Ben sorununu cok iyi anladım, benimde 6 yıllık bir iliskim var ve son zamanlarda bende iliskimi bitirmeyi düsünüyorum yoruldum ve cok yıprandım. Cok sorunlar yasadık, ona kalsa hic bir problem yok, hatta söz istiyoruz yani ben 2-3 ay öncesinde istiyordum ama artık istedigimi düsünmüyorum.. Evlenirsek mutlu olamayacakmısız gibi geliyor. İki günümüzden biri mutlaka kavgayla geciyor, bazen onun da beni sevmedigine sadece alıskanlık olduguna bile inandıgım oluyor. Bunu da ona dile getiriyorum sürekli, eger evlenirsek ben mutlu olacagımıza inanmıyorum diyorum bilmiyorum ama onunla evlilik beni heyecanlandırmıyor, ki simdiden bu kadar sorun yasıyorsak aynı evin icinde ne oluruz bilemiyorum? Rutine bagladık sanki, telefonda konusacak konu bile bulamıyoruz cogu zaman.. Kendimce bunun en büyük sebebibi bos gecen koca bir 6 yıla baglıyorum hızlı yasadık ve tükettik bazı seyleri, hatalar hataları getirdi zincirleme hatalar olarak geri döndü bana, cok zor bir durum ben bekar oldugum halde kolay karar veremiyorum siz bide evlisiniz, hersey gönlünüzce olsun insallah..

entellektüel görünmeye çalışarak kendi düşünce yapınızda olmayan insanları aşağılayamazsınız evet ben o geleneksel dediğin kadınlardanım evimden işime işimden evime geliyorum işimi ve evimi çok seviyorum eşimi ve oğlumu çok seviyorum çocuğumu da inşallah kendi zihniyetimde yetiştiricem onu sadece anlık zevklerle mutlu olan hevesi geçince, elinden oyuncağı alınınca ya da en ufak bir isteği yapılmayınca mutsuz olacak bir insan olmasını istemiyorum toplumsal cinsiyetçi rolümden gayet memnunum kadın olmayı ve kadınlığımın gerektirdiği şeyleri yapmayı seviyorum belki 50 li yaşlarımda ben de lömbür lömbür etlerimle o dediğiniz spor aletlerine binenlerden olucam ama en azından eşim ve çocuklarımla belki fazla kilolarımla mutlu olmayı BİLECEĞİM...

Kafanızdaki karmaşa, hayal kırıklığınız, kararsızlıklar, net bir sonuca varamamış olmak sizi küçük bir depresyona sürüklemiş gibi.. Kendinizi ifade edebilmeniz psikologa gitmenize gerek olmadığı anlamına gelmez.. çözemediğiniz ve somut örneklenmeyen sorunlar var.. Belki bir orta yol kapısı açar.. belki de eşinize yol gösterir. Sonuçta o da çaresiz gibi duruyor ya da sizin istediğinizi nasıl yapacağını çözemiyor.. Bu seçeneği silmeyin derim.. Bir süre ailenizin yanında kalsanız, özler misiniz? Hayat enerjinizi eşinizle canlandırmak istiyorsunuz ama bunu onda görmüyorsunuz anladığım kadarıyla.. ama illa boşanıcam diyorsanız, o zaman güzellikle ikna edin.. istemediğinizi, kafanızda bittiğini anlatın.. İlla ikna olur, kim kendisini istemeyen birinin yanında kalır ki.. Ama eşiniz tamam dediğin de sizin fikriniz değişecek gibime geliyor.. Hakkınızda hayırlısı olmasını dilerim D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

senin sevdiklerini, hobilerini eşinde sevmek zorunda değilki.. sende onunkileri.. ama şöyle bi anlaşma yapabilriisniz ortak sevdiğiniz ne varsa birbirinize eşit zaman ayırarak karşılıklı aktivitelerde bulunabilirisniz örneğin o seninle birlikte bisiklet turuna çıkabilir, sen onla maça gidebilirsin.. .. biraz bu şekilde deneyiğ birbirinize zaman tanıyın sonra boşanma fikriini masaya yatırırsınız.. bu fedakarlıkta başarılı olursanız onu yeniden seveceksiniz emin olun buna.. şuan hiçbişi paylaşamıosunuz diye heyecan ve aşk bittiğini hissediyosunuz.. M

lütfennnnn bana bir fikir verin Önceki

Ben sizi şöyle algıladım gibi hani bazı erkekler vardır özgürlüklerine düşkündür onlar için evlilğe uygun biri değildir deriz siz de galiba evlilik kurumuna uygun bir bünyeye sahip değilsiniz. Sizin istediğiniz hep bir paylaşım, hep bir arkadaşlık ve flört dönemi yaşamak ama evliliklerde bunu yıllar boyunca yaşamak mümkün değil gibi ara ara elbette farklı aktiviteler yapılabilir ama her an bir aktivite, her an bir macera, her an bir atraksiyon modunda olmayabilir herkes. Evlilikten beklentiniz çok farkllı siz güzel bir arkadaş vakit geçirebileceğiniz birini arıyorsunuz sadece sanki bunu evlenmeden de bir hobi arkadaşı edinerek yapabilirdiniz.

evliliğe alışma sürecinde bu duyguları duyabılrsın, ama ben gercekten duymadım cok sinirlendım cok kızdım ağladım ama yinede soguma gibi bir duygum olmadı, ben sevgiyi bambaska bir yerde tutuyorum evlenmeden öncede böyle bir şey hissetmedım samimice bir şey söylemek istiyorum, büyük hayal kırıklığı içindesin, senin düşünüğün evlilik bu değil di sana göre her daim heyecan farklı duygular olan bir şey düşündün ama aslında öyle olmadıgını gördün yani su anda hersey senın istedgın gibi olsada 1 yıl sonran bile degısıyor emin ol karar senın kararın, ama bundan sonra hayatına girecek olan kişilerdede farklı olmayacak

Sizin sorununuz ne maddiyat ne eşinizle birlikte eğlenmek. Sizin asıl sorununuz 6 yıllık beraberlikte eşinizin size gösterdiği sevgiyi bölüşerek, onu sevdiğinizi sanmanız. Bir umutla belki evlenirsem bir kıvılcım olur diye imzayı atmışsınız ama o kıvılcım daha parlamadan sönmüş. Zira siz eşinizi ne flört aşamasında ne de evlendikten sonra hiç sevmemişsiniz/sevememişsiniz. katrem Guru Anneler

kimsenin evliliği 4/4 lük değil arkadaşım.. kimse evlilikten beklentilerini tam olarak yaşayamıyorkii... eşin seni seviyor arada çok büyük nedenler yokken ben sıkıldım yoruldum mutsuzum diyerek boşanmanın ardına sığınmak niye.. bence sen boşanmak yerine pskolojik yardım almalısın.. kendimide içine dahil ederek söylüyorum ne sıkıntılar çekerek evliliğimizi yürütüyoruz. önce yürütebilmek adına çaba gösteriyoruz... ayrılık fikri daha sonra geliyorr.. sen ayrılmaya kalksan hakimin karşısına çıksan ne diyceksin sıkıldım ben yeterince hareketli bir hayatım yokmu diyceksin.. eşinle herşeyi düzeltmek birazda senin elinde değilmi.. onu sevmek sevişmek vss.. uzunca yazmak istemiyorum anlamışsındır... bence herşey biz kadınların elinde.. maddi manevi onca sorunlarla uğraşıp evliliğini sürdüren biçok kadın varken senin yaptığın biraz şımarıklık gibi geldi bana... bence yıkmak için değilde yapıcı olarak evliliğine heyecan katarak yani ne bileyim bişeyler yaparak evliliğini iyiye götürmek için uğraşmalısın, senden daha beterlerinide düşünerekk... Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Çok teşekür ederim. Sorunum da bu zaten kendimi o boşanma hengamesinin içine nasıl atacagımı bilemiyorum ve eşim kesinlikle yanaşmıyor boşanmaya. evi terketsem peşimden gelecek ailemin evinde günlerce bu olaylar dönecek olan muhabetler herkesin üstüme gelmesi... bunları düşünmeye bile korkuyorum. eşim suanda beni esir almış durumda. ne durumu değiştirmek için bişey yapıyor ne de boşanmayı kabul ediyor. ben hayattan nefret etmişken o işine geliyor gidiyor akşamları durduğum yerde duramayıp oyalanmak için yaptığım börekleri kekleri yiyor. sabah işe gidiyor akşamları bana günün olaylarını anlatıyor yine ben kendimi oyalıcak işler bulduğumda yardım edilcek birşey var mı diye souyor kekleri börekleri yiyior. bu döngü günlerdir böyle devam edip duruyor.

