Ben en basta bunu söylemiştim. Esler birbirine saygi duymali, saygi yitirildiyse o evlilik icin tehlike canlari caliyor demektir. Aldatan eş, ortaya cikmadi diye kendini avutur ama gunun birinde foyasi ortaya cikar, kaybeder. Bagimli eş, bagimliligi ortaya cikana dek kendini avutur, ama ortaya cikinca o yuva yikilir. Ama saygi duyulmayan eş, ne yasadigini asla anlamaz, terkedilince de ayni evin icindeyken de... Ben esimi karşıma alır, bu bu sebeplerle sana olan saygimi yitiriyorum ve saygiyi yitirmek telafisi zor seyler doguracak, lutfen sunlari sunlari yapma diye uyarirdim. Anlar veya anlamaz ama en azindan ben adim attim, cabaladim der vicdanimi rahatlatir oyle terkederdim. Belki, belli mi olur duzgun konusulunca akli basina gelir herseyi toparlamaya calisir. Bence denemeye deger...

Ya öyle durup dururken demedi ya, ben hep şakasına sorardım beni mi çok seviyorsun abini mi beni mi ablanı mı vs diye sevildiğimi duymak için muzurluk yapardım annesine gelince o da ne yalan söyleyeyim galiba annemi derdi, sonrasında işte yine yaparken seni dedi. Ama ben anladım yani kastını, anladığını. Ha bu arada dediğin konu benim de düşündüğüm bir şey ama bu kısmıyla alakalı değil. Yani kısmen haklısın evet

Adam tam bir libidokiller. Lütfen çocuk yapmayın bu aile uğruna heba olur. Eşinize sevgi gosterilmemis ite kakila yaşıyor malesef çocuğuna gösterecegi bir sevgi dili yok. Bu adamın ciddi psikolojik destekler alması olaylarla yüzleşmesi, öz değerini bulması, içindeki sinir harbini yenmesi lazım hepsi bir süreç istekli olacak mı bilmiyorsunuz. Bağımlılığını yenebilecek mi bilmiyorsunuz. Adama üzüldüm ama sanki bu işin sonunda acınacak hala siz ve olursa cocugunuz düşecek gibi. Değişeceğini sanmıyorum bu kısır döngü devam edip çocuğu da aynı şeyleri yaşayacak diye düşünüyorum

Merhaba kızlar. Öncelikle bu konuyu klasik eş ailesi problemi gibi algılamanızı istemiyorum. Yeni evli sayılırım 1 yılı geçtik çocuğum yok. Eşimin ailesi de gayet iyi insanlar. Herkes olması gerektiği yerde duruyor. Mesafe problemimiz olmadı hiç. Kv ile bazı küçük problemler oldu ama hepsini konuşarak hallettik. Görümcem hele gerçekten etli sütlüye bulaşmaz tam aranan kan yani. Ben de gerektiği kadar saygımı sevgimi gösteriyorum. Yalnız problem eşim. Eşim ailesine o kadar düşkün ki utanmasa her akşam annesine gidip oturur benim ailemin adını bile anmaz. Annesi bi yere yürüyerek gidecek diye ödü kopar işini gücünü bırakır götürür annesini kadın istemese bile. Hele kız kardeşi ve yeğeni için canını verir. Düşünün sorun çıkarmasam yeğenine bi ton para verip tablet alacaktı. Zaten kız kardeşinin elindeki telefonu da o almış. Dayısı ve ailesine o kadar düşkün ki bazen rüyalarında onlara bişey olduğunu görüp ağlayarak uyandığı oluyor. Dayıları yurtdışında yaşıyor bu arada. Onlar buraya geldiği zaman her gün onlarla olmak istiyor onların yanında kalmak istiyor o derece. Yalnız şöyle bi problem var. Ailesi asla eşime düşkün değil. Saygı göstermezler plan yapsalar dahil etmezler sonradan eşim öğrenince ayıp olmasın diye siz de gelin derler bana karşı bi saygısızlıkları yok ama diyelim ki eşim bi konuda fikrini söyledi heh konuştu yine vs derler espri yapsa ayyy gülemedik espri miydi bu derler en basiti eşimin yanında ciddi konuları bile konuşmazlar şimdi kesin x sinirlenir hiç çekemeyiz onu derler. Yurtdışından dayıları gelince görümcemlerle gezerler tozarlar bize asla haber vermezler ki benim için hiç problem değil ama eşim bu duruma triplense bile akşamına onların yanına gitmek için can atar. Benim ailem de sınırlarına dikkat eden insanlardır. Düşünün bize gelmek için bile eşimi ayrı beni ayrı ararlar müsait misiniz diye. Bir konu olduğunda sen artık yalnız değilsin eşinle karar vermelisin derler eşimi onore etmeye çalışırlar. Ama eşim her defasında bak annen bana şunu demeye çalıştı bence baban bana şunu demek istedi diye başımı yer ortada hiç bişey yokken. En basiti geçenlerde eşimin doğum günüydü. Ben de ailesiyle olmaktan hoşlandığını bildiğim için ikimizin ailelerini de bize davet edip hep birlikte kutlayalım istedim. Kendi annemler biz uyarız gelirken pasta da alırız sen alma dediler. Eşimin ailesi daha önceden plan yapmışlar ertesi akşam kutlasak olmaz mı dediler. Görümcemle kv birlikte kvmin arkadaşına geleceğiz demişler istersen sen de gel bile dediler. Ben de nasıl geleyim adamı doğum gününde yalnız mı bırakayım dedim. Aaa doğru o zaman sen bi dahakine gelirsin dediler. Ben de çok üzüldüm eşim onlara yeri geliyo benden çok değer veriyo onlar konusunda tartışınca beni bile kırıyor ama onlar doğum gününe bile gelmiyorlar ertelemeye çalışıyorlar. İşten gelince eşime planımdan ve annesinin konışmalarından bahsettim. Bu hemen parladı annesini aradı siz beni sevmiyosunuz bana değer vermiyosunuz vs diye. Kv ve görümcem hala eşimi söz verdik diye ikna etmeye çalışıyorlar. Kv siz baş başa kutlayın biz sonra kutlarız dedik demiş. Eşim telefondayken bana bağırıyor annem sana böyle böyle demiş neden bana söylemiyorsun diye. Ben de sinirlendim. Sen ailenle olmayı seviyorsun diye ben plan yaptım sen annenin lafıyla bana mı bağırıyorsun dedim kv duydu ama tepki bile vermedi. Telefonu kapayınca da sen kutlama falan haketmiyorsun. Senin ailen de sana değer veren insanlar olsa doğum gününü ertelemeye çalışmazlar sen hala neler yapıyorsun sana kutlama yapmak isteyen bi tek bendim beni de kaybettin otur kendi kendine kutla şimdi dedim. Eşim bu sefer annesini arayıp azarladı beni ne hale getirdiniz diye. Neyse sonra benden özür diledi her şey normale döndü derken adam demez mi annemi de çok üzdüm arayıp bi özür dileyeyim diye. Çıldıracaktım resmen belli etmedim ama dilesen ne olacak sanki çok mu kıymetini biliyorlar he deyip geçerler dedim yine kavga etmeyelim deyip konuyu kapadı. Neyse doğum günü akşamı geldi çattı. Annemler kvler ile anlaşıp birlikte bize geldiler. Annemler pasta almışlar, görümcem ve eşi hediye almışlar, kv ne getirmiş biliyo musunuz yarım sucuk. Bi yerde yaptırmış çok beğenmiş biz de beğeniriz diye kalanı getirmiş ama sucuğun uçları kurumuş falan yani ay sinirden gülüyorum misafirler gittikten sonra annenin yaptığı doğru muydu sence dedim. Napsın kadın başka bişey alamamıştır dedi. Kullanılmış sucuğu getirmesine gerek var mıydı peki dedim. Sanki senin annen ne getirdi dedi doğum günü pastanı annem aldı daha ne yapsaydı evdeki yarım kalan peynirini mi getirseydi sucuğun yanına dedim. Doğum günü akşamında bana yaşattıklarına bak Allah seni bildiği gibi yapsın vs vs dedi uzatmamak için bişey demicem sen zaten hakettiğini yaşıyosun benim bişey dememe gerek yok dedim odadan ayrıldım o günden beridir de aramız soğuk açıkçası düzelmemesi de umrumda değil gitsin anasının yarım sucuğunu kemirsin bana bulaşmasın. Ay özetle anlatmaya çalıştım ama umarım önemli bişey atlamamışımdır. Ben artık eşimin bu halinden çok sıkıldım kızlar. 50 kere konuştum düzelmiyor hemen bağırıp çağırmaya başlıyor. Aynı şekilde ailesi de ona düşkün olsa yemin ediyorum gam yemicem insanların umrunda değil hatta daha çok beni el üstünde tutarlar onlara gidince daha çok benimle muhabbet ederler halledecek bir işleri olunca bana akıl danışırlar eşim konuya dahil olunca hemen konuyu kapatırlar. Benim bu insanlarla derdim yok hatta seviyorum onları ama eşim böyle yapınca çok sinirleniyorum. Beni sevmediğini düşünüyorum. Çocuk istiyor inanın içimden gelmiyor onun önceliği ailesi. Çocuk yaparsam ikimizi birden 2. Plana atacak belli. Hadi ben alıştım ama çocuğuma böyle davranmasına dayanamam hiç olmasın daha iyi. Bana bişeyler söyleyin nolur. Nedir bu davranışların anlamı. Severek evlendik nişanlıyken asla böyle değildi annesinin evinden ayrılınca bi haller oldu adama. Git gide daha da ailesine düşkünleşiyor hissediyorum. Önceden asla bana ailesi için bağırmazdı artık deliler gibi kavga ediyoruz ailesine olan davranışları yüzünden. Eşimin verdiği değerin yarısını eşime verseler belki de gözüm görmeyecek ama adam ne zaman onlarla sohbet etmek istese senin psikolojik sıkıntıların var derler fikirleriyle dalga geçerler evde yaptığı bişeyi anlatsam aaa sen becerebilir misin derler. Böyle lafları ben etsem kıyameti koparır ama ailesi deyince duymamazlıktan gelir. Ben farketttin mi söylediklerini desem kavga eder. Ay bu adam beni sevmiyo mu yaa. Bazen kavga ettiğimizde çık hayatımdan ananın evine dön diyorum onu da kabul etmiyor. O kadar bezdim ki. Ne boşalabiliyor ne orta yolu bulabiliyor psikolojimi bozdu iyice. Ya benden boşansın ikimiz de hayatımıza bakalım istiyorum ya da ailesiyle olan durumuna bi denge getirsin istiyorum. Siz olsanız neler yapardınız

