evet o his bende de var... ben mesela herkes ile konusurum, kaynasirim ve o hic agzini acmaz, kendinden emin olmaz. ama bundan dolayi onunla hic alay etmedim, tam tersine sirin buldum. ama sanki benim üzerimden prim yapiyor öyle sert erkeklik taslayinca. yurt disinda cok pahali ama bence de faydasini görürüz. ama terapi icin insan acik sözlü olmasi lazim. her kavgada "senin sucun, sen baslattin" diyor.

Çocuk yapmayın. O size bağırdığında siz ona 100 kat fazla bağırın milletin içinde. Niye pısırıyorsunuz siz sustukça kendini bir şey zannediyor. Susmanızdan cesaret alıyor. Ben çoktan boşamıştım bu davarı.

Siz annenize narsist diyorsunuz ama eşniz daha da narsist... Tıpkı anne ve babanızın evliliği gibi biri susan diğeri sadece bağırıp kendini seven

Gösteremem maalesef ben kaptım siz para yedirmeye devam edin evlilik mühim çok mühim malum

Cocuk icin erken. Saygisizliga asla tahammülüm yok. 7 sene evliyim ne ben esime sesimi yükseltirim nede o bana. Bunun sevgiden önce saygi ile alakasi var. Önce o bagirmalari kesmesini söyleyin. Ikincisi: Biri beni ailemle, ailemin bende actigi yaralarla vurmaya calisirsa bunu bir kere yapar. Uyaririm. Ikinci defa tekrar etse bosarim. En tiksindigim huy baskalari acilarindan vurulmasindandir. Siz güvenip anlattiklarinizi dönüp sizi vurmak icin kullaniyorsa o zaman birakin sirinliklerini, karakteri ortada. Öyle bir adami da baba yapmam ayrica. Önce sevgi saygi nedir ögrensin.

Sizde bağırın bir kere nasıl oluyormuş deyin o zaman anlar

Valla ben diyebiliyorum. Yorumlara baktım çok daha ağırlarını bile diyen olmuş. Ama hayret etmeniz problem değil. Sizin konunuzda da çok hayrete düşen olmuş mesela. Olur arada öyle.

Bunlari yapmiyorsa boşansın zaten beni mutlu etmek istemeyen adamla hayatımı sürdüremem ben çalışan aktif bir insan olmakla bitmiyor demek biraz kendisine insanin saygısı ve kendisini sevmesi lazım

Daha siz adama katlanamıyorsunuz çocuğa yazık değil mi? Her şeyi geçtim sürekli hor görülen bir anne olmak ister misiniz? Ayrı ayrı psikoloğa gidin belki psikoloğa giderseniz durumu ve durumunuzu daha net görüp sağlıklı karar alabilirsiniz sonrasında eğer devam etmek isterseniz çift terapistine gidin bence.

5 yaşındaki çocuğa bağırsam sırtını dönüp gidiyor, sizde o kadar akıl yok mu? Dön sırtını git güzel kardeşim, gelirse eve de almam ben insan olmayı öğrenene kadar gelmesin. Kendine saygıyı falan geçtim öküz gibi böğürmeyi hiç kafam kaldırmıyor valla basar kaçarım yanından kendi kendine tepinsin öküz

Helal olsun kızlar yine bir evliliği kurtardınız. Toplum içinde bar bar bağırıp azarlayan, en hassas noktalardan vuran herifin ne kadar mükemmel biri olduğunu konu sahibine hatırlattınız. Yine siz kötü koca iyi oldu.

Kendi düşen ağlamaz diyoruz biz ona o zaman

Boşanmak için tam olarak neyi bekliyorsunuz?

Evet doğru düşünüyorsun ama evlilikte bazı şeyleri oturtmadan ailen hakkında eleştrisel hiçbir şey söylememek lazım diye düşünüyorum.

Dört dörtlük erkek varsa adres gösterin bari millet onlarla evlensin. kadınlar yapı gereği duygusal ve hassas. Ben kısastan yanayım. benim koca benim parayı yedi şimdi de ben onunkisini yiyeceğim

En kızdığım şey eşlerin toplum içinde bağırması birbirini rencide etmesi,

Öküz deme konu sahibi alınıyor kocişine öküz dedin diye

Boşanmayı kaldıramıyorsunuz ama aynı yatağa girdiğiniz insanın hakaretini, aşağılamasını kaldırabiliyorsunuz. Siz bıkabilirsiniz tabi. Sizde de paranızın üzerine yatan bir herif var sonuçta. Ama koca gitmesin gerisi önemli mi sanki?

Böyle bir evliliğe çocuk mu? Aklınızı peynir ekmekle mi yediniz siz

Ailenize ihtiyacınız yok yurt dışında çalışan birisiniz. Niye çekiyorsunuz bu kabalıkları? Çok onur kırıcı hareket yaptıkları.

