Çok zor ve ani bir doğum yaptım. Doğumdan sonra tansiyonum 20ydi. Buradan hesap edin. Haliyle sezaryen. Anneler bir kaç gün kaldı hadi gidin evinize lazım olursa çağırırım dedim. Elbette sevecekler fikirleri olacak e kültür farklılıkları da olacak. Ama buna bebeğe ağlama demek çözüm değil. İleride babannenler gibi oldun gibi dışlayıcı cümlelerde söylemeyin mesela. Bayram bir kaç gün zaten. Görme duyma bilme. Karnı acıkmış de al götür diğer odaya. Utanıyorum rahatsız kalıyorum emzirirken girmeseniz olmaz mı de. Bunlar çok normal. Kayınvalidem okumuş emekli olmuş bir kadın bir anda meme istiyor bu çocuk dedi kayınbabamon yanında. Eşim de ben de rahatsız kaldık. Eşimin sesini odadan duydum dışarıda öyle söylemeye alışmasın diye beslemek yada süt içmek olarak söyleyeceğiz dedi. Bu direk sınırımızı çizdi bitti gitti. Hepimizin kaldırabildiği farklı ama kavga etmeden dur demek mümkün. O dönem çizdiğimiz sınırın ekmeğini yiyoruz, şu an ek gıda dönemindeyiz kayınvalidem bize sormadan hiç bir şey vermez.

bebegi aldiginda "onun annesi benim, benim kokuma sıcaklığıma ihtiyacı var. benik kokuma alismasi lazim diyeceksiniz. almasina izin vermeyeveksiniz gecede bemim. odamda yatavak bebegimi ozluyorum benim kokuma ve sıcakligima ihtiyacı var diyeceksin "

Bu kadar pasiflik benim anlayabilecegim bir sey degil. Bir aylik bebege bakmak icin hala birilerinin yardimi gerekmez. Bebege nolur aglama gelip seni alir demeniz nasil bu kadar pasif olabiliyorsunuz ya. Benim kv de bir iki sacma sapan sey yapmaya kalkti, hayir anne ben bu sekilde yapacagim dedim net bir sekilde. Her karismaya calistiklarinda tavrimi koydum. Bu kadar basit. O kirilacak diye cocugumla yatmayacak miyim, daha neler.

Hanımlar hepinizin yorumları için tesekkur ederim, arada bir kaç yanlış anlaşılma olmuş konuyu uzatmamak adına onları duzeltmeyim dedim, sonuç olarak ben almam gereken aldım, sınırı benim cizmem gerekiyor ve ben cizmedikce insanlar bu müdahaleye devam edecek. Beni anlayan, kırmadan hassas bir şekilde cevap veren arkadaşlara ayrıca çok çok teşekkür ediyorum, Allah razi olsun. çok zor ve sıkıntılı bir lohusalik geçirdim etkileri hala devam ediyor dışarıdan bakınca mizmizlik yapıyor gibi gozukebilirim ama psikolojik açıdan zor bir süreç gecirdim bunun etkisiyle mantıklı davranmamisim, kendi yanlışımı anlamış oldum sagolun tekrar

Kırın, siz de çok kırılmışsiniz, biraz da o kırılsın, ne olacak? Ayrica kayinvalideler gelin iyi bir şey bile söylese, kırılacak bir şeyler bulur merak etmeyin o yüzden kırın.

tüm zemini konu sahibesi hazırlamış kv de de fırsatı bulmuş golü atmış. tırnak kesmeyi, masajı bana göstermedi ne yahu. bu saatten sonra net olmalı ki kv de geri dursun

Diğer yazdıklarınıza bi şey diyemeyeceğim. Ama şu "3 günlük sezaryenle" ben şöyleydim ben böyleydim laflarına kıl olmuyor değilim. Herkes bir değil. Bazen insan desteğe ihtiyaç duyabilir. "3 günlük sezaryenle" her şeyini yapana alkış tutulmaz, yapamayana da taş atılmaz. İnsanları eksik hissettirmeyin yeterince hassas bir dönem

Buna katılıyorum yardım destek almak başka bütün idareyi başkasının eline vermek başka. Kkde nedense doğumdan sonra yardım alan kadınları tü kaka gibi bi algı var. Kendileri beklediği desteği bulamadı mı nedir

Ilk cocugunuz oldugu icin acemiliginize denk gelmis. Burda kendinizi suclamaya gerek yok. Insan torun heycani diye kirmak istemiyor da ama sizde ki sorun kvdenizin cocugu kendine alistirmaya calismasi. Yardim etmek baska "baaak bebek beni istiyor" diye sacma sapak hareketlerine girmek baska birsey. Cocugu aglarken ona vermenize gerek yok. En iyi anne olarak siz sakinlestirebilirsiniz. Ayni da böyle söylersiniz. Sevsinler torunlarini tabi, ama saygisizlik da yapmasinlar. Emziren kadinin odasina dan diye dalinmaz. Bunu söyleyin. Siz sınır cizseniz bu hosuna gitmeyecek tabi ki, ama baska sekilde ögrenmiyorlar. Saglikla büyütün bebeginizi insallah

Çok mızmızlanıyorsunuz. Tırnak kesmenin nasıl bir eğitimi olabilir

Gayet yumuşak ses tonu ile anne müsaade et birbirimize alışalım çocukla. Siz bugün varsınız yarın evinize gideceksiniz. Ben halen daha benimseyemedim çocuğumu. Zarar görüyoruz de. Haaa kırılavaksada kırılsın. En iyi kaynana bile arıza çıkarıyor bunu sakın unutma

biraz güçlü biraz dişli olun ya.. silkelenin kendinize gelin prenses modundan çıkın. doğuma 1 ay kala çağırmışsınız annenizi o zamandan başlamış kv nin tavırlarının tohumları atılmaya. siz sebep olmuşsunuz. biraz cevval olun o zaman kimse bu kadar müdahale edemez.

