konuya bende biraz yorumda bulunayım =) öncelikle her evlilik arkadaşların da dediği gibi ister istemez monotonlaşır, hayat böyledir çünkü. ne kadar macera dolu bir hayatın olsa bile bunlar bile zamanla aynı rutinde devam edeceğinden verdiği heyecan da azalır. bu yönden evlilikten ne beklediğinizi sorgulamanız lazım bence. ne bekliyorsunuz. heyecan? mutluluk? macera? ya da huzur... beklentilerinizi inceleyin önce. sonra da ilişkinize bakın... eşinize odaklı bir hayat yaşamak sizi de onu da sıkar. kendinize meşguliyetler bulun. aranızda mesafe olsun ki ilişkide heyecan da korunsun. böyle hiçbirşey yapmayarak tamamen eşinize odaklı bir hayat yaşamanız ilişkinize zarar verir. sonra da asıl sorulması gereken soruyu sorun ''birbirimizin yanındayken neler hissediyoruz?'' birşeyleri beraber paylaşmaktan çok buna odaklanın. her gün beraber gezmeye çıksanız da birbirinize duyduğunuz hisler nahoş olduğu sürece birşeyler paylaşmış olmazsınız. yani önemli olan birşeyleri beraber yapmak değil beraber olduğunuz zamanlarda duyduğunuz hisler. ha tabi ki burdan hiçbirşeyi beraber yapmayın anlamı çıkmıyor ama odağınızı buna değil asıl önemli konuya çevirin. cinsellik konusuna gelince. arkadaşların aksine bunun herşeyden daha önemli bir sorun olduğunu düşünmüyorum. cinsel yaşamınız ilişkinizi gösterir. eğer bir sıkıntı varsa önce ilişkinizi düzeltin ki cinsel yaşamanız da düzelsin. temelde cinsellik nadiren bir sorun oluşturur yani asıl sorun ilişkinin kendisindedir. hasta olan ilişki süreci düzeldiği zaman cinsellikte kendiliğinden düzelir... size tavsiyem, kendinize meşguliyetler bulun. kendi hayatınıza odaklanıp, ilişkinize ve eşinize kafayı takmayın. paylaşımlarınızı da yavaş yavaş artırmaya çalışın. günlük belli bir süre konuşmaya eşinizle dertleşmeye onu dinlemeye çalışın. onun ilgi alanlarından sorular sorun. kendini size açması için ona güven verin ve dinleyin. zamanla sizinle daha fazla şey paylaşacaktır... M

Bu arada kusura bakmayın, farkında olmadan çok uzun yazmışım.

yanlız değilsin bu konuda bak seninle aynı durumda ne çok insan var bende dahil :)) yaşadığının bir çoğunu bende yaşadım.7 senelik evliyim. yabancı şehir, farklı kültür, farklı insanlar.. herşey alışılmışın dışında olunca insan da bi bocalama içinde oluyo hep... ve bu durumda hayatımızın merkezi hep eşlerimiz oluyo... beklentiler daha da çoğalıyo yanlızlıktan haklısın.. ama ne güzel ki sana değer veren bi eşin var. bunu düşün ve mutlu ol bence... ama sana önerilerim de yok değil; bende monotonluktan hep şikayet ederdim ama sonra çözüm buldum... evde saklambaç, körebe isim şehir ve daha bir sürü oyun oynuyoz eşimle vallahi bak.. önceleri sen delirdin herhalde diyodu. ama sonra eğlenceli olduğunu o da fark etti :)))hatta bi keresinde gardıroba saklandım eşim arıyo beni bulamıyo evde. sonra birden atldım dolaptan o kadar korktuki tansiyonu yükselmişti şimdi 5 yaşında oğlum var onunla hep beraber oynuyoz :)) bunları yaparken ki mutluluğumu en değerli pırlantalara bile değişmem... dene kadesa

2.5 yıllık evliyim. evimizde televizyon yok. akşamları gelip mutfakta uzun sohbetler eşliğnde akşam yemegimizi yiyip üstüne keyif kahvemizi içeriz. sonrasında ben kayınvalidemi ve annemi ararım. sonrasında genelde dışarı cıkıp yürüyerek ya da bisikletle birkaç tur atarız. Ya da evde müzik dinleyip pinekleriz. Dizi film izlediğimiz cok nadirdir. Hayatımız böyle geciyor. Ara ara cok sıkıldığım oluyor tabi ama genel olarak iletişim kuvvetli olunca hayat bir şekilde akıp gidiyor. Bazende hiç konusmadan herkes kendi halinde gecirdiğimiz akşamlar oluyor. su akar yolunu bulur deniliyor ya her evli çiftin kendine göre bir rutini oluyor bizimkisi de bu. Sonucta herkes kendi rutininden ara ara sıkılıyor. Ama paylaşım önemli. Konuşmak beraber vakit gecirmek önemli.

Eşiniz az konusan bir adammı?benzer durum bizdede var akşamları cok paylasımımız olmuyo Allah'tan cocuklar var da zaman geciyo onlar bize muhabbet sebebi oluyo o sayede sohbet muhabbet konusu cıkıyo.. yoksa bizde her dakika mesajlasan yada sürekli muhabbet halinde bir çift deglz çünkü eşim sessiz biridir az konusur... ama bu sebeple ayrılmayı hiç düşünmedm acıkcası Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

merhaba; Yeter ki insanların ruh dünyaları monotonlaşmasın Ruhun dinamikliği ise aradaki saygı ve diyalog iklimine bağlıdır Konuşabilen bir çift monotonluk sürecine girme riskini taşımaz diyebilirim... sıkıntı iletişimde bence... belki sizin monotonluk dediğiniz eşinizin kendine seçtiği bir yaşam tarzıdır.. tüm bunları kendisiyle konuşarak aşabilirsiniz... badezuzum zuzum sana emanet

zaten evlilikte cinsellikte sorun varsa sıkıntılar çoğalıyor. ilk önce bu sorunun çözülmesi gerekir. S

3 senelik evliyim ama sanırsınız ki 30 senelik evli, emekli çiftler gibiyiz. Hoş, onların bile bizden daha fazla paylaşımları vardır, ne de olsa yaşanmışlıklar vardır. Bizde doğru düzgün yaşanmışlıkta yok. En iyisi biraz detaya gireyim. Nereden başlayacağımıda bilemedim şimdi.. Biz eşimle mesafeli bir flörtten sonra evlendik. Mesafe derken, farklı şehirlerdeydik. Önümüzde iki seçenek vardı;ya evlenip beraber yaşayacaktık, ya da ayrılıp farklı yol çizecektik. Velhasıl, evlendik ve ben farklı bir ile geldim. Epey süre işsiz kaldım. Eşimden başka görüştüğüm kimse yoktu. Fanusta yaşayan balık gibi akşamları onun gelmesini bekliyordum. Bu böyle 2 sene kadar sürdü. Ben uzaktan eğitimle yüksek lisans yaptım bu arada. Yine işe başvuruşlar ve yine kabul edilmemeler.. Yalnız yaşamaya alıştım nihayetinde. Bu süre içinde birkaç kursa gidip aktivitelere katıldıysamda hiçbiri çevre yapmak adına pek bir işe yaramadı. O ortamda insanlarla 3-5 laf ederseniz ediyorsunuz, o kadar. Sonrası gelmiyor. Zaten herkesin yaşadığı sorun bu değil mi; güvenilir ve kafa dengi arkadaşlıklar kurmak.. Daha doğrusu kuramamak... Neyse. Zaten artık asosyal, sosyal fobi yaşayan biri oldum çıktım. Bir de evlendiğimden beri sürekli hastalıklarla uğraşıyorum. Hep bir yerimde birşey çıkıyor. Resmen hastaneye taşınsam yeri yani. Eşimle başından beri normal bir cinsel hayatımız yoktu. Vajinusmustum. En sonunda yendim, bu seferde ne eşim tarafından ne benim tarafımdan herhangi bir cinsel istek olmadı. Birbirimize karşı cinsel ilgimizi başlamadan bitirdik sanırım. Psikolojik yardım aldım, yaşam koçunada gittim ama bir arpa boyu yol alamadım. Yine aynıyım. Eşime gelince; inanın çok ama çok iyi biri. Evet, çok yakışıklı biri değil. Hatta evlenirken bazı arkadaşlarım "sana hiç yakışmıyor" tarzında üstlerine vazife olmayan laflar etmişlerdi. Oysaki o beni inceliğiyle, saygınlığıyla, hayat vizyonuyla etkilemişti. Çok şükür; benim bir dediğimi iki yapmayan, hatta bana benden bile iyi davranan, her konuda bana karşı son derece töleranslı, sabırlı, anlayışlı bir eşe sahibim. Hayata bakışı olsun, fikirleri olsun son derece taktir edilen biri. Bir kez olsun bana el kaldırmayı bırakın, hakaret bile etmemiştir. Keza bende öyleyim. Birbirimize karşı hep saygımızı koruduk. Elbette ufak tefek atışmalar, didişmeler oldu ama şiddetli kavga 1-2 kez olmuştur;onda da yine saygıyı elden bırakmadık. Kişisel tercihlerimize ve alanlarımıza müdahale etmedik. Zor günlerimizde bile beni mutlu etmek adına herşeyi yapar. Gelirimiz çok üst olmasada, çok şükür bize yeten bir gelirimiz var. Saygın bir işi var. Evine bağlı, eldekilerini evine ve bana harcayan biri. Buraya kadar herşey normal... Gelgelelim paylaşımlarımız çok az. Heyecan yok. Ortak paylaşımlar çoğunlukla yok.. Ne bileyim, kimileri öyle bir anlatıyorki sanki hep sevgililermiş gibi sürekli şamata, gırgır, romantik edalardalar... Ya atıyorlar ya da biz çok çabuk birbirimize karşı olan heyecanı ve ilgiyi kaybettik. Çoğunlukla o Tv başında, ben bilgisayar başında. Bunun gibi çoğu konuda ayrı takılıyoruz. 3 gündür yurt dışında; bu hafta içi gelecek. Ben sanki onu hiç özlemedim... Sanki o da beni pek özlemedi... Ama bir de birbirimize olan alışılmışlık var... Off, bilmiyorum. Ne zaman sorsam, ilgisini kaybetmediğini, beni sevdiğini söylüyor. Ama birşeyler eksik oysaki. Son zamanlarda bıdı bıdılara da başladık ufaktan... Sormak istediğim, tüm bunlar evlilikte normal mi? Çoğu evlilik böylemi? Bazen keşke evlenmeseydim dediğim oluyor. Bazen de "evlenmeseydim ne yapacaktım, onla flört bunla flört nereye kadar" diyorum. Huzurlu bir evliliğim var ama mutsuz gibiyim. Eşim var, ama çoğu yaptığım faaliyette tekim. Her şey sıradan ve rölantide sanki. Kendimi ayrık otu gibi hissediyorum. Sıkıldım. Benimle fikirlerinizi paylaşırsanız sevineceğim. Ayrılmalımıyım, yoksa evlilik denilen şey bu mudur yani? Bu arada, elbette evlenirken her gün evde rodeo yapmayı beklemedim :) Fakat biz herşeyi çok çabuk mu tükettik sanki.. Hemde başlamadan.

