kendinizi yıpratmamanız acısından boyle kabul etmelısınız, cok buyuk hatalar değil sonucta, tarzı bıraz farklı sorunuzun cevabına gelınce evet erkekler kadınlar kadar ince fikirli değil... Esra

evet bazen ben de durduk yere eşime sarıyorum resmen. ama bugün yaptığımız tartışmada gerçekten çok farklı olduğumuzu düşündüm. ben ona 'işten yorgun argın gelip evimde sere serpe dinlenemem, evde o kadar insanla nasıl huzurumuz olsun. gece sütyenimi çıkarıp bir eşofmanla su içmeye kalktığımda 22 yaşındaki bekar erkek kardeşlerinle karşılaşmak istemiyorum, ya da duştan çıkınca bornozla babanla karşılaşmak hiç hoş değil' dediğimde 'sapık mısın' dedi bana. ne alakası var, istediği gibidavran diyor. kaç yıldır tanıdığım adam benim bu konulardan rahatsız olacağımı düşünmüyor. yani aslında beni tanımıyor. çok kırıldım. eğer kışın gerçekten bunlar yaşanacaksa evliliğimi çok zor günler bkliyor.

Anladım canım. Eşin bu konuda senin düşüncene önem vermeyecek anlaşılan Çünkü erkek kardeşlerinden dahi rahatsız olmuyor. Kayınvaliden kızına sürekli anne kaka, anne kötü mü diyor? Yok artık yaaaaaa Böyle dediği zaman sen de de ki kayınvalidene. ''Hiç bir çocuk annesini böyle görmez. sen ona bunları ögretiyorsun ama çok degil 1 yıl sonra bunları sana söyleyecek. Babanne kötü, babaanne kaka diyecek'' de. Bakalım bir daha diyebilecek mi? Ve emin ol demeye devam ederse de o ögrettiği kelimeler kendisine dönecek. Çünkü tüm gün onunla olacak. Seni özleyecek sana daha bir düşecek, ama bu kelimeleri kullanmayacak :)

bu kadar olmaz ya. yazdıklarında kendimi gördüm. şu anda emin oldum ki hepsi aynı bu erkeklerin ve açıkçası içim rahatladı. en azından sadece benimki böyle değilmiş diyorum. bak canım eşin kaç yaşında bilmiyorum ama bi istatistiğe göre erkeklerin aklı başına 40 yaşında geliyormuş. bu durumda benim daha 10 yılım var yukarda yazdıklarının aynısı da benim başımda olduğuna göre. allah bize sabır versin. seni sevmediğini düşünme sakın. erkekler fazla ilgi göstermekten ve görmekten hoşlanmıorlar. tabi hepsi aynı değil ama maalesef çoğu böyle ve sen ve ben çok olan taraftan birer adam bulmuşuz kendimize. aramızdaki tek fark benim henüz çocuğumun olmaması. sabır canım. Esra

ilk olarak soruna net olarak cevap verebilirim ki ''hayır bütün erkekler aynı değil'' Eşim anlatıklarının tam tersi. Ama cevrede gördüğüm geneli senin eşin gibi. Bende anlamıyorum doğrusu nasıl böyle olabliyor diye. Bazen düşünüyorum eşim böyle olmasaydı naapardım diye! Allah kolaylık versin canım. Esra

teşekkür ederim weiss, işe başladığıma kızım 19 aylık olacak. etrafımda gördğüm en uzun süre iin kullanan kişiyim:) özel sektörde çalışsaydım çalışmamayı düşünebilridim ama öğretmenim ve bu noktaya gerçekten büyük zorluklar altında geldim. işten ayrılmam söz kousu değil. kaldı ki her zaman kaıdnın çalışmasından yanayım. kayınvalidem tekrar konuyu açtığında bir şekilde istemediğimi söylemeyi ya da rahat edemeyeceğimiz ima etmeyi düşünüyorum. ille de geleceğim diye diretemez.

bencede yok. onları değiştiremiyceğimize göre bakış açımızı değiştirmeyi öğrenmeliyiz sanırım ama ben daha öğrenemedim. Esra

eşinizle olaylar netleşmeden bir daha ayrıntılı konuşmalısınız çünkü bi kere kabul edildi mi geri dönüşü olmaz eşiniz çok kötü birisi değil anlattığınız kadarıyla en önemli sorun şu an için yatılı gelmeleri bütün duygularınız en açık şekilde kavga etmeden anlatın ailesini kötüler şekilde değil de aynı evde o kadar kişi rahat edemeyeceğini mutlaka sorunlar çıkacağını söyle bir de eğer istersen şey diyebilirsin zaten çalıştığım için çocuğumuzla vakit geçiremeyeceğim ben herşeyimi ona göre planlamak isterim ama annenler varken bu mümkün olmaz inşallah çözersin zor bi durum çünkü S SheZofren... tek ayak

İşte o an sen olaya müdahale edip istemediğini ima etmeliydin. Gerek yok vs gibi... Zaten direkt gelmeyin diyemezsin yüzlerine, dememelisin de. Ama bir şekilde istemediğini ifade etmelisin. Anladıgım kızını onlara sabah bırakıp, akşam alma fikri de eşinden çıkmış. Burda haklı olabilir. Yorulurlar diye düşünmüş olabilir. Çünkü benim eşim de biz bırakalım size anne dediğinde, yok oglum kışın zor olur çocuga, sürekli hasta olur, biz gelir gideriz demişti. Aslında bunları düşünmesi gereken kayınvaliden Eşinle senin aranın bozulmasından korkuyorsa bu iyiye işaret. Bundan korkan kaynana kayınpeder geri çeker kendilerini. Bizimkiler de öyle :) Hep de ona göre davranırlar. Ama ne bileyim sizkinlerin biraz düşüncesizlikleri de yok degil. Sanırım bir de kızın, ailede ilk torun. Ondan mı böyle davranıyorlar? Peki eşin 2 erkek kardeşinin de gelip kalması konusunda ne diyor? Yani bu sadece anne-babanın kalması mı yoksa onlar da gerçekten gelecekler mi?

