Eger sen acidan caresizlikten cirpinirken o gormezden geliyorsa cocuklarin icin kendin icin en guzel karari vermissin demektir. Cocuklarin kac yasinda bilmiyorum ama ileride anlattigin zaman sana hak verecekler ve sende cocuklarina ezilmemeyi güclü durmayi ogreteceksin. Eger ki boşanmamış, cocuklarina ve kendine yeni bir hayat kurmamis, aski yeniden tatmamis olsaydin belki şans versen iyi olur diyebilirdim.. Ama sen hayatini kurmuşşun eger ki geri dönersen ' esinin 2 cocukla geri dönersin' lafini yemiş olacaksin.

bosanmissin yeni bi duzen oturtmussun. sakin tekrar ayni hatayi yapma. degisecek belki yada daha kotu olacak ama bunu gormek icin ona bi sans verme sakin

Kafasını tasa vurmaya başlayan o bence. Hayatina kaldigin yerden devam et.

Yahu farkında değil misiniz? Mutlu olmaya başlamışsınız bile! Eve sürekli haciz getiren, elektrik duyu doğalgazı kestiren, çocuklarının rızkını ne olduğu belli olmayan borçlarla yiyen anneci tuhaf bir adamdan kurtulmuşsunuz, sizin gibi kendine bir hayat kuramadığı için de size yapışıyor, psikolojik baskıyı da sürekli kürüyor, aklınız bulanmasın aynı derede iki kere yıkanılmaz, yolunuza bakın

Sakin sakin düşündüğümde ben de bu kanıya varıyorum, ben 4 yaşımdaki halimi hatırlamıyorum bile mesela ama kuzum bana geldiğinde babasının boynuna sarılıp ben babamın evinde kalmak istiyorum diyor ya, elim ayağıma dolaşıyor ne diyeceğimi bilemiyorum. Babası da dik dik suratıma bakıyor "bak gör çocukları düşürdüğün duruma" der gibi.

Tek bir kimsenin bile dön diyeceğini sanmıyorum

Benimde iki çocuğum var. kedimi senin yerine koyarak söylüyorum, ben olsam asla o adama geri donmezdim. bu kadar yol kat etmişken herşeyi mahvetmiş olursun.

Tam tokat etkisi yaratan yorum. Bazen "neden dönmediğini şans vermediğini anlayamıyorum, değiştim diyorum neden anlamıyorsun?" diyor. Bana yaşattıklarını kısaca anlattığım bi metin var her bu tarz sorular sorduğunda üşenmeden onu kopyalayıp gönderiyorum başka da cevap vermiyorum. Her insan hata yapar diyor, özür diliyor falan ama bunları söylerken bile içine içine konuşuyor. Ben hayatımda böyle saçma gurur görmedim, ya gerçekten yaptıklarının farkında değil yada kabul edip beni haklı çıkarmaktan falan korkuyor yani. Aslında bunları merak dahi etmiyorum, gerçekten canı cehenneme. Çocuklarımı üzmediğim bi dünya bahşetsin bana Rabbim, onların bi an bile anneleri yüzünden zor durumda kalmadıklarını, boyunlarının bükülmediğini bileyim, yeter.

Kocana kesinlikle dönme. Bu adamla şansını dene derim. Bir yanda iyiler iyisi bir adam bir yanda sorunları bitmeyen koca. Bile bile ateşe girilmez.

sakin sakin donmeyin eger en ufak suphe duyarsan hani yazmisin ya ben aglarken cay doldurup dizi izledi diye hah iste o sahneyi hep hatirlat kendine eminim ki geo yolu denemis oyle bosnamisindir kucuk oglunun gelmemeside eski eve gidince etkileniyordur zamanla gecer keske evi bosaltsaydiniz ama gecicek dwdigim gibi sakin dönmeyin adam olsaydi vaktinde sahip ciksaydi esine cocuklarina simdi mi aklina düşmüş

Dön-me-yin!!! Asıl o zaman çocuklarınıza yazık etmiş olursunuz. Böyle adamlar düzelmez.

Cocuklari mutsuz etme hakkin yokmus, oyle mi? Ailesi parcalanana kadar şansını, sınırları zorlarken de cocuklarini bu kadar dusunmus mu beyefendi? Biraksinlar bu demagojik halleri ya.. Sana gelince, Rabbimin izniyle huzuru simdiden yakalamis gibisin bak.. Ne guzel.. Yeniden evlenir misin, eder misin bilemeyiz elbette ama sen daha iyi koca bulmak icin bosanmadin; hoc yoktan yasatilan mutsuzluga, huzursuzluga boyun egmedigin icin bosandin.. Hayattaki tek mutluluk kaynagi da evlilik degil ayrica.. İlerisini dusunup korkacak bi durum yok bence su an.. Eski esiyle birlesip mutlu olan kisi sayisi oyle azdır ki.. Bosanacak kadar ters dustugun bi insandan yeniden huzurlu bi yuva beklemek biraz abesle iştigal..

Hepinizin yaptığı yorumu defalarca, tüyerim diken diken okudum. Hepinize ayrı ayrı zaman ayırdığınız için, derdime ortak olduğunuz için çok teşekkür ederim. Nasıl duygulandım bilemezsiniz, Durumumun çok farkındayım, yürümeyen bi evliliği itikleyerek silkelemeye çalıştım yılarca. Yapmadığım şu kaldı, sabretmediğim bu kaldı dememek için elimde ki tüm mermileri kullandım. Çok uyardım, çok ağladım, çok konuşmaya çalıştım anlatamadım. Tıpkı sizlerinde söylediği gibi hiçbir kadın 2 çocuğuyla normal giden düzenini bozupta heyecan arayamaz, ben de çok düşünerek, hesaplayarak, bazen susarak bazen bağırıp çağırıp küfrederek, bazen sadece ağlayarak vardım boşanma kararına. Ve o evi terkederken en ufak bir şüphem bile yoktu, hala yok. Rabbim o kadar yardımcım oldu ki; ayrı eve çıkmama asla müsaade etmez dediğim babam benim tuttuğum evin en ufajk çivisine kadar herşeyiyle ilgilendi, Nasıl iş bulurum nasıl çalışırım derken karşıma benim ve çocuklarımın rızkını çıkarabileceğim, hiçkimseye minnet etmeyeceğim miktarda kazandıran bir iş çıktı, evimin eşyalarını yavaş yavaş aldım, annem çocuklarımla ilgilendi, o canavar gibi iki erkek çocuk sakinleşti, annemi hiç üzmediler yormadılar. Silkelendim kendime geldim, yıkıan özgüvenimi tekrar onardım,. Sonra karşıma bahsettiğim, hoşlandığım kişi çıktı. Bırakın kadınlığı insan olduğumu hatırladım. Evet gecelerce ağladım, çocuklarım babalarında kadığında hala boş yatklarını görmek bile içimi parça parça ediyor. Ne yiyorlar, ne giyiyorlar, ne öğreniyorlar acaba orada diye her an diken üzerindeyim, çünkü anneyim. 32 yaşımdayım hala annem atlet giyin kızım içinize diye uyarıyor bizi, düşünüyor hala. Ben anakuzusu minicik çocuklarım için tabii ki hayıflanıcam. Ama çok pişman olacaksın, çocukları bu inadın yüzünden kaybedeceksin, hayatlarını mahvettin, çocuklarını hiç mi düşünmüyorsun, insan yavruları için bile olsa bi şans olsun verir dedikçe kendimi sorgular oldum. Hepinizden ayrı ayrı Allah razı olsun şu mübarek Ramazn gecesi. İçimi ferahlattınız.

Amaci bu zaten kafani karistirarak huzurunu kacirmak... Suan mutlu degil misin?zaten yazmissin meslegini yapmak kendi ayaklarinin uzerinde durmak iyi geldi diye rahat batmadiysa ne luzum var ayni sikintilari yasamaya.. Esin ayni es kayinvaliden ayni kayinvalide... Yerinde olsam kurulu misler gibi duzenimi bozup hayatimi zindan etmis insanlarin icine bir daha girmezdim bu bir nevi kendine yapicagin iskence...

Kurtulmusken ne donmesi? Istisnalar kaideyi bozmaz, ikinci kere evlenip mutlu olani duymadim hic. Ki yazdiklariniz, bosanma sebepleriniz ciddi konular.

Yazmadıklarım arasında benim en çok takıldığım ve hala düşündükçe içimi yakan şöyle bişey var; Evliliğin çok kötüye gittiğinin farkındayım, geceleri yattığım yatağa bile gelmiyor, bi gün dedim ki gel konuşalım. Bi kahve yaptım, çıktık terasa, konuşuyorum yapmayalım etmeyelim diye suratıma bakmıyor. Sürekli gözleri belli bi noktaya kayıp toparlıyor. Arkamı dönüp baktığı yere baktım, karşı komşumuzun 16 yaşındaki kızı, yere yatmış üzerinde şortu ve askılısı vardı, gayriihtiyari göbeği falanda açılmış, perdesi açık uzanıyor. Ve benim eşim dediğim adam, yıkılmaya yüz tutmuş eviliğimi düzeltmek için çaba sarfettiğim bi anda 16 yaşındaki komşu kızının vücuduna bakıp halleniyor. Yaşadığım en iğrenç sahneydi sanırım. Çocuklarım 2 ve 4 yaşındalar.

çocuklarım için döndüm dersin yarın koynuna girmek zorunda kalırsın için alır mı o adamı

Tekrar evlenmek senin ölüm fermanını imzalamak demek. Evlenip ölecekmisin hayatına bakıp yaşayacakmısın

Hayır, eski eşime karşı içimde zerre kadar sevgi, güven, şefkat yok. Sadece çocuklarımın babası olduğu için saygı duyuyorum, çocuklarımın saygı duymasını istiyorum, seviyeli ama gerektiğinde iletişim kurmaktan çekinmeyeceğim bi diyaloğumuz olsun istiyorum. Ne gece yatarken, ne sabah kalktığımda, ne de gün içerisinde bir saniye bile aklımın ucundan geçmiyor. Dedim ya ben o evden çıktığım gün bitirmiştim zaten evliliğimi, nettim.

Bunu şimdi okudum. Siz bu adamı çocuklarınıza baba mı yapacaksınız. Bunun üstüne bu konu mu... yapacak yorum bulamıyorum. Bi tatile çıkın vs kendinize gelin lütfen!

Sizin mutsuz oldugunuz bir evde cocuklariniz mutlu olabilicek mi? onraynmiyiz

Şu yaşattıklarından sonra acaba demenize hayretim bile şaştı. Tabiki de DÖNMEYİN.

Hayır. Kafanı karıştırmak için elinden geleni yapmış ve bunu da başarmış. Tam kendinize gelmişken güzel bi düzen kurmuşken ve mutluluğa bu kadar yakınken kendinize haksızlık etmeyin.

