Eşiniz gay mi yoksa aseksüel mi bilmiyorum ama cinsellik yönünden size fayda gelmez bu kadarını anladım.

Benim eşim ilk yıl porno izliyormuş bunu öğrendiğim de çok üzülmüş tüm adamda istek vardı ama bazen çok ara verme olabiliyordu fark ettiğimde çok ağladım oda bi daha böyle bisey olmayacağına söz verdi. Adam bırakınca porno izlemeyi herşey yerine oturdu hatta fazla bile oldu belki sizdede öyledir.

trip yapacaksan tam yap.. mesela kendini kapat ona karsi.. asla yaklasma.. azcik uzak dur bu konuyu kapat.. dikkatini esinden cek.. onu 2. plana at azcik kendi cirpinsin bu evlilik icin... kendini vazgecilmez sanmasin. minnie

Tek sorun cinsellik gibi gelmiyor bana. Arada söylenilen çok kırıcı sözler var. Yoksa tek sorun cinsellik olsa sabredilir, desteklenir, anlayışlı olunur. Size de yazık değil mi?

seni okadar iyi anlıyorum ki canım hemen hemen aynı şeyleri yaşamışız bu ara evlilik terapisti değil cinsel terapiste gidin biz öyle yaptık belki eşinin cinsel terapi olayı hoşuna gider biz daha önce bir seans gittik hoş devamı olmadı ama bı araştır derim

Evet, sorunları halının altına süpürüyorsunuz ve evet hep böyle olacak. Üzgünüm...

Cok cok detayli yazmissin ama yinede sonuna kadar okudum. Bence bi sure kendinle ilgilen ve birak ne hali varsa gorsun. Kendi yanaşsın.

Başından sonuna kadar okudum. Bugün evliliğimde 18 yılı bitiriyoruz ve haziran ayından bu yana aynı sorunu yaşıyorum bende. Geçen gün eşim bana "eskisi gibi içinde istek olmadığını"söyledi. Bu arada son bir yıl içinde çok sorunlar ve kavgalar yaşadık,3-4 kez boşanmanın eşiğinden döndük. Benimkinin sebebi bu yaşadıklarımız diye düşünüyorum. Bence sizin eşinizin de psikolojik. Zamanla düzelmesi dileği ile SABIR diyorum. G

deli doktorundan sonra okumadım bu adam için değer mi?

Çok çok teşekkür ederim, ara ara gerçekten sabıra çok ihtiyacım oluyor. Bütün bunların dışında eşimle her konuda konuşur muhabbet eder ve dertleşiriz. Dolayısıyla kestirip atamıyorum da. Bu tür desteklere ihtiyacım vardı, mesajınız çok iyi geldi çok sağolun. Vakit ayırıp okuduğunuz için ayrıca teşekkür ederim iki konum da uzun açıklamalı çünkü.

Bir bilsem. Eşim üstüne gittikçe işi inada bindiren bir tip, çok inatçı bir yapısı var ve bu sadece bu konularda değil her konuda böyle. Atıyorum anneni ara bir sor bakalım görüşmediniz ne zamandır desem onda da kendi arayacağı varsa arar ben dersem aramaz. Abisi bana onunla ilgili sorun yaşarsam, eşimle iletişimimde zorlanırsam kendisine danışabileceğimi, eşimin zor gibi görünen fakat aslında basit bir karakteri olduğunu söyledi. Bir keresinde eşimden yakınmıştım kendisine de. Şu anda sabretmem gerekiyor, cinsellik dışında(o da en son 10 gün önce oldu dediğim gibi)her şey yolunda şu an. İletişimimiz iyi, bu aralar üzerinde çok fazla iş stresi var ve eve geldiği zaman suratı asık oluyor. Mümkün olduğunca ona destek olmaya çalışıyorum. Elbette ki benim de bir sabrım var ama sürekli üstüne giderek çözülemeyeceğini bildiğim için şimdilik sabırlı olmam gerekiyor. Yoksa eşimin bi tarafını kaldırayım aman onu memnun edeyim dırdır etmeyeyim diye değil yani, gerçekten de evliliğimiz uğruna yapıyorum her ne yapıyorsam. Zaten ilk yıl herhangi bir konudan zorlanmayan yoktur herhalde evliliğinde, Ya kusura bakmayın burada olumsuz bir şey dendiği zaman açıklama gereği yapıyorum çok abarttım afedersiniz..

siz doktora mı gittiniz psikologa mı? zeytinin

valla bu burnu düşse yerden almayan adamlar sadece bizlere böyleler kendinize güvenin güvenin güvenin bu kendine çok güvenen çok bilmiş erkekler kendilerindeki cinsel sorunu böyle psikolojik şiddetle sanki aranız kötüymüşte ondan yapamıyorlarmış şeklinde empoze etmeye çalışıyorlar bence iyice tartın olmayacaksa yıllarınızı heba etmeyin

psikiyatristi deneyin bence. zeytinin

Yani o mu bu mu olası senaryoları konuşuyoruz işte ama durumu bilmiyoruz demeye çalıştım :)

