Benim de babam beni baskılamaya calısrdı ama ben tam tersi oldum kimse kusura bakmasın kendımı ezdirmem hıc bir konuda hakkımı yedırtmemhatır gonul meselesine bazı kucuk seylerı cok takmam ama yınede anlasılmıyorsa gosterdıgım saygım sevgim, hatır gonulde iflah etmez ozaman.

1. Konuda kadın abime kızmış onunla konusmuyormus. Yeğenimin dersleri kötüymüş ona üzülüyormus. Sen halasi olarak yeğeninle konuş gibisinden cok iyi niyetli bir arama yapmış gibi konuşuyor. Ilk gün aradi açmadım. İkinci gün tekrar arayınca ben yine ayıp olmasın mantigiyla actim. Inatla konuşacak yani. Arka arkaya 100 tane sey sıralayıp kapatti derinss

Evet ilk yapılan laf sokuşta cevap vermeye çalışacağım bakalım. Kendimi boyle böyle aşmaya çalışacağım. Umarım becerebilirim :)

Ayrıca artık cidden can sıkıcı olmaya başladınız. Ben burda neden başka konularımı anlatmak ve savunmak zorunda kalıyorum? Gidin o konuya yazın orda tartışalım ki o konu üzerinden epey tartıştık zaten. Arkadaşımla ilgili actigim konuda gelip eski konulardan sevgilimden bahsediyorsunuz orda onu anlatmak zorunda kalıyorum, burda buyuklerle ilgili bir sey yazmışım burda gelip Arkadaşımla ilgili başka konudan laf sokuyorsunuz. Başka bir konu açsam 3 ay önceki konuyu gelip oraya yazarsınız. Baska isiniz mi yok anlamadım? Bi rahat verin de rahat rahat derdimizi tasamizi paylaşalım şurada. Şu forumu bile birilerinin canını yakmaya çalışarak ego kasma aracı olarak kullanıyorsunuz. Cidden çok yazık. Ben tek bir konu altında geçmiş 3 konunun hesabini vermek zorunda mıyım?

Ah ne güzel.. keske ben de biraz sizin gibi olabilsem. Mesela gecen kardesim kayinvalidesi bana bosanmamla ilgili bir soru sordu . Bu benim özel meselem sizi ilgilendirmez diyebilirdim. Diyemedim cok oturdu icime..

Durduk yere gelip sataşıyorlar Mune hanımcım. Valla bir konu altında 3 konunun hesabını vermekten yoruldum. Şurada ağız tadıyla dert yanamıyoruz. Başka konuların kinini çıkarma derdine düşüyor bazıları.

sizin ki saygı değil, kendini ezdirmek. Ben çok hazırcevabımdır, kibar kibar lafı sokarım karşımda ki laf söyleyemez. Onun seviyesine inmeden mesafeni koruyarak sakin sakin cevap ver. Mesela sana demiş ya spor salonuna erkek bulmak için gidiliyor diye, orda sinirlenmeden ne yani ben erkek aramayı mı gidiyorum diye karşılık vererek değil de, işte herkes kendi çevresine göre değerlendiriyor falan de, bırak o düşünsün.

Anneniz sağ değil mi? muhatabı o, olmalı gibi yanlış mı düşünüyorum. Abinizin kaynanasını engelleyebilirsiniz size kimse de hesap soramaz. Neden engelledin diyemez, stres topu musunuz nickinizin hakkını vermeyin.

Ben de sizin gibiydim simdi degismeye basladim. Bu hissettiklerimiz bence aslinda boyle olmadigimizin bir kaniti. Benim annem de beni baskiladi hala da baskiliyor. Ama ben dinlemiyorum. Bir yerden sonra insan uyaniyor ve yavas yavas tepki gostermeye basliyor. Sizin de oyle olacak diye tahmin ediyorum. benim bir diger gozlemim de soyle: insanlari kendimden ustun gordugum icin eziklik psikolojisine giriyorum ve beynim duruyor adeta. Ama birine onceden bilenince karsima gelince herseyi daha rahat sayabiliyorum

Ay canım ya sanki beni 40 yıldır tanıyor. Size ne? İstediğim konuyu açarım. İstediğim düşünceyi de paylaşırım. Size niye dert oluyor bu? Ne kadar işsizsiniz ya. Kendinize oyalanacak biseyler bulun bence burda ona buna saldırmak yerine. Burayı da saldırı yerine çevirdiniz dünkü gibi. Neyse bu konuyu zaten sizin büyük modellerinizle nasil bas edilir üzerine açmıştım. Gençken de sizin gibi oluyorlar demek ki. Sayenizde bol bol pratik yapıyoruz S

