Aslında çok doğru da söylüyorlar. Bizim bir arkadaş anlatmıştı onun iş yerinde bir arkadaşı annesi huzurevindeymiş, demiş ki ne yapayım evliliğim mi bitsin. Bunlar baba ölünce evi satıp annelerini yanlarına alıyorlar bir süre sonra damatlar istemiyor, mecburen huzurevine götürüyorlar kadını. Kadınlar bu kadar pasif olmamalı, eğer eli ayağı tutuyorsa kendi evlerinde kalmalı.

Nur içinde yatsın babacığınız... Ben de 3 ay evvel babamı kaybettim. Ondan beridir özellikle kayınvalidemi hiç çekemiyorum. O da benzer laflar etmişti anneme. Hatta benim yüzüme de söyledi. Ben de kötü niyetle söylediğini sanmıyorum ama çok alındım ve üzüldüm. Kaldı ki eşim de ailemle kendi ailesi gibi güzel ilişki kurmuş bir insandır. Gerçekten çok zor allah hepimize sabır versin. En azından kardeşleriniz var ve birbirinize yakınsınız. Ben yurtdışı tayinine gideceğim yakında ve hiç kardeşim yok. Kara kara düşünüyorum annem ne yapacak yapayalnız diye Patavatsız insanlar ile ilgili söylediklerinize harfiyen katılıyorum. Lütfen kimse taziyeye gidip boş boş konuşmasın. Yok nasıl öldü, yok sen şimdi ne yapacaksın, ahhh ahh vahh vahh... Kimsenin gelmesini bile istemedim ben. İnsanlardan kaçtım durdum. Annemi perişan ettiler. Dış kapının dış mandalı gelmiş benden çok ağlıyor. Ağlama duymaktan psikolojim 2 kat bozulmuştu.

Bizlerin bir düzeni var ve insanları kendi düzenimize ayak uydurmaya zorluyoruz maalesef. Kadın o yaşına kadar evinin hanımı olmaya, herseye kendi kararını vermeye alışmış, kadına birden bire artık benim düzenime uyacaksın diyorsun ki o yaştaki insanlar için düzen değiştirmek çok zor. Kadın belki misafirini ağırlayacak ama biri birşey der mi diye çekinir, siz evde arkadaşlarınızla toplanmak istersiniz varlığı sizi rahatsız eder. Tatile gideyim, gezeyim desen annem ne olacak diye düşünürsün. Kadın kapı kapı gezmesin kurulu düzeni olsun yanımda dersin, zaman geçtikçe diğerleri niye bakmıyor diye sinirlenmeye başlarsın. Hele bir de özel günlerde çoluk-çocuk sende toplanır, vay efendim gelen giden bitmiyor dersin o yüzden Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Eli ayağı tutarken anne babalarımızı yakınımıza taşımak daha iyi.

Allah rahmet eylesin. Sabırlar versin size de.. gerçekten zormuş insanları bu dönemde idare etmek... İnanın babamı belki hayatında iki kez görmüştür ben hiç gormedim kadını. annemi aramış ağlaya ağlaya ay biz kahrolduk siz ne haldesinizdir diye.. insan bı moral verir. Herşey yoluna girecektir der ne bileyim cennette kavuşun der. İyi biriydi der bunları diyemeyen aramasın gitmesin cenaze evine Babamın cep telefonu bendeyken üç arkadasiyla konuştum. Erkekler böyle abuk sabuk konuşmuyor ya. Adamların hepsi toplam maksimum iki dakika konuştu. Ardından bir teyze aradi nasıl öldü diyor.

Basın sağolsun canım BABA kelimesi benim kanayan yaram zamanla atlatırsın diyemem çünkü ben kaybedeli 15 sene oldu 10 yaşında olduğum için çok hatırlamıyorum sadece hastalığı var gözümün önünde zamanla atlatırsın vs vs laflari etmeyecem burda en büyük destek annene olacak gerekirse ikizlerinde olacakmış Allah bağışlasın onların doğumuna seninde toparlanma yardımcı olsa bu nebze ona iyi geLir diye düşünüyorm kayinvalide konusunda biraz alınganlık var gibi oda çok yeni olması acının zamanla atlatırsınız ama şu şişme bilmem ne muhabbetine çok gıcık oldum bende ona ne ki istediğin kadar kilo al. Kayinpedere hitabında sizli konusuyosan bi süre hitap etmeden konuşabilirsin çok eski olmasına rağmen ben telefon rehberime B diye kaydetmiştim babam yazamadım. Çok fazla baba kelimesini de kullanmam. Burda en büyük destek olacağınız kişi anneniz kendinizi bile toparlayıp ona destek olmaya çalışın tekrardan başınız sağolsun

Başınız sağ olsun öncelikle. Size tavsiyem bir uzmandan yardım alın. Ortada suçları yokken kayınpederle kaynanaya tavır almışsınız, kendi ailenizle eşinizin ailesini kıyaslamaya başlamışsınız. Sanki anneniz, siz ve kardeşleriniz sarılmışsınız diğer herkesi dışlamışsınız. Unutmayın ki sizin artık eşiniz ve doğacak bebekleriniz de var. Yarın bir gün eşinizle de aranız bozulur böyle devam ederseniz.

Allah sabırlar versin, cennet mekan olsun babacığınıza. Kayınvalidenizi anlatırken kötü bahsetmediniz. Pederi de valideyi de "hoş insanlar" olarak tanımladınız konunuzunbaşında. Belki içinden kötü niyetle dememiştir, patavatsızca olmuş belki ama öyle demek istememiş de olabilir. Mesela kayınpeder için de son paragrafta "babama benzemiyor, o duyguyu hiç hissettirmiyor" yazdınız. Kendi babamıza benzemelerini bekleyemeyiz zaten. Ama hani hoş insanlardı? Kafanız karışık. Biraz alıngan olmuşsunuz haklısınız. Üşüyen civcivler benzetmeniz çok üzdü beni... Belki de normaldir böyle alıngan hissetmek. Size sabırlar dilerim. Kalbinizi bozmayın. İkizlerinizi de sağlıkla alın kucağınıza. Benim de ikizlerim var, çok zordur ilk zamanlar. Anneniz size destek olur belki, bebekler hayatınızı değiştirecek. bir nebze acılarınıza iyi geleceklerdir. Kayınvalideniz daha bariz bir "ayıp" yapana kadar notunu düşürmeyin derim.

Başınız sağ olsun mekanı cennet olsun inşallah. Hamilelik ve baba kaybı alıngan etmiş ama sizde hak verdim biraz annenize öyle demmemeliydi acıkı insana denmez sorulmaz ben çok dikkat ederim böyle şeylere, birde hamilesin iz şişersiniz normal yani buna takmak nedir yahu

Başınız sağ olsun... Ama inanın hamilelik ve baba kaybı alınganlık yapmış sizde. Ben cidden kötü bir şey görmedim dediklerinde...

basınız sagolsun evet dedıgınız gıbı alınganlık yapmıssınız kımse annenıze cocukların evıne coreklenme dememıs tam aksıne annenızın ıyılıgı ıcın soylemıs o anda kı sızın babanız annenızın eşi bu ölüm cok agır gelır saglıklı dusunemeyebılır ölüm korkusu da olusur yakını ölenlerde, evını barkını kapatıp cocuklarla yasayan ve sonra pısman olan cook buyuk var bu yuzden bır evım var dersın en azından buyuk evı olarak devam et duzenını bozma demesının sebebı bu, bunu yakınlar bırbırıne soyleyebılır hayatını duzenını degıstırme hayat devam edıyor allah guc versn ölenle ölünmez mabında soylenır durduk yere ıyı ılıskınızı bozmayın kayınvalıdenızın annenıze soyledıgı duzenını bozma sozunun benzerını soyluyorum sıze bakın kayınvalıdenızle duzenınızı bozmayın bunda hıc bır art nıyet yok

Babamı defnettigimiz gün akşam bir kadın vardı annemin arkadaşı. Telefonu çaldı, şu an bir cenazedeyim sonra arayayım seni dedi. Evimizde ki ilk kayıp, babam genç ve biz cenaze evi olduk... Kardeşimle birbirimize bakıp içeri geçip ağlamıştık biz cenaze evi mi olduk diye... Yani aslında öyle bir zaman da gerçeklerle yüzleşmek bile çok zor çok. Ama yaşamayan bilmez, söyleyen kötülükten demez muhtemelen. Zor geliyor sadece.

Benzer seyleri yasadim, yasiyorum. Ben de babami kaybimdan sonra cok kisiyi hayatimdan cikardim. Kayinpederime de senelerdir baba derken artik demek istemiyorum. Kayinvalidemle cok iyiyken artik konusmuyorum. Bir cözümüm yok. Konunuza disardan bakinca alinacak bir sey görmüyorum ama icinde bulundugunuz durum nedeniyle hassas olmaniz normal. Belki de bu sürecte psikolojik destek almamiz en iyisi. Ama benim cocuklarim nedeniyle hic zamanim yok, ayni sebepten yasimi kendi icimde bile yasayamadim.

Başınız sağolsun öncelikle. Acınız var sonuçta ikinizin de, o sebeple alınganlık yapmışsınız yoksa ben hiç ters bişey göremedim. O yaşlardaki çoluğu çocuğu büyütmüş insanlar birbirlerine bu tarz tavsiyeler verir, bu çok normal. "Öbür evinde çocuğun otursun ama tapuyu sakın üstüne yapma, çocuklarına git kal ama kendi evin açık dursun kimseye muhtaç olma" gibi gibi gibi. Ben burda bi patavatsızlik göremedim açıkçası

İnsanları üzüntülü günlerinde bu tür konuşmalarla daha da çok üzüyorlar. Mümkünse kimse fikri sorulmadıkça fikrini beyan etmesin. Teselli etmenin birçok yolu var.

