Kendimi yerinize koyuyorum. Benimde 3 aylık Bebeğim var. Sizinki de çok küçük. Anne baba şefkatine ihtiyacı var. Herşeye tamam, eyvallah derdim ama, tutup da ben evliyken " eski sevgilisiyle mesajını yakaladım" diye iftira atacak kadar çirkefleşen birisini affetmezdim. Bunu kesinlikle hazmedemem çok ağır.

Bu adamın düzeleceğine inanıyor musun gerçekten? Ben bırak evli kalmayı aynı ortama girmeye bile korkarım. Manyağın teki bu ya. Evladın var size bir zarar vermesinden korkmuyor musun? Kızından ayıramaz kolay kolay seni caydırmaya çalışıyor sadece. Adam resmen ayak üstü kırk senaryo yazıyor. Yargıtay'da tanıdığa sormuş falan. Her sözü yalandır bunun.. Ailen de destekmiş işte. Sen herkese böyle çelişkili konuşuyorsan boşanmaya niyetinin olmadığını herkes düşünür bizim gibi. Ama yerinde olsam o manyaktan en çabuk nasıl boşanılırsa öyle boşanırdım..

Size iftira atan bir adamı tedavi dahi olsa koca deyip kolunuza mı takacaksınız? yapmayın lütfen. bir de bu kadar çok iletişimde kalmayın şu anda. Sürekli arıyor size veya başkalarına ve sürekli bir huzur bozma sinir harbi yaşatıyor. ailenizden kimse açmasın bi süre telefonlarını. bi süre başka bir arkadas veya akraba yanına da gidebilirsiniz. kafanızı dinlemeniz lazım ama bu adam etraftayken olacak iş değil ki bu.

Ay affetmişsiniz inanamıyorummmm size. Kendi düşen ağlamaz, artık buraya gelip konu açmaya nasıl yüz bulacağınızı merak ettim.

yoo gayette buyuk konusuyorum benim eavladima gozum bebegime bunca laf edicek vallahi alirimbi sopa döverim yinede o manyagin eline vermem kusura bakma saygi falan da duymam ha illada giderse kapiyi kapatirim ne hali varsa gorsun derim sen simdi kocani aklamak icin elimden geleni yapıyorsun ama bilki yanlis yoldasin pisman olucaksin bilmem annenin kapisina nasil gidersin ha birde asagida yazmisin ya her sinirlendiginde kocasi kaltak vs diyen bosaniyor mimu diye evet 7 senelik evliyim agzimizdan bir tek kotu laf cikmadi ama cikarsa esim bilir ki koyarim kapinin onune aninda cunku benim kendime sonrada evlatlarima saygim var bunu da boyle bil sana bol sans ama yine diyorum senin kocandan bi cacik olmaz pisman olucaksin A

Adam çok dengesizmiş, hızla uzaklaş bence,

İşte her insan evladına okuma yazmadan önce kendine değer verip sevmesi öğretilmeli, bu konu bunun özeti. Kadınların sahip olduğu biyoloji hormonlar, kültürün zorla yüklediği anaçlık yüzünden patolojik bir merhamet oluşabiliyor. Hatta zaman zaman mazoşizme varan bir kendinden ödün vermek, diğergamlık... Konu sahibi, belki size bir fikir verir diye söylüyorum. Ben de boşanmış ebeveyn çocuğuyum, hep şükrediyorum boşandıkları için. Bazı babalar uzakta daha iyi duruyor, inanın.

Eşiniz tedavide olsa pek duzelir gibi gelmedi bana... eskileri dokmek ne yaaa.. madem dokecen niye evleniyorsun... kendi gecmisinde hic kiz arkadasi olmamis mi? Sizde mahkemeye bunlari sunarsiniz

Mahkeme acındırmaları dinlemiyor ki. Kanıt götürmedikçe söylediği her şey boş. Çocuk için yazdıysanız bunu, çocuğu alamaz. Çocuk zaten anneye veriliyor, hele ki süt dönemindeki bebeği hiç alamaz. He ama tazminat için falan diyorsanız, davayı uzatır sadece. Abimin eski eşide tazminat davası açmıştı, 2 yıl sürdü dava. Hiçbir şey alamadı. Boştu eli çünkü, iddialar vardı sadece. Tedavi konusunda da çok haklısınız. Tedavi olsa belki düzelir ama adam asla tedavi olmaz. Konuşulmuyor bile bu. Kayınpeder arayıp boşanma falan duymayayım diyio kapatıyor, cürrete bak. Pardon da sen kimsin de buna karar veriyorsun diyemiyor kelebekte.

Ben bosanabilecegini düşünmüyorum

konuyu bir kez daha okur musunuz koca kişisi kadının annesini arayıp kepçük kepçük iftiralar atıyor. yok benleyken eski sevgilisini aradı yok benleyken başka adama baktı iftiraları, adam şizofren gibi bir tülaaaay eve dön diye eğlıyor bir sinirlenip küfürler ediyor ee şiddette var.. yaptığınız yorum için pişman olduğunuzu sezmeye başladım

O zaman bundan sonra sessiz ve ona karşı çıkmayan birini bulamayacak karşısında. Ne kadar isterse bunu...

Ama sevgili kelebek, gercekten kizinizin bu babaya ve boyle bir aile ortamina ihtiyaci oldugunu dusunuyor musunuz? Inanin ki yok. Kizinizin karsisinda guclu bir anne profili gormesine ihtiyaci var. Kiziniz size 15 sene sonra canim annem benim yuzumden babamin butun iskencelerine katlandin, beni siddetin, hakaretin, tehditlerin icinde ve bu kadar huzursuz bir aile ortaminda buyumemi sagladin, ozguvensiz olmami sagladin ve kafamdaki evlilik profilini bu sekilde olusturdun diye tesekkur etmeyecek. Ancak ayrilirsaniz sizi suclamak bir yana, benim annem kendine guvenen, ayaklari uzerinde duran, guclu bir kadin, evliliginde gorduklerine katlanmamis ayrilmis, beni de aslanlar gibi buyuttu diye tesekkur eder. Bu dedigimin fazlasi olur, azi olmaz inanin. Ben size hep bunu yaziyorum ve hep reddediyorsunuz. Ama disaridan objektif gorulen siz korkuyorsunuz. Ayrilmaktan, bosanmis olmaktan, kizinizi tek basiniza buyutmekten korkuyorsunuz ve kizinizi bahane ederek bosanmiyorsunuz. Hicbir cocugun bu kadar kotu bir insanla buyumeye hakki yok!

İlla doncem eşime diyorsan tedavi olmadan dönme içinde şiddet olan bir evlilik ne kadar sağlıklı olacak diyelim ki inandın gittin güvenip bir çocuk daha yapma bari birtek şiddet yokki içinde yalan iftira herşey var nasıl yasayabileceksin o adamla Allah yardımcın olsun

Ben çarpıtmıyorum onun nasıl olayları çarpıttığını anlatmaya çalıştım tam aksine. Yani güya annem böyle demiş ama o böyle yapmış gibi. Sanırım yanlış anladınız. . push ; cydkns

Öyle bir anneye iste böyle kizlar düsüyor. Namusuna laf atan ile yine ayni yatagi paylasacak. Beyefendi tedavi olacakmis. Benim bildigim kadari ile hirzoluga tedavi yok ama neyse. Artik konu sahibin bizim ile dalga gectigini düsünüyorum. Hangi aile kizinin namusuna laf atan, onu döven bir adama geri yollar? Hangi kadin ailesi arkasindayken böyle bir adama geri döner? Daha dün bosanmak istiyordu. Bügün beyefendi sözler vermis geri dönüyor konu sahibi. Bu kadar cabuk fikir degistirmek nasil? Ya kesin dalga geciyor.

Çok yazık.. dönmeni isteyen bir adamın böyle davranması.. eski konularınızı bilmiyorum ama şu an bence adama sevgi duymaktan ziyade kızınızın babasız kalması ve toplumumuzda boşanmıl kadın olmak düşüncesi sizi ürkütüyor.. hamileyken dövmüş gibi bir şey okudum.. o adamdan kurtulun lütfen..

Bakın benim burda en son isteğim şey yaralı bir kadını mücadele veren bir anneyi üzmek. Burda herkes size objektif yorum yapmaya çalışıyor. İkili ilişkilerinizi veya birebir yaşadığınız şeyleri net bilemeyiz. Ama benim söylemek istediğim şey eşinizin size temelde saygısı yok. Bunu burdan biz bile far ediyoruz. İşin uzmanı değilim ama bir doktor ne yapabilir ki buna. Eşiniz depresyonda mı, kişilik bozukluğu mu var. Neyse haddimi aştıysam özür dilerim

Ayrilirsaniz kiziniz size verilir. Cok buyuk ihtimalle. Anne aldatmis olsada sorun olmuyor. Eger devamli olarak kotu haller yani erkeklerle dusup kalkmak gibi seyler hayat tarzi haline getirilmemisse aldatmis olmak bile kizin anneye verilmesine engel degil problem olmuyor diye okumustum. Ayrica sizde boyle bir durum yok iftira atildiginda da suclu olmuyorsunuz. Ayrilir misiniz bilmem ama avukat tutmak, kiziniza ve kendinize nafaka istemek gibi önerilerim var

Siz esinizin sizi sevdigine inaniyor musunuz gercekten? Adamin eve don demesi bile tehdit uzerine kurulu. Bir erkek karisinin kusurlarinin ustunu orter, sizinki ortaliga sacmis. Yahu ben kendisini aldatan esi icin bile cocuklarimin annesi ben arkasindan kotu konusmam diyerek etrafa anlasamadik, ayrildik diyen bir adam taniyorum. Nasil icine sindirmis etrafa karim benden once birileriyle beraber olmus demeyi benim aklim almadi. Esiniz sizi HAMILEYKEN dovmus, psikolojik siddet uyguluyor, hakaret ediyor, tehdit ediyor, herkese ozelinizi anlatiyor sizin icin tek bir iyi sey yapmiyor. Siz hala doktora gitsin duzelir mi diyorsunuz. Doktor karakter mi verecek esinize? Esinizden vazgecmeniz icin esinizin tam olarak ne yapmasi gerekiyor, sizin siniriniz ne bu konuda? Ozur dileyerek soyluyorum bir tek oldurmesi kalmis cunku...

dön evıne canım dön lütfen. sonra oturup konusun sen eve döndukten sonra belkı herseyı kabullenır. döndukten sonra soyle oncelıkle bırlıkte doktora gıtcez de tek sorun odaymıs gıbı doktora gıtmeden gelmem dıyıp aksi davranırsan adam cıldırır dolgal olarak. inşşalah hallolur cunk uadam sızı sevıyor sadece sız oktora gıtmeden gelmem dedıgınz ıcın adam ona ofkelenıyor. sızı sevmese aldatsa zatn bası goge erer evın boslugundan faydalanır ama adamda acı cekıyor cok bellı sana davranısındanda bellı oluyor. eve donunce soyle sen benı kendı karını mıllete rezıl ettın ınsan gıbı gonlumu almıyorsunda ananam babama benı rezıl edıyortsun onlarıda duzeltırsın dıye sart kos. ama evınde bulunarak soyle bunları çokta zıt davranma bende senı sevıyorum senı ıstıyorum asla bosanmak ıstemıyorum ama duzelmenıde ıstıyorum gerekırse bırlıkte gıdelım de her tartısmamızda aılelere kadar boyle sıcrayacakmıyız gerek yok bunalra kendı aramızda cozelım tartısssak bıle sonunda barısalım bu kadar uzamasın de. öncelıkle aıleme benı nasıl kararladysan bunları duzelt daha snra bırlıkte doktora gıdelım de. adama doktora gıt kendını duzelt vs dıyosun oda kendını psıkopatmıs gıbı hıssedıp cıldırıyor hanı buna bıraz sen sebeb oluyorsun. lutfen abrısın lutfen lutfen sız co ktatlı bı cıftsınız kuslugunuz bıle bır ara okurken ne tatlılar ya adın evı terke tmıs adam halas evıyor hergun gıdıp yokluyo belkı bu adam kelebege yenıden asık oluyordur dıyodum. cunk ukusluk ınsanalrı bıraz olsun yabancılastırıyor cekınıyorsunz bırbrınızden aynı evdekı onca yasanmıslık kusunce bırden yabancı ık i insanmıs gıbı hıssettırıyor. esınızde bu surecte gıde gele esını kaybedecegını dusundu cıddı cıddı sızde gelmem gıt doktora duzelt kendını dedıkce adam tammen kaybedecegını dusunerek sızı korkutmaya calısmıs nebıleym bence sız kurtarrısınz guzel yuvanızı. tek sorun admdaymıs gıbı uzerıne gıtmeyın yeter.

