Konu sahibi annesiyle oğlu mesafeli olsun dememiş ki. Ailelerden uzak olmak istemiş haklı olarak aileler evlilige karışmasın evde özel hayati olsun diye mevzuyu nereye cekmissiniz cok garip gercekten. Sanki hic gitmeyelim görmeyelim demis gibi yazmissinız.

Adam ne kendisi annem yalnız kalacak diye bişeyi gündeme getiriyor, ne siz başbaşa zamandan dem çalınca renk veriyor. Kesin beraber yaşama planları var, tartışmayı mümkün olduğu kadar erteliyor. Tamam sizinle yaşamasın ama, ne aynı binada ne mahallede istemem asla söylemleriniz de hoş değil. Nereden biliyorsunuz kadının sizden yemek isteyeceğini, her haftasonunu sizinle geçirmeyi umacağını falan. Yarın birgün siz de yalnız kalabilirsiniz. Oğlunuzda aynısını yaparsa üzücü olmaz mı?

Ayrılmayacağım fakat kabul de etmeyi düşünmüyorum bütün gücümle karşı çıkarım ama bizi çok yıpratır bu konuma gelmek istemiyorum . push ; nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Geç olmadan konuşulsun o zaman. Düğün telaşesinde daha kötü olur. Ama samimiyetine inanmıyorsanız da konuşmanın bir değeri yok bilin.

Aynen o şekilde anlarsa çok kötü görünür açıkçası bana yapsa alınırdım. Sevimli

Evet bizimle yasacak derse ayrilacaksaniz su an vakit kaybediyorsunuz. direkt sorun.

E sorun o zaman ya açık açık. Bende bilmek istiyorum nasıl bir hayatım olacak yani.

Aslında çok samimiyiz ama bu konu hassas bir konu olduğu için cesaret edemiyorum pat diye sormaya K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kız diğerleri. Evet bende yüzleşmek istiyorum aslında bu konularda nasıl davranıyor falan diye. Bakalım umarım zaten aynı fikirdeyizdir

Başkası da aynı öneriyi yazmış, yeni gördüm. O zaman en mantıklı yönteme geri dönüş yapıyoruz. İnsan evleneceği insanla ne şartlarda evleneceğini de konuşamıyorsa, evlenmesin zaten.

İlişkinizde genel olarak böyle fikirlerinizi söylemekten çekinir misiniz? Kırılacak bir konu değil bu. Diğer kardeşler başka şehirde anladığım kadarıyla, sevgilinizin annesi bir şekilde çocuklarından birilerine yakın oturacak. Ben annemi yalnızca bir şehirde yaşamasını istemezdim mesela. Sevgiliniz de aynı ev olmasa bile yakın olmak isteyebilir. Açık olun, imada bulunmuşsunuz geçiştirmis daha önce.

Evin tek ogluymus. Buyuk olasilikla sevgilin evlendikten sonra annesi ile birlikte yasamak isteyecegi icin bu konuyu gecistiriyor. Ben olsam direkt sorarim. Ne dusunurse dusunsun hakkinda. Birlikte yasamak istemiyorsun ve bu en dogal hakkin. Acaba o senin annenle ya da babanla ayni evde yasarmiydi? Annem 62 yasinda tek basina yasiyor. Abimin evi 5 dk yurume mesafesi. Kirk yilin basi ya gider, ya gitmez. Anlayamiyorum surekli bu icli disli olma arzusunu..

Anneannem 80 üstü yaşında Ankara da yalnız yaşıyor 5 çocuğu 4 oğlu var Ankara da olduğunu şunun için yazdım oralı değil eş dost akraba vs yok Konu komşu işte 20 yılı aşkın süre yalnız yaşadı Arada anneme geldiğinde bile sıkılıp evim deyip gidiyor gelinle vs yapamaz ki gelinlerin en genci 50 civarı Eşimin halası var Onda da 4 çocuk var en küçüğü bebekken eşi vefat etmiş Hep çocuklarla takılmış vs Son oğlu evlendi hala onlarla Çocuklardan ikisi yurt dışında biraz ona biraz buna gidiyor Evi geliri vs var ama böyle alışmış Oğlu ve gelini boşanma aşamasına geldi buna rağmen gidip evinde oturmuyor Bu arada gelin uzman doktor, 40 yaş üstü, hala kv ile oturuyor İstanbul un göbeğinde diyorum Özetle konuşun açıkça konuşun Hatta kk da konu gördüm aklına geldi biz Nasıl yapacağız deyin benim örneği verin

Ayrıca şunuda ekliyim zamanında açık açık konusmadiginiz. Kırılır korkusuyla söylemediğiniz şeyler başına bela olur

Net bir şey duymak için sizin de net olmanız gerek. Diyelim ki sordunuz ve sevgiliniz size evet annemi yalnız bırakamayız dedi. Siz ne diyeceksiniz ve nasıl bir karar vereceksiniz. Benim arkadaşım bu durumdaydı ve 15 yıldır kayınvalidesi ile oturuyor, çocuklara bakıyor. Ben açık bir şekilde sormanızı ve ne düşündüğünüzü empati kurarak söylemenizi tavsiye ederm. Örneğin sizin anneniz aynı durumda olsa sizinle yaşamasını ister miydiniz? Sevgiler.

Hic sanmiyorum sizinle oturmak isteyecegini. Ayrica tek cocuk bile degil sevgilin. Rahat ol öyle dusuncesi olanlar bunu devamli dile getirir. M mel_dem

İnşallah ilerde bir oğlunuz olur ve bu mesajın siz kastedilerek yazıldığını düşünerek okursunuz ... Aynı evde kalmak istemeyişiniz tabi ki haklı ve anlaşılır bir istek ama yakın da oturmayalım bilmem ne fazlaca hassasiyet kokan bir mesaj olmuş.. Bugün olmasa bile yarın olabilecek bir durum en azından yakın oturmak, sorumluluk almak. Sonuçta sizin eşim diyeceğiniz insanı doğurmuş büyütmüş. burcak86 hiçbişe

Açıkça sorun. Biz evlenip gidince annen bu evde mi kalacak diyebilirsiniz mesela? Öyle bir niyeti var ise söylemeliydi bu zamana kadar zaten bence zira bu ortak alınması gereken bir karar

Ege hala sevgilinle acik acik konusamiyorsan bu iliski evlilik kivamina gelmis degildir.

