Eşimle 6 ay önce evlendik,13 yaşında bir oğlu var. Oğluyla kendi evinde yaşadığı için ben de evlenince onların yanına taşındım, sakin saygılı dost bir çocuktu, karşılıklı oturup sohbetler ederdik... Ta ki iki hafta önce gece yarısı eşimle birbirimize girene kadar.. Konunun çocukla alakası yoktu, eşim alkolün etkisiyle saçmaladı ben de yanına bırakmadım... yine de aynı odada yattık. Gece 2.30 gibi uykum kaçtı balkona çıktım oğlan hala ayaktabizi herşeyi dinlemiş ve 50 km uzakta yaşayan annesini aramış, x abla annem geliyor beni almaya dedi ki bu anne onu 2 yıl önce gece 3 te baba kapısına atan kadın.. kadın gelmiş sitede kendini göstermiş eskiden burada oturduğu için bekçiye kadar tanıyor onunla sohbet etmiş vs vsneyse ben çocuğu yollamadım sabah gelsin alsın baban seni göremezse kızar dedim. Çocuk anneyi aradı sabah gel dedi öyle de oldu. Sonrasında ben gece olanlarla ilgili eşime birşey anlatmamışken bekçi görüp anlatıyor. Benden nasıl saklarsın diye kızdı tartıştık. Çocuk 10 gün annede kaldı geri döndü. Bu süre zarfında annesi sürekli eşimi aradı ve anladığımız şu ki ben o eve gittiğimden beri an be an ne olduysa annesine anlatmış. Bana sürekli babamla aranız nasıl diye sorardı ağzımı arardı ama ben hiç kötüye yormadım. Annesi terk ettiği için ayrı bir özen gösterdim, korudum ve sahip çıktım. Şimdiyse onu görmek bile istemiyorum, 13 yaşında çocuk yüzüme gülüp arkamızdan iş çevirmiş. Geri döndüğünde bir daha laf taşımayacağına söz verdi ama hala görüşmeye tam gaz devam ediyor. Duygusal davranıyorum belki çok üzgün olduğum için.. ben mi abartıyorum? Yapılacak ne var acaba?

Babası oğlu annede yaşasın istiyor bu olaydan sonra anne kesinlikle almak istemiyor, hem almıyor hem huzursuz ediyor S

Keske 13 yasında cocugu olan bir adamla evlenmeseydınız.

Aynen o canım ee Allah büyük

Annesi cocugu neden terk etmis olsun ki, sanki camii kapisina mi birakmis? Babasina birakmis. Ve evinizde huzursuz bir ortam varsa anne cocugunu o evde tutmayi istemez normal olarak.

Bence sabredin. Çocuğun kişiliği henüz gelişmediği için dengesizce davranıyor. O sinsi annesinin gazına gelmemeyi büyüdükçe öğrenecek. Siz sıcak ve dürüst davrandıkça sizin kıymetinizi anlayacak. Hatta siz doğru bir duruş sergilerseniz size yaptıklarından ötürü pişman olacak.

Bu size ders olsun Baba oğul arasına girme Annesini mi çağırmış kaldırıp babasına söylesin gitsin siz baba oğul ilişkisinin yoneticisi olmayın Bir de annesinin akşam geldiğini oğlunun aradığını söylemediniz de sabah sabah neden gitti bu çocuk demedi mi Adam Burada nice konular var koca koca evli adamlar ne yediklerini içtiklerini annelerine anlatıyor Sizin durumda çocuğun tuvalete kaç kere gittiğini bile anlatması normal Çocuğa kinlenmeyin annesinde de bir gariplik yok bir süre sonra geniş ailenize alışırsınız Bir de tavsiyem iki çocuğun ilişkisini mümkün mertebe iyi tutun bir de üçüncüsü çocuk için acele etmeyin