Saymış olduğunuz olumlu özellikler birçok erkekte görünmeyen şeyler. Bu yöününden bakmalısınız öncelikle. İlgi konusuna gelince, çocuklu bir aile olunca ister istemez ilgiler bölünüyor. Sizin kendinizde tam olarak görmediğinizde budur. Emin olun ki eskisi gibi değildir eşinize davranışınız, o da bunu fark ediyordur. Hayatı, olanları değilde bakış açısını değiştirmek gerekiyor.. Aile kuruluyor, çocuk oluyor, alışkanlıklar doğuyor, sık sık oluşan heyecanların yerini iyi anlaşan bir aile alıyor. Biraz beklentileri azaltmak gerekiyor. Sizin yaptığınız plana eşinizin dahil olması gerçekten bir nimet. Burada okuyoruz. Bir yürüyüş yapmayı teklif ettiklerinde dahi ret cevabı alan onlarca hanım var. Eğer annesine gidelim diye siz plan yapmazsanız, sizin yaptığınız planların haricinde o da zaman bulunca bu planı yapar.. Denge kurmaya çalışıyor belli ki. İnanın bana yapılan planı kimin yaptığı değil o yapılan plandaki zamanın kaliteli geçmesidir insanı mutlu eden, etmesi gereken. ... On dakikalık mesafade ailesinin sizde kalması ciddi anlamda gereksiz bir durum. Buna karşı çıkmakta haklısınız.. Acaba uslup değişikliği yaparak bu durumu değiştirmeye çalışsanız yine mi aynı sonucu alırsınız? .. Birde yanılmıyorsam eşinize kendisini çok yeriyorsunuz. Bunu belkide farkında olmadan yapıyorsunuz ama devamlı eleştirilmek, olumlu yanlarla onure edilmememek can sıkıcı bir durumdur.

lütfen halinize şükredin. eşinizin ne kadar da çok iyi yönleri var. maaşallah. o kadar da büyütmeyin sorununuzu... bunun geçici olduğunu düşünün sadece.. zaten eşiniz anlayışını göstermiş ve sorununuz çözülmüş. umarım Allah tüm kadıncıklaraa sizinki gibi anlayışlı bir eş nasip eder.

kızım 1,5 yaşında. şimdiye kadar ylnız bktım çünkü izindeydim. artık işe başlıyorum. kımı sabah bırakıp akşam alacaktık. ama n olduysa kayınvalidem kendiliğinden kışa sizdeyiz dedi. tabi eşimin canına minnet ben açık olarak eşime, bunu kesinlikle istemiyorum, anlaşamayız, zaten gelseler de rahat edip kalmazlar dediğimde 'onlar benim ailm, gelmek isterlerse başım üstüne, gayet de rahat ederler' dedi. htta sonra benim fikrimin bir önemi olmadığına dair biriki laf etti ki dahakışa çok var deyip büyük bir kavganın içine girmek istemediğimden falza uzatmadım. fikrim budur deyip odadan çıktım.

merabalar ben gamze konuyu bastan sona okudum.. sıkıntılarınız o kadar normal ki.. hatta daha bile ii sıkıntı gibi görmeyin desem yeridir.. benim eşim tek cocuk.. nette tanıstım evlendım.. 3 kişilik ailelerinde bana ve cocuguma cok zor adapte oldular hala oldular dıyemem :) annesi babası el üstünde tutar saolsunlar haklarını odeyemem.. amaaaa.. ıste bu amalarr.. o kadar ısterdım ki eşim bana destek olsun dugunumuz esyalarımız bızım emegımızle olsun.. her zorunu benle paylassın.. tek cocuk old. ıcın aynı evde kalıyoruz 3 yıl bıttı evliyim.. sankı anne baba ve 3 cocuguz evde :).. benım dıyebılecegım emek verecegım hıcbıseyım yok cocugum 2.5 yasında.. kayınvalıdem ona cok ıyı baktıgını ıddıa eder ama aslında hem ev hem cocuga ben bakarım.. arada bazı noktalara degınır adına da onun cocugu oldugunu soyler hatta bı kez bana tasıyıcı annesısın sen dedı komedı gıbı 3 yıldır toplasan 2 kez bakmıstırcocuga.. oda bız ısteyınce bırısınde sınemaya gıtmıstık 2. de ızne geldıgınde agla yalvar yakar yemege gıttık ve en fazla 3 saat tas catlarsa o da :) gerekcesı ıse annesı rahatsızmıs bakamazmıs babası da zaptedemez cocugum cok yaramazmıs.. ooff dert cok yanii.. esim askerde şimdi gittigi gunden beri her tlf ettiginde once babası sonra annesı oglu ve en son ben bana senı sevıyorum demek yerıne sızı sevıyorum sızı ozledım der.. ailesıne duskun erkegı gel gor yani bı de senın eşinin burcu yengec mı arkadasm... onlar cok ailesıne duskun olurlarmıs.. benmkı akrep ama o da hep 3 kısı oldukları ıcın bole duskun sanıırm.. bu arada nerde ogretmensınız yaa ben de cok ısterdım ogrtn olmayı kazandıgm halde evlenecm dıe gıtmedım pışman oldum.. hawana

Bütün kış bir çocuğa bakmak için 4 kişinin evinizde kalacak olması seni çok yorar, ilişkinizi zedeler eşin bunu nasıl düşünemiyor? Aklıma şöyle bir fikir geldi mümkünse annen veya kızkardeşin varsa lşe ilk başladığın dönemde onları çağırsan bir süreliğine olmaz mı? Ya da dönüşümlü baksalar sende rahat etmiş olurdun eşinde kendini senin yerine koyabilirdi. Allah yardımcın olsun canım. Esra

