Günaydin hanimlar bana pek gün aymadi ama olsun. Konuya geceyim benim amcaoglumun dugunu var bugun. Bize 1bucuk saat uzaklikta ama esim gitmek istemiyor. 3gundur diller döküyorum ama yok istemiyorum diyor mecbur degilim diyor. Bi taraftan annem mesajlar atiyor ariyor gelin beni mutlu edin gelin gelin gelin yoksa millet bize laf ediyor diyor. Ben ne yapacagimi inanin bilmiyorum kafam Karmakarisik. Esim birazda inada bindirdi isi onlar israr ettikce oda inatlasti. Gitsem bir dert gitmezsem ayri dert. Annem babam küserim gelmezseniz diyor. Kimi dinlemeliyim ne yapmaliyim ay arada kaldim. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evet cok dogru haklisiniz sorun bende buna izin verdim vermiyecektim

İyi de anneniz aramasa bile normal ilişkilerde zaten amcanızı görmeniz aramanız düğüne gitmeniz gerekiyor. Bunun evlenme ile ne alakası var? Beni annem aramaz ama hepsini yaparım. Başta sizin yapmanız gerek zaten. Evlenince aile bağlarımızı koparacak mıyız. Ne saçma düşünüyor eşiniz. Paşamın tarafını ne yapıyorsunuz? Kuzeni olsa düğününe gitmez mi paşam?

evet cok sacma salaklik ama onu üzmek istemiyorum yanliz gidecegim yine laf soyliyecek ama en azindan gönlü olacak

onlarda konu sahibinin düğününe gelmemiş ama

Lütfen çocuklarınıza da annenizin size yaptığı gibi annelik yapmayın o çocuklari doğurmak sizin seciminizdi hayatlarına kendi anneniz gibi müdahale ederek ölene dek hapisaneye çevirmeyin. Vebali boynunuza. Sağlıksız bir ebeveynlik ilişkisi bu

Hayır şöyle bir durum var ama konu sahibi kendi gitmek istemiyorsa gitmesin. Heryere yönlendirmeden bahsetmiyorum, amcasınınoğlunun düğünü neticede yedi kat el değil. Haaa anne dese ki " Her gün bize gelin" cok haklı adam derim, ama bu konuda bu adam yüzde yüz haklı değil. Hele ki "Ben gitmezsem sen de gidemezsin " diyen bir adam yüzde yüz haklı olamaz.

Ya bu bazı aileler için çok önemli. Benim annemin umrunda olmaz ama babam önemser. Halanı arayıp bayramlaştın mı diye hatırlatır mesela. Böyle şeylere zaman zaman çoğumuz maruz kalıyoruz. Abartılacak şeyler değil. Klasik, geleneksel Türk ailesi tripleri. Anneniz bunu ne sıklıkta yapıyor bilmiyorum ama amcanı ara ayıp olur, düğüne gel ayıp olur vs. demeleri çok garip gelmedi bana. Eşiniz pislik yapmaya bahane arıyor gibi geldi. Önceki

Hakli bulunma nedeni bence kadının ailesi surekli yönlendirmis adamda yapmış ama bu seferki adamın isyanı birikmisligi. O nedenle Bende isyanını haklı buldum. Normalde böyle kısıtlama yapan bir adam değil anladigim. Her zaman tepkisi bu işe zaten haksız. Evli olmak diğerinin birey olduğunu unutmak değildir. Bende evliyim canim nereye isterse giderim gezerim. Sende illa gel demem oda bana karışmaz. Gecen teyzesine gidilsin diye kayinvalidem dedi emrivaki. Bende direk 2 cocukla giyin soyun 5 dakika oturma için yorulmam dedim kayinvalide yanında. Esim ve kayinvalidem gitti oturmaya. Bende evdekilerle kahve keyfi yaptim. O ailede de normalde adamın tavrı o olmadığı için.

Bir de elaleme gıcık atmak için "bizimkiler geldi sizinkiler gelmedi" kıyası yapmak için mi darlıyor? Yerinizde olsam hayatta gitmem. Evde de adama bir ayar verin artık anladığı dil neyse.

Bunda annenizi küstürecek bir şey yok. Gerekirse annenizi ziyarete 1 gün 1 hafta sonra gideceksiniz ama o düğüne gitmeyeceksiniz. SİZ GİTMEK İSTEMEDİĞİNİZ İÇİN GİTMEYECEKSİNİZ. Annenizden ve eşinizden bağımsız olarak. 10 yaşında çocuk gibi annenizi küstürmemek için her istediğini yapmaya çalışıyorsanız eşiniz haklı. "Anne benim kuzenimle zaten aram yok. Onlar da benim düğünüme gelmediler. Ben o düğüne gitmek istemiyorum kusura bakma. Sizi ziyarete gelirim yakın bir zamanda." diyeceksiniz.

Seytan diyor al cocuklari git kocadanda kurtul ailedende. Bana küsüyorlar babam ozellikle konusmuyo aramiyor sormiyor gitmedigim zaman ama gidincede sanki orda yokmusum gibi davraniyor benim aklim almiyor neden

Eşiniz istemiyorsa gelmesin ama size engel olamaz. Bu aile ile eş arasında kalmak değil ki. Bu sizin kararlarınıza eşinizin müdahale etmesi demek. Ailenize gelince tabi ki sizi zorlayamazlar herhangi bir şey yapmaya. Hele eşinizi hiç zorlayamazlar. Ama burada söz konusu kuzen düğünü. Sizin ilişkilerinizi bilemem ama ben kuzenimin düğününe gitmemezlik etmezdim. Sırf ailemle birlikte olmak için bile giderdim yahu, bir buçuk saat ne ki? Ailenizin gereksiz gördüğünüz diğer beklentileri için sınır koyun elbette.

olsun konusabilirsiniz tesekkur ederim haklisiniz zaten. Ben bisey demiyorum tükendim N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ama eşiniz sizin etkinliklere yalnız katılmanızı engelliyorsa bunalır tabi ki. Bazı etkinliklere birlikte gidersiniz bazılarına tek gidersiniz , bazılarını da ailenizi kırmadan geri çevirirsiniz, sınırlarınızı çizersiniz olur biter. İlişkiler böyle yürür. Erkek için de böyledir. Eşinden katılmasını rica edeceği etkinlikler vardır, yalnız dahil olabilecekleri vardır, hiç katılmayacakları vardır. Ailesi fazlasını istiyorsa gerekli sınırı çizebilmelidir. Ben hala eşinizi haksız görüyorum.

Maalesef cocuklugumdan itibaren, dis memlekette yasiyorum. Hic bir akrabam yok, kardeslerimden ve cocuklarimdan ayri. Keske bütün akrabalarim burda olsaydi veya ben onlarin yakinlarinda, vallahi her dügünde, her nisanda, kina gecesinde göbek atardim. Cok seviyorum akrabalarla ve ilkokuldan beri arkadaslik yaptigim insanlarla zaman gecirmesini. Cagirmasalar bile giderim. Yakindaysa git biraz eglen, uzaktaysa o zaman zor. Önceki

Haklı.

Eşiniz, annenizle her konuşmanızı hoparlörden dinlemiyorsa; sadece anlattığınız kadarını bilir. Annenizin, kuzeninizin düğününe gitmezseniz ayıp olacağını söylemesi de doğru.

Düğün Türkiye'de diye düşünüyorum A AlmanyaTreni ve siz de burada iken memlekete de gitmenizi istiyorlar, doğru mu? Normalde anne babanız da Almanya'da yaşadığına göre ; düğün sizlerin izin zamanınıza göre ayarlanmış olabilir mi?

Peki A

anneniz haber veriyor sizde aramak istiyorsanız sizin akrabanız siz arayacaksınız, eşinizle bunun ne alakası var onuda mı arattırıyorsunuz mesela şunun torunu olmuş meselesinde siz arayıp hayırlı olsun diyeceksiniz eşiniz niye arasın ki Tavuk_suyu_

Diğer mesajlarımı yeniden okuyun, aradığınız cevaplar o sorulara vereceğiniz cevaplarda gizli.

Nasıl hayatlar yaşıyorsunuz hayret ediyorum ya. Amcamın oğlunun düğünü olacak da eşim gitmeme izin vermeyecek. Geri kafalıymış da bilmem ne. Başlarım öyle kafaya.

Esını dınle senın aılen o artık aranız acılmasın baskaları ıcın

Ben simdi ne yapayim bellki 3senedir gormedigim amcaoglum icin evimi terkediyim dugune gideyim. Yoksa bosanayimmi bu yuzden. Yada annemgilimi küstüreyim A

O zaman problem sizde. Hem pastam dursun hem karnım doysun olmuyor. Gitmek istemiyorsanız annenize açıkça "Gelmeyeceğiz" deyip kestirip atacaksınız. Eşinizle ailenizi yüz göz etmeyeceksiniz.

Konuya "Ortadoğu'da kadın olmak ve Coğrafya kaderindir" yazacak arkadaşların bilgisine sunarım. Gerçi şimdi de "Doğduğun ev kaderindir" e sığınırlar. Ben hepsini tek mesaja yazayım, kimse zahmet etmesin. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

cocuklarim var annemden tek örnek aldigim sey cocuklarimi hicbiseye zorlamiyorum zorlamicamda cünki o beni tükettu

Ben konu sahibinin manipülasyona çok açık olduğunu, kendi fikrinin bile eşinin hoşuna gidecek hale geldiğini düşünüyorum. "Kayınvalidemle Türkiyeye gelip bir ay aynı evde kalmak beni rahatsız ediyor " desin eşine de görelim. O zaman eşinin aile konusunu nasıl ele aldığını görürüz.

anneniz eşinize de size yaptığı baskıyı yapıyor yani üstelik düğününüze gelmeyen insanlarmış, düğününe gitmek zorunda değilsiniz N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kadin kendi gitmek istemiyor zaten. Anne babası istediği için gidecek esinede bunu diyor adamda bundan dolayı sinirlenip inada bildiriyor. Bizi salsınlar diyor.

ne guzel soylediniz demi normali bu ama benim ailem degil oyle ben anneannemi ariyorum bayramlasmaya esim selam soyle diyor annem x de konustumu diyor hayir diyorum hiiiii ay ayippppp yä neden ayip anne diyorum neden cok bunalttilar bizi aramiz hic iyi degil sanirim yakinda bende konu acarim bosaniyorum diye

Eşiniz ne kadar huysuz bir adam. Gitmek istemiyorsa kendisi gitmesin ama siz gidin. Amcanızın oğlunun düğünüymüş sonuçta yedi kat elin değil ki.

