Olabilir böyle şeyler kendini harap etme. Eşinin neden böyle düşündüğünü öğren. Ona göre nerede sıkıntı varsa gidermeye çalış. mutlaka bunaldığı yerler olmuştur. Çok üzerine gitmemeye çalış zamanla alışır. Misal benim eşim ilk zamanlar arkadaşlarıyla dışarı çıkma falan isterdi ben sinir olurdum gitsin istemezdim. Eşim de sinir olurdu tabi. Şimdi ben git diyorum o nazlanıyor. elif-yalova

En azından dogruyusöylemiş ama anlıyorum şevkinizin kırılmasını bunu göstermelisiniz bence ve saglam bi telafi sizi kendinize getirir bunu yaparsa sakın arkanıza dönüp acaba demeyin birde çok normal zaten insanlar evlilik yıllar sonra oturuyor deniliyor ben bi buçuk aylık evliyim bayan olarak eşimi çok seviyorum evimi ama daha yeni alışıyorum diyebilirim çok üzülmeyin ama telafi mutlaka bekleyin

Adam söz vermiş, üstüne gitme. Yüzünde gülücükler olsun. Aşkla ve sevgiyle doldur evliliğini. Çok da boğma. Kendi özel yaşamı da olsun. Arkadaşlarıyla bir kafede bir çay içebilir. Haftasonu annesini ziyaret edebilir. Özgür olsun biraz. Birlikte özgür olun. Gezin dolaşın eğlenin. Ama ayrı ayrı da olduğunuz zamanlar olsun. S Sabir_tasi Annesinin tıpkısının aynısı tek ayak

Bu mesajı görmeden yorum yapmıştım ama eğer durum böyle ise bir sıkıntı var gibi konuşarak çözmeye çalışın yada acaba şımarık mı davranıyor eşin biraz yanlız mı bıraksan belki yokluğunda anlardı eksikliğini boğluğunu

Bence normal bişey. sizde hiç olmadı mı bu düşünce.4 yıllık evliyim nerdeyse ben bile arada söylüyorum alışamadim diye. ama eşimle ilgili değil böyle hissetmek. çok seviyorum onu. sorumluluklar sıkıntılar bazen de ailemden uzak olmak böyle düşündürüyor tavsannn Bi' cinnet her şeyi

bazı erkelere evlilik agir geliyor. Benimki çok mutlu olmasına rağmen gel diyordu evlilik bana göre degil, Üstümde yük var gibi. Bekar gibi davranamıyorum, yani benim şikayetlerim yoktu o sadece bu sorumluluğu kaldıramadı. Ailesi bir tarafta olduğu icin ikinci aileyi ve sorumluluğu gözünde büyütmüştü. O büyüttükçe ben ina kolaylık sağladım ki kendimi rahat hissetsin, şimdi anlıyorum. O rahatlığı vermeyecektim o tek başına bunun altından kalkacaktı. Ben onun bekar hayatini yaşamasına izin verdikçe o hep eski günlerle kiyasliyordu. Arada fark olduğunu gördükçe de mutlu olmuyordu çünkü bekarlikla birebir bir hayat istiyordu. Al bak şimdi oldu. Daha boşanmadık ama gece yarılarına kadar dışarda geziyormuş aylak aylak Bakalim istediği hayat bu mu yani

Bence bu kadar abartmayın. Hemen alışamayabilir. Dürüstlük yapmış söylemiş. İçinde saklamamış. Bence beraber sebebe odaklanın.

Bir de eşinize onun sırtına binmiş bir sorumluluk değil hayatı ve yükünü paylaşacak bir birey olduğunuzu hissettirin. Çalışmanıza engel olan nedir bilmiyorum ama sağlıkla ilgili değilse mutlaka çalışın. Ben de erkek olsam birinin geçim yükünü geleceğini üstüme aldığımı düşünsem aşırı gerilirim

Ben bir sene alışamadım. Sanki bütn hayatım bitmiş gibi hissettim. Bir anda bütün ömrümü geçireceğim kişinin olması ağır geldi. Çoluk-çocuk vs. Ağır geldi. Ama hiç dile getirmedim. Hissetmiştir eminim. Şimdi ise daha farklı dşünüyorum. Çocuk bile istemeye başladım. İki senelik evliyim bu arada.

bencede onun için sevmessinler. sonuçta aşık oldu evlendi eve hizmetçi olarak almadı ya. ama bakıyorum böyle yapanlar daha mı kıyemtli oluyor diyorum

evliliğe alışamadım geniş bir kapsam. neye alınamamış tam olarak? istediği saatte dışarı cikamamaya mi? istediği zaman arkadaşlarıyla bulusamadigina mi? her akşam duzenli ev yemeği yemeye mi? yatağını başkasıyla paylaşmaya mı? bence eşiniz kendini kısıtlanmış hissediyor ama bunun olacağını biliyordu. düzenli bir ev hayatı istemiyorsa evlenmeseydi. kendi haline bırakın bir müddet üstüne düşmeyin. aynı sartlardasiniz kadınlar için evlilik hayatı daha zor. onlara ne oluyorsa

Herseyi ben yapiyorum zaten. Alisveris hersey. O sadece isini yapiyor gelip yemek yiyor uyuyor. Maddi acidan da ben destekliyorum maasi yetmiyor. Aglamakli halde ben mutsuzum diyor. Boyle hayal etmemis. Guzel guzel konustum kizdim konustum denedim konusmayi. Alisamatacak biri varsa bendim beraber 3 kez ancak disari cikabilmisiDir. Yorgunum isim var uykum var hallerindeydi hep Z

adam bildigin psikolojik baski yapiyor

Ben de esimi cok seviyordum ama alisamamistim evlilige ilk basta , bu ikisi cok farkli seyler.. Baska sorununuz olmamis anladigim kadariyla, sabahlari mutlu uyanirdim dedigine gore.. O nedenle, uzerine alinip, baska cikarimlar yapip kendini kahretmen anlamsiz.. Evlilik buyuk sorumluluk, ne kadar mutlu olsan da hic bi zaman bekarliktaki rahatlik olamiyor.. Elbette esir hayati yasamiyoruz ama iste o sorumluluk hissi, degisen hayat zorlayabiliyor.. Uzun sure kafasina gore yasamis biri ise hele, cok daha zor olur alismasi.. Ama dedigim gibi, kendini kahredecek bi sey degil..

Alışamamak diye bir şey mi var Allah aşkına? Sevdiği kişiyle her güne beraber uyanmanın nesine alışamıyor?

Son durum ne konu sahibi? Umarim her sey duzelmistir B benyoruldum. Üyelik

Bence esiniz hakli cok kolay alisilacak birsey degil siz niye bu kadar uzuldunuz ki buna? Sanki diger erkekler hemen alisiyor mu? Su bdv deki konulara bakin adamlarin yuzde 90 i solugu analarinin evinde aliyor, keske aile evlerine doneceklerine sizinki gibi durustce ifade edip caba gosterseler Bence bosuna alinganlik yapiyorsunuz adam size birsey dememis ki evlilige alisamadim demis, bende ilk esimle evlendigimde ayni tepkiyi vermistim, cunku bekarken hayat cok kolaydi

Ne şımarık adam. 35 yaşında kazık kadar olmuş ama büyümemiş.

Sorumluluğun eşit paylaşıldığı evlilikler hariç evlenince en çok kadının hayatı değişir, çocuk olunca her halükarda en çok kadının hayatı değişir, ama ne hikmetse erkek çıkar ağır geldi sorumluluk der. Bizim kadınlarımız da aman erkeği bunaltmaya gelmez der. Allah akıl, fikir, adil düşünme yetisi versin bu erkeklere.