Zaten emekliymis kardeşide cokmus kadın rahatına duskunse sizle kalacağını sanmıyorum ama iyice yaslaninca dönüşümlü kalsin herkeste bence sen zaten çalışıyosun kayınvalidenin karakteri önemli bu durumda C

Demek istediğim de tam olarak bu zaten. Siz şimdiden bunu hesaplıyorsunuz. Kötü niyet yok ki bunda. İstemiyo olabilirsiniz ve netsiniz. Evlilik gibi düşünceleriniz varsa sorun açık açık yumuşak bir üslupla

Evlenince annene yakın bir ev tutalım o da yanlış kalmasın de bakalım ne diyecek.

Ikı senelik ilişkide bunu çoktan anlamanız gerekirdi. Çünkü şahsen benim ilişkim ciddiye bindikten sonra yani konuşmamızın ikinci ayında ben bu soruyu eşime sormuştum nerde yasayacaz falan diye. Bu soruda kırılacak birşey yok. Çünkü sende ona göre ev eşyası bakacaksın. Bence önce düğün alış verişi konusundan gir. Mutfagimi söyle istiyorum oturma odamı böyle istiyorum falan de. Bakalım konu açılacakmış K

Bence dogrudan sorabilirsiniz bunda bir sey yok

Bunları çok çok kez yaptım. Bişey demiyor annemle kalcaz falan gibi. Ama emin de olamıyorumki

Biz evlenip başka şehire taşınınca annen evde yalnız kalınca zorlanmaz, değil mi? Gerçi kardeşlerin var göz kulak olurlar herhalde diyebilirsin Önceki

Kaynanana koca bul haha Ezgi

Annen biz evlenince nerede yaşayacak mı diyeyim

Evet aslında böyle sorabilirim sanki. Ama bilmiyorum zamanı gelince bakarız diyebilir ya da ben de bilmiyorum falan

Net cevap alamayacaksanız cevap belli değil mi aslında

O da bence annesinin fikrini bilmiyor ilerde ne olur nerde yaşanır vs

Benim annem tek yasayan bir kadin. 60 yasinda. Evelnirken hic boyle bir konusma gecmedi aramizda cunku evlenen evini barkini Kurar. Ikimizden birinin ailesi bize ihtiyac duysa ikimizde evimizi acariz. Sadece empato yapabilmeniz icon sunu soyleyecegim. Ben tek cocugum annem hastanedeyken veya bir konu varken Prada surekli arar konusur sorarim. Doktor ne dedi eve gectin mi yemek yedin mi vs. Evlendigimizden beri esim annem o gun doktordaysa annemi arayip anne eve gectin mi diye arayip Benin gibi kontrol ediyor. Ben annemin ustunu ortuyorsam o da ortuyor. Annem sik sik yurtdisinda kaliyor biletlerini Benin gibi kontrol edip aliyor havalanindan gelmeyi kafama takmiyorum ikimizden biri hallediyor. Yani esimin destegiyle hayatim hem daha sakin hem daha huzurlu geciyor. Esimin her yonunu ayri ama bu yonunu daha baska seviyorum. Sevgim saygim sonsuz artiyor. Kalbini kiran bir konusma yapmadan bunu da dusunun isterim.

Bunu denemiştim bişey demedi ama net bişey duymak istiyorum

Bunu bilmen gerek. Bilmiyorsan da sormalısın. Rezil olacak bir sey yok.. Bence boyle bir sey olsa soylerdi. Bu konular hassas konular sonucta.

Evet bu tarz bişeyler diyebilirim teşekkür ederim Seytanolabilirim Cok guclu bir

Aranızdaki iletişimi samimiyeti bilmiyorum ki. Biz evlenmeden önce aile apartmanında kalacaktık, ben de tam safiş hiç garipsemiyordum bu durumu. Taşıncaz kalcaz diyordum. Sonra ben memur olarak atanınca ayrı illerde yaşayınca şimdi diyorum Allah korumuş

Bana annesinin düşüncesini kendisi de bilmediği için size net birşey söylemiyor geçiştiriyor gibi geldi. İlerde durumlar değişirse bu şekilde konuşmuştuk dememeniz için bahsetmiyor olabilir

Bunları bırcok kadın evlenmeden dusununemıyor senın sımdıden dusunmen ıyı bısey ama ılerde sevgılın senın ıstemedıgın seylerı ısterse bu dusuncelerınden donme derım ben sevıyorum napıyım dıyıp kabul etme konusu acılır elbet evlılık muhabbetlerıne gırınce soyler ozman dusunursun kabul etmezsede ayrırlırsın B

Konuyu durduk yere açmaya çekiniyorum. Çünkü birkaç kez ağzını aradım konuyu açmak için ama başarısız oldu. O yüzden iyice gerildim

öyle istemiyorum böyle isteyorum. İide o adam ağaç kovuğundan mı çıktı?

Ayrı ev isteme hakkı tabi ki var ama aynı din anne babaya öf bile deme diyor ya illede oğlumla oturacağım derse? Önceki

Sabır Esra

Çok fazla pasifsin çokkkk pişman olacaksın, evlilik için acele etme galiba yaşın küçük

Ne diyeyim mesela kırmadan konuşmak istiyorum.

Evet aslında güzel bir giriş teşekkür ederim

annesinin geliri var mı? çalışıyor veya emekli mi? ev kira mı? başka kardeş var mı?

peki nasil bir yildir evlilik konusuyorsunuz, sadece dugun falan mi? hani insan nasil nerede yasayacagini konusur ilk olarak gibi geliyor bana da. bir de su an hepiniz ayni sehirde iseniz, aslinda evlerine gidip geliyorsaniz sohbet muhabbet acilmiyor mu bu konu ile ilgili? ne bileyim bir fikrinizin olmamasi bana cok garip geldi de anlayamadim.

Kusura bakmayinda anneni hayatimizdan cikar de olsun bitsin yazik degil mi o kadinada ya. o dogurdu canindan bir parca sen el kizi olarak bu kadari fazla bence. benimde bir oglum var gozumden sakiniyorum okusun buyusun aman hasta olmasin diye neler yapiyorum. tamm modern insanlariz anlayisliyiz elbette ayri yasiyabilirsin de gelmesine gitmesinede karisma nir zahmet. zaten hayat arkadasi yok bu dunyadaki tek tutunacak dalinida sen mi koparicaksin. bende evliyim 33 yasindayim ve esimin ailesine birgun bile mudahalede bulunmadim o da benimkine. ailelerimizi kirk yil sirtimizda tasisak yine haklarini oduyemeyiz. sizde anlasamazsaniz baktiniz huysuz bir kadin fazla ilismezsiniz olur biter. A

Ben direk pat diye sormuştum mesela '' herkesin ayrı bir evi, hayatı olması gerektiğini düşünüyorum '' diye söze başlamıştım gayet ılımlı davranıp bana hak vermişti Evlenemedik tabi orası ayrı

aslinda tam konusulmasi gereken zamanmis, - biz ataninca annen bu sehirde mi kalacak, yoksa baska yer mi dusunuyor?\ - ataninca buradaki evi hemen kapatacak misiniz yoksa dugune kadar annen kalacak mi? - sen ataninca annen X sehrine mi tasinacak? ... bende sabrin s si olmadigi icin coktan dalmistim konuya, belirsizlikle yasayamam plan falan da yapamam.