Umarım çalışıyorsunuzdur ve eşiniz üzerinizde maddi manevi hakimiyet kurmuyordur. Birlikte yaşayan, aldıkları kararlar birbirini etkileyen insanlar ; diğer tarafın aldığı karara dair fikir beyan edebilir, alınan karar kendisini olumsuz etkiliyorsa itiraz da edebilir. Ancak sizin konunuzdaki durum bunlardan daha farklı. "Bensiz gidemezsin, ben de gitmiyorum, seni de göndermiyorum vb" cümlelerinin sonu, sonunda ailenizi yılda bir veya bir kaç senede bir bayramda görmeye dönmesin. Bugün eşinize "ağzımızın tadı kaçmasın" diyerek ;verdiğiniz tavizler, mecburiyete dönüşmesin. Tüm bunları göz önünde bulundurarak kararınızı verin. Kuzeninizin düğünü size bir şey ifade etmese dahi ; düğün vesilesiyle anne babanızın yanı sıra akrabalarınızın ve tanıdıklarınızın büyük bir kısmını da görebilme imkanınız olacağını da göz önünde bulundurun.

Maalesef eşi haklı yani ben de olsam Benim annem eşimi sürekli darlasa derim ki yazma ona daha fazla senin yüzünden aile için kavga ediypruz ve annemle konuşlanları da hemen eşime yetiştirmem içerisinden kelimeleri ölçer biçer öyle söylerim ki iki tarafta kırılmasın üzülmesin. Ama sanırım konu sahibi annem bunu diyor şunu diyor diyip diyip eşini bezdirmiş

Ben biktim burda biraz rahatlamak fikir almak istiyorum surekli bir lincleme yargi dagitma.. bende goruyorum herseyin farkindayim salakta dglim. O arar beni telefonda SIKISTIRIR kizim gel yoksa bize laf sokuyorlar diye kocam olacak yanimda SIKISTIRIR senin aklin yokmu neden ailen yonetiyor seni diye. Bende o küsmesin o iyi olsun diye ugrasiyorum yiprandim. Cok yiprandim artik biktim.

Gayet de hopp diye de zıppp diye de çıkarsınız. Madem öyle düşünüyor kendisi de gelecek. Tavuk_suyu_

Yalniz gidin. Esiniz niye terslesti bukadar. İsi varmis gelemedi falan dersiniz ailenize.

Eyvahhhh Eee yine konu sahibinin net bir sınır cizemediği için oluyor bunlar. Düğünü falan anlarım da torun ne alaka

bagirmadim anlasilsin diye buyuk yazdim. Benim umrumda olan annem babam baska kimse degil. Ben gitsemde o dugun olur gitmesemde sorun biktim laftan sözden. Herseye herkese dikkat etmekten biktim. Esimde dahil buna ondanda biktim inadindan salak salak dusuncelerinden biktim.

Ne demek mecbur degilim. Arac varsa maddi olanak varsa tabiki gidilecek denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

evet anlamamışımdır olabilir herkes fikrini yazar size iyi günler N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

yok benim hayatıma müdahale noktasına geelirse tepki koyarım. aman sırf karşı tarafın gönlü olsun diye düşünemiyorum artık eskiden sizin gibiydim öyle yapa yapa baktımki kukla olmuşum... sırf karşımdaki dursun artık diye böyle anlayacaksa bunu yapmam gerekiyorsa yaparım açıkcası ben böyle kurtuldum artık beni darlayan yok mesela :) bu ne kadar dolup taştığımla alakalı birşey konu sahibi dengeyi kuramıyor maalesef, hayır demeyi bilmiyor ne kocasına ne annesine mesela sadece konu sahibi gitse annesinin kocan gelmedi rezil olduk bak sordular arada sorun mu var dediler dedikodu çıktı diye darlayacağına yemin edebilirim :) sorun aslında bu... A

Eş kv nin ısrarlarından sıkılmış olabilir, konu sahibinin de net bir duruşu yok zaten. Burada eşin söylemesi gereken " Ben gitmek istemiyorum, sen gitmek istersen git." Merak ediyorum acaba konu sahibinin eşi kendi amcasının düğününe gitmiş mi?

evet konu sahibinin ailesi sürekli adamında yerine karar vererek sürekli kararlarına ikisini ortak etmeye çalışıyor bu çok fazla... sürekli dedeikodu yapan akrabalar demek ki anne de öyle demiş sorarlar diye, tek kadın gitse adam gitmese arada sorun mu var diye dedikodu dönecek konu sahibinin anne babası bak kocan gelmedi diye konu sahibinin başını yiyecek hergün darlayacak, adam bunları şimsiden gördüğü için bende sende gitmeyeceğiz diyor bence...

Kim ne derse desin "Ben gitmiyorsam sen de gidemezsin" diyemez. "Ben gitmek istemiyorum, sen istiyorsan git " dese o zaman durum değişir.

Anneniz elalem ne der tipinde düşünüyorsa, kocanızla gitmeseniz kocanıza tavırlanmayacak mı? Sonuçta düğüne gelmiyor diye dedikodu yapan, "bak bak kocası gelmemiş, kesin araları kötü" tipi dedikodu da yapacaktır. Siz 3 yaşında bebek değilsiniz anneniz size hala direktif veriyor ya da kocanız size "izin" veriyor/vermiyor vs.

Adam gitmek istemiyorsa gitmesin zaten; benim en büyük itirazım karısına da "gidemezsin" demesine. Düğün, bayram ve cenazeler insanların birbirini toplu olarak bir arada görebileceği, en büyük toplantılar aynı zamanda. İyi günde, sağlıklı iken ve imkan da varken bir düğüne katılmaktan kaçınmak mantıklı gelmiyor bana.

Sizde net olun o zaman. Gitmek istemiyorsanız gitmeyin, gitmek istiyorsanız sebebi eşinizi ilgilendirmez. Eşinize ben istemiyorum ama annemler zorluyor derseniz o da gitmiyoruz der. Benim ailemin de vardır yapılacaklar listesi, bazen çok istemesemde giderim ama eşime de annem zorluyor, babam çağırıyor demem yani. Siz nasıl davranacağınıza karar verin.

"Ben gitmezsem sen de gidemezsin " diyen adamın neresi haklı? Bu adam mı yüzde yüz haklı?

Yurt dışından geliyorsun ve amcanızın oğlunun düğünü sizin Türkiye de olduğunuz tarihe denk geliyor. Bence gidilmesi gerekir, el değil sonuçta. Düğün sahipleriyle bir sorun yoksa gidilir.

çünkü annesine hayır diyemeyecek

Esiniz sadece bu konu için mi ben gidemezsem sen de gidemezsin diyor yoksa genelde de böyle mi? Konuda ve yorumlarda da hep ailenizin ve eşinizin istediğini yazmışsınız, biraz da kendi isteklerinize önem vermeniz gerekir.

Kuzen düğünü bu. Benim de kuzenlerimle çok Samimi bir ilişkim yoktur ama hiç işim gücüm yokken düğününe keyiften gitmemek kabalık olur. Eşiniz sanki ev gezmesine çağırmışlar gibi triplere girmiş ama yanlış yapıyor. Ve eşiniz sizin sahibiniz mi de her yere beraberi gitmelisiniz? Bir de izin mı alıyorsunuz nasıl zihniyetler bunlar

Oturup sakin kafayla düşünün, "ben ne yapmak istiyorum" diye ve onu yapın.

evet cok dogru arada kaldim gercekten herkes mutlu olsun iyi olsun diye diye kendim ne oldum bilmiyorum. El alem ne der diye yasamaktan biktim 32 yasindayim daraldim artik

Burda ben sizi hatalı görüyorum eşinize yansıtmayn annenizin dediklerini madem huyunu biliyorsunuz aynısını kayınvalideniz yapsa eşinize suç bulurdum çocuk değilsiniz artık sizi yonetmesine izin vermeyin onu bunu ara saçma bir durum

ya esimde biliyor benim sadece annemgil icin gittigimi gercekten istemiyorum sirf onlar küsecek diye gidiyorum heryere laf gelmesin onlara diye bak bizim kizlarimiz geldi seninkide surdan suraya gelmez dicekler

Bir sene eve hiç dokunulmamış ama Kudra, sanırım evde büyük. Konu sahibi tam olarak ne istedi bilemiyorum, hani perdeler yıkanacak mıydı, koltuklar yıkanacak mıydı ya da silinecekmiydi.. Bana cirkin gelen "eşinin izin vermemiş" olmaması. Hayır o kim de izin vermiyor therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

E demesin zaten kimse iyi kötü demesin siz de kimseden sizi düşünmesini beklemeyip birey olarak istediğiniz yapacaksınız Benim kocamın anası beni de içeren bir konuda benim hakkımda karar verse kocam da bana bunu söylese ve bu sürekli olsa git ananın yanında yaşa madem derdim neden evlendin derdim Sen istediğini yap derdim Aynı şekilde kocam bana sen gidemezsin ben de gitmeyeceğim onlar ailen olduğunj anlasın ayaklarıyla gelemez Ben ne yapacağımı bilirim ailemle aramdaki iletişime karışma derdim İkisini ayırın N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

cok bunaldim asiri anlatamam M

İşte bu durum konu sahibinin bir duruşunun olmamasından kaynaklanıyor. Gerekirse anneye de hayır diyecek, eşe de..

