Sen düzelirsen çözülür. Tamam kardeşim laf ederse cevap verirsin de geç tartışma. Takma kafaya de gül tartışma. Empati yapar mı adam sence? Herkes bişey söylüyor bu hayatta zaten

bide daha az önce yukarıda ben her gece 10.30 da uyuyorum yazmamış miydiniz? saat gece 1? ve buradasınız? F

Konu sahibi herkes gibi ben de söyledim size daha önce. Sizin probleminiz kocanız. Kayınvalide onu da sorar bunu da sorar işi ne merak eder sorar. Kocanız niye liste gibi döküyor kamera aldık da kedilere kaliteli mama aldık da. Kocanız napıcan anne ne aldıksa aldık boşver sen diye geçiştirse problem yaşamayacaktınız. Kocanız yetişkin değil. Sürekli bir onaylanma ihtiyacı içinde ailesi tarafından. Sizinle iletişimi sıfıra yakın ama siz de iletişime kapalı görünüyorsunuz. Bilemiyorum kocanızla terapiye gidin bence sağlıklı iletişim kurmaya alışın. Kardeşinizi de çağırın ayrıca ya ne münasebet morali bozuluyor. Bebek mi bu adam duygularını regüle edemiyor?

Mesela bu da eşinizle ilgili bir problem. Yani kayınvalideyle mesafe koyarak çözebileceğiniz şeyler değil. Sizin eşiniz aile kavramını öğrenememiş. Adam evli olduğunun farkında değil

Oraya giderken birşeyler aldı. Birkaç fatura ödedi. 2 yıldır evliyiz. Durumları bizden kat kat iyi

Ben eşim empati yapsın istedim. Odada berjer ve tek koltuk var. Birde sandalye koyarım, 2 saat zaten dedim. Ama geçende aynısı yaptı. Surat yapıyor resmen. Neymiş kardeşim şimdi bu ev çok ufak falan dermiş. Kardeşim eve ilk geldiginde ev ufak falan demişti. Huyu bu, höd höd konuşuyor. Bende 6 ayda bir gördüğünü, birbirimizin ailesini 6 ayda bir gördüğümüzü, idare etmemizi, benimde bazı şeylere 2 senedir dayandığımı söyledim. O sadece oda ufak lafına tahammül edemiyor. Ama ben kaç tane cümleye dayanamadım. Empati yapsın istedim. Ama kötü gelin benim. Annesi melek. F

Eşi istese bile o kadar eminim ki kaynanasının engel olucağını.

Eşime iş yerinde verilen alışveriş kartı miktarı baya arttı. Hadi bunu yetiştir dedim. Eger bunu da yetiştirirken, o yetiştirdiğin insanlara, maşallah eşimin agzında bakla ıslanmıyor diyeceğim dedim. Ki cidden diycem artık. Zaten ben kötüyüm. Evet çocugun demediği laf yüzünden bana surat yapıyor. Ama kendi anası herşeye karışıyor. İyi niyet, huyu bu. Nefret ediyorum annesinden. Size şunu soracağım. Eşim annesigile gidince gece 11 de eve geliyor, geç degil mi. Ben sabah erken kalkıyorum. En geç 10 buçuk gibi yatıyorum. 11 gibi gelince bu sefer onu bekliyorum. Birde benim şimdi eş tarafı ile pek muhabbetim yok. Eşim, kaynım, kaynımın sevgilisi, kaynımın sevgilisinin kuzeni falan hepsinin buluşması sizce dogru mu? Yani eşim kaynımı sevgilisi ile tanıştı. Aynı ortamda eşimle yaşıt bu kızın olması dogru mu

Hahah kesin böyle diyecek katip Eşinin ailesinin evi haricinde vakit geçireceği bir yer olacak, adam zaten gitti mi gelmez istemiyor, dertler derya olacak yani ama aslında çok iyi anlaşıyorlar. Sorun kayın aile. Arkadaşına kadar evdeki her şeyi, karısının aldığı maaşı anlatan kocasinda sorun yok.

Olmaz demem katip benim aklim ermedi. Bildigim tek sey cok mutlular ve asla sorunlari yok. bir de esinin ailesinin esi daha bekarken aldiklari arabadan konu sahibinin payina dusen parayi alsa mutluluklari tavan yapacak. Cunku o arabada konu sahibinin alin teri var. Esi olmayan hakkini istemedigi icin saf tabi ama konu sahibi sag olsun esinin hakkini savunuyor ha bir de insanlar kotu konu sahibi hep iyi niyetinen kaybediyor

Evet işte bahane yapıyor. Bende çagırmayayım diyorum. Kardeşim ufak derse sinir olurmuş Ee kendi annesi herşeye karışıyor. Bende sinir oluyorum. Bende annesini çekiyorum. G gunces

Ben olsam kardeşimi davet ederdim, çok güzel de ağırlardım. Hem anasının dırdırını çekeceğim hem de kendimi mi cezalandıracağım? Kanım canım geliyorsa kocama neyi ispatlayacağım daveti iptal ederek? Onun bir şeyi mi eksilir? Ders mi alır? Hayır. Oyuzden planım ne ise hiççç değiştirmeden uygularım hayatıma devam ederim

Şunu sormak istiyorum. Ailesi kaynımı evet tanıyor. Ama bu kız zaten başka şehre kaynımla zaten defalarca kez tatile gitti. Zaten haftanın belli günü kaynım onda yatılı kalıyor. Kız tek yaşıyor. Kaynım kızın evine gidiyor. Birlikte mekanlara falan gidiyorlar. Yani kızın böyle bir sıkıntısı yok. Hatta ailesi öyle rahati, kaynım kızın evine gelince, ben gideyim rahat rahat oturun diyormuş. Kızın ailesi kaynım yatılı kaldığını falan biliyor, sorun yapmıyor. Demek istedigim kaynım normalde bu kızlarla falan mekana gider. Şimdi eşimi de tanıştırdı ya. Beni sinir etmek için eşimi de çagırabilir.

Birde şu var. Şimdi ben iki aileyi eşitlemeye çalışıyorum. Ben eş tarafına bayramdan bayrama gidiyorum. Bu yüzden eşimi de götürmüyorum. Şimdi kardeşim gelirse kvleride mi çagırmam gerekecek. Bu arada 2 güne bir mutlaka eşimin arkadaşı bize gelir. Benim bir kız kardeşim arada gelir. İşte detaylı herşeyimizi anlatıyor, yaptığım ibadete kadar. Kv kaç gün oruç tuttuguma kadar biliyor. Ee bu da beni rahatsız ediyor. Çocuk gibi tembih ediyorum. Eşimin iş yeri alişveriş kartını bayaa artırdı. Eşime söyleme diye tehbih ediyorum. F

Evin müsait olup olmadıgı tartısmadan da halledilebilir. Bence siz dolmuşsunuz. En ufak bi yorumu bile canınızı sıkmaya baslamış. Çok haklısınız. Sinirleriniz baya yıpranmış.

Bu anlattıklarının aynısını ben de yaşadım canım belki fazlası vardır eksiği yoktur. Ben de 5 yıllık evliyim ilk 3 yıl aynı şehirde aramızda 250 metre mesafe varken yaşadık benim için çok zordu artık içime atmaktan yeni yeni hastalıklarım türemişti dediğin gibi her ama her şeyimizi kontrol altında tutmaya çalışırdi bir tek ben değil eşim de laf soyleyemezdi çünkü hemen vicdandan vururdu eşim de hakli olmasına rağmen hep özür dilerdi ve yaşadıklarımı anlatmaya gerek yok seninkini çarp 3le işte ben öğretmenim edim mühendis kimseye muhtaç değiliz çok şükür ama kb muhtaç olalım köpek olalım istiyordu aynı şekilde eve kedi alırsanız girmem o eve dedi dolabima karisti pazarıma karıştı maaşıma karıştı hatta çok affedersin eşim o gün tuvaletini yapabildi mi yapamadi mi diye aradıgi bile oldu abartmıyorum hahaha şu an bunlar çok komik geliyor duzeldik ama yaşananlar elbette unutulmuyor. Biz farklı şehire geçtikten sonra eşim bazı şeyleri idrak etmeye başladı şu an inanılmaz iyiyiz hatta kayınvalidemi seviyorum bile diyebilirim yani demem o ki, istediğin kadar kendini anlatmak göstermek için yırt eşin fark etmeden hiç bir halt değişmeyecek sen ne dersen de eşin görmeyecek hatta tam tersi daha çok anacı olacak ben ne zaman saldım o zaman rahat ettim şu an kendisi diyor herkesin düzeni farklı kimse kusura bakmasın diyor. Ben zorluyorum hadi gidelim onlarda kalalım diye ama kendi gitmiyor. Bunlar bir anda olmadı inanılmaz kavgalarimiz oldu burda eş çok önemli eğer benim eşim anlamış olmasaydı biz şu an yoktuk çünkü ben sondaydim artık bitirecektim ama o da gördü evlendikten sonra herkesin başka sorumlulukları olduğunu, kendi hayatlari olduğunu, sadece ikimizin olduğunu. Bununla gurur duymuyorum ben de çok isterdim ailesiyle çok iyi olsun sevsin saysinlar ama malesef. Canım sen sabret sabrın sonu selamet. Esin illaki bir yerden sonra ne yapıyorum ben diyecek ha demedi mi kendi kaybeder senden tek ricam bana da takma derlerdi imkansız nasıl takmam düşünmem derdim ama gerçekten bir an geliyor ve o andan sonra artık salıyorsun lütfen kendine kv yi dert etme ve emin ol umursamadikca kv daha çok delirecek

Maaş, maaş tarihi, faturalar, yapılan zam, prim, ticket... Hepsini sorgular. Eşime geçen yıl telefon aldım. Önce fiyatını sordu. Bu kadar para takibi yapması beni boguyor. Kedilerimi eve almama bile karışıyor. Kuşlarını sat diyor. Yani herşeyin içinde. Ona soran yokki. Kardeşimle aynı şehirdeyiz. Düşünün senede 2 3kez ancak gidip gelme oluyor. Eş ailesiyle problem olunca, bende eşimi ailemin yanına götürüp getiremeyen çalışıyorum. Eve gelince eşim çagır, öyle demek istemedim falan dedi. Eşim annesi konusunda hak veriyor. Ancak meraklı huyu bu napayım diyor. Eşim evdeki herşeyi anlatıyor. Günlük rapor veriyor neredeyse. Ben kv ile 7 aydır konuşmuyorum ama kv benimle alakalı herşeye hakimBende şöyle yapmayı düşünüyorum. Agustos gibi şimdiki çalıştıgım yerle ve başka biryerle anlaşacağım.. Sözleşme imzalayacağım. Ancak eşime birşey söylemeyecegim. Ben ailesin beni tek yerde bilmesini istiyorum. Para beklentileri olsun istemiyorum. Kasım ayında falan eşime maaş falan söyleyecegim. Belki bu şekilde anlatmaması gerektiğini söyler. Nasıl güçlü olacagım bilmiyorum. Takmamaya çalışıyorum kvyi. Ancak ister istemez gene lafı açılıyor.7 aydır gitmiyorum. Görüşmeyince daha az kavga ediyoruz eşimle. Siz nasıl aştınız bu durumu?

