Atma sallama yok direkt ne yapardım onu yazayım, ben kendi evinde rahat edebilenlerdenim, kızım ve damadım akıllarında hiçbir acaba olmadan dahi çağırsalar gitmezdim ama evimde bana bakacak birisi için kızımın yardımını da hayır demezdim, yaşlıyım diye gelen kişinin iyi bakmama veya iyi iş yapmama ihtimaline karşı ara sıra kızımın gelip bir kolaçan etmesini isterdim o kadar. Diyelim ki eşim huysuzluk yaptı, eve yardımcı istemiyorsan o zaman her işimi de sen görürsün diye çıkışırdım, ki annenin pasifliğini anlayamıyorum, eşimi severim ama hayat memat meselelerinde pasif kalamam, kafama taktığımı yaparım, baban gibi bir eşim olsa hiçbir şekilde kabul ettiremesem pılımı pırtımı toplayıp bir yaşlı bakımevine yerleşirdim, peşimden gelirse ne ala gelmezse kendi bilir.

Şefkati ta buradan hissettim ve gözlerim doldu. Çok teşekkür ederim

Yıkarsa yıkar yani ne yapabilirsiniz ki. Annenizi o eve adım atacak yer olmamasına rağmen göndereceksiniz yürüteç kullanacakmış ne olacak peki? EvinIze gelmiyorlar yeriniz yok, babanız evde tek kalıp kendine bakamıyor/bakmıyor. Ben sizi anlıyorum inanın, benim babamda dediğim dedik bir adamdı ama yeri geldi ikna ettik, yeri geldi dinlemedik. Babanız tek olsa bu durumda ne hali varsa görsün denebilir belki, yaşayıp size hak bile verebilir keşke dinleseydim diye ama anneniz mevzu bahis, babanız doğru karar almıyorsa siz ya boşvereceksiniz yada ipleri elinize alıp kizmasını gürlemesini umursamayıp gereğini yapacaksınız. Çözüm arıyorsunuz ama başka çözüm yok ki ben mi yanlış anladım? Belki annenizin doktorundan yardım isteyebilirsiniz, babanızın yanında annenizin bakımı, hijyeni vb konularda dikkat edilmesi gerektiğini vs anlatabilir. Allah kolaylık versin birde durumunuz zor anlıyorum ama olan/olacak/olması gereken bunlar başka alternatif yok şu durumda maalesef

Müdirem iyi geceler. Kafam o kadar dolu ki ağrıyor artık. Bir yandan da üzülüyorum benim kızım olsa, beni çağırsa gül gibi bakarım dese giderim. Kendimi ötelenmiş hissediyorum. Ortada çok sağlıksız bir şey var ve kanser hücresi gibi, kurtulamıyoruz. Ben elbette gider bir kaç gün kalırım, babama rağmen kalırım ama görmek istemedikleri bu. Benim kalmamla olacak iş değil, 80'ine gelmiş bir kadının artık bir yardımcıya ihtiyacı var. Üstelik beyin kanaması geçirmiş bir insan bu, altı ay önce de bir şeyler yaşamış yani bunun sonrası ya kalıcı hasar ya da ölüm. Ben temizlikçi gelirse rahatımdan olurum ne demek ya? Bu bir kolu işin diğer kolu da annemin benimle gelmemesi. Bugün yalvardım resmen, dört kere konuştuk hayır bırakamam huzursuz olurum diyor. Temizlikçi hanım gelecekti, ben de gidip destek olacaktım işleri düzene sokacaktık ama sanki bu durumun bir çözümü yok gibi düğüm üstüne düğüm atıyorlar. Mune sen 40 yıllık eşin canın mevzu olsa ve bencillik yapsa düşünür müsün hala vallahi aklım almıyor. Bir yandan da çok öfkeleniyorum annemin kendini düşürdüğü bu durumlara, babam zaten bitti şu kadarcık değeri kalmadı gözümde sıfır.

Beyinde iki yerde kanama var, düzelecek ama 3-4 ayı bulacak. Yarım şu an annem konuşması vs iyi ama bir süre bakıma ihtiyacı olacak.

Dökmeye ihtiyaci var insanin içindekileri, o kadar bakın demissin ki ben sizinle karşı karşıya konuşuyormuş hissine kapıldım bir ara zaten Vefali merhametli bir kalbin seni boğuyor farkindayim. Insanlar en yakinlarimiz bazen kendi seçimlerini kendileri yapar ve bu bir tercihtir unutmayin. Insanlarin dusuncelerini degistiremezsiniz geçmişinizi de baskalarinin davranislarini da... O yuzden sevgili bacım kendi gelecegini kendi dusuncelerini ve kendi davranislarini değiştirmek en güzeli... Sevgiyle kal...

Anneciğine acil şifalar diliyorum.

Ben sana ne demiştim vive :)) Direkt gel demiyorlar, gelmen için dolaylı yollar seçiyorlar.

Annenize de babanıza da acımayı bırakın, anksiyete hastası olmuşsunuz onlar yüzünden önce kendinize acıyın. Anneniz kurtulmak istese çalacağı bir kapı olduğunu biliyor mu? Biliyor, bitti o zaman. Babanızın evine yardımcı tutma imkanı var mı? Var, bitti o zaman. İnsanların seçimleri sonucunda yaptıkları fedakarlıklar onları bağlar, sizi değil. Ayrıca annenizin hastalığı için de kendinizi suçlamayı bırakın. Kanda oluşan pıhtıların sebebi siz olamazsınız. Karşımda olsanız şöyle sıkıca tutup sallardım sizi. İnsan kendine bu kadar haksızlık yapmamalı.

Hastane için yeni iç çamaşırları yeni pijamamar aldım. Evdeki hiçbir şeyi giyilecek gibi değildi, artık her yer avm kendileri de çıkan insanlar neden bir insan hele de eğitimli bir insan kendisine bunu yapar? Ben VS giysin demiyorum 75 yaşındaki kadın ama asgari düzeyde sade ve temiz bir kılık istemez mi insan kendine? Anlamıyorum ben anlamayacağım da.

