Eşiniz alsin ailesini disarida yemege çıkarsın, en mantiklisi o geldi. Ben de oyle kayni evimde agirlamak istemem doğrusu. P

Öncelikle, sen bu davet olayını eşine söylerken, abisinin de o evde oturduğunu bilmiyor muydun? Karşı tarafı davet ederken şu gelsin, bu gelmesin diye davet olmaz. Ya herkes gelir, ya da kimseyi çağırmazsın. Konunun ikinci kısmı da, sen babanla görüşüyor musun? Ve eşin, senin babanı eve sokmayacağı için mi, sen de onun abisini eve sokmamayı bilinçaltına yerleştirdin acaba?

insan ilişkilerinde biraz daha rahat ve esnek olmak gerekiyor ne yazık ki. abiyi hariç tutup diğerlerini çağırmak ayıp olur. yani öyle yapacağına hiç yapma daha iyi ama bu teklifi de eşin kabul etmemiş. adam dünyanın en pislik adamı da olsa eşinin abisi sonuçta, ne yapabilirsin ki. bu kadar üzerinde durmamaya çalışacaksın başka yolu yok. ama buraya konu açtığın iyi olmuş, sıkılmışsın belli ki. ben de çok canım sıkıldığında konu açıyorum, gelen yorumlar daha iyi hissetmemi sağlıyor genelde.

Sadakatsizle alakası yok öyle bir tartışma çıkmaz ama gecenin sonunda ben mutlaka hastanelik olurum evime gelene terbiyesizlik yapmam ama olur yolunu bulmak istedim sadece arkadaşlarda öyle olmaz dediler cevabımi aldım

İşte zaten normal olmayan kısmı da burası bence destek almalı sadece bu olayda sıkıntı yaşadığını düşünmedim konu sahibinin verdiği tepki normal değil

Onu görünce panik atak geçiriyorum Onu görünce mutlaka hastanelik olurum... sizce bu normal şeyler mi? Hiç sağlıklı değil psikolojiniz, her şeyi gereksiz içselleştirip büyütüp fiziksel tepkiler veriyorsunuz. Böyle dünyanın tüm stresini çekmeye, içsellestirmeye devam ederseniz aşırı empatiden erken yaşta yaslanirsiniz. Bence çok acil bir doktora görünün. Sorun onda da değil bunda da değil, kaynanada da değil, kayinda da degil. sorun sizde yani. Olaylara insanüstü tepkiler veriyorsaniz, olaylar sizde derin etkiler bırakıyorsa demek ki bir şeylerle baş etmeyi bilmiyorsunuz demektir. Yarın bir gün çocuğunuzun öğretmeninin karısını aldattığını, küçük cocuklarini ortada bırakıp bosandigini duysanız mesela hocayı her görüşünüzde böyle krizlere mi gireceksiniz? zorla kızın sınıfını mi degistireceksiniz? Ya da ise girdiniz, iş arkadasinizin, patronunuzun metresi var, kulakltan kulağa yayılıyor adamın karısını aldattigi. Duyunca hastanelik mi olacaksınız? İstifa mi edeceksiniz? Konuya gelince de çağırmayın iftara olsun bitsin. Zaten kaynanayi da sevmiyormussunuz. Şart mı yani iftara gelip senin evinde yemek yemeleri? Onlar da gelelim dememişler, hem kendin davet edip hem stresine giriyorsun. Davet etme, bu kadar basit

Yinede size bir saygisizligi terbiyesizligi yoksa bir insanin ozel hayatinda ne yasadigi sizi hic ilgilendirmez bu benim düşüncem. Esin abimde gelsin diyorsa siz istemediginiz icin gelmesinler demis. Yani bence sizlik bisey yok. Babanizla gorusup gorusmemekte sizin bileceginiz is yani sonucta sizin babaniz

Ama bu başka bir konu. İftar yemeğini dert edene kadar abiye para vermeyi dert etmeniz engellemeniz lazım

Tamam da size ne cidden. Adam beş kere de evlenir on kere de

Eğerki çevrendeki insanlar anlayışsız ise ne hislerinin ne duygularının pek bir önemi olmuyor. Keşke hayat herkesin zihin yapısı aynı olan insanları bir araya toplasa ama işte olmuyor o. Bence tedavi olmaya çalış. Bazı şeyleri affet ve yaptıkları hatalarının onları değersiz kıldığını bil. Sizin babanız kötü ve kaybetti ama anneniz daha onurlu. Veya eltiniz şerefli ama kaynınız ş... Z biri. Zaten oturun yiyin için asla demiyorum. Keşke hiç evinize almama gibi bir şansınix olsa ama maalesef sizin kocanız ile zor bir iş bu. 3 saat idare edin. Ama aranızda kesinlikle mesafe olsun. Merhaba merhaba. Yesin içsin çıksın gitsin hemen

Sonra da konudan çıktım. Sana "Kızında görrr" denilmesinin haklı bir tarafı yok, sadece "Özel hayatı sizi ilgilendirmez, görüşmek zorunda da değilsiniz" deyip geçtiysen bunda da pek tepki gösterilesi bir taraf yok bence . Ancak konu sahibinin önyargılı davranışına, kızla hiç yüz yüze gelmeden onu bu şekilde kulaktan dolma damgalamasına tepki gösterilirken, bu kısma değinmeden hakkı olan kısıma vurgu yaparsan... Tepki gelmesi olağan. Devamına kalsam ben de vurdukça öldürürdüm herhalde önüme geleni ahshs Bak sana bi olay anlatayım, ben hastalandığımda öyle bir laf çıkarmışlar ki aklın şaşar. Neymiş efenim ben eroinmanmışım, uyuşturucu bağımlısıymışım. Tanımadığım insanlar dahi önyargı ile kendileri bana kapadılar, benle yüz yüze gelmemiş insanlar "Başarılı bir kız vardı, uyuşturucu ne hale getirdi, zaten meyli de varmış laf söz dinlemezdi" diye ibret aldılar ve korktular. :)). Alırdım suratlarından konumun konuşulduğunu , biraz görüşsem, bizim ailemize de sirayet eder pisliği bakışını. :) Görüşmeme hakları vardı, görüşmesinlerdi de zaten bana fayda gelmez iki lafla yön değiştirecek tipler. Ancak işte bu 'tip'lere de yanlışları söyleniyor önce/söylenmeli de diye düşünüyorum. İnsanlar yanlışı söylerlerken de arada "Görüşmeme hakkın var tabii" dediğinde de oklar sana döner. Hak verdin zannedilir hak vermesen de, çünkü yazı dili azizliği, sonra kendini açıkla dur. :))) İnsanlarda bi de "Böyle kastettin işte, haksız çıkamam, böyle dedin!" zaafı da oluncaa... Kaos. Bi de kıvıranı da bol gördük şimdi yani, bi de oradan bi karmaşa. O konu ile bu konu çok farklı. Bu konuda bir tanıma-fikir edinme aralığı var kendince, o konu ise tamamen önyargı. :) Tanımadığın birini, üstelik onun da arkadaşı olarak yanında duran birinin getirdiği lafla önyargı kurbanı edecek biri misin? Oradan niye hiç tepki vermedin? Vermeyince böyle görünüyor işte. Konular kendi özel ayrıntılarını barındırıyor.

