Sanırım çok yoğun olduğu için mi ilgisiz yoksa yoğunluğunun içinde bir damla ilgi veremeyecek kadar mi sevgisiz bunu bilemiyorum su an. Son günlerde karmakarisigim. Teşekkür ederim

Başka arkadaşa da yazmıştım evet elbette niyetim boşanmak değil hiç aklımdan geçmemişti tartışmalarımızda. geçen sene bebekler küçükken bile tartışmada boşanma lafı geçmedi ama kıştan beri her kavgada boşanma boşanma.. zaten bir daha tekrarı olursa bu lafının, biteceğini söyledim. ki tekrarı olacağına da eminim. ama benim asıl sorunum ben ifade ediyorum uzun uzun da konuşuyorum ama o beni anlamamakta ısrar ediyor, ben ne yapıyorsam karşılığını alıyormuşum sebep ne olursa olsun kışkırtmaları o yok sayıp, sonucunda sen bana bağırdın ya da sen beni takmadın sen böylesin diyor. bak diyorum niye sebepleri konuşmuyoruz sen beni tahrşk ediyorsun, ben ifade edemediğini düşünüyorum diyorum ne olurda olsun senin kırmaman yüksek sesle konuşmaman lazım diyor. sonuca bakıp hep kendini haklı görüyor çıkarıyor

Çocuklarla bir gram ilgilenmeyen adam mı alacakmış onları?! Anasına mı güveniyormuş beyimiz? Bunu unutma hayatta neyden korkuyorsan kork ama bunu kimseye gösterme. Hayatın temel kuralı, oradan vururyorlar ve bunu sen psikolojikmen batana kadar kullanır. Dik dur, restini çek. Ya yola gelirsin, ya da kapı de. Dert çekmek için evlenmedin.

İstisnalar elbette ki olabilir. Dediğiniz gibi olan da vardır, doğrudur. Ancak siz de takdir edersiniz ki genelde birbirini tanımadan, flört evresini kısa tutup yangından mal kaçırır gibi evlenen insanlar bu durumu çok daha fazla yaşıyor

Ben şuna inanıyorum Türkiye'de erkek aileleri aşırı aktif. Bu oldugu sürece evlilikler her an bitebilir. Çünkü sevgiliyle kimse karışmıyor. Erkekler aşırı rolcu. Bekarken aileyi kimse katmiyor. Herkes dışardan izliyor.

Konusarak anlatamiyorsaniz hal diliyle anlatin. Soguk durun, cocuklarla ilgili net gorevler verin. Ben birini uyutayim sen digerini falan gibi... Boyle tipler guzellikten anlamaz kusura bakmayin, ona onun gibi olun. A ah

Helal olsun Z zeynep1703 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence çocukların ikiz olması sizi yormuş eş ailesi yardımcı olmaya çalısıyor sorun olan onlar degil eşiniz. Çözümüde onda.

Bir dahaki boşanma lafında öyle yapacağım zaten. herkesi haklı olduğuna inandıracak derecede iyi, sabırlı, dürüst bir insan . ama sanırım kim beni nasıl görür diye düşünmeyeceğim A ah

Yakın bir akrabaları çok iyi bir avukat, ona mı güveniyor bilmiyorum ben de daha önce de dedim bu çocukların sana kalacağını mı düşünüyorsun diye, yine alaycı gülümsemesiyle karşılık verdi. e araştırıyorum, dediğiniz gibi anneye verilmesi gerekiyor yine de bi 'acaba'olmuyor desem yalan olur bu konuda A ah

Eşinizle yeniden konuşun. Çocuk evliliği yıpratır. Bir terapiste gidin. Sonrasına bakarsınız.

Anneye verilir heleki daha anne bakimina muhtaçlar. S

Bende sizinle aynı durumdayım tüm yaşadıklarımı anlamışsınız resmen

Allah yardımcınız olsun. inanın şu an o kadar iletişimi düşünemiyorum. ayrılık sonrası olur da başkasıyla olursam nasıl olur bilmiyorum. şimdilik sadece bu psikolojik baskıdan en az zararla kurtulmaya bakıyorum

L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

Evdeki tencere eşinizden daha işlevseldir, öncelikle bunu söyleyeyim. Konu sahibi üstünüze alının veya alınmayın ben karışmam ancak insanlara bir "höt" demeyi bilmek gerekiyor. Yeni evlenecek, doğum yapacak hanımlara da söylüyorum bunu. Lohusayken duygu durumu çok başka oluyor evet, ancak kimse sizin bebeğinizi sizden iyi tanıyamaz. "Bu çocuk aç" dediklerinde siz niye agliyorsunuz ki? Lafınızı söyleyin karşı taraf ağlasın. Ben lohusayken kimseyi bebeğime karıştırmadım. Herkes de huyumu bildiği için ben soru sorarsam açıkladılar, sormadıkça kimse bir şey diyemedi bebegim hakkında. Hala da bu durum aynıdır. İkincisi ise, kimsenin çocuğunuzu malzeme etmesine izin vermeyin. Çocuğumu benden almanın lafını edecek adamın aklını alırım. Bırakın böyle bir şeye kalkışmasını. Eşim de öyle sakin bir adam değildir yani, kolay kolay korkmaz ancak yine de çocuğumu diline dolayamaz. Her an insanlara dayak atacak modda gezin demiyorum ama bazı şeylerde sert ve net olmanız şart. Mesleğiniz var, çocuklarınıza belli ki tek başınıza yetiyorsunuz, nesini çekiyorsunuz bu tipin ben anlamadım şahsen. Az dik olun rica ediyorum, şu eşinizin yaptıklarının yüzde birini yapsa adamlara dünyayı dar edecek kadınlar var. Ezdirmeyin kendinizi.

