Evet ılk baŞında hata yaptım ben. Ama yınede bu kız bızı bÖyle kabul ettı o baŞımızın tacı bıze zorluk Çıkarmadı demıyorlar. EŞımde artık benı sevmıyor galıba. HıÇ duygularıma skıntılarıma Önem vermıyor. Bıraz konuŞmaya ÇalıŞsam offf hep annemı kÖtÜlÜyorsun amma art nıyetlısın dıyor. Artık onunlada paylaŞmıyorum sıkıntılarım. Adım hep Şıkayet edene Çıktı. Onların yaptıkları normal benım ısteklerım anormal gelıyor onlara. HanimKelesimiGetir

böyle şeyler duyunca hay aklımı seveyim iyiki ayrı çıkmışım diyorum yoksa bende birlikte oturacaktım ama iyiyki bu nişanlılık dönemi gibi bir nimetten faydalandım tanıdıkça birlikte oturulamayacağını gördüm. ayrıyken bile canımı sıkmaya yetiyolar. onlar yüzünden evliliğimin ilk ayını ağlayark geçirdim 2.5 aylık evliyim işe girdim sırf uzaklaşmak için allahım ne günlerdi. velhasıl postamı koydum şimdi rahatım. azıcık aşım kaygısız başım.. ohhh ayrı eve çıkmak için iki kişinin çalışması yeter diyor ya arkadaşlar üstelik sen bi de memursun. iki kere çıkardım ayrı eve.

Zaman ayırıp yormuşsunuz kendinizi ama aradan neredeyse10 yıl geçmiş. Konu sahibi şimdi kim bilir kaçıncı çocuğu yapmıştır.

seni anlayabiliyorum benim kaynanam yok çoktan rahmetli olmuş ama aynı evde olmadığımız halde karşı dairedeki eltime görümceme falan bile tahammül edemiyorum.. bazen iyiki kaynanam yokmuş diyorum..

B BAYEN

kayınvalidemi eh işte severim eşimi doğurduğu için severim laf sokar arada ama hiç boş çevirmem şaka yollu bende ona söylenirim hiç alınganlık etmem etsem zaten depresyona girerim çok ilgilenmediklerimin söyledikleri ilgilendirmez beni aynı evde kalmaya gelince çok zor bazen kendi annem bile batar bana kayınvalidemi hiç düşünemiyorum kendi düzenimi severim evdeki herşeyin benim hakimiyetimimin altında olmasını isterim o yüzden aynı ev fikri rabbim mecbur etmesin çok zor.

canim hic bir zaman kaynanaya yaranamzsin sen agzinla kusda tutsan dünyanin en anlayislii en iyi gelinide olsan nafile ben seni cok iyi anliyorum ama sende sunu kabullen kaynanan senin yaptuigin iiyilikleri deyil yaptigin hatalari unutmaz gelinsin sonucda bak bende 4 senedir birini seviyorum beraber ailesi illa tutturmus bir ayni ev yok neymis ilk gelinlerini ayni eve almislar onu cikarcakmislar bni alcakmislar bnde hayir dedim istemem dedim simdi sabrediyorum bekliyorumki ayri ev konusunu kabullensinler diye cünki bir giren bidaha cikamiyor erkekler bile basda aman askim ne olcak bir iki sene durur cikariz dese bile onlarda birden deyisiveriolarmis ayni eve girince ben satici olduugum icin hergün yüzlerce insanla konusuyorum birsürü hayathikayesi dinliyorum insan duydukca korkuyor ama sen artik evlenmissin sabret takmamaya calis onlar sana öyle yaptikca sen esine güleryüzlü ol anlayisli ol esine yansitmamaya calis sorunlarini inan evliligin icin daha iyi olur diceksinki sen nerden bilceksin evli deyilsin evetevli deyilim ama insan cok sey görüyor cevresinden cok sey duyuyor gercekdenelbet sans seninde yüzüne güler yaptiklarinin mükafatini bu dünyada olmasa bile öbür dünyada alirsin insallah:9