Hem saygılı hem çirkefimdir, kim hangisi hakediyorsa cevabını öyle alır. Aksini düşünemiyorum, içinde patlar insanım. Bir kere aranana ağzının payını verseniz, nasıl rahatladığınızı göreceksiniz. Saygı, kazanılan bir değerdir. Kimse durduk yere saygı görmez, görmemeli...

Madem cevap veremiyorsun Hiçbir saygısızla görüşme, yoksa içine atar sinir hastası olursun.

Konuyu takip ederken sizin mesajiniza denk geldim. Benim icinde bulundugum durumu anlatmissiniz. Ben de simdiye kadar cevap veremezdim yeni yeni aciliyorum ve dediginiz gibi tum sinirimi anne babamdan cikarirdim. Simdi farkindayim ve yapmamaya calisiyorum ama o zamanin acisi hala icimde bazen kendimden nefret ediyorum ne kadar ezigim beni zerre sevmeyen saymayan insanlara cevap veremeyip beni bu dunyada en cok seven insanlara boyle yaptigim icin ve evet dediginiz gibi simdi cevap verebilmek icin araniyorum bile. En ufak rahatsizlikta cevap verip ipleri kopariyorum

Açıkçası ben annemin beni çok yanlış yetiştirdiğini düşünüyorum ve çocuğum olursa bu şekilde yetistirmemeye çalışacağım. Burda bir sürü anne var. Belki bizim durumumuz örnek olur. Beni annem dövüyordu bile hata yaptığımda yanlış bir şey söylediğimde. Haklı da haksız da olsan susacaksın o senin büyüğün istedigini söyler sen cevap vermeyeceksin derdi. Hanım hanımcık olacaksın diye baskı yapardi sürekli. Hiçbir hatamı alttan almayan her hatamda deli gibi azarlayan butun gun kavgasını eden bir annem vardı. Beni affetmesi için bütün gun yalvarıp özür dilemem gerekiyordu şu an düşündüğümde çocukluk halime üzülüyorum. Ve bunun etkileri hala hayatımda var. Ne yaparsam yapayım hata yapma korkusu taşıyorum. Bir laf söyleyeceksem kırmayım diyip 40 kere düşünüyorum. Karşıdaki kırıp geçiyor umru olmuyor. Ya yemek yaparken birisi gelsin beni izlesin onda bile geriliyorum. Atıyorum ya domatesi kötü dograrsam ya hata yaparsam korkusu oluşuyor birisinin yanında. Yani birisi dese o domates öyle mi doğranır. Kötü hissediyorum. O yüzden yaptığım her şeyde hatasız olmaya çalışmak düzgün yapmaya çalışmak beni yoruyor. Cidden bu konuyla ilgili psikolojik destek almayı düşünüyorum. Lütfen anneler çocuklarınıza tabiki büyüklerine saygılı olmayı öğretin ama kendilerini savunma haklarını onların elinden alıp özgüvensiz bireyler yetistirmeyin. Bırakın kendisini yeri geldiğinde savunmasını bilsin. Evet o donem biraz canınızı sıkar belki ama ileride böyle bizim gibi onun bunun karşısında ezilmez. Hanım hanımcık olmak kibar olmak şimdiye kadar bana Hiçbir şey kazandirmadi. Aksine kötü niyetli insanların egosunu tatmin malzemesi haline geliyorsun. Nasıl olsa güleryüzlü kibar, laf söylemez diye rahat rahat alttan laf sokup sokup duruyor insanlar.

Haklısın mesafeyi ayarlamam lazım. Güleryüzlü olmamak lazım fazla sanirim. AbsolutPromise perfectly

Evet tek basına olan naziklik bir ise yaramıyor, karsı taraf höt söt ten anladigi icin. Kaba davranmayan insanlar genelde seslerini duyuramazlar. Ama bazen işinin halledilmesi icin ortalıgı ayaga kaldırman lazım. Bende cok höt söt yapabilen bi insan degilim ama canıma tak ettiginde sesim yükselebiliyor yeter artık darlandım diyorum yani.. buda bi başarı.. can cıkar, huy cıkmaz diyorlar

2 tık çirkef olmak istersen de ; 1. valla ben üstüme vazife olmayan seylere karismiyorum, siz de oyle yapin bence 2. Sizin bildiginiz yerler o seviyedeyse bilemem de ben oyle yerlere hic gitmedim de gormedim de, siz nerden biliyosunuz ki oyle abaza profilli yerleri acaba? mission completed!