Okadar haklısınız ki aslında, gerçekten bazen bakıyorum hayatında bir gram değişim yok. Ona göre herşeyi düzene soktu ama ben burdan bakınca görebiliyorum hala ne kadar sefil bir hayat yaşadığını.

Esiniz siz geri donmediginiz icin sizi cocuklariniz uzerinden vurarak korkutmaya calisiyor. Bi bile asla geri donulmemesi gereken biri oldugunun ispati.

Çocuklarınız babalarını seviyor diye geri dönecekseniz çocukları tek başlarına gönderin daha mantıklı. Siz nesiniz, insan değil misiniz?

Ohhh ne güzel temiz bir sayfa açmışsın ne gerek var eski bataklığa dönüp tekrar debelenmeye... Çocuklara da huzur lazım zaten. Saydığınız nedenler boşanma için gayet yeterli nedenler. Önünüze bakın siz. Çocuklar babasıyla olan ilişkilerini zaten devam ettirecek babadan temelli koparmadınız ki sonuçta

Ne güzel kendinize bir hayat kurmuşsunuz. Eski eşiniz bunu baltalamaktan başka bir şey yapmıyor. Keşke zamanında siz bitiyoruz bak diye uyarırken üzerinizden atlayıp "Eşkiya Dünyaya Hükümdar Olmaz"ı izlemeye gitmeseydi. Olmuyor işte, eşkiyalıkla karına bile hükümdar olamıyorsun...

Boşanmanız için elinden gelen her şeyi yapmış öküz.. daha neyine pişman olacaksın. Kendine yeni bir hayat kurmuşsun hemde 2 ÇOCUKLA... onun yapamazsın dediği her şeyi yapmışsın.. seni tabiki çocuklarınla vuracak ne yapacak... şükür namazı kıl...

Boşanmaya varmadan önce eminim ki bütün çözümleri denediniz ve olmadı. Bu yüzden yok yere evlilik de bitmemiştir. Şimdi size vicdan yaptırıyor, bütün bu zaman boyunca başarısız olup yalvarıp geri dönmenizi bekledi. Ama tabii siz tutundunuz yeni hayatınıza, sizden başka kimse onu çekmeyecek zaten biliyor bu nedenle sizi yumuşak karnınızdan vuruyor dönmeniz için Evlilik için sadece çocuklar da yetmiyor, sizin duygularınız da var. bunu hiç hesaba katmıyor. duygularınız bitmiş, sabrınız tükenmiş bu halde evliliği nasıl yürüteceksiniz? Çocuklar da zaten yeni düzene alıştı, kafalarını bozmayın, bu seviyede sürdürün ilişkinizi.

Gayrette mutlu olursun. Evlenirsin bile. Neden olamayacakmışsın? O mutlu olamayacak çünkü bunun farkında seni de kendisi gibi zannediyor. İşini yuvanı hayatını kurmuşsun bakma arkana. Yine aynı sıkıntıları çekeceksin. Tv izlerken elektriğini kesecekler belki yemek yaparken gazı. Boşver şuan vicdan azabı çekiyor. Allah büyük sana yaptıklarını çekiyor.

Engelleyemiyorum, hatta engellemiyorum çünkü karşımda bir hayvan yok kontrol altında tutmak için tasma takayım. Boşandığımızı kabullensin, nereye kadar ileri gidip nerede durması gerektiğini kendi bilsin istiyorum. Burda kafası karışık gibi görünen ben onun karşısında oldukça kararlı ve güçlü duruyorum emin olun. Zaten bu aşırı ısrarı bundan kaynaklanıyor, o olmadan yaşayabilmemi, o annesiyle yaşarken benim sıfırdan yeni bir düzen kurup kendi hayatıma devam edebilmemi kaldıramıyor. Yapabileceği tek şeyi yapıyor, saldırmak.

İnanın iki yılımı heba eden şey o dön ısrarlarına karşı koyamayışım oldu. Siz ve çocuklarınız şanslısınız, babaları ile aynı şehirdeler. Benim eşim bize çok uzak bir şehirde, çocuğu ayda yılda bir ya görür ya görmez. Ben de benzer kaygıları güttüm. Oğlum resmen babasız büyüyecek diye düşündüm, sizinkilerin yine babası yakınında. Çocukları doldurmasından korkmayın, çocuklarınızla doğru iletişim kurmaya dikkat edin, her akşam keyifli akşam yemekleri yiyin, onlarla oyunlar oynaya oynaya, sarılıp öpüşerek, boğuşarak uyuyun-uyutun. Bunlar basit gibi görünen ama ilişkiyi kuvvetlendiren şeyler. Oğluma dünyanın özgürlüğünü, yiyecek içeceğini versinler, benimle oynadığı oyunları oynatıp, benim uyuttuğum gibi unutamazlarsa kimseyle yarım saat bile geçirmez. Biliyorum çalışırken çok zor oluyor ama çocuklarınızla aranızda kimseyle olmayan özel bir ilişki geliştirmeye dikkat edin. Eski evin dağılmamış olması kötü olmuş. Benim oğlum da babasıyla görüntülü görüşürken "baba orası benim odam, baba orası benim evim olsun mu, ben eve gelebilir miyim" gibi cümleler kuruyor. O anlar benim için de çok zor anlar oluyor. İnsanız tabi ki üzülüyoruz, biz de isterdik mutlu bir evliliğimiz olsun, çocuklarımız anne babaları bir aradayken mutlu bir aile ortamında büyüsün ama olmuyor. Oldurana kadar kendimizi harap ettik. Çocukları tek bir tarafın düşünmesi yetmiyor, bazı şeyler de zamanında gerekiyor. Eşiniz zamanında düşünseydi çocuklarını da şimdi böyle kendisini paralamasın. Ki kesinlikle derdi çocukların mutluluğu değil, mutlu etmek isteyen insan her türlü mutlu eder o çocukları. Siz rahat olun, mutlu olun, çocuklar inanın uyum sağlayacaktır. H hasbeenandgone buradaydı ve

Erkeklerin en iyi en profesyonelce yaptığı şeydir bir kadının aklını çelmek onu etkilemek. Nerde görsem tanırım bu tipleri. Çocukları kullanarak ajitasyon yapmış. Aklınızı kurcalıyor ve çelmeye çalışıyor. Yazmışsınız ya "çay koydu beni ciddiye almadı Film izledi" diye. Sizi ciddiye almaması sizi "saf" yerine koyması anlamına gelir. Bu kadın saf benden ayrılmaz mutlu olamaz düşüncesine kapılmış. Anyayı konyayı görünce böyle düşünceleri yerle bir oldu tabii. Çocukları kullanıyor mutluluk için. Ayrıca neden engellemediniz? Neden mesaj atmasına izin veriyorsunuz? Neden mesajlarını okuyorsunuz? Yok illa okuyacağım diyorsanız onun size yaptıklarını, çektirdiklerini düşünün soğursunuz. Dönmezsiniz. Hayatınıza devam edin, mutlu olun. Bu evlilik tekrar düzelmez.

Kendisi elinde firsat varken neden bisey yapmamisda simdi seni suclayip vicdan yaptirip ayni cehenneme tekrar sokmak istiyor? Nolmusda sen kendine ve cocuklarina güzel bi hayat kurdukdan sonra geri dönlere baslamis? Bu hayatini da mi bitirecekmis? Bu huzuruna da mi göz dikmis?

Çocuklarınızı sizden daha çok düşünseydi psikolojik işkencelerle bir evliliği devam ettirmezdi o eski eşiniz.. mutlu anne mutlu çocuk demektir, boşandınız diye hayatınızı daha da güzelleştiremeyeceksiniz diye bir şey yok.. şu an tanımaya çalıştığınız beyefendiyi de iyi tartın.. gelecek için mutluluklar dilerim. Not:Evlatlar büyüyünce kaba tabir kimin ne mal olduğunu anlıyorlar zaten dert etmeyin eski eş kişisi ile muhatap olmayın mümkünse.

Sizi en zayıf noktanızdan vurup ikinci bir hata yapmanıza müsade etmeyin Ne güzel boşanmış yeni bir hayat kurmuş üstelik iyi bir beyle tanışmışsınız, onunla size mutluluklar dilerim

Ya ben sizi önceki konularınızdan biliyorum, çocuklarınız çok küçük ve siz çalıştığınız için haftasonu da hep babada kaldığı için onları çok özlüyordunuz, sanırım yerinizde olsam bi kez daha denerdim, belki bu olanlar eşinizde bir takım şeyleri değiştirmiştir, ya ömür boyu o ikinci seferde bi kez deneseydim diye aklınızda kalırsa, şuanki erkek arkadasınız onların öz babası değil sonuçta muhteşem bi adam da olsa aynı eve girince değişebilme ihtimali var. Yani bu da bi risk, ben çocuklar için fazlasıyla zorlama taraftarıyım, sonuçta bi kez yaptıgınızı gördü yine yapacagınızdan ayrılabileceğinizden korkacak ve farklı davranacaktır.

Bakın burda tek bir kadın bile dönün demedi size... Ben de sizin gibi bir ailede büyüdüm keşke annem sizin gibi güçlü olsaydı, ben çalışamam babanın verdiği para yetmez demeyip ayrılsaydı ayrı bir hayat kursaydı, şu an ona karşı çok daha fazla sevgim ve saygım olurdu. Bakın sizle evliliği hakkında konuşurken bile 16 yaşındaki kıza bakıyor demişsiniz, adamın tutar tek bir yanı bile yok, çocuklarınıza kötü örnek olmayın lütfen. Çok kafanız karışırsa bir danışmana da gidebilirsiniz , ama bence karışacak bir şey yok. S

Siz orada ne derdindesiniz adamın aklı nerede... Yazıklar olsun 16 yaş nedir?... Ben bile çok üzüldüm...

Boşanmışsınız yani en zorlu süreci anlatmışsınız Sadece aklınızı karıştırmak istiyor Lütfen buna izin vermeyin Önünüze ve yolunuza bakın

Çok tatısınız size ve annenize çok teşekkür ederim, öperim pamuk ellerinden

Dönme benim babam varken yoktu. annem çalışsaydı kesin boşardı babami. babam dövmese kumar oynamasa evden işine gitse bile karakteri pskolojik işkence gibiydi. annem bu yüzden omur boyu antidepresan içmeye mahkum edildi. babam genetik ve psikolojik özelliğinden şekere bağlı kalpten gitti. bende 25 yaşından sonra bipolar çıktı. inşallah bundan sonra hayatımda yasadiklarimdan değişik tip hastaliklar çıkmaz. özellikle geçmiş tetikliyor.

