kesinlikle katılıyorum. görümcenin boşanması ile tatile gitmemek ne alaka. ya bu kk kadınları çok alem cidden:)), abarttıkca abartıyorlar. ölüm mü var nedir? ortada nispet yok bişey yok. herkes kendi hayatına devam edecek elbette yani. böyle yersiz bağdaştırmalar insanlara eziyetten başka bişey değil

Konu sahibi ban yemiş. O sebepten ötürü bizlere cevap veremeyecek. Boşa konuşmayalım bari. Döndüğünde yine bizi yanlış anlayıp cevaplar artık

bence eşin hassas davranmak istiyor şu durumda sizin mutluluğunuzu görüp ben neden ilişkimi devam ettiremedim diye bunalıma gircek diye mi düşünüyor acaba?

Benim de yengem var ben böyle bi durumda olsam abimle yengemin nerdeyse bir sene sonra gideceği tatili kıskanmam. Bence siz kalbinizi yoklayın. S

Evet boşandı diye siz hayatınızdan feragat etmeyeceksiniz elbette ancak her şeyin de bir adabı üslubu vardır. En basitinden börek olayında eşinize yaptığınızı belirtmeniz gereksiz bir vurgu ve yanlış anlaşılmaya da çok müsait. Eşinize yaptığınızı bilse ne bilmese ne? Sinemaya gidersiniz elbette ancak gittiğinizi Didem bilse ne bilmese ne? Tatilinizde aşk dolu fotoğraflarınızı Didem'in gözüne sokmanız gerekiyor mu? Sonsuza kadar kendinizi saklamayacaksınız elbette ama en azından kadın yeni düzenine alışana kadar "eşim de eşim" vurgusunu bırakmak zor değil. Birilerine ne yaptığınızı ispatlama zorunluluğunuz da yok.

Kayinvaliden napiyorsun diyince, borek yaptim esime demen bana cok sacma geldi, sirf bundan boyle bir seye varamam ama sanki gercekten nispet yapiyor gibisin. Sinemaya gitmeyelim de dememis esin, soylemeyelim demis, soyleme ne olcak ki, aslinda senin de dusunmen lazim uzulur diye, bunun kotu niyetle alakasi yok ama duyarli olmak guzel bir sey. Didemle ugrastirma demesi daha fazla uzulmesin sinirleri bozulmasin diye olabilir, abarti bir sey gormedim.

Esin kardeşine kıyamıyor sanirim. bu gidişle bizde boşanırız kardeş kardeşe takılırsınız de. iyi o zaman girumcen boşansın yasını sen tut.

Koymayıverin ölmezsiniz O fotoyu koyunca ne kazanıcaksınız ki?

Kimi kimin evinden kovuyo? Neyse o ayrı mesele.. Okadar ağır şeyler söylediği için ilk zamanlar şimdi vicdan yapıyo bence

Eşin iyi bir abi.. Bende kendi abim o durumda olsa o kadar göze batmazdım.. Abimide alırdım yanıma ilgilenirdim kafası dağılana kadar... Benim çocuğum öldü abimle yengem kendi bebeklerini getirdiler sürekli yanıma onunla ilgileniyim kafam dağılsın diye.. Yanımda olmalarını görmek bana güç verdi.. Ayrıca sinemaya falan gidince kimseye demek zorunda değiliz... Ben söyleme taraftarı değilim zaten. Kem gözlerden ne kadar uzak o kadar iyi...

Ben boşanıyor olsam ve erkek kardeşimin eşi bana bunları söylese mutlu olurum. Demek ki kardeşim mutlu derim. Anlattıklarında nispet yok, nispet olarak düşünen de vardır sorun. Bir insan başkasının mutluluğumdan huzurundan mutsuz oluyorsa, rahatsız oluyorsa asıl sorun sizde değil ondadır. prenses006

Teşekkür ederim sonunda beni anlayan biri çıktı aynen öyle hayatımı herşeyi gizli saklı yaparak gecirmem gerektiği söyleniyo resmen Cestlaviee

herkes boşanan kendi kardeşin olsa tatile gider miydin demiş de boşananların kendileri de tatile gidiyor görümce iki aydır kv nin yanında imiş tatil yazın olayın üzerinden aylar geçecek sanki dün görümce kavga ertmiş bugün konu sahibi tatile gitmiş gibi lanse edilmiş eşin de bunalmış muhtemelen onu da annesi vs üzmeyin kızımı göstermeyin vs vs demiştir görümcem boşanıyor diye 6 ay sonra tatile gidemeyecek isek hiç çocuk vs yapmayalım görümce üzülür

Biz tatil rezervasyonunu ağustosa yapiyoduk hani şuan tatile gitsek dediğiniz gibi ben de dikkat ederim ama aylar sonrasını düşünüyo adam deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ağabeyi olduğu için ister istemez kardeşine karşı hassas yaklaşıyor tabii. Sonuçta çocuğu olmayan kadının yanında ben hamileyim müjdesi verilmez. Bu tabii ki nispet olmaz ama biraz daha hassasiyetli davranmak daha hoş olur. Kardeşi de boşanma sürecince, kolay değil bir yuva dağılıyor. O yüzden eşiniz de kardeşine karşı biraz daha hassas yaklaşıyor. Zor gününde yanında olmaya çalışıyor.

Sadece eşiniz çok ince düşünceli o kadar. Haklısınız eşiniz biraz fazla hassasiyet gösteriyor olabilir ama siz de anlamaya çalışın. Kardeşim boşanırken ben burada keyif yapıyorum imajı yaratmak istemiyor. Siz yine eskisi gibi yapın yapacağınızı, gidin gideceğiniz yere ama madem öyle söylemeyin görümce ve kayınvalidenize, en azından bir süre, bu durumlar alışılana kadar.

Bak kızım benim senin yaşında evladım var. Ben senin durumuna düştüm, düşenleri gördüm. Ben birçok evlilik, birçok hayat gördüm. Sen giderken ben dönüyordum. Ben birşeyler söylüyorsam yaşananlardan çıkardığım tecrübelerle söylüyorum. İster kulak asarsın, ister asmazsın.

Sizin kardeşiniz boşanıyo olsa, o tatil anılarını yinede face 'te paylaşırmıydınız? Anı yine sizinle paylaşmadan da eğlenceli değilmi?sadece paylaşmak için mi tatil yapılır?

Kocan abartmis. E

Ben bencil değilim ama sizin art niyetli oldugunuz kesin. İnsanlara hassas zamanlar da nasıl davranilacaginin bilincindeyim rahat olun siz. Tatil fotosuna niye takıldınız ki cımbizla orayı mı çektiniz bitek? O sadece bi ornekti benim anlatmak istediğim ömrümün sonuna kadar bir şeyleri gizleyerek mi yaşamak zorundayım bunu mu isterdiniz?

Birincide olabilir dedim, tatile gitmek yerine kardeşiyle ilgilenmek istiyordur. Ama diğerleri absürd ötesi.