Panik ataği kendim geçirdim nasil olduğunu biliyorum ama sevmedigim veya bana kotu his veren insanla ayni ortama girdim diye kendimi kaybedip hastanelik olmadım hiç. Boyle hayat geçmez, bu kadar dev boyutta panik atak yaşiyorsa tedavi olsaymiş şimdiye kadar hala geç degil. Eşim X eve gelmesin ben bayiliyorum hastanelik oluyorum, Y eve gelmesin kriz geciriyorum dese hoş bakamam. Dunya öyle dönmüyor kusura bakmasin kimse. Haa bu abinin konu sahibine eve sokulmayacak bir davranişi, yanlişi olsa tamamdir eve sokmasin krizini de gecirsin panik atagini da gecirsin ama adam 3 sene once karisini aldatti diye de kriz...

Çalışamıyormuş tabi çalışmaz 3 gün çalış sigara paramı çıkar fatura yi küçük öder kirayı ortanca kardeş niye çalışsın ki ben bisey diyince evimde huzursuz oluyorum daha konuşmıyorken böyle.. . push ; Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Ne anlatırsa anlatsın, bazı insanlar kendi travma eşiğini görmedikleri müddetçe, kıyaslamaya ve yargılamaya devam edecek ve deşecekler. Belki hiçbir şey yok, belki çok şey var; bir hikaye dinlemek uğruna yapmayalım bence. Y Yigityavuz bence anlatmayın. Psikologunuza saklayın.

eşinize babanız hakkında laf söylemek yorum yapmak düşmez. aynı size abisi için olduğu gibi.

Abinin yaptiklari sizi ilgilendirmiyorki tramvalarinizi kendiniz cozun abi kardesin gorusmesi evine gelmesi falan bunlara karismaniz cok sacma

Bakın verdiğiniz örneklerde şunu es geçmişsiniz. Sonuçta bunları kendi irademizle yapmışsınız. Kimse kafanıza silah tutmadı sonuçta gittiğiniz yerde alışveriş yapmanız için. Beğenmedim diyip almayabilirdiniz. Düğün süreci de aynı şekilde. Biz şu an evlenmeyeceğiz 1 sene sonra istiyoruz düğünü demek ne kadar zor olabilir? Ailenizi nasıl kandırabilir ki? Ha diğer konuya gelince evet yaptığı hareket çok çok yanlış fakat sizi doğrudan etkileyen bir durum yok. Elalem ne der mantığı bu. Eşinizin abisinin ayıbını niye siz üstleniyorsunuz?

Ayni evden bir kisiyi cagirip birini cagirmazsaniz olay çıkar, kayinvalidenizde gelmez, ustelik size bilenirler. Aile mevzularında cogu zaman kol kirilir yen icinde kalir. Su an gorusmek istemesenizde mutlaka ayni ortama girmek zorunda kalacaksiniz. Travmanizi anliyorum ama bu sekilde aile hayatinizi surduremezsiniz. Ayni sekilde esinizde babaniz icin gelemez, kapiya koymam diyemez. Evladi olarak siz babanizi affederseniz esiniz bunu kabul etmeli.

Konu sahibinin neden bu kadar üstüne gittiniz sanki normal bir durumdan bahsediyormus gibi kadın diyor ki tetikleniyorum panik atak geçiriyorum evet durum normal değil zaten sanki normal bir durum varmış gibi sen abisine karışamazsin yazmışsınız. Biri de travmalarıni başkaları üzerinden atlatamassin yazmış. Tobe yarabbim sanki öyle yazınca bu kadın bir daha kriz geçirmeycek. Konu sahibi belli ki geçmiş travmalarin senin şu an sağlıklı bir yaşam sürmeni engelliyor. Belki eşinde burdaki insanlar gibi seni anlamıyorsun. Biz uzman desteği almayı düşünmez misin? Bu sadece abiyi görünce mi tetikleniyor yoksa bir dizi izlediğinde falan mı

Esiniz hakli cagirmayin iftara KIR PAPATYASII

Böyle büyük konuştuğu şeyler insanın başına geliyor sonra. Fazla da kınamayın.

Eşinizin abisi sizin babanız değil. Acısını babanızdan çıkaramadığınızı abiden çıkaramazsınız.

Zor bı durum gururlu olup kendisi gelmesin dicem ama. Onuda yapmazlar ank-lyl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Abartmayın ya hu. Tamam siz etkileniyorsunuz da aldatma eşi ve kendisi arasındaki problem. Siz en fazla muhabbeti kısa kesersiniz. Ne demek abini çağırma, öyle şey mi olur.

Abi kardeş arasına girmeniz hiç doğru bi durum değil. Elbette anneleri barıştırmakla iyi yapmış. Sizin evlatlarınız küs olsa hoşunuza gider mi? Kayinvaliden eşini görünce sinir topuna giriyor olabilir. O onun eşi ve birçok şey yaşamış olabilir. Sizin kayninizla hiç probleminiz yok. Hata onun hatası özel hayatında kötü olabilir. Fakat kardeşçe belki araları çok güzel. Sizin cocukluk travmanız çok üzücü yardım alabilirsiniz. Fakat Sizin travmaniza göre üstelik sizinle alakası da yokken insanlar şekil alamaz. Bu yaptığınız eşinize de travma değil mi? Evinize çağırırken bu gelsin bu gelmesin durumu tuhaf. Bir de iftar yemeğine bu durum hiç yakışmıyor. Y Yigityavuz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya davete herkes katılır, ya da davet vermezsiniz. Aynı evde yaşamakta olan 3 kişiden 2sini davet edip 1ini dışladığınızda, oradan olay çıkar. :) Eşinizden abisini tamamen dışlamasını, kvnizden evladına "Sen dur köşede" demesini de beklemeyin. İçinizin almamasını anlayabiliyorum almak zorunda da değil sizi doğrudan ilgilendirmese de, ortak eviniz eşinizle ve eş hatırı için katlanıp, idare edebilecek eşikte olmayabilirsiniz de eski yaşanmışlıklarınız yüzünden. Ancak hayatınızdaki öfkeyi de olduğu gibi, tüm detaylarıyla bilmediğiniz bir başkasının aldatma ile yıkılan evliliğine yansıtmak sağlıklı değil, kendiniz için, terapi alın. Bunu "Abisine kucak açmak" için değil, kendinizi güçlü kılmak ve travmanızı anımsatan her olayda aşırı duygusal davranarak yanlışa sürüklenmemek için yapın. Sonrasında belli bir mesafede tutarsınız ilişkilerinizi.

Gercekten abisinin aldatmasi sizi hiç ilgilendirmez. O ev eşinizin de evi, digerlerini cağirip abi girmesin diye bir şey olmaz bence. Eşim babami eve sokmaz yazmissiniz, bence bu da sizin karariniz olmali. Birbirinizin alanina bu derece girmek, kök aile işlerine sizi ilgilendirmeden karismak her zaman sikinti cikartir.

