Belki otorite eksikliğindendir. Uzunca bir süre ailenin en küçük çocuğu olarak kaldım. Hep bi el üstü durumları filan. Dediğiniz gibi sınırsız özgürlük, aşırıya kaçan davranışlarda kızmak yok filan. Ama annem bakınca mum gibi oluyordum. Her şey de değil ama bazı şeylere de bence, o otoriteyi göstermelisiniz.

Emin ol aynı şeyleri yaşadım ve evet senin kadar da üzüldüm. Dedim ya bı toparlanma ve objektif bir bakış açısı herşeyi halletti. İkinci çocuk olduğunda sen göndereceksin kızın gitmeyecek. bu anların tadını çıkar. yalnız uzadığını hissettiğinde duruma müdahale et. Babaannesine de anlat durumu ve olaylara birlikte yön verin. çocuk bir süre sonra herseyin farkına varacaktir. Üzülme onu senin yerine koymuyor. Yalnızca babaannesiyle vakit geçirmeyi seviyor. Ben şehir dışına çıktığım vakit kızımı babaannesine bırakıyorum . Dönene kadar annem de annem her lafı annem :) halbuki bir ara babaannesine sen benim babaanne annemsin diyordu geçer bu günler..

Farklı şehirlerde olmanıza rağmen bu kadar onu istemesi ilginç. Babaannesi her istediğini yapıyor olmalı. Her birlikteyken kv nasıl davranıyor?

Çok güzel anlatmışsın, katılıyorum fazlası ile

Babaanne de pek iyi çocuk yetiştirmiyo yalnız. Çocuğa sonsuz özgürlük veremezsin. Resmen anne babanın otoritesini çöp ediyo, sen yapma diyosun ama sen yokken o çocuk onu onay alıp yapıyo. Sonra çocuk neden şımardı, neden söz dinlemedi. Bir şeye anne baba hayır diyosa o hep hayırdır. Konuşun sizin hayır dediğiniz şeye o evet demesin. Böyle çocuk tabii ona bayılır.

Kucukken ben de oyleydim :) Babaanneler dsha fazla tolerans gosterebiliyor annede kural gorup babannesini kuralsiz gorunce onunla vakit gecirmek. istiyordur belki

Çok sevecen davranır. Asla kızmaz. Sınırsız özgürlük tanır böyle işte

Ay yesinler onun şikayetlerini

Ben anneneme annene diyemiyordum, akli basima geldinde anca ozaman soylemeye baslamistim.. Delimisim diyorum hatirladikca.. Bence hiz zorlama, benim yigenlerimde oyle babaneciler..

Babannesi tehdit ediyor olabilir mi acaba? Gidersen seninle oynamam gibi... Bir çocuğun gezmeye hayır demesi biraz zordur çünkü :/

Bazen insan elindeki nimetlerin degerini bilemiyor.. Hiç ilgilenmeyen bir babaanne olsa tamam uzulun, bilemiyorum bana değişik geldi o daha çocuk, biri de zorla götürün annenize yazmış bu nasıl bir bakış açısı? Benim evladım daha bir melek his olarak enerji olarak kime daha yakınsa ben mutlu olurum Büyükler zaten genelde otorite kurmaz ki, benim annem de öyle ama bu babaannesi de ne olsa ben mutlu olurdum Biz gençler daha tez canlı ve sabırsıziz zaten ekseriyetle, ama onlar hayatın bir çok merhalesinden geçmişler bizim kızdığımiz şeyleri yalayıp yutmuslar, korkmayın evladiniz şımarık falan olmaz yada verdiği bir çikolata ile hastalıklı da olmaz Ama sevgisiz büyüse asıl o zaman üzücü olur, bırakın büyükler sahiplensin ne olacak zaten ayrı sehirdesiniz, bakın en küçükler ve en büyükler zaten iyi anlaşır Annenizle böyle olmaması kv nin suçu değil. Veya o evladinizin suçu değil Valla benim kızım eğlenip gülüyor mu mutlu musun benim. olcum odur kendi anam i sevsin kendi babamı sevsin diye bakmam Evladım aslolan

Babaannesinde sizden daha cazip gelen ne türlü davranışlar var onu farketmek lazım sanırım.

