Kesinlikle beni iyice ezip kendilerine hizmetçi yapmak istiyorlar sizin adınıza sevindim inşallah bende öyle olabilirim K kralice

Benim de kaynanam eşime aşık malasef eşim belli etmese de oda annesini sever. Asla laf etyimez kaynanam o kadar cahildir ki bizi bile kıskanır kocamın heryerni öper eltimle beni de oğullarına hiç layık görmez malasef kayınvaldelern bazıları böyle

Tabiki çoğu anne baba gururlanarak bakar evladına ama bir kardeşi daha var eşimin sadece eşime böyle benim suratıma bakmıyor konuşurken ona gülerek bakıyor bakışarak anlaşıyorlar eşime söyleyince de o benim kaç yıllık annem sen kimsin diyor

Özel mesajdan konuştuk gönderdim canım, bence konu sahibi kurtarır kendini bunlardan

Sanki haftada 3 gibi anlatmışsın. Aynı şehirde yaşayan anne çocuğun iki haftada bir görüşmesi çok normal. Clemencia

Benim hiçbir hastalığımı önemsemiyor daha doğrusu beni önemsemiyor eşimin babası hayatta değil ama bir kardeşi daha var tim sorumluluk hala eşimde herşeyi ona soruyor onsuz adım atamıyor sürekli kendini dinliyor ben yaşlıyım ben hastayım ama bana sürekli laf sokuyor o zaman hasta değil ben bulaşıkları topluyorum içeri gidiyorum ki eşimin dizine yatmış

Daha çok gençsin. Anneci adam değişmez. Ayrıca bu tavirlar da iğrenç ötesi. Ailen de arkandaymis. Boşandıktan sonra naparim diyorsun ama korkma hiç bir şey olmaz. Yıllarını heba etme.

Sizde söylüyorsunuz nick name isimler buna niye bu kadar takıldınız burada derdimi paylaşıyorum azarlayın demiyorum

Ne yapmalıyım sizce ailem burada senin odan hazır kendini yalnız hissetme her kararında arkandayız diyor ama ben cesaret edemiyorum boşandıktan sonra ne yaparım nasıl bir hayatım olur hiç bilmiyorum artık çok bunaldım

Neden korkuyorsunuz?

Artık evlenmişsiniz o yüzden ilk tavsiyem boşan demek olmaz. Yaşınız cooook küçük çok erken ama bunun için de geri dönüş yok. Ailenizde arkanızdayken rest çekerdim, akıllanır anlarsa ne ala

Yaşın çok genç ve bu üslupta biriyle ömür geçmez. Ailende arkandaymış çocuğunuzda yokken ayrılın bence. İlerde çocuk olunca inan boşanmak senin için imkansız hale gelebilir ve bu muamelenin birkaç katını görürsün. Y

Evet haklısınız eşininizin tutumu çok kötü ve yanlış. Eşinizle bu konuda açık açık komuşun yoksa gitmek konusunda sıkıntı yapmam deyin belki yaptığının farkında değildir. Eşinizin size ve annesine karşı tutumu için bir psikolokla görüşebilir tabi kabul ederse.

Sadece konu açmak istediğim için çok Kısa şekilde yazdım size şöyle anlatayım eşim onun yanında bana sevgi gösterirse kızıyor benim yanımda yapma diye, eşim anneme gitmeme birşey demez niye demiyorsun gitmesin bize alışsın diyor, senden önce bana şunu alırdı bunu alırdı diyor, sana kıyar düşünmez ben annesiyim bana kıyamaz hiçbir zaman diyor. İğrenç tabir dediğiniz şeyi ben yaşıyorum ben konuşurken suratıma bakmayan kaynanam oğlu konuşurken hayran hayran gözüne bakıyor normal mi sizce

Boşanma emin değilsen zaten yapma ama istemediğin şeyleri yapmama konusunda kararlı ol. Bir şeyleri baştan nasıl yaparsan öylede devam eder. K kralice

Umarım kötü birşey ima etmediniz. Evladına sevgiyle bakcak tabi, nefretle mi baksın. İki hafta da bir gitmek de çok gelmedi bana. Gitmek istemiyorsanız gitmeyin.

Bence siz annesinin oğluna aşkla bakmasını kıskanmış gibisiniz ama bunun kadar normal bir şey yok bu düşünce hoş değil, birde siz Kayınvalidenize gelin olarak değil kızı olarak yaklaşın bence bir süre sonra oğlum sana kıyar bana kıyamaz gibi söylemlerinide bırakır emin olun, ne kadar inada binerse o kadar zor olur her şey

Artık evlenmiş olan kaç yaşında adama söylenmeli mi sizce ben anneme gideceğim zaman suratını asıyor ben içeri gidince eşime ne diyorsa o da kızıyor bana benimki anne değil mi benim aileme hiçbirşey yapmıyor doğru düzgün gelmiyor bile ama herşeyi benden bekliyorlar K kralice

Şimdi bi düşündüm oğlum olsa dizine yatar mıyım aşkla bakar mıyım bakarım yaparım! Karısına mı sorcam evladımı severken izin mi alcam! Empati yapın! 2 haftada bir gidilebilir rahatsız ise ama üç gün kalmak aşırı saçma geldi! Bir de sizin ailenize gitmenize ailenizin size gelmesine eşiniz asla karışamaz! O sizi nasıl susturmuş bakın ailesi konusunda! Gerekirse 10 kez kavga edin gerekirse 50 kez huzurunuz kaçsın ailenizi saydırın eşinize! Böyle alışırsa böyle gider

Neden korkuyorsunuz? O kadın kazanır diye mi? Onun kazanacağı bir şey yok, bak o alıntıladığın üyenin eski kaynanası aradı durdu ayrıldıktan sonra, evliliğinizi toparlayın diye. Siz arada iken kıymetliler, sizden sonra birbirlerini yiyecekler. Günah keçisi lazımdı onlara, siz geldiniz rahatladılar yani.

