Müslümanların yaptığı hatalar İslam'a yüklenmemeli. Siz de o zaman bi de utanmadan Cuma'ya mı gidiyorsun? Zinakar zındık diyin ya susmayın yaaa bırakın o utansın. Belli ki sevmiyor sizi, evlilik haksa boşanmak da hak. KudrAlobar Ayak

En azindan evden giderse bir bogaz daha eksilir Pamukannesi83

Hanfendi benim evliliğimde dayak ve alkol yok. Okumadan yorum yazıyorsun. Ben sadece 5 yıldır düzeltmeye çalıştığımı izah ettim. Beklediğim birşey olduğunu ama yine de kaldıramadığımı anlatıyorum.

Artık moral bulma seviyesini geçtik bu ülkede kadınlar olarak icraat lazım olduğu için belki de. Siz de çok yadırgadıysanız bir tarafın yorumlarını yazmayın yani nedir insanların cümlelerine müdahale ediyorsunuz.

Evet sorarsanız eşinden ayrılmış yalnız bayanlara heleki orta yaş üzeri evli erkeklerin sulanarak adileştiklerine çoğu kez şahit oldum.

Ablacim ne yaparsin bilmem de kociskona 4. cocugu yapma bari sende o potansiyel var cunku. Bi uremeyin siz ya.

Dördüncü çocuğu yapıp kocanızı eve tekrar bağlayabilirsiniz bence.

Görmedim duymadım ama biliyorum konusuydu bu. Ama artık maymun gözünü açtı. Ben bu adamı bir koşu boşuyup gelim olmuyor. Kısa bir zaman lazım. Satışlarım olacak belki. Okul arefesindeyiz. Biraz zaman. Araştırıyorum planlıyorum. Belki şehir değişikliği..

Arkadaşlar siz neden bu kadar dobra olmak zorundasınız. Tabi ki söyledikleriniz gerçek lafım yok ama uslubunuz çok çirkin. Bir kadın olarak bu kadar dalga gecer gibi ve sert yorumlamanızı yakıstıramadım. Kadın zaten üzgün bir de bu şekilde üstüne gitmenize gerek yok bence!!! Konu sahibi Allah yardımcınız olsun aynı değil ama boşanma sürecinden bende geçiyorum çok zor bir süreç. Güçlü bir kadınsınız. bence aldatmada olduğu boşanın hiç üzülmeyın evlatlarınızla daha güzel günler sizi bekliyor. evden ayrılmayın kendisi gitsin. Dedikleri gibi delil toplayın. Zaman herşeyin ilacı çok zor geçiyor ama gececek sabır.

siz bu adamdan durmadan çocuk yapıyorsunuz bile isteye. burda yorum yapanlar mı güldü diye suçlu? E bu kadar berbatsa hayatın 4. çocuğu yapmaya çalışmak yerine boşansana. Bizden ne bekliyorsun? Burda kaç kişi sana yapman gerekeni yazmış bunları yapmıyorsun kocamla evli kalacam diyorsun üstüne bağlansın diye 1 çocuk daha yapacağım diyorsun sonra sana acımamızı bekliyorsun bize ne çemkiriyorsun? bu hayatı sen istedin o günahsız çocukları da buna sen mahkum ettin

Ben sizde annemi gördüm ya. O da ortada bir evlilik yokken evlilik adı altında yaşıyordu. Babam aldattı ve defalarca effetti ama babam aldatmaya devam etti. Babam da aynı eşiniz gibi çalışmazdı. Sürekli maddi zorluklar çekerdik. Size diyebileceğim tek şey çocuklarınız ve kendiniz için bu adamı boşayın. Çünkü ben ve ablam bir yaşa gelince babamla boşanmasını biz sağladık annemin. Sizin eviniz artık yuva olmaz. Kocanızın mayası bozuk. Kendi zaaflarınızı çocuklarınızın üzerinden anlatmayın diyebileceğim tek şey bu. Annem de yıllarca yuvam için çocuklarım için diye diye kendini kandırdı ama kendisinin zaafı vardı babama. Çalışan kadınsınız, gururunuz olsun. Size değer vermeyen adamla, çocuklarına değer vermeyen adamla ne siz ne de çocuklarınız aynı evde yaşamayı hakediyor. Bence kendinize güvenin, siz güçlü bir kadınsınız. Bunu kendiniz ve çocuklarınız için yapın.

Hahaha ay toylar yazıyor demişsiniz de Şurada toy diye adlandırdığınız çoğu kişi kocasını eve bağlamak kendisini de hayata bağlamak için böyle saçma sapan evliliğe 3. Çocuğu yapmaz... toyluğu mantıklı kararlar alabilen bireylere verilen bir sıfat olarak mı düşündünüz? buradan bakılınca siz çok toy göründünüz gözüme Kk da eleştirilen her şey bir evlilikte toplanmış maşallah tesadüf işte olgun kariyerli hanım da kocam kocam kocammmm diyerek 3. bir çocuk daha yapmış niye çünkü muhakeme yeteneği konusunda kendisi toy ya cidden ben gün geçtikçe haklı olduğumu düşünüyorum Cidden umarım konu gerçek değildir arkadaşlar konuya aldatmaya rağmen evli olup üstüne 3. 4. çocuğu yapanlar yazsın Kadın rahatlasın toplum ataerkil desin

Dr bile 10 dakikada anlamış

Dul kelimesini nasil da kolayca eskortla yan yana getirivermissiniz. Bosanmis ya da esini kaybetmis kadinlar hakkinda ne dusunuyorsunuz? Sizin temel motivasyonunuz dul olmamak sanirim. Dogru mu anladim?

Kesinlikle katiliyorum. Bunun cok buyuk bencillik, cikarcilik ve vicdansizlik oldugunu dusunuyorum. Daha sert yazmak isterdim ama bu kadariyla kalsin.

Ya bir keşke kuruyorum. Keşke... Eciş bücüş çirkin bir kocam olsaydı. Belki bir yaylada çoban.. Akşam olana kadar birlikte çalışsak tarla tapan.. Akşam huzurla evimizde çayımızı içsek.. Kollarımdan tutup gözlerime konuşsa. Toprak, ağaç, yaprak.. Kırmızı yanaklı çocuklarım.. Şehrin ışıklarından uzakta.. Herşeyim var.. Ama huzur?

Yoo yoooooo sakin kalin sessiz emin adımlar güçlü duruş. Emin olun ipini bir salin namazda kalmayacak abdesttde. onlarınki yat kalk jimnastiği. siz o huzuru yine yakalarsınız da o rabbim nasip etmez birdaha.

Siz zaten boşanmış bir hanımefendi gibi yaşıyormussunuz eşinizin bir katkısı yok ki. Siz yapsaydınız aynı şeyi muhtemelen şiddet görmüş kapıya konmuş olacaktınız. Hayat böyle bir şey değil... Bosanmazsanız daha da göze bata bata yapacak her şeyi, tazminat ve nafaka talebinde bulunup bosanın lütfen. Zaten biraz yaşlanınca pişman olup dönecek size o zaman da kabul etmeyin kimlerin koynunda sabahlıyorsa onlara gitsin onlar baksın. Kendinize bu kadar eziyet etmeyin, sizin uykularınız kaçıyor o horul horul uyuyor. Bırakın ne halt yerse yesin. Devam ederseniz basınızı taşlara vuracaksınız çünkü yakında o kadınlardan birini aile dostlarınızın olduğu yerlere sokacak, sizin için de bildiği halde boşanmıyor bırakmıyor peşimi diyecek elin kadınlarına.

Teşekkür ediyorum. Maalesef yetiştirilme tarzımdan olduğumu düşünüyorum. Baskılanmış kadın değerli erkek. Bugün yorumları okudum her günkü den çok ağladım. Ben çok anaç bir kadınım dışarıda da öyleyim. Yabancı bir insan bile olsa psikolojisini çözebilirim. Ama gel gör ki bugün kendime hayrım yok. Aslında birşeylerin yanlış gittiğinin farkındayım. Sanki öyle tırmanmışım ki nefessiz az kaldı az kaldı sabret elimi uzatıyorum güzel huzurlu bir geleceğe... Sabret... Ama lime lime dökülür olmuş etlerimden.. Biliyor musunuz selvi boylum al yazmalımı defalarca izlemişimdir... Hala izlesem hala ağlarım.. Yalnız kalmaktan korkuyorum galiba.. Ben hep yalnız hep değersiz hissettim kendimi. Bakın bunun tahsil ileri görüşlülük VS alakası yok.. Sanki daha çok değerli olacaktım.. Böyle birşey sanki.. Ya ilerde çocuklarım da yalnız bırakırsa... Çok azimli bir insandım... Ama şu an bitik.. 40 yıllık koca bir hiç gibiyim... Boşa çiğnemişim dünyayı...