İkiz çocuk tecrübem yok illa daha fazla yardıma ihtiyacınız olmuştur ama bunu karı koca olarak halletmeyi deneseydiniz keşke. Onca zaman kv kp sizde kalmış onlar gitmiş anneniz vs hergün gelmiş yetmemiş 1.5 ay lv gitmişsiniz. Çekirdek aile düzeninizi kurmaya fırsat bulamamışsınız. Eşinizde bu düzene alışmış sorumluluk almamış çünkü onun yapması gerekenleri anası kv si ve siz yapmışsınız. Adam misafir oyuncu olarak yer almış hayatınızda. Edelstein Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

işte hatanız burada. yahu aileniz niye üzülsün? evlilik sizin evliliğiniz, saçma sapan bir hayat yaşıyorsunuz, şu an mutsuzluğun dibindesiniz, aileniz şimdi üzülmüyor da siz boşanınca mı üzülecek? her atarında alttan alırsanız eşinizin böyle kuklaya çevirir elinde işte sizi. annemler üzülmesin diye 1. çocuklarım için 2. şaşmayan kendini avutma düşünceleri. sert konuşuyorum evet ama kendinize gelin diye, ben buradan çok sinirlendim. boşanmaya cesaretinizin olmayışını başka bahanelerin arkasına saklamayın lütfen.

Bu nasıl bedavacı eş böyle? Biz de çalışıyoruz 13 aylık bir bebeğimiz var. Eşim, işi gereği çok kez evde yok ama, gelince yardım muhakkak eder. Oğlum geceleri genelde uyumaz. Nöbetleşe bakıyoruz. Ev de olduğu zaman kahvaltı eşimden, öglen zaten yiyemiyoruz, akşam yemeği benden. Kendisi genelde görevde olunca ki orda boş bile durmadığı halde ev de oldugu zamanlarda çocuklar ile vakit geçirir ki ben, o olmadığı zamanlarda isyan etmeyeyim diye. Çünkü gerçekten çok zor. Tek olduğum için de zaten yardımcımda var. Kaldı ki sizin bir de bebek ikiz, Allah yardımcınız olsun. Yalnız bu adam düzelmezsse bununla omür geçmez genç yaşta yıpranırsınız

Arkadasinin olayi hiç alakasi yok ki. Adam annesi biseyler diyor diye baska bir kadin ile ilsiki kurmaz. Bu safsatadir. Arkadasinin, esine toz kondurmamasi için inanmak istedigi birseydir. Aldatma tabiki kötü, ve hiç bir bahanesi olamaz. Ama bu tanimamak ile alakali birsey degil ki. Ask ile bile alakali degil. Yillar içinde birçok sey degisebilir. Yani hiçbirimiz ilk yilimizdaki gibi degiliz ki. Ancak temel karakter, yasam biçimi kurallar vardir. Insan onu tanimaya çalisir flört döneminde.

Boşanmayı koz olarak kullanıyor çünkü sizin boşanmayı istemediğinizi anlamış. Muhtemelen boşanma yoluna çıksa bile sonra oturup ben ne halt yedim diyecek biri eşiniz. Dindar falan mı bilmiyorum ama dinen boşanmamın hanımınıza lafını bile etmeyin deniyor zira ufacık bir şeyde bile dinen bosanacağınız söyleniyor dediğim gibi inançlı ise bu yönden anlatın. Değilse de açık açık son kez sürekli boşanmak isteyen bir erkekle evli olmanın zaten onur ve gurur kırıcı olduğunu, kendisini isteyemeyen biri için çabalamanın artık boşa olduğunu boşanma davası açabileceğini söyleyin. Ama bunları oldukça sakin bir şekilde suratına bakarak söyleyin. Ayrıca sizin madde kullanımı, istismar vs gibi eylemleriniz yoksa hiçbir mahkeme çocuğu babaya falan vermiyor çocuklarla tehdit ederse tabi ki hukuki haklarını arayabilirsin ama sana vereceklerini sanmıyorum. Ya da adam gibi beni severek yardım ederek hayat arkadaşı gibi bir hayat yasarsın ya da aynen senin istediğin gibi boşanırsın deyin. Umarım her şey sizin için güzel olur

Parasal anlamda taleplere bende karşıyım kimseden 5 kuruş beklentim olmadi. Bu da kadının yaşam biçimiyle alakali bence. Bazısı kendini meta gibi görüyor olabilir bunuda tasdiklemem. Keşke 4 yılda insan tanisa. En yakın arkadaşım liseden sevgilisiyle yaşı 27 iken evlendi Kaynana gayet modern bir kadındı. Evlenince kaç kere geldi kizin ailesini ziyaret etmeye. Çok hoş foto veriyorlardi. Kız üni mezunu çalışmıyordu. Evlendikten 7 yıl sonra adam kadının çalışmamasını dert ediyor ve birden işyerinde başka kadınla ilişki kuruyor. Ve kadına boşanma davası açıyor. Kadın dumur. Hala inanamiyor kız kendine gelemedi. Biz çok asiktik çok seviyorduk nasıl oldu diyor. Gorumceler ve kaynana bu kadın niye çalışmıyor diyerek adamı fisfislemisler. Şimdi kendi oğlunu görmeye gelmiyor adam başka kadının çocuguna babalık yapıyor Bulunduğumuz semtte herkes şaşkın. Çok aşık ciftlerdi uzun süre beraberlik vs. Ben iki ayda mümkün değil katilabilirim ama,4 5 yılda farklı olacağını düşünmüyorum. Gecenki konu sahibinin anlattığı gibi.

