Zamanla Eşiniz de alışır bu duruma ama duygu yoksa inanın yaptığı herşey gözünüze batar sevmek değil mi tüm kusurları kapatan Allah YARDIMCINIZ olsun

Kesinlikle katılıyorum size ask evliliğinde fedakarlık %80se mantıkta %40 bile değil hele ki sevmeden birşey hissetmeden yatağına girmek Benim gözümde tecavğzfen farksız. Sanmayın ki severek evlendiğim halde çok muhteşem bir evlilik yaşadım ama evliliğimi kurtarmak icin didiniyorum

tatlim ya ne desem bilemedim. adamdan tiksiniyorsan bitir cok net. ben bununla ayni yataga giremem diyorsan bitmesi gerekir. diger yonden de eger gizli psikopat degilse evcimen bir erkek canlandi gozumde, yol arkadasi.. bir de tatlim kim mukemmel. o mukemmeli ararken hayatlar yanlis yollara sapiyor. ornek veriyim esimle hic uyusmazdik. herseyimiz farkli, o cok daha sakin bir erkekti, ben degisik ruh hallerine giren bir kizdim. surekli yenilik, birsey uretme derdindeydim. ama kimsenin bana veremeyecegi o guveni verdi bana. evet baskin degildi diger erkeklere hic benzemiyordu. baslarda icimde sorun etmedim degil. cinsellik de dahil ilk zamanlar kotuydu evliligim oturana kadar, bana karsi cok anlayisli ve yunusakti. canimin yanmasindan cekinirdi baska erkekler muhtemelen bu kadar da olmuyordur. ama sabrettim ve onu her yonuyle kabul ettim. bak istedim diyorun cunku istedikten sonra basina tac da yaparsin kapina terlik de yaparsin. bazen istemek cok onemli. o beni sakinlestirdi ben de onu zamanla istedigim erkek kivamina az da olsa getirdim. yeri geldi kiskrttim onu kavga ettim sirf gozunde o tepkiyi gorebilmek icin. gordum de var. ama gunluk hayatta neden boylesine baskin bir karakterle ugrasiyim ki. ne istersem tamam askim der. kotu taraflari yok mu var. kimin yok ki.. istemek onemli yani. ben evlendim hergun iyiki diyorum. en mantikli ve saglam evliligi ben yaptim diyorum. seviyorum seviliyorum. evlilik istenince guzellesir. baska biriyle ne kadar asik olurs olayim bu huzuru tadamayacagimdan eminim. bir gun gozunden perde kalkiyor gibime geliyor. evlenecegin insanla ben bununla yaparim diyorsan ornekleri var benim gibi. cok da seviyorum gun gectikce, tirnagina degismem hicbirseyi. tiksindigin birinden kac derim. ama diger konular bazen tatliya baglanabiliyor. ama sana tavsiyem zaman ver kendine. bu aralar kafan karismis olabilir. hemen evlenmek sart degil. kendini dinle biraz kafani rahatlar oyle bak bir oluru var mi yok mu

Duugusal evlilik yapanların başı göğe mi erdi bakın ben net konuşacağım canınızı yakmak için değil doğruları söylemek gerektiği için. Yaş konusunda haklısınız duygusal ilişkiden ibret almışsınız hala aşk peşindesiniz hata yapıyorsunuz. Buraya bakın aşk peşindekilerin akıbeti ne olmuş gözleri nasıl kör olmuş? Kör kütük aşıkların sonunun da iyi olması çok çok çok nadir. İşi gücü iyiyse kültür de uyuyorsa eli yüzü düzgünse iyi insansa tamamdır. Bir de ay ısınamadım deyip adamı yıldırmayın pişman olursunuz sonra. Bu da benim fikrim lütfen beni "ben aşıktım başım göğe erdi yanlış konuşuyorsun" temalı alıntı yapmayın.

Diyorum ya doğru kişi bu iyi biri ilgili biri. zamanla severim diye düşündüm hep. Ama aksine zamanla negatife dönmeye başladı duygularım.. C

size katılmıyorum. kimse istemediği biriyle evlenmek zorunda değil. ha istediğini bulamaya da bilir. bu durumda evlenmemek de bir alternatif. neden herkes evlenmek zorundaymış gibi düşünülüyor anlamıyorum. ayrıca sevmeden evlenenlerin durumu da hiç parlak değil emin olun.

Severek evlendim. İlk evlendiğim zaman kendimi kapana kısılmış gibi hissediyordum. Bekarlığımı, genç kızlığımı, özgürlüğümü geride bırakmış olmak, dönmek isteyip de dönememek o yoldan, tam olarak anlatamadım ama değişik bi his... evlilik fobisi gibi bir şey. :)) ama benim hislerimin eşimle ilgisi yoktu. Sonra geçti o düşünceler. Bence biraz zamana bırakın çünkü iyi kibar anlayışlı birine benziyor. Belki zamanla ısınırsınız. Ama yine böyle hissetmeye devam ederseniz ne olursa olsun ayrılın, ikiniz de mutsuz olursunuz yoksa. K

Sevmediğin biri ile evlenme

İlişkilere dair, çok kısa ama çok önemli bir özet cümle olmuş

Ben ona daha buraya yazmadığım bir sürü durumdan yapısından dolayı olmayacağından hatta ağır tepki vereceği bir sürü şeyden bahsettim ama gık demedi çok üzüldü bu süreçte baya kilo verdi. Ama inanın sizin takıldığınız bu detaya yakınlarım da takıldı. Bu kadar sakin kalması da tuhaf değil mi diyorlar. O hep düzeleceğine inanıyorum diyor. Bana bırakıyor tüm kararı SSiyah

Ya resmen kendimi gördüm anlattıklarınızda. Kaç yıllık evlisiniz çok merak ettim? Bende eşim ile severek ama çoğunluğu mantık ve asla aşık olmayarak evlendim. Aşık olarak başladığım ilişkim nişanlılık döneminde sona erince böyle bir yol seçtim kendime. Eşim bana çok aşık, çok anlayışlı beni asla sıkmaz maddi olarak da rahatız bunları göz önünde bulundurup evlendim. Bazen çok mutluyum ki çoğu zaman mutluyum ama bazen de hata mı yaptım acaba diyorum. Çevremdeki evliliklere bakıyorum aşık olarak evlenen kişilerin bile 4 4lük evliliği yok. Bazen eşimin nefes alıp verişine bile sinir oluyorum bu onu sevmediğim anlamına mı geliyor? Yoksa aşık olarak evlenen kişilerde de oluyor mu bu durumlar. Kafam karışık çok ukalady

Aynen ben evlendim gune lanet olsun K

6 yil cok sevdigim deli gibi öldügüm adamla evlendim pismanim. Oyleki öl dese ölürdüm. ben sana a ailenede bakarim diyordum. bir ekmegi bolusuruz diyordum. auan yerdeki kirli corabini kaldirirken bile bin ah ediyorum. maddi durumuda gayet iyi acta acikta degilim ama evlilik sadece sevdiginle olupta mutlu olavilicegin bir kurum degil bil istedin

Siz bir çıkmaza girmişsiniz ama tekrar acele bir karar vermeyin derim. Bence en az bir sene şans verin ama düğün yapmayın. Belki ısınırsınız ve çok seversiniz. Şans vermeden bilemezsiniz. 1 sene sonra da hala pişmansanız boşanırsınız. 32 33 gayet genç yaşlar, panikle karar vermeyin bence.

