o kadar güzel teşhis etmişsin ki eşlerimizde soğuyoruz dediğimiz aslında kendimizle alakalı sorunlarımız olduğu anlamına geliyor bazı zamanlarda çünkü düşündüğümüzde eşimizin bize davranışında ilgilenmesinde bir azalma yok bazen geçmişe özlem bazen sağın solun tesirinde fazla kalmamız etkiliyor ruh halimizi beklentilerimizde yaşımıza göre değişebiliyor... sizin gerçekten çoğu insanın imreneceği bir evliliği var ve toparlanmayacak bir sorun da değil bu gibi durumlar dönemsel oluşuyor herkesin eşimle arama soğukluk girdi dediği bir dönem emin ol vardır ama olaya negatif yaklaşıp eksiklikleri düşündükçe ayrı dünyaların insanı olduğunuzu bile düşünebilirsiniz bu çok üzer yorar sizi... ama bu zamanlarda elinizden geldiği kadar evliliğinizin artılarını düşünürseniz atlatmanız kolay olur evliliğinde öyle telafizi zor sıkıntı yaşayan arkadaşlarımız varki onları düşündükçe aslında dört dörtlük olmasada 4 3 lük bir evliliğim olduğu için seviniyorum... bu soğukluğun yaş farkıyla alakası olduğunu sanmıyorum 9 yılınız güzel geçmiş 2-3 yıldır farklı düşünceler içindeyseniz bir bayanın 30 yaşı kendini en tok en kadınsı hissettiği dönemdir ve beklentisi en yükseklerdedir buda geçici birşey emin olun yeterki bu düşüncelerle eşinizi evliliğinizi yıpratmayın kırarım demeyin gerekirse eşinizi karşınıza alıp iç dünyanızı paylaşın neden böyle olduğumu bilmiyorum bu beni çok üzüyor beraber ne yapabiliriz deyin çözümü tek başınıza bulamazsınız evlilik hayat arkadaşlıpı dert arkadaşlığı dostluk yeri geldiğinde annelik babalıktır yok kırarım incitirim demeyin sakladıkça iç dünyanızda bı sıkıntı büyür ve telafi edilemez bir raddeye gelir eşinize dürüt olup paylaşın konuşun bütün içtenliğinizle eşler birbirini anladığı sürece inanın çözülmeyecek hiçbir sıkıntı yok hayat dört dörtlük değil bizde değiliz eşimizde olamaz önemli olan eksiklikleri sizin feragat edebileceğiniz şeylermi değilmi yuvanızın kıymetini bilin inşallah tez zamandada içine düştüğünüz bi depresif halden kurtulur ve çok mutlu olursunuz bast321 eti puf

Doğru söylüyorsun işte bende bu nedenle acele etmek istemiyorum bu konuyu 1 yıldır düşünüyorum sanırım dahada düşüneceğim belki ben düzelirim belki eskisi gibi oluruz vs diye... Başka birisiyle nasıl olurdu diye düşünmüyorum canım şuan o tarz şeyler düşünecek durumda değilim çünkü düştüğüm bu duygular bei çok züüyor hiç böyle olcağını böyle bir evliliğim olacağını bunları hissedeceğimi düşünmemöiştim. Kendime çok üzülüyorum ama uygulamaya geçersem bu seferde çocuğum ve eşim için vicdan yapacağım biliyorum. Zaten sanırım ben bu hayatta hep başkaları mutlu olsun diye yaşadım MorGuller Süt kokulu oğlum

bir insanin herhalde evliliginde basina gelebilecek en kotu seylerden biri yas farki iste zamanla sorun olabiliyor, ama aranizdaki sorun tam olarak yas farki mi onuda anlamak gerekir. anladigim kadariyla esin kendini saldigi icin birazda gozunden dusmus haliyle birde yasca buyuk biri oldugu icin senden daha yasli gozukuyor haliyle... esinin seni opmesini bile istemiyorsan, o zaman bu nasil bir evlilik olur ki :44: Allah yardimcin olsun, insaAllah Allah gonlune ferahlik verir. . push ;

bence eşine sımsıkı sarıl eski sevgini alevlendir ne kocalar var kıymetini bil iyiyse...

Evet çabuk sevip hemen bıkmak bu benim doğamda var sanırım eşim yerinde bi başkasıda olsaydı sonuç yine bu olacaktı sanırım madem böylesin neden evlendin diyeceksiniz biliyorum ama insan sevince evlenmekte istiyor bi kadın olarak çocuğumda olsun istiyor ama duygular malesef her zman sözümüzü dinlemiyor ben istemezmiyim eşime aşkım bi ömür canlı kalsın ama olmadı işte sevgimse hala var onu bir insan olarak gerçekten çok ama çok seviyorum ve o nedenlede yanındayım hala zaten. Ama beni zorlayan asıl kızım evliliğin olmazsa olmazı cinsellik kısmı ben aşık olmadığım kişiyle malesef yaşayamıyorum bunu philosophy biraz aklın varsa

Kızlar herkese merhaba öncelikle benim sizinle paylaşmak istediğim bir derdim var. Aslında nasıl anlatacağımı bilmiyorum ama fikirlerinizi okumak bana iyi gelebilir. Ben 25 yaşında evlendim çok çocuksu mizaçlı biriyim halada öyle sayılır eşimle aramda 15 yaş var. Ben şuan 32 yaşındayım. Bir de oğlum var 2 yaşında.. Kızlar eşimden soğuduğumu hissediyorum önce tensel bir soğuma başladı bende artık onu istemiyorum zoraki görev olarak yapıyorum ve kendim yapmak istemediğim için o sırada kendimi hiç iyi hissetmiyorum Bunun dışında eşimin kötü bir huyu yok aramız iyi yani onu seviyorum ama sadece bir insan olarakO üzülmesin diye bunları ona söyleyemiyorum çünkü biliyorum ki söylesem çok kırılacak ve aramız eskisi gibi olmayacak Düşünüyorum buradaki diğer konulardaki yorumları okuyorum derdimiz tasamız yok üstelik çocuğumuzda var daha ne istersin diyorum ama ona birşeyler hissetmemem beni çok üzüyor üstelik bu öyle mumla romantizmle canlandırılabilcek bişey de değil Oğlum ilk olduğunda doğuma bağlamıştım hissettiklerimi zamanla geçer dedim ama geçen bişey yok. Bazen boşver böylesürsün gitsin diyorum bazende peki ya benim hayatım ne olacak böyle bir ömür geçirebilirmiyim bilmiyorumÇok karmakarışık ve mutsuzum mlkctk

