Çok teşekkür ederim canım. Inan bana ben öyle badireler atlattım ki, ben başardı isem herkes başarır. En büyük gücüm minik kızım. Beni öylesine saf ve içten seviyor ki. Tüm gücümü bebeğimden alıyorum, iyi ki var minik prensesim...

12 yıldır bir narsist ile beraberim. Bizde sevgiliyken aşk bomsardımanına tutmuştu beni. Üstelik ben güzel bir çocukluk yaşamıştım. 2 tane benim için çok önemli sırrı paylaşmıştım ve bunu başkalarından duyunca şok olmuştum. Bunu bile kullanmıştı. Dediklerinin aynısını yaşadım duygusal olarak. Şiddet eğilimi de var ama bana bu şekilde uygulamadı. Şu var benim eşim biraz da tanınan birisi. Rezil olmaktan, saygınlığına zarar gelmesinden korkuyor. Muazzam derecede otokontrole sahip. Bana ihanette etti. Şimdi gram içimde sevgi bırakmadı.. boşanmaya karar verdim kendi adıma. Bunu kimse ile paylaşmadım. Beni yıllarca öyle yalnızlaştırdı ki işimden o istediği için ayrılmıştım. 3 üni bitirdim şimdi kararlıyım ayağa kalkacağım. Umursamıyorum artık. Beni biraz iyi ve enerjik görsün hemen dibe çekmeye çalışır. Artık takmıyorum çünkü yıllarca manüple edildim, kendimi suçladım. Şimdi biliyorum bunlar benim suçum değil, onun problemi. Benim eşim tarafı kardeşi, annesi de hep narsist. Problem annesinde aslında ama dışarı öyle bir yansıtır ki kendini dünyanın en iyi kv zannedersiniz. çözmem 6 yılımı aldı. Şimdi hepsiyle mesafeliyim. Biliyorum asla değişmezler. Mükemmel aile görüntülerinin içi pislik doluymuş meğer. Uzayıp gider.. Yani ne güzel ben boşanıp kurtulmuşsun. Umarım güzel bir hayatın olur artık.

Ha bir de yaşadıklarınızı orada burada anlatıp meze yapma ihtimalleri çok yüksek. Ben hayatımda hiç görmediğim tanımadığım insanlardan benim hakkımda bir şeyler duyuyordum. Anlatanda o oluyordu tabi.

Ah çilek elin adamıyla bu kadar uğraşmaya değer miydi, bu kadar emekle başka nelwr yapardın. Toplum olarak kahraman olma psikolojisinden kurtulmamız lazım bizim, boşa emek harcayıp duruyor çoğumuz

Evet aynısını bana diyordu. Halbuki kendilerinde olan sorunları sizde varmış gibi yansıtıyorlar. Mesela hep memnuniyetsiz olduğumu iddia etmiş. Halbuki memnun olmayan hep kendisi idi. Bunu dile getiren de kendisi idi. Çok ilginç.

O kadar arsız ki onları gormuyo iste beni suçlamak için elinden geleni yapıyor. T tamolarak Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu konu resmen ders niteliğinde ilerlemeye başladı, keşke başa tutturulan gönderi olarak falan kalsa

Defettim. Onlarla uğraşmaya değmez. Ben evimden ayrılalı 1 sene oldu. Resmi bosanali da 5 ay oldu. Dayanamamanız çok normal. Karşınızda sizin sıkıntınızı dinliyormuş gibi yapan biri var. Ha bı tiyatrocu ha bı narsist. Sana oynar içi asıl düşüncesidir. Ama sen bilmezsin. Her şey normal zannedersin. Ama öyle bir zamanda bı bomba patlatır ki şok olursun. Ruh sağlığınızı korumanız adına defedin gitsin. Bunların çözümü yok. Sağlıklı beyin yok. Orta yol yok. Sen hep suçlu sen hep günahkar. Basit bir meselede arkana bakarsın ki aaa kimse yok. Ama önüne bakarsın sahte teselli verir inanırsın. Ama o sana içten ne inanır ne de güvenir. Çünkü sen onu kandirirsin. O kurban sen deccal. Yani sallayın tekmeyi. O acımasız ise siz daha acımasız olun. Bunlar merhametten, iyilikten, sevgiden, aile olmaktan, çocuktan anlamaz. Varsa yoksa maddiyat ve kendi mutlu dünyaları.

Madem yorum yaptım. Şunu da anlatmadan geçmek istemiyorum. Cidden yani ben mi yanlış düşünüyorum. Yoksa ben mi aceleciyim. 1 sene geçti hala bazen kendimi sorguladığım anlar oluyor. Ben 2012 yılında üni son sınıfta iken sedef hastaligina yakalandım. Ufaktan başlamıştı. Tabi ne olduğunu da bilmiyordum. Baktım geçmiyor. Dr'a gittim. 5 Dr dan sonra teşhisim konuldu. Sedefmisim. İlk kez duymuştum. Vücuduna yayilmasin dikkat et dedi. Ve tüm vücuduma yayıldı. Çok çok ağır geçirdim. Açısından yatamiyordum. 2 yıl böyle geçti. Sonra bitkisel tedavi yöntemi ile 2016 yılında iyileştim. Ama saçımda yine kaldı. Ama eskisi kadar kalmamıştı. Kepek şeklinde idi. Bilenler bilir. Kronik bir rahatsızlık olduğu için tam manasıyla iyilesemedim. Ama çok şükür sadece saçımda kalmisti. Neyse evlenmeden önce ben bunu narsist eşe anlattım. Saçımda kepek seklinde kaldığını iyilestigimi anlattım. Evlendim sacimdaki ilerledi.. Sonra yine bitkisel tedavi ile bir kısmı tamamen geçti. Kendisi saçıma kremleri sürüyordu. Tedavimde yardımcı oldu. Bir kısmı yine kaldı. Bunu takıntı haline getirdi. Ya tekrardan tüm vücuduna yayilirsa dedi? İnternetten araştırarak benim beslenme düzenime müdahale etmeye başladı. Şunu yemeyeceksin bunu yemeyeceksin dedi. Karşı çıkınca benle kavga ediyordu. Ben seni düşünüyorum sen kendini düşünmüyorsun dedi. Ben 10 yildir bu hastalığı taşıyorum tam geçmez dememe rağmen evime makarna, baharatli yiyecekler, dondurma, patates, sucuk vs vs glutenli ürünler aldırmadı. Tam 1 sene... 6 kilo verdim. Ama hastalık yine geçmedi. Yanlışlıkla sucuk yesem sen beni dinlemiyorsun deyip sorun yapıyordu. Hatta birgün makarna yedim diye ağlamıştı. Arkadaşlarla dışarda yemek yesem ne yedin diye sorguluyordu. Söylüyordum inanmiyordu. Sen kesin sucuk falan yemissindir diyordu. Sırf saçımda sedef var diye. Hamile kalmamı istemiyordu. Tamamen iyiles sonra diyordu. Benim iyiliğin için imiş. Benim ne zaman iyilesecegim belli değil dedim. Ben kanser hastası değilim. Sırf bunun için annelik hakkımı elimden alamazsın dedim. Tutturdun çocuk diye bana kızıyordu. Kavgalarda çocuk istemediğini söylüyordu. 4 sene evli kaldım ya Şeyma çocuğumuz olsun demedi. Hep çalış dedi. Calisirsan daha iyi hayatımız olur dedi. Bir müddet çalışinca 1 sene çalış sonra diyordu. Ama ne yazık ki iş yerinde mutsuz olunca ayrılınca sorun yapıyordu. Çocuk konusunu rafa kaldırıyordu. Annesi sen calissaydin sizin çocuk da olurdu araba da olurdu dedi. Çocuk olsa da olur olmasa da olur diyordu bana. Sen sedef hastası idin. Bana söylemedin. Saçımda sadece kepek var dedin. Beni kandırdın dedi. Annesine gittiğimiz de yemekleri bile benim beslenmeme göre yaptırıyordu. Mesela domates salçası koydurmuyordu. Bir gidiyordum ki annesi bana göre yapmış yemek. Önden annesi ile konuşuyordu demek ki.

Aynen benimkide öyle sürekli sinirini bozacak bi laf buluyor bende hemen onların eksikliklerinden vuruyorum eskiden böyle değildim ama yaşadıkca onlara benziyosun altta kalmıyorsun sürekli küçük görme huyu car kayınvalidemin direk bende onu ailesinden giriyorum hiç bişey olmasa bile kocamın yaptığı rezillikleri vuruyom yüzüne diyom böyle evlat yetiştirmişsin vah vah yani bunlara bunların silahıyla vurucan yoksa yıpranıyosun sen vurdukcada rahatlıyosun çünkü bunlar birini yerince rahatlıyolar yaşlanmıyolar gamsızlar arsızlar.

Çünkü kaos içinde büyümüşler. Beyinlerine bu kodlanmış.. bazen şunu farkediyorum sırf konuşmak için, eleştirmiş olma için konuşuyor, anladığına da konuşuyor, anlamadığına da konuşuyor. O zamanlarda susuyorum çünkü 5 dk sonra farklı biri olup normale dönüyor. Bana konuşacak bir şey bulamazsa komşular hakkında konuşup söyleniyor, trafikte o zehrini akıtacak bişey buluyor. Susup izliyorum sadece.

Ben de çok empat biriyimdir, bu yüzden galiba. Bir de çok acır, merhamet ederim. Merhamet duygum çok aşırı var, bu hayatımı hep olumsuz etkiliyor, evliliğimi de.

Tabi canım sanki o çocuk biz anneyiz. Şu da var genel olarak mesafeli duruyorum. Ağlayacaksa dinlemiyorum dr böyle demişti. Ağlayınca duygusal davranmayın. Vah vah tüh tüh dersek o ağlama hiç kesilmiyor. Ama çok şükür bize sorun çıkarıp huzur bozan biri değil. Babamın huzurunu bozuyor sadece☺. Keşke sizin annenizde psikiyatriye gitse. Siz rahatlarsınız. Zamanla içinde biriken herşey patlak verdi işte. Ne yapalım değiştiremiyoruz. Allah sağlık versin böyle yaşıyoruz.. Panik anne, narsist eş psikolog oldum aralarında

Onların eşyalarını kargoya ver içine de 'benimkiler kurtuluşumun sadakası olarak sizde kalsın' yaz, eşyalar yarın gelir sana. Sakın görüşme, sakın iletişim kurma, yumuşatmalarına kesinlikle izin verme. İkinci defa kurtulamayacağın gibi ailenin şu anki desteğini de ömür boyu tekrar bulamazsın. aslanesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunları yaptığımda yani ona narsist davrandığımda iyice delirdi. Çünkü ailesi yıllardır onu pohpohlamis hala da oyleler. Ama içini açın bakın rezil bir aile hepsi yüzlerine bakılmaz.

oyle bakti, buraya oturdu, soyle nefes aldi gibi abarti otesi notlar almiyorsan ya da karsindakine illa istedigini soyletmek icin ugrasmiyorsan degilsin katip

Para bunların hassas noktası. Canını alın ama paralarını almayın. Sinirlenip evden kovmaları, ayrılık ile tehdit etmeleri de klasik tepkileridir. Bu kısır döngü artarak devam eder. Sizi kurban olarak görüyor. Ne de olsa bu benden gidemez diyerek daha da tepkisini artırıyor. Öncelikle ona bağlı değilsiniz. Çalışıyorsunuz. Kızınıza bakacak guctesiniz. Siz güçlüsünüz. Onlar çok zayıflar emin olun. İçten içe kırılgan bir yapıları var. Bunun üstünü örtmek için sizin hassas noktalarınızdan sizi vuruyor. 3 yılınız ayrı zaten. Bir avukat tutun. Boşansın. Önce anlaşmalı teklif edin. Bunlardan boşanması da zor. Çünkü suya sabuna dokunmadan boşanmak istiyorlar. Bir an önce kurtulmaya bakın derim. İlaç falan fayda etmez. Psikoloğum dedi ki ilaç sadece belli müddet duyguları bastırır. Değişen bir şey olmaz

Neden bosanmıyorsunuz ya?Neden cekıyorsunuz

Ben ayrılcam diye evden gittim yaptıklarını anlattım o da kendini bir yerden olsun haklı göstermek istedi iste cici-bebe Aktif

Dün akşam çıkardılar hastaneden. Ben kovulduktan sonra serumu reddedip gerektiği kadar su içmiş gülsem mi ağlasam mı boğazını mı sıksam bilemedim. Derdi beni bezdirmekmiş. Öğrendik tekrar. Tabi ki yine benim evde şu an, hiç müdahale etmiyorum. Ne kadar uzak durursan o kadar güvende oluyorsun

Allah narsist tiplerin ağından herkesi muhafaza etsin

Malesef ki narsistler depresyona zor girer karşısındakinin akıl sağlığıyla oynar ve herşeye neden o olmuş gibi davranır. Benimde başımda var Kendimden biliyorum. Hasta olan biziz tedaviye ihtiyacı olan biziz onlar değil ne yazık ki

Evet umurunda olmaz zaten boşanmayacaksanız sizin de umrumuzda olmayacak ama sorun şu ki onlar kadar sabır gösteremiyoruz. en az onun kadar kendi sevdiğimiz şeyleri yapacağız o yokmuş gibi ne kendisi ne ailesi umrumuzda olacak. Baktın üstüne geliyor arıza yapıyor direk boşamak başka çaresi yok bence S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Direkt gerizekalı diyelim içimiz soğusun.

Aslında hoşuna da gitmiyor çünkü orada ki duyguyu anlamıyor. Yaşamıyor o hissi. Duygu derinliği yok o yüzden... Bissunicole

İçine girdiğim o ezik, paranoyak ve savunmasız psikolojiden beni tutup çıkaran şey internette borderline ve narsist kişileri araştırırken bu kişilerin yakınlarının yorumlarına rastlamak oldu. Çünkü hayatımdaki insanlara bile anlatamadığım çoğu şeyi başkalarının da sistematik şekilde yaşadığını gördüm. Aslında biz özel bir durum içinde değildik, sabredeceğim bir şey yoktu, o sadece zor bir dönemden geçmiyordu, daha fazla alttan almamın anlamı yoktu çünkü onun karakteri buydu, kabullenene kadar asla iyileşmeyecekti. Basit bir depresyon tedavisi ya da manevi destek değildi onun ihtiyacı olan, yıllar sürecek psikoterapi seanslarıydı sadece ve belki de hiç işe yaramayacaktı bu seanslar. Çünkü henüz daha kendisindeki problemi kabullenmemişti. Boşa kürek çektiğimi böyle böyle fark ettim ve bendeki bu kazanmaya çalışma, düzeltme içgüdüsünün de normal olmadığını anladım. Kendimin de anormal davrandığını fark etmemi sağladı başkalarının yorumları. Oysa ben kendimi asla zayıf bir karakter olarak tanımlamazdım. Sağlıklı bir aile ilişkim, arkadaş çevrem var. Kendi halinde mütevazi yaşayan bir aile hayatından gelmekteyim. Kavga gürültüyle büyümedim. Sevgisizlik görmedim. Bu zamana kadar saygı ve sevgi görmediğim insanları kolayca çıkarabildiğimi düşünürdüm hayatımdan. Çevremden birinin böyle bir ilişki yaşadığını duysam engel olmak için elimden geleni yapardım çünkü böyle şeylerin bir ilişkide olmaması gerektiğinin farkındaydım. Ama etrafa akıl dağıtırken her nasılsa aynı batağın içine ben de düşmüşüm. İçimdeki tamir etme arzusunun farkında değilmişim ben de meğer. Bunun benim işim olmadığını ve kabullenip kendi yoluma gitmem, vazgeçmem gerektiğini ancak bazı şeyleri kalbim kırıla kırıla tecrübe ettikçe anladım. Bu sebeple umarım benzer durumlar yaşayan kişiler buraları bulur ve okur. Ben buraya daha yeni kaydoldum ve başlığı tesadüfen gördüm. Ama sonradan bunları okumak, benzer durumları yaşadığım insanların aydınlandığını görmek beni umutla doldurdu çünkü ayrıldıktan sonraki çöküntü gerçekten çok kötü oluyor. Hayatınızdaki o narsist/borderline ya da her neyse, sizde ne varsa harcamış tüketmiş haldeyken elinizde bir hiç ile bir başınıza kalmış gibi hissediyorsunuz. Çünkü ayrıldığınız haliniz, onunla tanışmadan önceki siz değilsiniz. Kendiniz bile yabancı geliyor karşınızdaki kişi sizi fazlasıyla değiştirdiği için. Tam o sırada bu yorumları görmek tekrar toparlanmak için çok cesaret verici.

Yooo inanın gayet normalim. Öyle bir duruş sergilemeye alıştım ki kaya gibiyim.. Bu artık bende karakter halini aldı.. önceden psikolojik baskısı beni etkiliyordu şimdi duvara çarpıp geri dönüyor. Zerre umursamıyorum. Bakın narsist biriyle yaşıyorsanız karşınızdaki hiç bişey anlamaz. Onun gözünden bakmayı öğrenmeniz gerekir. Ben bunu öğrendim ve baskıladım artık. Narsistten dolayı narsistim artık. Ben ona yapıyorum ince ince psikolojik harp..

ya varsı çekişmeli olsun adamla evi ayırdıktan sonra ne kadar sürdüğünün ne önemi var. Evi terketti demen bile boşanma davası açmak için yeterli bence. Çok geçmiş olsun bu arada

Psikolojik rahatsızlığın adı bağımlı kişilik bozukluğu. Kendimden biliyorum. Eşim narsist mi değil mi bilmiyorum, tüm tanımlamalara uymuyor ama bazı haksızlıkları oldu bana ve ben bu dönemlerde gittiğim psikologdan bu tanıyı aldım. Ama artık hayatı ve insanları çok önemsemiyorum, elimden geldiğince toplumda iyi, ahlaklı bir birey olmaya odaklandım. Dolayısı ile eşim ile de eskisi gibi saçma sapan mevzulardan bir birimizi yormuyoruz. Beklentilerimi minimuma çektim, bir şey yapması gerektiğinde kendiliğinden yapmasını beklemeyip güzel bir dille ifade etmeye ve yaptırmaya başladım. Gördüm ki karşımdakinden sürekli beklentiye girmek ve bu beklentiler gerçekleşmedikçe tirip atmak, takışmak, didişmek bizi sadece bir birimize karşı daha da öfkelendiriyor ve uzaklaştırıyor. Yaş ilerlediğinde midir nedir artık o eski hallerim boş ve yanlış geliyor bana. Bu şekilde çok daha iyi olduk. Eskiden beni seviyorsa her şeyi kendiliğinden yapsın diyordum kendimce bana verdiği değeri böyle ölçüyordum. Ama kafa mı basmıyor, işine mi gelmiyor bilmiyorum isteyince yapıyor. E böylesi de işime geldi :)

Hepimiz aynı kişiyle yaşıyor gibiyiz. Hepimizde benzer olaylar, benzer tepkiler, benzer cümleler. Herkes hayatının bir yerinde narsistle temas etmiş oluyor demek ki...

Kesinlikle en doğru tespit bu... Çocuk onun için masraf, yük, kaygı, rahatın bozulması. Aile kavramı yok. Çocuk nedir? Kadın nedir? Niçin bunlar var? Bu kavram yok. Tek bir kavram var. O da para gelsin. Pürüz çıkmasın. Hayat stabil gitsin. Biz keyfimize bakalım. Yiyelim, içelim, gezelim...

Ben burayı okuyup aydınlanmıştım ve barsist psikopattan boşanmıştım çünkü narsist kurbanı olan kişiler çıkıp uzaklaşmadıkça ne yaşadığını anlamlandıramıyor battıkça dibe batıyor ve kendi kişiliğinden bir şey kalmıyor bu yazı benim ne yaşadığımı ne hissettğimi öyle güzel anltmışkitebrik ediyorum

Aynı eski eşimi anlatmışsınız. Narsist mi acaba diyip sürekli yazılar okuyordum ama bir türlü eşime uymuyordu. Ben bile nasıl bir insan olduğunu hala anlayamıyorum bir gün çok iyi merhametli düşünceliyse arkasında günlerce bana hayatı zindan ederdi.

Allah kurtarmış sizi gerçekten bol bol dua edin bence 4 senemi çaldı diye düşünmeyin. Ömrünüzü de çalabilirdi aileniz arkanizdayken asla pes etmeyin istediği kadar psikologa gitsin asla hiçbir şey değişmiyor 7 senelik evliyim asla değişmiyor. 1 gün iyiysen ertesi gün küfür hakaret benim arada çocuk var diyip sabrediyorum iste çok şanslısınız daha nisanliyken farketmissiniz ve aileniz arkanizda durmuş

Narsist insanın sizde bıraktığı en büyük yıkım güvensizlik oluyor. Ben önceden güvensizlik nedir bilmezdim.. Şu an hiç kimseye güvenmiyorum. Herkes her şeyi yapabilir gözüyle bakıyorum. Çünkü kendileri size güvenmediği için ve bu konuda sizi baskı altına aldığı için bu insanda cesaret adımlarını kırıyor. Bana soruyorlar ikinci bir evlilik düşünüyor musun diye? Bu soruya ne evet diyebiliyorum ne hayır... Çünkü korku hakim oldu.. Sağlıksız kişilik olduğunu düşünerek buldum. Belki sonuca varanlar bana hak verir. Olumsuz durumlarda normal iletişim kuramiyorsunuz. Ya kendini kapatıyor ya suçlama moduna giriyor ve sorun günlerce uzuyor. Eğer bu döngü hep devam ediyorsa karşınızda sağlıklı bir insan yok. Çünkü sağlıklı insan kendi aleyhine bile olsa çözüm üretir. Orta yolu bulur. Bunlarda orta yol yok. Haklı buluyorlarsa kendilerini ve siz onlara göre bir hata yaptıysanız bunun bedelini ödemelisiniz. Ya sessizlikle cezalandırırlar ya da sizi psikolojik baskı altına alarak o hatayı tekrarlamamanızı isterler. Siz ne var canım bunda insanız. İnsanın başına her şey gelir derseniz kırmızı alarm vermiş olursunuz. Çünkü onlara göre inişler ve çıkışlar sorun teşkil ediyor. Hele ki işin ucunda siz varsaniz. Bu kişilerle yaşamak gerçekten zor. Çünkü sebepsiz sebep üreten kişiler. Ağız tadı ile kavga bile edemezsiniz. Çünkü onlar için kavga etmek ayrılık sebebi oluyor.. Kendilerini incinmiş, kırılmış, yalan söylenilmiş, adam yerine konulmamış gibi hissediyorlar. Sizi de böyle suçluyorlar. Sen beni dinlemiyorsun, sen sorumsuzsun, beni adam yerine koymuyorsun, saygısızsın... gibi gibi.. Saygı kavramları zaten çok saçma. Ota b. ka takılıp bunu saygıya bağlıyorlar. Bu tiplerin obsesif takıntıları da çok yaygın. Anlat anlat bitmez. Gözle görülmez ama içten içe insanı çürüten sorunlu tipler

Eşimde öyle işte. Herkesin her işini halleder. Dışardan mükemmel birisi. Dedim ya birazda tanınıyor. O dışarıya inşaa ettiği görüntü bozulacak diye ödü kopuyor. Ama içindeki aciz çocuğu görüyorum, sevgisiz büyüyen, sadece başarılı olursa görünür hale gelen o çocuğu görüyorum.. senin ailede böyle işte dışardan çok iyi. Birine derdimizi anlatsak inanmazlar.

Ama bu delılık nasıl korKmadınız:S Bearhug Once upon a time there was a happy bear family... Anneler

ben şuna takıldım konun özü bu değil ama merak ettim o ilk defterde korkmadınız mı? akatsiya Nirvana Anneler

sessiz muameleyi nasıl kırdınız.? S

süpersiniz C

Eşin artık alışmış kanıksamış düşün otuz küsür yıl orda büyüdü, hani bize bu ülke normal geliyor kötü haber de görsek. Ama yabancı gelse şok oluyor gibi. Eşin ne olursa olsun senle aynı anlamıyor ve aynı hissetmiyor. Gerek alışık olduğundan gerekse de annesi olduğundan. Yani bi yolu olsa KV sana küssün derim ama öyle bi hale getirir ki özür dilerken bulur çatlarsın bu sefer de. Normal evliliklerde alttan almak eşe anne şikayet etmemek tamam ama narsist kayınvalidede susman tepene çıkması demek. Çok zor bi durum. En az eş kadar. Gri taş yöntemini dene. Sen ve eşin kv'nin hangi amacına hizmet ediyorsunuz? Onu yapamazsa sizi salar. Eşini tanısam ya da aileyi bilsem daha çok düşünürüm ama. O kadına zaman harcama, okuma, araştırma artık. İflah olmaz. Allah bilir tabi de okuduğum milyonlarca şeyde düzelen 1, durulan 1 narsist olmuş. Sebep de kendi menfaatleri. 8 yıl boyunca ailemi kaybedip arabam çalınınca ben kötü bi şey yapıyorum herhalde deyip terapiste giden ve yine kendini korumak için davranışlarını düzelten narsistmiş. Z zumrutlubirkiz C

Aynısı bendede oldu psikolog bana eşin seni çok seviyor bu evliliği kurtarmak için herşeyi yapmaya hazır ona şans ver o çok duygusal gözleri yasariyor seni anlatirken. sabırsız olma falan. O gün psikologtan çıktım hava buz gibi yağmur yağıyor. seni eve bırakayım dedi bende tamam kız hasta olur taksiye binelim dedim sırf para ödememek icin çocuğu aldı metrobüse yürüdü bu yaptığının normal olduğunu düşünüyor. sonra kızım hastalandı ertesi günü babasinda kalacaktı burnu akıyordu sadece dedim doktora gotururmusun tamam bakarım dedi ama götürmedi. iki gün babasıyla kaldı. kızım primadan başka bez kullanmıyorum onuda uyardım diğer bezler pisik yapıyor diye beni takmadı eve bı getirdi çocuk 40 derece ateş, poposu hep tahriş çocuk iyileşene kadar canım çıktı. empati yok düşünmüyor bu yaptığını normal zannediyor. eltimden nefret ediyorum. iki gunun birini eltime vermiş gece orda kalmış iki yaşındaydi benim kızım madem bakmayacaksın bana getir niye kızımı rezil ediyorsun degilmi. dedimki sen beni sevsen bana değer versen asla bunları yapmazsın sen bile bile benim sorun cikaracagimi bilmene rağmen yapıyorsun senmi duzeleceksin senmi beni seviyorsun benim üzüldüğümü bilmene rağmen bunları yapıyorsun seninle barissam Allah bilir başıma ne bela getireceksin.

Zor günler yaşamışsıniz. Güçlü duruşunuzu takdir ettim bu narsistler demek iyi oyuncu, donanımlı bilgili bir insanı bile ağına düşürüyor. Yazı yazmaya devam etmelisiniz o kadar akıcı ve açıklayıcı olmus ki okurken hic sıkılmadım, bu sitede ilk defa bu kadar uzun konu okudum diyebilirim. Size büyük geçmiş olsun C cilek4233

Siz evlimiydiniz? Kaç senelik

Narsist biri ile çocuk büyütmek çok zor. Çünkü çocuğu da etkiliyor. Çocuğunuz şu an küçük evet ama ileriki yaşamında daha depresif bir hal almasını istemiyorsanız ayrılın derim. Çünkü narsistlerin çaresi yok. Günden güne daha kötü oluyor. Sizi hasta eder. Hasta bir anne evladına verimli olamaz. Evladinla yeni bir hayat kurmanı tavsiye ederim.

Kesinlikle. Amaç tartışma çıkarmak zaten. Her konuda çok bilgili ve zeki zannediyorlar kendini. Her konuda üstünler, akıl verebilirler.

Narsist anne babanın narsist oğlu olduğunu düşünüyorum... Ailesindede acayip bi baskı var ama sorsanız çok rahatlar. Daha 50-55 yaşında gelin bizi bakarmı gelin dediğin şöyle olur imalarıyla karşılaştım ilk haftadan. Çok sonraları eşimin benimle ailesine uygun dediklerini yapacak biraz pasif sorun çıkmasın diye kendini harcayacak bi tip olduğum için benimle olduğunu anladım. Aslında o ailesi için evlenmiş... ve beni daha tanıştığımız ilk aylarda bile aldatıyormuş

Hayatımın bir döneminde böyle bir ilişkiye maruz kalmıştım. Sonra artık şikayetle vs kurtuldum ama kurtulmak da çok zor oluyor. Bana en son hakaret mesajları atıyordu neden böyle mesaj atıyorsun dediğimde de sadece hakaret edersem cevap veriyorsun demişti. İşte bu insanlar sizi analiz edip sizi delirtiyorlar. Ben manen psikolojik kurtuldum umarım siz de kurtulursunuz

İşte ben yıllarca öyleydim. Hep bir kendimi anlatma açıklama çabam vardı. Ondan değil şundan, böyle değil böyle vs. Haklıyım biliyorum ama anlatamıyorum diye düşünüyordum. Öyle sindirilmiştim ki hep sorun bende sanıyordum. Sen haklısın dedirtme çabası değil bu, seni öyle bir duruma sokuyor ki haklı olduğun yerde kendini özür dilerken buluyorsun. Şimdi gitti o spagetti. Öldü. El birliğiyle gömdük Şimdi yanlış mı anladın, doğrusunu siliyim bu saatten sonra diyorum. Bakın bu insanla yavaş yavaş uzaklaşıp iletişimi kesemezsiniz. Çünkü arada çocuk olunca öyle olmuyor. Sevgili olsanız herkes yoluna der geçersiniz. Ömür boyu yüz yüze bakacağız. Benim kızıma karşı sorumluyum herkesten önce.. farklı taktikler geliştiriyorum. Sürekli tetikte değilim artık. Saldım yani. Normal insan davranışı asla beklemiyorum. Çünkü o hep kendini mükemmel sanıyor. Ona göre normali bu.

Ah bir yazabilsem kus gibi hafifleyecegjm sanki..

Bizdeki olay çok gariptir ki annesi ile ilişkisi çok kötü ve annesi de bir mağdur. Babası tam bir narsist. Annesi ile ilgili şöyle birşey diyebilirim çocuğa bakma mevzusu oldu istersen çağır gelsin baksın dedim annem iyi değil ölür mölür ustumuse kalmasın ugrasilmaz boşver dedi düşünün.

Cok iyi davranirken, bir anda uzaklasmasi... Ya da bir gun iyi iken ertesi gun kotu olmasi... Sevisirken superken, bittikten sonra bir anda bir seye kizmasi... Ne oldu, ne yaptim diye dusunup durursun.

Gizli narsistler diler. Ama kurban rolu yaparak oxur dilerim ama bak soyle oldu... Beni sen boyle yaptin vb. :) Erythrae

O videoların bana çok faydası oldu. Ve bu şekilde davranmak karakter halini aldı. Robot gibi olmayacaksın. Sadece ona duvar gibi cevap vereceksin o kadar. Gülüp, konuşup, neşeli olacaksın başkasıyla konuşurken. Öyle olmasına dayanamıyorlar çünkü onlarsız nasıl mutlu olabilirsin. Onun hiç bir şeyine canını sıkma önce şunu düşün b seninle ilgili değil. Onun problemi.. senin iyi yada kötü olman onun umrunda değil, o seni soktuğu ruh halini seviyor.

Yoo bilakis ta kendisiyim karistirmadiniz

Koruyamazsınız. Ne zaman ayrılık acısı çekmeyi göze alıp tüm bağlantıyı kesersiniz, sadece kendinize ve mutluluğunuza yatırım yaparsınız, işte o zaman yeniden doğmuş gibi mutlu olursunuz. Yoksa ilişkide o istediği gibi borusunu öttürürken siz boşlukta süzülen yaprak gibi sağa sola savrulursunuz boşu boşuna. Üzgünüm.

