Bekar kızlar yerine 'evde kalmıs kızlar' cumlesını kullanan sizsiniz. Siz boyle derseniz haricten gazel okuyanlar neler demez. 36 yasında bekarım, evde kalmıs degılım.

Duygularını çok güzel anlatmışsın Patidostu Çok pati az insan çok

İsöylediklerininizi birebir bende yaşıyorum. Kızları evlenecek olan komşularımız önce ballandırarak anlatıp eee yok mu sende birşey deyip ama bak yaşın geçiyor diyorlar sinir oluyorum.

İnsanların garanti belgesi ve tapusu yok biliyorsunuz değil mi? Benim 35 yaşında bir arkadaşımın eşi öldürüldü. Yalnız kaldı mı? Kaldı. Evlenecekseniz sevdiğiniz için evlenin. İki kişi hayatı paylaşmalı, kolaylaştırmalı. Nice evlilik mutsuzluk üzerine kurulmuş. Kötü evlilik bataklık gibi çıkması çok zor. Yine evlenin ama amacınız kaliteli bir birliktelik, güzel bir hayat yaşamak olsun.

O normlara uyulmadan da mutlu olunmuyor bu bir gercek cünkü beynimize islemis kodlar var mesela ben yakinda calismaya baslicam simdiden kendime soruyorum bir süre kazancimin tadini cikarcam sonra tabiki de yanimda bir hayat arkadasi isticem. T

Hayırlısı olsun ne diyelim. Benim de var böyle bir arkadaşım aklı fikri evlenmekte. Mesleği var güzel de bir kız yaşı da küçük. Ama ne zaman iliskilerden konu açılsa biriyle evlenmeyeceksem neden beraber olayım diyor iliskideki tek kriteri evlilik :) tanistigi kisiyle hemen yüzük takıp evlenmek istiyor. Bunu karsisindakine cok yansıtıyor o yüzden mantıklı erkekler bizim kızdan uzak duruyor. Muhtemelen önüne çıkan ilk kisiyke evlenecek.

Bizim milletin hepsi meslek erbapları. Meslekleri de herbokolog. İnsanların üstlerine vazife olmayan konular hakkında konuşmayı çok sevdiklerini söylememe gerek bile yok.

30 yasindayim hatta 31e yaklasiyorum, evlenme dusuncem yok ve hic sizin aldığınız tepkileri almiyorum. Çevrenizi değiştiremiyorsaniz tutumunuzla bu yorumları kabul etmediginizi ve duymak istemediginizi belli edin. Kendi adima "evde kalmis kiz" yakistirmasini da kabul etmiyorum. Evlenmek gibi bir hayat amacim olmadığı icin evde de kalmiyorum.

bi kaç ay önceki bir konuydu sanırım ama yorumunuzu görünce aklıma geldi başıma gelen

Keşke bende evde kalmış olsaydım

Aynen ben araştırmamı yapayım istiyorum kendime iyi gelecek bi iki şey bulsam ve şu günleri atlatsak da girebilsem

Ben 33 yasinda evlendim. Ama cevremdeki hic kimse bana hadi bak yasin geciyor elini cabuk tut demedi. Arada annem diyordu ama kendi kendine ben cevremde cahil insan hic tutmadim. Cunku cahillerin sınırı yoktur. Herseyi soyleyip sorabilecek cesareti kendilerinde bulurlar. O yuzde o tarz zihniyetlere gulun gecin. Dugunlerdeki darisi basina sozunu de ben mesela ictenlikle soylenmisse cok severdim Gercekten bir noktada evlilik kismet. Ya da soyle diyeyim, mutlu evlilik kismet. Yoksa evlenmek zor degil. Allah gonlunuze gore versin

Sizden bir yas buyugum, 10 yillik evliyim ve cocugum yok. Bana da ayni baski cocuk konusunda oluyor maalesef, aciyarak dua etmeler, her cocuk dogdugunda, ziyaretine gittigimde, muhabbeti oldugunda ay hadi Allah sana da versinler. İnsanin amin diyesi bile gelmiyor o derece iticiler. Halbuki cocugum olmuyor da degil. Her seyin bir sirasi var, her sey nasip isi. Olmuyor olsa falan gunlerce takip hayatimi zehir edecegim belki, edecekler... Arkadaslarimiz falan evlenirken bekar olanlari gordugumde darisi basiniza hic demem, hal hatir sorarim, normalde ne konusuyorsak o. İcimden dua ederim tabii, herkesin yapmasi gereken bu. Nerde ama nerdee, ille de bir aciyacaklar, bekarsan, cocuk yoksa, ikinci yoksa, isin yoksa... İlle bir lafi acilacak baska turlu kendilerini tatmin edemezler cunku.

Bekarlık sultanlıktır diyorum, kaçıyorum. NOT:12 yıllık evliyim :)

Burda hep boşanıyorum, Boşanacağım, boşandım... eşimle anlaşamıyoruz, yok kv yok kb... Asıl bence bunlar sıktı. Biraz da bu insanlar konuşsun ne var yani.

Ya napıyorsan yap sen beni alıntılama gör geç.

Yaw evlilik guzel degil. bir suru sorumluluk Cocuklarin pesinden helak ol. onu diyenler emin ol kendi baslarini yakmislar sizinkiler de yansin istiyolar. toplumda kimse kimsenin mutlulugunu istemezken sence neden bu kadar diger insanlar evlensin mutlu olsun dertleri var?cunku evlenip mutlu olan azsende eblen cile cek istiyolar. cunku kiskaniyorlar. toplumun kendi ayaklari uzerinde duran, bi erkegin hegomanyasi altina girmeden birey olabilen kadina tahammulu yok. bi gun evlen ama asik olursan, bir omur ben bu adamla yola cikarim dersen. evde kaldim cocuk yapmaliyim. diye degil Herkes cocuk yapacak diye bisi yok. Not:evlendim, bosandim. evliligi de bekarligi da biliyorumacik ara bekarlik candir...

Ben de 30 yas üstü yapilan evliligi daha saglikli buluyorum ama erkekler genelde kendinden kücüklerle evlenmek istiyor. Tabiki istisnalar da vardir

Üzülmeyin bir suru bekar erkek de var Ayrica bir erkek ya da kadın bosanmis diye de kötü denemez sadece o kisiyle evliliği yurutememistir belki birbirlerine uygun degillerdi Insan kendine ne kadar deger verirse insanlar da o kadar deger verir siz degerinizi bir kocayla cocukla olcmeyin siz oldugunuz halinizle degerlisiniz ve onemlisiniz. Kendinize bunu soyleyin Hayat uzulmek icin kisa

Fotoğrafçılık. Ama şu an gitmeyin:)

32 yaşında evlendim. Son 2 yıl neden oluyor artik diyordum kendi kendime. Etrafin dedikleri son 2 yil etki etmeye basladi cunku arrik bende istiyordum.7 yıllık bir birlikteliğim vardı. 1 yıldır evliyiz ilk zamanlar çocuk b3nde çok istemiyordum. Arkadaşlarım laf dediğinde daha yeni kavuştuk deyip gülüyordum. Bu sene 3 yakın arkadaşım. dogum yaptı. 1 er ay arayla. Bir kaç aydır bende istiyorumve şimdide onların söyledikleri dokunuyor yüreğime. Eksik ezik hissettiriyor. Vel hasıl senin canın istiyorsa etrafın dediği sana dokunuyor yoksa gülüp geçiyorsun. Ama etraf çok acımasız bu da bir gerçek. Sanki kendiler atomu parçalamış gibi gururulu Çokta şey yapmamak lazım. Herkesin vakti zamanı kendine özgüdür. Allah nasip edecekse ediyor. Yoksa da yok

Duygularınızı çok güzel ifade etmişsiniz. 31 yaşında ve bekar bir kadın olarak konu sahibini de sizi de kendime çok yakın hissettim. Sadece bir hususu merak ediyorum. Çok istediğiniz bir zamanda mı eşiniz karşınıza çıktı, yoksa istemekten vazgeçtiğinizde mi?

Aynı fikirdeyim. Kadınlar o kadar büyük erkeklerle evlenmese keşke. Tabii aşık olmuştur, tam önün içindir o kişi falan olabilir evlenir de çoğu da öyle değildir herhalde bilemedim. Kadınlar için toplum anca laf söylüyor. Boşanmış kadından da hep dul diye bahsederler ya ona da sınır oluyorum ben. bekar işte o ne dulu. Bunu yapan kadın da var bolca tabii.

Bu hayatta en keyif aldıklarım kamplar oldu. Şehir içi kamplar yapan gruplar var Instagram'da onları bulabilirsiniz bu dönemde de sınırlı sayıda kişilerle önlem alarak yapmaya devam ediyorlar etkinlikleri G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu kadar üzülmek, kendinize sıfatlar bulmak da doğru değil. Benim yakın arkadaşım 35 yaşında birden tanıştı, evleniyor. Burada kızdığınız tavsiyelerdeki gibi bir hayatı vardı. İşe giderdi, hobileri vardı, tiyatroya giderdi, yurtdışına tek yada kardeşiyle giderdi gezmeye. Kafasına takıyordu bazen ama bunu hayat merkezine koymamaya çalışıyordu. Neticede doğru insan buldu. Mühim olan ağlayıp sızlamak yerine kendi hayatınızı güzel değerlendirmek. Şu an sevdiğiniz biri yoksa hayatınızda ağlamanız üzülmeniz bir şeyi değiştirmeyecek. Ama kendinizi mutlu edebilecek şeyler yapıp güzel zamanlar yaratmanızın önünde engel yok.

Baba evinde yaşayanlar bilir. Artık hiçbir yere sığmıyorum. Heryerde kendimi bir fazlalık olarak görüyorum. Hiç kendime güvenim kalmadı. Evlenenler kocayı nasıl buluyor diye düşünüyorum. Beni şimdiye kadar kimse beğenmedi acaba çok mu çirkinim diye düşünüyorum. Zor, gerçekten zor. Keşke hep 18 kalsak... F flower_rose

O zaman şimdi ne yazsak üzüleceksin niye konu açtinki tesellide istemiyomusun. Ama sunuda söylemeden gecemiycem evlenenlerin bası gökten inmiyo yere kaynanamı taktım kafaya basım ağrıyo simdi bende seni kıskandım nasil olacak bacim

Evlilik dediğimiz hak ve yükümlülükleri kanun tarafından belirlenmiş bir sözleşme. Simgesi ise alyans. Allianz bir sigorta şirketi ismi aynı zamanda farkettiniz mi bilmem? İttifak demek. Pür pragmatizm. Çok kıro olacak ama sadık olmanın sözü kalpte verilir İmza çok da mühim değil. Ama tabi edinilmiş mallara katılma rejimi, kira ve faturaların yüksekliği caydırıcı olabiliyor.

Lafın gelişi ağız alışkanlığı olmus yoksa tabikide kadın:) Dediklerinize gelince maalesef o dediklerinizi yapmak toplundan topluma kişiden kişiye değişir Yoksa evlilik dısı cocuk yaona dusuncesini benimseyenlere var bu toplumda

O kadar cok kurs var ki. Dil kursundan hobi kurslarına, sportif faaliyetlere... Dansa hatta haftasonulari trekking gruplarıyla yuruyuslere bile gidebilirsiniz. Ama ben de bu tip yerlerde amac birini bulmak oldugunda ise yaramadığını düşünüyorum. Eglenmek, kendinize bir sey katmak yerine birisiyle tanışayim hedefiyle gidince yayilan enerjiden midir nedir sonuc farkli oluyor.

Bildikleriniz güvenilir olanları varsa isimleri özelden paylaşabilir misiniz? Ben ankaradayım gerçi ama nasıl Ankara çıkışlı mı bilmiyorum

Mesela hangi hobi toplulukları?

Çokkk haklısınız ama herseyin bir zamanı var. Ben de gec evlendim (30) Çogu arkadasım anne olmuştu ben de anne olmak istiyordum. Sizi çok iyi anlıyorum. Ama o zaman bu eşimle 30 yasında evleneceğini bilsem valla yer içer keyfime bakardım. Zaten olacaksa da keyfinize bakın, olmayacaksa da keyfinize bakın. Her sekilde gezin, dolaşın, türlü ortamlara girin, yeni insan tanıyın. Bu konudaki söylemlerde etrafınızdakiler haklı. Cocugum olmazsa konusunda dert ediyorsunuz. Bu biyolojik bir gercek. Kadın yası önemli. Bu sebepten yumurtalarınızı dondurdum. İleride evliliğini gecikirse genc yumurtalarınız bekliyor olur.

Bakış açısı malesef.. Kadında kendini evde kalmış olarak görüyor demek ki.

Kız ne ya kadın deyin. Çocuk hariç evlilik yapmak da şart değil bu dediklerinizi yaşamak için. Bu kadar kendinizi şartlandırırsanız hiç olmayacak biriyle evlenirsiniz evlenmiş olmak için. Not:28 yaş Bekar

Herkes yanında bir ömür geçireceği, hastalığın da yanında olacağı şefkatli bir eş ister. Ama hayat işte bizden habersiz bizim için planları var. Nasip kader demekten başka bir şey gelmiyor elden. Bu arada ben de mutsuz sorunlu bir evlilik yerine bekarlığı tercih ederim.

Konunun tüm içeriğini okumadım. Gereksiz edebiyat parçalamaya çalışmışsınız ama kendi kendinize evde kalmış kızlar diyerek en baştan sınıfta kalmışsınız, olmamış. Benzer konular açılıp duruyor, artık ne esprisi kaldı anlamadım. Cidden hayattaki tek probleminiz evlenememiş olmak mı? O zaman çok şanslısınız, Allah başka dert vermesin ne diyim.

Aslında insanlar dedi diye degilde ben istediğim için istiyorum fakat insanlar konuştukça olmayışına uzuluyorum

ne güzel özetlemişsiniz. ah daha gençsiniz. ben 37 yaşındayım. herkes işim bitmiş gibi davranıyor. terapist bile bu yaştan sonra çocuk olmadı zor dedi. düşünün artık. evlenen arkadaşım neden aramıyorsun dediğimde. ay evlenince iş güç anlarsın zaman olmuyor dedi. bir daha ben aramayınca da beni kıskanıyor demiş. valla ne desem bilmiyorum artık çok yoruldum. gülüp geçiyorum biri bir şey deyince. yapcak bir şey yok. hayırlısı demekten başka çaremiz de yok sanırım.