1 hafta yardım alma, anne yardımı gayet normal. Benim korkum da göbek bağı olmuştu. Mikrop kapar veya ilacı fazla sürerim cildi zarar görür diye korkarak sürerdim. Konu sahibi tırnağını bile ben kesemiyorum gelip alıyor bebeği diyor. İster istemez insanın aklına, uyumak dinlenmek için göz yumuyor gibi geliyor. Ben 3 gün sonra annem yıkamayı gösterirken uzaktan bakmadım. Bizzat kendim tuttum bebeği. Bakıcı falan olsa siz ne derseniz onu yapmak zorunda ama anne - kayınvalideye laf söyleyemiyorsun. Ya baştan kesin olarak konuşacaksın bunları şunları istemiyorum diye ya da böyle ipleri vereceksin ellerine. Benim annem de arıza çıkardı, sanki sen gelme kayınvalide gelsin demişim gibi. İkinize de teşekkür ederim ama ben ihtiyacım olunca gelirsiniz dedim diye trip yaptı bana. Kayınvalidem de gece ben alırım çocuğu namaza kalkıyorum zaten dedi. Bir kere aldı ama çok rahatsız hissettim kendimi, gece gittim o uyurken geri aldım yanından. Ben şanslıydım çünkü bebek mırıldansa eşim koşardı odasına. Anne baba bebek baş başa kalmalı bana göre. Kendine güvenmeyen bakamam diye korkan yapmasın çocuk. Tırnağını kesememek nedir ya, buraya yazsa herkes cevap verirdi. Hala kayınvalidemi kırmadan nasıl söylerimin derdinde. Evlat bu ne demek söyleyemiyorum kırmak istemiyorum?

Olumsuz dusunmeyin. Sizinki kadar olmasada benim kv de yardimci olmak icin bebegi alıyordu. Bebegim meme emmek istemiyordu. Emzirme suresi 1 saati buluyordu. Bas bas bagiriyordu bebek. Alip sakinlestirip, geri veriyorlardi. Guzel bir dille dedim ki bebek zaten agliyor, alip sakinlestirmenizin anlami yok ve bebegi vermedim. Bebek cok kucuk oldugu icin korkuyordum, banyosunu babaannesinin yaptirmasini istiyordum. Konusa konusa gayet guzel baktik. Simdi kayinvalidem neyi sevip sevmedigimi biliyor ona gore bebege bakiyor. Rahatsiz oldugunuz seyleri guzellikle, aglamadan dile getirin yoksa kendi bildikleri sekilde bakmaya devam ediyorlar cunku onlar çocuklarını bu sekilde büyütmüş. En azindan size yardim etmeye devam ederler, rahat rahat yemek yer, kahvenizi icersiniz.

Evet başkasına vermek istemiyorsam vermem orası normal, bubi tuzağı yapıp kaçıracak değil ya çocuğumu evet insan ağlıyor ister istemez, yetersizlik hissi susmayan bebe ahh ahh

D Daffodil eşinizin ailesinin tutumları ne kadar yanlışsa "izindeyim zaten" diyip eşinizin olmadığı anne evinizde bebeği büyümeniz de öyle yanlış.. bilerek ya da bilmeyerek baba ile bebek arasında bir ilişki kurulmasına izin vermiyorsunuz

Belirttiğim gibi o kısmına bi şey demiyorum dedim. Yorum yapmak istemedim. Ama o kadar çok bu forumda "ben 3 günlük sezaryenliydim şöyle yaptım, böyle yaptım, süpürge tuttum evime" diyeni gördüm ki. O konuya yazdım. Diğer şeyler hakkında yorum yapmak istesem ayrı olarak yazarım zaten. Ama banyo yapmayı öğrenmek istemesine bile tepkiyi anlayamadım. Tabi ki öğrenicez. Ama bilmiyosak çocuk yapmıcakmışız. Onu da öğrenmiş oldum

Kayınvalide çocuğu yanına yatırmaya götürdüğü vakit veya diğer şeyleri yaptığında tepkinizi koyun, kavga etmeden anne ben düzen oturtmaya çalışıyorum emeklerim boşa gitmesin lütfen müdahale etme ki huyu değişmesi çocuğun, baktınız anlamıyor olay çıkarın yoksa anlamaz

Ya fatma girik kendine gel ya kartal nasıl kapar yavrunu pasif olma bu kadar kartala tavrını koy gerekirse kırılsın

Hata tamamen sizde.. birisi size bir sey yaptiginda ilk yaptigi an tepki vermezseniz o kişi onu yapmaya ve arttirarak yapmaya devam eder. simdi bayramda gideceksiniz cocugunuzla ayri odada yatacaksiniz istediginde de vermeyeceksiniz bu kdr basit.

