Biz dükkana ortakken aylık bize vermesi gereken 4 bin lirayı sadece 3 ay verdi. Sonra dükkan işlemiyor diyerek vermemeye başladı. Bu şekilde içerde paralarımız kaldı. Sonrasında mart ayında dükkanı hesapladılar değeri şu kadar, borcu bu kadar size düşen de bu dediler ama parayı temmuz sonu aldık. Hesap yapıldığında dolar 17 liraydı biz parayı alabildiğimizde 26 lira. dükkana ortak olmak için arabayı sattık 100 bin etti bu parayı dükkana verdik. O arabayı satmasak şimdi 500 bin ediyordu. bir de marttan temmuza kadar hiç mi borç azalmadı. O arada kazanç hiç mi artmadı mesela. Ama bizim alacağımız sabit kaldı. Bize dünya kadar zarar ettirdi. Eşim aylık hakkını istediğinde dükkan kazanmıyor dedi. O zaman ortaklıktan payımı verin ayrılayım dediğinde gitti babasının üzerine bir miktar kredi çekip paramızın birazını verdi. O krediye aylık 4 binden fazla ödeyecekti belki. Aylık bize 4 bin vermek yerine krediye daha fazla verip bizi aradan çıkarmayı tercih etti. Ortakken aylık bin lira Alışveriş hakkımız vardı. Eşim ortaklıktan payını alıp ayrılmak istediğinde paranın sadece bir kısmını verdiği halde artık Alışveriş hakkınız yok dedi. Ama içerde hala paramız vardı buna rağmen Alışveriş yapmadık bi daha. Özetle ilk başta bizi her gün arayıp ortak olmak istemesinin sebebi nakit para ihtiyacıydı. Sonra dükkanı üzerine devir alınca dükkan üzerine kredi çekerek borçlarını ödemeye başlayınca bizi aradan çıkarmak istedi. Şimdi bize dükkandan kalan sadece 170 bin ama kendisine koca bir dükkan kaldı. Bugün satsalar belki 1 milyon para alacak. Artı arabası olacak. En başından hiç ortak olmasaydık şu noktada oluşu araba alışı çok umrumda olmazdı. Biz ortak iş yapmadan önce de araba alıp sattı hiç lafını ettiğimi hatırlamıyorum çünkü ne haddime. Ama bu araba meselesi başka. Parası ödenmemiş ama ödenecek. Eğer çeki ödemeye inancı olmasa araba almazdı. Çünkü dükkana 20 aylık kredi çekmişti o kredi bitti rahata erdi. Ocağa kadar biraz daha borç eritecek ve arabayı da ödeyecek. Ama biz zarar ettiğimizle kaldık. Bilmiyorum yine de bunlara rağmen kıskançlık mıdır sizce? Bunu samimiyetle soruyorum gerçekten dışardan bir göz olarak yorumlarsanız sevinirim.

Ben arkadaşlara katılmıyorum sizi anladım ve bence çok iyi yapmışsınız gidip konuşarak. Siz konuşsanız da konuşmasanızda arkanızdan bu konular sülale içinde hep konuşuluyordu, belki de hep siz haksız olarak gözüküyordunuz şimdi sizde kendi açınızdan olan kısımları anlattınız biraz da bu kısımlar konuşulsun sülalede ne olur, sonuçta yalan söylemediniz ya yaşadıklarınızı ve hissettiklernizi söylediniz. Siz herkesle soğuk durup hiç birşey anlatmayınca iyi olmuyodunuz ki arkanızdan eminim soğuk gelmez gitmez diyordular ve kayın aileniz ne anlatırsa onlara inanıyorlrdı birde farklı bi açıdan dinlemiş oldular, hem kv ve kpinde kulağına gitsin bunlar anlasınlar kırgınlığınızı eğer azıcık vicdanları varsa sizinle arayı düzeltmek için adım atarlar yok eğer yoksa da bişey kaybetmediniz içinizi boşalttınız rahatldınız öyle bakın.

Zor bir kadınsınız vesselam. Mıy mıy mıy. Kaos dedikodu o yaşlı kadınlardan daha çok sevdiğiniz belli her halinizden. Gideceğiniz yere bırakayım diyen alakasız kızcağızın bile dedikodusunu yapıp eksiklik aradınız burada. Eminim sizin ile aile olmak da, akraba, arkadaş olmakta zordur. Evlerden ırak. Çok toksiksiniz kan emici şekilde insanın enerjisini aşağı çekiyorsunuz. Burada ben bile okurken geriliyorum hayatınızdaki insanlara Allah yardımcı olsun.

malesef ki sizin gercekten cok güzel agzinizdan laf almislar- ayda 1 bulusup ne var ne yok alip sizden esinize kayinvalidenize tasiyacak. nasil güvenebildiniz ki? ama en azindan para muhabbetine girmediginiz iyi olmus. bana kalirsa uzak durun derim. ama sizin karariniz eger iyi hissetiyseniz umarim iyi olur. ama ben sonunun pek iyi olacagini düüsnmüyorum

Bana hiçbir şey soymadıkları halde nasıl laf almış olabilirler? Konu ben değildim. Diğer bir gelinin ev sorunu vardı. Saatlerce bu konuşuldu. Kv nin üst katını mı yapsanız kredi mi çekseniz nasıl olacak vs. Uzun bir süre bu konuşulunca ben de dedim ki hani Yengeliğin felsefesi demiştiniz bana ne zaman sıra gelecek ben ne zaman kp ile sorunlarımı anlatacağım diye espiri yaptım. Ben öyle diyince ilk önce şaka yapıyorum sandılar sonra ben kendim anlattım zaten. Bir de şu var ben onlara gizli bir şey anlatmadım ki yani kv ye yetiştirseler ne olacak kv zaten biliyor kendisine de açıkça söylüyorum her şeyi.