Ay okuyamadım ama eşinizin yaşı kaç 18 mi D

Zaten biz sevgili olmadan önce maaşını annesine verirmiş. Annesi harçlık verirmiş ona maaşından. O yüzden her kıyafetini parfümünü deodorantını kısıtlayabilmiş. Biz ciddi bi ilişkiye başlayınca da durumu annesine anlatmış kadın sen bilirsin deyip istememiş maaşını. Sorun benim eşimde yani. Annesi s... a dese s.. mayacakmış ama kadın bu durumu kullanma derdinde olmamış hiç S

Yengeç burcu mu eşin, dayanamadım sordum yine, affedersiniz KIR PAPATYASII

Sakın çocuk yapma, yol yakınken yakanı kurtarmaya bak, sen bu adamın sorunlarını çözemezsin...

Ailesi böyle davrandığı için ve esinizde buna tepki veremediği için eşinize olan saygınız bitmiş.. aile terapisti belki iyi gelebilir. a Allah mutlu etsin.

esiniz kadar siz de hatalisiniz. her ailenin iliskileri farklıdır, seni sevmiyorlar vs diye adimin damarına basiyorsunuz. ayraca adama annesinin ertesi gun kutlarız dediğini söylemeden gelmeyecekler demissiniz, adami ailesinin üstüne salmissiniz. bence çok sinsi hareketler. ben olsam KV ertesi gun müsaitse, annemlere söyler ertesi gun kutlardım.

Tum paragrafsizliga ragmen azmedip okudum. Konudaki aile detayina siz yeterince takmissiniz, ben perspektif ekleyip gidecegim. Esinizden bahsederken, kucuk yavru cirkin bir kopekten bahseder gibi acimayla karışık bir asagilama sezinledim. Ozetle esinize sayginiz bitmis. Ben eslerin bagimliliklar, aldatma ve saygi sorunu haric her sorunu cozebilecegine inanirim. Evliliginizi kurtarmak istiyor musunuz bilmiyorum ama, kurtarmak icin esinizin sizin sayginizi kazanmasi gerekiyor belli ki. Ama bunun farkina varir mi, bilemem...

Teşekkür ederim inanın çok üzülüyorum. Geçmişte değil hala değer vermiyorlar ki. Düşünün kv doğum günlerimizde görümceme hediye alır torununa alır bana alır ama eşime yarım sucuk getirmiş bide haklı gibi nolurdu ertesi akşam kutlasaydık diyor. Eşimin hala göz bebeği. Ben adama aşık olmuşum evlenmişim ben 2. Plandayım hala. İnanın ailesinden biri ve ben hastanelik olsak beni yalnız bırakıp gider gibi geliyor. Bu kafa yapısıyla kurtulmaz biliyorum ama onun bi taraf seçmesini istiyorum. Ya ben böyleyim deyip gitsin ya da sen yanlış anlıyorsun deyip evliliğimizi kurtaralım bana ispatlasın istiyorum. Psikolog konusunu konuştum benim açımdan problem yok sen git anlat doktor sana büyütüyorsun diyecek diyor. Keşke evlenmeden gösterseydi bu yüzünü keşke N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nasıl yapıcam bilmiyorum inanın gerçekten yardıma ihtiyacım var. Ne kadar zor durumda olduğumu eşime belli etmiyorum dik duruyorum ama içim yıkık dökük. Bazen o kadar sinirleniyorum ki seni adam yerine koyan bana da yazıklar olsun diyorum. Yok yok yok adam ailesine kör olmuş yüzüne yüzüne saygısızlık yapıyorlar adam hala aşık ailesine karısı sonra geliyor

Özür dileyerek söylüyorum bu yarım sucuk konusunda çok güldüm

Ailesi sözel olarak eşimi pohpohluyor. Ancak eşim ve kaynım arasinda ben ayrım yapıldığını düşünüyorum. Kaynim askere bile gitmedi. Babasi bedelli gönderdi. Maddi manevi ailesini kullandığını düşünüyorum. Eşime böyle bir maddi destek verdiklerini görmedim. Sebebi belki eşim ne iş olursa yapacağı için olabilir. Hayir diyememe ve yaranma çabası olduğunu düşünüyorum

Eşinize ailesinin onu önemsemediğini belirmeniz, bu konuda kavgalar etmeniz size karşı savunma mekanizması geliştirmesine neden olmuş. Doğum günü kutlamak çok önemli değil ki, öpersiniz mutluluklar dilersiniz geçer gider. Ama annen seni önemsemedi davet ettim gelmedi demeniz çok üzücü, bayağı ortalık karıştırmışsınız. Ailesinin eşinize karşı tutunduğu tavırdan etkilenip eşinizi küçümsemeye başlamışsınız, bu yüzden ailesini haklı buluyor ve onlara kızamıyorsunuz bence. O sizi değil belki de siz onu sevmiyorsunuz. Nevossss Bin dert var, bir sensin Deva Anneler

Eşiniz ailesinden değer görmediği için yaranmaya calisiyor onlara, aferin desinler diye herseylerine koşuyor belli ki. Değer gördüğü yerlerde de görmezden gelip, garipsiyor altında bir neden arıyor. Alıştığı bu değil çünkü.

Merhabalar, neden çocuk yapmam dediniz. Benimde eşimin ailesiyle benzer sorunlarım var. Bende çocuk konusunda emin olamıyorum P pembeli

Haketmiyor yani. Onun hakettiğini kendi ailesi verdiği için başkalarının verdiği değeri gözü görmüyor. Allah beni kurtarsın diyorum sadece

Yok eşimin ailesi de önem verir doğum günlerine. Yaşlı bir anneanneleri var ona bile kutlama yaparlar hediye alırlar benimkinin doğum gününü ben olmasam işlerine gelince kutlayacaklardı ama Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Bu adamı boşayıp kurtulmak varken neden idare ediyorsunuz, tavsiyeniz çok kötü, lütfen kendinizi düşünün biraz, iyi valla adam her türlü hakkımı çığneyecek bense ağzımı açmayıp he he diycem, kimse kusura bakmasın öyle adamın burnundan getiririm...