Evet dolaylı yollardan birçok kez anlattım bazı şeyleri ama açık açık konuşamıyorum işte çünkü bu konunun kırmadan analatılabilcek bi tarafı yokki Geçenler bana sen eskiden cıvıl cıvıl fıkır fıkırdın seni bu hale ben mi getirdim dedi hiç bişey söyleyemedim çünkü cevabı gerçekten bende bilmiyorum yakında bir iş değişikliği yapıcam inş yeni işim bana bu duygularımı unutturur.

severek mi evlendiniz onu merak ettim çok zor bi durum şmdi siz söylemesenizde zamanla bu soğukluğu eşinizde anlar bence aslında biraz uzak kalsanız onu gerçekten sevip sevmediğinizi isteyip istemediğini anlardınız diycemde çocuğunuz da varmış zor bi durum

Benim de benzer bir sorunum var fakat sanırım biraz fazla ilerlemiş durumda.. Eşim yabancı, tanıştık nişanlandık ve o İngiltere'den buraya geldi, sebebi babamın dükkanını bize verecegini soylemesiydi o da ailemden uzak kalmamam için Herşeyi bırakıp geldi, babam dükkanı arkadaşlarına devretti, 2011'de evlendik ama balayımız bile olamadı doğru düzgün çünkü babam Kalkan'a dükkan açmaya karar vermişti ve biz yardım edecek orada olacaktık. Yaptık ama tartıştık geri döndük babam da daha fazla kalamadı çünkü öyle bir yerde dükkan açma fikrinin saçmalığı aslında baştan belliydi, ama eşim artık ailemi görmek bile istemediğini söyledi. Ailem yine de bize ev verdi ve içinde gereken her türlü şeyi aldı, kiramız falanımız da yok yani, ama eşimde stresten ani bir kilo kaybı ile şeker başlangıcı oldu, ki kendisi özellikle uzakdoğu sanatlarına, genel olarak spora düşkün biriydi bir anda sağlığı da düştü. Geçtiğimiz mayıs ayında hamile olduğumu öğrendim ki bu istediğimiz bir şeydi. Her ne kadar iletişimimiz eskisi gibi olmasa da çok istiyordum ve istiyordu ve olacaktı ama bendeki stresten kaynaklı olduğunu düşündüğüm bir kayıp yaşadım, aşırı kanama sonucu 6haftalıkken. Sigarayı bırakmıştım doğum kontrol haplarıyla beraber 5 ay filan, ha toplasan belki 1-2 gün içmişimdir o kadar. Kayıptan sonra tekrar başladım malesef ve o sigara içtiğim sürece öpmeyeceğini söylemişti en başından ve tekrar söyledi. 1 yıldır da pek öptüğünü hatırlamıyorum açıkçası. O kadar ilgisiz özensiz kaldığımı hissediyorum ki anlatamam. Eve gelir bilgisayarı açar oyun oynar, belki beraber bi yemek yaparız ama ayda yılda bir, ki ben mutsuz olduğumda bir şey yapamam sevmem zaten ama mutluyken sevmesem bile yaparım. Her neyse.. Çocuk kararı verdiğimiz zamanlarda tanıştığım bir genç vardı, yaklaşmaya çalıştığını fark ediyordum ve görüşmüyordum, ancak çalıştığım yerde olunca arada selamlaşıp 2 çift laf ediyorduk o kadar. Sonrasında o da uzaklaştı selamlarıma bile cevap vermemeye başladı ben de eşimle bir şeyleri düzeltmek için uğraştığımdan pek etkisi olmadı. Ama bebeği kaybettiğim haziran başını takip eden ağustos gibi tekrar konuşmaya başladık ve daha çok ve daha çok. Bana karşı olan hislerini açıkladı ve o zaman daha fazla yaklaşmamak için uzaklaştığını söyledi, açıkçası ilk gördüğümde de düşündüğüm şeyler aynıydı, çok hoştu ve eşime olan sevgime rağmen onu gördüğümde içimdeki titremeyi hisleri nasıl açıklayabilirim bilmiyorum, uzaklaştığında da şans bu şans uzak olsun ben eşimle deneyeceğim demiştim ve tekrar eşimle yakın olmak için elimden geleni yapmıştım. Bu sırada eşim babamın dükkanı arkadaşlarına devretmeden önceki zamanlarda babamdan dövme sanatını öğrendi ve kısa sürede çok çok iyi oldu. Kalkan macerasından sonra babam başka birinin yanında dövme işine devam etti ve eşimi de aldı fakat eşim sürekli bir problem çıkardı ve babamı suçladı her şey için. Sonra oradan çıktı ve sadece benim maaşımla ev geçindirmeye çalıştık, aylarca da başardık Şimdi oradan çıkmış durumda ve yaklaşık olarak Mayıs ayından beri kafasına uyan 2 kişiyle dükkan açmış durumda ve bana "dükkanı bi açabilsem her şey düzelecek" diyordu-ama düzelen bir şey olmadı. Hala yorgun hala sıkkın ya da hasta, tüm gün müşterisi olmasa tüm gün oyun oynamış bile olsa yorgun.. Gelelim sadede.. Ben de ona karşı hislerimin olduğunu fakat evli olduğumu ve eşimin benim için yaptığı fedakarlıkların ve en berbat zamanlarda bile beni yalnız bırakmamış destek olmuş olmasının önemini söyledim fakat çok çekildim ona karşı ve onu düşünmeden duramıyor durumdayım. Bu sırada eşim de iyice kendine dönmüştü, benim ihtiyaçlarımı görmüyor kendi ihtiyaçlarını karşılamaya çalışıyor, ilgi alaka sarılma kalmadı, sabah ben işe giderken durakta araca bindiriyor olduğunu ve gece uyurken sarıldığını söyleyip bana ilgi gösterdiğini ama benim ilgi arsızı olduğumu söylüyor... Ayrıca beraber pek dışarı çıkmıyoruz, çıktığımda ya yorgun ya sıkılıyor ya başka bir şey ama her seferinde surat beş karış, beraber de olsa arkadaşlarla da olsa aynı. Üstüne bir de "haha senin akıllı baban bunu yaptı şunu yaptı" diye başlamıyor mu!? Eşim aileme hala uzakyani, ve bu durumda benim "ben ve birlikte olduğum kişi, ailelerimizle arkadaşlarımızla görüşüp bişeyler yapalım" hayalim gerçekleşmeyecek bir hayal, kesinleşti. Bahsetmiş olduğum kişi de bana çok benzeyen ama bir o kadar da farklı. Ben hastanede çalışıyorum, o da öğrenci ama ameliyatlara ve polikliniğe giriyor. Yaş işine gelecek olursak; eşim benden 4 yaş büyük (ben 1 hafta içinde 26 olacağım), bahsettiğim aklımdan çıkmayan kişi benden 3 yaş küçük. Eşimi hala seviyorum fakat uzun süredir, özellikle cinsellik açısından sadece kendini düşündüğü ve benimle ailemle alakalı sıkıntıları vs dışından bir şey paylaşmadığından gerçekten çok uzaklaştım, ve onu uyarmıştım "lütfen soğutma beni daha fazla, çünkü o zaman eski halime dönemem." diye ve cevap olarak "ya ben soğursam? tabi sadece kendini düşündüğünden bunu göremezsin sen" geliyordu. Alamadığım ilgiye daha ne kadar ilgiyle karşılık verebilirdim ki? Hala daha "senin akıllı baban.." ile başlayan şeyler söylüyor. Dediğim gibi eşimi hala seviyorum ama isteyemiyorum, özlemiyorum, aradığında sanki yine tartışacakmışız ya da bişeylerden bahsedip canımı sıkacakmış gibi geliyor çünkü ben de doldum. Onu daha fazla üzmek istemiyorum. Ayrıca bir süre önce artık çocuk istemediğimi düşündüğümü söylediğimde, "emin olduğunda söyle" demişti, nedenini sorduğumda "çünkü ben istiyorum.." demişti. Belki istiyorum ama onunla düşünemiyorum artık...

