Katılıyorum. Olay çıkarsa çıkar, siz mi çıkarıyorsunuz. Benimki de bak biz boşanmalık oluruz aramızda kalsın diye diye atıyordu yalanları, anında yetiştiriyordum her şeyi. Millet yalan söyleyecek de ben mi toplayacağım peşlerini, hem de benim hayatımı merkez alan yalanlara mı göz yumacağım. Mesajı kendinize saklamak onu korumak olur.

Şöyle bir şey yazabilirim belki: "Merhaba X. Duyduklarımın beni çok üzdüğünü belirtmeliyim. Ayrıca nişanlımın yalan söylediğini belirtmen çok ciddi bir iddia. Ben bu konuda aracı olmak istemiyorum, nişanlıma bu mesajını göstereceğim. Bu kadar ciddi bir iddian varsa yüzleşmeniz gerekir." Yazayım mı?

Ooo. O zaman hiç muhatap olma. Düğüne çağırma işini de nişanlına havale et. O ister çağırsın ister çağırmasın. Olur da aile yemeği vs de bir araya gelirseniz selam bile alma verme. Boşver kv uğraşsın onunla. Terbiyesiz, hadsiz. Ay döverim ben bunu.

Hayatım, daha da olay çıkmasını, ortalığın bulanmasını, herkesin birbirine düşmesini istemiyorum. Ben şunu yapın bunu edin demesem bile bu mesajı gördükleri an insanlar bu mesajla taraf tutmak zorunda hissedecekler, belki ara bulmaya kalkışacaklar, herkes birbirine girecek. Daha mı iyi olacak? Olmayacak, bunu hepiniz biliyorsunuz.

K. v değişik, nişanlı değişik, siz de onlara uymuşsunuz. Eltiniz ne yaptı ise yaptı, size mesaj atıp geri adım atmış işte. O yalancı bu yalancı mevzusu değil ki. Hee öyle yaptım denmez ki toplamaya çalışmış. Nişanlı bu mesaja niye kızıyor. Gerçekler ortada işte. Ama aileler bu durumlarda biraz görmezden gelmeli bazı şeyleri. Burada kimse bir yerde durmamış. Elti tam geri vitese takmış ki siz, nişanlınız tam gaz üstüne. Ne gerek var. Terbiyesiği ile kalsaydı.

Bence daha fazla üzülme bununla ilgili.. Olan olmuş ve bence iyi olmuş. Kadın şimdiden çıkmış hayatından. Daha kritik zamanlar, ister istemez gerginlikler oluyor evlilik zamanlarında. Onlara da denk gelebilirdi bu cirkefligi. Şimdi her şeyden uzakta kalacak, senin de kafan rahat olsun. Çok gerekliyse, sevgilin sadece abisini düğüne çağırır. O da kendi bilir, gelir mi gelmez mi. Ve en baştan bu beraber tatil ısrarından belliydi ariza olduğu. Iyiki çok yüz göz olmadınız.

Süreci çok güzel idare ettin, tebrik ederim Astoria Şu kız saçmasapan sevgililerinden sonra çok şükür hak ettiği adamı buldu mutlu olacak diye sevinirken pat diye bomba gibi bir elti düştü ortaya Olmasa iyiydi bu olaylar haklısın ama bir taraftan da iyi ki oldu bence. Nişanlın harika savundu seni, ne kadar arkanda olabileceğini, ona ne kadar güvenebileceğini bir kez daha görmüş oldun. Bu çok çok önemli, benim bir ilişkim sırf bu yüzden bitti, seninde benzer bir şey yaşadığını hatırlıyorum eski sevgilinde. Hem bir taşla iki kuş olmuş oldu, elti de senin kolay lokma olmadığını görmüş oldu, bir daha asla cesaret edemez. Çoğunluğun aksine ben kayınvaliden ve kayınpederinin pasif insanlar olmasını sevdim, sana sorun çıkartamazlar Nişanlın bu kadar yoğun çalışırken, hiç gerek yokken niye böyle oldu en mutlu olmam gerektiği zamanlarda diye üzülmüştür, sence de bu çok normal değil mi? Senle hiçbir sorunu yok, sadece eltinin yaşattığı gereksiz gerginliğe üzülüyor, sana laf söylemesine de üzülmüştür tabi. Daha en başta tatile gidelim dediğinde ben samimiyetsiz olduğunu seni kıskandığını hissetmiştim o eltinin, hayatından kendi kurguladığı olayla çıkmış olması senin için üzücü değil büyük bir nimet, farkına var ve sevin bence.

Ahlaksızlık bu resmen. Birde bu kadından özür dilemeyi düşünüyordunuz. Asla yapmamalısınız. hiç birşey haketmiyor bu ve bunun gibiler.

Astoria ben olsam hemen cevap yazmam. Meraktan çatlasın. En az 10-12 saat beklerim. Y toplantıdaymış senin telefonunuzu açamamış diye kocası adına açıklama yapıyor. Kendi niye açmamış siz aradığınızda. Onu niye açıklamıyor?

Ya işte... abisi öyle düşündüğünüz gibi bir tip değil ki. Çok pasif, bir laf söylediğinizde bön bön yüzünüze bakıp kalan, normalde de toplasanız 10 kelime konuşan birisi. Ona anlatana kadar duvara anlatmak daha mantıklı. Abisine de mesaj attı ama adam cevap verme zahmetinde bile bulunmadı. Bana zaten düşmez, ben hiç direkt muhatap olmadım bu zamana dek.

Pes vallahi kadındaki yüzsüzlüğe hayran oldum O kadar ortalığı karıştırsın, yemek davetini sabote etsin, tüm gece sinirlerinizi mahvetsin, sonra da hiç bir şey olmamış gibi mesaj atsın. Nişanlım yalan söyleyecek biri değil, bundan sonra mümkünse birbirimizi uzaktan sevelim diye kısa bir cevap atın yeter de artar ona. Şimdi hiç cevap atma diyen de olacaktır ama ben o kadar sabırlı biri değilim, dayanamazdım sanırım.

Nişanlı bu mesaja niye kızıyor demişsiniz de niye kızmasın? Kadın adama iftira atmış, yalancı demiş, daha ne olsun. Sadece arayıp azarladığına şükretsin. Psikolojik şiddet, yalan, iftira vs'den uzaklaştırma kararı çıkartmaya da çalışabilirdi.

Genellikle konuları okur geçerim ama konu sen olunca cevap veresim geldi valla. Seni uzaktan takip ederim fikirlerine önem veririm. Bence cvp olarak teşekkürler, selamını iletirim olsun. Sevimsiz şey. Hem ortalığı kat birbirine hem de kimseye inanma de. Hem eltiyle araya mesafe koymak candır. En iyi elti hiç görüşmediğim eltidir tecrübe ile sabit. Terzi kendi söküğünü dikemez misali olmuş seninki. Düğününde felan ne sorun çıkaracak, çıkarırsada kapıyı gösterin eğlenmenize devam edin. Hayır demeyi bilmeseniz çok başa çıkar bu tipler. Eltini de davet etmek zorunda değilsin, yırtık dondan çıkar gibi her aile toplantısına elti mi gelirmiş.

Yine öyle eskisi gibi değil ama morali çok bozuk, anlamamak mümkün değil. Bana da yansıtıyor haliyle. Kayınvalidem aradı bugün, bilmiyor sanırım gayet normal konuştu. Ben de bir şey demedim artık. taylor

ohoo daha 1 sene varmış. düzelir. elti de yerini öğrenmiş oldu. sen elini suya sabuna dokunmadan gelecekte ki bütün huzursuzlukları engellemiş oldun daha ne olsun:) nişanlın mahçup şu an ondan düşmüştür yüzü. bir oh çek ast:1 elti : 0 ehehehe:))

Hatalisin kuzum, yemegi iptal etmemen gerekirdi, kadini aramaman gerekirdi Sakin ozur dileme, ozur dilersen hersey daha da kotu olur Birak triplerini kv ceksin, senin boyle bir sorumlulugun yok

Milana22 Yokuspokus illedeben derin sularda Nooption Aceleyle yazıyorum, aklıma gelmeyenler olduysa kusura bakmasın. Dışarıdayız da, bizimkilere çaktırmamaya çalışarak yazıyorum. Nişanlıma gösterdim mesajı. Bak olay çıkartmak yok nolursun, benim birazcık hatrım varsa dedim tamam dedi ama mesajı görünce delirdi. İlişkimiz boyunca ilk defa bu kadar sinirli gördüm, öyle söyleyeyim. Babaannemlerin zaten haberi yok, bir kardeşim biliyor. Nişanlımı benim odama soktum, orada delirsin rahat rahat diye. Kardeşime de babaannemleri dışarı çıkartmasını söyledim, caddeye yakın evimiz orada bir dolu kafe var orada otursunlar, köpeği de yürüyüşe çıkartmış olursunuz, biz de geliyoruz peşlerinden dedim. Çünkü biliyorum nişanlım bağırıp çağıracak, babaannemler duymasın dedim Bizimkileri gönderdim koşa koşa odaya gittim, Allahtan benim odam dipte. İçeri bir girdim, kadını aramış bu nasıl bağırıp çağırıyor telefonda aklım durdu. "Sen Astoria'yla benim aramı mı açmaya çalışıyorsun, sen ne şerefsizsin" bilmem ne kadına saydırıp duruyor, "Sus" diye ağzımla işaret ediyorum dinlemedi. O da ona saydırıyor bağırıp çağırıyor, sesi geliyor telefondan. Sonra ne oldu anlamadım bir şeyler dedi galiba birden parladı, "Bizden uzak dur, Astoria'ya yaklaşma. Onu bir daha üzersen bu mesajını herkese gösterir, seni ailede rezil ederim, insan içine çıkamazsın" dedi yüzüne kapattı. İlk defa bu kadar sinirli gördüm, daha önce bizim doğru dürüst kavga etmişliğimiz dahi yok. Sonra gitti abisine mesaj attı, kadının mesajını gönderdi. Bu mesajdan şimdilik kimseye bahsetmeyeceğini, abisi olarak haklının yanında olduğu sürece başının üzerinde yeri olduğunu ama eşine saygısızlık yapan birini çevresinde istemediğini, dahil etmeye çalışırsa onu da sileceğini yazdı. Ne konuştunuz dedim söylemedi. "Benim yüzümden oldu her şey" dedim, "Seninle bir alakası yok saçmalama" dedi. Ama çok üzgündü belli. Cevap gelmedi abisinden bu arada. Çok kötü hissediyorum kendimi hala. Her şey benim yüzümden olmuş gibi, durduk yere ailesiyle arası açıldı çocuğun. Bizimkilerin yanına kafeye gittik ama ikimizin de suratı beş karış haliyle. 10 dakika oturdu kalktı benim uykum geldi yatacağım diye. Benim de hiç keyfim yok. Babaannem soruyor, migrenim tuttu dedim. Mesaj attım nişanlıma "Nasıl oldun?" diye, cevap vermedi. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bende ailelerdeki bu bir yere toplu şekilde davet edilmeye, toplu gitmeye anlam veremiyorum. Her yere sürü halinde gitmeyi seven aileler var. Ben bunu gerçekten anlamıyorum. Ben çağırmak zorunda mıyım? Veya bir ailenin tüm fertlerini ağırlamak zorunda mıyım? Bugün görümce gelir yarın elti. Ne var bunda anlamıyorum

Ha tabi ki zorunluluğumuz yok, etik de değil. :) Kesinlikle öyle, kendisi bana yapıcı ve olumlu olsa zaten bunlar yaşanmaz. Babaannemi falan da niye muhatap edeyim elin terbiyesiziyle, bir de yaşlı kadın, tansiyonu var osu var busu var, başına bir şey gelse ne yaparım ben? En iyisi yokmuş gibi davranmak, haklısınız.

Aynen yüzsüz. Ben de cevap atsam mı atmasam mı bilemedim. Şimdi sıyrılacak bakın ben mesaj attım, büyüklük gösterdim Astoria bik bik diyecek. Özür dilemediği gibi nişanlımın yalan söylediğini iddia etmiş. Bir tarafından mı uyduruyor adam yahu?

Astoria bence tek hatan daveti iptal etmen olmuş. Etmemeliydin. O yaptığı çirkinlikle kalmalıydı. Şimdi her türlü pisliği yaparak istediğini elde edeceğine inanacak. Hoş onun neye inandığı elbette önemli değil ama keşke iptal etmeseydin.

Keske daveti iptal etmeseydiniz. Dedigini yaptirtmis hanfendi

ahaha babaneye laf yok. eskisinin senin evine gelsin ailen kazmalığından beri babaanneciyim ben akıllı kadın:))

Tamam o halde şimdilik mesaj atmıyorum. Olmadı birkaç saat geçsin, öyle atarım illedeben hanımın söylediği tarzda. Mesajı gösterirken de "Olay çıkartmayacağına söz ver" diye önden şart koşarım :)

Yahu kuzum 15 yasinda cocuk gibisin Neden senin yuzunden olsun, seninle ne alakasi var konunun? İyi olmus, ben zaten sana nisanlina mesaji goster o ortaligi yikacaktir dedim, dedigim gibi olmus Yapmasi gerekeni yapmis Simdi oturur totisunun ustune o elti, cunku senin kolay lokma olmadigini gordu, nisanlinin da sana sahip ciktigini gordu Merak etme bundan sonra durulacak ortalik, en iyisi oldu

Çekemiyor seni aman bosver fesat ya ben okudum bende sinir oldum takma kafana bu kadar cok, dugunden sonrasina sakla kendini simdi bunu yapan sen evlenince ne yapmaz o yuzden bosver havlayan kopek isirmaz

Bak sana bursa başından geçenler fikir veriyor. Göster o mesajı nişanlına bilsin ve deki düğün öncesi olay çıkmasın ama sen bil böyle bi konu var de. Benim eşim bana o kadar kızdıki ben seni savunamadım bile çünkü seni savunabileceğim bi bilgim yoktu, bama başta anlatsaydın dedi. Sonradan iftara attığım bile düşünüldü kendimi aklamak için yaptığım. Göster lütfen mesajı

Ne soylemis olabilir belki de soguk davranmasinin sebebi budur? Bir de sanki aramasi icin ortami hazirlamis gibi olmussunuz. Icerde buyukler var deyip aramazdi, sonra paylardi eltiyi. Ikincisi o kadar yogun calisip bunlarla ugrasmaktan sinirleri bozulmus olabilir surat yapmasinin sebebi bu da olabilir.. Aklima bunlar geldi eltinin burayi okuyor olabilecegini de dusundum. Nerden biliyor da o mesaji atarak yalan soylediklerini soyluyor? 2. Davet te cok sakin gecmeyecek gibi gorunuyor kolayliklar diliyorum

Ona ben de üzüldüm, hiç hoş olmadı. Ama karşıdaki de az değil, car car onun da sesi geliyordu telefondan. Nedir bu ya ben anlamadım cidden duyan sanar ciddi bir şey oldu. . push ; Milana22

Uzulme hic bunlara, dertsiz tasasiz dugun diye birsey yok, en normal giden dugunlerde bile bir ariza cikiyor Bak benim eski kv beni pek seviyordu guya, dugunden bir gun sonra esimi aramis saymis saydirmis ama neler neler demis benim hakkimda ben dumur Ertesi gun gittik bulustuk kv ile, dedim ben size ne yaptim? İste dugunde hic ilgilenmemisim, yanina bile gitmemisim, elaleme rezil olmus, kendi ailemle ilgilenmisim, ben kendimi ve ailemi ondan ustun goruyormusum Neyse ben de altta kalmadim tabi, birbirimize girdik Esim aramizda kaldi, bana laf soyletmedi yani korudu etti ama bozuldu adam baya Ordan cikinca aldim adami sogruca dugunumuzu videoya ceken fotografciya goturdum, dedim acin bizim dugunu, dugunde defalarca kadinin yanina gitmisim, hatta bi ara sahnede dans ederken yine karsisina gecmisim dans etmek icin kadin kafasini soyle bi hiiihhh yapip cevirip gitmis karsimdan ben ortada kalmisim Neyse adama izlettim, dedim bir daha bu konu acilirsa paralarim anani haberin olsun Yani isin ozu, takmayacaksin, biz fotografcidan cikip balayina gittik, aklima bile gelmedi bu olay, etraf manyak kayniyor, onlar deliyse ben daha deliyim

Ya sen niye her şeyden bu kadar korkup çekiniyorsun Astoria seni anlamadım. Daha büyük olay çıkacaksa çıksın senin ne suçun var kadının mesajına bakar mısın dalga geçer gibi. Sen yuvam yıkılacak demişsin o ne alaka ondan mı çekiniyorsun anlamadım ki öyle bir şey olacaksa bile başta olmasında yarar var evlendikten sonra işler kopma noktasına gelecekse nişanlılıkta gelir kimsenin de başı çok ağrımaz...

Elti hatalı tabi ki ama bence kayınvalide daha da hatalı olayı size yansıtmamalıydı bence. Öğrendiniz ne oldu şimdi, öğrenmeseydiniz onunda kendi kendine tavrının değişme ihtimali söz konusuyken durum iyice karmaşıklaştı. Sıkmayın canınızı ve aramayın da bence. Gerçi kayınvalideler ne yapsalar bana yaranamaz ama

Ne diyecekti acaba sana yüzsüz yüzsüz Belli ki herkesten zılgıtı yemiş. Özür dileyecekti bence

İçimden gelmedi Milanacığım bu kadar olaydan sonra davet etmek. Kayınvalidemler çok ısrar ettiler ama başka zaman dedim. Masada kimse eğlenmeyecekti biliyorum, herkes eltimi konuşacaktı iyice beni gereceklerdi. Ama bizimkiler gitmeden yemeğe almayı düşünüyorum tabi ki.

Açsana telefonu neden açmıyorsun? Konuş iletişime geç işte.

Evt okumak insanların içindeki sevgisizlik bencilliği ve hasetçiliği gidermez...

Vay anasına. Özür vs dilemeden hiçbir şey olmamış gibi davranmak isteyeceğini tahmin etmiştim de bu kadarını tahmin etmemiştim. Tam ruh hastası çıktı. Minicik beyniyle manipüle etmeye çalışıyor bir de.

Ya bi gitsin şurdan ne özürü sakın dileme özür mözür. O işler öyle olmaz ayrıca senin ailen misafir gelmiş yakın ilişki kurmak istiyorsa ben tatilden döndüm çaya kahveye bana buyrun gelin dersin. Beni yemeğe davet etmedi diye kıyamet koparmış hanım hadi ordan ne hali varsa görsün. Bende de var böyle bi model ondan gerildim hiç taviz verme

Haklısın ama böyle kişileri dikkate aldıkça, el üstünde tuttukça daha fazla üste çıkmaya çalışırlar. Özür gibi erdemlerden anlamazlar. Muhatap olmamanıza rağmen çıkardığı olaya bakın, her ne kadar o aileden de olsanız, elti şahsıyla çok samimi bir ilişki yaşama zorunluluğunuz yok. Nişanlınız size destek çıktıktan sonra hatta hiç düşünmeyin elti şeysini.

Tamam, zor kısmı bitmiş Astoria, etkisi birikimi patlaması tepkisi... Bundan sonrası daha sakin ve mesafeli seyredecek kısmı. Yani itham ağırdı ve yine sana temas çabası vardı, nişanlının kendini tutamaması da iyi olmuş, daha da birikip daha olmadık yerde patlasa, daha karışık olurdu bu sefer bu mesaj da üstüne deşilirdi filan curcuna... Biraz Polyannacılık gibi olacak belki ama o etkisiz eleman abisine de karısını dizginleyecek tokat olması gerekiyordu. İki kardeşin arası açılırsa, bunun sorumluları belli: 1)Muşamba ağız Elti 2)Eşinin halleri karşısında ölü taklidi yapan Abi 3)Olayı yönetemeyen, haberdar eden kv 4)Ağırlık koymayan kp Bak liste uzuyor, sıra sana gelmez Astoria, sorumlu sen değilsin çık bu kafadan.