Anneanne özlüyordur haklısın bence zorla götürüp orada hoşuna gidecek bir kaç bişey bulabilirsiniz Zamanla düzelecek tabiki ama gerilmekte haklısınız

Ben de 3 yaşındayken babaannemin ördüğü yelek için koca yolcu otobüsünü otogarın çıkışından döndürmüşüm babannem hala anlatır. Ne güzel anılar ya.

Benim üzüldüğüm babaannesi olmadan ne bizimle dışarı çıkıyor ne de kendi evimize gitmek istiyor. Bağımlı gibi oldu artık

Duskun olmasında sorun yok hatta çok güzel. anne baba tabi sevilir ama onun dışındaki birilerine çocuğun böyle sevgi duyması çok sağlıklı çocuk için büyük mutluluk. ama suna canınızın sıkılması da haklısınız. annenize gitmek isterken çocuk istemezse zor olur. Kendi annenize de düşkün olmasını istersiniz. coxuk bu sonuçta yapılabilecek şey anneniz de hoşlandığı şeyleri yapsın orda beyden hoslaniyorsa yap dolu dolu gecirsin orayı da cazip hale getir yani belki işe yarar

Çocuklar onlari kimi canı gönülden sevdigini cok iyi anliyorlar. Bende babanemle dedeme asiri duskundum 16 yasimda onlari kaybettim o yasa kadar haftanin 4 gunu onlarda kaliyordum ve karsi sokagimizda oturuyorlardi. Bence hic ustune varmayın cocugunuzun. Bu sefer sizden soğur daha cok diğer tarafa baglanir sonundaoldu Nirvana Anneler

Elimden geleni yapacağım teşekkür ederim

Amin, Allah razı olsun Rabbim isteyen herkese nasip etsin

Kv ler bazen torununa kendini aşırı kaptırabiliyor. Etrafta hep öyle gördüm yani ve benimki de öyle... istiyor ki herşeyiyle kendisi ilgilensin. Daha bebeğim 1 aylık ama kv sanki kendi çocuğuymuş gibi davranıyor kızıma. Ben buna fırsat vermemeye çalışıyorum herkes yerini bilmeli diye düşünüyorum. Tabi ki sevmek ilgilenmek onun da hakkı ama abartmadan. Banyosu tuvaleti kıyafet giydirip/çıkarılması onun özel işleri kesinlikle bendedir. Bence siz de yavaş yavaş elinize almalısınız birden ilişkilerin azalması mümkün olmaz ama alttan alttan işlemelisiniz. Özellikle birisiyle uyuması çok sakıncalı kişilik gelişimi için. Burdan başlayabilirsiniz mesela kristinnn

İşte o özgürlükleri ne kadar uyarsam da kısıtlamıyor. Çok teşekkür ederim E evinincicegi

İlk önce kendini gereksiz üzme! Babaannesini sürekli görmediği ve ziyaretine gittiği vakit de el üstünde tutulduğu için sürekli orda olmak istemesi normal. çünkü sen annesi olarak zaman zaman kizabiliyorsun, bazı isteklerini reddediyorsun, her istediğinde onunla oynayamiyorsun kısacası sınırların var. Ama babaanneye gidildiğinde : Sonunun olmadığını düşündüğü bir sevgi cemberinin içinde hissediyor kendini, ne isterse yaptirabiliyor, karşılığında, elestirilmiyor yada engellenmiyor, ziyaretleri sık olmadığı için. Zannediyor ki her yaramazligima sonsuza kadar katlanabilirler. ama misafirlik 3 gündür onu bilmiyor :) kısacası çocuk mutlu olduğu yerde yaşamayı seçiyor. Babaannesiyle biraz vakit geçirse ve varlığına onları alistirsa, ilgi biraz azalıp yada normallesince annemi özledim diye ağlamaya başlayacaktır. Bu dönemı dert etmeye gerek yok. çocuk da bir yerden sonra öğrenecek oraya sadece ziyaret amaçlı gidebileceğini, yaşaması gereken yerin kendi evi olduğuna. çocuktur geçer diyorum kısaca.

