Aynen öyle aldı kopardı icimden allahım gercekten vardı istiyordum şimdi ise soğudum cok bunalıyorum allahım affetsin bazı insanlar anlamıyor fakat ben cok rahat bir insandım kıyafetimi değişdirdim namaz kılmaya başladım yavaş yavaş ilerliyordum sigarayı bıraktım seve seve ve cok seviyorsum icmeyi severek yapıyordum herşeyi ama bu baskıyla olduğu icin sevemedim ve sevemicemde değişmicek cok caresizim

Seni oldugun gibi kabul etmeyen biri ile ne mutlulugu, huzuru?

Ben sizi anlayamadım Zaten istiyorsanız sıkıntı ne Adama ben de istiyorum demişsiniz kapsanmışsınız Bu aşamada kendimi güzel bulmuyorum vs bana çok arabesk geliyor Ben hiç güzel olmak için giyinmiyorum mesela Giyübmek için giyiniyorum ayyy bunu giyince güzel oluyorum o nedenle bunu giyeyim diye değil buraya bu kıyafet uygun diye giyiyorum kıyafetlerimi de moda diye değil vücut şeklime uygun diye seçiyorum Sizin sorununuz bence evde oturmak zira kıyafet vs ikincil şeylerdir kendinize ait hayat kuramamışsınız Bunun sebebi eşiniz olabilir sizi kısıtladığınız için ama yine de siz çözüm arayın sosyalleşin ama şu iç sıkıntınızın sebebi kapanmış olmanız değil

Sen sen olmaktan çıkmışsın.. yapacak belli ya boşanıp kendin olacaksın yada eşinin isteği gibi yaşayacaksın

Adam size evlilik şartını söylemiş. Eğer bu şartı siz evlendikten sonra söylese haksız olurdu. Ama adam, ben bu şartlarda evlenirim demiş. Siz de fırsat kaçmasın nasıl olsa kapanırım demişsiniz. Adama tamam demişsiniz. Eeee adam da evlendikten sonra sözünüzü tutmanızı istemiş. Bir gün bu teklifin geleceğini biliyordunuz. Söz vermeseydiniz. Bence eşiniz dürüst davranmış. Ama siz aynı dürüstlüğü gösterememişsiniz. Eşiniz bu teklifi yaptığında, ben kapanmayı istemiyorum diyebilirdiniz ama dememişsiniz ve aslında eşinizi kandırmışsınız. Şu anda yapacağınız tek şey dürüst olup durumu açıklamak. Ben eşinizin konumunda olsam kendimi aldatılmış hissederim. İnşallah olumlu sonuçlanır işiniz.

Bravo kardesim, senin gibi kadinlar lazim memlekette ve dünyaya. Ayakta alkisliyorum seni.

Bu karar senin kararin olmaliydi. Agzindan oyle bir laf cikti diye o da bunu kullanmis. Sartli şurtlu evlilik olmaz. Baskı ile olmaz. Hayatini ipotek altina almis. Ve seni bosanmakla tercih ediyor. Mutsuz bir evliligi surduremezsin ve sanirim bu evlilik seninle ortusmemis. Bosanmak en mantikli karar olur bence. Cocuk olunca bosanmak daha zor.

Ben anlamadım aranızda ticari ilişki mi var? Kendinizden türlü türlü fedakarlık yapmışsınız, yaptığınız içinde size her türlü şart ile gelmiş. Bakalım kapanma sonrasında sizden ne isteyecek? Siz en büyük hatayı, istediği herşeyi tek tek yaptığınızda yapmışsınız. Merak ettim o sizin için ne fedakarlık yaptı? Yoksa fedakarlık yapma durumu bir tek sizin için mi geçerliydi?

Aynı şeyleri yaşamışız, bana da kapalılık şartı ve kuran kursunda eğitim alma, arkadasları bırakma, makyajı bırakma, sosyalliği bırakma gibi şartlar koşuldu kabul ettim aşırı mutsuz oldum ve ayrıldık, cocuk yapmayın o evlilik yürümez M Minel_ask Previously

sevgiliyi açıktan yap evlenince kapat.. ne güzel dünya.. ne iki yüzlü adam..

O değil ben dedim kapanmayı düşünüyorum istermisin sen kapalı dedim bende isterim dedi sonra iş ciddiye binince söz konusu olduğunda şart koşdu ya kapanırsın yada ayrılırım ve ozamana kadar ne fedakarlıklar yapdım her dediğini yapmaya calışdım mutlu olsun diye dışarı cıkmadım sigarayı bıraktım sosyal medya kapatım arkadaşlarla konuşmadım vs vs erkeğin kıza yapıcak şeyleri yapdım sonra şart koşdu ve ben sevdiğim icin kabul ettim ama evlendikden sonra icin düşündüm evlendikden sonrada baskıyla kapanmayı düşünmedim beklemeidm ve istemedim cünkü severek olmadı busefer icimden gelmedi mecburum zinciriine girdim.. Curlly

Kaçtım ben zaten:) G

Tşkrler sadece birtane şey okumayın lütfen kapanmak isteyen bendim ve ona söyledim ilerde kapanmak istediğimi değişmek isteyende bendim diğer fedakarlıklarıda seve seve icimden gelerek yaptım kapanma konusu da icimde var dı bunuda seve seve yapmaya fırsatı vermedi o şart koşdu sonra baskı uyguladı şimdi ise icimdeki sevgiyide aldı ve bunalıyorum normal bi sonuc baskı sonrası... R

Valls aklin varsa don almanyaya kusura bakma almanyada yasayip ta bu ırgat kafalıyı nerden buldun

Ha bu arada zaten seni sevmiyormuş. Seni sevebileceği hale getirmeye çalışmış. Sürekli değiştirmiş.

Dedim ama türkcem kötü haklıyken haksıza düşebiliyorum konular örtülüyor H honey bunch Guru Anneler

Evet haklısın alışamadım ve acılıp kapanmakda bana yatmıyor bilmiyorum şuan saten acılmayı düşünmüyorum utanırım bu durumdan ama bana zor geliyor doğru gelmiyor ama acılmakda doğru gelmiyor bilemedim masalbuya 3.

Yeni konusunu okudunuz mu? Yine eşine üzülürsünüz artık.

Sizin gibi insanlara üzülemiyorum bi tane adam için ananızdan babanızdan bile vazgeçeceksiniz nerdeyse pes. Koca istedi diye değil Allah rızası için içinden gelerek yapılır bu işler bunlar ne biçim ilişkiler ben anlamıyorum

Ee, bu kapanma lafını ilk önce siz etmişsiniz. Siz istemişsiniz zaten kapanmayı başta. Zorla olan ne?

Allah için olan birşeyi eşiniz için yaparsanız böyle mutsuz olursunuz...

Seviyor olsa bu dediklerini yapmaz. Curlly

2 ay oluyor evden gitti davayi actik bitiriyorum artik cok cirkinlesmeye basladi malesef..

Kusura bakmayin ben esinizi hakli buluyorum. Herkesin bi yasam tarzi var.. evlenmeden soz verip sonra nasilsa tutmam diye dusunduyseniz malesef erkekler genelde bu tarz seylere cok onem verir. Ayrica bi arkadas demiski seni kapatip kole yapicak kendine. Iyde bi erkek esinin saclarini baskasi gormesin istiyorsa ve Allahin huzurunda bundan mesulsa neden esinden bunu istemesin? Size uymuyorsa ve bu konuyla devamli huzursuz olup yuvaniz bozulcaksa zorlastirmayin. Sartlarinizi sunun birlikte bi karar alin. Ayrilin ve ayrilmayin diyemem cunku evlilik cocuk oyuncagi degil.

Kapalilik Allah icin olur. Boyle durumlarin cogunda genellikle son acilmak veya bosanmak oluyor. eger evliliginizi yurutmek isterseniz kapalilik fikrine kendinizi alistirin. guzel kiyafetler alin mesela. ve kendinizi bunun en iyisi olduguna ikna edin. yoksa mutsuz olacaksiniz. En basinda kabul etmemeliydiniz ama olan olmus

Ne kötü ya basörtüsünü böyle seylerde kullanmak Ya kapanırsın ya biter demek Ne oldu simdi istedigi dine imana mı geldiniz böyle kapanınca Farkında değil Keşke sizde senin icin değil Allah icin kapanırım diyebilseydiniz Önceki

Ben söyledim kapanmayı düşünüyorum diye 2 ci senenin sonunda şart koşmaya baskı kurmaya zorlamaya başladı sonra ben saten isyiyorum düşüncesiyle onayladım evet ama böyle baskı kurması şartlandırması yanlış bana bırakabilirdi onun icin seve seve diğer şeyleride yapdım tamam dedim evet ama bukadar kolay değilmiş ve şuan zorlanıyorum mutsuzum kendi halimle doğru değil yaptığı ve ben acılamam acılmakda doğru görmüyorum ama napıcağımıda

O zaman eşin de üzerine cübbe giyip kafasına sarık sarıp gezsin madem bu kadar bağnaz yaşamak istiyor. Dinde zorlama olur mu yahu akıl mantık yok mu bu adamda, çok sinirleniyorum böyle insanlara. Allah yardımcın olsun bu adamla çok zor.

ya benim de dikkatimi çekti, bir de şunu merak ediyorum bizim işçiler nerdeyse 3 nesildir orda, medeniyetin orta yerinde bu kadar uzun süre yasayıp gençlerin bile hala hemen hepsinin bu kafada olmasi inanılır gibi değil... acaba Almanlar bizimkilerin içme suyuna filan zeka düşürücü bişey mi karıştırıyorlar? gerci şebeke suyunu kapi kapı aýırmak zor ama yapar bu kıskanç germenler, her şey beklenir almanya bizi kıskeniyeahhhhh

Adam kapan demiş kapanmissin. Bu konuda söz hakkı tanimissin. Yapacak bişey yok madem aç bakalım gerçekten bosaniyor mu

tesekkürler... Curlly

EvlenddiniZmi? Önceki

Ben kapalıyım ve kesinlikle bunun zorla yapılmasını yaptırılmasını doğru bulmuyorum Ama eşiniz şart koşmuş siz de kabul etmişsiniz adam sözünden dönmemiş ki siz baştan tamam demeyecektiniz ayrılırsa da en azından evlenmeden ayrılmış olurdunuz

Canım ben başı açık bir kadınım ama sizin olayınızın farklı bir yönü var. Sen eşine evlenince kapanacağım dedin mi dedin. Madem istemiyordun bıraksaydın o da kendi kafasına göre biriyle evlenseydi. Düğüne kadar tamam düğünden sonra cayarım sözümden dersen o işte seninde hatan olur. Adam en başta söylediğini şimdide söylüyor değişen eşin değil ki sensin. Ne yaparsın bilmem ama haksızlığın var bunu bil isterim.