Haklısınız ama öyle yapıyoruz zaten 1 ay içersinde konuşmadığımız gün sayısı konuştuğumuzdan daha fazla olduğu için soğukluk çoğu zaman var. şu an konuşuyoruz mesela ama ben unutamıyorum artık söylediklerini, yüzüne baktıkça ettiği laflar geliyor aklıma. dün yine dedim ki bu evliliğin devam etmesini istiyorsan karşılıklı aetık tutunalım, istemiyorsan bitsin zaten yoruldum. bitmesi değil ama konuşamıyoruz, konuşmayınca daha huzurluyuz, benim düzeleceğinize umudum kalmadı böyle devam eder gibi falan. konuştuğuma bin pişman oldum. sonra lafı çevirip başka konulardan konuştu o şekil konuşmaya başladık Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kusura bakmayın ilk kez konu açtım direk uzun uzun yazdım Evet çocuklarım gibi iki çift daha baksaydım da böyle huzursuzluklar olmasaydı diyorum kendi kendime

Evlenmek hayatı paylaşmak demektir. Bu adamla hayatı paylasmiyorsunuz üstüne parazit gibi sırtınızda yük. Salon ipini gitsin. Çocukları da sizden alamaz sizi korkutmak için söylüyor. Hem çok küçükler hem de geliri olan birisiniz. Hakimin babaya vermesi için sebep yok. Neden boşanmak istesin ki evde yemeği, çamaşırı vs. Her şey hazır. Tek kalsa hem nafaka verecek hem koca kıçını kaldırıp bir şeyler yapması gerekecek. Böyle merhametsiz pis herifler evliliği de baba olmayı da hak etmiyor.

Psikologa istedigi kadar atsin tutsun psikolog 1, 2 seansdan sonra kimin ne oldugunu cozuyor zaten o yuzden hic cekinceniz olmasin. Sadece iyi bir cift terapisi yapan psikolog bulun yeter. Zaten psikolog size gerekli yönlendirmeleri de yapar. Isik goremiyorsa da kibar yoldan sizden olmaz der hic degilse iciniz rahat olur.

Boşan diyen tayfa dolmuş hemen ne kolay hemen boşan demek komedisinz ya.. arkadasm size 2 çocuk ağır gelmş siz çok yıpranmışsınız snin sakinliğe kafa dinlemeye ihtiyacn var kimin kocası 2 bebeğe bakıyo acaba bu boşan diyenlerde çok merk ettm erkekleriyüzde 80i anlattğn gibi degişir mi değişeblir bir kadn nasl pat diye anneliği öğrenyosa adamda değişeblr sevmiyosan boşan gitsn ama sevyosan adamn brazda iyi yönlerini ele alarak ölç tart kötülern yannda iyilerde vardr mutlaka dmi?

Blöf yapmadığını çok iyi biliyorum maalesef. şöyle ki, çocuklara aşırı düşkün. bakma dediğiniz işte sever biraz oyalar ama bakımları vs yok onlar bana ait. ölüp bitiyorlar çocuklara ailecek, o yüzden ben çocukları veririm desem asla hayır demez alır anne baba kardeş bakarlar-en azından bakacağını düşünür- A ah

Siz de avukat tutarsınız. Yüz kızartıcı suçunuz olmadıktan sonra hiçbir hakim o yaştaki çocuğu babaya vermez.

Sanırım öğretmensiniz. Boşanmayı da düşünmüyorsunuz o zaman ilk iş eve tam zamanlı bir yardımcı tutun. Üzerinizdeki iş yükü biraz kalksın. Kendiniz için zaman yaratın. Hem ev işi, hem çocuklar nasıl hepsine yetişebilesiniz. Onun anası danası yapabilmişse yapmış, siz yapmayın. Yapabilseniz de yapmayın. Yıpratmayın kendinizi, baksın eve madem erkek, evi de o geçindirsin. Olmuyorsa ayrılır alırsınız çocukların nafakasını çok daha huzurlu yaşarsınız

Hayatınız da iken de bir işe yaradığı yok ki bu adamın? Zorluk çıkarma haricinde tabi. A Arya_Stark01

Ben ilk 6 ayı hafızamdan silmek istiyorum o kadar kötü geçirdim lohusalığı. hala düşünürken gözlerim dolar. ben bunu eşime de dedim ben ruhen de fiziken de yoruluyorum birden iki çocuklu bir anne oldum bünyem hemen alışamamış olabilir empati kurman lazım beni anlaman lazım dedim. hiç unutmam geçen yaz bebeklerim daha küçükken saçma bir sebepten üzerime geldi, konu uzadıkça uzadı ben uzamasına tahammül edemedim sinir krizi geçirdim kolumdaki bileklikler koptu yere birden oturmamla, ama o haldeyken yanıma gelip senin psikolojin bozuk dedi odaya geçti. ne sakinleştirmeye çalıştı ne yapıcı başka birşey.. hiçbirşey. o yüzden lohusalıkmış o kafaymış bana kar kaldı

Adam çocuklarınıza kötü davraniyorsa niye hala onunla birliktesiniz vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kahırsız koca biliyorum tanıyorum diyenler özelden bir mesaj atsın...