Bak ne güzel, babaanne anneanne eger cocuga olumlu elektrik veriyorsa ve de ayni zamanda oyun arkadasligi yapiyorsa ayrilmak istemiyorlar Bir sorun olarak görmedim ama kendinide elestirmeni öneririm, mesela sinirli bir annemisin, cocuguna yeterli zaman ayiramiyormusun, esinle araniz nasil, ya da oyun oynayamiyormusun yanlis anlama suclamiyorum seni ama bazen yogunluktan zamani yeterli ayiramayabiliyoruz bu da etken olabilir

Babaanne gerçekten çok seviyor ve sınırsız özgürlük tanıyor. Sanıyorum bununla ilgili E evinincicegi

tkma kafana bu yaşta çocukların tercihi anlık bile değişebiliyor sevgiyi öyle güzel ölçüp biçiyorlarki en fazla kim ilgi gösteriyorsa onu severler sonra tercih değişiebiliyor anne zaten kendisinin bunun bilincindeler hayırlı sağlıklı evlat olsunlar inşallah

Ne güzel yazmışsınız çok teşekkür ederim

Koskocaman bir gülümsemeyle okudum. Ailemizde, şahane anneanne ve/veya babaanne anılarımız ve düşkünlük hikayelerimiz var. Babaannenin ördüğü (bir sene boyunca 4 mevsim çıkarılmadan giyilen ama ertesi sene hatırlanmayan) yelek unutulduğu için, 4 yaşındayken iki araba dolusu insanı 80 km yoldan geri döndüren bir canavarımız bile var. . Bilin ki hepimiz normaliz, hiç birimize bir şey olmadı Bunlar hep anı olacak, göz açıp kapayıncaya kadar geçecek. Bu sizin sevginizle, otoritenizle alakalı, onu zedeleyici bir şey değil, çocuğunuzun aile içinde başka başka türlü sevgileri tatmasını sağlayan bir zenginlik. Bence tadını çıkarın.

Merhabalar arkadaşlar. Gerçekten fikirlerinize ihtiyacım var. 2 buçuk yaşında bir kızım var. Kv ile hiç bir sorunum yok. Her zaman destekçimdir. Kv ile kendi ailem aynı şehirde yaşıyor. Biz eşimle farklı bir şehirdeyiz. Ara ara memleketimize gelince kızımın kv ye olan düşkünlüğü dikkatimi çekiyordu ama hiç bu kadar abartmamıştı. En azından evimize geri döndüğümüzde sorun olmuyordu. Şu an yine buradayız mecburi durumlardan ötürü. Elini bile yıkayamıyorum her şeyi babaannesi yapacakmış. Aynı odada uyuyorlar mümkün değil yanıma alamıyorum. O yıkayacak o yedirecek her şeyi babaannesi yapacak. En son evimize döndüğümüzde babaanneye gidelim diye 1 hafta sürekli ağladı inanması güç ama. Şu an dışarı çıkarken bile bizimle gelmiyor. Kendi anneme götüremiyorum. Başta çok takmadım çocuktur düzelir dedim. Hani babaanneye düşkün olması da benim için problem değildi. Ama artık geldiğimiz nokta beni germeye başladı. Oturdum ağladım bugün. Tekrar evimize gittiğimizde nasıl başedeceğimi bilemiyorum. Anneanneye götüremiyorum. Sinirlerim çok bozuldu artık. Ne yapabilirim arkadaşlar ne olur bir fikir verin bana. Beynim durdu artık. Çok üzülüyorum