Ayıp olur ama ayıp olması önemli değil bence. Ama daha mühimi, niye içinizde böyle bir olumsuzluk biriktireceksiniz? Nasılsa bu kp veya kv'yi atacak haliniz yok. İçinizde biriktirdiğiniz kötü duygular zamanla sizi gereksiz strese sokacak. Bu nedenle, yanlış bir anlaşılma olmuş, kv sözün nereye gideceğini bilememiş diye düşünüp, affetmek daha mantıklı geliyor bana.

Normalde de böyle her lafın arkasından giden, iyi niyetle demiştir deyip es geçmeyen insanlarsanız kabus gibisiniz bence

Öncelikle başınız sağolsun. Mekanı cennet olsun babanızın. Alınganlık yapmışsınız, büyütülecek kin beslenecek bir söz değil. Aslında doğru da. Çünkü muhtemelen anneniz daha gençtir evli olan çocuklarının yanında rahat edemez. Benim annem doğumuma geldi pandemide yasaklar çıkınca kaldı toplamda 4 ay kaldı kendini yük olarak görüyordu. Ne desek diyelim öyleler, ki benim eşim kal diye bendem çok ısrar eden biri. Babanızla kayınpederinizi niye kıyaslıyorsunuz anlamadım, insanlar birbirine benzemek zorunda mı? Kp daha iyi bir insan bile olsa size babanız daha iyi gelir, anne kv için de geçerli.

Başınız sağolsun mekanı cennet olsun. Eski konunuzu da hatırlıyorum. Anneniz evinden çıkmak istemiyordu zaten siz kardeşler olarak onun yerine düşünüp karar alıyordunuz sanki ben öyle hatırlıyorum. Sanırım anneniz oğlumun evine yerleşme demek istemiş sandığınız gibi.

Üç yıldır uyumadan önce aklınıza geliyor hala, öyle mi? Allah sabır versin. Ben çok sık rüyalarımda görüyorum. Ama çok gerçekçi gördüğüm rüyaların sabahı çok zorlanıyorum. Aşırı özlüyorum onu. Kapıdan girişini, şaka yapısını, yemek yiyisini, kızım demesini, öpmesini... Herşeyi kendine ozguydu onun. Canım babam...

Hiç sormayın daha detaya girmediğim birsürü konu var... sakın kalamadım maalesef daha ağır olaylarda yaşadım.. psikolofim bozuldu elimde küçücük bebek 45 kiloya düştüm... çocuğuma bakacak gücüm yoktu resmen... ayalarca psikolojik tedavi gördüm Ama nasıl içerlediysem artık Allah bana o günleri gösterdi Benim sizin gibi uzak kalma şansım olmadı hiç aynı binadayız malesef ben mesafe koydukça onlar gitti geldi canımı yaktı daha neler neler... yıllardır tek dileğimkendi maddi imkanına sahip olup buradan kurtulmak ama olmuyor işte yada olmayacak... Yaşım37 şaçlarım bembeyaz... neyseki artık daha rahat daha pozitifim hala kötülükleri varmı var ama umursamıyorum en azından buna gayretim var Eşime de söylüyorum artık onlar bize muhtaç biz onlara değil bunu bil ona göre davran diye... Sonu hakkımızda hayırlı olur inşallah Sevgiler...

Basiniz sagolsun Şişlik olmasın diye tuzlu hamur işi yeme derler anneler kv onu kastediyor galiba kotu birsey yok ama devamlı soylemesi yormuş seni annene söylediği sözü büyükler derler birbirlerine senin yanına gelir korkusu değil sığmaz bir yere endişesi teyzemin eşi öldüğünde annem yanına oturup ağlayıp namaza kalkınca odada sakin oğluna kızına gitme evinde otur diye tembihlemis mesela anneme göre ne ama büyükler farklı bakiyor olaya ikizler sizi bayağı alıngan yapmış

Uzuntunuzu anlıyorum ama kayınvalıdenızın kayınbabanızın sıze ıyılıkten başka bır seyı olmamış.

Öncelikle başınız sağolsun sabır dilerim. Benim babam gideli 3 yıl oldu hala alışamadım dünyaları veririm bir saniye daha görsem. Sizin aksinize benim eşimin ailesi ne hastaneye ne cenazeye geldi. Hatta bir kaç gün önce hastanenin yakınına gelip arkadaşlarıyla görüşüp instagrama resim atmışlardı. Çok üzüldüm kızımı bırakıp acımı yaşamak isterdim ama sürekli kızımla ilgilenmek zorunda kaldım bir arkadaşım oyaladı elinden geldiğince. Keşke sadece cenazeye gelip yüzümü yere koymasalardı. Kardeşlerimin eşlerinin aileleri cenaze işlemlerinden okumalarına kadar organize oldular bizimkiler yoktu. Taziyeye bile 3 ay sonra geldiler tatile giderken. Genel olarak sizinkilerde sorun olacak bir davranış göremedim. Acınız ve hamilelik sizi alıngan yapmış dediğiniz gibi. Gidişata bakın eğer doğumdan sonra zor olursa dersiniz anne benim psikolojim iyi değil ihtiyaç olursa yanımda olduğunu biliyorum diye. Bir de ben kayınpederime babamın vefatından sonra baba demeye başladım cenazeye gelmemesine rağmen. Baba demeye ihtiyacım var çünkü babalık yapmasa da. Sağlıkla doğurun bebekleri. Babanızla cennette tekrar kavuşacağınız zamana kadar büyük sabır dilerim. Benim de bu sene bir oğlum oldu tekrar biraz daha oyalanır oldum ondan önce çok kötüydüm. Bebekler size iyi gelsin inş

basiniz sag olsun mekani Cennet olsun insallah. sabirlar diliyorum

Kötü niyetle söylenmediğini düşünüyorum, yanlış zamanda, yanlış ortamda gaf yapmış kayınvalideniz. Genel olarak iyilerse, bu durumu düşünerek kendinizi yükseltmeyin bu duygu ile eşinizin ailesine karşı. Aile her zaman lazımdır. Allahım gani gani rahmet eylesin babacığınıza. Mekanı cennet olsun.

Konularda genelde cogunlukla ayni fikirde olurum forumda ama bu konuda farkli düşünüyorum hala bakiyorum konuya. "Evini kapatma" normal, herkes der bunu deniliyor. 40 yaşıma geldim. Ben hele ki acısı tazeyken kocası olen kadina evini kapatma diyen hic görmedim duymadım cevremde. Bunu illaki biri diyecekse dünür de olmaz sanirim. Konuşulacak konuların da yeri ve zamani vardir. Kadının kocası ölmüş başın sag olsun deyip yasını paylasmak bu kadar zor olmamali. Teselli etmenin de adabi vardir. Bana gore maksadini aşan bir laf. Empati kuruyorum oyle bir laf bana dünür tarafından o gun dense ben de ayni seyi düşünürdüm. Boyle bir görenek varsa da sorgulanmali. Kadin bırakın acısını yasasin o gun. Ileride ne yapacağına dis kapinin dis mandali karar vermesin. Sorulmadan akil verilmesin. Konu sahibi bu sebeple size cok kotu kalplisin kadini bos yere sucluyorsun diyemeyeceğim. Olmamislik var biraz. Ama kayınvalidenizi de tanimam etmem iyi kadin diyorsunuz belki o da diger üyelerin bildigi o alisilagelen söz minvalinde demistir. Kapatma evini guclu ol babında. Siz yine cok kurmayin kendinizi cocuklariniza odaklanin. Eger safiyane bir niyetle söylediyse zaten bundan sonraki hal ve hareketleri de o yönde olur. Biz yanlış düşünmüşüz dersiniz. Uzmeyin simdi kendinizi bos yere.

Başınız sağolsun. Sabir diliyorum.. Bence kvnizin ev kapatma demesinde bir sey yok ancak siz o duygu durumunuzla öyle düşünebilirsiniz tabiki de. Merak ettigim kvniz neden size geliyor simdi doguma kadar size mi bakacak? Ayrica ikizlere annenizin bakmasini da isteyebilirsiniz bu da doğal bir sey

Başın sağolsun bende babamı kaybedeli yarın tam iki ay oluyor. Benim kaynanamla hiç aram iyi olmadı en başından beri beni istemedi istediği kızı eşime alamadı diye ve babam vefat edince aramadı beni başsağlığı dilemedi. Her insan kalbinin ekmeğini yer dedim çekildim ne yapayım. Halam mesela babamın öz kardeşi babam yoğun bakımdayken iyileşeceğine hiç ihtimal vermiyorum çıkamaz ordan diyordu şifasına değilde ölmemiş adamın ruhuna yasin okuyodu. Öldükten sonra anneme onun yeri orasıydı şimdi rahat dedi. Babam hasta düşkün yatalak değildi birdenbire kalp kriziyle oldu ve insanlar onu aniden gözden çıkardılar. Bende başta alınganlık yapıyorum sandım ama ateş düştüğü yeri yakıyor kimse eşi evlatları kadar yanmıyor maalesef. Bence sizinkide bebekler olacağı için annenizin yanınızda kalacağını düşünüp kıskanıyor

İşin açığı genel olarak insanları hoş görmeye çalışıyorum. Hayatlarında belki de hiç yasamadiklari bir acı ile ilgili insanlara kendilerince teselli vermeye çalışıyorlar. Toplumumuzda gerçekten vefat eden birinin yakınlarına nasıl davranilacagi ile ilgili inanılmaz bir bilgi eksikliği var. Belki de kimse ölümü konuşmak istemediği içindir. Psikiyatrist Erol göka nin "hoşçakal" kitabını okudum. Cok iyi geldi bana. Size de oneririm. Allah rahmet eylesin babalarimiza. Genel olarak yasimi anneme göstermemeye çalışarak yaşadım, yaşıyorum. Ama insan kesilen uzvunun bile yokluguna alisamiyor, hala varmış gibi oynatmaya çalışıp, agridigini hissediyorken giden babanın yoklugunu idrak edebilmek çok mümkün değil. Zamanla... Hayırla.. Kendi inancıma göre imanla.. Allah böyle acı yaşayanların sabrını arttırsin. Zormuş. Gerçekten imtihanmis.