Ay hiç bi şeyi bana göstermediden sonrasını okumadım. Totosuna güvenmeyen yapmasın çocuk. Alışmak ne ya? Gayet de 3 günlük sezaryenli bi şekilde çöktüm leğene bebemi yıkadım. Ben bebeğimi beslerken kim ne yorum yapabilir başka neye çalısabilir ki? Hele de kucağımdan ağlayan bebeğimi alacaklar... Annesiyim benden daha iyi kim susturabilir ki?

Kv de çocuk bakarken ona aman demediğim için bozuldu trip attı darıldı ama sonra düzeldi. Sadece eşimden yardım istedim. Emzirmeme beslememe vs de karıştırmadım kimseyi. Çünkü herkes gidecek ben kalıcam o bebeyle alışmam kendi göbeğimi kesmem lazım. Baştan net bir tavır koymalıydınız. Şimdiden sonra net ve kararlı olun bari

Birçok şeyi öğrenmekte sorun yok ben le ilkhafta annem ikinci hafta kayinvalidem kalır çünkü ben küçük çocuk hiç elime almadım başkasının hele ama çocuğumu kimse benim kucağımdan alıp koynunda uyutamaz bakın "babası bile " bırakın kayınvalideyi benim izin vermedigim mamayı veremez. Tabi ki büyüklerden akıl almalıyız ama çocuğa sütun yetip yetmediği kayinbabayi niye ilgilendiriyor? Herkes bence haddini bilmeli herşeyin sınırı olmalı. Çocuk kayınvalidenin değil "anne " pasıf olursa çocuk da pasif yetişir

Ebet dediğim gibi zaren belirttim o kısma bi şey demiyorum

Yani doğru aslında düşününce doğal akışta yaptık geçtik, ne bileyim göstermedi deyince kv çocuğu aldı kuytu köşede gizli gizli kesti tırnakları kimse görmedi anladım nedense

Bence kayınvalideniz de bir bebek heyecanı içerisinde ve bazı kv lerde bu tarz aşırı düşkünlükler olabiliyor ablam da yaşadı benzer bir durumu oradan biliyorum. Aranız da iyiymiş eş ailesiyle o yüzden hemen kinlenmeyin derim ben. Bayrama da gidin hem kendi ailenize hem eşinizin ailesine ama bazı noktalarda fikirlerinizi güzelce ifade edin derim ben. Anne tıpkı senin de kendi evlatlarını güzelce büyüttüğün gibi bende bebeğimin her şeyiyle ilgilenmek istiyorum. Canımdan bir parça sonuçta aklım kalıyor ben uyurken yanımda olmayınca seni de anlıyorum ama can parçası sonuçta sende beni anla filan diyebilirsin. Anne olmak nasıl birşey bilirsin kendi çocuklarından de bence.. süt te emdikçe gelir lohusayım üzülüyorum böyle yetiyor mu gibi şeyler söylemeyin de. Bence üslup çokönemli kendinizi güzelce ifade ederseniz kimse size birşey diyemez

"Anne : verdiğiniz tavsiyeler için teşekkür ederim. Bende bebek bakımı ve yetiştirmesiyle ilgili doktorların önerilerini de okuyor ve değerlendiriyorum. Evlenecek ve çocuk sahibi olacak kadar büyük olduğuma göre çocuğuma da bakabilirim. Teşekkür ederim." nasıl? Bayrama gittiğinizde emziriyorsanız tükettiğiniz gıdalara dikkat edin. Onların pişirdiği yemekleri tüketmek bebeğinize ve size dokunacaksa kendinize omlet - salata - yoğurt gibi daha basit bir yemek hazırlamaya çalışın ve bunu önceden eşinizle konuşun. Bizim zamanımızda diye başlayan sözleri dinleyin ancak kendi doğrularınızdan geri adım atmayın. Bebeklerin bağırsak sistemleri çok hassas, öncelik bebeğinizin sağlığı olsun. Gerekirse ana kucağıyla taşıyın bebeğinizi. Bebeğinizi uyurken dahi yalnız bırakmayın ; uyku durumunu bilmiyorum ancak gerekirse siz de yanında kalın uyurken. Sizin izin vermediğiniz hiçbir gıdanın bebeğinize verilmemesi için dikkatli olun. Bebeklerde alerji ve gıdaya reaksiyon sonucu anaflaktik şok dahi yaşanabiliyor, bazı şeylerin şakası yok. En fazla sizin için "evhamlı veya ne oldum delisi olmuş" derler. Bu sözlerde sizin ve bebeğinizin sağlığından önemli değil. .

Ya bi de kızmayın ama herkes tırnak kesmenin basitliğinden dolayı kızmış da, o bana da çok korkutucu geliyo küçücük parmaklarda yumuşaçık tırnaklar, canını acıtırsam diye endişeleniyorum. Banyo yaptırmak falan diğer her şey daha kolay görünüyo gözüme ama tırnak meselesi beni de korkutuyor

Çocuk sizin, birkaç gün kalacağınız bir yer, ne kadar çok takılıyorsunuz her şeye Kv çocuk büyüteli kaç yıl olmuş, her şey değişti, gelişti ne öğrenmeyi bekliyorsunuz yaşlı başlı insandan Kendinize dert aramayın, kv nin biraz sevmesi üstüne düşmesi de bebeğe bir zarar vermez, sonuçta bir kaç gün geçirip eve döneceksiniz. Allah sağlıkla büyütmek nasip etsin yavrunuzu, her şeye bu kadar takılmayın, yetişkin insansınız, yok yemekleri acı yaptılar, yok bebek ağladı koştu falan kendince size destek olmaya çalışmış, uyu dinlen demiş bu kadar abartıp kendinize dert yaratmayın, herkesin bilgisi görgüsü birbirine uymaz, birazda iyi yandan bakmaya çalışın

