Evlilik terapistine de gittik. Birlikte konuştuk uzlaşmaya da çalıştık. Tam olgunluk göremiyorum eşimde. Davranışları muhakkak bir gün oturacak olgunlasacak düşünceleri değişecek biliyorum. Ama çok yıprandım bu zamanı beklerken. Başka kötü huyları da vardı o huyları baktı ki evliligimize çok zarar veriyor düzeltti kendisini. Inanın kolay değil ben de bu adamla evli olmasam başka biri anlatsa bende sizin gibi cekmezdim derdim. Ama bir şeyler hatrina çekiliyor ve mücadele ediliyormus. Yerimde sayan ya da yanlışları görüp de umursamayan bir kadın değilim. Bu yönüm bir şeyleri düzeltebilir diye düşünüyorum.

Keşke konuşmayı daha erken yapsaydin aclockworkorange

Biraz kendiniz geri çekseniz konu sahibi, bir de böyle deneseniz? Madem bu kadar sevgiden rahatsız ilginizi, sevginizi çekin bir süre. Normal biri gibi davranın. İşe yarıyorsa ordan devam edin.

Gözlerim doldu okurken inşallah bundan sonrası sizin için çok iyi olur eşiniz hatalarını tekrarlamaz.

Hataalarini kabul eden insan her türlü yeni başlangic sayfalarini hakeder. Esiniz o sizin siz ondan güler yüzü eksik etmeyin her şeye ragmen biliyorum cok zor ama şımartmayında her zmaan öncelik sırasıni kendinize verin bugunun tribini ona çektirmeyin. Erkekler tripten nefret eder ve trip onlara ceza yerine eziyet gelir tripten ders alan hicbir erkek yoktur tatli dil yilani deliginden cikarir. Ilginizi azaltin ama bunu guleryuzle ve bugun olmamis gibi davranarak. Bugunu yoksayin neseli olun neseli gibi taklit yapin umursamaz davranin. onu takdir edin ayni zamanda tesekkurlere basvurun ki ona saygiyi ogretebilin öyle bir denge kurunki ona karsi bugunu unutmasin yaptigi kabaligi ama bugunu basina kakmayinda yada gecmisi ona ve cocuklariniza kibar davranarak yaptigi hatalari gozune sokun

yok ya! Resmen psikolojik sıddet bu! Hakli oldugum bir konuda kimse bana haksiz muamalesi yapamaz. Bence kendinizi bukadar bastırmayın.

Mutlu sonla biten hikayeleri oldum olasi sevmisimdir. Umarim sizinki de mutlu son olur.

Hiçbir insana kocanız, evladınız bile olsa padişah muamelesi yapmayın. Onlar da sizin gibi insan sadece. Üstünlükleri yok. Sevginiz de öfkeniz de ölçülü olsun.

Saygıyı gördüğün kadar göster.. inşallah çok mutlu olursunuz

Bu bana o kadar doğru geliyor ki. Bunu bütün erkeklere genelleyemeyiz ancak özellikle ailesinden sevgi görmeyen insanlar ilerde sevgi görünce nasıl karşılık vereceklerini bilmiyorlar maalesef... sizin bu kadar verici olmanız demek ki eşinizde bilmediği bir duyguyu yaşattı ve yanlış tepki verdi. Bunun farkında olması güzel. Umarım bundan sonrası için her şey daha da güzel olur. Bu arada inançlı biri misiniz bilmiyorum ancak her gün evde siz iş yaparken telefondan bakara suresini açarsanız sesli bir şekilde, bir süre sonra evinizin içindeki atmosfer değişecektir inşallah.