şimdii eşiniz hem kendisi gitmek istemiyor hem sizi göndermek istemiyorsa ya bir sorun olmuştur ona tepkidir karşı tarafa karşı ya da anne babanızın küserim gelmezseniz illaki geleceksiniz diye hergün darlamalarını birdaha yapmasınlar diye tepkidir diye düşünüyorum, anne babanızın bu kadar darlaması küserim demesi de normal değil... genel olarak ailenizde de kocanız da da iletişim sorunu var, bak seninle konuşmam küserim, bak insanlar sorar şeklinde çocuklarını darlayan aileler çok bencil oluyorlar belki eşiniz bundan bıkmış olabilir yani konuyu daha açarsanız sevinirim. bunun dışında siz gitmek istiyorsanız gidin eşiniz buna karışamaz

Sadece bu konu için dediğini yazmış konu sahibi eğer öyleyse adam sorumluluğu üstüne alması için öyle demiş olabilir gibi düşündüm. Çünkü belli ki konu sahibi ben gelmek istemiyorum diyemez. Tabi üslubu hoş değil. Başka konularda da böyle biriyse zaten diyecek bir şeyim yok..

Bence kadının kendisine tek gitmek istemiyor ailesi söz söyleyecek diye. Onun için bu kadar darliyor kocayı. Yoksa hayır gidecegim der giderdi dugune. O ailesi kızar diye adamida zorla götürmeye calisiyor

niye bu kadın iyi mi kötü mü desinler ki bebek değilsiniz kocamansınız fikriniz neyse söylersiniz diye düşünüyorlar :)

Siz böyle devam ederseniz sizi istediği yere çekiştiren cok olur. Size nacizane tavsiyem bir duruşunuz olsun.

evet bende bu yüzden eşine hak verdim ama eşi şunu yapsa daha doğru olurdu kayınvalidesi sürekli baskı yaptığında kimi arayıp kimi aramamam gerektiğini bilirim bizi çocuk gibi tembihlemenize gerek yok deseydi belki kadın biraz durulurdu adamda sınır koyamıyor, konu sahibide, ondan sonra birbirlerine karşı inada biniyorlar bu işi karı koca birlikte artık çözmeleri lazım yoksa konu sahibi ya kocasıyla kötü olacak ya annesiyle

Merhaba, ben başka bir ülkede yaşamıyorum ama oldukça uzakta yaşıyorum ailemden. Yılda bir kez bir ay kadar memlekete ailelerimizin yanına geliyoruz. Annem yaz boyu birikmiş düğünleri söyler gidin muhakkak der. Hiç tanımadığım komşu düğününe gidecektir beni götürürsünüz siz de gelirsiniz der. Taaa bilmem kimi görür yolda durur bizi de durdurur eğer durup konuşmazsak söylenir. Ancak böyle durumlarda ben tanımadığım kişinin düğününe gitmem, aman kaç yıl olmuş yediğim içtiğim biri değil diyip geçiştiririm. Eşime paslamam durumu. Siz gitmek istemeyeceksiniz. Ancak amcaoğlu düğününe de gidilir. Annenize bırakmadan sizin gitmeniz lazımdı. Ha yazmışsınız onlar benim düğünüme gelmedi diye. Gelmeme nedenlerine inanıyorsanız ve ilişkiniz düzgünse yine gidin. Ama bir bağınız kalmadıysa sırf anneniz istiyor diye zorlamayın suçu da eşinize atmayın. Eşinizin ailesinin peşinden sağa sola gidip duruyor musunuz? Eşiniz sürekli sizin ailenizin peşinden gezmeye yorulmuştur. Siz çözeceksiniz.

Onu yazmayi unutmussum benide gondermiyor. Ya benle gidersin yada gidemezsin diyor ama kendide gitmiyor

Cok zor gercekten. Ama isi zora kosan benim aman istemiyorum HAYIR gelmiyorum diyemiyorum

Almanyada annemle aram 10dakika arabayma hergunde ordayim. Esim karismaz o zaten annene babana mecburum ama amcana dayima tryzene mecbur degilim kafasinda

Bizim mesela akraba iliskilerimiz cok sıkı herkes herseye gider. Laf soz olur diye degil, birlikte olmak guzel diye. Esim de bunu basindan beri biliyor. Esimide herkes sevdigi icin heryerde gormek istiyorlar benimle ama bizde zorlama yok, istedigine katiliyor, istedigine katilmiyor. Laf soz olacak diye siz zaten gitmek istemiyorsunuz, bosuna esinizle aranizi bozmayin derim. Iki uc gun konusur, bir yerde gorurlerse soylerler biter gider, hic bisicik olmaz

evet cok dogru sorun bende.. o ordan cekistirir bu burdan ay o küsmesin su küsmesin. Bu kadin iyimo kotumu diyen yok Tavuk_suyu_

O zaman daha cooook böyle konu açar konu sahibi.

Mesajımı anlamadınız sanırım. Tam olarak neresinde aman sırf karşı tarafın gönlü olsun diye yaptığım anlaşılıyor Eskiden siz gibiydim diyorsunuz da. Ben kimsenin dediğini yapa yapa kukla olmuyorum. Tam tersini söyledim hatta kendi kararlarımı uyguluyorum dedim. A

"Ben bilmem, beyim bilir" le "Aman ağzımızın tadı kaçmasın" kontenjanından haklı buldular herhalde.

Gunaydın oncelıkle, esın mebcur degıl evet ama sen tek gidebılırsın esın ıcınde ışı vardı dersın bu bnm basıma cok gelıo esım gelmez dugunlere bnde boyle ıdare ediyorum

Eşiniz haksız ama. Kuzeninizin düğününe de mi gitmeyeceksiniz evlendiniz diye. Tavuk_suyu_

hah işte aynen bu olmalı annesinden bu kadar korkmamalı anneme asla hayır diyemem denmez diyor asıl hayır demekten çekindiklerimize hayır demeliyiz...

beni arayanı ararım ama hem benim hem kocamın aramasına gerek yok kocamı arayanı kocam arar bunu annemin söylemesine gerek yok biri hatırlatacaksa bunu bende yapabilirim annemin ajanda görevi görmesine gerek yok... konu sahibinin annesi hem kızına hem damadına aynı şekilde ara ara diye sürekli baskı yapıyor mesela bu düğün sahipleri konu sahibinin düğününe gelmemiş annesi gitmezseniz küserim konuşmam diyor benim düğünüme gelmeyene ben gitmem kimsede kocama illa geleceksin arayacaksın diye baskı yapamaz :) konu bu aslında Z zxshermine

Adami biktirmislar, tamam anne babadirlar ama bu yapmasini istedikleri sizin evlatlik vazifeniz degil, böyle bir konu icin küsüp kirilacaklarsa küssünler. Zamanla alisirlar. Sizde adamin üstüne gitmeyin. Böyle organizasyonlara istiyorsaniz tek gidin.

Ne demek göndermiyor? Siz de bunu kabul edip oturuyor musunuz? Veliniz mi eşiniz sizin? İstemezseniz arada kalmazsınız. Eşiniz karar veremez sizin kuzeninizin düğününe gidip gitmeyeceğinize

Cunku burda aile ile eş arasındaki dengeyi kuramayan siz olduğunuz için. Siz başlangıçta aile olmayı becerememiş ve hala aile ne derse onu yapmışsınız. Siz ailenize cevap verip susturabilseydiniz esinize yazıp olayları bu hale getirmediniz. Bir birey olduğunu idrak edemeyip ailesine hayır diyemeyen erkekler gibisiniz. Siz aman ailem kırılmasın dedikçe eşinizle ilişkilerinizi bu noktaya getirmişsiniz. Bu anlamda hatalisiniz. Arada kalacak bir durum yokmus. Siz ailenize bir aile olduğunuzu soyleyebilseydiniz olaylar hiç bu aşamaya gelmezdi bile.

Ne biçim hayatlar yaşıyorsunuz yahu, aklım almıyor benim artık burada okuduklarımı. Birine kocası gidemezsin der gitmez, öbürünün kayınbabası kafasına göre davetiyesini bastırır sesi çıkmaz, beriki izin almadan bakkala gidemez, başkasının kocası aldatır ama seviyorum seni deyince affedilir. Sorsan bunların hepsi de üniversite mezunu, eğitimli, çalışan falan kadınlardır. Benim ilkokul mezunu ev hanımı annem kendi hayatına buradaki kadınlardan daha hakimdi.

su saate kadar tatilim harika gecti tatilime gittim geldim evimdeyim hurzurluyim. Esim aile konusunda pek samimi degil hickimseyle bir teyzesi var oraya gittik okadar baska biyere gitmedi

Bakın bu konuda herkesin ortak yorumu kendi kararlarinizi kimseye özel almamaniz gerektiği hakkında. Bırakın anneniz babanoz sizle kpnusmasin bırakın eşiniz size emir verip dursun onların bu hareketlerine ayak uydurmaya çalıştıkça siz onların bunlari yapmaya hakkı varmıs ve doğruyu yapıyorlarmış gibi kabul ettiriyosunuz. Beni de anam babam herseyime karışarak yetiştirdi. Sonra paramı kazandım evime geçtim. Kizsalar da kusseler de yalnızca kendi aileme değil eşimin ailesine de "bu benim kararım" diyerek durması gereken yerleri öğrettim. Birileri size kusecek diye dert sahibi olmayin tam tersine size karışacak olan insanların belası olun. Evlada eşe küsmek ya da sorun yaratmak bu kadar kolaysa birakin yapsınlar dünyaya bı kere geliyorsunuz ertesi gün sıkılır kusmeyi birakirlar

Tahmin ettim, o yüzden torun kimin torunu o da önemli dedim.

haaa onuda dicekler iste yemin ederim dicekler

Ya burda suclu neden ben oldum onu pek anlayamadim... benle ne alakasi var bu durumun annem surekli boyleki bana yazar benden cevap alamaz esime yazar. Hep boyleydi bilip bilmeden neden boylesiniz sizin yorumlariniz hep boyle siz sütten cikma ak kasiksiniz heralde

Oldu pasam deseydin. hayret birsey ya kendi annesine gidiliyor mu N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Peki siz Türkiye de yaşayan kendi akrabalarınızdan birilerini gördünüz mü? Özlediğiniz, görmek istediğiniz kimse yok mu Türkiye ' de? Şayet Türkiye'de görmek istediğiniz kimse yoksa, neden Almanya'dan Türkiye'ye izne gelip Bursa'daki evinizde oturuyorsunuz? Almanya da çalışıp sınır ayıran diğer ülkeleri ve istediğiniz ülkeleri görerek de tatil yapabilirsiniz.