Evladınız o, tabi ki yaşama sevincinizdir. Ama karşınızdaki adam size ve çocuklarına karşı sorumluluklarını yerine getiren biri değil, anlattığınız kadarıyla. Siz kendinize yapılanı bir şekilde kabul etmişsiniz ama ya çocuklarınız? Dolayısıyla sizin üçüncü çocuk yerine evlatlarınızı alıp ayrı bir yaşam kurmayı denemeniz daha iyi olmaz mıydı? Çocuklarınıza da haksızlık yapmış olmuyor musunuz? Adam aldatmasa bile bu evliliğin sürdürülebilir bir yanı yokmuş. Kendinize ve çocuklarınıza bu kötülüğü yapmaya devam etmeyin lütfen.

Bir insan bu kadar kör olmamalı, bu kadar fedakarlık yapmamalı, çocuk yaparken düşünmeli.

Daha birkaç sene önce şöyle bir evliliğe "beni hayata, kocamı eve bağlasın" diyerek 3. çocuğu yapmışsınız. Kimin toy olup olmadığının kararını verebilecek durumda değilsiniz pek. Ama daha kötüsü bunun farkında da değilsiniz. Bakın mantık çok basit; insan mutlu olduğu kişiyle, birlikte daha çok mutlu olmak, hayatı paylaşmak, zorluklarla birlikte mücadele etmek, belki birlikte çocuk yetiştirmek için evlenir. Birlikte, birlikte, birlikte... Eşiniz bu birlikteliğin neresinde? Çocuk imalatı dışında hiçbir şeye dahil olmamış adam. Sizin 22 yıllık emek dediğiniz de bir adamın sponsoru olmaktan başka bir şey değil. Yorumlar size sert gelmiş olabilir ama bence siz yorumlar beklediğiniz kadar ataerkil gelmedi diye bozuldunuz. 50 yaşında, 3-5 çocuklu kadınlar gelip "bu yaştan sonra boşanıp napacaksın? Biz de neler çektik ama sustuk, yuvamıza sahip çıktık. Yuvayı dişi kuş yapar. Sabret, düzelir. Başında erkek olmalı. Hem aldatmayan erkek mi var?" deseler daha mutlu olurdunuz eminim.

kusura bakmayın da bu kadın buraya laf yemek için yazmadı moral bulmak güç toplamak için yazdı. iyice demoralize etmenin bir manası yok. Eminim sizin söylediğiniz herşeyi kendine defalarca söylemiştir. Zaten yıpranmıs üzgün bir kadın var resmen düşüne bir tekme sen vur misali. Çok yadırgadıysanız yazmayın yani nedir bu insanları iyici moralini bozuyosunuz.

Bundan sonrası mi var Allah aşkına ya. Anlamıyorum neyi bekliyorsunuz ayrılmak için?

Bakın eğer sizin evliliğinizde eşiniz sonradan değişse birşey demezdim ama adamın kumaşı belliymiş, doğru düzgün çalışmamış bile bu evliliğin buralara gelmeden bitmesi gerekiyormuş, 15 sene önce de iyi bir evliliğiniz yokmuş ki babanız boşan gel demiş, siz adama hak vereceğinize birde sırf o karaktersiz kocanızdan boşan dedi diye yuva yıkmaya çalışmakla suçlamışsınız ailenizi. Bende bir anneyim kendimi sizin anne babanızın yerine koyuyorum da; ne kadar iç acıtıcı bir durum, evladının üç kuruşluk bir adamın peşinde kendini paspas etmesi ve sırf onu korumak istediler diye yuva bozmakla suçlanması. Anne babanızın ne çok üzülmesine sebep olmuşsunuzdur. Üçüncü çocuk konusunda ise yaptığınız şey evliliğiniz için bir canın geleceğini hiçe saymaktan başka birşey değil. Diyorsunuz ya doktor bile bu adama üç çocuk yapılır mı dedi diye. O adamın beş dakıkada gördüğünü siz görmediniz mi? O çocuğa yazık değil mi? Biraz sert yazıyorum ama kendinize gelin diye, hala o adamı hayatınızda tutup size bu muameleyi yapmasına izin vererek en büyük kötülüğü evlatlarınıza yapıyorsunuz şu anda.

Üzgünüm. Evliliğin ilk yılları ve sonraki dönemlerinde eşlerin ilişkilerinin farklılaştığını düşündüğüm için bu ifadeyi kullandım. Yanlış bir ifade de oldu kanımca. Ya da daha çok benzer durumu yaşamış insanlardan yorum beklediğim veya çevresinde tanık olanların. Benim için önemli olan bundan sonrası. O zamanlar yalnız geçimime kanaat olacak bir gelirim yoktu. Ama eşimle aramda kendime karşı ilgisizlik de yoktu. Küslüğümüz olmazdı. Huyu böyle derdim. Geniş adam derdim. Sadece 5 yıldır bir uzaklaşma. Dışarıya karşı beğenilme arzusu.

Ömrünüzü, enerjinizi boşuna harcamışsınız, zorunuza gidiyor bu gerçekle yüzleşmek sizi de anlıyorum. O adamdan olmaz, koca peşinde helak olmayın daha fazla, önünüze bakın. Benim teyzem de ataerkil toplumda sizin evliliğinizdeki yıllar kadar bekar kaldı, halam ataerkinin göbeğinde boşandı. Bu kadınların kariyeri falan da yoktu. Bahaneler bir yere vardırmaz sizi.

Güçlü bir kadın olsanız, eşinizi yıllardır hayatınızda tutmazdiniz. Güç olmayacak şeyleri sineye çekip, değmeyecek bir insan için kendini paralamak değildir. Aileniz yıllar evvel boşan demiş sizde sanki gerçekten yuvanız varmış gibi onları kötü bilmişsiniz. Kocayı eve bağlamak için çocuk yapmışsınız. Aldatmaya gelene kadar bir sürü sorun var zaten. Böyle bir adamın sizi aldatması anormal bir durum değil. Boşanmalısınız yapılacak şey belli ama 22 yil emek verdim diye onu da yapamayaksınız muhtemelen.

Adamı nasıl eve bağlarım, hop bi çocuk daha. Şaka mı yapıyorsunuz? Zaten 2 çocuk yapmışsınız evine bakmayan adamdan, üçüncüyü yapınca düzelecek mi sandınız? hala neye ayılıp bayılıyorsunuz anlamadım. Adam boşanmayı kabul ediyor, aldattığını da kabul ediyor, adam kabul ettikçe size bir haller oluyor. size yalvarmasını falan bekliyorsunuz anladım ama, adam boşanmak istiyor ve iğrenç birisi kendisi. Hala böyle bir adamın geri dönmesini istemenize hayret ediyorum.

Hastanede mi aldatmış ne yapmış hastane de kadın doğum doktoru özellikle gözlemiş yani o kadar nerede görmüş Allah allah demek ki bizimkiler ilgisiz

Lütfen bu ifadeyi cımbızlamayın. Kadının biri dulum diye kendini anlatmış yazışmada. Bir de tatil yaptığım yerdeki eskort olarak araştırma yapmış ki o yer olarak ekranda gözüme çarpanlar. Çok kısa süreliğine. Bu ifadeler günlük yaşantımda hiç ağzıma almadığım ifadeler. Eşinden ayrılmış çok arkadaşım var. Bu ifadeyi hiç kullanmam. haddime değil.

Sizi zorlayacak bir karar yokki. Adam sevmemiş iyi davranmamız sorumluluk almamış. Evi otel gibi kullanmış. Sizi aldatmış daha saymaya gerek yok. Direkt bosanmalik durum.