kayınvalidenlerin kışı sizde geçirmek istemesi hem de 10 dklık mesafede otururken çok saçma bunu kesinlikle kabul etmeyin.. onun dışında sizin eşiniz bi çok eşe göre süper baksana ev işinde bile yardım ediyormuş yani bütün erkekler aynı değil ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Esracığım ben 1 seneye yakındır birlikte kalıyorum. özellikle doğumdan önce çok iyi anlaşıyorduk. Arada sırada yanlış anlaşılmalar oluyordu. Ne zaman çocuk oldu aynı evde kalmaya başladık, sorunlar başladı. öncelikle şunu belirteyim evleriniz arasındaki mesafe çok kısaymış, bizim arabayla 45 dakika kadar sürüyor bazen bir saat sürüyor yolun durumuna göre. Birazda bundan dolayı kabul ettim. ayrıca iş yerimizle evimiz arası 5-10 dakika sürüyor. eğer kayınvalidemlere bırakmış olsaydık.45 dakika yol. kayınvalidemlerdende iş yerine gitsek 1 saatte işe gitme sürse nerdeyse 2 saate yakın sürüyor. diğer türlü kabul etmem mümkün değildi. sizinki çok yakınmış. ayrıca kayınvaliden evine gelip geceleride kalmayı düşünüyor. akşam siz geldiğinizde evine dönebilir. ayrıca sen öğretmensin. bana göre daha erken geliyorsun ve kayınvalidenle birlikte 4 kişi gelecek evine. sende zor olacağını biliyorsun zaten ama tavsiyem kesinlikle kabul etme. mahrem diye birşey kalmıyor. ben kayınvalidemden örnek vereyim sana. oğlum gece sık uyanıyor, ağlayarak... her ağlamasında, yatak odasına dalıyor niye ağlıyor diye. birinde oğlum inatla emmeyi red ediyor kanter içinde kaldım. eşortmanın üstünü çıkardım. atletle kaldım. emzirmeye çalışıyorum. kayınvalidem içeri bir girdi. çok normal geliyor. sonra elbise dolaplarım açılıp sürekli düzeltiliyor. bildiğin yatak odasında çamaşırlarımında olduğu yerler. kaç kere eşimin uyarmasına rağmen. açılıp kapanıyor.. mutfakta bulaşık süngerleri yer silmede, cam silmede kullanılıyor. bir kere söylüyorum anne ben onu kullanmıyorum diye ama sürekli yapılıncada bişey diyemiyorum artık. eşyaların yeri sürekli değişiyor zaten. kafasına göre... neyse bunun dışında eve geldiğimde ayaklarımı uzatıp dinlenemiyorum. eve gidiyorum. doğru mutfağa, yemek yapıyorum. yemeksiz, salatasız olmuyor zaten. evde 2 kişi olsan bugünde yapmayım dersin. her akşam bir dizi var seyredilen. mecbur başka bişey seyredemiyorsun. eşinle iki yabancı gibisin. şakalaşamıyorsun. tartışamıyorsun. oğlumu istediğim gibide yetiştiremiyorum. çok haylaz oldu. hayırdan anlamıyor. ben kızıyorum, arkamdan kayınvalidem veriyor. sürekli iğneleyici laflar... Dediğim gibi aslında biz çok güzel anlaşıyroduk. ama aynı evde olmuyor. biz iyiyken kötü olduk. iyi taraflarıda var mı var. dediğim gibi bizim evler arasında bayağı bi mesafe var. ggötür getir derken oğlum perişan olurdu. yinede Allah razı olsun diyorum. evini bırakıp geldiği için. kayınpederimle geldi. ikisi kalıyor. güvenle bırakabiliyorum. çok güzel ilgileniyorlar. ama sizin ev mesafeleriniz çok kısaymış canım. kabul etmeni tavsiye etmiyorum. belki doğalgaz almalarına yardım edebilirsin. Ayrıca şunada değinmek istiyorum. eşinin tavrıda yanlış. azcık dişini sık kızımız için demeliyken, daha ne istiyorsun şekliden düşünmesi tamamen yanlış. 1Sen

aklımda kaldığı sırayla yazayım sorularının cevabını:) kızım ailenin ilk torunu evet. o yüzden biraz karışıyor işler zaten. kayınvalidem biraz patvatsız bir kadındır diyebilirim. aslında çok iyidir ama bazen söylediği lafın nereye gideceğini bilmez. bazen de öyle ortaya boş konuşur, he der geçeriz.'ince fikir' konusunda sıkıntılıydım hep, ama baktım kihep aynı kadın, artık hiç beklentim yk ondan. bun kabullenince gayet iyi bir ilişkimiz var. yalnız bu sonolayı ben anlayamıyorum. ince fikirli olmamak başka, fikirsizlik başka. acaba derdi sadece ağzımı aramak mıydı diyorum. çünkü önceki kışlarda da sizin ev sıcak valla buryaa mı gelsek naapsak gibi lafları olmadı deil. ama hiç ciddiye almadık tabi. bunu biraz daha dan dan söyledi yüzüme. eşim kardeşlerinin bizde kalacak olmasından hiç rahatsız olmuyor, akıl edemiyor mu anlamıyorum. daha önce de çok konu geçti aramızda bununla ilgili. biraz hasta falan olsam götüreyim orda yat der ben de ev çok küçük kardeşlerin falan var rahat edemem dediğimde kızar rahat edemeyecek ne var diye. eşşek kadar adamlar diye demiyor. evlenecek çağdalar nerdeyse ama eşim anlamıyor. bugün eşimle kızımın bakımı konusunda ailesiyle ters düştüğümüz bir konudan bahsettim, önemsemedi. ben de arkamda olduğunu hissedemiyorum, bana güven vermiyorsun dedim. yanlış olduğunu bildiğin halde, üstelik kimsenin kırılmayacağı kadar basit bir konuda bile ailene olmaz diyemezsen çok zorlanırız, kızımızın ailesi biziz, bizim istediğimiz gibi yetişecek, başkaları sadece yrdımcı olabilir bunu aklından çıkarma dedim. nasıl olduysa bana hak verdi ama yine de annem şaka yapmıştır diyor. ilk anda tepki vermeliydim haklısın, ama elbet bir daha açılacak konu, o zaman mutlaka rahatsız olduğumu ima edeceğim. dirim

Çok sevindim. Sanırım eşine söylediklerin biraz etkili olmuş ki düşünüp bunları söyleyebilmiş :)

ben de değiştim diye yazmıştım zaten. teşekkürler cevap için. SizBiz Maşaallah

Canım peki eşine sadece annen gelsin, haftasonuda biz halledriz desen olmaz mı? Çünkü maaile size gelmeleri seni çok zor durumlarda bırakır. SizBiz Maşaallah

kusura bakmayın, görmemişim.. hayırlı kandiller Esra

Bence olaya iyi tarafından bak, eşini sen yönetiyor sayılırsın bir yerde, her istediğini yapıyormuş ne güzel, arada bir nazlanacak tabi. Şikayet etmek yerine bu durumun keyfini çıkar derim :) Esra

Mesajın ikinci kısmını şimdi gördüm. 10 dklık mesafedeler ve kış boyu sizde mi kalacaklar gece gündüz.? E sabah bırakırsın babaannesine, iş çıkışı alırsın işte. Valla haklısın bu konuda ne diyeyim umarım kocanı ikna edebilirsin.

