Böyle bir aileye torun verip yanlarında olup mutlu etmek istemiyorsunuz ama ailesiyle dengeyi kuramadığı için sizinle çok büyük kavgalar eden eşinizi babalıkla taçlandırıyorsunuz. Başta sorun eşinizde.

Benim babadan olma dedem dogdugumda coktan vefat etmişti. Anneden olma dedemle iliskim şahaneydi, ama hep diger dedem sağ olsa nasil olurduk diye dertlenirdim. Kendi cocuklariminda babadan olma dedeleri coktan vefat ettigi icin yok, simdide onlar icin dertleniyorum ki adami hic tanimadim, belki hic sevmeyecektim bilemiyorum ama torunlarindan dede, nene sevgisini esirgeyemezdim. Bu sizin meseleniz değil hanimefendi, cocugunuzu aile sevgisinden mahrum etmeyin. Siz kimseyle iyi gecinmek ya da muhatap olmak zorunda değilsiniz, ama neneler dedeler o cocugun kani cani.

Ev eşyalarını eşinle sen alican insanlar size yardım etmek zorunda değil benim tarafim aldı diyorsun ama sizin taraf aman nişan bozulmasın diye herşeye evet demişler almışlar siz imzayı attım rahatım diyorsun ama ne imzana nede çocuğuna güvenme ev konusunda ağzını acamamis eşin yarın öbür gün seni savunabilir mi aman nişan bozulmasın diye ugrasmisiniz ama yarın babanızın kapısına çocukla gidersiniz bu kafayla giderse yaşta 18 galiba bu arada

Ailesinin size maddi yönden yardım etmemiş olmaları - size göre yanlış olabilir ama bence kıstaslarınızı gözden geçirin. Size dal dal bilezik taksalardı evlerinize gittiğinizde temizlik yemek vs. bekleselerdi eminim nezdinizde yine suçlu olacaklardı, suan daha kötü cümlelerle bahsedecektiniz onlardan muhtemelen. Aileler evlenecek kızına/oğluna maddi yarar sağlamak zorunda değiiiil. Ne münasebet. Siz çocuğunuz olursa kendisine çokça yaparsınız maddi yardım. Ama gelininize veya damadınıza bu şekilde yaranamayacağınız da kesin. Karakter belirleyici olmalı insan ilişkilerinde maddiyat değil. Daha önce koyamadığınız tepkiyi çocuğunuzu göstermeyi düşünmeyerek hırs yapıyorsunuz ama elinizde patlar, dikkat edin.

Şimdi birisi gelir köylü sensin der valla piskolojim bozuldu. Haklısınız ben kendi çekirdek aileme odaklanayım olan oldu kim ne yaptıysa yaptı asıl düşünmem gereken eşimle çocuğumla huzurumun bozulmaması için çaba sarf etmem lazım. Enerjimi olumlu şeylere harcamalıyım

Onlara torun vermekten önce, silik kocanıza çocuk veriyorsunuz. Düşman arıyorsanız, uzağa bakmayın.

Şimdiki çocukların sizin gibi olduğunu sanıyorsanız orda da çok yanılıyorsunuz yine yaşayıp öğreneceksiniz:) Şimdikiler ömür boyu etrafta olsun da istemiyor sürekli söylensin de istemiyor, manipülatif cümlelere de gelmiyor. Çok erken öğrenmek istiyorlar birey olmayı. Kendi duygu ve düşüncelerinin önemini de çok erken öğreniyorlar. Ya da şimdiki ebeveynler toksik değildir belki o kadar bilmiyorum ama bağımsızlaşma yoluna çok erken giriyorlar. Sizi üzerler diyeyim

Esin yanındaysa gerisini umursama ama istemiyorum göstermem gibi davranışlar sergileme esin için bence sakın kal Dediğim gibi gelsinler görsünler gitsinler mesafeni koy ama eşine ailesi için asla kötü konuşma

Daha yeni girmiş aileye ama düşman başına, adamlar hürmet ediyor yediği tabağına kadar kaldırıyorlar gelin hanım ise neden bana maddi destek olacaklarına kendilerine salon takımı aldılar diye kriz geçiriyor, hasta galiba, millet ne kayın ailelerle uğraşıyor farkında değil, resmen kayınvalidenin rahat hayatını kıskanıyor, benim eş ailesi maddi olarak bizden daha rahat, biz eşimle iki memuruz napalim yani fitne fesat mı yapalım, eş ailesinden tek beklentim huzur ve saygı, konu sahibi patolojik vakaa

anlaşmalı boşanmak için Ekim ayını bekliyorum.

Kocam çocuğumu anne babama göstermek istemese muhtemelen eski kocam olur.

Böyle birşey yapma sakın, kendi ayağına sıkarsın Eşin sana kinlenir Hiç birşey eskisi gibi olmaz artık Ve en ufak tartışmada, bu yaptığın başa kakılır ve boşanma sebebiniz olur günün birinde! Hiç bir erkek bunu unutmaz Seni anlıyorum, öfkelisin Bir şekilde hıncını alacaksın Ama kocanla aran bozulur, eğer uzun vadede bu adamla bir ömür adadıysan kendine Bu aklından geçeni yapma sakın Sebep her ne olursa olsun.. bu, karşı tarafa çok ağır bir ceza olur ve günün sonunda zararlı çıkan sen olursun Bazen köşeyi dönene kadar tamam sensin demek lazım. Sen de küçüksün tamam deyiver İnan, sonra olacakları kendin bile tahmin edemezsin.. boşanma eşiğine gelirsin Ve bu seni kötü kalpli biri yapar Senin ailen için ne kdr kıymetli olacaksa, onların da biricik torunu olacak.. ve sen onları almayacaksın.. Kardeşin varsa empati yap Haa bak artıları da var diyorsun, nifak sokmuyorlar aranıza sen cahilliklerine ver boşver.. Senin gemin yürüsün, huzurun bozulmasın Çok da kötü birine benzemiyorlar senin de bahsettiğine göre. Bence idare edilebilir insanlar... Ömür boyu çocuğuna da düşman etme insanları Bırak sal gitsin Sensin de. Bu seni küçültmez Hırsının kurbanı olma Doğum ömürde bir kez olur, tektir, özeldir. İnan, kocanla aran bozulur ve telafisi mümkün olmayan bir yola girmiş olursun Kimsenin ahını alma. Bence evliliğini yıkma bir para uğruna Hem karşı tarafa da yazık olur, üzme de üzülme de... Ya sabr de

Unutmuştum takılmıyordum evlenmeden önce olanlara aldıkları pahalı eşya beni sarstı. Haddiden fazla pahalı olması aslında daha çok

Maddiyat yüzünden torundan mahrum etmek felan çok fesatça geliyor bana. Bide düşkün olmazlarsa hç sevmiolar torunlarını diye ağlarsınız gibi

Evlenen insanlar maddi manevi gereken sorumlulukları kendileri almalıdır. Kimseye bel bağlamamalı, bizi borç harç içinde bıraktılar şeklinde demagoji yapmamalılar. Emin olun böylesi çok daha iyi oluyor, ileride ağızlarını açma, boş konuşma, aile içine karışma hakkı vermemiş oluyorsunuz. Aile hediye olarak durumları müsaitse veya başka planları yoksa altın veya bir iki beyaz eşya desteği yapabilir. Bu kadar yediren, içiren, eli bol insanlar; neden yapmadı ki merak ettim? Mesela sizin tarafınız ne kadar altın taktı, ne yaptı, ne verdi? Onlardan bir şey görmeyip de sanırım oturduğunuz ev onların, ev de vermişler, daha ne yapacağız moduna mı girdiler acaba? Kaldı ki çocuğu siz doğuruyorsunuz diye her şeye hakkınız olmuyor, o insanlarla kan bağı var; dediğinizi yapabileceğinizi sanmıyorum ve buna hakkınız olduğunu düşünmüyorum.

Siz iyi misiniz yaaa?Kac yasina gelmis insanlar evine esya alırken size hesap mi verecek?Siz kimsiniz, bir de o kadar iyi niyetli davramışlar size! Yazik cok yazik, sizin gibi insanların ruhu ne ile besleniyor. Ben anlamiyorum ya simdi benim oğlum evlenecek kac yıl sonra, onun evlendiği kadin benim üstümden benim esyam, benim hayatim üstünden bu şekilde ahkam kesecek, yazik ya. Size bir sey anlatayım mı akliniz başınıza gelsin. Ben 5 aylik hamileyken zorla oğlunu manti yemeye götürdü, bana da suratını burusturarak sana da. corba isitayim mi dedi kayinvalidem. Azicik kıymet bilin ya, birisi size insan gibi davranınca hemen bir yerleriniz havalanmasin. Sizin gibi doyumsuz gelinlerden de kötü niyetli kaynanalardan da Allah uzak etsin. Torunla ödüllendirwcekmiş. Dur bakalim o çocuk sağlıkla doğacak mi, siz önce bunun için bir dua edin. Sağa sola bulaşmayın

Hayatım arabayı aldık çok şükür, ama mesafeyi nasıl koyacağım onu bilmiyorum

Tek bencil ve nankör sizsiniz gibi duruyor. Hırstan dediklerinizi kulaklarınız duymuyor. Kimse kendi kazandığı parayı size ya da oğluna yedirmek zorunda değil. Size ne kendine aldığı eşyalardan. Kendi kazanmış, kendine harcamış. Herkes defalarca almak zorunda değil diye yazmış. Ama asla duymak istemiyorsunuz. Tek haklı olduğunuz konu ev konusu. Diğerleri fasofiso...

Aslında evet zararı daha büyük olacak ama içimdeki kin ne olacaksa olsun onlar da yaptıklarının karşılığını böyle alsınlar, bedel ödesinler diyor. Ne ekersen onu biçersin olsun diyor. Eşimden çekiniyorum ama bi yandan onunda ağzının payını alması gerekiyor diyorum çünkü oda onları dinledi ilk zamanlar

E orası öyle çok iyi yaklaşırım ama kıymet bilmediklerini anlarsam bende saf salak değilim zeynones

Döndü dediysek o kadar değil yavaş yavaş döner o günler de gelir zamanı var H

Agir sacmalamissin sorunun cogu esinden kaynaklaniyor herkes cocugu yakinda otursun ister ve her evlilik surecinde anlasmazliklar olur su anda size bir sorun cikarmiyorlar ve gayet duzgun davraniyorlarmis ne demek cocugu gostermemek esinle arani bozmak istemiyorsan bu kindar dusuncelerden kurtul huzurlu bir sekilde evliligini yasa. Gecmise takilip kalirdan mutlu olamazsin

Nasıl koskoca evi kendi imkanlarımla dizip düğünümüzü de yaptıysak kimseye güvenerek de çocuk yapmadık. Kırarım bi tarafımı oturur bakarım büyüyünce veririm kreşe çalışırım. Oda torun sevme hevesinden mahrum kalır hatalarını anlarsa anlar bu saatten sonra umrumda da değil.

E tamam o zaman sorun ne? Taşının da ordan ailenize yakın eve geçin devran güya dönmüşken

Yok kendileri yaptı bileziği. evimde çöpleri yok dedim. Sonra onların bileziği benim tüm altınlarım ve paralar ile araba alındı hiç kullanılmadan onu da eşimin üzerine yaptık ha hiç önemli değil evlilik birliğinde yapıldı sonuçta. Benim ailem yatak odası ve tüm çeyizi aldı. Geri kalan herşeyi ikimiz ödedik salondu beyaz eşyaydı vs. Yani toplam 4 bilezik almış oldum ama ben zaten bu yüzden çocuğumu görmesinler vs hiç muhabbete girmem o ayrı o ayrı

maddiyat konusunda hassas degil misiniz yani?

Tövbe estağfurullah şu ruh halimde istemsizce güldüm inşallah öyle değildir benyeniyimgaliba

Ne yapmalıyım peki . push ; benyeniyimgaliba

Doğmamış çocuk üzerinden intikam planlarınız çok çirkin. O, oğullarının da çocuğu ne demek göstermek istememek falan

Böyle gelinler tüm sülalesi birbirine katan cinslerden, genelde hep gelinlerden tarafım ama konu sahibi düşman başına, eş ailesinin azıcık akli varsa bu kişi ile iletişimi komple keser, akrep cinsli böyleleri bir tane de biz de var aynısından, asla yaranamazsın, böbreğini ver der ki niye ikisini birden vermedin...

4 bilezik yapmışlar ya o ne oluyor? Bırakında şu evimde çöpu bile yok lafını kayın ailesinden tek 1 liraya ihtiyacı olmamış herşey kendisi yapmış insanlar kullansın. Sizde çöpleri yoksa onlar ne oluyor biz bırak onlardan 1 lira almayı masraflarını bile geri odemistik şimdi kafam çok rahat.

Kocasına da anlatsın bu muhteşem fikri de bir güzel cevabını alsın. O boşanmaktan çok korktuğu kocası bakalım ona ne diyecek. Hakikaten saf mi desem, cahil cesareti mi desem ne desem bilemedim

Işte o zaman sırf sizi kabul etsinler diye tevazulu gelini oynamayacaktınız, tüm suç sizde...

Bırak Esila öğrensin :) Sanıyor ki bu intikam hırsı ile bunları yapacak eşi de he he diyecek. Yaşasın görsün.

Bakın çocuk elinizdeki bir koz değil. En başta çocuğunuzun iyiliği için bunu yapmayın. Yapabileceğiniz tek şey uzağa taşınmak olur. Onda da bebeğin bakımıyla ilgili annenizden eminseniz yapın. Size de bu ev konusu dışında bir zararları dokunmamış. Boşuna kendinizi doldurmayın.

Maddi yönden haklısınız. Aynisini bende yaşadım su olmasın masraf bu masraf dediler ayrıldım. Manevi yönden de ilgi görmedim ama ben siz gene şanslısınız. Bence sabredin bebekle ilgilenirler en azindan.