Yoo hepsini çok umursuyorsunuz ve işler bu noktaya gelirse çok üzülürsünüz Eşiniz onlara bu kdr düşkün olduğu sürece kopma şansı yada mutlu olma şansınız yok ne zaman umursamaz para senin kardeş senin aile senin derseniz karma işlemeye başlar.

Umrumda değiller. Eşimin ailesi her şeyi biliyor kendilerine söylediklerimden daha farklı şeyler söylemedim. Ekleyerek anlatırlarsa da sorun değil dediğim gibi ben zaten onları gözden çıkardım çoktan. Kaybedecek hiçbir şeyim yok. P

Tam da dediğimiz gibi laf almışlar. Bazı insanlar günlük hayatlarını dedikoduları alıp onları ağızlarına sakız etmekle geçirirler. Bunlar da onlardan. Bu arada eşiniz ne diyecekse demiş, gidip siz yüzleşmeyin kayınvalidenizle. Zararınıza bir şey demiyoruz.

Bu olayda tek zararlı çıkan siz olacaksınız. Yok kendimi ifade ettim yok sohbet ettiler fln. Gerçekten bir insanin kardeşinin gelini savunacagini destekleyeceğini mi düşünüyorsunuz? Birde yüzleşme fln demişler ne alaka, hayır eşinizden tepki görecek evliliğinizden olacaksınız. Size birsey anlatmayın mesafeli olun dendi ne alaka bu yaşanan nasil bu oyuna gelirsiniz

Ben size bu olayı anlayın diye ısrar etmiyorum zaten. Sizin düşündüğünüzün aksi de mümkün demek istiyorum. Eşinizin teyzesi diye o insan illaki at gözlüğü takacak diye bir şey yok. En azından ben bu kadının objektif olduğuna inanıyorum. İstisnai bir durum da olsa böyle. ben de gelinlerimize karşı böyle olabilen biriyim. Söz konusu kendi annem babam bile olsa yaptıkları hataları görebiliyorum. Çoğu zaman yengem de bir şeye takıldığında benimle rahatlıkla paylaşabildiği için bu durum bana anormal gelmiyor ve ben de aşırı tepkili düşünce tarzınızı anlayamıyorum. E Esila09

Konunun yarısını okuyabildim ama çok hata yapmışsınız. gidip eşinin akrabalarına anlatarak rahatladim saniyosunuz ama durun o kelimeler üstüne eklenerek size nasıl geri dönüyor. siz saflıkla anlatmissiniz eminim siz arkanızı dönünce gidip eşinizin ailesine ekleme yaparak anlatacaklar. o zaman goreceksiniz huzuru rahatlamayi A alindalin

Bakın anlamıyorsunuz, siz olaya bir strateji olarak bakıyorsunuz. Söylese ne olur diyorsunuz. O istediğiniz yüzleşme asla yaşanmayacak çünkü siz ucundan kıyısından da olsa başkalarına anlatarak olaya bel altı vuruyorsunuz. Haklıyken haksız konuma düşüyor, bir de üstüne karşı tarafın merak duygusunu yok ediyorsunuz. Yetmezmiş gibi karşı taraf haksız olmasına rağmen onlara 'bizim arkamızdan konuşuyor, özelimizi anlatıyor, kocasını dolduruyor, öz teyzemi bana karşı kuruyor' deme hakkı veriyor ve kendinizi daha da dibe çekiyorsunuz. Gün gelecek kan bağı olan herkes birlik, siz ise bir kepçe misali ortada kalacaksınız, biz bunu anlatmaya çalışıyoruz size.

Bu noktada haklı olabilirsiniz. Yani susmak çok daha doğru bir hamle. Ama ben bunu başaramıyorum. Ayrıca dükkan meselesine ve maddi konulara girmedim. Dolu dolu anlattığım bir şey de yok. Tek anlattığım şey şu oldu. Kv benimle ilgili alindalin hiçbir şeye katılmıyor demiş oysaki kp nin tavrından dolayı katılmadığımı biliyordu dedim. Onlar da dediler ki keşke orda kocasını savunmak için seni harcamasaydı. Herkes her şeyi biliyor zaten yeri de gelmiş orda doğrusunu ifade edebilirdi ama yine de sen bunu kv ile konuş üzüldüğünü dile getir dediler. Konuştuğumuz şey bu. Bir de dedim ki dükkandan da ayrıldık ama evlatlarına sebebini bile sormadılar. Onlar da dedi ki zaten hiçbir zaman evlatlarıyla bir iletişimi olmadı. Çocuklarıyla iletişimleri olmadığı için doğru da yönlendirmediler ve hatta çocukların da aralarının açılmasına sebep oldular dediler. Tüm mesele bu. A alindalin

Ne alaka ya heryeri olumlu olsa ben niye eşimin teyzesi ile konuşayım o kim? Bu düşünce tarzını asla anlayamam kusura bakmayın sonra o onu dedi bu istemedi olayı tabi ki bitmez.