Kedinin kumu var canım, her kedi gibi sıçratabiliyor etrafa dökülüyor eşelenirken e annemin de gözleri iyi görmediğinden görmüyor ufak lekeleri. Ya da görüp rahatsız olmuyor bilemiyorum. Hijyen sorunu büyük boyutta olmasa da evet var malesef, kendi öz bakımına da çok dikkat eden biri değil hiçbir zaman olmadı. Yani ayak tırnakları ojeli mesela saçı boyalı ama giysileri o kadar perişan ki, eline üç kuruş sıkıştırısınız nerdeyse. Tamamen kendisini bıraktı, zaten babamla yan yana görün anlarsınız farkı annem çok kötü çöktü malesef. Bu konuda da kızıyorum mesela, neden bıraktın kendini bu kadar? M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Annenizin bir emekli maaşı var ise bakım evine teslim etmek şu durumda en doğrusu. Kadın hiç olmazsa temiz ortamda olur yani. Baba içinse, açıkçası ona yapılacak tek şey belediyeye şikayet etmek bence. burcak86 hiçbişe

Planlanan annemin bugün çıkmasıydı ancak bugün de kalması gerekebileceği ihtimali var. Babam senle kalsın, ben de bir evime gidip dinleneyim seni gelir çıkartırız dedim yarı yolda bırakan, aniden fikri değişen hayırsız evlat oldum. Ama hiç umurumda değil o kadar büyük aydınlandım ki artık beni vicdanımdan vuramazlar.

Evet birikim olarak parada bunların icindedir. Psikolog degilim, resim sanatcısıyım. Eserlerimde ele aldıgım konular ruh hastalıkları ve cinsel dürtüler yer arıyor. Bu konuyuda ele almıstım. Anal döneminde basladıgını anlamıstım, süperego bu zamanlarda meydana gelmeye baslar. Evet anneniz biliyordur. Hersey bilip ve farkında olup kabulleniyorsa eger hic üstüne gitmeyin derim. Siz elinizden geleni yapmıssınız zaten.

vive, ne evlerine, ne ilişkilerine, ne de sağlık bakım gibi konularda sana gerçekten ihtiyaçları olduğunu düşünmediğin sürece karışma ablacım. Hele şimdi annen hasta, eve karışsan annenin hastalığında en ufak bir kötüleme olsa ikisi de seni suçlar, annen senin yüzünden bu hale geldi'den bir başlarlar 42 yıllık hayatının tüm hesaplaşmasını ortaya dökerler. Hem zaten temizlik içten gelir, onlar istemiyor bunun yaşlarıyla alakası da yok, hep örnek veririm 80'li yaşlarda bir komşum vardı hepimizi cebinden çıkarırdı, istediğiniz saatte gidin evi bal dök yala olurdu. Evden eşya atsan annen babanın arkasında duracak senin arkanda değil, psikolojide buna ne denir bilmiyorum da annende babana tam bir adanmışlık var, bu adanmışlığı sevmek olarak nitelendirmek gerçek sevmeye haksızlık olur, sevmek böyle bir şey değil bu başka bir şey Tuhafıma giden kısmı, ki artık konularda sıkça denk gelir oldum ve çok şaşırıyorum, ekonomik, kültürel ve eğitim düzeyi eşinden daha iyi olan kadınlar sanki eşleri aşk tanrısı gibi davranıyorlar. Erişilmez biri lütuf göstermiş onları eş seçmiş gibi bir adanmışlık, kendinden kişiliğinden bir vazgeçmişlik söz konusu Ayrıca umarım seni kırmış olmam, yaşlılıkta kullanmak üzere şuraya bir tane çocuk yapıp bırakmıştık acil butonuna basalım gelsin muamelesi yaptırma kendine. Söz konusu anne baba, yaşlı insanlar olunca yaşlı anne babaya itaatkar evlat olmamız öğütlense de, çocuk da her daim iyi davranılmayı hak eden bir bireydir, işimize geldiğinde kenara bırakıp işimize geldiğinde koş gel diyemeyiz.

Seni anladığımı sanıyorum, vicdanınla kullanılmışlık hissi arasında bir duygu yaşıyorsun galiba, üzüntüyle öfkenin birleşimi gibi bir şey. İnsan ailesi için böyle bir şey düşünebilir mi hele de yaşlı ve hasta anne baba için diye düşünülebilir de ama anne baba vaktiyle çocuğuna sevgi ve şefkat yerine değersizlik hissettirmişse, evet anne baba için dahi her şey düşünülebilir. Babanı bu hale getiren annen, insan hayatı boyunca bir bardak çay demlemekten aciz olabilir mi? Hasta eşine 1 tas çorba yapmaya da mı çalışmaz? Yineliyorum kuzum, annen baban sana direkt gel demiyor olabilir ama bunu bekliyorlar. Ne yaparsın bilemem ama sana birkaçtır aynı şeyi söylüyorum sen patlamaya hazır bomba gibisin, bir gün küçücük bir şeyden bile çok fena kavga çıkaracaksın, annenin şu günleri bir geçsin, bir süre ailenle hiç görüşmeyeceğin bir zaman yaratmalısın bence.

aynı seyı dusundum ozellıkle beledıyeyı ararım gelsın ekıpler babamda sınır krızı gecırsın adamın o halını goren saglık ekıplerını cagırır sakınlestırıcı verır gerekırse hastaneye gotururler ısabet olur anormal oldugu hasta oldugu da netlesır evde temızlenmıs olur ıkısı de aradan cıkar ustune de annenızle ılgılenebılırsınız uzuldum annenıze bırde annenız psıkologmus bu daha da uzucu... nasıl kocasına yardım edemedı bırde sız bır uzmana gıdıp aynen buraya yazdıgınız gıbı anlatıp nasıl davranmanız gerektıgını ne yapmanız gerektıgını anlatırsanız sıze yol gosterecektır

Aynen öyle kendi seçimleri oluyor. Ama size nur topu gibi vicdan azabı bırakıyorlar, hak etmediğiniz halde.

