Evet ama -her ne kadar hakli da olsan- suclamalara devam ettigin icin, o da korumalara devam ediyor. Sonucta 20 yil o aileyle beraber buyudu, her ne kadar sen onun esi olsan da, o ailenin cocugu.. yani sen sucladikca, o da koruyacaktir. O yuzde, bence suclamaktan ve geriye yonelik elestirmekten vazgec, onun dusunup bulmasini sagla. Sen surekli suclarsan, o koruma dusuncesinden baska hic birsey dusunemiyor olacak cunku. Hem, bugune kadar elestirdiklerin ne oldu ki, ikna oldu mu? Birde boyle deneyebilirsin.. Ve o da hatasini anlayabilir. Ayni sekilde devam ederse hic sansiniz yok sonucta..

Ah baciimm.. herkes bu kadar buyutme demis ama bence büyüt. Olay maddiyat degil. Herkes maddiyat olarak algilamis. Empati yaptim, cidden zor bi durum. Adam tam bir BENCIL. Sen bi bayansin. Ne demek istedigin gelinlik olmayacak ya hu? Bak benim esim zengin bi adam degil. Cok sukur orta halliyiz. Kirada oturuyoruz ama adam 3 ay icinde evlenmek istedi. Biz birikimimiz yok dedik, babama kullandigi cumle suydu " ya hu baba istersen bi igne alma, degerli kizini veriyosun, daha ne olsun" E ben de hic bir talepte bulunmadim esimden. Sadece gelinligime karisma dedim. Istedigim de oldu. Demem o ki, adamin ici onemli. Esin bencil. Sen de oni simartmissin iyice. Sevgi onemli ama evlilikten anladigim su ki "saygi" yoksa hic biseyin onemi yok. Saygili insan sadece siddetten, kufurden, argodan uzak duran degildir. Saygili insan hayat arkadasinin isteklerine de, dusuncelerine de saygi duyacak, o kadar! Esin hakkinda olumsuz konusuyorm kusura bakma ama hem bencil hem de saygisiz. ya o senin gibi birini bulmus, hala neyin derdinde? Insanlarin gunahini almak istemezdim ama ailesinde de cok suc var anlattigin kadariyla. Allah sabir versin sana. Allah yardimcin olsun. Ahirette mukafatini alirsin insallah.

Hoşgörünüz için teşekkür ediyorum öncelikle, Bence olan olmuş artık. Ne yapsanız geçmişe çare yok. Şuan sizin için önemli olan eşinizle olan ilişkiniz, iletişiminiz. Ben hep söylerim, bir bayan hep asil ve ulaşılmaz olmalı. Bunu da şöyle yapabilirsiniz. Bi kere sürekli benzer şeylerden insanlara şikayetçi olmayın, yani sizi bu konuyla özdeşleştirmesinler. Öncelikle eşinizle iletişiminizi güçlendirin ve çevrenize mutluluğunuzu empoze edin, eşinize de bu duyguyu yaşatın. Görümcenizin düğün nişan vs. işleriyle yakından ilgilenmeyin, hatta sorulmadığı sürece hiç yorum yapmayın. Sürekli pozitif olun, biraz da umursamaz olun. Herşeyi çok dikkatli dinleyin takip edin ama ilgilenmiyor gibi davranın. Yani kendi hayatınıza odaklanın ama bazı şeyleri de kendiniz için bir kenara not alın. Yeni bir haksızlığa mı uğradınız, kısa ve öz bir şekilde tepkinizi ortaya koyun. Ama bunu yine zekice planlayarak yapın, kimseyle ağız dalaşına girecek bir ortam olmasına müsade etmeyin. Net ve özgüveni yüksek olun. Bir konu hakkında fikrinizi beyan ettiniz, böyle olmasını istiyorum dediniz mi? Ve sizi ikna mı etmeye çalışıyorlar, asla daha altındakine ikna olmayın. Kararlı olun, dik durun. Tabi bu her konuda değil, sizin de şahıs olarak bazı haklarınızı onlara anlatabilmek için. Daha çoook çok madde eklenebilir, ofisteyim naçizane paylaşmak istedim. Allah yardımcınız olsun, sevgiler...

Çoğu şey içinizde kalmış siz haklisiniz fakat bide şöyle düşünün ucuz şeyler alınması size verilen değerin az olduğunu göstermez.. Belki ozamanlar duurumlari iyi değildi Önemli olaan bir tl lik piismaaniye değil önemli olan düşünmeleri.. goorumcenizin düğününe gelince oo kızlarıysa eşiniz de oğulları... Maadddıı durumları el vermemiştir, aileden bisey isteme konusunaa gelince ben erkek arkadaşımın aailesinden bisey isteyemem istemem de, lüks bi düğünden oodeniceekse sade bi düğün tercih ederim... Eğer eşinizi seviyorsanız bunları dert etmeyin beraber çalışıp 10. Yılınıızda tekrar bi düğün yaparsınız

Yalniz onun mesafe koy demesi, yuzune gulme, yaninda cok konusma, fazla muhatap olma, muhabbet etme, sana laf gelirse kisaca cevap ver, cok acilma, sert olma ama ciddi dur anlaminda. Yani ailesinin yine yaninda olacagiz, yine saygili olacagiz, yine her bayram onlara gidecegiz ama ben mesafeli davranacagim onu istiyor.

konuyla ilgili değil ateşli baldız adı ilginçmiş.

sende kayın ailenin özel günlerini kutlama onlara giderken hediye v. s. alma mesela,, çok detaylı muhabbete girme resmi ve saygılı bir ilişki kur, seni kızları gibi görmeyene sende kızları gibi olma en basitinden. benim kayın ailem el kızı olduğumu gözüme soka soka belli ettiler, bende kızları gibi değil el kızı gibi davranıyorum Ne kadar ekmek o kadar köfte. Eğitim kariyer hepsi hikayeymiş arkadaşım, kapıdan içeri girince sadece eş oluyosun, bütün vasıflarını dışarıda bırakarak. Okunan okullarda, Merhamet, vicdan, adalet dersi yok, bunlar kişinin içinde olması gereken şeyler aileden katılanlarla büyümesi gereken. Velhasıl, insan olmak herkesin harcı değilmiş, görgülü çocuk yetiştirmekte... hee bende mükemmel bir insan değilim, ama en azından görgünün heryerde aynı olması gerektiğini değişmeyen kuralları içerdiğini biliyorum.

O tatil olay zaten. Ben gurbetten bunaldim bari tr de tatil yapayim, diye dusundum, yalan oldu ailesini gorunce, ben buraya tatile degil annemi babami gormeye geldim, hem tatil insanin kendini rahat ve mutlu hissetmesi degil mi, ben ailemin yaninda rahat ve mutluyum dedi. Soz verdin bana ama dedim, ben baktim oteller bos degil, hepsi dolu dedi, sacmalama dedim, oyle dedi. Tamam ben bakip bulayim dedim, offf bunaltma beni dedi. Simdi anladim ki tr de tatil yok, burda yapalim dedim, tamam miami ye goturcem seni yazin diyor ama bir gr bile inanmiyorum, bir bahanesi cikacak yaza kesinlikle, herhalde gorumcenin dugun bahane olur yuksek ihtimal. Beni bastirmak icin bagiriyor, uste cikmasi sart, bir sekilde zaten her tartismada uste cikiyor, daha da kizisirsa tartisma bagiriyor, bastiriyor. A

Evet oyle aslinda, hep bu olanlari unutmak istiyorum ama az degil tam 1 yilk nisanlilikta esimden yemedigim laf, azar kalmadi, dugunun ortasinda bagirmasi da cabasi, hala kendisini savunur. Bunlarin aklima gelme sebebi de gorumcenin dugununun nasil da anli sanli yaptiriliyor olmasi, nasil da adet gelenk biliniyor olmasi, nasil da kiz tarafinin her istedigini yaptirabilmesi, simdi gorduk. Esim delikanli gibi cikip da demedi ki sen ne istersen yaparim, yapmaya calisirim. Hep vaat, hep simdi dardayim, dugunden sonra alirimlar bilmem neler... Dis mekan fotomuz bile yok soyle guzel diyorum, cektirelim diyor simdi. Nasil cektirelim gelinlik bile yok ki. Sagolsun babam hep yapti ama kadri bilinmedi esim tarafindan, agzina geleni saydi babama arkasindan on bilezik istemis diye, isi yokusa surmus, damat tarafini zorlamis, ellerinde yokmus, olsaymis on degil 20 tane takarmis vs diye. Simdi anladi ama biraz degerini, baban bonkor, baban dusunceli demeye basladi yaptiklari hala devam edince.

Evet tam laf ebesidir, her istegimde bazen sakin bazen sinirli oyle konusurdu ki, istedigim icin kendimden utanir, kendimi yuzsuz ve anlayissiz gorur, adamin elinde yok ki olsa gonlu sonuna kadar acik, ne istesem yapacak ama yapamiyor derdim. Simdi de istedin de yapmadik mi diyor, neyin eksik diyor, istetmedin, susturdun her defasinda diyorum, isteseydin diyor, sen istemediysen, annen baban isteseymis diyor. On bilezigi kirk kere basima kalktin daha nasil isteyelim diyorum, siz oyle isterseniz ben de kalkarim basa diyor. Kardesine yapiyorsa oglan tarafi yapiyormus, o ne yapsinmis. Ee annen en iyisini yaptiriyor diyorum, bana da yapti elinden gelenin en iyisini diyor, yazarken bile sinirleniyorum sunlari. Esimi sevmek nasil olur bilmiyorum ki, gurbet elde evin icinde iki kisi yasiyoruz iste, anne yok baba yok, es dost akraba yok, bir de o ders calisiyor, ben ders calisiyorum, biraz aci biraz tatli yasiyoruz iste. Zaten birsey istedigim de yok artik, kendi ihtiyacimi kendim aliyorum, soforlugum de var zaten, heryere kendim gidebiliyorum, esime cok ihtiyacim yok yani anlayacaginiz. Bazen gezmek istiyorum, dersim var diyor, hakli, birsey diyemiyorum, zaten oyle bir yerdeyiz ki gezecek yer de yok ki etrafta. Yani cok asik ya da cok nefret edecek hicbirsey yok, oyle suprizler, hediyeler de yok, boyle geciyor bizim evliligimiz.

1,5 yıl olmuş evleneli, belki konuşulması doğru değil şu an ama içinde kalmış olması gayet normal. Her kız, kendi düğününde prenses olmak ister, kendi masalını yaşamak ister. Küçük hesaplar yapmaları çor çirkin ama artık olan olmuş. Bu saatten sonra bu tür şeyler için ağzının tadını bozduğuna değmez. Mesafeli dur, Türkiye'ye geldiğinde çok fazla gitme kayınvalidene. Bak demişsin ki 5 gün anemde kaldım, geri kalanında kayınvalidemdeydim. Neden orda kaldın, bütün bu olanlar nedeniyle zaten kırgınsın onlara. Bırak kocan kalsın orda, sen annende kalsaydın bir kaç gün daha. İyilikten maraz doğar diye bir laf vardır. Sen sustukça, iyi niyet gösterip masrfa yaptırmadıkça tepene çıkmışlar besbelli... Görümcene her şeyi yapıyorlar, ama sana yapmıyorlar... Kırgınsın, haklısın da ama olan olmuş. En azından bu saatten sonra tavrını koy, soğuk ol. Daha az görüş, daha az konuş. Netice de sende annenin babanın bitanecik kıymetli evladısın...

Simdi siz sorsaniz size de yapilmistir, en iyisi, en pahalisi alinmistir size hem de, boyle mi? fatma2010 Mucizesini bekliyor umutla aşkla

hep maddiyata takılmışınız almadılar, yapmadılar gibi.. evet size hak veriyorum insan bir kere evlenir herşeyin güzel olmasını ister ama iş adamının oğluyla da evlenseniz dört dörtlük bir düğününüz olmazdı emin olun. size kötü davranmadılarsa size hakaret etmedilerse tamamdır, yani takılmayın gelinliğinize vs ye. evet bugün düğününüz güzel olmamış ama ilerde en güzel eve siz sahip olacaksınız belki. geçmişi boşverin yapacak bir şey yok kendinizi yıpratmaya değmez.

Zoruma gidiyor, arkadas ortaminda lafi acilsin, en iyisini yaptigini, aldigini soyler, benim icin herseyi yaptigini anlatir, zaten onemli olan iki kisinin evlenmesi degil midir, bizim bir araya gelmemiz degil midir, ben ve ailem neden isi yokusa surmusuz ki. dayanamadim kiz istemeye bile cicek almadigini soyledim arkadas ortaminda, herkes yuh artik dedi, guldu esime, sakayla karisik birseyler soylediler. Bilmiyormus, bilse alirmis, cicek almamis ama en pahali cikolatayi almis, o cikolatayla 10 tane cicek alinirmis, bunlari siraladi milltin yaninda. Gecende ogrendim ilk kez yine tartisirken, 80 tl vermis o cikolataya, icinde altin vardi sanki o kutunun diyor bir de. Yani maddi yanlardan bahsetmiyorum, yapmadiklarini nasil da yaptigi iki-uc seyle bastiriyor onu anlatmak istiyorum. Almadiklari icin de isteseydiniz diyor, istediniz de yapmadik mi diyor, annen baban istemedi diyor. Agzimi actirmadi o gunlerde ne benim, ne de ailemin is isten gecti, hangi isteginizi yapmadik diyor. A

Canım benim ve sevgili meslektaşım hiç üzme canını böyle şeylere. 8 aylık evliligimde öğrendiğim şeylerden bazıları: gelin gökten inmiştir, o insan evladı değildir, kırılmaz, gucenmez, her talimata uymak zorundadır. Nişanlılıkta tok gözlü olmak çoğu geline bişey kazandırmaz aksine kaybettirir değerinden... sana değer vermeyene sen hiç verme anacim, maazallah sağlığından olursun bünyede yaratacağı stresten ötürü. Ama saygılı olmak genelde kazandırır. Eşine gerektiğinde tavır koymazsan çoook kaybedersin. Kimse "aman da benim karım ne kadar anlayışlı " demiyor. Aşk sevgi diye bişey yok, olan da evlenince biter. Sen esinle çözmeye çalış, olmuyorsa da yapacak bişey yok, anandan babandan başkasını da kendinin önüne asla koyma. . push ;

Degil mi ya? Iste bu cok zoruma gidiyor, esim beni el ustunde tutmayi degil, ailesini ezdirmemeyi secti. Uc-bes kurus borca girip karisini mutlu etmeyi degil de borca derde girmeden dugunden, dernekten kurtulmayi secti. Borc al, dugunden sonra oderiz dedigimde sen ne bicim essin, hic beni dusunmuyor musun, sirf sen istiyorsun diye ona buna boyun mu bukeyim, para mi istiyeyim dedi. Ailen borc bulsun, oderiz dedim, ailem de ona buna boyun mu buksun dedi. Ben ailemden bu yasima kadar birsey istemedim dedi. Ben borc vereyim dedim, ilerde laf edersin dedi, onu da kabul etmedi. farkedermi

eşin sen sustukça tepene binmiş. barışan sen olma...