İkiz çocuk tecrübem yok illa daha fazla yardıma ihtiyacınız olmuştur ama bunu karı koca olarak halletmeyi deneseydiniz keşke

Çok doğru. ben de elimden geleni yaptım diyebilirim kendime en azından.

Düşünürdüm. Yani daha doğrusu şöyle, eğer eşiniz gerçekten çok yoğun çalıştığı için sizi mecburen ihmal ediyor ve anlayış bekliyosa, bu durumda sadece ailesi için çalışan bi adamı boşamak nankörlük olurdu. Ama sizin eşiniz sizden bi güler yüzü, bi nasilsin'i, bi bi derdin var mı yi esirgiyosa bu evlilik değil ev arkadasligidir ve gayet tabii boşanmak için haklı gerekcedir benim fikrimce. Siz evlenirken yeter ki çocuklarım olsun başka bişey istemiyorum diye mi evlendiniz ki şimdi hiç kendinizi düşünmeden yalnız cocuklariniz için bu evlilikte kalasiniz? Mutsuzsaniz ve imkanınız varsa, boşanmak için çocuklarim da çocuklarım diye kendinizi yemeyin. Çocuklar babalarını zaten doğru düzgün gormuyolarmis, en azından mutlu bi anneleri olsun. Siz de bunu hak ediyosunuz, çocuklarınız da.

. push ; A ah

Bu kadar uzun yazdıysanız derdini boşanın bence. Çocuk lafida blöftur. Çocuklarla bir saat bakamayan biri çocukları da alamaz. Çocukları alicam derse sizde veririm deyin. Çocukları gercekten alıcak hali yok sizi tahrik ediyor. Bu adamla evli olmak çok mu önemli cidden soruyorum.

Öncelikle herkese hayırlı sabahlar. sıkıntılarımı paylaşmak karşılıklı fikir alışverişinde bulunmak için yeni üye oldum. hep benzer konuları okurdum fakat uzaktan.28 yaşındayım 4 yıllık evliyim eşimle severek evlendik aynı okulda görev yapıyorduk o şekilde tanıştık kısa bir süre sonra evlendik. herkes tarafından ağırbaşlı, efendi, düzgün bir kişilik olarak tanınıyor. zaten görüştüğümüz süre boyunca gayet saygılı bir birlikteliğimiz oldu. evlendikten 1 sene sonra ikizlerime hamile kaldığı öğrendim. eşim çok sevindi zaten çocuk istiyordu bir de ikiz olunca daha da mutlu oldu. çocuklarım şu an 2 yaşında. herşey çocuklardan sonra başladı. doğumdan sonra evde kabile halinde yaşıyorduk ilk 1 ay. annem kayınvalidem kayınpederim, sağolsunlar hergün gelen ablalarım. sürekli emziriyordum çocuklarımı sırayla. artık belim ağrıyordu doğrulamıyordum ama her emzirmeden sonra eşim ve kayınvalidem bu çocuklar doymadı diyerek baskı kurup hemen mama yapıyorlardı çocuklara. halbuki hamilelik dönemimde çok araştırmıştım sütüm 2 bebeğe de yeterdi. neyse hep emzirdim hep aç denildi aetık ağlıyordum madem öyle ben neden emziriyorum. çok zor bir lohusalık geçirdim. doğumdan 20 gün sonra bütün vücudumda döküntüler meydana geldi tansiyon problemim çıktı, el ve ayaklarım şişmeye devam etti vs 35. günde kayınvalidemler gitti. annemlerle aynı şehirde yaşıyorum onlar hergün gelip gittiler yanımıza. ama eşim de ben de yorulmaya başlamıştık.5 dakika bebeklerimizle yalnız kalamıyorduk bir tanesi gazlıydı o ağlayınca diğer bebeğimiz de uyanıyordu ikisiyle birimiz başedemiyorduk. çocuklar 2 aylıkken çok sıkıldığımız için eşimin memleketine gitmeye karar verdik ailesi de gelin sizlere değişiklik olur hem dinlenmiş olursunuz dediler neyse gittik ben dinlenicem umuduyla gittim hep, sağolsunlar elbette yardımcı oldular ye ek temizlik işine beni karıştırmadı kayınvalidem, ama eşimle ikisi ara ara şaka yoluyla laf ediyorlardı ben çok rahatmışım yediğiö önümde yemediğim arkamda vs. eşimle önceden konuşmuştuk akşamları yürüyüşe çıkacaktık birlikte vakit geçirecektik.. 1.5 ay kaldık, eşim toplasanız 3 akşam yanımızda oturmadı. her akşam arkadaşlarıyla görüşmeye gitti. ben erken uyanıyordum annesi eşimin yerine yanıma gelip cocuklarala ilgileniyordu benimle birlikte, eşim uyuyordu. kahvaltıdan sonra yneıdaya çekilip uyuyordu akşam yemek yiyip çıkıyordu ben o kadar yalnız hissediyordum ki kendimi.. ve ben bu yüzden evime dönmek istedim az kaldı dedi dönmedik. eşime sorsanız dünyanın en anlayışsız insanı benim. her kavgamızda boşanmak istiyorum ben bu hayatı çekmem, mecbur değilim deyip duruyor. ben de haklı da olsam gönlünü alıyorum ki annemler üzülmesin diye. zaten aetık tartışmalardan sonra 10 Gine kadar küslük devam ediyor,2 bebekle herşeye ben koşturuyorum o uyuyor, ev işine karışmayıp ev pis diye söyleniyor. ki ben şimdiye kadar oturup keyif çayı içmiş değilim boş kalamıyorum işten güçten. ama ben yardım istediğimde her işi zaten kendinin yaptığını, benim nankör olduğumu, bundan sonra zaten yardım etmeyeceğini söylüyor. hiçbir zaman kahvaltısız bırakmadım, çocuklarım için bile olsa vaktinde kahvaltı hazır olur. ama 3 hata öncesine kadar kahvaltıları kendisinin hazırladığı I söylüyor. ben şok oluyorum çünkğ hiçbir zaman hazır kahvaltıya oturmadım ben. ben haksızlığa gelemiyorum, yapmadığı şeyler yaptım diye gösterince sinir oluyorum ben sinir oldukça o alaycı ifadesini suratına yerleştirip beni daha fazla tahrik ediyor. şimdi diyeceksiniz ki madem öyle boşan, çocuklarımdan korkuyorum. bir ara lafı geçti ben çocukları sana bırakır mıykm diyor. nasıl alacağı hakkında fikrim yok ama araştırıyorum artık yavaş yavaş. dün de memlekete gidelim teklifinde bulunucam, gelmezsen çocukları alıp gidicem dedi tabi cevabını aldı ama bunu düşünmesi bile beni şaşırttı.10 saatlik yola çocuklarla gidecek bensiz?benimmemleketşne gitmeme sebebim de çocuklarının yolda durmaması ve aslında kendisinin de bildiği sebep-orda rahat olmamam. yalnız kalmam, beni yükmüşüm gibi gider gitmez ailesin tepesine atıp keyfine bakması. ama dediğim gibi bu durumu da kabul etmiyor. kavgalardan sonra alıp karşıma konuşmak istiyorum ama bakıyorum ben düzelelim çaba gösterelim dedikçe benim umudum yok, hep konuşuyoruz birşey değişmiyor, sen düzelmiyorsun falan filan. hiç kendini sorgulamıyor. ben çok yoruldum. aileme göstermediğim anlayışı sabrı eşime gösterdim yıllardır, ama ne sevgimi gördü sözde değer vermiyormuşum, ne anlayışımı kabul etti.. ki sorumluluklarımın farkındayım baştan savma yapmadım hiçbir işimi. ama adam yapıcı olmuyor çok yoruldum. aynı evde 2 yabancı gibi yaşamaktan yoruldum. ama böyle daha mutlu olduğunu söylüyor velhasıl ciddi anlamda çıkmazdayım lütfen bana yardımcı olun. çok uzun yazdım kusura bakmayın. bu arada ailesine karşı cephe aldığımı söylüyor ama ailesiyle arada tlfda konuşuyoruz bir tek. yani eşim ve ailesi çocuklarımdan başka birşey konuşmayıp beni sormuyorlar bile ben de arada arayıp hal hatır sorup kapatıyorum. o da ayrı mevzu zaten. whatsapp grupları var.7/24 mesajlaşırlar, sürekli çocuklarımın video ve real keri döner ama sürekli. eşim çocukların her anı I video çekip ailesine gönderir. demek istediğim ben çok dışında tutuluyorum sanki. annesi sürekli evde kim var, ne yedin, nereye gittiniz diye mesaj atar. oğlu evlendiği için tabi düşünecekmiş diğer oğlu evlense onu da düşünecekmiş eşimin bağımsız bir aile kurup sahip çıkmasına engel oluyor bu durum bana göre. ve onlardan cesaret alıp boşanma lafı I kullanıyor sürekli

