Eşinizde bebeğinizin kaybından sonra piskolojik sorunlar yaşıyor tekrardan bebeğini kaybetmekten korkuyorda olabilir bunu ona açıkça sorun bence erkeklerin depresyonu bizimkinden daha ağır evlat acısı kolay değil belki onu kaldıramıyordur Rabbim tekrardan yaşatmasın aynı acıyı zor bir durum ALLAH YARDIMCINIZ olsun

Ben gerçekten boşanmak istediğini düşünmüyorum. Başka bir sorun yoksa gemileri yakmayın. Bence bir çift terapisine vs gidebilirsiniz. O zamana kadar çocuk konusunu da açmayın bence

Basiniz sagolsun... Bunlar sana soylenecek sozler degil haklisin ama ben esine de cok uzuldum... Cunku cok istiyormus, beklemis oyuzden asiri derecede sarsildigini dusunuyorum. biraz zaman...

Eşinizin aci cektigini dusunmuyorum bencilce sozler soylrmis evliligi sorumlugu sindirememis kendisinde yasanilan olayin uzerine soyledigi seyler cok cirkin.

Bence üzerine gitme sana belli etmese de oda etkilenmiştir psikolojik olarak şimdilik birşey deme zamanla oda anlayacaktır bir sene uzun bir süre herşey yoluna girer gerekirse psikolojik yardım alır. Ayrıca işini ferah tut suan düşünmen gereken tek şey Allah'ın işlediği kusursuz döngü emin ol senden böyle güzel bir şeyi boş yere almamıştır herşeyin bası sabır arkadasım zamanla senın yaran da hafifler inşallah

Bunların cevabı eşinizde ben acısından söylemiş olma ihtimalini düşünüyorum. Ama yine de söylem e şekli gerçekten çirkin. Bütün hissettiklerinizi eşinizle çok geçmeden konuşmalısınız.

Uzuntusunden demistir, sabret, nasiniz sagolsun.

Başınız sağolsun.. Eş kişisi evlenmeden önce böyle düşünüyordu madem neden baştan söylememiş? Ben olsam tamam o zaman dava açalım ben anne olmak istiyorum derdim. Tabi ki elinden almaya hakkı yok ama bunu düşünmek için geç kalmış.

bir süre bekle belki oda acısını böyle yaşıyordur hani bir işi yapamayız aman bir daha asla yapmam diye isyan ederiz ya öyledir belki biraz üstü soğusun üstüne gitme bekle acınız biraz küllenince sorarsın bu konuda ciddi miydin diye eğer ciddiyse yapacak bir şey yok istemek kadar istememek de doğal çünkü

Planlı değildi ilk bebeğim. İsteyerek olmadı ama oldu diyede üzülmedik en güzel sürprizdi bizim için bebek istemiyoruz gibi bir düşünce asla olmamıştı daha öncede yazdım daha sevgiliyken çocuklarımızın ismi belliydi şimdi böyle bir şey çıkardı ve kendinden gayet emin . push ;

Evet malesef acısını bu şekilde sana patlayarak yaşıyor. Kendisini suçlu hissediyor belkide, neticede canının bir parçasını kaybetti o da sen de. İkiniz için de geçerli. Güya acısını yaşıyor ama fark etmeden kendinden soğutuyor. Ya bir daha olmassa ya bir daha aynısını yaşarsam korkusu var. Söylediği çok ağır. Bilinçsiz konuşuyor. Biraz zaman geçsin düşünceleri sağlıklı bir hal alacaktır tabi o zamana kadar daha büyük potlar kırmazsa.

Başınız sağolsun. Eşiniz travma yaşamış ve bu durumlarda söylenenler ciddiye alınmaması lazım. Zamana bırakın, acınız hafiflesin biraz. Çocukları çok seven bir erkek var karşımızda. Akış diyorum..

Öncelikle çok zor bir durum Allah sabır versin. Bu konuşmaları yapmak için erken olmuş eşiniz çok sivri çıkışlar yapmış. Belki yaşadığı acı ve şok la böyle demiştir. Bi de bu çocuk mevzusunu evlenmeden önce konuşmamış mıydınız?

Yaşadıkları ağır gelmiştir kendini suçluyordur bu yüzden tekrar aynı şeyleri yaşayacağınızdan korkmuştur bari sizin hayatınıza engel olmim düşüncesi olmuştur düzelir zamanla. Bende nişanlıma brndeki bir problem yüzünden istersen başkasını seçebilirain demiştim ama onu sevmediğim için değil aksine çok sevdiğim ve mutlu olması içindi. Zamanla düzeldik eskisinden daha iyi oldu. Umudunuzu kaybetmeyin. Allah sağlıklı hayırlı bir evlat etsin

Başınız sağ olsun. Hani yaşamayan bilmez ya. Sizinki de o hesap. Yaşadığı acının ve hayal kırıklığının etkisinde konuşuyor. Eşinizin de zamana ihtiyacı var sizin de. Bebek sahibi olma konusunu bir süre açmayın kendinizi dinleyin kısa bir tatile çıkın vs. İkinize iyi gelecek şeyler yapın yaralarınızı sarın

Başınız sağolsun. Eşinizin gerçek düşüncesinin bu olduğunu düşünmüyorum. Ablam da düşük yaptığında eniştem ablamdan daha çok üzülmüştü ve ablama hep "Canına yazık, vücudun dinlensin, çocuk falan istemiyorum artık." diyormuş hep. Erkeklerin bazıları üzülünce hırçınlaşıyor, eşiniz de bu tip bir erkek mi? Belki de ondan böyle söyledi. Bence bunları düşünmeyin şimdi. Vücudunuzu ve ruhunuzu dinlendirin. Eşinizin söylediklerine de aldırmayın.

