sabır verrr Allahım diyorum huzur ver. Sinirimize yenik düşürme bizi diye hep dua ediyorum. ama bazen eşim saman alevi gibi bir anda parlıyor ve sonra pişman oluyor o süreçte söylediği sözler o kadar kırıyor ki sonrası beni yumuşatmıyor tek yaptığım kendime küsüyorum. Sevdiğin birinden o sözleri duyunca insan daha çok üzülüyor.

ilk aylar bu tür kavgalar oluyor sonuçta aynı evde yaşamak sorumluluklar var eğer sabırlı olursan fevri davranmazsan bu evliliği kurtarsın ama tam tersi yaparsan bu evlilik biter

Evliliğimizn 7. ayındayız ilk 3ay boyunca felaket derecede biribirimizi kırdık tartışmalarımız olduu, bazı konuları abarttık Aynı sizin gibi diyelim... sonradan alıştık düzene biribirimiz ev halineee şükürr şuan iyiyiyizz keşke evliliğimizin ilk aylarıda böyle güzel geçirseydi diyorummm... bence alışma sürece oluyorr farklı yaşamm, farklı düzen bu alışma süreci diye düşünüyorum ben o yüzdenn bir süre sonraa düzeliyor... sizinkide düzene girecektirr

bende 4 aylık evliyim ve 5 senelik bir sevgililik döneminden sonra evlendik. bizde çok kavga ettik ilk 3 ay ama son bir aydır çok çok iyiyiz allah nazarlardan saklasın ben ilkte hep sevgililik döneminde olduğu gibi bekledim canım cicim aşkım... ama gerçek o değilmiş. erkekler bunlara ne yazıkki evlendikten sonra önem vermiyor. evin temizse yemek pişiyorsa onun ihtiyaçlarını karşılıyorsan mutlu oluyorsun. bizim en tartıştığımız konu ona önem vermediğimi başıma buyruk yaşadığımı onu dinlemediğimi savunması. ama öyle birşey yok bu benim kişiliğim. anlatana kadar yoruldum. sevgili dönemin de de aynıydım diyorum yok anlamıyor. şimdi biz eşiz sevgili değil diyor. en son bir yemek hazırladım en romantiğinden aldım karşıma konuştum bak canım sorunlarımızı bu gece halledelim ben seni canımdan çok seviyorum yazık ediyorsun ikimizede dedim. ben seni önemsiyorum işten koşa koşa eve geliyorum yemek yapıyorum sana temizliğime dikkat ediyorum ama sen biraz anlayışlı ol aynı evde birbirimize anlayışlı olmalıyız dedim. daha birsürü sey konuştuk. en sonunda anladı beni. sende al karşına konuş ama yumuşak 3 ay birbirimizi yedik cazgır cazgır bağırdım hüngür hüngür ağladım olmadı. çözümü pençelerimi indirerek bu adam ne diyor diye dinlemekte buldum

Bu fikir güzel aslında bir yemek hazırlayıp konuşmak bende deneyeceğim bunu bakalım başarılı olabileceğiz mi? Cumartesi yapacağım. Ama biz ne zaman konuşmaya başlasak o takmıyor gibi davranıyor konuyu kısa kesiyor bende sinirleniyorum sonra kavga ediyoruz bağırmaya başlıyoruz derken ben ağlamayla kapanışı yapıyorum L

herkes benim büyüttüğümü düşüyor ama öyle değil herşeyi yazmak istemediğim için böyle oldu yazmadığım halde dengesiz cevaplar alıyorum. insan paylaşmak ister ya mutsuzken bende yazdım yanı ama sonra pişman oldum yazdığıma

keşke daha somut şeyler yazsaydın böyle yapılan yorumlar çok afaki olur eşin kavganın ertesi günü küslüğü uzatmamak için de bir şey yok gibi davranıyor olabilir ya da ne çiğ yemiş ne karnı ağırmış edasıyla da davranıyor olabilir veya çok başka sebepleri vardır somut şeyler yazarsan daha net cevaplar alabilirsin canım . push ; Z

sinirini bozma kible geç, yoksa sinirine yenilip ona hakaretten sende banlanırsın

Var, küfredilmekten, aşağılanmaktan, sövülmekten hoşlanıyor kendileri.. Enteresan tabii ama bu da böyle bi model..