Bitir gitsin

1. si sizi cok seviyordur. 2. si kopruyu gecene kadar 3. salaktir. Ne istedigini ne bekledigini bilmiyordur. Yoksa insan beni istemeyeni ben hic istemem demesi lazim normalde. Bu kadar kilo verip tepki vermiyorsa evlenince icindeki canavar cikarabilir de. En iyi siz taniyorsunuz.

Gecen gun evlenemıyorum yazan bı arkadasa kendı sevgılımle evlendıgım halde yasadıklarımı anlattım evlılıkte. Sız sevmeden evlenınce olacakları kestıremıyorum. Bazen benım saf sevgım bıle caresız kalırken sevgısız bır ev yuvaya dönüşemez ki. Her zaman soyluyorum. Evlenıp bosandı demelerındense nısan attı desınler. Bırak gıtsın su akar yolunu bulur ama sızın suyunuzun akacak yatağı yok bunu bılesınız

"ve inanın evliyim demek bile zoruma gidiyor şu durumda" bu kısmı okuyana kadar acaba şans verse mi diye düşündüm ama okuyunca bitirmelisin canım. sana da zulum ona da aynı şekilde. ona da üzüldüm hayatını kurmak istemiş ama olmamış. Allah onun karşısında da iyilerini çıkarsın yenGEnC

Çok acele etmişsiniz. Bence sürekli iyi yönlerini düşünüp içinizi ısıtmaya çalışın daha çok vakit geçirin birlikte aktiviteler yapın. Düğün tarihi zaten ertelenmiş. Eğer bunca uğraşa rağmen içinizde kıpırtı olmazsa ayrılmaktan başka çare kalmıyor. Benim anlamadığım ne acıdan tatmin etmiyor eşiniz sizi. Görsel olarak mi, statü olarak mi, davranış olarak mi? Önce bunun sebebini düşünün. Siz ne istediğinizi eşinizle de paylaşın. Umarım mutlu olursunuz . push ;

Aşk, sevgi, bağlılık, ismine ne dersen de, bi evlilikte bu cok onemli.. Yani duygular olmadan olmaz.. Sadece ayni evde yasamayacaksiniz, ayni yatagi ve cinselligi paylasacaksiniz.. Bu cok ileri bi boyut.. Duygu ve mantik yonunden uygun oldugunu dusundugum icin evlendim eski esimle, sonradan cikti ailevi uyumsuzluklar, onun kisisel kompleksleri vs ama severek evlenmis oldugum icin pisman olmadim; o an oyle hissediyordum ve dolayisi ile o donem sevdigim adamla hayatimi birlestirdim diye bakiyorum.. Elbette cok uzuldum ama "duygu bile yokken ahmak gibi gidip evlendim" demedim.. Sıfır duygu ile evlenseydim cok farkli dusunuyor olurdum su an, eminim.. Yaşım 32, istedigim gibi birini bulamam demissin ama sevmedigin biriyle evlenmek hic evlenmemekten daha kotu olmaz mi? Resmen zulüm.. Nişan, nikah aceleye gelmis, bari düğün için acele etme derim.. Belki de yan yana gelince bi elektrik oluşacak ve paylaşım oldukca aşık olacaksin, bilemeyiz.. Yalnizca, lutfen acele etme ve kendini hicbir seye mecbur hissetme..

Neden düğünden birkaç ay evvel nikah yaptınız? K

Cok sukur hic pisman olmadim biraktim diye. Hatta niye o kadar sürdürdüm diye kendime cok kizdim sonralari. Bence bir insan 1-2 ay gorusup karar vermemeli en az 4 ay gorusmek gerekiyor

Merhaba, herşey çok hızlı ilerlemiş. Keşke evlilik teklifine evet deseniz bile nişanı erteleseydiniz. Ama olan olmuş. Düğünü Mart ayı gibi bahara erteleyin. Başka şehirlerde olsanız da düşüncelerinizden sıyrılıp daha çok zaman geçirin. Uzak kalarak daha çok kafanızda kuracaksınız. Bir iki ay deneyip olmuyorsa nikah iptali yaparsınız. Karşınızdaki adam anlayışlı biriymiş. Sizin düşüncelerinizi önemsemiş. Olumlu/olumsuz Karar vermekte bu defa acele etmeyin.

Başkaları bahane etmeyin. Baskalarin size yaptığı kötülüklerin faturalarini elin düzgün oğluna ödetmeye hakkınız yok. Her zaman derim: biri evlenmeyi düşünüyorsa önce tüm eski konuları kapatıp iyilesip öyle adım atmalı. Kimse başkasının yara bandı olmamalı. Adama acıdım tek. Oda seviyor ki kesip attirmiyor

harbiden silik mis ama ha Ay cooook iyi yapmissin gece gece seni evine nasil birakmiyor ki ortalık kötü yani bide zararin neresinden donsen kardir pasif erkek bende pek sevmem

Eğer boyle hissediyorsan hiçbirsey dısunme ve bitirr!. Cunku zaten eninde sonunda bitecek bir evlilige bitirmek icin baslamiş olacaksin. Kendine bunu yapma derim. Birak yaşı, aileni baskalarini. Ikinize de bu haksizligi yapma. Sonradan isinma falan hepsi hikaye. Birkere sogudun mu bitmistir. Evlilik sevgi uzerine kurulur. Yillara dayanan bir beraberlik. Düşun. Bazen oyle olur ki insana saniyeler asir gibi gelir. Ve kafanda donup duran tek bir sey bu evliligin bitmesi gerektigi fikri olur. Ve hicbirseye adapte olamaz hicbbirseyden zevk alamazssin. Oysa sevginin buyusu insana bir omru bir yil gibi hissettirir. Oyle hafif olursun. Gercek sevgiyi bulana dek bekle. Yoksa yasam boyle huzunlerle nasil degerli olabilirki.

Sevmediğiniz, aşık olmadığınız biriyle evlilik eziyet olur.. Bazı sorunlar sevgi sayesinde aşılıyor çünkü..

Telefonda konuşurken bile sıkıldığınız bir insanla nasıl aynı evde yaşayacak, aynı yastığa baş koyacaksınız? Her şeyi geçtim birbirini seven mutlu bir anne babanın yetiştirdiği çocukla, sürekli kavga eden arada sevginin olmadığı anne babanın yetiştirdiği çocuk bir olmuyor. Ailede sevgi ortamının olması her şeyden önemli. Ve daha şimdiden konuşurken sıkıldığınız sizi heyecanlandırmayan, sizde arzu uyandırmayan bir adamla evlenmek bile bile lades demek olur iyi düşünün. Çünkü evlenince 24 saat aynı evin içinde olacaksınız, hayat arkadaşı olacaksınız. Geri kalan hayatınızı paylaşacaksınız. İnsanlara tahammül edebilmek için insanları gerçekten sevebilmek lazım. Sevmediğim insanlara normal sohbet ederken bile tahammül edemiyorum ben. Çok sevdiğim kardeşimin bile bazı huyları batıyor bana gıcık ediyor ama sevgisi engelliyor hemen geçiyor.