Eşinizin bu dediğine katılıyorum, ben de eşimi cok severdim sizin gibi cok fedakarlık yaptım, ama onlar özlemini duydukları duyguyu istiyorlar, yani çocukken cok ilgi görmediği için fazla sevgi benim esimin bozuk olan psikolojisini daha da bozdu diye düşünüyorum, bence siz kendi ozguveninizi geliştirecek aktiviteler yapın, kurs, spor vs. Eşinize de aşırı ilgili davranmayın çünkü bilincaltinizda siz de bir beklentiye girmiş oluyorsunuz

ben eşinizin davranışını çok samimi buldum. tabii ki insanlar bir anda ve kökten değişmezler. o aralanan kapı yeniden kapanmaz umarım. yeniden kapanmasına izin vermeyin ama birden sonuna kadar açmak için de zorlamayın. belki yeniden evlilik terapisi deneyebilirsiniz hazır tava gelmişken

Bnce o kendini guncellerkn sz de sevgnzi gosterme kismini biraz duzenleyeblrsnz.. maalesef karsi taraf bunu sonsuz ve kaybetmycgi bsy sanyor. Ne yapsam sevecek moduna giriyor.. o zamn da ozensiz tavirlar basliyor.. şu anda da sizin bi sınrnz oldgnu farkettgi icin toparlnmya calscktir.. ama bnce siz de ona sonsuz sevgi, kosulsuz sevgi hissini vermeyin. Icnzde deger versenz de dışa bunu cok yanstmayin. Iki tarafli cabayla duzelecegini düşünüyorum.. mutluluklar dilerim

Düzeltilebilir bir adam... Öz eleştiri yapabiliyor olması çok önemli isteyince konuşabiliyor muşsunuz işte ara ara böyle bak eskisi gibi olmayınca beni ne kadar mutlu ediyorsun vs. Diye diye bu yaptığı öz eleştirinin kalıcı olmasını sağlayın unutmasına izin vermeyin. Mutluluklar

Kadınların alttan almasi sonucu bunlar hep Tüm annelerimiz yapti ve bunu asiladi kız çocuklarına... Maalesef alttan aldıkça kimse deger bilmez

Ha kızlar bu sabah eşimden bir şey de öğrendim. Bana dedi ki ben cocuklugumda çok sevgi görmedim. Sen beni çok sevdin belki sevginin dozu bana fazla geldi. Az ver ama hep ver dedi. Ilaç gibidir sevgi fazla doz da verilen kişiyi iyilestirmez daha çok yan etki gösterir dedi. Bunu da bilmiş olun. Erkekler çok sevilmeyi sevmezlermis...

Ailesinden gorduguyle alakali degil ya. Babam beni hic kucagina alip sevmezdi ama ben onun beni sevdigini hissederdim o sert bakislarinin altindan. Eski esim babamda gormedigim sevgiyi gosterseydi ben esiniz gibi işin cılkını çıkarmazdim, sevgime sahip cikardim. Bunun onunla alakasi yok. Adamin totosu kalkmis. Fazla sevilmek fazka fedakarlik iyi gelmiyor ona demek ki. Kendini fazla bulunmaz hint kumasi sanmis. Ya da size ne derse desin sizin kaldirabileceginizi saniyor ama siz onun stres topu degilsiniz. Sizin de kirilabilecek bir kap tasidiginizi anlamali. Kalp kirilinca bir daha da eskisi gibi olmuyor ki. Ne gerek var guzel guzel hayati yasamak varken, herseyi kirip dokmeye, hayati cehenneme cevirmeye.

Valla eşiniz huysuzluklarina kendince turlu bahane bulmuş işte. Umarim biraz akillanır. Ne yapiyorsa siz de yapin demiş yukarda bi uye. Ona katiliyorum. Sineye cekmeyin o tür durumlarda. Hizmete devam etmeyin. Böyle tasa, boyle hamam yani. S

Hakkımı savunuyorum bu sefer de diyor ki bana karşılık veriyorsun. hataliyim de ben senden açıklama beklemiyorum diyor.

Eşinizin size çok ihtiyacı var bunu bilin.. En çok size.. İnşallah eski davranışları tekrar etmez sizin ona uydugunuz gibi o da size uyum sağlar umarım

Eger 10 yildir ilk defa konusuyorsaniz siz haksizsiniz Yok surekli konustunuz ve ozur dileyip aynen devam ettiyse ben cekmezdim ama siz cekmeye devam edin