Sohbetinize karismak gibi olmasin ama, kiz aileleri istiyor diye o erkek aileler aktif oluyor. Yani burda kaç konu var "kv'dem beni aramiyor" "nisanliyiz, hiç ailemizi aramiyor" diye. Kayin aile hediyeler verdikçe, altin taktikça, nisanlilik döneminde "kizim kizim" gibi etrafta dolastikça iyi oluyor. Mesafe istemiyor gelin kizimiz ve ailesi. Ancak dügün bittikten sonra birden o mesafe isteniliyor. Yada islerine geldiginde yakin olunsun isteniyor , islerine geldikçe mesafe istiyorlar. Yani bu mesafe ayarlama isi, iki tarafada ait olan bir is ve evet çogu kisi beceremiyor. Adetler bir taraftan ama en çok bu "aileler kutsaldir" dayatmasi ile gençler birey olamiyor. Hersey, herseyi tetikliyor. Yani bu sosyolojik kismi. Ancak "flört dönemin uzun kisaligi hiç önemi yok" demek cidden yanlis. Elbette istisnalar olur, ancak 2 ayda evlenen ile 4 yilda evlenen ile tabiki fark olacak. Ha o 4 yili mesafeli geçirirsen, dogru sorulari sormazsan, disarda restoranda bulusmayi, arkadaslari ile tanismayip, beraber tatile gitmeyerek geçirirsen, evet yine faydasi olmaz.

