Kendiniz diyorsunuz işte "agirlikli olarak tabi ki ben ama babasi da ilgileniyor" :))) Erkek olunca normal olmuyor ama bu bebege bakma işleri erkeklere gore agirlikli olarak kadinda oluyor o yuzden erkek 1 dusunuyorsa kadin 2 dusunmeli. Erkekler bu yuzden rahat zaten yaparken nasil bakilacagini dusunmuyorlar, o yuzden deliriyorlar cocuk cocuk diye... Doguruyorsaniz bakacaksiniz tabi ki, bir kenara atacak olan zaten dogurmaz mecburi degil sonucta hamile kalinca dogurmak. Adama guvenmedigi halde "ben kendime dogurdum" diyip doguruyorsa evet normal.

psıkolojık baskıya bak ne demek bu hayatı sen sectın kendı kendınıze dogurmadınız sonucta o cocugu ıkınız yaptınız dogunca bakılması gerekıyor bılıyor tovbe yarabbım delı mı ne cocuk ıstemedı mı bu koca kısısı?

Bak bu da büyük bi problem. Paranı harcamayı bırakmalısın bitti de. Eşinden iste, kredi kartını iste vermiyorsa da çalışmaya başlaynca sende verme 1 kuruş bile

İşe başla ve bakıcı tut parasınıda sıkıntı ederse sen istedin bu hayatı de

Zorla mı evlendirdiniz kendinizle? Veya zorla mı cocuk oldu o istemiyorken? Eger böyle değilse ne yemek bulasık ne ütü ne camasır rutin neyiniz varsa evde ona dair yapmayın Sorarsa da bunu sen istedin dersiniz Kısasa kısas anlayana kadar devam

Agziniza saglik anlatmak istediklerimi anlatmis olmasi gerekeni soylemissiniz. Malesef bosan demek, boyle bir adama cocuk dogurma demek cok kolay neler yasandigini bilmeden. Ben de isterim mutlu bir yuvam anlayisli bir kocam olsun. Olmayinca olmuyor malesef. Aliskanliklar kolay terkedilmiyor evlilik gibi.

ooo aynı benimki çalışmayana ekmek yok modu

Ben onun icin degil kendim icin cocuk yaptim. Yoksa haklisiniz baba olmak haklari degil.

Bu hayati sen seçtin de biz kadinlar da bebegi kendi kendimize yapmiyoruz heralde. Henuz mutasyon geçirmedik Bi yerde okumustum " bir baba cocuguyla ilgilenir bakar kisisel ihtiyaclarini karsilarsa eşine yardim etmis olmaz, babalik yapmis olur " diye. Bence bunu eşine bi okut. Valla allah kolaylik versin cok zor bu durum.

Eşinizin verdigi sozunde bile durmayacagini biliyormussunuz yani. Evet bu hayati siz seçmişsiniz, bunu doğru söylemiş. Bilmiyorum ne yapilir, bebek bir sekilde buyuyecek kreşe filan gider siz de işe başlarsaniz duzelir belki. filmdelisi

Siz sadece kendi hayatiniza bakip, devamli olmasi gerekenleri siraliyorsunuz, ben baskalarinin da yasadigi, hayatta olmuş ve olacak olan olaylari soyluyorum ister ruh hastasi diyin ister saglikli bunlar oluyor sonuçta ve sayilari hiç az degil. Siz kabul etmek istemesenizde zorla olmuyor bazi şeyler ve herkes dogurdu diye bakmiyor ya da sevgi gostermiyor. "Ben kabul etmiyorum" diyince dunya sizin istediginiz gibi, insanlar sizin istediginiz gibi, sizin dogrularinizla yasamiyor malesef.

Yani sizin evliliğinizle alakalı bir şey diyemem, herkesin yumuşak karnı farklıdır

Bazılarına para herşeyden tatlı geliyor demek ki.

Sevgi zorla olmuyor malesef. Cocugunu dogurup denize, çöpe atan, öldüren insanlar okuduk Allah korusun. Öyle sizin dediginiz gibi olmuş bi kere sevmek zorundayla yuruseydi keşke ve o cocuklar ziyan olmasaydi. Benim bir ismen tanidigim insan cocugu dogurdugu gibi esirgemeye koymustu. O yuzden biraz düşünmeli herkes. Erkegin az bucuk neyi yapip yapmayacagi da ayni evin icine girince gayet belli oluyor.