konu sahibi arkadaşım belkide evlilik sana göre değildir, yani yarın çocuğun olduğunda sorumlulukların artacak hayatın dahada rutinleşecek hatta hayatın 2. planda kalacak, mutlu olmadığın bi kurumun içinde kalmak zorunda değilsin tabiki, genelde her evlilik bi yerden sonra rutinleşiyo

polemik yaratmak istemiyorum ama, daha ne istiyorsunuz ki eşinizin kötü şeyler yaptıgı yok burda ki sorun yaşayan kadınların sorunlarını okudunuz mu daha önce, yani size göre sorun olan bana göre olmayabılır ama bu kadar büyütecek kadar sevmiyorum sevişemiyorum diyecek kadar büyük sorun yok bana göre yani aşılabilir şeyler, yeterki konuşmayı bilin

Bunu okuduktan sonra tek birşey söyleyebilirim.. Boşanın da eşinize bir iyilik etmiş olun.. Bu şekilde büyük zarar veriyorsunuz zira..

biri beni dinlese ben anlatsam...

evlenmeden önce sorun olacagını hissettiklerin neydi? birde boşanmak istemenın nedenı, sevginin bitişi ve artık onu begenmıyor olmanmı yoksa farklı sebeplerde varmı? D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

ben konu sahibinin ne demek istediğini anlıyorum aslında... psikolojik şiddet var bu evlilikte, kadın kendını yalnız hissediyorsa eminim bu boş değildir, şımarıklık hiç değildir. arkadaşım anlıyorum senı; kendini boşlukta hissediyorsun, içinde bulunduğun bu arafı anlamaya çalışıyorsun, neden? niçin? n'oluyor? diyorsun kendıne. kendı kendinle konuşup, sorunu anlamaya çalışıyorsun. ortada hem sorun var, hem de yok. sorun senın beynınde,,, bazı beklentilerin var eşinden ama bu beklentilerini karşılamadığı için eşin, boşluğa düşen sen oldun. herşeyi enine boyuna düşün ve ona göre yolunu çiz, ciddi bir bunalım yaşıyor bile olabilirsin. ne zamandan beridir bu duygularla yaşıyorsun? R

eşim hayatta yalnız bırakmaz beni. annemlere gidicem kafa dinlicem desem uzakta benden soğursun diye peşime takılıyor. sen git desem bu şehirde gidebilecegi bir yer yok. ya ben cok uğrasıyorum. sesim kısıldı artık derdimi anlatmaktan. cümlelerim tükendi denir ya. Artık düzelsin de istemiyorum. Çok konuştum, çok ağladım. Görmezden geldim bi süre. Bi süre tamam boşver sen kendi bildiğin gibi takıl sadece paylaş, ondan bir şey bekleme dedim. evin boş odayı kendi odam yaptım sadece kendi yaşam alanım kendime özel orda oyalandım... ama kendimi çok yalnız hissediyorum. kimsesiz hissediyorum. ama eşim öyle hissetmiyor. o benim varlığımı hissediyor agırlığımı duyuyor. asıl sorun bu galiba. . push ;

kikirikli Canım

Bende bazen diyorum keşke evlenmeseydim. Kesşke risk almak değil de kafamda ki o soru işaretlerinin peşine düşsseydim. Umarım siz de kendiniz için en doğru kararı verirsiniz. Q Queen of the North Kuzeyin

Daha yeni sacımı kestirdim, bateri calıyorum, bisikletle kısalı uzunlu turlar yapıyorum, deli gibi kitap okuyorum bunları resmen aşkla yapıyordum daha öce ki bir konumda da bahsetmiştim., arkadaslarımla istediğim kadar istediğim yerde vakit geciriyorum. işte eşim içimdeki bu aşkları öldürüyor nasıl yapıyor bilmiyorum ama resmen içimdeki yaşama aşkını öldürüyor. Eşim yanımda olup benim yaşadığım anları paylaşmıyor. Hayattan tek basına zevk alınmaz ki... Artık ne bateri başına oturmak ne de bisikletimi görmek istiyorum. 1Sen

Okuduklarım arasında gördüğüm tek şey; siz eşinizden soğumuşsunuz. Eğer seviyor olsaydınız saydıklarınız batmazdı. Birlikte vakit geçirmekten hoşlanmıyorsunuz, sevişmek istemiyorsunuz, mutsuzsunuz. Bu da ben de sadece eşinizden soğuduğunuz fikrini uyandırdı.

Şekerim bence evlilik konusunda heyecanlı değilsen hiç evlenme, hiç başlayıp kendini zor bir duruma sürükleme. MissCherryBlossom

Benim kafamdaki soru isaretlerinin ne oldugunu bile bilmiyorum yani bende birseyler bitti ya da eksik sanki, duygusal anlamda birsey hissetmiyormusum gibi geliyor, ne oldu da bu hale geldim illa ki bir sebebi var, oda dedigim gibi yasanan tartısmalar, erkek arkadasımın herseyde her zaman haklı cıkma cabaları, anlayıssızlıgı dogmamıs cocugun bile kavgasını yapıyoruz biz, tabiki sayesinde.. Hal böyle olunca bazı seyler tükeniyor, eski canlılıgını yitiriyor bulusmak bile bir zamandan sonra adet gibi gelmeye basladı, yapılması gereken birseymis gibi.. Simdi düsünüyorum simdi kavga ediyorsak evlenince ederiz ne degisecek ki? Bizim sorunumuz uyusamıyoruz, ben böyle diyorsam o tam tersini diyor, kendi dedigini kabul ettirmek istemesi, dogru bulması ve dahası.. Alllaha en büyük duam, benim icin hayırlı degilse bu isin bitmesi..

