Konuya daha önce yazmamışım. Son durumunuza baktım da sessiz kalamadım. Sakın takı bedelinden vazgeçmeyin. Siz değil zaten avukatınız görüşecek bu konuda. Siz istemezseniz muhattap olmazsınız. Eşiniz bir şeyler derse "o para mahfettiğiniz hayatımın bedeli" deyin. Başka bir şey demeyin. Çocuğunuzun geleceğini sağlama almak bir anne olarak görevinizse bu hakkınızı sonuna kadar koruyun.. Bu muhtaç olmak veya yüz eğmek değil. Madalya takmayacaklar size. Aksine ileride başka bir kadının hakkına da çok kolay girebilirler meydanı boş bulurlarsa..

İyi ki varsınız, çok teşekkür ederim desteğiniz için. Her şeyin geçip geride kalacağını biliyorum ama dedim ya sanki zaman çok yavaş akıyor. Biraz sabırsızım. Yine de geriye dönüp baktığımda, şimdi orada olsaydım şöyle olurdu diye düşündüğümde bile içinde bulunduğum duruma şükrediyorum. Annem zaman zaman çok sıkıntıya sokuyor beni. Kendisi de boşandı ya, sanki boşanmak dünyanın en kötü, en acı şeyiymiş gibi davranıyor. Her şeyin en kötüsü bizim başımıza geliyormuş, hayatımızda hiç güzel bir şey yokmuş gibi... Anlatıyorum anlıyor, konuşmam etkisini yitirince başa sarıyor. Sanki sevmediği herkes bizim durumumuza seviniyormuş gibi. Bak biz mutluyuz, diyorum hani nerede diyor. Öyle işte. Bu da bir iç dökme, kafa şişirme mesajı olarak kalsın burada.

Çok teşekkür ederim. Davamı açtım zaten, bundan sonra tek istediğim süreci kimseyle muhatap olmak zorunda kalmadan atlatmak. Onlar da ettiklerini bulsunlar inşallah. Pislikler. Hepsinden nefret ediyorum.

En azından sen gittiğinde en ufak sorunda"gelmeseydin" diyen bir ailen yok, bütün gün ahlanıp vahlanmıyorlar. Huzur veriyor yani ailen. Bunu bulamayanlar da var mesela benim gibi.

Ilk zamanlar zor olur Belki klasik gelecek ama inanki zaman Zamanla herşey geçecek Bitecek Sonrasında çok rahatlayacaksın Iyiki bitmiş diyeceksin Allah yardımcınız olsun

O arabadan inerdim ve bir daha ne o arabaya binerdim ne de o adamın evine girerdim. Biter benim için her şey. Arabadan in demek nedir ya? Siz de inmediniz öyle mi? Tam da alkışlanacak bir fedakarlık olmuş, evliliğinize sıkıca tutunmuşsunuz, yuvanızı dağıtmamışsınız. Süper!!!

Kimse ayrılmak için evlenmiyor bi beklenti içine giriyorsun mutlu olmak istiyorsun kadınız işte yuvamızı cabuk benimseyip sahipleniyoruz.. bitmesini istesende bu sebepler üzülmem için yeterli bence. Ama inşallah kısa sürer

Çok üzüldüm canım... sonunda başardılar demek. ayrikirken bişey dedimi esin. cocuk için sorun çıkmadı değilmi. Ne olacak peki şimdi davami acacaksiniz Inşallah bundan sonra hersey çok güzel olur sen ve oğlun icin

Hersey ustuste gelince insan psikolojisinin o sekle girmesi cok cok normal hepimiz iyleyizdir emin ol kendi yuvasi da huzursuz olmus sende sikintilar oldu e ileri geri konusan minassbetsiz heryerde herkeste var ama bunlar gecer. Bosanmak neki gitsin birgun once cocuk onkolojinin koridorunda otursun sonrada yetiskin insanlarin ne sinavlari ne acilari var Her zaman diyorum geri gelmez tek sey saglik o yuzden takilmamak lazim hersey gecer gun gelir ay ne salakmisim sunu sunuda niye takmisimki dersin sadece icinden gecerken zor onun sabrindada Allah yar yardimcin olsun insallah Senin konunda hep bir samimiyet hep bir savas hep bir sabir sezdim savasinida cok verdin olmadi o yuzden isterimki cok mutlu olasin

Şu an baba evinde misn

bu ince sızı yaşanmışlıklardan ötürü. ben de boşandım ve boşanma kararı verirken o kadar kendimden emindim ki, iş sizin dediğiniz gibi çekip gitmek, eşya toplamak vs. olaylarına gelince içim bir tuhaf olmuştu. sonuçta sevdiğin adamla evlenip güzel bir gelecek hayaliyle evleniyorsunuz. lakin umduğunuz gibi olmayıp, evliliği olumsuz etkileyen faktörler çıkınca bu noktaya geliniyor. dediğim gibi yaşanmışlıklar, paylaşımlarınız, belki zamanında eşinize duyduğunuz sevgi, nereden nereye geldik duygusu vs. herşey olabilir. eğer evliliğinizde sevgi, saygı bitmişse herşey bitmiştir ve malesef geri dönüşü yoktur. o yüzden kararınız arkasında durun ve bütün bu hissettiğiniz iç sızısı gerçekten zamanla geçiyor ve geriye dönüp baktığınızda nefret duygusunun dahi geçtiğini görüyorsunuz. Allah hakkınızda hayırlısını versin...

Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Ben 2 yıl önce de benzer sıkıntılar yaşadım ve tekrar bir araya geldiğimizde de aile terapisti de dahil her şeyi denedik. Hiçbiri işe yaramadı, eşim ailesine gerekli sınırları çizemediği gibi, kendi haklılığına da inanıyor ya da inanıyormuş gibi davranmak zorunda hissediyor. Yani sonuç olarak bir kez denedim ve tekrar ne şartta olursa olsun denenmişi denemeyi kesinlikle düşünmüyorum.

Tebrik ediyorum sizi cesaretinizden ve kendinize olan güveninizden dolayı.

İnan bana geçecek çok daha iyi olacaksın En azından üzerinde hiç kimsenin ahi olmayacak Geceleri yatarken vicdan azabı cekmeyeceksin Çünkü sen elinden geleni değil fazlasını yaptın Acaba şunu yapsaydım affetseydim daha iyi olur muydu demeyeceksin Çünkü kendin yaşayıp gördün Onlar bir yuvayi bozdular Eşin kaynanam yaptıklarının farkına varır mi hiç sanmam Zaten seni kaybedeceklerini bile bile bu kadar üstüne gelmezlerdi Ama kimsenin ahi kimsede kalmaz

Çünkü bazı insanlar istediğini istediği gibi anlamak konusunda uzman. Sizin anlattığınız, anlatmak istediğiniz şeyler onların umurunda mı sanki. Bir yuva dağılıyor bir aile parçalanıyor az vicdanlı olsalar olayları buraya kadar getirmezlerdi bence. Onlardan insanlık beklemek yersiz, sizin suçunuz değil. Eşinize ne desem bilemedim. Ama olanla ölene çare yok derler ya... Bundan sonrası için her şey güzel olur umarım, zaman her şeyin ilacı.

Öncelikle Allah yardımcınız olsun Geçecek inanın geçecek Nafaka Eğer çalışmıyorsanız alırsınız büyük ihtimal Düğünde toplananlar kadının oluyor Onuda cd fotoğraf şahit ispatlayabilirsiniz Yuva yıkılmış aslında bunlar önemli değil Fakat herşeyin bir bedeli var Bende en başta hiçbirşey istemedim Fakat karşı taraf oyun oynayınca yapmadığı pislik kalmayınca bende istedim Tüm haklarımı Siz yeterki dik durun yıpratıcı bir süreç olacak Fakat geçecek inanın bana

Ya böyle adamlar niye evleniyor ki

Şuan maddi gücüm yok avukat için barodan ücretsiz avukatlık içinde evrak isteniyor bebeğim erkem doğdu prematüre şuan onun bazı sağlık sorunları ile ilgileniyorum hayırlısı ile biterse hemen evrak işlerini yapıcam

Genel olarak mutlu ve umutluyum. İnsan yeniden müzik dinlemeye, hayal kurmaya, plan yapmaya başlıyor. En azından ben uzun zamandır bunları yapmadığımı fark ettim. Zaman zaman gergin ve oğlumun bazı soru ve taleplerinden dolayı mutsuz oluyorum ama neyse ki kisa sürüyor. Sevgili prensescan, senin sıkıntılarını da biliyorum. İnan hiç o kadar sıkıntıyı, stresi çekmeye değmiyormuş. Daha önce de yazdım, tüm o ağır üzüntü hali uçağa binene dek sürdü. Uçağa bindiğim an hafiflemeyi hissettim ve ailemin yakınan gelince "oh be" dedim. Eğer sende de durumlar değişmiyorsa hiç yorma kendini.

Psikolojin nasıl canım, sinirli misin mutlu Muş'un? Umutlu musun ya da karamsar mısın? Nasılsın

Kayınvalıdenızın sızınle derdı neydı cıdden cok merak ettım? yuva bozmak nasıl buyuk gunah Allah yanına bırakmaz

Cok iyi olmus avukata danisman Takilarini alirsin sonrada sinavina yoluna izine bakarsin duzenin kurulunca hersey degisir hersey yoluna girer az daha sabir ondan baba olacak olsaydi isler zaten mahkeme koridoruna dusmeden seni cocugu alir bir hayat kurardi o yuzden bosanmadada beklentini yuksek tutupta sonra kizma sinirlenme sen dusuk tut o ala baba olacaksa olsun bosver takilma don bak etrafina kimin her iki ebeveynide muhtesem cok sayili bir azinliktir. hayatta herkesin ya anne ya baba birinden biri ariza olabiliyor senin evladinin cani sag olsunda babasida ilgisiz olsun aramazsa aramasin cocuklar 16 itibariyle mantikli olarak herseyi idrak ediyorlar o saatten sonrada kocan yalvarir oglan gitmez ne babaligin var diye ektigini bicer arpa eken bugda bicmiyor bu hayatta Ince dusunup takilma simdiki adimda 5adim otesine olasiliklar kurup kendini doldurma hayat bu kime ne ola bakalim uzme zaten yipratici bir surec once atlat sonrasina sonra bakarsin adim adim git

Ben çok denk geliyorum. Tek kelime " bosan "mesajlarıyla dolu profili. Bağırmak boşanma nedenidir, bosan, bekarlık sultanliktir v. s.. Sizin eski konuları çok net hatırlamıyorum. Anladığım kadarıyla aile odaklı. Eşinizle sorunlarınızı okumadan yorum yapmak istemedim. Ancak eş ile ilgili ciddi problem yoksa evlilik kurtarilabilir. Bu ciddi problem içinde aileye bagimlilikta var ama. Bağlılık çok başka bağımlılık tedavi gerektiren bir durum. Eğer olurda eş pişman olursa ki olacak yeniden başlamak isterse, sözlerle " başlamayın. Olmasını isteyipte olmayan herseyi yaptıktan sonra yolunuza devam edin ve mutlaka bir kaç seansta olsa eş terapisi isteyin. Allah hakkınızda hayırlısını nasip etsin.

