Anlattıklarınıza göre çok uçlardasınız. Aradakı fark kapanacak kadar değil. Aileyi daha iyi öğrenmeye çalışın karar vermeden önce isterseniz.

Eşimle severek evlendik. Nişanlıyken sizin gibi bana ters gelen bir çok şey oldu. Kayınpederim yanımda atletle yada belden üstü çıplak rahatlıkla durabiliyordu babamı görmedim ben öyle. Eşime dedim böyle oturacaksa odaya gelmem!!! Kayınvalidem şey dedi birgün kayınpederimin koluna girecekmişim yolda yürürken çok mutlu olurmuş dedim ne münasebet!!! Sonra sonra baktım ki bu saçmalıklar bitmiyor istemsiz suratım gülmemeye başladı yanlarında. Evlendikten sonra değişti dediler. 16 yıllık evliyim gördüğümde midem bulanıyor. Rabbim sen affet ama öyle nefret ediyorum. Eşimden sırf ailesi yüzünden kaç kere boşanmayı düşündüm. Sadece eşini sevmek yetmiyor uyuşmak çok önemli. Ailesini önceden tanısaydım bu evlilik asla olmazdı. Son derece mesafeli bayramdan bayrama görüştüğümüz bir ilişkimiz vardı artık oda yok.

Yüzümü güldürdün Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Bu aileyle olmaz. Bu adamla da olmaz. Sevgililik donemi başka, işler ciddiye binince başka. Şimdiden sevgilinizin özensizligi, kendini iyi ifade edemeyisi gözünüze batıyor. Evlenince iyice tahammulsuzleseceksiniz. Ailesi deseniz şu anda dikkat ediyorlar aslında sizin yanınızda, evlenince iyice salıp ozlerine donecekler. Su anda ne görüyorsanız on kat beterini düşünün. Nişanlilik dönemi bunun için var, adamı tanıyın, ailesini tanıyın diye. Zorlamanın alemi yok bence.

Bizde eşimin ailesiyle çok zıt insanlarız hiç gün görmemiş köy insanları biz öyle yetişmedik ailem eğitimli ama herkesle anlasiriz büyük burunlu insanlar degiliz aramzda ciddi kültürel farklar vardı konusmayi bilmeyen insanlardi kp bildiginiz alkolik cikti herkese kufur eden agzi bozuk ayni seyi banada yapinca ve ailemede terbiyesizlikler edince hicbirimz esimin ailesiyle artik gorusmuyoruz kv evime ara ara geldigi icin mecburen sadece onunla konusuyorum esim benim lise aşkm birlikte buyuduk böyle bir aileden nasıl cikmis hala anlayabilmis degilim demekki nadir de olsa oluyormus burada iş eşinizde bitiyor arkanizda durabilecekmi ak ı karayı ayırt edebilecekmi öyle bir yapısı varsa ailesinin hicbir önemi yok ama ailemde ailem diyorsa kaçarak uzaklaşın ordan benim esim bu sekilde arkamda olmasaydi uc bes ayda bosanirdik kendisini 17 senedir taniyorm birkac yıl arkadaslik 7 8 yılı sevgililik ile 7 seneside evlilik ile geçti hala ulen ilerde acaba bu adamın bunlara benzer birseyi cikarmi diye dusunce geliyor beynime annem öğretmen 30 senelik meslek hayatimda böyle aileden böyle cocuga rastlamadim der durur yani olay ailede degil lazimda degiller siz esinize bakin olaylari yönetiş şekline bakın arkanizda duramiyorsa olmaz sizin iş

ortadan herkes çatalıyla yiyor ben yemiyorum öyle olunca mesela, herkesin çatalının değdiği salata ne kadar hijyen olabilir?

Her şeyi anladım da salatayı ortaya koymakta ne var onu anlamadım Siz bu aile ile orta yolu bulamazsınız onların samimiyet anlayışı ile sizinki çok ayrı. Siz onları hep fazla cıvık bulacaksınız onlar da size kendi aralarında buzdolabı, Nemrut gibi lakaplar takıp eğlenecek. Bu da evlilik hayatı boyunca sizin onları, onların sizi görmek istemeyeceği ve aile içi huzursuzluklara yol açacağı bir hayata çekecek. Beni burda en çok rahatsız eden nişanlınızın size karşı özensizleşmeye başlaması. Yoksa o aile kendi içinde nasıl yemek yer ne yapar önemi yok sizle aynı evi paylaşan nişanlınız önemli olan. Özensizlik beni de çok soğutur

İlk evlendiğimiz sene başka şehirdeydik eşimin ailesini ziyarete gittik. Kp evde don atlet geziyordu ben 2 gün zor dayandım odadan çıkamıyordum. Birde adam bana surat asıyordu problem çıkarıyordu gelin bizi istemiyor diye. Adamda dikizleme huyu vardır önüne gelen her genç kadının her yerini dikkatle inceler. Eşime dedim baban sapık mı niye bakıyor öyle, o herkese yapıyor salla dedi ama midem bulandı benim. Şu anda görüşmüyorum adamdan da nefret ediyorum.

Direk ordan mı yiyorlar yaaa salata ortada herkes tabağına yiyeceği kadar alsın diye durur

Yani herkes mercimek köftesi yazmış ama bence genel olarak acaip insanlar, argo küfurlü konusmaları surdaku en rahatsız edici durum. Ben olsam sırf bu yüzden kaçardim hayatboyu bu biçim kaba saba konusmaları dinkemek istemezdim

Kendin iyi bir insansan ve bu ailenin belli başlı görgü kurallarını tam kavrayamamış olsalar dahi iyi insanlar olduğuna inanıyorsan ayrıca sevdiğin insanın hep yanında olacağına inanıyorsan ayrılmak için bir neden yok bence.

Akşam yemeğine ilk defa gelen geline mercimek köftesi de çok basite kaçmışlar. Eğer kafanızda uymuyorsa bişeyler yol yakınken uzaklaşın evlenince toparlanır dediğiniz hiçbir şey toparlanmıyor

Bakın aile uyumsuzluğu çok önemli. Ailelerimiz tarafindan yıllar yılı beynimize kodlanan davranış biçimleri var. Biz başkalarının yanında bu davranışların bazılarını baskılasak da, kendi habitatımızda doğal davranırız değil mi?Gün gelecek evde ikinizken ya da çocugunuzun yanında o argo sözcükler ağzından kaçabilecek eşinizin. Öte yandan artı ve eksilerini bir kağıda yazın. Yalnızken detaylı düşünerek ve objektif olarak yazın maddeleri. Hangisi ağır basıyor bakın ona göre karar verin. Her ilişkide tarafların birbirlerinde hoşlarına gitmeyen taraflar vardır. Ama önemli olan ne kadarını tolore edebileceğinizdir. Bana göre eğitimle kültürle üstüne bişeyler katılsada temelde insan ailesinin yansımasıdır. Benim rahmetli kayınpederim, sofra hazırlanma asamasındayken kimseyi beklemez konulan ekmekten ya da mezeden tırtıklamaya başlardı, deli olurdum. Şimdi eşim 48 yaşında aynısını yapmaya başladı ve uyarsamda anlamıyor malesef. Bu basit bir örnek. Biz flört ederken ya da nişanlıyken ya da gençliğimizde yoktu bu tip davranışlar mesela. Sözün özü armut dibine düşer. Yani sizin probleminiz eş ailesi değil eşin kendisi.

bu tarz farklılıklar evlenmeden önce hiç gözüme gelmiyordu. fark bile etmemiştim. ama şimdi bebek olduktan sonra öyle batıyor ki... maalesef sadece iki kişi evlenmiyor. her şey bir şekilde idare ediliyor. ama doğan bebeğin o tarafla da ilişkisi olacağını hesap etmek gerekiyor. ben edememişim.

O zaman yapacak birsey yok. Küfürlü konuşmayı ve ya yemek kültürlerini değiştiremezsiniz. Ortamdan rahatsız olduğunuzdan dogal olarak o eve her gittiğinizde suratı asık kenarda oturan soğuk gelin olacaksınız. Dolayısıyla zamanla biraz dişlanacaksiniz.

Nişanlınızın tutumu çok önemli. Nişanlınızla aranızdaki bağ kuvvetli mi size baskı yapar mı? Bunlara bakın derim. Ama bana pek nişanlınızdan memnunsunuz gibi gelmedi. girlinred

Bu normal ama sana diyscegim zaten yavaş yavaş batmaya başlamış ayrılmak kendi nazarinda

Hislerini görmezden gelme. Sonra daha pişman olursun. Kendine kızarsın biliyordum başından diye. Sen daha yeni gelin olarak girmişsin o eve sana alıştıkça o dikkat etmeleri bile biter. Herkese nasılsa sana da öyle davranmaya çalışırlar. Eş önemli ama ailesi de önemli gerçekten.