Arkadaşlar hepinize merhaba, öncelikle bir önceki konumda beni yalnız bırakmayıp yapıcı yorum yaptığınız için hepinize tek tek teşekkür ederim. Gerçekten iyi ki varsınız Gelelim bugünkü halimize.. Aslında çok şey değişmedi diyebilirim. Size anlatacaklarım var. Bir evlilik danışmanına gideceğimden bahsetmiştim; gittim. Ancak sadece 1 kez gidebildim. 2. kez gidecek olduğumda eşimle tartıştım ve beni üstü kapalı bir şekilde tehdit etti. Öncelikle olayları sırasıyla anlatmak istiyorum. Umarım vakit ayırırsınız. Psikoloğa gitmeye karar verdiğim günün akşamı eşim işten gelince, öyle alelade bir anda çamaşırları asarken kendisine evlilik danışmanına gitme konusunda ne düşündüğünü sordum ve aldığım cevap: "Neden gidecekmişiz evlilik danışmanına?!" oldu. Hem şaşkınlık hem kızgınlık içeren bir cevaptı bu. Ardından "Hem evlilik danışmanı ne demek ya?" diye bir soru geldi. Ben de bıraktım çamaşırları karşısına geçtim "Sen benimle dalga mı geçiyorsun ya?!" dedim. Şu an sahne gözümün önüne geldi ve sinirden ellerim titriyor. Sen gelmezsen gelme ben kendim gideceğim deyip randevu aldım ve gittim. Elbette ki durumumuzu anlatınca psikolog eşimle de konuşması gerektiğini, onu bir şekilde seansa gelmeye ikna etmemiz gerektiğini söyledi. Velhasıl randevumun ertesi günü eşim "Eee ne dedi deli doktorun?" diye sordu ve o sırada sarılıyorduk. Ellerini tuttum ve dedim ki "Beni daha iyi anlayabilmesi için seninle de görüşmesi, beni bir de senden dinlemesi gerekiyormuş." Hemen ellerimi bıraktı ve ben hayatta gitmem diye isyanlara başladı. Ben de yaşadığım hayalkırıklığıyla çenemi tutamadım ve büyük bir tartışma yaşadık, ben dırdır ettim o da beni resmen evden kovdu. Gitmedim tabii ki ben de onu kovdum. Buraları çok detaylı yazmak istemiyorum o günü hatırlamak canımı yakıyor. Neyse evden bi atarla beni boşanmakla tehdit ederek bir çıktı yarım saat sonra geri geldi. O akşam da teyzem ve bir arkadaşım şehir dışından bize misafirliğe gelecekleri için işleri normalden daha hızlı yoluna koymak istedim. Tartışmalı olduğumuzu anlamasınlar diye. Bir şekilde iletişim kurduk, misafirlerimizi güzelce ağırladık vs. Ben o hafta psikoloğun önerdiği kitabı okudum. Gayet motive edici ve gerçekten bakış açımın değişmesine yardımcı olan bir kitaptı bu. Ve cinsellik konusunu bir süre açmamaya, üstüne gitmemeye karar verdim. 2 hafta sonra 2. seansıma gidecekken gayet normal konuşurken randevu alıp tekrar gideceğimi eşime söyledim. Eşim de buna gerek olmadığını boş yere gitmiş olacağımı falan söyledi. Daha sonra yattık ve ben bir girişimde bulundum birlikte olmak için. O da çok yorgun olduğunu söyledi ve beni reddetti sonra ona bir daha kendisine bu anlamda yaklaşmayacağımı söyledim, gerçekten bu işin peşini bıraktığım mesajını vermek için. Aslında bunu iyi niyetle söylemiştim. İstediğin zaman sen bana gel, ben sana bir daha gelmeyeceğim dedim. Sürekli gözüm üstündeymiş gibi hissediyorsun dedim. Ve eşim patladı, psikoloğa mı gidiyorsun nereye gidiyorsan git başımdan dedi bana durduk yere. Ben de psikoloğa kendim takıntı haline getirdiğim için, yani kendim için gittiğimi ona daha önce söylediğimi hatırlattım ve gideceğim tabii ki dedim. "Sen psikoloğa gidersen ben de nerelere gideceğimi çok iyi biliyorum" gibi saçma sapan ne idüğü belirsiz bir şekilde beni tehdit etti. "Sen bana destek olacağın yerde bir de tehdit mi ediyorsun, sana yazıklar olsun." dedim ve konu o şekilde kapandı. Neyse uyuduk uyandık vs bir şekilde bu konuşma da unutuldu. Ben ertesi gün psikoloğa bir mail daha attım ve eşimin üstüne gitmemem gerektiğini, bir süreliğine bu konuyu hiç ama hiç açmamam gerektiğini yazdı. 1-2 ay sonra tekrar görüşelim yazdı. Bu olaydan sonra eşim bana yaklaşmaya başladı, bunun sebebi beni kırdığının, gereksiz yere, haketmediğimi bildiği halde kırdığının farkında olup bunu telafi etmeye çalışmasıydı. Normalde sofrayı toplarken kendi tabağını alır mutfağa götürür fakat kendini affettirme girişimleri sırasında bütün sofrayı toplamaya, bana diğer işlerde yardımcı olmaya başladı. Tabii bunların hepsini açıkça görebiliyor ve yüzüne bile doğru dürüst bakmıyordum. Gerçekten çok kırılmıştım. Ve karar vermiştim bir daha asla teklifte bulunmayacağıma. Bu tribimi mümkün olduğunca uzun tutmaya çalıştım (1 hafta sürmüştür en fazla) ve o arada saçımı boyattım, dışarıda vakit geçirdim, evde pek durmadım. Anlayacağınız kafamı dağıtmak için sürekli kendimi meşgul ettim. O beni tehdit ettikten 1-2 gece sonra ben yatakta kitap okurken geldi ve bana yanaştı, sevişmek istedi. Sürekli gülmeler, gün içinde bana yaklaşmaya çalışmalar vs. Bana sarılırken kolumu bile kıpırdatmadım o süre içinde ve gelmiş benimle sevişebileceğini düşünüyor, ne akıl ama. Hayatımda ilk kez onu reddettim. Öyle açık açık değil, soru-cevap olmadı tabii. Kitabını daha çok okuyacak mısın diye sordu ben de evet dedim gözünün içine bakarak. Bir süre daha umutla bekledi uyumadı ama o psikolojide gerçekten onunla sevişemezdim. Hiçbir şey olmamış gibi davranamazdım. Yüzüm bile gülmedi o 1 hafta (aslında yaklaşık 1 hafta). Esprilerine bile hıı diyebildim sadece. Bu reddetmenin ertesi günü adet oldum. Eşim sen neden iki büklüm oturuyorsun diyene kadar ona söylemedim amanın adet oldum deyince dünyası başına yıkılmış gibi yaptı. Bu durum ise bana hiç samimi gelmiyordu tabii. Öyle bayık bayık suratına baktım sadece. Neyse adetim bitince birlikte olduk (bundan tam 10 gün önce) ve o günden beri ses yok. Ben de zaten girişmiyorum artık dediğim gibi. Sonra dudağımda uçuk çıktı (bugün tam 5. gün) hemen eczaneye gittim krem aldım ve bugün hala tam olarak geçmiş değil. Uçuk dediysem hiç iğrenç bir hal almadı, erkenden ilaç aldığım için hep sönüktü. Eşim de kendi çapında bana takılıyor işte dudağını iyileştir bir an önce diye. Şu an bu konu hariç aramız iyi, tartışmalı veya kavgalı değiliz. Ama kızlar elimde değil, ister istemez moralim bozuluyor. Bakın daha 10 gün oldu. Seks düşkünü falan değilim ama sizce de bu şekilde yaptığımız şey sadece pislikleri halının altına süpürmek olmuyor mu? Anlayacağınız biraz morale ihtiyacım var. Başkalarına gelince hemen pozitif şeyler önerebiliyorum ama kendime gelince, hala o istediğim ölçüde ilgiyi göremeyince aklıma hep aynı soru geliyor:"Bu ömür boyu böyle mi sürecek?" beni bu soru çok düşündürüyor. Ve bu düşünceler beni mutsuzluğa itiyor. Şu anda psikoloğa da gidemediğim için elim kolum bağlı gibi hissediyorum. Eşim sanki 10 gündür hiç masturbasyon yapmıyor mu, eminim yapıyordur. Ve inanın normalde olsa belki ama bu duygularla ona şahit olmayı hiç istemiyorum. Belki libidosu düşüktür, belki hormonları düşüktür. Ki bence psikolojik. Ama hala belli bir şeyden ötürü sebebi bu işte bana anlattı diyemiyorum. Kendimi ara ara gaza getirmeye çalışıyorum. Ama duygularım konusunda rol yapabilen biri olmadığım için eminim şu sıralar bu düşüşümü anlayacak ve üzerine alınacaktır. Sürekli sorguluyorum. Lütfen beni daha da düşürecek şeyler yazmayın, zaten kafamda kırk tilki dönüyor. Sadece derdimi paylaşmak için yazıyorum, bazen bu konularla dalga geçer gibi yorum yapanlar oluyor onlara öyle içerliyorum ki bilemezsiniz. Onun için eğlenmek isteyenler benim yazdıklarımdan uzak dursun lütfen. Şimdiden teşekkür ederim.