Velayeti annedeyken ve çocuk annenin olduğu ilçede eğitime devam ederken okul döneminde gecenin üçünde babanın kapısına atıp giden bir anne, velayet okul değişikliği adres vs uzun konular.. bunları düşünmeyen yarıyıl tatilini bile bekleyemeyen biri B

bu bakış acısıyla daha çok sorun yaşarsınız o cocukla 1Sen

Şu forumda sık gördüğüm bir şey var o da ilk eşler hep suçlu ve çocuğunu başından atmaya çalışıyor.. adamlar da melek. Zaten eşini aldatanlar da eşi kötü olduğu içindi. Bosaninca da öyle 13 yaşındaki çocuğun da annesiyle tam gaz görüşmesi de anlaşılır gibi değil gerçekten. Haklı olduğunuz nokta eşinizin fazla alkol alip sapitmasi. Çocuklar meraklı olurlar. Dinlerler. Yegenlerim bir konu olunca hemen dinlerler sinir bozucu evet ama o yaşta ve her yaşta olan bir şey bu. Siz bir ailesiniz kavga gürültü olacak elbet çocuk bunu yaşı kaç olursa olsun annesine anlatacak. Kavga olmasa da anlatacak. hayatınızdaki asıl soruna odaklanın gerisini boş verin.

hatalı davranmışsınız. çocuk bu. ayrıca insanların çoğu annesine herşeyi anlatır. C -Cheryl

Saygılı, uysal, dost bir erken erkek çocuğu bir hatasında hemen siliniyor. Mertlik kavgada belli olurmuş. Iyiyken herkes iyidir. Bırakın anlatmak istiyorsa, paylaşıyorsunuz paylaşsın annesiyle. Çok büyük ayılar mi yaşanıyor o evde ki buna kızıyorsunuz. Ne geçer ki karşı tarafın eline, hiçbir şey. Siz uyarın ama anlatırsa da hemen mimlemeyin, çocuk o daha. Çocuklar evdeyken, uykuları çok ağır değilse tartışılmaz. Hele ki ergenlerse. Sarhoş bir erkekle de tartışmak boşa kürek sallamaktır.

bazı arkadaslar küçücük çocuktan ne beklıyorsun falan demişlar yaa ben hiçte onlar gibi düşünmüyorum bende bir yiğen var 12 yaşında bütün aileyi birbirine düşürdü herkes birbirine gerçeği anlatana kadar, annesi pişman oldu ama iş işten geçti, herkesin birbirine kalbi kırıldı, çocuk bildiğin terbiyesiz şimdiki çocuklar herşeyi biliyor bizim zamanımızda ki gibi saf değiller,

Ne yazarsanız yazın ne siz, ne kocanız, ne annesi hiç biriniz o çocuğun yaşadığı duyguları yaşamıyor onun gibi acı çekmiyor çekmeyeceksiniz.. Hepiniz kendi derdinizdesiniz. O çocuğa çok üzüldüm. . Dilerim Ayakları üzerinde durana kadar Allah onu her türlü kötülükten korusun. Ne anne Anne ne baba Baba.. Ee sizin için zaten dış kapının dış mandalı. .

Sarhoş baba ve yeni eşi birbirine giriyor. Gerilen çocuk annesini arıyor. Siz buna cidden şaşırdınız mi? Annesine olup biteni neden öyle akdardı bilmiyorum. Ama cocuk etki altında kalıp böyle hareket ediyorsa ben en son sucu o cocukta ararım. Esiniz de kendine bir ceki düzen versin. Madem alkol da sınırlarını tanımıyor çocuğu evde olduğu zaman icmesin.

13 yaşındaki çocuk siz ona ne kadar iyi davranırsanız davranın annesi ve babasının birlikte olmasını ister. İstisnalar kaideyi bozmaz. Geneli böyledir. Sizin kavga ettiğinizi duyunca annesine anlatmak istemiş, annesinin bilmesi gerekiyor gibi hissettmiş. Biraz daha büyüsün, ilişkilerin dinamiklerini anlasın, düzelir zaten. Siz babasının boşanmasına sebep olmadıysanız ve ona kötü davranmadıysanız, 20 yaşına geldiğinde sizi sevmemesi için bir sebebi olmaz. Lütfen çocuğa kin beslemeyin.

Toptan cevap vereyim, bu laf taşıma olayından sonra baba çocukla istersen annende kalabilirsin tarzında konuştu, çocuk dedi ki aslaaa ben sizinle yaşamak istiyorum annemden nefret ediyorum. Anneyle de konuştu o da asla çocuğu almayacağını, özgür yaşamak istediğini söyledi. Eşim de peki dedi o zaman, uzak dur bizden, çocuğa da bizimle ilgili soru sorma. Tam gaz dediğim bu, ne var ne yok anlatma olayının devam ediyor olması. Yoksa banane annesiyle neden ayırayım ne haddime. Hatta ilk zamanlar ben teşvik ediyordum anneni ara seni özlemiştir merak ediyordur vs diye benim annem yok diyordu. Ne zaman ki nikah kıydık sürekli anne aramaya başladı. burada iyi niyet yok maalesef. 13 yaşında yazık, zavallı, terkedilmiş çocuk diye bu ikiyüzlülüğe ve müdahaleye göz yummuyorum. Aynı olayı kızım da yapsa gecenin o vakti babasını kapıya dikse ona da tepkim aynı olurdu. Bunun özlük ya da üveylikle alakası yok, olmamalı. Biraz empati lütfen