Sizin konularınız birbirine benziyor genelde ve anne/babanız hakkında benim şöyle bir kanaatim oluştu,60 yaş ve üzeriler siz 42 yaşında olduğunuza göre ve artık ipleri elinize alın. Yerinizde olsam babam ve annem evde yokken çağırır birilerini çer çöp ne varsa attırır evi temizletirdim. Zaten aranız kötü, babanız dünya iyisi olsanız dahi laf ediyor, anneniz babanızın ağzına bakıyor. Ne yaparsanız yapın yaranamıyorsunuz madem, yapın bunu istedikleri kadar söylensinler. Birşey dediklerinde annem bu ortamda kalamaz, ben bu şekilde uygun gördüm, doktoru da hijyene dikkat edin, bağışıklığı düşük dedi der geçersiniz. Bakın yaşlı insanlar zor oluyor, değişmeleri de pek mümkün olmuyor bu sebeple temizletin diyorum zira üzerine koya koya gidiyor bu istifçilik hali, gece eşyalara takılıp düşerler bu kez pişman olursunuz yada pislikten hastalanırlar yine üzülen siz olursunuz. Düzenli temizleyecek birini de bulun, haftada 1 de olsa gitsin evi toparlayıp temizlesin. Gidecek kişiye de söyleyin yaşlı, aksi insanlar sen idare et ben arkandayım diye, alınip kırılmadan, onları dikkate almadan işini yapıp gitsin. Bir düzen oturana kadar yapın bunu ciddiyim. Annenize acil şifalar diliyorum.

İyi iyi. Görmesi de düzene girdi bugün iyi görüyorum dedi. Ben şimdi ona yemek bırakıcam zaten, gene getiririm de. Ama tabii kadın bulmak şart.

öncelikle geçmiş olsun, umarım anneniz sağlığına kavuşur. ilişkileri o kadar zor ki, ama sizin yapabileceğiniz bir şey yok. bazı şeylere - annenizin bakımı, kim bakacak, nasıl olacak falan- bunlar ikisiniz bileceği iş. zaten sizi de karıştırmıyorlar. kendinizi o kadar üzüp yıpratmayın. annenize söylersiniz, gelirsen ben bakarım sana. yada bakıcı istersen buluruz... bunlara hayır derlerse kendileri bilirler. kararlarının sorumluluklarını almalılar, sonuçlarına katlanmalılar

Sen ailenin kahramanı değilsin. Elinde de sihirli değnek yok. Onlar o hayatı tercih ediyor senin bedel odemene gerek yok. Sen onların ebeveyni değilsin. Bırak istedikleri hayata kendileri katlansinlar.

İşte onu anladım zaten en büyük suçlu anneniz Yaw tutun tutabildiğiniz kadar insan evi pırıl pırıl yaptırın atın ne varsa En fazla birkaç günde bu yüzden hastanede yatarlar sonra size küserler filan, bir süre başınız rahat olur

Çok geçmiş olsun anneciğine, Allahım hayırlı şifa versin konuya gelince maalesef yapabilecek çok şeyin yok, annen eğitimli, bilgili, görgülü bir kadın, tüm yaşadıklarının farkında, babanla bu şekilde yaşamak onun bilinçli tercihi maalesef. Emin ol senin gördüklerini o yıllar önceden gördü ama bazı kadınlarda hayatı yıkıp yeniden yapacak güç olmuyor. Baban artık emir komuta zincirinin başı olacak zamanı geçmiş, bu eve bir yardımcı alınacak de ve kesip at, annenin iyi bakılması, evin hasta biri için daha hijyenik hale getirilmesi onun inadından önemli. Ben böyle bir süreci ablamla yaşadım, değiştiremedim, evde ki kedi sayısı 30 u bulunca evden ayrılmayı seçtim. Bu konularda vicdan yapma, sende hayatını ayakta tutmak zorundasın, toplumun ve çocukluk çağlarında ailenin ruhumuza kazıdığı evlatlık misyonunun sonucu bu azap. Ebeveyne tabi ki destek olunur ama kendi bile isteye yaşadığı hayatın yükünü kimsenin sana yüklemeye hakkı yok, bunu anlayana kadar ömrümün 40 yılı gitti, ona koş buna koş anlamadan en güzel yıllarım bitti, o yüzden kendine bunu yapma, biraz nefes al

İlaveten de fizik tedaviye başlayacaksın babam getirip götürecek artık taşın altına elini koysun dediğimde de beni kin tutmakla suçladı.

Yaw tansiyonu çıkar da bir kez çıkar, çıktığı gibi de iner Zaten hastanedeler Neden bukadar gözünüzde büyütüyorsunuz babanızı? Kopardın kıyameti, ne olacak yani? Assın kessin birkaç ay küssün görüşmesin siz köklü bir temizlik yaptıktan sonra Birkaç sene herkes rahat eder tertemiz evde Hastanede olmaları çok büyük avantajmış elinizin tersiyle itmişsiniz

Anne bir de psikolog, üzüldüm hem sana hem annene

Keşke mümkün olsa ebeveynlerinizi bırakıp Kanada'ya filan yerleşseniz onlar da ne hali varsa görse

O derece değil canım yani evet eski ve kirli ama çöp ev değil. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

İşte benim kimselere anlatamadığım kimsenin de - siz de dahil- anlamadığınız nokta bu. Ben o evden çöp atsam babam ortalığı öyle bir yıkar öyle bir olay çıkartır ki annemin tansiyonu 30'a çıkar üzüntüden. Babam makul bir insan değil, iki gün önce eski bir komşumuzu yardımcı bulsun diye aradığımda bana kendi başına iş yapma diye annemin yanında söylendi. Makul biri olsa ben neden yapmayayım dediklerinizi. Ayrıca çok da haklısınız örneğin yürümesi için tutacak mı yürüteç mi ondan alacağız ama evde adım atacak yer yok mesela. Ama o kısmı babam düşünecek artık.

Anal dönemde ne nasil basliyor cok merak ettim H3RA_ İnsan

Annenin rahatsızlığı nedir peki? Kendine bakamayacak durumda mı? Visenyaa

Ha iyi cok şükür. Yanima alabilecek durumda degilim demissin sonradan gördüm. Neye karar verdin? Kendi tuvalete gidecek kadar idare edebilcek vaziyetteyse aslinda baban olmasa o evi biraz yeniletip temizletip bi bakici tutabilirdin belki ha? defne-28

Benim oral dönem takıntım var mesela. Annemin sütü olmamış, bende de tırnak yeme var ya da ağzıma kalem sokma vs. Freud candır beee!