Neden?

Oğlunun yanında soyunup giyinen, 3 oda 1 salon genişlikteki oğlunun mahrem konularını özellikle soran ve sonrasında utanmadan sıkılmadan bana tavsiye veren , oğlu için "o benim hem kocam hem arkadaşım hem oğlum" diyebilen ex kaynana geldi aklıma konuyu okuyunca. İnanın bana ima ettiğiniz şeyin yakınından geçmiyorsunuz. Nice ruhu sapıklar var, kocaları istedikleri gibi çıkmayınca oğullarını dream koca olarak kendilerine göre yetiştiren. Boşadım kurtuldum.

Eşimin oraya gidince benimle konuşmaması beni insan yerine koymaması birde gitmeye mecbur bıraktığı için gitmek istemiyorum doğal olarak K kralice

Ne yapmalıyım sizce ailem burada senin odan hazır kendini yalnız hissetme her kararında arkandayız diyor ama ben cesaret edemiyorum boşandıktan sonra ne yaparım nasıl bir hayatım olur hiç bilmiyorum artık çok bunaldım Louder

Yaşamayan bilmez. Birbirine "aşık gibi" bakan sinir bozucu ana oğulları ben gayet iyi biliyorum eski evliliğimden. Anlatamazsın konu sahibi, bir kere birisi oradan girmiş mevzuya, "ne demek istiyorsun sen" diye, oradan çıkarmak zor daha. Yapman gereken boşanmak, anacı adam düzelmez.

Bunu okiyunca anladim ki bundan adam olmaz. Bosan bacim. Coluk. cocuk yokken kurtar kendini bu kamburdan. Anasinin memesinden kesilmemis daha

keske yorumumu iyi okuma zahmetinde bulunsaydiniz ne yazdigimi anlardiniz yoksa bende sizinle ayni fikirdeyim evladim beni nekadar seviyorsa esinide sevsin saysin onlarin mutlulugu benimde mutlulugumdur cünkü

Evler uzak mı? İki hafta da bir gidilir normal ama kalınması normal değil. Diğer konunuza da yazdım sevdiğini düşünmüyorsanız mutlu değilseniz uyum sağlayamadıysanız yol yakınken kararınızı verin.

Bence hastalıklı ikisi de, çocuk yapma ve boşan En güzeli de ailen arkanda ya olmasaydı sıkışıp kalırdın iki durum içinde

K kralice

Peki eşinizle konuştunuz mu yani birbirimize alışma sürecimiz biraz başbaşa bir şeyler yapalım gibi o zaman ne tepki verdi, kv dışında kendi evinizde aranız nasıl boş zamanlarınızı nasıl değerlendiriyorsunuz

Kız görmezden gel. Sen problem ettikçe kaynanan daha da hırslanıyor muhtemelen. Oğlum benim havalarında dolaşıyor. Inan sen az dişini sıksan bunu hiç problem etmiyor gibi davransan yavaş yavaş düzelir. Senden güç alıyor. Bazı kayinvalideler gelinleri kendilerine potansiyel rakip görüyor. Muhtemelen rahatsız olduğunu da anladı daha beter tahrik eder. Sen onlar mıç mıç dolanırken keyfin yerinde gibi davran. Başka seylerle ilgilen surat asma gül, telefonda takıl gör bakalım. Kocana da hiç oralı olma. Bırak naparsa yapsın. Tırtıklama adamı. Kavga ettikçe suçlu sen olursun, sinirlerine hakim olman lazım bildiğin kaynanan soğuk savaş açmış kuralına göre oyna sen de. az akıllı ol

Evet eşimle konuştum sana mı soracağım istediğim zaman gelmek zorundasın az gidelim dedim o zaman annene sadece çaya uğrarsın kalamazsın dedi asla konuşulmuyor eşimle

İNSALLAH herşey gönlünüzce olur. Unutmayın eşinizle evli degilkende yaşıyordunuz o olmadanda yaşayabilirsiniz mecbur olduğumuzu düşünürsek mutsuzluga kendimizi hapsederiz

Klasik evliliğe adapte olamamış erkek modeli. Sen dişini göster ilerde vazgeçer. Seni götürmez en azından

ben sizi çok iyi anlıyorum tüm kalbimle bunu söylüyorum eşim annesi istediği icin boşanma davası açtı evdeki böcek muamelesi görüyordum hep iç içe mıc mıc kabile gibi eşimin tarafı kayserililer boşanıyorum tam 1 aydır evde yok bugünle birlikte ha onun öncesinde de evde olmazdı daha 5 aylık evliligimde annesinde gider kalırdı aramız iyiyken bile ki kaynanam bizi aynı yatakta yatırmıyordu ikisini de sulalesini de hayatımdan sildim oh mis kafam rahat

Valla durumunuza uzuldum gercekten yasamayan da anlayamaz eminim. Boyle kayinvalidelerden cok var gercekten zor durmunuz. Size verebilecegim en iyi tavsiye hemen cocuk falan dusunmeyin, boyle sizi ezen annesiyle karisi arasinda kopru olamayan adamdan koca olmaz. Evlilik guzel bisey eziyetk cekmek icin mi evlendin yazik sana. Iyice dusun tart cunku kayinvalidendeki sorun maalesef kocanda da var. Oglunu sevmesi, deger vermesi, sifat takmasi, nazlanmasi baska sey seninle yarismasi bambaska sey.