İnsan kibar ve üslup bozmadan da hakkını arayıp savunabilir. Sanki insanlara alttan alta hiç laf sokmaz, bir şey ima etmez gibi yazmışsınız da konunuzu bilmesek kibar olduğunuza inanacağız Kendinizi savunamayan ama gayet de insanların arkasından "kibarlığınızı" bozabilen birisiniz.

Örnek verirmisiniz nasil cevaplar veriyorsunuz? Ben de hep alttan aliyorum kirilmasinlar diye söylemiyorum bir sey ama söyleyince de hemen küsüyorlar. Küstürmeden bunu nasil basarabilirim?

Becerirsin becerirsin canım hayat insana neler öğretiyor. Ama önce ne oluyor biliyormusun srn veremediğin bütün cevapların hırsını farketmeden zayıf gördüğün başka birinden çıkarıyorsun.. Sonra o ezdiğin kişi birgün srnden uzaklaşınca, yada onun urkek ve içe kapanık halini görünce uyanıyorsun. Sonra önce kendine sonra o cevap veremediğin herkese karşı bir nefret büyüyor içinde. Sonrada herkese cevabını fazlasıyla veriyorsun. Hatta geçmişin hırsını alabilmek için aranıyorsun resmen.. Çünkü içinde ezdiğin o kişi kimse ona karşı duyduğun vicdan azabı, pişmanlık yiyip bitiriyor seni.. Bu yüzden bence erken davran seni üzmekten korkmayana ver tüm cevaplarını... Yoksa sonrası pişmanlık boşa geçen üzüntülü zamanlar ve boğazına düğümlenen koca bir keşkee...

Ama yine cevap vermek sizin içinizde. Yanlış anlamayın ama küçükken şiddet gören çocuklar büyüdüklerinde kendilerini iyi ifade edemeyebiliyorlar. Yani şöyleki bastırılmak, dinlenmemek gibi gibi etkenler yüzünden şuan kendi düşüncelerinizi apaçık ifade edemiyor olabilirsiniz. Susmayı tercih ediyor gibi değilsiniz cevap vermek isteyip susmak zorunda kalıyor gibisiniz.

Hanımlar az daha diretirseniz kibarlıktan banlanacaksınız.

1. konuya gelirsek Abinizin kaynanası ile neden telefonla konuşuyorsunuz anlamış değilim. Sizi ne onlardan siz dünürü müsünüz? kapatın telefonu müsait değilim diyebilirsiniz evinize geldiyse çekilin odanıza başım ağrıyor diyebilirsiniz en az 60 yaşında kadınla ortak noktanız ne? 2. konuya gelirsek evet tr de spor salonlarının fonksiyonu bu çoğu kişi spor salonunda tanıştık diyor. Arkadaşlarımın çoğu bu sebeple bıraktı gayet kurumsal spor salonlarını. bunu hiç duymamış olamazsınız. sizin gibi spor yapmak amaçlı gidende vardır. doğru söylüyorsun ya bende senin gibi düşünüyorum keşke öyle olmasaydı işte bizim milletimizin bakış açısı dersin geçersin. yok aynı görüşte değilsen ben öyle düşünmüyorum benim gittiğim salon çok kaliteli dersin geçersin. ikisinde de kimse kırılmadı.

Bende hazır cevap değilim.. ama dediğin gibi bende aman kırılmasın, darilmasin, güvenmesin diye alttan alıyordum ki iş artık senin çocuğun yalan söylüyor diyip kendi çocuklarını kayıran ve üste çıkmaya çalışan eltimin yaptığı saçmalıkları yüzüne vurduğumda kimseye kibar olunmaz gerçeğini bir defa daha anladım. çünkü birşey demediğinde arkası geliyor.. şimdide çok demiştin diyor.. neden?çünkü her dediğine eyvallah demiyorum. senin de bir sinir noktan vardır. galiba henüz gelmedi

