Ben de sonradan yorumları okurken aydınlandım Dikbaşlısın, mıç mıç, içli dışlı Bunlar anahtar kelimeler

Hahahah bir de böyle deneyeyim demiştir

Özel bi durum olmadıkça haftada bir aramak gayet makul bence Zaten o kadar sık ne konuşacaksınız arayıp arayıp? Hastalık olur başka bi olay olur daha sık da aranır yeri gelirse Ama ısmarlama ilgi olmaz Ailesi de ilgi bekliyorsa alıyor işte gayet Daha da çok ilgi bekliyorlarsa beklemeye devam edebilirler bence bi sıkıntı yok O da onların derdi olur Eşinizin ordan oraya laf yetiştiren tavrını ise hiiiiiç sevmedim

ne kadar ekmek o kadar köfte :)

E kusura bakmasın paşa. Biz de bir aileden çıktık.

Aslında kv degil. Eşim dün gece gene yok gelinin görevi aıleye ılgılenmek, ınsanlar beklıyor falan diyor. Yanı o kafama sokuyor. giggles Shady's back. Anneler

Ailesi bana bırsey demıyor. Tabi eşime diyordur. Yok daha da yakıj olmaya niyetim yok Posedion

Bence hic taviz vermeyin sizi oldugunuz gibi kabul etsinler kimse kimseyle vicik vicik olmak zorunda degil kendisi istesigi kadar arayabilir esinizin ailesi sizi yönetmek istiyor ayni seyleri bende yasadim ama esim bana hic karismazdi ama annesi her aradiginda sikayet ederdi aramiyor diye arayincada burnumdan getirirdi o yuzden durusunuzu hic bozmayin

Tamamda 20 30 dakıka ınsan ne konusur ki. Konuscak şey olmuyor inanın turkay

Çok psikolog dinledim. Mesela biri diyor ki kaynanayı anne gibi görmek kırmızı başlıklı kızın kurdu annesi gibi görmesidir diyor. Sonra zaten hepsi bakmak zorunda degil diyor. Yok bidaha açsın kavga çıkarcam. Bıktım senin baskından arayasım varsa da aramıycam artık diycem. Bizde emrivaki 3 4 gün öncesi degil aynı gün içinde arıyor annesi. Akşama yemege çagırıyor. Ya da bugün cumartesi ise akşamdan arar yarın sabah kahvaltıya gelin der. Eşim tüm gün evdeyse ve yasak falan yoksa kesin kahvaltıya çagırırlar. Ve kahvaltıya gidince sabah erkenden 7 8 de gideriz. Öglen 3te ancak bizi bırakırlar. Bu yüzden tövbeliyim ben kahvaltılara. Gidersem akşam geç saatte gidiyorum bilerek. Yoksa uzun saatler bırakmıyorlar. Eşim evet kaynana gibi. Tüm arkadaşları da bu şekilde düşünüyor. Yani çogu erkek böyle. Ama mesafeyi koruyacağım. Ben hayır dedikçe bana diyor ki sen dik başlısın diyor. Beni saymıyosun, adam yerine koymuyosun diyor. Çünkü hoşuma gitmeyen hiçbir şeyi yapmıyorum ben. S

Erkeklerin eşleri üzerinden hayırlı evlat rolü kesmeye çalışmalarına acayip gıcık oluyorum bu arada. Kadın haftada bir arıyormuş daha ne istiyorsun, senin annen baban, çok meraklıysan kendin ara konuş. Arayıp soran insanı soğutur böylesi.

İşte ayda bir kez gitsek sitem ediyorlar. Şuan korona var. Halaa gelmıyonuz dıye sıtem edıyorlar. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlamıyorlar ki. Gitmezsek sitem ediyorlar. Haftaya gene gideriz büyük ıhtımal. Çünkü dert e dıyorlar bunu kendılerınde. Ki bisey olursa eşimin daha cok canı yanar. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hak veriyorum o kadar bazen insan kocasıyla konuşamıyor..

Ben bu sekılde mesafelı daha mutluyum inanın. O da işte arada sitem edıyor dejavu_one canım oğlum varlığına şükür.

Aslında dusununce cok sacma. Ama aılesının cevrelerıyle ve arabalarıyla ınanın ılıskılerı cok Mıc Mıc. Sürekli gıdıp gelırler. Sürekli konusur lar. Ama ben alısık degılım. Alısamam bunalırım hatta.

lazım değil kendinden ödün verme ama eşinin kalbini de kırma arayı bulabilirsin bir şekilde :)

Kesinlikle dogru. İşte eşimde dıyor ki ınsanlar beklıyor dıyor

Zaten arayınca da konuscak şey olmuyor ki. Eşim istıyor ki canciger olalım

Konuyu okumadan başlığa cevabım. Hayır oğullarının görevi. Kendi çocuklarının görevi. Eş ailesinin bakılmayı gerektirecek ağır bir hastalığı yoksa ki onda bile birincil görev oğullarınındır da hadi gelin insanlık eder bakar ilgilenir Siz haftada bir iki gider arar hal hatır sorar gönül alırsınız. Eşiniz isterse ger gün gitsin. Anneciğini öpsün koklasın gelsin eve. Siz de gittiğinizde yemeğe bulaşığa yardımcı olur, eş ailesiyle çay kahve içip iki sohbet edip evinize dönersiniz. Tamam işte. Sen sağ ben selamet... Bir gelin daha ne yapsın. Ben böyle bir gelinim benim gelinim de böyle olsun zırt pırt gelse bile ben istemem ayol. Herkesin kendi hayatı var.

Gelini olmayanlarla kim ilgilenecekmiş peki? hayır bir de koca koca insanlar neyin ilgisini bekliyor? Herkes kendi çocuğundan beklesin illa ilgi istiyorsa. Elin kızı/oğlu ne alaka yani.