Eşinizin babası hayatta mı? Evli olmadan da annesine düşkün biri şu an muhtemelen annesine evler ayrıldı ve kendisi yanında değil bu yalnızlığı hissettirmemek için öyle 2 haftada bir gitmeyi kendince kural koymuş olabilir, ama siz hastayken size iyisin iyisin diye ilgilenmemesi de hoş değil tabi siz gerçekten hastalandıysanız belki inadına yaptığınızı düşünüpte iyisin diyip geçiştirmişte olabilir

Gerçekten üzüldüm de ki o zaman iki haftada bir sana iki haftada bir benim anneme gidelim benim eşim öyle pes etti

Bakın tam tahmin ettiğim gibi eşinizin babası olmadığı ve evin en büyük erkeği o olduğu için annesi ona oda annesine düşkün ve annesi babasından dolayı zaten yalnız, anne sonuçta evlendim ben diyip aylarca gitmemek hastayken bakmamak olur mu hiç?

Bir süre sonra eşinin oturuşu bile batacak sana. Her şeyinin anasına benzediğini fark edip nefretle dolacaksın. Bu berbat duyguları yaşamadan yol ver gitsin. Bu durumdaki adamlar keşke hiç evlenmeseler.

sana nispet yapıyorlar, yüzlerine gülüp, takmayacaksın, yavaşlar yavaşlar kendini cek, esin annesinin yanina kendisi gitsin. temizlik yapacağım vs gibi bahaneler bul, biraz evde kal. kendi başlarına kalıp seyircisiz kalınca, birbirlerine sararlar.

Eşinizin size olan sevgisini 3. şahısların yanında ne şekilde göstermesini istiyorsunuz?

Kayinpederiniz vefat mi etti

Eşimle severek evlendik zaten bu kadar erken evlenmemin sebebi bana hayal gibi rüya gibi sevgililik ve nişanlılık yaşatmasıydı dediğiniz gibi öküz bir koca annesine bağımlı benim kocama aşıkta bir kaynana hele o kaynanamı görünce boğasım geliyor

Özelden yazabilir misin bana beni anlayan biriyle konuşmaya gerçekten çok ihtiyacım var

İki haftada bir çok değil, burada evine sadece uyumaya gidebilen kadınlar var. Eşinizin size ilgisiliğine üzüldüğünüzü tatlı bir dille ona anlattınjz mı? Evet sorun büyük boşanmalısın demek için daha çok örnek lazım.

Eşiniz tam bir odun bu adamla sırf bu konuda değil genel hiçbir şey konuşulmaz sizi insan yerine koymuyor şu üsluba bakın

Bende evlendiğim ilk günden beri her haftasonu gidiyorum 1-2 gece kalıp dönüyorum maalesef

Eşim bunu görmüyor ama beni kıskandığını benimle yarıştığını görmüyor deliriyorum, çocuk düşünmüyorum zaten böyle bir psikolojide istemiyorum çocuk daha K kralice

İki haftaya bir gitme durumu kişiye, yaşantıya göre değişir genelgeçer bir cevabı olabileceğini sanmam. Bana göre normal. Diğer tüm yazdıklarınız anormal, ne demek zorunluluk ve 3 gün kalmak. Aslında hata şurda sanırım evlilik öncesi görülen eksi ilerde artıya döner diye düşünülüyor, bilakis katlanarak sizden eksiltiyor her geçen gün. Ama olan olmuş evlenmişsiniz. Her olumsuzlukta boşan demeyi sevmiyorum yapıcı olunmalı. Ama bu çok kritik bir nokta. Yani tolere edilebilecek gibi değil. Ve üzgünüm pek düzelebilecek gibi de değil bana göre. Aileniz, ekonomik durumunuzu değerlendirin derim. Ama en önemlisi kalbinize sorun, o pek yanıltmaz. İlerisini göremiyorum ya da görüyorum ama kendimi çırpınmaktan yıpranmış görüyorum diyorsanız son kez konuşup kararı verin.

Korkuyorum boşanmaktan ve cesaretim de yok Ruhum

Aman diyeyim, evladın olunca sen aşık gibi bakma emi, sonra gelinin kıskanır falan. Evlenebilmek için sınav şartı olmalı!

Size de klasik eş ailesi ile ilgili özeti atayım okuyun

Size de klasik eş ailesi ile ilgili özeti atayım okuyun. Bunlar klasik format, aynı kalıp dolandırıcı aileler.

Cidden çok üzüldüm yaşadıklarınızın bir kısmını bende yaşadım ama kayınvalideden taraf olan kısımları yaptığım en büyük hata kv yaptıklarını ilk başlarda eşimle aram bozulmasın diye eşime anlatmamammış meğer sonradan farkettim. Benim eşimde annesine düşkün ama onun hatasını gordugundede uyarir kim hakliysa ondan yana olur yoksa zaten katlanmazdım evliliğe falan. Benim kv benim yaptigim tatliyi eşim övse kiskanir bunuda ye bunuda ben yaptim diye atlardi hemen kıskancligi hit gide arttikca bende onunla muhattap olmayı kestim zorunluluk durumu haricinde muhattap olmuyorum eşim gidelim derse ayda bir falan onla giderim o bize sık gelirdi ve çok kalırdı 1 hafta 15 gun ilk evlendigimiz zamanlardan beri bu sekilde bizde kalmaya devam etti esimin babasi ve annesi ayri diger oglu var oda pek umursayan bir tip degil evde o olsa dahi bir iş olunca mutlaka eşime soylerler onu kullanmadan bir iş yapamazlar. Her kaldiginda rahat edemedigimi ve gelip yemegini yeyip evine gitmesi gerektigini kalmasini istemedigimi esime soyledim kavga falanda cok ettik bu durum yuzunden cunku esim cok merhametli ve ailesi hep burdan vurmayi kullanmayi cok iyi beceriyor. Bu durumu aştık simdilik Neyse benim anlatacagim seyler çok uzun surer zaten size verecegim tavsiye esiniz sizi zorla annesine goturuyorsa ayni sekilde sizde kendi annenize zorla geleceksin deyin eger gelmiyorsa ben bundan sonra annene gelmiyorum tek basina gidip istedigin kadar kalabilirsin diyebilirsiniz. Rest çekmezseniz ve razı gelirseniz bu ömür boyu böyle sürer annesinden bir kazık yemedigi sürece. Eğer düzelme yoksa ve katlanamiyorsaniz çocuk yapmadan boşanmayı düşünebilirsiniz