Kesinlikle tedavi görmeli kesinlikle yeldayld

Keşke. Önce siz tek gidin psikoloğa veya ilişki terapistine madem gelmiyor ona nasıl yaklaşacağınızı anlatsınlar, taktik versinler.

Daha gündüz çok yazan olur. Bak bir hatani daha söyleyim ben de cikiyorum. İnsanları mevcut kişiliği, geldikleri yere göre değerlendir. O sucuk kv için gerçekten bir hediye olabilir, onu alamadiklari gün olabilir. O sucukla dalga geçmek bak senin annen düşük gelir grubunda demek. Erkek zihni farklı adam onu karım annen fakir ve görgüsüz demek istiyor olarak algıladı. Biz ise yüksek siniftaniz pasta yiyoruz o. İkinci el kıyafet giyen çocuğa pasta alınmış mıdır sizce? Açık zihinli bir tipsiniz bence. Bol okuyun en azından neyin içinde olduğunuzu bilirsiniz. Ona göre karar verirsiniz.

Kızlar tavsiyeleriniz için hepinize çok teşekkür ederim Allah razı olsun. Farklı farklı şeyler öğrendim hepinizden hakkınızı helal edin uzun uzun paylaştınız fikirlerinizi. Allah sizlerin de karşılarınıza faydalı şeyler öğreneceğiniz insanlar çıkarsın umutlarınız hep yemyeşil kalsın inşallah

Gerçekten onlarla problemimiz yok dediğim gibi seviyorum bile onları. Ama eşimin kendi ailesine bu kadar düşkün olup benim ailemin her dediğine alınmasına ne yapacağım.

Cocuk yapmayin olur mu? Simdi tercih edilen olmamayi umursamayabilirsiniz ama cocugunuzun umursanmamasini kesinlikle kaldiramazsiniz. Cocugunuzda kaldiramaz. Esinizi seviyorsaniz, onun da sizi sevdiğine inaniyorsaniz... ki evliligin baslarinda boyle sacma ailecilik tavirlari da olur bunu akliniza yerlestirin, bence cift terapisi size iyi gelecektir.

Fazlasıyla dramatize ediyorsun, boşan da kocan aldığı evde annesiyle yaşasın bunu mu istiyorsun. Kocanın düşüncesi gayet normal diyorum sana, annesinin de ev sahibi olmasını istemesi normal. S

Yok kastettigim saygi yitirmesi esinizin size yaptiklarindan kaynakli degil, ailesine karsi "sevilmedigi halde yaranma cabasi" Yani siz boyle filtrelemissiniz olayi. Bu da esinizi, sizin gozunuzde ufaltmis, kucultmus... sevgi dilencisi etmis. Son cumlenize gelecek olursak, sanirim siz de onu ailesi gibi itip kakarsaniz sevgisinin bitip bitmedigini anlarsiniz. Bakis acinizi tazelemeye ihtiyaciniz oldugunu dusunuyorum. Uzuldum acikcasi.

Sen soruyorsan o da normal değil, şaka bile olsa normal değil. . push ; Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Bu aile çok düşük gelir grubundan geliyorlar. Aile yapılanmalarında bozukluk doğal. Anne temizliğe gitti diye suçluluk da hissetmiş olabilir. Çok var ama önce YouTube ile başlayın. Gülcan Özer, Tülay kök var. Benim asıl okuduğum grup başka ama size ağır gelir. Analiz serisi bu ağırdır. Engin Gectan okuyun, Doğan Cüceloğlu okuyun.

Sorunlu aile ilişkileri sonucu boyle olmuş. Sizin yaşınız kaç? Bu tarz adamlara katlanmak için çok umursamaz rahat olmak lazım ki görüyorum siz de öyle birşey yok. Tedavi görsün bence. Etkili

Evet evettt bazen yetişkin gibi konuşuyor o zaman hayran oluyorum evet düzeleceğiz diyorum ama ailesiyle görüşünce bütün dünyam yıkılıyor 27 yaşındayım bu arada N Nenas

Cift terapisi almaniz gerekiyor.

Yok asla düşünmüyorum yapmayı. Bazen eşim hayaller kuruyor çocuk için isimler düşünüyor böyle konular konuştuğumuz zaman bi hevesleniyorum ama sonra hemen aklıma bu halleri geliyor tamamen çocuk fikrinden soğuyorum. Çift terapisine bence de çok ihtiyacımız var ama yanaşmıyor senin psikoloğa gitmen gerekiyor diyor. Bana dua edin nolur yaa. Hakkımızda hayırlısı olan neyse o olsun. Eğer düzelmeyecekse kendiliğinden çeksin gitsin bu adam çok kırgın kalbim çok

Benim de takildigim bir nokta şu ki eşinize bu kadar kötü sevgisiz olmuş ve onun bu gün bu kadar sevgi dilencisi gibi manipüle edilmiş ve onlardan ne yapsalar yüzüne tukurseler Yarabbi Şükür demesine sebep olacak şekilde oğullarını yetiştirmiş bu aileyi, sırf size iyi davranıyorlar diye sevebilmeniz, onlarla bir sorunum yok demeniz. Siz ilk eşinizi taniyip severek evlenmediniz mi? onceliginizin eşiniz olması gerekirdi ona bunu yasatanlarla nasıl içli dişli olabiliyorsunuz, iyiler diyorsunuz. Değiller, sevgisizler, ayrimcilar, insan asagilayip manipüle ediyorlar, üstelik bunu yaparken sulaleye de eşinize böyle davranmaları gerektiğine dair done de vermişler ki herkes adama böyle davraniyor. Sizde benzer bir açık bulsalar sizi de aynı yolla kullanacaklar. Hem de yüzsüz ve utanmazlar. Eşinize sucukla gelmişler yarım sucukla, sizin yaptığınız bir davete yarım sucukla gelmişler şaka mı bu ya. Alay eder gibi insan karısından utanır da getirmez. Bu yüzü de sizden de bulmuşlar demekki. Çok üzüldüm eşinize umarım psikolojik destek bulabilir kendisini bu sevgisiz insanlardan sevgi dilenme halinden kurtarabilir. Gerçekten sevilmenin ne demek olduğunu öğrenip yaşayabilir.

Benim konuma da yorum yapar mısınız lütfennn. Yorumlarınız dikkatimi çekti. N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendi tecrübem ve çıkarımlarımı söyleyeyim, size karşı iyidirler çünkü siz başlarından savdıkları çocuklarının bakıcısısınızdır, sizinle aralarını bozmak istemezler. Ben de başta çat diye söyleyince kabul etmek istemiyor yanlı olduğumu düşünüyordu. Mesela annesi 1 yaşındaki bebeğime ve ilk tek çocuk 1 çorap bile almadı hala ama bu normaldi. Çünkü ilk çocukta benim annemin her şeyi yapması gerektiğine inandırılmış. Diyorum ki mesela sevgiden almaz mı insan falan, Bunun gibi örnekler. Ne desen kafasına girmiyo gibi. Baktım anlayacak gibi değil. Arkadaşlarının ve kendi arkadaşlarımın başından benzer bir şey geçince hemen gösterdim çok vurgu yapmadan. Ona olan tavırlarla ilgili yumuşakça canım sana neden böyle dedi neden böyle yaptı diye şüphe uyandırdım. Bekar ve evli günlerindeki imkanlarını hep kıyasladım. Sonra bak bi gün şunu söyle, gör bak böyle cevap verecek dedim, dediğim hep çıktı. Şimdi pek dili varmasa da hala yerini biliyor. Ve bana 6 yılın sonunda seni annemden daha çok seviyorum deyince çok şaşırmıştım ama tabi bu yolda biraz sinir de etti

Belki siz onun ailesine laf ettiğiniz için misilleme yapıyordur. Bide merak ediyorum, eşinizin kişiliği nasıl ki, ailesinin saygı duymadığını düşünüyorsunuz. En küçük kardeş falan mı, hani böyle afacan büyürler ama kıymetli olur aslında en küçükler de. N Nenas

Baştan tekmeyi neden basardınız onu anlayamadım? Her evlat bunu ister ve söyler

Ne diye evlenmiş yahu bu? Güzel güzel anasının dizinin dibinde otursaydı da sizin başınızı yakmasaydı reedd

En kısa zamanda deneyeceğim konuşmayı çok teşekkür ederim tavsiyeleriniz için

Biliyorum, tanıyorum bu hissi. Beynin de adamın bu cocuksulugu ve tavırları karşısında bulanmistir. Kaç yasindasiniz? M

yok hayır tatmin ya da başarı değil de, aile gibi hissettirdi, çünkü ben de onu çok seviyordum

Alandan biri olarak yorumluyorum eşinizin ciddi psikolojik sorunları var terapi görmesi lazım. Düzelir mi? Kendisi isterse, emek ve zaman ayırırsa mümkün. Eşinizi çok seviyorsanız destek olun bununla birlikte bunun uzun ve maddi-manevi zorlayıcı bir süreç olacağını da bilin.

