Boşanmak kolay olsaydı bosanirdim gerçekten. Ama çalışmıyorum bir desteğim de yok. Bu durumda boşanamam. Ama eşime bır yandan kızgınken bir yandan onunla çok mutlu olmak ve birbirimizi daha çok sevmemizi istiyorum. Konuşma olayına gelince ben hani çok ta arkasından gitmeyim sıkmayım o kendi düşünsün dedim. Çocuklar geç uyuyorlar, bu durumda da geç kalkıyorlar. O yüzden eşim öyle söyledi Küçük oldukları için evet aynı odadayiz ama yakında odalarını ayırmayı düşünüyordum.

Kesinlikle haklısınız erken affedip üstüne ödül verdim nerdeyse. Ama dün akşam yine konu açıldı. Yaptığını kabullenemedigimi, anlaşmalı ayrılmak istediğimi söyledim. O kabul etmedi neden ayrılalım, yapma bunu falan dedi ama tatlıya da baglanmadi. Ayrı odalarda uyuduk. İkinci akşam oldu ayrı uyuyalı. Tabi hatayı ilk yaptığı günlerde de ilk günler ayrı uyuduk. Hiç iletişim kurmadım. Şimdi nasıl devam edeyim? Benden gizli iş yaptı ve kabulenemememe rağmen fazla yüz verdim ara ara. Dengesiz davrandım farkındayım. En azından bundan sonra sağlıklı hareket edebilmek adına nasıl davranmaliyim?

Başlarda çok trip attım hatasını da yüzüne vurdum, haketti tabi. Şuan iyiyiz bakalım.

Ben evlilikler de mecbur kalmadıkça ayrı yatmayı doğru bulmuyorum nasılsa bir şey demiyor bi kere yattım rahatlığı oluyor keşke o size hata yaptgnda biraz kırıldığınızı belli etseydiniz başta hep siz gittiğiniz için adamda rahatlık oluşmuş. Şimdi kendinizi geri çekmeniz sadece soğukluk yaratır.

Çoklu alıntı yaptım ama yapamamışım..

hakli oldugunuz halde adama yanasan ara isitan sizsiniz. hali hazirda bunu yapan bir kadin var. adam neden caba harcasin ki.. neden yaptigim bir hareket guvenini kirdi bir daha yapmayayim desin ki? daha da saklayacak cunku bir yaptiriminiz yok. adam size tokat atmis siz ona gul atmissiniz misali. yataklar da ayrilmaya baslamis.. uzuluyorsunuz bilmem ne niye yutup oturuyorsunuz. ne hissettiginizi ne dusundugunuzu acikca soyleyin.

Nasıl düşünmem nasıl davranmam gerektiğini şaşırıyorum artık. Fazlasıyla tepkimi gösterdim de ama üzerinde konuşunca bi daha habersiz bişey yapmam diyince her defasında affettim yumuşadım ama ertesi gün o işteyken gün içinde kafamda kurup kurup durdum. Psikolojimi etkiledi. Pinkflambe

Bence siz ilk şoku atlatıp affedince o artçı tepkilerden fazla etkilenmiyor.. Sürekli bu konuyu önüne koyacağınızı düşünüp kendini geri çekiyor.. Bundan sonra bir iyi bir kötü olmanız onun gözünde dengesiz imajından başka bir işe yaramaz.. Sizden neden gizli yapmaya çalışmış iş içinse işin detaylarını ve gidişatını filan öğrenin. Kontrolu elinize almaya çalışın. Evlilğinizde ki eksikleri görüp düzeltmeye çalışıyorsunuz. Öncelikle çocukların odalarını ayırıp uyku düzeni oluşturmaya çalışın ve eşinizle yanlız kalacağınız ortam hazırlayın. Kimse yaptığı yanlış sürekli önüne grlsin istemez kaçar.. Sorun değilde çözüm odaklı olun.. Destek olmaya çalışıp varlığınızı hissettirin. Beraberken hep ilgi bekleyen ilgiye muhtaç gibi davranmayın. Onun da sevip ilgilendiği şeyleri beraber yapın. Atıyorum beraber tavla oynayın telefonda video izleyin.. İçinizde yaşamayın duygularınızı paylaşın.. Net olun. Tavşan dağa küsmüş dağın haberi yok gibi olmasın.. Makul zaman da herşeyi ayrıntısıyla konuşup kararlar alın.. Ve kararlarınızdan taviz vermeyin.. Ve güvenmeniz için ona bir şans verdiğinizı ama bu güven için çabalaması gerektiğini birdaha sının telafisi olmadığını anlasın. .