Benim oğlum 3-4 günlükken hastalandı hastanede yoğun bakıma bıraktık. Ben evin her köşesinde ağlayıp sızlıyorum adam beni teselli etmeye çalışıyor. Sanki tek ben üzülüyormuşum benim hakkım varmış gibi. Sonra o gece ilerleyen saatlerde eşim fenalaştı. İçine atmış hep demek ki. Sizin durumunuzda da ikiniz de acı çekiyorsunuz üzüntüden ne dediğini bilememiş bence. Daha kaybınız çok yeniyken başka bebek muhabbeti yapmak doğru gelmemiştir.

Başınız sağolsun Zamana bırakın acıdan söylemiştir yine kaybedersek korkusundan dolayı hiç olmasın diyordur çocukları sever diyorsun çocuklu arkadaşlarınıza gidip gelin çocukları görmek belki heveslendirir Ama bi süre yanında olun seni de kaybetmek istemiyorum deyin bielikte zaman geçirin dolaşmaya çıkalım deyin parkta oynayan çocukları izleyin ama bunları onun için yaptığunızı söylemeyin eminim ki eşiniz isteyecektir baba olmayı Erkekler bazen yaşadıkları olaydan çok etkilenebiliyolar eşim abisi öldükten sonra kan görse bayılır çocuklar düşse bakmaz o yüzden yani destek olun ona

Ya bence gidip eşinize sarılın ve birbirinize destek olun. Acıyla ne dediğini bilememiş. Erkek işte odun oluyor naparsınız. Biz kadınlar yapımız ve anaçlığımız sayesinde hep daha güçlüyüz. Sizn birbirinize ihtiyacınız var. Belkide o an duymak istediği hayır saçmalama beraber aşacağız bunu sonra konuşuruz cümlesidir. Evet siz bir annesiniz ve lohusasınız ama idare edün napalım evlat acısı işte sıkmayın canınızı ne dediğini bilmiyor

Teşekkür ederim önerilerimizi dikkate alıcam. Meleklerimizle cennette kavuşuruz inşallah

öncelikle bașınız sağolsun eşiniz sanıyirum evlat acısını içinde çok ağır yașadı sanıyorum psikolojik olarak tekrar çocuğunuz olursa kaybetme korkusu ve bu acıyı tekrar yașamak korkusuyla şuan böyle bir ruh halinde bu konuyu bir süre hiç konușup surat yapıp üzerine gitmeyin

Teşekkür ederim P

o şerefsizden boşan ya da boşanma ama sakın ha sakın çocuk sahibi olma haketmiyor

Başın sagolsun. Biraz bencillik etmis ama oda bunu tekrar yasamaktan korkuyo olabilir ve bu yuzden boyle demiştir gibi geldi bana. Tabiki baskasiyla evlen demesinden bahsetmiyorum. Cocuk istememesinden bahsediyorum

Başınız sağ olsun, Allah sabır versin. Madem baba olma niyeti yoktu neden sizinle evlendi? Çocuk istememek pek tabii istemek kadar hakkıdır ancak bunlar evlilikten önce konuşulur, beklentiler uyuşmuyorsa orada bitirilirdi. Hem de acınız varken bunu söylemesi çok büyük şeref yoksunluğu, kusuruma bakmayın. Hiç hoş karşılanacak bir tarafı yok. Tamam birini buldum boşanıyorum senden deyip boşanma celbini bir gönderin bakalım 180 derece döner. Ama siz sineye çekebilir misiniz onu bilemiyorum.

Başınız sağolsun. Muhtemelen üzüntüden böyle bir cümle kurmuş eşiniz. Sonuçta o da sizin gibi evladını kaybetti. Belki ileride bir aksilik olmasından ve tekrar aynı acıyı yaşamaktan korkuyor. Biraz sabırlı olun ve birbirinize zaman tanıyın. Atlatacaksınız bu durumu.

Başınız sağolsun. Eşine biraz zaman tanı çok yanlış dediği kelimeler ama sanırım senden daha fazla sarsılmış. Allah yardımcınız olsun..

Hanımlar ne kadar gaddarsınız. 6 gün de olsa evladınız doğup nefes almış, içinizde ister istemez yaşar diye bir umut olmuştur ama malesef kaybetmişiniz. Bu kaybın üstüne eşiniz tekrar böyle bir travma yaşamak istrmediğine kanaat getirmiş bence. Önceden sizin bebek için yaptığınız planları bildiği için de size haksızlık ediyor gibi düşünüp annelik hakkını elinden almak istemem demiş gibi. Bence hem sizin hem de eşinizin bu kaybı atlatmak için destek almanız lazım. Ayrıca dipnot, herkes çocuğum olsun diye evlenmiyor. Niye evlenmiş o zaman deyip durmayın.

Bence çok üzgün olduğu için böyle soyluyor. Bebeğinin ölmesi onu çok etkilemiş. Biraz zaman tanıyın birbirinize.

Basiniz sagolsun, esiniz icin buyuk bir aci olsa gerek yoksa su durumda yer degistirmis gibi davranmasi normal degil...

Başın sağolsun. Kendini çok koyverme atlatmaya bak. Adam da ne diyeceğini şaşırdı heralde. Sağlıklı düşünememiş. Biraz zaman geçsin sakin kafayla tekrar konuşursunuz canım

Kesinlikle katılıyorum en doğrusu zamana bırakmak bazı şeyler unutulmaz unutmakda istemiyorum hani aynı acıyla yaşamak değil kastım ama imkanı olsa beynimden geçirdiğim günleri silme şansım olsa silmezdim. Hem kızımı unutmak istemiyorum hem zor zamanlarımda kimlerin yanımda olduğunu. Yorumlarınız için herkese çok teşekkür ederim

Sok oldum. Acili bir babaya kullandiginiz laflara!