Tembih ediyorum? Eşiniz çocuk değil ki tembihleyesiniz. Anlatıyorsa alıcaksın karşına eşini gayet güzel bir ciddiyetle konuşucaksın. " bak canım benim özelimizin bu kadar anlatılmasını istemiyorum. Uzun zamandır rahatsızlık duyuyorum ev mahremiye denen şey var. Aşırı rahatsızım. " bu konuşmadan sonra devam mı etti daha sert bi üslupla " madem dinlemiyorsun ve ailemize saygın yok terapi alacağız kabul etmiyorsanda bu evlilikte olmak istemiyorum " diceksiniz. Fakat siz hatayı kaynananıza cephe alarak yaptınız. Eşinize olan siniri ondan çıkarıp iletişimi kestiniz o yüzden de dikkate almıyor eşiniz sizi. Keşke görüşmeyince çözülse herşey.

Sonra da takıntılı olduğunu kabul etmiyor. Evlendikten sonraki takıntısı kayınvalide, öncesinde de başka şeyler vardı. Her dönem takılıyor bir şeye. Ne konu sahibi, ne esi asla değişmeyeceği için sebebi saçma olsada sonuç olarak çocuk istememeleri doğru bir karar.

Ben şunu öğrendim evliliğimde, eş ailesi asla hayatından çıkmıyor sadece mesafeli ve saygı çerçevesinde yaşamayı öğrenmemiz gerekiyor, ben de bir-çok sorun yaşadık ama şuan saygı çerçevesinde görüşürüz ailesi ile, beni rahatsız eden boyutları atlattık şükür, ben saldıkça sustukca eşim de ailesinin yakasından düştü, erkeğe ailesini bağımlı hale getiren kadinin sürekli ailesinden yana kötü konuşmasıdır, adam ha bire ailesini savunacak diye iyice bağımlı oluyor, bazen salmak lazım...

Burada haklı değilsin. Aileye gelecek kiz ile tanışmasının, sohbet kurmasının nesi yanlış ki? Sizin aileye giriş aşamasında kayninizla aynı ortamda bulunmanız ne kadar yanlışsa bu da o kadar yanlış. 11 için bir şey diyemiyorum, 11 bana göre eve gelmek için geç bir saat değil ama sizin ev duzeninizde 10.30 yatma saatiymis. Siz geç gelseniz eşiniz ne kadar tepki verecekse o kadar tepki verin

İşte gelde sinir olma F

Yok bunlarda evlilik mahremi denen sey ikisinde de yok. Bunlarin her seyini butun arkadaslari biliyor ve hak veriyorlar.

Bizim kızın kardeşi de az değil, aynı teyzemin gelini gibi, anasının evinde bir çekyata sığıyor geliyor seni beğenmiyor. Adam haksız değil ki.

Biraz sal eşini bırak anasına doysun, söylenmeyi ve laf cakmayı bırak, kardeşini de çağır bazı şeyleri eşine gülerek söyle, mesela sana kardeşin ev küçük der deyince sen de aaa ister beğensin ister beğenmesin, misafir umduğunu değil bulduğunu yer deyip güleceksin, oradan hemen senin ailende söyle dersen tabi adam ailesine bağımlı olur, evlilik bir sanattır cnm bunu artık öğren..

Hergün degil ama haftada 1. Eşime göre daha erken gelmesi için sabah 6 da gitmesi gerekiyor. Geçen hafta ailesine gitti. İş yeri aracıyla gitti, yani eve gelmeden direk oraya gitti. Neyse 5 6 saat oturmuşlar. Saat 2 de gitmişti. Akşam 8 gibi kaynım demişki, abi beni de kız arkadaşıma bırak. Trafik olur diye eşim akşam 9 9 buçuğu beklemiş. Sonrasında kaynımı bırakmış. Kız kahve iç diye eşime de ısrar etmiş.11.20 geçe falan eve geldi eşim. Ve evli bir erkeğin o saatte gelmesi bana normal gelmiyor. İllaki 8 10 saat oturacak ailesinde. Sabah 6 da falan gidecekki daha erken gelsin.

Edin, annesini her konuda şikayet edin. Şikayet edince size çok iyi geliyor belli ki, hiç susmayın, kv şikayeti ile yatıp kv şikayeti ile kalkın, evliliğinize de, kendinize de çok iyi gelir sizin üste çıkmış olmanız, kardeşinizin kv kadar kötü olmaması, haklı olmanız size o kadar iyi gelir ki bir sene sonra bir bakarsınız tüm sorunlarınız çözülür Açtığınız konuya ilişkin en duymanız gereken, en size iyi gelecek yorumu yapmış yanıtladığınız kişi, siz gelmiş neye odaklanmışsınız. Kv'den tüm odağınızı çekip dediklerine sokakta yürüyen insanla aynı önemi verirseniz bu kadar umrunuzda olmaz. Eşinizle de böyle iletişim kuruyorsanız hiçbir şeyi çözemezsiniz.

Yok kızla tamam aynı ortamda olsun. Ama bu kızın bekar kuzeni, kaynım falan aynı ortamda ben olmadan 4lü beni yok sayarak buluşmaları dogru mu? Kaynım araba muhabbetinden bana tavırlı. Ve eşimde kızla artık tanıştı ya. Eşimi daha çok çağıracaktır. Benim dedigim eşimin ben olmadan 4 lü ortama girmesi normal mi? Sanki eşi ben degilim, kızın kuzeni gibi. Ben anneme gittiginde 6 7 da maksimum evde oluyorum. Zaten sürekli dışarıda oluyoruz. Normalde biz 10 gibi yatan insanlarız. Bu yüzden bana geç geliyor

Konuşuyorumda arada bir. Eskisi gibi gidip gelmiyorum. Ayda bir falan telefonda konuşuyorum artık. Eşimin ailesinede ben gelme demiyorum F

Kendinizi iyi ifade edemiyorsunuz. Mesela üstteki konuda eşinizin sizi davet etmeyen insanlarla vakit geçirmesinden, önemsenmemiş hissetmekten, sizi ihmal etmesinden, çift olarak katılmak istediğiniz ortamlara eşinizin tek gitmesinden ve buna incinmenizden bahsetmişsiniz aslında. Ama yazdığınız metin sanki eşinizin kaynınız ve sevgilisiyle vakit geçirmesinden, bekar kadınlarla aynı ortamda olmasından, sizsiz olduğu her ortamda bekarlarla arasında bir şey geçeceğinden rahatsızmışsınız gibi anlaşılıyor. Kendinizi ifade etmenin yolu bu değil. Bu duyguları hissetmek hakkınız ama her duyguyu olduğu gibi ifade etmemeliyiz. Kv olayında duygularınızı düzenlemeden ifade ettiğiniz için de sorun yaşıyorsunuz. Kv'yi önemsemeseniz sorununuz biraz çözülecek, bunu inatla yapmıyorsunuz. Bu eşinizin ve sizin sorununuz.

Ne kadar inandırıcı olmuş 'tepki vermem, kafaya takmam' demesi. Bir de düşünsene öğretmensin, yıllarca okumussun, çalışıp atanmissin, doğu görevi yapmışsın, her gün işe gidip geliyorsun, eve kocan kadar para getirip bir de çekip çeviriyorsun. Aynı evi paylaştığın kedine aldığın 300 liralık mamaya laf etme hakkı buluyorlar. ölür müsün öldürür müsün

Siz kayınvalide sevmiyor ve görüşmek istemiyorsanız, aynı hak eşiniz için kayınbiraderi için de var. Eşiniz de size emrivaki yapıp annesini yatıya çağırsın madem? F

Durduk yere adamın ailesine laf dokundurmuşsun, sonra oturup ağlıyorsun. Mesafeyi koydun lafta, ama dilinden kurtulan yok. Ayrıca kardeşini kendin çağırabilirsin, kocadan izin almaya gerek yok. Bavulu ile yerleşmeye gelmiyorlar, birkaç saat misafir olup gidecekler zaten. Siz niye böylesiniz ya.

Evet eşim arayı bulamıyor.37 yaşında kocaman adam. Ama halaa ailesinin agzına bakıyor.

Bilmiyorum, belki eşim kavgalardan sıkıldı. Bu yüzden artık sen gelme dedi. En son farklı bireyden tatsızlık çıktı. O dönüm noktamız oldu. Niyet okumam şuan için dogru degil. Bunları zamana bıraktım. Ama bunlar yaşanırsa tepkim net olacak. Yazında arabalarının sigortasını siz yaptırın derlerse o zaman gene sert tepki göstereceğim. Eve geldiğimden beri eşime uzak davranıyorum. Her kavga bizi uzaklaştırıyor. Beni en çok üzen şey. Hep 3. kişiler yüzünden kavga etmek... eylulcmre

Maruz kaldınız ve çözüm olarak zaten görüşmüyorsunuz. Bunu ısıtıp ısıtıp adamın önüne sunarken ne bekliyorsunuz? Eleştiri olarak görmeyin, hakikaten ne bekliyorsunuz? Ne yapsın eşiniz?

Bu muabbet çıkana kadar sorun yoktu. Ben kvyi ima ettim. Çünkü eşim söylenmemiş tek lafı takıyor. Ama kv bana defalarca laf söylerken, iyi niyetli diyebiliyor. Biraz empati yap dedim sadece. Ama 20 30 yıl geçsede annesi hep melek. K

Burada haksızsınız ama. Siz aile içine girmek istemiyorsunuz diye adam sizi çağırmamış ama kardeşinin evleneceği kızla da tanışsın bir zahmet. Burada bir sorun yok bana göre ama siz çok doldurunuz için gözünüze batıyor gibi.

Sizin sorununuz eşiniz ama. Senin bu durumda eşinle de mesafe koyman gerekiyor ki kv hiçbir şeyi bilmesin. Yoksa eşin anlatmada nereden bilecek kadın? Benim de vardı böyle bir erkek arkadaşım. Her şeyi annesine yetiştirirdi. Bir söyledim, iki söyledim. Sonunda da ayrıldım. Büyük ihtimalle eşinizi çok özgüvensiz bir insan ve annesini güvenli liman olarak görüyor. Başka kardeşi var mı eşinizin?

