Tamamını okuyamadım ancak kayınvalideniz bu yemek olayına neden bu kadar takık acaba?

Yok canım yemeği yiyip eve inmek nerdee:) Bırakmıyordu sürekli bahanelerle yanında tutuyordu

Madem eşiniz de dışarda kutlamak istiyor ailesini hiç karıştırmayın. Unutmayın taviz tavizi doğurur. Kendi sınırlarınıza önce kendiniz sahip çıkın ki başkaları da o sınırları aşma cesaretini gösteremesin. Akşam balık restaurantında baş başa kutlamanız daha anlamlı olur. yaşadığınız gerginliğin üstüne de aşk tazelemiş olursunuz neden illa birileri olsun istiyorsunuz ki?

Pastami alır kayınvalide de eşime bir sürpriz hazırladım. Oradan da yemeğe giderdim başbaşa. Eşiniz için ve sizin için bu durumda en doğrusu bence bu. Bu arada arkadaş olarak dertlestiginiz kişi çok olgun, çok akıllı cümleler kurmuş. Herkesin başına böyle dostluklar. Eşiniz de anlayışsız biri değilmiş. Krizi fırsata çevirirken ortamı da yumuşatabilirsiniz.

Ben bu konuyu daha öncede okudum ya paskalyadan falan hatirladim.

Sen okurken duygu gecişi yaşadın bir de beni yaşarken düşün Akıl ve ruh sağlığımı korumaya çalışıyorum:))Biliyorum canim durumlarımız çok benziyor, acil mesafeni koy, kimse kirilacak diye benim gibi hiçbirşeyi alttan alma, zaten mesafe koyarken illaki birileri kırılacak ama evlilik 2 kişilik diger herkes teferruat. Bu süreç çok yoruyor ama insallah sonu güzel olur. Neyseki esim basta ailesiyle ilgili dengeyi pek kuramasa da bu konuda hakli olduğumu bildiği için bana karşı bir yaptırımı yok o da kendi hatasının bedelini ödüyor:)

Çok uzundu yarıya kadar okudum kusura bakmayın. Kayınvalide hem çalışıyor hem her akşam yemekler yapıp sizi yemeğe mi çağırıyor. Vayy be kadına bak korkulur öylelerinden. Bakın konu çok basıt; kendinizden taviz vermeyin. Eşiniz diretıyorsa yüz vermeyin. Küsmenız gerekiyorsa küsün korkmayın yani... Siz inatçı olursanız bu tavrınızda Bir müddet sonra herkes her şeyi kabullenir, kabullenen kişi siz olmayın

Taviz verdikçe uzardı zaten ipleri koparmanız iyi olmuş. Ama eşiniz arkadışınında dediği gibi çok geç kalmış bu olayı çözmekte. Erkekler malesef ailelerinin her hareketini normal görme durumundan bir türlü sıyrılamıyorlar. Valla kimi nasıl alıştırırsanız öyle gidiyor. En başından çizgiyi çekecektinizki millet saçma sapan isteklerinizi sizin mecburiyetiniz gibi görüp diretmeyecekti. Tabi zararın neresinden sönseniz kardır ve dönmüşsünüzde. Bundan sonra çizgimiz bozmadan devam edin derim. Eğer yine taviz vermeye başlarsanız herşey başa sarar. Bence doğum günüde buna bir örnek alın eşinizi başbaşa kutlayın. Kimseyi bulaştırmayın. Kv ilede bence mesafeli olun suçlu gibi bir tavır takınmadan soğuk davranınki sizin kırgınlığınızı ve kendi hatasını anlayıp o adım atsın. Tabi adım attığımda da yine samimiyet kurmadan mesafeli olum her daim. Yoksa düzeldi diye düşünüp ufak ufak taciz verirsiniz farkında olmadan yine herşey başa sarıverir olanda size olur.

Inanın takıntılık birşey yok gitmeyince sürekli taciz ediyor her gün beni arıyordu ben hayır dersem bu defa eşimi arıyordu. Kapidan gelip çağırıyordu. Gitmeyince sürat yapıyordu. Ben hayır diyince eşime beni şikayet ediyor bu defa eşimle aramız bozuluyor. Kavgamizi duyduğu halde umrunda olmuyor onun yüzünden huzursuz olmamiz. Normalde ben de kimseye anlatabilen biri değilim ama artik bosanmanin eşiğine geldik ya evliliğimiz kurtulacaktı ya da Kayinvalidem yüzünden eşimle inatlasip ayrılacaktık. Son çare olarak konuşmak zorunda kaldim

Sırf kayınvalideyle kutlamamak için kebapçı da arkadaşınızın ailesiyle mi kutlayacaksınız :) Arkadaşlarla kutlamanız gerekmiyor ki baş başa kutlasanız olmaz mı S sunsea

Konuda birsürü duygu geçişi yaşadım başı normal ortası gergin sonu mutlu.. konuşulması iyi olmuş ite kaka anlayacaklar ne yapayım. Bende aynı mücadeleyi veriyorum. Eşiniz kötü bi insan değil. Öyle olsa gidersen git bende görüşmem göndermem gidilcek tarzı saçmalardı. Yavaş yavaş çözümleniyor sabırlı olun QuantumPhysics Schrödinger'in

Ailesiyle kutlayabilir asla karışmam sevinirim aksine, çünkü ben ona hicbir zaman bizim aramizda seçim yapması gerekiyor gibi bir izlenim verip zor durumda bırakmadım. Kayinvalidemler o gün için ne düşündüler bilemiyorum bana da sanirim tepkili ki hic öyle birşeyle gelmedi. O zaman ben kahvaltıda ailene git istersen biraz zaman gecirin öyle gidelim diyim

