Buraya ne yazsam bilmiyorum aslında. Dağıldım resmen. Allahın en büyük hediyesi olan annelik sıfatını hiç haketmeyen bir insanmış anneniz ne yazık.. Ama şundan eminim ki sen mükemmel bir annesin ve kızın her zaman senin gibi bir annesi olduğu için şükredecek. İçindeki boşluğu ne doldurur bilmiyorum ama sana bunları yapan bir insan için kendini üzme artık lütfen çünkü eşinin ve kızının sana ihtiyacı var. Hem şöyle düşün, nasıl bir anne olmaman gerektiğini çok iyi biliyorsun hayat ne yazık ki doğumundan itibaren sana bunu öğretmiş Allah hiçbirimizin kalbinden şefkati merhameti almasın. Ailenle çokk mutlu olursun inşallah.. helinim08

çok üzüldüm sözün bittiği an

canım senı çok iyi anlıyorum.. benım annem vardı ama hep o yokmuş gıbı yaşamak zorunda kaldım.. bazen mezar taşına sarılabilcegim bır annemın olmasını bıle istedıgım çok olmuştu... ama bundan sonra gelecegımız, yarınlarımız için ruh ve beden saglıgımızın yerınde olması gerekır.. allah inşalah bundan sonra yuzunu guldurur mutlu olursun... dilekleriniz çok teşekur ederım... bır kızım var.. dunyalar tatlısı.. kızımı her an, her yerde öpuyorum.. öpüyorum.. agladıgında ben dıger odadan gelıncege kadar gözlerınden yaş aktıgını görunce dayanamayıp bende aglıyorum... masum, kucuk, ve savunmasız kıyamadıgım kızım.. her anını dolu dolu yaşamaya çalişiyorum... bana yanına alıştırma, yanında yatırma diyenleri tersleyıp "alışşın yanımda yatmaya, ben mutlu olurum bana alişmasına dıyorum... mınıcık ellerınınden tutup öyle uyuyorum her gece.. o mınık ellerının sıcaklıgını hıssettgımde içime huzur doluyor.. gunduz hep kucagımda hiç indirmiyorum. "kucagına alışmasın" dıyenlere ben bakıyorum alışşın ben mutluyum kızımın hiç kucagımdan inmemesınden" dıyorum.. ev işini hiç önemsemıyorum.. evım dagınık olsun, yemegım olmasın akşama.. bır şey olmaz.. evet çok zor bır çocukluk ve ergenlık geçırdım.. artık içimde üzülmeye yer kalmadı.. nedense hiç annemı özlemıyorum.. oda benı özlemıyor emınım.. ben evlatlık görevımı yapayım dedım. aradım konuşmadı bıle.. torunun bıle bır kez gördu. aradıgımda sormadı bile.. kızımı ok seven bır babası oldugu için mutluyum..

çok üzüldüm gözlerim doldu bu yazdıklarınızı annenize de okutun, belki anlar çok geç de olsa hatalarını Allah eşinizle çocuğunuzla huzurlu, mutlu bir yuva versin inşallah her zaman size cingoz

evet çok acı ve zor çocukluk genç kızlık geçirmeme ragmen şimdi çok guçluyum.. iradem güçlü, olaylar karşısında sabırlıyım.. şu anda eşimle bazı sıkıntılar yaşıyoruz.. zor gunler geçirmemize ragmen, eşimin beni çok sevdığını bilmek, her şekılde benım yanımda olması, guçlu bır sevgı bagımızn olmasını olayları çok daha rahat ve kolay aşmamıza sebep oluyor.. sevdigim benı sevıyor, gerisi hıkaye deyıp daha olgun davranabılıyorum olaylar karşısında... T

Canım ne zor şeyler yaşamışsın Rabbim yardımcın olsun Bence burada paylaştıklarını annene okutmalısın... . push ;

ne zaman bir şey istesem, evlende kocan alsın derdin.. evlendim.. kocam her şey aldı.. ama senin bıraktıgın boşluk, sevği eksikliğini hiçbir şey doldurmadı.. ay çok fena rabbim yardımsısı olsun ailevi sorunları olanları.. herhalde hayattaki en kötü şeylerden biri olsa gerek insanın annesi ve babasıyla sınanması:S T

bebeklıgımı, çocuklugumu çok merak ederdım.. annem sorardım. ben nasıl bır bebektim diye.. annem ne bileyım.. senı odaya yatırıp iş yapmaya gıderdım... kendı kendıne uyur uyanırdın derdı... içim sızlardı.. acaba ben çok agladım mı dıye düşünürdüm.. bebegı aglayınca hemen koşan anneleri görunce bu aklıma gelırdı... ben bunu çocukluk çaglarımda sorardım.. ve benı nasıl yaraladıgını anlatmak mumkun degil tabı kı.. ben bıraz zayıf dogmuşum.. ben dogunca annem iki gune ölür bu demiş. ama yaşamışım... nedense... T

kimin iyi olup olmadıgını düşünmuyorum artık.. çoktan karışıp gıttı gecenın karanlık sularına... şimdi gecenın karanlıgında camdan gelen soguk ruzgar okşuyor o derın yaralarımı... aglamaktan vazgeçeli çok oldu.. dogumhane de kızımın aglama sesını duydugumda unuttum... bana muhtaç canımdan canın enerjısını tuketmeyeye karar verdıgımde... . push ; T