İyi niyetten maraz doğarrr sakın aramayın kudursun kendi kendine

Bu olaydaki hata bunu sana anlatmaları Yani onlar hiçbirşey olmamış gibi gelmeliydi Elti ile olan sıkıntıyı onlar çözmeli sana neden taşıdılar onu anlamadım Yani eve gelseler sofrada konuşulsa anladım da daha gelmeden neden bunu anlatırlar Özetle konu özür dilemek vs değil herkesi ayrı ayrı tutup kimseye laf taşımamaktır Düğünde vs ne yaparsa yapsın takma eltiyi

Dilese de ne değişecek ki? Bana bulaşmasın yeter yani, özrünü falan da istemiyorum artık.

Zaten eltim baskın bir tip normal konuşması bile hoparlör le konuşuyor gibi birde kızgın halini düşün Çoğunda duymuyor seni zaten sadece kendi konuştuğunu duyar sanırım Ama evden uzak bir yıldır kafam rahat şükür

Kayınvalidem çok boşboğaz, yani bazıları art niyetli bulmuş da harbiden değil. Ağzında bakla ıslanmayangillerden, üzüldü ya şimdi. Gelinim de psikolog, ona anlatayım dedi. Oysa işin içinde olan benim, beni üzecek. Farkında değil yani, kendince dertleşmek istedi, onu da anladım ama tabi arayı bulması gerekir. Beni savunup kadını bana daha da düşman etmişler.

İyi de olayı sen mi çıkarttın ki şimdi öyle yaparım böyle yaparım ama ne gerek var diyorsun? Yapman gereken kadının mesajını nişanlına göstermen. Ha sonra eltinle kavga ederler düğüne gelmezler bilemem belki daha iyi olur bu olayı kapatsan bile düğünde olay çıkartmayacağı ne malum? Yani kalk kadını döv ya da babaannen onları arayıp kavga etsin demiyorum fark ettiysen. Sende aman ağzımızın tadı düğün öncesi bozulmasın düşüncesi var ama dediğim gibi kadın sessiz kalmandan yüz bulur demedi deme! Düğün yakın bir tarihte mi olacak bu arada?

Aynen böyle devam. Eltin ve kaynın önce nişanlından sonra senden özür dileyene kadar muhatap olma.

Terzi kendi söküğünü dikemez diye boşuna dememişler :) bıraksaydın da babaanneyi arasaydı, had bildirseydi bir. Neyin özrünü dilemek bu? Sen iyi misin kardeş? Yani böyle gidersen evet bu kadın seni yer bitirir. O kim ayol, ben görümce halimle haddimi bilip asla ses etmem, elti haliyle ona noluyomuş? Nolur kendine gel bir silkelen, aradığın için çok hatalısın, yüz veriyosun ona, kendine daha çok çemkirtme, sana istediği gibi davranma yüzü veriyorsun.

İçin rahat olsun. Böyle olmasını sen değil eltin istedi. Düğüne dahi çağırmayın.

Yahu niye yikilsin, bari sen deme bunu astoriacim, sakin kendini ezdirme, o kadin o mesaji atarken senin bunu nisanlina soyleyecegini bilmiyor muydu? Eger soylemeyecegini dusunduyse de seni cok ezik, pasif ve sessiz gormus lutfen boyle bir insan olma

Kesinlikle hatalı değilsiniz ayrıca kayınvalidenizin davranışı hiç hoş değil gelip de hemen size söylemesi filan... Pek yol yordam bilen bir kadın gibi gelmedi bana.

Astoria konunda sürekli elti, kayınvalide sözcükleri geçmeye başlamış. Bunları bu kadar dert etme, sen dert ettikçe onlar sana bu şekilde muamele eder. Kayınvaliden de doğru davranmıyor. Gelip sana anlatması çok abes. Hoş da değil. Nişanlınla bir olun gerisi boş. Herkes el oluyor evlenince kapının dışında kalıyor. Hayatın gerçeği, zamanla herkes kabul eder. Eltinin yaptığının sebebi de kıskançlık. Fazla anlam yüklemeye gerek yok. Kocası da meşgule almış. Hoş şeyler değil bunlar ya. Sen kendine ve nişanlına odaklan.

Bu insanı neden kale alıyorsunuz?

Şuraya bir imza bırakayım ben

Olmaz bir şey kurma, gelir iki somurtur iki salınır oturur köşesinde, siz eğlencenize dalaar gidersiniz. Astoria, bi de kıskançlığından beyaz uzun gelinlik benzeri bi abiye ile geliyormuş düğüne eltin ahahajsjsjsj Şaka şaka

Eger seni cok pasif goruyorsa soyler ki oyle goruyor

Aynen yazma bir şey sadece nişanlına göster. Ben öyle yapardım ama baaaak baaaak bu bana ne yazmış böyleeee yaaa gibi değil dün aradım onları biliyorsun böyle mesaj gelmiş ama ben anlamadım neden böyle yaptı tarzı daha yumuşak konuş. Doldurma çocuğu yani ama doğruyu görsün. Nişanlının da sinirlenmemesi gerek yani nasıl desem bu kadının mesajındaki pervasız tavırla hareket edip onu alt etmeniz lazım ki kavga gürültü olmadan düğünde soğuk rüzgarlar esmeden olayı kapatın o da haddini bilsin.

Danışan olarak almaktan bahsetmiyorum elbette bunun etik olmadığını biliyorum. İlişki ve iletişim sırasında sorun ortaya çıktığında mesleki bilgimizle yaklaşmak zorunda değiliz demek istedim. Psikoloji eğitimim var diye ve bu kişi akraba diye ben onun kişiliğini, alt yapısındaki sorunları analiz etmek ve onun kaprisini, tribini çekmek zorunda değilim. İnsan psikolojisinden anlıyorum diye alttan almak durumunda hiç değilim.

Kıskançlık ve fesatlık yaparak huzurunuzu kaçırmayı başarmış bir elti adayınız var. Böyle insanlar pek değişmezler. Uygun olduğu zamanda ağzının payını vermeniz gerekir. Huzursuzluk çıkarır endişesi ile sessiz kalınırsa karşısında, daha da şımaracaktır. Herkes haddini bilecek. Ailenin ilk geliniyim diye size karşı üstünlük sağlama çabasına da girer bunun böylesi. Kaynanadan çok kaynanalık yapmaya çalışır. Hiç takmayacaksınız. Oldukça sert tavırla, döndüğünüzden haberim bile yoktu. Olsa sizi de davet ederdim. Ama, bu tavırlarınızdan sonra yakın ilişki kurmam gerek olmayan biriymişsiniz deyin. Pabuç bırakmayın.

Hahahsjsjs. Ya ne bileyim, tamam destek oldu iyi güzel de şimdi de ailemle durduk yere kötü oldum diyor da olabilir içten içe. Benim eski sevgilimle de benzer bir durumum olmuştu orada da ablası sıkıntılıydı hey Rabbim ne bitmez çilem varmış bu konuda da. Orada da eski sevgilim bana "Ailem öncelikli her daim, sen hayatımda olmazsın ama onlar hep hayatımda olacak" tarzı bir laf etmişti bana. Acaba o da şu an böyle mi düşünmeye başladı ne bileyim ya? Buraya böyle yazınca da ergen triplerindesin diyorlar bana, ehehe.

Hahaha ne bileyim ya hiç alışkın değilim ki böyle şeylere. İyi ki bu forum var yoksa bu kadın beni top gibi elinde oynatırdı.

Diyorum ki kadın yemeğe davet edilmedi diye olay çıkarmış sonra da kıvırmış. K. V yi hala aklım almıyor ya neyse. Nişanlının ben yalancı mıyım vs. demesine gerek yok. Astoria ile şöyle boyle demesine gerek yok. K. v vermeli cevabı. Olmadı Astoria verir. Markette sıra kavgası değil. Aile olacaklar uzatmak kimseye birşey kazandırmaz. Koyarsın mesafeni bayramda seyranda sarılıp öpersin. Sonra görüşmezsin. Sokak kavgası gibi yakışıksız olmamış mı?

O sandı ki ortalığı karıştırır dikkatleri üstüme çekerim olur biter, bu kadar olayların büyüyeceğini düşünemedi. Şimdi panik oldu ki eyvah düğüne çağrılmayacağım ortalığı orda da karıştırılmayacak diye onun derdine düştü büyük ihtimalle. Hiç cevaplamayın ararsa, düğüne falan da çağırmayın onu. Kardeşler sonuçta abisini çağırır, o da eşimsiz gelmem derse keyfi bilir. Baştan düşüneceklerdi size nasıl davranmaları gerektiğini. Kendi görümcemle buna yakın sorunlar yaşadık, düğüne falan çağırmadı eşim. Hatta ben dedim isterse gelsin kardeşsiniz diye, yok dedi kendi araları zaten çok iyi değildi ben kaç kere iyi niyetle de yaklaştım ama kaprislerinden bezdirdi, şimdi bin pişman bize yaklaşmaya çalışıyor ben görüşmüyorum. Kafam rahat, düğünüm de sorunsuz geçti, hiç muhatap olmamak en güzeli. Bir de sizin için ettiği laflar çok seviyesiz, artık özür dilese bile mideniz kaldırmaz, asıl düşüncelerini öğrendiniz çünkü.

Stres yapmıştım nişanlınız niye böyle yaptı diye, daha sıcak olmasına çok sevindim. Sizin aranız iyi olsun da her şey hallolur. Aranız bozulsaydı da hallolurdu da, ne gerek var.

İnanma dediği kişi de nişanlım yani, sen kimsin de sana inanayım yahu? Kocası görmemişmiş de unutmuşmuş da... Kocasının ailesine "üçüncü kişiler" diyor, rezalet.

Sonuna kadar katılıyorum.

Birde kv niz ile size böyle konular ile ilgili laf getirmemesini uygun bir dille söyleyin derim. Sonra bunun yüzünden başınız çok ağrır.

Keşke siz olsaydınız benim eltim. :) Şunu düşünmekten bile aciz yahu kadın. Niye bunların bu kadar hırsı var bize anlamıyorum yani. Neyi paylaşamıyorlarsa.

Off evet, kayınvalidem aşırı boşboğaz ve dedikodu seven bir kadın. İlk tanıştığımızda aşırı hanımefendi gelmişti, nişanlımda da umarım "Ayy çok şöyle biriydi de şimdi böyle oldu" demem, çünkü şu an tek iyi performans gösteren nişanlım gibi. Kayınbabam hiç karışmıyor zaten, "Astoriacım canını sıkma" dedi geçti. Babaannem arkada bas bas bağırırken hahsjsjs off rezalet.

Akrabayı danışan olarak almak etik değil ve zaten bu hayali bir canlandırma... Eltiyi değil astoriayı danışan olarak alsaydınız neyi farketmesini sağlardınız diye sormuştum.

Asıl 3. 5. Kişi varsa o da kendisi. Eş ailesi ve senin ailen 1. dereceden akrabadır. Üstelik nişanlın bide bu konuları sana anlatan, her ne kadar kv anlatsa da o da tastiklemiş. Aferim nişanlın tavrını ve tutumunu çok beğendim. Sakın küsmeyelim, barış, konuş gibi gereksiz kahramanlık yapma hazır ekmeğine yağ sürmüş eltin, sende afiyetle ye valla. Keşke senin gibi bende nişanlıyken anlasaydım benimkini de arama mesafemi başta koysaydım.

hatalı degılsınız ben olsam hıc bırsey yapmam kayınvalıdenız sıze bu mevzuyu anlatmak zorunda kalmıs cunku arada kalmıs gelse bır turlu gelmese bır turlu malesef bazı eltıler aılede herseyı etkılıyor sırf oyle oldugu ıcın aman agzımızın tadı bozulmasın dıye hepsı o eltıyı ıdare etmek zorunda kalıyordur evlenınce sızde altdan almak zorunda kalacaksınız bastan nasıl baslarsanız oyle gıder ozur dıleyıp sızı cagıracaktım dersenız kendını haklı gorur halbukı burda olsa bıle onu cagırmak zorunda degılsınız ne munasebet ordek aılesı gıbı hep bırlıkte olunmak zorunda degıl kı aslında ben olsam ıptal etmezdım ıptal ederek kayınvalıdenıze karsı ayıp etmıssınız o mısafır olacak sonucta ustelık gelmekte ıstemısler yanı o dıger gelıne gıderım benı sılersen sıl demıs ama sız napmıssınız gelmeyın tadınız kacmasın dıyerek kadını oyle bırakmıssınız bır nevı... ben olsam ıptal etmez eltıyı de aramaz mesaj falan atmazdım bırde mesgule atmıslar nıye arıyorsunuz kı cok sacma tavsan daga küsmüş mısalı cok komık.

Ben yemege alirdim, geleceklerse. Hadi yemek iptal dahi olsa arayip özür dilemeye calismazdim yerinizde olsam. Telefonu acmamalari ayri kotu olmaz siz de sanki suçlu gibi 2 koldan aramissiniz. Nebileyim ben bu kadar onemsemiyorum eltimi belki o yuzdendir. Kvyi her cagirdigimda eltimi de cagirmak zorunda olmadim hiç ve bunun icin kiyamet kopmadi

Yemek davetini iptal etmeniz hiç olmamış.

Şöyle ruh hastası tipler yüzünden kardeşlerin aradı açılıyor ya yazık yani. Bu elti evlerden ırak bir tip

Göstermeseydiniz de düğüne gelip daha çok canınızı sıkabilirdi. Bir de nişanlınızın bunu öğrenmeye hakkı vardı.

Astoria, gelin, elti, görümce makamları:))) nasıl bir şeydir pek bilmiyorum, görümce ya da eltim olmadığından birebir tecrübe etmiş değilim, çevremden gördüğüm kadarıyla vakıfım ağzına geleni sayıp sonra gereksiz bir samimiyet içine giren çok insan gördüm, o yüzden siz evlenince eltiniz en iyi gelin benim, yılın geliniyim, benden iyi gelin bulamazsınız, süper bir eşim, şahane biriyim diyebilmek, sizi, evinizi, evliliğinizi merak edip hayatınıza dahil olabilmek için samimiyet kurmaya çalışırsa şaşırmam, siz de şaşırmayın :) Zira sizin gibi insanlar saygıyı elden bırakmaz, ailesinden gördüğü üzere onca laf ettiği insanın yüzüne bakmaya ar ederken, kimileri vardır sayar söver sonra aaa yanlış anladı kötü niyetli bu deyip sıyrılır, öyle de bir karakter vardır böylelerinde:)))))) Bu model eltiden uzak durun, samimiyet kurmaya, arayı düzeltmeye çalışsa da mesafenizi, sınırlarınızı bilsin, nedendir bilinmez böyleleri evinizi, sizi, eşinizin size davranışlarını dahi kıskanır, gereksiz bir yarış içine girer, sürekli bir kıyaslama halindedir, son örneğini bir akrabamda gördüm, yarış içinde olan akrabamdı, akrabam sizin elti gibi biri eşi de pasif kendi halinde efendi bir çocuk, elti adayıysa güngörmüş, iyi yetişmiş hanımefendi biri nişanlısı olan delikanlı da kızın arkasında duran sağlam bir adam, kayınvalide gelin adayından memnuniyetini dile getirince bizim akraba kız tırnaklarını çıkarmış, ki ben şahsen akrabam olmasından bile utandım yaptıklarını duyunca, kayınvalide-kayınpederinin parasını bir tek bizim akraba yiyebilirmiş, o kız kim oluyormuş, kızcağız belli yaşa kadar evlenmemiş çünkü iyi bir mesleği var ve kariyer yapmış birikim yapmış, efendim bu yaşa kadar evlenmemiş insandan ne beklenirmiş, o kızla muhatap olmayacakmış, o kimmiş ki yani anlayacağınız çok görgüsüzce, kendini bilmezce bir sürü laf söz, meslek yarışı, eşya yarışı, eş yarışı içinde olan bir akraba kızına sahibim, hayır kendisi saray soylusu olsa anlayacağım da kumaşını biliyorum, çok şey biliyor gibi davranıp hiçbir şey bilmeyenlerden maalesef, böyle kadınlardan yalnızca zarar gelir çünkü bilgisizliklerini ve görmemişliklerini kabul etmeyecek kadar burunlarının ucunu görebilen insanlar değiller. Siz karakterinizden duruşunuzdan ödün vermeyin, hanımefendi tavrınızla sizle onun arasında uçurumlar olduğunu anlayacaktır insanlar, kendi kendini yiyip dursun siz bu günlerinizin tadını çıkarın, ağzınızın tadını bozmayın modunuz düşmesin.

Kaldı ki eltiniz evde olsa bile davet etmek zorunda değilsiniz ki? Belki ailenizin özel konuşacağı şeyler var kayınvalidenizle olamaz mı? Eltinizin ne işi var o ortamda. Ben olsam yemeğe de alırdım asla sallamazdım bile umurum olmazdı. Tamam canım sen bilirsin diyip yol verirdim.

Hahaha sen kalk diye yerime otururdu :) Ya babaannem her şeye bağırıyor, valla başımı ağrıttı bunca saattir. "Densiz, edepsiz" diye diye bütün akrabaları, komşularını aradı söylendi.

Konudaki her şeyi anladım da nişanlınızın son tavrını anlamadım. Daha fazla üstüne düşmeyin bence, kendi kendine düzelir herhalde.

Astoria, azcık Can Manay olsana eltin karşısında yav, ben psikoloji bitirsem böyle bulaşık, terbiyesiz tiplerin öfkelerine mağdur ve sakin stil basar basar patlatır, manyak ede ede akıllandırırdım.

iyi de olayı sen mi çıkardın? hiç ses etme ne ara ne mesaj at. yoksay. bırak kendi kendine debelensin dursun. özür dilesen her seferinde terbiyesizlik yapacak çirkefliğiyle seni sindirdiğini sanacak. ne yapacaksın evlenince? hep onu mu dahil edeceksin.? buna hazırmısın? hazır sana fırsat vermiş değerlendir. yokmuş gibi davran. sadece sana değil ailenede terbiyesizlik yapmış.

En güzel ve en doğrusunu yaparsınız. Birde nişanlınızın evlenmeden üstünüze düşmesi ve bu tutumu hali ile aileyidr etkileyecektir. Çünkü bi nişanlılık döneminde eş adayı nekadar ağırlığını ortaya koyarsa okadar iyi oluyor bu her iki taraf içinde geçerli tabii.. ne olursa olsun herkes sınırını bilmeli ki daha iyi guzel anlaşılsın herşeye vıyk vıyk ortada be saygı bırakır ne hürmet yüz göz olunur. Burda nişanlınızın abisi zaten ağırlığını koyamayıp eşi yani eltisiniz herseyde fırtına koparıyorsa... kusura bakmasın kimse kimseye gel brni ez sürekli olay çıkar tadı tuzu boz diye doğmadı.

Eltin dengesiz, yüzsüz; kv boş boğaz!!!

Astoria n'aptınız? Konuştun mu nişanlınla yumuşadı mı biraz?

Bir de özür dilemek mi yok artık Bence yemeğe almalıydınız madem gelmek istemişler belkide kaynanasının kendi yüzünden gitmedigini düşünecek ne gerek vardi iptal etmeye yokmuş gibi davranın

Yazık bir de eğitimci olacak. Bu konularda sakın idare eden olma ve taviz verme. Eltinde ahlaksızlıkta zirveye çıkacak potansiyel var çünkü. Benim kv benzer lafları eşime etmişti, bir kadının bilmem nesine takılıp kaldın, bizi unuttun vs. Kaynım olacak adi de kv ye destek çıkıp bana kaltak demiş. Sonuç olarak 15 senedir kayın ve eltiyle görüşmüyoruz karı koca olarak. Ara bulmaya çalışanları da uyardık. Kv eşimden özür dilemiş. Senede 1-2 kez torun görmeye geliyor ama ben muhatap olmuyorum.

