Ben evli değilim ama çok gördüm etraftan Aynı apartman da bile zor diyor gelinler. Nerde kaldı aynı ev. Çok mecbur değilseniz beraber yaşamayın başka bir çare bulmaya çalışın derim.

hayat daha sana dusunmedigin neler ogretecek...

Saglik durumu olmadigi surece, birlikte yasanilmaz

Ben 1+1 ev tutalım diye teklif ettim, canı isteyen gitsin dedim. Türk aile yapısına uygun değilmiş

Ben yapamam. Sizi bilemem. Allah herkese sağlık versin kendi evinde otursun.

Asla kabul etme diri diri mezara gir daha iyi..

Ben evlenirken kendime yuva kurmak için evlendim annem kardeşimi bi kenara bırakın kayın ailesiyle aynı evde olmaz

Hiç bu şekilde düşünmemiştim P

Yaşanır yüzde yüz bir

Olmayacağını söyledim ona, böyle bir ihtimal olması yüzünden görüşmüyoruz umarım hayırlısıdır bu

Akreple timsahla yaşa kafan rahat eder kardeş.

başliga cevap hayir Altin giydirseler avcuyla besleseler gene hayir

Bazi sehirlerde kış neredeyse 6 ay sürüyor

Yani cok sevsen de hiç girme o ise diyorsun. Bı şekilde söyledim şimdi de yok gelmezler diyor neye inanacagimi sasirdim X xDerinMavix

Asla!

Ay kabus gibi. Büyük konuşmiyim ama evlenmem.

Birlikte yaşamayı kabul ederseniz; hiçbir zaman aidiyet hissetmeyeceksiniz yaşadığınız yere. O evin asla ama asla hanımefendisi olamayacaksınız. Kişisel alanınız olmayacak, eşinizle sadece yatağınızda aşk yaşayacaksınız ve sesiniz içeri gitmeyecek şekilde hep temkinli davranacaksınız. Hep bir gölge göz sizi izliyor olacak. Boşanmaları tanımlayan bir cümle vardır. "Aile birliğinin temelden sarsılması." Hah, işte sizin aile birliğiniz hiç olmayacak. Anne çok güçlü bir itici güç olacak eşinizin hayatında. Dokuz ay karnımda taşıdım, bu yaşa getirdim diyecek, sütünü pazarlık konusu bile yapacak yeri geldiğinde. Oğlunun vicdanına nasıl dokunacağını bilecek. Ve kızkardeşi de benzer motivasyonlara sahip olacak. Yıllardır yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmedi, aynı anadan doğduk, et tırnak gibiyiz güzellemeleri ile o da başka yerden vuracak. Ve siz, her zaman "elin kızı, tuzu kuru, daha 'dünkü' kadın, anneyi/kardeşi istemeyen düşman olacaksınız. Sevgilim böyle düşünmez demeyin. Sevgiliniz de böyle düşünecek çünkü aile bilinci yok. Eğer olsaydı, sizinle kurmak istediği aileye dışarıdan müdahale edilmesine izin vermezdi. Ama aile olmak; kendi aile birliğini ayakta tutmak ve kendi biyolojik ailesine belli mesafede durabilmeyi öğrenmekle mümkün. Bugün vereceğiniz her taviz, yarın sizin içinizi kemiren ve belki burada okunacak bir bdv hikayesi olacak. Verilen hiçbir fikir sizi çözüme götürmeye yetmeyecek çünkü "iş, işten geçmiş" olacak. İlişkinize devam mı edersiniz, ayrılır mısınız bilemem. Ne yapmanız gerektiğini söyleyemem ama bunları en baştan konuşun, kararlı olun diye tavsiye verebilirim. Bu gerekçelerle evlilikten vazgeçmek en tabii hakkınız. Eğer birlikte olduğunuz kişi sizi 'beni sevsen ailemi kabul ederdin' tarzında eleştirirse, ki eleştirecektir muhtemelen. Şunu bilerek davranın. Bu kararınızın eş adayınızı sevmeniz ya da sevmemeniz ile ilgilisi yok. Herkesi sevebiliriz ama herkesle evlenmeyiz. Birbirinin hayatına saygı duyan insanların evliliği sağlam bir temele oturur. Ama o ortamda siz hiçbir zaman "siz" olmayacaksınız. "Sizler" olacaksınız. Yani çekirdek ailenizi kurmak istemeniz, en tabii hakkınız. Bunu da isteyin zaten. Kendinize saygılı davranın ki başkaları da saygılı olmayı öğrensin. Ben olsaydım, bu kalabalık ailede direten bir adamla devam etmezdim. Ayrılmak beni mutsuz ederdi bir süre belki ama geçerdi. Oysa evlenirsem; hayat boyu mutsuz olacağımı da bilirdim. Yani taleplerinizi dile getirin önce. Sonra da içinizden geçen doğruyu yapın ama sonuçları hüsran olursa, kader de dahil hiçbir kişi ve kavramı suçlamaya hakkınız olmadığını en baştan kabul edin.

Kacccccccc ardina bile bakmadan... kaaaaac D dgdln

aynı apartman aynı sokak falan teklif edebilirsiniz bence

Umarım senin için de her şey gönlünce ve kolaylıkla olur canım.

Nasıl insanlar bilemeyizki ama yok ya olmuyor olmaz yürümez o gemi. penceremden

Yalnız da değilmiş anne kız neden yaşamıyorlar ki? Yakında otururlar mesela ama aynı evde asla olmaz. Ki ben yakında da oturmam.

Az once yazdigim baslik da senindi galiba. Sen simdi gencecik bir kizsin saniyorum, ay esimdir sevdigimdir romantikligine sakin dusme. Iyi insan iyi gelin olayim onlar da kiymetimi bilsin diye istemedigin hicbir seyi yapma. Hele hele ayni evde yasamak asla! Bak yuzde bir milyon pisman olursun.