Ben akrabalardan herhangi birinin torunu olduğunda diye değerlendirdim. . push ; B

Annen elin dugunune gitmedin diye snaa kusecekse kendi bilir. Yukarda bir üye yazmış duruşunuz yok diye çok haklı. eşiniz baskıcı biri değil gicigina git. is bence artık aile in tavırları. muhtemelen daha önce anamda anam diyip adamı bezdirmissin gibi geldi. annen istiyor diye biyere gidilmez kendin gitmek istiyorsan gidersin istemiyorsan vitmeSin. anne söyleyip durma dersin. eşinin yerinde olsam bende gitmeyelim bakalım ne yapacak anası diye gitmezdim. annenin sürekli küserim diye tehdit etmesi çok çirkin. eşin sonunda kuserse kızsın demiş yani. annen kuserse kendi bilir. böle bişi için kusmeside iyice itici Z zxshermine

Bu adamı yüzde yüz haklı bulanlar var şaka gibi. Acaba neresi yüzde yüz haklı bu adamın?

evet var ailem surekli boyle yapiyor cünki. Benim tarafimda bir olay olur olmaz annrm beni arar su amcani ara amcan geldi gel dugun var gel gelmezsen laf yeriz gibi. Esimde diyorki sen evlendin yeter diyor surekli boyle bide gitmeyelim bakalim ne olacak diyor iyce cikmaza girdi

Ben gordum gormek istediklerimi disarda bulustuk piknige gittik coluk cocuk. Bursada arkadaslarim var beraber tatile gittik guzeldi.

Her şeye ayıp diyen aile boşanmaya da ayıp der. Zaten sırf annenizin isteklerini yerine getirmedi diye boşanmak da mantiksiz.

Adam hakli, her organizasyonda olmak istemiyorsa israr etmeceyecektiniz. Ailenizin de sizin aile kararlariniza mudahil olmasina müsaade etmeyecektiniz. Ayni durumu siz eşinizin ailesiyle yaşasaydiniz ne hissederdiniz?

valla annemgil laf edecek diye gitmek istiyorum. Yoksa gitmek istemiyorum zaten gorusmuyorum dugungen dugune ve senede 2 3 saat goruyorum oda bellki . push ; Z zxshermine

Ilk defa dedi gercekten almanyada istedigimi yaparim calisirim gezerim tozarim.

daha dün aileci olanlar önceliği annesi babası olanlar eşini geri plana atacak olanlar evlenmemeli evlenirse sağlıklı ilerlemez diye 2 ayrı konuya yazdım bugünle 3 oldu

Birincisi; Kendinizi eşinizin yerine koyun. Bence o da sizin yaşadığınız ikilemleri artık bitirmek istiyor. Haklı. İkincisi; Sizin düğününüze zaten gelmemişler, siz de gitmek zorunda değilsiniz. Üçüncüsü; Anne ve babanıza karşı sorumluluklarınız; onların size ihtiyacı varken ilgilenmektir.. Yoksa olur olmaz isteklerini, nazlarını, niyazlarını yapmaya çalışmak değildir. Bu şekilde zaten hiç kıymetiniz de olmaz gözlerinde. Çocukluktan çıkın artık, 1-2 kez zorlanırsınız ama sonra herşey rayına girer. Unutmayın başarmak zaman alır ve cesaret ister. Cesur olun.

Eşiniz sizin sahibiniz mi? Hadi liseden kankanin düğünü olur eşin başka şehre göndermek istemez anlaşılır ama bu kişi kuzenin. Böyle şey evlilik değil hapis hayatı. Öte yandan sen istiyor musun? Ben istemediğim bir düğüne annem 'elalem konuşur, gelmezsen küserim' dediği için masraf yapıp da gitmezdim. Ama gitmem gereken, hatri olan insanın dugunuyse de şehirler aşıp giderdim. Eğer siz de gitmek istiyorsaniz eşinize birey olduğunuzu, onun mali olmadiginizi hatirlatin

Kusura bakmayin ancak agir konusacagim. Sizin bir kisiliginiz, durusunuz yok mu? Aileniz hala size ne yapmaniz gerektigini kalem kalem dikte ettiriyor, kocaniz bensiz gidemezsin diyor. Iki tarafa da yeter deyin bir, restinizi verin. Bu sekilde ne esiniz, ne aileniz ne de cocuklariniz size saygi duymaz.

şimdi aklıma geldi hani konu sahibi tr ye geldiğinde kayınvalide evinde 1 ay kalma meselesi olmuşya... konu sahibi annemi kıramam üzemem o önceliğim diyorsa adamıda anne kız darlıyorlar ya adamda bu yüzden annemde kalacaz o temizlik şirketi pahalı diye karışma hakkı buluyor demek ki kendinde yani etkiye tepki meselesi olmuş olabilir. annem önceliğim diyen adam nasıl bizi çıldırtıyorsa bunu yapan kadında aynı şekilde bir farkı yok, böyle evliliklerde buna maruz kalan eşinde hiç sabrı kalmıyor

Of offf ne çekiyorsak hep one der bu ne der aman herkes bizi çok iyi bilsin aman kimsenin ağzına düşmeyelim diye çekiyoruz boşver cnm eşinle kötü olma bu sefer böyle davranmak istiyorsa böyle olsun inatlaşmaya gitmeyin elalem ne der diye çektiğimizi hiç bir şeyden çekmiyoruz inanki

Eee hani siz de gitmek istemiyordunuz?

Bu geri kafalı eş kendi kuzenlerinin düğününe de gitmiyor mu yani?

Siz annenize, "eşim beni göndermiyor" dediğiniz için; anneniz, eşinize de mesaj yazıyor olmasın. A

Ben şunu anlamadım siz neden hep birilerinin yonlendirilmesiyle bu hayatı yasıyosunuz aileniz istiyo gel eşiniz istemiyo otur. birilerine hayır demeyi öğrenin bence. ayrica eşiniz de sizin için biraz kendinden ödün verebilir sizden bunu bekliyo sonuçta.

Konu sahibi aynı durumdayken karşı taraf karı-koca tebrik ettiyse, annesi tarafından, kendilerinin de aynı şekilde tebrik etmelerinin uygun olacağı söylenmişte olabilir. Her durum kendi özelinde yeniden değerlendirilebilir. Mesela sizin çocuğunuz dünyaya geldiğinde sizi sayıp arayan insanları, onların çocuğu doğduğunda da, normal şartlarda kimse hatırlatmadan aramanız gerekir.

İnsan amcasının oğlunun düğününe gitmeyecekte kimin düğününe gidecek? Eş gelmeyecekse gelmesin ama "Sen de gidemezsin" diyemez. Konu sahibi kendi gitmek istemiyorsa gitmesin ona da okey ama sırf eş kişisi istiyor diye gitmezse vah ki ne vahhhh.

Ben almanyada yasiyorum evet ailelerimozde orda suan herkes turkiyede annemgilde VW dugun burda ama annem almanyadadq boyle emin olun. Evet o lafida demisti ve yine suclu ben olmustum adami darladin diye

Siz zaten Almanyada yaşıyorsunuz ve eşinizin ailesi ile bir aylık tatil için yazlığınıza geldiniz yanılıyor muyum? Annenize yönelik yaptığınız "sürekli herşeye çağırıyor" söyleminin abartılı olduğunu düşündüm. Yılda 11 ay olmadığınız bir memlekette herşeye gidebildiğinizi sanmıyorum. Öbür yandan eşiniz sizin ve çocuklarınız için "Allah belanızı versin" söyleminde bulunmuş bir adamBen Eşinizin kendi ailesine şov yaptığını düşünüyorum açıkçası

çocuklarınızın gördüğü bizi zorlamayan anne olmayacak kendisini tüketen birilerinin lafıyla yaşayan anne modeli olacak hatta bu süreçte yaşadığınız gerginliklerle ev stres doluyor sizi suçlayacaklar

Ay desinler! Kızım müsait değildi, şuydu buydu gelemedi, selamlarını ve hediyesini iletti desin anneniz de. Anneniz sizi hiç düşünmüyor mu? Ne demek küsmek? Burada annenizin takınacağı tavır küsmek değil. O çok değer verdiği elaleme kısa ve umarsız bir açıklama yapıp geçmek. Bu arada aile olmak budur. Bağlar kuvvetlidir değildir bilmem ama ortada büyük meseleler yoksa ve müsaitlik varsa kuzen düğününe gidilir. Gidilmelidir. Eşiniz kabalık ediyor. Ama besbelli adam ailenizden yılmış. Genelinde problem var ilişkilerinizin. Sizi sürekli şunu ara şöyle yap böyle et diye yönlendiriyorsa eşinizin gözünde ailesinin büyümeyen çocuğu oluyorsunuz bu da sizi onun gözünden düşürür. Sizin ilişkinizin özgürlüğünü kısıtlar. Gerçi eşiniz de kuzen düğününe izin vermeyerek sizi kısıtlıyor. Bir çok sorun var hepsi tek tek çözülmeli.