Peki evliligin en başında istemeyerek mi evlendiniz bir sorun mu oldu sanki ilk mesajda öyle bir şeyler yazmışsınız

Bir dönem eşim de beni üzmüştü. Ona beni nasıl üzdünse toparlaması da sanavdüser dedim. Günler haftalarca uğrastı benimle. Çaba gösterdi ve ben istediğimi acık net söylemiştim. Siz tam tersi ödüllendirmişsiniz. Madem güveniniz kırıldı tamir edecek. Hesaplar sizde mi tutulur alınan ev size mi tapu edilir bilemiyorum ama incittiğin yerden tamir etmeli. Ayrıca da beni üzdün şimdi toparla diyin o alttan alsın.

Birlikte uyumamak garip bence de niye ayrı uyumak istesinki insan bende bozulurdum yalan yok

Erkekler kaybetme korkusunu yaşamayınca akıllanmıyor net.. Önce kaybetme korkusu verip ciddi ciddi ayrılma planlarınızdan bahsetmeliydiniz.. O iyice korkup yola gelince mutlu evlilik için onun çabasına göre davranışlarınızı değiştirmeliydiniz.. O da size karşı ne kadar ilgili olursa o zaman o kadar karşılığını görür ona göre ilgisini eksiltmemeye çalışırdı.. O pek çabalamadan herşey daha iyiye gidince çabalamaya gerek duymamış.. Yani yaptığından ders alamamış.. Her hatanın bir cezası olmalı.. Ceza çekmeyen hatasını anlamıyor malesef.. Erkekler emek sarfetmedikleri kişiye değer vermiyorlar..

Bence siz yinede üstünde durun. Az değil bir ev parası. Nereye ne harcamış neler yapmış öğrenmeye çalışın. Sorgular gibi değil de, işle ilgili heyecanlanıp umutlanmış gibi... Yani o nerde çalışıyordu neden iş kurma gereği duydu, kurduğu işle ilgili tecrübesi varmı.. Ya bilemiyorum ama siz içinizde ki duygularla cebelleşirken bir şeyleri kaçırmayın gözden

Kusura bakmayın ama kendinizi ifade etmek yönünde ciddi sıkıntılarınız var bence. Size yatayım mı demiş siz olur vermişsiniz, madem üzüleceksiniz neden tamam diyorsunuz? Kendi ağzınızla biz rahatız demişsiniz o da olur demiş ne desin başka? Madem rahatsız oldunuz niye söylemiyorsunuz? Eşiniz zihninizi okuyamaz ki. Üstüne bugün oturup ağlamışsınız eşiniz yine iyi tamam bir daha yatmam demiş. Onun yerinde ben olsam neden istemiyorken tamam diyorsun, konuşamıyor musun derdim. Şunu da anlamadım sizin sabah çocuklarla uyanmanızla, çocukların geç yatmasının ilgisi nedir? Hepiniz aynı odada mı kalıyorsunuz? Madem evliliğinize devam etme kararı aldınız o zaman ona göre davranmanız norma zaten. Hem şu veya bu sebeple boşanmıyorum evliliğimize devam edelim hem her gün aklıma geliyor kötü olayım diye bir şey yok. Bir karar verin. Ya ardınızda bırakın yaşananları ya boşanın.