İşe dönmenizi mi istiyor? P Pink martini

Tek bildiğim, hiçbir kadın çocuğu sevgi görsün diye hem de öz babasından dilenmemeli. Bu kişilik, karakter vs her şeyi aşan bir durum. Olan olduysa, herkes ama herkes üzerine vazife düşeni yapmalı diyorum ben de. Bütün yasal haklarını elinde bulundurduğun bir canlıya sevgi göstermek, çok da ironik bir şey değil. Ha, kadın mı düşünmeli, yine hayır. Kavun koklar gibi o da anlaşılmıyor maalesef çocukla oyun oynar mı oynamaz mı belli olmuyor. Sorumluluk değil bu, sevgi...

Çok ilginç. Eşim de bebek istiyordu dediginize gore hamileliginiz supriz degil zaten istenen bir bebekmiş. Eee oncesinde hiç mi konuşmaz insan bu bebege kim bakacak, işten ayrilacak miyim, ayrilirsam nasil olur filan konuşuldu mu bunlar? Bunu çok merak ettim. Bir de "esim icin degil kendim için cocuk yaptim" yazdiginizi gordum, boyle dusunuyorsaniz bebege yalniz bakmaniz normal.

Aksine kendini nimetten sayıp sizinle inatlaşan birine ona ihtiyaç duymadığınızı gösterip yok saymak en iyi karşılıktır.

Yani sizin evliliğinizle alakalı bir şey diyemem, herkesin yumuşak karnı farklıdır. Kimi hakarete tahammül edemez ama çapkınlığı affeder, siz böyle davranışı çeker ama tek bir mesajla koca boşarsınız, çok kişisel bir durum bu. Aldatılma ve şiddet harici kimseye boşan demem, ben de o kafadayım mesela. Ama diyorum ya evlilikten öte, bebeğiniz var yahu. İnsan nasıl sevemez, ilgilenemez? İlgilenmek illa öz bakım da değil ki, her gün düzenli yarım saat oyun oynasa, yatarken kitap okusa, gün içinde arayıp sesini halini hatrını sorsa yani kendini hatırlatsa ve haftasonu ailece beraber güzel zaman geçirseniz ne olur acaba? Bir kere çocuk olduysa ve evde çalışan kişi babayda mecbur bunları yapmaya ki asgari durum bu. Şimdi anlıyorum eşim dışarda çocuğun bezini değiştirirken o bebek bakım odalarında öcü görmüş gibi bakan gözleri, demek çoğu erkek sadece biyolojik baba. Yazık ama, kurban olduğum el kadar melek yavrunuz, içi nasıl alıyor? F

Bakıcı tut parasınıda sen ver benden isteme demiş Bence bu adam bebeği hiç istememiş

Vallahi tam emin değilim ama iste neymiş efendim 3 yaştan öncesini insan beyni hatırlamazmış. Ay bende sizin gibiyim yaa cevremede söylüyorum cok şaşırıyorlar. Birsey oldugu zaman sen hatırlarsın diyip sorarlar bana mesela Acaba insan iyi olani unutuyor da travmatik seyleri cok icsellestiriyor diyemi boyle hatırlıyor bilemedim ki.

Bu hayati ben secmedim bama bicilmis rolu oynuyorum de. Sectigim hayata gidersem bak bakalim nasil bir hayati seciyorum de. Ise baslarsan da bu adama 5 kurusunu verme.

Bebeğiniz için üzüldüm. Herhangi bi ebeveynin ilgisizliği çocuk gelişimini etkiler. İlerleye dönemlerde içinde baba boşluğu olacak bi insan. Spermi dışında çocuğa katkısı olmayan kişi gelişme sürecinde büyüyünce hiç beklentiye girmesin.

Madem o bunlar için evlenmiş. Peki siz onunla neden evlenmişsiniz? Bir paşa bulayım kendime de sürekli hizmet edeyim diye mi? Bu ne saçma salak bir düşünce. Kurtulduğunuza sevindim

Ne öküz. Çalışmıyorum bebek varken bakıcıya da verdim. Temizliğe yardımcıda geldi. Çalışırken iyi de çalışmazken kötü mü. Kadın parasına alışan erkek öküze bağlıyor. Ezdirmeyin kendinizi. Çalışırken herişi o yapsın buhayatı sen seçtin dersiniz.

Eşiniz iğrenç bi adam. Öle kocaya çocuk doğurman hata ama nerden bileceksın yasamadan bılınmıo. Allah yardımcın olsun. Dekı sadece ben mı yaptım bu çocugu. Agac kavugundan mı cıktı de?Nasıl ınsanlar var yarabbım. Bunları yetıstıren analar solese boyle seyler olmaz.