Hayır zaten görüşüyorlar abi kardeş yani çıksa o zamanda çıkar Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Insanlar hastaligin arkasina siginip tum delilikleri yapmayi kendilerine hak goruyorlar. Kardes ve anne maalesef atsan atamaz, satsan satamazsin. Esiniz belli ki onlari bir şekilde idare etmeye devam edecek siz kendinizi düşünün, ters dusmemeye calisin bunlar sizi yer

Abisinin hatası sizi hiç ilgilendirmez babanızın suçunun sizde bıraktığı travmanın acısını onun abisinden çıkarmanız hastalıklı bir durum bence psikoloğa gidin! Çocukluk travmanız var diye iki kardeşin görüşmesine engel olmanız aşırı mantıksız sizin travmanızın sorumlusu abisi değil ve tekrar ediyorum onun yanlısı sizi ilgilendirmez! Herkesin kendi hayatı size yargılamak dahi düşmez! S S_h_a Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neyse işte, sebeplerini şeylerini kendiniz biliyorsunuz, ona göre de kendiniz şey edersiniz diyeyim. Ben burada birkaç defa linç yedim eski üyeliğimde ahshsh Hatta bu üyeliğimde de bi tane yedim ki Mune geldi koca bir sayfa uyarı çekti, beni gömdü. Benim için bazı kelimeler çok ağır gelmiyor/sınırı karışıyor ve onu yazarken aslında farklı bir şey kast ediyor oluyorum . Hayatımın yarısı yanlış anlaşılarak geçti. "Ya şunu diyordun demin, e şimdi de bunu diyorsun" "Yok hayır orada şunu kast etmek istemiştim" "Onu kast edebileceğin bi cümle değil ki o" Vb... Off... Neyse işte, ifadem üzerine çalışmam gerekti ciddi ciddi çünkü kalan ömrümü de böyle geçiremem anlıyor musun ahsh İşte mümkün mertebe kendimizi yanlış anlaşılmalara mahal vermeyecek şekilde, ne dediğimizin, ne düşündüğümüzün ve artık hangi duyguyla dediklerimizin dışına sürüklenmeye başladığımızın farkında olarak ifade etmemiz gerekiyor, en azından minimum bir "Ortak anlama" dili için. Zorla yanlış anlayası gelen zaten anlar, onda da ne gerek yani kendini anlatıp duracan? Çok da şeabma.

Herkese merhaba. Şimdi benim kayinvalidem ağır psikolojik rahatsız bir bekar kaynım var kayinvalidem pederi görmek istemediği için ev ayirdik. Bekar kaynimla kayınvalide aynı evde yasayacaklardı taaa ki büyük kaynım da gelene kadar büyük kaynim parantez içindeki ayrıntıyı şu sebeple verdim; benim anne baba ayrıydı babam da bizi bırakıp başkasıyla evlenmişti ve kaynım eltimi aldattiginda ben henüz 1 aylık gelindim eltim aynı annem gibi ortada kalmıştı çocuğunun gözünde kendi çocukluğumu görüp aylarca bu üzüntüyleo çocuğun ne hissedeceğini ve bundan sonra yaşamlarının ne kadar zor olacağını bilerek yaşadım ve abisini gördükçe babama olan öfkem çocukluk travmalarım depresiyor eşimle bu konuyu konuşmuştum anlayışla karsilamisti zaten abisinin yaptıkları ona da ters geliyordu 3 yıl kadar konuşmasada kaynanam barıştırdı onları. sorun da bu ay başlıyor.. Bu zamana kadar eşimin ailesini bana o kadar cektirdiklerine rağmen el üstünde tuttum her ramazan da iftara davet ederdim ama şimdi kaynana küçük kaynım ve abisi aynı evde yaşıyorlar ve ben esimin abisi'ni bırakın soframa oturtmak kapımdan içeri sokmak dahi istemiyorum. Esime dedim ki kardeşini ara annemi al şu gün iftara gel de abin i kastetmeyince gelmez dedim olmaz öyle şey dedi. Ama ben abin i ağırlamak istemiyorum dedim. o zaman hıc iftar yemegi vermeyelim bu sene, ne senin kalbin kırılsın ne benim Dedim onada hayır dedi ben o adamı görünce panik atak geçiriyorum sizce ne yapmalıyım? Sağlıklı bir kaynanam olsa beni anlar o kocasını gördükçe sinir topuna dönüyor ama bana gelince abinin yaptıkları seni ne ilgilendirir diyor yani ona problemi anlatmam imkansız sizce hıc cagirmamalimiyim yoksa küçük kaynimi kendim arayıp annemi al gel mi demeliyim yada başka bir çözüm bilemedim bana bir fikir verin kırmadan lütfen..

İftar öyle bir şey değil yalnız, yani bence olmamalı.

Kucuk yer olunca fatura bize kesildi markette gitsek aaa bunlar yapmış pislikler diyorlardı sanki ben götürdüm kadını

Haklisiniz sanirim . push ; KIR PAPATYASII

Adam size bir şey yapmamış ki. Babanızla çözmediğiniz travma sadece sizi ve babanızı bağlar. Eşinizin ya da abisinin bu konuda bir sorumluluğu ve söz hakkı yok. Adamın evlilikleri için de sizin konuşma hakkınız yok. Maddi yardım yapmanız bambaşka bir konu. Ben olsam asıl onu sorun ederdim.

sizi ilgilendirmez diyenleride anlamıyorum bir aile olunmuş malesef yapılan rezillikler aile bireylerini de etkiliyor... şahsen ben utanırım böyle bir kaynım yada babam olsa... ahlaksız insanı evime sokmak istememende gayet normal... benim böyle bir tarvmam yok ama karısını, kocasını aldatan insanı hevime sokmam muhattab da olmam

Kayınbiraderinizin özel hayatındaki detaylar yüzünden nasıl hastanelik falan olabiliyorsunuz çok enteresan. Sağlıksız olan kaynananız mı gerçekten acaba, ya da yalnız mı bu konuda.

Saçnalıyorsunuz. Hepimizin ufak tefek travmaları yaşanmışlıkları var. O adamın özel hayatında yaptığı şeyler sizi hiç ilgilendirmez. Kimseyi çağırmayın madem olsun bitsin Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Eleştirmeye ve elestirilmeye gerçekten karşı değilim aksine ben burdan çok şey öğrendim gerçekten. Evlilik eş ailesi ile dengeyi kurmak konusunda en çok. Bazen konu içersinde benim de dayanamayıp sivri çıkışlarım olabiliyor çoğu konuda da farklı yönden bakan değerlendiren insanlar sayesinde aydinlaniyorum ama konu mental yönden problemim vara gelince benim fonksiyonlarim kapanıyor hastanelik oluyorum diyen insana yapılan yorumları mantıklı bulamıyorum. Konu açan insan zaten eleştirmeyi de kaldırmalı ama bilmiyorum bazı konu içeriklerinde insanların hep bir ağızdan konuştugunu bazen konu sahibinin hiç dinlenmedigini düşünüyorum.

Bin tane beğeni olsa şu yoruma bin beğeni hakkımı da kullanırım eşim hicbir zaman arkamda durmadı arkadaşı karin karımı dolduruyormuş diye konuşmuşta benim eşim yapmaz diyememiş ben kötü biri değilim arkadaşlar annesiyle zaten çok büyük sıkıntılarım var kendisi de biliyor ve annesinin hastalığı bize fiziksel olarak da zarar verir çevreye zarar verir cinsten ama birde abisine katlanamiyorum çünkü huylu huyundan vazgecmiyor sürekli gözü dışarda ama çalış desen yok eşimin yüzünden bende maddi manevi dahil olmuş oluyorum olaylara

noktalama işaretleri diye bir şey var, arada kullanın yahu. KIR PAPATYASII

Neden eşim de babamı eve almaz diyorsunuz o zaman? Boğazınızdan kısıp, size sormadan keyfi çalışmayan kardeşine para gönderip sizi asıl mağdur eden kim? Eşiniz. Bu ve başka sebeplerle yine kendisini sevmeyebilirsiniz ama aynı evde yaşayan annen ve kardeşin gelsin ama abin gelmesin demeniz doğru değil.