Yine kocam bana şöyle bağırıyor, böyle kızıyor, geceleri ağlayarak uyuyorumdan canım kocama geçilmiş. Suçlu da böyle bir kocaya laf söyleyen biz olmuşuz. Sizi ailenizden, hassas noktanizdan vuran kocaya laf yok tabi.

Göklere çıkarıp ordan asagi birakiyor belli ki.. Çok dengesiz.. terapi almayı teklif edin. Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Narsist bir anne ile bastırılmışsınız. Bu sebeple eşiniz de sizi çok rahatsız etmemiş. Sizi toplum içinde eziyor. Ama başbaşayken sevgi sözcükleri havada uçuşuyordur. Sizi kırıyor ama hediyelerle gönlünüzü alıyor. E annesine sessiz kalan eşe de kalır zaten. 2 kere mağdursunuz. Bari çocuk yapmayın. Terapi vs her şeyi deneyin. Baktınız olmuyor dönün gidin. En azından denemiş olursunuz. Çünkü siz size yapılanın hala farkında değilsiniz. Ama ömür geçiyor unutmayın.

Sizi seviyor mu bilemem ancak size gram saygı duymuyor. Aranızdaki iliski iyice lackalasmis, ayarsız bir hale gelmiş düzelmesi çok zor. Eşinizin size saygı duymayi öğrenmesi lazım bunu net bir şekilde ifade edin. Özellikle başkalarının yanında böyle terbiyesizce sizi asagilar tarzda konuşması sizi hiç onemsemedigini gösteriyor maalesef.

Aynı durumu kuzenimde yaşamıştık daha evlenmeden herkesin içinde rencide etmişti hatta bende kendisine '' evlenmek istediğine emin misin sana bu kadar kaba davranması normal değil evlenince daha kötüsünü yapar '' dedim öyle de oldu maalesef. Tabi kuzenim herkeste böyle normal bulma düşüncesiyle ilerlediği için ciddiye almamıştı. Öyle laflar ediyor ki kıza benim orada kıçına tekmayi koyasım geliyor o derece ışık hızıyla soğudum ve nefret ettim. Sevginin kırıntısı kalmaz insanın içinde. Bu yüzden hep söylerim saygı sevgiden bile önce gelmeli. Aile terapisti falan değiştirmez onu karakteri bu çünkü zaten bu tip birinin gideceğini de sanmıyorum. Aşağılama kompleksi var. Allah sabır versin ne diyim.

Aynı durum bende de etki ediyor. mesela bir erkeği normalde çok beğenmesem bile rağbet gören biri olduğunu bana anlattığında benim de bakış açım değişiyor ona karşı. bak beğenilen ve iatenen biri olduğu halde beni tercih etmiş diyorum. kendini pazarlamasa bir daha görüşmeyeceğim oysa. insanoğlu etkileniyor işte. tam tersi bir erkek fazla sevgilim olmadı, o işler bana uzak kaldı falan diyorsa da beğendiysem bile bir daha yakınlık kuramıyorum onunla. etrafın bakış açısını nasıl yansıttığın önemli gerçekten. MissCherryBlossom

Herkesin içinde ayı die bağırasın gelmio mu ya bu hödüğe

Annen ve babanı detaylı olarak anlatmakla baştan hatayı yapmışsın. Eşin annene benzeme diye kendiside babana benzemesin diye kendince önlemini almaya çalışıyor gibi geldi. "bana terslik yapma ben baban degilim susmam" bu lafından bunu anladım. "sen delisin, sen manyaksin, seni herkes birakti ve birakacak" lafından ailen ile ilişkiler ile bütün problemini ayrıntılı bir şekilde eşine anlattığını anlıyorum sen hatayı baştan yapmışsın.

Siz aslında durumun ve ne yapmanız gerektiğinizin farkındasınız. Bence kendi aileniz konusunda pek şanslı ve mutlu olmadığınız için bu beyefendiyi sığınacak dal olarak görmüşsünüz. Muhtemelen evlenmeden önce de ufak tefek şeyler yaşıyordunuz ve sineye çekiyordunuz. Adamda büyük bir sevgi ve aşk göremedim. İnsan sevdiğini rencide etmez, korur kollar. Ama tabi ki boşanmayın. Önce bir çift terapisine gitmeye ikna edin eşinizi. Fakat hala bir düzelme ve çaba yoksa ayrılın tabi ki. Ömür mü geçer böyle adamla. Her şeyden önce saygı gelir.