Evlenenler cokmu mutlu sanki Evet insanin yaratilisinda evlenmek sahiplenmej sevilmek var ama dogru insan olmayinca keske hic evlenmeseydim bile diyosun. Bizim mahallede bi kiz var hic evlenmedi 34 yasindadir diyrm ne guzel benden saglam psikolojisi vardir. Evet onunda canini sikan seyler illaki vardir ama bi insan tarafindan hor gorulmek, psikolojik fiziksel siddet goren sevilmeyen deger gormeyen, yuvasi hayalleri yikilan, bi insan kdar psikolojisi kotu degildir heralde. Nasip hersey hayirlisinu isteyin D Dolunay2018 Nirvana Anneler

bu idealist evlilik planları bende 21 yasindayken vardi da yas ilerledikce o kadar pembe gözlüklerle bakamiyorsun hayatadaha realist dusunmenizi tavsiye ederim

Kötü bir evliliktense hiç evlenmeyin daha iyi. Konuşanlara da kulak asmayın. Emin olun bir çoğu evlenmeyi ve çocuk doğurmaya marifet görüp başka hiçbir özelliği olmayan insanlar.

1 yıldır evliyim evlilik oyle cokta büyük birsey degil. Bizim toplumumuza özgü bir akım bu. Böyle inadina inadina soranlara yumrugu indirmek istiyor insan. Bence insan hazir oldugunda evlenmeli. Simdiki aklim olsa 35 ten once düşünmezdim Allah veriyor çocuğu. 55 yasina doguran kadinlar var. Bu yüzden insallah herşey gonlunce olur konu sahibi. Evlilige degil mutlu olmaya odaklan. Bircok yonden sanslisin bardaga dolu tarafindan bak. Arkadas ortamlarinda ya is konusurlar ya es ya çocuk... gezmeyen, okumayan insan ne yapar esinden aşından bahseder. Sen insanlara odaklanma. Evlenmek mi istiyorsun hayırlısıyla bu yolda caba göster. Mesela kurslara yazıl gerci su ara pandemi var. Sosyallesemiyorda insan. Inan hayatina biri girecek ve evleneceksin bunu derdiyle yasama

Biz erken yaşta evlenenler de ödülümüzle beraber ayyuka çıktık zaten

Bu konuda istatistik çıkardım. Mesleği, konumu, yaşı ne olursa olsun evlen, niye evlenmedin baskısı kurmaya çalışanların büyük bi yüzdesi, mutsuz evlilikleri yada ilişkileri olan insanlar. Mutlu olanlar zaten sadece iyi temennilerini sunuyor. O yüzden çokta şey etmeyin yani. Çok ısrar edip, sıkıştıran olursa evet öyleyim buda marşım deyin

Evlenince de neden çocugun olmuyor diye soruyorlar

bu işler nasip kısmet... bence işin duygusal yanını, kırılmaları bir kenara bırakın ve yumurta dondurma işini araştırın derim.. F flower_rose

Niye evde kalalim yahu, kendinizi neden bu kadar kotu durumda goruyorsunuz? Ayni yasta olup sevgili arayan tonla erkek var mutlaka biriyle denk gelirsiniz, bu kadar olumsuz dusunmeyin.

Çok amin kendi adıma soyleyeyim zaten istemeyen biri degilim ama bu şöyleli duydukça dahada moralim bozuluyor Zaten kac kucak küçüklerimiz evlenip barklaniyorlem üzülmek için bu bana neden olarak yetiyor Ama geçen baya kariyer yapmış benden birkaç yas kucuk arkadaşım artik ortamlarda kendimi yalnız hissediyorum tatile gitmek istesem bana eşlik edecek kimse yok iyiden iyiye yalnızlarıydım deyip üzüldüğünü söyleyince ben bile cok sasirmustim

Evlenmeden beraber yaşama taraftarıyım benn jatta bence evliligin bekarlıktan tek farkı yüzük takmak, isteniyorsa da çocuk yapmak ama bilincaltıma öyle yerlesmis iste sanki zamanı gelince evlenmem lazımmış gibi

Ben de yapamiyorm gelsinler beni bulsunlar istiyorum. M

Sevmediğim biriyle neden evleneyim ki sevmediğim biriyle evleneceğime ömür boyu bekar kalırım. Evlilik deyince akla yuva kurmak, bebek yapmak gibi romantik istekler geliyor. Benim o taraflar da bezim yok ama biraz garanticiyim galiba olmazsa boşanırım elbet ama sanki evlenince ömür boyu sana sadık olmanın sözü veriliyormuş gibi geliyor

Basliga bakarak ve icerigi okuyarak gördüğüm sey şu ki her ne kadar yazdıklarınızda kendinizce benim de katildigim noktalara deginseniz de, icten içe evliliği bir amac olarak gördüğünüzü sezdim. Elbette insan duygusal ve fiziksel. olarak bir tatmin ister ve bunu karsi cinsten bekler . Ama insan önce kendiyle de mutlu olabilmeli. Mesela tatil demissiniz, en son 3 sene önce ilk uzun soluklu tatilimi yaptim. Gecen sene zaten calistim bu sene malum korona! Bazen haftasonu günü birlik gezip geldim. Tabii ki bir sevgilim/esim olsa birlikte gezer eglenirdik. Ama hayatımda biri yok diye ben neden tek basina da hayatın tadını çıkarmayayim? Yani olaya farkli acilardan bakmanizi öneririm. Belki nasibinizde evlilik yok? O zaman ömür boyu bir gun evlenirim düşüncesiyle hep hayati erteleyecek misiniz? Hic evlenmemek ve anne olamamak konusuda kendinizle ne kadar barisiksiniz? Şahsen evlenmeyip yalniz yasamak/yaslanmak konusunda hic problemim yok, annelik deseniz illa dogurmaya da gerek yok, evlat edinebilir ya da koruyucu anne olabilirim. Yani hayatta her konuda bir çok alternatif var. Önemli olan guzellikleri görebilmek. Geri dönüşü ve alternatifi olmayan tek sey saglik... Sağlığınız yerindeyse sukredecek cok seyiniz var. Bir işiniz, maasiniz, basinizi sokacak bir eviniz ya da kendinize ait bir odaniz/özel alaniniz varsa insan daha ne ister! Olmayana üzülmek yerine elimizde olan güzelliklere odaklanip bunlarla yetinmeyi, mutlu olmayı öğrenmemiz gerekiyor. Siz kendinize deger vermezseniz karsiniza dunyanin enlerini üzerinde toplayan bir adam gelse o da size deger vermez. Bana baslik ve ilk mesajda yazdiklariniz kendinize deger vermediğiniz ve kadınlığınızla barışık olmadığınız, bir es olmadan var olamayacağımızı düşündüğünüz izlenimi verdi. Ayrıca daha 33 yaşındaymışsiniz ne bu 40a yaklastim modu? Daha önünüzde baya zaman var. Ve bunlari teselli olsun diye de yazmiyorum, 34 yasinda 5 aydir evde olan, degil bir sevgilinin olmasi, markete cikmaktan sakinan biri olarak yaziyorum. Cok şükür hayattayim. Simdi evdeyken o kadar farklı yeteneklerimi kesfediyorum ki... Bir erkegin olup olmamasina kafa yormaktan daha keyifli. Tavsiye ederim, kendi icinize dönün. Eger nasipte varsa biri zaten yollariniz bir şekilde kesişir.

Evlenmek icin ideal yaş, İdeal eş, ideal iş, Hicbiri gerçek değil. Eger cocuk sahibi olmak istiyorsaniz sağlıklı yas aralığını kaçırmayın, yumurtalarinizi dondurun yeter Ben ne 30 dan once evlenmeyin diyenlere katiliyorum ne 40 dan sonra evde kalinmistir diyenlere, ha bi de erkek gec olgunlasir, genc bir kadinla evlenmem ister muhabbeti var ki dunyanin pesinden milyonlari suruklemis olan en yanlış genellemesi olabilir. O yüzden siz kalbinizin sesini dinleyin sadece, evlenmek istiyorsanız da yeni insanlar tanimak için biraz caba gosterin, ama olmuyorsa da olmuyordur, mezun oldum, is buldum, simdi evlenmem lazim, 35 i gecmeden dogurmaliyim... hayat bu kadar matematiksel yasanmaz, mutsuz olursunuz.

Sorun insanlarda değil, sorun sizin kafa yapınız. Ne deseler üzülecek bir şey buluyormuşsunuz. Kendini evde kalmış kız olarak gören de sizsiniz. İnsanların söylediklerinden çıkardığınız sonuçlar kendi kafa yapınızın yansıması sadece. Hayatınızda birini istemeniz, evlenmek istemeniz çok normal ama öyle bir anlatmışsınız ki kim olsa sizden kaçar. 2020 yılında kendisini "evde kalmış kız" olarak tanımlayan biriyle evlenmek isteyen bir erkek çıkarsa da pek hayırlı bir evlilik olmayacağını tahmin edebiliyorum. Önce kendi düşünce yapınızı değiştirin. Yoksa bula bula 33 yaşında bir oğlan bulursunuz.

düğün günüme dönsem yemin ederim evlenmezdim bu adamla, ilk fırsatta tayinimi şehir dışına ister giderdim geri de gelmezdim. neden boşanamıyorum 3 yaşında çocuğumla ayrı eve çıksam hayatımız şu ankinden kötü olur diye düşünüyorum. serhat yabancı diyor ki ;ilerde yalnız kalmayayım diye yapılan evlilik 1 bardak süt için inek beslemeye benzer... katılıyorum. Sıkıldığınız için de böyle düşünüyorsunuzdur spor salonuna gidebilirsiniz, bakım yaptırabilirsiniz, psikoloğa tüm bunları anlatabilirsiniz, lüks bir otele tatile gidip güneşlenip, yüzüp, çıkıp dalış vs. yapabilirsiniz, bekar arkadaşlarınızla turlara katılabilirsiniz. Paramız var aileyiz ama yılda 5 gün tatil her seferinde burnumuzdan geliyor çoğunlukla eşim istemediği için, biraz da küçük çocuk olduğundan. Ben de bekarken birtek ben bekarım falan diye düşünüyordum halbuki etrafım mutsuz evliliklerle doluymuş ben görememişim. mutlaka evlenmeliyim değil de hayat arkadaşım olabilir mi dıye düşünüp uzun bir arkadaşlıktan sonra evlenmeliymişim

Öncelikle başınız sağolsun Maalesef ki patavatsız kendini bilmez insanlarinolmadigi bir yer yok evet bu hale gelmemde o patavatsizlarinda payı var ama onlar edemem hep evlenmek istemiştim ben huzurlu mutlu bi yuvsm olsun istemiştim Insanlar öyle soylendikcede sanki yaramı kazıyor gibiler

Bende tamamen iyle olduğunu düşünüyorum da bu nasip denen şey biz isteyen kızlarıda bulmaz mi artik...

30 yaşındayım bu sene boşandım. Aklım olsaydı 25 yaşında evlenmezdim. İyi ki çocuk yapmamışım. Milletin ne dediği umrumda bile değil. Evli olmadığım için kendimi eksik hissetmiyorum. Bunu hayat yolunda bir aşama olarak görmüyorum. Romantik ilişki içinde olmak sevmek, sevilmek güzel. Cinsellik için evlilik ön şart değil.

Heryere çınlattık ya :) ama öyle düğün dernek de olmuyor :) bende normal insanlar gibi sağlıklı bi şekilde tanışmak istiyorum tipim falan yerinde bence ama gel gör ki talih yok :))

Toplumda böyle bi algı var ne yazık ki.. İstediğin kadar eğitimli, mutlu, gezen-tozan, kendini geliştiren biri ol yinede bu etiketi yapıştırıyorlar... Konu sahibi yaşadıklarını ben de yaşadım.33 yaşındayım ve evleniyorum kısmetse, sana şunu çok rahat söyleyebilirim ki: sana bu lafları söyleyenler, kendi içinde yada kendi evliliğinde mutsuz olanlar ama insan farkedemiyor.. En mutsuz evlilik bile bi yerde "En azından bi evi, ailesi var."Şeklinde görünebiliyor sana. Öğretmenim.. Gezdim tozdum, okudum, kurslara gittim. Bekarlığın tadını sonuna kadar çıkardım. Zaman zaman benim de yalnızlıktan bunaldığım, yanıma bi can yoldaşı istediğim oldu ama hiç bi zaman umutsuzluğa kapılmadım. Sen de kapılma. HER ŞEY GÖNLÜNCE OLSUN

ben olmaz demiyorum yada erkek büyük olmalı demiyorum bunu da savunmuyorum ama diyorum ki aday sayısı azalıyor bu demek değil ki 30 u geçen evlenemez asla değil sadece daha zor olur zaten nasip kısmet nice her yönden güzel arkadaşımız evlenemezken ortalamanın altında arkadaşlarımız iyi görünen evlilikleri oluyor yani nasip kısmet ALLAH düzgün insanlarla karşışaştırsın.

36 yaşındayım. Evlenmek şartmı ki bu hayatta.10 evliden 8 i şikayetçi. Rahmetli ananemin bir lafi vardi. koca iyi bisey olsa adi gonca olurdu diye. Zaten bu yaştan sonra koca kahri çekmek akil karı değil

Dün dağ başına çalışmaya gittim tek başıma keşke dedim yanımda eşlik edecek biri olsaydı. Hani ayı saldırsa imdat desen duyacak kimse yok yanında. Neyse ayı saldırısına uğramadan döndüm eve Bugün evli bir komşuma gittim kahveye kadının dertlerini dinleyince ayı saldırısı bile bundan iyidir deyip eve geldim şimdi bir kahve daha yaptım yanına da tatlı.. Bekarlığımı kutluyorum... Özetle ne olacaksa olsun ama hayırlı ise olsun...

Her yılbaşı gecesi dantelli kırmızı don giyinip "bu sene kocaya varacağım"diyen ablalar gördük çocukkensonra büyüdükçe onların vardıkları koçişlerinden darp raporları ile döndüklerine şahit olduk.. Ne demiş eskiler "ne şeytanı gör ne de Salavat getir".. okulun pilav gününde bana gıpta ile bakıp "hala harika görünüyorsun"demelerine bayılıyorum kızlar

Evlenmek isteyene de istemeyene de saygı duyuyorum. Evlenmek isteyenleri yobaz sığ görüşlü olarak ele alan bir grupta var o da çok dar fikirlilik evlenmek istememek kadar evlenmek istemek de doğal Umarım hersey gönlüne göre olur konu sahibi Kafanı çok takma sen hayatın tadını çıkar nasipse elbet olur.