Umarım inşallah

Evliyim ve mutluyum. Yine de diyorum ki inerim o arabadan! Bir daha da dönmem o eve!

Hepinize teker teker çok teşekkür ederim. Biraz önce baktım eşim de balkonda bir paket sigara bitirmiş, bir yıla yakındır içmiyordu oysa. Sanırım ona da acıyorum. Aramızda annesi dışında bir sorun olmayışı ve onun da bunu çözecek basirete sahip olamayışı da acıtıyor. Her şey acıtıyor ya. Her şey. Babası sözde derdimi sormaya geldiğinde, kovuyorum sizi evden, çıkın gidin nerede yaşarsanız yaşayın diyor yani. En büyük tehditleri oğullarına eşinden yanaysan bizi ve desteğimizi unut. Eş kişisi de yine sattı sanki bizi. Kendisi çok mu anlaşır annesiyle, her çağırdıklarında söylene söylene giden adam ağzını bile açamadan bizi uğurlayacak şimdi. Ne acı. D Domateskafa Carpe

İyi misiniz şimdi? Sessizce takip ediyorum

Evet, kesinlikle haklısınız. Fakat kendilerini öyle doğru, öyle haklı görüyorlar ki, hiç zannetmiyorum ders alacaklarını ya da ağızlarının yanacağını. Onlar her geleni başlarında taşıyorlar da, her şey iyi niyetleri yüzünden oluyor. Yine de dediğiniz gibi yapacağım. Peki ben altınları kayınvalidemden talep edebiliyor muyum acaba, onu merak ediyorum yoksa her türlü muhatabım eş mi? Neyse hepsini en iyi avukat bilir tabi. Bu arada Taylor, küçük bir çiftlik arazimiz ve evimiz var fakat yaşadığımız ilçenin dışında, biz ilçe merkezinde kiradayız. Babam olacak adam ne var ne yoksa satmış. Neyse ki araziler annemin üzerineydi. Şimdi annem ve kız kardeşim çalışıyor, değişen hayatlarımızla birlikte her şeyi değiştirmeye karar verdik. Yeni bir ev, yeni eşyalar, yeni bir hayat. Maddi açıdan rahatız, ben bu yıl kendimden pek ümitli değilim, bu yüzden bir yıl evde kalıp ders çalışacağım. KPSS için. Sınav kovalayacağım. Bu kadar plan, her şey çok kolay geliyor da, eşim ve ailesiyle uğraşmak, davanın uzaması ihtimali zor geliyor. Yine de hakkımı sonuna kadar arayacağım.

Bugun aklimdan gectin cok sevindim iyi hissetmene Bu surecte ileri geri yalan yanlis konusulur hep oyledir iyiyken iyi kotuyken en kotu sen insan dogasi herseyde boyleyken kaldiki bosanmalarda neler konusuluyordur yapacak bise yok o yuzden gorusme gorusturme engelle en guzeli ne duy ne sinir ol hayatta en onemli sey su anda senin bedensel ve ruhsal sagligin bir cocuga lazim olan en muhim sey saglikli bir anne Toruna o kadar duskunlerdiyse seni ayrilma asamasina kadar getirip cocugun ana baba ayri buyumesine sebep olmasalardi. Birazda iste durtukleme belki hirs onun icin muhatap alma aldirmaki sussunlar bu donemde sosyal medyanida kapat bana kalirsa sonra istersen acarsin Takilarinida avukata sorup direk kv den iste gereksiz delikanliliga hic luzum yok hakkin olmayan haram bise istemiyorsun sen cocuklu bir kadinsin hayat kime ne getirir bilinmez kenarda 3,5 in olsun babaninda ole satip savma huyu varsa alinca ev olayina gir bagla parani birde artik moralim diye kacma adli sureci baslat derim niye dersen uzadikca daha hirpalayici tam toparlanip ayni surece bir daha girmek dahada mantiksiz Artik cook mutlu ol insallah

Allah eşini de o kv ni de bildiği gibi yapsın. Bir daha da evlenmesin o adam. Anasının dizine gitsin yapışsın. Ne yalan söyliyim çok sevindim ben gitmenize. Öncekş konularda aşırı sinirlenmiştim çünkü nihayet doğru kararı verdiniz

Avukatla konuşun, o daha iyi bilir. Şirket evliliğinizden sonra kurulduysa, eşinizin payının yarısının sizin olması lazım diye biliyorum. Onun dışında, dediğiniz gibi anlaşmalı boşanırsanız çocuğunuzun veya kendinizin haklarını daha iyi koruma ihtimaliniz olabilir. Bence güzelce konuşun. "Çocuk için para gönderiyorsun ancak ben sıkıntı çekersem çocuk nasıl rahat edecek? Annem ve kardeşimin aldığı maaşla nereye kadar? Atanmak için uğraşıyorum. Atanana kadar maddi olarak destek olman lazım. Atandıktan sonra takıları satıp, üstüne kredi çekip ev alacağım. Dünyanın bin türlü hali var. Oğlumla güven içinde yaşayabilmemiz için ev almam şart" deyin. "Takıları vermem" derse, "o zaman bize ev al, ben zaten takıları ev için istiyorum" deyin. Hala kabul etmezse. "Seninle evlenmeseydim bu durumda olmayacaktım. O kadar sene çalışacaktım, evimi alacaktım. Şu an kredi ödüyor olurdum. Anneme veya başkasına ihtiyaç duymayacaktım. Şu an bu durumda olmamın sebebi sensin. Bu yüzden, bu durumu senin düzeltmen gerekiyor. Çocuğunun annesinin kira köşelerinde sürünmesine, muhtaçlık yaşanmasına izin vermeyeceksin herhalde. Sonuçta benim yaşadığım hayatı çocuk da yaşayacak" deyin. Yine de kabul etmez diyorsanız, anlaşmalı boşanma protokolüne "ev, araba, tazminat, nafaka, takılar" vs her şeyin konulmasını isteyin. Sonra siz sadece takılara razı olunca sevinsinler.

Onlar zenginliğini konuşturmuş hep sen evliyken, şimdi de sen konuş omların zenginliğini, al al alll alabildiğin kadar, konuşurlar diyorsun ya zaten hep konuşmadılar mı? Takılarını al, nafakanı alllll, tazminatı alllll all kardeş alabildiğin kadar al, her şekilde çocuk yüzünden yakandan düşmeyecekler zaten

İğrenç biri için de aynı üzüntüyü yaşıyorsunuz,,, ... Bu üzüntü aynı, acılar farklı, olaylar farklı ama uzun bir süre bu acı, bu hastalıklı takıntılı haller pesimizi bırakmıyor maalesef

Bu sabah erkenden ailemin evine dönüyorum. İçimdeki her şeyi yuvamı sen yıktın diye başlayıp kv kişisine söyledim. Eş olacak adam da sessiz, içi rahat, haklılığından emin, hatta böyle bir umursamaz neşeli hallerde. Ben boşanmayı tüm içtenliğimle isterken neden bu kadar üzgünüm. O eşyaları neden ağlaya ağlaya topladım, bunları yazarken neden ağlıyorum, neye ağlıyorum? Olmadık şeyden yuvamı yıkmama mı? Çözüm çok çok basitken eşimin tüm bu sorunlarını çözemeyişine mi? Hiçbiri değil aslında. Bu ince sızı ne?

Sabah beşte geçeceğim. Olayı dramatize etmeye de çalışmıyorum. Bana göre boşanmak dünyanın sonu değil, hatta gerekliyse yapılabilecek en doğru şey. Çocuğuma yetebilirim de hatta belki eşimin ailesinin yanında yetişmesindense babasız yetişmesi daha hayırlı olacak ama bu içimdeki kasvet. Bunu nasıl anlatsam, nasıl atsam. Bakıyorum adama, daha üç gün önce çözdük biz bu işi deyip gülüşüyorduk. Şimdi iki yabancı.

Ben şu an düne göre çok çok daha iyi hissediyorum. O kalkıp eşya-valiz toparlama, evden ayrılma, havaalanında vedalaşma kısmı çok çok zordu benim için. Ama şimdi o kadar rahatım ki, oh be çok şükür diyorum. Bu sıkıntıyı çeken herkesin en kısa sürede atlatabilmesi dileğimle.

Çok teşekkür ederim, dediğiniz gibi yaptım, çok yakın bir arkadaşımın eşi avukattı, onunla görüştüm dün, sağ olsun çok yardımcı oldu, eşimin üstüne bir şey olmadığı için mahkemede karar çıksa da bir şey alamayacağımı söyledi, kısa vadede tabi. Takıları kv verdiğimi fotoğraflar ve tanıklarla ispat edebilirmişim. İkisi de var. Zaten takıları alırsam yaşadığım yerde üzerine bir miktar daha ekleyip bir ev alabilirim. Eş kişisi ile bugün bir tartışma yaşadık. Bu adamdan baba da dahil, bir cacık olmaz. En fazla 6 ay, bir yıl içinde arayıp sormaz bu çocuğu da. Bugün bir kez daha anladım. Avukat arkadaş dilekçemi hazırlayacak. Biraz da hakimin tutumuna bağlı olarak, davanın benim çıkarıma uygun bir şekilde kısa sürede sonuçlanabileceğini söyledi. Bayramdan sonraki ilk iş gününde gidip açacağım davayı.

Allah sabir versin :/ ben sanirim cok sinirli insanim, cok sükür öyle birini karsima cikarmadi rabbim. Bu arabadan atma ne ya baska bir konuda daha okudum. O kadar sinirliyse kendi insin arabadan... kadin basiniza napicakmisiniz?