Lafa gel çay demle Çocuğuda tek başıma yaptım herhalde deseydiniz Siz de evde onun ütüsünü yemeğini her şeyini bir kenara bırakın sen bebeğe bakmadığın için bir şey yapamıyorum bunu sen seçtin deyin

Ben hicbir erkek cocukla ilgilenmez, cocuk bakmak sadece annenin işidir demiyorum ki anlatiyorsunuz ama... Yemegi, banyoyu bile gectim o cocuk baba sevgisi gormeli, aksi cok üzücü Ancak insan, karsimdaki adam bu cocuga sevgi verecek mi, ilgilenecek mi diye dusunmeden "eşim de cocuk istiyordu ama ben zaten kendime dogurdum" diyip doguruyorsa sonucun bu olmasi normal diyorum. Erkek niye dusunmuyor, kadin tek mi yapti gibi seyler gercek hayatta havada kaliyor kim ne derse desin. Boşanma durumlarinda bile cocuk %90 annede kaliyor, baba olayin maddi kisminda oluyor daha cok. O yuzden kadin biraz daha fazla dusuncek

Dogru soyluyorsunuz yarindan itibaren hic bir seyine dokunmiycam ama sanmam ki yuzsuz bir insan ve ben de bir o kadar merhametliyimdir hemen acirim eskiyi unuturum.

Şunu da ekleyeyim ben bana bu şekilde baskı yapan eşe, ne bir sıcak yemek yapar ne de kişisel hiçbir işine yardımcı olurum, ütüsüne varana kadar hicbirseyine elimi sürmem. Kendinizi yormanıza değmez.

Hangi uzmanlar onlar? Ben bayağı 1,5 2 yaşlarımda yaşadığım şeyleri hatırlıyorum. İnsanların 'hatırlayamazsın' tezlerini başıma gelen şeylerde yanımda olmadıklarında verdiğim detaylarla gayet ispatladım yıllar önce. Ve dediğiniz gibi hatırladığım şeyler hep travmatik durumlar, çok şükür ki kendi yaramazlığım kaynaklıydı. Ama ailesel bir şey olsa eminim ilk önce onu hatırlardım.

Ben eski eşi kişisiyle evliyken çalışıyorum diye evin işlerinde yardım etmesi gerektiğini sürekli hatırlatıtdım. Her zaman o da madem yemeğimi ben yapıcaksam çamısırımı ben yıkıcaksam seni neden aldım derdi. Ki hiçbir zaman aldığım maaşımı kendime harcamışkığım yoktur. Önceliğim kira fatura mutfak alısverişidir. Bu durumdamdayken bile hiç minnet etmeyip bunları kendine layık görüyıtdu. Demem o ki bacım işin özü bencillik. Maalesef bencil Bi eşin var. Senin demene lüzum olmadan bebişle ilgilenebilmeli baba. Ne demek ben çalışırken biriltrdiklerimi harcıyorum falan. Artık devir değişti ve maalesef çalışan kadın özgürleşme daha da eziliyor. Hem iş, hem ev işi çoluk cocuk. Bunlar olaya çok kapitalist bakan insanlar. Böyle oldukça da yazık oluyor evliliklere ve öncelikle kadına. Allah yardımcın olsun

Değişmez demek yerine değişmek istemez çaba harcamaz demek daha dogru. İstemediğinden yapmaz yani. Mizaç değil bu biraz bencilliktir.

o ne ya bölünerek çoğalmadin sen ne demek sen seçtin bu hayatı tovbe est.

Etmiycek tabiki yardim filan haşa incileri dokulur pasamin. Ahh baksa 1 saate raziyim

Hata bunlarda değil, bu zihniyetsizleri baba yapan biz kadınlarda!

Buna nasıl cesaret ediyor? filmdelisi

Sen ne işe yarıyorsun şam babası diyemedin mi?

Bir müddet kendine iyilik yap ve kocanı kafana takma. Dert yanma. Çocuğunla güle eğlene eve güzel güzel vakit geçir. Kendin için yap önce bunları. Çocuğun büyüyor işe elbet geri döneceksin. Önce biraz kafanı boşalt. Hayatındaki güzelliklere odaklan. Daha sonra kafana taktığın çoğu şeylerin dert olmadığını anlayacaksın. Eşinlede dert yanarak söylenerek değil. Sohbet ederek eğlenerek muhabbetlere gir. Evdeki kötü olumsuz enerjiyi kaldır. Kendi üzerinde kurduğun baskıyı kaldır. Eşiniz Sizin evdeki dertlenen tavrinizdan bıkmış olabilir. Erkekler çok daha farklı olabiliyor. Bloke ediyor olumsuz bulduğu herşeyi bazen.