Bunu bazen bende düşünüyorum... "bişeyleri çabuk mu tükettik? " diye..:26: Yaklaşık 3 yıldır evliyiz bizde ve ben hala o flört dönemindeki heyecanı yaşıyorum eşime bakarken, onu düşünürken ama o öyle değil sanki.. belkide erkekler daha çabuk tüketiyor bişeyleri.. biçoğu için evlendik mi tamam sevgiyi belli etme gülme eğlenme dönemi bitiyor maalesef Benim de keşke eşim ilk evlendiğimiz ya da flört dönemimizdeki gibi olsa dediğim çok oluyor.. Ama değişti çok değiti.. Nerde benim için ölüp biten romantik aşık nerde şimdi işten eve, evden işe, kendi halinde takılan adaaam Ama olsun yinede beni sevdiğini biliyorum ve en önemlisi karşılıklı saygı ve sadakat canım Halimize çok şükür Ne kötü durumda olanlar var.. Onları düşündüğümüzde biz bulmuş da bunuyoruz valla

Söylediklerinize toptan cevap vereyim dedim Öncelikle vakit ayırıp yazdığınız için teşekkürler. Yerinde yapılan eleştiriler iyi oldu; insan kendisini farkında olmadığı tutumlarda sorgular duruma geliyor. tontoriko; aslında cinsel sorun benden kaynaklanıyor. Düşündümde; onun beni istememe sorunu yok, ben ilişkiye girmek istemiyorum. Aslında onu istemiyor değilim; karşımdaki kim olursa olsun ilişkiye girmek istemiyorum. Genel olarak cinsel isteksizlik var bende. Belki başından vajinusmus gibi bir sorunla uğraştığım için psikolojik olarak bilinç dışında buna engel oluyor olabilirim. Bilemiyorum. Esinrüzgar; tespitlerinde haklısın. Eleştirilerin yerinde. Aslında konuyu açmamdaki amaç evliliğimi başkalarına kıyastan ziyade; hem içimdekileri dökmek hemde sizlerin benim durumumda olumlu/olumsuz tespitlerde bulunmanızdı. Bizde baştan beri cinsel uyum olmadı; eğer aramızdaki kopukluk cinsel uyumsuzluk yüzünden olsaydı şimdiye kadar otuz defa boşanırdık diye düşünüyorum :) Yani bizim aramızdaki iletişim kopukluğu primer olarak cinsellikle alakalı değil canım... Bizim cinsel uyumumuz olsa bile bu kopukluk olacaktı diye düşünüyorum. Simurg; "cinsellik konusuna gelince. arkadaşların aksine bunun herşeyden daha önemli bir sorun olduğunu düşünmüyorum. cinsel yaşamınız ilişkinizi gösterir. eğer bir sıkıntı varsa önce ilişkinizi düzeltin ki cinsel yaşamanız da düzelsin. temelde cinsellik nadiren bir sorun oluşturur yani asıl sorun ilişkinin kendisindedir. hasta olan ilişki süreci düzeldiği zaman cinsellikte kendiliğinden düzelir..." demişsin. Bunu copy yaptım çünkü bu dediklerini psikiyatır bana demişti :) Bu tespitinde son derece haklısın. "Yanında neler hissediyorsun" diye sormuşsun; ilginç bir şekilde farkettim ki, hiçbir şey yapmıyor olsak bile onun yanımda olması bana huzur veriyor ve mutlu ediyor. Kendime meşguliyetler buluyorum aslında; mesela spora ve havuza gidiyorum. Arada sergileri takip ediyorum. Elimde DSLR ile fotoğraf çekmek için dışarı çıkıyorum. Yazın mesela dalışa gidiyordum. Ben istiyorum ki, bunların hepsi olmasada eşimlede ortak birşey yapalım. Sürekli havuza tek başıma inmekten bıktım. Kaç defa öneri sundum; tenise başlayalım diyorum yok.. Bir yere yazılalım diyorum yine yok.. Aslında gereğinden fazla karamsar tablo çizdim sanırım;çokta durağan değil yaşamımız. Sık sık akşam yemeklerine gideriz, seyahat ederiz, sinemaya gideriz falan. Ama bunlar çoğunlukla benim zorumla oluyor, bir yerden sonra bende de heves kalmıyor. O bir hafta evden hiç dışarı çıkmadan da dursa rahatsız olmaz :) Belki ufak bir sorun, ama tek başıma olduğum için bu zaman içinde bende sıkıntı yaratma noktasına geliyor. Mesela dün yurtdışından geldi.. Ben sevdiği içecekleri hazırladım. Oturup konuşalım, birşeyler kaynatalım diye konu açmaya çalışıyorum. Yok; bir türlü sohbet noktasına gelemedik. Kısa cümleler, kısa cevaplar. Yine Tv başındaki yerini aldı sonunda :) Yahu, karı koca oturup ağız tadıyla bir kaynar muhabbet yapamıyoruz Patsızcan; evet zaman içinde bende de artık bir sıkılganlık geliyor. Aslında dengesizleşiyorum sanki. Bazen "evlenmeseydim" diye düşündüğüm oluyor. Hım, böyle düşünmeye sebep olan altında yatan sebeplerin henüz farkında değilim açıkcası. Alyaemirim; ergenler gibi aşık olarak evlenmedim. Ama sevdim. Elbette heyecan duydum. Ama şu var ki, evlilikte bazı şeyler rölantiye gidiyor ve aşıkta olsan yerini alışkanlığa bırakıyor. Bendeki aslında soğukluk değilde, artık biraz boşvermişlik var. Kendi kendime mücadele ediyor gibiyim. Yoruldum bundan. M

Hiç üstüme alınmadım çünkü burada yazanları tanımıyorsunuz. Ayrıca bu durumda siz de asosyalsiniz... Çünkü siz de şu an buradasınız :)

Belki eşinizin yapısı ile alakalıdır Kimi insanlar çok şen şakrak olmaz, esprileri havada uçuşmaz. Hani siz biraz verici olsanız. Eşinizden beklemeden siz harekete geçin:) İllaki bu evrelerde bu gibi sorunlar olabilir. Ama siz ayrılayım mı diye yazmışssın. Ona şaşırdım açıkcası Hem eşinizi çok iyi seviyorsun vs. Hemde ayrılmayı düşünüyorsunuz Bunlar aşılmayacak durumlar değil ki! SizBiz Maşaallah

monotonluk hep oluyor. yeni hobiler bulun birlikte deneyin puzzel gibi

evlilikte önemli olan saygı sadakat huzur gerisi teferruat canım sen bunlara sahipsin monotonluğa çok takılma derim. ayrıca çoğu evlilik hatta çevremde gördüğüm tüm evlililiklerde bu durum var. istersen sen evliliğini biraz canlandırabilirsin arada dışarda yemek yemek sinemaya gitmek pikniğe gitmek bir yürüyüşe çıkmak evde beraber güzel bir film izlemek gibi birşeyler yaparak paylaşımlarınızı artırabilirsin. bu arada evlilikte cinsellik de çok önemli gözardı etmeyin A