Ya eski konuyu neden hortlatiyorsunuz ki sonanda

Bana göre eşiniz haklı ama asla doğru değil. Kimse kimsenin kendi olma hakkını elinden almamalı. Evlilik bir yoldaşlık, yol arkadaşı olmaktır bana göre. Bu şekilde sizi mutsuzluğa sürükleyecek bir kararı alırken beraber düşünülmeli. Fakat yine de sizin baştan tutunduğunuz tavır eşinizi doğru olmasa da haklı kılıyor. Evlilik mühim bir müessese olabildiğince anlatmaya ve dinlemeye çalışın bakalım son dakikaya kadar kurtarmaya çalışmak gerek. Umarım her şey gönlünüzce olur. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah icin degilde kul icin kulun gönlünü kazanmak icin yapilan her seyi yanlis buluyorum. Hatali sizsiniz Allah dan korkmayip esinizi kaybetmekten korkmus kapanmissiniz simdi ayiklayin pirincin

Azına sağlık evet ben kapanmak istiyordum fakat böyle zorla şartlandırıpda değil sonra kapalı istiyordu neden bana baktı benim ailemde dinine düşkün ve görünüyor da ama beni kimse zorlamadı yada değişdirmedi herşey serbest di rahatdım.. şimdi birden bire böyle bir değişiklik bu hızla olmazki... böyle şartlandırırarak olmazki ben istedimki bana bıraksın hayatımı değişdirmeye kendimi. Elinde olsun istedim diğet değişiklikleride kendimden seve seve yaptım ama bu beni cok zorladı ve yordu...

Bana birisi gelip kapanacaksın ya da ayrılırız dese sen kimsin derim. Kendinize neden saygı duymuyorsunuz? Neden kendinizi bu kadar küçük görüyorsunuz anlamadım.

Bn sizi anliyorm bende yok deyemem kolayına ne kimseye ne eşime bu yüzden hayatımda istemediğim çok şey yaptım ama yanlış tabi sırf huzurszluk olmasın nişanlandı ayrıldı olmasın dyr hep istekleri yapıldı sizinde oyle olmusdur eminim. ama bunun beyinde biten bsey oldgnu düşünüyorum siz gercekden idtemiyorsaniz onu takmann hiç bir anlamı yok ısrarcı olursanız zamanla anlayacaktır kararlilignizi tavrınizi koruyun korkmayın ama kırmayın onuda huyuna giderek onun da istegni alarak açılın inada binmesin iş gercrkden mutsuz oldgnuzu anlayınca ilerde hemen olacagni dusunmuyorm alisacakdir bu fikre

.. Curlly

Ya sinirlendim aşırı saçma bi durum. Kabul etmeseydiniz keşke, laf söylemeye sadece bu yüzden hakkı var. Ama mutsuzluğunuzu görmüyor mu ya bu nedir? Sigarayı bırakmışsınız, arkadaşlarınızı bırakmışsınız, başınızı örtmüşsünüz. Eee başka emri var mı paşamın? Bunların hepsi iyi niyetle istenmiş şeyler olabilir. Ama bi laf var "cehennemin yolu iyi niyet taşlarıyla döşenmiştir" diye. Sizi mutsuz etmesine değiyor mu bu yani? Allah böyle mi razı olacakmış? Ben bu muhafazakarları anlamıyorum ya. Yuva yıkmak İslam'a göre çok kötü bir şey. Boşanmak pek hoş karşılanmaz. Ama başınızı açarsanız boşayacakmış öyle mi? Bu daha önemli yani. Bu adam sizin hakkınıza giriyor ya eğer olaya onun çerçevesinden bakacaksak. Sizi mutsuz ediyor. İnandığı Allah bundan mı razı olacak yani. Bi dörtlükte diyor ki "Ak sakallı pir hoca / bilinmez hali nice / emek vermesin hacca / bir gönül yıkar ise" insanlar, insanların kalplerini unutuyor hep günah sevap mevzusuna girince. Evet bu şartı kabul etmiş olabilirsiniz zamanında, ancak bu kadar mutsuz olacağınızı öngöremezdiniz. Sadece bu sözü tutamadığınız için özür dileyin. Başka da bir sorumluluğunuz olduğunu düşünmüyorum ben. Dile kolay biliyorum ama iyilik halinizi, mutsuzluğunuzu daha az önemsiyorsa boşasın gitsin zaten. Sizin de bi aklınız, mantığınız var ya. Zorla böyle bi şey yaptırılmaz ki.

Ben sözümü tuttum kapaliyim hala ama o sözünü tuttmadi sevip sayip anca ölüm bizi ayircagini tuttmadi malesef cirkin saygisiz bi sekilde cekip gitt aileme bile saygisiz davrandi ona bir kiz anne baba olarak yapmicagi vermicegi seyler yaptiklari halde. Ve evde degil ve hala kapaliyim. Curlly

Aa yine eski eski konu hortlamis... Sima1903 Üye Anneler

Evet değişmez gercek yüzünü şu son dönemde gördüm anladım diğer şeyleri severek yaptığım icin onun diğer tarafının görmedim bu konuda severek yapabilmek diye bi lüksüm yokdu cünkü seviyorum ve kaybetmek istemedim oda tüm ipleri eline aldı ama hakklısınız ve şuan annanemdeyim ve uğraşıyorum hayır yok falan diyor aileleri karışdırmak istiyor bende tamam dedim buysa ayrılık sebebi ailelerin önünde yapıcaksa ozaman hic doğru değilki bu evlilik haksızmıyım? Önceki

Kolay işte ne zaman boşanmak istesen başını açarsın olur biter kolayca boşanırsın nasıl olsa evliliğiniz imzaya değil başörtüsüne bağlı olarak yürüyor Ruhum

Ben asla kimsenin yuvasının dağılmasını istemem ki bunu önermek de haddime değil. Ama kendiniz olmadığınız hiçbir ilişkinin doğru olmadığını düşünüyorum. Umarım yoluna girer her şey. M

Dinde zorlama yoktur. Peygamberler bile sadece tebliğ etmişlerdir. Başkasının zoruyla bu kadar olabiliyor demekki ki bu sadece örtünme ile alakalı değil her konuda böyledir. Gerçi eşiniz ikili oynamamış baştan net olmuş. Siz başka bir kalıba girmeye razı olmuşsunuz. Üçgen bir nesne kare kalıba sığar mı? Erkeklerin de kriterlerine uyacak sevip sayabilecekleri bir kadınla evlenmek varken bir kadınla evlenip sürekli değiştirmeye çalışmalarından gına geldi. Allah yardımcınız olsun. Mor_cicek Allah yar, gerisi yalancı bahar. Üyelik

Çok dikkat ediyor madem bu konulara sevgiliyken benimle gezip tozarken günah değil miydi sana deseydiniz keşke. Bazı erkekler ne iki yüzlü. Kendisi mükemmel insan siz mi günahkarsınız? Keşke tesettürü anlamadan kapanmasaydınız, koca için yapmanın bi anlamı olmadığını anlıyorsunuz ama geç oluyo. Kocam için kapandım düşüncesinden kurtulun, önce araştırın tesettürün ne olduğunu, nasıl olması gerektiğini. Aslını öğrenmeden taklidi şekilde uygulayınca içselleştiremiyor insan. Sonra uyarsa size devam edin kocam için kapandım belki ama artık Allah için yapıyorum diye. Çoğu kişi ilk kapanınca ne giyeceğini bilemez, başını güzel bağlayamaz. Zamanla oturur. Ama hala mutlu değilseniz de sırf kocanız için bu şekilde kalmayın, ne size dini yararı olur ne psikolojik..

Düşünmüyorum satende mutlu olmak istiyorum sevgili ve nişanliylken cok mutluyduk o kendisi hala mutlu bu konuyu acmayınca icimi acmayınca bu derdimi...

Keşke daha önce görseymişim mesajınızıKim hortlatıyor ya bunları

Bir gün de kadın rest çeksin: Benim dediğim olacak yoksa biter! Erkek ne kolay bitiriyor da kadına erkeğin nesi bu kadar vazgeçilmez anlamıyorum.

Keşke böyle bi söz hiç vermeseydiniz baya konu olmuş anlaşılan aranızda bence nasıl mutluysan öyle yaşa sonucuna

Yine mi eski konuyu okudum.