Canım zaten alımlı bir bayanım süslenip püslenmeyi çok severim herkes çok güzel olduğumu söyler eşimde bunların farkında ama onun acayip bir özgüveni var yani eşim çok güzel bende ona yakışayım demez dışarı çıkarken bile ben kokoş kokoş o ne bulduysa giyer bu yönden gayet rahat biri. Beni ölçüsünde kıskanıyor ama kıskanması ona malesef değişim yapmasına yetmiyor.

Canım senin ve eşinin yaşı küçükse genelde sorun olmuyor böyle şeyler ama biz evlendiğimizde zaten eşim 40 yaşında idi şimdi 47 yaşında ben ise 32 sizlerin yaşı kaç? PaytiPo Bana Allah Yeter!!! Üyelik

bende tamda böyle bir konu açacaktım bende eşimden çok soğudum ama bunun böyle olmasına sebep onun bana karşı olan ilgisizliği evlendiğimden beri bana hep soğuk bunu ailemde farkında hatta çeveremde farkındafır ama bana söyleyemezler hoş eşim çocuklarına da böyle nesevgi ne ilgi 11 yıldır bekle bekle nereye kadar ben hep sabrettim ama artık köreldim ona sadece mecburum benimle aynı hayatı aynı ortamı bile pek paylaşmaz siz anlayın ne kadar soğuk cinsel sorunlarımızda desen çok vardı zamanında ona göre aşılmıştır belki ama bana göre sadece bir vazife benimkide kendine bakmaz eşimle aramızda 5 yaş var ama 15 yaş var gibi eşim yaşından çok yaşlı gösteriyor bende okul arkadaşlarıma çevreme tanıtırken rahasızlık duymuyor değilim giyimine kuşamına bak kendine dikkat etdiyorum ama nafile evlendiğimdede paspal bir insandı tabiib ama bana bunu evlenene kadar göstermedi maddi yönleri hiç konuşmak istemiyorum hep kemer sıktık ama ona sorsan evliliğimizde hiçbir sorun yok anlatmak isteyipte anlatamadığım çok şeylervar tek bildiğim çalışmıyorum ve ona mecburum en çok da bu koyuyor bana...

eşinin dış görüntüsü mü değişti acaba? tensel isteksizlik onu beğenmemeye başladığın için olabilir. kilo filan aldıysa onu formunu koruması için yönlendirebilirsin S Sempatik

seni çok iyi anlıyorum aynı durumdayım.. eşim çok iyi bi insan... insanlığını arkadaşlığını seviyorum ama o kadar... çok soğudum ve bunu kendime bile itiraf edemiyorum. hep onun ailesi ile sorunum warmış gibi kendimi kandırıyorum... oysaki sorunum ailesi ile falan değil direk kendisiyle... 3 yıl olacak ewlendiğim eşim 2 yaş büyük benden çok tatlı anlayışlı iyi bi insan iyi bir eş... ama ben... istemiyorum sanki... C

Aferim arkadaşım akıllı kadınsın vesselam aynı şekilde düşünüyorum. BeyazBulut

Arkadaşım aynı sıkıntı bendede var. Sorma bende 10 yıllık evliyim ve eşimden soğudum hiç bir şey hissetmiyorum ona. Çuldırıcam bende. Benim eşimde çok iyi bir insan. Boşanılcak biri değil. senin yaşadığın aynı sıkıntıları bende yaşıyorum. Ne yapacağımı bilemiyorum. bende eşimi sevmek için çok uğraşıyorum. Seninle özelden konuşa bilirsek çok iyi olur. Nasıl konuşabiliriz. aynı sıkıntı bende de var. I intacto

ne zamandır böyle hissediyorsunuz bilemiyorum ama aşılamıyacak bişey değil sanki. eşinle başka problem yaşamadıgını, hatta iyi anlaştıgınızı söylüyorsunuz. aşk zamanla biten yerini sevgiye, saygıya bırakan bir duygu. cinsel isteksizliğini psikolojik yardım alarak halledebilirsin bence. bu konuda uzmanlaşmış birçok doktor var. yeterki bunu aşıp eşinle yola devam etmek isteyip istemediğine karar ver.