Eşinin bu kadar hassaslaşmasının sebebi, görümcenin aşırı duygusal oluşu mu? "Didem'le uğraştırma bizi" cümlesinin altında, tartışma çıkaracağı falan yatıyor sanki. Görümcenin kendisine nispet yapıldığını düşüneceğini de söylemiş, börekten nispet mi olur o evde yemeği, kahvaltıyı her zaman siz hazırlıyorsunuzdur, görümcenin boşanmasını kutlamak için ilk defa mı börek yaptınız? :) Garip biraz davranış biçimi bilemedim, erkekten beklenmeyecek kadar anlayış sergilemiş.

Ben durduk yerde söylemiyorum ki kayınvalidem soruyo ne yemek yaptın diye. Asla gereksiz detaya giren bi insan olmadım çünkü bunlar normal şeyler ballandıra ballandıra anlaticak degilim börek yapmak lüks bişey değil ki. Demek ki onlar öyle görüyo ilginç geldi bana

Aile olmak boiyke birsey, uzucu kotu durumlarda birbirine sahip cikmak demek, Sonuctra gorumce senin icin el olabilir ama esin icin kardes, kendi kizkardesin bosaniyor olsaydi, eminim ki onu uzmeden birseyleri yasardin, Avutmayta teselli etmeye calisirdin, Bu aralar gozune gozune sokmaya gerek yok bazi durumlarinizi, Etkilenmemis gozukuyor olsa bile belki de gorumcen dik durmayta ugrasiyorduyr, esin duyarli davranmis empati yapmis kardesine karsi,

Boşanmak kolay değil daha dikkatli olursunuz davranışlarınız da. Eşinizin abarttigini da düşündüm ama kardeşi yeni boşanmışken ben olsaydım tatile gitme fikri abartı olabilirdi. Orada eşiniz haklı. Börek olayında eşime börek yaptım diye eşi vurgulama yaptiysaniz yine eşiniz haklı sadece börek yiyoruz denilebilir. Sinema fikri de aslında açıkça ay sinemaya gittik geldik olarak söylenirse yalnis olabilir ama. Bütün bunların yanında sırf görümce boşandı diye bütün hareketlerime kısıtlama yapmak da özgür hissettirmezdi. Ben hem seni haklı hem esini haklı gördüm. Dikkat ederdim böyle durumda ama gizleme çabası da beni bunaltabilirdi. Ama bir de şu taraftan bakıyorum. Görümce olarak ben boşanmış olsam abimin ailesiyle mutlu olmasını isterdim. Ne bilim sinemaya gitsinler, tatile gitsinler beni mutlu ederdi. Sonuçta o onların yuvası. Ben boşandı diye herkes ailesinde huzursuz olcak değil ya. Zor bir durum allah sabır versin. Zamanla eşiniz de bu duruma alışır. Siz sinirlenmeden eşinizin kabul edilebilir davranışlarını onaylarsaniz yuvaniz için daha iyi olur.

İyi de görümce boşanıyor diye siz çocuk da yapmayın o Zaman hatta görümcesi boşanan kimse yapmasın Yani bazı şeyler göze sokulmaz da yazın gidilecek tatil ya da börek de sorun olmamalı Kocasına börek yapmaya özenecekse boşanmasın o Zaman

Her konuda bu kadar duyarli mi kendisi? Mesela cocuk yapmayalim, birlikte olmayalim, Didem bosaniyor nispet yapar gibi olmasin diyecek mi? Dunya mi dursun o bosaniyor diye? Siz börek yemezseniz o bosanma surecini daha kolay mi atlatacak? Ne gereksiz fikirlere kapilmis... Konusup rahatsizliginizi anlatsaniz kesin yanlis anlayacak... Bencillikle, onun mutsuzluguna sevinmekle suclayacak, alınacak vs.. Belki ailece öyle düşünüyorlar, kendi aralarinda bunu konusuyorlar. O yuzden onlara soyleme falan diyor.. Gorumcenizin bosanma sebebi nedir bilmiyorum. Sizi yas havasina sokmasi gereken bir sey degilse sizde gorumcenizde normal hayata donmeye calisin.. Bir an once hayata katilsin, yuruyebilen evlilikleri gorerek mutsuz olmaz umutlanir belki kimbilir.. Bu konu boyle uzar gider.. Size sabir diliyorum. .

Kendi açımdan yorum yapayım görümcem bosansa eşimle tatile gitmez ertelerdim ki gorumcemle aşırı bir samimiyetim de yok. İnsan çok hassas olur o durumlarda biraz empati yapmak lazım tabii ki mutlu olun kimsenin bişey demeye hakkı yok ama gözüne de sokar gibi eşime börek yaptım demezdim ben börek yaptım derdim sadece. Biraz daha hassas olmanızı tavsiye ederim size insan olmak bunu gerektirir.

Eşinizin böyle davranması mantıksız ama bir yerde Didem'le uğraştırma bizi demiş, acaba siz farkında olmadan görümceniz eşinize laf mı sokuyor?

Belli ki hassas dönemi ve eşiniz kardeşine üzülüyor. " Kocama börek yaptim " demeniz elbette gereksiz olmuş. Tatil ve sinema kısmını ise üzülmesin diye saklamanız gereksiz ama zaten yaptığınız her şeyi söylemek saçma. Biz börek yaptık, sinemaya gidiyoruz, kocamla TV izliyoruz v. s söylenmesi gerekmeyen cümleler.

Boşanmayı ölümle eş tutan bir aile var karşında bence Hani biri ölünce ayıptırya böyle şeyler, aynı onun gibi. Eşinle konuşmayı dene, ama sakin bir dille şevkatle ve anlamaya çalışarak... Onunda seni anlamasını sağla. Bikaç ay sonra herkes hayatına döner, hatta görüncen kendine yeni bi sevgili bile bulur, sen eşinle aranı açtığınla kalırsın. Düşüncesiz ve bencil bir eş olarak. Konuda sonuna kadar haklısın ama malesef böyle olacak gibi görünüyor. Bikaç ay tüm aktivitelere görümcenide dahil etmeye çalış, böylece hem iyi niyetini anlarlar hemde eşin daha farklı bakar olaya

Bence eşin sacmalamis. Tamam uzulebilir ama koca insanlar yani.. ozellikle gidip ona balkandira ballandira anlatmiyorsan sorun olmaz sonuçta. Son Edebiyat Yolunda gitmeyen şey

bide yani şöyle düşünün siz boşanmak üzeresiniz kardeşiniz eşiyle amanda nereye tatile gitsek acaba yahu diye keyfine düşmüş. kötü gününüzde böyle olması hoşunuza gider miydi?

Sorun eşinizde gercekden cok anlamsız Bızım aramızın bozulmasına sebep olacaksın bu sekılde dideme yardımcı olamazsın aksıne bızı dagıtırsın deyın Kardesı demekkı sorunlu bırı kı esınız bu denli tırsıyor mutlu olmaya N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Boşanan sizin kardeşiniz olsa tatile gidermiydiniz? Bence gitmezdiniz. Kendi kardeşiniz bu durumda kalsa nasıl davranacaksanız aynı şekilde davranmanız gerekir. Birde didemi bize sarma demesi şüpheli bence siz yokken sizinle ilgili konuşulmuş.