Anneme anlattım durumunuzu. Özellikle yazmamı istedi. Asla geri dönmesin her çocuk anneci olur eninde sonunda. Bu değişmeyen bir kanundur. Çocuklar küçük şimdi kanarlar herşeye. Akılları bir yetsin o zaman ne kadar doğru karar verdiğini tekrar anlar diyor :)

Istisnalar haric hicbir kadin evliligini son raddeye gelmeden bitirmez hele iki cocukla ve işsiz bir kadin asla. Keske benin annem de sizin kadar guclu olsaydi da ayrilsaydi. Evet siz bir annesiniz ama daha onemlisi bir insansiniz. Kadinliginizi, mutlulugunuzu, aşkinizi, ozgurlugunuzu, anneliginizi yasayin doyasiya.

Kendinizi bu kadar güzel, net ve açık ifade edebilen bir insan olduğunuz için aslında cevabı iyi bildiğinizi düşünüyorum. Anlattıklarınızla çizilen profile bakılırsa size uygun olmayan bir eş seçmiş ve evlenmişsiniz. Herşeyi bırakıp gidebilmiş düzeninizi kurmuşken geri dönmek çok matıklı gelmiyor. Üstelik geri dönmenize sebep olabilecek hiçbir cümleniz yok. Size uygun değil ama sizi iyi tanıyan biri çünkü sizi nasıl vurabileceğini biliyor. Aklınızla vicdanınız arasında kalmışsınız. Çocuklarınızın acınmaya, üzülmeye değil değer görmeye, sevilmeye ihtiyaçları var. Neden mutsuz olasınız. Geçen süreç sizi mutsuzmu etti?Birbirini sevmeyen anne baba ile aynı evde yaşamak sanmam ki çocuklarınızı mutlu etsin. 6 ylınızı geçirdiğiniz 2 evladınızın babası ile ilgili kararı elbetteki en doğru şekilde siz vereceksiniz. Umarım sizin için hayr olur vereceğiniz karar.

Fiziksel şiddet yok diye anladım ben yazıdan ama... tabii ki yanlış anlamış da olabilirim ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Onlar çocuk 2 sene sonra bu sorunların hiç biri kalmayacak. Sabredin. O eve geri dönmeyin. Çok yol kat etmişsiniz. Çocuklar alışır. Çocuk sonuçta hamura istediğin şekli verebilirsin. Huzurlu bir yaşam kurmaya bak. Ve çocukların velayetini al

bazen yorumlarina denk geliyorum da sana oyle kiziyorum ki kucuksun hoduk bi kocan var degisik bi ailesi birde bebek simdi ne acelen vardiki acaba bebek olmasa su heriften kurtulurdun iste simdi surekli sikayet ediyorsun ama bak ise yaramiyor dogum sonrasi napacaksın bilmiyorum Allah yardim etsin

Çocuklar dışında sizinle iletişim kurmasını engelleyin bence, kardeş basmışsın tekmeyi kafan karışmıyor aslında ama karıştırıyor gibi yapmasına bile izin verme, adam inanamamış, pişman olacaksın diye bekleyip duruyor, sende ayakları üstünde durunca çark etti işte.

Amacım asla taşlamak ya da polemiğe girmek değil öncelikle sadece bazı kısımları okumadınız diye düşünerek bilgi vermek istiyorum. Sizin eşiniz ne güzel destek olmuş size geç ya da güç. Allah evlatlarınızı da size bağışlasın hepimizin evladını bağışlasın. Sizi bu konuda desteklemek isterdim ama burda 16 yaşındaki komşu kızının bacağına göbeğine hallenen bir adamdan bahsediyoruz.

evet eski eşiniz çocukları çokkkk düşündügü için zamparalıkdan tut da o çocuklarım annesine yapmadıgı şeyler kalmış olacak ki size psikolojik baskı uyguluyor. sizde hemen inanmayın çok çok kötü bir adamı idare edemeyen kadın olursunuz olsun sizin de kusurunuz bu olsun. babaları öldü ölüyü diriltemem diyip kestirip atın. çocuklar büyüdügünde hayatlarını kurdukları zaman bu adam müsvettesi ile yaşlanmanın acısı size agır gelir kaldıramazsınız. kurnaz tilki

Sakın... Kendini yeniden o evde ağlarken, o da üstünden atlayıp giderken hayal et hemen, şu an. Bir de dur ve şu anına bak. Çocukların hangi ortamda mutlu olacak? Ayrıldığınızda babalık görevini aksatmadıysa çocuklar için bundan daha iyi ne olabilir? Asla geriye bakma. Geçmesi gerekiyormuş ki geçmiş.

adam iyi bi baba ise boşanmışken de babalık yapar. çocuklarına haksızlık yapan sen değilsin. türlü işkencelerle o çocukların annesine ve doğal olarak çocuklara da haksızlık yapan eşin. ayrıca adam pişmanım demiyor ki, ne yaşadın da gittin sen pişman olacaksın diyor. sakın dönmeyin.

eski evliliğimi bitirdikten sonra aile ısrarları ile geri dönmüştüm. o yalvarmalar yakarmalar değişicemler bana da olmuştu ama koca bir hiç zaman kaybından başka bir şey değilmiş HİÇ BİR ŞEY DEĞİŞMEZ. insanoğlu değişmez. bu yüzden eski cehenneme asla dönme. ben 3 sene sonra başkasına aşık oldum tekrar evlendim çok mutluyum bebek bekliyoruz.

Dönmemelisiniz.

ablacım sana kafamı değil komple kendimi üzerine atayım ama dönme yeterki :)

Babaları bir zahmet nafakalarını ödesin. Zaten ailesiyle yaşıyormuş. Daha masraflarını bile ödeyemediği çocuklara ailesinden ayrı eve çıkınca nasıl bakacakmış? Resmen beni ailemin evinden kurtar, bana ve çocuklara bak diyor.

Cocuklarınız büyüyünce bunları hatırlamayacak bile belki, ama büyüdükçe şahit olacakları kavgaları ve annelerini hep üzgün görüşlerini hatırlayacaklar. Evdeki sevgisizliği sonuna kadar hissedecekler. Eski eşiniz içinize öyle bir suçluluk duygusu aşılamış ki, amacına da ulaşmış. Sağlıklı düşünemiyorsunuz. O eve döndüğünüzde mutlu olan tek bir kişi bile olmayacak.

Yeniden donersen bu adamin degisecegini mi saniyorsun Sen bu adamla denemissin ama olmamis ikinci bi defa bunu kaldirabilecek misin

Asla donmeyin. 60 yasina kadar benim icin evli kalmis bir kadinin kizi olarak yaziyorum. Hatta annem 11 yasimda bosanmaya kalktigi zaman "Bosanacaksaniz beni niye yaptiniz?" diye baski yapip onu caydiran bir cocuk olarak yaziyorum. Kimseyi, cocugunuzu bile dinlemeyin ve donmeyin. Sizin mutlu olmaniz, guclu olmaniz onlar icin en buyuk destek ve model.

Valla okurken sizi kendime benzettim ben de ani kararlar içinde bulurum kendimi arkama bakmam bazen zararıma da olsa... bu huyumu da severim Benim de iki oğlum var ben de iki yıl öncesine kadar aman nolcak çalışıyorum zaten bi de bu adamın kahrını mı çekicem diyordum ta ki büyük oğlum ergenlik çağına girene küçük oğlum da otizm teşhisi alana kadar Dostlar hatta çekirdek aile dışındaki 2. Derece akrabalar bizden uzaklaştılar örneğin iftara bile davet etmiyorlar biz çağırsak gelmiyorlar Kucağımda engelli bir çocuk ve ergenlik bunalımlarını yaşayan abisiyle kalakaldım tek destekçim eşim Eski eşiniz o çocukların babası iyi bi baba olmasaydı Türk erkeklerinin yüzde 90 ı gibi evlenirdi Ben şimdi eşime hep olumlu tarafından bakıyorum o olmasa bu iki çocukla Halim nolurdu hiç bilemiyorum Ayrılsam büyük oğlumun bütün tavırlarını parçalanmış aile çocuğu travmasına bağlayacak küçüğün bütün sorumluluğunu tek üstlenecektim Siz tabii ki yalnız ya da başka bir erkekle daha mutlu olabilirsiniz ama çocuklara verebileceğiniz en güzel hediye birbirini seven anne babadır. Bu bir zamanlar aynı sizin gibi düşünen ama oğlu ergenliğe girince Allah babasını başımdan eksik etmesin diyen bir annenin yorumudur Yarın eski eşiniz başka biriyle evlenince bütün sorumluluk üzerinize kalır başka biriyle evlenseniz erkek çocuklar evdeki baba figürüyle çok çatışıyor üzülürsünüz Kimse beni taşlamasın lütfen tabii ki herkes fikrinde hür bunlar da benim hissettiklerim insan çocuklarla ilgili sıkıntı ysşadığında çekirdek ailesi ve o çocukların babasından başka kimse bulamıyor yanında... benim hissettiklerim bu. Umarım faydası olur... MortalResistance

Bende silebilirim! Ancak bine değecek olması lazım çocukları düşündüğümüz için sağlıklı karar veremiyoruz aslında... Çok üzücü bir durum işin içinden çıkılamaz hatta. Hala acaba? Dediğim zamanlar hala belki dediğim anlar oluyor ama karşı taraf öyle değil maalesef hatta uzerime geliyor pasa

kendinize ne güzel düzen kurmuşsunuz tekrar o mutsuz günlere dönmek niye? Asla pişman olmazsınız merak etmeyin, evde iş birikmiştir yeni birini bulamamıştır ondan sizi çağırıyordur hatta. Geri dönerseniz sizi hayalinizdeki kocanın beklediğini falan mı sanıyorsunuz? İyi düşünün kendinize yazık edersiniz.