Sorunun kaynağına inelim ve sana yardım edelim istiyorum ama ben ortada sorun göremiyorum. Lütfen yanlış anlama beni ama şımarık bir kız cocuğu gibi davranıyorsun. Evet senin hayattan beklentin bu olabilir ama değil eşin mezardan kanuni de gelse seni mutlu edemez ATTRAENTE ACTA EST

yok ben onu demiyorum tabiki duygular karsılıkllı olursa güzel olur, ama nasıl söylesem hangi çiftin evliliği yıllar boyu heyecanlı gecıyor kı bellı bir yerden sonra rutinleşiyor onu demek istiyorum yani takıntı haline getirmiş konu sahibi 1.5 yıllık evliyim simdi hersey güzel ama sneye ne yaşarım bilmem cocugum oldugunda ne yaşarım bilemem yani sırf heyecan yok diye ben eşimi sevmiyorum diyemem bir yerden sonra insan farklı duygular hissetmeye başlıyor 1Sen

Sizi tanımadığım için sadece yazıklarınızdan çıkarım yapıyorum. Özgür ruhlu, hayatı eğlenmek olarak gören bir gibi geldiniz bana. Fazlaca özgürlüğünüze düşkün olduğunuz için normal hayatın gereklilikleri ağır gelmiş olmalı size. Ancak şu bir gerçek ki evlilik kurumunun gereklilikleri var ve evlilikte kalıplar bir yere kadar aşılabilir. Çünkü ben değil biz olunmak zorunda.. Eşinizden kendi önceliklerini geri plana atıp sizinkileri öne almasını istemiş olabilir misiniz?

valla canım ben yorum yapamıycam artık zor bir kadınsın vesselam hakkında hayırlısı olsun

Son verdiğiniz örnekte, siz eğlenmeyi, eşinizle birşeyler yapmayı isteyen, vaktinizin dolu dolu geçmesini istiyorsunuz. Fakat eşiniz klasik evlilik tadında olduğu için monoton giden hayatınızı canlandırmak istiyorsunuz. Kaç yıllık evlisiniz? Çocuğunuz var mı? İrinaa, inanın hayat sizin düşündüğünüz gibi değil. Belli bir zaman sonra hayat telaşı, çocluk çocuğa karışmak ile herşey oluru gibi devam etmeye başlıyor. Hayat telaşı sadece maddi imkanda sıkıntı çekenlerde olmuyor. İstediği kadar zengin olsun kişi bu defa yine hayat aynı devam ediyor. Hatta bu defa giderler daha çok arttığı için daha çok çalışılıyor. Kadın neredeyse eşini emekli olacak zamanı gelene kadar görmüyor. Eğer eşiniz size sadıksa, aşıksa, evine gelmeyi biliyorsa, sorumluluk sahibiyse, sizi önemsiyorsa bunları dikkate almalısınız mutlu olmak için. Bir başkasında arasanız bu dediklerinizi bile bulduğunuzda yine zamanla aynı moda girilecektir. Ayrıca zamanla siz ona yetmeyeceksinizdir çocuk çocuğa karışınca. Kadınlar kendi mutluluğunu kendi bozuyor. En mutlu zamanda bile kanaatkar olmayıp binbir düşünceye dalıp mutsuz olacak bir hal çıkarıyor ortaya.

Eşini artık sevmiyo olmak kadınlar için bi boşanma nedeni olamaz mı? yani kocamız bizi seviyo sadıksa vs ömrümüz öyle geçsin gitsin mi? konu sahibi boşanır boşanmaz bilemem ama bazı yorumlardan bunu anladım ben, sevmiyorum boşanmak istiyorum demek saçmaymış gibi, sevmek evlenmek arasında nasıl bi sebep sonuç ilişkisi varsa sevmemek ve boşanmak arasındada aynısı olamaz mı yani Q Queen of the North Kuzeyin

İşin kötüsü eşim beni cok sevdiğini söyleyip duruyor. Benim derdim sevgi aşk falan değil onunla hayatımızı yaşamaktı. Ama onun yaptığı tek sey beni alıp kafasında sadece ev ve iş olan bir kadına cevirmek oldu.

evlilikte herşey olur tabi anlıyorumda güven dediğiniz kolay oluşan birşey değil ve yıkıldıgına göre büyük olayların olması gerekıyor ve siz eksık anlatıyorsunuz bazı şeyleri bana öyle geldi kendı görüşümdür

sorunun tam olarak ne olduğunu yazabilirmisin? qarden

neden çıldıracak gibi oluyorsunuz ki herkes tıpkı sizin yaptıgınız gibi fikrini söyledi ve söyleyecek, farklı fikirlerde oldugumuz insanlara bizde mi öyle diyelim M

bence sorun zaten eşinde değil sende sen belkı sıkıldın evlilikten yada kendınden yada ne bılım, hepimizin başına gelmezmı zaman zaman ben çok istemişimdir ailemı bırakıp tek başına hayat yaşamayı ama hemen geçer bu duygularım, gelip geçiici olmalıdır zaten bence biraz zaman iste eşinden bi süre ne bilim bırınde kal guvenebileceğin kendıne dön, hobilerine dön, belki başka yönlerını keşfet kendının kendını dınle, nerde nasıl kiminle mutlu olabileceğin konusunu sorgula yada eşim olmadan bı hayat nasıl olurdu, neler bana onun eksikliğini hissettrirdi falan diye çok ıyı diyosun bak, burda neler neler okuyoruz ne adamlar var ha yınede yok o olmasında neresı olursa olsun, ben O nu istemıyorum artık diyosan yapacak bişey yok bol şans dilemekten başka sana.. ha bide evli değilim ama görüyorum ki, kimse evlendikten sonra bekar hayatını tam anlamıyla yaşayamıyor ortak paydalarda buluşmak gerekıyor aile birliği için.. A almor

Şekerim bence sen bu adama hiç aşık olmamışsın. Yazdıkalrını baştan aşağı okudum. Ona hayranlık ve saygı duymuşsun, onun seni istemesi seni heyecanlandırmış. O da sana ilgi gösterince ulaşılmaz gibi görünen bir şeye ulaşma heyecanı ve tatmini yaşamışsın o kadar. Sevişmek istemediğin bir adamla evli kalma bence. Sen istemiyorsun ama sonuçta o da erkek isteyecektir ve bu anlar sana işkence gibi gelecektir. Bence kocana doğruyu söyle , sonuçta o da kendisini sevmeyen biriyle olmayı haketmiyor. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

sanırım siz kendinizi farkında olmadan, bahsettiğim bisiklete binip bateri çalan kadına düşman ama parklarda herkesin gözü önünde spor yapanlarla karıştırdınız. benim bahsettiğim şey kadının çocuğuyla eşiyle ilgilenmesi değil ki.. ben de eşime yemek yapmaktan çok keyif alıyorum, işimi seviyorum... benim takıldığım kendi mahremini gözler önüne sererken çekinmeyen ama bir başkası marjinal bir edimde bulununca hemen eleştiren kadınlardı.. kimse anlık zevkler peşinde değil, insan evliliği süresince hobiler edinebilir.. nicksizim Kocişini çoooooook

Tabiki boşanabilir fakat kadınlar erkekler gibi değildir. Düşünce yapıları çok karışıktır kadınların. Ufacık duygusal boşlukta bile boşanmak istitorlar. Neredeyse her büyük kavgada boşanma kelimeleri kadının kafasında uçar. Hemen hayatını kurmaya çalışır kendince içinde v. s. Erkek nettir. Eğer inatçılıktan değilse gerçekten o evlilik bitmişse bitirir. Son ana kadar içindekiler tükensede susar. Bü yüzden kadın daha fazla düşünmek zorundadır. Kadınların sunduğu sebepler eğer ''hayatım daha heyacanlı geçsin'' üzerineyse bu yanlış olur. Etraftaki birçok kadın ise ''hayat öyle değil'' işte diyebiliyor doğal olarak.

tam olarak eşinizden soğuma sebepleriniz neler?

sanırım sen evliliğin monotonluğundan sıkılmşsın ama çoğu evlilik böyle zaten farklı değil ki. ilk aylar biraz renkli olabilir ama zamanla herşey monotonlaşır sen bu kadarını beklemiyordun galiba:44: boşanmayı aklına koymuşsan ne denir ki ama iyi düşün canım başka erkek başka evlilik bundan çok farklı olmaz hatta daha kötüsü bile olabilir. bu adamdan ayrılırsam daha mutlu olur muyum diye kendine sor cevabından emin olup kararını ver. ayrıca sen boşanmak istedikten sonra baskı falan hepsi boş er yada geç boşanırsın kocan ömür boyu peşinde olmaz ama tekrar diyorum iyi düşün duygunla mantığını birarada kullanıp karar ver çünkü sağlıklı kararlar ancak böyle alınır bence ilkduyansenol kaça

eşim 35 yaşında ve altı senedir bana önemli olan bizim hayatımız cocuk yapmak zorunda değiliz ya da istersek yaparız hayat bizim istediğimiz gibi yön veririz diyor. Benim de bu kadar kafayı yememin sebeplerinden biri de bu ya. Bunu diyen adam bana hayatı zindan ediyor. Q Queen of the North Kuzeyin