Herkesin acı ile baş etme yöntemi farklıdır. Ben kimse beni arayıp sormasın eve de gelmesin, başın sağolsun da demesin isterim. Hele ki eve gidilip yemek yenilmesi kadar saçma bir şey yok. Arkadaşımın babası vefat ettiğinde ise yemeğini yemeyince aşırı bozulmuştu, her gün gidip muhabbet etmem hoşuna gidiyordu. Babasını kendisi anlatıyordu vs. Yani toplumda bilgi eksikliğinden ziyade insanlar kendisne söylense bozulmayacakları şeyleri rahatlıkla söylüyorlar.

Ben ikizler konusunda cevap vereyim. Benim de ikizlerim var 15 gün kayınvalidem kaldı herşeye karışması sebebiyle istemiyorum dedim tek daha rahat ve daha güzel büyüttüm. Zorlandım evet ama kimseye muhtaç olup laf ettirmedim. Kafam rahat büyüttüm. Baba deme mecburiyetiniz de yok. Çok kişi var anne baba demeyen.

Insanin insanda kredisi olur.. Siz pek cabuk kredileri bitirmissiniz. Gayet iyi kp ve kv oldugunu siz soyluyorsunuz. Bir sozle bu derece büyütmek fazla..

Bilmem önemli mi ki rahatsizlik duymasi? Insanlarin hepsi sürekli kötü ya da iyi degil zaten o anca film karakterinde olur. Bir insan bir insana neden evini kapatma der o insan acıyla bogusurken. Yeri degil zamani degil. Nerede kalip yasayacak o belirlemeyecek. Simdi annen sana kalmaya gelirken bile düşünecek kv desi ne düşünür ne der diye. Cok otursa dusunecek. Bu laf kv dene kalmadi. Cok ayip etmiş Annen anlamistir herhalde hangi tarzda ne sebeple soyledi ki aglayip gucenmis kadin. Senin gibi dusunmemis çünkü düşünmek biraz fazla pollyannaca.

Babasını kucak yasta kaybetmiş biri olarak çok iyi anlıyorum sizi. İçinizde ki o boşluk hissi asla geçmeyecek. Başınız sağolsun. Bi cümle var bi yerde okumuştum hissedemediğin şeyi anlayamazsın diye bazı insanlar bilmedikleri için bu hissiyatı ne konuşması gerektiğini de bilmiyorlar çok takılıp üzülmeyin.. Ben genelde böyle durumlarda ya kişinin elini tutarım yada koluna girerim tek kelime etmem.. Kv durumuna gelince ben aslında bir şey göremedim evini kapatma demek sana ait bi yer kalsın demek sana ait özel alan anılar düzen demek bakın annem kapattı kendine ait evi düzeni yok. Annem pasif bi insan abimlere takıldı gitti memlekete kapattı burada ki evi şimdi öyle bi bende bi oğlunda. Aslında kötü bir şey dememişte zamanlama yanlış sizde kv biliyorsunuz, bence o da pişman olmuştur eminim sizde uzatmayın.. zaman geçsin bunun aslında kötü olmadığını anlayacaksınız..

Zamanla acı hafifliycek siz birde hamilesiniz daha hassassınız tabi annen evini kapatıp kapatmayacağuna da kendi karar verir

Aslinda cok dogru demiş cevremde ne kadar evini kapatan varsa hep ortalikta kaldilar, belirli birzaman sonra bakmak istemiyor insanoğlu.. Anasi babasi bile olsa

Aynen bu dediğinizi yapın. İçten pazarlıklı kadın işte. Yahu cenazede bile torun bakma lafını ortaya atmak sinsice değil mi? Ayrıca çocuğa bakma delisi olup tv açanlara ayrı sinir oluyorum. Siz kendiniz bakın. Hatta söyleyin geldiklerinde. 3 yıl izne ayrılacağım. 2 almam 1 alırım, 2 yemem 1 yerim ama kendim bakarım deyin. Alışsın

Aslında bunla ilgili bir olayimiz daha var... Kayınvalidem üzgün bir şekilde artık annesi bakmak ister herhalde bebeklere demiş. Eşim de bakmak istemez kendine ait dünyası var, yoğun olur korona da biterse demiş annemden için. Kayınvalidem biz o acının içindeyken sen git arada derede anneme de ki ikizler doğunca onlarla ilgilenirsin, sana iyi gelir demiş. Annem acı içinde kafasını iki yana sallamış. Yani kim olsa babamın yerini tutamaz anlamında. Akşam kayınvalidem eşime demiş ki herhalde dediğin gibi cidden bakmak istemiyor demiş. Gözlerinin içi gülüyordu diyor eşim. Bana bunu eşim bir de annesi bakacak diye sevinir şekilde anlatıyor. Ben de kimse bakmayacak. Senin ve benim çocuğumuz senle ben bakacağız dedim. Ne bileyim bu tarz şeyler biraz uzaklaştırıyor. Bir de bir insan niye bu kadar bebek bakma heveslisi olur onu da anlamıyorum. Oğluma bir yıl sağolsun ben çalışırken baktı. Ama düzenim alt üst oldu. Asla TV izlemeyen çocuğum TV karşısında yemek yemeye başladı. Kayınvalideme de zaten yoruluyor diye birşey diyemedim öyle gitti şimdi benim düzenim olsun istiyorum. Korkutuyor beni onun çocuk bakma aşkı... Bu defa iki yıl ücretsiz iznin yanında bir yıl da memuriyette ücretsiz izne ayrilma hakkım. var artık. Kreşe kadar kendim bakarım. diyorum. insallah... kimseye ihtiyaç duymadan...

İnsan kendi kendine iyi gelecek şeyler düşünmeye calisiyor bizde bazen babamın yaptığı espirileri yapıp gülüyorduk. İçimiz kan ağlıyor ama oturup kendini yerlere ata ata ağlamanın kime ne faydası var. Ayrıca kim uzulebilir bizim kadar. Ama bilse ki biz arkasından feryat figan olmuşuz yakistirir mıydı bize... Bunun eğitimi verilmeli kesinlikle.

Başınız sağolsun. Bu dönemde onların bu gereksiz sözü dışında daha önemli gündemleriniz var sanki. Acıyı dindirmek ve evladınızla güzel günler biriktirmek gibi.

Evini kapatma lafı kotu bisey değil ki. Benim çevremde de sık sık duyduğum bi laftır. Evladın bile olsa zamanla kendini yük görürsün bu bi gerçek. Ama kendi evin kendi duvarların her zaman senindir. Bundan yanlış bisey göremedim. Siz su an ki acıyla alınganlık yapıyorsunuz

Kadıncağız bişey dememiş ki. Evini kapatma derler. Evin açık olsun orası senin eşinle cocuklarınla yasadıgın yer demiş. Tamam hamılesınız tamam babanızı kaybettınız ama boş yere alınganlık yapıosunuz. Tamam baktırmama konusunda bişey dıyemem. Keyfınız bılır. Bır kayınvalıde anne gıbı olmaz. Şiş konusundadayaşlılar arada bır ıyı bısey solefıklerını sanıp soluolar. Ablam 2 bebegını kaybettı. Kayınvalıdesı hasta 1 ay 1 ay donuşumlu kalıolar. Ablam mutfakta oğluma dıokı keske senınde bebeğin duraydı. Sankı ablam benegını kaybetmek mı ıstedı. Oluyor ıste boyle seyler. Umarım saglıkla kucagınıza alırsınız. Ama boş yere slınganlık yspmışsınız. Yapmayın.

evet gereksiz birşekilde alınganlık yapmışsınız,

Kesinlikle etraftan duydukları gördükleri bu tarz olaylara karşı uyariyolar zaten hep birbirlerini uyarmalilar da

Öncelikle başınız sağolsun Bence kayınvalideniz kötü birsey dememiş. Bu benim cenazelerde hep duyduğum sözlerden biridir. Evini kapatıp gidersen birdaha evinden soğursun geri gelemezsin anlamında derler Yani kayınvalidenizin acısı olan annenize gelip bile bile kötü niyetle söyleyeceğini sanmıyorum Tabi en iyi siz tanıyorsunuz Ama ben bir kötülük göremedim bence biraz alıngansınız

Acı günlerimizde yaşananlar unutulmuyor. Benim de babam vefat ettiğinde aynı duyguları hissetmiştim. Kırıldığım hatta tamamen iletişimi kopardığım insanlar oldu. İçinden nasıl geliyorsa öyle davran. İnsanların çekmedikleri acıları anlamalarını bekleme. Ben de hala kayınpederime baba diyemiyorum. Demek istemiyorum. O sıfatı haketmiyor benim gözümde. 2 yıl oldu babamı kaybedeli. Çok özlüyorum. Seni anlıyorum. Başın sağolsun. Allahım sabır versin sana ve ailene. İçinden nasıl geliyorsa öyle davran.

Siz de farkındasınız hem hamilelik hem vefat etkilemiş sizi. Kayınvalidenizin sözlerinde bir şey yok. Ben de babamı kaybettim, anne tarafı akrabalarımızdan aman evini kapatma diyen oldu. O diyen kişi de geliniyle oturmuştu ve zorluklarını biliyordu. Kayınvaliden de annen sığıntı gibi olmasın bir evi olsun diye söylemiştir. Çünkü ne olursa olsun hiçbir yer evi gibi değil insanın. şiştin mi şişmedin mi muhabbeti de hamileyle yapılan klasik muhabbet, "şiştin mi" "kilo mu aldın" "şundan ye bundan ye" herkes yaşamıştır. Ne güzel seni düşünen, istediğinde yardım eden insanlar var.

Başın sağ olsun. Hissettiklerinde çok haklısın ve bu yüzden nasıl davranmak istiyorsan öyle davran. Saygısızlık etmediğin sürece kimse boyunlarına atlamanı beklemesin. Zaten gelmelerine de bir anlam veremedim ikiz hamileliği daha zor çünkü. İnsan rahat etmek istiyor hamileyken zaten.

