Hayir. Butun benden kucuklere tavsiye olarak soylemisimdir. Asla ama asla kayinvalideyle vs sevgilinin ailesinden kimseyle aileler hep birlikte tanismadan once tanismayin. En dogrusunu yapiyorsun konu sahibi. Yamyam gibi kayinvalideler kizlari onden gerek psikolojik siddetle gerekse yalandan güzellikle avuclari icine almaya calisiyorlar. Kizi yalniz taniyinca arkasinda ailesi yokmus gibi muamele çekiyorlar. Kendi ailenden ayri bir muhabbet gelisince onlarla seni ailenden ayri gorup degerlendiriyorlar. Hic gerek yok. Ailen tanisana kadsr sakin gorusme

Tanışmadan soğutmayı başarmış annesinden. Aileye eşini değil de potansiyel düşman getirecek gibi davranan erkeklerle anlaşmak çok zor. Paranoyakça geliyor bana bu tavırlar.

L lavitabella1 gelenekçi bir aileniz mi var? Diğer konularınızdan çıkardığım alt metin doğru mu bilmiyorum ama erkek arkadaşınızın dediği gibi annesiyle tanışırsanız, bir anlaşmazlık vb yaşadığınızda hem erkek arkadaşınızın annesi hem aileniz bunu başınıza kakar diye mi endişe ediyorsunuz? Yine diğer konularınızdan okuduklarımı yanlış anlamadıysam erkek arkadaşınız kalabalık bir aileye sahip aynı sizin aileniz gibi ve kendi memleketinde oturmayı istiyor, evlenirseniz baba sülalenizden çektiklerinizin aynısını yaşamaktan korktuğunuz için tedirginsiniz gibi sanki. Annesiyle tanışmayı erken buluyorsanız bunu siz bilirsiniz lakin erkek arkadaşınızın ısrarcılığı ve olayı annesinin fedakarlıklarına getirmesi şahsen beni rahatsız etti.

Hayır yani bu inadın ne? Git tanış önce bir belki kendin beğenmezsin. Sonra aileni tanıştır. Korkma nikah masasına oturmuyorsun hemen

Ona fedakarlık yaptıysa sizi ilgilendiren bir şey yok erkek arkadaşınız ağır manipülasyoncu farkında mısınız? En iyisini yapıyorsunuz hiç yüz göz olmayın zamanı gelince tanışılır

Katılıyorum.

Ailesiyle aileniz tanışmadan tanışırsınız. İçinize sinmeyen şeyler var mı yok mu görürsünüz böylece ve ailenizle tanistirmaktan vazgeçersiniz belki. Zorlanmaniz hoş değil evet. Ayrıca daha sevgiliyken erkek arkadaşınızın kaynana diye bahsetmesi çok itici. Bir de annesi onun ev almasına yardım etmiş, size ev almamış ki. Bunu neden sizin başınıza kakıyor? O evle sizin ne alakanız varmış?

O yüzden ailesiyle aynı şehirde yaşamak istemiyorum ilerde.

Bence evlenmeyin. Bunun evlendikten sonraki versiyonu; "annemi aramadın, anneme gelmedin, annemi sevmiyorsun, annemle ilgilenmiyorsun." oluyor.

Erkek arkadaşınızın baskı yapması doğru değil evet ama sizin tavrinizda doğru değil ailenizden önce sizin tanışmanız gerekir hareketlerine tavrına konuşmasına bakacaksınız belki içinize sinmeyecek ve ailenizle tanıştırmak istemeyeceksiniz.

2 yola yakın ilişkim var. Annesiyle tanışırım tamam benim için problem olmaz ama kararıma düşünceme saygı duymadığı için aslında istemiyorum. Bir de bazı konularda düşündürüyor beni anlatayım size. O ailesinin olduğu şehirde kalıyordu. Biraz da benim için İstanbul'a gelmiş oldu. Her gün bu şehrin zorluğundan bizi burda yaşamaya zorlamamızdan dolayı beni suçluyor. Ben de açıkçası ailesinin olduğu şehirde yaşamak istemiyorum. İlerisi nasıl olur diye tedirgin olduğum için hemen ciddi bir adım atmak istemedim.