Müdirem neler oldu bugün neler. Ama öncelikle söyliyim beni kırmıyorsun Ben her türlü eleştiriye de açığım. Bugün yaşadığım şey ise bende ikinci aydınlanmayı yaşattı. Biraz kendime gelmek, hastanede atan betimi benzimi düzeltmek için kuaföre gittim, işlemdeyken babam aradı ; "Vive senden bir ricam var ama annene söyleme gizli arıyorum, sen bu temizlikçi işini iptal et ben rahat edemicem" diyerek. Neden rahat edemeyeceksin dedim "öyle işte ben istemiyorum" diyor. Ben de açtım ağzımı yumdum gözümü, bu ne bencillik ya dedim, ne demek istemiyorum. Bu kadın bu haldeyse biraz da senin yüzünden derken yüzüme kapadı. Durdum düşündüm dedim böyle olmaz bu. Annemi aradım annecim dedim biz babamla anlaşamadık temizlikçiyi istemiyor, gel ben seni götüreyim bana dedim. Kabul etmedi, anne bak ne olacak böyle olmaz dedim sonra konuşuruz dedi. Ben de sen babama toz kondurmayacaksın belli, bana da gelmiyorsun o zaman ben aradan çekiliyorum artık çok üzülüyorum çünkü dedim. Pes! Gerçekten koskocaman bir pes! Şu kadar vicdan azabı duymuyorum, aksine içim ferahladı.

Tespitin çok güzel çünkü aynı durum var sadece bizimki çirkin değil yakışıklı bir adam. Keşke eciş bücüş ama huyu güzel olaydı. O kadar gerçekten kopuk ki şu durumda bile bu kadın eve hasta gelecek, ne yapabiliriz de koşulları iyileştiririz diye düşünmüyor. Ben durayım olaylar benim dışımda gelişsin istiyor bu hastalık olayında bile aynı işte, ben kalamam ben yapamam edemem sürekli bir korku sürekli kendine acındırma.

Yirmi senedir temizlenmeyen kalorifer petekleri, 40 senelik mobilyalar, üstü toz kaplı kitaplar, kırık dolaplar, tadilat yüzü görmemiş banyo, kullanılmayan salondaki benden yaşlı sehpalar, mutfağı yazmayayım. Gerçekten ÇOK utanıyorum, benim annem doktor kaç sene insanlara hizmet vermiş bir kadın ben onu daha iyi şartlarda yaşatmak istiyorum. Üstü çamaşır sulu delik kıyafetler giysin istemiyorum gerçekten kalbim acıyor ne olur şikayet ediyorum sanmayın ne olur.

Tek çözümü senelerce her dediğini yaptığınız babanızı artık dinlememek. Bu böyle olacak diye işe koyulup organize etmek. Memnun olmadığınız sistemi bozmak istiyorsanız bunu annenizden beklemeyin siz yapın. Atıyorum babanız eve yardımcı istemiyorum diyorsa "yardımcı gelecek ve evi temizleyecek görmek istemiyorsan o günlerde dışarı çıkarsın" bu kadar.

Öncelikle çok geçmiş olsun. Konu anne baba olunca haksız dahi olsalar maalesef vicdan yapıyoruz. Çok zor bir durum. Açıkcası ne yapılır bilmiyorum ama süreci en hafif şekilde atlatmanızı temenni ediyorum.

Ancak yazabildim. Annem yardımla yürüyor, tuvaletini kendi başına yapıyor ve düzgünce konuşuyor. Tabii mükemmel değil sonuçta bu bir hasar ama ufak bir destekle max bir ayda eskiye döneceğini söyledi doktor.

Canım vive çok geçmiş olsun hem anneciğine hem sana. Babanla ilgili söyleyecek çok seçenek yok bıraksanız kendi halinde yaşasa olmaz mı :/ Anneciğine de temiz pak bir ev açarsınız. Buradan konuşması kolay biliyorum keşke elimden fazlası gelse.

Öncelikle geçmiş olsun umarım anneniz tez zamanda iyi olur. Belli çok dert etmişsiniz, onlar için elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorsunuz ama bence bırakın. Bu saatten sonra düzeleceğini sanmıyorum. Farklı konularda yıllarca uğraştım ailemle. Hepsi bildiğini okudu ama sonuçlarına hepimiz katlandık.40 yaşıma yaklaşmışken hepsini çıkarttım hayatımdan. Alışma süreci zor oldu ama geçti.

Annenin de babanın da psikolojik sorunları var belli ki

Psikolog doktor diye bişey yok yalnız Anneniz ya psikologtur Ya psikiyatrdr Ya da doktora yapmış bir psikologtur

Şu cümlelerin alnı olsa da öpsem.

Ayrıca manipüle kısmı da çok doğru. Annem zayıf bir kadın, mesleği osu busu alakası yok kişiliğiyle. samantha

Ben annenizin psikolog olarak bu şekilde yaşamasına hiç şaşırmadım. 3 adet psikolog arkadaşım var. Birisi tam 22 yıllık arkadaşım. Hiçbiri kendi hayatlarında normal değiller. Bazen diyorum ki ulan beni yargılıyorsunuz, yeri geliyor bıdı bıdı konuşuyorsunuz, hepinizden daha mantıklı daha doğru kararlar alıyorum ben. 22 yıllık arkadaşım olan aynı anneniz gibi ölecek kocasına. Dışarıda panter gibi kadın, evde adam çocuklara bağırıyor çağırıyor ittirip kaktırıyor çocukları, hık demiyor. Adama sen benim çocuğuma ne yapıyorsun diyemiyor. Size çok tanıdık değil mi? Neden böyle hiç bilmiyorum. Psikolog veya psikiyatrist erkekler de mi böyle, onu da bilmiyorum. Tek bildiğim zaten annenize güvenmemeniz gerektiğini çoktan öğrenmiş olmanız. Benim annem babam da 65 yaş üstü. Çok iyi anlıyorum yardım etmek istemenizi. Ama yardım istemeyen insana yardım edemezsiniz, anneniz dahi olsa.

Annen nasil psikolog anlamadim ama senin uzulmeni gerektiren bisey yok annen kendi istiyor kendi cekiyor hasta haliyle bile kocasini dusunen kadini cokta dusunmeyin. Sakin ikisinide evinize almaya kalkmayin yada gidip onlarin evinde bakmayin birakin ya iki gun surunsunler annen kiymetli kocasiyla kalsin hasta haliyle bakalim ne oluyor. Ben olsam onlar evde yokken evdeki cer copu adam tutar attirirdim tabi maddi gucunuz varsa.