Tabii ki siz hatalı değilsiniz. Eltiniz terbiyesiz bir ergen sanki. Triplere bak Eltiye ne oluyor da davet bekliyor onu anlamadım. Kv ile görüştüğün her seferde onun da bulunması mı gerek? Burada mesele güçlü olmak değil maalesef. Okuduklarımdan hissettiğim siz güçlü, kültürlü bir insan da olsanız naifsiniz, sıkıntı olmasın, küslük olmasın, kimse üzülmesin diye gayret ediyorsunuz. Ama ne yazık ki bende evlenince anladım, bu ele karışma işlerinde her şey sizin iyi niyetinizle güzel olmuyor, yeri geliyor o iyi niyet başınıza dert açıyor. Nişanlılık dönemimde sürekli idare etmeye çalışan, trip çeken, o ergen, bu büyük, bu bilmem ne diye idare ettiğim, yeri geldiğinde ailemi sakin tuttuğum tüm insanlar yüzünden şu an içimde bitmek bilmeyen, bu yaşıma kadar hiç tatmadığım bir nefret duygusunu taşıyorum, kendimi dört senedir iyileştirmeye çalışıyorum. Çünkü kimse kırılmasın diye kırılan ve arada kalan siz oluyorsunuz. Bugün Astoria iyi, sakin, idareci deyip eltiyi kötüleyenler, yarın başka bir olayda kızım eltinin yapısı bu, idare edeceksin derler. Yapmazsanız psikopat eltiniz öyle tanındığı için kavgacı davranışları normal karşılanırken sizin ufak bir terslemeniz çok büyüttün, sıkıntı çıkardın olur. Lütfen özür falan dilemeyin, elti tam bir kıskançlık abidesi de kaynınızda da iş yok, o arayıp eşi adına durumu düzelteceğine meşgule atmış, hayret. Sıkıntı çıkarsa çıksın, eltiniz sizin düğün zamanınızda sıkıntı çıkarmaya korkmazken siz niye üzülmesin diye uğraşıyorsunuz. Üzen üzülsün arkadaş, herkes haddini bilsin. Elti bu ya görümce bile değil yani Sakin bir yapınız var eğer annenizde sizin gibiyse bırakın babaanneniz konuşsun. Elti saçmalığınada, kaynana koğuculuğunada bir ayar gerekiyor bence. Size de kalbinizdeki güzel niyete karşılık huzurlu bir yuva nasip olsun..

o yemeği iptal etmezdim özür de dilemezdim aramazdım da bidaha böyle insanı içini haset sarmış

Niye ki Evin diğer oğlunun ayrı evi var yani Kv ile oturan evin oğlu değil ki Kırk yıl düşünsem çağırmak aklıma gelmez

Yaa neden iptal ettin ki, keşke hiç bir şey olmamış gibi, tatilden dönmüşsünüz sizi de bekliyorum yazsaydın. Utansaydı bir güzel... Ama cidden kafaya takılacak biri değil. Fena kıskançlık krizine girmiş. Kolaylıklar dilerim...

Ortalık karışacak diye de korkma. Karıştıran sen değilsin. Ayrıca ortalık karışmasın diye sessiz kalmazsan elti geri adım atacak, gönderdiği mesaj da bunun sinyali. Seni ölçtü, tarttı sınırlarını öğrendi. Nişanlın da arkanda durunca ona geri vites yapmak düştü. Şimdi oyunu kuracak olan sensin. Acele etme ve sakin ol.

Sakın özür dileme. Dilersen zihinlerde sen hatalıydın. Özür bile dilemistin kodlanıyor Şuan senin tarafını tutan herkes, ileride oldu da bir sorunda, onların çıkarlarına ters düşmüşsen bu olayı bile hatırlatıp o zaman da böyle yapmıştın diyiveriyorlar. Ya aslında ben haklıydım desen bile, sanki hataya gözyummuş gibi he he diyorlar. Valla bak.

İnanamıyorum, ne kadar terbiyesizler. Ben de kesinlikle yüzlerine bakmazdım ama kayınvalide olunca dışarıda tutmak daha da zor tabi. Bana da zaten bir kaltak demediği kalmış elti hanımın. Ben de sizin gibi olmak zorunda kalacağım, hiç istemesem de bu durumu.

Astoria yerinde olsam itlik yapıp düğüne cagirmam bunu Ulan şöyle bir ekşınlı hayatım yok ya

Aşiri abartmis kayinvaliden de bunu size yansitmayacakti oda hatali buyuk ara bulur agzi gevseklik yapmaz

Eltiniz ve kv sonuçta bir paket değil birini alınca diğerini almak zorunda değilsiniz ki özür dileyesiniz.. yapmayın yüz vermeyin. Yanlız nişanlınızı çoook takdir ettim sizin arkanızda durmayı bilmiş

Nişanlınızın sinirleri epeyce bozulmuş. Modunun düşmesi normal. Daha evlenmeden nur topu gibi fesat bir elti probleminiz oldu. Ama, daha da bırşey yapamaz. Siz de kendinizi suçlamayı bırakın. Bundan sonrasında yapacağınız en iyi şey. Sinirler biraz yatışınca kayınvalidegili eve davet etmek. O terbiyesiz, ara bozucu eltiye de hiç yüz vermeyin. Bırakın kayınaile kendi içinde halletsin ne yapacaksa.

Doğrudur, buraya bu yüzden soruyorum ya zaten. :) Sizler benden çok daha tecrübelisiniz, ne deseniz de çıkıyor.

Evet, kadini muhatap alip da birsey yazma su anda O mesaji nisanlina goster, gerisini ona birak, zaten o ortaligi birbirine katacak

Eltiniz şuan 2 yaşındaki bebelerin dikkat çekmek adına yaptığı sebepsizce yerde tepinip ağzı yırtılırcasına ağlama numaralarından birini yapıyor. Ve siz buna hiç pirim vermeyinnnnKanımca zaten pusuda bekliyordu kendisi. Birşey olsada şu yeni eltime bir saldırsam diye. Aile gözünde itibarınızı zedelemek için her fırsatı değerlendirecekti ki bunu yapmışta zaten. Diyelimki siz onu yemeğe davet etmiştiniz. Bu sefer yemekte başka bir bahane bulup yine sizin üzerinizden aileye demagoji yapıp kendini yüceltecek sizi alt edecekti. Yani bu insana ağzınızla kuş tutsanız asla yaranamazsınız. Tavrınızı baştan koyun. Onun kaprislerine ve şımarıklıklarına prim vermeyin. Sizi değersizleştime çabalarını sessizce izlemeyin ve lütfen kartlarınızı açık oynayın. 10 yıllık tecrübelerle söylüyorum bu yolla çok rahat edersiniz

Zaten o hakaretten sonra yaniii bi zahmet gelmesin, ne isterikmiş ya bi yemeğe çağırmadın diye geldiği hale bak

ahaha aranıza giren 3, kişi kimmiş nişanlın mı? çok profesyonel bir çirkef bu kadın:))

Özür dileyecek neyiniz var sizin bu durumda ben anlayamadım. Özür dilerseniz hata yaptıgınızı kabul etmiş olursunuz tavsiyem konuyu hiç acmayın, kayınvalidenizle de arayı bozmayın. Üstüne de gitmeyin bu olayın.

Herkes kendine yakışanı yapar. Eltin kendisini rezil etmiş. İlgi delisi olduğu için ilgi kendisinden sana kaydığında kıskanmış belli ki. Bence daha fazla muhatap olma. Kaynın dönerse de yanlış anlaşılma olmuş tatilden döndüğünüzden haberim yoktu de geç. En güzel günlerini bu kadının mahvetmesine izin verme. Eltisin diye göbeğiniz bağlı değil ya her planı onunla yapma mecburiyetin yok. Nişana düğüne çağırmazsın o zaman trip atsın da basit bir yemek bu yani sadece nişanlının ailesini ağırlamak da isteyebilirsin.

Bence özür falan dilemeyin, benim iki eltime de tanışmaya gittiler, yemeğe gittiler eltilerim davet etmedi ki zorunda değiller. Hiç aklıma gelmedi böyle düşünmek. Eltiniz fazla alıngan davranmış, üstelemeyin bence.

O kadar hakaretinden sonra zaten eskisi gibi olmamız mümkün değil. Yani eskiden de pek sevmiyorduk birbirimizi ama saygı gösteriyorduk, yapmacık da olsa "Ayy canım" falan yapıyorduk hahaha. Şimdi o da olmayacak, ben suratına bakmam. Nişanlım da bakmam dedi, abinle kötü olma sonuç olarak o senin abin, kardeşim benimle konuşmasa çok üzülürdüm falan dedim. Kardeşinin eşi sana terbiyesizlik yapsa, kardeşin de bir sus demese sen de kötü olurdun dedi. Bir şey demedim, zamanla yatışır o da umarım. İyi dilekleriniz için teşekkür ederim Mune hanım. :)

Politik davran mesaj at nasil hitap ediyorsan yaz bilmiyordum dondugunuzu diye. Hicte cannini sıkma. Eltin olacak kadinda cok edepsiz onla baş edemezsin ya ipleri tamamwn koparcaksin ya da hehe haklosin dicen

Hiçbir şey yapmayın... Gerek yok. Keşke daveti de iptal etmeseydiniz. Tek başına kudursun dursun kaale almayın... Ne münasebet bide arayıp özür dileyeceksiniz... özür dilenecek bir durum yok ki... Ev sizin, çağırmak zorunda zaten değilsiniz...

Böyle ortalığı ayağa kaldıran kadın kocasına ne yapmaz? Adam korkmuştur

Mesajıma da soğuk cevap verirse suçu bende buluyor demektir ama değil mi?

Doğru söylüyorsun, çekilecek çilem varmış. Önceki ilişkimde eski sevgilim ailesini tutuyordu ama, Allahtan nişanlım kimin haklı, kimin haksız olduğunu görebiliyor. Buna da şükür.

Geri cevap atayım mı yani ne diyeyim? Yani hoşgeldin ziyaretine falan gelsinler de istemiyorum aslında, yüzsüz yüzsüz. Milana22

Kuşum benim, iyi ki yazdın senin yorumlarını okuyunca içim açılıyor. Şu an daha iyi, daha da iyi olacağız. Özelden yazabilirsin istersen, detaylı konuşuruz. Konuyu kapattıracağım çünkü, sen yazınca hortlamış. Yeterince yorum aldım 37 sayfa oldu ehehe. Öpüyorum seni.

deli deliyi görünce sopasını saklar. yol ver babaannene. en azından kv ile falan konuşmak isterse engel olma. senin gibi değil ama senin gibi olmakta iyi değil be ast. yani şu çirkeften özür dilemeyi düşünmek... sen özür dilemeyecektin her seferinde beni ez mesajı vermiş olacaktın.

Süreç "Ben kimlerle muhatap oluyorum, bu olayların içine nasıl düştüm?"den "Çok komik bunlar, ne ka eğleniyorum."a evriliyor zamanla. Aklınız ermez zaten, basit meseleler üzerine derin derin düşünmeye çalışmayın.

Yahu herkes kavgaya dişe diş göze göz hesaplaşmalara ne kadar hazır. Tamam birşeyler olmuş evet ama astoria yüz yüze gelip de direkt muhatap olmamış bu hanımla. Yapilacak en mantıklı şey sessiz ve uzak kalmak. Birileri astoria adına gereken cevabı veriyor. Car car kavga etse işler asla daha iyi olmayacak. Daha bismillah yeni başlıyor aile içi ilişkiler. 1 adım geride durmak her zaman en doğrusu. Belki bu durumlar asılacak ve düğüne kadar daha insancıl ilişkiler gelişecek. Ateşe körükle gitmek ancak astoria'nin nişanlısıyla olan ilişkisine zarar verir.

Geri dönerse açıklama yapın, özür dilemek biraz ağır geldi bana. Kusura bakma daha yüzeysel, o olabilir. Ama dönmez zaten. Bundan sonra da zorunlu haller dışında görüşmeye gerek yok. Çiğ insan, çiğ hareketler. Çağırsanız daha hoş olurmuş evet ama insan çağırılmadı diye kendini bu basitliğe düşürmez.

Dunur olacaginiz ailede iletisim ve niyet sorunu var. Elti hanim ve mustakbel kayinbiraderiniz agirlikliklarini ortaya koymuslar, cazgirlikla. Mustakbel kayinvalideniz agir oturakli bir hanim degil ki gelen topu savusturamamis bir de size anlatmis olani biteni. Ne yapabilirim derseniz, onlarin frekansina inmeyin. Hayatinizi bilmesinler, nisanlinizla ortak karar alip ben seni bilirim sen de beni gibi. Ben babaannenize uzuldum. Elti hanimin tatavasina kadina saygisizlik yapilmis.

Ben ne okudum Arayıp özür dileme tabiki. Bir ortamda karsi karşıya gelirseniz 'Hadi ben senin tatilden döndüğünü bilmiyordum da çağırmadım, sen nasıl astoriaya giderseniz yüzümü göremezsiniz diyebiliyorsun. Bana karşı bu kin neden' diye hesap sor. Baskın olmazsan çok ezilirsin. Benim eltimle aram iyi abla kardeş gibiyiz de görümceler fena. Halalari akrabalari... Ben sırf birini cagirirsam oburu kusecek diye arkadaşlarımı cagirip doğum günü kutlayamiyorum. Elti adayın gibi posta koymuyorlar ama huzurumu bozacak dedikodular dönüp kayinvaliden ve dolayısıyla esimi dolduruyorlar

Anladım. Sen iyi niyetli düşünüp tatsızlık olmasın diye uğraşıyorsun ama bazı insanlar da böyle işte. Yapacak birşey yok, zevk alıyorlar huzursuzluktan. Eltin bu tipten gibi geldi bana. Bence düşünmeye değecek biri bile değil ama ben senin gibi naif değilim açıkçası biraz cadaloz karakterliyim. Konunu okuyunca o yüzden yazayım dedim belki rahatlarsın bi nebze. Değmez inan ki. Böyle baş ağrısı çektiğini falan duysa daha çok hoşuna gider bence, nişanlın da arkanda duruyor ki benim gördüğüm çoğu kadının bulamadığı birşey bu.

Yok aynı şehirde bile yaşamıyorlar normalde. @Cordelia_1605 hanım da söylemiş zaten.

Ben iptal ettim çünkü içimden gelmedi damdancığım, bu kadar gerginlik içinde insanları yemeğe alsam ne, almasam ne? Bir de herkes eltimi konuşacaktı o masada, kafamı dağıtamayacağım gibi daha da gerilecektim. Biraz zaman geçsin aradan, nasılsa bizimkiler daha buradalar. Ben kimseyle kötü olmak istemedim, niye olayım yani? Yarına ne olacağımız belli mi? Düğün arefesi beni bu kadar germeye ne hakları var? Nişanlıma söylendim biraz, o da haklısın falan dedi sonra kayınvalidem, kayınbabam aradılar özür dilediler. Babaannemi de aradılar da babaanneme de özür dilemeye gelmiyor ki Onlara da çemkirdi, şöyle de böyle de off başım çatlıyor yeminle. Sizinle konuşurken rahatladım biraz.

Astoria bu elti kurt :)) Bak öve öve dövüyor, "Senin beni unutmayacağını biliyorum" üstü kapalı bir "Bak bu derece sana güveniyorum ve bu yüzden hayal kırıklığına uğradım" demek ve genellikle gizli gizli dikte, manipülasyon için çok kullanılıyor bu tür laflar sen de bilirsin. Lütfen aramıza üçüncü kişilerin girmesine izin verme" kısmından, cevap vermek istersen lafını kibarca sokarak mesafe getirebilirsin. "Aramıza üçüncü kişileri dahil etmeden önce, madem samimi görüyordunuz keşke kırgınlığınızı doğrudan benle paylaşabilseydiniz ve şimdi vurgulamaya çalıştığınız samimiyetiniz, bana bu kadar suni gelmiyor olsaydı." tarzında ama bekle, cevap verme ve daha düşün. Ben cevap verirdim, " Bakın mesaj bile attım, cevap verme tenezzülünde bulunmadı" diyecek kanalı da kapatmak için. Ama üzerine bir miktar çalışırdım yazacaklarımın, yüz vermeden yapmak lazım bu yapılacaksa. Özür bile dilememiş egosundan, fark edememiş bklama halinde. Samimi insan bu yanlış anlasilmanın baş rolünde olduğu için ciddi özür dilerdi, nerdeeğ. Kurt bu kurt.

Ne diyecekti bilmiyorum, umrumda da değil. Nişanlıma da bir sürü hakaret etmiş zaten. "Bir kızın...'na takıldın gidiyorsun" falan, terbiyesiz.

ya neden arayıp özür dileyeceksin şimdi böyle yaparsan seni hep ezmeye çalışır senin suçun yok dimdik dur

Yani başlarda iyi davranıyordu ama gerçekten seven insanın yapacağı davranışları göstermiyordu, benim hayatım hakkında detaylar öğrenmeye çalışıyordu, aileye karşı alttan alttan kötüleneceğim davranışlar sergilememi sağlamaya çalışıyordu. Dediğiniz gibi ilk defa çirkefini döktü bu kadar, iyi de oldu. Nişanlım olmasa zaten bitirirdim bu ilişkiyi, özür dilemeyi düşünmem bile hem nişanlım için hem de düğün arefesi bu kadar tatsızlık olmasın diye.

İyide eltini çağırmak zorunda değildinki, birde iyi niyetinden özür dilemeye çalışıyorsun böyle bir insandan, bir kere aramışsın açmamışlar dahada gerek Yok bence. siz kayınvalideye yemeğe gittiğinizdede o kıyametleri koparmıştır muhtemelen.

Bak burada senden yasca buyuk, daha deneyimli onlarca kadin sana kendini ezdirme diyor, kendi hayatlarindan ornekler veriyor Esas sen sessiz kalirsan olay buyur cunku elti nasil olsa meydan bos deyip daha cok saldirir Su anda bunu goremiyorsun ancak hepimiz tecrubemizle yaziyoruz sana, atasozu bile var yilanin basini kucukken ezeceksin Simdiden ezmen lazim ki dugunde dut yemis bulbul gibi otursun yerinde Su anda dis gostermezsen esas dugunde buyuk olay cikaracak En sevdigim atasozunu de ekliyim Deli deliyi gorunce degnegini saklarmis

Sakın suçluluk duygusuna kapılma Astoria, sakın.

babaannen arasa hırsını alsa daha rahatlardı bence:) ama işte senin iyi niyetini anlamayaktı ki elti.. düğüne de gelmesin zaten kesin beyaz giyerdi ha:))

Astoria soğuk mu sıcak mı mana çıkarmaz konuşursunuz aklına takılan noktaları devamında açıkça, seyrine göre. Daha olay taze ve rica edeceğim stresinin seni liseli kız haline döndürmesine izin verme. :)

Almazdım danışan olarak kapıdan kovardım diyormuşum ehehe, şaka. Şimdi bunu eltim olarak değil de başka bir insanmış gibi düşünecek olursam, sanırım bu insanı terapiye almak çok zor olurdu. Çünkü biz psikoterapide belli bir derece içgörü de ararız. Yani bireyin durumunda bir terslik olduğunu, bir şeylerin yolunda gitmediğini anlaması ve hayatta zorlanması gerekir -ki değişime direnç göstermesin, kendini daha rahat açsın. O yüzden kişilik bozuklukları gibi içgörünün çok düşük olduğu durumlarda, ya da aile zoruyla falan terapiye gelenlerde başarı oranı düşüktür. Genelde ilk terapi seansına gelirler, sonrakilere gelmezler. İçgörüsü olmayan insanın bir şeyleri fark etmesini sağlamanız çok zordur kısacası, çünkü kendinde sorun görmez.