10 sene evvel esimin ailesi 1 takım çay bardağı almadı biz evlenirken. düğüne gelirken uçak biletlerine varana kadar eşim aldı keza benim ailemde hiçbir şey almadı. herseyi biz çalıştık biriktirdik ve aldik sıfır borçla evlendik. aileler yapsaydı iyi miydi? tabi ki harika olurdu ama yaomadilar ne yapalım? 2 çocuğum var keşke esimin ailesiyle yakın olsak da baksalar cocujlarima. çocuğa bakacak birilerinin olması nasıl bir nimet bilemezsiniz. yalnız birkaç aya tecrübe edersiniz insallah. o sebeple kimseye mesafe koymayın bırakın herkes torununu canını sevsin esirgemek ne demek? bırakın canim gelsinler baksınlar bakın görün size nasıl iyi gelecek.

Bu zihniyeti hic anlayamiyorum, kimse sizin masraflarinizi ustlenip evlilik borcunuzu odemek zorunda degil, kendinize cebinize guvenmiyorsaniz evlenmeyin. Isterse milyonlari olsun sizinle paylasmak zorunda degiller. torunlarindan onlari mahrum etmeye de hakkiniz yok kabul edin ya da etmeyin onlara bir torun doguruyorsunuz. Bence cok yanlis dusunuyorsunuz

Olay esinizde idi o cozmemis bunları ona sorun Esya konusunda ztn benim fikrim belli Ama ortada birsey yokken bunu yapmak cesaret ister Cunku kırk kat yabancı değil. Eşinizin susacağını mi zannediyorsunuz? Evde mutlu mesut oh diyeceğim mi sanıyorsunuz? Birde muhtaç kalmak var. Bir çocuğu bir köy büyütür derler. Ona katacağı şeyleri nasil düşünemezsiniz İyi düşünün şimdiden niyetleneceginiz şey hiç iyi değil

Size daha önceki konunuzda da yazdım. Evlenmek için ölüp biten sizdiniz. Eşinizin borcu vardı, onu ben alırım bunu ben öderim diye ortaya atlayan da sizdiniz. Çünkü biliyordunuz aslında karşınızda evliliğe hazır biri yoktu ama ille de evlenicem diye kendi isteklerinizi yok saydınız. Şimdi onun mutsuzluğunu yaşıyorsunuz. Siz eşinize maddi olarak yardım ederken o maaş artışında ailesine yüksek miktarda hediyeler aldı yine devam ettiniz. Evi istediğiniz yerden tutamama sebebiniz eşiniz. Arabaya babası da yardım etmiş, eski arabasını satmış da öyle almışlar bunu da es geçmeyin. Hal, tavır olarak size gayet iyi insanlar, baskı yok, gel git, hizmet et diyen yok. Kendi ailenizle de aranız bozuk. Çocuk olduktan masraflariniz artacak, çalışmak zorunda kalacaksınız büyük ihtimalle. Bugün doğmamış haliyle kendilerinden intikam almak için kullanmayi düşündüğünüz çocuğunuzu babaannesinin bırakıp çalışacak, tükürdüğünü bir güzel yalacaksınız. Eşiniz de bu gerginliği kaldıramaz. Evliliğiniz de sıkıntıya girer. Ayrıca insanların üzerinde ne hakkınız var ki nankör oluyorlar? Bu kader hırs, kötü düşünce sadece kendinize zarar.

Anlatamıyorum galiba aslında benim derdim alınan şeyler ya da benim yaptığım fedakarlıklar değil. O zamanlar bana sürekli gücümüz yok imajı çizildi. Ben zaten lüks düşkünü olsam eşimle değil zengin biriyle evlenirdim. Ben de de ailemde de her şeyi erkek tarafı yapsın bakış açısı olmadı yeterki mutlu olun birlikte yapalım diye düşündük. Herkes elinden gelenin fazlasını yaptığını düşündüm beni maddiyat mutsuz etmiyor şuan beni mutsuz eden onların yalancı olması benim iyi niyetli bakış açımı aman keriz zaten bir şey istemiyor ona almayalım diyip gidip kendine saklaması hani biz aileydik herkes fedakarlık yapıyordu uğraşıyordu yalanmış

Aynı şeyi yüz kere yazdım fikir alışverişi yapıyoruz sohbet ediyoruz tabiki herkes yazacak fikrini de ben demiyorum her şeyi yapsın diye. Biz Türk toplumunda yaşıyoruz Amerikada değil diyorum. Herkes kız olsun erken olsun çocuğunu evlendirirken destek olmuyor mu yaa niye bu zorunda değil kafası ya hayata yeni atılan genç insanlar her şeye yetişmek zorunda mı? Napalım evlenmeyelim mi sevdik evlenmek istedik. Onlara güvenerek çıkmadım yola zaten bilenler yazıyor kendim çalıştım destek oldum eşime kendi evimin eşyasını kendim aldım. Kız ailesi almıyor mu kızına çeyiz çocuk yaşta başlıyor anneler kızlarına tencere almaya gidiyor kredi çekiyor yine de alıyor yapıyor. Bu hanım efendi de yedi içti gezdi evini dizdi diyorum bende anneyim azıcık yardımcı olayım aileyiz biz demedi diyorum. Niye benim annrm kendi evinde olmayan şeyi benim evime aldı da eşimin annesi de anca kombinlerini bana anlattı diyorum H

Benim çocuğumu seven annesi babası var yeter sanki herkesin dedesi babaanesi mi var hiç bir çocuk ölmez babaannesizlikten. Nasıl yapacağım bunu bilmiyorum ya da şöyle zaten onlar kendileri küstüler şuan ben bir şey yapmadım. E gelecek yüzleri varsa gelsinler ne diyim

Kendileri küstü hayatım zaten napayım ben boyunlarına mı atlayım ha küstün madem çocuk olunca da gelme oğlumun çocuğu diye

Size ne? Alırken size mi soracak ayol. Senin de ailen yapmasaydi madem. Kendi evinize aldığınız eşyaların borcunu kocan ile sen odeseydiniz. Olması gereken buydu zaten. Kız annesiyim ama oğlum olsa zerre eşya almam. Gönlümden geçen hediyeyi de takdim eder gelin hanımın gönlü olacak diye de altınla bezetmem kusura bakmasın ya da isterse dibine kadar kusura baksın. İt gibi çalışıp aman çocuklarım rahat etsin derdine düşemem. Yaslanacak olan benim sefasını sürecek olan da benim. Az da çocuklar cefa çeksin fena mı? Kıymet bilirler bari.

Yo ev konusu dışında eşya konusunda size hak vermiyorum kusura bakmayın Ben aklıma gelenleri yazdım herseyden öte çocuğa yazık gerisi sizde

Eşim bana hak veriyor. Ve çok değişti. Nişanlıyken verdiği tepkileri vermiyor asla. Onlara karşı benim yanımda oluyor ki ben zaten mantıksız bir şey beklemiyorum. Ama çocuk göstermeme konusunda şuan sinirle konuştuğumu düşünüyor çünkü ben çabuk affeden birisiyim

Altın varaklı koltuk aldılar herhal, altın klozet aldılar, pahalı eşya da pahalı eşya kaç saattir sayıklıyon. Ucuz bişey mi kaldı, hepsi pahalı artık zaten. İnsanlar evine bişey de mi almasın hayret ya.

1 senedir H

Vajinusmusken nasıl hamile kaldınız Yarı vajinusmus denen bir şey mi var acaba P -pelin Aktif

Kimse dört dörtlük olmuyor demek ki herkesin bi kusuru var daha kötüsündense buna şükür dedik kabullendik abla zaten sen geciktin ben normalleştim zaten :) sorun yok kapattık mevzuyu yani Önceki

Siz duruşunuzu anca küstüler diye istediklerinizi vazgeçmeden gerçekleştirirseniz gösterebilirsiniz. Küsmelerinden korkup birçok şeyi yapamıyoken çocuk göstermeme olayını zaten yapabilicek cesarette değilsiniz. Kendi istediğiniz eve çıkın arabanızı değiştirin torun göstermemek falan bana saçma geldi. Hem küslük varsa bayramda nasıl görüştünüz?

İnsan eş ailesini mutsuz etmek için çocuğunu kullanmaz. Onları "cezalandırmak" için çocuğunu göstermeyerek onları torun sevgisinden mahrum bırakmaz. Dede ve babaanne ile sağlıklı bir ilişkisi olması, dede ve babaanne sevgisi tatması çocuğunuzun hakkı diye düşünüyorum. Ortada bir sorun varsa farklı şekillerde çözmeye çalışın.

Bir çöpleri bile yok demişsiniz de evlenirken size takılan 4 bileziği, eşiniz mi yapmış yoksa ailesi mi?

Peki hangi yüzle? Ben boş eve gelin geldim, sadece 2 tane teneke bilezik taktı benim de çevrem vardı dedikodu mu yaptı doğru ya da yanlış ama muhabeti döndü. İnsan oğluna 1 bilezik takmaz mıydı? Parası yoktu sözde şimdi nasıl aldı evine o eşyayı nerden geldi bu kadar para çok zoruma gidiyor ve hırsımı alamıyorum

Aile apartmanı gibi bir şey okudum sanki aralarda, sanıyorum sizi çok istememişler ve onaylamamışlar; içime öyle doğdu. Ee her şeyin parasını siz veriyorken oturduğunuz yere siz karar verseydiniz, madem kira onlardan uzak bir yere kiraya gidin. Eşiniz de mecbur gelir, manipülasyona gelmeyin;ama doğmamış bebek üzerinden bu tarz planlara siz girişmeyin.

Kusura bakma da çocuk sadece senin çocuğun değil eşinin de çocuğu. Doğum anına çağırmayın ama doğunca haber verin gelip görsünler

Kendileri dediğiniz, ailesi almadı dediniz ya, nişanlınıza da paramız yok kredi çekme deseydiniz zorla mı aldı anlamadım, eşyasız eve oturmuşsunuz kolunuzda krediyle alınan bilezik

Evet onlara yakın olalım diye. Halbuki biz aynı semtte çalışıyorduk orda oturabilirdik. Bunlar biriken şeyler. Son olay eşimin bekarken aldığı hala kredisini ödediğimiz arabanın babasının üstüne olmasıydı. Adam araba ile ilgili kararlar almamıza izin vermiyordu. Bende kendi üzerine almasını istedim onlarda bize küstü böyle istiyoruz diye. Bende madem küstüler evime gelmesinler istiyorum. Bende gitmek istemiyorum.

İsteme konusunu bilmiyorum öyle bir şey yansıtılması. her şeye tamam derken iyiydim. Onlar aile apartmanında oturuyor evet. Bize de kiracı olarak o binada oturmamızı istediler. Ben yine çok olumsuz bakmıyordum ailem zorlanırsınız hayır dedi. Bende güzel bi dille konuştum onlarla bakın sizinle ilgili değil ama aile binasında oturanlar mutlu olmuyormuş aramız bozulmasın sizden bu zamana kadar bir şey rica etmedim buda böyle olsun yine Yakın oturalım dedim. Buna rağmen eşime ayrıl diye baskı yapmışlar kabul etmiyorum diye.

Böyle gelinler için, bizim gibi gelinleri üzdüler :) Zalımsın hayat.

Hepimiz o yaşlarda olduk türlü şeyler yaşadık. İnanın kendinizi doldurmaya değmeyecek şeyler. Seneler geçsin gitsin geri baktığınızda neler düşünmüşüm neler yapmışım diyeceksiniz. Ben kimse haksız demiyorum zaten. Bizim ülkede bakın evliliklerde ailelerden beklentiler fazla. Birisi söylemişti gelişmiş bir ülkede böyle bir şey yok. Beklentiler yüksek. Biz geleneksel aileyiz. İyi tarafıda var kötü tarafıda. Ondan kendiniz doldurmayın. Hamilesiniz bebeğe odaklanın. Yarın doğduğunda emme sorunu olacak yemek sorunu vb şimdi bunlarla ilgili Siz bunlarla ilgili videolara odaklanın. Sonra her şeye takarsanız takılacak çoook konu var. Hayat size zindan olur.

Öncelikle Rabb'im bebeğinizi sağlıkla sıhhatle kucağınıza almayı nasip etsin. Allah analı babalı büyütsün Rabb'im annesine babasına vatanına milletine hayırlı evlat eylesin sağlıklı sıhhatli imanlı uzun ömürlü olsun Benim tavsiyem eşinizle konuşun bence arabayı sizin ödediğinizi kanıtlayın üzerinize alın ev işini de eşinizle güzelce konuşarak halletmeye çalışın çalışıyorsanız ben çocukla çok zorlanırım iş yerine yakın bir yerde cebimize uygun bir yerde oturalım artık üç kişiyiz harcamalarımıza dikkat etmeliyiz falan diyip gönlünü etmeye çalışın küslük durumuna gelirsek küslerse sizde konuşmayın ama küs değil gibi davranıyorlarsa da siz küslük yapmayın sonra sizi kötü gösterirler sizin durumunuzu kısmen de olsa anlıyorum umarım eşiniz bazı şeylerin farkına varır

Çocuk olduktan sonra evine yemek gönderip, tabağına bile dokundurtmayan kayınvalideyi çok ararsın sen görüşme boşver..

Oda doğru yani artık girmişiz bi yola çocuk da yapmışız kan bağını nasıl silip atacaksın kendi ailemin de yanlışları oluyor onları da durup durup olay haline getiriyor muyuz hayır

Siz bence bir uzmandan yardım alın. Kendiniz çok hırpalarsınız yarın doğacak çocuğada yazık olur. Geçmiş geçmişte kalmış. Bu kadar düşünecek bu kadar kuracak ne var ortada. Geçmiş bitmiş doğacak çocuğunuz ile ilgili videolar onun bakımı büyümesi uyku yemek problemleri ile başetme vb. ile uğraşın kv kp ile uğraşacağınıza. Evlenme dönemleri yaşananlar yaşanmış bitmiş. Haklıda olabilirsiniz. Konu bu değil ama bitmiş artık kapatın. Şu anda siz yazıyorsunuz size bir tabak kaldırtmayan insanlar, size bir saygısızlıkları yok el bebek olmuşsunuz... torun göstermemekten bahsediyorsunuz durumunuz gerçekten normal değil. Bakın böyle giderseniz yuvanızda huzur kalmaz yazık hepinize...