Sınırsız özgürlük derken ne mesela Nelere izin veriyor

Bunu yarın yapacağım. Sağ olun

Bilmiyorum kızın kaç yaşında ama benim kızım 2 yaşından itibaren 2 yıl babaannesine yapışık gezdi. öyle ki birlikte gidip yazlıkta bile kaliyorlardi düşün. Kafayı yedim, çocuk beni takmıyor, gitmeyeceksin diyorum krize giriyor, ağlamaktan çatlıyor. E bende sürekli gidip orda kalmak istemiyorum. Burda işlerim oluyor, orda hayattan kopuyorum. Bir defa 2 hafta boyunca hic eve gelmedi ben gittim onu yazlıkta gördüm. İlk cocugumu kaybettigim için ikinciyi gözümden sakiniyordum. Baktım olmuyor, depresyon belirtileri veriyorum. Dur dedim ya ne oluyorsun. Sen engelledikce o daha çok istiyor. bide yabancı değil babaannesi kayinvalidenle onun haberi olmadan annelik yarışına giriyorsun dedim kendi kendime ve düşündüm çokça. Kendime gelip de salim düşünmeye, çocuğu engellememeye başlayınca o da vazgeçti inatlaşmaktan. Çocuklar bayılır yapma dediğini yapmaya. O iki haftanın ardından eve geldiği günün ertesi hadi kızım git babaannenle yazlıkta kal diyince bana bir sarılışı var ağlarsın. .. çocuk zaten özlemiş, uzak kalmış o kadar zaman, birde ben ilk kez "git" diyince şok oldu :) o gün bugündür çok ister ama gidersem üzülür müsün der ben seni özlerim dersem gitmez, ertesi gün gel dersem gelir :) çocuk milleti :) arada ali cengiz yapacaksın bunlara :)

Anneanne veya babaannelerin torunu kendilerine yoldaş görme olayına da hiç tahammül edemiyorum.

Birkaç sefer cevabını alırsa profesörlükten eser kalmaz. Sizin yetiştirdiğiniz çocuklar 35 sene önceydi. Şimdiki koşullar farklı anne diyebilirsiniz.

Çocuklar iyi enerji aldığı kişilere yönelir.. bu kadar takıntı yapmaya gerek yok bence... Demekki çocuk güzel enerji alıyor iyi anlaşıyor çok seviyor ki sürekli onunla birlikte olmak istiyor... Sonuçta annesi olarak seni kabul ediyor? O zaman sorun yok... Her çocuk iki tarafı da sevecek diye bişey yok... Bende küçükken annemin eteğinden ayrılmamism babama bile gitmezmisim benim durum daha vahim

Görümcemin oğlu da öyleydi küçükken geçen gün babannesinde kalmış annesine demiş ki anne karnım ağıryor numarası yaptım uyutmadım onları 4yaşında şuan maşallah çok zeki geçecek m. etme büyüyünce

2 yaş sendromları bunlar. normaldir. babaanne bu davranışı kanırtacak davranışlarda bulunmuyorsa kafaya takılacak bir mevzu yok. suyuna gidin. eve dönmeden önce de durumu güzelce anlatın ağlayacağını bilseniz de babaanne sizi yolcu etsin o da anlatsın. ağlaması ömürlük değil sonuçta bitecek. biraz sabır sadece..

İnanın başta hoşuma gidiyordu ama artık babaanne olmadan nefes almıyor çocuk E evinincicegi

benim kızım da annemi görünce benim yüzüme bakmıyor, annanem yıkasın, oynasın, yedirsin, hatta bana sen git yanımızdan diyor :) ben gayet memnunum bur durumdan anneme gidince kafamı dinleyip yatıyorum yeğenlerim de bana aşırı düşkünler, şubat tatlinde gelip 15gün kalıp feryat figan ağlayarak dönüyorlar, yazın ben anneme gittiğimde gelip ikisi de koynumda uyuyorlar, üstelik kocamanlar artık, tabi ki her şey karşılıklı ben de ölüp bitiyorum onlar için, ama annelerinin yeri ayrı benim yerim ayrıdır her zaman.