Bence sorunun büyüğü sizde. Çok pısırıksınız, sınır çizmeyi bilememişsiniz. Bebek zaten sizin, orada kaç gün kalacaksınız ki o süre zarfında varsın kayınvalide baksın. Sonra yine alıp bebeğinize eve gideceksiniz. Hem bebeğinize baksın istiyorsunuz hem bakıyor diye bozuluyorsunuz. Kaç kişi bakmayı düşünüyorsunuz bir bebeğe? Zaten baksın diye çağırmadınız mı? Anlamadım ben sizi. Bütün gün yanınızda olan bebeği özlüyorum diyerek yanınızda yatırmak istemeniz ayrı bir gariplik. Kayınvalideniz bebeğinizi çalacakmış gibi saçma bir paranoya içindesiniz.

Ya varya o kartali öyle bir kaparım yaralı minik bir kuş olur. Doğada kediler yavrularını nasıl savunuyor bizim kadınlar çocuklara nolur ağlama diye drama yaratıyor

Ayy Allah yardımcın olsun o zor ama yani başkası almasın diye yalvarmakta ne bileyim doğunca sürekli ağlarsa bende zamanla ağlarım kesin O Oydar Yer

HAYIR ANNE BEN YAPACAĞIM diyeceksiniz bu kadar. Gerekirse odanızı kitleyip açmaya çalıştığında müsait değilim diyeceksiniz. Bazı kalpler kırılacak, yapacak bir şey yok. Bebeğinize şimdiden endişe yüklüyorsunuz. Nolur ağlama seni alacak yine nedir ya. Hapishanedesiniz sanki.

Bu da deli kaynana modeli heralde bebeği kendi doğurdu zannediyor. Bı küçük cinnet geçirsen bu kadar müdahale edemez belki Bide doğum hediyesi ney yahu. boyle deli deli de davranmasin hediye de almasın

Bu benim kendime has stilim önce güzellikle söylerim baktım anlamıyor basarım yaygarayı, şuan yine sakinleşmiş halim eskiden daha tahammülsüzdüm, sanırsam biraz fazla kuralcıyım, Aslan kadını olmanın sıkıntıları

Huniyi tak, cinnet gecir. Başka dilden anlamaz bu kadın. Sen hala kirmamayi dususunuyorsun, yol yanlış

Masajı niye göstersin İnternete dolu video yani. E tırnak desek kadın kesmiştir bitmiştir. İlk dönem uyku çok önemli zaten gelin uyusun d

Sizde ki, bu sinmişlik ve eziklikle, gerçekten kayinvalideniz çocuğu alıp götürse, arkasından bön bön bakarsınız. Biraz tavrınızı koyun, ben böyle istiyorum, böyle olacak deyin. Bu aman kv kırmayayım, aman incinmesin tavrı bence kocanizdan korktuğunuz için. Kv ye tavır yaparsanız o çok iyi, aranızda hiç sorun olmadığını söylediğiniz kocanız kv nin tarafını tutacak, annesine laf edemeyecek, size söylenip kızacak. Siz asıl bu yüzden bu kadar kendinize güvenip tavır koyamıyorsunuz

+1 Kvlerin "Biz şunu yapardık hamileyken, doğurduk şunu yaptık, falancanın gelini şöyle hizmet ederdi" diyerek hamile, yeni doğum yapmış gelinine yüklenmesiyle, onla bunla kıyaslayıp hizmet beklemesiyle aynı vibe.

6 kizkardes ve tek erkekten sonrasini okumadim Allah yardimcin olsun

Ne olursa olsun bana çok komik geldi MorAnka

Bebem kolikti o kadar çok ağlıyordu ki Allah rızası için ağlama diyordum

Gerçekten bebeğim kaka yapmadığında vs bi şey olduğunda sürekli "acaba yapamıyor muyum? Acaba sütüm yetiyor mu?" Bi sürü acabalarım var. Bu her annede oluyor anne olduktan sonra okuya okuya gördüm. "Yetememezlik hissi" bana da annem 1 hafta gelip baktı. Bebeğimi annem yıkadı. Bana da gösterdi. Çünkü minicik bedeni "elimden kayıp düşürürsem" düşüncesi var. Annem 6 çocuk büyütmüş. Benim ise ilk. Bunları ve daha birçok şeyi ondan öğrenmekten doğal ne var anlamadım