Sorun değil çok güzel beni doğrultan bir kaç yorum geldi sonuç olarak önce kendimle sonra insanlarla olan sıkıntılarımı çözüp bitirmeye niyetlendim iftara da kimseyi çağırmama kararı aldım

Çok teşekkür ederim. Aslında çok insanlara kendimi anlatayım derdim yoktur ama bu konu biraz hassas kadınlarla ilgili öyle şeyler düşündüğümun düşünülmesini istemem. Yoksa normalde tabi herkeskendi bilir. Tavsiyeleru de dinleyeceğim bundan sonra tobe zaten

Birde merak ettim hastanelik olurum mental sağlığım bozuluyor diyen birine yüklenecek kadar ne yaşadınız? Konu açılınca insanlar anlamadan niye her üyeye kızıyor anlamış değilim biraz sakin olun el insaf

Yemegi sen yapacaksin, hizmeti sen goreceksin degil mi? İstedigini cagirip cagirmamak sana kalmis bence. Esin yapsa agirlasa karisamazsin ev onun da evi sonucta. Ancak sen agirliyorsan misafiri, istemiyorsan cagirmazsin. Kimsenin gonlu olacak gibi sevmedigim, istemedigim birine yemek yapmam, guler yuzlu olmaya zorlamam kendimi. Sinirlarin net olunca, herkes ona gore davraniyor.

Cagirirsaniz ya hepsini çağırın ya hiç iftar vermeyin..

Kaynanamın bana bilenmesi için birşey yaşamaya gerek yok kadın hasta bana hep sizi ayiracam der durur ben takılmam küfür HAKARET eder mesafe koyarım kendi kendine gelir konuşur. Iste tam olayın aslına geldik eşim akraba düğününe giderken abimi görmek istemiyorsun sen diyip beni götürmüyor biz eşimle aile olamıyoruz ki onlarla olayım oda hıc demez karınla git eşim bir bana akıllı diğer herkese saf abisi eşimi çok güzel parmağında oynatır karışıyormuyum hayır abisi karin gelmesin derse beni götürmez ama ben gelmesin dersem diyemezsin

Koca adam neden calismiyor Nooption memento mori memento

Tamam ama karışmamak farklı beni ilgilendirmez demek farklı kavramlar. Görüşmeme hakkı elbette var ama yine aynı şeyi yazacağım. Görüşmemek bir tepkidir. Yaptığı şey ilgilendirmiyor denilip sonrasında tepki gösterilmesi saçma bence. İki zıt düşünce var burda. İlgilendirmiş ki bir tavır alınmış.

Kadının ailesi geleceği zaman da adam aldığı kıymayı, domatesi, sandalyeyi falan kaldırsın. Nasıl olsa parasını o vermiş. Kadın çok istiyorsa gitsin kendi parasıyla alsın. Oldu mu sizce?

Gördüğünüzde panik atak geçirecek kadar ciddi bir probleminiz varsa doktora gidin. Bu adam kocanızın abisi, çocuğunuz varsa amcası. Yaptığı yanlış evet ama yanlışı size değil karısına/çocuğuna yapmış. Nereye kadar görüşmekten kaçacaksınız? Küçük kaynınızı arayıp annemi al gel demeniz de aşırı mantıksız bir hakaret olur, olaylar çok büyür. Yapmayın sakın öyle bir şey

Verdiğiniz örnek saçma yalnız. Çocuklar neden ahlak bekçiliğine soyunmuş olsun? Yapılan yanlışı adam eşine ve çocuklarına yaptı, istediklerini söyler istedikleri tepkiyi verirler. Bu konuda konu sahibi babasına istediği tepkiyi verir ama kaynına tepki vermesiyle aynı şey değil. Konu sahibinin şahsına yanlışı yapan babası çünkü kaynı değil. Merakınızı da gidereyim evet yaşadım. Kimseye de bu adam beni aldattı siz de tepki gösterin gibi bir bakış açısıyla yaklaşmadım. Yapılan yanlış bana yapıldı çünkü, bir başkasına değil. Birileri neden höst sen ne biçim konuşuyorsun desin? Gayet kendi hakkını çatır çatır savunabilen bir kadınsınız. Neden sizin veya bir başkasının hakkını savunayım ki? Bu forumda kim kimi tanıyor ki? tanımadan etmeden yargılıyoruz evet haliyle imkan bu çünkü. Yoo sizi yanlış anlamadım. Hala daha aynı şeyleri yazıyorsunuz. Siz kendinizle çelişiyorsunuz hanımefendi. Benim takıldığım nokta bu. Elbette görüşmek istemeyebilirsiniz kendi görüşünüz ama bunu kalkıp herkesin özel hayatı kendine, kimsenin özeli kimseyi ilgilendirmez cümlesinden sonra yazarsanız kendinizle çelişmiş olursunuz. Bir cümlenizi diğer cümlede yanlışlıyorsunuz çünkü.

Bu nasıl bir drama queen'liktir ya Rabbi S

Destek alicam bu zamana kadar ben tavrimin doğru oldugunu düşünüyordum ama herkes destek almandan yana konuşmuş evet haklı olabilirler babamla olan problemlerimi halledemiyorum ama kaynımın yaptıklarını yasamak zorundamiydim zaten düğünün erken olmasının sebebi kendisi eğer biz nişanlıyım böyle birşey yapsaydı eşimle direk ayrılırdık ve kimse kolay kolay kız vermezdi şuan bekar kaynima kız bulabiliyomuyuz yok çünkü hep önümüze çıkıyor ben hatasından çok bana yasatilanlar yüzünden ona ofkeliyim abisini görünce sinirleniyorum yani hem bize hem küçük kaynima yük oldular inmiyorlar sırtımızdan hemde iki kadını mahfetti yine evlenecem diyor olaylara girip kavga etmiyorum ama ben o çocuğunun gözlerindeki korkuda karısının çaresizliğine kendi çocukluğumu ve annemi gördüm bunu da asamiyorum kaynanam sürekli büyük oğlunu pofpofluyor anlaşamıyorlardı diyor yaptıklarını hafifletiyor yani başında bir değil 3 taneler kocam abisi ve kaynanam. ben ayrılmak çok istedim hatta fiziksel şiddet vardı boşanmaya gittim avukata para verdim dilekçemi hazırladım ama eşim dedeme ağladı gelip bir daha yapmicam diye dedem geri gönderdi beni. aile terapisi almazsa dönmem dedim 2 seans gittik baktı doktor seni öfke kontrolüne göndericem diyo bu hemen topuk sonra fiziksel ve psikolojik şiddet bitti ama şimdi de ailesi bizi sömürmeye başladı eşimin olmaz yapamam veremem diyemediklerinden dolayı eşime, eşimin huyunu bildiği halde onu sömüren anne ve abisine kızgınım kaynanamı anne diye bir şekilde affediyorum ama kaynimnı affedemiyorum

Bunun sizi ilgilendiren kısmı nerde? Kendi içinizde yaşadıklarınızın suçunu neden adamdan çıkarıyorsun. Bu kadar sorun yaşadın madem hesaplaşmanı babanla yap acısını kaynından, kocandan çıkarma.

Artık bir yetişkinsiniz. Travmalarınızla baş edebilmeyi öğrenmeniz gerekirdi. Eve bir adım attırtmayacak kadar öfke duymak çok anlamsız. Sevmiyorsanız kimseyi çağırmayın tek çözümü bu. Eşiniz de bireysel olarak gitsin, iftar yapsın ailesiyle.

Yaşadıklarınızı size babanız yaşattı, eşinizin abisi değil. Öncelikle bu durumu kabul ederek başlayın. Hayatınızdaki herhangi bir travmanın sebebini alakasız kişilere/olaylara bağlamamanız lazım. Öte yandan o evde 3 kişi yaşıyor. Ve onlar eşinizin ailesi. Ya hiç kimseyi çağırmayacaksınız ya da birkaç saatliğine idare edeceksiniz. Ki hayatta neleri idare ediyoruz hepimiz. Bu büyüttüğünüz kadar önemli bir konu değil. Başka sebepler de var mı eşinizin abisini sevmemenize yönelik? Bana öyle geldi çünkü, bu konuda kılıf olmuş gibi duruyor açıkcası.

