Benim anlamadigim kv yokmu? Eyer kayinpederiniz yalnizsa ben olsam ewimi kirmaz giderdim ama ewinden bir veya iki gun kalmanizi rica ederdim veya ewiniz kalsin sizin yalniz donmenizi isterdiniz ewinizden hem ewinizin gonlu olur bir gun anneniz anaannenize yalniz baka bilir herhalde sonucta yeni evlisiniz ewie aran bozulmasin sen annene gide bilmesen sonucta annen yalniz bakacakti birgun idare ede bilir bence yinede siz bilirsiniz tabi

Eşin nerede duruyor? Sana ve annene yapılan haksızlığı görüyor mu? Anladığım kadarıyla kayınvalide hiç hayatta değildi. Böyle merasimlerde arayan soran, ince düşünen kadın oluyor. Kayınpederi yönlendiren olmadıysa düşünememiş olabilir. Görümce sinir bozucu. Eşiniz anlayışlı, sevildiğinizi hissettiriyorsa onun hatrı için ilk gün gidebilirsiniz, sonra da annenizin yana geçersiniz

Bayram kaç gün? Biri bize bayram sonu diyorsa mesela hangi zaman dilimini anlamaliyiz. Bayram sonu gelirim derse mesela

Lafımı ortaya söyleyeceğim alınan alınsın Bu konuya, yardım etmek zorunda değiller de yok anne laf sokunca laf yemesi normalmiş!! yorum yapanlar öyle geniş yazıyorlar sanırsın burası avrupa! Ne demek düğün günü görüşmek ya! Annen az bile söylemiş valla helal olsun ama görümcen Anneni azarlarken sen niye sustun.. Çok bilmiş Görümcecik çok biliyor ya alsın babasını annesini baksın madem Düğün derneğe gelince ortadan sıvışan kaynana görümceler ne hikmetse bayram seyran geldimmi yanımıza gelsin hizmet hürmet etsin diye beklerler..! Çok beklerler Ne ekersen onu biçersin..

Kuaförden çıktığımızda eve gittik zaten. Ablası da bizimleydi. Bekledik bekledik kadın yok. Sonra öğrendik ki kuaföre dönmüş saçını yaptırıyormuş yeniden. Gelmiycem sizinle dedi. Nikahım saat 13.00'teydi. 12.20'de kuaförden çıktık, çok az bir zaman dilimi vardı. Eşim beni eve götürdü. O sırada aramış babası, eniştesi ve diğer akrabalarını. Gelini alalım demiş. Ama onlar biz salondayız, gelmiycez demişler. Ben tabi sonra öğrendim bunları. Örneğin bizim arabamız olmadığı için gelin arabası olarak ablası ve eniştesinin arabasını düşünmüştü eşim. Ablası istemedi, araba bize lazım kiralayın dedi. Kiralamak istedik ama evlenirken epey harcama yaptığımız için gücümüz yetmedi. Erkek kardeşim sürdü arabamızı. Gelin arabam da babamın arabasıydı. Uzattım kusura bakmayın. Ben o sözleri söyleyene kadar annemin buna takıldığını bilmiyordum çünkü kuaför, nikah vs. konuşamadık hiç. Gelini almaya en azından babası da gelseydi diye üzülmüş. O söyleyene kadar bilemezdim ki buna kırıldığını. Ben yansıtmadım bu olayı kimseye. Tabi ki haklısınız. Ben zaten hak veriyorum ona. Babası onun, elbette görecek. Gitme demedim hiçbir zaman ben ona. Yalnızca anneannemin durumundan ötürü 3 ve 4. günler gitmeyi teklif ettim. Ama cidden annem idare edemez. Felçli bir insanın bakımı o kadar zor ki. Tek başına kaldıramaz, yatıramaz, tuvaletini yaptıramaz. Başka da kimsemiz yok bu duruma el atabilecek. Bu konuda anlayış bekledim ben en azından. Önceki olaylardan ötürü de fedakarlık yapmayı içime sindiremedim aslında.