37 yasinda bi adamin daha degisecegini sanmiyorum. En büyük suclu esin. Arayi bulmayi beceremiyor Sende kv kayini takinti haline getirmissin. Senin disinda herkes hayatindan memnun. Herkes mutlu. Olan sana oluyor. Kafanda kurup icinde biriktiriyorsun. Hic saglikli degil

O kadar dogru demissiniz ki. Konu sahibi taaa bekarligindan beri senelerdir boyle. Bekarken de babasina ve baba tarafina takintiliydi. Evlenmeden once kayinvalide ile cok iyiydi hatta kinasini bile kayinvalidenin evinde yapti. Evlendikten sonra baba ve baba tarafi ile olan iliski oruntusu hooop es ve es ailesine tasindi. Kendisi konu acar, verilen cevaplari anlamaya calismak yerine kendi kafasinda kurduklarini herkese tek tek anlatir. Sanki kompulsiyon gibi geliyor bana surekli suna karar verdim, sunu dusundum, soyle yapacagim diye tekrarlayarak rahatliyor. Sizin cevaplarinizi da gormezden gelecek cunku gercegi gormek istemiyor ki, sadece kafasinda kurduklarini tekrar tekrar anlatmak istiyor.

Ben artık kıskandığını bile düşünüyorum gunces. Bu kadar takıntıya başka sebep bulamıyorum.

Eşim kocaman adam. Ama halaa annesinin küçük oglu gibi davranıyor. Evet arayı bulamıyor. Maalesef eşim yüzünden takıntı yaptım. Ona çok dedim. Bak yüzgöz yapma beni diye. Çok görüşmekten böyle olduk. Bunu takıntımı görüşmeyerek aşmaya çalışıyorum. S

5 senedir evliyim. İlk yıllar kayınvalidemin her şeye karıştığını, aile olmamıza izin vermediğini eşime anlatmaya çalışmakla geçti. Sonra ben sıkıldım. Konuşmayı bıraktım. Şimdi eşim kendisi sinir oluyor, karıştırmıyor ve ciddi bir mesafe koydu annesine. Şunun gibi düşünün, siz aileniz hakkında ne kadar kötü konuşsanız bile, başkası konuşsa zorunuza gider. Erkekler bu konuda inatlaşıyor insanla. "Erkek kardeşin moral bozacak" dedikten sonra, hiç ailesini katmayıp, "şartlar bu, moral bozacak bir şey yok" deyip geçerdim ben olsam. Benim kafam kayınvalide konusunda çok rahatladı. Size de tavsiye ederim, adamı inada bindirmeyin. Kendi rahatlığınız için. O da zaten yapılanı görüyor ve biliyor. Mesafe koymanıza da karışmamış zaten, bırakın kendisi görsün ne olduğunu.

Mesafe koymama karışmadı, içten içe mutsuz ama. Annesini melek görüyor. Melek olan kadın kocasını gelinine cephe göstermez. Agam, kuzum diyerek tatlı dille hep dediğini yaptırıyor. Ben normalde konusunu açmıyorum. Aileme kopuksun demesine bile iyi niyetten demiştir, başka şeyi anlatacaktır diyor. Ben erkek kardeşimi çagırmamaya karar verdim.

Olaylar beyninizde bölük pörçük. Kafanızı toplamaya ihtiyacınız var. Canım benim kaçırıyorsun asıl noktayı senin kardeşin senin evine gelirken eşine ne oluyor? Bizim küçük oda yıkılıyordu çatı muhabbetinden ben misafir aldım evet istemedim belki ama bunun için tartışmadık tartışssakta kvnin konuyla alakası nedr? Kardeşiniz moral bozarsa biz yaşıyoruz ya dert etme der gülersin. Eşin de yorum yaptığında bu konu hakkında konuşmayalım de kapat. Sürekli kaynanandan dert yanıyorsun peki birşey yapıyormusun? Yahu kaç yaşında insanlar bilmiyorlar bilmiyorlar sen öğreticeksin. Yengeme çok benziyorsunuz annem eline sağlık demedi diye abime şikayet eder takardı. Annemin iyiliğinden sorduğu sorulara bile ne soruyor diye kavga ederdi. Yapmayın yazık size.

Bence bu yol mantıklı. Eşinle kavga etme ama söyleme de ne yaptığını. Bir durur iki durur üçüncü de sonra anlar senin ne kadar rahatsız olduğunu. Böyle dene bakalım ama kavga etme. Sakin ol. Bakalım ne olacak?

Size iki sorum var, eski konulardanberi takip edip hak veriyorum size. Biri geçen sefer eşiniz araba vergisini ödeyelim demişti o iş ne oldu nasıl çözdünüz? İkincisi eşinizle cinsel hayatiniz nasıl gidiyor? Bu alanda da sorununuz var mı?

Ben sizin içli dışlı olmak istememenizi de her ayrıntının bilinmesini istememenizi de anlıyorum hak da veriyorum. Keşke kocanız da anlasa. Bence terapiyi deneyin kocanız gelmezse siz kendiniz için gidin. Sizin kafanız çok karışık sürekli içinizden konuştuğunuz buradan bile anlaşılıyor. Aileleri eşitlemek ne alaka hiç anlamadım ev sizin de eviniz değil mi? Kocanızın tarafını çağırmadan 2 saatliğine kardeşinizi çağıramayacaksanız çıkın gidin o evden zaten. Siz işi yarışa dökmüşsünüz böyle skor tutarak yürütemezsiniz evliliğinizi.

Katip beşyüzkere dedik çözülmez diye bir insan bir problemi hiç mi çözemez sorgular kendini. Yetişkinlik kuralıdır problem çözmek çözemeyen kişiler evlilik yürütemez ki. Eşimle mutluyum sadece ailesi sorunlu diyor çok iyi hatırlıyorum kadıncağız yaşlıydı baya.

Yatılı gelmeyecekler. 1 2 saatlik gelecekler. Cumartesi çagıracaktım. F

Olayı kayinvadeye bağlamışsın yine. Sorun seninle eşinde. Çok mutlusunuz ya hani doğru düzgün iletişim kuramıyorsunuz. Ben oturup normal bir şekilde sohbet edebildiğiniz bile sanmıyorum. Onun sorumlusu da kesin kayınvalidedir

Bikerem onlar cok mutlu ve bu konular haric aslaaa sorunlari yok taaammmiii.

Evliliklerinin tek güzel yani çocuk düşünmemeleri, bu kaosun pardon mutluluğun içinde yetişecek çocuğun psikolojisini düşünemiyorum yoksa. İnşallah zamanla değişmez fikirleri.

Ben artık saldım. Ama artık biterse kvye gerçekten tazminat davası açmayı düşünüyorum. Zaten bakalım yaza arabanın sigortası 5 6 bin TL çıkacak. Kredi ödüyorlar. Ama yazın ben maaş almıyorum. Onu da öde diye diretirlerse, gerçekten kötü olur. Ha birde yukarıda yazdım. Eşim o kaynımın kızın kuzeniyle falan aynı ortama girerse orda gerçekten hepsine agzıma geleni söylerim. İpler kopar. Pinkflambe

Çok iyi demişsiniz. Bu cesareti nereden alıyorlar bilmiyorum. Bana sormasa eşimden ögrenmeye çalışır. İllaki ögrenecek.

Bence bu aile konularına girmeyin, esin belliki misilleme yapıyor, benim ailem gelemiyorsa seninki de gelemez demeye getirmiş...

Ay ben sizin eşinizden çok rahatsız oluyorum. Yaşlılığında hiç çekilmez olur. Ben tam olarak ne sebeple böyle sizi delirtmiş bir ailenin içinde böyle basiretsiz bir adamla devam ediyorsunuz anlayamadım. Kendinizi mi beğenmiyorsunuz, başkasını bulamam mi diyorsunuz, yaşınız mi çok ileri, cinsel bir sorun mu var da bir tek eşiniz alttan aliyor vs vs vok merak içindeyim.

Laf sokuyorlar karşılıklı.

Onları geçen yüzyüze söyledim. Beş karış surat yaptı bana. Bende emin olmak için birkez kez daha sordum. Bugün arayıp çağıracagımı söyleyecegimi. Çagır diyor ama binbir tavırla. Ben içimde tutmayıp direk söylüyorum. Direk söyleyince sanmıyorum ki, eşim, ahh fedakar karıcım, 2 senedir benim annemi çekiyor diyecek. Ama nerdeeee. Melek annem sana naptı diyor.

Anlatmak istedigim kardeşimin söylemediği tek söze eşim takılıyor. Ben onun annesini 6 ayda bir görüp tahammül ediyorum. O da tahammül etsin. Bunu söyledim aslında. S

Size şuan her yaptığı batıyor siz mesafeli olun eşiniz migreni tuttu desin ne var bunda Allah aşkına ayrıca oda anaci demeniz hepimiz anaciyiz ya anamiz olmasa napariz blmyrm hele anne olunca daha iyi anladm ah esim bile olsa anasını bana değişmesin iki dengeyi kuruyor Allah'a şükür amabirgun öyle bir yol Ayriminda kalsak rabbim birakmasn ama annesiyle asla arası bozulmasn isterim asla anacı olsn. Eşim hergun annesi ile konuşur hiç sorun etmedm. Hatta ne güzel ki annesine böyle davranan biri.

Ben onun emekli maaşı biliyormuyum. Yapılan zammı sorup duruyor muyum? Sizin ilişki anlayışınızı bilemem. Benim eşim bekar kadınlarla ben evdeyken mekana gidemez. İlişki anlayışıma ters. Anne babasına gitme diyen yok. Bu kadar ana kuzusu olmasın diyoruz. Evdeki lafı taşımasın diyoruz. Aynen eminim abisine acıyordur. Enayi abimin 4 sene enayi gibi ödedigi araba kapımın önünde, aa arada sevgilime de bununla hava atıyorum, çünkü ben parazit gibi yaşamayı seviyorum, yazık abime, hep çalışmış, ben 32 senedir yatıyorum, abim benim gibi yatamıyor diyordur. Eşek gibi bir yerlerinden ter akarak çalıştı, ödedi. Bende napayım gene hazıra konum, ne kadar akıllıyım diyordur. Ben olsam bende eşime üzülürüm. Bence her detayı bilmeden tam yorum yapmayın. Bazı birikimler bi anda olmuyor. F

3. Kişileri dilinden düşürmeyen kim peki? :) insan sevmediği kişiler için bu kadar düşünce mesaisi yapmamalı. Bırakın kim ne yapıyorsa yapsın. Yazın sigortasını yaz gelince düşünün. kuzeni ayarlamaya kalkarlarsa onu o zaman düşünün. Kocanız öyle yada böyle sizin kararınıza saygı duymuş, kim haklı kim haksız bırakın peşini. Belki kırıldınız öyle dediler diye ama gerçekten sizin gibi biri ile yaşamak zor. biraz kendinize dışarıdan baksanız, çok şey değişir.

Sorun sizin eşinizle anlaşamamanız. Her ailede kayınvalide ya da başkaları böyle şeyler sorar, illa ki burnunu sokar. İkiniz de nasıl savuşturacağınızı bilmiyorsunuz. Benim eşim de anlatırdı çünkü ne var bunda diye düşünüyor. Güzelce anlattım, kimseyi kötülemeden, şikayet etmeden. Kimse kendi ailesiyle ilgili sürekli şikayeti, eleştiriyi kaldıramaz ki. Şükür benim eşim artık neleri anlatmaması gerektiğini öğrendi. Siz de bunu kavga etmeden çözmeye çalışın.

