Mümkün değil zaten. Hırslı biraz sanırım. B

Benim de kardeşimle aramda yaş farkı yok. Aynı zamanlarda üniversite okuduk. Onu harcadığı para benim 3-4 katım rahat vardır. Ben uyardığımda, sen istemiyorsan ben ne yapim derdi. Haklı aslında. Yani bunun için ne onu ne ailemi hiç suçlamadım. Çünkü biliyorum ki ailem elinde ne varsa, bize verir. S

Bunun doğru bir yorum olduğunu düşünmüyorum. Yapma etmeyle birseyler bu kadar kestirilip atılmıyor. Bizim kardeşimizle aramızda bir yaş var sadece çalışsın kendi parasını kazansın ders calisacaksa gene ders çalışsın. Yarın bir gün atanamadiginda bir yere is gorusmesine gittiginde tek soru nerede çalıştın ne yaptın olacak

şu an sert çıkışlar yapsanız herkes birden düşman olur yaşanılacak şeyler bunlar net.. yavaş yavaş maddi manevi işlerden kendinizi çekin ailenize destek olmayın kendime yetişmiyor diye vs

Ya i kendi isteginizle yapmissiniz yapmsaydiniz aileniz sizede yapicakti demekki tabiki calissa daha iyi olur ama 22 yasinda cokta ise girip kariyer yapma pesinde kosmasi icin gec bir yas degil herkes kendi tercihini yasiyor. Siz haftaosnlarinizi temizlik yaparak harcamayin sosyallesin daha 23 yasinda bukadar hirsli olmaya gerek yok diye dusunuyorum

Konu sahibi bu konuda tüm hata ailenin. Siz ikinize eşit şekilde davranmamışlar. Ailenle bu konuyu konuştun mu hiç?

Ne güzel işiniz, kiz kardeşiniz kıskanmış o cümleyi kurmuş olabilir.

Kız kardeşinize boşa bileniyorsunuz. Asıl sizi sömüren aileniz. Evde aynı akran iki kızı varken sadece birine o da sadece çalışana, ev işi yaptıran, bir kızının tüm eğitim masrafını karşılarken diğerine başının çaresine bak diyen ailenizden sorun hesabınızı. Ben sizin yerinizde olsam aileme hesap sorarım. Eşitlik olmadığı sürece de evden çöp kaldırmam. Akşam yer gelirim, sofraya ve hazırlığa elimi sürmem. Ağlamayan çocuğa meme yok maalesef. Size yapılan haksızkığın hesabını anne babanızdan sorun ve asıl onlara tepkinizi koyun. Kimse kimsenin hizmetçisi değil.

Konu sahibi ilk anlatışında sanki kız kardeşine üzülüyormuşsun gibi yazmıştın bir de ağız kokusu çekemem diye sana hakaret ettiğini düşünüp üzülmüştün. İlki gereksiz, ikincisi de düşündüğün gibi değil bence. Ben çalışırken insanların ağız kokusunu çekiyorum kendime hakaret etmiyorum. Çalışman gerektiği için yapıyorum. Kız kardeşiniz de belli ki çalışayım diye ölmüyor bunu anlatmak istemiş bence. Sonraki yorumunuzda ailenizi suçlamışsınız ama. Eşit davranmıyorlar diye. Kimse kimseye eşit davranamaz. Herkes karşı tarafa göre şekillenir aslında. Benim kardeşim benden daha narin, daha az kendi ayakları üzerinde durabilen ve çok daha duygusal biri. Babam ikimize de ev aldı üniversitede. Oradan ayrılınca sattık ve ben hakkımı tamamen kardeşime verdim. Benim kendi evim var çünkü. Onun yaşadığı yerde olması için her iki evin satılması gerekliydi. Sonra ailenin arabası vardı. Bem kendi arabam var onun yoktu. Ona verdik aile arabasını. Bu haksızlık değil. Bu her iki farklı karakterde çocuğa adil davranmak. Eşit değil ama adil. Aileler küçük komünler gibi çalışıyor bence. Herkes yeteneği kadar veriyor, ihtiyacı kadar alıyor. Olay bu. Ama sizin kardeşlik bağınız bizimki gibi değilse ve adil değil eşit olunmasını istiyorsan tüm aileyi topla ve bugüne kadar yaptıklarını anlat, karşılığında eşitlik görmediğini anlat. Bence ailen "yapmasaydın" diyecek ama gör tabi. Kimse çalış dememiş çalışmışsın. Doğal olarak senin paran çalıştığın için varken ailen neden sana da kardeşine verilen parayı versin ki zaten ama böyle olmasını istediğini belirt. Belirtirsen senin iatediğin gibi yapmaya başlarlar bence. Ama kızkardeşin yine çalışmaz, yine hayatını yaşar ki bence kızkardeşin çok daha normal davranıyor. Üzülmeyin ileride de çok güzel işi hayatı olur.