Yaşadıklarımız birebir aynı, farklı şehirler, sürekli pencerede bekleyişler, problemli bir cinsel hayat vs. İlk bir yıl böyle geçti bizde de.6 yıllık evliyiz. Çok sıkılıyordum, ailemi arkadaşlarımı komşularımı özlüyordum. İşin kötüsü alışamadım da buraya mezhep ayrılığı yüzünden kimse de gelip gitmedi evime mahalleden, onun akrabalarından. Oysa ben çok sıcak bir mahallede büyüdüm. Salya sümük geçti 1 yıl anlayacağıneşime de zehir ettim herşeyi. Aileme boşanacağım demek istedim ama onlar bu evliliğe zamanında karşı oldukları için diyemedimOysa asla yalnız bırakmazlar beni. Sonra düşündüm, eşimle problemim yoktu kio hep destek oldu bana, hastayken ilgilendi , aileme maddi manevi destek oldu, sesini bile yükseltmedi hiçbir zaman. Cinsellik konusunda da anlayış gösterdi, ben de ilaçlar kullandım, idare ettik Saygılı, seviyeli, fedakardır eşim. Gerçi evdeyken bilgisayar başındadırsürekli, ben de kitap okurum. Ayda bir iki dışarıda kahvaltı yaparız, bazen akşamları çıkarız yemeğe, hava almaya vs. Birkaç arkadaşımız var iki haftada bir de onlara gider geliriz. Siz de de vardır herhalde bu kadar. Öyle gecelikle, bebekle olacak işler değil bence bunlar hele bu yüzden bebek yapılmasına çok kızıyorum o oyuncak mıBen de hamileyim. Allah nasip ederse bir bebeğimiz olacak, sıkıntıdan değil ama eşimden benden bir parça olsun artık zamanıdır diye istiyorum yavrumu. Sen de zamana bırak biraz, olduğu gibi kabul et, bu halini sevmiyor musun, ne kendi ne de onun ömründen çalma, sonlandır evliliğini. Ama öyle mükemmel bir evlilik yok, hatta bence bizler en iyileriyiz. Dürüst, saygılı iyi eşlerimiz var e maddi durumlarımız iyi, sağlıklıyız da.. Ben öyle yaşlanmak istiyorum, aksiyon olacak diye asla riske atmam ilişkimi.. Sen de düşün ne istediğini hayattan. Neyse çok uzattım özür dilerim.. Sevgiyle kal.. R rouges

bence şükredin, hayat size çok iyi davranmış. Anlattığınıza göre harika bir eşiniz var, dırdırlarımız başladı demişsin. Dırdırları bırakın, kavgalar bile ilişkiyi güçlendirir. Tabi kötü kavgaları demiyorum ama basit tartışmalar vs. bence ilişkiyi besleyen şeyler:) Yaşamızını renklendirmek senin elinde, özel yaşamınız düzene girmiş sanırım. Farklı şeyler yapıp daha etkileyici olmayı denebilirsin, ikiniz adına sürpriz planlar yapıp güzel bir yerlere gidebilirsiniz. Bebeğiniz olsun bir de, o zaman yaşamın renklerini görürsün:) Her ilişki bambaşka, kendi evliliğini başka evliliklerle karşılaştırma... anise87

Ben henüz bir yıllık evliyim. Zamanla monotonlaşır mı bilemem. Ama cinsellik için adım atsanız. Libido artıran gıdaları araştırın. Hormonlarınıza baktırın, doktor tavsiyesiyle takviye alın. Beraber erotik film izleyin. Ortak nokta arayın. Spor, kamp, müzik vs. En baştan aşık olmazsınız belki ama hayat arkadaşı olursunuz birbirinize. D

canım kişi kendini nasıl hissederse, karşısındaki kişiyide öyle zannedermiş... sendede bir şeyler tükenmiş çok aşık değilsin yada çok sevmiyorsun... alışkanlık seninki yada çok iyi bir insan bu yüzden ona değer veriyorsun... ben eşim sabah işe gittiği zaman akşam gelmesini iple çekerim... zile basınca koşar kucağına zıplarım kızımla yarışırız :=) bizde 4,5 yıllık avliyiz iki tane çocuğumuz var...

O zaman eşinin kendi halinde, boşvermiş, rahat evcimen yapısını kabul etmekten ve yine kendi aktivitelerini kendi başına ve arkadaşlarınla yapmaya dönmekten başka bir yol görünmüyor sana:) Benim eşim de evde olmayı, evde bilgisayarıyla, bilgisayar oyunlarıyla vakit geçirmeyi dışarıya çıkıp aktivitelerde bulunmaya yeğler. Ben en azından bir film koyup, mısır patlatıp hadi demesem herhangibir şey yapmaz bunlar dışında. Ki film zevklerimiz de çok uyuşmaz:)) Benim tam tersim. Ben gezmeyi, doğa sporlarını, yeni yerler görmeyi, yeni insanlarla tanışmayı severim. Ben de aletli dalış yapıyorum, eşimi de zorladım, birlikte yapalım diye, kursa gitti, brövesini aldı, Antalya'da yaşadığımız halde üç yıldır bir kere bile dalamadık. Yani içinde yoksa, tarzı değilse senin hatırın için zorlayıp kendini bir şeylere başlasa bile devamı gelmiyor. Ben onu değitiremeyince anladım ki kendi bakış açımı değiştirmeliyim. Şimdi artık öyle kabul ettim onu ve kendimi. Hayat zaten akıp gidiyor, çok kurgulamaya da gelmiyor. Ne zaman neye karar versek planda olmayan bambaşka bir şeyler çıkıyor. Bence yine at kendini dışarı, bir kurs, bir fotoğraf klübü vardır belki yaşadığın yerde araştır iyi gelir. Madem ki kendini onun yanında iyi hissediyorsun, huzurlusun; heyecanını da kendinle yarat:)

evet aslında evlilikler kısmen öle. yada bır dönem böle bır cıkmaza gırıyor. farklı haytlarınz olmalı evlılık o zamn daha ıyı oluyor canım. mesela dedıgın gıbı bizde bır zamnlar böleydık bırbırımzden baska kımsemız yoktu kımseyle karısmıyorduk sankı böle romantık bırbırımzle ılgılenleım ev kusu ask yuvamız modunda sonra bırbırımıze sarıyorduk tartısıyorduk. ama simdi benım arkadslarım var. eşimin arkadsları var. kızımız var. zamn zamn o arkdaslarıyla cıkar. ben arkadslarımla. ev oturmaları seklınde bırbırımıze gelmeleer gıtmelr. piknıkler yemekler cesıtlı organızasyonlar. ama tabıkı her gun hergun degıl. öle bır beklentımızde yok zaten. simdi daha ıyıyız. ben kızımla cıkıyorum. yada eşim kızımı alır cıkar. yada beraber cıkarız dolasırız. beklentını cok yuksek tutma canım. hayat bu yanı. annen baban nasıl evlılk yasadı. zamn zamn ıyı zamn zamn kavgalı. babam anneme bazen pamugum derdı- bazende ne suratsızsız derdı. hayat ınıslı cıkıslı. tek duze degıl. sen kendıne ortam bulmaya calıs eve tıkılma. eşinde anlattıgına göre ıyı bırı. cekılmez degıl yanı. daha ne ınsanlarvar sapık vs vs şükret halıne neyse cenem dustu bol şans dılıyorum S

Bu konuyu kim hortlattı bizde yorum yazdık

öncelikle karşı taraftan çok aynayı kendine çevirmen kendi kusurlarına bakman;Yani sen kendi hatalarını görüp eşine de ona göre davranırsan göreceksin ilgisinin arttığını, bir çiçek bile sulamaz san ölür. Sevgide böyledir. sevgi hoş görüdür aslında. Eşin yanına yakışmıyor falan yazmışsın çevremde ki ler böyle diyor yazmışsın. Bunu yazmasaydın daha uygun olurdu. Unutma çevrendekiler önemli değil sen ve ona karşı olan sadakatın önemlidir. Dünyadaki herşey fanidir... Dediğim gibi sana olan ilgisini arttırmak istiyorsan onu anlamaya çalış. Bencillik ve Egositliği bir kenara bırakıp kendin ol...

Bana kalirsada aranizda birbirinize karsi istek olmadigindanda kaynaklaniyor gibi&#8230;cunku cinsellikte bi yere kadar aslinda.. karsidaki kafa dengi olmasi gerek.. yani birlikte otururken ya da sacmalarken bile gulebilmek gerek bazen&#8230;yani bu demek degildirki biz eslerimize yuzde yuz kafa dengiyiz filan.. tam tersi oldugumuz zamanlar oluyor tabii&#8230;sanki sen oylesine evlenmis gibisin.. yani esini yeterince istemeden ve sevmeden? hem monotonluk her seyde oldugu gibi evliliktede oluyor&#8230;bu kacinilmaz sanki&#8230;bana kalirsa birazda issizligin getirdigi birsey sanki sana&#8230;cok fazla bunalmissin.. belki birlikte birseyler yapmaniz gerek.. birlikte bi kursa yazilin.. birlikte tatile gidin&#8230;birlikte yemek yapin&#8230;sevdiginiz ortak noktaniz olan birseylerde bulusun kisaca.. M

evlilik konusunda tecrübem olmamasına rağmen, cinsellikte yaşadığınız soğukluğu giderebilseniz düzelebileceğinizi düşündüm...