Neden el üstünde tutulasin ki? Onların evine onların düzenine sonradan gelen sensin. Mecburen ayak uyduracaksın. Bunu eleştiri olarak algılama. Kaynanan senin kurulu düzenin olan eve sizinle yaşamaya gelse senin düzenine uymak zorunda, değil mi? Ozgelin Anneler

ay eski gunler gözunun onunden getçi ne kadar da zor senı çokıyı anlıyorum canım aynı fedakarlığı bende eşim için yaptı tamam beraber oturmadık evım ayrıydı ama beraber yıyıp içiyorduk. hem kı ben başka bır sehırden gelmiştim. kızlar anacı olmuyorda bu erkekler neden bu kadar anacı bılmıyorum benımkı de senın eşin gıbı boş ver o bıraz tevekkel sen ıdare et derdı de benı düşünen kımse yoktu sen onu düşün anasını düşün düşün babam düşün bırde benımkı çok akıllı maşallah oğlunun yanın da canım gel git oğlu gıdencede benden kötüsü yoktu. evımızı ayırdık canım biz çok şükür ama dert hep aynı her zaman annemı aradın mı gel gıdelım offffff kı ne offffffffff canım burada yapabıleceğin en ıyı sey yapabılıyorsan kendını uzmemek sonrasında hastalık olarak sana gerı donuyor mawro biraz ayrılık biraz

ARKADAŞLAR BEN ÇIKIYORUM. SÜT ıZNıM VAR SıZLER YAZIN BEN YARIN OKURUM. HEPıNıZE BENı DıNLEDıĞıNıZ ıÇıN TEŞEKÜR EDERıM. SıZLERı ÇOK SEVDıM UMARIM SIK SIK YAZIŞIRIZ. HEPıNıZı KOCAMAN KOCAMN ÖPTÜM. MUCCCKKKKopuyorumnanaktan Laale Aşikardır Zat-ı

Hata ilk başından yapılmış.. Zaten tüm bu yaşadıklarınız hiç anormal değil ki.. Kayınvalidenizle beraber yaşamayı baştan kabul ettiğiniz için şu anda ne deseniz boş... Evinizi de madem asla ayıramazsınız o zaman sabırlı olmaya çalışın.. Biliyorum zor ama başka çareniz yok..

Arkadaşım mesele eşini kazanmak değil mesele ayrı eve çıkmak. Ayrı eve çıkmak için de ya ayrı eve çıkarız ya da boşanırız demen gerekiyor. Bu işin başka çaresi yok. Ama bu resti çekerken kendinin de inanman gerekiyor. Yoksa blöf yaparsan eşin de blöfünü anlar ve hiçbir işe yaramaz. Öncelikle kendin ya ayrı ev ya boşanma olayına karar vermelisin sonra da bunu eşine açıklamalısın. ıstiyorsan önce boşanma lafından bahsetmeden ayrı eve çıkman gerektiğini kayınvalideyle oturmanızın normal olmadığını ve mutsuz olduğunu anlat. Kabul etmezse de sen beniim mutluluğuma önem vermiyorsun demek ki bana değer vermiyorsun ben de benim mutluluğum için kılını kıpırdatmayan ve bana değer vermeyen biriyle yaşayamam deyip boşanmak istediğini söyle. Bu işin başka çözümü yok gibi gözüküyor. Sabret otur diyen arkadaşlar olmuş onlar çok meraklılarsa otursunlar kaynanayla 30 yıl daha. Mutlu olmak falan umurlarında değil heralde bu arkadaşların.

onlar hıcbır zaman mınnet etmezler canım zıra bılıyordu sartımızı en basından kabul etmeseydı ısıne gelıyorsa mantıgı var yanı en basından kabul ederken zaten sorunların yasanabılecegını mutlaka tahmın edıyordunuz bence bu saatten sonra esınızden ve yuvanızdan vazgecemeyecegınıze gore tsk etmelerını beklemeden esınızınde dedıgı gıbı he he dıyerek ıdare etmek kalıyor C combine

Evini açmış diye köle mi almış oluyor. Oğluda bir zahmet ayrı bir ev açsaymışta, gelinde kabul etmek zorunda kalmasaymış. Eğer ki ortak yaşama kararı alınmış ise, kaynanada bunu başta kabul etmiş ise, o insanlarında o evde bazı şeyleri yaşama hakkı olduğunu kabul edecek. Çok üzülüyorum bunları duyduğumda, oğlunu bile sığıntı olarak gören kişiler, ne yazık. İnsan birşeyleri başta kabul etti diye, eziyet çekmeyi mi kabul etmiş oluyor, bilse zaten istemezdi. Evet bunun adı fedakarlıktır, kimsede kayınvalidesiyle oturup bunları çekmek zorunda da değil, o zaman oğlu hemen ayrı bir ev açsın, açabiliyorsa. Açamıyorsa da yanına almışsa, o zaman insan gibi davranmayıda bilecek. Ev benim benim sözüm geçer diyecekse, kaynanada hiç baştan kabul etmeseydi o zaman. Merhamet dediğimiz şey, oğluna evini açmak mı, yoksa açtıktan sonra insan gibi davranmak mı? Oldu olacak merhametli olmasaydıda, kapıya koysaydı. Üstüne düşeni yapmış işte.