O zaman top sizden çıktı artık Herkes kendi tercihini Yaşar bu hayatta

O kadar haklısın ki. Bu toksiklik beni çok tüketiyor, anlam veremiyorum ve bana yararı yok.

Müdirem vallahi ilaç gibi geldi yazdıklarınız hem senin hem diğer arkadaşların. Benim sorunum çok vicdanlı ve hakkaniyetli olmam; hem insanlara hem hayvanlara karşı "elimden geleni yaptım mı, daha iyisini yapabilir miyim?" düşüncesi kafamdan gitmiyor. Babamı ve kedilerini malesef evime alma durumum, yerim yok ama dediğinde çok haklısın adım kadar eminim ki gelmezler. Bana gel demediler üstü kapalı olsa da ki zaten gidemem. Ben iki gündür duş alacak yer aradım, baba evime gidip alamıyorum duş annem de babam da gel demiyor zaten düzende kirin pasın içinde alamam da. Şimdi diyeceksiniz ki sen bu evden nasıl çıktın? Ben evlenmeden önce yani 8 sene evel düzenli kadınımız vardı, ev tertemizdi tabii yine eşyalar eskiydi ama bu kadar köhnememişti. Babam gelrnen kadını kaçırınca ipin ucu kaçtı malesef. Bugün düne göre daha iyiyim, malesef çok vicdanlı olmam buna sebep ama kendimi suçlamayacağım artık. Eksik olma müdirem hep bir abla olgunluğuyla yanımızdasın

Halen hastanedeler çıkmadık ki. + olarak babamı bu denli canavar haline getiren ona 40 senedir biat eden annem malesef.

O eve gerekirse belediye çağirttırır zorla temizlettirirdim ben kudursun baban

Terzi kendi söküğünü dikemezmiş böyle birşey herhalde Anneniz psikolog ama babanıza zerre faydası olmamış, iyileştirmek istememiş, davranışlarıyla babanızın davranışlarını katlayarak arttırmış ve bunu bilinçli yapmış Onu da geçtim anneniz de ciddi anlamda rahatsız, hiç bir normal insan babanız durumundaki birine bu kadar yanlış davranmaz, hele bir de bunun için yıllarca eğitim almış biri Kendi kendilerine yazık etmişler Hatanın en büyüğü annenizde, şimdi de hatalarının ceremesini çekiyor Hala aymamış aman baban aman kocam diye bik bik ediyor Yapabileceğiniz birşey olduğunu sanmıyorum tercihlerini yaşıyorlar Son olarak şunu anlayamadım, eski eşyalar kırık eşyalar atılmayan eşyalar tamam anlarım da kedi pisliğiyle kaplı tuvalet nedir ya, annenizin hijyen sorunu mu vardı? Tamam adam hiçbirşeyi attırmıyorda kedi pisliğini de mi saklıyor? Bir maşrapa su dökememişler mi yıllardır

Canım konu sahibi size sarılmak istedim yürekten. Anlayamıyorum annenizin gözüne perde mi indi? Babanız Brad Pitt mi? Bu adamda bu kadar vazgeçilemeyen ne var? Çok şaşkınım. M

Yaşadığın üzüntüyü çok iyi anlıyorum, öncelikle anneciğine çok geçmşler olsun. Annen ve baban böyle bir hayatı tercih ettilerse sende bir noktadan sonra onlara karşı savunmasız kalabiliyorsun. Bir evlat olarak sen zaten görevini yapıyorsun, üzülüyorsun daha fazlasını yapamıyorum diye. İnsanları helede yaşlılarımızı bir yaştan sonra değiştirme imkamlarımız maalesf olmuyor. Sakın vicdanınla hesaplaşma sen zaten elinden gelnin en güzelini yapmaya gayret ettin.

Canım vivelamourum... evet bu hikayede en masum sensin, seninle aynı yastayım, zor ebeveynlerin çocuğu olmak nedir bilirim ve şu anda sana verecek tek tavsiyem yok... sadece artık kendini suçlama diyebiliyorum. Yapabileceğin hiç birşey yok

Freud'a göre insanların doğduğu andan başlayan gelişim dönemleri var. Oral dönem, anal dönem, fallik dönem, latent dönem, ergenlik dönemi.. Anal dönem çocukların tuvalet eğitimi aldığı döneme denk geliyor. Çocuğa erken yaşta tuvalet eğitimi baslatilirsa, tuvaletini tutup bırakma noktasında aldığı eğitim iyi olmazsa ileride cimrilik, biriktirme veya titizlik gibi davranışlar ortaya çıkabilir..

Para da biriktirir mesela babam. Yani sanıyorum ki eğer psikologsanız affınıza sığınırım anal dönemde başlıyormuş bu tutunma sanırım. Yani elbet annem de farkındadır mesleği bu ama malesef o kabullenmeyi seçti. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

M meredithgrey çok geçmiş olsun, umarım annen en kısa sürede iyileşir. Ailenden ve yaşadıkları evden bahsederken utanma lütfen, bu senin ayıbın değil annenle babanın tercihi. Yine vicdan yapmışsın galiba biraz da bu yüzden açtın konuyu sanırım, annenin hastalanmasının sebebi de suçlusu da sen değilsin, bakıma ihtiyaç duyan bir ebeveyne bakmıyor ilgilenmiyormuş gibi görünmek de vicdanını rahatsız ediyordur fakat senin vicdanını rahatsız edecek bir şey yok ortada. Kimi insanlar dil de dökseniz elinizden geleni yapıp çabalasanız da kendi dediğinden şaşmaz, hastalanıp yerinden kımıldayamayacak dahi olsalar illa kendi dedikleri olsun diye garip bir inatlaşma içine girerler, muhtemelen onların aklındaki düşünce şu, biz vive'nin evinde kalmayız, vive gelsin bizim evimizde bizim şartlarımızda bize baksın, ağızlarından böyle bir şey çıkarsa şaşırmam, annenin senin evinde kalmayı reddetmesi, babanın yabancı birini istemiyorum demesi bu sebeple olabilir, babanın da sizde kalmasını teklif etsen de kabul etmeyeceklerdi bence. Böyle bir istekte bulunurlarsa ne yapacağına sen karar vermelisin elbette ama anne babanla genel ilişkini düşünecek olursak annenin hastalığına ve bakılması gerektiğine rağmen bu sana hiç iyi gelmeyecektir bence zira anne baban şartlar ne olursa olsun kendilerinden taviz vermeyen, kendilerini evlatlarına bile bırakmayan insanlar, onların yanına gitsen senin hiçbir dediğini ne dinleyecekler ne yapacaklar ne de senin yapmana izin verecekler, tabii ki hastalık halinde anne babalar idare edilir ama yapmamaları gereken şeyleri dahi yaptıklarında dayanamıyorsun, evde bakım için yanlarına birini almaları gerektiğine ikna etmen lazım alttan almamalısın, direkt kararlı bir şekilde böyle olacak demelisin sende ara ara gider yoklarsın, tekrar geçmiş olsun.