birlikte olduktan sonrasını okumadım. amacın ne onu da anlamadım

Sinirle ağzından çıkmış olabilir.. ben burda yapılan yorumları anlayamıyorum bazen ota b. ka boşan demeler çekme bıraklar... sanki heğimizin evliliği süper herkes birbirine canım cicim hanım bey diyor.. hiç sinirle ağızdan bi şeyler çıkmıyor.. sevgi pıtırcığı evlilikler yürütüyomuş gibi her şeye alınıp gücenmeler... evlilik biraz sinir sağlamlığı ister her şeye darlanırsak ne diye evleniyoruz o zaman.. belli adamın bi sıkıntısı var ve kendini eksik hissedip agresifleşiyor.. zeytinin annesi arkadaşım ne yalan söylim bende de zaman zaman cinselliğe soğukluk oluyor ama eşime her zaman hayır demiyorum tabi öyle.. ayda hatta 2 ayda bi olsa yine de problem değil benim için.. bazı insanlar böyle demek ki.. isteksizlik hali olabiliyo.. tabi siz eşinizi daha iyi bilirsiniz.. bu konu sizin için ne düzeyde önemli? Ya da bunun çaresi nedir özellikle de psikoloğa gitmeye direnen bi eş için siz bi şekilde arayıp bulucaksınız.. yok eşinizde hiçbi ışık göremezseniz cinsellik benim için çok önemli düzenli olmadıktan sonra bu evlilik ızdırap genç kadınım işin ucu aldatmaya kadar varır diyosanız eğer yine tamam ya da devam diye kararı vericek olan da sizsiniz.. iyice bi düşünün derim ben

Yapmaniz gereken her seyi yapmissiniz. Ben bu kadarini yapamazdim mesela. Esinize gelince normal olmayan bi seyler sezdim esinizde. Bunu da örtbas etmek icin agresif tepkiler veriyor. Ben sizin yerinizde olsam bu kadar seyi tek basima yapmisken ondan en azindan bi samimi aciklama isterdim. Benle paylasmak istemiyorsa bi uzmanla paylasmasini son kez teklif ederdim. Sorun ne olursa olsun yaninda olacagim derdim. Baktim yine agresif hallerde bu isin ciddiyetini anlamasi icin cekip bi yerlere giderdim.

haklısınız ancak her şeyde inat olur da cinsellik gibi önemli bir mevzuda kuru inadı anlamak zor. siz yine danışmanınızı dinleyin sabredin sabredebildiğiniz kadar. olumsuzluk şundan kaynaklanıyor kendi açımdan: iş stresi yoğunluk kırgınlık çekingenlik vs olabilir, insanlık hali. ancak önceki konuda belirttiğiniz gibi iki günde bir kendi kendini tatmin edip bir de tehditkar davranıyorsa bencillikle ve hatta korkaklıkla itham edilir o kişi bana göre. siz yine elinizden geleni yapın ki vicdanınız rahat olsun. inşallah düzelir.

amaç beni gıcık etmek, okumuyosan okumuyosun niye girip bunun açıklamasını yapıyosun kim merak ediyo ki senin okuyup okumadığını, sanki devlet istatistik kurumu gözlem yapıyo kim okumuş diye

Diger arkadaşlarin aksine her kelimesini tek tek okudum

Daha önceki birkaç konunuza denk geldim sanırım, belki yorum bile yaptım ama hatırlamıyorum. Salt burada okuduklarımdan yola çıkarak söylemek istiyorum, incinmeyin lütfen ama eşiniz çok kaba ve bencil bir insan. Siz bu evlilik için çırpındıkça, çabaladıkça, adım adım yaklaşmak yerine, gerginlik çıkaran, öfkelere kapılan yıkıcı bir insan üzgünüm. Size karşı davranışlarında haksız olduğunu biliyor alttan alta ve bunu ortaya çıkaracaksınız diye sinirleniyor. Deli doktoru demeler, boşanma tehditleri, cinsellik yönünden ilgisizliği vs vs. Küstünüz ise tam küsün, tepki verecekseniz dibine kadar verin, "Ben de dırdır ettim aslında" filan diyerek yumuşamayın, bencil olun siz de en az eşiniz kadar, boşanmakla tehdit edilmek ağır bir şeydir. Cinsel olarak gardınızı düşürmemek adına eşiniz olmadan işinizi kendiniz halledin, bilmem açık açık nasıl söylenir, anladınız sanırım. Mademki ayrılmak istemiyorsunuz, o halde o doktora sizinle birlikte paşa paşa gidene kadar, tüm samimiyetiyle katılana kadar yılmayın, tavrınızı tam takının. Hani çok da değer mi şu şartlarda bilemiyorum ama... Sizin hayatınız sizin tercihiniz ne diyelim, kolay gelsin.