Valla gene söylediklerim hoşa gitmeyecek belki ama sırf adamı seviyorsun diye aynı evde oturmayı kabul etmişsin... Eee biişeyi kabul ettiysen şikayet de etmeyeceksin... Sonuçta ev kadının evi, sen onun düzeninin içine gittin tabii ki onun dediği olacak, tabii ki evi o uyönetecek... Sen kendi evinin hanımı olmak istiyoduysan baştan tavrını koyup ayrı ev isterim diyecektin.. Ayrıca kadın dediğim dedik çaldığım düdük ev benim keyif benim deyince niye nankör, merhamettten maraz doğar falan deniyor ki.. Kadın ne nankörlük yapmış, evini açmış... bu nankörlük mü? Oğlu demiş bizim maddi durumumuz ayrı eve çıkmaya yyetmez, kadın da demiş gelin kabul ederse beraber oturalım... Kadın merhamet edip evini açmış, bazıları merhametten maraz doğar demiş... Hem evlenirken kabul etmişsin, hem ekonomik olarak ayrı eve çıkamam diyorsun, ee kusura bakma da her seçimin bir sonucu vardır, sen de aynı evde oturmayı seçerken zorluklarını ölçüp biçmeli ona göre karar vermeliydin... A

tabii ki beddua iyi bir sey degil ama insani da zivanadan cikartiyorlar. Insanin yarasinia da bastinmi bide gurbet de yasadinmi artik isyan edesin geliyo. Gerci simdi kafami yormuyom onlarin meselerine gülüp geciyom. . push ;

Boşuna şikayetlenmeyin yıl olmuş kaç hala kaynanayla oturmak ne demek... bu durumu kabul ettiyseniz en başta bütün şartları kabul etmişsiniz göze almışsınz demek.. yapacak bişey yok.. geçmiş olsun.. Ozgelin Anneler

Şu anda işin içinde siz olduğunuz için göremiyorsunuz.. Evliliğinizi savaş haline getirmişsiniz.. Annesini değil sizi dinlesin istiyorsunuz ancak emin olun annesi de aynı düşüncelere sahiptir.. Bugün cilveyle, nazla kendi yanınıza çekersiniz, yarın kayınvalide analık hakkıyla yanına çeker.. Bu acımasız ve kanlı savaş siz o evde yaşadığınız sürece devam eder.. Açın gözünüzü rica ederim. Okumuş, meslek sahibi kadınsınız, eğer bu şekilde boynunuzu bükerseniz daha çok üzülürsünüz..

Allahım yarabbim yaaa Konu sahibi arkadaşım, yorum yazan arkadaşların sana ne güzel tavsiyelerde bulunmuş ki verilen tavsiyeler yaşanmış tecrübelerdir. Sen hala eşimi kendime nasıl çekerim diye soruyorsun. Yazılanları okumuyormusun yoksa işine mi gelmiyor senin anlamadım ki. Laale arkadaşımın da dediği gibi okumuş para kazanan bir bayansın aç biraz gözlerini kendine gel artık. Eşini bu saatten sonra kendine bağlasan ne olacak ki iplerin hepsini eline vermişsin zaten asıl eşin seni kendine bir güzel bağlamış gözlerin hiç bişi görmüyor yaşadığın hayat hayat değil mutlu değilsin hala eşim eşim diyorsun. Arkadaşım evini ayırman için sert ve net bir tavır alman gerek eşine bu işi güzellikle halledemeyeceğin bariz bir şekilde ortada. Ya evi ayırırsın yada boşanırız diyeceksin. Ha anasını tercih ederse de zaten sana değer vermediği ortaya çıkar sende sana değer vermeyen bir adamla ömür geçirmemiş olur hayatının baharında yolunu çizersin. bu budur. iki kere iki her zaman dört eder arkadaşım anlıyormusun.