Valla canım ne öyleye ne böyleye geliyorlar. Senin yapabileceklerin de ancak bu kadar. Ama elime şöyle devasa bi elektrik süpürgesi alıp evi komple çekesim geldi Allah yardımcın olsun.

Bazıları ilaç yazınca doktor, psikoterapi yapınca son ütücü sanıyor. Allah akıl fikir versin.

İyi akşamlar hanımlar. Yeni konu açmak istedim çünkü nefes alamıyorum, çünkü içime bir bıçak sokup çeviriyor gibiler, anksiyetemle çok zor mücadele ediyorum ve hastanedeyim çünkü annem beynindr pıhtı attığı için üç gündür hastanede! Parça parça anlatıcam, esas sorunuma konunun sonunda gelicem, durumu olmayanlar okumasın nolur ben hiç iyi değilim sitem okutmayın bana bir de... Annem psikolog doktor babam işçi emeklisi ben tek çocuğum. Babam kişilik bozukluğu olan narsist, nobran bir adam. Tüm hayatım onun kendini Allah zannedip koyduğu kurallara isyan ederek geçti. Ama şimdi bana yaptıkları değil anneme yaptıkları mevzu. Annem demişken annem bu adamı iyi etmeyi bırak öyle bir kral gibi muamele etti ki adam gerçekten kral kompleksine kapıldı. Evde sözünün üstüne annem dahil söz edilemez, yani söz konusu bile olmaz bu. Önce 20 sene evimize gelen temizlikçiyi kaçırdı, sonra evde 30-40 senelik artık paramparça olmuş eşyaları attırmadı evi eşyayla doldurdu, herşey kırık herşey bozuk, pislik içinde yaşamaya başladılar. Eve bir tek çivi dahi çaktırmadan deniz kıyısında mis gibi evden bir çöp ev yarattı. Yaşlılar yapamıyor olabilirler ama herşeyin çözümü vardır ama babamın lugatında olmaz. TLC'deki Kadir'lerin gittiği evler gibi artık evleri, kendileri kirin bokun içinde yaşamaya alıştılar. Annem 6 ay önce gene bir fenalaştığında yalvardım eşyaların yarısını at, yenileri alalım monte ederiz biz, bir boya sürelim şu ev mis gibi olsun otur diye ama ne oldu? Fıs. Bakın abartıyorsam şuradan şuraya gitmek nasip olmasın ki ben temiz biriyim ama titiz değilim ama ev artık bitmiş. Kapıdan girince kıraathane gibi sigara kokusunu mu, eskiyen eşyaları mı, atılmayan tüplü tvleri mi, kedi kakası bulaşmış küçük tuvaletin duvarları mı HANGİLERİNİ sayayım!!!! Bakın ailemi küçük düşürmek için yazmıyorum çok da utanıyorun yazarken ama yazmam lazım. Bu evin üstüne artık eski haline dönmesi uzun zaman alacak bir de hasta annem var özel bakım gerektiren ama babam evime yabancı sokmam diyor. Aklımı yitirmek üzereyim. Annemi alıp bakmak istiyorum annem baban yalnız kalamaz diyor çünkü kalamaz bu sabah ketılı açıp çay demleyememiş ÇÜNKÜ SEN ALIŞTIRDIN KÖLELİK YAPARAK!!!! Apartmanımızda ihtiyacı olan bir kadın var ama babam kadının kocasının üstüne yürümüş ve o kadını da eve istemiyor. Ben annemi alamıyorum, ikisini alacak yerim yok zaten dört kedim var biri yakın zamanda hastalık atlattı, onların kedisi falan imkansız. Kadın istemiyor eve eeeee? Kendi ketıl açamıyor. Annemi kaderine bırakıcaz o zaman? Bu arada annemin refakatçisi benim, eşim Anadolu- Avrupa yakası şöförlüğümüzü yapıyor babam bu sabah onun da garip bir insan olduğunu söyledi. Hiçbir şekilde yaranamıyoruz. Bakın ben 42 yaşındayım senelerce kendimi suçladım, iyi bir evlat oldum mu, ikisine de duyduğum bu öfkede haksız mıyım, annemin bu hastalıklarına sebep ben miyim diye ama bu sabah babam eşimi kötülediğinde ve annem de davetime baban perişan olur yalnız diyip hayır dediğinde anladım ki bu hikayede en masum benim. İyi bir baba olamamış bir adam ve artık aşkından mı, zayıflığından mı pasifize edilmiş bir kadın var ortada. Annemin iyi olmasını elbette isterim ama hastaneden çıktıktan sonra olacaklar artık kendi seçimleri oluyor.