Öfff gerçekten kendine dert çıkarmaya çalışıyorsun sensiz asla, benbirkediyim. Laf olmayacak şeyleri laf yapmaya ne kadar meraklısın

Ee o kız henüz çok başında olayın, konu sahibi de nişanlı iken sık sık boş kaldıkça kvyi arar gelir gidermiş eski konuları tonla var. Kına gecesini kendi ailevi problemlerinden dolayı kv evinde yapmak gibi bir isteği vardı o zamanlar biz diyorduk biraz mesafe bu kadar ailevi problemlerini belli etme kol kırılır yen içinde kalır diye. İşte ne olduysa nikahtan sonra oldu konu sahibine.

Ben sen benim aileme nasıl davranırsan bende seninkilere öyle davranırım mantığını doğru bulmuyorum çünkü benim ailemin eşime davrandığı gibi eşimin ailesi bana davranmayabilir. İnsanlara yakın veya uzak olmak karşıdakinin tutumuna göre şekillenir. Birde siz o aileye yeni katıldınız bence eşinizin ailesi size yeterince ilgili olmalı. Şunu da söylemeden geçemeyeceğim mesafeler iyidir

Bana birazda hata yapıyorsunuz gibi geliyor. Hayır diceksiniz de bu kadar yıkıcı ve yıpratıcı olmayın bakın 1 seneye mahvolursunuzz. Bakın bende dinledm bir psikolog diyorki eşinizle yarışa girmeyin toparlamayın çocuğunuz gibi davranmayın. Sürekli herşeye laf ederseniz geçimsiz olursunuz. Dün yemeğim vardı kaynanam çağırdı eşimde tamam dedi. Sinirlendim ee hayatım yemek vardı evde dedim hadi ya ne vardı başka bieşy varmı dedi yok ama yeseydik neyse dedim sustu. Tavrımdan anladı bağıradabilrdim. Offf çağırmasın da. Geçen pazardan beri gitmedik annedir kızıda gidicek ayırmamış çağırmış. Sonra eşime bugün için başka şeyler yapıcağımı söyledim markete gidelim dedm akşama yemeklik aldık. Hatta acaba sizinkiler gelebilirmi iftara falan dedi. Bakın yıkıcı olsaydım ne dün ki yemekten eşim tad alıcaktı ne bugünkü iftardan. Yine belli edin yine hayır diyim ama yıkmayın. Bazen bende deli oluyorum sinirleniyorum ama aileler çağırıyor diye kavga edilmez ne dicek eşiniz çağırıyorsunuz diye annesine mi kızcak? Ailedir gelsin ister ne bileyim benim babamda çağırır bana bişeyler alır gel kızım der boğazından geçmez. Evliliğinizi toparlamaya çalışırken yıkıyorsunuz bence. Biraz eşinizi pohpohlayın severler yani. Annesine hayırmı dedi oo sen kralsın aferin hadi sana meyve getiriyim diyin gülün. İnanın bazen banada geliyorlar çok sinirleniyorum ne işimiz var diyorum ama bunu dışa vurduğumda sinirlendiğimde eşim anlamıyor aksine

O iş zor işte. Ben hayır planımız var dedıkce baska gün cagırıyorlar. En iyisi bu emrıvakılerden ben bır cınnet gecıreyim. Annesıne kafasına göre cagırmamasını söylesin. Aslında ben gecen söyledım emrıvakı sevmedıgımı. Ben söylesem kötü mu olur. Mesela pazarları çagırıyor kahvaltıya. Pazarları Aile gunumuz kımseye söz vermiyoruz desem? lily86

Olay çok basit formül belli. Diyeceksiniz ki "Senin ailemi arayip nasılsınız demeye 1 dakikan yoksa, benim de bu evde akşama kadar yatsam dahi 1 saniyem bile yok senin aileni aramaya. Herşey karşılıklı dedelerimizin dedelerinin zamaninda değiliz. Ben Tc vatandasi olarak geçiyorum kayitlarda, ne kamu malı'yim, nede üstüne zimmetlenmis bir eşya. Evlendik diye ailenin malı hiç değilim. Insanım ve bu evlilikte eşit haklara sahibiz. Ne senin ailen daha kıymetli nede benim. Ya iki taraf eşit yada hiç. Ailemi aradığın kadar arar, gittiğin kadar giderim nett."

Unutuyorum calısıyorum ben. O mu benım aklımda falan dıyor.

Eğer bu bir eş göreviyse, bir gelin damat odeviyse bunun mazereti olmaz. Kendi yapmadığı yada yapamadığı şeyi sizden beklemeyecek. Hala da empati yapamiyorsa o zaman açık ve net bir şekilde insanlarla olan ilişkilerinizi sizin belirleyeceginizi, bunun nasil olacagina kimsenin karar verme hakki olmadigini soyleyin. Kesinlikle taviz vermeyin. Unutmayin ki ne yaparsaniz yapın yine de yaranamaycaksiniz. Bari kendinizi bosuna yipratmayin

Hı hııı bi tek o çalışıyor zaten.

Görev gibi istemeyerek yaptığınızda mutlu mu olacakmış? Kayınvalidemi hiç muhabbete aramadım, muhabbet için gidiyoruz haftada 1, arama hastalık falan olursa.

Zaten buradaki arayip aramama mevzusu, eş ailesinin egosunu tatmin mevzusu. Zaten normalde karşılıklı sevgiye dayalı iliskilerde kimse bunun cetelesini tutmaz. Özlerse kv de arar sorar. Bunun sayısı sırası olmaz.

Amaan benim kv kp de daha bana hiçbir şey diyemedi çünkü umursamadigimi ve taviz vermeyecegimi belli ediyorum asla saygısızlık yapmadan. ama soğuk mesafeli falan görüyorlar beni ki normalde alakam yoktur. İlişki zamanla gelişir yakınlaşır veya mesafeli kalır. zorlamayla hiçbir şey olmaz ama. Eşiniz de yüz vermesin sizle ilgili sesleri kesilir bir süre sonra.