Kimse sana git çalış demediği sürece bunlardan şikayet edemezsin kendin gidip çalışmışsın.. sen çalışmayı seven birisi olabilirsin kardeşin rahatına düşkündür sende istemiyorsan temizlik yapma para biriktirme

Ben şu kısmı anlamadım siz neden kendinizi bu kadar paraladınız. Ailenizin imkanı parası mı yoktu? Yani varken tüm bunları yapıyosanız o sizin tercihiniz olmuş kardeşinizi yapmadığı için zorlayamazsınız. Bir kız çocuğu bence eğitimini tamamlamadan krediler falan çekip kendine bakmak zorunda değil. Ayrıca zaten hayat boyu ev işi yapıp çalışacaksınız bari gençliğinizi yaşasaydınız bu kadar yıpranmışlık sonra ağır geliyor.

Kimse size çalışın dememiş. Siz kendiniz çalışmayı tercih etmişsiniz. Lise döneminde çalışan kaç kişi var ki? Ya da üniversitede herkes çalışmıyor. Zaten çocuk sahibi oluyorsak, en azından üniversite bitirip, bir meslek sahibi olana kadar evlatlara destek olmalıyız. Çoğu ailede bunu yapar. Sizin kardeşinize de bu yapılıyor. Ben anormal bir şey görmedim. Siz biraz "ben çektim o da çeksin" kompleksine girmişsiniz. Kardeşiniz iş aramıyorken bile iş bulmaya kalkmışsınız. Bana biraz tuhaf geldi. Evde ev işi konusunda haklısınız. Herkes temizlik ve yemek konusunda destek olmalı.

Bu bir derstir almayı bilene... Fazla fedakarlık sevgi ve takdir getirmez sadece yıllar içinde yükünüzü arttırır Aman üzülmesin dediğiniz ebeveynleriniz, ama o çalışmıyor ama o yapamaz ama o senin gibi güçlü değil deyiverirler üstüne bir de ben öldükten sonra diye vasiyet ederler Bu yoldan geçmiş biri olarak kimseye acımayın diyorum ileride ne demek istediğimi anlayacalsınız. Burada suçlu kardeşiniz değil ebeveynleriniz.

Kiskaniyorsunuz sanırım ona sunulan imkanlari

Biraz bu konuda kendimi gördüm bnde çok çalışan tarafım. Bnde senin gbi çalıştım surekli. bnm büyüğüm üniversite okudu gtti başka şehirde.. Bn açıktan vs 3 üniversite okudum. cok şükür önce o mesleğini eline aldı. Sonra Rabbım emeklerimi boşa çıkarmadı bnde istediğim konuma geldim mesleğimi elime aldım. asagi yukarı onla aynı konumda sayılırız. Fakat yıllar geçti Bn gençliğimi özelde çalışarak ezilerek vs geçirdim. o rahatça okulunu okudu vs.. Bnde basariliydim dediğin gibi çalışmak zorundaydım ailemin ikimizde okutacak o dönem gücü yoktu... Neşe yıllar geçti.. diğer kardeşe ev arabaya yardım edildi ew araba sahibi oldu. Bn ondan Önce evlendim. Ve hicbiseyim yok. yillarca çalıştım arabam bile yok.. geçenlerde anneme dedimki 2 ev var. evin birini de bnm üzerime ver ilerde kardeşimle kötü olmayalım o bencil dedim. annemde hayr dedi.. Paranı onlara car cur etme.. bnm gbi salak olma. bn hiç bizmn paraya değer vermedim. cocugum olunca hayata bakışım değişti.. çünkü kenarda 3 kuruşum olmadigi için ucretsz izne bile ayrilamadim kimse destek vermedi.. dewir böyle akıllı ol Bn hata ettim sen etme

23 yasinda bir firmanin muhasebesine makam sahibi olacak kadar nasil bakabiliyorsunuz? Hani bir firmanin muhasebesine bakabilmek icin mali musavir olmaniz lazim. 18 de uni okusaniz 22 de bitse stajiydi sinaviydi desen min 25 de mali musavir olursun. 21 de nasil basarsiniz bu isi( 2 senedir bakiyoruma istinaden diyorum) matematigim yetmedi gercekten cok merak ettim.