İlk duydugunuz anda tepkinizi gostermeliydiniz. Arkadas ben anlamiyrm bu erkek tarafi analarini, pek nazeninler. Hemen oglanin evine yerlesmler falan. Kac tane kiz annesi esi vefat edince, damadin eve cokuyor?Aslanlar gibi yasiyolar valla bi baslarina.

Konuyu okumadım başlığa Hayır.

Daha şimdiden kabul ettirmeye çalışıyor, evlenince zorlamaya başlayacak, hatta size sorma gereği bile duymadan gelecekler. Sonrası kaos, kabus, boşanmak da kolay değil. Şimdi başındayken dönün derim. Yok dönemem diyorsanız da, kendinizi bu fikre bir an önce alıştırmaya bakın.

Asla B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Yaşanmaz sinir hastası olursunuz

Erkek kardeşim var ben de bir görümce adayıyım ilerleyen yıllarda kardeşim bana gelip annemle seni yanımıza alcam dese höst derim Basımızda baba yok bizim kendisi 13 yaşında geçen gün anne ben evlensem de seni bırakmam dedi annem sakın ha dedi verdi ayarı senin birincil ailen eşin olacak misafirliğe gider geliriz ara sıra tabi ki ama birlikte yaşamayız dedi

Ben ona hayrandım zekasına kültürüne kişiliğine esprilerine sen konuş ben dinleyim derdim dinlerken de nerdeyse ağlardım hayranliktan ama duygularımı değil mantigimi dinlemek zorundaydim pişman değilim

En iyi kv ve görümce uzakta oturan kv ve görümce olabilir

Koca, görümce, kayınvalide Bermuda şeytan üçgeni gibi, töbe yarabbim...

Bebeğim sence yaşanır mı?

Benim kaynana tam on kaynana gücünde, altli ustlu oturmuşluğumuz da var, o yüzden mümkün olduğunca uzak olsun diyorum.

Beraber yaşamayi kabul etmezdim. Herkese ısrarla ayrı ev diyoruz tavsiye veriyoruz ama genelde dinlenmiyor. Israrla kızlarımız kendilerini o kör kuyuya atıyor. Sonra gerçek hayat ile yüzleşince dank ediyor kafaları!!! ama iş işten geçmiş oluyor, biri kucağında öteki karnında sefilce hayatlar. Kendinize reva görmeyin. Benimki başka olur, çok iyi insanlar diye düşünmeyin. Eğer gerçekten iyi insanlarsa sizinle beraber yaşamak istemezler. Herkesin evi ayrı olmalı diye onlarda bilir. İnsan erkeksiz de yaşar, yaşayabilir. Babaları vefat etti diye mecburlar mı, beraber hayat sürmeye. Elbet arada gidilir-gelinir, ihtiyaçları gözetilir. Ama bu kadar. Herkesin hayatı kendine. Sağlık sorunları olmadığı sürece, keyfi muhtacligi ben kabul etmezdim.

En iyisi bile ne kadar uzak o kadar iyi gelin için de geçerli. Eşim şey diyor. Sen gelinlerle arkadaş gibi olursun falan diyor. Ne münasebet, alsın kocasını evinde otursun ne arkadaş olucam be diyorum herkes yerinde mutlu mutlu otursun kimse kimseye karışmasın.

Benim de eşimin babası yoktu. gorumcelerim vardı. evlenmeden ince ilerde annesinin bizle yaşamasını teklif etti. ben kabul ettim. Ben şu şekilde düşünmüştüm sonuçta annesi ve bizim ilgilenmemiz gerekiyor. Şuan gorumcelerim evlendiler kayinvalidem tek yaşıyor. kendini idare edebiliyor. bizde zaten çok yakınız ona bir ihtiyacı olduğunda yanındayız. ama ilerde kendine bakamayacak olduğunda bize gelecek. size de tavsiyem son raddeye kadar beklemeniz. ayrica o insanlar da gelmek istemiyor rahat edemiyorlar. kendi akrabaları arkadaşları oluyor

Görümce kaç yaşındaki onun evlenme ihtimali hiç yok mu diye geldi aklıma Kv genç diyorsunuz o halde görümce de evlenme ihtimali olan biri Yıllarca soba yakip siz evlenince de soba yakmakta zorlanacaklar demek Evet çok mantıklı Yavrum ateşe yürüyorsun yol yakınken tavrını koy

Kesinlikle ayrılırım.

Ben büyük konuşmayayım ama aynı evde yaşamam hatta kendi anne ve babam ilede yaşamam. Ama bu kişiden kişiye değişir. Kardeşim mesela hanımıyla annemlerin evinde yaşıyor, babam onları "kovduğu" halde gitmiyorlar adam diyor sizin yüzünüzden kendi evimde rahat edemiyorum ama yok gitmiyorlar, gamsızlar çünki kocaman ev, kira derdi yok sorumluluk yok, annemin ağzı var dili yok, hatta gelin hanım "buraya geldim rahat ettim" diyormuş

Çok seviyorum ama illa evlenicem ve ondan nefret etmek istiyorum diyorsan evlen Aklınızı mı kaçırdınız kv ve görümceyle aynı evde yaşanır mı ardına bakmadan kaç

bence yaşanır, kaynanaya kim hizmet edecek, çalışıyorsanız sizizn parayı kim yiyecek. yazık değilmi kadına.