Çok çok teşekkür ederim. Eskisi dediğinize göre siz de kurtulmuşsunuz. İnşallah sizin hayatınızda da her şey yolundadır şimdi. Darısı da başıma olsun. Umarım ben de en kısa sürede kendime yeni bir yol çizebilirim. 1Sen

Hepinize ayrı ayrı çok teşekkür ederim. Destekleriniz ve güzel dilekleriniz için sağ olun. Kararımın doğruluğundan kesinlikle şüphem yok. Eve geldim ama yabancı, adlandıramadığım şeyler hissediyorum. Oğlum için gerçekten çok üzülüyorum. Umarım kolay bir süreç olur için de. Eşim arayıp sordu birkaç kez. Bu nasıl ayrılık diye düşünüyorum. Kavgaya odaklı bünyem böyle sakin bir ayrılığı kaldıramadı. Boşanan insanlar böyle hiçbir şey yokmuşçasına konuşuyor mu? Sanki kv ile evlenmiştim de, onunla kavga ettim ayrıldım. Ne olursa olsun, eşim kabalaşmadığı sürece çocukla her gün görüşmesi, konuşması konusunda sorun çıkarmayayım diye düşünüyorum. Öyle işte. Gerisi zamana kalmış. Biraz hızlı geçmesini istediğim zamana.

Çok teşekkür ederim. O aileden uzak her türlü iyi olacağıma inanıyorum.

Artık ne halleri varsa görsünler. Eminim bu bencillikleriyle bir halt olmazlar.

Canım kolay olmasını bekleme, nasıl kolay olsun ki, için sızlayacak, acıyacak, ağlayacaksın hatta istemsiz hıçkıra hıçkıra ağlamalarında olacak, aylarca gizli gizli yastığını ıslatıp duracaksın, ama geçecek canım inan geçecek... Şuan olması gerektiği gibi acını doyasıya yaşa, fakat bi umut bi gelecek görmüyorsan mantık olarak bu evliliğin yürümeyeceğini anladıysan sakın geri dönüş yapma, çünkü bi zaman sonra gözündeki o perde kalkacak ve iyiki diyeceksin... Unutma yanlız değilsin...

Şimdi iyi olmanıza çok sevindim. İnşallah en yakın zamanda gönlünüze göre bir iş de bulup çok mutlu olursunuz.

Yazan destek olan tüm arkadaşlara teşekkür ederim. Yalnız değilmişim, bunları hisseden tek kişi değilmişim. Aslında uçağa bindiğim an, yükümün yarısını attım sanki üzerimden ama havaalanındayken çok zordu. Olaya basit derkenden kastım şuydu, çözmek isteselerdi, eşim çözüm bulmak isteseydi sorunumuz çok basitti. Diğer türlü evlilik benim için eziyetti ve çok kötüydü. Eşimde hata olduğunu biliyorum, hatanın en büyüğünün onda olduğunu da biliyorum. Aile terapistini öneren arkadaşlar, onu da yaptık, eşimle zaten kapıyı kapattığımızda bir sorunumuz yoktu fakat o kapıyı bize bir türlü kapattırmadılar, eşimin de annesine karşı çok direndiği oldu, bunu gördüm hissettim ama onların ilişkilerinde denge ve ölçü yoktu, ya çok iyi ya da kötü olacaktı. Denge olmayınca tamamen kötü olmayı da asla göze alamadı. Yani benim için bir dahası, denemesi, şansı yok. Bu zaten denemeydi, şanstı olmadı. Bitti. Bu ve benzer sıkıntıları yaşayanlar için en iyisini diliyorum. Kendim için de -şimdilik- iyi şeyler ummaktan başka bir şey düşünemiyorum.

çocukla her gün görüşmesi saçma değil mi? hadi telefonla tamam da yüz yüze mahkemenin belirlediği günler dışına çıkmayın. çocuğun hayatı düzenli olsun. bi orda bi burda olmasın. yarın bir gün okulu olacak etkinliği olacak ya da siz bir program yapacaksınız hopp çıkıp gelecek çocuğu alıcam görücem falan. bence sıkıntı. bir de kavgasız gürültüsüz daha iyi boşver. adam bildiğin basiretsizmiş. bence geri adım atma

Surekli_Karisik nasılsın canım varmı bir gelisme

Canım yazmadım ama hep takip ettim konunu, gelmiş geçmiş olsun. Toparlamaya başlamışsın bile, bir süre iniş çıkışların olacak bu sürede sana iyi gelen şeyler yapmaya çalış. Bundan sonraki ömrün güzel mutlu huzurlu sağlıklı olsun inşallah. Maddi olarak da çocuğunun hakkını yedirme, gerçi nasıl insanlar bilmiyorum umarım çamur yapmazlar.

Sen ne akıllı bi kadınsın ya. Yeminle şu dediklerini ben akıl edemezdim

Evet, annemin boşanması da bizim için iyi bir şey oldu. Yıllarca hep baskı yaptık bırak artık şu adamı diye, nihayet o başkasıyla gitti de kurtulduk. Şimdilik ilk ve en büyük sorunum iş. Onu da halledersem her şey benim için daha güzel olacak. Tüm desteğiniz ve iyi dilekleriniz için teşekkür ederim.

Aynen keyfini çıkart artık, laftan anlamayanlarla ne çok uğraştın..., hasretin dibini yaşayacaklar şimdi, onların asıl derdinin sırf torun olduğunu düşünmüyorum ya neyse, maksat dürtüklemek, rahatsız etmek huzur bozmak, ego tatmini vs vs, hepsi birbirine düşecek izle gör, görmesen bile emin ol ki bu Böyle olacak, sarıp sarıl dururlar artık, eşin onlara kin besleyecek ömrü boyunca

Ben artik bir geline denk gelecegini dusunmuyorum artik annesini bu kadar farketmis bir adam evlenmez sanmam herdefasinda son ayni olur cunku kaldiki ben kadinin bu derece inatla bu tavir ve tarzinin altinda yatan nedenin oglunun kendine ait bir evi ve yasami olmamasi istegini dusunuyorum. Kendine ait bir yasami olmasin biz olene kadar bizle ilgilensin bizle kalsin bize baksin o sirada uyum saglayacak bir gelin olursa olur olmayan gitsin var boyle insanlar cocuklardan birini kendine garanti secen simdi cok ofkelisin ama en gunah seylerden birisir yuva yikmak edeninde yanina kalmaz ofkelenme bunlari dusunmek seni hirpalar artik hirpalanma bir sinavim vardi verdim bir evladim can yoldasim var diye bak kaldiki hayat bu bakalim sana ne guzelliklerle gelecek :) İnanki kalmiyor insanoglu sabirsiz 2,3 yilda olsun istiyor ama o nelerle sinanacak kim bilir

Bende yapmaya çalışıyorum canım Allah yardımcımız olsun.

O sızı ayrılık yaşayınca herkeste oluyor. Sebebi hayal kırıklığı, çabaların boşuna olduğunu görmek, karşındakine karşı değersizlik hissi.. kendine zaman tanı bir söz duymuştum çok ta beğenirim;sevdiğini kaybedince insanın gönlünde 40 mum yanarmış hergeçen gün o mumlardan bir tanesi sönermiş sadece bir tanesi hiç sönmezmiş artık acı vermesede geçmişte yaşadığımız hayal kırıklığının sızısı olarak kalırmış

Siz ne güzel bir insan, ne güzel bir kadın, ne güzel bir annesiniz. Sizi can-ı gönülden tebrik ediyorum ve ellerinizden öpüyorum. Desteğiniz için de çok teşekkür ediyorum. Umarım bundan sonraki yaşamınız çok çok daha güzel olur. Oğlunuzu da hiç dert etmeyin, zamanla size hak verecektir. Benim de bir erkek kardeşim var, annem bundan 8 yıl önce dava açmak istediğinde şiddetle karşı çıkmıştı. Annem sırf kardeşimin tepkisinden dolayı davayı açmış olmasına rağmen vazgeçmişti. Çok kavga etmiştik. Şimdi babam defolup gidince kardeşim çok pişmanlık duydu. Eminim oğlunuz da anlayacaktır. Yanınızda olup size daima destek verecektir. Ben de atlattım sayılır. Çok çok daha iyiyim. Bugün tebligat elime ulaştı, bu süreci de sorunsuzca atlatırsam rahatlayacağım. Size de çocuklarınızla birlikte güzel bir hayat diliyorum. Yalnız -siz daha iyi bilirsiniz tabi ama- lütfen yeni bir ilişki ve evlilik için acele etmeyin. Evlilik zor. Çocuklarınızın tadını çıkarın. Mutluluklar diliyorum.

Karşındakinin gamsizligi vurdumduymazlıhi olabilir mi öyle bı his aldım :/

Halbuki etrafinda ne kadar gelin damat varsa kaciyor... hic mi dank yapmaz insanin kafasinda. Acaba herkesin dediginde bir gerceklik payi varmi diye? Ki bence aptal ayagina yatiyor bunlar. Sorunun ney oldugunu ve kimde oldugunu gayet iyi biliyorlar. Kasitli yapiyorlar... neyse sizin iyi olmaniza cok sevindim :) cok mutlu olun insallah :)

Derdi ne, ne hakla ne cüretle tartışıyor ki senle? Boşanma sürecinde bence herkes çok karışık ve üzgün olur bence. Rabbim kalbine ferahlık versin hepimizin şu mübarek Aziz günde

Yapmayın etmeyin. Çocuğunuzun rızkını başka kadınlara mı harcasın? Onlar sizin hiçbir günahınız yokken yuvanızı yıksınlar, yanlarına kalsın. Oh ne güzel dünya. Bence bu konuda canları o kadar yanmalı ki, yine bunları yaşama ihtimalini düşünüp, bir daha evlenmeyi bile düşünememeli, bunları 3. kez birine yaşatamamalı. Kirada mı oturuyorsunuz? Eşiniz o kadar zenginlik içinde yüzerken çocuğunuzun rahatı için size bir ev almalıydı. Bu arada, siz bir şey istemeyeceksiniz zaten. Avukat muhatap olucak. Ailenizin telefonlarından hepsini engelleyin. Kendi telefonunuzdan da eşiniz dışında herkesi engelleyin. Çocuk için canınızı sıkacak en ufak bir şey söylerse, avukatıma anlat deyip kapatırsınız. Belki de güzellikle halleder, adil şartlarda anlaşmalı boşanırsınız.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Avukatla görüştüm, eşimin üzerine bir şey yokken yapacağım bir şey yok ama takılarımı ailesine vermiştim ve onları alabilirmişim. Zaten şahit ve fotoğraf var. Sadece takılarım bile yeter bana. Çocuk için de eşim gönderiyor zaten, onları konuşmuştuk ve eşim konuştuğumuz gibi davranıyor, şimdilik pürüz çıkarmıyorum. Umarım davayı açtıktan sonra değişip pürüz çıkarmaz.

Sanırım geçen sefer az da olsa umudunuz vardı. Şimdi düzelmeyeceğini biliyorsunuz. Siz elinizden geleni yaptınız. Bir süre böyle hissedebilirsiniz sonra zamanla düzelecek. Boşanırken de hem kendiniz hem çocuğunuz için tüm haklarınızı alın. Annesine iki oğlunun 3 ayrı kişiden ayrılmasına kendisinin sebep olduğunu söylediniz mi? Şimdi anne oğul birbirine düşerler yine.