Size saygı duymadığı için sizinle evlenmiş olmasını başkalarının yanında sizi rencide ederek telafi etmeye çalışıyor. Yani "ben böyle bir kadınla evlendim ama ona muhtaç değilim, daha üstünüm, onunla evlendiysem ne olmuş canım, onun ne değeri ne özelliği ne önemi var ki" demeye getiriyor. Nedense başkalarının yanında size karşı komplekse girip sizi incitmeye çalışıyor. Bunun sebebi ailenizin size yaklaşımı olabilir.

Ağır hakaretler ve cümleleri sayfanın editörleri kontrol etmeli o zaman

İnsan problemlerini yaşadığı sıkıntıyı eşine anlatamayacakta kime anlatacak koz olarak kullanmamalı yada cidden anlatmamak mi gerekli bilmiyorum

Bana da konu sahibi bundan korktuğu için sessiz gibi geldi. Böyle sakin olmasaydı kaç kere şiddet görmüştü kimbilir?

nasıl bir kutsallığı var evliliğin? kurum dediğiniz şey nasıl kutsal olabilir yahu.. konu sahibesi size gelince eşiniz sizi sevmiyor o çıkıp gidip 2 saate dönmeler size tatlı almalar falan sizden ne çıkarı varsa onun için.

Siz benim yerimde olsaniz ne yapardiniz? Dügünde olay mi cikartsaydim?

Boşanmak neden en son seçenek hayatınız evlilikten ibaretmi

Suçunu kabul etmeyen kişiden fersah fersah kaçın. Ne birşey düzelir ne de siz mutlu olursunuz. Çocuk yapmayın boşanın ve daha çocuk olmadan kurtulduğunuz için şükredin. Annem narsist demişsiniz babanız içinde suskun birşeye karışmayan babanız için üzüldüm gerçekten. Ve şunu da düşünün ya eşiniz de anneniz gibi narsist ise babanız gibi suskunlaşmak mı istersiniz? İlerde çocuğunuz olursa sizden babanızdan bahseder gibi arkadaşlarına bahsetmesini?

Sizin gibi düşünen insanlar "kadın kadının kurdu" tarzı kadinlarsınız. Acaba nasıl bi yetişme tarzınız var evliliği en en en önemli olay sanan gillerdensiniz galiba. Valla benim gibi kendini azarlatmayan, değerini ayaklar altına aldırmayan kadınların aileleri derki; değersizleştirildiğin, ötekileştirildiğin vs vs ne durum olursa olsun istediğin zaman gel, kapımız sonuna kadar açık... Konu sahibi tatilleri bırakamıyor galiba imkanları tatlı gelmiş dağ adamının. Benimde eşim beni ve çocuklarımı tatile gönderiyor. Gayette iyi bi şekilde. Ama benim umrum değil konusunu dahi yapmam. Esimin bana verdiği değer önemli. Verdiği ve hissettiği değer o kadar güzel ve şefkatli ki. İş yoğunluğu dolayısı ile gelemiyor. Şu an gitme dese gitmem. Sizi pamuklara saran adamlara değer verin... Ve evli kalın...

Böyle bir evliliğe, size saygısı olmayan eşe rağmen nasıl çocuk düşünüyorsunuz? Kendiniz de kötü şeyler yaşamışsınız. Eşinizin size saygısı, sevgiisi yok, bu sonradan da olabilecek birşey değil.

öncelikle lütfen çocuk fikrini erteleyin. hiç normal değil.

Boşandığımı hemen nasılda anladı ama tüh

Böyle bir davarı bir hafta bile çekmem.

Hanimlar cevaplariniz icin tesekkür ederim ama benim ilk sayfadaki soruya bakarsaniz eger, size bosanayim mi diye sormadim, sizce terapi yardim eder mi dedim... bosanmak benim icin de en son opsiyon cünkü yillarca beraber onca sey kuruyorsun, hayaller, rüyalar.. konu da zaten baya sapti cünkü fiziksel siddetten bile bahsediliyor, birisi bana yasadigini hak ettin falan diyor... arada da gercekten mantikli tiyolar da var mesela ailemden dolayi böyle davranmasi yada kendini nedense ezik görebilmesi. Unutmayin severek evlendik diyorum ve cok keyifli günler de var, bundan dolayi herseyi cöpe atmak istemem. Ayrica herif' vs kelimeleri de gercekten seviyesiz olmus. Magdur' benim ama siz muhtemelen kendi hayatinizda tanidiginiz kisileri benim esimle karsilastirip böyle agir ve küfürlü cümleler kurmaniz hic hos degil. Konuya gelince, dedigim gibi evde olunca iyiyiz ve az önce uzunca konustuk ve cift terapisine acik baktigini ögrendim. Burda yazdiklarimi teker teker sakin bir sekilde kendisine de söyledim ve onun acisindan da dinledim... böyle davranmasinin yanlis oldugunu bilmem anlatabildim mi ama en azindan ikimizi de tanimayan, tarafsiz bir kisinin gecmisimizi analize etmesinde fayda vardir - bunu kabullendik. Yarindan itibaren bir kac cift terapistini arayip randevu almaya calisacagim

3 senelik beraberliğinizde de mi böyleydi? Bana hiç de sizi seviyor gibi gelmedi. Sanki zorla sizinle evlenmiş gibi. Terapiste gitseniz sebebini öğrenmiş olursunuz en azından. Ben bu tipli biriyle geçinemezdim. Normal arkadaşlık bile yapmam.