Boşandıktan sonra 3 ay hiç sesi çıkmadı. 3 ay sonra çok kötüyüm yardım et falan tarzı mesajlar attı. O mesajdan sonra 3 ay aralıklarla yine mesaj attı. Vicdan yapmış köpek. Ona hiçbir zararım olmadı benim. Boşanırken bile senden hiçbir şey istemiyorum ne para ne pul. Yeter ki karşıma çıkma demiştim ve anlaşmalı boşandım. Yaptığı o kadar kötülüğe karşı benim ona karşı hiçbir zararım olmadı bu onda daha büyük bi yük oluşturdu. Ama anladı artık geri dönüşü yok vazgeçti.

Tüm yorumunuz için çok teşekkür etmekle birlikte şu paragraf için ayrıca teşekkür ederim. Evet benim kendime güvenim yok. Öyle çok başarısızlık içinde tekrar yaparım gücünü bulamıyorum kendimde. Mutlu değilim bu bedende. Eşim bunu söylemesede mutsuzdum. Ama mutsuzluk beni kendime getirip durdurmak yerine daha da mutsuz edecek hareketler yapmaya sevketti. Ayrıca gerçekten başaramadığım tek şey olması da iyice kendime Güvenimi yıktı. Öyle müthiş şeyler başarmadım. İstediğim okulu kazandım istediğim gibi atandım. İş kurdum tuttu vs vs. Başkasına göre basit belki ama bana göre önemli başarılar. Ama Buda basit aslında. Bu alt tarafı yememek meselesini yapamadım.

Terapistini değiştir. Narsist kişilik bozukluğu tedavi edilebilecek, düzeltilebilecek bir şey değil. Adı üstünde kişilik bozukluğu. Sen otokontrol geliştirmeyi öğrenmelisin. Önceki

Off hepsini okuyamadım, hep aynı tiyatro. Tüylerim diken diken oluyor. Seni çok iyi anlıyorum. Neler yaşadığın konusunda da nokta atışı yapabilirim. Belli ki kafan hala karışık, yazım şeklinden belli ama bu çok normal. Sanırım rahatsızlık geçirmişsin diyabet. Çıldırmadan kurtulduğuna şükür diyeceğim ama gerçekten kurtuldun mu? Defalarc ayrıl, birleş durumları malum, peşini de bırakmaz ama imkansız değil. Öncelikle, Kendine salak demeyi bırak lütfen. Ne kadar oldu bilmiyorum ama en az altı ay ver kendine, tamam öncesinde her şeyi anlat, yaz, paylaş ama fazla uzatma. O kişiden de bu konulardan da uzaklaş eski muhteşem haline geri döneceksin söz veriyorum sana ama lütfen o insanla hiçbir şekilde iletişim kurma.

Sizin anlattığınız açık narsisizm. Bunlar ilk etapta kendilerini belli etmiyorlar. Fazla ilgi gösterip öfkelerini belli etmiyorlar. O yüzden anlaşılmıyor. Ama narsizmin çeşitleri var. Bu anlattığınız büyüklenmeci narsist. Bir de gizli narsistler var. Bence bunlar daha tehlikeli. Çünkü ne yaptıkları belli olmuyor. Benim psikologum da eski eşime narsist kişilik bozukluğu teşhisi koydu. Ama sizin anlattiginizdan çok daha farklı. Belirgin özellikleri vardı. Sessizlikle cezalandırma, istediği olmayınca suçlama, hata görünce kafasında kurup bunun üzerinden suçlama, öfkesini belli etmemesi günler ya da haftalar sonra patlaması. Konuyla alakalı olmayan bir konuyu gündeme getirip seni huzursuz etmesi. Sürekli blöf yapması. Senin iyiliğin için deyip tatlı dille illa birşeyler yaptırmak istemesi sen itiraz edince tü kaka oluşun. Yani bunlar bir zincirleme... Uzun hikaye. O kişilerle yaşamak lazım. O kaostan çıkınca insan daha iyi anlıyor. Öbür türlü bir oyunun içinde hissediyorsun kendini. Oyun bitince aaaa ben bişey yaşamamışim ki benimki sevgi değilmiş. Sadece istekleri için yüzüme gülmüş diyorsun. Hepsi bu.

Ailem iletişim kuruyor sadece aradıklarında ben hiç bi şekilde görüşmüyorum zaten, ailemde öyle dedi vermezselerde başımızin gözümüzun sadakasi olsun sana bişey olmasın dediler

Sizinki ağır bir ruh hastası gerçekten. Allah kurtarsın. Benimkinde aşağılık kompleksi ve öfkesi vardı. Kendi de itiraf etti bunu, sana ve ailene yetemeyeceğim diye korkuyorum derdi. Ama bunun öfkesini de bana kusardı. aslanesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle yazdıklarınıza katılıyorum. Bu kişiyle ne yaparsanız yapın hep yıpranan taraf olacaksınız ve her seferinde şiddet büyüyecek asla sizin duygularınız hisleriniz önemli olmayacak çocuk konusuna gelince bile bile duygusuz sevgisiz sıkıntılı ortama çocuk getirmeyin bu sorunlarla bir çocuğun hakkını veremezsiniz. Sizinle daha sağlıklı bir ilişki yaşayacak birine ihtiyacınız var tırmanarak ilişki yaşanmıyor. Sağlıklı ilişkide psikoloğa gerek var mı samimi sevgi en güzel terapidir

Yoo önüme 3 ay önce aldığım eti koydu... Düşünebiliyor musun? Evime eşyalarımı almaya gittim 3 ay sonra.. Et almış dolaba koymuştum. Eti çıkardı önüme koydu. Bunu sen almıştın al götür dedi...

Ne zaman farkettiniz ve degistiniz acaba S

Zaten kötü anlamda demedim. Ciddi ciddi bu konuda bilgi edinmişsiniz. Herkes bu kadar olayı anlayamayabilir

Narsistlik bu kadar yaygın değildi ya da yaygın olduğunu bilemiyorduk. Son zamanlarda çok duyar görür olduk çünkü. Ya bilinçlendik ya da bir şeyler narsistliği tetikledi insanlarda anlayamıyorum. Bir başka versiyonu ile de ben karşılaştım maalesef ki. "Kendini geliştir, senin x konuda bilgin var mıydı ya?, sen araba kullanabiliyor musun ya?, sen x konuyu biliyor muydun ya?" Vs birçok konuda bir şeyi biliyor olmam kendisini hayrete düşürürdü Araba kullanmak gibi normal bir durum ya da çok bilindik bir konuya hakim olmam bile onun için hayret edilesiydi. Kapasitem, genel kültürüm ya da eğitim durumumda hiçbir sorun yoktu, onun dışındaki insanlar ve benim için :) ama kendisi asla ve asla beğenmez, sindiremezdi. İltifat duyduğum sayılıdır. İnsanlar sevdiklerine iltifat eder yani bildiğim 2 kez duydum onca zamanda. Beğenmediğine, ortalama ve hatta ortalamanın altında olduğuma dair iması çok olmuştur. Manipüle edildiğim çoktur:) bunu söylemek istemem ama, ortalamanın üstünde olduğum konulardı "ezildiğim" konular. Hepimizin iyi ve kötü yönleri var. Geliştirdiğimiz ya da geliştiremediğimiz yönleri var. Şöyle düşünün mesela, herkes çok güzel yemek yaptığınızı söyler ve siz bununla bilinirsiniz çevrenizde, ama adam yaptığınız yemeğe binlerce kusur buluyor. Gibi gibi.. yemek sadece bir örnek. Damak tadı değişebileceğinden siz daha nesnel bir konu düşünün lütfen:) aklıma sinirden bu kadarcık örnek geldi şu an Özetle ön plana çıkan özelliklerinize yönelik bariz küçümseme ve yetersizlik imaları... Her şeyi yalnızca o bilir, yalnızca onun bildiği şeyler bilinmeye değer şeyler. Yalnızca onun hobileri, ilgi alanları kıymetli hobiler ve alanlar. Benimkiler çok "saçma sapan", "boş". Bana ayak uydur, düşüncelerime uy, dendiğini hatırlıyorum mesela. İlişki bir tarafın diğerine yüzde yüz uyduğu ve itaat ettiği bir şey mi? Öyleymiş galiba Ortalama bir süre kendisi ile ilişki sürdürdüm, yapısıdır dedim. Kendim mi kompleks yapıp söylediklerine alınıyorum dedim. Gerçekten kendimi geliştirmem gerekiyor aslında beni motive ediyor dedim. Sonra diğer insanların, bana onun yerdiği konularda ettiği iltifatları/ övgüleri vs bir araya toplayınca hmmm dedim. "Vakit ayrılık vakti"

Ben o adamdan ayrılalı tam 1 yıl 1 ay oldu ve kendime inanamıyorum şuan. 5 yıl boyunca onları yaşayan ben miydim inanın o kısımlar bile rüya gibi bende.. Şu an öyle bir rahatlık ve hissizlik varki kuş gibi hafifledim.. Sanki büyülenmişim, oraya ve o adama hapsolmuşum, öyle bir manipüle etmiş ki beni başka hayatım olmayacağına inanmışım, onu iyileştirmek tek amacım gibi kendi hayatımı yok saymışım.. Ben 30 yaşımda yeniden doğmuş gibi oldum, eziyetten de esaretten de kurtardım kendimi.. Yaşınız kaç bilmiyorum ama karşınıza öyle insanlar çıkacak ki emin olun nasıl katlanmışım diye geçen zamanlarınıza üzüleceksiniz ya da tecrübeydi deyip benim gibi yok sayıp geçeceksiniz.. Mutlu günler çok yakınınızda, sadece şöyle bir çıkıp hayata bakmayı deneyin.. Geç olmadan kabullenip hayatınıza kaldığınız yerden devam edin.. Zamanla tüm kötü günler silinecek; hem kendinizi yeniden seveceksiniz, hem yeni olgun halinize daha da çok saygı duyacaksınız Şuan hayatım hiç istediğim bi noktada değil hem de birçok konuda ama yine de o kadar iyi ve rahatım ki; inşallah bu duyguyu siz de yakın zamanda yaşarsınız

Kurtulabilen arkadaslara çok imreniyorum. Benim eşimde narsist 15 yıllık evliyim.2 yıl destek aldim. Cok araştırdım hatta bir ara acaba narsist ben miyim diye düşünmeye başladım. Aldigim terapilerde bağımlı kişilik bozukluğuna sahip olduğumu öğrendim. Farkındalik güzel çünkü manipüle edemiyor artık.

Canım bunların aile ilişkileri hep böyle. Kavga edip sayıp söverler sonra bi bakmışsın hiç bişey yok gibi can ciğer olmuşlar. O yüzden bunların hiç birine güvenmem. Bunların normali bu. Normal onlara göre. Hep öyle büyümüşler. Sildim attım hayatımdan. Umrumda değiller. Ama şu var eşimin içindeki travmatik çocuğu görüyorum.. hep onu kapatma çabasına giriyor. O çocuğu doyurmaya çalışıyor. İtibarı onun herşeyi.. öyle besleniyor..

İyi ki olmamış gün geçtikçe bunu söyleyebiliyorum kendime, çok şükür Allah'ıma, psikiyatriye felan başlamış sözde kendini düzeltmek için hala sürdürüyorlar şans diyip diyip inşallah benden vazgeçer kendi yoluna bakar da bende kendi yoluma bakarım

İnanamıyorum bu yazılanlara. Kendi hikayemi yazsam birlikte olma sürelerimiz dışında her şey ama her şey aynı. İlk tanıştık beni göklere çıkardı. Böyle bir sevgi ilgi yok. Evet herkese karlı öfkeli fakat beni öyle bir alttan alıyor ki. Beni evliliğe bu şekilde ikna etmişti. Bende ilgi ve sevgi sarhoşu olup kapıldım. Tüm olumsuzlukları görmedim. Nişanlandıktan sonra kendini ele verdi. Yine de ilk sürecin sarhoşluğuyla evlendim. Ve sonra bilindik son. Boşandım. Aynı ya aynı. Sessizlikle cezalandırma, birden ilgiyi kesip soğuk davranma, ayrı yataklarda uyuyarak cezalandırma. Sen kimsin ki öğretmen olmaktan başka ne maharetin var. Eğer kadrolu olmasaydın seninle evlenmezdim. Bana yakışan güzel bir elbise giydiğimde anımda aşağılama. En basit şey bile istediği gibi olmadığında kavga kıyamet sonrasında şiddet. Aramızda geçen en ufak tartışmanın bile taa boşanana kadar kapanmaması. Her konuyu olduk olmadık zamanlarda ısıtıp ısıtıp önüme koyma. Evlenmeden hiç hesaba katmadığı ailesini evlenince başımızın üstüne çıkarma. Sırf beni kıskandırmak için ailesinin tüm fertlerine aşırı ilgi. Ben kıskanınca gidip barista dizi kıskanıyor demesi. Şiddetini haklı çıkarmak için namusuma iftira atma. Bu yüzden dövdüm diye kendini aklamaya çalışma. Onun her türlü gideri maddi olarak karşılanırken benim 15 milyar kyk borcum için defalarca çıkan kavgalar. Onun evlenirken çektiği 90 milyar krediyi düğün altınlarımızla ödedik. Dişine tel taktı 10 bin, yüksek lisans yaptı 10 bin. Tüm maaşımı alıp elimden birde kredi borcum var diye olmadık kavgalar çıkarması. Öyle şeyler yaşıyordum ki artık uyuşmuştum bana normal geliyordu. Boşanınca düşünüyorum o günleri dehşete düşüyorum. Nasıl nasıl yaşanır bunlar. Hipnoz etti sanki beni. Ben narsistmi değil mi bilmiyorum. Terapiye falan gidemedik. Mahkemede de anlaşmalı boşandık diye araştırılacağı bir ortam olmadı

İşte orada şunu düşüneceksin. O problem ya da onun dır dır söylenmesi seninle ilgili değil. Kesinlikle değil. Ben eşime karşı bir çok şeyi evet haklısın deyip sadece dinlerim. Kardeşini atan tutar hiç cevap vermem, yorum yapmam. Çünkü biliyorum iki gün sonra onunla iyi olup bak bak spagetti şöyle diyordu sana der.. gerek yok. Hep diyorum bu insanlar medenice boşanmaz. Otokontrol geliştirmek lazım.

konuya bugün denk geldim okudum baya sayfasını, bi zaman sonra herkes eminim neler yaşadığını anlatmaktan bile bıkmış oluyo:) nerden başlayarak anlatsam nasıl bağlasam diye.. hatta bir çoğumuz onu hayatına almadan önce hayat dolu neşeli, mükemmel insanlarken artık kendisini tam olarak ifade edemez hale geliyor..

Love bombing olarak geciyor.

Çok üzgünüm E erce22

Cellada aşık olma meselesi gibi, bütün özgüven sıfırlandığından sevgiyle bağımlılık karışıyor olabilir. Özünde sevgi değil bence.

Aldatma var ya, o cocuk korkuyla buyuyor evde.20 sene gitse 20 sene goturecek misiniz?Sizin kac hayatiniz olacak?Biz 1 hayatimiz var diye biliyoruz da

Çünkü bize öğretilen bu ne yapmış olurlarsa olsun eslerimiz, bizim cabalamamiz gerekmis gibi kadın olarak ve bunu somut delillerle de sunmamiz gerek insanlara linç yememek için benimde başımda var ben bide çocuk yaptım. Lanet olasilar iyi olduklarında da sen diyordun amaan neler dusunmusum ya duzelecek duzelir diye falci akil jocasi din hocasi tip hocasi ne varsa danisiyorsun kurtulani bir daha o tuzaga dusurmesin Allah kurtulmak isteyeni de kurtarsın hoş arada çocuk varken ömür boyu muhatap olmak zorundasın

Birden fazla sebebi var kimse de söylemedim sorana kaza dedim kırma sebebi bambaşka saçma sapan ailesi ile ilgili konular

Kesinlikle.. Ben o ne yaparsa yapsın kendi çizgimi hiç bozmadım. Kötülüğe kötülükle karşılık vermedim, eşimin yanında kimse hakkında konuşmam, kök aile problemlerimi anlatmam. Bu konuda çizgim sınırım nettir. Ama bu otokontrolü sonradan kazandım. Çünkü bende bişey olmayınca oralardan vurmaya çalıştı. Baktı kendi ailesi pislik içinde. Şimdi ağzını açamaz öyle konularda. Eşim narsist evet ama kendini kontrol edebiliyor. Yetişkin bilincinde en azından. Sorumluluk sahibi. Bu yüzden yuvamı bozmuyorum. Sezarın hakkı sezara.. işte bir arkadaşa daha dedim burada. Otokontrol geliştirmek lazım.. S

Aynısının daha fazlasını yaşadım nisan attım sian iyiki diyorum

Konuyu tamamladım artık. Yorumların hepsini okuyacağım. Bu tür konuların, forumların, instagramın haddi hesabı yok. İyi ki de bu bilgiler var ama artık teşhis ettiyseniz okumayın, eyleme geçin ve kurtulun. Tüm yorumlar ve destekler için teşekkür ediyorum.

6 yılda cozmussun 6 yıl beklemissin üstelik ihanetle. Bence bosanma. Çocukların için ppjjkff

Ay evet çok doğru daha evlenmeden nişanlıtken başlıyor pazarlığa şu kadar sen ver şunu sen öde şunu sen al. Daha isteme bile olmadan annesi sizi borclandircaz siz ödeyin dedi beyaz eşya bakmaya gittik yarısını sen odiceksin dedil3r hayır dediğim için ayrıldı ahhahahahaahha babası bizim evden ne isterseniz alın 3 4 sene idare edin dedi hayır dediğim için ayrıldı. Bisey istiyorsun direk para muhabbeti yarısını sen öde şunu sen ısmarla evlenince de çalışmaya devam et benim elime bakma. Yok bilezik ver sana iş kuralım babam altın istedi diye annesi şey demişti kredi çekip alalım ikisi ödesin madem. Yok şu olmasın bu olmasın bizim zamanımızda yoktu benim 20 sene sonra bulaşık makin3m oldu. Sıfır eşya napcaksiniz yeniyi de kullanınca ikinci el oluyor zaten. Aman kızım cevizin tam mi eksik varsa bizim evden al götür. Ay daha neler neler ya. İğrenç.

Kıymetli paylaşımınız için ne kadar çok teşekkür etsem azdır,20 sene yaşadıklarımı anlamdıramadığım bir çok konuyu açıklama getirdiğiniz 3 ay oldu boşanalı 11 yaşında oğlum var, herşeyin çok daha güzel olacağına inanıyorum. allah iyi insanlarla karşılaştırsın. sevgiler

Ben de oyle. Sanki onu tam olarak tanimiyordum. Bir gun tartismistik. Surati 5 karisti. O sirada telefonu caldi. Karsi tarafa kahkahalarla birsey anlatti, telefon bitince yine surati 5 karis oldu. Ben kendimi cok iyi ifade eden biriydim onu tanimadan once. Oysa bosanirken avukata yasadiklarimi anlatamiyordum.

Gerçekten şok oluyorum okudukça ne kadar aynılar benim eşim de evlendiğimiz ilk günden başladı annem yalnız demeye ben de çok düştüm tuzağa gönlü olsun diye annesine gidip durdum fakat en yanlış olanı onu memnun etmeye çalışmakmış böyle adamlar asla ne yaparsanız memnun olmadıkları gibi çırpındıkça daha beterini yapıyorlar sizin mutsuz olduğunuz kalbinizi inciten ne varsa asla o adım atmadan onu uğraştırmadan bir adım atmamak. Bu erkeklerin karşısındaki kadınlar gördüğüm kadarıyla bu adamlara ben de dahil zaaf duyuyoruz ve bunu çok iyi görüp kullanıyorlar kaybetmekten korkmayın daha kötü olmazsınız emin olun. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Karşımdaki kişi ile hiç iletişim kuramadığımı fark ettim. Kafasında benimle ilgili bir şablon kurmuş, yalan yanlış. Kendini ona inandırıp bana küsüyordu, trip atıyordu. Arıyordum, açmıyordu. Birkaç gün konuşmamakla tehdit ediyordu. O kadar küçük meseleler için... Bana ceza verip aklı sıra beni tahakküm altına almaya çalışıyordu sırf onu eleştirdim ya da kendi fikrimi söyledim diye. İnanılmaz bir öfke problemi vardı. Sinirlenince kalbimi çok kıran, hak etmediğim sözler söylerdi. Hatta ayrılmaya ramak kala bana olmasa da çok ağır küfürler çıkmıştı ağzından. Maddi konularda çok hesapçı, cimri biriydi. Onla birlikteyken alyansımı kaybetmiştim. Gittim kendi paramla tekrar aldım. Benim kendi aldığım alyansı bile istedi ayrılırken. 1 konser, 1 sinema bileti bile almaya erinirdi. O bile olay olurdu, sen al ne olacak derdi. Sizin kalbinizi kırıp incitip yüzünüz düştüğünde tavır yaptığınızda sizi düşman beller. Size gerçekten değer veren insan tartışırken bile seviyelidir, kalbinizi kırmaz. Bunları yapmaz. İsteklerinize, heveslerimize duyarlıdır.

Ben boşandım bile. Durup onun derdini çekip hasta mı olsaydim. Zaten ayrıldığımda cenaze gibiydim. Hiç de pişman değilim. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu ben de yaptım. Ama sonuç ben öfke sorunlusu ilan edildim. Yani ne yaparsan yap sen kötüsün. O sütten çıkmış ak kaşık. Yöntem falan filan sökmez bunlara.

Önceleri zor oluyordu sonra bende karakter halini aldı bu durum. Ben şöyle yapıyorum, o konuşuyor ya ilgiyle dinliyorum, sen doğrusunu bilirsin diyorum. Birinin dedikodusunu yapıyor mesela herkes ne hali varsa görsün diyorum. kimse hakkında konuşmuyorum. Mutfakta banyoda temizlik yaparken falan özellikle çok neşeliyim. ben buyum sana karşı böyleyim diye anlatmaya çabalıyorum. Bişey mi eleştiriyor o senin fikrin diyorum. Bişeye mi zorluyor, haklı olabilirsin ama ben bunu yapacağım bana göre daha mantıklı diyorum. Yani çatışmaya girmiyorum kararlarım çok net sadece. Güleceksin eğleneceksin robot gibi durulmuyor. Ama kararların ve cevapların net olacak. Kavga etmeye çalışacak sakin kalmalısın. En sakin halinle. Böyle mi düşünüyorsun, senin fikrin o benim değil.. cevaplarım kısa, net, kararlı. Bunu hiç bozmuyorum. Yani şu var aslında kendi halinde çok mutlusun. Onu görmeli. Mutluluğunu görmeli. Sürekli gergin, asik bir surat olma. Sen mutlusun, sen değerlisin..

Ben kendim teşhis koydum anlamam 8 yılımı aldı, 2 yıllık evliydik.. aynı şeyler, aynı davranışlar, aynı sözler, aynı tripler.. çünkü benim mükemmel eşim asla psikolojik rahatsızlığı olduğunu kabul etmedi. böyle mükemmel birisi hasta olabilir mi? Ben de onu çözdükçe aslında bende bir problem olmadığını, sorunun kendisinde olduğunu çözdüm. Geçinmek içinde çok şeyi denedim. En sonunda buldum:) tabi bunların iyiliğine güven olmaz. Zerre kadar merhameti haketmiyorlar.. benimkinde rezil olma korkusu var o yüzden artık kendini baskılıyor.. yüzlerce sayfa kitap okuyup binlerce video izledim. Hep aynı şeyleri yaşadım.. birden aydınlandım sonra

Yani bunu ben de anlamıyorum. Ben kendim cebelleşirken çok kaynak aradım. Psikolog makaleleri dışında hiçbi şey yoktu. Biri örnek görse, çabuk algılasa ne olur? Niye herkes şikayetçi konu uzadı diye, yeni konu açılsa ne olur? Instagramda bi sayfa açıldı, o da aşırı yardımcı. Yaşamayan ya da kocası 2 huysuz diye narsist deyip konu açan anlamıyor kurtulmanın ne zor olduğunu.

Simdi bunu okyunca aklima bi hikayemiz geldi. Birgun yine terketti 6 7 gun gecmedi beni aradi bosanma icin adliyeye gidelim ne zaman izinlisin diyor. Yahuu daha bir hafta once evdeyken yalvardim sana gidip imzalayalim diye simdi noldu. tamm diyip tlf nu kapatiyorum bu seferde sarki turku yolluyor whatsaptan gelde delirme

Booming ne demek?

Bilirim ben de bilirim. Ben sizin yorumlarınızı hatırlar gibiyim sanki kayınbabanızda her şeye karışan bir insan mıydı yoksa karıştırdım mi acaba?

gerçek anlamda bir narsistle 3 yılımı geçirdim ve bu anlattığınız her aşamayı yaşadım. Özellikle sonra dönüp baktığımda kullanıldığımı resmen görüyorum. Ben bu ilişkiyi bitirdiğimde günlerce peşimden koşup daha sonra ben zaten onu hiç istemiyordum sadece o bensiz yapamaz diye uğraştım demişti benim için. Bu da son noktaydı. Allah kurtardı.

Aaaa olur mu anasının g. tunden ayrılmayan adam bana diyordu ki sen kendi ayaklarının üzerinde duramayacak misin? Senin geleceğe dair planın yok mu? Düşün kendisi uniyi bile gurbette okumamış. Anası koşmuş yanına gelmiş birlikte kalmışlar. Ben kız başıma taa bilmem kaç km ötede bayrama bile çoğu zaman gelmedigim bir memlekette okumuşum. Yeri gelmis aç kalmışım. Aileme hasret kalmışim. Mezun olup gelmiş calismisim. Ben ayaklarımın üzerinde duramıyorum ama o duruyor. Na. suz.

Narsistle ateskes kitabına da bakabilirsiniz sonanda

Tamda bu kısma takıldım bende aynı şeyleri fazlası ile yaşadım çünkü beni tanıdığında cesur guzel kendine guvenen ticaretle ugrasan en iyi şartlarda yasayan bir bayandim bana sahip olmak için o kadar güzel oynadı ki bu tiyatroya herkes inanabilirdi cunku kusursuzdu taki kendisiylr evlenip kızımız olduktan sonra basladi hersey işin zor tarafı ailesinin baskısı psikolojisi iyi değil eskiden asla boyle biri degildi diyerek duzelir idare et demeleri kızım için sabırla beklemek oldu ve işin en kötü yıpratıcı tarafı ben idare ettikçe düzelmesini anlamasını beklerken daha ileri gitti ele gecirdikce eziyetinin boyutu değişti bu işin sonunda kendisine de zarar geleceğini unuttu sanırım şimdi yaptıklarının cezasını çekmeye başladı şükür ders çıkaracagim zorlu bir evliliğim oldu ama cektiklerimin sabrımın sonunda onunda cezasını çekecek olmasını bilmek beni teselli ediyor

Zaten bunları söylerken kendileri de inanmıyor amaçları bizi sinir hastası yapmak. Ben de yakın zamanlarda artık kavga çıkmasın diye muhatap olmuyordum. Telefonla burdayım bir de bingo oyunu oynarım sifresine kadar bilir ayrıca hep ortadadır telefonum. Ayni iftirayı attı yok neden elimdeymis telefon. Kendisi hesap açmadan ha bire tıktık videoları izler durur. Ha birde dediğiniz gibi bazen tepki vermez sonra içinde biriktirip en ufak tartışmada sana patlar savunması da şu sen benim neye tepki vereceğimi bilmiyor musun?Aileme çevreme hep beni kotuluyordu onlara başka bana başka konuşuyordu çok şükür ispat ettim hoparlöru açıp dinlemişttim foyasi ortaya çıkınca aileme de aynı şekilde kin kusuyordu çünkü saklama gibi durumu kalmıyordu S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Katip sanki yaşamışsın gibi anlatıyorsun. O kadar doğru ki.. Ölüyordu tek çalışırsam ne olur? Sürekli kurduğu cümle şuydu. Ya benim sonum zaten belli değil. Ne olacağım belli değil. Ya huu kimin sonu belli ki. Hayat bu. Düşersin kalkarsin. Ama yani her şeyin bir sıralaması var.

Zaten yasarken anlamiyor insan bazi seyleri, disardan bilenler daha iyi yorum yapiyor. Ya da ne zaman o insandan kurtuluyorsun o zaman daha mantikli yorumlar yapabikiyorsun . push ; cheryblossommm

Nasıl kurtuldun? T tamolarak Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yine de senin geri adım atacağını düşünüyor bence, tekrar döneceğini ondan fotoğrafları falan kaldırmamış. Sakın kararından dönme. . push ; aslanesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Foruma yeni üye oldum aslında üç dört aydır üye olmadan takip ediyordum ve şunu söylemeliyim ki siz bir derdim var kadınları çok güçlüsünüz ve boşanma sürecimde bana varlığımdan habersizken okadar güç verdiniz ki hepinize barista nezdinde çok ama çok teşekkür ederim ❤ Bende tıpkı sizin gibi ne para ne pul kendi çeyizimi dahi istemedim geçen ay anlaşmalı boşandım. Ve bu narsistlik konusunu okuyunca kendime gelemedim sanki biri yaşadıklarımı duymuş yazmış gibi geldi. Umarım ettiklerini çekerler.

Annem üzerinden söyleyeyim: hayatta etmez. Kendi rahatını bozacak hiçbir şeye yanaşmaz. Hatta örnek vereyim. Teyzemin eşi. Akciğer kanseri son evre yoğun bakıma kaldırıldı, çıkmayacak artık biliyoruz hepimiz. Teyzem annemi çağırdı gel bana arkadaş ol kafam dağılsın, kızımla birbirimize bakıp ağlamaktan helak olduk dedi. Gitmedi benimki. Ben iki küçğk çocuğumu kocama bırakıp işimden izin alarak onun yerine 300km uzağa teyzemlere destek olmaya gittim. Sonra ne yaptı biliyor musuz, 2 gün sonra arkamdan geldi vefattan sonra teyzem yalvardı. Sen orada yalnızsın ben burada gel bana arkadaş ol bir kaç ay diye. Kalmadı. Dönünce de teyzemlerde ne büyük mağduriyetler yaşadığını anlatarak beni suçlayıp işkence yaptı Ekleme: orada olduğu sürece de teyzeme en ufak bir moral desteği olmadı

Teşhis narsist olsun olmasın davranışlarınızın kötü olduğunu düşünüyorsanız tedavi olun derim. Çünkü narsist olmadığınızı düşünmeniz kimseye öyle davranma hakkı vermez yine de.

Deneyecegim, cok sagol cevabın için

Kişilik özelliği olarak olabilir kişilik bozukluğu daha farklı oluyor

Ya siz bana kötü davranmak için hususi mi yazıyorsunuz? Konumu okumadan narsist görür görmez şöylesin böylesin. Öyleydim evet. Ve bundan kurtulmak çok zor. Biri fayda görsün diye yazdım. Evet var teşhisi, onu da yazdım. Konumu okuyup sövseniz gam yemeyeceğim. Sizin gibi kadınlar aşağı sizin gibiler yukarı. Var bizim gibiler. Yetiştirilme tarzından var, toplumdan var. Var ve gerçek. Sizin gibi kadının düşmanı kadın yüzünden de elalem ne der diye boşanmayan da çok var. Kocaman kocaman yazdım herkes kolayca narsist diyor ama bu öyle bir şey değil. Benimki teşhis edildi diye. Siz hala bana herkes de narsist diyor diyorsunuz. Ben diyorum ki aylardır tedavi görüyorum, kafam sizin gibi çalışsa zaten tedavi görmem siz haşa başlığa baka baka sayıyorsunuz.