Annesini alın karşınıza " Size buyugumuz olarak çok saygı duyuyoruz aynı saygıyı sizden de bekliyorum. Biz aile kurduk illa ki sizin de dahil olacaginiz planlarımız da olacak o zaman haberiniz olur zaten lütfen bir anlayış gösterin. Böyle olmaz illa olacak derseniz hemen gidip nüfus islemlerine baslayalim çocuğumuz olun o zaman hiç ayrılmayız!!! "

Siz boyle yaptikça bitecegini sanmam. O kirilmasin, bu uzulmesin, aman soylenmesin aman kusmesin dedikçe istekler asla bitmez. Umursanmayinca küsselerde bir sure sonra baktilar ilgilenen yok kendi kendilerine barisiyorlar sonuçta silecek degiller ya. Ek olarak yeni evliyken benim eşimin annesi agliyordu bile... :)))) Senn bu evin babasiydin diye. Annesine gore davransak esim o evin babasi kalirdi hic benim esim olamazdi.

Ben eşimin tarafıyla 2-3 ayda bir birkaç saat görüşüyorum pandemi malum, 10-15 günde bir de ara hatırlarını sor diyor, ben de kızıyordum emrivaki yapma diye. Gidip özür dileyeyim adamcağızdan.

eşin huyunu bildiği halde bunu neden istiyor ki asıl

Mesafe iyidir...

Bi zahmet bekliyorlarsa oğlu arasın Yani bunu da anlamıyorum evladından hadi bekledin özledin de annem neden damadı sürekli onu arasın istesin ki çok saçma geliyor bana

Ne münasebet.. o da sizin ailenizle ilgilensin o zman.. bu erkek aileleri kendilerini ne sanıyorlar.. aman baştan alıştırmayın konu sahibi haftada bir gitseniz de niye 2-3 günde bir gelmiyorsun derler hiç bitmez istekleri hep daha fazlasını isterler.. fazla muhabbet de tez ayrılık getirir.. gerek yok

hiç anlamam çiftlerin birbirlerini kendi aileleriyle ilgilenmeye zorlamalarını. yahu o insanlar sizden dolayı tanışık, eşiniz sizden dolayı, siz de ondan dolayı muhattapsınız kayın aileyle. neyi abartıyorsunuz bu kadar? anneni haftada bir arıyormuş, benim eşim aramaz gelip gidilmedikçe ben de onunkini aramam. mesafe en güzelidir. ilgilenmeyin siz de

Nasıl iyi hissediyorsanız öyle davranın, eşiniz de zamanla bu yersiz isteğinden vazgeçer

Ne munasebet yav. Eşim oyle birsey istese aramiyorum sen de arama sorma zorla değil derim. Niye ilgileneyim ben eşimin ailesiyle, çok garip istekler ya... Cidden birbirini zorla aratmayi bu forumda okudum gordum. Belki etrafimda da vardir soylemiyorlardir gerci... Pandemiden once en fazla ayda 1 defa kvye giderdik o kadar.

Ne alakası var yahu. Biz covid olduk eşimle benim ailem ve eşimin aileside aynı ayda olduk eşim kendi ailesini arayıp sordu bende kendi ailemi aradım sordum nasılsınız diye arada eşim bana katıldı bazense ben eşime katıldım yanında konuşmaya. Normalde de eşim kendi ailesini kendi arar görüntülü falan yani onlarda beni arayınca acmamazlik yapmam ama öyle özellikle eşim kendi arar sen kötü bişey yapmıyorsun ki

Ay ben bazen kendimi kırmızı odadaki dervişler gibi hissediyorum ha bu üyenin konusunda Hep doğruları söylüyoruz ama sadece kendimiz duyuyoruz

Yok degılım. Genelde annemı eşimle görüyorum ben.

gerekli mi gereksiz mi bilemiyorum, sonucta herkesin beklentisi farkli olabilir evlilikten esinden. eger ki esiniz sizin ailenize ayni ozeni gosteriyorsa bence sizden de bunu bekleme hakkina sahip. Tabi bunu onceden gorup ona gore isleri resmilestirmek en guzelidir. benim kiz kardesimin evliligi boyle, esi benim ailemi cok sik arar sorar, kiz kardesim esinin ailesini. benim evliligim tam tersi, ben kayinvalidemle kirk yilda bir konusurum, esim benim ailemle keza ayni sekilde bayramdan bayrama gorusur.

Sanki benim görevim gibi hissettiriyorlar. Unutulmayan korkuyorlar sanırım Önceki

Bazı Türk erkeklerinin ve ailelerinin var böyle saçma dapan düşunceleri ve istekleri. 2 güne bir aramak ne, her hafta neden ziyaret edeyim off bu eş ailelerin zırvalıkları işte. Boşverin istedigi kadar söylensin evlendik diye hiçbirseyi görev edinmiyoruz kaldi ki zaten görüsüyormuşsunuz.

İşte kızları yok. 2ogulları var. Ve evlatlarına cok duskunler. Yok alıstırmıycam kesınlıkle. Insallah bu mesafeye alısıp sitem etmeyı keserler

bence bu tamamen yapıyla alakalı bi durum sevmiyosan zorla yapınca ilerde çok psikolojin bozulur

Kesinlikle öyle. Ama eşime hep dıyorum bız bır aıleyız. Onlar kök aılemız

Şöyle mesela bır hafta benım anneme gıttıysek bır hafta onun annesıne gıdıyoruz. Normalde 2haftada bır gıderdık aılelere. Tabı herkes Kendı ailesıne ıstedıgı kadar gıdebılır P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Var böyleleri Hemen ayar vereceksin Gelinmiş adımız gelmekten geliyormus Ben de gitmekten de giderim demistim

Sahte bir samimiyet olmasındansa saygılı bir mesafe olması daha güzel. arkadaşlara katılıyorum daha sık arasan hafta da bir gitsen neden her gün aramıyor daha sık gelmiyor derler insanoğlu memnun etmek zordur ailesi Fe olsa saygını bozmadığın sürece sınırlarını korumalısın. ben ailesiyle tatile gittim sesim çıkmadı babası bana bize tatilde soğuk davrandın dedi ben şok yani demem p ki ne yaparsan yap kimse madalya takmıyor çizgini koru boşver istedikleri gibi bir gelin olmayıver

Canım portakallı ördek, canım sensizasla, canım benbirkediyim artık sana neyle hitap etmemi istersen onu kabul et. Sen tam kapanarak bir ders çalışsan da bu tarz şeyler için senden kimse beklentiye girmez böylece sence nasıl olur? Ders çalışıyorum deme, çünkü burada bu kadar takılan birinin çalışmasını benim aklım almıyor.