Bunların benzerini ben de yaşadım.. ama benim annem de yanımdaydı ve çok pasif kaldı.. dolayısıyla annemin yemeğini bile kayınvalidem yaptığı için ev içinde eşim de annesinin varlığına ihtiyaç varmış gibi hareket etti.. kayınvalidem göğsümde uyuyan bebeğimi uyandırıp böyle olmaz alışmasın diyordu.. uyutup beşiği koyduğum bebeğimi uyandığımda ev içinde arıyordum.. kayınvalidem kayınpederime "babasııı bebeğim acıktı " diyordu artık siz düşünün40 gün sonra evlerine döndüklerinde bebeğim benim kucağımda uyumuyordu ve kayınvalidemin "pişti da pişti " şeklinde sallamalı popoya vurmalı ritmini arıyordu. Sonradan düşündüğümde bebeğe bakmak konusunda benim de pasif davrandığımı, onların bu şekilde davranmasına benim izin verdiğimi gördüm. Yani kıssadan hisse "ben izin vermesem bunları yapamazlardı". Kendi sistemimi kurduktan sonra bir araya gelmelerimizde "bebeğim için kurduğum bir sistem var " diyip uyutma ve beslenme düzenine müdahale ettirmedim.. sevmelerine izin verdim ama "bu böyle olacak" şeklindeki karışmalarını duymazdan geldim.. tabiki gerilimli anlar oldu, tavır yaptılar, sağda solda ağladılar ki erkek komşuları bile onlarda kaldığımda gelip karışarak "kayınvalidene bebeği neden vermiyorsun " tarzında konuştu ama ben aldırmadım... en büyük sıkıntı sizin işe dönme döneminizde "çocuğa kim bakacak " konusunda çıkacak haberiniz olsun.

Ya kıyamam lohusalıkta insan böyle saçma davranabiliyor belki aşırı duygusllaşmıştır

Hayır benimle duracak Bitti gitti.

Sizin olan bir bebeği kucağınizdan gelip nasıl alabiliyor.. Bu yaptığı yardım değil eziyet, ama neden susuyorsunuz.

Bu olay kayınvalideye özgü bişey de değil bence bazı insanlar kendi çocuklarına bile yapıyor, gözlerinde büyümediğimiz için midir heves midir bilmem ama, anne de kayınvalide de çok uzun kalmamalı. İki arkadaşım aynı zamanda doğum yaptı, birinin annesi uzun süre yanında kaldı. Sanki onun çocuğuyla bağı diğerine göre zayıf gibi hissettirmişti bana. Çocukla ilgili bi soru sorduğumuzda arkadaştan önce annesi cevap veriyordu, her şeye karışıyordu, aynı sizdeki gibi gece de alıyormuş çocuğu. Onları görünce korkuma eşime anlattım biz ne anneme ne annene çocuk konusunda karıştırmayalım yardım etmek istiyorlarsa yemek çamaşır filana yardım etsinler, ben ilk etapta istediğim gibi bakamazsam çocuğumdan uzaklaşırım hevesim kaçar diye korkuyorum dedim. Yani hasılı mesele kayınvalideniz olması da değil, tuhaf karakterli biri olması, aynını anneniz de yapabilirdi. Sizin sınırı çizmeniz gerek, gerekirse önce eşinizle konuşun bayrama gitmeden, ama bu durumlarda eşle konusurken iki anneyi de dahil etmenin daha sağlıklı olduğunu düşünüyorum, böylece aa anneme laf ediyo modu olmaz kocanızda. Sonra eşinizi iyice bilgilendirip hemfikir olduktan sonra tavrınızı net gösterebilirsiniz ailelere

Kapınızı kilitleyin, odanıza giremesin kimse. İzin vermeyin istemediğiniz şeylere, kırılacak diye susmayın. Sınırınızı ilk başta çizmeliydiniz, neden bebeğinizi ona bırakıp uyuyorsunuz? Bir daha bebeği istemediğiniz birine vermeden, hayır ben kendim yapacağım bebeğimin bakımını asıl sen git diyerek başlayabilirsiniz. Konuluşacak bir şey olup olmadığından emin değilim, anlamayacakları gibi bir de tartışma çıkabilir.

Tamam bazı şeyleri açıkça söylemekten çekinir insan Ama bu cekınecek bisi degil ki. Onların yanında ağlamaktan çekinmemişsiniz " bebeği yanımdan alma " demekten mi cekınıyorsunuz? Hem ben sizin haklı gorunmek için abarttıgınızı da dusunuyorum kusura bakmayın

Yorum çok sakin başlayıp olay çıkartınla bitti

Kendi anneniz yapsa takılmayacağınız şeylere kaynana olunca takılıyorsunuz. kendi anneniz 1 ay kaldığında hiç mi banyo yaptırmadı tırnağını kesmedi yardım etmedi küçük bebek tecrübesizsiniz sonuçta ve çocuk sizin kimse biraz ilgilendi diye çalmıyor sizden onu. ne var daha korkarsın yıkayamazsı kesemezsin diye yardım etmiş daha lohusaymışsınız hem ne güzel uyuyun diye almış yanına ağlasa ağlasa da bakmasa yardıma geldiği halde dokunmasa daha mı iyi gitmiş başbaşa kalmışsınız valla o dönemlerde yardım iyi. oluyor. şimdi de ilgilensin ne var aynı şehirde değilsiniz ki sizde dinlenin bende kesemezdim oğlumun tırnağını yıkamaya korkardım annem yaptı yani bir süre

Evet ya daha bebek doğmadan ailenin bir ay kalması ne alaka

Bunlar olurken o çok iyi eş nerde? Ağzini açıp karısını çocuğunu korumayan, savunmayan pısırıklara eşim çoook iyi demeyi nezaman bırakcak hemcinslerim acaba Eşim çok denedi ama annesi dinlemedi desenizde asla inanmam.