Sen neden soğuyorsun peki? MorGuller Süt kokulu oğlum

tatlım bi arkadaşım war... kendisi 26 yaşında... çalıştığı yerde ewli ayrılmış bi abimiz wardı.. abi diyorum çünkü o zamanlar oda abi derdi yaşı 45 :)))) şimdi ewliler çok mutlular.. arkadaşım hamile... e tabi yaştan kaynaklanan sıkıntılar yaşıyorlar... arkadaşım haliyle kıpır kıpır ama eşi öyle değil ağır olduğu gibi karısınında ağır olmasını istiyor ama kısıtlama falan yok tabii, arkadaşıma karışmaz kısıtlamaz el ele gezer tozarlar ama adam cağız hemen ewe gitmek istiyo işte :)))) ... ewlilikleri 3 sene olacak aynı anda ewlendik sayılır.. :))) yani eşinden boşansan da belki o da daha mutlu olacağı kendisini çok sewen birirni bulacaktır... bende bazen diyorum ki şimdiden ayrilimde adam yaşlanmadan ewlensin çoluk çocuğa karışsın... çünkü benim hiç çocuk yapasım yok :)))) ona gerekli ilgi we sevgiyi weremediğimi düşünüyorum... we bende sanırım 30 dan önce ewlenmemeiydim 28 yaşındayım şuan (( PaytiPo Bana Allah Yeter!!! Üyelik

bence sen bunalimdasin cocuk, ev isi, is hayati bence hepsi yordu seni dogumdan sonra saglikli dusunemiyorsun

Kızlar aranızda benim yaşadığımı yaşamış olan varmı gelinciksurubu

eşim iyi bir insan diyorsun. hz. mevlananın bir sözü var sizin yerinizde olmayı isteyen çok insan var. bence sen eşi tarafında şiddete uğrayan hanımlara filan bir bak ve eşine sarıl güzelim. kendinden kötüye bak. birde <ya vedud> esmasını bolca oku. birbirinize muhabbetiniz inş. artar.

çok sağol canım evet bende ciddi ciddi düşünmeye başladım doktora gitmeyi gerçekten normalde tartışmayı hiç sevmeyen bir insanım evlilik hayatımızda eşimle şimdiye dek nerdeyse hemen hemen hiç tartışmadık ama az önce ordan burdan olaylardan tartıştık ve sinirlerim çok bozuk sinirimden ağlıyorum C

Bir laf var&#8230;biz kadinlar iyileri sever, kotulere asik oluruz.. diye&#8230;

bence şöyle bir silkelen... her şeyden önce çocuğunun babası... bir arkadaşın da dediği gibi soğudum soğudum deyipte kendini dolduruşa getirme eşimi arkadaşlarımla tanıştırıken utanıyorum diyorsun sana sahip çıkan çıkan bir adamı arkadaşlarınla tanıştırırken utanmak yerine gurur duyman gerekirdi bence...

Arkadaşım bence böyle saçma sapan şeylerle evliliğini yıpratma. Eşinle arandaki yaş farkın sürpriz değil, bence durum bunla alakalı değil. Evliliğin başlarındaki heyecan olmayabilir aranızda, kimde var ki? Belki o heyecanı özlüyorsundur. Ama o heyecan olmayacak artık boşuna bekleme ve bu beklentiyle yuvanın tadını kaçırma. Çocuktan sonra oldu demişsin sanırım acaba sen kendini beğenmiyor olabilir misin? Öyle veya böyle bence bu düşünceyi bu kadar büyütme. Bu sebeplerle kendini ve eşini değiştirme. Bence de depresyonda olabilirsin.

Evet gerçekten çok doğru ve mantıklı şeyler yazmışsın 30 uzlarıma geldiğimden beri herşeyde ve herkese karşı beklentilerim arttı herşeyi daha mükemmel ister oldum bunu eşimde farketmişti zaten senin beklentilerin değişti demişti bide ama olsun her kadın hayatının bi döneminde şeytana tam uyar demişti:) sanırım tam cadılaşır demek istedi:) Sen de böyle yazınca evet 30 lu yaşlar sanırım kadının en kendini bulduğu dönem belkide bende kendimi arıyorumdur. Evliiğimin pozitif yönleri gerçekten çok fazla bunları düşünmek ban da iyi geliyor çok sağol arkadaşım yorumun çok güzel olmuş ellerin dert görmesin. . push ; M

anladığım kadarıyla doğumdan sonra böyle hissetmeye başladınız, annelik psikolojisi bazen eşten uzaklaştırabiliyor. Daha öncesinden bir sorununuz yoksa ben buna bağlıyorum. Zamanla hisleriniz düzelecektir. Eşinizi yine eskisi gibi görmeye çalışın, soğudum soğudum diyip doldurmayın kendinizi.

bizi süründürenlerin peşinden koşuyor, sewiyor, kopamıyorken bizim için herseyi yapan, alttan alanlardan soguyoruz.. Pipet

Mantıklı.. Hele de sallantıda ise insan ne tarafa çeker isen o tarafa meyillidir.. Umarım sorununuzu kendi içinizde halledebilirsiniz.. Bence oğlunuz da varmış eşiniz de anlattığınız kadar düzgün bir insan şükür edip mutlu olmaya bakın oZdEnIzEr idealist

benımde eşimle aramda 11 yaş var, ilerde bizde böyle olurmuyuz diye düşünmeye başladım:26: çocugumda var hatta ikinci bebişi düşünüyorum, yaşım çok genç ama ilerde senin gibi olmaktan korktum açıkcası biraz anlatsana neden böyle oldunuz? eşin belkı eskisi gibi değildir?