Annene git, ablasını ilgilendirmez nereye gideceğiniz ablasına söylesin fazla dırdır yapmasın babasını çok düşünüyorsa kv sinide alsın babasına yardım etmeye gitsin

Bunun lafını ben etmedim ki. Nişandan sonra ilk kez nikah salonunda karşılaştık annem de sitem etti. Belki sussa daha iyiydi biliyorum ama o da dayanamadı demek ki bilmiyorum. Yardım beklentisi maddi değil zaten. Yardımdan ziyade destek. Arama, sorma, nasılsınız, ne yaptınız, halledebiliyor musunuz deme gibi şeyler. Nişan günü evde görüştük sonra nikah salonunda. Arada hiç telefon görüşmesi bile olmadı. Bilmiyorum ben kızımı evlendirsem ben de üzülüp söylenirdim belki.

Ne yapsaydım? Kavga mı çıksaydı iyice? Gelin odasındaydık, herkes oradaydı. İnsanlar zaten şaşkınlık içinde baktılar. Kayınpederim "bunun yeri burası değil" dedi. Ben de "sizlerle karşılaşmak mümkün olmuyor ki, bir daha ne zaman karşılaşacaktık, ne yapsın kadın?" dedim. Daha fazlasını diyemedim evet hatalıyım belki ama tartışmanın kavgaya dönüşmesi, ilk günden bunların yaşanması daha mı iyi olurdu bilmiyorum inanın. Ben de bir kere evlendim, daha önce bir deneyimim yok ki.

Umarım, teşekkür ederim. A andromeda-80 Popüler

Eğer bütün bu olaylar hiç yaşanmamış olsaydı gidin derdim. Çünkü anladığım kadarı ile ailenizin olduğu ilde yaşıyorsunuz ve eşiniz kendi ailesini bayramdan bayrama görüyor. Bu durumda kadın olsun erkek olsun bayramlarda fedakarlık yapmalı diye düşünüyorum. Ama yaşanan olaylarda incitici. Annenizin tam o zaman konuyu açmasını gereksiz buldum ama olan olmuş. Düğün zamanı bir şey yapmak zorunda değiller ama düğün zamanı geleneklerden kopup da bayramda gelinden hizmet beklemek cidden çelişki ve saçma. Görümceniz de saçmalamış o bakımdan. Sonuç olarak anane durumundna zor durumda olduğunuz için gitmeyebilirsiniz de eşiniz bunu büyütüp büyütüp sorun yapacak bir insan mı?

Bence de gitmeyin, maddi olarak değil, manevi olarak bile destek veremiyorsa insanlar, gücenirsin, zoruna da gider.. Haklısın ve annen de haklı bence.. Madem yeni evlisin, başta nasıl olursa sonrası da öyle gider.. Kadir kıymet bilmeyen kayınpeder, kayınvalide bile olsa mesafeyi koyacaksın gerektiği zaman.. Ben bunu öğrendim ama sonrasında 'değiştin ' deniyor ve insanların işine gelmiyor.. O yüzden baştan tavrınızı koyun bence..

aramasınlar sormasınlar düğüne müsafir gibi gelsinler. ne oluyo böyle olunca? bildiğim kadarıyla inciler filan dökülmiyor. tamam hoş değil ama tutup da düğün günü bunun lafını ederseniz tabi ki kavga çıkar. yani dünyada bi evenen siz değilsiniz. bırakalım artık hiç yardım etmediler ayağını. mecbur değiller köstek olmadıkları sürece. eleştiriyi yaptık şimdi sonuca geleyim. gitmemek doğal hakkınız. siz de gitmeye mecbur değilsiniz, hele hele gelene gidene hizmetçilik etmek için gitmeyin zaten.

misafir gibi gidilecekse giderim ama gelene gidene hizmet etmemi bekliyolarsa bide ustune hicde gitmem, sende gitmemkte haklisin bence. ablasi alsin babasinida yanina, yada gitsin gorsun hizmetini.