Reactions: Esila09 E Esila0

Burada anlatıp da söylenenleri uygulamadığımda çok tepki alıyorum ama doğru davranabilsem zaten her adımda gelip buraya yazma ihtiyacı hissetmem. Tabi yazılanları dinlemeyip yine gittim yanlış bir hamle yaptım ama en azından içimi döktüm ne yapayım. Bundan sonrasında sakin kalmak için elimden geleni yapacağım. Ama hala dün o ortamda kendimi ifade ettiğime pişman değilim. Beni insanlara kasıntı soğuk hiçbir şeye dahil olmaz diye anlattılar çünkü. Onlar yüzünden bana hiç zararı olmayan insanlarla da bir araya gelememiştim. 3 sene sonra ilk defa böyle bir ortam oldu ve benim de aslında soğuk kasıntı biri değil de yaşadıklarımdan dolayı mesafeli olduğumu gördüler. Goode Üye Anneler

Günaydın hanımlar Buranın en çok konu açan ve en çok linç yiyen kullanıcılarından biri olarak son durumları anlatmaya geldim. Sürekli düşüncelerim yüzünden linçleniyorum ama başında zaten söylüyorum ben normal düşünemiyorum ve bunun için destek almaya başladım zaten. Bu nedenle herhangi bir şey olduğunda her defasında konu açıp fikir almak istiyorum. Çünkü sağlıklı düşünemediğimin, takıntılı olduğumun farkındayım. Neyse iki tane gündemim vardı onları anlatmak istiyorum. Biri yenge davetiydi. Dün davete gittim ve gerçekten çok güzel geçti. Hiç öyle ağız arama falan değilmiş mesele. Gerçekten de böyle bir arada olmak sohbet etmek için yapılmış. Bundan sonra da ayda bir böyle bir şey sohbet edelim dediler benim için de gerçekten iyi olacağını düşündüm. Son zamanlarda insanlardan kaçar hale gelmiştim çünkü. Dün o ortamda olmak bana iyi geldi bunu farkettim. Çünkü öyle güzel gelişti ki sohbet. Eşimin ailesiyle ilgili olanları biraz anlattım. Ki bildikleri şeyler zaten. Mesela dükkan konusuna girmedim maddi konuları hiç açmadım. Sadece kendi açımdan, onların da bildiği bazı şeylerin bana kendimi nasıl hissettirdiğini ifade ettim. Mesela kp nin başörtü düşmanı olduğu için beni istemediğinden vs. Bazı şeyler sadece bana öyle gelmiyormuş gerçekten de öyleymiş bunu anladım. Eşimin kuzenleri de benim kp ile ilgili aynı şeyi söylediler. Onlara da öyle davranıyormuş mesela. Sonra ben hep acaba bu aileyi ben mi birbirinden uzaklaştırdım diye düşünüyordum. Eşim her ne kadar biz hep böyleydik dese de bir suçluluk duygum vardı. Dün hiç de öyle olmadığını gördüm. Kv nin evi her zaman tertemiz ve her zaman evinde yemeği vardır ama hiçbir zaman o yemek birlikte ailecek yenmemiştir dediler. Tıpkı eşimin de söylediği gibi yani. Bunları o aileyi kötülemek için yapmadılar bunu biliyorum. Ortamdakilerden bir zaten kv nin kız kardeşi. Yenge de kv nin kardeşinin eşi. Sadece objektif olmaya çalıştılar. Daha önce de dediğim gibi fikirlerini önemsediğim insanlardı bu kişiler. Kv nin hakkımda söylediklerine üzüldüğümü söyleyince de mutlaka kv ile yüzleş kendisine üzüldüğünü ifade et dediler. Mesafeli olmakta haklı olduğumu söylediler. Daha önce de söylemiştim ben bu konuları kimseyle konuşamadığım için hep buraya konu açıyordum. Dün bunları anlatmak ve birileri tarafından anlaşılmak o kadar iyi geldi ki. Yaptığım eş ailesini kötülemek değil kendimi ifade etmekti. Onlar da bunun farkındaydı. Çünkü ben bunları kv ye zaten söyleyebilmiş bir insanım yani dedikodu etmek değil de iç dökmekti. İnanın belki 5 seans terapinin vereceği rahatlığı hissettim. Üzerimden büyük bir yük kalktı. Çünkü bu kişiler hem eşimin akrabaları hem de beni anlıyorlar. Gerçekten dünden beri kendimi hafiflemiş hissediyorum. Son bir aşamam kaldı o da kv ile konuşmak. Arkamdan söylediği şeyle ilgili yüzleşmek. İkinci meseleye gelirsek tüm açtığım konularda bana asıl problemin eşim olduğunu söylediniz ki ben de böyle düşünüyordum. Ona bazen çok kızıyordum bazen bu durumuna üzülüyordum. Çünkü kötü biri değil ama çocukluğundan bu yana yaşadıkları onu bu hale getirmişti bence. Dün o sohbette bundan da emin oldum zaten. Teyzesi dedi ki eğer eşin doğru yönlendirseydi çok daha farklı olurdu. İki gün önce eşim ailesiyle konuşmaya gitti. Son olan dükkan olayından konuya girip genel bi konuşma yapmış. Evde sadece anne babası varmış diğer kardeşleri yokmuş. İlk önce ortaklıktan ayrıldığımı duydunuz neden bana hiç sebebini sormadınız demiş? Bir de ben 5 ay işsiz kaldım hiç x e sordunuz mu abin işsiz, dükkandan payını veriyor musun diye sordunuz mu demiş? Buraya kavga etmek hesap sormak için gelmedim ve konu da para değil sadece bazı şeylerin sebebini öğrenmek istiyorum demiş. Bu sorulara net cevaplar verememişler ama eşim mahcup göründüklerini söyledi. Genel olarak kp şöyle konuşmuş. " söylediğin her şeyde haklısın. Bunların tüm sorumlusu benim. Çünkü size hiç babalık yapamadım. Biz dışardan aile gibi görünsek de hiçbir zaman bir aile olamadık bunun sebebi de benim. Dükkanın böyle olmasının sebebi de benim. En başında sizi bir araya getirip konuşmadım o nedenle böyle oldu" demiş. Eşim bizim arkamızdan konuşma mevzusuna gelmiş. Hem bizi gideceğiniz yere son gün halamın gelini ısrar etti diye çağırmışsınız hem de arkamızdan alin zaten bir şeye katılmıyor eşini gönderiyor demişsiniz diyerek konuya girmiş. Annesine dönerek demiş ki alin babam nedeniyle katılmıyor çünkü ona insan gibi davranılmıyor bunu bildiğin halde neden arkasından konuştun demiş. Kp araya girerek demiş ki ben her şeyi düzeltmek istiyorum. Eşim de düzeltmek istiyorsan herkesi bir araya toplarsın ve bunu yaparsın demiş. Büyük olan da sensin bir şeyleri bu noktaya getiren de sensin düzeltmek de senin görevin demiş. Bu arada kp eşime bir ara sen önceden böyle değildin şimdi çok soğuksun gibi bir şey demiş. Yani evlendikten sonra böyle olduğunu benim etkilediğimi ima etmiş sanırım. Eşim de ben hep böyleydim ama aynı evde yaşarken siz bunun farkında değildiniz çünkü neticede aynı çatı altındaydık ama şimdi buraya gelirken ayaklarım geri gidiyor sebebi de sizin yaptıklarınız demiş. Bir de kardeşiyle ilgili demiş ki hem beni aşırı derecede zarara uğrattı hem de hiçbir şekilde ne helallik istedi ne bir şey. Ne bayram bildi ne bir kapımı çaldı. Bu yaptığı son araba olayı da benim için son nokta oldu. Gelip benden ve eşimden helallik isteyip bir özür dilemediği sürece ben kendisiyle bağımı kopardım demiş. Bir şeyleri düzelteceksek önce burdan başlanacak demiş. Kp de sen büyüksün affet vs demiş her zamanki gibi ortancayı savunmalar. Eşim de büyük olmak her şeyi kabullenmek demek değil ben bu yaptığını kabul etmiyorum demiş. Baktığınızda belki çok büyük bir gelişme değil ama ben 3 yıldır eşimin ailesine tek kelime edebilmesini bekledim. Babası çıkarken eşime bu konuşma burda kalmasın bu durumu çözelim demiş. Eşim için bu çok çok büyük bir adım. Kendisi de zaten çok rahatladığını ve bunu yapabilmişken hemen terapiye başlamak istediğini söyledi. Hayatımda hiç bir sorunu çözmek için ailemin karşısına geçip konuşmadım. Demek ki tartışmadan ses yükseltmeden de olabiliyormuş dedi. Son olarak arabayı kuzeninden çek yazarak almış. Çekin ödemesi Ocak ayındaymış. Eğer ödeyemezse arabayı geri verecekmiş. Bir de arabayı alırken hatasız diye almış ama aldıktan sonra problemler çıkmış. Kötü bir insan değilim ama çok dua etmiştim, eğer benim bir kuruş hakkımı yediyse o arabanın hayrını görmesin diye. Hala da böyle diyorum. Bundan sonra eşim de ben de ayrı ayrı terapiye devam edeceğiz. Aslında hiçbir şey olmadı ama çok büyük şeyler olmuş gibi hissediyorum. İyileşmeye çalışıyorum. Mesela eve misafir davet etme fobim vardı bunu yenebileceğim gibi geliyor. Her ay birimizde toplanma teklifini hemen kabul ettim mesela. Ama bir anda değişebileceğimi sanmıyorum tabi. Yine takıntılı konular açıp biraz linç yerim gibi