Ev tutup eşya alırken çıkar net şekilde sonuç ortaya bu gidişle. Eşiniz su odada annemin olsun derse anlarsınız :) çekincek birşey yok. Bu konuyu hiç konuşmadık biz evlenince başka şehre gideceğiz annen bu şehirde kalmaya devamı edecek bizimle mi gelecek ilerde sorun yaşamamak adına soruyorum de. Valla bende hiç sevmem öyle evde insan misafir falan :) anne babayla yaşıyacak olsam kendimkilerle yaşardım niye başkasının annesiyle yasayayım ki :)

Sadece size ait olacak hayat yok öyle bir dünya varsada hayallerde yaşar, evlilik öyle bir kurum değil

Açık açık söylemeniz gerekiyor evleneceksiniz yahu utanmasi kirmasi mi olur bunun her seyi netlestirin. Bence annesi sizle yaşamaz ama böyle bir sey demediyse. Yok illa agzini ariycam derseniz evlenince ailelere yakın oturmayalım deyin. Ya da 2 haftada bir annene de ziyarete gideriz deyin Patidostu Çok pati az insan çok

Acık acık soru sormaya cekındıgınız ınsanlarla lutfen evlenmeyin sonunda uzulen siz olursunuz.

bence sizinle yaşayacak gibi Alys

Her kaynana bir değil ki. Yaşli değilmiş, bakıma ihtiyacı yokmuş, maaşi varmiş... eeee bakalım kadın sizinle oturmak isteyecek mi... belki şimdiden fazla takıyorsunuzdur.

Bana sorarsan da öyle ama gelenek olmus işte.. elalem ne der oluyor.. ailesi oglum bakar bıze dıyor. sanki ıhtıyaclarını oglu yapacak.. offf dertlendım sımdı eşimle aynı fikir de degılım ama zorla da yaptıramayız.. Kımseyı kımseye muhtaç olmasın inş..

düğün yakınsa evlendiğimizde hangi semtte oturmayı düşünüyorsun oralardan ev bakalım diye konuya gir annesiyle oturmayı düşünüyorsa söyler zaten aynı yerde vs. gibi aman diyimm kabul etme seviyorum deyipte zor çok zor... E

Herkese merhaba, Benim 2 senelik bir ilişkim var. Her şey yolunda gidiyor ve 1 seneye evlenmeyi düşünüyoruz. Sevgilimin annesi eşiyle ayrı. Şuan erkek arkadaşım birlikte yaşıyor annesiyle. Sorum şu: Biz evlenince annesi nerede yaşayacak veya sevgilim annem bizimle birlikte yaşayacak der mi? Bunun konusu hiç açılmadı. Bazen başkaları üzerinden ağzını aradım ama tam anlamadım ne düşündüğünü. Bu durum canımı çok sıkıyor. Böyle bir durum çok hayati bir olay. O yüzden çok korkuyorum. Ve açıkça sorsam çok yanlış anlayabilir aklında hiç böyle bir şey yoksa rezil olurum. Beni yanlış anlar bunları mı hesaplıyorsun der diye korkuyorum. Bunun uygun yollu bir soruşu yok direkt sormam gerek. Sorarsam yanlış anlaşılır mı? Sormazsam da kafayı yiyeceğim yakında. Sürekli düşünüp düşünüp stres oluyorum. Sonuçta ne özel hayatımız kalır ne düzenimiz böyle bir durumda. Kesinlikle böyle bir şey istemiyorum. Nasıl bir orta yol buluncak ileride hiç bilmiyorum. Bu arada annesi yaşlı ve bakıma muhtaç değil. Kendi kendine yaşayabilecek durumda. Ayrıca şöyle bir durum da oluşabilir. Farklı bir ev tutulur fakat bize yakın veya aynı apartmanda olur. Bu durumu da asla istemiyorum çünkü sorumluluk almış olacağız çok fazla. Akşamları yemeğe çağırma, haftasonunu birlikte geçirme durumları falan oluşcak. Annem bütün gün tek zaten bari bizimle olsun boş zamanlarımızda der diye korkuyorum. Zaten ikimiz de çalışacağız. Birbirimize ayırabileceğimiz zaman çok az olacak, o zamanları da annesiyle geçirmek istemiyorum doğal olarak. Kimsenin sorumluluğunu falan almak istemiyorum açıkçası. Bu durumları nasıl aşacağım ve bu konuları onunla nasıl konuşmalıyım acaba?

Ben çok karşıyım böyle şeylere çünkü hiç ama hiç sosyal bir varlık değilim hep tek olayım istiyorum kimseye gitmek gelmek kalabalık falan bana göre değil. Düzen takıntım da var her şeyim stabil olsun istiyorum. Ani planlara falan fobim varO yüzden çok korkuyorum böyle şeylerden.

Bosuna dusunuyorsunuz.. tek ogulsa yapacagız bırsey yok... sorun yapacaksanız yakmayın kımseyı. ben de aynı konumda gorumce adayıyım.. ve esım her ogul kendi anasına bakar dıyor.. Önceki

Bence de kalkamam. Çok çekiniyorum böyle konularda yanlış anlaşılmaktan. Nasıl sorabilirim cümle olarak peki

yalnizlikla ic iceligin bir alakasi yok ki benim annemde yalniz abim kendini yedi evlenince bizimle yasayacaksin diye gitmedi azicik asim agrisiz basim dedi yilda 1 2 kez gidip 3 5 gun kaliyor ondada onlar kendileri davet ediyorlar ben ayni sehirdeyim banada oyle cagirmadigim surece ihtiyacim yoksa gelip keyif icin bir bardak cay icmek icin bile oturmadi bu tamamen kisiyle alakali bence

Çekinme ve direkt sor sonuçta kötü bir şey değil bu

Evet bu tarz bir şekilde ağzını aramak istiyorum ama çok net bir cevap da duymak istiyorum napcam şaşırdım pat diye sorcam herhalde en son

Hım direk sormana ayıp olur ozaman annesinin agzını ara o direk söyler

Benim kardeşimin kayınbabası da vefat etmiş kayınvalidesi tek ve enişte tek cocuk kardeşim sevgiliyken benimle tanistirdiginda ben sormuştum anna babadan konu açıldı haliyle babası için rahmet dileyip hemen peşinden de ya evlendikten sonra annesinin durumunu sormuştum kesinlikle ayri ama yakin yasayacagini söylemişti. O zaman anladığımı sanmistim ayrı dediği odası ayrıymış yakın olanda aynı evde işte koridorun bir ucunda annenin bir ucunda kardeşimle eşinin odası Ama neyseki kadın hiç biseye karışmıyor oğlu da karistirmiyor zaten.