Bilemiyorum belki de dediğiniz gibi görmek istemedim. Ama evlenmeden önce annesinin eleştirdiği yanları vardı hatta bazen ben olsun düzelir vs derdim evlendikten sonra ailesine toz kondurmaz oldu. Tamam onlar ailesi ben neyiyim yaa bunu sorgulamak o kadar ağır geliyor ki

Anlayamadığım şu size zararları yok madem siz niye sürekli eşinizi ailesine karşı doldurmaya çalışıyorsunuz ki? Hiç gerek yok buna. Yok annenin yaptığı doğru mu yok annen böyle dedi. Adam belli aileci adam, siz ailesini kötüledikçe değişecek mi sanıyorsunuz? Aksine kötü olan siz olacaksınız.

Offf umarım ben de o noktaya gelebilirim yaa. Ya da gelmek için çabalamalı mıyım bilmiyorum. Ama taktiklerinizi uygulayacağım mutlaka N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aminnn aminn Allah evliliği zor durumda olan herkese yardım etsin bana da inşallah teşekkür ederim dileğiniz için

Eşiniz on yaşında olabilir mi? Bence çocuk yapmayın zaten bir çocuğunuz var. Evliliğe devam edecekseniz önce onu büyütün, sonra dermaniniz kalırsa kendiniz de doğurup büyütürsünüz.

Valla eşim benden yana olmasa, ailesini savunsa direk kapıya koyarım ki bunu çok iyi bilir kendisi, benim durumumla bu konu keşke aynı olsa, biz kapımızı kapatmış huzurla evimizde oturuyoruz, eş ailesi beni rahatsız edemez çünkü eşim buna izin vermiyor, bu konudaki problem bizzat eş böyle adam tabi boşanılır...

Allah var kötü biri diyemem eşime. Ama ailesine düşkünlüğü benim aileme alınganlığı çıldırtıyor beni. Dediğiniz gibi ben de zorluyor olabilirim ama haksız değilim ki M

Haksız olmayabilirsiniz ama yaklaşımınız bana biraz sert ve agresif geldi. Kocanızı aşağılıyorsunuz. Cümlelerinizin alt metnini oda anlıyordur.

Eşiniz evlenene kadar ailesi için elinden geleni yapmış. Bir nevi baba figürü olmuş. Ailenin geçimi için destek olmaya çalışmış. Muhtemelen maddi destekte de bulunmuştur. Evlendikten sonra muhtemelen onları yalnız bıraktığını düşünüyor bir nevi şhanet ediyormuş gibi. O yüzden evlendikten sonra değişmiş. Badem gözlü olmuş ailesi. Böyle dengelemeye çalışıyor. Ben olsam ne yapardım? Öncelikle bunu anlaması çok zor. Hele de konuşunca tepki veriyorsa. Ama yılmadan, eleştirmeden onu da sen şöylesin sen böylesin diye yıpratmadan konuşurdum. Çift terapisi almaya çalışırdım. Belli ki seviyorsunuz aslında eşinizi düzelse sizde mutlu olacaksınız. Madem durum buysa elinizden geleni yapın bence çünkü eşiniz travmaları sebebiyle böyle yapıyor ve farkında değil.

Asla küçümsemek için öyle tepki vermedim o sucuğa. Mesela durumu olmayabilir o zaman oğluna sadece iyi dileklerde bulunsun yarım sucuk ne demek çok garip ve çok komik geldi açıkçası ama evet şu an söylediğiniz şeye de hak verdim. Böyle düşüneceğini bilsem asla tepki vermezdim. Eşim ve ben çok farklı koşullarda çok farklı ailelerde büyümüşüz. Benim kabullenemediğim saygısızlığı o görmüyor bile. Ama o saygısızlığın anlamı ikimiz için de farklı bunu farkettim. Tekrar çok teşekkür ederim.

Şimdi ailemi ezdirirsem hep ezer mi diye düşünüyo acaba Sen öyle savunma psikolojisine girdirecek bişelerde söylememişin ama baya bilenmiş gibi. Seni yanıltmak istiyor sanki Bak beni seviyorlar işte dedirtmek gibi

Evet çok mutlu ve damat kv evine geldi. Kv kendisi diyor çok şükür en güzel günlerim diye. Ayrıca madem annesi bu kadar düşkündü ki değil kötü günleri atlatmışlar o zaman eşim evlenmeseydi annesiyle mutlu mesut yaşasaydı ya da annesiyle yaşamasını kabul eden biriyle olsaydı benim ne suçum var anlayamadım

Adam ailesi tarafindan adam yerine konmadigi icin surekli bir yaranma cabasi icinde sizin ailenizede icten ice ofkeli olabilir ona ve size saygili sevgili davrandigi icin. Sizin en ufak biseyde bak gordunmu annen boyle boyle dedi yapti diye her firsati degerlendirmeniz bence yanlis. Size bulasmadigi surece ailesine istedigini yapsin yani bosverin ama terapi olabilir yada alip karsiniza ciddi ciddi konusabilirsiniz aileye para harcamak ve surekli birlikte olmak istemesini cozerseniz gerisi sizi ilgilendirmez ne yaoarlarsa yapsinlar

Eşim 2 kardeş. Babaları vefat etmiş. Çok hayırsızmış annesini dövermiş çalışmazmış annesinin çalıştığıyla geçinmişler. Eşim hem üniversite okuyup hem ailesine bakmaya çalışmış. Annesine hep ben düzgün bir iş kurup seni çalışmaktan kurtaracağım dermiş. Kv bunu evlendikten sonra söylüyor nişanlıyken söylese ahh nasıl basardım tekmeyi. Kız kardeşi annesinin prensesi. Kv kızına çok düşkün. Kızı çalışıyor diye ameliyatlı ayağıyla torununa bakar kızının yemeğini yapar temizliğini yapar. Allah var bana da değer verir. Bi ihtiyacım olsa ben yardım istemeden geleyim mi diye sorar. Belki mesafeli olmasam daha fazlasını bile yapar hakkını yiyemem. Görümcem de aynı şekilde. Ama eşimle hep dalga geçerler. Parfüm sıksa öfff yıkanmış parfümle derler. Ciddi bi konu olsa aman haberi olmasın boş boş sinirlenir bizi de gerer derler. Eşim çok alıngandır. Onlara da alınır kırıldığını söyler ama onlar dikkate almazlar 5 dk sonra geçer derler gerçekten de öyle olur. Ama sadece ailesine karşı. Ben o şekilde dalga geçsem konu uzar da uzar. Yani ailesi eşimin onlara olan düşkünlüğünün çok çok farkındalar ve eşimi asla kaybetmeyeceklerinin farkındalar sonuna kadar da bu durumu kullanıyorlar. Mesela bi yere gitmek istediklerinde hemen ararlar tabi eşim iki eli kanda olsa gider. Adamın arabasına binip adamın şoförlüğüne bin bir laf ederler. O da her istedikleri yere götürür. N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok uykusuz kaldım ama bu gece sayenizde bi eksiğimi öğrendim. Bende gram politika yok. Bu yüzden eşime de yanlış adım atmışım hep. Belki de bu kadar soğumayacaktık birbirimizden. Allah sizden ve tavsiyede bulunan herkesten razı olsun resmen at gözlüğü takmışım da onları çıkarmışım gibi hissediyorum. Hemen ertelemeden bir profesyonel destek almaya başlayıp çözeceğim. Ben elimden geleni yapayım daha da düzelmezse değmezmiş deyip onu da atlatırım evelallah. Ağlayarak yazdığım konudan umutla çıkıyorum sayenizde. Allah sizin de karşınıza umutlarınızı yeşertecek insanlar çıkarsın çok duygulandım

esiniz de problem var ama siz niye yarim sucuk olmus mu diyorsunuz ki olayi karistirmaya calisiyorsunuz. bosanmaya niyetiniz varsa bosanin yoksa da aile iliskisine karismayin