Ben eşime ailenle zaman geçirmek istiyorsan bugün için gidebilirsin biliyorsun karismam dedim biliyorum sacmalama dedi gitti geldi o gün içinde ama orda kutlama yaptılar mi bilmiyorum sormadım.. Yapsalardı belki soylerdi T turkkadini

Ben bu konuyu daha once 12253224311 kere okudum Z

Biletim alındı canim aslinda yine gideceğim ama dönüş tarihini biraz geriye çekip birlikte başbaşa bir tatile gitmek istiyor şuan esim. Bir aksilik olmazsa öyle yapacağız. Esimle evliliğimize 3. sahislardan biri karışmadıkça çok iyiyiz yine gidecektim ama durup düşününce neden dedim Kayinvalidemin ipe sapa gelmez istekleri yüzünden birbirimizi mutsuz edelim demekki daha da inatlaşmak gerekiyor. Bir de baktim olan bana oluyor 1 hafta stresten yemek yiyemedim, kafamda sürekli düşünceler, düşün düşün düşün baktim kendime yapıyorum son çare olarak böyle yapmaya karar verdim iyiki de yapmışım şimdi esimin arkadaşı biliyor eşinin arkadaşının annesiyle Kayinvalidem birbirlerini tanıyorlar. Şimdi daha da ısrarcı olursa duyulmaktan da korkar çünkü elalemin ne dediği Kayinvalidem için çok önemli. Belki bu sayede biraz sakin kalir:)

Bence sabahtan eşinize kahvaltıyı kendi ailesiyle yapmasını önerin. Kahvaltıda kutlasınlar oğullarını. Oradayken de sizinle akşam için baş başa plan yaptığını, doğum gününü sizinle özel olarak kutlamak istediğini söylesin. Hem oğullarının doğum gününü kutlamış olurlar, hem de günün geri kalanı için plan yapmadan önce önlerini kesmiş olur eşiniz. Önceki konunuzdan hatırlıyorum, kayınvalideniz aşırı yapışkan bir tip. Eşinize taviz vermeyin, ama ailesiyle kutlamasına da mani olmayın. Bu şekilde orta yolu bulmaya çalışın bence.

En güzelini yapmışsınız karşı taraf da anlayışlı insanlarmış bizde o anlayış yok malesef

Valla yapacak bir şey yok isteseler olmasınlar anlayışlı ben gitmemedikten sonra.. gittim suratını assa ne olacak oğlu varken almaz suratını en fazla sitem edebilirdi etseydi keşke anne haklısın ama pandemiden dolayı evle uğraşmak fln anca geçiyor zaman der kapatırdım konuyu ve devam olurdu aynı şekilde..

Bu konu sizde takıntı oldu sanki, bu kadar anlam yüklemeyin ya gitmeyin işte konu kapansın. O aile dostuna anlatma olayı beni çok rahatsız ederdi heralde ben kimseye anlatmam çünkü bu tarz şeyleri

Evet bana da öyle geldi cagirsam geri adım attim sanar ertesi gün hiçbirşey olmamış gibi yine yemeğe çağırır.. En güzeli başbaşa kutlamak. Sormayin ben hayatımda bu kadar kendi istediği olsun diye direten birini görmedim

Yok hayır asla kabullenilecek gibi değil ama ben inat ediyorum o inat ediyor sonumuz nereye varacak bilmiyorum :)

Benim halam da böyleydi yemek yaparken yaslandı resmen. Yemeği yapan anaç görünüp evde kendi borusunu otturmeye çalışıyor. Böyle bir mesaj sanırım bu.

Benimki bırak yemek yapmayı benim adımı duymak istemiyor gel yemeğimi tamizliğimi yap git diyor orda yaptığım yemeği bile otur beraber yiyelim demiyor kalsın biz sonra yeriz diyor kibarca işin bitti git diyor şu kaynanaları anlamıyorum oğlun evlendi gitti hala bu kıskançlık çocuğu doldurma eşine karşı falan niye yaparlarki bunu

Tavrınızı net koyun gitmeyin mecbur bir şey olmadıkça zamanla anlarlar geri adım atmazsanız çözülür doğum gününü de başbaşa kutlayın bi restoran da yer ayırtın gidin kutlayın başkasına gerek var mı ki

Evet gerçekten artik yetti ben de sabrımın son sınırındayım. Artik haftada bir bile benim için çok uzak. Şuan hangi periyotlarda gideriz onu bile düşünmedim uzun bir süre gitmeyi düşünmüyorum. Evet en güzeli resmi konuşmak sanirim . push ;