Burada bir kaç yazdım. Kuzenimin bana nişanlıyken söylediği laf aklımdan çıkmıyor. Bana zaten evlenene kadar günde mesaj attardı yok nişanlım bunu aldı, yok bana senden daha güzeli yok dedi falan filan. Neyse bir gün bize gelmişti Bana tam evden çıkarken milletin önünde "şuheyda sen saçlarını hep böyle düzleştir sana çok yakışıyor belki sana da bakan biri olur" demesi... O gün akşam ağlaya ağlaya uyudum. Herkesin önünde beni rencide etmesi... Neyse şimdi kocası kumarcı, daha dün boşanacağım diye zırlıyordu. Ha seviniyor muyum? Tabiki hayır. Ama Allah büyük o gün kalbim çok kırılmıştı. Kızlar sizi okumak bana ilaç gibi geliyor. Iyiki varsınız

Evde kalmış hiç hoş olmamış

35yasindayim abime soruyorlarmis bekarmi kaç yaşında diye abim bekar daha 18 yaşına yeni girdi veremeyiz biz onu diyormuş yaşımı gostermiyorum hiçte takilmiyorum evlilik konularına bdv soğuttu evlilikten sağolsun

6 yıl önce nikimdi o benim okeyde hahahaaaaa

Ben sevgililigi bile kaldiramiyorken nasil evlenicem onu dusunuyorum gercekten. Sevgilim beni evlilikten soguttu resmen. Artik evlilik fikri kabustan farksiz benim icin. Gozunu ilk actiginda gorecegin kişi o en mahremine ait olan olacak o. Hayat, gerçekten kendini olur olmaz birine emanet edemeyecek kadar degerli. Ne bu baskı. Ben de anlamiyorum 23 yasindayim babam surekli evlilik lafi ediyor cevredekiler evlenince sorsan asla kizinin erken evlenmesini istemez. Ama agzi başka caliyor. Gercekten cok sıkıldım herkesi geride birakip cekip gidesim, şu hastalikli iliskiden de kurtulasim var. Gercekten erkekler iflah olmaz varliklar. Oyuzden iclerinden kotunun iyisini secip onu o sekilde kabul etmek de kolay iş degil. Hayırlısı de geç. Herkes evlenmek yuva kurmak zorunda degil, evlilik herkesin harcı degil. Bulursan yarının belki olmayacaginin, ölümün ve zoraki ayrılıgın bilincinde olup ona gore kiymet bilen bi erkek evlenirsin. Yoksa cekilcek cile degil. B

"Evde kalmış" ne demek? Neden sadece kadınlar, erkekler neden kalmıyor? Şu kadınlar üzerinde saçma sapan şeyler kurmayın ya kendinize saygı duyun. Evde falan kalmadınız. Evlenmediniz sadece bu. Evlenmek büyük bir olay değil çokta şart değil.

Ama malesef genel durum su ki, genelde 30 a kadar evlilik daha kolay gerceklesiyor 30 dan sonra secicilikten mi bilmiyorum daha nadir. Evimizin altinda kuaför var gelinler genelde 20li yaslar da oluyor. Durum malesef bu. E

Evllik ne kadar iyi ne kadar güzel ne kadar eğitimli olmanıza bakmıyor. Nasip-kısmet. Dünyanın en vasat kadını iyi biriyle evleniyor mükemmel bir kadın yalnız da yaşayabiliyor. Allah hayırlı kapılar insanlar göstersin bize

Kötü bir evliliğim olacağına 3 ömür bekar olmayı tercih ederim Teselli olsun diye yazmıyorum Evliliğin kötüsü dünya üzerindeki cehennemdir

Ben yıllarca hayatta 25 yaşından önce evlenmem, erken evlenenlerin derdi ne hayatlarını yaşasınlar filan derdim. Hayalim kariyere öncelik verip 27-28 yaslarinda evlenmekti. Hatta belki de evlenmem derdim. Evliliğe okadar soğuk ve karşıydım ki. Sonucu söylüyorum : 1 yıl önce 21 yaşında evlendim :) Bu işler okadar nasip kısmetmiş ki. Eşim karşıma çıkınca her şey durdu, babam kesinlikle beni bu yaşta vermezdi ama o bile ikna ettik verdi. Yani su bir şekilde yolunu buldu. Etrafimdaki herkes şok oldu Yani şunu demek istiyorum, nasip bir yerde bekliyor. Belki 5 sene sonra belki 10. Ama o seni bulur bir şekilde. Kafaya takinca asıl bir gelişme olmuyor ama biraz rahatlasan ve hayatına devam etsen ileride karşına illaki birisi çıkar. Ve evde kalmak deyimi çok itici, herkes evlenmek zorunda bile değil. Eski kafalı insanların söylemi işte ben böyle mutluyum de geç

Bu ne saçma düşünce inşallah öyleleri aldatılır!!!

Ay Allahaşkına takmayın şu milleti yahu. Ben izin versem bana da ikinci çocuğu sorarlar kesin. İkinci olur farklı cinsiyet olsaydı derler; onu isterler falan... bitmez yani. Bir kızın bir oğlun olursa da bu sefer kendi çocukları ile kıyaslarlar. Bu böyle yani.

açılın geldim,37 yaşındayım:)

Erkek miymiş Ben şüphelenmiştim zaten

yani şu pandemi döneminde hastaneye gitmem. ben aslında bu yönden düşünmemiştim. ama işte terapist şak diye yüzüme vurdu sağolsun. rahatlayayım dedim daha beter etti. ne diyeyim hayırlısı. Önceki

O yüzden maddi özgürlük şart ailelere kalsa kafesten çıkamayız. O dediğiniz erkeklerin sayısı gerçekten az ki onların da tatilden dolayı değil genel olarak kafasında evlilik yoktur :) Ama genede beklenti uymazsa ayrılırsınız dünyanın sonu değil ya, iliskinin belirli bir evresinde sinyaller verilir anlarsınız o zaman.

Tek birşey söylüyorum evlenmiş olmak için evlenme. Bu hayatını çok ararsın.

Sevmeyeceğim biriyle evleneceğimi nereden çıkardınız ki merak ettim. Bence türkiye de belli bir beraberlikten sonra evlenmeyince iliskiler ciddiye alınmıyor istisnalar var midir vardır ama ben bulabilir miyim zor. Sirf evlenmis olmak icin evleneceğim diye bir sey dememisim orda kendinizce cikarimlar yapmayın bence

Öncelikle başlığı hiç beğenmedim. Evde kalmış demek çok çiğ bir laf hiç sevmiyorum. Siz bize öyle deniyor diye kullanmışsınız ama gene de bence kullanmayın. Evlilik nasip kısmet. Bende hayatımdaki kişi ile 30 yaşından sonra karşılaştım. (Yaşım 33) Beklentimi azaltmıştım. Olsa da olur olmasa da modundaydım ki karşıma çıktı. Size tavisyem beklentinizi azaltın, umut edin ama çok üstüne düşmeyin. Olacağı varsa oluyor.. O size hala niye evlenemedin diyen densiz insanlara da cevap verin. Bu işler nasip kısmet, zorla olmaz deyin. Veya bunlar özel konular, konuşmak istemiyorum deyip konuyu kapattırın. Önemli olan size uyacak, sevgi, saygı, güven duyabileceğiniz biriyle olmak. Sırf evlenmiş desinler diye sakın evlenmeyin. Toplumdaki kadınların yarısı o yüzden evli, o yüzden bu kadar mutsuzlar. Sırf evlenmiş desinler diye evlendiler, hata ettiler. Siz daha bilinçlisiniz. Ayrıca 30 yaşından sonra evlenen kadınlar ve erkekler, hayattan ne istediklerini daha iyi bilirler.. Umutlu olun ama illa evlenmeliyim diye kendinizi şartlamayın. Güvendiğiniz birilerine, evlensem iyi olurdu diye söyleyin, belki biriyle tanıştırırlar. İmkanlarını deneyin ama gerisini bırakın. Kimsenin kalbine hükmedemezsiniz. Olacağı varsa olur..

Bende hiç evlenmedim 34 yaşındayım Evde kalmış gibi hissetmiyorum ama hayat yeni başlıyor aksine

Yok canim . push ; defne-28

Haklısınız sonu evliliğe taşınacak iyi insanlarla güzel ilişkilerle karşılaştırsın Allah tüm isteyenleri inşallah

Evet maalesef kendimi öyle görüyorum eskiden yoktu boyle bi düşüncem Eskiden evlilikten tek beklentim evlilik degil dünyaya güzellikler bırakmaktı. Hayatımi birlestirecegim insan ufku geniş olsun bana hayata dair birseyler kazandırdık birbirimizin hayata bakan penceresini genişletelim birbirimize görmediğimizi gösterelim isterdim. Böyle bi evlilik yapmayacaksam evliligin manası ne ki diye düşünürdüm ama iste bu toplumla kala kala kendimi öyle görmeye başladım maalesef

hep bir isteği oluyor toplumun

Bence de en çok kadınlar bu lafı kullanıyor

30 un kıyısında evlenmiş biri olarak seni çok iyi anlıyorum Birileri hep sorar var mı biri var mı diye bende var derdim eee derlerdi daha tanışmadık derdim Başka birileride teselli verir amaaan evlenme bekarlık sultanlık falan Velhasıl he de geç önemli olan geç evlenmek değil doğru kişiyle evlenmek

Benim arkadasim yeni yoga kursundan bir sevgili yapti kendini umarim cocuk göründüğü gibidir de mutlu olurlar. Gecen sene kardesim trekkingde tanisti kiz arkadaşıyla... bende esimle 12 sene once nette tanıştım 1 senedir evliyim. Nasibin nerde olacagi belli degil.

Tabi ki nasipse olur. Önemli olan umutsuz olmamak. Bir konuda beklentiniz çok olursa o zaman olmuyor. Veya çok zor oluyor. O yüzden biraz oluruna bırakın. Bir şeyin pesine çok düşünce enerji bloke oluyor. O olayın oluşu gecikiyor. Ondan rahat bırakmak lazım. Biliyorum zor evet. Bende yaşadım. Ama kasarak elime birşey geçmeyeceğini gördüm.. O yüzden rahat bir duygudurumda kalmak en ıyisi.. Ümitli olun ama illa olmalı diye strese girmeyin.

Evlensen çocuk ne zaman bir çocuk olsa 2 ne zaman kızsa erkek erkekse kız ne zaman? Mutlaka sorulacak bişey vardır ve hesap vermeye kalkarsan asla sonu gelmez. Gerektiğinde tersle böyle anlarda minnoş olmak işe yaramıyor maalesef

Bazi aileler izin vermiyor ki yolculuk tatil yapmaya. Bir de bazi erkekler birlikte tatil falan yapip gezip tozduktan sonra evlenmeye ne gerek var böyle de iyi moduna giriyorlar. Bilmiyorm valla

Z kuşağı bitirecek bu algıyı bu baskıyı son yaşayan kuşak biziz. Keşke daha geç doğsaydım.

31 yaşındayım iyiki 20 lerde evlenmemişim yüzde yüz yanlış evlilik yapacaktım çünkü. Şu anda da o ihtimal var tabi ama kesinlikle olgunluk başka bişey. Takip ettiğim bi ilişki uzmanı kadın için 30 ve üstü erkek için 35 ve üstü diyor ideal evlilik yaşı için. Bence çok doğru

Evlenmek marifet falan degil. ben de 29 yasimda bir aylik evliyim. inan bekarken daha mutluydum

Onlar zaten komple kabak?

Böyle derken

29 yaşında evliliği hiç ama hic düşünmeyen biri olarak; arada benden yaşça kucukler evlenince aklıma cok kısa bir sureligine, acaba evde mi kaldım? Sorusu geliyor. Daha sonra 'yedi bela husnu' filmindeki 'sende bu surat olduktan sonra evde değil oda da bile kalirsin' repliği geliyor, gülüyorum.

Evlenebilir benim cevremde var baya. Neden bu kadar garipsediniz ki?

Evde kalmak gercekten igrenc bir tanimlama. Konuyu okumadim sadece 33 yasinda olduğunuzu okudum. Bence ideal evlenme yaslari 30larin basi. Ayrica herkes evlenmek zorunda da degil. Sacma sapan evliliklerdense bekar olmak yeğdir.

halk eğitim ya da belediye kursları oralarda emekli oğlu olan teyze çokkk

uftade nickli erkek üyenin yeni üyelik alıp geldiğini düşünüyorum şu an hiçbir kadın kendine evde kalmış demez

ay çok densizce. bana da elbise giydim diye belki koca bulursun demişti iş yerinde bir densiz. ben de çok kötü olmuştum. hazır cevapta değilim kaldım öylece. hala neden cevap vermedim derim

Kesinlikle oyle oldu. Ben ilk donem ozel hayatimin yani sira cok zor bir doktora donemi gecirdim, hic mutlu degildim agliyordum hep benim bu ulkede ne isim var diye. O kadar farkli yerlerden kabul almistim neden buraya geldim, neden basima bunlar geldi diye dusunup bir turlu anlam veremiyordum. Sonrasinda Turkiye' ye tatile geldim cok kararliydim doktorayi birakip geri donmeye. Tatilden sonra bir sekilde birakamadim, danisman degistirip oyle devam edeyim diye dusunmeye basladim. Tam olarak ayni donem esimin sirketi onu avrupadaki bir subesine transfer etmek cok istemis ama esim bir sene daha burada sozlesme yenilemeye karar vermis. 'Sebebini bilmiyordum, sadece buradaki hikayemin bitmedigini hissediyordum.' diyor esim. Biz bu olaylardan tam 2 hafta sonra tanistik. Esim beni ilk gordugunde yanindaki arkadasina 'Sozlesmemi uzatmanin sebebi ile bugun karsilastim ben bu kizla evlenirim.' demis hatta. Geriye donup baktigimda ben de aslinda basima gelen her seyin beni esimle bulusturmak icin oldugunu dusunuyorum ve bu son 1 seneyi askin zamandir hayata olan bakis acimi olumlu yonde cok degistirdi. Hayatta her seyin bir sebebi var, dipten daha dibe batilmiyor, en dibe batmak cikisin cok yakin oldugunun habercisi :).

Duanızı tam edin derler ya bence doğru Benim filmlere konu olacak kadar güzel karşılaşma hikayelerim var ama o hikayeler hep yarim sonu yok

oy oy oy evlerden ırak!! Konuyu dağıtmayayım yazarak herşeyin hayırlısı demek lazım bazı durumlarda..

Bekarlığında evli olmanında iyi yada kötü tarafları. İçinde girmeden olayı yaşamadan bunların derecesini bilmek zor. 45 yaşındayım evlenemedim evde kaldım diyelim. Evlenmek isterdim ama sanırım kısmet üzülüyor muyum?. Biraz evet Bu yazıyı bir Avm de kola içerken yazıyorum. Rahatlık bir yerde... Ama çok beklemeyin bayanlar evlenin. Her durum yaşında güzel.

Kesinlikle katılıyorum kabullenip aramadığında kendine döndüğünde çıkıyor karşına ama doğru ama yanlış. Bana da bi seferinde olmuştu. Yanlış kişiydi ama çıkmıştı.

Karsina uygun birinin cikmamasinda degil sorun, insanlarin sana bunu sorma cesaretinde. Boyle seyler demeleri icin o cesareti vermemelisiniz. Sorma curetini nasil gosteriyorlar? Onlara ne ki...