Kabullensen iyi olur cunku saklamazsan daha cok yorulacaksin. Kv'yi, gorumceyi birak kocan bile bazi seylerin konusulmasini nispet olarak goruyorsa borek yaptigini, sinemaya gittigini hatta cildine maske yaptigini soylemeyeceksin. Zaten bunlari konusmak da sacma. Iyiyim de gec. Bu kadar basit. Tatil isini nasil halledersin bilmiyorum ama esin boyleyken bu sene yanliz tatil yapamazsiniz gibi...

Erkeklerin aileleri söz konusu olduğunda gereğinden fazla dusunceli olmalarina sinir oluyorum. Umursama canım yaptığın yanls bişe yok. O mutsuz diye herkes öyle olmak zorunda değil.

Bu arada gorumce sıze catacaksa goz ustunde kaştan yıne sebep bulur Sız sınemaya gıttıgınızı soylemez gızler hatta gızlemek ıcın yalan bıle soylemek zorunda kalırsınız Sonra sızı bırı gorur tanıdık bırı Gorumcenle karsılasır abınlerıde sınemada gordum der Oh ızleyın tantanayı Şeytana keyıf gerek Bence saklamak ıcın atraksıyona gerek yok Sız dogal olun gızleyınce daha cok arkadan iş çevırır gıbı gorunursunuz maviterlik

Eşiniz fazlaca ince düşünüyor...

Hayır hala aynı fikri malesef zerre vicdan yapmiyo ben bile yumuşatamiyorum kavga çıkmasın diye uğraşıyo görumcemin bizi kiskanip kavga cikaricani saniyo Seridina Guru Anneler

Benim teyzem vefat ettiğinde mezarlıktan eve dönerken bı komsumuzun evindeki sesli müzik bizi çok üzmüştü.. Oysaki hayat devam ediyor ve bizim yasımızı onlar tutmak zorunda değillerdi Görümceniz de bu ilk zamanlar biraz hassas olabilir siz tabiki ne istiyorsanız yapın ama bir süre ona yansıtmayın yaşantınızı Eşiniz de bunu demek istemiş

Eşin abartıyo ama sadece kardeşinin durumuna çok üzüldüğünden hatırlayıp üzülsün istemiyo gibi. Abartısı fazla ama benimde kardeşim boşansa bende güzel geçen günümü bilhassa saklamaya çalışırım yarasını hatırlatmamak için.

Kusura bakmayın ama eşinizin tepkileri güldürdü beni şuan :)) yani haklısınız ölenle ölünmüyor maalesef..

Tamam devam edin. İnatlaşın, çemkirin. Luzumsuz adamı bunaltın. Sizin ailenizde bir sıkıntı olunca da adam bunları vursun kafanıza. Siz de boşanın olsun bitsin.

Çok doğru katılıyorum.

Ben öyle mi dedim konuyu iyi okuyun görümcemi seviyorum ve eşimle görumcem tartıştığı zaman hep görümcemi destekliyorum. Benim eşim sorunlu görümcemi düşündüğü falan yok

Aynen, kocama börek yapıyorum nedir yahu? Ortada yaralı bir insan yokken bile buldumcuk bir tarz olmus

Evet sacma ama yaptiginiz her iyi aktiviteyi kv ve gorumceden saklayacaksiniz. Kocan da ilgincmis ama

Bir de bazı kadınlar içteniçe eşleri kendi ailelerine bağrıp çağrınca memnun oluyorlar. Kendi ailesine öyle davranan üç gün sonra sana nasıl davranacak onu hiç düşünmüyor. Merhametli, adeletli, kendi ailesine sahip çıkan saygı duyan adamdan kötü de olsan, ayrılsan da zarar gelmez. Seni de çocuklarını da bırakmaz, üzerine düşeni yapmaya devam eder.

Herkes ailesi söz konusuysa hassas olmalı. Bence zor günlerde herkes birlik olmalı birbirine destek olup saygı duymalı.

Başka şehirde olmasına rağmen kızkardeşim boşanana kadar o süreçte benimde keyfim yoktu. Eşim anlayışlı yaklaştı onunda keyfi yoktu. tek başına orda napar vs diye söylenip dururdu. Aralarındaki bağ güçlüyse öyle hissetmesi normal eşinizin. Travma sonuçta boşanma aileyide etkiler Önceki

Şu yazdıklarınızı ben olsam daha çok kafaya takar, üzülürdüm. Kardeşi dönüp annesinin evine geliyor bir abi olarak sarıp sarmalayacağına, suçluysa hatalarını gösterip doğruya yönlendirmek yerine küfür ediyor.

çünkü bende kova burcuyum

nispet nasıl olur şöyle ki kızın hassas dönemlerinde karşısına geçip eşinizi sarılıp öperseniz abartılı bir şekilde habire eşim eşim ay şöyle seviyorum böyle aşığım yaparsanız olmaz kv ye mi dediniz börek olayını görümceye mi görümceye dediyseniz olmamış aynı şekilde sizin sinema olayını görümceden saklamanız da ters siz daha dikkatli olun eşiniz de fazla abartmasın

Hassas olmasın demiyorum ki zaten

Kafayı yemiş kocan psikoloğa gotur nanaben canım

Esiniz kardesi icin cok uzgun ve hassas davraniyor sanirim. Bosandiktan ve bi sure gectikten sonra duruma herkes alisir zaten siz de boyle dikkat etmek Zorunda kalmaZsiniz. Bi sure idare ediverin derim ben. benim kardesim de boyle bi surecten gecse bende dikkatli davranip esimle yaptiklarimi soylemezdim sanirim..

Demek ki kayınvalidenizin evinde bu tarz milleti çekiştirme muhabbetleri dönüyor kim ne yapmiş kime ne olmuş vs vs.. Eşiniz de bu gibi durumlara yabancı olmadığı için evde konunuzun konuşulmasını istemiyor. Bana saçma geldi.. Bu tarz olaylar çoğu kişinin ailesinde olan şeyler, siz gönlünüzden nasıl geçiyorsa öyle yapın.. Kimse kimsenin hayatına karışmamalı, insanlara cevrenize gore yaşayamazsınız. Herkesin mahremiyeti, aile özgünlüğü kendine. Bu ben arkadasimla küstüm onunla görüşenle görüşmem muhabbeti yapan ergen muhabbeti gibi. Zaten mantıklı düşününce kayınvalideniz ve görümceniz en azından abimler mutlu diye sevinmeliler.. Bu da fesatlık düşünmeyenler için hala bir umut olduğunu hatırlatır kendilerine. Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Esiniz belki hassasiyetinde fazla abartmis olabilir ama empati yapabilen kardesinin ic dunyasini anlayip ona gore davranan bir insan. Bosanmak uzere yada yeni bosanmis bir kadin bazi normal seylere bile hassas olup uzulebilir biraz acisi hafifleyene kadar biraz daha dikkatli olunabilir davranislarda. esiniz cok ince bence.

Bu ne görümce mi kuma mı? . push ; D damdan

Buyuk ihtimalle ona da fenalik geldi zaten. Bir de gorumcem 41 yasinda koca kadin ne kariscam psikolojisinde. Arayinca normal konusur gecistirir, onun disinda arayip sordun mu napmis ne etmis diye ben sordugumda yoo der gecer genelde . push ; Önceki

Ben de görümcemi çok severim böyle bir durumda kesinlikle onu da çağırırdım sinemaya kafan dağılsın değişiklik olsun diye. Nolcak sanki beraber fazla vakit geçirseniz. Sorununuz yokmuş zaten seviyormuşsunuz. M

Yeni mi boşanıyor veya boşandı? Daha taze diye eşinizde dikkatli davranıyor sanırım. Devam etmemesi lazım tabii o ayrı.