İki yillik iliskide bunlari coktan konusmus olmaniz lazimdi sizin aranizda bukadar cekince olmamaliydi acik bir sekilde sorun cekincek bisey yok annen nerde yasayacak yada biz nerden ev tutucaz annene yakinmi olmak istersin diye sir. Lafi sen annemi istemiyorsuna getirirse tekmeyi basarsin tabi once ayri ama yakinda bir yerde oturma dusunceni soylersin. Sorumluluk almak istemiyorum vakit ayirmak istemiyorum demissin bunlar utopik dusunceler ozaman ailesi olmayan birini bulup evlenmen lazım

E tamam işte, o zaman biz evlenince annen hangi şehirde yaşayacak diye sorarsın. Bence net olmalısın. Lafı dolandırmak daha anlamsız. Biz evlilik düşünürken durumlar çok kötüydü. Aynı evde yasama. konusu açıldı bir kez. Ne annen ister bunu ne de ben, olmaz dedim direkt. Kırılacak bir şey yok ki bunda.

kesinlikle katılıyorum. Nerde yaşayacağınıza liminle yaşayacağınıza ortak karar veremiyorsanız bu tür bir evlilik kimseyi mutlu etmeyecektir.

5 kardeş dururken neden tek size düşsün ki sorumluluk?

Kendi annen üzerinden ilerle.. Evlenince annem çok özleyeceğim seni evimiz yakın olsun bari diyor ama ben böyle bir şey istemediğimi söyledim. Zaten ikimiz de çalışıyoruz, birbirimize ayıracağımız az zamanı ailelere bağlayamayız kusura bakma dedim anneme diye giriş yapsan dökülür az biraz diye düşünüyorum. Zaten annesi ile yapışık hayat düşleyen adam susamaz çok bence. Alıştırmak için başlar şimdiden.

İşleri yoluna koyunca isteme söz olur vs gibi. Atama durumları var o yüzden hangi şehirde olacağımız falan belli değil. Hiç annesinin evlendikten sonra nerede yaşayacağı falan da konuşulmadı bugüne kadar

Hem evin tek oğlu hem de en küçüğü. Garanti sizle yaşamasını isteyecekler söyleyeyim. Net sorun, eğer böyleyse net olarak reddedin gerekirse ayrılın yoksa kabus gibi bir evlilik yaşayabilirsiniz.

En kolayı. Evlendiğimizde seninle başbaşa zaman geçirmek bir cok şeyi beraber yapmak yaşamak için heyecanlanıyorum.. Çocugu biraz geç düşünelim olabildiğince birbirimizi tanımakla sevmekle meşgul olalım diyebilirsin. Evimin hanımı olmak eşyalarımızı zevkimizi göre dizmek istiyorum. 2 +1 bize yeter bence. Bir oda yatak odamız olur bir odamız çalışma odası yada ilerde bebek odası.. Önceki

Ne güzel, ne kadar düşünceli bir anne. Ömrü uzun olsun. Genel anlamda bakarsak sizin gibi örnekler daha az kalıyor fakat

Bunları çok söyledim ama asla net bir cevap alamıyorum böyle ağız aramakla. Evet falan diyor ama anlamıyorumki

İlişkide iletişim sorunu var gibi iki yıllık ilişki evlilik gündem de ama annesi ile ilgili herşey muallakta. Açık açık sor bence sen

Bence direk sor.. Ama soruş tarzın yumuşak ve kırmayıcı şekilde olsun.. Mesela " Hayatım biz evlenme planı yapıyoruz ama anneni çok düşünüyorum sende evlenince yalnız kalacak gibi hissediyorum.. Ne düşünüyorsunuz bu konuda kardeşler olarak.. Hepimizde sırayla mı kalacak yalnız olmasına da gönlüm razı değil" gibi falan.. sonanda

Bu konuyu sizin değil onun açıp size söylemesi lazım aslında. Söylemiyorsa türlü oyunlara gerek yok direkt sorabilirsiniz bence. Ayrıca beş kardeşler ise kv sadece sizin yakın olmanız yada beraber yaşamanız başlı başına yanlış. Ev üstüne ev kurulmaz ben kesinlikle karşıyım ama Tek yaşayamayacak biriyse ihtiyacı varsa yani ayda yada iki ayda bir bütün çocuklarında kalsın sırasıyla böyle olunca senede bir defa iki ay tahammül edilebilir gibi görünüyor. Önceki

Hayır sanki şimdiden bunu mu hesaplıyosun falan der gibi. Ya da kötü niyetli görür A

Bunlar evlilik öncesi açıkca konuşulması gereken şeyler ve kibar ama açık bir şekilde fikrinizi belli edin. Daha şimdiden kendinizden ödün vermeye başlamışsınız karşımdaki kırılır diye. Yapmayın. Bazı sınırları ve kırmızı çizgileri olmalı insanın. Sizinde kırmızı çizginiz bu kendi anneniz dahi olsa yakın ya da aynı evde yaşamak istemiyorsunuz. Bu durumdan ödün verirseniz üzülen siz olursunuz. Bunun dolaylı bir anlatımı yok bence açık ve net olun. Zaten karşınızdaki insan olgun ve karakterliyse anlayışla karşılar. Bu durumun sadece onun annesine özgü olmadığını kendi annenizle dahi olsa aynı evde yaşayamayacağınızı söyleyin ona.

Şu an oturdukları ev kira mı, kendi evleri mi?

Doğru aslında ben de sabırsızımdır ama bu konu fobi oldu sanki bende

Aynen öyle. Bana sorduğunuz sorunun cevabını kendiniz vermişsiniz

Neden öyle geldi

Aşkım evlenince annenin evinden aşırı uzakta olmayalım, yardım lazım olur biner gideriz hemen deyin :) ketniss Herkesin hayatına kimse

2 senelik ilişkide, sevgilinin anneyle beraber yaşama konusunda ne düşündüğünü bilememek garip geldi bana. 1 yıldır evlilik lafı geçerken aranızda üstelik. İnsan sevgilisiyle bunları rahat rahat konuşabilmeli. Geçiştirilecek bir konu değil, yanlış anlarsa kendi bileceği iş. Sizin bu konudaki fikirlerinizi de biliyor olmasi lazım. Açık açık konusun.