Evladına anne şevkatini çok gören patagözle evlisin.. Lütfen işe başlayınca bakıcı ve ev işlerine yardımcı al.. Şimdi böyle kocalar türedi kadın hem eve baksın hem para getirsin modundalar

Guzel fikir deniycem. Sanmiyorum ama utanmaz yani.

Vicdansiza bak ya. Ben ikimizin bebeği için işimi birakmisim, evin her işini de yapıyorum üstelik, sen bana gelip adamlık taslayacaksin bir de? Oldu. El üstünde tutması lazım sizi. Karım kendini bebegimize ve bana adadı diye öpüp öpüp başına koyması lazım. Hadsiz.

Yani çalışsanız suç, çalışmasanız suç. Peki, o adam evde ne olarak bulunuyor? Belli ki baba değil, ee kocalık da yok? Hayatınıza faydadan çok zararı var, farkındasınız değil mi?

Bir de demez mi bakici parasini sen odersin ise baslayinca filmdelisi

Ne biçim adamlar var ya. Bu mantıkla yaşayan adam için o zaman çalışıp para kazanmakta onun görevi seni neden işe gitmek için zorluyor? Çok sinirlendim ya yaparken iyi bakarken yoklar

Yok duzelmez benim ki nafile caba

herkes değişmez Y Yavrusum bunun annelikle/babalıkla uzaktan yakından alakası yok; insanın özünde değişme arzusu yoksa kimse onu değiştiremez. mizaç diyoruz buna.

Siz bir annesiniz üstelik bebeğiniz çok küçük. Öncelik o olmalı. Eşiniz çok bencillik etmiş, çok saçma sapan düşünüyor. Diğer arkadaşların dediği gibi birkaç gün ev işi yapmayın görsün gününü.

Cok lackalasti aslinda evliligimiz saygi kalmadi bi kere her hir gurde bagris cagris midem bulandi inanin. Cekilcek cile degil de aslinda bakmayin.

Bende onceleri bebegimin tum sorumlulugunu almistim ama sonra bu beni o kadar yipratti ki esime de sorumluluk yuklemeye basladim. Buna soyle basladim mesela bebegim sabah uyandi agliyor telsizden sesi bangir bangir geliyor esime diyorum ki cok halsizim bakar misin. Ben 1 saat daha uyuyorum o bakiyor. Sonra cok hastayim yaticam deyip pat diye kucagina birakiveriyorum. Simdilerdede oglum babasina düşkün olmaya basladi zorla aldiriyor kucagina mecburi kiyamiyor bakiyor. Erkeklere sorumluluk vercen bunu bilir bunu soylerim

Bence çözüm tuvalet terliği Bunu sen istedin deyip kafasına atacaksın Büyük konuşmayayım tüm ev işini benden bekleyen çocuğun sorumluluğunu tamamen bana bırakmış üstüne bakıcı parasını sen maaşından ödersin artık diyen adamı evde besleyip çamaşırını yıkamazdım O iki saniye bakmadığı çocuğun tırnağını göstermeyeceksin aslında

Cocuk cok istiyor ama sorumluluk almiyor. Ve utanmadan bana boyle seyler soyluyor. filmdelisi

Çok değil 1 sene sonra kreş için uygun bi yaş olacak. O zqman hem kreş parasını ödesin, hem de eve bi yardımcı tutun onu da ödesin. Sakın öyle işten gelip ütü çamaşır yemek temizlik uğraşmqyın. Görsün bunca iş için kaç kişi gerekiyor ne kadar para gider. Ya da kabul etmedi mi her şeyi ortak yapın. Madem çalışmayınca adam yerine koymuyor çalışınca camları ona sildirin, ütü yapsın, yemek yapsın. O zaman dersiniz bu hayatı sen istedin.

Aynı evde yaşamdan bu kadarı bilinmez yalan da söyleyebilir çünkü. Erkek ya da kadın değişmez gozuyle bakmamak gerek. Eğer insansa gelişebilir çocuğu icin yapabilir. İnsan kendi çocuğuna 1 saat bile bakamaz mi?Cocuk olmadan önce bakamaz çocuk olunca öğrenir. Mecburdur aslinda öğrenmeye ama beyefendi reddediyormuş anlaşılan. Ozellikle cocuguyla ilgili konularda Ben onu yapmam bunu yapmam deyip elini birşeye sürmeyene en kibar şekliyle odun derim. Yaoisinda yok degil insanliktan nasibini ısrarla almıyor işte.