Ne saçma düşünce. Damat zengin olmuyor, kızları rahat ediyor. Ne oldu şimdi, okumadın diye baktı mı kocan sana? Biaaaaa

Gülecek birşey yok. Agresif tavırlarını hastane personeline sergilediği için konu oldu. Sezaryen e alacaktın niye suni sancı verdin konusu aslında. Açıklamam eksik. Umarım sizin hayatınızda önünüze 10 dakikada anlayamayacağınız insanlar çıkmaz. Umarım özverinize kimse ihanet etmez.

Hic demez misin bosanayım falan? Ben derim su durumda olsam. Yani cidden konunuzu okusanız adamı zaten eve sokamazsınız da. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

1- Adam sizi sevmemiş. 2- Çalışıp evine bakmamış. 3-Çocuklarını dahi sevdiği meçhul ki ilgilenmemiş. Peki siz ne yapmışsınız? Böyle bir evliliğe düzelir diye üçüncü çocuğu yapmışsınız. Bravo! Sonra adam tüm meziyetlerinin üstüne bir de aldatmayı eklemiş. Evet, eleştirme olayı geçti de siz ne yapmayı düşünüyorsunuz? Hala boşamayacak mısınız bu adamı? Adamın zaten eş olarak, baba olarak hayrı yok, bir adı var. Tüm bunları yutup kabul mu edeceksiniz? Ben size diyeyim, bu adam düzelmez, artarak devam eder hatta. Ha bir de onca eskorttan sonra bir sağlık kontrolünden geçin derim. Eşinizden hastalık falan geçmiş olmasın dua edelim de.

Geçmiş olsun ama sen istersen geçecek sadece. Bazı önemli alışkanlıklar vardır hayatta, değiştirmek için çaba ve zahmet gerekir gözünde büyüdükçe büyür. Harekete geçip değişimi gerçekleştirdiğinde, geç kalmışım demek herşeyden daha acı oluyor kesinlikle. Bu da aynen öyle bi durum. 3 çocuk 22 yıl onca emek yuvayı yıkmama baskısı kuruyor üzerinde. İşin aslı tam tersi. Hemen boşamalısın bu işe yaramaz zamparayı. Hem ilgisiz sorumsuz hem de aldatıyor. Sen de onunla aynı evde onla yasamaya musaade ederek ödüllendiriyorsun. Hayat o kadar kısa ki ona buna sebep hayatı zehir etmek korkunç geliyor bana. Bunu kendine ve çocuklarına yapma. İstediğin cümleleri kurmadım biliyorum ama son vites empatide düşünüp yazdım. Insallah iyi günlerin gelir

Ah çok üzgünüm sizin adınıza. Ama gençliğim gitti diye düsünmeyin, 41 yaş nedir ki... Mis gibi evlatlarınız var, ekonomik özgürlüğünüz var. Kendinize huzurlu güzel bir hayat kurmak varken başka ihtimallere odaklanmayın bile. Bakın geçen gün bir akrabamızı gördüm, 43 yaşında ve görseniz dünyayı parmaklarının ucunda çeviriyor. Kendimi yıkık hissettim onu görünce valla Kendi güzel hayatınızı kurduğunuzda, eşinizle olan günleri aramayacaksınız bile. Oh be diyeceksiniz. 22 yıl evet kolay değil onca yaşanmışlık ama huzurunuz yok ki işte. Bu hayatta ihtiyacımız olan yegane şey sevgi ve huzur... Bundan sonrası sizde artık, umarım çok mutlu olursunuz

Hala bir bencillik var bu cümlenizde. Çocuklarımız tabi ki hayata bağlıyor bizi. Oturun 5 tane daha yapın daha sıkı sıkı bağlanırsınız hiç bırakmazsınız hayatı. Bir de o çocuğun gözünden mi baksanız hayata? Boşansanız da boşanmasanız da mutsuz bir evliliğe kurtarıcı ümidiyle doğdu. Ona haksızlık etmediniz mi şimdi?

Butun delilleri topla. Maddi olarak da çocukların icin talepte bulun. O da hayal ettigi gibi rahat yasayamasın pislik.

Evet çok üzülüyorum. Çocukluğumda çok zahmetle geçti. Hep çabaladım. Tam rahata ericem herşey tamam. Tüm inancım uçtu gitti. Teşekkür ederim doktor tavsiyesi için aslında birilerine sormak istiyordum. Çok iyi oldu teşekkürler

Ah ya sana sarilasim geldi neden ya neden hep kadinlar mutsuz ediliyor. Boşa bacım at kıçına tekmeyi nafakani tazminatini herseyini al zaten bütün sorumluluk senin üzerindeymiş ne hali varsa görsün ama şunu unutma köpek gibi pişman olup dönecek iste ozaman eyvallahin olmasin.

Ansızın gelmemiş ama. 22 yıldır bir asalak olarak yaşamış kocanız size geçirip dişlerini. Siz de bunun farkındaymışsınız ki geri dönersem ailem biz sana demiştik tavrını gösterir demişsiniz. Toyluk eğer erken uyanmaksa ve olacakların önünü almaksa evet toy olalım. Hepimiz toy olalım ki masum çocuklar bizim düşüncesizliğimiz ve bencilliğimiz yüzünden ezilmesin. Bu şekilde dünyaya gelmesin. Uzun evliliğin sırrı bir asalakla beraber olup onu sürekli yanında taşımak mıdır yemeğini yedirip suyunu içirip istediği zaman keyfini gütmek midir? Siz kariyer sahibi olarak bu hayatı normal mi görüyorsunuz? Ben kariyer sahibi olmayarak evliliğim 2li rakamlara henüz gelmemişken size sürünmeyin dediğim zaman toy mu oluyorum? Bu işte bir yanlışlık yok mu? Ataerkil bir toplumdayız diyorsanız kocanızın yaptıklarını nasıl hoş görebilirimin yollarını arıyorsunuz. Bunu istiyorsunuz çünkü. Boşanmasın sizden. Değil mi?

Asla sizi yargilamak ici yazmiyorum ama o cocuklar hissetmiyor mu zannediyorsunuz, o evde ne kadar saglikli buyuyecekler? Tek dayanaginiz cocuklarinizin psikolojileri hayatlari yerle bir olacak, siz bebek bakarken adam cinsellik icin baska kadinlar arayisinda gormuyor musunuz? Hastalik bulastirsa size ne yapacaksiniz? Ariyorsa demek ki bunu yasayacak. Dusunceleri degismis belli ki, cinsellik yok o yok bu yok diyorsunuz. Lütfen mantikli dusunun. Adam duzelsin diye cocuk yapilmaz, siz ebeveyni degilsiniz neyi duzelteceksiniz?

Bademli_Magnum Güzel haberler geliyor tek ayak

Rica ederim, hayata artık başka pencerelerden bakma zamanı gelmiş bence, gerekirse kendinizi keşfetmek, yaşadığınız bu olayı atlatabilmek için bir uzman yardımı da alın faydası olacağını düşünüyorum ve artık başkaları sizin için ne düşünür, ne söyler diye düşünmeyin. Kim ne düşünür ne söylerse söylesin, hayat sizin hayatınız ve hepimiz hayatı bir defa yaşıyoruz tekrarı yok, bugüne kadar ne yaşadınızsa yaşadınız, 22 yılı keşke sorularıyla sorgulamayın olmuş bitmiş, bundan sonrası önemli. Kendinizi keşfedin, hayalleriniz var mı, yapmak istedikleriniz var mı, kendiniz için ne istiyorsunuz onlara odaklanın. Hayatınızı artık başkaları için değil kendiniz için yaşayın çünkü siz değerlisiniz, kendi değerinizi kendiniz biçersiniz bunu da sakın unutmayın

Buraya yazıyorsanız her tür insandan yorum gelecek. Sen yaz sen yazma herkese çay şakire yok gibi bir durum söz konusu değil. Herkese açık bir platformdasınız. Buraya üye 20+ senelik evli 3 üye falan bulursunuz maksimum. Gidip onları bulup özelden yazsaydınız keşke. Çoğumuz toy değiliz hanfendi, hakaret edecekseniz burası uygun bir platform değil. Sizin kadar erken evlenip kendimizi prangalamadık sadece.