çok garip ama yazınız bana huzur verdi bilmediğim bi şekilde:) galiba bir çoğumuz aynı sorunu yaşıyoruz. bizde pek farklı sayılmayız, hele de çocuklar doğduktan sonra.. ondan önce birbirimize daha çok vakit ayırıyorduk, birlikte bir sürü şey yapıyorduk ama çocuklarımız olduktan sonra tüm hayatımız onlar oldu. normal sohbetlerimiz de bile sadece onlardan bahseder olduk.. evet baya monoton bir hayatı yaşıyoruz şu anda. sık sık bunu konuşuyoruz, değiştirmek için uğraşıyoruz ama bazen tıkanıp kalabiliyoruz.. sevgimiz hala ilk günki gibi ama ilgimiz aynı değil sanki.. biz eviliğimizi renklendirmek adına neler yapıyoruz biraz bahsedeyim.. ikiz bebeklermizden fırsat kaldığı zamanlarda tabii :) 1 gecemizi sinema gecesi yaptık, ikimizinde sevdiği bir filmi izliyoruz.. daha doğrusu izlemeye çalışıyoruz.. günde 40 dk. kitap okuma saatimiz var, okuduktan sonra ne okuduğumuz hakkında konuşuyoruz.. galiba en çok bunda başarılıyız:) bazen çocukları anneme bırakıp 2 saatliğine yalnız birşeyler yapmaya çalışıyoruz ve günlük sohbetlerimizde sohbetin konusu çocuklara geldiğinde birbirmiiz uyarıyoruz ama pek başarılı olduğumuz söylenemez ama yine de şükür, Allah büyük dertler vermesin :)

Eh bunun üzerine birşey söylenmezdi zaten.. Eline sağlık arkadaşım.. sevdemm ALLAHIMDAN

Burclariniz neydi acaba? Alys

başlıkta da yazdığım gibi konuyu okur okumaz hissettiğim şey buydu. bu kadar mı benzer hayatlar birbirine dedim. demek ki benzeye biliyormuş. benim gibi bir çok evli bayan tamam mı devam mı sorusunu sora biliyormuş kendine. ve uzun bir zaman dilimi cevap aramakla gidip gelmekle geçe biliyormuş. iyidir, hoştur, eli yüzü düzgündür, evine bağlıdır, zararlı alışkanlıkları yaramazlığı yoktur, kazanır evine harcar, dürüsttür, vb... amma velakin ondan sürpriz bekle-me-mekten , bıraksam aynı yerde 3 sene hiç sıkılmadan durabileceğinden, her ne söylersem bir kerede muhalefet olmadan ilk söylediğimde kabul etmemesinden, hayattaki tek eğlencesi tv ve futbol olan bir insan nasıl böyle ömür geçirir diye düşünmekten, kendi canı sıkıldığında ben onu can kulağı ile dinlerken, tam ben konuya gireceğimde amaaann neyse konuş konuş hep aynı deyip kalkıp gitmesinden, bekarlığımda sabah yataktan kalkıp akşama kadar dans edebilecek bir enerjiye sahip olup, günde elli defa ne kadar neşelisin lafını duymaktan bıkmış biri olarak, şimdi en son ne zaman kahkaha ile güldüm diye düşünmekten, eş dost arkadaş çevremden koparılmış olmaktan, yeni tanıştığım her insana kulp takılıp yalnızlığa itilmiş olmaktan, sanki içimdeki yaşam enerjimin birisi tarafından sünger gibi emilmiş olmasından, ... o kadar uzun ki. veee içimden onun için bir şey yapmak gelmiyor... kaybedersem üzülür müyüm? hayal gücüm pek kuvvetli değildir şu an tahmin edemiyorum... kısaca bilmiyorum işte... sunak

Ya sizi kendime o kadar çok benzettim ki bazı cümleleri ben yazmış olmalıyım diye düşünüyorum :) Evlendim farklı bi ile geldim burada da kimsemiz yok,2 yıl olacak hep yalnızdım içime kapandım iş bulamadım, kendimi bi hapishanede görüyordum sanki. Eşimin gelmesiyle biraz kendimi buluyordum akşamları..1 1-5 yıl çok hastalandım herhalde bunalımdan bilmiyorum çünkü aşırı derece de kötü oldum psikolojikmen.. benim de eşim iyi bir insandır, merhametli, yardım eder, destek olur.. Ama öyle çok dinamik canlı bi evliliğimiz yok, Ama dışarda yemek yeriz, hafta sonu piknik yaparız elimizden geldiğince tabi.. çünkü çevre yok hayat şartları vs.. Ama biliyorum sevgisini ve birbirimize olan bağımızı.. herkesin yapısı farklı bu yüzden oturup konuşun çözmeye çalışın.. Özellikle cinsel sorununuzu.. umarım çok mutlu olursunuz, sevgiyle.. /QUOTE] J janemarple

çok beklenti içine girmeyin sadece eşimizden değil insanlardan birşeyler bekliyoruz kendi kafamızda şunu yapsa bunu söylese diyoruz ama onun o an duygu ve düşünceleri başka olabiliyor nasıl olmasınki bir manzaraya bakarken bile herkes aynı şeyi görmez kimisi ordaki ağacı görür kimisi güneşi bulutu yani biz eşimizin ben ağacı gördüm oda onu görsün diyoruz buda nerdeyse imkansız olduğu için onu suçlayamayız ben nezaman beklenti içine girsem huzursuz olurum ve huzursuzluğumun sebebinin eşimden beklentim olduğunu anladığım anda vazgeçerim ve beklentimden daha fazlasıyla kaşılaşırım ha bu ay ben beklenti içine g ireyim sonra vaz geçeyimde eşim bane beklediğimden çok fazlasıyla gelsin diye planladığım bir durum değil bende insanım dolayısıyla benimde nefsim var ve birde şunu ekleyeceğim ondan bekleyeceğine sen yapmayı denedinmi mesela en son yaptığımı söyleyeyim eşim umreye gitti birlikte gidecektik ama hamile kalınca ben gitmedim eşim annesi yaşlı onu kıramadı bende annesiyle benim aramda kalmasın diye gitme 7 buçuk aylık hamileyim demedim illaki herkez gibi bu dönemde eşim yanımda olsun istiyorum ama eğer ben gitme desem annesi üzülecek oda huzursuz olacak bende zaten öyle düşüncesiz biri değil on defa sordu senin fikrin ne diye ve hiç giderken hiç içi rahat değildi burda yalnız olmadını bildiği halde bazı durumlarda fedarkarlık yapmassan evlilik yürümez onu ilgisizlikle yada başka birşeyle suçlama bu işe yaramaz senden uzaklaşır onun yerine ne istediğini neden rahasız olduğunu sürekli dile getirme bir defa söyle onun geri dönüşümü olur eklemek istedğim şuydu umreye giderken eşyalarının arasına sen i seviyorum kocacım yazdım koydum herzaman ondan beklemek bencillik olur onlarda insan belki bana bunları yapmak ve size söylemek kolay geliyor çünkü eşim allaha sonsuz şükürler olsun çok ilgili herkonuda isteklerimiz örtüşüyor bunun için ufak tefek şeyleride sorun etmiyor olabilirim

Cinsel hayatini duzeltirsen cogu sey yoluna girer saninirim . push ; N

Merhaba öncelikle; Çok içten yazmışsın duygularını, samimi birisi olduğunu hissettim. Bende evliliğimin ikinci yılını yeni bitirdim. Biz çok muhabbetliydik ta ki aileler araya girinceye kadar. Şimdi bazen konuşmak bile zor geliyor. Ben bu tip durumların zamanla aşılacağı kanısındayım. Bence hazır iş hayatında girmemişken henüz, bir bebek düşünmez misin? O zaman sıkılmazsın bence. Eşinle aranızda çocuk sahibi olmaya mani bir problem göremedim ben o sebeple yazıyorum. Herhangi bir sağlık sorunu yoksa tabi. Sevgiler... D Derya

genellemek yanlış olur ama sizin durumunuz birçok evlilikte var kabul etmek lazım.. yalnız sizde monotonluk biraz erken başlamış bilmiyorum siz bişeyler yaptınızmı bu durumu değiştirmek için ama minik süprizler, hediyeler, eşinizi şaşırtacak planlar yapın tatile çıkın hiçbişey yapamıyosanız akşam yemeğinizi çıkıp park da yapın yani bir gününüz diğerinin aynısı olmasın eşinizi bu tempoya alıştırın zamanla bu planları kendisi bile yapabilir belki

Evet böyle çok evlilik var ama çoğunda, kadınların işleri, arkadaş, akraba veya komşuları oluyor. Veya erkenden çocuk sahibi oluyorlar. Böylece yalnızlık çekmiyorlar. Daha doğrusu, eşleriyle birşey paylaşmadıklarını anlamıyor, anlasalar bile fazla önemsemiyorlar. Geç farkedince de zaten alışıp benimsemiş oluyorlar. Ben çok iyimser olamadım aslında. Yani isterse dünyanın en iyi, en mükemmel erkeği olsun. Seni etkilemedikten sonra, gönlüne hitap etmedikten sonra neye yarar? Yalnız, cinsellik azımsanacak bir sorun değil. Cinsellik, eşler arasında kıvılcımlar uçurur, ilişkiye heyecan katar. Belki bu sorunu aşarsanız, birbirinize bakışınız değişebilir.

Valla canım kendi evliliğimin çocuklu halini gördüm anlattıklarında Biz de saklanırız gardroba falan.. Eşimi korkuturum ya da o beni İnsan çocuk ruhlu kalmalı bence... İstesem de kurtulamıyorum hala... Lise arkadaşlarımla bir araya geldiğimizde hep bundan bahsediyoruz "lisedeki çocuk ruhum hala üstümde hiç büyümemişim gibi" diyoruz hepimiz de.. Eşim de hep "kim der ki senin evde böyle deli biri olduğunu dışarıda öyle ağırbaşlı efendisin evde zırdeli. Eşin de sen de öyle olacaksın ki hayat güllük gülistanlık olsun... Tavla, satranç, kızma birader isim şehir bile sizi eğlendirmeye yeter Ahhh hep çocuk kalabilsekk...