Önce o telafi için uğraştı 4 5 gün istemedim. Sonrasında barıştık, ondan sonra yaklaştım ben ama bir gün iyi bir gün soğuk durdum. İyi olunca tam iyi oldum soğuk durup tepki gösterince o düzeltmeye çalıştı. . push ;

+1 kesinlikle içimdekileri yazmışsınız çok teşekkür ederim.. Dün mesela sohbet olsun diye konu açmaya çalışıyordum o telfndan oyun oynuyor. Sonra söyledim hiç sohbet etmedik falan diye. 'Olur mu canm ediyoruz' diyor. Ona göre sıkıntı yok..

O zaman başka. Kendisi de bi zahmet çaba gösterecek yok öyle.

Kırıldığımı söyledim ama jestler yaptı bir iki defa. Sonra konuştum yakinlastim ama ertesi gün gün içinde yine kafamda kurup durdum. Bir öyle bir böyle geçip gidiyor. Psikolojik olarak iyi değilim bence. yalniz

Aynen eşimle iletişimde sıkıntı yaşıyoruz galiba. Onun ayrı yatma teklifini sunmasına çok bozuldum. Gururumdan belki de tamam dedim. Ev kira, cocuklar küçükler. Bakacak kimse yok. Eşim ayrılmadan yana olmadı hicbir zaman, ben tek başıma karar verirsem karşı gelen çok olur. Desteğim de olmaz. Aslında şartlarım iyi olsaydı ve arada çocuklar olmasaydı kesinlikle ayrılırdım ama bu durumda evliligimin daha iyi olmasını istiyorum. Eşimle birbirimize bağlı olmayı yalansız dolansiz bir evlilik olsun istiyorum.

Bence istemediğiniz ve istedikleriniz hakkında net olun. Güven sarsıldıysa net. Odada yatmasından rahatsızsanız git yat demenizin anlamı ne. Sşz git diyince o bundan ne anlamalı. Acık olun. Net olun.

Hayır yanlış anladınız gündemim ayrı yatması değil. Zaten günlerdir konu açmak istiyordum açmadım kaldı öyle. Ben yaptığı hatayı anlatmaya çalışıyorum, bir de üstüne onun ince düşünüp ilgi göstermesi gerekirken ayrı uyudu sabah erken kalkabilmek için dedim. Kesinlikle derdim ayrı yatsın mi yatmasın mi değil, bu kadar olan karşısında nasıl bir tutum sergilemeliyimdi. Biraz dengesiz davrandım sonraki günlerde bir gün iyi bir gün affedemediğimi söyleyip kötü oldum. Doğru değildi bu şekilde yaklaşmam ama boşanma gibi bir durum da olmayınca, eşim de bir daha habersiz bişey yapmam, herşeyi bileceksin vs şeklinde konuşunca gel gitlerim oldu.

Bir de arkadaşlar kimliğimi belli etmemek için kendimizle alakalı bilgileri net vermek istemiyorum..

O zaman kartlarınızı açık oynamanız lazım. İstemiyorsanız istemiyorum diyin, bırakın gönlünüzü alsın sizi kırdığında, bir şey olmamış rolü yapmayın mesela

Yani o da çok mutlu oldu ama ertesi gün gün içinde yine kafaya taktım neden böyle yaptı diye. Benim yaklaşımımdan dolayı şaşkınlığını belirtmedi ama sevindi. Dün akşam tartıştık biraz o arada söyledim 'bendeki değişikliği farketmedin mi? Daha iyi olalım diye bu şekilde kendimi değiştirmeye çalıştım' falan diye. O da işte 'sizin için yapıyorum ne yapıyorsam' gibi konuştu ama uzlaşamadık. O şekilde uyuduk. Parayı yine kendi işiyle alakalı kullanacak. Kimliğimin anlaşılmamasi için çok detay veremiyorum. Özelden yazayım..

Daha önce de ayrı yatar mıydınız?