Meraba arkadaşlar, konumu belki hatirlayanlariniz vardır ama kısaca özet geceyim.1,5 senedir evliyim. Kayinvalidemle altlı üstlü oturuyoruz. Kayivalidem her gün orda yemek yememizi istiyordu, bunu direkt söylemiyordu ama her gün ısrarla davet etmesinden anlıyordum.4 kere konuştum anlamadı sandım ama anlamış kabul etmek istemiyormuş meğer. En son cagirdiginda "biz evde yiyeceğiz anne, sen yorulma bir de yemek hazırlamakla" dedim diye eşimle sonra konuşmuş ne konuşmuşsa eşimle aramizda konustugumuzda haklı olduğumu bildiği ve kabul ettiği halde aramizda sorun oldu. Ne konuştuysa kayinvalidem, o beni hakli bulan "evet önceden aşırıydı abarttık haklisin" diyen esim "ama aileme saygısızlık bu" diye birden degisince patladım. Eşimle ciddi bir şekilde tartıştık. Artik bağırdım cagirdim yeter artık dedim 1,5 sene gitmişim ben de evimde rahat rahat yemeğimi yiyip, eşimle film izlemek istiyorum ayaklarımı uzatıp dinlenmek istiyorum. Gidiyorum öyle yiyip inip aşağı da inemiyorum birakmiyor resmen. Otur otur ev sanki uzakmi, bak filmin en güzel yeri v. s v. s.. Neyse tartışmamıza Kayinvalidem geldi. Sorun biz miyiz diyor ben de anne ben yukarda yemek yemek istemiyorum sana da söyledim dedim bizim aramizda sorun oluyor gördüğün gibi. Hala diyorki ama christmasda da yemedik paskalya' da da. Ben yurt disina gelin geldim Kayinvalidemler bu tarz şeyleri kutluyorlar ama bizim geleneklerimiz olan birşey değil ki mecburmuyum paskalya kutlayacaksınız diye sizinle birlikte yemek yemeye. Kadin resmen özel gün uyduruyor birlikte yemek yemek için. Neyse dedi ve gitti. Sonra eşimle konuşmadım. Gönlümü almak istedi oralı olmadım. Çünkü aşırı kırılmıştım ona. Hakli olduğumu söyleyip annesi konuştuktan sonra ona hak vermesi beni çok kırdı. Ki biz eşimle normalde çok çok iyi anlaşırız. Tek sorunumuz evliliğimize annesinin müdahil olması.1 hafta küstüm konuşmadım. O laf atıyor konuşmak istiyor ama istemedim uzattım ben de. Bana biletimi al Istanbul a gideceğim dedim. Aileni özlediğin icin böyle hircin davranıyorsun seni anlıyorum diyor hala. Biletim alındı. Gidececegim ama çok huzursuzum. Bu sorun evliligimdeki en büyük sorun. Eşim çözemiyor annesi aman oğlum mutlu olsun eşiyle birlikte yesinler evlerinde diye bir anlayış söz konusu değil. Anladığım ve gördüğüm kadariyla birbirinizi yiyorsaniz yiyin ne haliniz varsa görün ama o yemek birlikte yenecek benim istediğim olacak. Ne yapacağım ne yapacağım diye düşünürken eşimin bir arkadaşı var çocukluk arkadaşı onunla ve eşiyle hep beraber görüşürdük pandemiden önce. Ailede konuşabileceğim doğru düzgün bir insan olmadığı için birinin bize yardim etmesi lazimdi. Yoksa evliliğimiz çatırdıyor bir hiç ugruna. Arkadasina mesaj attim durumu anlattım. Beni haklı buldu merak etme dedi yarın ordayım hep birlikte konuşacağız. Geldi, herşeyi anlattım esim de dinliyor beni yalanlamadı. Evet siena haklı biz başta abarttık dedi. Ama şuan da haftada bir gidebiliriz dedi. Sen dedi çok geç kalmışsın başında cozseydin haftada bir giderdin ama kiz artik dolmuş dedi şuan haftada bir de olmaz. Sen ailenle konuşacaksın asla şu zamanlar geleceğiz diye bir söz vermeyeceksin dedi. Ne zaman gitmek isterse o zaman gidecek dedi. Bak bu problem çok büyük sen bunun farkında değilsin çok acilen ailenle konuşacaksın dedi. Çok acil hic zamanın yok dedi Bugüne kadar bu kadar şey yasanmis nasıl konuşmazsın dedi. Konustum ama annem anlamıyor yaşlı insanlar iste dedi.(Kayinvalidem 60 yaşında ve hala calisiyor çok dinç ) Anlayacak dedi anlamiyor diye birsey yok. Ben niye dedi dağ başı gibi yerde yaşıyorum aileme yakın değilim çünkü biliyorum yakın olsa sorun olacak ama akşam kafamı yastığa rahat koyuyorum dedi önemli olan bu. Bayağı konuştu. Haber bekliyorum annenle konuş dedi bana da eğer annesi seni davet ederse eşime sorun diyorsun esin de hayır diyecek dedi. Eger demezse beni arıyorsun ben geliyorum ben konuşacağım dedi. Neyse arkadaşını uğurladık, eşimi annesiyle konuşmak için gönderdim konuşmuş sonuç ne dedim."Eee iste zor tabi onlar icin ama konuştuk tamam dedi"Yani annesi istememiş ama mecburen tamam demiş. Belki başka şeyler de söyledi annesi ama söyleyemedi bana. Hatta esim kesinlikle sienayi davet etmiyorsunuz böyle devam ediyoruz gelecekte artik bakarız durumlar ne gösterirse demiş. Kayinvalidemi o tartıştığımız gunden sonra gormedim. Bahceye fln çıktığımda o işten gelmeden evvel çıkıyorum denk gelmek istemiyorum nedense, çok soğudum. Denk geldigimde de tavrim nasil olmali ne konuşmalıyım bilmiyorum sadece selam selam mi olmalıyız hal hatır sorup bırakayım mi nasil davranayim?Bana sorarsanız artik kendisine karşı içimden bise gelmiyor bizi bu duruma düşürdüğü için. Asıl meseleye gelecek olursak eşimin pazar günü doğum günü. Esim özel günlere çok önem verir benim hiçbir özel günümü atlamaz. Zaten pazar günü için yalandan plan yaptigimda hatırlamıyormuşum gibi yaptığımda ama aşkım pazar günü benim doğum günüm diyor:)) şimdi arkadaşlar ben olaylar tazeyken eş ailesini çağırıp onlarla kutlamak bana biraz tuhaf geliyor. Gecen sene onlarla kutlamıştık hem de bu sene de onlarla kutlarsak bu bir ritüel haline gelir her sene birlikte kutlamak zorundaymışız gibi düşünürler diye de temkinliyim. Kayinvalidem normal bir insan olsa evde ailecek beraber kutlamak elbette daha keyifli olurdu. Esimin zaten benden suan böyle bir isteği yok. Bunu isteyecek yüzü de yok diyelim. Pazar günü için esim akşam yemeğini disarda yemek istiyor. Uzun zamandır pandemiden dolayı hicbir yere çıkmadık herkes gibi. Ve bulunduğum ülkede suan her yer açıldı, acik havada yemek yemek serbest. Şoyle birşey düşündüm burda 1 saat uzağımızda bir kiz arkadaşım var burda tanıştığım. Kebap restaurantı var ailesinin. Bugün itibariyle acildik eşinle mutlaka bekliyorum demişti. Acaba öğlende ona gitsek pasta alsam orda birlikte sürpriz yapsak eşime olmaz mi. Tuhaf mi olur kebap restaurantı olduğu icin:) Ama şuan başka kimseyi toplayıp da doğum günü kutlama durumumuz yok. Aksam gideceğimiz restaurant da balık restaurantı orda pastayla sürpriz yapsam sadece ikimiziz burda arkadaşımız ve ailesi de var. O yüzden.. Yanina da biseler yapsam götürsem nasil olur acaba. Normalde kebapçıda doğum günü kutlayacak kadar vizyonsuz değilim ama bu sene pandemi koşullarında sanki çok da siritmazBir de kayinvalideme karşı tavrım nasil olmalı karşılaştığımızda?