40 yaş mıo kadar çok yolumuz var ki, beklemekten o arada ben 80 yaşıma falan gelirim, iş işten geçmiş olur T

1sen, şu bizde kalmaları ve o noktada yaşadığımız tartışmalar öyle bir çöktü ki üzerime, diğer yazdığım konular meğer hiç önemli değilmiş. çok haklısın yazdıklarında. dirim, hoşgeldin canım derdime:)))bilmiyordum kayınvalidenlerle kaldığını, çok zor olduğuna eminim ama sen mecbur kalmışsın gerçekten. benim durumumda bunu gerektirecek bir şey yok. kabul etmemek için elimden geleni yapacağım, kayınvaliemin keyfine evimn huzurunu bozdurmayacağım. bugün annemle konuştum bu konuyu, o da sanmıyorum kayınpederin gelmez, öylesine seni yoklamıştır diyor. ama gerçekten kendini gelmeye hazırlarsa kayınpederimle konuşmanın en mntıklısı olduğuna kar verdik. onun beni anlayacağına eminim, inşallah güvendiğim dağlara kar yağmaz. doğalgaz parasını bizim ödememize gelince... ödeyemeyecek durumda falan değillr kesinlikle. ben gerek nişanlılık gerekse düğün sırasında çok zorlandım. çok fazla borca girdik, yapcak durumları olmasına rağmen çok az katkıları oldu. açıkçası şimdibiraz gözüm açıldı. ben ona zorla çocuğuma bak demiyorum, kendi ısrarla istiyor. bir babanne, dede ufacık torununa bakmak için maddi çıkar umacaksa, ben utanırım kendi adıma yine de veremem para. ihtiyaçları olsa amenna. ama şöyle olur, giderim haftada bir market alışverişi yaparım, içimden geldiği kadar bell iitiyaçlarını karşılarım. ama benim çocuğuma babannesi bakacak diye kışın 500lira doğalgaz parasını çıkarıp vermem. . push ; M

olayı eşim de benimle aynı anda duydu kayınvalidemden. evet tabi gelin gibi laflar döndü, ben ertesi gün eşime açtım konuyu. sence ciddi miydi diye. eşim de gayet güzel bir teklif memnun olmalısın vs dedikten sonra hır çıktı zaen. ben asla kabul etmem, konu her gündeme geldiğinde istemediğimi söyleyeceğim, ama eşim net'geleceğim diyene gelme diyemem, isterlerse gelirler' 2 gecedir gözüme uyku girmiyor. en mantıklı olarak şunu düşünebildim. oldu da gerçekten beni ezip çıkıp geldiler kısa bir süre geçtikten sonra kayınvalideme güzel bir dille rahat edemediğimizi, eşimle aramızın ciddi şekilde bozulduğunu çocuğu sabah bırakıp akşam almamızın daha uygun olduğunu söylerim diye düşündüm. bu zamana kadar hep sabah bırkaıp akşam alacaktık. daha önce eşime keşke sabah gelip akşam gitseler, baban emekli birlikte gelir giderler ne iyi olur falan dediğimde dekavga çıkmıştı. eşim yine delirdi. çocuğa bakacak olması zaten çok büyük bir fedakarlıkmış, bir de evini, işini gücünü bırak da gel diye söylenmesi mümkün değilmiş vs.. eşimle aramızda bu konu sadece 2 gün önce konuşuldu ve tekrar açmadık. bana karşı kullandığı bu olaydı. hani diyrdun ya biraz da onlar fedakarlık ypsın, kış günü çocuk evden çıkmasın diye, al ana bundan iyi fedakarlık mı olur şimdiniye sözünden dönüyorsun vs. ikis iaynı şeymiş gibi. ben kendimikolay kolay ezdiren bir insan değilim, hele eşime asla. o yüzden bu konunun hep arkasında olcağım ama aile mevzu bahis olunca eşim kilitlenip kaldığından Allah sonumuzu hayır etsin diyebiliorum şu an. bu arada klavyem bozuk arkadaşlar, kusura bakmayın. çok dikkat ediyorum ama döver gibi basmadığım sürece tuşlar pek çalışmıyor, arada kaçanlar oluyor. affola. Esra

Benim de ikitane küçük kızım var. Aynen dediğin haldeyiz. Sanki 40 yıllık evliyiz. Ben de çok rahatsızım bu durumdan. Bir de bebeklerden yoruldukça eşime yöneliyorum ben. Daha çok ilgi bekliyorm.

kayınvalide adayım evlenince asla rahatsız etmem siz mutlu olun birlikte olun ben uzak olayım yeter diyormuş erkek arkadaşıma. sizce bu söylediği ilerde değişr mi kızlar. oğluna çok düşkün çünkü

Canım sıkma kendini şimdiden dur bakalım daha kışa çok var şimdiden dert etme kendine. Eşin çok düşüncesizce davranıyor Allah yardımcın olsun. Daha çok zaman var eşinle bunun münakaşasını yapmamaya çalış canım bakalım gelebilecekler mi? Diyelim kışın kesin gelecekler o zaman tatlı sert bir konuşma yaparsın eşinin bu durumu inada bindirmesine müsaade etme. Gelirlerse de mesafeli ol, bakarsın eşin kendi de sıkılır aynı evde 7kişi kalmak kolay mı? hem o kardeşleri nasıl rahat edecek ne kadar saçma bir fikir. İçini ferah tut, inşallah herşey yoluna girer canım. DaisyB Meleğim beni