işimiz var demişler ben tüm yorumları okudum konu sahibinin annesi damada yani konu sahibinin kocasına da sürekli mesajlar atıp arayıp darlıyormuş gelin gelin diye birinin torunu olduğunda hayırlı olsun diye damat da aramalıymış falan... adamda bundan dolayı bıktım demiş ve konu sahibide gitmek istemediği ama sırf annesinin bu manipüle tavrından dolayı gitmek zorunda hissettiğinden adam gitmeni istemiyorum demiş ilk sayfalarda yazıyor

Ay yazmayayım dedim ama tutamadım kendimi ya siz bir birey değilsiniz ki Kim nereye gitmek istiyorsa oraya gider gitmek istemiyorsa da gitmez Açık ve net olmak gerekir kaç yaşında kadınsınız bu arada kalmak falan garip Eşinizin de gidemezsin demesi garip sizin bu davranışlara karşı pasif agresif takılmanız garip.

kendi gelmesin ama size karışmasın Tavuk_suyu_

Çok haklı bir yorum

Onun ailesinin düğün derneklerine gitmiyor musunuz? Sonuçta o da evlendi ya. Gelmek istemiyorsa gelmesin. Siz de ısrar ettikleri için değil gitmek istediğiniz için gidin. Kuzeniniz amca oğlunuz baya yakın akraba düğünü aslında.

Eşiniz dediklerinde haklı ama sizi gondermemezlik yapamaz

bu olmaz işte ikisine karşı net olun hayır dediğiniz için küsecek olanda küssün zaten insanlar size bu yolla istediklerini yaptıramamalılar ikisi içinde geçerli bu kocanızda annenizden geri kalmaz anneniz gibi koca bulmuşsunuz maalesef KudrAlobar Ayak

Bağırmanıza gerek yok, normal yazınca da okuyup anlayabiliyorum . Türkçe de şart kipi nedir diye bakarsanız; mesajım sizin için daha anlaşılabilir olacaktır. Gerçekten hasta oldukları için gelemedilerse de ancak "Geçmiş olsun, Allah şifa versin" denir. Bu nedenlerle gitmeyecek olsanız dahi, en azından arayıp tebrik etmeniz gerekir.

Yüzde yüz haklı değil tabiki, eşinin gidip gitmemesine karışmaması gerekir. Kimse konu sahibinin düşüncelerini önemsemiyor ne annesi ne eşi. İkiside kendini düşünüyor sıkıntı burada malesef. Konu sahibi de arada kalıp hangisini dinlesem diye düşünüyor. Normal olan annesinin bir defa teklif etmesi konu sahibinin gitmek istiyorsa gitmesi, eşinin de buna karışmamasıydı

İnsan amcasının oğlunun düğününe gitmeyip kimin düğününe gidecek bilemedim

Merhaba ben eşini haklı buldum mesela, çünkü annesinin sürekli onu arayın, buraya gidin diye komutlar verdiğini konu sahibi kendisi yazmış ve kendisi de bu konuda eşine hak vermiş. Sürekli bir şekilde nereye gidileceğine karar veren kişi konu sahibinin annesi ise bu işte bir terslik var demektir. Yoksa kuzeninin düğününe tabiki gidebilir, ama kendisi istiyorsa gitmeli. Annesi dayattıgı için değil. Benim anladıgım konu sahibinin eşi sürekli kendi adına karar verilmesine itiraz etmiş, konu sahibi de düğüne gitmek istemiyor ama annesine hayır diyemiyor. Böyle anladıgım içinde annesine hayır demeyi öğrensim kendi kararlarını kendisi alsın diyorum. Yoksa konu sahibi gercekten düğüne gitmek isterse elbette gitmeli

O ayrı mesele. İzin alıyor olmak bile saçma. Ama kadın amca oğlunun düğününe gitmek için eşinden izin alıyor sonuçta ya da veto ediliyor bilemedim

Ya nasil anlatayim esim geri kafa biraz. Ben nereye sen oraya kafasini yasiyor defalarca konustum bu durumu ama degisen birsey olmadi. Annen babanda anlasin senin bir ailen oldugunu ve gel degince hopp cikip gidemeyecegini diyor. 10senedir boyle ama yetti diyor.

Bir diyorsunuz ki eşim geri kafalıdır ben nereye sen oraya der, bir diyorsunuz ki isteğimi yapar, gezer, tozarim. Kafanız karışmış sizin.

O kadar uzun boylu değil. Evlendiniz diye akrabalık bağlarınızı hiçe mi sayacakmışsınız. Böyle düğün davet zamanları eşli gidilmesi taraftarıyım ama madem eşiniz istemediğini belirtmiş kendi gitmez. Sizin ne diye gitmenize engel oluyor?! Hayır anneniz babanız da orada olacak yedi kat yabancı yere de gitmiyorsunuz ne münasabet gitmenize "izin vermemesi"

Ben bu kadar yazıp çizilenden sonra konu sahibinin "Gideceğim zaten" diye yazmasından, aslında gitmek isteyip eşinden çekindiği çıkarımını yaptım. Doğrudur yanlıştır bilemem ama bana böyle hissettirdi.

Herkes mutlu ve iyi olmaz sizin kendinizi harcadıklarınızla. Bencil olmanız gerek demek ki. Mutlu olsun iyi olsun dedikleriniz yaptıklarınıza hiç teşekkür etti mi mesela? Eminim farkında bile değiller. Evli çocuğuna hala direktif veren anne, eşinin hevesini isteğini kayın aileye inadından hiçe sayan bir koca. Ne denir? Yapacağınız şey kişisel sınırınızı bu saatten sonra herkese çizmeniz. Sonradan çizmeye çalışmak hep sancılı olur ama sonunda siz kazanırsınız. Düğüne kendi isteğiniz için mi gitmek istiyorsunuz yoksa anneniz küsecek diye mi? Düşünün. Kendiniz istiyorsanız, eşinize bunu söylemelisiniz ancak aynı zamanda anneye de kendi istediğiniz için geldiğinizi, onun diretmesiyle olmadığının altını çizmeniz lazım.

Önce kendi ailenizle konuşup iç işlerinize müdahale etmelerini önleyin. Sonra eşinize kendinizin de bir birey olduğunuzu hissettirin. Kuzen düğününe gidemezsin de ne demek. Nasil kayinvalide gelin sorunlarında erkeğin dengeyi tutturamamasi önemliyse burda da sizin. Kendinizi dinlemelisiniz. Artık kendi aklınızla hareket etmeyi ogrenip bunu kabul ettirmelisiniz.

Eğer öyleyse anlayabilirim. Diğer türlüyse cıkkkk

Annem benim zayif noktam önce cocuklarim sonra annem malesef

Önemli olan, senin ne yapmak istediğin. Düğüne gitmek istiyorsan git, esine de gelmek istiyosan gel istemiyosan gelme de. Bu konuda acıklama yapip durma mesela. Ailene de artik esimi darlamayin bunalttiniz de direk herkes bocalar basta ama bu sekilde senin arada kalman hep seni mutsuz eder

gidiyorum zaten gidecem

çok doğru

hayir demek heleki anneme yine kocama konusuyorum virvirvirvir ama anneme gelince yok bsy diyemiyorum dut yemis bülbül oluyorum.

Ben konuyu kisa tutmaya calisiyorum burda 10sayfa hayatimi anlatamamki sadece size sordugum soru ne yapmaliyim esime hadu be sen kimsinmi dicem anneme gelemiyorum deyip onumu küstürcem. Soru buydu A

Kendisi de gitmek istemiyorsa "Gelmeyeceğiz" diyecek. Eşle aileyi bu kadar yüz göz etmeyecek.

Aaaa öyle mi, görmedim o yorumu. Aradaki mesajları okumadım. Konu sahibinin düğünü yurt dışında mı oldu acaba? O yüzden mi gelmediler. Keyfi gelmedilerse, konu sahibinin de gitmek istememesi haklı bir sebep.