Ben herhangi bir tavsiye vermedim. İdare et vs gibi demedim. Bir parça içimi döktüm hani ben de aynı durumdayım gibisinden. Bu arada ben de bunalıp boşansam mı dediğim olmuştur ama bu benim için mantıklı değil, eşimle ilgili bir sıkıntım yok. Eşimin aile dinamikleri kendini ilgilendirir, aslında terapi alması lazım ama bazı şeylerle yüzleşmek ona iyi gelmeyeceği için hiç de üstelemiyorum. Ben olabildiğince kendi hayatımı yaşıyorum. Eşim şu anda ailesinin yanında bense evdeyim. 3 hafta kalacak. Kayınpederim ameliyat olacak buna rağmen ben gitmiyorum. Ailesi geldiği zaman eskisi gibi hizmet edeceğim diye kendimi paralamıyorum. Oğullarının evi, mutfağın yerini biliyorlar. En kötü ihtimal ile kötü gelin derler desinler alan almış.. Ben sizin başka bir konuda kayın aileniz ile sıkıntılarınızı okudum. Siz de boşanmıyorsunuz, eşinizle mutlu iseniz boşanmayın da. herkesin kayın aile ile baş etme şekli farklı. Bir yol bulunuyor. Ancak kavga etmek sadece ilişkiyi yıpratır onu demek istedim. Kavga çözüm olmuyor. Onların aile dinamiklerinin kökleri derinde ancak terapi çözer. Bense bu ailenin bir ferdi değilim, öyle görmüyorum kendimi. Eşimle ilişkim ve kendi hayatım beni ilgilendiriyor. Eşimin ailesi kendi sorunudur. Herkes ne istiyorsa onu yaşar. Ancak çocuk yapmadım tabi ki ve asla yapmam da.

Hohhhoo senin aile mis mis. Sen benim eşimin ailesini tanısan ve her şeye rağmen eşimin onlara verdiği kıymeti bilsen bütün dişlerini kırarsın sinirden kesin. Boş kavgalarla huzur bozmaya degmez. Boyle dediler duydun mu yarim sucuğu gördün mü diye göze sokmaya çalışmak çok çirkin bence. Eşinin sana olan masum bakışını yok eder bu da az değil diye düşünür. Gerek var mı? Bırak sevmek istediğini sevsin düşkün olmak istediğine olsun. Senden alıp onlara vermediği müddetçe, onlar için seni ihmal etmediği müddetçe sorun yok ki..

mesele hakedip haketmedikleri degil ki, ihtiyacı olmayan aileye para yağdırmak saçma. olaylara yanlış yerden bakiyorsunuz

Eşim ailesinden değer görmüyor demişsiniz. Bunu mutlaka farklı olaylarda gözlemlemişsinizdir. Eşiniz belki küçüklükten beri maruz kaldı bu duruma ve psikolojik olarak etkilendi. Aileden sevgi ve değer görmek çok önemli çünkü. Zamanında göremediği sevgi ve değeri görmek için bu şekilde davranıyor olabilir. Psikolojik destek düşünebilir bu konuda.

Ya inanın kv mi ben de seviyorum kadın benimle dertleşir bazen anlattıklarına inanamıyorum tanımadığım kayınpedere sinirleniyorum. Aile hayatlarını anlamaya çalışıyorum. Ama sorun şu ki benim eşime göre onun ailesi muhtaç onlara destek olması lazım onların yanında olması daha bir sürü şekilde onlara feda etmesi lazım kendini. Ama ailesine bakıyorum kimse bu durumun farkında değil hatta farkında olsalar bunu istemezler sen kendi hayatına bak biz kendi kendimize yetiyoruz derler. Bir de biz evlendikten sonra kv kızıyla yaşamaya başladı. Kızı yanına geldi. Hiç bir şekilde eşime ihtiyaçları yok. O kadar yolunda giden bi hayatları var ki Allah bozmasın. Annesi de sürekli bunlar benim en güzel günlerim çok şükür der eşim hemen triplenir ben yanında yokken mi güzel diye kadın açıklama bile yapmaz güler geçer görümcem evet senden kurtulduk diye dalga geçer benim eşim de aşık onlara hala aşık yani S

Doğum gününü herkes siz kadar ciddiye almıyor. Benim için en ufak bir hükmü yok. Çocuklarıma mutlu olsunlar diye pasta falan alırım da yani eşimin doğum günü olacak da ailemi ve ailesini davet edecem vs. Bence esiniz ve ailesi de benim gibiymiş.

İşte bu sebeple eşiniz eskiden onlar için birşey yapabilirken şuan yapamıyor ve üzerine siz devamlı didikleyince onları korumaya geçiyor. Aklının şöyle çalıştığına eminim, size yetemiyor ne yapsa olmuyor ve tatmin olmuyorsunuz. Onun dünyasında böyledir. Ben sizin durumunuzun güzellikle halledilebileceğine inandım açıkcası. Eşiniz kötü bir insan değil sadece zorlu bir yaşam geçirmiş.

Bu arada kızlar bişey daha eklemek istiyorum. Eşim sevgiliyken çok kötü giyinirdi. Bir gün açık açık bu durumdan rahatsız olduğumu düzeltmesini istediğimi söyledim. O zaman benimle dertleşmişti. Babası çalışmadığı için sürekli geçim derdinde olmuşlar kıyafet düşünecek hiç vaktim olmadı derdi. Annesi hep kıyafete para harcama dermiş temizliğe gittiği evlerden verilenleri giydirirmiş çocuklarına. Eşim sevgiliyken konuştuğumuzda birlikte alışveriş yapalım dedi. Annesi hazine buldun herhalde nerden bu değirmenin suyu ne gerek var bu kadar kıyafete demiş. İnanır mısınız kıyafetlerini ütüsüz giyerdi. Annesi gerek yok ütüye dermiş o da sesini çıkarmazdı. Deodorantı bitse git koltuk altını yıka kokmazsın dermiş. Parfüm alsa biz zengin miyiz dermiş. Sevgiliyken bunları konuşurdu benimle annesinin eksiklerinin farkındaydı. Evlenince badem gözlü oldu kadın. N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir anda içimi dökmek istedim düzensiz yazdıysam kusura bakmayın. Bu hale geldiğimiz için çok üzgünüm gerçekten. Mesele saygının bitmesi mi bilmiyorum tamamen olanları anlattım. Ailesi bu kadar onu önemsemezken o nasıl hala bu kadar onlara düşkün olabilir bu kadar gurursuz olması beni soğutuyor açıkçası. Ben saygısızlığı aramıza sokmak istememe rağmen bana nasıl bu kadar saygısızlık yapabilir. Artık ne sevgisine inanıyorum ne saygısına. Hakettiği yer aşağılandığı ailesinin yanı ama bi yanım da düzelir mi acaba diyor offf bilmiyorum sizce bana olan sevgisi bitmiş mi

Bunları almak istedigine göre maddi durumunuz iyi. Siz de ailenize o pahalı hediyelerden alırsınız o alırsa. Yurt dışı tatili falan diye sikistirirsiniz para yok derse ailene var ama asıl bana olmalı paran diye kavga etmek daha doğru. Ama herkese yetebiliyorsa yetsin benim için sıkıntı olmazdı. N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhabalar benim şahsen çocuk sahibi olmama kararımın eşimin ailesi ile ilgisi yok. Ben istemiyordum zaten, eşim de istemiyordu, o yüzden yapmadık. Eşim benimle tanışmadan önce de çocuk sahibi olmak istemediğini söyleyen biriydi, bu benim için bir avantaj oldu çünkü eşimin ailesinin bu konuda bize bir müdahaleleri olamadı.

En kısa zamanda gideceğim ama insan profesyonel desteğin yanında başka insanlar neler düşünürdü neler yapardı bu durum karşısında merak ediyorum o yüzden fikir almak istedim M

Sonuna kadar okuyamadım ama eşinizin ciddi sorunları var. Normal şeyler değil bunlar. . push ; D

Bir süre ver kendine. Gerçekten terapi iyi gelebilir. Yahu yapılacak çok şey var da siz bunları yapabilir misiniz bilmiyorum. Çünkü manipülasyonu öğrenmek icin bu konularda okumak ve tecrubelenmek gerekiyor. Eşiniz birşey yaptı anlamsız valla annen ne kadar haklı şöyle söylesin ailen demek bu yüzden umursamıyor derim Sürekli ailen ne kadar haklı gerçekten... yipmişsin gibi. Ya da annen... yaptı diyor aslında haklısın deyip ordan lafı objektifligini kendi ailende gösterememek çok enteresan diye bağlarım. Yani en azından konuyu sonuca bagllarim. Çok örnek var yapabileceğiniz.