Evet çok bile idare ettim aslında, ama 1,5 sene bekleyip de birden canıma tak edip mesafe koymadım aslında, yeni gelinim diye hevesleniyorlar da ilk zamanlar birlikte olmak istiyorlar diye normal karşılamıştım günden güne azalacak onlar da hevesini alacak biz karı koca kendi düzenimize geçeceğiz sandım kayinvalidemi hep iyi niyetli görmüştüm. Ama paçami kurtaramayınca artik anladimki bu sürekli birlikte yemek yeme olayi onların bencilliklerinden ileri geliyor. Ilk defa nasil davranayım diye birilerinden akıl istiyorum. O kadar değişik bir insanki hangi lisandan konuşmalıyım, nasil davranmalıyım bilemedim 4 kere konuştum 1 kere de whatsapptan uzun uzadıya mektup gibi kendimi yazılı ifade ettim belki öyle daha iyi anlar diye. Karsimda sanki bir duvar var sadece kendi istekleri olsun istiyor evimde yemek yemek için izin alacak duruma geldim. O yüzden çağırmayı düşünmüyorum bir pasta keseriz tamam

Başbaşa bir tatil planladık farkli bir ülkede. Sizin söylediğiniz konseptle aynı biraz kendimizi dinlemek istiyoruz. Kayinvalidem ne yapıyorsa yapsın artik hic o kısmını düşünmek istemiyorum

Ben bu şartlar altında eşimle başbaşa d. gününü geçirmek istesem, airbnb de cumartesi gecesi doğa içinde kalacak bir yer ayarlarım. Cumartesi sabah yola çıkar doğada başbaşa kuş sesleri ile gezi yaparım, akşam beraber yemek yer, pazar sabahı güzel bir kahvaltıda d. gününü kutlar, sonrasında çevre yerleri gezer, akşam üstü de eve dönerim. Ben bu kadar başbaşa vakit geçirdikten sonra, kayınvalide de akşam artık ne yaparsa yapsın.

Ağlıyor eşimle gidiyor konuşuyor bu defa biz huzursuz oluyoruz aramız bozuluyor. Gelmiyoruz diyip gittigimiz hic olmadi yani hayır dediysek ona ikimiz de uyduk. Sadece sorun pes etmemesi, oğlumla gelinim benim her gun birlikte yemek yemek istememden dolayi aralarında huzursuzluk çıkıyor ben de gençleri biraz rahat bırakayım onlar yeterki mutlu olsunlar zaten gelirler diye düşünen bir kadim degil. Biz evde birbirimize girmişiz bağrış çağrış aşağı indi biz bu yüzden kavga ediyoruz diye açıkça söyledim hala diyorki bilmem ne zaman da gelmediniz birlikte yemek yemeye. Bu kadına ne yaparsın şimdi? Sürekli karşıma aldim konuştum anlattım biz boşanmaya doğru gidiyoruz dedim bu konudan dolayı daha ne yapabilirim neden eşimle konuşup fikrini değiştirmeye çalışıyor. Bekar gorumcem var neden kızıyla yemekleri birlikte yemiyorlar da illa bizle yemek istiyorlar? Kayınvalidemin 2 çocuğu var neden tek çocuğu esimmis gibi davraniyor

Teşekkür ederim:) Hayır asla eşime karışmıyorum istediği zaman gidiyor geliyor doğum günü için cagirirlarsa da gideriz veya gider yalnız ben şuan olaylar tazeyken çağırmak istemedim belki bunu geri adım olarak görür o yüzden bu zamana kadar mesafe icin verdiğim cabalarim boşuna gider diye korkuyorum

ben şunu anlamıyorum, gelmiyoruz dediğinde başınıza silah mı dayıyorlar? hem eşin hem sen gelmiyoruz diyip gitmek nasıl bi durum gerçekten anlayamadığım için soruyorum. yani ben bir yere gitmek istemiyorsam otururum evimde gitmem, gelip kolumdan sürüyerek götürecekleri halleri yok.