Konya ve civarı hep böyle inanın, benim salak narsist eşim ve salak narsist annesi de aynen böyle. Bunların yüzünden iç Anadolu insanına önyargım oluştu.

Fransız yapımı Mon amour diye bir film var, izlemenizi şiddetle öneririm. Vakti zamanında ben de böylesi bir ilişkinin içerisindeydim. Kendi kendime, eğer iyileşirsem kurban keseceğim diyordum, yaptım da :) bir daha asla kimseyi sevemem zannediyordum ama şimdi sevdiğim adamla evliyim, çocuk bekliyoruz Bir de bir kitap önereceğim, hani Orhan Pamuk'un Yeni Hayat'ında başlangıç sözü vardır ya, "Bir kitap okudum ve bütün hayatım değişti" diye, işte önereceğim kitap da bende bu etkiyi yaptı. Ünlü bir Amerikalı psikiyatrist yazmış, kitabın adı "Kurtlarla Koşan Kadınlar", bu kitabı mutlaka ama mutlaka okuyun. Dilerim bir an önce hayatınızın doğal ritmini bulur ve de güzelliklerle karşılaşırsınız

Gerçekten konu sahibi kapatsaya konuyu Mune yardımcı olabilirmi

Ya bu bizimkilerin ailesi olabilir mi? İşte her insan farklı benim ki bu dilden anladı, seninki başka dilden anlar. Çok yakın bir dostum var eşi narsist ona da taktik veriyorum. Onda da işe yarıyor..

Inşallah canım.. Gerçekten Öyle.. Cevremde iletişimim olsun insanı ilişkilerim olsun sevilen biriyken onun tarafından hep yargı görmem yerin dibine çekilmeye çalışılmam gerçekten narsistligin dibi yani. Insan herşeye bi kulp bulurda iyi şeylere bir güzel soz söylemezmi yahuu ömrümü yedi tüketti beni. Maddi manevi hiçbişey talep etmicem zaten çocuğum içinde istemiyorum. yoksa beni çok uğraştırır imzalamaz. yeterki ondan kurtulalimda artık yeterki üzerimizdeki kötü enerjisini de alsın gitsin.. Hakkimda helal değil obur dunyada da elim yakasında. Ceksin çeksin çeksin diyorum en beterlerini ona yaşatsınlar. Gece gece günaha giriyorum off..

İyi ki de istememiş senin için en hayırlısı olmuş. Bizim de öyleydi sürekli bana kendini geliştir daha çok yüksel. Aynı yerinde kalma diye baskı yapardı. Zaten ben iş hayatında başarılı bir insanım azimliydim hep. Çabalamasam da onunla aynı maaşı kazanıyorum. O gece gündüz bilgisayarın başında güya kendini sürekli geliştirir. Ama hep yerinde sayar. O kadar bilgisayarın başında geçirceğine keşke bana veya en azından çocuğuma vakit ayırsan derim ama yok nafile. Hep ben suçlu olurum. Neymiş sorumluluğu fazlaymış, babaymış o çok çalışması lazımmış falan filan. Bende şimdi evladımı düşündüğümden boşanamıyorum. Arada kalacak yavrum diye. Gerçi kavgalarımıza şahit oluyor sürekli çok sağlıklı bir ortamda büyümüyor. Babası desen ilgisiz odasından çıkmıyor. Kendi isterse yarım saat oynar çocukla o da oturup oynamaz. Koşturur peşinde o kadar sonra tekrar odasına kapanır çıkmaz. Bir kere bile çocukla şöyle oturup oyun kurduğunu görmedim. O da zaten hemen videomu çek anneme gönder der bana video attırır annesine sonra hemen kalkar odasına gider. Ben ilk 4 sene anlamadım davranışlarını. Ne zaman aile terapistine gitmeye ikna ettim o zaman psikolog dedi eşinizde narsistlik kişilik örüntülerileri var diye. 2 senedir de bilinçliyim en azından neyi neden yaptığını biliyorum. Sonra emin olmak için geçen ay farklı bir psikologa gitmeye ikna ettim o da eşimi görüp aynısını söyledi. Bana nötr olcaksın diyor sürekli. O da beni yoruyor 29 yaşında tükendim. Gücümü toplamaya çalışıyorum.

Doğru tespit artık büyüğünü düşünmek istemedi sanırım.

Bir narsistle maruz kalmak radyasyona maruz kalmak gibi

Anlattıklarının hepsi benim ilişkilerimdeki davranışlarıma o kadar uyuyor ki... Bilinçli şekilde yapmıyorum bu arada asla ama okuyunca kendime benzettim, narsistim ve farkında değil miyim acaba? Çoğu ilişkimde arkamda büyük bir enkaz bıraktım ve asla enkaza dönüşeceklerini düşünmeden yaptım bunu, samimi söylüyorum terk ettiğim günün ertesi akıl hastanesine yatan oldu apar topar zaten o ilişkimden sonra da evlendim ve bu benim en manipüle edemediğim en duygusuz insanla oldu.

Çok çok üzüldüm. Kurtulmanıza sevindim. Allah şifa versib, geçmiş olsun

Adam daha hamile kalmamısim ortada çocuk yok çocuğun kresini düşünüyordu. Ne bileyim ben ne var. Degisik

Evet hepsi aynı. Seni yalnız bırakır ki sevilmeye layık değilsin ama bak ben seni bu muhteşem kişiliğimle seviyorum, kıymetimi bil demek için. Ne kadar arkadaşım varsa türlü bahaneleriyle uzaklaştırdı yanımdan. Ama ben o dönem farketmedim bunları sanıyorum ki hep sevgilim haklı, doğruyu söylüyor. Sonra bir kaç yalan yakaladım bunları sorguladığımda kendini haklı çıkarmak için elinden geleni yaptı. Gözüm ondan başka bir şey görmüyordu ki. Evlendik kendi akrabalarıyla kavga etti bana da sildirdi herkesi. Sonra baktım aynı şeyleri yaşamaya başlıyorum. Bir problem yok ama ortada bir kavga var, ben hatalıyım. Ya bakıyorum hayır o hatalı ne yapsam yaranamıyorum. Sonra bir öğrendim ki beni aldatıyor. İçimden bir canavar çıktı. 7 sülalesine rezil ettim. Kızımı aldım, hepsinin ettim ağzına.. dönüp bakmadım. Aylarca sürdü. Yalvar yakar. Tabi ona bile beni suçladı. Senin yüzünden aldattım diye. Ee boşancam git madem. Gitmez. Mükemmel aileden pislik aktı bir anda. Bizim ki baktı ki en iyi benmişim. Yapıştı yakama. Bırakmadı.. amaaannn neler neler.. şimdi içimde gram sevgi yok. Tüketti hepsini.. gidebildiği yere kadar gidecek kızım küçük çünkü..

Bu kelime bile fazlasıyla sıkıcı, yaşayan bilir.. C

O da doğru. Aynen. Ama bazı davranışlarina da AA benim gibi yaşayan biri varmış aynısını yapıyor diyor filan dedim. Ne diyelim.

İmkanımız olsa da sanırım bahaneler üretiyoruz benim imkanım var çalışıyorum kendime de kızıma da bakarım zaten esim küs olduğu zamanlarda hiçbir şeye elini sürmez ben market ev işi hepsini kendim yaparım ama senelerce ailem üzülmesin diye susmusum esimin yaptıklarını bir sorun olarak görmemişim çünkü bana hep söylenen herkesin sorunları var her ailede olur sorun hemen ayrılmak mı gerek oldu. Ben eşime ne zman ayrılmak istiyorum desem sen de ağzında sakız ettin ayrılmayı der bizim ne sorunumuz var ayrılacak kadar der ben hep bu güne kadar kendimi suçladım galiba ben çok kirilganim hiçbir şeye katlanamiyorum hep kendimi sucladim anneme anlatsam sıkıntılarımı aile içinde olan ailede kalır der anlatma herseyi der kardeşime anlatsam ona da anlatma dayanamiyo zaten sana onu da üzüyon senim yüzünden evlilikten soğudu derler orda bile hep ben suçlanırım geçen sene eşimle kavga ettik ayrilcaktim artık yanlarına gittim orda bile ben suclandim neden çıkıp geldin çocukla bi başına ne yapacaksın senin yüzünden dert sahibi olduk elalem ne der herkes duydu bak lafa geliyolar daha neler neler ve eşim özür dilemeye gelince dayanamadim geri döndüm. İmkanım var ama bende bu bahanelerle hep sabrettim kızım babasız kalmasın ailem bsey demesin üzülmesin diye sonuç ne olacak ben de bilmiyorum ama 7 senelik evliyim o kadar çok şey yaşadım ki burada yazanların çocuğu yaşadım küfür hakaret sindirme bir de üste çıkma aldığıma karışır para harcamama karışır hemen parasını ayırır eve bisey almaz çalışmadığım dönemde bana da baskı yapmıştı neden calismiyon iş bulmuyosun diye Allah yardımcımız olsun tez zamanda ben de bu insandan kurtulmak istiyorum Sulukuleli

Gözün aydın. Sakın dönme. Zaten dönmezsin ama hep mağdurlar. Bir güzel oynarlar. Bende eşimle boşanmak istediğimi söyledim. Narsist kendisi. Tükendim artık. Mercimek beyniyle beni suçlama çabasına giriyor. Davayı kendisi açacak. Bekliyorum. Geri adım atmıyorum. Çünkü yoruldum, takatim yok. Sürekli hesap kitap peşinde biriyle yaşanmıyor. Bana ne yaşattıysa aynı şekilde davranıyorum. O ihanet etti ben etmiyorum tek farkım bu. Değersizleştiriyorum, ezip geçiyorum, yok sayıyorum. Ne yaptıysa aynısı. Hoş asla anladığını düşünmüyorum.

Kiizz deli mi ne bana da diyordu ki duzelmezsen iki yabancı gibi yaşarız evde. Hatta ayrılınca da aklı sıra beni yalnız birakmayacakmis benle gorusecekmis. Hepsi aynı makineden çıkmış bunların.

Bana da hic kimseye birsey anlatmadigini, kimsenin hala bosandigimizi bilmedigini soyledi. Ben inanmiyorum tabi.

Bu şöyle olmalı. Oğlum eşine sahip çık. Yuvana sahip çık. Bir kötü gider de bir iyi mi gelir sanıyorsun. Kimsenin ahını alma. Allahın emaneti o kız bize. Gözümüz gibi bakmalıyız deseler. Aslında kimse bunları yaşamaz yada asgari düzeyde yaşardık bunları. Bize farklı oğullarıyla başbaşa kalınca farklı oluyor tavırları. Allaha bıraktım hepsini.. ettiğini buluyorlar izliyorum..

Bu kadar ipteki cambaz gibi eğrilip büğrülüp hayatınız ve psikolojisinizi mahvedeceğinize evladınızı alıp neden sıfırdan bir hayat kurmuyorsunuz?

Arkadaşlar, ben de bir ilişkide olması gereken en basit şeyleri istediğim için ne salaklığım kalıyor ne de ayrılık ile tehdit edilmem. Çok içim gidiyor sürekli iletişimde sevgilileri görünce, birbirinin telefonuna rahatça dokunan eşleri görünce, sürekli istenilen ve merak edilen hemcinslerimi görünce. Gün içinde beni merak etmiyorsun arayıp sorsan çok mutlu olurum dediğim için ayrılıkla tehdit ediliyorum. Öyle komik şeyler sıralıyor ki sebep olarak. Sürekli telefonu elinde biri bana işim oluyor işle ilgilenmek istiyorum sadece falan diyor. Yalan, instagramdan sürekli bişiler paylaşıyor arkadaşları ile. Sadece kadın arkadaşları var ve bunların hepsini bilmiyorum. Rahatsız ediyor beni bilmemek ve başbaşa görüşmeniz diyorum, bilmen gerekmiyor diyor. Kim olduğunu nereden tanıştıklarını söylediğinde de sormaya devam ediyomuşum çünkü. Ben arkadaşla buluşçam diyince yetermiş fazlasını merak etmezmiş falan filan. Bu ben ağlarken oturup tv izleyip gülüyordu muhabbeti bende de var, yanında deli gibi ağlarken, konuşarak anlatmaya çalışırken kendimi açıp vidyolara gülüyor, neşesi hiç eksilmiyor sağolsun. Kalkıp kulaklık takmışlığı da var öff diyerek ben konuşmaya çalışırken. Ne konuşarak ne triple hiç bir şekilde istediğimi alamıyorum. İstediklerim de sağlıklı bir ilişkide olan şeyler; gün içinde birbirini merak etmek, iletişimde olmak, paylaşmak, arkadaşlarıyla tanışmak ya da en azından kim olduklarını bilmek. Bu senin yüzünden arkadaşlarımla görüşemiyorum tam bir manipülasyon. Arkadaşları hep kadın ve hep birebir görüşüyorlar. Ben bundan çok rahatsızım. Değersizleştirme de var elbette, Onun için yaptıklarım e yapmasaydın oldu, birlikte eğlendiğimiz şeyler arkadaşları ile görüşmesini engelleyen şeyler oldu, ben çekici olmadığım için sevişmek birdenbire yok oldu, yine benim yüzümden eve gelesi kalmadı evden çalıştığı günlerde bile iş yerine gidesi başladı. Ne sevgimin, ne benim hiç değerim kalmadı, O seviyor diye yaptığımız şeyler de birer külfet oldu artık. O kadar şaşkınım ki, atamıyorum bu şaşkınlığı üzerimden, inanasım gelmiyor bu insan benim tanıdığım adam mı diye. Her eve gelirken yazar eve ne lazım diye, dün yazmadı ve gecikti. Ben de merak ettim ve neredesin dedim, öff duymadığım şey kalmadı. Sürekli mi yazıyomuş sanki , ne varmış bunda insanın bazen aklından çıkıyomuş. Ya diyorum o telefon sürekli elinde ne unutması ne yazmaması allah aşkına. Yok, ben paranoyağım, olan bu imiş. Bir türlü kopamıyorum, bende de sorun var biliyorum. Çok yaralandım, ilişkideyken yara almayı azaltan neler yaptınız arkadaşlar? Ben kopabileceğim bir noktada değilim hala. Nasıl koruyacağım kendimi bunlara maruz kalırken?

Sonanda, anlattıkların eşime o kadar uyuyor ki. Korkmaya başladım.

Aynen öyle düşünüyorum ben de yıllarca anlayamadım karşımdaki insanı hiçbir aile kavramı yoktu takılalım işte ne var ki ne sorun var ki gibi cümleler kuruyordu mezar sessizliğinin içinde. duyguları geçtim aklınla oynuyor adam

Ben kovuyorum, hakaret ediyorum genelde. Ama yapışık sünepe bunlar.

Ürktüm cidden eşimi de çok seviyorum ama hayat zindan oldu bana

Problem orda işte normal geliyordu sanıyordum ki kimse etkilenmiyor benim gibi, yani hiç derinliğim yok duygular konusunda, bilmiyorum yaa ama farkedebiliyorum sıkıntımı epeydir neyseki. Tabii ki kontrollü olmaya çalışıyorum.

Ayyy bende benzer seyler yaşıyorum ve artık boşanmayı düşünüyorum. Çok ürktüm. herkes mi narsist olmuş ya :/

İnan bu yöntemi de denedim Bissu. Yine beni suçladı. Dille yetmiyordu. Mesajla da çocuk istemediğini yazdı. Hatta bir keresinde dedi ki çok garip. Böyle yuva mı olur çocuk yok. Bence ne istediğini bilmiyordu. Korkuları her şeyin önüne geçiyordu.

Bunu nasıl anlatırım diye düşünüyordum. Tıpkısını ben de yaşadım. Babam hasta aşağı hasta yukarı. Abim bakmaz. Ailesi ona daha çok borçlu. Bir başka versiyonu da acil kuzenimi hastaneye götürdük. Kalp krizi şüphesi. Teşekkür etti, eve gidin abi taksiyle dönerim dedi. Sabaha kadar ısrarla hastanede kalıp bunlar bana borçlu dedi. Sonra da bir olay çıkardı küstü. Tiksiniyorum ya. Allahın cezası, insan değil.

Bu sessizlik aşılamaz bir sessizlik. Çünkü bilinçli olarak yapıyorlar. Amaçları yıldırmak ve cezalandırmak. Mesela eski eşim olacak ş. z saçma bir konudan tartışırdı sonra bana mesaj atardı. Ben 1 hafta yokum diye. Annesine gidiyordu. Ne arıyordu ne mesaj atıyordu. Böyle biri idi. Ben de dayanamadım boşandım. Sürekli memnuniyetsiz ve bir şeyin hemen olmasını isteyen biri idi.

Keşke ben de zamanında anlayıp gardımı alabilseydim sadece kendime odaklanır kendi gelişimimle ilgilenir ona hizmet etmezdim hiç bir derdine üzülüp dert etmez banane sen çöz derdim. İşine gelmiyorsa güle güle derdim Kim kiminle dalgasını geçiyormuş gösterirdim. Bu kadınlara bir nebze olsun yardımım dokunursa diye yazıyorum. Benimle beraber bebeğim de etkilendi sinirlerimi çok harap etti. Uzaklaştırma aldırıp kendimi ve bebeğimi toparlamaya çalıştım çok şükür daha iyiyiz. Allah mutlaka kapı açacaktır kendi nefsinize zulmetmeyin ettirmeyin. İradeli olmak çok önemli yok o bana ilgi göstermiyor ama hep ben sokulmak zorunda kalıyorum falan asla yapmayın mesela çok üzülürsünüz.

umarim bir daha oyle birine asla denk gelmezsiniz

Bizde de once terk etti. Zaten gitmeden once kendine esyali ev tutmus. Bana da mutsuzum dusunecegim dedi gitti. Ne aradi ne sordu. Gidis o gidis. 6 ay sonra cay bahcesi konusmak icin cagirdi. Ilk cumlesi cekiserek mi bosanacagiz ayrilarak mi oldu. Konusma bitti, masadan kalkarken bizden olmaz mi dedi. Ulan avukata gidip bosanma cesitlerine kadar ogrenmissin, oturdun bana evi bana birak, oglana su kadar nafaka veririm diye diye konustun, gider ayak iki timsah gozyasiyla bizden yeniden olur mu diye sorup yine kafa karistirip gitti. Bosandik. 3 yil sonra ailemi ozledim, bir bina yikildi ben altinda kaldim, mutsuzum dusunecegim diye gittim mutlu olamadim diye geldi. 4 ay sonra yine gitti. Giderken yine kafa karistarak gitti. Velhasıl cok yorucu narsistler.

Bak ben bu aşamaya gelmiştim. Hiç bir şey yapma çıksın gitsin tamamen sessiz kal. Engelleme, msjlar yağdırma, hele ki sana karşı kullanabileceği en ufak kelimeyi bile söyleme. Sessiz kal bak o zama sürünecek. Sende içinden güleceksin. Seni kışkırtmak için, küfürler yağdırman için elinden geleni yapacak sakın kanma.. Sen sessiz kaldıkça çıldırır.

Ay sizin eşiniz o kadar cins ki kendi yaptıklarını görmeyip sizinkilere takmaya hakkı bile yok.

Dayak kısmına kadar geldim, sonrası bende bitti. Bende uç derece narsist biriyle 8 senedir evliyim, gashlightig'lerini, yansıtmalarını yaklaşık 3 senedir farketmiş şekilde yaşıyor evliliğimi sürdürüyorum. Ve farkettiğimden beri beni zerre yaralayamıyor ve bu yaralayamayışı kendisini sinir krizlerine sokuyor. Arkadaşlar narsistle yaşamak istiyorsanız egoist olacaksınız. Bunun başka bir çözüm yolu yok. O hakaretler ettikçe bunlar sadece senin beyninin içinde, sen böyle söylüyorsun diye ben öyle olmuyorum ya da sen böyle düşünüyorsun diye ben böyle bir insan değilim şeklinde savunmanızı yapın ve devam edin, o an neyi elestiriyorsa gözlerinin içine bakarak tam tersini söyleyin. Örneğin; sen kendie bakmıyorsun şişkonun tekisin dedi diyelim, vereceğiniz cevao şu, ben kilomla memnunum ve şuanda çok güzelim, bu güzellik seni çıldırtıyor biliyorum, bu düşüncelerle yaşaman çok zor Allah yardımcın olsun. Örnekleri çoğaltabiliriz.. Ve kırmızı çizginiz olsun, her kavgada altını çizin, benim kırmızı çizgim bir fiske dahi olsa o elin bana kaldırılmasıdır ve bir de aldatma en basit haliyle dahi olsa. Korkmayın, korkutun arkadaşlar, ezilmeyin ezin, çaktırmadan, sinsi sinsi evet, kendinizi geliştirin ve gün gelince yeterince güçlü olduğunuzu hissedince o narsistin karşısına çıktığınızda nasıl kuyruğunu bacaklarının arasına sıkıştırdığını izlemek sizi çok eğlendirecek. Ve lütfen unutmayın, siz gerçekten çok değerlisiniz. Kendinizi sevin, işin başı bu..

Biz bir de nişanlıydık. Mesaj attım, ayrıldık. Takıları gönderdim. Bir daha aradığında mesaj attığında hiç cevap vermedim. Ailesine cevap vermedim. Kararlı ve dik durdum. Şimdi çok mutluyum.

Seni suçlayacak tabi başka kimi suçlayacak. Bir narsist Ben suçluyum, hatalıyım demez bunu asla bekleme. Üzülme ağlama karşısında çünkü o bundan beslenir. Senin duygunu içselleştirmez, anlamaz, empati kuramaz. Kendinden başkasını sevmez. Ben ex kişiye şunu söyledim "beni suçlaman benim için hiç bir şey ifade etmiyor. İstediğini düşünebilirsin, söyleyebilirsin. bunlar senin problemin." Kızım 7 yaşına yakın görüşüyor. Hatta sürekli sık sık görüşüyor. Bende görüşüyorum mecburen ex ile çünkü kızım bensiz durmuyor. 10 dk sonra beni görmek istiyor. Şu an önceliğimiz çocuğumuz o yüzden görüştüğümüz saatleri de sakince geçiriyoruz. Tabi sinirimi bozuyor ama fırsat vermiyorum. Yine ağzını açsa beni suçlayacak ama yemiyorum bu numarayı. Çünkü sevgililik + evlilik boyunca öyle çok kendimi suçlu hissettim ki. Öyle çok yok yere suçlandım ki, kendimi suçlamaktan önümde duran gerçeği göremedim bu yüzden. Lütfen bunları düşün. Kendine farkındalık geliştir. Bana özelden de yazabilirsin.

Haklısınız. Ülkemizde ki erkek narsistler genellikle anne kaynaklı oluyor.

Benim annem de öyle. Hatta nişan atmam konusunda çok destek oldu. Zaten iyileşirsiniz bir süre sonra. O kişiyle çok mu mutluydunuz. Eminim siz de rahatlama hissetmişsiniz. Ben kendimi savaştan çıkmış gibi hissettim ilk başta. aslanesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Normal insan davranışı bekliyoruz ısrarla, normal olmadıklarına ikna olmak sorun çözümünün başlangıcı oluyor zaten. Gerisi çorap söküğü gibi geliyor

İnsanın flört döneminde bu jestlerin romantik mi yoksa stratejik mi olduğunu ayırt etmesi çok zor. Keza karşımdaki insanı gerçekten samimi buluyordum. İlgili, saygılı, utanmadan, çekinmeden, tereddüt hissettirmeden beni hayatının içine alan cesur bir adam var karşımda. Gördükçe diyorsunuz ki bu adam sevmekten korkmuyor, duygularını belli ederken çekinmiyor. Ben neden kendimi tutayım. Severek bağlandım. Onunla her şey çok kolaydı çünkü başta. Sevmek çok kolaydı, alışmak çok kısa sürdü. Benimle mükemmel bir uyum içerisindeydi. Benim ideal ilişki anlayışımı çok hızlı çözerek taklit ediyormuş meğer. Rahatsız edici buldum dediğim hareketleri sevgiyle alakalı değildi, daha genel günlük yaşamda önüme çıkan durumlardı sadece. Bu yüzden ilerde karşıma çıkarsa törpülenebilecek şeyler olduğunu düşünerek görmezden geldim. Anlatmaya çalıştığım şu. İlişkinin başında her anlamda harika bir adamla birlikteydim. Abartı ya da aşırı bulduğum hareketleri, benim daha ketum olmamdan ve kendimi kaptırmamak için biraz daha yavaş ortaya çıkarabileceğim sevgi dozu ya da fedakarlığı onun ilk aşamalarda bile çekinmeden benim için ortaya dökmesiydi. Bunları zaten rahatsız edici bulmak yerine aksine heyecan verici olarak tanımlayabilirim. Hangi insana kendini kötü hissettirir ki hoşlandığı adam tarafından açık açık beğenilmek, iltifatlar almak, el üstünde tutulmak, her işine koşulmak, tüm vakti beraber geçirmek için çabalandığını görmek? Bu güzel duygular kötü ya da korkulması gereken şeyler değil, olması gereken ya da flört dönemi yaşanma ihtimali yüksek şeyler. Burada insanın ayılması gereken durum narsistik özellikleri ortaya çıkmaya başladığı zamanlar özellikle tekrarlayan kavgaları affetmemek. Çünkü bir konuda tekrar tekrar aynı tartışmalara girilmemeli. Affettiğinizde sizi üzen hareketleri tekrarlama hakkını ona vermiş oluyorsunuz. Sonrasında öyle yavaş öyle dozunda yüzsüzleşiyor ki, sizi nasıl kaçırmadan ruhunuzu sömürebileceğini daha ilk affediş şeklinizde öğrenmiş oluyor. Zaten küslükten rahatsızlık duyan, affedici ve şefkatli bir yapınız varsa geçmiş olsun, vicdanınıza oynayarak kendini affettirmenin yolunu bulurlar.

En büyük eleştirileri zaten "ben senin iyiliğini istiyorum, ben seni düşünüyorum" hayır kontrol altına aldığı şeyleri bırakmak istemiyor oysa

Psikolojik şiddet kanıtlanamıyor maalesef. Bebeğinizden vazgeçin diyemem çünkü bir anneyim, bebekten bilerek ve isteyerek vazgeçmenin vebali olduğuna inanıyorum. Bu konuyu sürece bırakmanızı tavsiye ederim. Siz anne babadan değil, anne babanız sizden sorumlu. 3 gün üzülürler 4. gün unuturlar. Eğer boşanabiliyorsan yol yakınken boşan. Zira bu adam ve ailesi değişmez. Bu konuyu takip eden herkes aynı şeyleri yaşıyor

Evli kadınla falan mı aldattı sizi? Genelde erkeğin sırtı sıvazlanır, kadın suçlu çıkarılır böyle durumlarda. Ve inanır mısınız erkeğin itibarı artar hatta. Boşadığın için sen suçlu olursun, idare etmeyi bilmeyen, geçimsiz, huysuz kadın etiketini alnına yiyiverirsin. S

İhaneti iki sene önce yaptı. Hala devam ediyor bunu ispatlayamıyorum ama eminim. Ben karışısındaki insana acıyorum sadece çünkü bunun gerçek yüzünü henüz görmedi. Ben boşanayım gitsin evlensin. Herkes yaşayıp görsün istiyorum. Allaha hesabını kendisi verecek hiç umursamıyorum. Kendi egosunu Allahın emir ve yasaklarından daha üstün görüyor demek ki. Öyle düşünüyorum. Beni boşamıyor yanaşmıyor boşanmaya. Güzellikle boşanalım diye defalarca konuştum. Artık bıraktım.

İnşallah hakkımızda en iyisi olur inşallah Allah büyük ona siginiyoeum bitek hln09 Şeytanın

Felaket bişey bu ya gözümün önüne geldi bir kaç böyle olan kavga. Ya iyi ki kurtulmuşum. Darısı kurtulmak isteyenlere olsun hatta farkında olmayanların gözünü açsın rabbim çekilir dert değiller.

Çok geçmiş olsun. İyiki bu yazıyı yazmışsınız daha dikkatli olmak gerek.

Jülide; Narsisten adam olmaz! Benim psikoloğumun bana dediği cümle şu; narsist kişileri terapiye dahi almıyoruz. Çünkü uzun yıllar boyunca terapi süresi oluyor. Terapiye de cevap vermiyorlar. Çünkü kendi dünyalarını bize ispatlamaya çalışıyorlar. Ben psikologa gitmeden önce bir çok psikolog dinledim. Onların da söylediği şey bu tip kişilik bozukluğu olan insandan uzak durmak. Hayatınızdan çıkarmak. Psikoloğum dedi ki anne ya da babadan biri narsist ise bu çocuğa da geçiyor. Çocuğunuzun selameti için ayrılmanızı tavsiye ederim. Onların empati duygusu yok. Dünyaya kendi pencerelerinden bakıyorlar. Kendi istekleri olduğu sürece yüzünüze güler. Çocuk sevmezler. Çok zor kişilikler. Onlarla yasaması zor.

O adam öyle düşünmemiş işte. Çocuk masraf kapısı, karım da çalışmayacak 3 yıl diye ödü patlamış resmen.

Ay konuyu açmadan kaç bacım neden konuşuyorsun ki, tamam boşanma davan uzun sürer ama aynı evde yaşamaktan kurtulursun.

Konu sahibi sizi huzursuz eden kişileri profilden gözardı et seçeneğiyle yok sayabilirsiniz.

Iyi de adam haklı kusura bakmayın. Niye merak ediyorsunuz siz eski sevgilinizi bir de üstüne stalklıyorsunuz merakla da bitmiyor.

Merhaba oğlunuzla iliskisi nasıl ben de boşanma aşamasınday bebeğim 4 aylık babasız büyümesin çok istedim S

Narsistten kurtulmanın tek yolu sıfır iletişim. Ama çocuk olunca öyle olmuyor.. hele birde benim kızım babasına çok düşkün. Babası da kızına düşkün Allah var.. Ben kendimce şu kararı aldım Gittiği yere kadar gidecek. Benim ki psikolojik baskıyı fazla yapıyor ara ara. Evde çıt sesimiz bile çıkmaz, huzursuzluk çıkarmaz, fiziksel şiddeti, alkolü kumarı gibi şeyleri yok çok şükür.. o yüzden gittiği yere kadar. Benimkinin ailesi de narsist. Hepsiyle iletişimi kestim rahatım. Ne yaptıkları umrumda değil. Ölseler rahmet dilemem o durumdayım..

Bir kez daha okuyacağım C

Gaslighting, doğru yazdım mi emin degilim ama manipülasyonun bir türü. Partneri deli olduğuna inandirarak kendinden başkasının onu kabul etmeyeceğine ikna etmek. Partner asla gitmedin diye

Bakın çareniz yoksa bile sessiz tepkisiz kalabilirsiniz. En büyük kötülük çocuğu ikinizin arasında bırakmak olur. Çocuk sizi bir arada tutmaya çalışan bir tutkal değil. Çocuğunuza bu şekilde davranmayın. Kavganızı çocuğun yanında yapmayın. Hiç bir boşanma çocuğu etkilemez. Anne baba davranışı çocuğu etkiler unutmayın..

Tesekkurler.3 sene onceydı lohusalık ya:)Benımkının aile dızılımınden sanırım :)Gecen sey ogrendım, bayramda dedesi ıcın rahmetlı X abı de ne sınırlıydı konusamazdık yanında dedı bı akrabası:)Dededen mıras bı soylenme sorunu var

Keşke karşılaşılması hiç... H

Bugün bana sa antipatik gelse de o zamanlar hoşuma gidiyordu. Aşırılık mı, evet. Zaten masum da değilmiş. Neyin işareti olduğunu anladık ama saçma bulduğunuz kadar gözüm açık olmadığından bugün bu sonucu yaşadım.

Geçmiş olsun canım Bu durumda olanların yapması gereken bence cesaret gösterip, kendi hakettikleri değeri kendilerine vermeleri...