Herkesin yaşam tarzı farklı, çok farklı aileler ve farklı kültürlerde büyüyoruz eşlerimizle, aynı şeyleri yapmalarını düşünmelerini hissetmelerini beklemek bana haksızlık geliyor. Ben de mesela çok küçük bir ailede büyüdüğüm için ve misafir kültürümüzün de çok olmaması sebebiyle salatayı dediğiniz gibi yeriz. E başka bir aileyle de artık "ortak" olunduğunda burada bocalamam normal, aklıma bile gelmezdi açıkçası. Sofra kültürü buysa kültürsüzüm ben doğrudur :) ya da sizin "deme cesareti gösteriyor" dediğiniz yerin herhangi bir cesaret göstergesiyle alakası olduğunu düşünmüyorum yüzünüz düşükse bi şey olduğunu düşünüp sormuştur, nişanlısınız ailedensiniz, size resmi davranması bana garip gelirdi aksine. Aile önemli ama bana göre 2. planda. Koskoca bir aileyi değiştiremezsiniz, siz de değişmezsiniz, sadece aynı ortamda olduğunuz sürece birbirinize uyum sağlarsınız, o da istekliyseniz. Sizin için önemli olan nişanlınız. Nişanlınızdan da rahatsızsanız o zaman onu düşünün.

Uyuşmazlık çok önemli bir sorun ama bu bahsettiğiniz örneklerde ben büyük bir sorun göremedim. Onlar argo konuşuyorlarsa ancak sizin yanınızda dikkat ederler biraz ama değişmezler. Siz bunu kafaya takmayın derim. Cevap vermek zorunda değilsiniz, hmm deyin geçin. Sofrada ben de sevmem ortada salata meze herkes çatalı ile dalıyor. Ben böyle durumda yiyeceğim miktar salatayı ya da mezeyi kendi tabağıma alırım, öyle yerim. Sorarlarsa da "bende alışkanlık, herşeyi tabağıma alır yerim" diyebilirsiniz. Bir tek sorun ilerisi için çocuğunuz olduğunda ortaya çıkabilir diye düşünüyorum. Hani çocuğunuz ile ilişkilerinde de böyle laubali olmaya kalkarlarsa argo küfür konuşurlarsa yanında o zaman sorun olabilir. Ancak sizin açınızdan ayrılmayı gerektirecek kadar önemli bir sorun görmüyorum örneklerinizde. Pinkflambe

Salata mevzusu cok abarti gelmedi bana biz de yeriz yani ortadan. Eşim de ayni sizin gibi istemedi ona ayri tabağa koyuyoruz abartmaya gerek yok kendinizi ifade edebilirisiniz bu konuda fazla cekingen olduğunuzu düşündüm. Diger gelinin samimiyeti konusunda ise bana de laubali geldigini soyleyebilirim... Cana yakinlik ile ilvili benim kv. m de ablasinin gelinini pek övdu ".. cok cana yakin cok sicak kanli, kışın da geliyor yanimiza, bizi hep ariyor..." gibi laflarla. Hesin yapısı farkli durumu farkli gibisinden sert bir mizaçla karşılık verdim. Bir daha lafini etmedi, unuttu ablasinin gelinini Siz de ya nisanliniza soyleyin ailesiyle konu bazinda konuşsun ya da direkt kendinizi yerigeldiginde siz ifade edin... Onlar gereksiz samimiyet kuruyor diye siz de kurmak zorunda degilsiniz ki. Önceki

Dayı mı desin assfgbjkşş Önceki

Benzer şeyler yaşadım. Uyum çok önemli. Onlar sürekli bize çaya gelir, çeşit çeşit hazirlardik. Biz onlara ikinci gitmemizde çayın yanına çerez çekirdek koymuşlardı sadece bir de biz pasta almıştık. Benim için de yemek içmek hiç önemli değil, yemeğe düşkün biri değilim kesinlikle ama o özeni görmek istiyor insan. Değer verdiklerini bilmek istiyor. Ben zaten ayrıldım başka sebeplerden ama bunu sorun yapmamıştım o zaman da garip gelmişti sadece

Surat asmak nasıl mizacınız olabilir şaşırdım. Bunu değiştirmemiz lazım. Sevin sevmeyin kimse suratını asmış oturan biriyle aynı ortamda olmaktan hoşlanmaz. Şöyle ki ben de ortadan yemekten hoşlanmam. Herkese ayrı bir kasede salatayı böler masaya öyle koyarım. Gittiğim yerde de ortadaysa herkesten önce tabağıma alırım. Yapamadıysam da salata yemem. Size sormuşlar ben küçük bir tabakta ayrı alabilir miyim diyebilirdiniz. Size sorulmuş sorun olmaz demişsiniz, oluyormuş demek ki. Ben burada ailede suç bulamadım. Türkiye'de çok yaygın ortadan yeme olayı Bence nişanı atın. Uyumlu değilsiniz evet. Her şey gözünüze batıyor. Bu şekilde mutlu olmanız mümkün değil. Kendi ailenizin aynısı bir aile bulabilirseniz ancak o zaman sorun yaşamazsınız tabi bulabilir misiniz o da ayrı bir soru

1 ay önce nişan attım, ocak ayında ben de buraya konu açmıştım en basta gözüme ne battıysa sonrasında daha fazlası oldu. Modern olan nişanlım zamanla annesini tutmaya arada kalmaya laf taşımaya başladı. Çok aşık değilseniz ölüp bitmiyorsanız gözden geçirin iyi düşünün biz deli gibi asıktık sözde suanda da ayrılığın tüm sucunu bana atıyor ama cidden sevmek yetmiyor. Sizin gözünüzün içine bakınca üzülüp üzülmediğinizi anlamayan sizi mutlu edemez. Bizde de karsı tarafta argo kullanımlar vardı, kb ile telefonda konusurken oğlundan için pnu s'ktir et sen benim dediğime bak demişti şok olmustum. Annesi oğluna yanımda gudik gibi kızn kapısındasın demişti gudik köpek yavrusu demekmiş. Bunları normal buluyorlardı nişanlımda ailesini eleştirsede babamın yanında şöyle yap böyle yap demeye baslamıstı içim yangın yeri belki ömür boyu yalnız kalıcam ama üzülmekten iyidir. Nişanlıma göre bunlar ayrılık sebebi değildi ama bi olay olduğundan gidip annesine anlatıyordu kadın ne kadar yapıcı gibi gözüksede nişanlımı dolduruyordu sonra kapımda ağlıyordu 8 ay döngü halinde devam etti saygıyı kaybettik en son Allah herkesin karsısına onu anlayan bi adam cıkarsın Allah düşmanıma vermesin gönül yarası cok zor

Eğer annem akşam gelen misafire mercimek köftesi yapıyorsa bu onu onemsedigindendir. Ve bazı akşamlarda yapar ama sürekli olan bişey değil. Bugün bı mangal yapalım demekle bugün köfte yapalım demek gibi. Ve evet annem ozensizdir. Yemek kültürü yoktur bunu degistiremezsiniz Size uyum sağlamaya calisiyorlarsa bazı şeyler görmezden gelinebilir bence

Sana kendimi anlatayım 18 senedir evliyim nisanliyken ayrı şehirlerde olduğumuz için görmedim bı evlendim herkes aynı tabaktan yiyor ben yiyemem kendi tabagima alayım dedim biz kahvaltıda bile tabagimiza alırız bıçak kullaniriz düşün yaşadığım şoku her konuyu kavgayla cozerler birbirlerine hakaret etmekten çekinmezler evde sessizlik yok nerdeyse bayramlari fazla ciddiye alıp beni kontrol etmeye çalıştılar ama bana sokmedi eşimle hep kavga gürültü tek sebep ailesi biz başbaşa olduğumuzda aylarca kavga etmeyiz benim bacak bacak üstüne atıp oturmam büyük problem oldu bir süre hala ben kaç yaşındayım kocam onun sülalesi olunca kas göz yapiyo bana ayağını atma diye her fırsatta halasını teyzesini annesini telefonla aramam için ısrar tehdit ne ararsan vardı aramazdim bayramdan bayrama ailesini arardım sadece biz 5 saatlik yoldan gideriz yemek yok aç kalırız haber veiryoruz geliyoruz diye birde sonra karı yolda yiyelim dedim aç kalıyorum dedim diye yeyip gittik öğlen yemeği kültürleri yok ama ben acikiyorum atistirma ihtiyacı duyuyorum çok fazla aç kaldıgim zamanlar oldu 10 günde üç kilo verdiğim de oldu şimdi eşim küstü hepsine başka sebepten kafam rahat ama senelerce her kavga konumuz onlardı düşün taşın ona göre karar ver

Bir şey nasıl başlarsa öyle gider. Bu daha görünen kısmı, bide içlerine girdiğinde neler olacak sen düşün. Sen artık gelinimizsin diyerek her istediklerini söyleyecekler. Bir zaman sonra eşinde de bu izlere rastlayacaksın. 4. Senem evliliğimde, eşimle de evlenmeden 2 sene beraberdik. Ve bende bir şeyler hissediyordum. İnan evlendikten sonra o hislerin x1000 katını gerçek olarak görüyorsun. Yadırgadığın ve sana uymayan bu hal hareketleri eşinde de 2 seneyi devirince görmeye başlayacaksın. Dersen ki uyum sağlarım, onlar öyle ben kendimi ve kendi alanımı korurum. Benim için problem olmaz. O zaman devam et. Bir süre beraber geçirdikten sonra o kadar da hal hareketleri gözüne batmayacak ve onları oldukları gibi kabulleneceksin doğanın kanunu bu swamp hope is the

Onlar da mongolmuş, kör müsünüz yahu önünüze tomla yemek k9yan insanlar gelmiş dışardan söylersin, oturup yaparsın bir şeyler.. valla kacardım böyle insanlardan

Nişanlısınız daha ayrılın gitsin aile yapısı uyuşmuyorsa gerçekten zor oluyor. Benim eşimin ailesi de öyle ve ailem de sizin gibi. Ben onlara gittiğimde hiç Bir şekilde özenilmiyor ortadan yeniliyor ve ben gerçekten çok tiksiniyorum oraya yada köylerine gittiğimde aç kalıyorum. Bu kültür meselesi ama aile ortamında da çok yabancı kalıyorum konuştukları konular konuşma tarzları farklı.. Hiç bir zaman kendinizi aileden hissedemeyeceksiniz maalesef..