Abisi eşinizi yoldan çıkarır diye mi korkuyorsunuz?

Öncelikle gerçekten yaşadığınız şey için çok üzüldüm. Çok kötü birsey her bakımdan. Aslında ben orda o kısmına da yorum yapmıştım ama o kadar linclendim ki gözden kaçmış konu sahibine dedim bunu duyduğun kişiden emin misin en yakın arkadaşım dedi demişti. Sonra da hatta bunu nişanlına bile söyleme yazdım soyledigini söylemişler bende çok ayıp ettiğini yazmıştım bu noktada. Birine iftira atılması çok korkunc bir durum herşeyden önce. Ama konuda şöyle demişti kız arkadaşım onları tanımıyor yani bu konu nisanlanmadan önce geçmiş belki yine de doğru değildir ben tanimadigim insanın böyle bir şey yaptığını nasıl söyleyebilirim en önemlisi. Bu konuda konu sahibine kizilmasina birşey demiyorum hatta nişanlına söylemiş olması çok büyük bir ayıp bence. Benim dediğim şey buydu işte ben biriyle ilgili böyle bir bilgi alsam duysam gidip o insanı etrafa asla ve asla anlatmam. Konu sahibi arkadaşına güvenmiş olayları biliyor ve bu sebeple görüşmek istemiyorsa istemiyor diye yorum yapmıştim ben Yoksa bilmediği kesin emin olmadığı bir konu hakkında birini yargilamasini üstelik etrafta konuşması kesinlikle zaten savunamam. Aslında bende konuda inat ettim bu kısmı kabul ediyorum tanımadığı biri ile ilgili böyle düşünmek yerine tanışmayı seçebilirdi tabi ki ben sadece istememeye hakkı olduğunu söylemiştim. Sonra direktmen bu konuyla ilgili linclenince hiç geri vites yapmadım KIR PAPATYASII

Hala aynı noktada ısrarcısiniz kimsenin namusu da ahlaki da beni ilgilendirmez. Hayatınızda hiç böyle bir durumla karşılaştıniz mi çok merak ediyorum. Benim etrafımda aldatılan bir kadın var hanımefendi çocukları dahil babasıyla görüşmüyor sizce çocuklar da mı ahlak bekçiliğine soyunuyor? Ne kadar acı verici bir durum bunu ailesine yaşatan birini kusura bakmayın kabul edemem. Çünkü bunun çok acıklı sonuçlar doğurduğunu ve çok acımasızca olduğunu düşünüyorum. Orda da aynı şeyi yazmıştım kadın erkek demeden evli oldugu insana bunu yapan birini hayatımda istemem güvenmem. Bu konuda da konu sahibine yazdım görüşmemek en doğal hakkınız istemeyebilirsiniz. Işte sorun nerede biliyor musunuz malesef ki sizin bakış acinizda ben ne o konuda ne bu konuda puuuh terbiyesiz, ahlaksız namussuz insanlar nasıl böyle şeyler yaparlar ben olsamm aslaaa yapmam en iyisi bı yere bağlayıp tasliyalim yazmadım! Fikrimin arkasındayım. Görüşmek istemem. O, bu, şu konu çıkartın birinde deyin ki sen birinin şerefine, namusuna hakaret etmişsin bak bu da kanıtı. Burda bir tek metres olduğunu kabul eden insanlara yazdım onda da bakın bakalım ne yazmışım yaptıklarıyla ilgili. Karşınızdaki insanlarları tanımadan dinlemeden yargiliyorsunuz ne dediğine bakmiyorsunuz üstelik birileri iyice sınırı aşıp kendi kiziniza iftira atarlarsa görürsün bile diyebiliyor ve kimse orda çıkıp höst yani sen ne biçim konuşuyorsun demiyor. Ben konuda aferin asla görüşme böyle ahlaksız kadınla diye nerde hangi cumlemde alkış tutmusum? Konudaki yorumlarıma bakın önce ördek gibi birbirinizi takip edip gazlayip mi yorumlarimi yanlış anlamissiniz yoksa ben bir kadini mi linçlemisim?

yoo kabul etmek zorunda değilsiniz ama aynı evde yaşan insanlara sen gel sen gelme diyemezsiniz.

Yine dediğim gibi ilk mesajı baz alarak yazarım ben. Hayat hikayenizi bilmiyoruz sizin. Y Yigityavuz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çağırdığınız kişiler ile şu an aynı evde yaşıyorlar çünkü

Gidin tabii; panik atak filan demişsiniz, teşhisi kendiniz koydunuz sanırım. Yapmayın da böyle. :) Bunu da neden diyorum, kendi alanınıza insan sokmamak, lafınızı geçirmek için alışkanlık da yapabilirsiniz bunu ki bu da çok tehlikeli. Şey gibi hani gelinine laf geçirmek için bir anda bayılıvererek oğlunun aklını alan kvler, hastalıkları kullanarak işini gördürmeye çalışanlar gibi... Bu sefer dışarıdan samimiyetiniz de sorgulanmaya başlar "Bu da hep kayını geleceğinde bayılıveriyor, sahte sahte haller" filan demeye de başlarlar, gerçek dertlerinize de inanmaz olurlar, yine sizin başınıza patlar kabak. :) Siz önünü alın sizdeki bu halin. Çok yanlış yaptırır travmalar insana, hareketlerinizin sebebini izah edemez hale gelirsiniz tedavi almadıkça, dışarıdan tuhaf görünmeye başlarsınız. Kimse "Ay yaralı guzuum" diye sarmaz, sarmasını da beklemeyin zaten. Siz saracaksınız kendinizi. Bunun adresi de psikolog, gerekirse psikiyatr. Ertelemeyin lütfen.

Abiden size ne, küçüklük travmanızdan abi sorumlu değil. Gelmesini istemiyorsanız kimseyi çağırmazsınız, ayrı gayrı olmaz aynı evdeki insanlara. Y Yigityavuz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hastayım böyle konuları yarım yamalak anlatmalara. Herkes ilk mesaja göre cevap verir

Ben size hak veriyorum. Yazdıklarımı okuyamayacaksiniz yollamışlar sizi ama

Aynı evde yaşıyorlar ayrı gayrı cagirmak olmaz. Sizi ilgilendiren bir durum yok zaten. Yemeğini yesin postalayin evine yani iki üç saatlik birşey ömür boyu evinize yerleşmeyecek ya.

Almanlar misafirperverlik huyu pek yokmuş. Karşı komşum Alman. Misafir kabul etmiyor kadın. Misafir gelecekse de en az 1 hafta öncesinden haber vermesi Gerekiyormuş. Ve en güzel özellik ise herhangi bir bahaneye gerek olmadan direk "misafir istemiyorum" diyip reddedebiliyorlarmış. Kimse birbirine alınmıyor. Ulan ne güzel özellik

3 sene sonra hala aynı kini gütmek evet komik ama zaten tuhaf bir durum olduğunu farkedip destek almaya karar vermişsiniz o yüzden fazla söze gerek yok.