O değilde o cocukta ilerde duygusal kopukluklar ve nefret duygusu oluşabilir, ciddiyim, bu çok önemli. Simdi 2 yasinda, eger boyle devam ederse kocanız cocugun ileride hatırlayacağı bir anısı olmayacak babasıyla. Bu çok kötü birşey. Ben 2 yaşımı hatırlıyorum. Uzmanlar bunun imkansız olduğunu söylese de hafızam cok kuvvetli Mesela bizim annemiz cok ilgisizdi Herseyimizle babamız ilgilendi. Simdi annemle 2 yabanciyiz. Arkadaslarima bakıyorum anneleriyle kankalar resmen. Esinizle bu konuyu konuşun ve şuanda işe girmeyin bence cok küçükmüş çünkü. Bu hayatı da siz secmediniz valla ne sorumsuz adammis sinir oldum

Kendimiz için yapıyoruz ama bu zihniyetsizlerde faydalanıyor, sonra saçma sapan konuşma hakkı buluyorlar kendilerinde. P Pink martini

Şayet işe başlarsanız eve döndüğü andan uyuyana kadar çocuğuyla ilgileneceği şartını koşun bakalım ne diyecek. Ne tuhaf adamlar var. Hem size hem bebege mobing uyguluyor sanki.

O zaman kusura bakmayın ama eşiniz haklı. Bu hayatı gerçekten siz seçmiş oluyorsunuz. Size acımayan adama acımak neden? Dersini verin ki haddini bilsin.

Inanin izne ayrilmadan once biriktirdigim parayi harciyorum maddi olarak sadece ev giderlerini karsiliyor

Ne mi yapabilir? KENDİ çocuğuna babalık yapabilir ilgilenebilir anne yemek yapıyorsa o da çocuğuna bakarak destek olabilir ya da anne rahat çocuğuyla ilgilenir baba da yemek yapabilir yapamiyorsa dagittiklarini toplar ve daha birçok şey. En azından çenesini tutsa boyle sacma sozler soylemese o bile evin huzuru adına yapabileceği bir seydir. Ailedeki iş bölümünü eski zamanin düşüncelerine göre belirleyemeyiz. Konu sahibi madem oyle siz de ev isini kendiniz ve kiziniz odaklı yapın. Kendi maaşıyla islerini yapacak birini tutsun.

Niye boşanmıyorsunuz? Evde kavga dövüş varsa o yavru da mutlu olmayacak ki. Üzülen bir anne görecek. İkinciyi yapmayın asla ve yerinizde olsam asla ev işi yapmam. Ütü vs. elimi bile sürmem. Boşverin gitsin. Ne biçim adamlar bar ya. Sonra ilerde ben senin için neler yaptım evladım der. Sizin paranızdan beklentisi mi var peki?

Bebek dışında hiçbir iş ile ilgilenmeyin. Ücretsiz izin bebeginiz için alındı demi? Eşiniz de yardim etmiyor. Bu hayatı o seçti.

böyle koca olmazdan ziyade 2 yaşındaki evladına birkaç saat ancak bakmış ağlıyor bahanesinin arkasına sığınmış adamdan baba olmaz kanımca.

Bu hayatı sen seçtin derken, çocuğunu bebekken bakıcıya bırakıp, çalışma hayatına dönebilirdin demek istiyor herhalde. Bir çocuğun önce annesine ihtiyacı olduğunu, imkanlar ve annenin psikolojisi el veriyorsa, çocuğun birkaç sene anneyle olmasının daha uygun olduğunu bilmiyor sanırım. Ha anne çalışmak istiyordur, kendini öyle daha iyi hissedecektir, annenin psikolojisi direkt çocuğa yansıyacağı için bu da makul bir seçenek olabilir, ona kesinlikle lafım yok ama şartlar elveriyorsa, niye bebeğimi kendim değil de başkası büyütsün? Bunlar çocuk düşünülmeden konuşulması gereken mevzular. Ayrıca eşinizin bakıcı ücretlerinden haberi var mı? Ve insan kendi çocuğuyla ilgilenmenin hesabını mı yapar yahu? O çocuğun babaya, onunla bağ kurmaya da ihtiyacı var. Sperm donöründen bir farkı olmayacaksa, ne işe yarıyor bir baba olarak?