Hepimizin önüne büyük kücük sorunlar cikiyor. Önemli olan onlari nasil yönettigimiz. Suclamalarin ve manipulasyonlarin önünü kesmeseniz iliskiniz devam ettigi sürece bu devam eder. O yüzden bu süreci iyi gözlemleyin EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet gözlemlemeye çalışıyorum bilinçliyim bu konuda ama biraz akışa bırakmam gerek sanırsam.. L

Asiri mantikli davraniyorsun. Burdaki o kayin aile magduru konulardan acmak istemiyorsan su an bazi kisilerin "sacma" dedigi o fikirlerinde israrci ol. Asla ailesiyle ailenden once tanisma ve asla ailesinin memleketinde oturmayi kabul etme. Ne o öyle kendi aileni hice sayip arkalarindam is cevirir gibi gidip kaynanaya kendini tanıtmalar. Kaynanalar direkt kendini bana begendirmeye calisiyor gozuyle bakiyorlar bence. Onun ailesinin, evlenene kadar muhatapi senin ailen. Annenle de birlikte tanissin mesela. Kabul ediyo mu beyefendi?

Aynen öyle doğru dediniz, yaranmak için tamam bilmem ne annecim tamam x teyzecim, her dediğine boyun eğmeler, sonra en ufak şeyde yamyam. Ha meymenetsiz gelinler de kaynanalar da yok mu var ama bu kadar genel bir konuşma ile assssla demek ile olacak iş değil, kendi girsin işin içine öğrensin koskoca insanlar.

Kac yildir berabersiniz? Bence 1-2 yil olmussa ufak ufak ailesiyle tanisabilirsiniz. Hic bilmeden direkt aileler tamisirsa ortam daha gergin olur.

Herkese merhaba Sevgilimden çok bunaldım ki sürekli beni suçlamasından baskı yapmasından. kısaca anlatayım olayı size. memleketten Annesi geldi sevgilimin yanına sevgilim çok ısrar ediyor hadi beraber görüşelim diye. Ben de bu konuda ailemle daha ailesi bir araya gelmeden tanışmak istemiyorum. Yani bunu söylüyorum ama kendisi anlamıyor ısrarla.20 yaşındakiler bile gidip geliyor ailelerin yanına, annem bu kadar fedakarlık yaptı bana hiç mi kıymeti yok, sen kötü kaynana görmedin. kınadığjm insanlara benzemeye başladın falan falan.. ben de kaynananın kötüsüne gerek yok senin tavırların yeter zaten ortalığı karıştırmaya dedim. konuşmuyoruz şu an. Ya ben mi abartıyorum Allah aşkına. Bu konuda zorlanır mı insan

Ya ben daha ilişkinin başında bile okulu bitirip İstanbula gidecem dedim. Sonradan karar verseydim tamam o haklıydı ama ben dedim sonuçta. Yani bilmiyorum her konuda şansız olduğum gibi özel hayatım da problemli maalesef L

Zaten ilk önce normal arkadaşı ile tanışmak ister insan. Benim de oğlum var, şahsen kız olsun erkek olsun, arkadaşlarını bilmek tanımak isterim. Kiminle geziyor, kiminle duygusal ilişkisi var anlamak isterim. Sonuçta bu işler tek taraflı değil, oğlumun kız arkadaşı beni tanıyacak, ben de onu tanıyacağım. İş ciddileşir veya ciddileşmez, o sonraki iş. Neden üzüleyim ayrıldı diye, bana saçma geliyor bu tür şeyler.

Tavrınız garip geldi. Annesiyle tanissaniz ne olacak o kadar ısrar etmiş. Zaten sizin ailenizle toplu tanışma yapılmadan önce senin aileyle tanışman daha mantıklı.

Erkek arkadaşınızın huyunu suyunu bilemem ama 2 yıldır görüşüyorsunuz mutlaka karakteriyle alakalı bir izleniminiz vardır, annesini sevmesi hürmet etmesi güzel ama anneye bağımlı, sülaleye düşkün biriyse evet maalesef onun şehrine giderseniz asla özeliniz olmaz, annenizin kaderini yaşarsınız, çalışma hayatınız sekteye uğrar mı, sizi eve ve kendi ailesine mi mahkum eder bunlar hep soru işareti Kaldı ki siz ilişkinin başından beri kararlarınızda netmişsiniz, erkek arkadaşınız bir öyle bir böyle tutarsızmış, kararınıza saygısı da yok, aşık olmak sevmekle bitmiyor iş, bence siz aklınız mantığınız ne diyor, evlenirseniz ne olur'la alakalı hisleriniz ne diyor ona göre ölçün tartın, aklınıza yatmıyorsa ne siz üzülün ne erkek arkadaşınız, daha fazla uzatmadan herkes yolunu çizsin.