Düzgün insanı bulmak çok zor. Bence sizin heyecana ihtiyacınız var. Şuan korona var ama. Düzelince ortalık bence bu seyahata çıkın. Ama dağ tepe yürümek gibi. El ele. Ayaklariniza kara sular inene kadar. Heycan eksik. Ama düzelir benc original Guru Anneler

tabiki normal şekerim. şu an forumdaki hatunların hepsi bilgisayar başında, kocalar da tv başında önemli olan, sen bilgisayarın o tv. nin başındayken birbirinizin varlığından mutluluk duyuyor olmanız. ne yapacaksınız yani, her akşam dans mı edeceksiniz körebe mi oynayacaksınız. sanmaki herkes romantizmin doruğunda yaşıyor. hayat öyle bişey değil. cinsel konuya biraz çaba göstersen iyi olur.

evvliliğinizi çabuk tüketmişsiniz demeyelim ona sadece birbirinize alışma süreciniz biraz uzamış.. belki birbirinden uzak bir flört döneminizden sonra bile iletişim kopukluğunuzu gidermek, birbirinizi tanımak için çabanızı yeterli derecede sarfetmemişsinizdir. monotonluktan kurtulmak tek başına olacak bir durum değildir. birbirinizi tanıyabileceğiniz ve birlikte yapabileceğiniz aktivitelerde bulunmaya gayret edin.. 1Sen

canım hiç mi bi yere birlikte gitmiyorsunuz. sinema, bowling... falan gibi yada nebiliyimbir yere gidip sohbet etmek gibi. yani bende 4 yıllık evliyim. 3 yaşında bi kızım var. kızım uyuduktan sonra genelde akşamları eşim tv. izler ben bilgisayar başındayım. çok nadir birilikte film falan izleriz. bazen çıkıp dolaşırız. ben beğenmesemde eşimin beğendiği filmlere gideriz. bazen bi kafede oturup tavla oynarız. konsol oyunu aldık beraber oynuyoruz arada. bizim evliliğimizde monotonlaşıyor diyorum bazen kendi kendime. yani monotonlaşıyor diyorum ama indiana jons gibi maceradan maceraya atılıcak halimizde yok hergün farklı bişi yapalım desem. yapılabilinicek şeyler sınırlı. şimdi biraz monotonluğumu almak için ismek kursuna başlıcam. diyeceğim bana göre tüm evlilikler aynı kimseninki macera dolu yada romantizm dolu değil ama bu benim fikrim

benım evlenmeyı dusundugum kişiyle de ilişkimiz monotonlaştı en korktugum sey ilerde bırbırınden ılgısız bır karı koca olmak... durumun farkındasınız sız değiştirmek ıcın bır seyler yapabılırsınız adım atabılırsınız bence... işe ilk once beraber yapacagınız aktıvıtelerden deıl de ruh halınız konusma seklınız ve hareketlerınızden başlayın, az ve sessız konusan sureklı yorgun ısteksız moddan kurtarın kendınızı... bıraz canlanın.. berbaer bır seyler yapmaya ısteklı gorunun..

Butun iliskiler izin verirseniz monotonlasir. Siz is bulamamanin ve arkadas edinememenin verdigi mutsuzlukla daha cok hissediyorsunuz sanirim. Ama anlattiginiz kadariyla esiniz cok iyi bir insan. Bence ayrilmayi dusunmek en son sey olmali. Ortak cabayla eski heyecaninizi kazanmaya calismak yerine neden hemen ayrilmali miyim diye soruyorsunuz? Oturun konusun, olmadi evlilik terapistine gidin. Caba gostermediginiz surece monotonluk sihirli bir degnekle degismez. Ay cok eski konuymus. Bakmak hicbir zaman aklima gelmiyor. bi de diyorum esi nasil yurtdisinda simdi. H hatik

esin rüzgara katılıyorum =) evet, eşinizin yapısı böyle onu değiştirmeniz de zor. bu yüzden paylaşım konusundaki beklentilerinizi azaltın ve kendi başınıza keyif almaya devam edin. benim de eşimle aramda çok ortak nokta yoktur. ben kültür turlarını, yeni yerleri gezmeyi, eğitim seminerlerine katılmayı, operaya, tiyatroya da klasik müzik konserlerine gitmeyi severim ama eşim tatilde otellere gitmeyi, saatlerce yatmayı, arada kültür olarak sinemaya gitmeyi ve pop müziği dinlemeyi sever =) bu yönden düşündüğümde aslında hiçbir ortak noktamızın olmadığını görürüm arada bir beraber film izleriz o kadar. yine de bu hiçbir paylaşımımızın olmadığını göstermez. ilgi alanlarımız farklı olsa da düşünce yapısı olarak çok farklı değiliz birbirimizden. bu yönden eşim yeni evli olmamıza rağmen, geçmişindeki özel şeyleri bana açıklıkla anlatabiliyor. bir erkeğin kendini açmasının ne kadar zor olduğunu bildiğimden bu tarz konuları paylaşmak benim için çok özel bir yere sahip. kendisini anlattığı yarım saati birçok beraber yapılan aktiviteye değişmem açıkçası. yani evlilikte beraber yapılacak aktivitelere bu kadar takılmayın. pek çok kişi gördüğünüz gibi farklı ilgi alanlarına sahip. karşı tarafı bizimle aynı şeyleri paylaşması için zorlamak yerine beraber olduğunuz zamanları zenginleştirmeye çalışın. onunla konuşmaya, sıkıntılarına ortak olmaya, kendisine destek olmaya ve yanınızda huzur bulmasına sağlayın. siz ona huzur verdikçe o da size daha fazla yaklaşacaktır. onun sizinle daha fazla konuşmasını, kendisini açmasını sağlarsanız evlilikte aldığınız doyumu da arttırmış olursunuz.

D Derya Can sayesinde hortlamış konu 2013ten kalma. Bu hareket yasak değil mi acaba? 1Sen

Tum evlilikler boyle degil, ben konunuzda hic sevgi goremedim 5 senelik evliyim, kafantinadayiz bir bucuk aydir, hala her sabah birbirimizi gordugumuzde gozlerimizin icin guluyor opuserek gune basliyoruz, tum gun beraberiz, sohbet ediyoruz, cocuk pesinde kosuyoruz, beraber yemek yapiyoruz, is yapiyoruz vs vs Bir evliligin temelinde en cok sevgi olmali, sevgi ve saygi, ortak zevkler, sohbet etmekten zevk almak, bunlar olunca zaten cok keyifli geciyor gunler Siz yurtdisinda oldugu halde ozlememissiniz, ben gun içerisinde bir saatligine markete gidip dondugumde bile ozluyorum esimi zira o da oyle, beni kapida karsilayip ozledim ya deyip sariliyor Yanlis anlamayin bunlari nispet yapar gibi yazmadim, evliligin nasil birsey oldugunu anlatabilmek adina verdim bu ornekleri Sanirim uzak illerde yasadiniz, birbirinizi yeterince tanimadiniz ve sevgiden ziyade mantik evliligi yaptiniz, ben konunuzu okurken bunu hissettim

Allahallah niye kimse corona var zaten hepimiz hapis hepimiz monoton olduk yazmamış diye şaşırdım. Sonra bi üyenin biz eşimle kuzey Güney izliyoruz ı haftaki bölümü bekliyoruz yorumunu görüp kuzey Güney mi kaldı lan oldum. O zaman tarihe bakmak aklıma geldi 8 yıl öncenin konusuymuş

cuma gunu arkadslarla oturduk gunduz aksamda baska bır arkadsım evine cagırdı sohbet muhabbet ıyıdı bugunde kk dayım a sosyallıkle ne alakası varki kadınlar kulubu bır bagımlılık psıko terapı yontemı -yalnız olmadıgını anlam- kendını ıyı hııstme yolu- bılgı alam verme... daha bısuru sey a sosyal degılzzzz S

Her evlilik böyle mi sorusu saçmalık değil mi? Siz, sizde ve eşinizde anormallik olduğunun gayet farkındasınız. Benim evliliğim sizin anlattıklarınızın tam tersi. Cinsellik sorunu da asılmış neden eşiniz adım atmıyor. Siz sorunu kabul edip tedavi olmuşsunuz. Eşiniz de sorun var ya cinsellik istemeyen bı adam ya da tercihleri farklı bu iki seçenekten başka ıııh olamaz. Uzak mesafe ilişki bu yüzden asla tavsiye etmiyorum. Evlenmek istedigin insanla evlenmeden önce hayata bakış açın olarak mutlaka bişeyler yaşanmalı iyice iki insan birbirini tanımalı.