Bende yetiştirilme tarzı olarak görgü ve adabı muaşeret kuralları çerçevesinde yetişmiş birisiyim. Gel gelelim evlendim ve bütün bu saygımı nezaketimi suistimal etmeye çalışan bir kayınvalidem olunca kendimi bir yerden sonra değiştirme kararı aldım. Saygımı hala bozmuyorum. Sesimi yükseltmiyorum, üslubum gayet iyi fakat artık araya bir tutam çirkeflik dahil ettim. Şimdi herkesin yüzüne her şeyi söylüyorum. O ister darılsın ister gücensin diyorum. Fakat bunları yaparken haklı olduğumdan çok eminim ki bu yüzden vicdanım rahat bir şekilde istediklerimi söylüyorum. Bazıları patavatsız ilan ediyor fakat ikisi çok ayrı şeyler. Ben her düşündüğümü söylemiyorum rahatsız olduğum her şeyde her şeyi düzgün üslup ile söylüyorum. Kv teşekkürler. Onun ezici tavırları ile kendimi aştım, geliştirdim. Bir kere bu yolda her istediğinizi açık açık söylediğinizde kendi benliğinizin farkına varıyorsunuz ve bu alışkanlık haline geliyor. Sevgiler

Sizin işiniz gücünüz yok bana sataşmaya yer mi arıyorsunuz? Ben büyüklere saygısızlıktan bahsettim. Sizin gibi haddini bilmeyen insanlara cevabımı vermeyi bilirim elbet merak etmeyin. Ben kimsenin arkasından kibarligimi bozmadım. Burda herkes kocasi hakkinda kayinvalidesi hakkında "arkasından" konuşuyor. Ben de arkadaşımla ilgili bir sey danıştim diye her başlığımın altina gelip başka konulardan laf mi sokacaksınız? Ben de sizin konularınızı ve yorumlarınızı okusam kimbilir neler çıkartırım da sizin gibi boş işlerle uğraşmak istemiyorum ve seviyenize inmek istemiyorum. Siz belden asagiya vurmayı cok iyi bilirsiniz. Ama benim tarzım değil. . push ; derinss

Evet hanımlar benim sorunum fazla saygılı olmak. Belki diyenler olacaktır dogrusu bu vs. Ama Türkiye'de fazla saygılı olmak işe yaramıyor ve insanlar saygılı, nazik, güler yüzlü olduğunuz için sizi ezmeye çalışıyorlar. Yani biraz çirkef olmak lazım diye düşünüyorum. Ama bir türlü olamıyorum. Böyle olmamda sebep annemi buluyorum açıkçası. O da çok hanım hanımcık çok kibar bir kadın ve beni bu konuda çok katı kurallarla büyüttü. Çocukken büyüğüme karşı ufacık bir yanlış kelime bile söylemeye hakkım yoktu kıyamet kopardı. Zorla özür dilettirirdi. Sürekli diken üstündeydim sanki. Asla derdi büyüklerine yanlış söz söylemeyeceksin. Haklı olsan da susacaksın o senin büyüğün. Çocuğu bu kadar katı büyütmek de yanlış diye düşünüyorum. Çünkü büyüdüm 31 yaşına geldim hala bana saygısızlık yapan büyüklerime saygısızlık yapamıyorum. İnanın elimde değil sanki. Onlar bana dırdır söylenirken ileri geri konuşurken ben susup kalıyorum. Onlara karşı laf söylemeye cesaretim yok sanki. Kavga etmek tartışmak istemiyorum. Ama böyle de ezik gibi kalıyorum. Sonra kendime kızıyorum içim içimi yiyor. Olan bana oluyor. Güler yüzlü sıcak birisi olduğum için de ağzı olan düşünmeden ileri geri konuşuyor sanki. Kendime kızıyorum Çünkü bu izni ben vermiş oluyorum. Örnek vereyim beni daha iyi anlayın. Abimin kaynanası beni arayıp abime olan sinirini benimle konuşarak çıkarıyor. Bi arıyor başlıyor abimi kötülemeye. Yok çocuğuna para vermiyormuş da yok sorumsuzsuzmus da bilmemne. Banane koca adamdan ben mi sorumluyum ne bana kotuluyorsun diyemiyorum. Büyüdüğümdür diyip susuyorum abuk sabuk laflar sokuyor sülaleme. Resmen kavga edesim geliyor o kadar sinir bozucu bir kadın ama EDEMİYORUM! Kadın kendisi rahatlayıp kapatıyor olan bana oluyor. Bir diğeri mesela, Ciddi ilişkim var. Pandemi döneminde ablasıyla telefonda konuşurken pilatese gidicem falan dedi. Ben de spor salonuna üyeliğimi dondurdum virüsten korkuyorum gidemiyorum dedim. Kadın demez mi "ayy spor salonuna hiç gitmedim gitmem de saçmasapan bir yer. Oraya giden tüm kızlar erkek aramaya, tüm erkekler de kız aramaya gidiyor bence.." Iyi de burda laf bana da gelmiyor mu? Ben spor salonuna erkek aramaya mı gidiyorum sanki. Hadi dedim kadını bozmayım düşünmeden dangıl dungul konuşuyor. Kötü niyetli söylemediğini, düşünmeden konuştuğunu düşündüm ve sustum. Ama belki de okkalı bi cevap vermeliydim bilmiyorum ben mi yanlış düşünüyorum? İste bunlar hep büyüktür saygılı ol mantığından geliyor sanırım. Daha bunlar gibi bir sürü örnek var... Ben bu durumdan nasıl kurtulabilirim kızlar? Evlenince falan eşimin ailesi tarafından çok ezilir, kullanılırım bu kafayla... siz büyüklerle dengeyi nasıl kuruyorsunuz? Bu konuyla ilgili psikolojik destek mi almalıyım ne yapmalıyım? Hiç hazırcevap olamıyorum.