Senin hassas olduğun konulara dikkat etmeyen, bunları önemsemeyen, seni ayrılıkla tehdit eden, cezalandıran o herifi şutla gitsin. Psikolojik olarak günden güne gidiyorsun. Aynı bela bende de vardı, kurtuldum. Şimdi kurtuldum, yaşadığımı hissediyorum.

Söyletmek için uğraşıyorum Çümki çok söylesin istiyorum.

Her bir cümlenizi her zerresini nefesim kesilerek okudum.. Aynılarını yaşadık çünkü. Bu kadar benzeyebilirmi inanılır gibi deil. Size çok geçmiş olsun. Darısı da bize inşallah.

Harika tanımlama aynen böyle. Ben hep şey derdim seni samimi bulmuyorum. Sanki böyle bı oyundasin gibi

Ben de 18 yıl evliyim. Baslarda beni çok seviyordu. Cevresindekiler bu kız sana bakmaz demişler, bununla ilgili olduğunu düşünüyorum. Anlatsam çok uzun bazen istediğimi yapsa da hep senin dediğin oluyor diyordu. Yani ben surat asarmisim diye korkuyormus. Ne hikmetse ufacık mutlu olsam, inanın burnumdan getirdi. Ornek Bir gün ramazan ayında oruçluyken bizi aradı, kizkardesim bizde kalıyor, gülerek gayet neşeli, hadi yemeğe gidelim dedi. Tamam. Diyip kapattım. Baska bir şey geçmedi aramızda, bu geldi biz hazırız biraz dolaşalım dedi, gezdik tam yemek yerine yakın surati asıldı ister istemez soruyorsun bunu biliyor. Yok birşey dedi sonra birden siz yiyin ben yemem dedi. Tabi kızdım sonuçta misafir de var. Suclu ben oldum. Zaten her zaman lafı söyler yada surat asar, kenara çekilip izler seni sonra da sen sinirlenince suclanirsin. Maddi konusunda hep benim ailemi kullandı, kendini acindirdi, ailesi sahip çıkmamış ayrımcılık görmüş, Benim tek ailem sen ve çocuklarım derdi. Cok aç kaldım ama pazardan akşam gidip ucuz çarık çürük alırdım neymiş ben çürütüyor musun, eve alışveriş yapmak istemiyorum derdi. Maddi durum iyi değil diye annemlerde yemek yapr yerdik, neymiş ben evde yemek yapmiyormusum. Canim waffle istedi diye götürdü ama masada bile oturmadı. Tabi surat beş karış asik. Evsiz kaldık ailesi istemedi benim aileye yerleşti 1,5 yıl kaldı, biraz kuyruğu duzeltince kendi ailesine değer verip para veriyordu. Her zaman ben sucluydum kavga çıkarıyordum inanın psikiyatri uzmanı ile bile görüştüm. Benim hastalığım yaygın anksiyete ve OKB idi. Bunu ogrendiginde doktorun uyarısına rağmen eve geldiğinde benle dalga geçerek sinirlenince, deli deli demeye başladı. Anlatamam o yüz ifadesini hani coxuklar el cirpar dalga geçer ya aynen öyle. Kendine bir kaç şey bulmuş hep beni oradan vurur. En son ben çalışmaya başladım ailesi para kokusu aldı kaldı ki borclarimiz vardı, evimde ikinci el eşya ve kırık bir çekyat varken. Üstelik ben hala aptal gibi ikinci el bakıyordum, Ailesi bağ evine konteyner alacakmış para verecekmiş 5 bin TL ben vermek istemedim Bu ne önce bizi düşün dedim baktim bavulunu topluyor defol git dedim boşanacam dedim. Gitti bir hafta sonra bosanalim dedi. Anlasmali dilekçe verdim ve Eylül'de duruşma. Bu asamada hala beni suçluyor, tek dediği defol git dedin ben de sana tekmeyi bastım diyor. Ben dedim ki neden dedim sana bunu, saçma sapan yok sen söyledin bıktım vs ardı arkası kesilmiyor asla seni konuşturuyor ifade edemiyorsun 15 yıl önceki olayı sana söylüyor. Simdi ben engelledim ulaşamıyor bana ama bu sefr kızım 16 yaşında ona sarıyor Nafakanın bir kuruşuna dokunmayacakmisim, aldığım gibi çocuklara vercekmisim. Bubarada daha nafaka vermedi ve kendime nafaka almadım. sadece çocuklara verecekmisim, hakkını helal etmezmis. Benim helal haram konusunda hassas olduğunu biliyor ondan vurmaya çalışıyor. Bugun kıza bunu demiş sırf üzüleyim diye ben onu sildim istemiyorum vs keşke duruşmayı öne alsaydı uzatmanın manası yok vs gibi konuşuyormus. Yok sen büyüyünce sana o kadini anlatacağım vs demiş. Yemin ederim elinde öyle bir şey yok elle tutulur bir şey aksine bana şiddet de uyguladı dayak değil ama kolumu cimdirdi boğazını sıktı hala sen dayak mı yedin diyordu. Kurtuluyorum şükür ama çocukları zehirlemeye çalışıyor. Su an ilgisiz ailesi biricik ailesi oldu sürekli parasını yediriyor. Bu kişi basitten de beter çok güzel suçlar seni iftira atar. Sirf kızım annesine beni savundu diye kıza sen benim kızım değilsin sildim seni evlatiktan demiş daha çok şey var ama nasıl bir yol alacağım bilmiyorum. Ailece psikiolojimizle oynadı sorsanız hep ben suçluyum. Narsist mi dengesiz mi bilmiyorum ama beni çok yıprattı. Allah kimseye yaşatmasın.

Kişi de narsistlik durumu varsa aileden biri de mutlaka narsistir. Dikkat edin ailedeki düşünce yapısı, tepkiler birbirine benzer olur. Olaylar karşısında çabuk dolduruşa gelirler. Narsistler, bağımlı oldukları kişilerin ayak izlerini takip ederler. O kişi ile aynı fikirde olmasa bile onun yetiştirdiği kişi olduğu için kimlikleri ipoteklidir. Çabuk sıkılır, hemen bunalir, pes eder. Bunlarda mücadele ruhu yok. Sorun karşında hemen bikma pozisyonu alırlar. Bu bıkkınlığı küsme, küsmenin akabinde sessizlik ile cezalandirma ya da gidişler gelir. Basit saçma sapan konulara takılırlar. Siz ayyy ne var bunda yaa dersiniz ama onlar için ayıptır, sorumsuzluktur. Orta yol yoktur. Onlar için orta yol nedir biliyor musunuz? "Size göz yumarlar" "Bir daha yapmayacağınıza inanırlar" " sorun" olarak gördükleri şeyi içlerine atarlar. Size yansitmazlar. Ama sizi içten içe suçlarlar. Çünkü siz hatalısınız. Diyelim huyunuz usengeclik. Bu çok normal değil mi? Sizi normalde sağlıklı insan suçlamaz. Üşengeç ise üşengeç yani ne yapalım der. Ama yoook bunlar için böyle değil. Eğer onlar için üşengeçliğiniz isteklerinizi karşılamıyorsa, gözüne batıyorsa sizin her üşengeç tavrınız onun kafasında günah hanesine yazılacak. Siz sorumsuzsunuz canım çünkü siz üşengeçsiniz. Onların rahatsız olması yeterli. Sizin huyunuzmuş vs önemi yok. Sizi siz olduğunuz için kabul etmezler. Onların ayıp kriterine uygun değilseniz en ufak şeyde bunu temcit pilavı gibi önünüze sunarlar. Aay ne yapayım ya ben buyum diyemezsiniz. Eğer derseniz sorun çıkar. Siz kötü olursunuz. Sorumsuz olursunuz. İnat olursunuz. Olursunuz da olursunuz.

Edemezsiniz hanımefendi Bu narsist kişilik bozukluğu düzelecek bir hastalık değil. Kişilik bozukluğu adı üstünde. Eğer kendisi durumunu kabul ederse terapistle birlikte kendini ve davranışını dizginleyebilir. Ama bu tipler muhteşem oldukları için terapiye ihtiyaç olduğunu kabul etmezler.. siz otokontrol geliştirmelisiniz.. lütfen tüm yatırımı kendinizi geliştirmeye yapın.

Değmez. Ben anlayamadım, belki biri erken anlar diye yazıyorum. Yoksa inan ki yazmak bile çok zor. Benim psikolojimdi belki, belki de manipülasyon sonucu. O değersizleştirdikçe sen çabalıyorsun gibi garip bir hal..

İşte biz de şu var evin içinde normaliz. Kızımızın yanında bir kez sesimiz yükselmedi. Kızım 4 yaşında babası olmadan uyumaz bile. O kadar düşkün. O da kızı için herşeyi yapıyor O konuda asla hakkını yemem. Yani şu an kızım korksa tek korkusu babasız kalmak olur. Benim ki ihaneti sinsi sinsi gizlice yaptığını "sanıyor"..

Her cümleyi kelimesi kelimesine okudum ve katılıyorum. O kadar iyi anlıyorum ki. Demişsiniz ya it gibi davranırsanız peşinizde koşar.. ben sanmıştım ki iyilikten iyilik doğar ama iyilik sürekli karşı tarafı azdırıyormuş meğerse. Ve unutmamak kısmına sonuna kadar katılıyorum. Kendime sözüm var bir gün bile bana yaptıklarını unutmayacağım. Ben bu savaşta kazanan taraf oldum ama benden sökülüp koparılanlar için acım devam ediyor. Onun değiştiğine eminim ama iyileştiğine ise asla garanti veremem. Küsme davranışı, onun ilk haz kaynağı olmam, tüm davranışlarını çözüp önce iyilikle şefkatle ve oluruna gitmekle denemem sonra taktik değiştirmem... 18 yıldır evliyiz. Anlatılamaz değişiklikler oldu. Çünkü ben ona dönüştüm. Yöntem ona onun gibi davranmak. Onunla tek geçim yolu bu. Küçük bir gülüş ile bir anda sizin değerinizi onun gözünde düşürür o yüzden sert davranmak dik durmak zorunda kalırsınız. Şefkate değil kötülüğe alışkın. Ama yüzde yüze yakın bir çoğunluk değişmiyormuş. Sanırım ben başardım. Onu değiştirdim. Aslında tek başıma yapmadım. Yaratıcının şefkat tokatlarını da yedi. Şimdi onlar sanıyor ki ben güçlüyüm bana bir şey olmaz. Ama Allah ellerindekileri alıverince belleri bükülüyor. Ben de çok araştırdım. Kaybetmekten korkuyorsa değişir diye okudum. Evet kaybetmekten korkuyorlarsa değişiyorlar. Korkmasalar ve siz kendinize değer vermezseniz yandınız. Yazdıklarınızın hepsini yaşadım. Bazen anıları hatırlamak çok fazla incitiyor. Dayak küfür hakaret uygulayıp bir de 'sen evde yaşanan aile sırlarını herkese anlatıyorsun' derdi de ben zavallı da anlatmıyorum diye dil dökerdim. Bu gaslighting denilen psikolojik işkence türüne bile maruz kaldığımı düşünüyorum bazen. 170 boyundayım 50 kiloya düştüm, artık tansiyon düşüp baygınlık geçirmiştim, hastaneye gidecektik kilo kaybımla ilgili, hastane bahçesine adım atınca gözlerim yine karardı, tekrar bayılmaktan korktum, 'koluma girer misin' dedim sabahın kör vaktiydi, ve bana dediği ' kendin yürü' diyip önden gidip dönüp bakmaması... bunları asla unutamam. Daha niceleri.. ne giyersem giyeyim yakışmamış demesi. Mutlu olayları bozması, piknik gibi yerlere giderken kavga çıkarması. Uzun yolda yol boyu kavga etmesi beni her uzun yolda ağlatması... kavgalarda en ağır sözleri söylemesi. Şu beni üzer şu beni sevindirir gibi hakkımda verdiğim bilgileri benim aleyhimde kullanması, her fırsatı değerlendirip canımı yakması, her olayı bir köşede bekletip canımı acıtacak anı kollaması... arkadaşımla anlaşmazlığa düşsem 'zaten sen kimseyle anlaşamazsın' demesi.. çocukla ilgili sorun yaşasam 'senin yüzünden olmuştur' demesi. İş yerinde haksızlığa uğrasam 'kim bilir sen ne söyledin insanlara' diyip ilk beni suçlaması... anneme babama hakaret etmesi.. diplomalarımı aşağılaması, okumuşsun ama hiç bir şey bilmiyorsun diyip durması.. lafı yarım yamalak konuştuğuna bakmayıp, anlamadığım yerleri sordum diye seni diplomalı cahil diye etiketlemesi .. Anlat anlat bitmez.. parayı aşırı seviyor ve paranın harcanan bir araç değil, birikmesi gereken bir amaç olduğunu sanıyor. Ve Allah mal mülk yağdırmasına rağmen ailesinden yani benden parayı kıskanıyor. Abisi de kendisi gibi ama o narsist mi bilmiyorum. Para konusunda çok kötü anılarım var.. neyse gece gece canım sıkıldı şimdi

Kesinlikle öyle.. Konu sahibi kizcağız yazmış ya hani "isine geldiği zamanlarda dil biliyor olmamı kullanıyordu ancak onun dışında asla iyisin bu konuda demiyor" diye. Ben muhasebeciyim ve gerçekten isimde çok iyiyimdir sektörümde bu konuda ismim çok iyi anılır. Fakat bir tek eşim olacak kişi iyisin demez ve işine yarayacagim zaman bahsimi yapar. Benim eşim bu konuda iyidir yardımcı olabiliriz gibisinden bahseder. Kendimi övmek için yazmıyorum yanlış anlamayın. Arkadasin yazdığını onaylamak acısından.

Sizin bu yaşadıklariniz yanında, şiddeti vardı ve küçük düşürme gibi huyları vardı kendini çok beğenmiş egoistin tekiydi, kendi ailesine bakmadan benim ailemi eleştirirdi, nişan attığım ilk zamanlar çok kötü hissediyordum ama şimdilerde biraz iyiyim çok şükür, en büyük şansım bana her konuda koşulsuz arkamda olan ailem onlarda olmazsa nasıl olurdu kim bilir Allah annelerimizi babalarımızi başımızdan eksik etmesin inşallah

Geçen yaz evimize kadar geldi. Boşanmak istediğini abimin gözünün içine bakarak söyledi. Sebep olarak da Şeyma sofrada salatayı benden önce yiyor ve ben ise giderken uyuyor dedi. Abim şok geçirdi. Ve kurduğu cümle şu oldu. Bu tam bir tiyatrocu.

Tanıştığımız dönem ikimiz de sertralin grubundan bir antidepresanla tedavi görüyorduk. Ben yaşadığım depresyon ve stresi kontrol edememe durumumdan o da benzeri şeyler ve öncesinde panik atak yaşaması sebebiyle kullanıyordu. O yıl içinde benim tedavim bitmişti kendisi bundan sonraki 1 yıl içerisinde bıraktı. Daha önceden ikimiz de kendi farkındalığımızla psikolojik yardım aldığımız için tedavi olması gerektiğini söylediğimde karşı çıkmayacağını düşünüyordum. Ancak iş beklediğim gibi olmadı. Sözde gerekirse doktora da gidicem diyen adam alkolle desteklediği depresyonunu ve alkolün arkasına sığınarak ortaya çıkardığı kişiliğini sonlara doğru kabul etmedi. Çünkü tedavi olmayı kabul eden insanın alkolden de uzak durması gerektiğinin farkındaydı ve bırakmak istemiyordu. Gerçek kişiliğini alkollüyken rahatça ortaya çıkarıp esip gürleyip yıkıp sabah hiçbir şey yokmuş gibi uyanmak işine geliyordu artık. Sorcaksınız, ee ilişkinin ilk zamanları hiç mi alkol almıyordu bu adam? Yoo gayet de alıyordu. Beraber içip eğlenmekten çok zevk alıyordum hatta. Ben de sosyal içici bir insanım. 3 yılın sonunda bakmışım ki ağzıma bir bira bile sürmüyorum onunla birlikteyken içersem alkol almasını haklı çıkarırım korkusundan. 3 yılın yarısından sonra bu tartışmaları ailesi ile gerektiği oranda paylaşmaya başladım. Çünkü tedaviye yanaşmama ayakları beni iyiden iyiye tedirgin etmeye başlamıştı. Zaten nasıl anlatıcam diye düşünmeme fırsat kalmadı, onların da şahit olduğu kavgalar yaşadığımız için. Ailesinin de desteğini aldığımız bu süreçte kendisini psikolojik tedavi ve alkol tedavisi için ikna ettik. Psikolojik kısmı o kadar zor olmadı zamanında lustral kullandığı için yine benzer iki hap atar geçerim diye düşünmüş olsa gerek ama alkol tedavisini uzun süre reddetmişti çünkü uygulanacak tedavi yüzünden alkol alamaz hale gelecek diye ödü kopuyordu.) 2. seansında doktorun ileride yazmayı uygun gördüğü, alkolü bırakmasına yardımcı olacak ilacı erkenden kendi rızasıyla aldı. Başta bu hareketini şaşırtıcı bulsam da ilacı araştırdığımda alkolü kafada bitirmeden bu ilacı almanın hiçbir faydası olmadığını okudum defalarca. Doktora gitmeyi ve ilaçlar almayı beni ve ailesini susturmak için yaptığına ikna olmuştum artık. Çünkü tüm bu ilaç tedavisine rağmen aynı randımanda içmeye ve afedersiniz s çmaya devam ediyordu. Uzun bir yanıt oldu ama toparlamak adına, sonuç olarak; Ailesi ile ilişkisi, iş durumu kötüye gittiğinde en ufak rahatsızlık duymadan uzun süre size sığınması (bende bu 1 yıl sürmüştü), kendine en güzel imkanları sağlarken sizi hayatının dışında bırakması ama bu özveriyi devamlı sizden beklemesi, sizin iş durumunuz aksadığında kendi hayat gidişatına bakmadan acımasızca sizin üzerinize oynaması, devamlı benim onun parasını kullandığım, arabası için beraber olduğumu iddia etmesi buna gülmeden edemeyeceğim çünkü en sonunda yüzüne de söylemiştim, derdi para olan bir kadın olsam gerçekten parası olan biriyle birlikte olurdum diye. bendeki model kendi 1 yıldır işsizken mezuniyetim yaklaştıkça işsiz kalacağım, bir b k bilmediğim, mesleğim için hiçbir çaba göstermediğim hakkında beni eleştirirdi. Buradaki en komik durum ise meslektaş olmamız ve benim kendi konjektörümde zaten okuyarak hayatım için çaba gösteriyor olmam. oturduğumuz evin tüm ihtiyaçlarını ben karşılıyordum. Bir işte çalışırken de, işsizken de. İşsiz kaldığında hayatımızdaki harcamaların dengesi kayıp biraz daha bana doğru ağırlaşmış olmasına rağmen kendisi sürekli bana para akıtıyormuş gibi bir hayal aleminde yaşardı, mutfağa aldığı malzemeleri sayardı. Bu bahsettiklerim yazınızı okuduktan sonra daha çok aklıma gelenler tabi. Şiddeti de gördüm, sadakatsiz davranışlara da şahit oldum. Zaten karşısındaki insanı bu kadar değersiz hissettiren birinden sadakat beklemek de hataymış. İnsana alttan alta sürekli "bak seni aldatırım" hissini yaşattıran bir tavrı vardı artık, belki de defalarca aldatıldım, bilmiyorum, önemi de yok artık. Bir ilişki olarak değil, arkamda bıraktığım bir travma olarak görüyorum artık son 3 yılımı. Mezuniyetten sonra sırasıyla nişan, düğün planları yaptığımız ilişkiden, en sonunda uzaklaştırma kararı çıkartarak kavga kıyamet içinde bana kaybettirdiği kilolarla, özgüvenimle, bozduğu psikolojimle zar zor kurtuldum. Ve gördüm ki ilişkiyi bitirdiğim gibi hepsini teker teker geri kazanıyorum. Böyle insanlarla kurulan ilişkiler ruhta ve bedende bir parazit gibi, sömürüp tüketene dek durmuyor, kendin farkına varıp kurtulmadığın sürece. Umarım böyle ilişkiler içinde olan herkes kısa zamanda sıyrılıp kurtulur.

narsist kelimesini bilirdik ama sadece kelimesini. masumiyet diye bir dizi vardı, ben ilk kez bir narsistin dehşetli hallerini dizideki ilker karakterinde gördüm. dizi benim için tam anlamıyla psikolojik bir tahlil olmuştu. dizi kısa sürdü ama bir narsistin her anını, her duygu durumunu yansıttığını düşünüyorum, şimdi dizinin her sahnesi gözümün önünden geçiyor, heleki kızı alkollüyken fırlatıp sonra inkar etmesi filan. gerçekten sizin yazdıklarınızı okurken iyice gerildim. bu psikolojik savaşla uğraşmak çok ama çok zor. en azından artık eskisi gibi değil insanlar ve anlattıkça, paylaştıkça başkaları da faydalanıyor, sadece sevgili değil, arkadaşımız da, işyeri patronumuz da narsist olabilir ve daha iyi bilirsek daha temkinli yaklaşabiliriz. size de verdiğiniz ağır mücadeleden dolayı geçmiş olsun diyorum. umarım bundan sonrası sizin için çok daha kolay olur

Bebeğini bırakmayı nasıl düşünürsün. O bebeğini sevmiyor, bebek seni ona bağlıyor. Sen ayrıl 3 gün sonra bebeği de gözü görmez. Otokontrol geliştirmelisin.. yoksa ezilir gidersin. Bu evliliğin sonu yok. Biraz daha dayanırım diyorsan yukarda bahsettiğim videoları izle.. tepkisiz duracaksın, üzülüp kahrolma yok. O bundan besleniyor çünkü. Seni içine çektiği ruh halini seviyor. Bana ne olduğunun önemi, değeri yok.

Bu tipler için davranış şekli önemli değil zaten ağznızla kuş tutsanız onun dünyasında olamıyorsunuz. Karşısındakini suçlu hissettirme gibi bir durumları var. Dönüp baktığımda kendimi suçlu hissetmişim boş yere halbuki bir eş gibi davranmayan duygularını gizleyen oydu. Bir kadın olarak rahatsız olmam mutsuz olmam gayet normaldi. Kurtulmak için onun hiç birşeyine özellikle duygularına samimi olarak ihtiyaç duymamak izole olmak zorundasınız.

Belki anne borderline dir sonanda

Hepsini okuyamadım ama benim eşim gerçekten narsist kişilik. Evlilik başında sıkıntılar çektik ama sınırlarımızı net çekince tadından da yenmez oldu. En dibin dibini yaşamışsınız, baş etmesi çok güç. Müthiş manipülasyon kaynakları. O yüzden karanlık tarafına asla dokunmam, egosuna asla zarar vermem. Bu karşılıklı gizli antlaşma gibi. Hiçbir zaman ona psikolojik saldırı ya da atakta bulunmadım çünkü bunun kazananı asla ben olmazdım. İlişki içinde kendimi yeniden yarattım. Benden çok şey gitti, ondan çok şey gitti, iki çocuğumuzla bir aile olmayı başardık. Ama her zaman ikimiz de iyi niyetli olduk. İyi niyet çok önemli.

Kötü bir niyetle yapmadım sonuçta kimle evlenmiş diye baktım sadece üstünden 10 sene geçmiş bir ilişki cici-bebe Aktif

Evet en belirgin özellik bu. Ama yine anlaşılmıyor. Çünkü 2 gün iyi ise 1 gün kötü. Hep kötü olsa anlaşılacak.

benimki birkac ay surdu. siparisle seni seviyorum demedigim icin inanilmaz kavga etmisti o ornegimde de... soylenip durmamasini soyledim. "soylenirim. sen yapman gerekenleri yapmiyorsun. yapmayinca da basina bunlar geliyor. sucunu kabul etmiyorsun, tamam bundan sonra daha duzgun olmayi deneyecegim demiyorsun" diye destan yazmisti. eeeeh diye engelledim ben ve bitti. sucluymusum, daha duzgun olmam lazimmis hahahah. dusmanimin bile basina gelmesin bu tipler.

Amin zor olacak biliyorum. bu pasif agresif kısmını okuyacağım teşekkürler

Sizin adınıza sevindim, umarım tez zamanda kurtulursunuz. Adama dokunasınız bile gelmiyordu, çok şey yaşamışsınız, artık erkek sıfatı bile vermediğiniz bir adamla evli kalmak zaman kaybı. Valla ne kadar güzel huyunuz iyi yanınız varsa yok ederler kendileri ile uğraştıra uğraştıra. Hakkınızı verip defolması size yapacağı en büyük iyilik olur. Evlilik savaş kaldırmıyor, kesinlikle kazananı yok. Ayrıca eminim boşanır boşanmaz o kadına gidecek koşa koşa. O gün beni bulun.

Benim ki de sürekli ailesiyle kavga eder iki gün sonra hiç birşey olmamış gibi yaşayıp giderler. Bir gün bana dedi ki aile ilişkin çok samimiyetsiz dedi. İçimden güldüm. Sonra duvar gibi bir ifadeyle şunu dedim. evet senin gibi anneme bacıma her ağzıma geleni söyleyip iki gün sonra barışmam gerekirdi samimiyet budur çünkü dedim. Cevap vermeden arkamı dönüp çıktım. İçi içini yer biliyorum. sonra arabada trafikte başkasına dalaşıp kinini kustu.. sakin ol hayatım ne oluyor dedim

Yalnız bu durum şöyle bi hal aldı; tanı almasına gerek kalmadan yürümeyen ilişkilerde her erkek eş/sevgili narsist

Korkmadım çünkü içerikleri sapkınca değildi, mesela örneklersem; xx tarihi günlük gibi; bugün ilk kez konuşmadan uyuduk sevgilim, her gün yanyana konuşarak uyumak dileği ile gibi...

Sana mesaj attım, buna ayrıca yazacağım ama bu da bir manipülasyon. Suçlu hissettirip üste çıkma. Bu aşamada zokayı yutup dönen çok, bir kez ben de döndüm. Sonra gücüne güç katıyor. Çeşitler deneyecek, ağlama sızlama, söz verme, öfke, şiddet. Sizden neyle reaksiyon alabiliyorsa. Benimki terapiye bile başladı ve seanslar boyunca terapistten kişiliğini saklamış. Terapist bana bu adam düzgün, sorun sende desin diye.

Bunu noktası virgülüne kadar aynen yaşadım. Aynı cümlelerle.

Çok geçmiş olsun, çok üzüldüm yaşadıklarınıza ve mücadelenizi kazanmanıza çok sevindim, yaşasın özgürlük

4. 5. bölüm gelmeyecek mi? milybz

Gereksiz sinir stres değil bu durumlar, kontrol altında tutmak sadece bu. Çünkü herşeyin en iyisini onlar bilir.. zaten kontrol edemedikleri şeylere sinirleniyorlar. Onların kontrolünden çıkmak kaos sebebi.

Haklısınız bende yaptığım şeyi savunmadim zaten eşimden özür diledim defalarca kötü bir niyetim olmadığını da söyledim ama o hala söyler sende böyle bir hata yaptın diyip duymayan da kalmamıştı zaten o dönem bu olayı kendi ailesine benim aileme herkese anlattı sizin o da bunu yaptı bana diye cici-bebe Aktif

Narsist olmakla narsistik özellikler taşımak aynı şey değildir. Her birimiz bazı davranışsal özellikler taşırız ve bu çeşitli ruhsal hastalıklarla ilintili olabilir. Terapi ya da ilaç desteği ile bu özellikleri yok edebiliriz. Ancak narsistliğin tanısı zordur ve zaman alır. İyileşmezler çünkü bir sorun olduğunu kabul etmezler. Sizin acaba demeniz bile narsist olmadığınızın göstergesi. Onlar kendilerini sorgulamazlar. Siz yine de bir destek alın. Benzer davranışlarınız varsa narsistik özellikler taşıyor olabilirsiniz. Altta yatan sebebi başka olabilir. Destek alın. He narsist de olabilirsiniz bilemem. Benim uzmanlık alanım değil. Söylemeye çalıştığım, her narsist davranış sergileyen narsist değildir.

Salata deyince konunuzu hatırladım. Geçmiş olsun.

En can yakanı şey de bu yavanlık ve aldanmışlık. Ben sevmişim özveri göstermişim kendimi parçalamışım ama onun herşeyi yalan ve gösterişmiş. Hepsi bir tiyatroymuş perde kapandı ama ben hala o oyunun içinde kaldım. O oyundan çıkamıyorum

Empati yetenekleri yok ama muthis tiyatrocular ve korkunc yalancilar.

Benim eşim de başkalarına sinirlenip bir sorumla bana patlardı eskiden, şu an ise çok basit bir sorumu bile abartı buluyor. Örneğin bana abisi ile ilgili bir şey anlatıyor, ben de abin nereye gidecek vs diyorum. Başlıyor ben nerden bileyim, neden böyle sorular soruyorsun, ne kadar saçma sorular vs diye. Yani orda ben kendimi suçlu hissetmeme neden oluyordu. Bakın çok basit bir soru ve abartı seviyesi.

Kesinlikle... Sonra da diyorlar ki ben kötü bir insan değilim. Her insan iyi olabilir. Ama evlilik yürütmek, iletişim kurmak, eş olabilmek, yoldaş olabilmek bambaşka birşey. Bir de bana diyordu ki biz anlaşamıyoruz madem annem yalnız o üzülmesin onun yanına gideyim. Adama sorarlar o zaman sen niye evlendin? diye. Daha büyümemiş, annesinin eteğinden ayrılmayan erkeklerle evlenilmemeli. Allah uzak etsin. Amin

Annene ve sana geçmiş olsun. Ben iyi olsun diye uğraştıkça böyle davranıyorlar. Hiç ses etme. Doktorun bunları bunları söylüyor istersen yaparsın dersin... yapsanda yapmasanda yaranamazsın çünkü. S

Bunları gerçekten ödüyor musun peki? Pipet

Uzun konuları okumam ben. Ama cıdden yazı dılınız cok ıyı. Aa nıye bıttı dedım sonunda. Ve kocam narsist mı diye dusundum?Bazı seyler maaelesf uyuyor. Canı ısteyınce sevgı gostermesı, bu sıddette olmasa da manipule etmesı

Allah yardımcımız olsun S sususuxy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evi tek geçindirecem diye gtü düşmüş resmen, içine doğru s. çmış korkudan.

Yani o kadar dillendirmesi de yanlış tabii ki. Ne geçti ki eline bunu yapınca yani zaman geriye mi aktı. Sindirememis olabilir

Ben de çocuk yok. 4 sene evli kaldım. Çocukla nasıl olurdu bilemiyordum. Zaten her saçma tartışmasında çocuk istemediğini söylüyordu. Tutturdun çocuk diyordu. Ne kadar komik dimi :))) evlisin ama diyor ki sana tutturdun çocuk diye..