Peki o zaman şöyle söyleyeyim. Bana baştan bak kızım bizim durumumuz yok her şeyi siz yapacaksınız deseydiler. Benim ailem üstüne düşeni yaptı bunlar hiç bir şey üstlenmedi ama bana bunu söylemediler. Üstüne birde aynı binada oturacaksınız diye neredeyse bizi ayırıyorlardı.

Bu kocayla ciddi ciddi çocuğu göstermem planı yapıyorsanız gerçekten çok safsınız. Sizi çiğneye çiğneye ailesinin yanında oturtmuş. Zamanı gelince ailesi gelecek. Siz de ya seve seve ya da zorla yanlarına gideceksiniz. Kendinizi boşuna doldurup böyle planlar yapmayın hiç. Üzülen siz olursunuz. Ayrıca evlenmişsiniz, çocuk bile yapmışsınız ta fi tarihinde olan iki bilezik yok düğün yok bilmem ne olaylarıyla kin dolmak neden? Her şeyi kabul edip evlenmişsiniz. Sıfırdan bir sayfa açıp hayatınıza bakın. Olmuşla ölmüşe çare olmuyor çünkü. Makul bir mesafe kurup görüşmeye devam edeceksiniz. Ha yok ben gözümü kararttım gerekirse kocayı kapının önüne koyarım derseniz ki yazdıklarınızdan öyle bir intiba almadım yok intikam yok torun görmesinler gibi ucuz hareketlere girmeyin.

Yetişkin insanlarız. Haksızlık yapılmış olabilir. Ancak böyle durumlarda birbirimize tamamen küsmek, iletişime geçmemek yersiz geliyor. Maddi konularda verici değiller belli ki. Kafanız da tutmuyor olabilir. Bunun için sınırlarınızı iyi koruyarak hareket etmeniz, düğün bayram hastalık doğum gibi olaylarda küs olmadan iki gülümseyip hal hatır soracak kadar aile kalmak yeterli. Doğumdan sonra torunlarını görmeleri onlarında hakkı. Tabi siz istemezseniz size kalıp bakmasınlar elinizde bir zahmet bari burada dengeyi kursun.

Bilmiyorum kafam alak bulak ya şunu sindiremiyorum sanki her şey onların istediği gibi oluyor, oldu. Mesela ben x semtinde oturmak istiyorum hadi gidelim ev bakalım desem onların müdahalesi var. Eşime baskı yapıyorlar bence. E iyide sen hiç bir şeye destek olmadın niye senin istediğini yapalım? Bizim üzerimizde bu evde söz sahibi olacak ne hakkın var. Hem kendi keyfini yapıyorsun hemde bize müdahale ediyorsun. E bu evin kirasını eşşek gibi çalışıp ödeyen benim. Sana birde ödül al torun sev mi diyelim neden sadece anne baba olduğun için mi? E benim annem babam da var üstelik senin yapmadığın fedakarlıkları yaptı bu evlilik için

O halde kültürün sana bu yapacaklarının yol su elektrik olarak geri döneceğini de öğretmiş olmalı

Ben sizin yazdıklarınızı kaale almıyorum ve cevap yazmıyorum beni anladığınızı düşünmüyorum artık vazgeçer misiniz nefret kusmaktan

Oturduğumuz ev kira. Benim ailem onlardan fazla takı taktı. Nişan yaptı, kına yaptı, bütün mutfak eşyalarımı bi kaç beyaz eşyamı aldı. Yatak odası aldı. Evet eşyalarımı, düğünümü kendim yaparım gocunmadım buraya kadar benim jeton ev konusunda baskı yaptıklarında düştü. Madem nerde oturacağıma karışıyorsun neden hiç taşın altına elini koymadın, söz hakkın yok o zaman. Pinkflambe

İnanın çok kararsızım ben adım atarken hiç sorun yaşamayalım gelin kaynana muhabeti olmasın aile olalım diye düşündüm. Kendi aileme göstermediğim anlayışı onlara gösterdim ben iyi olursam onlar da iyi olur sandım. Hayal kırıklığı yaşadım. Kalbimde hiç kötülük beslemedim. Paranız yoksa yoktur biz aile olalım sevin sayın yeter gözüyle baktım. iyi niyetin kullanılması aptal yerine konulmak kadar kötü bir şey yok E Esila09

Evlilik surecinizi bilmiyorum ama su anlattiginiz seyden cikardigim sudur, sanirim siz aile bir borc icindeyken henuz maddi olarak hazir degilken evlenmissiniz. Belki sevgiliyken bunu size soyleselerdi ve bekleseydiniz, o salon takimi size de alinabilirdi. Ama artik is isten gecmis, o salon takimini teshir de olsa kendiniz almissiniz ne guzel kimseye muhtac olmamissiniz, elin kendine aldigini dert etmek, hirslanmak yerine biz ayaklari ustunde duran bir ciftiz diye kendinizle gurur duyun bunu da hissettirin. Ha yeni gelinin bana alinmamisken, kaynanama luks esya alindi diye dertlenmesini de anlayabiliyorum, ben de dert ederdim ama bunu yansitip kendimi kiskanc durumuna dusurmezdim.

Neresinden dönersen kar'dır. Dönebilmissinizdir umarım.

Doğumumda ve sonraki birkaç günlük süreçte en yakınım olan eşim ve annem dışında kimsenin etrafımda olmasını ayak bağı olmasını istemem. Çok affedersin oturamazsın kalkamazsın ben kayınvalidemin beni o şekilde görmesini istemem öyle bir samimiyetim yok. Doğumdan sonra ziyarete gelsin hediyesini versin gitsin. Sonuçta loğusa olan benim ve benim yanımda refakatçi kalmasını istemiyorum. Rahat edemem çünkü.

He diyip tamam diyip kendi planlarınızı uygulamalisiniz yuzyuze şimdiki gibi devam etmeli çocuk olursa aile kavramını sevgiyi iyice yaşamasını sağlamalısiniz geçmiş size sadece zarar verir unutun yaşandı tecrübe oldu önünüze bakin

İlk sayfada güncelleme yaparsanız herkes duruma göre yorum yapar. Bazen 12-13 sayfa tek tek mesajları okumayanlar olabilir. dogadostupanda

Bir de sizin lohusalık döneminiz olacak, bebeğe alışma evreniz olacak. O dönemde bu kadar kötü psikolojiyle başa çıkmanız da yine size, bebeğinize, eşinize zarar verir. Aile birliğiniz bozulur

Herkese boşan yazmıyorum. İlişkinizi toplayabilirsiniz bir şans daha ver bence dediğim de çok kişi oldu. Konu sahibine de boşan demedim farkındaysan. Böyle bir hata yapmaması için uğraşıyorum. Evlatla intikam alınmaz. Siz konu sahibinin yapmak istediğini doğru mu buluyorsunuz?

Tahin Helva yazmış ordan haberim oldu, bu insanlar zaten evlenin diye ölüp bitmemişler ki siz istemişsiniz. Bu işler böyledir, kim çok isterse o uğraşır. Orta sehpa TV ünitesi ile mutlu olacaktınız madem, gözünüzü arkada koymayacak insanların içine girseydiniz.

Mutlu olmaya bakin. Gecmisi unutun. Enerjinizi dogacak cocugunuza harcayin.

Siz şaka mısınız? Hem hiç bir şey istemeyin, gücünüz neye yeterse deyin, bazı şeyleri kendiniz ödeyin sonra da çıkıp bir çöp almadılar diye ağlayın. Siz istemediğiniz için almamışlar, kendi eşyalarını yenilemişler sorun ne burada? Ayrıca millet çocuklarını büyütmüş evlendirmiş, geri kalan ömürlerinde güzel temiz eşyalarla yaşamak istemiş, çok mu? Sizden veya kocanızdan mı istediler paraları, hayır kendi imkanlarıyla ödemişler. Aynı sizin yapmanız gerektiği gibi. Beş para etmez biriyle evlenmişsiniz. Daha nişanlılığınızda başlamış kavgalarınız, ne yapmış ailesine karşı gelmiş mi? Sizin aileniz nasıl kabul etti hem pahalı hem de onların dibindeki evde oturmanızı? Bu kadar mı aman yeterki evlensin gitsin sonrasına bakarız kafasındalardı? Daha hangi evde oturup oturamayacağına bile karar veremeyen, anası babası höt dese pısan adama hiç suç bulmuyor musunuz? Eşime baskı yapıyorlarmış, yaptırmasın kazık kadar adam. Onlar baskı yapmış siz kavga etmişsiniz ama kocanız onların lafını daha değerli bulmuş. Keşke eşiniz de sizi onu sevdiğiniz kadar sevseydi. Pahalı evin kirasını bile size ödetiyorlar. Size yapacaklarını bile annesi söylüyor, kadın söylemese etmese eşiniz bir işin ucunu tutmayı hamile kadına yardımcı olmayı bilmiyor mu? Anasının babasının lafı sözü kanun kocanız için ve bu adam torunlarını göstermeyecek öyle mi? Bakın sizin ailenize göstermez ama kendi anasının babasının evinden çıkartmaz çocuğu. Hiç ailem üzülürdü vs bahane göstermeyin sevdiğiniz için her şeye he demişsiniz. Maddi yönden yapmamışlar yapamamışlar veya yapmak istememişler fark etmez. Siz kocanızla evlendiniz, beraber bir hayatı paylaşacağız diye imza attınız. Nişandan ayrılmak kültürünüze tersse boşanmak söz konusu bile olmaz. Kocanız göstere göstere alıp götürecek çocuğunuzu veya annesini eve çağıracak. Herkes yazmış, torun göstermeme gibi bir hakkınız yok. Onların da canı kanı tek başınıza yapmadınız çocuğu. Zaten sizdeki bu kocam da kocam varken cesaret edemezsiniz çocuğumu göremezler demeye.

Yoo hiç de yardım falan edilmiyor o köylü geleneği, gençler artık kendi yapıyor herşeyi

Sorduğunuz kişinin konularını bildiğim için söylüyorum bence o çok güçlü biri. Kendinin zayıf yönlerinin farkına vardı nerde yanlış yaptığı gördü. Burda ben yanlıştım deyip başkalarına suç atmadan kendiyle yüzleşti ve çok zor bir şeyi başardı. Şimdi kimin değerli olduğunun farkında her şeyi aşar bence çok daha zor şeyleri aşar. Ama yerinde sayıp sadece çevresini zararlı olarak görseydi olmazdı. Önemli olan o bence kendini görmek ve tanımak

evet, normal. kendi kazandığı para sonuçta. neden sizin evinizi düzüp kendisi eski veya kalitesiz eşya ile yetinmek zorunda kalsın ki... bu nasıl bir kıskançlık? siz de kazanın, siz de alın. anladığım kadarıyla eksiğiniz de yok ama daha iyisi neden olmadı diye kuruluyorsunuz. Allah bilir niye onu takmadılar, niye şunu vermediler diye de kinleniyorsunuzdur. Kimse kimseyi rahat ettirmek zorunda değil, kimse kendi kazandığıyla rahat ettiğinde hesabını vermek zorunda da değil. O eksik, bu ucuz diye hesap kitap yapana kadar yuva kurmanın derdine düşmenizi tavsiye derim. Ancak kendi çocuğunuzu bile bir güç simgesi olarak görmenize bakılırsa bu bakış açısından oldukça uzaksınız. Sahiden daha doğmadan bunca hesaba malzeme yapılan o masum bebeğe yazık. Ne diyeyim, herkesin evine bir gün gelin/damat giriyor. Bir gün sizin evinize de girecek. O gün geldiğinde evlerden ırak dedirtecek hesapçı insanlarla karşılaşmazsınız umarım.

Doğru ama benle de aynı bina da otur burnumun dibinden ayrılma der misiniz? Gelin hanım orası bütçemize fazla bi semt uygun değil derse bu kızı da bırak oğlum der misiniz? Zaten bir sürü borcu varken ondan borç bile değil para ister misiniz? H

Elinizde ne zaman bir şeyler olur biliyor musunuz? Boşanmaktan korkmadığınız zaman. Pısıp da kimseye boyun eğmediğiniz zaman elinizde bir şeyler olur. Karnınızdakinden daha etkili bir şeyler olur hem de. Çocuk sizin elinizde koz bile değil, silah olarak kullanmaya kalkarsanız tersten patlayacak size bunu anlatmaya çalışıyor insanlar.

Kendi adıma söyleyeyim eşimin ailesi evlenirken 4 bilezik taktılar benim ailem 5 bilezik 60 bin TL gram altın hediye etmişti. Ayrıca kına ve nişan yapmıştı. Gelinliğimin kirasını bile bize takılan paralardan ödedik. Evimde henüz bir çöpleri bile yok. Hamileyim. Bayılıyor muyum hayır. Ama neden engelleyeyim torunlarını görmelerini? Ne geçecek elime? Çocuğumu seven bir babanne bir dede olmayınca ona iyilik mi yapmış olacağım? Yarin birgün belki bakmaları gerekecek bırakmam gerekecek acil. Ya da bana bişey olsa. Kısaca çok saçma geldi bana tavrınız

Araba alınırken kp nin parasi oldu mu arabada? Sigorta kasko muhabbetine mi üzerine yaptırdınız arabayı? Neden sattirmiyorlar sebebi nedir bilmek lazım. Eşiniz ne diyor bu duruma

Aaa eski konuymus. Mesaj silmek yasak diye silmiyorum. Eski mesajim: Yeterli olgunluga sahip degilseniz cocuk yapmayin ya, yaziktir. Daha evet bunu istiyorum, hayir bunu istemiyorum diyerek iletisim kuramiyorsunuz. Ne demek bize zorla su evi kiralattilar falan, saka mi bu. Daha oturacaginiz eve karar veremiyorsaniz cocuk niye yapiyorsunuz. Sonra da tabi sanirsin ki cocuk senin malin, hatta bu oyundaki kozun olmus. allah akil fikir versin diyim, ne diyim.