Zaten on tane bilezik yuzunden nisandan donuyorduk, eger esya alsaydik, kesinlikle nisandan donmustuk bence. Tam istenen oldu esya almamakla, esim ortaligi yikardi ufak bir istegimde, simdi 2. el esyalarin icinde oturuyoruz.

sen eşine mi daha çok kızgınsın ailesine mi, aile seni bi yere kadar yıpratabilir nedir maddi açıdan yapması gerekenleri yapmazlar incinmen maddi olur ama eşin seni manen yıpratıyo . push ; S

Pozisyon derken? Görüldüğü üzerine alınan pozisyonlar pek işe yaramıyor, ha benim ilk okuldan sonra okumamış, çalışmamış bir tanıdığımın sürekli maddi listeler yapması ve ayyy ama bana şunu yapmadılar demesi ha sizin yazdıklarınız? Bazı insanlar evet biraz cimridir, para gözdür, elleri ceplerine kolay kolay gitmez, en ucuzunu almak, en ez masrafa girmek için epey çaba sarf ederler ama bu insanların yaptıklarını böyle bana bir dilim pasta kalmayacak kadar küçük pasta getirdiler diye sıralamakta ayvaz kasap aynı hesap benim için Uzunca bir yazı yazmışsınız, içinde sadece para ile ilgili şikayet var, ara ara yapılan görgüsüzlükler satır aralarına sıkışsa da... Kınamayın bence siz de onlar kadar hesap kitap derdindesiniz.

Hislerinizde haklısınız Insan bu durum karşısında -usulü bilmiyorlar, adetleri değil galiba- diye düşünüp sessiz kalabilir. ama şimdi düğün arefesinde olanları görünce bayagi bayağı herseyden haberdarlarmıs diye icerlenebilir Diyeceğim su ki; hepsini arkanıza atın, evliliginize bu sebepten gölge düşürmeyin Sürekli öfkeli, kinli, cok konusan, dertlenen hallerin eşini de usandirir. haklı olsan bile haksız duruma düşürür bu imaj. Yurtdışındasin, yalnız ve gurbette olduğun içinde kendini fazla dinliyorsun muhtemelen Eşine, isine, evliliğine odaklan Inan insanın mutlu bi evliligi olsun, bu düşündüğün şeyler o kadar boş gelir ki Kendini uzme, olan bitene sünger çek

geçmiş gitmiş şeyler. daha yeni evlisiniz tabi her şey taze olabilir zihninizde, haklısınız da ama unutmaktan başka çare yok. biraz da fazla maddiyatçısınız. ucuz araba, ucuz tatlı, ucuz kuaför vs.. boşverin gitsin.

Canim yapmadıkları daha iyi baksana bilezikleri bile başına kalmışlar bide digerlerini yapsalar düşünemiyorum. Ne guzel mesleğin var elinde kimseye muhtaç degilsin, cok taktir ediyorum sizin gibi eğitimli hanimlari, ben okumadım malesef nasip olmadı. Boşverin yasadiklariniz sinir bozucu, ben bile okurken yuh dedim ama uzaktasiniz kafanız rahat, karisaniniz goruseniniz yoktur. Umarim eşinizle mutlusunuzdur. Bu arada başınız sagolsun Allah size uzun ömür versin... Once_upon_a_time

Ama bu kadar dert edecekseniz evlenmeyecektiniz. Bu saatten sonra bunlara takılmanın bir anlamı varmı? Evlilik arifesinde hepimiz pek çok şey yaşadık, bu yaşananları hayatımın merkezine oturtacak olsa idim evlenmezdim ben. Görümcenizin anlı şanlı düğününü erkek tarafı istemiş, yapıyor. Bu ona tanınmış bir ayrıcalık değil.

Herkes en iyi şekilde düğün yapmak ister tabiki, üzüntünüzü de anlıyorum ama benim erkek arkadaşım ve ailesi sizin eşiniz ve ailesi mantığında olsa benim babam susmazdı, herşey kızımın mutluluğu demez, kızımın mutsuzluğuna mı zemin hazırlayacağım derdi. Peki durumları müsait miydi istediklerinize? Bazı erkek aileleri herşeyi üstleniyorlar maddi durumu çok iyi olduğundan, olmayanda da heves oluyor bazen borcu göze alıyor herkes bir değil ne yazık ki, ve şunu unutmayın kız verince hemen hemen bütün aileler öyledir, kendilerinin yapmadığı bir çok şeyi karşı taraftan kızları için isterler, çünkü onlara dokunan birşey yoktur..

Bozuk ve anlasilmaz yazim icin kusura bakmayin, rastgele aklima geleni yazdim, yayinladim, dikkat etmedim, bir ogretmene yakismadigi asikar. Ne gibi duzeltmem gereken baska seyler var sizce? . push ;

İstemek basarmanin yarisidir demişler üstelik bi kere susturduysaniz gene yaparsiniz. Böyle ömür geçmez ki yazik etmeyin. Ne kadar atıp tutsak da, geçmişte kaldi ve siz boşanmak istemiyorsunuz. O zaman azicik sabir, azicik strateji ve idareyle bu işi halledeceksiniz. Kendinizi surekli biriyle kiyaslarsaniz çok mutsuz olursunuz daha hele ki geçmişle barisamadiktan sonra. affedin ve yola devam edin. Umarim mutlu olursunuz. Sevgiler S

içinizde kalmış bazı şeyler haklısınız takılmışsınız bi kere üzülüyorsunuz.. eşinizle mutlu iseniz, ailesi sizi üzmüyorsa bence düşünüp kendinizi yıpratmayın.. eşiniz istediğiniz gelinliği alıp sizi açık havada fotoğraf çektirmeye götürse sıkıntınız geçecek mi? muhtemelen hayır.. ee öyleyse niye üzülmeye devam ediyorsunuz? intikam alınca da geçmeyecek.. ne yapabilirsiniz görümcenizin düğün pastasını mı devireceksiniz.. ne olur takılmayın geçmişe.. siz yıpranırsınız sadece.. kimseye zerre birşey olmaz.. eşiniz ve ailesinin ya durumu yokmuş ya cimrilermiş.. her iki durumda da olan oldu.. kızları belki iliklerini sömürüyordur da eşiniz kıyamamıştır.. sizi sevmediğinden değildir muhtemelen ama ailesi çevresi neyse kişi odur..

ayrıca da 10 bilezik az değil kimin ailesi 10 bilezik alıyor ki şu devirde? istediğiniz olmul sonuçta niye sürekli eskileri açıyosunuz ki

Öncelikle su an israrla kiyas yoluna gidiyorsunuz ya, bundan vazgeçin. Önceki msjimda da yazdim Mesela ben annemin bazen elinde olmadan kardeşlerime daha ilimli ya da verici olmasina bile takmamaya çalışıyorum. Ne annem değişir, ne benim inatlasmam biter yoksa. Kaldı ki gorumceyle kendinizi kiyaslamaniz cok makul değil bana göre. Şöyle ki, her şey bi yana, siz gelinsiniz, bu gerçeği hiçbir sey değiştiremez. Gorumceme bunlar yapiliyor diyemezsiniz bu haksizlik. esiniz ses cikarackti en başta. Ben evleniyorum, yuva kuruyorum kac kere evlenir insan vs diyecekti. Pispislamayacakti ailesini. Elini taşın altina koyacakti, koyduracakti. ya da siz bu durumlari yediremeyip ayrilacaktiniz en başta ikisi de olmadi. siz evlendiniz hala evlisiniz ve devam edecekseniz bu böyle yürümez. Esiniz kendini kardesiyle kiyaslayip "aa bana yapilmadi bu kadari" demiyorsa size de laf dusmuyor. Ha dese nooluuur? Kac yıl gecti bitti. Herşey dugun dernek cicek bocek cikolata mi ya hu? allah saglik versin huzur versin yeter. Böyle geçmiş odakli yaşamak cok manasiz. omur geçiyor. Adama böyle düşün de diyemezsiniz, boyle düşünmüyor diye kizamazsiniz. bile bile evlendiniz ve esinizin düğüne bakış açısı hala ayni. Öyle gösterişli şeylerde gözü yok, formaliteleri gereksiz görüyor. Olsun bitsin kafasinda biri bana gore. Yapılan haksizlik eşinize yapılmış size değil, eee zaten esinize göre ortada haksizlik yok. her şey olmasi gerektiği gibi olmuş esiniz ya idrak edemiyor ya da kafası başka işliyor. Hayatinizin merkezi bu konu mu, okumuş etmiş insansiniz. yukarda da yazmissiniz kisir döngü icindesiniz. "Kardeşine bak napiliyor" diyorsunuz adam da otomatikman klasik laflarini döküyor ortaya. ayni ayni ayni. Konuşmayı da hep siz baslatiyorsunuz farkında misiniz? Bence değilsiniz:26: elimde degil demeyin nolur bu kadar mi kontrolsüzsunuz. insanlar aldatilip sineye çekip, sanş verip devam ediyor. Kendi kininizi kendiniz buyutuyorsunuz. o Değil de ben yaziyorum anliyorum da ama siz de degismeyi isteseniz artik? Inatlasmasaniz çocuk gibi?

Esimin su asamadan sonra bana yaptiklarini kabul etmesini isterdim. Sen haklisin, gercekten de ben o zamanlar sen haketmedigin halde sana neler yaptim demesini isterdim, pisman olmasini isterdim. Ailesi ile arasina mesafe koyup beni 1. plana almasini isterdim, ailesinin yanindayken beni on plana cikarmasini, esim oyle istiyorsa oyle olsun demesini isterdim. 1,5 yildir sakin kafayla, ya da kavgayla bana yaptiklarini anlatiyorum, asla kabul etmeyip inatla beni bastiriyor. Ailesinin bana yaptiklarini anlatiyorum, onlari da oyle kabul et, onlar benim annem babam diyor, seninkilerin de hatasi var, ben onlari hosgoruyorum diyor, hatalari ne desem 1 milyon tane sayar, sonunda ben annemden babamdan sogurum o derece fena bir kisilik. Bu en sakin yorumu tabi. Annesinin bana soyledigi laflari sayiyorum, haketmissin diyor, ne yaptim da hakettim diyorum, annemle yuz goz olursan, yuzune gulersen lafi da yersin, mesafeni koy diyor, yuzune gulmek de mi suc diyorum, yuzune guluyorsan lafina da alinmayacaksin diyor, neler neler ya... MissCherryBlossom

Benim icin onemliydi ama esim tam laf ebesi, ufak bir istegimde benim icin degil de dugun icin, gelinlik icin evleniyorsun diyerek, daha da abartili kizarak, parasinin olmadigini, daha en basta ne kadar anlayissiz bir kadin oldugumu vs soylerek susturuyordu. Onemli olan bizim birlikteligimiz degil mi, onemli olan ben degil miyim, benim icin onemli olan sensin, seninle evleneyim baska hicbirsey istemem vs diyordu, ustelik surekli soyluyordu, ben de en bastan uyumsuz olmamak icin bir yerden sonra susuyordum, hem adam olana bir kere soylenir, gorgusuz gibi isteyip duramam ki almiyorsa. Ama ne kadrim bilindi ki? Bakiyorum da simdi kaynana kizini prensesler gibi evlendiriyor, cevremdeki herkes prenses gibi evleniyor, ben sanki kulkedisiyim. D deryaderya

Bunlari az cok herkes yasiyor artik herkes bi sekilde kendi cabalariyla evleniyor. Beklentinin ne oldugu onemli. Muhim olan maddiyatsa parasi olanla evlenilir maneviyatsa paranin degeri olmaz. Ben evlenirken de babama ne takalim diye soruldugunda babam siz bilirsiniz onemli olan cocuklar mutlu olsun dedi ne gram hesabi yaptik ne adet hesabi. Ben karşımdaki insanlari borc icine sokmak istemem ben bileziklerle takilarla doluyken karsimdaki bu kredileri nasıl kapatiriz diye dertlensin istemem. Esin senin bi omur yaninda olucak insan hasta olsan o bakacak bi derdin olsa o dinlicek yaslilikta yaninda olucak. Kayinvaliden belki bigun basina bisey geldiginde annenden önce yaninda olucak. Bir aile bu butun oluyosun para olmus veya olmamis sevgiyle hersey hallolur.

Canım malesef bende aynı dertten muzdaribim. Bende yediremiyorum kendime. Uyduruk 2binlik set takmalar. hiçbirşey yapmamalarına rağmen herşeyi biz yaptık demeler. kendi kızı evleniyor şimdi hem nişanda hem düğünde set taktırıyorlar. Bana da ne gerek var ki diyorlardı. babamlar herşeyi yaptı eşime herşeyi yaptırdılar sadece düğün salonumuzu tuttular sanki dünyayı satın almış gibi anlatıyorlar. içime sindiremiyorum çok koydu bana bu durum. yüzlerine bakasım gelmiyor. ama allaha havale ediyorum ben.

valla ben saydıklarınızın görgüsüzce vs olduğunu sanmıyorum çok normal ve insani istekleriniz olmuş. on bilezik hariç diycem de bu kadar cimri insanlara 10 bilezik az bile 20 isteseymişiniz. bir aile evladı evlenirken imkanları doğrultusunda elinden geleni yapmalı bence, ha hayatını onlara sırtını yaslayarak geçirmeyi düşünmek ayrı ona kesinlikle karşıyım lakin aileler nişanlık mı gelinlik mi bilezik mi artık imkanı neye elveriyorsa bir şeylerin ucundan tutmalılar. bu maddi yardımdan ziyade iyi niyet göstergesi diye düşünüyorum. sizin hatanızsa tüm bunlara susmak olmuş göz göre göre kendinizi ateşe atmışsınız. bu saatten sonra denecek tek bir söz var ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz. deveyi gütme taraftarı iseniz de bundan sonra akıllı olun geçmişe takılıp kalmayın ama kendinizi de daha fazla kullandırtmayın. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Rosalone, ne desem faydasiz kalacak maalesef. Bari cabuk affetme. su an aranz nasil? Ya ne bileyim insan biraz naif olur, ince ruhlu olur. Seçenek de sunamiyorum maalesef çünkü ne dersem diyeyim. Sen bu adamla bir ömür çürütmeyi göze almissin. Bi rest ceksen, azicik ayri kalsaniz, TR te gelsen bir süreliğine.?