Bana alıngan gelmediniz. Kv utanmadan torunlara bakmak istiyor ama sizin anneniz bakmasın diye de yol yapıyor. Cenaze evinde evini kapatma demek millete yük olma otur oturduğun yerde demek. Ben olsam ben de sinir olurdum. Gayet patavatsız birine benziyor

Allah sabır versin gerçekten çok zorlu süreçlermis bunlar. Benim annem evini kapatabilecek bir. kadin değil. Kendine göre düzeni olan ve bunu seven biri kendi başına da hayatını idame ettirebilecek biri çok şükür. Ama. millet bı garip. Mesela annemlerin önceki evi cooook büyüktü. 5 oda 2 salon 2 mutfak vs cidden büyüktü yani. Annemi taşıdık 4+1 eve. Anca sigildi yani. Evin içinden iki üç takim eşya çıktı. Millet diyor ki sana çok büyük değil mi o ev. Ya hu sadece babam vefat etti, annem ve babamın bütün eşi dostu arkadaşı evlatları torunları mezara girmedi ya! Herkese laf söyleyen insanlari anlayamıyorum.

Hiç bir kötü niyet görmedim ben. Evini kapatma demesi çok da mantıklı ve doğru geldi bana. Anneni düşünerek söylemiş. Henüz genç olduğu için gelinin damadın yanında ne kadar kalabilir? Kalsın tabi ama, Sıkıldığında rahatsız olduğunda döneceği bir evi olması, en azından olduğunu bilmesi önemli. Çok fazla alınganlık yapmışsın bence. Başın sağolsun.

Başınız sağolsun. Ben babamı kaybedeli 10 sene oldu. Babanız yaşındaydı ve aynen kalp hastasıydı. Atandığımı, evlendiğimi hiç bir şeyi göremedi. Iyiki de böyle çirkin insanlara karistigimi görmemiş gerçi. Berbat, gerçekten çok kötü bir kp e sahibim. 2 buçuk senedir konuşmuyorum. Rezil insanın tekidir. Kv ise ondan iyidir ama yine kötü kategorisinden çıkmaya zorlasam da çıkamıyor. Bayağı çirkin insanlarla muhattabım anlayacağınız. Hoş insanlar dediniz. Anlattiklarinizda bariz kötü niyet görmedim. Alinganliginizi anlıyorum ama bunun için ilişkinizi bozmayın derim. Şimdi kp e baba demeyi bıraksanız haklı olarak kırılır. Demek yalanmış tüm ilişkimiz. Hiç bir kötülük yapmadan babaliktan atıldım olur. Kaçı anne baba sözünü hak ediyor ki? Es hatrına evlilik kurumu zart zurt diye söylemek gerektiğinde söyledik söylüyoruz. Sizinkiler yine hak ediyormuş inanın. Acınızı yaşarken fazla iletişim kurmayın bence. Içinizden gelmeyen şeyleri söylememiş olursunuz ama açık bir tavır takınmak sizi ancak haksız yapar.

3 yıl önceki kendimi gördüm sizde. Babam 53 yaşındaydı kaybettiğimizde ve hiçbir hastalığı yoktu. Uyanıp annemle alışverişe gidecekken, uykuda teslim etti ruhunu.. Cenaze evinde saçma sapan şeyler söyleyen o kadar çok insan oldu ki.. Kimisi "aman seninkinin yattığı yer belli, benimki nerde napıyo bilmiyorum" dedi Kimisi "valla kurtuldun" dedi kendi evliliğinden yola çıkarak Kimisi "yatak odanı bana ver" dedi.. vs vs neler neler duyduk. Babam öldü, biz zaten öldük. Ama birde gömüldük. Allah sabır versin size ve ailenize. Yaşamayanın bilmeyeceği bir acı. 3 yıl oldu hala her gece gözümün önüne gelir canım babam. Allah rahmet eylesin, nur içinde yatsınlar

Niyetim bu kez Allah biliyor ya herhangi birine tamamen asla bırakmamak.. çok zorda kalırsam iki yaşında kreşe gönderirim. Ama kimseye evde baktirmayacagim inşallah. Yazık filan da olmuyor. Evde TV başında yalniz, etkinliksiz, yeni birşey öğrenmeden çok daha yazık oluyor çocuklara. Üç yıl güzel güzel buyuteyim inşallah sonra miss.. içimi huzursuz eden birşeyler var. Kötüler diyemem asla. Ama bebeklere bakma aşkı beni korkutuyor işte ilk çocukta öyle değildi. Zaten ikizler 15. ve 16. torunlari olacaklar. Yani ilk kez olmuyor.. ama ikiz olmaları gözünde farklı bir yere koydu sanıyorum. O yüzden bir önceki ifademde kendimi sirk maymunu gibi hissediyorum dedim. Bilemiyorum.. bı gelsin bakalım tavirlari nasıl olacak.. Kötü biri gerçekten değil. Ama akıllı biri. Beni kırmadı öyle. Dediğimi hep yapmaya çalışır. Sevdiğim şeylere kıymet verir. Evde çok yardımcıdır. O gelmeden ev temizliğine mutlaka birini çağırırım yoksa hiç lafını etmeden bütün evi temizler, mahcup olurum. Sormasazmam temizlik yaptım demez bile. Bize gelip gider, bir bakarım sonrasında, camlarını silmiş gitmiş. Gerçekten iyidir yani. Sadece bu durumlari anlayamıyorum.

Erkek kardeşiniz nerede kalıyor peki? Tatillerde, yazın geldiğinde nerede kalıyordu? Aslında bekar çocuğu varken evini kapatmasına gerek yokmuş. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kv niz annenize kötü bişey dememiş ki. Bence de evini asla kapamasın. Valla ben 1.70 boyunca 53 kilo süper fiziği olan bı kadındım. 2019 oğlumun dogumu ve hamileliği beni resmen bitirdi. Aylarca yürümek için uğraştım yürümeyi öğrendim desem yeridir. O fizigi bırakın sağlığımla cebellestim beni gören tanıyamıyordu. Derken 8 ay sonra kızıma gebe kaldım. İnanın bacaklarım fil bacağı gibiydi. Oğlum kadar olamasa da zor bı gebelikti. Bana da neler dediler hiç alınmadım. Şu an gayet etli butlu fiziğin yerinde yeller esse iyi o bile esmiyor:):):) Kötü bı niyetle demiyordur eminim. Benim hamileliğimi gören ve beni daha önce tanıyan insanlar beni örnek gösteriyorlardır aman böyle olma diye.:) Şu an hassassınız ama ortada sorun yok.

Merhaba hanımlar.. 2 ay önce babamı kaybettik... Henüz 55 yaşındaydı. 20 yıldan fazladır kalp hastasıydı. Sık sık hastaneye yattigi olurdu. Ama hep iyilesirdi. Yani hastaydi ama vefatını beklemiyorduk. Hayatımda tanıdığım en harika insandı. Etrafındaki her insan için kurulmuş dünyası vardı ve o dünyanın en önemli insanının karşısındaki insan olduğunu hissettirdi. Hastalığına rağmen çok aktif, pozitif, hayatı da ölümü de düşüne düşüne yaşayan bir insandi. Velhasıl vefatı onu tanıyan herkesi çok üzdü hele de biz ailesini... Geçmeyen kocaman bir boşluk, ara ara gelen ağlama krizleri ve genel olarak bir düşünmemeye, dua etmeye çalışma halindeyim.. bütün kardeşler evliyiz, annem çok zorlandi babamın eksikligiyle. Hemen yakinimiza taşıdık elimiz hep üstünde... Hepimiz babamın yokluguyla üşümüş civcivler gibi birbirimize sokulduk işte.. Bu durum bizi de biraz daha alıngan yaptı sanıyorum.. Kayınvalidem ve kayinpederim kendi hallerinde hoş insanlar. Ama babamın sosyalliginin tam tersi kayinpederim sessiz sakin, sosyal becerileri çok olmayan ama inanılmaz iyi niyetli çok hoş bir insandir. Kayınvalidemde kendi kültüründe büyümüş ama akıllı bir kadın, baskın bir karakterdir. Severiz birbirimizi. Hiç bir sıkıntımız yok her zorlukta yanımda olmaya çalışır. Ama işte saniyorum bizim alinganligimizin etkisi var. Babam vefat ettiğinde gelmişti sağolsun başka şehirde yaşamalarına rağmen anneme de iyi niyetle 'evini sakın kapatma' demiş. Ben yoktum o sırada annemlerde. Annemi aradım nasıl ağlıyor. Çok usteleyince, biri bana evini kapatma dedi çok üzüldüm ben zaten öyle düşünmüyorum ki evimde kalırım ben, dedi. Kim olduğunu da hiç söylemedi. Israr etmeme rağmen demedi. Yani şu cenaze işlerinde lütfen ama lütfen insanlar boş bogazlik edip abuk sabuk konuşmasınlar. Kimin ne yapacağından kime ne. Acını paylaşıyorum de, iyi dileklerde bulun ve sus! bunu herkes için diyorum. Gerçekten öyle saçma sapan konuşmalarla muhatap olduk ki haddi hesabı yok. "Ay ben eşim şehir dışındayken bile yemeden içmeden kesiliyorum, sen ne yapcan şimdi diyen" kadınlar bile oldu. Amaç nedir yani, zaten kocaman bir acı var ortada. Niye, ne oldu da vefat etti, nesi vardi bile demeyin. Bilmeyin yahu. Ölen ölmüş, giden gitmis. Çok samimi değilseniz sormayın. Samimi olan da zaten ne olduğunu bilir. Öyle büyük bir acı ki tekrar tekrar yaşıyorsun anlatırken. Anlattirmayin acılı insanlara tekrar ve tekrar... Hoş görün onları biraz. İyi dilek yeterli. Her neyse. Eşime söyledim biri böyle böyle evini kapatma filan demiş canını sıkmış annemin. Kime ne, abuk sabuk konuşuyorlar vs dedim. Eşim birşey demedi. Sonraki gün eşime annem de kim olduğunu soylemiyor canını sıkan kişinin, önemli de değil ama üzüldüm dedim. Bu kez eşim "annem demiş olabilir, onun ifadesine benziyor bu" dedi. Sonra da annesine sordu. Annesi de, üzülmesin herkese gitsin gelsin ama evi olsun hep diye dedim, dedi. Ben gitmedim onlar bunu konuşurken. muhatap olmak istemedim. Sonra kardeşimden öğrendim ki annem zaten kayinvalidemin yanında ağlamış, yüzü düşmüş onun sözüne. Muhtemelen eşimle de konuştu kayınvalidem benim yanımda da kendilerince konu açtılar ama ben durmadım ortamda. Bu duruma gıcık oldum gıcık. Başkası dese bu kadar koymaz da, sanki oğlumun evine yerleşme der gibi olmamış mı? Eminim annem de o yüzden alınmıştır. O niyetle kayınvalidem asla demez bilirim, hatta eşime de anneme karsi iyi olması için sürekli tembihliyor. Eşim de gerçekten annesinden ayırt etmez. Ama ben cok alındım bu söze. Hoş olmamış. Şimdi de haftaya eşim gidip alıp getirecek. Bana da sürekli telefonda (ikizlere 7 aylık hamileyim. Allah isteyen herkese de nasip etsin en güzel şekilde sahip olmayı) inşallah şişmemişsindir, komşum ikizlere hamileydi kız artık tanınmayacak hale gelmişti. İnşallah öyle olmazsın deyip duruyor. Sinir oluyorum. Kamera açıyoruz bir karnına bakayım, ay aman şişmemişsin, geçen biraz şiş gibiydin diyor. Diyorum ikizlere hamileyim şişe de bilirim, elimde olan birşey değil. Sağlıkla doğsunlar umurumda da değil dedim kaç kez.. yine de lafını ediyor. Aman ikizler doğsun seve seve bakarım diyor şimdi içi içini yiyor. Annemdense kendi olmak istiyor biliyorum. Bense kimseyi istemiyorum. Kendimi sirk maymunu gibi hissediyorum. İkizlerin hamileliği, onları emzirirken, onlarla uğraşırken eminim gözü üstümde olacak. Çünkü farklı geliyor.. Kısaca aramın normalde iyi olduğu kayınvalideme hafif hafif alinganliklar yapıyorum Geldiklerinde samimi olmak istemiyorum. İçimden gelmiyor. Bir de kayınpederime baba demek çok ağır geliyor. Bunla ilgili hiç sıkıntı yaşamamıştım bu zamana kadar. Ama babama hiç benzemeyen, o duyguyu azıcık bile hissettirmeye birine artık baba demek istemiyorum. Ayıp mı olur? Eşim de desem daha mutlu olacak gibi.. Çok uzattım kusura bakmayın. Birazda içimi dökmek gibi oldu.. umarım okuyup, yorumlarimlarinizla yardımcı olursunuz. Teşekkürler.