Bu söylediğinizi bende cok düşünüyorum kızım artislik yapma diyorum kendi kendime. Ama dayanamıyorum artık. Sonucta onunla da mutsuzum daha ne kadar dibe batabilirim ki!!! Uzman konusunda da ben zaten kendimi yeterince ifade ediyorum öyle uzmanla cözülcekse bu iş hiç istemem devam etmesini. smuwiLa

Yaşadıklarınızı tam olarak anlamadan yorum yapmak zor. Yani şımarık bir çocuk gibi herşeyi isteyen ve bir o kadar da elindekilerden memnuniyetsiz bir kadın mısın yoksa; dayanılmaz bir kısır döngünün içinde sıkıştığın için artık ne kendini ne de eşini mutlu edemeyecek noktada mısın? Bir adama ilk günkü gibi aşık olmadan da harikulade evlilik devam edebilir... Ama bir adamı sevmeden... o adamla sevişmeyi sevmeden... Bu zorlamanın manasız geldiği zamanlarda boşanmak ilk akla gelen çözüm. Bugün onu ilk gördüğünüzde evet ben bu adamla ilişkime bir şans daha vermek istiyor muyum sorusunu sorun kendinize şöyle uzaktan uzağa onu seyrederek. Hayır ise cevap, bir daha bakın zira olumsuz kararları çokça kez geçirmek gerekir zihnin ve vicdanın eleğinden... Evet derseniz, gidin en babasından öpüşün eşinizle. Bazen bişeyleri harekete geçirmenin en ilkel yoludur bu... Bateri, bisiklet, kitap vs... sizin keyifleriniz? Ya onunkiler... satranç mı, maç mı, siyaset mi, dans mı? Ortak alanlar bulun kendinize, bazen eşimizle üniversitedeki ev arkadaşımızmış gibi dağınık ve plansız yaşamak gerekir hayatı. Kastıkça kasılıyor insan, sıkıştıkça sıkılıyor... Sonra eşin karşına geçmiş abartıyorsun, neler var görmüyor musun?Ben seni seviyorum diyor ve bitti sanıyor tüm sorunlar; Sen şimdi tüm bu anlattıklarımdan bunu mu çıkardın diye daha da nefret ediyorsun adamdan... Ne sen onun gibi ne de o senin gibi göremez hayatı, ilişkinizi... Hem biliyor musun bir insanı sevmek istersen onlarca neden bulursun saçma sapan; ve aynı insandan nefret etmek istersen yine destanlar yazabilirsin... sen ne istiyorsan o oluyor aslında? D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

hanımlar bakın derdim ne burda sımarık kızı oynamak ne de özel hayatımı evliliğimi ortaya dökmek. aferdesiniz ama cok b. ktan bir durumdayım. ne yapcagımı bilmiyorum. eşimle konusuyorum sanki duvara konusuyorum anlyorum haklısın diyor da sadece diyor işte. annemlere anlatmayı denedim sacmalama düzelir diyorlar arkadaslarımla konusmaya calışıyorum onlar da tuuturmuslar seni çok seviyor seni çok seviyor. e tamam madem hersey güllük gülüstank ben neden son bir ayımı 3 günde bir uyuyarak geciriyorum, elimdeki egzamalrım niye tekrar azdı. niye oturduğum yerde 2 dakkia duramıyorum niye tüm kimyam alt üst o zaman... nolur anlayın beni ya. öyle kaldım. kendimden nefret ediyorum. hiç birsey gelmiyor içimden. adam da put masallah. tamam yanında tutabiliyosan tut be adam kocamsın kaç defa tavladın beni yine tavlarsın. ama yapamıcaksan da bırak beni bende insanım içimde canımın yanında ruh tasıyorum. ruhum var benim ya. onu öldürünce ne gececek eline. cok mu mutlu olcaksın... offff.

Sevmediğiniz, beğenmediğiniz bir adamla sırf "yuva kolay kurulmuyor" mantığıyla mutsuz olmak çok saçma gelse de yine de bir şeyleri değiştirebilmeniz için daha fazla uğraşın diyeceğim. Gerçi uğraştım uğraşacağım kadar diyorsunuz... Eğer bu haliniz dönemlik bir hal değilse bu evlilik sizin için zoraki olacaktır. Ve zoraki evlilikler bu dünyadaki en kötü şeylerden biridir bana göre. Şu kısacık ömrümüzü mutlu olmadığımız bir insanla heba etmek... Umarım problem bir an önce çözülür. Eğer belli nedenlerden dolayı şu an bunları düşünüyorsanız, umarım bir an önce bu düşünceler kafanızdan gider. Ve eğer siz eşinizi cidden sevmiyorsanız, güzelim yıllarınızı kendinizi zorlayarak geçirmez ve boşanırsınız. Boşanınca hayatın bize neler getireceğini bilemeyiz ama bu belirsizliği bile bile mutsuz olmaya tercih ederdim. Amy lee

Evlendim güvendim ve güvenim boşa cıktı olmayan olamayacak birşey değil ki bu. Hayatımda biri olsa eşime hayatımda biri var deyip boşanırdık. Eşiminde hayatında biri olsa ben boşanmak istiyorum dediğimde kabul ederdi. Benim sorunum zaten eşimin boşanmak istememesi. . push ; Q Queen of the North Kuzeyin

İnsanlar değişmez, eşinizde değişmeyecek neyse o. Aşkınız bitmiş, sevginizde tabi. Heyecan hiç kalmamış. Kendinize ve eşinize bir iyilik yapın; ayrılın. İkinizde ayrı ayrı iyi insanlar olabilir ama beraber mutlu olmayabilirsiniz. Eleştirecekte, onaylayacakta birşey yok.

Ben daha çok kendiyle sorunu olan, içsel problemlerinin sebebini evliliğinde arayan, çoğu zamanda mantıklı çıkarımlar yapan , biraz kendine dönememiş, kendini bulma çabasında ama bu süreci sıkıntılı yaşayan, rutinden sıkılmış, zaman zaman tek taraflı fedakarlıktan yorulmuş bir kadın gördüm. Buraya yazdıklarını bir uzmanla konuşmak istedin mi?

neyse hanımlar gördüğünüz üzere kafam gidip geliyor. ne yapcagımı ne söylücegimde bilmiyorum. yorumlarınız için tesekür ederim. benim cıkmam gerekiyor. hepinize iyi günler.

işin kötüsü de bateri hocam eşim, o bisikleti de bana o aldı. Çok fazla ortak noktamız var. Ama ben mutlu değilim. sanki o kendi hayatını yaşıyor ben kendi hayatımı yaşıyorum bu kadar ortak nokta içinde. Q Queen of the North Kuzeyin

aslında evliliği güzelleştiren de çiftin kendisi monotonlaştıran da işte hayat şartları öle olmuyor sen istiyorsunki eşim bana ayak uydursun eşin anlattığın kadarıyla evliliğe çabucak adapte olmuş. biz evlilikte eşimizi değiştirme çabasına girerken yani kendimize ayak uydurmasını beklerken değişen de ayak uyduramayanda biz oluyoruz çoğu zaman. bir çatı altına girmeden kimse kimsenin nasıl karaktere sahip olduğunu bilmiyor. burda sanmıyorum çoğu kadın eşim benimle herşeyimi paylaşıyor bir dediğimi iki yapmaz sürekli benim dediğim olur desin. belki eşine görede sen ölesin belki oda senden farklı birşeyler bekliyor ama dile getirmiyor