Olan olmus biten bitmis sen simdi kendi mutlulugimuna bak esinle hayatin tadini cikar takma boyle seylere. Ha haksizmiyim diyeceksin simda hayir asla bastan sona kadar haklisin. Sen ve basta ailen olmak uzere cok erdemli ve yapici davranmissiniz hele baban ben oyle babanin ellerinden operim. Kizinin mutlulugu icin ellinden geleni yapmis adamcagiz. Ama ne yapabilirsin canim kardesim olmus bitmis icinde kin ve nefret buyutme basta senin tatli canina zarar verir. Hayatini yasa ve unut mutlu ol bebislerin olsun insallah yani kisacasi hayata tan gas devam

Vay kızım vay... eşinin huyunu suyunu da anlamışsın yol yakın iken dönseydin diyeceğim ama iş işten geçmiş. Neden bu kadar şeye rağmen devam ettin? Aşk diyeceksin belki ama tek yönlü geldi. Eşin okumuş ama cahil kalmış sen de çok saf kalmışsın. Hemen çocuk yapma bari tavsiyem budur. shimmy

Risk almadan yaşamayı seçtim diyorsunuz yani. anliyorum alışmak sevmekten daha zor, bazen yanlış olduğunu bile bile sırf alışkanlıklarin vereceği boşluktn korktugumuzdan adım atamiyoruz, sil baştan yapamıyoruz. Ama madem bu deveyi gutmeye diyardan gitmekten daha istekli ve meyilli iseniz, artik geçmişe kocaman sünger cekmelisiniz. acmayin konuyu artik ne olursa olsun. ESiniz anlasaydi şimdiye kadar zaten anlardi kaba tabirle görüyorsunuz ki "laf dalasi"nin size bi getirisi olmadı, hatta götürüyor siz, uzalmiyor kisaliyorsunuz. Geçmişe mazi deyip susup mesela bi araba almayi deneyin. esinize aldirmaya çalışın. Madem güçlü kadinsiz, gezme işini kendiniz de yaparsiniz, hatta arkadaş edinin bence, yabanci dilinizi geliştirin, sarmayin geçmişe.

vallahi devamını okumak istemedim. İsteseydin o zaman canım. Samimiyetle alınan bir pişmaniye samimiyetsizlikten daha iyidir. Onların getirdiği pastaya mı muhtaçsın bana kalmadı demek ne demek. Az mütavazi olursan bu kadar küçük şeylere takılmazsan daha mutlu olursun bence. Hele de çalışan bir kadınsın ben senin yerinde olsam evet bu gelinliği istiyorum eğer seni çok aşıyorsa üstünü ben tamamlarım derdim gönlüme göre olsun diye biraz kendim çabalardım. icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

Bir öğretmenin yazdıklarının bu kadar zor okunması ve anlaşılmaması pes dedirtti bana doğrusu. İnanın üşendim okumaya... Anladığım kadarıyla siz biraz takılmışsınız bazı şeylere, biraz da sabit fikirlisiniz. Geçmişte yaşamaya devam ederseniz bir kutu çikolatanın derdini bir ömür boyu yaşarsınız.. Ayrıca yaşanan gelişmeler karşısında susarak ve kabullenerek zaten bunları kendinize yakıştırmışsınz. İnsanlar sizi kandırmamış, siz herşeyi göre göre kabul etmişsiniz. Bence eşinizin ailesinden önce çeki düzen vermeniz gereken başka şeyler var. Sevgiler..

canm bisey sorcam esini srviyomusun?

kendinizi cok ezdirtmişsiniz. o hep ailesini korumuş savunmuş bedavaya getirmiş yazık babanıza. oysa evlilik iki kişiliktir babanız kadar onlarda yapmalıydı o 10 tane bilezigede gelince. mehir denen bişey var kadının hakkı olan. yüzgörümlüğü nerler genelde bekaret için istenir onun hakkı gibi görülür. tvde dini bi programda dinlemiştim. kendimi düşündüm ben istemem şahsen ama bu kadar herseyı bedavacılığa getirmeye calısan bir aileyede iyi yapmışsınız istemekle diyorum. tabiki bazı seylere özenirsiniz mesela gelinlik eşiniz offff diyemezdi dedirtmişsiniz ama insan hayatında bir kere giyiyor gercı bazen 2-3 te olur ama sonuçta ilk önemli. o an tepki koyup gerekirse bitirmeliydiniz. borc harç ıstedıgınız gelınlıgı size giydirmeliydi. siz evleneyim der gibi olmuşsunuz herşeye katlanmışsınız mecbur gibi. şu dkdan sonra bence yapabilceginiz hiçbirşey yok karışıp bunları eşinizin yüzüne vurursanız yarın bigün boşanalımda diyebilir bir faydası yok yani. geçmiş olsun. bundan sonra ailenizi ezdirmeyın onun önceliği kendi ailesiyse sizinde önceliğiniz kendi aileniz olsun. diiyelımkı borcunuz olur para olmaz esın canım bızımkılerde yok bılıyosun babandan ıstesene dedıgınde bızımkılerdede yok borca gırmısler gbi söyleyn sizde bulsun bı sekılde. size güvenmesin. ancak böyle seyler yapabılırsınız. eskiyi kurcalamak zarar getirir. scarfaceislove Bir "Ela" anası... tek ayak

çok katı bir yorum... her an insan bir olamaz, ve her insanın her anı bir olmaz.. sizinki büyük konuşmak oluyor.

Esinize kadar yuz verirseniz tepenize cikar. kusura bakmayin ama kendinizi hep ezdirmissiniz. ailesinin durumu olmayabilir ama esiniz sizi el ustunde tutarak bu acigi kapatmaliydi.. artik esinizle konusun. Basbasa bi tatil de hakkiniz yani.. gelinlik icin diyecek bisoz bulamiyorum zaten. B

madem o zaman nişanı atamadın şimdide geçmişe sünger çekeceksin başka çaren yok

Kusura bakmada bu adam ve ailesi senden saklamamis, sana oynamamislar. Herşey açıktaymiş. Şimdi neden kendini yıpratıyorsun ki. Evlenirken bunlari neden dusunemedin?Evliliğini zamanında kabulettiklerin için yıpratma. Ben busebeplerden düğüne iki ay kala ayrıldım.

Meb bursiyeri iseniz eşiniz de muhtemelen öyledir, yurt dışında uzun süre kalacaksınız anladığım kadarıyla. Eşinizin tavrı kötü gerçekten, bir süre şikayet etmeyi ve bu konuyu konuşmayıbırakın otomatikman kendini savunma pozisyonuna geçiyor erkekler... Ailesinden uzak kimse yok etrafında bu iyi bir şey bu sürede eşinizi alttan alta kendi tarafınıza çekebilirsiniz. Şu durumda bile yurt dışında diye beklentiye girmişler resmen... Döndüğünüzde tr de belli noktalara gelmiş insanlar olacaksınız. Ailesinin sizden beklentileri o zaman da olacak... Çocuklarını yolunacak kaz gibi görüyorlar...

Bu kadar büyütmeyin kafanızda. Tamam baz konularda tabii ki haklısınız, ama siz hala sözlükten gelen çikolataya bile takılı kalmışsınız. O kadar sabit düşünüyorsunuzki herşeyi büyütüyorsunuz kafanızda. mesela istanbul da ailenizin yaptığı düğün ve kınaya neden karışsınlar ki zaten. Hiçbir şey istemedim diyorsunuz 10 tane bilezik az mı Allah aşkına? Birde merak ettim ev eşyalarınızı kim aldı?

Merhaba ben 26 yasinda, 1,5 yillik evli, universite mezunu, ogretmen, hatta yuksek lisans kazanan biriyim, esim ve ailesiyle ilgili paylasamadiklarimi buraya yazacagim, icimde buyuk bir kin kutlesi var, erimiyor bir turlu. Esim ben universite 3 te iken bana acildi, reddettim. Uni. bitince tekrar acildi, evlenmek istedigini vs soyledi. Ben daha once hic sevgilisi olmamis biriyim, kac yildir pesimde diye o saflikla kabul ettim. O zamanlar esimin univ. daha bitmemisti, birkac ay sonra bitip, nisan yapariz dedi, tamam dedim. Ama nerde... 2 yil sonra zor bitirdi uniyi, ancak atandi, bu arada kendisi muhendis. Bu arada benim bircok iyi talibim oldu ama kabul etmedim, esime de hic yansitmadim. Benim ailem istanbulda, esim ve ailesi ankarada. Bizimki ataninca tanismaya geleceklerdi, geldiler ellerinde ne cicek ne baska birsey, sadece bir kutu cikolata. Guya tanisma idi, paldir kuldur istediler orada. Sonra bir daha tatli yemeye geldiler, kucuk bir pasta ile, kendilerine ancak yetti, bana bir dilim kalmadi bile. Once aileler kendi aramizda soz olsun dediler, sonra benim babam sazli, yemekli nisan yapti, hicbir masraf yapmadilar, nisan icin de gayet basit ucuz bir alisveris yaptik. Benim ailem de ben de hicbirsey istemedik onlardan. Dugun icin hic acele etmediler, bir yil boyunca bunlarin keyfini bekledik, ben hep o zamanlar nisanlima dugunu yapalim diyordum ama beyefendi ailesi ne derse o, hic sozlerinin disina cikmiyordu. Nisanlilik boyunca da ne bana, ne ailme hicbir hediye, hicbirsey gelmedi onlardan. Esim surekli bana baski yapiyordu, ailemden hicbirsey isteme, ne istersen benden iste, sakin ha ailemden birsey isteme, ben bugune kadar ailemden hicbirsey istemedim, sen de isteme beni rezil etme vs diye. Ben de aileme baski yapiyordum, sakin onlardan birsey istemeyin, sakin ha istemeyin, sakin istemeyin diye, ailem de ben de onlardan birsey istemedik ama onlar da hic mi hic birsey almadilar. Bize gelirken 1 tl lik pismaniye kutusu getiriyorlardi, inanir misiniz? Ben esimden birsey istedigimde ki cok nadirdir, ne yapacaksin onu, bosver, ben sana evlenince alirim, simdi durumum dar vs diyordu, hatta begendigim gelinligi bile soyledigimde kocaman bir OFFFFF cekti bana, cok uzulmustum, oysa hic pahali degildi ve kiralikti, satin bile almadi. Dis mekan fotosu istedim, bana bagirdi cagirdi, studyoda uyduruk fotolar cekildik. Icimde kaldi dis mekan fotosu ve gelinligim Ailem istanbulda kina ve dugun yaptilar, esim ve ailesi yine hicbirseyi karsilamadi, odemedi, sormadilar bile, ama ben ailemi susturdum, gerekirse ben odeyeyim onlardan istemeyin dedim, istemediler onlar da, babam odedi herseyi. Cunku esim bir gelinlikte bile demedigini koymuyordu. Sadece ailem on tane bilezik istedi benim icin, aylarca annesi, esim, sulalesi arkamizdan demedikleri lafi koymadilar, esim cok laf ebesidir, ben asla onunla basa cikamam, benim ve ailem icin demedigi lafi koymuyordu. Hatta benim canimdan cok sevdigim anneannem vefat etti, esim hala o gunlerde bile on tane bilezik lafi yapiyordu bana. Biz dugunde anons istemedik, kaynanam arkamizdan on tane bilezik takiyorsam anons da ettiririm demis, dugun salonunun ortasinda, hic haberim de yok, zorla akrabasini cikardi, anons ettirdi, rezil oldum oracikta, esim de annesini hic kirmaz, arkamdan ettir tabi demis, on tane bilezik takiyorsan anons da ettir demis. Cok rezil oldum ese dosta karsi, arkadaslarim alay etti benimle, bu ne boyle diye, hatta esimin arkadaslari da alay etti. Gelin arabam bile esimin kiraladigi uyduruk bir reno idi, ona da en ucuz suslemeyi yaptirmis ben kuaforde iken. Ankarada da bir dugun yaptilar ama inanin ilcenin en kotu dugun salonunu tuttular, ben dedim ki esime telefonda orasi mi olacak, en kotu salon, o kadar mi uyduruk olur, esim de annesine demis, sonra o salondan biraz daha iyisi ama yine uyduruk bir baska salonu tuttular. Bu arada biz dugunden sonra yurtdisina geldik, ev esyasi hic alinmadi bize, ama tam da esim ve ailesinin istedigi oldu, bedavaya getirdiler esya isini, zaten esya alinsaydi da herseyi benim saf babam alacakti bu gidisle, o da ne yapsin hep benim mutlulugum icin sustu, ben susturdum daha dogrusu. Evlendik, ilk gece tabi anlarsiniz balayi yok tatil yok, esimin bekar evine gittik, ilk sabah esimin telefonu caliyor, arayan babasi, dugun salonunun parasini ode dedi, bizimki de tamam dedi, birkac gun sonra dugunde takilan takilarla ankaradaki dugun salonu parasini odedik. Esim bana soz vermisti, seni tatile goturemedim ama soz bir dahaki sene gotururum diye. Bir dahaki sene tr ye gittik tabi esim anasinin dizinin dibinden ayrilir mi? Bir ay tatildi benim annemgilde 5 gun mu ne kaldik, geriye kalan da ankaradaydik. Ustelik tatil de yalan oldu, biriktirdigimiz paralari da ailesine verdi, ihtiyaclari vardi, ben de verme demedim, karismadim ona, hala safim goruyorsunuz. Yakin zamanda ben tr ye gittim, gorumcemin nisani oldu, esim gelemedi, annesigil benimle hic ilgilenmedi, hep kendi ailem ilgilendi, ben hala saf gibi onlarda kaldim, gorumcemin nisani ile ilgilendim. Simdi gorumceye oglan tarafi kina-dugun yapacakmis ama benim kaynanalar en guzel salonu kina icin tutturmuslar, hem dugun de yemekli olacakmis, hem herturlu masraf da oglan tarafinin, anli sanli dugun yaptiracaklar yani. Butun bunlar benim hep icimde kaldi, esime de cok kiziyorum, ailesine de. Icimde kocaman bir kin kutlesi var, sinir oluyorum esime de ailesine de, hep intikam almak istiyorum. Siz olsaniz boyle bir adamla hem de benim pozisyonumda biri olarak ne yaparsiniz?