Kadinin annenize karsi kurduğu o cümleyi ben de sevmedim. Maksadını aşmış bir ifade. Kendinizi hissettikleriniz yuzunden suçlu hissetmeyin. O an sozunun nereye gidecegini dusunmemis belli ki. Kendince teselli etti saniyordur. Niyet ölçülemez hic kafanızda kurmayin yersiz olmus deyip geçin. Çocuklarınızı düşünün cok takilmayin buna. Saglicakla kucağınıza alırsınız insallah.

Allah rahmet etsin babanıza da. Size de sabır versin.. teşekkür ediyorum. Aslında birilerinin bana alınganlık ediyor olduğumu söylemesine ihtiyacım vardı sanırım.

Sizi çok iyi anlıyorum. 9 yıl önce babamı kaybettim ve sizin deyiminizle hala üşüyen bir civcivim. Hiç geçmeyen bir acı bu. Rabbim sizlere dayanma gücü versin Rabbim yavrularınızı hayırlısıyla, sağlıcakla kucağınıza alıp büyütmeyi nasip etsin Böyle zamanlarda herkes her şeyi söylüyor malesef ama siz de diyorsunuz ya "biliyorum kötü niyetle söylememiştir" diye. Eminseniz niyetinin kötü olmadığından, sıkmayın canınızı. Babanızın kaybından dolayı alınmanız gayet normal, Rabbim yar ve yardımcınız olsun. Gerçekten dayanma gücü versin, çok zor

Başınız sağ olsun. ben de babamı kayb ettim yakın zamanda. anlattıklarınızın çoğunu ben de yaşadım. cenaze evine gelip abuk sabuk konuşan insanlar, sana akıl vermeye kalkanlar, nerde olduğunu unutup bi şey anlatıp gülenler hepsi sinir ediyor insanı. hatta bir akrabam bana şey demişti. işte x in de babası öldü de o feryat figan nasıl ağladı sen hiç öyle ağlayamadın babanı. ben günlerce şoktan çıkamadım ki, kimseyi görmedi gözüm. o yüzden sizi anlıyorum.

Bizim bir komşumuz eşini kayb etmişti o zaman oğlu gelini de yurt dışındaydı. ona da o zaman bie kişi söylemiş kimseyi yanına alıştırma yalnız uyumaya alış diye. şimdi kardeşi söyler iyi ki yalnızlığa alışmışım diyormuş. aslında yalnız kalmak o kadar da kötü değil. kendi evin kendi düzenin daha iyi. biz de de kimse evini kapatmaz ama bir yakının yanında kalmasını isterler. gelen giden de bunu söyler işte x kalsın senle diye. yani cenaze evi kapatılmazmış.

Öncelikle başınız sağolsun. Hem yasadığınız acı hem hamilelik sizi aşirı duygusallaştirmış. Benim de kayınvalidemle hic sorunum yok ama ben de şu an hamileyim ve kayınvalidemin her zaman ki halleri bazen batıyor içten ice sinir oluyorum. sonra mantığımi devreye sokuyorum sakinlestiriyorum kendimi. Bakin iyi niyetli diyorsunuz geldiklerinde kotü davranmayın. Babanızın ölum sebebi onlar değil duygularınızi yanliş yönlendirerek aşirı tepkiler vermeniz sizi haksiz duruma dusürur. Esim annemi kendi annesinden ayirt etmez diyorsunuz ki benim esımde oyledir. esinizin hatrına geldiklerinde surat asmayın. Babaniz yaşasaydı eşiniz artiķ ssenin babana baba demek icimden gelmiyor deseydi size uzulmez miydiniz? her cümlenin sonunda olmasa bile gerekli yerlerde baba diyin bence önceden diyormuşsunuz simdi adam benim ne suçum var diyecek.

Size hamilelik ile ilgili söylediği sözler biraz patavatsız olmuş ama annenize söylediği sözlerde kötü niyet veya bu kadar alınacak birşey göremedim

Kayinvalidemin hiç bir kötü sözüne, imasinda denk gelmedim. Yüzüne karşı birşey demek de istemedim. Eşime sitem ettim o annesiyle konuştu. Onlar konusurken de yanlarında olmadım. Annesine niye öyle dedin derken benim orada olmam hiç hoş olmazdı. İçimde kaldı işte kötu biri olmadığını bildiğim için sadece kırgınlık olarak kaldı.. başka türlü eşime aman dikkat et kaynanana bak bir de yakına geldi de diyebilirdi. Hep hakkına riayet et kayinvalidenin dedi. Hem de benim duymadığımi düşündüğü yerlerde.. Ama arıyor mesela annemdeyim, akşam yemeğe gitmişiz, sabah kahvaltı da orada oluyorum. Çünkü hamilelikten ağırlaşmış durumdayım ve evde uzun süre ayakta durup bir iş yapamıyorum. Rahatsızlık duyuyor mu bilemem..

Ağzım açik kaldi. Nasil bir kayınvalidedir o? Cok merak ettim ne oldu da hizaya geldiler? Ozel değilse soyleyebilir misiniz? . push ; S Spizella

Bende benzer şeyler yaşadım 5 ay önce hala etkisindeyim ağlamadan geçen bir günüm yok.. 15 haftalık bebeğimin kalbi durdu çok zor bir doğum kürtaj geçirdim adeta ölümden döndüm 1 hafta sonra dünyalar iyisi babam vefat etti hemde ayakta sağlıklı iken. Ben gidince ayağa kalkıp yer veren elini öpünce ellerimi öpen dünya bir yana sen bir yana değerini hissettiren biriydi düşüşün nasıl bir kayıp acısı yaşadığımı. Hissettiğiniz herşeyi belki daha fazlasını hissetim babam ölünce. Kp bize geldikçe hala mutfağa geçip ağlıyorum hiç içimden baba demek gelmiyor ama bizim geçmişte laf söz çok aynı apt oturuyoruz çok otoriter insanlar ondan kaynaklı da olabilir. Size gelince her detayınıza katılıp hak veriyorum 1 -hamile bir kadına asla kilo ödem mevzusu yapilmamali aksine bunun bir süreç olduğu için size destek verilmeli, siz kilo aldım deseniz bile kızım sağlıcakla doğur verirsin elbette demesi gerekiyor. Zaten hormonlar tavan yapmış, vücut alışılmısın dışında bir durumda can taşıyor için de kolay mi.. 2- cenaze evinde acınızı kaLbimizde en derinden üzüntüyle hissediyoruz un dışında hiç bir konuda konuşmak doğru değil. Bende çok sinir oluyordum gelenlere laf anlatmaya çünkü mecali kalmıyor insanın. O durumda laf söz çıkaranı üzeni içinizden atamıyorsunuz ondan dolayı yaşadığınız normal bence annenizin de nerde yaşayacağı kimseyi ilgilendirmez ki oda kurulu düzenini neden bozsun ki ayrıca arada gelip kafa dağıtmak için kalabilir evladının evinde benim annemde geliyor, evinden de soğumadı. Sizin yaşadığınız durumu ve hamilelik durumunu göz önüne aldığımda sonuna kadar hak veriyorum lütfen kendiniz büyütün ve sizi üzecek en ufak bir konu yaşarsanız iletişimi biraz olsun kesin çünkü bir kayıp yaşadınız,2 bebek olacak lafı sözü kaldıracak durumda olmazsınız sizin daha destek görmeye ve moralinizin, modunuzun yüksek tutulmasına çok ihtiyacınız var. Eşinize de bunu hep dile getirin oda sizden yana olsun, destek olsun tembih etsin şimdiden... Bebeklerinizi sağlıcakla kucağınıza alın inşallah sizi etrafınızdaki kimselerin üzmeyeceği, enerjinizin ve sütünüzün bol olacağı bir lohusalık diliyorum