Şöyle ögreneceksin mesela çok heyecanlıyım evimizi tutucaz eşya alacağız mutfakta ben sana kahve yapıcam başbaşa saatler geçiririz film izleriz vs de oda annesini düşünüyorsa derki annemle oturacağız der ama sen evden gir hangi semt olsa acaba eşyalar şöyle olsa böyle olsa derken konuyu açar zaten

Ben aslında direk konuşulması taraftarıyım madem evlilik düşünüyorsunuz ve bu konuda net sınırlarınız var fikrinizi ve aklınıza takılanları sorun isterdim ama bunu siz istemiyosunuz. Bunun dışında mesela '' ben çok büyük bir ev istemiyorum 1+1 bir ev bize yeter hem temizliği de kolay olur daha çok vakit ayırabiliriz birbirimize '' denilebilir ya da '' ilerde ailelerimizin evlerine ziyarete gittiğimizde uzun süre kalma taraftarı değilim. Evimizi senle olan rahatlığımı özlerim'' vb. cümlelerle düşüncesini öğrenebilirsiniz

Sorunca bile sanki net bir cevap alamayacağım gibi geliyor Samsonn

Hic kafaya takma canim ayni evde yasayacak degilsiniz bence. evler yakin olurmu bunu sorabilirsin. kaldi ki bisuru cocugu daha varmis onlarda dusunsun. Ezgi

Bakın aynı evde yaşamak istemiyor olmanız normal ama bize yakında olmasın falan demeniz normal değil. Her ne kadar yaşlı olmasa da yalnız bir kadın yani oğlunun onun yakınında olmasını isteyebilir ama siz tamamen uzak olsun aman çağırmasın gelip gitmeyelim gelmesin modundasın ki bu yanlış ağaç kovuğundan da çıkmadı ki bu adam evlendi diye annesiyle mesafe koysun çok önyargılısınız şimdiden yani demek ki kadın hastalansa size muhtaç olsa da sizden hayır yok bence bunu sevgilinizle paylaşın düşüncelerinizi söyleyin öğrensin ona göre karar versin tutup iş ciddileşince öğrenmesin yani

Annesi emekli. Maddi açıdan bir sorun yok yani. 5 kardeşler

ben senin yerinde olsam acik acik sorardim, sevgilim yani cekinecek bisey yok hayatim soz konusu burda... tam evlilik ustu bu konu acilirsa daha kotu olabilir...

Bu şehirde yaşamayacağız o yüzden o sorudan anlayamam. Annen 1+ 1 e mi geçecek falan da diyemiyorum çekiniyorum. Yanlış anlaşılır mı sizce . push ;

Öteki çocukları kız mı erkek mi?bazı kadınlar oğullarıyla oturmak istiyor veya ona yakın olmak istiyor. bu tarz bir insan değilse zaten sizle gelmez heralde evinde kalır veya çocuklarının yakınına taşınır. dediğim gibi bu konuyu siz açacaksınız iyi niyetli bir şekilde açın. gerisini duruma göre getirirsiniz. belki kendisi bunu konuşmayı bilerek erteliyor. ne kadar erken o kadar iyi. ilişki ilerledikçe geri dönmeniz zorlaşır. zıtlık kavga olacaksa şimdi olsun sonra ailelerde işin içine girecek düğün telaşı falan baya zorlanırsınız. evleneceğiniz kişiden tartışmaktan çekinmeyin evlilik hep toz pembe olmayacak biraz ciddi bir konu söz konusu olunca tartışma üslubunu da görmüş olursunuz. original Guru Anneler

Direk sorun, dolaylı yollardan fikrini öğrenmeye ne gerek var.

o zaman sizinle yaşaması mantıksız olur, öyle bi niyetleri olmayabilir. evlenmeyi düşünüyorsanız bu konuyu da konuşabilmeniz lazım. evlenince bekar evinden getireceğin bir şey yok değil mi her şeyi sıfır alacağız gibi sorabilirsin. ya da şu an ev 2+1 ve kiralık ise. biz evlenince annen 1+1e filan mı geçecek orda mı devam edecek filan gibi.

Şuncacaik kizlar kadar akilli olamadim en bastan amann sevgilim benden ayrilmasinda aikesi hep gelsin gitsin dedim evkendim evime yerlestiler ne duzenim kaldi ne ozelim aman aman aman diyim bak su kadarini soyluyeyim agizmdan bosanma lafi hic dusmuyor o kadar.

Keske evin tek oglu diye de yazsaydin. Konunun kilit noktasi bu. Bu ulkede kimse kizinin yaninda kalmaz normal sartlarda. Sevgilin yuzde yuz sizinle yasamasini teklif edecek. Hatta sen de hissettigin icin soramiyorsan korkunun ecele faydasi yok sor bak duruma

Annesinden kopmaz. Bunun dolayli sormasi da olmaz. Git sor bence. Evi nerden tutacaz de. Annesiyle kalma fikri varsa ev var zaten canim der. Nasil var dersin. İste annemle been oturuyoz ya der. Ha beraber mi yasicasz dersin. Sonrasi senin kararin

Bunları mı hesaplıyorsun derse evet hesaplıyorsunuz. Yani yoksa neden düşünesiniz. Bence normal de düşünmek. Açık açık sorun. Asıl sormazsanız ileride söz hakkınız olmaz. Bunları bilmek hakkınız. Yalnız karar verirken empati yapın ona göre konuşun.

Kendisine yetebilen biri olduğunu başka çocukları olduğunu belirtmişsiniz o yüzden size yerleşeceğini sanmıyorum. Belki arada gelir sadece.

Nasıl bir giriş yapmalıyım nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Bence anneye ogul degil kuz cocugu bakmali eger varsa. Çünkü evde islerini yapan eger annenin ihtiyaci olursa öz bakimini yapacak olan kadin olduguna göre kız cocuguna düşer bu. duru

Bir kiz arkadasini ayarla. Arasin sevgilinin yaninda, konus bi muddet. Kapatinca da anlat durumu baya senaryo yazdim gibi oldu ama C captain price erkek

Aa evet aslında doğru dediniz. Kendisi de ne olacağını bilmiyor

Evet orası öyle ama nasıl davranacağını bilemiyorum ileride. Bu konu kapalı bir kutu gibi aramızda. Kim ne yapar çözemiyorum

Açıkca sorardım. Ama annesi sonuçta. Dis kapının mandali degil. B

Bize aitten kastım süreklilik arzeden bir durum istemiyorum

Bu konuyu aman kirilmasin diye öteleyip kibar davranmanizi onermiyorum cunku siz ne kadar kibar ve ilimli davranirsaniz esiniz o kadar birlikte, yakin yasayalim diye dusunup ustunuze gelecektir cunku malum ulkemizde erkeklerin analari evlendikten sonra cok kiymetli oluyor. Kesin bir dille konusun ve eger bunu kabul ediyorsa tavsiyem yaninizda bir sahit olmasi cunku dereyi gectikten sonra yoo oyle demedim ki durumlari olmasin.