İsmi Didem olduğu için mi, yoksa bosandığı için mi nedir şefkat duydum ben de.. F

Benim görümcem değil, öz be öz ablam boşandı. O zaman evli değildim ama, eşim hayatımdaydı. Hiçbir zaman ablam da gelsin vs cümleler kurmadım. Ben hayatıma devam edip, onun yaşamına daha fazla dahil olmaya çalışarak ve özellikle daha eğlenceli ortamlar hazırlayarak destek oldum. Evde kös kös oturmak istedi tuttum dışarı çıkardım, tatil ayarladım, arkadaşlarıyla organizasyonlar yaptım vs. Ama dediğim gibi ben hayatıma devam ettim. Ortada yas tutulacak bir şey yok, eğer boşanma varsa o kişi adına üzülmek çok yersiz. Ablamın davasının sonuçlandığı gün ben karşısında göbek atmıştım, sonunda hakettiğin hayatını yaşayacaksın nidalarıyla. Kutlama bile yaptım yani. Evlilik hayatımda da ablam ben ve eşim hiçbir şey yapmadık, ortak etmedim, aralarını hep mesafeli tuttum. Ha bu arada bekar bir görümcem var, benden yaşça büyük. Eşime kalsa çanta gibi taşıyacağız yanımızda. Evliliğimizin ilk yılında neredeyse 5-6 ay bende kaldı. Bu durumum hamileliğimin son aylarına kadar devam etti. Her dışarı programımızda ya da evimizde misafir varken o da vardı. Ablamdan ayırmadım, beraber tatile bile gittik aynı odada 3 kişi yattık. Ha ne mi oldu, pişmanım orası ayrı. Samimiyetime, özverime karşılık bulamamışım bunu bazı olaylar sebebiyle anladım. Ben cicim aylarımı aman üzülmesin, aman gücenmesin diye adeta itilmiş, onlar çift ben hizmetçiymişim gibi geçirirken, onlar kardeş kardeş mutlu bir hayat sürdüler. Ve anladım ki, her zaman el kızıymışım. Size iki örnek anlattım. Ablama yapmadığımı, görümceme yaptım ve sonuç hüsran! Emin olun ne olursa olsun siz el kızısınız ve sizin mutsuz olmanız kimsenin umrunda olmayacak.

Gorumcenin olaylarla ilgisi yok gibi. Esin abartiyor. Esinle bu konuyu konus.

Bunların hiçbiri nispet değil çünkü siz kuma değilsiniz. Görümce ve kv değil de eşiniz enteresan.

Esine bu hareketleri ne zamana kadar devam ettireceginizi sorun. Yeniden evlenen kadar mi. Empati yapmak iyidir de abartmasin

Bikaç ay değil ki ağustosta gidecegimiz tatili iptal etti adam. S

Eşinizin durumu geçici Siz de bu dönemde eşinizin hassasiyetine karşı biraz daha duyarlı yaklaşabilirsiniz Ailedeki herkes görümcenizin boşanmasına bir süre sonra alışacak O zaman tatilleriniz sinemalarınız bu kadar göze batmaz O eşinizin kardeşi sonuçta size de yabancı değil Biz bir arkadaş ortamında bile boşanmış biri varsa ona göre konuşmalarımıza dikkat ederiz.. Siz kısıtlanmaktan hoşlanmıyorsunuz ama geçici bir durum bu sonuçta Eşiniz haklı bence.

eşiniz kardeşinin sizin birlikte yaptığınız herseyde, benim eşim yok yapacak diye uzulecegini düşünüyor.. onu üzmek aklına getirmek hatırlayacak seylerden kaçınmak istiyor.. kardeş olarak bu kadar hassas yaklaşması güzel bir durum amaa durumu abartıyor. annesiz babasiz çocuğun yaninda aman cocugumuzu sevmeyelim gibi yaklaşmış olaya. konuşun bence anladiginizi ama böyle davranarak sizin etkileneceğinizi. gorumcenizin cocuk olmadığını herseye alınmayacağını felan söyleyin. zamanla düzelir umuyorum henüz yeni boşanma olayi sanirim..

Ben de burda konu acmistim gorumcemle boşaniyor diye. tamamen senin yazdığın konulardan sıkıntı yaşarim diye korkmuştum. cunku diğer gorumcem de boşanmıştı ve bu sikintilari fazlasıyla yaşamıştım. bu sefer tepkimi belli ettim ve eşim aynı şeyleri yapmıyor. Aslında anlayışsızlık yapmak istemem bazı konularda ister istemez dikkatli olmak zorunda kalınıyor malesef. mesela tatil olayını ben de dusundum. o sıralar mahkeme olayları denk gelebilir. ben de uygun görmem tatile gitmeyi. bir de daha yeni bizim de. nispet yapar gibi gez toz olmuyor. ama sizin börek meselesi gibi olaylar da artik abartı bence. o kadarını da çekmek zorunda değilsiniz. aslinda eşini de anlamak lazım. yani ben de eşime de üzülüyorum o da kardeşine kıyamıyor, o sikintiliyken kendisi keyif yapamıyor. kardes sonuçta. ama tabi bunun için eşini de eksik bırakmak olmaz. dengeyi kurmaları lazım.

Kocanız haklı boşanmak bu travma etkisi yaratır çok doğal bişey gibi bahsetmişsiniz Zor zamanında kardeşi için üzülmesi o sürecte kardeşinin hislerini önemsemesi kadar doğal birşey olamaz Empati kurun lütfen Başlığa istinaden söylemeden geçemiycem bi süre tatile sinemaya gitmemekle boşanmazsınız merak etmeyin Ha ama eşinizin hislerine bu kadar yabancı olduğunuz için boşanırsanız onu bilemem.

Eşin haklı. Bir sen mi varsın onun hayatında? Kız kardeşi söz konusu. Adam evlendi diye kız kardeşine olan ilgiyi mi azaltsın

Benim kardeşim boşansa, Allah muhafaza, eşim hiçbir şey olmamış gibi davransa sanırım "Sen bu aileden değilsin galiba?" der biraz tatile gönderirdim. Sizin kardeşiniz boşanırken böyle rahat olur muydunuz ablacığım..? Eskiden mahallede cenaze varken televizyon açılmaz, hasta varken bir evde sesli bile konuşulmazmış. Şimdi aynı ailede olanlar bile birbirlerine en az birkaç mahalle ötede ne yazık... Ablacığım az biraz empatide fayda var. Hele ki bir ağabey için ne kadar zor... Canından bir parçayı üzüyor elin herifi. Canına eklediğin karınsa gayet dümdüz devam ediyor hayatına... Yapmayın etmeyin...