Umarim açıklama budur mantıklı olur en azından D

Ha aynen göstermedi derken nasıl göstermez, ha işime geldi uyudum o da bebeğe baktı o arada tırnağını kesti masaj yaptı dese anlarım da

Snırım biraz da konu sahibinin aşırı pasif tavrına tepki gösterdi herkes. İpleri kv eline verip sonra ühü ühü demek mantıksız. Bunun bi dengesi olmalı

Ben anlamıyorum niye doğum öncesi ve doğum sonrası ille birileri gelip kalmak zorunda? Ben de sezaryen doğum yaptım ve üçüncü gün yavaş yavaş başladım bebeği yıkamaya. Sen yat uyu, sen dinlen, sen uykunu al... nedir veliaht annesi mi olunuyor bebek doğurunca. Doğuracaksan ilk günden planlayacaksın şunu yapıcam bunu yapıcam diye. Uykusuzluk çekmeden bebek mi büyütülür? Niye veriyorsunuz kayınvalideye bebeğinizi? Burada yurtdışında kadın 3. çocuğunu doğuruyor en geç 1 hafta sonra eski düzenine dönüyor. Ne anne ne kayınvalide ne kardeş kimse gelip kalmaz doğum yapmış kadının evinde. Karı koca nöbetleşe bakarlar yenidoğana. Ayrıca oğlunun çocuğu muhabbetini benim babaannem de yapardı ve acayip uyuz olurdum bu cahililğe. Halamın çocuklarına yüz vermez başlarını okşamaz bizi başının üstünde taşırdı. Çocuk halimle ben utanırdım bu yaptığından. Sanki hapse düşmüşsünüz de gelip seni alacaklar benden diyorsunuz el kadar bebeğe. Kimse sizin yatak odası kapınızı açıp lank diye giremez, ağlayan bebeğinizi alamaz. Sizinde mi hoşunuza gidiyor oğlunun çocuğunu doğurmuş olmak anlamadım ki? Ya hadi kendinizi saydırmıyorsunuz adam yerine koyup çekinmiyorlar doğurduğunuz çocuğa sahip çıkın vermeyin. Benim çocuğum ağlarsa ben gidip ilgilenirim bitti. Eğer eşle bu yüzden kavga edilecekse ben ederim. Tutturamaz annem baksın annem ilgilensin diye. Kayınvalidenize gidince "doktorumuz şöyle söyledi, bunu yapın şunu, yapmayın dedi..." deyin. Ben eski tip çocuk yetiştirmek istemiyorum doktor kontrolünde büyütmek istiyorum deyin. Gerekirse diş gösterin, evlat sizin, annesiniz siz. Başka torunları da varmış onlarla ilgilensin biraz.

Ayy kuzumm kıyamam inan yaşadıkların çok zor sen eşittir bennn... benim kv de de yaşlı eski şeyleri söyler bana bende bayramda gidecem biraz onda biraz annemde kalacam inan bende ne yapsam bilmiyorum benim yavrumun saçı var sürekli diyor sıfıra vurun daha gür olsun zaten var saçı saçlı bir bebek dün bu sefer dedi babannesi ne derse odur beynim durduuuu... bu kadar karışmasalar... biz taşıdık karnımızda sevsinler oynasınlar ama anneleri biziz yaaa

Kızlar merhaba, konumu mümkün olduğunca kısa anlatmaya çalışacağım. Ben 3 bucuk yıldır evliyim, eşimle aramız iyi bir problemimiz yok. Eşimin ailesiyle de çok iyi anlaşıyoruz 6 kiz kardeşi var kendi tek erkek onlar kilisli bende Ankaralıyim. Bu sene bebegimiz oldu doğumdan önce benim ailem geldi,1 ay kaldılar. Onlar dönmeden öncede eşimin ailesi geldi. Normalde aramız çok iyiydi kayinvalideme annemden çok güvenirdim bebek bakma konusunda bana da çoğu şeyi öğretir diye tahmin ediyordum. Ama herseye asiri karıştı çağ dışı kalmış saçma sapan şeyler uygulamaya çalıştı ki ilkinde bana sormadan kendi kendine yapmış geceleri alıyordu sen yat ben uyutup yanına getireyim diye odada onla bekliyordum uyumasını sen yat şimdi uyur getirirm diye beni odaya gönderiyordu, gelmeyince ben bakmaya gidiyordum yanında uyutmaya calisiyo, bende haliyle sinir oluyordum. Emziriyorum mama verdirmeye çalıştı, sütümü sagip biberonla verdirmeye çalıştı sürekli beni sinir etti, "emmese hic getirmem size " diyip duruyodu. Sürekli kayinbabamla sütun var mı doyurucu mu bilmem ne diye diye beni sinir ettiler ve ben b gun eşim isteyken ağladım o zaman biraz çekindiler sanirim bidaha mamaya yeltenmedi. Bu arada ilk torun değil 5. Torunu. Ama komşuları diyormuş ona oğlunun çocuğuna bakmak çok ayrı şimdi oğlunu tekrar doğurmuş gibi hissedersin dediler bana diyip durdu. Hiç bir şeyi de bana göstermedi banyoyu kendi yaptırmaya çalıştı ben dedim ben yaptırıp alışmak istiyorum diye, tırnak kesme masaj hic biseyi bana gostermedi kendi sen uyu diyip yapıyordu hep sonra ben o uyurken kendim herseyi deneye deneye alistim. Şimdi izindeyim hala diye kendi ailemin yanına geldim, biz gurbette çalışıyoruz ailelerim8z farklı şehirlerde. Burda annem bana yardım ediyor çok ama herseyini de kendim yapmayi ogrendim tek başıma idare ediyorum en önemlisi de huzurum yerinde. Şimdi bayramda kayinvalidemlern yanına gid8cez ve hic istemiyorum yine elimden alicak sürekli diye bir de iyi niyetli gibi aldığı için bisey desem ben suçlu olcam diye içime attım hep en son eşime dedim ben özlüyorum bizim yanımızda yatsın istiyorum içim rahat etmiyor diye. Bu arada bu olduğu zaman daha 40 m cikmamisti. Eşimde b sefer diyodu o gün getiriyordu ertesi gün aynı... emziriyorum lank diye odaya daliyo. Bebek ağlıyor koşarak içeri geliyo neden agliyo diye alip diger odalara gidiyordu. en son bebeğimle konusuyodum nolur ağlama seni alır gelip yine diye psikolojimi baya bozdu ve kendisini şuan hiccc sevmiyorum görmek konuşmak istemiyorum dua ediyorum bayramda oraya gitmeyelim diye ama b yandan da torunları diye içime sinmiyor bu konuyu kendine nasıl anlatabilirim kırmadan, 6 tane görümce de olunca hepsine anlatmam gerekcek sadece biz8m aramızda kalmicak stres oldum, inanın çalıştığım şehre eşimin yanına bile dönmek istemiyorum eşimi çok seviyorum ama onuda arada bırakmak istemiyorum napcami bilemedim