yapılanların hepsını unuturum ama bana verılmeyen anne sevgisinin boşlugu hıç bır zaman geçmeyecek... ben annemden bır kez bıle canım kızım kelımesını duymadım.. annem bana hıç senı sevıyorum demedı.. annem nedense çocuk öpulurmu derdı.. ben sevmem öpmeyı der geçerdi.. çocuk sevılmezdı anneme göre.. o yukten başka bır şey degildi.. sizin yuzunuzden uyuyamadım dıyen bır annem vardı.. bır gun madem istemıyordun neden dogurdun dedım.. daha 8 yaşındaydım.. abım kardeşlerimle sabah uyandık yatagın içinde oyun oynamaya başladık, ee dogal olarak sonra kavga ettık.. sonrada ben kıtap okumaya başlamıştım.. annem odasından çktı, neden yatakları toplmadın dıye bana bagırdı, senın sesın çok çıktı dıye benı dövup kapının önune attı.. kapıyı çaldım ama açmadı.. apartman boşlugunda aglamaya başladım.. lat komşu sesımı duyup gelmiş. benı alıp evlerıne göturdu.. akşam babam gelınceye kadar eve gıremedım.. babam gelınce peşinden bende eve gırdım.. annem dırekt su yuzune çıktı.. sabah pijama ile çıktı şu saat oldu yenı geldı eve dıye.. hala dun gıbı aklımda o gun... T

Ah Canım İçimi Nasıl Acıttın Bir Bilsen? Sabah okudum önce konuyu uykulu uykulu. Ve dayanamadım, tutamadım gözyaşlarımı. Eşim şaşırdı ne oldu dedi... Anlatamadım, hıçkırıklarım engel oldu konuşmama. Allah'ım, sen bizim içimizdeki sevgiyi, merhameti alma diye dualar ettim yürekten ve gönülden. Dayanamadım daha fazla okumaya ve kapattım pc'yi. Bir saat erken çıktım evden, işe gitmeden önce annemin ellerini öpmek ve ona kucak dolusu teşekkür etmek için. V e bu arada bol bol şükretmem gerektiğini hatırladım bu konuyla. Akşam gelip açtım, konu yine gözüme ilişti. Dayanamadım ve geri kalan kısmını da okudum bu acı dolu yazının. Allah seni öyle fedakar ve mükemmel bir anne yapacak ki arkadaşım, bu yaşadıklarını sana unutturacak... A amar

nsl gözlerim dolu dolu okudum yazdıklarını... aklım almadı mantığıma sığmadı bu nasıl bi anne? benim okurken burnumun direği sızladı ki onun vicdanı nsl sızlamaz isyan etmek istemiyorum ama olmamalı herkes anne. annelik gibşi bi duygu ziyan olmamalı böylelerinin elindensl öfgeliyim şu an nasıllll... senin adına sevindiğim tek şey güzel olduğunu düşündüğüm bir yuvan ve dünyalar tatlısı bi evladının oluşu... allah yuvanı ve evladını nazarlardan korusun

herkes kendi yaşadığını bilir aslında bir anne öz evladına kendi kanı canı olan yavrusuna nasıl böyle yapar anne olmak doğumla karnında taşımakla bitmiyo ki asıl doğumla birlikte başlıyo ve bebeğinle birlikte büyüyo tüm sorumluluk sende anne olmuşsun şu saatten sonra annen anlamında değiştirebileceğin birşey yok sevgisizliğin ne demek olduğunu biliyorsun sen sakın evlatlarına bunları yapma onlara o kadar güzel bir anne ol ki iyikide benim annem olmuşsun desinler. Allah yardımcın olsun.

Allahım aklım mantığım almıyor. Nasıl bir anne evladına böyle davranır. hayatında bu kadar kapanmayacak yaralar açar. Annem ablam küçükken birkaç kez vurdu diye yıllarca vijdan azabı çekti ve ablamdan helallik diledi.. annem şimdi vefat etti. Ablam annem benden helallik istedi diye diye ağlar. Annem hayatta en sevdiğim, kucağında huzur bulduğum bir limanımdı. Gözümün içine bakar bana geldiğinde bile kızım seni rahatsız ediyormuyum derdi. kızım sen otur işlerini ben yaparım diyen bir ahh desem yanımda olan güvendiğim limandı. Ama gitti 1,5 sene oldu. Öyle bir boşluk öyle bir yalnızlık varki içimde. ölene kadar da böyle olacak o boşluk hiç dolmayacak. Canım Allah yardımcın olsun. Sen iyi bir annesin içindeki anne boşluğunu yavrunla dolduracaksın. ne mutlu sana bir yavrun var. anneliği onunla öğreneceksin. Eşinle ve çocuğunla mutlu olmaya çalış. bırak geçmişi. Annen de cahil herhalde sadece kardeşlerini seviyor. bundan sonra düzelmez. Y

delirmek üzereyim kız olursa size verelim ne demek ya!!! anneniz insan mı kusura bakmayın ama bence anneniz insan sıfatına yakışmıyor.. okudugum hiç bi konu beni bu kadar sarsmamıştı.. çok üzüldüm çook.. allah yardımcınız olsun annenize akıl fikir versin.. çocugunuza sağlık sıhhat versin.. mutluluklar dilerim.