benimle beraberken eski sevgilisiyle yazışışıyordu beni aldatıyordu diyerek namusunuzu iki paralık eden kişiye son bir şans daha vermeyecek azınlıklardan olmanızı temenni ederim bunda pişmanlık duyumsanacak noktayı bulamadım bir şans daha vererek, ve bana göre şans vermemiş kendi gidiyor zaten adam çift kişilikli dediği dediğini tutmuyor.

sevgiden çok hırs yapmış eski eşiniz diyeyim. Seven insan sevdiğinin hatasını ona buna anlatmaz çocuğuyla tehdit etmez. Tartışma olur kötü söz olur hatta insaniz şiddet dahi bir anlık öfkeyle olur özür dilenir tekrarlanmaz ise unutulur; ama bu adam psikolojik şiddet uyguluyor resmen sizi sıkıştırıp köşeye sonra da seviyorum diyor. Bu sevgi değil yani öfke kontrolü olmayabilirdi ama boşanmış olsanız dahi siz annesiniz sizi geçmişinizi herkese anlatamaz. Benim dediğimi yapmazsan seni surundururum mantığında ki siz izin verirseniz yapacak. sizi de çocuğunuzu da üzecek belli her istediğini yapmadığınız sürece kuduracak saldiracak; boşanma davası açmasanız da uzak durun bence sizi iftirayla geri donduremeyecegini anlayınca sesi kesilir. o zaman davayı belki o acar, sizin güçlü durdugunuzu görünce çünkü siz dava acsaniz gene sizi zayıf yanlarınızdan vuracak kendinizi yıpratmayın. hemen evlenmeyeceksiniz sonuçta hemen dava açmak zorunda değilsiniz. siz çok merhametlisiniz ve kendinizi suçlamaya yatkınsınız o da bunu kullanıyor. yeri geldiğinde sert durun lütfen çocuğunuz için. ilerde onun yanında da sizi karalayacak. tedavi olacaksa da kendi isteğiyle olsun, zorla biryere varılmaz.

Evet döndüm evime. Forumda konu üzerinde düzenleme yapıldığını bilmiyordum.

Canım böyle konular böyle insanlar çok. Ben inanıyorum. Her insan boşanmayi göze alamıyo. Kolayı seçiyo ama bilmiyo ki yine aynı şeyler yaşanacak. İyi düşünmeye calisiyo çünkü diğer ihtimale cesareti yok

Sevmeyin şu herifi mümkünse. Terbiyesiz herif benim bekarlığım ve evliliğimde yaşadığım ne var ne yok ortaya dökücek utanmadan, ben onu sevicem. Geberse umrumda olmaz.

Ellerinize saglik... Cozmussunuz. Sinirle yazamadim yoksa ayni seyler benimde aklimdan gecti. Adam piskopat midir narsist midir. Eski sevgilim ayni sekildeydi. Cok kotuysem niye birakmiyordu? Cevreme aileme beni kotuleyip durdu iftiralar yalanlar olaylari ters cevirmeler neler neler. Cidden zevk aliyorlar koas ortamindan ve insanlarin ruhlarini zedelemekten herkesi birbirine dusurmekten. Ben yasadim allah kimseye yasatmasin. Cehennem dedigin budur.. seytan dedigin de oyleleri. Konu sahibi bunlari ailene annene de okut. Bu actigin konuyu okuyunca tekrar yasadiklarim aklima geldi benimde suan tekrar.. Kurtul bu kisiden daha fazla yipranmadan. Sen kendinden sorumlusun ondan degil. O kurtarilmak istemiyor! Onu degil kendini kurtar..

İş buraya gelmişken nolur dönmeyin. Terapi alsa ne olacak, karakter yok bu adamda

Ben de huzursuz ortam olursa yapacağım şey belli ama en azından doktor tedavisinden sonra bu kararı vermek istedim. Dediğiniz gibi ortam olacaksa ayrı kalmak elbette daha mantıklı. Çocuklar için bu olmalı zaten. O konuda hemfikiriz. Önceki

Yoo. Öyle bi şey Yok. 6 aylık değil mi bebeğiniz? Emzirdiğiniz bebeği evde mi bırakıp gidecektiniz? Asıl bebeğinizi bırakıp gitseniz bunu size karşı kullanır. Bugün bebeğini bırakan yarında bırakır der. Hiç bi şey yapamaz öyle orda burda tanıdıklarım var diyerek. Ayrıca ; telefonda sizden af dilerse, gel dön derse, bana ettiğin iftirayı nasıl düzelteceksin? Gururum kırıldı deyin. Ayrılığın şokundan size itiraf edecektir. Mahkemede de size delil olur itirafları. Benim yargıda tanıdıklarım var diye bunu telefonda söylediyse bunu bile ses kayıtlarının dinlenmesini istiyorum dediğinizde kullanabilirsiniz. Bana mahkeme konusunda baskı kurup, yargı konusunda beni tehdit etti dersiniz. Emin'im bi hakim buna kayıtsız kalmaz...

Bu adamdan kurtulun bir an önce lütfen. Yuvanızı yıkmak istememenizi anlıyorum lakin ayrılığı bile beceremeyen, türlü rezillik çıkaran biri bu. Her konu açtığınızda "inşallah kurtulmuştur" diye girip okuyorum Yavrunuz var, aileniz yanınızda. Eziyet etmeyin kendinize daha fazla Eşiniz maalesef değişmeyecek ve eziyetleri katlanarak artacak; bu sefer de "bile isteye geldin, gelmeseydin" diyecek, daha kötü olacak

namusuna mı laf etmiş nasıl yani ben orayı kaçırmısım sanırım

Çocuğunu kimse senden alamaz Siz çabucak boşanmaya ve bu süreci atlatmaya bakın Allah yardımcınız olsun

bir insanda biraz gurur olmalı

Dr bu adamı duzeltemiom bile. İşine gelmediği için yalan söyleyip iftira atan bir adamla yuvaniz olmasın. Keza bu adamla yuva aynı cümlede bile olamaz. Çocuğu sana verirler korkma. Seni korkutuyor o küçük beyniyle.

Sağolun. Ortada bebek varken evlilik varken kapıyı çarpıp çıkmak her zaman kolay olmuyor. Kolaylaşması için çok şey yaptı eşim, boşanmam için bir sürü sebep vardı ama sırf dediğiniz gibi bunu da denemedim demeyeyim dedim. Vicdanım rahat olsun. Doktora gitse düzelir miydi tedaviyle diye ömür boyu kendimi suçlamak istemedim. Dediğiniz gibi hayırlısı olsun inşallah... mavidirhayatim

affetseniz yapacaklarından emin değilseniz o iş yanlıştır sizin için doğru emin olduklarınızdır... eski sevgiliniz ile görüşmediğinizi söylüyorsunuz bunu ispat etmek durumunda eğer edemezse birde iftiradan şikayetçi olabilirsiniz... çocuğu sizden almaları çok zor... şiddet, istismar, yüz kızartıcı bir suç, kötü alışkanlıklar olmadıktan sonra çocuk annede kalır... öyle kolay mı anneden çocuğu almak koparmak... hem çocukla tehtit var ortada bırakın sevilecek bir tarafı yok bu adamın. aklı başında bir adam olsa sen düzenini bozma çocuğumuzla birlikte bu evde yaşamaya devam et ben eve gelmem ihtiyaçlarınızı karşılarım gerekirse demesi gerekirdi. sizinki kalkmış çocukla tehtit ediyor... nefret ediyorum böyle adamlardan...

Konu sahibi ileride eşinize verdiğiniz bu son şansı hayatınızın hatası olarak göreceksiniz. Bu kadar da net konuşuyorum.

Şuna takıldım mahkeme çocuğu size neden vermezmiş? Geçmiş sevgilileriniz oldu diye mi?

Oldu ki tedaviye yanaştı diyelim doktor büyük ihtimal ilaç vericek ve belli bir müddet sonra ilaç içmemeye başlıcak al sana aynı sorunlar yine yaşicaksın Bir tanıdıktan biliyorum iyi olduğunu zannedip ilaçı içmeyi bıraktığı için bir türlü düzelemedi ve sizofren tanısı kondu Sanada yazık evladına yazık evladının huzursuz bir ortamda büyümesini istemezsin eminin çok iyi düşün Allah yardımcın olsun

Arkadaşım gururun yok mu hiç ya seninle ilgili neler konuşan bir adamı sevmekte ne ya? Bunun sonu yok Kanma gitme evine eğer hala seviyorum diye evine gidersen şimdiden geçmişler ola.

ironi herhalde? yani öyle olduğuna inanmak istiyorum. "lutfen abrısın lutfen lutfen sız co ktatlı bı cıftsınız kuslugunuz bıle bır ara okurken ne tatlılar ya adın evı terke tmıs adam halas evıyor hergun gıdıp yokluyo belkı bu adam kelebege yenıden asık oluyordur dıyodum. " ben ne okudum yahu? bir de gözünüzü seveyim biraz dikkat ya yazım kurallarına!

Eski konulariniza baktım ve açıkçası çok büyük iklimde kaldım size yazayım mı, yorum yapayım mı diye. Sizi tanımıyorum ve hayatınıza karışmak istemiyorum, ancak düşüncelerimi size söylerim. Belki de size söyleceğim şeyleri duymak istemiyorsun çünkü hoş ve umut verici olmayacaklar. Anladığım kadarıyla sizin eşinize dönmenizi istiyorsunuz gibi eğer o tedavi olursa vs, vs. Bence öyle bir şey mümkün değil çünkü eşinizde ciddi kişilik bozuklukları var. Hamileyken sizi dövmüş; bu onun ne kadar düşüncesiz, acımasız, bencil ve anormal olduğunu en iyi gösteridir. Ya bir şey olsaydı o arada ki en kötü şey da olabilirdi, hayatınızı de kaybedebilirdiniz hiç düşündünüz mü, çünkü eşiniz düşünmemiş orası kesin... Siz ona geçmişte olan şeyler i anlatmışsınız ve o bunu siz ne kadar kötü, değersiz bir kişi olduğunuzu sizi ikna etmek için kullanmaya başlamış çünkü ancak o şekilde o sizin üstünüze gelebilir ve kendisi ne kadar iyi, doğru bir kişi olduğunu gösterebilir. Şimdi annenizi de ikna etmeye çalışıyor... Dikkat ederseniz hep sizi kötüleme ye çalışıyor. Ve şimdi aslı soruya gelelim madem öylesiniz niye sizden ayrılmak istemiyor? Sizi sevdiği için değil çünkü o hiç kimseyi sevemez öyle bir kapasiteye sahip değil. Sizden ayrılmak istemiyor çünkü size acı verirken zevk alıyor; ve siz giderseniz zevkini ulaşamayacağını biliyor. Sizi tehdit ediyor ve buna dikkat etmenizi rica ediyorum. Ayrıca sizin hayatınızı darmadağın yapmakla duramıyor ailenizin de rahatınızı bozmaya çalışıyor. Seven kişi bunlardan hiç biri yapmaz. Sizi kırmak istemiyorum ama ben böyle düşünüyorum...

Ya lütfen bu kadar rezillikten sonra seviyorum dönmeli miyim demeyin Allah aşkına. Ne sevgisi adam kepazelikte dibe vurmuş neyine inanıp güveneceksiniz bundan sonra?

Sizin adınıza çok üzüldüm. İnşallah mutlu olursunuz. Allah yavrularınız için mutlu huzurlu günler

Bence de bir kere daha denemeliydin. ileride olmazsa en azından denemiş olursun. hakkında hayırlısı

Ben de bilmiyorum sebebini söylemiyor ama muhtemelen psikolojisi bozuk falan der benim için. 06kelebek_s

Bak guzel kardesim, anladik senin psikolojin de bozulmus, hala seviyorum diyebildigine gore. Amaaaa aklini basina toplayip kendine gel. Bu adam 20 sene sonra sana yaptiklarinin aynisini cocuguna da yapacak farkinda degilsin sanirim. Sen o cocuga duzgun bir gelecek saglamakla yukumlusun, cocugunu boyle dengesiz bir adamin keyfine birakamazsin. Kendini topla, anne oldugunun farkina var. Senin onceligin artik o cocuk.