E bu adam ağaç kovugundan cikmadi. Ailesi neyse adamda da vardır.

Aile ortalama bir aile ona bakarak ayrılma derdim normal şartlarda ama senin en büyük sıkıntın nişanlı dediğin adam şimdiden aileme sürekli gülümse diyen, kardeşinin hadsiz hadsiz konuşmasına müsade etmeyen adam evlenince seni mahveder. Belli ki aile arasında suratından dolayı eleştiriliyorsun kardeşi de sana istediği gibi eleştirilerini sunabiliyor ömrün böyle geçsin istemiyorsan kaç derim. Eşimin ailesiyle bin tane sorun yaşadım daha birinde bile karşıma geçmediler bırakın ki kardeşi yapabilsin

görüşmeye başladıkça aranızda ki farklılıklarda ortaya çıkmaya başlamış. evlenince daha da salar kendisini..

Aslında çok büyük bir problem yok gibi duruyor. Yani salatayı ortaya koyup yemek çok garipsenecek bir durum değil. Türkiye'nin neresinde herkes kendi tabağına alıp yiyor ki? Çok nadir. Öte yandan amcasının gelinin kp nin cebinden para almasına oha dedim. Yani ne kadar samimi olursan ol ben kendi babamın cebinden bile para almam. İsterim verir. Argo küfür konusuna birşey diyemecegim... Herkes içinde de neden suratın asık denmesinde de bir şey yok. Ben de öyle görsem sorardım. Kim olsa bı sorar bir şey mi oldu yardımcı olalım gibisinden. Sanırım siz biraz elit takiliyorsunuz. Pekte benimseyememissiniz. Çok uzun süre nisanlinizla birlikteliğiniz olmus. Adam o ortamda buyumusse elbet ailesinden görgü gelenek adeti benimser. Siz nasıl fark edemedi iş?

Laubali olduğunu düşündüğünüz ve sizin gibi seviyeli olmadığını düşündüğünüz ailenin oğluyla niye evleniyorsunuz ki, çok sacma

Neden arayıp soyleme geregi duydunuz ki her ortamda somurtkan mısınz mesela neseli bir ortamda surekli somurtsn biri herkesin dikkatini ceker Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Her aile gerçekten çok farklı. Ama eğer içinize sinmeyen şeyler varsa bunlar ileride daha da büyür. Ailesinin tavrından ziyade nişanlınız ileride ailesi gibi olursa ondan soğuma ihtimaliniz beni korkuttu. Ki zaten belirtmişsiniz rahatsızlıklarınızı. Kendine bakmaması, kendini ifade edememesi dikkatinizi çekmeye başlamış. Bunlar evlenince daha da artacak ve sizi rahatsız edecek. Kendinize uygun görmüyorsanız bence ayrılmalısınız. Evlilik bu dur deneyeyim denilecek bir şey değil ki. Biraz daha gözlemleyin evlilik sürecini uzatın. Ha şu da var hiçkimse dört dörtlük değil olamazda ama işte herkesin bir şeylere katlanabilme düzeyi farklı. Bazısı için sizin saydıklarınız sorundur ama göz ardı edebilir ama bazıları da bundan dolayı çok mutsuz olup benim istediğim hayat bu değil deyip bitirebilir.

Toplamina bakarsak ayrilin derim. Ne ailenizi muhatap edin bu insanlarla ne de kendinizi. Siz nisanliniza da oldugundan fazla iyilikler yüklemissiniz araya mesafeler girince

Kayınbaba ya soytarı demek ne demek ya. Kavga sebebi bu yasitima diyemem ben bunu.

Çok iletişimle anlayacaklarini sanmıyorum zamanla uyum sağlamanı bekleyecekler. Çok farklı bir aile eşimin ailesi uyum saglamadim uzaktayım eğer eşim bir şeyler için diretseydi boşanırdik muhtemelen. Burada önemli olan sadece aile değil eş adayının tavırları şimdiden ailesini destekler seklikde

Aileler arasında farklılıklar olması çok normal. Abartı bir şey de göremedim karşı tarafta. Küfür falan çirkin tabi siz o konuda çizginizi bozmayın. Özensiz sofra konusu çok önemli değil bazısı anlamıyor öyle şeylerden. Bizim evde çay servisi yapılırken çaktırmadan biri salona geçer kişileri sayar herkese çay koyulur annemin en güzel takımlarında. Kayınvalideme misafir geldi bayramda ben oradayken. salona geçiyor kimler çay içiyor diye ses ediyor kimse istemiyor iyi diyip oturuyor. Anne sorulmaz öyle koyarsak içerler ben koyuyorum dedim de bir tane takım bardak bulamadım. Çayın yanına da 3. Sınıf pastaneden aldığı kuru pasta vardı sadece. Bazı insan böyle oluyor yani. Sinir bozucu ama ayrılacak bir şey değil.

Ailesi boyle ama nisanlim o kadar farkli ki diye dusunme. Evlendiginde ayni ozensizligi bosvermisligi onda da goruceksin. Smdi seni azicik durtup surat asma demekle yetinmis. Evlenince benim aileme surat asiyosun diye kavga da edicek seninle. Sezgilerini kulak ardi etme. Insanin kalbi kendine yalan soyler ama akli soylemez. Bi omur bana sunu dediler sunu yaptilar diye dert ediniceksin. 11 yillik deneyimimle soyluyorum. Aile neyse cocugu da odur

Bu aile yuzde90 karadenizli

evet çoğu yerde böyle yapılıyor, hatta bi iftar davetinde, davet sahibi kadın çatalıyla salata kasesine daldırdı yemeye başladı, sonra da tuzu azmış dedi, tuz atıp bütün salatayı kendi çatalıyla karıştırdı, bu da eğitimli toplum görmüş bir insan yani şok oldum ya, insanlara hijyen eğitimi verilmeli ilkokuldan beri

Aslında aileden ziyade artık nişanlınız gözünüze hitap etmiyor. Ve gittikçe size batmaya devam edecek. Şu an sorun ettiğiniz her şey her ne varsa evlendikten sonra beş katı, on katı olarak düşünün. En ufak şeyi bile artık gözünüze batmaya başlayacaktır yani bu ilişki bence artık ilerlemiyor.. Evlenirseniz pişman olursunuz

Girişken, akıllı, samimi biri. Çevresi tarafından sevilen aranan bir insan. Ama o bile özensiz davranıyor artık. Dizi çıkmış, tülermiş eşofman, yıkanmamış leş gibi araba. Ne bilim üstüne başına ayakkabısına falan özenmemeye başladı. Ama dün mesela ev eşyası bakarken hani konuşmaları ilk kez dikkatimi çekti kendini ifade edemiyor. Ben görmek mi istemedim bilmiyorum. Bu yedi toplasan bir buçuk yılı gördüm onu zaten sonra hep araya şehirler girdi ara ara görüştük buluştuk.

İleride her şey daha da gözünüze batmaya başlar daha büyük sorum yaşarsınız. Küfür dışında ben büyük bir sorun göremedim bu arada. Salatayı falan sormuşlar size sorun olur mu? Diye. Sizin de net olmanız gerekiyor. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Nisanliniza niye eşim diye hitap ediyorsunuz belki evlenmeyeceksiniz...

Öncelikle suratınız asık duruyorsa bunu fark eden biri nedenini öğrenmek için neden öyle duruyırsun demesinde bi problem bi eleştiri görmüyorum açıkcası. Aksinr size değer verilmiş ki canınız bişeye mi sıkıldı bi kusur mu işledik gibisindrn sorulmuştur. Ha durup durup aynı şey soruluyorsa buda şu suratını düzelt artık demek istediklerini gösteriyor. Sürekli asık suratlı olmanız sizin mizacınız olabilr. Büyük ihtimal karşı taraf bunu bizi beğenmiyor istemiyor o yüzden yüzü asık şeklinde yorumluyorlardır. Ama zamanla alışırlar mizacınıza. Sizde soruyorlar diye dert etmeyin ilk zamanlar. Mercimek köftesi olayına bende takıldım. Eğer sizi akşam yemeğine davet ettilerde sadece mercimek köftesi yaptılarsa bu gerçekten çok ayıp. Size özen göstermemek değilde kendilerine saygısı olmamasından bence. Sizin evinize gelen misafir bunu mu hak ediyor yani? Nişanlı olabilirsiniz evet ama ilk başlarda ne kadar aile içine girmeye çalışsanda misafir oluyorsun mecburi. Ama sizi davet etmedilerse geçerken uğradınız falansa akşam yemeğinde ne yediklerini eleştirmek size düşmez. Misafir umduğunu değil bulduğunu yer. Aile içindeki küfürleri birbirlerine saygısı olmayan insanlar oldjğunu gösterir. Nişanlınızda senelerce bu ortamda büyüyüp normali bu olarak gördüğünden evlendiğinizde zamanla alt psikolojisi kendini belli edecek ve oda aynı şekilde davranacaktır. Unutmayın çok doğru bir söz var "kişi ailesinde ne gördüyse onu devam ettirir" genellikld bu böyledir. Örneğin eşine şiddet uygjlayanlar genellikle babasının annesine şiddet uyguladığını gören bilen erkekler oluyor. Bunu göz önünde bulundurun. Nişanlınızın ilerdeki profilini babasına bakarak anlayanilirsiniz. Sürekli küfür eden saygısız bir adamsa kayınbabanız. Eşinizin ilerdeki profili bu olacak büyük olasılıkla Tabiki istisnalar çıkıyor. Eğer nişanlınız kendini yetiştirebilmiş ailesinden bir şekilde kopabilmiş biri olsaydı derdimki ailesiyle görüşmeme şansınız varsa ve nişanlınızı seviyorsanız ailesini umursamayın. Ama sizde yazmışsınız kendini ifade bile edemiyor vs vs. Bilemedim. Birde düşünün kararınızı verirken. Bu adam bebim çocuğuma nasıl babalık yapar? İyi bi baba olur mu? Ailesiyle hiç görüşmesemde ayda yılda bir çocuğumu bunların arasına sokmak zorunda kalacağım diye bi düşünün. Doğru kararı verirsiniz zaten.