Oldukça pasif bir tavır sergiliyorsunuz. Bağırıyor bastırıyor diyorsunuz buna izin vermeyin. O dönemde saftım diyorsunuz saf degildiniz gayet iyi biliyordunuz ama duruma müdahale edecek dirayetiniz yoktu sadece bu da gençlikten toyluktan kaynaklanıyor. Ben de yıllar geçtikçe öğrendim insanlara nasıl davranılacağını nasıl kendi hakkını savunacağını ha hala çok daha öğreneceklerim var ama her olay bir tecrübe oluyor. Bir kere bu pasif tavırdan vazgeçin. Pasif olma sebebiniz kafanızda ne istediginizi şu an bilemiyorsunuz. Kırgınlık var içinizde geçmişte size yapılan bu davranışlar ben bu kadar değersiz miydim düşüncesine sebep olmuş. Degilsiniz elbetteki ama bu içinizdeki kırgınlığın geçmesini istiyorsunuz ama nasıl olacağını kafanızda netleştirememişsiniz. İstiyorsunuz ki eşim ailesi işte sana bu vakti zamanında yapmadık göstermedik affet demesini vs aslında bu da degil egonu öz benliğinizin aldığı yaranın tamir olması lazım. Bak bunu kimseden bekleme derim kimse aa sana yapmadık affet bizi vs demez hatta emin ol kendilerini suçlu bile görmüyorlar. E peki sen ne olacaksın bi kere şöyle düşün şu an eşimle aram nasıl bana değer veriyor mu yoksa beni yok mu sayıyor ihtiyaçlarımı karşılıyor mu yok bu konuda eksikler yoksa çokta umursama tamam öyle oldu ama Allah sonunu hayır etsin dersin. Ha gördüğün üzere hala sana değer vermiyor dikkate almıyorsa o zaman tavrını gayet ciddi bir şekilde ortaya koyacaksın. Ben bu şekilde bana davranmanı istemiorum u eşin görecek. Öyle bağırarak vs ile susturulacak birşey olmamalı tepkin gayet ciddi ne istedigini bilen tarz olmalı. Ben de önceden sinerdim bağıran oldu mu filan ohoo hayat bana çok staj yaptırdı hiç bağırmam ama tavır gösterirken öyle bir buz kesiliyorum ki o sözlerimin soğukluğu direkliği karşı tarafı susturuyor. Babam çok bağırarak susturmaya çalışırdı annem susmazdı ikisi öyle işte. Babam bana bağırdığında öyle keskin bir cümle ediyorum ki birden susuyor. Sonra ben böyle demek istedim filan der. Tabi sonuçta babam düşmanım degil ama kimse kimseye bağırma hakkına sahip degil.

Cok guzel soylemissiniz, bana da el kizi oldugum yuzume karsi soylendi hep kaynanam ve ailesi tarafindan. Hem de diyor ki, sen de kendi annenin yaninda kardesinin esinden daha degerli olursun, herkesin kendi kizi el kizindan daha degerlidir, daha once gelir diyor. Gorgu cok onemliymis, iyi ki de bizde ve ailemizde varmis. Bazen aynaya bakiyorum, gencligime, guzelligime, kendime yazik ettim diyorum. Hem de kendim ettim, kendim buldum. Kurkutuk asikti esim bana askini itiraf ederken, ayaklarima kapanacakti evlen benimle diye, ben diz cokturmedim, hey gidi heyyy. B biyetmis

bir cok konuda eksiklerim oldu düğünde eşimle ailesiyle cogu şey hevesimde kaldı içime attım ve jala atıyorumda içimde tutyorum kocam üzülmesin diye sırf beni sadece su konuda ilgilendiriyor kocanla gerçekten mutlumusun onu gerçekten seviyormusun o seviyormu veliliğinde aranızda bir sorun var mı ne bilim işte karı kocalığınızı evlilliğinizi mutlu mesut yürütebiliyorsan inan bunlar faso fiso bir süreden sonra gelir tatlım haksızsın demiyorum tabiki haklısın ama hayat her zaman bizim istedimizi vermiyor maalesef

Bu kafa bende evlendikten sonra oldu iste, madem esim boyle, ben neden idareliyim, ben neden alttan alanim ki. Is isten gecti gerci. Birsey istesem de kendi maasim var ki, esimden ne isteyim artik. Uc- bes kurus borc alacakti esim, sadece dugun takisiyla bile oderdik, en temel ihtiyaclari karsilayacakti, en azindan gelinligimi alabilirdi, ama onu bile yapmadi, neredeyse sifir masraf, bedava gelin aldi. Esra

Bence haklisiniz, gelinlik, dügün, nisan bu tür seyler bir sefer yasaniyor ve siz bunlari istediginiz gibi, hayal ettiginiz gibi yasayamamissiniz. Sizin yerinizde bende olsam her aklima geldiginde üzülürdüm sizi gibi, öfkelenirdim tabi ki. Ama artik olan olmus, bu yasadiklarinizi degistiremezsiniz. Simdi yapacaginiz tek sey bundan sonrasi icin isteklerinizi, hayallerinizi gerceklestirebilmektir. Esiniz bosuna hic tartismaya girmeyin cünkü hic bir zaman sizi anlamayacaktir. Bosuna tartisip kendinizi, iliskinizi yipratirsiniz. Madem esinizin ailesi size deger vermiyorsa o zaman sizde mesafe koyun araya, ilgilenmeyin onlarla. Unutmayin ki siz kendinize ne kadar deger verirseniz karsinizdaki insan da size o kadar deger verir. Bu devirde istemeyerek degil isteyerek degerli olunuyor ne yazik ki. Ayrica dedigim gibi gecmisi gecmiste birakin yoksa hicbir zaman mutlu olamazsiniz bu sekilde.

eşiniz ve ailesi sizi en baştan istediklerinizi yapmamışlar neden evlendiniz o zaman? diyorsunuz ki 1 tl lik pişmaniye ile geliyorlardı, nişan içiin ucuz alışveriş yaptıklar felan ee o zamandan belliiymiş neden ayrılmadınız neden devam ettiniz ki yola? bütün bunlara rağmen yola devam etmişiniz yani kendi isteğinizle olmuuş o yüzden ağlamak sızlamak anlamsız. M

canim ayni banada yapildi ama bende senin gibi kendim istemedim esime hic birsey istemiyorum dedim siz ne yaparsaniz ne alirsiniz diye kuyumcuya gittik bana dort bilezik alindi ben salak onlarida kv verdim duyunden sonra bana iki bilezik verdi ben saklasin diye vermistim o yemis haram olsun asla hakkimi helal etmiyorum ama ne yapacaksin iste kocamdan cocuklarimdan kiymetli deyil benim daha okadar cok sey varki anlatacak inan ancA bukadar yazabildim allah;a havale er yapacak birsey yok ;ha bundan sonrada ona gore davranirsin kendini yipratma sevgiyle kal

Siz bu gidişle görümcenize baka baka boşanırsınız. ne de olsa o, prensesler gb evleniyor. bence siz eşinizi sevmeyi bırakın, nefret ediyorsunuz. şu saydıklarınız gözünüzde büyümesinin tek sebebi eşinizi sevmemeniz. ben kendi adıma konuşuyorum.6 yıllık evliyim. evlendiğimde beyaz eşya yoktu.4 ay çamaşırları yıkadım.1 yıl buzdolabım bildiğin ısıtıyordu. küçük tüp kullandım. ve inan ki beni gören ne kadar güzelsin demeden geçmez abartısız söylüyorum. ama ben eşimi seviyordum hiç dert etmedim. eşimin ailesi misafirden farksızdı nişan, düğün devrelerinde. bir de burdan bakın derim. MissCherryBlossom

sadece konunuzu okudum yorumlara bakmadım.. bence burda eş ve kaynanayı suçlamaktan çok kendinizi suçlamanız gerekir sen onlara fırsat vermişsin onlar kullanmış..

Siz bu adami seviyor musunuz? Benim sevdigim birisi var, onunla evlenecek olsam mutluluktan gozum dunyayi gormez, altin, aile vs hiiiiiicbir sey umursamam, ayaklarim yere basmaz. Su an gel dese giderim, dugun, gelinlik vs hicbir beklentim olmadan nikah dairesine kosa kosa giderim. Bence siz sevmediginizi veya bu iliskinin sizi tatmin etmedigini fark ettiniz, o yuzden sinirlenecek bahane ariyorsunuz. Gercekten iliskisinden mutlu olan bir insan altini, anayi babayi dusunmez diye dusunuyorum. Ayni yastayiz bu arada. Bir de konuyu o kadar duz anlatmissiniz ki, sanki evlilik degil is anlasmasi yapmissiniz. Yani yazdiklarinizda en ufak bir duygu, sevgi kirintisi goremedim acikcasi, hissiz ve cok mekanik yazilmis bir yazi okudum. Insanin sevdigini dusunurken bile ici titriyor. Peki ailesine ve kendisine sinirlisiniz, ne yapmak istiyorsunuz? Yuzune vurup kavga etmek mi, cekip gitmek mi, ne bileyim, beklentiniz nedir bu adamdan? Bir de ben esinizin davranis, kisilik ve tavirlarini hic begenmedim. Ailesini de ayrica gorgusuz ve kaba buldum. Lakin artik yurtdisindasiniz ve aileden uzaktasiniz, gecin ailesini. Esiniz hakkinda ne dusunuyorsunuz? Bu adam dirdirci ve omur torpusu bence, evlat olsa cekilmez.

Cidden bayağı üzücü kırıcı şeyler yaşanmış. ilk ilişki olmasi ve uzun süre pesinizde kosmasiyla sizin gözünüzü boyayip hayatinizin merkezine oturmuş ve de kendinize olan sayginizi bile yitirmissiniz. Keşke ve keşke en baştan bu işin olmayacağını anlayip, hissedip bu işi noktalasaydiniz. Eşinizin cidden ayri bi kafası var. Tamam 10 bilezik cok olabilir de her şeyin de usulü var, zaten bedavaya getirmissin çoğu şeyi. Bu bilezigin hirsi nasil oturmuş hala da içinden cikmamis sanki her sey size mustehakmis gibi.. yani ben yanlış yönlendirmek istemezdim ama esinizden deger ilgi şefkat vs de görmuyorsunuz. sırf dovmuyor aldatmiyor alışkanlık diye katlanmak zorunda değilsiniz ki. ve artik sert yüzünüzü gösterin. Bence daha cok sey sizi üzen her şeyden önce bi degersizlik hissi var bence. Kahsen 1 kızı 👩 1 oğlu 👶 varmış😍kendi dünyasına dalmış tek ayak

Kusura bakmayın ama, üniversite okumuş, yüksek lisans yapmak üzere biri ile mühendis doktora yapmak üzere olan iki kişinin evliliğe bakışı, düşünce yapısı bu olmamalı.. Açıkcası yazınızın hepsini okuyamadım bile. İşin içine yok onu yapmadılar bunu yapmadılar bilmemm ne girince bıraktım zaten. Eğitimli işini mesleğini sahiplenmiş insanların halen evlenirken birilerinden medet ummaya çalışmaları ailelerden birşeyler istemeleri komik geliyor... Bide bunlar yüzünden 1,5 yıl geçmiş halen aynı yerde sayıyor olmanız ayrı muamma... Bence senin evliliğinde başka sorunların var ve bunları bahane ediyorsun gibi geliyor..

İçinizde kalan gelinlik ve düğün salonumu..? Eşinizi seviyorsanız eğer sizce bunların bir önemi varmı? Bir bakıma haklısınız aslında.. Eşinizden birşey istediğiniz zaman size çıkışması oofff çok pahalıymış, nere gerek var evlenince ben sana alırım gibi laf söylemesi kırıcı evet, ama benim gelinliğimde kiralıktı ve iyiki kiralamışım 1 kere giyeceğim sonuçta saklamanında bir anlamı yok dış çekim fotosuna gelince eveeetttt haklısınız bu konuda resim hatıradır çünkü bu önemlidir.. Fakat siz en başta yapmıssınız hatayı.. Niye susturuyosunuz ailenizi, yada niye sustunuz..? Sesinizi çıkarmadığınız için iyi niyetinizi kullanmışlar resmen.. Çok kızıyorum böyle iyi niyetin hep suistimal edilmesine, kullanılmasına.. Haksızlığa gelemiyorum ben yaa.. Evlenmişsiniz 1,5 yıl olmuş yapacak birşey yok eşinizi seviyorsanız zaten mutluluğunuz daha önemli boşverin olmuş bitmiş birşey nede olsa, Görümcenizin düğünü iyi olabilir damat tarafınında durumu iyiyse istediği gibi yaparlar bu sizi ilgilendirmez size düşen mutlu olmasını dilemektir.. Kin tutmakta iyi değildir ayrıca kalbi köreltir yapmayın.. Bırakın eden kendi ayıplığıyla kalsın parkon bence

Keşke benim sevdiğim adam yanımda olsada eski eşyalı bi evde ootursakk... mutlu olsaydınız eğer oo ev size saray gibi gelirdi..

Acisiyla tatlisiyla yuvarlanip gidiyoruz demissiniz. Yani pek bi sevdiğinizi hissetmiyorum kendiniZ de yuvarlak cevaplar vermissiniz zaten seviyor musunuz soruma. eşinizin hic mi olumlu yani yok..? Evliliği bitirmeyi neden düşünmüyorsunuz peki?

nerden buldunuz bu insanları yahu? kaç yaşında, eğitimini tamamlamış kimsenin eline bakmayan bi insansınız anladığım kadarıyla. bu kadar mı değer verilmiş yani bu mudur? hayatını paylaştığın insana bi tatili bile reva görme, yeni gelini bekar evine getir.. ben dahi öfkelendim açıkcası. çok haklısınız. ama şu saatten sonra da yapılacak bir şey yok Önceki

Cok haklisin canim insaninin zoruna gider esi anne ve babasinin arkasindan konusunca benim esimde annem hakkinda oyle yapiyo ama annem vermedigi icin kizginligi ve sonunda kacarak evlendik ama esim bana oyle bi dugun yapti ki bizden sonra 4 amca cocugu evlendi ve herkes daha hala bizim dugunumuzu konusuyor yani demek istedigim esim isteyerek ve icin gelerek yapti ki yapmak bile zorunda degildi kactigim icin ama o isteyerek yaptigi icin de guzel oldugu dugunumuz demek ki senin esinin icin gelmemis esin kendi ailesine bazii seyleri direterek yaptirmasi gerekiyodu ne demek ailemden bisey isteme valla benim esiminde durumu yyoktu kayinim ve gorumcem bizim icin kredi cekti ve dugunumuzu yaptilar anne baba yapmasa kim yapicak anlamadim

ben konu sahibine hak verdim aslında bende olsam her evlenicek kız gibi gelinliğim düğünüm ev eşyam istedğimiz gibi olsun isterdim heveslenirdim.. fakat tee baştayken ses çıkarırdım şimdi baya geç kalmişsınız görümceye yapılanları duydukça hırslanmışsınız... Üstelik mühendis bir adam bilmiyorum ya nasıl bukadar da param pulum yok der

Canım yaşadıklarının az daha fazlasını yaşadım hiç unutamıyorum nefret ediyorum ailesinden geçmiyo aksine büyüyor içimde :-(

Kusura bakmayın, ama yazdıklarınızı okudukça benim bile burdan'''işine gelmiyorsa evlenmeyeydin kardeşim'' diyesim geldi. Bu şekilde geçmişi kafaya takarak veya ısıtıp ısıtıp eşinizin önüne sunarak hem kendinize hemde eşinize eziyet edersiniz. Unutun düğünü, battaniyeyi, pişmaniyeyi, yeni bir sayfa açın kendinize. Hedefler belirleyin, dırdır etmeden o hedeflerinize ulaşın. Gelinlik aldıramadım diye üzüleceğinize eşinize araba aldırın misal. Ama lütfen unutun şu içinize attıklarınızı...