Evet aynı şeyi samimi bir arkadaşım daha söyledi Ipek bocegi

Maddi olarak gücüm var işim var diyorsunuz varsa onu sapkın hayatıyla başbaşa bırakın boşayın anlaşmalı falan değil bütün delilleri mahkemeye sunun... siz cocuklarınıza gül gibi huzurlu bir hayat sunarsınız aksi takdirde daha felaket olur yasamınız

Okurken rahatsiz oldum, sormak istedim. Cevabiniz icin tesekkurler.

Kriterlerinize uymuyorum sanırım. 33 yaşında, 9 yıldır evli eş, 3 çocuklu anneyim. ama her şeyden önce insanım. bu durumda ne yapılacağını anlamak için yaş almaya, eş, anne olmaya gerek yok. Her şeyden önce kendinize saygınız olsun. Bu adam sizi aldatmış. Hem de pek çok kez. Hadi tek kabahati bu desem, öyle de değil. Adam size yük. Asalak bir tip. Siz yedirin içirin, giydirin, evin ihtiyacını karşılayın, parası cebinde kalsın. O da giyinsin yesin içsin gezsin. Üstüne de aldatsın. ve her şeyi geçtim, adam pişman degil :) Zaten sizi istemiyor. öyle olsa yalandan da olsa ben ettim sen etme demeliydi. Adam hayatını yaşamaya devam ediyor. ama pişman olmamasına ve adamın boşanmaya meyilli olmasına ben sevindim. size kalsa ayrılmazdınız. böyle en azından, o sizi kendinden kurtaracak. Verebileceğim tek tavsiye, iyi bir avukat bulun, alabileceğiniz maksimum neyse alın.

Anneniz babanız biz sana demiştik derse desin, sağlığınızdan kıymetli mi gerçekten? Bu noktadan sonra kimse size boşanmanız gerektiğinden başka bir şey söylemez. Gönül bu ona da konar buna da belki gerçekten hep berbat biriydi ve siz anlayamadınız, çok gençtiniz burnunuzun dikine gittiniz, olur böyle şeyler, bunlar sizi hatalı yapmaz. Ama hala boşanmıyorsanız ve evliliği kurtarmaya çalışıyorsanız bu sizin hatanızdır. Giden zamanınızda üzülmenize daha fazla gerek yok, geri getiremeyeceksiniz. Boşanıp kendi düzeninizi kurmaktan başka çareniz yok. Çocuklarınız için en iyisi de bu çünkü çocukların güçlü rol modellere, annelere babalara ihtiyacı var, sürekli üzülüp fedakarlıktan başka bir şey yapmayan annelere değil.

Doğan çocuklar da aynı babaları gibi otu çek köküne bak olur genelde,

Kendin etmis kendin bulmussun cocuk sizi hayata baglamis olabilir ama bir cocuk boyle bir babanin evladi olmak istermiydi neden bencilce dusunuyorsunuz duzgun bir aile ortami yokmus neden boyle bir aileye bir cocuk daha getirdiniz? Dusunecek bisey goremedim zaten masraflar sorumluluk sizde adam zaten istemiyor umrunda degil bosanin nafaka alin cocuklarla yasayin

Ben sizin bayılmanız dayak yüzünden oldu sanmışım ayrıca ark. buluşuyor takım elbiseli deyince bu tür ortamlara giriyor zannettim kusura bakmayın bu kısmı yanlış anlamışım. Peki devamıyla ilgili nasıl bir çıkmazdasınız? Maddi manevi hiç bir sorumluluk almayan adam neden belinizde bir kambur? Burda nasıl bir yorum bekliyordunuz insanlardan ya da..

Yaşadıklarınızi Okurken tahammül edemedim. siz hala ne yapmalıyım diyorsunuz. BOŞAN!!! Sakın ama sakın bı çocuk daha yapmayın. cocuklari yuva kurtaran olarak görmeyin yahu.

22 yıl durmasaydınız hanımefendi aileniz boşan demiş kocanıza yapışmışsınız. Kusura bakmayın yaşam sevincim dediğiniz üçüncü çocuğun hakkına da girmişsiniz. Durumları bu kadar romantikleştirmeyin. Maddi manevi üzerinize her şeyi aldığınız zaman erkeği tapacak bir şey gibi gördüğünüz zaman sonucu bu olur. Kusura bakmayın ben size değil ama evlatlarınıza acıdım. Umarım anneleri olarak bu sefer doğru şeyi yaparsınız. Aileniz söylenirler ama yine ailenizdir. Sizin gibi bir kızım olsa ne yalan söyleyeyim bende söylenirdim.

Sizin evliliğinizde koca yok bunları yapsın.

Ben zorba olduğumu ya da sert bir yorum olduğunu düşünmüyorum. Bu ülkede kaç tane kadın annesi babası destek olamadığı için, işi olmadığı için zorlukla o hayatı yaşıyor evlilikte tecavüze uğruyor resmen. Ama konu sahibi uyanıorum yatak boş patlatayım bi çocuk işsiz güçsüz alkolik kocam eve bağlansın demiş. Kusura bakmayın bu hayatta sevgiye saygım var ama annelik iç güdüsel bir şeydir. Bu çocuklar o babayla yaşarken sizce ne yapıyor. Gözleri önünde anne bayıltılacak kadar dövülmüş hala 22 yılım diyor. Beş günüdr gitmemiş bile hala o adamı besliyor. Ben üstüne gitsem ne gitmesem ne büyüyünce o kocasıyla kalır da o evlatlar bu hayatı yaşattıklaı için o annenin yanında olurlar mı sanmam. İlerde de bu hanımın bahanesi sizin içindi yavrularımmmm olur.

Yaşınız daha çok genç, gerçek bir evlilik sizin de hakkınız. Boşa gitsin abla :)

Ben toy sayılmam çocuklarım var evliyim. Ben yazabilirim sanıyorum izin verirseniz. Size söylenebilecek en doğru sıfat: ENAYİLİK. Hala boşanma konusu açarsanız kabul edeceğinden korkuyorsunuz. Elinizde deliller var. İsteseniz tazminat da alırsınız nafaka da. Ama istemiyorsunuz. Çünkü çevrenize karşı "bu adamı ben idare ediyorum sırtımda taşıyorum" imajına bayılıyorsunuz. Buna bağımlısınız. Allah şifa versin.

Aslinda sizin hayatiniz burda bir cok kadin icin örnek olabilecek insan. Taviz vermek neleri dogruyor. Ortada zor bir karar yok. Siz hala bunca emek verdim, ama emeklerinizi harcadiginiz yeter. Donuna kadar alin basin tekmeyi. Kendi hayatinizi acaba bir yasamaya mi baslasaniz su kamburu sirtinizdan attiktan sonra?

Yazılması gereken her şeyi yazmış Mune. Siz zaten kendi ayakları üzerinde duran tek başınıza evini idare eden bir kadınsınız. Çocuklarınız için çok yanlış bir karar vereceksiniz ve sonra çok mutsuz olacaksınız ve çocuklarınız da bu sefer mutsuz bir anne ile yaşamak zorunda kalacaklar. Aslında çocuklarınıza iyilik değil kötülük yapmış oluyorsunuz.

Benim yaşadıklarıma birebir cok çok benziyor. iste yanlış herşeyi bizim omuzlamamizmis hatamız burda. Onurlu yaşamı seçmeni tavsiye ederim. bence ilk olarak sakin sessiz kararlı ilerleyin. aldatildiginiza dair yazılı delilleri toplayın yedekleyin. Altın para varsa. onunhemen güvenilir birinde garantiye alın yok edin. evden onu kovun gitsin siz çıkmayın evinizden duzeninizden boşanma davanızı açın üç çocuğunuza ve kendinize nafaka tazminat baglattirin. kac yıllık evli olursanız. olun düğün takı foto videoyu saklayin. aldatma delillerini dosyanizs. koyarsaniz tazminat alirisniz. vurun g... ne tekmeyi defolsun gitsin. Siz zaten çok mücadeleci bir kadınsiniz başarırsınız. o da birkain pisliginde bogulsun. biliyormuydunuz sizin cabanizla temiz kıyafetler ütülü gömlekler düzenli hayatla insan içinde değer görüyorlar bir bırakın onuru haysiyetide kalmıyor toplumda inanın. daha sonra mikropmu kapar yerin dibine mi batar ne hali varsa. gorsun.