Onuda istemiyor işte bunalıyorum cok I

Vapa sen ona kq0i goster bak bakalm gide biliymu 4 ay olmus kim nerehe bosaniyo kendinden daha fazla taviz vere bu sefer hep bi fazlasni istyck gitmendn istanbula benim icinde zaten var istek fakag suan degip de istemiyosan buyur git de ama geri vitez atma seni acikken sevipte kapali gormek istysa bisurur kapalj var onlardan bitanesini alsaydi bu nedir ya basimaza imam kesildi millet kapan kapan biz biomiyoz sankj allahi kigabi ben senjn yerinde olsam ki oylyimde asla taviz vermyrm ama cok yakjn bi arkdsm senin gibi ve hucte mutlu degil kendi kararlarn pesjne dus baskasi uzulvk benj birakack die korkma ta almanyadan glmissin benligini yitirmek mutsuz olmak icinmi geldin bu dunyaya bi kere geliysn senden bidaha yok al karsjna zorla konhs beni dinlemk zorundasn de icini dok ertesi gunde takma sen konus bnce

Valla çözüm yok gibi görünüyor. Adam en başından beri çok netmiş. Köprüyü geçene kadar dayı demişsin. Şimdi de yapamıyorsun. Yapamadığın birşey hele ki bu kadar sana özel birşey için hayatını cehenneme cevirmen doğru değil. Ya beraber terapiste filan gidip adamı ikna et adamı, ya da... Bie ihtimal daha var alışmaya çalışmak ama senin ilişkini kurma şeklin yanlış. Kaybetmemek için herşeye evet diyerek ilişki kurulmaz. Curlly

Adam seni bir kalıba sokmaya çalışıyor ama sen o kalıba sığmıyorsun. Ruh sağlığın için pek içaçıcı görmüyorum bu durumu. Bari iyi korun da hemen çocuk yapma.

O değil ben dedim kapanmayı düşünüyorum istermisin sen kapalı dedim bende isterim dedi sonra iş ciddiye binince söz konusu olduğunda şart koşdu ya kapanırsın yada ayrılırım ve ozamana kadar ne fedakarlıklar yapdım her dediğini yapmaya calışdım mutlu olsun diye dışarı cıkmadım sigarayı bıraktım sosyal medya kapatım arkadaşlarla konuşmadım vs vs erkeğin kıza yapıcak şeyleri yapdım sonra şart koşdu ve ben sevdiğim icin kabul ettim ama evlendikden sonra icin düşündüm evlendikden sonrada baskıyla kapanmayı düşünmedim beklemeidm ve istemedim cünkü severek olmadı busefer icimden gelmedi mecburum zinciriine girdim.. Önceki

yaptim saten barisdim fakat onda sikinti varmis balik basindan koktu fakat kokusunu almak istemedim cok sevdim maddi manevi hersey feda ettim ama deger bilmedi. Narsistdi herseyi elde ettikden sonra degersizlesdirme ve saygisizlik basladi anlasmak istemedi o konular kapandi hatta ayrildik hala kapaliyim, onun dedigi olucak herseyde benim dedigimi ciddiye bile almiyordu yüzüme bakmiyordu konusurken. B cikti anlicagin ve bitirdim artik iyice cirkinlesdi. Tabiki ben sessizligimi koruduum ben korudukca gercek yüzü ortaya cikti ve iyice batirdi cirkinlesdi ve suan Davayi bekliyorum.

Sizi değiştiriyorsa, o kişi sizin için doğru kişi değildir. Sizin istediğiniz şeyi destekleyen birisi doğrudur. Din de, örtü de zorla olmaz. Bu tarz şeylerde zorlama asla dayatilmamistir insanlara. Zorla yaptiriyorsa onun ayıbı ama ne denilebilir ki en basında siz söz vermişsiniz. "Evlenince kapanirim" demek de nedir? Bu oyun mu? "Dur bekarken açık gezeyim de evlenince kapaniveririm nolacak?" Neden evlenmek şarttı sizin aklınızda onu anlamadım? Hazır olduğumda elbette isterim, diyebilirdiniz.

Birini seviyor olman kendi kişiliğinden, zevklerinden, seçimlerinden taviz verip tamamen onun istediği kalıba girmeni gerektirmez. Çok kızıyorum böyle insanlara. Artık yapacak bir şey yok baştan net olmalıydın. Nereye çekse oraya gitmişsin. Hayat arkadaşı değil köle arıyor eşin herhalde. Ya kabul edip artık böyle devam edeceksin ya da ayrılığı göze alarak resti çekip olduğun gibi olacaksın. M

Sevdiklerimi sevindirmek isterim falan demişsiniz ama eşiniz veya başka birisi için değil, Allah için kapanmanız gerekiyordu. Şu an kapalı olmanızın hiçbir manası yok. Ya sizi bir şeylere zorunda bırakan eşinize rest çekeceksiniz ya da mutsuz bir şekilde yaşayacaksınız. Kimse sizin kılık kıyafetinize karışamaz. En başından hata yapmışsınız. Bence eşinize karşı çıkın. Saçma bir şey çünkü tutturması. Kendi de kapansın madem. Te Allahım. U

Eşine, nişanlısına, kız arkadaşına kapanma baskısı yapıp; Ailem istemez, kapanmanı ben istiyorum diyen adamdan kaçın. Kalplerde olanı yalnız Allah bilir ama Bunlarınki tamamen gelenek ve aile baskısından kaynaklı bir istek. Kapınılacaksa Allah istediği için Allahın rızası için kapanılır, kapanmanızı isteyen de bunu size böyle söyler.

Senin hayatını ele geçirmiş eşin. Böylezorlayarak hiç bir şeyden zevk alamazsın. Saçmalıyor eşin bence. Senın mutlulugunu istese sana saygılı olurdu. Elıne her turlu kozu vermişsin. Şu çok net sana saygısı yok.

Bide konu kapanır zaten dini olduğu için eşini ikna et olmadi acil B

Sizin başta kabul etmeniz yanlış. Eşinizin dayatması yanlış. Açılmazsanız mutsuz olacaksınız açılsanız adam boşayacak. Ne bileyim. Ne tarafından bakarsak bakalım iki ucu b.. lu değnek. Çözemedim. . push ;

Mutsuz olman çok normal; sadece kapanman değil mesele, adamı mutlu etmek, kriterlerine uymak için her şeyini değiştirmişsin. Normal bir sonuç olarak bunalıyorsun, çalışma, kapan, sigarayı bırak, arkadaşlarını bırak cendere gibi hayatın. Bu işin sonu olmaz, çocuk yapma bari şu durumda

Şeytan sizi kapanmanız meselesinde dolduruyor... sadece bunu söylüyorum... siz de bir güzel dolduruşa geliyorsunuz... sonuçta kapanmişsiniz ha şimdi ya yarın... S Seda2012Emre Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Eşinizin kendine güven konusunda büyük problemleri var... Sorun sizle değil kendiyle ilgili, terapiste psikologa götürmeniz şart bence... Adam büyük bir özgüven problemi var.. Eğer açık gezerseniz ve çalışırsanız erkeklerin size bakacağını düşünüyor ve sizi ayrılıkla tehdit ediyor... Psikolojik problem yaşayan birinin hayatına ayak uydurmak yerine tedavi olsun... Ve açılırsan ayrılırız diyorsa da bırakın ayrılsın... Siz net bi. şekilde tavrınızı ortaya koyun bakın açılın mesela ayrılmayacaktır o sadece blöf... Dik durun ezik şekilde tehditlere boyun eğmeyin, kimseye ezdirmeyeceğiniz sınırlarınız olursa daha çok saygı duyar size..

Yazmayı öğrenirseniz belki anlarim. Başlığa yazdığınizla şuraya yazdığınız şey oldukça çelişkili. Çelişkilerinizi fark edip öyle anlaşılmayı bekleyin bence

"Bir başörtüsü " diye küçümsediğiniz şey bir inancın gereği, yaşam biçimi. Ama sizde ego savaşına dönmüş. Saçma sapan savaşınıza alet olmuş. Adam istemiş siz de kabul etmiş uygulamışsınız. Şimdi neyin davasındasınız? "hazır değildim, bir süre sonra kapanacaktım" gibi düşünceleriniz samimi değil. Benim buradan anladığım siz adama öylesine söz verdiniz, nasılsa ben onu açıklığıma ikna ederim diye düşündünüz ama işler öyle olmadı. Yapacak şey belli. Ya başınızı açacaksınız, boşamasını göze alarak. Ya da madem örtündünüz, sevmeye alışmaya çalışacaksınız. Nasılsa yapacaktım diye düşünüyorsanız bu daha mantıklı bir seçenek olur

Malesef dediginiz gibi oldu. Bana izin vermedi beni tehtid etti evliligin ilk günü. cok sevdim ama sonlara dogru her istedigi oldukdan sonra saygisiz davranmaya basladi degersiz davrandi ciddiye almadi ve bitirmeyi karar verdim...

Bende istiyorum ama önce dilimi, elimi, gozumu kapatip terbiye etmeliyim diye düşündüm. yani önce nefsi terbiye etmeliyim ki kapanmanin hakkini verebileydim dedim. Simdi o asamalardayim. Kapanmış olmak için kapanmayin ve esinizle tekrar konusun.

Napayim ben simdi annaneme geldim ve ona dedimki ; Beni kabul etmiceksen ayrılırsın ben elimden geleni yaptim yapıcam hala devam edicem tesettürlü giycem ama sacımı acıcam böyle mutsuzum ve hayir öyle bir dünya yok diyor napabilirim okadar caresizimki . push ; B

MAdem kapalı biriyle evlenmek istiyordu neden açık birine baktı?

Merhabalar arkadaşlar ben 6 yıl önce yurtdışından türkiyeye temelli döndüm gidip geliyordum 3 sene önce eşimle tanışdım ve ben tanışmada annemin babamın bana verdiğini cocuklarıma geri vermek isterim dedim ilerde ilk cocuğum olduğunda kapanmak istiyorum inşallah dedim sonra ilişkide ya kapanırsın yada ayrılırız diye şart koşdu ve ben onu cok seviyorum evlenince kapanırım dedim zorladı beni. Sözden sonra evet dedim sonra gine tartışmalar oldu ve evlenince olura getirdim ben onu... şimdi evlendim 4 ay oldu ve kapandım. Ama hic mutlu değilim cünkü bana bırakmadı ben hazırlanıp şimdi evet şimdi zamanı geldi diyip kapncaktım ama öyle olmadı zorladı beni şimdi ise cok cok zorlanıyoruö ve aşırı mutsuzum evliliğin tadını cıkaramıyorum cok mutsuzum bu halimle başka bir lüksüm yok diyor yani acılırsam biter diyor bana tartışırız kavga ederiz acıldıkdan sonra ondan sonrada biter diyor banaa cok defa konuyu acdım konuşmaya calışdım ama yok... onun icin cok fedakarlıklar yapdım ben cok cana yakın sevdiğim insanları elimin üstünde tutan biriyim sevdiklermi hep sevindirmekten yanayım onun icin sigarayı bıraktım arkadaşlarımı saldım kapalı giymeye başladım ona nasıl kendime bişey aldığımda onada herzaman alıyordum almanyada calışan biriyim şimdi eve tıkındım dışarı cıkmıyorum cok bunaldım mutsuzum napcamı bilmiyorum yarın annanem gelcek almanyadan annemle istanbula gitcez 1 hafta kalmaya bugün gine bu konuyu actım ve şuan yürüdü gitti uyumaya konuşmak istemiyor dedi.. napcamı bilmiyorum ayrılmak istemiyorum daha 4 ay oldu ama doğru bulmuyorum ayrılırsa bi baş örtü icin ozaman beni gercekten sevmiyor... cok mutsuzum bu halimle ve cok bunaldım...