Anneniz eşiniz, babanız siz olmuşsunuz muhtemel bu yuvada doğan çocuk sizinle aynı kaderi paylaşacak, bu kaderi yıkmak istiyorsanız, kendiniz ve ilerde doğacak çocuklarınız için net olacaksınız ya adam kendini düzeltecek ya da def olup gidecek sizde bu kader zincirini kırıp, yeni nesile bu kötü travmaları aktarmayacak güzel bir hayat ve eş bulacaksınız.

Tabiki hayatım evlilikten ibaret değil. Sosyal, çalışan, aktif bir insanım. evlilik kurumunun kutsallığına inananlardanim. şimdi insanlar en ufak şeye boşan diyorlar. kocam bana çiçek almıyor boşan. kocam beni tatile götürmüyor boşan. Kocam özel günü unuttu boşan. zaten buradaki yorumlarla hareket eden yoktur herhalde.

Bundan sonrasını okumaya gerek yok bence. Tamamen sizin seçiminiz baştan göz yummuşsunuz

Burdan zaten belliymiş nasıl biri olduğu. Kusura bakmasın kimse paşa torunu değil milletin içinde bağırıp çağıracak. Böyle bir evliliğe de çocuk düşünmek saçmalık

Sana katılıyorum aleyhine kullanmak şerefsiliktir ancak bazen birkaç senelik evli olsa da bazı insanlar karşısındaki insanı tanıyamıyor maalesef. Evlilikte bazı şeyleri oturtmadan ailen hakkında kötü detaylı şeyler anlatmaman gerekiyor diye düşünüyorum. Önce evliliği oturt karşındakini tanı sonra anlat hala serefsizlik yapıyorsa zaten bırak gitsin adam onunla ömür geçmez.

Ediyorlar zaten. Uygun görmedikleri yorumlarda uygun cezaları veriyorlar.

Çocuk isteme işte çocuk isteme. Adamla evli kalman hata çocuk ne ya..

Kendine olan saygım ve sevgim böğüren bir öküzün pardon mükemmel kocişin! verdiği sevgiden kat kat evla emin olun. Siz buna sevgi mi diyorsunuz Allah aşkına, koca kadını yol ortasında çocuk gibi azarlıyorlar

Eşin, seni yalnızlaştırmaya çalışıp kendine muhtaç bağımlı hale getirmeye çalışan narsist kişilik bozukluğuna sahip birisi. Bu insana sakın çocuk yapma, düşünme. Var olan problemli bir evliliği çocuk düzeltmez. O yavruya da yazık olur. Hiç kimse değişmez bunu unutma. Eşin önce kendisi kendi mevcut durumunu kabullenip destek alsın, sonra çift terapisine gidersiniz. Kendi aşağılık kompleksini seni dibe çekerek gidermeye çalışıyor. Ruh hastası. Bırak gitsin annesine sende kafanı dinle. Bu insanlarla iletişim yöntemini değiştireceksin. Ne demek toplum içinde sürekli seni aşağılayan davranışlar. Bir daha ki sefere böyle durumlarda kavganızda filan sesi kaydet, git boşan. Bu durumda eşin kusurlu tazminat öder. Başka biriyle mis gibi hayat kur. Bir de şu var sen ailenden zaten rahatsızsın gidip aynı dinamikleri olan biriyle evlenmişsin. Önce sen kendini değiştirip dik dur ki tekrar hayatına alacağın kişi aynı dinamikte olmasın. Yoksa bumerang gibi hep aynı tip insanlar arasında dönersin farkında olmadan.

Dört dörtlük erkek yok ama en azından sana zarar vermeyen erkek var. haa gerisi dağınıklıktır, ilgisizliktir. bunlar normal sorunlar. hararet, aşağılama, mal kaçırma değil. ben hakarete kadar gitmeden "sen değmezsin, ne desem de anlayacak kapasite yok" tarzı laflar için kaç tane ilişkimi bitirdim. hakarete okey diyen kadınlar var burada. kadınlara hassa diyorlar adamların ayılığını örtmek için. hakaret bu hakaret. Erkeklere etsen cinayet işlerler sen kadınlar duygusal diyorsun. bizim kediye iki gün sert dayrandık hayvancağız evden kaçıyordu. hayavan kadar mı değer vermiyorsunuz kendinize.