Evet doğru tespitiniz. Emek. 22 yıl hayatımın en genç en güzel yılları..

Kusura bakmayın ama size gram üzülmedim. Ne yaşadıysanız bile bile, böyle olacağını göre göre yaşamışsınız. Ben sadece evlatlarınıza üzüldüm. Adamı elinizde tutmak için böyle haysiyetsiz ve sorumsuz adama üç çocuk vermek neyin kafası ben anlamadım. Sizin akıllanacağınıza zerre inancım yok da hadi bir mucize oldu ve aklınızı başınıza alıp boşandınız diyelim o çocuklar ne yapacak, bütün bir ömür o karaktersiz adam babaları olduğu için onunla muhattap olacaklar, o adamın yaptığı her pislik bu çocukarın ayağına dolanacak, hiç bana ben iyi anneyim, onlara yeterim savunmaları ile gelmeyin, iyi bir anne böyle bir adama bile isteye üçüncü çocuğu yapmaz. Ben sizin evladınız olsam babamdan önce sizden hesap sorarım. İnsan kanabilir, aldanıp evlenebilir, hadi bir çocukta yapabilir ama karakteri belli olan, sorumsuz adamı güya eve bağlamak için üç tane doğurmak dedir arkadaş. Hala da boynuzu arşa değen siz olmanıza rağmen tribi adam atıyor ve sizde arpacı kumrusu gibi düşünüyorsunuz. Evlatlarınıza ve varsa kızınıza çok iyi rol modelsiniz böyle. Böyle bir evde büyüyen erkekler kadına herşeyin müstehak olduğunu, erkekliğin bencillik demek olduğunu; kızlarda erkek ne yaparsa yapsın, alttan almak, evin tüm yükünü yüklenip kocasına hizmetçi olmak zorunda olduğu bilinci ile yetişiyorlar, onu görüyorlar çünkü. Siz böyle yaparak en büyük kötülüğü evlatlarınıza yapmışsınız ama hala kendinizin ve evliliğinizin derdindesiniz.

Teşekkür ederim. Cvp beklediğim insanlar olarak uzun dönem evli kalmış çocuklu bayanlar diye belirttim. Toylar da yazıyor. Ataerkil bir toplumdayız. Maalesef. Ben kariyerli bir bayanım. Ne dedim herkese akıl verebilirdim. Bildiğim ötelediğim bir durum. Beklenen.. Fakat ansızın geldi. Ama yıktı.

Benim gördüğüm kadarıyla sizin boşanmak gibi bi amacınız yok. Adam boşanmak ister diye korkuyorsunuz. Biraz burnunu sürtmek için boşanma kozu oynamak istiyorsunuz ama adam belli ki kabul edecek diye onu da kullanamıyorsunuz. Güçlü bir kadın değilsiniz. Saçını süpürge etmiş bir kadınsınız sadece.

22 yıl adam da yaşını almıştır zaten, bu saatten sonra teneşir paklar onu. Neydi bir hikaye vardı şeyinin hırıltısı zırıltısı falan. Öyle olmuş sizin eşiniz. Kusura bakmayın ama 3 çocuğunu eşini yüzüstü bırakan bir adama hafif bile. Fazla sabirlisiniz. Ondan kurtulun o sizin üstünüze yük, fazlalık.

Haaa birde şunu soyleyim. din vatan millet edebeiyat konularında üstüne yok demişsiniz ya. yemin ederim siirdende edebiyattan da yazidanda herşeyden nefret ettik sayelerinde nerdensosyal medyada böyle adam varsa inanin tiksiniyorum artık midem bulanıyor inanmayın adam gibi göründüklerine koca bir sıfırlar

49 yaşındayım 27 yıllık evliyim, 26 yaşında bir kızım var. Çocuklarınızı Allah bağışlasın, bahtları açık olsun inşaallah lakin okumuş, kendini geliştirmiş bir kadın neden 50 yıl öncesinin yanlış düşüncesini benimser anlamıyorum "Hem beni yeniden mutlu eder hem kocamı eve bağlar bir çocuk daha" Çocukların sizi mutlu etme kısmına bir şey diyemem ama kocayı eve bağlamak için çocuk yapmak, ben gibi meslek sahibi olmayan, ev kadını olan birinin bile benimseyebileceği bir düşünce değil, aşkla evlendim, bu kadar yıl eşimden yana sizin yaşadığınız sorunlar gibi sorunlar yaşamadım, ona rağmen kendi isteğim ve ortak kararımızla tek çocuk yaptım. Dediğim gibi evlatlarınızı Allah bağışlasın fakat şu an geldiğiniz noktada borçlar bir yana çocuklarınız için boşanmak istemiyor gibi görünüyorsunuz, 22 yıllık evliyseniz sanırım çocuklar üniversite ve lise çağlarında ama 3. daha bebek, baba diyor demişsiniz ağlar babasını arar diye endişe ettiğinizi anlıyorum bu sözlerden. Eğer çocuklar deyip boşanmıyorsanız hata ediyorsunuz, bazı şeyler çocuklar için dahi tolere edilmemeli, yarın öbür gün yine aynı aldatmaları yaşadığınızda çocuklarınıza ben sizin için katlandım sorumluluğunu yüklemeye hakkınız yok çünkü, mutsuz bir evlilikte yetişmelerindense, boşanmış ama huzurlu ebeveynlerle birlikte olmaları daha iyidir. Düşünmeye gerek var mı? Karar zor da değil üstelik, adam teklif ederseniz boşanırmış, teklif edeceksiniz, anlaşmalı boşanma protokolü imzalayacaksınız, evin kredi borcunu ödeyecek, evde siz oturacaksınız o gidecek ve +çocuklara nafaka ödeyecek. Ben olsam böyle yapardım ama ben siz değilim, o yüzden karar sizin.

Bu kadar sorumsuz bir baba, yıpranmış sinirleri bozulmuş bir anne, maddi sıkıntılar. Çocuğunuzu hayata ne bağlayacak? Bile bile bu adamdan üçüncü çocuğu yapıp millete toy falan demeyin. Komik oluyor cidden. Dalga geçiyorsunuzdur inşallah bizlerle.

Hiç bir sosyalitem yok. Ev iş çocuk yemek. Temizlik. Çocuk beni hayata bağladı. İçimdeki manevi boşluğu bir nebze olsun doldurdu. Güçsüz hissediyorum kendimi. Yorgun. Çok yorgun

Çocuklar hayata bağlar zaten hanımefendi size has bir durum değil bu. Buna sığınmanın devamı "çocuğum baba baba diyor boşanmamalıyım" oluyor. Dördüncü bebeğiniz olsa o da hayata bağlayacak elbet ne olacak tekrar içimize sokamayacağımıza göre. Adam pisliğin teki. Bırakın ne halt yaşayacaksa yaşasın siz onu süründüreceğim derken kendiniz sürüneceksiniz. Neden yük ediyorsunuz kendinize?

Siz niye bu kadar toz pembe gozluklerle bakiyorsunuz diye sormam çunku bana ne benim yorumum da sizi ilgilendirmesin.

Çok teşekkür ederim. Terapi gibisiniz. Hiç böyle düşünmedim. Keşke dün yazsaydınız da diğer yorumları okuyup ay vay ne yapmışım diye üzülmeyeydim. Çok mantıklı öğütleriniz. Minnettarım. Güç verdiniz bana

Alla alla burası stress atma yeri mi yahu? Sosyal medya terörü dedikleri bu olsa gerek.

Bu durumun kadının eşinden çektiğinden farklı bir yanı yok. Bu dobralık değil ego tatmini üzerinden hemcinsine psikolojik şidettir.. burası bir derdim var platformu fakat bazıları burayı resmen insanları aşağılamak ve egolarını tatmin etmek için kullanıyor. Hayır edecedğin lafın karşındakine hayrı varsa konuş yoksa işin ne de canı yanan birini dahada acıtmaya çalışıyorsun. Yazdıkların doğru olsa ne karşıdakine insanca anlatmadıktan sonra hiç bir faydası yok sadece sinir zıplatıyor daha da dibe itiyor.