Böyle adam töbe düzelmez asla iyileşmez normale dönmez yine tekrar tekrar bu durumu yaşayacaksın üzgünüm bunu söylerken. Hayatın böyle bana evine gidip gelmekle geçer eğer barışırsan. Boşanmakta kolay değil seni çok iyi anlıyorum bi bebekle hele ki. Ama inan bu adam asla düzelmeyecek

buraya daha beter hale geldiğin de, ki inşaallah gelme mutlu ol ama görünen köy kılavuz istemez konu açma olur mu dayanamam o zaman banlanmak uğruna gerçek fikirlerimi yazarım. ha annenin yerinde olsam ya da annen bir daha kapısına gittiğinde açmasın yazık o kadının psikolojisine de adam olmayan bir mahlukattan hakaret yemesine de.. hani gidecek başka bir yer arayın ya da aramayın durun ve o deveyi öyle kabul edip susup yaşayın. dipçe:namusunuza laf eden adamında yanında aynı yastığa baş koymaya devam edin bu bir gururdur sizin için.

Nasil barışmayı planlıyorsunuz? Annenizle yüzgöz olmuş. Siz onun ailesinle... Enistenizle küfürler havada uçuşmuş Sizi ele güne rezil etmiş. Kim bunlari unutur ve o psikopati affeder? Bu insanla nasil hayat gecer? Kizinin annesinin namusunu sakiz yapmış bir insan var karşınızda... Kendinize gelin. Bu evlilik bitmiş. İyice tüy dikmeden bitirin

Sona geldik galiba... Şu an stres içinde yazıyorum bunları. Mideme resmen kramplar giriyor! Galiba diyorum çünkü hala inanamıyorum bittiğine.. 2 yıllık evliyim, 6 aylık kızım var, son 1 aydır annemlerdeyim. Eşim demeye utandığım adam annemle konuştu geçmişimde yaptığım hatta yapmadığım ne varsa anlattı. Ondan önceki erkek arkadaşlarımı onlarla birlikte olmalarımı vs vs ne varsa abarta abarta anlattı. Annem şok oldu ama benim yanımda olduğunu söyledi. Boşan git hiçbir şey istemiyoruz dedi. Madem benim kızım bu kadar kötü yeter bitti artık dedi. Sonra eşim yalvardı yakardı bana ve ayrılmak istemediğini her şeyin istediğim gibi olacağını söyledi. Akşama toparlan gidelim dedi. Ben de doktora gidip kendini düzeltmeden dönmeyeceğimi söyledim. Annesi babası gelmek istedi bir gün eşim bana omların geleceği gün telefonda bağırdı çağırdı akşama kızımı da alacağım seni de vs deyince olay çıkaracak en iyisi gelmeyin dedim. Bir iki gün sonra da ablama İstanbul'a gittik ailece. Annesi ve babasıyla konuştum eşimi aramadım yine kavga ederiz diye onlar oğullarına haber verdiler. Üç gün kalıp döndük. Geldikten sonra anneme evine getirin kelebeği diye baskı yaptı ama annem de ben nasıl getireyim doktoruna git düzelt kendini dedi. Ailesi de gelmedi aramadı sonra. İki gün önce abisi aradı inatlaşmayın falan dedi ben de inatlaşmadığımı ama böyle de yürümeyeceğini, doktora gidip terapi alması gerektiğini anlattım. O gün akşam ben evde yokken annemi aramış eşim. Yine eski konuları açmış biri bin yapa yapa anlatmış. Hatta anlattıklarının içinde yalan yanlış şeyler de mevcut! Yeni evliyken eski sevgilimle mesajlarımı yakalamış. Külliyen yalan!!! Her neyse... Bugün de eltimle konuştuk bitti artık istemiyorum dedim. O da eşine söylemiş eşi de abisi olacak eşime. Az önce eşimden mesaj geldi bana ve anneme. Gerçekleri ayan beyan ortaya dökeceğim çevrenizde kimse kalmayacak herkes iyi kötü kim anlayaca falan demiş. Annemler tazminat ödeyecekmiş vs. Hızını alamamış ablamın eşini aramış birbirlerine küfürler etmişler. Babasını aradım boşanmanın adını duymayım vs dedi konu yarım kaldı kapattık. Kendisi sonra beni aradı ağladı geri dön evine diyor. Gel de alayım seni, kimse tanımıyor ama sen beni tanıyorsun kızımızı da vermezler sana mahkemede diyor. Yargıtay'da tanıdıkları vs var sormuş öğrenmiş herkes zararlı olur diyor. Seni seviyorum diyor. Herkesle barışırım geçer sen yeterki dön diyor. Ya da yarın gidip davayı açarsın ama lütfen dön diyor. Hem öyle hem böyle... Hiç iyi değil zaten bir ağlıyor sinirleniyor. Lütfen birşey söyleyin tıkandım resmen! Korkuyorum hem yuvam yıkılmasın istiyorum hem bu adam düzelsin doktorla terapiyle. İşin en kötü tarafı nasıl olur diye yargılamayın ama seviyorum da. Ya ne yapacağımı şaşırdım kaldım resmen. İleride pişman olmaktan da korkuyorum. Sanki dört duvar arasında sıkışıp kaldım... Avukat olan arkadaşlar da ilgilenirse konuyla çok sevinirim. Kızımsız yapamam ben. Evlilikte darp raporum yok ama şiddette olmuştu. Ancak şahitlerim olabilir. Ya bunları düşünmek bile ağır geliyor bir yandan. Evime dönmezsem ne olur onu da bilmiyorum iyice çıldırır mı beni rezil eder mi eşime dostuma herkese... Ya da sakinleşip herkesin gönlünü mü alır iş ciddiye binince. Hiç bilmiyorum ben ne yapacağımı Kusura bakmayın düşüncelerim kadar karışık oldu...

MissCherryBlossom

Eşiniz ağır psikopat düzelmez. Kızınızı da alamaz merak etmeyin. Hakkınızda hayırlı olsun.

Olan kızınıza olacak. Adam ahlak yoksunu, karısını kendi ailesine çevresine kötülemekle tehdit ediyor. Gelecekte daha da ileri gidebilir. Üstüne 2. 3. Çocuk mutlaka olur ve aynı bahanelerle bu çileyi çekmeye razı olmak zorunda kalırsınız. Bu kadar seviyesizlik psikologla tedaviyle geçmez gibi görünüyor.

Pek çok seri katilin ilk işledikleri suçlarda mahkemede hakimi kandırdığı bir suçunun olduğu sonradan anlaşılmıştır dünya üzerinde ne yazık ki

Döndünüz demek eve peesssssss... Hastalikli eşinizle çocuğunuzu huzur içinde büyütmeyi düşünüyor musunuz gerçekten?Anne baba ayrilinca çocuklarin psikolojileri bozulmuyor yada babasiz büyümüş olmuyorlar önce onu bir anlamak lazim. Sizi bu kadar seviyorsa eğer eşiniz tedavi olup düzelip öyle gelseydi size ve ona göre değerlendirseydiniz bosanip bosanmama durumunu.

DÜZELMEZ!!!!!

ya tutarsa diye sizi korkutmaya ve sindirmeye çalışıyo.. Lütfen oyununa gelmeyin.. Mahkeme küçük çocuğu aldatmış bile olsa kadına veriyo.. Bunu işyerimden bi abiden biliyorum.. Karısının başka biriyle öpüşürken çekilmiş fotoğrafını mahkemeye sunmasına rağmen 2 çocuğunu da nafakasını da aldı kadın..

İnanın ben yine de saygılı konuştum. Hatta bana hem senin babanım ben arkandayım dedi hem de annem annem deyip durdun diye bağırıyordu telefonda. Eşim ilk tanıştığımız dönemde bizimle aynı iş yerinde bir adamı dövmüştü o adam benimle ilgili kötü kötü konuştuğu için, karakolluk olmuştuk. Dün benim oğlum senin yüzünden karakolluk oldu da dedi! Ki neler neler yaşadım biliyorlar. Ben her şeye rağmen saygısızlık etmedim. Eşim tedaviyi kabul etti ama ben eve gittikten sonra evimizden gidelim deyip duruyordu. Ben annemlerdeyken git düzel diye ısrar etmiştim. Şartım buydu ama o bir türlü tek başına doktor ayarlayamadı. Şundan da Eminim ben ayarlasaydım gidecekti ben de izledim neler yapacağını nasıl kurtaracağını! Ama kurtarmak isterken resmen batırdı!

kesinlikle haklısın belki ben dahil çoğumuz yol ayrımlarına gelmişizdir belki birden fazladır da fakat koynuna aldığın namusum dediğin insana kahpe diye ilk taşı atacak kadar şerefi yoksun biri ise karşınızdaki dönmek yapılabilecek en büyük hatadır.

Çok haklısınız ama eş kişisi hiçbir duygusu olmayan bir insan aslında ve konu sahibini zamanında harika hissettirmiş, çok çeşitli manüple taktikleri ile yanında tutmuş, yeri gelmiş korkutup sindirmiş, yeri gelmiş dünyanın en iyi insanını, en büyük aşığını oynamış... Bu tipler mahkemelerde hakim ve savcıları bile kandırıp ikna yeteneğine sahip tuhaf mahluklar... Kendilerine acındırma yetenekleri, duygu sömürüleri, özellikle kurbanın empati yapma yeteneği yüksek, merhamet ve sevgi eşiği yüksek ise oradan besleniyorlar. Konu sahibinin öncelikle eşinin normal olmadığını ve bunun terapi ile düzelemeyecek bir şey olduğunu anlaması gerekli... Muhtemelen gittiği doktoru da kandırma potansiyeli yüksek olacaktır eş kişisinin geçici süre ile düzelir gibi yapabilir... Altı ay belki bir sene ama daha sonra çok daha tehlikeli ve ağır şekilde özüne dönecektir.

Hanımefendi sizin eşinize tedavi kar etmez çünkü adam depresyon hastası vb değil bildiğimiz sosyopat Siz bence geriye baktığınızda o gün neden boşanmamışım diceksiniz Bu adamdan adam olmaz çünkü boşa vakit kaybediyorsunuz

agzina saglik konu gercek fake bilemiyorum ama cok guzel durumu ozletlemisin dusunuyorum benimde bir kizim var gozum bebegim benim ilerde boyle bir manyagi sevecek adam telefonda bana neler anlaticak kizimin namusina iftira esicek kizimi dovup sovup herkese resil edicek bende ehh napiyim kendi hayaton gitsin dicem oldu canim valla ezerim gecerim yine de gondermem bu nasil bir aile sekli aklim durdu herkes birbirine kufur ediyor hakaretler sonrada bir sans deyip donuyor evine sonuc sifir

Bu adam ilerki tartismada, seni asagilama asamasinda onca kufuru yedin de geldin hatalisin o yuzden kabullendin derse lutfen hic sasirma. O bebegide seni kendine baglamak icin yapmadiysa bana knowthyself demesinler..

yok canım ya burda herkes psıkolog. ha bırde bilmişler. nerdeyse esinizi sızden daha iyi tanıyolar :) suda gercek yanı eslerımızle sevgılılerımızle kavga edınce buraya onu kotuler kendımızı haklı gosterırırz onla barısma arefesınde olunca hemen esımızı aklamaya savunmaya gecıyoruz. ben sızde sızı haklı gordum konualrınızn hepsınde sızı haklı gordum tek haksız gordugum kısmı esınızede hak verın adam sızsızlıkten cıldırmıs artık aılenıze sarmıs aılenıze sızı soyleyınce korkup gerı donecegınızı dusundu sanırım. sızde adama sureklı doktora gıt duzel yoksa gelmem dıye baskı yapıyorsunuz adam kendını ıster ıstemez ben delı mıyım sorunlu muyum psıkopatmıyım dıye sorguluyor dahada olay cıkıyor. oyle demek yerıne eve donsem ne degısecek sen duzelecegıne soz verıormusun bırlıkte gıdıp terapı hız. alalım vs dıye yaklasın. adam sorunluymus gıbı doktora gıt vs demeyın

İnan inşallah bosanma davası açmıştır artık diyerek okudum konunu Eşin olacak kişi dengesizin biri doktorun falan da çok yardımcı olacağını düşünmüyorum Zaten şiddet uygulamıştı sana Geri dönersen bir daha ayrılmak istediğinde ailene dönecek yüz bulamazsin Ayrıca ailene bile donemeden 3 sayfa haberi olabilirsin

Daha bir ay olmuş... bence dava için bekleyin... ona zaman verin, kendinize de... kafanızı dinleyin. ona da söyleyin. kafa dinleyecem deyin ve acınız biraz hafifleyince sağlam bir kafayla karar verin.