Basıniz sağolsun. destek olması gerekirken saçmalamis. belki o da derinden etkilendi bilemeyiz ki. biraz zaman geçsin tavrı aynı olursa ayrılın yapacak bişey yok.

Şuan ki psikolojisi ile söyledi belki de, zaman herşeyin ilacı.

İstiyorduk planlı değildi çünkü daha borçlarımız bitmemişti daha rahat büyütebilmek için bekliyorduk ama olmadı kızıma hamile olduğumu duyunca bile çok sevindi kızım vefat ettikten sonra bunları söyler oldu bugün de eğer anne olmak istiyorsan bunu senin elinden alamam gir başkasıyla evlen dedi

Oturun ve bunun nedenini sorun bence. Etraflıca bir konuşun gerçekten önemli bir konu çünkü.

Ne demek yahu, fikir verip sorun cözmekte kolaylik saglayabildik ise bu Forumdaki arkadaslarla ne mutlu bize. Unutmak unutturmak dogru degildir. Annem ile yasadigim zamanlar kim bilir, hüznünü hasretini kendince yasadi da paylasamadi benim ile. Rahmetli Babam ve Annem iki evlat isterlermis, ben 3. numarayim. Yani Annem hamilelik disinda da bir kiz evladini kayip etmis, ablam bir yasina kadar yasamis sonra zihinsel ve organ yetmezsizligi nedeniyle rahmetine kavusmus. Bunu ben sonradan ögrendim. Annem ise kizinin rahatsizligini ölümünden bir kac ay önce ögrenmis - Babam basindan söyleyemedi kendisine "kizimiz hasta" diye. Yani kavramaya calisiyorum da bir ERKEK söyledigi kelimeler cümleler düsüncesizce yansitilsada kendince celiski icerisinde olunca derdi paylasmakta, paylasabilmekte gercekten zorlaniyorlar. Esimin de kim bilir aklindan gecen sorunlari ve benim ile paylasamadigi hususlar vardir, bazen bir söz söylese bunu anlamaya calismayi ögrettim kendime. Sizdeki durum olsun veya farkli bir mevzu olsun, esler birbirlerini anlamaya cabalarken bazen o anda dogru buldugu seylere koyulurlar. Derdinizi paylasabildiginize bunun ile bir sekil beraber pozitiflikle ilerlemeye niyetlendiginize sevindim. Insan olarak her birimizin kusuru vardir, önemli olan iste bunu güzel bir yöne cevirmek, beraber asmaktir. Bir evlilikte tecrübeler edinir, her bir yasantimiz kendimizce bir sinavdir. Öpüldün güzel Insan, icinde herhangi bir dert oldugunda bizlere seslen yeter. Elimizden geldigince destek olmaya cabalariz.

Öncelikle gecmis olsun arkadasim. Ben de yakin zamanda dis gebelik gebelik gecirdim. Hep en iyi hastanelerdeydik ama teshis edilemedi bi türlü. Sonra bir gun tupum patladi, ic kanama gecirdim. Apar topar ameliyata alindim. Ölumden döndüm, sag tüpüm alindi. Ameliyattan ciktigimizda dr 3 ay korunmaniz lazim dedi, ama eşim biz artik bi sure cocuk istemiyoruz dedi. Cok sasirdim. Yalniz kaldigimizda cocuk istemiyorum dedi, hic bisey demedim. Yasadiklarimiz yuzunden boyle dedigini biliyordum, beni kaybetme korkusu yasadi bi kere adam. Ben ölümden döndüm, bebegimizi kaybettik. Bu sekilde dusunmesi cok normaldi. Simdi iyi seyler dusunuyoruz hep, tekrar tedaviye basliycaz. Bence kizmayin eşinize, ayip etmiş orasi kesin. Ama onun da psikolojisi yerinde degil.

Uzuntuyle soyledigi belli. Bir daha boyle bir surece girmekten korkuyor. Ki haksiz da degil. Her sey cok yeniymis. Allah sabirlar versin.

Başınız sağolsun, inşallah en kısa zaman da yeniden gebe kalır sağlıkla bebeğinizi kucağınıza alırsınız, ben eşinizin acısından bu şekilde davrandığını düşünüyorum, biz kadınlar dertleşiriz ağlarız bağırır çağırırız içimizdeki acıyı dışa vurup bir nebze azaltmaya çalışırız yani işin özü bu konuda da erkeklerden daha güçlüyüz, onun içinde yaşadığı şey kolay değil bir travma sonuçta, önemli olan bunun farkına varıp birbirinize daha sıkı sarılarak birlikte üstesinden gelmek, ona biraz zaman verin...

Ben eşinizin travma yaşadığını düşünüyorum. Elbette sizin acınızla kıyaslanamaz ama o da eminim çok ağır bir süreç yaşıyor. Tekrar aynı acıyı kaldıramam bu nedenle baba olmak istemiyorum diye düşünmüş olabilir. Bence birlikte bir terapiste gidin. Biz kadınlar erkeklerin de bazen hassaslasacağını düşünemiyoruz. Üzüntüsünü ifade etme tarzı yanlış olsa da eşiniz de şu an çok üzgün maalesef.