Neden bu kadar kendinizi zorladiniz? Eğitim için aileniz yardım etmek istemedi mi, yoksa karakter olarak sizin tercihiniz mi?

Canım parayı veren kişilere yani annenle babanla konuşacaksın. Eşit şekilde para vermeniz, destek olun de. Kardeşin annenlerden zorla para almıyor sonuçta.

Sizin seciminiz buymuş, kardeşinizin seçimi de bu. Annem de sizin gibiydi teyzem hem onu hem annanemi sömürdü şu an 56 yaşında hala bencil hala keyfine bakıyor hayatı boyunca çalışmadı Herkes seçimini yaşar, kızdırıyor insanı ama yapacak bir şey yok kendinizi strese sokmayın sizde kendi paranızla keyfinize bakın olsun bitsin. -Cookie-

Üniversite hayatınız olmuş, hiç mi çevreniz yok sizin? Her izin günü temizlik yapmayın arkadaşlarınızla buluşun gezin. İşten eve gel yemek yap, boş gününde evin temizliğini yap, niye? Kim söylüyor bunları yapmanız gerektiğini? Madem birikim yapabilme beceriniz var niye hiç kendinize harcamadınız, yurt dışına tatile gidip değişik kültürler falan tanımadınız? Hadi uzağa gitmek istemediniz ülkemizde gezseydiniz. Hobi amaçlı kurslar gruplar var. Adan Z'ye niye çeyiz düzdünüz daha 23 yaşındayken? Bu yaşlarının kıymetini bilsin derken sanki kardeşinizden 10 yaş büyükmüşsünüz gibi. Akıl vermeyin iş bulmayın ne yapacağını söylemeyin sizden 1 yaş küçük kardeşinize. Kusura bakmayın da "gördüm geçirdim benden bu kadar hayırlısıyla birini bulup evleneyim havası aldım" sizden. İnsanın bu yaşta kanı kaynar içi kıpır kıpır olur. Bu kadar tutumlu olup birikim yaparken gençliğinizi yaşamamışsınız, kardeşinizi de buna mecbur etmeyin. Demek ki bir çocuk okutacak durumları olmuş, siz de tüm masraflarınızı kendiniz karşıladığınız için ellerindekini kardeşinize harcıyorlar. Kızın yazdığı bölüme bile saçma sapan diyorsunuz belki sizin mezun olduğunuz bölüm de ona saçma geliyordur? . Hiç kardeşinizi suçlamayın. Ailem bile olsa kimseye muhtaç olmadım ne demek? Onlar sizin anne babanız. "Ben böyleysem herkes böyle olacak doğrusu bu" ruh halinden sıyrılmalısınız. Bu şekilde hep kıyaslama beklenti halinde yaşamak size zarar verir.

Suçu eşit davranmayan ailenizde aramak yerine kız kardeşinizi darlıyorsunuz. Doğru bir hareket değil bu yaptığınız. AbsolutPromise perfectly

Kız kardeşiniz aile desteği ile geçinebilmişse demek ki ailenizin durumu varmış bir şekilde. Yapmasaydınız. Kendi yolunuzu herkesten bekleyemezsiniz

Eeee ne demişler yan gelip yatanda bir ekmek yiyor çalışıp kazananda 1ekmek ben bu yaşıma geldim dik duranin kimseye muhtaç olmayanın yardıma koşanin yarandigini asla görmedim..