Aaa benim evliliği anlatmışsınız Düşündüm de bizim de çok hareketli hayatımız yok. Zaten hareketli bir hayat yaşayacak zamanımız da yok. Hafta içi eşim işten gelir yemek yeriz tv kesinlikle açık olmaz bu süreçte konuşuruz. Mesela ben haber izlemeyi sevmem kendisi haber izler ben başka şeylerle ilgilenirim ayda yılda ortak sevebileceğimiz film denk gelir izleriz bunun dışında herkes istediği filmi izler hafta içi genelde bu şekilde geçer. Hafta sonu alışveriş için dışarı çıkarız onun dışında hava güzelse doğa yürüyüşü filan yaparız tabi kışın büyük çoğunlukla evdeyiz. Yine ayrı takılırız. Bunları hiç sorun etmeyiz. Çünkü önemli olan evin içinde ki huzur. Yurt dışında yaşıyoruz ben 3-4 ayda bir tek başıma ailemin yanına giderim bunun dışında senede 2-3 kez birlikte tatile gideriz. Bunların yanında ikimizinde ayrı görüştüğü arkadaş çevresi de yok. Evlendiğimizden beri sadece bir kere arkadaşlarının yanına gitmiştir. Uzaktan bakınca biraz kopuk gibi gözüksede sevgiyi saygıyı bu tarz davranmakla ayakta tuttuğumuzu düşünüyorum. Ben nasıl ki sırf yanında olmak için sevmediğim tarz film izlerken mutlu olmayacaksam eminim oda olmayacak. Başımda devamlı dır dır eden biri olmaktansa kavga kıyamet bir arada oturmaktansa bu şekilde yaşamak çok çok daha iyi.

benim fikrim su evlilikte erkekler zaten genelde anlattigin gibi ama sanirim sende biraz öylesin senin civil civil olup enerji yayman lazim benim esimde seninkinden farksizdi ben ama ben öyle degilim zaten denge lazim pepeti kendine gel

selam arkadasim bende 3 yillik evliyim ve iki cocuk sahibiyim emin ol evde zaman gecirmekten esime cok patlamisligim vardir ama sanirim bazi sikintinar evllilikren cok sey beklememizden kaynaklaniyor diye dusunuyorum melke

ortada bir sorun var ve bu sorunuzu ikinizin beraber çözmeniz lazım bence cinsellik başta olmak üzere beraber heyecan verici etkinlikler yapın :) Milana22

şu anda kanepenin birinde eşim uzanmış televizyon izliyor. diğerinde ben, eşimin tabiriyle göbeğimde leptopla net başındayım tek aktivitem eşimin, su getir, meyve getir, cola getir diye bitmeyen istekleri. göbeğimden bilgisayarı sık sık bırakarak isteklerini yapmaya çalışıyorum Chess

Bazılarınızın yazdıkları yüzümde kocaman bir tebessüm oluşturdu, çok güzel anlatmışsınız. :) Meğer her ilişkide benzer pürüzler yaşanıyormuş, bu durumun olmasını bilmek ve sizlerin bu duruma bakış açınızı okumak bana biraz yön göstermiş oldu. Teşekkür ediyorum. Hım, bu arada bir arkadaş bebek yapmamı önermiş... Yine başka bir arkadaşta "bu iş bebekle, gecelikle olmaz" demiş. Bu söze harfiyen katılıyorum. Bebek sahibi olmayı sırf evliliğimi oturtmak için bir basamak olarak tercih etmem asla. Bu kendime, bebeğe ve ilişkime verdiğim en büyük zarar olur. Aslına bakarsanız yakın zamanda da pek çocuk düşünmüyorum, belki ilerde... Çünkü bir evlat yetiştirmenin sorumluluğu çok büyük, önce ben kendi kendime yetebilmeliyim ki o çocuğa gereken herşeyi vereyim. Kısmet tabi. Hayat planlar üzerine kurulmayacak kadar değişken.. Aynı şekilde, cinsel problemleri seksapel bir görüntüyle çözmeye çalışmak, sadece o geceyi kurtaracaktır. Kendi adıma bakımlıyım, giydiğime özen gösteririm fakat birincil olarak benim problemim cinsel isteksizlik. Bende pek bir arzu, istek yok. Bununla ilgili tekrar terapi vs almaya karar verdim. Bir de bir önceki iletimde sürekli hastalandığımdan bahsettim, çünkü hastalıkların birazda zihinsel/duygusal sebeplerden olduğunu düşünüyorum. Bekarken son derece aktiftim ve sağlam bir sosyal çevrem vardı. Fakat taşındığım ortamda bu tarz bir ortam yakalayamadım. Zaman içinde kendi kabuğuma çekilmem normal. Ama tabi iş sosyal fobiye dönüşmeye başlıyor gibi... Son olarak; sizler iyiki varsınız.. Yalnız olmadığımı bilmek iyi geldi, düşünceleriniz bakış açımı değiştirdi. Ve burası gerçekten terapi gibi geliyor insana :) Burada ciddi dayanışma var, çoğu üyeler var eleştirmesini ve tartışmasını bilen. Gerçekten kendinizden zıt olan birinden bile farklı şeyleri farkedebiliyorsunuz. Ayrıca, tüm forumdakilere "asosyal" betimlemesi yersiz ve gereksiz bir genelleme olmuş. M

esinizi seviyor musunuz? bu noktada önemli olan bu... eger seviyorsanız heyecanı siz yaratın... değisik biseyler yapın beraber dısarı cıkın... ya ben bekarım... belki anlamazsın diceksiniz ama... insanın sevdiği insanla beraber yasaması her gün yanyana olması kadar güzel bisey olabilir mi? bu benim icin o kadar önemli ki... evlenmek istemiyorum henüz ama erkek arkadasımla bir süre beraber yasadım... ve inanın rüya gibiydi... yani keske ömrümün sonuna kadar onunla kalabilseydim... gercekten her günümüz ayrı güzeldi... siz de esinizi seviyorsanız onun icin biseyler yapabilirsiniz... o sizin bisey istemediğinizi düsünüp de kalkıp bisey demiyodur belki de... biraz heyecan yaratın... keske ben sevdiğim insanla beraber kalmaya devam edebilsem neler yapardım ona... hergün farklı yemekler hergün deisik bisey... her dakika sevgimi göstermek icin onu mutlu etmek icin uğrasırdım... cünkü onu mutlu etmek beni de mutlu ediyo... sevdiğiniz yanınızdaysa bundan daha güzel hicbisey olamaz... ha bu arada sırf deisiklik olsun hareket gelsin diye cocuk yapcaksanız bence bu yanlıs... kendinizi hazır hissettiğinizde bunu düsünmelisiniz M

Öyle bir yazmışsın ki ben okurken ruhum sıkıştı canım yaa.. Sadece eşin değil sen de soğuksun gibi bir izlenim uyandırdın ne olur kusura bakma ama.. Her evlilik böyle midir soruna cevap vermek istiyorum öncelikle.. Evet çoğu evlilikler böyledir.. Hele her iki taraf da çalışıyorsa inan bana akşam eve gelince televizyon izlemek bile istemiyorum yorgunluktan.. Öyle televizyonlardaki gibi eğlenceli mükemmel çiftler vardır elbette ama çok da değildir... Evliliğini canlandırmak için sen birşeyler yapsan.. Mesela bulunduğunuz şehrin imkanları varsa boş gününde ya da bir akşam dışarıya çıkın.. Sinemaya gidin, yemek yiyin, piknik yapın.. Arkadaşlarınız varsa onlarla eğlenin.. Cinsel hayatınıza gelince, vajinusmusunu yenmişsin işte ne güzel... İnternette bulursun ararsan eşini cezbedecek, renklendirecek güzel şeyler bul Tabii butun bunlar eşinin kişiliğiyle de alakalı.. Yavaş yavaş açacaksın onu şenşakrak olacaksın ki

eşin yokmuş, dönüşüne bir sürpriz hazırlasan, onun için hazırlık yapsan belki birşeyler değişmeye başlayabilir. başta biraz zorlama olsa da sonra alışırsınız belki M

Bu ne demek oluyor şimdi, ne varmış kafamda hayrola? S

Evet evlilikte cinsellik yolunda degilse en ufak şey dag gibi olur... Amma velakin çocuk olduktan sonra bu söylediğiniz şeyleri o kadar çok arayacaksınız ki :) O sakinlik durgunluk olmayacak hayatınızda. :)