konu sahibi bence siz nişanlınızı artık sevmiyorsunuz. Evet ailelerinizde kültür farkları var bu belli ama konuşma biçiminizden anladığım kadarıyla olan olaylarda sevginizin azalmasını bitmesini desteklemiş. Bu yüzden daha da gözünüze batıyor. İyi düşünün derim ruhumun

Eşimle ilk tanıstıgımda öncelikli olarak ailelerin anlaşması çok önemli demiştim aileler uyuşmazsa anlaşamazsa bu ilişkiyi yürütemeyeceğimi açıkça belirttim. Maalesef her ne kadar aile önemsiz öyle böyle karı koca takılırız diyenler olsa bile bana göre sinek küçük ama mide bulandırır . push ;

Aynen siz ayrı tabaklarda yiyorsunuz ileride hep ortak yediğiniz zaman bu bile büyük sorun olacak. Giriskenlik adı altında seviyesizlik var. Evlenirken aile de önemli iyi düşünün. K

yalnız herşeyi eliyle tutuyor eliyle kesiyor eliyle doğruyor insanlar. köfte yapana kadar mesela yoğurması sıkması.. kurabiye yapsa yine aynı --ben fazla yemek yapmam yaparsam da tırnaklarım genelde uzun olduğu için eldiven takıyorum. ama lokantada yemek yapan şeflerin bile %90'ı takmıyor. çok çalıştım gastronomide ordan biliyorum. hanımlar da takmaz genel olarak. salata yaparken eldiven takansa hiç görmedim ben. elle karıştırması hijyenik değilse elle doğraması elle tutması da değil, onu yapcaz?

Bu sıkıntı. Mercimek köftesinden daha büyük sorunlar var.

Eskiden olsa bunlar için yorgan yakmaya değmez derdim ama bdvdeki konuları okuya okuya çok önemli olduğuna karar verdim. Evlilik kararınızı tekrar gözden geçirin.

aile artvinli mi? bir hemşerimizin kızı evlenmişti, nişan kızın memlekette oldu bunlar aileyi günlerce börekler, sıkmalar, mangallar, sulu etli yemekler, salatası tatlısı ağırladılar ellerinden geldiğince düğün istanbulda oldu erkek evinin aile orada, gittikleri gün kız tarafı onlarda yemek yiyecek olmuş yemek ne? mercimek köftesi 1 sepet de marul. hiç yemek kültürü olan bir aile değildi. karadenizde özellikle doğu karadenizde çok böyle aile var, cidden yemek kültürleri yok, meyve tatli kültürleri hiç yok. karadenizde 14 sene yaşadım, tek aileden genellemiyorum. maddi durumları süperdi ama kültür sıfırdı, olabiliyor.

Karadenizlilerin yuzde 90i öyle demedim, konu sahibinin nisanlisinin karadenizli olma ihtimali yüzde 90 dedimm + bir tarafım karadenizli benim de oradan biliyorum M Muhittin

Şu yeme içmenin önemsiz olması ama sofraya özen gösterme nasıl oluyor? Mesela zeytin peynir olsun ama peynirler kuğu gibi kesilsin ve zeytinin de kabukları soyulup şekil mi verilsin?

başında ters düşen seyler varsa ayrılın. çünkü aile eş kadar çok önemli

Kızlar eklemek istediğim bir şey daha var. Oda özensiz davranıyorlar. Nişanlım ister ailesiyle ister tek gelsin ben ve ailem envai çeşit yemeğini mezesini tatlısını tuzlusunu her şeyi dört döneriz. Ben tek gittim ilk kez yemeğe. Akşam yemeğinde mercimek köftesi. Çok mu ince düşünüyorum şimdi ben? İnsan karşıya neyi veriyorsa onu görmek istemez mi? Çayın yanına kayınvalidem bir şeyler yok mu diye eşine sordu o da artık yabancı değil gelinimiz kusura bakmaz dedi. Vallahi benim için önemli değil. İsterse hiçbir şey olmasın. Ekmeğe peynir koyup yiyelim. Allah şahit önemli değil. Önemli olan özen gösterilmemesi. Belki bilmiyorlar, anlamıyorlar böyle şeylerden. Ama hiç mi bize gelince görmüyorlar anlamıyorum. Bizden gördüklerini hayatlarına uygulamak zorunda da değiller. Hal böyle olunca diyorum ki koca koca insanların konuşmasını, oturmasını kalkmasını, yeme içmesini mi düzelticem? Düzelmez çünkü ve benim buna haddimde yok. Çok yoruldum.

olsa da yesek

Üslup, seviye, sınırlar o kadar önemli ki. Soytarı, diyecek ve cebinden para alacak kadar yakınlık "samimiyet" değildir. Sofra adabı, misafir karşılama da görgüdür, kültürdür. Ben de sizin gibiyim, anlıyorum şu an. Daha çok detay gözünüze batacak, normal dümdüz duruşları bile itici gelecek. Nişanlıya da saygınız kalmayacak. Böyle şeyler konuşarak, öğreterek düzeltilecek şeyler değil maalesef. Görüşmeyeyim gibi bir seçenek de yok. Var da yok daha doğrusu. E bu da huzursuzluk getirecek çünkü. Nişanlılık bunlar için var. Çok iyi düşünün

O kadar insanı terbiye edemezsiniz... Bence yok verin gitsin. Nişanlısından ayrılan kimsenin pişman olduğunu görmedim ben.

Anlamadım hijyen olarak mı rahatsız oldunuz yoksa elini gereksiz yere yağ yaptı diye mi? Çünkü doğrarken zaten her tarafını ellemiyor mu insan zaten? Ben de elle karıştırmam ama yemek yaparken de eli temizdir yani 3 saniye önce aynı elle dogruyor o malzemeleri. Ha elini neden gereksiz yere yağ yaptı dersen evet kaşık varken bence de çok saçma

"Kac" sinyalleri aliyorum Houston. hindistancevizli

Bence doğulu

Kaç yazmaya geldim, çok acaip insanlar Gevşek olmaları da acaip, yeme biçimleri daha da acaip benim için önemli sofra adabı olmayan aileyle yıllarca ne yapacaksın? Her yemek yediklerinde iğren8rsin Nisanlın nasıl biri o da cıvık mı?

Ben de ayni yorumu yaptım aile yüzde 90 karadenizli diye. Cunku tipik karadenizli aile davranislari. Kotulukten yapmiyorlar ama onlarda öyle fazla saygiyi sogukluk olarak bile algilayabildikleri oluyor Tahminimiz dogru mu Moonse

Bence siz aileye fazla uzakl duruyorsunuz, onlarda haliyle bir şey mi oldu gibisinden soruyorlar. Bir de ben uzun yıllar sevgili olup hiç aile ile tanışılmamasını çok garipsiyorum, bana yanlış geliyor. Ben ailesini merak ederim, nasıl insanlar vs. diye. İş resmiyete dökülmeden önce tanışıp görmek isterim ki uyumlu olup olmadığımızı anlayayım. Ayrıca içten içe ailesini küçümser gibisiniz, artık nişanlınıza olan duygularınızın azaldığını düşünüyorum. Bu nedenle ailesinin yaptığı her şey size batıyor.

Resmi olarak Hiçbir zaman samimi olmayacaksın Unutma onlar arkadaşın değil eş akrabası o zaman aşırı ciddi duracaksın Soğuk desinler olsun Evet mesafeliyim ben de Böyle saygınlığı korursun diye düşünüyorum karşıdakiler çok değişik tipler değilse Berlin Hanim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

swamp hope is the

Evlenince bunlar gözünuze iki kat daha fazla batacak. Hele ki çocuğunuz olunca belki kırk kat. Bence yol yakınken ayrılın. İlerde gorusssen ayrı, görüşmesen ayrı dert olur. Cocugun olduğunda bir yaninla içine sönmez bir arada olmak. Daha kendi görgünnuze, kültürünüze uygun biriyle evlenin derim ben

Nişanlıyken Rabbım gösteriyor aslında bak uygun değilsiniz diye ama işte bizler anlayana kadar bebek geliyor kucağa

Uzun zamandır birlikteyiz yazmışsın konu sahibesi, sosyal hayatta nasıl bir insan?