Eski es cocugunu terk etmemis. Iki cocugu varmis. Birinin velayeti annede, digeri babada anladigim kadariyla. Eski konularinizdan okudum. Ben sizi hakli goremedim. Hatta cocuk icin cok uzuldum. 13 yasindaki birisi daha cocuktur. Umarim annesiyle gorusmesine engel olmazsiniz. Annesiyle yasamiyor olabilir ama anne ilgi ve sevgisine muhtac o. Birakin her gun arasin annesini. Benim oglum da gece yarisi beni arasa ben de kosarak giderim. Cocuk babada yasiyor diye bu annenin oglunu sevmedigi, goremeyecegi ya da telefonda konusamayacagi anlamina gelmez. Esler bosanmis olabilir ama annelik ve babalik bosaninca bitecek diye birsey yok. Cocuk icin cok cok uzuldum.

Görüşmeye tam gaz devam ediyor ya, napsin çocuk? Annesi ile ggörüşmesin mi? Ayrıca çocuk o. 13 yaş her şeyi ayırt edecek yaş değil, çocuktan soğumaya bahane aramış bulmuşsunuz..

Siz gecenin bir vakti kavga edince çocuğun huzursuz olması, annesini araması ve orada olmak istememesi normal. İnsanlar kavga/tartışma sesinden rahatsız olur, o ortamdan gitmek isterler, normali budur.

13 yasinda cocuk babamla araniz nasil deyince siz de ciddi ciddi cevap mi veriyodunuz? siz karsinizda cocuk oldugunu unutmussunuz bence

Annesiyle elbette tam gaz görüşecek ne bekliyordun. Babası seninle evlenince annesini bir daha aramamasini mi. Ayrıca evde olanları anlatması da çok normal. O daha 13 yaşında farkında mısın. Onu görmek istemiyorsan yapacagin şey boşanmak.

Çok zor bir durum her kadın kaldıramaz çocuklu bir adam ile evlenmeyi sizin yaşadıklarınızı 18sene önce yaşadım o kadar zordu ki itiraf ediyorum çocuk baba dedikçe içim sızlardı çocuğu da severdim beraber oyun oynardık öyle ki eşim bir ona bir bana oyuncak alırdı annesi onu bırakıp yurt dışına eğitim amaçlı gitmiş üç buçuk yaşında idi ben on dokuz yaşında ve üniversite öğrencisi yıllar sonra oğlum doğdu herkes çok mutlu ve büyük oğlum dediki o zaman altı yaşında artık annem gelmesin kardeşim var dedi ufacık çocuk beni çok sevmesine rağmen hep annesinin geleceğini benim gideceğimi düşünmüş inan zor yaşamayan bilemez ben çok bocaladım eşinle ne yaşarsan yaşa çocuğa yansıtma ve sakın unutma hiçbir zaman annesini size değişmez yarın evladın olunca daha iyi anlayacaksın ki beni çok sever anne der öyle ki babadan bişey isteyecekse gelir benden ister kız arkadaşını bana anlatır dostu gibi dertleşir onda emeğim çoktur sana çok basit bişey söyleyeyim kendi çocuklarımı severken önce onu severim ve Bi kez eşimin çocuğu değil hep oğlumuz dedim ama inan zor yaşamayan bilmez öyle dışarıdan göründüğü gibi değil

Ama sizden ve kızınızdan beklediği gibi zorlamıyor da değil mi? Zaten zorlamasında çocuğun rızası dışında bir şey yapması da onun kişisel gelişimi açısından büyük yaralar açar, sizin yapacağınız burada çocuğa karşı mesafenizi koruyup, saygı duyacaksınız. Sonuçta 13 yaşında artık birçok şeyi akıl edebilen, anlayabilen bir birey. Evlilik problemlerinizi onun bulunduğu ya da duyabileceği ortamda dillendirmeyeceksiniz. Çocuğun annesi ile iletişimine müdahile etmeniz yanlış, eline koz vermeyin yeter, karışmayın. Ama dediğim gibi kocanızında kızınıza aynı saygıyı duymasını sağlayacaksınız. Oda kızınıza ve onun babası ile olan ilişkisine saygı duymak zorunda. Siz nasıl onun gece yarısı kapınıza gelen karısına birşey diyemiyorsanız, oda eski eşinizin endişelerine katlanmak zorunda. Sonuçta ikinizde çocuklu insanla evlendiğinizi biliyordunuz.