Valla şekerim mutlu değilsen mutlu olmanın yollarını ara. Eşin sana evlenmeden önce anlamsız bir dayatmada bulunmuş. Annemle oturacaksın diye şart koşmuş. Sen de bu dayatmayı kabul etmişsin. Seni niye başının tacı etsin ki sana dayatma yaptığı zaman bile olur kocacım ben seni çok seviyorum ne dersen kabulüm diyen bir karısı var. Seni mutlu etmek için neden uğraşsın ki sen fedakarlığa dünden razı olmuşsun ve eşinin mutluluğunu kendinin mutluluğunun önüne koymuşsun. Onun çaba göstermesine fedakarlık yapmasına hiç gerek kalmamış. Ev ev üstüne olmaz diye bir atasözü duymadın mı hiç?Veya ailen çevren de mi uyarmadı seni?. Bu durumu o kadar boynunu büküp ezik vaziyetlerde kabullenmişsin ki ayrı eve çıkmamız söz konusu olamaz gibi kesin kelimelerle kendini sınırlıyorsun. Evlenince bu ortamda mutlu olmadığını anlamışsındır herhalde. Mutlu olmadığın bir ortama niye bir de çocuk yapıp kendini bu adama iyice bağladın?O senin mutluluğunu umursuyor mu ki sen onu bu kadar seviyorsun?Annesi niye yalnız kalamazmış ayrıca? Benim 78 yaşındaki anneannem ve eşimin o yaşlardaki anneannesi hem de çocuklarından ayrı şehirlerde tek başına yaşıyorlar da senin kaynanan sizle aynı şehirde neden yalnız yaşayamayacakmış?Aynı evde yaşamayı kabul ederek başta çok ama çok bbüyük bir hata yapmışsın. Kayınvalide melek bile olsa aynı evde gelinle anlaşmaları çok zordur. Eşinle rahat edemezsin. Eşine rest çekmezsen de hataya devam etmiş olursun ve mutsuz bir şekilde yıllarca yaşarsın. Eşine resti çek. Ya ayrı eve çıkarız ya da sana anacığınla mutluluklar de. Bunu demezsen zaten ayrı eve çıkmayı eşinin kabul etmesi çok zor. Ancak seni kaybedebileceğini görürse belki bunu kabul eder. Kabul etmezse de bu duruma devam edip evliliğini sürdürme bence. Çünkü insanlar mutlu olmak için evlenmeli evlenmiş olmak için değil. Eşin seni mutlu edemiyorsa ve seni mutlu edecek şartları yaratmayı kabul etmiyorsa kendi yolunu çiz arkadaşım. Seçimi yap. Mutluluk mu mutsuzluk mu.

ayyy benımde esım askerdeydı ve ben bıyıl kayınvaldemle kaldım. kabus gıbıydı... ıyı gunlerımız bır olduysa kotu gunlerım uc olmustur. esım yanımda olmadıgı halde hemde olsa nolurdu. esım tlfnla ıdare edıodu annesını. yanı saolsun yanımdaydı hep. sımdı ıkı ay oldu gelelı. bazen onlara gıttıgımzde uc dort saatı zor dolduruyorum bıde aynı evde yasadıgımızı aayyyyyyy dusunemıyorum bıle. cok zor bıse ya yıllarca oturanları anlamıyorum ben valla:umursamaz:

şu yazdıkların bir bayan olarak benim hiç hoşuma gitmedi... Birşeyler başarmak için herşeyden önce insanın kendisine güvenmesi gerekiyor.. Sen kendini yalnız aciz ve bazı şeyleri yaşamaya mecbur hissedersen, bu şekilde de davranırsan BANA SÖYLERMİSİN KARŞINDAKİNDEN NE BEKLİYOSUN? bir insan güçlü olmak zorunda.. Allah akıl vermiş fikir vermiş... sevmek olurda böyle körü körüne sevmeyi anlayamıyorum ve anlayamıcamda.. bunun adı sevgi değil... siz değer verdikçe değersiz görülüyosunuz yaklaştıkça kaçılıyo sizden ve bu sevgi dediğin şey saplantı haline geliyor.. kendine değer vermeyi öğren.. seninde değerlerin olsun doğruların ve yanlışların.. kabul edebileceğin şeyler olduğu gibi kabul edemeyeceğin şeylerde olsun.. bazı durumlarda tavrını koymayı bilmelisin.. asıl sevgi budur.. kaliteli olmaktır.. iyiyi taktir ederken kötüye tavır koymasınıda bilmektir... bu ben burdayım demektir söylermisin ozaman kim seni yok sayabilir... eşin evde yokken kendinle ilgilen müzik dinle. hava almaya çık.. nebiliyim bişeyler yap işte.. kendi dünyanı kur o evin içinde.. sen kayınvalidenin herşeyine boyun eğiyorsun sonra içten içe mutsuz oluyorsun.. çareyi kocana şikayet etmekte buluyosun.. kocanı soğutuyosun kendinden.. erkekler sevmez annelerinin sürekli şikayet edilmelerini eşlerinin haklı olduklarını bilseler bile.. ki bir kadın olarak bende hoşlanmam ikide bir eşimin annemi şikayet etmesinden... KENDİNE GÜVEN.. KENDİNİ EZDİRME.. KENDİNİ MUTLU ETMEYİ ÖĞREN.. kayınvalidenin konusu geçtiğinde eşinle aranızda artık yorum yapma gereği duymuyorum de... eşine karşı ilgini azalt. sana nekadar değer veriliyorsa okadar değer ver. ilgisizliğinin sebebi sorulduğunda vallaa farkında bile değilim de... sadece kendini düşündüğünü hissettir. inanıyorumki ozaman kayınvalidenin ve eşinin ki özellikle eşinin tutumları daha farklı olacaktır. AMA LÜTFEN KENDİNE GÜVEN VE GÜÇLÜ OL biraz ukalaca oldu uslubum fkusura bakma canım.. ama çok kızıyorum özellikle bir kadının kendisini güçsüz görmesine... HAYATTA HERŞEY KARŞILIKLIDIR ÖYLE DEĞİLMİ... İYİLİK İYİLİKLE ÖDÜLLENDİRİLİR... KÖTÜLÜK KÖTÜLÜKLE CEZALANDIRILIR... SÜREKLİ HER KOŞULDA NEDEN İYİ OLALIMKİ... SONRA NEDEN DEĞER VERİLSİN BİZE.. ALLAHIN BİLE CENNETİ VE CEHENNEMİ YOKMU.. İYİLERİ CENNETLE ÖDÜLLENDİRİRKEN KÖTÜLER CEHENNEMLE CEZALANDIRILMIYOR MU? S