Valla işte o noktada görev eşinize düşüyor. Sizi karıştırmadan o sınırı cizerse bir süre sonra sesleri kökten kesilir.

değil tabiki olur mu öyle şey

İstersen 20 saat çalış yine de kafan KV de be güzelim.

Ne güzel keske böyle olsa bızımkı de

Kendi ailenize gitme sıklığınız yada annenizin size gelme sıklığı nedir

Olur mu öyle şey der

Eşine de ki: benim ailem de ilgi bekliyor. Iki gunde bir mutlaka ayri ayri hem annemi hem babami arayip sohbet etmen gerekiyor. Ziyarete gittiğimizde bulasiklari yikayip çay servisi yapman bekleniyor. Malum ben seninle evlendim ama ailelere karşı hizmet yükümlülüğümüz var.

Tabıkı de. Ben haftada bır arıyorum. Ama tabı en az 1 2kez annesı de benı arar. Sanırım sogukluk olsun kopalım ıstemıyor. Bana bırsey demıyor ama eşime hep sitem ediyor. Eşime dedım bosansak gelınlerı olmayacak yanı hayatlarında olmayacağım. O yüzden cokta şey yapma dedım

Sahsen esimin annesini babasi her gün arar hal hatir sorarim, bir eksikleri varsa gideririm. Ikimizde ailelerle ilgileniyoruz. Görev gibi gelmiyor bana arasam. Otomatige bagladim diye bilirim. bu biraz iliskinin genel durumuna bagli. Ben kayinpederim ve kayinvalidemle acik konusurum. Yani birbirimizi sıkmıyoruz. Esiniu tabi ki daha da cok ilgilenmek zorunda. Ama bence gelin ve damatlarin da ilgi göstermesi normal, tabi iliskiler normal olsa

Aynen katılıyorum Benim ailemle eş ailesi aynı mi davranıyor mesela da ben de öyle davranayim. Karşındakinin tutumuna göre değişir.

Hahah benım eşim cok duygusal üzülüyor işte. Annesı bana hıc sıtem etmez. Ama 2 3 gun konusma sa benle arar. Telefonu acmayınca bısey mı oldu panık yapar elektra

Tabi ki o kadar ilgilenmiyor. Ama ailesi ilgi bekliyor

Alışırlar dimi zamanla. Yani hep gidelim arayalım diye beklıyorlar. Bana birsey demıyorlar ama hep eşime sitem ediyorlar. Bence de bu mesafe cok iyi. İşe gırdıgım zaman bu kadar bıle sık gıdemem P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İyi de evlenince değişti dediğiniz kısım siz değil eşiniz. Dolayısıyla ilgilenmek istiyorsa ilgilensin, siz engel değilsiniz. Herkesin de kendi durumu neyi gerektiriyorsa o kimi zaman sık sık gidilir. Kimi zaman ara uzatılır. Rutine oturtmak bana mantıklı gelmiyor. Bir de yapınız gereği telefonla konuşmaktan çok hoşlanmıyorsanız neden arayasınız ki? Neden zorlayasınız ki kendinizi. Hani bazı aile yapıları vardır çok içli dışlı sizden de bekler kendi de yapar orada da bir ortak nokta bulunur.

Kesinlikle. Sonra elımızı verınce kolumuzu kaptırıyoruz cıdden.

Annesiyle 1 saat oturup sohbet etmeyen adamlar eşleri her gün arayıp konuşsun istiyorlar. Her gün arayan kadınla evlenince değil, kendileri ilgilenince hayırlı evlat olurlar, şunu bir anlasalar keşke. 50-60 sene sizin ilginiz olmadan hayatta kalabildiklerine göre bundan sonra da başarabilirler eminim. Eşiniz kendi evlatlık vazifelerini yapsın önce.

Ben calisiyorum aklima mi geliyor diyorsa siz de tamam ben hatirlatiyorum o zaman ve iki gunde bir hatirlatacagim ki ayni anda birbirimizin ailesini arayalim deyin. O aramadikca siz de aramayin. Calisiyorum demek bahane değil

İyi yaptın Biz de merak etmiştik zaten başına bi şey mi geldi diye Böyle özlediğimizi düşündüğün zamanlar hep nickini değiştir, ilk kez oluyormuş ve ilk kez tavsiyeleri duyuyormuşsun gibi konu aç point

İCli dişli olma iyi yapiuorsun böyle sonra bir değerin kalmıyor uzak olan tatlı oluyor devam et mesafe çok onemli.

başta erkek kısmı eşlerine bi efelik taslamaya çalışırlar bi kaç sene sonra da ne yapıyorsan yap karıcığım olur çünkü yorulurlar didişmekten

Biz 1 senedir 2 kere belki gormuşuzdur. İstedikleri kadar sitem etsinler, eşimi her aradiklarinda ozellikle babasi "bizi unuttun, aaa baban mi vardi senin" ve benzeri bir kamyon laf soyler. Eşim yine de aynidir hiç degiştirmez kendini.

aramayınca ne oluyormuş ki, neyine bu kadar duygusallaşmış eşin ben belki de hiç durup dururken aramamışımdır kayınvalidemi, ne konuşacağız ki devamlı. hastalık olur ve ya söyleyeceğim bir şey vardır, onlara gideceğizdir öyle şeylerde ararım eşim de aynı şekilde. kendi annesiyle bile çok telefonda görüşmez, benim annemi ara diye darlayamam sonuçta. kayınvalidemle de aramızda 10 dk var. eğer ekstra bir durum yoksa üç haftada bir ya da ayda bir çay içmeye gideriz her şey dozunda güzel bence, bu zamana kadar hayatlarında siz yoktunuz birden neden sizden ilgi istemeye başlasınlar ki. tamam eş ailesidir, anne babadır da daha yeni evliymişsiniz. onlar da alınıyorsa tamamen birden "gelinimiz" oldu psikolojisiyle alınıyorlardır. sen nasılsan öyle ol, onlar da alışacaktır.