önce şımarıklık yaptığını düşündüm ve hıhhh dedim :) ama sonra eski konularından son konunu okunca seni az da olsa anlayabildim. eşin in burcunu merak ettim. en yakın arkadaşım ve eşim senn eşinin sana yaşattıklarını bana yaşatıyor diyebilirm. ikisinide çok seviyorum. derdim sıkıntım olduğunda herşeyi anlatabiliorum. ama ikisinin de ortak özelliği olan durumlar dediğin gibi insanı hayattan soğutuyor. sanırım eşinde senn enerjini alıyor. bunu zaman zaman bende hissediyorum. ben bi dönem eşimin herşeyiyle ilgilendim. herşeyini bana danışır falan. sonra baktım yoruluyorum artık ilgilenmiyorum. sende bi süre ilgilenme onun şahsi işleriyle bence. film izleyemiyoruz demiişin bizde çoğu zaman film izlerken sıkıntı yaşıyoruz. 2 saat film şeçemio, benim şeçtiklerime mırın kırın edio ben bıkıorum falan. seni anlıyorum azıcık. sorunun bunlarsa. ben nasıl aşıyorum dersen, ben seviyorum eşimi. sanırım aradaki fark bu. sevmesem nasıl olurdu bilmiyorum. birde dediğim gibi onun özel işleriyle uğraşmıyorum artık. eşim kararsızdır, bi konu içinn saatlerce konuşup o mu bu mu demeyi sever ama bu benim enerjimi tüketio. bende enerjimi tüketmemeye çalışıyorum. başkasıyla konuşsun napim evde sen çok sorumluluk alıosan p sorumlulukları da at. biraz yüklenmişsin, dolmuşsun. önce onları at bi üstünden. hafifle. sonra boşanmaya karar ver. minnie

arkadaşımızın hayatı monotona dönmüş sanırım. evden işe - işten eve... çogumuzun yaşadığı hayat... malesef böyle halimiz. Benimde aynı. Düğünümüz olalı 3 ay oldu daha akrabalara el öpmeye gidemedik. Evden çıkabildiğimiz yok. İzin günlerimiz + mesai saatlerimiz farklı, bir araya çok gelemiyoruz. Dün beni gezdirmek için izin aldı. malesef evden çıkamadım neden? haftada 1 gün tatilim var pazar günleri ondada evin işi bitmiyor. Eşim dün ben temizlik yaparken İnt. cafeye gitti biraz oyalanmış. Bende işleri yaptım. harap ve bitap düştüm. Akşam kolumu kaldıracak halim yoktu. Yani bir hafta sonu planı daha hüsranla sonuçlandı. zuzucybel iç

hocanız olduguna göre aranızda yaş problemi olabilir mi?o zaaman kafanıza takmadıgınız ama şimdi sorun yaptıgınız

Basit bir örnek vermek istiyorum. Bu adam bana evlilik yıldönümümüzde küçük sıçrayışlar yapılabilen 3 metrelik bir uçurtma aldı. Ben az kalsın ölüyordum sevincten. Ama sonra nooldu bir defa ucurtalım diye uğrastı. sonra tık yok. Ben diyorum hadi rüzgar fena değil kalkar ucurtma. e nerde ucurcas?oraya nasıl gitces. ben zorladım hep sonrasında. e bende 2 dedim 3 dedim sonra bıraktım peşini işin. ucurtmam yatıyo öyle. e bu ne böyle bebek kandırır gibi. hayatım böyle böyle hep hevesim kırılarak geciyor benim. biliyordu benim böyle olduğumu. hevesimi kırmak için mi evlendi benle. sözde biz o ucurmayı iyice öğrenip yamaç paraşütü olayına gircektik. e bu adam hadi ucuralım şunu dediğimde mırım kırın ediyor bana. ya arkadaslar bu konuda nolur bana bunu maddiyata dayandırmayın cünkü ben evime halı almayıp bisiklet almış insanım. ona göre yorum yaparsanız sevinirim. ilkduyansenol kaça

sorun her ne ise bilmiyorum, evlenmeden önce aklınızı kurcalayan sorunlar varsa demekki büyük şeylermiş, öyle ise neden evlendıniz yanlıs anlamayın ama ya sizin hayatınızda baska biri var ya esınızın ki sevmiyorum diyebiliyorsunuz

Sizin gibi düşünenlerin evliligi mutlumu gidiyo cok merak ettim ıkı cocukla batari calmak bumu mutluluk anlayısınız. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

ya bakın işte siz bu uyumu yakalayabilmişsiniz. bizim de aramızda 10 yaş var ve evlnemeden önce benim de benzer cekincelerim vardı. ama biz yapamadık ki eşiminde kendince cok uğrastığına inanıyorum. sanırım artık uğrasmaktanda vazgecti ama ne yapcaz dediğimde biliyorum seni mutlu edemiyorum ama boşanamam senden diyor. E bu durumda beni kazanmak için benim hissedebilecegim birşey yapmıyor, boşanmıyor. Uzman olayına inanmıyorum ben ya. psikiyatrik tedavi görmüş 2-3 doktor değiştirmiş bir insan olarak hiç inanmıyorum. seaside

çocuk yoksa düşünebilirsin. sevmediğin ve değişmeyeceğinden eminolduğun bir insan için sevdiğin şeylerden vazgeçmek en önemlisi hayat enerjisini yitrimek anlamsız. ayrılmaz isen ilerde çocuk isteyecek bu sefer onun için dayanmak zorunda klacaksın. ama şunuda unutma bazı kadınlar bekarlık için doğmuştur, çünkü onlara yetecek bir erkek yoktur. kadınlar çok kolay yüksleri ve ilgileri çok geniş bir alana yayılır oysa erkekler öyle değildir. yükselirler ama geniş bir yelpaze ile değil. dimdik. demek istediğim eşinden ayrılırsan yeniden mutlu bir evlilik kuracağın hayallerine çok kapılma. çünkü ortada sadece mutsuzluk sorunu var. seni mutlu edememsi sana yetememsi. aldatmak olsyadı sadık bir erkek bulabilirdin yada cimri olsaydı cömert bir erkek ama senin gerekçelerin için aynı şey geçerli değil

film gibi geldi biran herşey mükemmel gibi görünse de kendince bir sürü problem var. Dayak yiyen kadın bugun dayak yemese mutlu olabilir, eşi alkol bagımlısıysa bugun alkol almadı diye mutlu olabilir ama klasik sorunların dışında farklı bir sorun sizinkisi. Burada kaç kadın bisiklete biniyordur, kaç kadın batari çalıyordur belki birkaç tane belki de hiç. Sen klasik bir kadın degilsin ve klasik seyler seni mutlu etmiyor. Ayrılınca insan özlemez mi bir düşünsene, bu nedenlerden dolayı ayrılsan için hiç acımaz mı. Bunlar senin hobilerin sen bunlardan zevk alıyorsun ve eşin sana bunları yapman konusunda saygı gösterebiliyor kimsi insan zevklerinden hobilerinden eşi istemedigi için vazgecebiliyor sen bu konu da şanslısın. Bence sen eşinle otur konuş bavulunu o toplayıp gitsin bir süre birlikte yaşadıgınız evde bir süre yalnız kal, eger onun kokusunu onun gölgesini aramazsan sen gercekten yalnız mutlu olabilirsin ama onu özlersen bu iş daha bitmemiş demektir. Bazen hersey mükemmeldir ama bir insanoglu herseyi kötü görürüz bu durum da insanın biraz yalnız kalmaya ihtiyacı vardır sende öyle yap ama bir evliligi bitirmek için bu kadar neden bence az bir şansı daha hakediyor eşin. Kittyy K Carpe