Canim sorma biz orda birbirimize girmişiz hala onu söylüyor Daha karpuz kesecektik der gibi Benim ailem Türkiye'de malesef esimin ailesi için de suan çok erken diye düşünüyorum, önce bu ayri yemek yeme mevzusunu sindirsinler bir kabul etsinler sonra tabiki özel günlerde bir araya gelebiliriz

Geldim Jumblante

Mihra95 Gel gel.

Haftada bir de gitmek bir yere bağlılık benim gözümde. Vakit olduğunda gidilir görev gibi haftalık aylık bu nedir Allah aşkına. Olayların patlaması can sıkıcı ama aslında tam olması gereken noktaya gelmişsiniz kv diretmeleri sayesinde. Hiç bozmadan devam edin. Bu saatten sonra sınır çizilmiş hazır hiç bulaşmayın haftada bire ayda bire falan. Çizginizi bozmazsanız bir süre sonra onlarda beklentiye girmeyi bırakırlar.

Arkadası ne mantıklı konuşmuş ya. Bastan bezdirmese haftada bir gidersiniz. Karın dolmuş artık h da bir de olmaz diye. Alkışlıyorum ne doğru cevap Sen al kızı ülkesinden sök al at annenin önüne. Böyleleri evlenmedim ya. Doğum gününü kebapcı olur tostcu olur ne fark edecek İkiniz kutlayın kimseye bisey deme. Zaten istemiyorsun. Kimse için kıvrılıp bükülme zaten bunu hakedecek aile yok karsında

Hepsini okudum :) kebapçı, balıkçı farketmez al eşini kutla. Yanınızda kimse olmasına gerek yok. Ailesi de kutlamak istiyorsa önden haber versinler, akşam da onların evinde bı pasta kesilsin. Yani aile bunu istiyorsa buna hakları var diye düşünüyorum. Sizin anlaşamamaniz farklı bir mevzu bu farklı bir mevzu.

Ailesinin ne yapacagi sizin dusunmeniz gereken bisey degil sabah ogle aksam nezaman cikacaksaniz cikin ve disarda restoranda kutlayin nasil kutlamak istiyorsaniz illa kebapci olmasi sartmi? Ben olsam once gezer tozar kendi planladigim Yerlere goturur sonra guzel bir yemek hediye neyse iste hatta gec donmek icin sonrasinda baska bir mekanda pasta kesmek. Annesi baska gun kutlasin bisey derse benim farkli planim var evde olmayacagiz dersin

Ayyy sizin eşiniz kaz kafali mıdır nedir hala haftada bir gidebiliriz diyo yahu. Eve sizden başka akıl izan sahibi birini getirmeniz iyi olmuş. Hiiic kvye falan bulaşmayın gidin gündüzden güzel güzel yemeğinizi yiyin evinize gelin, eşiniz akşam bi uğrar eğer istiyosa. Kvnizi gördüğünüzde de asla yüz vermeyin resmi bi günaydın, merhaba deyip uzaklaşın muhabbet falan açamasin. Yetti bu insanlar artık

Çıkmasanız kolunuza pranga vurup mu çıkaracaklar. Mecbur değilsiniz. Yemek vakti sofranızı kurun, eşiniz ister sizinle yesin ister anasıyla. Yırmığı masaya vurma saati gelmiş geçiyor sizin için Kim ne derse desin sizin kendinize ait hayatınız var bu hayata üçüncü bir kişi burnunu sokamaz. Sokarsa da cimcirirsiniz o burnu Şiddet içerikli olmuş olabilir mesajım kusura bakmayın lütfen, prenseslik de bir yere kadar. İçinizdeki Fiona'yı ortaya çıkarın

Canim eşinle başbaşa birsey yapamıyor musun. Yani doğum gününü ister kebapçı da ister balıkçı da kutla ama arkadaş niye. Zaten yeterince doğum günlerinde başkalarıyla kutlamışsınız. Bas basa kutlayın. Kayınvalide birsey diyecek olursa da planımız var siz de yarin aksam kutlayın de geç. Bana da kayinvalidem gelin bizde pasta keselim dedi. Ben eşime özel olarak hazırlandım size sonra geliriz deyip gitmedim. 1 bucuk yil yeterince taviz vermissin zaten.

Ne yaparsaniz yapin ama beraber plan yapmayin bence, en ufak bir bosluktan iceri sizacak gibiler :))) bnce kayinvalidenizi gorunce de halini hatrini sorun, mesafeli samimiyet kadar guzel bir sey yok bence. 2 senedir evliyim neredeyse bir sekilde denge kurmaya calisiyorum bugune dek hic sen demedim, kendim aramiyorum ama esim arayinca nasilsiniz diye mutlaka konusuyorum. Bence bu sekilde bir yol izleyebilirsiniz.

Kayınvalidenizle olan kutlamayı nasıl hallettiniz?

Kebapcinin neyi var yahu vizyonsuz falan? Zevkler ve renkler tartisilmaz nerde mutluysa insanlar kutlasinlar. Bence arkadasinizin ailesi falan dahil etmeyin. Basbasa ikinizin oldugu romantik bir yemek organize edin bak basbasada mutluyuz vakit gecirebiliyoruz diye gostermis olursunuz. Diger turlu ailesinin yerine arkadasinizin ailesini koymus oluyorsunuz.