Ah evet evett çok doğru. Eşim nasıl hala buna nasıl katlanabiliyor anlayamıyorum yaa. Benim ailem benimle eşimin yanında dalga geçse büyük olay çıkarırım eşimin umrunda bile değil N Nenas

Evet evet gerçekten çok yokluk çekmişler. Mesela kv kaç yaşında ev sahibi olamamış. Kadın hep ev temizliğine gitmiş. Ama Allah var bize hep dua eder. Biz bi şekilde birikim yaptık çok şükür şu an eşimin işi iyi ev almaya karar verdik eşim ne dese beğenirsiniz. Annemi de şu kiradan kurtarabilsem kadının dünyada bi evi olduğunu görmeden gitmesini istemem diyor. Ya hu adam biz genç yaşımızda ev sahibi olacak duruma gelmişiz şükredip sevinsene heyecanlansana yok anasının kirasının derdinde. Annesinin de asla öyle bir derdi yok. Kızıyla birlikte yaşıyorlar. Yanında annesi var şu an evlerine 4 maaş giriyor. Maddi olarak çok zorlanmışlar evet ama şu an öyle bi dertleri yok aksine çok hareketli ve aktifler torun okula kursa gidiyor kızla damat çalışıyor kv onlara yardımcı olmaktan mutlu. Ama benim eşim drama derdinde. Anasını kiradan kurtaracakmış. Kadını tanımasam acaba o mu dolduruyor diye düşüneceğim. Ay bütün tavsiyelerinizi okuyacağım yaa. Bu iş olacak ben bu derdi çözeceğim

Ay çok yol gösterici bi arkadaş değil mi ben de çok rahatladım yorumlarını okudukça. Allah razı olsun senin de yoluna ışık tutanlar olsun Salon Kadini . push ; N Nenas

Ailesiyle bir sorununuz yokmuş, sizi de kendi oğullarından çok seviyorlarmış. Erkekler evlendikten sonra kök ailelerine daha bir düşkün oluyorlar. Bu kadar ailesi ile rekabet içine girip, ailen sana değer vermiyor yok saygı duymuyor gibi laflar etmeyin, daha 1 yillik evlisiniz, bu konular aranızı açar. Hele annesini sakın kötülemeyin, annesi hk. hiç yorum yapmazsanız daha iyi. Mümkünse iyi yönlerini söyleyin. Bir tanidigim var hergun k. v. sine gitse bıkmaz. Karı koca hergun k. v. deler. Kocası çok düşkün ailesine, karısının da hiç şikayeti yok. Çalışmadığı halde K. v. sine çocuklarına da baktırdı, bebekken bırakıp tatile giderdi. her türlü maddi manevi imkanlarından da faydalandi. Eş ailesi için politik davranmak gerek ama herkes yapamıyor malesef böyle rekabete girerseniz kaybeden siz olursunuz.

Öncelikle Allah yardımcın olsun. Bu nasıl bir adam? Bu derece bir bağlılık normal değil. Bence bir psikolog daha iyi yardımcı olabilir size. Erkeklere ailelerini şikayet ettiğimizde zaman onu ailesine daha çok itiyoruz. Acaba eşiniz geçmişte ailesi tarafından çok mu eleştirildi, manipülasyona uğradı bu ne yaranma çabası? Siz o ailesine gittikçe bir yerlere gezmeye gitseniz veya ailenize. Yada akrabalarına gereksiz para harcamaması için birikim adı altında altın alsanız falan.

Kocan küçük çocuk gibi, düşman başına

Neden aliniyor biliyor musunuz? Kendi ailesinde cocuga saygı kavrami yok, dolayisiyla sizin ailenizin yaptigi seyleri "sahte" buluyor muhtemelen. Yanlis anlatmak istemem ama, ailenizin ona ogretmenlik yaptigini dusunuyor, sozle degil davranisla ogrettigini. Bu da alisik olmadigi bir "ebeveynlik modeli" haliyle batiyor kendisine

Seni seviyorum aile olmak için yeterli, eşim bana seni annemden çok seviyorum dese, tuhaf olurum ne alaka derim. Sizin açtığınız konunun cevabı sizin yazdiklarinizda, adam sizi hayat arkadaşı olarak değil annesi gibi görüyor, tabiki bebeğe de bakmaz, size de yükselmez. N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben bunları yapmasam benden alıp net onlara verir. Annesine ayakkabı yeğenine tablet kardeşine airfryer almayı düşünmüşlüğü var. Ben habire hakediyorlar mı şöyle dediler böyle yaptılar diye gözünü açmaya çalıştığım için almaya cesaret edemedi ama psikolojik olarak o da doldu o yüzden sürekli savunma haline geçmiş olabilir N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlattıklarınız bazı ayrıntılar dışında aynı benim eşim ve ailesi. Eşim de ailede hep ilgilenilmeyen ve üçüncü beşinci plana atılmış sorunlu varlık gibi büyümüş. Kendisi bunu asla kabul etmese de bunun travmalarını yaşıyor. Ne kadar kötü ebeveyn olursanız evlat da bir o kadar yaranmaya çalışır, çünkü ailesinden göremediği sevgi ve onay almaya aç. Bizde de eşim ailesine çok aşırı düşkün. babası yüzüne tükürse "babam, mevlam, yağmur yağdırdı" der neredeyse tapar. Onların her şeyine koşar. Uzak şehirde oturuyorlar, beni bırakıp aylarca yanlarında kalır. Bana hiç danışmadan teyzesini halasını onu bunu evimize yatıya çağırır. Annesi vs zaten ne zaman geleceklerine ve na kadar kalacaklarına kendileri karar veriyor ve bizim o anda ne işimiz, gücümüz, planımız vs varsa hepsi bir saniye düşünmeden iptal oluyor onları ağırlıyoruz. Hoş benim eşimin ailesi de iyi insanlar, ben de severim, kayınvalidem de düşüncesiz değildir, sorar bana bazı şeyleri, yük olmak istemez ama problem eşim. Aynı sizin yaşadıklarınız yani... Ancak siz siz olun kesinlikle eşinizle ailesi konusunda kavga etmeyin. Ben bu hataya bir iki kez düştüm. Yeminle ben kötü oldum. Aman yapmayın siz kötü olursunuz. Onlar hakkında asla kötü söz söylemeyin, yaptıklarını yüzüne vurmayın. İlaa taktik uygulamak isterseniz ben size şu taktiği vereyim, tersini yapın, onları savunun.. "aaa annen yürümesin tabi bırak sen de o işini koş al arabayla" ya da "işin de önemliydi bıraktın gittin aldın arabayla anneni, yürümedi kadın, çok şanslı ne kadar iyi bir evlatsın" de ama kinaye bir tonla değil. Birinde değil, ikincisinde değil, üçüncüsünde değil belki ama birinde kendini kullanılmış hissedecek. "Annen de doğum gününde hediye olarak yarısı yenmiş sucuk getirecek biri değildir ama demek sucuğu çok sevdi oğlum da yesin dedi, boğazından geçmedi sensiz, anne yüreği işte" de gül. Ben böyle yapıyorum eşim ufak ufak çekmeye başladı bazı yerlerde kendini...