İşte o biraz benim üstüme düşsün biraz kendimi kıymete bindirmek için orda yatmasına bişey demedim ama yanlış mı düşündüm bilmiyorum. Sizlerin fikirleri o yüzden çok önemli.

Aramızda hallettik çok şükür. Şuan sıkıntı yok ama ilk günler yumuşamam zor oldu. Sonuçta sizin için yaptım diyor. Ama bir daha asla habersiz birseye kalkışmam diyor. Zamanla sıkıntıyı çözdük gibi. Çok teşekkür ederim

Ertesi gün P. tesiydi. Hafta sonu geç uyandık, biz çocuklarla hafta içi de öyleyiz ama eşim erken uyanacakti. O yüzden böyle bir öneride bulundu. İlk defa ayrı uyumak istedi. Bissunicole

Evet hata yapmış ama düzelticem demiş. Ortada boşanacak bir şey yok. Bence evliliğinize biraz ilgi gösterin eşiniz sizdeki soğukluğu hissedip uzaklaşmış sizden gibime geldi.

Ben ayrı yatmaya anlam yuklemezdim ama kolay affetmişsiniz ve mükafat vermissiniz üstüne. Iyi değilsiniz. Yeterli tepki olmamış yine yapacaktır

Yok aslında ondan değil baştan beri olduğu gibi. Biraz soğuk bir yapısı var, sinirli değildir ama eş mutlu etmeyi de bilmez. Ben bugünlerde uğraştım hiç olmadığımız kadar mutlu olalım, evliligimizi olması gerektiği gibi yaşayalım diye ama o da çaba sarfetse... Pinkflambe

Daha önce ayrı yatmazdik hiç ama bir kaç defa tartışıp bir iki gün ayrı yattigimiz oldu. Ben de çok sıcak değildim ama bugünlerde çok daha iyi olmaya çalıştım. AnaLucia BethHarmon

Buraya konu açtığımı bilse belki ne kadar etkilendiğimi daha iyi anlar ama çok söyledim kırıldığımı, neden benden habersiz böyle bir şey yaptın dedim. Bidaha olmayacak dedi ama şimdi herşeyi gözüme batıyor. En ufak birşey de benim niye haberim yok diyecek hale geldim ki öyle huyum yoktu.. BethHarmon

Tamam da cinsellik konusunu suç ve ceza temali kullanmak, "evliliğin temeli olan cinsellik "le ayni şey değil. Cinsellik bir ihtiyaç oldugu icin olmalı diye düşünüyorum her iki taraf için de. Sizin ilk zamanlar yaklasmamanizin bir nedeni var mıydı? Çünkü ilk zamanlar en güzel olması gereken zamanlar... yani ilk zamanlardan itibaren oluşan soğukluğun özel bir nedenj var mıydı? Güveninizi kaybetmekte haklısınız. Beraber yatmama konusu bana normal geldi benim de küçük bebeğim var ve eşim baska odada yatıyor bizimki bazen saat başı uyandığı için... Ayri yatıyoruz diye aramızda neden soğukluk olsun ki

Bizimki artık gece uyanmıyor, nadirdir uyanması. Bilmiyorum aslında aklıma gelmiyordu pek istekli değildim. Çocuk ta olunca yorgunum falan diye pek olmuyordu. Ama şimdi aramız iyi olursa bunları tamamen düzeltmek istiyorum. Çünkü bugünlerde aramızdaki o kopukluktan sonra eşime kızdım, kırıldığımı defalarca söyledim ama bi yandan onu sevdiğimi anladım, kaybetme hissi zor geldi.