oysa bır kez, benı gerçekten şevkatle gögsune basıp sevsen, dizlerine yatırsan.. bır ömur yeter bana.. varlıgın ile yanımda olup, yuregınle, sevginle yanımda olmadıgın için işte bız böyle uzak kaldık... aynı çatı altında olsakta, hiç bir zaman aynı evde yaşamayı başaramadın anne... benım anne şevkatıne özlemımı hiç anlamadın.. oysa ben muhtaçtım.. anne sıcaklıgına hasrettım... aynı evde olupta dızıne yatamayacak kadar uzaktım... ben anne istiyorum.. ben yavrum diye sarılan özlem dolu, hasret dolu, gözlerınden sevgı akan bır annem olsun istiyorum.. ve ben ona sarılıp kokusunu içime çeke çeke gögsunde uymak istiyorum...

parklarda, bahçelerde çocuguyla, eşiyle simit yıyen sıcacık ailere özlem duyarım.. onları izlerim.. gözluklerimin altına saklarım gözyaşlarımı.. çocugu düştügü zaman hemen kaldırıp sarılan annelere bakarım.. bazı zamanlarımı çocuk parkındakı anne babaları izleyerek geçirirm... T

Şimdi içimdeki tüm denizler kurudu. Suskunluğum nüksetti.. Kanıyorum... Kanadıkça acıtıyorum her yanımı.. yaralarıma basacak tuz kalmadı yuregımde.. suskunluguma sakladım tum cumlelerimi.. " Dokuz aylık acının, Son doğum sancılarıydı yüzümde gizlediğim. Kangren olmuş yanlızlığım... Oysa ben ölmeyi değil; senin uzaklarda ama bana bir nefes kadar yakın olan varlığında yaşlanmayı istiyordum. Pembe yalanlarımdan düşler kurup gelmeni bekledim anne... Biliyor musun tek kelimeye bile sığdırılamayan ezikliğim hala sırtımda kambur. Yüreğim hala kırgın, gözlerim hala ıslak. Hala böğrümde suskunluğun bıçaksı dişleri. Üzerime giyindiğim elbiseden göremediğin irinleşmiş yalnızlığım, annesizlığim duruyor göğsümde.. Belki de senden kalan tek şey bu.. İrinleşmiş yalnızlığım... Keşke bendeki sessizliği, yüreğimdeki ezikliği görüp son kez gelsen.. Toprağa gömülmüş aşkı tekrar filizlendirmek için değil; köklerinde yanan öfkeleri susturmak icin gelsen.. Son kez ölümü dudaklarıma değdirip keşke kangren yaralarıma tuz diye gidişinin közlerini bassan... T

bende anneyim.. gece kızım aglayınca gulumseyerek kalkıyorum... daha bır kez bile aglamasına of demedım... sabah kahvemı yaptıgımda ilk yudumu alınca aglayan kızımla ilgilenırken, buz gıbı olan kahvenın aslında ne kadar guzel oldugunu anladım.. kımseye aldırmadan, her yerde kızım deyıp gogsume bastırıyorum.. sokakata, avm de nerde olursam olayım kımseye aldırış etmeden her fırsatta defalarca öpüyorum.. kokluyorum... okadar çok sevıyorum ki kızımı, uykusununun arasında bıle öpüyorum başını kokluyorum... kokusunu çeke çeke içime uyuyorum.. çocugu yanında yatırmaya dıyenlere aldırmadan, bebegımı ilk gunden berı yanımda yatırıyorum.. onun ufacık elını elimde hıssettıgımde, sıcaklıgını duydugumda içimde hissettigim huzurla uyuyuyorum.. ellerini tutarak uyutuyorum her gece... tabı kızımda ben yatmadan uyumuyor T

suanda darmadagan oldum.. anne olmadan bile annelik duygusu oluyor ama nasil anne olan birisi böyle zalim oluyor siz evladiniza cok iyi anne olurusnuz insallah... ne diyecegimi bilmedim üzgünüm T

cok uzuldum arkadasım ıcım daraldı kendımı zor tuttum gercekten bende ıkı evlat sahıbıyım.. ama emınım sen cok ıyı ve cok cici bı annesındırr Evladınla esınlee evınlee Allah mutlu etsınn senı gecmısı bakma bılıyorum kolay deıl ama kendın ıcın evladın ıcın üzme kendını C

Canım ne çok şey biriktirmişsin içinde... bunlar çocukluğun değerlendirmeleri olamaz m? Bazı çocuklar fazla hassastır.. daha olgundur... pekçok çocuğun umursamadığı... azar işitse de aldırış etmediği durumları... gereksiz ciddiye almış olamazmısın... O

Tahmin edebiliyorum canım, çok şükür ki atlatmışsın o büyük rahatsızlığı. kızınla çok uzun yıllarınız olsun inşallah. Şimdi biraz başım ağrısa, aklımdan tüm negatif düşünceleri dağıtmaya çalışıyorum. KEndimi üzdüğüm ve sinir hücrelerimi öldürdüğüm her an, benim kızımla geçireceğim ömürden çalıyor, biliyorum. Güzel dualarına da amin diyorum arkadaşım. T