Nerden biliyorsunuz olmadigina? Cogu kisinin yazdigi uyaridan ötesi gercekten cok saygisiz kelimeler edildi ve baya da kiskirtiliyor. editör falan da göremedigim icin kendim artik araya giriyorum. Ama yine de tüm saygili yorumlar icin tsk...

Üsluplar ne kadar saygısızca ya. Herkes fikrini söylesin çirkinleşmeye ne gerek var. Hakikaten merak ediyorum yorumlari ama cekismeleri okuyunca oturdugum yerden ben negatif doluyorum

Arkadaşım dört dörtlük insan yok elbet. Ama katlanılabilecek, alttan alınabilecek şeyler var bir de bunların yapılamayacağı şeyler var. Bu konudaki adam ne kadar saygısız, sevgisiz farkındasınız değil mi? Bağırıyor diyor muhtelemen kadın onu sesiyle bastırsa iş şiddete gider. Yaşadım hariçten gazel okumuyorum inanın. Kadınız duygusalız hassasız diye her şeyi sineye çekersek göreceğimiz eziyet iki kat artar. Afiyet olsun size. Umarım yaparsınız ve o heriften alırsınız hakkinizi.

Karşılıklı saygı için kimsenin dört dörtlük olmasına gerek yok dört üçlük hatta dört ikilik biri bile yeterli. Canım ülkemde hep dış görünüş veya maaş dolgunluğu olarak koca seçip karakter es geçildiği için evlilikler mutsuz. Düzgün karakter normal tip/maaş ile yürümeyecek evlilik yok.

Çocuk yapma yapacağın en büyük hata bu olur

Adamın size zerre saygısı yok; siz "ama düğünümüz çok güzeldi" diyorsunuz. Ne yiyip içiyorsunuz bende bu kafalardan istiyorum. Çocuk olursa, sizin durum facia boyutlara ulaşır. Bi üye bana yazmıştı dersiniz. Ama siz asla boşanmayı düşünmeyin tamam mı, çünkü düğününüz çok güzelmiş...

Etiketlesene yorumu çicek almıyor diye boşan yazılan yorumu hadi. Hodri meydan Sizin hayatınız okadar belliki evlilik ne olursa olsun bir koca

Sen öyle yap

Çocuk olunca bunu 4 ile çarpın. Cunku çocuk yüzünden sürekli tartışma çıkabilir ve çıkıyor da. Siz zaten anlasamiyorsunuz ileride daha da beter olacak ama çocuktan önce mesleğiniz varsa ayrılın. Ailenize de gitmeyin. Tek başınıza bir hayat kurun. Boyle insanlarla hayatınızı mahvetmeyin bir defa geliyorsunuz dünyaya.

Çünkü kendisinin de yarasi var noop Kocası ondan para saklıyor diye eşinden yakınan kadına denmesi gerekenler denildi diye konusunu bırakmış burada atıyor stresini :)

Boşan diye yorum yazanların medeni haline bakmalı kesin çoğu boşanmış kadınlar asıl sevgisizligi siz yaşamışsın yoksa bu kadar kötü söylemlerin başka bir açıklaması olamaz

Tamam çek o zaman o andavalı, bize niye ağlıyorsun? Bağıran adam melek burdaki yorumlar şeytan. Evet sende haklısın alışmışsın insan içinde kendini aşağılatmaya.

esiniz de narsist birine benziyor. iliski terapisi + kendisinin de destek almasi lazim. Ben 6 senedir evliyim, bir gune bir gun boyle seyler yasanmadi. Insan gergin olabilir, ogun modu olmaz, sinirli olabilirsin ama asagilamak ve baskasinin yaninda rencide etmek bambaska birsey. Kime neyi ispatlamaya calisiyor sizi ailevi sorunlarinizdan vurarak? Benimde cevremde sizin gibi gittigi her ortam da bir sekilde kavga eden bir cift vardi. bizimde moralimiz bozuluyordu onlarla gorustukce. gorusmeyi kestik. zaten bir sure sonrada ayrildilar. Kadin sizin gibi cok asikti sevgilisine ama adam kizi zaten evlenilenecek duzgun aile kizi olarak goruyordu. ask sevgi hak getire. Bu kizdan ayrildi, bir kac ay sonra baskasiyla evlendi. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Zavallı olan sensin git ve aşşalık bir insan gibi yaşamaya devam et.

Çiçek almıyor, tatile götürmüyor, özel gün kutlamıyor diye kim o zaman eşinden bosan diyor? Gayet aktifim burada, bu sebeplerle boşan diyenleri niye görmüyorum? Bu konudaki gibi hareket, aşağılama varsa boşan deniyor mesela, ekonomik, fiziksel şiddet varsa boşan deniyor. Öyle tatile, çiçeğe boşan demiyor kimse. İnsan onurunun hiçe sayıldığı evlilikte kutsallık aramakta kendini kandırmaktan başka birşey değil ayrıca.