Ben telefonla konusmaktan neffret eden bir insanim. Her zaman herkesle msjlasmayi tercih etmisimdir.. esimle sevgiliyken de hic sevmezdim telefonda o uzun konusmalari. Sklrdm uf puf olurdum ama ne hikmetse hep de konusurduk. Bence cok gereksiz bi sebepten ayrilmjssiniz! Ask herseyi affeder mi.. evet boyle konulari affeder. Gurur herzaman iyi bisey degil. Kaybettirdiklerine bakilirsa... Su an nikahlisin.. olmaz etik degil ama. .. eskisiyle yeniden olma ihtimali nedir? O da seni seviyor mudur mesela? Aklini da bulandirmak istemem ama.. senin aklin zaten bulanik bence. Ve zaten bence kiyas yapiyorsundur. Ben de cok dik bi insanim. Esim de hic oyle kulturden gelmis biri degildir. Ailesinde okumus pek adam yoktur kadinlar kocalarina itaat ederler vs.. benim ailemdeyse babannem annannem bile okumus insanlardir unv mezunu olmayanimiz yoktur ve kadinlar calisir ozgurdur vs.. Esim benim ona hep cevap hep karsilik vermeme sinir olurdu. Ben snirliyken sus alttan al derdj beceremezdim. Kiskanclik krizleri gecirirdi ben gereksiz bulurdum. Ama niyeyse evlendik bence baska seylere bakmali insanlar. SEVDIGIN kisi insafli mi insaniyetli mi merhametli mi hosgorulu mu gecimli mi, seni ele gune muhtac eder mi kendi mi girer her yukun altina, baba olabilir, sadik midir mi, zor zamaninda yaninda olabilr mi vs vs bunlara bakilmali bence. Yani eften puften kaliyo bazi krizler. Bence asilamaz seyler degilmis eski iliskinizdeki sorunlar... BENCE ama..

Mutlaka aşık oldugunuz biriyle evlenin ama aşıkken evlenmeyin. Umarim bu cümlenin değerini anlarsınız.

aşk evliliğinde göz temasınızla, bir öpücükle, içten bir sarılmayla, el ele tutuşmakla, ve bir dolu tutkulu davranışlarınızla, kavganızı sonlandırırsınız, mantık evliliğinde ise bu yolla çözüm aramak nerdeyse sonuçsuzdur, ve fayda vermez.

Alti yillik evliyim. Ama Adi asksa asgimdir cunku onun yerine krali gelse koyamam. Degerlim benim. Filmlerdeki asklara ozenmeyin derim herkese. Gercek olan yasadiklarimiz.

Ya o cümle benim de çok hoşuma gitti ama o çok ince bi çizgi

Bu devirde insan ask evliliklerinde bile hedefi tutturamazken sizin mantık! Adı altında evlenmeniz epey mantıksız bir karar olmuş. Biraz tanımaya çalışın belki ısınacaksınız veya tam tersi dırum da söz konusu. Bilemedim ama bu sözleri söyleyen bir erkek olsaydı herkes yerin dibine sokardı. Allah akıl versin ne diyeyim

çok çok teşekkür ederim umarım hepimiz mutlu bir hayat geçiririz. ailem sonrasında pişman oldu tabi ki çünkü ben bu süreçte çok yıprandım. şimdi eskisi kadar evlen cümlesi kurmuyorlar. ben ise sevebileceğim kişiyi bulana kadar bekleyeceğim. umarım bir gün de güzel bir evlilik yaptım çocuğum oldu msjını yazarım buraya. mutluluğu bunların olmasına bağlamıyorum tabi ki şuan kendimle de mutluyum, ama birini sevmek ve onunla yuva kurmak da bambaşka mutluluk olsa gerek.

Ne kadar aklı başında bir kadınsın. İnşallah çok çok mutlu olursun.

Nişanlıma deli gibi aşık olmuştum. Midem bulanıyordu gördüğümde heyecandan. Ayakta duramıyordum yanında asla cümle kuramıyordum.. O da beni beğendi, birlikteyiz 3 yıldır.. Şimdi düğün yaklaşıyor ve ben evlenmek istemediğimi hissediyorum. Evlilik gerçekten olmazsa olmaz bir şey midir? İnsan bir şey hissetmediği biriyle bir ömür nasıl paylaşır? Nasıl yaşlanır onunla..? Ben sevdiğim halde cesaret edemiyorum erteleyip duruyorum. Yaşımız 32 ve 36. Ben evlilik denen şeyi saçma buluyorum gerçi. Aşkı öldürdüğüne inanıyorum. Birine ömür boyu hapsolma düşüncesi beni korkutuyor. Hele de sevmediğin biriyle bu nasıl olur ki?

Anladim fakat ten uyumunu sormussunuz sonra ask evliligi yazmissiniz baglantiyi kuramadim yani vermek istediginiz mesaj net degil amacim sadece mesaji anlayabilmek yanlis anlamayin. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Tayin işleri için

Şimdi sevmediğin soğuduğun adama ömür boyu aynı hissi taşıyıcaksın yok sonradan seversin çocuk olunca seversin alışırsın laflarına kanma inan ki sevmeyeceksin.. Sadece tahammül edersin birsüre sonra eziyet olur bu tahammülün ve karşı tarafada yazık edersin..

üzüldüm açıkçası hepsi bir arada olsa nolur sanki sevdiğimizden darbe görüyoruz yaşımız geçiyo birine sarılayım bu sefer sevgi değil mantık arayım diyoruz oda olmuyo konunun takipçisi oldum yorumları çok merak ediyorum ben de böyle bir yanlış yapmaktan korkuyorum

Üzüldüm anladığım kadarı ile affınıza sığınarak yazıyorum çünkü hassas bir durum sizi asla kırmak istemem Sorun 1 ısınamamışsınız sorun 2aileden kaçış sorun 3 maalesef aradığınız eş namzeti değil sorun 4ailem geri dönersem sorun çıkartır sorun 5yaş faktörü karşıma kimler çıkar gerçekten zor bir karar evlilik uzun bir yolculuk sevmeden olmaz en ufak şey bile katlanılma olur iyi bile dese seni mutlu etmezeilerde cinsellik

Siz bu kadar aşik olduğunuz adamla bu hsle geldiyseniz konu sahibini düşünemiyorum ileride

Sevgi tabiki vardi eski esimle flort doneminde."Aman öldüm bittim askimdan kör oldum"durumlarim olmadi. Olsaydi gerci yine dogru kararlar alabilir miydim o kismi da asikar.. Ama kalbimden hep bir ses "sürdürme, zorlama"dedi ben ne yaptim zorladim. Evlendikten bir sure sonra da olan oldu ayrildik. Insanin kalp sesi yaniltmiyor insani buna cogu kez sahit oldum. Kalbiniz "olmaz" dedigi an o sese kulak verin. Sevgi önemli ama evlilikte "anlasabilmek" de cok önemli. Insan sevdigi, deger verdigi insanlara bile zaman zaman katlanamiyorken bir de sevmedigi, sevemedigi insana tahammül edebilmesi cok daha zor.. Sevgi/ask anlasmak esittir mutlu evlilik. "Acaba"niz varsa erteleyin "onunla yapamam"lariniz varsa vazgecin.

Yapısal olarak çok toy ve gerçekten kiminle birlikte olduğunu bile bildiğini sanmıyorum eğlenmiyorum ortak zevklerimiz bile yok. Zamanla uyuşuruz diye düşünmüştüm. Fakat sonra bu kadar boş kalması kendine bir şey katmamis olması tek özelliğinin iyi biri olması beni rahatsız etmeye başladı. ❣

Duygusuz bi evlilik ASLA yürümez.

Hep erkeklere kiziyoruz ya biz ayni seyi karsi taraf yapsaydi ne hissederdiniz? Insan sevmedigi birinin evlenme teklifini nasil kabul eder hadi insaniz hata yapariz. Peki nisan? Bir de ustune nikah. Yasiniz kucuk olsa haklilik payiniz olabilir diyecegim de o da degil. Zararin neresinden donseniz kardir hic bir duygunuz yoksa zaten ayrilacaksiniz.