Hadi hayırlısı canım her şey düzelir inşallah. Ben demedim o sözü ama evet ben de eşimin üstüne gide gide alıştırdım:)

Pardon, şu cümlenizi atlamışım:"Bizim yorumlarımız da spekülasyon aslında sizinkiler de, ne olup bittiğiyle ilgili sizin de bence net bir fikriniz yok." Ben sorunun net olarak ne olduğunu bilsem zaten buralara yazar mıydım sizce? :) Spekülasyon derken? :)

Açıkça sordum da söyledi mi sanıyorsunuz? Bakın, size saygı duyuyorum ama sanırım bazı şeyleri kestirip atma konusundaki ısrarınız, hemen bir sonuca bağlanmalı şeklindeki duruşunuz beni olumsuz düşüncelere itiyor. İstediğiniz şekilde yorumlarınızı yapmakta özgürsünüz elbette, ancak astığım astık, kestiğim kestik tavırlarındaki tavsiyeleriniz bana göre değil. Ben böyle bir karaktere sahip değilim, sizin gibi sadece siyah-beyaz değilim grilerim de var. Buna isterseniz kendi lügatınızda "kendini kandırıyorsun" diyebilirsiniz, istediğinizi düşünebilirsiniz. Eşimin eşcinsel olma olasılığı herhangi bir erkeğin eşcinsel olma olasılığı ile aynıdır. O eşcinsel olabilir ve ben bunu bilmiyor da olabilirim. Tüm bunlara rağmen bir şey için, hele ki bu şey evlilik gibi ömür boyu sürmesini düşünerek imza attığım bir şey ise, sonuna kadar savaşmadıktan sonra benim için bir anlamı yok. Eşimin masturbasyon yaptığına gözümle şahit olmak istemiyorum. Sabahları kalkıp duş alıp işe gittiği günler bunu yaptığını düşünüyorum ancak zaten yeteri kadar bu konulara kafamı takmış durumda olduğum için bir de onu takip etmek/yakalamak istemiyorum. Yine de, eşcinsel olduğuna dair ister inanın ister inanmayın hiçbir belirti yok. Aseksüel olabilir, seksten, hatta benimle yaptığı seksten hoşlanmıyor olabilir. Karakter olarak kendini benim kadar kolay ifade edememesi eşimin birtakım konularda bencillik ettiğini, karakterinden hiç taviz vermeden beni cevapsız bıraktığını gösterebilir ancak bunun için ona suçlu muamelesi yapamam. Yaparsam iletişim hepten kopacak. Benim derdim ömür boyu iyi bir insan ve eş olabilmek, eşimin de böyle olabilmesi için bazı şeylerde olgunlaşmasına yardım etmek. Demem o ki herkesin karakteri bir değil. Aaa adama on kere sordum yine de cevap vermedi deyip çekip gidemiyorum. İstediğinizi düşünebilirsiniz, zayıf olduğumu, hislerimin esiri olduğumu vs. nasılsa ben gerçeğin ne olduğunu biliyorum: Sabırlıyım. Sorun ne olursa olsun mümkün olduğunca sabırla çözmeye çalışacağım. Bende bu olgunluk varken ortalığı velveleye vereceğim de ne olacak? Her şey herkesin başına gelebilir unutmayın, mesele onunla nasıl baş etmeyi "tercih" ettiğinizdir. Bu nedenle bazı tavsiyelerinizi gerçekten görmezden geliyorum; bilerek ve isteyerek. Ve yine bu nedenle, lütfen bana alınmayın ama yorumlarınızı yapıcı bulmuyorum. Bir şeyi tespit etmek uğruna her şeyi birbirine karıştırmamı istiyorsunuz. Bunu yapmayacağımı da anlamış olmanız gerek. Her neyse, yorumlarınız için teşekkür ederim. Saygılar.

Bu arada psikoloğa gitme konusunu kesinlikle reddedince ben de o halde bir hormon testi yaptıralım hastaneye gidelim dedim hiçbir yere gitmiyorum falan dedi ona da, tartışmadan önce bunu dedi en son yani anlayacağınız fiziksel bir şeyi olup olmadığını da anlayamıyoruz. Maalesef. Ancak yine de ben fiziksel olduğunu düşünmüyorum. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Neden esin surekli kaba saba konusup, tehditler savurup, tripler atarken sen bu kadar ozverili, sabirli, sakin yaklasiyorsun? Adamla duzgun konusmaknise yaramiyor, tartismakta ise yaramiyor senin sabrinin ve ozverinin umrunda oldugunu sanmiyorum. Bu kadar fedakarliga ragmen adam yontulamamis. Nereye kadar sabir cekeceksin?

Valla 10günde birde çokmuş ya.. patlar insan.. bi problem vardır mutlaka.. ben eşimle yeni evlenmiştim ( düğünden 10gün önce doktor kronik bronşiti için antibiotik vermiş baya ağır) neyse adam istiyo ama sertleşemiyo. hep yarım kalıyo ama bunda hiç utanma sıkılma yok sölemiyoda anbiotik aldığını. ama ben nasıl ağlıyorum çaktirmadan anneme bile söledim. annemde kocanla paylaş dedi. bi söledim ağlaya ağlaya sen beni sevmiyonmu die, başladı gülmeye antibiotik yan etki yaptı düzelir bi haftaya dedi. hakkatende düzeldi. demem o ki, ilaç falan kullanıyor mu, antidepresan yada kronik bi hastalığı için... çinko hapı içer mi mesela yada keçiboynuzu pekmezi... nyse sorun sadece cinsellikte deil sizde. bence siz değil eşiniz gitmeli danışmana ama mümkün görünmüyor. bence cinsel anlamadada on günde bir olmasına izin vermeyin. ne o öle herzaman onun istediği zaman mı olacak

Eşiniz sorununu kabul edip, bunla yüzleşip tedavi için bir adım atmadıkça siz bu acaba'larla, hayalkırıklıklarıyla boğuşmaya devam edeceksiniz. Dönemsel libido düşüşleri oluyor, eşimde de oldu işimizi şirketimizi kapadık ikimiz de maddi manevi tükendik ve bu isteksizlik ikimizde de oldu. Şimdi yeni yeni toparlanıyoruz. Ama eşinizinki dönemsel değil farklı bir durum. Aseksüel olmadığından emin misiniz? Ya da başka yönelimleri olmadığından?