Siz de boşanmayın ama biraz da düşünceli davranın hani. Siz boşanırken görümceniz tatil fotosu koysa yaygara koparırdınız ama. İnsanların acısına biraz empati gösterin lütfen bu kadar bencil olmayın inanın gerek yok. O niyette olmayabilirsiniz, ama insanların gözüne sokar gibi tatil fotosu falan

Orası zaten bambaşka bir hikaye. Görümceye duygusal destek kv varmış en azından bunu anladım.

Didemle uğraştırma ddedigine gore gorumcen artik nasil bir trip nasıl bir acitasyon yaptıysa esine. yine de esinin tutumu bole olmamali. kardrsine uzuluyor olabilir ama kendi aile huzurunj bozacak kadar olmasin . push ;

Ben bu durumun şöyle olduğunu düşünüyorum.. Yada önce kendimden örnek vereyim benimde gorumcem bu tarz bi durum yaşadı yakın zamanda o uzgunken bu durum umrumizda değilmiş gibi keyifli davranmaya devam edemedik saygıdan bence boyle de olmalıydı o orda acı çekerken laylayloma biraz ara vermek lazim eşinizin ablası sonuçta uzuluyordur ablasının durumuna. Kısa bir dönem bu bence biraz kendinizi eşinizin yerine koyun eğer sizin ailemizde böyle uzucu bir olay yasansaydi eminim canınız yanacakti ve daha saygılı olacaktiniz. Eskiden mahallede bir cenaze olunca tv bile acilmazdi komşunun uzuntusune saygıdan...

eşinizin davranısları cok sınır bozucu Allah sabır versin. esmaa_9153 2 prenses

Ama böyle hayat geçer mi ben soylemesen atıyorum tatil anilarimi koymak istiyorum faceye onuda istemez ki bunda ne kötülük var?

Siz de her yaptığınız şeyi kayınvalidenize söylemeyiverin

Birde kim kavga çıkaracak? MissCherryBlossom

Altı üstü börek, kocişimle qahvaltı keyfi stili kezban değilse niye özensin böreğe? Buraya ben de katılıyorum.

size aynen katiliyorum. allah korusun suan ablam bosansa ve tesadufen aradiginda esimle alisverise yemege yada herhangi bir yere gidiyor olsak yarasina tuz basmamak icin soyleyemem. borek konusu haric digerlerinde hakli esi bence. hassas davranilmasi gerek. sadece didemle ugrastirma bizi dediyse esi demek ki gorumce tatile gitmelerine bozulucak biri. ayrica ozur dilerim ama ben de bozulurdum ben ayrilma asamasindayken ablam tatile gitse. bu yillar surucek degil birkac ay destek olunmali bence. nisbet yapar gibi biz de tatile gidiyoruz laylaylay denmez. bizim ailede boyle olur en azindan. esimin abisi bosansa esim de aynen konu sahibinin esi gibi davranirdi.

Hani görumcem bişey demiyo bana karşı kıskanç hareketlerini falan görmedim ama eşim böyle çırpınınca acaba arkamdan mı konusuyolar diye düşünür oldum

Görümcenle aran iyiymiş, kendisini severim demişsin. Onun depresyonu geçene kadar saklayın gezip tozdugunuzu, bi kaç ay filan gibi... tabi yine eşine bunun saçma olduğunu filan söyleyin kavga etmeden ama zor bir süreç yaşıyorlar ailecek, bu normal de olabilir bi süre . push ;

Ne münasebet ya ben görümcemi biraz zaman geçene kadar idare ederim ama hayatımın her dönemin de onu düşünerek hareket edemem benim facebook a attığım fotoğrafla ona nispet yapmam ne alaka bir tek o mu var benim hayatımda?

Eşiniz kardeşinin üzülmesini istememesi çok normal. Siz de duyurmak için yapmıyorsunuz sonucta. üzerinden biraz vakit geçene kadar duyurmadan yaşayın mutluluğunuzu. Zaten göz değer öyle Anne

Kiz cok alingandir esin de bildigi icin ugrasmamak adina yapiyordur belki.

Canim sen boyle devam et o zaman. Sana cok kolay gelsin.

bence esin hakli soyleme tatil icin de cok yorulduk buraz kacalim felan deyin saklayin cogu seyinizi nispet yapar gibi sosyal medyadan paylasmayin bosanmak zor bir surectir hafife almayin

Ayni durum sizin kardesinizin başına da gelmiş olabilirdi. Esinizin sizin annenize kardesinizin de duyacagini bile bile sinemaya gittik mutfakta yemek yapiyoduk tatio planliyoruz gibi sürekli herseyi soylemesinden sizde rahatsiz olur hassasiuet beklerdiniz Olay henüz çok yeni sizde biraz daha dikkatli davranabilirsiniz cok zor birsey değil yani. Herseyi bilmek zorunda değiller azcik tutun cenenizi.

Hassas, kardesinin yasadigi sıkıntıyı anlamaya calisan bir es gordum ben hikayenizde. en azindan konuya buradan bakmak beni daha mutlu etti. Muhakkak hep boyle surmeyecek ama gorumcem bosaniyor dediginize gore henuz bosanmamis. o stresi o havayi atlatamamis henuz. Aile olmak fedakar olmak anlayan olmak boyle durumlarda onemli. kardesi o onun. onu incitecegini dusundugu seyleru ertelemek istemis olabilir. SuUtku La

+10 eşin gerçekten saçmalamış, bir ayar çekmen lazım

:) :)Aynen matmazel, bir. tanıdık ınstaya resim koyup duruyor, kocişimle çay keyfisi, bildiğin çekirdek eşliğinde... Kahvaltı keyfisi, babannemin yağda kızarttığı ekmek hamuru, hani bin bir emekle yapılan bir şey olsa hadi heves diyeceğim de... Babannecim şimdi, sağ olacaktı ki, instanın tozunu attırırmış demekBakmayın diyeceklere, zaten toptan iptal

Tamam nispet olmaz tabi ki ama görüp üzülebilir Eee yani hayatınızdaki diğer insanlar tatil fotonuzu görse ne görmese ne beğense ne beğenmese ne... çok mu önemli millete oh ne güzel tatil yaptık diye göstermek? Foto koyarsanız bir insanın üzülme olasılığı var, koymazsanız kaybedecek bir şeyiniz yok 20 like az olur hayatınızda ondan da bir şey olmaz herhal

Tamam da sizde söylemeyin herşeyi ne var? tatil için zaten erken o zamana kadar zaman geçer gidersiniz tatilinize. Ayrıca illa yok börek yaptım yok sinemaya gittik diye anlatmak zorunda değilsiniz ki? eşiniz hassas düşünüyor sadece o kadar bu aşamalar zor çünkü içlenir evliliği sizin kadar güzel olamadığı için üzülür diye zaten rayına oturur abartılacak bir şey yok kaynanan herşeyden haberdar olmasınn

Ablam bosanma asamasinda olsa ben de tatile gitmem acikcasi. Esimle paylaşimlarimi da duyurmam uzulebilecegni düşünürüm Sacma gelmedi bana. Börek meselesinde abartmis biraz ama. Bir de didemle ugrastirma bizi demis. Sanki şerrinden sakınmak icin saklıyor gibi geldi bana... Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