Hadi gecmis olsun cuytherock

Ne olacak peki? Allah'a havale et geç mi diyosun

6 aylık hamilesiniz. Bunun bir de 2 ay olgunlaşma süreci olsa anne, baba olmaya hazır mıyız diye. Demek ki 4 ayda eşinizin iyi baba olacağına hak ettiğine karar vermişsiniz. Ve aslında karşı tarafın sizi üzen tek yanı oturacağınız eve karışması ve bunun da tek suçlusu eşiniz. Sonuçta kendi paraları ile ailesine neden evi düzmüyorsunuz diyemezdi ama kendinizin kira ödeyeceği eve size ne diyebilirdi. Eşinizi bu kadar çabuk geçip baba yapmıyorsunuz da neden aynı durum aile için onları "babanne" yapamam, ödüllendiremem olarak görülüyor? Siz aslında ebeveyn olmak için hamile kaldınız değil mi? Mantıken onlar da dede ve babanne olacak onları ödüllendirmiyorsunuz yani. Bebeği böyle ucuz hesaplamaların içine katmayın demek istiyorum

Para mevziu geçmiş gitmiş. Kotu insan da değiller vaziyete gore. Kin tutmak sizi üzer sadece. Çocukların babaanneye biyükbabaya da ihtiyaçları var.

Karlı taraf maddi yönden sorun çıkarmış konu sahibine göre ama kendi ailesi de maddi olarak yığsa da manevi yönden sıkıştırmış kendisini. Onu neden görmüyor madem. Yok ayrılamazdım diğer kardeşlerim ayrıldı umutları bendeydi falan yazmış. O zaman kendi ailenize de göstermeyin, her şey koltuk, bilezikle olmuyor. Şahsen ailem koltık da almasın set de takmasın ama arkamda dursun elalem ne derden ziyade benim derdime odaklansın isterim. Ama siz evlenirken iki taraflı yanlış yapmışsınız. Kültüre, elaleme çok takılmışsınız. Ve nedense eşinizin hiç suçu yokmış gibi onu baba yapmakta sorun görmeyip karşı tarafı ödüllendirmem diyorsunuz. Cezanızı da kendiniz veremeyip bunca zamandır bebeğiniz üzerinden vermeye çalışıyorsunuz. Ben bir ceza da göremiyorum sizin açınızdan şahsen.

yani surekli huzursuzlugun hic kimseye faydasi yok. kendi kendinizi doldurmayin hic. esinizin anne babasi omur boyu bir sekilde sizin hayatinizda olacaklar. unutmaya calisin yapcak bir sey yok

Maddi manevi zarar insan dolu memleket. Saydığınız güzel özellikler olması gereken demis bir arkadaş ama hiç de olması gereken olmuyor, olduramiyoruz. Ülkede %10 kadın anca bulur o saydiklarinizi. Para için cocugu göstermemek cok yersiz olur. Deyin ki kendi paramla istediğim hayatı yaşarım. Evinizi, arabanızı değiştirin hiç sormayın bile. Hatta eşim değişti diyorsunuz aslında bunlarla değişimini göstermeli. Lafta hepsi hatamı anladim bık bık yapiyo.

Merhaba, Yaklaşık 3 ay sonra nasip olursa doğum yapacağım. Eşimin ailesine karşı çok kızgınım. Onlar yüzünden eşimle çok şiddetli kavgalar ettik hem nişan sürecinde hemde düğünden sonra. Evet kavga etmemizde onların suçu yok büyük suç eşimde. Onları dinlemek zorunda değildi. Ben onlarla tanıştıktan beri her şeye tamam diyen, gücünüz neye yetiyorsa onu alın diyen sürekli aman aramız bozulmasın dert değil üzülmeyin diyen kişi oldum. Yeri geldi Kendi cebimden ödedim onların durumu yok diye. Düğün sürecinde hiç bir yardımda bulunmadılar. Yükle borcu üzerimize bıraktılar. Üstüne iş yerlerimize uzak olmasına ve pahalı olmasına rağmen onların istedikleri evde zorla oturtuluyoruz, eşime duygu sömürüsü küsme düğününe gelmeyiz tehditleri vs. Yaptıkları için. Bana 1 tane hediye bile takmadılar güya paraları yoktu durumları yoktu şimdi düğünden 10 ay sonra evlerine 100/150 bin değerinde eşya aldılar :) Sonuç olarak çok fazla detay var uzun uzun anlatmam mümkün değil. En son Kredisini bütün masraflarını bizim ödediğimiz ama babasının üstüne olan araba vardı, bende eşime arabayı üzerine almasını istedim. Çünkü babası değiştirmek istediğimiz de müsaade etmedi. Bu konu yüzünden bize küstüler. Konuşmuyorlar ama bayramda gittik. Olumlu taraflara gelince, sürekli yemek yapar bizi yemeğe çağırır canımız isterse gideriz istemezse gitmeyiz baskı yok. Gittiğimde kendi tabağımı bile kaldırmama izin vermezler her şeyi yaparlar. Ne yaptıysa mutlaka eve paket yapar verir. Sürekli meyve, tatlı, bal vs ne bulursalar gönderirler. Kafamıza göre gezeriz nerdesiniz vs hiç sorulmaz. Annesi eşime sürekli hamile olduğum için eşine yardım et temizlik yapmasın eğilmesin, ayakkabısını bağla vs der. Kızıyla bir araya gelince sende gelmek ister misin der düşünür. Aslına bakarsanız benim maddi konular dışında rahatsız olduğum hiç bir şey yok. Ama maddi konular bizi çok zorlarken görmezden gelmeyip kendilerine bu kadar pahalı bi şey almalarını göz ardı edemiyorum. Yapmak istediğim, yaptıklarının karşılığını bencil olmalarının karşılığını birde torun vererek yanlarında olarak onları mutlu etmemek. Madem küstüler sende daha çok küs ne evlerine git ne de evine sok diyorum kendi kendime. Ne düşünmem gerektiğini bilmiyorum siz olsanız nasıl davranırsınız kafam çok karışık bana önerilerde bulunur musunuz? Teşekkür ederim

Aslında olumlu diye saydıkların zaten normal şeyler yani ekstra bir durum yok ki. Eşin eşşek değilse hamile olmasan da yardım edecek, tabiki de kimseye hiçbir şeyin hesabını vermeyeceksiniz, yemek falan hep olan şeyler. Sorunlu kısımlarsa cidden sorunlu ve eşin de düzgün denge kuramıyor. Ben ilişki kuramazdım böyle bir aileyle

Maddi konularda olanlar bence zamanla aşılabilir şeyler. Yani insanın gönlüne çok koymaz manen yaşatılanlar gibi. Mesafeli olursun ama onlar da kan bağı var dedesi babaannesi oluyorlar. Bunu değiştiremezsin. Ben kendi kv ile görüşmeyen çok kişiye tanık oldum ama babasıyla beraber gönderiyordu torununu görsün diye. Yani onların arasındaki bağ da bence önemli. O raddeye gelen bir tartışma, hakaret vs yok aranızda. Eşiniz sizin hissettiklerinizin farkındaysa, sizi ezdirmiyorsa bence bu torun göstermeme çok aşırı kaçar diye düşünüyorum. Sağlıkla kucağınıza alın inşallah yavrunuzu

Yani şu söyleyeyim ben en güneybatıdan nisanlandim. Kuzenimde güneydoğudan ondan öyle dedim. Yoksa biz iç anadoluluyuz. Bizde erkek tarafı bilezik takar birtane Nisan'da alyans karşılıklı saat takılır. Kolye takarlar. Dugunde 3 ila 5 arası bilezik takarlar. . push ; dogadostupanda

Senin hatan şu gibi geldi bana ama okuduklarımdan tabi. Başta hep aman huzur bozulmasın sıkıntı çıkmasın diye herşeyi kabul etmişsin şimdi bunları kaldıramıyorsun. Bak hatanı görebiliyorsun dimi? Olabilir tabi ama hadi yaptın bir daha yapmamak lazım. Maddi olarak beklentiye girme boşver ya önemli olan senin eşinle huzurun. Yapmasınlar ben zerre üzülmem eşim rahatsız olur da kendini kötü hisseder diye bir tek ona içerlerim belki. Onun haricinde çok sallamazdım.

Evet aynen tam da bunu demelisin. Olan olmuş, geçmiş gitmiş 3-5 seneye eşyaların eskiyecek Yenisini alacaksın bile.. Geçmişte olmuş bitmiş Neden sürekli önüne getiriyorsun bunu Offf aklıma getirmeyeceğim, tamam alındıysa alındı de.. bunu yaşayan tek gelin sen değilsin ki son da olmayacaksın Herkesin hatası var Düğün işleri zordur, en büyük kırgınlıklar eşya/ziynet/ para konusunda olur Eşin hatasını anlamış işte ne güzel Sür git demenin ne anlamı var? Affet, unut gitsin Çok da bişey yapmamışlar sana Ne kaynanalar var... 150 binlik eşya için inan bilenmeye değmez Bundan sonra akıllı davranırsın olur biter Onlara her daim işin düşecek Çocuğunun hastalığı, bakımı, özel günleri, kutlamaları, okulu vsvs Aranı bozmaya değmez Yüzyüze bakacaksınız ömür boyu Fevri davranma, sakinleş Sen kaybedersin Al işte kötü gelin derler Niye insanlara laf ettireceksin ardından? Parasal mevzu dışında bir sorununuzda yok üstelik Artı'ları da var haklarını yemeyelim şimdi Çok kötü insanlara benzemiyorlar

iki bilezik takti yazmizsiniz pardon 4 degil? yahu kredi cekip bilezik mi alnir ya bak ben sifir bilezikle evlendim hic bisi olmadi borcsuz kimseye bulasmadan cicek gibi evlendik kavga dovus maddi problem yasamadik.

Yok dur bence kararsiz bazen insan üstünde düşünürken de hirslanir

Kendi aileme de yakın oturmak istemiyorum oda ayrı da

Bencede konu sahibi vesvesenin dibini yasiyor ve kendini bosuna dolduruyor. Su anda en önemlisi bebegi saglikla kucaga almasi ve kendi de dogumu iyi atlatmasi. Aile baglari para ugruna yikmaya degmez.

Fena birisi ya. Zamanında ses çıkarmamış tek benim diye şimdi doğmamış çocuğa neler yükleyip güç kazandığını sanıyor. Bir de biriktirmiş ki sorma. Ne yaparsa yapsın ama kendi yapsın her şeyden habersiz o bebeğe yazık değil mi? Daha anne karnında neler hissedip ne görevler yükleniyor. Kaç yaşına gelmiş kendi höt diyememiş kimseye bebek üzerinden diyecek.

Gerçekten krediyle bilezik mi aldırdınız nişanlınıza

Elimde başka bir şey yok ki birisi bu çocuk göstermem diyen gelinlere hastayım yazmış e çünkü başka bir şey gelmiyor elden anca onunla hırsını almaya çalışıyor insanlar. Belki tamamen gelmesinler değil de belli etmeden çok samimiyet kurmamak mı? Yani annesi bakmak istiyordu eşimin ben ona bir şey demiyordum çalışmaya başlayınca bırakırım diyordum bu fikirden vazgeçicem o zaman annem de var çünkü ama onlar çok istiyor diye tamam diyordum kendi kendime

Devran döndüyse hemen yarın de kocana bakalım ailenle görüşmek istemiyorum çocuğumu da göstermeyeceğim diye. Ne diycek bakalım

Ya benim hatam hani gözüme sokmadılar onlarda hani ellerinden geleni yapıyorlar gibiydiler. durumları yoktu gerçekten bence çünkü eşimde zorlanıyordu rencide oluyordu ama ailesi yine de bir şey yapmadı. Ben birden pahalı eşya alınca e hani yoktu paraları oldum yoksa o süreçte sorun yoktu T

anlasamiyorsan ayril cumlesinden daha dogal ne olabilir anlasamayan insanlar ayrilmali tabi ki

Öyle olmuyor o işler her kültür kaldırmıyor nişandan ayrılmayı, boşanmayı zaten diğer kardeşlerim sorun yaşamıştı. Ailem çok korkuyordu sorunlu bi evlilikten. Ya ayrılacaktım ya da kabul edecektim onların istediği yerde oturmayı zıtlaşmaktan korktum. Kendi buldu getirdi birde anlaşamadı ayrıldı olacaktı. İnanılmaz baskılar yaptılar aylarca kavga ettik eşimle. Oda az değil ama gaz veren kimdi ailesiydi. Şimdi kabul ediyor özür dilerim cahillik etmişim diyor napayım boşanıyım mı

Hiçbir şey yapmamışlar ama beklentileri de yokmuş sizden. Hem yapmayıp hem çoğunluk gibi karışmayı kendilerinde hak görseydiler haklı olurdunuz

Çocuğunu seven anne babası diyorsun da sen biliyor musun hayatta kalacağını? Ya da boşver herşeyi çocuk ne kadar zor diyorlar yarin bir gün o insanlara belki ihtiyacın olacak ele güvenip bırakabilecek misin?

Yok baba yapın hak etmiş o demek ki. Diğer taraf ne püü babanne, büyükbaba olmayı hak etmiş mi?

Devran mı döndü yoksa nişan atılır diye sustuklarınızı; evlenince yapma hakkı mı buluyorsunuz kendinizde? Evlilikler de bitebiliyor.