Vaktim oldukça güncellerim demiştim. Biraz daha biriktirdim. Kimsenin karşılaşmaması, içinde olanlars çıkış olması dileğimle... Eşitlik yok, bunu unut. Onunkiler ihtiyaç sadece. Senin ihtiyaçların ise onun onayına tabi. Tepki vermen için seni kışkırtır. Sonra da bunun için seni suçlar. O tepki verirse bu muhakkak sizin yüzünüzdendir. Yalanını yakalarsanız inkar eder, sonra çok sıkışırsa suçu size yıkarak kabul eder, sonra sizi karşı bi suçlamayla vurur en sonunda da öfke patlaması yaşar. Narsist için 'ben' ve 'beni var eden, benim hizmetkarım' sen vardır. Ne olduğu gibi görünür ne de göründüğü gibi olur. Benimki evde beni dövüp kadın şiddeti haberlerine toplumda tepki verirdi. Verdiği tepkileri görseniz bu adam asla sana el sürmez derdiniz. Siz hastaysanız asla ilgilenmez hatta hasta insan ona hizmet edemeyeceğinden nefret eder. Onun başı ağrır alır bakarsınız ilgilenirsiniz sonra işi bitince kavga çıkarıp sizden kurtulur. Bakmadaydın der. Dayanamayıp giderseniz de hasta hasta bana neler yaptın der. Beyin yapısı gerçekten sorunlu olarak sizi görüyor. Tüm kavgaları o çıkartıyor ama gerçekten sizin yüzünüzden olduğuna inanıyor ve kendi küfretmişken sen kavga çıkardın diyor! Sizinle itme çekme oyunu arar. Kovarak, döverek, bazen sevgi göstererek, yumuşak ve ona tepki veren sinir ucunuza dokunarak bunu yapar. Neye kırılıyorsanız onla paramparça eder, neye zaafınız varsa onla kendine çeker. Herkesin duygusunu taklit ederler, onların pek duygusu yoktur. Kim ne olunca ne tepki veriyor, ne reaksiyon alıyor? O yüzden bir olayda 'ay canım ya yaralı kedi' derken ötekinde 'gebersin, hayvan değil mi' diyebilir. Bi gün ışıkta geçen adamı eleştirip ertesi gün ışıkta kendi geçip bir de korna çalanlara küfredebilir. Her şey sizin yüzünüzdendir. Bunu onlarca kez yazdım. Oniki öğün yiyip tuvaletten çıkamadığında benim yüzümden yemiş olurdu. Sabaha kadar film izler kalkamaza benim yüzümdendi. Öyle bir bağlardı ki; başlarda yerdim. Günah keçisi gibi hissediyorsanız öylesinizdir. Sizi hem hor görür hem de gitmenizi istemez. Orda durun, öfkelensin, küfretsin, suçlasın, sex yapsın, aile evinden ayrılmaya geçerli bi sebebi olsun illa bi işine yararsınız. Ona iyi, insan gibi davranır, sevgi ile düzeltmek isterseniz anlamaz. Alt psikolojisi 'benim gibi aşağlık birini seviyorsa benden daha aşağıda bu' der. Halbuki o beslenmek için kendinden üstün birini ister. 'Canım bana küfretme, kırıldım' derseniz bir daha eder, utanmaz. 'Ne diyorsun lan, sen...' derseniz o an kızar ama ertesi gün sizi elde etmeye uğraşır. Genelde okuduğum sese karşı alırı duyarlılar. Kendileri hayvan gibi yaşar ama yemek yemenizden su içmenize, üst kattaki komşuya kadar olası seslere kriz geçirirler. Ben bunu içlerindeki elalem duymasın kaygısına bağlıyorum. Benimki öfkeden deliye döner konu komşu duymasın, o nasıl bir insan anlamasın diye kulağımın içine sessizce küfrederdi. Her yazı narsist önce kendini düşünür diye başlıyor ama ben buna katılamıyorum. Aksine kendi istekleri yok onun. Duruma göre olmak istediği kişinin kostüm ihtiyacı var. Zaten kendi istekleni görmezden gelmeze bu sorunu olmaz. İnsan huzurlu hayat yaşamak istemez mi? Önce onayını almak istediği insanların ihtiyacını karşılar ki onlardan aferin alsın. Onun tek ihtiyacı bi yerden aferin almaktır. O yüzden annesine küfreder ama koşa koşa ona hediye alır, para verir, patronuna yalakalık eder. Bu asla eşi/sevgilisi olamaz çünkü siz onun uzvusunuz, zaten onla ve ceptesiniz. Sizi kazanması gerekmiyor. Öfkesi ona kendini ispatlatır. O neler yapıyordur ve siz hala onlasınızdır. Kendini güçlü hisseder ve narsistliği pekişir. 4 dilde bütün kaynakları, hikayeleri hatmettik. Tek bir narsist gördüm iyileşen. O da annesi, babası ölünce arkasından işten atılıp arabası çalınınca ben kötü biriyim Allah cezamı veriyor diye KENDİ menfaati için tedaviye gitmiş. 8 yıl sürmüş bu hikayeyi yazacak kadar durumu kabul etmesi ve itirafı şu ki; pişman değil. Karısına yaptıklarına değil çalınan arabasına üzülüyor. 'Hala aynıyım ama daha iyi kontrol edebiliyorum çünkü tanıyorum, internetten araştırıp daha neler yapabileceğimi ve nasıl yakalanmayacağımı biliyorum.' diyor. Şu bilgi benim için kilit olmuştu. Narsist; adı üstünde bencil, pis, sadakatsiz, hastanın teki. Yaptığı her şey yanlış. Kendini haklı çıkarması için suçlu biri olmalı ve ona kızmalı. Yani nefes alsanız kızacak sebep bulamazsa. Dolayısı ile ay idare edebilir miydim, böyle yapmasam olur muydu diye üzülmeyin. Hastalığı çaresiz yapan bu. Sevgiyle anlatsanız yukarda açıkladığım gibi işlemez. Döverek söverek olmaz, egosu incinir. Yüzüne vursanız narsistik yarası kanar. Misilleme yapsanız kinlenir ve sizi yok eder. Neden iyileşemezler bir de şöyle anlatayım. Utanç ve eziklik duygusu onlarda öfke doğurur. Fiziksel, psikolojik, ekonomik, sözlü şiddetle bunu çıkarırlar aslında. Diyelim ki utanmasın diye aman harikasın, iyisin deyip hatalarını örtüp pohpohladınız; o zaman da ondan altta ve eziksiniz diye sizden nefret eder ve kurtulup kurban rolünü oynayıp kendini terkettirmek için aynı eziyeti eder.

buna ikna olmak çok zor, çünkü başka örnek yok tek onu görüyorsunuz ama o sizi görmüyor. resmen dünyada cehennemi yaşamak, ölmeden ölmek gibi bir şey onlarla yaşamak. hayatınızı onlara adamak lazım sürdürmek için ilişkiyi

Benimkide bu sekilde uykuda sanirim suan yeni bebegimiz var bebegi cok istiyordu bi kizi olsun bla bla hamileliğimde ailesi ve kendisi yapmadiklarini birakmadi evden atmaya kadar varan şeyler neyse simdi bebek biraz fazla ağlasın tepki gosteriyo neymis alti kuru karni tok neden agliyormus el kadar bebege ciddi ciddi bunu soruyo cogu zaman birsey söyleyip suskunluğa girmesini nimetten sayiyorum bulasmasin diye. Ha birde kufur ettigi ölsün dedigi annesi simdi oldu prenses ona sormadan danismadan s. cmaya bile gitmez bana hiçbir şeyi sormaz soylemez nasil gecti günün derim ayni der viriri yapar annesiyle saatlerce telde konuşur akrabalarini falan atarlar sevdikleri hiçbir şey yok hep bunlar mantikli kararlar alir digerleri tesadüfen yaşar anasida tam bir narsist ilk mallik evremde ne iyi yazik tek basina iki cocuk büyütmüş falan derdim oyle bir şeytanmis oyle bir seytan ki anlatamam maalesef ben iletişimi kesemedim hatta sonradan anaci oldu ya kocam onceleri anasina bagirip cagirdiginda üzülürdüm yapma etme bak bi oglu sensin falan diye ne aptallık ama eskiden sinsiligini gizliden yapardi kv simdi meydan ona kaldi ya acik acik her halta karışır oldu oteki de mutlu oluyor durumdan sorsaniz aptal miyim kit akilli miyim ya da sevgisiz bi cocukluk mu gecirdim diye yoo iki uni bitirdim pedagojik formasyon aldım birbirinin degerini bilen sevgi gösterilen bir ailede büyüdüm geriye donup cogu kez baktim birinin ahini mi aldim diye ama yok ahini alirim gunahina girerim diye kimseyle sıradan iliskilerde kurmadım sevgilim bile olmadi bazen derim kendime su icen kuş görsel uolumu degistiriridim rahatsız olmasin diye nerden buldu bu hüzün beni...

Bebişim sakin lütfen.. şunu unutma biz narsistle yaşamış insanlarız bu tiplere gerilme. Bilip bilmeden böyle sinir bozucu yorum yapıyorlar, gerek yok, sakin ol, keyfini bozma. Benim kimse sinirimi bozamıyor artık, sinirlerim alınmış gibi oldum zamanla..

Ben bunu yapmaya çalışıyorum şimdi. Hayırdır sen ne işler ceviriyorsun diyor bana. Sonra iceri gidip geliyor bosancak misin benden ondan plan mi yapiyorsun diyor. Yine tepkisiz kaliyorum. İceri gidip gelip beni guldurmeye iyi davranmaya falan calisiyor. O kadar saminiyetsiz geliyor ki artik. Bazen dayanamayip guluyorum hemen gardini indirme diye kiziyorum kendime. Tepkisiz kalmakta cok zor.

Şu an ne durumdasınız peki? Narsizim kesinlikle ailede oluyor. Önceki

Herkes değil. Bağımlı ilişki stlinde ya da empat olan fazla fedakar kişiler genelde.

İhtiyacınız yok ki okumamışsınız. İhtiyaç olunca bunyazıları yana yakıla aramamanız dileği ile. Biliminsanı olsam makale de yazardım.

Kovdum gitmedi, gitmez, o da beni kovdu. Ne gitcem ben. Kendi gitsin kızımın düzeni var. Arsızlığına susuyordum önceden artık susmuyorum ama hakaret etmiyorum. Çünkü ona öyle çok içimi döktüm ki, baktım hiç anlamamış. Söylediklerim bir kulağından girip öbüründen çıkmış. Ona dediklerimi taşa desem utancından çatlardı. Ama bunda tık yok. Artık hiç konuşup, kavga edip, böyle şeyleri düşünüp enerjimi tüketemem.. enerjimi kendime ayırıyorum. Önceleri bu afalladı niye böyleyim böyle oldum diye, hanımefendi çizgimi hiç bozamam onun için. Bir şey mi düşünüyorsun o senin problemin, derdin mi var o senin problemin, kredi kartı mı ödenecek o senin problemin. Ailenle sıkıntı mı çıktı, o senin problemin. Yiyip içip, gezip keyfime bakıyorum. Çünkü benim derdimi hiç sormadı bile. Ağlamam üzülmem kahrolmam onu hiç etkilemedi.. artık böyle.

Kusura bakma cidden komik yaa. Benimki içine kapanık, asosyal biri idi. Çok enterasandir boşanma sırasında evimden ayrıldığımda beğenmediği, eleştirdiği tüm insanları aradı. Benle aramızı düzeltmeleri icin. Bir garip bir şey daha var. Bana demişti ki ben 1 aya gidicem. Ya ev tutarım ya arkadaşıma geçerim. Evin kirasi ile faturaları sana bırakırım. Beni bunla korkutuyor aklı sıra. Peki ne oldu. Ben evimden ayrıldım. Ev sahibi evi sattı. Bu açıkta kaldı. Ev aramaya koyuldu. Evin kirasi ve faturaları buna kaldı. Üstelik yeni eşya masrafı emlak masrafı yapmış. Bunu da iddianameye yazmış.. Kader güzel tecelli eder...

Yeri gelir çocuğunu annesine koz için kullanır. Çocuk onlar için bağlayıcı bir özellik ya kadın ona bağlansın diye çocuk ister ya da çocuğu masraf olarak görür çocuk istemez. Çocuk bir meta yani. Sağlıklı bir insan evladını eşya olarak görmez

Bir an kendi kaynanamı okudum. Benimki de çok yalancı yalanını yüzüne vurdum bi kere ölünü öpüyüm diye benim üstüme yeminler etti. Benim ölümü öpme git kendi çocuklarının ölüsünü öp dedim. Kesti sesini. Yalancılar ayyy midem bulanıyor bunlardan.

Oh şu son cümle beni çok rahatlattı

Gizli narsistlerle alakalı bildiğiniz bir kaynak var mı? İnternette bir ara çok araştırdım ancak bulamadım pek. Umarım siz de bu konuda yaşadıklarınızı anlatırsınız.

Nasıl olsa cepte diye gördüğü bir insanı sadece tekrar cepte olduğuna emin olana kadar ikna etmeye çalışır. Sonra yine eski haline döner. Sizi sevmeyen, gözden çıkarmış biriyle ne yaparsanız yapın o aklınızdaki ilişki düzeyine getiremezsiniz. Üzüldüm adınıza. Olan sizin geçip giden yıllarınıza olacak sadece.

Yemin ederim harfi harfine bunları yaşadım ex nişanlım ile. Şuan okuyunca ağladım. Çünkü bunları yaşarken ilişki içindeyken anlayamiyorsunuz ilişkim bitince dank etti Allah'm ben kendime ne yapmışım diye üzülüyorum çok zor. Kanser gibi bisey Allah kimseye çektirmesin çok üzüldüm adınıza çok derinden anlıyorum sizi. Allah kolaylık versin bu tarz şeylerin ilk aşaması farkındalık gerisi ondan sonra geliyor

Narsistliğe ek olarak anksiyete de mi var bu adamda acaba? Gereksiz derecede sinir stres yapmış

Kırılgan narsizme de bakabilirsiniz

Evet hep kötü değiller. Zaten insanı da ikilemde bırakan da bu.. Bir anda öfke patlaması yaşıyorlar. Siz hayatın normal seyrettiğini zannederken bir de bakıyorsunuz ki o çok saçma konulara takılmış. İçine atmış. Sonra da patlama.

Narsist eğilim mi? Doğru olur ya da kişilik bozukluğu mu tam olarak nasıl ifade edildiğini bilmiyorum ancak narsistlik çoğunlukla erkeklerde görülüyor. Kurtlarla Koşan Kadınlar adlı kitapta mavi sakal masalı da narsist erkeğe güzel bir örnektir.

Benim yaşadığım ihanetten sonra kafamda ampuller yandı.. o dönem bana uyguladığı manipülasyon, hiç bir şey yokken kavga çıkarıp eve gelmemesi meğerse sevgilisiyle otele gitmek içinmiş. Yani herşey mozaik taşı gibi yerine oturdu. Eminim sevgiliyken de yapmıştır. Karakter meselesi bu çünkü. Annesi hep oğlunu desteklerdi. Zaten benim kv de narsist problem onda başlıyor.. hiç birine kötülük yapmadım oturup dedikodu bile yapmadım. Yanlarında olmaya çalıştım. Sonra bir an da herşey ortaya döküldü. Arkamdan ne işler dönüyormuş. Bir gece de hepsini hayatımdan çıkardım. Kv arada bir geliyor evime. Gelince hürmetimi yapıp yüzüne gülüyorum. Sen nasılsın diye sormuyorum bile. Bu insanlar sürekli birinin ilgisine muhtaçlar. Birileri olmadan yaşayamazlar. Ben boşansam kimseye ihtiyacım olmadan kızımla yaşar giderim. Ama eşim sürekli birinin ilgisine muhtaç. Annesi hep sana söylenmiştir ona hiç kızmamıştır öyle eminim ki. Desteklemiştir oğlunu. Egosunu tatmin etmesi gerek çünkü. Kendileri bu hale getirdiler oğullarını. Bir söz okumuştum doğurmadığınız adamları büyütmeye çalışmayın diye. işte içimizdeki anne şefkati ben bunu düzeltirim diye düşündürüyor bize. Ama düzelmezler. İyiliklerine güven olmaz. Acınacak haldeler ama acımayı haketmiyorlar..

Kesinlikle.. Kaya gibi durmayı öğrendim resmen. Geçen beni alt komşum bir övüyor ki beni pek sever. O gidince hemen beni dibe çekmeye çalıştı. Tepkisiz kalınca var geçti. Duruşumu bozarsam başa dönüyorum. böyle devam edersem çok rahatım o yüzden tepkisiz ve soğuk durmak resmen karakter halini aldı bende.. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gaslighting filmi var sanırım 1942 yapımı. Hayatina narsist girmiş herkese öneririm.

Beynim yandı, kendinize kastınız ne, ay bırakın bu adamı S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba herkese, Bana çok yardımınız olmuştu, cevapsız bırakamam. O manda bokuyla barışmadım. Anlatsam yeni roman olacak ama o yolda olanlara deneyim olsun. Tehdit, aşağlama, iftira, ağlama, yalvarma döngüsü ile çekişmeli anlaşmalı derken boşandık. O tehditler eden adamı ben yakaladım kuyruğundan. Para için dolandırıcılığını ispatlayıp ifşa ederim dedim. O süreçte neler öğrendim? Esas gizli narsist babaymış. Hani o çok iyi sandığım, arkamda dediğim, benle dertleşen, beş vakit namazlı kucaklayan kayınpeder var ya meğersem oğlunun benden aldığı paraları kadınlara yedirmiş! Ben asla sevinmedim ama içinize su serpilsin. Bir gece bi telefon, ex kayınvalide ağlaya ağlaya geldi. Kocası başka bi kadınla kendisini aldatıp dövüp kapıya atmış. Birebir ben ne yaşadıysam aynı küfürler, hakaretler, aynı yerde vücut yaraları. İnsaniyet namına dinledim, yatırdım, uyuttum. Kendini iyi gösterecek ya, her şeyi o anlatmaya başladı. Bir sürü ses kaydı, video dinledim. Hepsi doğruydu. Kayınpeder tüm ne varsa satmış, beş kuruşsuz kalmış. Benim ex kuduruyor, bana nasıl bir ev almaz kardeşime aldı diye. Babasına hesap bile soramamış, benim paramı nasıl yedirirsin diye. Meğersem çocukken de çok dövermiş. Babandan ödün patlıyor derdi bana, bu da yansıtma çıktı. Her gün evde ana baba kavgası evde duramıyormuş. Kayınvalidenin helallik istekleri, biz kıymetini bilemedik, benim oğlum hasta bilmemmeleri. Sadaka versem yeri. Evimi taşıdım, hakkım olan tüm parayı aldım. Bi ara öyle bıkmıştım ki üstüne para verecektim. Ama bi ucundan yakalayınca iş döndü. Burayı hep okuyorum girip ama pek üye girişi yapmıyorum. Yeni üyelik alsam iyi olacak. Burası bile eski defterleri açmak gibi geliyor. Hayat öyle güzelmiş ki, şimdi hep düşünüyorum ben buna nasıl dayandım!

Evettttt, karşı tarafı sinirlendirir, kudurtur sonra niye sinirleniyorsun sakin ol falan der. Ya da sen sakin kalabildiysen o iyicene hiddetlenir. Zevk alıyorlar huzursuzluktan, mutluluk batıyor bunlara. Emmek istiyorlar o enerjiyi bildiğin.

Kadın dusmani miyim? Bende bir kadınım hanımefendi. Insanlar ne der boşanmayayim diyen kadınların cogunun sizin gibi işi gücü yok parası yok çekmek zorunda kalıyorlar. Ben onlara birşey demiyorum. ama kadının işi gücü var ekonomik özgürlüğü var hem şikayet ediyor hem de israrla hayatında tutuyor sonrada aglaniyor. böyle dram yok değil mi? Kaç sene ilişki yasamissin görmüşsün ne mal olduğunu bile isteye evlenmişsin. Biraz özeleştiri yapicaksijniz hayatta sürekli kurban piskolojisine girersen bir gidim ilerleyemezsin hayatta bunu söyleyeyim. Kendi kararlarinin sonuçlarına katlanıp bedelini ödersin. bu benim için de geçerli. Şurda benim ufacık elestirimde bile hemen mağduru oynayıp beni kadın dusmani ilan ediyorsun. evet en mağdur sensin ponçik kalbin var ben çok kötüyüm tamam içini ferah tut sen. Herkes dolamış ağzına narsist falan. e sen çok mu normalsin senelerce bunu görüp üstüne evleniyorsun derim bende sağlıklı bir insan olarak.

Barista... Ne kadar da aynı. Boşanma sonrası neler oldu peki? Aradı mı, tehdit etti mi?

Kimsenin onayına ihtiyacınız yok ki, işiniz var. Ev çekip çevirecek gücünüz var. Haber vermenize bile gerek yok. Yapmayın bunu kendinize

Ama sız bılıyorsunuz sonucta. Bana bıraz sızın de psikolojınız normal değil gıbı geldı. kızım babasını cok sevıyor. Benım de kızım babasını cok sevıyor. Benı aldatsa, psıkolojık sıddet uygulasa, bak kızım sen babanı cok sev, o da senı cok sevıyor. Ama bızım baska bı evımız olacak sen babanı hep goreceksın vs derim. Arkadasım aldatılıyordu benım sureklı, eve gelen ıcraların haddı hesabı yok,3 sene direndı:Kızın aılesı yazlgını sattı Mugla da, simdı parayla alamazsın. Tek kızları ıstedi diye, damadın borclarını odedıler. Ama baktıkı bıtmıyor.3 sene sonunda evlerı ayırdı. ma boyle takıntılıydı kı,3 sene bosanmadı ayrı yasadı evlenemesın adam dıye. En sonunda bı pedagog cocuk 7 yasına gelene kadar hallet bu ısı,7 yasından sonra daha cok etkılenecek, yada don evıne dedi. Oylelıkle bosandı kız. Cocuk buyudkce bosanmanız daha zorlasacak. S

Üzgünüm ama bebek o havadaki maymunlar onun için. Hayır onu da sevmiyor. Onu eleştirmeyen, ilerde taraf olacak biri. Bebeğinin ona 5 yaşında hayır baba oyuncaklarımı toplamayacağım dediğinde ne yapacağını bir düşün bakalım? Ağladığında içi gider, sen kadar ilgilenir mi? Senin yüzünden ağlıyor ya da susturamadın mı der? Kaygılanıyor mu, geleceğini tasarlıyor mu? Üzgünüm ama büyüdükçe göreceksin. Aa tamam al bebek sende kalsın ben de hayatımı yaşarım de bak, ayakbağı olur diye nasıl sana atar. Şu an kendini güçlendirmek, kendini korumak ve bi şekilde para biriktirmekten başka çaren yok. O narsist ama sende de sorun var ki bilerek kabul ettin ve bu süreçte yıprandın. O bebek için sen de sağlıklı anne olmalısın.

Çok üzgünüm yaşadıklarınız için ama aydınlanmanıza sevindim. Amacım birilerine dokunmaktı. Allah kolaylık versin.

Mahkemede benim psikolojik sorunlarım olduğunu yazmış benim hakettiği halde ona yapmadığım muameleyi o bana yapıyor her konuda. Öğrendiğim bişey varsa şu hayatta senin gönlünü üzene asla merhamet etmeyeceksin ben ona inanıp stresi sıkıntısı var diye merhamet gösterdim. Zerre kadar duygularımın bir önemi olmadı. Evlenip tek amaçları kadını umursamadan ondan faydalanmak maddi manevi ve bunu ustalıkla yapıyorlar.

Benim eşim de narsist galiba. Çocukla yoruldugumu anlatıyordum. O zaman yorulacaksan çocuk istemeseydin demişti. Ben istemiş yapmışım gibi. Çocuk gelmiş üç yaşına

Yav edilmişi var okusana? Olan parana olacak, sinirine olacak. Gram değişmedi. O doktora gitmez çünkü o zaman kusurlu olma ihtimalini kabul eder. Benimki el mahkum gitti süreç boyunca mağduru oynayıp kadını kandırdı bir de beni psikolog kandırmakla suçladı. Daha büyük sinir harbi. Boşanmayı kabul etmesi ne nimet bilsen? Kaç mesaj aldım boşanmaya nasıl ikna ederim, tehdit ediyor diye. Şükret ve o para ile kendin destek al kolay kurtulmak için. Misss..

S sususuxy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Biz duygusal olarak ne tepki verirsek verelim zaten onu istiyorlar. Ondan besleniyorlar. Normal duygu hali yok uçlarda yaşıyorlar.. tepkisiz kalmak benim için çözüm oldu. Bende işe yarıyor. Grey Rock sanırım bu sistem.. kendimce yöntemler buldum bu şekilde gayet iyiyim çok şükür.. eşimde bana sarılmaz nadiren sarılır, nadiren öper. Önceden üzülüyordum, şimdi o sarılınca önce ben bırakıyorum.. umurumda olmuyor. Bana sevgisiz olduğumu söyledi bir gün. Beni bu hale sen getirdin dedim.. tabiki sevgi doluyum, kimleri neden sevmediğime bakmak lazım dedim. Ailesini kasttetiğimi biliyor. Uzatmadı.. onun yanında bizzat herşeye sevgi dolu davranıyorum ama ona tepkisizim. Burada bu sitede hepimiz çok şey yaşayıp görüyoruz. Birbirimize ufacık fikirlerle yardımcı olmaya çalışıyoruz. Hayat bir şekilde gidiyor.. neyse iyi ki burası var. Çünkü bu narsizmi sadece yaşayanlar anlayabilir. Dışarıya öyle güzel oynuyorlar ki, anlatsan kimse inanmıyor..

Şu paragraflar o kadar doğru o kadar doğru ki. Evet aynen böyle oluyorlar. Sen ben yapmadım desen bile bunun bir önemi yok. Onun için sen yaptın. Çünkü o kafasında kurdu bir kere. Kesinlikle güvenmez. Zaten daha önce de yapmıştın der. Yaptığın şey de mesela yemeğe daha önce fazla tuz atmışsındır. Yine atmışsındır. Böyle basit saçma sebeplere takılırlar. Kendi hayallerini seviyor onlar. Siz o hayallerin oluşması için sadece bir figuransiniz. Eğer bu figüranlığa uymazsanız suçlu siz olursunuz. Bunlara hayır deme lüksünüz yok. Hayır dediğiniz an kötüsünüz. O kafasında kurdu ona inandı ya o inandığı şeye hayır diyerek balta vurmuş oluyorsunuz. O yüzden siz inatçı, yalancı biri oluyorsunuz. Söz dinlemeyen ve saygısız ilan ediliyorsunuz. Anlık yaşıyor bunlar. Anlık duygusu senden nefret mi etti. Evet sen çekilmez birisin. Anlık duygusu seni sevdi mi sen tatlı birisin. Tutarsızlık bunların baş karakteri.

Artık öyle bir zorlu kişilik var ki mutsuz görse kendini bişey sanır mutlu görse çelme takıcam diye uğraşır artık tepkisiz kalmayı öğrendim geç olsa da asla duygularını belli etmemek en iyisi

Böyle düşünmeyin. Burası imtihan yeri. Herkes başka şeyler imtihan olur. Her şeyi gören Bir'i var. Ve o hesap çok çetin olacak.

Maalesef.. Başkası yaşayarak öğrenmesin diliyorum ki.

Çok haklısınız bende yazınızı görünce biran o karmaşık saçma durumlarımı hatırladım

Öyle bir eski sevgilim vardı o kadar güzel manipüle ediyorlar ki herşeyin suçlusunu kendisi sanıyor insan..

Evliliğin başından beri ben de bir tuhaflık seziyordum bizim ilişkimizde bir şey eksikti. Derinleşemiyordu. Sürekli zihin okuduğu için empati yapmayi bilmediğini çok geç farkettim. Son iki yıldır iyice şiddetlenen psikolojik şiddet ara ara fiziksel şiddete de dönüyordu ve araştırmalarim sonucunda dinlediğim videolar beni şok etti. Bu yazılanlardan da fazlası var eksiği yok 10 yılık kocam bir narsist. Ama ben çok üzülüyorum ya. Neden ben diye çok sordum Rabb'imin gücüne gitmesin neden iki çocuğumun babası o narsist. Neden hiç normal bir kadın olarak sevilmedim değer göremedim? Boşanma için avukat tuttum anlaşmalıda doğal haklarımı bile vermedi çekişmelide Sen ne paraci bir insansın dedi bana. Küçük kızım 4 yaşında kilitlendim kaldım isim de var her şeyim var ama çocuklardan sebep çok rahatsız edecek. Yine ne yapsam beğenmeyeck sömürmeye devam edecekti. Bir kere daha deneyelim dedi hadi dedim 2 sene bile kazansam kar kızım biraz büyür akillanir okula gider dedim. Şu anda güya süre istedi ya hiç bir özür yok bir çiçek gönderdi eve almıyorum onu hala onu da alayım diye gönderdi eminim. Ve tek umursadığı kimler duydu? Tek endişesi birileri duymasın. Bana ettiği hakaret için yanlıştı dedi. Şiddeti kabul bile etmiyor darp raporum var üstelik. Benim işim sürüncemede sanırım pat diye kurtuluş yok. Kısacası ben hala neden ben diyorum bu kadar mı az değer vermişim kendime? Bu da benim imtihanimmış.

+10000 Flörtöz evet tam da oyleler. Herkesin herseyin kosup yardim ederler, melek bunlar canim melek. El iyisidirler aslinda. Tamamen tribune oynama, ilgiyi uzerine cekme sevdası.

Öncelikle bu konuyu açtığınız için ve deneyimlerinizi paylaştığınız için size ve deneyimlerini paylaşan diğer üyelere çok teşekkür ederim. Eski sevgilimin narsist olduğuna dair şüphem fazlaydı fakat artık şüphe etmiyorum, burada yazılan tüm aşamaları yaşadık. 3 yıldır kendisi bir gram düzelmedi ama beni bambaşka bir insana çevirdi. İnsanlığımı unuttum desem yeridir. Bir aydır görüşmüyoruz fakat benimle iletişime geçmeye çalışırsa katiyen müsaade etmeyeceğim. Yakın zamanda da psikolojik destek almayı düşünüyorum. Allah böyle insanlarla uğraşan herkesin yardımcısı olsun ve tez vakitte kurtarsın inşallah. Hayatımın en güzel fırsatlarını bu insan yüzünden depresyonda olduğum için kaçırdım. Umuyorum ki hayatımın geri kalanında daha sağlıklı bir yaşam süreceğim. Kendi deneyimlerimden bahsetmem gerekirse, bu insanlar hiçbir zaman sorunun onlardan kaynaklandığına ikna olmuyorlar. Bir de öyle güzel bir ağız oyunu yapıyorlar ki, %100 suçlularsa dahi bunu başlatan kişi siz olduğunuz için suçlu da siz oluyorsunuz. Size küfür ederse veya herhangi bir şiddet uygulamasında bulunursa, siz üstüne gidip sıkıştırdığınız için hak etmiş oluyorsunuz. Onun hatalarını dile getirirseniz veya kırgınlıklarınızdan bahsederseniz, bu şeyler yaşanmamış gibi "kafanda kurup bana takıyorsun" sözünü duyuyorsunuz. Onunla düzenli ve sağlıklı bir ilişki yaşamak istediğinizi anladığında ortadan kayboluyor ve döndüğünde "beni sıkboğaz ettiğin için uzaklaştım" deyip yine suçu size yüklüyor. Bu tip narsist insanlarla iletişimde olduğunuz sürece siz daima kötü, takıntılı, akıl hastası, sıkboğaz eden, ezik, güçsüz, zavallı kişi olarak görünüyorsunuz. Bu ciddiye alınması gerekilen bir konu çünkü uzun süreli bir ilişki yaşadıysanız büyük ihtimalle manipülasyona maruz kaldınız, sosyal yaşantınızda gözle görülür bir bozulma oluştu, özgüveniniz eksildi ve bu mahlukat olmadığında kanadı kırılmış kuş gibi yapayalnız kalacağınızı düşünüyorsunuz. Peki bu insan bir gün düzelir mi? Hiç zannetmiyorum. 3 yıldır onunla uyumlanmak için her yöntemi denedim ve sonunda yine bir kavga patladı, yine "benim yüzümden" ilişki bitti. Çevremdeki herkes onun karakterinden ve davranışlarından rahatsızdı fakat ben ayrılmak istemiyordum. Çünkü ilişkinin merkezinden uzaklaştığımı fark ettiğinde öyle güzel konuşuyor, o kadar değerli hissettiriyordu ki... Kısacası değmez. Bu ilişkide siz kendinizi kaybediyorsunuz ama o ufak tefek sıyrıklarla durumun üstesinden gelip yoluna devam ediyor. Sizler de böyle bir durum yaşıyorsanız farkına varın ve "zararın neresinden dönersen kardır." düsturu ile yolunuza profesyonel destek alarak devam edin. Kendinizin bu insandan katbekat kıymetli olduğunu da hiçbir zaman unutmayın. Sağlıcakla kalın. ♥

Denk gelmiştim sanırım. Allah yardımcın olsun kuzum haklısın

Benim annem narsist

:)her boşanalım dediğimde sen bensiz yapamazsın ki sana kıyamam diyor bendeki de:)

Bir çok psikoloğu dinledim narsizmin tedavisi yokmuş. Şizofreni hastası eşi olanlara bile etmedikleri boşanma tavsiyesini narsistlerin eşlerine söylüyorlar. Tekrar söylüyorum narsizmin tedavisi yokmuş çünkü hastalıktan ziyade kişilik bozukluğu. Narsist kişi kendi durumunu bir şekilde farkeder ve kabullenirse belki o zaman.