Başınız sağolsun. Kaybınız yeni olduğu için alınganlık göstermeniz normal. Kv denizin dediğinde art niyet görmedim. Aslında kadın yılların tecrübesine, gördüğü örnekler doğrultusunda akıl vermek istemiş. Siz tabi annemizi yalnız bırakmayız diyorsunuz ama ev üstüne ev olmuyor maalesef. Gün gelir bakmaya kıyamadığınız anneniz aynı evin içinde size ağır gelmeye başlar. Ayrıca insan imkanı varken evini de kapatmamalı, bende anneme söylerim babama birşey olursa kapatma evini diye. Sonuçta orası da onun yuvası özgürlük alanı. Gelsin kalsın başımın üstünde yeri var ama sıkıldığı zaman gidecek bir yeri olsun. Emin olun anneniz evini kapatıp elinde bir valiz 2 ay bir çocuğunda 1 ay ötekinde yaşasa daha zor göçebe misali

Fazla fazla buyutmussunuz her seyi

Kayınvalidenin aynı durumda kendisi olsa nasıl davranacaksa/nasıl yaşamını sürdürecekse onu annene tavsiye olarak vermiş gibi hissettim. Benim de sıklıkla yaptığım bir iletişim hatasıdır bu... Bebeklerin doğumu olduğunda ilk günler zaten annen de yanında olacaktır, kayınvaliden de.. sen akıllı kızsın süreci bir şekilde yürütür artık desteğe ihtiyacın olmadığını, kendi düzenini kurmak istediğini kırmadan dökmeden kayınvalidene hissettirirsin. Başın sağolsun, babanın mekanı Cennet olsun zaten yükün ağır, bir de "acaba böyle mi demek istedi, ben mi hakkını yiyorum kayınvalidemin" lerle zihnini iyice yorma. Sadece kendine ve çocuklarına odaklanmaya çalışmanı tavsiye ederim. Bebeklerini sağlıkla kucağına almanı dilerim.

Şimdi kv olunca alınılmış Ben de bol bol yazdım bunu konularınıza Yanımda olsaydı ona da söylerdim Geçen bir başka konuda da vardı kv sine oğullarına gidersin artık demişler vs Yani bu konu cenaze evlerinde konuşulur ve anneniz profilindeki bir kadına aman kapatma evini barkını, kafana göre yaşa denir Ben yakınınıza taşınması fikrini civciv gibi sokulma fikrinizi de makul bulmuyorum ama bu sizin hayatınız sorduğunuz konuda söyledim fikrini bu aşamada söylemek gereksiz Lakin kv ye kinlenmeyin basit bir lakırdı işte

Başınız sağolsun. Ben alınacak, can sıkacak bir laf göremedim ortada. Anneniz de siz de içinde bulunduğunuz durumdan dolayı alınganlık ettiniz herhalde.

Ne yazık ki insanlarda bu var. Akıl sorulmadan akıl vermek iyi bir şey yapıyormuş gibi. Kayınvalideniz büyük ihtimalle hani derler evini kapatma en güzel yer kendi evinizdir diye gider gelirsin ama evin dursun derler o niyetle söylemiştir. Mesela benim dedem öldüğünde 78 yaşındaydı. Anneannem köyde tek kalmıştı. Ben nasıl tek Yaşar nasıl dayanır diye üzülmüştüm ama ona da evini kapatma demişlerdi. O da öyle yaptı. Kızlarına gider gelir ama evinde en rahattır. Ama başta yazdığım gibi insanlar ne yazık ki akıl vermeyi çok seviyor. Keşke sorulduğunda fikir istendiğinde fikirlerini beyan etseler. Ama art niyet aramayın. Eşi ölen herkese söylenen şey bu..

Başınız sağolsun Ama ufak tefek fikir farklılığı dışında bir sorununuz yok gibi görünüyor. Size eşimin ailesini anlatsam hala bu insanlarla nasıl aynı gezegende durabiliyorsun dersiniz bana Açıkçası ben size özendim keşke öyle anne babam ve kayın akrabalarım olsaydı. Yaptıkları daha çok yardım ve iyilik içeren düşüncesizlikten ibaret bence P

canım bence kayınvaldene gereksiz alınganlık yapmışsın ben de 3 ay önce babamı kaybettim, bebeğimin 40ı yeni çıkmıştı. Anneme ben de olsam derim evini kapama diye, bu bizimle yaşayacağı için değil; kadın evsiz kalmasın diye aslında baya baya anneni düşünmüş ondan bence. Annem de evini kapamadı tabi ki bu arada. İkizlere de illa kendi bakmak mı istiyor orasını anlayamadım içi içini yiyor derken? Kendisi bakmak istiyorsa e ne güzel işte. Çok ihtiyacın olacak 3 çocukla ilgilenmek çok zor olacak çünkü. Bir tek şişme demesini anlayamadım çünkü tabi ki şişeceksin bu yani önlenemez bir gelişme.

Başınız sağolsun, Allah sabır versin. Kayınvalideniz kötü bir şey dememiş. Benim çevremde eşi vefat edince evini kapatıp sonra pişman olan çok yaşlı akrabam var. Ne yazık ki ne kadar el üstünde de tutsan kendi düzeninin yerini tutmuyor. Yaşlandıkça kendi düzenini arıyor insan. Yeri zamanı yanlış bir söz olmuş, ama annenizi düşündüğü için demiş bence. Onlara karşı doldurmayın kendinizi.

Öncelikle başınız sağ olsun. Her cenazede böyle zamanı olmayan konuşmalar yapılıyor maalesef. Kayınvalidenizi tanımlarken güzel şeyler yazmışsınız. Bence bu konuyu içinizde büyütmeyin daha fazla. Ben böyle ana-oğulu karşı karşıya getirmeyi de sevmiyorum. İlk evlendiğimiz sene eşim gidip görümceme saçma sapan basit bir diyalogdan dolayı güya hesap sormuştu ama maksadı benim haksız olduğumu ortaya çıkarmaktı o zamanlar. Gerçekten saçma bir konuydu ve ben bir hissiyatımı açmıştım eşime, sorgulanacak bir şey yoktu. Şimdi olsa karışmaz. Bence siz de, eşinize sorduracağınıza, anneme böyle söylemişsin ama alındım, üzüldüm diye söyleyebilirdiniz kayınvalidenize. Hamilelikte ve lohusalıkta laf söylememiş kayınvalide var mıdır bilemiyorum. Bana söylenenler burdan Fizan'a yol olur :) Duymayın bu tarz şeyleri. Yaşamı zorlaştırmaktan içimizi doldurmaktan başka bir işe yaramıyor.

Yok bir süre için gelecekti.. babamın vefatı zamanı geldiğinde ben kendi evimde hiç kalmamıştım sanırım onun için birazda. Tekrar bı taziye gibi...

Çok haklısınız aynı durumu yaşıyoruz annem elinde valiz kardeşler arasında gezip duruyor, düzenim yok diye ağlıyor hiç kıyamıyorum.. 4 sene oldu köyde evi tek başına kalmaya korkuyor artık.. En çok değer verdiğimiz insanı hiçbir şekilde mutlu edemiyoruz herşeye alınıyor kırılıyor.. Ben çocuğuma en ufak sesimi yukseltsem kırılıp eline valizini alıp diğer kardeşime geçiyor.. Diğer kardeşime misafirliğe kayınvalidesi gelse rahatsız olup diğer kardeşime... Kesinlikle özgür alanı olmaliydi biz çok üzülüyoruz şuan ki duruma...

Başınız sağolsun. Mekanı cennet olsun. Bence hem acı kağnınızdan hem de hamilelik hormonlarından dolayı alınganlık ediyorsunuz. Bu şekilde kendinizi dolduruşa getirip herkese, her konuşmaya bilenirseniz iş döner dolaşır sizin iç huzurunuzu, evlilik huzurunuzu bozmaya kadar gelir. Ne gerek var. Üç günlük dünya. Vesvese etmeyin derim.

bende kendi anneme bunu sürekli söylerim, abim kendisiyle yaşamasıni falan istiyo ama ben git kalmak istiyosan kal istersen hic gelme ama sakın evini kapatmak gibi bir hata yapma derim. bunu annemi istemedigimden soylemiyorum tabi, sonucta abimin evinde bir gelin bizde bir damat var, el oglu el kizi ne der nereye kadar katlanir bilemiyosun, herzaman kendine ait acip girebilecegi bir kapisi olsun diye kapatma sakin diyorum, kaynananizda bence bu amacla soylemis annenizin gelip birilerinin basina çöreklenecegini dusundugunden degil, kaynanam kotu art niyetli deseydiniz belki bunu dusunmus derdim ama, bence oda bunu soylemek istemiş. taş yerinde ağırdır derler bizde, hasta olur kendine bakamaz durumda olur o zaman kapilar sonuna kadar acilir, kimse evinde kalsin diye dusunmez ama suan kaynananiz soylenebikecek en mantikli seyi soylemi, sadece biraz zamansiz olusundan dolayi patavatsizlik olmus. kayinbabaniza baba deme konusuda bana nasil anlatayim zaten herkes kayinbabasini öz babasi olarak gordugunden soylemiyor, bende kaynanama anne derken sizin gibi hissederim.