Offf akşam akşam dağıldım ben de.. Allah sizlere uzun uzun hayırlı ömürler versin inş da, yaşayamadığınız anne sevgisini yavrularınıza tattırın. Onların sevgisi su serpsin yüreğinize

ben de annesizliği bilirim! kendi yaşadıklarıma değinmeyeceğim, ama kendi annem sizin yaşadıklarınızın aynını yaşamış, anlattıklarınıza bakılırsa benim annem daha fazlasını yaşamış. böyle düşün birtanem. hayatta insanların hep bir yeri eksik kalmıştır, bu böyle... içim çok acıdı yazdıklarınızı okuyunca. çok üzgünümki annesizliğin ilaçı yok! Abdominal

aynen benımkı de cocukken boyleydı sefkatsiz, ilgisiz... kardeşim, ben ve o,, üçümüz de aynı odada yatardık. ama annem benım yatagımı ayırmıstı. kardeşime sarılır yatardı... bende aynı odada, farklı bır yatakta kafamı battanıyenın altına sokar, sessızce ağlardım.. duyarsa kızardı çünkü.. hayatım boyunca da sevgısını hıssettıremedı bana.. ergenlık dönemımde dahı yanımda olmadı, karsımda oldu.. hep arkadaslarım okulda derlerdı, annemle arkadas gıbıyız dıye.. içim giderdi... kendımı suçladım hep, hayatım boyunca.. bu benı, daha sinirli ve daha gecımsız olmaya itti. ilişkilerim hiç yürümedi.. en başta benı annem sevmıyordu ki.. başkasının benı sevdıgıne nasıl ınanayım.. ınanamadım.. hep dısarda aradım sevgıyı ben.. ama bulamadım ellerım bomboş kaldı.. soğuk kış günleri, çocukken, üstümdekılerı cıkartır, soguk taşların üstüne yatardım.. hasta olayımda benımle ılgılensın dıye.. ama yok.. bızımkısı bır tuhaf anneydı... gel zaman gıt zaman.. ne zaman elım ekmek tuttu, işte o zaman kızı oldum... para basıyorum ya sanki... 24 yaşında, hayatında hıc bı ilişkisi fazla sürememiş biri oldum.. 17 yasında evden yatılı okula ayrıldım... uzak olursam, sevgısızlıgını hıssetmem dıye.. kış geceleri, soğuk koğuşlarda, hep adını sayıkladım.. duygusuzlaştım... dıyecegım o ki, bırgun çocugum olursa, onu sevmelerın en büyüğü ile seveceğim.. kendı yasayamadıgımı ona yaşatacağım.. yalnız kalmayacak.. gözlerınızı yordum.. ama ıcımden aktı bu satırlar tutamadım.. özür dılerım...

öncelikle çok üzüldüm durumunuza arkadaşlar ama sinir olmamak elde değil. ne diye doğurmuş seni ya ayy deli oldum. sen sevgiden başka ne istemişsinki. onlar kötü evlat görmemişler. cnm benimya ne kadarda güzel anlatmışsın sanki sen mi istedin onun evladı olmayı seçme hakkın mı varmış.. anne diyemicem ona ayy inanılmaz sinirlendim. sen boşver cnm evladına bak eşine bak evldının sevgisi yeter sana daha çok demek isterdim ama aklıma gelmiyor elim ayağım titredi ki daha yeni 2 aylık hamileydim bebeğimi kaybettim onun acısı yüreğimdeyken böyle insanlara pes diyorum.. P pisipisipisi

hissetmiş oldukların içime işledi. gözlerim doldu anne özlemini okurken. Umarım sen evlatlarına iyi bir anne olursun. umarım özlemini çektiğin anne hasretini sen cocuklarına yaşatmazsın. zaten öyle hissediyorum ki iyi bir annesin. cocuğuna bu özlemi hiç yaşatmayacaksın. hep saçını okşayacak hep sevdiğini söyleyecek hep dizlerinde yatıracak ve yüreğini yüreğine değdireceksin. Dilerim ki bundan sonraki yaşamın yaşamış olduğun özlemden daha büyük daha güzel olsun. Eşinle Çocuğunla hep mutlu ol.

çok üzüldüm tüylerim diken diken oldu bazen annemle tartışıp ona kızardım burda yazılanları okuduktan sonra annemin ayaklarına kapanıp öpsem yeri allah yardımcın olsun arkadaşımm eminim sen çok iyi bir anne olucaksınn:26::26::26::26::26::26::26: T

canım benim okurken içim yanıd gözyaşlarım durmadı sözün bittiği yer diyorum ve annenede söyleyecek söz bulamıyorum rabbim kalbine sevgi versin diyorum T

Kız olursa mı? Ailede kızlara yönelik bir şey mi var acaba? Yani kızlar mı değer görmüyor? Bir de merak ettiğim bir nokto var: Babanızın bu davranışlara tepkisi neydi, size ve kardeşinize nasıl davranıyordu? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ve hep normal bır ailemın olmasına özendım... herkes gıbı sıradan bır ailem olmasını istedim.. hep özendım.. ama o kdar dengesızlerdi ki.. kendılerınden başka herkesi basit görüyorladı.. hep derdım onlara.. siizn gibilerin içinde degil de.. şu basit ve sıradan gördugunuz insanlar gıbı yaşamak istiyorum derdim.. ama hayatımın en guzel zamanlarını köreltmeye kendıleri için kullanmaya çalişan insanların arasında boşa geçti.. T

ve bebegımle yenıden geldi hayat... yenıden başladım.. yenıden dogdum.. şimdi yendıen okuma heycanı sardı içimi... duygularım, hıslerım, her şey kızımın dogmasıyla degişti... T

off yüreğim parçalandı hazdıklarını satır satır okudum hiç atlamadın gözlerimden yaşlar süzülerek sonra onunla oynanam için bacaklarıma tırmanan henüz yaşına bile girmemiş kızıma baktım kucağıma gelmek istiyodyu kucağıma aldım kocaman öptüm onu koklaya koklaya sonrada oyun oynadık biraz ve ben hala onu izliyorum bi anne nasıl böle bişi yapar Allah sen bizleri evlatlarımıza hayırlı ebebeyin olmayı hayırli bir anne olmayı nasip et gücümüzün yettiğince koruyup kollamayı nasip et yetmediği yerde yavrularımız sana emanet Allahım