Daha ne istiyorsunuz anlamadım? Bundan güzel ne olabilir özlüyor çocuk farklı şehitlerde ve babannesiylede daha iyi anlaşıyor demek ki bu çocuğun kendi seçimi

Ewet babaanne dye ewde aglayinca o biraz abarti her seyin yeri war evinizde senin icin aglamali babaanneyide ozleyeblir ama anneye bagliligindan daha fazlaysa okdara gerek yok sonucta babaanne yedrmek gydrmek vs yapmak zorunda degil ama cocukta ayrilmiyorsa dibinden mecbur yapiyor kadincagz.. tereyagli

İnanır mısınız eşimle 5 gün şehir dışına çıkmak zorunda kaldık bir kere bile sormadı bizi. Olsun sorun değil gerçekten. Ama biz bir yere götürmeye kalkınca babaanne diye ağıtlar yakıyor bizimki :) E evinincicegi

Çocuk kim daha çok ilgilenirse onu sever. Şanslısınız bence

Babanne bilinçli biriyse sorun yok. .

sıkıntı yapma. benim büyük kızım (4 yaşında) anneme düşkün çünkü her şeye evet diyor. ben de bunu farkettiğim mümkün olduğunca hayır demiyorum, alternatifler üretiyorum, o yüzden anneannesinde kalmayı istemez kolay kolay. ama telefonla anneannesini aramayı biliyor ve beni şikayet ediyor :)

yaramazlıklarımın tüm sırdaşı anneannemdi. annem sene geçince duyardı :)

Benim iki oğlumda dedeci. Bence bırak keyfini çıkarsınlar. İlk çocukta bende senin gibiydim. İkincisinde takmıyorum. Hatta iyi bile geliyor. Biraz nefes alıyorum.

benim annem konu sahibinin kv si gibi sınırları kabul etmiyor. sen kendi evinde kural koy, benim evime karışma diyor :)

benim oğlum da babannesi gelince bana sen git diyor. boşverin sevilmeleri ve sevmeleri güzel, ben üzülmüyorum. ne güzel mutlu oluyor ben yokken de diyorum. sema

Ah neler demedim ama o dönemin kadınları çocuk konusunda kendilerini profesör sanıyor. En doğrusunu onlar biliyor

Babaanne de hayır diye bir kelime yok. Sonsuz özgürlük var. Sanırım biraz da bununla ilgili

Inanirmisin benim kizimda ayni senin anlattigin gibi. Araya mesafe koymakta fayda var. Biraz olsun ise yariyor.

Küçük daha ama anlatmayı deseniz ne bilim belki faydalı olur illa ki büyüyecek üzülmeyin geçer emin olun :)

Ben daha çok rehin aldığını düşünüyorum

Üzülmenizin sebebini anlayamadım, Çocuklar sevgiyi hissediyor, babaanne çok ilgilenip seviyorsa, çocuğunuzda onun yanında mutlu oluyordur. Anneannesinin yanında aynı ilgiyi görmüyorsa, babaanneden kopmak istemiyordur. Burda kötü birşey yok ki, kendinizi üzeceğiniz ağlayacağınız birşey yok, çocuğunuzu götürmek istediğiniz yerlerde ilgi alanına giren şeyler bulun daha çabuk adapte olur.

Çıkacağımız zaman sen de gel diyor. Babaanne benim yemek yapmam gerek diyor ama asla kabul etmiyor çocuk. Onsuz hiç bir yere gitmek istemiyor

Bunu da dedim ama yok hala en doğrusunu o biliyor. Hatta bu konuda doktorlar bile onun gerisinde kalıyor subkortikal

Konuyu takipteyim. Çünkü benzer bir durum var. Şikayetçi değilim ama yorumları merak ediyorum. Annem on gün önce geldi. Kızımı ilk kez 3 aylıkken görmüştü bir de bu geldiğinde gördü. Kızım 17 aylık. Annem 5 gün kaldı. Kızım ilk günden itibaren annemin peşinden hiç ayrılmadı. Sanki biz yabancıydık onun için. Annem nereye kızım oraya... Hamileliğim sıkıntılı olduğu için annem bir aylığına memlekete götürdü. 12 saatlik yol. Orda da 24-25 yaşında iki teyzesi var. Onları da çok seviyor ama illa annem uyutsun annem yemek yedirsin istiyormus. Ilginç.. Bizim kucagimiza gelmeyen çocuk buradayken de annemin kucağına gidip gidip yatardi. Sebebini ben de merak ediyorum