aynen bende katılıyprum kelin ilacı olsa kendi basına sürer diyerekden konuya dalış gerçekleştiriyorum, cok haklısın benım eşimde aynen böyle ben plan yaparsam tamam der yapmazsamda evde otururuz yada kayınvalıdemlere geçeriz yada annemlere ama ben annemlere dahi gitmek ıstemıyorum calısıyoruz ki bir pazarımız var ne yapacagımı şaşırmış durumdayım dinleneyimmi evde temizlik mi yapayım millete gitmiyoruz diye gönül mü alayım yoksa kocamla birlikte birşeyler mı yapalım 3senedir birlikteyiz 1senelik evliyz hep adalar gitmek ıstemısımdır tamam arkadasımla gıttım ama kocamlada gıtmek ıstıyorum kendisi bana sabahın köründe kalkmamız gerekıyor demezmi yahu o zaman sen bir fikir sunda onu yapalım birlikte vakit geçirmek adına yalan mı? Kayınvalıdemlere gıderız beni bırakır evde kendısı arkadaslarının yanına yada kaynımın bakkalına gider ne anladım ben o işten? Benimde yazın kayınvalıdemle eltimin bana gelip kalması allah aşkına ikimizde saat 8.30 da evde oluyorz siz bize gelip kalıp ne yapacaksınız evde? Hadi geldiniz diyelim biz yokuz ne anlamı var bir tek pazarımız var ayagımı uzatıp yorgunlugumu atamıcam hadı onu gectım işlerimi yarın yaparım diye erteleyemicem onuda geçtim maddi acıdan bana çok yük oluyor iki kat alışveriş yapıyorum malesef 5 aylık evliyken eltim geldi 3cocuguyla o zaman calısmıyordum cıldırmak üzereydimmmmm offf derdim basımdan aşkın kelin ilacı olsa kendi başına sürer yani anlıcagın :s bu arada bende aynı şehirdeyim hepsiyle kalmayı sevıyorlar hafta sonuda degıl bir hafta 15 günde olabılır

Hanımlar benim merak ettiğim konu, nasıl bu duruma geliniyor? Ben iki senelik evliyim 4-5 yıl da cocuk düşünmüyoruz. Şimdilik hersey güzel gidiyor. Ama korkuyorum ilerde monotonluk olur mu? Evliliğimiz sıkıcı bir hale gelir mi diye? Bu kaçınılmaz bir durum mu?

her erkeğin öküzlüğü farklıdır ama hepsinin vardır, bununla yaşamayı öğrenmek gerek, bunca duyduklarımdan ve kendi yaşamımda edindiğim tecrübelerden yola çıkarsak mükemmel erkek yoktur, . push ;

Kusura bakma ama esin cok sinir bozucu.. Evin huzuru bozulacaksa kadının yada erkegin ailesi farketmez gelmemeleri gerekiyorsa gelmeyecekler herkes yerini bilecek.. Uzakta olsalar belki idare edilirde senin durum saka gibi..

çok sağol cevabın için. içimden geçenleri o kadar güzel görüyorsun ki. bu bahsettiğim durumu yaşayıp boşanmanın kıyısından dönmüş, antidepresanlarla duran kaç kişi tanıdım. başıma gelecekleri çok ama çok iyi biliyorum, daha önce de dediğim gibi kendimi tanıyorum. yapamam. melek gibi olsalar, elimi sıcak sudan soğuk suya sokturmasalar da yapamam. ve eşimin ailesinin karşısında bni bu kadar yalnızbırakmsı bana neler düşündürüyor bilemezsin. eşime teklif etsem ömrünün sonuna kadar evleri birleştirebilir ve bundan zerre rahatsız olmaz. ben bu sınavı vermey mecbur kalırsam, altından kalkamam çok iyi biliyorum. eğer mecbur kalırsam gece yarısı sütyen külot kayınpederimin karşısına geçip onları evden gitmeye mecbur bırakabilirim blki:))yine de gelmeyin diyemem. eşim bu olaya bu kadar sevinmişken, ben istemedim diye bana bu kadar kızmışken ben onlara gelmeyin diyemem Esra

Öncelikle kelin ilacı olsa başına sürermiş diyorum. Ben de aynı dertten muzdaribim. İlgi, alaka sıfır nerdeyse. Evin içinde iki yabancı gibiyiz çoğu zaman. Erkeklere saçma geliyor bizim isteklerimiz. Az bir fedakarlık yapınca dünyaları yaptıklarını düşünüyorlar. Tabi biz de ilgiy doymuyoruz. Eşin sana her işte yardımcıymış. Bu bir artı bence. Haftasonları plan yapmaması, belki evde vakit geçirmeyi seviyordur. Ya da hafta içi çok yoruluyordur. Eşimden biliyorum ben bu haftasonu şöyle yapalım desem kırk taklaatar. Ama ailesi eşime söylemeden haftasonı planını bizi de dahil ederek yapar, eşim genelde hiç itiraz etmez. Bize sözleri geçiyor o sebepten sanırım. 10 dklık uzaklıkta çocuk bkaımna yardımcı olmak için ailesiyle beraber kalmak istemesi ben çok şaşırttı. Ne kadar saçma. Tek başınıza yorulduğunuzu çok mu belirtiyorsunuz. Ya da eşiniz üstündeki yükün hafiflemesini istiyor olabilir.

Kesinlikle izin verme. Çocuk bakımında kimseye ihtiyacın olmadığını göster bu yaz. Gerek yok de. Kızın kaç yaşında Esra

Dün gece eşimle uzun uzun konuştuk, ona bütün sıkıntımı anlattım. neyse ki yaklaşımı önceki gibi sert değildi, istediğim üslupla karşılık buldum. derdimi anladığını ve hak verdiğini söyledi. ama ailesi böyle düşünürse gelme diyemeyeceğini, geldeler bile 2-3 gnden fazla kalamayacaklaırnı, babası ve kardeşlerinin rahat edemeyeceğini söyledi. onlar gelmeden neler yaşanır bilemeyiz, gelsinler kısa bir süre sonra rahat edemediğimizi anneme söylerim hem onlar kırılmaz, hem biz rahatlarız dedi. ben de konu tekrar açılırsa böyle can atar gibi bir tavır takınma lütfen dedim. dört gözle bekliyormuşuz gibi bir imaj vermeyelim, rahatsız olacağımızı ifade etmeye çalışalım dedim. biraz rahatladım, en azından hır gür çıkmadan konuşabldik, eşimin beni anlayabileceğini hissettim. şimdilik durum böyle. Esra

sanırım bir de senin takıldığın nokta eşinin seni anlamaması, zor durumda kalacagını anlamaması. işte orda tüm kapılar kapanıyor. Sen kıyameti koparsan eşini ikna etsen gelmeseler kıymeti kalmıcakk zaten.. eşinin kendiliğinden seni düşünerek durumu ayarlaması lazım... karsısında duvara anlatuyormus gbi oluyor insan derdini böyle durumlarda. P