Ne empatisi yahu? Sen benim aileme laf söyledin ama bak senin ailen böylenin empatisi mi olur? Bu laf sokmak sadece. E kardeşinizin huyu bu höd höd konuşuyor normal buluyorsunuz da kayınvalidenizin huyu bu çok soru soruyor diye neden anormal oluyor? Onun annesi sizin evinize gelecek olsa siz de gülücükler içinde hazırlık yapmazdınız diye tahmin ediyorum. Hiç kimse ailesine toz kondurmaz siz de dahilsiniz buna. Aileleri bırakıp kendi çekirdek ailenize odaklanın.

Eşinize söylemeyin dediniz mi? Bak kamera aldık bunu söylemeni istemiyorum dediniz mi? Birde bilsinler basit bişey bu. Vergi ödemediler kamera almışlar desinler sizde dersiniz bizim için önemliydi anne diye. Maaşını bilsin istemiyorsan eşin söylemesin annesine. Sana sorunca da net değil yanıtlamak istemiyorum der geçersin. Banada soruyorlar hatta kaynanamda söylüyor maaşını oo anne hadi yine iyisin diyorum geçiyorum ben şimdi kadını izledim mi?

Arkadaşlarına bile anlatıyor eşi her şeyi. Konu sahibinin maaşından, aralarında geçen sorunlara kadar. Ama onlar ailesi olmasa çok mutlular.

Zaten mesafenin kralını koydum. 6 7 aydır birkez aramadım. Ya en son psikolojik tedavi görecektim. Kadın beni hasta etti ya. Herşeyimi takip ediyor. Ayın kaçında maaş alıyorsun, özel dersi kaça veriyorsun, haftalık kaç saat derse giriyorsun. İnsan normal sohbet edemez mi? Bugün kandil ve aramıyorum. Sevmiyorum. Evet itiraf ediyorum sevmiyorum. Ben mesafeli şekilde mutluyum. Kendi aileme de eşimi götürmüyorum. Neymiş annem eşime laf edermiş. Eşim diyor bunları. Ben anneme açık açık. Gelip gitme muabbeti yok artık dedim. Annem bişey demiyor zaten. Uzakken mutluyum huzurluyum. Ben onun anasını çekmek zorunda mıyım? Kadıj sadece soru sorarak konuşuyor. Normal sohbeti yok. Bayramdan bayrama giderim dedim.7 aydır sorun yoktu. Bugün artık çıktı eşimin karın agrısı. Meger bu durumdan mutlu degilmiş.

Yooooo yoooo yooo. Eşi ile aralarındaki tek sorun kaynana kayın. Onun dışında bal börekler. Hayır hayır iletişim sorunu falan yok. Kurcalamayın orayı. Onun sonu boşanmaya gider maazallah.

Suç EŞİNDE Sorun EŞİNDE Sepeb EŞİN Anlatan EŞİN Arabayı veren EŞİN Parayı veren EŞİN

Canım benim senin tek sorunun eşin, bak çocuk yokken bu olayları çözdün çözdün, yoksa iyice sarpa saracak, burda insanlar sana kaç kere söyledi sorun eşinde, eşin olacak adam sana daha çok çektirir çünkü bağımlı, sen de hareketlerinle daha çok onu bağımlı yapıyorsun, bu adamı ya boşa ya da böyle kabul et, ama böyle adamlarla ömür tüketilmez bu bir gerçek...

Sana göre de annesi şeytan. İkinizde ortası yok. Sen ailesi ile sürekli söylendin, söylenme yeter ki gelmesen de olur dedi eşin. Ona rağmen aklın fikrin yine kayinvalide. Sanki eşin bilmiyor bunları. Ayrıca sende erkek kardeşin ve esine bayılmıyorsun, esinde farkındadır bu durumun. Sen nasıl söylüyorsan sürekli ailesi ile ilgili bir şeyler o da fırsatını bulunca söyler. Ne bekliyordun bilmiyorum. Sizin sorunsuz haliniz de iletişim kurmamaktir. Başkası mümkün değil.

Tabiki hayır der. İstemez tabiki. Zaten konusunu eşime açacağım. O kuzenle aynı ortama girmeyeceksin umarım diye.

Canım ben çocuk kesinlikle düşünmüyorum. Evet bağımlı.37 yaşında hatta 38 olacak ama ufak çocuk gibi. F

Bir yerde kayinvalidesi icin cocuk istemedigini yazmisti sanki. Sebep o aileydi. Onun bile suclusu kayinvalide. Insan yeni evlidir, kariyeri icin bir sure cocuk fikrini erteler, cocuk icin gerekli sartlarin olgunlasmasini bekliyordur, maddi manevi hazir olmadigi icin erteliyordur, ya da ikiside cocuk istemiyordur bunu daha en basinda konusmuslardir hepsi anlasilir ama kayinvalide yuzunden cocuk istemeyip bir insan niye evli kalir iste bunu anlamak mumkun degil.

Hak versin ıstıyorum. Mevlüde gitmedim, kpyi doldurup üzerime saldı. Bunları falan geçtim. Gerçekten iyi bir insan sizin gibi aile görmedim der mi? Ben sadece eşim beni anlasın. Ne yaşadığımı hissetsin ıstıyorum.

Normali gitmemesi. Hadi kız, kaynım varken gitsin de. Öyle kuzen falan varken saçma. O kuzenle bekar ve eşimle yaşıt. O yüzden istemiyorum. Kaynım hep tek çagırıyor. Tatsızlık olmadan önce ben 2 kez kaynım ve kızı bize davet ettim. İşleri çıktı gelmediler. Sonra zaten kaynımla tatsızlık olunca bidaha davet etmedim.

Ama şu var, o bir genç kız. Belki ailesi kayninizi taniyordur, evlilik niyetlerini biliyordur ama tek gönderme konusunda cekincesi vardir. Böyle zamanlarda kizlarin peşine kuzeni takılması zorunluluk gibi bir şey o tarz ailelerde. yani ben kendimi düşünüyorum, benim sevgilim - kardeşi, onun sevgilisi ve kuzeni bulussa çok sorun olmaz. Ama şu var ne sıklıkta. Yani benim sorun etmeyecegim şey arada sırada cagirilirken gitmesi, kız eve geldiğinde, kızın ailesi geldiğinde, arasıra okeye dorduncuye gitmesi, evlenme teklifi organizasyonunda falan bulunması normal şeyler. Kardeşidir. Ama bu her hafta oluyorsa, Ben bekar gibi evde kendi başıma yemek yerken adam on günde bir ya da daha fazla bu kankaciligi yapıyorsa, haftasonunu benle gezmek, benle tembellik yapmak, benle ev temizlemek yerine anne evinde oğlan çocuğu gibi geçiriyorsa hiç normal değil. Ailesinden bu kadar kopamiyorsa neden evlenmis

bildiği için mevzular uzuyor tatrtışmalar sürüyor. sen kendi ailene mudahale ettirmiceksin, oda kendilerinkine. alma verme dengesi, karşılıklı ilişkiler bunlar

Araba vergisini ödemedik. Kv diş yaptıracakmış. Bilindik bir banka faizsiz kredi veriyormuş. Oradan kredi çektiler. Bende eşime kredi ödeyecek durumları varsa, vergiyi hertürlü öderler, yoksa arayacağım dedim. Şuan ödemedik. Ama onlarda ödemedi. Öyle konu kapandı. Cinsel hayat konusunda sıkıntı yok. Aslında aile, araba muabbeti olmasa başka bir konuda gerçekten kavgamız yok.

Hala ben böyle dedim, o böyle dedi muhabbeti yaptığınıza inanmıyorum hanımefendi bakın bu iletişim sorunlarını çözmek için millet seansına 800 lira verip geliyor, burada güzelce asıl sorunun iletişim olduğunu anlatıyoruz, tam olarak yukarıda yazdığınız şeyin size iyi gelmediğini anlatıyoruz ama bedava diye mi umursamıyorsunuz anlamadım. Terapiye gelseniz böyle anlatmam tabi kendi kendinize anlamanızı sağlarım ama burada terapist değil, vatandaş olarak yorum yapıyoruz belki faydası olur diye, siz okumayıp aynı şeyleri tekrar ediyorsunuz. Anlatmayı bu kadar seviyorsanız siz bilirsiniz, ömrünüzü eşiniz ve kv hakkında şikayetlenerek geçirmek de hakkınız.

Ben ne diyorum siz ne diyorsunuz... Sizi anladım, anladığımı da metinde uzunca yazdım ama anladığım şeyi tekrar anlatıyorsunuz ve konuda asıl önemli olan iletişim problemini atlayıp geçiyorsunuz. Yazılanları anlamak için değil cevap vermek için okuyorsunuz. İşinize gelmediği için mi herkesin yazdığı bu "iletişim problemi"ni umursamıyorsunuz? Yoksa iletişim probleminiz olduğu için anlamıyor musunuz? Sorunlara siz neden olmuyorsanız bile bu iletişim biçimiyle sorunların ilerlemesine neden olduğunuzu düşünüyorum.

Bu durumun bir çözümü yok gibi geldi bana, ikiniz de birbirinizin ailelerini sevmiyorsunuz. Bu düzen böyle devam eder.

Bir akşam çok sık kayınvalideme gittiğimiz için dolmuştum. Eşime dedim gel konuşacağız. İstemiyorum ben 24 saat içinde 3 kere misafirliğe gitmek. Tabi kayınailemin yanında saygılıyım edepliyim. Eşim savunmaya geçti yakınmışız olabilirmiş. Öylemi dedim o zaman satarız arabayı taşınırız uzağa. Durdu haklısın tamam dedi. Madem bu konuyu çözmüyorsun madem aile olamıyoruz ve bağlı yaşıyoruz o zaman boşanırız ben istemiyorum böyle bir evlilik dedim. O konuşma sonrası Tahin çok şey değişti hayatımda. Kaynanamla görüşmeyedebilirim ama bu düğüm yapmaktan bi işe yaramazdı. Eşi bilmiyorsa öğretecek öğrenmiyorsa onunla da mesafeli olucak.

Böyle böyle kendini boşatacak en sonunda.

Ettir miyorum zaten. Ama bakın ben 7 aydır kv ile çok az konuşuyorum. Buna ragmen benim ne zaman ögrenim tuttu, kaç kez doktora gitti. Hepsini biliyor. Çünkü boşbogaz eşim anlatıyor.

Canım işte neymiş kardeşim oda ufak dermiş. Eşimde kafasına takarmış. Olay bu Canım kv konusu açılmıyor normalde. Ama empati yap. Bak kardeşimin tek lafından şikayet ediyor. Annesi benim psikolojimi bozdu. Annesi halaa melek. Napalım huyu bu diyor. Ee benim kardeşiminde huyu bu napayım ben şimdi. Sadece empati yapmasını istedim ben. Yoksa kv konusunu açmıyorum. Kv konusu dügün olmuş. Çözülmez bizde.