Sizde bagirin ağzınızi kiraya mi verdiniz sanki

Sadece insan içinde mi böyle davranıyor? Maddi durumunuz çalışma ortamınız ya da ailenizin yaşantısı ile ilgili bazı konularda ondan üst iseniz bunu hazmedemiyor bazı erkekler. Neden böyle davranıyor imiş kendisi? O da yurtdışında mı doğup büyüdü?

Tam olarak böyle bir babayla büyüdüm, anneme bu şekilde davranırdı, aynısı. Sonra bana da yıllarca ciddi derecede psikolojik şiddet uyguladı ve ben anneme hep sordum neden evli kaldın, madem doğdum, neden hemen alıp gitmedin diye. Ben de ciddi psikolojik rahatsızlıklarla boğuşmak zorunda kaldım böyle bir eğitim sonrası. Eşinizin bu yaptığı size ciddi saygısızlık. Kesinlikle terapiste gitmelisiniz, eşiniz öfke kontrolünü sağlamayı ve size saygı göstermeyi öğrenmeli. Aksi halde yarın öbür gün çocuğunuz olduğunda o da kötü bir eğitime maruz kalacak ve aileyi iyice toparlayamayacaksınız, sizi temin ederim. S

Sagolun. Sende bagir diyen arkadaslara söyle diyeyim ki, bende tabi bagirdim ama durum gittikce daha beterine gitti. Yanimizdakiler daha da rahatsiz oldu hatta görüsmeyen bir cift bile var... tabi bahaneleri baska ama bende onlarin yerinde rahatsiz olurdum tabi huzursuzluk cikinca. Ama bunu esime anlatamiyorum, tek suclu beni görüyor sende surat yapma' diye... davar, kiro, vb yazdiginizi görünce bile üzülüyorum cünkü ben ona kiyamiyorum ama o bana nasil kiyiyo anlamis degilim. Bugün gitmis tüm sevdigim tatlilari falan almis, ama saygi olmayinca bu gördügüm sevginin degeri de düsüyor. Neden cekiyorsun diyenlere de cevabim: biz böyle degildik... bi sürec sandim ve hala öyle umuyorum

Merhaba, ben Yurt disinda yasiyorum, 31 yasindayim ve iki senelik evliyim. Ondan önce 3 senelik beraberligimiz vardi ve hersey gercekten cok güzeldi. Narsist bir annem var ve hic konusmayan, bir seye karismayan bir babam, onlardan cok siddet gördüm büyüyene kadar ama sag olsun kayin validem cok iyi bir insan. Esime gelince, onunla evlenmeyi düsününce aklimda hayatim gercekten cok farkliydi. Kendimi cok mutlu ve sansli hissediyordum ama malesef dügün günü bana bagirmasiyla basladi aramizdaki sorunlar. Dügünde bir resim icin sandalyeye oturmustum ve bunun icin bana "saygisiz" diye kizdi milletin icinde. Sonra da her gün ailesine gitmek istedi kalan esyalarini almak icin ve bende artik bu duruma kizinca, yine büyük kavgalar ettik. bu hep böyle devam etti ama kimseye birsey söylemedim. bana yasakladigi bir sey yok, birbirimize de cok hak taniyoruz. ama yine de kavga cikacak seyler oluyor nerdeyse her gün. ailemi bana hep kötü davrandiklari icin kücük görüyor, ki annem kendisini cok cok sever. arkadaslarimi da pek sevmez, bundan dolayi da hep tartisiyoruz cünkü gidince yalniz gittigimde tabi soruyorlar "kocan nerde" diye. Arkadaslar ile disariya cikinca muhakkak bana kizacak, bagiracak bir konu buluyor ve beni rencide ediyor. bir sene önce bir ortak arkadas "benim karim benim en iyi dostumdur" dedi, benimki de "benim degil. karim karimdir" falan dedi yanimda ve arkadasin hanimi yaninda. sonra da üzüldügümde bana "milletin arasinda surat yaptin ayip" falan dedi, yine kavga patladi ve bu olayi unutamiyorum. biktim artik insanlarin bana acinasi bakisindan. bir kere de kuzeninin nisaninda "aman evlenmekte ne var" gibi laflar saydi, sonra yine "surat yapma" dedi. Gecen de ablamin yaninda kiyamet öyle fena koptu ki, alisverisleri onu beklemeden eve götürdüm diye. kavgada bana saydiklarini hala hazm edemiyorum "sen delisin, sen manyaksin, seni herkes birakti ve birakacak" ve o anda evden de gidecegini dedi ve hazirlandi. inanin rahatladim. ama gidisi 2 saat sürdü, sonra döndü. özür diledi... hep aynisi. ama artik affedene kadar yeni bir kavga patliyor ve artik ikimizde de mide kalmadi. ama benden hayatta ayrilmaz. güya cok seviyor. seven insan böyle kirar mi? annesine danismayi düsünüyorum ama korkuyorum. dügünümüz okadar güzeldi ki, insanlar bunu bize hala söylüyor. ama bir de bunu yaninda kavga ettigimizler degerlendirsin. kavga etmedigimiz o nadir aralarda'da sirinlik, hosluk, tatlilik yapar. hastaligimi kontrol eder. bana istedigim seyleri alir. tatiller yapar. ama konu disariya cikmak olunca direk "bana terslik yapma ben baban degilim susmam" falan der. Hep insanlara rezil oluyorum ve aglayarak uyuyorum. cocuk istiyoruz ama kavga etmekten o duruma bile artik gelemiyoruz. degisecegini söylüyor ama inanmiyorum, cocugum benim gibi siddetli bir evde büyümesini de istemiyorum. sizce aile terapistine mi gitsek?