Ben ilk çocuk izinsiz dışarı cikamayan biriydim Kiz kardeşim gidiyorum der gider hayatımda hiç konsere gitmedim babam izin vermezdi kiz kardeşime diyorum nasil izin aldın die izin almadim ki gidiyorum dedim dedi yani ilk çocuk ezilen taraf bende öyleydim Hee kıskanmıyorum. Gitsin benim yapmadıklarımi yapsin. Ben böyle mutlu oluyorum. Bekarken istediğini yapsin. Çok takılmayın o öyle mutluysa sizde öyle mutlu olun

Boyun fıtığı ve iç varisle savasiyorum ne yazi ki :) Bizim aramızdaki sadece bir yaş varken omuzlarımda ki yük annemel eş değer sayılır. Kardeşimin kötülüğünü istediğimden değil bu yaşlarının kıymetini bilsin insanlar iyi bir kariyer iyi bir iş için bu yaşlarda başlıyorlar tabi bunu anlatmak bir o kadar zor ona :)

Şimdi izin günlerinde kendinizi yormayın. Gezim tozun eğlenin. Evde tüm gün oturan kardeşiniz yapsın işi.

Yo gayette derim. Haset ve kıskanmak farklı şeyler. Bu konunun kıskanmak ile bir alakası yok ortada eşitsizlikten bahsediyorum bunun için nasıl bir yol izleyebilirim diye.

Değerli arkadaşım mali müşavir değilim. Her şirketin kendi iç muhasebecisi olur ve icerde yapılan bu işleri resmiyete döken mali musavirdir. Yeri geldiğinde mali musavirin beyan ettiği herseyi sende kontrol ediyorsun ki sadece şu 2 yılda bir çok konudan yanlışları irdeliyerek çevremde ki herkese sorarak ortaya çıkardım. Yurt dışı satışlarından da sorumluyum. Şirketin yurt dışı ve yurt içi için risk raporunu ben onaylıyorum yatirim için finans tavsiyeleri ben veriyorum. Çaba ve gayret bulunduğun konumda söz sahibi hakkı doğuruyor. Şuanda c1 seviyesinde ki ing kursumun sertifikasını alacağım. Ve ben akıcı bir şekilde konuşmak için 2 yıldır gece gündüz emek verdim. Bu kadar detaylı anlatmamin sebebi konunun daha iyi anlaşılması:) H

Öyle ama bu kardeşinizin sorunu? Ayrıca inanın o zorlanacak siz değil. Sadece siz kendinizi ezdirmeyin. Hafta sonu temizliği en azından bölüşün. Anne ben bu bu yerleri yapacağım diyip sadece oraları yapın sonrasına karışmayın. Maşallah azminizi takdir ettim. Rabbim daha çok rızıklar nasip eylesin choccywhoccydoodah

Söyle söyleyeyim babam lise dönemin de battı. Yapmak zorundaydım. hadi kalk çalış demediler ama mecbur bırakıldım demek daha doğru olur.

Aileniz kardeşinizin tembelliğinin farkında olduğu için beklentiye girmemişler. Ona bu saatten sonra yapabileceğiniz bir şey yok. Bir zaman sonra ekonomik olarak kardeşinizin sorumluluğunu yüklenmek zorunda kalabilirsiniz. Bu durumlara fırsat vermeden kendinize bir yol çizin derim gerekirse evinizi ayırın M

iyi de o dönem durum kötüymüş ve böyle yapmanız gerekmiş maalesef şimdi demek ki iyi veya fena değil durum kardeşinize bunlar yapılmış kıskanmışsınız.. doğaldır sizin yapınız çilekeş. İzin günlerinde ev sil süpür neden hepsi sizde siz üstlenmişsiniz bilerek, ailede herkes yapsın iş yapmıyorlarsa da bırakın sizde ailesi okutup ihtiyaçlarını karşılıyorsa siz yaptınız diye o da yapmak zorunda değil

Bu konuyu ailenizle acik acik konusun ama ben ayni problemleri ileridede cekeceginizi dusunuyorum.5 yil sonra konunuz kv bana ceyiz yapmadi annem ceyiz almadi olacak almayacaklar yapmayacaklar cunku siz coktan yapmissiniz. 23 yasinda gezmek tozmak varken ceyiz duzmek zaten ustune ayrica konusulmasi gereken bir konu. kardesiniz sinava hazirlaniyorsa temizlik vs yapmamasi ve vcalismak istememesi normal bana garip gelen durup dururken gidip kardesinize is bulmaniz. isyemiyosaniz evdede temizlik yapmayin, israr ederlerse cinkar cikarin siz istemezseniz size kimse bisi vermez. maasim yetmiyor diyin para idteyin ailenizden bukadar.