Burada öyle bir konu vardı di mi? Gelinlikle gelen elti miydi görümce miydi, ne yapsam ben siyah gelinlik giyip garantiye mi alsam hahaha.

Gösterdim nişanlıma ya, buradakiler göster dediler. Daha kötü oldu sanki her şey, moralim çok bozuk şu an.

Yemeğe davet etme zorunluluğunuz yok ama böyle zamanlarda numaradan da olsa çağırmak gerekiyo. Ama siz zaten tatilde olduğunuda geldiğinide sonradan öğrenmişsiniz. Bana göre bi hatanız yok. Eltiniz şuan kıskançlıklarda.

Aslında Kayinvaliden de Eltini çağırmani istemiş. .

Abisini çağırsın, benlik bir sıkıntı yok. Ama abisi ben arayınca da meşgule atmıştı, eşini tutuyor demek ki. Olabilir. Yahu aslında bu onu tuttu, beni tuttu falan ne saçma işler ya. Yemeğe çağırmadıysam da çağırmadım, Astoriacım ben biraz alındım ben de gelmek isterdim dese benim elim ayağıma dolanır zaten onu ayrıca yemeğe bile alırdım, üstüne mahcup olurdum. Ama hanımefendi bana ne kadar uyuz oluyorsa fırsat bu fırsat demiş, içini dökmüş resmen. Çok istiyorsan sen de sarışın ol, benim saçım boya zaten. Tövbe yarabbim ahaha.

Ya düğününde filan yok say şunu delirsin iyice. Biz düğünümde eltimle tek laf etmedik ya gün benim günüm dedim görmezden geldim. Takı takmaya bile çıkmadı kendileri kıskançlığından. Seninki de böyle bişey sen keyfini çıkar kavga filan edemez merak etme

Bilerek çağırmamazlık etmedim diyorsunuz ama bilinçaltı diyelim buna, zaten yemekte yoktu, çokta lazım değil deyip aramakta aklınızdan gelmemiş, bu bir suç mu bence değil belki ben de olsam unuturdum. Ancak eltiniz kıyameti kopardıysa onu sakinleştirmek kayınvalide ve kayınpederin işi. Onunla baş edememişler ya onu da çağır ara gönül al ya da siz de gelmeyin iptal edelim yemeği demeni beklediği yani sorumluluğu sana atmak istediği için anlatmış istediği de olmuş. Aramayın, üstüne de düşmeyin. Nişanlınız organizasyonu yapsın bu sefer, anne babasına şu gün nişanlımın ailesine gidiyoruz desin, siz de hazırlığınızı yapın ağırlayın; eltiniz de derdine yansın. Siz sıkıntı çıkmasın diye alttan alırsanız daha çok olay çıkar.

Zaten sen öyle söyleyince şeytan dürttü bu sefer, sabahı bekleyemedim ikinci mesajı attım. "Beni yalnız hissettirmediğin, her an desteğini benden esirgemediğin için çok şanslıyım. Kimsenin mutluluğumuzu bozmasına izin vermeyelim. Her şey çok güzel olacak. Seni çok seviyorum." yazdım. Cevap gelmedi

Hatalı değilsin astoriacım, özür falan dileme Ama merak ediyorum, bu kadın neden seni bu kadar kıskanıyor bu kadar haset ettiği mevzu ne tahminin falan var mı

Böyle eltiyi aramam ben... Ayrıca davet etmek zorunda mıyım? Zorla misafir mi edicem? Keyfim kimi isterse onu çağırırım... Illa ard niyet aramak nedir? Ayrıca kayinvalideniz de uyarmalı eltinizi

Nişanlın kapı gibi arkanda durmuş, yengesine ağzının payını vermişken eltiden hiç gerekmediği halde özür dilemek, nişanlını ezip geçmek olur. Elti yok gibi yaşa. Hiçbir şeye dahil etme. Boşboğaz kv ne asla bir şey anlatma, herkese duyurur.

Siz Astoria nın eltisi misiniz yoksa

Düğüne istemiyorsanız bunu nişanlınıza açıkça söyleyin. Çünkü o kadında "ne var canım, aile arasında olur böyle şeyler" deyip davetli olmadığı halde düğüne gelebilecek bir potansiyel gördüm. Hatta düğüne yakın kv ve kp ile arasını düzeltip, sizden özür dilemeden hiçbir şey olmamış gibi davranmak isteyebilir. Nişanlınız düğünde kimi istediğinizi, istemediğinizi önceden net olarak bilsin.

Ben de anlamadım inanın. Burada utandığından yapıyordur falan diyenler oldu da, niye utansın dengesiz bir kadın yüzünden kaldı ki mesaj falan da attım o kadar. Üstüne düşmüyorum ben de, kendi kendine tripleniyor sanırım.

keşke aramasaydın. arama bence. sakın özür de dileme. tepene çıkar. seni ve aileni de yıpratmasına sakın izin verme. yemeğe de al eşinin ailesini bence konuyu da hiç açma. istiyorsan ona da bir mesaj atarsın akşama yemeğe bekliyorum sizi diye gelmezse söylersin ben çağırdım bu kez keyfi bilir dersin. hiç sevmediğim modeldir kendini çok önemli gören modeller. herkes herkesi sevmek zorunda değil. canın istemiyor da olabilirdi çağırmak zorunda da değilsin.

Hmm.. Kendim de psikoterapi alıyorum zaten, bunu terapistimle de tartışabilirim. Ama düşüneyim, yani bu olaylar benim dışımda gelişen olaylar. Neyi fark ederek hayatımda değişim yaşanmasını sağlayabilirdim bilmiyorum, bunu benim de kendi psikoterapimde tartışmam gerekir. :) Sonraki seansımda bu konuyu ele almasını rica edeyim, belki fazla dış odaklıyımdır bu da beni yıpratıyordur.

Kaprisli, sorunlu bir elti. Bence babaanne arasaydi iyi olurdu. Bazen buyuklerin karismasi iyi oluyor. Cok ustune de dusmeyin, totosu kalkar. Hatali olan kendisi. Simartmayin terbiyesizi. Nisanlin da iyi konusmus bence. Tanidigim boyle bir kadin vardi. Dunya etrafinda donsun isteyen. Cagirsan niye cagirdi, cagirmasan niye cagirmadi diyen, hic bi seyden memnun olmayan ama her durumda insanlara kendini suclu hissettiren. Ne mi oldu, en sonunda herkes bu prenses sendromludan bikti ve aileden kimse artik onunla konusmuyor. Bu elti de bana onu hatirlatti. En bastan fazla yuz vermeyin.

Kesinlikle. Bir de kendine psikoterapi yaparmış gibi yaklaşmakla objektif bir sonuca ulaşamazsın. Öyle olsaydı bütün psikologlar, psikoterapistler kendine psikoterapi yapar ve farkındalığa ulaşırlardı. Psikoterapistler de kendi psikoterapilerine gidiyorlar, yani senin hayatına dıştan bakan bir gözün olması zaten seni farkındalığa ulaştıran. Kendime ne söylemek isterdim ya da kendime ne tavsiye verirdim gibi basit bir sorudan öte. Kendim de psikoterapist olduğum için kendi psikoterapime gidiyorum zaten. En basiti şurada açtığım konuyu ele alalım. Burada ne dedim başta, özür dilesem mi, hatalı mıyım? Bir sürü insan cevap yazdı ve farklı bir gözle bakmamı, ele almamı sağladı. Psikoterapi de böyle bir şeydir, kendi kendine bunun farkındalığına ulaşabiliyor olsan zaten bu hizmete gerek kalmazdı. O yüzden hanımefendinin sorusu beni pek bir yere ulaştırmadı, evet güzel bir soru ama sorulması gereken kişi ben değilim.

çok haklisiniz insan illaki üzülür ama şöyle de bir durum var. Eğer şimdi arar, özür diler alttan alırsanız bundan sonra eltiniz hep cazgirlik yapıp işini halletmeye çalışacak. Yani kısa vadede cozdugunuz sorun uzun vadede daha çok başınızı agirtacak... Bu yüzden sessiz kalmaniz, hiç bilmiyor gibi davranmanız lehinize...

Ay bu eltilee öğğğğ

Elti degil monster Daveti iptal ederek buyuk firsati kacirmissin. Kvler yemege gelselerdi o da herkese küsüp hicbir seye burnunu sokamasaydi. Ve iptal ederek eltinin hakli kendinin de hatali oldugun sonucu cikmis gibi olmus

Hayır. Daha net bir yaklaşım göstermelisiniz. Bu yazmayı düşündüğünüz şeyleri sonra gerek olursa değerlendirirsiniz. Öncelikle onların tatilden döndüklerinde bile haberinizi olmadığını. Bir yanlış anlama veya anlaşılma varsa da buna sizin sebep olmadığınızı, neden böyle davrandığını anlamadığınızı ve en sonuna da komik ama, imalı mesajımı yazabilirsiniz. O, zaten devamını getirir konuşmanın emin olabilirsiniz.

Hahsjsjsjjss Önceki

Evet ona bir açıklama yok, kocası toplantıdayken kendisi de otomatik olarak toplantıda sayılıyor zaar. :)

Firsat bu firsat uzak kal iste. Bu da bahanen olsun Hala ozur dileme pesindesin, allahtan belani mi istiyorsun?

Super olmus mesaj

Astoria acele etme bence. Bu tip konularda mesajlaşmayı çok doğru bulmuyorum ben. Yazı diliyle kendimizi tam ve net ifade edemeyebiliyoruz. Bununla birlikte nişanlın, kendisinin ve annesinin yalancılıkla itham edildiğini bilsin. Ama yukarda bir arkadaşın söylediği gibi bunu şikayetçi bir üslupla değil bilgi verir gibi yapmak lazım.

Benden 6 yaş büyük eltim birebir tartışmaya çok sık giremedim önce avukatları cevap veriyor çünkü

Anlıyorum kuzum, stresten ne yapacağını şaşmış olduğunu tahmin edebiliyorum, ama karışacaksa karışacak düğün öncesi, bitecek. Nişanlının duruşunu sevdim, o çocuk, düğününüzü sersefil ettirmez kimseye merak etme. Ben olsam gösteririm ve göstermeden şart da koyarım "Lütfen daha fazla gerginlik ve kavga istemiyorum, çok üzülüyorum. Alttan almayacağım kesinlikle, cevabını ben veririm bu kısmı bana bırak, sadece bilmeni istedim sevgilim/nişanlım olarak" tarzı yumuşatarak. Çünkü bu da bir kanaldır Astoria "Mesaj attım böyle böyle dedi" denirse, çocuğun haberi olmazsa bir de oradan saçmalanmasın yani tam anlatamadım ama işte bilsin bence.

Elti onun ailesi değil. Abisi onun ailesi. Sende çekirdek ailesi olacaksın. Böyle bir şey demesi için evdeki herkesin eltiyi tutması ve nişanlına cephe alması gerekirdi ama anlattıklarına göre öyle bir şey yok. Nişanlının morali bozuk çünkü ailene ve sana saygısızlık yapıldı. Seni tam manasıyla koruyamadığını düşünüyor. Senin bunları yaşaman onun yüzünden gibi hissediyor. Hem utanıyor hem de üzülüyor senin için. Nişanlına hep yanında olduğunu, ona karşı bir kızgınlığın olmadığını söyle. Seni savunmasının sana yettiğini bilsin. Eksik hissetmesin kendini. Kendini onun yerine koysan ailemle aramı bozdu bu adam demezdin.

doğru olanı yaptın, cevap verseydin senin dediklerini çarpıtarak aynısını o yapacaktı senin üzerine gelerek üzülme hiç nişanlını tek bir konuda haksız buldum, o da şerefsiz vs kelimeleri kullanmış olması, ne kadar reddederse etsin illa ki yüz yüze bakacaklar en azından abisine olan saygısından hakaret etmemeliydi

Birde herkes kayinvaliden anlatmasaydi diyor da... ben seviyorum boyle kisileri Ortalığın sisini kaldiriyorlar ve netlik baş gösteriyor

O, iyice bir zılgıt yemiştir zaten. Ortada yanlış anlama veya anlaşılma varsa da buna sizin sebep olmadığınızı, neden sorun yaratmaya çalıştığını anlamadığınızı yazın. Sarı saçlarımdan ben mi suçluyum? Yani diye de ekle.

Valla bence yüzleşin falan deme hiç, yani kv ve nişanlım yalan mı söylüyor, bence artık bu konu uzamasın, bizde birbirimizi uzaktan sevelim, mesafe candır deyin yeterli. Nişanlınıza da akşam attığı mesajı gösterin. Düğünüm kötü falan geçer diye de hiiiççç panik yapma o kem gözlü elti gelmezse zaten aileler akrabalar eş dost derken kimse eğlenmekten eltiye kafa yormaz. Ama bu kadar yüzsüz biri de inan gelip halay başı olur, senin de etrafında dört döner, şaşırıp kalırsın valla. Nişanlına göster ama de ki ben ailelerin arasına sorun girsin istemiyorum, annemlere demedim sende daha bir şey deyip ortalığı karıştırma ama bu kadının da ne olduğunu iyice bil diye gösteriyorum, düğün üzeri sorun çıkmasın artık de. Haberi olur en azından nişanlının, o kadını çağırmaz düğüne en azından. Babaannen anlattığın gibiyse düğünde olsa o eltiyi parçalar yoksa

Canım inan ki hiç üzülme, kendini de suçlu hissetme. Burda bir arkadaş daha yazmış bence de nişanlın sana karşı mahcup oldu o yüzden soğuk gibi durdu, seni suçlu bulsa yada senden dolayı ailesiyle arasının açıldığını düşünse zaten seni bu kadar savunup gözü dönmezdi. Biran yazdıklarını okurken korktum, kıza gazı verdik çocuğa söyle dedik ama eyvah neler olmuş moduna geçtim ama yine iyi atlatmışsınız, nişanlın biraz fevri davranmış ama yapacak bir şey yok. Sen söylemesen o elti senin her dediğini evirip çevirip yanlış aksettirecekti onlara. İhale sana kalmadı, onun da bütün pisliği ortaya çıkmış oldu. Elti çok kurnaz, seni yapıcı sakin görünce nişanlına demezsin sandı, şimdi gördü göreceğini. Düğün seneye olacak demişsin, bir seneye neler değişip düzelir çok zaman var. O eltiden kurtulmuş oldun bence düğünün çok güzel olacak, seneye kadar herkes işine gücüne dalar, düğün telaşında kimse eltiyi takmaz. En son nişanlına attığın mesaj da onu rahatlatır iyi yapmışsın. İşe gidecekse uyumuştur ondan dönmemiş olabilir mesajına. Erkeklerin çoğu bizim gibi konuştukça değil de içine kapanıp düşündükçe düzeliyorlar. Belki de ailesiyle abisiyle düştüğü duruma canı sıkılmıştır. Tüm bunların içinde tek suçu olmayan hatta suçu olsa da en az suçlu sensin, cazgırlık yapan elti ile olayları yönetemeyen kv ve kp varken sana sıra zor gelir, bunu bir arkadaş daha yazmış yukarıda bende öyle düşünüyorum.

İsimlerin olduğu kısımları kendi nickim, X'li, Y'li falan yazacağım. "Merhaba Astoria. Aradım seni ama görmedin sanırım. X'i de aradım konuştuk ama benim gösterdiğim olgunluğu o gösteremedi. Senin bu olgunluğu göstereceğini düşünüyorum. Kulağına birtakım doğruluğu olmayan söylentiler gelmiş sanırım. Bunların hiçbirisi doğru değil. Seni ilk gördüğüm günden beri seviyorum ve kendime çok yakın buluyorum. Y de çok üzgün. Telefonunu toplantıda olduğu için açamamış sonradan sana dönmeyi unutmuş. Lütfen aramıza üçüncü kişilerin girmesine izin verme. Ben seni çok samimi gördüğüm için kırgınlığım bu yüzden. Senin beni unutmayacağını biliyorum. Annene çok selamlar, babaannenin ellerinden öperim. Müsait olduğunuz bir gün Y ile birlikte hoşgeldin ziyaretine gelmek isteriz. Sevgiler."

Yetiştirdiği öğrencilerine acıyorum.

Astoria saçmalama lütfen tabikide nişanlına bu mesajı göster. Bak bunu bilmesi önemli. Ondan habersiz bi adım atma. Bak zamanında bu tarz konuları sakladığım için eşim sonrasında bana inanmak da zorluk çekti. Kendimi ifade etmem uzun zaman aldı. Çünkü o hep anlatıyormuş, bende hipnozlu gibiydim, salaktım belki de aman aile birliği, aman vırt, aman zırt diye kendimi paralamışım. düğününde hiç bişey yapamaz merak etme, giyinir süslenir gelir, bide halay başı olur zılgıt çeker. Ben değil, tecrübem konuşuyor

Onun da morali bozuldu ama Milana, tamam destek oldu, arka çıktı ama bir soğuk davrandı. Erken yatıcam bilmem ne kalktı gitti, mesajıma cevap vermedi. Evden çıkıp kafeye giderken de bana tek kelime etmedi. Milana22

Astoria kayınvaliden de hiç olgun bi kadın değil olayı yatıştırması gerekirdi, onunla da mesafeli olmalısın bence ben tehlikeli gördüm. Eltinin bozulduğu şeye hak verdim ama tabi ki davranışları, öfkesi inanılmaz çiy. Valla aile çok tekin gelmedi Astoria, bu arada düğüne istemiyorum filan uygun olmaz, iki kardeşe bunu yapmayın. O düğün bi kere olacak abisinin de kardeşinin düğününde olması lazım.

Kendisi bilir valla. Hiç takma. Özür mözür dileme.

Ben tahmin ediyordum sağlıklı bir kafada olmadığını, sen ilk kez tanıştığın insana "Birlikte tatile gideliiimm" diye yırtınır mısın? Oradan belliydi, meğer derdi yakından beni iyice inceleyip açığımı falan aramakmış, anlaşıldı.

Bak sana 3 tane eltisi olan biri olarak tavsiye vereyim bi kere rekabet illaki oluyor sıkıntı çekememezlik sen kötü yaptın ben mükemmelimcilik illaki oluyor ama bunun tek çözümü umursamamak ya da umursamıyor gibi davranmak bi de mesafe her zaman şarttır he şu da var kaynana olacak hanımefendi de laf götürüp getirmicek seni ona onu sana küstürmeyip arayı bulacak

Canm bunun kavgayla alakasi yok kimseyle kavga etme ama hata yapmissjn yemegi iptl ederek gayet sakin ve masum bir sekilde kvleri alaacaktin yemege orda da ya neden boyle yapti ki burda olduklarini bilmiyordum diyecektin, sakin bir daha arama ve muhattap olma

Ya olan bana olacak ama yine, ben mutsuz olacağım. Ben sevmiyorum böyle işleri, aklım da ermiyor zaten. Milana22

ee çok iyi, düğün zamanına kadar her türlü kafanız rahatlamış olaylar soğumuş olur, yaş farkı azmış ben 10 falan diye düşünmüştüm

Merhaba, herkesin yazdıklarını okudum ama tek tek cevap veremeyeceğim kusura bakmayın. Toplu, genel bir cevap vermeye çalışayım. Yemeği iptal ettim çünkü o moral bozukluğuyla kimseyi alasım gelmedi arkadaşlar, burada daha önceden de bir konum olmuştu o da nişanlımın eski sevgilisi ile ilgili kafaya taktığım bir şeydi haha. Orada da sen sevgilini koluna tak, ona nispet yap, çatlasın patlasın diyenler olmuştu. Ben de bunu yapabilecek bir yapıda olmadığımdan bahsetmiştim. Bu da benzer bir durum, nispet olsun, kudursun düşüncesiyle milleti yemeğe çağırıp sahte kahkahalar atamam. Zaten ben o yemek davetini versem de o masada sürekli eltim konuşulacaktı ; ben iyice gerilecektim. Aradan biraz vakit geçsin, babaannemler gitmeden davet etmeyi düşünüyorum tabi ki. Eltim sabah beni aramış bu arada, iki kez. Duymamışım, geri de dönmedim. Ne diyecek ya da saçmalayacak umrumda değil. Yüzünü dahi görmek istemiyorum bu saatten sonra, rezil. Nişanlımı da aramış ama o bilerek açmamış.