Simdi bazı şeyleri insanları tanımadan anlamak zor. Kendimden örnek vermek istiyorum: Sahsen eşimi tanıştığımızdan önce tanısaydım kesinlikle şimdiki gibi sağlıklı bir ilişki kuramazdim. Ve eminim ki ona iyi bir eş de olmazdim. Ve emin olun o zamanlarda bana sorsalar yinede kendimde bir sorun görmezdim, o kadar da kendimi haklı çıkartırdım. Tıpkı esiniz şimdiye kadar kendinde sorun görmediği gibi. Çocukluğumuzda yaşadıklarımız bizde izini bırakıyor. Heleki ortada psikolojik, fiziksel şiddet varsa veya anne baba tarafından yok sayma varsa. Herkesin üstesinden gelme şekli aynı değil. Ben aslında esinizin bir konuda samimi olduğunu düşünüyorum: sizin sevginizle ne yapacağını hiç bilmiyor. Benim esinize tavsiyem: bir süre tek başına psikolojik yardım alsın geçmişi ile ilgili. Siz olmadan belki daha iyi açılır. Ve sonra beraber de gitmeniz.

Bazen insanlar değişebiliyor ama nadiren. Eşinizden o ışığı aldım sanki. Benim de nişanlım ile belli bir dönem ciddi sorunlarım oldu. Çok konuştum ettim düzelmez dedim vs... Sonra terapiste gittik bir süre, biraz daha konuştuk anlaştık biraz da kendi haline bıraktım. Şimdi mükemmel bir ilişkimiz var diyebilirim. En son ne zaman tartıştık belki 3 ay evvel falandır. Karantinada 7 24 birlikteyiz hiç sorun yaşamadık. Özellikle rahatsız olduğum şeylere dikkat etti hep. Umarım böyle devam eder. En sonki tartışmamızda ben saatlerce ağlamıştım. Sanırım bana ne kadar zarar verdiğini anladı ve emek vermeye karar verdi. Belki sizinkide öyle olmuştur. İnşallah düzelir. Ay bir de bu fazla sevme olayı tanıdık geldi. Nişanlım da bana bir kere beni az sev bu kadar özenme bana demişti. Ben de tabi içerledim çektim kendimi. Daha sonra sinirle söylediğini falan söyledi. Hatta kronik hastalığı var arada rahatsızlanıyor. Eskiden telaş olurdum artık alıştım. Şimdi de niye panik olmuyorsun, beni sevmiyor musun eskisi gibi diye dertleniyor

cok uzulerek okudum konunuzu.. boyle hissetmeyi hicbir kadin haketmez.. kendi ruhundaki ezilmisligi sizi ezerek tamir etmeye calismis. yuceldigini sanmis. gec kalmissiniz. yillarca memnun etmeye calisacaginiza bu patlamayi yasatacaktiniz ona. temenni ederim ki sizi anlamis olsun. ara ara boyle bir ayar vermeniz gerek bence cunku unutup eski duzene donebiliyorlar.

Bence erkekler çok sevilmeyi sevmezler değil de, siz onu sevmeyi kendinizi sevmekten daha çok ön plana alırsanız saygısızlık yapmaya başlıyorlar. Biraz bencil olmak gerek ilişkilerde.

10 yıl sabretmişsiniz. Bir kere daha denemekten ve görmekten bir kaybınız olmaz. Düşük ihtimal ama bazen gerçekten insanlara dank edebiliyor.

Biz kadınlar çok severiz sen çok sev o zaman deseydin

Sizin esinizin ciddi psikolojik sorunlari var Ben esime de, eski esime de fazlasiyla sevgi verdim, ginde bi milyon kere soylerim, bebegimmis gibi davranirim ve karsiliginda kat be kat sevgi alirim Erkekler de insan, sevildikleri zaman sacmalamiyor sizinki gibi Rica ediyorum inanmayin esinizin her dedigine, hic normal bir insan degil cocukluk travmalari ciddi yaralar acmis kendisinde, saglikli dusunemiuor ve sizi kandiriyor

Kimseyi kendimden çok sevmem, kimseyi kendimden çok değer vermem, kimseyi başımın tacı yapıp o tacın altında kalmam. Kusura bakmayın bir insanı çok sevmek devamlı fedakarlık yapmak, kendini yok saymak demek değildir. Sizin en büyük hatanız o. Siz kendinize değer vermezseniz kimse size değer vermez. Eşiniz değişmez bahanesi var çünkü bahane hazır ona tapan bir eş var, değişmesi için neden yok. Ama siz bu saatten sonra kendinize değer verip, kendinizin kıymetini bilirseniz çok şey değişir.