Sizce acısından mı demiştir yoksa kızımızı kaybetmemizde beni mi suçluyor ben sevildiğimi zannedip yanılıyor muyum yada aklınıza gelen alternatif varmı ciddi anlamda ne düşüneceğimi bilmiyorum

Evlat acısına dayanamadı ve bidaha yaşama ihtimalinden korktuğu için böyle söylemiştir. Ben de her düşükten sonra kocama bidaha asla hamile kalmayacağım illa ki çocuk istiyosan bosanalım sen git başkasından yap derim o da sacmalama der bi kaç ay geçer yine çocuk denemeleri, doktorlar uğraşır dururuz. Velhasıl bu sevgisiz ya da öküz oldugunu göstermez. Üzgün ve umutsuz olduğunu gösterir.

Basiniz sagolsun. Allah korusun tekrar boyle bir aci yasamak istemedigi icin acisiyla soylemis gibi geldi bana. Zamanla alisir soylediginin yanlisligini anlar.

Hemen yargılamayın lütfen belki Bebeğinizi kaybetmek onda çok büyük bir hasara yol açtı tekrar bir kayıp vermeme düşüncesiyle öyle söyledi ya da doktor öyle dedi diye hemen çocuk sahibi olmak istersinir diye sizi korumak için çok üç noktadan yaklaştı şimdilik birşeydir bu. önce böyle hayaller kurup sonra böyle yapmaz biri çünkü bu tamamen ruh hali merak etmeyin basınız sagolsun

Ne kadar güzel yazmışsınız güzel insanların varlığını bilmek bile çok güzel ki derdimle ilgileniyorsunuz hakkınızı helal edin Allah razı olsun

Kaybedince çektiği acı onu cok üzmüş. Bu konuyu kapat bence. Aradan zaman gecin konusur sunu tekrar

bizler bazi acilarla sinandigimizda birdaha ayni aciyi yasamamak icin savunma sistemimizi calistiririz esinizin durumuda bu sanirim suan ama zamanla gecer bence

Burda okuyup sonunu merak ettiğim konulardan biridir sizin bebeğiniz. İhmal için dava açmak istiyordunuz. Acınızı tazelemek istemem ama gerçekten ihmal var mıymış?Mahkemeye başvurdunuz mu?

Konusabilmeniz iyi olmus, elbet Zamanla bu durum ile "idare etme" gücüne sahip olacaksiniz, bir yasanti olarak atlatip geride birakacaksiniz eminim. Bir evladi baslarda kayip etmek farkli, ilerleyen hamilelikte onu varligini hissederek, kavusarak kaybetmek farklidir. Is Arkadasimda 6. aylik hamile iken zorunlu dogum yapip alti gün sonra kayip etti. Ondaki durum cevredeki Insanlarla bir tatsiz yasanti oldu. Evladimiza iyi bakamadik durumuna kapildilar. Veya annemde 1-2 kez düsük yaparak bunun acisini yasamis, kültürümüzde dini baglantimiza göre "allahin bir düsündügü" varmis diye kendimizi ayakta tutuyoruz. Ve bu konuda benim düsüncemde farkli degil. Evlatlarimiz Meleklerimiz - onlar bizim harap olmamizi istemezler, bu durum ile kuvvetli bir sekilde Hayata daha da sIki baglanmamizi beklentisindelerdirler.

Oncelikle basin sagolsun. Bence esin tekrar bir bebek kaybetmekten korktugu ivin artik cocuk istemedigini soylemis. Cunku o da evladini kaybetti. bir daha boyle seyler yasamaktan korkmus olabilir. Ben hamileyken esim agir bir hastalik gecirmisti ve o da bana istersen bosanabiliriz demisti. Esine biraz zaman ver. Bebek mevzusunu acma bir sure basbasa vakit gecitin. Zaman gectikce o da sakinlesecektir. Bence bunun sana olan sevgisiyle bir ilgisi yok ustune alinma.

Biraz empati yapın lütfen. Eşinizde büyük bir evlat kaybetme korkusu oluşmuş. Bu riske girmemek için de baba olmamaya karar vermiş kendince. Bir nevi zihinsel bir savunma geliştirmiş. Anlayışla karşılamaya çalışın sözlerini. Geçici bir durumdur mutlaka. Bir süre bebek konusu da açmasanız iyi olur sanırım. Allah sabır versin.

Söylediği söz ağır evet ama belki de o da acıyla söyledi. Herkesin acıyı yaşayış şekli farklı; o da bebegıni kaybetmiş bir baba sonuçta... Bu yüzden söylemıs olabilir mi? Birbirinize biraz zaman tanıyın 21 gün, bunları düşünmek için çok erken. Allah ikinize de sabırlar versin.

Başınız sağolsun. Kaç haftalık dogdu bebeginiz? Mutlaka psıkologa gidin, bebek kaybı ağır gelmıstır.. Dusunceleri değişecektir.

Kaybınız için çok üzgünüm başınız sağ olsun. Yaşadıklarının etkisi ile bunu dile getirmiştir aynı şeyi yaşamamak adına vazgeçtim demiştir geçici bir durum tabi bu cümleyi duymak çok ağır size de hak veriyorun

Öncelikle başın sağ olsun. Eşin tam bir öküz, empati yoksunu bencilin teki. Hiç acısından demiştir diye duyar kasamayacağım. Acısı olan insan böyle konuşmaz, daha yeni kayıp yaşamış, lohusa bir anneye diyemez yani bunları. Bence uzuuun bir süre burnunu sürt, sonra da karşına al adam akıllı konuş. Öyle direkt tamam boşanalım olmaz çünkü. Neden böyle bir şey söylemiş, konuşulsa çözülmeye çalışılsa daha iyi.

İlk aklıma gelen: Eşiniz fazlasıyla üzüldüğünden, aynı şeyleri yaşayacak korkusuyla babalık duygusundan kendince vazgeçip, sizide annelik duygusundan mahrum etmeme sebebi ile böyle söylemiştir... Sevmek bazende vazgeçebilmektir... Eşiniz sizi seviyor ve eşinizle birbirinize destek olup bu süreci birlikte kolayca atlatmaya bakın...