Demkki neymiş güzel kardeşim sen onu dusununce kıymetli olmuyormussun sen biseylerden taviz verirsende gözü gozukmuyormus isteklerini erteleme söyle birlikte dışarı çıkalım de bi hayir iki hayır üçüncü hayırda de kimin alisamamasi gerekiyo bu durumda dönde benim durumuma bak benim senin için yaptıklarıma hala sikayetleneceksen bana çözüm önerisiyle gel ona göre hareket edelim şöyle napalm nasıl yapalim de bakalım ne diyecek..

Duygularini olcup tartabilmesi adina ayrilmayi teklif edin.

Arkadaşları ile görüşmeleri azaldığı için mi böyle düşünmüş? Kırılmakta haklısınız aslında ben de olsam kolay kolay duzelemezdim..

Biliyorum zor bir durum benimde başıma geldiği için sana deneyimlerimden yardımcı olmak isterim. Benim eşim sırf Benin'le evlenmek için herkese rest çekti mezhep farklılığından dolayı ailesi önce istemedi beni. Neyse daha sonra bi şekilde konuştuk anlaştık ve evlendik. İlk bi sene tek söylediği şey "evlilikten sıkıldım keşke evlilik olmasaydı evlilik bana göre değilmiş vs vs" Eşim arkadaş çevresi olan aileden bağımsız yaşayan bir adammış sen düşün evlendiği zaman sanki onu kafese kapatmışım gibi hissetti. Kaç kere boşanmanın eşiğinden döndük o derece büyük kavgalar ettik. Ama sonra alıştı tabi 2 seneden sonra Demem o ki alışır geçer sen morelini bozma erkekler bizim gibi değiller.. onların düşünceleri basit ve küçük derinlemesine bakamazlar bizim gibi morelini bozma herşey gelir geçer canım

Abartmayın herkes yaşıyor bunları eşiniz sadece dile getirmiş. Benim eşim de senelerce yalnız yaşamış resmen evde beni istemiyordu, söylemiyordu ama ben hissediyordum, anneme gideyim arkadaşımla buluşayım mutlu oluyordu resmen. Yavaş yavaş evde benim varlığıma alıştı. Güveninizi yitireceğiniz bir durum yok. Evlilikte alışma süreci diye bir şey var, eşinizi bunaltmayın, öyle diyince harbi evlilik zor bende yavaş yavaş alışıyorum diyin.

Bir iki kez olmadi. Iki gunde bir tekrar etti. Daha cok mantikli olmaya calistim ama ben akli basinda davrandikca daha cogalfi esergry Nirvana Anneler

Peki bunu ne anlamda soyledi? Yani ben de ve esim de evlilige 1 yil gibi bir sure alisamadik. Bu birbirimize alisamadik veya birlikte uyanmayi sevmedik demek degildi. Evin sorumluluklarina alisamadik. Basta haftada 1 temizlikci alalim dedik. Zamanla alisiriz 2 haftada 1 aliriz dedik. 5 yil oldu. Temizlikci 5 gune cikti. Sozde alisip bir duzen kurucaktik. Hala olmadi :) Dus basligimiz bozuldu. 3 ay yaptirmakla ugrasmadik. Yani cunku bilmiyoruz tamirci mi cagrilir ne yapilir nerden ne alinir ne degisir... Isten gelis saatlerimiz farkliydi. Esim yemek hazirlar yerdi. Beni beklemezdi. Cunku adam yillarca oyle yasamis. Yani biz basbaya evin sorumluluguna ve iki kisilik yasama alisamadik. Bu normaldir ilk zamanlarda. Hele ki 35 yasina kadar bekar hayati yasayan bir adamda... Ama bunu ne uslupla ve ne anlamda soyledi o cok onemli. Bu arada eve perde yaptirmam lazim. Ev aldik eski perdeler uymuyor. Sadece camlari kapatsin diye taktik. Simdi farkettim ki 14 aydir ben perde isini savsakliyorum. 5 yil oldu evleneli. Bu tarz konulara alisamamak mumkun. Ama esimle bir problemim yok. Yeriz iceriz gezeriz egleniriz. Yeterki bize ev isi, ev sorumlulugu vesaire demeyin :) Esinizin kastettigi de bu olmasin?

boyleleri evlenmemeli

Benim yillarimi aldi desem... cocuktan sonra anca daha bi koklendi gibi... ama hala bir yanim ozgur willy :) Bu cok bambaska birsey... bu seni sevmedigi istemedigi anlamina gelmiyor... bazlarina gercekten adi bile agir geliyor evliligin... yapi meselesi... biraz daha zaman tani...

Bnmde eşim söylüyor. 6 yıl olmasına rağmen

Bu evlilige alisamama sendromu daha cok kadinlarda goruluyor. Ben de yasadim ilk 6 ay. Evlilige de evime de alisamadim. Kendimi hep misafir gibi gordum. Surekli ailemi ve evimi ozledim. Durup durup aglama geliyordu hatta. Hep oyle kalacak sandim. Ama oyle olmadi. Alistim herseye. Bu cok normal bence. Umarim esiniz de atlatir bu sureci. Bence bir sure ayri kalin. Bir hafta ya da 10 gun kadar. O surenin sonunda buyuk ihtimalle duzelecektir hersey. Bende oyle olmustu en azindan.

benim esim de alışamadım, hic bana göre değil diyordu basta ama elinden geleni yaptı benim icin. Yani ben mutlu olayım diye, tabi bu uzun sürmedi ve sizin de dediginiz gibi beni bezdirme yoluna girdi. Ben pes edeyim diye sürekli bezdirme yöntemleri uyguluyormuş bana, tabi ben çocuğumuz olmuyor ve aileyle kaynaşamadık diye üzülüyor sanıp ona bağladım, hic üstüne gitmedim. Mutlu olmak icin ben Ailesine adımlar atarken, doktor araştırmaları yaparken, o evliliği nasıl bitireceğini ailesiyle başbaşa verip planlıyormuş. Ben bizim icin emekler verdim 3.5 yıl ve o hazır olunca bitirdi, dayanamiyorum evlilik yükünü ve sorumluluğunu kaldıramıyorum diyip bitirdi bizi.

İlla ki oluyordur arada da olsa izin günü, ne yapıyor yatıyor mu sadece?

Bunu ifade edis bicimi de cok onemli. Kirici bir sekilde soylemediyse durust oldugu icin sevinmelisiniz bence. Her ne kadar kirici bir cumle olsa da duydugunuz. Evlilige alisamamak buyuk kabahat degil bence. Sonucta sana alisamadim dememis evlilige alisamadim demis ki uzun yillar bekar yasayan adam icin bu cok normal bir duygu. Bence nedenlerini konusun ve cozmeye calisin.

Ben hic baski yapmadim. O bana bunlari siyleyince deim istersen git bir hafta arkadaslarinla kal. Yok dedi sen napicaksin laf olur dedi. Bende birine giderim ozaman laf olmaz. Yanlizliga alisirim sensizlige dedi. O bu tarz soyledikce sarildim gececek dedim. Cok sk tekrar etti. Sonra dusundum evlendigimden beri hayati zorlasan benim. hastalandim, bayanlar icin ilk aylar cok zor gecebiliuor benim icin oyle oldu. Onu uzmemek icin dile getirmedim cok. Yanlizim, onunda bana ayiracagi vakti yok. Olsun dedim birlikte kahvalti yapabiliyorduk, en azindan bu var dedim ozenerek kahvalti hazirladim. Mutlu olmuyor. Bir ayin sonunda da kendime uzulmeye basladim. Tum zorluklara tek baskma katlanmak zorunda kaliyorum birde ustune evlilige alisamadim sozunu duyuyorum surekli, buda cok buyuk sorun olarak konusuluyor. Oldum bittim mahvoldum havalarinda

Ben calismiyorum ama yasadigim sehiri degistirdigim icin. Arabami sattim biriktirdigim param vardi. Birde part time birseyler yapiyorum. Benim hayatim cok degisti