Kibarliktada guzel laflar var ve kendi seviyenizde cevap vermeye alisin anlayamasin anladiginda utansin.

Şu mesajınız öyle beklenmedikti ve bana öyle sıkıntılı bir zamanımda öyle bir kahkaha attırdı ki anlatamam, Allah sizi de hiç ummadığınız bir anda güldürsün inşaallah

Bende eskiden senin gibi düşünüyordum ama saygı hak edene gösterilir. Sırf yası benden büyük diye bir insana saygı duymak bana mantıksız geliyor. Otobüste de çok yapıyorlar bunu o büyük yer ver o da saçma Belki dersten çıktım basım aprıyor, belki regl oldum belki Yorgun'um illa büyük diye yer vermek mantıksız. Hasta çok yaşlı hamile olsa zaten veririm de dayatma saçma illa oturmak büyüğün hakkıdır diye. Sert çıkma ses tonunu ayarla kesinlikle insanları bozma ama kibar bir dille cevabını ver. Bir kere yaparsan gerisi gelir emin ol. Mesela abinin kaynanasına teyze bunu abimle konuşun ben 31 yasında kadınım abımdan sorumlu değilim. Görünceye de Ayseciğim ben spor salonuna o amaçla gitmiyorum üstelik sadece kadınlara özgü pilates grupları da var gibi şeyler diyebilirsin. Saygısızlık küfür etmek, hareket etmek, ses yükseltmekle olan şeyler. Bunları yapmadıktan sonra Önemi yok.

Saygılı olmak kendinizi savunmayacağınız anlamına gelmiyor ki. Anlattığınız iki olay için ben nasıl cevap verirdim: 1- X hanım/teyze abimle aranızdaki problemleri onunla çözmeniz gerekiyor bana kalırsa. Abim yetişkin bir adam ben onun nasıl davranacağına müdahale edemem. Siz bunları onunla konuşun lütfen. 2- X abla siz daha önce spor salonuna gitmediğiniz için böyle düşünüyorsunuz muhtemelen. Muhakkak sizin bahsettiğiniz amaçla da gelen vardır ancak ben gittiğim salonlarda böyle insanlarla karşılaşmadım pek. Bu kadar. Saygı bozuldu mu? Hayır. Yeterli cevap verildi mi kavga gürültü olmadan? Evet...

En güzeli. Kesinlikle öyle olmak lazım.