Onlar neden bedel ödemedi hiç? Hem aynı binada oturmuyor diye sorun yarattılar düğün sürecimi burnumdan getirdiler hemde nişanlıma anlaşamıyorsan ayrıl dediler. Bu kadar kolay mı? Kendi kızlarına ayrıl diyorlar mı acaba damada yapmadıkları şirinlik yok, kızının daha ciddi sorunları vardı ayrıl demiyorken ben nişanlımla elle tutulur bi sorunum yokken onlar yüzünden neden ayrılıyorum

Nasıl yani? Ciddi görme yetisini mi kaybetti, ironi falan mı? Önceki

Hep ben hep ben diyorsunuz, eşiniz destek olacak mı bu söyleyeceklerinize? Sizin değil eşinizin de çocuğu. Size o kadar tavsiye verildi ama kafanızın dikine gidin. Bize bir çöp bile almadınız deyince sen istemedin ki demeyecekler mi, oğullarına onaylatmayacaklar mı bunu? İstedin de yapmadık mı diyecekler? Günün sonunda sen annemlere iki parça eşyayı layık görmüyor musuna gelecek konu. Her türlü haklıyken haksız olacaksınız. Bence kocanızın sabrını zorlamayın bulunmaz hint kumaşı değilsiniz. Kendiniz yazdınız 30 sene bağlı olduğu insanları mı beni mi seçer diye. Çocuğunuza hiç güvenmeyin yerinizi garantilemez. Milleti çıldırtırsanız kapıyı gösterirler. Sizi devreden çıkarıp alır çocuğu gider ailesini ziyarete, bal börek olurlar siz de dış kapının mandalı olursunuz. Kendiniz etmiş kendiniz bulmuşsunuz, nişanda düğünde hiç bir şey istememişsiniz bunun acısını kendinizden ve kocanızdan çıkarın ailesinden değil. Ayrıca niye ısrarla anlamak istemiyorsunuz size ne eşyalarını değiştirmelerinden? Ne haddinize kadının eşyalarını gözetlemek? Kim bilir kaç yıllıktır eski eşyaları, niye çok görüyorsunuz yaşlı başlı insanlara? Kazık kadar erkek kadın tüm eşyalarınızı alacak paranız yoksa evlenmeyin. Bu ne ya evlerimde çöpleri yok, hiç olmazsa perdeleri ödeselerdi vs. neredeyse el açacaksınız. Çocuk doğunca da takı takmadılar, hediye almadılar, hep benim ailem yaptı aldı getirdi diyeceksiniz. Ben fikrimi değiştirdim, o koca çok bile size.

Bir zamanlar yine sizin gibi bir üyesi vardı buraların, konu hemen hemen aynıydı. Bence haksizniz o kişi de bana göre haksizdi. Aynı şekilde sizin gibi yazardı, görüşmek istemiyorum demezdi, görmek istemiyorum derdi hep.. İsi o kadar ileriye taşıdıki o kadar nefret doldu ki çok farklı yöntemler denemeye basladi. En son aldığımız habere göre dileği gerçekleşmişti, görmek istemeyisi için yaptığı çağrı kabul gormustu. Kor oldu.. Artık isete bile göremiyor. Yanlarına gelseler dahi göremiyor. Siz siz olun, ne istediğinize dikkat edinn..

Sana bişey diyeyim mi doğuracağın çocuk sana öyle dersler verecek ki şu halini acı ve üzüntü içinde hatırlayacaksın, ben bir öğretmenim ve yeni nesli iyi tanıyorum, çocugun bireysellesmeye başladığında kendinin farkına vardığında bu bencil ve kendisini kullanarak var olmaya çalışan annesine öfke kusacak, kin ile büyüttüğün çocuk gün gelecek o kini sana yöneltecek, çocuk daha anne karnında iken annenin duygularını kopyalar ve benimser, kv ye kinlenecegine biraz olsun çocuğunda ne travmalar bıraktığına dikkat edersen iyi olacak, çünkü herşey daha anne karnında başlıyor, tüm duyguların ilk kodlamaları rahme düşünce başlıyor, bu kötü ruhun çocuğunu zehirliyor, bak burda birsürü insan sana anlatmak için kendini parçaladı, hala daha intikam naraları atıyorsun, eşinin ailesi asla kötü insanlar değiller, nişanlı iken belliki seni çok fazla istememişler ailelerine ama sen ısrarla evlenmek için herşeyi kabul edip tüm yapılması gerekenleri üzerine almışsın evlenebilmek ve kabul görebilmek uğruna, şimdi de hamile kaldın diye çocuğu kullanarak intikam alabileceğini sanıyorsun, sana ne olacağını söyleyeyim en başta çocuğu kimseye yaklastirmayacaksın ve insanlar tamamen senden uzaklaşacak bu sefer de torunlarına değer vermediler diye ağlayıp sızlayacaksın, ben eşimin tarafına ne kadar kızarsam kızayım çocuğumun ruh sağlığını bozmamak için asla ona kimseyi kötüleyemem çünkü ben iyi bir anne olduğumu düşünüyorum, siz çocuğunuzu bencilce ve cahilce seveceksiniz ve bir zaman sonra çocuğunuza ne kadar paralar da dökseniz sizden kaçacak, çok yazık...

Teşekkür ederim Alys

Ayrılamazdım ailem bunu kaldıramazdı. Diğer kardeşlerim yaşadı ayrılık tek tesellileri sürekli bende mutlu olmaktı çok baskı vardı bak çok çektik sakın sende sorun çıkmasın e birde çok seviyordum ayrılmak istemiyordum. Eşime baskı yapıldığının farkındaydım. Sabırlı olmak istedim zamanını bekledim K

bir insanın kendi parasıyla kendine eşya alması ne zaman nankörlük oldu? illa size harcamak zorunda mı? üstelik gıda vs konusunda da sürekli veriyormuş zaten. yemek yapıp gönderiyormuş. bunlar yetmiyor bir de kendine eşya almayıp size vermesini mi istiyorsunuz? üstelik torunla cezalandırmayı düşünüyorsunuz. resmen hamile de kaldım, yerim sağlam artık deyip yargı dağıtma arayışına girmiş gibisiniz. çalışacaksınız, babanesine alışsın diyormuşsunuz. babanesi mi bakacak çocuğa siz çalışırken? bu konuda da yardım alacaksınız yani. doğumda istemiyorsunuz, çalışmaya başlayana kadar burunları sürter diye falan mı düşünüyorsunuz?

Şöyle planladım ne olursa olsun bize bir çöp almadınız, paramız yok dediniz üstüne para istediniz nerden çıktı diyeceğim. Doğumda geliyorsa gelsin kimseye gelsin gelmesin demiycem çocuğuma da baktırmıycam. Teşekkür ederim

Ortada bir bencil var evet ama bu kayın ailesi değil.

Biliyor musunuz bu konu sahibinin bir benzeri benim dayımın eşiydi, kayın ailesi evine gidip gelmediği halde sürekli çıkarları uğruna çocuklarını kinle uzak tutarak büyüttü, yengemiz çocuklarına o kadar güvendi ki daha da ileri gitti en sonunda dayım bu kadının yaptıklarına daha fazla dayanamadı ve bir gece de ansızın evleri ayırdı, yengemiz aşırı maddiyatçıydı o çok sevdiği eşyaları ile yapayalnız kaldı, sonunda noldu biliyor musunuz çocuklar hepsi bir tarafa gitti hepsinin bir düzeni var olan ise bu yengemize oldu, hem her zaman yanında duracağına inandığı eşini hem de sürekli kullandığı çocukları kaybetti, böyle şeyler bir anda olmuyor bu dediğim süreç yaklaşık 25 senelik bir süreç, dayım her sustuğunda aslında içten içe bilenmiş demekki, biz duyunca gerçekten üzüldük keşke böyle olmasaydı yani konu sahibi şuan bol keseden atıyor, hani diyor ya eşim gerçekleri gördü falan eşi sadece şimdilik susuyor, eşi ailesini tamamen kaybetsin o zaman eşini tanıyamayacak ve eşi hep kendisini suçlayacak...

Ha bu doğru bunun farkındayım kimse bana AA evet sana çok ayıp ettik bizi affet diye gelmeyecek eşimde ailesi de aksine şuanda herkes ağzımın içine bakıyorken eee hadi ordan diyecek zaten adam benim düşündüklerimi düşünse zamanında böyle olmazdı. Çok haklısınız ben durup dururken kendi huzurumu bozacağım. Hatta iş yerinde bi kız doğum günü eş ailesi kavga etti ve boşandılar. Doğum yaptığı gün eşinin ailesine gelmesinler gitsinler vs yapmış kocasıda onlar gitmeyecek çocuğu da al defol demişti. Onu duyduğum da kız da ne var sanki 1 gün katlansaymış iyi mi oldu şimdi demiştim. Aynısını yaşama ihtimalim çok yüksek çok haklısınız

Hah o halde evlenmeyecektin. Madem mecbur kaldım evlendim diyorsun sen kendi kocanı bile taniyamamissin

Madem bu kadar kinlisiniz niye bebek? Bu adami baba yapmak niye? Simdiden dogmayan cocugun üzerinde hesaplar yapmayin, Allah korusun daha elinize gelmemis bile

İşler kötüye gitmiyor diye canınız sıkılmış sizin muhtemelen, atraksiyon arıyorsunuz kendinize. Mesele sadece bu.

Hayır, eşiniz karar alamıyordu. Arabayı niye ilk günden kendi üstüne almamış da al baba senin olsun demiş? Kayınpederin üzerine mi kredi çekildi, emin misiniz onların hiç ödeme yapmadığına? Eşiniz sizi bu kadar ezdirmiş, ailesi ne dese emir eri gibi koşmuş yapmış, yaşayacağınız eve kadar onların seçmesine boyun eğmiş. Niye hala bu adamla evli kaldınız, niye çocuk yaptınız? Boş beleş adamı koca-çocuğunuza baba olarak layık görüyorsunuz da ailesine niye intikam dolusunuz? Ne yaptılarsa ne söyledilerse silah dayamamışlar kocanızın başına. Sizin lafınıza karşı onların lafı galip gelmiş, onların istediğini yapmış. Niyetim sizi kızdırmak değil ama haklının hakkını da verin. Hesaplaşmanız gereken kişi sadece eşiniz. Ailenizi bahane etmeden nişanlıyken ayrılacaktınız ama ayrılmamışsınız. Ev meselesi kesinlikle verilmemesi gereken bir tavizmiş ama vermişsiniz. Niye kendinizde de hata görmüyorsunuz? Bu saatten sonra eş ailesiyle küsmek aranızı bozmak sadece size zarar. Çünkü oğulları iki gün sonra gidip gelecek, bu kadar ailesinin sözünden çıkmayan adam ömür boyu küs mü kalacak? Madem devran döndü eski gelin yok karşılarında diyorsunuz da hemen ev arayın taşının o halde. Bu sefer de hamilelik, taşınma emlakçı depozit vs bahane edeceksiniz. Eşim artık benim yanımda gerçek yüzlerini gördü vs. geçin bunları. Karakteri müsait değil, olsa baştan gösterirdi tavrını. Bebek doğunca koşarak gidecek ailesine. Huzurlu ve mutlu olmak istiyorsanız kininizi gömün ve suçlayacak tek kişinin kocanız ve kendiniz olduğunu düşünün. Ben de zamanında hatalı davrandım yanlış kararlar verdim deyin ve hatalarınızın arkasında durun.

Demek yüklü miktarda borcu size bıraktılar? Eşinizle sizin evliliğinizin borcu yani. Özür diliyorum ama, poposunda külot olmayan bir çift evleniyor diye neden aileler kötü oluyor ben cidden anlayamıyorum. Evlenmeseydiniz, herkes kendi bekar evinde otursaydı.

Evet normal

Bence kv den cok sizi maddi durumlar yipratmis. Çocuğu yanında olsun diye mi iş yerlerine uzak evde oturmanizi istediler? 100-150 milyarlık eşya hangi parayla alındı bunu sorabilirsiniz? Gücünüz yettiği kadar yapın demişsiniz. Onu da mı yapmadilar anlamadım. Sanırım maddi konuda bı güvensizlik oluşmuş. Sürekli bir müdahale etme ihtiyacı duyuyorlar. Bunun üzerine gitmeniz lazım. Küsmek tavır almak çözüm değil. Bir de konu doğumda istemiyorum ile başlamış ama altında yatan sebepler bambaşka.. Yani aranızda çok büyük bir sorun oluşmamış doğumda dahi görmek istemeyeceğiniz kadar. Hormonal davranıyor olabilirsiniz.

Sen misin iyi niyetli iyi niyetli görmesek inanacağız

İstiyordu, diyordum geçmiş zaman eki. T

Eşimde sorun vardı ama ben şuna bağlıyorum. Sürekli ben senin için çalıştım seni okuttum anneyim babayım diye ağlayan bi aileniz olsaydı ne yapardınız. Eşim yaptığı hataların farkına vardı ve değişti

Sarımanolya da vajinismus iken kalmış, adam üstüne boşalmış vajinanın öyle olmuş.

Aman almayın ne nefret kusacağım size olanı söylüyorum. Çocuğunuz olmadan da sizi muhatap alan yokmuş ama o da bir birey bir şekilde size müddet muhtaç diye onu kendinizde olmayan güç için kullanmayın kendiniz güç kazanın dedim. Ama doğruları muhatap alsanız böyle olmazdı zaten doğru

Eşinizin ailesi birçok aileden iyi, maddi sebepler yüzünden bu kin çok saçma, adamlar size karşı gayet hoşgörülü, size maddi imkan tanımak zorunda değiller...

Bu ülkede çoğu aile, en azından ben hiç tersine şahit olmadım, oğullarının düğününü yapıyor, evini alıyor, eşyalarını ve belli bir miktar takıyı da alıyorlar Bu bir kültür olmuş erkek tarafı her şeyi üstlenir, kadın bir şeye elini sürmez, yatak odası ve mutfak dışında. Ama yapmak zorunda mı? Bence değil. Size iyi davranması tüm bunlardan daha değerli. Çünkü o taktıkları altınları burunlarindan getiriyorlar kızın sonrasında. Siz bence hormonlariniz yüzünden düşman arıyorsunuz

Vay arkadaş. İlerde evime eşya alırken önce gelin hanımdan icazet almam gerek demek. Koskoca adam etmişim okutmuşum evlenecek yasa gelmiş hala bana bel bağlayacak demek karısıyla. Hatta torunumu bana göstermeyecek gelin hanım madem para vermiyorsun diye. Güzel kafalar

E iyide sorun esinizde burda. Onlara yakin oturmanizin sebebide esiniz. Ben aile kurdum arabayi aliyorum, uygun semtte yaşayacağım diyememis

Bosversene büyüklük sende kalsın gelsinler görsünler gitsinler. Sende tavrinla belli edersin. Esin bu konuda ne diyor hiç konustunuzmu

Doğmamış çocuğunuzu intikam unsuru olarak görürken hiç korkmuyor musunuz cidden? İnsan evladım sağlıkla dünyaya gelsin diye düşünür. Doğum zor, anne ve bebek açısından da farklı, olumsuz şeylerin yaşanabileceği bir olay. Bu kadar hırsla yaklaşırken neler yaşayacağınız bile bilmiyorsunuz. Her şey çok güzel ve rahat olur inşallah tabi ama bu süreçte bu kadar kötü düşünmeye korkmamak enteresan geldi bana.