Çok teşekkür ederim. Tüm desteğin için. Gerçekten siz ve sizin gibi birkaç üye bana burada gerçek dost gibi oldular. Çok zor durumlarımda destek oldunuz, akıl verdiniz, teselli ettiniz. Annem de çok bekledi onkoloji koridorunda. Anneannem 4 yılın sonunda şükür bu yıl atlattı kanseri. Amcasını, teyzesini, dayısını kanserden kaybetti. Genetik olabileceği için bu yıl onun için testler yaptık, sağlıkla da sınandık hepsini, her şeyi biliyor. Sizin dediğiniz gibi, her şey üst üste geldi. Sorguluyor şimdi hepsi bizim başımıza geldi diye ama çok stres yapıyor. O öyle olunca benim de modum düşüyor. Kesinlikle dediğiniz gibi yeter ki can sağlığı olsun. Benim mutlu olduğuma da inanmıyor. Gerçekten mutluyum, canımı zar zor kurtarmış gibi hissediyorum. Öyle rahatım, huzurluyum. Daha da iyi olacak inşallah. İnanıyorum.

Surekli_Karisik bu adamdan ve ailesinden kurtulup mutlu olamanıza çok sevindim umarım hep böyle devam eder, bundan sonra zehirli sarmaşıklarınız bir daha sizi üzemez.

Hakkında hayırlısı olsun. Celp gitti mi eşine?

Avukata danışmanıza çok sevindim. Ev almanız çok iyi olur. Aman boşverin babasını. Zaten iyi baba olsa, işler bu raddeye gelmezdi. Siz hayatınızdaki güzel şeylere odaklanın.

Amin, inşallah. Sizin bir de 11 yıllıkmış. Daha fazla zamanınızı heba etmeyin sizi hak etmeyen bir insanla. O

Alacağım grill, bir çöpümü bile bırakmaya niyetim yok. Arsızlıkla, bencillikle dört yılımı yediler, çoçuğumu tek başıma büyütmek zorunda bıraktılar. Elimden geleni yapacağım.

Tavsiyenizi kesinlikle dinleyeceğim. Söylediğiniz açıdan düşünmemiştim hiç.

Zaman zaman böyle hissetmeniz çok normal. Her şey yavaş yavaş hallolacak, şu an olduğundan çok daha iyi olacak. Çok mutlu olacaksınız inşallah.

Babanızla anneniz ayrıldı sanırım, zaten o da sizi çok üzüyordu. Oğlunuz için destek almayı çok iyi düşünmüşsünüz. Mutsuz bir evliliği model alacağına, böylesi onun için de daha iyi. Şu an hiç düşünmüyorsunuzdur muhtemelen ama ileride inşallah oğlunuzu da sizi de çok seven iyi bir adamla evlenip çok mutlu olursunuz. Şansı 2. evliliğinde yakalayan çok örnek var.

Ne yaparsanız yapın, sizi illa ki haksız bulacaklar. Bari hakkınız olanı alın da öyle haksız bulsunlar. Yıllarca alttan aldınız, idare ettiniz de kıymet mi bildiler. KPSS planlarınıza da sevindim. İnşallah her şey kolayca kısa zamanda hallolur. Artık enerjinizi emen insanlarla görüşmek zorunda olmadığınızdan enerjinizi istediğiniz konulara kanalize edebileceksiniz.

Ciddi misiniz? Ben arkadaşın yorumlarına pek denk gelmiyorum ya da hatırlayamadım, bu yüzden bilmiyordum. Modum da düşmüştü açıkçası, dışarıdan böyle mi görünüyorum diye. Yorumunuzu görünce sevindim diyebilirim. 1Sen

Grill uzun zamandır yoktun, hoş geldin. Hiçbir şey söylemiyor, celp gitti mi bilmiyorum. E-devletten görünüyor ama. Dün ortağının eşi aradı beni. "X'e çok kızdık, çok konuştuk, çok anlattık." diye. Kendisi ailemle görüşmüyor, benim gitmeme de engel oluyor demiş bir de pis yalancı. Bayramda çocuğu görmeye gelmek istediğini söyledi kabul ettim. Davadan haberi yok gibi. Ego da öyle yüksek ki, anlamıyorum nereden geliyor bu özgüven? Davadan haberdar olması çocuğu görme kararına etki eder mi diye düşünüyorum. Umarım babalık konusunda olumlu davranır.

Çözülemez miydi canım? Eşin de üzülmüş çaktırmıyor. Sigaradan belli.. illa ailesinin yanı diye mi diretti? Bir işe girip kiraya çıksaydınız? Ev tutsaydınız belki gelmek zorunda kalırdi eşiniz.. üzüldüm çok.. çaresi yoksa bilmiyorum tabi de.. bu arada ben de boşanmıştım. O evi boşaltırken bulaşık leğeni bile canımı yakmıştı. Eşyalarımın yanına yıllarca uğramadım, bakamadim. Benimki çok sorunlu bir evlilikti. Sizin tek sorun bu muydu, eşiniz akıllanır insallah ya cok uzuldm gercekten..

Merhaba canim konu sahibinin eşine benzer bir esim var benimde ağa da o paşa da kralda, ben hep yaninda kalcam oyle zannediyor. Ama hayat ya bu hicbisey belli olmaz. Ustelik 2yuzluluk de dunya markasi. cokta siyasetci. Senin dedigin gibi bu tipler sorunun ne olduğunu ve kimde oldugunu bilip kasitli yapanlar Dün arabada dövüştük. Dövüştük derken giziksel anlamda degil sözlü kavga Sen simdi hakli misin dedim? Bana dedigi aynen şu "Ben sana haklıyım demiyorum ne hakliyim ne haksiz" Bu defa ukalalik yaptim ben alayci alaycı konustum in arabadan demeye basladi arabayi durdurup. Gece saat 12 bu arada Suandada kusum. Bu tipler sessiz firtina.

Calistigini kayıtlarsan alabilirsin diye düşünüyorum sen istede anne baba birgün ölür ozman mecbur üstüne kalacak ozman alırlar ve odemezsede hapislik var içerde yatsın odemzse ama birgün mutlaka ödeyecek nafakayi mecbur ödemek zorunda zaten birikir icra gider

Verdiğin emekler ve kurulu düzenini bozuyor olman, emin ol ki boşanmaktan çok daha zor. işte içinde bulunduğun üzüntün tam da bu yüzden. hakkında hayırlısı olsun. inan hiç bir şey için üzülmeye değmez. bundan sonra önüne bak ve mutlu ol.

Kesinlikle yazdığın gibi her şey. Ben de eşimin bir daha evleneceğini düşünmüyorum ama erkek kardeşi var geride. Ona da şimdiden bir nişan attırdılar, gelin adayı kv öz yeğeni idi ve o da sebep olarak teyzesini göstermişti. Birkaç ay önce de görümcem benzer sıkıntılarla eve döndü. Kendi kızı haftada bir eşinin ailesini ağırlıyor diye karşı tarafı anlayışsızlıkla suçlayan insan nasıl böyle oluyor hayret ediyorum. Daha da beter olsun inşallah. Toplasın bütün çocuklarını yanına otursun şimdi.

İyi olmanıza çok sevindim. Takılar konusunda avukata danışsanız iyi olabilir. Takı konusunu hiç açmayıp, "Çocuk için olan şu kadarlık nafaka dışında kendim için de evlenmediğim müddetçe her ay şu kadar nafaka istiyorum" da diyebilirsiniz. Zaten nafaka alacaksanız da miktarı takıları hesaba katılarak arttırılabilir. Nafaka vermeyeceğim derse de, o zaman takılarımı ver, onlar benim kanuni hakkım diyebilirsiniz. Veya direkt takıları isteyip, hiçbirisiyle muhatap olmayıp, avukatımla muhatap olun diyebilirsiniz. Kişisel fikrime göre sizin hem takıları, hem nafaka hem de yüklü miktar manevi tazminat almanız lazım. Bence dava açmasanız da müsait olduğunuzda cevval bir avukat bulup konuşun.

Senin içini acıtan eșyalarını toplarken kenarda yalı kazığı gibi duran kocayı mutlu görmek. Kendin de demișsin zaten. Ama geçecek emin ol. Iki gun ağla, iki gün acısın ama bir ömür sürünme.

Merhabalar, çok teşekkür ederim, gayet iyiyim, hiçbir gelişme, değişiklik yok. Umarım böyle de devam eder. Davamı salı günü açıyorum, bu süreçte başka bir avukatla da görüştüm, bu yüzden uzattım biraz. Eşime dava açacağımı filan hiç söylemedim, zaten ihtarname gidince öğrenir.

Kesinlikle katiliyorum noktasina kadar bu mantikta bakarsan belki dayina caydir su kadar para verecegiz dediler diyede dusunmen lazim kafani bulandirma danisma olarak sorabilirsin danismanlik ucreti odeyerek sonucta davani verme zorunlulugun yok bilgin olur sonra yine istedigin sekilde haraket edersin Ya bu kadarinida yapacaklarsa su mubarek gunde Allah gunah yazmasinda nerde kalio kul hakki Allah korkusu ya nasil gececek girtlaklarindan ne biliyim ne cins insanlara denk gelmissin sinavim de gec Allah baska dert vermesin sonuna kadar ver mucadeleni al bilgini oldugu kadar kardesim Allah baska yerden yuzune baksin

Yılların verdiği o şey seni üzen Allah yardımcınız olsun Geçer elbet bu günler

Hoşbuldum canım. Arkadaşların dediği gibi acınacak adam değil eşin. Arkandan daha ne yalanlar söylüyor kimbilir egosunu korumak için. Tüm haklarını sonuna kadar al, yanlarına bırakma.

Resmi olarak kurtulamadım ama kafa ve duygu olarak bitti. Son çırpınışları haklı olmama rağmen anlaşma da teklif ediyorum ki kurtulayım, ama olmuyor. Tam olarak kurtulayım kutlama yapacagim. Bu tip adamlar hem ailesi tarafından ezilip kullanılıyor hem de kendini mukeemmel ötesi sanıyor. Siz sesinizi geç çıkarmışsınız ben hemen çıkardığım icin ayrılma kararı alındı. Ben birlikte oldum ve evlendim diye ne kendi değerlerimden ne hayallerinden ne de kendimden vazgeçemem. Bu paracı ve kibirli insanlar istiyor ki sen onun uydusu ol. İnsanın soğuduğu sevmediği biriyle olmasındansa yalnız olup mutlu olması hatta çift olarak da mutlu olacağı birini bulmak için sans vermesi kendine daha önemli. Kocan değişse diycem ama çok zor insanlar kolay kolay değişmez. Siz kendiniz icin uğraşın. en büyük güzelliklerinden biri nasip olmuş anne olmussunuz, eski esiniz de iyi bir baba olursa sıkıntı kalmaz. Siz de yavaş yavas daha huzurlu yeniden doğmuş gibi olacaksınız...