2 yıldır birliktesiniz birbirinizi tanımadınız mı ki sormaya korkuyorsunuz dolayli yollardan sormak komik olur direk sorun bunda bence bi sakinca yok ben direk soylerim oyle seyleri hic çekinmem valla sonucta bi hayat kurulcak ve yaşanacak M

O şekilde sorarsam kesinlikle anlar ne demek istediğimi çünkü bir kez yaptım buna benzer bişey imalı laflar söyledi gülerek konuyu kapattım hemen

Hayatım, biz evlenince annen mi ayrı eve çıkacak yoksa biz mi ayrı ev tutacağız? Derdim.

Daha sormadan kafanızda kurup duruyorsunuz. Yorumlara verdiğiniz cevapları okudukça içim sıkıldı. İletişim kurmayı denesenize? Net cevap vermezse de net bir cevap verir mısın bu konu benim için önemli diyebilirsiniz. Siz yanlış anlaşılmaktan değil düşüncelerinizin bilinmesinden korkuyorsunuz. İyi, uyumlu eşi oynamak istiyorsunuz. Ama istemediğiniz şeyi söyleyecek cesaretinizin olması lazım.

Sormaya çekiniyorsun çünkü sevgilinin birlikte oturma gibi bir düşüncesi varmış gibi hissettirmiş sana. İstediğin kadar iyi bir konuşma yapmaya çalış büyük ihtimalle ufak da olsa gerginlik geçebilir aranızda. Hem iyi düşünceli görünüp hem de gerçek fikrini söylemen zor gibi. Haklı olarak birlikte oturmak istemiyorsun ama kırılmasın sevgilim diyorsun. İste ne şiş yansın ne kebap olmuyor. Fikrini açıkça söylemeden bir yere varamazsın, kendini yer durursun. Belki de kadın sizinle oturmak istemeyecek, oğlu da annesinin fikrini bilmediği için sana şuan net bir şey söylemiyor. Açıkça konuya girmen lazım, son dakika öğrenirsen konu hem aceleye gelir hem de kendini daha kötü hissedersin. Baştan bilip ona göre karar vermek en doğrusu.

bacım o zaman sorma. nikah günü öğrenirsin artık ne diyelim :) 2 senedir beraber olduğun evleneceğin insana bu soruyu sormaya çekiniyorsan sen bu işin altından kalkamazsın.

Birlikte yaşayacağız derse sizin için oluru yoksa bu işin sormaktan çekindiğiniz ne ki? Sizi yanlış anlayacak bir durum oluşmayacak zaten netsiniz?

Bekarken eşim kendi evinde annesi ve babasıyla yaşıyordu. Annesinin çok merkezi yerde olmayan küçük bir evi vardı. Evlendiğimiz dönemde iş dolayısı ile bir müddet şehir dışında kalmam gerekti. Nerde oturacağız diye düşünme fırsatım olmadı. Kadın heralde evden çıkar diye de düşünmüştüm. Çıkmadı. Oralı da olmadı. 1 sene sonra evden çıkan biz olduk. Evlenmeden önce muhakkak bu konuyu konuşup netleştirin. Biz çok sorun yaşadık. Bu ve başka sebeplerden eşimin ailesine inanılmaz soğuğum.

"Hayatım madem ciddi bir yola girmeye niyetimiz var, bazı şeyleri açık açık konuşabilmeliyiz. Benim aklımda bazı sorular var ve senin cevaplarını merak ediyorum." Deyip Allah ne verdiyse içinizdekileri dökmelisiniz. Yanlış anlamasından bu kadar korkmayın. Sanki adama anneni kesip parçalarını bi çöp torbasında denize at diyecekmişsiniz gibi davranıyorsunuz çekiniyorum ha çekiniyorum. Önceki

Bunları söyleyeceksiniz. Asla lafınızini geri çekmeyin, ne sorulması gerekiyorsa sorun, ne bilmek istiyorsanız açık acik sorun. Ona göre karar verirsiniz.

ailelerin evlilige karismasi icin yakin oturmasi gerekmiyor artik bizimkiler 500 km otede oturuyor bir telefon yetiyor kisiye mesafe uzak ev tutmakla konmaz sahsi mesafenle konur yani aman benide kizi gibi gorsunler bende onlarin kiziyim artik dersen yanilirsin hem saygini koruyup hemde kendi sayginligini yitirmeyecek kivamda olmak lazim.

Laf arasında, evlendikten sonra da sık sık görüşürüz, gider geliriz gibi iyi niyetli görünen bir cümle at ortaya, eğer onaylarsa, ayrı bir ev düşünüyordur, hafif bozulursa, bil ki aynı ev düşüncesi var. Ama bu masum bir cümle olduğu için kimse sana birşey diyemez, ben öyle zannetmiştim, kötü niyet yoktu der geçersin, bu şekilde öğrenebilirsin.

5 çocuklu kadının sizinle birlikte yaşamak isteyeceğini düşünmüyorum, tek olsa neyse. Bence sormayın çok mümkünmüş gibi olmasın. Kendi söyler elbet o zaman tepki verirsiniz.

Yani, herkes böyle değil. Ben kendimden düşünüyorum, ilerde yaş başı alınca çoluk çocukla sürekli takılmak istemem, ama eşimin yalnız annesi başı sıkıştığında 1-2 saate ulaşamayacağımız kadar uzakta olsun da istemezdim. Siz gitmeseniz de o haftada bir yoklayabilir. Ya da ilerde çocuk sahibi olursanız, yakınınızda güvenebileceğiniz bir büyüğü de çok arayacaksınız zaten. Ayrıca arkadaşlara katılıyorum, evlenecek kadar yakın hissettiğiniz biriyle acaba beni yanlış anlar mı diye bu kadar korkup konuşamamak da doğru değil.