canım baştan kabul ederek hata yapmışsın sen... insan annesiyle bile zor anlaşır evlenince aynı evde; deil ki kaynana... ama tavsiyem eşini annene daha çok itmek istemiosan annesini ona şikayet etme; kanananla sorunlarını kendin çöz... eşini araya sokmamaya çalış... kimse ailesinin özellikle annesinin kötülenmesinden hoşlanmaz... S

Öncelerı Çok sevıyordu bunu hıssedebılıyordum. Ama ıŞte annesını Şıkayet edıyorumya olmuyor yapamıyorum dıye. Sıkıldı galıba bu aralar ılıŞkımızde pek ıÇ aÇıcı deĞıl Green33 oğluşunun

haklıyken beddua ederek haksız yere düşmeyin nolurr kötü duaa dönüp dolaşıp kişinin kendisini bulur sizden çıkmazsa çocuklarnzdan çıkar ama yine karşı tarafa bişey olmazz.. negüzel katlanmşsnz sabretmişsinz dilinizede sahip olsanz belki herşey çok güzel olucak... rabbim herşeyi görür merak etmeyn o gözyaşlarnzn acısı onlardan çıkar yeterki siz bişey demeyn... A

Onlarda bı Şekılde kaynanacık oluyor zaten hayatım. Laale Aşikardır Zat-ı

ev ev üstüne olmuyor. ben de iki sene oturdum. sonra ayrildim allaha sükür. kac kere ayrilmayi düsündüm. sanki evde hizmetciyiz biz. evin islerini gören sagi solu toplayan. yemekleri yapan. Benim esimin annesi duldu ve cok gencti düsünsenize 40 yasinda ayrilmis kocasindan. Annem ayri kalmasin kizi da okuyo baska bir sehirde yaz tatlilerinde geliyo. Genc oldugundan benimle de kiyafet konusunda yarisirdi ben kazak alayim aynisini tabii kizinada. Mutfaga allah korusun su icmeye bile girmezdi yani kapisindan iceri adim atmazdi sebe bi de zamanin da esine cok hizmet yapmis bikmis. Sira bende kocama yemekler yapacakmisim tabii yaninda kayinvalidesi kizi da sebeblensin. sen pisir yedir icir hazir her sey oglunada ne var oglum böyle yasamaya derdi. ekmek elden su gölden.. daha ne hikayaler. susarim susarim yeri geldimi patlarim esime kendi tarafin dan anlatir olayi. o duymasin diye sokaklarda kavga ederiz. aglaya aglaya eve gelirim. allah daha beterini kizina göstersin. kizi da görsün... Allah beraber oturanlara sabir versin... T tweest

Allah inşallah kendinize versin. Ben altta oturana tahammül edemiyorum konuşmadığım halde. 4.5 senenin birikimi yüzünden. Özelin yok, rahatın yok hep diken üstünde insanları memnun etmeye çalışmak yorar insanı. Allah sabır versin