Bir carparim elimin tersiyle soner macolugu.10 senedir bunu mu cekiyosunuz cidden

Konu örnek olay tadında ilerlediği için, her aşamada genel durumu öğrenip ilerlemek gerekiyor. Adam, annenin hatırlatma ihtiyacı duyacağı kadar, eşini akrabalarıyla iletişim kurmaktan uzak tutuyor da olabilir. Konu sahibi tatilini yapmış, Bursa da göreceği arkadaşlarını da görmüş. Bu aşama da dönüş tarihine kadar Bursa'da kalmak yerine; 1,5 saat mesafedeki memlekete düğüne gidip, herkesi topluca görmek kendisine zarar vermez diye düşünüyorum.

uymaca akıllı olmasın konu sahibi valla... öğrenmesi lazım bazı şeyleri kendi benliği kararı fikri olmalı aksi halde kimse saygı duymaz tüm hayatıda insanları memnun etmeye çalışmakla geçer... A

Eeeh yani ne alaka?

kaynana kayınbaba eşini arasa illaki düğüne geleceksiniz gelmezsen küserim konuşmam birdaha diye hergün arasa... bunuda sık yapsa ne düşünürsün

Kendisi de gitmek istemiyormuş, aralarda yazmıştı. Kendisi net olacak. Ben "Ben gitmiyorsam sen de gidemezsin" diyen bir eşi anlayamam. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Amcaoglu cok yakin gitmelisiniz ama adami biktirmissiniz ailecek bu durumu onceden cozseydiniz boyle olmazdi sonucta es ailesi surekli cagirsa biz burda adama bir suru laf ederdik siz ailenize sinir koymakta cok gec kalmissiniz esiniz hakli

Eşiniz hangi konuda %100 haklı? Eşinize hangi konuda hak veriyorsunuz? Mesajlarınıza göre eşiniz %100 haklı değil, hatta "sizin gitmenize de engel olduğu ve gidemezsin" dediği için %100 haksız. Duyan da evlenen, 10. kuşaktan adını sanını duymadığınız akrabanız sanacak. Amcanızın oğluyla farklı ülkelerde yetiştirildiniz ve kendisini ilk kez düğününde mi göreceksiniz? Bu insanlar siz evlenirken sizi sayıp düğününüze gelmediler mi? Maddi imkanlar sebebiyle yeri gelir insan, düğününe katılan her insanın veya her akrabasının düğün /nişan/sünnet vb davetlerine katılamayabilir ancak arayıp insanları tebrik etmek çok normal ve olması gereken bir davranıştır. Siz nasılsa evlendiniz diye kimsenin davetine gitmezseniz ; siz ve sizin zihniyetinizdeki akraba ve arkadaşlarını sayıp, düğünlerine katılan ancak arkadaşlarından sonra evlenen insanlar düğünlerinde kendileri çalıp kendileri mi oynayacak? Evinize bir tane, hatta birer tane Adab-ı Muaşeret kitabı almanızı öneririm.

Adamın tavrı sebebiyle çekimser kaldım bu noktada. Adam Türkiye'de sadece teyzesini görmüş. Kendi akrabalık ilişkileri zayıf olduğu için, konu sahibini bilinçli olarak akrabalarından uzak tutuyor olabilir mi, diye düşünüyorum. Şayet Türkiye'de görmek istedikleri kimse yoksa, neden Almanya'dan Türkiye'ye izne gelip Bursa'daki evlerini temizlemekle uğraştıklarını da anlamadım. Türkiye'deki tatillerini otelde yapıyorlarsa ev temizliğiyle de uğraşmamış olurlar. Almanya'da çalışıp, izinlerinde sınır ayıran diğer ülkeleri ve istediğiniz ülkeleri görerek de tatil yapabilirler.

Valla cekiyorum aptal gibi iste. Aptalim ben

benim annem annenizin aynısı hangi kafada olduklarını söyleyeyim neden buna zorluyorlar sizi daha iyi anlarsınız insanlar hakkınızda şunu demeli, ayy x in damadı ne harika ne hayırlı bak herkesi arıyor çok saygılı çocuk, ayyy almanyatreninin kocası aradı hal hatır sordu ne güzel bunu desinler siz herkesi arayın sorun sık sık gelin gidin anneniz bunu istiyor ve sebebi bu mükemmel profil çizmek herkesin hakkınızda güzel konuşmasını istemek bir kişi bile annenize almanyatreni nasıl sesi çıkmıyor kocasıyla iyi mi diye soramasın bunu sormaları bile annenizi gerer anneniz herkese ne kadar iyi ne kadar saygılı ne kadar sevgi dolu birlik içinde bir aile olduğunuzu gösterin istiyor aslında... bununda nedeni çok dedikoducu ve hemen kötüye yoran eleştiren akrabalara sahipsiniz annenizde travma olmuş bak benim çocuklarım sözümü dinler herkesi arar sorar damadım bile sözümden çıkmaz biz mükemmeliz harikayızı kendisine görev edinmiş ondan dolayı konuşmam küserim diye tehtit ediyor therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

bence bu olay patlama olmuş... konu sahibi eşini dinlemez giderse araları kötü olacak konu sahibi ondan dolayı napayım ben diyor

Siz aradaki dengeyi kuramadığınız için şuan bu sıkıntıyı yasıyosunuz. anneniz kızacak diye gitmek eşiniz istemediği için gitmemek istiyosunuz. kendi adınıza bı karar verme yetkiniz neden yok. bunu neden kendine çok görüyosun. her iki tarafla da ciddi bı konuşma yapman lazım.

Bunu dese olay çözülecek ama aileye laf söyleyemiyorum diyor eşini nasıl ikna edeceğini bulmak istiyor bence

aynen de böyle yapması gerekiyor bunca zaman yapmamış olması hata... evet konu sahibini yönlendirmek çok kolay bunun sıkıntılarını ileride daha çok yaşayacak hiç geç değil bir an önce çaresini bulması gerek

Istemiyorum zaten ama annem icin gidiycem

kendiniz için ne zaman birşey yapmayı düşünüyorsunuz çocuğunuz var mı? varsa onlarada başkaları için yaşamayı öğretiyorsunuz kendi kararını veremeyen sürekli birilerinin yönlendirmesiyle davranmayı normalleştirecekler bu sorunu çözmelisiniz böyle mutlu olamazsınız bir ömür böyle geçmez

Aa anladım. Çok biliyorlar onlar herşeyi. "Covid olmuşum, gelip özellikle konuşanları tek tek öpeceğim" derdim galiba.

Açıkçası ben annenizin biraz gerçekleri abartarak "köpürttüğünü" düşünüyorum. Ne demiş olabilirler ki? En fazla "keşke Almanya Treni " de gelseydi.. çok özlemiştik görmüş olurduk derlerdi. Yoksa ben amcanızın veya eşinin sizi bizzat arayarak davet ettiğini bile sanmıyorum. Kendinizi hiçbirşey için bu kadar germeyin.. enerjinizi emici bu kişilerin tuzağına düşmeyin.. bırakın birbirlerini yesinler gene dertlenmeyin. Ben sizin eşinizin de bu olay haricinde "insan olmadığını" düşünüyorum. Ayrıca kim sizin yerinizde olsa kayınpederinizi evine sokmaz evine gitmez.. bunu da bilin

Yok eski bir konusu paylaşıldı yukarıda, kadın ev temizletecek ona bile pahalı diye izin vermiyor adam.

Daha çok konu açarsınız siz. İstemiyorsanız gtmeyeceksiniz. Buna bi yerden başlamanız lazım artık. Kimse için değil ne kocanız ne anneniz. KENDİNİZ için yapacaksınız bir şeyleri.

Esinizi hakli buldum, oda gitmesin sizde gitmeyin. Annenizin yaptığını kayinvalideniz yapsa burda herkes sizde dahil linc ederdi kadını herseye burnunu sokuyor bir huzur vermiyor zorla nereye gideceğimize karar veriyor baski yapiyor derlerdi. Birazda bu açıdan düşünün annenizin size kalk suraya git buraya git diye dayatma yapmaya hakki yok. Esiniz gelmis yurtdisindan istemedifi yere gitmek zorunda mi zaten adamin kisitli vakti var neden olmak istemediği yere gitsin. Biraz bu acidan bakin annenize HAYIR demeyi öğrenin, yoksa ömür boyu böyle psikolojik baskı yapmaya devam eder

Aynen öyle konu sahibi ıkkkk mıkkk yaptığı için annesi de sürekli üsteliyor. Halbuki net olsa annesi de kendinde bu hakkı kendinde bulamaz.

Ama herkesin aile-akraba ilişkileri aynı değil. Ben mesela amcamin oğlunun düğününe gitmem, kuzen ilişkimiz yok. Benim için el gibi bir şey, arkadaşımın düğünü var ona mesela gitmemezlik yapamam. Konu sahibinin durumu nasıl bilemiyorum dediğiniz gibi yakınlarsa durum farkli.

Ben konu sahibinin sadece bu konusuna bakarak ailesine ben gelmiyorum diye net şekilde soyleyebilecegini düşünmüyorum. Zaten eşi de böyle dediği için konu sahibi arada kalıp konu açmış. Emrivaki şeylerden nefret ederim ama eşi de bu sebeple demisse anlayabiliyorum.

Eğer ilk defa dediyse yukarıdaki bir üyenin dediği gibi aileniz sizi çok darlayacak o da bunun önünü kesme amaçla mi söyledi? Siz daha iyi tanırsınız eşinizi. Gerçi üslubu yine hoş değil. Siz düğüne gitmek istiyorsanız gidin. Gitmek istemiyorsanız da gitmeyin. El alem ne der diye diye insan nereye kadar yaşayabilir? El alem zaten konuşmak isterse siz düğüne gitseniz dahi illaki bulur yine bir şey.

ha şimdi anladım sizde gitmek istemiyorsunuz eşiniz ben kötü olurum önemli değil kocam göndermiyor de gitmeyelim diyor ama siz istemeye istemeye gitmek ve kocanızıda götürmek istiyorsunuz kocanızda o yüzden noktayı koymak istemiş bende sende gitmiyoruz diye erkekler bu kadarına bunalır net olun A

Esas tehlike orada zaten. Adam bugün "amca, teyzeye ne gerek var" der ; sonra bir bakmış ki anne babaya gidişler dahi sorun olmaya başlar. Olayın en trajik yanı, konu sahibinin Almanya da yaşayan ve çalışan bir insan olması.

etik olmaz kaynvalidesini kırabilir işler daha da büyür kızının çözmesi lazım hatta şart diyebilirim. Benim var birtane öyle yengem dayım gün yüzü göstermiyor dışarı çıkartmıyor vs vs Kadın yinede o neyapmış bu ne demiş hepsini anlatıp iyice eşini sinirlendiriyordu. Eşlere her şey anlatılmaz bence çünkü heran ne tepki verecekleri belli değil hele bir de seni bu kadar sıkıyorsa ve kısıtlıyorsa

konu düğüne gidip zarar fayda görüp görme meselesi değil ki adam kayınvalidesinin ısrarıyla onun talimatlarıyla karısının akrabalarıyla görüşmek zorunda değil üstelik kadın bile kendi akrabasına gitmek görüşmek istemiyorken... buna saygı duyulması lazım. anne hatırlatma yapmak zorunda hissediyordur belki söyler geçer hem kızını hem damadını taciz edemez illa geleceksiniz küserim diye bakınız tavrı karı koca arasını açıyor kimse bu kadar ısrarı bunaltılmayı istemez

Anneniz sizin zayıf noktanız değil. Siz zaten zayıfsınız. Annenizi üzmemek için gitmiyorsunuz. Sırf sussun size laf söylemesin diye istemediğiniz halde gittiğinizi kendiniz kabul edin bence. Önceki konularınızı eşinizin genel tavrını bilmiyorum ama bu konu özelinde şu tavrınızla evliliğinizin dibine dinamit koyduğunuzu da söyleyeyim.