Size hak veriyorum ama şu da var. Evlenmek isteyen herkes evlenebilir. Her evlenen anlasabildigi ya da iyi insan olan kişilerle evlenmiyor. Siz evlilik denen seyle ilgili farkindaliga sahip olduğunuz için doğru bir kişiyle olmak istediğinizden tercihen yalnizsiniz aslında. Yoksa her kadın evlenicek erkek hayli hayli bulabilir. Ben bir insanın sonsuza dek yalnız kalicagini düşünmüyorum. Partner seçiminde ilk görüşte aşık olayım fiziği güzel olsun statü sahibi olsun evi arabası olsun kişiliği de düzgün olsun diye beklentiler olduğu sürece anca yalnız kalabilir insanlar

Yok yaş olarak demedim sadece. Başka etkenler de dahil. :))) O adam da elini sallasa ellisini bulurdu zaten kimse zorla evlenmiyor tabi ki yakisikli, işi iyi ama gözü aç. Her evlenen evlendi diye aşkindan ölmüyor, aşik olmayi gerekli bulmayabiliyor. İnsan icinde asiri asik, asiri iyi davranip ev ortaminda ilgisiz olan adamlari burada bile okuduk Evlenip duzenini kurup ayni zamanda disaridaki hayatina da devam etmek isteyen bir insanlar var gercekten. Aldatilmaya da herkes göz yummaz yakisiklik, kariyerli diye. O bakimdan kendinden çoook daha farkli biriyle evlenmeyi tercih etti, disaridaki hayatina ses cikartmasin diye. Herkes dediğim şeye dahil değil ama cidden her evlilik aşkla yapilmiyor hele arada daaağlar kadar farklar varsa...

Durduk yere biri sizi görüp begenicek diye bisiy yok. Birileri de vesile olabilir hobi topluluklarina katilinabilir. Herkes kendine eş arıyor sonuçta ortalıkta gizli bir arayış ağı var aslında:)

anlamamak mümkün değil aslında daha nasıl anlatabilirim? kadınların yaşı ilerledikçe aday sayısı azalıyor aday kalitesi azalıyor maalesef herkes bunun farkında. ama bu demek değil ki evlenilemez biraz realist bakmalı ve uygun kişiler çıktığında evlenilmek isteniyorsa kestirip atılmamalı. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kalp kiranın yüzü gülmüyor O

4 yillik sevgilim var ikimiz de calismiyoruz su an ama hic evlenince söyle evlenince böyle diye beklentilerimiz yok. Ama etraftaki herkes en azindan bir yüzük takın diyor. Sanane kardesim daha 24 yasindayım di mi yok illa o yüzük takilacak. Hatta calismaya baslayinca yüzük takın sahipli olduğunu bilsinler etrafindaki kızlar uzak dursun diyorlar. Bir yüzükle mi bana sadık olacakmış kalkip evlensem bu defa da yaa daha yasin cok kücük değil miydi olacak

Belki de aldatılıyordur. Bu kadar detaylara takılıp hayatını cehenneme çevirmesinin bir nedeni olabilir. Ancak ne olursa olsun bekar bir kadına git bekar bir direksiyon hocası bul diyen kadının aklı sadece bel altına çalışıyordur C ceycey0406 kadınlarla arkadaş olmak yani gerçek manada arkadaş olmak ultra zor. Çünkü kadınlar hissettiklerine paralel davranışlar göstermiyor. Erkek sevmiyorsa sevmiyordur nettir. Kadın sizi sevmesede yüzünüze gülüp bir de üstüne arkanızdan iş çevirebilir. Özetle zor yaratıklarız. Ancak evliliği marifet görüp evlendiği için altın madalya bekleyenlerin aldığı tek şey yerde teki nerede olduğu belli olmayan pis çoraptır. Evliliğe karşı değilim evlilik meraklısı da değilim. Ama bildiğim tek şey. Evlilik zor kurum...

HAHA çıtır erkek diye araştırınca ne buldum hiç beklemiyordum böyle birşey benim hayat görüşüme tamamen ters ama çok doğru noktaya basılmış bence insan gençken çok saf temiz oluyor heycanlı oluyor yeni keşfediyor herşeyi. :) Çıtır erkek gerçekleri... | Dilek Önder | GAZETE VATAN

Bazı insanların fazla ince düşündüğünü/hayatlarına olur olmaz anlamları yüklemeye çalıştıklarını düşünüyorum. Sosyal medyada dünyayı gezen ve koca donu yıkamayan özgür mutlu güçlü kadınlarla hayatın anlamını evlenip çocuk yapmayla bulan "yaşayınca anlarsın" kadınlarının kendini ispat çabası kıyasıya kapışıyor. Bunların içinde bi de "ben ne zaman koca bulucam yaa" hezeyanı ile "ay şekerim boşver biz bulduk da noldu" samimiyetsizliği var. Halbuki hayat kendini başkasına ispat etmeye çalışmadan koşullarını sindirerek yaşayınca, yine kendi koşullarını/fikirlerini başkasına dayatmayınca güzel. İstisnasız hepimizin mutlulukları, hüzünleri, eksiklikleri, şükür sebepleri var hayatta. Başkalarına değil de bunlara odaklansak daha huzurlu oluruz. Bu kadar kafa yormayın konu sahibi, düz yaşayın gidin işte.

Bak güzelmiş ya... Şuan gitmem hem para yok hem de korona var. Ama araştırayım fırsatını bulunca hemen gideyim istiyorum. şimdi orası pahalı makineler falan istemesin? Birde ben Ankarayım var mı ki bizim köyde öyle şeyler :)

Efendim? Isitmedim. Bana bir sey mi dedin? Iki orta bi sade. Haydi bana musade. Basligi gorunce kafamda bu sarki calmaya basladi. Ben de evlilik degil ama son zamanlarda umutsuzca iliski arayisinda olanlardanim. Evet insanin romantik ihtiyaclari var. Ama ne kadar cok istersen o konuyu da o kadar tabulastiriyorsun ve o kadar dallanip budaklaniyor o konu. Bundan 6-7 sene once o kadar sikildigim bunaldigim igrenc bir iliskim vardi ki bitince ne kadar rahatladigima kendim de inanamamistim. Gun icinde onca telefon konusmasiyla akip giden zaman, haftasonlarinda harcanan paralar, vakitler... hepsi bana kalmisti. Oturup saatlerce Iste Benim Stilim izledim. Tek basima Faralya'ya gittim. Likya yolunda yurudum. Kabakta yogaci arkadaslar edindim. Sonra pek de istememe ragmen cok iyi bir adam hayatima girdi, hayatimdaki en iyi sevgilimdir. Hatta hayatima giren tek iyi sevgilim diyebilirim. Onu da o siralar iliski miliski istemememle hayatima cektigime inaniyorum. Gercekten nasil oluyor bilmiyorum ama var oyle bir sey. Evet yalnizlik da zor ama malesef "yalnizken mutlu olmadan iliskide de mutlu olamazsin" klisesi cok dogru. Evlilik ve iliski bir kurum, bir statu olarak da basarili insanin olmazsa olmazi gibi lanse ediliyor. Ama iste bu tuzaga dusenler olarak ortak noktamiz oz sevgi eksikligi. Ona calismamiz lazim.

Yaa ne kadar da romantik B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

Anladım. Peki bunu mizaha vurabilir misiniz? Diğerlerinin çenesi anca böyle kapanır

Şu sosyalleşme olayı benim de sıkıntım ya. Evde durunca koca adayı gelmiyor durduk yerde. İnsan içine girecek düzenli bir aktivite lazım. Hadi gezmek tozmak değil de kurs gibi? Ama ne olabilir?

Toplum baskısı bitmiyor ama buna yenilmemek lazım. Hayat böyle geçmez çünkü. Herkes buna göğüs gerecek kadar özgüvenli olmayabilir sizi anlayabiliyorum. Bir de isteyip de evlenememek üstüne binince sizi iyice yaralıyordur diye tahmin ediyorum. Bizim insanımız yarasından vurmaya çok meraklıdır. Ben 26 yaşındayım, sosyal çevremden değil ama aile ve akrabadan baskı görmeye başladım ufak ufak. Anneannem instagram açmam için ısrar ediyor. Arkadaşlarının torunları vs. oradan koca bulduğu için duymuş bir şekilde. Şimdi bu insana ben kendimi nasıl açıklayabilirim ki? Onun evlilik anlayışıyla benimki çok farklı çünkü. Ben büyük bir aşk yaşamak istiyorum, o birini bulup yuva kurayım istiyor işte çocuğum falan olsun cart curt. Bu konular açılınca kısmet deyip geçiyorum ben çünkü biliyorum ki beni asla anlamayacaklar. Zaten o kişiyi hiç bulamayacağım diye endişeliyim bir de bunlarla uğraşıyorum. Bekarların derdi genel olarak bu zaten çünkü insanın amacı evlenmekse bir şekilde evlenir. Bir insan belli bir yaşa gelmiş ve bekarsa ya evlenmek istemiyordur ya da arayışı çoğunluktan farklı yöndedir. Ama dediğim gibi asla baskıya yenilip kendinizi üzmeyin ya da saçma bir evlilik yapmayın. Değmez çünkü.

Bence insanlar biraz da laf olsun muhabbet dönsün diye soruyorlar bu tarz şeyleri. Mesela müdürün seni gördü ve uzun zamandır bir ortak noktanız yoktu. O da laf olsun diye böyle bir şey söylemiş olabilir. Yine de maalesef ki bazı insanlar, başkasının acısından beslenmeyi seven gizli vampirlerdir. Birçoğu senin canını yakmak için bunu söylüyordur. Biz de hamile kalamayanlar olarak "sen de doğur 1 tane" diye aynı dertten muzdaribiz. Allah hakkında hayırlısını versin. Evlenmemiş olmanın da, ilerki zamanda evlenmenin de ya da hiç evlenmeyecek olmanın da bir hayrı vardır elbet. Sen de artık aman kimseyi üzmeyeyim diye düşünmekten vazgeçip "aaa, bana koca çok da kriterlerim koca adaylarından daha çok" deyip insanları salla. Üzül üzül nereye kadar

Ben bu dediginizi crvremde erkek icinde duymadim gormedim. Unlulerde ikisinide gördüm dediğiniz seyler cok genel degil. Az seyler zaten iki taraf icinde. Ama bunun evde kalmakla ilgisi ne ki

yuzugu parmagina taktigin gun. gideer gitmez bebek yap sakin hap falan alma diyecekler evliliginin 3. haftasi bebek soracaklar. bence muhhattab bile alma 36 da evlendim duymadigim kalmadi kocasini kiskananmi dersin menepoza girdi daha bebegi olmaz diyenimi. nisanlandigimi duyunca kendinden kucuk kardesleri evlenince mecbur buuna vardi diyenmi. acik ve net diyorum geberin bee nolur susun diye haykirasim geliyo. simdide sakin ha bu dogsun hemen 2. yi planla

Bak bu açıdan bakmamıştım olaya :) O kurslar gündüz oluyo ya bende çalışıyorum bide o var nasıl olacak

Hayat arkadaşı istemenizde bir sorun yok. Burada denilen 30u geçtikten sonra artık kadınlar evlenemez diye dayatılan toplum söylemlerine kulak asmamak. Çünkü siz hayat arkadaşınızın kaç yaşında karşınıza çıkacağını bilemezsiniz. 30 yaşından öncede tanışabilirsiniz. 30 yaşından sonrada tanışabilirsiniz. Illa 30 yaşından sonra evli değilsiniz diye size toplum tarafindan verilen hadsız etiketleri umursamamanız. Çünkü toplumun her dediği doğru mantıklı değil.

Evlilik belki de hayattaki en önemli karar. Acele etmeyin uzun yıllar tanıyın. Emin olursanız evlenirsiniz. Kendinize uygun birini bulamazsanız da önemli değil. Sonra yıllarım gitti deme ihtimaliniz yüksek zaten erkeklerin çoğu pislik maalesef

Canım teselli edilecek bir durum yok her şey nasip kısmet ve ben gerçekten evliliğin tamamen nasip olduğuna inanıyorum öyle olmadaydı bütün sevgililer evlenirdi ben 1,5 ay önce evlendim 30 yaşındayım çevremdekilerde aynı baskıyı bana uyguluyordu neden evlenmiyorsun geç kalırsan anne olma şansın azalır yahu can veren Allah insanlar bunu idrak edemiyor sorsan çok da inançlı insanlar nişanlandım evlenir evlenmez çocuk yap yaşın geçiyor bile diyenler oldu nefret ediyorum bu çevre baskısından

valla bu olaylara gülsem mi ağlasam mı bilemem yıllardır

neden oyle diyorsun ki X xDerinMavix

Canını sıkmak gibi olmasın ama bir 7 sene daha bu sıkıntıları yaşama ihtimalin var ben kırk yaşında evlendm çünkü Herşeyi gördün geçirdim; uzun süren ve evlilikle sonlandırmak istediğim ama acıyla biten ilişkim, yine uzun süren ama ailesinin başkasıyla evlenmesini uygun gördüğü için yine acıyla biten ilişkim, bu kadar acıdan sonra ümitle başlayıp evli olduğunu öğrendiğim ilişkim, bu arada çevremin bana hiç uygun olmayan kişilerle tanıştırma çabaları, çift olan arkadaşlarımla sırayla yapılan ev gezmelerinde anne baba evinde ağırlamanın sıkıntıları her gittiğin düğünde hiç aklında ve ruhunda birinin olmasını istememene rağmen hep bir tanıştırılma organizayonu işyerindeki densiz müdürün 'seni kimse almazsa ben 2. olarak alırım' demesi sadece arkadaş olarak gördüğün yakın erkek arkadaşının bile kimseyi bulamazsak biz evlenelim artık demesi yine yakın olarak gördüğün ve evlenmemiş erkek arkadaşının bir gün bi yerde mutlaka bu imada bulunması aile ve akrabalarının senin olmadığın ortamda arkandan önceden dışarı bile çıkarken zor izin aldığın anne ve babanın bile bir gün kafasının karışması ve sana birilerinin tavsiyesini söylemesi :) Derken evlenmeden önceki son 3 yıl en yakın arkadaşlarımla görüşmek dışında içime kapanmıştım. kadere inanırım ama o konuda bile net birşey söylenilmesine o kadar ihtiyaç duyuyodumki hergün araştırıyodum acaba benmi yanlış birşeyler yapıyorum diye velhasıl kelam evlenince şunu anladım ne yaparsan yap kader var gerçekten var. gez toz diyenler yalan söylemiyor inan bana. bekar arkadaşın azaldı biliyorum ama şu an bekarlığımın tadını çıkarmadığıma o kadar pişmanımki :))

Cocuk isteyene, evlenmek isteyene ve cevrenin baskilarindan sikayetlenenlere " aman boşver takma takma" diyordum ama olmuyormuş yahu. Evliyim ama cocugum yok. Bile isteye yok buarada cocuk hasreti çeken, cocuk deneyen bir cift bile degiliz buna rağmen cocuk yapin muhabbeti artik beni bile sıkmaya başladı. Sene geçtikce bu sorular daha da artiyor ustelik başlarda çok hissetmiyordum. Bunaltici oldugu bir gercek keşke bi sussalar.