Çok teşekkür ederim prensescan, nefret ediyorum hepsinden, pisliklerinde boğulsunlar. Onlardan uzağım ya, o kadar iyiyim ki. Onlar da istediklerini söylesinler, yalancılar. VuslataDair evli ve 3

Merhaba konunu okuyunca evden ilk ayrildigim zamanlar geldi aklima icim acidi. ben 26 yillik evliligimi siddet sebebiyle tek tarafli bitirdim. davayi barodanavukat talep edip actim. nasil aglardim gecem gunduzum hep gozyasiyla gecerdi. ben tek basimaydim ailem yoktu elimden tutanda. oglum babanin etkisiyle 9 ay konusmadi benimle 25 yasindaydi oysa. bu surecte sadece kizim vardi yanimda 21 yasindaydi. bir arladas gibiydik. ben hem kizimi okuttum hem bize baktim. ailem uzaktaydi. daha dogrusu baba ocagi olmadigi icin kizimin univ okudugu sehre gitmistim. orada bir duzen kurmaya calistim.1 yil orada yasadim. meslek egitim olmadigi icin is bulmam cok zordu kucuk sehirde. cok sukur 8 ay once resmen bosandim nafaka baglandi. ist tasindim sigortali ise girdim. esyali ev tuttum. tek basima ayaktayim. oglum kpss sinavindan sonra yanima gelecek. Annemi yanliz birakmayacagim artik demis babasina. hayatim iyi kotu bir duzene girdi. esyalarimi bile almadim. bana eskiyi hatirlatacak herseyden uzaklastim. benim cevrem kimsem yok. sosyal medya araciligi ile birisiyle tanistim. simdilik iyi gidiyor beni seviyor sahipleniyor. tabi daha zaman ve guven gerek bunun ilerlemesi icin. diyecegim su ki ben hic donesiz tek basima bu zor gunleri atlattiysam sizin artilariniz benden kat kat fazladir. isiniz aileniz vardir. emin olun bu gunler gececek gozunuzun yasi dinecek. hayata daha umutla huzurla bakacaksiniz.

Yasadiklarini aglayarak okudum yalniz degilsin ben de burdayim. Es kisisinin ailesi yuzunden boşanıyoruz sebebi ailesinin hatalarini soylemem akrabalarina. Bebegim henuz 7 aylik araliktan beri annemin evindeyim kizina hic bir maddi manevi destegi olmadi aileme kufurler hakaretler en son esyalarimi kamyona bindirip getrdiler evimi yiktilar ama gecicek biliyorum anneyiz biz

Nasılsınız? Avukatla görüştünüz mü? Adli tatil Temmuz ortası gibi başlayıp, Eylül'e kadar sürüyor sanırım. Eşiniz sizi sıkıntıya düşürmeyeceğini, çocuğun nafakasını vereceğini söylemişti. İlgileniyor mu, gönderiyor mu? Bir de takılarınızı geri verseler çok iyi olurdu. Onlar sizin kanuni hakkınız. Avukatınız da söyler zaten. Umarım negatif insanlardan uzakta, oğlunuzla güzel vakit geçiriyorsunuzdur.

Psikolojik sorunlu. Başta anne olmak üzere tüm aile. Oğlunuz bu insanlardan uzak büyüyeceği için şanslı. İçinizdeki her şeyi söylemenize çok sevindim.

O sızı geçecek.. korkma. Allah seninledir..

Evlilik de geçen süre değil ne hayaller ile kuruluyor o yuva ne emekler veriliyor ne duygular besleniyor bitti deyince bitter mi duygusal olarak hissettikleriniz çok normal şunu asla unutmayın verdiğiniz emeği saygıyı hissayati Size vermiyorsa eşiniz kendinize yazık etmeyin

Amin. Çok çok teşekkür ederim. İnşallah dediğiniz gibi olur. Ben de muhatap olmak istemiyorum ama elimde değil, öfkeleniyorum.

Kesinlikle öyle yapacağım. Zaten dedem kendileri anlaşamıyorsa bizim yapacağımız bir şey yok deyip kestirip atmış. Artık sinirim de kisa sürede geçiyor. İstediklerini söylesinler; ben mutluyum, oğlum yanımda, onlar ise hiç hazmedemeyecekler.

Kolay değildir mutlaka yuvayı dağıtmak. Acı da hayata dair, üzülmenden daha doğalı yok. Arkadaşım boşanıyor. İlk ay ben neden üzülüyorum diye o da sorguladı, kurtarabilir miydim çocuğum da küçük diye hep ağladı hep..1 ay sonra topladı ikinci ayında kızın gözüne ışıltı geldi bi mutlu bi mutlu, özgüveni geldi enerjisi yükseldi. Seni görünce boşanasım geliyor diyorum :) tövbeee.. Daha mahkemesi görülmedi teşekkür ediyo içinden kv ve ex eşine. İyi ki bana bunları yaşatmışlar da kurtuldum onlardan diyor. Yoksa bi ömür enerjimi tüketen insanlarla olacaktım diyor. Güzel bakın siz de herşey güzel olsun herşey bir deneyim canınız sağolsun

İnsan bi kaç aylık ilişkisini bitirince üzülüyor yıpranıyor siz evlilik bitiriyosunu çok normal yani öyle hissetmeniz hem bence bastırmayın acınızı yaşayın ki mutluluğa güçlü. bi şekilde koşun daha sonra. ALLAH yardımcınız olsun...

İnşallah eşin çirkefleşmeden medenice biter boşanma süreci.

İnsanın başına neler geliyor annenizin tavrı işini zorlaştırmaktan başka bir işe yaramayacak ki. Ki birçok acıyla sınanmış zaten. Bugününüzden mutluysanız çok da annenizin söylemlerine takılmayın demek ki onun da başetme yöntemi bu. Benim de 3. Evliliğim bitiyor dava açtım cuma günü. Bazen ümitsizliğe kapıldığım oluyor ama hemen toparlıyorum rabbimin vardır bir hikmeti diyorum. Bugüne bakmak lazım, geçmişin bugünü ve geleceği etkilemesine izin vermemek lazım. Hakkımızda hayırlısı olsun.

peki esin ben gidince ne yapar ne yer falan gibi vicdan yapiyor musun? ailesiyle mutlu değil zaten diye düşünüyor musun?

Simdi nasılsın? :) İns iyi olmuşsun dur

Eşiniz daha önce kaza yapmasına rağmen alkollü araba mı kullanıyordu? Pes!

Ayrıyeten söylemeden geçemeyeceğim, çok uyanıklarmış erkek çocukların üzerinde mal varlığı koymayarak. Altınlarını nafakanı bebeğinin nafakasını gerekirse tazminatını hepsini alman gerekir. Kendilerini uyanık sanıyorlar ya hani karşılarında dimdik durursan bilginle o zaman fıssss diye sönecekler emin ol. Işte o zaman asıl huzurun başlayacak.

Canım senin konularını biliyorum az çok eşinin ne kadar anneci olduğunu pasif kaldıgını her daim seni haksız gördüğünü, kv bu yuvayı bu hale getirmek için elinden geleni ardına koymaması.. daha önce evi terk edip geri dönmeni.. O kadar üzülüyorum ki senin ve yavrun için allah yardımcınız olsun sen çok güçlü bir kadınsın bilyorsun demi? herkes senin yaptıgını yapamamz emin ol.. oysa sizin yuvanızın kurtulması yeniden sil baştan başlamanız o kadar kolay iken eşin ne yazık ki bunu yapamadı başaramadı ben eminim ki senin eşin kafasını çok duvarlara vuracak.. zaten anneci bir eş değişmiyor ne yapsan değişmiyor.. bazı kadınlarımız ailesi arkasında olmadıgı ve maddi imkanları olmadıgı için sürünüyor böyle bir evlilikte.. bazı kadınlar sabrediyor selamete ulaşıyor ama sen yeterinde sabrettin. şimdi otursun anasının dizinin dibinde.. Rabbim onları bildiği gibi yapsın şu mübarek ramazanda.. kv denecek kadın nasıl rahat acaba? hiç mi vicdan yok bu insanlarda Rabbim onun iki yakasını bir araya mı getirecek? o bir yuva yıktı yıkılmasına sebep oldu nasıl rahat nefes alacak artık.. bilmezler ki bu dünyanın birde ebedisi var.. Böyle güçlü olmaya devam et içinde zerre birşey kalmasın.. sen elinden gelen herşeyi yaptın bu evlilik için emin ol inşallah bundan sonra hayat sizin bebegin için çok güzel olur

Oh beee, diyorum. Genel olarak çok iyiyim. Uçağa binene dek sürdü o ağır mutsuzluk hali. Çok yoğun stres altındaydım, dışarı çıkarken bile acaba kv ile karşılaşacak mıyım stresini yaşıyordum. Berbat bir hayattı gerçekten. taylor

Yazdıklarınızı okuyunca kendimi gördüm.. Istemediğim, huzur bulmadığım, bi cok saygısızlıkla karşı kaldığım evlilikte.. 5 gün önce eşyalarımı kolilerken iki gün yemek yemeyip, uyumadan, ağlayarak perişan olmuştum.. Gerçekten yalnız değilsiniz.. Belki biraz daha ağlıcaz, üzülücez ama arkadaşların da dediği gibi mantıkta bitince o acılarda geçecek inşallah

Geçmeye başladı bile. Çok teşekkür ederim, olmayacağını anlamıştım zaten, eninde sonunda boşanacağımı biliyordum da, her yolu denedim yine. Çok teşekkür ederim desteğiniz için.

Bence akrabalarınızın telefonlarından direkt engelleyin telefonlarını. Laftan anlamaz adaletsiz insanlar.

O sızı zamanında bendede oldu geçmicek sandım ölüyorum sandım sinir krizleri geçirdim ağladım bağırdım ama zamanla herşeyi atlattım şimdi bazen ardıma dönüp bakıyorumda iyi ki diyorum sendede olcak sadece zaman ve sabır Allah yardımcın olsun

Olgun davranmis en azından çok şükür. Sınavı kazanırsan hersey çok daha kolay olur senin için. Başarılar dilerim canım yolun açık olsun

Sizi yoran kararsızlık, ileriye dönük ne olacağı konusunda ki belirsizlik, kendine eş çocuğuna baba yaptığın adama güvenememekti. Zor olanı başardınız. Kendinize bir yol çizdiniz. Mümkün olduğunca az muhatap olun. Kendinizi daha fazla üzmeyin. Umarım çocuğunuzla birlikte çok mutlu olursunuz.