Eşiniz gelmesin siz gidin esmaa_9153 2 prenses

Bahsedilen torunun kimin çocuğu olduğu da önemli. Mesela, doğan bebek : kuzeninin çocuğu, teyzesinin torunu ise durum farklı ; 7. kuşaktan bir akrabanın torunuysa durum farklı olur.

İsterseniz gitmeyin ancak şunu da unutmayın ; bugün gidemediğiniz amca oğlunuzun düğünü olur, yarın baba evinize ziyaret. Bunun adı "elalem ne der diye yaşamak" değil. Sizi sayıp, sizin düğününüze gelen insanları saymamak ; basit Adab-ı Muaşeret kurallarını kişisel isteklerinize ve çıkarlarınıza göre kullanmak.

Ne yaptınız? Gitmek mi zor kalmak mı?

Ben annemin babamin israrlarindan esim hakli diyorum. Her saniye anneniz babaniz size Emir verse yada esinize nasil karsilarsiniz ben o yonden hakli diyorum anne babadir dedi sustu gittik geldik aradik ama tak ettu demekki artik. Esimin aileside bunu yapsa bende sinirlenirim

Çoğumuz akraba ilişkilerini biliyoruz. Eşiniz gerçekten çok mızmız ve saygısız biri bana gore. Çok problemlı ve çekilmez biri. Siz de bence bundan sonra eşinizi hicbir seye dahil etmeyin Gelmek istemiyorsa zorla götüremezsiniz

Normalde buyukleri kirmayin falan derdim de yani belli ki esinizi bu duruma getirmisler O da bir tavir gostermek istiyor. Bu duruma gelmemesi icin aramalari, mesajlari hic esinize yansitmadan ailenizle gorusmeniz gerekiyordu. Esinizi de ariyorlarsa direkt uyarmaliydiniz ailenizi. Bu kadar stres yapmayin bence gitmeyelim o zaman haklisin diyip kapatin konuyu, zamani gelince gonlunu yapip siz kendiniz gidin su anda sinirle mudahele ediyorsa da mantikli davranip size karismamasi gerekir. Erkeklere ne kadar kiziyoruz aileleri ile ilgili, siz de o dengeyi ve mesafeyi korumalisiniz diye dusunuyorum. Levrekkk Guru Anneler

Gerçekten aşırı anne düşkünü kadın da çekilmez erkek de.. Böyle insanlar evlenmesin, hiç sağlıklı bir evlilik değil.

Anaci insanlar evlenipde Baska birinin basini yakmasa keske. Hic Fark etmiyor kadin veya erkek. Kalin ananizla yasayin kopmamis Göbek baglarinizla

kesinlikle sorun konu sahibinin sınır çizememesinden annesinin lafından ve konuyu uzatmasından korkuyor hatta bir yorumunda anneme sinirlenip eşime patlıyorum demiş

Mesele üç senedir görmediğiniz amca oğlu değil, anlamıyor musunuz? Kim bunun için evini terk eder ki? Burada problem eşinizin tavrı. Sizi zor durumda bırakan, saygısız, geri kafalı bir adamdan bahsediyorsunuz. Kuzeninizle samimi olmayabilirsiniz, gitmek istemeyebilirsiniz ama buna karar verecek olan sizsiniz, eşiniz değil. Annenizle olan ilişkinizi de gözden geçirin aynı şekilde. Bir küser, iki küser, sonra illa ki kabullenir.

Anneniz niye laf yiyo ben onu da anlamadım yoklamamı aldılar acaba düğün girisinde. ilk gördüğünüz yerde düğün sahibine telafi edersiniz ne var bunda bu kadar.

zurnanın zırt dediği yer bu işte Tavuk_suyu_

Bende merak ettim naptınız -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

İstediğiniz zaman ailenizin yanına gidebiliyor musunuz? Bu sorunun cevabını bana vermeseniz de olur. "Eşiyle arası bozulmasın diye, sonunda ailesiyle dahi doğru dürüst görüşemeyen kadınlar"dan olmamanız için ; hayatınızı yeniden gözden geçirin.

konu eşle aile arasında kalmak üzerine açılmış ama konu sahibi sanırım sizin yüzünüzden aileniz ve eşiniz hep karşı karşıya geliyor... ben olsam eşime annem söylediği için değil bu kuzenimi sevdiğim ve gitmezsem ayıp olacağı için gidilecek derdim. bu kadar basit, annemde her etkinlik için arayıp bak küserim konuşmam dediğinde buna gelirim ama şuna gelemem canın küsmek istiyorsa küsebilirsin sen bilirsin derdim kuzenime gitmek istemiyorum diyen siz eşiniz gitmeyelim o zaman dediğinde gidelim diye kocanızı darlayan siz annenizin size yaptığını sizde kocanıza yapıyorsunuz

iyide bu o geldi kalk gel bu geldi kalk gel şunu ara vs birşeyi değil ki. kuzeninizin düğünü. kendisi gitmek istemiyorsa gitmesin kuzeninizin düğününe gitmek için kocayı ikna etmek zorunda değilsiniz çıkın gidin.

Onu gördüm de o cidden pahalı değil mi? İstanbuldaysa bilemiyorum, oranın fiyatlarına hakim değilim ama geçen ay inşaat temizliği yaptırdım, 5 kişi geldiler buhar makinalarıyla falan giriştiler eve 900 liraya anlaştım. Dip köşe ev temizliğine de 500 istedi yine aynı firma. İzin vermemek ayrı mesele de pahalı bulması normal sanki. A

E tamam işte. Milletin ağzı torba değil, büzemiyoruz. Elalem dedikleri 10 iqlu oluşum, dedikodu yapacak malzemeyi illa bulur. Anneniz de olsa sizi böyle darlamaya hakkı yok, siz düşünemiyor musunuz ayıp olacağını? Eşiniz de tıpkı anneniz gibi kişisel kararlarınıza saygı duymuyor işte. Pek farkları yok bana göre.

Adam da konu sahibinin ailesine içten içe bileniyordur. Bir gün patlar

Iste ben gitmek istemiyorum esimde bunu biliyor sirf annem küsecek diye onu 3 gundur gidelim gidelim diye bogdumuda biliyor o yuzden bende gitmiyorun sende bensiz gidemezsine döndü olay. Diyorki bizi biraksinlar istersek geliriz istemezsek gelmeyiz diyor olay bu aslinda

Vallahi ben gitmezdim. Ama eşime bundan sonra akrabalarının en yakının olsa bile gitmeyeceğimi bastıra bastıra söylerdim. Aynı şeyleri onun akrabalarının düğünü geldiğinde yaşayacağını hatırlatır sonra normal davranırdım. Düğün günü yengemi yada amcamı arayıp çok rahatsız olduğumdan gelemeyeceğimi söylerdim karşı taraf çok ısrar ederse eşimin ayıbını söyleyemediğimden koronadan şüphelendiğimi vebal almamak için gelmediğimi söylerdim. Ve eşimin akrabasının düğünün yaklaşmasını bekler ucunda büyük kavgada olsa inat eder gitmezdim. Böylece zorla empati kurmasını sağlardım. O inatsa böyle konuda sende inat ol. Levrekkk Guru Anneler

O zaman gitmeyin. Bakın kendi keyfinize odaklanmanız lazım artık. Çok taviz vermişsiniz iki tarafa da. Eşinize bunun kendi seçiminiz olduğunun altını çizin ki, ilerde "aa bak dediğimi yaptı, yönetirim ben bunu" diye düşünemesin. Annenize de aynı şekilde. Elalem için evlada küsülmez. Esas olan can.

ya kesinlikle öyle ama bu durumda ısrar boyutu normal sınırlar çercevesinde değil insanın gideceği varsa da gitmez sürekli sürekli hayata müdahale boyutuna gelmiş adam bunu açıkca dile getirmiş yani bu mevzu son damla olmuş gibi aslında... ben gitmezsem sende gitme olayını şuna bağladım ben adam gitmezse annesi bak kocan gelmedi diye kadını çok darlayacak karı koca araları açılacak bence... yani normalde bizlerde kocam gelmiş gelmemiş ben gitmişim gitmemişim hiç lafı sözü olmaz ama bu aile ve akrabalar öyle değil. sanırım sorun ondan kaynaklanıyor aslında en büyük sorun konu sahibinin net tavrıı yok. kaç yaşında annesinin konu sahibi 5 yaşındaymış gibi tembihlemesi kocasının karısıyla iletişim kuramaması sonucu baskı yapması falan bunu gösteriyor maalesef