KOcan haklı bi bakıma.. Görümceyle sorunun yok şimdilik pek bişeyin farkında değilsin. Ama ayrılıyor madem ciddi yaşayacağı bi travma, bi depresyon var malum. Ve mutlaka size yansıyacaktır. Sizi bir arada görmeye bile tahamül edemeyeceği dönemler olacaktır. Bence eşinin korkusu bu.. Ama sosyal hayatını da korkuyla yaşamak biraz abartı tabi.. Giderli

Canım problem sizin evliliğiniz, sen ya da eşin değil. Benim eşimin de evliliği iyi gitmeyen arkadaş çevresi var. bende onlara bizi anlatma derim çünkü insan bu kıyaslar, bilerek yapılıyor der, kandan bile olsa kalpten geçer. Ben istemem nazar olur derim kimse bilmesine gerek yok biz mutlu olalım yeter derim. Boşver sen ses etme şu zamanları atlatın psikolojiler düzelsin sen kocanla mutlu ol yeter :) mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

Malesef eşimin görümcemi o kadar önemsedigini sanmıyorum çünkü görumcem kayinvalidemin evine geldiğinde eşim bi sürü küfür etti defolup git geçimsiz misin falan dedi sahip çıkmadı yani umrunda değil açıkçası. Üzülmesin diye degilde kavga çıkmasın diye uğraşıyo çünki bize bulaştırma didemi dedi

+1 Bence de görümcenin hiçbir şeyden haberi yok, işgüzar olan eş

Al birini vur otekine. Konu sahibide gorumcesine uzulecegine face de fotograf paylasamayacak miyim diye uzuluyor. Insanoglu ne kadar bencil. Uzuldum simdi gorumceye. Bir yandan bosaniyor onun dersi bir yandan da boyle bir abi ve yenge. Allah gorumceye guc versin.

Kendi kardeşini bile düşünmeyen sorunlu bir esin varsa boşa gitsin madem hayret bişey önce etrafınızdaki insanlara azıcık saygı duyun. Oda olmadı empati diye birşey var oturup aynı şeyi ben yasasaydim abim yengemle tatil planı yapsaydı napardim diye. Neyse bi çok kişi yazmış ama anlamamakta ısrar etmişsiniz. Bu kadar bencil ve şımarık nasıl olabiliyor insanlar anlamıyorum. Saygı çok önemli herşeyden önce saygi

Yahu ben anlamıyorum sizin gibi insanları. Neden beni yerden yere vurmaya çalısıyosunuz? Ben kimsenin gözüne bişey sokmuyorum görumcem iki aydır gelmiş ve bizim tatilimiz 6 ay sonra olcakti yani olay tazelikten cikacaktı anlatabiliyo muyum? Ölene kadar mı gizleme mi istiyosunuz? Ben zaten òzellikle kimseye duyurmuyorum ki? S

eş duyarlı dikkatli hassas falan değil, kızcağız eşiyle bozuşup baba evine dönünce bir sürü hakaret etmiş. bence eşe aileden gelen bir baskı var, ya annesi eşi uyarıyor ya da görümce şımarıklık yapıp herkesi korkutmuş, millet konuşmaya korkar hale gelmiş. ha ama davranışlara dikkat etmek gerekir mi? kesinlikle evet, eşime börek yaptım yerine, napıyosunuz denildiğinde napalım kahvaltı yapıcaz hadi buyrun gelin beraber olsun denebilir. sinemaya gidince illa herkese söylemek mi lazım, ayy biliyomusunuz biz sinemaya gittiiik mi demek gerekir. söylemeyin mesela bu tür şeyleri de. ya da görümce de gelsin beraber bi film seyretmekle biyerimiz eksilmez. özellikle görümcenin gözüne sokulmadığı takdirde özgürlükler falan kısıtlanmış olmaz bu durumda. D damdan

Aynen yapılan böreğe özenilmesi mantıksız geliyo bana yani ben kendim böyle ufak şeylere özenmedigim için ince düşünemiyorum. Aylar sonrasinin tatili niye iptal ediliyo ayrıca offff

Kvniz eşinizi uyarmış olabilir dikkatli olmanız konusunda. Ama aylar sonraki tatil planını ertelemek falan çok saçma.

Size kimse nispet yapıyorsunuz demiyor, sadece biraz daha ince düşünceli olabilirsiniz, empati yapın diyorlar. Hani hiçbir şey yapamıyorsanız bile eşinizin kardeşinin durumu için hassasiyetini anlayın, kardeşi sonuçta o. Aileler böyle zamanlarda var; mutluluğu paylaştığı gibi kötü günleri de paylaşmak için... Mesela arkadaşların da dediği gibi kayınvalideniz ne yapıyorsun diye sorduğunda "Eşime börek yaptım" demek yerine "Börek yaptım" deyip geçmeniz yeterliydi. Börekten sadece eşiniz yememiştir zaten, siz de yemişsinizdir. Eşime yaptım vurgusu gereksiz yani. Adamın kardeşi boşanıyor siz tatil derdindesiniz, tatil fotolarınızı face'te paylaşamamanın büyük hüznüyle o boşanıyor diye ben tatil fotolarımı paylaşmayayım mı derdindesiniz. Kendi ablanız da boşansaydı böyle umursamaz mı olurdunuz yoksa onun üzüntüsünü paylaşır mıydınız?

Ne desem bilemedim. İki ucu çamurlu |:)| değnek..

Kadın börek yapıyorum demiş alt tarafı ya. Kucak kucağa oturduk, aşk yaşıyoruz, mutluluktan ölüyoruz dememiş ya. Börek yani nesine özenecek? Tatil planı 6 ay sonrası içinmiş e 2 aydır da annesinin evinde etti 8 ay. Kaç ay kendi yapacaklarından feragat etmeleri gerekir mesela? Oluru nedir bunun? Ha sinema konusunu bir nebze anlarım ama konu sahibi koşa koşa görümcesini arayıp biz sinemaya gittik dememiş zaten. Ben mutsuz başarısız bir evlilik yapıp ayrılıyorum diye neden kardeşim rutininden vazgeçsin. Karşısında nispet yapsalar tamam ama öyle bir durum da yok ortada. Neden konu sahibine bu kadar yüklenilmiş anlamadım. Millet anasını babasını kaybedip 6 ay sonra tatile çıkıyor, normal hayatına devam ediyor boşanınca neden hayat duruyor?

Gorumcenizin boşanma olayi henüz yeni herhalde. Kendini toparlayamadı büyük ihtimalle. hem o hemde ailesi yani eşinizin gorumcenizin bu yeni durumuna alışması için zamana ihtiyaçları var. eşiniz düşünceli davranıyor. kardeşi üzülmesin diye biraz dikkat etmeye çalışıyor bravo ona.. Bence sizde bir süre bu şekilde yapın. Herşey zamanla normale dönecektir.

Öte yandan tatili iptal etmeye hiç gerek yokmuş. Yani koskoca 6 ay geçmiş olacak. Gidersiniz, en kötü bahsetmezsiniz olur biter. Tatil iptal etmek aşırı bence. Eşiniz burayı abartmış. 6 ay sonra belki görümce yeni iş yeni aşk hayatından memnun takılacak siz yaz sıcağında evde oturcaksınız. Birkaç ay dikkatli olun tabi de hayatınızı da bu olaya göre yaşamayın.