Rica ederim ben sizi anlıyorum herseyi geç zaten psikoloji olarak zor durumdasınız. Allah yardımcınız olsun. Rabbim evlatlarınızdan güldürsün.

Canımız öyle istediği için. Siz de canınız nasıl istiyorsa öyle yorum yapın geçin. Diğer üyelerin yorumları sizi ilgilendirmesin.

Ataerkil toplumda erkeğin yan gelip kadın parası yediği hoş görülmez, o erkek olarak görülmez. Ama bahaneler işte...

Bu kadar ödün vermek neden söyler misiniz? Böyle ahlaksız bir adamdan daha ne beklentisi siz canınızı dişinize takıp çalışıp didinin adam iğrençlik peşine düşmüş. Hayır anlaşmalı boşanmayın kesinlikle süründürün, zaten herşeyi siz yapıyormuşsunuz neden açık ve net boşanmaktan korkuyorsunuz? Ipek bocegi

Boyut çok farklı aslında. Uzun bir yazı yazıcam. Doktorun çok faydası oldu. Kocayı da geçtim. Çok şeyi de. Hepsi fasa fiso. Benim durumundaki bayanlar için sonra yazıcam. Hayat benim hayatım bunu öğrendim. Geç olsa da. Konu eş ve ilişkiler değilmiş. Hepsinin canı cehenneme.

22 yılım gençliğim en güzel yıllarım geçti nedir Allahaskina? Kalan günlerinizi huzur mutluluk içinde yaşayın. Kocanız beş para etmez. Bu kadar mı kendinizi düşünmezsiniz pes! Üç günlük dünyada o ahlaksız yazışmaları gördüğüm an boşardım ben o adamı! Lütfen kendinize gelin ya!

Affedin ya napmis ki adamcagiz ha unutmadan 4. yu yapabilirsiniz bu arada

Yasadiginiz durum hic hoş bir durum değil ama insanların gerçekleri. Siz bugune kadar zaten herseyi tek başınıza yapmışsınız, esiniz sadece size kambur olmus. Emin olun hayatınızda olmadan daha rahat yaşarsınız, bosarsam onun işine gelicek rahat rahat hayatını yaşayacak keyfine bakacak diyorsunuz. Malesefte oyle oluyor özelliklede ilk baslarda. Bende 18 yaşımda birini cok sevdim, sevgililik evlilik derken cok mutlu bir hayat yasadim 14 sene sonra oglumu aldim kucağıma, 52 günlükken boşanmaya karar verdi, 14 yıl nerdeyse hic tartışmamız bile olmamışken. Kabullenmesi unutması derken salak gibi fazladan 3 senemi harcadım. Yani kendimden 17 senemi verdim. Yasim 35 olmustu ömrüme baktığımda sadece o ve çocukluğum vardi. Simdi 38 yaşındayım o 2 sene once evlendi. Ben erkeklere güvenmeyen bir insan haline dönüştüm, bunu asmaya calistim. 3 hafta once kesin net olarak ogrenmemis olsamda ben 5 aylik hamileyken bu kadınla ilişkisinin basladigini ogrendim. Sizce değerler mi, fazladan bu insanlar icin harcadıgimiz dk ya sn ye. Hayat böyle insanlar olmadan daha güzel, keske hic tanışmasaydim diyebiliyorum artik. Hayat size nasıl güzellikler sunar bilemezsiniz, herseyde bir hayir var diyin. Ben suan icin o güzellikleri yasiyorum sizin içinde biran önce o güzelliklerin hayatınıza girmesini diliyorum. Siz güçlü bir kadinsiniz, bırakın ne hali varsa görsün, sizde hayatın keyfini surmeye başlayın cunku bu hayata 1 kere gelicez ve cogunu değmeyen insanlara heba ettik Psikologumun soyledi soz bu hayatta teksin ama yalnız değilsin.

Cumaya gitmiş gelmiş. Geçen gün. Seccade portmantoda. Elime makası alayım seccadeyi paramparça edeyim dedim. Yarabbi aklıma mukayyet ol. Çocukların birşeylere tanıklığı olmasın dedim. Beni dinden edecek dedim. Araf suresi 27. Ayet çıktı okurken karşıma. Ey Ademoğulları! Şeytan, anne ve babanızın edep yerlerini kendilerine göstermek için; elbiselerini sıyırtıp soyarak, onları cennetten çıkardığı gibi, sizi de bir fitneye düşürmesin Çünkü o ve taraftarları, sizleri görmekte . Biz gerçekten şeytanları, inanmayanların dostları kıldık. . Öylece vazgeçtim... Ben şeytanın fitnesine düşmeyeceğim. Rabbim uzak etsin. dindar bir insan değilim. Ama imanım şükür..

Merhaba, herkese öğütler yağdıran ben çıkmazdayım. Özellikle uzun yıllardır evli olan ve çocuklu olan bayanlar yardımcı olursa sevinirim. 22 yıllık evliyim. Genç kızlık hayalleriyle çok severek evlendim. Evlendiğim şahsın iki güzel lafına tipine vurulup evlendim. Aileler istememesine rağmen. Kendi ailem de çok baskıcı insanlardı. Bir nevi kurtuluş dedim. Çalıştım çalıştım çalıştım.. Dışarıdan üniversiteyi de bitirip çabaladım. Evliliğinizin ilk yıllarında maddi olarak çok zor günler yaşadık. Eşim hiç bir zaman çalışmayı sevmedi. 22 senenin toplasan 15 senesini düzgün çalışmıştır. 2 çocuk sonrası ben çok iyi bir yerde işe girdim. Çocukları düzgün bakan yok. Çok zahmet yokluk ve kimsesizlik çektim. Kendi bir çalışır bir çalışmaz ama dışarıdaki insanlar çok sever beğenir onu. Ağır abidir. Neyse 17 sene sonunda stk kuruluşu gibi bir yere takılmaya başladı. O kadar çok kendini veriyor ki oraya. Gran tuvalet. Şak şak. Geceleri gelmiyor. Yatağım boş. Geliyor sürekli tartişiyoruz. Diyorum bak olmuyor. Böyle olmaz yok. Cinselliğine o kadar düşkün ama artık bir soğukluklar başlıyor. Tabi takip ediyorum bir taraftan ama hep iletişimi erkek arkadaşları ile. Ne yapım ne yapım. Hem beni yeniden mutlu eder hem kocamı eve bağlar bir çocuk daha. Bir taraftan her şeye koşuyorum. Tüm faturaların takibi evin tüm alışverişi çocukların tüm okul planları krediler kartlar tüm borçlar... hepsi bende.. Tabi aynı bir işe giriyor bir çıkıyor. Evde çok sinirliyiz. Kendi ailesinde ki bireyler de öyle evlerinde sürekli kavga gürültü. Aman beyim gerilmesin çocuklarımın huzuru olsun devamlı aman sensin diyorum.. Sonra bir senedir iyi bir işe girdi. Biraz da rahat bir iş olsa gerek daha bir rehavetli. sosyal medyada stk toplantılarında şak şak şak.. Eşin harika dostum.. İletişim sadece işine gelirse cinsel lik. Ha burada hasbam tencere yemeğinden başka birşey yemez. Ve ben çocukları alıp İzne çıktım 20 günlük. Kendisi işleri yoğun olduğu için gelemedi. Tabi tatlı talı ayrılıp tatlı tatlı döndük. Neyse döndüm geldim. Sürekli boş boş bakışlar. Dalıp gitmeler. Elinde bir telefon. Ya dedim sende birşey var. Yok hayır. Hayır var durup durup soruyorum. Problemli bir olayın mı oldu soruyorum devamlı. Yok hayır. Bana ilgi ise 0,0. Cinsel lik anlamında kuduruk herif tırt. Ama işyerinde olay adli birşey filan düşünüyorum. Arada çocuk mamasını yerken telefon koyarız önüne genelde kendi telefonum. Bu kez ondan aldım. bir mesaj. Sinem.. Bilmem ne. Hemen telefonu alıp mesajın düştüğü uygulamaya girerim ki. Aman ya Rabbim. Bu kadar ahlaksızlık olmaz. Herif kendine harem kurmuş. Eskortlar dullar kendi ve diğer ahlaksızların birbirlerine attığı iğrenç fotoları.. Yazışmalar. Tam okuma sıfır. ne olduğunu neydi öyle kaldı. Çabuk mutfağa gel dedim hemen. Bu ne bu kadar mı ahlaksızdın dediğimi hatırlıyorum. Ensemden birşeyler kollarıma ellerime süzülüp yığıldım. Büyük çocuğum yetişmiş kollarımı ovala ovala su kolanya. 8 gündür hiçbir açıklama yok. Hiçbir şey söylemedim. Hiçbirşey. Ama ilk 5 gün için için kahroldum. Bu zamana kadar 2 gün dargınlığımız yoktur. Belimede aynı gün bel fıtığı vurmaz mı. Sürüne sürüne 2 gece ağrı arkadaşlara kendimi doktora götürttüm. iğne ilaç. Ne oldun yok. Konuya gelince sadece yazışma mı bence değil. Fiiliyatı da var. Sıkıştırıp itiraf et desem. Evet yaptım diyecek. Tadını almış. Boşanalım da şöyle yaşayayım diyor kendince. Gözlemim bu. Bilmiyor ki herşey geçici. Yaşım 41. 3 çocuk... Yemek yapmıyorum. Düşünüyorum düşünüyorum. Sadece eve gidip geliyor hala. Ama büyük çocuğun odasında kalıyor. Şu an sabah ezanı okunuyor.. Yorgunum. Her şeye koştuğum için Hattı da benim üzerime döküman istedim. Bu hafta gelir. Neyi araştırıcam bilmiyorum. Sanki herşey ortada. Anlaşmalı boşanalım desem hemen tamam boşanalım der gibi duruyor. Şaşkınım. Bu kadar kolay mıydı. Tamam 5 yıldır aramızda İletişim sizlik var. Çapkınlığa potansiyelli. Din vatan millet edebiyatına kimse onunla yarışamaz. Tamam. Bekler miydim. Beklerdim. Gam yok gasimet yok. Ne yapsın... Hepsi bende.. O da yapacak şeyler buldu. Küçük hele daha konuşamıyor bile. En çok da baba baba diyor. Borç var. Küçüğün kreşi büyüklerin dershanesi evin kredi borcu Allahı m çıldırıcam.. Ailem biz sana zamanında dedik diyecek. Babam 15 yıl önce dedi. Boşa bu adamı diye. Ne işe yarıyor herşey sende geçimsiz huzursuz sinirli diye. Hatta çoğu zaman annem babam az kaldı yuvamı yıkacaktı demişimdir. Maddi olarak bir şekilde kendime yeterim ama bilmiyorum bilmiyorum. Yardım lütfen. Eleştirme olayı geçti. Bundan sonra ne yapmalıyım.. çok zor bir karar.