Sevgili Minerva34 öncelikle kendini çok güzel ifade etmişsin. Bu yüzden de net bir şekilde evliliğinden sıkıldığını ve mutlu olmadığını görmek çok zor değil. Her evlilik böyle mi diyerek bir karşılaştırma yapmaya, bir avuntu bulmaya çalışıyorsun. Bir çok arkadaşımız da "evet her evlilik böyle, benimki de böyle, onun ki de böyle, bu normal, hatta haline şükret, sen bir şeyler yap, hatta bebek yap" gibi önerilerde bulunmuşlar. Hepsine, herkese saygım var, herkes kendi penceresinden, kendi deneyimleriyle ve en iyi niyetlerle yardımcı olmaya çalışıyor, destek olmaya çalışıyor. Ben de aynen öyle yapmaya çalışacağım. Yani kendi penceremden, kendi tecrübelerimle cevap vermeye çalışacağım. Benim evliliğim böyle değil, benim düşünceme göre hiç bir evlilik böyle değil, hiç bir evlilik hiçbir şekilde birbiriyle kıyaslanamaz, ne kadar benzer görülse de, ne kadar aynı sorunlar varmış gibi dursa da her ev, her evlilik, her eş, her kadın farklıdır. Kendi hayatınla ilgili çok önemli bir karar vermeye çalışırken bence yanlış yerden bakıyorsun ve başkalarıyla kıyaslamaya gidiyorsun. Anlıyorum seni bu, eğer senin hissettiğin gibi hissettiren başka evlilikler de varsa biraz avunmana yardım edecek ama ne kadar. Bu doğru olsa bile, birileri heyecan duymadığı, mutlu olmadığı evliliklerini sürdürüyorsa bile bu sana ne kadar avuntu verebilir? En fazla bilgisayarının başında oturup, o yazılanları okuyana kadar. Sonra dönüp evine baktığın zaman kendi yalnızlığını, kendi mutsuzluğunu yaşayacaksın. O yüzden hiçbir evlilik böyle değil diyorum, ve monotonluklar olsa da, iniş çıkışlar olsa da gerçekten böyle değil. Bir evlilikte en önemli şeylerin başında bence cinsel uyum gelir. O evde kavga da olur, kızgınlık da olur, monotonluk da olur, küslük de olur ama aynı yatağa baş koyduğunda ona dokunmak istemiyoran, ona sarılırken için erimiyorsa, en kızdığın ya da yanında sıkıldığın zamanlarda bile aynı yatağa girdiğinizde içinden sarılıp öpmek gelmiyorsa, seni öptüğünde için titremiyorsa, aynı yatakta iki yabancı, hatta kardeş gibi yatıp uyuyorsanız bunun neyine şükredeceksin ki. Şükredenler bunlara sahip oldukları için şükrediyor zaten, monotonluğa sabredenler bunlar için sabrediyorlar. Bence eğer çözümleyebileceğin bir cinsel sorununuz varsa hiç durma hemen yardım al, elinden geleni yap evliliğini kurtarmak için. Hatta otur onunla da açık açık konuş, neler hissettiğini, böyle giderse geleceğinizin ikiniz için de nasıl olabileceğini konuşun çözmeye çalışın. Yok eğer olmuyorsa kendine de eşin olan o iyi insana da, yarın öbür gün doğacak çocuğunuza da haksızlık etme derim ben. Hele çocuk olursa şimdi vereceğin zor karar o zaman binlerce misli zorlaşacak. Biraz uzun yazdım kusura bakma, başta da dediğim gibi bunlar da benim penceremden söylenmesi gerekenlerdi. Umarım hakkınızda en güzeli olur. Mutluluk önemlidir. Seni ne mutlu ediyorsa onu yap. Emin ol herkes mutluluğun peşinde, çünkü hayatın amacı bu ve herkes öyle yapıyor "bence"...

merhaba aynı bizi anlatmışsınız :) benim evliliğimde 4. yıl bitti, bende başka bir ile evlendim bende iş rıyorum ama bulamıyorum tek fark benim 3 yaşında bir oğlum var. bizde saygıyı elden hiç bırakmadık bir ara bende sizin gibi düşünmeye başladım ve hergün yeni bişeyler ayarlıyordum yapmak için arkadaşlara gitmek ve eve misafir çağırmak için. daha sonra kendimi dinledim de biz bu şekilde daha mutsuz olduk yani biz bunu hayat tarzı şekline dönüştürmüşüz. ikimizde sakinlikten ve huzurdan yanayız. inan bununla daha sonra çok mutlu olacaksın. ben evlendiğimde hem aöf okudum, hem kpss hazırlandım hemde çocugum oldu neredeyse 3 yıl hiç evden çıkmadım sayılır. şimdi çok mutlu ve huzurluyum. hatta annem daha gürültülü daha aktif bir yaşamdan hoşlanır ve sürekli beni eleştirir ama ben böyle çok mutluyum. huzur, saygı ve sessizlik... bir arkadaşın dediği gibi ayrıca sizin hasta olduğunuzu sanmıyorum sadece yalnızlıktan kendinizi dinliyorsunuz çünkü evlendiğim ilk yıl hastahanenin bütün acil servisindeki arkadaşlarla tanışmıştım :)) Y

sema maraşlının 40 adımda muhabbet olsun kitabını tavsiye ederim. birşeyleri değiştirmek istersen muhakkak ilk değişime kendinden başlaman lazım. senin ondan beklediklerini sen ona fazlasıyla ver muhakkak karşılığı gelir. bide bi yerde okumuştum, karşı tarafa beni sevmiyorsun beni beğenmiyorsun benle ilgilenmiyorsun gibi laflar erkeğin bilinçaltına yerleşirmiş o düşünceler onda yoksa bile bi saatten sonra kendi fikri gibi benimsemeye başlarmış, o yüzden o tarz lafları ederken 2 kez düşünelim..

Sosyal medyada birçok kişi evliliklerini, ilişkilerini, hayatlarını olduğundan bambaşka gösteriyorlar, bunlara kanmayın. Kamera arkası pek öyle olmayabilir.. Eşiniz sakin, sessiz, içe dönük biri gibi hissettim. İlişkinizi biraz canlandırmak biraz da sizin elinizde. Konuşacak ortak konular bulmaya çalışın, birlikte oyun filan oynayın. Seks dışında güzel vakit geçirecek birşeyler bulmaya çalışın. Eşinize yeniden aşık olmaya çalışın, bunun için zorlayın kendinizi. Zorlamaktan kastım öyle düşünün, öyle olması için çabalayın.. Bir de en önemlisi bunu, nasıl hissettiğinizi açıkça konuşun bence.. B

Canım bi çok evlilikde durum aynı aslında. Birde evdeki bilgisayar, tv vs. gibi elektronik aletlerde eşler arasındaki iletişimi engelliyor. Kaptırıyoruz kendimizi internete yada tv ye sonrada kopukluk oluyor haliyle. Aslında evimizdeki en büyük düşman onlarda biz farkında değiliz.

böyle çok evlilik var... renk katmak birazda senin elinde... Meleknaz Herşeyin

Arkadaşların yorumlarını okudum. Herkes gayet iyiniyetli bir şekilde, yapıcı öneriler getirmeye çalışmış. Ancak, siz ilişkiye heyecan getirmeye zaten çalıştığınızı, çabaladığınızı söylemişsiniz. 3 senelik evlisiniz ve evliliğinizde anladığım kadarıyla hiçbir zaman tutkulu bir cinsellik olmamış. Ben tüm sorunlarınızı da buna bağlıyorum. Bizde genelde tüm erkeklerin cinselliğe aşırı derecede düşkün oldukları gibi bir önyargı var fakat hepsi öyle olmayabiliyor. Anladığım kadarıyla sizin eşiniz de öyle biri. İyiniyetli, yumuşak huylu ama duygu ve ihtiras azlığı olan tiplerden. Doğru mu? Açık konuşacağım ama, bu evliliğin size mutluluk getireceğini düşünmüyorum. Bunları kafaya takmaya ve sürekli umut etmeye devam edeceksiniz ancak bir yerden sonra sizde de kalan son duygu kırıntıları uçup gidecek ve ruhsuz bir enkaz haline geleceksiniz. Evet, insanlar dayak, aldatma, kumar, içki ya da ailesel problemler gibi birçok büyük sorun yaşıyor ama bir evlilikte bunlar yok diye o evlilik illa doğru evliliktir denemez bana göre. Siz çok iyi iki arkadaş olabilirsiniz, iyi iki dost olabilirsiniz ama evlilik bunları da kapsayan bunlardan öte bir şey değl mi?

Merhabalar yazdıklarınızın bir kısmı sanki benim düşüncelerimi yansıtıyor acaba ben mi yanlışım yoksa varmıdır benimle aynı şeyleri yaşayan birileri dediğim için şu an bu yazıyı okudum ve cevaplıyorum. Ben 7 aylık evliyim ve anlattıklarınızın üstüne katarak zaman zaman ayrı odalarda uyuma aynı evde uzun süre konuşmama vs son 1 buçuk aydır ise bir Öpücüğümüz bile yok çok çabuk bitirdik herşeyi hata yaptığımı düşünüyorum çoğu zaman neden evlendim diye. İstesem bugun ayrılırız ama tomlumsal baskı aile baskısı gibi batıl korkularım var. Yada ufak bahanede diyebiliriz. Evlilik bu değil. Bu olmamalı. Eğer bir gün ayrılırsam evliliğe dair ilişkilere karşı çoj büyük psikolojik değişikliklerim olucak sanırım. Bizimkisi aşk değilmiş onu anladım ben ilk 4 ay resmen aşk dilendim ilgi alaka beklemedim talep ettim resmen. Böyle olursak daha iyi oluruz şöyle vakit geçirelim bunu yapalım şunu yapalım derken denemediğim şey kalmadı. Eşime sorsan benim ondan çok beklentim varmış mesela eğer onu seviyorsam onun gülümsemesine razı gelmem gerekirmiş ondan sevgi alaka beklemem onu sevmediğim anlamına geliyormuş. Evet bunu ısırarla söylüyor gülünç olan bu düşünce yapısı beni aylardır 10 yıl yaşlandırdı bizde uzak yerlerdeydik ya ayrıl ya evlen eşim benim şehrime taşındı. Konular benzer yani ama biz 7 ayda tükendik. Hiçbirsey yapamıyoruz. Benim her kelimem batıyor ona ve maalesef son 2 aydır tükenmişlik sendromu yaşıyorum. Vazgeçtim herseyden. Kendime bile odaklanamıyorum. Hayat böyle mi geçecek diye gelecekk kaygısı yaşıyorum ama eşime sorsan hayattan ne bekliyorsun ki ohooo evliliklerde ne kötü şeyler var halime şükretmeliyim. Evet kötünün iyisini örnek alıyoruz yani ve ben bu değilim sayesinde evimi benimseyemiyorum tüm eşyalar batıyor bana resmen. Kendi ailemin yanına gittiğim zamab bekar günlerim aklıma geliyor bazen ve diyorum ki rüya mı gördüm ben evli değilim hepsi rüya. Başkalarının ilişkileri ile kıyas yaparak evlilik olmaz hiçbirsey olmaz zaten ama ben yanlış hızlı bir karar aldığımı düşünüyorum. İnsan gercekten sevgili olarak çok zaman geçirmeli o uyumdan gerek cinsellikte gerek vakit geçirmekte tamamen emin olduğu noktada evlenmeli. Ben hata yaptım düzelmiyor üstelik bu hata çünkü karşılıklı ben düzeltmek istesem karşımda koca bir cehalet duruyor benim yolun sonu yakınlarda uzak değil. Umarım sizin bu şekilde olmaz inanın gecenin 4 buçuğunda uyumayıp bunu yazmak bu bile sorun. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet Bende ASOSYAL bir insanım ama kendi içimde sosyalim burdan aldığım tepkilere göre :) bu belli oluyor; :) bakıyorum da birisi a sosyal değiliz diye bir yazı yazmış yok oraya gittik buraya gittik istediğin yere gidebilirsin. istedeğin şekilde dolaşabilirsin;Neden ozaman terapiy e ihtiyaç duyuyorsun?Demek ki istediğin kadar çevrende insan olsun sende yanlızsın ''asosyalsin'''kendini kandırma hepimiz dışarda pinokyoyu oynuyoruz. :) En iyi terapi karşında ki insana doğruları söylemendir içinden geçeni... Bunu yüz yüze dahi yapabilmendir... S