Normalde bu cümleyi kurmam ama BOŞAN

Valla başta kabul edip bunu sorun etmeden evleniyorsunuz sonra sitem ediyorsunuz kusura bakmayında o zaman ses çıkarmayacaksınız. Bende bunu anlamıyorum ana kuzusu ana kuzusudur bunun seviyesi mi olur? Net olun gitmem diyin aksi halde ne desek boş eşinize biz söz geçiremeyiz neticede :)

Herkese merhabalar, sizden fikir almaya çok ihtiyacım var. Ben 22 yaşındayım ve 1 yıllık evliyim eşimle aramızda 6 yaş var, severek evlendik ama evliliğin ilk ayından itibaren sürekli kaynanama gidiyoruz iki haftaya bir, eşim inanılmaz anneci tabi annesi de kocama aşık bildiğiniz konuşurken aşık gibi bakıyor bildiğiniz. Annesine verdiği değerin yarısını bile bana vermiyor annesi hastalanıyor başında bekliyor yemekler yapıyor ben hastayken iyisin iyisin diye gidip içerde televizyon izliyor, artık çok zoruma gidiyor bu durum eşim karısının olduğunun evlendiğinin farkında değil hala ve o annesi de neden sürekli geliyorsunuz evinizde zaman geçirin demiyor daha benim kendi anneme gitmeme laf ediyor sürekli onda kalacakmışım daha o kadar çok şey var ki anlatacak lütfen yardımcı olun bana napmalıyım

Ne kusuru abla olsun yanlışlıkla oluyor bazen

22 yaşında neden evlendin? Anacı koca değişmez. 3 gün kalmak nedir? Sen gitmek zorunda değilsin.

e evlenmeseymiş o zaman ne saçma ilk yapacağını şey çocuk için korunmak olsun sen git canım annene gidip 3 gün kalmak beni yoruyor anneme gideceğim ben deseniz ne yapar döver mi söver mi? bu arada o annenize gidiyor mu? bide neden gitsin diyorsun gitmesin diyince ağzınızı açmıyor musunuz gerçekten neden fişke sokuyorsun vs demiyor musunuz?

Kız haftada 7 gün vardı biz 10 gün kaynanamdaydık o da bişeymi kejdjd

Seni kamdırmak için rol yapmış. Nişan düğün hazırlığı başlayıp iş ona göredönülmez noktaya gelince de gerçek yüzünü göstermeye başlamış. Klasik tuzağa düşmüşsün. Gençken anlaşılmıyor. Biz bakınca görüyoruz artık

Çalışmıyorum ama maddi sıkıntımız yok babam hemen işimi bulur sadece korkuyorum boşanmaktan sonra pişman olmaktan ama çok yoruldum artık K kralice

Benim de ailem arkamdaydı işim gücüm de vardı ama korkuyordum. Hayat boyu o tuhaf kadına ve tuhaf oğluna katlanma düşüncesi daha da korkunçtu ama. Şimdi mutlu bir evliliğim var. Bebek bekliyorum. Gençliğini heba etme. Ben ettim büyük kısmını. Sen yapma bu hatayı. Bırak anasıyla kalsın kuzusu. Erkek denmez bunlara.

Buarada kusura bakmayın yukarda sizi alıntılamışım neden nasıl yaptığımın farkında değilim -Alenss- Aktif

Annesine gittiğinizde kapıya kadar ona eşlik et evine geldin benden bu kadar de çık evine dön. Umarim mesleğin vardir. Umarim hayatına devam edebileceğin performansa sahipsindir. K kralice

Benim kaynanam benimle aynı şehirde olsa ben her hafta en az 1 kez giderim. Hem yemek yiyorsun hem vakit geçiriyorsun çok güzel bence. Neden 2 haftada bir gitmek sizi rahatsız ediyor? Öyle çok fazla bir görüşme değil. Eşinizin size ilgisiz annesine aşırı ilgili olması ayrı bir konu. Kayınvalidenizi severseniz ve bunu da hissettirirseniz inanın kötü bir insan değilse gayet iyi anlaşabilirsiniz. Senin annen benim annem meselesi yapmayın iki anne de sizin. Aynı şey eşiniz için de geçerli

her şey anlattığınız gibiyse bence yol yakınken boşanmak bir seçenek, çünkü annesi hastalandığında dört dönüp sizin yüzünüze bakmıyorsa insanın incinmesi normal, tamam herkes çocuğunu sever, canını verir, çocukta anneyi sever ama abartılı sevgi gösterileri de insanın biraz eşten uzaklaşmasına sebep olabilir. araştırmada okumuştum, annesi ile bu tarz bir ilişki içinde olan erkeklerde cinsel problemler de fazlalaşıyor. Çünkü hala annesinin minik bebeği durumundan kurtulamamak libidoyu da etkiler, bir de sizin bulaşıkları yıkayıp onların diz dize yatması olayı da sinir bozucu bir durum. Annem kıskanır sana sevgi sözcükleri söyleyemem diyen adama ben hiç söyleme o zaman derim açıkçası. Ya klasiğin bir tık üstünde bir ana kuzusu sanırım eşiniz. Yaşınız da küçük hayat heba etmek zorunda değilsiniz.