Burada bu konuyu(2. konuyu) açarken amacım sabır konusunda biraz desteklenmekti. Eşimin bencillik ettiğini vs zaten biliyorum anlayacağınız. Fakat hiçbir şeyden bahsetmemek, üzerini örtmeye çalışmak onun da kafasından bu sorunu atması demek değil. İçten içe kafasına takıyor bu durumu ben bundan adım kadar eminim. Bu durumu ara ara kafama takıyorum, şu an her günüm böyle değil. Düşüşler yaşadığım anlarda da buraya yazıyorum zaten gayet açık bir dille. Aseksüel mi bilmiyorum, hormonal olduğunu düşünmüyorum eğer hormonlarıyla ilgili bir sorun varsa bu ancak enerjisini düşürme anlamında olabilir, atıyorum bir insanda şeker sınırdaysa sürekli uyku yapması gibi. Eşim sertleşme sorunu veya erken boşalma sorunu yaşamıyor yani. Başlayan bir durumun devamını getirmiyor. Ben bu konuyu ilk mart sonu gibi açtığımı hatırlıyorum. Psikolog bana nisanda 1-2 ay görüşmeyelim ve siz konuyu eşinize hiç açmayın diye öneride bulundu. Kafama göre evliya sabrı göstermiyorum biraz da bunu söylemek için bunu yazıyorum. Fakat tabii sabırlı biriyim o ayrı. Elbette bir noktada benim sabrım da tükenecek fakat çıkıp karşısına kendimi savunabilmem için zaman ver dedin 3 aydır aynı durum devam ediyor gibi bir süreyle çıkmam lazım, anlatabiliyor muyum? Bu öyle 1-2 haftada çözülecek bir durum zaten değil. Benim esas derdim sizin de yazdığınız gibi eşimin konuyla ilgili bana karşı benim kadar açık olmaması. İletişimi kapalı şekilde yürütmeye çalışması. Terapistim bu durumun çok normal olduğunu ve sıklıkla karşısına bu tür çiftlerin çıktığını, benim 8 aylık evliyken gitmiş olmamı takdir ettiğini ve benim yaşıma göre oldukça olgun davrandığımı söyledi. Asla ama asla çözülmeyecek bir konu değil, anlattıklarınızdan ben eşinizde hormonal veya fiziksel bir sorun olduğunu sanmıyorum sadece içine kapanık ve dolayısıyla bazı şeyleri yaşayışı size/bize göre çok farklı dedi. Kafasına birtakım şeyleri takmış olabilirmiş ancak kesin sonuç için şimdiden bir şey diyemezmiş tabii. Eşinizin illa ki bana gelmesi şart değil, sadece gelirse bu sorun daha kısa sürede çözülür ama gelmeyen de çok dedi. Genelde insanlar boşanma aşamasındayken bu tür sorunlarla kendisine danışıyorlarmış. Benim erken davranarak olgunluk gösterdiğimi söyledi.

Pardon sizin derdiniz nedir yahuu... bisey anladiysam ne olayim dertsiz basiniza dert mi ariyorsunuz!!!! V

+1 denizden gelen

Miss 'le aynı şekilde düşünüyorum.

Dogru bir tespit gibi fakat sevgi azalsa bile erkek ihtiyacindan dolayi sık yaklasmaazmi L labellefille

Canım peki yatakta farklılıklar denedin mi belki hoşuna gidecek bir iki küçük şeyle büyük yol kat edebilirsiniz. Veya hiç tatile çıktınız mı herşeyi bir hafta kenara bırakıp işin insanların stresini ustunuzden atıp şöyle bir birimize kalacaginiz bol sohbeti bol şehvetli bi tatil olur belki :)

Yazınızı ve önceki konunuzu sonuna kadar okudum. Bence doğru yoldasınız. Elinizden geleni yapıyorsunuz. Biraz zaman verin, biraz da kendinizi rahatlatın, bir süre kendinzi dinleyin. Karar vermek için acele etmeyin. Dilerim en kısa zamanda sıkıntılarınız biter.

Çok sağol canım inşallah :) iyi yapmışsın, bende de işe yaradığını görseydim ben de bırakmazdım yakasını :) zeytinin

canım benim hepsini okudum ve senin için üzüldüm. düşüncelerinde ve hissettiklerinde sonuna kadr haklısın. davranış olarak da gerçekte olması gerekeni yapıyorsun. o yüzden bişey diyemiyorum inşallah yakın zamanda düzelir...

Okuyamadım, üzgünüm...

yazınızı sonuna kadar okudum. bir süre hattaa baya bi süre üzerine gitmeyin. kendınızı rahatlatacak seyler yapınn.. bu süreçte evde biraz pijama harıcı dantel - siyah- kırmızı seyler gıyebılırsınız. bıı esofman yerıne bır tayt mesela. dolanın bı ıstersenz o kıyaftlerle ev ıcınde. o zaman ne yapacak birde boyle deneyın. acıkcası suslu gezın 1 hafta. 1 haftada dokkunmazsa psıkoljısı cokmus durumda veya baska seyler vardır.. dıger konunuzu bılmıyorum. ama ınanın cok zor bir durum umarım hemen kurtulursunz bu sorunlardan. bi evlılıkte ılıskı yoksaa cok zor yuruyor cnku mılletten duydugum kadaryla. bu surecte lutfwen canınızı sıkcak olaylara ızın vermen. yiyin için gezin. hatta kendnze bı mesgale bulun.. allah yardımcınız olsun.. bır yuva kolay kolay kurulmuyor. sabredın.. rabbım hayrlısını versın sıze de guc versın

Önceki konundan bildiğim için sonuna kadar okudum ve Nasıl akıl verebilirim inan bilmiyorum. Benimki de maalesef öyle çok düşkün değil ama ben üstüne gide gide rahatlattım ve öylece düzeldik baya. Doktor konusunda keşke ikna olsa ama erkekler bu konularda bizim kadar cesur olamıyor. Dilerim hakkında hayırlısı olur.

evliligi ayakta tutan önemli etkenlerden biri cinsellik sonucta farkli bi bag oluyo esler arasinda sizin de sorununuz bundan kaynaklaniyo olabilir bi erkegin psikologa bu gözle bakmasi normal, cok üstüne gitmeyin, akisina birakin biraz.