İnsanların özel hayatındaki sıkıntıları neden siz yaşamışsınız gibi davranıyorsunuz? Siz aldatılmadınız ya da size kötü davranılmadı. Hepi topu 3 saat bir arada olacaksınız. ya hepsini çağıracaksınız ya hiç çağırmayacaksınız

Benim de yumuşak karnım mental rahatsızlıklar. :) Ancak işte söylediklerini biz doğru kabul edip samimiyetine inanmayı tercih ettik. Bunun doğruluğuna inanmayan da inanmaz ya da işte travma eşiğini kıyaslar kabul etmez "Abartıyor öff bi kayını gelecek diye de insan bilmem kaç yıl öncesinin travmasını öne sürüp kendini böyle salar mı?" der. Der yani. Sen mantıklı bulmasan da, onlar da kendi bakışları içinde mantıklı. Bana acımasız geliyor, mantıksızlığından çok. Herkes de kalbini açmak zorunda değil işte ona da ne diyebiliriz? Bi de kimin ne niyetle dediğini de bilmiyoruz. Kötü biridir kötü yazar, iyi niyetlidir acımasız yazar o da fayda getirsin diye. :) Whiplash'ı izledin mi? Biraz derin izlemeye çalış yani her acımasızlık da kötülüğünü istediğinden olmuyor bazen. Ben tercih edemiyorum o kadarını ahshs neyse çok felsefelere gark oluyorum, gerek yok. Herkes kendinden mesul işte.

Gerçekten anlayamıyor musunuz yoksan anlamak mı istemiyorsunuz? Aynı cümleyi kerelerce yazdım çünkü gayette anlaşılır yazdığımı düşünüyorum. Yargılamak sadece bir başkasına dedikodusunu yaparak veya özel alanına müdahale ederek olmaz. Siz görüşmeme kararı alarak zaten bir insanı yargılamış ve sonucunda da hakkında bir karara varmış oluyorsunuz. Bunu yaptığınızı artık bi kabul edin. Birine özel hayatı yüzünden tavır alındıktan sonra özel hayatı beni ilgilendirmez olmuyor işte. İlgilendirmiş ki ortada gösterilen bir tepki var. Size ahlaksız veya kadın düşmanı yazan ben değilim. Yazan kişi/kişiler her kimse bunun cevabını da onlar verebilir. Sizin doğrunuz öyle demek ki ben şu an sizin doğrunuzu değil çelişen cümlelerinizi eleştiriyorum. Söyleyince de kızıyorsunuz ama çok büyük konuşuyorsunuz.

insan yeri gelince babasinin bile ozel hayatina karisamiyor, bkz:ben. kaldi ki kayninizin hayati icin bu kadar dert edinmeniz, kendimi rezilligin icinde bulacagim falan demeniz ne kadar sacma. yazik uzuldum her seyi bu kadar abartiyorsaniz isiniz zor.

Kendinize niye dert ariyorsunuz. Çağırmayın kimseyi olsun bitsin..

Yaşadıkkarınız çok büyük sıkıntılar, sizi çok iyi anladım ama eşinizin tavrından anlaşılıyor ki artık yaşananları unutup normalleşme taraftarı. Bu durumda psikolojik yardım alın ve durumu normalleştirmeye çalışın, o iftardan kaçışınız var gibi de görünmüyor. Bu durumda "hastayım, oruç tutamadım, size servisinizi yapıp yatacağım müdadenizle" deyip ortamdan kaçacaksınız. Tek çare bu Y Yigityavuz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tuh hesabi pasif olmus. Yorum da yazmisim bosa gitti. Umarim cagirmamissindir, kendini dusun bosver. Cagirdiysan da sakin kalmaya calis. Sevmedigim, istemedigim seyleri ozellikle boyle sosyal iliskileri hic yapmiyorum, kafam rahat. Beni mutsuz edecekse, herkes mutsuz olsun bana ne dusuncesindeyim. Zaten her sey zor, bir de insanlari, akrabalarini cekemem. Pehh Önceki

Yoo babası gelse aslında ağırlığıyla herkesi susturur ben dahil.. Ama kayınpederin bilr yasanilanlardan o kadar bıktı ki o da almıyor oğlunu eve yıllardır yani aslında sorun ne yaşadığından çok bize neler yaşatmış olduğu eşimde aynı tavrı bana sergiliyor babamla görüşmem ama görüşecem desem ima ettiğimde bile kaldıramıyor ama benide hep babamla vuruyor bende onu abisiyle vuruyordum yaptığım yanlış ama ben den başka herkes yaptıklarının doğru olduğunu savunuyor ister istemez adım atmiyorum

Ya gerçekten bazen ben bu linçleme olaylarını anlayamıyorum önceden okuduğumda cidden mantıklı yorumlar yapılıyordu. Ben hastanelik oluyorum panik atak geçiriyorum diyen birine eşinin abisi o demek nasıl bir mantık? Ya hiç panik atak geçiren insan görmemişler ciddiyetinin farkında degiller ya da travması varsa var banane ki ben eleştiririm gözüyle bakılıyor. Ben açıkçası bu saatten sonra BDV de konu açmam. Zaten platform kadınlardan oluşuyorsa bazı noktalarda keşke birbirimizi anlasak dinlesek. Bence de Y Yigityavuz bir destek alsın Burdan ona yardım çıkmaz

Bakış açınız yanlış bence. Ne eşinizin babanızı eve almama gibi bir hakka sahip çünkü ona yaptığı bir yanlış, kötülük yok. Ne de siz eşinizin abisi için bu eve gelemez demelisiniz çünkü ortada yine sizi ilgilendiren bir durum yok. Sevmeyebilirsiniz ama sanki gelip size yerleşecekmis tepki vermeniz fazla. Ortak alan demek ortada ciddi sebepler yokken eşin en yakınlarını eve almama hakkına sahip olmak değil, olmamalı. Ama illa gelmesin diyorsanız, kayınvalidenizi ve diğer kardeşi de çağırmayın. Eşiniz haklı.

Sadakatsiz kadın veya erkek olsun hepsinden nefret ederim. Ama görünce panik atak geçirmem. Abartmissiniz adam sizi yiyecek mi. Kv kocasını istemez çünkü kadın olayın öznesi, kayniniz karısını aldatmissa tavır koyar kakara kikiri yapmaz işinize bakarsınız. Yani bazısı olmayan huzurunu da kaçırmaya pek meraklı

hiçbirini çağırmayın eşiniz çok görüşmek istiyorsa dışarıya yemeğe çıkarsın onları

Ev sadece sizin değil işte. Evdeki diğer ferdin Kardeşi olunca bu kadar keskin olmak mümkün olmuyor.

Ben kimsenin özel hayatına müdahale etmiyorum işte gidip şu kadının veya bu adamın yaptığını duydun mu eşini aldattı pisss insan demiyorum. Yargilamiyorum kendimce onun ahlakını eleştirmiyorum onun özel alanına müdahale etmiyorum çünkü beni ilgilendirmiyor. Ben çevremde iletişimde olduğum kimsenin özel hayatına müdahale etmiyorum ama görüşmemeyi tercih ediyorum. Bunun eleştirilmesini saçma veya komik bulunmasını bile bakın çok normal karşılarım. Ama dediniz ya eski konu diye o konuda birileri bana sen nasıl bir kadınsından tutun ahlaksızsin bile dedi böyle düşündüğüm için ben bunu eleştiriyordum işte yaptigim yorumda. Ben aldatılan insanın nasıl acı çektiğini gördüm bana göre bir insana yapılabilecek en acımasızca şey bu beni çok üzüyor daha önce de demiştim arkadasima yapılanı bile affedemiyorum ben niye bu sebepten dolayı kötü bir insan oluyorum ahlaksız oluyorum kadın düşmanı oluyorum bunu anlamıyorum işte. Bu konudaki kadının bana göre görüşmemesi için de yeterli sebep var benim kaynım yapsa ona da çok kızarım görüşmem buna alet olan öbür kişiyle de görüşmem. Ne yazmış konu sahibi o çocuğun gözündeki acıyı gördüm ve bu beni çok üzdü burda kızılcak ne var ben bunu anlayamıyorum işte.

