Boşanmak için geç bile kalmışsınız. Bosanin hem ailenizde arkanızda bu konuda çok şanslısınız

Şu anda nerde kalıyorsunuz. Durumum iyi çalısıyorum demişsiniz. Kücük bir ev tutup taşının. Kendinizi önemseyin. Ve cocugunuz için bir gelecek kurun. Bırakın şu erkekleri ne hali varsa görsünler. Bu insan seninleyken sana bir gram deger vermemiş. Cocugunu sanki başka bir adamdan yapmıssın gbi muamele görmüşsün. Bence evladınız böyle bir babası oldugunu bilmektense öldü olarak bilmesi daha iyi. En zor günlerinde yanında olmayan biri şimdi gelse ne olacak. Boşan hayatına bak.

Haysiyet seref ve merhamet sahibi erkekler baskasinin cocuguna bile babalik yapiyor sevip koruyup kolluyor ama sizdeki yasam formu kendi genetik kodunu tasiyan cocugu bile yok saymis. Hala barisacaksaniz mide ilaci kullanmanizi tavsiye ederim.

Yaşadıklarınız çok ağır, ben evli değilim ve hamile de kalmadım ama tahmin edebiliyorum ki hamilelikte hormonlar tavan yapıyor ve insan dağılıp, mahvolabiliyor. Siz böyle bir durumda olmanıza rağmen yine de sağlıklı düşünebiliyorsunuz. Bence siz çok güçlüsünüz ve kendi ayaklarınızın üstünde bebeğinizle durabilirsiniz. Boşanmanızı öneriyorum.

Çok teşekkürler yorumunuz için. Şu an ayrı yaşıyoruz sadece bi kaç kez görüştük. Hormonların etkisinden olsa gerek gerçektende. Kendisinde zerre pişmanlık yok.

Aklın bir sene sonra nasıl başına geldi diye sordunuz mu? İnsan bir sene evladını nasıl merak etmez.

oh madem ayrı yaşıyorsunuz boşanın. aynı evdeyken terk etmesi daha zor oluyor

Saka gibi!!! Dusuncesi bile uzucu, kirici, tiksindirici... Oyle birinin ayagina gitmek, bebegini gostermeye calismak... ben anlamiyorum ya hic mi... Yok ya ne sinirimi bozucam Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Ben hastane odalarinda tek basima dogum yapacam, es kisinin haberi olacak bi gelme zahmetinde bulunmayacak. Ailem arkamda oldugu halde bosanmalimiyim cinim kicimdan dicem ha? Yok kiz ne bosanmasi bu devirde boyle koca bulmussun insn deger bilir az otur oturdugun yerde.

Kesinlikle bosanmalisiniz

Yani simdiye kadar neredeyse bundan sonra da o sekilde dewam etsin... birakin. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Allah bağışlasın kardeşim. Kız çocukları cennettir. Başka kadına gitmiş olsa bir nebze affet derdim ama Allah 'ın cennetini kabul etmeyen adamı sizde kabul etmeyin. insan her hatayı yapabilir ama bu hata değil düşünüyorum düşünüyorum buna bir isim bulamadım. Allah yardımcın olsun. Inşallah hayırlı musliman bir evlat yetistirirsin

Çok kötü bir evlilik yasamissin. Üstüne bebeğini yalnız dünyaya getirmişsin. Ailen arkanda, nedir tam olarak derdin anlamadim? Boşanma davani çoktan açıp yoluna bakman gerekirken hala " acaba " demek için kendini hiç sevmiyorsun demektir. Bebeğini ve hayatını seviyorsan kurtar kendini bu esaretten.

Bence aileni dinle kendini dinle ve kararını kendin ver

Biraz görüştükten sonra, şu an bi sene sonra sürekli arayip soruyor, bebeğimizi görebilmek icin mesajlar atiyor, görüşmek istiyor, elinde hediyelerle geliyor ama ben bizi bi sene yok saymasını unutamiyorum haliylede güvenmiyorum kendisine. Aceba neden bi sene sonra babaligi tuttu anlam veremiyorum. Aile terapistine gidelim mi diye oda sordu ama ben istemedim. Tersledim hatta hasta olan sensin kendin git dedim. D dgdln

Yahu arkadaşım neden ailen de yanındayken eşin olacak adamın üstüne düştün bu kadar? Çocuğu görmeye gelmemiş onu bırak doğuma bile gelmemiş böyle baba olmaz olsun. Anasıyla oturmaya devam etsin. Fazla duygusalsın bence. Ona bu yaptıkları için iyi bir ders vermeden geri adım atmaman lazımdı aslında. Bu şekilde yine yapar bu tür şeyler ve emin ol sen alttan aldıkça dozajını da arttırır. Allah yardımcın olsun. Eşine fazla paye verme derim.

Merhabalar Kizlar, Sürekli takip ettigim bir Forum burasi, ama hic böyle bir konuyla ilgili buraya baslik acacagim aklima gelmezdi. Velhasil, konuma gelelim. 3 yillik evliyim. Evliligimde sorunlar hemen dügün sonrasi basladi. Erkek tarafi dügün sonrasi benden takilarimi istedi ve bu nedenle tartismalar cikti. Ailelerin arasi bozuldu ve esimle aramiza sogukluk ve güvensizlik girdi. Bu nedenle ayrililik bile yasadik. 2-3 hafta sürdü bu ayrilik, sonrasinda ikimizde ayrilamadik ve tekrar birlestik. Aileler birbirleriyle konusmamaya devam etti. Tabi hal böyle olunca bizim evliligimiz catirdamaya devam etti. Kayinvalidem beni sürekli ezmeye devam etti. Ailemi asagiladi, beni asagiladi ve agiza alinmayacak seyler söyledi. Iftiraya kadar gitti. Namusumdan süpheleniyormus, ve sevgilim olabilirmis, "ailen bu konuya aciklik getirsin" dedi. Hic bi sucum yokken iftira atmaya calisti bana. Sustum, ya sabir dedim. Bundan bir yil sonra esimle aramiz düzelmeye basladi. Mutluyduk. Esim bebegimizin olmasini istedi ve bende bu fikrine cok sicak baktim, cünki yasimizda gelmisti artik diye düsünüyordum. Hamileydim. Hamileligimde esim artik eve gelmemeye ve sacma sapan nedenlerle tartisma cikarmaya basladi. Erkek arkadaslariyla tatiller bile yapti benim rizam olmadan. Ailesinden destek istedim ama onlar ogullarini korumaya calisti ve onun hakli oldugunu savundular. Saskindim. Kayinvalidem "Sende kocani eve bagla" diye beni sucladi. Dogum günümde isden sonra annemi ziyaret ettim diye, esim evi terk etti ve telefonuna hic bir sekilde ulasamadim. Aradim, acmadi ve kapatti. Gece eve gelmedi ve nerede olduguna dair hic bir fikrim yok. Daha sonra sordugumda gece otelde kaldigini söyledi. Bu huylarina devam etti. Hamileligimin 7. ayinda sancilandim ve beni hastaneye götürmedi. Hastane yakin oldugu icin tek basima arabayla kendim gittim. Sonrasinda hastaneye ugradilar ailecek ama kirilmistim bi kere. Affedemiyorudum. Bu böyle devam edemezdi... Ailem bi gün beni ziyarete geldi habersiz. Yolda aradilar geliyoruz diye. Esim yine evde yoktu ve evde ickide icmeye baslamisti. Tabi ailemin bu olan bitenlerden haberi yoktu. Sorunlarimizi aileme yansitmamaya calismistim. Ailem beni tek basima hamile halimle, icki siselerinide görünce deliye döndüler. Babam "hadi hemen gidiyoruz" dedi, basta direndim gitmemek icin ama bende zaten evliligimde mutsuz oldugum icin ailemin istedigini yaptim. 8 aylik hamileydim. O gün O evden ciktik gittik. Kayinpederim benim evde olmadigimi fark edince esime haber vermis. Esim evde olmadigimi ögrenince "Benden habersiz adim atmissin artik gelme bitti" diye mesaj atti. Dogum yaptim, tek basima bir hastane odasinda. Cok zoruma gitti. Esime dogum yapmak üzere oldugumu bildirdim. Cevap bile vermedi. Ailem her zaman yanimdaydi ve bana saolsunlar cok destek oldular. Esim bebegimizi görmeye hic gelmedi. Ailesinden hic kimse arayip sormadi. Dogumdan sonra biraz iyilesince esimin ayagina kadar gittim sirf kendi kanindan canindan olan bebegini görsün diye. Belk insafa gelir diye düsündüm. Sonra tekrar görüsmeye basladik ve görüsüyoruz. Niyetimiz barismak ama benim kafam cok karisik. Nerdeyse bir sene ayri kaldik ve bebegimiz su an bir yasina girmek üzere. Bu süre icersinde hic arayip sormadi, hep benim cabalarimla görüsmeye basladik. Su an bize cok iyi davraniyor ama bilemiyorum, nasil güvenebilirim... Fikirlerinize cok ihtiyacim var. Siz olsaniz ne yaparsiniz? Bosanmalimiyim yoksa sabir mi etmeliyim?