Bu hayati sen sectin ne demek ya? Bebegi ceyizinizde getirmediniz herhalde. Sinir oluyorum bu erkek tipine.

haaa oyle mı dusunuyor ozaman 2 gun hıc temızlık yemek utu falan yapmayın bu evın halı ne derse popomu devırıp yatınca olan bu dersınız gorsun farkı kızmayın ama deger kıymet bılmeyen adama agzınızla kus tutsanız bos bu adamın boyle oldugunu bılıyorsunuz ya baska cocuk yapmayın ya da bunu boyle kabul edın mecbur bazı ınsanlar boyle aıleden oyle gorup yetısıyorlar kultur o, sankı kadının gorevı gıbı erkek sadece ıste calısır gelır eve hersey hazır olmalı gıbı... oyle gormus oyle yetısmıs karakter o. bunların cogalmaması lazım. daha fazla cogalmasın cocugunu da oyle yetıstırecek yıpranan sız olacaksınız sadece emegınıze yazık

ıstedıgı bellı resmen psıkolojık baskı yapıyor hem cocuk hem ıs ıkısını aynı anda ısteyemez o cocugun duzenı oturana kadar zamana ıhtıyac var babalık yapsın bıraz

O cocugu leyleklermi getirmis S

Siz neden ben kendim icin dogurdum lafina bu kadar takildiniz ki. Hayatta hersey moda mod mu yasanmak zorunda. Ben de anne olmak istedim kotu mu yaptim. Illa ben istedim diye 7/24 bana mi endekslenmeli cocuk. Yanlis dusunuyosunuz. Ya cocugunuz yok ya da cok farkli hayata bakis acilarimiz. Anlayamadim sizi. filmdelisi

bir erkeğin ev işi yapacak veya yardım edecek potansiyelde olup olmadığı az çok bellidir, evlenmeden önce bunu sezmenin çok zor olmadığını düşünüyorum, yoksa zor mu? adam evlenmeden önce nasılsa şimdi de öyle davranıyordur belki, belli bir yaştan sonra kimsenin değişmesini bekleyemeyiz, kimse de kendini değiştirmez. nitekim bu beyefendi de değişmeyi düşünmüyor. kastettiğim bu. Y

Benim kabul edemediğim bir algı olduğundan, anlayamıyorum sizi. Bahsettiğiniz şeyleri ancak bana göre ruh sağlığı sıkıntılı kişiler yapabilir çünkü. Sorumluluk duygum fazla değildir aslında ama böyle bir bohem yaşamın da tercih olabileceğine inanmıyorum sadece. Evet, senin sayende veyahut senin yüzünden bir çocuk dünyaya geldiyse, son nefesine kadar pranga altında da olsan sevmesen bile seviyormuş gibi yapacaksın, mecbursun. Aldığın nefes kadar mecbursun hem de. Böyle düşünüyorum, aksini kabul etmiyorum.

Ağırlıklı olarak bakmayı hiç istemezdim ama çocuklar belirli dönemlerde annelerine düşkün ve yapışık oluyorlar. Hatta bu gece yatakta 4 ümüz yattık, 3müz tek beden baba dışlanmış olarak. Adam istiyor, çocuklar itiyor, illa anne eli kolu diye ağlıyor. Keşke biraz ona gitseler de ben de nefes aldam ama nafile. Bu konuda bakımdan, yardımdan ziyade çocuğuyla ilgilenmeyen bir baba var. Mesele bu aslında, oyun, yemek, banyo seremonisi zor şeyler değil ama çocuğun babadan gördüğü sevgiyi arttıran şeylerdir. Şahsen evliliğimde çok büyük problemler yaşıyorum ama ayrılmamak için tuttuğum iki dalımdan biri hayatımızda bir baba figürünün her şeyiyle var olmasıdır. Benim yaptığım, eşimin çocuklara yapamadığı tek şey yemektir. Aperatif evet ama sağlıklı besinler hazırlayamaz. Tek farkımız bu. Ve çevremi de gözlemlediğimde çocuklarımın hem şanslı hem de böyle babayla büyüyen bir çocuğun bit kadardan olan farkını görebiliyorum.

Eşiniz evlenmeden önce nasıldı? Belli etmiştir muhakkak kendini. Kim olsa söyledikleri zoruna gider. Maddi durumlar müsaade ediyorsa babanın kendisinin öncelikle çocuğa annesi baksın diye talebi olmalı. O yaşta bir çocuk başkasına emanet edilebilir mi? Bu hayatı sen seçtin, bakıcı parasının yarısını sen ödeyeceksin gibi laflar çok itici.