Çok normal bir durum aslında ben 2senedir evliyim hala alışamadım. Kendime saklıyorum hissettiklerimi ama buda dürüstlük değil. Kırılmakda çok haklısın ama hevesin kırılmasın mutluluğun bozulmasın yok yere. Dürüst davranmış birazda ayıp etmiş ama duzelmeyecek yoluna girmeyecek bişey değil bence . push ;

parasi yok miy miy sorumluluk alamiyor ve sizin yetinize o alisamiyor

Söylemesi kolay biliyorum ama böyle bir insanla daha fazla vakit kaybetmeseniz daha iyi olmaz mı? Soyledikleri çok kırıcı. Zararın neresinden dönülse kardır diye düşünüyorum. Önceki

Bence bunu size bir daha soylemeyecek olmasi bir cozume ulastirmaz hatta bu duygularini icine atarak yasamasi daha da durumu kotu bir hale getirebilir. Ben 31 esim 36 yasinda 1 yillik evliyiz. İkimizinde ilk evliligi. Emin ol ilk aylarda bizim icinde zordu. Yeni bir duzen yeni yasam tarzi. Hatta esimden daha çok benim icin zordu. Bazen kendimi baskasinin hayatini yasiyormusum gibi hissederdim. Zamanla bu duyguyu asmaya baslayacaktir. Lutfen onu bu yuzden yargılamayın ve surat asarak durumu iyice zorlastirmayin. Ona zaman verin. Hatta birakin arada arkadaslariyla vakit gecirsin. Mesela gitsin bir gece erkek erkege kalsin. Siz onun ustunde baski kurdukca yada huzursuz ettikce daha da zorlasir. Oturup onun beklentilerinin neler oldugunu konusun. Ama ignelemeden kizmadan yapin bunu.

eşinizin çok ciddi psikolojik sorunları var bence sorun sizde ya da sizi sevmemesinde değil tedavi görsün

Sebep neymiş peki?

Evlilikte ilk yilin alisma suresi oldugunu dusunuyorum. Benim esim de zor alisti evlilige ama zamanla oturuyor. Fazla takilmayin derim. Evinizi yuvanizi karsilikli benimsemeye calisin

Eşim arkadaşına "evlenme sakın deli misin" demişti yanımda şaka sanıp güldüm baktım Yok ciddi ciddi evlenme diyor, eve gidince gösterdim ona "evlenme" yi. Ama Bende evliliğe çok zor alıştım, hayatımın maddi manevi en rahat günlerinden apar topar evlilik günlerine geçince "bu muymuş evlilik " oldum. Alışmam da 2-3 seneyi aldı benim. Evlendiğime bin pişman günler geçirdim, giderek azaldı azaldı bunlar. Şimdi pişman değilim, mutluyum, eşimi zaten evlendiğime en pişman olduğum günlerde bile seviyordum. Hala seviyorum. Kırılmakta haklısın ama sadece dürüstlük dozajını aşmış eşin, yoksa seni sevmemek ile evliliğe alışamamak aynı şey değil. Beni sevmiyor diye düşünüp üzülüyorsan üzülme. Pasta böreği de bırak zaten, çıkın birlikte eğlenin, tatile gidin, gezin, spor yapın, arkadaşlarla buluşun. Pasta börekten çok daha eğlenceli geçer günleriniz

35 yaşına kadar bekar yaşamış birisine evlilik hayatı zor gelebilir Ya bence çok üzülmeyin Erkeğin kalbine giden yol mideden geçer derler ama Kymetinizi anlar inşallah

Evliliğe alışmak kolay değil özellikle de erkek için bu kadar kafayı takmayın siz de çalışmaya başlayın bütün gün oturup bunları düşünüp üzülmezsiniz inanın biraz da evde yalnız kalınca kendini dinlemekten bazı meseleler büyüyor

Benimde esim işinde ve arkadas cevresinde sorunlar yasayinca soyler boyle seyler arada. Sonra pisman olur aslinda oyle olmadigina inandirmaya calisir. Bir sorunu olup olmadigini sorun bence. Cunku bazen esler sorunlari bu sekilde eslerine yansitabiliyor. Ve ne zaman esim boyle birsey dese altindan hep buyuk sorunlar cikiyor. KIRMIZIKURDALE

Çevresinde çok fazla sorunlu evlilik görmüş olabilir. Ailesi kötü rol model olmuş olabilirler mutlu bir çocukluk geçirmemiş olabilir. Anksiyetesi olabilir depresyonda olabilir bence profesyonel bi destek alin beraber gidin hatta. Illa sorun siz ya da evlilik olmayabilir kendinizi suclamayin. Ayrıca siz çalışmadığınız için maddi olarak kendini ağır yük altında hissediyor olabilir ful time bi işe girmeye çalışın psikolog için para biriktirin ama mutlaka gidin. Ha tabi sorunlar çözülmeden de asla çocuk düşünmeyin derim naçizane.

Cok dogru soyledikleriniz. Benim hayatim tamamen degisti. Burda arkadasim yok. Kendi galimde evde kitap okuyorum film izliyorum yemek yapiyorum. Arabam yok disari cikamiyorum. Aksama esim eve geldin diye vekledim. Stresli donemi gecsin diye sabretmeye calisiyordum. Gelip yemek yetip uyuyordu. Sikayet etmedim. Ustune evlilige alisamadim sozlerini duymak cok uzdu. Artik cok kirildigimi hissediyorum. Ne yapabilirim hicbir fikrim yok. Simarik davranip onu bunaltmafim bu nasil bir hayat bana boyle soylememistin demedim. O bana sikayet ediyor

Ben de ilk sene hic alisamamistim.7 sene gecti hala baglilik yok aliskanlik var. bence normal durum ama dile getirmesi olmamis. hersey de soylenmez.

yeni evlilikte olur boyle seyler kafana takma.

bir aydir ayni seyler. Duzelecek dedim sarildim beraber atlaticaz dedim. Hemen surat asmadim. 5 ay hicbirsey soylemedi. Ozaman yapmacikti diye dusunuyorum simdi

cimden gelmiyor zaten. Yaptim kiymetini bilmedi. Bir aydir surekli beni aglatana kadar cok kotu bir durumda oldugunu kknusup duruyor her sabah.

bir arkadaşım eşi eve glince bi sürü yemek yapmış olur. ardından kahve, tatlı, meyve. her daim adamın herşeyi ütülüdür. sabahları o seçer giyeceklerini. hazırlar. bunun eşini eve bağladığını, özverinin ona ilgi alaka vs olarak geri döndüğünü söylüyor. mantıklı mı acaba? sürekli bende mi böyle yapsam adamı maksimum şımartsam?

Tavsiyelerinizi dinleyecegim. Tesekkur ederim

Hiç kişisel almayın söylediklerini. Evet keşke seninle evlendiğim için havada uçuyorum deseydi öyle hissetseydi ama şu an söyledikleri de inanın çok da garip değil. Ben de 30 yaşında evlendim ve hayatımda hemen hiçbir şey değişmemesine rağmen evlilik fikrine alışamadığım için neredeyse depresyona girdim. Eşimi seviyorum onunla evlendiğim için çok mutluyum şu an başlarda hele de özgürlüğüne düşkün biriyse alışmak çok zor. Biraz geri çekin kendinizi; tavır atmak ya da iletişimi koparmak anlamında değil, birbirinize daha fazla alan bırakın evliliğin bi esaret değil neşe ve huzurla hayatı paylaşmak olduğunu anlamasını sağlayın. Ha gene de alışamadım diyorsa gitsin ergen irisi eski ev arkadaşlarının yanına dönsün