Rica ederim. Bana kalırsa sizin konunuzda boşanıcak bir durum yok. Bu kadar çözümsüz olunmamalı. Benim kocam olsa bir lafımla koşa koşa doktora gelip ''doktor bey benim cinsel durum biraz nanay'' der gayette diyen varsa, o boşan desin. Aksi halde o boşan lafları çok yersiz ve komik. Erkekleri tanımak için 30 kişiyle evlenip oranlama yapmaya gerek yok. Etrafımızda bir sürü evli eşimiz dostumuz var. Ve ben gerçekten bu anlamda sorunları olan insanlarda erkeklerin bu eksikliğini kapatmak için pisleştiğini gördüm ama tamam hadi doktora diyeni duymadım. O yüzden kendinize dertte etmeyin kendinizi yalnızda hissetmeyin. Eşinizin sizin için yapıcağı çabalar içinde kapılarınızı aralayın. Bence zamanla düzeliceksiniz. zeytinin

daracık zamanda bile özetlemişsin işte tatlım. İşte budur. Teşekkür.

Ama konu sahibesi bu şekilde kafanızda sorularla ve muğlak durumlarla da bir yere varamıyorsunuz. Yıpranıyorsunuz, nereye kadar? Sorunun ne olduğunu anlamadan çözüm de bulamazsınız. Naçizane tavsiyem şuydu, önce net teşhisi koyun sonra ona göre bir yol izleyin. Aseksüelse hormonalsa tedaviye götürürsünüz ama psikolojikse bir şey yapamazsınız mesela. Bizim yorumlarımız da spekülasyon aslında sizinkiler de, ne olup bittiğiyle ilgili sizin de bence net bir fikriniz yok. Tek başınıza çabalamanız sizi sonuca götürmüyor ki. Size adamın nesi var net anlamak gerekli ki, ona göre çözüme yıpranmadan hızlıca gidin. Adamı bu işin dışında tutarak aman evliliğim yıpranmasın derseniz, yorgunluktan tükenirsiniz. Siz de bir insan evladısısınız. İlişkinize değer veriyorsunuz ama karşınızda çabalamayan bir adam var. Adam da çabalamazsa siz durduk yere tükenirsiniz. Destek olucam yazmışsınız olun tabi ama karşınızdaki değiyor mu durun arada düşünün. Bunca insanın yorum yapma sebebi de bu kendinize haksızlık etmeyin diye. Terapist ne diyor, adamla ilgili size ne sordu, neler dedi? zeytinin

Sevgili konu sahibesi, adam kendini tafmin ediyor mu gordunuz mu, duydunuz mu? Eger vaziyet buysa adam dogru soyluyorsa kocaniz ya psikolojik problemli ya da eşcinsel. Hicbir aktivitesi yoksa ya fizyolojik problemli ya da aseksüel. Önce o konuda yalan söyleyip sizi mi gecistiriyor onu bir anlayın. Ondan sonra durumu incelemeye alın. Kimse yanında biri varken eliyle takilmaz. Inat kisvesi altinda bir seylerin üstünü ortuyordur muhtemelen. Ya da siz duruma inat ediyor diye kendinizce açıklama getiriyorsunuz ama inanın alakası yok sağlıklı bir erkek böyle davranmaz. Sizin doktor doktor gezip cirpinmaniz bir işe yaramicak bence, nesi var açıkça sorun derim.

Bunu açıkça konuştunuz mu eşinizle? Sizi arzulamıyorsa şayet, bunun milyonlarca sebebi olamaz. MissCherryBlossom çok net söylemiş sebeplerini. Velev ki eşiniz bu konuda kendini eksik/yetersiz hissediyor ve bu nedenle sizi konuşturmuyor/yardım almayı reddediyor. O halde bu onun bencil biri olduğunu gösterir. Bencil bir insan için bunca çabaya da ben üzülürüm açıkçası. Anlıyorum siz umudunuzu korumak istiyorsunuz, koruyun da. Ama bu süre zarfında görmezden gelmeyin eşinizin bencilliğini ve kabalığını. Sinirli de olsa hiç kimsenin eşini başka kadınlara gitmekle tehtid etmeye hakkı yok. Eşinizin cümlesinden ben bunu anladım.

Moralini bozma boşver yapıcı olanlara odaklan sadece... küfür falan bizde de olmadı çok şükür hassas noktalarımı bilir dikkat eder eşim ben de edebimi bozmadım o yönde ama ne kavgalar tartışmalar yaşadık.. eşim bana hiç demedi ama ben ona bikaç defa boşuycam seni yettin canıma demişimdir surat bile asmadı eşim.. bende karşıyım bu boşanma muhabbetinin dönmesine ama insan gerçekten hakim olamıyo kendine bazen... eşinle tatlı bi anınızda ona sıcak ve samimice bu derdini açsan.. desen ki her şeyim sen bana yaklaşmadığın için beni güzel bulmadığını o gözle bakmadığını düşünüyorum ve bu beni çok üzüyo kendimi yiyip bitiriyorum eşim beni istemiyo mu diye üzüntünü dile getirsen o da dökülür belki. Derdinin cinsellik değil de bu olduğunu güzelce sakince izah etsen.. ki büyük ihtimalle saçmalama deyip tam tersini söylüycektir.. cinsel yönden zayıf olup da seninle evlendiği halde seni çok seviyor olmalı.. belki de sarılmak elini tutmak yanında olman bile yetiyodur ona huzur ve mutluluk için.. eşinin kadın versiyonu olduğum için öyle düşünüyodur diye tahmin ediyorum..