Bunda bilmeyecek bir şey yok, sana karşı net olmak zorunda. A

iste onu anlatmaya calisiyorum telefonlada olsa evlilik zaten kabusa donusmus oluyo gelmis gelmemis cok onemli olmuyor zaten o kaosun icinde oluyorsunuz kaos ortami yaratan kaostan beslenen insanlar bir yolunu mutlaka buluyor yani

sen evlenincede annen hepten yanlız kalacak, gerçi yaşlı kadın değil biliyorum ama ilk zamanlar belki zorlanır gibi biyerden giriş yapın gerisi gelir

Benimde icim sıkıldi acik acik sorunda hepimiz rahatlayalim. Ben bu konularda cok sabirsizimdir ve acikca pat diye sorarim, ne olcaksa bir an önce olsun diye. Ben sana bir sey sormak istiyorum uzun süredir aklimda bu diye baslarim. Evlencegim insandan neden cekineyim ki anlmadim

Ağaç kovuğundan çıkmadı ama kendime ait bir ev istemek hakkım. Dinen bile bu böyle

Dememeli işte sorun oradan çıkıyor

Aynen katiliyorum

bunu sormanin nesi kötü neyi yanlis anlayabilir? böyle dolayli yollardan karsisindaki insana birseyler anltmaya aktarmaya calisan insanlar cok sinir bozucu. akilliysan zaten fikrini zikrini paylasirsin. paylas ki o ne düsünüyor evlenmeden önce bilesin.. o da seninkilerini bilsin. ayni fikirlerinin olmadigi veya ortak bir fikirde bulusamayan insanlar evlenmesin zaten

Hiç bir şey sorma iş ciddiyete dökülünce o sana fikrini söyler sende kabul etmediğini söylersin ona göre zaten ya devam ya tamam dersiniz 5 çocuğu varken herhalde sadece siz kabul etmek zorunda değilsiniz hem siz yeni evli olacaksınız çok zor bu işler ama konuşunca baştan söyle kestir at yoksa sonrasında başına kalkılıyor

O halde. Annenle ilgili hiç konuşmadık sonuçta yalnız kalacak.. Sen Bununla ilgili ne düşünüyosun. Var mı annenle ilgilide bir planın? Diye sor

Konu açıldıktan sonra fikrimi çok net söylerim orada sorun yok fakat durduk yere açma konusunda sıkıntılıyım niyeyse. Gerçekten bu konuda sınırlarım çok belli ama zıt düşüp kavga etmek falan beni çok yoracak. Birazda bu mu kavgalara girmeye enerjim yok diye susuyorum herhalde. Peki neden bize yakın oturmak isteyecek. Yani 4 çocuğu daha var sonuçta ve ikisi aynı şehirde. O şehre daha hakim. Bazen orada kalıyor vs. Orada kalmak istemez mi acaba

Kadının ayrı ev isteme hakkı var zaruri bir durum yok çünkü ortada hastalık, yaşlılık, bakıma muhtaç olma vs

Bence açıkça sor o senin hayatını paylaşmayı düşündüğün kişi net olmak daha akıllıca olur defne-28

En baştan konuşulmalı böyle şeyler ama cesaret edemiyorum nasıl sorcamki R

bunu açık açık sorup yasamak istediginiz hayati belirtmelisiniz belki bu konuda fikirler uyusmayacak ilerde sorun yasamaktansa herseyin basinda sormak daha mantikli bana göre. cekinecek bir sey yok sizinde geleceginiz söz konusu sonuçta

Evlenince ilk etapta 1+1 ev yeter bize deyin, bakalım ne diyecek. Ama şunu belirtmeliyim ki, kadınla sürekli iç ice olacaksınız yalnız olduğundan mütevellit.

Duruşun çok net, bu konunun dolambaçlısı olmaz net şekilde ama yumuşak dille oturulur konuşulur. Ve gerekirse yollar ayrılır, bence.

Bu kadar ayrıntılı düşünüp 2 senede kendi fikirlerinizi dile getirememis olmanız da bir çelişki farkında mısınız?

Bu zamana kadar hiç bahsetmememesi imada bulunması beni de aynı düşündürdü. Eğer size sormadan böyle bir katar almış ve vazgeçmiyorsa tamamen bitirin. Patidostu Çok pati az insan çok

Yakın bi arkadaşım genç bir adamla tanıştı ve adama bariz bayıldı. Erkek olan babasının onlarla ayni apartmanda oturmasını ve akşam yemeklerini beraber yemelerini şart koştu, kız uğraşamam sizinle dedi ve o bayıldığı adamı istemedi. O babanın bakımı bana kalır bu evlilik de her türlü biterdi zaten dedi. Ömrümde gördüğüm en kararlı duruş.

Öyle düşünmeyin o da yetişkin biri kendi düzeni hayatı var. Yalnız kalıyor herkes illa bir yerde ama neyseki evlatları var.

Dan diye soracaksınız insan 2 yıllık sevgilisine bunu soramaz mı? Hayatta en tahammül edemediğim şeylerden biri belirsizliktir. Ben duramam bu fikirle mesela mutlaka anlayıp ona göre yolumu çizmem gerek

İşler ciddileşince bu sorular aklıma gelmeye başladı. Çelişkili bir kısım yok çekiniyorum sormaya sadece. Kötü hissettirmek istemem kimseye. O yüzden kendi içimde düşünüyorum

Daha çok kötü olan taraf olmaktan çekiniyorsunuz diyelim doğrusu bu olur sanırım. Çünkü yakın dahi oturmak istemediğinizi söylemek zorunda kalacaksınız konu açılırsa. Öyle olmasa en azından bu konuların sizin için önemli olduğunu, beraber yaşama gibi bir durumun söz konusu olmadığını söylerdiniz şimdiye kadar. Annesiyle yaşayan o netice de, sizin düşünceleriniz uymuyorsa ona düşünmesi gereken kendisi.

Yani dusunduklerin ne kadar dogru, ne kadar yanlis bu konuda yorum yapmak istemiyorum. Sevgilinin fikrini, onu kirmadan nasil ogrenebilirsin'e cevabim da su, mesela bi arkadasinin uzerinden konu acip sormayi deneyebilirsin. Gecen gun A. Arkadasimin esi tutturmus illa, annemle ayni evde yasayacaksin die, simdi aralari cok kotu, huzursuzlar. Kiz da hakli sonucta, uzuldum durumuna, hak veriyorum, fln die girersen, sevgilin de az cok fikrini belirtir olumlu/olumsuz olarak bence. Ordan anlarsin gibi geliyor.