Uzun uzun yazacak güçte hissetmiyorum kendimi.. Ama ben de hemen hemen aynı şeyleri yaşadım annemde.. Duygularımız da aynı seninle... Ne zaman anne oldum işte o zaman nasıl anne olunup olunmaması gerektiğini daha iyi anladım.. Annemin yaptığı yanlışların, ilgisizliğin, şefkatsizliğin daha çok farkına vardım anne olunca... Bunları anlattığımda bazı insanlar o kadar acımasız ki... Ben annemin böyle durumları olduğunu söylediğimde annesinin kendisine ne kadar yardımcı olduğunu, nasıl sevgi-şefkat gösterdiğini üzerine bastıra bastıra sırf can yakmak için söyleyen insanlar olduğunu gördüm... İki çocuğum var... Hayatımı onlara adamış durumdayım.. Onlara sarılıp sevgi-şefkat göstermek, kucaklamak kadar bana haz veren bir şey yok bu dünyada.. Onların bana gülümseyip anne dediklerini duymak kadar... Umarım iyi bir anne olurum evlatlarıma...

annelık içten gelen bır duygudur.. dogurmakla sadece biolejık anne olunuyor.. sinemha

Ben bütün anneleri kutsal sanırdım, Benim için anne olan hiç bir kadın vicdansız, sevgisiz, duygusuz olamazdı, Bir anne sadece kendi çocuklarına değil, sokak çocuklarına bile ağlardı, Hani derler ya 'bebeğinizi kucağınıza aldığınızda annelik hormonları çalışmaya başlarmış'' İşte bütün anneler bu duyguları o anda anlar sanırdım. Fahişeler bile bu mesleği çocuklarına bakmak için yapıyorsa saygı duyardım. Ama 2 gündür bu forumda okuduğum 3 konu bana yanıldığımı gösterdi, Annelik yapmayıda öğrenmek gerekiyormuş demekki.

canim benim keske sarilsam aglasam seninle teselli etsem belki ablan yasindayim belki senden kucugum kardesce sarsam yaralarini seni cok iyi anliyorum seninki biraz katmerlisi oldu ben annemin psikolojik sorunlarindan cektim yeri geldi dayak yeri geldi hakaret ama israrla devam etmedi bu dengesizliklerine yeri geldi sevdi agladi ozur dilercesine kendini yakalamaya calisti ve af edildi sonucta annemdi sen bile bu saaten sonra sana "kizim" diyerek bagrina bassa acilarini unutacak durumdasin bir sozle gonul alabilecek kadar gucludur anne ne faydaki bilmiyorum annenin bu zalimliliignin sebebi neydi? neden boyle yapti neden bu duruma dustu bunlari merak ettim ama olan sana oldu ve sen herseye ragmen esinle ve kizinla mutlusun degilmi? bugun yarin dogumum gerceklesecek aglaya aglaya okudum guclu bir anne olmak icin dua ettim tekrardan ve senin ve senin gibi yuregi incinmis tum insanlarin mutlu olmasini diliyorum bu yara gecmez belki icinden ama o minnicik kizinin ellerini avuclarini operek sogut yureginin yanginini optum seni kocaman yagmur38

öz annem... bana hamıleyken, amcasının çocugu olmuyormuş. onlara eger kız olursa sıze verelım demiş anlaşmiş.. ve ben olmuşum.. annem vermek istemiş ancak baba tarafım karşı çıkmiş.. ve yıllarca onlar benı sen bızım kızımız olacaktın.. ama baban vermedi dıyerek sevdiler benı.. ama bu sözler benı ne kadar yaraladıgını kımse düşünmedi tabi..

Ne eş, ne evlat, ne de başka bir sevgi, anne sevgisinin yerini tutamıyor malesef. Umarım yazdıklarınızın her kelimesini yaşamamışsınızdır. Üzücü, hayat boyu eksik yanlar, kapanmayacak yaralar. Herkes anne olamıyor demek ki. Allah size kendi yuvanızda huzur, sevgi nasip etsin. O

seni cok iyi anliyorum cok benzer seyleri yasamisiz. 28 yasina geldim halen anne sevgisine acim bu boslugu ne alinan esyalar ne harcanan paralar ne yapilan geziler hicbirsey ama hicbirsey doldurmuyor. hani herseyin bir zamani vardir derler ya aynen oyle zamaninda verilmeyen alinamayan bir sevginin yoksunlugu gelecekte insandan hunharca cikiyor ortaya. yasantimin her alaninda anne sevgisizligini iliklerime kadar yasadim yasiyorum. kocam beni cok seviyor ne kadar severse sevsin yetmiyor iste yetemiyor ufacik o yuregimin kenarinda kosesinde kalmis olan o ufacik bosluk dolmuyor. haksizliga ugradigimi dusunuyorum annemi ailemi secme sansim olmadigi icin haksizliga ugradigimi dusunuyorum. gecen gun duydum ki arkadasimin birinin annesi gelmis ziyaretine 2 ay kalicakmis yaninda ne guzel... bir digeri annesinin yanina gidecekmis anneler gunu icin... bir digeri annesiyle dipdibe... ne guzel kiskaniyormuyum asla ama cok imreniyorum hayatim boyunca tek imrendigim sey annelerin kizlariyla olan o yogun baglariydi. hep dusunurum neden bizde oyle olamadik neydi beni annemle bu kadar uzak tutan. bildigim sadece hayatin adaletsiz oldugu... Coldplay