Aciniz çok taze ve eşiniz bu durumu bi daha yasicagindan korktugu icin böyle demistir eminimki.. Bende kimyasal gebelik yasadim eşim düsükten sonra kesinlikle uzun bi sure cocuk düsünmedigini bu stresi bidaha yasamak istemedigini söyledi ama ben biliyodumki cok istiyo. Dıger ay ovu testleriyle geldi eve. yine olsun beklemeyelim diye :) Acısınin biraz gecmesini bekleyin derim ben..

basınız sağolsun eşin kendını suclu hıssedıyor ve yıne aynı seylerı yasamaktan korkuyor. acınız su an çok tazı bıraz uzerınden zaman gecsın düşünceleri değişecektir.

Soylediklerini ciddiye alma. Biraz zaman verin kendinize

Başka bir şey var bunun altında.. Masmavi bir

23 haftalık doğdu malesef

Basiniz sagolsun öncelikle. Ben eminim acisindan dedigine. Bundan 25 sene evvel aynisi yakin akrabamin basina gelmisti. O zaman onun eside asla baska cocuk istemiyorum diye agliyordu. O anki kafasindan gecen bir daha bu duruma katlanamam korkusuydu. Simdi boyu kadar iki evladi var.

Başınız sağ olsun. Belkidw eşiniz evlat acısını kaldıramadı tekrar kaybetmekten korktu ona ağır geldi ve psikolojik olarak böyle bir cümle kurdu

Bence eşinde çok ağır bir travma yaşamış sadece sen değil o da evladını toprağa verdi. Biraz bu konunun üstüne gitmeyin ona da toparlanması İçin zaman tanıyın. Hazır olduğunuzu hissettiğinizde güzel sofralar kurun haftasonu beraber sinemaya gidin. Beraber yapmaktan hoşlandığınız şeyleri yapın. İlişkinizi tekrar güçlendirin. Ona sarılın çok sevdiğinizi söyleyin yavaş yavaş o da çözülmeler yaşayacaktır. Böyle konuştuğuna göre Allah bilir içinde ne büyük fırtınalar yaşadı. Böyle bir ruh halinden ancak birlikte tekrar sevgili olabilirseniz çıkarsınız. İlk adım sizden olacak gibi görünüyor çünkü siz daha güçlüsünüz ve daha mantıklı hareket edebiliyorsunuz acınıza rağmen

Yanı eşinizin çıkışı doğru olmamış. Ayrıca en başından beri mi çocuk istemiyordu neden birden böyle söyledi? Ilk çocukta siz onu zorlamış olabilir mısınız acaba? Gebeliginiz kötü sonuçlanınca iyice sizi suçlu bulmuştur belki de.

Hepinize teşekkür ederim. Konuştuk tabiki ikimizde bebekleri çocukları çok seviyoruz hatta benim yeğenimi bugün kucağından indirmedi (10 aylık) çocuklarımızın isimleri evlenmeden belliydi ne oldu şimdi anlayamadım. Sevgisinden asla şüphem yok ben de eşimi çok seviyorum belki bu yüzden bu kadar kırıldım ben ona asla söyleyemem bırakın söylemeyi düşünmem bile onu bir başkasıyla nasıl bu kadar rahat söyledi bilmiyorum

Bu yorum biraz agir olmamis mi? Anne tabi ki cok aci cekiyor ama sadece onun evladi mi? babanin cani yanmiyor mu? Biraz empati...

Canım çok üzüldüm başın sağolsun tabiki zzor bi durum. ama erkekler olaya çok farklı yaklaşıyor. üzülme allah a havale et rabbim büyük herşeyde bir hayır vardır tabiki ama dünyadaki en güzel ve her insanın tadması gereken bir duygudur anne ve baba olmak rabbim herkesede nasip etmiyor tabiki..

öncelikle başınız sağolsun kocanız çok duyarsız, duygusuz davranmış hani gerçekten çok çok çok acı çekmiştir, demiştir ki baba olursam çocuğuma bir şey olursa kaldıramam vs vs yine de sizin de bebeğini kaybetmiş bir anne olduğunuzu unutmamalıydı ilişkinize biraz zaman verin bence, çok acı bir olay yaşamışsınız, etkileri bir geçsin önce ama kırgın olduğunuzu da hissettirin tabi ki

Üzüntüden yapmış gibi duruyor Kolay değil senin için de onun için de..

Acısından bir daha çocuk istemeyebilir ama git başkasıyla evlen lafı bana çok uç geldi. Onunki acıysa sizinki ondan daha büyük bir acı. Kimse kusura bakmasın.

Başınız sağolsun. Bence bunu biraz zamana bırakın çünkü bebeğinizi kaybetmenin yaşattığı bir travma olabilir içinde olduğu durum. Baba olmayı istemeseydi ilk bebeğinizdede problem çıkarırdı. zor bir süreç ikiniz içinde bir süre gündeme getirmeyeye çalışın bu konuyu

eşinizin psikolojisi bozulmuş bence. normal olabilir daha çok yeni bebek kaybetmişsiniz. biraz zaman verin 5-6 ay sonra tekrar konuşursunuz. gerekirse ailesine falanda söylersiniz onlarda konuşurlar.5-6 ay sonra fikri hala değişmediyse o zaman farklı çözümler düşünürsünüz. eşlerden biri çocuk isteyip diğeri ısrarla istemezse bence bu gayet geçerli bir boşanma sebebi sonuçta herkesin çocuk isteme veya istememe hakkı var.