Doğru böyle bişeyler söyleyebilirim sanırım

Evet yaşayacak bizle dese birşey diyemeyecek gibi bir haliniz var yoksa insan böyle birşeyi şimdiye sorardı yani. düğün konuşuyorsanız yaşayacağınız yeri neden konuşmuyorsunuz?canım artık iş ciddiye bindiğine göre ayrıntılı konuşalım biz evlenince annende bize yakın bir yere taşınmayı düşünür mü?hem yalnızda kalmamış olur yoksa başka planı mı var diye sorun. zaten eşi ve bekar çocuğu yoksa büyük ihtimal kadın sizinle yaşamasa bile yakın bir yerde yaşamak ister. kadın ben düzenimi bozmam kendim yaşarım diyen bir tip değilse en iyi ihtimal size yakın yaşar en kötü ihtimal sizle yaşayacak. sizde baştan bu benim kırmızı çizgim baştan anlaşalım diyeceksiniz. bu kadar basit.

Aynen böyle söyle, siz sevgilinle aile olacaksınız, herşeyi konuşabiliyor olmalısınız.. başkaları üzerinden yorumlatmak çok bariz anlaşılır ve itici bana sorarsan.

nasıl? AbsolutPromise perfectly

Çoğu durum muallakta ileriye dair. O da bilmiyor bence nolacağını. O yüzden konuşamıyoruz bence bu konuları yoksa çok rahatızdır. Ama anne konusu hassas olunca çekindim işte bende Seytanolabilirim Cok guclu bir

Peki nasıl bunu aşabilirim. Açık açık sorsam o da ayrı ev tutarız ama bizimle aynı apartmanda falan olur dese onu da istemiyorum. Herkes kendi hayatında olsun ya da diğer kardeşleri var ben tek başıma hayatımı böyle şekillendirmek istemiyorum açıkçası

Yani konu biraz tuhaf 2 yillik iliskide hsla soramiyorsan ya sevgilin cok baskin dedigini yuruten biri Yada sen cok hassas dusunen pasif birisin bu da cok mumkun degil cunku net bir sekilde istemedigini belirtmissin. Bana kalirsa acikca konus sonucta nisan donemi falan kaos yaratir bir sey anlamazsin. Su durumda sizinle yasamasi saçma olur ama su mantik oluyor erkeklerde ben en kucugum annemi acikta mi birakayim sen olsan anneni almaz miydin falan filan Derhal konus ve fikrini belirt sonra daha kotu olur. Hatta onun bu konuyu hiç acmamasi bile ibreyi ilerde is ciddiye binince kabul ettiririme getiriyor

Onun ne düşündüğünü öğrenmek istiyorsanız, önce siz ne düşündüğünüzü veya isteğinizi belirtmelisiniz. Siz kayınvalidenizle beraber oturmayı istemediğinizi şimdiden söyleyin. Kendi isteğinizde net olursanız, karşı tarafta niyetini söyler zaten. Bence bugüne kadar bir şekilde geçiştirdi ve konuşmaktan kaçındıysa, zaten beraber oturma fikri kafasında vardır. İşler ciddiye binince veya vazgeçilemez bir noktadayken söylemeyi planlıyor olabilir. Onun için şimdiden konuşun bu konuyu.

Bence birlikte yaşamak istese sana baştan söylerdi. Yani olması gereken bu. Ya da o da son ana bıraktı ki sen caymayasın diye. Sor bence bir ara Annenle aranız nasıl diye sor Sonra konuyu oraya getir. sana alışmıştır ilerde sen evlendiğinde yalnız kalmak onu üzer mi falan diye. Güçlü bir kadına benziyor diye de öv. Çok ustaca oldu bak dimi

Kendisi bu tür konuları açar belki diye bekledim. Konuyu açmaya çalıştım bazen ama belirli bi cevap alamadım işte. En iyisi direkt sormak evet

Bu kadinin 5 cocugu yok mu? Onlar hangi sehirde onlarin yanina da gidebilir

Direkt sorun. Büyük ihtimalle bizle oturacak diyecek gibi geldi. Ayrıca bu çok çok önemli bir konu. Açık acik sorun konuşun. Yoksa ilerde başınıza dert olacak

Yanlış anlaşılacak olan ne pardon? Sen kadını istiyorsun da sevgilin istemiyorsun sanacak diye mi korkuyorsun?. Zaten istemiyorsun, konuşursan doğruyu anlamış olacak yanlışı değil. Böyle şeyler açıkça konuşulmalı. En baştan beni yanlış tanır diye açık açık konuşmadığım şeyler şimdi evliliğimde başıma beladır. Ayrılırsa da ayrılsın, evlenip de mutsuz olmaktan iyidir. sor annesinin akibetinin ne olacağını. kendi istediğin neyse onu da açıkça ifade et. bak o kadar söylüyorum...

Bu şehirde kalmayacağız o yüzden anlayamam. Yani biz ayrı şehre gideceğiz. Annesi de burda kalmaz kimsesi yok. O da taşıncak bir şehre ama nereye işte Beni nasil buluyorsun

O zamana kalpten gitcem ama

Hah başka şehire taşınacaksanız, bazı haftasonları arada gelir anneni ziyaret ederiz. Bir anda yalnız kalmış hissetmesin kadıncağız" diyip ağzını arayabilirsin.

Birinin istemesine gerek yokki. Neticede tek tanıdığı biz olacağız o şehirde. Öyle olunca da insan rahatsız olur vicdanen. Gelmesin gitmeyelim falan diyecek halim yok o saatten sonra. Kendim de rahatsız olurum mutlaka ciddi bir zaman ayırmamız gerekecek o koşulda. Hep tek kalsa haftaiçi mutlaka haftasonunu akşamları vs beraber geçirme durumu oluşacak ve bu zamanla görevim haline gelecek. Olaylara gerçekçi bakıyorum sadece

Benım buyuk sorunum.. bir ara baya dert bile yaptım. eşim konu ıcınde acık acık soyledı.. yaslanınca bız de kalırlar.. Sızın durumunuzda sıze sorulması gerekir annemle yasayacagız dıye söylerdi.. sormadıgına göre öyle bir durum yok.. annesı de bırsey demiyor mu.. Konusu hıc mı gecmıyor. KV baska konu acılmıstı kendı annesi yalnız yasıyor.. ben yalnız yasayamam dedı.. ben şokk. o an yıkıldım. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Son dakika konuşunca çok oldu bittiye gelebirim evet. O yüzden konuyu açmam gerek ama bilmiyorum nolcak

Bence şimdi bir şey sormayın. Evleneceğiniz zaman size gelip annem bizimle yaşayacak derse bu şimdi mi söylenir diyip dilediğinizce kıyameti koparabilirsiniz. Yani, bence böyle düşünceleri varsa gerçekten sizin sormanıza gerek kalmadan kendilerinin bu konuyu masaya yatırmış olmaları gerekiyordu. Ben olsaydım hiç sormaz böyle bir ihtimali de yoksayardım.

Muhakkak açın sonra daha kötü oluyor.