Canım gözyaşlarım yüreğime aktı.. Anneyim bende, ne diyeceğimi bilemedim R

BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

benım her aklıma geldiginde annemın için bır "can" nın ne kadar ucuz oldugunu anlarım.. bır komşumuz bıze gelmişti.. arkdaşı dogum yapmiş.. bebek erken dogmuş.. hemen küvese almışlar.. ve o zaman sosyal imkan bu kadar yoktu. onlarda hastane masrafı için arabalarını falan satmişlar.. bunu anneme anlatınca annem " amann o kadar masrafa ne gerek vardı.. yenıden olurdu bır daha demişti" bu söz hala kulaklarımda çınlar.. bır anne olrak nasıl böyle düşünebildi.. ben o zaman 13 yaşımdaydım.. araba nedır ki.. satarsın.. yenıden alırsın.. çalişir alırsın... ama "o bır can" ... T

anneler gunu yaklaştı yıne.. ve ben bu konuyu tam bir sene önce yazmıştım.. ama hala yaralarım taze, hala içim kan aglıyor.. ve anne şevkatıne öyle çok ihtiyacım var ki hiç bir şey yerını doldurmadı.. uzun zaman oldu konuşmayalı.. bense hala yavruma sarılıp yatıyorum.. her gece saçlarını öpüp kokluyorum.. usulca yavrumun kulagına "senı çok sevıyorum" dıyorum.. elleri ellerimde uykuya dalıyorum... hasret kaldıgım sevgiyi, şevkatı yavruma her anında hıssettırmeye çalışıyorum.. ama anneme ihtiyacım var.. gögsune yuzumu gömup hıçkıra hıçkıra aglamaya çok ihtiyacım var.. bınlerce hıçkırık dügümlendı bogazımda... ve saçlarım ellerinin sıcaklıgına hasret anne. hiç bir şey yerını doldurmuyor anne...

Canım anneni olduğu gibi kabul etmeye çalış. Değiştiremeyeceğimiz şeyleri kabul etmemiz lazım. Bu dünya imtihan dünyası. Allaha tevekkül et. Herşey nasıl olması gerekiyorsa öyle olur de içinden. csi Susuyorsam

Bi annene sorarmısın sen hep genç mi kalacaksın diye?hasta olup yatağa düştüğünde yaşlandığında kardeşlerinmi gelip sana bakacak. sen bana analık yapki bende sana evlatlık yapayım de. bunlara rağmen düzelmiyorsa annenizde farklı bir durum söz konusu... ben anne değilim ama küçük bir çocuk ağladımı alıp ciğerlerime sokasım geliyor ya sinemha

Canım anneler gününde annene git. Elini öp sarıl onu affet içinden. Neden mi kuranı kerimde insanları affetmemiz gerektiği yazıyor ve anne babaya iyi davranmak emredilir. Bilmiyorum kuranı kerim okuyor musun ama sana çok yardımcı olacağına inanıyorum başından sonuna oku hatmet. Sen ona elini uzat elinden geleni yap baktın olmuyor o zaman Allaha tevekkül et demek ki böyle olması gerekiyormuş de canım:))))) hayat.. Aktif

konuyla pek alakası yok ama canım cocugu esınle beraber yatarken aranda uyutuyorsan bu cok tehlıkelı psıkolojık olarak 0-6 yas arası cok onemlı cocugun ruhsal yapısısnın olusmasında soyluyum dedım, bu arada cok tatlı bı annesın kızın cok sanslı

Ipek yaktın içimi yemin ederim ağlaya ağlaya okudum of allahım sen acı bize N

daha 8 yaşındaydım anne... aynı bınadakı komşunun kızı bırlıkte dişarda gezerken annemıze çıçek toplayalım dedik, ve buldugumuz çıçege benzer ne varsa bır demet yaptık.. sen kapıyı açınca ben anne bak sana çiçek topladım diye elimdeki demeti uzattım... sense bana, herkesin bastıgı yerlerdekı otu çöpü toplamışşınız git onu çöpe at dıye kızmıştın.. ben bıraz üzülmüştüm.. artesi gun arkdaşımin evıne gittigimde onun topladıgı çıçegın salonda vazoda oldugunu gördum.. annesi suya koymuş onun topladıgı çıçegi.. oysa benım çiçekle aynı sayılırdı.. aynı yerlerden toplamiştik.. biliyormusun anne ben çok üzülmüştüm.. sonra sokaktakı kavgayı bahane edıp saatlerce aglamiştim... R

canım yaa, kıyamam sana ( hani bir söz var ya "anne var kırk kat, anne var yalın kat" diye... yaşadıkların sende çok derin izler bırakmış geçmişi değiştiremiyoruz maalesef ama gelecek önümüzde.. yaşayamadığın tüm güzel duyguları yavrunla yaşa ki inanıyorum sen harika bir anne olacaksın...