Siz günlük hayatta net konuşmayan, lafı uzatan biri mısınız? Burda 2 cumlelik yorumlara bile paragraf dosemissiniz. Merak ettim

Herkes ağzımdan laf aldıklarını düşünmüş ama konu hiç ama hiç benimle ilgili değildi. Bana tek bir şey bile söylemediler. Konuyu bile bana getirmediler. Başka gelinler de vardı zaten. Hatta konu bir türlü bana gelmeyince ben kendim açtım konuyu. Yine söylüyorum kv ye yetiştirecekleri bir şey yok çünkü ben dün orda anlattığım her şeyi kv ye söylüyorum zaten. Gizli bir şey anlatmadım özel bir paylaşım yapmadım. Zaten kv kp ile aramda olup dile getirdiğim şeyleri onlara da anlatmış oldum. zeynones

Altına imza atarım. Oysa tek tepki verecek olan susuyor, o istemese hiç biri olmazdı oysa..

Bak aslinda kendini taniyorsun, biliyorsun. Hiç düşünmedin mi, insanlar da senin bazi yonlerini gorup seni manipule ediyorlar. Sen de artik onlari tanimis oldun, bundan sonra derdini anlatma, onlar seni o konulara cekmek istediklerinde girme. Bence kayinvaliden akilli bir kadin ki, gelini ile arasini disarda baskalarina kotu gostermiyor, gosterse onlar senin uzerine gelecekler, laf sokacaklar vs moralini bozacaklar. Belki anlattigin kisiler sizi kiskaniyor, sizin aranizi bozmaya calisiyor. Ben kayinvalideni bu yonden taktir ettim. Kadin akilli, aile butunlugunu koruyor. Sen de bence oyle ol, kayinvalidenle hal etmeye calis sorunlarini, milletin agzina malzeme verme, sonra ayse gibi tipleri sen anladigim kadariyla taniyorsun artik, onlara da ona gore davran, bozma sagda solda ama sizin ailenizle ilgili mevzulara onu katma, sir verme... Aslinda sen de akilli bir kadinsin ama haksizliga tahammul edemiyorsun, şunu anla ki, bunlarin yaninda anlatsan ne olacak, kocan anlamis durumu, bundan sonra ona hareket eder, baskalarina da hesap vermek zorunda degilsin