mazeretin gayet kuvvetli gitme. degmiyor kim ne hakediyorsa ona göre davranın

Farkındayım insanın yazması ve yaşaması farklı oluyor. Ben hayatım boyunca hep çok keskin çizgileri olan, çok net bir kadın oldum. Bunu bütün samimiyetimle yazıyorum. Yani yaşamadığım şeyler hakkında çok yorum yapmam. En azından nikah sonrasında görümcenizden o olayın hesabını sormalı, tavrınızı çok net koymalıydınız. Ama tüm bunlardan bağımsız olarak anneniz ve anneannenizle ilgili durumdan dolayı kesinlikle gitmemeniz gerekiyor. Net tavrınızı koyun. Onun ailesi değerliyse sizin ki de değerli. Gidecekse buyursun tek başına gitsin.

Ilk yıllarda boyle sorunlar mutlaka çıkıyor. sobra zamanla sorun çıkmasın artık diye eşler ayrı ayrı gidiyor bayrama. başta üzülüyorsun eşinden ayrı bayram geçireceksin diye sonra zamanla alışıyorsun, ailesini gormektense diyorsun..

Sizin ailenizin olduğu şehirde yaşadığınız için bayramlarda eşinin memleketınde olmanız gerekır bence, siz onun ailesini sevmiyorsunuz evet ama eşinizde sizin annenızden hazetmıyo olabılır ve suankı sehırde yasamak ıstemeyebılır. evet gidin ama görümcenizin dediği gibi hizmet için değil bayramlasın zamanınızı gecırın ve gelın.

Tavrınızda net olun boşverin. İlk bayramda karımı bırakmayım yaşnız diyecegine. Ailesine koşa koşa gitsin.

Eşin ablana zaten tamam işte ben geleceğim demiş çok irdeleme sonra sen suçlu olursun ne olursa olsun eşinin babası annesi ablası onlar eşine ne derse desin ne yaparsa yapsın esin asla ama asla onları reddetmez gitmemezlik yapmaz kan bağı sonuçta sen de gitmezsin ömür biter boşver kırılırsa kırılsın baştan nasıl alıştirirsan öyle gider gitme bence de ben olsam bende gitmek istemezdim sonuçta ailenden biri rahatsız ve bakmak zorundasın zaten ya da şöyle yap illa ki gitmem gerekiyor diyosan il gibi git misafir gibi sonra geri dön kendi ailenin yanına Ama baştan bana kırılıyor üzülüyo eşim dersen kaybedersin hep gitmek zorunda kalırsın çünkü başta neyse öyle gidiyo bırak Darılırsa darılsın geçer merak etme dağılmaya da hakkı yok eşinin ama işte kabullenemiyo senin onun ailesine bişey demeni erkekler hep böyle gerçi herkes öyle kimse ailesine laf ettirmez ama kendi söyler esin de öyle zaten ablasına söylemiş gerekeni seni atmamış ben gelcem işte diye ablasına tavrına koymuş

Gitme kal annenle eşin buyursun gitsin. Ablası okadar hizmeti düşünüyosa alsın babasını yanına

Aslında değil. Güzel anlaşmıştık bu konuda ama ablasıyla konuştuktan sonra tartıştık. Sonra da düzeltemedik. Küs değiliz ama uzağız. Korkum da bensiz gittiğinde acaba bana dolu olarak mı döner?

Onlar size yardım etmemiş olabilirler. Nikah günü alma meselesine gelince bunun ailesiyle ne alakası var eşiniz düşünmeliydi sizi evinizden alması gerektiğini değil mi o akıl edemediyse bunu ailesini niye suçluyorsunuz. Eşinize demediniz mi nikaha tek mi gideceğim ben diye? Hem siz kendi aileniz ile aynı şehirdesiniz sürekli ama o başka şehirde sürekli gidemez size birşeyler yapılmış olabilir ama kurbanda o da orada olmak isteyebilir. Bayram tatili uzun 3. yada 4. gün gideceğinize ilk günü gidin kurban kesilsin 2. günü akşama doğru ya da 3. günü sabah çıkın gelin aynı şey 2 gün anneniz idare edebilir sonuçta. Eşiniz ilk gün kurban kesiminde orada olmak istiyor. Bu şartla gidin dönün.