Zaten çok uzak şehirlerdeyiz, yüz yüze ayda yılda bir görürse gelir görür. Telefonla da her gün bir rutinleri vardı. Gündüz uykusundan sonra, yeni bir şey tecrübe ettiğinde mutlaka arattırır babasını. Bu düzeni bozmayacağım ama diğer arkadaşın dediği gibi Kendim de fazla diyalog halinde olmayacağım.

Zaten şu saatten sonra tırnağını göremezler. Hepsinin canı cehenneme. Torun göstermemek nasıl olurmuş görecekler.

Yani bu davalar ellerinden gectigi icin tecrubeli olan bosanma avukatlari neyi ne kadar alabilirsin onu avukat yonlendirir bilgi verir Ben esinden once avukata danismani gosterdigi yol niteliginde esinle konusmanin daha mantikli olacagini dusunuyorum Simdi atiyorum adamla konustun bir yola vardin sonra avukata gittin sunu sunu aliriz dedi konusulandan cayman daha sikintili olur oda o noktada sinirlenip inada bindirebilir biz boyle konustuk anlastik caydin diye ama bilipte ona gore talepkar konusman onda uzlasman israrci olman veya yol izlemen daha farkli olur Bu surecte yapabilecegin en mantikli davranis duygulara sinirlere yenilmeden politik ve sakin yaklasim olur zaten cok sabrettin az daha et bakalim takilari ispat edince senin oluyor sanirim ondada avukat yol gosterir o yuzden esten once bir avukata danis diyorum ben

insanın içini yaşanmışlıklar acıtıyor. Boşver bir zaman sonra herşey daha iyi olur inşallah.

2 yl önce ilk ve son şansı verdiğimde de içten içe biliyordum değişmeyeceklerini ama çocuğum var dedim, baş ederim dedim. Yok yapamadım. Sabretseydim semer vurmaya kadar giderdi. Çok bile sabrettim. Ama ben a derken nasıl b anlarlar? Çok açık ve net bir cümleyi nasıl anlatamam. Ben buna da çıldırıyorum.

Biliyorum çok mantıksız düşünüyorum ama onlardan 1 TL bile istemek çok zoruma gidiyor. Tamam belki benim hakkım ama yine de onlardan gelecek bir çöp olmaz olsun diyorum. Şu an tek istediğim hiç sorunsuz boşanıp kurtulmak. Annem ara ara dürtüyor çocuğunun geleceği, eğitimi, hayat standardı filan diye, o zamanlar biraz gaza geliyorum ama on dakika sonra yine aynı düşüncelere dönüyorum.

Çok komikler gerçekten. Hem esin hemde ailesi. Bir yuva yıkılsin diye ellerinden geleni yapıp şimdi de kendilerini temize çıkarmaya çalışıyorlar. Ben üzülmustum boşanma kararı almana canım esin duzelmisken kv yüzünden bitmese demiştim ama su yazdıklarını okuyunca çok doğru yapmışsın diyorum. Esin olgun bir adam değil. Daha fazla vakit kaybetmemek en doğrusu. Herşey gönlünce olsun...

Boşanmak için eşinizin gelmesine gerek yok, açın davanızı ve hayatınıza devam edin. Konularınızı bilmiyorum ama lütfen adamın keyfini beklemeyin. Hem eve gelmesin, hem boşanmaya yanaşmasın.

Esinle bence fazla diyaloğa girme çocuk haricinde. Yokluğunun onda daha çok yaralar açmasına fırsat vermelisin. Canı acidikca anne babasına sarsin kafayı. Ama bence fazla dostane gibi durma derim. Adamin eşim gittiği yerde rahat sesi de iyi geliyor diye bir vicdan rahatlamasina girmesine müsade etme.

Çok çok teşekkür ederim desteğiniz ve güzel dilekleriniz için. Bilmiyor gibi davranıyorlar, onlara göre kime fazla değer veriyorlarsa o şımarıyor. Oysa defalarca söyledim, değer vermeyin, rahat bırakın yeter diye. Böyle bencil insanlar kendinde asla kusur bumuyor ne yazık ki. Tüm sorunlu insanlar kendilerine denk geliyor kafasındalar.

Umarım hayatınız da aldığınız en doğru karar olur. Insanın başına gelebilecek en kötü şeylerden biri sanırım hayal kırıklığı. Karsinda ki insana yabancı hissetmek çok zor olsa gerek. Yasamadan kimse bu duyguyu anlayamaz sanırım. Hayatiniz da hep iyi insanlarla karşılaşırsınız inşallah.

Kendilerini ailece mükemmel, asilzade, ağa, paşa zannettikleri için evleneceği her kişinin kendilerine bir ömür biat edeceğine, kendilerinin karşılarındaki kadına lütuf olduklarına inanıyorlar sanırım.

Çok teşekkür ederim, çok iyiydim ki biraz önce dedem aradı kayınpederim onu aramış ve utanmaz adam demiş ki, torunumuzu bize göstermek istemiyor, bizi oğlumuzdan ayırmak istiyor. Çıldırdım ya, resmen çıldırdım. Ben ki kp severim diye, her aradığında telefonunu açar ve mutlaka her gün yarım saat de olsa aşağı indirir çocuğu onunla görüştürürdüm. Görüştürmezsem eşim her akşam alır götürürdü. Tek derdim dengeydi. Ölçüydü. Öküzlerin hepsine de açık açık, detaylı, örnekli anlattım. Yine istediği tarafa çekmişler. Ne yalancılar, ne pislikler, ne nankörler ya. Söyledim dedeme de artık kimsenin telefonlarını açmayın diye. Boşuna laflarını duydukça asabım bozuluyor. Arayıp koca bozuntusuna ağzıma geleni saymak istiyorum. beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

Canim bende cok sinirli bir insanim sinirden zayifladim yine iyice kendimi yemekten. Konu actim hatta bugun gördüysen Allah senin karsina boyle pasif görünümlü ama psikolojik siddeti olan tipleri cikarmasin En tehlikeli erkek tipi. sevecen sessiz sakin gözüküyor disaridan ama oyle degil Iste napcaksam o saatte kusuz zaten 10 gun de konusmayiz böylece

Esraaa Ciddimisin bu yazdıklarında "Boşan"ma sözünü duyunca neden senin adını hatırlıyorum acaba

deli olma al parayı dünya parayla dönüyor avukatına bırak sen muhatap olma nafaka istiyorum de gerisi onda

Yukarıda alıntıladığım arkadaş doğru söylüyor. Çocuğa nafakayı zaten vermek zorunda. Ondan kısmaz sanırım. Siz şu an çalışmadığınız için size de nafaka vermek zorunda. Asgari ücret bile alsa, bir miktar vermeli. E takılar da kanunen hakkınız zaten. Siz en iyisi bir avukatla konuşun.

Eşim hiç çirkinleşmedi, en azından bu konuda olgun davrandı. Üç gün önce annesiyle tartıştık, 2-3 yıl önce olsaydı annesine saydığım o laflardan dolayı tavırlar tripler yapardı. Bu defa normaldi ama annesi yine durmadı. Eşim de en az benim kadar üzgündü ama zayıf davrandığı için üzüntüsü hiçbir işe yaramıyor. Annesiyle dün de kavga ettik. Gideceğimi öğrenince koşa koşa geldi. Tüm bu atışmalarımıza rağmen yanımda olmasa da, karşımda da durmadı. İnsan gibi havaalanına bıraktı, vedalaştık ayrıldık. Dava konusunu konuşmadık. Boşanırız dedik ama dava vs. lafı geçmedi. Temmuzda KPSS var. O zamana dek ders çalışmaya yoğunlaşmak istiyorum. Şimdi bir şey bilmiyorum, düşünmedim biraz kafamı toparlayınca davayı da açarım. G

Cocugunuzu onlara göstermek zorunda değilsiniz. Gorusturmeyin de zaten, cildirsinlar. Babası görsün kafi.

Çünkü kendi duygusu ve mantığı beyni ile hareket etmiyor kukla gibi o yüzden bunlar. Siz sevdiğiniz için diyorum kabul ederse son kez terapiyi deneyin, belki herşey farklı olur.

Cesaretinizi toplamanıza sevindim. Bence bu durumu adil bulmadığınız için böylesiniz. Siz üzgünken o rahat diye. Bence geri döneceğinizi düşündüğü için rahat. Daha önce de gitmişti diyordur. Sonra pişman olacak ama o zamana siz kendinizi toplamış ve rahat olacaksınız. Roller değişecek yani. Ve o adam öyle bir mantaliteyle mutsuz olmaya mahkum. Tek farkı artık sizi mutsuzluğuna ortak edemeyecek, oğlunuz da böyle bir adamı rol model alarak büyümeyecek.

Tüm güzel dileklerin için çok çok teşekkür ederim. İnşallah daha güzel olacak. . push ; B

Mantığın bitti diyorsa bitmiştir. Hala duygusal bağ kurduğun için ağlıyorsun ama geçecek. Dok zehrini sonra dimdik yoluna bak

Gerçekten sorunlulardı. Kayınpederim ilk geldiğinde, daha kapıdan girerlerken hoş geldiniz baba, hoş geldiniz anne diye karşıladım. Fakat salona geçip oturduklarında direkt konuya girmelerini bekleyerek hiç konuşmadım. Yaklaşık 40 saniyelik bir sessizlikten sonra kayınpederim ben gidiyorum, siz konuşun dedi, geldik oturduk bir hoş geldin bile demiyor bize, dedi. Kapıda karşılarken dedim ya, deyince kayınvalidem koşup asansörün önünden geri getirdi. Girişte söyledi işte ağzının ucuyla diye. O an bile ne kadar bencil olduklarını düşündüm. Sözde oğullarının biten evliliğini toparlamaya, sorunu çözmeye geliyor fakat, gelin bana hoş geldin demedi, deyip evi terk ederek, başka bir sorun çıkarıyor. Gerçekten çok tuhaflardı. Şu an tek düşündüğüm, oğlumun hayatında bir baba-erkek rol modelinin olmayışının onu nasıl etkileyeceği. Annem, kız kardeşim ve ben. Üç kadınla yetişecek. Dede-dayı gibi ona örnek olabilecek bir modeli yok. Biraz kendime geldikten sonra ilk işim oğlum için destek almak olacak.