Esim daha da abartti. Ben uzuldugumu dile getirince ozur diledi tekrarlamayacak dedi. Gene tekrarladi. Yardimci olayim sorun neyse cozeyim dememisim. Halbuki daha konusmanin basinda bile soyledim. Ustunde cok yuk varmis. Artik omuzlari agriyormus basi agriyormus cok zorlaniyormus. Cevremde kimseye ablatmadim. Gecen biri diyorki, esin cok romantik birine benziyor, seni cok seviyor gozlerinden belli cok mutlu diyor. Etrafa cizdigi tablo cok farkli. Goren hayat dolu biri saniyor. Bende oyle sanmistim, oyle gostermisti kendini Cok sordum ajlinda birini vardi unutamadigin dedim yok dedi. Sorun yokken sorun cikartan biriymis.

başlarda bütün erkekler sarsıntı geçiriyor. ama zamanla düzeliyor

sekkur . push ; banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Etrafimdaki herkes akli basinda biri oldugumu soyler. Oyle hemen tepki vermedim, acikcasi hala anlayisli olmaya calisiyorum.. Olgun karsilamaya calistim ama o kadar sk soylediki cok bunaldim. Sanki birinin hayatini alt ust etmisim Gibi davraniyor. Agladi bile yanimda. Birseyden zevk almiyor. Daha 10 dk knce bir plan yaptim, yakin bir sehir var oraya gidelim sanada banada degisiklik olur hem birseyler paylasmis oluruz dedim istemedi. Her fikre acik olan canli hayat dolu biri degil. Evlendigimizden beri bir kez neseli gun gecirmedi. Evlenirken oyle degildi onu mutlu eden hicbirsey bulamadim.

ne kadar çok alışamayan varmış. ben bir benim sanıyordum. sizlerin yazısını okuyunca anladım valla. bende alışamıyorum mesela. daha 1 ay oldu mutluyuz vs ama evin sorumluluğu ççok ağır geliyor. yorukduğumu hissediyorum ki cıvıl cıvıl bi insandım. desen ki napıyosun aslında bişey yaptığımda yok ama alışmak demekki o işte. nasıl alıştınız, zamanla geçecek mi acaba

Evlilikten ne bekliyormuş, neyi bulamamis ki alisamamis? Evliliğe alisamamak nedir ben anlamiyorum ki? Cok mu boğuyorsunuz, kendi her gun disariya cikip eglenmek mi istiyor? Sizden onceki hayati nerde aksam orda sabah seklinde miydi ki?

Alisamamis olabilir Ama son derece kabaymis zati muhterem

Ee o zaman neyine alisamamis arkadas? Yedigi onunde yemediği arkasinda. Bekarken eve gidince napiyorsa simdi de onu yapıyor. Bence onunki evlilige alisamamak degil, fazla ilginin gotunu kaldirmasi affedersiniz. Siz elinizi eteginizi çekin ustunden. Ilgilenmeyin. Sanki siz de sikilmissiniz gibi davranin. Hatta bir ise girin calisin ve cevre edinin. Spora gidin vs. Ondan bagimsiz bir hayat kurun. Daha once hic sevgiliniz oldu mu bilmiyorum ama genelde iliskilerde ne kadar karsinizdakine odakli bir hayatiniz varsa, bu durum karşınızdakinin kicini arşa degdirir. Madem ilgiden anlayistan sevgiden anlamiyor, o zaman kacan kovalanir mantigini devreye sokun. Goreceksiniz cevrenizde dort dönecek. Bu adamlarin guzellikten anladigi yok. Sizin yerinize sinirlendim

Alisamadim derken? Aciklamagi baska seyler de olmasin yani neye alisamamis? Aileyle ya da yalnız yasamiyormus zaten, arkadaslarini mi ozlemis? Bence iyice bir aciklasin. Sevmeden mi evlendi acaba? Ilerde çocuk dusunmuyormusunuz? Ozaman hepten kopar ipler

Sizinle alakalı değildir bu durum üzmeyin kendiniziBende 10 aydır evliyim bende zor adepte oldum evliliğe hele ilk zamanlar isyan bayrağını açardım. Ama eşimi sevmediğimden değil tabi ki onu tam 10 yıl bekledim. Benim bulunduğum ortama duruma alışmam biraz zaman alır belki eşiniz içinde öyledir. Sonuçta bu yaşa kadar bi sorumluluğu yoktu şimdi sizinde sorumluluğunuz var belki gelecek kaygısı vardır. Kısaca kendinizi boşuna üzmeyin eminim eşiniz sizi çok seviyodur ve konu kesinlikle kendi durumuyla alakalı. Cennet Kokusu_ Ada Cemre'mden öncesi yok... tek ayak

evliliğe alışmak zor, açık sözlü davranmış sanki. bekarken yaptığı çoğu şeyi yapmıyor artık. kırıldınız ama bir susun geri çekilin. eşinizi taanımaya çalışın. eğer sizin istediğiniz biri değilse çocuk olmadan boşanmak en hayırlısı.

M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Konu Ağustos 2017 nin eski

Bahsetmicam dedi. Dun tlf konusuyoruz bahsetmeyeceg sebepten dolayi... Diye cumle kurdu. :) gulermisin aglarmisin dedim kendime.

Evet Önceki

Sen. kaç yasindasin? İyi de bi daha söylemeyeceği onun bir daha böyle dusunmeyecegini göstermez. Sadece sen daha üzülme. Diye dillendirmeyecegini gösterir. Bildiğin öküz. Evlenmeseyms o zaman. Kadınların sorumluluğu daha fazla. Çocuk yapma hemen.

Öff mızmızın tekini bulmuşsun canım ya, kolay gelsin valla. Bence sen dişini göster, içimden birşey yapmak gelmiyor senin için de sorun olmazsa bir hafta ailemin yanına gidip kafa dinlemek istiyorum hem ikimiz de daha iyi düşünürüz bu evlilik meselesini de. Biraz adam olsun, bu ne ya

Girmeseymiş paşam. 35 yaşında evlilik sorumluluğunu kaldırıp kaldıramayacağına basmıyor muymuş kafası? Ne yapıyor da ezilmiş bu kadar sorumluluğun altında, evin bütün yükü de onda herhalde?

Söylemese içinde yaşasa, sizde alıştı sansaniz, her sabah mutlu uyanirmiydiniz. Düzelir insAllah

Eşinize kızmayın bu sizi istemediği yada sizinle evlendiği için pişman olduğu anlamına gelmiyor emin olun. Bende eşiniz gibiydim 30 yaşında evlendim. Eşimi çok seviyorum fakat rahat hayatımı da seviyordum ilk 1 ay çok ağladım. Sonra eski hayatımı rahatımı özledim. evlilik yükü ağır geldi bir anda. Sonrada biraz pişmanlık yaşadım evlendiğim için. Fakat şimdi 2. Çocuğum olacak ve mutluyum Rabbim bozmasın. Sende bunları kafaya takma geçecek alışacak bu duruma. Ama sen yanında olursan

Bence eşin çalışmanı istiyor. Sana evde ne yapacaksın, sıkılmaz mısın demesi bu yüzden. Yakında söyler içindekileri.

Canım evlilikte daha çok heveslerin kırılacak eski neşeli halinden eser kalmayacak.. eşinin her dediğine bu kadar takılırsan ilerleyen yıllarda çok yıpratırsın kendini... . push ; Önceki

Yeni evlilikte illa ki sorunlar olur ama pat diye de "ben evliliğe alışamadım mutsuzum" denilmez ki... Hödük bi adam seçmişsin kusura bakma... İnişler çıkışlar huzursuzluklar olur elbette ama sizinki bence bekar hayatını özlüyor gibi özgür bi kuş kafese tıkılırsa boğulur misali sizinki de tam olarak böyle bence adapte olamıyor. Bu saatten sonra bu ilişkiye nasıl eskisi gibi devam edeceksin? Unutabilecek misin o sözü? Önemli olan bu.