Öyle tabi ya, Kayinvalidem de birçok şeye heves ediyor zamanında alamamış, şimdi alıp kullanıyor ve benim de hoşuma gidiyor, hatta benden daha iyi olsunlar ki bende gözleri kalmasın istiyorum, bazen evime gelir bişeyleri beğenir hemen ona da alırım ki gözü kalmasın halbuki ihtiyacı yok, ben böyle insanlara tahammül edemiyorum ya saf kötüler, bak ben kiradayım ancak araba alabildik, eş ailesi maşallah 2. Evini alacak yahu banane niye bana da almak zorundalar ki, eşimle bütçemiz yeterse biz de alacağız inşallah, yani ölümlü dünya da bu kadar küçük hesaplı ve içten pazarlıklı olmak bana göre değil, deprem oldu insanlar lüks evlerini kaybettiler, benim dayılarımın yeni aldığı lüks daireler gitti, bu dünya bu kadar işte mal için değmez...

Haklısınız böyle bakınca da saçma görünüyor. Ama Büyük uçurum varsa ya da ben yeni evleniyorum şimdi onun eşyasının acileyeti var mıydı 2 3 sene sonra alsa bizde ona destek olurduk

gayet maddi beklentiniz var gibi cunku size karsi davranislari gayet iyi. ve evet evlenenler kendi basinin caresine bakmali esya alamiyorsa ona gore plan yapmali koca koca insanlara yardim edilmez hediye verilir. onlarda dugunde 4 bilezik hediye etmisler iste daha ne olsun.

Benim anlatmak istediğim çok başka detaylı okursanız anlayabilirsiniz. Napsaydık ayaklarımızı yere vura vura biz zorlanıyoruz sizde bizim ailemizsiniz ucundan tutun diye ağlasamıydık kör müydü gözü boş evde oturduk kendisi gidip hala bizim borçların üzerine ekleterrek eşyalar aldı. Aramızın bozulduğuna da şahit oldu ama umrunda olmadı. Onun zamanında bizim huzurumuz umrunda olmadıysa ben de işleri yoluna soktuktan sonra onları yanımda istemiyorum o kadar basit. Benim çok hassas olduğum konular vardır bu maddi değil, manevi olarak. O bencillik yaptı yeni evlenen çifte yardım edilir kaldı ki annesi babası olarak 1 tane lamba alsaydı o kadar mı gelmedi içinden yardım etmek? Bencil işte kendi evini düşündü. Kimse ona ömür boyu bana çalış demedi bu geçici bi süreçti o zor Zamanda yanındayım hissini verseydi bende çalışıyorum para kazanıyorum onun eşyasına destek olmazsam benim ayıbım olurdu kusura bakmayın anlamıyorsunuz nereye dikkat ettiğimi K

Kaç senelik evli ki konu sahibi en az 3-4 sanırım görmedim bir yerde ama

Size zamanında almadılar diye tahta sedir kıl çul üstünde oturacak değiller sonsuza kadar, ne sanmıştınız ki.

Kendi ailenizden de eşinizin ailesinden de uzakta yaşamak istiyorsunuz. Diğer yandan da dünyaya gelecek bebeğinize onlar bakar, siz de çalışmaya başlarsınız diye düşünüyorsunuz. Umarım her 2 tarafta sizin düşüncelerinizi fark eder ve bakıcı değil, sadece anneanne/ babaanne olmayı tercih ederler.

Bor de ilk dogum zamanı insan bir bebegini kimseye vermek istemiyor kıskaniyor. O ara kalp kormaya gerek yok çünkü aylar gecince az biri alsa da ben uyusam demeye başlıyir insan. İyi insanlar belli iyi gecinin bence. Çocuk tek buyütmek o kadar zorki. Insanlıktan çıktım resmen bekarlik gunlerimi ozler oldum. Yakinlarda baaanne olsa biraksam mesela 2 saat ben biraz kendime zaman ayirsam. Bebegi de babaanne şımartsa sevse biraz aklim da kalmaz ne guzel olur. Hele konuşmaya baslayınca falan surekli ilgi istiyorlar o ara da çok iyi gelir

Anne baba da olsa size para vermek zorunda değil, ödeyebileceğiniz kadar düğün masrafı yapsaydınız, şimdi de zor durumdayız diyorsunuz harcamanızı gelirinize göre yağın sanki herkesin anne babası mı para veriyor

Sizin anlamadığınız kısım şu. Kimsenin üstüne düşen bir şey yok. Kimse bir şey yapmak zorunda değil. Evlenmeyi biliyorsa insan bütün sorumluluğun sadecw kendisine ait olduğunu bilmeli. Yapmak isterler gönüllerinde kopar hediyedir o ayrı. Ancak adı üstünde hediye. Beklentiye girmeniz yanlış

Torunlarını neden gosteremediklerini sorduklarinda, düğün borcumuzu ödemeyip üstüne kendinize harcama yaptınız derseniz işin sonunda siz zararlı çıkarsınız.

Aslında her şeyimiz özel özellikle beni ilgilendiren konularda sırf eşimi doğurdu diye yanımda gezdirmek zorunda değilim onu. Benim de çok şükür bir ailem arkadaşlarım var. Ne alaka yani doğumda kv'nin kalması. He çok yakın olursunuz anne kız gibi olan insanlar da var o zaman anlarım ama kv'm beni hasta olunca bile aramaz doğumda neden yanımda olucak sinirlendim birden

Kendi tercihlerinin bedelini yaşıyorsun, milletin malına göz dikmeyle kalbini karartmaktan başka hiçbir şey elde edemeyeceksin. Sakin düşünüp, davranma ihtimalin de yok bu kafayla.

Nefret, entirika ve hormon dolu konuya sıcağı sıcağına dahil olmadığım için üzgünüm:) Aile içinde çeşitli hesaplar vardır. Ne bileyim diğer kardeşlere yapılanlar, aile içinden borç almalar vs bunları bilemezsiniz. Belki eşyaları almak için uzun zamandır pra biriktiriyorlardı. Belki diğer kardeşler destek oldu vs vs. Aile apartmanı varsa elbet önerilmiştir. Bütçenize göre bir ev tutmanın dışında hareket ettiyseniz uyarılmışsınızdır. Kredisini bizim ödediğimiz araba demişsiniz daha bir yıllık evlisiniz nasıl siz aldınız da ödediniz tamamını bilemiyorum. Siz çocuğu göstermek istememişsiniz yA yapmak istediğiniz şey hukuken açık açık suç. Hısımlarla çocuğun kişisel ilişkisini engellemek. Hele buna kayıtsız kalmayacak bir eş ve boşanma davası ile taçlanırsa planınız kusursuz hale gelmiş olur.

Aynı Türk toplumunda aynı Amerika olmayan yerde kayın aileye hizmet hürmet de var, o kadar yardımı alıp kapını kapatamıyorsun ama işte, kaynana hayatının her alanında oluyor. Ha yine de dedikleri olmuş o da eşinin marifeti. Siz o destekleri alsanız kocanız taşınacam dediğinizde tamam garıcım der miydi? Şükür edeceğiniz yerde benim anam yaptı onun anası yapmadı hesabı yapıyorsunuz. Sizin ananız verdiğinin hesabını yapmaz size ama el anası yapar. Sizin ananızın yaptığını onun anası yapmıyorsa bırakın onu da eşiniz düşünsün. Demek sizin gördüğünüz değeri görmüyor ailesinden.

Hala yazıyor musun pes H

ee tamam ne olmus yapmamis hala sorun yapiyorsunuz. ne yapalim omur boyu kavga mi edelim bi koltuk takimi icin. yahu benim gorumcem dugunume zor geldi hic kavga bile etmedim esimin ablasi hee he der gecerim isim gucum mu yok baska kan davasi gibi omur boyu kinleneyim

Ben de, sonra sağda solda da konuşuyorlar biliyor musun ay gelin şöyle zorlandı böyle oldu ben hastaneden uçarak çıkmıştım halılarımı bile temizlemiştim filan diye. Sağlıklı ve bol moralli doğumlar hepimize, bu bizim özel yolculuğumuz S Spizella

Benim kuzenimin nişanında biri bana tektaş yüzük alsa tuhaf bulurdum. Ben ne alaka yahu:) Ortanız yok mu sizin

Haklı ve haksız olduğunuz konular var. TR'de evliliklerdeki aile probleminin en önemli sebebi arada kalmışlık. Geleneksel bir evlilikse aile evi dayar döşer, çocuğa bakar, iç işlerine de karışır. Modern evlilikse maddi desteği olmaz, özel günlerde görüşülür, nerede oturulacagina da karisilmaz. Artık herkes burdan kendi çıkarına göre karışım yapıyor. Kv eğer gelenekselse kendi evini doseyecegine sizinki o doseyecekti. Siz de aile sözü dinleyip yakın evde otururken ben bu sekilde evlenmem gelenekler yapılsın diyecektiniz. Bu öfke sustugunuz için aslında. Evleninceye kadar susup şimdi konuşmak da sizin tutarsızlığıniz. Bir karar verin hem eşya alsınlar, hem lafları geçmesin, hem doğuma gelmesinler hem de çocuğa baksın mantıksız. 1. Çocuğa bakıcı bulun, doğumda pek yüz vermeyin, kendinize uygun eve taşının. 2. Ya da kv çocuğa baksın, o evde oturun ve gidip hesap sorun. Bana maddi durumumuz yok dediniz eve katkınız olmadı şimdi hayırdır kendinize bu lüks, bana ayıp değil mi diye?

Düğünümüzde eşimin ailesi bir çöp bile takmadı almadı çokta fakir degiller oysa ama herşeyi kendimiz yaptık kimseye kin tutup gözüm görmesin demedim. Sana kendi tabağını bile yikatmayan insanlara bu düşmanlık niye para gözünüzü kör etmiş sanırım. Bence kıymetini bilin seninde evladın olacak sende kayınvalide olacaksın gelin veya damadın eşin ve senin yüzünü görmek istemese şaşırma karmadır bu işler tabiki gelip torunlarıni görecekler

Çocuk üzerinden bedel işlerine girişmeyin. Olan eninde sonunda size olur. Kininiz varsa bireysel olarak güdün yine. Çocuğun babaannesi dedesi halası vs ile arasını açmayın. Yarın size bir şey olursa sahip çıkacak olan onlar. En basitinden işiniz düşer, emin ellere emanet edebilirsiniz. Şimdi anlamazsınız, zamanla bilirsiniz kıymetini, o çocuk hele bi doğsun.

Biraz çabuk oldu bari üzerinden az daha Zaman geçseydi bu kadar bozulmazdım. En çok da neye takıldım biliyor musunuz bizim TV ünitesi yok orta sehpa vs. Hiç birisi yok. O kadar özenmiş ki baştan aşağı her şeyi takım. Madem bu kadar biliyordun önem veriyordun bize alırken niye o kadar gamsız bi tavrın vardı. Biraz olsun fedakarlık ettiğini hissetseydim şimdi böyle düşünmezdim. Neyse

Aynen öyle banada hayvan muamelesi yapıldı.

Başkasıyla karıştırdın bana bilezik falan hiç bir şey hediye etmediler. Eşim kredi çekti aldı. Düğünden sonra gelen çeyreklerle gelinliğimi aldığı 30 Gr bileziği ödedi. H

Yazıyorum ayna olmaya çalışıyorum Belki birey olarak davranırsınız artık diye

Ee torunlarini göstermeyeceksiniz peki ya sonra? Çocuğunuz büyüdükçe babaanne dede sevgisinden mahrum büyüyecek bu sizi hiç rahatsız etmeyecek mi? Kusura bakmayın ama sizin gibi insanlar yüzünden aile bağları denen birşey kalmiyor. Adamlar size iyide davranıyormuş oğullarına hep iyi yönde nasihat veriyorlarmis bunların hiçmi değeri yok?

Bunları alacak paranız yok ama cocuk yapmaktan geri durmuyorsubuz maşallah sizde madem paraya bu kadar önem veriyordunuz herseyi eksiksiz kendi başına yapabilecek birilerinden yardıma ihtiyacı olan bir adamla evlenmeseydiniz. Size ne adamın ailesinin kendi evine yaptigi harcamadan? Size mi soracak hem bencillik hem yuzsuzluk bu.

Aynen bugün çocuğumu görmesinler dediği aileye dogumdan sonra istediği, beklediği takıyı takmayınca iyice düşman olur. Ben zaten hayatımda istemiyorum onları, takıları da eksik kalsın demez yani. Torunlari oldu da hiçbir şey yapmadılar diye başlar bu sefer konular.

Doğru söylüyorsunuz. Birde yıkıcı olmamanın verdiği huzur bambaşka. Aynı binada oturun diye baskı yaptıklarında gerginlikler oldu annesi babası saçma sapan hareketler yaptılar bana eşimde şahit oldu üstelik ama ben hiç kendimi bozmadım. Belki de şimdi bu yüzden bu kadar hırpalıyorum kendimi. Yapılan onca olumsuzluğa karşı tek kelime kullanmadım yüz yüze bakacaz utanacağım şeyler olmasın dedim. Bazen iyi ki de öyle yapmışım diyorum biraz akılları varsa ne yaptıysak biz yaptık bu kız hep yapıcı oldu diyebilirler. Şimdi yine kendimden ödün vermeden hayatıma devam edicem. Yine yıkıcı ben olmuycam. İçim rahat olcak. Eşim de evet haklısın diyor sonuna kadar hak veriyorum yanlış yaptılar diyor. Ama napalım sen söyle diyor gitmeyim gelmesinler mutlu olamam ki diyor mutlu olmazsam seni mutlu edemem diyor doğru. Kafamı dağıtacak şeyler bulmam lazım. Teşekkür ederim yorumunuza

Evet yardım etseler iyiydi ama etmediler diye size hesap mı verecekler?

Annelerin çocuklarını intikam malzemesi olarak kullanmak istemesi çok üzücü.