Merhaba herkese, umarım mutlu bir hafta geçiriyorsunuzdur. Nişanlılık döneminde birisi olarak yine saçmasapan olayların olduğu bir süreçten geçiyorum. Bu saate kadar telefonda konuştum ve her kafadan bir ses çıkmasından başım ağrıdı artık. Sizin de bir fikrinizi almak istedim. Eski konularımı okuyanlar bilirler, konu nişanlımın ailesiyle tanıştığımdan beri benden sebepsiz bir şekilde hoşlanmayan, net bir kavgamızın olmadığı ancak aramızda bir "soğuk savaşın" olduğu eltimle ilgili. Ben ailemden ayrı bir şehirde kardeşimle birlikte yaşıyorum. Annemler de bana ziyarete geldiler, normalde sıklıkla gelip gitmezler. Bir süre daha bende kalacaklar. Bu arada annemlerden kastım annem ve babaannem, babam yok her zamanki gibi yurt dışında, neyse. Sağ olsunlar kayınvalidemler annemler gelince bizi yemeğe davet ettiler. Eltim tatildeydi o sırada, yemeğe katılmamıştı. Babaannem de bizim de onları yemeğe almamız lazım deyince ben de onları yemeğe çağırdım ama eltimi özel olarak aramadım yani, zaten normalde de pek hazzetmiyorum. Aklıma gelseydi arardım aslında ama kayınvalidemlerle olan yemekte olmadığından mıdır nedir, aklımdan çıkmış. Eltim tatilden dönmüş , kayınvalideme mi gelmek istemişler benim yemeğe alacağım gün nedir, kayınvalidem de "Biz Astoria'lara yemeğe gidiyoruz o gün" demiş. Tamam beni normalde de pek sevmediğini biliyordum ama kıyametleri koparmış eltim. Yok beni niye davet etmedi de bak işte görüyor musun beni ne kadar sevmiyor da benden nefret ediyor da... Astoria'ya giden benim yüzümü görmesin'e kadar vardırmış. O kadar üzüldüm ki... Kayınvalidem anlattı bir de bunları bana keşke anlatmasaydı. Nişanlım da olaya dahil olmuş, "Sen Astoria hakkında nasıl böyle konuşabilirsin, onunla kendini kıyaslayacaksan sen git bu aileden" demiş o da, olaylar olmuş bir sürü. Kayınvalidem anlatınca gittim nişanlıma sordum inanamadığım için, o da böyle olduğunu söyledi. Yemek daveti iptal oldu haliyle, yani aslında onlar gelmek istediler de ben kabul etmedim böyle olunca. İçimden gelmedi. Eltimi aradım açmadı, eşini aradım o da meşgule attı geri dönmedi. Ya kızlar, çok üzgünüm. Çok bozuldum. Hadi ben yemeğe davet etmemiş olayım, bu kadar nefret edeceğin, "Astoria'ya giden benim yüzümü görmesin" dedirtecek kadar ne yapmış olabilirim sana ben? Yine de aradım, vallahi özür de dileyecektim. Mesaj falan atayım mı sabah durumu açıklayan bir şekilde, ne yapayım? Başım ağrıyor artık. Babaannem de ayrı sinirlendi evde, "Arayacağım ben konuşacağım" dedi, karışmasın diye onu zor zapt ettim. Annem deseniz ne oldu anlamadı bile. Kardeşim deseniz ayrı sinirli. Ya ben ne yapacağım böyle, bu kadın evlendiğimde beni çok yıpratacak buna eminim artık. Okuduğunuz için teşekkür ederim.

Tabi ki de hatali degilsiniz. Istediginizi cagirip cagirmamakta özgursunuz. Bu eltiniz basiniza cok bela olacakmis gibi geldi. Siz de fazla yuz vermeyin ben olsam aramazdim aciklama yapmak zorunda da degilsiniz.

"Seni tedavi edebilirim kendime güveniyorum ""yazabilirsin ama

Oha Lutfen bu mesaji nisanlina gister ve sakin silme, resmen tum aileye yalanci demis kadin

Bana kayinvaliden ile Nişanlın da pek masum gelmedi. Sanki Nisanlin da laf cambazligi yapmış gibi.

Önceden beri seni sevmiyomuş zaten, konuda kendin yazmışsın. Fırsat bu fırsat deyip bütün çirkefini dökmüş gibi geldi bana. Ben olsam özür dilemezdim hayatta. Doğru düzgün kırıldığını belirtse insan gönül almaya çalışır ama ben anlattıklarından bilerek aşırı tepki verdiğini düşündüm. Nişanlın böyle arkanda durduğu müddetçe canını sıkma. Önemsemen gereken tek kişinin nişanlın olması gerek, çünkü ailesiyle aranızdaki bağı kuran kişi o.

Astoriacım bir de akrabalarımızla olan ilişkilerimizde onlara psikolojik danışmanlık yapmak zorunda olmadığımızı düşünüyorum. Eltiniz anladığım kadarıyla öğretmen. Eğitimli, belli bir yaşa gelmiş evli bir kadın içindeki kıskançlığı törpüleyemiyorsa, üstelik muhatabına düşmanca davranıyorsa 'beni kıskandığı için böyle davranıyor, ben ona yapıcı yaklaşayım' demem şahsen. Olumlu ve yapıcı olmayı ben de önemsiyorum ama haketmeyen kişilere karşı değil. Bu tip insanlara anladığı dilden konuşmak hatta hiç konuşmamak yani iletişimi kesmek lazım.

Öfffff bu ne paçoz bir eltiymiş öyle ya Farz edelim yaptığınız yanlıştı -ki ortada öyle birşey yok- , farz edelim ki çok alındı... Az biraz mantıklı, belli olgunluğa gelmiş biri tüm ailenin böyle bir gerginlik yaşamasına neden olmaz. Düğün üzeri niye herkesi huzursuz edeyim, kardeşleri karşı karşıya getireyim ya. Kompleksli, henüz olgunlaşamamış, şımarık birşey belli ki. Yani demem o ki sizin yaptığınız yanlış olsaydı bile bu yaptıkları mazur görülemez. Neyse boşverin siz onu. Nasılsa nişanlınız sizin yanınızda, aile de ne mal olduğunu biliyordur. Bu süreci kendinize zehir etmeyin. Evlilik arefesinde illa oluyor bir aksilikler. Çok eğlendiğiniz çok güzel bir düğününüz olur umarım.

Hahaha güleceğim yoktu. :) Bu kızcağızın gene evlendikten sonra olmuş, benim vira bismillah tanışır tanışmaz. Yokuspokus

Bu elti siz daha yeni sevgili iken sizinle tatile gelecek olan elti Ya galiba ben o daveti iptal etmezdim Bu arada Kv yi evime çağırırken eltimi neden çağırayım hem de daha evli bile değilsin Özetle eltinin ayrı evi ayrı köyü var onu neden çağırasın ki Kv evindeki yemekte elti olsa dahi ben evimdekine çağırmazdım Sen net ol duruşunu bozma o kavga ederse etsin sen dışında kal Mesafe candır Eltim ile evlerimizin arası 10 dakika en son 8 yıl 4 ay önce gördüm Küs dahi değiliz görüşmüyoruz kimse de bu konuyu takmıyor Kv de alıştı Mesafeni koru o yemek davetini de en kısa zamanda hallet

Düğününüz neden mahvolsun ki? Eltiniz gelirse kesin bir şey yapar şu mesajından belli çok sinsi. Bence de cevapla "nişanlım ve kayınvalidemin yalan söylediğini iddia etmişsin ben bu mesajı kendilerine ileteceğim yüzleşin benden de uzak dur" de. Bir daha asla cesaret edemez size böyle davranmaya. O sizin naif bir insan olduğunuzu fark etmiş hakimiyet kurmaya çalışmış. Bunun üstünü kapatırsanız ya düğünde ya düğünden sonra yine yapar. Endişenizi anladım çekingen biri değilsiniz zaten ama bu endişenizi o da hissederse tepenize çıkar. Mesela kv boşboğaz demişsiniz. Eltinize sizin için "düğün öncesi gerginlik istemiyor" dese bu tip sizi huzursuz edecek şeyler yapmaya devam eder. Bence bırakın bu mesele 1 2 gün içinde çözülsün. Elti kim ya benim annem kendi eltisinin numarasını bile bilmez. Sıkmayın canınızı

Korkulur bu eltiden, bu arada elti kayınvalide ile birlikte mi yaşıyor? Sayfaları okumadım belki soran olmustur

Ağır psikolojisi bozuklardan desene Ok ver biraz takılayım, sende az nefes al

Daha evlenmeden girmişsin bu muhabbetlere evlendikten sonra düşünemiyorum Mesafeli minimum ilişki hepsiyle aksi çok yıpratıcı olacaktır

ben olsam aramam nerden biliyor yani belki onlarida ayri bir gun yemege alacagim illa herkesi eve tepistirmek zorundamiyim birde ona giden beni aramasin demis ne kadar da kendini önemsiyor elticik size bir firsat dogmus bu krizi firsata cevirin bu eltiyle gorusmeyin cunku belliki kadin sizi huzursuz edecek sizin ozur dilemenize de gerek yok evleniyorsunuz diye yedi ceddiyle miç miç olmak zorunda degilsiniz annem herzaman iki kumanin gemisi bir suda gider de iki eltinin gemisi ilerlemez der bu firsati kacirma

Neden böyle bir kişiliği olan birini nimetten sayıyorsunuz. Gelselerdi yemeğe yedirseydin içirseydin arkasından onlar öyle deyince buraya yazdığın gibi tatlı dille şirinlikle söyleseydin tüh şimdi bende üzüldüm böyle olmasına ama onu ben eşiyle özel çağırırım deseydin. Onlarda bakarlardı senin kalbinde bişey yok eltin ne kadar çemkirsede kv deme öyle Astoria öyle düşünmüyor ve çok üzüldü böyle olmasına derdi üstüne 2-3 gün sonra arayıp davet etseydin muhtemelen gelmeyecektir ama bu sefer onun art niyetli olduğu anlaşılacaktı aile içinde. Şimdi sen kendi kendini suçlu olmadığın halde suçlu konumuna düşürmüşsün canım

İnanın siz arasanız elti iyice havalara girip kendini bir şey sanacak, anlıyorum sorun çıkmasın daha yolun başındayız diye düşünüyorsunuz ama böyle tipler iyi niyetten anlamaz, en çok da kayınvalidenizi suçlu buldum ben. Yemeğe çağrılan onlar, eltiye kızım sen yoktun burda onlar geldiğinde o yüzden astoria düşünememiştir kusur arama gibisinden yapıcı konuşabilirdi, ama kimse yapıcı değil. Birde siz iptal edince yemeği yok olur mu falan dememiş, resmen eltinin tarafında olması anlamına gelir bu bana göre. Onu tutmasa size bunları ya hiç demezdi yada yemekten sonra söylerdi ortalığı karıştırmamak için. Kendi kv minde böyle beni savunmamaları pasifliği yüzünden şuan görümcemle görüşmüyoruz. Yapmanız gereken eltiye hiç yüz vermeden muhatap olmamak, kv nizle de biraz mesafeli durmak. Nişanlınızla çok iyi olun onun suçu yok, ailesi sizin için bir tutuşup oğullarını karşılarına alma korkusu yaşasın. Sizi üzmeleri demek oğullarını üzmek demek, bunu anlamaları lazım.

Ben genelde kullanılan kelimelere değil de altında yatan duyguya bakmayı daha doğru buluyorum. Mavi göz, sarı saç diye seçtiği kelimelere bakınca sizi fiziksel olarak kıskandığı belli oluyor. Eltiniz de 4 yıllık ünv okumuş ama kabul etmek gerekiyor ki psikolog olmanın toplumda belli bir cazibesi var statü olarak da kıskanmış sizi. Kıskançlık başetmesi zor ve yıkıcı bir duygudur. Ailedeki konumu ve yeri ile ilgili bir sıkıntısı da var üstüne. Yani olanların sizinle ya da kişiliğinizle alakası yok Astoria bunu görüyor olmanız lazım. Astoria size bir danışan olarak gelseydi ve bu konuyu anlatsaydı onun neyi farketmesini sağlardınız?

Bu kadının başka işi yok mu, sizinle uğraşmaktan başka? Şimdiden böyle uğraşıyorsanız, evlendikten sonrasını düşünemiyorum sizi. Ailedeki tek gelinse ondan kıskanıyor olmalı, hani vardır ya bir de böyle ailedeki ilk gelinim, baş gelinim lafları Bana göre her türlüsü boş iş valla..

O da yaşlı kadın yahu, tansiyon var o var bu var. Telefonda kayınbabamla konuşurken bile bağırdı durdu, ben balkona kaçtım kardeşim "Sus babaanne bir Astoria'ya bırak" diye bağırıyordu o da ona. Beş para etmez bir kadın yüzünden Allah korusun başına bir şey gelse ne olacak? Ben onu haklı bulduğumdan dilemeyecektim o özrü noop kuzum, nişanlım için dileyecektim. Düğün öncesi araya tatsızlık girmesin, olay olmasın diye dileyecektim. Ama şimdi diyorum tabi iyi ki açmamış telefonu diye. Yok sayacağım.

Evet ihmal etme ve cagir yemege Sakin eltiyle de muhatap olma, birak kompleksinde bogulsun

Astoria bu olayda da senin bir hatan yok. Eltin terbiyesiz, nişanlın fevri. Ne yazık ki etrafın olayları doğru yönetemeyen insanlarla çevrili. Kv dahil. Üzülme lütfen yarın sakin kafayla, tekrar konuşursunuz nişanlınla. Mesajı saklaman veya yok sayman doğru olmazdı.

Iyiki eltim yok Kayınvalideni her cagirdiginda eltini de çağırmak zorunda değilsin. Kıskançlıktan gözü dönmüş, kendini rezil etmiş. BU olay size hiç yansitilmamaliydi. Kayınvalide biraz akıllı bir kadın olsa, eltinin debelenmesine fırsat vermeden, Biz aile büyükleri gidiyoruz, bu kadar kalabalığa luzum yok, nihayetinde orası da öğrenci evi vs dese, size de saygısızlık olmaz, elti de bir kenarda kendi kendine takilir. Sen birak ozur dilemeyi, ozur bekle. Kayinvalide anneni de, babaanneni de arayip dilemeli özrünü. Ayıp onlara olmuş.. Eltinin lafina bakıp gelmemeleri ne demek? Ozur falan dileme. Bir dahakine babaanneyi op yerime. Tutmayı kadını.. söylesin gerekenleri.

Kesinlikle. Anlatsınlar ki kimin ne mal olduğunu bilelim.

Burada herkes haklısın, seni kıskanmış, elti de neymiş, boşver takma dediği için mi sen de eltinin hareketine gerçekten canını sıkmış olsaydın telefonu açmıştın. Hayır. Nişanlıma "O kızın... na takılmış gidiyorsun, bir sarı saç gördün diye kudurmuşsun" tarzı hakaretler ettiği için. Bunları bilmeseydim belki bir derece daha yapıcı olabilirdim, ki konuyu ilk açtığımda o niyetteydim zaten. Düğün arefesi kim ister ki aileler birbirine düşsün?

Ben henüz bu aşamalara gelmedim, o yüzden tam bilemiyorum. Böyle şeyleri okudukça korkuyorum zaten. Sen iyi niyetle, kimse kimseyle kötü olmasın diye uğraşıyorsun ama böyle bir konudan saçma bir gerginlik çıkaran insan bu iyi niyetten anlamaz bence. Bunu kullanmaya çalışır. Ben olsam ben de yemeği iptal ederdim. Eltiyi de aramazdım. "Sorun yemekse iptal ediyorum ve sizin saçmalıklarınızla uğraşmak istemiyorum." mesajını almalarını isterdim. Çünkü gerçekten seni ilgilendiren bir şey yok. Bence böyle durumlarda hiçbir şey yokmuş gibi davranmak lazım. Benimle bir sorunu olan benim yüzüme söylemiyorsa aldırış etmem. Nişanlın da senin haklı olduğunu bildikten sonra elti isterse tüm ailenin başını yesin. Kendi aralarında halletsinler, seni ilgilendiren bir şey yok.

Ne ararim ne de ozur dilerim..!!! Ayrica onu Yemege davet etme zorunlulugun yok ki!!! Sakin arayip ya da mesaj atip ozur dileme, bu sefer onun egosunu tatmin etmis olursun... Eger simdi alttan alirsan ilerde cok daha fazla tepene biner huzurunu kacirir... Herkes yerini bilsin...

Tamam peki ne yapayım o zaman ben? Geri mesaj atmadan direkt bu mesajı nişanlıma mı göstereyim?

Ay yok boşver, anneme az çektirmedi o da zamanında. :) Şimdi yaşlandı biraz daha ılımlı oldu ama hala damarına basınca yerinde duramaz. Torunlarına düşkün işte, beni koruduğuna bakma o da gelin sevmezlerden.

Aslında keşke yemeği iptal etmeyip o eltiyi iyice delirtseydiniz, seni adam yerine koymuyorum gibisinden mesaj olurdu. Kv nizin günahını almayayım demiştir belki de bir şeyler, ama sonuç olarak orta yolu bulamadı, işler karıştı. Hiç üzülmeyin nişanlınız yengesiyle tartıştı diye, asıl onlar durduk yere huzur kaçırdık kızın ailesine de rezil olduk diye düşünsünler. Bu elti daha şimdiden böyle her şeyde kusur arıyorsa ilerde neler yapar Allah bilir. Hazır fırsat size uzak durun, iletişimi kesin şimdilik. En azından düğün zamanınızı olaysız ve stressiz geçirirsiniz. Destek değil köstek olur böylesi. İnsan çağrılmasa bile utanır beni niye çağırmadın demeye, kadın bir de hesap sormuş resmen.

Evet, eltiyi sonuç olarak çağırmamanız ayıp olmuş. Üstüne kayınvalidenin nispet yapar gibi "Biz Astoria 'ya gidiyoruz." demesi de tuz biber ekmiş. Eltinin yerinde ben olsam kendimi dışlanmış hissederdim ve üzülürdüm ki öyle de görünüyor. Tabii önceden karşılıklı birbirinizden hoşlanmayışınız, sizin ailede benimsenmenizin yarattığı kıskançlık tabii böylesi değişik ve gereksiz bir tepkiyi de tetiklemiş. Üstelik siz aramışsınız, açmamış. Artık şu noktadan sonra sizlik bir durum kalmamış. Böyle düşündüğüm için ruh hastası ve terbiyesiz olacaksam da olayım. Ne yapayım yani.

