Şimdiye kadar annenize siz mi baktınız neden psikolojisi bozuk. Dedenize bakacak başka kimse yok mu.

Soğuk kanlı ol ve az muhatap ol. Kısa cevaplarla geçiştir, açıklama ya da savunma yapmaya kalkışırsan iyice üzerine gelirler. Seni böyle kabullenmeleri için en az bir kaç sene daha uğraşman lazım

Sen kesinlikle vicdan yapma. Yorum yapanlarin çogu eski konularını bilmeyenler. Ailene daha yeni sınır koymaya başladın. Önceden bastırmaya çalışıyorlardı. Şimdi o olmayınca vicdana oynamaya başladılar. Gerçekten çok fena bir ailen var. Zaten görüşmeye gidecekmişsun net ol bence

Ailenizi en iyi siz tanırsınız. Gitmek istemediğiniz, size zarar geleceğini ve çok elzem olmadığını düşündüğünüz yere gitmeyin.

Ama ne zamana kadar bu böyle sürecek? Ailenle mevzuları halledemeyecek misin? Ben belki annenden başlanabilir diye düşünmüştüm

Hiçbir aile 4/4lük değil, hiç kimse de 4/4 lük değil ben bunun bilincindeyim. Benim de hatalarım vardır bende insanım ama hiçbir hatam onları kırıcı, eleştirici, küçümseyici olmamıştır, bir hata yaptıysam da kendimi ilgilendiren hatadır, hepsini geçtim ses yükseltmemisimdir bu yaşıma kadar. Ben zaten onlardan bunu da beklemiyorum. Ama inanın eve gidince sürekli eleştiriliyorum, durduk yere bana bagriliyor, sürekli hesap soruluyor. Mesela normalde babanıza bir bardak çay koymak kadar doğal bir şey yoktur, ama o çayı koymanın sizin zorunluluğunuz olduğunu bilerek doldurmak eziyettir.

Of ceycey konu sahibini öyle iyi anlıyorum ki. Az önce eşimle konuştuk bayramı nasıl atlatacağız diye. Benimkiler de konu sahibinin ailesine benzer tipler, her seferinde ayaklarımız geri geri gidiyor ama atsan atılmıyor satsan satılmıyor, minimuma indiriyorsun o bile fazla geliyor.

Geri dönersen yeniden farklı bir şehirde bir hayat kurayım demek inan çok zor oluyor. Ben Antalya'da okurken kalmadığıma o kadar pişmanım ki imkanım vardı ve kiralarda uygundu şimdi gitmek istiyorum gidemiyorum gerçekten kolay olmuyor hem ev hem iş bul ikisi birden bulunmuyor. O yüzden iyi düşün. Ben annem tek başına olduğu için dönmüştüm baba falanda olmayınca birde evle ilgili sıkıntılar olmuştu mecburdum vicdan yapıyor insan ama sizin aile gayet birbirine bakabilecek durumda bence.

Anladim canim okudum onu da gene vakif olamamistim. Cifte standartci seksist aile diosun. Bu tip ailelerde genelde korumadiklari serbest biraktiklari oglanin başına is gelir. Semra kaynana vakası gibi. Cok daha az versiyonu yüzünden amerikaya kacmistim 20lerin basinda ben de. Seni anliorum gitmemekte cok haklisin. Cok ozluyorsa annen gelsin diyecegim ama o da kuklasi olmus babanin her seye laf etmekten seni habitatinda görmeyi becerebilir mi bilmiorum. Hic soruolar mi gel demekten önce kazandigin yetiyor mu ac misin tok musun kendine bakabilio musun moralin haleti ruhiyen insanlarla aran nasıl?

Bende böyle yapmaya karar verdim. Çünkü yaptığım hiçbir açıklama onları tatmin etmiyor daha çok kargaşaya yol açıyor. Kadınlar kulübündeki kadınlar hep beni cesaretlendirdi, teşekkür ederim.