Ne sis yanacak ne kebap.. Cagirma kimseyi.. Bu kadar dert ediyorsan. İftar yemegini sadakatsiz dizi setine cevirmeye gerek yok zannimca.. O bunu aldatmis, su bunu baristirmis.. Zaten bu masa iftar masasi olmaktan cikip cok farkli olgulara yelken acar..

Yani dediğiniz olacak iş mi. Hiç birini seslemeyin ozaman. Laf ederlerse de açıklarsanız durumu

3 sene geçmiş aldatılan elti sizin kadar kinlenmemiştir mevzuyu çocukluk travmanıza bağlamanızda çok ilginç.travmanız varsa destek alın ona buna manasız kin tutmak yerine iyileşmeye çalışın.

Anladım birden fazla kişi yazdı demekki problem bende bir psikologa görünmeyi mutlaka düşünüyordum demekki çoktan zamanı gelmiş teşekkurler

Panik atak da son yılların modası. Panik atak böyle bir şey değil ya, ben mi bilmiyorum yoksa Belli ki adamdan hoşlanmıyorsunuz ve kullanabileceğiniz tüm bahaneleri kullanmaya çalışıyorsunuz. Adamın özel hayatına karışamazsınız. Eşinizin abisi ve bunu hiçbir güç değiştiremez. Sıkı fıkı olmanıza gerek yok ama kabullenmeye bakın.

Hahah çok komik degilmi insanların neler yaşayacağı yla dertlendim onları korudum kolladım eltime maddi manevi destek oldum travmama bağlamadım aynı şeyleri tekrar dolaylı yollarla yaşamış oldum tabiki destek alma konusunda hem fikiriz

He canım he Allah başınıza getirmesin rabbim B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şimdi şöyle anlatayım, linçleme kısmı değil de ortadaki konuyu değerlendirme şeklimizin farkından o. Cidden akla aykırı bir hal görmediğim sürece, çoğu anlatılanı doğru olarak kabul ediyorum. "Fesat" algılanabilecek halleri çok göremiyorum çünkü hayat benim bu tarafları görme becerilerimi geliştirecek olaylarla çok sık karşılaştırmadı. Ancak tersine, bu tarafları irdeleyen insanlar da var burada ve olmalı da, savunma mekanizmaları daha gelişkin bu konuda. Onların irdesiyle de öğreniyorum bakarsan, "Aa evet, böyle bir düşünce ile de yapılmış olabilir" diyorum. Şimdi depresyon, anksiyete, panik atak gibi rahatsızlıklar, bakarsanız dillere pelesenk hastalıklar. Konu sahibi, henüz herhangi bir tedavi görmemiş ve belli ki bu teşhisi kendisi getirmiş. Buna inanmış ve gerçekten mental olarak kendini zora sokuyor da olabilir, tersine bunu kullanıyor, abartılı anlatıyor da olabilir. Biz konu sahibinin samimiyetine inanmayı tercih ettik sadece bu kadar. İstemeyen inanmaz, samimi bulmaz sorgular. Kiminin dili daha sivridir, kiminin daha yumuşak. Bence hepsi lazım. Konu sahibinin de kimseyi inandırma gibi bir yükümlülüğü yok, bu yüzden de kendini parçalayıp, incittirmemek de onun elinde.

Ayy siz kendi yaşadığınızı yazınca bir an üzüldüm ben kız kesin evli bir adamla yaşamıştır puu görüşme falan diye düşünüp yazmamıştım sadece görüşmek istemiyorsan kızdan hoşlanmadım de görüşme yazmıştım. Eğer biriyle ilgili böyle bir duruma sebep olursam tabi ki çok üzülürüm. Ben bambaska şeylerden bahsediyordum.

ya hepsi gelecek ya da davet vermeyeceksiniz başka yol yok gibi

Kin gitmiyorum rahat yerinde durmuyor 2 kadını mahfetti şimdi yine evlenmek istiyor ben tekrar bir rezilligin içinde bulmak istemiyorum kendimi 3 yıl önce dışarda milletten duyduğumuz o çirkin sözler kulaklarımdan gitmiyor ama anladim ki beni hasta etmişler hem babam hem bunlar en iyisi sağlam bir destek almak

Hicbirini cagirmamak en iyisi ya. Neden eşinizi aciklama yapmak, kaynananin "o size napti ki" savunmalarini dinlemek zorunda birkacaksiniz ki? Ne gerek var.

Sadece geçmişten düğün alışverişinde bizi zorla bir yere götürüp oraya borclandirmasi, nişanlılık suremiz 1 yıl olacaktı bekliycektik eşimle taniycaktik birbirimizi ama abisi yurtdışına gidicem diye ailemi kandırdı dugun3 ayda yapıldı 1aylik gelindim abisi başkasıyla gitti o gidince eşim ve ailesiyle aylarca insan içine çıkamadık haliyle çok etkilendim

Eşinizde bir tuhaf. Onlar barisip arayi duzeltirse, esiniz sizi satar. Yigityavuz bana boyle boyle diyordu deyip sizi kotuler, Siz kotu olursunuz. Kayinvalide zaten saldirmak icin hazir olda bekliyormus. Bence kimseyi iftara çağırmayın ne şiş yansin ne kebap.

Psikolojik destek almalısınız bence

Onun yaşattıklarını o zevkine gidip gezerken ben eşimin arkasindaydim 1 Ay lik gelindim burda isler ters teksas gibi yer sırf karşı taraf siz bizim gelinimizi kaçırdınız bizde size yasaticaz derler diye 1 ay benim evimde yattılar tüfekle ben hayatımda silah görmemiş insandım tek başına yaşanılmadi olaylar ve ben küçükken de yaşadım bunları babamı da kabul etmiyorum abisini de ama herkes yanlış yaptığımı söylemiş demekki gerçekten problem bende.. o zaman biraz daha düşünmem gerek

Ben babamla görüşmüyorum söylediğiniz olabilir çünkü eşim babamı nasıl görüyorsa bende abisini öyle görüyorum yani evdeki sorun tek taraflı değil onlar benim yaralarımla çok oynadılar ve istemiyorum evimde kaynanamda çok çektirdi ama annedir diyip onu idare edebiliyorum Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bir de Strobe hanım burda geçende bunun kadın versiyonu olan bir konu açıldı konu sahibinin nişanlısının en yakın arkadaşı varmış bu arkadaşın nişanlı olduğu kız daha önce evli biriyle ilişki yaşamış. Konu sahibi sadece şunu dedi ben bu kadınla görüşmek istemiyorum bunu bir arkadasimdan öğrendim. Benim de cevabım özel hayatı kimseyi ilgilendirmez ama bir araya gelmek istemiyorsanız nisanliniza söyleyin görüşmek zorunda değilsiniz oldu. Bunun sonucunda ne tepki aldım biliyor musunuz? Sen nasıl bir kıza iftira atarsın, senin gibi kadınlardan hepimizi Allah korusun ya senin kızın olur da ona da aynı şeyi yaparlarsa ne yapacaksına kadar geldi mevzu size demiştim ya ilk defa burda raydan çıktım ve birine hadsiz dedim diye. Işte bu konuydu sonra kızında böyle olursa diyen uye ne dedi biliyor musunuz ben sanki onun doğmamış çocuğuna laf ettim. Ne ahlaksızlığimiz kaldı ne başka birşey. Bu konunun dişi versiyonu vardı işte. Sadece mesele bu. Yani burda yorum yapılırken kantarin bazen çok kaçtığına karşıdaki kimsenin duygularının düşüncelerinin ne söylediğinin bile önemli olmadığı bir noktaya geliyoruz. Bu bana hem tehlikeli hem de çok yanlış geliyor. Evet kimsenin cinsel hayatı daha önce yaşadıkları bizi ilgilendirmez kadın veya erkek. kimsenin özel hayatında ne yaşadığı da bizi alakadar etmez. Ama görüşmek istemiyorsak görüşmeyebiliriz. sadece hoşlanmadik bir insandan bu bile en doğal hakkımız görüşmemek için bunun niye başka konulara dayatilmaya çalışıldığını anlamıyorum.