Haklısınız kendimi çok fazla doldurdum bu olaylarla ilgili. Yerimde duramadım sürekli bir şeyler yapmak istedim ve yaptım da. Buradaki herkes tepki gösterdi ama yine de pişman değilim çünkü başka türlü içim rahatlamazdı. belki yanlış ama içimdeki her şeyi döktüm ortaya. Şu an kafam çok rahat artık. İşe başladım, bazı yeni kararlar alıp o doğrultuda meşguliyetler edindim. Bundan sonrasını yaşayıp göreceğiz. Siz benim kv mi tanımıyorsunuz. Bu zamana kadar yüzüne neler söyledim yine de en ufak bir tavır almadı. Asla dışarıya karşı en ufak bir şey belli etmek istemez. Ben o kadar umursamaz ve mesafeliyim ki onlara. Buna rağmen birlikte bir ortama girsek peşimden ayrılmaz herkese çok iyiymişiz gibi gösterir. Bu kadın benimle ilgili kim ne derse desin hep üzerini örtmeye çalışır çünkü gelininin ve ailesinin kötü görünmesini istemez. Bence Ayşe'nin söylediği de doğru olamaz o an gaza gelip inandım araba olayını falan da orada öğrenince gözüm döndü. Şimdi sakin düşününce zaten kv nin bizim arkamızdan kimseye kötü bir şey söyleyeceğine inanmıyorum. Ayşe de ikili oynamasaydı ben de ortaya çıkarmış oldum. Kimseyi kıskanmıyorum ama kimse de benim huzurumu bozmasın. Zaten takıntılı sorunlu bir insanım böyle şeylerle aklımı meşgul etmesinler. Çünkü her şeyi ortaya dökmek gibi kötü bir huyum var. Ayşe'yi ifşa etmiş oldum pişman da değilim. P

Gerçekten karma işlemeye başlar mı? Buna çok ihtiyacım var ama tepkisiz kalamıyorum. Oysaki çok iyi biliyorum bir şeyleri umursamadığım zamanlarda çok daha iyi sonuçlar elde etmiştim. Ama bunlar çooook eskidendi. Son yıllarda hiçbir şeye tepkisiz kalamıyorum ve bu çok yorucu. E Esila09

Bunlara tepki göstermeniz kıskançlık değil. Kıskançlık tam olarak bu konunun peşini bırakamayıp kendinizi yemeye başladığınız an başlıyor. Bunlar yaşandı ve bitti ama yüzleşmek istiyorsunuz, lakin yüzleşseniz de kimsenin canını acıtamayacaksınız. Evliliğinizi ve kendinizi hırpalıyorsunuz sadece. Hazmedemediğiniz şey olayların sonuçları. Eğer zamana bıraksanız, zaten gün gelecek o yüzleşme yaşanacak. Ama içinizde bile tutamıyor, akrabaları dahi olsa konuyu anlayacak size hak verecek kişileri aramaktan vazgeçemiyorsunuz. Kıskançlık sadece haset anlamına gelmez. Siz, yaşayacakları hayatı kıskanıyor, o noktada hakkınız olabileceğini bildiğiniz için hazmedemiyor, önünüze bakamıyorsunuz. Hamleleriniz ne yazık ki yanlış. Yarın öbür gün çok haksız çıkacaksınız, adınız ortalık karıştırdıya çıkacak. Susmayı öğrenmeniz gerektiğini düşünüyorum, üzgünüm.

Gerek yok, sonrada sen annemi uzdun vay kotu kalpli kadın olur. Eşiniz rahatsız olsa annesi ztn böyle şeyler yapamaz o engel olmuş olur. Neyse nasil olsa kendi bildiğinizi okuyorsunuz bari sormayın Sizin de amacınız sakin bir hayat değil kaos gibi geliyor artik

Evlilik hayatinda etrafinda sizi kiskanarak, eşinizle ve eşinizin ailesiyle aranizi bozmaya çalişacak çok akraba olacak. Bilhassa da eşinizin akrabalarindan. Bunlari anlamaniz da zaman aliyor maalesef. Bu anlamda sizi şansli buluyorum, henuz evliliginizin ilk yillarinda bunlari yavas yavas gormeye baslamissiniz. Boyle boyle insan yavas yavas sogur akraba cevresinden, evliliginizden bundan etkilenir elbette. KP'in size davranişlari elbette dogru degil. Diger taraftan siz cumle aleme bu konuda sikayet etseniz, anlatsaniz ne olacak? Hal etmeniz kişi KP. Sizin bu durumu baskalarina anlatmaniz yine dedigim gibi ayni sekilde akrabalara malzeme olur, huzurunuzu daha da bozar. Şayet sizin yerinizde olsaydim, rahatsizligimi ilk once esime makul bir sekilde anlatirdim. Ama ne yazik ki, ataerkil toplumda erkekler eşlerine aslan, ailelerine kuzu olurlar, esiniz boyle pasif birisiyse ona anlatmanizi oneririm. Cunku o da cozemeyecek, esinizle araniz bozulacak, esinize sayginiz kalmayacak. Ne mi yapacaksaniz en guzeli KP ile mesafe birakip, kafaniza takmamak olacak. Evlilik hayatinda sorunlarinizi kendi aranizda hal edebiliyorsaniz ne mutlu edemiyorsaniz sakin sakin akrabalara iç dokmek olarak bile anlatmayin hatta kendi ailenize bile anlatmayin, sorun dagiliyor, saciliyor. En guzeli tanimadigimiz makul, akli basinda, evlilik tecrubesi olan kisilere danismaniz. Bazi seyleri anlamak icin yillarimiz gecer, eşle, eş ailesi ile debelenip hayatimiz gecer gider. Şu siteye bir bakin sizin gibi farkli olaylarla eş ailesi ile eşin ailesi ile ilgili tavriyla ne cok sorun yasayan kadin var. Ozunde hep aynidir. Ataerkil aile yapisi. Evlenince oglunu, gelinini yonetmeye calisan KV, KP. Mutsuz ve kendi hayatini idare edemeyip sizden medet bekleyen kayinlar, gorumceler, birbirini cekemeyen, mutsuz, dedikoducu eltiler, akrabalar. Ve olaylari anlamlandiramayan gelinler, ailesine sinir cizemeyen erkek eşler vs. Uzar gider. Demem o ki sorun toplumun aile yapisi ile ilgili. Kendinizi isinize gucunuze verin, bu gercegi gorun, ofkenizi yonetin. Henuz cocugunuz da yok, cocugunuz olunca da ayni sebeple baska sorunlar yasayacaksiniz. Cocugunuzu yetistirmenize karisacaklar, sizi eleştirecekler, evinize girip cikip, evinizin duzenine karisacaklar vs. Bu toplumda evlilik boyledir. Keske yolun basindayken biri bana bunlari anlatsaydi. Birakin kucuk insanlarla ugrasmayi, kendinizin dunyasini da bu sekilde kucultmeyin derim...