Uzun yillar cikan insanlar nedense evliliginde aradigini bulamiyor. uzun yillar cikiyorsunuz zaten cogu sey yasanip tüketiliyor. arada yapilan kavgalar vs yipratiyor iyice... genelde boyle oluyor. bir insani tanimak icin yillar yetmez... insanlar degisebilir cunku. siz zaten 4 senedir evli gibi olmussunuz simdi farkli birsey beklemeyin bence..

mesela en son neden kavga ettiniz, kırıcı derken ne söylüyor mesela, küfür mü hakaret mi iğneleme mi bence bu detaylar önemli

niçin mecburiyet vardı? 4 yılda birbirinizi tanımış olmalısınız. birbirinizin damarına basacak hareketlerde bulunmayın. her zaman eşinize karşı özenli davranın. aslında eşinizin hiçbir şey olmamış gibi davranması kavgayı uzatmak istememesinden olabilir ki bence bu İYİ bir şey. surat yapıp küsmesi daha kötü olurdu. ama en azından karşılıklı özür dilemelisiniz. ben haklı da olsam haksız da olsam bir gerginlikten sonra eşimden özür dilerim o da benden diler. sürekli ağlarsanız artık eşiniz için etki etmez. daha tazecik evlilikte mutlu olmak varken böyle üzülmek niye? kavga ederken de "sen şöyle dedin, sen böyle yaptın" gibi birbirinizi suçlamayın bence.

uzun yıl beraberdik ama üniversite okuduk ve askerliğini yaptı keyfi beklemedik yani... aynı evde yaşamadık mesela sorumluluklarımız yoktu. flört dönemi evlilikle bir tutulamaz. biz aynı evde flört etmedik söylemek istediiğinizi anladım ama öyle değildi. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Benim anlayabildiğim sen detaycısın eşin umursamaz haliyle sen onun için sorun çıkaran, çok konuşan, hayatı zorlaştıran biri gibi olabilirsin ve sende yaptığın güzel şeylerin karşılığını alamadıkça daha da sinirli davranıyor olabilirsin bana sorarsan bunun çaresi sen iyi, düşünceli kibar olmaya devam et ama bunu karşılık beklmeden yap eşin zaten akıllı bir erkekese bunu zamanla görür ve takdir eder ama sen verdikçe alamadığın için kırılıyorsan artık kendini zorlayacak birşey yapma, ince düşünme, boşver. Belkide eşinin aklı böyle başına gelir. Ne oldu benim eski düşünceli karıma der, ya da sen onu bunaltmadığın için rahat eder ve daha az tartışırsınız. Bunlar benim varsayımlarım fazla veri olmadığı için:)) tahminde bulundum.

merhaba arkadaşlar; Kulubü uzun süredir takip ediyorum birkaç sorunumu da paylaşmıştım. Ben evlendim 4. ayı doldurmak üzereyiz. 4 yıllık beraberliğimizden sonra evlendik. Şimdi ise kavgalarımız bitmiyor ve nedense heep ben hatalıyım yoruldum artık sabah uyandığında ise hiç birşey olmamış gibi davranması tuz biber oluyor. Flört döneminde de kavga ederdik ama hatamızı anlardık. Kırılacağımız kelimeler dememeye çalışırdık. Bende değiştim farkındayım ama ona göre ben heep böyleydim. herkesin evliliğimi böyle zamanla düzeliyormu yoksa sonuç hep kötümü bitiyor... anlatacak çok şeyim var ama sizleri bunaltmak istemiyorum. çözümü ağlamakta buluyorum şimdi ise gözlerimi işyerinde açamıyorum. Allahım sen yardım et bize.

4 yıl boyuncada böyle değilmiydi

insanların sinirlerini zıplatmak başka bir şey değil... birde bu arkadaşı en iyi çıkış yapan üye seçeneğinde ne akla hizmet seçtiler buda anlaşılır gibi değil... onca adam akıllı üye varken yıllarını burda geçiren üyeler varken neyse susayım

sırf 4 yıl sevgili oldunuz diye, mecburiyet ve hatır için evlenilmezki. siz o 4 yılda birbirinizi tanıyamamışsınız aynı eve girincede birbirinize tahammülünüz kalmamış. en güzel olması gerekn zamanlarınızı kavgayla geçirmeyin

siz bilin ve söyleyin demiyorum neler anlıyorsunuz ya yazdığım şeye dümdüz bakıyorsunuz resmen The Calender

eskilerdeymiş o cicim ayları bence, burda herkes ilk bir kaç senesini böyle çatışarak geçirmiş neredeyse.. şimdi önce sinir ayları, arkasında cicim ayları gelir oldu