Evet çok zorlu bir süreç gerçekten. Daha önce de dediğim gibi o kadar yıpratıcı ki o koşturmaca. Nikah şekerinden tut, perdesine, bardağını yıkayıp yerleştirmesinden badanasına. Biz badanayı oturup ikimiz yaptık mesela eşimle. Her şeyimizi ikimiz ve annem yaptık. Yorgunluktan yemek yemeden uyuyakaldığım oluyordu. İnsan üzülüyor bir kez olsun aranmayınca. Sonuçta sizin evladınız, kardeşiniz evlenen kişi. Komşu çocuğu değil ki. Amaaan işte kapıyı kapatınca onlar dışarda, içerde biz mutluysak sıkıntı yok. Avutuyor muyum bilmiyorum ama inşallah daha çok soruna yol açmaz. Size de mutluluklar dilerim.

gitme hiç eşin gitsin ona da karışma

Gitmeyin.

Gitme

Kayınvalideniz yokmuş. Kayınpederiniz erkek olarak aramayı sormayı düşünememiş olabilir. Blki kötü niyeti yoktu. Görümce zaten fenalıkta level atlamış ortalığıda iyice karıştırmış bir mahlukat. Kayınpederiniz yanlız bir insansa aslında ne olursa olsun gitmeniz gerekir. Eşinizin babasına yardım etmesi, sizinde gelin olarak eşinizin yanında o evde olmanız gerekir. Görümceyle mesafelisiniz zaten. Dahada açabilirsiniz o mesafeyi. Kırgınlıklarınızı anlıyorum hatta hakta veriyorum size. Ama yaşlı yanlız oğlunun yolunu gözleyen bir adam olunca mevzubahis bilemedim. Sanırım ben olsam giderdim.

üzgünüm sizi tek başına büyüten annenize düğün günü elalemin insanlarını ezdirdiğiniz başını yere eğdirdiğiniz yerden sonrasını okumadım bile.

Iyi cikismissinda bu devran böyle gitmez

Teşekkür ederim. Evet çok üzücü oluyor gerçekten. Keşke her şey yolunda gitseydi. Ben çok arzu etmiştim kayınpederimi babam gibi görebilmeyi. Babamı kaybettiğim için bir babalık beklentim oluştu galiba bilmiyorum. Hata aslında beklentiler. Hep bu yüzden kaybediyoruz.

Gitmeyin... Gerçi ben sizin yerinizde olsam görümcenin o tavrından sonra nikahı kıymaz, kıysam da iptal ettirirdim. Hele de kocam sesini çıkarmadıysa. Keşke sessiz kalmasaymışsınız o anda. Resmen hevesli konumuna düşmüşsünüz.

Burada konuları okurken ben de hep böyle idealist davranıyorum, yorumlarım da hep olması gerekeni içeriyor ama insan içinde olduğunda bir sürü bilinmeyeni oluyor denklemin ne yazık ki. Nikah henüz kıyılmıştı ve anlık gelişen bir şeyde şaşkın oluyor insan. Detaylı düşünemiyorsun. Eşim odada değildi o sırada. Sonrasında annemden özür diledi zaten. Bilmem hevesli konumuna mı düştüm ya da ne oldum. yorumunuz için teşekkür ederim. scarlettjohansson... billion

Ben şok oldum o an çünkü. Hiç öyle bir şey beklemiyordum. Arkadaşım ve nişanlısıyla fotoğraf çekiyorduk o sırada, bir yandan annemin söylediğini duyuyordum. Sonra aniden ses yükseldi. Ben dönene kadar herkes yerine çekilmişti. Cidden ne yapacağımı bilemedim o an. Bir yandan on dakika önce imza atmışım, bir yandan anneme sesini yükselten bir görümce. Annem de bana bakıp kaş göz yaptı "sus" der gibi. Sustum. Ama içim içimi çok yedi. O olaydan sonra görümcem iki kere aradı beni açmadım. Eşime sormuş. Ben de "anneme öyle davranan biriyle görüşmeyi içim almıyor özür dilerim" dedim. İletmiştir herhalde bilmiyorum ki.

kesınlıkle gitme, hem karşındakını ciddiye alma umursama, hemde beklentiye gir.. iyi valla çay kahve işinide görümcen yapsın bir zahmet gidip

Ben de gitmezdim net Para pul meseleleri değil burda konu. Düğünde kendi çocuklarına komşunun oğlu muamelesi yapan, misafir gibi kendi çocuğunun düğününe gelen insanlara bir de gidip hizmet mi edeceğim? Hiç işim olmaz...