Kimseye kendinden fazla deger verme kaybedersn. birde adama neden neyparsam yapaym bu gidemez imajı verdin ki seni cepte görüyo.. Allah askına bu adama 3 cocuk niye yaptın?yarın öbürgün devam etmeyeceği ne malum aynı davranıslarına B

Merhaba arkadaşlar, Nerden nasıl başlanir inanın bilmiyorum. 10 yıllık evliyim. 3 tane de çocuğum var. Eşimi severek evlendim. Saygı benim için evlilikte olması gereken en önemli temel taştir. Bunu eşim de çok iyi bildiği halde bana saygısızlık konusunda gitgide daha da ileriye gitti. Aşağılanma, küçümsenme, hakaret kısaca psikolojik şiddeti hakkını bere bere yaşattı bana. Evlilik terapistine gittik bir kac defa kısa süreliğine işe yaradı yine başa sardı. Şöyle düşünün Sizin ev isinize yemeginize biberi soğanı doğrama şekline bile karışan bir adam giydiğiniz kiyafetin renk uyumuna kadar müdehale ailenize karşı sevginizi bile eleştiren bir adamdan bahsediyorum. Kendimi o kadar değersiz o kadar yetersiz ve zavalli hissettim ki bu 10 yıl boyunca hep kendimde hata aradım. Sürekli kendimi guncelledim. Yeter ki onun yüzü gülsün mutlu olsun diye uğraştım. Onu hep kendimden daha çok düşündüm. Eğer su iciceksem bile önce ona teklif ettim sonra kendim ictim. Kendimden bile çok sevdim. Evliliğimiz güzel olsun o da bana güzel davransın ince davransın en azından kalbimi kirmasin diye uzman görüşleri aldım. Kendimde hatalar aradim. Ama yok ben iyi oldukça daha da ezildim. Ben yoruluyorum neden hep etrafında ki insanları hep kusurlu görüyorsun bu bakışın beni çok yıprattı dediğimde bile kapı orda git ha şunu da bil gidersen asla babanın evine gelip yalvarmam diyen bir adam... Duygularımı yitirdim uzun zamandır aglayamıyorum bile. Ama bu sabah bastirdigim duygularim ve gözyaşlarım hepsi ortaya döküldü. Ne kadar incindigimi artık gucumun kalmadığını söyledim. Belki 15 dakika gözlerimden yaş ama ama anlattım. O sadece dinledi. Hani insanlar uyuyunca dertleri azalir sabah olduğunda sıfırdan başlar ya ben eksilerden başlıyorum dünden somurulmuş bir enerjiyle yaşamaya calisiyorum. Kendimi kukla köle garson asker gibi hissediyorum. Ben böyle konuşup diğer odaya gittim. Kahvalti hazırladım. Çocuklar uyandı onlar bu tartismalardan bihaber. Eşim geldi yanıma özür diledi. Sarıldı. Affet bu kadar incindigini bilmiyordum bazen kendimi bende sorguluyorum. Çocukken beni de pek seven olmadı. Basarilarim takdir edilmedi. Ilgisiz kaldim. Belki kişiliğim karakterim o yüzden tam oturmadı. Ben de kendi huylarımi bazen beğenmiyorum. Ama seni çok seviyorum affet dedi. O çok içten sarildı çocuklar geldi ben kollarımi çektim o yine sarıldı 3 defa falan. Sen de beni seviyorsun dedi. Peki ya saygı dedim. Daha çok dikkat ederiz dedi. Bana elleriyle tatlı yaptı sevdiğim tatlidan. Ama bilmiyorum çok kırgınım arkadaslar. Gerçekten bu sabah her şey değişmiş olabilir mi? Eşim hatasını farketmiş olabilir mi? Eşimin en sevdiğim huyları sorumluluklarının bilincinde. Benim gönlüm olmadan kendi ailesini bile davet etmez. Ki bende ailesini çok seviyorum ondan çok ben davet ediyorum diyebilirim. Yanlış anlaşılmasın diye açıklama gereği duydum. Özel günler konusunda benden daha iyidir. Cinsel konuda da sorun yok. Çocuklar konusunda da hem çok ilgili bir baba hem onlara uyku yemek konularında eğitim veren birisi. Çocuklarına karşı çok ince ruhlu. Madem böyle neden ayrılmadıniz diye sorular gelecektir diye sevdiğim yönleri yazdım ki bu yönleri beni durdurdu bilinsin diye. Ama mücadele mi de elden bırakmış değilim. Düzgün bir evlilik arzusundayım. Bizim evliliğimiz ne kadar sağlıklı olursa ileride gelecek nesile o kadar sağlıklı çocuklar bırakacağım. Biz yaslandigimizda çocuklarımız arkamızdan ne güzel bir ailede yetiştim desinler istiyorum. Babaları iyi bir örnek olsun onu örnek alsınlar istiyorum. Bunun içinde eşimin elinin taşın altına koymasını bekliyorum.