Neden hemen nikahı kıydınız ki? Of zor bir durum eğer gerçekten hiçbirşey hissetmiyorsan evlenme... Ayni yataga girdigini hayal ettiğinde ne hissediyorsun? Sevgi hoşlantı olmazsa olmazki... Bilerek mezara girmek olur sakın evlenmek için evlenme...

deli gibi sevipte evlenenlerıde gordfuk burada. ıyıce düşün tart

Merhabalar, Uzun zaman sonra tekrar okudum açtığım konuyu ve baktım ki 3 sene geçmiş olayın üzerinden. 10/2018 de paylaşmıştım olayı burada, benim duygu ve düşüncelerimde değişim olmadı ve 2019/şubat ayında dava açarak 2019/mayıs ta boşandık. Sonrasında kuş gibi hafifledim ve hiç pişman olmadım. Hatta hayatımda aldığım en doğru karardı bu yanlışımdan dönmek. Şuan ailemin yanına yerleştim mutluyum. Umarım kendimi içine soktuğum çaresizliği hiç kimse yaşamaz gerçekten zor bir dönemdi. O dönem yanımda olan tüm hanımlara teşekkür ederim.

Ben okurken zamanla isinacaginizi hissettim. İnsanlar genelde emek verdikleri şeyleri severler, onlara kıymet verirler. Bence evliliğine bir fırsat ver, ısınmaya calis. Emek ver, ev eşyası seçmeden ya da düğün takı konuşmaktan bSka seyler işte Mesela sinemaya tiyatroya bilet al, başbaşa gidin. Havalar soğudu ama Yedigöllere gidin mesela günübirlik. Bungolov evlerde kalın.. mektup yazın, ona hediye yapın, kutu oyunları oynayın tabu-monopoly gibi, iddialara girin:)) Bir süre sonra siz de daha yakın hissedersiniz o da. İlişki terapisti de düşünebilirsiniz. Size ödevler verir, birbirinize alışmanız için yönlendirmeler yapar. aaaa hatta aklıma ne geldi 36 soru 4 dakika diye birşey var Bu 36 soruyu sorup birbirine 4 dakika bakan insanlar arasında bir aşk başlıyor diye Link burada.

Evlilik hiç bana göre bir şey değil. Çeşitli zorlukları, ıvır zıvırları mevcut. Aşık olmasaydım mümkün değil yürütemezdim. Mantık olmayan evlilik bile bir şekilde yürür ama aşksız kesinlikle yürümez. Haa en temizi ikisini bir araya getirebilmek elbette... Nikah olmuş, iyi bir insan diyorsunuz. Onu sevememe nedeniniz nedir? Düşündünüz mü? Hani kabadır, bakımsızdır, cimridir, mal gibi yaşıyordur, hayata sizinle aynı çerçeveden bakmıyordur? Nikah masasına oturmanızı sağlamış neticede aşka engel durum ne iyi tartmak lazım. Bu arada onun yerinde olsam nikahtan sonra mı geldi aklın başına diye ciddi kalp kırardım. Sanırım anlayışla yaklaşmış bu güzel bir şey.. Ne yazık ki iyi insan olması yetmiyor aşk için.

Valla annem hep "sevdiğinle değil seni sevenle evlen" derdi de öyle saçmalık mı olur derdim. Ama aslında haklıymış. Çünkü eğer sevdiğin değer vermiyorsa zaten aşk kısa sürede sona eriyor. Bu da annemin tezine doğruluk payı veriyor.. Tabi iki kişi karşılıklı duygular içinde olsa çok daha iyi ama eğer sizi sevip değer veriyorsa bence siz de biraz emek verin.

hayır adama sen seni sevemiyorum, dugunu erteleyelim dediğinde nişanlın tamam sen bilirsin hayatta başarılar deseydi kesin peşinden koştururdun. çünkü sen karşında güçlü, ve zorlayıcı bir erkek goremediğin için soğumuşsun. Ayrıca saatlerce tlfda konuşmak yok sevnek sevmemek nedir ya 32 yaşında hala ergen düşüncelere sahipsin. Adamı eski ilişkinle karlulastırıyorsun, sana zorbalık yapmayınca batmış adamın herşeti. Bence boşan adamın başını yakma.

Sevmediğin birinin tüm hareketleri gözüne batar.

Bence siz bu adama ısınamicaksınız evlenmiş olmak için evlenmişsiniz Hele ki ezik, pasif erkek hiç çekilmiyor. Kendi adıma konuşayım erkeğe benzemeyen bir erkeği almazdım.

Daha büyük sorunlar yaşamamak adına ayrıl bence. İçinin ısınmadığı biriyle olmaz kardeş.

Cnm senin yazını okurken çok şaşırdım inan ki. Aynı benim hayatımı yazmişsin. Aynı şeyleri aynı sırayla yaşamış olmamiz da cabası. Gerçi ben evlendim ve 6 yıl oldu. Sana önemli bir tavsiyede bulunacağım. Uygulayip uygulamamak sana kalmis tabi ki. Ben de senin gibi mantik tarafimin agir bastigi uzaktan akrabamla daha çok aile etkisinde kalarak evlendim. Çünkü duygusal bir iliskiden cikmistim ve artik mantikli dusunecektim sozde. Ailemin cok onayladigi duzgun bir insandi esim. Ama aşık olmadigini anladim. Ne zaman nisanlilik doneminde. Ama evlenince seversin severim gibi sebeplerle nişanı atmadim ve evlendim. Ne mi oldu sonrası kaos. Sevmedigimi farkettim cok uzuldum ağladım. Bosancam dedim yine baskı. Zaten hayatım bozunca şunu öğrendim kendimle ilgili. Bir kisiyi erkek icin basta sevememissem sonra kesinlikle sevmiyorum. Hep boyle oldu. Sana tavsiyem eğer sevmediysen sirf evlenmis olmak icin SAKIN evlenme. O baskı yapan ailen mi yasayacak senin hayatini. HAYIR... Herkes evine cekilecek ve Sen kocaman bir yanlizlikla aynı yatağı paylasmaya devam edeceksen. Sakin yapma.

Evliyim demek bile zoruna gidiyorsa sen bu adama hic isinmamissin. Valla ne desem bilemedim Simdiden sogumussun evlilikten ve adamdan Sonrasi daha beter olur Bence. yol yakinken dön ama nasil olur aileni nasil ikna edersin bilemicem Allah yardimcin olsun

Eskiden kendime benzer durumlar yaşamış kişilerin konularını okurdum, acaba sonunda noooldu diye merak ederdim ben de paylaşımımı sona bağlamak istedim. Bi de o dönem yalnız hissettirilmedi bana ve ben de biraz borçlu hissettim kendimi. Uzun zaman sonra da olsa yazdım gittiii

Mantiga uymayan noktalardan cikan sorunlar zamanla çığ gibi büyüyor evlilikte ve sevgiyi de tüketiyor ne yazik ki.. O nedenle mantıklı aşk derim her zaman..

seviyorsan mantigina uymasa da olur gibi bir imaj var halbuki o da buyuk bir sorun. Dediginiz sekilde olmasi lazim bence de.