Ağlattın valla. Ben diyecek bir şey bulamadım. Söz biter ya, o noktalardan biri. Demek ki Cennet HER annenin ayağının altında olmuyormuş... Evlatlar annelerini babalarını sevmeli onlara kusur işlememelidir, günahtır. Ama bir anne, çocuğuna böyle davranıyor ise bu çok daha büyük bir günahtır. Çünkü siz o ikisinin yüzünden dünyadasınız. T

allah bazı şeyleri bazen eksik verir... ama gün gelir mükafatını da verir... gün gelecek sana da fazlasıyla mükafatını verecektir... senin miniğin sana çok hayırlı bir evlat olacak eminim... tabiki anne sevgisi başka ama bence artık bunun üzerinde durma tatlım... yeterince yıpranmışsın... daha fazla üzme kendini... T

hep derler ya.. anne olunca sende anlarsın diye.. evet anne olunca bır çok şeyi anladım.. ama bana anlatılandan daha farklı oldugunu anladım.. anladım kı.. bebegımın karnı doyunca benım karnımım doydugunu hıssettım.. anladım ki.. bebegım uykusunu alarak uyandıgında, uykumu aldıgımı anladım.. anladım ki.. bebegımın altını temızledıgımde, kendımın rahatladıgını... anladım ki.. bebegımın tepkı verdıgı şey ne olursa olsun ona farklı bakmayı... anladım ki. bebegım uykumu böldugunde, onun için uynamanın tadını anladım... anladım ki.. bebegımın arabasını sürerken çamur olan pantolunumun ne kadar guzel görunudugunu.. anladım ki.. bebegımın yenı gıydıgım kıyafete kustugunda rahatladıgını gördugum için mutlu oldugumu... amladımki.. bebegımle, bır yemegı tek elle yapmanında aslında çok zevklı oldugunu.. anladım ki.. buz gıbı çayımı yudumlarken, soguk çayın ne kadar guzel oldugunu.. anladım ki.. bebegımi bırısı severken ne kadar kıskandıgımı, ancak tepkısını gördukçe bununla mutlu olmayı.. ben anne olunca anladım.. anne şevkatını... anne olunca anladım.. iykı anne olmuşum...

içim acıdı ya ne denilebilirki . push ;

çok ama çok üzüldüm bütün yaşadığın bu acı olayları sanki ben yaşamışcasına içim acıdı :85::85: ve birden kendi anneliğimi sorgulamaya başladım aca bende kızlarıma istemeden de olsa böyle telefsi zor şeyler yaşatıyormuyum diye umarım onları incitmiyorumdur onlar benim dünyada sahip olduğum ve olacağım tek varlıklar sanırım çok etkilendim be yaaa

bızım akrabalar arasında bunu bimeyen yoktur.. benı teyzelerım vs o senin cıcı annen derlerdi hep... bazen annemden bır şey isteyınce senı onlara verseydık her istedigini alırlar derlerdi.. kıymetımın bır elbise kadar da olmadıgını anlamam için yeterlıydı bu cumleler.. T

Gözlerim doldu yazdıklarınızı okuyunca yarın anneler günü ve sizin böyle bir anneniz var Hiç mi sevmemiş sizi onun bedeninde can buldunuz nasıl bu kadar katı kalpli olur bir anne Aklıma hiç gelmezdi Allah'a şükredeceğim bana böyle bir anne vermediği için R

Offf ooofff içimi burktun arkadaşım... ( acaba anneninde sorunlarımı var kendinde ki eksiklikleri sana bu şekilde davranarakmı örtmeye çalışıyor yada egolarını tatmin etmekmi istiyor bilemiyorumm Ama gerçekten çok üzüldüm bir anne neden evladına böyle davranır canından bir parçaya? Anlam veremiyorumki... T

allah anne eksikliğini evlatlarının sevgisiyle kapamayı nasibetsin söyleyecek başka söz bulamadım doğurmakla anne olunmuyor demek ki T

yazıyı okurken ağladım... ne deyim ki sen evlatlarına iyi bir anne ol... ki eminim olursun da...

Anne sen bizi, 8-9 yaşlarında yazın camiye kuran öğrenmeye gönderirdin.. hoca hep anlatırdı.. cennette ne istersek onu yıyecegımızı ve olmasını istediğimiz her şeyin bize daha guzelinin cennette Allahın verecegını söylerdi.. bazı akşamlar yattıgımda cennette hep, salata yemegi çok isterdim... koca koca tabaklarda yeşil yeşil salatalar yiyecegımı düşünür mutlu olurdum. Çunkü sen bana, kızlar yemez diye ben salatadan ikinci kez aldımmı kaşığıma vururdun. yada dişlerini sıkarak gızz baban yesin derdin.. ucundan korkarak ikinci kez aldın mı sen bir kez daha uyardın.. ben yiyemezdim anne.. Ben 4. Sınıfa giderken ayyakabı istemiştim. Sende bırının sana verdıgı ayakkabıyı yarım yamalak siyaha boyarak bana giydirmiştin.. ayagın buyur hemen diye almak istemiştin.. ben bir sene o ayakkabı ile okula gıttım.. ön sıralarda durmaktan utanırdım hep ayagımı hep gizlemeye çalişirdim.. senden ayakkabı isteyınce gerek yok derdın.. ben çok üzüldüm o ayakkabıyı giydikçe.. ve sonra hep cennete rengarenk ayyakkabilar gıyecegımı düşünerek mutlu olmaya çaliştim.. maddıyatımızda vardı anne ama sen bana boşuna para harcamak istemedin şimdi ayakkabım var.. ama hala utanırım ayakkıbılarımdan.. o acı hiç geçmedi içimde.. mını mını kız çocuklarının ayakkabısı her gördugumde içim bir garip sızlar nedense.. şimdi alabilsemde ayakkabı o gunlerin eksiklıgı geçermi anne komşu kızının ayakkabısını bana giydirmek isterdin.. ayagımı sıkardı, acırdı ama sıkardım dişimi giyerdım.. anne ben komşu kızından biraz buyuktum anne..