Amacınız çok güzel, olabileceğinin en iyisine evliliğinizi ulaştırmak ve sağlıklı nesiller yetiştirmek için mücadeleye devam :) Hiçbir evlilik tamamen sorunsuz değil ki, ama siz ne kadar kendinizden taviz verirseniz o kadar yıpranıyorsunuz. Yorgunluklarınız yanınıza kar kalıyor. O yüzden biraz bencil olmakta fayda var. Kötü bir şey değil bu inanın, iki tarafın da hem kendini hem birbirini düşünmesi gerekir ki ruh sağlıklarını koruyabilsinler. Siz kendinizi biraz ötelemişsiniz gibi geldi. Öyle yapmayın, siz değerlisiniz, kendi değerinizi kendinize verin ki eşiniz ve etrafınızdakiler de versinler. Mutluluklar dilerim, güzel devam etmesini umarım sizin için.

Ağlayarak anlattığın için vicdan yapmış olabilir mi? Umarım değişir ama sana gene sabretmek düşer yarından itibaren eşinin huyları pat diye değişecek mi?

Hatasını kabul etmesi düzelmeye hazır olduğunu gösterir. Yani inşallah öyledir ve çok mutlu olursunuz

Bir kadın ne kadar çok severse kendinden ne kadar ödün verirse okadar erkekler aşağı çekiyor kadınları, gecmiste herkes birsuru sorun yaşıyor bunun arkasına siginmasin yinede bı fırsat daha verin derim Rabbim huzur versin yuvanıza, eşinizede akıl fikir versin inşallah

Bunu bende çok yapmak istiyorum ama yapamıyorum bana bu konuda taktik verir misiniz? Ben önce yaptıklarımı söyleyeyim ve karşılaştığım tepkileri de anlatayım nerde hata yaptığımi söyleyin. Örnek vererek anlatıyorum. konuşmaları olduğu gibi yazıyorum : O viladada ki su kac gündür banyoda bekliyor ne zaman dokeceksin diye sordu. Ben de farkındayım beklemeye aldığım işlerim sadece o değil dedim. Sonra Hep böyle yapıyorsun ben demesem hiç bir şey yapmıyorsun. Hayır öyle bir şey yok ben sen istiyorsun diye değil kendi istegimle yapıyorum. Hem sen bu tür şeylerle ilgilenme. Bunları ben düşünebilirim. Hayır düşünmüyorsun. Bir kere de hataliyim daha dikkat ederim demiyorsun dedi. Benden hep bunu bekliyor hatalarimi bulup söylüyor sonra ona hataliyim daha dikkat ederim dememi bekliyor. Dadlimidadli Üye Anneler

Bence karşıdaki kişinin değişmesine dair beklenti çok yıpratıcı ve yanlış. Önce değişmesi gereken sizsiniz. Siz değişirseniz eşiniz değişecek. Siz önce kendinizi eşinizden daha çok seveceksiniz. Benim aklım almıyor bir insan başkasını nasıl kendisinden çok sever. Kendinize değer vereceksiniz. Derviş sormuş; Efendim çok MUTLUYUM nereye gitsem karşıma güzel insanlar çıkıyor. Her şey nasılda değişti. Mürşit, cevap vermiş; sen DEĞİŞTİN.