Canim arkadasim. Yazdiklarini tek tek okudum. Her bir kelimesini yasadim ben de. Bu kadar mi ayni olurlarmis dedim icimden. Bizim sevgili oldugumuz donem daha kisaydi. 1.5 seneydi, ve o sure icinde ben de dedim ki, ben hic sevilmemisim simdiye kadar. Bu nasil sevgi, bu nasil ince dusunmeler, nasil bir ustume titreme, pahali hediyeler, sirf otobuse binmeyeyim diye kilometrelerce yol tepip beni evden alip eve birakmasi. Ay Allahim bir ara sey diye dusundum hatta, bu muhtesem insani nerden buldum? Tabi ne zaman nisanlandik, basladi ufaktan kendini gostermeler. Gercekten asla hatali degiller, olamazlar. Kendilerini inanilmaz yukseklerde gormeleri gibi bir durumlari var. Benimki bana sey derdi, ben ideal bir sevgili ve es oldugumu dusunuyorum. Ben de salak gibi o zamanlar evet oyle cidden, ama galiba birazcik kendini begenmis biri diyip gecistiriyordum. Narsist bireylerdeki kibir, normal kibir degil. Onlar kibirlerini baskalarinin kaoslarindan beslenerek ediniyorlar. Kotu, perisan, fakir durumda olan herkesi etraflarina cekiyorlar, iki yardim ediyorlar, arkadaslik ediyorlar ve bu onlarin narsistik ozelliklerini besliyor. O kisilerin gozunde Hizir olduklarina inaniyorlar, tapinilmak istiyorlar. Egitimliyse egitimiyle, paraliysa parasiyla kendini insanlardan ustun goruyor ve surekli bunu belirtiyor da. Etrafinda gercekten sevdigi hickimse yoktu. Arkadaslariyla duzenli olarak kuserdi. Ve benimki kuserdi yani, bir anda bir seyler kurup kurup cikarirdi hayatindan. Akrabalarini da ayni sekilde. Bir gun bir geldi eve, aldi telefonumu, teyzelerini, kuzenlerini, dayilarini tek tek sildi benim sosyal medyamdan. Artik ne yasandi bilmiyorum. Bana sacma bir hikaye anlatti, o kadar inandirici degildi ki, sorgulamadim bile. Ugrasamam diye. Birini unutmus hatta silmeyi, gunler sonra tekrar aldi eline telefonumu, bakti ki o kisi duruyor. Kavga kiyamet. yemin ediyorum ben tekrar takibe almadim diye. Yok sen benim arkamdan is cevirdin bilmem ne. Bana ne senin yengenden, neden girip takip edeyim sen unutmussun silmeyi diyorum asla inanmiyor falan. Boyle aptalca kucuk seylerde bile kavga gurultu yani. Anemle gunde kac dakika konustuguma bakardi. Buna gore onun ve ailesinin dedikodusunu yapip yapmadigimizi cikarirdi :) Saka gibi degil mi. Ama degil maalesef. Kafada kurma, kendi kendine senaryo yazma ve buna delice inanip karsidakini asla dinlememe. En temel ozelligi buydu. Kimseyi gercekten sevmiyorlar bu tum narsistlerin ortak ozelligi gercekten. O kisiye sahip olana kadar deger veriyor gibi gosteriyorlar, sonra bunu da aldim kontrolum altina diyerek basliyorlar manipulasyona. Empati yetenegi zaten assssla yok assssssssla. Kendinizi ne kadar aciklamaya calissaniz da, gozune kanitlari soksaniz da o kendi kafasindakine inaniyor. O yuzden bu raddede bir iliskiniz varsa, kacip kurtulun kiz kardeslerim. O insan asla duzelmeyecek. Bu kisi hem narsist hem ataerkilse, sizin hayatinizdan tum ailenizi ve arkadaslarinizi cikarip sizi yapayalniz birakana kadar asla durmayacak bilin.

Evliyim

Sen hala orda mısın? Gerçekten mi? S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten narsistler de kaygı bozukluğu da oluyor. Sürekli bir konuda endişelenme. Ne olacak ne yapacağım? Olmamış şeylerin kaygısını yaşama. Bu insanı çok rahatsız ediyor. Mesela eski eşim olacak şahısta daha doğmamış çocuğun kresini düşünüyordu

Aa pardon, şimdi anladım. Çok üzüldüm umarım daha çabuk kurtulursunuz.. S

Bak bana göre maddi olarak insan bir şey için yaşar. Aile için... Aile varsa sen de varsın... Manevi olarak da inancın için. Ailen yoksa o hayatın hiçbir anlamı yok. Öyle olsa zenginlerin hiçbiri aile kurmaz. Yer içer gezer...

Ben de sizin gibi düşünüyorum. 6 yıldır Ayvalık ta yasiyoruz.9 yıl Konya da yaşadım hava lojmanlarindaydik. Konyali kv delerde iyi bilirim.

Eşimin narsist olduğuna daha nisanliyken karar verdim okudum ama ciddiye almadım bı piskolojik sorun olsun yaşadıkları kolay değil dedim geçtim ama şimdi bebeğim var ve iyice igrenclesti en çokta beni perişan edip suçlu benmişim gibi davranması beni mahvediyor bu yazıya denk geldim ve okudum sonuna kadar ve herşey aynı, herşey. hatta fazlası var ama bebeğim var ve onu çok seviyor. bende babasız buyudugum için ayrilamiyorum ona bu konuda kiyamayacagimi çok iyi biliyor ve şuan onu kullanıp bana eskisinden daha da kötü davraniyor. bebeğimi bırakıp gitsem tamam der ama, ben nasıl ayrılıyim ayrılamam oyuzden onla çok kullaniyo bana bı fikir onerirmisin bu konuda napcam gerçekten bilmiyorum

Evet herjesi cok kolay etkiliyorlar. Seytan tuyu var sanki. Nasil yapiyorlar bilmiyorum ama nabza gore cok guzel serbet verme mi desem, karsidaki kisiye gore davranip cok guzel kendilerine inandiriyorlar.

Ben sizin yaşadıklarınizi şuan ağlayarak okudum. Çise dlgiderken haber verme dahil Bir çoğunu yasadim hatta şuan bacağım kırık kendisi kirdi ve özür dahi dilemedi. Şikayet etme konusunda kararsızken bu yazıya denk geldim. Allah yardimciniz olsun

Selam hanımlar, 1 aydan fazladır foruma girmiyordum. Çok kötü durumdayım, ruh sağlığımı kaybetmekten korkar hale geldim. Yaşadıklarımı yazmam lazım ama konu açarsam linç tayfa çiğ çiğ yer beni. Benim sorumum da narsist anne. Burada yorumlarım da var zaten. Annem perşembe günü rahmi alınmak üzere hastaneye yattı. Cuma günü ameliyata girdi çıktı. 68 yaşında onu da yazayım, bulunsun. Ameliyattan çıktığında öyle zavallıydı ki anlatamam size, 5 saat süren ameliyatta haliyle donmuştu.(kardeşimin eşi hikayeye giriyor burada x diyeyim adına. Ona da etmediği eziyet kalmadı 17 yılda.) xle bielikte masaj yaparak elini ayağını ısıttık, üstünü başınk toparladık. Sonra x gitti, biz kaldık anamla baş başa. İlk gece gık dedikçe koştum yanına, anestezi etkisiyle öyle zavallı ki acıyorsun, keşke bu kadar huysuz olmasan da biz de sana el bebek gül bebek baksak. Sabaha karşı buna sen artık su iç ve yürü dediler. Su verdim, su diye inleyen kadın su içmiyor. İndim meyve suyu aldım, hemşireler enerjiye ihtiyacı var gazının çıkması için bağırsakların harekete geçmesi lazım dediler çünkü, küçük kutunun yarısını yalvar yakar içirdim gerisini içmedi. Haliyle gazı da çıkmadı. Ha yalvararak ha kızarak bir şekişde 24 saatin sonunda gazını çıkarmayı başardık ama serumlar çıktıktan sonra su içmeyi reddetmeye devam etti. Koca gün içtiği sadece 3 küçük bardak su. Rahimle birlikte mesane operasyonu da yapmış doğal olarak sonda var ve su içmediği için sondaya biriken sıvı kanla karışık gelmeye başladı. Hatta Dün sabah sonda borusunda aleni kan bulaşıkları görüldüğü için yeniden serum bağladılar ve günde 3 litre suyu mutlaka içmesi gerektiğini söylediler. Sün bütün gün etrafında pervane oldum. 3 litre suyu 500lük şişelere koyup masasına dizdim ki ne kadar içtiğini göreyim. Şişeleri doldurdum diye çıngar çıkardı, içmeyecekmiş atacakmış hepsini. Öğleden sonra saat 1de sadece 750ml su içmişti. Kızdım, ben kızınca ona eziyet ettiğim gerekçesiyle hır çıkardı. Biraz tartıştık. Akşam yattığında içtiği su miktarı sadece 1.5litreydi. Bir de yalan söylüyor, çok daha fazlasını içmişmiş. Sondadan belli oluyor ne içtiği kimi kandırıyorsa. Bu sabah gelen hemşire sondayı görünce az içmişsin olmamış dedi, gece uyuduğundan içemediğini bahane etti. Sonrasında ben kantine kahvaltıya indim, doktor kontrole geleceği için 30 dakikada işimi halledip geri çıktım. İçeri girdiğimde bana ben yokken 2 şişe su içtiğini söyledi. Masanın üzerindekiler duruyor nasıl içtin dedim. Şişesini 5litrelik vidondan doldurduğunu söyledi (%100 yalan). Tabi nenim canıma tak dedi söylendim. Bana garezin mi var neden önündeki şişeleri içmiyorsun da oradan dolduruyorsun, gavurluk yapman şart mı, gebereceksin bu yaptığın yüzünden diye söylenirken içeri doktor girdi ve hastaya çok sert davrandığım gerekçesiyle benim evime gitmemi istedi. Yani anamın iyiliği için çabalarken hastaneden kovuldum. Kendisine yeniden serum bağladılar. Bu inadı yapıp su içmeyen insan normal koşullarda doktor "a" dese "aa" şeklinde yapar ama inatla yapmadı. Suyunu düzenli içse bu gün hastaneden çıkacaktı. Hastaneden çıkmamak için özellikle yapıyor gibi. İnanın o kadar üzgün ve aşağılanmış hissediyorum ki anlatamam. Bundan sonra çıkışı yapılana kadar hastanede yalnız. Bakalım kaç günde çıkacak. Pasif bir inatla beni insanlara hasta ruhlu olarak göstermeyi başardı. Bunlar insanı delirtmeyi gerçekten çok iyi biliyor Allah kimseyi narsist anneyle sınamasın.

Belkide başarısız olmaktan korktugunuz için bu kadar cabaladiniz. yanılmış olmak salak yerine konmayi insan kabullenemiyor. bir gün iyi 5 gün kötü. bende aynı şeyleri yaşadım. 1. evre ideallestirme, ben lisans mezunu atanmış bir insanım esimden iki kat fazla maaş alıyordum ve boyum 170 kilom 55 herkesin baktığı birisiydim ilgi çekerdim. ama malesefki ailemden gelen bir eksiklik ailenin en büyüğü 6 kardeşiz ailem hiçbir zaman sevgi ilgi göstermedi, babam ayriyeten baskıcı oteriter bencil bir adamdı oda beni gözümden tanıdı. hayatımda görmediğim ilgi alakayı onda gördüm hediyeler ilgi alaka bir dk yanlız bırakmazdı. bu kadar sevildigim ilgi alaka gördüğüm için herşeyi kendim yaptım onun parası yoktu. maddiyat hiç düşünmedim. bana duygu sömürüsü yaptı babam yok kinsem yok kirada yaşıyorum falan filan. hiç zoruma gitmedi beni sevsin yeter dedim. 2. Evre degersizlestirme evlendikten sonra başladı evlendigim için bizim oralarda boşanmanın kabul edilmediğini biliyordu bana iki yıl cehennem hayatı yasatti herkesten uzaklaştım sırf onu memnun etmeye adadım kendimi edemedim de. evlendikten sonra bekar hayatına devam etti, ben yokum gibi davrandı eve geç gelirdi. kartımı elimden aldı yine manipüle ederek senin benimki varmış. sonra kusmeye başladı. ne söylesem yüz kez düşünüp söylemeye başladım diken üstünde yürüyordum kendi fikir ve duzuncelerimi asla soyleyemiyordum. yatak odamizi ozelimizi kolayca ailesinin önünde espri konusu haline getirdi sonra ben şakadan anlamiyormusum. mesela annesi kufurbazin teki annen rahat bir kadın dediğimde bunu hakaret olarak algilardi. benimle on gün konuşmazdı. benim onu alttan almam ile bir buçuk yıl geçti. kızım doğduktan sonra ben onu artık alttan almayınca herşeyin dozunu artırdı önce eleştirmeye başladı yok memem Afrikalı gibi yok gotu nerde buyuttun amaleisci gibiymis bizde karı aldık. çalışıyorum kazandigim parayı hak etmiyormusum bos belesten kazanmisim. Bu kafayla nasıl atanmişim sorularımı çaldın. kadinligim anneligim yaptığım herşeye elestiri. sonra hakaret en sonda şiddete başladı. bende psikolojik destek aldım onu ikna edemedim. psikolag bile hayret içinde kaldı. biz kimseye bosan demeyiz ama neden kendine bunu yasatiyorsun dedi. adamda empati yok ne hissetigimi anlamıyor ki bencil bir adam normal insan bunları yaşatmaz en sonunda kendine çeki düzen ver benim sana katlanacak tahammülüm kalmadı dedim kapıyı gösterdi bende açtım davayı blöf yapıyorum saniyo ona göre ortada birşey yok ben abartiyorum. hatta ona göre kendisi mağdur. ben normal değilmişim. bir keresinde artık sinir krizi geçirdim elime ne geldiyse kırdım beni dövmeye başladı. özür dileyecegine bana seni durdurmak icin dövdüm dedi. 3. terketme evresi. benim davayı açmak ile başladı başta geri döneceğini ortada birşey olmadığını düşündü sessizliğe büründü tek birşey yapmadı davadan bir hafta onceye kadar birşey yapmadı etekleri tutuştu ayrılmayalım kızımız var onu hiç düşünmüyormusun duygu sömürüsü hediyeler neler hiçbirine inanmadım. kendisinede çocuk için evlilik devam edemem dedim dava oldu boşandık. 4. geri dönme, davadan iki hafta sonra gidip ben eşimi seviyorum boşanmak istemiyorum diye Dilekce verdi dava istinafta. ara ara sessizliğe bürünüyor sonra geriye sarıyor devamlı 100 kez gelmiştir beni manipüle etmeye çalışıyor ama ben biliyorum onu davadan sonra psikolagada Gittik üç gün iyi ise 4. Gün başa sarıyor. kızının bile sorumluluğunu almiyor kendi haline bıraktım onu. ona göre hicbirsey yok ortada.

Umarım.. bunlar anlat anlat bitmez bacım. C

Ne kadar çok varlar bu toplumda. Yardımda ederler, koşarlar, güleryüz gösterirler, ilgi gösterirler ama size karşı duvar olurlar. Sanki katil var karşılarında. Bir de kuyruklarına bastın mı ağızları çok bozulur. Her türlü hakareti edebirlirler... Ve seninde dediğin gibi flörtöz oluyorlar. Ben flört aşamasında yoğun bir love bombinge maruz kaldım. Sonra Allah'ım bir ilgisizlik... Sanki beni hiç tanımıyor. :))

Kızım bildiğin altın yumurtlayan tavukmuşsun sen. Ben de diyodum bu adamın kapına bi reisi cumhuru getirmediği kaldı neden acaba? Adam sen olmasan açından ölecekmiş ya.

Tum yazilari okudum, cilek hanim cok cok guzel ozetlemis. Narsistler de turlu turlu ve hepsinde ayni ozelliklerin olmasina gerek yok, kimisi 10da 7 tutturur kimisi 10/10 ama bu ozelliklerin birkaci bile varsa adi her ne olursa olsun bu hastaligin, kacmak kurtulmak gerek. Biz doktor veya hastabakici degiliz. Yillardir suregelmis bir karakteri "duzeltmeye calismak" bizim gorevimiz degil. Her seyden once bagimli kisilikler olmaktan cikmaliyiz. Tam 1 hafta once nisanimi kendi istegimle kendi ellerimle bozdum. Yasim, nisan bozmaya cesaret edilecek bi yas degil aslinda malumunuz tr sartlari, baskisi... ama hepsini bi kenara biraktim ve kendi degerimin farkina vardim. Kendi degerimle resmen yuzlestim. Iliski basinda biz birbirimize aitiz denmisti bana, insan ait oldugu kadini uzmeye kirmaya aglatmaya kiyabilir mi? Hayir. Ben kisilik olarak konusmaci uzlasmaci mantik tarafi agir basan biriyim. Seffafim. Ilk gunlerden beri ayni seyi soyledim "bir derdim, seninle ilgili bir rahatsizligim olursa cekinmeden soylerim aksi halde icimde tutamam zorla tutarsam bir gun mutlaka patlarim ve bu iliskimizin gelecegi icin iyi olmaz bu yuzden seninle her seyi aninda konusup cozume kavusturmak istiyorum" Tamam dendi bana, zaten boyle olmasi gerekirmis. Onaylandim. Sonralari var olan bir sorundan bahsettigim icin SORUN CIKARAN KISI oldum. Hatta ablasinin kuzenin yaninda direkt olarak sen eskiden bu kadar sorun cikarmiyodun nisandan sonra cikarir oldun bile dendi bana. Var olan bi sorunu, bana yapilan bi haksizligi dile getirince sorun cikaran kisi ben oldum ama bana verilen malzeme ve kaynagi asla konusulmadi bile. HEP SUCLANDIM. HEP AMA HEP SUCLANDIM. Kendimden eminim, bir hatam yok olsa da ozur dilemekten asla gocunmam, gonul almak benim icin zor degildir hicbir zaman ve hal buyken, hakliyken ben, zorla ozur dilemem istendi. Kendi kirginligimdan bahsettigimde laf dondu dolasti onun kirginliklarina geldi ve kusura bakma demeyi bil dendi bana. 1 kez hakli hissettigim bi tartismanin sonunda bilincli bi sekilde ozur diledim, ne oldu biliyo musunuz, ozrum begenilmedi. Bombos bir ozur dendi bana. Karsisinda kendimi parcalamam lazimmis, tek bir ozur yetmezmis. Bunu anladim. Adam senin olmeni istiyor ve dirilmeni de kendi isterse saglayacak. Bunlar seytanin yeryuzu subeleri. Karsimda asla sorumluluk almayan, yaptigi hatalari kabul etmeyen etse bile sebebi bana baglayan bi adama donustu nisandan sonra, beni aileme kotuledi, beni BABAMA karsi karaladi. Sonra agladi zirladi, cicekler hediyeler... yemedim yutmadim inanmadim duzelir demedim, duzelmezdi cunku. Nisanliyken beni babama kotuleyen adam evlenince kimbilir neler yapmazdi. Sizi sevmiyor bu adamlar, sizin ona sagladiginiz statuyu seviyor, guzel, akilli, iyi yetismis bir kadin tarafindan secildim ve sevildim BEN DEMEK KI BAYA IYI BI ADAMIM diyerek kendini simartiyor, sonra da bu ozelliklerin altinda eziliyor ve seni degersizlestirirken kendini degerli hale getirmek icin oyunlar oynuyor. Psikolojine oynuyor beyninin her bir kivrimi uzerinde hak sahibi oldugunu dusunuyor ve butun bunlari baslatan hareket SENI CEPTE GORMESI, ELDE ETTIGINE DAIR SARSILMAZ INANCI. BUNU ONA NISAN YA DA NIKAH HER NE SEKILDE VERIRSEN VER BIR KEZ SANA SAHIP OLDUGUNA INANDIGI ANDA TAKKE DUSER KEL GORUNUR. Asiri manipulatif, tiyatrocu, kibirli, bencil ve kendinden baska kimseyi sevmeyen bir insanin adi isterse narsist olsun isterse baska bir sey, derhal uzaklasma sinyalini bir kez aldi mi bir kadin arkasina bile bakmasin.

Ama senin onerini kesinlikle dinlicem Bak hic yapmadigim bi sey yapip arkasindan msjlar yagdirmayi dusunuyordum. Ama yapmicam. Bugune kadar yapmadim bu sefer yapacaktim ama yapmiyorum. engellemiyorumda peki. Bakalim dunya kac bucak. S

Eğer sizin onun annesiyle anneannesiyle bir sıkıntınız olduysa sizin gıcıklığınıza herşeyi yapar onları umursamasa bile yapar. Çıkarsız iş yapmazlar çıkar sadece para değil sizi sinirlendirmek paradan daha muhteşem bir çıkar narsist için. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen onların düşüncesi şu zaten o kadar şey yaşattı ama sevgimin bittiğine inancı yok işte, lan sen her boku yap her boku söyle döv söv ama ben seni sevmeye devam edim mantıklari bu işte maalesef bitirdi içimdeki herşeyi, onun için aracıları gönderince nişanlımla 5 dk konuşmak istiyorum diyor inanmıyor benim onu bırakacağıma

Şeyma sen çocuk istemeyen taraf olsaydın her kavgada zaten çocuk yapmıyorsun derdi yüksek ihtimal. Amaç zıt gitmek çünkü.

Şiddet uygulayan biri nasıl normal olabilir ki yani bunu anlamamak çok tuhaf geliyor

Aslinda kadindan alabilecegi birsey yok. Kadin bir yerde veznedar gibi bir iste. Ama kendisinin maddi acidan durumu cok cok cok iyi. Maddi yonden kadindan alabilecegi birsey yok. Manevi yonden somurur, hizmetciligini yaptirir.

Şu an boşanma aşamasında olduğum eşimi tarif etmişsiiniz. Ve şu an beni boşuna evi terketmemle suçluyor. Akladığı tek şey ailesi ve kendi tepkileri. Bana boşuna gittiğimi pişman olacağımı, kendi vicdanının çok rahat olduğunu söylüyor. Çünkü sebeplerim yeterli değilmiş. Süregelen evliliğimizde, ailesine yetersiz görüşü, sürekli onlara samimi olmadığım ile ilgili beni gözlemlemesi, hiç olmadık zamanda bunu açık etmesi, onun istediği gibi davranmam konusunda psikolojik baskısı, benim harici isteklerimde beni maddiyatı düşünmeyen hayata pembe gözlüklerle bakan çocuk muamelesiyle yaftalaması.. bunun gibi nice nedenlerim var. Ama öyle bir konuşuyor ki sanki ben sudan sebeplerle çıkmışım bu yola. Muhattap oldukça kendimi suçlu bulacağım resmen

Eşiniz narsist değil. Narsist olsa iyi niyetinizin hiçbir önemi olmaz. Siz iyi niyetli olsanız da onlar sizi kafasında neye kodlar ise siz o olursunuz. Sizin eşiniz sadece zor biri imiş. Siz bunu keşfetmişsiniz. Narsist insan niyet okuyucudur. Kafanızdan geçmeyen şeylerle suçlanırsiniz. Sınırını net çizsen de o sınır ona uygun değilse sizi sessizlikle cezalandırır. Öyle mücadele edeyim, kavga edeyim anlasın vs sökmez.

Bütün bunları yaşamış biri olarak, narsist kişilik bozukluğuna sahip kişilerin, melek maskesi altında hayatımiza giren şeytanlar olduğuna eminim. Rafine bir kötülük... Allah ağına düşene sabır ve güç versin..

Aynısını yaşadım üç yıl boyunca... Ya kavga ediyoruz bana bunu söyle diyor. Hayır bu o kadar kavga dövüşün ardından söyleyemem içimden gelmiyor diyorum bu sefer onun kavgası... Şaka gibi ya bu insanlar gerçekten... Allah'tan en son beni manipüle edemeyeceğini anladı ve terketti.

Burda pekçok torunu babanneden ayırmak bıdı bıdı vicdan kasması göreceksin. Bu kişi hasta. Çocuk kişiliği oluşurken tehlikeli. Zaten narsist evladı ve kendi dahil kimseyi sevmez. Eşinin kardeşi var mı bilmiyorum ama eşin sağlıklı ise mutlaka bir narsist daha olmalı ailede. Çocuk yoksa masum kayınpeder de gizli narsist olabilir. Narsist ebeveyn en az bir narsist daha yaratmadan durmaz ki onu asla terketmeyecek bi patoloji olsun. Aslında esas çıbanbaşı da o kişi. KV'nin narsisizmini tetikleyen. Z zumrutlubirkiz

Ben de iki çocuk sizin durumunuzdayım. Biz iki aydan fazla annesi yüzünden küsüz, konuşmuyoruz. Öyle demeyin bu adamları biz seçtik. Bizim tercihlerimiz. Benimki ilk çocuk oluncaya kadar melekti, çocuk doğunca başladı her şey. Ama yine iyi kötü idare ettim, ama anasını benimle yaşamaya zorlayınca tuzla buz oldu her şey. Hayırlısı... Kendime ve çocuklarıma yurt dışında bir hayat kurmaya çalışıyorum. Allah yardım etsin inşallah.

benimki de arizanin tekiydi. illa seni seviyorum dedirtmeye calisiyordu, ki kolay kolay soylemem ben oyle seyleri. not tutarken sey yaziyordu pazartesi: seni seviyorum demedi sali: bugun de seni seviyorum demedi carsamba: yine demedi. bazen whatsapptan mesaj atip "bugun bana seni seviyorum diyeceksin" falan yazardi. neyse ki ben cok surmeden bitirdim, o da hirslandi etti ama is icin yurtdisina gitmek zorunda kaldi o sayede kurtuldum.

Terapilerde ozdeger calismalarina agirlik verildi çok faydasını gördüm. Birde yaşım artık 40 üstü çok ta takmiyorum.

İşte ben o baştaki çabanın sebebini anlayamıyorum bir türlü. Özellikle fiziksel şiddet görüp hala karşısındakinin normal olmadığına ikna olmayan insanlar var. Psikolojik şiddeti fark etmek güç olabilir ama fiziksel şiddet ayan beyan ortadadır yani. Çocuklu olanların işi daha zor tabii ki ama her gün kavgayla ve kendini ispatlamaya çalışan bir anneyle büyümek yerine boşanmış ailenin çocuğu olmak onlar için de daha iyisi olacaktır. Mesela ben hiç kendini bu kadar açıklamaya çalışan erkek görmedim. Karşısındaki kişide sorunlar varsa birkaç kere konuşup bitiriyorlar ilişkiyi hem de cidden soğuyarak.

Ben hayatımdan hepsini sildim attım. Çünkü yıllarca sorunu kendimde aradım, hiç bir şey yapmıyorum ama ortada anlamsız bir problem var, hatalı o ama özür dileyen Ben oluyorum. Yıllarca yaşadım bunu. Sonra bir gün aydınlandım çok garip bir biçimde. Bir an da tüm ailesini sildim attım, haklıydım hiç geri adım atmadım. Haklılığım da direttim. Sonra baktım ki o mükemmel görünümlü ailenin altından pislik akıyor. Pisliklerini kapatmak için muhteşem bir oyun oynuyorlar. Onların normali bu. Onlara göre bir sorun yok. Çünkü benimkinin narsistliği ailede başlıyor. Annesi, kızkardeşleri hepsi narsist. Ama bitti. Umrumda değiller. Ölseler rahmet okumam. Eşimle uzun zamandır iyiyiz. Ama sınırımı bozmam. Bakıyor, anlıyor sınırlarım var ne yaparsa yapsın aşamıyor o sınırı farkediyorum.. Daha kontrollü davranıyor eşim bunu da görüyorum.. narsist videoları izlediğimde yada okuduğumda yorumlara bakıyorum hepsinde aynı davranışlar, aynı cümleler..

Amin insallah. Cocugum 2 bucuk yasinda canim Hastane uzak otobusle gidecegim inip ya biraz yuruyecegim ya taksiye binecegim Cocukla kesinlikle gidemem hem cok hereketli hem indir kaldir yapamam. Agir kaldirmak yasak cunku. Yarin 7. gun bildigin sezeryan dikisi cok tehlikeli olur. neyse oburgun annem gelecek oyle giderim artik. S

Ben sana oh olsun demedim nerde gösterene. hakaret etmedim. ettiysem gostericeksin. kendi kendine hikaye yazıyorsun şaka gibi. elestiriyi hakaret olarak görüyorsun. olayları fazla büyütüp dram yaratıyorsun eleştiriye açık değilsin hemen öfkelenip saldırıya geçiyorsun. Şu tavırların hayatta hep seni zora sokar. Eleştiriye kapalı hemen bana hakaret ettiler diye aglanan birine benim artık tek bir sözüm yok. Herkes secimlerinin bedelini öder bende buna dahilim. Sen kadınsan bende kadınım bunu unutma

Okurken kendi eşimi okuyorum gibi oldu.

Sonrasında nasıl bitti? Kendimi kötü hissetmemek için ne düşünmeliyim? hala kendi utancımla döneceğimi düşünüyor mesela C

Şunları çocuk olmadan yaşadım ben. Ödü kopuyordu çocuk olur da ya ben çalışamazsam da diye. Çünkü çocuk olursa kafadan 3 sene çalışamayacaktım. Sen çalışırsan tatile gideriz, sen çalışırsan arabamız olur diyordu. Bu kadar benzer mi ya. İnsan şaşırıyor. Evet ben reddedince benle konuşmuyordu. Hiçbir zaman çocuğumuz olsun demedi. İyi ki de boşandım.

Normal kalmak için çok çabalayıp sonunda patlamış gibi sizinki, allah yardımcınız olsun, gerçekten zor şeyler. Yaşları ilerledikçe zorlaşıyorlar. Sonra roller değişiyor işte sizdeki gibi

Haa evet mesela çok ilginç. Tartisiyorduk. Hani benim moralim bozuk. Tartismisiz sonuçta. O TV de güldür güldürü izleyip gülüyordu. Çok garipsiyordum. Şey algiliyordum herhalde tartışmayı büyütmüyor. Ama sonra da uykusu geliyordu uyuyordu.