Her isi kadinin ustlenmesi hosuna gider bu tiplerin

bizim millete gore malesef baba yaparsa anneye yardim etmis oluyor. aslinda yapmasi gereken babalik vazifesi..

eşiniz ne yapabilir ki? eğer sürekli ama sürekli bir dert yanma halindeyseniz bu durum onu da bıktırmış olabilir, insan bıkıp sinirlenince ağzından her laf çıkabilir. tabii ki arada çocuğu pışpışlasa güzel olur ancak iş bölümü ailede az çok belli, iki tarafın da birbirine anlayış göstermesi gerek.

Eşiniz evlenmeden önce nasıldı

Bebeği babanın evinden getirmediğini hatırlattın mı acaba? Ne demek tüm mesuliyet sende? Yakınlarda kürek varsa çak ağzının ortasına. Bu hayatı sen seçtinmiş..

Ortak bir sorumluluga girerken yanimdaki insan sorumluluk alacak biri mi diye bir bakiyorum sadece. Evet hayata bakis acilarimiz farkli.

Istemez mi hem de nasil

Izne ayrıldıgın için mi bunu dusunyor. Ilgıkenmıyorsa sevdırme ozaman kucagına almak ıstdıgınde verme, baskanzaman ezıyet gelıyorsa bu cocuk sevme alma kucagına madem de. Sımdı babasıdır ne demek sevdırme dıyceksınz ama adam zaten ılgılenmıyormus bıle ılgılenmeyen bır babanın sevgısınede ıhtıyac yok sonucta eylulcmre

Yıldırma politikası uyguluyor demek ki. Paraya öncelik verdiğine göre, babalık yapmasını boşa beklersiniz. Üstüne düşüp, ondan yardım istedikçe sizle inatlaşır. Yapacağınız en iyi şey ona ihtiyaç duymadığınızı göstermek.

Ona gore ne var ki cok afedersiniz popomuzu devirip yatiyoruz elimizde telefon

Son paragrafa asla katılmıyorum, onu belirtmek için yazdım. Kendiniz içinse yalnız bakmanız normal ne demek? Olan olmuş artık ve adam o kadar da çocuk istemiyorsa bir zahmet kendi korunacak, şansa bırakmayacaktı. 2 bebeğim var, ikisi de kazara ve inanın hayatında benim kadar anne olmayı istemeyen nadir insan vardır. Eşim ise delirir çocuklara, çok istiyor beni ikna edemiyordu. Sonuç olarak ağırlıklı olarak tabi ki ben bakıyorum ama benden sonra çocuklarıma en iyi bakan kişi eşimdir. İstemiyordum diye atsa mıydım bir kenara ben de? Erkekte olunca normal oluyor kadında niye bu hak olmuyor?

Çalışman için yıldırmaya çalışıyor sanırım. Maddi sorun yoksa bir erkeğin bundan memnun olması gerekir çocuğum emin ellerde diye. Ayrıca insan kendi çocuğuna nasıl bakmaz günde 1 saat bile sevmek için dahi olsa alıp ilgilenir. Bu hayatı sen seçtin ne demek tek başına yaptın sanki. E bu çocuğa da birinin bakacağı belliydi. Çalışınca ne olacak olağanüstü ilgili bir babaya mı dönüşecekmiş? İşe gitsen akşam işten gelip yemek yaparken çocuğa yine onun bakması gerekecek. Benim eşim de çalışmamamdan memnun ama nedense çocukla ilgilendiği zamam teşekkür filan bekliyor. O çocukla ilgilenirken ben de zaten kahvaltı yemek filan gibi şeylerle ilgileniyorum sonuçta ama ona göre çocukla ilgilendiği için minnettar olmalıyım öyle demiyor ama ekstra bir şey yapıyormuş gibi hissettiriyor.

Siz işe başlayınca kim bakacak? Bakacak kişinin bakmasını istiyor demek ki. pepperony

Ya çocuk kazayla oldu ya da zaten hiç istemediği bir evlilikti

Kafasına sert bir cisim vurun. Sonra da "bunu sen istedin"seklinde açıklayın.

Hayatimda duydugum en kazmaca yorum diyebilirim Bu hayati sen secmedin tek basina, cocuk 2nizin cocugu, cocuk sahibi olma kararini 2niz verdiniz, genetik olarak 2niz de esit katilimcisiniz... neyse daha fazla yazip banlanmak istemiyorum

Acınacak bir durum yok ortada aslında. Tüm gün evle, bebekle uğraşıp birde eş baskısı çeken sizsiniz. Eşinize olan birşey yok.