Öyle bi gereklilik yok. Ben eşimin ailesini sık sık ararım ama eşim pek aramaz benim ailemi. Ben içimden geldiği için yapıyorum karşı taraf bana bu yakınlığı verdiği için. Benim ailem de eşime yakınlık gösterir ama eşim biraz daha soğuktur. Ben yine de ona bu tip bir şey söylemiyorum aile ilişkilerimiz de gayet iyi

ya sorun şu ki, ben mesaj olayına alışkınım. daha önce çok yoğun bir iş hayatım olduğundan arama alışkanlığım yoktu, annem babam dahil herkesle mesajla iletişim kuruyordum. O yüzden aramak bana çok zor geliyordu. onun da takıntısı, mesaj kabul etmiyor, illa aranacak, 20-30 dakika konuşulacak. o şekilde.

O kızla ben çok farklıyız. O gider temızlık yapar kv nın, yemegını yapar. Tabı şuan uzaktan konusuyor. Ama işin içine girince öyle olmuyor. Arkadaşımı aılesının önplanda olup kızla hıc ılgılenmemesı sıkmıs. Arkadasıma anlatsam da o atamız onlar hep gıderım yakın otururum kafasında. Çok farklıyız onunla P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet mantıklı olan bu aslında. Bende azaltacagım aramaları

Çok sık gidip gelelim, çok sık arayalım istıyorlar P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bitmez o yüzden böyle mesafeli devam

Genelde onun aılesı daha önplanda D damdan

Yok bu mesafeyı koruyacağım. En dogru sunu yapıyorum. Vicdan yapmayı da bırakacagım. Eşim de anlamıyor ıste. Dedım kı bosansak ortada ben olmayacağım. Senın araman gerek dıye. Ama anlamıyor. Gercı sitem edıyor. Öyle ara dıye kendını yırtmıyor. Hanı şakasına dıyor ki sen nasıl bı kızsın ya.

Hahah benım eşim cok duygusal üzülüyor işte

Konu sahibi de ailesinden haber getirsin, durum eşitlensin.

Öneri ala ala bir hal olsun, onca şey yazıldı, hala deniycem diyorsun

Bir de cevaplara, bunu deneyeceğim diye cevap vermiş ya, sanki defalarca konu açıp, öneri almamış gibi

15 yıllık evliliğinde kv ile iki elin parmakları kadar konuşmadım Hiçbirinde ben aramadım Bir iki o aradı diğerleri de bayram seyran eşimden aldım şehirdışında vs isek Ha eşinizin haftada bir sizin annenizi araması da bence fazla da bunu o dert etmiyor Herkes kendi ana babası ile ilgilensin

O da senin ailen ile ilgilenecekse neden olmasın.

bence diil

Arama olayini 2 haftada bire cikar, gelme gitmeyi de ayda bir yap. Dayattigi mesele ters tepince esin dersini alir.

Esim annesini basinin ustunde bile gezdirebilir hic problem degil fakat ben gezdiremem.. Kv bize geldiginde hurmette kusur etmem ama onemli bir durum yoksa arayan bir kisi degilim.. bastan nasil alistilarsa oyle gider.. ben oldukca resmiyimdir sulu zirtlak iliskimiz yok.. gecmisi cok namli oldugundan mumkun mertebe mesafeli olurum..

Aslında gecenlerde emrıvakıyı sevmedıgımı söyledım. Annesı degısmez ama gene aynı. Kadının huyu bu. Bende o cagırınca degıl kendım ıstedıgım de gıdıyorum

Kimin ne dediğinin bir önemi yok, kendi yapmadığı şeyi senden istememeli.

Dün 9 saat calıstım.. Bugun 3 saat calıstım. Valaha mola verdıkçe gırıyorum. Hem onlar bosver hep calısıyon zaten dıyor

Başlarda sorduğunda müsait değildim diyordum artık sormuyor:)) Zaten ben her ortamda sürekli telefonla konuşmayı sevmediğimi söylüyorum. Hergün aramakla iyi evlat gelin olunmayacağını anlatıyorum. Acil birşey diyecekse zaten arka arkaya arıyor anlıyorum.

Ne güzel keske böyle olsa bızımkı de. Ben de eşime dedim git o zaman tüm gün annenlerde oturacak, kapı kapı gezecek bırıyle evlen kahvetelvesi

Ben telefonla insanlari arayip konusmaktan nefret ediyorum , kendi annemi bile aramam o beni arar arada.. kayinvalideyi de sadece kandillerde ararim.. ama esim kv ile her gun gorustugu halde aksamlari da yine telefonda gorusur kari koca olarak ikimizde birbirimizin huyunu bildigimiz icin ne o bana ailemi ara diye karisir, ne de ben ona her aksam ne konusuyosunuz arama diye karismam... boyle bi duzen tutturduk gidiyoruz

Yaa bizde yazıyoruz yorumları başka biri diye. Hala aynı yerde, azıcık gelişme yok.

Her şey aslına geri döner biliyorsun O yüzden konu hep başa sarıp ilk kez yaşanıyor gibi anlatılacak Kaçarımız yok

Nasıl olmak istiyorsan öyle ol ne kadar verici olursan ol daha daha ve dahasını isterler. Sürekli taviz vermen gerekir. Mesafeli ve saygılı olmak en güzeli.

Körler sağırlar birbirini ağırlar.

Ben çekemiyorum oyle şeyleri ya. Kendi annemle hergun konusuyorum o da mecburiyetten degil keyif veriyor dedikodu filan yapiyoruz. Onun disinda zirt pirt ay panik oldum ayy bugun ne yediniz ictiniz seylerine gelemem cidden. Korona olduk gecenlerde o zaman aradi kaynanam haftada 2-3 kere anca. Durduk yere darlasa cidden teli acmam gormemisim derim kendini yesin.