Arkadaşım senin bence şu an ki asıl derdin eşinin davranışları olmalıydı. Ya da düğünde çok basit bir sebepten size bağırıp ağlatmış olmasıydı. Ama siz takmışsınız onu yapmadılar bunu yapmadılar, pişmaniye getirdiler, küçük pasta aldılar vs. ye. Açıkçası yazınızı okurken sıkıldım sürekli maddiyattan bahsetmişsiniz bir de üstüne eğitiminizden bahsediyorsunuz. Maddiyata bu kadar takılmayı ilkokul mezunları bile yapmıyor artık. Özellikle de hali hazırda işleri varsa. Önemli olan para değil davranışlar, tavırlar, aradaki gönül bağlarıdır benim fikrim bu.

Tesekkur ederim anlayisiniz icin. Kesinlikle maddiyatci degilim, kendi ayaklari ustunde duran biriyim, hem ailemin de durumu iyi cok sukur, esimin hele de ailesinin 5 kurusuna bile ihtiyacim yok. Dediginiz gibi esim gelinlik icin offf cekti. Ama dedim bu piyasanin en uygunu bu dedim, arkadasim su kadara almis vs dedim, illaki daha pahalisi vardir, on milyarlik, yuz milyarlik da vardir, ama onemli olan bizim evlenmemiz degil mi, bizim biraraya gelmemiz degil mi, 100 liralik gelinlik olsa ne olur, cirkin olsa, ucuz olsa ne olur dedi. Ben utandim bile o anda. Anons zaten bomba, hem de esimle anlastik anons yaptirmayacagiz dedik, kaynananin yaninda dedik bunu. dugunde kaynana basima dikildi, akrabasini zorla cikardi, anons ettirdi, bir de oglan anlamiyor, kaynana surekli tekrarliyor da tekrarliyor oglana takilari bastira bastira. ben bu ne simdi dedim, dugunun ortasinda rezalet cikarmadim, esim dugunden sonra diyor ki ben yaptirdim, annem istedi dedi, hem on bilezik takiyorsam anons da yaptiririm dedi. Gorgusuzluk dedim, senin babanin on bilezik istemesi de gorgusuzluk dedi.

Ben de katılıyorum ayrıca okulum bitiyor demiş 2 yılda bitmemiş üstüne. Ortada bir sorumsuzluk ya da yalan var zaten. Her türlü kötü..

Ya o on bilezik yapildi ama ne laflar yedim, neler isittim, neler duydum onlar yapilana kadar bir bilseniz. Ailem soyledi onu da ben soylemedim, sirf aileme yansitmamak icin icime atip, sustum, yetmedi dugunde benden habersiz anons ettirdi kaynana, esimin de arkadan is cevirmesiyle. On tane bilezik takiyorsam anons da ettiririm neden ettirmeyecekmisim ki demis kaynana, esim de ettir tabi demis, on tane bilezik takiyorsun anons ettir demis. Babam neden on tane bilezik istiyormus, ayip degil miymis, gorgusuzlukmus, isi yokusu suruyormus, herseyi yapiyorlarmis zaten, durumlari olsa 10 degil 20 bile takarlarmis. Falanca arkadasi 6 tane takmis, otekisi 5 tane takmis, bir digeri 8 tane takmis, ama bizimkiler on tane istemismis, onemli olan iki kisinin birlesmesiymis, evlenmesiymis, ailem isi zorlastiriyormus vs vs. Herkese kac bilezik takiyorsunuz diye sormus biz nisanliyken, daha yeni ogrendim. Teyzesinin gelini var, erkek haliyle gitmis sana kac bilezik yaptilar demis, ben on tane yapiyorum demis. Ben zannediyordum ki annesigil ortalikta onun bunun yaptigini konusuyor da esim onlardan duyup duyup bana anlatiyor saniyordum, megerse erkek haliyle kendisi gitmis kiza sormus, ne kadar rezil bir durum degil mi? Resmen gozumden dustu esim bunlari ogrenince.

Arkadaşım, Türk Dil Kurumu değil burası, KADINLAR KULÜBÜ.. Ayrıca ÇEKİDÜZEN birleşik yazılır ayrı değil.. Konuşmak için konuşmayalım.

Valla bana da birsey alinmadi ama bu benim tercihimdi. emekli insanlar ne diye borca sokayim onlari dedim. Gorgusuzlukleri falan yok bizimkilerin. Sizinle ayni durumdayiz evlendik yurtdisina esyali eve geldik. Bana ikinci el esyalarda yasamak koymuyor cunku biliyorum gecici bir durum. Ileride daha rahat ya samak icin insanlarin biseylere katlandigi donemler olur takilmayin bunlara. Yazdiklarinizda benim canimi sikan sey esim bagiriyor demissiniz. Bu adam niye herseyde bagiriyor evlenmeden once de boyleymis. Bence bunu kafaya takin ve duzeltmek icin elinizden gelen ugrasi verin. Gecmise takilip bugunu kacirmayin olan olmus bundan sonra isteklerinizin arkasinda durun. Bir de tatile turkiyeye gitmeyin yoksa annesinden ayrilmaz sizin tatil yalan olur. Istediginiz tatili alana kadar gitmeyin turkiyeye. S seyda_66

yaşadıklarınıza önce ses çıkarmamışsınız. ama ne zamnki görümceniz evlenecek ona yapılanları gördükçe öncekiler aklınıza gelmiş. nişanlı olsan anlarımda 1,5 yıl olmuş bundan sonra sözde bi küçük pasta getirdilerde bana yetmedi demeniz garip değilmi. evliliğinizle alaklı sıkıntınız varmı. eşinizle aranız nasıl. şuan ki istekleriniz nişan dönemi gibi geri plandamı tutuluyor. bence bu soralara cevap vermek lazım

Valla hislerime tercuman olmussunuz, inatla ve iddaa ile esim hala ailesinin ve kendisinin en iyiyi yaptigini, benim herseyi istedigimi savunuyor ya, bu kinim daha da kabariyor. Her defasinda ailesinin yapmadiklarini, yaptiklarini yuzune vuruyorum, bir kere bile haklisin demiyor, bir kere bile ailesini ve kendisini savunmadan gecmiyor. Gecenlerde tr ye gittigimde ailesinin yaptiklarini anlattim, hala ve hala savunuyor. Demiyor ki haklisin, boynunu bukmuyor ki, inatla savunuyor ustelik. Hic mi zoruna gitmiyor bana yapilanlar, ben senin karinim ya dedim aglayarak, he he gidiyor dedi gecistirir gibi, ama hic ustune alinmiyor. Fairy

ben artık sadece pesss diyebilirim Allah kolaylık versin ne diyim yazık geçen giden ömre yazık Önceki

ya, onlarin yaptiklarini yapmadiklarini siralaman ayni mantikta olmanla ilgiliymis gibi yorumladilar, ama ben aslinda oyle olmadigini ve senin hangi noktaya gelmek istedigini aliyorum. Bana kalirsa da kiz evine istemeye giderken bir cicek alinir, pasta meselesi de ayni, sen isin maddi tarafinda degil degilsin, sanki herseyi istemeye istemeye yapiyorlar, bastan saviyorlar kafasindasin. Haklisin da, burada sen niye maddi konulari siraliyorsun ki diyenler kendileri de ayni durumun icinde olsalar senin gibi dusunurler bence Maddi tarafinda olsaydin, eminim bu kadar gorgusuzluge ragmen bu evliligi yapmazdin. Maddi durumu olmasa da bir cicek yaptirabilirlerdi, atla deve degil, gonlunu hos ederlerdi. Gorgusuz davranislarina da diyecek hic bir kelime yok acikcasi. Ama, tabi olan olmus artik. Bence esin de ailesinin yaptiklarinin farkinda oldugu icin seni bastirmaya calisiyor. Ona bunu cok gorme, elinden baska birsey gelmiyor demek ki.. eger esini seviyorsan unutmaya calis, gormemeye, umursamamaya calis. Ben esinin icten ice senin gibi dusundugunden eminim. birgun sana bunu da itiraf edecektir ve eminim senin huzur bulacagin gun o gun olacak.

canim icindekilerini paylastigin icin tesekürler, seni cok iyi anliyorum degerim bu kadarmi diye üzülme kizm esinle iyi olmaya bak seviyorsan, sana deger verene deger ver, üzenlerden uzak dur sana ve genclere tavsiyem evet bazi seyler unutulmuyor rabbim saglik versin herseyin daha güzeli sizin olsun S

hata sizde bastan resti çekecektiniz. sonucta kimse esya para pul için birisiyle evlenmiyor ama sonucta seninde bir cevren var. düğün yapıyosun. kimse yanlıs anlamasın ama sonucta calısan bi bayansın cevrende ona göre. herseyden önemlisi senin bi yasam kaliten var. bende calısan bi bayanım ev hanımı bi bayanla yasam sartımız aynı olamaz.

kusura bakmayın ama ben sizin gibi insanlara çok kızıyorum. evlenmeden önce bir dünya olumsuzluk yaşamışsınız ama maalesef ki işaretleri değerlendirmemişsiniz. zamanında olayları iyi analiz edip kararlı ve sağlam duruş sergilemezseniz böyle mutsuz olursunuz bundan sonra daha isabetli kararlar almanız dileğiyle...

bu kadar olumsuzluktan sonra bile ayrılmayı isteyen eşiniz olmuş. ne güzel işte bitecekmişti. ha telefonda ayrılmışsın, ha yüzyüze ne farkederdi. madem ayrılmadın, eğer evliliğini de sürdürmeyi düşünüyorsun, geçmişte olanları da düşünmeyeceksin. çok mutsuzsan da boşanırsın

sorunlar sonradan peydah olmamış ki.. daha tanışmanızdan beri hiçbirşey size göre yolunda değilmiş, keşke o zaman yolun başındayken dönseydiniz de şimdi bunları kendinize bu kadar dert edinmeseydiniz.. TurkuazM Hayat ve

Arkadaşın para hesabından başlayıp anlatım bozukluğuna kadar takılanlar; Sanırım siz evlenirken her şey gönlünüze göre oldu. Eşiniz size değer verdi verdirtti. İçinizde kalan hiç bir şey yok ne mutlu size. Dertli bir insanın içini dökerken öğretmenliğini hesaba katmasını beklemek ilginç.. Konu sahibi ben el kızıydım. Hiç bir isteğim önemsenmedi, susturuldum ama kendi kızlarının kınası için bile en güzel salon tutulmuş benim düğünüm umursanmadı diyor. Düğünün yemekli olması damat tarafının güzel düşüncesindendir. Kına kız tarafına aittir. Bu nedenle sevgili kv nin ayrımcılık yaptığı çok açık. Ayrıca 1 tl lik pişmaniye ile damat evine ziyaret yapsınlar değil mi, önemli olan samimi olması! 10 bileziğe takılmışsınız da ben çöp istemedim yahu madalya takmadı kimse. Ne tok gözlü kız demediler. Hakkımı bir gün aradım diye terbiyesiz saygısız dediler. İsteyen taktıran kıymetli asıl, çevrem dolu. Haa onların 1 tl sini istemem Allah muhtaç etmesin o başka. Ama kendi kızları için buna razı gelmezler insana bu koyuyor. Konu sahibi kimseye kızma da eşine kız. İçinde kalanlar onun suçu. Ailesinin hatasını görüp haklısın deyip seni sakinleştirmeyi bile beceremiyor. Ben yerinde olsam bu adamla evlenmezdim çok da sebep çıkarmış karşına ama olmuş artık bunları düşünüp kendini boşa mutsuz etme. Eşinin mutsuzluğu umrumda bile değil senin için diyorum. Canına yazık yahu.. Sen de herkese hakettiği kadar değer ver. Ben olsam eşimin ailesi için serçe parmağımı oynatmazdım bu durumda. Eşim kendini yırtsa bile!

Benim universite bitmisti, ogretmenlik yapiyordum, esim hala okuyordu, hem de 6. yilinda idi, 7. yilinda ancak bitirdi, atanmasiydi vs uzadi baya. Ben cok saftim, esim kac yildir pesimde idi, bana asikti, yalvariyordu. Ben hem isinamadim, hem de begenmedim ama pesimde kosuyor, bana asik, ne istesem yapacak biri diye dusundum, ne kadar yanilmisim, aski bir yana inadi ve cok bilmisligi askina bin perde ceker. Gerci sonradan sevmistim, kiz akli iste, iki uc guzel soze, ilgiye kandim, gerci seviliyordum da. Nisana kadar hicbirsey istemedigimden bir sorun yoktu, nisanda da istemedim gerci ama ufacik olmasi gereken birseyden bile bana patliyordu. raava

Siz ne yaparsınız demişsiniz. Bazı şeyleri abartmışsınız ama bazılarında haklısınız. Eğer eşimin ailesinin maddi durumu iyi değilse yapamadıklarını anlayışla karşılardım. Maddi durumları kötü mü? Pastayı çikolatayı araba süsünü ise maddi durumları ne olursa olsun önemsemezdim. Ama ben istemediğim halde anons yaptırılmasına sinirlenirdim mesela. Ya da eşimin tatil paramızı ailesine vermesine de izin vermezdim. Bu kadar şeyden sonra görümcemin düğününe yalnız gitmezdim. Eşim gidemiyorsa ben de gitmem. Ama siz bunlara hiç sesinizi çıkarmamışsınız ki? Her şey olup biterken herşeyi kabul etmişsiniz. Neden? Eşinizi seviyor musunuz? Eğer eşinizi çok sevdiğiniz için bunlara ses çıkarmadıysanız onu da anlarım. Ama o zaman da sevdiğiniz adamla evlendiğiniz için yine anlattıklarınız bunun yanında önemsiz kalıyor bence. Sevgi bunların hepsinden daha önemli. Eşinizi de sevmiyorsanız tüm bunlara karşın neden evlendiniz?

eskiyi eskide birak esinin suandan sonra sana olan tafrina bak eskiyi azina alma önemli olan bundan sonrasiii tabiki her genc kizin hayalleri var ama yasam böyle deyil malesefff

Eşinizin ve sizin mesleğiniz elinizde, hayatta belli bir pozisyona gelmeyi başarmışsınız, bence bir ailenin bilerek ya da bilmeyerek yaptığı görgü sınırlarını zorlayan hareketleri ve cimriliği böyle sıralamamalısınız, zaten buraya sıralamanızda mesele değil, kafanızda bunları kurup dert etmemelisiniz. İşinize gücünüze bakın, yüksek lisansını yapın, kazanın daha iyisini alın. Zaten farklı ülkelerde yaşıyormuşsunuz, çok görüşmediğiniz için bu kadar rahatsız olacağınız hareketlerini de görmezsiniz.

