günlerdir bu dediğini düünüyorum. acaba derdi ne bunun?içimden sadece dengesiz deyip geçmek gelyor... icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

senle aynı şeyden muzdaripiz.. bende çevremdeki kız ardkşlarımın mutlu birilşkileri olduğunu bnmse hala bir baltaya sap olamamı düşündükçe üzülüyorum. onlar yapıyor bereceriy eee mutlu oluyord ben nie mutlu olamıyorum die düşünüyorum... :çok üzgünüm: biliyormusun buradaki destek ve geçen zaman acımı dindirdi aslında. fakat ben onun askerden geldikten sonra tekrar hayatıma girmesi yada onuna karşılaşmaktan korkuyorum çünkü yakın sayılır evlerimiz... ben nie gerçekten sevemedim gerçi yukarıda yazmıştım hep ruh hastası adamlrı buldum die. bir hatam bu oldu. bir hatamda şu: sevgili olmak için sevgili buldum. aslında sevegilik ciddi bir iş ama ben etrafımdaki kızlarda var bende nie yok die beni sevdini söyleyen adamla çıktım 17 yaş cahilliği ile.. :çok üzgünüm: fakat o kişi ne yaptı?benim düüncelerimi önemseden annesine söledi. gelecek yıl evleniyoruz falan dedi sonuç 1 ay sonra postaladım. ve bir hata daha. bakın davul bile dengi denginedir. fakat ben ne yaptım. bnm kültürümden çok uzak ve benden 7 yaş büyük biriyle çıktım geçen yaz. kızlar kulağınıza bir küpe olsun erkeler belli bir yaştan -22-23- gibi sonra çok yargılayacı, "ya ne gezecekmişiz ben gördüm gerek yokboşuna heyacalanma ben biliyordum anlatmana gerek yok tarzı ifadelerle insanı bin pişman ediyorlar. ve birde o yaşta bir erkek malum cinselik konusu. sizden beklentileri başka oluyor. hatta o kişi bana aynı evde yaşamayı falan teklif etti bende bana uymaz dedim ve kapının önüne koyuldum.. ama iykide koymuş yerimseniben aslında geçmii hatırlamam bir nevi iyi oluyor. onun yaptıklarını unutmuyorum ve kendime dersler çıkarıyorum. bir seviye daha olgunlaşıyorum yerimseniben ve yeni bir aşk ihtimaline karşı bu sefer çok daha uyanık olacağım :asigim:

arkamı döndüm ama son kalıntımıdır nedir.. yada şöyle tarif edeyim. bir sandıkta gömülü herşey.2 hafta hiç aklıma bile gelmyor. ama bir söz bişi oluyor ve o sandık bütün acımasızlığyla açılıyor.. ve bir anda kendimi tıpkı o zamanlar gibi acı çekerken buluyorum. sonra hemen kafamı başka şeylere evriyorum ama bu seferde kesin iğrenç bir rüya görüyorum. kabuslarım çok feci :çok üzgünüm: mektub yazmayı istemiyorum. aslında ona o kadar çok söyleyecek şeyim varki klava: elimde olsa bir temiz döveceğim Kötü Kazen mektub yazarsam hayy alahın belası nerden çıktın flan der baa o biliyorum erkeklerden intikam alınmaz herşey daha kötü olur bir anda.. ama şeytana yakın olsun benden uzak olsuun Kötü Kazen dilek_88 ayaklı astroloji

pehh yargılamanız yanlış sen onun için hiç birşey ifade etmeseydin tutup sana bunu anlatmazdı biraz mantıklı düşünmye çalış seni, acıtmaya çalışmış... ben onunda canının yandığını hissettim biraz yoksa zaten kırdığı bir insaı bir daha kırmak istemez hiçbir insan oğlu eğer bir şey hissetmiyorsa dilek_88 ayaklı astroloji