Bende çok anlamam ama tarzınızı değiştirmeyi deneyin. Kapanınca illa ki kısıtlamalar oluyo belki ondan rahat edemiyosunuz. Burda kimse size acil yada kapan diyemez bu sizin karariniz. Çok hoş kapalı bayanlar var zamanla oturur biseyler diye düşünüyorum. Hani hiç böyle bişey aklımda yoktu deseniz bu yorumu yapmiycam ama sizde istiyomussunuz evliliginizde vesile olmus. Çalışmaniza izin vermeme gibi durumu varmı eşinizin? Başörtülü birçok kadın çokta güzel calisiyo. Bu konuda taviz vermeyin çok uzülürsünuz. Jane

Evet silinmesini istiyordum talebde bulundum ama hic bi tepki göremedim stuff 'dan K knickerbockerbande

Kusura bakmayın ama çok normal bu duruma düşmeniz. Siz kendi bedeniniz ve inancınızla ilgili bir kararı eşinize bırakırsanız böyle olur işte. Hazır olduğunuz zaman böyle bir şeye girişmeliydiniz. Zorladı ne demek Allah aşkına, kendi dini yaşayış biçiminizin arkasında duramıyor musunuz? Adama da kızamıyorum, kapalı eş istemiş siz tamam demişsiniz. Ben olsam zararın neresinden dönülse kar deyip açılmak istiyorsam açılırdım. Bunun üzerine boşanıyorsa eşim de bu bedeli göze alırdım. Yanlış anlaşılmak istemiyorum, burada zarar dediğim başınızı kapatmanız değil, böyle bir müdehaleye izin vermeniz. Yaşadığınız dini iyi öğrenin, ALLah rızası için örtünmeniz gerekiyor İslam dinine göre, kocanızın rızası için değil.

Keşke gönülsüz olduğun bir şey için söz vermeseydin veya vazgeçtiğini evlenmeden önce söyleseydin o zaman bitseydi bitiyorsada. Ben de ilk kapandığında zorlandım ama birkaç ay sonra alışmıştım kendini böyle kabuk et böyle güzel gör böyle güzel bive bakımlı giyinmeye çalış belki daha iyi gelir. H honey bunch Guru Anneler

Bile bile lades...

Eşinizi haklı buldum. Ben de açığım ancak herkesin tercih ettiği eş farklı olabilir, o da kapalı bir eş tercih ediyormuş ve size belirtmiş, "ayrılalım" demiş. Siz kapanacağım söz veriyorum diye adama vaadlerde bulunup elinizde tutmaya çalışmışsınız. Bugün gelinen noktada da herşeyi elde ettikten sonra caymaya çalışıyorsunuz. Ben kapanacaktım zaten sözleriniz bana samimi gelmedi, üzgünüm. Bu hazır olunacak birşey değil, gönülden gelen birşeydir. Not: eşin evlendikten sonra ağız değiştirse, yorumum çok daha farklı olurdu lakin daha sevgiliyken sizi bırakmak istemiş zaten.

Burada yazarken anlasılıyor yazdıgınız konusurken sıkıntı var o zaman

Ben kapalı bir kızım sevdiğim adam bana açılmamı istediğini açılmazsam ayrılacağını söylese o adam Kıvanç Tatlıtuğ da olsa ondan ayrılırım. Sizi açık halinizle görüp sonra değiştirmek isteyen kişiye kapıyı gösterecektiniz malesef hatayi baştan yapmışsınız

Esiniz karaktersiz. Onunla her halukarda mutsuz oluursunuz. Kapalı yada acık farketmez. Onun dediklerinin dısına cıkarsanız size hayatı zindan eder muhtemelen.

Bu Alamancı kızlar, Alamanya'da çalışıp, full makyaj, gezmece tozmaca ama dönüş yapıp Türk erkeği ile evlenince o minili kendi parasını kazanan kızdan, eşi ne derse onu yapan tüm günü evde geçiren, kapalı, her gün saat 3-4 gibi de eşinin gelişine hazırlanan kadınlara dönüşüyorlar... Alamanya'daki yabancı erkeklerde sahiplenme diye bişi olmadığından bizimkilerin bu kısıtlamaları onlara sahiplenilme gibi geliyor ondan...

coooook karaktersiz anlatsam bitmez hic beklemedigim seyler gördüm dedim yapmaz söylemez hepsi oldu karakter yok imanin arkasinda saklanmaya calisiyor. yazik oldu

Almanya da yaşayan kızlarımız neden hep Türkiyedeki hödükleri bulur anlamam. Hiç şaşmaz bu. Orada kendini geliştirme, vizyon sahibi olma şansı varken böyle bir hayat sürmek... Boşan tabi. Asıl 4 aylıkken boşan. Yılların geçmemişken

Evlendim, hamileyim, ayrıyız boşanma aşamasındayım gizemliasli

Herşeyi severek yapdım ben isyeyerek yaptım kapanmayıda istiyordum ama severek yapamadım cünkü baskı uyguladığı icin ben herşeyi yavaş yavaş kendime göre yapıcaktım ve burda coğuları diyorki adam istediğini söylemiş sorun ben söyledim kapalı istiyormusun diye cünkü ben ilerde kapanmayı düşüncesindeydim sonra o hemen istedi şartlandırdı beni elde etmeye kontrölü eline almaya calışdı ve başardıda o önceden söylemedi ben söyledim fakat o egosunu göstermeye calışıyor mu diyorlar beni eziyor resmen ve duygularımı düşüncelerimi kararlarımı umursamıyor bu doğru değil seviyorum sevdiğinide biliyorum ama cok soğukkanlı ve acımasız biri neyapsam ne söylesem

Kabul etmeyecektiniz, bu arada üzgünüm eşinizin kişiliği iğrenç.

Ben bu durumda eşinize üzüldüm.. keşke sizi değiştirmeye çalışmasaydi, ayrilsaydi sevgiliyken ve kendi istedigi tarzda bir kız ile hayatına devam etseydi ama duygularına engel olamamış sizi sevdiği için sizinle evlenmiş ama sonrası koca bir mutsuzluk. ilk zamanlar kapaliliktan bunalmış olabilirsiniz bu normal ama size sabrı tavsiye ediyorum. lutfen sabredin ve bence diyanetin vaize hanimlarinin sohbetlerine falan katılın ki size iyi gelsin. safi. naz

Ben kapanmayi dusunuyorum ama biri bana ya kapanirsin ya ayriliriz diye sart kossa hadi yallah o zaman derim. Bari git calis, calisamazsin diye sart kosmamistir insallah

Herkese aynı cevabı kopyala yapıştır yapmanıza gerek yoktu. Hepimiz görüyoruz tek cevabınızı :) Tam olarak bundan bahsediyorum zaten. Sosyal medya kapatmalar, arkadaşla görüşmemeler, başını kapatmalar... Kendi istemediğiniz kendi tercihiniz olmayan şeyleri neden yaptınız? Adam sizi kendi istediği insana dönüştürmüş ama siz karakterinizin dışına çıkmışsınız. Bari bu saatten sonra kendiniz olun diyorum ben de, yani ben olsam öyle yapardım diyorum. Zararın neresinden dönülse kardır. Kendi istediğiniz gibi davrandığınızda sizinle kalmayan insan zaten sizi değil kalıplarındaki kişiyi istiyordur. Şu an bu kadar çatışma yaşamanızın ve mutsuz olmanızın asıl sebebi kapanmak değil, kendi iradenizi ortaya koyamamak. Bunun da tek çözümü elini taşın altına koyup kendine ben ne istiyorum diye sormak ve bundan taviz vermemek.

Ben koca pesinde degil mutlulugun huzurun pesindeydim. A Arya_Stark01

Aşk bazen gözümüzü kör edebiliyor. Bunu yenip, doğru bir şekilde hayata ve insanlara bakabilmemiz için de malesef acı tecrübeler yaşamamız gerekiyor.. Hayırlısı olsun hakkınızda.

Söz vermeyecektiniz şimdi ya sözünü tutacaksınız yada ayrilacaksiniz. Adam doğru yada yanlış bu kısmı tartışılır ama size karşı oynamamış benim tercihim eşim kapalı olacak demiş siz kabul etmissiniz. Şuan hatalı sizsiniz. Birde şöyle düşünün; kapalı olsaydınız ve eşiniz evlenince nasılsa ikna ederim açılır mantığıyla sizinle evlenseydi ne hissederdiniz. Bu konular kişisel kararlardır buna lafım yok ama adam tercihini söyledi ve kabul ettiyseniz sonradan huzursuzluk çıkarmaya hakkınız yok. Bu yüzden sonuna kadar hatalı olan sizsiniz benim gözümde..

Adam kapali es istiyorsa bastan öyle adaya bakacakti. Acik birini begenip "Amo bonom nokohom ocon koponocakson" diyen biri bastan zihniyetini ortaya koyuyor. Bunun dinle alakasi yok bile.