Şunu göremiyorsunuz ne yazık ki.. Maddi olarak takıntı haline getirdiği her şeyin altında değer görememiş olması, eşinin ona her şeyi çok görmesi, ailesini her konuda haklı haksız savunması gibi büyük sorunlar var. Bunlar para sıkıntısı değil işte. Bunlarla bağlantılı olduğu için herkes maddiyatçılığa takılmış. Her genç kız istediği gibi bir gelinlik giymek ister. Ben de her şeyden kıstım ama bundan kısmadım mesela. Ama karşında parası olmayan, durumu olmayan insanlar yok gönlü cimri insanlar var. Hepsi görmezden gelinilebilir. Ama eş böyle olunca görmezden gelemezsin. Düğün günü herkesin içinde sana bağırdı mı eşin ağlattı mı seni? Eğer ağlatmış olsaydı o 3 bilezik için o zaman benim için bu bile yapılmadı üstüne eşim beni en özel günümde ağlattı diye dert yanardın. Maddiyatçı mı oluyorsun sen bu durumda? Hayır hiç bir anlamda değer göremedim maddi, manevi diye yıkılıyorsun arkadaşın sorunu bu işte! Yorum yaparken genel düşüncemi belirttim bunun için izninizi almam gerekmiyor! smuwiLa

Ona gore davranmak derken? Nasil davranayim ki, hep haksiz olan ben cikiyorum her konusmamda.

eşinizin şu an hala düğün öncesi beğenmediğiniz tavırları devam ettiği için olayın başladığı yere takıldınız.. mevcut durumu sorgulamak bazen zor geldiğinde geçmişe- değiştiremeyeceğimiz yerlere hapsederiz kendimizi.. bir çeşit mevcut sorunlardan kaçış.. eşiniz şu an size istediğiniz güzellikte yaklaşsa bence unutacaksınız tüm olup biteni.. inşallah geçmişi bırakıp yolunuza mutlu mesut devam edersiniz... . push ;

Esiniz gercekten beter, tam bir cacaron. pitirtay

Olmuşla geçmişle yaşanmaz geçen geçti bence sen bundan sonra ne ve nasıl istiyorsa onu yaptır kocana yoksa hep bir pişmanlıkla ve kinle yaşayacaksın bugün bu kocan istediklerini yapıyor mu, yapmıyor mu bunu bir süzgeçten geçir yapmıyorsa ona göre davran susuyorsunuz, susuyorsunuz sonra pişman oluyorsunuz üstelik okumuş insanlarsınız bazende cahil lnsanın cesareti olacak şu okumuş insanlarda bence, bunu göremiyoruz, lsteyin ağlayın ama pişman olmayın çünkü erkekle aynı şartlardasınız, hiç de fedakarlık etmeyin insan 1 defa evleniyor . push ; Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Yorum yaparken diğer yorum yapanlar hakkında bir kanıya varıyorsanız . Onların da kendilerini savunmaya hakkı vardır! Sonuçta kimse hakkında bilgi sahibi olmadan yorum yapıyorsunuz. Ayrıca diğer yorumumda zaten konu sahibine maddiyata çok dikkat çekmişsiniz ama asıl probleminiz bunlar olmalıydı, sizi düğün günü ağlatıp höt zöt yapmaya kimsenin hakkı yok diye yazmıştım zaten o da bana hak vermişti. Ve kendisi de söylüyor zaten konuda çok maddi olarak anlatmış farkında olmadan ama sonraki cevaplarında her şeyi daha düzgün ifade etmiş zaten. Benim derdim başkasının yorumunun üstüne yorum yapmanız kendi yorumunuzu yapıp geçin neden başkalarının fikirlerini sorguluyorsunuz ki? krizantem

Ev esyam yok, direkt yurtdisina geldik esimin egitimi icin, bu anlattigim esim doktora yapan birisi ustelik, onun egitimi icin geldik. Burda eski esyali bir evde yasiyoruz. Ben kafamda buyutuyorum tabi, 1,5 yil oldu, zoruma gidiyor bana bu kadar basit davranilmasi, gorumce anli sanli evlendiriliyor ama, asla kiskanclik degil de, aklima geliyor esimin yaptiklari. parkon bence

Aslında sen şu an en çok kendine kızıyorsun. Niye istemedim, niye babamlara istetmedim, niye onları susturdum diye. Ama yapma evet eşin seni bi nevi kandırmış gerçekten laf cambazlığı yaparak ama sen eşini seviyosan o eski eşyalı ev bile sana güzel gelmeli. Ders çalışmaktan sıkıldığında yanında sevdiğin birini görmek çok güzel olabilir. Bilmiyorum belki de ben çok romantiğim ama en büyük isteğim herşeyi kendim yapmak ne karşımdakinin ailesine ne de kendi aileme beş kuruş para harcatmamak. Eğer onun ailesi harcamıyosa benim ailemde harcayamaz. Ama olan olmuş artık mutlu olmaya bakın. Hem şu anki eğitim durumunuz bitince Türkiye ye dönüp kendi hayatınıza bakarsınız. Ayrıca eşinin ailesinin olduğu yerde de oturmazsan bence mutlu olabilirsin. A

bencede cok cok sorun yapılcak sey değil. emin ol nelerle uğraşıyoruz. hatta bu süre zarfında uzakta olman o kadar büyük avantaj ki kıymetini bil. hem maddi hem manevi zarara uğramıs biri olarak söylüyorum.. burda anlatsam bitiremem.. seni yermek için demiyorum sakın yanlış anlama zaten konu başlığında da yazmıssın içimdekileri paylaşmak istiyorum diye... küçük ya da büyük iyi geliyor insana paylaşmak.. güzel günleriiniz olsun inşallah cok takılma. C

valla cok mantıklı kocanın dediği.. zaten mesafe konulamadığı için çıkıyor birçok sorun. eğer ufak tefek takıntıların kırıldığın seyler bile varsa en güzeli mesafeli olmaktır.. bayramda seyranda da gitmek gelmek arada bir görmek sorun olmamalı bence.. sonuçta cok daha kötü şeyleri yapanlar var ve biz sırf anne diye alttan alıp kapımızı açıyoruz gidiyoruz. xyzt-5544 -❤- Üyelik

Sizi cok iyi anliyorum basit seyler gibi anlaşılıyor bazıları için ama cok yıpratıcı seyler bana sizden beş beterini yaptılar hic unutmuyorum ama hep diyorum ki bunlar benimle allah arasinda bu insanlarda kotu insanlardi bunlar vesile oldu daha zor durumda olanlari dusunup kendimi teselli ediyorum bu tur seyler en cok adet donemimde aklima geliyor. Benim esimde tam bir laf ebesi hayatta bad edemem hakli iken bile haksiz duruma dusurur. ona hic bulaşmıyorum sen elindeki nimetleri görmeye bak daha çok mutlu olursun

Tüm yorumlari okumadim ama sunu fark ettim ki siz görümceyi kiskaniyorsunuz... Bi gelin kendisini görümceyle kiyaslamamasi gerekir bence, yani söyleki adi üstünde siz gelin o kizlari... Kötü anlamda demiyorum, bakin ben hem gelinim, hemde görümce ve benimde görümcem var... ben esime zamaninda dedimki, bikac ufak isteklerim yapilmamisti önem gösterilmemisti, bak gör bana yapilmayan seyler gereksiz gibi gösteriliyor simdi ama yarin öbürgün kizkardesin evlenirken annen nasilda ayni bunlara önem verecek, ve aynisida oldu, eeee kendi kizi olunca deger veriliyor... sizinde keske aileniz susmasaydi kimi seylerde diretseydiler ozaman... simdi bunlari takmak size daha cok zarar verir, bide hersey maddiyat degil, bakalim o herseyi dörtdörtlük yapilan kisiler evlerinde huzurlu mutlu olucakmi... siz hep ayni seyleri takip kafanizda büyütürseniz yürütemezsiniz, bosverin elinizden geldigince kendiniz yapin kimseninde size söz etme hakki olmasin...

Aynen oyle, ilk tanidigim erkekle evlenmeye kalktim, beni cok seviyor diye. Uyumlu, iyi kalpli, saf davrandim, ben uyumlu oldukca o basima cikti. Apayri bir kafasi var, bilezik, dugun, gelinlik onemli degildir onun icin ama onemli degil senin canin sagolsun diyerek de davranmaz, bir onemi yok o halde almamali, yapmamali, soylenince ben bunlara deger veren kisi oluyorum. Annesinin her istegini yerine getirmeye calisir, o annedir, haketmistir, annenin her istegi yapilmalidir, ben onunla birlikte hayati paylasan kisiyimdir bana alinmasa ne olurmus, yapilmasa ne olurmus. Mesela 2-3 gun tatil istesem, tatile gidilmese ne olurmus, tatil insanin bir yerlere giderek yoruldugu yer degil de dinlendigi yermis, o yuzden tatillerde evde oturmak ister. Onun icin maddi seyler onemli degildir o yuzden maddi harcamalara borca derde girmeyi hic istemez, mesela borc yaparak ev alalim desem, milletten borc isteyecegine ev almaz daha iyidir. Dugun zamani da bu boyleydi dusunculeri. Hicbir ozel gunde hediye almaz, hediyeymis, cicekmis onemsiz seylerdir onun icin, ben mutlu olurum bir cicek bari alsan diyorum, bana da bu gibi seylerle mutlu oldugum icin anlam veremiyor, gerci zar zor da olsa 2-3 kere gul alip geldi, onu da sanirim cevredeki evli arkadaslarindan gorerek yapti, yoksa hayatta onemsemez boyle seyleri. Ne dogumgunumu, ne de evlilik yildonumumuzu ne de diger gunleri hic kutlamaz, bilerek kutlamaz unuttugu icin degil, gereksiz buluyor, sen de benim kutlama diyor, benim icin onemli degil diyor. Ne hediye istiyorsan al kartimi istedigini al diyor. Benim icin yaptigi seyler de var. Kendisi doktora yapiyor su anda, bana da zorla yuksek lisans yaptiracakti, ABD deyiz ya burada okul harclari cok pahali, sirf ben master yapayim diye cevreden borc istedi gecen sene. Ona da gerek kalmadi, ben bursu kazandim cok sukur. Gerci egitim icin de olsa milletten borc istedigi icin neredeyse aglayacakti. Bursu kazanmama benden cok sevindi, milletten borc istemekten beni kurtardigin icin tesekkur ederim dedi, ilk sozu bu oldu. Önceki

EŞİNİN ailesinde değil sorun eşinde. ailesinin düşünemediği şeyleri kendi kapatmalıydı, veya gerçekten zor durumda olsalar senden rica etmeliydi bizim durumumuz yok idare et diye, olabilir yani maddi şeyler yapamayabilirler bu onların kötü bir aile olduğunu göstermez ama bence ailesini değil eşini suçla çünkü 2 senedir bir tatile bile götürmeyen eşin. balayı için izin alamamış anladık , sonra 1 ay tatillerinizin 3-5 gününde de mi tatil ayarlayamamış ki. çok da masraf olmaz türkiyedeki tatiller o kadar ucuz ki, bu sene siz ayarlayın erken rezervasyonla çok uyguna geliyor? gelinlik meselesinde de ailesinde değil sorunu eşinde ara. istediğin gelinlik çok mu pahalıydı, kiralık olan çok mu kötüydü? bu arada kiralk olabilir illa satın alacaksınız diye birşey yok yani. artık herkes kiralıyor. sözde şu olmuş nişanda bu olmuş diye niye takıyosuuz ki hala aradan bi ton zaman geçmiş ayrıca da eskileri açıp açıp evliliğinizin huzunuru bozuyosnuz boşverin. bundan sonraya bakın. gerçek problem mi istiyosunuz? eşinizin ailesi ile aynı muhitte yaşayıp tepenizden inmeselerdi herşeye karışsalardı o zaman problemi görürdünüz, bunlar hiççç gözünüze gelmezdi. huzurum olsa da hiçbişey almasalar keşke derdiniz. şimdi bulmuş da bunuyosunuz resmen kusura bakmayın. onlarla ayrı ülkede olmanın değerini anlayın yani K

Ben de size tavsiyeleriniz ve nezaketiniz icin cok tesekkur ederim. Hepsi gayet mantikli, daha cok madde eklerseniz de bilmek isterim. Size de benden, gurbetten sevgiler... Önceki

ana konusu ile, çok benzer bir hikaye, bundan sonrası için aklınıza başına toplayınız zira ben öyle yapıyorum neresinden yakalarsak... kv tarafım bana yapmadıklarını kızlarını verdikleri aileye zorlada olsa yaptırdılar yapılmayanlar içinde benim yanımda laf saydırdılar o zaman anladım, bunların kumaşını şimdi ona göre davranıyorum, anladıkları dilden.

Vallahi inaniyorum yapmıştır. Bende de böyle bi kişilik olduğu için konunuz cidden ilgimi çekti. Eşinizin karakteriyle ilgili bütün sitemlerinizde ben sizi anlıyorum. Cidden insana sürekli kendini sorgulatan bi insanla yaşamak zordur. o cacaronlukla hic kimse baş edemez oyle tiplerle. ama sizi sindirmesine ve psikolojik açıdan sizi yipratmasina engel olacak olan yine sizsiniz. O adam değişmeyecek, siz kendinizi tutacaksiniz. Dilinizin ucuna gelince susun, yutun. başka türlü olmayacak. Belki adamin savunma mekanizmasi direkt devreye giriyor, illa haksiz cikarmadan susmuyor zaten allem kallem sonunda pes eden siz oluyorsunuz. Üzgünüm tek yolu "geçmişe mazi, yenmişe kuzu" demek

Ben evlenen çiftlerin herşeylerini kendisi yapması taraftarıyım. Ne kadının ne de erkeğin tarafından birşey beklenmemeli diye düşünüyorum. Ama madem sizin için sorun olmuş bu neden başta karşı çıkmadınız. İyi bir eğitiminiz var. Üstelik başta adamı kabul etmemişsiniz mezun olacağınız yıl evet demişsiniz. Neden aşık olmadığınız sevmediğiniz bir adamla evlenmeyi kabul ettiniz. Sonra nişanlandınız zaten nişan olurken yaşananlar, eşinizin size söyledikleri, tepkileri belli ki karakterini ve sonradan olacakları göstermiş, neden inatla evlendiniz. Yanlış anlamayın bunları sizi yargılamak adına sormuyorum, anlamak istiyorum sadece. Çünkü genelde kadınlarımızın okulun son yılında 'bu yıl mutlaka birini bulup evlenmem lazım' diye bir takıntıları oluyor ve bu yüzden çok fazla mutsuz evliliğe şahit oluyoruz. Hatta anne babalar, akrabalar, arkadaşlar bile üniversitede okuyan kızlarımıza 'aman ha en geç ikinci üçüncü yıl bul birini. Bak sonra bulamazsın' diye saçma telkinlerde bulunuyorlar. Eğer sizin durumunuz da böyleyse en azından başka genç kadınlarımıza örnek olursunuz. Arada yazdıklarınızı ve gelen yorumları okumadım. O yüzden şu an eşinizle mutlu musunuz, değil misiniz bilmiyorum. Eğer mutluysanız geçmişte olanları unutun, boşverin. Eski sorunları tekrar tekrar hatırlamak ancak mutluluğunuzu bozmaya yarar. Eğer değilseniz ve olacağınıza da inancınız yoksa yol yakınken bitirin. Sonuç olarak kendi ayakları üzerinde durabilecek bir kadınsınız.

yasadıklarınızı aynen yasadım... kımse elını tasın altına sokmadığı için zorunuza gidiyor. ve o aıleden nefret edıyorsunuz. bende aynen suan öyleyım. ustelık 5 dk lık mesafede yasıyoruz. görmeye tahammul edemıyorum. şükürki görmuyorumda . push ;

Ben yuksek lisansa baslacagim, meb bursiyerim, maasim var ama su anda mesaim ogrencilik, esim de ayni durumda. Bana daha cok koyan ailesinin yaptiklari degil, esimin bana sen ne istersen yapayim, ne istersen alayim dememesi. Ustelik de buna ragmen hala beni suclu bulup, kendisinin ve ailesinin herseyi en iyisiyle yaptigini savunmasi. Ailesine para verdi baya, artik izin vermiyorum, yollamiyor, ama lafini da ediyor.

Ben severim yüksek lisans yapan, doktora yapan insanları. Ne güzel şartlar el vermiş, çalışmış ve yapmışsınız. Tebrik ederim bununn için. Sadece bahsetmenizi yadırgadım ama kötü niyetli değilse sorun yok demektir. Dediğim gibi maalesef eşiniz de o adap yok demek ki. 3-5 kuruşun hesabını yapan insanları sevmiyorum. Onlar da genellikle hep böyle okumuşlardan çıkıyor ama biliyor musunuz? Sizi bu genellemenin dışında tutarım tabi. Hepsi bir olmasa da geneli okumuş ya da zengin insan olur :) Dediğim gibi bence siz eşinizin ailesinden yukarıda bir standart ile büyümüşsünüz. Dolayısı ile uyumsuzluk oluyor. Umarım düzelir...

Var ya halimi o kadar iyi anlamissiniz, yazdiklarimdan esimin karakterini o kadar iyi cikarmissiniz ki resmen beni, esimi yuzyuze tanisaniz bu kadar iyi tanirdiniz. Aynen oyle esim, asla hakli cikmadan susmadi eskiden de, simdi de. Hakkaten her tartismada da susan, sineye ciken ve psikolojik anlamda yipranan ben oluyorum. Eskiyi acmak degil de kardesine bak en iyisi aliniyor, yapiliyor, annen en iyisini yaptiriyor diyorum, basliyor kendi yaptiklarini anlatmaya, siralamaya, soluksuz anlatiyor, yapmadigina da istediniz de yapmadik mi diyor, balayina izin alamadim diyor, bu yaz soz verdigi tatile her yeri arastirdim bos otel yoktu diyor. Bunlari anlatma sebebim hersey nasil benim aleyhimde islemis, nasil soyleyecegim soz kalmiyor onu gostermek. Susuyorum da zaten de ic dunyamda bunaliyorum iste, dedim ya gorumceye yapilanlari gordukce aklima geliyor o gunler.

Yani senin önceliğin bir ilişkide nedir bu önemli. Bana kalsa sil baştan başla derim. cocuk da yok. Değersizlik hissi zordur. Eşinin geçmişi tolere etme İsteğini filan geçtim, farkli düşünce yapiniz var. Bu bile bi devam etmeme sebebi bana göre. Yani üzüldüm cidden Allah yardimcinz olsun. Dua edin bence bol bol. Allah size yol göstersin inş Ukdelerle yaşamak da zordur. Z

Canim sorun sadece ailesi mi? Ben ailesine degil en cok esime kiziyorum bana bunlari yaptigi icin. shimmy

Kayda değer şeyler değil mi bu anlatılanlar. NATO kafa nato mermer bi eş, Çaçaron, acayip kurnaz ve de şefkatsiz kakic kakiyor devamli. Valla sizde de sorun görüyorum. Bunlar bile bile devam ediyorsunuz. Laf sokmamalisiniz eğer evliliğe devam etmek istiyorsaniZ. ama böyle laf soka soka hayatta olmaz gitmez bu iş. Geçmiş geçmemiş maalesef sizde. Deli cesareti beklemeyin derim. oturup bu evliliği devam ettiren şey ne.? Değer görüyor muyum mutlu muyum vs. diye düşününce anlayacaksinz. Şunu unutmayin. Eşiniz ve geçmişte yasadiginiz asla asla değişmeyecek. Kabullenebilecekseniz şikayeti birakacaksiniz

Size nazaran benim düğün hikayem çok daha iyiydi ama, benimde önümde bir eltim vardı mesela benden 4-5 yıl önce evlenmiş. Kayınvalidem gitti onun altınlarının tamamnı tarttırdı x gram tutuyor sanada okadar yapıcam dedi, sonra bana ondan nerden baksan 40-50 gram daha az yaptı. Ki 40-50 gram 4-5 bin tl yapar. Ona nişanlıykende evliykende, her gidişinde kıyafetler vs alırmış. Bana almadı. Onu bayramda, yakınların düğünlerinde tepeden tırnağa giydirmiş bizde yeni evliyken kuzeni evlendi eşimin bana bi ince çorap bile almadı. Düğün sıraları bende çok takılmıştım bunlara çok tatsızlıklar yaşadık ama şimdi umursamamaya çalışıyorum. Sürekli geçmişteki kızgınlıklarla anca kendimizi yer bitiririz. Unutmaya bak. Durup durup kendini hırslandırma.

insan bazen bazı şeyleri sevgisinden aşkından göremez. ama biz mutlu olalım da ben bir şey istemeyeyim deriz ama görümceye öyle anlı şanlı nişan yapılınca düğün hazırlığında olunca ee o ana baba evladı ben değilmiydim der insan. bence çok haklısınız ama olan olmuş bunları düşünerek yaşadığınız mutluluğu kaybedersiniz. S

Sizin gibi yüksek lisans yapan eğitimli bir insanın düğün nişan kına gecesi detaylarına takılmasını şahsen ben abes buldum. İçinizde ukte kalması hayallerinizin gerçekleşmemesini anlayabiliyorum, hangimiz dört dörtlük evlendi ki... Ama üzerinden 1,5 sene geçmiş sizi getirdikleri çiçek, nişan alışverişi gibi detaylara takılıp kalmışsınız. Yurt dışındasınız eşiniz doktora yapıyormuş ileride durumunuz daha düzelince 5 yıldızlı tatile de çıkarsınız. Eşinizle mutluysanız gerisi boş, ama eşiniz sürekli ailesine para gönderiyorsa ailesinin ağzıyla size karşı doluyorsa bunları kafanıza takmalısınız. 1,5 sene önce istediğiniz gibi olmayan düğün işlerini değil...

3 gündür eşinle konuşmuyorsunda, niye 2 gün önce anlatmadın da bugün anlatıyorsun, her gün konundasın:44:

Haklı olduğunuz yanlar var özellikle gelinlik konusunda. ama bunlar çok önemli değil madem salon, hediyeler bu kadar önemliydi eşinizin sizi ve ailenizi susturmasına en başta izin vermeyecektiniz. bu sebeplere takılıp evliliğinizi, kendinizi yıpratmayın. parkon bence

Evlendik yazana kadar bi dolu şey yazmışsın madem öyle niye evlendin madem bi doluda talibin varmış ne diyim ki şimdi ben, hadi birinde gözün açılmadı ikincide gözün açılmadı madde madde bi dolu şey yaa başlarım evliliğine diyip nişanı atamadın mı ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

hala aynımı durum yani bunlar düğüne kadar olan evrelerdemi böylelerdi. şimdi nasıl. yanlış anlama ama bişey dicem. zaten nişanlılıkta belli etmiş ler. ben mesela düğüne kadar ne güzel laflar duydum sunu söyle yapcaz bu böyle olcak maddi manevi. evlerini sıfırdan tadilat ettirip üstüne kira verdik. kira verceğimizi yeni evliyken öğrendik. sırf esim yakınında olsun diye yapmış. bütün herşeyimizi kendimiz yaptık kazık yesekte.. nişanlıykenbelli etselerdi ben evlenmezdim belki. ama sen nişanlıyken sesini cıkarmıssın kabul etmişsin ki evlenmişssin. kendi adıma söyliyim su an maddi olarak yediğim kazıklar yemin ederim cok canımı yakmıyo. keşke sussalar ve uzakta olsalar da yakamızı bıraksalar. bizde rahat etsek diye dusunuyorum.. bence bunlar gelir gecer. I ilaaa

Unutamiyorum yapilanlari, hem de gorumceye hersey en iyisinden yaptirilinca aklima geliyor, iyice kinim, ofkem kabariyor. Önceki

Böyle şeyleri başta konuşup halledin bence... ve beklentiye girmeyin. Zaten en ufak bir şey yapılsa biz yaptık aldık oluyor adı. Ne yazık ki erkek aileleri erkek ailesi olduğunu unutmuş durumdalar, en iyisinde bile bu var, aman masraf yapmayayım elin kızı çalışsın ödesin mantığı hatta bize para versin... Ailesi ile mesafe koyun fazla yüz vermeyin nezaket ve saygı sınırlarını aşmadan. Size düğün sırasında böyle davranmalarıni kendinize karıştırrmamak için kullanın, maddi yönden yardım etmeyen karışmaya yüz bulamasın... Ailesinin bu yaptıkları o kadar önemli değil bence. Önemli olan eşinizin yaptıkları ve düşündükleri, benim de eşimin ailesi de pek yardım etmedi ve ilgisiz davrandılar, zaten birbirinden kopuk ve soğuk bir aile. Çoğu şeyimizi kendimiz yaptık. Bir saygısızlıklarını görmedim bu güne kadar yine de mesafeliyim. Eşiniz ne yapıyor ne düşünüyor ona bakın bence o önemli. Bir arkadaş da değinmiş yukarıda, eşiniz size yok derken ailesine para yollayan ailem ailem diye tutturan biriyse o zaman sorun var demektir, yoksa düğün sırasında olan şeyler mühim değil o kadar... Siz çalışıyor musunuz bu arada?

aynen öyle kayınvalidem düğün yaptığımız salon çok güzeldi dört dörtlüktü her şey mükemmeldi herkes çok beğendi diye ballandıra ballandıra anlatır durur yıllarcada anlatacağından eminim övünmeyi çok sever halbuki takıda biriken paralarla salonu gelinliği ödediler artanlada yine diğer borçlarını ödediler. bu durumda ben hiç mi fedakarlık yapmadımda bu kadar övünüyorsun şu an hala sıkıntıya düştüğümüz zamanlar oluyor umrunda bile değil. eşimin yanında bana der ki mesela; senin hiç kilimin yok kendime almıştım sana vereyim mi kullanırsan noluyo yaa olmadığını farkettiysen oğlunun evine getirip koyacaksın. nişanlıyken nasıl sa evlenince de o biz hiç kimseyi değiştiremeyiz kendi ailemizin bile eksikleri oluyorken bu insanları hiç değiştiremeyizzz.

üzülmekte haklısınız. küçücük kızken bile giyeceğimiz gelinlik modellerini düşünerek büyüdük hep. çok üzüldüm. Bu kadar peşinizden koşmuş bir adamın bunlara tamam demesi de dokundu bana. gerekirse kredi çekip istediğin salonu tutmalıydı sana... en güzel gelinliği almalıydı. geri dönüşü yok işte. Bunlar her birinin düğünü olduğunda aklına gelcektir belkide.. annem bile 30 senelik evliler neredeyse hala der durur ben başkasının gelinliğini giydim diye. Kadınlarda büyük yaralar açtığının farkında olmuyor erkekler sanırım... umarım eşinizin size karşı tavrı iletişiminiz iyidir. Bu duruma bir çare yok artık... ah insanoğlu ne paragöz... Önceki

Aslinda gorumce iyi kiz, severim, en iyisi olsun isterim onun icin, oluyor da gerci, anasi sagolsun catir catir herseyini yaptiriyor, kizin birsey istedigi yok, oglan tarafi da soylemeden yapiyor zaten. Benim imtihanim miydi neydi bu adam bilmiyorum, en cok da beni ezmesi, susturmasi, anama babama demedigini koymayip, kendini yuceltmesi, hakli cikmasi, laf cambazligi biktirdi beni. Bir de benim istedigim sadece sensin, hayalim sadece sana kavusmak, geriye kalan hersey angarya gibisinden konusurdu ya, bende vicdan yerle bir olurdu. Cok bilmis, doktorasini laf ebeligi alaninda yapiyor gibi geliyor bana. Haklisiniz ailesi neyse kendisi aynen o. Egitimliymis, okumusmus yalan hep. Bazen inat olsun diye istedigimi yaptiracagim, aldiracagim diyorum da ne aldirayim ki, ne yaptirayim ki, zaten kendim de aliyorum istedigimi, kendim de gidiyorum istedigim yere, dedim ya oyle bir yerdeyiz ki ne alacak birsey var, ne yapacak birsey, ne gidecek bir yer. . push ;

Gecmisi gecmiste birakacagim ama su icimdeki kotu duygular, kin olmasa, bunlar aciga cikmasa, bu mumkun olmuyor iste. Fairy

[tecrübesizliğinizden kaynaklanmış herşey benimde kayınvalidem kendi takı setini takmış bana eve oturmaya gelen arkadaşlarım bu kullanılmış eski moda dediler kuyumcuya götürdüm en az 10 yıllık dedi, haklısın ama geçmişi geri getiremezsin ama geeleck için bişeyler yapabilirsin çocuğum olduğunda benimkiler oğluma görümcemin kızının eskilerini yeni aldım diye getirdi anlamayacaktım sanki yoksulda değiller evlermiz var diye hava atarlar neyse hepsini çöpe attım kocam yanım ızda değilken her türlü lafı soktum başkasından bahseder gibi şimdi hizaya geldilerhediye paketiyle geliyor herşey eşinle sen şimdi mutlu ol önemli olan o

biz eşimin ailesinden altın falan istemedik ne taktılarsa o bizim burada kınayıda düğünüde erkek ailesi karşılar ailem kına için salon tutulmasından başka hiçbir şey istemedi ve buna öyle tepki gösterildi ki. hatta ailesi eşimin benden ayrılmasını bile istemiş salonu tutmamak için eğer benim bir salon kadar değerim yoksa şimdi de onların değeri yok benim gözümde. kendi kızları geçen hafta evlendi ve onunda kınasını salonda yaptırdılar. bana bizim adette kına evde olur salonda olmaz hiç görmedikde duymadıkda diyen insanlar bunlar. o yüzden sizi o kadar iyi anlıyorum ki ben 5 aylık evliyim ve artık bunları yeni yeni hazmedebiliyorum hiçbir genç kız evlenirken yaşadığı üzüntüleri hayal kırıklıklarını unutamaz tabi ama kafanı böyle şeylerle yorma artık ben de burada görüyorum ki çoğumuz aynı sıkıntıları yaşamışız.