Buna benzer birşey yaşamıştık eşimle ki çok severek evlendik, çoğu insan gibi. Eşim ülkesini bırakıp Türkiye ye okumaya gelmiş. 10 sene kadar tek yaşadı. Kimse karışmadı hesap sormadı, tam bekar hayatı yani. Hala sevmez " surdaydım burdaydim " demeyi. Ona göre hesap sormak bana göre evliliğin gerekliliği. Bi gün " evlilik insanı değildim ben sen olmasan asla biriyle evlenmezdim" dedi. Ben de " bana göre de değildi valla prenses gibi ne temizlik yapardım ne birşey. Ben de evlenmezdim valla hizmetiçi gibiyim " dedim. Gerçekten zor alıştım bunlara. Bak çok seviyorum orası ayrı ama o temizlik yemek vs. isleri zor geliyordu bana. Çoğu zaman yapmıyordum. Şimdi alıştım. O da artık eve gelince " bugün bunu yaptım/ hayatım x arkadaşımla buluşacağım " der. Ona göre bunları söylemek çok zordu. Alışamadım dediği buydu. Bekarken eve girmeyen hep dışarda olan adam şu an eve koşarak geliyor. Her hafta sonu en büyük keyfi sabaha kadar Taksim de takılmaktı şu an evde çay çekirdek dizi üçlüsüyle aşırı mutlu. Gitme üstüne, ben de zor günler geçirdim ama şu an kaymağını yiyorum. Uzaklaşma daha çok yaklaş. Evet biliyorum kirginsin ama malesef evliliği gerçekten ayakta tutan biz kadınlarız. Sen davranışlarına Bak, seni seviyor mu? Evine ilgili mi? Bunlara bak. Bekar olsaydım " ayy kız boşa hemen " derdim ama yapma. Insanız, birbirimizi kırabiliyoruz.

Õküz adam 35 yasinda hemde. Genc olsa cahillik yapmista atlamis evlenmistir dicem ama 35 yasinda bir adamin hem olgun hemde mantikli olmasi lazim. Cocuk oyuncagimi bu evlilik.

bildigin salak

Butun sayfalari okuyamadim ama konunuzdan ve ilk birkac sayfada yazdiklarinizdan anladigim kadariyla, bence esiniz sizin yasam standartlarinizi asagi cektiginin ve size beklediginiz evliligi yasatamadiginin farkinda ve siz icten ice bunu dusunuyorsunuzdur diye dusundugunden ben de boyle hissediyorum vurgusu yapiyor. Cunku anlattiklarinizda esinizin alisamayacagi bir durum goremedim, ama 1 aydir surekli soyluyor demissiniz orasi da ayri bir muamma

Kavga anında bu sözleri bende duydum ama alışmaya çalışıyorum derdi, bende alışamamıştım. Çok tartışırdık bunu da alışamıyoruz olarak yorumlardık. Aslında bu tamamen alışma süreci ve bir şekilde atlatılır. Önemli olan eve gelmesi, seni ihmal etmemesi, alışamadım demesine rağmen evine bağlı ise sıkıntı yok. Eşim 8 sene yalnız yaşamış. Ben normal karşıladım. Tartışmalarımız bittiğinde herşey yoluna girdi. Kötü yorumlama.

Bir daha söylemeyecegine söz vermiş olması durumu değiştirir mi? Sorun ney bunu bulun ama şu da bir gercek ilk zamanlar çoğu insan böyle düşünüyor

Durum ciddi o zaman... valla empati yaptım ama pek yapıcı cevaplar veremeyeceğim eşim alışamadım evliliğe diye ağlasa mücadele etmeye çalışmazdım sanırım... ama her insan farklı tabi, eşim öyle duygularını bu kadar açık yansıtan bir insan değil. Ağlaması falan çok ciddi bir durum olur... kendi önerisi ne peki? Boşanmak mı istiyor?

35 yil bekar yasamis biri icin evlilik zor olur bence kadin erkek farketmez.

olabiliyor bunlar, 35 inden sonra zor gelmiştir. çok uzatmayın, mühdet verin alışması için. kırılıp kenara çekilmek yerine evliliğin güzel yanlarını gösterin ona. iş sizde bitiyor.

aslında doğruyu söylemiş ki... ben de üniversiteden tekrar memlekete dönünce kendimi uzuuun bir zaman tuhaf hissetmiştim. ki artık başka şehirde ayrı olaak rahatım. yeni düzene alışmak da zor, eski alışık olunan düzeni terk etmek de zor. aslında normal bişey söylemiş bunda kırılacak bişey yok. belki siz de alışamadınız ki çok normal... veya siz adapte olduysanız onu da yavaş yavaş adapte edersiniz zaten merak etmeyin. hiç dert edecek bişey yok zamanla size ve yeni düzene alışacak iki gün şehir dışına gitseniz nerde benim karım, karıcım diyecek... :) =)) dert etmeyin, üzülmeyin. belki de sizin ona gösterdiğiniz bu harikulade ilgi onu şaşırtıyordur ve bu jestlere alışkın değildir. o da size jest yapamadıkça kendini ezik hissediyordur. her şeyi kötüye yormayın. zamanla köpek gibi alışacak size. şu an her şey gayet normal.. bozmayın moralinizi... doğal olun, organik olun. iki gün yüz vermeseniz o deliye döner zaten -nemesis- Half

Bende tam olarak anlamadim. Bekarken istedigini yapabiliyormus. stresli bir donemdeymis vok buyuk sorumluluk altina girmis

Eşinize maddi olarak da destek olduğunuzu sonradan okudum. Üslubunuzdan baskıcı biri de olmadığınızı çıkarıyorum. Eşinize biraz zaman verin çünkü problem sizde değil kendisinde. Çözmeye gönlü yoksa da kendi bilir. Evliliğe alışmak onun için zorsa sizin için de zor.

Sende aynı şeyi yap bi zarfla bakalım Aslında düşündüm de beni de çok sarmadı bu evlilik işi, eskiden daha mı iyiydim ne? İstediğimle çay kahve içiyordum Falan de baklım işi bir yere mi getirecek yoksa hööööynk diye dank mı edecek

Ayrica cogu insan evlilige zor alisir zaten. Ben daha evlenmeden beraber yasarken zorlanmistim. Ama kocamin karsisina gecip aglayarak da ben alisamadim uhuhu diye kalbini kirmadim. Bu surecin gecici olacagini konustuk ve adam gibi hayatlarimiza kaldigimiz yerden devam ettik. Zaten gecti de. O karsima gecip boyle yapsa valla benden anlayis manlayis göremez. Eger beni seviyorsa bunun geçeceğini bilmesi lazim. Hayatta insan ne istedigini bilirse ona ulasmak icin yaşayacağı zorlukların farkinda olup asmasini da bilir. Emeksiz yemek yok. Ayrica iliskilerde bazi seyleri soylemek ve konusmak bu kadar kolay olmamali. Edecegin laf nereye gidiyor, karsindakinin neresine dokunuyor ölçüp bicersin. Esiniz hem simarik hem bencil. Sizin adiniza uzuldum gercekten. Dedigim gibi bence bunun tek cozumu ondan bagimsiz bir ozel hayat kurmaniz bence.