Küstürmeden yapabilmek diye bir şey yok. Onlar siz kararlı cevaplar verirseniz her türlü küserler falan. Bunlar umurunuzda olmasın. Haklı olduğunuzdan emin olunca cavaplarınızı söyleyin. Misal eşimin mesleği dolayısı ile kayınvalidelerden başka şehire taşındık. Günlerce görümcem Kayınvalidem habire bizde gelelim yok siz hangi şehire giderseniz biz de gelelim taşınalım gibi smylemlerde bulundular. Zaten 3 yılım aynı şehirde kavga gürültü ile geçmiş. Zaten eşim asker. Siz yıllarca nereye geleceksiniz acaba. Neyse bende kp ve kv dedim ki öyle sürekli gelmek olmaz dedim orada kv bozuldu ne yani gelmeyin mi diyorsun dedi bende hayır sürekli gelmeyin diyorum dedim. Bu ve bunun gibi bir çok şey. biraz arsız biraz yüzsüz tabi biraz da çirkeflik olacak sonra bunları söylersin zaten. Hanımefendi olunca ne oldu ki kafama vurup ezdiler. Şimdi hiç biri gık diyemiyor. Senin yerinde olsam abinin kv sana abini kötülüyor ya. Örneğin Ayşe teyze abimin sana ne saygısızlığı oldu ya da bir saygısızlığı olduysa bunu abimle konuşman daha doğru olur. diyebilirsin.

Abinin kaynanası ailene karşı olumsuz cümleler kuruyor ve sen susuyorsun? Kaynanaya saygılı olmak için abinin dedikodusunu yapmış oluyorsun bir bakıma. Eğer cevap veremiyorsan musait degilim de konuşma. Ya da mesaj yaz. Ben de hazır cevap değilim ama yazım güçlüdür. O yüzden hep mesaj yazmayı tercih ederim.

Bazi olaylara tepki gösteremedikce insanin icinde kaliyor. Ben de her zaman saygili olmayi tercih ediyorum. Su hafiften cirkef olma olayini cok merak ediyorum aslinda nasil basarabiliriz? Önerileri olan varsa bekliyorum :) Her zaman degil ama en azindan hak eden insanlara hak ettikleri sekilde konusmak önemli bence. Kendimi o yönde gelistirmek istiyorum. Insanin icinde kaldikca olan kendine oluyor. Söyleyip rahatlamak lazim :)

Aynen oyle cok dogru... tükenmişlik noktası denen bisey var... Sus sus sus sonra patlayısların cok sert oluyor. Her zaman tatlısert bir sekılde lafi gedıgıne oturtmak lazım tatli sert ıslemıyorsa sadece sert olucaksın bu hayatta yapacak bisey yok.

Siz de kibar kibar laf sokun..

Siz çok kibarsınız demi başka bir konuyu buraya getirip laf sokarak? Siz kendinize bakın önce. Dedim ya sizin konularınızı dertlerinizi kurcalayip baska konularda bunlari silah olarak kullanacak kadar bel altı sevmiyorum ben. Herkesin mizacı farklı.

Lütfen okuyun hatrım kalır. Zira sizin eleştireceğiniz çok nokta var konularımda. Bol bol ahkam kesersiniz de kibar biri olmadığınızı fark edersiniz belki. S

İkinci örnekte görümcenizin size laf çarptığını sanmıyorum yani siz oraya erkek aramaya gittiğinizi ima etmeye niyeti yoktur o sadece kendisi niye sevmediğini açıklamış. Ama ben sizin ne demek istediğinizi anlıyorum. Abinizin kayınvalidesine mesela "bana anlatmayın ben üzülüyorum, abimle konuşun isterseniz" falan diyebilirdiniz. Aslında bu dengeyi kurmak zor neden zor? çünkü o kadar katı kurallar ile büyütülmenin neticesinde o kuralların verdiği baskı gerçek saygının önüne geçiyor. Bunu aşmak için bir iki hamle yaptığınızda da doz aşırı kaçabiliyor ya da insanlar sizden beklemediği için aşırı tepki verebiliyorlar, kendimden biliyorum. Sonra ise bir dengeye oturtuyorsunuz zamanla, baskı nedeniyle değil gerçekten saygıdan sustuğunuzda da eziklenmiş hissetmiyorsunuz; cevap vermeniz gerektiğinde de saygı çerçevesinde cevap vermeyi öğreniyorsunuz. Zamanla aşarsınız, siz farkındasınız durumunuzun.

Evet bu bende de var. Özgüveni ve egosu çok yüksek bir insan karşısında nedense eziliyorum. Haksız olduğunu düşünsem bile haksızsın diyemiyorum. Sonra da kendime kızıyorum ezik misin sen diye. Özgüven eksikliği var demek ki bizde. Öyle düşünüyorum. Özgüvenimizi arttırmamız lazım.