Diger arkadaşlarin aksine her kelimesini tek tek okudum. Bence bir hafta surdurdugun tavrini devam ettirmelisin. Belki biraz daha yumusatarak devam edebilirsin. Kendine okuyacak baska bir kitap daha edinirsen bir sure daha dayanacak motivasyonu saglayabilirsin. Tek basina psikologa gitmeye devam etmeni oneririm. Birkac ay bozmadan bu tavrinla devam et belki birseyler kalici olarak degisir. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hepsini okudum. Üzülerek söylüyorum ki eşiniz=ben yeni evliyim eşimi çok seviyorum. Ama o kadar isteksizim ki. Bazen ona bunu yaşattığım için utanıyor üzülüyorum. . push ; Anna de

Tek başına bi çaba seninki tek başına gösterilen çabalar sonuç vermiyor kendimden biliyorum dogadostupanda

Tamanini okuya bilmedim kusura bakmayin, Anladigim kadariyla esiniz piskologa gitmek istemiyor. bu durumu sorun etmiyordur herhalde. Ama boylede omur kecmezki. Ne diyelim Allah yardimcin olsun.

Ben tek başıma psikoloğa gittim . push ; zeytinin

Çok teşekkür ederim, çok sağol gerçekten morale ihtiyacım var hemen kötüyü düşünmek istemiyorum daha çok yeni evliyim 9 ay bile olmadı öyle kestirip atılabilecek bir şey değil ki.. zeytinin

Şimdi kendim bile o kadar şaşkınım ki, buraya yazdığımda isteyen inansın istemeyen inanmasın 2 gecedir eşimle onun bana yaklaşması sonucu birlikte oluyoruz. Şu işi bi yoluna koyabilseydik keşke dedim, koyacağız sen hiç merak etme dedi. Konuşma olarak aramızda bu konuyla ilgili geçen tek şey iki gece önce bu oldu. Dün de gayet teklifsiz kendiliğinden olunca üst üste yazayım dedim. Sen miydin hatırlayamadım, bir arkadaş erkekler seksi yaptıkça daha çok istiyorlar diye yazmıştı. Acaba öyle mi oldu diyorum. Yarın da yapalım mı diye sordu bir de dün gece. Gerçekten o kadar şaşırdım ki ne diyeceğimi bilemedim. Umarım kalıcı bir durumun başlangıcıdır.

Yorum yaptıgınız konu birkaç ay önce belirsizlik içinde bırakılmış ama benzer durumu yaşadıgınız için algıda seçicilik herhalde, görür görmez yazmak istemişsiniz. Kızınız üniversite sınavına mı hazırlanıyor bu yıl? Eğer onun için evlilige devam etme kararı aldıysanız bir kac ay daha sabretmenizi öneririm. Ancak şunu unutmayın ki sevgi, saygı, güven, tutku bunlar bence evliligin temelini oluşturur. Eğer biri eksik ise diğerlerinde de sorunların çıkması kaçınılmaz. Eşiniz size "eskisi gibi hissedemedigini" açıkca söylemiş, iki arkadaş gibi kalarak sakinliginizi koruyun tarışma ortamlarından kaçınıp kızınız universiteye kazanana kadar bekleyin. Sonra da davayı açıp yeni bir hayat kurun. zeytinin

Son yarım saatim var, işlerimi toparlamam lazım Bi de çok uzun yazmış üşendim, az paragraf yapar insan bizdeki de göz di mi Sanırım cinsel sorunlar var ama yorumlardan anladığım, doktor diyorum olmazsa avukat diyorum Çok bi yardım edemedim kendinehas daha erken saatlerde etiketle bi dahakine Hadi iyi akşamlar

Yok ben gideceğim yeri bilirim yok boşarım laflarını duyup da hala inatla bu adamı kazanmaya çalışmak... Bilemedim. Ben olsam çekmezdim.

önceki konunuzu okudum. sizin acı çekmeniz, yatak odasında hayal kırıklığı yaşanması eşinizi kolaya yöneltmiş ve alışkanlık olmuş. alışkanlığı terketmek zordur ancak çözümden kaçmak en hafif tabirle bencillik. beyefendi kendi kendine halledecekse ne maksatla evli kalacaksınız? ilişki olmazsa evlilik olmaz, çocuk olmaz. ne için sürmeli bu evlilik? eşinizin fikri nedir?

Bana eskiye göre yol katetmişsin gibi geldi Bir süre daha üstüne gitme zamanla psikologa ikna edeceğini düşünüyorum Bir sonrakine birlikte gidersiniz umarım Tehdit etmesi vs cok yanlış tabıkı ama bencede sorunun kendinde olduğunu biliyor ve henüz bunu kabullenebilmiş değil Kırdığını fark edince çaba göstermiş en azından buda bir adım Esas sorun konusundada adım atacaktır zamanla Biraz daha sabırlı ol Kendıne daha cok vakıt ayır kendinle ilgilenmeye devam et bu dönemde Umarım herşey yoluna girer zeytinin annesi tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Peki bir şey sormak istiyorum, eşiniz böyle başka konularda da kafasına göre hareket eden bir tip miydi

Erkeklerin psikologlara nasıl yaklaştığını düşünüyorsunuz? Bilhassa kendileriyle, cinsel yönleriyle ilgili eksikleri olduğunu düşünen erkeklerin? Koşa koşa psikoloğa gittiklerini mi düşünüyorsunuz? Deli doktoru demesini ben de beklemiyordum elbette, fakat çok öfkelendi ve kendisini kusurlu görüyor. Dolayısıyla bu tepkisini ben bile normal görmesem de psikoloğum normal görüyor. Ne yapayım, bırakıp gitmemi mi önerirsiniz MissCherryBlossom +1? denizden gelen