Basin sagolsun canim, kolay bir durum degil. Bazi yorumlari okudugumda biraz garip hissettim kendimi. Esinin o sekil konusmasi cok agir olmus, tamam. Ama hepimiz de biliyoruz ki, erkekler bir lafi söylediginde a) düsünmeden söylenir, ve b) sucluluk hissi. Erkekler bu durumda neyi nasil tartilacagini bilemezler, heleki yasadiklari durum ile kendilerine güclülük asilamasi yaparak bir sekilde bu durum ile bas etme cabasinda olurlar. Ileride yine ayni bir olay olacak korkusu yasiyor sanki. Sahsen "öküzlük" yapmis olsaydi, klise bir kelime kullanirdi misal; senden ana olmaz, sen bana cocuk veremeyeceksin - ayrilalim gibi sözcükler. Böyle bir durum da yok. Böyle düsünmesinin nedeni egerki saglik cabinda bir durum var ise, ondan da olabilir. Düsük tehlikesi nasil ve neden olustu misal. Distan bir Insanin yorum yapmasi bu nedenle cok zor, sonuc olarak cok hassas bir durum. Kendimi suan bu durumda olsam bir erkegin yerine koymaya calisiyorum ve böyle bir karar kilmakta söyle seyler geliyor aklima; - Esime iyi bakamadim? - Düsük yapmasi benden mi kaynaklaniyor? - Bende mi bir kusur var? - Tekrar böyle aci yasama ihtimali yüksek mi? Yani anliycagin bayagi derin bir mevzu. Yukarida yazdigim gibi bir ERKEK yasadigi aci ile kendi capinda ugrasmaya meyillenir, kendince dogru sandigi bir yol secimi sanmistir - bir anlik karamsarlik, caresizlik. Eminim bunu sevgisizlikten, korkusuz oldugundan beyan etmemistir. Esiniz bir sorun veya hüzünlü bir durum oldugunda bunu sizinle paylasabilen bir kisilige sahip mi bilmiyorum, ama bence bu durumu hassas bir sekilde konusmaya cabalayin, kendini cikmaz sokakta bulundugunu hisseden biri olarak algiladim kendisini.

Esin kaybetmenin acisiyla suan boyle dusunuyo bence tekrar ayni seyleri yasiyacagini saniyo ayni gucu kendinde gormuyo biraz hevesi kursaginda kalmis gibi geldi bana bence biraz zaman taniyin bu konuyu uzunca bisure rafa kaldirin derim

Başınız sağolsun acaba tekrar aynı şey olur diye mi böyle psikolojisi bozuldu? Daha önce istiyor muydu?

Kayıp sadece sizin değil belki psikolojik olarak korkmustur bu arada başınız sagolsun

ilk hamileliğimde bebeğimin kalbi durdu ve kürtaj olmak zorunda kaldım. yaşadığımız acıyı tarif edecek kelime bulamıyorum şuan. 5 ay sonra tekrar tüp bebekle hamilelik yaşadım. ikinci hamileliğinde herşey normal. olmasina rağmen eşimde bir isteksizlik vardı. yani benim gibi hamileliğime sevinmedi. oysaki benden daha çok istiyordu çocuğumuz olmasını. eşime sorduğumda tekrar ayni seyleri yaşamaktan korkuyorum. kendimi kaptırmak istemiyorum demişti. dr sağlıklı hicbir sorun yok dediğinde kabullendi çocuğunuz olacağını. sanıyorum eşinizde yine aynı şeyleri yasiyor olmalı. tekrar ayni aciyi yaşamak istemediği için çocuk düşüncesini aklından çıkarmış olabilir. zamana bırakın. daha bu konuları konuşmak için çok erken. aciniz cok taze. Allah sabir versin ikinizede.

Belki kızınızı kaybettiniz bunalıma girmiş olabilir

Başınız sağolsun. Bence eşinizin şuan canı çok yanıyor ya yine aynısı olursa bebeğimi kaybedersem korkusu vardır bence zamanla acınız hafiflesikce duzelir

Nasil bi sey? @Blackcat25 konuda eşiniz icin pislik demissiniz, lanet olsun falan gibi laflarınız var Hadi burayı okuyabilir yani saglik gibi konularda hep en üste bu site cikiyor ama devamli takip etmesi ilginç Ve bu pislik dediginiz esinizle neden evlisiniz? . push ;

Hayır neden erken doğum olduğu belli değil net olarak çok ihmal ve yanlış müdahale yaşadım burada eşimle ilgili bir sorundan hiç bahsedilmedi kan değerlerimiz de çocuk olmaması için veya sağlıksız gebeliğe neden olabilecek bir sorun da görülmedi

kusura bakmayin ben konulari karistirmisiim saniyorum alinti yaptim unuttum sizin konunuzu okurken cevapladim bilemiyorum yeniyim kusura bakmayin

Erkekler bin konuyu çözemezse wn son kuvvete basvururlar. Sorun hastalık, vefat gibi kuvvetle cozulemeyecek bir sorunsa saçmalamaya başlarlar böyle. Iki üç hafta sonra barisirsiniz bence ama bunu tolere etmek sizi baya yıpratacaktır. :/