Ayrıca eşimi sevdiğim için başta bazı şeyleri kabullendim demişsin. Şimdi bu işin olmayacağını mutsuz olduğunu görmüşsün. O zaman eşinde seni seviyorsa ayrı eve çıkmayı kabullenmeli. Sen eşini seviyorsun da eşin seni seviyor mu? Fedakarlık hep senden mi bekleniyor yoksa? Seni seviyorsa o da ayrı eve çıkmayı kabul eder. Yoksa seni sevmeyeni sevme derim. Sıfır fedakarlık yap sonra da seviyorum de. B BAYEN

Halen anlamadin. Asil eşin "karimi kazanmak için ne yapayim" diye düşünmesi lazim. Adam seni zerre umursamiyor. O evde bir hizmetçi konumdasin. Annesine hizmet etmek, akşam eşin geldiğinde onun ile cinsellik yaşamak ve arada kulukça makinesi gibi çocuk yapmak. Senden beklenilen bu. Evlilik değil, hizmetçilik istiyorsan, o evde kal. Yok ben evlikik istiyorum dersen , "ya ayri eve çikacağiz, ya boşanacağiz" diyeceksin. Ki yapmazsin. Yaşin küçuktür. Yazik, gerçekten yazik.

kaynanayı evlendirin canım :)) A

Ahh ahhh M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zordur aynı evde birlikte oturmak k. vailde ile onun yaşadığı eve adapte olmak onun dediklerini yapmak ona uyum sağlamak. Hatayı baştan yapmışsınız zaten keşke olmasaydı ayrı bireve çıksaydınız. İki ayrı düşünce olunca ortak noktayı bulmak zorlaşıyor işte.. Biraz dişinizi gösterin hem eşinize hem annesine yoksa daha çok başınızı ağrıtırlar..

ya bu gerici düşünce kaynanaların, kayınpederlerin kafasından nasıl silinicek acaba... nasıl düşünebiliyorlarki gelin bizimle aynı evin içinde anlaşır sen normal bişe yaptığını zannediceksin gelinin hoşuna gitmicek uyuz olucak sana ayy bir akadaşımıda kayınvalidesi kayınpederi yanına almak istedi aynı şu cümleyi kurmuşlardı ev geniş büyük rahat ederiz mantığa bak yaa ev geniş olsa neolur 3. şahıslar o evde olduktan sonra... S

öf şu konuları hortlatmayın allaşkına boşu boşuna yorum yazdım -_- Ozgelin Anneler

Evımızı ayırma dıye bırŞey sÖzkonusu olmaz ÇÜnkÜ eŞım annesıne Çok dÜŞkÜn kadın yanlız ne yapsın dıyor. Bır gÖrsenız herŞeye kartıŞıyor hep kendı ıstedıĞı gıbı olsun ıstıyor. Temızlık, yemek, gezme falan hep onun dedıĞı olacak. Ben bıraz aĞırlık koymaya ÇalıŞsam eŞım tarafından hep uyarı alıyorum. Annem alınır. Aman kırılmasın. Dıyor. EŞım benı hıÇ anlamıyor. Aslında ıÇın ıÇın bana hak verıyordur ÇÜnkÜ annesını ıyı tanıyor. Benım annem bÖyle ıŞte deyıp Çıkıyor. EvlendıĞımden berı kendıme aıt bır hayatım olmadı. Yanlız bır alıŞverıŞe bıle Çıkamıyoruz. Ancak o burda olmazsa Çıkabılıyoruz. Aksı halde benden Önce gıyınıp hazırlanıyor. EŞımle tatıl planı yapıyoruz mesela hafta sonu ıÇın hemen benden Önce atılıyor. EŞımde ne yapayım gelmemı dıyeyım dıyor. HıÇ deĞerım yok onun gÖzÜnde ıkısı karar alıp bana ayak uydurmak kalıyor. Eskıden bÖyle deĞıldım ben evlenınce aŞk uĞruna ne hale dÜŞtÜm. PeŞımde pervane oluyordu Şımdı neden bÖyle oluyor kı. Eee nasılsa alacaĞını aldı artık. Laale Aşikardır Zat-ı

Cnm konu açılalı 8 sene olmuş... bu zamna olan olmuştur zatiiii

üzüldüm canım ben de 4 yıl kadar birlikteydim. Ama eşim hep yanımda durdu. Gerçi bir evimiz ayıracağımızı baştan beri söylemiştik. Eşyalarımızı aldıktan sonrada ayrıldık. Ama canım çok zor çok. Daha yeni kendime gelebildi psikolojim. Allah kolaylık versin. Tez vakitte kurtarsın. B BAYEN