Canım geriliyorum çünkü ardından eşin kaç yaşında vs soruları ve tuhaf bakmalar geliyor aslında zaten bu konuda kendimin suçlu olduğunu biliyorum o zman vakti zmanında evlenmeyecektim ama işte insan sevince bunları düşünemiyor eşim haketmiyor bu düşüncelerimi buda doğru ben zaten hata eşimde demiyorum ki hatanın %90 ını bende o sadece kendine bakmamakla beni itiyor onun haricinde duyguları ve istekleri değişen benim malesef

evet işte buna emin değilim onunlamı onsuzmu

anladım canım o zaman taktik uygulayacaksın, senin gerçekten çok güzel bir kadın olduğuna inanmasını sağla, ne biliyim giyin süslen dışarı çıkarken falan, eşini biraz kıskandırmaya çalış, çalışıyorsan işte bugün işyerindeki arkadaşlarım çok güzel olduğumu söylediler, biraz makyaj yapmıştım ilgilerini çekmişim falan de o da belki biraz toparlar kendini. Anladığım kadar ile eşinde kendini salmış durumda biraz.

Ne hissettiğii çok iyi anlayabiliyorum canım iç huzuru dene şey kalmamıştır sendede benim eşimde çok iyi biri beni el üstünde tutar ama bunlar yetmiyor bazen demekki ama yinede ben ona kıyamıyorum işte sevsense sevmesende istemesende bunu böyle sürdürmelisin diyorum ama sonu nereye gider onuda bilmiyorum sanırım senin çocuğun yok henüz bence sen dahada iyi düşün çünkü senin bitirmen daha kolay evet tek sorun yaş değil işte yaşlar yakın olasada yaşanabilcek birşey benim konum ama dertlerimiz aynı sende yazabilriisn canım dertleşiriz.

Evet kendi adıma tamda böyle düşünüyorum ama sonra peki o diyorum Bu vicdanım beni öldürecek evlenmek için yaşımın tamda uygun olduğunu düşündüğüm bir yaşta evlendim ama malesef benim 30 umdan önce evlenmemem gerekirmiş bunu anladım Ayrılırsak ne olur bunu kestiremiyorum hayatlarımız ne olur hani eşimin bir hatası olsa evlilik yıkmaya tamam diyeceğim herkes kendi yoluna ama böyle kendimi kötü insan gibi hissediyorum. Kızlar ikilemli yazığımın farkındayım ama zaten hislerim böyle o nedenle kusuruma bakmayın ama yazdıklarınızı okumak ve bazende benim durumumu yaşayanları dinlemek bana iyi geliyor üm yazılanları tek tek okuyorum hepsini alıntılayamsamda ortak sorulara cevap veriyorum. Hepiniz çok sağolun

Canım gerilme utanma da o senin eşin, hayat arkadaşın ve bu senin seçimin. yaş farkı yüzünden yaşadığın sorunları az çok kestirebiliyorum bu zor değil. İnsan sevdiğinden utanmamalı, ki sevgin zedelenmiş azalmış olmalı ki bu duyguyu yaşıyorsun. Yerin de olsam, oturur eşimle açık seçik konuşurum... Bunalıma girdiğimi, duygu karmaşası yaşadığımı, kendisine bakmasını daha özenli olmasını vs. vs. İçim de ne varsa usturuplu bir şekil de renci de etmeden dile getirir, onun da bazı şeyleri düşünmesini sağlamaya çalışırdım. Eminim ki konuşmuşsundur net olmasa da dolaylı yollardan anlatmışsındır, ama bıkma usanma nasıl olsa yine aynı olacak diye düşünme gerekirse defalarca konuş. Erkekler umursamıyor gibi dursalar da konuştuklarımız akıllarında kalıyor. İnşallah durumunu biran önce toparlarsın.

Kesinlikle.. Yorum yapmıyorsun ama umarım yanlış da anlamıyorsun herkesin bakış açısı farklıdır arkadaşım.. Ama özdenizer arkadaşımızın dediği gibi kolay kurulmuyor.. Bence de uzaklaş ama 1 hafta 10 gün belki 15 gün.. Daha fazlası da zararlı olabilir.. Ya da daha iyisi imkan zaman var ise tatile gidin deniz kenarına eminim iyi gelecektir baş başa kalıp tatil yapmak..

Ben olayı yaş farkına bağladım direk. Bir arkadaşın dediği gibi neredeyse ben de sizinle yaşıtım eşiniz babamla yaşıt. İlk zamanlarda aşk henüz tazeyken bunlar sorun olarak görülmez ama alışma sürecinden sonra kuşak farkı hem görsel olarak hem de tarz olarak sorun olmaya başlar. Umarım bir çıkış yolu bulursunuz. Bunun için boşan da diyemem hayatını böyle sürdür de diyemem.

geçmiş olsun durumunu belki anlayamam ama bi arkadaşım senle aynı durumda 6 ayda bi olduğunu anlatmıştı bi ara eşiyle hiç bi sorunu yok ve o doğumdan sonra bu hale geldiğini söylüyor düşün onun 5 yıl olmuş doğum yapalı destek almanı öneririm