Ne öküzü herife alınıyor valla. madem seviyormuş biz aradan çekilelim.

Sizi ailenizle vurması gerçekten çok acı. Ne demek "ben baban değilim"? Böyle bir cümle üzerine siz ne dediniz? Bence de eşinize aile durumlarınızı anlatmakla hata etmişsiniz, tabi ki insan en yakınıyla yaralarını paylaşmak istiyor ama bazı insanlar bunları size karşı silah olarak kullanıyor, bu çok acı. Bence sizin ailenizin hayatınızda büyük rol oynamadıkları için ve arkanızda olmadıkları için sizi sahipsiz bellemiş ve daha da üstünüze geliyor.

Terapiste mutlaka gidin terapist mutlaka ikiniz arasındaki ilişkiyi ele alacaktır ve eğer evliliğiniz kurtulmayacak durumdaysa size bunu söyleyecektir. Ama sanki eşinizde kendi içinde aşamadığı bir eziklik var gibi. Sanki birileri onu çok eziklemiş ve bunun acısını sizden çıkarıyor gibi. Aile terapisti yurt dışında nasıldır bilmiyorum ama bence çok faydasını görürsünüz.

Ohhhh kocasını da bir güzel aklamis ajfbbsbss Bal gibi biliyorsunuz aslında eş/eslerinizden bir halt olmayacağını da suratiniza biri ya da birileri deyince kiymetleniyorlar. Alın efendim koca sizin nikah sizin tepe tepe kullanın :) Yani inan tek amacımız seni bosatmak felan değil açıkçası da umurumuzda da değil.

Sanki bu erkekleri de silah zoruyla evlendiriyolar gibi, bütüüün genc ve güzel kadınlar kendilerine sıraya girmiş de tek sorun"evli" olmalarıymış gibi evlilikten şikayet etmeleri yok mu.. evlenme kardeşim o zaman, o mükemmel huylarınla tek takıl

Lütfen bu ortama çocuk yapmayın.

Haha acaba bosansam senin gibi erkeklerden nefret eden biri olurmuyum diye düsündürdün beni canim... hep ayni sözleri geveliyorsun sanada gecmis olsun

iyi bir terapist bulursanız açık sözlü olmasa dahi o bir şekilde konuşturup sorunu bulacaktır. Evliliğini kurtarmak istiyorsa çift terapisini şart koşun madem sizi seviyor bunu yapacaktır. Evet burada da çok pahalı ama imkanınız varsa mutlaka gidin çok faydası olacaktır.

Milletin eşine nasıl herif diyebiliyorsunuz hayret. konu ne olursa olsun ben asla o insana herif demezdim

Ben de önceden böyle düşünüyordum ama insan çocukluğunda gördüğü kötülükleri vs eşine de anlatamayacaksa kime anlatacak. Bir gün yüzüme vurur endişesiyle saklamak da çok sağlıklı gelmiyor artık bana.

Narsist bir anne ile büyüdüyseniz muhtemelen epeyce sindirildiniz. Sizin kendinizin bir terapiste gidip çocukluktan kalma bastırılmışlıklarınızı onarmanız lazım. Ondan sonra da eşinize sınır çizmeyi öğrenmeniz lazım. Eşiniz sizin çocukluk yaralarınızdan belki istemeyerek faydalanıyor. Ben baban değilim susmam demesi bile çok çirkin. Yumuşak karnınızı bulmuş eşiniz örseleyip duruyor. Lütfen izin vermeyin.