Benim eşimin ilk zamanki hallerine benziyor, ne zamanki ben de onun kusurlarını yüzüne çarpmaya başladım artık beni elestirmiyor

Keske bir 10 yil önce 15 dakika aglasaydiniz.. benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yanlış anlamayın, umarım çok mutlu olursunuz eşinizle. Ama ben şu "çocukluğumdan dolayı vs." ifadesini yetişkin insanlardan duyunca bir irrite oluyorum. Hepimizin yaraları var, ben de çok darbe alarak büyüdüm, halen de alıyorum maalesef. Ama bunları aşmaya çalışıyorum, suyumu önüme getiren insanı aşağılamak için kullanamam bu durumu. Eşinizin telafi etmesi gereken çok şey var, umarım ciddi anlamda adım atar. Bir ömür mutluluklar.

Ben sorun çıkmaması için problemli erkek davranışını alttan alan, bunu yuvasının huzuru devam etsin diye yapan kadınların huzuru sağladığını görmedim hiç. Hem siz yıpranıyorsunuz hem karşı taraf hatalı davrandığını göremiyor bile, onca zaman mutsuz yaşamış bir kadın oluyorsunuz ve emin olun o sağlamaya çalıştığınız huzur ortamı topal kalıyor evde. Mutlu aile bi tarafın hep verici olmasıyla sağlanamaz ben buna inanmıyorum. Evet eşiniz zor çocukluk geçirmiş olabilir ama herkesin kendine göre bi hikayesi var ve yaşanmış olumsuzluklar bütünü berbat etmek için bahane değil onun çözümünü başka yollarla arayabilir. Deli deliyi görünce sopasını saklar demişler bazen çatışma yaşamak iyidir her iki taraf da sivri yönlerini yontar daha uyumlu bir ilişki olur. Sizi saçma sapan konularda eleştirip sindirmesine müsade etmeyin. Kavgaysa kavga, siz zaten mutsuzsunuz o da bu şekilde davrandığında normal yaşantısına devam etmesin ki bişeylerin düzelmesi gerektiğini anlasın

Esiniz de bir bakima kendi icini dokmus sanki. Kucukken cok sevgi gormedigi icin gordugu sevgiyi nereye koyacagini bilememis, bocalamis, sacmalamis. Siz biraz cool durun bu saatten sonra artik. Daha yuzeysel, daha olculu bir ilgi ve sevgi verin esinize.

eşiniz söylediklerinizden kendine pay çıkarıp size adım atmış. bence bir kez daha denemek ve gözlemlemek iyi olur. zaten sarıldığındaki, sözlerindeki samimiyet derecesini en iyi siz anlarsınız. eğer sizi inandıracak bir samimiyetle geldiyse şans verin. ama gözlemlemeyi bırakmayın ve bence fedakarlık konusunda kendinizi biraz çekin. alıştığı konforu bulamadığında neler yapacağına bakın. umarım toparlanır.

İnşallah düzelmiştir de çok mutlu olursunuz. 10 yıl boyunca çabalamışsınız, elinizden geleni yapmışsınız zaten. Piliniz de bitmiş haliyle. Çünkü tek taraflı bir çaba bu. Eşiniz samimi mi, gerçekten değişti mi görmek istiyorsanız bence bunun yolu hiçbirşey yapmamak. Evet hiçbirşey yapmayın. Koyverin gitsin. Biraz da o çabalasın bu evlilik için, sizi mutlu edebilmek için. Eğer bir çabası varsa bir umut değişmek istiyordur belki, ama sizden birşey görmeyip yine devam ederse bu yaptıklarına daha da düzelmez.

Bence yeniden çift terapisine gidin, eşiniz iletişim kurabilen kendinde olan sorunları da bir şekilde kabullenen bir insan. Toparlarsınız gibi duruyor

Onu da yaptım. Ayna oldum ona kendini gormesi için onun cümlelerini kullandim. Hisset dedim. Daha da celallendi.