Şöyle soylim şuan kaynımin aşkından gözü kör olup kaçan ve 7 8 yıldır evin içine gelin giden eltimle mesajlasiyorm ve kaynanadan yana şikayetlerini anlaşamadklarini söylüyor. Kaç kere de ciddi ciddi kavga ettiler ona rağmen eşi hep cikcaz dedi ama çıkmadılar evden.. Bi misafiriniz gelse, eşiniz size birsey alsa, uyumaya giderken tezgahta yıkanmamış bir bardak kalsa vs. vs. daha verebileceğim çok örnek var hepsi sıkıntı inanın

Biz ayri yasadigimiz halde kv ile gorumce yuzunden bosandim ayni ewin icinde dusunemiyorum zaten adam sana sormamis bile yasasinalrmi diye nisan yok bisey yok bence arkana bakmadan kac askindan olsen bile tek bir lafina kanma hepsi ayni ayrida yasasalr ayni ewin icindede yasasalar erkekler ailesine toz kondurmaz seni suanda sevmesi bos ewlilik cok cok farkli sevgin biter ama hayatini bitirme bari

Bunu bastan kabul etmek hata olur. Daha sizin evliliginiz ne kadar saglam olucagi belli degilken baskalari katmak ve sizi buna zorlamak sacma ötesi. Babasi vefat eden cocuklari da anliyorum. Sorumluluk duygulari farkli oluyor , ama kimseyi ailenle beraber yasamaya zorlamaya hakkin yok. Esimin annesi babasi bizimle ayni binada yasiyor. Ama onlari yanimiza almadan önce bir kac sene evliydik ve bu karari beraber aldik. Ve ayni evin icinde asla olmaz. Bunu ne onlar ister, nede biz. Herkesin kendi yasam alani olmali yoksa insanlar birbirine girer evlilik diye birsey kalmaz. Sunu da ekliyim: bana ya kabul edersin yada ayriliriz diyen adamdan ayrilirdim.

Kişiler nasıl onu bilmek lazım. Belki sana faydaları bile olur çalışıyorsan. Ama çatışıp olay çıkaracaksınız hiç evlenmeyin nasılsa ayrılırsınız çünkü

Hayir

Konu sahibinin çokta umrunda değil zaten Gitsin yaşasın Konuyu açtı gitti Evde anne yanlız değil görünce var Sevgilisi sanırım anneye bağımlı anneden ayrılmayan bir tip belli ki

Aynı evde olmaz.

Ben de o kadar çok seviyorum ki tüm dünyam oldu benim uzun yıllardır beraberiz aksi bir durum canımı çok acıtıyor . push ; B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Atalarımız bile söylemiş "ev ev üstüne olmaz". Erkek arkadaşınızda annesi ve kardeşi için sizi ezecek potansiyel var arkanıza bakmadan kaçın.

Merhaba hanımlar, 4 yıldır birlikte olduğum çok sevdiğim bir erkek arkadaşım var. Babası geçtiğimiz yıllarda vefat etti ve annesini ve kardeşini yanına almak istiyordu bu sene aynı eve geldiler. Sorun şu ki; siz benden daha deneyimli yada daha görmüş geçirmiş olabilirsiniz annesi ve kardeşinin evlendigimizde isterlerse yanımıza geleceklerini söylüyor. Bunu kabul edip evlenir misiniz ayrılır misiniz? Lütfen kırıcı olmadan yorumlarınızı bekliyorum. Bazıları evlenip ailesini de kabul ediyorlar ama benim aklımda soru işareti ben mi kötü düşünüyorum? Yorumlarda buluşalım.

YAŞANMAZ

Sizi anliyorum kaynana ile yaşamak zor ama iki kadın ne yapabilirler en azından aynı apartmanda yada dubleks gibi ev seçin altlı üstlü birde esiniz onlara bakmak zorunda bunu bilerek evlenin.

Herkesin kabul edebileceği bişey değil ama yaşayan da çok var. Ben istemem

Etmedim şimdi de tamam gelmezler istemiyorsan dedi ama nasıl güvenicem güvenmeli miyim bilmiyorum S

Hepimiz için inşallah.

Annesinin eli ayağı tutuyor mu? Engelli mi?Böyle spesifik durumlar yoksa ev üstüne ev olmaz diyorum. Kesinlikle kabul etmeyin, evliliğinizin en güzel senelerini bu şekilde mahvedersiniz. Ailesiyle sık sık görüşsün, sahip çıksın, evinde ağırlasın; ama aynı ev bambaşka bir boyut. Katiyen kabul etmeyin.

Yapıp yapabileceğin en büyük hatayı yaparsın Kendini ateşin en ortasına en dibi ne atarsin O derece kötü bir sey Sakın!!!

Konuyu tam okumadım ama, belli bir yaştan sonra en rahat aile evinde bile yaşanmaz görüşündeyim. Daha karı-koca bir evde nasıl olduğunuzu bilmeden evde başkaları da olacak, bence huzursuz olursunuz.

Bazi kesimlerde sadece normal olarak karsilaniyor, onlarda milattan once kalmis kafalar

ev üstüne ev olmaz.

Evlendiğinde yeri gelcek kocandan tiksincen. Üstüne bide kaynana ve görümce bulantısı istersen kabul et. Antidepresan felan kullanırsın sorun olmaz

Görümce görümce görmeyeyim seni ömrümce amin

Çok güzel yorumlar var adı üzerinde ^evli^ insanlar olacaksanız eviniz ayrı olmalı şunu diye bilirsiniz gelip kalabilirler hastalık olur yardımcı oluruz biz gideriz onlar gelir ama tamamen aynı ev içinde olmaz, yapamazsınız.

Muge anlinin son iki bolumunu izleyin karar verirsiniz ne desek bos programda gorumce geline ucan yumruk atmisti reklam arasi gelinin gozu sismis sizce yasanir mi

Valla bazen kizim ve kocamla bile yasamak zor geliyo bana. Ama sen bilirsin tabi.

Yaşanmaz aşk her şeyi tolere etmiyor. Sizi mantığa davet ediyorum böyle diyen biriyle olmaz.

Erkek arkadasin sana sormuyor mu kabul eder misin diye? "evlendigimizde isterlerse yanımıza geleceklerini söylüyor" yazmışsınız. Özel hayatın olmayacak eşinle, bakalım anlasabilecek misiniz? Bence yaşanmaz

Başlığa cevabım;

19 yaşında yaptım o hatayı bosandım bosanacaksan tabi git evlen yasa

Öyle günler oluyor ki kaynanamın oğluyla yaşamak dar geliyor, kaynananın kendisi cennet hurisi olsa tahammül seviyenin düştüğü çok olacak. Eğer durumları müsait değilse bi alana iki bedava olacaksa o kapıdan dön. Anne babayla kardeşle yeri geliyor geçinemiyor insanlar. Aynı evde üç kadın baya entrikalı- güç savaşları vs zor iş. Padişahlar kaldıramamış bu savaşları, adamı yersiniz arada. Sen kesin cinnet geçirirsin. Dünya iyisi olsa haftada görmek bile fazla gelmekte haberin olsun.