Evet tabi ki. Hemde o kdr sakin olmalısınız ki onlar sasirmali tepkisizlige

Ağzımdan laf almadılar. Kv ile konuştuğum şeyleri onlara da kendi irademle anlatmış oldum. Çünkü bana tek bir şey bile sormadılar. Bambaşka meseleler konuşuluyordu. Kalkmaya yakın dedim ki bana ne zaman sıra gelecek ben ne zaman kp ile sorunlarımı anlatacağım. Böyle şaka yollu kendim girdim konuya. Zaten ben açık ve net bir şekilde tavrımı belli ediyorum eş ailesine ve sebeplerimi de açıkça belirtiyorum kv ye. Kendisi gidip herkese alindalin bir şeye katılmıyor derken asıl katılmama sebebimin bunlar olduğunu insanlara anlatmış oldum. Kendimi ifade etmek iyi geldi. O insanlar bu konuları evirip çevirip başka noktaya taşıyacaksa da kendileri bilirler benim kaybedecek bir şeyim yok. Eşimle zaten gereken konuşmayı yaptım. Bir şeylere sesini çıkarıp ailesiyle ilgili sorunları çözemediği sürece aramız düzelmeyecek ve eninde sonunda boşanacağımı belirttim. Bundan daha fazla ne olabilir ki? A alindalin

Eşim de en başından beri aynı şeyi söylüyor. Halasının gelininin ortalığı karıştırmak istediğini, benim annesiyle bu konuyu konuşmam gerektiğini söylüyor zaten. E Esila09

Teşekkür ederim yol gösterici yorumunuz için. Ben de bundan sonra öyle davranmayı düşünüyorum. Birkaç şey daha olmuştu oradan Ayşe'nin beni manipüle etmeye çalıştığını biraz farketmiştim bu da son nokta oldu. Yani benim eşimin ailesiyle aramın kötü olduğunu bildiği için kendisi eşinin ailesiyle çok iyi olduğunu bana ispatlar gibi davrandı birkaç kez. Mesela bir şey olduğunda bana diyor ki senin haberin yoktur bana sor. Yahu haberimin olmasını istesem kendi kv ile iletişim kurarım. Demek ki istemiyorum duymak bilmek. Zaten benim kv can atıyor içli dışlı olalım diye. Söyledikleriniz çok doğru ama ben de biraz şu var. Ben kafamda bir şeyleri bitirdikten sonra birilerini gözden çıkardıktan sonra insanların benimle ilgili ne düşündüğü hiç umrumda olmuyor. Evet kv sorunları belli etmeyerek doğru yapıyor belki. Ama ben de ortada sorunlar varken mesela kp bana çöpmüşüm gibi davranırken hiç sorun yokmuş gibi rol yapmak istemiyorum. Ne anlatmak için ekstra çaba sarfediyorum ne de gizlemek için. İçimden nasıl geliyorsa öyle davranıyorum. Yine de Ayşe'ye artık biraz daha az fırsat vereceğim bazı şeyler için. Beni sinir etmeye çalışıyor ama kendi sinir olsun. Mamtobe Leave it all to me💁♀ Anneler

Büyük bir hata yapmışsınız ama rahatladım derken farkında degilsiniz. Eşinizin gidip kendi ailesi ile yüzleşmesi okey evet çok iyi. Ama sizin kayınvalidenin kardeşine, yakınına tutup anlatmanız hiiiç ama hiç iyi olmamış. Sanıyorsun ki onu atıp seni tutacaklar? İyi agzından laf almışlar ama aferin.

Ben size şöyle bir tavsiyede bulunmak istiyorum. Hep kontrollü olun lütfen. Böyle ortamlarda insan çabuk gaza gelir, karşısında seni anlayan insanı görünce hemen dökülür ve şu an yaşadığınız gibi bir rahatlama yaşarsınız. Ama bugün olan biten şeyi anlatıyorum, zaten yüzlerine söylediklerimi anlatıyorum dersiniz yarın o ortamda geyiğin dozu kaçar maksadını aşan bi espiri yaparsınız. Zayıf bir anınızda çok daha kişisel görüşler bildirirsiniz hatta o an o kadar sinirli olursunuz ki hakarete varan şeyler söylersiniz. Burdaki çoğu üye bu işin böyle devam etme ihtimalini gördüğü için baştan kızıyor size. Asla yapmam demeyin, çok yaşanan şeyler bunlar. Görüşmeleriniz devam edecekse bile hep çok dikkatli olmalısınız.