Gercekten oyle sıze de tavsiyemdir. Hıc yapamıyorsanız kucuk kucuk atışlarla baslayın sonrası gelir zaten.. hakkınızı aramış kendinizi ezdırmemıs olmanın tadına doyamayacaksınız

Saygılı olmak kendini ezdirmemek değildir Ama şöyle yapıyorum ben muhattab olmuyorum bakıyorum karşı taraf saldırganlaşıyor çekiyorum kendimi uğraşıcak düşünecek zamanım yok zaten Mesafeli ol insanlara bence mesafeyi ayarlamıyorsun sen

ben de aynen sizin gibi yetiştirildim. aynı sizin gibiyim maalesef. valla hiç iyi bir şey değil. nasılsa bu sessiz diye gelen giden lafını söylüyor. biraz çirkef olmak lazım ama olamıyorum işte. aslında ablam şakayla karışık herkese her istediğini söylüyor rahatça. aynı aile yetiştirdi bakarsan. biraz hazır cevap olmak isterdim.

Canım inan ortada bi yeğenim var tatsizlik olmasın diye kadini hep alttan aldim ama daha fazla alamayacağım. Bir dahaki aramasında beni ilgilendirmiyor bana anlatma diyeceğim. L

Olmadığın biri gibi olmaya hala neden devam ediyorsun ki?Sen o kişi değilsin burdan anladım ben. ilk yapılan haksızlıkla bastırılmış seni ortaya koy. Herhalde sınırlarını bilirsin.

Valla bu devir susanlarin devri değil illa kopartıp alacaksın ve kiracaksin döneceksin o zaman çok kıymetli çok değerli oluyorsun. Asla kendinden vermiceksin yoksa bitiyorsun sen kalmıyorsun. Bazı şeyler yapıyla ilgili ama hakkını savunmayı bil dedikodu yapmak isteyen bilmem kim gitsin baska çöplükte otsun telefob çekmiyor felan değil baya o ablaya bu olayın muhatabı ben değilim iyi günler diyeceksin gerekirse o telefonu kapatacaksın. Kimseye ezdirme kendini annene de asla bazen aileler de yanlış düşünür vr yapar yanlışa yanlış diceksin

Ya çok değişik bir olay bu. Dışarıdan baktığında gayet sosyal gözüken, konuşkan, güleryüzlü birisiyim. Hani asosyal olsam anlayacağım durumumu. O yüzden çocukluktan gelen saygı baskısına bagladim ben bu olayı. Karşımdaki sanki iyiniyetli gibi konuşup alttan laf sokunca cevap vermek yerine ya susuyorum ya da konuyu değiştiriyorum. Ağzı olan konuşuyor ya. Akrabalardan da çok çektim ben. Akrabaligin ve büyüklüğün vermiş olduğu garip bi ego var. Abuk sabuk konuşmalarına gıcık oluyorum ama güzel bir cevap veremiyorum yanlış konusucam diye. Halbuki Karşımdaki rahat rahat yanlış konusuyor çekinmeden. Kendime daha da gıcık oluyorum böyle olunca. Cidden nasıl düzelicez bunun bir yolu olmalı. Yoksa bizi daha çok üzerler ve ezerler...

Ben de hazır cevap degilimdir ve sizin gibi yetistirildim diyebilirim ama sizinki kadar katı değil tabii. Ama herseyin fazlasi zarar. Sizin "fazla saygı " durumunuz karsinizdakinin saygisizligi olarak dönüyor size. Bu hadsizligin sebebi de aslinda sizin sınır koyamamaniz. Maalesef bazi konularda ben de benzer seyler yaşıyorum ama baya aştım mesela sirf karsimdaki benden büyük diye alttan almiyorum. Tabii ki sert tepki cikista bulunmuyorum ama kibarca da olsa " ben bundan rahatsızım/hoslanmadim/bu tür bir uslup. kullanan insanlari saygısızca buluyorum" gibi biraz net ifadeler kullaniyorum. Tabii biraz gülerek biraz tatli tatlı da olsa o mesaj karsiya geciyor ve emin olun siz saygınızı koruyarak sınırınızı cizince insanlar da o sınırı asamiyor. Bir psikologdan destek alabilirsiniz. Ya da sınır cizmekle ilgili bir sürü kaynak var, kitaplar okuyarak da aşmaya calisabilirsiniz.