Onceki konunuzuda okudum. Iki kisi birbirinizi bulmussunuz ikinizde cocuklari basinizdan atma derdindesiniz. Ne igrencsiniz, yaziklar olsun size. Jawlensky

Sayende hatırladım konu sahibini. Koca ıcın evladını eski Esine yollayacaktı dimi Ee sen evladını koca ıcın bırakır, oturur adamın ogluna bakarsan böyle nankörluk gorursun bunlar iyi gunlerın olsun

13 yaş demek ergenlik demek. çok normal bu şekilde davranması. siz ne bekliyorsunuz? olayları akli selim bir şekilde tartıp biçmesini mi? F flower world

Yani annesi olduğu için tabi ki görüşmeye devam edecek. İlişkinizle ilgili soru sorarsa cevap verme onun dışında her şekilde anlatır ya kim olsa anlatır. Yaşı kaç olursa olsun evde olup biteni anlatır bence

Çocuklu biriyle evlenirken bunları herkes peşin peşin kabullenir. Karşı tarafla bağ hiçbir şekilde kopmaz iletişim devam eder. Evde ne yenildiğine kadar karşı taraf bilir. Benim arkadaşım vefat etti. Babasının yeni karısı bir hafta boyunca, çocuğun annesiyle cenazede dizdize oturdu yeri geldi sarılıp ağladılar. Bir ay sonra yemek verildi yine aynı şekilde iki kadın aynı evde oturup ağladılar ki o güne kadar asla görüşmemişlerdi 30 yıldır filan. Eski karısı adamla yüzyüze bile gelmedi ama karısıyla beraber yas tuttular. Arada çocuk olunca böyle

Kızım yanımda çok şükür, eşime kızım giderse ben de onunla gidiyorum deyince konu kapandı.. Bilip bilmeden oh olsun diyorsunuz ya size de aşkolsun

Kendi kızınızı babasına gönderdinizmi?

Hiç öyle deme, gerçekleri gör diye yazıyor Burdaki herkes, alınıp gücenme lütfen.

Her ne olursa olsun. Velayetin kimde oldugunun bir onemi yok, annede kaldigi kadar babada da kalabilir bir cocuk. Bunun elestirisini yapmak hic birimize dusmez. Anne cocugunu terk etmis olsa o cocuk gece yarisi aradiginda kosa kosa gelip almaz. Demek ki kadin cocuguna o guveni vermis, saat kacta olursa olsun beni arayabilirsin demis. Ama siz kapidan cevirmissiniz cok yanlis. Babayi uyandirip cocugu anneye teslim edebilirdiniz. Ve son olarak evde cocuk varken tartisilmaz. Ne derdiniz varsa o okuldayken halledebilirdiniz.

13 yaşındaki çocuktan bahsediyoruz. Nereye çekilirse oraya gider. Erkeklerin geç olgunlaştığını da düşünürsek... Siz haksızsınız, evet çocuk da haksız ama sonuçta o bir ergen. madem bu kadar sorun yapacaktınız neden evlendiniz çocuklu adamla. Bir de görmek istemiyorum, tam gaz konuşuyorlar diyorsunuz. O onun annesi, elinizde onun babası, farkında mısınız? choccywhoccydoodah

Ay ne yaptı yaa çok merak ettim

İki tarafa da farklı davranıp riyakarlık yapmayı beceriyorsa ben ona çocuk demem, çocuksa çocukluğunu bilecek ortalık karıştırmayacak E

Bakın sizin sorununuz ne biliyormusunuz, kocanızın iki lafı ile kızınızdan bile kaynaklanmayan bir sorun yüzünden kızınızı gözden çıkarmayı evden göndermeyi düşünebiliyorsunuz ama kocanız evinizde olanı annesine yetiştiren, gece yarısı kapınıza annesini diken oğluna en ufak birşey söyletmiyor ya da yuvamın karımın, evliliğimin huzuru diyip oğlunu annesinde yaşamaya zorlamıyor. Aynı şeyi kızınız yapsa babasını gece yarısı çağırsa şuan kızınızı kapıya koyma haddini kendinde görürdü kocanız. Yanlış anlamayın kocanızın çocuğunu sahiplenmesi doğru siz eşten önce annesiniz, kocanız çocuğunu nasıl önemsiyor aynısını sizede tavsiye ederim. Hiç bana ama göndermedim rest çektim demeyin. Burada konu açıp ciddi tepkiler almadan önce baya baya düşünüyordunuz. Sizin bir kız annesi olarak önceliğiniz evliliğiniz değil kızınız ve kendiniz olmalı.