Verdikleri tek dogru karar bu zaten. Yoksa o cocuga yazik olur. Suclu esin diyorlar mutlu oluyor. Oysa ortada tek bir suclu yok ve ikisi de biribirine cok denk. sabah aksam esini ve ailesini sikayet ediyor cunku boyle besleniyor. Durup bir dusunse sabah aksam esinden sikayetci olan kendisi, bosanmaktan bahsetmeyen yine kendisi. Cunku onlar cok mutlular. Bazi insanlar enerji emer ve boyle hayatta kalir bu onlardan. Hep sikayetci gelip insanlarin enerjisini emiyor kaldigi yerden hayatina devam ediyor.

Ayni ortamda olmasi normal ama hergun mu 11 de geliyor? Siz bosanmayi dusunmez misiniz bu adam size hic deger vermiyor gibi geldi bana. Belki ikna ederseniz aile terapisti yardim edebilir cunku cok kopuk bir iliski sizden once hep ailesi geliyor.

kardeşinizi çağırın inadına ben olsam öyle yaparım :) kardeşiniz öyle bir laf ederse aaa seni yoksa x in annesi mi doğurmuş aynı onun gibi konuştun" diyin şaka ile karışık laf heryere gitmiş olur huzursuzluk çıkararak kardeşinizi getirtmek istemiyor sanki eşiniz annesi pek gelemiyor diye çok biliyor

Zaten merak etme annem gelip gitmiyor diyor. Hayır benim ailemle de problem olsa bende görüştürmezdim.

Canım migren basit örnek. Sadece migren degil. Ben bazı eve alınan şeyleri söylemek istemiyorum. Şimdi biz eve iki tane kamera aldık. Tatile giderken kedileri izlemek için. Başka şeylerde aldık. Ben kvnin para beklentisi var diye söylemek istemiyorum. Şimdi araba muabbeti de var. Vergisi falan ödenecek. Biz zevk için kamera aldık. Şimdi derler, vergiyi ödemiyorlar ama kedi için kamera almışlar. Bu arada aldıgımız kamerayı da söylemiş eşim. Yani bak ben kvnin maaşı falan bilmem. O benimkileri biliyor. Niye biliyor. Zam olacak mı falan hemen sorar ögrenir. Bunlar normal gelmiyor. Ya da faturalar falan. Herşeyi takip etmesi normal mi? Kendimi izleniyor gibi hissediyorum. Önceki

Surat yapıyor. Bu sefer ben deliriyorum

ikiside ayni kafada o yuzden evlenmisler zaten. En son bosanacaklar sonra gelip kaynanam yuzunden bosandik diye aglayacak. Anlatamazsin bosuna ugrasma.

Aynen öyle. İstersen git yurtdışına ailesi yine hayatında. Saygılı insan ilişkilerini öğrenmemiz lazım.

Asgari ücretle çalışan biri karnını zor doyurur bu şartlarda, kocan önce aç karnını doyursun da elbet anasına danasına yedirmeye sıra gelir. Kime anlatıyorsun? Sanki 30 bin maaşı var da yedir yedir doyuramadı. Senin tarafından kimse elini cebine atmadı be, onlar yaptı senin düğününü eşyanı kolundaki altını. Verirken iyiydi, kadın azcık gelinlik istedi, yanımda dur kızım gibi takayım koluma dedi, tabi görmemişsin öyle şeyler bi yadırgadın. Teyzemin gelini de böyleydi, kocayı aldım garantiledim sandı coştu da coştu, doğurduğu çocuk bile garantisi olmadı, boşandı kuzenim. Ardına baka baka geri döndü. Bizden kimse ne konuşuyor ne evine varıyor. O kıymetli ailesinin de gözü korktu, geri yollayabildiklerine şükür ettiler, yalnız yalnız oturuyor evinde şimdi, aynı sen gibi kurulup duruyor o da. Ona da sorsan teyzem diğer oğluna yedirir onun kocasına koklatır. Ama elindeki telefona kadar teyzem aldı. :)

işte hep bu tek laf etmemekten çağırın gelsin kardeşiniz ısrarla söylüyorum

Erkekler aileleleri ne yaparsa yapsın görmüyorlar hep annem iyi niyetli babam öyle demek istemedi vs. Diyorlar. Bence kardeşini çağırmalısın sonuçta 6 ayda bi görüyormuşsun olmadı oturma odasına yer yatağı yaparsın

Çekilmezler. Ya ailece çekilmezler. Parazit erkek kardeşine ömür boyu eşim baksın. Bu aile varken ne mal sahibi olur ne mülk. Kv beni son aylarda saldı. Sebebi de kaynımın sevgilisi ile sürekli konuşuyor. Ben tabi bu durumdan gayet memnunum. Beni salsın. Ancak eşimin bu tavrına aşırı sinir oluyorum. İşte anasını pohpohlayan var. Beni bi salsınlar. Sevmiyorum kadını. Bu kandilde öyle dualar ettimki.

Gerçekten çok saçma. Peki sen bu şekilde ortamlara girsen eşin ne tepki verirdi?

Esiniz kv ye para harciyor mu?kv oyuzden maddi konularda merakli olabilir. bu isler dengede oldugu surece problem degil hatta guzeldirde ama tek tarafliysa o cok sıkıntı

Olabilir. Neymiş ailesi de yılda bir geliyormuşta. Her Allahın günü kendi arkadası gelıyor. Tek laf etmıyorum.

Peki eşinize diyemediniz mi benim kardeşim öyle şeylere takılmaz ki, diye? Kardeşiniz burun kıvıran biri mi? Eşiniz misilleme yapmak için iftira mı atıyor?

Heeee anladım. Ben daha geleneksel insanlardır diye düşünmüştüm, kız hep peşine kuzenini getirince. saçma değil mi ya? Kim sevgilisiyle basbasa olmak yerine idisiyle didisiyla çıkmak ister ki? Kendimi düşünüyorum, ablamı sevgilimle tanıştırmaya cagirsam bir gelir, iki gelir. Daha da gelmez yani. Mantikli değil sanki

Dün zaten konu açacaktım. Herşeyi ailesine anlatıyor. Benim konuşmamanın anlamı kalmıyorki F

Kardeşinizi niye iptal ettiniz anlamadım, elbette gelsin Kocanız niye bunu annene söyledin diye sorunca ne diyor

Alintilari gormuyorum simdi konuya bakinca gordum beni gozardi ettigini dusunuyordum sasirttin beni :) sikayet etmek senin de hakkin tabi evlilik degil evcilik oynamak ikinizin de hakki. Kusura bakma boyle yaziyorum ama sana guzel guzel anlatmaya hem enerjim yok hemde yazdiklarimin bosa gidecegini bildigim icin gerek duymuyorum. Mutlulugunuz daim olsun.

İnsana takıntı yaptıran insanlar çok mu masum? Bu insanların arasında normal kalmak çok mu kolay sence? İğne alsam yetiştiriyor diyorum sana. Kv desem herşeyi takip ediyor, dedektif gibi. Tek sorun benim takıntılı olmam degil mi. Güldürme beni. Asgari ücretle çalışan oglunu sömürmeye çalışan anne, kardeş, ne aldırsak kar gözüyle bakıyorlar. Kadını hayatımdan çıkardım neredeyse ama eşimi arar aramaz ilk sorduğu ne yaptığım...

Yapsın? Manipule oluyorsunuz. Sizene surat asmasından? İstediğin kadar surat as diyip gülün. 2 3 5 saat sonra mecbur düzelicek. Siz güçlü olmadığınız için deliriyorsunuz. Güçlenmeniz lazım.

e cekmiyorsunuz ki konusmuyorsunuz, ben açıkçası annemi getiremedigim eve eşimin kardeşininde gelmesini istemem.

Evlilik böyle kıyaslarla yürümez. İçinizden kıyas yapabilir, düşünebilir hatta buna göre hareket de edebilirsiniz ama benim kardeşim şunu yaptı, senin annen bunu yaptı ile iletişim kurulmaz. Konu kardeşinizin misafirliğinden birden onun annesine dönerse "anneme taktı" der, saldırıya uğramış hisseder. Oysa aynı şeyi daha farklı ifade etseniz mesela "Kardeşimin gelmesinin seni rahatsız ettiğini biliyorum, umarım evimizle ilgili olumsuz yorum yapmaz ama yaparsa da hiç umursamamalıyız, sonuçta bu evde biz yaşıyoruz. Ben de bazen annenin dediği şeylere üzülüyorum ama bu ikimizin evliliği diye düşünüyorum ve dediklerini önemsememeye çalışıyorum." gibi deseniz çok daha az başınız ağrır.

Kardesinizin daha soylemedigi soyleyebilecegi bir laf uzerinden huzuru bozuluyor ama annesinin soyledikleri iyi niyet vay pasam vay. Kardesinizi cagirin zaten yatili kalmayacakmis sirf o istedi diye ben olsam gorusmeyi iptal etmezdim. Annesine herseyi soyleyen erkege ne yapilir bilmiyorum ama cekilcek dert degil bir yolunu bulup bunun onunu alin. Yoksa siz istediginiz kadar mesafe koyun ise yaramaz.

Soru soracak kadar muhabbete girmiyorum artık onunla. Bayramda gidersem de aşırı resmi olacağım. Huyu bu diye her sorusuna cevap mı vermek zorundayım. Bir süre sonra soruları insanı sıkıyor artık. Kendi telefonumdan hiç aramıyorum. Eşimle konuşurken 1 2 ayda bir kısa konuşuyorum, o kadar. Eşime empati yap diyorum. Aynı şeyleri benim ailem sana söylese. Ben senin gibi tepki vermem, kafaya takmam diyor. Ya alt tarafı odayı kafaya takan adam. Kedilerime royal canin, nd gibi mamalar alıyorum. Kv deliriyor. Ev yemegi ver. Kedilerini eve alma. Hep bi akış verme çabası. Kocasına beni şikayet ediyor. Eşime, benim akraba aile içlerine girmediğimi söylüyor. Daha birçok şey var. Aile konusu açmayayım diyorum. Eninde sonunda açılıyor. Eşim idrak edemiyor bazı şeyleri.