Bende kendimi hazır hissetmiyorum. Belki yeni evliyken yapardim. Ailesi yapmamamda etken oldu. Şimdide ben istemiyorum

Ben bi şekilde görüşmelerini engellesem bile eşim işinin arasında gider 5 dk görür yine görür. Siz nasıl görüyorsunuz sonumu. Siz nasıl önlemler aldınız şu an durumunuz ne merak ettim özel değilse N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana da ailerle birlikte doğum günü kutlamanız garip geldi. Hem ailesiyle içli dışlı olmasından şikayet ediyorsunuz, hem de doğum gününe çağırıyorsunuz. Daha yeni evlisiniz baş başa kutlamak varken ailelerin ne işi var. Belki hediye alacak fırsatı olmamıştır ama sucuğa da gerek yoktu tabi :)

Değil maalesef sizce çabalamaya değer mi siz olsanız ne yapardınız

Ben bazı konuları abarttığınızı düşündüm cidden :) Şimdi sizin düzgün bir aile hayatınız olduğu için, eşinizi anlayamıyorsunuz bence. Kadıncağız kocasından şiddet gören ve evini geçindiren bir kadın. Tıpkı benim annem gibi. Şiddet görmedi ama babam bize bakmadığı için annem bakmak zorunda kaldı. Biz de başkalarının eskileriyle büyüdük. Biz de maddi olarak kısitlandık. Ben de maaşımı anneme verip harçlık alırdım evlenmeden önce. Benim de annemin çalışması çok zoruma gidiyordu üstelik kız çocuğu halimle. Çok ağır çünkü. Babanın yapması gerekenleri tek başına üstlenen bir kadın.. Çocuklarına bakmak yettirmek için çırpınan bir kadın.. Onun da düzgün bir kocası olsaymış, maddi manevi bir dayanağı olsaymış o da oğluna bir parfümü çok görmezmiş. Tıpkı benim annem gibi. Eşinizin annesini bu denli sahiplenmesini çok iyi anladım o yüzden. Ben de anneme karşı hala çok hassasım. Kıyamam hiç. Onun yükleri bana ağır gelir. Bence bu konuda eşinizi anlamaya çalışabilirsiniz. Herkes babadan yana şanslı olmuyor. Herkesin düzgün bir aile yaşantısı olamıyor. Hı pek saygı görmediği halde hırpalanmasından, eşinizin de ona rağmen dayılarına kadar peşlerinde pervane olmasından rahatsız olmakta haklı olabilirsiniz. Aynı durum benim eşimde de var. Ben kapı gibi arkasında dururken kendi ailesi arkadaşları pek umursamaz. Ama ben bunu pek açık açık konuşmadım. Politik davrandım. Bence sizin de biraz politikliğe ihtiyacınız var. Ben eşimin gözünü açmaya çalıştım. O da kendisine değer vermeyenlere daha çok değer veriyor. Bunu da benimsettim. Başta bana daha çok tepki verirken artık eskisi kadar vermiyor. Bir de evliliğin ilk yılları. Bir süre bu şekil krizler olması da normal. Ben başka yönlerinden memnun olduğum için bunun da düzelebileceğini düşündüm. Çok şükür başladığımız noktada değiliz. He şu an bebeğimiz oldu. Şimdi de bebeği göstermr hevesiyle ailesine biraz dönmeye başladı. Şu anlık anlayış gösteriyorum hevesini alması için Ama cıvıtırsa orda da frene basacağım hem ona hem ailesine. Şu anlık hafif hafif geçiş yapacağım.

Büyük konuşmayı sevmem ama böyle bir adamı 5 dakika zor katlanırım sanırım bu nedir böyle kıl kuyrukluk? Sen annesini şikayet edince annesini azarlıyor annesi seni şikayet edince seni azarlıyor çocuk gibi kim nereye iterse oraya savruluyor. Ailesini sevsin, saygı göstersin ama bu kadarı çok çok abartı büyümemiş bir kocanız var

Bu adamın net degersizligi var. Küçük çocuk bir aferin için koltuktan koltuğa atlar ya. Gerçekten de ailenin beceriksizi ise vay haline. Sizin psikologa başlayın ki yasadiklarinizi isimlendirin. Çünkü dayı için ağlamak da neyin nesi? Çocuğu erteleyin. Çocuğu da ailenin gözüne girebilmek için istiyor. Şimdi erkeklere laf anlatırken 2 şey ise yariyor. Bir kinaye ya da orneklendirme. Gerçi bütün bunlardan sonra bu adam size çekici gelir mi bilmem.

görünce ben de güldüm valla hatta inanamadım yanlış poşet bıraktı sandım size getirdim ben çok beğendim siz de tadına bakın dedi kadın

Aşırı benzer durumları yaşadım. Konularımı okuyabilirsin canım. Eski eşim ailesi için ölür ama ailesi askere giderken bile yanında yoktu. Bunun verdiği değerin onda birini vermezlerdi. Ben söylenince de bağırıp çağırıp tartışırdı benimle. Ben ona hep 'bak benim için o ailede en değerli sensin ama sen değersiz hissettiriliyorsun buna üzülüyorum 'derdim. Ne oldu biliyor musun? Çocuk planları yaparken sen benim aileme karşı susmuyorsun diye beni boşadı geçen Cuma ki ben ailesine tek kelime edip saygısızlık etmedim sadece onun kendi değerini bilmesini sağlamaya çalışmıştım. Yani ya bırakacaksın ailesi onu kullansın hiç sesini çıkarmayacaksın ya da sonun benim gibi olabilir

Ay gözlerim kanadı okurken. İnsan bi paragraf birşey koyar. Sevmiyor bariz belli. Yerinize başkasını bulmadan neden boşansınki? Hazır her konuda elinin altında biri var. Siz kendinizi kullandırmayı bırakın ve boşanın. Yoksa daha çok çekersiniz.

Asla çekici gelmeyecek biliyorum zaten artık nasıl farkedemedim bu durumunu nasıl kendime yazık ettim diye kahroluyorum. Kendimi kurtarmak için onu da kurtarmak zorundaymışım gibi hissediyorum. Bu ziyan olmuşluk hissi anca o düzelince geçecek gibi geliyor. Ama geçmeyecekse de bi an önce bitsin gitsin kendimi toparlayayım istiyorum N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sorunda son pragfafta saten ailesi sen yapabildinmi becerebildinmi demesi sürekli ailesine kendini kanitlama peşinde demekki aileden hep dışlanmış sen yapamazsin beceremezsin diye asagilandigi için böyle yapıyor... cocuk istemesi sevdiğinden değil kesinlikle ailesine birşeyleri ispat etme çabası bakin benim çocuğum oldu yapamaz edemez dediğiniz herşeyi yaptım beni sevin bana değer verin demek için yani cocugunu bile ailesi için kullanacak biri sakın bu adamı baba yapmayın... boşanmak bile istemez çünkü ailesi bir evliliği bile beceremedin diye laf söyleyecekler diye ona bile yanaşmaz Allah sabır versin size Magrat

eşinizi bilmem ama siz ve ailesi onu sevmiyorum gibisiniz. Ailesi zaten değersiz hissettirmis hep, siz de iyice sana değer vermiyorlar diyorsunuz. O da size öyle olmadığını ispatlamaya çalışıyor sanki. Aslında durum tespitiniz doğru gibi, onun ailesi ile ilişkisi hakkında. ama yazık günah. Gitmeseniz mi üstüne bu kadar. M

Eşinizin yerinde bende olsam aynı şeyi düşünürüm, sizin empati yeteneğiniz mi yok. Temizlik yaparak tek başına büyütmüş çocuklarını el insaf. K. v. damadın evinde çok mu mutlu acaba, insan bı yaştan sonra ne damadın ne evladının evine sığıntı gibi olur.

Emin olun iyi kazanmasa bile kredi çekip alırdı kesin. Ailesinin eski çektiği yoklukları unutturma derdinde sanki hiç karısı yokmuş gibi. Hoş ailesinin de beklentisi yok Allah için kimse ondan bişey beklemiyor ailesine kızamam bu konuda ama eşime ne kendi ailem için ne onun ailesi için harcatamam yaa kenara koyup geleceğimiz için biriktiremiyo muyuz bunu düşünmemesi deli ediyor beni bugün gençken çalışabiliyoruz ya yarın çalışamayacak duruma gelirsek kardeşi annesi bize destek olacaklar mı hiç sanmam bizim durumumuz yok deyip çekilecekler kenara eşim bunların farkında değil S

Ay elalem iyisi işte tam. Yaranmaya çalışan basi oksansin isteyen anası uzatsa memesini koşa koşa emecek valla ben düzeleceğine asla inanmıyorum. Çocuk falan yapma. Bunun kafasındaki aile profilinde senden başka herkes var. Kendi aile kurduğunun asla farkında değil. Hep bı anam kardeşim akrabam. Bu tipler hiiic degismez . push ; G gunes8686 Zaman Anneler