Onceki konularinizada yazmistim bu konunuzada yazmistim. Geri adim atmamanizi tavsiye etmistim yanlis hatirlamiyosam. Oncelikle konunuza duzenlemeyle son durumu eklemenizi tavsiye ederim. Yanlis anlamadiysam barismissiniz?

Sorun fedakar olman değil ki. Yani ne evlilikler var kadinlar boşanmiyor. Dediğim gibi 3. Sayfada çikiyorlar gazetede. Çile çeken ve evliliğe devam eden kadina inanirim. Ancak daha dün boşayacağim diyen, enişte küfür etti diyen, namusuma laf atti diyen, iftira atti diyen, anneme geçmişim hakkinda yalan atti diyen kisi bügün eşim söz verdi ben gidiyorum demez. Lafin gelişi bile değil, harbiden 1 günde oldu herşey. Bir günde bu kadar şey değismez. Daha iki gün önce konu açilmişti. Ha bide ben hamileyken dövülürsem ve bu kadar iftira yalan ve herşeye maruz kalsam annem asla "yetişkindir napalim" demez. Otur oturduğun yerde deyip asla yollamazdi beni. Sonuç olarak hep yaptiğin şey bu. Ilk konun değil. Hep atraksiyonlu konu oluyor sonra hep barişiyorsun. Niye? Eh mecbur, boşanirsan konu açmak daha zor olur. Neyse işte ben inanmadim. Istediklerini elbette yazabilirsin. Iyi forumlar dilerim.

İşinin ehli bir psikolog birkaç seansta çözer. Ama dediğim gibi kişilik bozukluğu varsa geçmiş olsun, düzelmez o adam.

Bu adam hasta değil canım. Bu adam bulmuş kendisine sessiz ve karşı çıkmayan birini, vurun kahpeye misali egosunu tatmin ediyor. İnanın hastalık bu şekilde olmuyor. Gayet de aklı başında bir insan. Evlenirken bu adamı bile bile evlenmişsiniz. Bu hatayı şimdi ona dönerek yinelemeyin.

Ne yazık ki göz yaşları da yalan... Her türlü korkutma sindirme işe yaramazsa acındırma pişmanlık... Yeni bir av bulunca ne sizi ne de kızınızı görmez bile gözü... Ara ara yoklar dönmeye çalışır... Tedavisi yok

Haline çok üzüldüm tabii ki kimse yuvası değilsin istemez benim anladığım önemli iki şey sizin ozelinizi anneniz dahi olsa abisi dahi olsa anlatması bu bana göre mahreminizi paylaşmak gibi bir şeydir ikincisi şiddetin tabii ki affı yoktur ben avukat değilim ama benim emin olduğum sizin yüzkızartıcı ciddi hir k abahatiniz olmadığı sürece kesinlikle çocuğu alamaz diyelim gelirsiniz olmasa dahi size bir nafaka bağlanır ayrilmazsiniz kizinizdan ancak tedavi olmayı kabul eder de giderse belki son şans verilebilir

Herşeyi gectim adam mahremiyeti dokmus ortaya ve annenize yani yuhh pes dedim ben burdan.. asla geri donmeyin boylelerinin karakteri bu hastalik demeyin lutfen şunlara.. doktorla duzelmez doktor hastayi tedavi eder kisiliksizi degil

Ne bicim evlilik bu?

Dün evime geldim ama kendimi mutlu hissetmiyorum. Soğumuş uzaklaşmış hissediyorum. İçim rahat değil. Aileme karşı da suçlu gibi hissediyorum onları üzdüğümü hissediyorum. Aslında hiç bu kadar yaklaşmamıştım boşanmaya. En kötü durumlarda bile adım atamazdım ama ilk kez ben de eşime boşanmaya dair cümleler kurabilmiştim. Korksam da mahkeme süreçlerini kafamdan geçirmiştim. Madem öyle neden boşanmadın derseniz sebebi gerçekten ileride kendimi suçlamak istemiyorum. Kendini değiştireceğine söz verdi tedavi olacağına söz verdi. Bunlara rağmen boşansaydım bu sefer de acaba denese miydim düzelir miydi diye suçlayacaktım. Kızımı huzursuz bir ortamda büyütmek istemediğim gibi babasız da büyütmek istemiyorum. Eğer huzuru kaçıracak hamleleri olursa ona göre boşanırım dedim. O da kırgın gibi haksız olsa da. Daha doğrusu durgun. 10 kilo vermiş yokluğumda. Ben bunları yazarken barıştı kocasını savunuyor demesin kimse lütfen. Olanları paylaşıyorum. Eskisi gibi şakalar yapmaya çalışıyor öpüyor falan ama ben çok iyi hissetmiyorum kendimi. Oturup ağlayasım geliyor. Sanki evcilik oynuyoruz da rolleri paylaşmışız gibi hissediyorum bazen. Bugün ev çok pisti temizlikle geçti. Yarın kv kp ziyaretinden bahsetti ben de istemedim gitmeyi. Kp de telefonda oğlunuza çeki düzen verin eniştemi aramış dediğimde bağırıp çağırmıştı, olmadık laflar etmişti, tansiyonu 17 Lere fırlamış falan sonra arayıp yarın geleceğim demişti . Yani kimseyi görmek istemiyorum. Eşime de daha yeni geldim bir süre kendi halimize kalalım dedim tamam dedi. Genelde iletişimimiz kızımızı severken oldu. İnsan yeniden inanmaya korkuyor inançları yıkıla yıkıla...

adam seni dövsün, sen hala yuvam yıkılmasın. iyi geri dön üçüncü sayfadan okuruz artık. bu ne saflık ya

Bir benzerini yazmaya gelmiştim cidden. +1 Lütfen bu yorumu dikkate al sevgili konu sahibi. İkinizin de durumu pek sağlıklı değil.

Merhaba üzgünüm ama eşiniz gerçekten şizofren veya bi Polar olabilir, benim babam bi polardı, annemi kotu goruyordu, eşiniz ilerlemeye tedavi olsun, ucu size zarar vermeye canınıza kast etmeye kadar gitmesin ve evladınızı hasta bir adamla bu ut eyin, tedavi olmus bir babayla buyursun. Benimkine ne mı oldu intihar etti babam, sonu benzemesin ama cok ceker siniz, cekmemek ıcın tedavi ve ayrılık duzelmezse tedaviyle ayrılın, ailesi tedavi ettirsin cok zor seyler bunlar. :/

eski yazdıklarını konularını okudum inan 6 ay içinde bulutların üstünde gibi olacaksın. şiddet whastup engellemek kızla 15 dk konusmalar evlılık nedır bunun farkında değil.. öteki konu insan eski konuları dökermi ortaya sen nasıl erkeksin? böyle erkek olmaz olsun sınırle konustugu seyler sonradan laf söz olarak dönmeyecekmı? o varya evının duzenı bozuluyor çamasırdı yemektı ondan sinirli.. Ya kızın için vicdan azabı yaşama kızına verebileceğin ennn büyük annelik huzurlu ortamda büyümesi inan kendimden biliyorum.. Hafta sonları daha güzel babalık yapar inanki

Bence iyi yapmışssın.. ama eşin için değil kendin için en azından ileride asla pişman olmayacaksın burda sana yazan coğu kişi emin ol kendi başlarına geldiği vakit asla böyle konuşamaz ve uygulayamazlar.. uygulayanlar vardır saygı duyarım lakin çok azdır.. biz senin hayatını bilmiyoruz kelebek burda yazıp çizmek gaz vermek ne kadar kolay oysa.. ama gerçek hayat ne yazık ki bu kadar kolay işlemiyor.. eşinin bu son şansı olsun eğer ki aynı şeyler devam ederse en azından içinde acabalar keşkeler ve pişmanlıklar kalmaz evladına karşı vicdan azabı çekmessin mübarek cuma günü hürmetine inşallah herşey bundan sonra çok güzel olur yuvana huzur bereket gelsin inşallah canım

Ya zaten inandiriciligini kaybetti konu benim icin. Daha dün adam annesini ariyor iftiralar atiyordu. Ne cabuk bulusulmus, sözler verildi, ikna olundu. Ki bu konu sahibin ilk konusu bile degil. Sürekli böyle konular acar. Ben acikcasi inanmiyorum artik.

Yok kv evime döndüğüm için çok sevinmiş, eltime uzun zaman sonra uyuduğunu söylemiş. Boşanmamızı ailesi hiç istemiyor ondan eminim. Söylediklerinizde de haklısınız. İnsanlar iyiliğim için söylüyor anlıyorum ama ben bunu yapmazsam da ömür boyu acaba denese miydim diye düşünecektim. Belki onlar haklıdır bilemem ama ortada bebek varken insan her şeyi denetim diyor. Bilemiyorum. Allah kimsenin yuvasını yıkmasın, geçim versin inşallah.. 06kelebek_s

Dediğiniz doğru ama ben araya hiç birilerini koymak istemedim eşim annemle iletişim kurmaya başlayınca onun ailesi de beni arayıp nasılsın vs dediğinde eşimin yaptıklarını anlattım. Yoksa onca şey oldu evliliğimde annemlere anlatmıyordum. Çözemeyeceğim kadar büyük meseleleri söyledim. Eşimin olgun olamayışından bu noktalara geldik. Tek taraflı olgunluk fedakarlık işe yaramıyor zaten. Kendime gelince kurban rolüne girmek istemedim aslında. Ama sabrımdan katlandığım onca şey beni öyle gösterdi. 06kelebek_s

Adamda gerçekten kişilik bozukluğu olduğunu düşünüyorum ben de. Psikolog olarak söylüyorum kişilik bozuklukları tedavi edilemiyor, en fazla azıcık düzelme gözlenebilir ki bu adam için bu da imkansız bence. Konu sahibi yanıldığını anladığında pişman olacak ama yaşayıp kendisi görsün.

konunuzun en başında yazdığınız mesajların içeriği konu sonlarına doğru değişmeye, yumuşamaya başlıyor. siz yazdınız bu mesajlaşma iftirasını herkes de ona göre yorum yaptı, şimdi aslında öyle dememiş de bunu yapmak istemiş de diye çarpıtıyorsunuz sanki. bebek olmasa hayat sizin derdim de haberlerde görüyoruz ruh hastası ebeveynler neler yapıyor suçsuz günahsız bebeklerine. onun için kurtulun bu adamdan...

Sanki siz geri dönülecek sınırı aşmış gibisiniz. Kimseye böyle yorum yapmak istemem ama arada saygı bitmiş, saygının olmadığı yerde de hiçbir şey olmuyor. İnanın geri dönseniz arada onca olan biten şeyi unutamazsınız. Eşinizin yüzüne her baktığınızda aklınıza gelir size yaptıkları. Seviyor olabilirsiniz bazen karşımızdaki insan ne kadar kırıp dökse, bize zararda verse sevmeye devam ediyoruz. Ama tek başına sevgi yeterli mi? Bunu sorgulayın. Ki yetse zaten bu raddeye gelmezdi sanırım olaylar. Boşanma sürecide korkutuyor insanı, yani sırf bu korkulara yenik düşüp, vazgeçmeyin. En önemlisi de bir karar verip sonuna kadar arkasında durmak.

Kızına psikolojisi düzgün bir anne kavgasız bir yuva lazım oda eşinle mümkün değil

Böyle bir durumda kolay olan boşanmamak mı oluyor ki

Sen saniyorsun ki adamin piskopatligi ortaya cikacak. Cikmaz. Beraber terapiye gitseniz seni suclu duruma dusurur. Seni hatali cikarir. O potansiyel var esinde. Hala anlamadin herhalde..

Çok üzüldüm İnşallah daha fazla ilerlemeden ben de tedavi için doktor araştırıyorum. Birkaç tanesiyle görüştüm. En kısa zamanda randevu alıp gideceğiz bu hafta. Gerçekten yaşayan bilir çok zor durumlar olabiliyor. Allah yardımcımız olsun diye dua ediyorum.. 06kelebek_s

ya kelebek senin özel hayatının bu kadar ortalara saçılmasından; eltin, kaynın, annen, kv/kp bilmesinden, sayıp sayıp sonra ağlamasından... ya bebeğin için saygı duy kendine, senin hayatındı o, sana saygı duymak zorundalar. ya bunları kaldıramayacaktıysa evlenmeyecekti, evlendiyse de artık susup konuyu kapatıcaktı. doktor moktor deme, bitir kurtul yaa.