Gerçekten neden ben de anlamış değilim. Oglunu görmekse zaten çalışma odası orda her gün görüyor. Yani gidip gelmesine karışmıyorum yeterki her gün gitsin esim oraya oğlunu görsün ama bizi birlikte yemek yemek için bunaltmasin

Yok hayır arkadaşım dediğim kişiyi aslinda esim tanıyordu önceden, sonra beni tanıştırmıştı bulunduğumuz yerde Türk yok arkadaş olur bana diye o sekilde.. Yani kendi de tanıyor. Ailesiyle de birlikte tanışmıştık ikimiz de cok seviyoruz. O bahsettiğim çocukluk arkadaşının bebegi var 5 aylik ve şuan çok dikkat ediyorlar bir de çok çalıştığı için belki haftasonunu eşiyle başbaşa geçirmek ister o yüzden çağırmam doğru olmaz diye düşünüyorum. Ben ailesiyle doğumgünü kutlamasına engel olmak icin disarda kutlamıyorum disarda olmamiz esimin fikriydi ben de madem öyle surprizimi disarda yaparım diye düşündüm aklından öyle birşey geçmedi

pardon da sizin hiç ortanız yok mu? kv ile her gün görüşmek de hiç görüşmemek de kesinlikle sağlıklı bi tutum değil. başka bir sorun yoksa sadece yemek bende yenecek ısrarı sebebiyle komple kestirip atmak, görüşmemek bana göre yanlış. neler okuyoruz burda o korkunç kv lere bile bi sınır koyarken insaflı sınırlar koyuyor insanlar. eşinin ailesidir sonuçta.. çok çok kötülüğünü görmediysen görünce saygıda kusur etmeden, sınırını koyarak iletişimini devam ettirmek zorundasın. sonra da gönlünün çektiğine göre haftada 1 veya 2 haftada bir evlerine gidilmeli diye düşünüyorum. C

Hayır ama Kayinvalidem ağlayıp bize duygu sömürüsü yapıyor veya benle konuştuktan sonra ben evde yiyecegimizi söyleyince gidip beni eşime şikayet ediyor dolayısıyla huzursuz oluyoruz aramizda didisiyoruz bu defa. Ama buna rağmen pes edip gitmedim. Başta sadece oğluyla zaman geçirmek isteyen biraz oğluna düşkün bir anne sanıyordum ama ben mesafe koymaya çalıştıkça bize zarar vermeye başladı. Esimle aramız çok iyiyken hiçbir sorunumuz yokken bakiyorum tartışmalarımızın tek sebebi Kayinvalidem. O yüzden aldığım kararin arkasında duruyorum durmak zorundayım kendi iç huzurum için. O yüzden pes etmiyorum beni yorsa da sürekli biriyle inatlasmak

ayrı başbaşa kutlayın da nerde olursa olsun

Uzun zamandır dışarı çıkmadığımız için kendi isteği disarda zaman geçirmek aslında. Suana kadar bana birşey demedi plan yapsa da hem onlarla hem disarda kurlarız sorun olmaz yeterki ısrar etmesin birlikte yemek yiyelim diye:)

Bu kaynana ile baş etmek zor. Ben olsam yemeği yer hemen evime inerim Eşimde ister gelsin ister gelmesin. Büyük ihtimalle tıpış tıpış gelir

Evet çok haklısınız sabahtan bu konuyu halledersek biz de daha huzurlu oluruz. Disari planı esimin yaptığı bir plandi, dediginiz gibi sabah için eşime teklif etmesem belki Kayinvalidem eşimi onlardan kaçırmışım gibi bile düşünebilir hem öğlen hem akşam evde olmayınca. O yüzden bunu mutlaka teklif edecegim

Evet gerçekten sağolsun hepsini yazamadım uzamasın diye konu, çok güzel konuştu. Eşim zaten bunun üzerine ailemle kutlayalım gibi bise de diyemedi normalde derdi ama artik geç olsa da bazi şeylerin farkına vardi diye düşünüyorum

Bu kayınvalideleri anlamak güç. Hergün hergün niye insan birlikte yemek ister ki insan. Sizde kayınvalideden uzağa taşının böyle zor devamlı dip dibe. Kebapçıda doğum günü komik olur. Kahvaltı sonrası hediyenizi verin, akşam eve geldikten sonra pasta fln yenir ama kayınvalideniz kesin plan yapmıştır

Cagirmamanizi anlıyorum tabiki. O konuda hak veriyorum ben plan yaparsalar kırmayın die demiştim ama zaten sizde böyle dusunuyormussunuz.

Teşekkür ederim bence de en mantıklısı dediginiz gibi yapmak. Şuan tavrım net asla geri adım atmıyorum bu olay ya çözülecek ya çözülecek artik

Anladım canım. 3. şahıslar yokken iyi diyorsan buda iyi bir şey o halde seni büyük bir mücadele bekliyor. Sakın pes etme sonuna kadar git bakalım ne olacak. İnşallah kv olacak bir durur artık.

Daha eğlenceli olur diye düşünmüştüm ikimizin de sevdiği bir arkadaşımız çünkü bir de beklemez orda bir kutlama olacağını diye sürpriz yaparım diye düşünmüştüm ama tabiki başbaşa da kutlayabiliriz ama zaten o gün akşam da başbaşa olacağız geceyim. Kayinvalidemden şuana kadar ses çıkmadı belki de benim davet etmemi bekliyor eve ama malesef davet etmeyecegim

Bence ne şiş yansın, ne kebap tarzında orta yolu bulmak için iyi yöntem dediğim gibi. Hem aile kutlaması işini akşama bırakmak o gerginliği gün boyu taşımanıza neden olur. Ailesinin yapacağı planı düşünerek gerilirsiniz, kendi aranızda baş başa geçireceğiniz günden de keyif alamazsınız sanki. Sabah kahvaltısıyla aileyi aradan çıkarıp günün geri kalanında eşinizle gönlünüzce bir gün geçirmek daha mantıklı göründü bana. Tabi sizin kayınvalideniz düşünüldüğünde sabah canınızı sıkacak bir şey yaparak tüm gününüzü etkilemesi de mümkün. Ama öyle de böyle de bir risk almak durumundasınız galiba.