Cnm nişanlının üzerine titremesi seni düşünmesi çok güzel. Ama şunu da değerlendir sen duygusal olarak birşey hissetmiyorsan, o seni mutlu etmeye çaliştikça sen bir an belki mutlu olduğunu zannedeceksin ama geçici olucak o mutluluk. Bir süre sonra bundan da sıkılacaksın hersey çok boş gelicek. Bir de belki de nişanlin iyice sana baglanacak. Sen bunu da gordukce vicdan azabindan iyice uzuleceksin. Çünkü gerçekten içinden gelmiyorsa olmuyor. Tabi ki mantık da olmalı işin içinde ama duyguyla birlikte. Aşk tabi ki geçici ama aşkla başlamayan bir evliliğin sonu daha en baştan belli. Ask zamanla yerini sevgiye bırakıyor. Belki diyeceksin şimdi aşık olup evlenenler daha çok boşanıyor bunda da günümüzün hiç dert sıkıntı görmemis gencliginin ask sanilan ici bos flortlerin eskisi cok bence. Kac yasindasin bilmiyorum ama evlilik ciddi bir is. Oyle ha deyince de isin içinden evlenince cikamiyorsun. Hele de baskıcı tutucu bir ailen varsa. Annenin üzüntüsü 4 ay surer unutup gider. Ama düşünsene senin hayatın degisecek. Yeni bir sayfa acilacak. Bu sayfayi daha icine sinerek acmani öneririm. Allah kimseyi pisman etmesin. Ben yasadigim icin seni cok iyi anliyorum. Inan ki simdi kizkardesime de aynisini soyluyorum. Aceleye getirmeyin. Iyice düşünün oyle adim atin. Allah yardımcın olsun.

iyi de sizin bu yaptığınızda mantık da yok ki.

Bazı şeyler zamanla oturuyor. Öncelikle kendinizi hiç bir şey için zorunda hssetmeyin. En büyük gerginliğe bu sebep oluyor. düğün için acele etmeyin ayrılmak için de. Herşey layığı neyse ona dönüşüyor en sonunda. Birbirnize layık değilseniz bu ilişki bitecek eğer uygunsanız da zaten içiniz ısınacak bunu zaman gösteriyor. ama evlilik sonrası maalesef kumar gibi yaşanacakların önüne kimse geçemiyor kimse mutlu olma garantisi veremiyor size. Tamamen Şuana odaklı yaşayın kimse sizi zorla adamın koynuna sokacak değil istemezseniz ısınamazsanız da biter gider. Kilo da verebilir üzülebilir de acımasızca olsa da doğanın kanunu bu bir taraf üzülecek maalesef

Yol yakınken dönün bence. İçiniz hiç ısınmadıysa nasıl aynı evi paylaşacaksınız ki. B Beyazorkd Her zaman

Nikah için niye acele ettinizki? Astor

O evlilik size cehennem olur insan sevmedigi birine katlanamaz ayni evde. Ama karsi tarafin tepkisi dikkatimi cekti hala anlayisla yaklasmasi. Sizi cok sevdigi icin mi bu tavri yoksa elalem ne der diye mi boyle?

Güzelim seni kırmak incitmek değil niyetim ama mantık evliliği diye söylediğin olayın mantıkla alakası yok. Bir de eşinin! Açısından bak olaya. Biraz vakit geçirmek belki sorununu çözecek belki ısınacaksın. AMa sen tüm yolları kapatıyorsun. Umarım düzelir bakış açın ne diyeyim M

32 yaşındasın diye evlenmek zorunda değilsin. Ben 32 yaşımda boşandım. 32 yaşında olupta hiç evlenmemiş olmak, 32 yaşında boşanmış olmaktan iyidir. Geçmiş konuma bir göz at. Ortak zevkler, duygusallık yoksa mutsuz olursun.

Evlenip evlenmemek size kalmış. İyice ölçün tartin. Eksilerini artilarini görün. Ama oyle filmlerdeki gibi bir aşk evliligi beklemeyin. Gercek hayatta öyle olmuyor. Hayatın gerçekleri herseyi dümdüz ediyor. Ne karar verirseniz bedelini siz odeyeceksiniz. Kk da niye evlenemiyorum diye hergun konular açılıyor.

Konu sahibi "ben kimseyle evlenmek istemiyorum" modunda değil, kimse ona nisanlanirken nikaha giderken silah dayamadı. Konu sahibi sevdiği biriyle evlenmek istiyor, yani kadının ilerde biriyle evlenme planı var. Sadece nişanlısına aşık olamamaktan şikayetçi. Ben de aşka gerek yok mantık tamamsa evlen dedim. Yoksa kimse evlenmek zorunda değil banane yani

Bence ayırt etmeniz gereken bişey var. Siz aşık olarak evlenmek istiyorsunuz ama aşık olduklarınızın da hali belli sizi mutlu etmeyen ilişkiler yaşamışsınız. Şahsi kanaatim aşk geçici. Saygı ve sevgi kalıcı olan. Bence karşındakini kırmamaya özen göster. Sana dokunmasına, onun çocuklarını yetiştirmek isteyip istemediğini kendine sor. Cevaplar hayırsa yapacak birşey yok. Ama evetse vesveselere kapılma. En güzel yaşlardasın.

Ne soguttu ki sizi?

Ben sevmedigim değil, nefret ettigim birine asık oldum evlendim. Konum da var bakabilirsin istersen. https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/nefret-aska-donusur-hem-de-oyle-bir-donusur-ki.860116/ Hiç öpüşme vs. oldu mu bilmiyorum, yakinlastiysaniz daha net karar verirdin. Biraz daha zaman geçirin. Evliligi de erteleyin derim. S Shalini

Önceki ilişkim güzeldi her şeyinden zevk alıyordum saatlerce telefonda konuşsak sıkılmıyorum. Hatta ona şey derdim sen saatlerce konuş dinlemekten sıkılmam Bitme sebebine gelecek olursak benim onun dikine davranmam ve sonunda ikimizin de geri çekilmesi ile bitti. Gurur yaptık sanırım ne ben ne o aramdik ve yıprandıgi için bitirmek zorunda kaldık. Malesef nişanlım ile en başından beri telefon konuşmaları o kadar gereksiz ve uzun ki kapatsak Diye dakika saydığım olmuştur lafı çok dolandirip uzatıyor bu da beni çok cezbetmiyor başlarda heyecandan o böyle diye düşündüm ama baktım ki iyice saçma sapan hal aldı. Şuan düşününce bile boğulduğumu hissedebiliyorum.. defne-28

Okurken umarım evlenmemiştir dedim... İnşallah bundan sonrası için çok mutlu olursun. Ailen baskıcı tavrından pişman oldu mu peki?

Herkese çok teşekkür ediyorum. Burada gerçekten samimi cevaplar alıyorum sağolun. Bu son 2 aydır gerekmediği durumlarda görüşmüyoruz konuşmuyoruz. Ve hiç özlemiyorum da. Buraya tayini çıkar gelir tekrar deneriz belki Ama içimde de buna dair tek bir umut yok Rahat uyuduğum bir günüm olmadı aylardır. Keşke aileme karşı duruşumu bozmasaydim evlenmeyecegim deseydim. ama işte bu kez de bu işe girismedigim için hayatıma mudaheleler başlayacaktı ve bazılarınızın da söylediği gibi bir kaçış olarak gördüm bu çocuğu. Güzel olur sandım.. Bu arada şu detay da var ; nişanlım ona yönelik elestirilerime kızmadı hatta teşekkür bile etti mal gibi yaşamışım bu güne kadar falan dedi Değişirse duygularım değişir diye de düşünüyor.. ben onu değiştirecek kadar hadsiz değilim sadece rahatsızlıklarımi belirttim Fakat sonuç ne olur hiç bilmiyorum şuan için zerre duygum kalmadı biliyorum ki insan karşısındakini olduğu gibi sever.. M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adamla telefonda konuşmaya tahammül edemiyorsunuz aynı yatağa nasıl gireceksiniz? Bu iş kesinlikle olmaz bence, adamdan zerre hoşlanmıyorsunuz

Sevmeyerek evlenmenin nesi mantıklı? Sevginin olmadığı yerde tahammülsüzlükler olur huzur olmaz..