Konuyu okumadım başlığa cevaben inadına daha mutlu olun. Şimdi okucam konuyu. Okudum. Mesajıma ekleme yapıyorum. Yazdığın konuya göre Sorun görümce ve kayınvalidede değil eşinde. Ama eş konuşulacak birine benzemiyor.

Benim annem de aynı senin eşin gibi. Mümkün değil dayımın, teyzemin yapamadığı yaptıysak söylememiz. Kesinlikle söylenmeyecek. Fazlası cidden bunaltıyor. Doğrusunu yazayım; ben kendim giderdim tatile. Çocuğumu alır giderdim. Çocuğum yoksa arkadaşım, kardeşimle giderdim. Allah korusun senin kardeşin boşansa eşin bu kadar hassas olacak mı? Hiç sanmıyorum. Onların ailesi kraliyet ailesi çünkü.

gereksiz ve saçma hareketler. gerçekten Allah sabır versin

İnsanlara beddua eden "aynısı başınıza gelirde görürsünüz " diyen bir zavallicik önce kendi taş kesilmiş bencil ruhsuz ve düşüncesiz kalbini bir avucunun içine alıp iyice tercih etsin sonra etrafındaki insanlarla muhatap olsun. İnsanın kalitesi bulunduğu durum her ne olursa olsun verdiği tepkiden belli olur bence ili elini başına koy ve iyice düşün hayatta daha önemli şeyler olduğunu bugün canin yyandiginda saygı bekleyeceğini düşün

Ben görümcemi seviyorum ona asla böyle şeyler soylememeye dikkat ediyorum zaten ama kayinvalidem bana soruyo ne yaptın diye börek diyorum yalan mı söyleyim bunda nispet yapıcak nevar ayrıca?

Görümcen boşanınca kuma olmus sanki bu ne yahu. Cidden sinir bozucu.

Koymayiverin bir süre fotoğraf, ucunda ölüm yok. En yakın arkadaşımız üzgünken bile insan hareketlerine dikkat etmeye çalışıyor. Bangır bangır mutluluğumuzu ilan etmiyoruz. Hatta hassas noktası ne ise o an onu söylemekten kaçınır insan. Mesela sizin, ne yapıyorsun sorusuna cevaben, " eşime börek yaptım " demeniz fazla gereksiz bir cümle olmuş. Kahvaltı yapacağız, buyrun sizde gelin börekte yaptım. " işte bu kadar ile kapatabilirdiniz konuyu, illa böreği eklemek istiyorsanız.

Neden saklamak zorundayım bunu anlatamıyorum kafam almıyo bi türlü. Ben özellikle duyurmuyorum zaten ama gizlemek için çırpınmak çok saçma geliyo.

Benim tavsiyem, bu dönemde birazcık anlayış goster, empati yap. Kendini eşinin yerine koy belliki kardeşine düşkün bir abi. Biliyorum kendini ve hayallerini kısıtlamak istemezsin ama biraz idare et. Gorumcen zor bir dönemden geçiyor eşine ve ona destek ol bence... Cunki benim gözümde boşanmak ölümden daha acı

Net ol canım Ben kocamla iyi olmak istiyorum, sınırsız bir şekilde sevgimi göstermek, tatilimi yapmak istiyorum. Bunu sadece sana gösteriyor, nispet yapmıyorum. Ama sen kendi kendine bundan rahatsız oluyorsan, aramıza didemle ilgili olaraktan bir mesafe koyalım, uzak duralım birbirimizden. Sende kendini daha iyi hisset. Hatta istersen aramız bozukmuş gibi gösterelim hep ayrı planlar yapalım. Öyle öyle alışırız zaten sende yeni aile tipinle mutlu olursun. Ya herro ya merro yani nerisona

Suan gorumcem ikinci kocasindan bosaniyo, esimin umurunda degil. Sanirim sizin esiniz biraz fazla hassas.

Kocama borek yaptim, kocisle tatil keyfisi bik bik bik. Gereksiz ve özenti kokan hareketler... Hicbir zaman boyle bir kadin olmadim. Hele de yakin ailemden biri bir uzuntu atlatiyorsa katiyen boyle paylasimlarda bulunmam.. Evet nispet yapar gibi, gozune sokar gibi oluyor. Biraz hassaslik bu kadar zor mu? Benim kardesim bosanma arefesinde olsa esinizin hassasliginda davranirdim, ozenti tavirlar icine girmezdim.

Söylelenleri anlamakta ısrar ediyorsun ya da gerçekten anlayamıyorsun. Kimse sana hayatını böyle geçir demiyor. Bu süreçte anlayış göster dikkat et diyor. Ne ara biz böyle bir toplum olduk?Eskiden böyle şeylere özen gösterilirdi. Durumun normalleşmesi, sıkıntısı olanın hayatının olağanlaşması beklenirdi. Bu hayatta herşey insanlar için. Bugün sana yarın bana. Biraz empati.

Super bir davranis. Tebrik ederim.

Olay daha cok yeni esiniz hassas davranmak istiyor sadece. Sizden de biraz anlayisli olmanizi bekliyor. Ben burada kotu niyet goremedim. Tamamen bosanma olsun gorumce kendini bir toplasin hayatina devam etsin o zaman hassasiyet gostermeye gerek kalmaz zaten. Sizde sinemaya gittik diye soylemeyin cok zor degil. Esiniz kiz kardesinin ben burada aci cekiyorken o keyfinde aleminde diye dusunmesini istemiyor olabilir.

Kötü bir niyeti yok adamın. Herşeyi sorun etmeyin. Görümceniz bu süreci geçirene kadar biraz anlayış gösterin. Kendi kardeşiniz olsa belki de siz''şimdi sırası mı?'' diyeceksiniz. He diyiverseniz birkaç ay ne olur? Biraz empati, biraz hoşgörü.

ben üniversiteyi kazandığımda arkadaşımın babası sansasyonel şekilde evi terketmişti. annesi daha yeni doğum yapmıştı. o halde bıraktı gitti. kız benimle aynı üniversiteyi kazandı ve yurtta oda arkadaşımdı. bu olaylardan önce babasıyla arasında çok iyi bir ilişki vardı. ben o üzülmesin diye yaklaşık 2 yıl babam aradığında meşgule düşürdüm dışarı çıktım aradım incinmesin diye. ki bu benim sadece arkadaşım. bu kadın senin akraban olmuş artık. böyle bir durumda eşinin böyle davranmasıda normal geliyor bana. bunun neden sürekli olabileceğini düşündüğünü anlamadım. bu sadece bir süreçtir buna emin ol. söylenenleride bence biraz tersten anlıyorsun olaya sinirli olduğun için.

el yapmaz bunu dikkat eder ayrica kardeslerin birbirine nazi geciyor demek ki bu da cok guzel bir sey simdilerde kardeslik mi kaldi

Olay yeni olduguvicin baslarda hassas davranmaya calisiyor olabilir esiniz. Bazi konularda dikatli olursunuz ama hayatinizi da ona gore yonetemezsiniz ki.