Allah yardimciniz olsun, ben ayni durumu yasamadim ama teyzem bu durumu yasadi. Onun da esiyle arasinda baya bi yas farki var (yanlis hatirlamiyorsam 9 yada 10). Ayni sizin gibi 2-3 sene boyunca esine hiç yaklasmamis. Sonra anneannemin evine dönmüstü. Ama en fazla 2 ay dayandi çünkü esini çok özlemisti, onsuz yapamiyordu ve mutsuzdu. Yeniden denemek için esiyle tekrar bir araya geldi ve o zamandan beri çok sükür hersey yolunda, üstünden 5 yil geçti. Bilmiyorum bu anlattiklarimin size bi faydasi olur mu.. ama gerçekten iyi tartip karar vermelisiniz, çok zor bir karar da olsa. Sizin için dua ediyorum, hakkinizda hayirlisi olsun. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bir noktayı söylemeden geçemeyeceğim: Eşinin seni farkedip "zaten senin beklentilerin değişti, ama olsun her kadın hayatının bi döneminde şeytana tam uyar" demesi bile büyük bir olgunluktur. Bu değişimi farkedip de seni suçlayabilirdi de... Bence birçok erkekte olmayan özellikler senin eşinde var. Soğuyabilirsin ona birşey diyemiyeceğim ama ısınmak için elinden geleni yap derim. Hani sana kötülüğü olsa, hakareti, aşağılayıcı vs. hareketleri olsa neyse... Bence aşık olmak, tutku vs. bunlar evlilik için lüks şeyler ki eğer sen bakış açını biraz değiştirip hayatınızda biraz değişiklikler yaparsanız bu adamla olabilecek şeyler. Yaş farkını da ben çok sorun olduğunu sanmıyorum. Bence eğer imkan varsa beraberce tatile felan çıkın. Eğer özünde iyi biriyse yeniden aşık bile olabilirsin...

İnsanız işte her şeyden etkileniyoruz iyi veya kötü ama nihayeti etkileniyoruz.. Sana şimdiden Mutluluklar.. Rabbim yüzünü de bahtını daima güldürsün inşallah.. E

Aa yaşıtım. Şaka mı bu ya?:26: S

şiiii sana ne oluyor bakim =))) sen aklını bulandırma düğün arefesinde =))) BENİM ablam ile eniştem arasında da 10 yaş var.. Konu sahibi arkadaşımız benceee dış etmenlerden dolayı aklı karışmış şuan senin aklının karışması gibi bence hemen etkilenip kendi hayatımıza uygulamak da üzerimize yoktur zaten =))) sungerbo

Canım herlkes bir değil burda önemli olan senin kişilik yapın mesela benim ailem aramızdaki yaş farkının sorun olacağını benim sıkılacağımı söylemişlerdi bana zamanında ama ben tabi onları dinlemedim Benim annemle babam arasındada 11 yaş var ama annem çok uyumlu mizaçlı biri olduğu ve babamda yaşını göstermediği için sorun olmamış. Biz neden böyle olduk aslında eşim eskisi gibi sadece kendini biraz saldı eskiye nazaran ama sanırım ben değiştim 25 yaşındaki hayata bakışımla şuanki bakışım farklı sanırım ana neden bu Eşimde arada dile getiriyor bunu senin beklentilerin değişti diyor. Canım eşimin dış görüntüsü çok değişmedi yalnızda evlenince sigarayı bıraktı bunun için bi 8 kilo kadar aldı ama ben yaşımdan küçük oda yaşımdan büyük gösterince sanırım ben onu artık çekici bulmamaya başladım yani fiziksel olarak aramızda bi 20 yaş rahat gösteriyoruz. Evet gerçekten büyük bir aşktı benim gözüm kör olmuştu adeta birde o sıralar olan manevi sıkıntılarımda bana çok destek olunca sanırım ona bağlandım babamla ergenliğimde iyi bir ilişkimiz olmadı babamda bulamadığım sevgiyi ve şefkatide bulmuştum eşimde. Evet beim bakış açım değişmiş yaralarım sarılmış olabilir haklısın. Doğru söylüyorsun işte bende bu nedenle acele etmek istemiyorum bu konuyu 1 yıldır düşünüyorum sanırım dahada düşüneceğim belki ben düzelirim belki eskisi gibi oluruz vs diye... Başka birisiyle nasıl olurdu diye düşünmüyorum canım şuan o tarz şeyler düşünecek durumda değilim çünkü düştüğüm bu duygular bei çok züüyor hiç böyle olcağını böyle bir evliliğim olacağını bunları hissedeceğimi düşünmemöiştim. Kendime çok üzülüyorum ama uygulamaya geçersem bu seferde çocuğum ve eşim için vicdan yapacağım biliyorum. Zaten sanırım ben bu hayatta hep başkaları mutlu olsun diye yaşadım alarak bi yerlere gidemem ama siz yazınca farkettimki biz eşimle evlendiğimiz günden beri 1 gün bile ayrı kalmadık hep beraberdik Canım herlkes bir değil burda önemli olan senin kişilik yapın mesela benim ailem aramızdaki yaş farkının sorun olacağını benim sıkılacağımı söylemişlerdi bana zamanında ama ben tabi onları dinlemedim Benim annemle babam arasındada 11 yaş var ama annem çok uyumlu mizaçlı biri olduğu ve babamda yaşını göstermediği için sorun olmamış. Biz neden böyle olduk aslında eşim eskisi gibi sadece kendini biraz saldı eskiye nazaran ama sanırım ben değiştim 25 yaşındaki hayata bakışımla şuanki bakışım farklı sanırım ana neden bu Eşimde arada dile getiriyor bunu senin beklentilerin değişti diyor. Canım eşimin dış görüntüsü çok değişmedi yalnızda evlenince sigarayı bıraktı bunun için bi 8 kilo kadar aldı ama ben yaşımdan küçük oda yaşımdan büyük gösterince sanırım ben onu artık çekici bulmamaya başladım yani fiziksel olarak aramızda bi 20 yaş rahat gösteriyoruz. Evet gerçekten büyük bir aşktı benim gözüm kör olmuştu adeta birde o sıralar olan manevi sıkıntılarımda bana çok destek olunca sanırım ona bağlandım babamla ergenliğimde iyi bir ilişkimiz olmadı babamda bulamadığım sevgiyi ve şefkatide bulmuştum eşimde. Evet beim bakış açım değişmiş yaralarım sarılmış olabilir haklısın. Doğru söylüyorsun işte bende bu nedenle acele etmek istemiyorum bu konuyu 1 yıldır düşünüyorum sanırım dahada düşüneceğim belki ben düzelirim belki eskisi gibi oluruz vs diye... Başka birisiyle nasıl olurdu diye düşünmüyorum canım şuan o tarz şeyler düşünecek durumda değilim çünkü düştüğüm bu duygular bei çok züüyor hiç böyle olcağını böyle bir evliliğim olacağını bunları hissedeceğimi düşünmemöiştim. Kendime çok üzülüyorum ama uygulamaya geçersem bu seferde çocuğum ve eşim için vicdan yapacağım biliyorum. Zaten sanırım ben bu hayatta hep başkaları mutlu olsun diye yaşadım Merhaba aradan baya zamangecmis suanki durumunu merak etti cunku suan anlattigin seylerin aynisini yasiyorum M