Adamı başka yerde yatırmak nedr buna asla müsaade etmeyin.. problem ciddi evet ama anladğm kadaryla birikimi zaten yapan eşiniz siz belki mutfktan vs kıstınız ama o çalştı yaptı yine yapar bence takılacak konu yok bunu aşın ve tekrar toparlanın. Ayrıca çocuklar gece yatmıyor sanırım buna çözüm bulun evllkler çocklar yüzünden çok sıkıntıya giriyor çok kişide gördm bunu düzen düzen düzenuyku düzeni acilen karı koca basbaşa vakitgeçirme imkanınız olsun akşamları

Aynen bu söylediklerinizi ben de söyledim. 'Arkamdan iş çevirdin'vs dedim. 'İş için yine kazanacağım sana getireceğim' dedi. Ben de affettim sonrasında fazlasıyla iyi oldum ama ertesi günü kafamda kurup kurup durdum benden habersiz yaptı diye. Yine tepki gösterdim. Farkındayım bir öyle bir böyle dengesiz davrandım ama kendisinin de artık anlaması lazım iyi olup affetmeye çalıştığımı ancak bir türlü kafamdan da atamadığımı.. Bunu belirttim de..

Eğer içinize dert olduysa neden söylemiyorsunuz eşinize? Kaç yıllık evli çoluk çocuğu olan insanların birbirlerine alınınca içlerine atmalarını anlamıyorum ben. Böyle şeyler bence en fazla flört döneminde olabilir - ki bana kalırsa hiçbir zaman olmamalı, sorun neyse konuşulup çözülmeli. Siz buraya konu açacak kadar dert etmişken eşinize "sorun yok biz rahattık" derseniz adam buna alındığınizi hiçbir zaman bilmeyecek ve aynı şeyi yapmaya devam edecek, sizin de mutsuzluğunuz katlanmış olacak. Erkeklerin bir şeyleri leb demeden anlamasını bekliyoruz ama maalesef yok öyle bir dünya. Varsa da istisna emin olun. Ben ilişkimizi düzeltmek için elimden gelen çabayı gösteriyorken sen sırf kendi rahatın için salonda yatıyorsun, ben sensiz uyumak istemiyorum deyin eğer tam olarak isterdiniz buysa. Bir şekilde söyleyin yani onun anlamasını beklerseniz çok beklersiniz

Kesinlikle katılıyorum sana Ne anlar onlar

Çok haklisiniz.. Şimdi konuştuk, hafif tartıştık. Ne var yani dün yattimsa diyor. Ben de bugünlerde hatalı olduğun için çaba sarfetmen gerekirken yaptığına bak dedim. Ne yapmışım diyor.. Anlattım tabi işte bakalım..

Aynen şuan daha çok dert ettiğim hatalı olmasına rağmen ben çaba sarfederken onun ayrı uyumak istemesi. Gece bu konu oldu, belirttim kendisine ama izinsiz parayı kullandığı günlerde tepkimi fazla gösterdim eve bile almadım. Bu benden yana ısınma faslı 4 5 gün sonra olmaya başladı. O günlerde çok yoğun olmasa da çabaladı. Bu 4 5 gün sonrasında fazla yüz verip ertesi güne bir anda yine kötü ruh haline bürünüyordum. Kendisine de içimden atamadığımi affedemediğimi söylüyordum ama 'tamam hallolacak bidaha da bişey saklamam' diyince tekrar yumuşuyorum. Ama çabası yoğun olmadı belki de ki tam anlamıyla rahat edemedim. Uyumak isteyince tamam biz rahatız dememin sebebi aslında içten içe kızdım, kırıldım ama kendi düşünsün akıl etsin dedim. D

Yani aslında kazanacağım elime geçtikçe sana getireceğim diyor. İyi olup unutmak istiyorum ama yine de neden benden habersiz böyle yaptı diye günümü sıkıntıyla geçiriyorum. Gün içinde arada arasa konuşsak belki bu olumsuz his olmayacak ama bugünlerde arama da yok. Bazen eve gelmeye yakın arar bişey lazım mı diye. namaste21 Duayla başladı her güzel

Adam ev içln biriktirdiğiniz parayla sizden habersiz iş kurmaya kalkıyor sizln gündeminiz; 'Eşim ayrı odada yattı, yatmaya devam etsin mi? Yoksa izin vermeyeyim mi?' Doğru mu anlıyorum? Asıl sorunu bırakıp ayrıntılarla uğraşırsanız sorunu çözemezsiniz. Ayrıca çok kararsız ve dengesiz davranıyorsunuz. Lütfen ana mevzuya odaklanın. Angela Corpse