Bence olaylar bu kadar tazeyken başbaşa kutlamanız daha uygun olur. Sonuçta eşinizin doğum günü ailesi yerine sizin arkadaşınızla kutlamak istemeyebilir. E siz de tabi kv nizi çağıramazsınız sıkıntı çıkarır. Bari ikiniz olun.

Sabah hediyesini verip doğum gününü kutlayın Dışarda yemek yedikten sonra Evde başbaşa devam edin bence Ama sizin kaynana cevval :) O gün Plan yapar sanki bilemedim

Aslına bakarsan canım çekip gidecektin mis gibi bak o zaman neler oluyor. Neyse sen gene olumsuzluk yapmak istememişsin kvliden gibi ama bence sakın yelkenleri indirme inatlaşmaya devam et. Bak sende diyorsun o araya giren kişilere tamam desede onların bile söylemediği bir şeylerde demiş yani hala seni suçlu görüyor. Yazarken bile elim ayağım titriyor kvden bir kaşık suda boğmalık resmen ya. Ayrıca evet eşinle dışarıda kutlaman hoş olur evden uzak olsun kendi evindende soğumuşsundur şimdi bilirim canım benim. Ya canım birde ailenin yanına gidince bahset bu durumdan ki işi ne boyuta getirdiğini anlasın şu kvliden. Ayy varya oğulcuğunu alsın geri soksun karnına nasıl sinirleniyorum şöyle insanlara ya. Yazarken arada sinir basıyor

Çok haklısınız, resmi olmakta fayda var. Evet eşim malesef cok geç kaldı bu durumu çözmekte ama bedelini de haftada bir bile gitmemekle ödedi hem esim hem kayinvalidem. Başta bu konuyu çözseydi kimse kimseyle kötü olmayacaktı haftada bir gidecektik ama artik haftada birlik bir durum da kalmadi. Dogum gününü de başbaşa kutlarız dedğiniz gibi

Söz konusu sizin doğum günü kutlamasınız olsa idi "çok güzel bir plan hem arkadaşınız da olmuş olur kutlamanızda" derdim. Ama eşinizin doğum günü kutlaması için bu şekilde düşünmüyorum.. ha eşinizin o çocukluk arkadaşı ve eşi ile piknik/mangal organize edersiniz sonra pastayı sürpriz çıkarırsınız o da kötü değil. Ama eşim illaha benim ailem ile doğum günümü kutlamama engel olmak için bilmemneredeki hiç tanımadığım arkadaşının ailesinin kebapçı restoranında doğum günümü kutlatacak bunu birkenara yazarım.

Inanın o kadar tecrubesizimki ben de evlendim ve kendimi böyle bir durumun icinde buldum. Burda sorunumu paylaşınca arkadaslar altlı ustluyseniz haftada bir gidilmeli diyince dedim demek doğrusu o. Ama bana da kalsa dediginiz gibi haftada bir gitmek sanki görevmis gibi geliyor. Bana göre de zaten birbirimizi her gün görüyoruz özel günlerde gidilir arada ozleyince gidilir bunu sanki bir görevmis gibi yapmak zaten çok itici kılıyor.. Biri bana sırf ayıp olmasin diye göreviymis gibi gelse asla istemezdim.

Evet sesler yükseldi o yüzden geldi. Bahsettigim arkadaşımız esimin çocukluk arkadaşı bizim de nikah sahidimiz aynı zamanda ve cok yakin arkadasimiz. Hakim gibi yargılasın diye değil bir arkadaş olarak dertlestik objektif olarak aile dışından birinin yorumlarına ihtiyacımız vardi, eşimin ailesinden konuşabileceğimiz biri olmadığı için mecbur bu arkadaşımız oldu. Esim asla rahatsiz olmadi tam aksine gayet mutlu mesut ayrıldık sorunumuz da büyük ölçüde çözülmüş oldu. Eşim sakin bir insandır öyle evden kimseyi kovmuslugu yoktur:) Tam tersi ya inatlasip kopacaktık ya evliliğimizi onaracaktık bunu ne şekilde yaptığımız önemli değil önemli olan evliliğimizi kurtarmamız, o da bu çabamı gördüğü için aksine mutlu oldu. Şimdi aramız çok iyi. Ben de gidip herşeyimi herkese anlatan biri değilim malesef bu son çareydi yoksa ayrilma derecesine geldim

Hahaha hiç beklemiyordum resmen kahkaha attım. Paskalyada "ama daha yumurtaları birlikte toplayacaktık diye de duygu sömürüsü yapıp ısrar ediyor mu? :) Şaka bir yana.. Bence eşinizle dışarıda güzel bir brunch yapın ardından yürüyüş falan, akşama doğru da arkadaşlarla ve ailenizle birlikte Restaurant ta kutlama yaparsınız.

Bakalim göreceğiz biz plan yaptık son anda bir müdahalesi olacak mi merak ediyorum malum özel günleri kaçırmaz :) Belki benim eve davet edecegimi bekliyordur ailecek kutlamak için, bilemiyorum. Valla elimden geleni yaptım sınırlarımı çizmek için. Oglunun mutlu olmasını istiyorsa artik onu da beni de zor durumda bırakmaz

Benim için kebapçı olmuş başka bir yer olmuş sorun değil amaç hatırlamak, hatırlanmak. Eşim de böyle şeylere takılan biri degil belki arkadaşlar öyle değerlendirir diye yazdım ama başka alternatifim yoktu. Orda yaptık doğumgününü. Aksaminda da başbaşa yemeğe gittik hediyesini de verdim çok mutlu oldu..