okudum da çok çok önemli şeyler göremedim canım klasik kadın erkek farkı erkekler konu üzerinde çok fazla konuşmayı, yorumlar yapmayı, karşılarında zır zır ağlayan kadını sevmiyorlar bu yaşadıklarınız sanki evliliğe adaptasyon sorunlarına benziyor aşılır ama nasıl? bir kere nasıl bir tatrışma yaşarsanız yaşayın, birbirinize hakaret sözcükleri kullanmayın saygıyı yitirmeyin, yitirirseniz bir daha yerine koymak zor olur eşinin senden ne istediğini, neleri istemediğini sorabilirsin zamanı geldiğinde de sen ona söyleyebilirsin sonra herkes kendi davranışlarına odaklanmalı ama biz ne yapıyoruz? sürekli karşımızdakinin davranışlarını irdeleyip duruyoruz eşin güler yüz mü istiyor? göstermeye çalış eşin kapıda mı karşılanmak istiyor? karşılamaya çalış eşin birlikte film seyretmek mi istiyor? seyretmeye çalış yani isteklerine cevap vermeye çalış sen ondan akşamları çöpü çıkarmasını, marketten ekmek almasını vs mi istiyorsun bıkmadan usanmadan, hatırlat mesela veya başka isteklerini tatlı tatlı hep hatırlat yaptığında da mutluluğunu paylaş, yardımını takdir et vs küs yatmamaya çalış, onun küsmesine de izin verme senin kırıldığını fark etmiyor olabilir tatlı tatlı, nazlanarak ne yaptığında incindiğini söyleyebilirsin bu aylarda biz neler yaşadık bir bilsen ben babamın davranışlarını ondan bekliyordum, o annesinin oysaki biz birbirimizin anne babası değildik ki bu ev de doğup büyüdüğümüz ev değildi bunu ancak taaaa bir yıl sonra anladık sonra karşılıklı adımlar ata ata hallettik çok şükür biraz gayret, sabır, hoşgörü, tolere etmelerle eminim siz de halledersiniz Chess

belki bir dönem yaşıyorsunuz iraz sabır anlayış konuşmak yada bir heycan katın gezin birlikte alışverişe çıkın yürüyüşler yapın sevgiliyken yaptıklarınızı yapmaya çalışın farklılık yaratın aşarsın belki de tam anlatmadığını söylüyorsunuz, bizde ancak bunları diyoruz. B

ilk aylar genelde byle oluyor bizimde oyle olmuştu ama şuan çk ama çk mutluyum.. evliliği tam oturmamasından canım canını skma zamanla inş düzelcek, ama tabı büyütmemeye ve agır şeyler söylememye dikkat edin.

kesin ikizler burcu eşin? cansumeryem kocacığım, bebeğim ve

Bosanman yakındır çocuk yapma bari ay_cicegi baktn olmyr

benimde dahil bir çok evlilikte ilk aylarda oluyor bunlar... bence tamamen beklentilerle alakalı evliliğe büyüüüüük beklentilerle başlanıyor sonra sıkıntılar başlayınca hep erkeğin bebek gibi yağa yatırıp bala batırması bekleniyor ama öyle bir dünya yoooook işte bunu farkedene kadar sorunların devam eder bacım sonra eşine alışırsın huylarına alışırsın ha eğer değiştirirsen kaca bir aferin sana lakin bunu çok az hatun başarabilmiş gerek var mı dersen bence yok olduğu gibi sevecez kocişlerimizi ancak öyle mutlu oluruz

Evlenirken biraz mecburiyet, biraz geçen yılların hatrı, birazda sevgi vardı. evlenmek için bunlar yetmez. yetmemişte görüldüğü gibi

insan hatır için evlenir mi bunu da yeni duydum.

Aklıma rahmetli babaannemin evlenirken söyledikleri geldi ve her zaman kulağıma küpe yapmışımdır bu sözleri " kavgada edersiniz, tarşınızda ama bunu uzatmayın hanginiz sinirlenirse diğeri ordan uzaklaşsın biraz sakinleşip öyle konuşsun önce kafanızda meseleyi sakince halledin, kavgalarınızı uzatmayın ve yatağa o kavgayla girmeyin sabah olunca herşeyi unutun olmamış gibi yapın " evlendiğimizde elini öpmeye gitmiştik hastaydı düğüne gelememişti ikimizi oturtup bunları söyledi ve iki yılı geçti evliliğimiz kavga tartışma tabi oluyo ama uzatmıyoruz helede yatağa kesinlikle taşımayız.. Sabah kalktığımızda yeni bir güne başlayıp tartışmamızı unutmuş olarak güne devam ederiz... Sanada bunu tavsiye ederim canım...