Ama sen onun annesini evine istemezken o senin kardeşini neden evde agirlasin

ay bütün sayfaları okudum sürekli problem problem problem. kusura bakmayın çok yorucu bir auraniz var, çevrenizdekiler mutlu mu sizinle gerçekten. kvde de kv, ay mamayı biliyormusta migreni biliyormusta bilsin ne olacak yani? her büyük kendisine ters gelen şeylerde tavsiyelerde bulunur, istemediğimizi kulak arkası ederiz bu kadar basit. adam haftada bir anasına gidiyor onda bile yok 8 saat kaldı yok bilmem ne onun hesabını da mi size verecek ya? bu kadar da sinir ihlali yapılmaz evlilik cüzdanınız var diye. yok kardeşi bilmem nereye çağırmış bekar kadın varmış neden gitmiş? alla alla kardeşi çağırdığı için olabilir mi acaba? kardeşim beni nereye oturmaya cagirsa giderim, kimin olduğu da umrumda olmaz kadınla flört ediyor gibi gittiye getirmissiniz olayı cidden çok sağlıksız. yok kaynım beni sinir etmek için çağırır mi bilmem ne, emin olun siz kimsenin umrunda değilsiniz sinir etmek için uğraşsın. adamın abisine acidigindan eminim, başka da size karşı hiçbir hissi olduğunu sanmam

Haklısınız. Cumartesi çagırayım o zaman. Ben anasını 2 senedir çekiyorum. O da söylediği 1 cümleyi çekiversin. Nedense anası söylediğinde melek. Bizimkiler şeytan.

Haklısın canım. Çenemi tutmam lazım. Yorum yapmamam lazım. Annesinin meraklı olduğunu, herşeye karıştığını o da biliyor. Normalde söylenmiyordum da dün kardeşimin söylemediği sözden öyle deyince bende bazılarını çekiyorum, sende 6 ayda bir çek dedim. Ufak çocuklar okuldan gelir. Annesi sürekli sorular sorar ya konuşmaları öyle. Bakalım anlatacak prim vermeyeceğim, ne anlatacak evle alakalı. Gelecek sezon için cv çıkaralım, sessizce kurumlara vereceğim, anlaşacağım. Hiçbirini bilmeyecek. Taa Eylül ayında falan söylerim.

Tamamda sevmiyorum demesemde biliyor zaten. Zaten bayadır konularını açmıyorum. Türkiye şartlarında evlilik çok zor

Eşinizin yaptığı şey terbiyesizlik. Kendi annesi yıllardır hep olumsuz şeyler söylüyor ona neden ağzını açıp bir şey diyemiyor? Kimse eşimle evimizle ilgili yorum yapmasın deyip kesip atmıyor? Şimdi kırk yılda bir gelen kardeşinizin gelmesi batmış anlaşılan. Ki kendi kendine falcılık yapıyor ya odaya küçük derseymis. E derse desin bunda ne var ki? Evet biraz küçük deyip geçilir yani. Ki kaldı ki belki böyle bir yorum bile yapmayacak kardesiniz varsayım üzerinde kavga çıkarmış resmen eşiniz. Kv çenesini kapatmıyorsa bu eşinizin suçu zaten sınır cizememis.

Migreni tuttu işe gitmedi diyince ne oldu ben anlamadım? Tövbe tövbe. Yahu benim izin günüm değişki kaynanam sordu geçen evet anne dedim geçtim. Hatta bazen ben anlatırım ailece şunu yaptık diye. Arabanın sigortası var onu yaptırıcaz herkes bilir çünkü deriz bizi masrafa sokmayın. Haftasonu işe geldim mesai bilirler çünkü bana yemek hazırlamışlar işteyim diye. Siz kayınvalidenize taktığınız için oluyor salın kendinizi bi rahatlayın.

Defalarca konuştum.2 3gündür sürekli tembih ediyorum. Bak şunu anlatma. Bak bunu anlatma diye. Tamam diyorda göreceğiz bakalım. Kafamda niye kurayım. Kv ile konuşunca zaten anlattığı ortaya çıkıyor. Geçen kv ile telefonda konuştuk. Kadın gayet herşeye hakim. Kavga etmiyoruz. Benimle alakalı şeyleri anlatma dedim eşime. S

Zaten eşim o çeneyi tutamıyor diye onada çoğu şeyi anlatmama kararı aldı. Kendini düzeltene kadar gerekirse aldıgım maaşı bile söylemeyecegim. Ha çevresindekilerden tek laf duyayım, maalesef agzında bakla ıslanmıyor diyecegim. Benim aldıgım maaşı niye eşimin arkadaşı biliyor. Ne alaka yani. Ama bu dönem bitiyor az kaldı. Gelecek yıl ne görüştüğüm kurumlar, ne attıgım imza uzun süre söylemeyecegim.

Evet elimden gelen sadece bu. Maaşımı saklamak benimde hoşuma gitmiyor. Ancak annesinin oturup evimize giren parayı hesaplaması hoşuma gitmiyor. Napayım meraklı huyu bu diyor

Var. Erkek kardeşi daha özgüvenli. Ama o da anacı gibi. Çünkü geçen kvnin dogum günüymüş. Kız arkadaşına annemin dogum günü diye söylemiş. Kız annesini aramış. Daha yüzyüze görüşmediler. Geçen migrenim tuttu. 2 gün işe gitmedim. Kv beni sorunca, migreni tuttu, işe gitmedi diye anlatıyor. Her yaptıgımı anlattıktan sonra benim annesi ile mesafe koymamın ne anlamı var? Hastahaneden randevu aldım. Eşime söylemedim. Sadece randevu aldım ama sana söylemiyorum tarihini, hastaneyi. Sen hemen yetiştiriyoruz dedim. Birde eşimle kv konuşurken, kv sürekli eşime soru soruyor. Eşimde dogal olarak cevaplıyor.

Hayır yanlış anlamışsınız. Ben annemin yanına eşimi götürmüyorum. Normalde 6 7 ay önce biz normal aile ziyareti yapardık. Onun ailesine gitmeyi kesince, kendi ailemede götürmüyorum. Şimdi onunda karşılaştırmasını yapar eşim. Ki yapıyor. Ailene saygısızlık mı yaptım diyor. Bende ailesine saygısızlık yapmıyorum, surat yapmıyorum. Ama annesine karşı son noktadayım. Artık tek lafına tahammül edecek dermanım kalmadı. Gene birşeye karışır burnunu sokarsa, kötü kalbimi kırarım diye korkuyorum. O aşamaya geldim artık. Hayırlı olan gitmemem. Eşim istiyorki, ailesine anne baba diye diye öleyim. Ama beni bu aşamaya o getirdi. Hangi iyi niyetli insan, anne babası boşanan birine, ben sizin gibi aile görmedim der? Bu mu iyi niyet?Bu mu melek gibi kadın?

Araba nasıl? Afiyetteler inşallah uzun zamandır haber alamadık sizden. Malum ÖTV de geldi, 31 son.

Zaten dün bununla ilgili normalde konu açacaktım. Bende eşime bişeyleri artık tembih edıyorum. Mesela gelecek yıl yeni biryerle ve şuanki yerle anlaşacağım ya yeni yeri başta eşime söylemeyecegim. Kasım maaşına kadar maaş söylemeyecegim. Agzında bişey tutmazsa bende ona anlatmam artık. Şuanki yerle anlaşma miktarını da söylemeyecegim. 3 4 ay sonra söylerim. Kendini düzeltecek. Benim aldıgım maaşı neden herkes biliyor.

Ayy sorgu memuru gibi insanlari hiç sevmiyorum. Bri gün bir akraba geldi. Kadını yılda bri görürüm. Başladı 'calisiyor musun kızım? İyi iyi, sigortan var mı? Asgraiden mi ödüyorlar? Hııı. Ablan ne yapıyor? Çalışmıyor mu? Kpssye giremez mi? Esi ne iş yapiyro ki? Hııı ne kadar alıyor? Evleri kira mi? ne kadara aldilar? Emine ne yapıyor? Kocası ise girdi mi? Sigortası yatıyor mu?' en sonunda dayanamadım 'vergi müfettişi gibisin teyze, ne yapacaksın sana ne?' dedim. Sustu. Daha sormuyor:) bu arada ben eniştemin ne iş yaptığını, evi kaça aldıklarını bile bilmem ki asla sormam, bana ne? Evini geçindiriyorsa ne ala, öğrenip ne yapacağım. Uyuz olurum böyle insanlara. Siz de dalgaya vurup uyuz uyuz cevaplar verin sorunca, bir şey derse 'aaa espri yapıyorum canim' dersiniz:) Kardeşinizin konusunda bir şey diyemeyeceğim. Bazı insanlar 'hep bana hep bana'ci oluyor. Eşiniz de onlardan biri. Belki sizin aileniz onun ailesinin size yaptıklarının yarısını eşinize yapsaydiniz sizi çoktan bosamisti

İletişimi kesmekle çok iyi yapmışsınız. Bazen konuşmamak en iyi çözüm olabiliyor. Kv konusunda şanslı olmanıza sevındım. Biri iyi olsa biri kötü oluyor maalesef. Benımde kp karışmaz. Kv tek başına ikisi yerinede karışıyor zaten. Çocuk yapmadım, uzun süre düşünmüyorum. Açıkcası ben eşimi sürekli takside sokuyorum. Kredi kartına borcumuz var. Fiyatı artar diye aldım birşeyler. Açıkcası hep bu şekilde yapmayı düşünüyorum. Haftaya ehliyet için randevu alıp, kendim halledip geleceğim. Ama eşime söylemeyeceğim Bilmiyorum belki abartıyorum ama kendini toparlayana kadar, o ağzını tutana kadar bu şekilde yapmayı düşünüyorum ben. Ben tabiki onunla paylaşmak isterim, herşeyi de anlatırım. Ama herşeyimi annesine anlatınca artık eşime bişey anlatmak içimden gelmiyor. Birikim yapıyoruz. Ve onlarıda sakın ne aldığımızı söyleme diyorum. Olmazsa iki altın alırsam, bir tane aldım diyeceğim eşime

evliliğin 1. kuralı annesini sevmiyorsan bunu eşine söyleme, dillendirme. ufak ufak tatlı tatlı alt mesaj veren konuşmalar yap. yoksa senin anan, benim kardeşim; vay efendim mutfağımdı, altınımdı, eşyamdı maalesef yürümüyor Türkiye şartlarında. aradan yıllar geçer çok sonra kafa dank eder bu konularda, buda ayrı bir dipnot

o zaman konuyu eşin üzerinden anlatacaksın. eşinin yanlış tutumlarından bahsedeceksin. sen böyle yazarsan yürürüzde yürürüz, methiyeler dizeriz senin kvne

E tamam o zaman. Sizin de huyunuz bu. Madem senin annesini öyle kabul etmeni istiyor, o da seni o şekilde kabul edecek.

Öncelikle kardeşimle aynı şehirde yaşıyoruz. Yatılı gelmeyecek. 2 saatliğine gelecekler. Eşim kardeşimle hiç problem yaşamadı. Ailesiyle 7 ay önce ciddi sıkıntımız oldu. Ben onun hakkını yediklerini düşünüyorum. Burada zaten tamamen ipler koptu. Bu arada 2 3güne bir mutlaka eşimin arkadaşı bize gelir, oturur. Birkez gelmesinler demedim. Onun bu kadar arkadaşı gelirken, yılda 2 kez 2 saatliğine kardeşim gelse çok mu? Ha ben gene kvnin bunca lafına ragmen arada eşimin telefondan konuşuyorum. Sadece yüzyüze görüşmüyorum artık. Yüzyüze görüşünce sürekli kavga ediyoruz. 3nity

Yahu sorun eşin, sadece annesine değil arkadaşlarına da anlatıyormuş her şeyi, kendin söyledin. Senin eşin asıl problemin. Tutturmuşsun bir kayınvalide gidiyorsun. Esinle tartışmak, restlesmek, Arkadaşına benim maaşına kadar ne söylüyorsun demek işine gelmiyor, ödün kopuyor. Varsa yoksa anası. Biriniz boş boğaz, biriniz takıntılı. Evlere şenlik bir mutluluk.