Baştan düşünecektin bunları koca koca diye geberiyosunuz sonra zor geldi cart curt.

madem istiyordun sana bu kadar zor gelen nedir? şöyle ki yüzüne yakışan renk eşarplar al. Eşarp yakistirmiyorsan şal al. birden bire manto giymek falan zordur. Pantolon üstü tunik giyin. Etek gömlek giyinmek zor geliyor olabilir, boydan elbiseler giyin tiril tiril. ayrıca kapandım diye her şeyini kisitlamaya çalışma. Evet dışarıda tayt üstü penye giyininme tabiki ama evinin içinde kendini hiç kısıtlama. daha yeni evlisin. İçerde tayt askılı, sort tişört giy yani. Kendini güzel bulmamak biraz ani olmasıyla alakalı bence, çünkü düşünüyordum zaten diyorsun. açıkçası dışarıda gördüğümüz hicbir açık yada kapalı kadın kusursuz güzel değil buna emin ol. haa eğer yapamıyorum boşanayım en iyisi dersen de, uzatma bir an önce konuş. Bitecekse de bitsin uzatmadan.

Yeni konusunda ne var ki? M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gönlüm var ama baskıya emire gelemiyorum... giyiniyorum ediyorum ama yinede mutsuzum halimle güzel göremiyorum kendimi

Zaten evlenince kapanacaktım demişsiniz. Evlenmişsiniz kapanmışsınız, neyin tantanası bu anlamadım.

5. sinif keresteden Fransız salon takımı çıkarır mıyım diye düşünmüşsünüz ama olmuş size 70lik dede bastonu. Siz bak dedikçe o tak diye kafanıza iniyor, inmeye de devam edecek.

Ben gerçekten bunu anlamıyorum Allah için kapanmayanlar kulu için nasıl kapanıyor

Bende istiyordum kapanmak ama icim evet şimdi dediğinde sevdiğim icin bi zincire girdim tamam yapıcam dedim ama buşekilde olucağını düşünmedim işte dediğiniz gibi kendim olamadığım icin mutlu olamiyorum...

Anlaşılan o kapalı bir eş istiyor. Bunu da açıkça söylemiş. Siz de söz vermişsiniz. Haklı E

Sizin hataniz ya kapanirsin ya ayrilirim diyen bir adamla evlenmeniz tesetturlu birine acilirsan evlenirim yoksa ayriliriz demek kadar sacma birsey bu durum ozgurlugunuzu adamin eline vermissiniz resmen onun icinde esi yeterki kapansin onun icin yapmis inanci icin yapmis umrunda degil demekki

Allah için kapanılır, eş için değil, sizin de yaptığınız günah bu durumda

Ben ona ilk başta söz vermedim bende düşünüyorum dedim sonra ise tabi şart koşdu bende sevdiğim icin ve saten istediğim icin tamam dedim ben kendimden kapanmak istyordum tamam hazırım diyip kapanmak istiyordum 5 vakit namaz kılıyordum hazırlanıyordum kendimi şimdi ise birden zorla olunca bunaldım sıkıldım birden bire bana cok geldi herşey cok geldi.. Curlly

Bende eşimle tanistigimda acıktım ve sizin dediginiz gibi kapanmayı istiyorum ama kendimi hazir hissettigimde dedim ve bir kere bile bana ne zaman kaoanacaksin demedi calisiyordum evlendim cocuklarim oldu evliligimizin 2. Yilinda kapandım istedigim icin Allah rizasi icin kocam icin degil ve o da bhnu hep derdi benim icin degil Allah rizasi icin die nitekim öyle oldu baskiyla yapmaya calissaydi eminim bende hep ertelerdim esinizin yaptigi cok yanlis insanin icindeki istegi de yok etmis. Her ne kadar Allah rixasi icin yapilsa da nefis cok etkiliyor ve gercekten hazir olmak önemli yoksa böyle durumlar ortaya cikiyor yani akli basinda birini araya koysaniz onun inandigi güvendiği yani bu islerin zorla olamayacagini anlatacak cunku esiniz dini cok yanlis anlamis

Ben kapaliyim ama boyle baski yapan adama bosarsan boşa derim.

At gözleri giymeyin sadece bişey okuyup da cevab vermeyin lütfen diğer yorumları yqzdıklarımıda okuyun anlamaya calışın yorum yapıcaksanız yardımcı olabilcek yorum yapın. ben kapanma konusunu actım ilerde kapanmak istiyorum diyende bendim köpryü gecene kadar dayıda demedim dayılık benim kafamdaydı saten şart koşdu evlendik baskıyla yaptırdı ben icimdeki sevgiyle yaptırmaya fırsat bırakmadı ben öbür fedakarlıklar ı kendimden yaptım severek isteyerek yaptım değişiklik istediğim icin bunuda yapıcakdım yavaş yavaş kendi kafamla ama baskıyla olduğu icin olmadı oldu ama mutsuzum şimdi ama evet herkez hakklı kendimden cok ödün verdim tüm ipleri onun eline verdim gibi gözüküyor fakat öyle birşey yapmadım aslında kendimden yaptım en son bölüm fail oldu

Adamin bunların hiçbirine hakki yok o ayrı. Böyle bir adam bekar kalmaliydi kimse evlenmemeliydi ne bu mapus damimi

Keske zamaninda kabul etmeseydin hata burda sende. Smdi istedigin gbi davran dicem ama

Cocuk olunca bosanmakta zorlanirsin simdiden taviz vermeye baslamissin sen bilirsin kocam koylu olmak da senin elinde kendi hayatina bakmak sevilmek sayilmak da elinde benmarian Her şey seninle güzel ❣ Üyelik

Yazdıklarımı oku lütfen O değil ben dedim kapanmayı düşünüyorum istermisin sen kapalı dedim bende isterim dedi sonra iş ciddiye binince söz konusu olduğunda şart koşdu ya kapanırsın yada ayrılırım ve ozamana kadar ne fedakarlıklar yapdım her dediğini yapmaya calışdım mutlu olsun diye dışarı cıkmadım sigarayı bıraktım sosyal medya kapatım arkadaşlarla konuşmadım vs vs erkeğin kıza yapıcak şeyleri yapdım sonra şart koşdu ve ben sevdiğim icin kabul ettim ama evlendikden sonra icin düşündüm evlendikden sonrada baskıyla kapanmayı düşünmedim beklemeidm ve istemedim cünkü severek olmadı busefer icimden gelmedi mecburum zinciriine girdim.. Curlly

Bu adamlari cok mu ariyosunuz. Beyfendi kendini gecmis karsisindakinin sacindan nem kapip acarsan biter demeye getiriyo. Ne ask be vay canina, dinde zorlama varmiymis sor bakalim.

kabul etmeyecektiniz vaktiyle.. karar vermiş kabul ettiniz madem bunu dert etmeyi bırakıp evliliginize odaklanın.. o istediginde hayır diyemeyip şimdi alışamadım ben hazırlık yapacaktim diyerek sanki bi nevi bahane ariyorsunuz. tabiki bir başkası istiyor diye kapanılmaz, ben cok sahit oldum sonrasında insan tesettüre karşı öfke duyuyor kendisini zorlayana değil.. zorla kapanıp kendisine yakistirmayan ya da cevre baskısı ile açılan ya da tesettürün maneviyatına ters giyinen nicesi var sokakta.. tesettür oyuncak değildir. madem cocugunuz oldugunda kapanacaktiniz zaten aklınızda vardı, kocanız bunu erkene çekmiş gibi düşünün kabullenin, tehdit etmesi iyi değil tabiki o ayri.. Sadece gundeminizde olan bi konu erken oldu diye başka sorun yoksa bunu dert edinmeyin. Önceki

Bı başörtüsü için diye bahsettiginize göre pekte kapanmayı dusundugunuzu sanmıyorum. Bana gorede herkesin evlilikte seçimleri vardır. Kimi kapalı kimi açık. Bazısı okumuş meslek sahibi bazısı ev hanımı vs. Baştan kapanmayı kabul etmissiniz. Adamda beklemiş ee kapanmissiniz şimdi geri açıyorum kendimde düşünüyorum zaten sonrada bı daha mı kapanacaksiniz. Ben anlamadım sizin sorununuzu. Belki kapalı olmak garip geliyo şuanda size. madem sizinde isteğiniz varsa sabredin biraz belki alisamadiniz. Kendinizi farklı hissediyosunuz. Haa baktınız olmuyo acilirsiniz. Ama bunu şuanda eşinize dillendirmeyin fazla.

Ya bu illa kapanacaksın baskısını anlamıyorum arkadaş sana ne ister kapanır ister kapanmaz değil mi? Eğer çok istiyorlarsa kendilerine kapalı bir eş bulabilirler. Siz de maalesef bu baskıya tamam demişsiniz. Keşke içinizden gelmeyen hicbir şey için kendinizi zorlamasaydınız

Erkekler boyle bir konuyi hazmedemezler esin su anda hakli basortu icin mi oldugunu dusunuyorsun gercekten? Ben oyle dusunmuyorum. bastan soz vermemeliydn allah rizasi icin yapilan birseyi esinle evlenebilmek icin mi surdun one? Bu soruyu gercektn soruyorum. Cnku herkesin basina gelebilir herkes yuklenemez hakkkiyla kapanmayi ne ben ne de etrafmda oyle kmse tanimiyorum esin hakli ama basortunden oturu dusunme esinin bosanma fkrini orda cok ince bir czgi var.

O kim senin calismani istemiyor köle mi almış seni çocukta yoksa ac başını boşan işine gir çalış bu dünyaya bi daha gelmycez

Malesef ayrıldık demissiniz ama bence malesef evlenmişsiniz. Ve iyi ki ayrılmışsınız. İyi ki düzelir ümidiyle yıllarınızı ve hatta doğacak çocuklarınızı heba etmemissiniz. Şu an sizi acıtıyor, hayal kırıklığı yaşıyorsunuz ama hepsi zamanla geçecek. Siz birkaç seneyi silip koca bir geleceği kurtardınız. Gönülden tebrik ederim sizi.

karıyı zorla kapatıyor ama alkolün dibine vurup kötü kadinlarla zina yapıyor? Açılıyor mu böyle?