Bu el değil ki kuzen düğünü yani kayınvalidem aramasa bile giderim. Nitekim kayınvalidem kendi tarafı ile pek iyi değil. eşimin kuzeninin düğününe gidin ama sakın çok durmayın takı vs takmayın bizim yolladığımız yeter dedi. Dinlemedim. Çünkü kuzen teyze çocuğu ya. Aynı kandan candan eşim onla yakın olmasa bile. Gitttik paşa paşa yakın akraba olarak güzel takımızı da taktık. Kayınvalidem sürekli gitmeyin veya gidin dese de aile bağları gereği ne yapmam gerekiyorsa onu yaparım. Sırf o diyor diye gıcık olmam gitmemezlik yapmam. Çünkü o git dese ben zaten dönüp anne zaten gideceğiz ne münasebet kuzen bu derim. KudrAlobar Ayak

evt bu konularda geri kafali... ama almanya da oyle degil calisirimda gezerimde tozarimda hicbiseye karismaz. Biraz ailem bunaltti galiba

onu yaptirdim zaten

konu sahibi kendisi de gitmek istemiyor ki? yukarıda o konu hakkında istişare yaptık adam bunu ilk kez bu konu için söylüyor dolmuş taşmış patlamış 1 lafıyla bunca yıllık sabrını hiç etmemek lazım adamın, bu kadar ısrarcı baskıcı kaynanayı kimse çekemezdi sonuçta... Tavuk_suyu_

konu sahibinin annesi annemle çok benzediği için ben anlıyorum aslında benim gitmediğim yerde ne işin var anlamında değil o... öyle olsa bu zamana kadar böyle olurdu daha önce hiç böyle yaklaşımı olmamış, bu olayda adam bunu diyor çünkü sırf annesinin dırdırından çekindiği için kendi düğününe bile gelmeyen gitmek istemediği akrabasına gidip gitmesi için kocasına baskı yapıyor adamda son noktayı koymuş beni kötü bilsinler konuyu kapat diyor

Eğer sonunda gitmeyecekseniz eşinize bunun onun değil sizin kararınız olduğunuz siz gitmek istemediğiniz için o düğüne gitmediğinizi kafasına vura vura söyleyin lütfen. Kendisi size senin aklın yok mu ailen yönetiyor demeyi biliyor da kendisi izin vermiyorum derken sizin aklınızı yok saymış olmuyor mu acaba?

Benim kv de böyledir. Hiç tanımadığım insanları zorla aratır. Kendimi tanitana kadar akla karayı seçerim, aynı sehirde bile değiliz. Ben de çok sinir oluyorum, o nedenle eşinizi anlıyorum. Ne var ki yalnız gitmenize eşinizin karışması çok saçma. Eşinizle de bunu konuşun. Tamam o gelmesin de sizi niye kısıtlıyor, çocuk mu var karşısında.

Gidin tabi ki eşiniz gelmesin kendiniz gidin

bunu düzeltmenin tek yolu fırsat bulduğunuz an tepki koymak ben evlendim kendi düzenim var her dediğini de yapmak zorunda değilim demeniz lazım... bu düğüne gitmek istiyorsanız gidin ama kocanıza şu güveni verebilmeniz lazım adam gerçekten ondan çekindiğinden sizinde gitmenizi istemiyor, ben tek gidicem ama yok kocan neden yok damat neden gelmedi sözlerine muhatap olmayacaksın güvenini verin, annenizde bu kadar ısrarcı oluyorsa mesafe koymanız gerek inanın sizi anlıyorum, benim annem böyleydi o kadar darladı o kadar bunalttı o kadar yordu ki eşime karşı çok mahçup oluyordum kocama sürekli idare edelim demek zorunda kalıyordum hep kocam altdan almak zorunda kalıyordu neden yani? haksızlık. koydum anneme mesafe şimdi kafam o kadar rahat anlatamam, hayır demek o kadar güzel birşeymiş ki bunu öğrenmek çok zor ama harika oluyor, hayat çok kolaylaşıyor... anneniz sırf insanlara kusursuz profil çizmek için sizi zorlamaması gerektiğini öğrenmeli, kocanız sizin herkese karşı bir duruşunuz olduğunu annenizin artık baskı yapamayacağını görebilmeli, siz istediğiniz yere kocanızdan izin almadan gidebilmelisiniz

Neden gitmek istemiyor? Isin inada binmesinin bir sebebi vardir?

annemgile gore ayarlandi bana gore niye ayarlasinlarki beni takan kim V Vander

Tesekkur ederim

Benim eşim biraz eski kafalı 10 senedir çekiyorum diyen siz değil miydiniz?

Amcanızın oğlu ve amcanız, sizin düğününüze gelip ; sizi ve ailenizi saydılarsa, 2 eliniz kanda değilse, sizin de aynı saygıyı göstermeniz ve gitmeniz gerekir.

benim aile iliskikerim sizin bildiginiz gibi degil burda anlatsam 20 yil surer o yuzden yorum yok.

Bunun sebebi maalesef sizsiniz. 10 senedir böyleymiş. 10 senedir kendi sınırlarınızı ne eşinize ne ailenize göstermemiş hep yönlendirilmişsiniz.

Burada neden siz suçlu oldunuz ben size açıklayayım. Sizin bir duruşunuz yok. Kendi kararlarınızı kendiniz veremiyorsunuz. Kim nereye çekerse oraya gidiyorsunuz.

Eşin önce kendisi anlasın aile demek istedigi zaman kısıtlamak canının istediği yere izin vermek istemedigi yere vermemek değildir. Aile bu olamaz kesinlikle

ben mesajları okuya okuya geliyordum eşinizin kızdığı ve inada bindirdiği şeyi de anladım aslında. siz sınırı çizememişsiniz en başından bu kadar uzaktan kumanda edilmeye izin vermemeniz gerekiyordu. o düğün için anneniz sizi aradığında gitmek istemiyormuşsunuz zaten anne biz gelemeyiz deseydiniz bu durumda olmazdınız.

GELMEDILER ONLAR BENIM DUGUNUMEEEE GELMEDILER. ISIMIZ VAR DEDILER HASTAYIZ DEDILER GELMEDILER ONLAR BENIM UMRUNDA DEGIL BEN ANNEMGILI KÜSTÜRMEK ISTEMIYORUMMMMMMMMMMM

cok sukur calisiyorum kendi parami kazaniyorum Allaha sukur. Istedigimi alirim giyerim zaten biz gayet iyiz boyle akraba problemleri cikmasa o onu der bu bunu der diyen olmasa iyiz ya bi salin ya bizi diyesim geliyor M

Ama ailen bu tutuma devam edicek. Elelam ne der dusuncesi var annenizde ama kizımın esiyle arasi bozulurmu düşüncesi yok. Ben esinizin yerinde olsam annesini sevdigi kadar beni sevip deger vermiyor diye düsünürdüm. .

Ben zaten esime kesinlikle hak veriyorum. Ama annemi babamida kirmak istemiyorum. Ama hep oyleydi gercekten su gelmis gel. sunun torunu olmus arayin. Bayramda arayin gidin. Dugun var gelin yani surekli surekli boyleydi. Esimde ben istersem giderim istemezsem mecbur degilim neden anlamak istemiyorlar diyor. Sende benim tarafima gelmek zorunda degilsin diyor esim yüzde 100 hakli ama annem babam ne dicek kesin küsecekler bana.

Niye arada kaliyorsunuz anlamadim. Siz gitmek istiyorsaniz gidin, istemiyorsaniz gitmeyin. Esiniz gelmesin. A

Bence esiniz haklı. Yani bu sefer gönlü olsun diye gitsen devamı gelicek gelmişde. Ailenize guzelce gelemeyeceginizi bildirin bi kac kez kararlı olduğunuzu görürlerse bırakırlar. Deilse ömür boyu aileniz esimizle aranızda olur

Neden? . push ;

Eşiniz gitmek istemiyorsa siz gidin sizin aileniz zaten. Böylece ne eşinize baskı yapmış olursunuz ne de dargınlık olur. ancak gel gelelim eğer eşinizi incitecek sözler sarf ediliyorsa eşinizin yanında durmalısınız çünkü her zaman öncelik kendi kurduğunuz ailede olmalı. B

Eşi bu konuda çok pasif biriyse, kendi tek başına bu işi cozemeyecek durumdaysa adam sorunu tamamen çözmek adına yapmış olabilir. Ben gitmiyorsam senin ne işin var gibi bir anlayışla dese ben de anlamam ama ilk dediğim şekilde olduğunu dusunerek anlayabiliyorum.

Almanya'dan senelik izne Bursa'daki evinize geldiniz. Peki tatiliniz nasıl geçiyor; neler yaptınız, kimleri veya nereleri gördünüz bugüne kadar? Almanya'da en fazla annenize kadar gidip döndüğünüz için, eşiniz gezmenize karışmıyor olabilir mi? Eşinizin Türkiye'de akrabalarınızı görüp, onlarla samimiyet kurmanızı istememesinin nedeni ;sizi yalnızlaştırma ve kendine bağlı kılma çabası olabilir mi?

benim kocam niye teyzemi arayıp hayırlı olsun desin... benim hayırlı olsun deyişim ailemin kocamında adınadır sadece kendi adıma da değil, hediyesinide takar veya uzaktaysa yollarım. bizzat eşimin aramasına gerek yok ki hayırlı olsuna... aile ilişkisiyle de alakalı bu mesela bir kuzenimle kardeşten yakınız yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmez, eşim kuzenimin eşiyle haliyle çok samimi, doğum yaptı kuzenim, kuzenimin eşini aradı hayırlı olsun dedi müsait oldukları an tatil beldesi gibi bir yerde doğum yaptı eve geldikleri zaman hayırlı olsuna gideriz o ayrı ona zaten eşimde koşa koşa gider samimiyetden ama 70 tane kuzenim var hepsiyle aynı değiliz hatta bazılarını eşim görmedi bile... her biri çocuk sahibi olduğunda niye kocam onları arasın? ben aramam gerekeni ararım zaten kocamın böyle bir vazifesi yok ki...