Anlattıklarına göre çok haklı gördüm seni kim istemez ki kendine değer verilmesin. Bende aynı senn durumundaydım. Hİçbirşey istemedim hatta gelinliğimi bile kendim aldım. Gelinlik bakmaya gelmedi eşim. Kayınvalidem benim param yok diyip durdu daha isemeye geldikleri gün. Annemlerde acıdılar hiç birşey istemedik. Ev düğünü yaptık. Sadece bana ablası bir bilezik taktı birde eşimle ortak 2 tane bilezik aldık oda millete karşı ayıp olasın diye. Ama ne yapabiliriz ki bunu bu şekilde kabul eden de biziz sonra ah vah etmeye gerek yok. Ya en başta isteklerimizi dile getirecektik. şimdi kafaya takıp üzülmeye kızmaya hakkımız yok. Sana tavsiyem eşin ile iyi olmya bak eski eskide kaldı önemli olan bundan sonrası..

Ana konum bu degildi, zaten esimle son kavgamizdan sonra buraya konu actim. Icimde kalanlari dokmek istedim buraya. Bu son kavgamiz da umrumda degil o kadar. Muhabbet donup dolasip buraya kadar geldi, anlattim. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

eşiniz mühendis, siz öğretmen.. bu cimriliği anlayamadım ama ben yerinizde olsaydım, evleneceğim adamın bana bir gelinliği bile esirgemesinden bitirirdim bu işi.. çok ciddi söylüyorum ben şuan nişanlıyım, Allah'a çok şükür karşımdaki insan elinden geldiğinin en iyisini yapıyor, ama senin durumunda olsaydım, bu adamla kesinlikle evlenmezdim.. en kötüsü de varlık içinde yokluk çeken insanlar...

burdaki arkadaşlara söylüyorum, bu arkadaşı şu an sonuna kadar haklsıın saana neler yapmışlar vah vah diye iyice gazlamanın bi anlamı yok. artık boşverin bunları çünkü evlenmişsiniz ve olanlar olmuş bitmiş çoktan zamanında bunlar olurken madem size uymuyordu evlenmeseydiniz şu an kin beslemenin kimseye faydası yok bundan sonra yapacağınız en iyi şey kendinizi çekmek ve hiçbiriyle görüşmemek eşinize de paranızı yedirmemek olacaktır.

Bu site cok iyiymis, okuyan, yazan, derdimi paylasan herkese cok tesekkur ederim. Bunaliyordum gurbet elde otur otur, bunlari dusun dusun, icine at at. Anlatacak kimsem de yok zaten kimseye anlatip da kocami yermek de istemiyorum, Arkasindan konusunca ne de olsa esim deyip vicdan yapiyordum. Burada da arkasindan konusuyorum ama hic olmazsa esimin yuzune bakan insanlar degilsiniz ya, icimi dokuyorum hoyratca. Önceki

cok içten söylüyorum benim kocam dicek bana anneme mesafeni koy diye zil takarım göbek atarım evliliğim kurtulur yemin ediyorum... bende kurtulurum tabi. ama rüyamda görmem bile herhalde... çok ciddi değil sorunların cözümü kolay.. bi çok kadın var o mesafe koy demeyen kocalardan ceken.

Aynen oyle, sadece bir salonututuldu, onun parasini bile dugunun hemen ertesi gunu arayarak istediler de biz odedik ama sorsaniz turkiyenin en anli sanli dugununu yapmislardir. Kaynanam da esim de hala anlata anlata bitiremezler yaptiklarini. Kaynanam nerden baksaniz yirmi yillik bir tane yorgan, bir tane battaniye almis nisanliliktan beri her gittigimde soyler durur, size en iyisinden yorgan aldim, en iyisinden en pahalisindan battaniye aldim diye, o kadar yani. Dayanamadim bir gun dedim gayet eski seyler bunlar, ben o zamandan oyle dusundum, taa yillar oncesinden aldim, ama seninkilerden bile pahali, en iyisi en pahalisi bilmem ne diyor annemlerin yaptiklarini soyleyerek utanmadan. Kaldi ki annemler benim begendigim en iyi ceyizi aldilar bana, evim esyam yok bari birkac parca ceyizim olsun dedim, annem babam orada da kirmadi yine. C

Bu sekilde dusunmeyin, sizi de anliyorum, yazi diline bakinca bu ayrintilar soylediginiz sekilde gorulebilir ancak yuzyuze tanismadan nasil birisi oldugumu anlayamazsiniz. Kendimi tanitma amacli yazdim ve orda deginmek istedigim esimin egitimine ragmen hala ne kadar ailesinin sozunu dinledigi, onlarin istedikleri sekilde hareket etmesi. Ailesini gectim, egitimli birinin uc-bes kurus masraf icin ortaligi ayaga kaldirmasi da ilginc degil mi? Kendi konumumdan bahsetme sebebim de ben de esimden altta kalir bir durumda degilim, beni ezmeye, asagilamaya calismasi, ailesini bu gibi konularda benden yukarda tutmasi hic olmasi gereken bir durum degil. H

Rica ederim canim. Keşke yardim edebilseydim ama sen yardimdan ziyade içini dökmek istedin sanirim İnşallah sinavin iyi geçer. Ozelden msj atabilirsin her daim. Kendine iyi bak

Sanirim siz susmayip sürekli geçmişi açıp huzursuz olmaya çalışıyorsunuz. Cidden anlıyorum sizi yani en azindan anlamaya çalışıyorum. Ama çizmeye çalıştığınız güçlü kadin imajini bi kenara birakirsam, geçmişte yaşayan, sürekli kendini huzursuzluga meylettiren birisiniz bana göre. "Hatirlamak boynumuzun borcu ama unutmasaydik ölürdü&#311;". Ne kendiniz konusunu açın ne eşinize actirin. Sosyal kisisiniz, arkadas ortaminda dahi evlilik arefesi olanlari mi konuşuyorsunuz. ? öyle ya da böyle bu evliligi devam ettirme niyetiniz varsa diyorum ki artik susturmalisiniz yureginizi, içinizde kalan ukdeleri..

Yazimda maddiyat on planda gorunuyor olabilir, nasil bir duygu yogunluguyla yazdiysam o anda ama sonraki yorumlarda da farkettiyseniz asil degindigim nokta esimin bana maddiyati one surerek yaptiklari. O dugunde bagirdigi an var ya 26 yillik hayatimin en aci anidir. Hicbir sn sini unutmuyorum. Ustelik de benim o anim 1 yilin patlamasiydi diyor. 1 yil boyunca o kadar bunalmis ki o anda patlamis, hem de herkese karsi cok bunalmis ama bana patlamis, haketmisim. Yani sacma sapan bir sebepten patladi ama asil bahanesi bir yilin patlamasi olmasi imis, bak bak bahaneye bak. dugunde 2 dk gecti arkadaslarini gordu, yuzu guldu, gelmis yuzsuz yuzsuz ozur diliyor bir de, ozur dilemesi bile bagira bagira idi. Dugun gunu surat yapiyormusum, en guzel ani mahvediyormusum, olmus iste bir kere, ozur diliyormus iste, ne yapsinmis, bagiriyor hala herkesin yaninda. I ilaaa

Diğer konuda haklısın arkadaşım. Kimsenin kimseye hele ki eşlerin birbirine höt zöt etmeye hakkı yok. Hele ki o kadar özel bir günde hiç yok. Bence en önemlisi bu konularda üstüne gidip uyarman. Bırak kayınvalide, kayınpeder vs. ne yapmış ne yapmamışı daha fazla uzatma bence üstünden bu kadar geçmiş olayları. Ama hiçbir şekilde de eşinin sana o şekilde davranmasına da izin verme. . push ; zafya

Aslında aile kendisini göstermiş, kutu pişmaniyeyle yani insana verdikleri değer, hani der gibi biz pintiyiz senin değerinde bu ki durumlarıda iyimiş maksat parayı kaçırmamak mış, sanırım ailede sonradan görme durumlarıda var şans bazısınada böyle sonradan görme çıkar, kız ailesi herşeyin farkında ama işte ses çıkartamaz, kızım üzülmesin diye yani kızlar haklarına sahip çıkacak yada susturulacaklar, ama kızın da hangi konuda ısrarla ben bunu istiyorumu istemesi gerek ama yapmadıysada üstüne su içip sonra, sonra üzülmemesi gerek diye düşünüyorum

olan olmus artik.. ama bu vakitten sonra kiymetinizi bildirmeye bakin..

Tesekkur ederim anlayisiniz icin, aslinda anlatim hatalarim bir ogretmene yakismayan tarzda, bunu kabul ediyorum, ama hosgorunuz icin sagolun. Ankarada adet boyle nisan, kina, dugun hepsi erkek tarafinin. Bende yapmadilar, yapalim da demediler, annemler de istemedi, zaten annem dedi ki nasil isteyelim, onlarin demesi lazim biz karsilayalim diye, onlar demiyorsa bize gorgusuz gibi istemek yakismaz dedi. biz yapariz, sen de bizim evladimizsin, farketmez dediler, zaten fakirler diye cok aciyorduk biz, biz yapariz dedi annem babam. Ama gorumceye anasi nasil yaptiriyor kinayi, dugunu hem de en pahali mekanlarda, bizim uyduruk salonda yaptirsana kinayi falan ne diye en iyi mekanlara goturuyorsun oglan tarafini, degil mi ya? Esime kiziyorum ben en cok zaten, beni el ustunde tutmayip da, ezdigi, susturdugu icin!!!

Dogru diyorsunuz ama ben zaten hep esim uzulmesin, o oyle istiyor diye sustum, ama kadrim bilinmedi, sorsaniz en iyi dugunu o yapmistir, herseyim alinmistir, cok zorlanmistir, hickimse destek olmamistir, aksine kostek olmustur. Kardesine hersey yapiliyor bak diyorum, senin istedigini yapmadik mi diyor, ee beni hep susturdun, birsey isteyemedim ki diyorum, isteseydin diyor bir de utanmadan. Neyin eksik diyor. Daha bir de kalbimi kiriyor.

Ailesinin durumu yok, zaten ailesinden birsey istedigim de yok ama bir cicek bile alinmaz mi kiz isterken? Ayrica esim calisiyorsa, uc-bes kurus da borca girip benim icin birseyler yapabilirdi. Beni en ufak istegimde bile esim ben sana evlendikten sonra alirim, onemli olan bizim kavusmamiz degil mi, onemli olan evlenmemiz degil mi, 100 tl lik gelinlik giysen ne olur, hic bilezik takmasan ne olur, sirf sen gelinlik giy diye, bilezik tak diye ben insanlara boyun mu bukeyim, ne kadar anlayissizsin, ne kadar dusuncesizsin derdi, ben de almayana surekli yalvaracak kadar gorgusuz degilim, bir kere soylerdim, almazsa susardim. Sevgi diye diye ben herseye susarim da sevdigi kizla evlenenin de birseylere katlanmasi gerekmez mi, fedakarlik ve de acik gonulluluk yapmaz mi? Anonsu bana inat esim yaptirmis annesine, on tane bilezik istemis ya benim babam, esim de inadina on tane takiyorsam anons da ettiririm diyen annesine, ettir tabi demis.

yazdıklarınıza bakılırsa eşinizin hiç iyi bir yönü yok ve sevmiyorsunuz peki neden hala onla birliktesiniz zaten kör kütük aşık olup severek evlendiğinizde söylenemez neyin intikamını kimden alacaksınız çok merak ettim eşiniz sizin saflığınızı kullanıp herşeyi kendine göre yaptırmış görümcene herşey yapılıyor diye neden içindekiler ortaya fırlayıverdi tamam anlıyorum sizi de içinizde herşey ukte kaldı öfkelisiniz eşinize ve ailesine karşı hayatınızda her düğünde her güzel şeyde bunları hatırlayıp kendinize zarar vermekten başka birşey yapmayacaksınız kendinizi bunlarla yemenize kızıyorum arkadaşım bende gelinliğimi alamadım içimde kalmıştır çokta güzel diktirtmiştim ama ben geçmişte ki olumsuz şeyleri hatırlayıpta eşime içten içe kızmıyorum geçti gitti niye kendimi hırpalıyayım siz mutsuzsunuz ve o yüzden bu olanları içinizden atamıyorsunuz hiç diş göstermemişsiniz hep ezilmişsiniz yazdıklarınız ben bunları çıkardım hatam varsa kusuruma bakmayın kızıyorum size başkaları mutlu olurken siz kendinizi mutsuzluğa sürüklüyorsunuz...

Yani esim benim hayatimda tanidigim ilk erkek, sadece sevgili olarak degil, arkadas olarak, oturup konustugum ilk erkek, o yuzden bir baskasi nasildir hic bilmiyorum, tanidigim tek erkekle gecinip gidiyorum, evliligi bitirecek kadar buyuk gecimsizligimiz yok ondan bitirmiyorum. Sevgiden ote aliskanlik var, ayni evin icinde iki kisi yasayip gidiyoruz, bazen bana nisan ve dugun zamani yaptiklarindan dolayi nefret ederken, bazen iyi iste ya dovmuyor, vurmuyor, aldatmiyor, icki icmiyor, isinde gucunde kendi halinde bir adam diyorum, baskasi olsa ne olabilirdi ki diye dusunuyorum. Olumlu yanlari bunlar. Kendi ihtiyaclarini kendisi goren, kendi ayaklari ustunde duran biriyim zaten, esime bir isim, bir istegim dusmuyor ki sunu da yapmiyor, bunu da yapmiyor diyeyim. Sadece gezmek isterim bazen, o da gezmeyi sevmiyor, evde oturmak istiyor, zaten gezse de mutsuz oluyor, istemiyor, cok da ustune gitmiyorum, zaten yasadigimiz yerde gezecek yerler de yok, ne diyeyim. Yuvarlanip gitmek boyle birsey. D

Yüksek lisansınızdan niye bahsettiniz anlamadım? Eşinizin doktorasından filan. Öyle bir söylüyorsunuz ki, bunu yapan eşim de "doktora yapıyor üstelik" diye. Nice ilkokul mezunu insan gördüm, ama adap biliyor. Yani bu okumuş olmak filan sizin için çok önemli bir kıstas anlaşılan. Sizin sorununuz ne biliyor musunuz? Yok almadılar, etmediler değil. Aslında itiraf edin kendinize, siz kendinizi çok yukarıda ve çok çok daha iyi şeylere layık görüyorsunuz. Daha iyi eş, daha iyi kayınvalide... Ama eşiniz ve ailesi de bunun tam tersi olunca. Burda sorun çıkıyor işte.

eşiniz doğrusunu yapmıs.. olmayan paralarla borca giren insanların sonradan ne sıkıntılar çektiğini ne yuvalar yıkıldığını burda görüyoruz.. size açık açık param yok bişey isteme demiş.. sizden para kaçırıp başka şeylere yatırmamış.. siz de bunu bilerek evlenmişsiniz onla. eğer gerçekten eşinizi sevseydiniz bence bunlar gözünüze batmazdı. ya da kusura bakmayın da eşinize ve ailesine karşı susup bişey diyemeyip içten içe kin beslemek de çok etik bi olay diil eşiniz ve ailesindeki hesapçı kafa sizde de var