ya aslınd ebn buraya yazsam bişiler içim rahatlar en azından.. psikologtan randevuyu aldım. cuma günü 1.30 bir alt kata indim. bir anda yüreğimdeki acı gözyaşı oldu gözlerime doldu. pencereye yaslanıp ağlamaya başladım. benim burada olmam sebeb olanlar hayatlarını yaşarken vicdanları rahat gezerken ben bir psikologun kapısındayım... hem ağladım hemde o an orada bulunmama sebeb anlayışsız babama, ruh hastası anneme ve pislik diye andığım eski sevgili şerrefsizine lanetler yağdırdım... ben bu değildim, o insanlar bnm psilojimi bozdu! ama onlar dışarıda ve ben buraya gelmek zorunda kaldım bu yüzden onları hiç hiç affetmeyeceğim... şu son 6ayda hayatımda o kadar çok şey değişti ki.4 yıl sonra sevdim tekrar ama başka bir kızla yattı bunu utanmadan bana söyledi telefonda ve askere gitti... k bakmayın ama ben bu yüzden askerlere saygı duyamıyorum. çünkü acısı hala içimdedir. ama kendime kızıyorum demekki insanları iyi tanıyamıyorum... hayatımda çok şey değişti görüntümde.. o kısa siyah saçlarım artık uzadı. ve sarıya boyatttım. ve sonra yüzüm parçalandı. kaza olarak meydanda yere yuvarlandım ve yüzümün sağ tarafı yara bere oldu dudak patladı.1 hafta hareketsiz yattım.. yüüzmün şişmmesi için yüzüme konulan ama ellerimle tutmayacak kadar soğuk olan o buz torbasını yüzüme bastırıken acıyı daha bir hissettim!. ailemin aslında aile olmadığını ne kadar ilgisiz oldukalrını gördüm. onlardan bir adım daha uzaklaştım. yüzüm parçlandığında yanımda olmasını istediğim bir kişi vardı. ama hiç haketmeyebn birisi çok eski bir aşkın külleri.. ama hiç umurunda değilim. neyse boşver. biraz dağınık anltıyorum çünkü özgür kaldım aylar sonra ve içimde biriken şeyleri anlatmak istiyorum.. blogum sana yazmayı öyle özledim ki... niye tutsaktım?kim bu deli kız zincir vurabilir ki dimi ama vurdular yüzümdeki gülücüğü çaldılar... o utanmaz bana giderken birisi olacak seni takip edecek şimdi sen bu acıyla bnm hakkımda bişiler yazmaya falan kalkarsın dedi. bu ne utanmazlık yaa o yaptığın rezillikten sonra dahada arkandan ağlamamı bekliyorsun?dur sen ne diyordun? bkz: edecek küfür bulamamak değil yazılarıma konu cümlelerimde bir özne bile olmayacaksın, olmadında zaten, çünkü sen o kadar değeri olan bir insan değilsin.. sırf o kişi beni takip edecek die uzun br süre yazmadım. sustum. sonra geri döndüm. ama ben bunu kaldırcakmıyım. düşündüm "aman boşver yoksay onun varlığını" ama olmuyor... "her an ensemde onun soğuk nefesini hissettim" bende yeni baştan üye olmayı yeni baştan yazmayı seçtim. diğer üyeliğide kapattım. artık bol bol takip ederbeni :) neyse geçelim onu artık. dediğim gibi sil baştan geldim. biliyormusun şu 6 ayda gerçekten çok değiştim. şuan arkdşlarım evleniyor evlenmeyenler bile en az 1 yıllık mutlu bir ilişkileri var. ben hala sap oğlıu sap. ama nie böle olduğunu buldum. çünkü ben sevgilim olsun diye çıktım. yani karşımdakii nsaları hiç sevmedim bile... secdikerimde zaten iki kişiydiler. ama öyle bir iki kişiki. tamamen birbirine ters karekterler. biri sağcı biri solcu, biri nazımcı biri necip fazılcı. ama ikisininde ortak özelliği var. ahlak diye naralar atıp soluğu bir karaköy sermayesinin altında aldılar. hayır kızmıyorum. onlar yaptıklarını günah yada ahlaksızlık olarak sayıp utanç duymuyorlarsa ben mi utanç duyacağım? ve bir ortak özellik daha ikiside sorunlu tiplerdi. aileleri çevreleriyle sorunluydular. bense onların bu yönlerini sevdim. kendimce onlara yardımcı olmaya çalıştım. öss zamanı psikolog olmayı çok isterdim. sorunları içinde zayıf kalmış insanlara yardım etmekti hayalim. ve bende bunu yapmak istedim. ama ben zararlı çıktım. iyi niyetim ters tepti ve suçlu ben oldum. bunu bana yolda yani otobüste bir arkdşım farkettirdi. ya sen napmışsın ikiside böyle kişilerse sen tabi mutlu olmazsın sen kendine böyle bir görev yüklemişsin ama bu yanlış! yarım insandan bir sonuç çıkmaz. sen tam senin gibi olan bir insanla birlikte olmalısın dedi. doğru çok çok haklıydı. ve böylece bnm teb molası meyvelerini vermeye başladı. teb molası?hee en yakın arkdşımın aşka ara verdiğim için bulduğu benzetme ve cık die oturdu bana :) fakat halen daha bu mola devam ediyor. çünkü örneği gözümün önünde bana bu teb molasını bulan arkdşım 1 yıldır rüya gibi bir aşk yaşıyor. ve onunla tanıştığında onu kapı gibi çarpmış :) o öly ediyor. eminim bnmkiside beni dolap beygiri gibi çarpacak cadi kasanxix! Aktif