Alışamamış olabilir normal karşılanabilir ama bunı sizin suçunuzmuş gibi bir tarzla ifade etmiş anladığım kadarıyla. Alışamadığını, bunun için birlikte neler yapabileceğinizi söylese bu kadar alınmazdınız. Yani aradığımı sen de bulamadım der gibi olmuş. Ki sorsak eminim ne aradığını, ne istediğini kendisi de bilmiyordur. Nefret ettiğim tiplerden biri, yetinmeyi bilmeyen, olumluya odaklanmayan, elimdekilerin kıymetini bilmeyen insanlar

Kendim de bire bir aynı süreçlerden geçtiğim için nasıl tersine çevirdiğimi yazıyorum. Benim eşim de yoğun çalışan, üst düzey yönetici 43 yaşında bu yaşına kadar da özgür başına buyruk yaşamış bunu artık değiştirmek düzenli hayata geçmek istediği noktada da benimle tanışmış bir adamdı. Çok isteyerek severek evlendik. Fakat kısa süre içinde çakıldık. Bizde kayınvalide sıkıntısı da büyüktü eşimin evlilik depresyonu ile birleşince 2 aylık evliyken boşanma noktasına geldik. Peki ben ne yaptım; hemen kendimi oyalayacak iş hayatıma geri döndüm. Böyle tiplerin üretmeyen insana saygısı iyice kalmıyor. Evdeki o milyon tane iş para getirmediği için onların gözünde üretmek değil çünkü. Hayatımın merkezine onu ve onu mutlu etmeyi koymaktan vazgeçtim. Fark ettim ki ağzımla kuş tutsam yaranamıyorum ve daha da mutsuz oluyorum. Ben mutsuz oldukça o daha sorumlu hissedip afallıyordu. Üzerine gitmedim onsuz kendimi mutlu etmeye kendime yetmeye odaklandım. Ne de olsa işler beklediğim gibi gitmemişti kendimi kollamam gerekiyordu. Ben bunları yaptıkça ilişkimiz yön değiştirdi. Benim pozitifliğim enerjim onun ihtiyaç duyduğu mutlu olduğu bir şeye dönüştü. Kendime normalden daha çok baktım sporumu yaptım arkadaşlarımla buluştum. Yavaştan bu duruma sinir olup tekrar beni elde etme savaşına girdi. şu an aramız çok iyi ama onunla düzelmesini istediğim için değil. Evliliğin iç yüzünü gördüğüm bunun her zaman sizi mutlu edecek yükseltecek bir durum olmadığını fark ettiğim için. İlişkimizde sevgi saygı hala olduğu için devam ediyoruz. Ben beklentilerimi sıfırladım. Size tavsiyem eşinizden bağımsız bir birey olduğunuzu unutmayın. Gittiği yere kadar gider. Durumu dramatize etmek birbirinizi tamamen kaybetmenize neden olur. Bir de önerim ortak hedefleriniz olsun geleceğe ilişkin. Maddi bi şey de olabilir bu yelkenliyle dolaşmak da. Evliliğin ne olup olmadığını sorgulamak yerine hedeflerinize odaklanın hayattan keyif almaya bakın derim.

Çok kabaymiş eşiniz, bu sekilde soylemesi kirici olmuş anliyorum sizi.. Ayrica sorumluluk agir derken? Yorumlarda okudum baski yapmamişsiniz maddi manevi destek olmuşsunuz. 20 yasinda gencler evlenip aile babasi oluyor esiniz 35 yasinda evliligi kaldiramamiş vah yazik beyfendiye.. İleride cocukta olursa asil sorumlulugu o zaman gorur

Benimki de az ne var bi gün annenlerde kal diye beynimi yiyip duruyordu bende inatla gitmiyorum diyordum şimdi vazgeçti

Sorumluluk alamıyor evlenen erkeklerin%80 'i böyle düşünür. %60' ı dile getirir yani bu yüzdeleri ben tahminen söylüyorum belki hepsi pişman olur. Zamanla alışıyor lar nedense 35 yaşına kadar bekar yaşamış aslında sizin ve evliliğinizin kıymetini bilmeli. Tavsiye verecek olursam ; Yapmacık olma o mutlu olsun diye kendini de kasma bu seni mutsuz eder.

O son sozle kandirdi bizi buyuklerimiz hep. Ben katilmiyorum o soze. Erkegin kalbine giden yol midesinden gecseydi o kdr aldatan erkek yatak odasinda degil mutfakta yakalanirdi. Bence zatn buyuklerimiz " cinsellik konusmak edepsizlik" diye dusundukleri icin o konuya deginemediler. Atlama yaptilar. Erkeklerin kalbine giden yol 1. Cinsellik, 2. Evet midesi.

Hazır bebek yokken gezin eglenin. Siz de keyif alın esinize de evliliğin keyifli taraflarını gösterin. Zamanla oturuyor evlilikler ama her iki taraf da biraz sabir göstermeli ve çaba harcamalı.

İşte sorun burda;sizin ilgi beklememeniz, onun hayatını kolaylaştırmaya çalışmanız. Erkekler zor olan hedef peşinde koşmaktan hoşlanır. Adam evlenmiş e karısı da mutlu olay bitmiş onun kafasında. Bir de mızmız karakter olunca 35 yaşında nazlı bir koca olmuş çıkmış. Siz talepkar olmayarak çok yanlış yapmışsınız. Hayatta önce BEN demeyi öğrenin. BEN ne istiyorum BEN nelerden mutlu olurum. Önce bunları bir kağıda yazın. Kocanız nasıl bir eş olsa siz tatmin olursunuz? Sonra eşinize BEN dili kullanarak duygularınızı anlatın. Sen şöylesin sen böylesin asla kullanmananız gereken ifadeler. Benim kafam karışık şu malum durumdan ötürü. İçine sinmeyen bir şeyler var. Sanki mutlu olamayacakmışım gibi ama emin olamıyorum deyin Kocanız panikle bir sürü soru soracaktır cevap sadece Kocaman bir " bilmiyorum " olsun. Ne sorarsa sorsun üfff püfff bilmiyorum. Sürekli sizi mutlu etmek için uğraşsın dursun. Sabredin dik durun ağlamayın sinirlenmeyin durgun davranın. O mızmızsa siz de prenses olun.

Neden bu kadar kafanıza taktığınızı anlamadım. Evliliğe alışamaması sizi sevmediği ya da sizinle olmaktan pişman olduğu anlamına gelmez. Kendimden biliyorum. Ben 1 senede zor alıştım hatta ilk 6 ay filan bildiğin bunalımdaydım. Eşimin bi şey yaptığından değil ama adapte olamıyordum bir türlü. Eşimi de çok seviyorum ama bu benim içsel problemimdi eşimle bir ilgisi yoktu yani. Siz de kafanıza çok fazla takmayın bence bu durumu.

Çok büyük sorumluluk altına mi girmiş? Siz kisitlamamissiniz. Evlendikten sonra en fazla kadınlara özgürce gidemiyordur. Bu mu ağır gelmiş?

Bu durum sadece erkekler için değil, bizim için de geçerli. Evliliğin ilk ayları hatta ilk yılları biraz sıkıntılı geçiyor maalesef. Eşlerin birbirine alışması zaman alıyor. Birbirinden farklı 2 dünya biraraya gelerek yeni bir hayat kurmaya çalışıyor. Eşiniz, bekarlığındaki rahatlığı özlüyordur. Çünkü evlilik sorumluluk isteyen bir kurum ve o da bunun farkında. Surat asmanız, bu meseleyi uzatmanız, hem evliliğinizi hem de sizi yıpratır. Zamanla her şey düzelecektir sıkmayın canınızı.

Acikcasi depresyonda oldugunu dusundum. Bunlari soyledikten iki hafta sonra o teshisi koydum. Doktora gitti, ben hakliymisim. Oyle bir kinusmasi varki sanki evlilik yuzunden olmus. Isinde cok stresli bir donem geciriyor. Ben gene diygusal bakmayip ona gordugumu anlattim. Ondan kaybaklaniyor dedim. Cunku evlenmeden once isi rahatti, zor bir doneme girdi iste. Maalesef evliligimizde o doneme denk geldi. O skintim evlilige alismak diye evliligi sucluyor. Ben sert biri degilim ama sinirlendim en son kinusmasinda. Cok bunaltti beni. Biyerlere gidelim demedi hic. Ben de o yorulmasin dedim. Gidelim desem belki zamani olmayacak gidemeyince yapamadim der uzulur diye hicbir talepte bulunmadim. Bana sarilip iyi ki hayatimdasin demesinide beklemedim. Sadece su zor donemin gecmesini bekledim ama bana gelip evlilik benim sorunum deyince cok uzuldum

Uzun bir süre bekar yaşadığı için evlilik zor gelmiştir ama ne olursa olsun bunu söylemesi çok kırıcı. Zamanla düzelir inşallah. Sizde yemek filan yapmayın, yumurta yemeye devam etsin odun.