Ya bunu burda o kadar çok okudum ki. Yani çoğu insan bundan yakınıyor, yalniz değilsin. Evlenmicem ben arkideş M

ole canini acitarak cimdiklemem canim, cimdigi yer o ne oldugunu anlayana kadar ben gulerek kacarim yanindan, o da gelir popoya bi saplak atar sonra kavga konusu unutulup gidio zaten hafifce kolunu isirip kactigimda olur yoksa kavga dovus cok yorucu oluyor. ilk seneler insan ne hikmetse evliligi cok ciddiye aliyor, ben nezaman ki hafife aldim ozaman rahatladim cansumeryem kocacığım, bebeğim ve

Biz de ilk yil daha cok kavga ederdik, 2. Yil daha az bu yil daha daha az Ilk aylar cicim aylari lafina ben de inanmiyorum

Zamanla evliliğiniz oturur İstersen 10 yıl birliktelik sonrası evlen fark etmiyor evlenp aynı evi paylaşınca işler çok değişiyor. Bu arada erkekler hep eşlerini haksız çıkarmayı huy edinmişler buna takılma

Her gördüğün yerde kib'lemeni öneririm.

sabırla oluyor canım mesela benim eşim, çiçek falan almayı bilmezdi ben de ara ara ohhh kendime çiçek aldım bak, kokusu görüntüsü beni çooook mutlu etti derdim bazen de gezerken baksana şu yüzük çok güzel, para biriktirince alıcam kendime derdim ve almışlığım da var sonra baktı ben mutlu oluyorum, onu rencide etmiyorum o da kendi almaya, çiçek getirmeye başladı şıp diye olmadı yani ama bunları hiç bir zaman kinayesine veya laf sokar gibi demezdim çiçeklerin beni mutlu ettiğini bir şekilde söylerdim ama bir taraftan da onu mutlu edecek şeyler yapmaya hep devam ettim bariz kabalıkları, saygısızlıkları, terbiyesizlikleri yoksa, yavaş yavaş onlar da inceliyorlar kadınları anlamaya başlıyorlar adam evde bir kere çöpü dökmediyse, uyarılmadıysa bilmiyor arkadaşım yavaş yavaş öğretmek gerekiyor ben yaptım oldu valla, denemek de fayda var

Canım inan bana bende öyleydim. bugünden konuşacaklarını belirle kafanda hatta yaz bir kağıda. benimki bir konu açsam ne alaka sende nerden buluyorsun bu konuları saçma düşünüyorsun gibi kelimelerle sustururdu beni. sen kararlı ol seni kaybetceğini hissettir yeter merak etme bu yöntem faydalı olacak.

Konuyu da okudum yorumlariniza da baktim ona istinaden yaziyorum Evlilik hayati flort donemi gibi degil malesef. o zaman sizi rahatsiz etmeyen seyler evlenince problem oluyor. Cok net yazmadiginiz icin kesin bir sey uazmak yanlis olur. Catistiginiz noktalari anlamadim mesela. Hakaret mi var vurma kirma mi var. yoksa bikac saat once biri konu acmis ruyasinda ablasini kiskanmis bisiler felan gibi onemsiz seylere mi takiliyorsunuz. zira iki drumun cikarimi da bende farkli olur. Evliligin ilk zamani zaten farkli bir yasama alismaya calisiyorsunuz evlilik sorumluluklar getiriyor. bayandan da erkege gore daha vefali olmasi bekleniyor. ben de yuvayi disi kus yapar lafinin arkasindayim. ne kadar stresli olsada kadin ailede her zaman tolere edici olmali. cunku erkekler biraz daha duz mantikla dusunup tek boyutlu hareket ediyor. esinizn bir sey yokmus gibi yapmasi bence iyi bunu ilerde anlicaksiniz ama ara ara sizi sinir etmeye devam edecek bu durum. cunku benim esimde oyle. uzatmak istemediginden kaynakli ama emin olun oylesi daha iyi. dedigim gibi sorunu cok net belli etmediginiz icin coktan secmeli cevqplarin yazilmasi normal. belki de cok ciddi sorunlariniz yojtur.:)

cnm bu çatışmalar evliliğin ilk zamanlarında görülür emin ol 5 kişiden 3 ü mutlaka yaşar bir ablan olarak öğüt vereyim sakin ve ılımlı ol dört duvar içinde kendi ailemizle çatıştığımız çok şeyler olmuştur farklı kişilik farklı beden ve farklı bir ruhla bir ömür geçireceğiz elbette uyum için zaman gerek ve tabiki saygı ve anlayışta bu da zamanla oturur bence sakince hep konuşmayı dene neticede ruh ikizimiz değiller biz algıları duygularla yönetmeye çalışırız ki hatadır onlrsa biraz daha donuk bakarlar bu durum düzelir tabikide isterseniz... A