şu yazdığın metne bakarak konuşuyorum -eşini, görümceni, anneni, kaynatanı bilemem. Şu metinden gayet aklı başında, vicdanlı, düzgün bir karakter görüyorum ben. Bence gayet dengeli davranmışsın, münasip bir teklifle gitmişsin adama, yok deidyse kendi bilir. Bundan sonrasında yapabileceğin çok bir şey yok. Umarım eşini görümcen doldurmaz daha fazla da ne kadar düzgün bir kadınla evli olduğunu unutmaz. Yoksa sana şu olaylarda kusur bulan b. k yesin, o kadar.

Merhaba kızlar, Daha önce de bir konu açmıştım, sorun kaldığı yerden devam ediyor. Özet geçmek gerekirse bir buçuk aylık evliyim. Evlilik sürecinde eşimin ailesinden hiç destek görmedik. Arayıp sormadılar bile hazırlıklar esnasında "nasıl gidiyor, bir ihtiyaç var mı?" diye. Nikaha da zaten misafir gibi geldiler ve o gün tartışma çıktı nikah salonunda. Annem "kızımı evden almaya bile gelmediniz, hiç arayıp sormadınız, ben kızımı 26 sene tek başıma büyüttüm ama yalnız evlendireceğimi hiç düşünmemiştim, keşke böyle olmasaydı." dedi. Bunun üzerine eşimin ablası annemin üstüne yürüdü. "Ne bekliyordunuz ki bizden? Ben terbiyemi bozup şu an sizin seviyenize düşmeyeceğim" gibi şeyler söyledi. Annem sessiz kaldı. Çok üzüldüm ben de doğal olarak ama sesimi çıkartmadım. Evlendikten sonra da bu konularla ilgili pek konuşmadık, yoksa tartışmaya dönüyordu. Neyse sorun tabi ki bayram. Bayramda eşim babasına gitmemizi istiyor. Ablası da babası da bizden ayrı şehirlerde. Ablası gidemeyecekmiş babasına, kayınvalidesi gelmiş. Ben de gidemeyeceğimi söyledim. Anneannem felçli, annem ona bakıyor ve bayramda yardımcı bayan izinli. Anneme ben yardım edeceğim doğal olarak. Bunu öne sürdüm. 3. ve 4. günler gidebiliriz dedim. Eşim onu da kabul etmedi, kurban kesiminde babasına yardımcı olması gerektiğini söyledi. Arkandan ben gelirim öyleyse 3. gün dedim. Bu sefer de ben zaten döneceğim o gün gerek yok dedi. Bu konu yüzünden günlerdir aramız bozuk. Bir şey yok gibi davranıyoruz ama kırgınız. En son ablası aradı. Ben de içerden duyuyorum konuşmalarını. Çok irdeledi "niye gelmiyormuş vs." diye. Eşim de "ben gideceğim işte tamam" dedi en son. Neymiş babası yalnızmış, misafirlerine kim hizmet edecekmiş falan da filan da. Ben de bunun üzerine "biz evlenirken gelenek görenek sevmiyorlardı, bayram olunca birden gelenekçi oldular" dedim. İstemiyorum gitmek, beni evladı gibi görmeyen, sahiplenmeyen insanlar için annemi bırakıp bir yere gitmeyeceğim dedim. Ne yapacağım bilmiyorum gerçekten. Allah aşkına bir yol yordam gösterin.