Benimkilerde öyle ama ben seviyorum. Ben babaannemle çok yakın olamadım o olsun istiyorum çünkü gerçekten babaanne anneanne sevgisi bambaşka. Onlarda sevdiklerinde çok içten seviyorlar. Tekrar evinize döneceğinizi bildiğinden tadını çıkarıyor bence birazda :) Anneanneye giderken lunaparka gidelim falan deseniz gelmez mi, anneanneyle öyle bi ortama götürseniz babaanneyi unutur o anda bence.

Bırakın kalsın o zaman, sizi geri plana attığı için, annesi olarak babaannesini gördüğü için değil, babaanneyi daha az görüp, özlediği için öyle yapıyor. Amaç tatil değil mi? Çocuğunuz da nasıl mutluysa öyle geçirsin tatilini.

Peki babaanneyi niye bu kadar cok seviyor

Cocuklar herzaman babaanne ve aneannelerine duskun olurlar. Neden bukadar Uzuldunuzki? Kvdeniz cocugunuza la araniza girse herseye karissa anlarim ama durum cok normal ve guzel bence:)

Benim kızımın durumu da aynı. ne güzel işte. demekki babannesi ona gerekenin üstünde ilgi ve sevgi gösteriyor. bizimki öyle cünkü. hatta bu durumu kullanabilirsin bile. esinle yalnz basına bir yemege bir kahve icmeye gönül rahatligiyla gidebilirsin. kızım bize kendisi söylüyor."siz gidin ben biraz babannemle bas basa vakit gecirmek istiyorum" diyor :)) evet önce ben de biraz kıskanır gibi oldum. baktım babannesi ne derse o kural olmaya başlıyor. ama cocuk bu eve dönünce hemen benim kaldigimiz yerden devam ediyoruz. Acıkcası benim babsm 3 senedir görmüyor torununu. üstelik bir neden de yok.4 yasındaki kızım dedesini tanımaz. hic degilse o sevgiyi dibine kadar tatsın onlarla. babannesi ve esimin babasıyla aralarındaki ilişkiye hic karışmıyorum o yüzden. benim babannem de anneannem de beni böyle sevip bu kadar ilgilenmediler. acıkcası kizimin bu sevgi ve ilgi yumagında büyümesi cok hosuma gidiyor. Tamamen cocuklarımızin tepkileri bile aynı sizinle. cok sanslisiniz cok sanslıyız ne güzel.

benim oglum tam anlattiginiz gibi babaanneye duskun ama kardesi dogduktan sonra bildiginiz yapisti kadina, aksine kv de oyle bi duskunluk yok, bn kardes kiskancligina bagliyorum bu tavrini. ayy neden kiskaniyosun kadini diynler olmus, sacmalamasinlar bi zahmet. bn az gorusuyorum, 4-5 ayda gordugunde de bunu dert etmiyorum artik

Sinirsiz ozgurluk tanimasi sizin icin simdiden sorun olmaya baslamis İlerde bu durum daha da kotu olur Simdiden onleminizi alin bence

ha soylede bir sorun var buyuklerde hic hayir diye bir sey soylemiyor :) bu da yanlis tabi ki torun cok seviyorlar ama herseye evet diyince anne disiplini saglayamiyor annemi cok uyardim hayir dedigime evet deme diye dayanamiyorum diyor ama artik ortak noktayi bulmak uzereyiZ :) biz sanirim calistigimiz, ekstra yoruldugumuz icin tahammulsuz oluyoruz bende bazen kendimi elestiriyorum ama sonra bakmisim ki ayni seyleri yasiyoruz yine zamanla duzelmeyi umuyorum

Teşekkür ederim değerli fikirleriniz için. Sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin Allah.