öncelikle hepinize tesekkür ederim cevaplariniz icin. kendisi de yurt disinda dogdu ve büyüdü. ondan üst olmam sadece is yasantisinda ama ondan önce is yerinde benimle cok ugrastilar, yani üstünüm falan diye soz konusu yok fazla. aile yasantisinda da iste dedigim gibi beni fazla arayip soran bir ebeveyn yok ortalikta. optik olarak kendisi kilolu ama yakisikli ve ben de zayif minyon tipliyim. saygisinin olmadigini bende düsünyorum cünkü kendimi cok fazla gücsüz gösterdim bana baska kisiler tarafindan yapilanlara ama kücüklügümden beri baska türlüsünü görmedim ki... sürekli susturdular. onun yaninda tam oldugum gibiydim, komik, zeki, yeri gelince dominant, hanim hanimcik. tabi ki kizdigim bagirdigim seyler oluyor ama disarida degil. her fikir ayriliginda kizip bagirir "yap istedigini ozaman" diye ve beni öylece birakip gider. market olsun, misafirlik olsun... terapisti düsündüm evet... ama gidince terapist bence hemen ayril der. 3 seneki iliski de gercekten böyle degildi. tabi ara sira surat falan yapardik birbirimize ama sesinin yükseldigini falan hic hic bilmezdim... evlenmek icin o tutturdu zamaninda ve beni aslinda cok seviyor yada seviyordu. ama nasil bu duruma geldik bilmiyorum. R rituals Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenirken kadınların yaptığı en büyük yanlışlardan biri bence ailesinden ya da yakınlarından gördükleri kötülükleri ya da aşagılamaları eşlerine anlatmalarıdır. Ya da kendi ailemize dair en ufak şeyleri bile eşe anlatıyoruz. bunu ben de çok yaşadım ve seni anlayabiliyorum. Evlenirken bence kadınlar çıktıkları baba evini çok iyi anlatsınlar eşlerine. o zaman erkek derki eşim rahat yaşamış ben de onu rahat ettireyim aksi halde sen baba evinde böylemiydin gibi tepkilerle karşılaşabiliyoruz. bir de anne baba özellikle kız evlatlarının hep yanında dursunlar onları olabildiğince iyi bir şekilde uğurladı lar koca evine. ama her şeyden önemlisi kadının tek başına güçlü olmasıdır bazen ana baba da yetmiyor.

Kesinlikle bosanilmasi gereken erkek tiplerinden birisi size zerre saygısı yok yanlız yaşayın ailenizde huzursuz insanlarımız çocukta yok neden kendinize bunu yapiyosunuz ayrılmayı düşünün terapistle zaman kaybedersiniz Nooption memento mori memento

Evet aile terapisti iyi olur. Bana biraz sizde de sorun var gibi geldi sanki karsilikli bir durum. Daha yeni evlisiniz belki tam oturmadi rayina. Bunun icin cabalayin. Onu tanimaya ve ona gore davranmaya calisin tabi o da ayni sekilde. Uyum yakalamaya calisin. Cok alingan olmayin. Cok ciddi ters olmayin. O size nasil sirinlikler yapiyor siz de yapin. Bazi seyleri sakaya vurun her seyi ciddiye almayin. O sakaci ve fazla acik sozlu bir insan sanirim. Siz de saka kaldiramayan bir tipsiniz. Bu tarz bir uyumsuzluk var saniyorum. Size bagirmalari ise bunu da bahsettigim uyum icine girince zaten sirinliklerle tatliliklarla halledeceginize eminim. Size bagirmasina izin vermeyin. pepperony

Kadın ne anlatırsa anlatsın bunu kişinin aleyhine kullanmak şerefsizliktir. o senin hayat arkadaşın derdini anlatırken bile hesap kitap mı yapacaksın?. hayat afkadaşı mı bu gardını alman gereken düşmanın mı? Sanki evli kalma zorunluluğu var. böyle olacaksa hiç olmasın. Bu arada PARDON kocayı savunmaya başlamışsın kusura bakma. mutluluklar dilerim. bir üyede daha aynı vakaya rastlamıştım. konuyu artik yorumlara kapat bari.

Hemen de boşanma tavsiyesi veren insanlardan bıktık. herkes boşanmayı kaldıramabilir. boşanma en son seçenek olmalıdır

Bunun ağzına bir tane koyup kıçına tekmeyi basmalı. Böyle olacaksa evlenmeye ne gerek var anlamıyorum.

Erkeklerden nefret etmiyorum cokda severim kendilerini ama kıro ve odunları sevmiyorum evet size bol sevmeler rencide olmaya devam

lütfen kirici olmayin burda kalbimi döküyorum. cocuk istedigimizi yaziyorum ama yapamadigimizi ve cocugumun böyle bir ortamda da büyümesini istemedigimi de söylüyorum. istek ve yapmak ayni sey degil. bende görüyorum bu ortamda olamayacagini ama istek icimizde diyorum.

siz konu sahibesimisiniz?