İşin maddi boyutuna bir şey diyemem ama ev işlerinden elini çek. Yapıyorsun diye sana madalya takmayacaklar. Şuncacık yaşında çok şey başarmışsın zaten, hem sınavına çalış hem her fırsatta kendini dışarı at.

Yapmasaydınız o onun karakteri yapacak birsryiniz yok. Siz çalişmasaydınız aileniz size de yapardı. Her ailede Birtane vurdum duymaz Birtane de saçini süpürge edip asla yaranamayan biri oluyor ama vurdumduymaz olan her zaman daha kıymetli oluyor aile gözünde nedense.

Kız kardeşinizin sözü büyük ayıp ama sürekli çalış çalış diye darlıyorsanız belki sonunda patlayıp söylemiştir. Yine de söylememeliydi. Ben de lise ve üniversitede çalışmadım ama mezun olduktan sonra kolayca iş buldum. Herkes okurken çalışacak diye bir şey yok, çoğu insan da çalışmıyor zaten. Kendinize yatırım yapmışsınız güzel olmuş ama çok da yüklenmişsiniz. Ev işlerinde ortak olmak zorunda, yapmıyorsa siz de yapmayın ama çalışması için onu zorlamaya hakkınız yok. Ömür boyu çalışacaksınız zaten, o da illa bir yerde ağız kokusu çekmeye başlayacak. o zamana kadar yaşasın hayatını.

Arkadaşlar merhaba burada yeniyim. Öneri ve paylaşımları okumak için girerdim hep buraya şuanda yazmamın sebebi içimi dökmek. Kendimi bildim bileli hem çalıştım hem okudum. Lisede okul kapanır kapanmaz direk çalışırdım bir yıl boyunca bütün masrafımi çıkarmak için. Üniversiteye gidince kredi çektim annemleri zorlamamak için. Önden yüklü bir miktar yatırılması gerekiyordu onu bile çeyrek yapmıştım bozdurup yatirmistim yanlış anlamayın yaptıklarımdan pişman değilim aksine ailem bile olsa kimseye muhtaç olmadan başımın çaresine baktım. Arada 1-2 yıl geçtikten sonra kız kardeşim gitti uniye kredi çektirmediler. Her ay yurdun taksitini ödediler artı olarak her ay, ayda iki kere olmak üzere bir öğrencinin çok rahat geçinecegi şekilde para gönderdiler. Kitap alınacağı zaman kitap parası gönderdiler. Ben üç kuruş parayla hem yurdu ödeyip hem kitap alıyordum. Bu konu içinde kimseye hiç birşey diyemedim. 2 yıldır özel bir firmanın muhasebesini bakıyorum yaklaşık bir memur maaşı kadar ücret alıyorum. Aynı zamanda kpssye de hazırlandım yedeklere kalınca tekrar başladım. Maddi olarak sürekli yatirim yapıyorum Allah nasip ederse bir kaç ay sonra araba için kredi çekeceğim ve tüm bunları halledip a dan z ye çeyiz düzdüm. Kız kardeşim ise evde hiç bir para sıkıntısı gütmeden tekrardan sınavlara hazırlanıyor. Kreşe iş buldum git çalış dedim, akşamları ders çalışırsın dedim bana dediği şey ben senin gibi milletin ağız kokusunu çekemem demek oldu. Bende kimsenin ağız kokusunu çekmiyorum dedim kendi emeğinin karşılığını alıyorum dedim. Napim senin gibi annemin babamin elinemi bakayim dedim. Söylediği cümle çok zoruma gitti. İş yerinde Bi makamım bir odam var. Bir söz hakkim var. Eve geliyoruz annemle yemek yap hazirla yika et derken saat 9 oluyor. Her izin gunumde evi yalniz basima temizliyorum. Diyorum bazen evde ne yapiyor diye kendi kendime. kendimi çok ezilmis hissediyorum. Bu arada yaşım 23 kız kardeşim 22 yaşında.