6 ay olmuş sizin ben daha az gibi düşündüm kusura bakmayın o zaman boşanın gitsin ömür çürütmeye değmez A ah

Hala Bize her gelen, eşimin sorumluluğunu alır eşim direk evden çıkar arkadaşlarıyla buluşmaya ya da hava almaya gider. kendi anneme bile dedim onun yanında, her gelen onu rahatlatıyor benim için değişen birşey olmuyo bari bu defa siz durun ben kenarda durayım diye dalgayla karışık konuştum, annem de kızdı o erkek o senin gibi evde dayanamaz yazık adama bırak çıksın hep çocuklarla evde dedi A ah

Bende senin yollarınin bi benzerinden geçtim 2 kızım vardı boşandım 5 yıl sonra başka biri ile evlendim ama bi pişmalık var hala içimde sanki çocuklarımın babalarıyla geçirebileceği yılları elinden almış gibi hissediyosun bide üstüne üyev baba durumu var çocuklar yese suç konuşsa suç otursa suç bazen diyorum kendi kendime öz babası olsa bunları hiç sıkıntı etmezdi diye sana tavsiyem sabretmen evlatların için ilk bahtım altın tahtım demişler elbet düzelecektir bi apla tavsiyesi daha maddi durumun iyiyse yardimci birini bul eve çocuklara böylece kendine daha cok zaman ayırırsın hayat senin tercih senin dilerim çok mutlu olursun

Çözülmeyecek sorunlar değil bence yardım almayı deneyimmiş derim

Eğer ruh ve beden sağlığınızı korumak istiyorsanız bazı şeyleri ardınıza atacaksınız. Bazen amannn, bosver demek gerekiyor. Sizin en büyük hataniz mükemmel eş ve mükemmel anne olmaya çalışmak. Ev işi yapılır, bırakın dağınık kalsın. Siz 2 çocuklu bir kadinsiniz. En önemlisi de insansınız. Her yere yetişemezsiniz robot değilsiniz ya. Kim ne diyebilir, ev işi bitmediyse, bulaşıklar kalabilir, çamaşırlar birikebilir, ütü dağ gibi olabilir. Hic bir şey sizin sağlığınızdan önemli değil. Ev işi her gün yapsan da bitmiyor zaten. Hem yaptınız da ne oldu?Kıymet mi bilindi?Madem yapsanız da yapmasanız da bir önemi yok siz de onlara harcayacaginiz enerjiyi dinlenmeye ve uyumaya harcayın. Sizin 2 cocugunuz var. Birakin eşiniz de bir süre kahvalti etmeden gitsin işe. Ya da kahvaltısız yapamıyor mu?2 yumurta da kiramicak kadar beceriksiz değildir herhalde. Cayi da demleyebilir. Eli ayağı tutuyor. Hatta hazirlamisken oturup afiyetle siz de edin kahvaltınizi. Bebeklere süt lazım diyerek. Bebekler aç mı diyor bırakın ana-ogul uğraşsın. Mama mi hazırlıyor ne yaparlarsa yapsınlar. Siz de çekilin köşeye dinlenmenize bakın. Cocuklari annesine mi götürmek istiyor, alsın götürsün?Annesiz bebeklere kaç gün bakabilecekler sizce?Elleri ayaklarına bir dolaşsın da görsünler günlerini. Oyle ben bakarım diye caka satmakla olmuyor bu işler.3-5 gunluk ya da 3-5 saatlik bir bakım değil bu. Siz anneleriyken yoruluyorsunuz. Bir ömür sorumluluk demek. Esinizin ve ailesinin bu sorumluluğu alabileceğini mi düşünüyorsunuz?Sizin çocuklarınıza düşkün olduğunuzu biliyorlar ve bunu kullanıyorlar. Boyle acitmaya çalışıyorlar canınızı. Korkmayin, rahat olun. Siz rahat oldukça İnanın tehditleri boşa gidecek.

Ailesi eşime aşırı düşkün. özellikle annesi. diğer 2 çocuğundansa aklı eşimde yedi mi içti mi geleni gideni oldu mu vs. O yüzden evet çok rahat kendisi. benimle konuşurken bile yapmadığı şeyleri yaptım diyerek konuşuyor ağzım açık dinliyorum. Terapiste gitsek neler anlatır acaba İkna ederim. zaten pek umudu kalmadığı için bunu da yapayım üzerinden atayım der yine de gelir diye düşünüyorum. yaşadığımız yerde yok ama en yakın yerlerde bulursam deneyeceğim A ah

Çalışmayan kadın alıp surkeli baskı yapması. Baştan kızın ailesine gelip karı koca sonra kocanın bunu sorun yapmasi. Kaynananin dolduruslari vs O evlendiği kadını kaynana tanıştırıyor yeni kadınla. Bekarken hoş görülen çok şeyin hoş gorulmemesi. Ben şimdi memur olmayan adamla evlenip memur ol baskısı yapsam ne kadar doğru olur. Sürekli gorumcenin eve gelip gelip laf sokmasi. Bekarken sevgiliyken piyasa da olmayan çok şey evlenince ortaya çıkıyor. Aile gibi.

Öncelikle küçük bebeklere hakim güzel bi nafaka verir diye tahmin ediyorum ama kadının maddi durumu hiç bı şekilde yoksa elbette ki herşeye rağmen zor olucaktir. Anne, baba, destek cikicak en azından kadın çalışırken çocuklara bakicak bi akraba şart. Ben çocukların küçük olmasinin biseyi değiştirdiğini düşünmüyorum o baba zaten adamsa cocuklariyla aynı şekilde ilgilenmeye devam eder yokluğunu hissettirmez. Üstelik çocuğunuzu aynı evde yasanicak mutsuzluklardan erken yaşta kurtarmış olursunuz. Benim anne-babam ben 3 yaşındayken bi ayrılık yaşamış sonra ben 13 yaşındayken tamamen boşandılar. Ama keşke ben 3 yaşındayken bosansalardi, 13 yaşına gelinceye kadar çoktaan annemin kurduğu yeni düzene alışmış, büyürken etkilendigim babamın olumsuzluklarından da uzak kalmış olurdum. Hiç pişman değilim benn13 yaşındayken bile olsa bosandiklari için, ama 13 yaşında bi ergen olarak değişime uyum sağlamak benim için çok zor olmuştu H

Bu adam hayatınızdan çıksa ne kaybedersiniz? Bence hiçbisey. Hayatınıza hiçbisey katmayan bi adama boşu boşuna omrunuzden vermeyin. Ayrıca merak etmeyin iki yaşında iki tane bebeği annesinin ciddi bi sorunu yoksa hiç bi hakim babaya vermez. Sizi çocuklarınızla tehdit eden bi adam ya, iğrenç.