Siz böyle ıstıosanız çok haklısınız

Ya çünkü aldıkları ev ortada düzen orda. İstanbul kadar hayat zor değil. ben bu konuda hep düşünmek zorundayım napayım. Artık çok bunaldımm hayatım hep zor olmak mı zorunda L

Burda okuduğum konulardan da tedirgin oluyorum. Ne bileyim ailesinin olduğu şehirde yaşarsam hiç bir zaman aile gibi olamayacağız. Babamın ailesi bende travma yarattı Mune Hanım gerçekten arkadaşlarım bile farkında ama anlatınca da hak veriyorlar.

Aynen ve kızın duruşu ile de ilgili. Siz dik durdunuz mu kimse ailesizmiş gibi davranamaz. Kadınlar sırf evlenebilmek için her şeye eyvallah diyor sonra yamyam olan kaynana oluyor. Siz duruş segilediniz mi bakalım onları yapamayacağı? Ben de önce tanıştım kaynanamla çünkü ailem görmeden önce benim içime sinmeliydi. Aileler tanışıp sonrasında gürültü patırtı çıkınca daha mı iyi geliyor bu insanlara anlamıyorum

O da sizin görüşünüz. Her kv yamyam da değildir. Aklı başında olan her kadın karşısındakini tanıyabilir. Hayatımızda bir tek evlilik yok, bu dışarıda da geçerli, herkesle yanımızda velimizle tanışmıyoruz. Bin türlü insan tanıyıp karar veriyoruz aynı şey evlilikte de geçerli. Gerçi bunu konuşmamız bile anlamsız zaten konu sahibinin esas sorunu bu değil. Baskıcı erkek arkadaş. Kv ile tanışılması, hangi şehirde yaşanacağı konuları hep en son düşünülecek şeyler. Esas derdi başka ama kendisi bunu göremiyor.

Anneci bir erkek... Annemi üzme annemle konuş annemle şöyle ol böyle ol... Demeseler sanki insan yiyoruz.. hiç sevmem..

özel hayatın problemli değil de kendine göre birini seçmemişsin bence ve sen de ufaktan ufağa artık fark edip soğuyorsun. Ciddi bir adıma karar vermeden annesi ile tanışma.

Malesef gelecekte hep annesi olacak ve o ne derse öyle yapacak.. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Annesiyle tanistirmak isteyebilir ama israrci tavrı ve kurdugu cumleler çok itici. Belli ki sevgiliniz ilerde hiç idareci bir tip olamayacak. Normalde tanisin ne olacak derdim ama bu kadar tavırli olup baski yapmasi çok dusundurucu

Ben yerinde olsam görüşmezdim. benim 1 senelik arkadaşlık üstüne 1.5 sene sevgili olduğum, kendi aramızda ileride hayatımız düzene girince evleniriz diye konuştuğumuz sevgilimin annesiyle, annesi ve eski sevgilim tanışmayı çok istediği halde görüşmemiştim, tanışmadım. Benim tanışmak istememe nedenim, özellikle mesafeli olmak istediğim içindi, ne kadar yakın, samimi olunursak, bizim ilişkimize yorum yapar, karışır diye düşünüyordum. Çünkü benim annem, babamın ailesine karşı mesafeli olmuştur evliliği boyunca ve bizim eve hiçbir zaman babamın ailesindeki herhangi bir sorun yansımadı. Birde benim eski sevgilimin annesi, büyük oğlunun ilişkisi ve sevgilisi hakkında çok yorum yapan bir tipti, benin kulağıma yaptığı yorumlar hep geliyordu, eski sevgilim anlatırdı hep olanı biteni, bu da tanışmama nedenlerimden biri olmuştu. Tanışmak içine sinmiyorsa görüşme bence.

Suçlaması, baskı yapması evet yanlış ama sizin davranışınız da bir garip. Ailelerden önce sizin tanışmanız gerekir, bir bakmanız gerekir, belki içinize sinmeyecek. Hemen aileler devreye sokmaya ne gerek var?" Aileler tanışmadan ben ananla tanışmam" diyen erkek olsa ne düşünürsünüz? Adam benimle ciddi değil dersiniz bence.