Babanızda sanırım ciddi bir dispozofobi var. Biriktirme hastalıgı, asla bir esyayı atamazlar en pis bir esyayı bile atmak onlar icin korkunc bir sey. İnsanın en tehlikeli vital bir belirtisidir bu dispozofobi. Merak ediyorum, babanız evlenmeden önce nasıl bir cocukluk gecirdi? Ebeveynleriyle araları nasıldı? Affınıza sıgınarak soruyorum zamanında hazırladıgım bu dispozofobi projenin satırlarında babanızı gördüm ben. Aslında bu insanlar bana yalnızlıgı hatırlatır. Kimseyi istememesi, eve sokmaması, esyaları atmakta bile zorlanırlar. Dagınıklık yüzünden ev kullanılmayacak hale gelir. Ödünc alınan esyaları bile vermekte bile zorlanırlar. Bu takıntının en önemli gerekçelerden biri "bir gün lazım olur mutlaka isime yarar" düsüncesidir. Atamadıgı esyaları yakını gibi severler, duygusal bag kurarlar, konusabilirler. Sevgi ve duygusal boslukları esyalarla giderir onları arkadasları gibi görür. Çevreyle duygusal ve iletisimi azalttıkca esyalara karşı duygusal hisleri artıyor. Evdeki dağınıklıktan degil aslında yalnızlıktan utanırlar belli edemezler. Aslında esyaları degil esyaların beyninde olusturdugu hissi severler. Bu yüzden eve birilerini almak onlar icin riskli bir eylemdir. Esya konusunda bu yüzden babanızın duygusal reaksiyonları taskınlık göstermis oluyor. Yani anneniz bunun farkındadır elbet. Bunun icin tedaviye yanasır mı bilmem ama zor olacaktır. Kendinizi suclamayın.

Annemi çıkarttık Mune'cim, bu sabah anjiyo oldu durumu gayet iyi. Ben onlar hastanedeyken eve geldim süpürdüm, iki çeşit yemek yaptım, yatağını hazırladım, eşim alışveriş yaptı. Eve geldik yatırdık ve ben ağlamak üzereyim, o kadar değişik duygular içindeyim anlatamam. Bir kere babamın anneme bakmaya falan niyeti yok, evden çıkacağım ana kadar bana iş kitledi yarınki kahvaltısına kadar hazırladım dolaba, en son çaydanlığı da hazırla bana iş bırakma dedi. Bir insan nasıl bu kadar bencil olabilir aklım almıyor, sürekli insan kullanma sürekli ama ben de insanım ya bana da yazık. Akrabalarımız olan 3-5 kişi de bu huyunu bildiklerinden çil yavrusu gibi dağıldılar. Gerçekten çok doluyum hafta içi bir kadın buldum temizliğe gidecek, şirket buldum aradım. Ben gelmek istemiyorum kullanılmak istemiyorum, yardımcı da alınmayacak çok iyi biliyorum adım gibi eminim ve annem onu yine kayıracak yine bir şey değişmeyecek. İnanamıyorum cidden nasıl bir şeyin içine düştüm ben aklım almıyor

Hanımefendi ben yalan mı konuşuyorum? Doktor psikolog olarak geçiyor ünvanı. Ayrıca insanlığınız gözlerimi yaşarttı, bir geçmiş olsun demeden konuya kıçından dalmak.. sizi ignore edeyim ben canımı sıkmayın boşa.

bazen bazı şeyleri oluruna birakmak gerek. kendinizi boşuna bu kadar uzuyorsunuz evet anne baba atılmaz tabiki. madem kendi tercihlerini o evden yana kullanıyorlar sizde elinizden gelenin fazlasıyla değil minimum düzeyde yardımcı olmaya devam edin. yapacak bişey yok bu saatten sonra değiştiremezsiniz belliki. keşke anneniz kabul etse başka temiz bir ortamda bakılsa ama olmuyorsa ne yapilirki. . ancak şikayet edeceksiniz belediyeye gelip temizleyecekler evi

Kiz ben de baban yirmi yıllık hizmetcinizi kaçırdı , annen affetti zannettim :) Annen nasıl bir psikolog yaa, daha en yakınına teşhis koyamamis. Bence annenin güzel bir mesleği olduğu için (hele ki 1970ler, 80ler için) baban aşağılık kompleksiyle onu elestire elestire, kendini yucelte yücelte anneni manipüle edip kendini kral ilan etmis. Benim eski müdürüm de, kadın yurtdışında Erasmus yapmış, iki dil bilen, genç yaşta koca şirketin insan kaynakları uzmanı olan, çok da güzel biriydi. Kocası da ondan yaşça büyük, vasifsiz, yalancı ve çok da çirkin, kısa boylu bir adamdı. Ama adam öyle şeyler diyordu ki kadına, camiş - hayvan gibi sistin- sen de kadın diye dolasiyorsun - yanıma yakışmıyorsun - elinden ne iş gelir - sen beceremezsin, falan... Kadın öyle manipüle olmuştu ki gerçekten bri seyleri beceremeycegini, gerçekten çirkin olduğunu ve adamın ondan pekcok konuda daha iyi olduğunu zannediyordu. Sizin annenizin durumu da bu. İşiniz gerçekten zor, Allah sabır versin Ama çok da müdahil olmamaya çalışın. İki yetişkin insan. Madem her şeyi çok biliyorlar, o evde yaşamayı da bilirler. Siz evlatlık göreviniz kadarını yapın yeter. Fazlasına gerek yok

Ya delireceksiniz oyle bir sert cikacaksinizki gik diyemeyecekler ev temizlenecek 1 kadin alisverislerini yemeklerini yapacak babanizda uslu uslu annenize arkadas olacak. Yumusak atin tepkisi nasil olur ogrenecekler cok afedersiniz. Yada 1 kilo meyveyle misafir gibi gidip geleceksiniz. Uzulmeyin, insanin boyle hissetmesi nasildir bilirim. Ama inanin yetmeyince yetmiyor iste anlatamiyorsunuz

Sizin babanizin iyi bir azarlamaya ihtiyacı var dayak istiyor resmen. Korkmayın babanızdan dişinizi gösterin ne yapabilir en fazla yani zaten size muhtaç şu an. Terbiyesizlik yaparsa haddini bildirin.

Bu olayda en şaşırdığım şey annenizin pskolog bir doktor olarak babanızın kişilik yapısını çözememiş olması. Anneniz cahil bir insan olsa sizi bir nebze anlayacağım ama kadın okumuş etmiş psikolog olmuş birde üstüne. Yapabileceğiniz hiçbirşey yok. Onlar yetişkin insanlar ve maalesef ki bu annenizin seçimi birşey yapamazsınız.

Gecmis olsun annenize. Ahh su anneler babalar biraz bizi dinlese. Ne olur sanki kolaylastirsalar. Siz haklisiniz. Olmasi gereken eve ufak capli bir tadilat ve yardimci kadin. Yoksa aileniz zor durumda kalacak, sizdl de vicdan azabi cekeceksiniz. Umarim babaniz anlayisli olur biraz daha

O kadar çok bakın demişim ki, okurken gözlerim kanadı. Kendimi ifade etmeye anlatmaya ne ihtiyacım var anlayın.