Sadece KV bile urkutucuyken KV ve gorumce artik olum tuzagi mi, bubi tuzagi mi, cehennem obrugu falan mi okuyanlar soylesin

Bir anne ve kardeşle yaşayacaksanız oturun evinizde kendi ailenizle yaşamaya devam edin.

Olmaz... Öz annem ve kardeşimle yine yasamam Dünyanın en iyi insanı olsalardı melake olsalarda olmaz... Haaa 3 ay 5 ay gibi bi süreyse dişimi sıkarım ama yuva üzerine yuva kurulmaz.

Ya zaten daha evli bile degilken anne kardesi evine alma plani yapip, bunu dile getirmekten hic cekinmeyen, karsidaini ürkütür muyum biraz agirdan alsam mi diye bile dusunmeden annesini ortaya koyan bi adamin ne kadar anneci oldugunu bi hayal edin. Ondan sonra basiniza gelebilecekleri konusalim

Burda bunca konu var ve hala bu soruluyor mu cidden?

Çine gidin yeni virüs bulun en azından stresi daha az olur.

Yok yaşanmaz

Kesinlikle hayır. Özel alan sıfır ya ben depresyona girerdim. Bunun birde cinselligi var ve sadece yatak odasinda sevismeyeceginize göre? Evde ciplak/yari çıplak dolaşan bir tek ben olamam degil mi? Bence mesafe olarak ta çok yakın oturulmamali sanki. Benim kaynanam ve görümcemle aramda kıtalar var, oh, kafam rahat.

Annesi olmasa esin olmazdi ablacığım... bir ömür ona hürmet etmek donunu yıkamak soktuğu laflara boyun eğmek zorundasın kizkardesi ile bir olup dedikodunu yaparsa duymican karşına geçip elestirse gormicen biricik eşini doğurmuş çünkü... hürmet hürmet hürmet evlen tatlım kaynanana köle eşine bakıcı gorumcene eğlencelik lazım çünkü... Sen olmasan tüm bu ihtiyaçları Kim karşılar.. evlen aynı evde yaşa herseyin günah keçisi sen ol seni delirtseler sonra aa bu deli bile deseler metanetini koru çünkü sen buyuklerine hürmet eşini doğuran biricik kaynana her daim saygı göstermekle yükümlü bir gelinciksin...

Hayir ben olsam kabul edemem. Anne veya babadan birinin vefat etmesi birlikte yaşamayi gerektirmiyor ki, oyle yaşanmaz zaten. İki tarafinda bir ailesi var ve iki tarafinda ailesinde vefat durumu olsa, iki kişi de anne, baba kardeşleri ayni evde yaşamak istese nasil bir aile hayati olur dusunebiliyor musunuz? Kendi ailemi birakip eş ailesiyle ayni evde yaşamaya evlenemem otururum kendi annemin babamin yaninda mis gibi, aşk maşk diye dusunmeyin bir kaç seneye sikintilar cikmaya baslayinca aşk değil eziyet olmaya başlar cunku.

Kendi ailenizle yeri geliyor anlaşamıyorsunuz ama geçiyor. Kayınvalide ile görümcede ise geçmiyor izi kalıyor o nedenle asla düşünmeyin.

İntihar etmenin daha kolay yöntemleri var

Aynı ülkede yaşanır, aynı evde asla

Kısa ve net YAŞANMAZ N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kayinvalide ve peder geleli 15 gün oldu ve ayın 26'sına kadar buradalar. Ben gün sayıyorum, bir ömür nasıl katlanılır bilemiyorum.

Ben de zor olacagini düşünüyorum. Bu gün arkadaşlarınla konustum onlara göre normal olduğunu söylediler. Şaşkınım açıkçası, Türkiye de genel olarak normal karşılaniyor. Keşke evliliklere karismasa büyükler. D Dobra

Hızla aynen bu şekilde kaçın

Valla bu kendi topuğuna sıkmak gibi bir şey. Ayrıca ben her yetişkinin kendi düzeni olmasından yanayım. Yani belli bir yaşa gelmiş insanlar bile kendi aileleriyle yaşamakta zorlanirken siz başkasının ailesiyle yaşanır mı diye soruyorsunuz.

Evlenmeyin sevgili olarak kalin bence, ya da bosverin kosarak uzaklasin, zaman kaybi. Ev ustune ev olmaz D Dobra

Peki özel değilse nasıl atlattiniz anlatabilir misiniz? perestu Merdümgiriz

Allah gecinden versin senin annen/ baban göçerse kalan ebeveyninin ve kardeşinin/abinin sizde yaşama konusunda düşüncesi ne? Onu da konuştunuz mu yoksa bu zevk sadece erkek çocuklara mi özel?

Konuyu okumama bile gerek yok. Hayır. HAYIR. Ben aynı mahallede oturduğuma bile bin pişmanım.

Aynı mahallede oturup, göz kulak olunabilir. Maddi manevi destek sağlanabilir ama aynı yaşam alanında maalesef kendi aileniz de olsa olmaz.

Bu konuyu hatta yemekleri de konustuk. Annesi de yemeği sen düşünme ben yaparım diyor

Bir yılanla aynı evde yaşayabilirsen, yaşanır

Değil gibi

Yaşadığın evde sana özel hayatin sadece yatak odanda olacak. Ailen, arkadaşların rahat gelip gidemeyecek. Hasta olsan oturma odasinda bile uzanamican. Evine harcama yapsan ne gerek var diyecekler. Çalışıp kazandığın parada söz hakları olacak. Her işten geldiginde kayinvalidenin o gün yemek yapasi gelmediyse 4 kisiye yemek hazirlayip, sonrada cay servisi yapican. Doğum yapacak olsan annen kalmaya bile gelemeyecek. Aklinda başka soru işareti var mi? He birde kocanla gezmeye gidecek olsan, görümcen benide götürün diye pesinize takilacak. Götürmesen geldiginde tribini cekicen.