Yıllar süren evliliğimi bitirdim, boşandık. Bu evlilikten evlatlarım da var. Evliliğimin bitmesi için çok ciddi sebeplerim vardı; yöneten kayınvalide sendromu, uyarılara rağmen yanlış işler yaparak sürekli icralık olan bir eş, bitmeyen ve nerden ortaya çıktığı belli olmayan borçlar, ilgisizlik, sevgisizlik, hiçe saymalar, evden kovmalar, sürekli kesilen elektrikler, sular, doğalgazlar.. Aldatma, fiziksel şiddet, kumar bilmem ne yok, çok net. Ama psikolojik şiddetin daniskasını yaşadım. Neyse bi gün oturduk konuştuk ve bu evliliği devam ettirmek istemiyorum deyip ertesi gün evi terkettim. Ciddiye bile almadı, "eşek gibi döneceksin" dedi, "beni boşayamazsın" dedi.. Boşadım. Bu süre içerisinde bir ev tuttum, bi işe girdim, çocuklarımla annem ilgilendi ve ben kendime pürüpak bir hayat kurdum. Mesleğimi yapmak, çalışmak bana çok iyi geldi kısa zamanda toparladım. Boşanmadan 3 ay öncesi itibariyle başlayıp, bugün hala süren "tekrar birleşelim, ayrılmayalım, bu ayrılık çok saçma, beni terketmen için yeterli ne yaşamış olabiliriz ki!!!?" gibi bir sürü soru cümlesi kurup, yalvarırım dön geri.. lerle konuyu kapatıyoruz. Bu konuda ki ısrarı, yakarışı bitmiyor. Allah var, boşandıktan bugüne kadar hiçbir konuda çirkinleşmedik, saygısızlık etmedik, ikimizde görev ve sorumluluklarımıza göre davrandık. Ama ben bu evliliği o evden çıktığım gün bitirmiştim zaten, blöf değildi, burun sürttürme planları değildi. Nettim, bitti dedim çıktım. Şimdi kuş da tutsa bana çekici gelmiyor hiçbir şeyi. Bir de şöyle bir konu var; Bir süredir bi iş projesi sebebiyle tanıştığım, Rabbimin ilahi adaletine beni inandıran, çok anlayışlı, çok kibar, bugüne kadar eksikliğini duyduğum herşeyin onda bulunduğu bi adam çıktı karşıma. Çok zeki, anlayışlı, aklıbaşında biri, herşeyi tartışabiliyorum, konuşabiliyorum fikir alabiliyorum vs.. Kısacası gelecekte değerlendirmemek için hiçbir sebebim yok, oldukça da hoşlanıyorum. Dün eski eşim yine "geri dön" minvalinde mesajlar atarken, çocuklar konusunda çok çok çok pişman olacağımı, bigün sırf bu kadar ısrara rağmen geri dönmediğim için kafamı çok taşlara vuracağımı, bu şekilde çocukların hayatına kasıtlı olarak mutsuzluk getirdiğimi, onların geleceğini, hayatını duygularını düşünmediğimi, eğer çocuklarımı biraz olsun seviyorsam bu evliliği sürdürmem gerektiğini anlatan uzunca bir mesaj yazdı. Mutlu olamacaksın, hiçbir zaman dedi. Çocuklarını hiç mi düşünmüyorsun dedi. Cevap bile vermedim yazdıklarına ama sabaha kadar düşündüm. Benim yıllarca bu adamdan yana yaşamadığım sıkıntı kalmadı, Yapma dedim, bitiyoruz dedim beni ciddiye bile almadı. Ona karşı zerre kadar ne sevgim ne güvenim yok. Ben gerçekten mutlu olamaz mıyım? Bunu artık haketmedim mi? Çocuklarıma kötülük mü yapıyorum evliliğine dön diyen ama evliliğini bitirmek için elinden gelen herşeyi yapan adamı dinlemediğim için? Kafam çok karışık, yanlış bişey yapmak istemiyorum. Lütfen biri bana çocuklarım için eski evliliğime devam etmemem konusunda kafa atsın, tokatlasın.

Sakin donme sakin. Kendine yeni bir hayat kurmussun Bunu bozma O kendine yeni bir hayat kuramamis ki sana ihtiyaci var. Ama senim ona ihtiyacin yok. Donme Bu duzeni bir daha kuramazsin.

Kucucuktum anne ve babam bosandiginda. Bosanma surecine gelene kdr cok gel git yasadilar. Annem pek cok. acidan inanilmaz yiprandi. Bosandiktan sonra da tekrar denediler. Annem ozellikle ben ve kardeşim icin yuvami kurtarabilir miyim acaba diye cok şanslar verdi ama olmadi. Iyi ki tekrar bir araya gelmemisler. Babama da cok duskunum bu arada yanlis anlasilmasin. Ama onlar bir cift olarak asla olmazlardi. Olmamisi oldurmaya calismk vakit kaybından başka bir şey degil.

özürler yalvarmalar yanında eski olumsuzlukların olmayacağına dair söz veriyomu yoksa boş yalvarmalarmı. ki söz verse bile hadi tekrar evlendin diyelim sen o yaşadıklarını unutup mutlu olabilirmisin. ve neden hala sana bi sürü mesajlar atmasına izin veriyosun. çocuklar dışında bi iletişim olmamalı. çocuk babama gitcem diye ağlıyosa kesin dolduruyolardır çocuğu. evlenmek istediğini duysa o çocuğu kimbilir nasıl işlicek

Merhaba, ilk olarak tebrik etmek istiyorum sizi, bir çok kişinin düşünüp düşünüp cesaret edemediğini yapmışsınız ve çok güzel bir hayat kurmuşsunuz kendinize, en zoru başarmışsınız bence. şimdi neden mutsuz olacaksınız ki siz zaten çekilecek çile kısmını atlatmışsınız bundan sonrası daha güzel olacak diye düşünüyorum. çocuklarınız olduğu için size dönün veya dönmeyin diyemem ama ben olsam dönmezdim. hani denenmiş, denenmiştir derler ya aynı ateşe bir daha atmazdım kendimi

yazini okudum diger yorumlara bakmadim ve tek sey söyliyorum kesinlikle hayir canin yeterince yanmis hayatina keyfine bakk aklini basina toplaaa arkadasim bir kadinin goz yasi dokulmesin bu erkekler yuzunden adam olsaymis H hasbeenandgone buradaydı ve

Ama sevseler daha iyi degil mi onlar icin :) Bence donmeyin. Evlilik sadece ayni evde yasamak degil ki. Bu adama hissiniz kalmamis. Hic gerek yok bu maceraya.

Akilliya bak ya:) bosver canim sen pismanliktan kurusun kalsin sen hayatina bak:)

Evet, çocuklarına çok düşkündür tamam ama yarın bigün evleniyorum falan desem ki şuan öyle bir planım yok, kesin doldurur çocuklarımı. Kendi hırsını onlardan çıkarrır. Eski eşim yapmasa eski kayınvalidem kesin yapar. Bu da ayrı bir korku benim için.

2. Kez evlendim. 3 ay sonra boşandım. Sevgiler

Adam amacına ulaşıp kafanızı karışturmayı başarmış. Siz ona boşanmak istediğinizi söylediğinizde kendisi çocuklarını niye düşünmemiş? Niye evliliğini kurtarmak için çabalamamış? Çünkü bunu yapabileceğinize, tüm zorlukların üstesinden geleceğinize inanmıyordu da ondan. Şimdi kaçan kovalanır, giden kıymetli olur misali ' dön lütfen' diyor. Size eş, ailesine baba olamamış vakti zamanında sorumluluk alamamış bu aciz eski eşe inanıp düzeninizi bozmayın lütfen. Ben anne ve babası çoğu zaman hır-gür eden, geçimsiz eşlerin çocuğuyum. Bazen diyorum ki keşke annemle babam boşansaydı hem kendilerini hem de kardeşimle beni huzursuz ve mutsuz etmeselerdi. İnanır mısınız? Yaşları 60-65 oldu değişen hiç bir şey yok ikisinde de, kısacası el-gün ne der? Uğruna heba edilmiş iki hayat ve mutsuz büyümüş iki çocuk var ortada... Kendinize bunu yapmayın lütfen.

Adama bak ya bel altı vuruyor istediğine ulaşamayınca. Aman diyim sakın.

Kalbim ve mantığım arkana bakmadan kaç diyor, Çünkü ne seviyorum eski eşimi ne de güveniyorum, hele mantıklı hiçbir yanı yok. Ama Çocuklara olan vicdanım beni bu duruma düşürüyor işte bazen. Bazen nerdeyim, ne yapıyorum, iyi mi yapıyorum diye sorgulatıyor maalesef.

cevap verin mesaja. Cocukları sen düsünseydin bu hale gelmezdik diye. Ama bosverin cvp bile vermeyin. Bu yalvarmalardan sonra çirkinlesecek belli.

Kocan çocukları falan düşünmüyor. Kendi düzeni bozuldu bomboş kimsesiz kaldı dank etti kafası. Ne güzel kurtulmuşsun sakın dönme tabiki. İnşallah o adamlada göremediğin sevgiyi değeri görürsün en doğal hakkın. İlk boşanan siz değilsiniz çocuklarda ana babasız değil istediği zaman görür. Duygu sömürüsü yapıyo kanmayın.

Tecrübenizi paylaştığınız için minnettarım, çok teşekkür ederim. Aslında benzer hikayeleri duymak bana güç veriyor ama ne hissettiğinizi, neler yaşadığınızı tahmin ettiğim için şuan size sarılasım var :) Dururumum daha farklı olsaydı, örneğin şuan yaşadığım evi düzeni kurmasaydım, kendimi yalnızlığa, boşanmaya bu kadar hazırlamasaydım belki sizin gibi çocuklarım için bir kere daha denerdim. Muhtemelen vakit kaybı olurdu, muhtemelen hiçbişey değişmezdi ama sırf bu bitmeyen tükenmeyen "dön" ısrarları bitsin diye belki bi kere daha denerdim. Ama eşim ben o evden çıktığım ilk gün itibariyle yaklaşık 4 ay boyunca "seni bu evden ben kovmadım, nasıl gittiysen tıpış tıpış dönersin" modundaydı. Baktım i bi çabası yok, ne için kim için çabalıyorum deyip hayatımı kurmaya başladım. Ben çok mutluyum, yaptığım hiçbişeyden pişmalık duymuyorum ama bencillik yapıp çocuklarımın mutsuz olmasınından her anne gibi bende çok korkuyorum. Bu yüzden kafam karışıyor bazen, bi handikapa sokuyorum kendimi. Burdaki yorumlar çok iyi geldi, kafa atın demiştim ya, attınız çok sağolun :)

Bu adamla tekrar evlendiğinizde söyleyeceği sözler belli: ben böyle adamı yola getiririm... İ. gibi dönecektin işte... Nasıl tükürdüğünü yalattım işte... Sizi egosuyla ezim ezecek bir eşten başka bir şey olmayacak... Olsaydı dediklerinizin hiçbiri yaşanmamış siz huzurlu şekilde evliliğine devam ediyor olurdunuz...

Yalan, sonu gelmeyen icralık borclar bunlar yetmezmiş gibi sürekli evliligime darbeler vuran bir KV. Aynı seyler aynı sıkıntılar tek fark benim bir kızım var ve ben fiziksel şiddet de gördüm... Boşanma davasını açtım ve sürekli acaba kızım için yine bir araya gelsek mı die düşünüp düşünüp duruyorum ve bu durum beni çok yıprattı. Böyle olduğu zamanlarda hemen ellerimi açıp "Allah'ım kurtar beni bu adamdan " diye yakarislarim geliyor. Ağlamaktan sabaha kadar şişen gözlerim ve sabah işe giderken o şişliği kapatmak için her zamankinden bir saat önce kalkıp yaptığım gereksiz bir makyaj. Böyle bir adam için bile tekrar tekrar o cehenneme girmeye niyetleniyorum. Sebep kızım. Üzülüyorum ona. çünkü ben babamı çok seviyorum ve onun varlığı desteği beni hep ayakta tuttu. Şimdi kızım da aynı şeyleri hissetsin die dönmek istiyorum ve sonra ben babamdan yana, karakterinden, babaligindan yana sansliydim kızımın öyle bir babasi ben dönsem bile olmayacak maalesef. Defalarca sans vermiş biri olarak söylüyorum

Ben şu algıyı sevmiyorum sevgi güven yok ama cocuklar icin devam edilsin. Ne alaka yani mutsuz yuvada çocuk büyütmek o çocuğa iyilik mi yani? Kötü alışkanlığı kötü arkadaşı olanlara bakarsak genelde ev içi huzursuzluktan kaçan cocuklara rastlamak pekte zor degil. Bilincli anne bana olup onlara anlatirsak aslinda birseylerin o kadar korkuldugu gibi olmadığıni anlariz. Eşinde boşuna vır vır etmesin o kadar düşünüyodu çocuklarını zamaninda kıymet bileydi..