Evlilik stresli bi yol cok sevenler bile bu yolda yeri geldiginde birbirinden soğuyabiliyor. Bu zor surecte ona ısınman zor gibi. Yakın cevremden birinin tavsiyesiyle bi tanismam olmuştu. İş güç maddiyat yerinde efendi düzgün beni sevip deger verecek biri. Tek eksik benim onu sevmem kaliyordu. 2 hafta görüştük bu sevgiyi tamamlar miyim diye. Biraz biraz tanidikca diken gibi batan yanlarını gördüm aksi huylar diyemem ama beni itti hem de çok. Ben bunu sevemem dedim. Başta tabiki bi hoşlanti oldu. Ama gelip gecen duygularda olabiliyor. başta hissettin demekki boş degil seninde duygularin DEMESIN KIMSE. zaten iliski sureci de nişanlılık evresi de bi nevi duygularin netlesmesi ve oturmasi içindir. Evlilik sağlam duygularla ve kararlarla yapılmalı. Bitir yada evlen diyemiyorum. Cok üzüldüm durumuna. Arafta kalmissin. Ama duygularindaki kelepçeler bi kalksa cevabin bu evlilik olmasin der gibi. Evlilikten beklentini bi kenara yaz. Karşısına da eş adayinin bunlari tasiyip tasimadigina evet/ hayır de. Hayır dediklerin cogunluktaysa mutlak son belli evliliginde. Ne istediğini cesurca kendine soyle önce. Umarim hersey gönlünce olur.

Huyunu degistirdim yazmissiniz ki bu cok guzel sizin adiniza sevindim ama bu kisiyle alakali biraz da yoksa cogu kisi degistiririm diyorda evlendikten sonra degismeyince krizler ayriliklar yasaniyor.

Yalniz ten uyumundan bahsedip asik oldugum kisiyle evlendimle bitirmeyi anlamadim celiskili degil mi? Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Ay çok beğendim bu lafı ve aşırı doğru. Yaşayan herkesin şıp diye anlayacağı ama yaşamayanın da "bu ne saçma şey." diyeceği bir cümle bu.

Ten uyumunu konu sahibine istinaden yazdım yazmak istediğim şey ten uyumu olsun aşık olmasanda olur şeklinde bir şey değildi

Konu sahibi bu evlilikte duygu olmadığı gibi mantık da yok. İşlerin ilerleyişi de pek mantıklı olmamış sanki. Sevmediğiniz insanla mutlu olmanız zor. Eşimle birbirimizi severek evlendik, başkalarının eleştirdiği huylarımız bizi rahatsız etmiyor karşılıklı olarak, sevince takılmıyor insan, her şeyini hoşgörüyor. Siz bu işi tekrar etraflıca düşünün.

Aynen öyle ama sadece tavsiyeniz değil, sonuna eklediğiniz umarım bu cümlenin değerini anlarsınız kısmı tam tamamlayıcı olmuş. Keşke bu cümleyi 13 sene önce okusaymışım iliklerime kadar hissediyor, anlıyor ve alkışlıyorum

Şey dusun.. mesela hani o bu kisiden onceki iliskin vardi. Onunla evlenmek ister miydin? Bitirme sebebiniz neydi.. mesela cok kavga gurultu edersin kiskanclik krizleri olur seni kisitlamaya kalkar ve ben boyle biri degilim ben buna aliskin biri degilim, en iyisi bitirmek der bitirirsin... oyle birsey miydi.. Ben aynen de yukarda dedigim turden bi sevgililk yasadim esimle.. kavga gurultu evde eksik olmuyor ama seviyoruz birbirmizi. Kizimiz da var artik.. hep agzmizdan cikan bi klise oldu nerdeyse git istemiyosan hih bosanalim.. lafi.. ama ciddi degiliz ikimiz de. Her iliskinin dinamigi farklidir. Siz nasil yapidasiniz evlendginiz kisi nasil? Anlasma durumunuz nedir mesela? Bazi seyler torpuleniyor evlenince. Krizler kavgalar vs mesela.. Ve bazi seyler de cok monotonlasiyor. Hele cocuk sonrasi cinsellik bi yuk gibi geliyor kadinlarin cogunluguna. Cunku vakit ayiramiyorsun cunku artik bas basa degilsin bi bebek var cunku ozgur olamiyorsun kendine bakamiyorsun aklin o taraflarda olamiyor.. Bence insan hic degilse sevgiliyken arzu duymali sevgilisine. Biz opusmezdik bile mesela ama ben eli omzuma degince urperirdim hosuma giderdi kalbim atardi.. su an cok monotonuz ve hissizim. Azaldi cogu sey, belki de bitti bile. Hic degilse baslarda hissedip evlenmeye oyle karar vermistim ama.. hic hissetmedigim biriyle evlenemezdim. Sizi heyecanlandirmasi lazim bence bu sart. Duygusuz varliklar degiliz. Vajinismus da olunur boyle boyle bence. ..

Ailenin tepkisinden korkup bitiremediğine göre bu beğenmediğin, hoşlanmadığın ve hatta uygun olmadığın adamla yaşamaya mecbursun. Yapacak hiç bir şey yok.

Bence konu sahibinde sevgisizlikten ziyade karşıya soğukluk da var. Hareketleri şimdiden batmaya başlamış.

@hmyraa_ Bi yorumunu okudum da.. ben de evlilik arefesi oyleydim ve buyukler de diyordu ki, is ciddiye binince oyle olur, normaldir.. Ciddenn de gecici bi surecmis. Yani su aileler isin icine girdigi andan itibaren evlenmeyi istemedigimi dusunuyordum. Soz, nisan, nikah vs.. hepsi cok cekimserken oldu. Sacma oldu iste ne biliyim.. Dugunum de b. k gbi oldu olay cikartti esimin ailesi falan. Yani travma yasadik resmen. Ailesiyle gorusmedim 1yil kadar falan.. Ama atlatildi o surecler.. simdi bi kizimiz var 2yasina yaklasti. Bence sevdigin asik oldugun karnina kramplar girdiren kisiyle evlenmelisin.. :)

Ne laf etmişim be.. şöyle cümleleri toplayıp ayri bi yere yazsalar aslinda girip çıkıp okusak kendimize geliriz hahah.

Evlilikte Cinsellik çocuklar aileler geçim derdi herşey olacak ve birbirinizden güç alacaksınız karşılaşılan sıkıntılara beraber katlanacaksınız ama sevmeden istemeden çok zor ve çok yıpratıcı olur iyi düşünün iyi tartın iyi ölçün iyi biçin Allah yardımcınız olsun

Evlilik oncesinde bir telas bir korku sarabiliyor bende 32 yasinda bekarim ayni durumdayiz. Ama nişana kadar ilerleyebilmişsen o kadar da itici degilmis adam demekki. Yani kendini zorlamada biraz akisina birakin. Bi kafandaki sorulari acabalari sustur bence. Acaba fazla mi ilgili sana karsi bu mu sıktı seni? S

Mantığın M si yokki. Nasıl hiç tanımadığınız adam ile nikah masasına oturup o memura evet dediniz ki? Hadi nişanlanırken jeton düşmedi, bari nişan süresini 1 yıla falan yaysaydınız o sürede tanıma, ısınma şansınız belki olurdu. Bilemedim, Allah hakkınızda en hayırlı olan kararı aldırsın inşallah.