Peki siz çıkacağınız zaman, babaannesi benim işim var sen git gez, ben evde sana yemek yaparım, geldiğin zaman oynarız vs tarzı mı konuşuyor? Yoksa tamam gelmek istemiyorsa gelmesin tarzında mı konuşuyor? Çocukların belli dönemlerde böyle tutturmaları oluyor, 10 gün kalacaksanız ilk 5 gün annenizde son 5 gün kv de de kalabilirsiniz, görüştükleri kısıtlı süreler zaten, çocuğunuz babaanneden kopmak zorunda kalmaz, siz de daha rahat edersiniz.

Ya lutfen cikolata vermesine engel olun. Daha 2.5 yasinda minicik bir beden sekerli gidalarla zehirlenmemeli. Sonra gelsin diyabet gelsin insulin direnci... Allah korusun Ama asil konuya gelirsek; sevgiyi, sabri yani merhameti babaannede buluyorsa ona yanasmasi ondan ayrilmak istememesi cok normal degil mi? Siz de cikolata verebilirsiniz ama saglik acisindan vermediginizi zannediyorum. Bunu acikca babaanneye anlatin. Siz de babaanne gibi sabirli olun ve hic bir konu hakkinda olumsuz dusunmeyin. Cocuklar hisseder. Ortada birlesin yani ne babaannenin sinirsiz ozgurlugu ne sizin sabirsizliginiz olursa cocuk ayrim yapmaz

çok doğru tespitler. benim kızım da öyleydi. farkettim ki ben sürekli hayır diyen, kızan, engelleyen bir anneyim. şimdi daha rahat bıraktım kızımı. arada anneannesine annem izin vermiyor diye şikayet etse de eninde sonunda beni dinliyor.

Çok teşekkür ederim. Dün dışarı çıkarken illa babanne de gelsin dedi. Hayır onun işi var dedim başladı problem çıkarmaya. Tamam sen gelme dedim arkamızdan el salladı E evinincicegi

Bir an kendimi gördüm... Ben de cok babaanneciydim. Ağlardım hep babaaanneeeee diye. Anneme gitmek istemezdim. Su an kızım da öyle. Neden yaptığımı hatirliyorum da sanirim babaannem her seye izin verdigi icin, annem de kısıtlayıcı davrandigi icindi. Amnem hep gergindi, kizardi. Babaannemde suratina tükürsen kizmazdi, kosulsuz severdi beni. Az once misal verdim bu arada. Suratına tükürmezdim. Simdi benim kızım da ayni. Babaanneci. Bazen sinirlerim bozuluyor babaanneeee diye ağlayinca. Ama onu anlıyorum. Cunku ben hep yapma, alma, dokme diye müdahale ediyorum. Babaanne hep sirinlik peşinde. Ne yaparsa yapsin daha tahammülkar. Bu yüzden normal olduğunu düşünüyorum. Ilerde düzelir. Babaanneye fazla gidip geliyorsaniz ya da orada daha fazla kalıyorsanız alıştığı icin yapıyordur. Üzülmeyin.

Bi ara benim oglum da anneannesine düşkündü annemlere gidince evimize gelirken cok aglardi eve gelirdik anneanneye gitcem diye aglardi ama şu aralar duzeldi yani arada oluyor bence bu düşkünlük

Çok sağ olun . push ;

Kızmamayı kv yapısı olarak görebilirim ama her istediğini almasını kabul edemem. Kv iletişim kurabileceğiniz biri mi? İyilik yapmadığını anlatmaya çalışın

Tabii kv ye göre daha sabırsızım kolay kızabiliyorum. Ama mesela annemde sabırlı ama o illa babanneyi istiyor Teşekkür ederim E evinincicegi

benzer bir durumu ben kucukken yasadim sebebi anneannem kendini acindiriyordu surekli sen gidince ben hastalanirim nasil uyurum yemek yiyemem diye o yuzden birakmak istemiyordum surekli ona gitmek isteyip agliyordum. annem kahroluyordu. boyle yapiyordur demiyorum ama bu gibi sebepler boyle netice veriyor cok dikaktli olun

Olabilir. . Zamanla düzelir inşallah. .