Ben şöyle anladım... insanlara neyi yapıp neyi yapmayacağını söyleyemeyiz.. dayatma yapamayız. ozel hayatı sonuçta.. ama onun yaptığı bana uymuyorsa o zaman görüşmeme hakkım olur.. yanı insanlara hayatlarında yaptıklarıyla ilgili karışamayız ama yaptıkları bizi olumsuz etkiliyorsa görüşmeme hakkımız vardır..

Bu saydiklarinizi hep kaynanam yapıyor:) oğullarını dize getiremeyince ben hıc böyle birşey yapmadim hayatımda ben açıkça söylüyorum istemediğimi ama tabiki doktora görünmeyi kabul ederim daha kpnusulmayacak aile özeli diyr yasamak zorunda kaldığım onlarla çok anim var tabiki ben sadece özel hayattan girdigim için herkes bana o baban değil diyor haklısınız önce kendimle sorunumu çözüp sonra da bu problemi ortadan kaldırıcam şuan için hiçbirini iftara almamak en doğrusu benim için

Hiç kimseyi çağırmayın bence o zaman M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Işte kabul etmek zorunda değilsin diyosunuz sonra karışamazsınız diyorsunuz ben abisiyle görüşmesine değil evime gelmesine karşıyım ya en basit dayısının kızı evlenirken bile arabada abisi var diye eşim beni götürmedi düğüne o zaman sen abimle aynı ortamda bulunmak istemiyorsun diye almadım diyodu da şimdi ne değişti bende çağırmam o zaman kimseyi diyorum ona da olmaz diyor eee nolcak böyle diyerekten sizlere sormak istedim

Neden hastanelik olursunuz? Abi ne yaparsa yapsin sizi ilgilendiren bi durum yok kardesinin evinede gayet gelebilir bu duruma engel olamazsiniz size bi zarari olmadigi sürece. Yasadiklariniz eminim cok zor seylerdir ama bi destek alsaniz bu konuda sizin icin cok iyi olur.

Esimde Benim babam gelse eve sokmaz daha lafı geçince katlanamıyor o zaman ne yasıyorsalar daha önce yaşasalardı yurt dışına gidicem diye ailemi kandırıp düğünden 1 ay sonra elin nikahlı karısını götürdü yetmedi onuda bıraktı rezilliği tek başına mi yaşadı ne demek sizi ilgilendirmez ben eşime abinle görüşme demedim hicbir zaman ama ev ortak alanımız evimde ağırlamak istemiyorum

Bence eşinize tekrar terapiyi şart koşun sizin panik atak geçirmeniz normal bir durum değil yoksa bu aileyi istememenizde de hiçbir sakınca yok. Açıkçası ben olsam bende bu kadar sorunlu insanlar ile iletişim kurmazdim. Size istemediğiniz bir şeyi kimse yaptıramaz. Bu yüzden destek alın yazmadım diyorsunuz ya abisini görünce hastanelik oluyorum bu kısmı için yazdım çünkü bu kadar büyük tepki vermeniz normal değil. Sizin iyiliğiniz için yani

O da doğru kesinlikle belki herkes kendi etrafında gördüğü yaşadığı şeylerden dolayı bir konuda hassasiyet duyabiliyor. Bu arada filmi izlemedim ama muhakkak izleyeceğim. Bazen insanı kendine getirsin diye acımasız eleştirilere karşı değilim sarsmak gerekebilir ama bunda da sanırım sınırlarım var

Aynı evde yaşadıkları için söylediğiniz olmaz. Ya herkesi çağırın ya da hiç kimseyi.

Nerde yaşadığınızı gerçekten çok merak ettim. Bu ne saçma şey. Y Yigityavuz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya hepsini çağıracaksınız ya hiç iftar vermeyeceksiniz. Büyük kayın gelmesin demeniz çok büyük ayıp. Yarın eşiniz babasıyla görüşmek istese onu da mı almayacaksınız içeri. İftar verecekseniz yapabileceğiniz tek şey masada olabildiği kadar az kalıp ikram yapma ve mutfağı toplamayla vakit geçirmektir.

geçmişinizdeki travmaları bahane etmeseniz mi acaba hala geçmişteki sıkıntılar en ufak şeyde gün yüzüne hastanelik olacağınız kadar çıkıyorsa önce destek alın... eşini aldatan maalesef birsürü insan var her gördüğünüze böyle hastanelik olurum diyorsanız sıkıntı hayat böyle geçmez maalesef öyleleriyle patron komşu akraba ilişkilerimiz olmak zorunda. bana çok şey yaptılar istemiyporum diyorsunuz ama normalde görüşüyorsunuz hiç görüşmeseniz anlarımda normalde görüşüp ramazanda iftara çağırmak istememeyi anlayamadım.

Kendinizle çelişiyorsunuz şu an. Özel hayatı kimseyi ilgilendirmez madem ilgilendirmeyen bir şey yüzünden birine tepki göstermek saçma değil mi? Zaten ilgilendirmiyor, söz hakkı yok. Bir insana özel hayatı yüzünden görüşmeme tavrı koyduğunuzda gayette özel hayatı sizi ilgilendirmiş ve bu yüzden tepki göstermiş olursunuz. O konuyu çok net hatırlıyorum. Patronum eşini aldatsa istifa ederim, çocuğum böyle bir şey yapsa silerim cevaplarınızla siz gayet ahlak bekçiliğine soyunduğunuz için tepki aldınız. Hem özel hayat ilgilendirmez demek hem özel hayat yüzümden tepki göstermeyi normalleştirmek birbirine tezat durumlar. Ha şunu da ekleyeyim konu sahibinin bu kadar tepki alma sebebi bir başkasından duyduğuyla yargılamasıydı. Bahsi geçen kızı sadece uzaktan görmüş bir kere aynı masada oturmamıştı. Başkasından duyduğu kızın özel hayatına ilişkin cümlelerle onu yargılayarak görüşmeme kararı almıştı. Siz de buna alkış tutmuşsunuz. Niyetim eskiyi açmak değil ama bu mesajınızla konuyu açan sizsiniz. Size ne için tepki gösterildiğini onca laftan sonra hala anlayamamışsınız ki bunları yazıyorsunuz. Bu konuya gelirsek yine aynı kapıya çıkıyor herkesin özel hayatı kendine madem neden özel hayatı yüzünden tepki alıyor?

Benim babam eşime bir zarar vermedi ama abisi nin hataları yüzünden evliliğimiz hep zehir oldu şuan da çalışmadığı için bile biz kendi boğazımızdan kısıp bide onlara para gönderiyoruz ha bana soran varmı yok benim babam ona zarar vermedi ama onun abisi benim evime hayatıma zarar veriyor