Arkadaslar kisaca anlatayim ben ucretsiz izindeyim. Gun boyu bebekle ilgilenmekten cok yoruluyorum. Ve her dert yandigimda esim "bu hayati sen sectin" diyor. Ucretsiz izne ayrildigim icin bebekle 7/24 ben ilgilenmeliymisim. Artik nefret ettirdi kendisinden. inanin cocuk dogdugundan beri nerdeyse 2 yasina gelicek toplasan 1 saat bakmamistir agliyor diye. Ben ne yapmaliyim midem bulandi boyle koca olmaz.

Valla gece gece uyku tutmadı oklavayla eşine çakasım geldi bi tane Tüm gün bebeğinle ilgilen sadece kendi karnını doyur bebeğini emzir o eve gelince neden yemek yok derse bebeğimizle ilgilenmekten yapamadım hiç kusura bakma bu hayatı sen seçtin de ona

Klasik popoyu yaymaya alıştırmış bir koca ah ne diyeyim bilemedim anlıyorum sizi o yüzden kendinizi yıpratmayın biliyorum soğudunuz gıcık oluyosunuz gırtlaklayasıniz var çokta haklisiniz ama lafta işlemiyor böylelerine dışarda başkalarına gösterilen anlayışın binde birini evdeki eşe göstermez böyleleri siz sakin olun ve onu bi süre görmezden gelin kendi sinir sağlığınız için

Kadın parasında gözü olan erkek iticiliğinden daha ileri bir iticilik seviyesi yok

Bir tane cocuk yapmışsınız Allah ona ömür versin bidaha düşünmeyin... Size de yazık çocuğa da.

Bebeğinin annesi çalışmıyor bakması zor mu gelmiş Bak arkadaşım. Erkeklere bakar mısın, yapar mısın lazım. Emri vaki yapmak lazım. AL ŞU ÇOCUĞA BAK demek lazım. . push ;

Peki sizin bu evlilikten kariniz, kazanciniz ne oluyor? Ne mutlusunuz, ne maddi, ne manevi yaninizda olmayan bir insan var. Maddi manevi ugrasan sizsiniz su adamin size 5 kurusluk katkisi vr mi? Bu evliligi surdurmekteki amaciniz nedir? En temizi atin evden gitsin, cocugunuzun rizkini bu okuze yedirmemis olursunuz zaten evde etkisiz eleman seklinde.

Ben sadece çocuğunuza üzüldüm, baba sevgi ve ilgisinden mahrum büyüyen bir evlat. Arkadaşlarımın eşlerinde de çok görüyorum, sanki komşu çocuğu gibi eve gelince iki öpücük iki gıdıklama, sonra yüzüne bakmama. Öyle ya da böyle, ömür boyu onun evladı ve maddi manevi sorumluluğu paylaşmak zorundasınız. Çok biliyorsa versin dadı parasını, bakıcı demiyorum 'dadı' ayrı bir şeydir, siz de mis gibi çalışın. Allah allah ya, herkesim istediğini bulmuş adam bir de bunuyor.

bebekle vurun kafasına diycem bebeğe yazık. pepperony

Bu adam çocuktan önce evdeki sorumlulukları yerine getiriyor muydu? Çamaşır bulaşık yemek? Peki siz işe başlayınca ne olacak? O zaman sorumluluk almak zorunda kalacak. Çünkü o zaman sizde çalışacaksınız. Bunları farkında mı? Eşinize aynen şunları demelisiniz: eğer tüm işleri ben yapacaksam üstüne çalışıp para kazanacaksam sen benim hayatımda ne işe yarayacaksın. Senin benim hayatıma ne gibi bir faydan olacak? Bende sana hizmet etmek senin donlarını yıkamak için evlenmedim. Ya kendine çekidüzen ver ya da kapı orda.

İşe başlamanızı mi istiyor eşiniz? Yaptığı ne kadar ayıp, hayat arkadaşlığından uzak bir davranış. Ne güzel evladınızla birebir ilgilenme şansına sahipsiniz bir süre. Size destek olup, rahatlatacağına köstek olup psikolojik baskı yapıyor. Çünkü merhametsiz, evladıyla da vakit geçirmiyor sizi de düşünmüyor. Laftan, sözden anlamaz eşiniz, içten gelir böyle şeyler.

Yazık çok yazık... O zaman sizde çalışmaya başlarsam hem bakıcı hem temizlikçi tutmak zorundasın diyin. Ya da kendi yapsın!