Vallahi çok konuştum söyle olalım böyle yapalım diye. Biraz sohbet edelim vs ama yok biz konuşarak ta anlaşamadık. Bugün ağladığımı gördü 'niye ağlıyorsun tamam bir dün yattım yatmam bidaha'dedi. Ama ben' ondan değil genel olarak sıkıldım, yaptığını affedemiyorum vs 'dedim. Düzelecek sorun etme diyor ama kendi bu kadar duvar olunca yaptığını affetmek te mümkün olmuyor.

Merhaba arkadaşlar nerden nasıl başlasam bilemiyorum. Bu aralar biraz sıkıntılar yaşadık eşimle. Elimizde olan ev için ayırdığımız parayı benden habersiz iş için kullanmış. Kazanacakmis yine.. Ben öğrenince kabullenemedim affedemedim. Neyse sonunda barıştık. Şuan iyi olmaya çalışsam da psikolojim çok etkilendi. Sonsuz güvendiğim eşime artık hiçbir konuda güvenemiyorum. Ayrılmak istedim çocuklar var. Sahip çıkacak bir ailem de yok. İşim de yok. Artık moralim yerine gelmiyor, kendimi çok üzgün çaresiz hissediyorum bazen. Eşim herşey iyi olacak diyor. Ama zaten başta iyi hissetmediğim evliliğim bu defa söylemeden bişeylere kalkışması yüzünden güvenimi iyice sarstı. Boşanma gibi bir lüksüm olmayınca da evliliğimi daha mutlu yaşanılır hale getirmek için evliliğin ilk günlerindeki gibi o gelmeden hazırlandım, kari koca durumlarımız normalde olduğundan daha iyi oldu ama benim yaklaşımımdan kaynaklı. Tabi arada o kafamda atamadığım gelgitler oldu kendisine de"affedemiyorum"dedim. Konuştu ikna etti ama onun dışında öyle oturup bir sohbet edelim, ilgimi hissettireyim olmadı. Ben evliliğimde çok yanaşmadığımı düşünerek evliliği daha iyi hale getirmek adına yanaştım. Beni daha çok sever yakınlık duyar ve bi şeyler saklamaz belki diye. Ama dün fazla yüz vermiş olacağım ki akşam yatmadan önce 'ben diğer odada yatayım mi sabah kalkmam zor oluyor. Nasıl olsa sabah istediğiniz gibi kalkarsiniz "dedi. Küçük çocuklarım var, gece geç yatiyorlar. Çok üzüldüm ama belli etmedim olur dedim. Bugün işten geldi konu oldu' yattığım yer rahattı yarın öbür gün senle yatarız orda' dedi. Ben" yok sen yat biz rahattik"dedim ki alakası yok. Tabi o da "ciddi misin tamam o zaman"dedi. Kendi kendime düşündüm bu son günlerde yaşadıklarımızın psikolojisini atamadığım halde o bana yanasacagina ben yanaştım ve üstüne istedigi şeye bakınca bilmiyorum ben mi abartıyorum ki abartmıyorum ama siz ne yaparsınız bu durumda? Yardımcı olursanız çok sevinirim..

Size söylemeden birikimlerinizi harcaması kötü olmuş, ama iş kurmuş. Yani kumarda kaybetmemiş, borsada kaybetmemiş. Bence yaptığı hatayı ciddi olarak bir kere daha konuşun ve eşinizi siz daha iyi bilirsiniz yalan söylemeyip söylemediğini. Belki de iyi bir iş fırsatıdır ancak yine de büyük sorun bence. Yatak ayırma mevzusuna gelince içinizden geçeni olduğu gibi söyleyin bir daha. Kimse kimseyi gerçekte ne demeye çalıştın diye dinlemiyor. Erkekler düz mantıklı.