İnsanız nihayeti sevmek kadar öfkelenmek ağlamak soğumak normal.. Elbette bunlar olur arada 5 yaş da olsa 10 yaş da olsa aynı yaşda da olsan olur.. bu normal bir şey.. PaytiPo Bana Allah Yeter!!! Üyelik

bu arada şunu belirtmek isterim biraz espirili anlatmaya çalışıyorum ama işin aslı herşey çok güzel kocam çok iyi ama bana rahat batıyo meselesi değil... lütfen yanlış anlaşılmasın... tabi bazı yaşanmışlıklar bizi bu noktalara getiriyor... Allah herkese hayırlı eş mutlu yuwa sağlıklı çocuklar nasib etsin...

çok üzüldüm şimdi.. benim de böyle kötü dönemim olmuştu.. dengesizdim seviyorum ama yaklaşamıyorum gibi.. düşününce kendimi kastığımı farkettim.. senin dişlerini sıktığın gibi.. sonra ayrılmaya karar verdim.. aileme anlattım.. babam önce psikoloğa gitmem konusunda destekledi.. tabiki eşim bu arada çok destek oldu ki eminim senin eşinde destek olur.. bi kaç ay sonra rahat ve sağlıklı düşünmeye başladığımı farkettim.. şimdi evliyim kızım var. tabiki ara ara hala sıkıldığımız zamanlar olur ama bu herevlilikte olan şeyler.. lütfen bir gün bile erteleme ve bi uzmana görün.. Allahım hem gönlüne hem yuvana mutluluk huzur versin..

Canım doğru söylüyorsun ama buna benzer şeyler yapmaya açlıştım özellikle ona kendine biraz daha dikkat etmesini kilo vermesini sık sık duş almasını vs öğütledim tamam diyor biraz gayret ediyor ama sonrada ya bu benim yapım ben değişemem deyip oturuyor C

canım benim anlattığın olayların bir çoğunu bende o kadar çok yaşadım ki.. aslında onu seviyorsun fakat her yaptığı hareket sana batıyor.. normal bile davransa.. bunun sebebi kafanda takılıp kaldığın şey.. yani takıntılar ve bu sende kaygı bozukluğu yani anksiyete dediğimiz şeye sebep oluyor.. ne mi yapmalısın öncelikle bi psikiyatriste gitmeni öneririm demiyorum kesinlikle gitmelisin diyorumsnra daha sağlıklı düşünme ye başladığında tekrar evliliğini gözden geçirebilirsin.. lütfen yanlış anlama sen hastasın demiyorum ama anlattıkların aynı benim yaşantılarım..

evet bunu bende düşündüm biraz uzaklaşmak ama nasıl

peki eşinizle evlenirken onu fiziksel olarak çekici, yakışıklı buluyormuydunuz?çünkü o zamanda pek küçük sayılmazmış,40 yaşında. yani şöyle söyliyim, benimdeeşimle aramda 8-9 yaş var, bazen bende düşünüyorum fiziksel olarak ileride nedurumda oluruzdiye ama, şöyle söyliyim ben eşimi evlendiğimiz zamandan daha çekici buluyorum.3 yıllık evliyim ben 27 o 35 yaşında, evlendiğimizde zayıftı, saçı, kıyafeti hiç hoşuma gitmiyordu, evlendikten sonra müdahale edebildiklerime ettim, saç, kıyafet kolay zaten de, mesela vitamin takviyesi yaptım, sağlıklı beslenmesi için uğraştım, spora yönlendiriyorum, hatta kendi kullandığım bakım kremlerinin daha etkilisini ona uyguluyorum... ve bakıyorum bakıyorum şu anda kendinden küçüklerden çok daha fit durumda, iyimi yaptım kötümü bilmiyorum ama ben onu fiziksel olarak daha çok beğeniyorum. ama herşeyi konuşuyorum onunla beğenmediğim herşeyi söylüyorum müdahale ediyorum, fikrimi almadan asla giyinmez mesela... yani bilemiyorum sizdeki durumu ama örnek vermek istedim, eğer sizde dış görünüşünüzü önemsemeyen biri olsaydınınz bu kadar sorun olmazdı ama öyle değil sanırım. Allah yardımcınız olsun... U

Yıllarınız böyle geçmemeli... İnsan bir başkası mutlu olsun diye değil... kendi mutluluğu için çaba sarf etmeli... Bir daha yaşamıcaz... tek bir hakkımız var... onu da kendinize eziyet ederek bitirmeyin... Kalkın silkelenin ve kendiniz için birşeyler yapın... 32 yaş bir kadının, kendini tam bir kadın gibi hissettiği ve en mutlu olduğu zamanlardır...

bir an önce bir karar vermelisin. umarım hakkınızda hayırlısı olur.

bunu konuşmak için bence birazcık geç kalınmış ama sanki konu sahibi arkadaşımız bu yaş farkını sanki yeni fark etmiş gibi geliyor bana.. Bence yaş farkı değil durumu nasıl çözülebileceği konuşulmalı =))) sungerbo

eşinin özgüvenli olma sebebi kendinden yaşça baya küçük ve güzel bir bayanla evlenmiş olmasından geliyor bence canım. biraz kaybetme korkusunu hissettirirsen biraz silkenlenip biraz kendine gelir diye düşünüyorum M

Geçici bir durumda olabilir bu. Ben yaşa bağlamıyorum. Ruh olarakta birbirinizi tamamlıyorsanız neden yaş sorun olsun ki? Vucudunda beğenmediğiniz bir yer varsa kırmadan söylersiniz. Özel anlarınızda hoşlanmadığınız bir hareketi varsa kırmadan uyarırsınız v. s.. Yok bunlar neden değilse bir uzmandan kişisel destek alabilirsiniz. Geçici bir durum olup olmadığını bir uzmanın istişaresiyle belki çözersiniz. Zaten insanların hayatları sorunsuz olduğu zaman illaki bir yerlerden birşeyler çıkıyor, ya da çıkarıyoruz. Beyninizin mi oyunu bu onu öğrenmelisiniz önce ve tabiki şimdilik bunu eşinizle paylaşmamalısınız.