Zor bir durum boşanmak çok kolay değil, yeni bir hayat yeni sorumluluklar belki eşiniz yeteri kadar destek olamadığını düşünüyor bu sebeple suçluluk duyuyor, görümcenizle probleminiz yoksa kafasını dağıtmak için sinemaya kahve içmeye beraber gidebilirsiniz kardeşiyle vakit geçirir hem de kafası dağılır. Yani kardeşler zor zamanlarda destek olmalı bu benim görüşüm, iyi olduğumuzda zaten herkes dost herkes arkadaş. Siz eşinizle yaptıklarınızı saklamak zorunda değilsiniz ama empati yapabilirsiniz siz boşanmak üzere olsanız kardeşiniz size sinemadayız, tatildeyiz dese üzülürsünüz bence elbette herkes eşiyle mutlu olmak ister ama bazen desteğe ihtiyacı olan insanları da görmezden gelebiliyoruz. Eşinizin hassasiyeti bana normal geldi ben de o yapıda bir insanım. Yalan da söylemeyin ama iyiyiz deyip geçiştirin her yaptığınızı söylemeyin, söyleyecekseniz onu da davet edin. Önceki

Tatile şuan gidiyo olsak süreç olduğunu anlarım

Yakında görümceyi sizde kalsın diye getirmez inşallah bu adam

Tek çocuğum anlamam böyle kardeş meselelerinden. Ama şunu söylemek isterim.. Yolunda gitmeyen bir evliliği sonlandırıp, annemin babamın evine geri döndüğüm için bana saçma sapan tepkilerde bulunan bir abinin, kardeşin vs o dakikadan sonra bana karşı hiç bir şekilde duyarlı olmasını yardımcı olmasını beklemezdim.. Böyle bir beklenti içinde olmadığım halde, beklenti içindeymiş gibi hissettirilmesine de karşı çıkardım.. Eşinizi, kayınvalidenizi bilmem ama Bir kadın olarak, görümcenize destek çıkın.. Bir gün çağırın, gel alışverişe çıkalım diyin Bir gün çağırın, gel kız kıza sinemaya gidelim diyin.. Kahve için, gezin dolaşın evlilikten ondan bundan bahsetmek yerine başka şeylerden konuşun.. Elinizden geleni, siz kendi istediğiniz için yapın.. Şu yaptıklarınızı söylememe işine gelirsek ; Kayınvalideniz, eşinizi uyarmış bence.. Eşin bu uyarıyı almış ki, sana yaptıklarımızı annemlere söyleme etme diyor.. E tabi uyardığı halde, bakalım yaptıklarını hala bizlere anlatacak mı merakında olan bir kayınvalideniz de olabilir? bilemiyorum..

Eminim iyi niyetlisiniz, biraz empati yapin yeter, esinizden bosanmak zorunda kalsaniz, cok zorlanirdiniz, cok zor donemler kolay kolay atlatilmiyor, Kahvalti yapiyoruz siradan diyin gecin bu ara cok ayrinti vermeyin, oyle siradan iste deyin gecin, herkes mutlu biur o mutsuz gibi gelir gorumcenize pinkstrap

Üzüntüsünü şimdi yaşıyor çünkü. Belki aylar sonra daha farklı davranır ama şu an için plan yapmak zor geliyordur ona.. sizde fazla ustelemeyin bence. Kizmayinda eşinize boşuna. Kardeşi sonuçta tabiki üzülmesini istemeyecek.

Ben evin icindeki yada eslerin yaptigi aktiviteleri birileri e anlatmasina karsiyim mesela bir insan niye borek yaptim derki kahvalti yapiyoruz bu kadar? Esinize gelince biraz hassas galiba sonucta kardesi bir sure idare edilebilir

Annesi eşinizi uyarmıştır kardesin üzgün daha dikkatli olun diye. Bence yerinde olmadiginiza şükredip gorumcenize dua edin. Bide bosanmalari beklemeyen birşey miydi

İyi akşamlar arkadaşlar moralim çok bozuk eşime patlamamak için kendimi zor tutuyorum. Görümcem eşiyle boşanıyo kayınvalidemler de kalıyo kendisini severim onunla hiç bi sorunum yok. Ama eşim ve kayınvalidemin amacını anlayamadım. Bi kaç haftadır tatil için otel bakıyoruz eşimle neyse dün tam karar verdik eşim dediki aslında gitmesek mi didem üzülür şimdi nispet yaptığımızı sanar onlar boşaniyolar ya. Ben de ne alakası var falan dedim pek üstünde durmadım uyuduk sonra. Bugün de sabah kayınvalidem aradı napiyosunuz dedi kahvaltı hazirliyorum börek yaptim eşime dedim eşim böreği çok seviyo bu arada sizde buyrun dedim bi baktim eşim sacmasapan hareketler yaptı. Ne demek istediğini anlamadım. Telefonu kapattım niye öyle yaptın dedim. Böreği niye söylüyosun nispet yapar gibi dedi kızdı. İkinci şokumu yaşadim.. Neyse bugün bardagi taşıran absürt ötesi son olaya gelicem. Sinemaya gittik film bitince eşim dedi ki keşke annemle didem de gelseydi sonra bi of çekti ve annem ararsa sinemaya gittigimizi sakin soyleme. Didemle ugrastirma bizi.. Bu olanlar gerçekten çok mu saçma ben anlamadım size soruyorum görümcem boşaniyo kendisi kocasıyla sorunlu diye biz hiç bir şey yapmicak mıyız baş başa bi yerlere gidemicek miyiz veya hep onlarla mı gidicez?

Ne alaka bu anlattıklarınız eşim ailesine kötü davrandığı zaman kızıyorum ona off ben ne diyorum siz ne diyosunuz ya? İnşallah benim durumuma düsersiniz o zaman anlıcaksınız . push ;

Canım boşanmak zor be gerçekten bak Allah kimseye yaşatmasın dicem de kangrenli parmak bile kesilince bi bocalarız dimi? Olsun mordu şişti ama benimdi. Tamdım. Eksik kaldım psikolojisi. Hani zarar verdiğini bilirim üstüne para da veririm o sigarayı yine zevkle içerim. Ay uzar da uzar örneklerim. Sen eşine sarıl. Hatta yapmacıkya olsa görümcene de sarıl.. Teselli et onu. Ben kötü bi niyet göremedim. Eşinde sanırım biraz duygusal ne mutlu sana evliliği de boşanmayı da ciddiye alıyo. Biten bir mahremiyet var. Saygı duymaya çalışıyo. Hani istemezsiniz yarın öbür gün düşmez kalkmaz bi Allah sizinde bi sıkıntınız oldugunda ben boşandığımda sinemalardan tatillerinden bile ödün vermediler be haliniz varsa görün lafını görümcenizden. Ha eğer siz elinizden gelen desteği yaptınız kıymet bilinmezse bırakın söz sahibi siz olun ilerde eşinize o lafı siz sokun. Ben tatilimden yeri geldi sinemamdan gezmemden ödün verdim be yazıklar olsun diyin.. Politik olun... Eşinize dolmayın bence bi sıkıntı yok bacım...

Yapilan borege bile ozeniliyormu bosanma asamasinda sacma siz tabiki hayatiniza devam edeceksiniz olum yok bisey yok saygi duyalim tatile sinemaya gitmeyelim bi sure diyesiniz sacmalik otesi