Yalnız salata elle karıştırınca daha güzel olur. Ve zaten hepsi elle yapılmıyor mu. Sanki üstünden yemis gibi yazmışsınız.

Uyumsuzluk sezdiyseniz ayrılın bence, evlilikte aileler sıkıntı oluyor. Ben baştan da çok ısınamamıştım eşimin ailesine sonra çok daha kötü oldu. Eş te aileci ise daha da kötü oluyor.

Okuduğunuzu yanlış anlamışsınız ya da ben klavye yüzünden yanlış yazdım belli ki. Nereyi kastettiğinizi anlamadım ancak şu an için öyle bir hitap tarzım değil l.

Bende 1 sene doğu karadenizde yaşadım. Karakter olarak insanlara saygılı, mesafeli ve sınırları belli olan bir insanımdır. Herkes bunları soğukluk olarak algılamıştı. Vıcık vıcık, sınırları olmayan insanlara bayılıyorlardı. Misafir ağırlama kültürü olarak da saatlerce mutfağa girip uğraşmazlar zaten öyle bir kültürleri yok 1 çeşit otu yemek yaparlar önünüze koyarlar. Her bölgenin kültürü farklı oluyor. Benim memleketim iç anadoluda mesela bizde de gelen misafire hamur yapıp yedirilirse özenilmiş olur, kıstas hamur işi yapmaktır.

Yeme içmeye önem veriyorsunuz demek istemiştim. Duyar kasayım diye uğraşmadım. Mercimek köftesinin servisine değil, varlığına laf etmişsiniz. Başka yazanlar da vardı. Lafım size tek değildi. Herkes evinde ana yemek, başlangıç gibi şeklinde yeme düzenine sahip değil. Çoğunluğa başlangıçta ne var deyin, bön bön bakar. Belki de annenin yaptığı en iyi yemeklerden biri olduğu için onu yapmıştır. Hiçbirimiz bilmiyoruz sebebini. Özensiz diye yargılamak yerine kültürleri bizden farklı deseniz daha iyi olur kısacası. Onlar tabir-i caizse avam tabakayken siz de elit tabakadansınız. Küçümsemediğinizi belirteceksiniz ama ben yine de yazayım. Küçümsediğiniz insanların içine girmeye çalışmayın. Kendinize denk kişilerle beraber olun.

Içinize sinmeyen bir ilişkiyi evliliğe taşımayın. Uzun ilişkide nişanlınızın sizi tanıyor olması ve "suratını asma" dememesi lazım bence. Nişanlınızın davranışlarını gözlemleyin, ailesinin yanındayken nasıl, yalnızken nasıl. Ayrıca size sürekli birini örnek göstermeleri falan çok can sıkıcı, olduğunuz gibi kabul etmeliler. Zamanla isterseniz sizde daha açık olursunuz zaten onlara karşı. Önceki

Yazmadigini daha cok sey vardir muhakka ama su yazdiklarinizdan benim cikarimim su oldu, bu aile sizi oldugunuz gibi kabul etmeye calismiyor, sizo kendi kabul ettikleri sekilde oldurmaya calisiyor. Mesela yeme icme kufur konusunu diyorsunuz ya bu onlarin normali. Bekliyorlar ki siz de bunu normal karsilayin. Esiniz de tam olarak dusundugunuz gibi nasilsa zamanla alisir benimser simdiden urkutmeyeyim dusuncesinde. Bunu kotu niyetle yapmiyor olabilir, bilincsizliginden, tek gordugu bu oldugu icin. Orta noktada bulusmaniz cok zor. Oncelikle asla etrafinizdakilerin degismesi beklentisi uzerine kurmayin dusuncelerinizi. Onlar asla degismeyecekler, ben bu sartlarda oldurabilir miyim diye dusunun. Bu tarz ailelere mesafe de koymak zordur, siz mesafe koyup saygili sevgili bir iliski kurmak isterken onlar muhtemelen bunu anlamayip ya size sirt cevirip dusman olacaklar ya da surekli birilerinin laf sokmasina vs. Katlanacaksiniz. Ayrica muhtemelen iki aile oeta noktada bulusamayacagi icin toplu aile etkinlikleri vs yasamaniz cok zor olacak. Bu sizin icin ne kadar onemli bilemiyorum ama benim icin onemliydi. Gun sonunda kimse kimsenin ailesiyle gorusmuyor. Onemli mi eger ki esim bunu evimizin icine yansitmasaydi onemli degildi ama her halinde her tavrinda karsiliklilik bekledigi icin ben suan cok mutsuzum. Bir evladim olmasaydi coktan bitmisti bu evlilik benim icin. Bence nisanlilik surecinizi uzatin. Gozlemlemeye devam edin.

Bu tarz durumlarda şunu düşünün, ilerde çocuğum bu evde büyüsün ister miyim? Böyle bir aile yapısının ona normal gelmesi beni rahatsız eder mi? Etmez mi? Sizin yerinizde olsam devam etmezdim. Çünkü böyle şeyleri çok önemli.

Soytarı diye gelin sevmek ne? Yeğenime geçen bu da ne tatlı oldu bal küpü bal falan dedim de hala benim adım bu mu diye bozdu. Haklı vallahi kusura bakma kuzucum özür dilerim dedim makas aldım daha 4-5 yaşındaki çocuk bana görgü kuralı ve üslup öğretirken -ki boşluğuma geldi kötü niyetle de söylemedim - sizinkiler soytarı moytarı gül gibi geçinip gidiyor. Ayrıca salatayı ortaya koymakta ne var mı? Oldu bari çatal da eksik gelsin birbirlerinden yesinler. Daha neler ya hoşgörü denince de bazı insanlar

Ya herkesin kültürü alıştığı bir şey var, size gıcıklık olarak yapmadiklarina eminseniz bazı şeyleri goz ardı edin. Salata ortaya mi geldi, ayrı tabak isteyin ya ben böyle alıştım diyin çok utanırsanız limonu tuzu çok koyuyorum size dokunmasın böyle daha rahat ederim diyin geçin. Kendi içinde öyle yiyen insan karşıdaki rahatsız olur diye düşünemez ki. Benim en sevdiğim yemek mercimek köftesi ve o olsa hiç özensiz gelmez bana bilemiyorum gerçekten bakın herkes farklı farklı şeyler yazmış yüz kişi yazsa yüzü de o normal bu değil yok asil diğeri normal der. Ben de arabamı pek yıkatmam, yağmur yağıyor içini de arada siler geçerim araba yani ne kadar temiz olcak sanki. Bu su kitliginda araba yıkamayı doğru bulmuyorum zaten yaşadığım yerde de yaygın değil yıkamak. Ama dediniz ki eşya bakacağız nişanlım kendini bile ifade edemedi. Bu kötü yani. Hem ifade sorunu kötü hem artık size batmaya başlamış bu kötü. Şu an gözünüzün bir şey görmemesi lazımdı, şimdi böyleyse evde ohoo çıkardığı çoraptan ağzına dikip içtiği suya kadar ger şey batar ben diyeyim size. Aile içinde küfür kıyamet isi varsa o da sorun tabi ki olacak şey mi? Bence siz hislerinizi bir daha düşünün. Eskisi gibi aşk yoksa hiç devam etmeyin, varsa da bi oturup detaylı konuşun bu aile konusunu.

Benim ailemin yanında falan ağırbaşlı ama bu yakınlarda tartışmalarda bile ciddiyetsiz davranmaya başladı. Ciddi davranışları, konuşmaları çok azaldı. Kaileye mi almıyor yoksa kendisi mi kaileye alınacak biri değil. Tanıyamadım belki de.

Hahahha bence eğlenceli aile siz de katılmalısınız aralarına

Yok ya bi iki mıhlama yapınca yemek sayılıyor orda bizi kebaptan aşağısı kurtarmaz

Bizde de böyle bi yenge var sadece bayramları gideriz. Tatlı yer misiniz der yok zahmet etme deriz bizde

Kızlar ben ayrılmak istemiyorum. Seviyorum. Aileye karşı nasıl bir tutum izleyeceğimi şaşırıyorum. Bana saygı duyulsun istiyorum herkes ister biliyorum ama bunu nasıl koruyacağımı, uzun vadede nasıl devam ettireceğimi bilmiyorum. Düşünüyorum kimse dört dörtlük değildir kimse hiçbir zaman tam dengine düşmez diyorum. Kendimi mi avutuyorum bunu da bilmiyorum. Şu an tek istediğim ayrılmamak. Devam etmek. Ama ailesine karşı, akrabalarına karşı nasıl devam ederim bilmiyorum. . push ; L labellefille

Çorba salata tatlı pilav kuru fasulye vs. Bunlar olabilirdi. Pintiler demekki yapamazsın bunlarla.

Tamamdır seviye güzeldir de biri size iyi misin diye soruyosa siz somurtup oturuyosunuz demektir. Azcık da gülümseyin gülümsediniz diye seviye aşılmış olmayacak tam tersine şuan memnuniyetsiz kaynanalar gibi görünüp antipati toplamışsınızdır. Bu arada partnerininz de öyle bi ailede yetiştiğine göre onun da huyu öyledir, bilesiniz. minerva1988

Malesef evlendigin de daha yüz göz olucaksın görüşeceksin netice de takmamaya çalışmaktan başka elinden birşey gelmez. MissCherryBlossom

Seviyesiz, görgüsüz insanlar. Armut da dibine düşer, yani nişanlınızın da aslında onlara benzediğini evlenince göreceksiniz, şimdiden gözünüz biraz açılmış ve görüyorsunuz. Evlenirseniz uygun olmadığını bile bile evleneceksiniz. Aileni öyle kaba insanlarla muhatap etmeye değecek mi?Büyük bir aşk yoksa bence vazgeçin bu işten. Birbirinize uygun değilsiniz, sinir hastası olursunuz.