E x h Q . push ;

Suc kesinlikle bende, ayarini tutturamadim cok sevdim sevdiklerime herseyi yaparim ve arkadaslara gelince en samimi arkadaslarim kaldi onlar da 2 tane tabiki iyi dostlarimi birakmadim satmadim sert ama dogru söylüyorsunuz ama öyle birsey yapmadim yeni tanisdigim onunda tanidigi kizlari istemedi vs vs.. saten bitirdik son yazdiklarima bakarsaniz okursunuz...

Hem kabul edip hem mız mızlanıyorsunuz. Bu kararlar zor kararlar... Açılır iseniz evliliğiniz biter adam şartlarını sunmuş ortada, ya hiç kabul etmeyecektirniz yada bu şekilde devam eder...

İstediği gibi olursanız iyi oluyor, olmazsanız bitmekle tehdit ediyor, tipik iğrenç erkek modeli. Biraz kaba olacak ama s... keserim kasaba minnet etmem der eskiler, bana böyle şantaj yapan adamı öyle bir koyarım ki kapının önüne feleğini şaşırır. Ya istediği kadın olacaksınız ya da yolunuzu çizeceksiniz. İstediği kadın olmanın mutluluk getirmediğini yaşayarak gördünüz, bundan sonrası size kalmış Ha birde nick iniz ad soyad içeriyor gerçek isminiz değildir umarım, sonra sorun yaşamayın

ilk ben ona sunmusdum bu düsünce bende vardi fakat o evlendikden sonra zorladi yani bana birakmadi, ama evet ne derem diyim suclu benim fakat karsi cikamadim tehtid etti ve sevdigim icin boyun eydim.. yanlisdi hepsi basindan sonuna kadar sevsem de artik cirkinlesdi gelse bile kabul etmem.

Hanımefendi beni anlıyor musunuz cidden? O istedi o istedi ben de istedim ama o bastırdı diyorsunuz. Eziyor diyorsunuz. Ama şunu fark edin eşiniz değişmez, karakteri bu. Hep böyle olacak. Siz kendinizi ezdirmemeyi öğrenmek zorundasınız bir şeyleri değiştirmek istiyorsanız. Yoksa ömür boyu ben istemiyordum da aslında istiyordum da ama o ısrar etti de der durursunuz.

Kapalısını alsaymış ozaman Ayrılırsak ayrılalım de açıldın diye bırakcaksa bıraksın

Ben böyle bir adamla zaten evlenmezdim. Kapanıp kapanmamak sadece sizin kararınız. Kimsenin haddi değil. Size bunu şart koşması zaten evl3nmeme nedeni olmalıydı. Sizin söz vermeniz de hata.

Kocanm istedi sevgilim istedi kapan laflarınada bitiyorum.. Eğer kadın kapanmak istiyorsa bu onun özgür iradesiyle olmalı, başkası istedi dye kapanmaz.

Cebinizde dursunda. Gelecek ne getirir belli olmaz. Belki egitim hayatiniza devam etmek istersiniz veya ise baslarsiniz. Kendinizi ezdirmediginize cok sevindim. Hepimiz fedakarliklqr yapiyoruz zamani gelince, ama kendimizi yok saydirmamamiz gerekir. Zaten bizim toplumda kücüklükten irtibaren baski altinda oluyoruz bazi konularda. Insan bunu evlilik hayatinda yasamamali bana göre

baştan bir söz vermişsiniz tutmanızı istemek hakkı ama sizi kesinlikle zorlayamaz. yuva kolay kurulmuyor ama beni bu kadar kısıtlayan halden anlamayan bir adamla ben devam edemezdim. kapanmak gönül işi zorla olmaz. eşinize bunu güzelce anlatmaya çalışın son birkez anlamıyorsa gemileri yakın dilediğiniz gibi yaşayın. hayat çok kısa kimsenin kölesi olmak için doğmadınız bunu unutmayın. size baskı kuran adam çocuklarınızada kuracaktır ve bu hiç iyi bir durum değil. anna baba zoruyla kapanıp ilk fırsatta açılan insanlar var çevremde. insan dilediği gibi giyinip yaşamalı buna kimse karışmamalı. eşinize ben hazır olunca kapanıcam tekrar falanda demeyin direkt mutsuz ve pişman olduğunuzu böyle devam edemeyeceğinizi ona verdiğiniz sözü tutuamadığınız için üzgün olduğunuzu ama dilediğiniz gibi giyinmeninde hakkınız olduğunu belirtin. ilerde isterseniz tekrar kapanın ama seçim sizin olsun. çok üzüldüm halinize kendinize nasıl bu kadar kötülük edebiliyorsunuz hayret ediyorum.

Çalışması bir fedakarlık değil ki, olması gereken şey. Senin adına gerçekten üzüldüm ama keşke istediklerini bir bir yaparken, bunların olabileceğini düşünseydin.. Siz fedakarlık yaptıkça, dahası da gelir çünkü.. İyilik yaptığını sanıyor eşiniz kendince, ama gel gör ki kapanmaktan da soğutmuş seni zorlayarak. Üstelik içinde kapanma isteği de varmış zamanında, o isteği de almış içinden.. Kendini çok dindar olarak adlandırıyorsa keşke ilk başta kapalı biri ile tanışsaymış. Sende ondan bir fedakarlık iste bakalım yapacak mı?

Bende istiyordum kapanmak ama bu şekilde değil düşüncelerimiz aynı ama o bana baskı uygulamaya. Aşladı kapancaksın diye bende kapnmak istiyorDUM ama kendi icimin rahatıyla calışmak da sorun yok ben calışdımda ama o istemiyor benim calışmamı ATTRAENTE ACTA EST

Mune konu uçmuş Mune

hangi konu? Kullanıcı adını yazınca başka konu çıkmıyor. Başka kullanıcı adı mı almış? . push ; La Que Sabe Atanamamış

Ne ki yeni konusu

Benim bildiğim Allah için kapanılır. Ayrıca kapalı bir bayan istiyorsa öyle birisi baksa idi. birde ahlaklı olmak kapanmakla mi oluyor, yada edepli olmak kapanmakla mi oluyor. başı açık ama edepli giyinen yada başı kapalı suratında bir ton makyaj, daracık kotla dolaşan bir sürü insan var. insanın içinde olmalı. birisi var. kadın kapalı idi, etek giyerdi. kocasından ayrıldı, başını açtı, kısakollu giyiyor, pantolon giyiyor. Yanlış anlaşılmasın, insanların başını kapatmasına karşı değilim ama zorlama ile olmaz. insanın içinden gelmeli yoksa eğreti duruyor. şart koşulmasını yanlış buldum, sizin de tam karar vermeden olur demeniz yanlış. A anderunmastisi

Ama o seni kaybetmekten korkmuyor. Bir basörtü için baski uyguladi ve gerekirse senden bosanmayi düsünüyor. Ki inandigi dinde bu tür seyler allah ve kul arasindadir. Adam din degil, ego pesinde. Sende din degil, koca pesindeydin kusura bakma. Avrupanin göbeginden gel, cahil biri ile evlen ve onu çek. Gerçekten 7 köy toplansa insan kendine yaptigi kötülügu kadar yapamazlar. Tavsiyem bosanip ve hayati istedigin gibi yasamadir. Ancak yapmazsin. Millet ne der degil mi? Bunun instagrami felan var. Mutsuz devam edip birde çoçuk yaparsin . Her açikdan yazik ya, cidden yazik.

Çok meraklıysa kendi girsin türbana.

Seni iyi korkutmuş. Allah rızası için kapanılır, koca rızası için değil. Açılmak istiyorsan açıl, bırak ayrılırsa ayrılsın. Ama ayrılmaz, sanmıyorum. Elbet alışır bu duruma. Etrafımda çoook insan var, koca zoruyla kapanmış, ama yapamadığı için açılan. Ne oluyo, eşleri de alışıyor bu duruma.. Seni eziyor, kendisine muhtaç etmeye çalışıyor. Buna izin verme. Açıl, çalış, şimdiden boyun eğersen ileride daha mutsuz olacaksın..

Hoca ile konusun günah vs denmis ama bu tarz seyleri konusmanın yeri değil kk platformu. Herkesin inancı kendine. Şimdi konu tesettür değil, konu sizin verdiğiniz sözü tutmamanız. Geçen aylarda bir üye eşine sigara içmeyecegim diye söz vermiş evlenmiş ve adam sigaradan nefret ediyormuş. Evde gizli gizli içtiğini ve mutsuz olduğunu yazmıştı, onun da eşi öğrenirse boşanırmış. Ben bu konuya o konuya yazdığımın aynısını yazıyorum; yanlış doğru farketmez eşinizin evleneceği kadında aradığı bir durum var ve siz onunla evlenebilmek için söz veriyorsunuz sonrasında bozmak istiyorsunuz. Adam haklı, ben olsam ben de kandırılmış hissederim. Şahsen ben kimse için söz vermem ancak hadi verdiniz, iyice düşünüp hazırlanıp emin olsaydınız. Kendi düşen ağlamamalı!

Burdan cok acısınasi duruosun. Boyle baskasina bagimli bi insani kimse sevmez kusura bakma. Eşinin seni sevdigini hic sanmiorum. Kedi köpek egitio gibi davranmis resmen.

olay açıklık kapalılık değil ki siz başınızın üstüne çıkarmışsınız hiç gerek yok o sizin eşiniz sahibiniz değil. ayrılmakla kendiniz için büyük bir iyilik yapmışsınız bundan sonra hayatınıza alacağınız kişileri doğru secersiniz inşallah

baştan sona sorun sizde tutamayacağınız sözü vermeyecektiniz resmen düzenbazlık bu köprüyü geçene kadar ayıya dayı derim sonra bildiğimi yaparım demişsiniz ama planlarınız tutmamış.