Kendi evlilik masraflarınızı kendi ödediğiniz için mi insanlara düşman oldunuz? Hem de kendi söylediğinize göre ortada sorun edebileceğiniz başka hiçbir problem yokken? "Yüklü miktarda borç üstümüze bıraktılar" cümleniz özellikle dikkatimi çekti. Sanki kendi borçlarını ödettiler size. Yaşayacağınız evin, kullanacağınız eşyaların, kendi düğününüzün masraflarını ödemişsiniz anladığım kadarıyla. Gayet normal bir şey bu.

Aman inan ki neler var ben bazen şükrediyorum. Alsınlar naparsa yapsınlar. İsterse milyonluk ev alsınlar. Hayatta kimseden beklentiye girmemek lazım. Sende varsa kralsın başkasına minnet ettiğin an üzülüyorsun. Kendinize karıştırmayın orda haklısın bak. Hem fayda yok hem birde gelip karışıp huzur bozmak da olmaz. Sen bu konuyu konuş eşinle bunu çözmeye çalışın bence.

Eski konu değil ama sonuçlandırılmış konu diyelim en azından şimdilik

Daha uzak bir yere taşının, onların torunlarıyla ilişkisine müdahil olmayın, mesafeyi siz koyun; gitme konusunda baskı yokmuş zaten, bebeğinizi eşinizle gönderir siz gitmezsiniz az daha büyüyünce.

Bunun sonu eşle ara açmaya kadar gider. Bence hiç böyle çirkinliklere girmeyin. Mesafeyi koruyun. Gayet tatlı davranıyolarmış. Siz de gereken mesafeyi ayarlayın. Eşinizin de bunu yapması gerekiyor. Arabayı üstünüze alın evi uzak tutun. Herşey hallolur gibi.

Bu kadar beklenti içerisindeydiniz de niye her şeye tamam bir şey istemiyorum dediniz ki? Takı meselesi nişan olmadan konuşuluyor ve çevremde şu kadar takı takılıyor ben de en azından şu kadar taktılar demek istiyorum diyebilirdiniz ki sonradan intikam düşünmezdiniz.

Biraz esinizde iş bitiyor sanırım. Dengeyi sağlamalı. Ya da semt olarak neden illahi orası? Yakın olmalarının size avantajı varsa tamam. Ama şuan desen ki farklı yere gidelim pek kabul görmez. Bebek olacak ona destek oluruz diyecekler. Taşınmak bela. Kiralar zaten uçuk. Her türlü vazgecirirler eşinizi. Ki zaten mantıklı da değil. Bence öne sürdüğünüz argümanlar akla yatkın olmalı ki eşiniz ikna olsun. Mesela en başından o eşyaların parası nereden geldi sorgulanabilir. Sizin bebeğe oda lazım eşya vs lazım. Dede babanne olarak neler yapacaklarını sorabilirsiniz. Belki sürpriz yapmak isterler aynı seyleri almayalım diyerek nabız yoklayin. Sizde zaten anca doğum masrafı vs karşılaşirsiniz. Sikismayalim bak bebekte var vs. Böyle böyle ince ayar çekebilirsiniz. Bu çocuk emecek mesela iş yerine yakın ev baksak çocuk kendini toparlayinca biraz? Mantıklı mesela... Büyükler bakar elbet hatta bizden iyi deneyimliler ama anne kokusu önemli çocuk ilerde bunun eksikliğini hisseder vs.. bilmiyorum ifade edebildim mi? Siz yok ben onları istemiyom derseniz kötü gelin biz sana ne ettik geldi yemek yedi bişey yoktu ne diye istemiyor vs. Bir ton uğraş bence gerek yok...

Biraz kendime benzettim anlattıklarını. Benim eşimin aileside düğünde hiç yardımcı olmadı. Bir tek takı taktılar o kadar. Hep kendi ailem yaptı birde eşim biraz para biriktirmişti. Düğün salonu fiyatını ve gelinliği ödedi. Farklı memleketlerdeyiz diye düğün bizim orda oldu tek katkıları olmadığı gibi eşimin ablasının giyeceği kıyafetini bile eşim aldı. Üstelik kocası varken, neymiş öyleymiş adetleri kocası öyle diyormuş. Gelirken benzin parasını bile ödetmiş. Yani öyle bir maddi katkıları yok. Ama açıkçası istemiyorum da. Neden biliyor musun yaparlarsa bize karışma hakları olur gibime geliyor. Yapmasınlar biz öyle yada böyle yapmaya çalışırız. Sende öyle düşün bence boşver yapmazlarsa yapmasınlar eşin de bunların farkında sonuçta

Kendi ödeyebileceğim kadar masraf yaparım kimseye minnet etmem burda da kaynanam para vermiyor diye ağlamam

Bu arada taşınmama gerek yok görüşmem olur biter H

Tamam peki bu dediğini yap.. Ama usulune göre yap! doğum konusunda yapma! Hem onlara çok büyük haksızlık olur hem de kendi ayağına sıkmış olursun Niye koz veriyorsun insanlara? Öfkeni çocuk üstünden çıkartma Doğacak çocuğa da düşman etme İnsanların ahını alma bence Sal gitsin Affedersen, olumsuz düşüncelerden arınırsın ancak! Zihnini boşalt Kin, öfke beslemeye devam edersen bu dert seni bitirir, çekilmez birine çevirir. Affet ve yola devam et Mesafe koyarsın, bitti gitti...

Bu senin mutlu olmuş halin mi? Çocuğun doğum odasında kayın aileden kimse olmayınca ailen mutluluktan ölecek mi? Bahanene kendin bile inanmıyorsun da işte... Ailesinin ağzına bakan kocaya rağmen ailesine çocuk göstermeyince işin sonu ayrılığa gitmeyecek mi zannediyorsun? Nikahına çok güvenme.. Milletin parasına da karışmaya hiç hakkınız yok, kimse emek edip kazandığını başkasına harcamak zorunda değil kolay zannediyorsunuz herhalde..

Öyle yaptım hayatım zaten sadece zorunlu ihtiyaçları aldık oturduk. Onlar alacak diye beklemedik. Düğünden sonra zaten ikimiz de çalıştık bütün evi dizdik durumum da kötü değil bu arada. Sadece çok üzüldüm kalbim kırıldı . push ;

Ev konusu dışında insanların bi kabahati yok, kötülük yaratmayın yarın çocuk doğduğunda bi kap yemek yapana çok ihtiyacınız olacak..

Herkese boşan yazıyorsun senin evliliğin nasıl olacak acaba

Yahu sana taş mi tasittilar? Kötü gelin deyip ağzına mı ettiler? Hürmet gosteriyorlarmis konunda yazmışsın Allah'tan belanı mi istiyorsun? Madem kirada oturduğunuz ev hem pahalı, hem de istemiyorsunuz baştan istemeyecektiniz. Hem susup hem intikam alırım cabalarin cahilce. Zamanla öğrenirsin şimdi idrak edemiyorsun

O kadar değil dediğin zaten iki tane konu var taktığın, biri ev biri para. Para konusunda bişi diyememişsin, eve de o kadar değil diyosun ee hangi devran dönmüş oluyor O kocayla Kayınaileyle 3 hafta üst üste görüşme, gel yaz buraya muhakkak beni de etiketle olur mu

Benim de erkek kardeşim sizin gibi benim maddi durumum kötü sen kendine başka şeyler alıyorsun o parayı bana versen de elindekiyle idare etsen nolur diyen bir kafası var. bunu size anlatsam ne düşünürdünüz? hah işte şimdi de kendinizi koyun bu hikayedeki role o zaman doğruyu bulursunuz

Sen bosver onlarin esyalarini. Ciddi söylüyorum. Dünya mali gelip gecicidir. Su anda önemli olan senin ve bebegin caninin sagligi. Önce bebek saglikla bir kucagina gelsin. Sen 100/100 haksizsin demiyorum zaten ama inan sen böyle nefretle dolarken karsiya hicbirsey olmaz. Bu olumsuz düsünceler lohusa depresyonu da tetikliybilir. Sen kendine bak, rahatina bak, yemene icmene. Önemli olan bu. Insallah sizde zamani gelince maddi acidan ferahlarsiniz. Anladigim kadariyla asil yorgunlugun da bundan. Ama bunlar su anda senden ve bebeginden önemli degil. Hepimizin ailelerinde yalnislari olanlar var. Ama bunun icin torun göstermesek ortada aile büyükleri diye birsey kalmaz ve inan onlar icin torun ne kadar önemli olacaksa cocugun icin dede ve nene de o kadar önemli olacak iliskileri iyi olunca.

Burada sorunlu olan sizsiniz Cunku evlenecek yaşa gelmiş bireyler amiyane tabirle biyerlerine guvenmıyorsa evlenmeyecek Kimse kimsenin finansal sponsoru degıl kayınaıleden veya kendi ailenizden beklemeniz buyumedıgınızı gösterir Evlilik ise yetıskın ısıdır

Bakın burası önemli "Ben ve çocuğum yok" Sadece ben yokum diyemediniz değil mi:) Umarım sadece kendiniz ile var olmayı öğrenip çocuğunuz ve sizin ayrı bireyler olduğunu en azından o 3 yaşına gelmeden fark edersiniz. Yoksa çocuğunuzun işi zor. Benim çocuğum yok ne demek hem tek başınıza yapmadınız ya. Umarım bir an önce görürsünüz yoksa çocuğunuz öğretir diyeyim size

Hahah dedim bile hamileyim diye pek üstelemiyor tamam diyor P

Evet öyle yapacağım senin derdin mi? Çocuk benim koca benim kaynana benim

Benim de esimin ailesiyle aram iyi degil ama sınırlarını bildikleri sacmalamadıklari sürece, bana inat olsun diye onaylamadıgım seyleri yapmadıklari sürece görüşmelerine karışamam sonucta bir cocugun babaanne dede sevgisine de ihtiyacı var. Cocukken eksikligini yasadıgım icin bizzat iyi biliyorum. Sizin elle tutulur bir sebebiniz bile yok takı takmadılarsa o da onlarin ayıbı

Ben yanlış davrandım çok severek ve anlayışlı olarak hata ettim. Eşimin hataları fazla evet. ama ben henüz onun nişanlısıydım 30 senedir kan bağı olan anne babayı mı haklı görecek yoksa beni mi? Onun hatalarının açıklamasını yapabiliyordum kendimce. O kötü niyetli olmadı karekteri gereği ve baskın bir babaya sahip olması hatalarının sebebi. Ama o çok yol aldı artık sizi değil eşimi çocuğumu düşünüyorum diyebiliyor böyle dediği için ailesi küstü zaten. Eşimi savunmak değil derdim ama haksızlık etmiş olurum. Ev konusuna gelince bizim beklediğimiz evimiz var yani taşınacağız zaten. Ama ne kadar sürer bilmiyorum. Aslında size anlatırken eşim için ailesine kin gütmekten vazgeçebilirim fikri geliyor.

Bunu farketmenizde bir erdem

Maddi şeyler için düşmanlık besleme en azından olumlu şeyler var. Sana manevi olarak eziyet edip yaptıklarını da yapmayabilirlerdi. Bosver en azından kimse ben yaptım ettim diyemez. Z zxshermine

Yo hayir ben sizin kizdiginiz seyin yalan söylenmesi oldugunu anladim zaten. Ozetle demeye calistigim insanlarin kotu yanlarini gormek, bunu dert edip esinize dillendirmek ve bunun icin bebek beklediginiz yuvaniza negatif enerji yaymak yerine, kendiniz ve esinizin guclu yanlarini vurgulayip, kendi basarilarinizi takdir edin. Karninizdaki bebegin bu negatif enerjiden cok kotu etkilendigini unutmayin. Birakin buyukler hatalariyla kalsinlar, sizden ve bebeginizden kiymetlisi yok. Saglikla kucaginiza alin.

İnsanlar torunlarının doğumuna tabii ki gelmeliler. Aksini düşünmeniz en başta evladınıza haksızlık. Sırf siz beğenmiyorsunuz diye hayattaki babaanne dededen mahrum kalmamalı bebek. Ayrıca düğünde ailelere düşen tek şey çocuklarının mutluluğunu paylaşmak. Evinizi kesenize göre kurmalı, kendi seçtiğiniz evde oturmalıydınız. Bu konuda da sizin de farkında olduğunuz gibi sorun eşinizde zaten.

Anlattıklarınızın tümü nikah öncesi olan şeyler. Neden evlendiniz o zaman tek derdiniz nikahı ve kocası olan kadın olmak mıydı?

Böyle şeyler gönülden gelir e tabi biraz da keseden. Kisilerin durumu iyidir altın takar, iyi değildir para takar. Durumu iyidir ama takı takmaz. Durumu kötüdür ama elalem ne der gelenek görenek adı altında takar takıştırır. Ama bence davranışlar önemlidir. Beni altına boğsalar, insan gibi muamele göremedikten sonra ne anlamı var.

İlla ki görecekler ona yapacak bişey yok, çocuklar babaanneyi de çok seviyorlar. Benim 2. doğumum. İlk kızımın doğumunda büyük kavga etmiştik. Ama bebeği illa ki görcek, diğer türlü çocuğu cezalandırmış oluyordum çünkü. Ninelerle dedelerle iletişim kuran bebekler daha sosyal ve konuşkan oluyorlar çünkü.

Çok yanlış düşünüyorsunuz. Öyle yazmışsınız ki sizi görende normalde zengin bir aileye gelin gidecekken son anda fakir olduklarını öğrenmişsiniz gibi. Siz eşinizden sorumlusunuz oda sizden. Yani eş ailesi ilgilendirmiyor boşverin kime ne harcıyorlarsa harcasınlar. Asıl sorun eşinizde zaten. Ana kuzusu olmaktan ve aile kurduğunun hala farkına varamayıp anne babasının borçlarını ödemekten vazgeçmemesi ailesinin değil eşinizin sorumsuzluğu. Konuşmak istemeyeceğiniz biri varsa oda eşiniz olmalı eğer bu mantıkla gidersek. Ama doğumda anne babasını görmek istemiyorum demek olmaz. Onların torunu neticede ve maddi beklentiniz dışında bir sıkıntı göremedim ben.