Bozmayın tavrınızı kendi gitmek istiyorsa gitsin. Valla ben kv kp gitmiyorum ki artık eşim diyor annem babam sürekli seni soruyor özlemişler diye hatta o kadr ki kv beni görünce gülerek açıyo kapıyı düşün gitmiyorum ben olsam bana gelmeyen geline surat yaparım sitem ederim. Hee bi sorun mu var hayır yok severler beni ona rağmen gitmiyorum yani. Hem mesafe kalıyor hem saygı gittiğimde de yabancı gibi davranmam ama kahve yaparım içeriz kv laçkalaşmadık. Bence en önemlisi bu.

Ben ortayı bulmak için çok çabaladım hani 1,5 yil oldu artik ben daha gelemem yeter bu kadar diye kestirip atmadım son zamanlar hep haftada 1'e düşürmeye çalıştım ama Kayinvalidem izin vermedi. Ben hayır dedigimde benim hayır demem önemli değilmiş gibi bu defa eşimi aradı. Esim hayır biz evde yiyeceğiz dediğinde beni arıyordu birlike yiyelim diye her gün pes etmeden üst üste. Biz evde yiyeceğiz dedigimde bu defa eşime gidip beni şikayet etmiş en son. Artik öyle bir duruma gelmiştik ki nerdeyse evimde eşimle yemek yemek için izin alacak hale geldim. Gidiyorum bu defa gece yarisindan önce bırakmıyor. Eve gece 12 de 1 de dönüyorduk, kendi de ertesi gün ise gidecek tv başında uyuyakaliyor uyandiriyorum anne yerine yat ben de eve geceyim yarin ise gideceksin diye, Yok yok içim geçmiş diyor kalkıyor bir iki konusuyor sonra tekrar uyuyakaliyor.. Daha farklı sorunlarımız da vardi isten geliyor hadi arkadaşıma oturmaya gidelim, hadi markete gidelim hadi bilmemnereye gidelim uzak yerlere gidiyorduk bir de.. Beni de araba tutuyor başım ağrıyor bir kaç kere esime söyledim sonra kendim de söyledim yavas gideriz basın ağrıyınca söyle diyor. Artik daha dayanamadım esim konuştu sonra daha çağırmadı bir de eve akşam vakti geliyorduk yemekler yetişmiyordu esim kızmıyordu ama neden önceden yapmadınki diyordu.. Annesi bırakmıyordu ki.. Daha bir çok şey vardı hepsini çok şükür çözdük ama bu sorunu atlatamadik neyseki suan çok kararlıyım ya çözülecek ya çözülecek artik sabrım kalmadı. Hicbir zaman gitmeyeceğim demedim ama zaman gösterecek artik öyle haftada bir gelirim ya da ayda bir gelirim diye bir kural koyup kendimi zorunlu hissetmek istemiyorum çok yıprandım çünkü psikolojim kaldirmiyor

Yarısına kadar okuyabildim Net tavrınıza hayran kaldım

Kayinvalidemle kutlamamak için değil sadece olaylar tazeyken ben doğum günü için çağırmadım esim de dışarı çıkalım evde bunaldık artik diyince madem dışarıda olacağız pastamızı da alalım arkadaşımla sürpriz yapmış oluruz orda kutlamamıştı beklemez diye. 1Sen

Sizde onun yemeğini temizliğini yapıyor musunuz yani. Maşaallah iyi sabır var sizde

Evet sağolsun çok iyidir esim sayesinde ben de kendisiyle ve eşiyle tanıştığıma çok memnun oldum. Bir mesajımla geldi sağolsun. Bence artik ortamı yumusatmalari gereken çaba göstermesi gereken esimin ailesi diye düşünüyorum. Normalde geçen sene a dan z ye her seyi hazırlayıp çağırmıştım birlikte kutlamıştık bu olaylar olmasa gene de çağırır kutlardim ama bizim aramizda bu kadar sorunlara sebep oldukları için şuan içimden gelmiyor. Eşim özünde cok iyidir oraya gitmediğimizden beri evlendigimiz ilk günlere döndük ama ne zaman ordan bir baskı oluyordu biz aramizda geriliyorduk

Diğer konunu da okumuştu yemek konusunda haklısın, doğum günü içinde dışarıda kutlayabilirain gündüz akşamda bir aile yemeği tertip edebilirsin bence sonuçta onlarında oğlu ve yemek yüzünden kayınvalidednle arana giren soğukluk hafif diner

Süreçle ilgili haklılığınızdan bahsetmiyorum bana göre çok bile idare etmişsiniz, 1,5 yıl çok gereksiz bi süre. Yok orda karşılaşınca konuşayım burda karşılaşınca şöyle mi yapayım valla akıl sağlığınıza yazık, dışarda da güzel bi yemek yiyin mümkünse orda değilse evde bi pasta kesin olsun bitsin, koca insanlarız ne kutlaması.

Cok guzel olmus

Allah size de sabir versin çok üzüldüm, öylesi de zor böylesi de malesef... S

Ne çektin arkadaşım sen bu kadından. konularının neredeyse hepsini biliyorum. bence baş başa kutlayın hazır tavrınızı koymuşken. şimdi geri adım atarsanız kv yine rahat durmaz gibi.