Bu kadar kopuk olma isteğiniz bana normal gelmedi. Gerçekten size ihtiyacı var ailenizin. Annenize destek olmanız lazım. Yaşlı bir insana bakmaya çalışıyor. Muhtemelen annenizde pek genç değil. Yazın ailenizin yanına gider zamanı gelince tekrar dönersiniz.

Hakaret ve fiziksel şiddet gördüğüm yere bende gitmezdim. Keyfinize bakın isteğinizde gidin.

aileyle çok farklı karakterdeler çok farklı dünya görüşlerine sahipler. ben gitse de orda kavga çıkacağından sorun çıkacağından eminim. mesafeli şekilde yaşamaları daha doğru o yüzden. konu sahibini değiştirmeye çalışıyorlar ama değişmeyecek. bunu kabullenmedikçe ailesi bu savaş sürer gider

Aslında doğrularınız çatışıyor. Başka meseleniz de yok. Bunları böyle sert geçişlerle yapamazsın. Yumuşak çizgiler çek onlar farketmesinler bile. Tartışma noktasına getirmeden çözmeye çalış. Yıllarca ailesiyle kavgalı olup hamile kaldığımda kıymetini anladım ondan diyorum.

Ben toplumdaki gibi anne baba kutsaldırcılardan değilim. Anne baba görevini bilmiyorsa, bize çocuğu gibi değil de malı gibi davranıyorsa kutsal falan değildir. Eski konunuzu okudum. Sizi sevgi ile çağırdıklarını sanmıyorum. Orda kalmayın diye oyun oynuyorşar. Ne yapsak gelir vicdanına oynarsak demişler belli ki. Size tavsiyem bir kağıt alın. O kağıda giderseniz tatiliniz nasıl geçer gitmezseniz nasıl geçer artı eksileriyle yazın. Objektif olarak okuyun kararınızı verin.

Bence anneni bir süre davet edebilirsin.

Bundan sonraki ilk tersoyu yiyince gözün açılır. Bazı insanlar ömürlük değişmiyor, tam unuttuğun zaman hatırlatıyorlar kötü oluyor.

Ne senden ne ailenden adam olur karemalla Para kazanıyorum, özgürüm diye de canını çıkartma bence. Terslemeden de mesafe koyabilirsin. Geleceğim, o zaman ziyaret ederim. Zaten kursum var, hep 3 ay tatil gözüyle bakıyorlar ama öğretmenler de bütün sene çalışıyor benim de almak istediklerim var o sebeple ek kurs açtım gibi şeyler söyleyebilirsin. Bir ailede evladını merak etmekte sonuna kadar haklı. Onlar da senin direteceğini bildiği için böyle yapmaya çalışıyorlar. Ha öte yandan onlar zaten ayrı cins. Erkek ayrımcılığı yaptıkları için zamanında çok kızmışlığım da var.

Terslemedim ki. Ben onlara zamanında da söyledim gelirim yanınıza daha sonra beraber tatile çıkarız sizi tatile götürürüm diye. Önceki konumu okursanız telefonda bana hakaretler ettiler, bağırdılar hiçbir şey demedim sadece ben kapatıyorum dedim kapattım. Babam beni mali olarak görüyor mesajda bile ne kadar ihtiyacın varsa ben veririm diyor. Daha önceden de istemediği bir şey yapmıştım onda da aynı tavrı takinmisti parasını ben vereyim yapma diye. Beni parayla yönetmeye çalışıyor. merve consume obey

Duymazdan gel bildiğini oku, uzattıklarında cevap yazma.

Annem benim hayatıma adapte olamaz sebebi ise babam. Babam ne derse annem için odur. İyi diyorsa iyidir kötü diyorsa kötüdür. Benim düşüncemin bir önemi yok. Keşke annem biraz beni anlasaydı inanın baş tacı yapardım.