Çocuklar büyüyünce sen onunla başbaşa kalacaksın. Yapmayi dusundugun fedakarligin cocukların pek umurunda olacağını sanmıyorum. Onlarin da kendi hayatlari kendi dertleri olacak cunku.

cocuklarini dusunuyodu da bu adam bosanmak icin niye bu kadar sebep yaratti? madem cocuklar icin barisilmasi gerekiyo cocuklar icin bitirme noktasina getirmeseydi. cunku o daha kolay. bosanp geri donmektense evlilik sirasinda kendni duzeltmk daha kolayken o neden yapmadi bunu?

bu arada çocuklarınız henüz küçük anlamıyorlar. ama büyüdüklerinde sana hak verecekler hiç unutmuyorum lise 1in ikinci döneminde sıra arkadaşımın annesi babası boşanmıştı 14 15 yaşındaki çocuk aynen şöyle demişti. oh ya çok şükür sonunda kurtulduk didişmelerinden iyi ki boşandılar. biz annemleyiz kafamız rahat huzurluyuz. ve çocuğun derslerinde ciddi anlamda düzelmeler olmuştu. fizikten 2 almışken sonraki sınavlarda 4 almıştı.

sakın. denenmişin denemesi olmaz. o sayfa kapanmış artık.. geriye dönüp bakma bile. önüne bak hep. yeni mutluluklar seni bulacak.

Tabi ki de HAYIR! Sen gittin ; Her işinde ve eziyetinde kullanacağı Üzerinden egosunu tatmin edeceği kimse kalmadığı için Ve bir annenin en yumuşak damarı çocukları olduğunu bildiği için Seni çocuklarla vurmaya çalışıyor. Aklını bulandırmaya çalışıyor. O sana her bunları dediğinde hemen kötü günlerinizi, sana eziyet ettiği zamanları aklına getir. Çocuklarını seviyorsan onları düşünüyorsan sakın DÖNME! Denenmişin denemesi olmaz!

Ne geri dönün ne de hoşlanıyorum dediğiniz yeni biri ile ilişkiye başlayın.. Hayatınıza yeni biri de girse kader değişmiyor.. Derler ki; yastık değişir kaderin seninle gelir.. Zaten başarmışsınız dik durmayı böyle devam edin hayatınıza..

Mutsuz aile ortamı da çocuğun gelişimi, ruh sağlığı için iyi değildir. Babalari ile sık sık görüşüyorlarmis zaten. Bu adamla aynı yatağı, hayatı paylasmanizin o çocuklar için gerçekten bir kazanımı olduğunu sanmıyorum. Ha ben bunları yaşadım ama her sabah ilk uyandığımda evin içinde onu ararken buluyorum kendimi... onunla yaslanmak istiyorum diyorsanız o ayri

Sırf yorum yazmak için giriş yaptım lütfen geri dönmeyin. Siz o kararı emin adımlar atarak ve bilinçli bir şekilde verdiniz. Bunu unutmayın. Huzursuz bir ev ortamında geçirdim ben çocukluğumu ve inanın seneler sonra bile etkisini sürdürüyor. Çocuklar anne babaları beraber olunca değil huzurlu ortamda büyüdüklerinde sağlıklı birer birey olurlar.

cocuklarin icin bana katlanacaksin demis size resmen sakin geri donmeyin. bir cok kadnin burda hayali olan hayati kurmussunuz kiymetini bilin.

Bile bile lades demeyin. Böyle bir insan düzelmez. Düzelmeyi bırakın siz dönerseniz bi süre sonra daha beter olur. Çocuklar bir gün sizi anlar. Annesiniz ama annelikten önce siz de bir bireysiniz. İşin en zor kısmını atlatıp hayatınızı yeniden inşa etmişsiniz. Kafanızı karıştırmayın. Çocuklarınızın aklına girilmesine de izin vermeyin.

O kadar şey yasamissin burada mutlu olmayı hak eden sadece sen varsın eski eşi dinleme bence o ömür boyu mutlu olamicak ve kendi kurduğun hayatı onun saçma sapan mesajlarından dolayı yıkıp gitme degecek bir insan olsa neyse yaptıklarına bakarak yarın öbür gün insanın canı saydığı çocukları bile gidiyor evden sen yasadiklarinla çektiklerinle kalırsın gün olur çocukların cekmeseydin derler onun için hayatına bak bence mutlu olabilirsin

İkimiz adına da üzgünüm. Geçmişi değiştirmek mümkün olmasa da ondan ders çıkarıp kendi hayatlarımızı düzenleyebiliriz. Evli misiniz? Bilmiyorum ama umarım kendi çekirdek ailenizde mutluluğu yakalarsınız benim gibi. Sevgiyle kalın...

Mutlulugu hak eden bir kadin... Çok güzel günlerin olsun inşallah...

Kendinizden çok çocuklarınız için dönmeyin zaten. İşim gereği hep çocuklarla iç içeyim. Kimin annesi babası boşanmış tahmin edemiyorum ama inanın bana hangisinin annesi güçlü bir kadın çok iyi fark edebiliyorum. Çocuklarınızın şuanki gibi güçlü anneye ihtiyacı var. Boşanmak doğal bir süreç ve doğru şartlar sağlandığında her çocuk buna uyum sağlayabilir. Siz yeniden doğmuşsunuz, en güzeli mutlusunuz şuan ve eminim ışıl ışılsınız. Peki geri dönerseniz ve bu ışığınız sönerse nasıl mutlu olacak çocuklarınız? Eşinize şuanki haliniz eminim çok cazip geliyor. Hataları için çok pişman ki beter olsun. Fakat her pişmanlık affedilmeyi hak etmez. Siz çok güçlü bir kadınsınız eminim her şey sizin için daha da güzel olacak.

Bir kere yapan bir daha yapar sakın dönmeyin.. Kadın olmak çocuklarınıza bakamayacagınız anlamına gelmez ayaklarınızın üstünde durun kimseye muhtaç olmayın ve sadece çocuklarınızın geleceği için uğrasın derim

Eski eşiniz çocuklarınız üzerinden size vicdan yaptırmaya çalışıyor. ASLA DÖNMEYİN. Ne güzel hayat kurmuşsunuz kendinize bu yolda devam edin. Yaşadıklarınız ağır şeyler, ve hiç değişmeyecek şeyler bence. Sakın ona istediğini vermeyin dönünce daha beter olacak çünkü.

Yazdıklarınız arasında en cok siz ağlarken üzerinizden atlayıp eskiya dünyaya hükümdar olmaz i izlemesine takıldım. Birde cok pisman olcaksin basını taslara vurcaksin diue yaptığı psikilojik baskıya. bir kadın ya herseyi gectim bir insan ağlarken nasıl baska bir insan ve bu yola baskoydugu birlikte omur geçeceğine dair evet dedigi insan bu kadar vurdumduymaz ve ukala olabilir. Of tansiyonum yükseldi kendime kahve yapcam simdi sinirliyim de zaten Sakın dönme lütfen kendini seviyorsan. Zaten seviyorsun da belli ki isini yapiyor para kazanıyorsun ve olumlu anlamda hoşlandığın birisi de var.. bir daha size boyle mesajlar atmasina izin vermeyin. Atarsa da deyin ki arkamın kulağı yok ki seni duysun ya da sen duvara konuş belki seni duyar anlar deyin. Kesinlikle ukala davranin. Ben olsam oyle yapardim soguk ve yılan gibi cocuklariniz kac yasinda bu arada?

Adam baska biriyle evlense ne hissedersin? Cocuklarinla yeni karisiyla gezseler falan? Hicbir sey hissetmem diyorsAn kesinlikle donme. Ama icin ciz ediyorsa bi sure evlenmeden takilmayi deneyebilirsin.

bu adam hiç uslanmamış hala sizi yola getireceğini düşünüyor bir şeyleri kullanarak o da sevgisinden değil alıştığı düzenin bozulmasından annesine iş yaptırdığından.

Elbette siz bilirsiniz ama biten bir evlilikmiş. Bir sevgili ilişkisi değil. Eminim boşanmadan önce çok direnmişsinizdir. Kolay mı boşanmak. E bunu yapabilmişken, kendinize düzen kurabilmişken geri dönmek mantıksız. Ne değişecekki, değişse bile siz değişebilecek misiniz? Çocuklar elbette en önemli nokta. Ama siz nasıl mutluysanız çocuklar da orada mutlu olur, buna eminim. Hayırlı kararlar verirsiniz inşallah.

Ne yalan söyliyim: Aklima Gülben Ergen geldi. Kac koca bosadi ve sevgilisi oldu. Kadin hic pisman gibi durmuyor Esiniz cocuklarinizi kullaniyor cünkü kendisinde is olmadigini biliyor. Dönemeyin. Sadece dikkat edin: Eski esiniz cocuklari size karsi doldurmasin. Cocuklarla odalarininistedikleri gibi yapin. Yeni evlerinlerine daha cabuk isinirlar

Önce siz. Sonra çocuklar. Başka türlü onları ne yapsanız mutlu edemeyeceksiniz...

Sakın dönme. Kurtulmuşsun. Geride ne bıraktıysan o var. Erkekler değişmez. Ne olur dönme. Çocuklarını sen tek başına büyütürsün gerekirse. Lütfen rica ediyorum dönme.

Katılıyorum kesinlikle. Çocuklar anne-baba boşanınca zamanla unuturlar bu durumu sindirebilirler ama evde huzursuzluk, kavga olunca yıllarca geçmiyor etkisi ve çok daha kötü oluyor sonuçları. Anne babanın boşanması değil, anne babanın birlikte olması bozuyor zaten çocukların psikolojisini. Sorunlu bir evlilikte karı koca kadar çocuklarda çok sıkıntı çekiyor, bunalıma giriyor. Yazık günah. Ben de bu yüzden bazı boşanmaları kesinlikle destekliyorum. Bunlardan biri de konu sahibi...