Ben hep evliliklerde insanlar evlenince kendilerini boşluyorlar o ilk tanıştıklarında ki insan olmaktan cıkıp biribirleriyle uyumlu evli bir çift oluyorlar ama birbirlerini eskisi kadar begenip esksi kadar beraber olmaktan zevk almıyorlar diye düşünürüdüm. evlilik monotonluğu dediğimiz sey zamanla kendimizi bosvermemiz değil mi?ya da hayat sartları bu hale getiriyor o koşturmacanın arasında böyle oluyor diceksiniz, insan evliyim tribine giriyor diceksiniz. ne bileyim bu mu evlilik monotonluğu. kendimizi koyvermemiz değil mi?cünkü bence bu. Ne bileyim ben evlenince evliliğin öyle büyütüldüğü gibi birşey olmadığını gördüm. yemek temizilik iş olayı beraber yürüyor , ki benim çalışma saatlerim eşiminden fazla. maddi sorunlarsa e ben kendimi bildim bileli maddi sorunlar hayatımdaydı ailemin evindeyken, öğrenciyken şimdi de evliyken, insan kendi ailesiyle de sorun yaşıyorken eşinin ailesiyle de yaşaması doğal geliyor . Çocuğum olmadığı için o konuda söylicek birseyim yok. Evlendikten bir süre sonra olan bu monotonluk insanın kendini koyvermesi değil de nedir peki? Ben bunu anlayamıyorum. bu nokta da eşimi de anlamıyorum. Ben evlendikten sonra coşmuşken, yeni yürümeye baslayan cocuk gibi herseye saldırırken ki onun hayatını da güzelleştirirken nasıl olur da bu duruma gelirim?

Eşinizin boşanmaya yanaşmasına gerek yok. Önemli olan şey şu an için sizin o boğulduğunuz ortamdan çıkmanız. Eğer kararınızın kesinliğini aileniz bilirse, bence çok da fazla üstünüze gelemezler. Hem ne demekmiş kocam peşimden gelir? Arayın anlatın ailenize durumu almasınlar onu eve. Hem şu an monotan bir hayatınız varken ayrılınca ne yapacağınızı nerde oturacağınızı çalışıp çalışmayacağınızı tek tek planlayın. Sonra icraata geçersiniz hızlı bir şekilde. Bence siz yazıldığı gibi özgürlüğüne düşkün evliliği kabul edememiş biri değil, yalnızlığı kabul edememiş birisiniz. Ki bencede haklısınız. İnsan yalnız kalmak için evlenmez. Herşey bu kadar kesinse harekete geçin bence. seaside

senin ruhun aldatılıyor.

Sen aktif bir insansın ve eşin sana ayak uyduramıyor değilmi? Aslında sana birşey söyleyimmi evlilikteki en önemli şeyi yaşıyorsun eşin sana basit geliyor sense ona hayran olmak istiyorsun. Ben evlenmeden önce eşimi sınardım hadi bara götür beni ve deli gibi dans edelim diye eşimin gözleri doldu ağlamak üzereydi bana evlendikten sonra ayak uyduramayacağını düşündü aslında bende bara tek başımıza gidip eğlenmekten hoşlanmazdım onu denedim ve çok üzüldüm. Anneme anlattım bana çok kızdı o çok hassas onun kalbini incitme dedi. Eşimin şöyle bir yapısı var bana öyle aşık olduğunu hissettirdiki neden hoşlanıyorsam benden önce yapmaya çalıştı. Bisiklete biniyorum, oda bayılıyor, motorsiklet kullanmak istedim hemen ehliyet aldı bende aldım ve hevesimizi aldık. Dans kursuna gidelim dedim kabul etti gitmedik o ayrı ama benim için kendini yetiştirmek için elinden geleni yapma çabası yetiyor kpss ye girceksin diyorum çalışıyor hazırlanıyor bir üniv. daha oku diyorum elinden geleni yapıyor yani o kadar açıkki yeniliğe bu beni aşık etti kendine. Eşim benden 12 yaş büyük ve ben hep bir soru işaretiyle evlendim acaba eksiklik hissedecekmiyim? ama şu anda onu heyere yanıma taşımaya bayılıyorum. Çok kitap okuyor kendini çok geliştiriyor. Havuza gidip deli gibi kaydıraklardan benimle kayabiliyor hadi bir çılgnlık yapalım dediğimde benden önce atlıyor, öyle mülayim bir insandıki inanmazdı kimse ama içindeki çocuğu çıkardığıma inanıyorum ve biliyorumki yaşıtım olsa bana bu kadar ayak uyduramazdı. İnsanın içinde olacak bu, al karşına anlat olmuyorsa beni kaybetmek istemiyorsan yardım alalım uzmandan de bence ve bir aile uzmanına başvurun. Eşin seni belliki çok seviyor, sıkıntınız kafaların uyuşmaması elinden geleni yapmadan emek vermeden bitirme derim.

ilkduyansenol kaça

İnsan bazı yorumları okuyunca çıldıracak gibi oluyor. Habire eşin birşey yapmamış ki şımarık mısın bilmem ne. Sanki evlilik sadece aldatmayla bitebilir gibi. Siz zaten kafanızda bitirmişsiniz. Bir kadın bunları söylüyorsa hemen yapılamaz bu. Eminim emek vermiş kendinizi sorgulamışsınızdır. Ama bu noktaya geldiyseniz ki zaman çok kıymetli, bir an önce açın boşanma davanızı. Karşınızdaki insanın sizi dövmemesi yada iyi bir insan olması evliliğin devamı için bir neden değildir. Asıl neden o adamla olan birliktelikten zevk almamaktır. Bence sizin yeni bir görüşe değil cesarete ihtiyacınız var.

Eksik anlatmak değil de somut örnek veremiyorum. Ya mutlu değilim işte. aldatılmadım, kayınvalidemlerle herhangi bir sorunum yok, dayak yemedim, maddi sorunlarımız huzursuzluk verici derecede değil, eşim kendince ilgilidir romantiktir. Ama ben mutsuzum. Benim eşimden beklentim ki beni çok da iyi tanır. Ortak bir yaşamdı. yani ben iş ev iş ev insanı değilim. eşimde iş ev iş ev insanıymış bundan emin oldum. ki evlilik öncesi kafamı kurcalayan bu olaydı. eşimde önceden bu kadar değildi ve beni de buna inandırdı. Güvenim bu yüzden sasrıldı.

ya beni ailesine ezdiren, ailesiyle sorun yaşadığım, bana hakeret edip aldatabilcek bir adam zaten benim konum dışında. Öyle ihtimaller yok hayatımda baştan da kendimce önlemler aldım. yok öyle şeyler. benim hayatımda yok. ya özür dilerim kk da bunları söylemek biraz zor özellikle bir derdim var kısmında.. ama sonucta herkesin hayatı kendine. herkesin hayattan eşinden beklentileri farklı ve ona göre bir yol çiziyor. bende kendime kendimce bir yol cizdim ve lastiğim patladı. her evililiğin her ilişkinin kendi içinde dinamikleri var. benim ki aldatılmak değil de bunlar. Fotosentez Guru Anneler

aynı durumda biri olarak seni çok iyi anlıyorum. içimizdeki bu kararsızlık birazda hatta en çokta maddiyattan kaynaklı. çok paramız olsa güvencemiz olsa bir sn bile durmayız belki. bende gelgitler halindeyim. çalışıyorum kendi başıma yeterim ama üzerimde borçlar var alıp başımı gidemiyorum. ama oda biliyor istemediğimi sevmediğimi. o beni seviyor ama sevmesi yetmiyor işte. yalnız kalmaya ihtiyacımız var. umarımda en kısa sürede çözülür herşey istediğin gibi olur. bende boşanacağım birgün ama sınırlarımı zorluyorum sadece şuan A almor