Okuduğuma çok üzüldüm. 13 yaşında küçücük bir çocuktan ne bekliyorsunuz ki bu kadar kolay "görmek bile istemiyorsunuz" 13 yaşında henüz bir anne kuzusu. Empati kurmanızı çocuğun yanında olmanızı gönülden rica ediyorum. O hata yapacak, siz anlayış gösterip ilgi ve şevkatle doğru yolu göstereceksiniz, bunu göze alarak evlenmiş olmalısınız.

görüşmeye tam gaz devam ediyor derken öz be öz anasıyla mı görüşüyor? ne münasebet, nasıl cesaret edebiliyor buna o 13 yaşındaki velet?

Göndermedim ki M

Görüşmeye tam gaz devam ediyor demeniz anlamsız tabiki de devam edicek o onun annesi sokağın ortasına atmamış babasına bırakmış onu kavga anında huzursuz olduysa annesini araması ve gelip çocuğu ordan alması gayet doğal üstelik 13 yaşında daha hata yapabilir sizin sabırla doğruyu göstermeniz gerekiyor büyüdükçe anlıcaktır neyin doğru, neyin yanlış olduğunu.

kızınızı gönderipte esınızın cocugu ıle mı yasıyorsunuz.. valla pes. bence.

Bakın çocuk daha küçük laf taşımasının sonuçlarını anlayamıyor olabilir. Annesi soruyordur o da söylüyordur sonuçlarını kestirse eminim ki yapmaz. Siz muhattap olmadan babanın bu sorunu çözmesini sağlayın, çocuğun yanında da tartışmayın.

Ikisi de görüşmeye devam edicekler çünkü ortada bir çocuk var evet o çocuğun yaptığı sinsilik yapmış hiç sevmem bu tarz şeyleri annesi doldurmuş olabilir mesela evde kavga olduğunda ara bana soyle gibilerinden.. sen sakin çocukla dalaşma eşinle aranı iyi tut çünkü oda onun oğlu.. çocuk yüzünden evde tartışma çıkmasın tatile matile gittiginde konusursunuz çocuk..

Ayrılırız daha ne olsun.. eşimle barışma isteği varmış belki yeni bir şans doğar ben aradan çekilirsem maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Az önce aynı şeyi ben de düşündüm, hakkısınız. Bekardım, yalnızdım ama kendime yetiyordum kocaman bir huzurum vardı D damdan

Ne yaparsan yap ne söylersen söyle çocuk değişmeyecek, Çünkü sen o çocuk için Annesinin yerine geçen kadınsın.

Bilemiyoruz ki kim bilir ne yaşadı ve hangi ruh halinde yaptı. boyle durumlarda iyiler kötü oluverir sabir da tasinca

13 yaşındaki anne kuzusu değil ergendir ve gayette yaptığı şeyin yanlış olduğunu bilecek ysştadır biz de 13 olduk hani olmasak bilmiyoruz dıyeceğim

Onun barışma isteği var ama. eşiniz sizinle evlenmiş. Anlatmasa iyi tabi ama bu ikiyüzlülük değildir, çocuk işte yanlış yapıyor ve farkında değil. Siz daha çok yakinlasin, azalacaktır anlamatmalari.

Bu ayrılığa, bir çocuğun Anne babasının ayrılmasına, düzenlerinin bozulmasına böyle bakıyorsanız çocuğun vay haline.. Kapısına atmak ne Allah aşkına o annesiyse kocanız da Babası! Boşandı diye çocuğuna da mı bakmasın. . Keşke bunun bilinciyle Evlenseydiniz.