Sana bişey diyeyim mi ikisini de takma, annene de git gerekirse arada kal sana karışamazlar ayrıca kv de gitmek zorunda değilsin, hatta eşini bol bol tek yolla bakalım o zamanda bu kadar canı gönülden koştur koştur gidecek mi, hepsi show emin ol, sen bi onları başbaşa bırak o zaman gör olanları, sen bu oyundan çık ve onları izle, ve asla kızma keyfine bak, hiç nefesini bile tüketme, ben kv ye eşimi tek yolluyorum koşa koşa eve geliyor ama yeni evliyken öyle miydi, beni götürürdü saatlerce orda kalırdık bir de yetmemiş gibi yatıya kalayım diye baskılar, ben çok direndim, şimdi ben gitmiyorum ne eşim orda saatlerce kalabiliyor ne de onlar bana gel diye tutturuyorlar, yani sen gitmezsen eskisi kadar birbirine yapışmazlar, sen uzak dur bırak onlar aynen devam etsin, annesinden komple ayrılsın demiyoruz bişeyleri sistematik hale getirip zorunlu kılmasınlar..

Bu kaynanaların da bekarlığında yüzlerine bakmadıkları oğulları evlenince kıymete biniyor ne hikmetse... Hiçbir şey için genç değil 1 senelik evliysen şimdi 23 yaşındasındır boşa gitsin

Kuzu 4 yıl sevgililikten sonra 9 aylık evliyim benim eşim tek çocuk babası küçükken vefat etmiş annesiyle birbirlerine çok düşkün ama bu bana olan saygısına engel değil. Kendi ailesi geldiğinde veya biz gittiğimizde üzüleceğim bir şey olmasın diye elinden geleni yapar. Eşin sana saygı duymuyor eşin eş olsa kayınvalideni zaten sorun etmezdin bu kadar. Düzelir diye çocuk yapma sakin. Bence bi kaç zaman politik davran kayınvalidenin laflarını duymazdan gel eşine kayınvalideni çok seviyormuş gibi konuş hadi gidelim falan de. Baktın bu da olmuyo boşa gitsin yol yakınken. Saygısız adamın teki

Eşim çok aşıktı bana ilk zamanlar çok güzeldi ta ki düğüne üç dört ay kala birden değişti adam şu anda asla beni dinlemiyor sesimi yükseltsem deliriyor ama kendi istediği gibi bağırıyor sürekli küçük şeylerden kavga ediyoruz ve her yerden engelliyor beni boşanmalı mıyım bilmiyorum daha o kadar çok şey var ki yaşadığım

İki haftada bir gitmek neye göre normal. Farklı şehirlerde yaşıyorlar. Bu ekonomide bu yeni evlilikte niye 15 güne bir şehir değiştirip 3 gece orada kalıyorlar. Hiç mi beraber yapacakları gidecekleri gelecekleri alacakları yok. Yeri gelir her hafta gidersin, yeri de gelir iki ay gidemezsin. Farklı şehirler bunlar. Ha değince olmaz, olmamalı. Bazen onlar gelir, bazen siz gidersiniz. Bir şekilde elbette aile bağları korunur. Ama böyle dayatılan görüşmeler dayatmadan ötürü işkenceye dönüyor işte. Artık aile olan sizsiniz. Bekar adam gibi sürekli hadi her izinde her on güne bir annem annem, ne oluyor. Evlenmeseydi madem, alsaydı anasını yanına otursaydı.

Ben zaten küselim gitmeyelim demiyorum aralarındaki bu bağı ben anlayamıyorum yanında çocuğu varken başka şehirde olan kocamı çağırıyor ve ben Kv dedim ki anne birbirimize alışamıyoruz söyle de ayda bir bari gelin de dedim gel seninde işin ne diyor ben bulaşıkları yıkıyorum cebelleşiyorum günlerce mutfakta bir bakıyorum kaynanam kocamın dizinde yatıyor

yaza yaza ginaaa geldi okuyun hanimefendi neden hepsini okuyup ne demek istedigimi anlarsiniz

Beni anlayan birinin olmasına hem sevindim hemde üzüldüm siz nasıl karar verdiniz boşanmaya korkmadınız mı hiç benim ailem her aşaman arkamda ama ben korkuyorum boşanmaktan

1 sene önce ne yapıyordunuz? Okul, iş? Onu yapmaya devam edin. Ailenizin arkada olması çok büyük şans. 2 haftada 1 annesini görmeye gitmek sorun değil. Sorun sen kimsin? mecbursun yapacaksın gideceksin susacaksın demesi. Annesinin lafıyla hareket eden bir adama güvenilmez. İnsan kocasını tanır, ne yapacağını ne yapmayacağını ne düşüneceğini az çok tahmin eder. Sizin kocanız gibi kalk gidelim akıllı birini tahmin edemezsiniz. Bu adamla evlilik yürümez. Çocuk olursa mecburen bana bize döner gibi bir şeyi sakın ve asla düşünmeyin. Hamile kalmak kayınvalideye karşı kazanılmış bir zafer değil tam tersi elini güçlendirirsiniz. Çocuk da mutsuz bir ortamda kavga gürültü içinde büyür.

Iki hafta bir gitmesi gayet normal bence? Ayrica annesinin ciddi kronik bi rahatsizligi varsada onu el üstünde tutmasi da gayet normal. Kendi annenize istediginiz zaman giderbilirsiniz o konuda kimseye laf ettirmeyin.

Evlenmeden önce sevgisi nasıldı size karşı sizi hiç dinlemiyor muydu böyle

Yaşınız çok genç. Hatanızdan dönebilirsiniz kolaylıkla. Eşinizin de annesinin de tavırları saygısızca çünkü. Bir mesleğiniz var mı? Yoksa sıfırdan üniversite okuyup meslek edinmeniz bile mümkün.