Genel profilin aksine konu açtığınız su götürmez bir gerçek ama çaresizliğiniz ve yardım beklentinizin o ''genel profilden'' bir farkı yok. Bu kadar uçlarda olduğunu düşünsende geldiğin nokta aynı işte. Yukarıda yazmışsınız ya ne yapacağımı bilemiyorum diye, size son tavsiyem bu kadar kararsızken karar verilmez. Bi zahmet size yazılanları tekrar okuyun, içlerinde çok sıkı yol gösterenler var... Dilerim uçurtmanızı tek başına uçurmaktan kurtulursunuz. . push ; S

bunları uzmanla değil de eşimle cok konustum. bana yardım etmesini de cok istedim. kendimle ilgili sorunlarımı da kendisiyle ilgili sorunlarımı da eşimle uzun uzun konustum. eger biri yardım edecekse bu eşim olsun istedim. ben acık bir insanım. herseyi acık acık söylerim kırılcakmıs alıncakmış demedim. o da beni tanıdığını anladığını söylüyor ama buna inancım fena kırıldı. kendimle ilgili sorunlarım varsa eşimin elinde bunu cözecek seyler var. ama yapamıyor. ama ben yapsın istedim.

biraz ağır dicektim yutmuşum

Bir uzmandan yardım almayı denediniz mi? Yuvayı yıkmak kolay olmamalı. Evet sizin yaşadıklarınız sizin için kolay değildir fakat eşiniz mutlu bir evlilik görüyorsa ortada demek ki sizin bakış açınızı biraz değiştirmeniz gerekiyor. Belkide sizin beklentileriniz çok fazla. ... Birde gerçekten ayrılmak istediğinizde hemen ''tamam''cevabını verse yine bu kadar rahat olur musunuz? Eşinizin vazgeçmeyişi, sizi çok sevmesi değil mi size bu kadar ayrılmayı düşündüren?

geçmiş konunuzu okudumm ve Yuhh diorummm evlenmeseydiniz ne gerek vardıı gırtlağınamı yapıştı kocan

Bana yazdığınız yorumu şimdi gördüm. Öyle uzmanla çözülecek iş değil olarak bakıyorsanız siz hepten bunalmışsınızdır demektir. Hani yardım almak için buraya konu açtım demişsiniz ya bir yerde işte o uzman bizlerden çok daha fazla yardım edecektir size doğru bakabilmeniz için. Ayrıca çok eminim, şimdi eşiniz eve gelmemeye başlarsa, sizi sevmediğini hissetseniz, sizden daha güçlü görünse, o bitirmek istese, ''yuvam yıkılsın istemiyorum'' diyeceksiniz. Siz o kadar eminsiniz ki eşinizin sizi bırakmayacağından bu duygularınıza güç veriyor. Biraz kendinizi köşeye çekip biraz daha düşünmeniz gerekiyor. Evlilik hep aynı. Bir yerden doluysa diğer yönden aynı monotonlukta. Bir başkasındada bunları bulursunuz yönden diğer eşinizdeki özellikleri bulamazsınız.

hakkınızda hayırlısı olsun ozaman... Q Queen of the North Kuzeyin

bir de benim merak ettiğim başka bir şey var hanımlar, siz eşinizi sürekli seviyormusuz? yani öyle birkaç aylık dönemlerde sağlam soğudugunuz olmuyor mu?beni evlenmeden önce böyle birkaç dönemim olmustu. Ama burda genel olarak gördüğüm öyle büyük sorunlar dısında ya da dısardan faktörler dışında kadınlar eşlerini araya öyle sağlam soğukluklar girmeden hep seviyorlar. Bende sanırım bende bir terslik var diye bakıyorum bu duruma.

zaman ver kendine.. depresyona girmişsin, ondna gözüne herşey kötü görünüyor olabilir.. ayrılırsan pişman olabilirsin.. Bazen görmemek duymamak gerekiyor.. Benim de kafamı kurcalayan bir ilişkim var şuan.. Bitirsem mmi devam etsem mi kararsızım.. Bonu üzmek de istemiyorum ayrılıp.. Boşanma yaşadığım için herşeyim tepetaklak oldu. Talibim bile yok. Boşanmış talibim 5 yılda bir defa oldu, bekarlardan n. ş. a haber yok, sevecek de, modern görüşlü olacak da, ailesini ikna edecek de.. en önemlisi karşılaşacaksın da.. o seni kabul edecek de.. hepsi ayrı bir sorun... özgüvenimin nasıl yıkıldığını anlarsın güzel bir bayan olduğum halde talep edilmemek.. Fevri kararlar verme.. Bazen öylesine yaşamak gerekir.. Bekar gibi yaşamak gerekir.. Boşver herkes kendi dünyasında olsun belki daha iyi..

Senin yaptıklarında normal evlı bı bayanın yaptıgı seyler deyıl baterı calmak bısıklet turu ne bılım yanı. bide ev hanımlarını dusun onlar napsın butun gun ev temızlık yemek cocuk bakımı sosyal faliyet sıfır. Biz kime dert yanalim hiç kimsenın hayatı dort dörtlük deyıl.

ayrı kafalarda insanlarsınız belliki boşanmaktan başka seçenek yok bence, sevmiyorum beğenmiyorum istemiyorum diyosunuz fazla konuşmaya gerek yok 1Sen

İlişkinde açık olmak tabiki çok faydalıdır. Ancak zaman zaman eleştirilen, eşinin mutsuzluğuna çare arama talebinde bulunulan bir adam ne kadar objektif olabilir?Senin kendinle, sosyal hayatınla, iş hayatınla ilgili problemlerde faydalı olabilir belki ama ilişkiniz konusunda objektif olabileceğine inanmıyorum. Bencede eşinin elinde çözecek şeyler vardır. Belki o göremiyordur. Görsede ona uygun gelmiyordur. Onu ikna edecek bazı şeyleri görmesidir. Kimse görmek istemeyenler kadar kör değildir, eşine birşeyleri gösterecek olan kişi sen değilsin bence. O sebeple başka bir göze ihtiyacınız olduğunu düşündüm.

Olabilir tabi ki neden olmasın. Sevmemek, ilgisizlik, beklentilerin karşılanmaması vs de boşanma sebebidir.

Vicdansıza bak hele. Böyleleri neden evlenirki evlenmesin ya adamlara yazık valla.

Hanımlar, Benim açımdan mutsuz, eşim açısından mutlu bir evlliliğmiz var. Son zamanlarda boşanmak daha fazla aklıma düşmeye başladı. Sebebi de mutsuz olmam. Eşimle defalarca konuştum, her seferinde bana hak verdi ama durum hiç değişmedi. Artık konuşmak, derdimi anlatmak gelmiyor içimden. Umudum kalmadı sanırım. 2.5 yıllıK evliyiz toplam 6 yıldır beraberiz. Daha evlenmeden aklımı kurcalayan sorunlar artık önümde dağ gibi birikti. Eşimin bu sorunlar için sıraladığı mazeretleri de yavaş yavaş tükendi. Bende tükendim. Suanda bavulumu toplamak geliyor içimden. Ailem başka sehirde onların yanına gitsem onlara ne anlatcam, anlamazlar beni. Eşimde peşimden gelip ben dönene kadar ailemde benimle kalır. Bunu düşündükçe içime bir agırlık çöküyor. E gidecek baska yerim yok hem ailem varken baska bir yere de gitmeyi ben tercih etmem. Kendi ailem, eşimin ailesi arkadas cevremiz bnları düşündükçe içim kararıyor. Eşimin beni yıpratmadan peşimi bırakacagını bilsem kimseyi düşünmeden boşanma dilekçemi veririm ama bu sürecde herkesle muhattap olma düşücesi beni mahvediyor. Sıkışıp kaldım resmen. Eşimi sevmiyorum, onunla eglenemiyorum, sevişemiyorum. Onu beğenmiyorum. Belki dönemdir gecer diye kafamı oyalamaya calışıyorum ama kendimi hapsolmus hissediyorum. Ne yapcagımı bilemiyorum. qarden