Eşinizin yanında babasını arayıp bayramda gelemeyeceğim baba üzgünüm umarım birsonraki bayramda müsait olur da gelirim deseniz? Eşinizde yanınızdayken hem de?Onlarla görüşmek istememenize bozuluyor ama bunların sevdiğiniz insanla aranızda problem yaratmasına iizn vermemek için azıcık politik olun. Eşinizin yanında ailesi ile iyi olun ; eşiniz yokken mesafeli duruşa devam.. Ne yazık kı bazen böyle davranmak zorunda bırakılıyoruz Yaşadıklarınızn aynısını yaşadım. ablanın tavırları ; aileisnin manevi desteğinin olmaması;evımıze gelip almamaları, annemi nişan -düğün arası aramamaları.. Bir an ben mi açtım bu başlığı dedim :)

gitmemeniz normal olan bu davranışlar karşında ama bu durumlara çözüm bulmalısınız bence ailesi yüzünden aranız açılacak

Kesinlikle benim bahsettiğim de bu zaten. . push ;

Bana da öyle geliyor. kavun kokusu Buraya reklam

Konunuzu okudum, inanılmaz sinirlendim. Sizinle aynı durumdayım, nişandan nikaha kadar bir Allah'ın kulu annemi babamı arayıp da bir hatır sormadı. Adamlar kızını veriyor!!! Nikah hazırlığı var, haftalarca davetiye senin gelinlik benim o şu bu kırk parçaya bölünüyoruz, insan bir arar sorar ne yaptınız, nasıl gidiyor, bizde de şu şu hazırlıklar var, inşallah bekliyoruz sizleri buraya bilmem ne Annem ne yapsın, " birşey istemeyeyim diye aramıyorlar herhalde" dedi artık düşünün. Bu insan kız annesi, kızını gurbete gelin edecek. Yine ben bunlar evime geldiğinde saygısızlık yapmadım ama benim yerimde başkası olsa suratlarına tükürmez. Resmen kendi kendimi gelin ettim! Assssla gitmeyin bayramda. 7 çocuklu dul mu alıyorlardı da oralı olmadılar size? Erkek evi olarak vazifelerini yerine getirselerdi siz de şimdi gelin olarak vazifenizi yerine getirirdiniz. Hiç umrunuzda olmasın. Eşinize de kavga etmeden bunu böyle açıklayın. Ne kendinizi ne de annenizi ezdirmeyin. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama herkes vazifesini bilmek zorunda. Oğlunun koynuna kız sokmayı bilen, bunları da bilecek!

Ben olsam ilk bayram ve eşimin yanında olmalıyım der giderdim. Artık aile oldunuz ve asıl aileniz esiniz. İkinci günü anneme gitmeliyim de annene git nacizane fikrim budur

Kesinlikle gitmeyin, gerekirse 1 hafta tartışması olsun, ama gitmeyin. Bir kere zaten annenizin yanında olmanız gerekli. Ayrıca kıymet bilen, yol yordam bilen insanlar olsalar insan kendini sıkıştırır, gitme çaresi arar. Anlattığınız kadarıyla buna değmeyen insanlar.

O gorumceye ne oluyor çok dusunuyorsa kendi gitsin

Yalnız gidecek zaten. Dediğim gibi olaydan sonra görümcem aradı beni iki kez açmadım. Eşime sormuş. Ben de "anneme öyle davranan biriyle konuşmayı içim almıyor özür dilerim" dedim. Arkasından da sormadım hiç ablana söyledin mi diye. O yokmuş gibi davranmayı tercih ediyorum hep. Yoksa ağırıma gidiyor çok. Evlenirken ailelerle de evleniliyor derlerdi ama yaşamadan bilemiyormuş insan.

Bende olsam gitmezdim fakat aile üzerinden yaşanan tartışmalar ne yazık ki evlilikleri muazzam şekilde kötü etkiliyor umarım orta yolu bulursunuz eşinizle.