Birileri vesile olabilir derken? Yani evlenmek istedigimi cevreme söylemeli miyim? Hobi topluluklarina gitmiyorm su an. Dogru evlencegim insan balkondan eve pat diye gircwk hali yok:)

iş harici istediğin saatte uyanmayı ne istersen onu yemeyi o gün canın nereye gitmek isterse oraya gitmeyi ev işini istersen yapmayı ne kadar maaş aldın bu ay çok harcadın diyen olmamasını. kaynana görümce derdi olmamasını maaş kartını isteyen bir akıl eksiği adam olmamasını kıskanıyorlar bence

Ben çok ağladım bu olayı yaşadığımda. İkili ilişkilerimde evli arkadaşlarımla görüşürken çok aşırı dikkat ederim. Çünkü evli kadınlar bekar kadınları otomatik olarak tehdit olarak görüyor. Sanırsın dünyada bekar erkek kalmadı da onların kocalarında gözümüz var sanıyorlar

Ben sizi haklı buluyorum şöyle haklı buluyorum 30undan sonra türkiye de bekar birini bulmak çok zor. Yani cinsellik flört etmek icin herkese temkinli yaklaşmak gerekiyor. Boşanmışa da kötü gözle bakıldığı icin kimse boşanmıyor. Hadi bosanmisini buldun cocuksuzu bulunmuyor. Cocuk ve iliskiyi yürütmek imkansız. Ben de 30um da falan evlenmeyi düşünüyorum yuva kurmak, bebek yapmak amacıyla değil de ileride yalnız kalmayayım amacıyla

sitede 3000 kazanıp 2000 tl biriktirip lüks yaşayanlar var. biz tutumsuzuz anam kabul edelim artık sorun biz deeeeee

Evlilik marifet değil ki.

24 yaşındayım yakında 25 olucam. Kendimi artık evde kalmış hisediyorum. Neden mi? Çünkü etrafımdaki tüm arkadaşlarım ya evli, ya çocuklu, ya nişanlı. Doğru düzgün arkadaşım bile kalmadı açıkçası. Evli arkadaşlarımla görüştüğüm zaman hepsi bana evliliklerini, çocuklarını anlatıyor. Ben ise bom boş. Türkiye ye geldiğim zaman daha beter. Evin evde kalmış kızı benim. Akraba ziyaretlerinde artık konuşacağım kız bile kalmadı... O kadar yani. Benim de yuvam olsun, beni seven biri olsun istiyorum artık.

3000 kazanip 2000 biriktirmesi icin bi insanin hergun makarna yemesi gerekir heralde

27 gibi baslayip 30 larinda halaya kalkan bir buldum mu birakmam furyası çıktı kimisinde. Bana kötü geliyor disardan bakinca. Cok evlenme meraklisi gozukmek hos değil bence darlayarak yapiliyorsa sonrasi malum oluyor. Cogu kiside cocuk yapabilmek icin elimi hizli tutmam gerek diyerek yüreğine su serpiyor ama o yasa kadar evlenmeyip bir anda tuttgunu birakmam taktigi ile 3 ayda evlenelim diye direten baya kişi gördüm bura da, normal hayatimda da. Birde kadinlarin evlendiği erkek yaslari vs ele alınmış. Arkadaslar kismetinde varsa Bağdat'ta da olsa bulur seni derler bir sakin atama degil bu biri ataninca digeri açıkta kalsin

Kurs ne olabilir o konuda çok bilgisizim C

Benim anladığım siz kendinizi ötekileştiriyorsunuz. Evlilik hayatta şart olan bir şey değil. Sağlıklısınız. Bu sitede kocasından şiddet görende tutun yeni evli olup aldatılan kadınların dertlerini de gördük. Allah başka dert vermesin.

haklısınız erkeklerin dostluklarına daima imrenmişimdir uzun yıllar sürer arkadaşlıkları acayip destekdirler birbirlerine. ama bir kadın olarak yakın biriki akraba ve 2 çocukluk arkadaşı dışında değil dost arkadaş diyebileceğim insan edinemedim eninde sonunda bir sorun çıkıyor saydığınız sebeplerden. yüzlerce tanıdığım var diyorum artık arkadaş saymıyorum onları. derdini anlatamadığın insan arkadaş değildir çünkü bana göre

Bu arada altı ay değil on günde yüzük alındı.

Biz diye tabir ettiğiniz hangi örgüt bu? Bilerek evlenmek istemeyen tonla kadın var ya da tek başına mutlu olmayı bilen ya da kimseden omuz beklemeden yaşamayı bilen. Yazdıklarınız ajitasyon başka bişey değil. Evlilerin bekarlara acıması gibi bir akıl tutulması olayına inanmıyorum en azından kendi adıma öyle bir savunmam yok.

1 kilo et 1 kilo balik biraz fazla olmadimi

bu benim başıma geldi yalnız. Direksiyon dersi alacağım hocanın eşi kendine bekar erkek direksiyon hocası bulamadın mı deyince önce neye uğradığımı şaşırıp sonra cevabı yapıştırdım. Sen evlemişsin ama hala aklın bel altında yalnız bil diye söylüyorum senin ek iş yapıp eve para götürme derdinde olan kır saçlı pörsük kocanla işim olmaz. Emin ol iki pörsük birbirinize layıksınız deyip kapattım suratına telefonu... Sonra ki direksiyon hocamda evli bir insandı çünkü benim için evli ya da bekar kadın ya da erkek olmasının bir önemi yoktu. Dersini doğru düzgün versin yeterdi. çünkümde ben koca değil hoca arıyordum

Yani sevgiliniz olmasini istersiniz, cinsellik istersiniz ki evlenmeden cinsellik yasamamak sizin tercihiniz sonucta, anne olmayi istersiniz, kendi eviniz olmasini istersiniz ki bunun icin de evlilik sart degil ama evlilik istemeyi ben hic anlayamiyorum mesela Gayet mutlu bir evliligim olmasina ragmen arada esime "bak bir daha hayata gelirsem evlenmeyecegim sakin yine beni bulup da evlilige ikna etme " derim, evlenmeden de mutlu olabilirsiniz, ve bu sorulari soran insanlari da gormezden geliniz, ben bekarken kimse bana bunlari sormaya cesaret edemezdi, mesafeli olun insanlarla ozel hayatiniza karisamasinlar

Yazdıklarında haklısın, bunun eksikliğini hissedebilirsin çok normal.. biraz da işte o bahsettigin çevre sana bunu eksikmis gibi hissettiriyor. malesef hepimizin etrafi böyle dusuncesiz ve hadsiz insanlarla dolu. Sahip olamadığımız şeyleri gözümüzde çok büyütüyoruz, çok abartiyoruz, çok gündemimizde tutuyoruz. bu yüzden bizim için bı sorun haline geliyor. Mutluluğumuzu onun olmasına bağlayacak kadar kafaya takıyoruz. Baskalarinin sana yaptığını sen kendine yapma...

Sınırsız. Benim şimdiye kadar bulunduklarim kamplar, festivaller, dans ve görsel sanatlar ve mesleki topluluklardi. Korona döneminde de zaten bu toplulukların dijital gruplari görüntülü görüşmeleri oluyor

seninkide ayri bi alem. potansiyel koca ayartan olarak goruyolar ama dedigin gibi bide bize sorsalar sumsuk kocalarina Bakiyozmu

Ben 27 yaşına girmek üzereyken tanıştım eşimle. Dünyanın öbür ucuna doktora yapmak için taşınmıştım. Benimle beraber geleceğini sandığım eski erkek arkadaşım -benden birkaç ay sonra gelecekti- meğerse bana haber vermeden gelmekten vazgeçmiş burayla ilgili bütün planlarını iptal etmiş. En kötüsü ben bunu kendisinden değil, ortak bir arkadaşımızdan öğrendim. Kabus gibi bir süreçti tabii inanılmaz kötü ayrıldık ben çok zor toparlandım 5 ay falan sürdü bu süreç. Hiçbir şey yapmak istemiyordum, arkadaşlarım beni zorla dışarıya çıkıyordu, rutinimi bozmak istemiyordum. Sadece bir gün yine çok yakın bir arkadaşımın zoruyla rutinimi değiştirdim iş çıkışı onun peşine takılıp gittim. Ve o gün eşimle tanıştım. O tarihten 6 ay sonra evliydik :). Bu arada eşim İspanyol, biz asya kıtasında bir ülkede tanıştık, normalde denk getiremezdik yani. Ayrıca evlilik benim planlarım dahilinde hiç yoktu zaten doktora süreci insanı tüketen bir süreç, o yüzden kimse inanamadı evlilik kararı verdiğimde. O günden beri hep diyorum bir gün rutini değiştirmekle başlıyor her şey. Konfor alanından çıkmak hangi konuda olursa olsun güzellikleri getiriyor :).

gecen günlerde bir yasli teyze de bana didisinin didisi kisisinin cocugundan bahsetti.. bilmem ne kötülük yapmis da o yüzden evladi evlenemiyormus diye millet ucmus ne diyelim...

Ben de aynı fikirdeyim sizinle. Acele davrandığını söyledim zaten ama beni dinlemedi. Umarım mutlu olur

Tamam teselli istemiyorsunuz kaldı ki bana göre teselli edilcek bir durum da yok. Evet birini bulmak istiyorsunuz normal bir istek herkes sevdiği biriyle olmak ister. O zaman yapılcak şey belli insanlarla tanışıp şanslı olmayı ummak, birini aramak, olursa olur olmazsa da yani yapacak bir şey yok sonuçta zamanınızı iyi geçirmek. Çünkü tek yolu bu ne diyelim? Başkalarının dediklerine gelince kendiniz taktığınız için zaten başkalarının dediğini umursuyorsunuz. O yüzden o önemli değil kendinze güvendikten iç huzuru bulduktan sonra. E yani bu sürede de birini aramak ve başka şeylerle kafa dağıtmaktan başka bi çare yok. Kaldı ki bunlar kötü çözümler de değil. Çok eğlenceli olabilir yani. Şans işte biraz da hayırlısı olur umarım

Böyle bir kaynanam olacağını bilsem bir ömür bekar kalmayı yeğlerdim

O örnek çok absürt ondan verdim:) Bana kalsa oradan bir şey çıkmazdı ama nasipmiş ki evlendiler. Pandemiden önce kardeşimin arkadaşı, acaba iş mi değiştirsem bu iş yerinde herkes evli diyormuş:) Sonra pandemi oldu beklemeye almış:) Umutsuz olmayın bence olacaktır.

Aslında kampları vs çok severim ama cesaret edemiyorum işte D

Görücü usulü aileler araya girdi. Önce telefonla sonra yüz yüze tanıştılar Patidostu Çok pati az insan çok

Toplumu hiçbir zaman memnun edemezsiniz. Her zaman toplum sizden tüm normlara uymanızı ister. Toplum için yaşarsanız mutsuz olursunuz. Topluma karşı tek borcunuz, toplumu oluşturan herkese saygı duymak o kadar. Herkesi memnun etmeye kalkarsanız kendiniz mutsuz olursunuz. Sıra hiç size gelmez..

32 de evlendim aynı sene bebeğim oldu çok ta mutluyum maddi manevii. insanların ne dediğini hiççç umursamayınnn gezin tozun eğlenin çocukla zor oluyor bunlar çünküü. hayat o kadar kısa ki o şunu demiş bu evde kaldın demiş bomboş şeylerr. bende 4 sene öğretmenlik yaptım bekarken. saçımı boyatmaya gittiğim kuaförde 17 yaşındaki öğrencimin nişan için saçı başı yapılıp süslendiğini etrafındaki büyüklerinin de mutlukla baktığını gördüm. asıl o kıza üzülün.1 sene önce beni aradı görüntülü 2 çocuğu olmuş çökmüş gitmiş genç yaştaaa

Benim arkadas cevremde erken evlenip çoluk çocuğa karismis insan sayisindan çok 30un uzerinde ve bekar insan var. Ilginç olan hicbiri de 30lu yaşlarda gibi görünmüyor. Hepsi de egitimli, bakımlı kişiler. Yani tercih edilmedikleri için değil tercih etmedikleri için hala bekarlar. Hoş eğitim ve dış görünüş yeterli değil, o ayrı konu. Isteseydiniz belki siz de şu an evli olurdunuz. Karşınıza hic aday çıkmadı mi? Evlenmek mağrifet değil. Önemli olan doğru insani bulmak. Onun da ne zaman çıkacağı belli olmuyor

Uygun zamanda demem de pandeminin sakinlesince yani... Terapistler bildiğim kadariyla yargida bulunmazlar, tavsiye vermezler. Psikolog ve terapist olanlar düzeltsin beni lütfen. Tabii ki amaç sizin kendinizin farkina varmaniz ve yüzleşmek insanı gerebilir ama sonrasında rahatlamanız gerekirdi diye düşünüyorum

Konu basligi midemi bulandirdi.

Kadın evde alıcısını bekleyen eşya mıdır ki evde kalsin yahu? Bu "evde kalmış kızlar" lafı ayrımcılığın hat safhası olan bir laf bir kere. Erkeklere denmez ama nedense belli bir yaşa gelmiş kadın için hep evde kalmış denir. Ben genelde vizyonsuz erkekler ya da yaşlı teyzeler karşısındaki kadını incitmek için bu tabiri kullanır sanırdım ama görüyorum ki hemcinslerimden de kendisine bu sıfatı yakıştıranlar varmış. Üzücü.. Evliliğe gelince, gerçekten nasip kısmet fakat kişi bir noktada nasibi ve kısmeti için de çabalamalı. Yani şu var; aramıyorsan bulamazsın, bakmıyorsan göremezsin hepsi bu.

Ya bilmiyorum benım çocuğum acaıp etçil olur gıbı gelıyor hep

Ben de buraya yazdığımda 26 falandim, simdi 28im hala bekarim. Öğretmenim, artik mezun ettigim öğrenciler evlenmeye başladı ne denir ki herkesin takvimi baska ilerliyor. Ben de yuva kurmayi cok isteyen biriyim artik bekar tek ben kaldim ama olmayinca olmuyor. Çokça dua ediyorum umarım tez zamanda hayırlısıyla karsilastirie beni rabbim.

haklısınız bana da 2. çocuk lafı yapılıyor heryerde yok tek çocuk olurmuymuş kardeşi olsun muş yalnız kalırmış. Sanki gelip bakacaklar o konuşanlar ihtiyacım olduğunda lafff. bir kadının en büyük zenginliği huzuru ve ister çalışsın ister çalışmasın az yada çok ekonomik özgürlüğü bence gerisi kendiliğinden gelir zaten

inanın mesafe konusunda sınır ötesi tadındadır ilişkilerim ama kadınlar birçok şeyi sorun edebiliyor maalesef tek kriter eğitim değil. Kadın bir sebeple sizi kendinden üstün görürse direk tedit olarak algılıyor bu sadece güzellik olmak zorunda değil bilgi beceri zayıflık zenginlik kariyer vs herşey olabilir...