Evet sen abartıyorsun

Bence karariniz yerinde ve erkek arkadasin manipulasyona bas vurmasi problem. Burda bazi arkadaslar git tanis diyor, ama bazi aileler bunun kizin basitligi olarak görüyor veya öne atlamak gibi. Hatta kavgalarda sonra "Sizin kiz zaten evimizden evlenmeden cikmiyordu" gibi laflar ediliyor. Herkes öyle mi? Hayir. Ama oluyor mu? Evet. Erkek arkadasinizin ilerde size karsi suclayici taviri da ilerisi icin problem. Silah dayamadiniz Istanbulda yasamasi icin degil mi? Ilerde ailenin yanina dönme potansiyeli de var bunda

Siz bu adamla evlenmek istemiyorsunuz o yüzden de ailelerin tanışmasını bahane ediyorsunuz. Çünkü bahsettiğiniz konular birbirinden bağımsız konular. Dünyada sadece iki tane şehir yok, ya İstanbulda ya da anasının olduğu şehirde mi yaşamak zorundasınız sanki, başka şehir mi yok? Bu konuyla ailelerin tanışmasını nasıl birleştirdiniz? Adam dese ki "tamam senin dediğin olsun hadi aileleri tanıştırıyoruz" baskıcı ve size saygısı olmayan adamı kabul mü edeceksiniz? Saçma olmaz mı? Ayrılın gitsin, el mahkum devam etmek zorunluluğunuz yok ki, ben sürdürme çabanızı da anlamadım.

Vay be ne kaynanalar varmış ela

Kayınvalidemle önden tanıştım, hatta gittim evlerinde kaldım defalarca. Ailem yokmuş gibi muamele hiç çekmediler yamyam da değiller. Bunu bu kadar assssslaaaa diyerek anlatmanın gereği var mı, herkes aynıymış gibi?

Haklısınız tabi ki. Hazır hissettiğinizde tanışırsınız. Zaten istesenizde baskı yaptıkça insan soğuyacak. Sevgilinizde dediğiniz gibi daha çok kötü kaynana rolü var Kınadıklarını hiç kınamasın başına öyle biri gelir ki şaşar kalır öyle. Anacı olduğu kesin yol yakınken dönün derim.

İlişkinizde ilerisi için sıkıntılarınız var ve şimdiden saçma sapan şehir konusunda aile konusunda sıkıntılı, baskıya uğramış ve mutsuzsunuz. Ayrılsanız belki size daha uygun birisini bulursunuz. İlişkiyi bitirmek için illa her şeyin bitmesi, sevginin tükenmesini beklememek gerek. Zaten ileride sıkıntılı ve mutsuz olacaksanız mantıklı karar alıp hayatınızdan çıkarmak mantıklı olabilir C

Evet yani hemen yargılarda bulunuyor sinir ediyor beni

Tanismayin hic olumlu sonuclar cikmiyor. haklisiniz tanismamak da. Tecrube ile biliyorum :)

Seçiminiz doğru - yanlış, duruma kişiye göre değişebilir de. Son paragrafa bittim çok doğrusunuz

Sizin düşünceniz bana mantıksız geldi, ben kendim tanımadığım bir ana babayı kendi ailemle tanıştırmaktan çekinirim aksine. Ama en nihayetinde bu sizin düşünceniz, bu kadar inada bindirip zorlaması hoş olmamış.

Bence kararınız çok yerinde. Sevgikiniz de bir garip saygi dumasi lazım. Kotu kaynana falan ne alaka yani. Bu sizin kararinız. Ailem hos karsılamaz aileme mahcup olmak istemiyorum deyin. Bence çok çok onemli ailelerin tanismasi once. Kv akli başinda insansa zaten size hak verecektir. Ben benzer durumda kalmistim lafi bile olmadi yani kv. Hak verdi sagolsun. Esim de sevgilidik tabi o donem o da saygi duymuştu hatta mantikli demisti

Açıkaç söyleyim uzaklaşın. Bazı erkekler mikser gibi siz iyi olduğunuz halde arayı bozuyor. Bunun evlilik kısmında hiç huzur bulamazsınız. Kendinize kötülük etmeyin. Çünkü bunun ilerisinde sizi nankörlükle suçlayacak. Salım gitsin anasının dizinin dibinde otursun düşünsün.

Onun gelip senin ailenle senin de gidip onun ailesiyle tanışman gerekir önce. Sonra iki aile bir araya gelir sen tam tersi düşündün galiba.

Erkek arkadaşınızın tanıştırmak istemesi bana gayet normal geldi. İstemeyebilirsiniz ama öne sürdüğünüz sebep çok saçma bence. Asıl aileler tanışmadan iş ciddiye binmeden sizin tanımanız gerekir ki önce kendi görüşünüz oluşsun. Erkek arkadaşınızın zorlaması yanlış ama orası ayrı

Anne konusunda hassas, baştan belli ediyor tavrını. Alttan alttan uyarıyor sizi: Anneme yeteri kadar saygı göstermezsen seni sevmem, suçlarım Çekilmez erkek modeli.