Çocukluğunda sevgi görmemiş insanlar sevgisini gösteremiyor bence Ben sevgi dolu bir ailede yetiştim O yüzden hayatıma giren herkesi çok sevdim çok değer verdim Ama sonuç adamlar kendini birşey sandı ve gitti Bir kadın fazla fedakarlık yapmıcak bunu bu yaşımda öğrendim Erkekler şımarık çocuk gibi maalesef Hele evlenince bu kadın gitmez diye ellerindeki gücü kullanıyor evlendik işte bitti diye düşünüyor Bence biraz uzaklaş eşinden sen O koşsun peşinde Bir daha ağlayıp sızlanma Ona ihtiyacın varmış gibi yapma İhtiyacın olduğunu hisssettikleri anda davranışlarında hoyratlaşıyorlar Tarzın olsun Benim tarzım bu lütfen müdahale etme dersin Kendine çeki düzen ver bakımlı ol Çevren arkadasların olsun Onu merkezden çıkar biraz

Annemin eşi de böyleymiş. Doğradığı soğandan, evi süpürme şekline kadar eleştirirmiş. Bu psikolojik şiddet daha snra yerini fizyolojik şiddete bırakınca boşanmış mecburen anacım. Eşinize ultimatom vermek zorundasınız. Kendi kendine istese de değişemez. Psikolojik yardım almalı bireysel olarak Eşiniz hazır pişmanken rest çekin, terapi alsın. Yoksa açıkçası ben kendi kendine değişebileceğini sanmıyorum. Böyle bir adamla yaşamak en son sizi hasta eder, lütfen kendinize gereken değeri verin.

Çok güzel

Benim eşim de böyle aslında. Ama dediği gibi küçükken yaşadıkları sevgiszlikten görmediklerinden

Biz ne desek boş. Zaman gösterir bazı seyleri. Kendinize ona belirtmeden bir süre tanıyın atıyorum 4 ay. Bakın değişme var mı çabası var mı? Ona süreyi vermeyin ki rol yapmasın o zamanda. Çaba varsa iyi yoksa yolunuzu çizin.10 yılınızı daha çöp etmeyin. Ha ailemden böyle gördüm lafını kabul etmiyorum ben. Ne insanlar biliyorum ailesinden gördüklerinden farklı davranan. Biri bizzat benim. Ailemde böyle gördüm uygulaması da kolayima geliyor o lafin doğrusu bence. Bir insan isterse kendini değiştirebilir hatlarını yontabilir çünkü. Zaten sadece kendi yapabilir bunu başkası yapamaz.

Ben biraz babama benzettim eşinizi yazdığınız diyalogtan bilmiyorum belki ondan iyi niyetli geldi bana. Benim babam da aynı böyle insanın makarna suyu koyuşunu bile gelir eleştirir. Yani kırıcı ya da kaba değildir ağzından kötü bir söz çıkmaz bağırmaz etmez çekirdek ailesine düşkündür aynı eşiniz gibi böyle ufak tefek jestleri vardır. Annem azıcık keyifsiz ya da yorgun olsa hemen yapar kahvesini ayağına getirir ev işlerine yardım eder ama birlikte iş yaparken ömrünü yer insanın ince ince. Annemle çok iyi anlaşıyorlar. Biraz annemin onaylanma beklentisi olmayan özgür ruhlu bir kadın olmasından kaynaklanıyor sanırım. Kendini babamı mutlu etmeye adamıyor zamanının çoğunu dışarıda sosyal aktivitelerle, derneklerle kurslarla geçiriyor. Tüm hayatını evi çekip çevirmeye adamadığı için bu konuda takdir edilmemek ya da eleştirilmek canını sıkmıyor. Biraz da artık birbirlerinin beklentilerini biliyorlar ortak iş yaparken çoğu zaman konuşmadan anlaşabiliyorlar. Birbirini seven iki insansınız belli ki umarım yoluna koyabilirsiniz siz de ilişkinizi. Bir de merak ettim akrep burcu mu eşiniz?