Siz kardeşinizin sizin gibi olmasını istiyorsunuz ama bu olmayacak. Belki hayatında bir gün bile çalışmadan evlenip evde keyfine bakacak. Siz kendi hayatınıza odaklanın yaptığınız şeyden mutluysaniz yapın biri için yapmayın. Yaş itibariyle verdiğiniz emeklerin karşılığını almışsınız bu yaşta. Huy bu kardeşiniz sizin tam tersiniz. Ya onu öyle kabul edeceksiniz alınmayacaksiniz ama onun işlerine elinizi sürmemeniz lazım. Yapacaksa ya kendi ya da annesi yapsın. Ya da kabul etmeyeceksiniz evde huzursuzluk kavga gürültü laf sokmaları yapacaksınız.. çalışma hayatı ağız kokusu çekme gözüyle bakılırsa bir gün bile çalışamaz. Çalışma hayatı kendi ayakları üstünde durma para kazanma bağımsızlık kazanmadir siz bunun farkındasnz canınızı sıkmayın bu kadar B bafelix

Bunu vakti zamanında bende yaptım. Ama benim babam kötü bir insandı. Ablam umursamaz ev sıkışık olduğumuz zaman evde oturup derslere hazırlandı ben gittim çalıştım. Ama annem sonra sen okumadın dedi bana. -nemesis- Half

Size gelecekten yazıyorum kıymet bilmeyecekler emin olun benle kız kardeşimin arasın da 16 ay var şuan aramız iyi ama yıllar konuşmadan görüşmeden geçti gitti ben ne zaman olumlu yaklaşsam bana ablalık mı yaptın oldu konuşmanın sonu aramız da 1 yaş var niye ablalık yapmak fedakarlık yapmak zorundayım ki yıllarca yaptım bırakınca benden kötüsü olmadı çıkartmıştım hayatımdan sonra kazık yiye yiye ablasından başkasının ona hayrının olmayacağını anladı hiç birşey yapmayın benim kardeş boğa burcu birde inadından geçilmez illa ki onun istediği olacak bende bu hayat bir kere geliyorum dedim bıraktım herşeyi ben hem okuyup hem çalıştım ama ben mecburdum annemle babam boşandığı için kızkardeşim 18 e girer girmez evlenmeyi seçti boşanınca üniversiteyi bitirdi Allahtan kendi haline bırakın karışmayın herkesin kardeş bile olsa hayat yolu farklı bırakın kendi görsün yaşasın

Siz kendinizden fazla fazla feda etmissiniz. O etmiyor. Mesele bu.

Kardeşiniz bana bencil değil normal geldi. Siz fazla vericisiniz. Doğalı ya da normali sizin yaptığınız değil ki. Daha doğrusu sizin yaptığınızda kardeşinizinki de normal. Bencillik göremedim ben, seçimler farklı sadece

Ağlamayana meme yok. O ağlamış almış. Siz aglamamissiniz ne güzel küçücük yaşınızda emek vermek nedir ogrenmissiniz. Kiskanmiyorsunuz eşitsizliğe tepkilisiniz. Ama her insan bir değil. Bir nevi siz karınca, o Ağustos böceği. Bundan sonrasına bakın. Ev işini evdeki kişi sayısına bolun. Herkes kendi görevini yapsın. Yok kız kardesiniz yapmazsa size iteleyeceklerdir. O zaman konuşun sizin sorumluluk sahibi yapamadığımız çocuğu ben egitemem diye. Onu sizin gibi olması için zorlamayın. Ama siz de hakkınızı dusenden fazlasını yapmayın. Ve biraz gevşeyin. Yok mu arkadaşınız falan çıkın dağıtın biraz. Hırs iyidir ama fazlasi zarar verir.

Sizin nitelendirmenize bakmıyoruz yalnız Kimse kendisi hakknda ben kiskancim hasedim çekemiyorum demez zaten

Hırslı olmak bu sureci hizlandirmaz. Ama konu sahibi anlamadigim kismi acikladi zaten. B bafelix

Kardeşi terbiyesizlik yapıyor ama.