Bekarlık sultanlıktır bak keyfine ya U

Yazdığınız konularla birlikte sürekli bu tarz konular da açılıyor zaten, her gün. görmemiş olamazsınız? Ne yani birini eleştiriyorsam diğerini eleştiremez miyim?Konuya bakış açımı yazdım, polemik yolu göründü gibi... beni alıntılamayın.

Kesinlikle ayı içgüdüsel yapiyo diyosunki ayıdır. Ama insanın guvendigi hayatına aldığı bı insan tarafından acitilmasi basmbaska birşey lütfen hayırlısını deyin

2,5 sene aşırı mutsuz bir evlilik sonrasında, 3 senedir de o esaretten kurtulmuş bir kadın olarak tekrar evlenmekten korkuyorum hatta hayatıma birinin girip beni tekrar darma duman etmesinden korkuyorum ama bir taraftan da hayatımda biri olsun, kendi düzenim olsun, seveyim ama çokça sevileyim istiyorum :) Ama nasip kısmet. Bende 34 yaşındayım 3-4 ay sonra 35 olacağım. Yolun yarısı ve yol arkadaşım yok :) Allah herkesin gönlüne göre versin.

amannn hayata aklı ermeyen gençler onlar varsın desinlerrr ne kariyer bilirler ne ekonomi ne eşle maddi manevi uyum. eli yüzü düzgün her erkeğe aşık olurlar hemencecik. denginiz olmayanla sakın sakınn evlenmeyin konu sahibii. annem de sınıf öğretmeni emekli. o da 26 yaşındayken evde kaldın laflarına kanıp evlenmiş ve sonu boşanma olduuu. içkisi sigarası dayağı küfürü olmayan babam da eş sevgiside evlat sevgiside sıfırdı. beni yolda görse tanımaz öyle söyleyeyim. evlenirken ilk kriteriniz iyi baba olur mu olsunnn. ve maddiyatı size eşit ya da bi tık üst olsunnn. tecrübe konuşuyorrr

Valla güldüm ya çok yaşayın :) Ben yoga istedim aslında bi tane de buldum ama buraya da hep antin kuntin adamlar gelir.'yok hayat felsefem asla evlenmemek' tarzı adamlar diye de düşündüm yogayı elemek üzereyim :)

Ay bide şu soruyu sorarlardı bekarken evlenmeyi düşünmüyormusun? yahu bu düşünmeyle gelen bir prens değilki... Evlendim 29 da şimdide bebek düşünmüyormusunuz?hahha düşünmeyle olsaydı bu herhalde rekor sayıda dogum olurdu Bu muhabbetler hiç bitmiyor... İnsanlar da nerde kimle nasıl konuşulur r onu bilmiyor... Rabbim bekar arkadaşlarıma tez zmnda denk eşlerini karlılarına çıkartsın

Iyi de kendi adima konusayim mesela ya ben bunu begenmem diyebilcegim biri bile cikmiyor ki karsima. Ögretmenm hanim hanimcik diye tabir edilirm tipimde idare eder ama yok yani:)

Evlenmwmıs ınsanlara bende hayranlıkla bakıyorum var 3 bes arkadasım hala bekar yasları 29 onlar gezdıkce eglendıkce ben mutsuz mutsuz bakıyorum bende evlenmeseydım dıye evlıler bekarlara bekarlar evlılere mutluyum sukur cocugum var ama bende evlılık bana gore degıldı neden evlwndım modundayıım. Yanı bı evlenen pısman bıde evlenmeyen. Gel senle benım kuzenı tastırıyım oda evlenemedım dıye dertlenıyor. Ha bıde su var bence sızde evlenmeknıstemıyorsunuz burda evlenemdım dıye dertlenen kızlara tanıstırıyım bırıyle dıyorum yok dıyorlar. Bızımde erkekler bekar hepsıde duzgun es olacak tıpler ama kızlar agır baslı erkek sevmedıgı ıcın onlarda evde kaldıama sorsan o kızlara evdenkaldım hıc duzgun erkek yok der. Lafta ıstıyorlar bence sadece

Aminn inşAllah.

Yok her kurs istemez. Bir araştırın. Erkeklerinde katılabileeği kurslara gidin madem.. Öyle incik boncuk değil de daha sanatsal kurslar olsun.. Mesela günü birlik gezilere de katılabilirsiniz. Tabi şu an değil.. pandemi sonrası için diyorum:)

Uygun bir zamanda bir kadın dogum uzmanina görünün terapist de sacmalamis millet 40indan sonra evlenip cocuk doguruyor artık tabii siz istiyorsanız anne olmayi, gidin uzmanindan bilgi alın ben de 34 yasindayim hic cocugum olmaz diye dusunmedim hala düşünmüyorum ha nasipte yoktur olmaz o da Allahtan gelen bir sey der gecerim. Ama kendinizi olumsuza sartlamayin

Keşke evde kalsaydim, niye kalmadim? Ah kafam, vuracak münasip bir taş araniyor!

30 yasindayim, evliyim. Cocuk neden yapmiyorsunuz diye birakin didisinin didisini hastalar bile soruyor. Hani hayatinda hic bir onemi olmayan, muhtemelen bir daha gormeyecegin insanciklar bile " evli misin? Cocuk var mi? Bence artik dusunun cocuk yapmayi.." deme hakkini kendinde goruyorlar. Gecen gun bir hadsiz "mutsuz mu evliliginiz ondan mi cocuk yapmiyorsunuz" dedi. Guler misin aglar misin.. Yasim ilerledikce bu toplumdan nefret etmeye basladim. Ama o zavallilar inanin degismez, nefreti bile haketmiyorlar. Ve bu sorular asla bu toplumda bitmeyecek. Evlenirseniz cocuk ne zaman diyecekler. Cocugunuz olunca 2. ne zaman diyecekler. 2. Olsa 3. yu dusunmuyo musun diyecekler. Tekrarliyorum, bu toplum degismez ve nefreti bile haketmiyorlar.

Yaaa o kız demek ağız alışkanlığı yoksa "KADIN" en guzel cümle Eskiden bende hayatımı sevdiğim seveceğim hayata dair görüşlerim bir olan biriyle birleştirmek isterdim. Hicbir zamsn gözüm kör olacak kadar aşık olmak istemedim ama her zaman gerçekten sevme sevilme hissini yaşadığım biriyle hayatımı birleştirmek istedim. Ama yalan yok hic bir zamsn 30 lü yaşlara kalmak istememiştim Onunda sebebini soyleyeyim mi ya evleneceğim kişi erken ölürse yada ben erken ölürsem doya doya sevmeden sevilmeden ölmek istemediğim için

tam 32 de evlendim yani ben de evde kalmışlardandım ha ha ha. çocuk hariçç çok ta özenilesi bir hayat değilllll vallahi bakkk

Valla hiç gülesim yoktu gece gece güldürdünüz

peki şimdi evli misiniz ya da hayatınızda biri var mı?

Zaten Allah yazdıysa bir şekilde olacağına inanıyorum ben. Millet yolda otobüs durağında bile tanışıyor hayret ediyorum ama olacağı olunca demek ki önünde durulmuyor. Hafif bir heyecan da var bilinmeze bakalım neler olacak

38 yaşındayım ve yeni evlendim, üstelik hamileyim. Kendinize yüklenmeyin. Bunların toplumun dayattığı sıfatlar, ne zaman isterseniz o zaman evlenirsiniz. bana bu sıfatların hepsi yapıştırıldı, eminim ki çok kişi bu da kaldı bak evlenemedi, sevgilisi oyalıyor dedi. Ne yaptım onlara inat çalıştım, kitaplar yazdım, resimler yaptım, imza günlerim oldu, sevdim sevildim ve gün geldi evlendim. kimsenin sizi üzmesine izin vermeyin. isteyen 25'inde isteyen 45'inde evlenir.

Şu sitede gördüğüm en mantıklı üyelerden birisisiniz gerçekten Ne hikayeler okuyoruz, görüyoruz ve benim anladığım evlilik ve çocuk doğurmak bir görev ve meziyet zihniyeti ile ne hayatlar çıkmaza girmiş.. Ben de 32 yaşındayım ve asla o kafaya girmedim, evlenmek müthiş bir ayrıcalık değil bana göre hele şu sitede okuduğum olaylardan sonra ve gittikçe kafayı yiyen toplum düzenini gördükten sonra Kocayı geçtim, dilerim aklı başında insanlarla karşılaşırız.

Bende varım 29 yaşındayım, sevgilim yok, yarışmaya almanyadan katıliyorum

Ben şu karşıma çıktı kısmını bir tek anlamıyorum mesela? Hayat öyle sıkışık ki iş-ev insanlar hayatına alacak birini nerden ve nasıl buluyor?

cahil evli kadınlar böyle ama ben eğitimli kadınlarda hiç sorun yaşamadım zaten aşırı mesafeliyimdir ondan da olabilir

valla kaliteli 50 yaş civarı kadınları boş geçme onlarda yeğen kuzen oğlu komşu oğlu hatta kendi oğlu gibi secenekler çokkk. tanıştırmak isterler seni severlerse. netten abuk sabuk adamlarla konuşup boşa vakit harcamaktan iyidir. iş hayatında da sempatik olun fazla cıvık olmadan ama.

Şu hayatta bir evlenen pişman bir evlenmeyen

Tamam :) 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çok çok aşıksanız ve evlenmekten başka şekilde birliktelik yaşama imkanınız yoksa evlenilebilir. Yoksa evlenmek biraz gereksiz bana kalırsa. Yok Onun ailesi, yok benim ailem, geçim derdi vs... Ben 21 yaşında evlendim çünkü ailem sevgilimle gezip tozmama aynı evde kalmama tatile gitmeme asla müsade etmezdi. Şimdi kızım var, erkenden evlenmesini istemem, sevgilisi olabilir hayatın keyfini çıkarabilir ama bu kadar büyük bi sorumluluğu almasına üzülürüm. Bence evliliği güzel yapan tek şey aşık olduğun kişiyle olması. Eşimle bir süredir iş dolayısıyla ayrı yaşıyoduk, kendisini çok özlemekle beraber ev işlerinin artmasını, yemek vs hazırlamayı, ailesini hiiiiiç özlemedim mesela :) İnsanların evlenme isteğini anlayabiliyorum. Konu sahibi peki siz bu konuda bir şey yapıyor musunuz? Erkekler genelde yönetilebilir canlılar olduğundan beğendiğiniz birileri varsa sinyallerinizi gönderin derim. Ben olsam öyle biri varsa elimden geleni ardıma koymazdım

Merak etmeyin evlenseniz de yakanızı bırakmayacaklar hadi çocuk yap yaparsın kardeş yap büyürler evlendir. Yani milletin direktifleri hiç bitmez keşke herkes dönse de kendi dötüne bi baksa..

Nasip kısmet ama kendinizi buna şartlamanızı da anlamam. Gez toz eğlen diyenler haklı. Hayatta sadece evlilik yok. Hatta evlilik hayatın birçok alanını birçok insan için engelliyor. Hani bir söz var. Evlilik kale gibidir. Dışarıdakiler içeri girmeye, içeridekiler dışarı çıkmaya çalışır. Bu kadar yakınmaktansa, yok içimi yaktı gibi, mevcut durumda yapılabilecekleri değerlendirin.

Olursa olur olmazsa olmaz kafasına gelince herşeyin engeli kalkıyor ortadan. Bu sene herkes virüsle birlikte gerçeklerle yüzleşti, çoğu insan boşandı vs. Gelecekte neler yaşarız bilemiyorum, enazından evlilik "ya iyi ki evlenmişim, iyi ki varsın" diyebilmek enazından. Yoksa evlilik kadınlar için boşa zaman kaybı oluyor, sadece aynı evde yaşayan iki kişi haline geliyorsun. Herkes içine sinen biriyle birlikte olsun umarım

Bir eşim olsa sırtına yaslanacağım. Içimi dökeceğim...

İlginizi çekmeyen bir konu olursa lütfen yorum yazmak yerine, ilginizi çeken konulara yöneliniz.

Valla o ben degilim Eskiden olsa bende demezdim ama maalesef kafamı şişire şişire bu düşünceyi banada empoze ettiler zalımlar

internet çok kötü güven olmuyor

belli bir sosyal statü dışında 30 dan sonra evli olmayanlara eğitimli insan da cahil insan da laf sokuyor soruyor baskı uyguluyor maalesef. tek çare aldırmamak akışına bırakmak hayat kısa o ne dedi bu ne düşündü diye geçirmek ve üzülmek için

Evli olup kocisiyle etrafı fotoğraflara boğup mutluluk algısı yaratmaya çalışan rol yapan kadınlarla dolu cevremiz... Amma dram yapmışsın sen kendine acırsan kimse gözünün yaşına bakmaz canını çok yakarlar.

Ahaha okurken aklima EKK sahnesi geldi Şener Şen duvardaki ekk yazısını okuyordu kibar feyzo filminde

o zaman akışına bırakacaksınız bende ankaradayım bu pandemi de hiçç sosyal imkan yok maalesef önerebileceğim G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen kendine evde kalmış dersen elalem neler der. Kendini etiketleme. Ayrıca 30 küsür yaşında kadın kendinden niye kız diye bahseder Bu konuyla ilgili yakınımdaki örnek küçük teyzem. 37 yaşında gerçekten istediği ve içine sindiği için sevdiği bir adamla yakın zamanda evlendi. Gayet mutlu. Bekarken de mutlu bir insandı. Bekarken kendisine evlilikle ilgili sorular sorulduğunda "Evlilik benim için bir amaç değil. Elalem için veya sırf evlenmiş olmak için evlenemem. Karşıma sevdiğim içime sinen birisi çıkarsa ancak öyle evlenirim, yoksa da bir ömür bekar kalırım. Böyle de çok mutlu ve tamım" diyordu. Ben onu ve düşünce yapısını hep çok taktir ettim. Sonra ne oldu? Hayat karşısına bir yerden birisini çıkardı, sevdi, evlendi. Şimdi de bebek yap yaşın geçiyor diyorlar.

Konu sahibi bütün soylenecekleri söylemiş Bizede kader kismet demek düşer

Insanlar her zaman birsey soylerler. Benim erkek kardesimin cenazesinde eee ne zaman evleniyorsun yok mu biri diye soran bir yakinim vardi. Bir an boyle bos bos baktigimi hatirliyorum o salagin yuzune. Yani patavatsizligin siniri yok inanin bana. Insanlar hep sorarlar. Evlenirsin cocuk ne zaman, cocuk olur ikinci ne zaman. Bunun hicbir zaman sonu yok. Buna kanaat getirdigim icin bu laflari takmiyorum. Ben bu tur sorulari sormadim hic. Baskalarinin hayatlari beni ilgilendirmiyor ama iste insanlardaki o merak duygusu bitecek gibi degil. Bazilari isi daha ileriye goturup seni kibirli kendini begenmis diye yaftaliyorlar. Sanki bu sebeple evlenmedigimizi dusunuyorlar. Bu sefer ister istemez kendini savunmak zorunda kaliyorsun. En cok sinir oldugum durumda bu.

maddi güç ve hayatını düzene oturtmuş onlarca kadın tanımış tecrübeli diye. erkekler de neye bakıyor fiziğe güzelliğe öncelik sonra diğer özellikler. kadın için çıtır tarifi vardır ama erkekler için yoktur mesela.