Şimdi düzelse bile zamanla daha da yaşlanacaklar hiçbir iş yapamayacak hale gelecekler vivelamour o zaman ne olacak? Ya isteye isteye ya da zorla kabullenmeleri lazım yardıma ihtiyaçları olduklarını.

Ben de kitaplarıni hep okurum. Psikanalitik kuram, bilinç altı süreçler hepsi ilgi alanıma giriyor. Konunuzla ilgili çok şey söylemişler. Ben de katılıyorum yazılanlara, kendinizi harap etmeyin lütfen...

Annenizin asıl hastalığı beyin kanaması filan değil farkındasınız değil mi? Bir arkadaşınızdan bahseder gibi böyle çaktırmadan annenize annenizi anlatıp babanızı ve sizi anlatıp teşhisini sorar mısınız? Kendine ne teşhis koyacak

Sizler de eksik olmayın, maksat yorulduğumuz zamanlarda birbirimizin hayatının yükünü hafifletmek. Bu mesajından sonra annenle babanı daha net anladım galiba, onlar kendilerine bir hayat kurmuşlar ve hayatlarının merkezinde yalnızca kendileri var, çocukları da olsan hayatlarına düzenlerine müdahale etmenden hoşlanmıyorlar demek ki. Vicdanlı olmak bir insanda olabilecek en güzel özellik ama vicdan bazı insanların üzerine oynadığı en büyük zayıflığımız da aynı zamanda, ne yazık ki özellikle ailelerin oynadığı bir duygu. Şu saatten sonra vicdan yapma bence, annenle baban kendi seçimlerini yaşıyor, annen tercihini evinden ve babandan yana yapmış bunu değiştiremezsin, sen elinden geleni yapmış mısın? Yapmışsın, annene evinde bakmak istediğini söylemiş misin? Söylemişsin, buna rağmen evine gidecek, babanla başbaşa yaşamına devam edecekse kendi bileceği şey, seninle veya vicdanınla ilgili bir sorun yok ortada. Annenle baban için yapabileceğin bir şey yok onlar böyle yaşamayı seviyorlar, annen istese her şeyi değiştirebilir ama yapmıyor, annenin yapmak istemediğini senin yapman imkansız, ailenin yaşam biçimi, ev ve senin o evde nasıl yaşadığın kısmını da bizlere açıklamak zorunda değilsin, bunun için de kendine vicdani duygular yükleme, çöp evde de yaşıyor olabilirdin, anne babalarımız nasıl karakterlere ve yaşam tarzına sahip olursa olsun bizler ailelerden bağımsız bireyleriz, hiçbirimiz doğacağımız evi aileyi seçme hakkına sahip değildik, tercih yapma çağına gelince nasıl yaşamak istediğimize karar verdik. Vicdanını seviyorum ama arada kendi iyiliğin için susturmalısın

Geçmiş olsun Anneniz içim üzüldüm Yerinizde olsam hastaneden çıktıktan sonra en iyi şekilde bakardım anneme hatta yanıma alırdım ama babam için kılımı kımıldatmazdım annemde illa ki babam için bir şey yapmak istiyorsa yapsın derdim artık kendi tercihi der ve kendi hayatıma bakardım.

Merhaba ev için belediyeye ihbarda bulunamaz mısınız?

Geçmiş olsun öncelikle. Bizde de tan tersi toksik bir anneyle mülayim bir baba var. Seni anlıyorum. Kendini suçlama, yapabiliyorsun da direkt babanı kenara at ve evi temizlettir. Gerekirse doktoru bunu şart koşmuş, evde temizlik önemliymiş fln dersiniz. Ama gücünüz yoksa da uğraşmayın kendi bildiklerini yapsınlar yapacak bir şey yok. Ben epeydir annemle mücadele etmeyi bıraktım. Beni yoruyordu yoksa o da böyle ne yazık ki saldım.

Annen kendine rağmen hala baban diyorsa orda dur zaten, zerre vicdan falan da yapma daha...

Çok zor bir durum ALLAH yardımcınız olsun. Anne baba atsan atılmaz satsan satılmaz en doğru tabirle.. Babanız evin temizlenmesine yanaşmıyorsa gizlice belediyeye şikayet edin ve zabıtaları dayayın kapısına ki mecbur kalsın. Evet biraz acımasızca ama bir şekilde kendilerine gelmeleri lazım onların iyilikleri için. Mekan değişirse enerjisi de değişir belki. Kolaylıklar diliyorum.

Annemi çağırdım yalvardım, babanı bırakamam dedi

Annen ne durumda şu an fiziki olarak sadece konuşuyor mu yuruyebilio mu biraz biraz tuvalete de olsa? Cok gecmis olsun zor bi durumda kalmissin. Senin ne suçun var en ufak sucun varsa zaten senelerce bunlarin arasinda gidegele cezani çekmişsindir :) Ah bu kadinlar işte su adamlari tepelerine cikarmakla ne buyuk eziyet ediolar kendilerine. Elden ayaktan dusmeden de fark edemiolar. Bence ikisi de iyi degil. Ben olsam o babayi huzur evine koyar annemi yanima alirim muhtemelen. AAma ne var bilio musun. Birbiriyle bu kadar didisen tezat olan çiftler aslinda zamanla cok alisiolar bu idare etmeye bagimli hale geliolar biri gidince diğerine cok fazla koyuyor.

Deli deliyi görünce sopasını saklarmış, bir kere de siz delirin ya

Annen de baban da garipler vive, annen hasta en az 2-3 ay dinlenmesi lazım, ki zaten bu halde iş yapamaz, baban çay demlemeyi bile denememiş ataerkil düşünceli bir adam, evin yemek temizlik gibi işlerinin birisi tarafından yapılması gerekiyor, bu haldeyken eve yardımcı istememe gibi bir lüksleri yok. Baban her şeyi kendi yapsa tamam diyeceğim de anlattığın kadarıyla adam elini hiçbir şeye sürmeyen biri, ne olacak yani bu haliyle annen mi yapacak?

En çok da annenin psikolog olmasına şaşırdım ve üzüldüm geçmiş olsun size bol sabır diliyorum..