7 yıldır evliyim, eşimi gerçekten çok seviyorum huzur buluyorum yanında. Ama zaman zaman evliliğin getirdiği sorumluluklar çok fazla geliyor bana da, bir sabah öğlene kadar yatmak, ya da bir gece sabaha kadar film izlemek imkansız şu an benim için. Her şeyimi duş suremi bile çocukların durumuna göre ayarliyorum. Gerginim yorgunum uykusuzum. tum bunlar bir araya gelince evlilik bana göre değilmiş diyorum. Olay senle alakalı değil, eşin çözecek bunu

Eşinizde depresif ruh hali var. Bir an önce psikolojik destek alın. Onun bu halinin nedeni olarak kendinizi görmeye başlamışsınız. Ki eşiniz de bunun nedenini evliliği olarak görmeye başlamış. Depref ruh halindeki birey olumsuz düşünce ve duygularını aşırı genele yayar. Mesela iş yerinde huzursuzdur, sıkıntıları vardır "Hayat çok zor, her şey üzerime geliyor " der. Biri onu üzer "İnsanlar kötü, acımasız " der. Yani yaşadığı problemi özelde değerlendiremez, aşırı genelleme yapar. Eşiniz de bu ruh haliyle problemini genele yaymış olabilir. Mesela evlilikte birine karşı sorumluluk duygusu hakimdir. Başına buyruk hareket edemezsin. Belki eşiniz buna alışmakta zorlanmış olabilir. Ama "evliliğe alışamadım" diye ifade etmiş olabilir. Bence onu susturmayın, söylediklerine büyük tepkiler vermeyin ki sizle iletişime geçerken çekinmesin. Kırıcı olursa empati yaptırın. "Sen böyle söyleyince ben şunları hissettim, kırıldım. Evlilik bekarlık gibi değil. Benim de alışmakta zorlandığım şu şu noktalar var. Zamanla alışılır diye düşünüyorum." Şeklinde duygularınızı, düşüncelerinizi belirtin. Siz de alışma sürecinde olduğunuz noktaları belirtin ki bunu bir tek kendinin yaşadığını sanmasın. Siz evlendiğiniz için farklı bir şehre yerleşmişsiniz, sosyal hayatınız kısıtlı. Bunlar sizi zorluyordur. Bunlardan bahsedin. Çok üzerine gidip onu mutlu etmeye çalışmayın. Siz sorunu kişiselleştirmişsiniz. Sanki "onu mutsuz ediyorum." gibi düşünüyorsunuz. Ama eşinizin problemi kendi ile ilgili. Onu destek alması konusunda teşvik edici olun. Moralinizi bozmayın. Bunlar aşılabilir durumlar. Sevgiler tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Evet yeni evlilikte olur. Daha çok kısa 6 ay elbet düzelir. Sen olduğundan daha sıcak davranman lazım. Oyle küsüp, surat edersen olmaz.

Bizde kimsesiz degiliz canim. Allah sahit yasadiklarimiza. Senin konunu okumustum. Allah yardimcin olsun insallah. Allah karsina cok cok iyi insanlar cikartsin. Herkes yaptiginin cezasini ceker. Ben de onun yasadigi sehire geldim. Burasi guzel bir swhir ama sanirim burda durmamam gerekiyor. Burada kaldikca bu eski hayatimi ozluyorum deyip duracak. A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eee ne istiyormuş o zaman? Boşanalım desen boşanır mı? Boşanmazsa ne diye konuşup suları bulandırmış. Gitsin haftanın 3 günü arkadaşlarıyla kalsın madem. İşe bak ya.

Evlilige alisamamis olmasi sizi sevmedigini veya pişman oldugunu gostermez. Benim de alismam 2 yilimu aldi . Evlilik. kolay bir olay degil ki. Ben esime alışamadığımi cok zorlandigimi soylerdim. Oda beni mutlu etmenin veya rahatlatlnun bir yolunu bulurdu. Uzulmek yerine birlikte vakit geçirin, ailesiyle ilgilenin. Esinizin sizi sevgisinden eminseniz bemce takilmayin

neyi nasıl hayal etmiş mesela? hayal edipte yaşayamadığı neler varmış? çok sert katı bir kadına benzemiyorsunuz. ne konularda hayal kırıklığına uğramış. anlattı mi size. hiç şunu şöyle yapalım, şuraya gidelim yada sununla görüşelim v. s bişey dedide siz itiraz mi ettiniz. hiç biri değilse kusura bakmayın ama eşinize rahat batmış evin maddi sorumluluğu bile tek başına üstüne kalmamış. evliliği ne sanıyordu aceba? vah zavallı kocam vah

Yemegi yemeden nerden bileyim aci olduğunu diyen adam kafasi. "bari hayatin deneme tahtasi ise benim başımı niye yaktin demez mi insan?"

J janemarple

Evlendmeden once iyle guzel evliliktek bahsediyordu ki. Bir an once gelsin o gunler filan kahvetelvesi

bazi arkadaslar ona evliligin guzel yanlarini gosterin demis. neden ya neden bunu yapasinizki. bu adam zorla evlenmedi sizinle ben kabullenemiyorum. bunu bi bayan soylese herkes simariklik yapma der. soz konusu erkek olunca alisamamistir diyoruz. gelmis 35 yasina alisamadiysa evlenmeseydi. bilmiyo muydu neler olacagini ayrica 6 ay kisa bi zamanda degil bence. siz oni niye ikna edesiniz ki yada evliligin guzel uonlerini gosteresiniz ki. evlilik birinin digerini ikna etmesi uzerine mi kurulu.

Neden senin birikmişinden harcıyorsunuz ki? Eşinin geliri yetmiyor mu? Ben de çalışmanı istediğini düşündüm tüm gün evde ne yapıyorsun vs demiş ya. Eski kocam da öyle derdi ben atanmadan önce. Maddi yük olarak mı görüyor acaba evliliği? Evlenmeden önce çalışıyor muydunuz?

6 aylik evliyim. Esim 35 yasinda. Universiteden sonra arkadaslariyla yasamis. Son bir aydir mutsuz oldugunu evlilige alisamadigini soyluyor. Su an sunlari yazarken agliyorum. Soz verdi bana birdaha soylemeyecegim diye ama ben cok kirildim. Sabahlari cok mutlu uyanirdim ben simdi oyle degilim. Kucuk seylerden mutlu olan gulmeyi seven neseli biriydim ben. Esime karsi cok buyuk kirginlik ve kizginlik var. Bu sozleri ondan duyacagim hic aklima gelmezdi. Hicbirseyden sikayet etmedim, pozitif biriydim. Calismiyorum, yemek yapiyordum, borekler kurabiyeler, mantilar... Su an kalkip cay yapasim bile yok. Ona guvenimide kaybettim. Yapmacikliktan hic hoslanmayan biriyim. Esim cok istekliydi evlilik icin. Stresli zor bir zamandi ama ben hem maddi hem manevi destek oldum. Iyiki hayatimdasin sozunu isitmeyi beklerken evlilige alisamadim sozu cok kirdi beni. Ben nasil duzelecegim

Merhaba, bütün yorumları okudum. Aklima 2 ihtimal geldi, bağışlayın ama paylaşmak istiyorum. Ilk ihtimal sizden once cok sevdigi birini unutmamış ve sizi yarabandi yapmis olabilir. Ikincisi ise evlendikten sonra başka birinden hoslanmis olabilir. Lutfen kırılmayın cok orneklerini gordugumden söylüyorum. Cunku esinizin bahsettigi ve size yansitip yaşattığı sey normal bir alisamama surecinden ziyade sizi bıktırıp bu evlilikten sogutmaya meyil gibi.