eşimle bu konuda anlaşamayacağımız ortada. çünkü o bunu sorun değil lütuf olark görüyor. sadece kayınvalidem gelmez, çünkü evde 2 bekar erkek ve kayınpederim kalır. evimizin arası 10 dk. ymes, çayı hep birlikte olur. kaldı ki ben kayınvalidemin niyetini biliyorum, adım gibi eminim, kışın doğal gaz faturası ödemek istemediğinden bunu söylüyor. evleri pek iyi ısınmıyor ve faturaları çok geliyor. eşim de bu yüzden gelmek istediklerini söyledi zaten. ben de bu maddi bir beklentinin göstergesi mi o zaman, diğer türlüsü mümkün değil, baban ve kardeşlerin burda rahat edip de kamak istemezler dedim. sinirden elirdi ne maddiyatı diye. . push ; Esra

eşime kalırsa kendini benim yerime koyunca, olaylar harika görünüyrmuş. kızım sabah soğukta yataktan çıkmak zorunda klmyackmış, bakımı güzelce yapılacakmış, işten gelince yemğim hazır olacakmış vs... ama ya ben?benim iç dünyam. malesef onları göremeyecek kdar kör olmuş artık. belli ki ilişkimi de umrunda değil. ona 'en basiti, cinsel hayatımız tamamen biter' dediğimde bana' haftasonları giderler' dedi. sonra 'bir hafta anneme gideriz, bir hafta da regl olurum, sene de ayda1 göremezsin karını2 dediğim de 'sanki şimdi çok mu iyi durum ' dedi... bu kadar özelimi anlattığım için özür dilerim ama eşim için hiçbir açıdan sorun yok yani, bunu daha iyi açıklamak için yazıyorum. bir de benim annemin gelmesi pek mümkün değil. yani yılda birkaö hafta belki. M mlkfth 2013 bekle

Angeldreams, zaman ayırıp uzun uzun yazmışsın çok sağol. kendimi şu an çok büyük bir çıkmazda hissediyorum. daha geçen yıl çok sevdiğim bir arkadaşımı teselli ettim, sabırdedim, gçecek, kız bütün yılı ilaçla geçirdi, boşanmak üzereyken gitti kayınvalidesigil. yine birkaç ay önce doğum yapan bir arkadaşıma sakın dedim, sakın kabul etme gelip senin evinde kalmalarını. ikisi de çözdü sorunlarını şu benim halime bak.. onların kayınvalideleri şehir dışındaydı, benimkilere ne oldu bilmiyorum. kendi kendilerine plan yapmışlar, bana da damdan düşer gibi 'hazır ol, ona göre' diyor. ne diyeceğimi bilemedim ki. eşime diyecek söz bulamıyorum, bugünkü tavrına baktım, Allahım dedim, aşık olduğum adam bu mu?nasıl anlamaz beni, nasıl bilmez ne yaşayacağımı, ya da ne yaşayamayacağımızı. o kadar moralim bozuk ki sabahtan beri. arada kötülük çıkmasın diye bir gün olsun tartışmadım ailesiyle, anladığımı anlamamazlığa vurdum, güldüm geçtim ama ben tartışacak olsaydm, nler neler olurdu bugüne kadar. ben hep mesafeyi korumaya çalışıken şu başıma gelene bak, iyiyken kötü olacağız. çünkü anlaşabilmem ve buna tahammül edebilmem mümkün değil. şimdilik bekleyeceğim. kayınvalidem elbet tekrar açacaktır konuyu. olmaz diyemesem de en azından gönülsüz olduğumu göstereceğim. eşim bugün bana dedi ki'sen çocuğumun rahatı her şeyden önemli diyordun ya, hiç alakası yok, kendi keyfini düşünüyorsun, çocuk en çok böyle rahat eder' ( ben de önce ben rahat olmalıyım ki kızıma da rahat bakabileyim deyince 'ne bakması, sen mi bakacaksın?' dedi. Allahım hala inanamıyorum, nasıl bu hale geldi bu adam((( demişsin ya yemeğin falan hazır olmayacak, inşallah inşallah hazır olmaz, inşallah bütün işler bana kalır, Allahım lütfen öyle olsun. o zaman gerekçem hazır olur. bünyem zayıf kaldırmaz zaten kesin hasta falan olurum. eşşek kafalı kocamın da aklı başına gelir. weiss Hayr-ül a-bı

İlk olarak soruna cevap vereyim; hayır tabii ki bütün kadınlar aynı olmadığı gibi bütün erkekler de aynı değil. Her evliliğin kendine mahsus bir gidişatı; dile getirilsin ya da getirilmesin kendine özgü kuralları vardır. Tıpkı her evin kendine has bir kokusu olması gibi. Seninde kocanla yaptığın gizli sözleşmede organizasyonları yapmanın senin vazifen olduğu yazıyor. Yapacak pek birşey yok gibi gözüküyor. Bunda gurur mesellesi yapacak birşey yok ki; yaptığın planlara uyuyormuş zaten. Sen planla, beraberce yapın keyfinize bakın işte. Kendini de üzme bunlarla.

malesef aynen dediğin gibi eşim benim görüşüme bu konuda önem vermeyecek gibi görünüyor, ama ben de Esraysam, çatır çatır alacağım hakkımı:)) kayınvalidemin 'anne kaka' derken çok garip bir beklentisi var. kızım henüz konuşamıyor, bir de tbiki her bebek gibi annesin düşkün. kızım ondan bana kaçıp sarılınca biraz kıskanıyor, bak bak diyor bana, annen kaka diyorum, konuşmaya başlayınca yaaa benim annem cici sen kakasın diyecek bna deyip glüyor. yani aslında olyın farkında ama o bunu eğlendiriyor, insanları anlaak mümkün değil gerçekten:) Esra

Hadi yaaa Yaptıgı davranışın sonuçlarının ne olacagının çok iyi farkında, ama hala yapmaya devam ediyor. Hakkaten garip Kusura bakma Esra çok gülesim geldi

evlenmeden birlikte oturmak istemediğini kesin bir dille belirt, ben çok net konuşmuştum, dün akşamki konuşmamızda evlenmeden önce belki tek şartım buydu şimdi noluyor böyle deyince birşey diyemedi. bir de yaşamadan bilemiyorsun bazı şeyleri, insan oğlu çiğ süt emmiş misali, bugün oğlumun mutluluğu için her şeyi yaparım diyen kayınvalide, yarın onun mutluluğun hep birlikte yaşama yolundan geçtiğini düşünebiliyor. inşallah güzel olur her şey, mutluluklar.