Ama ilişkinizle ilgili çocuğa cevap vermeyin yani. Ona ne ki karı koca kavgasından

herkes size yüklenmiş ama bu durumu yaşamayan bilemez evet bazı şeyleri baştan kabulleniyorsun evliliğe tamam derken ama bu demek değilki kendinizden olmayan bir çocuğa annelik yapacaksanız ya da kendi öz ebeveyni kadar anlayış göstereceksiniz.. 13 yaşında çocuk diye tabir edilen artık ergenliğe girmiş bir delikanlı bence... çocukluktan çıkma yaşı 13 yaş. evinizde olanı biteni yetiştirmesi yanlış ama bunu o duurmdaki her çocuk yapıyor belki kızınızda aynısını kendi babasına karşı yapıyor bunu bilemezsiniz... size şöyle örnek vereyim eşiminde bir oğlu var aynı yaşta anne ile kalıyor ama eşimle sürekli diyalog halinde arada bizdede kalıyor ama artık gelmesi gitmesi azaldı küçükken daha çok gelirdi.. bir gün eve bıraktık eşim aradı yukarı çıkıp çıkmadığını kontrol maksatlı sonra konuştular ve teli açık unuttu daha eve girer girmez annesinin ne yaptın nasılsın demesi üzerine o gün bizimle ne yaptı ise evde ne oldu ise anlattı bizde güldük teli kapadık kimbilir daha neler neler anlatıyor. annesi de meraktan soruyor art niyet yok bunda.. birde sizin durumda belliki problemli bir baba ve arada yaşanan gerginlikler varken çocuğun tepkisi çok doğal. tek sıkıntı şu ki siz ablayım diyorsunuz ya karışmayın bırakın annesi aradı ise babası halletsin sorunu, gecenin bir yarısı da gelse alıyorsa alsın çocuğunu bu ebeveynlerinin karar vereceği birşey.. çocuğa da ilişkinizle ev yaşantınızla ilgili şeyler sormayın, osorarsa cevap vermeyin özelinizi soruyorsa bunu annesi sorduruyordur, mesafeli olun kötü davranın demiyorum ama onunla ilgili meselelere siz karışmayın kendi çocuğunuz ile ilgilenin.

Teşekkür ederim

13 yaşındaki bir çocuk anne ve baba ayrılmasını kolay sindiremez. Annesiyle olan iletişiminin laf taşımaktan ziyade çocuğun huzuru odaklı olduğunu düşünüyorum, tabi cocuk aklıyla yaşananları da anlatıyordur. Bence bu kadar kötüye yormayin zamanla neyin doğru ya da yanlış olduğunu o da görecektir

Evde kavga ediyorsunuz ve çocuk bizi dinlemiş diyorsunuz. Eviniz kaç metrekare yahu. Siz kavga ederken ağzınıza susturucu takmadıysanız çocuk tabi ki o kavgayı duyacak. Zavallı o kadar gerilmiş ki annesini aramış. Art niyetli olsa gecenin o vaktinde annesini çağırmaz, aleyhinize olacak bilgileri toplardı. Annesiyle görüşecek, o evin içinde olanları da tabiki de anlatacak. Kim olsa aynısını yapar kusura bakmayın. Lütfen çocuğa da acımayın. Annesi attı başından diye evirip çevirip söylüyorsunuz. Başından atan anne gecenin o vakti kalkıp gelmez. Ayrıca çocuk hastayken bakmışsınız, Allah razı olsun ama bir daha lütfen bakmayın.

Ben size şöyle birşey anlatayım belki sizi yumuşatmaya yardımcı olur.. Eşim tamda 13 yaşında annesini trafik kazasında kaybetmiş.. Hemde ailecek içinde oldukları arabada bir tek annesi vefat etmiş geri kalan herkes ağır şekilde yaralanmış.. Babası ise daha 3 ay olmadan yeni birini bulmuş kadınında kız çocuğu var eşimden 2 yaş büyük. Benim eşim çok içine kapanıktır sadece bana anlatır her şeyini. Bizim 7 senelik ilişkimiz var 1 senedir evliyiz ve 4. senemizde falan anlatabildi yaşadığı çoğu şeyi. Kendi annen ve baban ile yaşadığın bir eve yabancı bir kadın geliyor annenin yerine geçiyor ve sen o evde yabancı kalıyorsun. Siz ne kadar iyi davranırsanız davranın o çocuk daha ergenlik çağında ve bunları hazmetmesi kolay değil. Evet annesi yaşıyor evet daha anne kuzusu çünkü daha çok küçük... Ve babası ile annesi boşandığına göre o evde hep kavga hep bağırışmalarla yaşamış bir çocuk.. Babasının başka bir kadınla evlendiğini sindirmesini geçtim annemle de hep bağırışmalar vardı bu sefer de aynı oldu demek ki evlilik böyle bir şey diye ön yargılarla büyüyecek.. Annesiyle dertleşmesini ve olanları anlatmasından daha doğal bir durum göremiyorum. Bence çocuğun çok acil bir pedagog ile görüşmesi gerek.. Asla kimseyi yargılamak istemem ama sizde evlenirken çocuğu olduğunu ve birlikte yaşayacağınızı bile bile evlendiniz o yüzden çocuğu istemiyorum gibi bir şey söylemeniz eşinizle aranızı fena halde açar diye düşünüyorum..