Canım en iyisini sen bilirsin de erkekler bu bayramda ilk benim aileme gidilecek konusunda oldukça sorunlular. Ve annen de 2 gün idare etsin bakıcı yoksa. Olay yaratmaya değmez millet esine bir ton laf eder değmez sorun cikarmaya

Okurken bile nasıl üzüldüm adınıza, siz kimbilir neler hissettiniz. Gitmek istemiyorsanız gitmeyin derim. Sonuçta eşinize orta bir yol bulmaya çalışıp teklif de sunmuşsunuz. Umarım ki sonrasında işler iyice karışmaz, daha da moralinizi bozacak olaylar olmaz.

bayramdır bu. ne olursa olsun büyüğe gidilir ve siz de 3. gün gideriz demişsiniz. bence siz annenize gidin o babasına gitsin. kurbana yardım etsin gelsin, gidebilirseniz 3. veya 4. gün gidin kpnizin elini öpün gelin. yalnız ve yaşlı adama bayram ziyaretine giden de hizmet beklemez zaten.

gitmek istemiyorsan gitme. kararlı ol yoksa öyle alışır öyle gider...

Gitmek istemiyorsanız gitmeyin, eşiniz gitsin. Ama henüz 1 buçuk aylık evlisiniz, bu böyle sürerse zor olur, siz mutsuz olursunuz, kimseye de bişey olmaz. Senin ailen benim ailem durumları evliliği bozar. Ne yapmak lazım çözebilen beri gelsin. Türk aile yapısının eksi yönleri malesef bunlar, bayramlar seyranlar olay oluyor. Misal ben evlendiğimizden beri bayramlardan nefret eder oldum Allahın gücüne gitmesin ama bir Müslüman olarak sevinçle karşılayamıyorum bayramları. O suratsız insanlarla vakit geçirmek, kavgalarını gürültülerini duymak bezdirdi beni. Şimdiden düşüncelerdeyim ne yapsam nasıl tavır takınsam diye... Kolay gelsin size, bize herkese

Oncelikle anneniz dugun gunu bunlari dile getirmemeliydi, sonradan soyleyebilirdi. Tatsizliga bahane olmus resmen ve kadin hakliyken haksiz duruma dusmus. Ikincisi tabiiki de gitmeyin. Gorumceniz ve esiniz az yesinler de babalarina bir hizmetci tutsunlar

Hiç alttan alma bu konuyu bir yere gitmek istemiyorsanız gitmeyin aman eşimin suratı asılmasın o olmasın bu olmasın diye çok taviz veriliyor

Eşiniz sizin bir birey oldugunuzu idrak etmeli, zorlamı götürecek, sevmiyorsanız gitmezsiniz. Daha yeni evlisiniz, tavrınızı net koyun, yoksa beklentiler hep artar. Bugün hizmet bekleyen görümce, yarın babama bak der. Ben gitmeyecegim mesela yapılan kötülükleri hep affetmekte iyi degilmiş bunu anladım, eşimde asla zorlamaz beni aksi çok saçma.

Çok teşekkür ederim. Elimden geldiğince adaletli davranmaya çalışıyorum. Her iki tarafı da kırmamaya çalışıyorum. Eşimle çok uzun seneler sonra olmazları oldurarak evlendik çünkü. Onu da anlamaya çalışıyorum. Ailesi en önemli gününde yabancı gibi davrandığı için boynu bükük kaldı onun da. Ben heveslendiriyorum genelde ara, ne olursa olsun baban o senin diye. Ama işte ablası biraz dolduruyor her aradığında. İnşallah daha büyük problemler yaşamayız.

Evet eşim o konuda bana hak veriyor. Tartışma yaşandığı sırada odada değildi. Fotoğrafçı çağırmıştı, oraya gitmişti. Olayı benden önce kendi arkadaşı anlatmış zaten. O da çok üzüldü ve annemden özür diledi sonrasında. Annesini kaybedeli 6 yıl kadar oluyor, haklısınız bu konuda, hayatta olsa farklı olurdu sanırım.

bu forumda da herkesin anası melek, kv kp şeytan. karşı taraf söyleyince tüü kaka gelin annesi söyleyince sitem... işte burda bi yanlışlık var. neyse konu bu değil. zorunda değilsiniz. gitmeyin.

Gitme.

Gitmemekte sonuna kadar haklısın.. Haklılığından emin ol ve kararının arkasında dur arkadaşım..