Cinsellik açısından zayıf olan erkekler bununla yüzleşmekten nefret eder. Evli olmadığım halde bunu milletten duya duya çözdüm artık. Psikolog konusundada durum asla farklı değil. Hiç bir erkek kolay kolay psikologa gitmez hatta eşininde gitmesini istemez. Ve hatta erkek arkadaşımla çok sıkıntılı olduğumuz bir dönemde bende gitmek istediğimi söylediğim zaman bunu dahi reddetmişti. Kendimiz çözeriz filan diye. Erkeklerin psikolog diyince akıllarında ne canlanıyor bilmiyorum, ama gitmekten ve gidilmesinden hoşlanmadıklarının farkındayım. Bu sebeple bukonuda ılımlı davranmayan yada size yardımcı olmayan tek erkeğin eşiniz olduğunu düşünmekten vazgeçerek başlayabilirsiniz bişeylere. O zaman mutlaka sakinleşiceksinizde. Birde sorun yaşadığınız konuları açmamayı ve üzerine gitmemeyi doğru yapmışsınız fakat buna surat asmayıda eklemek bence doğru bi yöntem değil. Eşinizin sizin için yaptığı kendini affettirme çabalarını görmezden gelirseniz bu durum çok kısa sürer eşiniz tüm yaptıklarından yeniden vazgeçer. Sizden olumlu pozitif karşılıklar aldıkça aynı güzellikleri yapmaya ve kalbinizi onarmak için çalışmaya devam edicektir. AKsi halde sadece önünü kesersiniz.

Vallahi cok uzun bende okuyamadım.

trip yapacaksan tam yap.. mesela kendini kapat ona karsi.. asla yaklasma.. azcik uzak dur bu konuyu kapat.. dikkatini esinden cek.. onu 2. plana at azcik kendi cirpinsin bu evlilik icin... kendini vazgecilmez sanmasin

üstüne gitmesen biraz zaman versen ona ama gerçekten zaman bırak lafını açma neşeli ol ye iç gez keyfine bak. bırak o düşünsün yahu eşime yetemiyorum diye. böle yaparak inan sonuç alamassın. öyle bir zaman bırakki lafını bile etme sabır sabır emin ol o çabalar bu defa.

Ağzınıza, yorumunuza sağlık. Ben kafadan ilk 1 yılı zaten evliliğin oturma süreci olarak görüyorum. Dediğiniz gibi öyle kişi için çok önemli bir şey olmasına gerek yok, zaten esasında mesele cinsellik değil bunu kafama taktıran şey eşim sanki bana o gözle bakmıyor mu gibi saçma sapan düşüncelere kapılmam. İnanın yaşamayan bilemez. Zamanla göreceğim ben de neler olacağını. Elbette ki çaba göstereceğim. Sizin eşiniz hiç size küfür etti mi mesela veya kırıcı söz söyledi mi? Benimki küfür etmedi de kırdı misal, ne yapayım bavulu alıp çekip gideyim mi. Kimisi de ilk yorumlara okuyamadım yazmış. Niye yazdın o zaman okumadıysan niye yorum kalabalığı yapıyorsun değil mi? Bazı yorumları anlayamıyorum. Biri de amacın ne yazmış, amacımı burdan tüm takip edenlere açıklayayım: biraz olsun moral bulmak, bu anlamda kendimi ittiremediğim, motive edemediğim bir zamanda sizden destek almak. Size yorumunuzdan ötürü çok teşekkür ederim. Sevgiler..

Evli olmadığınız halde burada bazı evli olup "boşa gitsin, kendine acı." diye yorum yapanlardan çok sizin bu "mantıklı" yorumunuzu dikkate alıyorum. Teşekkür ederim.

burdan sonrasını okumadım. boşamakla tehdit etmek?

Kocan seni neden arzulamiyo bilemem ama bu adamla cozum uretemezsiniz. Sizi oyaliyor. Evliliginizi kurtarmaya calisan tek sizsiniz onun umurunda degil gibi.

elinden geleni yapmışın canım daha ne yapacaksın. bu adamdan bir cacık olmaz artık. yani on gün nedir. . push ;

penceremden

Bir-Dost Hellpppp Nil

Çok haklısın. Sabır bu aralar en çok ihtiyacım olan şey. Bazıları kendiliğinden geçti yazmış aynı sorun için. Neden hemen bırakayım diyorum. Yukarıdaki gibi mesajlar gelince de "bu adam için değmez" falan ne düşüneceğimi şaşırıyorum. Acaba bu adam değil başka adam olsa çok mu farklı olacak, erkeklerin çoğu aynı. Diyorum kendi kendime. Teşekkür ederim çok sağol yorumun için.

Önceki konunuzdanda yanlış hatırlamıyorsam sanki esinizdeki isteksizlik değilde mastürbasyon alışkanlığı gibi. Isteksiz olanlar onuda yapmaz, yada ne bileyim hayata başka şeylere karsida isteksiz olurlar diye düşünüyorum. Ins en kisa zamanda probleminiz çözülür sizde feraha kavusursunuz.. S stepanova varvara

benim arkadaşlarım kendi kız kardeşim ve arkadaşlarımın kızkardeşleri dahil bu adamlara bişiler oldu deriz hep aramızda konuşurken. inan çoğunluk böle. benim eşimde dahil. çokta takma kafaya çok takmışssın belli. yediklerimiz içtiklerimizdenmidir hayat yorgunluğumudur nedir seks ikinci üçüncü planlara gitmiş. MissCherryBlossom

Cinsellik olmayan evlilikler bana evlilik gibi gelmiyor, ev arkadaşlığı diyorum ben ona.

Insan en çok kendini sevmeli, gerektiğinde yeter be canıma yazık diyebilmeli bence. Karşıdaki insan kaba, bencil, çaba göstermeyen biriyse insan kendini hırpalamamalı bence. Bu kadına da yazık, o da bir ana baba evladı. umarım biraz kendine acır.

Sadece merakran soruyorum Bu yorumun amacı ne?

vallahi erkekler tarafından "elimden geleni yaptım" olayı genelde oo bu kadın beni çekiyor istediğim gibi at koşturayıma dönüyor eşiniz aynı benim eşim gibi şu an bende biliyorsunuz boşanacağım keşke sizin gibi sorunlar yaşarken höst deseydim adam ederdim şimdi artık çok geç

Bakın hanımefendi siz adam fizyolojik yönden eksik gibi konusuyorsunuz ama ya adam aseksüelse? Şimdi şunu sormak istiyorum, fiziksel kontrolden geçti mi?

ilk sayfanin hepsi okumadimla dolmus. ben gayette rahat okudum. okumadiginizda neden okumadim yaziyorsunuz ki. benimde okumadigim konular oluyor. okumayinca konudan usulca cikip gidiyorum..