Kizacak bir sey yok. Size gelmiyor ki cocugu arayinca tedirgin olmus gelmis. Siz cocuk hastayken beklemek zorunda degildiniz, babasi beklerdi, annenin ne yaptigi da babanin problemi.

Görüşmeye tam gaz devam ediyor derken? Çocuğun annesi elbette görüşecek. Siz tek hatada görmek istemiyorum kafasına girebilirsiniz ama insan kanı canı olan birinin tek hatasında silemiyor işte öyle. Ha sizde 13 yaşında çocuğu olan bi adamla evliyseniz yüzünü bile görmek istememe lüksüne sahip değilsiniz demektir. Evde çocuk varsa öyle bağıra çağıra kavga edemezsiniz ayrıca. Siz bunları o adamla evlenirken göze almış olmalısınız. Bu tribe girecek hakkınız yok kısacası

Öncelikle karşınızdaki bir çocuk. !!! Çocuklar çocukça davranır. Ondan bir yetişkin gibi anlayışlı, akıllı davranmasını beklemeyin. Bunların farkında olarak da fazla beklentiye girmeyin. Çocuk tabi ki annesini arayacak, ne olursa anlatacak. Çünkü o bir çocuk. Annesini her gün arayacak. Bunu zaten kısıtlayamazsınız. Bu tarz zorluklarla karşılaşacağınızı bilerek bu evliliğe kalkışmış olmanız gerekli. Neyse sizin yapmanız gereken eşinizi de karşınıza alıp bundan sonra çocuğun karşısında tartışma ya da kavga etmemenize karar vermek olacak.

Belki fazla ketum davranıyorum ama dört duvar içinde yaşanan dört duvar içinde kalmalı. Maalesef anlayış gösteremiyorum Biaaaaa

Görüşmeye tam gaz devam ediyor ne demek yahu annesi o annesi. Araya mesafe mi koyacaktı. N

Çocuğun özelinizi malzeme yaptığını sanmıyorum. Kavga etmişsiniz çocukda gerilmiş. Annesini aramış. Huzursuz olmuş ki bu oldukça normal. Benim çocuğumda arasa ben gelirim üstelik kapıya bile dayanırım. Zaten yaralı bir çocuk var ortada. İyice huzursuz olmasını istemem. Siz olsanız ne yapardınız? Eminim ki aynen benim dediğimi yapardınız. Sonra, bekçiden, yan komşudan kime ne yahu. Başkalarının düşüncelerine göre hayatımızı yaşarsak yandık.

araba sayısı kısıtlı anne babası gelmeyecegı için anneannesi çocuklarda gelmesin orada sahip çıkamayız dedi, bunu da çocuk duymuş çünkü hiç laf dinlemezler annelerinden şimarıklar çünkü, sen git annesine beni anneannem istemiyor onlar gelmesin heryere gelmeye kalkıyorlar ben onların gelmesini istemıyorum dedi bende duydum demiş, ve kıyamet onun yüzünden koptu, çocuk deyip geçmeyecen yani

Ben anlamadım annesiyle mi görüşmesin çocuk ? Tabi ki görüşecek bunu bir idrak edin önce. Siz dünyanın en iyi insanı olsanız dahi annesinin yeri ayrıdır. Öte yandan belki onun yüzünden kavga ettiğinizi düşündü ve ondan aradı annesini gel beni al diye, neden hemen kötüye çekiyorsunuz inanın anlamadım.

O geceden sonra alkole sınır koyduk, kavga her evde olur ama alkol sınırları koymaya engel, bu konuda hatalıyız kabul ediyorum

Göndermedim

Sizin kızınız gitti mi evden şimdi sadece o çocukla mı kalıyorsunuz