Biraz kaderdaşız bende zaman zaman oturuyorum bir arada (2 gelini daha var benden başka aramızda geziyor) hep yeni evlenecek olanlara söylüyorum dünyanın en iyi insanıda olsa kayınvaldeniz asla! oturmayın insan yeri geliyor annesiyle bile anlaşamıyor.. Bende sizin gibi sevdiğim için kabul ettim PıŞMANIMMMMM... Yapacak bir şey yok sadece sabredicez..

durumunuz aynı ben. bende aynı evdeyım tek kaynana var. bende mutsuzum. fakat kocam benım yanımda. annesının huylarını biliyor çünkü. laf söyletmez annesine ama dengeyi iyi kurar. bende başta tek kaynana dıye kabul ettım. eşimin durumu yoktu. eger olsaydı kıraya cıkalım derdim zaten.. şimdi ayrı ev diyorum eşimde kabul etti fakaT BIRAZ DAHA ZAMAN VAR. EV ALICAZ 1 SENe DAHA SABREDICEM. yakın bir yerden ev alıcaz. devamlı gidip gelıcez ama kapımız ayrı olacak en azından. evini mecbur ayırmak zorundasın başka çaren yok. ya boşanacaksın yada ayıracaksın evleri direneceksin sabredeceksin.. birde benım avantajım ben ayrı eve çıkmadan çocuk yapmam dedim eşime. her ne kadar kızsada bu bir gercek.. çoocuk plunca ayrılmak zor olur. şimdi yenı gelınsın ev aldın ayrıldın gittin ama zaman gecınce cocuk buyuyünce hiç çıkmassın o evden... eşini ikna ett. irras_ Guru Anneler

Ayrı eve çıkmaya paranız yetmiyorsa da gir bir işe çalış paranı kazan.

Nedemek kadın açmış evini... oğlu istiyorsa açıcak tabi... mecbur.. ve kayınvalidenin düzenin içine gitti diye kayınvalidemi yöneticek evi.. beraber yaşama kuralları vardır.. aynı evde de yaşansa herkes birbirinin isteğine beklentisine saygı göstermek zorunda.. hep bana hep banayla olmuyo bu işler.. ozaman bir taraf yapılırken diğer taraf bozuluyor.. üstelik kayınvalide dediğim dedik çaldığım düdük ev benim kime ne diyorsa.. tabiyki bunun adı nankörlüktür.. kız kabul etmiş sevdiği için annesini sorun yapmamış ve mutlaka iyi geçinmek için elinden geleni yapmış ki hala bişeylerin gayreti içinde kusura bakmayın ama bi anne gibi bu kızı bağrına basmak gerekirken sen kalkıp dediğim dedik çaldığım düdük ev benim diyosan insanlığından vicdanından şüphe ederim o kayınvalidenin.. kimse kimsenin hayatını benliğini yok sayamaz... her seçimin bir sonucu vardır öylemi.. kız kaynanayla oturmayı kabul ediyor kocasıni sevdiği için... bu seçimin sonu bumu olmalıydı...

Ne demek ne yaparım sonra?Nafaka diye birşey var. Annenin evine gidemez misin?ışin de var çocuğu bakıcıya baktıramaz mısın?

ah bacım hala kocamı tekrar nasıl kazanayım diyorsun.. Azcık kendi değerini bil ki başkaları da bilsin.. sen şuan kendine değer vermiyorsun ne diye çekiyorsun bu eziyeti söylermisin kim için ne için eşine resti çek ve daha ileri git baktın olmuyor boşa gitsinn sen onun anasını çekmek zorunda değilsin senin ailen hiç mi arkanda durmuyor.. ilerde o çocğunun da psikolojisi bozulacak.. son sözüm sana aklın varsa boşanacam de ayrı eve çıkmazsan çıökmazsa boşan. Sevgi bir yere kadar kadın olarak sana değer vermeyen adamı ne diye seviyorsun hala..

İşte bunu yapma bende senin gibiydim adam eve adım atıyordu odaya alıyordum başlıyordum daha adama yemek bile vermeden bıktım bana şöyle diyor böyle yapıyor bana böyle dedi bıktım vs vs baktım eşimde ben söyledikce beni kırmaya başlıyor valla bi kaç senedir hiç annesinin adaını bile geçirmiyorum sohbetlerimizde eve geliyor mesela yemeğini yiyor laptopu alıyoruz film felan sohbet derken hiç annesinin adını geçirmiyorum sohbetlerimizde bende boşver sende Hiç deme şöyle dedi böyle yaptı aç müziğide ben mutfağa koca bi ses sistemi kurdum cıstak cıstak bi açıom zil sesini bile duymuorum oohhhhhhh kaynanam oda da isterse çığırsın umrumdışı.. D

Üff yaa hiç bakmadım tarihe.