Arkadaşlar konu 2012 den kalma ve konu sahibi bu konudan sonra hiç yorumu yok yani sanırım görmüyor. Nasıl hortluyor bu konular yaa girlinred

Egoist ve bencil olduğuma nereden kanaat getirdiniz? Egoist ve bencil olsam su altı dalışlarıma tek başıma gider, seyahatlerime yine uzaktaki arkadaşlarımla çıkar ve buna benzer bifiil aktiviteleri ona bağlı olmaksızın yapardım. Oysaki ben onunla birlikte aktivitelere katılmak, ortak paylaşımlarda bulunmak istediğimi söylüyorum. Nereden ne çıkartıyorsunuz. Sanki evinde içinde bizimle yaşıyorsunuz, fazla detay vermediğim konularda sırf muhalefet olmak için yazıyorsunuz. Kusura bakmayın iyi niyetinizi anlıyorum ama, mantıklı yazacağım diye saçmalıyorsunuz sanki... Eşim yakışmıyor demedim. Çevremdekiler yakıştırmadı; ama ben onu seviyorum, vizyonuyla beni etkiledi dedim. Bunun nesini yazmak uygunsuz kaçtı? Tuhafsınız gerçekten. Her neyse. M

Monotonluk dediğimiz şey sadece evlilikte değil herkesin hayatında yer alan bir durum değil mi? Eğer sizin hayatınız monoton olmasaydı inanın evlilikteki monotonluk size dokunmazdı bile. Önce kendi hayatınızda bazı değişiklikler yapabilirsiniz fakat unutmayın ki bu değişiklikler bile birgün monotonlaşmaya mahkumdur. Evliliğin en özel gerekenlerini yaşıyorsunuz. Sevgi, saygı, ilgi, huzur, önemsenmek v. s Geriye olan durumlar çok normal. Monotonlaşmakta bir insani hal. Elbetteki arada sizin, arada eşinizin ufak farklılıklar katması gerekiyor evliliğinize ama bunda çok büyük beklentiler olmamalı. Bu arada arada eşinizinde uygun zamanlarında farklı faliyetlerde yer ayırıp-ayarlayıp farklı zaman geçirebilirsiniz beraber. Cinsel hayatınızla ilgili bazı canlanmalar yapmalısınız, bu şart. Bunu kural haline getirmeden canlandırabilirsiniz. Bunun dışında huzurunuzla oynamayın bu düşüncelere batarak derim ben.

Bnce tv buyuk problem.. keske ılk basta eve sokmasaydınız tv yı.. bunun dısında belkı hergun azda olsa konussanız.. gun ıcınde neyaptıgınız hakkında olabılır... yada herhangı bır konu hakkında.. Hergun olmasa bıle gun asırı yuruyuse cıkın onu ıkna etmekte sana duser:)hem havanız degısır. ama bn senın yerınde olsam karsıma alır herseyı tek tek konusurdum. bırde en onemlısı cınsellık konusunda ısteksızım demıssın, Bu cok onmlı cnm ya... Bu senın ozelın bılıyorum ve ondan cok ayrıntıya gıremıyorum ama.. ılıskı duzelınce cınsellıkte duzelır demıs bır arkadas kesınlıkle katılıyorum ama sende ufacık bırseyler yapsan... cok ıstemesende belkı bır faydası olur.. cevrenız musaıtse bırer tane bısıklet alın :) ınan cok keyıflı oluyor. bır dıger onerı cevrenızde park varsa hafta sonu kahvaltıya parka gıdın :)cnm ınsallah tez elden duzelırsınız, cnm yanlıs anlama sen bızden aktıvıte ıstemıyorsun bılıyorum ama, nacızane onerıler sadece... birde cnm namaz kılarmısın bılmıyorum ama, en onemlı tavsıyem namaz namaz namaz... namazlardan sonra bol bol dua et tatlım.. gece teheccute kalk bılhassa.. bak gece edılen dualar gerı cevrılmezmıs... Bunun yanında eşınınde namazı cok cok onemlı.. Allah yardımcın olsun cnm T

burada arkadaşların sunduğu yada sunacağı seçenekleri mutlaka deneyin şans verin evliliğinize kurtulması için elinizden geleni yapın ama baktınız olmuyor evliliğinizle ilgili düşünceleriniz değişmiyor bebek yapmadan ayrılmak en iyisidir, bebekten sonra bu imkansız kimse babasız bir çocuk büyütmek istemez dolayısıyla çok uzun hatta ölene kadar sürecek bir esarete dönüşebilir iyi düşünün derim ben hayat zor çabalamadan imkansız kurtarmayı deneyin :)

okudukça gülgül öldüm herkes aynıymış yaa canım benim allah yardımcın olsun benim evlliğim 5. yıla giricek nerdeyse bende hep kendinden verenlerdenim yengeç burcuyum eee böyle olmasa olmazda bence çünki 2,5 yaşında bir kızımız var. eşim kötü biri değil ama başak burcu erkeği illet huyları var mesela gün boyu ev temizlersin eee evde çocukta var yerde bir oyuncak görrr ve bomba ya aşkım sen bu evi neden temizlemiyosunn ne diceksin buna yaa halimize şükrediyorum yşiinede allahım yardımcın olsun... bende arkadaşa katılıyorum gelince büyük bi süpriz yap akandeniz herşey güzel

hayat size şanslı davranmış... tadını çıkarın ve şükredin... CakmaLaraCroft Evimin

Ben çocuk yapayı düşünmedim. Çocuk istemiyorum. Bunu öneren diğer üyeler oldu, bende buna sıcak bakmadığımı belirttim. Zaten çocuk olayına normalde de çok sıcak bakmıyorum. Belki çok ilerde... Heyecanı sürekli ben yaratmaya çalışıyorum zaten :) Artık bir yerden sonra kabak tadı vermeye başlıyor. Yani aslında bu yaklaşımda bir çözüm değil, çözüm dengeyi bulmakta. İşte biz bunu yapamıyoruz. Aslında sırf biz değil; benim gibi olan çoğu bayanında eşleriyle problemi bu bence. Aradaki sosyallik dengesini kuramamak.

Aslinda olay su ki siz askla tutkuyla evlenmemissiniz, sevgilik doneminde nasilsa evlilik oyle oluyor, mesafeli baslamis iliski mesafeli gidiyor, evlenince mi daha yogun hisler olacak diye dusundunuz acaba

Mesela ben buraya konu açmak yerine gider hemen eşimle konuşurum aramızda sorun hissettiğim her şeyi tek tek anlatır. Ne yapmamız gerektiğine kafa yorardık. Böyle içinde farklı şeyler düşünüp yüzüne söylemeden duranları anlamıyorum. Ben her şeyi paylaşmadan duramam. Sizin ilk sorununuz cinsellik yaşamamak, ortak karar alıp aktiveler yapmamak ve her şeyi paylaşmamak Z zeraseba MELEĞİMİ

şöle bişeyde var etrafta dızıler fılmelr var romanntık surprız yapan eşler bızde onu istıyoruz hep. ama onlar fılm. beklentın az olsun rezervasyon falan yapıyodum ama ondan beklıyorum dedınya bekleme bosver sn yap gıdın ben böleyım ıstedıgımı yapıyorum rezervasyon yaptırıyorum sölüyorum eşim bazen tabıkı romantık karsılamıyor sevıncten zıplamıyor havaya. ya sonra bı ara gıderdık nıye acele ettın dıo bende önemli degıl askımm annem yada kardesım gelır yanımda sen ısını ayarlayamzsan sıkıntı yapma bebegımmm dıyorum. sonra bakıyorm gelıyor tıpış tıpış gıdıp bır hposuma gıden kolye ayakkabı alıyorum gelıyorum eve esım aaa yenı mı aldın evet hayatım hedıye aldım kendıme dıyorum gulup gecıyorum babamla gezerdık bır yuzuk begenmıstım fılmlerdekı gıbı babam dogum gunumde onu almıstı gercekten cok sevınmıstım. eşime defalarca yaptım yok adam almıyo napımmm bende beklentımı sıfırladım sımdı daha mutluyum BEKLENTİ=MUTLULUK pepeti kendine gel