bir de çocuğa kayınvalidemin bakması konusunda eşim çok ısrarcı, tabi annesi de inanılmaz hevesli. bazı dengesizlikleri olsa da eşimin ailesi iyi insanlar, frekansın tamamen tutması beklenemez tabii. yaşadğımız şehirde kalmak istemiyorum ben aslında ama eşim hep aynı lafı söyler durur, benim burda yaşama sebebim kızıma annemin bakacak olması, yoksa çeker giderim. büyüsün tayin isteriz vs... yani ben ilk başlarda istemesem de sonradan kabullendim en doğrusunun babannesinin bakması olduğunu, oldukça da iyi ilgileniyor, ama bu olay dünyamı karattı diyebilirim. düşüncesi bile bu kdar kötü, başıma gelirse neler olur kim bilir

nokta:)) evet tam olarak böyle malesef. bana dese ki' hayatım evet zor bir durum, bir şekilde idare ederiz, sıkıntı olursa şöyle yaparız vs..' buna bile razıyım. ama bana söyledği 'istiyorlarsa gelecekler, sen ne dersen de'. şöyle bir düşünüyorum, bana bu derece anlayışsız davranırsa, hiç ama hiç istemediğim bir durum, ailesiyle asla karşı karşıya gelmek istemiyoum ama, gelip 1-2 hafta kalırlar sonrasında ane ya da babasına açık açık rahat edemediğimi, eşimle aramın bozulduğunu söylerim gbi gelior. Allah bu durumu yaşatmasın tabi. sonrasında muhtemelen kıyamet kopar ama napıyım, bir tek ben yanacağıma hep birlikte yanalım Esra

sadece değişenler eşlerimiz mi oluyor?hayır bizlerde zamanla değişiyoruz... sadece kendi isteklerimizin olması için değil karşılıklı isteklerimizin olması için çaba göstermek sanırım daha iyi.. Esra

zor olmalı ailesiyle birlikte yaşamak. herkesin düzeni evdeki rahatlık anlayışı dinlenme zamanları farklı. diken üzerinde adım atmak gbi gelir bana sanırım M

eşim gerçekten pek çok erkeğe göre mükemmel bir insan. bana nerdeyse hiçbir konuda hayır demez, gerçekten iyi bir insandır herkese karşı, al dediğimi alır, götür dediğim yere götürür. aileme, akrabalarıma saygılıdır. ben istemedikçe konuyu açtığımda yazdığım şeyleri akıl etmez, o ayrı. yalnız ailesi ile ilgili bir konu söz konusu olduğunda işler değişiyor. ben de uyumlu bir insanımdır, ailesiyle çok çok az karşı karşıya geldim bugüne kadar, onu da hiç dile getirmedim hep eşimle konuştum. yalnız beni belki bir kez haklı bulmadı bugüne kadar. kesinlikle haklı olduğumu bildiğim zamanlarda bile destek göremediğim oldu. kızımız doğduktan sonra iyice çığrından çıktı işler. gördüğünüz gibi birkaç ayı birlikte yaşamaya kadar getirdiler işi. umudum kayınpederimde, nedense onun bu durumu istemediğine emin gibiyim. o böyle bir inan değil. kayınvalidem kendi kendine kurmuş, sonra da benim ağzımı aramaya çalışıyor gibiydi daha çok.'kışa sizdeyiz' derken bir an olsun gözünü ayırmadı üzerimden

Bence calismayip, maddi olarak biraz daha azi ile yetinin daha iyi. Kayinvalidenler sizde kalirsa daha büyük sorun cikmasi kacinilmaz. Kesinlikle tüm kisi sizde gecirmelerine müsade etmeyin. Ya onlara sabah brakip aksam alin yada calismayin. Iyi iken kötü olmaya hic gerek yok. Esra

birbirini gerçkten anlayan eşler birbirlerinin mutluluğundan mutlu, mutsuzluğundan da mutsuz olmaz mı? son tartışmamızda biz çok ayrı noktalara düştük. o deli gibi sevinirken ben evliliğimizin çıkmaza gireceğini düşünüyorum. çünkü kendimi tanıyorum. evde konforumu ararım, eşimin ailesi değil, kendi ailemle bile bu şartlarda rhat edemem. eşim ve kızımla geçirdiğim vakitler benim için çok kıymetli, böyle bir olay hepsini bitirir. kald ki kayınvalidemle bu şekilde geçinemeyeceğimizi biliyorum. tartışırken çirkinleşmek en çok korktuğum şey, hele eşime karşı. biz çok fazla sesini yükselterek tartışan insanlar değiliz. ama bugün bu konua benim ne düşündüğümün önemi olmadığına dair imalarından sonra içimden neler söylemek geçti de söyleyemedim. ona sadece loğusalığımda annesiyle aramızda geçen bir olayı anlattım.10 günlük loğusayken bana anlayışlı olmayıp kapıyı vurup gittiğini, daha sonra annesinin gönlü olsun diye sırf kendini ve kayınpederimikırmak istemediğim için konuşmaya devam ettiğimi hatırlarrım. yalvarıp yakarmalarınıunutmuş gibi 'ne alakası var o olayla bunun ' diyor.1 haftada bu aşamaya geldik bir kış boyu ne olur dşün artık dedim, bakışlarından korktum inanın.