Evet çünkü duygusal bağ kurmak istemiyor ne yapsanız olmuyor benimle sanki şirket evliliği yapmış gibi yaşamak istiyordu Ben çalışıyım dışarda içerde O gelsin yatsın bekar gibi takılsın hazır otel hizmetinde para var mı o da zar zor

Şöyle anlatayım, benim o zaman hayatımdaki insanın babası zamanında ölümden dönmüş, onun sayesinde erken farkedilip müdahale edildiği için kurtarılmış. Bu olayı hem kendi ağzından hem de ailesinden zamanında dinledim doğruluğundan eminim. Ancak çok şükür ciddi bir sağlık sorunu yok. Zaman zaman yaşadığımız şehir yakın olduğu için doktor kontrolüne gelirdi oğlunun zorlamasıyla çünkü çok doktorla işi olan bir insan değil. Şeker hastalığı var çoğu insandaki gibi ve ayda bir kontrolleri oluyordu biz de yardımcı oluyorduk hastane işlerine. Erkek arkadaşımın bir zaman sonra babasını hastaneye getirip götürdüğü için ona sonsuza dek minnettar kalması gerekiyormuşcasına beklentilerini aktardığı oldu. Yatağa düşcek olsa kardeşinin ona asla bakmayacağını kendi eline kalcağını iddia etti ve ben bunları şok içinde dinledim. Babasını sık sık hastaneye götürmekten rahatsız gibi konuşuyordu ama adamın randevularını internetten ayarlayan da kendisiydi oysa. Babasının ona istediği değeri vermediğini buna rağmen onu hastaneye getirip götürerek oğul sorumluluğunu yerine getirdiğini iddia etmişti. Geçmişte yaşanan ölümden dönme olayı için benim sayemde hayatta dediği oldu. Bu tavrına maddi olarak zora girdiği dönem şahit oldum çünkü ailesinden maddi bir yardım beklentisi vardı. Babasının sağlığıyla ilgilenmesinin karşılığını kendi yöntemlerince istiyordu. Bu yüzden her iyiliği bir gün mutlaka karşılığını alacak şekilde yaptıklarına eminim.

benim uyanmami saglayan bu notlar oldu. not tutmasi sayesinde erken fark ettim. kendimi bildim bileli deli gibi psikoloji kitaplari okurum, makaleler incelerim. o sayede bunun boyle not tutmak, herkesi kucumsemek, manipule etme cabalarini ikinci ayda fark edip ucuncu de kacmayi basardim. sonra dolayli yoldan ogrendim kompulsif narsisistmis zaten. not tutmasiyla ayni donem baslayan "senin iyiligin icin" zirvasi da vardi. kendi istedigi herhangi bir seyi yaptirmak icin "sunu senin iyiligin icin istiyorum, zaten bunu yapman en dogrusu sen de biliyorsun degil mi?" vs derdi. nasil kurtuldum bilmiyorum gercekten _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Merhaba, iki gündür bu postu okuyorum ve yardımınıza ihtiyacım olduğu için üye oldum. Benim eşimde narsist. 3 aylık evliyim. Sizlerin anlattıklarınızla yaşadıklarım aynı. Fiziksel şiddet görmedim ama piskolojik şiddete maruzum. Ailesi çoook iyi ve yaşadıklarımı anlattım, hepsi arkamdalar. Sen ayrılırsan, bizde görüşmicez onunla diyorlar. Birtek kendi annem onu çok seviyor - piskoloğum anneminde narsist olduğunu söyledi bana. Ben 39 yaşındayım, ve bu yaşımda annemin bana yaptıklarının sebebini yeni anladım. Ve gittim narsistle evlendim. Ben kendimi kapana sıkışmış olarak hissediyorum. Bu ikinci evliliğim. 10 sene öncesi ana kuzusu ve kötü kaynanam olan ilk eşimden 4 aylık evlilikten sonra boşandım. Şimdi ikinci evliliğimde narsiste denk geldim. Çocuğum yok. İstesem anında kendime yeni düzen kurabilirim. Yüksek kademe akademisyenim. Ama her ne kadar onun ailesi bana güç versede kendi ailem ve annem beni asla desteklemicek. Bu hayatta tek isteğim huzurlu aile kurmaktı. Yine olmadı. 39 yaşındayım, bari sabredip çocuk yapayım öyle gideyim. Yaşım geçti diyorum. Ama korkuyorum hemde çok. Aynı evin içinde ayrı yaşıyoruz evlendiğimizden beri. Belkide çocuk yapmak istemiyordur, çoğunuzun anlattığı gibi. Benden çook fazla maddi gücü olduğu halde, gözü benim paramda. Kira ödüyorum ona, alışverişleri ben yapıyorum. Kalırsam bu evlilikte sırf biraz bencil olup çocuk yapmak için, belki zamanla değişir ümidi. Piskoloğum, sen değişirsen o dadeğişir bunu beraber başarıcaz dedi. Ama doğrumu bilmiyorum. Eşim asla terapiye ikna olmuyor çünkü hasta olan o değil, benmişim. Bana yardımcı olun lütfen...

Hayır bebegimi bırakmak istemiyorum ama oylee bı yapiyoki ondan kurtulmanın tek yolu buymuş gibi ama bebeğim olmadan yapamam zaten onun için katlanıyorum tepkisiz kalmayı denedim ama inat ediyo devam ediyor illa beni çıldırtan kadar solicek birauru şey buluyo beni mutsuz edince sinir edince üzülünce zevk aldığı zaten karşımda gevşek gevşek gulmesinden belli evet videoları not aldım bile eziliyorum zaten şuan nasıl bu hale geldim bilmiyorum ama çocuğunu çok sevdiğinden eminim onla arasındaki sevgiyi halı görsen anlarsın ne demek istediğimi hatta tek dürüst olduğu şey ona olan sevgisi gailba S sususuxy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Doğdum diye mecburen yaşıyorum ben. Peki sence? . push ; S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Narsistler asla psikiyatriste gitmezlermis, cunku kendilerinde kusur olmadigini dusunurlermis. Narsistler ancak ve ancak depresyona girdiklerinde psikiyatriste giderlermis. Delresyon tedavisi sirasinda adamin narsist oldugunu fark ederse uzman o zaman ona gore tedavi sureci baslarmumis, ama yine de tedavisi cok zor ve uzun solukluymus cunku narsizm kisilik bozukluguymus.

neredeyse her gun, gunluk tutar gibi bana benzer seyler yazan sevgilim vardi. yazmaya basladigi ilk hafta sonunda ayrilmak istedim cunku yazilar masum gozukse de aslinda bunlar da sapkinca ve inanilmaz rahatsiz etmisti beni bu durum. zar zor uc ay sonra kacabildim, kabus gibi. zaten sonrasinda bir ton psikolojik sorunu cikti kendisinin.

Merhaba. ayrilma asamsinda oldugum esim narsist kisilik bozuklugu. Ne yazik ki kendimce tespitim benimde kucukluk guvenli baglanma sorunum oldugu icin vazgecemiyorum. Israrla evliligi toparlamaya inat ettim kizimi bile ihmal ediyorum Babasi cocuk sesinden rahatsiz oluyor, yanimizda olmasini cok istemiyor. Sorum sizce narsisti adam edebilir miyim baba edebilir miyim

Burada, başka kaynaklarda, çoğu yerde 'Eşim Narsist' söylemini okuyorum. Yazdıkça güncelleyerek gideceğim, bir anda bitiremem çünkü yazarken bazen benim de ataklarım tutuyor. Bu teşhisi sonunda bir uzman koyduğu için rahatım. Bu süreç için 1 yıldır şüphem vardı. Sayısız kaynak okudum, araştırdım. Ne buradaki özelliklerle teşhis koyun ne de yazacağım on şeyden biri yok diye kafanızda onu aklayın. Unutmayın onlarca özelliğin bir kısmı ya da çoğu bozukluk demektir ve bazı farklılıklar gösteriyor olabilir. Narsistliğin de türleri var. Bölüm 1 Geçenki bir konuda adını hatırlamadığım bir kullanıcı yazmamı istedi. Benim de aklımdaydı. Ben gerçekten Narsistik Kişilik Bozukluğu olan biri ile sevgili oldum, yetmedi evlendim, boşanma konularım arşivde süreç devam ediyor. Yazmak için biraz da iyi olmam gerekiyordu. Bilgilenmek isteyen için uzun bir konu olacak. Birini unutmuş olup kırmamak için isim vermeyeceğim ama çok kullanıcıdan çok yorum okuyarak ben kendimi kurtardım. O yüzden elim, dilim döndüğünce size GERÇEK NARSİSTLİK nedir anlatacağım. Arkadaşlar durun, NARSİSTİK KİŞİLİK BOZUKLUĞU inanın ki burda açılan konu sayısı oranında değil. Şunu da gözardı etmemek gerek tabii, hiç teşhis edilmeyen de çok. Ki psikolog arkadaşlar beni düzeltsin ama onlar bile teşhis koyana kadar çok emin olmak istiyor, bu aşamada terapiyi bırakan da çoktur. Gelelim konuya; Hiç işaret vermedi mi; 4 yıl sevgililik, 1 yılı aşkın nişanlılık, 5 aylık evlilik. Başlarda vermedi sanıyordum, vermiş. Şimdi bu noktada herkesin bir eksikliği var, ben de empat kişilik olduğum ve ilişkilerimde naif yapılı olup bir yandan da sevgiye aç olduğum için anlamamışım. Nasıl derseniz; ailem ve arkadaşlarım beni hep çok sevdi, çevrem vardı, iyi bir şirkette yöneticiydim, orta üstü denecek gelirim vardı, elim yüzüm düzgün bir tipim, Türk değilim. Ama ailemde hiç fiziksel sevme, yumuş yumuş sözler görmedim. Bizim aile sevgi dilimiz dostluk, destekler. Love Booming konusu; bu konu narsistlik ile ilgili tüm kaynaklarda birkaç ay, bir yıl gibi aşırı ilgi, hediye, şatafat gibi geçiyor. İşin aslı o değil. Love booming sizi elde ettiğinden emin olana kadar. İster inanın ister inanmayın 4 yıl tek kötü söz duymadım. Trafikte sinirlense şahit olduğum için özür dikerdi. 365 günden çarpsanız 1460 gecede 2 kez gece benle konuşmadan uyudu. Sesini duymadan uyuyamam diye.. Bu kısım da aklımızda kalsın, sonradan göreceğiz. Romantizm benim tarzım değildi ama yüzlerce gece, bu sevgiye alıştım. Yetmezdi de ben uyurken defterler tutardı, her yılın sonunda verirdi. Şimdi yine gelelim bu 4 yıla, birkaç haftasonu hariç (10'u geçmez) her haftasonu benle olmak ister, iş seyahatine gitse yanına çağırır, kaçamak tatil için gün sayardı. Bu booming biz nişanlanana kadar sürdü. Gün içinde en az iki kez arar, çişe gitse haber verirdi. Evlilik yaklaştıkça 'sürekli telefonda mı konuşacağız, her dakika görüşelim mi' lafları başladı. Günlük haberleşmeler kesilip, 'ben her yaptığımı sana söylemek zorunda mıyım'lar başladı. Ve tabii yalanlar; işe gidiyorum diye oraya buraya gitmeler. Başkarda salak ben; 'ben de sana söylemem o zaman' diye ket vurmaya çalıştımsa da sonradan 'söyleme banane' demeye bağladı. Ben konulara gire gire bunu asla bitiremem. Maddelere döneyim; Bendeki model atama sorunu, onun buhranı derken 2 yıl çalışmadı. Tatil, harcama, araba vs. aklınıza ne gelirse ödedim. Ben işten ayrıldığım anda anında gözünde söndüm ve hiçbir maddi/manevi destek görmedim. Bazı maddeler çakışabilir ama Borderline Kişilik Bozukluğu özelliklerini de taşıdığı için bazı bulgular çakışabilir. Özellik diyorum çünkü herkes bazı kişilik bozukluğu özellikleri taşır. Buna bozukluk demek için çoğunu, sürkeli taşıması gerek. -Kendisinde ne eksikse sizi onun için hayatında tutar. Yalnız dikkat, sizi asla bunla övmez. Kendini över. Sadece sizden faydalanmak istiyorsa egonuzu okşar. Örnek; Anadil seviyesinde İngilizce biliyorum, kendisi o dönemde kursa gidiyordu. Yanında defalarca telefon görüşmesi yapmama rağmen hiç iyi olduğumu söylemedi. Kendisi işe başlayacakken benim çok iyi olduğumu, kendisiyle pratik yapmamı ve bazı işlerini yapmamı isteyene kadar. Sonrasındaki süreçte kendisi bir seviyeye gelince İngilizce'den başka bir b k bildiğin yok diye beni aşağılayacaktı... Salaklığım burada, işsiz kaldığım arada öyle manipülasyonlar yedim ki dil bilgimi test ettim, onca diploma, sertifika, ödülü şansa aldığıma inanıp internetten al-sat işine başladım. Buraya manipülasyonlarda gireriz. -Siz, ailesi, arkadaşları ve kimi tanıyorsa onun isteklerini yerine getirdikçe iyidir. Aksi durumda öfkelenir, aşağılar mümkünse zarar verir. Yalnız bunu yaparken asla belli etmez. Çünkü gerçekten kim olduğu değil, nasıl görünüyor olduğu çok önemlidir. Asla kimi gerçekten sevdiğini anlamadım sanıyordum, bizim anladığımız gibi bir sevgi ile kimseyi sevmiyormuş ki. Anlamamam normal. Düşkün olması sevdiğini göstermiyor. Faydası olmadan sevdiği kimse yoktu. Bilenler ikincil faydayı da düşünsün burada.. Of bu kısım çok detaylı, örnekli.. Nasıl anlatsam.. Anne babasını ağzından düşürmez lafta sözde çok düşünür ama sadece bana inat olsun diye onlara para harcar, inatlaşmıyorsa nasıl sömüreceğini düşünürdü. Buraya da yine döneceğiz çünkü bir dönem adeta nefret ediyordu.. Bana gelince de sorsanız beni çok merak eder ama araba ve kendisi evde uyurken ben karda işe taksi ile gittiğimde beni aramaz, paran var mı demezdi. Ailemin ve arkadaşlarımın yanında çilek canı isterse çalışır deyip yalnızken işsizliğimi aşağılardı. -Ailesi baskın, amiri otoriter ise veya herhangi bir sebeple sizden önceleri palazlanmadıysa narsistik özelliklerini ortaya çıkaracağı ilk ortam sizseniz o da bu güçten hem haz alacak hem de bunu yadırgayacak. Narsistlik de seviyelere ayrılıyor. Bizimkinin ilk ortamı benmişim. Bir süre sonra 'nasılsa gerçek yüzünü görmüş ve gitmemiş olduğunuz' için kavga ederken size küfretse 'senin yüzünden küfrettim, konu komşuya rezil olduk' diyecek, sizin gözünüzde kim olduğunu ASLA umursamayacaktır. Hayır, onun vicdanı yok. Onun tüm hatalarının sebebi sizsiniz. Evet buna sığınıp rahatlıyor ve hiç üzülmeden devam ediyor. Sizi kullanabildiği sürece asla peşinizden koşmayacak. Umut edenler bu noktada ayrılıkla adam etmeyi düşünmeyin, garantiye tekrar aldığında doz korkunç noktalara ulaşacak. Buraya da dönüp size boğazıma dayanan bıçakları anlatacağım.. Bölüm 2 Yorumlar geldikçe bende de anılar güncelleniyor tabii. Çünkü zamanın sonunda o kadar garip şey yaşıyor ve kimisini normalleştiriyorsunuz ki, çok sonra anlıyorsunuz ne olduğunu. -Sessiz muamele. Kavga ettim, konuştum, ağladım, bir gün panik atak geçirdim, bir gün kavga ederken parmağımı kırdı.. Panik atak geçirdiğimde, parmağım kırıldığında beni söylene söylene hastaneye götürüp 'darp raporu almaya mı gidiyorsun, benim gibi birini ne hale getiriyorsun sana inanamıyorum ' , 'sen çok takıntılısın her şeyi takarsan atak geçirirsin' demişti. İnanır mısınız, onu teselli ederken buldum kendimi. İletişime açık ve herkesle anlaşan biri için bu en dayanılmaz şey ve o bunu çok iyi biliyor! İşaretler demiştik; ben yapı olarak sorun sevmeyen, çözen biriyim ve daha önceleri gerçek, makul tartışmaları adım atarak bitirmiştim. Şimdi görüyorum ki bunlar sizi tartmak üzerine. Yapınızı çözüyor ve sonra bunu kullanıyor. Ben avaz avaz ağlarken o TV izleyip kahkaha atar, yemek yerdi. Denildiği gibi beş karış suratla oturur, arkadaşı arayınca kahkahalar atar ve kapatır kapatmaz moduna dönerdi. Ben bir tek bu sessiz muameleyi kırabildim. Başardım ve ilkinde 10 gün olmak üzere aynısını yaptım. Bir evin içi dört duvar, işe gitmiyorum, ekonomik düzlemlerim sapmış sosyalleşmiyorun, eve geliyor ve yatakodasına kapanıyorum. Günlerce gördüğüm tek insan o... Bunu ısrarla sürdürdüğümde sessiz muameleyi kesti. Unutmayın narsist işe yaramayan yöntemi de sevmez, başarısız hisseder. Ama sanmayın ki iletişimi öğrendi. Hiçbi şey yok gibi davrandı sadece. -Yalan söylemesi. Şimdi görüyorum ki en büyük işaret bu. Evlenene kadar hiç anlamamıştım. Cunku bir yandan yalandan nefret ettigini soylerdi. Artik ne oldugunu anlayinca dogrusunu bildigim seyleri sorunca farkettim ki normal insanla gibi yalan soylerken bir huzursuz olma, burnunu kasima, goz temasi kurmama gibi aciklari vermiyor. Yalani yakalaninca ve artik kiviramaz hale gelince de ofke nobetleri ve hakaretler... Aldatma cok yayginmis, ben aldatildim mi bilmiyorum, hic yakalamadim. Ama neden olmasin? Bölüm 3 Yani icine girdikce karisiyorum... Yansitma Bunu kac kez, kac sekilde yasadim bilmiyorum ama size soyledigi, caninizi yakan her seyi bir dusunun aslinda ayip diye, agir gelir diye ya da korkuyorsunuz diye ona soyleyemediginiz seyler degil mi? -Cocuksun sen, el bebek buyumussun, zorluk nedir bilmiyorsun. -Sen benim icin ne yaptin ki? Yapmasaydin. -Gercek yuzunu evlenince gosterdin, keske evlenmeseydim. -Ben ne bicim insanlara karistim. -Asagiliksin, pisliksin, kotu kalplisin. -Beceriksizsin, insan iliskilerin sorunlu, takintilsin ve daha nicesi... Iste calisip, is cikisi onla gorusup veya evlenince evde temizlik, yemek yapip gunde 80 km ise giden gelen ben, evde yatarken soylenen veya gunde 1 saat fazla calissa, trafige takilsa ofkelenen o. Sizce kim zorluk gormeyen? Gercek yuzunu evlenince gosteren.. Tek bir arkadasi var, 2-3 is arkadasi, iyi gecindigi tek akraba yok... Insan iliskisi sorunlu olan kim? Ailesini merak edenler eski konularima bakabilir, bir kez "kimlere karistim ben" demedim ama cok dusundum. Gunun sonunda sizin ona soylemediklerinizi/soyleyemediklerinizi o size soyluyor, evet. Ofke konusu... Bu konuda benim icin cok yaralayici.. Istedigini size yaptiramadiginda yani ustunuzdeki kontrolu yitirdiginde resmen deliriyor. Benimki Allah ile aramdaki bag kayboluyor demisti bir kez. Ailemden degil dayak fiske gormemis insanim fiziksel olarak aramizda 40 kilo var. Bana ilk vurdugunda soka girmistim. Gunlerce ben bunu gercekten yasadim mi diye uykumdan uyandim. "Ben seni dovmedim ki cok ustume gelip beni bu hale getirdin, dovsem su an karsimda konusuyor olamazdin" diye beni bunun dayak olmadigina ve sebebin ben olduguma inandirmaya calisti. Acik soyleyeyim ne kadar egitimli, farkinda ya da bilgili olsaniz da sizin de bazi kisilik zayifliklariniz varsa "ya bir insan acikca bunu inkar etmez, bir dinleyeyim" deyip karisabiliyorsunuz. Bu cok insani.. Sonra boyutlar artti zaten. Parmak kirma, bicak cekme, yerde surukleme... Bir gun oyle siddetle beni kaldirip yere atti ki felc oldugumu zannettim. Her kavgada birakin ozur dilemeyi, dovdugumu mu birine soyleyeceksin bu mu tehditin? diye o beni suclardi da ben kimseye soylemedim ki diye inandirirdim. Neden, cunku yazik. Hasta o, ailesi dovmus. Ben iyilestirecektim, istemeden vuruyordu bana... Onun yerinde olmak ister miydim?... Ah kalbim ve salak ben. Bölüm 4: Nerede kaldığımı ben bile unutsam da gücümü topladıkça yazacağım. Yorumlarda bir arkadaşım 'bacağımı kırdı, özür bile dilemedi. Ben kaza dedim herkese' demiş. Pekçoğu da neden demiş haklı olarak. Ben o ruh hastası adına özür dilerim senden. Maksat kalbin kırılmasın. Bu kısım çok garip bir manipülasyon. Öyle çok yerde sizi suçlu olduğunuza inandırıyor ve arada sırada size iyi davrandığı için 'yeterince çabalarsam düzelir' diyorsunuz ki onun yerine utanmaktan, dayak yemekten utanmaktan söyleyemiyorsunuz. O nokta kıyameti kopartmanız gereken yerken cesaretiniz kırılıyor. Bunu yaparsam her şeyin sonu gelecek kaygısı.. Manipülasyon öyle ezmiş ki sizi değerinizi ona özür diletip 'bak pişman oldu' diye biçmeye çalışıyorsunuz... Gelelim yeni bir ara başlığa. Samimiyetsizlik Her şeyini bilirim sanıyordum. Hem öyle derdi hem de o kadar çok şey anlatırdı ki. Daha ne olabilirdi? Bunu belki yazdım belki yazmadım bilmiyorum ama LÜTFEN biriyle evlenmeyi aklınızdan geçirdiğiniz an 3 kuşak ailesini, ilişkilerini inceleyin. Ben dayak nedir bilmedim diyen eşimin annesi kendi ağzı ile 'O çocukken kayınvalideme kızardım, eşim de yanımda olmazdı, çocukları döverdim valla sonraları helallik istedim' dediğinde kanım dondu. Bana ilk şiddet uyguladığında ağlaya ağlaya helallik istemişti. Öğretisi buydu çünkü. Hayatında samimi olduğu tek bir insan dahi yok. Tüm ilişkileri menfaat. O saplantılıca tutturduğu aile ilişkileri bile. 'Evlendi değişti demesinler diye arıyorum' derdi. Kuzenler ile tatile giderdik, toplanırdık, yemek yerdik yalnız kaldığımız anda ne kadar şerefsiz olduklarını anlatırdı... Derin derin nefes alıyorum bazen gerçekten, her birini milyonlarca örnekleyebilirim.. Çabalasam düzelir mi? Bakın aklınızda narsist şüphesi var ya da yok mesele teşhisin ne olduğu değil. İster hastalık olsun ister olmasın. Size yaptığı bu davranışlar gerçek. Teşhis etmeye uğraşmayın. Uzmanların bile en zor teşhis ettiği vakalardan biri bu. Yine de merak edenler için, Kavga ettim, sakince anlattım, yalvardım, küstüm, nişan attım, evi terkettim, babasıyla konuştum. Her iletişimi denedim. Yetmedi. Okunabilecek tüm kitapları okudum. Tüm kaynaklardan tedaviyi araştırdım. Bu aşamada düşünün; tedavisi varsa bile tedavi olup değişen biri olacak. Siz onu olduğu gibi sevmediniz, sevemezdiniz. Siz katlanabiliyordunuz narsistik özelliklerine. Siz katlandıkça dozu arttı. İşaretler hep vardı. Hep hissediyordunuz bir problem olduğunu. Ben terapiye başladım. 2 yıla yaklaşık zamanda sonuç almaya başladım. En hızlı ilerlemem ondan zihnen ayrıldıktan sonra oldu. Onla birlikte manipüle edilirken iyileşmek mehter takkmına çevirmişti beni.. O terapi alsa? Diyorsunuz. Başardım, ikna ettim. Parasını bana ödetti başlarda, kabul ettim. Tek amacı terapisti ikna etmek, rol yapmaktı. Köşeye sıkışınca agresifleşiyor, zaten senin yüzünden bu boş işlere vakit ayırdım diyordu. Terapi işe yarasa kendi gitti, yaramasa sen ayarladın olsun diyeydi. Çift terapisi diyeceksiniz, onu da başardım. Bazen kaptırıp bana anlattığı ya da bir önceki seansta ağzından kaçırdığı şeyi sonraki seansta unutur reddederdi. Bu da olmadı yani. Bu rakamları aklınızda tutun sonra hesap yapacağız. Şu anın paritesi ile sanırım terapilere 40.000 lira harcadım. Eş, dost, aile büyüğü de konuştu. Haftalarca milletin söylediği lafa takar beni rezil ettin derdi. Herkesin anlayacağı bir hikayeyi öyle çevirirdi ki; karşı komşum ve eşi yani adamın kendisi öz annesinin kötülüğünü anlatır, evliliğini koruması gerektiği için üzülse de görüşmediğini söylerdi. Eşim, bak başaran ailesini koruyor der kendini asla görmezdi. Terapiler bir yandan gidiyor bense bir yandan ilişki koçlarında taktik arıyordum. Çok bilinen iki ilişki koçu bir de kitapları olup narsistlere diz çöktüren, ilişki koçlarına aynı şeyleri anlatıp duruyordum. Hele ki birine 2 saat için 25.000 ödedim. Bu da çöp oldu. Bunları niye anlatıyorum; ikna edemeyen, imkanı olmayan 'yapsam düzelir miydi' demesin diye. Eleştirebilirsiniz am kafasında soru olanın kalmasın diye en saçma şeyleri bile yazacağım. Az buçuk konuyu anlattığım herkes bir fikir veriyordu. 'Benimki de böyle, on senede düzeldi, sende sorun var, ay acaba büyü mü var, nazar mı oldu' diye diye diye.. Falcılar, tarotçular, hocalar derken burda da kaç saat vakit geçirdim bilmiyorum. Adam o gün eve gülerek geliyor, diyorsun ki hoca işe yaradı. Ya o gün kendince bir menfaati var, sen bilmiyorsun. Tuzlu suymuş, ritüelmiş, hocaymış inanan için söylüyorum bunlar çalışıyorsa bile 'NORMAL' insanlar için geçerli. Ben bu işlerin içerisinde tabii ki Allah'a inanırım ve ne zaman 'Allah'ım ya bunu düzelt ya da benim gözümü aç, önüme düşür ki tiksineyim' diye dua edip salmakta buldum çareyi. Sonra gerçekten aslında ben elimi çektiğim için gerçekleri görmeye başladım. Ben onun hayatında beşinci sırada falanım, yalan söylüyor, menfaati olunca her kötü şeyi yapabiliyor. Ben astrolojiye ve tarota inanırım bu arada, tarot bence bir fal değil. Bilen elde bir yol gösterici. Onca kötü olay, tedavi, terapi derken çok etkileyici bir tarot baktırdım. O anki hissimle bana denk geldiğine inanıyorum. 'Bu evlilik çoktan bitmiş, sen hep çabalamışsın. Senin çabanla sürünmüş. Sen onun için bir şanstın ama sana eremedikçe sana saldırmış. Sorumluluk alamayan biri, yanlış insan. Neden bunca rezillikte kaybetme psikolojisi ile kazanma bilinçdışına geçiyorsun. Bu hırsından kurtul.' dedi. Doğruydu. Ben kaybetmiyodum aslında, kendini öyle bir pazarlamıştı ki. Narsist mağduriyetinin en çok ortaya çıktığı yer burası sanırım. Bir süre sonra hiçbir doğrudan emin olamıyorsunuz. Bu deneyimlerin sonucu koca bir sıfır anlayacağınız... Hayatta keyifle yaptığım her şeyi eleştirirdi. Yazı yazmayı severdim, masa sallanır ses yaparsa söylenirdi, tedirgin yazardım. Ondan önce defalarca konserlerine gittiğim şarkıcıların müziklerini bayık bulur, sevmezdi. Yolda açıp dinlemek istediğimde önceleri susar sonra aşağlardı. Artık bir yerden sonra dinlesem sonra lafını çekeceğim diye ben vazgeçtim. Et değil sebze ve karbonhidrat severim, bunu da eleştirirdi. Kilo aldığımda eleştirir, çok zayıf olduğumda eleştirirdi. En çok aklımda kalan aslında tüm sebeplerin kökünde 'SORUMLULUK ALAMAMAK' var. Bu olayların stresi içerisinde diyabet teşhisi aldım. Tip 1, tip 2'yi karıştırıyorum. Kalıtsal olan değil de şu sonradan gelişen. Stres kaynaklı olduğunu söyledi doktor. 'Her şeyi bu kadar kafana takarsan diyabet olursun tabii' diyerek önce bana sıkıştı. 'Kendisinin yüzünden' olduğunu duymamak için peşinen o saldırdı anlayacağınız. 'Korkma senin yüzünden demiyorum, rahatladın mı' dediğimde gerçekten rahatladı. Ve sonra bana 1 yıl boyunca bu hastalığımın ne olduğunu hiç sormadı. Konusunu bile açmak istemezdi. 2 kez benim arabamla kaza yaptı. 'Canın sağolsun, sana ve insana bir şey olmasın da' dedim. Kendim, kendi arabamı sürttüğümde iyi miyim diye sormadan sıfır arabayı sürtüp nasıl çirkin halde kullandırırsın bize diye yarım gün söylenmişti.. En ufak istemediği bir şeyi yaptığımda 'bana söz vermiştin, böyle anlaşmıştık' derdi, ben ona aynısını söylediğimde 'şimdi sözümden vazgçetim, nolmuş' der küfürler yağdırırdı. Defalarca ama defalarca evlilik sorumluluğunun ağırlığından bahsetti. Halbuki ağır bir şey yoktu. Borçsuz evlendik, bir ev parasının yarısı kadar birikimle. İki kişi toplam 7-8 asgari ücret maaş kazanıyorduk, iki de arabamız vardı. Bunu neden söylüyorum dert stres değilmiş. Parayı tek başına yönetmek istediği için böyle bezdirmek istemiş beni. Maaşımı ve birikimimi ona göndermemi istiyordu. Bunu yapmadım. Benim harcamalarımı didikler, kendisi napar sorsam kavga çıkartırdı. Detayları benzer olayların teşhisi için yazıyorum ama farkettim ki bitmez. Toparlamak gerekirse artık farketmek ve uzaklaşmak istiyorsanız ve sonra iyileşmek benim yöntemlerim aşağıda; Farketmek Sözlerine değil davranışlarına bakın. Yalanı ortaya çıktığında ölümüne savunma ve inkar etme şekline bakın, sadece iş ciddiye binerse itiraf edeceğini ama mutlaka sizin yüzünüzden deyip çeteresini tutup ilk fırsatta intikam alacağını unutmayın. Sizi suçladığı her şeyi sinirlenmeden dikkatle dinleyin. Bunlar aslında aradığınız cevaplar. Yansıtma yaparak kendisinde ne olduğunu söylüyor. Yansıtma yapan kişi bunun farkında değil, bu bir savunma mekanizması onun beynine göre gerçek bu. O yüzden utanır, anlar, gerçeği o da biliyor sanmayın. Düşünün kişiliği bu gerçeği bilmemek üzerine kurulu. Zaten narsist aslında bu demek. Sizden fayalandığını unutmayın. İlişki ve evlilik kalıbınıza, insanlığınıza uymasa da bitirmeyi başarana kadar kendinizi koruyun. Hayatınızdaki kötü şeyleri anlatıp koz vermeyin, iyi şeyleri anlatıp faydalandırmayın. Evliyseniz ailenizi, en çok onları kıskanıyor ve nefret ediyor. Ailemin ona iyi davrandığı sofrasına oturttuğu her günün sonunda bir bahane bulur onlara hakaret ederdi arkalarından. Yüzlerine nasıl sempatik davrandığına şaşırırdım. Bir şeye hayır dediyseniz bir noktada bezip evet demeyin. İstikrarla sürdürün. Yoksa her seferinde dozu artırır. Sizi çok iyi çözmüştür. Hayır dediğinizde önce küser baktı ki adım atıyorsunuz küsmeyi alet çantasına koyar. Bir dahakine küsmekle istediğini yaptıramazsa döver. O yüzden dozu yukarı çekmeyin. Dindarmış, yemin etmiş, gözünü kırpmamış farketmez. Tek ayak üstünde yalan söyler. Bizim insani bildiğimiz hiçbir mimik, panikleme vs. onda yok. Kendinizi kandırmayın. İyileşir diye ummayın. Sizi çok iyi tanıyor demiştim. Uzaklaştığınızı farkettiğinde ajitasyon konuşmaları duyacaksınız. Ben neden böyleyim, ben kötü yetiştirildim, ben böyle öfkeli olmak ister miydim, Allah benim belamı verseydi diye... Yemeyin. Kendinizden şüphe etmeyin. Siz sıkıştırmıyorsunuz, sizin yüzünüzden size kötü davranmıyor. Uzaklaşmak Burası sevgili, nişanlı vs. olanlar için en kolayı. Hiçbir şey yapamaz! O topluma yarattığı sahte mülayim, anlayışlı, sevimli kişilik yıkılmasın diye sizi tehdit eder sökmezse vicdanınıza oynar, olmazsa tekrar hakaret eder ama tabiri caizse havlayan köpek ısırmaz! Psikolojik destek alın. Sandığınızdan uzun sürecek. Bildikleriniz, bilmedikleriniz, etkileri, yüzleşmek çok zor... Evlendikten sonra yalana başladı sanıyordum, kendimi suçlardım sıkıştırıyorum da yalan mı söylüyor diye. Terapide anladım ki baştan beri yalan söylüyormuş. Ayrılırken, boşanırken medeniyet ummayın. İnsan olsa bu halde olmazdınız zaten. O potansiyel yok. Ayrılırken size aldığı hediyeyi bile geri isteyecek, yapmaz demeyin. Kıymetli ama maddi ama manevi neyiniz varsa öncesinde ufak ufak kaçırın. Ona aldığım hediyenin, benden aldığı nakit paranın haddi hesabı yoktur. Ayrılmak istediğimde ilk iş bana aldığı nadir hediyelerini geri istemişti. Kendi metaya önem verdiği için onla canınızı acıtmak isteyecek. Üzüleceksiniz, onun ilişkinizden çok eşyaya değer vermesine üzüleceksiniz ama o bunu anlamayacak. İftira atacak, herkese kötüleyecek sizi. Bunun sonu yok. İnsanlar inanır diye korkmayın. İyileşmek Bu kısım inanın ki hepsinden zor. Psikolojik olarak aklınıza iyi anılar hücum edecek. Kötüleri unutmayın. Yazın ve okuyun. Özlediğiniz o değil, baştaki iyi duygular. Ve nasıl bana bunu yapar hazımsızlığı. Zaten mesele şu bunlar yapısı gereği siz onu çok sevip kıymet verdiğinizde sizi aşağlık buluyor. 'Benim gibi birini bile seviyor' diye. İt gibi davrandığınızda peşinizden koşuyor. Kendi aşağlık kompleksinden dolayı layık olma sendromu var. Anne baba yaranması da bundan. Onun yüzünden yapamadıklarınızın listesini yapın ve gerçekleştirin. Arının. Benim önerdiğim zaman ilişkinin her yılı için 3 ay. Bu sürelerde iyileşeceksiniz. Asla bir resmine bakmayıni takip etmeyin, haber almayın. Size ne derse desin tepkisiz kalın. Duygusal mesajlar atarsa da hakaret ederse de. Onun amacı sizden tepki almak olacak. Küfrettiğinde küfrederseniz 'oh tepki verdi' diyecek. Onla küs kalmaya dayanamadığınızı biliyorsa önce sessizliği deneyecek. Bunların hiçbiri ile manipüle olmayın. Çocuklulara bir yorumum yok, onlara çok üzülüyorum. Çocuğu almak isterse 'iyi olur, al bak da hayatımı yaşayayım' derseniz muhtemelen size bırakır. Hem hayatınızı yaşamayın diye hem de kendisi sorumluluk alamaz diye. Ama bu sadece gözlemim. Sadece iyi bildiğim şey şu, derdi konu ne olursa olsun sizi acıtmak. Ne isterseniz tersini yapacaktır. Sakın ona sonraki hayatınızın iyi olduğunu göstermeyin, kötü olduğunu da bozmak veya faydalanmak için her şeyi yapar. Çevrenizle bolca zaman geçirin. Mümkünse bir noktadan sonra anlatmayı kesin. Tazelemeyin konuları. İçinden çıkamazsınız yoksa. Sizin gibi birini bulamayacağını biliyor o evet, bulamazsa geri döner ama siz kendinizi kullandıracak mısınız? Pişmanlık duygusu onda sizdeki gibi yok. Beklemeyin. Sürünecek, üzülecek, yalvaracak. Yapacak evet ama menfaati için. Değerinizi onun sizden özür dilemesi ile biçmeyin. Hayat güzel.. Her gün 'bugün ne sorun çıkaracak', 'yalan mı söylüyor', 'değer görmüyorum' demek ve tek başına ağlamak çok zor bunu unutmayın. Benden bu kadar... Okuyup bir fayda gören olduysa ne mutlu. Allah hepimizi iyi insanlarla karşılaştırsın ve bu süreçte olanları kolayca kurtarsın. Tanıdığım tanımadığım herkes için dua ediyorum. Korkularınızdan arındığınız, kolayca kurtulduğunuz ve sonra her şeyin çok daha iyi olduğu bir hayatınız olsun.