Esimde yasadigim dusuklerde buna benzer seyler soyledi. bir daha bebek filan istemiyorum dedi. sonradan konustugumuzda bebegi kaybetmenin uzuntusude bir yana benim aci cektigimi gormek onu daha cok uzmus. Erkekler belki cok disa yansitamiyorlar uzulduklerini bizim kadar. ama cok canlari yandiginda boyle sozler edebiliyorlar. lutfen ona zaman verin ve uzerine gitmeyin. demekki ne hayaylleri vardi ve hepsi bir anda yikildi. Allah sabir versin. Hersey gonlunuzce olsun insallah

ayni süreçleri biz de yaşadık eşimle. Benim kızım da 10 günlükken vefat etti. Biz boşandık bile bu süreçten sonra. Çok agir depresyon yaşadık ikimiz de. Kolay değil. O günleri yasarken kendimi çok güçlü hissediyordum. Ama sonradan anladım ki eşimin de benim de bütün direncimiz kırılmış hassaslasmisiz. Benim 40 im çıktığında evi terk etmiştim. Eşinizle iletisiminizi bu surece gore değerlendirmeyin. İkinizin de birbirinize destek olması lazim diyeceğim ama kimsenin enerjisi yok ki diğerini taşısın. Sakin alınganlık yapmayın. Çok zor dönemlerden geçiyorsunuz. Bu süreç geçici bunu bilerek birbirinize yaklaşın. Yoksa bir an galeyana gelip boşanırsanız çok pişman olursunuz. Biz çok pişman olduk ve şuan birbirimizin gözünün içine bakıyoruz. İnşallah tekrar hamile kalır o süreçleri geride bırakırsınız.

Allah sabır versin. Eşinize yapilan kötü yorumların hicbirine katılmıyorum. Eşiniz de çok acı çekiyor hatta depresyona girmis bile olabilir. Söylediği yaralayıci ama bu halde olması normal bi şey. Kolay bi şey değil cok zor, atlatırsınız inşallah.

Basin sagolsun madem ki bebek istemiyor Niye evlenmis Insanlar evlenir ve cogalir Cocuk istememek tabiki hakki ama evlenmeden once soyledimi bunu En iyi ihtimal cok cani yandi birdaha basiniza gelmesinden korkuyor

anlattiklarinizi okurken esiniz boyle bir aciyla sinanmis ve hala sindirememis gibi geldi bana ki cok normal suan boyle dusunmesi. bence o aciyla soyledi allah sabrini versin insallah ikinizede. esinize biraz zaman taniyin su donem soylenenlerin cok uzerinde durmayin derim zamanla ayni tutum devam ederse ozaman dusunun ayrilmayi bence

Kızlar ben yeni bir bebeğimi kaybettim erken doğum oldu ve 6 gün yaşadı planlı değildi ve ilk bebeğimdi doktorlar 1yıl içinde tekrar hamile kalırsam sağlıklı olacağını söyledi 3 ayrı doktor zaten daha 40ım çıkmadı 3ay da korunmam gerekiyor rahmin toparlanması için ama eşim doktordan bunu duyar duymaz şimdilik çocuk istemediğini söyledi bende zaten hazır değilim 5 6 ay geçsin dedim ve eşim bana ben asla baba olmak istemiyorum senin annelik hakkını elinden alamam eğer gerçekten istiyorsan boşanalım başka biriyle evlen dedi şuan konuşmuyoruz söylediği çok dokundu çünkü sizce nasıl bi yol izlemeliyim bi erkek bunu nasıl karısına söyler sevseydi diyemezdi diyorum ama sevgisindende eminim çok kırıldım daha bebeğimi kaybedeli 21 gün oldu Eksik yazdığım için soran arkadaşlar oldu güncelliyorum kızıma hamileyken öncesinde hatta evlenmeden böyle bir sorunumuz yoktu sevgiliyken çocuklarımıza isim koymuştuk sana benziyo bana benziyo takılırdık kızım yaşarken onu her gördüğümüzde gördüğümüz en güzel bebek olduğunu dile getirirdik kızımla konuşur iyileş burdan çık ananla dırdır edip başımınetini ye oldumu vs gibi şakalar yapardı. Bebekleri çocukları genel olarakda sever 10 aylık bir yeğenim var işten yorgun gelmesine rağmen kucağından indirmedi saatlerce ne düşünerek söyledi onu nasıl o kadar ciddi olabildi anlamıyorum

Şöyle ki yanlış anlaşılmasın it iti ısırmaz diye bi tabir varya bi kaç avukat açalım ama devlet olduğu için kamera kayıtlarına falan ulaşamayız ispat edemeyiz dedi ciğerinin gelişmesi için yapması gereken iğneyi yapmadığı ispat edilebilir o da seni tatmin edecek bir ceza almasını sağlamaz denildi şimdi önümüzdeki hafta bir avukatla daha görüşücem . push ;

Ben eşinizin acısından dolayı böyle konuştuğunu düşünüyorum, yani psikolojisi sağlıklı değil. Bence sabredin.. Başınız sağolsun

evlenmeden önce hiç konuşmadınız mı çocuk mevzuunu, şunu anlarım ŞU AN BABA OLMAYA HAZIR DEĞİLİM, zaman verirsin hazır olur ama hiç çocuk istemiyorum demek bir evlilik içinde bencillk.. sana yazık değil mi, biraz zaman geçsin, bir çocuk daha denersiniz, psikolojik olarak da kendine gel, yaparsınız bir çocuk,

başınız sağolsun. bence eşin acıdan böyle konuşuyo gerçek düşüncesi bu değildir. tekrar aynı şeyi yaşamaktan korkuyodur. üzmeyin birbirinizi

Basin sag olsun. Okuyunca cok üzüldüm. Bence esin su anda ne dedigini bilmiyor. Benim bir arkadasim arka arkaya annesini ve babasini kansere kaybetti. Anneden sonra degilde, ama babasinin da ölecegi kesinlestiginde baya sacmalamaya baslafi. Acayip konusmalar ve hareketler. Yani üstünde gitmedim ama icimden bazen dövmek geliyordu. Erkekler böyle durumlarda ne yapacaklarini ve nasil davranacaklarini sasiriyorlar bazen. Benin bir yakinim düsük yapti. Hem o hemde esi cok üzüldü. Yanimizda esi aglamadi haliyle ama evde aglamis baya. Esi tekrar hamile kalinca aylarca ikiside korku icinde yasadilar. Bebek konusunu konusmaya bile korkuyorlardi resmen. Esinize ve kendinize zaman taniyin. Gerekirse psikolojik desrek alin . Insallah hersey düzelir