O sızıyı iyi bilirim. o sızı senin fedakarlığın, çaban boşa kürek sallayışın.. bunca sıkıntıyı ardımda duramayacak bi adam için mi çekmişim sızısı.. ama geçiyor

Sevgili közlenmiş patates, umarım her şey gönlünüzce olur. Siz de, ben de çok iyi biliyoruz ki, bu saçmalıklar bitecek ve biz hayata daha güzel devam edeceğiz.

Nasılsın arkadasim?

Emek, anılar, güzel kalbiniz, uğradığınız haksızlık.. Allah yardımcınız olsun..

Sizin eski konularınıza baktım da yok yere ayrılmıyorsunuz ki eşiniz hep boyle imiş, ilk evliliği de kendi ailesi yüzünden bitmiş. Annesinin ağzına bakan pısırık kendi aklı fikri olmayan biri. İlk döndüğünüzde kp gelmis öyle gitmişsiniz. Bunları niye yazıyorum mantıksal acıdan bakın olaylara, ailesi yerine eşinizde hata arayın onlar benim ailem onlar öncelikli pasa pasa kabulleneceksiniz dese is biter. Ama senin yapması basit dediğinin şey esin için dünyanın en zor şeyi. Kendine güvenip yoluna devam etmek zorundasın sen herşeyden önce çok iyi bir annesin. İlk yıl zor geçer sonra en doğru kararı verdiğini mantıkla birlikte kalbin de kabul eder, içinde de ufacık bir sızı kalır, yoluna devam edersin...

Umarım birgün bende şu dediklerini yaparım yoluma bakarım

Kolay değil de ondan. Ortada yillarin emeğini heba eden insanların rahatlıklari incitiyor seni. En çokta anlasilamayisin. Sen kurtarmak isterken onların suçunu bile ustlenip kendi kendine daha da sabretseydim belki duzelirdi hezeyanlarin belki de.

Size bundan sonraki yaşantınızda çocugunuzla beraber mutluluklar dilerim. İnşallah bu kötü tecrübenizi unutacağınız çok güzel günleriniz olur. Sınavda da başarılar. Allah hicbirşeyi unutmaz, herkes ettiğini er yada geç bulur. İciniz ferah olsun.

Benden uzak dursunlar inanın başka bir şey istemiyorum. Şükür ben de iyiyim artık. Daha da iyi olacağım.

Merhaba, Çok teşekkür ederim, inanın çok çok iyiyim. Zaman zaman bir gerginlik, tahammülsüzlük oluyor ama genel olarak iyiyim. Şimdilik avukatla filan hiç görüşmedim. Biraz kafam rahat, keyfim kaçmasın diye biraz da ev bulma taşınma işleriyle uğraşıyoruz, bu kadar işin içinde modum düşmesin diye. Eşim çocukla ilgili, geçen hafta bir miktar para göndermişti çocuğun ihtiyaçları için. Takı mevzusunda beni çok zorlayacaklar, çok çirkefleşip canımı sıkacaklar, sanırım dava işini ertelememin en önemli nedeni bu. Henüz kalan takıları alıp almama konusunda emin değilim. Bir yanım elimde kalanla yetineyim diyor; diğer yanım 4 yıl sömürüldün resmen, yanlarına bırakma diyor. Fakat takıları istemem demek, seslerini-sözlerini daha fazla duyacağım demek. Çok kararsızım. Önceki

Kesinlikle haklısınız. İnsanlar değişmiyor da evet. Ben hepsini tecrübe ederek de öğrenmiş oldum. Çok teşekkür ederim yorumunuz ve desteğiniz için. Ben de geleceğin, evlilikte geçen zamandan çok daha iyi olacağına inanıyorum. Umarım sizin için de her şey çok çok güzel olur.

Hakkında hayırlısı olsun. Kadınlar ilk anda daha çok acı çeker derler. Erkeklerin her durumda olduğu gibi sonradan jeton düşüyor. Acını yaşa bekle ve gör. Emin ol onların senden daha beter olacakları gün de gelecek.

Tüm güzel cümlelerin, tavsiyelerin, desteğin için teşekkür ederim Özge, her zaman yer yorumu iyi gelenlerdensin. Babam zaten yok, annem de 4 ay önce boşandı. Yani kazandığımız bize kalacak. Ben de takıları alıp, atanınca üzerini tamamlayıp ev almayı düşünüyorum. Bunları eş kişisine de söyleyeceğim. Umarım bu sebeple sorun çıkarmaz da ilişkileri daha da germez. Sosyal medya zaten kullanmıyorum. Telefonumda herkes engelli. Geri kalanını da avukata devredeceğim.

O ince sızı senin çabalarının karşılık bulmaması, hayallerin, senin için savaşmayan adamın sızısı... Ama geçecek sabırlı ol... ömür boyu ağlama şimdi ağla yarın ağla sonraki gün... sonra saçını topla makyaj derin nefes al kadın dediğin ağlar ama güçlü durmasını gerektiğini bilir ve yoluna bakar...

Bugün nasılsınız?

okudum şimdi çok sevındım ıyı olmanıza cok daha ıyıolacaksınız ınanın

Teşekkür ederim çok çok iyiyim. Hiçbir mutsuzluk, pişmanlık kırıntısı bile yok. Dava işlerini düşünmeye başladım. Hazır sizi bulmuşken de -bir fikriniz varsa tabi- sorayım. Ben takılarımın bir kısmını kv-kp'e vermiştim, boşanma davasında takıları, eşimden değil de, onlardan isteyebiliyor muyum? Avukata danışacağım mutlaka ama kaç gündür aklıma takıldı. Emsal bir karar varmış, ben bilmiyorum ama annem duymuş, kadının birisi takıları kv verdiği için ona dava açmış ve kazanmış galiba. Bu mümkün müdür? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Zaten dün kv diyor ki "ben x ile zaten anlaşamam, fazla sohbetimiz bile yoktur, derdim ne ki yuvasını yıkmak isteyeyim." Gerçekten de öyledir, evlenmeden önce aylarca görüşmedikleri olurdu, kv biz nişanlıyken arayıp ağlardı telefonlarda, x'e söyle bizi arasın." diye. Öyle bir adam nasıl bu kadar anneci oldu bilmiyorum. Ben de dedim, bana gelince kıymetli oldu oğlun demek ki. Yani hiç anlaşamazlar zaten, eşim hep annesinin huylarını eleştirirdi, kv hep eşimden şikayet ederdi, ben araya girince kıymetli oldular karşılıklı. El kızına karşı birlik olalım dedilerse artık. Kv ile ilgili çok ağır şeyler geçiyor içimden. Yazmak istemiyorum. Görümcem benimkine benzer sebeplerle şu an iki çocuğuyla baba evinde, küçük oğlu birkaç ay önce nişan attı, kız kv yeğeniydi ve hep kv'yi suçladı. Eşimin zaten ikinci evliliğiyim. İlk evliliği üç ay sürmüş ve sebep yine ailesiymiş. Bir insan bu kadar yaşanılana rağmen hiç mi çekmez kendini, hiç mi ders almaz? Olmuyor demek ki.

Karşı taraf geri döneceğimden emin gibi, dedemi arayıp bizi oğlumuzdan ayırmaya çalışıyor diye sikayetleniyorlar halen. Eşimden pek haberim yok, ailesiyle devam ediyor sanırım hayatına ama hemen her gün çocukla konuşuyor ve birkaç kelime ediyor. O beni mağdur etmeyeceğini, cocuğun nafakasını filan düzenli ve kazancına orantılı olarak göndereceğini söyledi. Fakat ben ailesine 50-60 bin civarı altın vermiştim. Benim elimde ise sadece 20 bin liralık bir şey kalmıştı. Ilk önce almayı düşünmüyordum, bir an önce kurtulayım da baska bir şey istemem diyordum. Iki gün önce annem, neden altınlarını almayı düşünmüyorsun, onlar senin ve oğlunun hakkı, iki gün sonra atandığında evini alırsın oğlunla kimseye muhtaç olmazsınız deyince ben de düşünmeye başladım. Biraz kafamı toparlayıp kendime gelince, ilk isim bir avukatla görüşmek olacak ve sanırım takılarımı talep edeceğim. . push ; Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Canım benim dik dur, güçlü ol. evlenmeye olgunlaşmamış erkekleri anlamıyorum, emin ol kayınvalideciginin suçu yok eşin dengeyi kuramadı, terazi dengede degilmiş demek ki, eger ki eşin seni eş deseydi kayınvaliden de paşa ederdi. bizimde hiç sıkıntımız yoktu, ailesi yüzünden diyordum hep ayrıldıktan 2 gün sonra mantıklıca düşündüm bütün suç erkegin.11 ay evli kaldık ama bıkmışım resmen, boşanalı 1 ay oldu ve iyiki diyorum, agla sızlasın yüregin ama sabah uyandıgında makyajını yap dışarıya cık hayat güzel...

Taylor şirket değil, hukuk bürosu 3 avukat arkadaş birlikte açtılar. Yani öyle pay alabileceğim bir şey yok. Burada bir hakime hanım var, daha önce de dava açtığımda sağ olsun bana çok yardımcı olmuştu. Dayımın arkadaşı idi. Dayım kesinlikle bir avukatla hareket etmemi istemiyor. Sana parayı yedireceklerine avukata iki katını verirler, sen davayı kaybedersin dedi. Yaparlar biliyorum. İlla ki düzgün avukatlar vardır ama ya davayı satacak birine denk gelirsem? Şimdi her söylenen kafamı karıştırıyor. Bilmiyorum. Sadece çocuk için nafaka ve altınları isteyeceğim ve sanırım hakime ile birlikte hareket edeceğim. Eşim bu iki konuda sorun çıkarmaz diye umuyorum. taylor

Yolun açık ve aydınlık olsun arkadaşım. Bir kadın hele ki bir anne boşanmamak için sonuna kadar direnir az çok tahmin edebiliyorum. Bu kararı almışsan elbet vardır bildiğin. Hayırlı olsun, Allahım senin de evladının da karşınıza hep iyi insanlar çıkarsın inşallah.

Esra Haanım, Prensescanın hem eski konularını biliyorum hem de kendisiyle özelden yazışıp, dertleşip konuşmuşluğumuz var. Eşlerimizin memleketleri, kültürü, bakış açısı ve aile yapısı neredeyse aynıydı. Yaşadığımız sorunlar benzerdi ve arkadaşımız da çok sıkıntılı, zor zamanlar yaşıyordu. Üstelik çocukları da yoktu. Yanlış hatırlamıyorsam 5-7 yıl civarı da evlilikleri vardı. Yani size göre teşvik, bana göre tavsiye-m yanlış ya da yersiz değildi. Bizimki gibi evliliklerde bu süre bazı şeylerin değişip değişmeyeceğini anlamamız için yeterli bir süre bence. Kaldı ki son cümlemde sende de durumlar DEĞİŞMİYORSA diye belirtmişim ve sözümün arkasındayım. Eş dediğim kişi 5 senedir benim huzurumu, evimi yuvamı düşünmüyorsa, bunu tek başına kadının yapması büyük saçmalık ve haksızlık. Bu yüzden yine söylüyorum, eğer ümit görmüyorsa o sıkıntıyı, stresi çekmeye hiç değmiyor. Bakın ben de bunu tecrübe eden binlerce kadından birisiyim.