Saygı ve sevgi çerçevesinde ilerleyin her zaman. Baktınız ki konu uzayacak kapatın konuyu başka şeylerden bahsedin. Konuşma üslubunuz da çok önemli tabi. İnşallah atlatırsınız bu ayları. Eşiniz bence tartışma uzamasın diye sabah kalktığında bir şey yok gibi davranıyordur. Bence daha güzel. Her tartışma sonunda günlerce trip atan tavır yapan bir eş mi istiyorsunuz siz ben anlamadım.

istemez olurmuyum kırmamak için ağlamaya verdim artık.. onada aldırmıyor cünki ben hep ne yapıyorsam kendime yapıyorum. sakın olmayı çok istiyorum bikac haftadır susuyorum alttan alıyorum sende haklısın diyorum. ama bilmiyorum nerde hata yapıyorum yalnış olduğum konuları düzeltmeye çalışıyorum. o normal konuşunca küs kalamıyorum. kırıldığımdan konuşmuyorum o farklı algılıyor küs olduğumda bile eve geldiğimizde işten yemeğini hazırladım. ayrı uyumadım. kendime küstüm gibi birşey oldu yani witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

zamanla oturur evliliğiniz.. erkekler biraz geç alışıyor..

beni 13 sene öncesine döndürdün. eşimle evliliğimiz ilk haftasında kavga etmiştik hemde şiddetli bir kavga. eşimle kalktık kahvaltı biraz tv fln sonra ben gittim elektrik süpürgesini getirdim. eşim yok yapma ben film izliyorum dedi. ben olurmu hiç evi süpürcem yok bir kavga sürahi fln havada uçtu. (eşim sinirlenince kendini kaybeder de bizim evimizde böyleydi sabah kalkılır kahvaltıdan sonra ev süpürülürdü ve ben direnmiştim ve sonunda bende üzülmüştüm eşimde Yıllar sonra tv izlenen bir yeri süpürmekte ısrar etmenin ne kadar gereksiz bir tartışma olduğunu anladım

yook değil kova ikimizin burcu ve doğum günü de aynı cansumeryem kocacığım, bebeğim ve

Yaslariniz kac acaba?

düzelip düzelemeyecegini biz bilemeyiz ki? herkesin yaşam tarzı farklı. Z zipzip

Evliliğin ilk 1 yılı genelde çatışmayla geçer. Birbirnizi ne kadar tanıdığınızı zannetsenizde, aynı evde yaşamaya başlamak demek 2 ayrı karaketerin savaşı demek. Birbirinizin huyunu, davranışlarınıi, yapısını öğrenene kadar çatışmaların olması normal. Her 2 tarafda kendi kurallarını ve yaşam şeklini empoze etmeye çalışır. Ama sabırlı olmak, saygı elden bırakmamak gerek. Sonunda zafer sisin olucak ve evliliğiniz rayına oturacak. Sonrasındada keyifli günler başlıcak.

benimki ikizler kavaga ediyoz biraz geçiyo bişey yokmuş gibi davranıyo ondan dedim kesin ikizler die

Bende erkek arkadaşımda öyleyiz. Madem sabah bir şey yok gibi davranıyor sizde üzülmeyin nasılsa sabah uyandığınızda hiç bir şey yok gibi olacak. Biraz büyütüyor musunuz acaba? Bu yılda yeterince tanıyamadınız mı. Böyle ufak tartışmalarda gelip özür dileyim ayağa kapanan bir erkek ben görmedim :) Bence sizde yok sayın her tartışmayı takarak hayat mı geçer? miray2626 deniyordum seni, sen seversin

aa cimdik atıp kaçınca napıyo eşin

Evlilik her zaman zor, alışmak en zor kısmı. Alisinca geçer, alisamazsan biter. ilk zamanlara takılıp umutsuz olma.

bende denicem cansumeryem kocacığım, bebeğim ve

Cicim ayı diye birşey var mı gerçekten? Asıl en zor zamanlar bence evliliğin ilk ayları

sabah sabah başladın yine yapma arkadaşım şunu ya yapma...