Mune hanım, işte aklın yolu bir. Tabi ki asıl yapması gereken oydu, biz nereden bilelim döndün mü dönmedin mi? Zaten benim aklıma gelseydi ben cidden arardım davet ederdim, hiç aklıma gelmedi ki. Kayınvalide hanım çağırsaymış madem, ben "Aaa eltimi niye getirdiniz" mi diyeceğim? Nişanlıma da bir sürü hakaret etmiş zaten Mune hanım, sormayın biz ileride nasıl yüz yüze bakabileceğiz bilmiyorum özür dilese dahi çok zor. Abisi de tam bir moron afedersiniz, karısına gram laf etmez, kadın orada her türlü lafı eder bu öyle boş boş bakar. Nişanlım daha dişli ona kıyasla. Birbirleriyle o kadar hakaretleşmişler, abisi ne karısına laf etmiş ne de nişanlıma.

Bence hiç haksız bir durumunuz yok, eltiniz kendince triplere girmiş, mesleği falan nedir? Kendini sizden aşağı görüp aşağılık kompleksi duyuyor gibime geldi nedense. Birde kayınvalideniz falan da bana garip geldi, onun bu durumu size demeden halletmesi, eltinizi sakinleştirip sizin düşünemediğinizi söyleyip savunması lazımdı sizi. Size durumu direk yetiştirip yemeğin iptaline sebep olması çok ayıp, siz o aileye yeni dahil oluyorsunuz onların biraz asıl sizin üstünüze düşmesi lazım.

Yahu kendisi kayın ailesinden ayrı bir ev değil mi? Kayınvalideleri çağırınca onu da çağırmak gerekmez. Ruh hastası mıdır nedir? Özür dileyecek bir şey yok. Böyle bir şeye alınıyorsa kendi sorunu. Oğulları böyle biriyle evlendiyse de bu kayınvalidenin sorunu. Sizi ilgilendiren bir şey yok. Özür dileme kesinlikle. Karşılaşınca da hiçbir şey yokmuş gibi devam et bence. Nişanlın senin bir hatan olmadığını biliyor. Şimdi özür dilersen bu durum üzerine yapışır, elti her durumda aynı şeyi yapar.

Çağırmak zorunda değilsiniz fakat bunun bir de Fakatı var Eşinizin kardeşi ve o sevmediğiniz eltinizi de çağirsaydiniz iyi olurmuş. . Bazen düşmanımızı kendimize yakın tutmamız gerekir.. Yoksa böyle buraya konu açtirirlar.

Kesinlikle haklısınız, ben kayınvalidemi boşboğaz olarak düşünmüştüm ama galiba o da biraz saman altından su yürütüyor. Zaten bu zamana kadar sessizdim, şimdi de bu tavrımı koruyacağım. Teşekkür ederim. :) H

Aileler de işin içine girince ister istemez olacak bunlar kuzum, moralini bozma. Mesaj da çok iyi olmuş, sizi pekiştiren bir unsur oldu bu elti olayı ayrıca, bak ne güzel arkanda. Gayri ihtiyari insan ayarını da bilemeyebilir, ağzını da bozabilir böyle musallat bir tip karşısında sürekli kavgaya çekildikçe. Ona da hayıflanma yani, nişanlının hali gayet insani, öfkelendi, sen karşısında eh rezil olmuş gibi de oldu çünkü elti de nişanlının ailesini temsil eden, tanıtan bir etken. İmajı zedelendi, belki utandı, morali bozuldu aynı senin gibi "Şu en mutlu zamanlarımızda bunları yaşamak zorunda mıydık?" diye vb. Senlik bir şey yok, sen ve nişanlın birbirinizin yanında, birbirinize desteksiniz tamam, gerisini düşünme.

Konuştuk, yine biraz soğuk gibi ama düne kıyasla daha iyi. taylor

aa ne arıycam be terbiyesizi. haklı olduğun şeyde bile özür dilersen çok ezer seni evlenince. keşke yemeği iptal etmeseydin, sıkıyorsa devam etsin "beni kimse göremez" tribine. kimse sallamaz onun o halini, tıpış tıpış gelip gitmeye devam eder nasılsa. o yemeği derhal düzenleyin ve onu da asla davet etmeyin.

Ne münasebet ya siz niye özür diliyorsunuz. Özür dilemesi gereken biri varsa o da eltiniz. Sakın taviz vermeyin haklılığınızdan, bunun sonu gelmez çünkü. Sizin bu iyi niyetinizi, mülaimliğinizi görürse bunu size karşı hep kullanır. İşine gelmeyen her durumda çirkefliğini ortaya koyar. Sonra uğraş dur.

Astoria benden daha mantıklı ve olgun düşündüğünü düşünüyorum hani uazdigin yorumlar a dayanarak Ama tecrubem ile sana şunu söylüyorum hazır nisanlinda senin gibi düşünüyorken baştan sınırını çiz o kadına Yoksa çok yemekler davetler iptal edersin onun yüzünden içli dişli olma böyle biriyle Çok kanını emer böyle tipler bende de var bir tane

E yani di mi, ben niye çağırmayım? Aklıma gelse elbette davet ederdim. Nooption memento mori memento

Merhaba merhaba yeterli. Bende de var benzer elti şeysi. Hiç umurumda değil yaptıkları sonrasında. Kayınbiraderle sorunumuz yok. Ayda yılda bir 30 dk karsılasırız, gerisine de lüzum yok :)

Yani burada eleştiri yiyorum saldır, üzerine yürü falan diye de yani düğünüm neden kavgalı gürültülü geçsin ya? Ben zaten böyle şeyleri genel olarak sevmeyen bir insanım, bana da yazık değil mi? Kendi düğününde herkes eğlenmiş, gülmüş. Ben de karıştırsam belki benim düğünümde aileler ayrı oturacak, konuşmayacak, soğuk rüzgarlar esecek. İstemiyorum daha da ortalığı bulandırmak.

Bir de arayıp özür mü dileyecektin? Ben asla aramazdım. Onu da çağırma gibi bir mecburiyetin mi var? Böyle konularda haklı olmana rağmen sırf olay büyümesin diye ilk adımı atan, özür dileyen sen olursan daha çok yıpranırsın haberin olsun. Ben de nişanlıyım. Hiç bir zaman özel olarak eltimi arayıp yemeğe gel demedim. Kayınvalidemi çağırdık, o söylemek isterse söyledi zaten diğerlerine. Ağırlığını koyman ve aradaki mesafeyi koruman lazım. Yoksa üzülürsün.

Çok çok çok özür dileyerek "Sen de mi Astoria?" diyeceğim. Forumdan okuduğum kadarıyla tanıyorum ve benim kafamdaki güçlü, kendini bilen kadın profilime birebir uyan kişilerdensiniz. Anlıyorum araya böyle problemler girmesin, insanlar yok yere kırılmasın istiyorsunuz ama özür dilemek o tuhaf eltinizi şımartmaktan başka bir şeye yaramaz. Bir kere davet etmek mecburiyetiniz yok ki. Yani eltim kayınvalidemleri her davet ettiğinde beni niye etsin ki? Tanışma, söz, nişana çağırmazsınız bu tepkiyi anlamaya çalışırım ama bu nasil bir kendine ölüp bitmek? Rica ediyorum bu kadar alttan almak zorunda hissetmeyin.

Aaaa gerçekten mi? Bunların sana yetiştirilmesi doğru değil öncelikle bunu belirteyim. O zaman koşarak uzaklaş eltin cidden terbiyesizmiş. Hakkında bunları düşünenle görüşüp ne yapacaksın Nişanlım söyledi ama ben sürekli "Yaa telefonlarımı açmadı, özür dileyemedim, mesaj mı atsam" falan yaptığım için çocuk da dayanamadı "Ne özrü Astoria bana bunları bunları dedi, senin hiçbir iyi niyetini hak etmiyor" dedi.

Görümcem var ama görümcem demiyorum, hayatıma o kadar müdahil olamaz, çok iyi biridir ama sınırlarım var. Böyle bişey yaşasam sen burda değildin falan yazar fazla da dallandırıp budaklandırmalarına izin vermezdim. Ki düşün benimki görümce kan bağı var. Elti ne ki yani? Paye verme bu tiplere.

Canım valla eltini kıskançlıklar sarmış keşke devam etseydınız gelselerdi takmayın dahaa da aramayınn mesaj da atmayın kendını zorla önemsettiriyor. Bir de darıldıysa bır ara denk geldıgınde bende bekledım canım unuttun galıba derr sende kusurs bakma derrsin bunun dogrusu budur. Abartmışlar.

Nişanlınız sizin tarafınızda. Önemli olan bu. O ailede sizi ilgilendiren kişiler sadece nişanlınız, annesi ve babası. Gerisi umurunuzda bile olmasın. Elti kim ki? Dış kapının dış mandalı. Önceki

Yaşamayor.

1,5 yıl oldu hala konuşuluyor

Babaanneye bayıldım. Ben olsam çoktan salmıştım üstüne eltinin. Çirkeflik nasıl oluyormuş görsün.

Önceki ilişkinde de görümce sıkıntısı vardı diye hatırlıyorum, bunda da elti. Çekilecek çilen varmış vallahi, bide düğüne gelip şıkıdım şıkıdım oynar hiiiç gelmez diye düşünme

O kadar hakaretlerine nasıl yüz yüze bakacağız hiç bilmiyorum. İnanın ben daha sakinim, nişanlım çok sinirli. Bir de onu yatıştırmaya çalışıyorum. Yoksa ben ister miyim iki kardeşin arası bozulsun, zaten kimse kavgalı olmasın diye özür dilemeyi düşündüm. Ayrıca yani ben akıl edemedim, keşke kayınvalidem gelininin huyunu bildiği için beni uyarsaydı ya da kendisi davet etseydi. Ben bilerek çağırmamazlık yapmadım sonuçta. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Senin gibi değilim ben işte. :) Yani şu an psikoterapi de veriyorum danışanlara, kendimi övmek gibi olmasın öfke problemi olan bir danışan "Astoria hanım sizi dinlerken sakinleşiyorum, ses tonunuz ninni gibi" demişti hahsjsj. Konuşma stilim öyle ama, ekstra olarak yaptığım bir şey yok Jigglypuff gibiyim. Yapım da biraz çemkirmeye müsait olmayınca ciddiye alınmıyorum sanırım. Gerçi şimdi bu kadın dışında saygısızlık yapan yok bana ailede ama dediğin gibi pasif görüyor olabilirler.

Ne özrü yahu. Özür dilede suçsuzken suçlu ol. Evet cagırmadın mecburmusun?Yapma allah aşkına ya.

Bi de ben olsam o mesaja tek bir cumle yazardim ama sen yapamazsin onu Yani nisanlim ve kayinvalidem yalan soyluyor oyle mi? Yazar atardim, sonra o ugrassin duzeltmekle diye keyifle izlerdim ama sen cok etkileniyorsun o yuzden cevap verme hic

Ben daha çok nişanlınızın, eltinizin yaptığı çirkefliklere sessiz kalmayıp, laflarıyla ağzına kürekle vurmus olmasından sonra sizin kalkıp özür dilemenizi düşünüyor olmanızı içerledim.

Ben elti olsam ben de kırılırım ama yapım gereği tabi ki böyle bir tepki vermezdim. Düşünseniz iyi olurmuş onları davet etmeyi de. Ama olay bu şekle döndükten sonra da o yemeği iptal etmek de hoş olmamış. Artık arayıp özür falan dilemeyin olur bu tür şeyler düğün öncesi normal.

Neden özür diliyorsunuz ki hatalı gibi.

Aynen katılıyorum son iki cümlene. Ben abisiyle kötü olmaması gerektiğini söylüyorum, diğeriyle de olmasaydı keşke ama o istedi böyle olmasını. Abisi de bir görsen ya, hep morfin altındaymış gibi. Hiçbir laf etmiyor ortamlarda falan da toplasan 10 kelime anca konuşuyor.

Beni haklı bulmak zorunda değilsiniz, keza samimi bulmak zorunda değilsiniz elbette, konuma yazmak zorunda da değilsiniz. Samimi bulmadığınız birinin konusuna yazmanız size de vakit kaybı. Yok samimi değilsin yok melek değilsin; ben size kendimi "Hayır öyle değilim" tarzı bir şekilde ispatlamak, haliyle polemiğe girmek de istemiyorum. Kişisel olarak tanımadığınız, sadece sanalda yazısını gördüğünüz biri için "İçiniz çok başka" falan ağır laflar bunlar. Ben konuma bir daha yazmamanızı rica ediyorum, çünkü bana yardımı dokunmayıp sadece beni üzmeye yarayan yorumları görmek istemiyorum. Teşekkürler.

Beni neden çağırmadıyı anlamıyorum ben. İnsanlar tanışıp kaynaşıyor. Sen de eksik kal. Niye özür diliyorsunuz. Hiç gerek yok o kadar olay çıkarmış birde özür mü dileyeceksiniz. He adabıyla söylese neyse.

Ozur dileyecek biri varsa o da eltiniz olmali. Benim anlamadigim kv-nizin size bunlari anlatmasi. Keske anlatmasaydi...

özür dilemek demek; bir dahakine benim ailem neden çağrılmadıya davetiye çıkarmaktır. yapar mı yapar. ne demektir giden benim yüzümü bir daha göremez. mesafeyi iyice belirginleştirmenin tam sırası. teli açmamaları iyi olmuş, büyük ihtimal kendi yaptığı densizliği bildiği için hesap soracağını düşünmüş. öyle de bilsin. babaanneyi de rahat bırakın, içini dökerse daha rahatlar. deli midir nedir? gel insan gibi söyle ben biraz gücendim de, sana durum açıklanır. ayrıyetten ne demek her şeyin içinde olmak. belli işte büyükler bir araya gelmiş, senin ne işin var. kayınvalideye yemeğe gidilince, bizi niye beklemediniz konusu da dönmediyse ben Yaz değilim. bence önce bu konuşuldu. yok say.

Peki Astoria sen ılımlı olmaya devam et o kadın bunu kullanacak emin ol. Sen diş çıkarır evlendikten sonra arayı açar mısın bilemem ama kadının sazı eline aldı mı seni iyiden iyiye çıldırtacağı belli. Sen de unutma burdaki kadınlar da iyiliğini düşünüyor daha da kötü durumda kalman için alakasız önerilerde bulunmuyor...

Güçlülükle alakası yok ki arkadaşlar. Düğün öncesi hanginiz ister böyle saçmasapan bir meseleden tatsızlık çıksın, kaldı ki nişanlımla dahi birbirlerine girmişler. Yani daha da mı ortalığı bulandırayım ben de "Döv aşkım onları, çenelerini kır" falan diye, ehehe. Muhtemelen siz de üzülürdünüz ve "Acaba bende mi bir sorun var, ben mi alttan alsaydım" diye düşünürdünüz. Yani ben böyle herkesin birbirine girdiği, yok onu tut beni tut şeylerini sevmeyen birisiyim, zaten normalde de epey sakin bir yapım vardır. Kavga falan pek edemem. S

Açıkçası eltini çağırmak zorunda değilsin kısmına katılamadım. Evin diğer oğlundan bahsediyoruz farkındaysanız. Bu zamana kadar kavga tartışma da yok sonuçta aranızda. Bu işlerin adabı böyle bana göre, kvlerden ayrı tutulmaz eltiyle kocası. Ama haberim yoktu geldiklerinden diyorsan bunu kv söylesen iyi olurdu.

100% haklisin. Niye arayip özür dilemek istedin anlamadim. Konulari büyütmek istemiyorsundur, anlarim. AMA bu durumu bence asla gözardı etme. Ortada sana ve ailene yapılan cok büyük bir terbiyesizlik var. Elti kendini ailenin babadiregi saniyor galiba. Acil nisanlinla konuş ve ailene yapilan terbiyesizligi kabul etmeyeceğini belirt. Ayni şekilde KVde bilsin. Sakin altdan alip yutma... yoksa ailen her daim ortalıkta oyuncak olur. KV zaten cok büyük ayip etmiş. Elti ne derse desin kalkip gelecekti davetine. Sen istemesen bile... bir caya bile olsa gelecekti. Lütfen kendini ve aileni ezdirme. Saygını bozmadan eltiyi cikart aradan :) Cok ruh hastasi gördüm ama senin eltin ultra delux

Sizin hiçbir suçunuz yok. Nişanlınız kimle nişanlanırsa nişanlansın bu tartışmalar yaşanacaktı. Burada konuya cevap yazan hemen hemen herkes sizden daha sert tepki gösterirdi.

Yuh! Atalar bu yüzden "kuma gemisi yürür, elti gemisi yürümez" demişler. Sadece kıskanç olsa idare edilir de bu kadın düpedüz terbiyesiz, ahlaksız. Hayatına hiç sokma. Yoksa başını ağrıtmaya devam eder.

sıze gonderdıgı mesajı sılmeyın ama kımseye de gostermeyın ortalık karıstırmak olur onun ıstedıgı aslında bu sızı o duruma dusurmek samımı olsaydı mesaj atmak yerıne arar ya yanlıs anlasılma olmus bende dahıl olmak ısterım onu cok sevdım hem babanesının annesının sohbetını gormek ısterım benım oldugum gun gıdılsın dedım aslında dıyebılırdı oyuzden maşası olmayın kımseye mesajı soylemeyın sılmeyınde dursun bır eltıye mesafelı olun kotu de olmayın boyle ınsanlarla kotu olunmaz

Gerekeni yapma fırsatınız varken yapın. Yılanın başını küçükken ezmek lazım. Kötü söz sahibini bağlarmış deyin. Çekinmeyin.

Ben öyle bakmıyorum seni savunup düşman falan etmemişler Aksine haddini bildirememişler Zira en azından nişanlın Annemleri çağırdı sen annemler ile aynı ailede değilsin ki sizinle de ayrıca yeriz yemek demeliydi sen Kv kp ve nişanlı dışında kimleri çağırtmıştın ki başka

Çok güldüm ultra hasetmiş

Aynısını düşündüm, iki kardeşlerdir yanlış hatırlamıyorsam, yazık değil mi bu hale getirmesine, allah eşine sabır versin

Dış kapının dış mandalı. Elti de kim oluyormuş yani. Her davete onu da dahil etmenizi beklemesi yanlış zaten. Özür dileyecek bir şey göremedim ben. Kayınvalideniz de eltinizin huyunu biliyordur. Keşke hiç söylemeseymiş yemeğe davet ettiğinizi. Üzülmeyin, mesafeli davranırsınız olur biter.

Dugune kadar duzelecek Sabah aramayi bekleme, sadece seni seviyorum bile yazaan yeterli, bi mesaj sesine de uyanmaz uyuyorsa

Gercekten arayip ozurmu dileyecektin?ne yaptin hicbirsey!! ozur dile de var olan egosu uzaya ciksin. ne ara ne sor ne mesaj at!!! Nasil bir sacmalik ya her davete eltingili niye cagiracakmissin?yani bu kadini alttan alarak iliskini sicak tutamazsin edepsiz cok belli karakterinden. Buna bunun gibi olacaksinki hakkindan gelesin deli deliyi gorunce sopasini saklarmis misali. Yerinde olsaydim daveti iptal falan etmezdim. ortada yaptigin bir hata yok velevki tatilden dondugunu bile bilsen cagirmak zorunda degilsjn. Ezdirme su kadina kendini gozunu seveyim, cok cekersin sonra

Kız bende de bi elti var düşman başına istersen sana vereyim tepe tepe kullan sözümde sırf göz önünde olmak için türbanını resmen gelin başı yaptırmıştı Sen düşün artık

Anladığıma göre Kayin zaten telfonu açmamış. Kendini mini elti sandi galiba. Yaşını başını almış adam telefonu acmayarak "küstüm" imaji yaratmaya çalışıyor galiba. Kari-koca dengesizler kampi kurmuşlar

hadi bunu görümce yapsa anlarım ama eltinize ne oluyo anlamadım. bence mesafeli durun. adım da atmayın. boş yere bi tarafını kaldırmış olursunuz.