Çok üzüldüm durumunuza ve aşırı hak verdim. Bence çok gün görmemiş bir aile ve çok kültürsüzler. Ziyan olursunuz. Mercimek köftesi ne allah aşkına. Bir makarna haşlayıp çorba yapsalar bir de salata zaten daha az maliyeti ve emeği, mercimek köftesinden. Kızım bir şey hazırlayamadık Allah ne verdiyse hazırladık deseler anlarsınız zaten. Bir daha size gelirlerse çay yanına sadece tek çeşit bisküvi koyun. Ciddiyim. Öyle iki üç çeşit ya da tuzlu kuru pasta falan da yapmayın. Görsünler neymiş nasılmış. Utanmasalar gazete kağıdına domates biber çıkaracaklar. Çok üzgünüm bunu söylediğim için, hiç de vebal almak istemem ama ayrılmazsanız aşırı üzülürsünüz. Çocuğunuzu böyle bir aile mi büyütsün. İlla ki babaannesine halalarına gidecek. Hele ki yol yordam bilen misafirperver bir ailesiniz. Aileler birbirini iftara alacak edecek, onlara da mı salça bombası verecekler oruç açlığının üstüne. Allah gönlünüze ve görgünüze denk biri ile, size çok mutlu bir yuva nasip etsin.

Elbette onları düzeltemezsin bu saatten sonra. Ya sallayıp sırtına Alcan hepsini, gördüğün tüm eksiklikleri kalkıp kendin halletcen ve karşılığında takdir görmiycen ve bir yerde canına tak edip yolları ayircan/ayıramiycan bilemem artık orasını. Ya da en baştan şartları eşine belirtip oldukça mesafeli ilerliycen ailesiyle. gelengiden

Ayrıca eklemek isterim ki eşimle uzun bir birlikteliğin ardından evlendik. Sevgiliyken farkında olduğum ve hiç hoşlanmadığım bazı huyları vardı ama önemsemedim. Şu anda evli ve cocukluyken onemsemedigim, hatta sevimli bulduğum huyları aşırı itici geliyor. Kendimi tanıyorum. Nasıl bu adamı begenmisim diye hayret ediyorum. Ki benimkinin ailesinin de tuhafliklari var ama sizin nisanlinizin ailesinin yanında solda sıfır kalirlar

Bence insan ailesini bilir, nisanlisini bilir. Arayi da bulmak gerekir. Sanirim nisanliniz bu konuda size hic destek olmuyor. Atiyorum ortaya yemek kondugunda sizi bilen nisanliniz x boyle rahat edemez soyle yapalim diyebilir. Ya da siz kendiniz tabiki kendinizi cekmeyip dile getirebilirsiniz. Ama bu ikisi de olmayinca tabiki caniniz sikilir.

eşimin amcasının gelinini örnek gösteriyor herkes. O çok içtenmiş. Kayınpederi soytarı diye seviyor. B

Siz bu aileyle yapamazsiniz onlar degismeyecek sonucta sizde icten canayakin olamayacaksiniz ve bu ozensizlik ve aile ici tavirlari kaldirabileceginizi sanmiyorum iyi dusunup karar verin Bllossom 7/24

Bak iyi oldu ayrıldığıniz

Kaba kayınaile dünyada cehennemin ta kendisi. Yaşamayan bilmez.

Babasına bak oğlunu al.

Aileler, kültürler tabi ki farklı olacak, belki sizin aileniz de onlara soğuk ve resmi geliyordur. Ortada kötü niyet yoksa bu kadar kasmaya gerek yok bence. Ama sizin hayatınız elbette, çok kafaya takacaksanız mutlu olamazsınız.

Allah aşkına sus saçmalama verilmiş sadakan varmis ardacinar

Bunun o kadar farkındayım ki. Yoksa bu adam beni zaten tanıyor. Aile büyüklerinin yanında onun yanında olduğum gibi olmayacağımı da biliyor. Ben dün annesini aradım söyledim. Küçük oğlun bana böyle dedi ama bak benim mizacım bu dedim. Anladı mı emin değilim.

Küfür dışında normal standart aile aslında ama küfür cidden kabul edilemez. Benim ailemde de gelin oldugum ailede de salata kızartma gibi seyler ortaya konur onlar öyle görmüşler ama ben misafire ayri koyarim simdi gencler böyle seylere dikkat ediyor diyerekten kendim de öyle olmasini isterim ama ailemi ya da es ailesini degistiremem öyle ögrenmisler. Surat asma mevzusunda ben de bu konudan muzdaripim ama neyse ki benim kv de ayni benim gibi konu komsu kaynanasi ayni kendi gibi suratsız gelin bulmus diyorlar hep duyuyorum Icinizden gelmiyorsa zorla gülüp olmadiginiz kisi olmaya calismayin zamanla kabul ederler. Bu arada mercimek köftesi bir mezedir yemekte meze mi yediniz nasil doyuldu? KIR PAPATYASII

valla kuzu kaçmadı... çok aşıktı okul biter bitmez evlendi bu kız. bizim oraların kızlarının var böyle bir sorunu zaten, aşırı çalışkan ve fedakar olma sorunu. kız bilindik bir bankanın yönetim kurulunda şu anda. benden büyük biraz. o dönem iyi dereceler yapan sayısalcılar işletme iktisat okurdu, bankacı finansçı olurdu, bu da o nesil. sabah 5.30 da kalkıp hazırlanıp, oğlunu alıp kreşe bırakır. işe geçer, plazada çalışır 5te çıkar oğlanı alıp eve bırakır, tekrar işe geçer -çok mesaisi oluyordu- 12-1'lere kadar mesai yapardı çok öyle öyle yükseldi, torpili bir şeyi yoktu zaten özelde. işçi kızı bir kız. çünkü eşi doğru düzgün çalışmıyordu, çalışınca da aldığı marka gömleklerine, zevklerine osuna busuna giderdi. beyfendi gündüz iş başvurusuna gidecekmiş de bilmem neymiş de diye diye bahaneler üretirdi, çocuklara bile bakmadı ya kız kreşe bıraktı ya eve yatılı bakıcı buldu, böyle de 2 çocuk büyüttü. bu aileden gelen adamın yemek filan zaten yapmadığını söylememe gerek yok.

ben şunu anlayamadım. siz nişanlınızı seviyor musunuz, bence hayır.. bunalr o kadar büyütülecek şeyler değil. benim eşimin ailesi de aynı tabaktan yerdi, bizim sülale de hep eğitimli, kültürlü insanlar. hiç görmedim bunları ailemde ama eşimi sevdğim için ayak uydurdum. sofralarına oturdum, kıyısında aldım tabağın mesela, çorba varsa çorba canım çekmiyor dedim, yemekten sonra mutfağı toplarken ay doymadım bi kase çorba içeyim dedim sonradan içtim, direk kaşık daldırmadım ama onları kırmadan hallettim. eltim ise tam tersi bile hissettire aynı sofraya bile oturmazdı, hala oturmuyor, sanırsın paşa kızı. kayınvalidem kayınpederim onlara değer verdğim uyum sağladığım için beni çok sever, eltimden hiç hazetmezler. benimkiler de biraz kv kp kendi aralarında sürtüşürler, biz gidince kahvaltıdan sonra çocukları gezdirme bahanesiyle çıkarız eve akşam geliriz mesela, onu da öyle tolere ediyoruz, yanımızda da kavga ediyorlar ama yaşları olmuş 75, yılda 5,10 gün görüyoruz, idare ediyoruz. yani kocanı seviyorsan, kimseyi hor görmeyecek, oraya uyum sağlamanın yollarını arayacaksın. çok büyütülecek mevzular değil bunlar, çaresi var yani.. M

Her ailenin farklı bir problemi mutlaka var. Siz tepkinizi gösterirsiniz düzelmezlerse az görüşürsünüz. Nişanlınız nasıl? Yapısı karakteri davranışı? Mesela herkes size somurtuyorsun dediğinde ne diyor? Normaldede mizacınız mı bu yoksa sevmediğiniz için mi gülmüyorsunuz?