şiddet, küfür ve iftira... boşanmak istemiyorsa adam ne derse ha hı ha evet diyip eski kadınlar gibi oturacaksın. bunu yapabilir misin? benim babannem yaptı dedem öldüğünde ölüsü kefenlendi eve geldi "bunu ne zaman götürecekler?" dedi. ağızdan kaçan tek cümle ömürlük hayat dersi.

herşeyi geçtim ama herşeyi sizin eskilerinizi dökmesi ile olay bitmiştir.. böyle şerefsizlik olur mu yaa!! madem zorunna gitmiş evlenmeseymiş...

İftira atan adamdan koca olmaz MrsDelfino

Dediğiniz gibi konuştum. Ailem de konuştu. Diller döktü sözler verdi bir daha böyle şeyler yaşanmayacağına. Şart koştum tedaviyi gideceğiz dedi. Saygı sevgi bekliyorum dedim tamam dedi. Ne dersem kabul etti. Yavrumun hatrına son bir şans verdim ve döndüm. Bir daha bunların daha hafifi bile olsa işin biteceği yeri biliyor. İleride kendimi suçlamamak için, acaba son şans verseydim düzelir miydi dememek için bu şansı verdim. Mantıklı davranmadı kontrolden çıktı biliyorum. Ben de daha fazla bana da etrafıma da zarar vermesin diye tedavi seçeneğini şart koştum. Şimdi bana kızanlar olacaktır, o yavruyu düşünüyorsan o zaman asıl boşanman gerekirdi diyenler olacaktır. Siz belki yerimde olsaydınız başka türlü davranırdınız ama ben aklımda ömür boyu taşıyacağım bir acaba olsun istemedim. Tedaviyi hiç denemedik sonuçta. Bunda benim de suçum var. Hasta mı değil mi bilmiyorum ama ne ise çıksın ortaya biz de ona göre bir yol izleyelim dedim. Aileme de sözler verdi her şeyin değişeceğine dair. Hiç inancım olmasa da en ufak inanç kırıntısı için son şansını iyi kullanır umarım... Yoksa huzursuz bir ortamda yavrumu büyütme niyetinde değilim ben de. Huzursuzluk çıkarırsa da artık yapabileceğim hiçbir şey kalmamış demektir... 06kelebek_s

Bu ne yahu manyak adam Anneye helal yazmaya geldim tehdit şantaj hakaret hiçbirine pabuç bırakmayıp kapı gibi durmuş üstüne lafını da koymuş Rica ediyoruz yıkın artık şu yuvanızı!

Hala inanamasam da boşanıyorum yazmışsınız açıkçası kullandığınız ifadelerden dolayı ben de bosanacaginiza INANAMIYORUM. Kocam beni seviyor diyerek geri döneceğinizi düşünüyorum. Hayırlısı ne ise o olsun...

kesinlikle öyle.. iğrenç birşey.. ben birdaha o adamı koynuma kocam diye almam alamam. tiskinirim.. allah ıslah etsin böylelerini.. keşke konu sahibi dönmeseydi.. ama herkes kendi yolunu çizer ve ona göre bedel ödermiş hakkında hayırlısı olsun.. inanın böyle karakterleri gördükçe eşimin kıymetini defalarca anlıyorum ve ne kadar boş şeyler için kuruntu yapmışım diyorum cok yazık insanlık nerelere gelmiş böyle..

Sizce birlikte olan ebeveynlerin çocuklarının anne baba varlığını hissetmesi ile boşanmış çiftlerin çocuklarının anne baba varlığını hissetmesi aynı olur mu? Babasız büyümesinden kastım ayrılmayan çifte kıyasla babasız kalacak olması. Yoksa elbette babası görür ziyaret eder vakit geçirirdi. Ben kıyasladığım zamanki durumu paylaştım. Eşime tedavi için seçenek sundum evimizden birlikte gitmek konusunda diretti, işler kontrolden iyice çıkınca da döndüm. Yoksa ben de annemlerde kalırken tedavisine odaklansın istemiştim. 06kelebek_s

Ayrılmak için iyice birbirinin yüzüne bakamayacak hale mi gelmek gerekiyor. Bu kadar olaydan sonra boşanmazsaniz, muhtemelen bir sonraki kavganiz çok çok daha ağır olacak ve birbirinizle iletişiminiz tamamen kopacak. Bu da çocuk için sıkıntı. Halbuki boşanma bu raddeye gelmeden gerceklesse, çocuğun babayla görüşmesi de sağlıklı olur mahkemenin izin verdiği günler dışında da görüşürdü

Keşke mutlu olsa keşke yuvası yıkılmasa ama bu adam gram bi ilerleme kaydetmez. Ne diyim inşallah biz yanılırız

Kişilik bozukluğu olduğunu psikolog anlar değil mi? Anlattıklarımızdan yola çıkarak bunu anlaması sizce ne kadar sürer? L

Bel altı vurması ne kadar ayıp.. Kendi kabahatını kapatmak için saldırıyor. Eğer gerçekten şiddet varsa geri dönmeyin. Çocuğunuza yazık..

allah yardimciniz olsun ne zor bi durumdur bilirim bense annemin evine gittim gittim döndüm ne oldu sonuc yine ayni. 17 aylik bi oglum ve 9 aylik hamileyim hala esimle problemliyiz. Her sabah uyandigimda kafamda bosanma dusuncesi olur ama gun icerisinde kendimi yatistirip boşanırsam herseyin daha zor olacagini azicik daha disimi sıkıp mantikki hareket etmem gerektigini düşünerek kalirim kaldigim yerde, mutsuzmuyum cookkk. diyecegim eger mutsuzsaniz aileniz yaninizda ise gercekten bosandiktan sonra daha iyi hissedecekseniz bosanin ama keske dememek icin elinizden gelen herseyi yaptiginiza emin olun. pismanlilariniz olmasin bence hissettikleriniz sevgi degil alisilmislik.

Bana kaçırdın bebeği evi terkettin demiş. Bunlara mı güveniyor acaba?

Kızımın huzursuz mutsuz bir ortamda büyümemesi için gerekli şeyleri söyledim kabul etti. Bozduğu an zaten öyle bir ortam olmayacak. İnşallah aklını başına alır ne diyetim.. A

Allah yardımcınız olsun... çok zor gitmekle kalmak arasında bir hayat yaşamak

Yo size degil lafim genel olarak kim ne konu acsa herkes bilmis bilmis yaziyor diye diyoeum kmse kimsenin aile icindeki yasantisini bileemz. Belki konu sahibi buraya bir hisimla sinirle geldi kocasini abarta abarta kotuledi kendini hakli cikarmaya cslisti bizler destek olalim diye vilemeyiz ki. yuva evet kolay degil kurmak ama evli cocuklu bi kadin icin siginti gibi yasamakta kolay degil. Anne babasida olsa insan yuk olmus gibi hissediyor. Barismis diye kizanlar olmus onlar ya bekardir ya da kocasi hayt huyt dediginde kedi gibi pusan kisilerdir. evine donmus sadece elbet sorunlar uzerine konusurlar bir kadin olarak eve donmek hemen canim cicim olacak dgil ya elbet icindeki burukluklari zaman alacak duzelmesini bekleyecek. ben seyi merak ettim kayinvalidenizle falan araniz nasil allah korusun bu adama muska falan yapilmis olmasin evinizin huzursuz olmasi icin valla bizim buralarda cok yaparlar boyle seylere inanmam normal

Konunuzu başından sonuna kadar okudum da şunu anlamadım. Bu adam terapi alacak, doktora gidecekte neden. Yani neyin çözülmesini istiyorsunuz. Doktordan beklentiniz ne? Doktor eşinizin hangi rahatsızlığını veya hastalığını çözecek. Eşinizin psikolojik bir sorunu ve rahatsızlığı mı var? Galiba burayı ben kaçırdım. Evlilikte anlaşamıyorsanız anlaşamıyorsunuz iki iki daha dört. Adamın huyu suyu bu. İnatçı olmak, hoş görülü olmak, sinirli olmak gibi. Bence siz eşinizden ayrılmak asla istemiyorsunuz. Dönmek için doktor terapi bi neden oldu

Anlamadığınız kısım şu: psikiyatr da psikolog da aile terapisti de sihirbaz değil. Hastalarının bir çabası, pişmanlığı olmadan hiç bir şeyi çözemezler. Sizin eşinizde de pişmanlığın çabanın zerresi görünmüyor. Neden siz ayrıyken kendisi gitsin diye tutturup şimdi yanına gittiniz? Gitsin olsun tedavisini sizi geri istiyorsa, ondan sonra bir araya gelirdiniz. Bu noktada hatalısınız, sert bir tavır sergileyemiyorsunuz, kararınızın arkasında durduğunuzu gösteremiyorsunuz. Bir de başka bir konunuzda eşinizin sizin hamileliğinizden önce terapi gördüğünü, sizin onun düzeldiğini düşünüp barıştığınızı ve o yüzden çocuk yaptığınızı söylememiş miydiniz? Ben mi yanlış hatırlıyorum?

hadi siz pişman olmamak için gittiniz o adam olmadık adama annenizin yüzüne eniştenizin yüzüne kardeşinizin yüzüne bakacak yüz var mı kocanızda, gıyaben sizde de, bari insanlarla görüşmeyi kesin üç gün üzülsünler dördüncü gün önlerine baksınlar.

Kızın böyle bir adamlamı büyüsün sırf sen seviyorsun diye? Benım babamda böyleydı berbat bır hayatım oldu keşke annem boşanabılseydı keşke huzurlu büyüseydik. İnanın çocukluğu huzulu mutlu geçmeyince o hasar hep kalıyor

Siz yine de büyük konuşmasanız iyi ederdiniz, evladınız sonuçta. Size saygı duyuyorum, belki haklısınız bir cacık olmaz ama olma umuduyla hareket ettim. Ne diyeyim Allah pişman etmez inşallah... Bakarsınız mucize olur bizden de bi cacık olur. Yoksa ben eşimi de savunmuyorum yaptıklarını da... Öyle bir hakarette bitirebilen kadınlar da vardır, ben sadece herkes aynı değil demek istedim. Sizi tebrik ederim gerçekten. Sizin gibi olsaydım zaten bu noktalara gelmezdim. Hatanın en büyüğü bende sürekli affettiğim için... L

Ne dertleşmesi hiçbir şekilde sizin geçmişinizi kimseye anlatamaz. Aslında dertleşmek için falandı demeyin böyle dert mi anlatılır adam basbayağı manyak ne yaptığını ne dediğini bilmiyor. Dengesizin teki. Caniniza yazik ya

Lütfen yanlış anlamayın ama sadece eşinizin değil sizin de terapi görmeniz gerekiyor bence. Sizce iki yetişkin olarak yaptıklarınız normal mi? Siz çift olarak karşılıklı konuşursunuz, olursa olur olmazsa olmaz. Siz birine söylüyorsunuz, o bir diğerine söylüyor, eşiniz annenize bir şeyler söylüyor, siz bunca şeye rağmen seviyorum diyorsunuz. Ailelerinize yaşattıklarınıza bir bakın. Belki söylediklerim ağır olacak ancak söylemeliyim. Anne-Baba olmuşsunuz fakat yetişkin ve olgun iki birey olamamışsınız. Eşiniz gayet tehlikeli bir profil çiziyor, pasif-agresif davranışlar sergiliyor. Sizse kurban rolüne bürünmüşsünüz. Lütfen çocuğunuz için kendinize gelin, kimseyi değiştirmek mümkün değil sadece kendinizi değiştirebilirsiniz bunu da unutmayın.

O an iÇin evet. Bu durumun tanımı tamamen ertelemek başka bişey değil. Son belli yani

Utanmaz herif hem barışalım diye ağlıyor, hem de geçmişinizi ona buna anlatıp duruyor! Böylelerinden bir halt olmaz, bu olanlarda unutulmaz! Allah kolaylık versin.

Gizli psikopatlar diye netten araştır ve bu konuda ki siteyi oku, uzun süre araştırdım bu türü ve 3. sayfaya haber olmadan kendi kendine gitmesini sağlamayı başardıysam ( 6 senem gitti ) öğrendiklerimin ve tüm manüple edici davranışlarına rağmen tepkisiz ve uzak kalmayı başarmam sayesinde oldu... Gerçi hala kendimi çok da güvende hissetmiyorum çünkü psikopat bir adamdan çocuk sahibi olmak ayrı bir dert... Hala daha ona acıyacak gibi olduğum zamanlar ve davranışları oluyor ama biliyorum ki hepsi numara ve isteği tepkiyi alamadığı anda gerçek korkunç ve pis yüzünü gösteriyor. 1 yıldır bir kez olsun sadece çocuğu için beni aramadı, çocuğunu sadece 7-8 defa gördü ki bunlardan 3 tanesi de sadece geri dönebilme ihtimalini tartmaktı, göz teması bile kuramayınca, söylediği hiç bir şeye tepki alamayınca kuyruğunu sıkıştırıp gitti... Bilmiyorum anlattıkların normal insan işi değil... Allah yardımcın olsun umarın tez zamanda aydınlanırsın.