Evlenmek bir hayati paylasmaktir acisiyla tatlisiyla zoruyla guzel gunuyle ama siz bir evliligi 2 çocuk bir sorumsuz koca sirtlamissiniz göturmeye calisiyorsunuz bir yerde yigilacaksiniz. Ikizler buyuyene kadar zor gececek sonuçta bir anne bir çocukla enerjisi biterken 2 çocuk gercekten zor. Ve lütfen konularinizi birdaha kine Paragraflara ayirin.

Ben su yazdiklarini okurken bile en az 150 kere bosadim bu adamiYa bacim anladigim kadariyla meslegin var allah askina nasil bi kafaniz var boyle salak adamlari cekiyosunuz ya! Kendine kahvalti hazirlamakdan aciz adam 2 cocugu mu alacakmis pehhhh! Böyle sünepeleri de goklere cikartip kendilerini bisi sanmalarina sebeb oluyorsunuz ya

Zor tahammul ettim yazdiklariniza. Kusura bakmayin ama esiniz klasik agam oglum pasam oglum goster amcalara oglum seklinde yetistirilmis. Siz o cocuklari evinizden getirmediniz o cocuklar sizin ustunuze zimmetli degil. Siz annesiyseniz o da babasi. Babalik "yardimci" olmak degil annelik %50 ise babalik da %50. Siz beyfendinin kahvaltisini önüne koyup temizligini bulasigini yikayip cocuklarq bakip beyefendiyi pispislamak zorunda degilsiniz. Ki bunun adi kölelik sistemi. Her bosanacagim dediginde s... git deyip kapiyi gostermek var ama sanki evlilik kadinin ustune zimmetliymis gibi evliligi kurtarmaya ugrasanlar da kadin. O yuzden evlilik terapistine gitmenizi oneririm. Nasil ikna olacak esiniz bilmiyorum ama bir sekilde ikna etmeniz lazim.

Boşanmak istemiyorsun belli. Ciddi bir rest cekip bir sure ailene git. Adamin ustune fazla dusme, sen adim attikca havalanmis. Ikiz bebek bakmak kolay degil, babalik sorumlulugunu yerine getirmek zorunda.

o an ben bir çocukla ilgileniyorsam ikincisi onlarda oluyor bir bakıyorum mama. az tartışmalar yaşamadık. dün bile o zaman bilmiyordum cahillikten öyle yaptım dedi ama bu ben hatalıyım suçluyum demek değildi burnundan kıl aldırmayarak dedi zaten. çok direndim tepki gösterdim asla susmadım ama o kadar çok söylendi ki her defasında aç aç artık illallah ettim. ben onların gelmesinden şikayetçi değildim sadece kayınpederimin de o lohusalık dönemimde evde olması beni zorladı, ben örtülüyşm sürekli kapanmak zorundaydım o evde olunca. sıkıntım oydu ki biz eşimle onlar baya kalır diye düşünüyorduk, öyle konuşmuşlardı.35 gün sonra gidiyoruz dediler birden. yine ellerine sağlık. ha evet mama meselesi beni çok zorladı tutup 2 ay sonra memleketlerine gittim ama cidden çok bunalmıştım, bebekler uyuyunca ya da mama sırası gelince onlar ilgilenir biraz hava alırım diyordum ama tövbe edip döndüm o ayrı. o yüzden bu yaz eşim ısrar etse de gitmedim kendisinin isterse gidip istediği kadar kalmasını söyledim ama işte o çocuklarsız gitmeme bağladı şimdi de. ben daha önce nişan atmıştım başkasıyla nişanlıydım. buralarda nişan atma boşanma nadir görülen şeyler olduğu için ha deyince boşanayım diyemiyorum. gittiği yere kadar götüreyim dedim ya da herkesin'ilk yıllar okur, biraz geçsin evlilik oturur' sözlerine inanıyordum A ah

Ben de tum bu sebeplerden 2.5 yasindaki ikizlerime ragmen boşandım. esim senden sogudum, dişiliğin yok deyip dava acti ve bosandik. Sonra da aldatildigimi ogrendim. Cocuklar 6_7 yasina kdr anneye veriliyor ne olursa olsun, cocuklarim ne olacak diye dusunme oyuzden. 3 sene once anlasmali bosandik biz. Memleketime döndüm ikizlerimi alip. 3 ay once de evlendim, ikizlerim de yanimda. Yeni esimle ikizlerimin de arasi iyi masallah. Babalarini da ayda bir goruyorlar, bayramlarda falan iste.. Ben de bosaninca farkettim ki, adam zaten yanimizda yoktu. Cocuklarin Bezini almisligi bile yoktu. Ben ikiz cocugu kucagimda pıspıslarken o cayini sigarasini icer keyfine bakardi.. cocuklara cop almisligi bile yoktu. Kutu kutu bezler, mamalar, kiyafetler, oyuncaklar hep benim maasimla alinirdi. Eski esim keyfine cok duskundu, annesi de sagolsun oglum bakamaz/beceremez/uykusuz kalamaz o diye diye simartti. Kv benim kocam gibiydi evde. Dank diye gece vakti odamiza girip niye agliyor bu cocuk deyip kucagimdan alirdi. Cok kavgalar ettik bu yuzden. Ikiz cocuk buyutmek kolay degil. Ben de cok katlandim ama yine de bizi birakan eski esim oldu. Boyle olacagini bilseydim hic alttan almazdim onu ve ailesini. Simdi atlattim, sindirdim.. cani cehenneme deyip geciyorum, allah a havale ettim. Yanlis adamdan cocuk yapmisim. Bu da benim hayat sinavimdi demek ki Ama olsun simdi aslan gibi iki oglum var