2 çocuğum olduğu için ben evlilik fikrinden çok çok korkuyorum, bana her hali bi garip geliyor. Çocukarı alıp başka bi eve götürmek, sonra onlara bakın bu yeni ebeveyniniz demek, yada ne bileyim olduki bi sorun oldu bi süre çalışamadım, evlendiğim adamın çocuklarımın masraflarından falan sorumlu olması.. bana çok ilginç geliyor :) kafamda oturtamıyorum. Size bi ömür mutluluklar dilerim.

Sakin barismayin! Bunca kotulugu size yapan tekrar yapar! Ufak mevzular olsaydi ki ozamanda bosanmazdiniz heralde yine bi tekrar dusunun derdim ofkeyle alinmis karar olurdu lakin size onca kotulugu yapanla ayni yastiga bas koymak agir olacak ama aptallik.

Sakin o adama geri donmeyin çocuklarınız iyiliği için yapın bunu çünkü mutlu bir. anne çocuklarına verimli olur onlar ilerde seni anlayacak ve iyiki boyle bir adim atmissin anne diyecekler... Hayata kaç kez geliyoruz sizde mutlu olmalısınız esinizin sen çocuklarını düşünmeyen bir annesinin laflarını dinlemeyin sizi etkilemek için yapılmış kurulmuş sözler bunlar o kadar dusunseydi evliliginizi bu hale getirmezdi o adam

Kıskanıyor, yediremiyor kendine. Herşey iki kat artarak yaşatılır size.

Kalbinizin, mantığınızın sesini dinleyin...

Bence dönmeyin. Esiniz duzelmis olsa bile hicbir sey olmamis gibi yasamak cok zor olur. Babalik uzaktan da yapilabilir. Zaten gunumuz babalarinin cogu evde tv izleyip telefonla oynamiyor mu? Mutlu olmak sizin de hakkiniz

Sizin işiniz gücünüz yolunda ya ondan. Bir de düşünüyor ki iki çocuklu kadın bundan sonra ne yapacak? Tek yapabileceği bana dönmek diye düşünüyor aklınca. Zerre pişman değil bence. Sadece paranız onu cezbediyor çünkü çalışmazsa garantisi olacak. Hatta ne çalışması siz çalışıyorsunuz ya yeter o para! Beyimiz yan gelip yatsın. Kumar vs alışkanlığı da var o yüzden söylüyorum bunları. Çocukları da katıyor ki vicdan azabı duyasınız. İzin vermeyin buna.

Huylu huyundan vazgeçmez diyorum. Sizinle rahattı tabi hayatı düzenliydi şimdi anladı. O kadar çabalamışsınız ne güzel düzeninizi kurmuşsunuz neden tekrar kabus a dönesiniz ki

Teşekkürler iyi dilekleriniz için bilmukabil... Evliyim evet mutlu olmaya çalışıyorum evliliğimde sıkıntılar yaşadım ama düzeltiyoruz bakalım... Benim derdim hep mutluluk huzurdu çocukluktan kalma alışkanlık işte. O yüzden huzurlu yuva çok önemli.

Canım benim Allah yardımcın olsun inşallah gerçekten çocuklarını düşünen bir adam bu zamana kadar çocukları için seninle hiç bir tartışmaya girmezdi senin gibi her yolu dener oluruna olmazina bakardı o su an ne seni ne çocukları düşünüyor inan kendi kuyruğu kısılmış senden böyle bir hareket beklemediği için şaşırmış durumda çocukları öne sürüyor ki senin vicdan yapmanı bekliyor. Sakın düşme bu tuzağa senelerce senin herseyini somurmus bir adamdan bırak tekrar deneyip eş olması hakkıyla babalık bile yapmıyor. Çocukları kullanıyor dikkat et ilerde çocukları bile doldurur Allah korusun bir kere okuduğun kitabı tekrar okumanın mantığı yok sonunun ne olacağını biliyorsun. Umarım çok Mutlu olursun hakediyorsun. buttrfly

dashboard bir önceki konunuza mesaj yazdım okuyabilir misiniz rica etsem.. sanırım çok benzer durumdayız :)) ve çok güzel mücadele ediyoruz:) TheQueeninthenorth

Asla ve asla dönmeyi düşünmeyin derim. Can çıkar huy çıkmaz. Çocukları bahane edip vicdan yaptırıyor size ama geçtiii, bu çocuklar da oyuncak değil. Huzursuz ortamda olmalarından daha iyidir sizin ayrı durmanız. Adam gibi sorumluluklarını bilip öyle davransaydı bunlara sebep olmayacaktı. Çocuklarınızla da ilgilenin ama o eve o adama asla geri dönmeyin derim.

Asla ama asla dönme. Pişman olacak değişecek adam boşanmadan önce yapardı bunu.

belli ki güçlü bir kadınsınız her şeyi geride bırakıp kendinize yeni bir hayat kurmuşsunuz. ayrıca çocuklara haksızlık eden bencillik eden siz değil eski eşiniz. kafanızı karıştırmasına izin vermeyin lütfen. dik duruşunuzu gördükçe bunları söyleyip saldırması çok normal. siz mutlu oldukça güçlü oldukça çocuklarınızda bu durumdan etkilenmeyecektir veya en asgari düzeyde etkilenecektir hiç merak etmeyin. yeni hayatınızda mutluluklar diliyor ve geçmişe değil sadece önünüze evlatlarınızla geçireceğiniz mutlu geleceğe bakmanızı diliyorum

E tamam işte şimdi niye aklınız karışıyor? Çocuklar düzeni sever, muhtemelen evin düzenine alıştığı için ağlıyor oğlunuz. Önceki

İyide huzurlu bir hayatları var şu an. İkiniz bir aradayken huzur bulamamışsınız, şimdi huzurlu mutlu bir yuva mı olacak o ev? Inanıyormusunuz buna? Kayınvalideniz evinize yerleşmiş bile, madem eşiniz dönmenizi istiyordu anlaşamadığınız annesini neden evinize yerleştirdi? Yerinizde olsam asla dönmezdim ama korkarım siz eşinizin baskılarına dayanamayıp döneceksiniz. Çocuğunuzu da bu konuda teşvik eden eşiniz muhtemelen. Üzerinizde baskı kurmakta çok başarılı, keşke aynı başarıyı hatasını kabul edip gönlünüzü almakta da gösterse. Ama yok hala sizi suçluyor adam ve ben inanmıyorum değiştiğine üzgünüm, bir cabası da yok zaten, kendini hatalı görmüyor

Bence 2 adamdanda uzak durun Erkek siz hayat olmuyor mu? Üvey baba sendromu çocuklarınıza yaşatmayın hayalinizdeki erkek yok Önceki

Aklınızı karıştırmaya çalışıyor çocukları kullanarak ve başarmış da. Ne güzel boşanıp hayatınızı oturtmuşsunuz kimseye kötülük yapmıyorsunuz aksine huzursuz bir ortamdan çocukları çıkarmışsınız, söylediklerini kulak arkası edin içinizden geldiği gibi davranın.

... 06kelebek_s

Herşeyi geçtim de, zerre sevip güvenmediğin bir insanla nasıl evlilik sürdüreceksin. Sevgisiz bir evlilikte çocukların iyiliği nerede kalıyor.

Şu saatten sonra kapıma köle olsa o adamı istemem. Sizden çıkarı var kusura bakmayın da. O adama kimse bakmaz artık. Siz düzen kurmuşsunuz üstüne yatmak istiyor. İşinizi almışsınız, mutlusunuz, huzurlusunuz pskolojik baskılar ve tacizler ile huzurunuzu kaçırmaya çalışıyor. Deyim yerindeyse turp sıkıyor! Benden size tavsiye bunlara izin vermeyin. Kesin bir dille mümkün olmadığını anlatın. Bir ilişkiniz olsa yine taciz eder, sizi rezil eder böyle bunlari dinlerseniz. İletişimi sınırlandırın.

Bence hassas noktanizdan vurmaya calisiyor.. cocuklar, annelerini mutsuz eden bir adamla beraber olmak istemez, istemeyecektir.. eski ese donerseniz yapmasaydin donmeseydin bile diyebilirler ileride.. mutlu olmaya bakin arkadasim.. eski esinizi de bu konuda size daha fazla mesaj atmamasini, bunun taciz ve mobbing oldugunu, devam ederse sikayet edeceginizi fln soyleyin.. yahut yeni beyfendiyle olan niyetinizi bir an once ciddiyete bindirin..

Şu soruyu sorman bile hata. Başka yorumum yok.

Eşinizin taktiği olmuş bı tehditkar tavır. Farkındamısınız hala sizr psikolojil şiddet uyguluyor. Şunu yapamazsın, pişman olacaksın vs.. boşa konuştuğunun o da farkında. Boşayamazsınla başlayan içi boş söylemleri şimdi de pişman olacaksın mutsuz olacaksına dönmüş. Sakın boyun eğmeyin. O kimmiş ya size ne yapıp ne yapamayacağınızı söylüyor? Ona ne? Yeni beyefendiyle ilgili tasarrufunuzu bilemem ölçüp tartıp ona göre verirsinz kararınızı ama sakın eski eşe dönmeyin onca yaptıklarından sonra hele..

Umarım bi gün ağızlarından bu cümleyi duyabilirim ve siz lütfen annenizi bu konuda hiçbir zaman suçlamayın lütfen. O karar, boşanma, yeni hayata alışma, çocuklarına sahip çıkma, bi evin hem annesi hem babası olmaya çalışma durumu ne kadar zor bilemezsiniz gerçekten. S Sismaniye

Asla geri dönme ablacım. Benim kayınvalidem de aldatıldı ve hala aldatılıyor. Boşanmamış çocuklarım için diyor. Eşim o evden çıktıktan sonra aşırı değişti.. hep iyi yönde gelişmeler oldu evlendiğimizden beri... kardeşi hala o evin sacmalıkları icinde kötü tavirlar sergiliyor. Her gittigimizde kavga hir gür...

ay bu kadar yol katetmişken neden filmi başa sarmak istiyorsunuz kafanızı bulandırmasına izin vermeyin sevgi yok duygu yok sevseniz belki vazgeçemiyorsunuz derim de o çocuklar her halukarda büyüyecek siz birleştiğiniz zaman psikolojilerimi düzelecek sanki mutsuz ortamda çoğu kadının başaramdığı şeyi yapıp boşanmışsınız ardınıza bakmayın

Adam pişman bile değil ki. Hatta boşanmanız için sebep bile görememiş baksanıza. Aynı şeylere tam gaz devam edecek yani. Kurtulmuşken tekrar aynı cehenneme girmeyin, yapmayın, etmeyin!

ohooo o zaman siz daha ne düşünüyorsunuz? ben duygusalımdır hemen inanırım öyle ağlamaya pişman oldum demelere hemen inanırım ki şu sayfaya gelinceye kadar milletin '' asla dönme'' diye yazdıklarını okuyunca ' ne kadar da peşin hükümlüler adam belki de pişman oldu, bir şans daha verilse ' diye içimden geçiriyorum ama bunu okudum ya hayır kesinlikle dönmeyin o sizi kıskanıyor yapamayacağınızı sandı siz çok da güzel yaptınız o yalnız sefil siz mutlusunuz diye kıskanıyor

Sizin eşiniz değişmemiş, eğer değişmiş düzelmiş olsaydı çocukları kullanarak size baskı yapmazdı. Tabi biliyor, aklınızı en iyi böyle karıştıracağını. İnanmayın, kesinlikle de dönmeyin. Bir insan yedisinde neyse yetmişinde de o'dur. Değişmek isteseydi, daha siz evliyken sizi dikkate alırdı.