Siz her şeyi kendiniz üstlenip yaparken bunu şart koştunuz mu? Ben nasıl kendi masraflarımı karşılayacaksam kardeşim de yapacak siz bir şey vermeyeceksiniz dediniz mi? Ya hep ya hiç dediniz önce kabul ettiler sonra mı bozdular yemini? Biriniz lise sonda diğeri lise2'deymiş. Babanızın durumu siz mezun olunca bozuldu da kardeşiniz 1 yıl sonra mezun olunca mı düzeldi? Kardeşinize kaç defa çalış diye baskı yaptınız veya kaç kere iş buldunuz da patladı size? Evet o cümleyi kurması saygısızlık ama siz annesi babası ya da kendinden büyük ablası değilsiniz, hemen hemen aynı yaştasınız. Sevgilisinin aklına uyup saçma sapan bölüm yazmasını söylemeniz de yanlış. Kendiniz yazdınız kariyer hırsı diye. İş ve para, daha çok para demekten hayatı kaçırıyorsunuz. Özel hayatınız yok farkında mısınız?

Bu bir karakter meselesi. Nasıl ki siz kız kardesiniz gibi olmamissiniz veya olamamissiniz nasıl ki o sizin gibi olmadı veya olamadı. Değiştirebileceğiniz bir durum değil yaşlarınız artık küçük de değil. Sizin kendinize yapabileceğiniz en en en güzel şey bence kişisel yatırımlarınız. Siz ayaklarınızın üzerinde durabilen, sorumluluklarını bilen bir bireysiniz. Akşam iş çıkışı eve geldiğinizde örneğin yemek işlerine katkıda bulunmayin geçin kpss çalışın veya hafta sonu. Örneğin ark. sosyallesin ev işlerinden elinizi ve ayağınızı çekin. Hem çalışıp hem de ev işlerinde kendinize bu kadar yüklenmeyin daha çok basindasiniz ev işlerinin :) Yaslariniza göre anne ve babanızın yaşının büyük olmadığını düşünüyorum hasta da değillerse bir tabak yemeği size siz hazırlamadan sunabilirler o kadarcik hakkınızda olsun. Kız kardesinize odaklanmayin, kendinize odaklanın. Kız kardeşinizin söylediği çok çirkin o ve siz farklisiniz bunu kabullendim gerekirse kendisiyle bu konularda hiç münakaşaya girmeyin. Ben bu yaşıma kadar hiç bir ailede adaletli çocuk sevme rastlamadım. Tek çocuk olmak her zaman en iyisidir diye düşünürüm o nedenle. Size başarılarla dolu hayatınızda daha da başarılı bir hayat diliyorum. KeskeYesilElmaOlsaydim

Annem aslında hepsinin farkında ama birsey demiyor. Kız kardeşim sevgilisinin aklına uyup saçma sapan bir bölüm yazıp giderse konuşacağım. Çeksin kredisini onunla geçinmeye çalışsın. Adalet herkes için olmali

Biraz kendinizi geri çekin yoksa siz hep yapan, halleden, destek beklenmeyen taraf olursunuz. Bu durum siz bir şey yapmadıkçada ömür boyu değişmez.

Yahu size ne bundan ama? Kız kardeşiniz bence gayet normal. Ben de lisede hiç çalışmadım. Ünide de hiç çalışmadım. Evde temizlik de yapmazdım. Gayet de mutluydum arkadaşlarım da benim gibiydi ve iş buldular. Siz merak etmeyin. Hem bulamasa da onun problemi. Siz abla olarak üzülürsünüz sadece. Siz fikrinizi sorarsa söyleyin geçin. Size kimse çalış dememiş. Babanız aynı baba. Battıysa kardeşiniz nasıl okudu? Demek ki çok kötü değilmiş ailenizin durumu. Siz çalışmak istemişsiniz ama o sizin karakteriniz. Kız kardeşiniz de sizden çok farklı biri. Kabul edin geçin. Kimse kimseyi değiştiremez.