Başlığınızı sevmedim.

Peki nasil oldu o tanisma olayi kim kime ilk adimi atti? A

Merhaba, Biz seninle aynı gemideydik seni çok iyi anlıyorum Ben 34 yaşındayım 2 yıl önce evlendim O kadar çok istemiştim ki evlenmeyi ama sırf insanlar ın baskısından çok sıkıldığım içindi aslında bunu yaşamayan bilemez hissetmeyen bunun için gözyaşı dökmeyen bilemez... va artık hayatın içinde bir rutin var sıra sıradaki rutine gelince onu yapmak gerektiğini hissettiğin için gez toz onu yap bunu yap diyenler aslında boş yani... Evlenmek o kadar fıtrata uygun birşeyki... o kadar kendimi huzurlu hissediyorum ki öncesiyle kıyaslanamaz bile... yaşadığım çok fazla olumsuzluklar kavgalar da oldu hala oluyor ama eşimi görünce mutlu olmak başka bir duygu... babamı çok severim sanki içimdeki baba sevgisi koca sevgisine evrildi... ama bir başarı bir mertebe atlama başka bir boyuta geçme falan değil yani... hayat aynı devam ediyor ama daha tamamlanmış bi şekilde... yine kendinlesin ve kendine ne kadar değer katarsan o kadar güzel bir evlilik oluyor... Ve evlilik iki kişilik bir olay iki kişininde aynı freakansta hazır olması gerekiyor sanırım... belki şuan gelecekteki eşiniz henüz hazır değil evliliğe, dua edin ve bekleyin... dualar geri çevrilmez inşallah.. hayallerinizin üstünde güzel bir yuva kurun inşallah... Arkadaşlarınızla birlikteliğinizi ne olursa olsun sakin bozmayın... ben de mesafe koymuştuk sonra baktım yanımda eşim var ama dostum yok... o da ayrı bir imtihan oluyor... insan sosyal bir varlık ve hersey yerli yerinde olunca asıl mutluluk oluyor... yoksa yine eksik kalıyorsunuz...

Şu an size uygun değilse yüzük takmayın. Ne zaman isterseniz o zaman olsun.. Affedersiniz de yüzükle mi sadakat oluyormuş? Yüzüğü çıkarmakta ne var, sadakat duygusu olmadıktan sonra.. Filmlerde arabada torpido gözüne yüzük saklayan evli erkekleri az izlemedik..

Sizden çok değil, 3 yaş küçüğüm ama çevremden bu tarz soruları geç ima bile gelmedi asla. Çünkü kendimi koyduğum yer çok başka. O yüzden beni gören kimsenin aklına evlilik, bebek sormak gelmiyor. Misal atmişina ramak kalmış halam 'seneye evlilik var mi' yerine 'seneye nereye gidecen?' diye sormuştu. Ya da 82 yaşındaki gayet geleneksel ananem 'kizim, düğününü görmek nasip olsun' demez de 'kizim, bir tatil daha yapmak nasip olur inşallah senle' der :)) İş arkadaşlarım evlilik delisi. 20. Yaşgununde evlilik teklifi alan kızı havalara sıçrayıp tebrik eden insanlar. Onlar bile, yaşca onlardan epey büyük olmama rağmen ve gerçekten evlilik kurumuna tapmalarina rağmen bana böyle imalarda bulunamazlar. Ha, belki de insanlar ima ediyordur ama ben kendimi evde kalmış kız kurusu gözüyle görmediğim için ben anlamıyorumdur. Yani olay bakış açınızda bitiyor Siz kendinizi evde kalmış kiz kurusu olarak gormezseniz insanlar da sizi görmez. Aynı şekilde siz kendinizi evde kalmış diye yaftalamzsaniz onun bunun söylediği şeyler sizi rahatsız etmez. Yani, ya eşe dosta konuya komşuya, akrabaya yayın evlenmek istediğinizi, bulsunlar bir görücü. Ya da bekarliginizla barışın, tadını çıkartmaya çalışın

Çoğunlukla arkadaş ortamı; iş ortamı, ortak kurslar ve tanıdık tavsiyeleri. Benim bir tanıdığım 36 yaşında gittiği arkadaş düğününde buldu eşini.. Çok absürt ama doğru.. bekar arkadaş masasında tanışmışlar. Size tavsiyem güvendiğiniz çevrenize bende evlensem güzel olurdu diye bir çıtlatın.. Nereden kimin çıkacağı belli olmuyor..

Evli olup "evlilik mok gibi yaa" diyenleri anlamıyorum ben. Boşanın o zaman? Yani böyle konulara gelen bu tarz yorumlar şey gibi 48 kilo olup "off çok kilo aldım yaa" diyen kadınlar vardır ya aynı öyle bir his yaratıyor. Bence de belli bir yaştan sonra bekar hayatı pek çekilir olmasa gerek. Özellikle gece hayatı olmayan ve evlilik öncesi cinsellik yaşamayan kişiler için azap halini alabilir. Onun dışında tabii ki evlenmek için evlenilmez ama bu yorumlar da samimiyetsiz oluyor bence.

Su topikte okudugum terapistlerin hepsi birbirinden acaip ve mal degnegi Konuya geleyim, ben yabanci kadinlardan olusan bir kadin gurubuna uyeyim, 40+ hamileler bolumu var dolup tasiyor. Avrupa'da tonla 40+ anne olan kadin var. Sizin terapistin yaptigi istatistik tamamiyle yanlis, anladigim kadariyla dunya gormus biri degil kisir gunu KV gorumce seklinde yasamis bir teyze/amca Cucukkafali yaptigi bir insanin istatistige dertlenmiceksiniz, bilimsel gercekleri soyleyeyn bir doktora gidip yumurta rezervinizi ogrenceksiniz, sonra onun dediklerini yapicaksiniz bu kadar ne yazik ki, Turkiye'de artik egitimli kesim de cahil ve bir garip guvenmeyin yani terapist diye de gozunuzde buyutmeyin. Maalesef halk sagligi acaip tiplere emanet. Benim guvendigim meslek grubu bu konuda doktorlar, adamlar hem yuksek egitimli hem akli basinda. Onlarda da sacma sapan tipler yok mu, tabi ki var ama daha az. Doktordan baska kimseyi takma kafana panpaaaaa iyi pazarlar dilerim

Herkes yaşadığı anın kıymetini bilse sorun kalmayacak aslında. Bekar, bekarlığının kıymetini bilsin, her yaşın her çağın ayrı güzelliği var. Mesela kendini keşfetsin, dünyayı tanısın kendini tanısın. Evli de evliliğinin kıymetini bilsin.. Ne diyeyim herkes kendi içine dönse başkaları için yaşamayı bıraksa, her özel anını başkalarıyla paylaşma derdine düşmese... Sürekli başkaları şöyle düşünsün diye yaşıyor gibiyiz, önce ne istediğimizi bilsek kendimize dönsek sorun kalmayacak... Ya da sorunlar bu kadar sığ olmayacak.

Ne güzel bi hikaye sanki herşey kaderinizdeki insana sizi götürmek için tasarlanmış gibi

Yakın bir arkadaşım gitmediği kurs kalmadı. En son yüksek lisans yapmaya başladı. Orada birisiyle tanışırım diye çünkü akademisyen istiyordu. Sonuçta görücü usulü bir akedemisyenle tanıştı uzaktan akrabası. Şimdi evleniyorlar. İstek ve azim önemli galiba bu konuda

Bak çok güldüm daha gencecik sin ne evde kalması... 33 nedirki... 53 ol istersen... Evde kalmak ne... Hepimiz evdeyiz sokakta kalmadık... Lütfen bana kızma... Bakış açını değiştir... Bak benim penceremden bak... Kime ne yahu... Evlenen evlenir boşanan boşanır bazıları anne olur bazıları olmaz... Yasamı var... Hiç sevmem böyle genellemeleri hayatı kontrol etmeye uğraşan ve büyük büyük laflarla seni buradan vurmaya çabalayan aklıevvelleri... sen ne hissediyorsan ne yaşıyorsan şunu unutma... Millet 10 dakka konuşur sonra seni unutur 3 katda kocası içen kadını konuşur o biter ayşenin son sevgilisi ve fatmanın kaynanası... Bu arada isimler olaylar uydurma kimse alınıp bişey yazmasın sen mutlumusun hayat da ne yapmak istiyorsun sen kimsin kendini iyi tanıyormusun... Bunlara bak lütfen hiçbirşey amaç değilki evlilik seni mutlu edecekse dilerimki nadibindeki en kısa sürede gelsin seni bulsun bak gör öylede olacak... Yazarsın banada... Yeterki at şu düşünceleri kafandan aç kalbini... Gene genç anne olabilirsin 40 yaşında tüp bebek yapanda var ruhun gençleşir bebeğinle... ben yaşlı olduğunu bile düşünmüyorum... Bu kasar o ne der bu ne der diye hisle nen bile ne kadar naif bir insan oluşuna örnek... En güzeli senin olsun

Ya nerede kalacaktik sokakta mi kalacaktik? Hiic ilgilenmiyorum baskalarinin ne dusunduguyle

Henüz evlenecek kadar kafayı yememiş Kızlar diyelim bence çok yoklukta değilsen evlenilmez bence bilemiyorum. Evlenenlerin hayat standardı düşüyor genelde mantıklı değil ha vasat yaşamak bana koymaz diyorsan o başka. Çocuk yapmak için evleniyorsun desem güzel bi anaokulu olmuş 73 bin. Onu geç haftada sadece çocuğa bir kilo et bir kilo balık yedirmelisin ki o bile kasar çoğu insanı. Bilemiyorum Altan

Şuan bende bekarım ama çok takmıyorum ama yine bir erkek arkadaşım olsa iyi olurdu

Sizin yerinizde konu sahibi olsaydı "benden umudu kesmişler, evlenemeyeceğimi düşünüyorlar, lafını bile etmiyorlar" deyip yine üzülecek bir şey bulurdu bence :) Bakış açısı farkı işte.

Umarım benim de böyle güzel karşılaşmalarım olur.

Ben katılmıyorum. Çocuk elini sallasa ellisi bir tip gerçekten istediğinle olurdu. Sevmiyorsa evlenmesi için bir sebep yok ki, başına silah dayamıyorlar ki. Demek istediğim de o zaten, herkes yaşa takılmıyor. Yaşça büyük olmak = aşağı olmak değil. Başka bir kız arkadaşım var, 39 yaşında, çocukluk arkadaşımla sevgili çocuk 32 yaşında. Çocuk peşinden koştu açılmazsa ölürüm diye. Çocuk makina mühendisi savunma sanayinde, peşinde tonla kız var ama bu kızı seviyor. Bana da kızı sevdiğini bariz söyledi tartıştıklarında aralarını bulmuştum Sevmekte formül diye bir şey yok ki. 1 öncekiflört ettiğim adam 38di, çocuk da istiyordu, kendimden büyük biriyle de düşünürüm demişti. Eğitimli Türk erkekleri umut verici, yaştı şuydu buydu takmayan çok. Benim etrafımda çok sayıda var, istisna değil. Cello bello erkekler mayışı olsun, 5 yaş 10yaş küçük olsun şeklinde takılıyor onlardan da zaten benim eğitim seviyemdeki çevrede yok

Doğru insanı bulduktan sonra yuva kurmak çocuk bence çok keyifli inşallah karşınıza gönlümüze göre biri cıkar iyi evlendim dersiniz yalnızlık Allah'a mahsus sizi çok iyi anlıyorum ve Hak veriyorum

Evliligin de bekarligin da kendine ozgu guzellikleri var. var olan guzelliklerle yasamayi ogrenmek lazim bence. 30 yasinda evlendim, benim icin uygun zamandi. Daha erken evlenemezdim, ya da daha gec evlenemezdim. Cocugu erken yaptim yalniz oyle bir sorun oldu Bence anin tadini cikarin, en guzeli. Bizim ulkemizde genel gorgu kurallarina uyum eksikligi var, mesela bekara ne zaman evleniyorsun diye sorulmaz, cocugu olmayana ne zaman cocuk yapacaksin diye sorulmaz. Elimize kocaman "sana ne" tabelasi alip gezsek bize deli derler ama esas bu sorulari soranlar deli iste Edit:yazim hatasi

ha ha ha ben de 32 de evlendim.29 yaşındayken annemin karşı komşusu bana şöyle demiştii:ayyy sen çok namuslu kızsın valla hiççç benim kocama bakmıyorsun. valla şaşkınlıktan cevap bile veremedim. sanki evli olmayanlar fıldır fıldır erkek arıyor pesss. yav velev ki kötü niyetli bir kadın olsaydım. e be kadın üniversite diplomamla neden senin kamyon şoförü kocana bakayım kıtlık mı girdi adamlara der ve susarımmmm. cahille aşık atılmazzz

Her evliligin sadece aşkla yapildigini dusunmuyorum ben Cherry. Bahsettiginiz kadinin belki disardan gorunmeyen bir ozelligi adama artı katiyordur onu bilemem, hani hersey birbirine eşit ve denk olacak diye birşey yok ama her yönden tamamen kendinden asagida biriyle evleniyorsa biri o işte bisey oluyor genelde, istisnalar kaideyi bozmaz dieyecegim. Bir sevgilim vardi mesela boy desen boylu poslu, yakisikli, iyi işi vardi ve bu kişi nişanli cikmişti. Nişanlisini gordum :))))) normal şartlarda o cocukla yan yana gelemeyecek bir tipti her anlamda. Adam onunla evleniyor cunku kendine katlanacak, susacak, evinde kadini olacak kadin ariyor. Kendisi de canı istediginde begendigi kadinlarla takilacak disarida. Boyle evlilik başari değil bence. Bunlarin iç yuzunu çoğu kimse bilmiyor, disardan görenler vayyy be aşk işte kismete bak diyordur Allah bilir. Kizin sosyal medyasinda boy boy fotograflari vardi AŞK ilee... Ama gercekler oyle degil.

Ablacım o dediklerin geride kaldı yaşı umursayan da var umursamayan da. Dün bir tanıdık evlendi, adam 36 yaşında kariyeri harika, tipi de süper kendinden 7 yaş büyük, tombik, lise mezunu kadınla evlendi. Bu iş kağıt üstünde hesap kitapla değil bunu anladım. Bu 2sini yan yana koysan alakaları yok dersin ama evlendiler işte, kısmet. Kadını mal gibi yaşıyla tipiyle değer biçen erkekler de iğrenç, satılık mal alıyorlar sanki öyle erkeklerle zaten İşiniz olmasın.