Tövbe estağfurullah... Sen her kvyi çağırdığında eltinide mi çağırmak zorundasın da bu ne hadsizlik tabiki de haklısın asla yüz verme ne özrü yani

Elti bütün aile toplantılarında olmak zorunda mıymış? O da sizi her yere davet etmek zorunda değil. Belki aile büyükleriyle baş başa yemek istediniz. Saçmalığa, hadsizliğe bak. Niye arayıp durumu izah etme derdine düştünüz ki? Yerinizde olsam daveti de iptal etmezdim. Kiminle ne zaman yemek yiyeceğinizi eltinize göre mi planlayacaksınız sürekli? Bir de ya o ya ben meselesi haline getirmiş ya durumu, bence sizi dehşet kıskanıyor. Sebeplerini bilemem ama keşke komplekslerini bu kadar belli etmeseymiş. Ya siz psikolog değil miydiniz? Şu eltiyi aslında çok iyi analiz edersiniz bence.

Seni anlıyorum ama iptal etmen hata olmuş. Sakın özür de dileme. Elticilik gelinlik entrikalarını 20 yıl sonra öğrendim. Ne kadar eğitimliysen bu alanda o kadar başarısız oluyorsun tüm bildiğin doğruları unut çek savaş baltanı. Manyak bir dünyaya hoşgeldin.

Dedikodu seven bir kadın, yani kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum da dediğiniz gibi ağzı gevşek mi denir, boş boğaz mı denir. Öyle işte.

Eltiyi çağırma zorunluluğunuz yok. Sizin muhatabınız nişanlınız, onun anne babası ve sizin aileniz.. Bundan sonra yerine göre davranır O'da, iyi olmuş bu olay, üzülmeyin... Bir de kayınvalidenin sizinle paylaşması da iyi olmuş bence.. Bilin ki; ona göre davranın. Kadın saklı gizli bişey yapmamış sonuçta.. Eltinizin düğün arefesinde yaptığı çok ayıp, kıskandığı bariz belli ama siz hiç dile getirmeyin ki olay uzamasın, O'da kendini çok önemli sanmasın... Nişanlınızla mutluluklar :)

Nişanlıma ettiği hakaretleri duyana kadar aslında gayet yapıcıydım. Sonra böyle bir insanın benim yapıcı tavırlarımı hak etmediğini fark ettim. Yine sakin olacağım, onun yaptığı gibi kendimi rezil bir konuma da düşürebilirdim ama bunun ondan çok bana zararı olur. En iyisi onu yok saymak, gerçekten. Sevgi ve anlayışı bundan anlayana sunmak lazım. Nişanlıma "Sarı saçı, renkli gözü görünce kudurmuşsun, bir kızın..'nda gidiyorsun" diyen birine ne yapsam da anlamayacak, benim içim de kaldırmayacak zira. En iyisi hiç görmemek.

Amin, teşekkür ederim. Çok naziksiniz, mesajınızdan çok mutlu oldum. Meğer dediğiniz gibiymiş, sizin tecrübe edinmeniz ne yazık ki dört sene almış. Ben de aslında bu zamana dek yapıcıydım, eltimin bana ettiği hakaretleri bilseydim özür dilemeyi aklımdan dahi geçirmezdim. İnsan sandığım için, düğün öncesi kimse kırılmasın, mutlu huzurlu bir düğünüm olsun diye düşündüm bunları. Ama meğer en ufak bir saygı kırıntısını bile hak etmiyormuş. Babaanneme söylemedik ettiği hakaretleri, bilse tutamayız.

Ne diye özür dileyecekmişsin? Sonra eltini niye sevmek zorunda olsasın? Hayatına daha giren bir insanı niye özel sayasın? Bence bu tepkiyi vererek gayet iyilik yapmış sana, elinde bir koz olur, ömür boyu uzak durmak için

Bence aramasına geri dönüş yapmamalısın. Özür dilemesi lazım senden ve nişanlından.

kadın aşırı tuhaf zaten yüz yüze bakılacak durumunuzun kalmadığını düşünüyorum iyi oldu mu evet oldu, nişanlının tavrı sana değildir insan sinirlenince modu düşüyor, çok üzücü sinsi yılan sizi ne hale düşürdü, aranızdaki yaş farkı nedir? senin ve kadının ve de nişanlı ile abinin, yaşlar kaç yani

Astoria, özür dilemeyi unutun lütfen, siz davet etmeyi unutmuş olabilirsiniz, hoş tatilden döndüğünden haberdar olmadığınız birini davet etmemiş olmanız da çok normal, kendisinin yaptığı çok ayıp, kimseyi ya o ya ben diye arada bırakamaz, adabı muaşeretten haberdarsa şayet, tatilden dönünce arayıp ailen gelmiş bir hoşgeldiniz demek istedim demesi gerekirdi, sesi soluğu çıkmamış yemek olayı da içindekilerini dışarı çıkarmak için sebep olmuş, eltiniz fırsat kolluyormuş zaten, sizin hatanız değil, düğün üstü başka bir sebep bulup yine içindekileri dışa vuracaktı bence, şansınız nişanlınız evlenince sizi arada bırakmayacak belli ki, bu damat baştan beri gözüme girmişti zaten, benden bir artı puan daha aldı yaptığı bu hareketle. Kayınvalideniz iyi niyetle ağzından kaçırmış olsa dahi yine de yaşça sizden büyük ve hayat tecrübesi olan biri, 2 gelini arasında denge kurmak istiyorsa ağzını sıkı tutması lazım, böyle yaparak eltiler arası husumeti körükler, bundan sonra yapacağınız belli, eltiyle mesafeli olun, bir süre sizle yarış halinde olacaktır, size alınan eşyalardan, gelinliğinize, takılacak altınlara kadar bana yapmadılar ona yapıyorlar didişmesi olacak, en temizi özel günler dışında görüşmemek zira siz çok naifsiniz iğneleyici sözleri sizi çok üzer, onun da şansı sizin gibi kendi halinde bir elti, yatıp kalkıp dua etsin lafa laf çata çat bir eltisi olsaydı o dili ağzında fütursuzca oynayamazdı.

Bana da kayınvalidenizin size anlatması tuhaf geldi. Neden anlattı ki hemen? Eltiyi arayıp gönlünü etmeniz için mi? Yoksa yemeği iptal edip eltiyle arasını bozmamak için mi? Daha nişanlısınız ve bu şekildeki sorunları büyük olarak kayınvalidenizin çözmesi gerekir.

Canım elti yi mi takip edeceksin tatile gitmiş üstüne varma neyin özrünü diliyorsun bu kadar onun sıkıntı cıkarmasını anlamadım eltin yokmuş gibi davran gerisi ile aranı iyi tut nişanlın senin tarafında... Rüzgar senden tarafa eserken neden insanları önemsiyorsun ki... eltin yokmuş gibi davran.. Seni mutsuz etmesine izin verme

Ben elimde olmadan kendimi kötü hissediyorum, suçluluk duygusu var üzerimde. Umarım düğüne kadar biraz düzelir durumlar, ama ben yine de o kadını görmek falan istemiyorum.

Yoo gayet nazik bir diliniz var, sivri falan değil, teşekkür ederim. Bu kadın harici sağ olsunlar herkes benimle çok ilgileniyor. Nişanlımdan kaynaklı tabi biraz da, belki o bu kadar üstüme düşmese ailesi de yapmayacak. Kayınbiraderim gerçekten yani mal ve montofon bir insan, ne karısına bir dur der, ne bir olaya karışır. Belki biraz karışsa bu kadın da bu kadar yapamayacak, ama nasılsa kimse bir şey demiyor diye iyice gemi azıya aldı. Bana bu kadar saygısızlık yapamayacak artık, sakinliğimi koruyacağım ama böyle davranmasına da izin vermeyeceğim.

Tatlım, naiflikte, iyi niyette yine level atlamışsın ama yapma. Bu defa bunu yapmanı gerektirecek hiç bir gerekçesi yok karşı tarafın Gelişmeleri okudum ve de ara yorumları. Sonuç olarak kötü bir şey yapmışsın gibi geliyor sana ama hayır. Bu yapmış olduğun onda çok farklı bir psikolojik atlatmaya sebep olacak ve göreceksin düğünde bildiğin ağzının içine girecek!!! Bunu hayat deneyimlerimden yola çıkarak söylüyorum. Bazen çizgilerinin dışına çıkıp bu tip dengesizlerin dengesini bozmak gerekir ki kendisinden başka uğraşacak bir şey bulamasın. Nişanlının tavırlarındaki değişiklik aile bireyinin sebep olduğu ayıptan dolayı mahcubiyet hissetmek. Hiçbir şey olmamış gibi davranıyor olması garip olurdu bence. Abisiyle arasının açılması, çözüme ulaşmayacak olma ihtimali onu üzüyordur, haklı da.. Ama bu senin suçun değil. Mesela nişanlının ailesinde değil de senin ailenden biri bu tip bir problem yaratmış olsaydı bozulmamayı veya yansıtmamayı başarabilir miydin? Ailesiyle bu durumu çözmeye çalışsın. Sen olması gerekeni yaptın ve biraz olayların gerisinde kalıp insanları daha iyi gözlemle. Zamanla da elbet su akar yolunu bulur çok kafana takma. Düğünün gayet de güzel geçecek bunu da hislerime dayanarak söylüyorum :) Güzel olacak.. Şuan buna odaklan gerisi nasıl olsa hallolur.

Nişanlınız yengesine laf söyleyemez. Mesajı gösterin de o mesaja o tepki olmaz. Abisi ile konuşmalıydı. Niye bizi yalancı göstetiyor yengem? Konu ne abi? diyebilirdi... Neyse bence artık toplansın konu. Yalnız k. v fena onu söyleyeyim. Bizde de bir durum vardı. Eşim yengesine kızacaktı, annesine laf demiş diye. Eşime dedim varsa derdin abine söyle, eltime ağzını açamazsın. Annen gelinine konuşsun ya da abin karısına konuşsun. Sana düşmez. Sizin durumda da nişanlınıza düşmez di bence.

Bu elticik seni baya bi cekemiyor belli Kaldi ki o gece büyükler davet edilmiş ona ne oluyor ya... bir de şart koydurmuş secim yaptırıyor Kendi haline birakin onu

Bakın o kırılmasın bu üzülmesin herkes mutlu olsun diyorsunuz ama Ünlü Türk düşünür! Şeyma subaşı der ki " herkesi mutlu edemezsin pizza değilsin"

Elti yüzünü iyice göstermiş. Bir de beraber tatile gidelim diye tutturduğu dönem vardı. Bu kadından tamamen uzak durmanız lazım. Durumu açıklayan bir mesaj atabilirsiniz ama özür falan dilemeyin. Kendini aileden görmediğinizi düşündürmeye çalışırken siz de koz vermişsiniz istemeden ama ne demek ona giden benim yüzümü görmesin. Münasebetsiz.

Belki büyük oğlu gibi çok karışmayacağını düşünmüştür nişanlınında. 2 gelin naparsa yapsın bana ne kafasında olmuştur o yüzden. Ayrıca aranız açılmaz ya böyle birşeyden. İkinizde aynı taraftayken niye aranız açılsın. Düzelir nişanlın. Bir de sen düğünde istemesen bile o yine gelir. Yüzsüzlüğe vurup dargınlık olmasın, elalem ne der, düğün bir kere oluyor sonuçta, takımızı takıp kalkarız zaten hemen diye diye gelir. Gelmezse merakından ölür çünkü görmeden yaşayamaz sizin düğünü. Bakalım onunkinde olmayıp seninkinde olacak olanlar ne?

Siz k. v ye dişim ağrıyor demeyin. Dişi ağrıyor diye yaygara çıkardı olarak anlatır. Dikkat edin yani.

Bunu güzelce düşünelim, hep beraber. Acele etme, yarın da senin. Tek tek onun sana geliş yollarını kibar ve fakat dozunda sert kapatacak mesajı daha konuna gelen yorumlarla, bakışlarla düzenleriz. Eksik bırakmayalım.

Cordelia Bence sokak kavgası gibi olmamış, telefonda konuşmuşlar. Nişanlısı açıp sakin sakin laflarını söylese daha iyiydi ama iftira karşısında sakin kalamadı demek. Ayrıca nişanlısı gidip annesine söylese olay daha çok büyüyecekti. Zaten kadına da "bir daha bir şey yaparsan ailedekilere mesajını gösteririm, rezil olursun" gibi bir şey demiş. Ama keşke aile de bilseydi, bu kadın mesafeden daha büyük cezalar hakediyor. Nasıl o pervasızca konuşuyorsa, laf da işiteceğini bilmeli. Şöyle mi olmalıydı? Kadın yapsın yapsın, sonra kimse ona laf söyleyemesin, çark etti diye herkes hiç olay olmamış gibi davransın, çünkü aile arasında göstermelik huzur olsun, mesafe koyalım yeter. Aşırı sakin kocası da tek cümle söylemiyormuş zaten. Adam abisine söylese sonuç sıfır, annesine söylese olay daha çok büyüyecek, yine orta yolu bulmuş. Keşke sakin sakin saysaymış laflarını. Gerçi küfür hakaret vs kanuna aykırı bir iş yapmamış.

Güle güle okudum, ben bunun aynısını tanıyorum ya :) Doğru olmayan söylentileri nerden biliyormuş o? Biraz zeki olsalar bu kadar eğlenceli olmazlar, seviyorum ben bu durumları.

Yaslilar cidden çekilmiyor ama ha Çünkü rahat rahat saygısızlık yapamiyorsun bir yerden sonra ama yaşıt elti oyle mi

Hayır. Nişanlıma "O kızın... na takılmış gidiyorsun, bir sarı saç gördün diye kudurmuşsun" tarzı hakaretler ettiği için. Bunları bilmeseydim belki bir derece daha yapıcı olabilirdim, ki konuyu ilk açtığımda o niyetteydim zaten. Düğün arefesi kim ister ki aileler birbirine düşsün? Aaaa gerçekten mi? Bunların sana yetiştirilmesi doğru değil öncelikle bunu belirteyim. O zaman koşarak uzaklaş eltin cidden terbiyesizmiş. Hakkında bunları düşünenle görüşüp ne yapacaksın

Ya ben onunla konuşmam, bitti artık. Kayınvalideme de söyledim, nişanlıma da söyledim. Kayınvalideme de hak veriyorum, iki oğlu var napsın evlat yani gelinlerin arasını bulmak istiyor olabilir. Nişanlım çok sinirli zaten ama onun kötü olmasını istemezdim. Abisi de, çok özür dileyerek söylüyorum, malın biri. Bir insan hiç mi fikir beyan etmez yahu, boş boş bakıyor her olayda. Karısına da hiçbir şey söylemiyor.

O mesaja içimdeki blair cadısı, hımmm demek nişanlım ve kayınvalidem yalancı. Bunu öğrendiğim iyi oldu, hemen gidip yüzleşeceğim onlarla, mesajını da gösterip siz yalancısınız diyeceğim, bakın kaç yıllık gelininiz ne diyor, siz anlaşmayalım kavga edelim mi istiyorsunuz diyeceğim diye mesaj at diyor. Ama siz bana ve blair cadısına uymayın.

Olaylar olaylar... Hepsini de üşenmedim okudum. Konunun gidişatından çok mutluyum öncelikle Eltin tam bir sinsi. Kendi içinde ince planları olan, her adımını sonraki planında kullanmak üzere attığı bariz belli olan birisi. Öyle biriyle karşı karşıya gelmek istemezdin normalinde anlıyorum ama hayat işte rakip gibi karşına dikilmiş. Öyle ağzımızın tadı kaçmasın ali rıza bey şeklinde davranırsan bu kadın sana sağlı sollu aparkatlarla çakar, nakavt olursun. Eltim yüzünden nişanlımla aram kötü diye konu açmaktan iyidir bu durumun. Konunda kvne pek olayda pay vermemişsin, boşboğazdır demişsin ama değil. Kv eltiden de sinsi. Yemeğe gelmeden hemen sana söylüyor ki artık sen düşün. Gelelim ısrarları hep tırı vırı. Madem çok gelesiniz vardı susup hiç bişey olmamış gibi gelseydiniz derler adama. Zaten senin birşeyden haberin yoktu o söylemese. Eltiyi senin üstüne atmaya çalışmış, kendi aradan sıyrılmış. Dikkat ettiysen hiç etkilenmeyen insan kv şu an. Savdı çünkü başından elti manyağını. Sana gelseydi elti bozulacaktı, sana gelmeseydi sen bozulacaktın. Nasıl sıyrılmış işin içinden tereyağından kıl çeker gibi.. Takdir ediyorum böyle akıllı oynayanları Eltinin geri dönüşünün aile baskısıyla olduğunu düşünmüyorum bu arada. Senin söylediklerini çarptırıp aile ile arayı sıcaklaştırmak istemiş. Yani kendi planı. Mesajı göstermen çok doğru olmuş. Sen niye muhatap olucaksın ki o manyakla. Nişanlın en güzelini yapmış. Her türlü hamlesinde eltiyi püskürtmeye devam edin. Pes edince salarsınız deliyi. Nişanlının bu halleri de sinirli olduğundan dolayıdır. 2 güne toparlar kendini. Erkekler konuşarak değil susarak çözüyorlar sorunlarını. Sende suç bulduğunu düşünmüyorum. Senin bu olayla alakan yok zaten. Kendini suçlama hiç. Dipnot: o eltin düğünde halay başı olacak içimden bir ses bunu söylüyor.

O niye soğuk ki? Değişik bir ruh haline girdi herhalde. Kadına bak ya nasıl huzur kaçırdı.

Bence inceldigi yerden kopsun. Senin hatan olan bir olay degil ki... bizim orada 'yuz verdik ayiya, geldi s. çti haliya' derler. Siz yakin oldugunuz sürece bu olaylar artarak devam eder. Yerinizde olsam nisanlima ve onun ailesine bu olayin beni cok kırdığını ve yanimda bir daha konuyu acmamalarini rica ederdim. Eger inatla hala bana laf tasiyorlarsa gibi, onlarin da notunu verirdim. Ayrica sizin olay "aman ali riza bey tatsizlik olmasin" i gecmis coktan. Bu saatten sonra ne yalan yere yuzune gül, ne bir yere davet et. Bayramdan bayrama, bebekten bebege bir ilişkiniz olsun iste ne guzel

Onu insan yerine bile koymuyorum artık.

Kim takar eltiyi ya, astoriacım bu bir yapar iki yapar sonra görüşmezsin olur biter, güzel günlerini ergen gibi davranan eltin yüzünden zehir etmene değmez

Bak gördün mü senle sorunu yokmuş sadece hak etmediğiniz bir şey yaşadığınız için morali bozuk, çok haklı da, insanın morali bozuk olunca da hiçbir şey olmamış gibi davranamıyor ki. Benim yakın bir arkadaşım psikolog, sohbet ederken araya böyle cümleler sıkıştırınca acayip hoşuma gidiyor farkındalığım artıyor, eminim onunda hoşuna gidiyordur, bak morali yerine gelmiş zaten sen konuşunca. Elti ağzının payını aldı, artık bir şey yapamaz, yapsa da umursama, mutluluğunu yaşa sen. Çok çok mutlu olursun inşallah.

İşte burdan yürüyüp abartıp birdaha muhatap olma onunla.

Ohh mis. Keşke gelmese hiç ya, kenafir. Gelin arabasına bomba falan koyar.

Bence görüşmemek için harika bir fırsat olmuş. Bu sayede tüm bağları kopartmak ve ondan izole bir evlilik hayatı sürmek mümkün olabilecek. Bu kadın aşırı derecede seni kıskanıyor, bu olay olmasaydı bir gün başka olaylar çıkartacak, irili ufaklı huzur bozmalarıyla sizi meşgul edecekti. Böyle birisiyle hiçbir ilişki kurmamak lazım. Ben olsam düğüne de çağırmazdım, bir daha asla görüşmezdim; kin gütmekten dolayı değil fakat enerji emen sorunlu insanları hayatımızdan çıkartınca hiçbir şey kaybetmeyeceğimiz için.