Bebek kız diye mi yaptı bilmiyorum ama şöyle diyim cinsiyetden sonra terk etmeler başladı. Sorsanız kız çocuklarını çok sever.

Başka isteği var mıymış kraliyet ailesinin Barışmak için herhangi bir adım atmayın ayrıca böyle kibri dağlardan büyük insanlardan kurtulduğunuza şükredin. He bir de ilerde olur da barışmak isterlerse; sizin ayaklarınıza kapansalar dahi geri dönmeyin. İnsanlıktan nasibini almamış kişiler için ömür tüketmeye değmez.

bebeginin bebeginin dogumuna gelmeyen adamin ben vicdanini da insanligini da sorgularim. yazik

Olan biteni miden alıyorsa tabi ki devam et.

Çocuk isteyen eş bu mu?! Ya sabır gerçekten. Şu hemcinslerim ne kadar çok bak yaşın geçer anne olamazsın diye korkutuluyor. Hemen psikolojik baskı yaşayıp daha tam sağlam olmayan evlilikte hemen hamile kalıyor. Ben 31 yaşındayım misal en iyi ihtimal 32de evlendim diyelim büyük konuşmuyorum ama 3 veya 4 yıl rahat bekleyeceğim. Eğer adamdan çok emin olursam 3 yıl yoksa 4 yıl beklerim. Olan çocuğa oluyor çünkü. Kendi çocuğunu zorla görmüş siz ön ayak olmasanız belki görmeyecekti bile.. Bir şans daha vermeyin bence hak etmiyor. Sizi tek başınıza hastahane odasında bırakmış bu sizce normal mi, baba olmak isteyen birinin davranışı mı! Bence devam etmeyin.

Adam ne size ne çocuğuna değer vermiyor ama belliki siz affedeceksiniz bu koca müsveddesini. Ne diyeyim inşallah bu seferki hayal kırıklığınız çok büyük olmaz. Hiçbir olumlu yan göremedim ben hikayenizde.

Affedebildinmi peki eşini yani tekrar başlamaya hazırmısın

Ailesi ve bi kac akrabalari tarafindan dolduruluyordu. Çok çabuk sinirlenen sonrasında haksız olduğunu bilse bile asla kabul etmeyen biri. Asla özür dilemez, bencil ve keyfine rahatına düşkündür. Yorumunuz için çok teşekkürler. S

Madem ki ayağına kadar gitmissin, bir kere dene ilerde keşke denemek adına... Belki bebek l, babalık duygusu değiştirebilir... Dediğim gibi yıllar sonra keske denemek icin tekrar bir araya gel bence... Yine iyi gitmezse "ben elimden geleni yaptım" dersin, en azından kendini suçlamazsın...

Asla barışmayın. Böyle birine adam denmez, baba hiç denmez.

Yuh! Bişey diyemedim tutuldum

Lütfen o adama dönmeyin... M

valla sen iyi misin bak cocuk 1 yasina gelmis git calis boyle adamlara medet ummayin bosan gitsin ya. sen tek basina nasl dogum yaptin nasl bu kadt dayandin. ve herseyi gectim bu adamdan es dost baba olur mu inat diyecem degil inat gurur diyrcem hic degil o adamda adamligin a si yok

Sakin oyle bir hata yapmayin. Arayip sormayan böyle bir adamla bu barisma cabaniz neden?

Sakin boşanma! Zamkla yapistir kendini. Kimse ayıramasin sizi. Bir evlilikte olmaması ay pardon olması gereken bütün müthiş şeyleri yasamissiniz ne diye bu ideal adamı bosayipta başkasınin başına bela edesin.

Doğuma bile gelmeyen bir adamın ayağına gidip cocugunuzu göstermeniz olmamış keşke gitmeseydiniz... Bu kadar sorumsuzluga pes diyorum... Herseyi sineye cekip sessiz kalmissiniz bu nedenle ne yaparsam yapayim bana geri dönecek hissi oluşmuş esinizde... Umarım hayatınız bundan sonra cok güzel gider... Size tavsiyem bu saatten sonra duygularinizla değil mantiginizla hareket edin...

Hala neyinden emin degilsiniz ya adamin umrunda degilsin cocukta umrunda degil surekli ezilmissin hala daha pesinden kosuyorsun. Ailen arkanda daha ne istiyorsun. Hic deger gormemissinki allahim ya burda okudugum konular beni delirtiyor.

Gerçekten soruyor musunuz? Olay üstüne olay, kaç kez üstüste rezillik çıkarmış ayağına mı gideceksiniz yine de.. kusura bakmayın ama ben okurken bile şok oldum Allah bebeğinize iyi bir yaşam verir umarım tek dileğim bu

Boşanmanız gereken zamanda peşinden koşmuşsunuz. Şimdi adam düzelmiş, boşansam mı diyorsunuz? Yani.. Y

Yerinde olsaydım eğer, çocuğumun yüzünü bile gostermezdim. Bide sen kalkıp bu sorumsuz herifin ayağına kadar götürmüşsün çocuğu.. Biraz aklınızı başınıza alın. Bu heriften ne koca ne baba olmaz!

Bugüne kadar bdv de hiç Bi konuya yorum yapmadım ama buna kayıtsız kalamadım herşeyi ama herşeyi geçin sadece bebeğiniz için kendinize gelin lütfen siz ne yaşadığınızın farkındamısınız!!!!