Acaba nişanlıyken ailesi ile az mı vakit geçirdiniz? O zaman bu şekilde davranmıyorlar mıydı eşinize? Ben de ablamla kız kardeşimle kedi köpek gibiyimdir erkek arkadaşımın yanında da her ne kadar doğru olmasa da kavga eder gibi konuşuruz nerdeyse konuşma mizacımız bu şekilde kendimi bildim bileli. ama onlar benim ailem her zaman benimle olacaklar onlar beni severler bilirim benim de sevgim sonsuz onlara. erkek arkadaşım onların bana söylediği her şeye takılacak olsaydı sana böyle davranıyorlar sen hala onların tarafını tutuyorsun deseydi erkek arkadaşımdan soğurdum. Açıkçası onların arasındaki iletişimin bu şekilde olduğunu kabul etmek istemiyorsunuz sadece bu da eşinize olan saygınızı azaltıyor. Bir de insan aynı konuya odaklanınca başka bir şey göremez oluyor size de en ufak şey batmaya başlamış. Kuzenimle abla kardeş gibiyizdir hepimiz geçen ablamın kızına külot almış doğum gününde. Bizim için o kadar da önemli bir şey değil herhangi bir hediye alması sucuk da getirebilirdi daha iyi olurdu hatta onun bizi ne kadar sevdiğini düşündüğünü biliyoruz biz de onu. Biraz aile arasındaki bağları çözümlemeye çalışmanızı tavsiye ederim

Bu adam tedavi olsa da hareketleri o kadar kötü ki düzelen kısmı size kova olur mu bilemedim. Kendinizi bu adamla mutsuz etmeyin.. LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konuyu okuyunca pek anlayamadim kvyi ama su yorumunuzdan sonra idrak ettim Siz ailesini seviyorum falan diyorsunuz ama benim boyle kvye sevgim falan olmaz sahsen Esime saygi duymayan aileden saymayan insan gibi davranmayan kvye bende mesafeli olurum sahsen Evlenmisim 1 yil olmus neden esimle basbasa kutlamak varken ailesini dahil edeyim dogum gunune? Fazla fedakarlik iyi degil bunu tecrube ederek konusuyorum ayrica esinizi uyarmissiniz ailesi konusunda ama size bagiriyor kabullenmek istemiyor o zaman neden hala gercekleri gormesi konusunda israrci oluyorsunuz ki? Adam gormuyor gormek istemiyor Kv sucuk getirmis "aa anne hediyen yarim sucuk mu? Bari kurdele taksaydin" deyin lafinizi soyleyin ve gecin Direkt muhattabina soyleyin yani Esinize sonradan bak bak annen yarim sucuk getirmis dogru mu sence demek hatali iste Adam algilamiyor Ya bundan sonra ailesi hakkinda yorum yapmayacaksiniz ya da evliliginizi gozden gecireceksiniz Bu adam boyle, belki 20 yil belki 30 yil ama tamamen duzelmesini beklemeyin adam ailesine yaranmaya calisiyor ailesi onu yok saydikca daha da abartiyor durumu

Bu söz sizi tatmin mi etti, kendinizi başarılı mi buldunuz. Anne sevgisi farklı eş sevgisi farklıdır. Seni annemden çok seviyorum diyorsa siz eşinize karılık değil ebeveynlik yapmış oluyorsunuz. Sizi annesi yerine koymuş gibi oluyor.

Esiniz cocukluktan beri cok ezilmis biri ailesi tarafindan sanirim. Psikolojik sikintilari oldugu acik. Ben evlenmeden önce boyle degildi sözünü kabul etmiyorum yaa, oyledir, siz gosmek istememissinizdir. Bosanmaktan baska care yok gibi duruyor. Ne sekilde olursa olsun ailesini benden onde tutan adamla brn evlilik surduremezdim sanirim. Ama esinize psikolojik destek aldirmayi deneyebilirsiniz. Bir umut olur belki bu. Kurtarılma ihtimali olan hicbir evlilik yikilmamali bence. O yuzden şansınızı sonuna kadsr denemekte fayda var

Eşiniz ailesine karşı öyle gurursuz ve karaktersiz hale gelmiş ki sizde kendisine karşı saygınızı kaybetmişsiniz haklı olarak. Eşiniz cidden tuhaf ve saygı falan hak etmeyen saçma sapan bir insan. Malvinaa

Bence sizi asıl rahatsız eden eşinize saygı duyulmaması, onu el üstünde tutsunlar istiyorsunuz. Önceden bekardi istedikleri gibi davransinlar ama evlendi karısının yanında daha dikkatli olmaları gerekir. Böyle davranmaları sizin de eşinize olan sayginizi yitirmenize sebep olmuş sıkıntınız bu yüzden bence..

Merhaba bence eşiniz ailesine hep kendini sevdirmeye çalışıyor. Aileden düzgün sevgi alamayan çocuklar hayatları boyunca o sevginin peşinde koşar. Gercekten biri onu sevdiğinde ona karşılık vermezler o sevilmemeye alışık ve bu duygunun peşinden gidiyor. Yazik karşılıklı sevmeyi bilmiyor. Bunu aşk olarak söylemiyorum normal sevgi. Ona ne kadar sevgi verirseniz verin o bu duyguyu bilmiyorum öğrenmesi lazım. Sevginin alt bileşenleri olduğunu öğrenmesi lazım. Fedakarlik sevginin en büyük göstergesi. Hic almayı öğrenmemis. Ama siz onu seviyorsunuz öğrenecek. Kesinlikle ve kesinlik bir psikoloğa gitmesi gerekiyor. Bence sakın onu bırakmayın. Elinde değil, farkında değil. Kimseyi üzmek kırmak istemiyor...

Ailesine suç Bulamadım Kaynana sucuk getirebilir teyzeler öyle Sorun eşinde henüz büyümemiş -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Erkeklerin bu kadar kör olmasını anlayamıyorum. Kabak gibi meydanda olan şeyleri biz söylediğimiz zaman havadan nem kapıyorsun oluyor. Allahtan onun ailesi çok beklenti içinde değilmiş. Bizimkinin ailesi popomuzdaki dona kadar versek çıplak kalsak alır kullanırlar. Ben de tavrımı gösterdim en başından beri bağırdım çağırdım. Artık ailesi aradığında bile sinirlerim hopladı en sonunda ne oldu biliyor musunuz? Ben kötü niyetli oldum. Sonra bir baktım ben her gün onlar yüzünden kavga ediyorum hasta oldum. Şimdi bıraktım kendi haline aile konusu geçince yorum bile yapmamaya başladım. Onlar yokmuş gibi davranıyorum küçük şeyleri görmezden geliyorum. İnan bana yüzsüz insanla uğraşmak çok daha zor ama manipülasyon yapmayı ve politik olmayı gerçekten öğrenmemiz gerekiyor.

Hayir, esiniz kendi OZ DEGERINI BILMIYOR. Ailenizin gosterdigi sevgi ve saygiyi haketmemek degil bu, HAKETTIGI SEYIN BU OLDUĞUNU BILMEMEK. Sizin bakis acinizi tazelemeye ihtiyaciniz var, eger evlilik yapiniz uygunsa bir sure esinizden ayri tatile vs cikin birseyler yapin.

Yarim sucuk nedir yahu gulun gecin, ona takilmazdim ben olsam. Yaslilar degisik dusunuyor. Ama esinizin bu durumu ona olan sayginizi bitirmis. Benim de bitirirdi. Kendini sevdirmeye calisiyor surekli, ezik bir profil ciziyor ama gucu ancak size yetiyor. Resti cekin bence. G

İşte bunlari düzgün isimlendirmek için psikiyatrik yardım size iyi gelecek. En azından bir sene sonra ne yapacağınız netleşir. Yani malesef bizim toplumumuz açık iletisimi olan bir toplum değil. O yüzden satranç oynar gibi hamleli davranmak lazım. Kadına da çok güvenmeyin. Elinden maaş kartı gitmiş, oğluna parfüme bile izin vermeyen kadın şimdi bu kadar rahat olamaz bence. Belki o asagilamalar bile maaş kartının öfkesi. Yani sağlıklı bir kadın olsa bu kadar "shaming" yapmaz oğluna.

Hakediyorlar mi vs demeyeceksin. Ne munasebet diyeceksin. Sağlık sorunu olsa tamam ama diğer türlü bu çok ayıp. Neyiz biz? Aile bütçesini keyfi dışarı sacamazsin, iznim yok diyeceksin

Öncelikle benzer bir durumu yaşamış biri olarak sana tavsiyem asla çocuk yapma, çünkü tam da dediğin şey olacak. Bir süre türlü bahanelerle görüşmemelerini sağlamalısın N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

M missee

Açıkçası hayatını bu kadar annesine göre endeksleyen bi adam olduğunu bilseydim asla ama asla evlenmezdim. Benim ne günahım vardı onun aile düşkünlüğü yüzünden bu kadar kırılıyorum. O zaman çalışıp çabalayıp annesiyle mutlu mesut yaşasaydı. Ben aile olmaya çalışırken onun ailesini yaşatma hayallerini bilsem kabul edemezdim