Aslında ben evime aynı şeyleri yaşayacaksam dönmemin anlamı yok önce terapi alalım dedim ama eşim ısrarla kabul etmedi evimizden gidelim diye. Olaylar da büyüyünce daha da çığrından çıkmasın diye döndüm. Yoksa sen sorumlusun git desem gitmezdi :) A

Kurtarilacak bi sey kalmamış ki ee hadi siz her seyi sineye cekip geri döndünüz yarin bi gün aile icinde ayni sofraya oturup nasil yuz yuze bakacaksınız, annenize neler anlatmış baska erkekler felan olacak is degil cıvkı çıkmış. Evlilikte sorunlar sıkıntılar olur illa ki ama bu kadari pes.

Boyle bir adami hala nasil sevebiliryorsun. Bence sende dr'a gidip danismalisin.

Tedavi olmadı gerektiğine inanan adam ayarlardı. Türlü türlü huyu var ama doktor ayarlayamıyor, çok komik. Sen elinden geleni yapmışsın. Şimdi baskın olman gerekiyor. Açma telefonlarını, arama, mesaj atma. Dava aç sadece. Hayatını mahfetme lüksün yok ki.

Konuma; başıma gelenlere inanmayanlar olmuş. Saygı duyuyorum inanmayabilirsiniz ama dediğiniz gibi keşke gerçek olmasaydı. Açıkçası insan yaşarken bazı olayları inanmak istemiyor bunları ben mi yaşamışım diyebiliyor. Benim gibi bir eşi olunca insanın bir anda kendini boşanmanın eşiğinde bir anda da evinde bulabiliyor. Olaylar 1 ay içinde gerçekleşti dediğiniz gibi daha dün böyleyken şöyle gibi bir durum yok. Yavaş yavaş büyüdü ve iyice kontrolden çıktı. Normalde ailemin yanına giderken evi terketmek gibi bir düşüncem yoktu ama eşimin küçük bir tartışmayı büyütüp anneme çektiği mesajlardan sonra kalmıştım. Gelip iki çift tatlı sözle gönül almasını ve hatasını kabullenmesini beklemiştim. O zamanlar ortada çok büyük bir şey yoktu çünkü. Zamanla eşim olayları turmandırdı. Annem kendisine destek olsun diye geçmişimi açtı ki bak kızım bu adamdan başkası seni almaz sana sahip çıkmış vs diye düşünsün diye. Ama umduğu gibi olmadı annemi de kaybetti sonra da iyice saldırıya geçti. Ben dönmedikçe raydan çıktı. Ailem konusunda da hangi aile geri gönderir bu adama demişsiniz. Onlar benden emin olmadıkları için saygı duydular sadece. Sözlerine inandıkları için değil ama kelebek madem son şans vereceksin doktora gideceksiniz tamam diyebildiler. Sizler de annesiniz, annemin çaresizliğini anlayabilirsiniz pekala... İnsan çocuğuna laf geçiremeyince napsın? Kocaman insan kendi hayatı demekten başka çareleri kalmadı ki. İleride bizi suçlamasın kendi karar versin diye düşündüler. Bana gelinceeee... Yargılıyprsunuz anlıyorum. Benim de kızkardeşim böyle bir evliliğin içinde olsa ne gelecekse başına en başından gelsin bebeği ufakken derdim, bu adam düzelmez derdim vs. Ama insan yaşarken öyle olmuyor. Belki son aynıdır Allah bilir ama ben bebeğime karşı doktora gitsek düzelir miydi tedaviyle diye suçlu hissetmemek için döndüm. Yaşadıklarımın bir tanesi bile boşanmak için yeterli ben de biliyorum. Ama bende de şöyle bir sorun var, fazla fedakarım! Haddinden fazla! Fazlaca! Ben de bu yönümü değiştirmek için terapi alacağım. Boşanmayı dünyanın sonu gibi görüyorum bunu belki de terapiyle aşacağım. Beni destekleyen ve inanan herkese teşekkür ederim. Ama şunu bilin ki konularım ne yazık ki haddinden fazla gerçek 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Bu yaptıklarının yarısı bile boşanma sebebi.. üstelik size şantaj yapıyor bu ayrı bir suç.. düşünmeyin bile ve eğer msjlarla tehdit ve şantajları varsa polise başvurup şikayetçi olun. Sonra o belgeleri mahkemede kullanın.. hayatta düzelmez çünkü..

Eşime sorduğumda yanlış anlaşıldı sanırım ben seninle tanıştığımızdaki okuduğum mesajları kastettim dedi. Ki o zaman arkadaş bile değildik ben anlattım. Evliyken böyle birşey yaptığını nasıl söylerim diye konuştu. Yanlış anlattım sanırım dedi. Anneme de geçmişimi beni anlasın sorunlarımı anlayıp yanımda olsun diye anlattım dedi. Hak vermedim tabi ki ama sinirlendiğinde kaltak kahpe vs ya da o kapıya çıkan her sözü işiten kadın sizce boşanıyor mu? Onu savunmuyorum elbette o sözleri de ama her kadının kavga sırasında eşi böyle söylediği için boşandığını sanmıyorum. İnsan yine de tiksiniyor elbette o konuda haklısınız. Ama karşınızda pişman olmuş söz vermiş yeminler etmiş birine şans verirken bulabiliyorsunuz kendinizi. En azından ben verdim bu şansı. Allah pişman etmez inşallah. Ama siz vermeyin bu da sizin hayatınız. Sonuçta kimse kimsenin hayatını yaşamıyor. Bende de sorun var zaten kesin boşanmayı dünyanın sonu gibi gördüğüm için. Ben de terapiyle aşacağımı düşünüyorum. T

Aslinda artik size yazmayacaktim cunku hayatinizda bir seylerin duzelecegine inanmiyorum. Ama son yasadigim olayi anlatip geleceginizi gostermek istedim. Daha onceki konularinizda en yakin arkadaslarimdan birinin annesinin sizin gibi oldugunu, asla bosanmadigini ve arkadasimin annesi ile gorusmedigini yazmistim. Biz kiz kardesim ve arkadasim ayni sehirde, ailelerimiz bizden ayri ama onlar da ayni sehirde yasiyor. Biz anneler gununde kiz kardesimle annemize surpriz yapacaktik arkadasimi aradim arabada yer var sen de gel dedim. Cevabini hic degistirmeden yaziyorum 'Yok canim anneme kocasi yeni bir cesit kavgayla anneler gunu kutlamasi yapar ben hic huzurumu bozamam ikisinin suradini gorup'. Boyle devam ederseniz kizinizi kaybedeceksiniz bu degismez bir gercek. Arkadasim son 10 senedir baba bile demedi, annesine hep kocan bize de o adam diye bahseder. Doktor terapi diyorsunuz ya bu arkadasimin anne babasi hekim zaten. Butun hayatlari doktor ve terapilerle gecti. Arkadasim hala bireysel terapi goruyor ve terapisti ailesi ile gorusmeme kararini destekliyor. Cok ayrinti vermek istemiyorum arkadasimin hayati diye ama bu kiz benim yasadigim sehre ilk geldiginde bir donem bende kaldi her gece ciglik cigliga aglayarak uyandi yapmayin. Gerekirse cocugu anneanneye verin kendiniz evde kocanizdan istediginiz kadar iskence gorun. Simdi bana cevap olarak son sans verdim yazacaginizi biliyorum. Butun konularinizda son sans diyorsunuz. O son sanslar hic bitmeyecek, esiniz asla duzelmeyecek.

ben konuyu çok detaylı okumadım bu kez.. yani konu sahibinin eski konularını biliyorum ve aralarında geçen sorunlarıda biliyorum şiddet kısmınıda bilyorum ama bu namusuna dil uzatması namusuna iftira atma kısmını kaçırmısım gerçekten çok yazık ben konu sahibinin aklına soru işareti kalmasın vicdan azabı cekmesin keşke demesin diye yazmıştım o yorumu çünkü bir yuva kolay kurulmuyor.. el kadar bebek var.. bende bir anneyim.. eşimle 2 kez boşanmanın eşiğinden döndük ama eşim benmi namusuma laf söylese herşeyi göze alır boşanırdım ve asla da pişman olmaz arkama bakmazdım.. o halde konu sahibi gerçekten çok ciddi bir hata yapmış.. böyle bir insanın dğeişeceğini düşünmüyorum karısının namusuna dil uzatacak kadar küçülen ve seviyesizleşen bir insan adam değildir ne koca olur ne baba

Hiç üzülme bir a evvel kurtul şu heriften

Kızınızı alamaz, o konuda içiniz rahat olsun. Ha ben yargıtayı tanıyorum vs derse rüşvet ve torpilden o yargıça da dava açarsınız tazminatı da bir güzel yersiniz. Kimse bebeğinizi sizden alamaz. Aileniz de arkanızda daha ne düzelmesi ne tedavisi manyak bu adam

Kizini senden kimse alamaz. Sen davani actiktan sonra uzaklastirma bile cikartirsin bu hareketlerinden dolayi. Baktin azitiyor, bir de kucuk dusurme, iftiradan patlatirsin davayi. Yeter ki avukatin saglam olsun. Bu adama pabuc birakma. Ozur dilerim ama kaybedecegini anladigi icin kuduz kopek gibi herkese saldirmis. Yargitaydaki tanidiklara sormusmus. Yesinler... Oyle degil artik o isler.

Elbette öyle insanlar var. Hergün gazetelerdede cikiyor. Ancak konu sahibi bosanmaya gözü yoksa ne diye baba evine geri gidiyor? Bu konu daha dün acildi, nasil 1 günde bir anlasmaya varildi ve tekrar evine geri döndü? Bosuna konuyu bulandirmak istemiyorum, inanmiyorum iste :)

Durup durup seviyorum kisvesi altinda belanizi aramayin bu adamlarda ya Yahu adamin yaptigi en hafif muamele sana hafif kadin vs sen hala seviyorum diyorsun acip anana kendi ailesine bu derece rezil etmis hala diyorsunki yuvam yikilmasin nasil bakacaksiniz birbirinizin yuzune? Senin anana ben aldigimda onla bunla soyle yatmisti boyle yatmisti diyen namusuna irzina laf atan benle evliyken baska adamlarla konustu iftirasi atan kendi ailesine eltine abisine demedimi bunlari esini gectim aile ile nasil bakicaksiniz yuzyuze Dr vs duzelmez o kusura bakmayin hic duru duragi olmayan bir adam siddette uygulamis hem sizi almis hem oncenizi hazmedemiyor bunu siddete donduruyor ne bekliyirsunuz dr dan mucizemi Mahkeme kucuk cocugu baskasina vermiyor olmayan ihanetide kanitlayamayacagina gore bos beles tehditler bakin yolunuza ha yok ben gidicem seviom aslanimi pasami diyorsaniz yormayin bizi İcimizide sisirmeyin hayirlisi olsun

İcinde sevgi varsa hakedenlere ver, karısının namusuna dil uzatan adam adamlıktan uzaktır kendine gel inan bundan bir halt olmaz. Ama hemen de kadar verme belli ki pişman olacaksın sen emin değilsin. Terapi al hastanelerden ondan sonra kararı ver küçüğe yazık ona üzüldüm en çok.

boyle bir adamın bende hiç kredısı kalmazdı... eşlerin mahremı sırları mezara kadardır... nedemek annenıze anlatmak...

Aynı rahmetli babam evden çekip gitmişti ama yıllarca biz onu evden kovmuşuz gibi anlattı ben bile inanıyordum nerdeyse öldüğünde vicdan azabı bile çektim tarzını çok iyi anladım şuan eşinizin ama annem ben 15 yaşındayken boşandı babamdan valla evde huzur oldu ondan sonra keşke bizi düşünüp o kadar beklemeseymiş

Hayal dünyası fazla büyük zaten o kendine ait bir hayal dünyasında yaşıyor. Bu kadar küçük çocuğu af edersiniz ama ahlaka aykırı bir iş yapmıyorsanız, uyuşturucu bağımlısı değilseniz sizden almazlar ALAMAZLAR.