Benim eşim istisna o zaman. Bir gün küsüp ilgimi alakamı çekeyim kahrolur, sevgiyle değil de öfkeyle bakayım peşimde dolanır neden öyle bakıyorsun noldu ne yaptım diye. İki gün düzelmeyeyim vallahi abartmıyorum beter hale geliyor hayat enerjisi alınmış gibi oluyor. Eşiniz o şekilde istiyor demek ki, kimisi kaçsın kovalayayım mantığında hareket eder. Siz kendinizi biraz geri çekin bakalım nolucak

Ayrıntılarda neler yaşandı bilemiyorum ama siz de biliyorsunuz ki hiç bir evlilik 4 4 lük değil, illa ki oluyor sorunlar, bazen saygısızca sözler vs. İki insanın birbirini anlaması zor gerçekten. Hele de eşinizin dediği gibi Farklı hayatlardan geldiyseniz, çocukluk travmaları, kolay atlatılmıyor. Yani bana toparlanabilir geldi, sizi ne kadar yoruyor bilemiyorum ama olduğu gibi kabul etmeye çalışsanız eşinizi.

Ben genel olarak hislerimde hic yanılmam. Burdaki konularda da yazılanları okuduğumuz gibi yazılmayanları da okuyabiliyoruz. Ve ben şunu hissettim. Eşiniz kötü niyetli bir adama benzemiyor. Sizi kırmak ya da gücendirmek de istemiyor. Ama gerçekten nasıl davranacağını bilmiyor. Bu yasına kadar öğrenmeliydi. 3 çocuk yapana kadar karısını sevmeyi öğrenebilirdi. Ama olmamış. Yine de anlatınca anlamaya çalışıyor. En azından dinliyor. Kendine de iğne batırıyor. Ben eşinizin değişeceğine inanmasam da törpüleneceğine inaniyorum. Zamanla, yavas yavaş sivri kısımları daha küt hale gelir. En azından size batmaz. Denemeye değer geldi bana. Sadece şunu unutmayın; kendinize verdiğiniz değer daima daha fazla olsun. Eşinize kendinizden çok değer vermek evliliklerin en büyük düşmanı bence. Yıkılan evliliklerin hemen tamamında; taraflardan birinin kendine verdiği değerle eşine verdiği değerin mukayese edilemeyecek kadar farklı oluşu göze çarpıyor. Bu bir hatadır. Sizin evliliginizdeki hata budur. Bakin benim eşim bana bi keresinde şöyle söylemişti; biz erkekler daima veren, feda eden, saçını süpürge eden, bizi cok cok seven, bizi kaybetmemek için her şeyi yapan kadınları sevemiyoruz. Biz bir duruşu olan,, kendi kararlarını veren, itiraz edebilen mağrur ve dik kadınları seviyoruz. En azından ben böyle seviyorum. Demişti. Bu güzel bir ipucu. Burdan alınacak çok şey var

Çocukluk travmaları bahane değildir. Bircok insanın bu bahanenin arkasına sığındığını görüyorum yapmayın. Bazı şeyler insanin kendi elindedir kendi tercihidir. Sürekli elestirilerek büyüdüyseniz iki seçeneğiniz var ya kolay olan yol armut dibine düşecek ya da zor olan değişeceksiniz, dilinize hakim olacaksınız. Size nasıl davranılmasını istiyorsanız siz de öyle davranacaksınız. Bir insan ne kadar severse sevsin ne kadar sayarsa saysın eleştiri kabul edilemez. Elestirilmek insanın ömrünü törpüler. Ben sürekli elestirilerek büyütüldüm ama bu yaşıma geldim kimseyi eleştirmedim. Eleştirilmeye de katlanamıyorum. Elestiren insanı o dakika hayatımdan çıkartırım. Özgüven eksikliğinden değil bıkmışlıklardan. Kötü davranışlarımda hatalarımda cocukluk travmalarımın arkasına saklanmadım. Kimse eşiniz yerine karar vermedi eşiniz kendi hür iradesiyle sizi kırdı, üzdü bunun farkında olun öncelikle. Sizin kırmızı çizginiz eleştiri değil demek ki iyi yönleri ağır basmış ki 10 yıldır berabersiniz, o yüzden boşanın demeyeceğim. Eşiniz profosyonel yardım almalı. Barışmak icin bunu şart koşun.

Saygı istenilmez kazanılır. bu sözü çok seviyorum... senin yerinde olsam o napiyosa 10 katını yaparım. Neden böyle yapıyorsun diye sordugundada. ee sende yapmiyomusun aynısını bundan sonra böyle diyip resti çekerim... İnanki bunu devam ettirirsen geri adım aticak.