Normalde iyi anlaştığınızı söylüyorsunuz. Bırakın sevsinler, çok sevsinler torunlarını. Sizin kırıcı olacak davranışlarınız onları geri çeker. Bence cahillikten gereksiz davranışları olmuş ama art niyet yok. Mühim olan da o kısım zaten. Kayınvalidenin davranışlarını tabiki doğru bulmuyorum ama bu sefer yapacağını da sanmıyorum sonuçta yeni doğum yapmıştınız, dinlenmeye ihtiyacınız vardı acemiydiniz. Şimdi aradan zaman geçmiş kendi başınıza üstesinden gelmişsiniz neden alsın sizin elinizden? Bu süreçte bağ kurmuşsunuzdur zaten bebekle, o sizi tanıyordur ; en iyi, en kolay sizde sakinleşir. He tüm bunlara rağmen olaki yapmaya kalkarsa aynı davranışları "Doğum sonrasında ağrım sancım vardı, acemıydım, sagol cok baktın bebegıme ama artık ben halledebılıyorum sen yorulma, bakma, al sev babaneliğin tadını çıkar istiyorum" deyiverin.

Konu sahibi kayıp galiba ama artık birilerinin bebek bakımı hakkında bir şey öğretmesine gerek yok ki, elinizdeki teknolojik alete "bebek nasıl yıkanır, bebek tırnağı basıl kesilir" yazdığınızda videolarıyla bulurdunuz. Ayrıca KKda ayınıza uygun annelerle iletişim kurarak da bilgi edinebilirsiniz. Ben 2 bebeğimi KK anneleriyle büyüttüm, kesinlikle ihtiyarlardan daha başarılı olduk o dayanışmayla

Bebeğe "Nolur ağlama, gelir seni alır" mı dediniz cidden?

Ever de ben o kısmı savunmuşum gibi bana değil de konu sahibine yazsanız daha iyi olucak

Yıl oldu 2022, bilgi her yerde ulaşılır halde. Alın bir çocuk bakımı kitabı ya da açın YouTube yazın bebek nasıl yıkanır oldu bitti. Kvye neden ihtiyacınız var

ben onu demek istememiştim tırnak kesmek tırnak kesmektir nesi gösterilsin baabındaydı O Oydar Yer

Yone esim vok iyi muhabbeti. Arkadas iyi olsa cocugunu senin istemedigin duruma sokmaz zaten. Birak arada kalsin cevlalarini versin. Siz de bir zahmet cocugu gotururse kadin gidip alin tekrar, calisan kendj ayaklari uzerinde duran bir kadinsiniz nasil çocugu alma diyemiyorsunuz soklardayim

Yavrusunu kartal kapmış Fatma Girik gibi agliyorsunuz yani boş boş

Altı görümce + kayınvalideden korkuyor duygusallaşma değil bu aciyamadim konu sahibine bir annenin en önemli görevi çocuğuna sahip çıkmak

Annelik daha cok ic gudusel bisey bence sana neden biseyleri gosterme yada ogretmesi gerektigini dusundugunu. ve dogum hediyesi kismini inan hic anlamadim. Ama hos degil tabi alip alip gitmesi bana ogretsin bejlentisini farketmis bakamaz coxuga dusuncesimi oldu acaba O Oydar Yer

BiZim de pandemi zamanına denk gelmişti kabul edemiyorduk pek eve telefonla görüntülü arıyorlardı sürekli. Bi gün alıcaz torunumuzu Müge anlıya çıkıp ararsınız demişlerdi ay ne sinir olmuştum eşimle de kavga etmiştik bu lafları yüzünden.. şimdi gülüyorum ama cidden söylenecek lafta değil

Bebeğin bilinçaltına senin annen çok güçsüz, seni koruyamaz mesajini vermiş direkten