Büyükleri de anlıyorum heves edıyorlardır. Ama hersey kararında güzel hayat

eşinize bence durumu anlatın. o nasıl sizin ailenizi öz ailesi gibi göremezse siz de aynı şekilde göremezsiniz. uzun süre boşanmadığınızı varsayarsak hayatınızda hep olacak olan insanlar. bu şekilde alındılar mı kırıldılar mı diye yaşanmayacağını, nasıl davranması gerektiğini bildiğinizi, akıl almak istemediğinizi söyleyin. baştan taviz verirseniz sonra zorunlulukla gidersiniz. sonuçta siz kayınvalidenizi ne zaman arayacağınızı, nasıl davranacağınızı kendiniz bilirsiniz. çocuk gibi yönlendirmek yanlış.

Zaten bır hafta kendı aılemıze gıtsek bır hafta oraya gıdıyoruz.. kesınlıkle ailesini üstün tutturmuyorum. Tabı mesela bız plan yapıyoruz, annesı emrıvakı yapıyor. Planımız oldugunu duyunca bozuluyor. Yanı hep bı beklenti ıcındeler P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence kararında böyle

Hem sizede bağlı abimler ayrı şehirde yengem bayılır annemi aramaya güler dedikodu falan yapar görüntülüde arar babama resimde atar. Aynı şekilde annemde arar yengemi kızım napıyorsun nasılsın diye ama hiç ısrar etmedi yani içinden gelir yengemin.

Yok degılım

Bizim aile için çok yabancı kavramlar bunlar. 12 yıllık evliliğimde sadece 1 kez, kızım doğduğunda kayınvalide ve kayınpederle telefonda görüştüm. O zaman da zaten kasıldı kaldılar, iki kelimeyle tebrik ederiz diyemediler. Eşim de bizimkileri pek sık aramaz. Hoş, eş ailesi bir kenara, kendi ailelerimizi de çok sık aramıyoruz biz. 2-3 haftada bir telefonda görüşürsek iyidir. Pandeminin başından beri hiç yüz yüze gelmedik ayrıca. Ha bu arada hem eşimin ailesiyle, hem kendi ailemle aynı şehirdeyiz. Dolayısıyla bu kadar sık görüşülen aile yapıları bize çok yabancı. Ama bize göre kendi görüşme sıklığımız normal. Yani normal denilen şey herkesin kendi aile yapısı içinde değerlendirilebilir. Bize normal olan büyük olasılıkla size aşırı anormal geliyordur. Her gün ya da iki günde bir iletişim kurmak da bize anormal gelir. Alışkanlığınız ve içinizden gelen nasılsa öyle davranın. Eşinizle bir orta yolda buluşabilirsiniz.

Onun demesiyle zaten aramıyorum. Şimdi ben kafama göre arıyorum. Benım ıstedıgım günlerde gıdıyoruz. Bana dedigim dediksin dik başlısın diyor. O bu durumdan memnun degil. Ki dün gece dedim ben kapı kapı gezmem, sülalenle mı evlendım senle mı dedım. Sonra konuyu degıstırıyor

Benim de annem baban senin aramanı bekliyor de o zaman sesi kesilir

Peki açmayınca aradım açmadım derse ne diyorsunuz. Benım ıcın haftada bır aramak gayet makul. Eşim de umarım alısır zamanla. Tabi ki aılesının de alısması gerek.

Bence kendi yapıyorsa da benden istememeli ya Mesela haftada 1 gayet uygun bence Hiç aramıyor değilmiş E eşim benim ailemle iyi anlaşıyor ve sık görüşmek istiyorsa ben niye onun iyi anlaşamadığım ve sık aramak istemediğim ailesiyle sık görüşeyim? Herkes makul şartlar altında istediğini istediği kadar arasın işte

Baskı gibi degil de böyle olması gerektiğini söylüyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İçinizden aramak gelmiyorsa bu zoraki aramalardan ne zevk alıyorlar ki yani

Bunu denıycem kesınlıkle Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bu arada eşimin ailesiyle hiçbi sıkıntım yoktur Kayıtlara geçsin de

kadın olduğunu öğretmekle başla lütfen

Annemi 2 günde bi ara diyen adam ciddiye alınmamalı zaten Ne sorguluyoruz boşuna astrojurnal

Aslında istemıyor

Tabi başka işimiz, gücümüz yok zaten bebek gibi yetiştirdikleri oğulcuklarına ilgi gösterdikten sonra birde kendilerine gösterelim. Ama bize kimse ilginin zerresini göstermesin. Çünkü hep onlar önemli hep onlar özel. Bana daha 1 kez bile annemi aradın mı diye soramadı siz nasıl izin veriyorsunuz böyle emrivakilere? Başta uyarın şu danaları sen benim aileme nasıl olursan bende senin ailene öyle olurum. Bu kadar basit. Kendisi zaman bulamıyorum bahanesine sığınmasın. Kimse karşı aileyi bu kadar sık vıc vıc aramaz. Aramamalıda zaten. Kesin göbek bağlarınızı artık yeterince büyümediniz mi?

Nick değişiyor ama dertler değişiyordu

oyy sorunlu aile. yarın birgün çocuk olursa sizin ailenizle de çatışır bunlar. çocuk bizim biz sevelim, biz kıymetlisi olalım diye.

Ikı taraf için de manasız ilgiyi gereksiz buluyorum. Benım aılem de mıçmıç aranmasın onunkılerı de aramam ıstenmesın

Bana fazla gelıyor sürekli konusmak. Cunku konuscak sey bulamıyoruz telefonda

Siz eşinizle haftada bir birlikte gidiyorsunuz. Tek başınızada sürekli annenizle iç içeyseniz o yüzden alınmıştır eşiniz.

sorunuzun yanıtını biliyorsunuz. böyle konularda bu adamların ağzını açtırmayın. siz de ağaç kovuğundan çıkmadınız neticede. o sizin ananızı babanızı arayıp ziyarete gidiyor mu

Ben eşlerin birbirlerine bu yönde baskı yapmalarını çok anlamsız buluyorum. Annesi iki gün aramayinca unuttun bizi diyorsa kendisi her gün arasın.