Migren basit bir örnek. Eve alınan herşeyi söylüyor. Her yaptığımızı, her aldıgımızı, o gün kaçta işe gidip geldigimi söylüyor. Bende kendimi izlenmiş hissediyorum artık. Sanki takipteyim. Anacı olsun tabi. Ama anne demek hep haklı demek degildi. Ona göre annesinin her dedigi dogru. Yanlışı yapan benim.

Elbette her detayı anlatmasını istememek hakkınız. Bi kere benim kayınaile soracak oldu maaşımı, "bunca yıldır, bekarlığım dahil, kendi öz anam babam sormamış, siz de herşeyi merak etmeyiverin." dedim o oldu

Sizin yaptığınız da garip annenize sende gelme. demek doğru anladıysam ailenizofe cagirmiyorsunuz evinize. Sırf eşiniz laf etmesin diye kardesinizi cagirmaktam vazgeçmek olmaz siz ilişkinize devam edin kardesinizi çağırın anneniz de size zararı yoksa ne diye gelmesin eşinize saygisizlik. mi. yapiyor. Kv ile de görüşüp görüşmemek sizin bileceğiniz bişey öğretmensiniz ne güzel eşiniz ile konuşun ikisi farklı şeyler herkes ister eşi ile annesi iyi alışsın esinizde ister sizde istersiniz ama ortada büyük sorunlsr varsa eşiniz bunu. Kabul etsin etmesin o mesafeyi kuracak olan odur...

Sizin sorununuz kv, kayın ya da eş ailesi değil, sizin sorununuz EŞİNİZ.

Yatılı bile gelmeyeceklermiş neden çağırmayı erteliyorum? Kardeşin konuşursa sende eşine ben senin ailene her şekilde saygı duyuyorum sende benim aileme duymak zorundasın diyeceksin kardeşini ve eşini güzelce ağırlayacaksin. Kvnin haddine değil ne kadar maaş aldığın. Eşine herşeyini anlatmayacaksin canım madem hemen annesine ötüyor sende stratejik davranacaksın.

Konu sahibi ben en çok şunu sormak istiyorum siz bunları kendiniz mi kuruyprsunuz doluyorsunuz yoksa eşinizle hiç konuştunuz mu? Böyle baya adam akıllı ya da sınır çizmeyle alakalı bilgi edindiniz mi? Yoksa sadece kavga mı ediyorsunuz?

Ağzında bakla ıslanmıyor cümlesi iletişim biçimi değildir laf sokmadır. Laf sokarak iletişim kuramazsınız. " bu bizimle alakalı özel bir durum hayatım bunu paylaşmanı istemiyorum" demelisiniz. :)

Oğlunun karısısın sorucak tabi. İğne aldığını da bilsin ne var? Ben saçımı boyatıyorum kaynanama gösteriyorum fiyatınıda söylüyorum. Eve kurutma aldık eşim gösteriyor evimizin yeni üyesi diye gülüyoruz. Eşim kaynanama uğradığında x nerde diye soruyor o da çıktı diyor ne var bunda? İzin günüm değişti sen evde miydin diyor taşlıyım mı kadını? Bakın sizi sömürmeye çalışıyorsa takılmanız gereken konu budur diğerleri değil. Eşiniz para yardımı yapıyorsa tepki gösterirsiniz dinlemezse maaş ayırırsınız. Yine mi dinlemiyor böyle bi evlilikte olmak istemiyorum dersiniz. Kadını hayatınızdan çıkarttığınız için mutlu musunuz? Çıkarttınız mı ya da gerçekten? Eş ailesi hayatımızdan çıkamaz anne babası çünkü. Siz böyle şeylere takıp kadınla bayramdan bayramasınız ne biliyorsunuz kadının üzülmediğini oğluyla dertleşmediğini? Eşiniz o yüzden sizn ailenize de tepkili. İnsanın insana ihtiyacı vardır bizler hayvan ya da bitki değiliz. İlişkilerinizi iyi yürütmek zorundasınız size büyük bir zarar vermedikçe.

Ben nisan zamanında çok acı tecrübe ettim. Evliliginiz mutlu huzurlu olsun istiyorsanız zehir olsa susun kv sozleri. Esiniz kendi ailesini sevmese bile sizin tavrinizdan ailenize yanasabilir. Sabirli olun. Esiniz sizi sakın görüp yanınızda bulunsun. Ben bunu annemle babannemde de çok gördüm.28 sene beraber yaşadılar.

Eşinizi bırakarak kendiniz gidin tatile :) buna gerçekten ihtiyacınız var eşinizde düşünsün ya annesi ya siz. İkisi de çekilmez insanlar gibi gözüküyor..

İşte bekliyorum bakalım. Orda artık ipler kopacak. Normalde kuzeni, kızın arkadaşı falan takılıyorlar. Şimdi eşimlede tanıştı ya. Eşimle daha çok aynı ortama gireceklerdir. yenGEnC

2 yıldır evliyim. Kv ile anlaşamıyorum. Zaten birçok konum var. Çokta gittim, azda gittim. Mesafede koydum. Ancak her gitmemde söylediği sözler aklıma takılıyor, aşamıyorum. Herşeye karışıyor. Aldığımız maaş miktarı, tarihinin takibi, faturalarımızın takibi, gelen giden, kedilerime aldığım mama, kedilerimi eve almam . Daha birçok şey var. Anne babam ayrı diye 3 4 kez ben sizin gibi aile görmedim, kopuksunuz. Nasıl ailesini, biz çok baglıyız falan dedi. Bende en son yaşanan tatsızlıkta tuzu biberi olunca kv ile görüşmeme kararı aldım. Eşim kendisi götürmeyeceğim dedi. Yılda 1 ya da 2 kez erkek kardeşim bize gelir. Kvleride ayrıca çağırırım. Kardeşimin eşi bize gelmek istiyormuş. Bizimde evimiz kira. Bizim katta dogalgaz yok. Salon aşırı büyük. Bizde klimayı ufak odaya kurduk.2 senedir bu şekilde ısınıyoruz. Kışın zaten gelen giden yok. Ben yogun çalışıyorum. Oturmak için odada berjer ve sadece 1 büyük koltuk var. Bu hafta tatile çıkıyorum. Bende cumartesi erkek kardeşim ve eşini çagıracaktım. Eşimde diyorki. Erkek kardeşin şimdi gelip bu oda çok ufak deyip moral bozacak dedi. Bende 6 ayda bir görüyorsun. Bende 2 senedir bazılarını çekiyorum dedim. Tartışma çıktı. Anneside herhalta burnunu sokuyor. Annesi iyi niyetten söylemiş. Ben boş yere büyütüyormuşum. Bende kardeşimi falan çagırmamaya karar verdim. O karar canım sıkıldıki. Sinirden aglıyorum. Ben ailesini pohpohlamak, çekmek zorunda mıyım? Annesini zerre kadar sevmıyorum. Bayramdan bayrama gitmek istiyorum. Kardeşime gelme konusunda ne diyeyim. Eşim agırlayacak yer yok, yazın çagır diyor.

Umarım bizde o aşamaya geliriz. Bu şekilde biz yıpranıyoruz. Bende gidersem artık gene karışırsa kalbini kötü kıracağım. O aşamaya geldim artık. Dedigin gibi ne dersem diyeyim eşim anlamıyor, anlamayacak. Giden benden gidiyor. Tek elimden gelen eşime kaynanamın bilmesini istemediklerini anlatmamak olacak. Belki bu şekilde gerçekten rahatsız oldugumu anlar.

Kaynin özellikle abisini tek çağırıyor o zaman. İş eşinizde bitiyor siz olmadan gitmeyecek yoksa sizi de götürecek.

Kayinvalidesini aylardır görmediği hali bu. Yapacağı bir sey yok çünkü hayatlarında değiller. Şikayetci de değiller, konu sahibine meraklı da değiller. Evdekini ailesine, ailesinde olanları, konuşulanları da kendisine, oradan oraya laf taşıyan eşi. İnsanların bir şey yaptığı yok zaten.

Tartışmayı gereksiz yere kayınvalidenizi gündeme getirerek başlatan siz olmuşsunuz. Kayınvalidenizi elbette sevmek, iyi geçinmek zorunda değilsiniz ama bunu bulduğunuz her fırsatta eşinizin gözüne sokmanıza gerek yok. Kimse ailesine laf edilsin istemez. Siz de tek bir laftan bozulmuş hemen karşı cevap olarak kayınvalidenizi öne sürmüşsünüz mesela. Siz laf söyleyince normal eşiniz laf söyleyince neden anormal? Karşılıklı olarak birbirinizin ailesini sevmiyorsunuz işte. Yorumları da okudum bazı şeylere çok gereksiz takılmışsınız. Bu kafa yapısıyla ya evliliğinizden ya sağlığınızdan olacaksınız

Kim napsın senin içi geçmiş kocanı be.

Sjsjsjs doğrudur. Ya insanların sonu boşanmaya gider diye korkup sorunlarını konuşamaması o kadar saçma ki, sonu boşanmaya gitmeyecek şeyler boşanılacak hal alıyor Böyle yapınca evliliğine mahkum olursun ama bunları konuşursak sonu boşanma olacak diye bir şey yok, bu sorunları anlayıp, çözmeyi deneyip kendi iradenle evli kalmayı seçersin, korku ile değil. Ama kime anlatacaksın, şimdi kaynanamdan korkmuyorum ki diye bir yanıt alırım.

Okullar tatile girdi ya hani, ondan rahatım artık F

"Ama ailesi zengin olduğu için peşindeler hep." diye kendini avuttuğu yetmez gibi bir de bizi inandırmaya çalışacak Ya da çalışmayacak, kendi kendine tekrar ede ede uzaklaşacak.