Tepkimi ilk günler fazlasıyla belli ettim. Konuşmadım eve almadım. Sonraki günler barıştık bu defa ben fazla yüz verdim. Baristiktan sonra bir gün iyi olup ertesi güne içimden atamıyorum diye yaptığını bir türlü affedemediğimi söyledim. 'İş için yine sonuçta kötü birseye kullanmicam, yine kazanacağım ve elime geçtikçe sana getirecegim'dedi. Yani alıp bana getirecek.

Hata yapan o ilişkiyi toparlama adına adım atan gayret gösteren siz. Ev almak için yapılan birikimi işi için haber dahi vermeden harcaması yanlış. En azından sizinle fikrini paylaşabilirdi. Bu yaptığı resmen arkadan iş çevirmek. Kim olsa güveni kalmazdı yani, üstüne üstlük siz tavır koymaktan vazgeçip üstüne düştükçe, resmen kendini çekmiş gibi geldi bana. Uzatmayın üzülmeyin diyeceğimde gerçekten zor. İçinizde büyütmeden paylaşın yine bakalım ne diyecek.

Yani isteyerek evlendim ama sonradan çok sıcak davranmadım. Mesela burda okurum bazen evliliği ayakta tutan cinselliktir diye ben o anlamda hiç yanaşmadım. Ama bugünlerde artık o sıkıntıya bir dur deyip evliliği daha güzel hale getirmek için uğraştım. Tabi hatası sonrasında özür dileyip bi daha olmaz, izinsiz bişey yapmam vs konuşması yaptıktan sonra bu değişimi yapmak istedim.

Eşinin kafasına bir tas zift dökesim geldi.. o seviyede sinir oldum. Lütfen o suçlu iken sen alttan alma. Ayrıca sorunlarını konuş içine atmak yerine onun Suratına vur... Konuşmadan bu öküz erkeklere birşey anlatamazsınız.

Aynen ben de sadece çocuklarla ilgilenmekten evliliği unuttuğumu hatta baştan beri tam anlamıyla mutlu bir evliliğim olmadığını farkettim. Tam da bu olayın üstüne bir de evliliği daha heyecanlı hale getirmek istedim, istiyorum. Ama tam anlamıyla nasil davranacağımı kestiremiyorum. Evet uyku düzenleri yok. Yakında inşallah ayiracagim odalarını o zaman daha iyi olur diye düşünüyorum.. Peki kendisinin de düşünmesi gerekmez miydi 'o benim eşim yalnız değil eşimle yatmaliyim'diye. Kaldı ki çocuklar geç yatıyor ama gece uyanma olayımız bitti diyebilirim.

Benimki de öneriyor ama gec yatıyorsan ve cocuk cok alıyorsa adam da erken kalkıyorsa bir yerde haklı. Bunun çözümünü arastırın ya cocugun odasını ayırın ya da artık diz o öteki yataga gidebilirsiniz cocuk da zaten büyüyecek hep böyle kalacak değil. Ben de eserin ayrı uyumasına karsıyım ama esim de cok Yogun oldugu için arada ben diyordum sen uyu diye. Uykusuzluk günlerce oluyor bazen, arac kullanıyor en basitinden. Ama su tamir beklediğiniz sürecte esi düşünmenin sırası değil. Aslında Esiniz demiş sen de gel diye. Aslında bize anlattığınız gibi anlatsanız o da belki çabalar. Siz konfor alanını genişletince o dizi asırı mutlu sanıyor suan

Az önce hafif bir tartışma oldu. 'Dün orda yattığım için mi tepkilisin' dedi. 'Tam gönlümü almak için çaba sarfetmen gereken bir zamanda bunu yaptin' dedim. İçimdekileri söyledim o da söyledi. Bilmiyorum artık nasıl olur. namaste21 Duayla başladı her güzel