Burada aynı evde yaşayıp evlenince değişen adamdan bahsetti dünkü konu sahibi. Kaynanasi oğlanın babannesini zorla eve yollama gayreti içinde. Bu tanıma isi aynı evde olmasina rağmen başarılı olmamış dışarıda istersen 10 yıl görüş kimse kimseyi tanıyamaz. Hele adamın ev içi hareketleri ailesi evlendikten sonra çıkıyor.

50 günlük anne olarak söylüyorum lohusalık çok zor ve değişik bir kafa. Hayatımda yaşadığım en çılgın dönemdi. Siz de 2 çocuk ağır gelmiş olabilir. Bana iyilikle yapılan şeylerin çoğunu ben yanlış anladım. Belki eş ailesi kendine göre yardımcı olmaya çalışıyordur. Eşinize de sorumluluk fazla gelmiş çift terapisi ile belki çözebilirsiniz baktınız çözemediniz o zaman ayrılırsınız. H

Bilemedim boşan denebilir mi bu konuda, fikrim yok

Peki hayatından çıksa manevi olarak bir şey değişmeyecek ama maddi olarak öyle bir imkanı yoksa? Yani su an aşırı ilgisiz ama maddiyatı kendisi ve çocukları için asla kısmayan bir adamsa? Çocuklar küçükse? Kusura bakmayın sorunuz beni etkilediği için konudan bağımsız olarak soruyorum

Boşanacağım derken blöf yapıyor adım gibi eminim. Amaci sizi uzup bosanmak istemediğinizi gorup ego tatmini yapmak. Bosanmaktan korkmayin. Bir daha sizden sikayet edip sizi elestrorose icinizdeki her seyi söyleyin. oh ne ala hem cocuklara ben bakayim hem maasım var evin ekonomisini yari yariya ben ustleneyim hem ev isini benden bekle oldu canım sen ne ise yariyorsun o zaman damizlik mısin? diyip evden kovun git memleketine defol boşanmak ise bosanmak zaten benim hayatımı kolaylaştirmıyorsun zorlaştirıyorsun git ac davayı otur ananın dizinin dibinde sana ihtiyacım yok cocuklarımida cok beklersin sana vermem diyin. bakın gorun sizin bosanmaktan korkmadığınizı gorunce zannettiginiz kadar kolay koparamayacak ipleri. A ah

Anneye verilir heleki daha anne bakimina muhtaçlar

O kadar rahata alışmış ki bir de 10 yıla yakın bekar hayatı yaşamış biri sözde. hamileyken, bana yardım ediyordu sorun yoktu genel anlamda, ama o doğumdan sonra memleketlerine ilk gittiğimizde bir gün durup dururken, döndüğümüzde yok bana ev süpürmeye yardım et yok şunda yardım et deme. bitti artık. herkes nasıl ev çocuk bir arada yürütüyorsa sen de öyle yapacaksın, alış dedi yine bi şok yaşadım hayırdır dedim kusura bakma asıl şimdi bana destek lazım, oynaya oynaya yapacaksın dedim ama içim patlamak üzereydi sinirden oturup ağladım sonrasında. temizliği zaten o yapıyormuş kahvaltıları o hazırlıyormuş ya yapsa amenna yapıyor derim ama yapmadığı şeyleri sürekli kendini inandıra inandıra ben yaptım sen yapmadın diyor bu beni çıldırtıyor S

Adam çocuklara baktigi yok, ayrildiktan sonrami bakacakmis? Bosanmak istemiyorsun diye buna inaniyorsun. Genç kizlarimiz umarim bu konuyu okurlar ve evlenmeden önce birinin iyicine tanimasini gerektigini anlarlar. Ve evlilikten sonrada pasa gibi bakmamalari gerektigini anlarlar. Suçlamak istemiyorum seni konu sahibi, her halukarda yasadiklarin haksizlik. Hiç bir insan bu kadar mutsuz olmayi hak etmiyor. Ancak adamin totosunu keske bu kadar kaldirmasaydin. Ne demek ikizler ile bile kahvalti hazarlamak? Ne demek memlekette adam gece yarilarina kadar geziyor? O ilk gezdiginde bile bilet alip tekrar eve dönmeliydin. Hep alttan alirsan asla degerin olmaz. Kimse o "cici gelin"e deger vermiyor. Bu saatten sonra dislerini göstersen bile fayda olmaz. Olan oldu, kalpler kirildi. Bu adam ömür boyu asla empati yapmaz, bencil biri. Evliligi, statüsü olsun, cocuklari olsun diye yapti belli. Yerinde olsam bosanirdim. En azindan kendi düzenin olur. Biriler gezerken pesinden toplamazsin. Sana kimsede "bu ev niye kirli" demeye cürettinde bulunamaz.