Evet ben istedim istedimde kendim hazir oldugum zaman kendimce birisinin demisiyle degil Zorla oldu cünkü evliligin ilk günü bana ya kapanirsin yada giderim ayrilim dediginde zorla olmuyormu?

Şimdi mi karar verdiniz

Napayim ben simdi annaneme geldim ve ona dedimki ; Beni kabul etmiceksen ayrılırsın ben elimden geleni yaptim yapıcam hala devam edicem tesettürlü giycem ama sacımı acıcam böyle mutsuzum ve hayir öyle bir dünya yok diyor napabilirim okadar

Erkek mi yok piyasada? Nerden buluyorsunuz bu tipleri? Bir insan nasil hayatindan herseyinden vazgecer baska bir insan icin, aklim almiyor Sevgi boyle birsey degil, hele aşk hic boyle birsey degil Ne tuhaf hayatlar var ya aklim almiyor cidden

Herşey bu kadar basit demek ki, siz peki neyi bekliyorsunuz açılın da bitsin. Öyle tek taraflı fedakarlıkla bırakın evliliği arkadaşlık dostluk vs hiç bir ilişki yürümez. Yürümemeli zaten. Beni başımdaki örtüyle kabul edecek adamı ben en başta kabul etmezdim zaten. Net olurdum. Sizin yanlışınız da bu olmuş.

Sizi zorlayan şey bi başkasının demesiyle kapanmanız tabiki. Yine de yuvanıza sahip çıkın, dağıtın diyemem. Pollaynnacılık mı olur bilmiyorum onun vesilesiyle kapandım deyin olumlu düşünmeye çalışın. Eşinizin de hataları var tabi siz de her istediğini yapmışsınız. S

Adam haklı, gayet net olmuş. Sizde bir seçim yapacaksınız başka yol yok.

Madem sadece bir başörtüsü olarak basit goruyordunuz neden söz verdiniz. Açıkçası ben şuan eşinizi haklı görüyorum ama nasıl. Ben çiftlerin birbirini değiştirmesini kesinlikle doğru bulmuyorum ama adam evlenmeden önce söylemiş tüm süreçlerde dile getirmiş ve siz kabul etmissinjz. Şuan sürekli gündeme getiriyor olmanız onun da sinirlerini bozuyor. Kapalılık açıklık mevzusunu evlilikte bunu onemseyenler niçin tıpkı diğer kriterler gibi görüp o şekilde değerlendiriyorum. Yani kimisi üniversite okumuş olmasını ister, kimisi illede çalışsın ya da kesinlikle çalışmasın ister, kimisi açık olsun kimisi de kapalı olsun ister... Bunlar bana evlilikten önce dile getirildiği sürece normal geliyo. Eğer evlendikten sonra söyleseydi çok sinir bozucu olurdu. Ben açık biriyim sizi anlıyorum ama eşiniz açısından bakınca eşinize sizin acinizdan bakınca da kısmen ama kısmen sadec size hak verebiliyorum. Şuan yeni kapanmissinjz bence verdiğiniz sözün hakkını verebilmek için biraz sabredin çünkü kapanmış olsanız bile bu konuyu surekli dile getirirseniz göstermiş olduğunuz çabayı eşiniz görmez. Ayrıca şuanda acilirsanjz açıkçası mutlu olacağınızı düşünmüyorum evlilikte, yaşadığınız huzursuzluklan yeniden kapanmak durumunda kalacaksınız ya da ayrilacaksiniz ki o zaman eşiniz kandirilmis bi adam gibi hissederek davranacak size. Ben de daha önce böyle bir durum yaşadım ve o kişiye yol verdim. Bu sizin seçiminiz

Konu baş örtüsü, ya kapanmanın size zorluk verdiği değil qaliba. Eşiniz zorla size bişey yaptırmasını hazm edemiyorsunuz. Karakter sorunu. Rahatlamanız tamamile ona bağlı. Belkide, istiyorsan aç, dese seveceksiniz kapalı olmayı. Bunu ona anlatsanız?

Verilen söz senin bedeninle ilgili ve tutmadığında taşlaması gerekmez. Şekilci bir tipleme! Önce insan olsun! Adam çok katı. Böyle tiplerden nefret ediyorum. Adamın suçu yok diye birşey yok, ölsün mü bu kadın yapamadı diye!!!!

Evet gençler ders netiliğinde bir konu daha; Dersin adı: Evliliğe Giriş - 101- İlişkilerinizde, evliliğinizde mümkün olduğu kadar sadece karşı tarafı mutlu etmek için kendi alışkanlık ve tercihlerinizden taviz vermeyin ve tutamayacağınız vaatlerde bulunmayın. Karşınızdaki kişinin sizi benliğinizle, tercih ve seçimlerinizle kabul etmesini bekleyin. Belki ilk başta onun için bu tercihlerinizden vazgeçersiniz ama zamanla kendinizden ödün vermek sizi çok mutsuz eder ve pişman olursunuz. Sonrasında ise bu işin geri dönüşü olmaz ve çok problemler yaşarsınız. Bunlar, kapanmak ya da açılmak, sigara ya da alkolü bırakmak , arkadaşlarınızla görüşmeyi bırakmak vb. konular olabilir...

Ama bir de şöyle bakin adam kapanmazsan evlenmem demiş.. Adam kapali bir es istiyor konu sahibi de kabul ediyor. Adamın hic bir suçu yok ki.

O değil ben dedim kapanmayı düşünüyorum istermisin sen kapalı dedim bende isterim dedi sonra iş ciddiye binince söz konusu olduğunda şart koşdu ya kapanırsın yada ayrılırım ve ozamana kadar ne fedakarlıklar yapdım her dediğini yapmaya calışdım mutlu olsun diye dışarı cıkmadım sigarayı bıraktım sosyal medya kapatım arkadaşlarla konuşmadım vs vs erkeğin kıza yapıcak şeyleri yapdım sonra şart koşdu ve ben sevdiğim icin kabul ettim ama evlendikden sonra icin düşündüm evlendikden sonrada baskıyla kapanmayı düşünmedim beklemeidm ve istemedim cünkü severek olmadı busefer icimden gelmedi mecburum zinciriine girdim.. . push ; Curlly

Hatanız şurada; sözlü tartışmada kimin yendiğinin bir önemi yok. Konuşup ikna etmeye çalışmanız da yersiz. Siz kendiniz olun, sözlerinizle değil üstüne basa basa söylüyorum davranışlarınızla. Onun sonucunda yanınızda olup olmadığını görürsünüz. Yoksa adama bin kere ben açılmak istiyorum deyin istemiyorsa hayır der. Ama karşınızdaki eşiniz bile olsa kendi kararlarınız sizi ilgilendirir. İnatçı ne demek, konumuz örtünmek olduğu için bu örneği veriyorum, siz başınızı açıp çıksanız peşinizden örtüyle koşup kafanıza geçirecek hali yok ya. Davranışlarınızla karakterinizi ortaya koyun, tartışarak değil.

Allah yardımcın olsun... ben cocuk düşünmüyorum ve ilk 1-2 sene düşünmüyorumda bakalım hayırlısı olsun şuan konu kapandı gine susuyorum gine boyun eyiyorum alışmaya calışcam

Ya kusura bakmayın da sizin kadar fedakarlık yapan insanları anlamıyorum anlamayacağım da... siz dönüp bakın kendinize napmissiniz... eve tikinmak kapanmak arkadaşlarını tabiri caizse satmak.. evet sert oldu ama arkadaslarini eş bulunca unutan insanlarin yaptığı bu malesef... sonrada gelsin mutsuz yaşam... hayat da eşinizi kendinizden önce tuttuğunuz müddetçe ömür boyu bu fedakarlıklarla dolu mutsuz kederli yaşam... üstelik kapanmak insanın içinden gelirse yapılır zorlamayla olmaz... çok seven insan her türlü kabul eder. Misal kuzenim vaktiyle ben kapalı bir kızla evlenen başı açık istemiyorum derdi.. ama büyük konuşmamak lazım bırakın kapanmayı mini giyen bı kizla evlendi. Kaç sene oldu mutlular çok şükür... demek ki fedakarlık tek taraflı olmuyormuş... sizin beyefendiye bir zahmet size bıraksın bu seçimi... birakmiyorsa da kendi yolunuza bakın derim

E bile bile lades demişsin. Adamın şartı buymuş kabul etmişsin. Şimdi de istemiyorum diyorsun. Evlenince kocan fikir mi değiştirecekti sanki. Ya kapalı olup evliliği devam ettireceksin ya da açılıp boşanacaksın. Başka bir alternatifin yok. Çünkü kocan fikrini değiştirmeyecek.

Kusura bakma türkcem iyi değil neyi anlamadın? Yada hic yazma böyle sert konuşcaksan bence hic uğraşma yazmakla diğer arkadaşlar yardımcı oluyor sağol

duruyor ama düzenim burda herseyim kurulu gitmeyi

Eşiniz haklı adam en başından istediğini söylemiş, söz vermişsiniz şimdi de tutamıyorum diyorsunuz. Zorlamak tamam kötü bir şey ama en en başta bu adam kapalı istiyorum demis siz de oyalayıp durmuşsunuz. Bu konuyu siz açıp eşim söz verdi evlenince şöyle yapacaktı diye açsa ben bu sefer de sizi tutardım. Söz namustur. Sözünü tutmak için gerekirse canini vereceksin. Ya da kendinizi bilip ben yapamam diyip baştan bu adama ümit vermeyecektiniz. Bu adamla neden evlendiniz o vakit, kandırmışsınız bir nevi.

Erkeklerin iki yüzlülüğü kadınların eş için kendinden verdiği ödün. Başörtünün bu noktaya getirilmesi de ayrı can sıkıcı benim için. Başörtüsü bir yasam şeklinin parçasıdır, inanç gereği takılır sadece onu takmakta birşey ifade etmez beraberinde birçok şey getirir, getirmelidir. Ama erkekler için eşini yaşadığı topluma ayak uydurma vasıtası kadınlar için de eşini kendine kabul ettirme aracı oluyor. Baştan kabul etmeseydiniz. Eşiniz içinde bir kadar olmazsa olmazdı, başörtülü olmayan biriyle evlenmeseydi.