Tek bile değiller anne kız birlikte yaşarlar neden yanına alma ihtimalini düşünüyor ki erkek arkadaşınız? Hastalık bakım vs gibi herhangi bir durum yoksa kabul etmezdim.

İnanın aşk bir yere kadar. Ben de çok aşık olarak evlendim. Hatta bi ara çalışıyorum diye aynı evde yaşama fikrim dahi vardı. Ama yok bi sıkıntı oldu mu unutamıyorsunuz. Samimiyeti kaybediyorsunuz. Kardeşinizle annenizle ne kadar kötü olursanız olun bir şekilde unutulur ama kayınvalide görümce ile asla aynısı olmaz. Atıyorum evlendikten sonra kendi anneniz kardeşiniz de sizinle yaşayacak olsa yine istemez bir süre sonra rahatsız olursunuz. Çünkü eşinizle de rahat olamayacaksınız.

Hayır kabul edilmez ev ev üstüne olmaz. Kesinlikle kabul etmeyin. Gerekiyorsa ayrılın.

Net bir şey demedi ancak bir kesinlik de olmadığı için iki arada bir derede kalmıştım ben de

Merhabalar, aslında onlar olası durumda sizin yanınıza gelecekmiş gibi olsa da teknik olarak onların yanına siz eklenmiş olacaksınız. Onlar zaten şu anda anne, oğlan ve kız kardeşi olarak bir aileler. Olaya farklı bir ev olarak bakmayın ha onların şu anki evi ha başka bir ev, siz onlara evleneceksiniz yani iç güveysi olmuş olacaksınız halk ağzıyla. Bu tarz teklifler o hayalini kurduğunuz evliliklerde mevcut değildir. Eğer nihai hedefiniz gazetelerin üçüncü sayfası tarzı ilişkiler değil ise bundan uzak durmanizi ve normallestirmemenizi öneririm. Ailesiyle yaşayanlar da var demişsiniz de en fazla kayinvalide ile yaşayan varsa vardır bir de kız kardeşin eklenmesi, bu artık dediğim gibi sizin onlarla birlikte yaşamanız demektir. Eğer aileniz geri kafalı ama siz değilseniz kabul etmemeli bu tarz bir hayatın içine girmemelisiniz. Bu üzgünüm ama ancak geri kalmış zihniyetlerin yaptığı ve kabul ettiği bir düzen. Sizin bu konuda nereye ait olduğunuzu bilmiyorum ancak sorunuzdan çevrenizde benzer kişiler olsa da sizin tereddütte olup aynı görüşlere pek de sıcak bakmadığınızı düşündüm. Bu nedenle cevrenizdekilerin gözünden bakmayın kendi hayatınıza. Sizce bu normal bir evlilik olur muydu? 7/24 sevgilinizi, kaynananizi ve onun kız kardeşini görmek ister misiniz? Eğer yanıtınız hayır ise, yol yakınken ayrilin. Merak etmeyin herkes böyle değil, düzgün açık zihniyette başka bir insan bulabilirsiniz. Bu tarz bir zihniyete saplanıp kalmak zorunda değilsiniz.

Allah yazdıysa bozsun. Asla kabul etmem. İsterlerse yanımıza gelebilirler demeden size sen ister misin dedi mi? Hayir.

Sobasiz bir ev bulsun o zaman ama ayri ev olsun. Yoksa insan kendi annesiyle bile bir sure sonra ayni evde olmak istemiyor.

44 yaşında ve 2 evlilik yapmis bir kadın olarak soyluyorum, asla olmaz, kendinizi sevmiyorsanız deneyip görün ama büyük ihtimalle sinir hastası olarak bosanirsiniz

İnsan yeri geliyor aynı evde yaşadığı kendi annesinin babasının düzenini dahi eleştiriyor, temizliğini eleştiriyor. Sonuçta kayınvalide, görünce yabancın insanlar, bir zorunluluk, bir ihtiyaç yoksa aynı evde yaşamak bana zülüm gibi gelirdi açıkçası. Kendi düzenin olmayacak, istediğin gibi yatıp kalkamayacaksın. Kocanla istediğin gibi evlilik hayatın olmayacak. Evleriniz yakın olur bir iki sokak ya da aynı bina ama aynı ev içinde çok zor.

anlasildi, sen yasamadan gormeden anlayamayacaksin. bari karsi karsiya 2 apartman dairesinde yasayin, en azindan herkesin kendine ait yasam alani olsun. ayrica kayinvalidenin yemekleri ben yaparim demesi iyiliginden degil, kepce kimdeyse evde onun sozu gecer meselesi.

Benim KV melek gibi bir kadın, görümce evlenene kadar görümcesiyle, 35 sene de kaynanasıyla yaşadı. O kadar çok ezilmiş ki, yıllarca hizmetçilik yaptı. Şükür benimki yaşadıklarından ders alanlardan oldu, bana kaynanalık yapmadı, kızından ayırmadı. İlerisi için beraber yaşamayı düşünürüm, KP vefat etti, kızı da evlenince çok uzakta ve tek kalacak. Dizi de yıllardır çay kırmaktan çok kötü halde, eli ayağı tutmazsa beraber yaşamayı o zaman kabul ederim; el ayak tuttuğu takdirde aynı evde yaşamak bence kaynana görümce gelin yani hiçkimse için rahat değil.

Ulkeyi terk etmemde hatri sayılır payları vardı. Ki ayni şehirde oturmamiza ragmen yilda toplasan 4 defa anca goruyordum. Yani boyle biseyi ac açıkta kalsam bile kabul etmem.