Teşekkür ediyorum. Elbette aynı şeyi düşünüyorum. Tabi ki ayrılıştan sonra katlanarak zaaflarıyla sersefil olacak sürünecek. Tabi ki pişman olacak. Ve düşünmüyor muyum sanıyorsunuz ilerde bunların veya onun yapmış ve yapacak olduklarının evlatlarımın önüne çıkabileceğini.. Bir memuriyet alayım çalışkanım yetenekliyim işlerinde bile artık 7 sülale sinsileni bakıyorlar. Kınamayın lütfen beni. Bütün bunları ben de düşünüyorum. Elle tutulur bir sebep olmadan sezgilerle kimse 22 yıllık evliliğini bitiremezdi. öncesi için de. Çabalar bitti artık. Somut herşey ortada. Belki de bu benim de olsun da böyle bitireyim diye beklediğim birşey de olabilir. Ama kolay değil. Yalnızım üstelik şu an kimseyle paylaşamıyorum. Kadını kadın anlar.

evin bütün derdi zaten sizin üzerinizde zaten bu kadar düşüneceğiniz, tedirgin olacağınız bir şey yok bence. her şeyin altından tek başınıza kalkarsınız ki kalkmışsınız da. süreç evet yorucu yıpratıcı ama gücünüzü toplayıp boşanın.

Ee madem biliyormuşsunuz kötü anne babanın kötü evliliğin sonucunun çocuklara dokunduğunu, evlatlarınızı neden aynı cenderenin içine soktunuz. Ekonomik gücünüzü ele alınca başka bir çocuk doğurmak, adamı kalkıdırmaya devam etmek yerine, kocanıza rest çekseydiniz, düzelmezse boşanıp en azından onun yükünden kurtulup, maddi manevi gücünüzü evlatlarınızla harcayıp mutlu olsaydınız keşke.

Evin, çocukların bu kadar yükü sizdeyken bir de sizi aldatmış bir adam varken daha fazla üzerinize kambur etmeyin. Hayatınızı tekrar kurmak gayet mümkün.

3. Cocuktayim tabi. siz ne oldugunu bile bile bu adama 22 yilinizi vermissiniz beni ilgilendirmez ama habire cocuk yapip onlari mutsuz etmeye hakkiniz yok. Sizin emek dediginiz akıl tutulmasi cok umrumda degil acikcasi.

Ama siz akıllanmamışsınız ki hala. Adam sizden bosanacak diye ödünüz kopuyor hala yazıda onu hissettim. Adam gelip tamam bir daha yapmayacagim dese bu adamla devam edeceksiniz. Annemin bir lafı vardır katrandan seker olmaz diye. Adam en basından beri beliymiş ısrarla adamı aile babası yapmaya uğraşmışsınız sirf bu uğura 3 cocuk doğurmuşsunuz. 22 yıllık emeklerim diyorsunuz ama 22 yıl bu adamdan bir cacık olmamış. Babanız size 15 yıl önce bosan gel demis demekki sahip cikan bir aileniz var. Bosayın artık su adamı ne hali varsa gorsun. Yarin birgun o kadınlarla yemek icin kredi ceker evli kaldığınız surece sizin evinize haciz gelir. Suça bulaşir evli olduğunuz icin polis sizin evi aramaya gelir. Bakın haybeden sallamıyorum aynı anlattığınız gibi esimin teyzesinin esiydi. esimin teyzeside ayni sizin gibi hep duzeltmeye calisti 3. cocugu yaptı. En sonunda adam gitti baska kadinla yasamaya basladı eve ugramaz oldu eve surekli bankalardan kagitlar gelmeye basladı en sonunda polis geldi eve arama yapmak icin oyle bosanma davası actida banka kagitlarindan polis aramalarindan kurtardı kendini. adam zaten eve uğramaz olmuştu. Bu adamında sonu boyle malesef istediginiz kadar bosanmayın bu adam yakinda hic eve uğramamaya başlar.

Ben 22 yıl diyorum. Sen 3. Çocuktasın hala. Ben emeklerim diyorum. Çocuklarım velinimetlerim. Tek dayanaklarım

Teşekkür ederim. Ben gerçekten çok güçlü dirayetli bir kadınım. Ağaçtan düşmeyen düşeni anlamaz. Ama öyle zor geldi ki anlatamam

Doktor bile ambale olmuş, nasıl adamsa artık ahah.

Bakın, V Vander in dediği gibi hiçbir doktor böyle bişey demez kolay kolay, umurlarında olmaz, onlar için siz sadece bir sayısınız, işsiniz. Öyle olmasa işler yürümez zaten, insanları teker teker tanımak, görmek, davranışlarını incelemek, etkilenmek, empati kurmak, çok çok zor olur, ve bu işleri aksatır. İnsanlar çok şaşırmış olsa gerek. Dışardan nasıl göründüğünüz hakkında fikir vermişizdir diye düşünüyorum.

Babanız boşan dediğinde çalışıyor muydunuz ve uygun bir an mıydı bilmiyorum. Ama sonrasında zaten maddi ve manevi tüm yük üzerinizdeymiş. Ayrılıp çocuklarınız ile bir hayat kurabilirdiniz. Üstelik eşinizin yükü üzerinizden kalkacağı için daha bile rahat ederdiniz. Evinizin maddi yükü eşinizde değilmiş ki o gidince düzen bozulsun. Ayrıca yorum yapanlar kime göre neye göre toy? Genç yaşlarına rağmen daha mantıklı kararlar verebiliyor, sağlam adım atabiliyor olmaları mı toy yapıyor onları? Yapmayın lütfen.