Canım benim çok teşekkür ederim. İnşallah bitecek yoksa ben biz bitecegiz... zor Allah yardımcımız olsun.

ben sizi cidden tebrik ediyorum çok sabırlıymışsınız... Rabbim tecrübe edinmenizi sağladı atanın paranızı kazanın muhakkak. O özgüven paradan kaynaklanıyordur. Benim eskisi de anneci ve şart koymama rağmen annesi ile oturmak istedi evliliğimin 3. Gününde. Boşanmak en mantıklı seçenekli sizin icin. Sizin icon herşey yeni başladı.

Eşim artık asla dönmeyeceğimden adı gibi emin. Belki de bu yüzden hiç sorun çıkarmadan bana ayak uydurdu. Zaten benim uçak saatim yaklaştıkça o halinden eser kalmadı. Bir önceki gelişimde bu üzüntümün zerresi yoktu, şimdi neden bu kadar üzüldüm bilemiyorum. Çok teşekkür ederim desteğiniz için, umarım devamı kolay ve güzel gelir.

Eşim babasının korkusuyla sesini bile çıkaramaz, değil ki hakkımı alıp vermek. Biz kp evinde oturuyoruz ya, kira payı sayalım derdi verirken, onlar zaten geri alacaklarına söz vermişlerdi. O zaman eşime de söyledim, o evi bana hayrına vermediler, oğullarına verdiler. Kaldı ki karşılığında dört yıldır fazlasıyla sömürdüler. Bir ses çıkarmamda da yüzlerini gösterdiler. Bu yüzden bu konuyu eşime açmayacağım bile. taylor

Kadın çocukları uzak olmasın diye yapmadığı kalmamış ama kendi oğlunu evladından ayırmış, me büyük veballere girmiş, senşn yılların Emeklerin, inşallah çok çok çoookk ferah mutlu yaşarsın bundna sonra, yazıl ettiler, eşin bin pişman olacak, evliliğin süresince yeterince sinirlenip üzüldün, yeter artık rahat ol... değmez... açmasınlar onların telefonlarını, utanmaz kp in de asıl şimdi görsün torun görememek neymiş, birbirlerini yiyip dururlar artık

Eşin çok pişman olacak göreceksin Dönecek yalvaracak hatta sana Ama sen bu beklentiyle yaşama önüne bak Etrafımda gördüğüm kadarıyla iflah olmuyor öyle kayınvalideler kayınpederler Sen şimdi üzülüp sonra güleceksin Ki son gülen iyi gülermiş Ama ya onlar? Allah affetsin ne diyeyim mübarek gün!

Ne hayallere kurduğunuz birlikteliği bitiriyorsunuz normaldir böyle hissetmek. Ama umarım hakkınızda hayırlısı olur.

Çok teşekkür ederim. Neyse ki o acı da, sızı da çok kısa sürdü. Şimdi çok çok iyiyim.

Nasılsın Surekli_Karisik arkadaşım. Daha iyi misin? Yolunda mi hersey?

Avukata da güvenenemeyeceksek kime güveneceğiz? Kimseye güvenmemek lazımsa dayıya amcaya da çok güvenmemek lazım. Belki eş para verip onlara da "avukatla hareket etme" dedirtebilir. Naçizane fikrim bunun çok saçma bir tavsiye olduğu. Avukata danışıp, danışmanlık ücretini ödeyip, bilgileri alıp, sonra avukatsız da devam edebilirsiniz. Yani karşı taraf o avukatla konuştuğunuzu bile bilmez. Hatta böyle 2-3 avukata danışılabilir. Hakime de danışacağınız kişilerden biri veya baş danışmanınız olabilir. Tek diyeceğim, lütfen en az 1-2 avukata daha danışın.

Bütün yorumları okudum. Boşanana kadar aklı başına gelmez böylesinin. Sana çok yalvaracak ama iş işten gecmiş olacak gibime geliyor. Çocuģuyla görüşsün konuşsun ama sen o adamdan uzak tut kendini. Sensizliği iyice yaşat o zaman da gelip yalvarmazsa yeni düzen kurmazsa kendi bilir. Zaten o ailesi olduğu ve onlardan uzaklaşmadığı sürece kimse onunla evli kalmaz uzun süre, çekmezler yani.

Gerçekten yok yere bu duruma geldiğinize inanıyorsan boşanma kararı almadan mutlaka bir evlilik danışmanına gidin derim. Bir süre de kafanızı toplayın düşünün. Eşin de düşünsün.

Öfkeyle hareket etmeyin degmez.. Boyle insanlari ciddiye alip cevap dahi vermeyin. Allah'a havale edin. Bu tip erkekleri gordukce binlerceee dansöz varrr sarkisi geciyor aklimdan.. Erkek sifati verilmeseymis keske böylelerine. Ici de dışı da kendini yaksin. Üzülmemeniz anormal olurdu. Bir kac gün aciyip gecer. Fazlasi degmez, degmiyor da oyle insanlar icin. Hayatiniz, yollariniz hayirli, güzel insanlara acilsin, son sinaviniz olsun insallah..

kötü evlilik kanser gibidir yavaş yavaş öldürür.. insan çalıştığı işyerinden bile toplanırken üzülüyor üzülmeniz çok normal ama birkaç ay sonra dünyaya yenıden gelmıs gıbı olacaksınız emın olun..

Çok çok teşekkür ederim, bu saçma sapan evlilikten kurtuldum ya, ben de devamının güzel geleceğine inanmak istiyorum.

kendi oğullarının yuvalarını yikmalarini fazlası ile ödeyecekler. boşanma hengamesi bittikten herkes herşeyi paylaşıp uzaklaştıktan sonra oğluşum dedikleri çocuklarını atacak yer arayacaklar. noldu herkes alacagini aldi kinini kustu. Rahatladı sonrasında oğullarının anormal halleru2 ile kafayı yiyecekler. çünkü naparlarsa yapsinlar en azından belli süre normal olmayacak çocukları. o aileye müstehak. bi karısının arkasında duramayan adama cok uzulmemek lazim. şimdi ağlarsın depresyona girer düzelirsin. onlarin yuva yıkma pişmanlıkları omur boyu eziyet

Şimdilik tek isteğim, en kısa sürede davanın sonuçlanması. Sonra iş, düzen vs. Her şey çok uzak görünüyor gözüme. Her şey büyüyor. Günler çok ağır geçiyor sanki. Oğlum beni çok zorluyor. Zaman zaman çok ümitli, inançlı oluyorum. Aklım netleşiyor. Bazen de her şey çok zor ve uzak geliyor. Sıkkın olduğum anlardan birindeyim galiba. taylor

Anlatmak istediğini açık açık söylesendr bazıları nato kafa nato mermer bende de var öyle bı tane numune Anlamak istediği yeri anlıyor

Hakkinda hayirlisi en azindan savasmadim olurmuydu acaba demeyeceksin denedin sabrettin savastin olmadi Aci cok normal degilmi insanlar sevgililerinden ayrilirken bile yikiliyor sen evlilik bitiriyorsun kolaymi oyle agla acil sonra kafani dagitabildigin kadar dagit oturup duaunursen daha zor olur İcimden bir his senin esin inanilmaz pisman olacak biraz zaman gecsin bir yuvayi esi evladi rahatina tercih ettigi icin cok vuracak kafayi duvarlara diyor

Buraya üye olduğumdan beri yazmaya çekiniyorum, utanıyorum ama sanırım daha fazla gizleyemeyeceğim. Benim aslında tüm bu sıkıntılarımın, hakkımı nasıl alırım düşüncelerimin çok önemli bir nedeni var. Eşimin üzerine hiçbir şey yok! Biz evlendiğimizde de yokmuş. Ev annesinin üstüne ki onların desteği ile almış, arabası da babasının üzerine. Para zaten üç ortak iş yapıyorlar, kazanç ortak ve elden dağıtılıyor. Eşim ilk evliliğinden önce de sorunlu ilişkiler yaşamış ve sanırım bunlar ne olduklarını biliyorlar ki ilk evliliğinde de, biz evliyken de üstüne bir şey yoktu. Almıyor. Gerçi erkek kardeşi de aynı, erkek çocuklar ne alırsa, ne kazanırsa anne- babada toplanıyor. Kaynım yurt dışında çalışıyor ve birikim için ayırdığını annesine gönderiyor. Şimdi ben bu adamdan ne talep edebilirim ki? Mahkeme bu adamdan ne alabilir? Vermek isterse verecek, istemezse yok. Bunları avukata da anlatacağım tabi ama bilmiyorum ne yapılabilir. Aslında mahkeme de düşünür herhalde, lüks sitede lüks daire de yaşıyorsun, madem üstüne bir şey yok, bu bolluk ne demez mi? Gerçi onu da babam veriyor derse olay biter. Kafam çok karışık. Bilemiyorum.

Evet, söyledim. "Bu nedir bütün sorunlular bizi buluyor." deyince söyledim. Ona içimdeki her şeyi söyledim. Bu iki yıl içinde kendisiyle benzer konuşmaları tam dört kez yaptığımı, bütün sıkıntılarımı kendisine söylediğime rağmen ısrarla bana ve eşime yapıştığını, planlı programlı aramızı bozmaya yönelik tavırlar sergilediğini, hepsini söyledim. Hiçbirini kabul etmedi, pek çok söylediğimi çarpıttı. Ben evliliğimize saygı duyması gerektiğini, bizim de bir aile olduğumuzu anlatmaya çalıştıkça o beni, kendisini oğlundan ayırmaya çalışmakla suçladı. Ben görüşmenin de, gelip gitmenin de bir ölçüsü, dengesi olması gerektiğinden bahsederken de "ben düşünemedim böyle olacağını" deyip çıktı işin içinden. Hep başa döndük. Ben sana söyledim diyorum, o düşünemedim, bilemedim, anlamadım diyor. Saçma sapan bir tartışmaydı. Yine ağlayıp sızlama moduna girdi, hiç etki etmediğini görünce yalvarma modu, en son da beddua ederek evden çıkma ile kapanışı yaptı.

Et lütfen. Annenin dediği gibi hakkın. Eşine bu durumu desen tepkisi ne olur sence? Talep ettiğin için geri verme ihtimali var mı?