Ailesine çok düşkün. İlk zamanlara göre daha iyi. Ben hayır demesem onlardan çıkmazdık. İstedigi kadar söylensin haftada 1den fazla gerekmedikçe aramayacagım. Sonra insanın görevi oluyor. Annemle en son ne zaman konustum hatırlamıyorum ben. Annem hıc sıtem etmez bana aramasamda ama onun aılesı cok beklenti ıcınde. Önceki

Daha ne istiyorlarmiski. Ne kadar yakın o kadar sıkıntı oluyor. Baştan ne guzel mesafenizi koymuşsunuz sınırlarınızı koruyun. Eşiniz ailesiyle arasın ilgilensin, Sen de benim ailemi arayacaksan ararım diye şart bile koymayın yalandan arar sonra siz de aramak zorunda kalırsınız. Inanin ne kadar uzak olursanız o kadar kıymetli oluyorsunuz yakınlaşmaya başladıkça problemler artıyor. Sonuçta 2 haftada bir gidiyorsunuz arıyorsunuz bir saygisizliginiz olmamış daha ne bekliyorlar. Esiniz siz gitmeseniz de gitsin arada ailesine hatta teşvik edin siz gönderin ki size ilişmesinler doya doya hasret gidersinler☺

Ben her gün ararim esimin annesini, kendi annemi de ararim her gün, bazen whatsapp üzerinden gün içinde sesli mesaj atarim bazen kendisi yazar. Aranız iyiyse aranabilir her gün hal hatir ihtiyaç sorulabilir, sonuçta o bir anne ve siz bir evlatsiniz. Gelip gitme konusunda 2 güne bir isteniyorsa evet o fazla size hak verebilirim bu konuda. Ama aramak kac dakikanızı alir ki koskaca bir günde. Esim de benim annemi haffada 1 arar, ben bunu dert etmem ki, annesini her gün aramaya çalışır tek yaşıyor annesi, annesini aramasa bile "annem nasıldi bugün" diye bana sorar çünkü bilir benim her gün arayıp sorduğumu.

Ben diğer yorumlarini okuyamadım o yüzden epeyce geç aydınlandım nick yenileyip sanki ilk defa böyle konu açıyor gibi yapmış yine

aynı ilgiyi sizin ailenize gösterecekse tamam. ama belli ki göstermeyecek.

Bunlar aşırı ıclı dıslı. Ama fazlası benı boguyor sıkılıyorum. Yanı üst üste 2gun gorussem bır ay gorusmek ıstemem. Genelde eşimi annesı arıyor. Hemen hemen hergun arar. Eşime git ben olmasada aılene dıyorum. Sen sız gıtmem bız evlıyız dıyor. Bende bunu anlamıyorum. Yapışık ikiz gıbı olalım ıstıyor. Mesela kardesımle gıt kafeye takılın dıyorum, illa sende gel dıyor. Tek yollasam 1 saat sonra eve gelıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

6 ayda mesafe koydum da. Emrıvakılere de çözüm bulursam süper olacak B

O laflar eşinin değil ailesnin lafları. Genel olarak böyleler ya eşimin aileside aynı eli ver kolum gidiyor. Yeni evliliktende kaynaklanıyor aman diyim dönmeyin kararınızdan. Kaynanamlar alt katta haftaiçi uğramam bile çıkarken haftasonu davet ederler gideriz. İlk zamanlar istedilerki hep orda olalım ay bikere burda yatın dedi. Evimiz var bizim dedim. Köye gitti aramadım 1 hafta laf soktu anneme beni kötüledi eşimede kötülemiş olmalıki neden aramadın demesede annen laf soktu dediğimde hadi ya aramamışmıydın normalde bilirsin böyle şeyleri dedi. Aile lafları bunlar onlar dolduruyor dik başlılık yapın boşverin

Mıç mıç olmanın lüzumu yok şu durumlar varken.

Ben başlarda ne eşime ne annesıne hayır dıyemedım. Hergun konusurduk. Ve sürekli gıderdık. Sonra gercekten bu durumdan bunaldım. Ve bır cınnet gecırdım. Henuz 2 3 aylık evlıydık Bu arada. Eşime dedım ki ben 1 hafta senın aılene 1 hafta kendı aıleme gıderım, fazlasını benden bekleme dedım. Şuan gıdelım dıyemıyor ama sitem edıyor bu sekılde

4 şık arasında kararsız kalmış gibi

Arama! İstedikleri kadar konuşsun ailesi, alışır. Nasıl alıştırırsan öyle gider. Eşinde de hata var ama. Benimde büyük ihtimal arkamdan aramıyor demişlerdir ama kocam gelipte bana neden diye soramaz. Çünkü öyle derse arayacağım varsada aramayacağımı bilir. Dişinizi gösterin ezemesin ne eşiniz ne ailesi sizi.

Emrivaki sevmiyorum geleceklerse 3 4 gun öncesinden müsait misiniz diye beni arasinlar ama benim hayir deme hakkim. da var israr da etmesinler ısrar edince kararim degismez nokta :) boyle konusun bir kizar iki gucenir ucuncude alışır esiniz de Ve evet pazar gunleri aile günümüz diyin ya da pazarlari gitme gelme yok biz kendimize ayırıyoruz bitti Hem zaten haftasonu yasaklar yok mu yaa, şu korona sadece bana gelmiş sanirim 13 aydir eve tikildim ailemi şubattan beri görmüyorum 14 ay oldu! Esiniz kaynanadan beter ne diyim

İçimden gelınce arıyorum genelde. O da haftada bir. Hep böyle şeyler söylüyor. Ki eşimin arkadaşlarına bakıyorum inanın kadın kvsıne hıc gıtmıyor. Eşime dıyorum bak onlar böyle. Ee dıyor bazı eşler istemıyor, sorun yapıyor. Ben sorun yapmıyorum dıye fazlasını ıstıyor. Ama tavız vermeye nıyetım yok. Mesela pazar günü bızım aile günümüz. Tamam 2kısıyız ama aıle gunumuz. O gun kımseye söz vermemesını söyledım. Tabı aılesı buna bozuluyor. Her ıstedıklerınde gıdelım saatlerce oturalım ıstıyorlar. Ben böyle alısmadım. Ne akraba kulturum var ne baska bırsey. Bu yüzden zorlanıyorum. Eşime sonra annemden annenı ayırt etmem der. Ama inanın anca lafta bu.