Allah nasip ederse araba için kredi çekeceğim sözünüzde kilitlendim. Kredi yani faizi Allahu Teala onaylamıyor ki. Nasip ederse sözü uygun değil. Kredi yani faiz Kur'an da Allah'a ve Rasulune savaş açmak olarak tanımlanıyor. Müslüman iseniz vazgeçmeniz çok yerinde bir davranış

İzin günlerinizde temizlik yapmayın bari.23 yaşında bu kadar da fedakarlık sizi 30 li yaşlarda hastalıklarla buluşturur. Kızkardeşiniz daha genç hayatı öğrenecek siz erken yaşta ögrenmişsiniz ne güzel ailenize yük olmamışsınız. Tam tersi ablam kız kardeşinin gibi ben sizin gibiydim yıllarca. Şuanki konumum çocuklarimin yetişme tarzı, sağlıklı beslenmeleri falan hepsi ablamdan daha iyi. Elinde değil yapı itibariyle sabırsız ve biraz rahatına düşkün. onu öyle kabul ettik yani sizinde yapacak birşeyiniz yok gibi

Siz tercih ettiğiniz hayatı yaşıyorsunuz o tercih ettiği hayatı yaşıyor Siz birşey yaptınız diye o da yapmak zorunda değilki Kimse sizi ezmemiş Onu yaptım bunu yaptım şunu yaptım aferin çok iyi yapmışsınız başarmışsınız da bu birilerinin kafasına kakma isteği neden peydah oldu

Bunlar onu ilgilendiriyor sizlik bi durum yok herkes evlenip dagildiginda artı ve eksisi ile bas başa kalacak siz rahat bir hayat yaşarken o zor bir hayat yaşayacak belki herkes kendi kaderini kendi yazıyor seçimleri ile

Kıskançlık olarak nitelendirmiyorum. Eşitsizlik olarak görüyorum ve dolayısıyla da ezilen taraf bunları dile getirdiğinde sen kıskanıyorsun olarak nitelendiriliyor ne yazık ki :) bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Şartlardan dolayı olgunluk yapıp eğitim masraflarının yükünü siz üstlenmiş ve sonuçta takdir edilmesi şekilde kendi ayaklarınızın üstünde duruyorsunuz. Bu sizin seçiminiz ve kazancınız. Kardesiniz bu karakterde değil Suçu yok. Aileniz işler düzelince size bir şekilde destek olmalıydı, ama onlara göre siz yaparsınız, aslansiniz, kaplansiniz Kardesiniz ise minik bir kuzu bazı aileler güçlü olanları ezme, tembel olanları koruma eğiliminde oluyor maalesef. Kendinizi biraz geri çekin, koştur koştur gelip birde ev işi yapmayin. Herşeyi yapmak, herkesi düşünmek zorunda değilsiniz Kendinize, sinaviniza odaklanın Çok emek verip, yükü taşıyana madalya vermiyorlar, afedersiniz eşek yerine koyup daha da yukleniyorlar Evde işte, sosyal hayatta asla ama asla gerekenden fazlasını yapmayın...

Tamam da aranızda 1 yaş var yani siz lise öğrencisi iken kardeşinizde öğrenciydi. Sizde talep edin ve yardım isteyin ya da iletişim kurabileceğiniz insanlar ise sıkıntınızı açık bir şekilde dile getirin. Ancak işe yarayacağını pek zannetmiyorum çünkü sizin çizdiğimiz imaj belli. Biraz kenara çekilin mesela sizde ders çalışın madem yedeklerdesiniz. işi de sıraya koyalım diyin, yapmazsa sizde yapmayın. Maddi taleplerde de bulunabilirsiniz, krediyi tek ödeyemiyorum vs diye. Hatta işten çıkıcam vs diye blöf de yapabilirsiniz.

İçinde bu şekilde adaletsizlikler olmayan aileler çok azdır zaten. Ama olayın farklı bir tarafı da var. Şimdi şartlar dolayısıyla siz kendi ayaklarını üzerinde durabilen, güçlü, aktif, başarılı bir insansınız. Kardeşiniz ise maalesef her zaman başkalarına muhtaç, yararsız ve zayıf olarak kalacak. İkisinden hangisini seçerdiniz deseniz sizin yerinizde olmayı tercih ederdim derim. Ayrıca bu durum biraz sizden kaynaklı. Aileler güçlü gördükleri çocuklarına yıkılmaya, zayıf gördüklerinin üzerine düşmeye çok meyilliler. Kendi içlerinde garip bir eşitleme refleksi bu. Siz de her işi üzerinize almayın. Desteğe ihtiyacınız olduğunu açık bir dille belirtin. Bunda çekinecek bir şey yok çünkü aileler çocuğun durumuna göre vaziyet alırlar. İletişimizi açık tutup içinize atmamakta fayda var. . push ; gucci