Kızlar ana hatlarıyla konu şöyle: Çok uzun bir birlikteliğin ardından yıl başında nişanlandık. Öncesinde ikimizde ailelerle tanışmadık. Aile genel olarak laubali olmak isteyen ancak ben ve ailemse daha mutaassıp davranan, temkinli ve daha seviyeli insanlarız. Ne zaman bir araya gelinse nişanlım bana surat asıyorsun diyor, dürtüyor. Benim mizacim bu. Sadece duruyorum o an. Bir de inanın kendimi biraz açsam karşı tarafa sanki enseye şaplak olacak gibi geliyor. Akrabalar arasında küfür falan da var. Normal bı konuşmanın içinde kadınlar ya da erkekler fark etmeksizin abuk subuk konuşabiliyorlar. Ben de hem yapım gereği hem de bunu bildiğimden gevşeyemiyorum. Mesela dün dayısı, eşi, anneannesi kayınvalideme gelmişti. Ben ilk kez gördüm dayısını ve eşini. Bir süre sonra küçük kardeşi bile herkesin içinde yenge niye suratın asık bir şey mi oldu deme cesaretini gösteriyor sağ olsun. O an herkes kendi muhabbetinde. Ben de durmuş dinliyorum yani. Olay bu. Bir diğeri ise yeme içme mevzusu. Biz yemek olarak hepimiz salata dahil her şeyi kendi tabağımızda yeriz. Kayınvalidem mesela beş kişiysek dört tabağa koyuyor salatayı da ortaya. Senin için sorun olmaz di mi kızım biz bizeyiz diye sordu ama hani sofra kurulmuş ben nasıl yiyemem diyim ki? Ne bilim ya vallahi küçük şeyler gibi görünüyor ama her fırsatta eşimin amcasının gelinini örnek gösteriyor herkes. O çok içtenmiş. Kayınpederi soytarı diye seviyor. Elini atar kayın babasının cebinden para alırmış. Girişkenmiş. Severken soytarı diyen ters düşünce neler demez. Bilmiyorum beni de nişanlımın hatırına kabul etsinler böyle diyorum. Kayınvalidem dedi ki baban ve amcan senin yanında konuşmalarına dikkat ediyorlar. E etsinler tabi. Sonuçta benim ailemi de gördüler. Argo, küfür aile içinde konuşulmaz ne gerek var? Bir de her birinde dinleme sorunu var. Hep kendileri konuşsun sorun yok. Mesela bir şey için güzel bir teşekkür edeyim onu bile algıladıklarını düşünmüyorum. Kötü insanlar değiller. Onların da beni kazanmaya çalıştıklarını biliyorum görüyorum. Ama uyuşamıyorum. Bunu her zerremde hissediyorum. Nişanlım da her şeye tamam diyen, sen haklısın diyen biri oldu çıktı. O da köprüyü geçene kadar ayıya dayı mı diyor napıyor korkuyorum kararimdan.

Endıselerinizde oyle haklısınız kı

yok, mesela eve birini yemeğe alıyorsanız mercimek köftesi yapılmaz sadece, dışarı kafeye bile çıkarken üzerimize başımıza dikkat ediyorsak bence sofrada da dikkat edilmeli, bu misafire verdiğin önemi gösterir, pahalı yemekler olmasına gerek yok illa ama en azından özenilmiş bir sofra olsa daha iyi olmaz mı? Ben birini ilk defa evime çağırıyorsan elimden geleni yaparım, siz yemeğe çağırdınız birine sadece mercimek köftesi yapar mısınız, yani olayın neyini anlamadınız mesela, boş yere duyar kasmışsınız gayet açık ve anlaşılır bişey az düşününce

Nişan bunun için var, aileyle tanışma birbirinize uyumlu musunuz diye bakmak için. Geline soytarı demek ne demek ya, cepten para alıyor diye mutlu olunur mu çok tuhaflar. Eşinizi bu insanlar yetiştirdi illaki vardır onunda problemleri. Küfür, nerede ne konuşacağını bilmeme, yemek adabindan eksik oluşları vs çok uyumsuz duruyorsunuz. Evlenirseniz çok üzülürsünüz

Su yorumdan yola cıkarak bu is olmaz diyorum. Hadi evlerine gidince salatayı kendi tabagına aldın. Pardon da evdeki salatayı napcan?Ne tarafa koycan?Biyerden sonra batmaya baslıyacak hareketleri. Ben nisanlıdan ne gerek var vaybı aldım, üstüne basına dikkat etmeyen insanlar cok ne gerek varcı oluyor maalesef. Her konuda ne gerek var diyecektir.

YA DAHA NİŞANLANMADAN ORTADA Bİ ŞEY YOKKEN SADECE GÖRÜŞÜYOKEN YENGE NE ALAKA BEN NERDEN ONUN YENGESİ OLUYORUM

Karşılıklı uygun olmadığınızı düşünüyorum ben de. Sizi korkuttukları kadar gerçekten ileride kötü de çıkabilirler ancak siz de daha şimdiden epey şeylerine takılmış durumdasınız. Sizi içten bulamamışlar, aslında onlara da konuşma hakkı verilse bence onlar da sizin hakkınızda bir şeyler söylerler. Bu rahatsızlık bence karşılıklı. Evlenip çocuk yapma peşinde değilseniz, mutlu, iyi anlaşılan bir yuvaya gerçekten inanıyorsanız ayrılın. Bu tarz evliliklere içten içe inanamadiginiz için devam ediyorsa ilişkiniz de kendinize göre bir tarz bulmaya çalışın zaman içinde. Ancak şu anda karşılıklı olarak bu uyumsuzluğu belli seviye hissettiğinizi düşünüyorum. Keza sadece aileye karşı bir düşünceniz olsa yine çaresi bulunur derim ama arabanın temiz olmaması, dizi çıkan eşofman falan bunlar onun için sorun olmayan şeylerken sizin şimdiden bu derece takilmaniz asıl ciddi sorun bana kalırsa. Sonuçta size yapılan bir şey olmadan ya da garez içeren hareketler olmasa dahi bir seylere takılan bir kişi imajı verdiğiniz için ben sizin de çok kolay bir insan olduğunuzu düşünmedim.

Karadenizliler mi şaşırdım. Normalde yemekleri çok olur. Bende Ege hakkında bunu duyunca şaşırdım. Misafir geldi ya önüne tarhana çorbası ve patates kızartması bu kadar mesela menü. Ben babamla iki kişiyiz. Canimiz az yemek ister çorba içeriz. Veya ekstra ikinci yemek yaparız çok nadir. Misafir gelirse pilav et türü sulu yemek tatlı çorba içecek olur.

Akşam yemeği ve mercimek köftesi birde misafir var gelinleri. En tuhafıma giden şey bu oldu

Konu sahibi tüm konularda yorumlarıma beğenmedim atmak hobiniz mi? Siz beğenmedim atınca hayatım kararmıyor yani bilin

Çıldırıyorum sinirden D

Şimdi nişan dönemi diye daha hassastırlar. Bu bile böyleyse evlendikten sonrasını düşün. Zaten cepte diye dahada artıracaklar dozu. Ozaman eşinde belki bi kaç ay tamam diyecek sonra oda onlara uyacak. Yada oda öyle ama şimdi sezdirmiyor. Ufak gibi gözüksede önemli detaylar. İlerde çocuğunun böyle olmasını istemessin sanırım.

El işareti ok kötü ama yenge demeyip ne diyecek? Yani anlamıyorum ki paşa torunu musunuz

Evet ya sonra buraya gelip çocuğa küfür öğretiyor diye konu açılır. Çok gördük burda öyle konular

Aynı fikirdeyim. Bu yetiştiği aile ile ilgili. Bölgeye göre de fark ediyor bana göre. Örneğin doğuda binbir çesit şey hazırlıyorlar, benim ailem için ise mercimek köftesi gayet iyi bir ikram. Yani kızın ailesi misafire zahmetli yemek hazırlamayı seviyor, diğer aile sevmiyor diye kızın ailesi görgüsüz mu oldu? Ayıp bence bana şu yemeği yapmadılar diye söylenmek. Şu an fark ettim de sadece mercimek köftesi yaptılar ise ozensizmiş gerçekten. Ben ana yemek üstüne bunu yaptılar sandım.

İnanmıyorum ya kendimi gördüm. Sizin yaşadıklarınızı inanın ne eksik ne fazla şu an ben yaşıyorum. Kibirli miyim diye sorgular olmuştum kendimi. Geçen gün nişanlımın babası, küçük torunu(6 yaşında) el hareketi çektiği için güldü bi daha yap bakayım dedi yine güldü ve vay şer... siz neler biliyor dedi... ben şok oldum ve çok şiddetli bir şekilde buna tepki gösterdiğimde sorun çıkarıyormuş gibi göründüm. Nişanlımın babası kızım sen her şeyi çok büyütüyorsun dedi bir kere daha şok oldum. Bizim ailede derin sohbetler yapılır siyasi dini veya başka herhangi bir konuda. Çevremiz nispeten görmüş geçirmiş insanlarla doludur ama nişanlımın tarafı hiç böyle değil hep bir dadaş, gardaş muhabbeti var. Nişanlanmadan önce nişanlımın 17 yaşındaki erkek kardeşi bana "yenge" dedi?! Ne münasebet falan oldum ama içimden... Benim ailem de mesafelidir, bir tık daha resmidir ben de öyleyim. Samimiyeti kurana kadar kim olursa olsun "siz" diye hitap ederim ancak tanıştığım ilk günde bile sen olarak hitap ettiler. Erkek kardeşi yenge diyor, teyzesinin kızı bile yenge diyor. Ne alaka? Beni sevmiş olabilirler, sahiplenmiş olabilirler bilmiyorum ama sevgi göstermenin yolu bu değil ki.. Yemek konusu mesela birkaç sefer nişanlımın ailesi benim evime geldi. Yemeklerini hep yarım bıraktılar çok sinirlendim. Bu bir görgü kuralıdır yahu eğer yiyemeyeceğini düşünüyorsan eeen başta kaşık batırmadan bu yemek bana çok fazla deyip tencereye koyarsın. Yemekler yarım, yoğurt yarım her şeyi çöpe gitti. Ben böyle bir ortamda nasıl mutlu olabilirim ki?