Maalsef her k. validede var bu... annelerimize bu evin kendi evleri olduğu hissini vermek... benimkide çok yapıyor. Annem bişey demiyor ne desin Hatta yeni doğum yapmışım konuşayım yatakta yatıyorum annemler geldi k. val. bişeyi bahane etti burası benim evim kalkın gidin dedi güya espri yaptı... bende sen benim ailemi kovamazsın burası benim evim dedim... Ohoooo Allahım nasıl bir gündü galiba hayatının en zor gecesiydi... kadın ağlayarak yukarı çıktı kocası peşinden... kıyamet kopuyor eşim çağırıldı pısırık ağzını açamamış belli aşağı geldi k. peder duvarları yumrukluyor ALIN BUNU GÖTÜRÜN ADAM EDİN diye bas bas bağırıyor annem babam çok kötü oldular 1 haftanın doğurmuşuyum sezeryan birde... karısı bayılmış güya kaynanam sıkışınca bayılma numarası yapmayı pek severdi eskiden artık yapmıyor... neyse annem çok kötü oldu kızım ne olur özür dike bitsin falan ağladı babam yine öyle cahillerdi o zamanlar çok... hiçbirşeye sesleri çıkmazdı şimdi k. pederin yüzüne bakmıyor sürekli tersleniyor hatta en son annemlere gitmişler kovmadan veter etmiş babam üstüne vazife olmayan konularda yorum yaptığı için... neyse benim pısırık sessiz zaten ağzını açmıyor ödü patlar babadan o kadar olmasada hala öyle... Neyse beni zorla yukarı çıkardılar annemle gittik bu balkona oturmuş bizi görünce kafasını çevirdi tripler de hala... özür dikerim ma suçum yok bunu bil dedim.. herkesi idare edip susuyorsun bana patladın dedim. kızı obsesif anneye saldırma huyu vardı babadan hep saklardı kaynanam kaynım eltim azına eder onlarida hep saklardı kaynım şeker hastası diye ona düşkün dür... hıncını hep benden alır kocasını hep bana bazende eşime karşı doldurur kaynanalık egosunu bizden tatmin ederdi... Neyse özrünü diledim indim aşağı annemle babam sabaha kadar gitmediler bebeğe baktı annem... ama sabah gittiler. bu konu aylarca sürdü aylarca ezdiler beni taki çok daha büyük bir olay patlayana kadar... o daha uzun hiç girmeyeyim Bana gerçekten çok çektirdiler ama Allahın adaleti şaşmaz... onlarada damat çektirdi... diğer gelinleri oğlu hala çektiriyor... ne diyeyim

Basiniz sag olsun bende hem hamileleik hemde kaybinizin alıngan lik yaptığı ni düşündüm söylediklerinde birsey yok annenizin iyiligi icin demis bence esinizle alakali degil. Sisme konusu da yne sizin iyiliginizi düşünmüştür ama baba dememeniz cok ayip olur adam size bir kötülük yapmamis hem de esinizin babasi S

Annenizin kendine has bir hayatının olması çok güzel. Kv deniz kendi penceresinden bakmıştır olaya

Diğer konunuza yazmıştım, hatırladım sizi. Kayınvalideniz kötü bir şey söylememiş, tam tersi anneniz açısından onun iyiliğini düşünen bir yorum yapmış.

başınız sağolsun Allah sizlere sabırlar versin. kv 'nizin yaptığı densizlik olmuş ama kötü niyet barındırmadığını söylediğiniz için, bu gafı tolere edilebilir bence kayınpedere içinizden gelmiyorsa baba demeyin. bunu anlayışla karşılamaları gerek

Tabiki anlatayım... aradan 2 3 yıl Geçti kızları evlendi... obsesif zaten yani sorunlu... damat bir taraftan ailesi bir taraftan haklı olarak kızınız şöyle saygısız böyle terbiyesiz... ki öyledir görümcem...3 yıl evli kaldı 3 yıl boyunca uyku uyumadı ana babası.. hep sorun hep sorun... sürekli telefonla arayıp şikayet ediyor damat geitrio bırakıp gidiyor aylarca almıyor bunlar zorla götürüp bırakıyor sonra birdaha... kısacası hayatları cehenneme döndü... birden bire anlayışlı kayınvalide oldu güya kızının kaynanası kötü o iyi... halbuki kadın çok idare etti görümcemi... anasına yaptığı sözlü şiddeti kaynanasına da yapıyordu... daha neler neler... birgün damadın annesiyle konuşurken dengesiz demiş damadı için annesine Kadın bunu olay yaptı sonra bana iftira attı bilmem ne günlerce üzüldü... Yani bana yaptıklarını kızının evliliğinde misliyle yaşadı Sonra k. peder ben kime ne yaptımda bunlar başıma geldi kimseye bir kötülük yapmadık kimsenin kötülüğünü istemedik falan diye aylarca dövüldü durdu yine de bana yaptıklarınızı çekiyorsunuz demedim, içten içe oh olsun dedim ama. Yalan yok... beni az ağlatmadılar Neyse kız boşandı çocuk babada kaldı k. validem istemedi o zamanlar kız hasta onamı bakayım çocuğamı dedi... kızda zaten evlenme meraklısı çocuk be de kalırsa bidaha evlenemem diye istemedi velayeti... Masumlar apartmanı gülben gibi kendisi. Kim alacaksa... Sonra görümcem hayatı zehir etti anne babasına Allahın ya benim canımı al ya onunki ni demesine bile şahit oldum k. validemin... o derece Bununla kalmadı benim ahlarım.. Diğer oğlu ve gelini yüzlerine bakmıyor bunların aynı binada olmamıza rağmen. birgün k. peder niye gelmiyorsunuz yüzümü görmek istemiyorsanız gidin bu binadan gibi bi şeyler söyle di oğluna Oğlu şeker hastası bu arada... gelin bir kalktı ayağa biktim sizden o. çocukları... diye feryat figan hepsi şok tabi ağızlarını açamadılar oğullarını bırakıp gitmesin diye... eşim kovdu evden kimse benim anama babama laf söyleyemez falan... s. k. t. git dedi yengesine... sonra anasıyla babası aşağı indi gelini ikna etti alttan aldılar ha eltim bunun vebalini çok çekti sonrasında o ayrı... ama olsun onlarada çektirdi Yani durumlar böyle şimdi köydeler gelemediler korona dan... bu yıl hac çıkmıştı gidemedilerde nasip olmadı... Onlarsız ilk kez kış geçiriyorum Eşimle hiç tartışmıyoruz maşallah Hayat böyle çok güzel Z

Başınız sağolsun. Ben de 3 ay önce babamı kaybettim, siz bir de hamileyken bu kaybı yaşamışsınız ne kadar zor. Alıngan olmanız çok doğal değil mi? Eşinizin babasına ismiyle x baba deseniz acaba daha iyi hissettirir mi? Veya hitap etmekten kaçının. Ben evli olmadığım için pek bilmiyorum aklıma bu geldi sadece İkizleri sağlıkla kucağınıza alın inşallah. Ben nedense sizin gerçekten naif ve iyi biri olduğunuzu hissettim. Umarım her şey çok güzel olur bundan sonra. Size sabır diliyorum.

Başınız sağolsun. Mekanı cennet olsun inşallah babanızın. Ama alınganlık etmişsiniz, kadın düşüncesizce konuşmuş sadece. Cenazelerde böyle konuşanlar çok olur. Birazda teselli vermek ama ne diyeceğini bilmediğinden kaynaklanıyor. Keşke başsağlığı dileyip sussalar ama yapmiyorlar işte. Ben art niyet hele hele evinde otur, oğlumun evine yerleşme gibi algılamadım. Siz daha iyi tanıyorsunuz, nasıl kafada bir kv olduğunu bilirsiniz. Yinede geldiği zaman bu sözüne kırldığınızı, anneniz istediği taktirde tabikide sizinle yaşabileceğini belirtebilirsiniz. Bebekleriniz sağlıkla gelsinler inşallah. Şişmişsin şişmemişsin gibi laflara verin cevabınızı içinize atmayın. Bi süre baba demeyin kp'e. Hitapdan uzak durun, çok mecbur kalırsanız x baba diyebilirsiniz, zamanla acınız hafifleyecektir.

Başınız sağolsun sizlere bol sabırlar diliyorum öncellikle.. Babanızı kaybettiginiz için ve hamile olduğunuz için alingansiniz.. Kayınvalideniz kötü bir şey söylememiş çok doğru haklı bir şey söylemiş annenizin alınıp kırılması herkese söylemesi abartı olmuş.. Bende babamı kaybettim annem kanser tedavisi görüyordu bizede herkes aman evini kapatma sakın evinden çıkma bir kere çıkarsan bir daha giremezsin dediler.. Ama annem hasta ameliyat oldu toparlanamadi babamı kaybettik annem genç diye biz yalnız bırakmadık üç kız kardeşiz erkek kardeşim okuyordu annemi dönüşümlü olarak yanımıza aldık.. İlk zamanlar birbirimize destek oluyorduk iyi yaptık sanıyorduk ama zamanla kötü oldu hiçbir şekilde memnun edemiyoruz.. Keşke evimde dursaydim diyip duruyor.. korktuğu için yalnız kalamiyor, ilk zaman evimde kalsaydım alisirdim diyor.. Eşlerimizin yanında rahat hareket edemiyor halbuki damatlar çok iyi çok şükür her dediğini yaparlar dört yıldır bir kere kalbini kırmadılar annem rahatsız olmasın diye odalarına geçerler erkenden ama memnun edemedik... Babamın öldüğüne değil düzenim bozuldu diye ağlıyor şimdi.. Erkek kardeşim okuyor diye bir yakinimiz para vermişti eline bizim yanımızda, kardeşim yok teşekkür ederim dedi al al yetim sevindirmek sevaptır dedi yüzüne 17 yaşında çocuğun yani boş konuşan insanlar olacaktır duymazdan gelin... Doğum konusunda ise kayinvalidenizden destek alın annenizin kendini toplaması uzun sürecek size faydası olacağını zannetmiyorum arada sevmeye gelsin ama bakım şuan ağır gelir kadincagiza..