Ya hep görüyorum bu sitede insan yerine konmayan, kendisine gerçek değeri vermeyen adamlar peşinde koşan herkesin nick name i kraliçe x, prenses y, bir de gelinlerin efendisi mi ne vardı. Hanımlar siz bu kadar süper insanlarsanız ne işiniz var ya önünüze ilk gelen beş para etmez herifin nikahında

Esinize deger verdiginiz surece onu hayatinizin merkezine koydugun surece uzuleceksin. birak yakasini ne hali varsa gorsun. ilgisini bekleme biliyorum cok zor uygulamak. hobi edin kitap oku birseyler yap düşünme bu cok zor doktora git sakinlestirici al

Annene gitmene karıştırma sevgi ise her erkek gösterir ben kayinvalidemi görmedim zaman yok ayrı evde olduğumuz halde kendi evi var bizde kalıyorlar eşimin annesi başımın üstüne yeri var ben hastalansam hep arar nasıl oldun diye iyi değilse hemen gelir hastaneye götürür hersey zamanla bende büyütülecek birsey. Yok

Iki haftada bir gitme durumu kişiden kişiye göre değişir kesinlikle. Kadının çalışıp, çalışmaması, kayinvalidenin yaşı vs önemli etkenlerden. Mesela ben hafta içi çalışıyorum 2 haftayı geçince bizimkiler de söylenmeye başlıyorlar ama yapacak bir şey yok. Sınırlarımızı koymak zorundayız. Yoksa kaçta yattığın, kaçta kalktigin, evinin işi, alışverişi, hastaligin vs kimsenin umurunda olmuyor. Yeri geliyor 1 ay gitmiyoruz. Yeri geliyor haftada bir gidiyoruz. Kendi ailem uzak bir şehirde ve ben 6 aydır görmüyorum kalkıp da başka insanların dusuncesizligini takacak halim yok. Oğulları ne zaman isterse gider gelir, karışmak benim haddim değil. O da bana bir şey demez. Ama sizin kadar sorunlu bir kv olsa ayda bir gitmek bile bana zulüm gelirdi, sizi anlıyorum. Ki gerçekten kayinvalideniz size insan gibi davranmiyorsa iletişim kurmak zorunda değilsiniz. Herkesin de dediği gibi önemli olan eş, sizin yasadiklariniz gerçekten çok kırıcı, bir eş nasil olur da o benim annem sen kim oluyorsun diyebiliyor aklim almıyor!

keske benimde oglum denin esin gibi olsaydi imrendim tabiki esinide sevgisi saygisizlik rencide etmeden cünkü esin yeri ayridir annenin yeri ayridir birini birinden daha cok üstün degerli göstermek diger tarafin mutsuzluguna sebebiyet verir Evlilikte eslerin dengeyi bulmak kendilerinede geri dönecegi en tatli iyiliktir

Ben göstermesini istemiyorum kv eşim gösterdiği zaman kıskanıyor eşimde oraya gidince benimle konuşmuyor bile bu yüzden annem kıskanır diyor niye diye sorduğumda

2 haftada bir annesini görmesi anneci yapmaz. Siz istemiyorsanız gitmeyin. Hastalandığında başında beklemesi yemek yapmasıda gayet normal ama anne oğulun birbirine sevgisine ima ettiğiniz şey iğrenç

Zaten iki haftaya bir gidiyormussunuz. Gayet normal bunda bir anormallik yok Bir de insan evladına sevgi ve ask dolu bakar zaten nasıl bakacak başka. Bende dünyada en sevdiğim varlık olan çocuklarıma sevgi aşk dolu bakarım. Ne yani şimdi evladını seven analar sapıkmı gralıça? Siz bariz kıskanıyorsun kvnizi

Evet evlenmeden öncede anneciydi ama evlendikten sonra daha da arttı tabiki evladına merhametle içtenlikle bakar ama ikisinin arasındaki ilişki çok farklı sen bilirsin sen zekisin paşam zeki oğlum sürekli pohpohluyor eşimi bu da onun hoşuna gidiyor demekki. daha bir yıllık evlilikte iki haftaya bir gitmek normal mi üç gün kalıyoruz birde, eşim mutlaka gideceğimizi gitmek zorunda olduğumu söylüyor annesine laf etmiyor ama bana herşeyde bağırıyor çağırıyor

"keske benimde oglum denin esin gibi olsaydi imrendim" neye imrendiniz.. bunu okuyunca şaşırdım ben

Annenize gitmenize kimse karışamaz haddi olamaz lakin oğluna hayran bakması vs ima ettiğiniz şey gerçekten iğrenç. Çoğu ebeveyn evladına sevgi dolu hayran bakar. Çoğu anne oğluma paşam vs der tıpkı babaların kızlarına prensesim aşkım demesi gibi

Herkes kendi ailesine gitsin size karışırsa da ben annene gitmene karışmıyorum, ikisi de eşit değerde. Ben gelmek istemiyorum şu ana kadar bir yıldır sizinkilere gittik bundan sonra böyle dersiniz. Kv ile muhatap olmayın belirli resmiyet en iyisi

21 yasinda evlilik yerine okul, meslek sahibi olma, calisma kendi parani kazanip gezme kisacasi maddi manevi hayatinin sorumlulugunu almayi dusunmeliydiniz aileniz arkanizdaymis madem bunlar icin gec kalmis sayilmazsiniz hayata bastan baslayin bu toksik iliskiden kurtulun derim

Gitmiyorum sen git desem kabul etmez asla ne yapacağımı bilmiyorum ben artık ya

Iki haftada bir gitmek çok değil bence hastalandığı zaman annesiyle ilgilenmesi de normal. Yani annesine davranışları normal aslında ama siz hastayken iyisin iyisin diyip çekip gitmesi normal değil. Bunu demeden önce bir ihtiyacınız olup olmadığını soruyormu ilgilenip yapacak bir şey kalmayinca siz dinlenirken mi gidiyor tv karşısına yoksa sıfır ilgimi?