Elle tutulur bir sebep yok ama mutsuzsun, olabilir sevgi bitebilir bunun illede bir izahı olması gerekmez. Evliliği bitirmek ise daha zor bir konu, sevgim bitti, heyecanım bitti gibi sebepler evlilik bitirmek için yeterli değil bence, çünkü evlilik sadece bunlardan oluşmuyor. Cinsiyeti, beyni, psikolojisi ayrı iki insan bir hayat kuruyorsunuz. Aksayan bir şeyler varsa ve mutsuzsan, boşanma kararı vermeden önce bir evlilik danışmanına gitmelisin. Uzmanın çözmesine gerek varsa zaten bitsin gibi bir ifade kullanmışsın önceki mesajlarında ama şunu da unutma ki, her işin bir bileni var, o uzmanlar faydalı olmasalar var olmazlar. Bir deneyin derim, belki fark edemediğiniz bir sorun vardır. . push ;

Şaşırdım, boşanma sebebi ne kayınvalide ne de aldatılma bu kez.. O yüzden birçok kişiye boşanma sebebiniz çok lüks gelmiş olabilir.. Ki bende onu sevmiyorum, beğenmiyorum, boşanıcamdan hiç bişey anlamadım.. Detaylı bilgi yok zaten ama evlenirkende bu adamın kaşı gözü böyle değil miydi?

Bence Hoca'nıza duyduğunuz saygıyı, hayranlığı aşk sanıp imzayı atmışsınız, Bunun farkına da yeni varmışsınız! MissCherryBlossom

canım sorunun ne olduğunu tam olarak anlamadım ama ilk tanıştığındaki aşkı sevgiyi aramakla en büyük hatayı yaparsın. Ama diyorsan ki birarada olmaya bile tahammülüm yok, o zaman bir yerden başlayıp, biraz zor günleri göze alıp bu işi bitirmen lazım. Forumda eşini çok sevenlerin açtığı konulara bakacak olursan genelde eşlerinin ilgisizliği, sevgisizliği. Malesef çok sevmek de bazen kötü oluyor...

ailemden başka sehirdeyim. işim gücüm burda. ayrıca ne yapcagımı bilmiyorum. eşim durumu toparlarsa bir süre nazlanıp sonra düzelebilirim. ya da sinmez içime ayrılabilirim. evet de benim sorunum bu zaten ne yapcagımı bilmiyorum. bilseydim yapardım zaten buraya konu acmak yerine. hanımefendi farkında değilsiniz ama kk nın genel profilin aksine bir konu acıp konusmaya calışıyorum. biri bana yardım etsin istiyorum ya da birileri beni anlasın. ya da yol göstersin ne bileyim... herkes herseyle basa cıkamıyor ne yazık ki.

sen şu an yoğun bir depresyondasın ve eşin ne yaparsa yapsın bu ara ilgini çekmeyecektir. lütfen psikoterapi alın. madem boşanmakta kararlısın o zaman psikoterapistin bunu eşine senin mutlu olman için bir seçenek olarak önerecektir. diğer bir durum bateri çalan, bisiklete binen, aldatılmak dışında evlilikte bir sorun yaşayınca mutsuz olan kadınlara düşman sevgili kadınlar kulübünün geleneksel kadınlarına söylenecek tek şey: kadının en büyük düşmanı yine kadındır, çocuklarınızı da kendi zihniyetlerinizle yetiştirmeye devam ettikçe mutsuz evliliklerin sürdürücüsü olacaksınız. sıyrılın artık şu toplumsal cinsiyetçi rollerinizden. gidin siz de bisiklete binin. yol kenarlarındaki parklarda bulunan jimlastik aletlerine binerken lömbür lömbür sallanan etlerinizle görünen de siz değil misiniz? Q Queen of the North Kuzeyin

evliliğim daha bebek sayılır ama evlenmeden önce 9 sene geçirdik benimde soğudum dönemler oldu, ayrılsammı dedim hatta ara verme tekliflerim oldu ama eşim hiç yanaşmadı buna problemleri hep konuşma taraftarıdır, problemlerimiz hakkında konuşurken tekrar aşık olurdum ona, çünkü başka kimseyle bu kadar açık konuşamayacağımı, içimi dökemeyeceğimi bilirdim, hayatımdan çıksa sadece sevgilimden ayrılmış olmıcaktım, en yakın arkadaşımı sırdaşımı ağlayacak yaslanacak burnumu silecek omzu kaybedecektim :) yemedi açıkçası bırakıp gitmek, iyikide gitmemişim, ama sen evlenmedende endişeliymişsin be canım

Siz hayatında taşları yerine oturtmuşsunuz, etrafınızdakilere kesin çizgilerinizi en baştan aktarmış, sınırlarınızı çizmişsiniz. Öyle sağdan soldan gelecek bıdı bıdılarla hayatının keyfini kaçıracak evlilik modunuda aşmışsınız güzel... Eşi tarafından ezilen, dövülen, aldatılan kadın olmamışsınız hatta bunlar sizin için çoook uzak kavramlar bu daha da güzel... Peki? Bu kadar keskin sınırlarla hayatını belirleyen bir kadın hangi noktada eşim peşimi bırakmaz? O bırakmadıkça çevreden gelen barışın vs.. baskılarını düşünmek bile istemiyorum bu yüzden de; sevmiyorum, sevişmiyorum ama yine de kırıp dizimi oturayım evimde moduna girer ki... Bence hala bu adamdan bir mucize bekliyorsunuz, onunla ama sizin istediğiniz gibi bir hayat için hala umut taşıyorsunuz

bence sorun siz fazlasıyla takıntılısınız ve evlılıkten esşinizden cok şeyler bekliyorsunuz, bekleyebılırsınız hepimizin beklentılerı farklıdır ama bu kadar aşırı olamaz dıye düşünüyorum eşiniz sizi sevıyor anlasmazlık yok sanırım sorunsuzlugu sorun ediyorsunuz siz

burdaki okuduğum konularda birçok kadın maalesef sizin eşinizin yaptığı çoğu şeyi kendi eşlerinden görmüyor. mesela demişsinizki oturup gün içinde yaptığı şeyleri anlatıp yani sohbet etmesi, sizi sevmesi boşanmak istememesi vs bizlerde evliliğimizi laylaylom geçirmiyoruz eminim evlenmeden önce birçok kişi zamanla herşeyin rutinleştiğini söylemiştir bizlere sölendiği gibi. eşim sabah işe gidiyor akşam geliyor demişsiniz birçok şey sizin elinizde eşinizi yapmak istediğiniz şeyler hususunda yönlendirebilirsiniz. sizi sevdiğini sürekli sölyleyen birisi sanmıyorum yapmasın. ama bu sürekli olacak bir şey değil biz bile çalışınca hafta sonu kendimize zor vakit ayırıyoruz anladığım kadarıyla vakit sorunu eşinizde var sizde yok. yani açıkcası siz evelndiikten sonraki yaşantı sıkmış eşiniz ile ayrılıp başkasıylada tekrar evlenseniz bu düşünceler tekrarlıyacak kafanızda.

okuduğum ilk yorumun bu olsa kocan seni dövüyo falan sanıcam, sadece senin istediğin gibi biri değil buna hayatı zindan etmek demek biraz bence canım