Haklısınız. O zaman telefon sessız de oldugunda ya da canım konusmak ıstemeyınce gerı donmeyecegım. Onlar da alısacak ınsallah

Sakin alıştırma sonu gelmez Sürekli beklenti içinde olurlar Sanki ben kizlariyim Kızları arasin.

Evli degilim ama ic ice ilişkileri oldum olasi sevmem kendi ailemde de görmedim biz cekirdek aileydik, anneanne babaanne yılda bir kez birkac gunlugune ziyaret edilirdi. Evli de olsam öyle kimseyi pispislayacagimi düşünmüyorum esim de sizinki gibi olsaydi, ayni sizin dediginizi derdim. Herkes kendi ailesine bakmakla yukumludur, siz arada arayıp hal hatır soruyorsaniz, sayginiz varsa daha fazlasını istemeye hakki yok bence.

Öyle öyle. Şimdiden mesafeyı ayarlamak lazım P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hahhaha açmayınca vıcdan azabı duyuyorum. Bu ailenin beklentısı ne zaman bıter peki. Daha yenı evlıyız. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mesafe iyidir, Mesafe candır. Mesafe kandır. , Mesafe Aşktır.

Senin eş iflah olmaz Sen de olmazsın Yorma kafanı artık bunlarla

Haklısınız. Eşim böyle dedıkce yanlıs mı yapıyorum dıyorum. Bır de bayadır konu acmıyordum acayım dedım giggles Shady's back. Anneler

Kendisi iki günde bir arasın annesini engel olan mi varmış? Sizin gidip gelmeniz aramanız makul ölçüsü, fazlasını isterseniz yaparsınız. Ailesinden size haber getirmesi de manasız zaten.

Gönderıyorum da mesela gıdıyor hemen kalkıyor. Bensız durmuyor orda hemen gelıyor. İllaki ıkımız gıdelım dıyor. Yok mesafe konusunda ıyı yapıyorum. Mesafeyı korumaya devam edeceğim

böyle erkekler neden evleniyor ya. anneler ne istiyor acaba oğlan çocuklarının turşusunu kuralım evde hep dizimizin dibinde otursun falan ne rahatsız edici.

Bence tavrinizdan taviz vermeyin. Baştan nasıl alisilirsa öyle gidiyor. Korona döneminde bırakın haftada bir iki haftada biri hiç gorusmemek gerekiyor zaten. Telefon olayına gelince de haftada bir makuldur yani. Ailesi ilgi bekliyorsa beyefendi kendi göstersin kendi ailesine. Hayret bişey ya, saygıda kusur edilmez tabiki ama bu mecbur tutmalar yapasi varsa da kaçırıyor insanı.

Yok ne kadar söylenirse söylensin aramayacagım. Cok haklısınız gercekten

Uslup tanıdık geliyordu son mesajlara bakınca gördüm. Sen akıllanmazsın

Ilk evlendigimde her hafta esimin ailesini arardim. hamile kaldim sonrasinda gordum beni hic umursamadiklarini. artik ozel bi durum olmadikca asla aramiyorum. aramizda sorun yok yan yana gelince iyiyiz ama aramiyorum. esimden de boyle istegim yok ailemle ilgilen diye.

Arkadaşınız var ya diğer konunuzdaki, hah işte ona sorun bir. Bacım sen nasıl aynı evde oturmayı kabul ediyorsun? Ben gidip gelirken bile sıkılıyorum istiyorum ki bayramdan bayrama gidelim gelelim. Bir de bana arkadaşını söyle sana kim olduğunu söyleyeyim diye bir atasözü var. Belki de o arkadaşınızın tavrı eşinizin hoşuna gitmiştir sen de böyle olsana diyordur.

Haftada bir gün ararsınız yeterli.. daha fazlasına acil bı durum veya hastalık vs olmadıkça gerek yok.. bu konuda eşiniz de sizi mecbur tutamaz

Eşim dün diyor ki ailesi ilgi bekliyormuş. İlgilenmem gerekmiş. Ben dedim ki onların evladı sensin senin ilgilenmen gerek. Korona bu kadar yüksek degilken 2 haftada bir giderdik. Haftada bir de ailesini arıyorum. Saygısızlık falan yapmıyorum. Tabiki bunlar eşime yetmiyor. İstiyor ki en az haftada bir onlara gidelim, en az 2 günde bir konuşayım, böyle vıcık vıcık olayım istiyor. Ama başlarda ben yakın olmanın beraberinde bazı sıkıntıları getirdiği için daha mesafeliyim. Dün eşim şunu da söylüyor. Annesini 2gün aramasa annesi arayıp bizi unuttun evlenince diyormuş. Sizlere sorum şu. Ailelerle benimde ilgilenmem gerek mi? Ki yapı olarak ilgiyi sevmem sıkılırım. Bu mesafe de olmam iyi mi sizce. Bu arada eşim annemi haftada bir falan en fazla arar. Bahanesi de aklıma mı geliyor, ben çalışıyorum.

İcinden nasıl geliyorsa öyle davran. Böyle şeyler içten gelerek yapılır.

Tabi ama mesele o değil. Ailemi saat başı ara gün aşırı git diyen adam eşinin ailesini ayda bir zor arıyor belki.,

çünkü evlenince siz ve eşiniz bir aile kurmuş gibi değil. siz onların ailesine transfer olmuşsunuz gibi. adam kendi ailesinde kalıyor sizin aileniz ne olacak.