Adam sadece boş tehdit ediyor bir anneyi bebeğiyle korkutmak çok gunah belki tedavi olursa düzelir inşallah

Yani önmekle iyi mi yaptınız kötü mü yaptınız bilemiyorum ama Allah mutluluk versin inşallah

Hayırlısı olsun. Umarım her şey umduğunuz gibi sonuçlanır. Olumlu, olumsuz gelişmeleri yazın. İyi şanslar ve mutluluklar dilerim.

Ya şaka mı bu? Yuvan yıkılmasını okuyana kadar kadar midem bulanıyordu şimdi beynim durdu. Ne demek yıkılmasın ya? Adam onu hiç ilgilendirmeyen ama yinede bildiği o geçmişinin sırlarını ortalığa saçmış, meze yapmış. Hala hangi yuvaya sahip çıkma peşindesin? Utanmaza bak bide çocuğu alamazsın diyor. Hem yalancı, hem işgüzar, hem boşboğaz, hemde ikiyüzlü. Allah rızası için bi tatile falan git birkaç günlüğüne. Evliliğinin devam etmesini istemeyen birinide götür yanında. Kendini bi resetle. Bu kadar iradesiz bir anneyle, bu kadar yalancı ve vrfasız bir babayla çocuğa yazık değil mi? Ay okurken sinirim bozuldu resmen.

Konuyu uzaktan ara ara takip ediyordum. Siz yine de çok inanmayın. Yani çok umutlanmayın. Tedavi olsun. Sonuç alın ondan sonrasında birşeyler bekleyin. Ve lütfen yaptığı hatalardan birini dahi yaparsa boşanacağınızın garantisini verin ki nasılsa eve döndü yine yaparım yine döner diye düşünmesin. Koca sizin kocanız aile sizin aileniz kendiniz için düşündüğünüz en iyi kararı siz verirsiniz. Umarım herşey daha güzel olur sizler için...

Yargıtayda tanıdıkları mı varmış aasdfafdfsdf. Çocuğu kesinkes sana vermek zorunda mahkeme ne tanıdığı? Hadi diyelim ki vermedi mahkeme, bunun temyizi var, üst mahkemesi var... Bütün yargıtayları, hakimleri, savcıları da mı tanıyor. Yapmayın olur mu böyle bişey. Lütfen karakola gidin ve hemen uzaklaştırma kararı aldırın. Bu tip tehdit aldığınızı, can güvenliğinizin olmadığına dair. Hemen karar çıkacaktır ayrıca mahkemede de delil olacaktır. Ayrıca eşinize hakaret ve iftira davası da açabilirsiniz. Elinizde kanıtlarınız var. Neyi tanıyor, kimi tanıyormuş yav? Adaletten üstün mü bu adam kim ki? Ama mahkemede dersen ki eşim tedavi olsun ben boşanmam diye, mahkeme seni boşamaz aile terapistine yönlendirir. Ona da gitmez zaten. Bir de eşin mahkemede ben boşanmam seviyorum derse hooooop 3 sene boşanamazsın. Yani her türlü mücadele seni bekliyor. Bu yüzden öyle demir gibi olacaksin ki bu dönemleri atlatasın. Ne yap et kurtul bu adamdan. Çocuğun için kurtul. Geçmişte ne yaptıysan yaptın. Kimsenin haddi değil senin geçmişini öne sürüp evladını almak. Mahkeme çocuğun üstün yararını gözetir. Öyle adamın sözüne falan bakmaz!

Merhaba kelebek konularını az çok biliyorum. en çok üzüldüğüm 6 aylık günahsız bir meleğinin olması yazık o yavruya.. hiç birşeyden haberi yok çok acı.. eşinin senden boşanmaya niyeti yok ne yapacağın şaşırmış bir durumda.. o yüzden şu an ne söylerse batıyor ne yaparsa batıyor haberi yok sonrada pişman oluyor, iyi değil bence mantıklı düşünemiyor sana zamanında şiddet uygulaması ve eskileri dökmesi iftira atması gerçekten çok ama çok çirkin öncelikle korkma kızını senden alamazlar. Ailen arkandaymış çok ama çok sanslısn senin durumuda olup da ailesi arkasında olmayan sürekli ezilen dayak yiyen milyonlarca kadın var, kendimi senin yerine koydum bizde eşim le 2 kez boşanmanın eşiğinden döndük. Bence eşinle son bir kez konuş ama bagırmadan çağırmadan, içindekileri dök ona ne istediğin ne beklediğini neden bu halde olduğunuzu güzel bir üslup ile anlat ona. eğer tedavi olmayı kabul edip düzeleceğine söz verir ve bu süreç içerisinde sizi yeniden kazanmak için çabalar ise son bir şans ver derim o günahsız yavru için.. ama baktın halen aynı.. hiç durma git boşan yavrun böyle bir ortamda büyükmektense anne babası ayrı bir şekilde büyümesi emin ol çok ama çok iyi.. lütfen güçlü ol dik dur sakın duygularına yenilme, mantıklı düşün kendi aklın kendine yeter emin ol.. allah yardımcın olsun hakkınızda en güzeli en hayırlısı olması dileği ile..

Herkes bal gibi biliyor ne olursa olsun velayet her türlü ANNENİNDİR. Ama konu sahiplerinin işine gelmiyor bunun arkasına saklanıyorlar kendinizi kandırmayın boşanmayacaksanız boşanmayın

Haklısınız ben de aynısını söyledim. Bir aldatmasıyla o kaldı! Ben tedaviyi belki doktorun tavsiyelerine uyarsa son şans vermeyi düşündüm. Bebeğimi babasız büyütmeyeyim ona da bu son şansı vereyim dedim kendimce. Sonrasında kendimi suçlamak istemiyorum. Olaylar çığrından çıktı ben annemlerde kaldığım süre içerisinde. gibigibiyim

Daha senden bosanicam dediginizde ortaligi bu kadar ayaga kaldiran herkesi taciz eden tehdit eden adam siz o eve dondugunuzde size neler yapar bi hayal edin lutfen Dönmeyin savciliga basvurun cocuk 7 yasindan kucuk oldugu icin kimse alamaz elinizden isterse yargitay baskanini tanisin alamazlar cocuk sizde ama baska tehlikeler sezdim adam normal degik size zarar vermesin polise gidin koruma tutun falan ne bileyim korktum

Bu adam ruh hastası. Çocuğunuza zarar verme riski bile var. Yuvam kurtulsun demissiniz ama bu yuva falan değil. Akilli olun. En azından çocuğunuzu düşünüyorsanız geri dönmeyin. Bu tip hezeyanlar yaşayan biri ciddi zararlar verebilir aynı evin icinde çocuğa da size de.

bu adamı hangi doktor düzeltebilir? aklım almıyor doğrusu. terapide doktoru da manipule edebilen tipler oluyor, bu konuşur konuşur gelir. ayrılmanız en doğrusu, çocuğu alamazlar çok küçük.

Eşin senin geçmişini eski sevgililerini ve neler yaşadigini nereden biliyoki. sen anlattıysan böyle bi karaktere ne diye anlattin gecmisini?sevgiliyken nasıl biriydi?kafamda deli sorular

Allah yuvanizin huzurunu bozmasin ya bolbol dua et esin o senin elbet sinirlenirken kaybediyorux kendimkzk ama en bstan iyilikte ve KOTULUKTE diye baslayarak soz veriyoruz bizler bu yoldayolda birbirimize. Ben cocugumu huzursuz bi evde buyutmek istemiyorum diyin sounlari dosariya yansitmak istemiyorum aile baglarimin kotulesmesini istemiyorum diyinesinizde bunlara dikkat etsin. simdi birbirinie cok yabancisiniz ama insallah duzelirsinizde e yuvanizi kurtarirsiniz.

Valla ben olsam hayatta dönmem geri hatta onurum gururum sevgimin önüne geçerdi diye düşünüyorum.. Yapmadığı etmediği kalmamış resmen kudurmuş ama kendi kendine etmiş. Bence mesajlarını tehditlerini saklayın mahkemede delil olarak kullanırsınız. Ha bir de demiş ya herkese anlatırım vs vs. ailen arkanda zaten en büyük nimetin bu. Mahkemeyi kazanıp kızını aldıktan sonra kimin ne dediği umrunda olmasınnn. Baktın olmuyor çocuğunla yeni bir yerde yeni bir başlangıç yaparsın. kadınlar güçlüdürr anneler güçlüdür! Bu adamın seni yıldırmasına izin verme lütfen.

Konunun gerçekliği veya fakeliğiyle hiç ilgilenmiyorum ben zira fakeyse yazmam geçerim Fakat şiddeti, huzursuzluğu bir kenara koyunda gerçekten namusunuza küfreden, dil uzatan bir erkekle nasıl sevişmeye devam edeceksiniz? Aklınıza hiç mi gelmeyecek iğrenmeyeceksiniz? Bekara karı boşamak kolaydır bir nevi buna katılıyorum ama ne olursa olsun çocuğumun babası, beni de herşeye rağmen eşi olarak görmüş bir erkeğin kalkıpta aileme, çevreme bu namussuz bir kadın şovlarından sonra aynı yatağa kimse sokamaz beni. Ne diyelim Allah kolaylık versin

Sağolun iyi dilekleriniz için. İnşallah... Bana burada bu sözlerimden dolayı kızanlar olacaktır ama dün eve geldiğimdeki sevincini görünce, ara ara gözlerinin dalmasını görünce yine de üzüldüm haline. Hem kendine yapıyor hem bana hem de çevremize dedim. İnşallah düzelir yazık etmez daha fazla...

Bence de ne biçim!

barışmış

Şiddet, hakaret, hatta tehdit eden bir adamı bırakın terapiyi elektro şok bile düzeltmez. Ortada kurtarılacak evlilik kalmamış ki ne için uğraşacaksınız. Çocuğun velayetini hele ki 6 aylık bir bebeğin velayetini anne istemedikçe anneden alacak bir hakim yoktur inanın Bebek anne bakımına, sütüne ve şevkatine muhtaçtır. Sizinle ilgili anlatacaklarını da mahkeme dahil heryerde inkar edin. Ayrılığın hıncını iftiraları ile çıkarıyor deyin. Madem öyleydi neden iki senedir evli kalmış ve barışmak için yalvarmış diye de ekleyin. Geçmişiniz sadece sizi ilgilendirir kimseye açıklama yapmayın. Dönmezsen şunları yapacağım tarzındaki tehdit ve hakaretleri için gerekirse uzaklaştırma talep edin, hatta tehdit ve hakaretten savcılığa şikayet edin. Anladığım kadarı ile babanız yok ve eşiniz olacak mahluk sizi güçsüz kimsesiz zannediyor. Anneniz arkanızdaymış hiç geriye dönüp bakmayın. Hatta alabiliyorsanız psikolojik yardım alın ki boşanma sürecinde herşey çok daha çirkinleşecektir emin olun. En az hasarla atlatmanız dileğiyle.

9 Ben de şöyle 2 örnek vereyim.15 yillik bir arkadasim var. Çocukluk arkadasim.2 yasinda anne babasi ayrildi. Gayet mutlu bir çocuktu.24 yasinda şu an. Okulunu bitirdi çalisiyor. Hala anne babasiyla gayet güzel vakit geçirir. Birlikte tatile gider. Gayette mutlu. Bir de babamin yakin bir arkadasi var.2 çocuğu var. İte kaka çocuklar etkilenmesinler diye evliliği götürdüler. Anne sorunlu baba sorunlu. İkisi de mutsuz. Sonunda bosandilar. Ama çocuklardan biri -ki 30'a yakin yasi-babasina kinli. Çünkü baya kavgaya sahit olduğundan atamiyor kafasindan. Diğer çocuğun da sorunlu bir eğitim hayati, kötü aliskanliklari var. Çocuk annesiyle de babasiyla da birarada olmaktan mutlu değil keyif almiyor. Çocuklar mutsuz. Yani demem o ki bosanmak bir yerde taraflarin mutluluğu için elzem. İnceldiği yerden kopmali. Böylesi kimseye fayda sağlamiyor, sağladiği da görülmemis. Çocuklar sadece bahane. Eksik olan az biraz cesaret, özgüven.

Yazacağım hepinize ama şu an cevap bekliyor dönmüyor musun diye ben ise kalakaldım resmen! Sizden gelen yorumları okuyorum. Allahım yardım et Çok zormuş...