Thread 'Gene bir aile mevzusu...' Gene bir aile mevzusu... Önceki konum bu. Bugünden beri bizimkilerle toplasanız 2 kere konuştum. Birinde zoraki oldu kardeşimi aramıştım telefona bizimkileri verdi. Toplasanız üç dakika. Öbüründe de babam rüyasında beni görmüş iyi misin demeye aramisti. Ve ilk basta sürekli tedirginlik olsa da inanın kafam çok rahattı, çok mutluydum. Şimdi mesajları ekliyorum resmen duygu sömürüsü. Önce diyor ki işte annen dedene bakıyor sen yardım sonra diyor ki gerekirse seninle bulunduğun şehre gelsin. Yani resmen sen yalnız kalma yazı orada geçirme. Yoksa annem pekala abimin yanına da gidebilir. Veya desene bakımda yardım için kadın da tutulabilir. Ssleri ekliyorum. Annem üzgün olabilir bana ihtiyacı olabilir. Ama ben artık biraz da kendim için yaşamak istiyorum. Suç mu arkadaşlar Allah aşkına ben Allah'ın her günü biri beni eleştirsin hakaret etsin hayatıma müdahale etsin istemiyorum. Bana çocukluğumda gençliğimde çok çektirdiler kendim olmama izin vermediler ben ne zaman kendi paramı kazandım o evden ayrıldım yemin ederim üzerimden yük kalktı hayattan zevk almaya kendimi tanımaya başladım. Güncelliyorum: Telefonla annem aradı biz sana naptık, ben sana naptım diye biraz üzgün ses tonuyla konuştu , siz bana her gün bağırıyorsunuz, eleştiriyorsunuz dedim bu defa da ben sana neden bağırdım ne zaman bağırdım demeye başladı. Neden gelmek istemiyorsun diye sordu sakince anlattım burada bir düzenim var arkadaşlarım var mutlu bir hayatım var diye. Gelmek isterseniz başımın üzerinde yeriniz var bile dedim. Köpeğime laf söyledi sen onunla gezmeyi seviyorsun onu bize tercih ediyorsun dedi. On günlüğüne geleceksen hiç gelme dedi. Gelmeyeceğim tamam dedim. Agustosta beraber tatile çıkmayı teklif ettim istemedi kabul etmedi. Verdiğim emekler dedi. Para kazanınca özgür olunca aileni sildin dedi. Bir şey daha dedi ki çok agirima gitti "Allah bana bir baba vermiş ki ömrüm boyunca bak bak bitiremedim yoksa hemen yarın gelir belayı bulurdum seninle" adam duysa kimbilir ne kadar üzülür, sanki ölmesini ister gibi konuştu Hasta bakıcı tutmuyorlar, yardımcı kadın tutmuyorlar. Tüm yükü kendisine alıyor Eklentiler IMG_20220619_223029. jpg 104,3 KB · Görüntüleme: 588 IMG_20220619_223212. jpg 99,6 KB · Görüntüleme: 590

Önceki konuyu ekledim. Ben başı boş kalmayayim diye. Yoksa erkek kardeşim ünideyken hep şehir dışında gezerdi doğru düzgün eve uğramazdı. Fakat benim bir gün sonraya bilet almam evde olay yaratırdü

Konuları bilmiorum ama düşündüğüm sanki seni orda başı boş birakmamak için yanlarına cagiriolar sirf doğru mudur? Gercekten annen seni görmeli diye degil sanirim. Yobaz bi ailen mi var? Tam olarak sorunu kavrayamadim. Profili gizleyecekseniz konuların başına bi özet gecseniz en azindan iyi olur. Uzaga gidince gerçekten özlemiş olabilirler mi ayrimini yapamadim.

Çalışmadan önce zorla baskıyla yaptırıyorlardı dediklerini şimdi vicdan yaptırarak. Kıymetli altın pipili oğulları eğlesin onları, g. t gezdirdiği yetiversin.

Aile özünde huzursuz bir aile, bu kıza sürekli eziyet ediyorlar. Eski konularında yazıyor, mesajlarda yazdığı gibi değil yani. O eve gitse nefes alışından dolayı bile aşağılayacaklar.