Ennnnn iyisinden bile 20 km uzakta ol en az

Eğer elleri ayakları tutuyorsa sağlık problemi yoksa yaşamanıza gerek yok. Çok çok sıkıntı olur sizin için zor olur rahat edemezsiniz vs daha bir çok şey çıkabilir

Bu kaynanalar da omur boyu soba yakiyor, userine çöreklenecekleri bi gelin bulunca soba birden bire imkansiz gelmeye başlıyor. Soba zorluyorsa daha öncesinde baska eve tasinsalardi mesela

Yani ikna etmeye çalışırdım olmuyorsa da atacak değilim kabul ederdim.. zaten bir kaç yıla gelir herhalde yanımıza kendimi o psikolojiye hazırlıyorum. Zor olacak herkes için ama eşim için katlancam. eşim de çıkacak problemlere katlanacak orası kesin bir şey. ben zamanında şöyle bir şey teklif ettim ev alırken. iki kapısı olan teras alalım ust katta annen kalsın aklın kalmaz dedim. esim niye ise kabul etmedi. cok süre geçmedi biz normal daire aldık yerleştik kayincalidem panik atak gibi şeyler geçirmeye başladı. ve eşim beni dinlemediği için pişman oldu. keske alsaydık dedi. sizde böyle bir teklifle gidin bence kötünün iyisi. en azından kapınızı kapatır ozelinizi yaşarsınız. ust kattanizda da onlar rahat eder

Aman sakin. Yasayamam valla görümcemle ayni evde kabus gibi.

O da mümkün. Ya katil ya sinir hastası

Deme dahası da mi var

Sizinle yaşamayı kabul edecek kayınvalide ve görümce zaten sorunludur. Bunu isteyen koca adayı da aynı şekilde sorunludur. Bir de kayınvalide görümce ikisi bir olur dırdırları çekilmez. Kaynanaya bir şey dersiniz görümce atlar. İnsan kendi annesiyle bile yaşayamaz evlenince. Bu 1 ay 5 ay değil ki. Misafir bile 2-3 saatten sonra sıkıyor Ne aşk kalır ne meşk, size söyleyeyim.

Her sene kış icin sandriyon Nirvana Anneler

Evet eli ayağı tutuyor yaşı da genç sadece kışın sobalı evde zorlanırlar diyor

Ben bu konuda hiç bir kaynanaya gorumceye kocaya güvenmem herkesin evi ayrı olsun uzak olalım tatlı olalım daha çok sever sayılırız kötü olmayız diye düşünüyorum

ya kendi ailenizle bile belli bi yaştan sonra yaşamak imkansız. kocanın ailesiyle hayatta yaşayamazsınız. duştan çıkınca bornozla koltuğa uzanması var. cinselliği var vs. hiç uygun değil

Yavas intiharin diger bir sekli bu...

Aslan kafesine girmekle eş değer

İhtiyaç durumu olması çok başka bir konu yarın ben de yaslanicam benim d başıma gelebilir bu durum. Ama saglikliyken gençken bu şekilde olması canımı sıkıyor S

Keşke olumlu birşeyler yazabilseydim... Ama bu durumda çok mümkün görünmüyor... Bence iyi düşünün... babasinin olmamasi annesi tarafından sürekli manipüle edilmesine sebep olacaktır... Buda anne ve kardeşine daha çok baglayacaktir sevgilinizi.. Bir yere gitmek istersiniz kardeşi yanınızda gelir size hediye alsa annesi de bekler.. özel gün kutlarsiniz dahil olurlar birşey yapmak istersiniz hemen atlarlar asla başbaşa kalmazsınız buda sizi zamanla yıpratır.. çocuğunuz olur kayınvalide iz kendi istediği gibi yetiştirmek ister herşeye karışır ismini bile kendi koymak ister size söz hakkı tanımaz.. eşinize birşey söyleseniz hemen onları savunmaya geçer dahada gerilirsiniz Eni konu sıkıntı yani.. Tabi bunlar şahsi kanım... Kendinizi biraz olsun değerli hissediyorsanız koşarak uzaklaşın derim Hayat bunlarla uğraşmak için çok kısa

Valla al silahı kafana sık dahaz iyi güzel kardeşim

Asla yaşanmaz!!! Kendinize bu eziyeti yaşatmayın lütfen

delirdin mi sen

Yaşanır ama ona yaşamak denmez

şu saatten sonra ciddi bir durum olmadan kendi annem babamla bile yaşamak istemem. ev ev üstüne olmaz diye boşa demiyorlar. eli ayağı tutuyor mu? yalnız da değil yanında kızı var? ne diye sizinle yaşayacaklar ki. o zaman evlenmenin mantığı nedir yani, aşkından ölüyorsanız ömür boyu sevgili olun herkes kendi evinde yaşasın daha iyi bir evde üç kadın olacak. hepsinin ayrı düzeni var. yeni evlenip vakit geçirmek isteyeceksiniz salonda kv, oturma odasında görümce.. size mantıklı geliyorsa buyrun devam edin..

Benim kvde evlenmeden önce bir gelin kaynana anne kızdan daha yakın olabilir diye beraber oturmaya yol yapıyordu evlendikten sonra ben kabul etmedim diye canavara dönüştü. Yani kanat takıp gelselerde kabul etmeyin. Ben şahsen kv ile yılda 1-2 ay aynı şehirde oluyoruz onda da 1 saattan fazlası zarara giriyor. Gerisini siz düşünün.

Yada katıl olmaya zemin hazırlamak beraber yasamak Cinnet anında evde kim varsa taradi diye

Kızlar vakit ayırmaniz ve yazdığınız her yorum benim için çok kıymetli. Teşekkür ederim. Fikrinizi almak bana çok iyi geldi. İnşallah aşk da iş de hayatımızın tüm alanları sorunsuz, mutlu olur. Var olun