Şimdi siz onu hayata nasıl bağlayacaksınız? Çocuklar size dava açsa haklı yahu. Şaka gibi, gelişine yaşıyorsunuz bu hayatı. Millet gül gibi kocasına 2. yi yapmazken, maşallah bi 4.5. falan da yaparsınız, kocanız gibi herifler üremese olmaz zaten.

Yorumda nasıl bir üslup kullanılacağına moderatörler ve forum kuralları karar veriyor. Bunlar uygun görmüşse gerisi sizi ilgilendirmiyor.

Yazdıklarınızı okurken dramatik bi kitap okur gibi okudum. Yazdıklarınız gözümde canlandı. Çok da üzüldüm... Bundan sonrası için bence kendi yolunuzu çizin. Ahlaksızlığı ve edepsizliğiyle başbaşa bırakın o adamı! M Mevsim hep

Konu sahibi konunu okuyunca çok uzuldum.. çünkü çok emek vermişsin.. yuvayı dişi kuş yapar diye diye erkeğin işinide sen yapmışsın. üc çocuk var ve emek edilen uzun yıllar var ve şuana kadar bu adamda seni aldatabilir potansiyelini hissettiğin halde evliliği sürdürme çabanı gördüğüm için senin bütün yaşananları bırakıp psikologa gitmeni bireysel olarak güçlenmeni ve öyle karar almanı tavsiye ediyorum. kendine iyilik yap ve fatih civelekoglu hoca var ona başvur derim. Fatih hoca alanında çok iyi uzman bir psikolog bence

? KK'yi ilk okumaya basladigimda bazi yorumlari sert bulurdum ama artik soylenmesi gerekeni soylediklerini dusunuyorum. "Özellikle uzun yıllardır evli olan ve çocuklu olan bayanlar yardımcı olursa sevinirim" Bu kritere uymadigim icin size bi yorumum yok.

Ben de sizden farklı bir ortamda büyüdüm sayılmaz, çok kapalı ve muhafazakar bir çevrede geçti çocukluk ve gençlik yıllarım, ailem her ne kadar baskıcı olmasa bile yaşadığımız çevre kadını pek önemseyen bir yer değildi ama karakter olarak baskıya gelemeyen biri olmamın avantajıdır belki, kimsenin ne dediğine düşündüğüne aldırış etmeden yaşadım. 40 yaşına gelmişsiniz bence çıkın bu ataerkil baskısından, ailenizin biz demiştik düşüncesini de bir kenara bırakın, bugüne kadar böyle yaşamak istemişsiniz böyle olmuş lakin bundan sonra aynı yaşamı sürdürmek zorunda değilsiniz. Yalnızlıktan da korkmayın, şöyle düşünün süper bir evliliğiniz de olsa, eşinizin sizden evvel vefat etme olasılığı var mı var, çocuklarınız deseniz zaten ömürler boyu sizinle yaşamayacaklar, siz ailenizle mi yaşıyorsunuz? Hayır, demek ki çocuklar zamanı geldiğinde kendi hayatlarını kurmak için gidiyor, çocuklarınız da gidecek, hem bizler yaşlılıkta yalnız kalmamak için doğurmuyoruz, çocuklar bize yaşlılığımızda baksın, yalnız bırakmasın diye anne olmuyoruz, eğer siz böyle düşünüyorsanız bu düşünceden de sıyrılın, çocuklar bizden bağımsız, bizden farklı karaktere sahip bireylerdir, onlara doğmak isteyip istemediklerini sormadan karar verip uyguluyoruz sonra ömürleri boyunca bize tabi olsunlar istiyoruz, peki neden? Siz anne babanıza tabi kaldınız mı? Hayır. Onları kanatları olgunlaşınca uçacak kelebekler gibi görün ve hayatınızı tek başına kalacak şekilde planlayın. İnsan bilmediğinden korkar elbette ama yalnızlığın korkutucu olup olmadığını tecrübe etmeden bilemezsiniz, belki çok hoşunuza gidecek, daha özgür, daha özgüvenli, daha ayakları yere basan bir kadın olacaksınız. Hayata karşı biraz cesur olun, 40 yaş bir şey değil, isteseniz bugün kaybettiğiniz yılları yeniden yakalayabilirsiniz.

Nasıl bir doğum doktoruysa size bunu demiş ilginç yani ciddiyim Genelde çoooook ekstrem durum olmadıkça kimse karışmaz ne insanlar bebek doğurmaya geliyor umurlarında olmuyor pek

Ne kadar güçlü bir kadınsınız maşallah... Zaten bir faydası olmayan bir adam neden çekesiniz ki? Ona eskortlarıyla mutluluklar dileyin tencere yemeği yaparlar sırayla gelıp ona... Rahat batmıs demek kı cezasını çekmeli... Zaten onsuz bı hayat kurmussunuz bence degısen bırsey yok... Çocuklarda mahkemının belırledıgı zaman aralıklarında babalarıyla vakıt gecırebılırler en azından devlet zoruyla cocuklarıyla ılgılenmıs olur.. Bence...

Boşanmak istemiyor gibi değilde emeklerinizin boşuna gideceğine üzülüyor gibisiniz... belliki sevginizde bitmemiş... Şimdi bu adam bu saatten sonra değişmez buna odaklanın ilk önce. Aldattığınıda öğrenmiş ve yüzleşmişsiniz. Ama kendi kendinize üzülmüş, eve zerre katkısı olmayan adama bir yaptırım uygulamamışsınız.. Rahat tavırları bununla alakalı... nasılsa tepki yok evi otel olarak kullanmaya devam ediyor İlk işiniz evden atmak olmalıydı tüm eşyalarıyla belliki yapacak gücünüz yok çevreye karşı özellikle mahçup olmama telaşındasınız Diyelimki boşanmadınız ne olmasını umuyorsunuz asıl soru bu Adam istediği gibi at koşturacak aldatacak eve çocuklara katkısı olmayacak sizin haptığınız yemeği yemeye sizin yıkadığınız çamaşırı giymeye devam edecek... sizi kullanmış yıllarca kullanmayada devam edecek başka bir tabirle Evet zor bir durum şöyle yap böyle yap demek doğru olmaz. önce siz neyi ne şekilde istediğinizi oluşturun kafanızda. kendinizi daha fazla kullandırtmayın derim... hakkınızda hayırlısı olsun

Eşiniz çalışmazken, evin tüm sorumluluğu üzerinizde iken, sizle ve mevcut çocukları ile ilgilenmiyor iken üçüncü çocuğunun evliliği kurtaracağını düşünmek... Ne desem bilemedim. Biraz kendiniz de sebep olmuşsunuz yaşadıklarınıza gibi görünüyor. Hala neyi düşündüğünüzü de anlayamadım.

onlar yok mu onlar

İyi de hanımefendi o çocuklar böyle bir hayatı hakediyorlar mi? Sırf size iyi gelecek, evliliğinizi kurtaracak, manevi boslugunuzu dolduracak diye işsiz sorumsuz adama 3 tane dogurmuşsunuz, çocuklar size iyi gelmiş ama siz çocuklara ilgisizlik ve yoksulluk dışında ne verdiniz? Ne hakkınız vardı kendi çıkarınız için onları bu hayata mahkum ettiniz?

Boşan gel demedi. Boşan. Bakacak mıydı o zaman bana. Yok. İki çocuk baba evinde boğaza dizilen lokmalar. Benim zaten genç yaşımda kurtuluş olarak görüp yaptığım erken evliliğin nedeni onların baskıcı zihniyeti. Alkolik babadan geceleri yediğim dayaklar. okutup damat mı zengin edeceğiz zihniyetiydi. doğru ben sonradan o damadı zengin ettim. Haklı çıktılar.

çalışan, zaten ekonomisini tek başına yüklenen bu kadınların, abuk sabuk kocaları çekmelerini anlayamıyorum inanın eşiniz bir yük ve onu sırtınızdan zaten atmanız lazım 3 çocuk olayına girmek istemiyorum ama beynimin bir yanı da neden neden diyip duruyor?

3. Çocuk inanın beni hayata bağladı. O benim yaşama sevincim. İnanır mısınız. Doğum doktorum hastane de ne gözlemlediyse. Bu adama 3. Çocuk yapılır mı demişti