Küçük çocuğun davranisiyla hayati izi zehir etmeyin tekrar. Çocuk o. Ben de misafirliğe gittiğim yerlerde burda kalicam diye ağlardim mesela. Ee yani. Zamanla alisir. En ufak seyde fikri değisir. Çocuk yahu o. İnanin çocuklariniz büyüdüğünde 2si de sizi suçlamayacak boşandiğiniz için, yaşadiklarinizi vakti geldiginde anlattiginizda. Asil dönerseniz eğer sizi suçlarlar ilerde. Anlik şeyler için böyle keskin kararlar vermeyin. 1 yil sonra sizin o çocuk belki hiç gitmek istemez bile. Çocuk sonucta

Fiziksel şiddet geçmişsiniz herşeyi geçtim. Dayak ve şiddetin olduğu günlere geri dönmek hiç mantıklı değil. Çocuklarınızı şiddetin geçimsizliğin olduğu sözde "aile"de mi yetiştirmek daha mantıklı yoksa çabalayıp kurduğunuz düzene devam etmek mi? Tekrar evlenseniz tüm düzeni baştan yıkacaksınız bence böyle bi hataya düşmeyin. Yeni tanıştığınız beyefendiye de çok güvenmeyin. Sevgi ve ilgi eksikliği yaşadığınız için iyi değerlendiremeyebilirsiniz karşınızdaki insanı. Dikkatli olun . push ; H hasbeenandgone buradaydı ve

Pfff bunu gercekten soruyor ve dusunuyor olamazsin dimi?

Anne baba birlikte olmasına rağmen ortamda huzur, mutluluk, sevgi yoksa çocuklar hemen anlar. Zorunlu bir birliktelik sizi mutsuz eder, siz mutsuz olursanız çocuklarda zaten mutlu olamaz. Düzeninizi kurmuşken tekrar dönmeniz sonunu bildiğiniz bir kitabı okumakla aynı şey. Yine mutsuz olacaksınız. Kendiniz mutlu olamazken çocuklarınıza nasıl mutluluk vereceksiniz? Önce siz mutlu olun, siz mutlu olursanız mutluluğunuz çocuklarınıza da yansır. nil

Tabikide geri dönmeyin...

Eminim bu konuyu başkası açmış olsa ve siz okusanız, 'Sakın dönme, ne istediğini ve isteklerinin eski eşinde olmadığını biliyorsun.' derdiniz. Herhalde yaşananların içinde olunca insan objektif değerlendirme yetisini kaybediyor. Siz eşinizle barışıp evinize döndüğünüzde eşinize sihirli değnek değmeyecek ki... Bu sefer de başka bir dizi eşliğinde kahvesini içecek siz üzülüp dururken. Üstelik çocuklarını en başta kendisi düşünüyor olsaydı, annelerinin üzüntüsüne ve evliliği kurtarma çabasına saygı duyardı. Asıl çocuklarına zamanında haksızlık etmiş olan odur. Size şuan yaptığı şey, terk edilmişliğinin ezikliğiyle çocuklarını kullanarak vicdan azabı çekmenizi sağlamak ve sizi mutsuz etmek. Eminim ağlarken karşısında çay içtiği karısının ondan ayrılıp kendi ayakları üzerinde durabilecek kadar güçlü olduğunun farkında değildi. S

Sakın sakın sakın! Asla düşmeyin tuzagina. Misler gibi hayatinizi kurmussunuz. Siz mutlu olasiniz ki cocuklariniz da mutlu olsun. Siz bir dusunun bakalim aglayip mutsuz oldugunuz günlerde mi cocuklariniza verimliydiniz yoksa simdi mi? Ayrica surekli icralar getiren evinin elektrik suyunu kestirecek kadar sorumsuz olan bir adam duzelmez ondan da baba olmaz. Neden mi? Diyelim ki birlestiniz ve siz çalışmıyorsunuz. Bu cocuklar buyuyecek nelere ihtiyaci olmayacak ki? Okuldan dunya sey istenecek ama bu adam ne yapacak para yok diyecek. O cocuklarin gözu onunde evinize kac kez icra gelecek? O cocuklar kac gece elektrigi suyu kesik evde uyuyacak. 6 yillik evli kalmaniza istinaden diyorum ki simdi kucukler cok anlamazlar ama yarin buyuyunce herseyden etkilenecekler. Diger ihtimali de dusunelim baristiniz ve siz calisiyorsunuz. Sizin calistiginiz hersey yine çocuklariniza gidecek ce evin her türlü masrafini o sorumsuz adam ustlenmedigi icin siz ustleneceksiniz. Icraya gelenler taahhutu size kefil olarak imzalatacak ve maasiniz o adamin borclarina kesilecek. Ve o adamdan gordugunuz psikoljik siddet de ustune kaymak olacak. Haa sonra sikayet ettiginizde de donmeseydin lafini duyacaksiniz. Bence tum ihtimaller sizin suan kurdugunuz hayatin yaninda hep berbat bir sonuca cikiyor. O cocuklara kotulugu siz yapmadiniz o yapti. Adam olsaydi da karisini cocuklarini gul gibi gecindirseydi. Siz kadin basiniza calisip cocuklara misler gibi bakarken o niye yapamadi hani erkek ya kendisi sozum ona. Eger geri donerseniz cocuklariniza kabus dolu bir hayat yasatip en buyuk kotulugu yapmis olursunuz...

Boşanmaya karar verdiğimizde çocuklarımı pedagoğa götürdük ve doktorumuz bu süreci atlatana kadar bir süre en azından ayda 1 gün eşiniz ve çocuklarınızla bir etkinlik yapın, sizi arada sırada birlikte görebileceklerini bilsinler dedi. Bu yüzden bir dönem hepbirlikte görüştük, her ayın 1 günü yemek yedik, parka gittik.. çocuk odaklı aktiviteler yaptık. Bu bizim için de çok iyi oldu, dedim ya hiç çirkinleşmedik diyaloğumuz iki medeni insan gibi sürüyor hala. Ben de duygusal olarak hiçbişey kalmadığı için rajatlıkla görüşebiliyordum canımı yakmıyordu. Ama o "sana tekrar aşık oluyorum, yalvarırım bitirmeyelim bu evliliği" kıvaına geldiği anda ortak görüşme günlerini kaldırdım, telefonla aradığında kesinlikle açmıyorum, sadece mesaj yazabiliyor.

ay deli misin kendine gel asla dönme düzenini kurmuşsun en cikcikli zor zamanlar geçmiş ne dönmesi çocuklarını çok düşünen adam aptal saptal işler yapmazdı

Eski esinizle neden gorusuyorsunuz ki? Cocuklari gorecegi gun belli degil mi? Bir de saat belirleyin o saate asagida beklesin cocuklari. Siz cocuklari verip tekrar donun eve. Neden bu konusmalari yapacak kadar gorusiyosunuz. Kusura bakmayin mutlu olsaniz, devam ettirebilecek olsaniz hala evli olurdunuz. Adam pisman bile degil. Kendinde hata bile gormuyor. Hala sizi sucluyor. Cocuklar icin geri donseniz bile anlasamadiginizda bosanmaniz cocuklar icin cok daha kotu olur. Kararli olup bu konuyu actiginda gorusmeyi sonlandirin. Zamanla umudunu kaybeder o da. Cocuklar hep cocuk olarak kalmazlar. Illa ki buyuyecekler. Ikinizden de bagimsiz olacak yasa gelecekler. O zaman ne yapacaksiniz bu adamla ayni evin icinde. Bir omuru heba ettiginizle kalirsiniz

Adam size vicdan yaptırıyor resmen İş işten geçene kadar aklı nerdeydi O zaman o çocukları neden düşünmedi!!! Çünkü sizin yeniden bi düzen kuracağınıza inanmadı ama siz yaptınız ve pişman oldu hırs yaptı İnsan isterse değişir ama çok zor değişmesi kolay mı yılların huyunu bi kenara atıp ben değiştim demesi

Bir insan 7 sinde ne ise 70 inde de idur. Sizi cocuklarinizla vurmaya calisiyor. Donmeyin... Bakin hayatiniza. Cok klasik bir sozdur ama "kapadiginiz kapıyı tekrar acmayin" Denenmisi denemeyin...

Evet, kuramadı. Şuan eski evimde eski eşyalarımın üzerinde ailesiyle birlikte yaşıyor. Bu da ona olan kırgınlıklarımdan biriydi, ben o evi terkettim daha bana bir kere bile özür dileyip dön demeden annesini getirip oturttu evime, benim yatak odamda yattı babasıyla annesi daha ben boşanmadan. Şimdi annesiyle de babasıyla da anlaşamıyormuş eski eşim, sanırım yeni bir eve çıkıcak mali gücü de yok. Ve benim kurduğum düzene laf edip duruyor, o kurduğunda ev mi vs. gibi Önceki

Şimdiye kadar onunla mutlu oldunuz mu ki onsuz mutlu olasiniz

Ya 1000 kere beğenmek istedim benim ailemde böyle ve hala aynılar dediğiniz gibi, inanın ziyarete gitmek istemiyorum, her dakika kavga dövüş gerginlik huzurun h si yok... Ben de hep boşanın demiştim ama annem bana şimdi kim bakar, baban yeteri kadar para veremez vs vs diye düşünmüş itiraf etti o kadar hayal kırıklığına uğradım ki. Çalışayım çocuklarımı ele güne muhtaç etmeyeyim vs dememiş bile. Sonunda ne oldu soğudum ikisinden de.

herkes yazmış ama ben de yazayım dönerseniz aynı seyleri yasar bir de size bunu yapan adamı odullendirmis olursunuz. cocuklarınız da babalarına benzeyen iki okuze donusur sureklı onu gore gore.

Şu cümle o kadar iyi geldi ki, Allah razı olsun.

Ben buradaki kadinlari her manada dinledim ve pisman olmadim. Donmeyin.

Bu zamana kadar aklı neredeymiş? Biten bitmiştir çok net bundan sonra senden bana es olmaz çocuklarına iyi baba ol yeter de. İşin Gücün de varmış hem baksana tekrar birini tanımak konusunda çok acele etme. Evvela biten evliliğinin muhasebesini yap.