Teşhisi yok, defalarca psikoloğa psikiyatriye gitmiş ve o odadan "başkaları yüzünden o hale gelmiş Mağdur" olarak çıkmış bence narsist bir anneyle büyüdüm ben de. Çocukluk arkadaşım, narsist bir babayla büyümüş bir psikolog. Çocukluğumun, ergenliğimin en büyük şahidi. Hem narsist bir babayla büyümüş olması, hem her anıma şahit olması hem de mesleği sebebiyle onun "idrak kesin bir şey söyleyemem ama annen narsist olabilir" deyince şöyle bir geçmişe dönüp düşünmüştüm 6 yıl kadar önce. Çokça okudum, hatıraları yeniden canlandırdım... Açıkçası annemin teşhisi umurumda değil. Narsist mi değil mi o da umurumda değil. Ben teşhis aramıyorum zaten. Eş değil ki boşanıp bağımı koparayım. Ömrümün ya da ömrünün sonuna kadar annem olarak kalacak en nihayetinde. Çocukluğumu, ergenliğimi, varlık bilincimi mahvetmiş zamanında, teşhisi olsa ne fark eder. Ancak şu oldu. Ben bunu düşünmeye başladığımda yaşadığım şok ve aydınlanma ile birlikte annemin "manipulatif" davranışlarını ve sözlerini görmezden geldim. Çocukluğum boyunca ve 30 yaşına kadar süren "ben kötü biriyim, annem kadar vicdanım yok, merhametsiz ve soğuk bir insanım" iç sesini susturdum ve anneme karşı hep yaşadığım vicdan azabını yok ettim. O da bunu fark etti ve her yolu denedi. Aşağılama, duygu sömürüsü, öfke patlaması, hastalık taklidi. Artık bunların işe yaramıyor olduğunu fark ettiğinde de o meşhur soğuk, mesafeli ve yapmacık haliyle tanışmış oldum. Umurumda mı? Artık değil. Hayatımda hiç sahip olmadığım iç huzura sahibim. Bunu başardım... Artık ben de anneme karşı kaskatıyım. O da bunun farkında. Kendi hatası olan bir durumu örtbas etmek için hastalanacak mı "bayılmayacaksın inşallah, neyse alıştık serum takar geçeriz" diyorum. Acımasız mı görünüyorum? Umurumda değil. Zaman zaman hala "güya espri ile" laf sokup aşağılamaya çalışıyor. Kıyas yapıyor hem bana hem eşime hem oğluma. Duvar gibi duruyorum karşısında. Mimik oynamıyor yüzümde. Ne öfke, ne kırgınlık, ne üzüntü. "orada bir dur, benim hayatım benim evliliğim, benim anneliğim. Buyum ben kimseye hesap verecek değilim" diyorum, duruyor. "baban kalpten gider, ölürüm bak, rüya gördüm ölüyordum, rüya gördüm cehennemde yanıyordun, rüya gördüm..." Ah o rüyalar, çocukluğumun kabusu olan yalan rüyalar. O da işe yaramıyor üzerimde artık. "toton açık kalmıştır bir şey olmaz" diyorum nicedir. Artık denemiyor benim üzerimde, kardeşlerine yöneldi. Onlar hala inanıyor. Annem 6. hissi kuvvetli seçilmiş insan onlara göre. Meh :) Deli gibi kıskanıyor beni. Evet öz kızını. Bence de inanılır gibi değil. Olur da biri benim bir özelliğimi överse onun yanında, buz kesiyor bir anda. Ya konuyu değiştiriyor ya da bana öfkeleniyor. En olmadı ön plana çıkmaya çalışıyor. O da olmadı beni aşağılamaya çalışıyor. Umurumda değil demiş miydim? Şimdi ben 35 yaşında, bir çocuk annesi iken yaralarımı sarmaya falan çalışmıyorum. Artık yaram yok çünkü. Kendine acıyan bir idrak yok mesela. Anneyim çünkü artık. Evladımda yara olmasın diye bin tane narsist ya da her ne haltsa anneyi yok sayabilirim. İyileştirici, düzeltici bir şifacı değilim. Böyle olmayı o mu seçti bilemem. Umurumda da değil. Ben kendimi ve evladımı korurum. Şimdilerde tuhaf bir ilişkimiz var. Sık olmasa da ziyaretine gittiğimde adeta bir görev gibi temizliğini yapıyor, yemeğini yapıyor, isteklerini yerine getiriyorum. Sıfır hisle, sıfır yakınlık ile. Sadece beni doğurup büyüttüğü kendine göre sevdiği için. Hasta olursa gidip bakıyorum. Bu kadar. Sarılıyor, öpüyor bazen. Bütün vücudum kaskatı kesiliyor ve bitsin diye bekliyorum. O kadar korumaya aldım ki kendimi, iyi bir şey de beklemiyorum. Sonuç itibariyle ben iyiyim. Buraya kadar okuyan olursa kendinizi koruyun. Uzak durun. Neden diye sormayın. İyileşmesini ummayın. Edit: bencil, öfke kontrolü olmayan, bir miktar psikopat bir adamla yani babamla evli. Müthiş bir çocukluk geçirdim bu olağanüstü birleşmeyle evet :) yıllarca tek suçlunun babam olduğunu düşündürmesi, babamdan nefret etmemi sağlaması, babam yüzünden ona hep acıyıp merhamet etmemi sağlaması da cabası. He babam da masum değil ama annem hiç değilmiş, onu anladım :)

Sizinkiler sevgili, koca bir şekilde kaçılabilir. Kan bağın varsa kaçmak da bir yere kadar oluyor. Ah anne ah dşye konum var oku da gör çaresizliğimi, profilim açık kolayca bulabilirsin

7 sene evli kaldım Hiç tensel temas kurmaz aramaz sormaz. Benim için de çok önemli şeylerdi bunlar sanki cezalandırıyormuş gibi davranıyordu içten içe bişeyleri bahane ediyordu ne olduğunu anlamadan terapistlere falan gittim. Sürekli mağdur görünüm sergiliyordu. En son tesadüfen işyerinde eski sevgilisiyle çalıştığını ona ilgi alaka göstermek için hiç bir fırsatı kaçırmadığını sürekli onu takip ettiğini özel günlerini kaçırmağını gördüğümde neyin içine düştüm Allahım dedim. Boşanma davası açtım. Fakat bebeğim çok küçüktü napıcamı bilemedim çok gelgitler yaşadım. Kabullendim herşeyi sonunda çok zaman aldı malesef. Asla ikinci şansı vermemek gerekiyor aksi halde nasıl daha fazla acımasız olabildiklerine şahit oluyorsunuz.

Sizi kaybetmekten korkmadığı için yapmıyor. T tamolarak Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çoğu şeyi aynı bende böyle birine 9 yılımı verdim. İlk 4 yıl aynı sizin anlattığınız gibi sürekli sevgi ilgi gösterdi. Bende aşırı empati yapan biriyim. Ancak 9 yılın sonunda anlayabildim bende. Bir de onunla evlenecektik Allah korumuş beni...

İnan değmez.. Değişmez. Üzülen sen olursun. Evet boşanmak zor bir iş. Sonrası vs.. Ama daha önce o hayatında yoktu onla da doğmadın. Ben bunu dedim kendime. Çok zor yollardan geçtim o yoktu. Allah yardımcınız olsun.

İş Şiddete gelene kadar öyle manipüle oluyorlar ki doğru yanlış algıları bozuluyor. Okuduğum hikayeler hep öyle. Narsistle mücedele dşye bir blog var oraya bakarsanız okuyacaklarınıza hayret edeceksiniz. Yaşananlar gerçekten korkunç

Muhteşem bir yazı gerçekten. Hepsi olmasa da bunların bir kısmını yaşadım ama çok şükür evlenmeden kurtuldum. Şimdi psikolojik olarak rahatlamış hissediyorum. En son benden cevap alamayınca herkese açık Twitter hesabından ajitasyon yapıyordu. Ben çocukluğumu gençliğimi yaşayamadım diye. Çok düşündüm acaba o bir narsist mi diye. Yüzde yüz narsist diyemem ama çok yoğun narsisizm özellikleri taşıyordu. Sessiz kalma, küsme, öfke problemi, ajitasyon en çok bunları kullanırdı silah olarak. Bu insanları düzeltmeye çalışmayın iyileşmezler. En sonunda sizi hasta edip etkisiz hale getirirler. Direkt hayatınızdan çıkarın. Ben öyle yaptım.

Nasil yani bacaginizi kırdı ve sikayet etmiyormusunuz sebeb nedir B

Ne güzel kurtulmussunuz. Böyle güzel, güçlü kadınları görünce çok mutlu oluyorum. Peki peşinizi bıraktı mı?

Ya hapsi geçecek inan ki.. youtube dan farkındalık videoları öyle çok izledim ki.. neyi nasıl davranmam gerekiyor gerçekten öğrendim narsiste karşı. Bişey olsa ben ne biçim anneyim, ben ne biçim kadınım, 5 dk sonra ben çok iyi bir anneyim, ben çok fedakar kadınım. Biz de defalarca mahkeme, boşanma vs. konuştuk ama blöf yapıyor resmen. Hiç gerçeğe dökemedi. Yani anladım ki bunlar benimle ilgili değil içinde olduğu ruh hali ile ilgili.. senin gibiydim lohusalık dönemimi hatırlamak bile istemiyorum. Kabus gibiydi.. benim kv de çocukla ilgili karışmaya çalıştı bende dedim ki hali hazırda senin büyüttüğün biriyle yaşıyorum dedim. Çocuk çişe alışacak ona karıştı herşeye karıştı. Ben böyle büyütüyorum benim çocuğum dedim. Kestirdim attım. Artık umrumda değiller, tam bir şeytanmış meğer.. neyse bu da bizim sınavımız çünkü ferdii davranamam çocuğum var. Artık daha iyi eşim benimle. İletişim yöntemimi değiştirdim. Dengesizlikler yine oluyor ama daha az. Ben çizgimi bozmuyorum. Ben hep aynıyım. Bakıyor ki bende sorun yok, sorun çıkaran ben değilim. Daha fazla otokontrol geliştirdim kendimce. Yardım almaz almayacak bunu unut. Çünkü o mükemmel annenin mükemmel oğlu bunu unutma..

Narsistler kendilerini narsist olarak kabul etmezler. Onların kendileri hakkında acabası olmaz. Çünkü kendi yaptıklarını hep doğru görürler. Ortada bir suç varsa karşı taraf suçludur. Yani o suçlu olmasa bu sorunlar olmaz der. Bir de onların klasik bir davranışı vardır. Bir şeyin kendilerince doğru olduğuna inanıyorlarsa o doğrudur. Bunun aksini inkar etmen ya da itiraz etmen onlarla dövüş ringine çıkman demektir. Çünkü onlar kusursuzdur. Senin yüzüne haklısın der ama içten içe o beynindeki hep bir yerde durur. Ve o beynindekine inanır sana değil.

Anlattıklarınız çok iyi geliyor. Benim de hep blöf yaptığımı sandı, benim kararıma destek verir gibi yaptı hep boşanmayı konuştu restleşti bana s,,, r git dedi kavgalarda ama sonra şu an sadece ben boşanmayı istemişim gibi olan biteni izliyor. Anne babam ile konuştu onlara da bahsettiği şey ailesiyle ilgili asgari isteklerini dahi yapmamışım, bendem bir şey talep etse tersliyormuşum psikolojik şiddet diyormuşum.. Annesinin niyeti temizmiş, dilindeymiş tüm sözleri. İşte böyle... şu an evden gideli 15 gün oldu, dava dilekçemi hazırlıyorum, hala benim utanıp döneceğimi düşünüyor. Evet manipülesiyle döndüğüm zamanlar oldu, beni almaya gelmiyormuş alışırmışım... biraz karışık oldu ama yazmak istedim.

Parası pulu itibarı falan yok galiba, yoksa akrabalar yapışırdı buna hehehe. Zaten anlattınız geçimsiz başa bela bi tip diye, herkese karşı öyleymiş. Resmen bahane aramış bulmuş akrabaları yakasından atmak için, yoksa erkek karısını aldattı diye kolay kolay silmezlerdi. Kendilerine çok yardımcı olmuşsunuz. Sen çok iyisin deyince, tabi ki iyiyim, kötü kadın seni çekmezdi, bana bilmediğim bir şey söyle deyin. İyi olduk da aldık madalyamızı oturduk yerimize deyin. Sizi överken bile lutfetmiş gibi davranıyor, hoş övdüğü şeyin bile size hizmet eder bir yanı yok, bir kere sizi çok güzelsin çok zekisin diye övmemiştir sanıyorum, onlar size de yarayan şeyler neticede. Böyle insanlar bir yanını iyi tutmak zorunda, yoksa tepiği yerler, farkındalar. Kızına iyi baba olması da kapının önüne konmamasına yarıyor mesela. Bir gün boşanırsanız anlarsınız hakikatı, o gün de kızına bu kadar düşkün olursa samimiyetinden bahsedebiliriz.

Kesinlikle inanıyorum.. hiç düzgün bir huyları dizilmiyor genlerde

Yoo tersine eski yazılarıma baktın mı bilmiyorum, para pul itibar fazlasıyla var. Daha önce yazdım eşim biraz tanınan birisi. O yüzden en çok rezil olmaktan korkuyor. Kendini baskılıyor bu yüzden. Yani o çizdiği muhteşem görüntü sarsılacak diye ödü kopuyor. Biz boşanmak üç gün sonra kızını da gözü görmez öyle iyi biliyorum ki. Bebişim akrabalarıyla küsme sebebi farklı benimle alakası yok. Kendi kavga etmiş geldi sildi benden, görüşme onlarla falan dedi. Bende dedim ki benim senin akrabana ihtiyacım yok benim herkesim var. Halam, dayım, teyzem benim akrabalarım gerçekten çok iyi ve çok düzgündür. Kendisi de bunu bilir. Seninkilere niye ihtiyacım olsun dedim. Ama şu var ben ihaneti öğrenince söyledim akrabalarına. O muhteşem imajı çizildi aslında problem oydu. Bir bahane bulup uzaklaştırdı hepsini. Ben onu öyle iyi tanırım ki. Aldığı nefesi bilirim.. Bana hep iyisin diyor evet çok iyiyim biliyorum diyorum. Allah daima iyiliği emreder çünkü diyorum bende. İyilik yaramıyor bunlara. Asla merhameti haketmiyorlar. Duvar gibi olmayı öğrendim. Çünkü problem bende değil. Karşımdaki insan problemli..

Hayatı sana zindan eden birinin neyini çok seviyorsun merak ettim? Eşin narsistse zaten o seni sevmiyor. Senin sağladığın konforu seviyor.

Bir tane de benim başımda var. Bütün maaşımı ona havale etmeme rağmen şu an küs benle, hiç birşeye karışmıyorum maddi manevi dedi. Eve ekmek bile almıyor şu an.

Ya adam mükemmel sen bunları ona nasıl söylersin çok geçmiş olsun. Öncelikle sakin ol. Benim eşime dediklerimi duvara söylesem boyası dökülürdü utancından. Ama yok.. artık bunları bıraktım şimdi eşimle daha kolay geçiniyorum inan ki. Adam madem anlamıyor iletişim yöntemimi değiştirdim. Bu dilden anlıyor daha sakin, daha kolay biri oldu. Hiç sinirlenip saydırma bu durum onun hoşuna gidiyor anlasana.. ondan besleniyor. Sessiz kal. Bırak kendi afallasın. Ne oldu Perriere desin. Hiç böyle yapmazdı, hayırdır desin. Sessiz kal.. Kaya gibi tepkisiz kalmaktan bahsediyorum.. sinirlenmek, ağlamak, bağırmak, gülmek Hiç bişey olmayacak.

Ödemiyorum elbette, ama o ödeyecek işim gibi istemeye devam ediyor. Deftere yazıyor hatta, veresiye defteri gibi defteri var

Yorumlarını okudum biraz bunlarla ilgili videolar izle olur mu? Sınırını çiz bunlar değişmez. Hepsinde aynı cümleler inan ki. Sezer Ergör izle, Aile ve Evlilik danışmanı M. K. Akgül var onu izle. İnan ki faydası oluyor. Çok takma kafana konuşsun dursun. Ömrünü rendeliyorlar yoksa insanın. Bunlar seninle ilgili değil onunla ilgili. O mükemmel nasıl onu doktora götürürsün. Öyle düşün. Sen takmadıkça davranışları hafifler merak etme. Çünkü bunlar seni beni dibe çektikçe besleniyor izin verme. Tepkisiz kalmaya alış. İlk zamanlar zor oluyor sonra tepkisizliğe alışıyorsun. Zehrini başka yerde akıtıyor. Daha kolay o zaman. Ailene söyle onun için bir şey yapmasın. Ýapıp konuşacağına yapmasınlar konuşsun. Gerek yok. Değmez çünkü.

Tabi canım eminim Katipciğim. Ruhumu emdi resmen. Benden boşanınca nereye istiyorsa gidebilir. Aslında evlenmesini istiyorum. Dört duvar içine bir girsin herkes. Gerçek yüzünü görsün istiyorum. Daha önce de boşanmak istedim ama yanaşmadı. Tükendim artık. Hiç bir gönül bağım yok. Tek iyi yanı. İyi bir baba. Gerçekten iyi bir baba. Evine de bakar her zaman o konuda hakkını yiyemem. Ama ruhuma asla dokunamadı. Hep eksik kaldım. Kızım için üzülüyorum.

Bir çok kaynakta narsistle geçinmek için herşeyini onaylayın diyorlar. Ama ben kendi adıma bu yöntemin onların "muhteşem egolarını" iyice beslediğini düşünüyorum. Yıllarca böyle yaptım ruhumu emdi. Sonra ihanetini yaşadım ve bana vahiy gelmiş gibi aydınlandım. Her şey bir anda ortaya döküldü. Ailesindeki pislikler falan. Meğerse lağım çukuru gibilermiş ve muhteşem görüntülerinin altından pislik akıyormuş.. yıllarca farketmemişim bunu. Çünkü herşeye beni suçlarlardı. Bir anda sildim hepsini. Eşime de bana ne yaparsa davranış olarak onu yapıyorum. Değersiz hissettiriyorsa, bende ona yapıyorum. İyiyse bana karşı, bende ona çok iyiyim. İlgiliye ilgiyle cevap veriyorum. Artık almak için vermek zorunda. Narsistten dolayı narsistim artık ama sadece eşime karşı.. bu yöntem diyorum ya benimkinde işe yaradı. Tabi bu adamlar anlatmakla bitmez hanımlar.. bin türlü çeşidi var, hepsi ruh hastası. Bunu yaşamayan bilemez. Şuna eminim hepsi aslında acizliğini, değersizliğini, sevgisizliğini kapatmak için narsist ve ailesinden kaynaklı.. çocukluğunda kesinlikle aileden kaynaklı..

bu mesajınızı ağlayarak okudum çünkü ben de eğitimli biri olmama rağmen ve evli bile olmama rağmen şiddetine de hakaretlerine de katlandım, resmen basiretim bağlandı. benimki de hep onu aldatacağımı ya da eski sevgilimle barışacağımı düşünürdü, artık öyle bir baskı yaptı ki bu konuda dedim heralde ben böyle bir insanım. ayrılalı 4 ay oldu hala atlatamadım öz saygı ve sevgimi kazanamadım. siz cidden kurtuldunuz mu? artık ağlamaktan acı çekmekten çok yoruldum

Yakın bı arkadasımın annesıyle arası hep boyleydı. Kendı hayatımı yasayamadım dıyordu, ben artık hayatımı yasıcam, ıste sürekli kıza elestırı vs. Neyse kadın kanser oldu. İleri safhadaymıs. Yaptıgı ılk sey evını satmak olduSok olduk baby dedı,3-4 ay oluyor kırada sımdı annesı. Olurse cocuklara kalmasın diye. Ve bunu acık acık soylemıyor tabıkı. Neden sattın oturdugun evı sımdı dedıklrınde, hasta ettı o ev benı diyormus. Insan evladına bunu nasıl yapar ya?

Aynısı yaaa bu kadar olur. Telefon faturam yüksek geldi diye (200 TL) neymiş bundan sonra da hep yüksek gelirmiş. Ben çok müzik dinliyormusum. Net aşımına ugruyormus. Hayatında biri mi vardı bu kadar yüksek geldi dedi. Kafasında kuruyor. Hiçbir şeyi unutmuyor. Haftalar öncesi ya da sene öncesi tartışılan bir konuyu önüne getiriyor. Birşeyden hoşlanması öfkesini belli etmiyor. Hoşlanmadığını belli etmiyor. Sen her şey normal zannedip hayatına devam ediyorsun. Sonra bir an geliyor. Bakıyorsun ki ohoo o öyle şeyler düşünmüş ki sen şok oluyorsun. Ben normal zannediyormusum meğer o içinde neler yaşamış diyorsun. Kum saati misali. Saat dolunca öfkesi açığa çıkıyor. Tartışmalar çok saçma oluyor. Diyelim siyah rengi tartisiyorsun sana diyor ki aslında sen beyazı sevmezdin. Şöyle böyle. Ne alaka diyorsun. Çok basit meselelere takılıyorlar. Benimkinde ileri derece OKB de vardı. Donlarini ayrı yikatiyordu. Temiz çamaşır halıya düşse giyinmezdi. Çöpü atmaya gitse gelip banyo yapardı. Kargo ile hijyen ürünü gelse dokunmazdı.

Işinize gelmeyen yorumlara verilen tepkiler bu forumda beni benden alıyor zaten. Hakaret ettiğimi gösteren tek bir söz çıkartın uyeligimi kapatttiririm. Asıl hakareti yiyen ben Kadın düşmanı öyle mi? Işine gelmeyince hemcinsin için kadın düşmanı de geç ne kadar kolay hemen mağdur ol. Böyle bir kadın hiç olmadım hayatta. Kurban piskolojisi bana göre değil ben hep hatayı kendimde arar secimlerimi yanlış yaptığımı düşünürüm kendimi en acımasızca eleştirrim. Bu yüzden narsist deniliyorsa tamam kabul ediyorum.

Öncelikle size çok teşekkür ederim böyle bir yazıyı bizimle paylaştığınız için yaşadıklarınızı tecrübelerimizi paylaştınız ve emin olun birçok insana faydası olacaktır sizi o kadar iyi anlıyorum ki bende benzer şeyler yaşadım sevgililik olarak ama bu teşhisi kendisine konduramasam bile o kadar üzülüyorum ki beni her şeyden soyutlayıp kendi istediği hale getirip sonra dımdızlak bıraktı kendimi değersiz hissettirdi çirkin hissettirdi.. Toplum olarak o kadar ihtiyacımız var ki psikolojik desteğe keşke herkes çocukluktan itibaren yardım alsa ve bu rahatsızlıklar aileden bile kaynaklanıyor olsa da en azından önlem alınabilir başkalarınında hayatları mahvolmaz.. Çok üzüldüm adınıza umarım daha iyisinizdir ve toparlamışsınızdır

İnanki bu narsizmi yaşayan çok fazla insan var. İş okul vs. ile aileden uzak kalmak en iyisi. Annen baban diye kimse zarar veren bir kök aileyi sevmek zorunda değil.. tuna tüner hocayı dinlemeni öneririm. Beni o kendime getirdi. İnan ki herşey bir adımla başlıyor. Bunlara ilk adımı atınca gerisi geliyor. Afallıyorlar hayırdır sen böyle değildin falan.. Eşim diyor ki sen çok değiştin, kendimi değersiz hissettiriyorsun. Evet değiştim kendisi getirdi beni bu hale. Her b. ku yiyip değer görmeyi bekliyor birde. Kocaman bir kahkaha atıyorum yüzüne. Sinir oluyor, olsun. Ben çok yaşadım. Sıra onda.

Melekler melek, görümcelerimle dertleşirken eşimin yeğeni duyardı bizi, bir gün annemle tanıştı. Yengem abartıyor sanki, tatlı kadın teyze demiş babam da acaip entellektüeldir, herşeyi bilir, herkesin saygısını kazanır. İkisi de herkese koşar, herkese üzülür, bi bizi insandan saymazlar. Bazen geçmişi konuşuyoruz eşimle ya da kardeşimle, günlerce çıkamıyorum etkisinden. Genellikle onları yok saymayı tercih ediyorum. Çocuklarım büyüyor, iyi bir anne olmaya çalışıyorum ama kendi annemle babamla olan ilişkime şahit olduklarında öyle kötü ikilemler oluşuyor ki çocuklarıma mahçup oluyorum. Benim de görünürde hiçbir derdim yok, çok şükür huzurlu bir evim var, huzurum bozulursa tereddütsüz boşanırım zaten ama bir psikoloğa gitsem anlatmakla bitiremem. Ara ara hortluyor zihnimdekiler sizin gibi sığamıyorum bir yere sonra yüksek sesle şarkı söylemeye başlıyorum kafamdakiler kaçsın diye

Yani aynı konudan muzdarip olarak sizi en iyi ben anlarım ama konuyu biraz kendi konunuza çevirmediniz mi? Sizin konularınız zaten mevcut. Detay bilmek isteyen okur. İki mesajda bir hikayenizi okuyorum. Ben konuyu açtım bunca detay vermedim, genel özellikleri yazmaya çalıştım.

Bak beni dinle inan ki en yakın arkadaşımın tescilli narsist eşinde bile işe yaradı. Bırak gitsin, o da sakinleşsin. Biraz kendinle kal. Sakın ses etme, nereye gidiyorsun falan hiç bişey sorma. sıfır iletişim. Şöyle düşün bu süreçte o bir yabancı ve sen onu tanımıyorsun. İletişim kurmaya gerek yok. Kendini telkin ettikçe işe yarayacak.

Aşk Bombardımanı denen narsistliğin ilk evresi..

Youtube da ilişki ve evlilik danışmanı m. k. a diye bi kanal var. Sanırım tam adı bu olmayabilir. İzlemeni öneririm. Videolar çok bilinçlendirici işine yarayacaktır.

Allahım duydum ben bunları... kahkahayla gülüyorum şu an..

Gündüz gözüyle şurayı okuyacağım.

Esiniz pasif agresif sergileyen bir narsist. