Soğuk bir tepki göstermesi hoş olmamakla beraber şu anda sizi "sizin istediğiniz dozajda" ciddiye almaması da hakkıdır. Şu anda kaç yıllık ilişkiniz olursa olsun hiç bir resmiyetiniz yok. Bir de bu işlerde ailenin yani onun eşinin bakış açısı da çok siner müstakbel eltine. Yani abisi sizi ciddiye almıyorsa o da almaz, bence bu duruma şüpheci de olsa bir de bu açıdan bakmanızı öneririm. Başka çetrefillikler de olabilir sizi aile içerisinde andıklarında.

Daha sevgilisiniz. Neden gelecekteki kaynananiz ile bu kadar samimisiniz? Neden onun mevlutlerine katilip onunl ev gezmesine cikmak istiyorsunuz? Biraz mesafe koyun. İlerde tepenize cikarlar. İllaki karsilasirsaniz mustakbel eltiniz ile selam verip gecersiniz. Zaten mevlutte oyle muhabbet ortami kuracak haliniz yok. HanimKelesimiGetir

Ben de eşimle sevgiliyken eltimin anasını, babasını, abisi, yeğenlerini yani her şeyini bilirdim. Evlerine oturmaya gider, muhabbet sohbet eder, keyifli vakit geçirirdik. İlişki, flört, nişan herkes meşrebine göre yaşıyor. Misal vereyim kuzenimin sevgilisi gelmek istedi eşim kabul etmedi demişsiniz, siz bunu normal bulmuyor olabilirsiniz ama benim kuzenim beni ve eşimi sevgilisiyle tanıştırmak istese bu olaya "bir tanıyalım bakalım, oturması, kalkması nasıl biriymiş bir ölçüp tartalım" şeklinde yaklaşırdım. Görüşelim tanışalım ki doğru biri değilse baştan uyaralim diye. Bana yukarıdaki iki mesajınız sanki "itham eder, normal mı bu samimiyetiniz" der gibi geldi ama belli ki onların bununla ilgili bir sorunu yok. Müstakbel kayınvalide, eş adayı, anne açısından bir sorun yok yani. Doğrusu hastalık, ölüm gibi bir meselede 7 kat el bile geçmiş olsun diyebilir, baş sağlığı dileyebilir, bir kere bizim kültürümüz buna müsait. Bana yapılmış olsa ben de altında bir şey arardım.

şimdi o kadar yazdım buna mı takıldın deme:) birisinin takip isteğini kabul edince iade-i ziyaret gibi takip isteğimi göndermek gerekiyor? ben istek gönderen arkadaşlarımı kabul ediyorum ama karşı istek göndermiyorum zaten birbirimizi takip etmiş olmuyor muyuz? bu kadarı bilmediğimden ve merak ettiğimdendi. belki eltinde bilmiyor. tutup takipten çıkarmanız hiç hoş olmamış. şu durumda bütün arkadaşlarımın beni takipten çıkarması lazım sanırım..

yahu seninle hiçbir şekilde iletişime geçmemiş üstüne sosyal medyadan engellemiş bir kişinin seni evine davet ettiğine nasıl inandın mantıklı mı bu, öyle olsa kendisi de yazamaz mıydı senin yaptığın gibi D demet_234 Çok şükür, bin şükür, seni bana verene... 2. Üyelik! tek ayak

Haklısınız, gülüp geçmek en temizi :)

Ben olsam selamimi veririm. Konusursa konusurum konusmazsa laf atnazdim

Ve lütfen ilk anlatan sen olma. Yok mesaj attım dönmedi, yok sildim o da beni engelledi falan. Devamı gelecek belli. aaa farkında bile değilim tüh çok üzüldüm bak şimdi modunda ol. Elti sürtüşmelerinde ilk yakınan kaybeder. Sen zaten başından beri... Diye başlarlar cümleye

Ben o kızın yerinde olsam kayınbiladerimin sevgilisini evime davet etme gereği duymam Nişanlı olsanız tamam da daha arada aile bağı olabilecek bir durumunuz yok

Bana göre saygısız biri böyle tiplere gıcık olurum yılan gibi sen her adımı atarsın insan gibi davransırsın o rahat rahat düşüncesizce karşılık verir birde aptal yerine koyar. En iyisi hiç sallama selam ver geç otur. Ama baktın kv yanında sana ilgili alakalı sende çak lafı ins ta beni engellemişsin şekerim şurda da sana yazdım cvp bile vermedin hayırdır de direk yüzüne vur hiç kaçırma sonra birikir birikir daha kötü olursun. Şakayla karışık güzel güzel dizdir lafları. Ama baktın o da sana pas vermiyor bir havalarda o zaman yomuş gibi davran

Orda tanıştırılınca, merhaba nasılsın de geç bence, o konuşmazsa sen de konuşma başka bir şey. Silmeler, engellemeler var ortada... Önceki

Bence mustakbel eltin cok ta masum degil. Bir sekilde seni sinir etmeye calisiyor :) Belki mustakbel kayinvalidenle aranin cok iyi olmasindan hoslanmiyordur. Kadin seni ovuyor, hakkinda guzel konusuyorsa onu kiskanmis olabilir. Sen cuma gunu normal guler yuzle konus ama sadece havadan sudan ve o yaptiklarini hic kafana takmiyormus gibi yap, sonra hic muhattap olma. Daha cok sinir olur emin ol. Ve oraya cok ozenli git. O ortama yakisacak en guzel kiyafetlerini giy tertemiz, makyaj yapiyorsan ozenli yap, takilarini, cantani, ayakkabini uyumlu giy. Sonucta ilk karsilasmaniz olacak. Eger arada bir kiskanclik varsa birak daha cok kiskansin :))

hayır sorun başka değil ayrıca arkadaşım dediğin üye belki annen yaşında bil istedim sorun neden başka değil çünkü kız doğu kültüründe yetişmiş biri hoş batıda olsa farketmezdi bu durumda seninle böyle bir bağ kurmak istememiş olabilir evli olsan gene istemeyebilirdi ama en azından o zaman daha anlaşılır olurdu tepkin

Sen çok iyiniyetlisin bence ondan. Herkesi kendin gibi sanma mesafeni koru sonra evlenince ne yapar ne derse karşılığını verirsin. Bazı eltiler de var eğitimi daha fazla olanı kıskanırlar o durum da olabilir. Kendini sıkıntıya sokcak bir durum yok yani o düşünsün sen aileye girince nasıl davrancaģını.

Ay burcu abla demeye başlamışsın bile

Hay Allah razı olsun..

Daha sevgiliyken bu ne içli dışlılık? Mevlüte gitmeler falan.. Bana garip geldi. Ben de şahsen aileye resmi olarak dahil olmamış biriyle böyle iletişim kurmazdım. Evime de çağırmazdım.

Kayınvalidem evine gitmeyi teklif etti ve bende kabul ettim. Evine gitme, girme planı yaptığım yok. Ya okumuyorsunuz ya okuduğunuzu anlamıyorsunuz yada ben anlatamıyorum kusura bakmayın Önceki

yaaa ne çok abartmışsınız k. v değil eltin değil diyeee. herkes sanki bu sıfatları evlenmeden önce kullanmadı gibi.. erkek arkadaşımın abisinin yeni evlendiği eşi erkek arkadaşımın annesi bilmem nesinin nesi şusu busu yerine kestirmeden anlatmış kızcağız. bakın işte nasılda güzel anlamışsınız k. v elti diye diye bitiremediniz pes

Dediğim gibi hoşgeldine gidilir hediyesiyle beraber. Hoşgeldine bana gel denmez. Emrivaki değil bu, haber veriliyor sonuçta. Görüşmek istemezse müsait olmadığını söyler ve uygun zamanda çağırır. Bunun için de yemeğe gidilmez zaten, çaya veya kahveye gidilir. Ben olsam ben de bana gelinmesini isterim. 3-5 insanı çaya ağırladım diye hayatım ne kadar zorlaşabilir? Yorgun bile olsam bir kaç saat insan ağırlamak hayatımda ne kadar kayba sebep olabilir eğer aşiret değillerse? 4 yıl oldu mesela şehir değiştireli kimse hoşgeldine de gelmedi, ev görmeye de gelmedi, kendilerine yemeğe de çağırmadı. Kültürler farklı olabiliyor o yüzden siz bu beklenenleri yapmamışsınız demeniz uygun değil bence. Her yer onları beklemiyor çünkü. S Spizella

Samimiyet kurmak istememistir olabilir ya insanlar cesit cesit

Bilmiyorum biz kayınvalidemle çok iyiyiz yıllardan beri. Annemle filan da tanışıyorlar zaten daha eskiden. Yani biz iyiyiz, çoğu gününde filanda hep katıldım yani, burcu abla yokkenden beridir. D demet_234 Çok şükür, bin şükür, seni bana verene... 2. Üyelik! tek ayak

Evet :)

Senin eltiyle benim elti ayni. Tek fark ben evliyim o sevgilisiydi bi iki aya nisani olacak. O da biz evlenince ne bir hayirli olsun dedi ne bir sey. Kendisine kaynimla soz nikah hediyesi gonderdim tesekkur bile etmedi yazip. Bir meseleleri olmustu kaynim yengem konussun teselli etsin demis kiz istemedi sanirim 2 kere no istedik gondermedi kaynim geri. Aile ile mesafeli duruyor desem degil surekli kvde gayet rahat bi tip. Benle yarisiyor desem benden kucuk kardesim yasinda. Yani demem o ki bazi insalarin karakteri oyle yobaz oluyorlar. Sen de mevlute gidersen selam ver tanis sonra isine bak.

Ben de doğum yaptığımda arayıp tebrik etmedi diye sildim eltimi. Fotoğraf da paylaştım hastanedeyken, görmüş ama aramadı, mesaj atmadı. 1 hafta sonra evime geldi. Ne bileyim pişman oldum sonra ama geri de eklemem. Sosyal medya yeni tepki mekanları. . push ;

Ben daha nişan evlenme olmadan bu kadar iç içe olmayı doğru bulmuyorum sonra böyle absürtlükler olabiliyor çevremde gördüm çok örneğini. Senin elti adayın sen nişanlanmadan seni ciddiye almıyor ondan tavırlıdır bazıları böyle. Mevlütte de selam dersin geçersin nedir ki yani babasına geçmiş olsun bile demezdim ben olsam çünkü yüzyüze gelmemişim daha. Üstüne çok gitmişsiniz elti adayınızın.

katılıyorum o sebeple ilk mesajımın sonunda tercihim medeni halden bağımsız insanların mutlu olması dedim mutlu olmak için ne kadar çok şeye ya da kişiye bağlı olursa o kadar üzülür insan

Aman hiç ipleme. Konuşmak için çabalama. Kendince seni manipule etmeye çalışıyor. O gün "merhaba tanışabildik sonunda. nasılsın?" de. Konuşmayı kısa kes özellikle sohbet etmeye çalışma. Ama geride de durma. Bir şımarık da benim başımda var. Şimdiye kadar alttan aldım eşimin hatrı için. ama artık gerçek beni göstermeye başlıyorum :)

Kızı takip çıkarmamalıydın Ayrıca biri bana babana geçmiş olsun diye sosyal medyadan msj yazsa ben de dönmem. Çok saçma yani kabul et

İçimden bir ses bu mesaja cevap vermemem gerektiğini söylüyor :) çünkü tanımadığınız kişi ve bilmediğiniz bir hayat üzerine bu şekilde bir yorum yaptınız, sizin düşünceniz..

Bence olması gerektiği gibi davran tavır almaya gerek yok kendini fasulyeden nimet saymasın diye düşünüyorum P -pastel

o konuşma kv nin uydurması da olabilir biri reel biri müstakbel iki gelini arasında güzel bir ilişki olsun babında senin için güzel diyo tanışmak istiyo vs demiş olabilir yetişkin bir kişi olarak başkasının dediğine değil kişinin bana davranışına bakarım mantıklısı bu değil mi, düşün ben sana diyorum ki ayşe seninle tanışmak istiyo senin için çok güzel diyo vs, ama öte yandan ayşe seni sosyal medyadan engellemiş yazdıklarına 2 kere cevap vermemiş kendi tecrübeni mi zemin alırsın benim anlattıklarımı mı? ben de 9 sene üstüne evlendim inşallah mutlu olursunuz siz de sevgilinle

ı bana kinalikadin Cahil kimsenin yanında, kitap gibi sessiz ol.. Anneler

Daha yüzyüze tanışmadan engellemeler filan hiç hoş olmamış. Sizin davranışlarınızda bir abartı da görmedim. Madem daha sevgili değilken de tanıyordunuz valideyi filan, normaldir. Elti kişisini görünce selamlaşın geçin. Biraz da o size gelsin bakalım. Ne saçma, ne var yani ne olur insanca yaklaşsa? Anlayamıyorum gerçekten bu "elti" havasını.

selam ver aa sonunda tanıştık memnun oldum de geç. cok muhatap olma.

Tanismak icin bu kadar sabirsiz olunup internetlerde falan aratilip asil tanisilip konusulmasi gereken yerde ne yapmaliyim diye sormak ne ironik bir davranistir. Ne yapmalisiniz soyleyeyimmi ilk basta yapilmasi gerekeni yapmalisiniz hanimefendi her normal insan gibi yuzyuze gelip o sicakligi alip yada almayarak iliskinize o sekilde devam etmelisiniz. L

Bencede... Aynı "Kocan kadar konuş" filmine dönüyor bu şekilde. Evlenince neden çok yüksek mertebe havasına girilip sevgili olan küçük gorulurmus gibi oluyor anlamıyorum, açıkçası kendi adıma bu durumu çok icerliyorum. Evet gelin ata binmiş ya nasip demiş onda hemfikirim. Ama hayat bu, sen 1 yıl içinde evlenebilmissin mesela. Tebrikler aileden olmuşsun. Ben 9 yılımı vermisim hayat şartı gereği kader kısmet henüz evlenemedim diye bir hiç olarak görülmek beni benden alıyor. Evet yaram var

Sende aynısı yap. Kaynana adayının yanında yüzüne gül arkasını dönünce umursama. Orda da ne yaparsa aynısını yap. Yüz verme. Onun gibilere gök görmemiş derler. Yani kendini üstün gören ama aslında seviyesiz insan, adam yurduna konulmayan. Dengesiz

Aynı durumu ben yaşadım. Eşimle beş yıllık sevgili iken abisi eltimle tanışıp bi kaç ay içinde evlendi ben düğüne de gittim. Bizimkiler ay sizi tanıştıralım falan filan muhabbetleri yaptılar face den istek attım kabul etmedi sonra mesaj attım tanımamıştır belki diye cevap vermedi ben de bastım engeli meğer bu hanım eşime bwni bile bile kuzenini ayarlama peşindey miş kuzeni eşime aşık olmuş. Sonra bizim isteme olacağında arkadaşlık isteği gönderdi kabul etmedim engeli kaldırmıştım evlendik iki sene sonra falan kabul ettim alltından böyle bi şey çıkmasın sizin de

İşte bunu bilemeyen insanlarla dolmuş taşmış buralar.. Kız diyoki hayat şartı bilmemne kader kısmet.. Beriki diyoki bu adamın senle evlenmeye niyeti yok falan acaba nerden yaralasam bu hemcinsimi tarzı yaklaşımlar.. Valla artık ne diyim bilemiyorum böylelerine..

Görmemezlikten gelin. Yalnız kadın baya ikili oynuyor dikkatli olmanız lazım genel olarak.. dusduru

Bu kadar samimi olmanın bir dolu dezavantajı var bence en büyüğü şu; şimdi gidip geliyosun ne kadar sevgiliyiz vs dense de misafirsin o evde iş beklenmiyor beklense de kıl tüy işler belki çayları tazeleme, kızlarda buna bayılıyo ay kv ne iyi, ama iş ciddiye binip aileye girilince adı gelin olunca kızım bir çay koy dense yüzler düşüyo ya da bir salata yap dense kv cadı oluyo, e hep misafir mi olacaktın

Selamlas cekil kenara misafir olan sensin o sana ilgi gosterirse gosterir Tavir filan yapma bence

boşuna yazmadım profilime o yazıyı diyon:))

Cocuk gbi istek yolluyorsunuz o da size yollamayinca aliniyorsunuz. Bu ne simdi? Yollamak zorunda degil. Nisanli bile degilsiniz suan sadece gelin adayisiniz. Seviyeli davraniyor belliki. Hakli bence. 100puan verdim bayene. Bu arada o mustakbel olmuyor siz oluyorsunuz. Mustakbel: gelecek zamanda beklenen, olmasi beklenen anlamindadir. O direk eltilige terfi etmis zaten evlenerek. :)

Ne güzel de yazmışsınız aynı dusuncedeyim...

Ay eltim dedi ay Burcu ablam dedi ay sevgilimin abisinin eşi dedi Ne desen bir kulp bulunacak takma :)))

Daha seneye nişan olacakken bu kadar karışmak fazla samimiyet değil mi yahu? İki mesaja da cevap vermediği halde evine gitmek istemen de tuhaf. Burcu da seni merak ediyor demiş sevgilinin annesi bence abartmış kız seni merak etse sana cevap verirdi geri takip atardı. Ha madem mevlüde gideceksin soğuk bi merhaba de geç.

Daha iletişiminiz yok. Hep aracıyla falan. Ondan öyle.. Bi de aslında aynı kişilik özelliklerine sahip olabilirsiniz. O geri takip yapmıyor - Sen onu engelliyorsun O eve davet ediyor sonra erteliyor - sen de daha belli değil diye ev hediyeni hemen hazır etmiyorsun Temkinli davranıyorsunuz biromurask küçükadamım ve

Ben ailemden ve yaşadığım Karadeniz kültüründen de bu şekilde gördüm. Bizde yaşça büyüklere "hizmet"değil "yardım" edilir. Bundan da kimse gocunmaz. Çok şükür elimiz ayağımız tutuyor, yaşlı insanlara yardım edince de hiç bir yerimiz eksilmez. Sahi, siz kaynananıza gitmeyip, bide kaynana olduğunuzda, gelinim hiç gelmiyor diye kızı kötülersiniz..

Kiz sizinle tanismiyor ve muhattap dahi olmuyorken babasinin rahatsizligina kadar bilmeniz rahatsiz etti belkide, bu kadar icte olmaniz filan. Hos yinede sagol denirdi ama bana garip geldiniz belki ona da gelmistir. Ben eşimle sevgiliyken eltimin adini bilmezdim kaldiki babasinin rahatsizligini bileyim.

bence hicc tinlamayin. merhaba diyin soguk bi sekilde hic sohbet etmeye yada yasananlardan bahsetmeyin. onu hic onemsemediginizi gosterin siz gereken seyleri yapmissiniz zaten

Ne diyeyim :) burdan anlatırken sevgilimin abisinin eşi demek çok zor geliyor valla öyle diyorum anlayın siz lütfen :)

ayarlarımdan bile haberim yok. susayım en iyisi

Aaa hep yaparim Biri beni takip eder ama ben onu etmem Esimin akrabalarina yaparim genelde

Ben anlamadım böyle eski turk filmlerindeki hülya koçyiğit gibi tavirlara ne gerek var? Kv sana burcu da seninle görüşmek istiyor deyince, deseydin ya ben yazdim 2 defa cevap vermedi. Şöyle böyle oldu. Saklamayi hakettiğini sanmiyorum. Normalde daha evlenmeden aile içine girilmesini hoş bulmuyorum ama mevluttekileri bile tanıyor olduğuna göre bayağı eski komşu falansınız diye düşündüm. Kv seni tanıyorsa zaten söylersen anlar. Boşuna da böyle çabalara girişmez. Belki de kız çağırsın sana ayip olmasin diye illa demet sana gelmek istiyor hadi çağıralım moduna girmiştir haspam burcu da onu cok onemsiyorsun sanacak. Mevlitte de merhaba de geç. Bence seni kiskaniyor. Madem diğerlerini de tanıyorsun başlarıyla gül konuş geç. Belki bu burcu kimseyle arası değildir. Bi havayı görmüş olursun.

Ya bizim sevgilimin annesiyle, daha biz sevgili olmadan öncesinden tanışıklığımız var. Belki ondan böyledir ilişkimiz :)

Anladigim kadariyla sadece suan sevgilisiniz. Bu durumda da sevginin ailesiyle bu kadar icli disli olmayi ben sahsen dogru bulmuyorum.

Daha adını bile koymadığın ilişkide neden sevgilinin ailesiyle bu kadar içli dışlısın? Kaynanayla görüşmeler falanlar filanlar! Ben asla kızımın böyle bir şey yapmasını istemem. Sizin aileleriniz bir şey demiyor mu? Bari söz falan yapın. Oğlumun da sevgilisini getirip benimle tanıştırmasın asla istemem. Niyetleri ciddiyse gider ciddi adım atarız o kadar.

baya üstelemissin. bence selam ver ve gec-

Aaaa yoksa sen de mi evli değilsin? O zaman düşüncelerin önemsiz git burdan Ben evliyim ben yazabilirim

Ne de güzel yakalamışsınız tebrik ediyorum :) Olayın daha anlaşılabilir olması için bu kavramları kullandığımı defalarca belirtmeme rağmen bunca sayfalık bir konuya hala böyle bir yorum mu yapıyorsunuz :) Ya hiç okumuyorsunuz konuşulanları yada okuduğunuzu anlamıyorsunuz ben anlatamıyorsam da kusuruma bakmayın D demet_234 Çok şükür, bin şükür, seni bana verene... 2. Üyelik! tek ayak

Kayınvalide ve elti kavramlarını olayları anlatmak kolay olsun diye kullandım :) Ama geçmiş olsun dileyen bir kıza sağol demek için çok resmi bir ilişkiye gerek var mı sizce? Samimiyet bende kurmam hemen insanlarla. Ama bir sağol demekle de bence bir yeri eksilmez ve de can ciğer olmazdık zaten öyle değil mi? Bilmiyorum belki ben çok iyi niyetliyimdir.

hah işte bu ben de söylerdim kulağa şikayet etmek gibi geliyo ama aksi daha fena, şöyle ki kız buyrun gelin dedi gittiler, burcu içinden demeyecek miydi yahu 2 kere yazmadım engelledim kız uzaya uzaya evime gelmiş pes diye

Tepki gösterme bence, gayet ılımlı ve nazik davran. Belki kızın yapısı genel anlamda soğuktur. Önyargılı gitme, gözlemle ilk izlenimler önemlidir. Madem sevgilinin ailesini önemsiyosun Burcu da artık o aileden. HappyLifeXx

Hiç birşey den bahsetme güzelce giyin hanım hanım otur ve gel Mevlüt te bir merhaba denir yemek dağıtılır işim var der yardım eder çıkarsın seni kıskanmış orda bir sürü müstakbel eşinin ailesinden kişi olacak o kızın oyununa gelip kavgacı konumuna düşme o gün senin günün

Neden sizinle tanişsin ve muhattap olsun ki? Evli degilsiniz, elti degilsiniz. Benim kuzenimde erkek arkadasini tanistirmak evimize getirmek istiyordu. Eşim tanışmadi, evimize de sokmadi. Tanimiyoruz etmiyoruz elin cocugu sevgili sifatiyla evimemi gelip oturacak demişti. Hak verdim ve zaten ayrildilar cok daha sonra ve suan kuzenim baskasiyla evli.

Sık muhabbet tez ayrılık getirir boşver. Vıcık vıcık başlıyor böyle ilişkiler sonra kv bana laf soktu eltimin tarafını tutuyorlarla bitiyor

Düğüne çağırdılar tabiki. Ben gidemedim babamdan dolayı. Bizimde nişanımız şubatta olucak kısmetse. Olayları anlatmak kolay olsun diye kayınvalide ve elti kavramlarını kullandım, bunu anlayın lütfen yani :) Hiç kendi kendine gelin güvey olucak birisi değilim zaten her şey ortada bence

Kompleksinden yapıyor bana bir kıskançlık, çekememezlik durumu var gibi geldi. Belli ki kasıtlı yapıyor. Tahmin ediyorum ki zaten oturup iki kelam edemeyeceğiniz, paylaşımda bulunamayacağıniz biri. Saygısızlık etme ama şimdiden mesafeli olmakta yarar var zaten mesafeli olmazsan da tadını kaçıracak şeyler yapmaya devam eder.

Uzun yillardir devam eden bir iliskiniz de olsa Ne sevgilinizin annesi kvniz Ne de o kizcagiz eltiniz Bosverin, ola ki evlenirseniz o zaman dersiniz bence su an gerek yok. Merak ettim dugunlerine katilmis miydiniz? Edit; amanin yasiniz daha 23. Şok oldum. Takipten cikarmaniz hos olmamis, ama boyle ergenler gibi davranmasina gerek yok elbette

Yokmuş gibi davranın. 1impossiblelove Hoșgeldin gün

O seni takmıyor belli sende onu takma zaten daha arada nişan bile yok sen niye tanismak gitmek istiyorsunki bence kv cagirsa bile gitme yani o kız araya mesafe koymuş herkesle belli ve en iyisini yapion sen suan cana yakın davranıyorsun ama ilerde başına kalkilabilir bence sende onun gibi yap mesafe koy onunlada konuşma çabanı bırak bence o konusursada sen yüz verme

Ben kayınvalidem diye hitap ettiğim kişiyi 10 yıldır tanıyorum. 13 yaşımdan beridir düşünün. Eskiden karşılıklı apartmanlarda otururduk, sevgilimle de o zamanlardan kalma bişeydi ama o zaman çocuktuk daha sonra başladık. Ama kayınvalideme daha sevgili bile değilken kaç kere gitmiştiğim vardır, anneminde aynı şekilde. Mevlüte de annemle davetliyiz zaten. Sevgilim dolayısıyla değil yani bu tanışma. O yüzden bu yakınlık aramızda, ben sürekli aramam mesela, haftada bir konuşuruz bazen o arar bazen ben. Evine de pek gitmem en son 3 ay önce gittim mesela. Onda da günü vardı diye. Şimdi de mevlüt var diye gidicem. Aslında sandığınız kadar değil yani. Eltime gelince toplam 2 defa mesaj attım zaten, bir geçmiş olsun bide mutluluklar mesajı. Burda bunları atmış olmam bile yanlış karşılandı halbuki iyi niyetle atılmış bir mesajdı. Eleştiri olarak algılamıyorum, sözüm size değil yanlış anlamayın ama iyi niyetle yapılan hareketleri bile acımasızca eleştiriyor burdaki bazı arkadaşlar. Benim konumdan çıkıyor, hitaplarıma, oraya, buraya gidiyor konu. Bu konu dışında kimsenin kimseden bir rahatsızlığı zaten olmadı bizim ailede, yada onların aildede. Belki bu da bir sorun sayılmaz ama nasıl davranıcağımı bilemediğim için fikir danışmak istemiştim hepsi bu. Eletşiri olarak algılamayıp, hep açıklama yaptım şundan böyle dedim bundan böyle dedim diye görmüşsünüzdür sizde.. Ama insanlar sanki ben açıklamama yapmamışım gibi bir olup aynı eleştriye devam ettiler beni üzen nokta bu oldu. Kusura bakmayın size de bir saygısızlık ettiysem istemeden..

6 senelik iliskim ve birde mustakbel eltim var. Kendisini birkez kendi dugununde bir kac kezde gelinlik bakmak icin bizde kaldiginda gordum, erkek arkadasimla beraber yaşıyoruz. Cocuklari olacak diye gidip hediye aldik, kv adayim ile yolladik. Aramam, sormam, mesaj atmam. Nitekim oda oyle Mesafenizi korumaya çalışın. Henuz siz gelin değil, gelin adayisiniz

Madde madde yazayım: 1) Görgü kuralı olarak evli çifte "size yemeğe gelelim mi?" denmez. Emrivaki yapılmaz. Yeni evli çift evlendikten birkaç hafta sonra akrabaları, yakın tanıdıkları yeni evli çifti yemeğe davet eder. Yeni evliler ya, düzenleri oturana kadar yemekle uğraşmasınlar diye. Sonra yeni evlilerin düzeni oturur, onlar da onları davet etmiş olan kişileri çağırırlar sırayla. 2) Yukarıdakilerin aynısı bir şehire yeni taşınan kişilere de aynı şekilde yapılır. Onlara da size gelelim mi denmez. Bize gelin denir. 3) Hastalık, evlilik gibi durumlarda, karşıdaki kişiyle tanışmadıysanız bile, irtibat kurmak için iletişimin en açık olduğu iletişim kanalı tercih edilir. Mümkünse yüz yüze görüşülür, yoksa telefonla aranır. Hastalık, evlilik gibi durumlarda, çok büyük bir engel yoksa, internetten mesaj atılmaz. Siz bu 3 kuralı da ihlal etmişsiniz. Bir de o sizi takip etmedi diye onu takipten çıkarmışsınız. Bu da bir garip olmuş. O sizi niye engelledi bilmiyorum. Belki de kibar bir insandır ama bu yaptıklarınızdan sonra nasılsa o bana kibar davranmıyor, ben de davranmasam olur demiştir. Veya belki de kaba bir insandır. Tanımıyoruz, bilmiyoruz. Onu savunmak için yazmadım. Sadece sizin de tüm görgü kurallarına uymadığımızı söylemek istedim.

Kayınvalidemin teklifi üzerine ben görüşmeyi kabul ettim zaten. Ben çok tanışmak istiyorum görüşelim demedim ki. Ben ondan bile bahsetmiyodum hiç, kayınvalidem söyledi tanıştırıyım sizi diye. Ayrıca, bence yoldan geçen biri de olsam, babasının rahatsızlığı gibi konu karşısında onu sayıp geçmiş olsun dilediysem muhattap olmamak gibi bir kavramı bir İNSANA yakıştıramıyorum ben. Evli olmak yada olmamakla hiç bir ilgisi yok bence. Herşeyden önce bir insanız. İnsanlık ettiysek bence karşı tarafta bunun farkında olmalı. İster evli olayım ister bekar olayım farkeder mi babasına geçmiş olsun demişim, insanlığa yakışan bu bence. Bir sağol demekle kimsenin bir yeri eksilmez

Ayy sende onun yaptığını yapıp uzak dur bence. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Senin ayarlarinla alakali. Kabul edince o seni takip ediyor ama senin ayrica takip etmek icin istek gondermen gerekebiliyor Benim o sekilde belki senin degildir fistik

Bazı eltilerde var bu durum ama eğitim ama meslek konusundan dolayı kıskançlık edenler. Onu demek istemişlerdir.

Bazi seyleri cok cabuk tuketmissiniz normaldir

Yazılmış çizilmiş. Ben de benzer şeyler yazcam belki ama yazmak istedim yine de. Öncelikle büyüklere saygı, yardım, hürmet farklı kavramlar sevgiliyken kayınvalideyle sevgi yumağı, pıtırcığı olmak farklı bir olay. Çok birliktelik tez ayrılık getirir derler ya keşke sevgili olduktan sonra çocuğun annesiyle olan ilişkinizi ona göre sürdürseydiniz. Umarım evlilikten sonra da böyle güzel devam eder ilişkiniz. Unutmayın siz şimdi o eve misafir olarak giriyorsunuz. Sevgilinizin annesi size göstermek istediklerini gösteriyor. Evlendikten sonra o evin adamı olacaksınız ve herşey sizin önünizde yaşanacak. Şöyle diyeyim en basitinden, ben sevgiliyken kayınvalidem benim önümde pijamalarla bile gezmezdi kadın şu an ben onlardayken veya onlar bendeyken bi anda odasından çıkıp banyoya donlu külotlu geçebiliyor. Eltiye gelecek olursak sizden 5 yaş büyük birine abla demek şart değil. Ben yeri geliyor 10 15 yaş büyüğe bile abla demiyorum. Çünkü abla lafı direkt hakimiyeti ona vermek gibi bir duruma sebep olabilir bazı hallerde. Sizinki de böyle bir durum bence. Hazır daha önce hiç yüzyüze gelmemişsiniz lütfen ilk tanıştığınızda burcu abla demeyin. Burcu deyin. Abla cıss unutmayın. Mevlütte de karşılaştığınızda yine unutmayın ki siz sevgilisiniz o gelin. Siz misafirsiniz o evin adamı bi yerde. Hizmette yardım edebilirsiniz tabi ki ama bence misafirliğe gidilen bir yerde hizmete yardım edilmez. Ben nasıl bana gelen misafirin hizmete karışmasına izin vermiyorsam gittiğim evde de hizmet etmem hizmet beklerim. o nedenle elinize bir iki tabak alıp içeri getirmek farklı eltiyle mutfakta çarpışmak, hayıııırrrr o çayı ben doldurcam tarzında hareketlerle boş bardaklara atlamak farklı birşey unutmayın. Sosyal medya konusuna gelince o konuda haklı olabilirsiniz. Siz incelik edip mesaj atmışsınız ama o cevap vermemiş. Aranızdaki fark burdan sonra ortaya çıkar eğer 13 yaşındaki ergenler gibi bunu bir olay haline getirirseniz hemen hemen aybı ayara düşersiniz. Yok bunu unursamadan ilk tamışmanızda "ben x memnun oldum tanıştığımıza" der geçerseniz sıfır ima, laf sokma ile farkınızı belli edersiniz. Mümkünse bu sosyal medya olayları yaşanmamış gibi bir düşünceyle yapın ilk tanışmayı, önyargısız halde. Zamanla eltinin gerçek niyetini zaten daha iyi anlarsınız.

ama doğru kayınvalidesi değil, bunlar resmi temelli ilişkiler, biriyle 20 sene evli kalırsın boşanırsın 20 sene anne dediğin kv sana el olur, neden, bir bağın kalmaz çünkü o bağ imza ile kurulur mahkeme celbiyle biter annelik babalık gibi kan bağı yok ki

Siz çok erken gelin güvey olmuşsunuz. Onun davranışları da hoş değil tabii. Hele engellemesi beni benden aldı . push ; Shut

Su engelleme silme meseleleri olmasaymıs safa yatardın da, artık bariz gibi.. biley demesen olmayacak gibi.. cok sallamıyormus gibi bahsetsen mi bunlrdan üstünkörü

Şimdiden yarış da başlamış ben daha çok görüşürüm en çok ben yakınım önce ben vardım en iyi gelin benim sizin ilişkiniz resmi olmadığı için fesatlık var gibi evlenince yandınız bu eltiden dolayı elti kavgaları başlasın

Yarın ters bişey olsa sen zaten daha sevgiliyken bizden çıkmıyodun deseler ne dicen mesela, demezler deme iş haklılık yarıştırmaya gelince insanlar öyle yerlerden vuruyolar ki ben bu konuda anneme dahi pes demiştim zamanında

Uşş geldin beya bizde merak ettik te konu içine balıklama daldin hayırdır

Burada ilk biri nasil yorum yaparsa oyle gidiyor. Bosverin. Elti belli ki kibarliktan anlamayan biri. Attiginiz mesajlar incelik ama sonrasinda sosyal medyadan eklememeliydiniz. Size tavsiyem şu ki, bir daha adim atmayin. Sevgilinizin annesi burcuya gidelim dediginde de sizin bir bahane uretmeniz gerekirdi. Iste yoğunum, bir ara ayarlariz acelesi yok gibi. Cok ustelerse de anlatin cevap vermedi, engelledi, ben gorusmek istemiyorum diye. Insanlar cesit cesit. Sizin kriterlerinize uyum saglamayan insanlarla gorusmezsiniz olur biter. Mevlutte de karşılaşınca gulumseyin ve merhaba diyin. Opusmeyin sadece tokalasin. Bir sey sorarsa gulumseyerek cevap verin ama siz ozel bir soru sormayin ya da muhabbete girmeyin. Sevgilinizin ailesiyle istediginiz kadar samimi olun fark etmez, bir sorun yasarsaniz 'daha gelmeden olay cikariyor' olur adiniz.

Bence ilk mesajınıza cevap vermemesinden sonra sizin bir daha onunla iletişim kurmamanız gerekirdi. Elin kızı yani ne gerek var? Üstüne düşmüş gibi olmuşsunuz.

Ayrıca su elti mevzusuna takilanlar konu başlığı MÜSTAKBEL ELTIM... kelime anlamını açıklamaya gerek yoktur umarim

dış kapının dış mandalı seviyeli bir tavır koy. gerisini çok düşünme

Aynen öyle! Dereyi geçene kadar ayıya dayı misali :) Ya hiç unutmam, bir gün apartmandaki teyzeler bizim evde ki apartmanın sosyo-kültürel seviyesi fena değil hepsi üni mezunu tayfa ; teyzenin birinin benle yaşıt oğlu var. Başladı biricik minnoş oğlunun 5 yıllık sevgilisini gömmeye " gelin zannediyor kendini, her işe atlamaya kalkıyor, bizim evden çıkmıyor, utanmadan odalara kapanıyorlar, oğlumun gözlerini kör etti, oğlumun gözü bizi görmez oldu aman o üzülmesin diye kıza ses etmiyorum" Annem de dayanamadı "iğneyi kendi oğluna batıramıyorsun kıza demediğin kalmadı". Ortam sus pus. O gün kulağıma küpe oldu, isterse 10 sene çıkayım kimsenin evine girmem böyle yüz göz olmam diye söz verdim. Hala da öyleyim.

bayılacagım daha soz yok nısan yok kayınvalıdemde kayınvalıdem yok eltım vss durun yaaa sız daha bu aıleden bırı bıle degılsınzı neyın samımıyetını beklıyorsunuz kı hem evlere gıtmeler gelmeler kv ıle bulusma ayarlamalar bırakın yaa mesafelı olun azıcık...

Merhaba merhaba yeterli bence

Ne biliyim, geçmiş olsun filan dilerken eltim olmasından ziyade üzüldüm yani o yüzden diledim. Pekte bir resmiyete gerek yok aslında sağol demek için bilmiyorum karakteri böyle belkide. Belkide sorun bende

Evet doğru ya da tam tersi...

Evli değilim, 9 senelik ilişkim var, ikimizin de senelerdir verdiği emek sevgi saygı var

yooo gayet iyi anlıyorum seninle muhabbete girmemiş birinin evine gitme davetini sen nasıl kabul ediyosun ki üstelik davet ev sahibinden bile gelmemiş

Sizden hoslanmamis olabilir Sizi sevmemis olabilir Bir mecburiyeti oldugunu dusunmuyorum. Sizde gorusmezdiniz takip etmezdiniz olur biterdi. Zor bisi degil yani. minikoglan ❤ Anneler

Ne kadar çok takmış millet eltiydi kayınvalideydi.. nasıl hitap etmek istediğini kimseye soracak veya kimseden öğrenecek değilsin asıl konu sapmış resmen.. Bence karsilastiginizdaki ve sonraki tavırları dha önemli belki kolay iletişim kurabilen ve girişken bir kadın değildir belli ki sen çok iyi niyetlisin eğer o iyi niyeti karşıdan alırsan ona göre bir tavır takinirsin yok olmuyo zorlamaya gerek yok herkes anlasacak diye bir kural yok sonuçta

Kadına en çok kadın zarar veriyor valla. Başka düşman aramaya ne gerek var.. Kendi iç dünyasında mutsuz, yetinemeyen, hoşnut olmayan kadınlar malesef orayı buralayı karalama çabalarında buluyorlar çareyi.

Tavsiyem herkese verdiğin gibi selamını ver mevlütünü dinle eve gel ayrıca o senin sevgilin daha ne olacağı belli değil eltin bile değil gitmen biraz saçma olurdu kv söylediğinde senin nasip tanışırız bir gün elbet diyip geçiştirmen gerekirdi ayrıca kızı sosyal medyadan eklemek şu bu sen o aileden değilsin bu kadar yüzgöz olma illa hayırlı olsun demek içinden geldiyse abisine hayırlı olsun de tanıdığın o sonuçta

Valla okuyunca bunu dusunmustum. ne guzel dile getirdin. ellerine saglik

İyi de kayınvalideniz ve eltiniz olmaları için sizin evli olmanız lazım? E o zaman? Siminru Canım

Zaten evlenince görümce, elti, kayınvalide tayfasıyla yeterince muhattap olacaksınız. Daha sevgiliyken içli dışlı olmak bana saçma geliyor.

O zaman size karada ölüm yok ayol Artvinli kadinlar pek becerikli pek yaman olur masallah

Yav ne yazacaktı konu sahibi? Her seferinde " sevgilimin annesi" , "sevgilimin abisinin eşi " mi diyecekti? Herkes evlenmeyi düşündüğü adamın anasına kayınvalide, babasına kayınpeder, yengesine elti der v. s. ne var bunda

Aynen bende direk kötü niyetlidir diye düşünmek istemedim açıkçası. Belki karakteri öyledir, sonradan açılır yani olabilir. Sadece nasıl davranıcağımı bilmeidğim için açtım konuyu D demet_234 Çok şükür, bin şükür, seni bana verene... 2. Üyelik! tek ayak

ha bence keşke evlenip şarka gitseydiniz biz öyle yaptık eşim polis evlendik gittik mis gibi 4 sene kafamızı dinledik evliliğimize karışan eden olmadı

Eltin benimkinin bir degisik versiyonu. Daha yakin zamanda acilmis bir konum var onunla ilgili. Sebepsiz yere soguk duruyorsa yuksek ihtimalle kiskaniliyorsun cunku aileye yeni giren her zaman bunu yasar maalesef. Bence mevluta gitme. Her ne kadar sevgilinin ailesini seviyor da olsan sevmek baska dvmli evlerine girip cikmak baska. E elsa83

Ona göre hediye alıcam dememiştim ben, hediye almaya çıkıcaktım kayınvalidemi aradım gidicek miyiz diye onun o gün hediye alıcağımdan haberi yoktu. Ayrıca maddi sebeplerden dolayı belki haftaya gidiceksek haftaya alırım diye düşünmüştüm bu kadar. D demet_234 Çok şükür, bin şükür, seni bana verene... 2. Üyelik! tek ayak

Muhtemelen evli olmadığınız için kaale almamış sizi, çiğ bir insan belli ki Uzak durun ayrıca yerinizde olsam o mevlüte de gitmem, evlenmeden bu kadar samimiyet iyi bir şey değil

bu arada o senin müstakbel eltin değilsen onun müstakbel eltisi oluyorsun. daha kaynıyla evli olmadığın için de samimi olmak istememiş olabilir. gibigibiyim

Şehirden şehire kültür ve anlayış farklılıkları oluyor tabii. Yeni taşınan birinin evine neden gidiliyor peki? Yani yapılma mantığı olarak ne söyleniyor? Belki görüşmek istemeyecekler, belki taşınma yorgunluğunu atamadılar. Bir de çağırmak neden ayıplanıyor? Birinde onlar için yemek yapıyorsunuz, hayatlarını kolaylaştırıyorsunuz. Ötekisinde, yeni taşınmış insanlardan bir de o taşınmanın üstüne sizin için yemek yapmalarını istiyorsunuz. Hatta emrivaki yapıyorsunuz. Hatta evleri o günlük çok temiz değilse bir de dip köşe temizlik yapmalarına sebep oluyorsunuz. Bence, bu gibi durumlarda, ben olsaydım nasıl yapılmasını isterdim diye de düşünmek lazım. Bir şehre yeni taşınmış olsam, o ilk yorgun ve adapte olmaya çalışan halimle millete yemek hazırlayıp, temizlik yapmak mı isterdim, yoksa o süreçte ev ev gezip hazır yemek mi isterdim diye düşünmek lazım. Bir de ben insanlar belki görüşmek istemeyebilir, evlerinde ağırlamak istemeyebilir diye emrivaki yapmak yerine onlardan davet beklemeyi daha doğru buluyorum. P

Bu tavsiyeyi dinlicem:) zaten yaklaşık 1 yil önce çok net bu şekilde olması gerektiğini tecrübe ettim :)

Senin hatan. Ne kadar sevsen de o insanları sanki seni ailelerine almak zorundalarmış da sana karşı cephe oluşmuş gibi tavır alamazsın. Adın evin erkek çocuğunun kız arkadaşı olduğu müddetçe bu böyle. Kimse "BELKİ" ileride etlim olabilir diye sana iyi davranmak zorunda da değil, evine davet etmek zorunda da değil. Kadın belli ki kayınvalidesine ters birşey söylememek için tabi olur tanışalım dedi. Senin şimdi bunun için erken inşallah ileride bol bol konuşur tanışırız diyen kişi olman gerekirdi. Bu kadar aile içi ilişkilere müdahil olman ileride çok büyük problemler yaşamana sebep olacak eğer olursa...

Takipten cikarmak gunumuz dilinde savas anlamina geliyor biliyorsunuzdur En guzeli kisitlamak veya hic eklememek Dusmanlik olarak algiliyor cogu insan Hele siz de bir evlenin de ondan sonra resmi git geller baslar. Gercekten su anda gerek yok. Belli ki sıkıntili bir tip. Ve evlenince basiniz agriyacak bu isi erkene almanin anlami yok

Normal davran. Selamini ver hal hatir sor Sonrasini akisina birak. C

sen ne olarak görülmek istiyosun ki sen adamı seviyosun adam seni seviyo bu yeterli değil mi, ille ailesiyle bir bağ kurma çabası neden şimdiden evlenince zaten illa ki oluyo o bağ hele torun olunca istemesen de denge kuruyosun geliniyo gidiliyo bak bi örnekle açıklayayım benim oğlanın ilk dişi yaşına girmeye yakın çıktı ay dedim niye bu kadar geç oldu, diş doktoruna götürdüm bırak dedi ne kadar geç çıkarsa o kadar dayanıklı olur ve geç çürür, kıssadan hisse bak direk seninle aynı durumda olmuş biri olarak yazıyorum ye iç gez toz öpüş koklaş ne yapacan sen yaa :)

Ne işiniz var sevgilinizin ailesiyle bu kadar. Ben eşimin annesini isteme gününde gördüm... En iyisi bu bence. O elti de belli çok iyi düşünceli biri değil. Şimdiden her yerde yer yapmaya çalışıyor fakan diyorum buyuk ihtimalle

Artvinli misiniz

Valla ben, girişte bir tutam oyunlu davranmanız taraftarıyım. Çünkü kendisi az öyle gibi. Siz soğuk durursanız baştan, aranızdaki gerginliği başlatan taraf olarak siz görüneceksiniz. Mevlütte güzelce selamlaşın, tebessümle sıcacık. Eğer size sıcak davranırsa hah dersiniz oyunlu. Soğuk savaş aranızda kalır. Ancak size soğuk davranırsa, müstakbel kv de oradan bi sizin tarafa kayar. Sonrasını o düşünsün. Neticede siz tüm iyi niyetiniz ve sevimliliğiniz ile kaynaşmak istemiştiniz :)

Konu sahibi arkadaşım, senin çok sabırlı ve iyi niyetli bir İNSAN olduğunu düşünüyorum. üşenmeden bütün yorumları okudum.. herkese tek tek açıklamaya yapmaya, sabırla kendini anlatmaya çalışmışsın. Helal olsun! Sorununa çözüm yolları ararken; kv, elti gibi hitaplara takılan arkadaşlarımızı aydınlatmaktan kendi sıkıntını unutmuşsundur diye düşünüyorum :) çok fazla kv, elti sorunu okunmuş bu forumda zannediyorum ondan herkes istemsizce bu kadar korkulu ve tepkili müstakbel eltine gelince görgü kurallarından yoksun bir kız olma ihtimali yüksek. mesafe koymak istemesini anlarım da geçmiş olsun mesajına cevap vermekle kardeş olmayacaktınız hoş. belki de sağdan soldan elti sorunlarını duya duya kendine bu şekilde kendi çapında duvar ördüğünü düşünmüştür. Yerinizde olsam hiç takılmam, tanışırım.. sonrasında nabza göre şerbet veririm. mevlüte de giderim yani ne olacak 2 gündür tanıdığın insan değil ki, 10 yıllık geçmişin var kadın ile bu durumda bir sakınca görmedim ben. Sonucu bize de bildirirseniz sevinirim.

Tabiki yollamak zorunda değil, bende takipte kalmak zorunda değilim, özgürüz sonuçta takip ettiğim gibi takibi bırakabilirim. Gerçekten uzaktan da olsa onu düşündüğümü belli eden bir geçmiş olsun mesajına bile sağol demeye tenezzül etmeyen birine 100 puan verdiyseniz, sizinle alakalı bir durum yorum bile yapmak istemiyorum. Müstakbelden, eltiden, ondan bundan ziyade İNSAN ız. Önce burda bi anlaşalım, geçmiş olsun mesajınında müstakbellikle eltilikle hiç ilgisi yok insanca yapılmış bir harekete insan gibi karşılık verilmesi taraftarıyım. İnsansak tabi.

Canım yalnız sen o kadar yanlış yere konu açmışsın ki Burası KK burda evli olmak önemli bi sıfat.. Sen hani şimdi evli değilsinya ilişkinin ciddiyeti sevgi-saygı falan fasa fiso buralarda.. kayınvalide veya elti diyebilmek için birilerine evli ve mutsuz olma şartı mutlaka aranır mesela hani insani olarak geçmiş olsun mesajı atmışsınya? Asla olmaz! önce o aileye dahil olman lazım o imzayı atman lazım insani karşılıklar alabilmen için Mevlüte falan da gidemezsin mesela evli olmadığında, gitsen de kendini fazla göstermemen lazım, en fazla bi köşeye çekilip dualara amin diyip, kimseye görünmeden ortadan kaybolman lazım, çünkü orda senden üst mertebede olan, sevgilinin kardeşiyle evli olan kadıncağız yani gelinlik mertebesine erişmiş olan kişi alınabilir, bozulabilir, hatta seni insan yerine koymayabilir üzülürsün.. Neden? Çünkü evli değilsin.. Bütün mesele imzada.. bunu sakın unutma

Ben olsam onu kendi haline bırakırdım mevlütüne gitmezdim. Nooption memento mori memento

Bence üstelemeyin. Çünkü aranızda resmi bir ilişki yok, kızda durduk yere şimdiden samimiyet kurmak istemiyor. Siz üsteledikçe tuhaf olmuş, kız kendini geri çekmiş. Ne sevgilinizin annesi kayınvalideniz, ne o kız eltiniz, gelin ata binmiş ya nasip demiş. Biraz sakin olmakta fayda var.

Ben kendimden yola çıkarak düşündüğüm için hata yapıyorum belkide. Hiç tanımadığım bir insan, babamın rahatsızlığında bana geçmiş olsun dilese ben mutlu olurum beni düşünmüş, saymış diye. Ne tanıdık insanlar var vefasız. Böyle biri bana geçmiş olsun dilese bir sağol derdim açıkçası. bunun için resmiyete filanda hiç gerek duymazdım. Ama tabiki karakter meselesi, belki sonradan açılır bilmiyorum. İyi olma çabası dediğimde bir geçmiş olsun bide mutluluklar diledim yani, fazla da bir çaba göstermedim aslında :)

guzel demiş senın için. oda guzelmı kıskanıyor barız bellı. bırde daha sevgılıyken aile içinde olman ve onun evlıyken senınle bu kadar ılgılı olmaları canını sıkabılır ılgıyı sadece kendısınde ıstıyor gıbı. buyuk eltı abla eltı olacak yanı. veyahut kız kardeş akraba falan varsa planlanmış bır şey varsada senı istemeyebılır. başıma geldı ordan bılıoyorum =)

Hem telefonla konusmayi hic sevmiyorum ben. Yuz yuze gorusmeyi tercih ederim aslinda. Tabii benim kv dogumuma gelmis cocugumu gormus olsaydi.

kk da bu mihvalde binlerce konu var. tabii bu gelinleri de destekleyen binlerce yorumcu.

Bence çok üstüne gitme artık. Belli ki ortada resmi bir sıfat olmadığı için seni takmıyormuş gibi davranıyor. O seninle konuşmadıkça sen de konuşma Mevlüt'te. Eğer konuşmazsa o suçlu olur. Hizmet Edeceğim diye kendini parçalama bırak o çalışsın mutfakta.

Ya Allah aşkına dünyanın en önemli mertebesine sahip olan evli hanımlar bu hitaba ne çok taktı ya... Tabii kızın iyiliği için samimi olma şimdiden yorumlarını yapanları tenzih ediyorum. Ama şu kendi kendine gelin güvey olma tribine giren çok sevimli evli hanımefendiler bu arkadaşa hiç yardımcı olmuyorsunuz... Kusura bakmayın birçoğu gibi tanıştığı yıl hadi evlenelim tribine giren biri değilmiş demek ki konu sahibi, 5 yıllık ilişki, evrak olarak resmiyeti olmasa da bu kız o ailenin gözünde önemli birisi olmak zorunda. Öyle evli olmayınca ilişki değersiz tribine girip herkes egosunu niye tatmin etmeye çalışıyor Allah aşkına? Ona bakılırsa nişanlanıp daha evlenmeden kızlar konu açıyor eşimle kavga ettik vesaire diye, o konularda kimsenin sesi çıkmıyor, nişan resmi mi şimdi? Komik. Konuya gelince kadın bana art niyetli geldi, engellemesi vesaire, ilgiyi paylaşmaktan korkuyor gibi ama tepki çekmemek için de sanki aslında sana karşı iyiymiş gibi görünmeye çalışıyor. Yapabileceğin çok bir şey yok, buradaki evli kadınların bir kısmı gibi hazımsızsa siz daha evlenmeden müstakbel kayınvalidenin sana gösterdiği ilgiyi kıskanmış olabilir...

Niye bu kadar ısrarcı oldun ki. Bir kizin kapısında beklemediğin kalmış. En azından bir söylenirsin falan, iş biraz olsun resmiyet kazanır da kadın ancak o zaman müstakbel eltin olur. Ayrıca sevgilinin annesi de seni kayınvaliden değil. Bu kadar erken aileye girmeye çalışma ki zaten nisanliyken bile aileden sayılmaz bence çiftler. Ancak giriş yaparlar. Bu kadar hevesli olma. misscareful86 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya olduğun gibi görün ya da göründüğün gibi ol!! Ne diyeyim..

Sonuçta konuyu açan arkadaş "eltim beni sevsin istiyorum" gibi bişey söylememiş. Burada cidden gariplik var ve insan umursamaz da olsa neden diye tabi ki merak eder. Yani boşver ya aman yapmak bana zor gelirdi. Sonuçta kadın mesefeli olsa falan dersin huyu bu veya mesafe istiyor eşinin ailesiyle demek ama sonuçta direk negatif bi dueum var ve konuyu açan arkadaş gibi ben bile anlam veremedim merakta ederdim gayet.

Hangi ara sevgilinin annesi k. validen oldu.. Eltiyide unutmayalım. Ortada fol yok yumurta yok aile içine bu kadar sızmanında bir manası yok.. gibigibiyim

niye bu kadar iyi olma geçinme çabasına girdiniz olayları akışına bırakın sizinle iletişime geçmesi zorunluymuş gibi anlatmışsınız ilişkiniz yıllık olsa da resmiyetiniz yok buarada kız saf falan diyecektim ama engelleme falan hoş şeyler değil bayağı bayağı görüşmek istemiyor karşılaşırsanız tavır yapmayın ilk defa karşılaşmış gibi ve mesafeli olun atılmayın aman yardım edeyim sana aman canım cicimli konuşmayın resmi davranın kimse sizinle iletişime geçmek zorunda değil

Şu anlattıklarım arasından nasıl kayınvalide meraklısı olduğumu düşündünüz? Ben daha sevgilimle tanışmadan öncesinden beri annesini tanıyorum kendisini çok seviyorum, bizim birbirimizden bir rahatsızlığımız yok çok şükür. Meraklısı olmakla da alakası yok ki bu konunun. Herkes cadı kaynana modunda olmak zorunda değil yani

pff ne saçma. face gibi arkadaş olunca birbirini görürsün işte. o beni takip etsin benim gözüm onu görmesin gibi:))

Evli de olsa bekar da olsa kendisine ısrarla cevap vermemiş bir kişinin evine gitme planları yapması absürd Ve evet evlenmeden önce bu kadar sıkı fıkı olmak iyi değil, ha sonrasında da aynı sıkı fıkılık devam edecekse ne ala, ama yok iş köprüyü geçene kadarsa çirkin, Türk toplumunda kayın aileniz doktora sahibi kişiler de olsa ilkokul mezunu kişiler de olsa illa ki bu durum yüzünüze vurulur çünkü 32 yaşındayım böyle gördüm Türkiyenin doğusunda da batısında da, zaten bizim kızların çoğu da evlenince nasıl mesafe koysam diye bakıyo e bizde diyoruz ki o mesafeyi ta baştan koy insanlar beklentiye girmesin ayrıca evli ve mutsuz olma şartını kendi adıma aramıyorum tercihim insanların medeni halden bağımsız mutlu olması

belki benim mesajım sert oldu kusura bakmayın. aslında konu sahibini anlamaya çalışıyorum; tamam mesajlra cevap yazmamış elti burda ayıp etmiş ama bu kadar çabalamaya gerek yok ki biri için. ayrıca daha yüz yüze tanışmamışsınız. instagramdan takip edip sonra takip etmedi diye neden takipten çıkardınız ki. Kalsaydı öyle en azından şimdi napıcam nasıl davranıcam ben diye düşünmezdiniz :) Neyse mevlütte artık merhaba merhaba. yeter bence

Yokmuş gibi davran Belli ki görüşmek istemiyor, geçmiş olsun demeni bile görmezden gelmiş, seni engellemiş, neden bir görüşme çabası içerisindesiniz ki Bir şey derse de açıkça yüzüne vurun, bu kabalıkta biri ile görüşmek istemiyorum diye, bu kadar ciddiye alınacak bir durum yok

1. Sözüm : gelin ata binmiş gör kime inmiş diye bir söz vardır. Bir arkadaşım kocam diye fotoğraf paylaştığı 5 yıllıkk erkek arkadaşı ile evlenmedi. Şimdi o fotoğraflar ortaya çıkacak diye korkuyor. Eşinin görmesini kesinlikle istemiyor. Onun için hakkınızda hayırlısı. 2. Bence umursama canım sen onun evine gitmiyorsun. Rahat ol ve muhatap olma G gulebilmek

Şubat geçti seneye şubatı diyosun 1 sene var daha sadece nişan aşamasına gelmenize mevlütte falan işin yok bak kız kendini ağırdan satıyo sende ekleme yazma etme fazla üsteliyosun

Kızlar merhaba. Daha önceki konumdan bilen bilir beni uzun yıllardır devam eden bir ilişkim var sevgilimin ailesiyle çok iyiyiz. Sevgilimin abisi ekim ayında evlendi, evlendiği kız Kars'tan buraya geldi evlenince işte. Kızla yüz yüze hiç görüşmedim, sosyal medyadan görüyorduk birbirimizi. Neyse kızın babasının bir rahatsızlığı olmuştu ben yine internetten geçmiş olsun dileklerimi iletmiştim fakat bana cevap yazmamıştı gördüğü halde. Bir defa da evlendiklerinde mutluluklar dilemiştim yine karşılık vermemişti. Geçen kayınvalidemle buluştuk, kayınvalidem bana dedi işte seni Burcu'yla tanıştırmak çok istiyorum gibisinden.. Burcu da seni tanımayı çok istiyor, ay bir gün Demetle görüşsek keşke çok merak ediyorum internetten gördüğüm kadarıyla çok güzel bir kız falan filan diyor dedi... Bende olur dedim, ben bir ev hediyesi bakayım o zaman hem hayırlısı olsuna gideriz hemde tanışmış oluruz dedim. Hiç bana cevap vermediğini filan söylemedim kimseye. Neyse kayınvalidemde olur dedi ben Burcuya söyliyim o zaman dedi hafta içi bir gün gideriz dedi. Aradan bir kaç gün geçti, çarşıya çıkıcaktım hediye bakmaya dedim ki önce kayınvalidemi arıyım sorıyım hangi gün gidicez ona göre alırım hediyeyi diye düşündüm. Aradım kayınvalidemi, kızım Burcuya söyledim ama abimler gelir mi acaba falan filan dedi, bende hiç üstelemedim açıkçası dedi. Bende boşverin belki işi vardır dedim hiç bozulmamış gibi göründüm. Müsait olduğumuz hafta çağırırız demiş , bu muhabbetin üzerinden 2-3 hafta geçti, çağırmadı hiç. Kayınvalidem de bişey diyemiyor, bende üstelemiyorum falan diyor. Sonra ben sevgilimden öğrendim abileri filan da gelmemiş. Ben pek takılmadım aslında ama biraz garip geldi, bizim ailede şöyledir; eğer biri size gelmek istiyorsa ve müsait değilsek bir şekilde mutlaka o insan çağırılır bir kaç gün içerisinde. Ben böyle gördüm. Bir de ben kendisini sosyal medyadan istek yolladım instadan. Kabul etti fakat bana takip isteği yollamamıştı. Bende 2-3 gün sonra onu takipten çıkardım o bana yollamadığı için. Dün farkettim ki beni engellemiş. Neyse, şimdi asıl konu, cuma günü kayınvalidemde mevlüt var. Beni de çağırdı gidicem, eltimde orda olucak. İlk defa yüz yüze gelicez.. Daha önce anlattığım gibi cevap vermeme durumları olmuştu, şimdi de bunlar işte. Sizce nasıl davranmalıyım kendisine? Ben kimseye saygısızlık yapmak istemem, hele ki sevgilimin ailesinden birine. O yüzden arada kaldım. Benden 5 yaş büyük kendisi. Tavsiye verirseniz çok mutlu olurum :)

neyse hakkında hayırlısı olsun

daha sevgililikte bu kadar aile içine girme meraklısı olmayı doğru bulmuyorum. Eski ilişkimde her düğüne, mevlüte, ıvır zıvır günlere çağırılırdı annem asla göndermezdi birine bile gitmedim ama şimdi çok haklı buluyorum yüzgöz olmamak gerek sonraki ilişkilerimde sınırı direk kendim çizdim. Resmiyete dökülmeden bu kadar mıçmıçlık yanlış. Ayrıca kendi isim soyisiminiz deşifre ediyorsunuz bunu geçtim de, elti adayının ismini bari yazmayın. Her şeyi bu kadar şeffaf isme cisme kadar anlatırsanız yarın bir gün sıkıntı yaşarsınız

Ama işte eltiydi k. valideydi derken asıl önerileri biraz geri plana attık galiba.. Der tabi.. Hem saygısızlık yapar insan olarak bi teşekkür bile etmez adamdan saymaz.. Bi de üstelik yüzsüz evime gelmiş der.. Konu sahibi senin yapman gereken bundan sonra çağırsa da gitmemek.. K. valideye durumu izah edip açıklamak.. Mevlitte de selam verip geçmek.. Evlenince de mesafeli davranmak.. Olay bu

Sözüm temmuzda. Nişan şubatta olucak. Söz de nişan gibidir bir nevi, büyük nişan istedik diye, istediğimiz tarihte ve mekanda olması için şubatta anlaştık, sevgilimin şark görevi de bitiyor çünkü.

Beni yanlış anlamayın ama daha evli değilsiniz simdiden bu kadar samimi olmak nasıl sizin tercihinizse onun sizle samimi olmamak istememesi bunu da gayet net bi şekilde göstermesi de onun tercihi. Aileden şöyle böyle gördüm demişsiniz de ortada bi ciddiyet yokken kayinvalideye mevlide gitmeyi de doğru bulmaz aynı gelenekler. Demekki geleneksellik kafasından çıkmanız gerekiyor. Selam verin maksimum daha samimiyete lüzum yok

Burcu diyosun ya işte anlatırken biz anlıyoruz kim olduğunu :) abla mabla gözünü seveyim uzak dur. Dilim çok yandığı için sen de yanma istiyorum

Sen olumsuz dusunme yine de. Dogru olmadigini dusundugu icin boyle davraniyor olabilir. F

ya benim gibi sosyal medya özürlüyse? gerçi takipten çıkardığını da anlamış hemen. onu nasıl anlamış ki? pff kendi kendimi çürüttüm..

Daha evlenmemişsiniz ki elti Kv falan yok ortada. Burcu biraz asosyal biri sanki. Engelleme vs hoş olmamış. Tanışmadığınız birini de sosyal medyadan eklemeniz doğru olmamış. Sonuçta arkadaşlık yapmak istemiştiniz ama o sıcak kanlı biri olmayabilir. Bence normal davranın. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Saman altından su yürütüyo.. Burcunun burcu neki acep?

Yıllarca aynen böyle yaşadım ilişkilerimi. Sevgililerimin aileleriyle görüştüm ettim, evlerine girdim çıktım, anneleriyle çarşı pazar gezip ablalarıyla bahar temizliği bilmemne yaptım, ne oldu peki? ilişkimi yıprattım, kendimi enayi gibi kullandırttım. En güzel yaşlarınız bırakın elalemi, kendi sevgilinize bakın. Mevlüdü bırakın gidin sevgilinizle baş başa çimlerde piknik yapın. Şimdi 31 yaşındayım, 7 aylık nişanlıyım. Görümcemin biriyle bugün 2. kez telefon görüşmesi yaptım. O da nişanlım askerde, hani ondan haber var mı diye aradı. Eminim ki arkamdan bu gelin pek soğuk pek gudubet diyorlardır =)) Halbuki gerçekten çok sıcakkanlıyım sadece dilim yandı. Hiç eltidir görümcedir kaynanadır çekemem, sevdiceğimle aşkımızı yaşayalım bana yeter sülalesi de sülalem de gözümde yok =)))

Benim nişanımdan bir hafta önce nişanlımın yeğeni evlendi. Beni davet ettiler, beni gelip babamdan istemeden düğününüze gelmem uygun olmaz dedim. Gönül koydular ama olsun, 31 yaşımda aklım başıma geldi, kartlaşınca naz niyaz öğrendim =)) Eskiden olsa atlardım hemen. En güzeli kendini ağırdan satmaktır. Daha kıymetli olursun. 4+5 yıllık iki ayrı ilişkinin tecrübesiyle konuşuyorum.

Merhaba demet'cim ben 3bucuk senelik evliyim benim ablam eltimin oturdugu binaya tasinda 2013de bende gidip geldikce eltim beni gözüne kestirmiş tabi kaynvalidem büyük kaynm flan demis erhana birini bul buda bni görünce ablama demis tanistiraallm bunlari neyse tanıştık o günden buyana surekli benle atışıp küsüyo neyse bu 2016da 2ci cccuga hmile kaldi kalktı bana dediki herkes senden beklerken benden oldu byle bi laf olurmu ya bu arada ccugum yok gecen hic bisey yokken benle knusmama karari aldi bugnde grdum whatsaptn engellemis yapsın ama ona ippleri veren bendim her dedigine tm diyip geciyodum oda karslı sana tek tavsiyem cnm tavrını koy nerde ne yapcağını bil herseyini anlatma ben öyle yaptm smdi beni eziyolar 2eltimde allahm görsün bisey demiyorum kaynanam bile onlarn ne olduğunu biliyo bni haklı grüyo

Evet yaşım 23. Üniversitemi bitirdim, öğretmen oldum, çalışmaya başladım. Aradan 1 sene geçti ve bir kaç ay sonra da nişanlıcam bence normal ilerliyorum :) Takipten çıkarmam hoş olmasa bile, onun yaptıklarının yanında..

Mevlüte belki ayıp olmasın diye çağırmıştır. Nişan yok bir resmiyet yok gitmese kimse bozulmaz. D demet_234 Çok şükür, bin şükür, seni bana verene... 2. Üyelik! tek ayak

Mevlütte karşılaşırsanız Merhaba merhaba, başka bir şey demeyin. Halinizi hatrınızı sorarsa nezaketen karşılık verip siz de sorun. Yok sormazsa siz de sormayın. Ayrıca olurda evine davet ederse bir bahane bulun, kesinlikle evlenmeden gitmeyin. Böylesi kalkıp yarın öbürgün sevgiliyken gelmişti diye lafını bile yapar.

aynen öyle ortada birşey yok yok mevlüt yok elti... ne alaka... ben nişanlıyken kvdemin evine bukadar girip cıkmadım. Biraz ağir ol konu sahibi

özlüyorum burayı napıyım kullandığım tek sosyal platform burası M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba deyin gecin Yakinlik gostermenize gerek yok zaten. Siz orada deplasmanda olacaksiniz, yakinlik gosterirse o gosterir yoksa da sizin kaybedeceginiz bir sey yok. Daha cooook gencmissiniz. Anlamsiz bir yarisa girmis sizinle

Ben hem kayınvalidemle hem diğer aile üyeleriyle çok çok iyiyim. Yani o mevlütte olan tüm insanlara aram çok güzel. Aslında burcu ablayla da güzel olmasını isterdim. Ama niye böyle yaptı anlamadım

Haklısınız yapar mı yapar :) Herkesi kendin gibi sanmamak lazım ben artık bunu anlıyorum genç yaşımda, daha neler anlıycam kim bilir :) Önceki

Ay bi bana mı tuhaf geliyor daha evlenmeden kv evinde güne, mevlüde gitmek. Ben çok utanırım yani ne sıfatım var? Kesseler gitmem

bak sadece burda kv elti yazsan sıkıntı yok bak bizde kayınvalideyi kısaltıp kv yazıyoruz ama sen gerçek hayatta da o evin insanı gibi davranıyosun sana bir kere bile dönmemiş birine 2. kez yazıyosun seni engelliyo ama sen kv aklına uyup evine gitmeyi kabul ediyosun bak dikkatini çekerim seni ev sahibi davet etmiyor, bu kv hakkında bilgi verir, yarın senin evine de emrivaki birilerini alıp gelebilir gibigibiyim

Yüz yüze gelmeden iki kelam etmeden engelleme boyutuna gelmissiniz sen evlenince siz nasıl olacaksıniz bilmiyorum..:).. bence ilk adimi ondan bekle konuşursa konuşursun

Deneyim konuşuyor, çok haklısın... mesafesini koruyan uzun vadede kazanır. Çok muhabbet tez ayrılık getirir der eskiler... var bi bildikleri

Ben yorum yazana kadar diğer yorumlar gelmiş ve ben okumamıştım. o zaman diyecek tek şey kalıyor durabildiğin kadar uzak dur. Eğer daha önce kv nin evine gitmediysen mevlüde de gitme. Ama gidersen de burcuyla hiç muhatap olma. Mutluluklar dilerim de geç kenara. Ve lütfen hizmet konusunda onunla yarışa girme. Herşeye atlarsa ben yaparım diye bırak o yapsın. Sen hanım hanımcık otur dön. Millet görür aradaki farkı. Aslında hiç gitmesen en güzeli.

Sevildiğin yere sık gidip gelme, muhabbetin kalkar, itibarın kalmaz demişler tavsiye ederim Bu iş arada kalmaya gelirse her kv resmi gelini seçer seneye nişanı planlanan müstakbel gelini değil, şimdiden kredini bitirme, 9 sene flört üstüne evlenmiş olarak söylüyorum bunu, eltim benden tam 1 sene önce evlendi, görücü usulü oldu bakarsak eşimin ailesi de beni ondan 8 sene önce tanıdılar öyle böyle adım dillerindeydi, ama o resmi gelinleri oldu, ben sadece nikahlarına gittim ısrarlı davetleri üzerine, kına gecesine vs gitmeme annem izin vermedi ne alaka diye, nikahta tebrik ettim takılarını taktım sonra eşimle çıktık sinemaya gittik

henüz eltiniz değil.. arayı kötüleştirmemek için hiç birşey yok gibi davranabilirsin. onun tutumuna göre tutumuna karar verirsin olmaz mı

Hic sevmiyorum gercekten bu durumlari daha evlilik yok bisey yok ne alaka seni evine cagiracak benim eltide oyleydi daha tanismafan etmeden heryerden istek yollamalar falan en sonunda engellemistim bu kadar israrci olmanoza hic gerek yok cok itici oluyor biraz agir olun yavas olun hersey tanidikca zamanla olur simdi bu yaz evlendiler bizimkiler ve tanistik gayet sevdim kendisini heryerden takiplesip gorusuyoruz bi sorun yok eltinde benim gibi tanismafan samimi olma girisimlerine gicik olmustur tanimadigi bi insana neden cevp versinki facedenfalansizinle bi sorunu oldugundan degil yani normal selamlasin tanisin farkli bisey yapmana gerek yok . push ;

Siz daha cok ailede olun tabiki size göre normalse ama herkes normal karsilamaz ve bu kadar ic ice olmak istemeyebilir rahatsiz olabilir. Karsilasirsaniz merhaba demeniz yeterli. Özel birseye gerek yok.

banlanan üyeniz geri geldi yuppiiii ama iyi konuda banlandım çocukları sevmeyene haddini bildirdim defne-28

siz neden evlenmıyorsunuz, çok muhatap olma tanış ve sohbet etmek için çaba sarfetme D

selam ver geç git.. sakın yanına yaklaşma.. yaklaşmasınada izin verme belli ki kötü enerji dolmuş... o enerji ile seni etkilemesine izin verme sakın... kafasında neler var bilemezsin.. yazarken aklıma kötü kötü şeyler geldi.. acaba sevgilinizi kardeşine falan mı düşünüyor.. size kötü enerji verip kavga çıkarmısın sakın

Doğru yok tabiki öyle ama bu kızcağız da defalarca açıklamış anlatım kolay anlaşılır olsun diye öyle yazdım diye.. Ayrıca müstakbel k. validesi önceden sevgilisinden bağımsız olarak tanıdığı bir kişiymiş aralarında samimiyet varmış.. Belki gelini olarak görüp davet etti, belki sevdiği biri olarak, onların arasındaki yakınlığı ilişkiyi burda kimse bilemez ama yine de ne işin var mevlitte sen daha aileden değilsin diye yazan bile gördüm yani.. bu bana pek doğru gözükmüyo.. Ben 2 defa evlendim.. ilkinde 9 yıllık ilişkim üzerine evlendim ama k. validem olmadan önce de tanıdığım kişiye k. validem olduktan sonra bile Xteyze diye hitap etmeye devam ettim, çünkü ona kendimi bi türlü yakın hissedemedim.. şimdiki k. validemi de evlenmeden önce tanıştım ama annem gibi gördüğüm için ona hep anne diye hitap ettim evlilikten önce 2 sene de dahil.. Bu insanların arasındaki samimiyete yakınlığa ya da kimin kime nasıl hitap ettiğine bence kimsenin karışması hoş değil.. Bunlar yalnızca hitap şekilleri bu kadar anlam yüklemek doğru değil bana göre.. Konu sahibi bu durumu açıklamaktan kendi asıl derdini tam açıklayamadı konu içinde..

Kayınvaliden mi? Eltin mi? Gelin ata binmiş ya Nasib demiş e nolmuş? Seni gelinleri gibi görseydiler düğüne çağırırlardı. kendi kendine mi gelin güvey oluyorsun acaba?

Aslında bir görüşme çabasına da girmedim. Sevgilimin annesi öyle diyice, olur dedim bir anda durum bu. Ben teklif etmedim yani görüşmeyi. E Esila09

siz evlenmediğiniz için henüz size ciddiye almamış gibi geldi bana. bence sizde evlenmeden bu kadar iç içe olmayın kimseyle.

Oda olabilir tabiki, kv hayali olarak öyle bir konuşma uydurmus olabilir.. ve Aminnnnn çok teşekkür ederim :))))

:) Bazıları sanıyoki bütün kızlar evlenmek için çıldırıyo.. Kadınların hayattaki tek amacı evlenip çoluğa çocuğa karışmak falan.. Hiç demiyolarki belki de bu insanın hayatta yapmak istediği farklı öncelikleri var, ya da yaşam felsefesi bu.. Ha bi de bazıları sanıyolarki evlenince ayrılınmıyo, sadece sevgililer arkalarına bakmadan gidebiliyo Cevap vermemekle en doğrusunu yaparsın canım

Ya da tam tersi. Aile içinde sevdiklerinden bahsediyorlarsa sürekli hafif bi kıskançlık olmuş olabilir. çünkü sevgilimden önce ailesiyle tanışıyorduk diyor. Belli ki konu sahibini aileden görüyorlar. Bu bile yeter

Her gun elindedir tel oyle anlamistir.

Erkek anneleri hakkındaki geçmiş mesajlarımı okumanızı tavsiye ederim. Asla taraflı yaklaşmam, 1 eltiye ve 2 yengeye sahip biri olarak düşüncemi yazdım sadece.

Ne kadar kayınvalide meraklısısın ortada fol yok yumurta yok kızın yerinde olsam bende seninle görüşmezdim. Nişanlı falan olsan neyse.

Sizde bi söz nişan yapın. Bu elti siz henüz evli olmadığınız için sizi aileden biri gibi görmüyor. Kendince daha nişanlı bile değil neden bu kadar ailenin içinde diye düşünüyor olabilir. L

İyi de nedir daha şimdiden kayınvalide elti muhabbeti ben onu anlamadım daha sözlü bile değilsiniz sevgilisiniz bu kadar içli dışlı olmaya gerek yok madem o kadar yakındınız sevgilinizle düğüne katılabilirdiniz. Müsait olmayabilir rahatsız olabilir. Ağabeyinin gelip gelmediğine kadar sorup açık yakalamaya çalışmanız da enteresan siz ınstagramda takip edince o da kabul edince takipleşmiş oluyorsunuz ama gönderip çekerseniz engellemiş olabilir. Hangi gün gideriz ona göre hediye alıcam demeniz de enteresan geldi ne yani hediye durduğu yerde bozulacak mıydı hediye için kayınvalideyi arayıp hangi gün gidicez ona göre hediye alıcam demeniz de garip geldi bana. Gider selamlaşırsınız duruma göre davranırsınız çok beklentilisiniz şimdiden. E

E herhalde onu bile herkes goremiyo dusun

Bilemedim Ama es adayinin ailesiyle gayet yakin iliskileri ben oyle anladim. Kv adayiyla telde konusmak falan. Ben evliyim kv ile konusmuyorum ahahaha dusun artik

Ayarsiz seni Biri seni takip edince sen onayliyorsun ya, iste orada ayni yerde sen de onu takip edecen mi diye cikiyor

Hiç muhabbetiniz yokken böyle davranması tuhaf olmuş. Belki sizin bilmediğiniz ama sizinle ilgili bişey olmuştur bi konu geçmiştir ondan size tavır almıştır.

Selam ver gec bukadar... sen ne gelinlerisin nede eltisisin. Oda ayni şeyi düşünüyordur muhtemelen... Hizmetide o yapain mevlütte. Ben zaten söz nişan dahi olmadan birbirlerinize gelip gitme olayınıda anlamış değilim cok sacma...

ah siz kızlar, sevgiliyken erkek evinden çıkmazsınız evlenince kaçacak delik ararsınız. evli olsanız bu mevlüt için, çalışan insanim kaynanam mevlüte çağırdı şimdi birde hizmet bekler ne yapsam da gitgmesem diye konu açardın. sahi sen şimdi gidince bir de hizmet de edersin.

Ay evlenmeden kayınvalideler eltiler havada uçuşuyor bu ne yahu ayrıca seni kaale almayan kadına amma takmışsın enteresan

karşı taraftan nasıl göründüğünü bir düşün sen kv ne dese inanmışsın sana göre burcu seninle tanışmak istiyo seni güzel buluyo evine davet ediyo, ama gerçekte burcudan böyle bir yakınlık emaresi var mı? D demet_234 Çok şükür, bin şükür, seni bana verene... 2. Üyelik! tek ayak

Sıcak kanli olmak, iyi niyetli düşünmek bazi insanlara zor gelir, soğuk nevale olmayi tercih ederler. Mustakbel elti belki birşeye bozuldu bilemiyorum. Belki düğüne gidemediğin için bizzat aramanı bekledi, yada geçmiş olsun demek için aramani istedi... Ama ne olursa olsun, mesaja sağol diyememek çok kabaca, hele engellemek aşiri ergence bir davranış. Sana tavsiyem, Mevlüde git selamını ver, tanış ama gidip samimice muhatap olma. J Janet Jak Esim Durme, durme

tatlım ayları mı karıştırdın acaba, şubatta nişanlanıcam demişsin biz şu an marttayız yani bu senenin şubatı geçti sen kısmetse 2019 şubatında yani 1 sene sonra nişanlanacaksın bikaç ay sonra değil

Evlenince anlarsın ne demek istediğimi. O gün buraya dönüp yazılanları tekrar oku. Scarlet89

Bence yazdığınızı okumadan yazan sizsiniz Daha anlaşılabilir olması için eltim kayınvalidem demeniz gerekmez. Kaldı ki kan bağınız bile yok. Ben 15 yıl flört edip nişanlanan çiftlerin başkalarıyka evliliğine bile şahit ollmuşken ne kavramından bahsediyorsunuz M merkurvenus 12.09.2017 T♡P tek ayak

Sevgilinizin annesine kayınvalidem demeniz çok itici misscareful86 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok haklısınız:) Bende aynen bu şekilde düşünmüştüm ve bu zamana kadar gelişen hadiselerde de inanın gerçekten hep iyi niyetli düşünmüştüm. Ama ya o öyle değil yada yüz yüze gelince iyi olucak belki bilmiyorum karakterini fazla. Umarım iyi olur, aramızın kötü olmasını istemem çünkü :)

Ben de olsam kabul etmezdim ve k. valide kişisine söylerdim beni adamdan saymadı geçmiş olsun mesajıma bile cevap vermedi diye.. Galiba bu kızımız biraz iyi niyetli ortalık karışsın istememiş görmezden gelmiş bana biraz öyle gibi geldi

Bizde de 2. Madde bu şekilde olmaz mesela. Şehre yeni taşınan birini kendi evimize çağırmayız tam tersi hediye alarak hoşgeldine gideriz. Çağırılırsa ayıplanır.

niye öyle düşündünüz? belki konu sahibini ciddiye almadı. olamaz mı? hemen yine 'elti'ye saydırmışız... yeter ki erkek tarafından akraba olsun aman

Arkadaşım, önceki mesajlara biraz olsun baktıysan defalarca "kayınvalide" ve "elti" kavramlarını, olayın daha anlaşılabilir olması için kullandığımı belirttim. Benim sorunum başka sizin takıldığınız noktalar çok başka. Kayınvalide demekte veya elti demekte kimsenin bir sıkıntısı yok, sorun burda başka.

Belki oda kötü niyetinden yapmamıştır, ilk başta daha kapalıdır sonra açılır, savunmak için değil ortalığı sakinleştirmek ve karşınızdaki kötü niyetliyse haksız olmayasınız diye yazıyorum. En doğrusu salağa yatıp hiç bişey yapmamak. Zamanla netleşecektir

Konu sahibi belliki iyi niyetli bir insansın. Ama insan ilişkilerinde ben mutlaka karşılıklı adım ilişkisine inanırım. Yanı sen ona zaten mutluluklar diye mesaj atmışsın cevap vermiş mi hayır vermemiş. Senin bu noktadan sonra asla bir adım atmaman gerekiyordu çünkü karşı taraf sana cevap vermemiş. Geçmiş olsun mesajın evet iyi niyetli ama gereksiz karşı tarafın bi tarafını kaldırmış sadece. Bir de ben yüz yüze tanimadigim insanlari sosyal medyadan eklemeye karşıyım sen fazla istekli görünmüşsün. Bir de üstüne kv demetle sana gelcez filan demiş ooo iyice kalkmış totosu. Senin yerinde olsam sizli bizli konuşurdum abla dahi demezdim bir süre mesafeli olurdum. Ilk tanışmada da elini sıkar merhaba der geçerdim yanına oturmamaya gayret ederdim fazla muhatap olmazdım. Artık adım atma sırası onda bekle ve ağır ol derim sadece.