Her şeye göz yum ama kültür kulvar farkına sakın göz yumma sonra benim gibi "aaa ooo nee" olursun.. swamp hope is the

Bence o insanların doğal hali gibi geldi bana öyleler kendilerini değiştiremiyorlar Yani bir misafir gelse eş dost gelse hepimiz evimizden tut, hazırlığımız, üstümüz başımız, yanlarında uslübumuza kadar ozeniriz Demek ki bu insanlar bu kaygıya girmeden yaşıyorlar Cumhurbaşkanıda gelse o mercimek köftesini verirlerdi:) Kısaca bu insanların hali belli böyleler Kültür farkı var bariz Nişanlınızı seviyorsanız bu hallere adapte olurum Evimde de kendi kurallarım düzenim olur diyorsanız sorun olmaz Ama bence sizin içinize sinmemişe benziyor Çünkü insan sevdiği insanın en doğal haliyle bile kusurlarını görmez Siz nişanlınızın dizli eşofmanına bile dikkat etmişsiniz Bence siz elit yaşamaya yemeye içmeye giyinmeye alışmışsınız çevrenizde oyle ondan bu yaşayış tarzı size garip gelmişe benziyor Önemli olan sevdiğinizle iletişiminiz evet ailelerle sürekli muhattap oluyoruz ama sonuçta onlar içinde kendimizi değiştirecek değiliz Alıştığınız düzeni sürdürürsünüz kendi evinizde, arkadaş çevrenizde Verdikleri gelin örneğide ne kadar rahat kaygısız olduklarını gösteriyor sizin gerginliğinizden dolayı o örneği vermiş olabilirler O şekilde laubali olmak zorunda değilsiniz Sizin bir karakteriniz var Benim mizacim böyle, ya da ben böyle tercih ediyorum vs yeri geldiginde kırmızı çizgilerinizin altını çizin anlasınlar Ailenizle de bu konuyu paylaşın onlarda gözlem yapsınlar uyum konusunda Nişanlınınızı da duygularınızı bir kenara bırakıp objektif gözlemleyin ömrümü geçireceğim her haliyle seveceğim adam bu mu diye Y

Çoğumuz mercimek köftesi yapılır mı diye yazdı, hepimiz farklı kültürdeniz burada ama herkes aynı şeyi savundu, kültürleri farklı olması özensiz olacağı anlamına gelmiyor, özen demek peynirlerin kuğu gibi kesilmesi anlamına da gelmiyor, ya da başlangıç ara sıcak vs vs sofra kriterleri de değil, siz olayı anlamamakta ısrar ediyorsunuz. fırında tavuk patates pilav olsa daha iyi olmaz mıydı mesela, çok kolay basit bir seçenek sundum, kaynana adayı evde hergün mercimek köftesi mi yapıyor sanki, ya da örnek verdiğim basit yemeği bile bilmemesi akla yatkın mı? Çoğumuz eve misafir davet ettiğinde ne yapsam diye özeniriz emek veririz, mercimek köftesini ikindi çayında komşulara yanında sarma ve kurabiye börekle ikram edersin, ha çok samimi ve bizbizeyiz dediğimiz durumlarda da yapılır ama aralarında ne öyle bir samimiyet ver, ne yakınlık, bu durumda hoş değil yoksa hepimiz ayrı kültürde yetiştik bizim öğle yediğimizi onlar akşam yemeği yiyebilir ama onun bile bi zamanı var kriteri var, akşam yemeğine çağırdığın birine kısır yapmazsın ama samimi bi arkadaşın olur turşu marul oturur afiyetle yersin gibi, baya baya açıklayıcı yazdım anlaşılsın diye, son olarak konu sahibi ben değilim

Aklıma eşimin yengesine ilk ve son gidişim geldi. Kadın mutfakta salata yapmış ben de o sırada yardım edilecek bir şey var mı diye mutfağa gittim. Bu bildiğimiz çoban salatasını yağ dökmüş eliyle karıştırıyor. Neden ya nedennnn ortaya direkt koydu zaten. Tabi ben salatayı böyle yapan diğerlerinde ne yapmıştır deyip yemedim bir şey. Su bile içemedim. Arkamdan bir şey dediyse de kendi düşünseydi.. Bu yengede de benzer sınır bilmeme durumu var. Ne zaman aynı ortama gelsek illa bir patavatsızlığı bir lafı sözü olur. Ancak size tavsiyem verdiğiniz enerjiyi değiştirin. Karşı taraf üstünlük kurmuş somurtuk baskısıyla. Size küçük çocuk onu dediğinde sen nerden çıkardın kim dedi sana bunu normal oturuyorum işte deyin gülerek. Karşı taraf hissetsin bu baskıyı. Aile konusuna gelince aileler uymuyorsa büyük bir kaos loading..

Bence ayrılın, ailelerinizin kültürü birbirine denk değil evlenince Moonse nasılsa artık bizden deyip şu an biraz da olsa dikkat ettikleri şeyleri salacaklar, hadi ailesiyle aranıza mesafe koydunuz bayramdan bayrama görüştünüz diyelim ama evlenince nişanlınız da kendisini iyice salacak, boldladığım kısımlar nişanlınızın gelecekteki profilini oluşturuyor, erkekler arabalarını severler onların en değerli oyuncakları arabalarıdır, o yüzden de buldukları her fırsatta yıkarlar yıkatırlar, içini saatlerce temizlerler, nişanlınız kirli bir arabayla geliyorsa 2 şeye işaret. 1-pasaklı biri demek ki. 2-cimri. Arabasını temizlemeyen üstüne başına doğru dürüst şeyler giymeyen birisi kişisel hijyenine de özen göstermeyen, evlenince 15 günde 1 yıkanmaya başlayan birisine dönüşür, arabasını yıkatmaya götürmüyorsa bu da cimri olduğunu gösterir, oto yıkamada iç-dış yıkatmak pahalı geldi diyelim, benzinliklerde 3-5 lira atıp köpüklü yıkama yapabiliyorsunuz, arabasını birkaç lira verip benzinlikte dahi yıkatmayan adam evlenince harcanan 1 kuruşun bile hesabını yapar, giydiği kıyafetleri de hesaba katarsak eli sıkı kıyafete yıkatmaya para harcamayan erkek eşinin kazandığı parayı da birikim yapalım deyip kendi hesabına aktarmanın yollarını arar, evlenince kendinize almak istediğiniz 1 tane tişörtün bile kavgasını ederken bulursunuz kendinizi, karar sizin.

Bence düğün için acele etmeyin nişanlılık sürecini uzatabildiğiniz kadar uzatın Bu sürede birbirinizi iyice tanırsınız kafanız karışık ve bence hiç de basit şeyler değil bu uyumsuzluklar

Bana yenge dedi, sonrası işte gözümü hastanede açtım.

Katiliyorum suanda bile durtup surat asma demesi bir sınir ihlali. Neticede yetiskin bir insan, kime nasil davranacagina kendi karar verir. Simdiden ana babasinin keyfini nisanlisinin keyfinden ote tutuyor. Dediginiz gibi evlenince ilk cumle sen benim ailemi benimsemedin vs. Sonra da ask sevgi vs kalmiyor ortada. Hanimkiz ayrilmak istemiyor muhtemelen evlenecek ve uc sene icinde anlayacak askin sevginin karin doyurmadigini. Uzulerek soyluyorum ki Turkiyede biriyle degil onun sulalesiyle evlenme sacmaligi bitmedikce evlenmis insanlarin yuzde seksen doksani ya pisman ya dusman.

Konu sahibinin suratı sürekli asık olunca herkes bunu çekmek zorunda ama sofrada ortaya salata koymak kötü bi alışkanlık mi oluyor? Genelde sofralarda ortaya salata konuluyor yani çoğunluk ailede. Bende sürekli suratı asık olan kişileri hep merak etmisimdir hep böylelerse enerjisini aşağı cekiyorlar insanın.

Akşam yemeğinde sadece mercimek köftesi mi vardı gerçekten?

Eşim yazılırsa eşim anlarız. Ben de ayrılın demeye geldim. Çünkü nişanlınız maalesef yazdığınız gibi. Bu ailede doğmuş yetişmiş, ileride de onlar gibi olur. Bizde de salata ortaya konur ama herkes tabağına alır. Mercimek köftesi anca çeşit olarak gelir sofraya. Yani siz evlenip gelin bile olsanız ayıp. Çok farklı uçlardasınız ve bizim toplumda sadece iki kişi değil iki aile evleniyor.

Aile cok onemli uyuşması lazim icinze sinmesi lazim bizim exle kavgalarımız aile üzerine idi kültür çatismamiz coktu

Ben de karadenizliyim, çevremde sülalemde hiçkimse böyle değildir. Yemek kültürümüz vardır yol yordam biliriz şükür. Yüzde doksan fazla büyük rakam olmuş yani

Nişanlınız ve ailesiyle çok farklısın. Uzakta yaşarsanız ve nişanlınız aileci değilse çok yıpranmazsınız ama zor. Onlar size farklı geliyor siz onlara farklı geliyorsunuz. Bende nişanlıyken sıkıntılar yaşadım ama eşim hep destekti sen onları boşver sen nasıl istersen öyle olsun ben arkandayım derdi. Evlenince ailesinden çok etkilenmeye başladı. Farklılıklar yıprattı beni açıkçası. Düşünün taşının iyi karar verin.