Şu torun gostermeyecegim diyen gelinlere hastayım he

Paranız yoksa eşya bile alamadıysanız evlenmeseydiniz, herkesin kendi parası evine aldığının hesabını size mi verecek kaç yaşında insanlar size almak zorunda değil sizde evlenmeyi biliyorsanız eşyanızı da almayı bilseydiniz

Evet zaten planlarım böyleydi ama hak etmiyorlar işte. Ben çalışacağım işe döncem babaannesine alışsın diyordum ama işte evladına acıyıp dur şu eksiğini de ben alayım demek yerine gidip kendine eşşek kadar pahalı eşya alıyor çıldırıyorum bu bencilliğe, nankörlüğe

Böyleleri açık açık kötülük yapmaz merak etmeyin, sinsi sinsi ailenin dibini kazırlar, o yüzden de kimseyle kötü olmaz o bir tabak yemeği de yerler, içten içe kin besleyerek kendine zarar veriyor farkında değil...

Kendi dugununuz kendi eşyanız.. Ev konusunda olay eşinizde o cevap verecek konuyu çözecekti.. yapacağınız şey çok ağır olur, daha kötüsü çocuğunuz onlarında canı kani ve onlara ihtiyac duyacaksınız. İyi düşünün taşının ama bedelini ödemeye hazır olun

Başınız sağolsun. Haklısınız mesafe koyacağız ama çok abartmadan dengeli olarak. Başka türlüsü bana zarar en başta

E sen de doğmamış bebeğini kullanıyorsun ne farkın var

Yahu bana o tenekeyi bile takan olmadı üstelik düğün yaptık bir düğün yaptık diye de cümle aleme anlattılar eşimin taktiği bileziği kendileri taktı gibi anons ettiler biz kaç sene borç ödedik. Bu kadar kin ve inat iyi değil hamilesin yapma derim

Haklısınız gerdikçe gerilecek zarar bana evime olacak ne halleri varsa görsünler iyi taraflarından bakmaya çalışacağım pozitif olmaya çalışıcam umarım bu his geçer bir an önce teşekkür ederim iyi geldi

Size maddi destek olsalar parayi veren dudugu calar hesabi her seyinize karisma haklari olacakti. Ne guzel bulmussunuz da bunmayin. Burda araba konusu sikinti ki bu da evlilik oncesiyse sizi hic ama hic ilgilendirmez. Ev konusunda da duygu somurusune karsi durabilseydiniz o zaman. Hala da agac degilsiniz bir yere kok salmadiniz cikin tasinin. Gecinemiyoruz isime uzak deyin gecin. Esinize de net olursaniz en fazla trip atar iki kuser ucuncu gun barisir. Dugunde size taki takmak zorunda degiller. Evet icinden gelen yapar icinden gelmeyen kendi ayaklari uzerinde durur. Bu arada cocugunuzu intikam araci olarak kullanmayin. Cogu kisinin arayip da bulamadigi durumdasiniz anlattiginiza gore. Gezmenize karisan yok, gel dendiginde gitmediginizde ayilip bayilan yok. Cocuk dogunca sizi torunum da torunum diye darlamayacaklar gibi duruyor. Hamilesiniz hormonlar tavan yapmis haklisiniz ama neticede cocuk sizin maliniz degil esinizin de cocugu. Usulunce tabiki gorecekler. Simdi gostermezsibiz gidip size dava acarlar kisisel iliski icin ve kazanirlar da. Ofkenizi dizginleyin, mal mulk icin kalp kirmayin bakin size yapilinca ne kotu hissettirmis. Mesafenizi koruyun olmasi gerektigi kadar gorusun sinirinizi cizin bir daha yasayacgainiz yere de karistirmayin olsun bitsin.

Bizde kavga sorun etmedik de benim bakış açım ailem bana çeyiz aldı üstüne düşeni yaptı bunlar da yapar sanıyordum ama düğün salonuna kadar ya hiç bir şey ama hiç bir şeyde destek olmadılar resmen komşu gibi geldiler düğüne. Önceki

Madem çalışıp aldınız ki çoğu insan öyle yapıyor ne diye kendine şunu aldı bunu aldı diye laf ediyorsunuz ki, eliniz ekmek tutuyor niye minnet ediyorsunuz

Biz çok zorlandık evlenirken üstünden de çok zaman geçmedi. Yani en azından dur şu perdeleri de ben ödeyeyim demez mi insan? Biz onlaron gönlü olsun diye daha ucuz semtler varken yakınlarında ki evde oturuyoruz. Hani ben teşhir salon takımı alırken kendisinin çok lüks bi takım alması çok kısa zamanda normal mi

Evet mesela zor zamanlar da en basiti yanınızda olmayan bir dostunuzu düşünün Zorunda mı değil ama beklersiniz elinden gelen var ama yapmadığını sonra dan anlarsınız ne hissedersiniz ona karşı

Olumlu taraflarını sevdim Ben ekonomik olarak aikelerin birsry yapmasını gerekli bulmuyorum. Evlenen kim ise evini o kurmalı. Baskıyla ev secimi yapma kısmında haksız buldum. Onun dışında bir kabahatleri yok. Arabanın borcunu eşiniz öderken bekar mıydı. Bekarsa söz hakkınız onda da yok. Evlilik içinde ödediyse yanlış. O konu çözülmeli. Bunun dışında isterse evine esya alır isterse tatile gider. Herkes kazancını harcamakta özgür. kvlcm Guru Anneler

Siz de iyi ders almışsınız çocuk kullanma konusunda ama onları bile geçmişsiniz hiç laf etmeyin

Yahu adam başka semtten ev kiralamamış. Konu sahibi doğumda kayınvalideyi istemediğini o kocaya söylese ya boşanır ya da eşiğine gelir.

Yav ben zaten bir şeyleri aldırsam şimdi bu kadar kudurmam kendileri öyle yaptı ben gücünüz neye yetiyorsa onu alın dedim H

Ben de kayınvalidemi görmek istemiyorum, eşim üzülüyor ama çağırmayacağım gene de. Hayatımın en önemli günü, ne diye moralimi bozacağım. Görür doğumdan sonra.

Maddi konuda böyle hissetmeni anlıyorum, benzer şeyleri ben de hisseytin ama kabul etmen gerekir olan olmuş. O zaman bundan sonra siz de onlara bir şey yapmayın maddi açıdan sınırlarınız olsun. Kimseden ne bi şey bekleyin ne de kimse sizden beklesin. Onun dışında çocugunuz sadece size ait bir şey olmayacak, akrabaları olacak. İnsanlardan ayrı koymaya hakkınız yok. Kötü insanlar değillermiş. 29 yaşındayım, annemi bu sene kaybettim ve amcamlar babaannem halalarım beni yalnız bırakmamaya çalışıyor arıyor soruyor yanımda olmak istiyor. Annem kimseyle görüştürmeyen ayrı koyan biri olsaydı şu an beni düşünen seven yakınlarım olmazdı ve inanın bu üzücü bir şey, aksine çocugunuzu sevsinler ayrı kalmasınlar. Mesafeyi doğru ayarlayın yeter.

Bende şöyle düşündüm. Manevi yönden aile iyiymiş. Simdi ben egeden nişanlandım. Nisanimda Erkek tarafı 100 lira taktı. Bizde çocuklara harçlık verirler o parayı. Yabanci birinin düğününde bile takmazlar. Kuzenimde Mardin den nişanlandı. Onlarin adetlerinde de kız tarafina bayram ziyaretine tektaş yüzük alinirmis. Herkese. P

Konu sahibi doğacak çocuk sadece size ait değil. Babasının da söz hakkı var. Beğenin beğenmeyin doğacak çocuğunuzun onların kanı, canı. Daha doğmamış çocuğu intikam aracı olarak kullanmaya çalışmanız yanlış. Size yaptıklarında bu kadar kinlenecek bir şey yok. Evlenecek olan sizsiniz. Paranız yoktuysa en başta evlenmeseydiniz. Kendi evinize aldıklarınız bile zorunuza gitmiş. Siz de birey olup kendi oturacağınız evin yerine kendiniz karar verseydiniz. Zorladılar ne demek kafanıza silah mı dayadılar? Karı koca çalışmış kazanmışlar ister evlerini sıfırdan düzerler ister dünya turuna çıkarlar. Sizi hiç ilgilendirmez orası

Yaşadığım tüm olumsuzluklara bir günah keçisi lazımdı onlarda eşimin ailesi olsun dediniz yani. Tebrikler.

Torun gostermeme gibi bir luksunuz yok. Sebebiniz cok yetersiz bunun icin. Cocugu simdiden bir arac gibi goruyorsunuz. Cok yazik.

ya kayinvalideyi birak kendi anneme aldigi seyler icin hesap sorma gibi bir sey aklima gelmez. siz gercekten kaynananizin aldigi esyaya mi kinlendiniz ben anlamiyorum. cok iddiali cok garip bir dusunce degil mi bu

Hiç bir şey yapmadan ruh halimin düzelmesini bekliyorum zaten bayramda kalktık gittik eşim zorlamadı ben dedim gitmek istiyorsan gidelim diye. Çok stres dolu zamanlar yaşıyorum son zamanlarda vajinismusken hamile kaldım, aldırmak istedim, işten çıkarıldım dava etmek istedim, kendi ablamla ailemle sorunlar yaşadım her şey üzerime geliyor. Sessizce durup zamanın akışına bırakmak istiyorum Önceki

Az fena değilsiniz hani siz de.

Diğer üyeler şu konuda çok haklı, eşiniz ailem hak etmiyor demez. Sizin aranız bozulur, onlar alışverişe devam eder. Çocuk konusunda nötr olun.

Hormonlarda olabilir evet ama şunu asla kabul etmiyorum kim ne derse desin bir çok aile oğullarına saydıklarınızı yapıyor yaptı biz Amerika da yaşamıyoruz nasıl bizimle aynı binada otur aynı semtte otur biz erkek ailesiyiz farkımız var senin ailenden diyebiliyorlarsa üstlerine düşeni de yapacaklardı. İşine gelince Biz okuttuk büyüttük ne halin varsa gör işine gelmeyince oğlumu ben başka semte gönderemem yok öyle bencillik. Ben her şeyi olması gerektiği gibi yaptım. Bana param buna yetmez diyen adamı ya bırakacaktım ya da elimden geliyorsa kendim destek olacaktım ya da bir eksik bir fazla mutlu olalım diyip evlenecektim. Ben yanlış yapmadım insanlık yaptım. Ama nankörlüğü onlar yaptı. Benim en ihtiyacımın olduğu zamanda yanımda olmadı kendine para biriktirdi. Ben ona her şey geçer ama ben yaşadıklarımı unutmam dedim kibarca. Benim suçum, Sevdiğim insanla birlikte olmak istedim hepsi bu. Madem o bencil olmayı tercih etti. Artık karşılarında salak yok ben ve benim çocuğum yok. Mutlu olsun eşyasıyla. Yavaş yavaş koparıyorum. Çok denedim unutmayı yaklaşmayı her seferinde bi darbeyle ittiler beni.

Sizi nişandan bile ayırmayan kültürün getirdikleri işte. Kültürse neden damat tarafı olarak elini taşın altına atmadılar diye sorarsınız, kişide güç olsun yeter ki, gücü olan kendine göre kültür yaratıyor işte, bütün mesele güç.

Tv ünitesi denen şeyler 3-5 senedir revaçta. Özenmiş almıştır kadıncağız. Benim annem de özeniyordu hediye aldım anneme ben. Onların da hakkı var evini yenilemeye. Akbaba gibi takip etmeye ne gerek var. Ki ben annemin tvsini koyduğu sehpayı daha çok seviyordum tam bir vintage idi. Ama insan kendinde olmayan modele özeniyor veya yenilik iyi geliyor. İyi yapmış kadın kendi 15-20 yıllık mobilyasını değişmekle sefası olsun

Yazık işin nereye varacağını farkında bile değilsiniz biri ders alacak ama onlar değil..

Canım yapmadıkları gibi e karışıyorlar da ne anladım bu işten illa çirkeflik mi yapalım. Kullanmayı seviyorlar çocuklarını

Niye bencil olsun pardon? Sanane yahu aldığı eşyadan. Bu nasıl hırs, nasıl bir kendini bilmezlik haha. Yahu istedigimi alırım evime gelinim kim köpek?

Çocuğunuzun sizden maddiyat talep edeceğini nerden biliyorsunuz? Ola ki istedi, yardım ettiniz ömür boyu etrafınızda olacağına nasıl eminsiniz bu kadar? Çok ezbere konuşuyorsunuz. Eş ailesini eleştiriyorsunuz ama ilerde daha çok eleştiriyi hakedecek ve buna maruz kalacak bir kayinvalide olacağınızı düşünüyorum ben. Maddiyatla etrafınızda çocuğunuzu tutmayı düşünüyor olmanız falan tuhaf yani.

E çekeceksiniz o zaman nişandan ayrılmayı kültürünüz kaldırmıyormuş madem boşanmayı hiç kaldırmaz. Siz annen baban torunu görmesin dediğinde eşiniz de tamam karıcım demeyecek herhalde. Evlenmek için her şeyi kabul etmişsiniz şimdi de boşanmayın o kadar şey boşa gitmesin. Boşanmak istemiyorsanız da ona gören davranın kimse sizin şu tavırlarınız çekmez Doğumdan sonra. Olan olmuş evlenmiş barklanmışsınız çocuk yapmışsınız aklınız hala evlilikten önce yaşananlarda. Madem öyle evlenmeseydiniz kültürünüz nişan atmayı kaldırmıyor da eşinin ailesinden torun esirgemeyi kaldırıyor demek, o da ilginçmiş

Ya yanlis anlamayin da cocugum evlenmeye karar verip boş evde oturacaksa ben ona napabilirim ki? Ben cocuklara destek olunmasini söyleyen bi uyeyeyim ustelik. Herseyi alir halısına parasi yetmez alırım, perdesi eksik kalir yaptiririm. Daha evinin temel esyalarini bile alamiyosa ben o evlilige destek olmam ki. Evlenirken ailelerin destek olmasi baska bisey, herseyi ailenin odemesi bambaska bisey. Ayrica size kendi deyiminizle "bir lamba" bile almamis olmalari bu evliligi desteklemedijlerini gosteriyor. Sebebide bariz belli.