Ben görüşmeyerek çözümü buldum. Eşime ailesiyle alakalı bişey demesem iyi olacak. Dünyanın en kötü insanı da olsalar, eşimin gözünde gene melek olacaklar. Ben herşeyi anlatmasın demiyorum. Günlük rapor vermesin annesine. Herşeyi annesine rapor verdikten sonra benim mesafe koymamın anlamı kalmıyor. Birde şu var. Eşim ailesine gidince senin tek lafın geçmedi diyor. Ama telefonda hemen hemen hergün ne yaptığım ne ettiğim anlatıyor. Bu da bir çelişki. Eşimle çok konuştum, sürekli tembih ediyorum. Bende artık eşime bişeyler anlatmıyorum. Salı gününe ehliyet yenileme randevusu aldım, söylemeyeceğim. Basit birşey ama böyle böyle bişeyleri anlar belki.. F

Sen lutfen destek al. Evliligini gectim kendi ruh sagligin icin bunu yap. Kayinvalide ile yatip kayinvalide ile kalkiyorsun. Bir sey bulamasan arabaya takiyorsun. Araba bitse kaynina takiyorsun. Yok psikolojim gayet iyi ve saglikli sorun bu aile ve esim diyorsan bosan. Boyle hayat gecmez. Sen daha esinle saglikli bir iletisim kuramiyorsun her seyi arkadaslariniza danisiyorsunuz, size hep birilerinin hak vermesi lazim. su konuda kavga edecek bir sey yok onda bile kavgaya baglamissiniz asiri gerginsin. Kardesin sizin evinizi ilk defa gormuyordur herhalde. Esin fikrini soylemis sen de fikrini soylersin gecersiniz ama sen her seferinde konulari kayinvalideye bagliyorsun. Sonuc cocuk gibi kustum ounamiyorum diyorsun ve kardesini cagirmaktan vazgeciyorsun.

Ayrıca bugün uykum yok, gene sabah erken kalkıyorum ben. 3nity

Bizim Kiramız yazın büyük ihtimalle şuan ödediğimizin iki katına çıkacak. Yoksa ev sahibi evden çıkın der. Onların evleri var, maaşları var. Halaa kv beklenti içinde. Bu yüzden ben maaşı kvden saklıyorum. 2 hafta içinde buradaki tepkiler açıklanacak. Gönlümden geçen arsaydı. Ancak ev çıkarsada, girmeyi düşünüyorum. En azından eşimin maaşı oraya gider. Başvurduğum yerde ailesine 45 dakika 1 saatlik uzaklıkta. Bizim için daha iyi olur belki S

Valla ben kendi maaşıma, hayvanlara, faturalara, sağa sola harcadığım durumlara kv kadar hakim değilim Mesafe koyup uzak durabilirsiniz, eşinizin tutumu önemli burada.

Anlamıyor ki. Gidiceksin terapiye öğreneceksin iletişim kurmayı düzelicek aile ilişkilern. İnsan ilişkilerini düzeltemediği için ruh sağlığı da iyi değil. Benim kayınvalidem alt katımda yahu. Kadınla binbir olay yaşadıkta doğumgünüme sofra hazırlamış bi akrabası ve görümcemle supriz yapıp hediye almışlar. Bende bilirdim görüşmemeyi ama en çok bana zarar verirdi. Saygılı seviyeli gitsin işte. Kaynanası napıyor konu sahibine? Hep bi kurban. Klasik kaynana işte. Al kocanı karşına konuş düzeldi düzeldi düzelmedi hadi kapı orda naş naş boşanırız de. Sadece kadını kötülüyor. yetişkin gibi davranamazsa eşi de bende ailene böyle olucam der hadi çık işin içinden bakalım.

Ben artik kp ile tamamen iletisimi koparttim. Ancak bu sekilde ustesinden gelebiliyorum. Benimde esimin anne babasi seneler evvel ayrilmis, kp ayri bi dunyasi var tek yasiyor su an ama bizim esimle aramizi bozmak icin elinden geleni yapti. Simdi tamamen iletisimi kestik, esimde yaptigi seylerin farkinda ama babasi diye cok uzuluyor. Kv ise tam bir anne. Hic kv gibi hissettirmedi bana masallah diyeyim. 6 senedir beraberim esimle, 3 senelikte evliyiz, hic munakasam olmadi. Kendi halinde melek gibi bir kadin, hasta annesine bakiyor. Nereye gitsek anne kiz saniliyoruz, benziyoruz da. Ama kp basima gelen en buyuk felaket. Evlendigimden beri bi dusemedi yakamizdan da simdi kurtulduk. Sizinde zor. Erkekler anneye cidden asiri duskun oluyorlar, rapor vermesi de asiri yanlis bence. Benim evimdeki bir seyi ben anneme anlatsam anlatma o senin ozelin orda kalsin der. Bu erkeklerin su rapor verme huyu... cidden tukendirici bir sey. Ve evet esinize maasinizi soylemeyin, maddi beklentileri olmasin sizden. Cocugunuz var mi bilmem yoksa bile ilerde dusunurseniz cocugunuz icin kendiniz icin yatirim yapip para biriktirin derim. Sonucta dunyanin binbir turlu hali var

Eşim benim kardeşim ile aynı ortama giriyor. Bende kardeşi ile aynı ortama girerim. Ama annesi ile bayram harici aynı ortamda bulunmam. Şimdi düşünün. Evli bir erkek, karısı evdeyken, sanki yanındakiyle flört ediyor gibi eşli mekana giderse ben bunu kaldıramam. Tabi bunu zamanla görecegiz. Çünkü zamanla eşimi kaynım kızın ortamına sokacak. Eşim kvye her gittiginde abi beni de bırak, abi sende gel diyecek. Kaynımın beni sinir etmek için bunu yapacağını düşünüyorum açıkcası. İşte eşim öyle bir ortama girerse bende ipler gerçekten kopar. Yok sayılmak falanda degil olay. Eşi bensem, eşi gibi kuzenle falan gidemez öyle ortama.. Ben kvyi sevmiyorum. Aslında ondan nefret bile etmek istemiyorum. Ama bir şekilde maalesef ondan haber alıyorum. Sesini duyuyorum. Eskisi kadar takmıyorum. Ama eşimle senin annen mi haklı ben mi haklıyım konusunu aşamıyoruz.

insanın eşinin bu kadar ana kuzusu olma deme haddi yok benim gözümde, bekar kadınla ortama giremezmis filan neyse daha fazla uzatmaya gerek yok defalarca kere yazılmış, yardım alın. Önceki

Ben söylüyorum acikcasi. Annesini ve gorumcelerden birini hiç sevmiyorum. Soylemesem de anlardi herhalde kaç sene rol yapacagiz. Ama benim eşim sevmiyorum diye olay yaratmiyor o ayri. Bu arada oda kucuk denilince neden eşinin morali bozuluyor konu sahibi. Kardeşin gelmesin diye bahanesi hazirlamiş işte böyle sacma seyler yapilinca da insanin istemediği gayet belli oluyor.

Yok karar aldım anlatmayacagım. Hastahane randevusu aldım, eşime söylemedim. Sırf hemen yetiştiriyor diye.

Bu tip şeylere çok takılmayın derim.

Kimse kusura bakmasin siz haklisiniz. Kv hem her seyinize burun sokacak, hem aldiginiz MAASINIZIN hesabini yapacak hem de iyilikle guzellikle agirlanmak, hatirlanmak mi isteyecek saka gibi. Kardesinizle esi geldiginde o ufak odada mi kalacaklar? Birkac gun dayanilmayacak bir sey degil. Her zaman, 2 haftada bir vs olsa esiniz hakli derim ama ben olsam kardesime bu ufak oda hakkinda esime karsi yorum yapmamasini soyler, orta yolu bulurdum. Ayrica senede 1,2 kere gelen kisiler en yakininiz, zaten sıkı calisiyorum diyorsunuz. Bence cagirmaktan vazgecmeyin. Esinizlede sakince konusun. Annesini asla yuzune kotulemeyin, senin annen boyle, suyun soyle, buyun boyle demek yerine konuyu direkt kendi duygularinizla anlatin. Anneni sevmiyorum, annen soyle boyle denildiginde esiniz size istemsiz cephe alacaktir. Annen evimize cok mudahil oluyor vs degilde, biz ayri bireyleriz, bizim ayri bir dunyamiz var buna mudahele edildiginde ben stres oluyorum, bu parayi ortak kazaniyoruz, bu konu beni uzuyor, bana sunu hissettiriyor diyebilirsiniz. Ben hep uzlasmaci olmak tarafindayim. Guclu olun bu es ailesiyle alakali bende kp den o kadar cektim ki inanin sizi anliyorum cok yipratici.

Yok kızla tanıştı. Onda problem yok. Kız, kaynım, kızın kuzeni ve eşim 4 ü mekana falan gitse hoş olur mu diye sordum aslında. Şimdi kızla tanıştı. Kaynım beni sinir etmek için o ortama eşimi sokmaya çalışacak.

Zaten bunu anlasın diye kvyi söyledim ben. Annesi 2 senedir herşeye karışıyor. Ben annesini çekiyorum ama. 7 aydır görüşmüyorumda rahat ettim. Kardeşim daha gelmeden mırın kırın etti. R Rosalind

Eşimle telefonda baya bagırışınca çagırmamaya karar verdim. Eve geldim, konuştuk. Çagırır, yanlış anladın falan dedi. Ama soguk davranıyorum, az konuşuyorum. Bişey olmaz bilsin nolacak diyor. Her detayı anlatsın istemiyorum. R Rowena

Size rahatsızlık veriyor olmasını haklı buluyorum, ama kayınvalideniz patavatsız. Maddi konuları irdelerken de, aileniz hakkında yorum yaparken de haddini bilmiyor. İyi insan, kötü insan diyebilir miyiz? Bana göre değil diyebilirsiniz, ve görüşmemeyi seçebilirsiniz. Eşinizin kendisini yetiştiren, büyüten, üzerinde emeği olan annesine tarafsız bakamaması normal değil mi? Biraz da erkekler kadınlar gibi düşünmez. Daha düzdür. Eşiniz de muhtemelen ne var canım annem maaşını sorduysa? Diye düşünüyor. Nolcak yani bilse? Yada nolcak kediler hakkında fikrini söylediyse? Alıp kapıya atmadı sonuçta kedileri.. daha çoğaltabiliriz :) Siz istiyorsunuz ki herkes sizin gibi düşünsün. Kardeşiniz burun kıvırmış evinize, eşiniz rahatsız olmuş. Belki de maddi olarak kompleksi var, bilemeyiz. Bunu söylemesi normal. Sizin de nolcak kardeşim öyle dediyse, kötü niyetle söylemedi diye düşünmeniz normal. Ama buna karşılık, konu ile alakası olmayan onun arkadaşları da geliyor kısmı anormal. Çünkü sizin onlarla bir probleminiz yok?! Yada daha ortada olmayan kuzenle 4 lü planlar yapacaklar kesin niyet okuması anormal.. bir şey daha ekleyeyim, haklı olduğumu biliyorsam hiç umrumda olmaz kendimi ispatlamak. Çünkü zaten haklıyım ve bunu benim bilmem yeter. Karşımdaki bana hak vermedi diye bu değişmez. Neden ikna etmeye çalışıyorsunuz ki haklı, haksız diye? Bu arada eşiniz size hak vermiş ki, görüşmeme isteğinize saygı duymuş.

Güncess ya keşke farkına varsada evliliği düzelse. Sorun büyük ama farkında değil. Sorun kaynanası da değil kendi takıntısı.