Siz boşanmak istiyor musunuz bunu sorun öncelikle kendinize? Cevap evetse koşulları değiştirmeye çalışın. İş arıyor musunuz mesela? Çocukların yaşı kaç biri bakabilir mi veya kreşe verebilir misiniz? Eşiniz ne kadar nafaka verir? Ev kira mı? Oturup hesap yapın derim. Önce ne istediğinize karar verin, böyle arada kalmak daha çok yıpratır sizi. Cümbür cemaat aynı odada kalmak gerçekten doğru değil. Eşinizin ayrı uyuma isteğine garip bakamadım. Erkenden kalkıp işe gidiyormuş. Odaları ayırmada geç bile kalmışsınız. Eşiniz neden düşünsün, siz tamam demişsiniz normal karşılamışsınız. Bu noktada beklentiniz doğru değil. İsteklerinizi açıkça söylemeniz lazım. Siz karşı taraf anlasın diye bekliyorsunuz, iletişim hatası bu.

Adamın hatasına ödülle karşılık verirseniz böyle olur

Birde siz cinsellikle ilgili değişince o nasıl tepki verdi.. Ya hep böyle olmanı istemiştim şimdi evliliğimiz muhteşem der gibi heyecan dolu mu? Yoksa madem artık isteklisin seni boş çevirmeyeyim der gibi mi? Yani sizdeki hem cinsel hem ilgi olarak iyi yönde değişmeniz onda tamam herşey muhteşem artık çok mutluyuz hissi yaşattımı acaba

Erkeklerin karşınına geçip ne hissettiğini söylemeyince anlamazlar. Ben soğuk yapayım o anlasın, ben yakınlaşayım o anlasın diye bir şey yok. Direkt diyeceksin ki ben böyle böyle hissediyorum.

Naptın konu sahibi? 900358 Sokak canlarına can feda bir

Aranızı düzeltmek istiyorsaniz bu maddi konuyu unutmaniz gerekir, barıştıysaniz tekrar tekrar açmayın. Bunun dışında çocuk büyüdüyse bir iş kursuna falan yazılın . Dünyanın binbir türlü hali var bence çalışmaya başlamanız gerekir

Aynen destek olacak ailem yok ama çalışmam için şuan çocuklar çok küçük. Birkaç seneye inşallah olur. Kendimi geliştirmek istiyorum, keşke meslek sahibi biri olsaydım diyorum. Kazandıkça getirecek ama dediğiniz gibi herşey var hayatta. Benim güçlenmem lazım öncelikle. Allah kimsenin yuvasını bozmasın ama olunca da güçlü olmak lazım.

Çok teşekkür ederim.. Peki bu erken uyandığı için ayrı yatmayı önermede hatalı değil mi? Bu teklifine çok kızdığım için aslına gurur yaptım galiba tamam yat dedim.

İnsan bir defa kırılınca karşı taraf da dediğiniz gibi pasif olunca ısınması affetmesi güç oluyor ama genel olarak bakılınca mesele çok affedilmeyecek bir mesele değil, ondan ekstra ilgi bekliyorsunuz bulamıyorsunuz üstelik kırılan siz olduğunuz halde esas çabayı siz sarfediyor olmanız canınızı yakıyor aslında. Yerinizde olsam tartışmadan konusurdum, o kendince her şey yolunda saniyordur siz her dediğine ters anlamda da olsa minnetsizce tamam dediğiniz için

Aslında bunları söyledim de kendisine ama sonrasında arada o anlasın o yaklaşıp ilgi göstersin dedim. Bugünlerde çok sağlıklı düşünemedim biliyorum.

Çok uzulduyseniz üzüldüğünuzu belli edeceksiniz. Kızgın ve kirginsaniz neye kırıldığınizi söyleyip nasıl hissediyorsanız öyle davranacaksınız. E affedemedim ama yakın davranayim derseniz karşı tarafta sizin düşüncelerinizi anlayamaz. Sızın isteklerinizin bı önemi yok mu eşinize söylemiyorsunuz