Akşam bana gelecek, göstereyim o zaman. Gazam mübarek olsun. :/

Mesajı nişanlıma göstermeli miyim, sen ne düşünüyorsun? Ben düğün öncesi herkes birbirine düşsün ve mutsuz bir düğünüm olsun istemiyorum Gangsta, beni anlıyorsun değil mi?

İyi geceler elti denen şahıs işi bukadar buyutmese idi derdim ki arayın izah edin nasıl hitap ediyorsanız abla vs yada adıyla durumu açıklayın derdim.. ama işi bu boyuta getirip üstüne aradığınız halde tepkiler verip işi aile kaosu haline getirdiyse asla aramayın. Çünkü en ufak bişeyde her daim sizden adım bekler ve her fırsatta kıyamet kopartabileceğini düşünür. Bi insanı başka bi insanla kendi değerini kıyaslamasını anlamıyorum ve anlamıyacağımda. Madem kendisi her daim olay çıkarma derdinde emin olun sizi olay içine çekmek için muhakkak bi sebepler bulacaktır. Neticede her ne olursa olsun daha önce evlenmiş bi ailenin gelini olarak daha anlayışlı olmalı milleti birbirine düşürmemeli.. neticede benim bildiğim yeni gelinle yada gelin olacak adayla daha çok ilgilenilir çünkü aileye girecek daha çok bağların hemde gelin adayının ailesiyle bağların guzelleşmesi saglamlasmasi gerekir. İşiniz zor bu eltiyle Allah kolaylık ve sabır versin. Yemek için bunu çıkaran anlamadan dinlemeden ortalığı kasıp kavuran aman aman.. kusuruma bakmayın belki çok sivri konuşmuş olabilirim yapıcı olmak yerine..

Kayınvalideniz huyunu bilmiyor mu gelininin? Ona Astoria'lara gideceğiz demek yerine, onu da çağırıp, senin tatilden döndüğünü bilmiyordu, hepbirlikte gidelim deyip, size de x'leri de çağırdım tatilden dönmüşler deseydi zaten bu sorunlar yaşanmazdı. Kadın hazımsız, sorun çıkarmaya meyilli biri ki kayınvalideniz bunu sizden iyi biliyordur eminim. Neyse oldu ki düşünemediler ve bu olaylar oldu, size duyurmadan halletselerdi. Size niye anlatıyorlar. Bilemedim, haksız /hatalı çok kişi var bu denklemde ama siz değilsiniz. Şimdi aklıma geldi, siz çağırdığınızda x'leri de ara kızım, döndüler tatilden diyemedi mi kayınvalideniz? Aramayın, mesajda atmayın, düğün üzeri huzursuzluk çıkarmaya hakkı yok yani kusura bakmasın.

yemegi niye iptal ediyirsun ki? bazi eltiler oyle benimki dugunumde beyaza yakin uzun abiye giydi... arkadaslarim onu gorunce sok gecirdi. basina da tac takmisti. yahu sallama. havlar havlar susar... benim face de bana hakaret bile etti... simdi sustu oturuyor.. arada salyalarini akitiyorda hic umrumda degil... buyuk ihtimal seni kiskaniyor. bak mesela benim ki esini bile benim esimi kaydettigim isimle kaydetmis telefonuna, evlerindeki neredeyse hersey bizimkiyle ayni amannn ne guzel iste sallama... nisanlin boyle dediyse kvalide sana bunu anlattiysa herkes onda bir sorun oldugunu biliyordur.

2 hatan var... birincisi yemeği iptal etmen, ikincisi onu araman... yemeğe çağırmak zorunda değilsin onu...

Esiniz ve anne babası gelebilir illa ayrik otu gibi gelmek zorunda mi

Aramak mı? Özür dilemek mi? Astoria kuzum iyi misin sen? Ya sadece kvlerini davet edebilirsin de, illa elti affedersin her cacığa hıyar mı olmak zorunda? Her davette bulunması gereken bir vazgeçilmez unsur mudur abi elti? Bu büyükler arasındaki ufak bir davet olamaz mıymış? Kimmiş o? Terbiyesizlikten başka bir şey değil. Hadi alındı diyelim, bunu ifade etmenin yolu millete gününü zehir etmek midir? Herkesi ayağa kaldırıp, çıngar çıkarmak, - Ona giden yüzüme bakmasın- diye koca kadını adamı paylamak mıdır? Sana zerre aksetmeden kvnin, o edepsizin ağzının payını vermesi, kibar ve mesafeli bir şekilde "Sen kim köpeksin, hoşt, otur oturduğun yerde" hissini geçirip susturması ve ağırlığını koyması gerekirdi. Eltin çok ayıp etmiş, kvn de olayı yönetememiş. Sakin özür dileme, aramamalıydın bile, ikinciye arama, koy mesafeni yoksa bu yırtık senin hak edilmemiş uyum çabanı suistimal ederek tepene biner. Kvn de tampon olmaz. Kendini koru. Hadsize bak yav.

Nişanlınıza mesajları gösterme işini sonra yapın. Önce bu fesat kadının cevabını verin. Benim yazdığım öneriler oldukça makul bana göre. Değerlendirip, değerlendirmek sizin kararınız. Hem onu çokta takmadığınız izlenimini vermiş olursunuz. Hem de kolay lokma olmadığınızı anlar.

bu nasıl elti ayol.. senin babaanneni biliyorum ben akıllı kadın niye zaptettin ki bırak arasın. sana kalsa özür de dileyecekmişsin yok artık. evet bu kafayla evlenince de yıpratır seni.. terbiyesize alttan alırsan hep ezmeye çalışacak seni.

Onun kocası çok mal ve montofon bir insan. Suratına söv, hiçbir laf etmez sana.

Aslında ona atmak istediğim mesaj: "Tatava yapma, bas git" ama hanımefendiliğimi bozmiciiim ehehe.

Bende tam olarak bunu düşündüm. Zihnimde canlanan güçlü, kararlı Astoria bir anda yerle bir oldu. Bosverin gerekirse tatsızlık çıksın... Belli ki eltiniz gereksizin biri zaten..

Eksin isitoyrsan buyur bebeğim benim yerime geç 15 günde iflas edersin Bı arkadas sana eltimi vereyim nefes alayım demiş Ben de sana kayınpederi vereyim nasıl ömür törpülür yaşatsın sana

Bence yaz kudurmadan önce düşünseydi.

Evet bu açıdan bakınca gayet makul bir karar vermişsiniz. Ben bu kadar soğukkanlı düşünemezdim mesela. Bir dahakine nolur eltiyi yine çağırmayın. Şuan sebepsiz nefret doluyum kendisine.

Durduk yere değil de bence haklı olduğunuz için etmiş. Eltiniz dikkat çekmek için ne yapacağını şaşırmış bence. Ne kadar nahifsiniz gerçekten, yemeği de iptal etmişsiniz. Doğru olanı bilecek elbet sizsiniz fakat bu kadar masum olduğunuz bir durumdan dolayı özür dilerseniz devamında sizi daha da üzer bu psikopat elti.

Sonradan anlattı bana nişanlım hakaret ettiğini. Ben aradım ettim açmadı deyince, "Ne arıyorsun Astoria Allah aşkına söylemeyecektim ama bana şunları şunları dedi o, ben sizi hayatta aynı ortama sokmam artık" dedi. Ben karşımdakini insan sandığım için, bilemedim. Ama düğün arefesi şunların olması sinirimi bozmuyor değil.

Ne kadar okursan oku, bu tarz seylerden kurtulamiyorsun bizim toplumda bence Ha illa bi kiyameti koparcakti yani, cunku kavga icin yer ariyor bu kadin. Simdi olmasa dugunde birsey cikarirdi kesin. Bence iyi olmus iplerin kopmasi

Hatali degilsiniz. Eltinizi davet etmek gibi zorunlulugunuz yok kendi kendine gelin guvey olmasin bir zahmet. Uzgunum ama eltiniz sizi bariz bir sekilde kiskaniyor. Bu yuzden ne yapsanizda sizinle yildizlari barismayacak. Barimis gibi gorunsede icten icte hasetligi devam eder bu kadinin. Yerinizde olsam temkinli ve mesafeli davranirdim. Hadsiz.

Eltin kurnazlık yapıp, o kadar lafın üstüne, seni kandırıp 3. Kişiler aramızı bozuyor ayağına kendini aklayacaktı. Sen mesajı nişanlına gösterince senin o kadar saf olmadığını da anlamıştır. Kimse kimseye bu kadar detay anlatmaz sandı. Yapıp yapıp zeytinyağ gibi üste çıkacaktı, elinde patladı.

Normal tipler değiller ki, ben de düğün arefesi olay çıkmasın, kimse kötü olmasın diye aradım. Bilsem bu kadar hakaret ettiğini, arkamdan saydırdığını, telefonu elime dahi almazdım. Yemeğe almak da içimden gelmedi bu kadar olay üstüne. Bizimkiler gitmeden alacağım, aradan zaman geçsin biraz diye bekliyorum.

niye özür dileyeceksin ki çağırmak zorunda değilsin her şeyden önce. sessizlik en iyi cevap bence kaynanaya da laf verme dedikodu arıyor sanırım elti de dert kavga arıyor senden bulamasınlar birbirlerine sarsınlar. ayıp böyle davranmak da laf taşımak da

Kesinlikle... sana gelip anlatan insan niye kötü olsun ki? Hemde doğruları! Cok yuce bir görev, sevin onları

Eltiniz cidden abartılı tepki vermiş, belli ki sizden pek hazzetmiyor. Ancak açıkcası bir aile yemeği söz konusu ise nişanlınızın abisi ve eşini de davet etmeliydiniz, siz düşünememiş olabilirsiniz ama aile büyükleriniz keşke hatırlatsaydı. Düşünüyorum da nişanlınızın abisi ve eşinin yerinde olsam aile yemeğine davet edilmeseydim ben de üzülür, kırılırdım, alınırdım.

Eltin çağırmamana gücenmiş olabilir. Benim annemim bir lafı var birini çağırıp birini çağırmamak olmaz usul erkana göre o ailedense eltini de çağırman lazımdı. Sen düşünemedim hadi normal ama büyüklerin nasıl düşünmedi hayret. Eltin kendini dışlanmış hissetmiştir. O kadar yaygara yapmasına hakkı yok ama kendi içinde yaşasaymış keşke. Yine de sen büyüklük yap samimi bir mesaj at. Tatilde oldugunu sandıgın için çağırmadıgımı kasti birşey olmadıgını belirt ama özür dileme tabiki özür dilencek bir şey yok. Kimi çok önemser onu çağırdı beni çağırmadı. Yapcak bişey yok. Belki hassas noktasıdır eltinin de. Saygı göster böle düşünenlere de.

Yemeği iptal ettiğiniz için haksızsınız evet, istediğini vermiş oldunuz ona. Ne hakla ve de ne hadle böyle olay çıkarabilir. Asla arayıp da alttan almayın. Asıl onun sizden özür dilemesi gerekir. Bundan sonra da mesafe candır diyorum hem de olabildiği kadar.

Nişanlını biraz kendi haline bırak.

Aslinda ben senin o kadar pasif oldugunu dusunmuyorum, eski konularda burada seni kizdiranlara gayet guzel tepkini verdigin de oldu, yani cok alttan alan biri degilsin aslinda, sanirim aileler isin icinde oldugu icin daha sakin kaliyorsun, ama dedigim gibi bu kadina karsi altta kalma, o zaman zaten o susup pusup oturacak

Evet böyle olmalıydı. Onun seviyesine düşmeye gerek yok ki. Bence öykece kalsa daha hoş olurdu. Onun terbiyesizliğini herkes görmüştü haklıydılar Astoria ve nişanlısı. Şimdi sen onu dedin bende bunu dedime dönmüş. Bu benim düşüncem. Yanlış olabilir tabi.

Bir kere aradım açmadı, sonra ben de eşini aradım o da meşgule attı. Nişanlım da sizin gibi "Boşver arama ne halleri varsa görsünler" dedi ama ben çok üzülüyorum niye böyle olaylar çıksın düğün öncesi? Ben herkes mutlu olsun isterim.

Merhaba canım, gerçekten bu anlamda biraz bahtsız olduğum söylenebilir ehehe. 3. kişilerden kurtulamadım gitti. Nişanlımla bugün konuştuk yine, söyledim tintinn 'in dediği gibi. Bu soğukluğuna anlam veremediğimi söyledim, her zaman olduğu ve olacağı gibi şimdi de onun yanında olduğumu, birbirimizin yanında olmamız gerektiğini, birbirimize olan bağlılığımızın çok önemli olacağını söyledim. Soğuk olduğunu inkar etti başta. Nereden çıkarıyorsun, ben sana neden soğuk olayım konuşuyoruz her gün falan dedi. Sonra moralim bozuldu niye böyle oluyor anlamıyorum dedi. Ben de kendini üzme, herkeste böyle kök aile sorunları olabiliyor , önemli olan ikimiziz sen varken başka kimse umrumda değil dedim. Ondan sonra biraz rahatlar gibi oldu, daha sıcak konuştu. Düzelir umarım. Abisi konuşmuyormuş bu arada onunla, biraz ona da bozuk.

Kadınlar konuşarak sakinleşiyor aynı değiliz. Bırak sakinleşsin. O kadına hiiiiiiiç cevap verme sakın.

Aileden birinin paylaması lazımdı, kvn bunu doğru bir şekilde yapmadıysa elbette nişanlın yapacak. Haddini bilmeyene haddini bildirecek biri lazım ve şu konumda bu öncelik sana ait değil zaten. Sana ve senin ailene yapılan terbiyesizliğin ilk muhatabı gelin girdiği aile. O müstakbel eltisinden önce, kpini, kvsini, eşinin kardeşini komple çiğnedi anlatabiliyor muyum? Onların zaten sıradan bi had bildirmesi gerek bu tipe. Şaşırdım Astoria bu konuyu hiç ummazdım, özür dileyeyim mi filan... Hiç dilenir mi, ortalık yatıştırmak için yani... Bırak karıştırdığı gibi çeksin ceremesini. Muşamba ağızlı. Sinir oldum hea, zaten sinirim bozuktu, bi daha sinir oldum

Ya olan benim düğünüme olacak ama, düğün arefesi yaptığı işe bak. Annem garibim zaten ne oldu ne bitti anlamadı bile. Babaannem "Bırak şunun ağzını caaaartt yırtayım" şeklinde geziyor; kardeşim dibimde "Abla ben arayıp söveyim mi?" diyor. Düğünde herkes birbirine girecek diye korkuyorum hahsjsjsj. Şaka bir yana cidden yani düğünüm bence iğrenç olacak.

Ooo 3 e 1 olmuyor tabi

bu twiti ilk gördüğümde ss almıştım sana atacaktım özelden unuttum, konusu açılmışken atayım belki güldürür biraz :))

Düğün arefesi kötü olmasın kimse diye ya, ona bayıldığımdan değil. Güzel bir düğünüm olsun istiyorum, kavgalı, buz gibi rüzgarların estiği değil. Hoş sonradan bir sürü hakaret ettiğini öğrendim, bilseydim özür dilemeyi aklımdan bile geçirmezdim. Şimdi arıyor beni, bu sefer de ben açmıyorum. Ne halleri varsa görsünler. yenGEnC

Cunku cok utandi ve sana rezil oldugunu dusunuyor Sen simdi ona bir mesaj at, konunun bizimle alakasi yok, unutalim gitsin buyutmeyelim bu delinin yaptigini, biz dugunumuzu dusunelim, seni seviyorum minvalinde seyler yaz, o rahatlar

Aslında gayet yapıcı düşünceler içindeyken yorumlardan sonra olumsuz etkilendiğinizi görüyorum. İstediğiniz insanı yemeğe davet etmekte özgürsünüz elbette ama nişanlılık döneminde aileyi bir bütün olarak görüp davet etmek daha doğru. Eltinizi dolaylı yoldan davet etmiş oluyorsunuz, aslında davet edilen ailenin büyük oğlu. Siz onların tatilde olduğunu sanıyordunuz, onlar bunu bilmediği için dışlanmış hissettiler konu çok basit ama problem çözecek kabiliyette kimse yokmuş ailede demek ki... Nişanlınızın abisi telefonunuzu açmadığında ne hissettiniz? Daha herşeyin başında böylesi bir davranışa maruz kalmaya gerek yoktu, siz değil de nişanlınız abisini arayıp durumu anlatsaydı iki kardeş olayı çok kolay yatıştırırdı. Kayınvalidenizin tutumunu konuşmaya bile gerek yok. Eltiniz dışlanmış hissetmiş buna diyecek bir şey yok, tutumu külliyen yanlış. Bu konunun içinde odaklanmanız gereken şey elti değil ailenin bir sorun olduğunda onu çözebilme ve krizi yönetebilme becerisi daha doğrusu gördüğünüz gibi beceremeyişi. Problem her zaman olur ama bunu sorunlar yumağına dönüştürmeden halledebilmek belli bir olgunluk gerektiriyor. Eltiniz kavga çıkardı, kayınvalideniz size yansıttı, telefonlarınız açılmadı onlara kinlenmeye başladınız, nişanlınız durumu köpürttü, anneniz, babanneniz ve kızkardeşiniz bu olayların içine çekildi ki Allahtan en azından onları yatıştırarak durumun büyümesine engel oldunuz ve yemeği iptal ederek en doğru kararı verdiniz. Onca insan içinde davranışlarıyla ve kriz anında verdiği kararla tek olgun davranan kişi sizsiniz tebrik ederim. Bana kalırsa burada yazılanların dolduruşuna gelmeyin kimseyi düşman görmeyin. Eltinizin aramasına geri dönün, gerçek hakkında kendisini bilgilendirin özür dilenecek birşey zaten yok. Dışlanmış hissettiğini biliyorsunuz madem ben diyorum ki Sevgi ve anlayışın halledemeyeceği mesele yoktur.

Keske iptal etmek yerine alsaydınız, hatta foto atardınız nispet değil mi yapılır yani böylesine, kaale almadığınızı anlaması lazım, bunun için hiç bir şey yapmayın, hiç bir şey hem de. Yaptıklarına kötü bile olsa tepki verilmesi sanırım besliyor onu

Ben senin yerinde Olsaydım yemeği iptal etmezdim kayınvalidenin ağzı gerçekten gevşekmiş ki ama bunu söylemesi de sana bir yandan iyi olmuş herkesin gerçek yüzünü görmüş oldun. Emin ol ki sen de olan bir şeyi onda olmuyorsa en yani ya da yoksa seni kıskanıyordu çekemiyordur. Ben olsam inadına davet ederdim elleme kudursun öyleleri yüzünden zaten hayatımız Rayında gitmiyor Allah'tan nişanlı senden taraftaymış ki olmaması gereken bir durum yok zaten. Nişanlın seni evlenince de savunur bu yönden şanslısın sende iyi niyetlisin korkma hep iyi insanlar kazanır. Ne demişler şeytan eşer kendi düşer özür dileyecek ve peşine düşecek bir durum söz konusu değil canım sen nişanlınla mutlu olmaya bak

Aramanız bile gereksiz olmuş. Kendi haline bırakın eltiyi. Belli ki kaprisli ve haset biri. Siz üzerine düştükçe şımaracak. Niyetiniz tatsızlık çıkmasın, ortam bozulmasın, sizi anlıyorum ama elti bunu egosunu şişirmek için kullanacak. Yerinizde olsam yemek davetini de iptal etmezdim.