Iliskiniz pek saglikli görünmüyor sorun kv degilki esinle sorunlarin var. Bastan belli etmis kendini aslinda

Gorse de maalesef gormezlikten gelir normal gelir ona yani. Diger yazdiklarinizi okudum da. Asik olarak mi evlendiniz yoksa gorucu mu? Hani bilemedim evlenmeden once hic biraraya gelmediniz mi ya da sevgiliyken size esinizin tavirlari nasildi? Kimse sonradan degismez sadece gercek yuzunu gostermez. Bosan demek kolay da yapmasi zor biliyorum ama arastir bence bi avukata gir sor sorustur ne yapabilirsin, hayatinin baharinda okuz bir koca ve hasta bir kayinvalideyle omur gecmez. Deli cikarsin

Aynen öyle evlenince kıymetli oldular birbirlerine valla git ya hayattan soğuturlar adamı

Evet vefat etmiş bende sormuştum çünkü genelde eşi vefat edipte büyük oğlu olan anneler bi tık üstüne düşkün ve hep yanında ister ya birazda kıskançlık tabi

İş erkekte bitiyor. Benim şimdiki kaynanam da o niyette biri. Ama eşim izin vermiyor. Eski eşim beceriksiz bir ana bağımlısı olduğu için izin vermişti. Arta kalanlarımla yaşıyorlar şimdi ezikler

Başta böyle değildi düğüne üç dört ay kala böyle oldu evliliğin ilk zamanları da gitmeyelim dedim diye surat asıyordu sırf mutsuz olmayalım diye kabul ediyordum Louder

Genelde de ne oluyor biliyor musunuz; kadın aradan çekilince kv nin de ilgisi azalıyor. Ben de böyle biriyle kısa süreli flört etmiştim. Kadının derdi hemen bizi evlendirip, kvlik yapmaktı. Niyetini de çabuk belli etti. Anında ayrıldım. Ortak arkadaşlarımız vardı. Benden sonra annesi asla o kadar üzerine düşmemiş. Burada sorun kv nin egosunu tatmin etmek istemesi. İzin vermeyin. Asla izin vermeyin. Saygı görmek isteyen, saygı duyacak. O kadar.

Aklima gelininin ve oglunun arasina yatan kayinvalide geldi Burda sorun kayinvalideden cok esinizde, cünkü dengeyi bastan sona koruyamiyor. Annesine bagli degil, bagimli. Annesi de öyle. O yüzden siz arka plana atiliyorsunuz

14 yıldır evliyim, çok şükür iyi de giden bir evliliğim var. Yalnız şu yukarıda alıntılı olanları bunca yıl sonra eşim bana söylese boşarım. Ne demek boşanınca ne yaparım, hayatım nasıl olur. Emin ol şu andan iyi olur. Anladığım kadarıyla çocuğun yok. Anne olup iyice perişan olmadan boşan, çok daha iyisine rastlarsın bir gün. Arkanda ailende varken seni paspas sanan bir adamın yanında ne işin var. Anan seni elin adamı köpek muamelesi yapsın diye mi büyütmüş.

Bence hemen işe başlayın hem para biriktirirsiniz boşanmaya kararlıysanız hem de gitmemek için bir bahane olur. Kaynananız ne işin var senin de gel diyormuş. Cumartesi çalışılan bir iş olursa çalışıyorum gelemem dersiniz sadece haftaiçi çalışıyorsanız da evle ilgilenemedim temizlik, çamaşır işlerim var dersiniz. Bu durumda da eşiniz sizi bırakıp tek başına annesine gider mi onu bilemem.

Kesinlikle öyle göbek bağlarını kesmemişler kaç yıldır Louder

Bence sizi sevmiyor bu kadar basit. Okuduğumda bunu hissettim.

Neyinden pişman olacaksın. Anne oğul arasında kara çalı olamadığın için mi pişman olacaksın. Altınlarını falan verme bari, hiç değilse boşanma kararı aldığında seni dolandıramamış olsunlar. Senin yaşadıklarını yaşayan çoğu insan üzerine bir de dolandırılıyor

İnşallah. Ne çok oğlunu kocasının yerine koyan kadın varmış ya, hayretler içindeyim.

Bunlara yapabileceğiniz en iyi şey size mutluluklar deyip aralarından çekilmek. Burada anlatmaya çalışıp kendinizi yormayın. Bir kere oğlunu seven anne gelinini mutlu eder. Kayınvalideniz oğlunu da sevmiyor. Maalesef sizinle ego savaşına girmiş. Kendi derdine düşmüş. Asıl derdi oğlu değil yani kendi hırsları. Yeni evli sayılırsınız ne demek 2 haftada bir gidip kalmak yaa? Verin oğlunu geriye mutlu mesut yaşasınlar. Koskoca adam annesiyle eşi arasındaki dengeyi kuramıyorsa sizin yapabileceğiniz hiç bir şey yok. İşin aslı kayınvalidelerin çoğu böyledir oğulları evlendikten sonra daha da kıymetlenir. Oğlu akıllıysa dengeyi kurar önce kendi yuvam önce eşim der hayatına bakar ama sizinki sanırım o kadar düşünme kapasitesine sahip değil. Bırakın körler sağırlar birbirlerini ağırlasınlar. Daha genceciksiniz. Bu yaşlarınızı size ne kayınvalideniz geri verebilir ne eşiniz. Hazır çocuk da yokken kendinizi harcamayın. P

KK'nın olmazsa olmaz sorusudur, evlenmeden önce de böyle miydi?Ve özel değilse neden bu kadar erken evlendiniz? Yoruma gelince tek sorun kv olsa çözüm çok daha kolay ama eşinizin tutumu çok belirleyici maalesef. Açık açık konuşmayı denemişsinizdir muhakkak ne diyor? Ailenize gidin mutlaka, çağırın.