Konunuzu biliyorum, siz cok guclu bir kadinsiniz. Inanin arkanizda ailenizin olmasi harika bir sey. Dunyanin en guzel meslegi bileginizde. Hayat sizin icin bir sure sonra yeniden ve daha güzel bir sekilde baslayacaktir. Bir sure caniniz aciyacak bunu bastırmayın, her duygunuzu yaşayın. Ama oyle bir es ve ailesinden kurtuldugunuz icin bir çocuk sevindirin.

Napti acaba konu sahibi?

Esinizin meslegi nedir nasil bir stressmiş bu boyle bilemedim ama yogunluksa benim esimde cok yogun. Gece 3 te eve gelebildigini biliyorum adamin. Haftaicleri cok yorgun oluyor, yemegi bile yemeden uyudugunuda biliyorum. Kalkip evlilikten sıkıldım demiyor ki yeni evlendigimizde cok daha stressli seylerle ugrasmistik. Herseyde depresyona gircekse böyle çok işiniz var yani. Haftaici bisey yapamasakta cumartesi, pazar dışardayız. Hic mi dinlenme gunu yok? Niye evde duruyorsunuz? O plan yapmiyorsa siz yapin.

Su saatten sonra evlensem ben de alisamam gibi hissediyorum. Cok sevdigim biri olursa ancak. Yoksa oyle herkesin kahrini cekemem artik daha da fazla. Halbuki onceden cok daha istekliydim.. Eski bir talibim tekrar talip oldu binbir sevgi sozleriyle. Ama icimden gr gelmedi. Ama ilk evliligimde de once alisamamis ama kaybedince cok uzulmustum.

bas tekmeyi T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

35inden sonra evlenen erkek nadirdir. Çünkü bekarlığa özgürlüğe fazla alışmış olurlar. Daha yeniymiş evliliğiniz zaten beraber alışacaksınız başka çaresi Yok. surat asmanın yararı olmaz size bence

afta sonuda yoktu. Hergun calismasi gerekti. Biraz once plan yaptim. Istemedi.

bende hala alışabilmiş değilim evim bana çok yabancı bazen 30 yaşında evlenseydim daha güzel olurdu bile derim annemlerle uzak olmak zor geliyor çünkü eşimede derim bunu ama o kırılmadı hiç bu pişman olduğu anlamına gelmez ki

Pat diye alışması mı gerekiyor? Bunu normal bi dille size dert yanarak söylediyse ne ala, ama kalbinizi kırmak için yaptıysa kabalık etmiş. Alışamaması normal bana kalırsa. Önceki

Konu geçen seneye ait ama merak ettim neler oldu? Eşiniz düzeldi mi? Lipbalmi

Hem yapmacıklıktan hoşlanmadığınızı söylemişsiniz hem de eşiniz bir daha söylemeyeceğini söylemiş adam dürüst olduğuna pişman olmuş bence çok normal alışamamış olabilir daha 6 ay olmuş Oturup sakin bir şekilde sorun neden alışamadığını neyi özlediğini neyin eksikliğini duyduğunu ya da hangi durumdan hoşlanmadığını

Bu yazdığınızdan çıkardım eşinizin dürüst davranıp pişman olduğunu

Bende derim hep bana göre değil evlilik diye fazla mı alıngansınız acaba

Nazlamayın ya hu, adam bir de size düzenli olarak dert yanıyor yani. Git ötede alışama deyin geçin. Ev sorumluluğu verin ayrıca, alışveriş ve ev süpürmeyi ona kitleyin. Söyleyin ben şunlardan vazgeçtim, şunları yaşıyorum, seni de mutlu etmeye çalışıyorum da sen ne hakla alışamadım deyip beni mutsuz ediyorsun deyin. Adam şımarıyor, siz kendinizi yiye yiye dinliyorsunuz.

Zamanla duzelir. 35 yasina kadar ozgur yasamis Normaldir.

allah yardımcın olsun canim, benim de öyle diye diye bitirdi bizi, hele ki ailesiyle kaynaşamayınca tam olarak bahanesi oldu. Hastalıkta sağlıkta lafını hic hakketmeyenlere denk geldik canim ne yazık ki.

O tarz yasantisi yoktu zaten. Sebep o olamaz

:))) Komikmiş. Sen de duygularını açıklıkla dile getir o zaman. Söylediğin cümleyi tekrar etmesen bile tüm hevesimi götürdü benim de evliliğe dair de. Biraz da o tutuşsun.

Evlilik zor. Ben de nişanlandığım gün yüzüğü çıkarıp attım bir süre sonra. Sanki o yüzük değilde kelepçe gibi geldi bana bir süre. En sonunda nişanlımla konuştum; evde çocuk olana kadar yatak odası hariç bir oda benim bir oda onun olacak. Ders çalışacağımız vakit yada kafamızı dinlemek istediğimiz zaman o odalarda vakit geçireceğiz ama o odalara kanepe falan almadık tabii ki. Belki böyle bir şey deneseniz? İkiniz içinde iyi olur belki. Eşinizin alan algısı çok geniş olabilir. Tek başına yaşamış hep şimdi ona daha da zor geliyordur.

Normalde nasılsınız? İletişiminiz, ilişkiniz, beraber vakit geçirmeniz? Bunlarda sorun yoksa ki olsa hissesersiniz çok da takılacak bir şey değil. Muhabbetin gelişine öyle bir cümle kuruvermiş olabilir, gerçekten henüz tam olarak alışamamış olabilir ama bu onu mutsuz etmiyordur. Yani birçok insan aynı duyguyu hissedebilir, başka sorun yoksa dert etmeyin. Edit:Başında kocaman mutsuz olduğunu söylüyor yazıyormuş zaten. Yani... Alışmasını dileyin. Biraz şımarıklık olmuş bunu dillendirmek.

Bir süre uzak durun hiç ilgilenmeyin. Durup dururken alışamadım diye sızlanmaya başlıyorsa da kaçın evden tatile falan çıkın ya da ailenize uğrayın. Sürekli negatif biri insanı delirtir. Evet alışamamış olabilir normal de, her gün her gün bundan şikayet edip ağlıyorsa hiç normal değil.

oluyor evet nasil bizlere eski hayatimizdan annemizin yanindan ayrilmak adapte olmak zor geliyorsa onlarinda bu hayata alismalari zor oluyor biz dusunuyoruz yemegini yapiyorum utusunu tatlisini tuzlusunu rahat yasatiyorum diypruz ama boyle olmuyor 35 senedir aliailmis bir hayattan yeni bir baslangica gecmek onlar icinde zor oluyor gecim derdi kirasi elektirigi mutfagi bizim azda olsa isteklerimiz birden biniyor omuzlarina ve sorumlulukta zorlaniyorlar zamanla gecer merak etmeyin uzulecek birsey yok tabiki iyiki hayatindasiniz ama onuda anlamak gerek

Ben hicbirseyi i engellememeye calistim. O cok yogun bir dineminde eve bile gec saatlerde geldi. Sikayet etmedim. Arkadaslariyla gorustu bos vakitlerinde.

Evlilik zor bir iş. Insanın alışamaması da çok normal. Yapmacikliktan hoşlanmıyormuşsunuz ama eşiniz dürüst olunca da hoşunuza gitmemiş. Elbette kendinizi kötü hissetmeniz normal ama sadece o kadar. Kızacak ya da kırılacak bir durum yok. Oturup bunun nedenlerini konuşmak kızıp üzerini kapatmaktan daha mantıklı. Sizin bu tavrınız neticesinde bir daha eşiniz size karşı duygularında dürüst olmayacak ve bu nedenle belki de artık duzeltilecek bir şey kalmayana kadar bu böyle gidecek.