İnsanlar sevdiği kişiyle evlendiklerinde bile evliliği yürütmekte çok zorlanıyorlar. Siz de o da yok. Ayrılırmısınız bilemem ama emin olana kadar erteleyin evliliği. Size de yazık ona da.

Simdi bu cocuga karsi bir sey hissetmediginizi fark ettiniz. Zamanla ya seversiniz ya da hal ve hareketleri gozunuze batmaya baslar. Eger karakter yonunden hosunuza giderse olur ama karakteriyle ilgili sizi rahatsiz eden seyler varsa cok zor, en kucuk hal ve hareketleri bile gozunuze batacak, gormek istemeyeceksiniz. 4 yil once biriyle gorusmustum. 4-5 ay surdu. Cok mantikli diye baktim ben de. Yakişikli degildi, yanima yakistiramiyordum. Ilk basta bakis acilarimizin benzer olmasi hosuma gitti, bana deger veriyordu. 2 ay gecti aileler tanisti. Ben zaman gectikce bu cocuktan sogudugumu hatta hic isinamadigimi fark ettim. Sebebi ise karsimda hafif baskin, korumaci, kiskanc bir erkek olmamasiydi. Benim aradigim seylerin onda olmamasiydi. Mesela gecenin bi yarisi (saat 23) na kadar gezdikten sonra beni evime birakmazdi. Hicbir sekilde kiskanc degildi. Pasifti. Bi erkek korumaliydi sevdigi kadini, bu yoktu onda. Aldatan kadinlari o zaman cok iyi anlamistim. Asla ozlemiyordum. Ve bitirdim nişana 1 hafta kala. Bence karakterini cozumlemek gerekiyor bir de sizin aradiginiz ozellikler var mi buna bakin.

üzüldüm açıkçası o zaman annenizle konuşun bu konuyu gerekirse ağlayın sızlanın anneniz de hazırlıklı olun bazı şeylere nişanlınız şöyle biraz koruyup sahip çıkıp kollasa hiç kıskanmıyorsa zor haklısınız... bilemedim... hakkınızda hayırlısı bu arada görücü usülü sayılacak tarzda evli 2 çocuk annesi bir kadınım ama bende böyle olmamıştı yani bu işler görücü severek le alakalı da olmuyor

Ne gurursuz adammış hayret. Sittir o zaman dememiş yani. Üç sene geçmiş üstünden yaa neden hortlatılıyor şu eski konular

merhaba, tüm hayatım boyunca hep ilişkilerde vasat durumlar yaşamıştım. son iki yılda ise bir birlikteliğim oldu. tamamen duygusal, fakat mantığa hiç mi hiç uymayan bir ilişkiydi ve bu durum iyice can yakıcı bir hal aldığı için buna son verip hayatıma yön vermeye karar vermiştim. bu dönemde ailemin ısrarla görüşmemi istediği uzak bir akrabamız vardı. bu kişi ile sadece artık aile baskısı görmemek adına görüşmeyi kabul ettim. reddetsem yine baskı yapacaklardı, bu yüzden umarım o hayır der diye vasat bir halde gittim. dış görünüş olarak fena değildi tavırları hareketleri ile değer verdiğini belli ediyordu. ben artık saçma sapan her şeyden sıyrılmak adına karşımda düzgün efendi birini görünce denemeye karar verdim. o kadar hızlı ilerliyordu ki henüz ne hissettiğimi bile kestiremiyordum. 1,5 ay sonunda evlenme teklif etti. kendimi akışa bırakmıştım ne söylese kabulümdü. nişanlandık. ekimde düğün yapalım dedi ve biz nikah da kıydık. ben nikahtan sonra gerçekler ile yüzleştim ona karşı bir şey hissedemiyordum. bunu farkettiğimde hemen onunla paylaştım. ailem bu konuda çok çok anlayışsız ve sırf onların tepkisinden korktuğum için hemen bitiremedim ona da bunu söyledim. çünkü ailem onun mükemmel olduğunu düşünüyor. nişanlım farklı illerde olmamıza bağladı bu durumu. bir araya gelince düzelir dedi. ama ben sanmıyorum kendimi biliyorum sadece bunu sürece yaymak adına bir araya geldiğimizde düzelir mi diye bir kez daha deneyim diyorum fakat ümitsizim. ne yapacağım konusunda çok çaresizim yaşım 32 bunun vermiş olduğu bir korku da var daha iyi biri artık karşıma çıkmaz düşüncesi de... ama bir yandan da ya sevemezsem ikimize de haksızlık etmiş olurum ve işler daha da ilerlemiş olur. bu arada ekimde düğün istemediğimi bu durumda doğru olmayacağını söyledim ona ve düğünü erteledik. yaptığım yanlıştan dönmek adına cesur adım atıp bitirmeli miyim, yoksa devam edip beni sevdiği için ısınır mıyım? çok derin bir ümitsizlik içindeyim. onu da üzmek istemiyorum kendim de bu duruma düştüğüm için çok üzülüyorum. en az onun kadar ben de kapana kısılmış haldeyim. ikimizi aynı evde düşünüyorum o hiç bir şey yaşamamış ve bir çok olayda benden pasif. bir çocuğa annelik edecekmişim gibi geliyor. oysaki ben daha baskın olsun isterdim. bu yazdıklarımı şımarıklık olarak nitelendirmenizi istemem. derler ya bir anda dilim bağlandı ve kendimi evli buldum. ve inanın evliyim demek bile zoruma gidiyor şu durumda. lütfen bu durumu yaşamış birileri varsa bana yardımcı olsun.

Yanlış anlamayın ama bu kadar aşıkken nasıl bu hale gelebiliyor duygularınız cok merak ediyorum amacım eleştirmek değil merak kendimi sorguladım bian benmi çok anlam yüklüyorum herşeye

Katiliyorum.

Bir deneyin, gözlemleyin. Daha çok vakit geçirin, paylaşımınız olsun, en azından şu kış döneminde. Sonradan ısınıp, aşık olan ve şuan mutlu olan birçok kişiyi tanıyorum. Baktınız hiç imkanı yok, düğün mevsimi açılmadan yollarınızı ayırın. lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

Önceki ilişkilerimde o kadar hayalkirikligi yaşadım ki bu kadar ikiyüzlü insan varken bu çocuk düzgün dürüst biri beni de seviyor diye düşünmemden dolayı hızla ilerledi. Fakat herşey oldu bitti ben kendim ile baş başa kalınca hislerim gerilemeye başladı. Buraya gelir de vakit geçirirsek ne olur onu düşünüyorum artık. Ben bugüne kadar hep yanlış insanları sevdim artık sevmeyecek beni seven ile olacaktım sözde ama o kadarr zormuş ki.. K

Nice bu şekilde başlayıp eşini sonradan çok seven mutlu olanda var... tam tersi olup ayrılan da.. Ama benim çevremde mutlu olan çoğunlukta..