Kızlar sağolun cevaplarınız için bende cinsel isteksizlik yok buna eminim ama eşime karşı isteksizim severek evlendik hatta aşık oldum zaten o yüzden yaşı filan hiç görmezden geldim sanırım oz manlar şimdi aşk geçincede evet yerini sevgiye bıraktı ama ailemden birini nasıl seviyorsam onuda öyle seviyorum eşimle öpüşmek bile istemiyorum son 2-3 yıldır onu öptüğüm toplasanız 10 olmaz

Bence de bunalımdasın. Evlilikte olur böyle şeyler. Bir uzmandan yardım alırsan eğer işler yoluna girer sanırım.

Arkadaşım öncelikle şunları tespit edelim birlikte. Buradaki arkadaşlarla elimizden geldiği kadar yardımcı olmaya çalışalım sana da. Gün içinde ev işlerinden ve çocuktan çok mu yoruluyorsun?İnsanların bakış açısından fazla etkileniyor olabilir misin? Onun dışında senin veya onun ailesinden tahammül edemediğin şekilde saçma sapan davranıp, bağdaşamayacağın, uyum sağlayamayacağın, kafanı meşgul eden, sinirlerini yıpratıp beyin enerjini çeken birileri var mı? bu sonuncusunu yabana atma. Onun ailesinden sinirlerini bozan birileri varsa fazlasıyla ileri gidiyorlarsa, o da bunun için tepki göstermiyorsa mesela bilinçaltından eşine tepki geliştirmiş olabilirsin. Senin yüzünden bunları yaşıyorum hesabı. Cinsel ilişki esnasında kafanın rahat ve boş olması çok önemlidir. Sadece o anda ne yaptığınıza odaklan. Gerekirse bazı dergilerden, filmlerden yararlan. Bu ayıp bişey değil. . Ya da insanların bakış açısı, seni utandırmaları, eşinle seni kıyaslamaları yine sen farkında olmasan da eşine karşı bilinçaltında tepki yaratmış olabilir. Önemli olan insanların ne düşündüğü değil, senin ne düşündüğündür. Kimse fiziksel olarak dört dörtlük değildir. Ne adamlar var 50 yaşında olup 20 yaşındakilere taş çıkartabilecek olan yaş konusuna takılma. Burada yok babam yaşında bilmem ne diyenlere aldırma. Güzel olan yanlarına yoğunlaş eşinin. Ne bileyim komik gelecek belki poposu güzeldir, güzel öpüşüyodur, ses tonu güzeldir. Sırf cinsel çekim olmadığı için ayrılsan da ne yapacaksın arkadaşım. Hayatına başka biri girse, cinsellik iyi olsa bile bu her şeyi halleder mi? Yuvana değer ver. Kendine telkin et. Ben değerliyim, eşim değerli, sevdiğim yönleri şunlar vs. diye. Bizi bilgilendirmeye devam et, Allah yardımcın olsun. beyazlale1

Sağolun kızlar okuyorum hepsini aslında evet yaş farkımız var ama ruh olarak aramızda çok fark yok yani eşimde deli dolu bir insan ama artık onu fiziksel olarak arzulamıyorum aynı evde ev arkadaşı gibi yaşamay devam mı etmeli bilemiyorum 1Sen

acaba depresyonda olabilir misin? BlackCat

Bu ihtimalleri eşinizle evleniyorken biliyor olmanız gerekirdi.. Soğudum demek ayrı bişey... ki çok normal her insan, her karı koca aynı durumu yaşayabilir... sizin durumunuz ayrı... Arkadaşlarımla tanıştırırken geriliyorum da ne demek? işte bunun adı utanç... Kendinize de bize de inkar etmeyin eşinizden utanıyorsunuz... Belki başka birine ilgi duymaya başladınız, belki 47 yaşında olması sizi geriyor.. bilemem... Lakin eşiniz şu düşüncelerinizi haketmiyor... En iyisi boşanıp kendi hayatlarınıza yönelmeniz... aradaki yaş farkı baba-kız ilişkisi gibi...

Eşiniz sanırım şu an 47 yaş civarı aslında evliliklerde çok yaş farkına karşıyım işde bu sebeplerden. Anladığım kadarıyla size bir erkek olarak çekici cazip gelmiyor artık. Nasıl bir erkek bakımlımı yaşını gösterirmi merak ettim. Birde hep kaçan kovalanır evliliklerde bile bu böyledir kendinizi eşinizden genç güzel görüyor olabilirmisiniz. İnsan oğlu ilginçdir mesela eşiniz bugün sizi aldatsa yada ne bileyim sizi artık sevmediğinizi söylese başkasına karşı birşeyler hissettiğini fark etseniz sizi cazip bulmadığını fark etseniz kıymete binermi acaba diye düşünmüyor değilim. Henüz onsuz olmanın size iyi gelip gelmeyeceğini bile bilmiyorsunuz. Birde şöyle düşünün boşandığınızı bu sebep yüzünden dışarıda çokmu karekter sahibi erkekler var sanki aşık olunacak. Bence herşey sizin beyninizde bitiyor cinsel hayatınızı romantizminizi aşkı canlandıracak bir yollar bulun derim ben. Bir evlilikde dost arkadaş insan olarakda sevebilmek güvenebilmek çok önemlidir deli divane aşık olup ama bir türlü sevilmediğinden emin olan aldatılan nice kadın var öylesi dahamı iyi olurdu belki öyle bir durumda olsaydınız sizde tekrar aşık olacakdınız aynı kocanıza ben herşeyin beyinde bittiğine inananlardınım