:) kuzum ya seni cok uzerler

Pişman olmamana sevindim umarım ben de pişman olmam Önceki

benim eşimin annesinin bir sağlık durumu varsa bakıma ihtiyacı varsa ben başım gözüm üstüne kabul ederim. bakım gerektiren bir durum yoksa ve keyfiyse olmaz, zaten bunu annesi kendisi istemez. ve kız kardeş ya da abla niye geliyor anlamadım ben? yakın bir erkek arkadaşım evlendi, karısının kız kardeşi onlarla kalıyor ve kendisi ev çekip çevirmediği, temizlik, misafire hizmetle uğraşmadığı halde restini çekti. ki siz kadın olarak bir de ev çekip çevirmek zorundasınız. zaten sadece siz değil eş de rahatsız olur aynı çatı altında olmaktan. ev üstüne ev olmaz. baba vefat etmiş şimdi gördüm. yani erkek arkadaşınızın endişesi anlaşılabilir, benim de annemle babam ayrı şehirlerde yaşıyorlar. evlendiğimde annem yakınımda olsun, yan sokağımda olsun ya da aynı semtte olsun isterim. siz de aynı semtte ikinci bir ev tutabilirsiniz anne için. arada yemekleri beraber yersiniz, hem kadın yalnız kalmaz hem eşinizin içi rahat eder. lütfen eş ailesi diye bu kadar mesafeli olmayın, kendi anneniz yaşlı ve yalnız olsa sizin de içiniz rahat etmez. evlendiğinizde onun ailesi sizin de aileniz olacak. ortada bir kötü niyet yoksa, yani bu bdvdeki cadı kaynanalar gibi değilse bence yakınınızda olmasının size bir zararı değil faydası olur. eş adayınıza gidin, aynı çatı altında olmayı istemediğinizi ama yakın bir yerden ona da ev tutabileceğinizi söyleyin. bence orta yol bu.

Kafamda soru işaretleri olduğu için buraya yazmak istedim henüz net bir cevap vermedim zaman istedim

Y ysm90 bazı arkadaşların soruları var, cevaplayabilir misiniz? Sorunuza cevap olarak, asla olmaz. Samıyorum erkek arkadaşınız yalnız kalmasınlar diye yanına almak istiyor, sağlık nedenlerinden dolayı değil. Bu durumda yakında ev tutulması yeterlidir, oturup mutfağı paylaşmanıza gerek yok.

O kadar çok aşık olduğum biri ki kendisi bunu dahi göze almayı düşünmüştüm sizin yorumlarınıza kadar

Benim. esimde bu konuda çok hevesliydi. ama zamanla oda gördü annesi varken rahat edemiyordu. Bazı günler bize geliyor haliyle eşimle ben çok resmi takılıyoruz. normalde eşim sürekli temas halindedir rahat davranamadigini anladı. oda artık benim gibi düşünmeye başladı herkes evinde mutlu. mesela bizde kültür farkında var. benim yemeklerini kvdem pek beğenmiyor daha doğrusu kendi geleneksel yemeklerini seviyor onalrida biz yemiyoruz. olmuyor yani. Birde bence en önemlisi kızları uzakta geldiklerinde haftalarca kalıyorlar. birlikte yaşasak gelinin yanında kaç gün kalabilecekler. simdi onun da kafası rahat komşularıyla buluşuyor akrabaları geliyor. esinize bu taraflarını anlatin

Büyükler boşuna dememiş ev ev üstüne olmaz. Bu atasözleri boşuna denmiyor hepsi bir tecrübenin ürünü. Olmaz aynı ev içerisinde sürekli. pişman olur gelir burada görümcem ve kaynanama katlanamıyorum artık diye başlık açarsın

Bundan 3 yıl önce deliler gibi aşık olduğum biri vardı hatta ilk aşkımdi ayrılma sebebim aynı buydu 3 bacısı ve annesine aşırı düşkünlugu onların sözünden çıkmak istememesiydi çok acı çektim ama geçti eğer devam etseydim acı çekmeye devam edecektim duygularinu değil mantığını dinle

Kesinliği bırak, ihtimal bile olmamalı. Bunlar kandırma turları neden fark etmiyorsun? Konuyu şöyle olursa şu olabilir minvalinde bir geçirip senin tepkini ölçüyor. Sen tepki vermeyince ileride evlenince bu gerçek olacak. Sonra da sana ben demiştim sen de karşı çıkmamıştın şimdi ne değişti diyecek. Bu negatif düşünme değil bunlar gerçekler. Söz konusu oyun değil kendi hayatınız, lütfen biraz ileriyi görün. İstemediginiz olasılıklar için lafını bile ettirmeyin. Karşınızdaki kişinin niyetini daha hızlı anlayın. Yoksa gerçekten saçma sapan bir evlilik ve hayatınız olup çocuğum var bosanamiyorum diye ağlarsınız. Gerçekten mutluluksa amacınız sevgi karın doyurmuyor boş laflara kanıp da hayatınızı harcamayın. Ayrılın bir an önce önünüze bakın. Ama düzgün yeni birini bulabilmek için de bakış acinizi bir an önce değiştirin.

Kendine bakabilecek durumdayken de size gelmek istese veya eşiniz illa yanımızda kalsin dese tepkiniz ne olurdu S

Bugün Instagramda bir kadin esiyle birlikte cay icip film izleyeceklerine dair bir paylasim yapmisti. Bir kadin yorum olarak kayinvalidesi gil le beraber yasadigini, esiyle böyle ayri vakit gecirebilenlere ne kadar özendigini ve kayinpederin bütün gün haberler izlemesinden filme firsat bulamadiklarini yazdi. Yani böyle bir yasam düsünebiliyormusunuz. Herkesin kendi yasam alano olmali.. insan esiyle sarilip koltukta keyif bile yapamayacaksa ne diye evleniyor? Sevgili kalsan en azinsan aksam kendi evine gider rahat edersin. Böyle erkekler de beni gicik ediyor. O zaman ailesi ile beraber yasamaya devam etsin. Baskasinim. günahina girmeye gerek yok. Sanki evlenip bosanmak basit birsey bizim toplumda

Seninkinin gelmeye niyeti var

Kesinlikle guvenme ewlendikten sonra zaten seni cepte goruyorular istediklerini yaptırıyorlar hele bide hamile kalirsan zaten cocukta var biyere gidemez istedigibi isteklerini yaptirir

Şuan gülüyorsun ama bu aile seni çok aglatır.22. yüzyılda kaynana görümce ile yaşayan mı var? İlla anne babayla yaşayayım diyorsan, ananın dizinin dibinde otur. İçimden bir his sen bu adamla evleneceksin ve o da emrivaki yapıp annesini size getirecek diyor.