aynen bu işte karşımızdakini değiştiremeyiz, kendimizi değiştirebiliriz ama biz değişince, beklentiler düşünce, kocalar da seviyorsa gayret ediyorlar yoksa sen öyle dedin, ben böyle dedimin içinden çıkmak mümkün değil kısır döngü yani, çok yıpratıcı yahuuu

Kişiden kişiye değişir mutlaka şu cicim ayları dedikleri fakat bana göre hiçte cicim olmayan aylar.. Çevremde ve kendimden de bildiğim için söyleyeyim ilk aylarda insan nedense dinamit gibi oluyor hele ki bazı erkekler çok çekilmez oluyorlar değişik bir psikolojiye giriyorlar, tabi çiftlerin karakterleri de önemli bu durumda.. Sonuçta aynı evin içine giriyorsun, kardeşinle bile uyuşamazken, eşinle de uyuşamıyorsun.. Sonuçta iki farklı ailenin yetiştirdikleri bireylersiniz.. Tabi bu herkeste böyle değil ben genelleme olarak konuşuyorum.. Sizin tartışma sebepleri nedir? Önemli olan bu. O okypete

olur öyle şeyler daha yenisiniz biraz zaman geçsin evliliğiniz bir otursun.4 yıllık sevgiliydiniz ama şuan aynı evi paylaşıyorsunuz bazı şeyler yerine zamanla oturur birbirinizi bu süreçte kırmamanızı öneririm, saygı çok önemli onu kaybetmemeniz gerekiyor. yani 4 ayda bıkkınlık yaratmayın en azından ilk dönemler siz alın alttan zamanla oturdumu yavaş yavaş ona da bunu aşılarsınız konuşarak halledersiniz. oceanqueen

evliliğin ilk dönemleri sancılı oluyor,,, sonuçta iki insan aynı evde yaşamaya başlıyor,, evi paylaşmak, başlı başına zor bir şey,, ikinizinde önceden getirdiği alışkanlıklar var, birde iki tarafda eğer baaskın ise,, oooo gelsin tartışmalar,, aman birde aile meseleleri olursa tuzu biberi oluyor,,, ama geçiyor,, yavaş yavaş,, herkez yavaş yavaş alışıyor,, iki tarafda biraz fedakarlık yapıyor ve olup bitiyor,,,

ben kırmadım kimseyi en azından öyle düşünüyorum ama çoçuk yapma bosanırsın diye cevap yazılsın diye de paylaşmadım. biraz seviye gerek bence M

Evliliğin ilk yılı zordur. Çorap yüzünden bile kavga edilir. Bocalama döneminde olabilirsiniz. Sevgi ve saygı varsa herşey düzelir.

Keşke mecburiyetten, geçen yılların hatrından evlenmeseydiniz. Uzun flörtten sonra evlendik biz de ama aşık olduğum için evlendim. Sizi eski heyecanınıza götürecek şeyler yapmaya çalışsanız, kavga sebeplerinizi, kırıldığınız noktaları bulup anlatsanız düzelecek bence. yeterki konuşun, içinize atmayın

Nasıl bir mecburiyetti evlilik sebebin? Bu nedenlerle evlenilmez ki. N

bu durum da geçerli olabilir tabi. ama bu 4 seneyi bi avantaj olarak kullansalarmış keşke X xDerinMavix

bak ne guzel farkindasin iste kucucuk seyi buyuten ciftiz diye.. e sende kucucuk sey olunca bas kahkahayi ben sinirlenince esime cimdik atip kacarim mesela

Hiii biz de ilk 2,5 ay öyleydik. Kavgalarımızdan apartmanı çınlattığımız bile olmuştu. Ama şükür şimdi şimdi son 1,5 aydır daha sakin daha tedbirliyiz her konuda. Allah yardımcınız olsun...

4 yıllık beraberliğin sonunda yorulmuş bir ilişkiye rağmen kendini evlenmek zorunda hissettiğin için evlenmiş gibisin. Bir peri masalı hissetmedim ben. Buna rağmen evliliğin ilk yılı biraz çalkantılı olabilir. Bu da insanların aynı çatı altında aynı hayatı paylaşmaya başlamasından kaynaklanan bir durumdur. Eğer oto kontrol yapar, birbirinize olan saygınızı yitirmemeye gayret ederseniz bu yılı atlatırsınız. B

müneccimlik yapmaya ne gerek var? çözülmeyecek sorunlar mı bunlar? bizde de olmuştu, 1 yıl içinde oturdu gitti her şey