Durduğun kabahat

Onu bir misal verdim. Bu süreçte gitti başka kadına tutuldu da sonra sizden af diledi mesela. Bu belki bir nebze sadece bir nebze yanlış anlamayın kabul edilebilir evladınıız için. Ama eğer bebeğin cinsiyeti kız diye yaptıysa bu yobazlik. Cahiliye devrinde kızını diri diri gömenlerden hiç bir farkı yok. Çünkü zihniyet aynı. O devirde yaşasa aynısını yapardı. Şimdi barışacaksınız o yavruyu bağrına basacak mi yoksa hor görüp kötü mü davranacak bilmiyorum. Ikinci çocuğu da isteyecek erkek olsun diye. Kız olsa yine gidecek erkek olsa kızı iyice dışlayacak. Bunun affı yok bence. Cinsiyeti siz belirlemediniz. Allah öyle nasip etmiş öyle olmuş. Ne sizin suçunuz var ne de o minik yavrunun. Ayrıca ben biyologum ama siz de biliyorsunuzdur zaten. Cinsiyeti belirleyen erkektir. Not. Benim yazdıklarım sadece varsayım. Böyle düşünüp düşünmediğinden emin olun. Allah yardımcınız olsun.

Şans, hak edene ve isteyene verilir. Siz zorla şans vermeye çalışıyorsunuz. Üzülürsünüz, değişmez eşiniz. Boşa zaman kaybı bence.

Amin inşallah çok teşekkürler. Ben sürekli kendimi kabahatlı görüyordum ve hamilelik hormonlar vs. o dönemde inanin tavan yapıyor. Evi terk ettiğim icin kendimi hep suçladım, gitmeseydim böyle olmazdi diye düsündüm. B

Aslında ben sizi anlıyorum. Kendimi de içine katarak söylüyorum, bize default olarak yüklenmiş: her şeye sabret, yuvanı kurtar, ne gerekirse yap, eşini hep alttan al... Annelerimizden bunu görüyoruz. İyi kadın olmayı bu sanıyoruz, aslında değil. Bunları yapmak sizin yuvanızı kurtarmayacak. Yuva dediğin karşılıklı gayretle kurulur, özveriyle sürdürülür. Sizi bırakıp gitmeyi seçen eşiniz. Hiçbir koşulda yanınızda olmayan, kendi istediği bebeği taşırken sizi insan yerine koymayan o. Düşünün, yabancı bir kadın olsa sokakta 7 aylık hamileyim sancım tuttu dese kim olsa alır hastaneye götürür. Eşiniz size 7 kat ellerden uzak. Üstüne üstlük merhametsiz. Sizin bu insan müsveddesi için atacağınız her adım beyhude. Bunu adam diye başınızda tutup ne yapacaksınız? Ömrünüz bu dertlerle uğraşmakla geçer. Çocuğunuza da size de yazık olur. Evet insan yuvası için çaba gösterir, fedakarlık yapar ama değecek biri varsa karşınızda yapın bunları. Bu adama değmez! Çocuğum analı babalı büyüsün istiyorum demişsiniz, haklısınız ama babası istememiş evladının başında olmayı. Zorla mı tutacaksınız? Babası ölmüş farz edin. Çocuğun bu terk edilmişlik, istenmeme duygusunu yaşamasına izin vermeyin. Bu çocuğunuzda derin yaralar açar. Çocuğa durumu nasıl anlatacağınız konusunda mutlaka bir uzmana danışın. Bir akrabamız böyle küçük bebeğiyle ayrılmıştı, çocuk babasını öldü bildi. Doğrusu nedir, mutlaka bir uzmana sorun. Çevreden gelen baskılara aldırmayın, güçlü durun. Bu sizin hayatınız, onun bunun lafı için olmayacak bir insanla heba etmemelisiniz. Milletin ağzı torba değil ki büzelim, konuşur konuşur susarlar. Zamanla yeni dedikodu malzemesi çıkar sizi unuturlar. Çocuğunuzu da bu insanlardan koruyun. Umarım karşınıza değerinizi bilen biri çıkar. Allah iyilerle karşılaştırsın.

Haklınızda Hayırlısı olsun

Aklıma hiç gelmemişti, bebişim dünyalar tatlısı bir kız cinsiyetden sonra terk etmeler başladı Fb

eşim oğlumun doğumuna yetişemedi diye söylenirim, hem yanınızda olmayacak hemde mis gibi hazır çocuk.. Anne babanıza da yazık herşeyi gören yaşayan yanınızda olan onlar..

Inan aklima geldikce nefret gibi bi his olusuyor icimde, emin degilim...

İnsan bazen kendi sonunu kendi hazırlıyor

Şakamı yapıosunuz yoksa ciddimisiniz. Kimseye boşan demiorum ben ama siz her şeyi tek başınıza yapmışsınız.

Siz deli misiniz? Daha ne yapsın boşanmanız için?

O "insan" müsveddesi ne sizi nede bebeği haketmiyor

Ne seni ne o masum bebeğini hakediyor çocukla daha çok perişan olursun..

Seven bir adam merhametli olur biliyorsunuz değil mi? Bu adam demeye uyanacağım şahsın ne size ne bebeğinize gram merhameti yok. Sizi sevmeyen biri için ne sabrı Allah aşkına? Neye sabredeceksiniz? Daha fazla değersiz durumuna düşürülmeye mi? Daha fazla insanlık dışı davranışlara maruz kalmaya mı? Peki neden? Elinize ne geçecek? Çocuğunuz babalığı bu vicdansızdan mı öğrensin istiyorsunuz? Sizi ne hallere düşürdüğüne şahit olsun mu istiyorsunuz? Hadi kendinizi düşünmüyorsunuz. Ailenizin şerefini düşünün bari. Size emeklerinin karşılığını böyle mi vereceksiniz? Aklınızı başınıza toplayın rica ediyorum.

Senin bu anlattiklarinin bire bir aynisini benim iş ortagim yaşamıştı bi an o mu diye düşündüm o evlenip başka şehire gidip orda seninle aynı şeyleri yaşadı ek olarak şiddet gördü eşi calismiyodu kiz hamileyken geri eski yaşadığı şehire döndü tek başına doğum yaptı adam telefonlari dahi acmadi çocuğu 11 aylıkken yerini nerden bulduysa cıktı geldi kandırdı ikna etti biz yapma gitme destekte dinlemedi tekrar istanbula döndüler bikac ay sonra sonuç hüsran gene aynı ve daha fazla şeyler kiz tekrar çocuğunu alıp döndü. Lutfen en özel guzel anlarinda yanında olmayan adamdan medet umma değişmez hiç düşünmeden boşan tek başına çocuğu doğurup buyutmuşsun bu saatten sonrada olmasin defolsun

Okuyunca cık cık cıkk cıkkk cıkkkk diye bi tepki verdim!! Ne Arkanda ne Yanında durmayan duramayan bir koca! Kayınvaliden sana iftiralar atarken neredeydi ki doğumunda, şimdi yanında olsun bu adam. Evlilik oturmadan çocuk yapmasaydınız keşke dicem ama olan olmuş. Görünen köy klavuz istemez şimdi barışsanız da bir süre idare eder bu ilişki er ya da geç çöker, çünkü çatırdama sesleri buradan duyuluyor. Bebeğinle sana şans ve mutluluk diliyorum. Bu arada ben olsam bebeğimi göstermeye adamın ayağına gitmem. Bi zahmet o gelsin!

Şimdi size son gelişmelerden bahsedeceğim. "Barıştık" ve bebeğimize aşırı düşkün, onu çok seviyor,... veee terk ettim... intikam soğuk yenen yemektir diye boşuna dememişler. Telefonumu değiştirdim, sosyal medya hesaplarımı kapattım, ortalıktan kaybolacağım bi süre tatile gideceğim... içimdeki öfke başka türlü dinmeyecekti. Benim yaşadıklarımı yaşasın bakalım...

Annesi hadsizce size iftira atıyor, ailenize size hakaret ediyor adam tatile gidiyor eve gelmiyor, sancilaniyorsunuz hastaneye goturmuyor, doğum yapıyorsunuz yaniniza gelmiyor ve siz bunlara rağmen ayağına gidiyorsunuz barışmak için zorluyorsun üzgünüm. Hemde aileniz sizin arkanizdayken hiç bişey diyemiyorum bunlar ne demek neden hala bu adamla olmaya calisiyorsunuz hiçmi kiymetiniz yok yada sizi bosverin o küçücük meleğin hiçmi kiymeti yok yazık o çocuğa onu sevmeyen bir babayla saçma sapan bir aileyle büyümeye mahkum etmeyin lütfen yaa

Hiç gururunuz yok mu? Gerçekten ciddi ciddi soruyorum? İstenmiyorsunuz ya adam daha ne yapsın bunu belli etmek için? Hala barışayım mı diye düşünmek, sizi istemeyenle görüşmek nedir ya..

O hormonların etkisiyle hemen yumuşamayın. Gercekten Gözlem yapmak istiyorsanız da ayrı yasayın bekleyin. Seven ve pişman olan adam zaten zamanla kendini gösterir. Ama umutta beslemeyin.

En zor zamanlarinda yaninda olmamis arti barismak icin caba sarf etmemis. Hep sen aramis sormussun. Ne bu adam bulunmaz hint kumasi mi. Cekecegim cile bitmedi diyorsan git baris. Ama cocugunu dusun biraz da. Yazik ona

Vallahi ya

Aynı fikirdeyim, yorumunuz için çok teşekkürler. Unutulmuyor... Çok zor günler yaşadım, Allah kimseye göstermesin. Kimsem olmasaydi ve param olmasaydi belkide şu an sokaktaydık ve onun umrunda bile değildik.

Bunu planlayip mi baristiniz yoksa iyi aile olmak icin barisip hatalarini gorunce mi terk ettiniz? Ciddn cok merak ettim

Lütfen bu kadar ağır yorumlar yapmayın. Ben o zamanlar cok zor bir dönemdeydim. Abimin karısı ailemle ayni evde yaşıyor ve bizi evde istemedi, beni ve bebeğimi genç kızlık odamdan kıskandı. Evde durdurmadı. Ailemde bişe diyemedi. Eşyalarımıza zarar verdi.

Pfff üç sene öncesinin konusuymuş. Niye hortlatıyorsunuz arkadaşım yaa.

Bebegini gormeye gelmeyen adamin ayagina gitmissiniz ne gerek var ondan ne baba ne de es olur

Evde kaldım diye üzülen kızlar okuyup şükreder. İyiki evlenemedim diye. Allahım ne veriyorsan hayırlısını ver. Sen annesin artık güçlü ol çocuğuna güçlü bir anne ver. Bu adamdan da mümkün olduğunca uzak dur. Gerçekten çok üzüldüm.

Yok artık "boşanmalı mıyım sabır mı etmeliyim" diye sorarken ciddili değilsiniz di mi? Ben öyle olmadığınızı umuyorum. Öncesinde iyi bir eş olmamış, baba olmuş, Çocuğunun doğumuna gelmemiş, bir yıl arayıp sormayan bir adamdan ne gibi bir beklentiniz olabilirki? Tekrar birleşip mutlu bir aile olabileceğinizi mi? Üstelik bir şeylerin olabilmesi için siz çaba sarfediyorsunuz.

vallah suan yazdiklarin benimutlu etti. o dogumda seni yanliz birakmasinisa. soyle onlara eve gelmedigini falan aman millete bakma sen ben babasiz buyudum iyikide buyumusum

Off ya... bitmis bir evlilik. Hatta hic evlilik olmamis... kesinlikle bitmeli. Baba olmayi haketmiyor... zorla baba yapamazsiniz. Donseniz iki gun sonra yine ayni hatta daha beter...

Sizin adııza çok üzüldüm çok değersizleşmişsiniz. Anladığım kadarıyla herşeye rağmen bu adama geri dönme niyetindesiniz bari şartlarınız olsun ve kabul ettirmeden adım atmayın 1. kayınvalidenlerle hiçbir şekilde görüşme kendi istiyosa gitsin 2. evlilik terapistine gitmeyi kabul etsin 3. Çocuğun bulunduğu hiçbir ortamda içki içmesin Bu maddelerde gözümde çok yetersiz ama belki insan olmaya karar vermiştirde çocuğun babasız büyümez. Yoksa o adam hiçbirşeyi haketmiyor. Baktınki yine olmuyor al çocuğunu çık annen bakar sen çalışırsın miss

Ben suana kadar hic kırıcı birsey yazmadım kimseye. Ama ilk defa kendini sevmeyen istemeyen bir adamin arkasindan bu kadar kosan kendine deger vermeyen bir hemcinsim olan sizden utandim. Bu kadarmi acizsiniz bu kadarmi salaksiniz kusura bakmayin. Anca bu kadar kibar yazavildim yoksa icimde neler vardi

O kadar güzel yorumlamışınız ki çok teşekkürler, herşeyimizi annesine anlatırdı çocuk gibi sürekli her tartışmamızdan haberdardı ve " bi sorun mu var" diye sorardı oğluna herseferinde şok geçirirdim. Balayında bile sürekli arayıp hastamisiniz diye sorardı. Büyük ihtimal yine onun tarafından yönlendirildi. Erkek anneleri nedense ogullarıni evlendirince kendilerini Hanimsultan sanıyolar. Bebeğimin öyle merhametsiz cahillerin elinde büyümesini istemiyorum artık cesaretliyim ve hic bişeyden korkmuyorum. Bu seferde istenmediğini anladı ve tehditler savurmaya başladı. Avukatım ilgilenecek bundan sonrasıyla. Bende işime gücüme bakacağım. S su-doku sen

"Gurur" sizin evi terkedeli çok olmuş.

Yorumlarınız için hepinize çok teşekkür ederim, belkide hamilelik sonrası insanin ilgi beklemesinden ve bebeğinin her hareketini eşiyle paylaşma isteği dolayısıyla bu şekilde hareket ettim. Çevremizden duyduğumuz "yuvayı dişi kuş yapar" ve kadinin hep ezik alttan almasi gerektigi yönünde eğitildiğimiz icin yaptıklarımız haliyle bize "olması gereken" biseymis gibi görünüyor. Eşim ve ailesi cevrelerinde sevilen insanlar belkide benim icin kafa karışıklığına sebeb olan durum budur. H

Kusura bakmayın ama kocanız adam değil... adam olamayandan baba da olmaz kendiniz ve çocuğunuzun iyiliği için uzak durun derim.

Siz ona güvenmek için birşeyler söyleyelim istiyorsunuz ama adamın doğuma gelmemesi suç bebeğini görmemesi suç sadece şunu soruyorum sana bu adam hiç çabalamamış babalık yapmamış kocalık yapmamış sence düzelir mi? Duygusal bakmayı bırak bu adam dan insan da olmaz baba da boşa zaman kaybetmişsin bir yil açıp davayı boşayacaktın hala adama birleşelim diye yalvarıyorsun yazık gerçekten çocuğa da yazık D Dusuncelibirksi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tekrar ayni seyleri yasayacaksin

Adam seni 7 aylıkken hastaneye götürmüyor Ailesi hakaret ediyor sana bişey demiyor Doguma gidiyorsun gelmiyor 1 yıl ne yanına geliyor ne bebegi görüyor Bide böyle oku bakalım Gercekten mazoşist oldugunu düşünüyorum bu kadar olaya ragmen hala adamı affetmek istemenin ayagına kadar gitmenin baska acıklaması olamaz

Selam bile verilecek biri değil. Bu ne vicdansızlık! Asla umrunuzda bile olmamalı lütfen! Böyle biriyle muhattap dahi olunmaz inanın ki, insan değil cünkü. Bırakın yuva kurmayı evli olmayı! Umursamayın konusmayın bosayın!

Ayağına gitmekle nasıl bir hata yaptığınızın farkına varmalısınız. Kurtuldum deyip sevineceğinize tekrar aynı pislik çukuruna gidiyorsunuz.

Arkadaşlar yorumlarınız için hepinize çok teşekkür ederim, "adam" hala aynı, inatcı, dediğim dedik, kendini hep haklı gören... "Seni üzdüm özür dilerim" bile diyemeyen biri. Affedemiyorum... Dün telefonda konuştuk, konuştuğumuzdan aileminde haberi var. Hep ailemi suçluyor. Kafayi aileme takmış. Aileme asla ihanet etmem ve onları üzecek bisey yapmam hele ki şu saatden sonra. Başta kendime olan saygımdan dolayı kabul edemeyeceğim. Kendime yapılanlarıda bi kenara bıraktım. Bebeğimize değer vermedi, bunu kabul edemiyorum. Hayal kırıklığı yaşamaktan yoruldum, bi hatayı daha kaldıracak sabrım kalmadı.

Tek basina dogum yapmissin hala barisayim mi diye soruyosun. Esim isi dolayisiyla ben dogum yaptiktan 3 saat sonra gelebildi. Ben kendimi o an cok kotu hissetmistim ve annem, kardeslerim, babam yanimda olmasina ragmen. Ki bir de adam dag basinda terorist avindaydi yani. Anca izin alip gelebilmisti. Buna ragmen adamin 10 gunluk babalik iznini triplerle gecirdim. Siz nasil boyle bi adami hala affedebilmeyi dusunursunuz? Gercekten insana en buyuk kotulugu yine kendisi yaparmis. Aklinizi basiniza toplayip bu adama bir an once yol verin bence. Aksi halde ikinci cocugu yine bir hastane odasinda tek basiniza kucaginiza alirsiniz.

Allah için sen bu adamla barışınca herşeyin düzeleceğini mi düşünüyorsun? Adam seni en güzel günlerinizde sap gibi yalnız bırakmış.. doğum anı öyle bir anki çıkınca direk insan eşini görmek istiyor seninki hasbam arama tenezzülünde bile bulunmuyor.. bu nasıl bir vicdandır nasıl bir anlayıştır inanın okurken anlam veremedim Bide aklıma takıldı çocuğunuz 1 yaşında siz bu adamla aynı eve geri geçtiniz mi? Eğer geçtiyseniz zaten barışma işini yapmış olursunuz bize de boşa sormuşsunuzdur. Yok geçmediyseniz de sunu söyleyeyim ne o kv ne de o koca düzelmez siz acı çektiğinizle kalırsınız. Yanlış anlamayın babaevine gider gelirsiniz.. Bebeğinizin sağlıklı bir ortamda büyümesi için sizinde sağlıklı karar verebilmesi gerekir..

Bence siz boşanmalımıyım diye bize değil de kendinize bi sorun. Hayat sizin hayatınız ama cocuk doğmuş 1 yasina gelmiş Adam merak etmemiş bile. Bence çocuğunuza bu kötülüğü yapmayın..

adam sana deger vermiyor. Stocholm sendromlarindan birine kapilip adamin pesinden gidiosun. tedavi olmalisin. Bu adamdan zirnik birsey olmaz. Doguma gelmemek nedir!!!!!! baska soze hacetmi kalmişş!!!!! yapmayin allah askina! K

Bakin sizi asla kirmak istemem tanimiyorum sizi. En onemlisi bir annesiniz ve evladinizla degerlisiniz. O kadar sert yazima ragmen asla uslubunuzu bozmadiniz ve gayet guzel cevap verdinizki bu ne kadar örnek oldugunuzu gosterir. O an o kadar konu okudum ki sizinkini okuyunca cok kizdim size ve dedimki bazen agir seyleri duymak insani hem sarsar hemde yerine getirir. Diger yandan konunuzla ilgili olarak suan esinize sans vermek istiyorsunuz anliyorum ama ben care olacagina inanmiyorum benim onerim iyice emin olana kadar ayri evlerde kalmak. Cunku su ana kadar hep siz kosmussunuz o kendini hep ustun gorup sizi horlamis. Yinede vazgecmemissiniz o daha ezmis ve kendinde hak gormus. Sizi sevse bunu yapmazdi asla, sevmeyede gerek yok azcik vicdan olsa insanligindan bunlari birine yapmazsin. O nedenle suan melek olsa boş bence. Ben hemen gitmwyin derim. Siz bu kadar degersiz degilsiniz. Bekara kari bosamak kolay diyebilirsiniz ama bende anneyim evladim var sizinkine yakin ama esim boyle davransa hatta daha azini davransa bile ayrailirim cunku bende bir anne evladiyim banada yazik. Kimsenin kimseden degersiz kismi yok. Sizi uzduysemde özür dilerim

Öz oğlunun karısının namusuna bile iftira atan bir kadının yetiştirdiği erkek evlat ortada, kendi benliği olmayan, anacı ve öz evladının doğumuna bile gelmeyen insafsızın önde geleni. Sakın barışmayın, işiniz ve arkanızda duran aileniz de varmış, ilerde çok daha mutlu olacaksınız. Hiçbir çocuk bu kadar sorunlu bir ailede büyümemeli, çocuğun babaanne faktörü zaten başlı başına bir felaket. Evladınıza bu aileden uzak, gayet sağlıklı ve huzurlu bir ortam sunabileceğinize inanıyorum. Herşey gönlünüzce olsun.

Bence içinizde tutmaya devam edin

Eşinizin rahatligi sizin genişliğinizle kapışıyor; konunun fake oldugunu düşünüyorum nacizane... J

Kendinize sayginiz biraz olsa bile yok mu?

Bir yol boyunca neden dava açmadiniz? Adam sağdan soldan hevesini aldı size döndü diye mi mutlusunuz barişsaniz nasıl güvenip yüzüne bakacaksınız? Çocuğunu görmeye bile gelmeyen hamile eşini yarı yolda bırakan adamla barışıp napacaksiniz? Ailenizin yüzüne nasıl bakacaksınız sizde ailenizi yari yolda bırakmış olacaksınız!..

Bebek istedigimiz zamanlarda iyiydik, rezil olmaya niyetim yok, bebeğimi en güzel şekilde yetiştirebilecek durumum var, hamileliğimde böyle yapabileceği aklimin ucundan bile geçmemişti, ... Mi-Ok

Allah evladınıza size bağışlasın ve bu adamı bırakın adam diye zorla söylüyorum bırakın nasıl kabullenebiliyosunuz bu olanları bir değil iki değil üç değil Allah peygamber sabrı vermiş size kaç kurtar bacım kendini ve bebeğini o adamdan

yazdiklarini bikere de sen oku...

Baska kadına gitmis olsa affet mi derdiniz? . push ; Loreth

Aileniz arkanızda siz gidin ayaklarına kapanmaya devam edin. ailenize bari yapmayın yaw anlamıyorum bu kadınları neysee

Ben konunuzda bir "eş" göremedim malesef. Eşten ziyade "bu kadar aşağılanma, eziyet gördü yine de ayağıma kadar geliyor, bu kadın beni kesinlikle bırakamaz" düşüncesiyle kafası rahat gününü gün eden narsisist tavırlar sergileyen bir insan müsveddesi gördüm. Evliliğinizin başından beri sorun yaşarken bu insana güvenip hamile kalmanız bile hatayken, bari bu sefer kendinize ve çocuğunuza iyilik yapıp bu kişiyi hayatınızdan çıkarın. Çünkü ne size eş olur ne de çocuğunuza baba. Adamın değişmesi için hiçbir sebep yok çünkü ortada, yani kendi kanından olan çocuğunu bile aramayan adamın ayağına götürmüşsünüz çocuğu bu adam niye değişme zahmeti göstersin ki? Aksini düşünerek kendinizi kandırırsanız çocuğunuza yazık edersiniz. İnanın şu an aileniz de destekçiyken yeni bir hayat kurmaya daha yakınsınız. Yoksa "aman çocuğum için deneyeyim" dedikten sonra hayat enerjinizi emecek olan bu adamı birkaç yıl daha çekerek yorulacaksınız ve maddi manevi yıpranmış halinizle yeni bir hayat kurmaya gücünüz kalmamış hissettiğinizde herşey için çok geç olacak.

Ayağına mı gittin? Belki bebeği görürse vicdana gelir.. Gurursuzsun arkadaşım.. Seni arayıp sormamış sancın tutmus yanında olmamış Doğumda yanında olmamış.. arayıp merak edip hayatının hiç bir yanında senin yanında olamamıs bir adamııın Az birşey iyileşinceye soluğu kapısında mı aldın! Niyetiniz barışmak ama adam hala ortada Yok.: Niyet önemli tabii Boll şans Ama evladınıza üzüldüm bari onun yanında gururlu güçlü durun emi.

Keşke bende evde kalsaydım, gerçekten dediğiniz gibi Rabbim hayırlısını versin. Nişanlılık dönemimizde o kadar iyiydi ki düğün sonrası neye uğradığımı şaşırdım. Ilk işi ailemle görüştürmemek oldu. Benden uzak olsun.

Çevreleri kapalı kapılar ardında ne olduğunu bilmediğinden seviyodur eşinin ailesini. O tür aileleri bilirim içleri kokuşmuştur ama dışarıya poz keserler muhabbetli olurlar ve sevilirler. Bırak insanlar sana kötü desin, sen kendinden eminsen Allah'a güven ve kurtar kendini bu cendereden.

Sizdeki bu barışma ısrarı neden peki? Doğumunuza gelmemiş adamın kapısına bebeğini götürüyorsunuz. Boşanmalı mıyım değil, konu "ne kadar tazminat almalıyım" olmalıydı bence. Cevap da "donuna kadar!"

Boşanma ama adımda atma sende arada bırak. Çabalama bence

Hiç kırılmadım inanın özür dilemenizede hiç gerek yok aksine çok teşekkür ederim yorumunuz için gerçekten dediğiniz etkiyi yarattı. Sizinle ayni fikirdeyim üstelik. Şu an doğum sonrası sendromunuda atlattim ve artik hislerime göre hareket etmemeye gayret ediyorum. Konuyuda bu sebepten forumda paylaştım ki aklı başında ve daha tecrübeli arkadaşlardanda fikir alayım. Ailemlede sürekli irtibat halindeyim. Bireysel hareket edip hata yapmak istemiyorum. Ailemde sizin gibi düşünüyor ve bende bu şekilde hareket edeceğim. Yorumunuz icin tekrardan çok teşekkürler. M

yok canım ne boşanması derhal bir kardeş yapın hatta çocuğun yaşı gelmiş kardeş ister yahu siz iyi misiniz? ne evliliği ne kocası? çocuk zaten o adama aileye hata olmuş daha evlenir evlenmez o hareketlere boşanman gerekiyordu ama olan olmuş ne bu hatayı sürdürme inadın. gazetenin 3. sayfasına konu olmak mı amacın?

Ya adam sen getirmesen çocuğunu merak edip görmeye bile gelmemiş sen niye götürdün. Ayrıca tekrar barışırsanız aynı şeylerin daha fazlasını yaşarsınız Hoş niyetiniz hala barışmak olduğuna göre hak etmiyor değilsiniz

Görsün diye ayağına götürdünüz ya size de pes diyorum başka birşey demiyorum. Rezil olmaya devam o zaman. Ya su bebekleri hasta evliliklerde dünyaya getirmeyin! Olan onlara oluyor sonra S

Reactions: Serafina9999

Ne diycegımı şaşırdım akıllı olun uzaklaşın içinde babalık kocalık varsa o uğrassın yinede düşüncem hiç olumlu degıl alışmış o donsede yıne gider Sizde onu degil yasamayı aile olma hayalinizin yarım kalmışlığıyla onla olmak goruşmek istiyorsunuz geçici birsey bu zor fakat atlatabılırsınız bu dıyguyu

Bu adamla evli kalmak

Sizi geçtim hadi ama çocuğunu merak edip gelmemis görmemis birine zorla götürüp göstermişsiniz 1 yıldır adam yok ama hala gebidrn diyosunuz. Çocugunu bile merak etmeyen bir adam sizle yeniden olsa ne olacak. Boşanın yazik etmeyin çocuğunuzada kendinize de banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne yapsa boşanacaksınız acaba? Çocuğunu bile aramayan sormayan adama nasıl güveniyorsunuz?

Bu bahsettin adam mı? Yani empati kuruyorum erkek olucam çocuğum olucak ve ben eşimin yanında olmucam! Sen boşversene bunu Doğumdan sonra kendi canını kanını görmeye gelmemiş. Yazıklar olsun. Ömrün boyunca bu yükle nasıl yaşanır. Nefret dolar insan. Onlar çocuk sevgisini gram hak etmiyorlar evet gidip göstermen iyi olmuş biraz bağlansın sonrada kapat telefonu kaybol ortadan. Aynı şeyleri yaşasın olmaz bunla

Sen bunca olan seyleri unutabilecek misin? Ailen arkanda zaten. O zor gunlerinde yaninda da olmamis. Daha ne diye affedersin ki. Donmemen yerinde bir karar olur umarim ileride pismanlik yasamazsin.

Süpersin ardına bakmadan yola devam

Sormanız hata. Tabi ki boşanın. Eşiniz ömür boyu bu şekilde davranmaya devam edecek. Çocuğunu arayıp sormayan görmeyen bir adamdan ne bekliyorsunuz Allah aşkına? Çocuğu götürmeniz bile hata.

Benim çocuğum yok, anne değilim. Ama siz hamileyken acı çektiğinizde sizi doktora götüren bir eşiniz bile olmamış. Bu bile karar vermek için yeterli değil mi? Şu halimle karnım ağrısa bir yerime sancı girse ve eşim benimle hastaneye gelmese o durumda tek başıma gitsem inanılmaz kırılırım. Siz onun evladına hamileyken bu yaptığını nasıl unutabildiniz nasıl sardınız o yarayı? Ben olsam bu olaylardan sonra asla ayağına gidip evladımı göstermezdim. Yapmayın etmeyin kendinize yaparsınız. O adamın düzeleceği gün sayısı "2" bile ommayacak inanın bana. Düşünsenize bir kadın eşi varken bile doğum esnasında neler yaşıyor. Korku heyecan panik mutluluk. Hayatınızın en güzel anında sizi yalnız bırakan bu adamı affetmeyi düşündüğünğzğ söylemeyin.

Cevaplarınız için hepinize çok teşekkürler, iyiki yazmışşım derdimi, inanın şu an kendimi daha iyi hissediyorum, keşke daha önce yazsaydım. Benim icimdeki tek özlemim bebeğimin analı babalı büyüme algisiydi. Dışarda güzel bir aile gördüğüm zaman hep özenirim, tabi bide cevre baskısı... bazen tanidiklarımın ayrılığı başıma kalktığį bile oldu, malesef insanlar çok acımasız olabiliyor. Insan 7sinde neyse 70indede odur yazmışşınız gerçektende öyle. Insanlar değişmiyor. Kayınvalidem olacak cadoloz "ayağıma gelsin bizden özür dilesin diyormuş". Allah'a havale ediyorum. Birleşme olmadı sadece bir düşünceydi. Zaten avukatada gittim. Onun bile agzi açık kaldı. Mis gibi bir işim ve arkamda duran ailem arkadaşlarım var. Yorumlarıniz beni cesaretlendirdi hepinize çok teşekkür ederim.

Iyımısın sen. Yazdıklarını bir oku. Adamdan koca olmaz.

Böyle bir adamla neden çaba gösterip, görüşmeye çalışıyorsunuz? Daha ne yapsın? Yaptığı şeylerin her biri, tek başına boşanma nedeni.

Yorumunuz çok hoşuma gitti, çok teşekkürler. Bi kac ay önce güzel sevimli bir eve taşındık, işim ve kazancımda iyi. Öldü farz edip yoluma devam edeceğim. Şu saatden sonra gelse ne olur gelmese ne olur, biz onun yokluğuna alıştık artık. S

Siz zaten kararınızı vermişsiniz. Bence sevdiginiz sey eşiniz değil eski güzel gunlerinizi ozluyosunuz. Sadece sizin cabalarinizla başlayan ve devam eden bir görüşme süreci olmuş. Mantikla düşününce esinizin tutar tarafı yok insani yani gelişmemiş ve bencil. Fakat siz eski sevildiginiz günlerin hatrina sizi yeniden sevecegi dusunuyorsunuz ama esiniz sevmeyi bilmiyo anladigim kadariyla yani sizi yeniden sevse bile canınızı yakmaya devam edicekseniz. Burada sorular soruluyo barismali miyim bosanmali miyim vs. Bunlar sizin verebileceginiz kararlar. Eşinizin yaptıklarını bizlerden daha iyi biliyorsunuz ama düşmanım olsa sancim var dese onu hastaneye goturmek icin elimden geleni yapardım

9 ay o cocugu karnımda tek basima tasicam, sancim oldugunda hastaneye tek gidicem, doğumu tek başıma yapicam ama sonra kendi çocuğunu görmeye gelmeyen adama alıp çocuğu götürücem. Mümkün değil, ölüyorum dese 1 bardak su vermem bırak çocuğu göstermeyi. Adam zaten yokmuş bundan sonra da olmasın ne farkeder ki?

Sizin tek dava açmanız eksik kalmış zaten bu adam ne biçim baba, 7 aylık hamileyken sancim olacak ve o çocuğun babası beni hastaneye goturmeyecek başına yıkarım evini karnim burnumdayken. adam bebeğini bile görmeye gelmemiş ayağına goturmussun.

kayınvalide faktörü sizde oldukça fazla bence. muhtemelen gitme yapma bakma pişman olacak tıpış tıpış dönecek çok dendi sizin 12 yaşında kocanızda denilenleri dinledi ve yanınıza gelmedi. çünkü doğum yapan karısı doğanda kendi canı kanı değil. bu kadar öenmli bir anda bile sizi yalnız bırakan adamdan size koca bebeğinize de baba olmasın zaten hayır gelmez. doğumdan sonra ayağına gitmenizi anlıyorum kendinizi çok güzel ifade etmişsiniz. hormonlar yardım isteği paylaşma isteği belkiler keşkeler vb. ama artık üstünden uzun bir süre geçmiş ve mantık devreye girmiş. avukatla görüşmekle kalmayın davayı açın. velayeti de alın. işiniz eviniz arkanızda duran bir aileniz var. bebeğinize de bakarsınız yeni bir hayatta kurarsınız. misler gibi de yaşarsınız.

Yorumunuz ve önerileriniz için çok teşekkür ederim. Avukatımda benzer önerilerde bulundu. Hastanede doktorlar, kamera kayıtları, resimler, yazışmalar hepsi delil sayılıyormuş. Bebeğimin velayetini almak için yeterli olacaktır mutlaka. "Ayrılırsan kan çıkar" şeklindeki tehditleri malesef yazılı olarak yok. Uzaklaştırma kararını bu hafta avukatımla konuşacağız. Bir sene hic bi kere olsun kendiliğinden bebeğimizin durumunu bile sormadı merhametsiz.

Sakın tekrar baslama bence Ne güzel ailende arkandaymış Barışırsan nolcak biliyo musun;kazara ikinciye hamile kalıcaksın ve eşinle yine aynı problemleri yasayacaksın Çünkü esinin düzeldiginden sen bile emin deilsin

doğuma gelmemiş 1 yıl bebeğini görmemiş.. nasıl hala boşanayım mı diyorsunuz? bebeğin yüzünü bile göstermeyin..

Bebeğinizin cinsiyeti ne? Kız mı eşiniz cinsiyetini öğrendikten sonra mi evi terk etti. Yanlış anlamayın ben bayılırım kız çocuklarına farklı bir bakış açısı getirmek istiyorum. böyle psikopatlar var çünkü. Kızları hor görenler. Eğer eşinizin yaptığı cinsiyet yüzünden ise hemen tekmeyi basın. Allah 'ın verdiğine razı olmayandan asla hayır gelmez.

Önce kendinize saygınız olsun diyorum boşuna değil. Siz daha kendinize saygı duymayıp bu ne olduğu belirsiz kişinin ayağına çocuk götürüyorsunuz. 5-6 sene sonraki konunuzu da yazıyım ben sizin şimdiden " Çocuğum bana saygı duymuyor ne yapmalıyım " . Duymaz tabi annenin kendine saygısı yokki çocuk niye böyle birine saygı duysun. Aileniz ne güzel arkanızda ki bunu bulamadan yalnız kalmaya cesaret etmiş nice güçlü kadın gördüm ben gerek hayatta gerek bu forumda... Bence size ne söylense dinleyecek gibi değilsiniz. Kaşınıyorsunuz diyebilirim.

Eşimden boşanmalı mıyım? buna biz mi karar veriyoruz? eğer öyleyse boşan bacım

Şu ana kadar boşanmamış olmanız hata. İpini koparınca deli dana gibi geziyor anlattığınıza göre. Salın ipini gitsin. Yanınızda olmaması daha faydalı. Zaten ne sizi seviyor ne çocuğunuzu. Adam sadece kendini seviyor.

Çocuğu alıp ayağına gidecektiniz neden evi terkedip tek başınıza doğum yaptınız?Siz blöf yaptınız baktınız eşin gelmiyor en sonunda sen gitmiş sin barışma için. Bu adam da bundan sonra daha da sizi ezer ben arayıp sormadım ama sen kendin geldin diye

Bence emin ol hata yapmak üzeresin çünkü... ben böyle birine ömrü billah çocuğumun yüzünü göstermem

Yaşadıklarınızı siz biliyorsunuz ve hala bu adamla görüşüyorsunuz. Hani bize deseniz çok değişti, çok ilgili bize sahip çıkıyor felan o zaman anlarım da. Ama neyise siz bildiğinizi yapın yaşayacak olan siz ve çocuğunuzsunuz. Ve bu adam çocuğu yok saydığı aslında onu yok saymaya yetecek bir sebeb bana göre. Birleşmeyi düşünüyorsanız aile terapisi alın

Çok ağır şeyler yaşamışsın canim Allah yardımcın olsun çok üzüldüm. Bu kişi nasıl bir mahluktur ki kendi çocuğunu bile görmeye gelmiyor, karısı doğum yapıyor hastaneye gitmiyor, bu nasıl bir şey böyle ya. Ben bile okuyunca nefret ettim adamdan, sen nasıl bunla aynı yatağa gireceksin bir daha. Bu adam düzelmez bence, çocuğuna bile üzülmeyin bir adam işte daha ne diyeyim.

barış, ikinci çocuğu da yap.

Haklısınız, benim korkumda ilerde bebeğimi istediğim gibi yetiştirememe korkusu. Üstelik bi sene hic arayip sormadı S

Nutkum tutuldu.

Kimsenin günahını almak istemem ama eşiniz büyük ihtimalle ailesi tarafından size atılan iftiraları gerçek zannetmiş ya da gerçek olduğuna inandırmışlar. Eşiniz ilerde çocuk için DNA testi isterse şaşırmayın. Çünkü karşınızda çok bencil ve merhametsiz biri var. Doğumunuzda bile yanınızda olmamış daha ne olsun? Size hamileliğinizde bile değer vermeyen sizi yıpratan biri sizinle evli olmayı haketmiyor. Ben olsam çocuğumu bile göstermem. Babalık sıfatını bu mahlukla yan yana tutmam.

Dusunceniz icin sevindim. Bazen cocuklar icin dort duvar arasindaki mutsuz kavgali evlilik yerine ayri fakat mutlu bir yasam daha iyidir. Zorluklari elbet var arkadasimdan biliyorum. Bazen esimle evde tartissak oglum hemen korkup aglamaya basliyo bacaklarima sariliyo ama nasil bir korku yuzundeki ve aglama nobeti. Bunun hep yasandigini ve evde anneye kotu davranan bir baba gorecek ayrica baba kendi fikrine sahip olmadigi icin kayinvalide faktoru hep olacak yeri gelecek cocuk hakkinda söz sahibi olmadiginizi hissedeceksiniz ve esiniz sizi hic korumayacak. Bu dongu kavgalarla buyuyen bir cocuk ki trvma yasayacak ve evlilik bir yerde tikanip bitecek. Cocuk yine bu bosanmayi yasayacak hemde travmasiyla birlikte o daha kotu. O adam su zamana kadar evladim var demediyse ona bile yuregi sizlamadiysa bu saatten sonra zor ama yinede en iyi siz bilirsiniz karsinizdakini. Hakkinizda hayirli neyse o olsun isterim. Allah yolunuzu guzelelstirsin bu saatten sonra..

Sen dünyanın en kötü kadını olabilirsin ama çocugun hiç bir suçu yok size kızıp çocuğu görmeye gelmeyen adamı bırak koca insan yerine koymam.. hastane odasında aileniz olsa bile kocasız doğum yapmak zorunda kalma duygusunu yaşatmış olmasını da ayrıca şerefsizce buluyorum.. bu insan olmamış varlığın daha size ne yapması lazımki sonsuza kadar hayatınızdan çıkarasınız

Biraz ağır olmuş yorumunuz. Hayır korkmuyorum, psikolojik sorunlarım hiç olmadı, çok şükür. Ilerde "keşke" dememek icin görüştüm sadece. Avukatada gittim zaten. Smeacar Sadece

bende 3 senelık evlı ve cocugu 1 yasına basmak uzere olan bır bayanım. okudum ve sukrettım. konu sahibi lütfen geri adım atmayın hele kı arkanızda aılenız varken.. bu saate kadar ne kocalık ne babalık yapmadıysa hersey ortada degıl mıdır?

Şu hareketi yapmanız hayatınızın hatası.. O görmek istese zaten siz kovsanızda gelirdi... Boşanmalı mıyım diye sormanız bunun üzerine çok saçma çok

savurduğu tehtidler falan hepsi boş hala daha ailesi etkisinde yapıyordur onları da. yine annesi dediyse o çocuk bizim kanımız boşanırsa boşansın çocuğu al ona da gösterme de anlasın falan diye şimdi de bunları uyguluyor. elinizde o kadar çok delil var ki telefon kayıtları hastane kayıtları hastane kamera görüntüleri gerekirse mahkemede kamera görüntülerini talep eder bakın doğumda bile çocuğunu görmeye gelmedi dersiniz. uzaklaştırma kararı alın hem kendinize hem çocuğunuza. evet ülkemizde böyle şeyler zor ama imkansız değil. yasal yollarla hepsini yaparsınız.

Evet, boşanmalısınız!!

Eşlerin kavgası ayrılıgı olurda bebegini görmeyen hastanede yanlız bırakan birine karşı güven olur mu bilemedim.

Eşiniz ve ailesi ağır psikopatlar. Yazık size ve çocuğunuza.

Evet boşanmalısınız Ama iciniz rahat olsum elinizden geleni fazlasiyla yapmissiniz Evet her çocuğun aldığı ilk dualardan biri Allah analı babalı büyütsün olur Ama bazen de anlasamayan anne baba bosaninca cocugu alan taraf öyle güzel büyütür ki şaşar kalırsınız Umarim siz de oyle olursunuz Ki mesleginiz geliriniz ve yanindayim diyen aileniz var

ben sizin psikolojik desteğe ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum aklı başında kadın annesi babası da arkasındayken 1 sene çocuğunu aramayan herifle barışma yoluna gitmez siz bu kafayla çocuğun başını da yakarsınız erkeksiz yaşamaktan korkmayın bu kadar