onu ve yaşananları fazlasıyla düşündüğün için görüyorsun rüyaları malum bilinçaltı.. yaptığı şey asla ama asla afedilemez zaman herşeyin ilacı canım seni haketmiyen biri için boşuna kendine kızma böyle durumlarda erkeklerden nefret ediyoruum ya nefret... icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

ilk önce gecmis olsun ama yüzünde yara degil canim senin ruhunda büyük yaralar acilmis... canim kabul etmissindir zaten sen cok sorunlusun... psikologa gittin diye baskalarini sucluyorsun bu yanlis... arkadaslarin mutlu seninde buna mutlu olman gerekirken sen neden ben degilde onlar diyorsun... sunu bir kesinlestir kafanda bence bu dünya sana zarar verebileceklerin önünde ask gidiyor... ask cok tehlikeli ayni zamanda cok güzel bir seydir ama dogru zaman dogru yer dogru insanla oldugu sürece... verdigin teb molasi ne kadar uzarsa uzasin bunun hic bir önemi yok... önemli olan bu molada senin kendine gelmen, kendine düzgün bir yol cizmen... ögrencisin ilk önce kendini egitimine ver bence, okulunu bitirdikten sonra düzgün bir bulursun kendine baska hayallerin varsa onlari gerceklestirir ve hic beklemedigin bir anda hayal ettigin ask gelir seni bulur... psikologa gitmeye devam et bence, hobiler edin kendine, seni mutlu edecek seylerle mesgul ol... dilek_88 ayaklı astroloji

bir de katılıyorum ona mektup falan yazacağına yaz buraya içini dök. ben öyle yapıyorum genelde. çünkü ona bu saatten sonra mesaj atmam mail atmam komik olur. burada yazıyorum rahatlatıyorda gerçekten:teselli:

bence hic takilma bu yasadiklarina... bazen bazi seylerde arkani dönüp gitmeyi bilmek gerekiyor... sana bu kadar aci yasatan insanin birgün seni mutlu edebilecegine artik sende inanmiyorsun... unutmaya calis bence unut gitsin karsina daha düzgün insanlar cikar ve sonra bu yasadiklarin ask miydi diye sorarsin kendine... o rüyalari görmen cok normal cünkü sen daha bitirmemissin gercekten ve ona söyleyecek cok seyin var... ne kaldiysa icinde yaz bir mektuba dök icini gönder ona göreceksin cok iyi gelecek... dilek_88 ayaklı astroloji

kendine niye kızıyorsunki? ne kendine nede o kişiye kız.. aksine o kişiye minnet borçlusun!!! niyemi? çünkü çok geç olmadan sana gerçek yüzünü göstermiş.. unut gitsin demek kolay tabiki bizler için ama, bu kişi gerçektende tek kalemde unutulmayı hakkedecek bir kişi. gözünden akan bir damla yaşa bile değecek birisi değil belki ama ağlama demiycem sana, ağla, ağlaki içindeki zehiri dışarı akıtabil.. dilek_88 ayaklı astroloji