Korkutmak istemem ama soyledigi tehtileri, cevrende kimse kalmaz vs dediklerini gerceklestirir. Hos, baskasinin lafina bakanlar cevrende zaten kalmasinda. Yine uzucu. Kurtul bir an once ondan.. Kurtulmadan once bol bol kanit topla. Ses kaydi vs. Cunki iftiralari havada ucusacak. Zaten baslamis bile. Donmeyecegini anladigi anda iftira ediyor.. yumusak karnini ve ikna ettigi anda canim cicim oluyor bunlar.. Isine nasil gelirse oyle oluyor. Ve boylelerinde sevgi olmaz. Ayrica kizini sana vermez diye manipule etmeye calisiyor. Tabiki verirler. Ama ugrastirabilir. Kanit topla. Sevme guvenme ona cunki bu haldeyken tehlike canlari calir da sen duymazsin, o yuzden uyanma vakti ac gozlerini. Adamin guvenir hali yok.. o da sevse bunlari yapmaz sana zaten. Tedavide gormez cunki kendisi her halukarde hakli goruyor. Sen seviyorim diye mik mik aglarsan sonunda sen tedavi olursun allah korusun. Guclu ol.. evladini dusun.

Haklısın ben de nasıl seviyorum diyorum çok kızıp soğuyorum olanları düşününce sonra zaman geçip sakinleşince iyi zamanlarımız aklıma geliyor kendimi sorgulamaya başlıyorum. Ben de doktora

Dönmeye gönüllüsün belliki. Bari elaleme rezil etmeden dön.

Yok yapamam yapamayacağımı da gördü. Eşim de biliyor ki biz sona geldik. Ya ona göre davranır ya da biter. G

Allah yardimciniz olsun cok zor bir durum. Eski konularinizi okudum da, adam eski hayatiniz takmis durumda. Ama bunu bilerek evlenmis sizinle. Surekli isitip isitip onunuze koymasi siddet uygulamasi kabul edilir gibi degil. Diyecek bir sey bulamadim. Umarim bir cikar yol bulursunuz.

O da çocuğu vermemekle tehdit etti. Bana vermezlermiş kesinlikle çok emin konuşuyor. Korktum onun eminliğinden. Belki de korkutmak içim yapıyor. Ailem de tazminat ödermiş yüklü miktarda. Annem boşandırmaya çalıştığı için eniştem tehdit ettiği için vs

Senin bence en büyük hatan psikologla düzelicek sanmam bazı insanlar doğuştan böyledir bencildir BENcidir. Hep kendilerini haklı görürler. Karşısındaki insan üzülürmü umurlarında olmaz. Psikologların buna yapabileceği birşey yok

Boşanmak isteyen eşini eve dönmeye ikna eden koca dehşet saçtı. İkinci sayfa haberi olursunuz başkada birşey olmaz o adamdan

Sana bu kadar eziyet eder, iftira atan birini nasıl hala sevebilirsin bence sende bir psikoloğa git. Eşin de gözün dönmüş gibi görünüyor daha da çirkefleşebilir buna hazırlıklı ol. Tedavi olsa bile düzelmesi düşük ihtimal bence. Eve Dönme ayrıl yolunu çiz derim.

Burada herkes psikolog derken? Napayım size diploma falan mı atayım, mesleğim psikologluk evet. Ayrıca adamı ailesi olsa bu kadar aklamaya çalışmaz, sanki ufak tefek sorunlar varmış gibi akıl vermişsiniz. Adamda şiddet, tehdit, şantaj ne ararsan var. Konu sahibi zaten umut kırıntısı arıyor siz de arkasını düşünmeden tavsiye veriyorsunuz. Bu adamın ciddi sorunları var karısına hatta çocuğuna zarar vermeyeceği ne malum? Kadını hamileyken dövmüş ya, ötesi var mı?

Bilmiyorum, psikopat ise hiç bir tedavi işe yaramaz çünkü onlarda pişmanlık duygusu yok, hiç bir zaman hatalarını kabul etmezler, empati yok, bütün dünyayı hiç sayıyorlar... Ancak kendi ihtiyaçlarını düşünüyorlar. Bir de konu sahibine şunu da yazmak unuttum. Sizin " eksiklerini" düne kadar yüzüne vuruyordu, şimdi sizi annenize "anlatmaya" kalkmış, yarın ne olacak, kızınıza mı siz nasıl bir kişi olduğunuzu anlatacak? Yazık yani...

Bir de annemle konuşmasında evliyken mesajlaşmış dememiş. Anneme olayın en başını anlatmış. Geçmişimi de derdini anlatmak için, şimdiye kadar neden böyle davrandığını annem bilsin diye anlatmış. Tabi bu arada öyle bir anlatıyor ki, annem boşanın demiş ama o kelebeği evine getirin demiş. Annem de ben getirmedim ben de götürmem demiş. gucci

Eşlerden biri evlilik devam ederken çocuğu alıp gittiyse burada çocuk kaçırma suçu oluşmaz. Ola ki eşinize çocuğunuzu görmesi için teslim ettiniz ve o geri getirmese bile çocuk kaçırma suçu oluşmaz. Eşinize yada ailesine güvenip de sakın bir iki saatliğine bırakmayın bebeği. Çocuk kaçırma suçu, mahkemenin geçici de olsa velayet kararı varken oluşur. Mahkeme velayeti kime verdiyse karşı taraf çocuğu alıp gitse işte burada çocuk kaçırma suçu oluşur. Eşiniz kusura bakmayın hem yalancı hem de psikopat. sizi baskı, şiddet, hakaret ve yalanla sindirmiş ve hala devam ediyor. Açın gözlerinizi ve kendiniz için yapmıyorsanız bile bebeğiniz için bir an önce psikolojik yardım ve hukuki yardım alın. Sevmeyün böyle adamları, baba yapmayın üreyip de çoğalmasın bu kötü ruhlular. Çok özür dileyerek şayet bu evliliğiniz devam ederse maalesef çocuğunuzun da psikolojisi bozuk olur.

Haklısınız sihirbaz değiller. Psikiyatr ilaç vermiş ama ilaç tek başına yeterli değil. Terapiyi de kendisi de istiyor o yüzden gideceğiz. Ben sorun ortaya çıksın ondan sonra düzelirse düzelsin düzelmiyorsa da yolumu çizeyim ona göre diye düşündüm. Eşim şimdiye kadar hiç terapi almadı, psikiyatra gitti ilaç verip geri yolladı. Onun için psikoterapi süreci lazım. Çocuğu ise hiçbir zaman evliliğim rayına oturmadan istemedim. Hatta beklemediğim anda oldu. Eşim korunuyordu korunmamış. Başka bir konu sahibiyle karıştırıyorsunuz.

İnsanın kendisine ettiğini hiç kimse edemezmiş gerçekten. Ben anneme o küfürleri ettiği için babamı silmiştim. Baba bile silinir koca nedir ya? Hadi sinir anında çıkan bazı kelimeler tolere edilir de bu yazdığınız türde insanın namusuna edilen küfürlerin tolere edilecek bir yanı yok. Size yakıştırdığı kelimelere bak, siz öyleyseniz kendisi ne peki? Bu konu asabımı bozdu. Gidin terapi alın ve kendinize saygınızı kazanın lütfen

Sizce eşimde psikologluk bir sorun yok mu? Kusura bakmayın ama bahane aramıyorum. Anlaşamama nedeni kişinin hastalığı ile ilgiliyse o zaman psikoloğa gitmemiz şart bence. Böyle çözülebilen insanlar var çevremde. Bir yakınımın eşi psikoloğa gitti düzenli olarak ve baya ilerleme kaydettiler. Siz bu bilimi yok sayar gibi yazmışsınız. MissCherryBlossom

Lütfen büyük konuşmayın. Allah kimseyi evladıyla sınamasın. Benim annem normalde bir küçük şey için yorgan yakar böyle bir kocayı asla istemez. Ama bana söz geçiremediği için saygı duyduğu için birşey diyemedi. Beni kaç kez sileceğini söyledi ama evlattan ne olursa olsun vazgeçilir mi? Benim hatrıma hep sustu yuttu. Şu anda da son şans vereceğim için tamam hayat senin dedi. Lütfen siz de büyük konuşmayın. İnsanın başına geldiğinde her şey değişiyor. 06kelebek_s

06kelebek_s

Hepsi fazla fazla geçti başımdan. Anladığım tek şey aptal aptal ümit beslemişim düzelir diye. Oysa ben ümit ederken o bunu muhtaçlık olarak algılamış. Ve her dönüşümde olayların şiddeti ve çirkinliği daha da arttı. Sonuç; adam düzelmedi.5 sene oldu boşanalı kendime yol çizdim. Ona karşı en ufak hissim yok. Bir dönemlerde sevgi zannettiğim şey de KATİLİNE AŞK gibi birşeymiş zaten. Hastalıklı sevgiler bunlar. Adı sevgi aşk falan da değil. Dikkat edin iyi yolda değilsiniz ona hala açık kapılarınız var. Şimdi geçmişe bakınca olan sadece bana olmuş o şeref... zi affederken. Yıllarım gitmiş. Psikolojim gitmiş.. ASLA DÜZELMEYECEK HEMEN KURTUL BU KANGRENDEN.

Madem seviyor herseyi duzeltecegine inanıyor sizin istediğiniz şekilde tedavi olmasi çok mu zor kendinizi kandirmayı n iki söze kanmayin çocuğunuz daha çok küçük kavga gürültü şimdi anlamaz ama ona şiddet dolu bi ortamda buyutmektense gerekirse aç susuz bakarak büyütün nolur.

Belki de haklısınız ama denemek istedim. Son kez bunu da yapayım içim öyle rahat olsun aklımda soru işareti kalmasın istedim. Sonra kendimi son şans verseydim doktora gitseydi düzelir miydi diye düşünmek istemedim.

Estağfirullah. Yardımcı olmaya çalıştığınızı görüyorum. Eşimin saygısı yok haklısınız. Bunu normal sanıyor ama tedaviyle yanlışlarını fark eder diye ümit ediyorum. Ya da bir hastalığı varsa belki ortaya çıkar ona göre birşey olur. Olmuyorsa da zaten yapacak birşey yok. Eksik olmayın hepiniz de. Önceki

Artik yeni duzenleme ile zina bile suc sayilmiyormus... hakimler cocugun velayetini verirken buna bakmiyormus cocuk nerde mutlu olur iyi yetişir ona gore karar veriyorlarmis... bi tvde izledim.. Babanin cocugu alip babaannesine baktiramazmis buda sucmus velayet kimdeyse o bakacakmis... aksi takdirde anne tekrar dava acabiliyormus cocuk velayeti icin.. Yani anadan ayirmak cocugu o kadar kolay değil...

Eşin sana değer kıymet vermiyor, saygı duymuyor. Tamam burasını anladık ta seninde mi canına saygın yok? Şiddet eğilimi de varmış geçmişte bu herifin Onu geçtim ki asla geçilesi bir durum değil ama benim eşim herşeyi bırakıp sadece geçmişimi kullansa on kere boşarım o herifi sevmek bir yana dursun. İnşallah 3. Sayfa haberi olmazsınız bir gün

Ben diğer konularından haberdarım bu konu içinde yorum yapmıştım. Son mesajlarını da okudum. Dönmüşsün ne olursa olsun kararını vermişsin. Bence buradan da biraz uzaklaş, herkese bir şeyler anlatmaya çalıştığını görüyorum ama böyle kafanı toparlayamazsın. Konunu kapatıp, biraz gerçekten kafanı dinle, kendini dinle, gelişmelere odaklan. Tedaviye odaklan. Ama olmazsa yapamazsan, otur ve kendin için bir karar ver olur mu? Ben bir kadın olarak yaşadıklarına çok üzülüyorum iyi olmanı istiyorum Umarım şansın açık olur.

Ne gerizekali adam ya. Iyi ki kurtuluyorsun. Git iki rekat sukur namazi kil bence

Şu yazdıklarınızı okudunuz mu hiç? Allah akıl fikir versin hala seviyorum diyorsunuz. Üstelik şiddet de görmüşsünüz. Yahu adam manyak görmüyor musunuz kurtulun şu adamdan.

Aynen dediğiniz gibi eşim olacak o kişi zamanında öyle bir seviyordu ki, öyle aşıktı ki, inanamıyorum olanlara.. Gerçi en son annemle konuştuğunda da bana olan sevgisinden bahsetmiş ama bir yandan da anneme eski konuları anlatarak bakın getirin kızınızı ben onun için çok fedakarlık yaptım gibi konuşmuş. İzlemesi gereken yol çok basitti halbuki. Ben dediğiniz gibi o kadar sevgi merhametli biriyken iki çift güzel söz beklemiştim kendisinden. Benimle yaşadığı olayı bile öyle iyi anlatır ki, kendi açısından kendi haklı çıkaracak türden, benim bile ona hak veresim gelir o kadar ustadır manipüle etme konusunda!