Zaten istediğiniz bir şeymiş madem eşinizi de seviyorsunuz bu durumu da sevmeye çalışın öyleyse? Deneyin yani en azından çünkü hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyor işte görüyorsunuz. Eşiniz ya ben ya da kendi tercihin diyor madem kendi istediğiniz de kapanacaktınız bunu eşinize en başta söyleyip sizi zorladığında direnmeniz gerekirdi. Eeee şimdi de madem kabul ettiniz ve eşinizle mutlusunuz öyleyse alışmaya çalışın nasılsa siz de ileride kapanacaktınız. Çok güzel tesettürlü kıyafetler var onlardan alın, tarzınızı oluşturun size iyi hissettirir. HanimKelesimiGetir

Kusura bakmayın ama suç tamamen sizde. Adam ben kapalı istiyorum yoksa ayrılalım demiş, siz ben sözlendikten sonra kapanacağım demissiniz. Sözlenmişsiniz bu sefer de evlendikten sonra demissiniz. Şimdi kapalısınız acilacagim beni seven böyle sevsin vs. konusuyorsunuz. Hayatta herkesin belli kriterleri vardır. Siz kabul etmişsiniz şu anda da işin içinden çıkmaya çalışıyorsunuz. Yaptığınız çok yanlış zira adam daha siz sevgiliyken ben kapalı istiyorum ayrılalım demiş siz diretmişsiniz evlenmek için. Şu anda da adamı yarı yolda bırakıyorsunuz. Bilmiyor muydunuz böyle olacağını?Benim eşim dindar bir insan mesela biraz da muhafazakar ben evlenmeden kapanmayacagimi söyledim eğer kapanacaksın deseydi de evlenmezdim. Ayrılır yoluma bakardım siz evlenene kadar tamam demissiniz şimdi mutsuzum diyorsunuz

Ha öyle ha böyle istiyorsan sorun nerde bende bunu anlamadım.. hiç istemeseydin haklısın derdim, ama madem seninde içinde varmış artık alışmaya çalış veya seçim senin açıl.. eşin kapalılık şartı koşunca hatayı yapmışsın, başta hayır demesini bilecektin.

Hakkinizda hayirlisi. Almanya icin vizeniz duruyor mu? Sibelim84

Suç sizde. . emin olmadığınız bir konuda söz vermişsiniz. birde anladığım kadarıyla aşırı derecede en üstünde tutmuşsunuz. haliyle şımarmış. . kendisi kapalı bir bayan istiyorsa öyle birisi ile evlenmeliydi. . hadi sizle evlenmiş, surat asmak, küsmek, zorlamak çocukça.. ikinizde olgun değilsiniz

Elin adamı için kapanmanın sonu hep bu.

İlk gün tehdit eden insan zaten ilk günden size saygısız davranmıştır, son günlerde değil. Önceki

Ayrıyetten ben evlenelim demedim o evlenmek istedi. bunuda söyliyim . push ; safi. naz

Dinimizde erkeğin eşine bildiğim kadarıyla 3 kere sorma hakkı var kapanması için üçünde de hayır derse kadın artık erkek bundan yüklü olmuyor. Ama eşiniz çok net konuşarak başlamış her şeye sizi çok uyarmış ısrarla evet evet deyip diretmişsiniz ne diyeyim hayırlısı.

Öyle erkeklere böyle kadınlar denk geliyor da ondan. Kadin güçlü olunca böyle adamı sevmiyor, secmiyor zaten. Yoksa böyle şart ile gelen adama kendini bilen sen bilirsin der, postalar.

yok yav orda da böyle çoğu, baskıyla yaşıyorlar, şanslı olanlar çalışabiliyor ama aile dinamikleri hep aynı

Bende istiyorum anmalıyırsun istyorum ama kendim karar verip kapanmak istedim zorliyarak değil ben kapanmak istyorum sevdiğim icinde kaybetmek istemedim ama sonrası zorlıyarak oldu . push ;

Emir olduğu düşüncesini at kafandan canım bir seçim yapacaksın mecbur ya vazgeç olacakları göze al ya da artık kabullen böyle devam et V

Çok ilginç bu alamancılar yaa... Birincisi t harfini tamamen yok sayıyorlar... Tanışdım, tartışdım, tutmakda İkincisi de hep eşleri kapanmaya zorluyor ve kapanıyorlar, bir de eşleri hep çalışmamalarını istiyor Nedir bu 3 handikap Alamanya 'dan gelenlerde inceleme konusu... Bu konuyu tardışalım

Konuşmuyor konuşdurmuyor cok inadcı ve keskin beni bildiğin eziyor türkcemde mükemmel olmadığı icin beni yeniyor

Eşiniz sizi değil kafasındaki kadın profilini istemiş. Sizi de ona yontmaya çalışmış. Kendiniz değilken nasıl mutlu kalabilirsiniz? Biri istedi diye yapılacak şey değil bu, eş dahi olsa. Sırf bu nedenle bitirmeyi göze alıyorsa bitsin deyip çekilin kenara.

Tabii hep kadınlar fedakarlık yapsın zaten, çekilecek dert değil. Burada kapanmakta mevzubahis değil, burada konu eşinizin sürekli sizi değiştirmeye çalışması ve bunu başarması. Nereye kadar kendinizden ödün vereceksiniz ki?

Tamam demissin bu da gizli soz vermedir. Senin de isine gelmis saklamak. Ben senin hazir oldugunda da kapanmak isteyecegini sanmiyorum. Gercekten kapanmak isteyen ertelemez diye dusunuyorum. O yuzden acik acik ben kapanmak istemiyorum cunku bu karar bana ait, sana ait bir karar degil diyeceksin.

Kocana"ben kapanacagim" diye bir soz verilmez. Kocan icin mi kapaniyorsun Allah icin mi? Bastan yanlis profillerle evlenmissiniz. Bundan sonra karar senin. Yol yakinken donebilirsin ya da daha dibe batabilirsin.

Seni zorla kapattığı için ona cennetin kapısı mı açılacakmış bunu sorar mısın

Bunu yapan kaç tanidigim var adam için kapanan. Hatali olan tamamen sizsiniz adam açık konuşmuş. Siz iki yuzluce halletmissiniz durumu

Çok tuhaf bu konular. Koca için kapanmak. Sizin kendi öz saygınız yok sanırım. Bana şart koşacak aha kapı orda. Çok istiyorsa kendi kapansın? Onun sana baskısı ne kadar normalse senin de ona sende kapanacaksın demen de normal

O değil ben dedim kapanmayı düşünüyorum istermisin sen kapalı dedim bende isterim dedi sonra iş ciddiye binince söz konusu olduğunda şart koşdu ya kapanırsın yada ayrılırım ve ozamana kadar ne fedakarlıklar yapdım her dediğini yapmaya calışdım mutlu olsun diye dışarı cıkmadım sigarayı bıraktım sosyal medya kapatım arkadaşlarla konuşmadım vs vs erkeğin kıza yapıcak şeyleri yapdım sonra şart koşdu ve ben sevdiğim icin kabul ettim ama evlendikden sonra icin düşündüm evlendikden sonrada baskıyla kapanmayı düşünmedim beklemeidm ve istemedim cünkü severek olmadı busefer icimden gelmedi mecburum zinciriine girdim..

aynen öyle ve öyle de oldu ama sonumuz ayrilikdi, kisilik sorunu karakter bozuklugu var. Narsistlik ve kabul da etti, artik saygisizliga degersizlige tahamüllüm kalmadi ve bitirdim.

Neden bu sarti istemeye istemeye kabul ettiniz ki ta en basinda? Zorla güzellik olmaz ki.. Bende Almanyadan geldim ve pek ala Türkiyedede calisabilirsiniz..

Bana kişisel fikirlerim ve görünüşüm için şart sunan bir adamla evlenmezdim.

Canm eşine desene Allah rızası için kapanilir sadece diye ve bence bir hocaylada konus bu durumu o kişide eşinle konuşsun eşine anlatsın öyle zorla olmaz bu isler günaha girmesin bosyere

Ben ondan hic birsey istemedim ne degismesini ne baska bisey sadece calismasini oda bi istek degildi mecbur olan birsey

Haklısın deniyorum ve yapıyorum dediklerini inşallah rabbim yardımcı olur...

Bir insan da kendi kendine bu kadar kötülük edebilir herhalde. Hayat herşeyi sunmuş ve sen gidip başkasının aklıyla fikriyle hareket edip kendini yitirmissin

Nişanlımdan önceki erkek arkadaşım ultra muhafazakardı. Bana kapan yoksa evlenemeyiz annemler istemez dedi ve sonuç ayrıldık. İşte bu kadar zorlamaya gerek yok. Kafasındaki insan ben değilim.

Adam önceki hayatından seni alıp ailen dışında herşeyden koparmış, sen de kabul etmişsin. Sırf onunla evlenmek için kendi kişiliğinden, karakterinden ödün vermişsin ama adam seni dinlemiyor bile. Hadi şimdi seviyorsun ama konuşmaya bile hakkının olmadığı, sözünün dinlemediği bir evliliğe ne kadar dayanabileceksin? Böyle giderse hem sevgin hem saygın bitecek, zamanla psikolojinde bozulacaktır. İstanbul'a gittiğin zaman, ondan uzaktayken otur ve düşün bu deveyi güdebilecek misin yoksa bu diyardan gidecek misin?

İnsan sevince her şeyi aşarım, dayanırım sanıyor değil mi? Bazı şeylere dayanmak ayrılık acısından zordur oysa.. İyi tartmak lazım. Verilen sözler tutulsun diye hepimiz bekleriz. Adamı gömme hakkımız yok şu durumda. Bence mutsuzum böyle, tamam bitecekse bitsin diyebilmeniz gerekiyor artık.. Yapacak başka bir şey yok.