Başınız sağolsun sen etkilendiğin gibi eşin de etkilenmiştir o yüzden öyle söylemiş olabilir sonuçta kolay bir şey değil üstüne fazla gitme bence

Acısını da korkusunu da pek paylaşan bi insan değil kendi içinde yaşamayı tercih eder genel de bugün konuştuk biraz özel hastaneye gidemediğimiz için sorumlu hissettiğinden bahsetti bende kendimi suçlu hissediyorum bendeki aksilikler yüzünden doğum yaptığımı düşünüp suçlu hissediyorum uzunca konuştuk bir süre 6 7 ay kadar bu konuyu kapatmaya karar verdik

Basın sağolsun.. Esin çok öküz, net! Hiç kusuruma bakma. Lohusa bir kadınla yapılacak konuşma değil bu.. herseyin vakti zamanı var.. boşanalım, başkasıyla evlen, dediğinde, tamam, deseydin keşke.. bak nasıl lohusaya bağlıyor o zaman kendi doğurmuş gibi..

Evlenmeden aklı neredeymiş. Bu şimdi mi söylenir. Flört döneminde konuşsaydı bunu. Konuşmadıysa büyük haksızlık.

esiniz travma geciriyor olabilir. onu saglikli zannetseniz de bu sekilde disa vuruyor olabilir. suan cok saglikli cumleler kararlar degil bunlar. hersey cok taze. oncelikle bol sabir ve guc kuvvet diliyorum size. sonrasinda bir sure cocuk planı yapmayin konusmayin. zaten beklemeniz gereken de bir sure varmis. bu travmayı atlatabildiginiz kadar atlatin once.

Talihsiz bir açıklama yapmış.. Moral bozukluğu ile alakalı bir konuşma bu.. Aldırmayın siz ona. Bu yola beraber çıktınız.. Allah ne kadar ömür verdi ise, aynı yastıktasınız.. Eşinize sımsıkı sarılın.. Rabbim kucağınızı boş bırakmasın..

oncelikle basiniz sagolsun esiniz simdi dwpresyonda bir. daha cocuk kaybetmek istemedigi icin boyle demis olabilir evlat acisi bu kolay degil bemce kotu niyetle dememistir. korkmustur bir daha baba olursam yine kaybedersem diye dusundu doye size bu öneriyi söylemiştir

Üyeleri karıştırıyosunuz ben eşimden memnunum ve çok seviyorum o yüzden bu kadar kırıldım zaten demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Eşiniz yaşadığı travmadan çıkamamış. Sizden daha büyük üzüntü ve şok yaşamış. Aynı şeyleri yaşamak istemiyor galiba.. zamana bırakın üstüne gitmeyin bu konuda.. bi kaç ay sonra sakince konuşursunuz bu konyu..

İnşallah dediğiniz gibi olur çünkü ben adamı darlayacak her gün başının etini yiyecek bi tip değilim bunu söylemeyi bırak düşünmesi bile kırıcı

Yani Esiniz yanlis tepki vermis tabi. sonucta ikinizde zor bi dönem geciriyorsunuz. ama bazen bi taraf daha cok etkilenbiliyor. biraz zaman ver bence esine sende daha iyi düsündgn bi zaman esine bu konuyu ac konusun öle karar ver. suan cok erken olablir karar vermek icin ve anlattgna göre esin cocuk seven biri yasadgi agir gelmis olablir

Size de çok geçmiş olsun Allah sabır versin ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Muhtemelen sucluluk psikolojisine girmis. Doktorlar spermlerle alakali diye birsey dedi mi? O yuzden boyle vicdan yapti? Yine de yanlis boyle demesi.

Öncelikle başınız sağolsun. Ben de 3 hafta önce kızımı kaybettim. 20 haftalıktı, kalbi durmuş maalesef. 2 yıldan sonra tüp bebek ile hamile kalmıştım. Eşim tek umudumun tükendiğini düşündü sanırım, öğrendiğimiz gün durmadan "sakın pes etme, 10 kere 20 kere deneriz, en iyi doktorlara gideriz" vs diye teselli edip beni güldürmeye çalışıyordu. Sonrasında doğum çok zor oldu ve arka arkaya bir sürü talihsizlik yaşadım. Doktorum gelmediği için eşim ve annemin yardımıyla doğum yaptım. İnsanlar binlerce yıldır normal yolla doğum yapıyor ama eşim bir erkek olarak buna hazırlıklı değildi. Doğuma, yaşadığım acıya, korkuya bire bir şahit oldu ve travma yaşadı. Bebeğimiz bir kenara beni kaybettiğini düşündü. 20 saat önce "yine yaparız, deneriz" diyen adam, doğumdan sonra "sen aynı acıyı bir daha yaşarsan ben ölürüm, kalbim dayanmaz, çocuğu filan boşver, sen sağ ol yeter" demeye başladı. Keza ben de aynı şekilde dengesizim, bir gün bebek hayali kuruyorum, diğer gün kesinlikle istemiyorum diyorum. Eşim de aynı şekilde bir gün başka öbür gün başka... Acınız çok taze.. Biraz birbirinize zaman tanıyın.. Eşinizin söyledikleri sizi sevmediğinden değil, korkudan...