Yaşayanlar çok. Ama aralarinda huzurlu olanlar parmakla sayila bilecek kadar az. O yuzden eli ayagi tutan insanlarla beraber yaşama fikrini çikarsin kafasindan. Kendi kendilerini idare ederler. Gerekirse maddi yardimda bulunsun. Kiz ailesi kizlarini evlendirip yalniz başlarina yaşaya biliyorlar ama bu erkek ailesi ne hikmetse ayrilamiyorlar ogullarindan

Kis dediğin 2 gün mü sanki? Bunu kabul mu ettiniz dogadostupanda

Dünyanın en makul iki insanı. Neden yaşanmasın ki?

Okumadan yorum yapıyorum; kaynanayı, görümceyi bırak ben bazen kocamla bile yaşayamıyorum gerisini siz düşünün

Hepiniz ayni cati altina girince ask mesk kalmaz canim. herkes kendi evinde huzurla yasasin en guzeli. burdaki "kisin geliyorlar 2-3 ay kaliyorlar" tarzindaki konulari da ornek olmasi acisindan mutlaka okumalisin.

Yani coo ağladım tabiri caizse yandım ama olmazdı yani biliyordm kendimi kandiramam dedim cidden çok aşıktım kendimden çok seviyordm herşeyini ama olmazdi yani anneye baciya bu kadar düşkünlük normal degildi sırf bu yüzden bitti zor oldu ama bitti

Aslaaaaa aslaaaaa. Sakın böyle bir hata yapma. Ablam da kv de ile yaşıyordu, 2 sene sonra boşanmanın eşiğine geldi. Psikolojisi bozuldu. En sonun da enişte evi ayırdı. Belki hamile olmasaydı bitecekti. Sana abla tavsiyesi aşkından ölsen bile aslaaaaa. Çünkü kv de ile aynı evde aşk da bitiyor sadece çilesi kalıyor.

Neyin zamanı kızım yürek mi yedin?Bu kadar yapılan yorumlara rağmen bile bile ateşe yürüyorsun. Aklını başına al. aşk sevgi biyere kadar. Askindan ölüp ailesiyle beraber yaşamayı kabul edeceğin adama gidip ben yaşayamam de bakalım o da senin aşkından ölüyor mu?

Yaşanmaz

yakında Mars'a yerleşecek insanoğlu, Türkiye de ki evlilik mantığı değişmedi. Zorunlu haller olmadıkça kök ailelerinden ayrı bir aile olmayı göze alamayan kişiler evlenmeyin.

Bu devirde kocayla bile yaşanmaz, yalnız başına oh mis

Aşkımdan ölsem kabul etmem. Evde başkalarıyla yaşayıp rahat edememektense aşk acısı çeker, bi noktada yeni aşklara yelken açarım.

Kesinlikle ev ev üstune olmaz bu sizin aileniz icin de gecerli onun ailesi icin de. Gerekirse komşu olun ayri ev tutsun ama kesinlikle beraber yaşamamak konusunda net olun

Ayrıca görümce bekar annesiyle kalabilir gayette ihtiyaçlarına yardımcı olurlar birbirlerinin yalnızda kalmıyorlar. 3 kadın aynı evde, olsa olsa bu durum felaketlerin habercisi olur.

No Nayn Hayır Non La 5 dilde hayir yazdım iyi düşünün

Olmaz annem, olmaz gülüm.. yapma etme Önceki

Ev ev üstüne olmaz ek olarak bir de görümceniz olacak o evde yaşayan. O ev sizin eviniz mi onların evi mi olacak, kimin borusu ötecek, kimin düzenine uyulacak? İnsan yeri geliyor bütün gün sereserpe koltukta uyumak istiyor bunu yapamazsınız. Canınız saklın olur odanıza kapanmam istersiniz ayıp olur gücenirler der yapamazsınız. Bulaşığı öylece bırakmak ister toplamaya üşenirsiniz yapamazsınız. İstediğiniz yerde istediğiniz zaman sevişemezsiniz onu geçtim öpemezsiniz bile. Bunun gibi binlerce örnek var. Anne babasını kardeşini yanında isteyen evlenmesin.

Konu sahibi yorumları okur ve oldugu yeri usulca terk eder ne kaynana ne görünce ne sevgili artık umrunda değildir Belki evliligi bile artık hayal edemez

Ya tabi ne demezsin. 10 yasindaki cocuk bile akil edebilir kaynanayla yasanmayacagini. Buraya konu acip sormasi, zaten yapacak, icine sinmiyor, ama birkac olumlu mesaj gelirse cesaret bulmak icin. Asla yazilanlari dikkate alacagini sanmiyorum

Benim kv ve gorumceler ile hiçbir problemim yok. Aylarca beraber kaldığımız oldu. Doğumumda kendi kızı gibi baktı bana. Görümcem bekarliktan arkadaşım zaten. Eşimle evlenmeme de o vesile oldu. Ama beraber tamamen yaşamak istemem. Herkes yerinde iyi, yerinde rahat. Ev ev üstüne olmaz. Eşim ailesine düşkün olmasına rağmen uzaklık iyi diyor. Kv de yok ya herkesin kendi evi. Gelinle yaşamak istemem der mesela zaruri halleri ayrı tutuyorum. Allah korusun hastalik başka zor durumda başımın üstünde yeri var. Ama bu şekilde hayır. Asla kabul etmem ne münasebet

Asla, asla, asla yaşanılmaz

Yaşanmaz kesinlikle...

Hepiniz ayni eve girince sizde ne aşk kalir ne sevgi. Insan evinde huzurlu olmayinca sevgi kalmiyor.

Y ysm90 Dogru mu anladim: Onlar daha yeni mi bir eve toplandilar? Evlenince ayni eve mi tasinmak mi istiyor, yoksa siz onlara mi tasinacaksiniz, yoksa onlar ara sira gelip kalacak mi? Tam net de anlasilmiyor C