Eşim abisiyle ortak araba almışlardı sıfır araba, abisi arabayı satıp ev yaptı, bir daha hiç lafı sözü geçmedi. Sizin paranızı vereyim veya helal edin yok. Üzerinden uzun yıllar geçti. Üstelik benim dugun takılarım da içindeydi o arabanın. Aile içinde oluyor malesef böyle şeyler. Biz hiç dillendiremedik. O abisi de el üstünde tutulur herkes tarafından, konuşmamak ne kelime gak dese su guk dese ekmek gidiyor önüne. Bız kadınlar kendigimizi uzdugumuzle kalıyoruz bide aile huzurumuz bozuluyor, başka kimseye bişey olduğu yok. Sen düğününe gitmesen ne olur ki, o düğün geri kalmaz

Özeti var mı? A alindalin

Size bir şey sormak istiyorum umarım kırmam. Araba almış, kendiniz diyosunuz daha ödemesini yapmamış. Paranızı da içerde bırakmamış, parça parça vermiş ama vermiş. Kardeşim sorumsuz, artık onla ortak iş yapmam demek de bir seçenekti. Parası ödenmemiş arabayı nasıl aldılar nasıl alırlar nasıl paraları olur diye tozu dumana kattınız, resmen uykularınız kaçıyor. Sorununuzun kıskançlık olduğunun farkında değil misiniz?

Kv nin bahsettiğim kardeşiyle daha önce de benzer konuları konuşmuştuk. Anlayışlı bir kadın. Hatta kv ile konuşmuştu ve daha sonra kv o konuşulan konularla ilgili birçok şeyi düzeltmişti. Bilmiyorum neden herkes bu kadar önyargılı ama ben başından beri bu teyzeyle bazı şeyleri paylaşıyorum hiçbir zararını görmedim. Aksine yapıcı bir kadın. E Esila09

Ağızdan laf almak dedikodu için olmaz mı ben öyle biliyorum. Benim anlattıklarım işlerine yaramaz çünkü hepsini kv nin yüzüne vurmuş bir insanım. Dün orda olanları anlatmış oldum. Bu şekilde oldu ben de bu tepkiyi verdim şeklinde. zeynones

Bence insanların tek derdi ben değilim. Hayatımı çok merak ettiklerini de sanmıyorum. Kendi isteğimle anlattım. Bundan sonra anlatacak pek bir şeyim kalmadı. Onların da soracağını sanmam. E Esila09

Siz zannediyorsunuz ki herkes kardeşe tu kaka diyecek dışlayacak hatta eksik kalan parayı getirip verdirecek sizi el üstünde tutacak. Hayır öyle bir dünya yok, eninde sonunda kardeş kardeşle olacak, sen affet olacak, e benim ailem atamam olacak. Bu işi ya direk kardeşe 1 kez hesap sorarak çözersiniz ama o zaman eşinizi de kaybedersiniz yada kapatırsınız. Ve evet ne gelinim ile oturup anne babamın dedikodusunu yaparım ne kendim anlatırım. Çok rahatsız olduğum şeyleri ztn kişinin kendisi bilir kimseye malzeme vermem kimseyi ilgilendirmez çünkü.

Yakınınızda kim varsa 3 vakte onlarda terapiye başlayacak çok toksiksiniz yoruyorsunuz. İnşallah aile dağılmaz yaprak dökümü gibi . push ; P

Ben teşekkür ediyorum, içinizin rahatlaması için bu olayın peşini bırakmanız gerektiğini düşünüyorum. Umarım yapabilirsiniz ve kalbiniz ferahlar, iyi günleriniz olsun

Ben de imza attığınız yorumu haklı buldum. Tepki verecek olan eşim sustuğu için bu noktaya geldim işte. Belki konuşarak da kendimi haksız duruma düşürmüş olabilir bilmiyorum. Yine de öyle düşünmüyorum çünkü gerçekten de ortalık karıştıracak gereksiz hiçbir detaya girmedim. Bazı yanlış tutumlarının bana ne hissettirdiğini anlattım. Bunun sonucunda da mesafeli olduğumu belirttim. Yani kv benimle ilgili konuştuğu için değil de yüzüme karşı seni evladımdan ayırmıyorum dediğinde rahatsız olduğumu söyledim. Bunu kv ye yetiştirseler ne olur ki? Bir de kp nin beni istemediği için ben de artık pek fazla gitmediğimi belirttim. Kp nin beni istemediğini de cümle alem biliyor. Hatta kp dün o ortamda bulunduğum diğer kişileri de istemiyor onlar da bunu söylediler.

Hep kontrollü olacağım ortamlarda çok gerilirim ve eğer bundan sonra öyle bir ortam olacaksa da zaten pek katılmamayı tercih ederim. Zaten şöyle bir durum var. Ortamdaki iki büyükler gelin görümce. Biri 43 diğeri 49 yaşında. Diğerleri de bu iki gelin görümcenin kızları ve gelinleri. Bu iki grup çok yakınlar ve sürekli beraberler. Benim kv ya da diğer kız kardeşlerle bu kadar samimi değiller. Ortamda o gruptan olmayan bir ben bir de uzak bir kuzen eşi var. Açıkçası neden kv ler davet etmediklerini hiç anlamamıştım dün gidene kadar. Sonra gördüm ki kv ya da diğer kardeşler, diğer gelinin kv si orda olsa dünkü gibi bir sohbet ortamı olmazdı. Çünkü inanılmaz bir kültür farkı var arada. Dün orada olanlar daha bir aynı dilden konuşuyor aynı güncel olaylara hakimdi ama kv olsa konuşulan hiçbir şeyi anlamazdı ya da bahsedilen güncel kişileri tanımazdı vs. Bence insanlar hoş sohbet ortamı yaratmaya çalışmışlar ve sadece anlayabileceklerini düşündükleri kişileri almışlar. Muhtemelen beni de daha yakından tanımak için çağırdılar. Çünkü bu zamana kadar hep sınırlı iletişimimiz oldu o da bayramda falan. Ben günlük hayatta insanlara pek bir şeyler anlatan biri değilim hatta zaman zaman ketum bir insanım. Karakterim bu olduğu için ekstra çaba göstermem gerekmiyor. Dün orada gerçekten anlatmak istediklerimi anlattım. Hiçbiri ağzımdan kaçırdığım ya da kendime engel olamadığım için anlattığım şeyler değildi. Bundan sonraki ortamlarda ya da herhangi bir yerde hiç kimseye bu konulardan bahsetmeyi düşünmüyorum. Konuyu kapatıp yoluma bakmak istiyorum. eğer ağızdan laf almaya çalışma gibi bir şey sezersem ya da kendimi rahatsız hissedersem de bir daha katılmam.