Yani sizde cocuk gibisiniz ne demek cocugumu alir goturur bilmemne net olun. Ben bu sekilde uygun goruyorum bunu yapmani istemiyorum bebek benimle yaticak mama vermiyoruz israr etmeyin vs vs net kararli dik konusursaniz kimse sizin cocugunuzu elinizden alamaz istemedigniz seyleri yapamaz. Yiyemeyeceginiz seylerimi yapiyolar. Ben emziriyorum bunlardan yiyemem de kocana soyle disardan yemek soylesin biraz pratik hazir cevap olun ezik olmayin kimseye bisey aciklamak zorunda degilsiniz 6 gorumceye hicbisey aciklamak zorunda degilsiniz. Biz boyle buyuttuk derlerse siz oyle buyutmus olabilirsiniz ama ben boyle buyutuyorum deyin yani atla deve degil yasadimlariniz

Yani ben çocuğu ile ilgili yorum yapamayan kadınlari anlayamıyorum şimdi çocuğum doğacak benim elimden alıp ben uyuturum diyecekler anneme bile izin vermem mama verip vermemek benim kararım sütümü de kimseye anlatmak zorunda değilim. Kimsenin yanidna çocuğumu emzirmem sınır koymayıp bebek gibi aglarsaniz size çocuk gibi davranırlar. Siz annesiniz ya gerekirse kaplan kesilmeniz lazım

Amin, ben biraz da konu sahibi o an uyudu rahat etti sonra bunlar dank etti diye düşünüyorum

Ayy Allah annelerin yardımcısı olsun gerçekten. Ama yanımdan çocuk almak mı o iş zor O Oydar Yer

Diğer yorumlara bakmadan doğrudan yazıyorum. Öncelikle geline doğum hediyesi almak çoğu kayın ailenin işine gelmez, bebeğe hediye alıp geldilerse öp başına koy. Bebek kısmına gelirsek, ağladığında kucağından almaya kalkışırsa "ben hallederim anne sen rahat ol, doğurduğuma göre bakmayı a öğrenmem lazım değil mi?" deyip vermeyeceksin. Bu kadar basit. Hiç kıvranma doğrudan söyle. Bebek senin ayol nasıl alabiliyorlar elinden, vermeyeceksin bu kadar. "ben bakabiliyorum anne sen yorulma" diyeceksin en kibarı. Ayrıca kv ya da kendi anneniz farketmez bebek ağlarken sizi özgüvensiz ve panik halinde görürlerse tabi ki elinizden almaya kalkışırlar. Paniklemeyi bırakıp bebeğe odaklanırdanız ihtiyaçlarını kolayca hissedersiniz ve kimse bebeğinizi alıp bakmaya kalkışamaz

Olmaz. İllaki kv öğretecek. Kendisi şehzade yetiştirmiş ondan iyimi bilecek youtubu moutube. Kendisini yetiştiren kendi annesinide beğenmiyor yalnız. İllede kv olacak. Sonrada herşeyime karıştı, çocuğumu aldı yanından. Sokmayın dibinize bakalım karışabiliyormu. Çocuğumu kucağımdan alırken gözlerini bir pörtlet, sen hayırdır napiyorsun ya diye bak gözlerine bak bakim bidaha yelteniyormu.

Diğer konularda ses etmem asla oğlu halletsin derim ama bebeğim konusunda benden alacak saçma sapalak şeyler yapacak o zaman nasıl çığırından çıkılır gösteririm asla izin vermeyin böyle şeylere korkuyor çocuk sizden böyle yaparsanız olmaz diyin en kibarcası. Geldiler asla vermedim öyle benim çocuğum sonuçta ne öyle alıp vermeme. Tekrar doğurmuş olmak istiyorsa doğursun bir daha

Kv yaptıkları gercekten akil alir gibj degil bu eskilerin ciddi anlamda psikolojisi bozuk nasil bu hale geliyor erkek anneleri cok merak ediyorum. Net şekilde bebeğinizi vermeyin asla! Bozulursa bozulsun gitsin ötede ağlasın. Ayrica onun bisey ogretmesini beklemeyin ben asla guvenmem eskilerin kafasına ne kendi anneme ne esimin ne komşunun ne başkasının yil olmus 2022 o kadar bağnaz, batıl tehlikeli seyler yapmışlar ki eskiden kim bilir neler yaşanmış. Bebek bakımı ile ilgili 5-6 kitap okudum ansiklopedi kalınlığında nerdeyse kitap bitirdim videolar izliyorum Allahin bana verdiği ic gudulere de güveniyorum benden iyi kimse çocuğumu banyo ettiremez, susturamaz. Ama lütfen bebeğinize aglama lütfen gelip seni alırlar gibi cumleler kurmayın bebekler anne karninda itibaren beyinleri bilinçaltlari her seyi kaydediyor ve söylediğiniz cümle onda kalıyor buna emin olun bu konuyu araştırın.

Sen susarsan olmaz ki arkadaşım. Benzer şeyler yaşadık ilk zamanlar lohusalık psikolojisi insan hemen bi ağlama pes etme içine kapanma durumları yaşayabiliyor. Şuan bebeğin büyümüştür diye düşünüyorum anne bizim düzenimiz var atıyorum kucağında cok tutma alışıyor sonra sürekli kucak isterse ben nasıl iş yaparım gibi gibi. Hep söyledik hep surat astılar kavga tartışma ile değil açıkça güzel bi dille söylersen istemediğin şeyleri çözülür gibi