Herşeyin hayırlısı diyelim. Ve nasibe inanırım. Ayrıca insanları takmayın. Ağzı olan konuşuyor. M MaviFeslegen Rüzgargülü tek ayak

Canım terapistini mutlaka değiştir, hadsize bak ya! Benim annemin kuzeni 48 yaşında ilk evliliğini yaptı, 50 yaşında da ilk bebeğini doğurdu. Bu devirde tıbbi imkanlar daha fazla yumurta dondurma diye bir olanak var artık. Ne demek moral bozmak?!

Darısı basına demek kötü mü? Yani tebrik eden birine tesekkürler istiyorsan darısı basına diyorum ben genelde. Kırıyor muyum? Bana da söylenirdi istememmm aman derdim

bende maddiyat eşit olmasından yanayım çünkü çok sorun oluyor

Evlensen de zaten yalnız kalmayacağının garantisi yokki. Evliyim. Ben balayında yapayalnız takıldım mesela. Kocam olacak insansı akşama kadar uyudu odada. Ben de plaja yemeğe herşeye kendim gittim. Otelden çıktım çarşıda kendim gezdim. Yani Allah hayırlı insanlarla karşılaştırsın.

Kendi hayat planımı kurmaya ve artık beklentimi kestiğim bir dönemde geldi evet... Yalnız ve güçlü bir hayat kurmalıyım ve bunun için gereken adımları attığım bir dönemdi... Çünkü bütün ümitlerim bitmişti.. şartların oluşmuş olması sanırım çok önemli... eşim hazır değilmiş mesela ben ne kadar istesemde.. olmazmış yani zaten öncesinde... dua çok önemli... bırakmayın sakin.. Allah size en güzelini yaşatsın bütün olacağınız tamamlanacağınız biriyle olun inşallah..

Ben yanlış düşünüyorumdur belki ama hiç tanışmadan sadece görücü usulü biriyle evlenmek doğru gelmiyor. Biriyle en azindan 1 yıl geçmeden yolculuk, tatil yapmadan zor günlerini görmeden cafelerde bulusup 6 ayda evlenme kararı almak mantiksiz

Kendine ait bir evde, ortalama bir yaşam standartlarinda yaşayıp mutlu mesut takılıyor olsan dısardakiler birak sana acımayi dua etmeyi, ögüt vermeyi, senden öneri almaya baslarlar. Hayatın tadını çikar, bu tat sadece evlilkte degil. Bunu once sen yaşa, etraf zaten görecektir. Boşanmış bir tanidigim Amerika'da tek başına tatil yaparken ayni yastaki evli arkdaşi mutlu bir evliligi olmasina ragmen nasil da özendigini söylemisti. O bosanmis kiz babasinin evinde egitimsiz parasiz sabah aksam ev temizleyerek ve koca bekleyerek yasiyor olsaydi herkes aciyacak ve "ay evlen de kurtul " laflari edecekti. Yani, hersey kisinin kendisinde bitiyor. Evde kalmis kiz dedikleri kizlarin hayatlari hep boyle ortalama veya üstu olsa kimse agzini acip da "ay sen de evlen de mutlu ol işşallah" demez, diyemez.

Enazından boşanmış. Bir de inatla boşanmayan kadınlar var, sinir bozucu. " ben sizin için katlanıyorum diyen" anneler var, halbuki çocuk için daha kötü.

kocasina bakmadigi icin birde namuslu kesin bu diye düşunmuş belki namussuzum da o namussuzlukla bile senin kocana tenezzul etmiyorum olamaz mi yani

Kızlar evde kalmadınız sadece düzgün birini bulamıyorsunuz o kadar

arkadaşın konusunu da sabote etmeyeyim ama işte daha beter oldum. demem o ki toplumda genel yargı bu şekilde. belli bir yaştan sonra evlenmeyenlere erkekler de kadınlar da bu şekilde bakıyor. çocuğu olmaz, bu yaşa kadar evlenmediyse sorunludur şeklinde. maalesef durum bu. ya da belli yaştan sonra ancak 2. evliliği olan kişiyle olur gibi. terapist kendi evliliğini ballandıra ballandıra anlattı. sanırım yanlış kişiden destek aldım. daha çok nispet yapan arkadaş gibiydi. hakkımızda hayırlısı. ne diyelim. herkesin koşulları hayata bakışı farklı. belli yaşa kadar olmayabiliyor. ama işte olmamasını bu kadar kötü bir şekilde yorumlamak karşıyı aşağılamak çok kötü. bir müddet sonra kendimizi değersiz hissetmemize neden olabiliyor. haklısınız bir ara baktıra bilirim. bu olaylar bitince.

Evlilik güzel bir olay ama çok da beklentin olmasın. En ufku geniş dediğin erkek bile sen anneme böyle yaptın diye tartışma çıkarabiliyor. Ya da paylaşımlar az olabiliyor hayırlısını istemek lazım

Merhaba kızlar Evet Kadınlar Kulübünün olgun zihniyetteki bir çok üyesi bu tanıma kızsada toplumun değimiyle bende evde kalmis bir kızım 33 yaşın kıyısındayım çünkü Ve bu değimi maalesef ki iyice algıma yerleştirdiler. Derdim ben ve benimle aynı durundaki kızlar neden toplum tarafından anlasilmiyoruz bilerek kırıcı davranışlarda bulunanlar bir tarafa iyi niyetliler tarafındanda artik anlasildigimizi düşünmüyorum. Burda son zamanlarda evde kaldım lı konular cok fazla var cok dikkatimi çekiyor konuyu okudukça hepsinde yaşadığım birseyi buluyorum. Konulara verilen cevaplar saçmalıyorsun gez toz hayatının tadını çıkar başına dert mi arıyorsun falan gibi bi dolu sey Ama kimse bu insanlarında eğer sagliliklarsa hormonlarında bir problem yoksa cinsellikle yasamak isteyeceğini Yada anne olmak isteyeceğini Yada artik bir yuvaya sahip olmak isteyeceğini hayatta yanında maddi manevi bir eşin desteğini görmek isteyeceğini düşünmüyor mu acaba. Ben kendimden söz edeyim çevrede nişan ve düğünlerde her merhaba nasılsın dedigim kişiden sanki amansız bir hastalığa yakalanmisimda dua edermiş gibi yalvar yakar darısı senin basina insallah en yakin zamanda seninkinde görürüz demeleri Bazı insanlarin artik düşün yoksa yaşın geçtikçe olmaz demeleri Uzun zamandır görüşmedigim kimselerin ilk karşılaştığımızda yok mu birsey diye sormaları (4 yıl once çalıştığım kurum müdürü bile tesadüfen kırk yılın başı karsilasmalarimizda yokmu bisey nisan düğün falan artik evlen evlilik onemli eğlence bizi çağır demeden ayak üstü içini yakmadan geçmiyor.) Bazılarınınsa gec yaşta evlenirsen çocuğun olmaz imaları Yada kimininde üzüluyormusumda teselli eder gibi hic konusu acılmamışken en iyisi seninki evleneceksinde ne olacak biz evlendikte ne oldu bekarlık sultanlık basını yakma en iyisini sen yaptın gez toz eğlen türünden tesellileri yordu artık.(Eee ne yapsın bunlar sorsa kabahat sormasa kabahat diye düşünecek olan olursa olursa nasıl ki bi kanser hastasını ) her gören kisi hastalığını hastalığıyla ilgili sorular sormuyorlarsa hastalığını hatirlatmamaya hassasiyet gösteriyorsa bunun gibi ince bi davranış hassasiyet bekleniyor o kadar. Çünkü ne zaman evlenecegimizle ilgili bizimde fikrimiz yok. En az sizler kadar bizlerde istiyoruz en cokta artik o sorulara maruz kalmamak için istiyoruz demek isterdim. Hele hele artik arkadaş ortamlarında görünmez oldugum icin herkes sevgilisinden eşinden çocuğundan ailesinden aile sorulari kayınaile sorunlarından çocuklarından evlerine aldıklarından alacaklarından tatillerinden yaptıklarından yapacaklarından söz ettikleri zaman ortamlarda görünmez kaldığım için konuşacak anlatacak birseyim olmadığı için. En acısıda karsı cinsten ilgi alaka sevmek sevilmek gibi duyguları bazen yaninda manevi bir guc gormek istedigin zamanlarda yanliz vede gucsuz hissettigim icin yuvam olsun sabah kendi evimde uyanayım hayati biriyle paylaşayım akşam evime gitme hasreti duyayım istediğim için bazı bazı anne olmak istediğim için yaşım 40 yaklaştığı ama genç anne olmak isteyipte olamadığım zamanı geriye döndüremesyisim için üzülüyorum. Biz evlenmek isteyipte evlenemeyen kızlar zaten yeterince üzülüyoruz keske insanlarda artik bu konuda daha hassas davranabilse Bunlar zaten yeterince üzgün birde birde biz dertlerine dert katmasak deyip uzak dursalar Sakası bir tarafa biz sahiden yeterince üzgünüz teselli edecek ayağına bizi dahada üzmeseniz olmaz mi

bizim sümsük gördüğümüz onlar için bulunmaz nimet allahın bir lütfu amaaa

Haklısınız ben yapamıyorum bunu mesela

Hep aynı arabesk konular, konu sahibi drama queenler.. İnşallah evlenirsiniz, dinimiz amin

garipsemedim ki yanlış anlamışsınız. çeevrenizde vardır yoktur demiyorum % kaç 2? belki daha az. ben çevremde görmedim ha 1 2 yaş kadının büyük olduğu sık görülebiliyor ama 5 yaş 10 yaş 20 yaş? ? hiç gördünüzmü gerçekten? ben görmeyi bırak duymadım bile. ama 35 40 yaşındaki erkeklerin 25 yaşındaki kızlarla evlendiklerini çevrem de de görebiliyorum

Yuva kurmak, bebek yapmak için değil de yalnız kalmamak için evleneceğim demişsiniz. İnsan sevdiği kişiyle yaşlanınca yalnız kalmayım düşüncesi ile evlenmez. Benim bakış açım bu olduğu için yazdığınız şey bende bu etkiyi uyandırdı. Burada herkes kendince çıkarım yapıyor. Çıkarım yaparken de kendi düşüncelerinden, hayat görüşünden, değer yargılarından vs. yola çıkıyor.

31 yaşındayım, bekarım, böyle bir baskıya maruz kalmıyorum. Bu, kimse bana "ee evlilik ne zaman, kaç yaşına geldin bir yaştan sonra çocuk zor" demiyor demek değil. Bunları söyleyen belli yaş üstü insanlar oluyor bazen. "He he" diyorum geçiyorum. Ne zaman evleneceğimi ben bilirim çünkü. Canım istemezse hiç evlenmem. Dediğiniz gibi herkesin her düşüncesini umursayarak yaşayamayız. Kimine göre 30 yaş evlilik için geçtir, kimine göre evliliğin kendisi saçmalık, kimine göre çocuk yapmak saçmalık, kimine göre yapmamak... Konu sahibi kendisini evde kalmış görmese başkalarının ne dediğini umursamaz zaten. Bugün "33 yaşında bir kızım, evde kaldım" diyen biri olarak kendisi 25'te evlenmiş olsa 30'luk arkadaşlarına evde kalmış muamelesi yapardı eminim. Kendisi eleştirdiği toplumun ta kendisi yani.

Toplum baskısı dediğiniz belli bir yaş üstü insanlar değil mi? Bekar arkadaşlarım var yaşı 30 olan da var 40 olanda, hiç böyle mevzularda girmiyoruz. Bir araya geldiğimizde biraz çocuklardan bahsetsek sonrasında konuyu degistiyoruz. O bekara eş, evliye çocuk, çocukluya kardeş soran tayfa çoğumuzun hayatında var. Hı hı deyip geçmek gerekiyor. Ben insanların evlilik istediğini de çok normal görüyorum ama bunu bu kadar dramatize etmeye gerek yok.

çok teşekkür ederim. keşke herkes sizin gibi düşünse.

Ben arkadaşlarıma birileri var mı diye sorarım yani böyle konularda "ben kadınım evlilik meraklısı gibi gorunmemeliyim" kaygısını begenmiyorum

Yokmu çevrende uygun biri? Yoksa çok mu çekingensin? Belki çok utangacsın benim gibi o yüzden çevrende seninle ilgilenen insanları farketmiyorsundur. 33 aslında yaşların en güzeli bir kadın icin, ayağını en sağlam bastığı yaş, öz güvenin en yoğun olduğu yaş...

evde kalmış sözü ilk kez ne zaman kullanıldı acaba ahh ahh o kullananı bir bulsam saçını başını yolacağım

Evlenmek isteyebilirsin bu cok normal. Yaşında bir şey yok. Insanlar konusur takmamayi ogrenmelisin.

Bende 18 yaşında ekk damgasıyla 20 yaşında sırf evlenmek için evlendim. Sonrasını ne sen sor ne ben söyleyeyim. Şimdi...

72 bin tl lik anaokuluna gitmese de olur ama. ama haklılığınız da var hakkıyla çocuk büyütmek oldukça masraflı

Ama şunu da belirtmeden bu başlıktan çıkmak istemiyorum. Evet işsizim evlilikten dert yanan arkadaşlar boşanın samimiyetinizi görelim

Ama bu baskı herzaman olacak, alışmış olmanız lazimdı şimdiye kadar :) mesela evliliğimin 6. Yılına girdim bebek düşünmemiştik, hiiiç alakamin olmadığı eş akrabalarından dıdısının dıdısı gereksizler ordusu bebegin olmuyor heralde, tedavi olun, kısır galiba gibi gibi soylemlerine alıştım Bu işler böyledir, okursun okul biter eee iş yokmu, iş bulur çalışmaya başlarsın ee artik evlilik zamanı geldi birini bul derler, evlenirsin bebek ne zaman, birinci cocugu yaparsın ikinci ne zaman. Bu insanlar böyle, bazilarida sadece konuşmuş olmak için konuşuyor, bilemiyorlar aslında bizi üzdüklerimi ama soyluyorlar iste

O zaman kamu spotumuzu verelim.

Aslında ben insanlar söylendiği için istemiyorum zaten istediğim birsey ama insanlar söyledikçe sanki yaramı deşmiş gibi oluyorlar üzüldüğüm mevzuya daha bi uzuluyorum

ben ve esim ayni zamanda ailelerimiz bildigin et oburuz, her gün yesek yine hic yememis gibi yeriz ama cocuklar etcilde olsa o kadar et yiyemiyolarlar. cignemesi zor bir gida oldugu icin. ilk seneler ceneleri yoruluyor kofte falan yiyorlar genelde, ama kızımin balikcinin onundem gecerken hii balikmi ooo yiyim yiyim balik yiyim dedigini biliyorum ha suda var cocuk oldugu icin kilosu bilmem kac liraya ona bir dilim somon baligi aliyorsunuz o paraya biraz daha zorlasaniz butun ev doyar ogun 2 kilo hamsi falan ediyo o paraya