Aynı olayı yaşamış biri olarak yazıyorum bana baskı edilmedi akrabamda değildi a bende isinmadigim halde akışına bıraktım ve kendimi evli olarak buldum ilk üç ay nasıl ağladım hayat bana nasıl zindan oldu bilemezsiniz ki ben çok zor seven insandim karşıma onlarca kişi çıkmasına rağmen hiçbirine isinamadim eşime de isinamamistim ama iyi efendi diye sevgisine güvendim diye oldu şimdi mi 12 gun sonra dugunum var şimdi ise gercekten seviyorum evet aşık değilim ama seviyorum ve çok mutluyum kadınlar kolay kanar yeterki erkek sevmesini bilsin insaAllah sizinde öyle olur dua edin karşınizdakine guveniyir saniz sevgisine inanıyorsanız devam edin derim

Ben mantığımın uyduğuna aşık olup evlendim. Mantığına uygun olan kişiyi insan seviyor zaten.

Sevmediğin bir adamı nasıl öpeceksin? Nasıl ilişki yaşayacaksın? Şahsen ben eski eşimi artık sevmediğimi anladığımda, ilişkiye girmeyi bırak öpmesi dokunması bile rahatsız ediciydi, tacize uğruyorum sanıyordum yakınlaşmaya kalktığında midem bulanıyordu. Bak bunlar basit şeyler değil. Ailen istiyor diye hayatını mahvetme. Bu hayat senin ve ne olursa olsun geri dönüşü çok zor ve yolun başındayken ayrıl. Evlenip ayrılmak emin ol çok çok daha zor. Şartların daha da zorlaşacak. Aynı yaştayız. Kendini boş yere yıpratma. Neler unutulmuyor bu hayatta baban en fazla 2 ay laf yapar. Senden kıymetli değil kimsenin hayatı.

Bence eşin doğru söylüyor, yan yana olsanız bir kıvılcım bir elektrik olur. İlk buluşmada alıcı gözle bakıp değerlendirmişsin. Hiç duygu olmazsa bunları düşünmezdin. Bazı duygular yavaş oluşur. İyice emin olmadan dönme. İnsan bir bakıştan gülüşten bile etkileniyor beraberken. Uzakta olunca bunlar çok zor. Mesafeden dolayı böyle hissediyo olabilirsin.

Bir de mantik evliligi demissin fakat adamda eksik ve sorunlu buldugun kisimlari yazmissin, mantiga oturan tarafi nedir o zaman bu işin? Hani kişiliği, eğitimi, kariyeri, ailesi ve cevresi cok kalitelidir ama kalbin bi turlu atmıyordur, o zaman "mantık iliskisi" denebilir.. Ama seni rahatsiz eden huylar ve ozellikler var iken bu sadece mantiksizlik olur.. Zamana bırakıp, vakit gecirip duygularini tartmaktan baska yol gorunmuyor.. Yine soyluyorum, lutfen düğünü aceleye getirme..

Çok hızlı ilerlediği için böyle hissediyorsunuz bence. Doğru düzgün tanımadığınız adam pat diye kocanız olmuş, zamana yayılsa belki de evlenmek için ısrar eden siz olacaksınız. Ama 32 yıllık hayatınızı birkaç ayda değiştirmişsiniz. Zor bir durum, Allah yardımcınız olsun.

Bitirin bu iliskiyi.. Pisman olacaksiniz. Cunku mutlu degilsiniz birbirinize uygun degilsiniz. bir sure sonra onun davranislari size batmaya baslayacak, evlilik iskence haline donusecek. Belki suan sizi anlamaya calisiyor, orta yol bulmaya calisiyor ama devamli bir ortak hayata girdiginizde umursamayacak sizi. Yada sizi memnun etmek icin cabalayacak aci cekecek. Sizi mutlu etmeye yeterli biri degil ben bunu anladim yazdiklarinizdan. Aile baskisini bir tarafa atin umursamayin ailenizi artik. Bu sizin hayatiniz. Kim ne derse desin. ilerde cok mutsuz olup bosanma karari alinca daha mi mutlu olacaklar? Bir de bosanmaniza bile mani olmaya calisacak sizin aileniz. Sizin hayatinizin ipleri sizin elinizde. Bir baskasini mutlu etmek icin degil kendinizi mutlu edecekse devam edin. Eger kimse olmayacaksa da olmasin. Belki siz ozgur olarak daha mutlusunuz? Yada istediginiz gibi, hem mantiginiza uygun hem de ayaklarinizi yerden kesecek biri cikiverecek karsiniza? Hayat surprizlerle dolu Aski ve sevgiyi beklemek varken, siz bir adama annelik yaptiginizi dusunerek mi gcireceksiniz omrunuzu. Hem oyle olmaktansa yalniz ve ozgur olmak daha guzel degil mi

Aşksız bir evlilik, tuzsuz yemek gibidir, tat alamazsın ama yersin, hem de bir ömür boyu..

Kendi fikrimce zamanla ısınır mıyım diyerek hem kendinize hem karşıya haksızlık etmeyin. İnanın bir insan ne istediğini bildikten sonra o kolay kolay değişmez. Ben de sizin gibiyim pasif, ona annelik edeceğim birisi olsun asla istemem ve yillar önce bu durumu atlattim ben de evlenecektim. Şuan iyi ki evlenmedim ikimiz de mutsuz olurduk diyorum. Ona sevgiden cok acıma duygunuz varsa, beğeni yoksa uzatmamalisiniz. Yoksa sorunlu bir ilişki olur. Hakkinizda hayırlısı olsun. Bir an kendimi buldum sizde.

Emin ol nişan atmak boşanmaktan daha kolay atlatilir

siz bu adama isinmissiniz ki nikaha kadar ilerlemissiniz. snra da bir sey olmus ve sogumussunuz, bence bunun ne oldugunu bulun. bu yasadiginiz eger sadece korku ise bence su asamada kararinizin arkasinda durun ve evliliginize sans verin, yoksa sogumaniz icin gecerli bir nedeniniz variysa zararin neresinden donersen kardir demisler...

Bende 30 yaşindayim ve kaç yaşına gelirsem geleyim aşık olmadiğim bir adamla evlenmek istemem sirf yalniz kalmamak icin bende yalnizim şuandadd hatta deli gibi aşk acisi cekiyorum ama yinede akillanmadim ve yinede aşik olmayi çok isterim bilmem anlatabildimmi bu işler sevgisiz olmaz zamanında bende denedim nişandan döndüğüm oldu işte aileler istedi dedim sonra mantığıma uydu dedim e biraz da hoşlanti oldu ama baktim olcak gibi değil aninda kaçış demem oki yalniz kalmamak için lütfen kıymayın kendinize

Huy degisiminden kastim actim onu. Bircok konuda actim, o da beni. Yani iki insan illaki birbirinden etkileniyor, arkadasliklarda dahi bu yasaniyor. Önceden cok daha annesinin lafindan cikmazdi, simdi o konuda yaptigi yanlisi gördü misal. Olumlu seyler bunlar. E benim de cabam cok degisiminde, pes etseydim bu evlilik iskence olurdu orasi bir gercek. Iste kapasite var mi yok mu orasi önemli. Cok sükür esim bircok yerde degistirdi kendini iyi yönde, iliskimiz adina. Kimse mükemmel degi ama orasi ayri. Karsilikli anlayis ve sabirla hallettik.

Mantik evliligi deyince neden icinde duygu olmamaliymis gibi algilaniyor ki? Adama karsi sevgin vardir, bu işin duygusal boyutudur.. Yine adamla aileler arasi denklik, kültür benzerligi, hayata karsi ortak bakış açısı, maddi-manevi uyum vardir, bu da isin mantik boyutudur.. Birinden biri yoksa o evlilik saglam temelli başlamış olmaz.. Burda mantik evliligi diye anlatilan iliskilerde hicbir mantik goremiyorum ben genelde..

çooook kötü vazgeç hemen. Yani boşan elif-yalova