yorumların çoğunu okumadım ama yazınızı okuyunca aklıma neler geldiğini söyleyeyim; ilk olarak çok kısa bi mesafede yatılı olarak bütün kış sizde kalacak olmaları çok saçma, yani diğer arkadaşlarında bir kaçında aynı dert varmış ve benim aklıma ilk gelen kayınvalidenizin evi sobalı veya kaloriferliyse bu yüzden evde yakıt harcanmasın yada evde yemek pişmezse masrafda olmaz diyerek sizde kalacaklarmış gibime geldi, söyledikleri yok çocuk bakma vs bahane gibi geldi bana açıkca söylemek gerekirse evde para harcamaktan kaçıyolar sanki... yani bu durumda şöyle oluyor ki; siz eve 3-4 kat fazla para harcayacaksınız mutfak masrafı falan derken masraflarınız çoğalacak... aksi taktirde, evde doğru düzgün oturamayacaksınız, doğru düzgün yemek yiyemeyeksiniz, istediğiniz gibi rahat hareket edemeyeceksiniz, konfordan eseriniz kalmayacak, hatta wc ye bile giderken rahatsız olacaksınız... ve anladığım kadarıyla bekar falanda var gelecek yatılı misafirler arasında bunun adı düşüncesizlik bence ya çok saçma ne işi var bekarın yatılı olarak yengesinin evinde... ha şunuda söylemeden edemeyeceğim cinsel hayatınız sıfırlanacak, hafta sonları giderler demiş ya, ya hafta sonu regl olursanız, yada regl de sancınız falan olursa ne olacak gidip ayak uzatıp sancınızı az da olsa dindiremeyeceksiniz heleki kayınbaba, kayınlarının yanında, eşin için sorun yok o onun ailesi rahat eder istediğini yapar ama siz el kızısınız... işten yorgun argın geleceksiniz bide milleti memnun edeceksiniz böle saçma şey ilk olarak duyuyorum... bide şu var siz sabah bırakın akşam işten gelirken çocuğu alıp gelin niye illa sizin evde kalsınlar...

Ama anladıgım kadarıyla sen şimdiden kabul etmişsin gibi. Yani eşinin tavrından sonra bir daha olmaz istemiyorum diyemeyecekmişsin gibi geliyor bana Peki neden 10 dk mesafe için siz bırakıyorsunuz da onlar gelip gitmiyorlar. Hani demişsin ya ben kayınvalideme hiç bak demedim diye ben de demedim, kaldı ki oglumu kendimiz büyüttük şu an 6 yaşında. İlk yıl dönüşümlü baktık eşimle, sabah o baktı, ögleden sonra ben, 2. yılda 16 aylıktı kreşe verdik. Ve ben daha çocugum olmadan önce evlendiğimizde eşime demiştim ne kendi anneme, ne de senin annene baktırmam demiştim. Hoş imkan da olmamıştı. Çünkü farklı şehirlerdeydik. Ama eşimin memleketine tayinimiz çıktıktan sonra, kızım dogunca kayınvalidem ben bakarım kızıma Allah izin verirse dedi durdu. Biz teklif bile etmedik. Eşim de fikrimi bildiği için hiç annem baksın demedi. Hatta bu konu üzerine sordu bana annem mi baksın bakıcı mı, kreş mi diye... Çok istiyor baksın dedim. Kayınvalidem de Her sabah gelir giderim kızım hiç gözün arkada kalmasın dedi. Dediğini de yaptı. Sabah biz çıkmadan geliyorlar, biz gelince yarım saat falan durup evlerine gidiyorlar. Olması gereken bu. Bunu açık ve net söylemelisin

ne kadar uğraşılsa, arzu edilse de babalar anneler kadar aktif olamıyor bebek bakımında. eşim kızımın yemeğini yedirir, altını değiştirir, uyutur, dışarı çıkarır. geceleri bu zamana kadar ben çalışmadığım halde nöbetleşe baktık. gece 3 e kadar o baktı, sabaha kadar ben ilgilendim. ama ne kadar olursa olsun tabiki yükün büyük kısmı annede oluyor.

arkadaşım, yazdıklaırnda sonuna kadar haklısın. doğalgaz parasından dolayı böyle bir girişimde bulunmaya çalıştıklarını düşüüyorum ben de, hatta yazdım da.. aynı koşullarda belki başkaları rahat eder ama ben edemem. ben kendi babamın evinde bile tuvalete giderkn sıkılırım. eşime her zaman söylerim bunu, mesele senin ailen değil, bbam da olsa aynı şartlar geçerli derim, anlamaz. mümkün değil anlamaz. çok uğraştım daha önce de benzer konular olduğunda. ben babamın yanında ayaklarını uzatıp oturan bir insan değilim kikaytınpederimin yanında rahat edeym. bekar erkek 1 değil 2 tane üstelik.21-22 yaşlarında. bu kadar mı düşüncesiz olunur bilmiyorum ki. ben 27 yaşındayım. bu yaşta iki erkeğin yanında nasıl rahat edeyim. ben hamile kalmadan dahi kayınvalidem hep çocuk olsun ben bakacağım dedi, ben bir gün olsun ondan böyle bir talepte bulunmadım. bu zamana kdar da defalarca konusu açıldı, hep dedim, anne bakmak zorunda değilsin, ben sen istiyorsun diye tamam diyorum yoksa kolay iş değil, söyle hemen bakıcı bulurum dedikçe olmaz ben bakacağım dedi. bu zamana kadar hep biz sabah götürüp akşam alacaktık.(ki ben 3 te evde oluyorum)nerden çıktıysa iki gün önce bana kışa size geleceğiz hazır olun dediçböyle bir şey münasip olsa dahi bizim teklif etmemiz gerekmez mi, kendi planını yapmış. bu konu tekrar açılana kadar fikir bildirmeyeceğim, çünkü belli ki eşimle çok kötü tartışacağız. yalnız ne zaman açılırsa o zaman tavrım yine aynı olacak. istemiyorum. bu kadar net. ama bunu kayınvalideme söyleyemem. en kötü ihtimal gelip 1-2 hafta kalırlarsa rahat edemediğimi açık açık söylerim diyedüşünüyorum. yalnız böyle bir konuşma aramızdaki pek çok şeyi bitirir onu da biliyorm. Esra

Elbette ki 1. dereceden bbir yakının bakması iyi. Çünkü çok küçük daha. Ama işte çocugu bahane ederek, onlara da gün doguyor bir anlamda. Yoksa çocugu ya da sizi düşündüklerinden degil. Öyle olsa her sabah biz gelir gideriz derlerdi. Esra

irinaa, bebek sahibi olmak çok güzel ama bir o kadar da zor. evliliğimizin kızımdan önceki zamalarına bakıyorum, resmen flört ediyormuşuz daha. asıl evlilik bebekten sonra başladı. benim eşim çok değişti. ben ki eşimin romantikliğinden bunalırdım, şu an ahhh ah diyorum. bir de sorunasebep olan şey şu, eşim baba olduktan sonra kendi ailesine çok düştü. ben her istedğini yaptırmasam da onun iki lafından biri annem babam oldu. Esra