Seni anlıyorum konu sahibi çok küçüksün çekerim sanıyorsun çekersin de ama dert hastalık sahibi olursun değer mi? Bas tekmeyi yavrum 44 yaşındayım ve tolere ettigim her şey icin çok pişmanım keşke etmeseydim sende etme seni seveni el üstünde tutani olacak kuzum boşa gitsin bunla ömür geçmez

3 gün kalmanız biraz fazla ben kalmazdım, annemin evinde de kalmam. Kendi evim dışında kalmayı sevmiyorum. Eşinize her hafta gidelim ama kalmayalım diyebilirsiniz.

Yoo kendisi de gayet sapkın biri olduğu için annesinin bu tip abes söylemlerinde bir sorun görmediği gibi gayet halinden memnun şekilde kabarıp duruyordu.

Bence misilleme yapın. Babanız sağ ise arasın gelin desin kocanıza. Bir hafta kv de ise bir hafta babanızın evinde olun. Babanıza sarılın. Eleştirmeye kalkarsa da sen kim oluyorsun dersiniz. Baktınız diretiyor elinize sağlam sebep geçer ve boşanırsınız. İsterseniz çirkinleşip manevi tazminat vs her ne geliyorsa elinizden eziyet çektirirsiniz. Acımayacaksınız. Yelkenleri suya indirmemelisiniz. En önemlisi de korunmalısınız. Çocuğunuzu yarın bir gün elinizden alır kv sonra da boşatır oğluşunu. Çok gördü bu forum sağlam olmayan evlilikleri çocukla kurtarmaya çalışıp daha da mahvolanları.

Bencede Adam anası hasta olunca dört dönüyor, karısına hadi hadi iyisin ayağa kalk yapıyor. Hangi kadın anlayışla karşılar bu durumu Aynı şehrin içinde üç gün yatıya kalmak nedir? Koca kadın bilmiyor mu yeni evlilerin arasında huzursuzluk yaratıcağını? Hadi sen evladını yanında istiyorsun niye kızın ailesine gitmesine karışıyorsun? Mahsus pisliğine yapıyor oda Sağlam rest çekip ailemin evime dönerdim. Baktım düzelme yok hiç çekmezdim. Ömrüm niye bunlara harcayayım

Kayinpederiniz vefat mi etti? VuslataDair evli ve 3

Başınıza gelmeden anlayamazsınız tabi sizde haklısınız

Bakın kv olarak yazıyorum. Burada imrendiğiniz kv hastalıklı bir kişilik. İmrenilecek bir durum yok ortada. Tam tersi kadın tedavilik bir kayınanne. Benim büyüklerimizden gördüğüm anneler babalar dozajında yeni evli gençlere destek olur. Onları sıkacak hareketlerden kaçar. Gidip gelme elbette olacak. Ama bunu böyle rutüne bağlatmak gittiğinde 3 gün kalmak falan devamlı olarak nedir. Bundan daha anlamsız bir şey olamaz. Ben zaten burada öyle ailevi ilişkiler okuyorum ki aklım almıyor. Ne anne ne kv ne de çevremden hiç görmedim. Kimse kusura bakmasın bu ilişkiler hastalıklı ilişkiler. Erkek çocuğu annesi olarak yazıyorum. Gerçek mantıklı bir anne baba çocuğu evinde mutlu olsun sağlığı işi gücü yerinde olsun saygı sevgi çerçevesinde gidilsin gelinsin ister. Erkek çocuk yetiştirmede inanılmaz yanlışlıklar var. Anneye bağımlı bir kişilik oluyor. Evlenince anneden kopamamak ne demek. Kreşe ana okuluna giden çocuk gibi. Paylaşım sahibine şunları söylemek isterim. Eşinizi anne bağlı değil bağımlı yapmış. Bu ikisi de tedavi olmadan düzelmez benim görüşüm. Düzelmesi için annenin bu saatten sonra olgunlaşması lazım. Buradan okuduğum kv sizi rakip olarak ele almış kadın. Onun rakibi olmuşsunuz. Sizi böyle görüyor. Bu kadının bu bakışı değişirse ancak evliliğiniz yara almadan devam eder. Çok gençsiniz bu kadını ve bu eşi idare etmeniz hiç kolay değil. Bir şansınız iyi bir aileniz var. İyice bir düşünün. Bu ikisi ya tedavi olacak bir uzman onlara bu yaptıklarının yanlış olduğunu söyleyecek veya olmuyorsa önünüze bakacaksınız. Ben olsam eşimi alırım karşıma Evliliğimizin devamı geleceği senin elinde bundan sonra. İstersen bir uzmana sor doğru mu bu yaptıkların. İyi düşün taşın sana bir ay süre sonra bana cevabını ver dersin. Bir ayda izlersin baktın adam kadın aynı bu işe nokta koyarsın.

Kesinlikle cocuk yapmayin. Zamani geldiginde ayrilip kendi hayatinizi kurarsiniz. Kolay gelsin

Hiçbirşey yapmıyor ciddi rahatsızlıklarım var bu yaşta bu hastalık mı olur diyor her hastalığıma ama annesini özel hastanelere götürüyor özel ilaçlar getiriyor annesine yapmak zorunda tabiki ama beni hiç umursamıyor annesine gideceğimiz zaman nasıl mutlu oluyor şarkılar türküler eve geldiğimiz zaman ağzını bıçak açmıyor suratını asıp oturuyor

bende 2 haftada bir anneme giderim eşim karışsa fena bozuşuruz... ha siz gitmek istemiyorsanız gitmeyin. sizi zorluyorsa o sorun ama eşinizin gitmesine karışmak haddinize değil