Senin hoşlanmadığın konularda da mı hayır demiyor? Sonra sen nasıl baş edebilirsin ki?ben ablamın gönlü olmayan şeyi yapmam yapamam çocukları için, bunu Ablam bana çok güzel öğretti tavırları ile, ama sanırım sizin için artık geç oldu, babaanne sınırlarını bilmeli

Babaannesi ona nasıl davranıyor? Eğer psikolojik gelişimini olumsuz etkileyici davranışları yoksa, siz de babannenin yaklaşımını uygulayabilirsiniz. Anlaşılan çok seviyor ve hissettiriyor ki çocuk onunla mutlu.

Rica ederim. Kayinvalidenizle konuşun, sınırsız özgürlük tanımasın. O çocuğu siz yetiştiriyorsunuz. Babaannesi değil. Ben babaannemin sınır koymayışi yüzünden aşırı özgür, sınır tanımaz biri oldum. Bu yüzden anne babamla çok sıkıntı yasadım. Annem küçük bir ilcede büyümüş, babam büyüksehirde. Babaannemler de oyle. Bu yüzden annemle halen anlasamiyoruz. Dünyaya bakış açımız farklı. Siz annem gibi olmayın. Ve asla çocuğunuzu uzun sure babaannede ve anneaannede bırakmayın. Uzun sureden kastim 2 ay 3 ay, 1 sene gibi... Ben okul yasina gelene kadar babaannede büyüdüm. Simdi kayinvalidem kızımı ona birakmamizi istiyor. Kolay kolay hayir demem kendisine ama bu konuda net konusuyorum. Gezmeye falan giderken aglasa bile yaniniza alip götürün mutlaka. Sonra bas edemezsiniz.

Esinizle konusun. Ben konuştum. Babaannesiyle bu kadar cok görüşmesini istemediğimi, sonra basa cikamayacagimizi söyledim. Annesini esiniz uyarsin. Esim ruh hastası gibi her gün annesini arayıp konusturuyordu. Kizim da babaanne diye ağlıyordu sürekli. Simdi arasalar bile bakmıyor yüzlerine. Mesafe her zaman iyidir. Bir de gidince 3 gunden fazla kalmayın.

Mesela ben çikolata vermiyorum o veriyor. Bu mesela sadece bir örnek. İstediğini alıyor ona. Ama özgürlükten de ziyade asla kızmıyor. Ben mesela sabrım taşınca kızıyorum hayır diyorum ama babaanne de öyle birşey yok

Ablamlara gittiğimde yeğenlerim de öyle, ilki öyleydi şimdi küçük de öyle, ama ben kimim annesi kim, çok iyi bilirlerdi, wc sinden banyosun a yeme içme uyku vs de beni isterler ayrıldığımızda çok ağlarlar, küçük hala öyle ama büyük 12 yaşında, onları çok seviyorum ama anneleri değilim olamam, onlar da bunu bilirler, birlikte yaşamayacağımızı da, sorun etme, keyiflerine baksınlar ama babaanne de sana destek olsun, asla ablamın sınırlarından çıkmak istemem ben onlara gittiğimde, çocukların her istediğini yapmam anneye soralım derim ya da çocuklar duymadan ablama ben sorarım ona göre yol çizerim aktivitelerimde, ha bazen ablamın çocukların bana aşırı düşkün olmalarından rahatsız olduğuna da şahit olmuşumdur, sıkıntı etme babaanne ye rica da bulun, senin çizginde hareket edilsin

Hayır öyle bir durum olmadığına eminim. Bende buna şaşırıyorum aslında çocuk gezmeye gelmiyor Xeroderma_pig Mükemmellik mii? Tükenmişlik mi? tek ayak

Evet aslında babaanne sonsuz özgürlük tanıyor ona. Teşekkür ederim pinkstrap

Şöyle bir önerim var. Kızınıza şu mesajı verin. Orası babannesinin evi orada istediği zaman çikolata yiyor olabilir. Ama bizim evimizde o kural geçmez. Örneğin 3 günde bir yiyebilirsin gibi. Benim babanın ve senin biraz daha büyüdüğünde koyacağın kurallar geçer.