Kayınvaliden dünyanın en iyi insanı olsa bile yine de beraber oturmak çok zor bence Hele ki böyle sorunlar olunca iyice çekilmez oluyor ımkanınız varsa ayırın evinizi Gençliğine yazık

Hani bende yaşamış biri olarak şiöyle diyebilrim.. Eşim evet annesi dinlemiyor ama ilk evlendiğimde öyle değildi yani hep ben suçluymuşum gibi davranıyordu Ben çok fazla söyleniyordum çok şikayetciydim sürekli annen şöyle annen böyle annen bunu dedi annen böyle yapıyor diye baktım ki bişey olduğu yok biz sürekli eşimle tartışma içerisindeyiz.. Artık demiyorum annen şunu dedi bana böyle dedi bunu yaptı tıkadım kulağımı kaynanamada cvp vermiyorum bişe mi diyo söyleniyormu açıyorum müziği baya yüksek sele duymim diye aldırış etmiyorum oğlumu alıp park a alışveriş merkezlerine gidiyorum.. Eşimede hiç bişey demiyorum artık Eşimle gayet iyi herşey hiç sorunuz yok S

aynı sorun bendede var arkadaşım. bende beraberim 4 yıldır eşim hiç benden yana olmaz varsa yoksa annesi bide yengeç burcu tam anakuzusu yani bu sorun kökten 2 şekilde çözülür ya ayrı eve çıkıcan yada ayrılacan başka türlü hep geçici çözüm olur anca. ama ben biraz daha şanslıyım çocuk yapmadım. işi dahada zorlaştırmadım amma senin var çocuğun öyle olunca ayrılmak zor tabi ama sen çalışıyosun ayrı eve çekabilirsin yani D

Bi ah çektin konu hortladı Bari ders alınacak birşeyler yazsaydın

3 yıllık evliyim ama nerden gelmişimki yanlarına... kayınvaldem iyidir arkadaş gibidir ama artık bende katlanabilme noktası yandı bitti kül oldu... ahhhh aklım ahhh nerden geldim niye geldim... 3 yıl boyunca eşimle sadece 2 gece yalnız kalabildik evde... bırakın yalnız kalmayı bir kaç saat bile başbaşa kalamadsık... eltim sürekli bizde torunlar bizde... bu büyük bir sorunmuş çok geç anladım... belki o zamandan müdahale etmeliymişim... şuan cinsel hayatım sıfır... çok daha ciddiye almalıymışım... ama artık çok geç yani... eve çıkma kararı aldık yaza çıkıcaz inş ama ne bi anlayış insanlarda ne bi yardım eli... hala varsa yoksa eltime yardım etmesi... bize gelince durumum yokkk faturalar birikti bilmem ne... iyi tarafı olduğu kadar eksisi daha çok... R rouges

Merhaba kızlar aranıza yeni katıldım kendimi çok yanlız hissettiğim için bu siteye üye olup sizlerle stres atmaya karar verdim. 1,5 yıllık evliyim. Eşimle severek evlendim. 5 aylık bir oğlum var. Evlendiğimden beri kaynanamla oturuyorum. Ev onun birlikte oturuyoruz. Tabii bu benim için çekilmez bir şey. Eşimi sevdiğim için ben bu şekilde olmasını kabul ettim. Buraya kadar herşey normal fakat anormal olan bir şey. Eşimi sevdiğim ve iyi niyetimden dolayı kabul ettim şey kabusum oldu. Hiç kimsenin umru değil fedakarlık yapmışım iyilik güzellik yapmışım falan. Sanki mecburmuşumda yapmışım gibi unutuldu bile. Benim el üstünde olmam gerekmiyormu? Ama hep altan almak zorunda kalan herşeye herkese ayak uydurması gereken ben oluyorum. Ben olsam eşim böyle bir şey yapsa onu mutlu etmek ezdirmemek için herşeyi yapardım. Ama o bile beni anlamıyor. Annemdir alttan al hı hı de. öyle de yapınca kaynanam kendini bir şey sanıp herkesi yönetmeye çalışıyor. Artık çok bunaldım eşim bile beni tutmuyor çok yanlız hissediyorum kendim. E

Amaann hakiketen ya sen yazınca farkettim durduk yere sinirm hopladı bak

Bir an önce evinizi ayırmanızı tavsiye ederim.. Şimdi sorunlar birken yarın bin olur.. Aile büyükleri ile beraber oturmak her zaman zordur..