Konu içeriği nedeniyle "Kendi ailesiyle sorun yaşayanlar"başlığına taşınmıştır. Lütfen konuları içerikleri ile ilgili başlıklara açmaya özen gösterelim. S

butum zorlukları hep, yastıgıma ip gıbı akan gözyaşımın sıcaklıgına sıgınarak aşmaya çaliştim.. her yerde yanlız kaldım... bazen o kadar çok yanlız oldugumu hıssedıyordum kı... arkadaşlarım oluyordu elbette.. ancak annem benım görüşmeme izin vermezdı.. senın ahlakını bozacaklar dıye.. aslında hepsi iyi insanlardı.. dogal olarak kıyafetten vs konuşur, alırlardı.. onların yanına gıdınce sen kıyafet düşkunu olacaksın dıye gıtmeme izin vermezdi.. eve gelen arkadaşlarıma sınır olurdu.. rahat edemıyormuş nedense.. ancak her hafta sonu teyzemın yurdundan gelen 5-8 kışılık arkadaşlarını iki gun agırlardı.. tabı ben bulaşık ve ev temızlemekle ugraşırdım. T

o kdr cok agladım ki ne yazacağımı bilemiorm insallah senin minigin büyüdüğünde buralara senin ne kdr harika bir anne olduunu yazar.. Allah içindeki bu boşluğu eşinin ve kızının sevgisiyle doldursun parkon bence

bebegım ilk dogdugu zamanlarda aglayınca, uyumayınca onu gögsume yatırıdım.. o an susar ve orada uyurdu.. onun nefes alışını dinlerdim.. dinlemeyı çok severdim.. o gögsumde uyudugunda uyanıncaya kadar kıpırdamaz beklerdim.. çunku benım en çok ihityac duydugum yer annemın gögsunde yaslanıp uyumaktı.. mınık kuzum burada susuyorsa bana çok ihtiyacıvar dıye onu rahatsız etmezdim.. kaç gece koltukta bu şekıl uyudugumu bilirdim.. çok ama çok mutlu olurdum.. kızımın nefes alışlarını duydukça içim giderdi.. bazen hemen almazsam, kucagıma aldıktan sonra kısa sure içini çeke çeke aglayınca bende aglardım.. kısa sürelıde olsa senı kokumdan mahrum ettım diye üzülürdüm.. T

Canım çok üzüldüm inan ne diyeceğimi bilmiyorum.. sen evladına çok iyi bir anne ol.. M

ah canım ya nasıl agladım nasılne kıymetlıymıs teyzen dayın annenın psıkolojısı nıye boyle babamın tarafını sevmıyo dıyosun ama bunlar bahane olamaz bı evlada boyle davranılmazAllahtan anlayıslı bı kocan varmıs H

evlenmeden 6 ay önce aglaya aglaya anneme burda yazıklarıma benzer konuştuum.. sen bana hiç arılmadın bıle diye agladım.. annem bana dönup " sende benım kardeşlerime benım evimi çok gördün, onları sıgdıramadın, dayını hiç sevmediğini biliyorum.. ben senı onun için sevmıyorum dedi".. teyzem, dayım ünıversiteyı ist okudu.. ve bızım yanımızda çok sık kalırlardı.. bır çocuk olarak kıskandıgım kavga etttıgım olurdu.. ama bunun için 7-8 yaşındakı çocuk suçlanmaz ki.. 12 yaşından sonra hepsi okulu bitirp kendılerıne hayat kurmuştu.. ama o gunlerde onlarla olan konuşmlarımı nasıl abarttıklarını daha çok anlıyorum.. size soruyorum, 7-11 yaşlarındaki çocuga konuştukları için ne kadar cephe alınır.. bunu konuşarak aşmak yerıne hep dişlamayı tercıh ettıler.. nişanlıyken teyzelerim, dedem vs bize geldiler.. akşam saat 8 gibi falan kış gunu hava erken kararıyor.. annemde evde.. teyzem bana " hadı avm ye gıt, yada bır arkdaşına gıt.. biz özel konuşacagız deyip benı bır şekılde evden postaladılar. bende eşimi aradım gel beni al dedim.. geldi. bıraz dolaştık. ben evdeki durumu anlattım. bu saatte onun için çıktım diye.. ee tabı eşim çok sinirlendi ama o dönem mudahale edemedi.. bunlar hatırladıgım en basıt olanları.. T

Çok özür dileyerek ve affınıza sığınarak sormak istiyorum. Öz anneniz olduğuna emin misiniz? Yani öz anne bunu yapamaz diye düşünüyorum. bla