Mutlu anne mutlu çocuk diyorum. Siz o evlilikte tekrar mutlu olamazsiniz. Mutlu olmayinca çocuklariniz mutlu olmasi da mümkün değil. Anne baba yanyana olsun bunun cocuga bir faydasi yok o çocuk huzurun, sevginin, mutluluğun olmadigi bir ailede büyüdükten sonra. Yumuşak karninizin çocuklar oldugunu bildiginden size ordan yürüyor. Hayatiniz bu kadar yolunda ve güzelken saki ayna hataya düşmeyin derim. Diyelim ayni seyleri tekrar yasadiniz o zaman ne olacak?Yine ayni düzeni kurabilecek misiniz?Psikolojiniz nasil olacak?Toparlanabilecek misinzi?Sizin bu halinizden çocuklar etkilenmeyecek mi?Aman diyeyim

Keşke seni seviyorum ben değişeceğim ve seni inandıracağım deseydi. O zaman hem çocuklarınız hem de kendiniz icin bir şans verin derdim. Gecmisi bu kadar kirli bir adamın sizin geleceğinizi ve hayallerinizi karartmasına izin vermeyin. Siz kıymetlisiniz, bir erkeğin kıymetlisi olmadınız diyelim, yeniden de aşık olamadınız iki küçük adamın kıymeti size yeter

tabi ki hayır.

boşanmış bir kadın olarak yazıyorum denenmişin denemesi olmaz 1 kez yaptıgın hata olur 2. kez bile bile lades olur bela olur bir su ile 1 kere abdest alınır ayaklarınız üzerinde dururken niye dönesiniz ki.. hem de size vicdan yaptırmaya çalışan bu adama.. zamanında onun vicdanı nerdeydi o niye cocuklarını düşünmedi siz ona yalvarırken.. bu ayak oyunlarına kanmayın bence

asla dönme

Doğru bu 16 yaşındaki kızı bilmiyordum benim amacım çocuklar büyüdükçe büyüyen sorunlarla yalnız başına uğraşmanın zorluklarına dikkat çekmekti çünkü çocuklar küçükken hayat çok daha kolay kafa çok daha rahat oluyor... teşekkür ederim uyarılarınıza...

Eski evi neden dağıtmadiniz ki bu büyük bir hata. Çocukların oraya gittikçe aklının karışması çok normal. Çocuk aklıyla hareket edilmez yine de. Geri dönseniz ertesi gün aynı olayları misliyle yaşayacaksınız. Bir de üzerine başınıza kakacak " ne oldu yapamadın da geri döndün işte " diyerek. Zaten boşanmış bitirmissiniz. Her şey zamanla yoluna girecektir çocuklar çabuk alışır. Zaten iki çocukla boşandığınıza göre bütün seçenekleri değerlendirmişsinizdir. Bir kadın yuvasini kolay kolay bozmaz. Siz mutlu hayatınıza devam edin. Yolunu açık olsun.

Başka biriyle evlenmesini gerçekten çok isterim, hatta çocuklarım da evleneceği kişiyle muhattap olmak zorunda kalacağından dualar ediyorum Rabbim doğru insanı çıkarsın karşısına diye. Çocuklarıma değecek hiçbir zararı kabullenemiyorum çünkü. Ama evlendiği kişiyle çocuklarım çıksa, gezse, seviyoruz deseler... sanırım içim çıkar ağlamaktan. Çocuklarımı paylaşamam.

Ya saçmalamayın lütfen, nasıl mutlu olamazsınız, öyle de güzel olursunuz ki. Bu adama katlanmamış, terk edecek gücü kendinizde bulmuş, kendi ayaklarınızın üstünde durmuş, iki evladınıza da gül gibi bakmışsınız. Çocuklar sorumsuz bir babanın ve mutsuz bir annenin olduğu evde değil, tam da şuan ki gibi güçlü, onurlu, ne istediğini bilen, örnek bir annenin yanında mutlu olurlar, sağlıklı büyürler asıl. Eski kocanız duygu sömürüsü yapıp, sizi en zayıf yerinizden, çocuklarınızdan vurmaya çalışıyor, kanmayın. Bu kadar sorumsuz, vurdumduymaz bir insanla yaşadıktan sonra, ne istediğinizi, ne istemediğinizi gül gibi de biliyorsunuzdur. Karşınıza çıkacak insanları iyi tahlil edeceğinizi, çok mutlu olacağınızı düşünüyorum bu sebeple.

Çok şey aşıp güzel bir hayat kurmuşsunuz başa dönmek niye? Çok iyi psikolojik baskı yapıyor her işe yaramaz erkeğin yaptığı gibi. Böyle bir evlilikle büyüyen çocuk olmak yerine iyi ki boşanmışsın diyecek çocuklarınız gün gelip. Ben hala annemi suçlarım neden zamanında boşanmadın bunca sıkıntıyı yaşattın diye.

Bu duyguyu birebirde yaşamayan birinin empati yapabilmesi çok zor zaten. Şu konuya dışardan bakan biri olsam kadın çıldırmış galiba derdim. Boşanmanın üzerinden birsürü zaman geçmiş, kendine bi hayat kurmuş mutluyum da diyor, rahat batıyor herhalde derdim, böyle düşünenler çok haklılar da. Ama konu çocuk olunca bütün gardım düşüyor, başardığım herşeyi tek kalemde silebilirim iş güç hayat umrumda bile olmuyor.

Çocuklarım babalarına çok düşkünler, eski kayınvalidem benim eski evimde ve düzenimde yaşıyor şuan, eski evime taşındı yani. Çocuklar o evi kendi evleri diye benimsediklerinden özellikle küçük olanı bazen bana gelmek bile istemiyor, ağlıyor, kıyametleri koparıyor babamın evine gidicem diye. Onlar böyle yaptıkça kendimi suçluyorum, yanlış birşey yapıyormuşum hissine kapılıyorum. "Çocuklarım için katlanıyorum" mantığında bir insan hiç olmadım, olmakta istemiyorum. Şuan gerçekten kurulu bir düzenim, herşeyiyle yolunda giden bi hayatım var. Ama aldığım kararlarla çocuklarıma haksızlık yapmaktan, onların hakkına saldırmaktan çok korkuyorum.

Öyle bir mutlu olursun ki aklın şaşar. Ne döneceksin boşanmışsın bundan ötesi var mı işin var aşın var. Çocukların annesi mutluysa mutludur annesi mutsuz olup aman nasıl olsa babamın yatağında diye seviyeni görmedim.

Yeni bir hayat kurmuşsun. Takdir ettim. Ben olsam dönmezdim.

Bu kadar... % 100 nerdeyse aynı fikirde. Aklın yolu bir. Elleriniz dert görmesin.

Sevgili konu sahibesi, bundan iki yıl önce sizinki kadar olmasa da, benzer sebeplerle evi terk ettim. Boşanma davası açtım, sizin kadar kararlıydım, aklım netti. 3 ay ailemin yanında kaldıktan sonra dava açtığımı duyan eş ve ailesi ortalığa düştüler. Her şey açık ve net konuşuldu ve her şartım kabul edildi. Ben de sizin gibi hiç istemediğim halde, ailemin baskısı ve oğlumun mutluluğu düşüncesiyle ilk ve son şansı veriyorum, oğlum için bir kez daha deneyeceğim diyerek istemeye istemeye eve geri döndüm. 2 yıl boyunca belki her gün geri döndüğüme pişman oldum. Eşim bir nebze değişmiş görünse de kv daha beter olmuştu. Kimse değişmiyor. İki yıl boyunca çift terapileri, psikologlar, danışmanlar derken her şeyi denedim. Bugün yine ailemin yanındayım. Ve iki yıl önce boşanmadığıma çok çok pişmanım. Aslında o gün de biliyordum hiçbir şeyin değişmeyeceğini ama bir ihtimal dedim. Demem o ki, ne güzel düzeninizi kurmuşsunuz, bırakın sınırları dahilinde çocuklarınız babalarıyla vakit geçirsinler, eşiniz sorumluluklarını yerine getirsin, çocuklar çok ağladığında babalarıyla kalmaları konusunda esneklik gösterin, kalsınlar ama asla ve asla barışmayın. Çok mutsuz ve pişman olursunuz. Üstelik ikinci kez boşanmaya kalkışmak, neden bilmiyorum, ilkinden daha zor oluyor. Zamanınıza, emeğinize ve bu süre içinde tekrar babayla yaşayıp alışan, bu düzenden yeniden kopması gerektiğinde daha çok alışmış olduğu için çocuklarınıza da daha çok yazık olacak. Zerre kadar şüpheniz olmasın içinizde, düşünmeyin bile, yolunuza bakın derim ben. Mutluluklar ve kolaylıklar dilerim.

Dönmeyin. Çocuklarınız alışmıştır artık bu düzene Dönseniz eşiniz yine aynı şekilde davransa bu kez ayrılsanız çocuklarınız daha çok yıpranmaz mı? Siz hayatınızı tuğla tuğla inşa edip yeniden başlamışsınız ne güzel, kendi kanatlarınızla uçmayı ögrenmişsiniz. Madem çocukları bu kadar değerliydi, zamanında değişip düzelmeye çabalasaydı eski eşiniz. O dönem hiç çaba göstermeyip şimdi dönmesi de manidar. Bence para kazanıyorsunuz bu sebeple geri istiyor sizi.

Sakina donme birak Allah askina duzelebilcek bir durumunuz olsaydi bosanmaya gerek kalmazdi, kendine bir hayat kurmussun cocuklarinda yavas yavas kabullenecektir, sagliksiz bir evlilikte cocuklarin psikolojisi suankinden dahami iyi olucak saniyor esin acaba, seni en hassas noktandan vurmaya calisirken bile bencil, cocuklari kullanarak don diyor, bu hatayi yapma, hoslandigin kisiyle de pek ala bir gelecegin olabilir, onune bak geriye donme..

"Ayrılmamız için yeterli sebep yoktu" diyen adamla tekrar düşünüyor musunuz gerçekten? Kesin yazılmıştır ama bir de ben yazayım. Çocuklarınızı düşünüyorsanız sakın dönmeyin. Bu adamı rol model alarak büyümesinler. Mutluluğu hak ettiğinize inanın. Kendi mutluluğunuzu sabote etmeyin. "Bir daha böyle şeyler yazarsa hakkında psikolojik tacizden şikayetçi olacağınızı" söyleyin. Her tarafınız balçığa batmış, gidip çocuklarınızla duşlarınızı alıp tertemiz olmuşsunuz, şimdi gidip yine balçıklı yolda yürüyelim mi diye soruyorsunuz. Bir defa olsa hata denir, ikinci kez bile bile lades olur. Yapmayın.