Sen bu yaz tatilinde koştur koştur eve gidip istediklerini yapma.. Hatta gelecek yılda yine kurs aç bence. Senin artık kendi evin düzenin olduğunu anlayana kadar... Koştur koştur dizlerinin dibine gitmeyeceğini öğrenene kadar... Şöyle asar böyle keserim dedikleri kabul etmedikleri, normalde asla kabul etmeyecek gibi göründükleri ne varsa bugün sen yaptın onlarda kabullenmek zorunda kaldılar. Bu böyle devam edecek. Ailen kötü insanlar değiller. Sadece onlara öğretilmiş ataerkil düşüncelere fazla bağlılar ve bazı şeyleri göremeyecek kadar hayata kör bakıyorlar. Onların zihniyeti bu saatten sonra değişmez. Helede otoriter bir baba ve onu sonuna kadar destekleyen bir annen varken... Elinde yapabileceğin tek şey, kendi kurduğun düzeni diretmek, normalleşmesi için biraz zaman harcamak. Vicdan yapma suç işlemiyorsun. Aksine onlar psikolojik olarak sana şiddet uyguladıkları için bu yola girdin sen.

Aynen öyle bir de ne kadar ihtiyacın varsa ben vereyim buraya gel diyor ben sanki onun malıyım. Kursu istemesen açmazdi dedi annem, evet istemesem açmazdım ama açtım dedim. Çok şükür karşıma böyle bir fırsat çıktı.

Ay hormonlardan o ya, geçiyor sonra.

Doğurdum 9 ay oldu hala öyle büyüdükçe geçer belki şimdi fazla analık geziyor damarlarımda

Eski konularını pek bilmiyorum ama bu konuda abarttığı gibiyse konu sahibininde hataları vardır. Ben bu tarz durumların karşılıklı olduğunu düşünüyorum. Evet aileler hatalı olabilir. Hiçbir aile dört dörtlük değildir biz gençlerde onlara örnek olabiliriz, şekil verebiliriz. Örneğin çocukken despot bir babayla büyüdüm zamanla ben kendime şekil verdikçe, onlara yardımcı oldukça, ekonomik özgürlüģümü kazanmaya başladığımda babam da kendisini toparladı. Bana sormadan evde hiçbir karar alınmıyordu vs vs.. Ama siz yazdığınız için konularına bakacağım.

Ben olsam alttan almam. Tatlıymış gibi görünen vicdanına oynayan bu sözler sadece manipüle etmek için. Ailenin kafasının aşağıda yazdığım gibi çalıştığına %100 eminim. "Oraya gittin ama senin asıl evin burası, bu düzenden kopmayacaksın, sözümden çıkmayacaksın. Para kazanıyorsun diye bir birey olmadın. Sen hala bizim seni konumlandırdığımız yerdesin yerini bil" Akıllarındaki kadın, kadının ailedeki ve toplumdaki yeri temalı fikirleri değişmeyecek. Şimdi kendi başına hayatta kalma becerin olduğu için böyle minnoş minnoşmuş gibiler. Çünkü tamamen müdahele edemeyeceklerini öğrendiler ama kuyruğuda dik tutuyorlar. Aksi olsaydı ya döve döve ya söve söve olacağını biliyorsun. Geçmişte tehdit ederek manipüle eden baban şimdi vicdanına oynayarak manipüle ediyor. Annen gibi bu zihniyete teslim olmadığın bu düzeni destekleyip sürdürmediğin sürece sen bunları duyup işitmeye mahkumsun. Bu nedenle görme duyma. Bu noktada hayatını kazanmak için tırnaklarınla kazıya kazıya geldin, azıcık huzur buldun. Çok yerli yerinde bir bahanen var. Kurs. Buradan yürü. Bırak senin bu düzen meselene seve seve bir alışsınlar, sonra daha kendi istediğin şekilde aileni ziyaret eder, gönüllerini alırsın. Alamazsanda dert etme...

Ama annenin doğruları farklı ve senin yeni hayatına göre göre adapte olabilir. Nereye kadar kaçacaksın ki? Durumları aşman için diyorum.

Yaaa salla gitsin. Ne güzel bahanen de var. Sakin gitme. Araya da yine mesafe koy. Hiç aciyamam evlat ayıran anneye babaya. Oğulları ilgilensin