Sizin kayınvalidenizle konuştuklarınız sizinle kalmalı. Yengesinin bilmesine gerek yok. Valla bazenn biz de şişiyoruz şişiyoruz kimse tanımıyor diye burda anlatıyoruz. Kol kırılır yen içinde kalır. Ben iki aile arasındaki şeyleri de birbirine anlatmam eşimle olan kavgamızı da anlatamayız ailelerimize. Size de tavsiye ederim.

Onlar bu şekilde düşünmüyo olabilir. Veya sizden duyduklarını evirip çevirip farklı şekilde kv ye yetiştirecek olabilir. Sizin de mixerlik yapıyo ortalık karıştırıyo diye adınızı çıkarabilirler herşey olabilir yani

Bende seni anlamadim. Daha oncesinde de halanin gelini ile ilgili birseyler yazmistin. Orada bir kiskanclik var gibiydi, onun aileye yakin olmasi senin ise soguk olmanla ilgili. Belki de onun samimiyetsizligini de icine sindirememis olabilirsin. Samiyetsiz geldi cunku o da ailenin yuzune iyi, arkalarindan sana dedikodu yapiyor. Ama sizin ailede bir dedikodu, baskalarini cekistirme olayi var kesin. Sen niye gidip esinin Teyzesine kayinvalidenle ilgili seyler anlatiyorsun, herkes demis senden laf almaya calismis ama yok israrla ben kendim anlattim diyorsun, ozrun kabahitinden kotu, ya bir de kayinvalideye anlatmissin derdini, gidip daha kayinvalidenin kardesine ne anlatiyorsun, ayip bence sorunu hal etmen gereken kisi kayinvaliden, oturup giypet etmissin, esinin ailesini esinin akrabalarina sikayet etme, gun gelir o konustuklarinla sen kötü olursun, hem kayinvalideye anlatip sonra kardesine anlatman saygisizlik baska sey degil, kayinvalideme anlatmistim demen de seni hakli kilmaz, anlatiysan kapat konuyu. Birde senin baska hayatin mi yok, git kendine bir hobi falan bul, dunyan kuculmus, kuculmus bunlar olmus. Kayninin yaptigi evet cok yanlis, sizi zarara ugratmjs, o konuda sana hak veriyorum ama kin tutup bunu surekli sagda solda dile getirmen sen saniyorsun ki seni rahatlatiyor, icini dokuyorsun ama seyinde farkinda ol, baskalarina anlatip durdukca sen kinleniyorsun, ofkeleniyorsun bu da sana zarar veriyor. Esin zaten bu konuda da ailesi ile yuzlesmis, durumunda farkinda, bu da size ders oldu iste bir daha akrabayla ortak ise girmezsin. Kendine baska arkadaslar bul, esinin ailesiyle gorus ama kafani baskalariyla dagit. Birde anlamadim burada zaten yazmissin uzun uzun benzer konular acmissin daha da mi kendi gazini alamadin teyzeyle konustun, kafayi takmissin belli bu konulara, cik, uzaklas, kafani dagit, kendine yazik ediyorsun, yazik sen boyle bu ortamda kalirsan evliligine de yazik edersin soyleyeyim, cok mu degerli onlar senin yuvandan, yok ayseyms yok teyzeymja

Ağız aramak gibi bi dertleri yoktu demişsin kız daha napcaklar herşeyi dökülmüşsün lafları almışlar ağzından. Eşiniz ailesiyle yüzleşerek iyi yapmış belki herşeyi düzeltebilirdi bu yüzleşme ama galiba sen onlarla konuşarak herşeyi bozmuş olacaksın gene

Sizi kontrol edebilmek için ayda bir buluşuyorlar. Sizin yerinizde olsam dertleşmek için onları kullanmam evle alakalı da anlatmam eve de çağırmam. A alindalin

Dükkan, kira, araba, kaynım, kv, yenge, o onu dedi, bu şunu söyledi, ben de böyle mi desem? Çok yorucu değil mi tüm bunlar? Kıskanç biri misiniz? Çok mu hırslısınız? Detayda boğulangillerden misiniz? Çözemedim ama tek tavsiyem acilen iş bulup çalışmanız yönünde.

Değilim. Merakınızı giderebildim mi? festina

Ne aktardıkları umrumda değil ki. Kaybedecek hiçbir şeyim yok. Eşimin ailesine saygı duymuyorum. Beni sevip sevmemeleri umrumda değil. Eşim de olayları bu noktaya getirdiği için bana hiçbir şey söylemeye hakkı yok. Harika bir evliliğimiz yok maalesef. En fazla boşanırım gözüyle bakıyorum artık. Bu noktadan sonra da bir şeyler değişecek buna da eminim. Ya daha kötü olup boşanırız ya da bir şeyler yoluna girer.

Acil destek alın

Sizin adınıza sevindim, akraba gününde biraz ağzınizi aramışlar ama olsun, zaten daha önce kv söylediğiniz şeyleri söylemişsiniz. Esiniz de içindekileri döktüğüne göre iki cephede köşeye sıkışmışlar Top artık onlarda ya herkesi çağırıp tüm sorunları hallederler ya da üstüne toprak atıp eski düzene geçerler. Sizde ona göre hareket edersiniz. Gerekirse tüm bağları koparıp atarsınız. Terapiye devam edin, karı koca alıklığı bırakın artık kendinizi ezdirmeyin...