Sadece hormonla durum ve kaybınızdan ötürü aşırı alınganlık yapıyorsunuz bir art niyet yok ortada. Başınız sağ olsun ama şunu unutmayın hayat devam ediyor acısını sadece siz yaşıyorsunuz eşiniz dahil diğerleri için hayatta değişen bir durum yok o nedenle sizde toparlanın zaten bir çocuğunuz varmış 2. side yolda onlara odaklanın sadece...

Başınız sağolsun, bir yakınımın annesi vefat etmişti cenaze evinde daha yeni geldik gelinleri geldi "pide mi alsak, ne yesek" demeye ama durmadan aynı konu en son azarlamıştı kadın benim annem vefat etti ne yerseniz yiyin ne konuşuyorsun sen diye. İnsanlar patavatsızca konuşabiliyorlar çoğunda da aslında kötülük olmuyor ama insan o an çok hassas. Kayınvaliden de biraz kaygı yaşıyor gibi şu an zaten acından dolayı samimi olmak zorunda değilsin ve bence eşine de söyle "baba" kelimesini kullanmak şu an beni üzüyor de bence anlayışla karşılayacaktır. Anladığım kadarıyla eşin anlayışlı birisi. Her şey geçiyor acı da geçiyor unutmak acı bile olsa zamanla insan hayata dahil olup unutuyor bile. En iyisi kimseyi kırmadan ilerlemek normalde acısı olana kırılmamak lazım ama herkes anlayışlı da olmayabilir.

Mümkün değil zaten öyle bir hayat. Aslında kayinvalidemin dediğinin absurtlugu de biraz orada. Annem üniversite okumuş, kendince hayatı olan, arabasına atlayıp istediği zaman istediği yere gidebilecek bir kadın. Yani zaten evi kapatacagi filan yoktu ki. O yüzden sinir oldum ben de sanırım. Ama o da kendi penceresinden bakıyor işte hayata.. Gameking

Bazen insanlar düşünmeden konuşur karşısındakinin ne hiss ettiğini umursamadan. yaşayan bilir acısını. başınız sağ olsun.

Öncelikle başınız sağılsun, Allah sizlere sabır versin. Dedem vefat edeceğini anlayınca bunu babaaneme vasiyet etmiş mesela, sakın evi ocağı kapatma diye. O da ölene kadar evinde yalnız yaşadı, bize kısa kısa gelip kaldı o da artık yaşı sekseni geçince kışları... öyle kötü kırıcı bir şey olsaydı dedem karısına söylemezdi herhalde diye düşündüm aklıma bu geldi

Başımız sagolsun. Keske surda ki tepkinizin 10da 1 ini kayinvalideye verseydiniz. Bunu dediğini duyunca

Kayinvalidenize kayinpederiniz öldüğünde aynısını söylersiniz. Evini kapatmasın. Ayrıca lutfen insanlari umursamayın. Cok acik soyleyecegim. Beynimin icinde insanalri akillilar ve aptallar diye ikiye ayırıyorum. aptallari hic duymuyorum. Inanin hiç duymuyorum. Size de tavsiye ediyorum. Başınızsağolsun tekrar. Babanız insallah yattığı yerde rahat etsin.

Basın sağolsun. İkizlerine sağlıkla kavuşmak nasıp olsun cnm. Kaynanam kötü değil diosun. İnan bana alınganlık yapiosun. Benim babam vefat etti. Annem ne zaman gelse kaynanam kendi kocasının iyiliklerini anlatıyor. Beyim şöyle beyim böyle. O kadar düşüncesiz davranıyor ki. Çok kızıyorum. Ama bundan dolayı tavır yapmıyorum. Çünkü daha sert dönüş yapar. Asla empati kurmaz çünkü. Sizin durum farklı bence. Sırf bı laf yüzünden tavır alınmaz. Birde ben doğum yaptım ama annem psikolojik olarak berbatti. Bana hiç yardımı olmadı. Bebeği zor tutuyodu. Kafası gidip geliyo. Ne söylesem ağlama haline giriyor. Bende ne zaman istersen gel dedim. Arada geldi işte ama bana pek faydası olmadı. Kaynanam da ben bı haftalık lohusa sezeryanli halimle bıraktı gitti. İnan muhtaç durumdaydım. Eşim izin almıştı işten. İzni iptal ettiler. İki çocuk la bı haftalık sezeryanli halimle yalnız kaldım. Demem o ki. Kaynanam kötü bişey dememiş. Bunun için tavır yapma. Annen iyi olmadığı için elinden çok iş gelmez büyük ihtimalle. Yani kaynanana ihtiyaç duycaksin. İki bebek bı de büyük çocuk. Anladığım kadarıyla kaynanan hiç laf sokan bı insan değil ki bı lafa bu kadar alindiniz. Benim kaynanam her ortamda laf sokma özelliği olduğu için alıştım demeyim de üç maymun oynuyorum artk. İyi olunca çok iyi oluyo. Ama kötüyse herkesten nefret ediyor gibi davranıyor. Bende o zaman sessizce mesafe koyuyorum. Yapacak bişey yok. Lütfen çok üzülme. Bebeklerini düşün. Baba acısı çok büyük. Üç sene olcak bizim hala taze. Hayata devam ediyoruz ama hep bı yerde. Her yerde. Dua edip kuran okuyoruz. Hayrına sadaka vs veriyoruz. Allah hepsine rahmet eylesin.

Ben sizin gibi iyi niyetli yaklaşamadım kayınvalidenize. Bi kere aman. aman evini kapatma lafını komşusu falan söylese uygun olur ama dünür olarak söylemesi hiç hoş olmamış. "oğlumun evine çöreklenme." der gibi olmuş niyeti iyi olsa bile. Anneniz üzülmekte haklı yani. Onun da kocası ölse ona böyle dese dünürü, o da üzülürdü eminim. Ayrıca bebeklere o bakmak istiyor demişsiniz ama ben yerinizde olsam destek ya da yardım arayınca annemden isterdim. Çünkü torunlarla falan uğraşayım derken acısını biraz unuturdu. Kayınvalideniz de gelsin gitsin görsün bebeleri ama annenizin bakması bu zor döneminde kafasını dağıtır diye düşünüyorum. Tabi bakmak istiyorsa.

Haklısın anlıyorum seni bende 10 yıl oldu babamı kaybedeli sanki hiç babam ölmez gibi gelirdi, Hiç yakınımı kaybetmemiştim o ana kadar bir de en ölümsüz sandığım kişinin vefatı çok derinden sarsmıştı çok zor bi süreç şimdi kabullendim yapacağım şey duasını yapmak, hayrını yapmak, ziyaretini yapmak. Önceden kabullenemiyordum şimdi kabullendim ama üzüntü geçmiyor fakat ilk zamanlarda ki gibi de olmuyor.

Genelde evi kapatma denir eşi ölen insana. Işığı yanmaya devam etsin, bacası tütsün diye. Kötü niyet göremedim ben, siz fazla hassas davranmışsınız. Şiştin mi diye sorması da laf olsun diye, samimiyetten diye düşünüyorum. Kaybınız ve hamileliğinizin sizi ekstra hassas yapması normal. Bunlar için huzurunuzu bozmayın

Neden alinganlik edesin ki? Alinganlik degil bu. Evini kapatip kapatmama derdi ona mi düşmüş. Başka eve yerlesme evin olsun diyor iste. Alinganlik yapılan bi durum yok zaten bunu demis

Evi kapatma demek körü bişey değil ki. Hep denir. Alınacak yer aramissiniz

Başınız sagolsun. Alinganlik yapiyorsunuz suan hissettiklerinizden, ruh halinizden kaynaklikli normal ama zamanla geçmese de hafifleyecek. Şükrunuz annenizin varlığı olsun. Ayrica sismeyeceksiniz belki normal gebelikten biraz daha farkli olacaktir. Dediginiz gibi farkli bir şey sanıyorlar Rabbim gönlünuze refahlik versin. Kendinizi sikmayin ağlamak istiyorsaniz aglayin her sey Allah dan elden gelen bir sey yok duaya sarilin

Basiniz sag olsun, babanizin da mekani cennet olsun. Size ve ailenize sabirlar diliyorum. Olaylarin agirligindan ve hassasliginizdan durumlari farkli degerlendirmek mumkun, siz yine de kalbinizi karartmayin es ailesine karsi. Hitap ederken de ornegin Ali Baba gibi soyleyebilirseniz o sekilde seslenin. Saglikla alin yavrularinizi kucaginiza.

kötü niyet olmasa da hakkaten densizce bir laf. ona mı kalmış annenin evinin derdine düşmek?kapatır kapatmaz ona neymiş? haddini bilse keşke biraz insanlar. ama çok da üzerinde durmayın. kendisine sorsanız iyi niyetle söyledim der. ki öyledir büyük ihtimalle. yalnız kp ye bu zamana kadar baba dediyseniz bundan sonra dememeniz pek yakışık almaz gibi. tabii ki kendinizi tuhaf hissedebilirsiniz ama zamanla baba demek istememe durumu geçmeli diye düşünüyorum

Yani dert aramissiniz durmussunuz o lafı kurcalayip durmussunuz. Normalde de böyle her konuda hassas mısınız bilmem ama bari eşinizin annesini pişman etmeyin kulağına gitmesin kadının sizle konuşmaya korkar artık. Ölüm hayatın bir gerçeği Allah sabır versin hepimiz bunu yasiycaz. Herşeyin bir ömrü var anneciginiz de bı şekilde buna alisicaktir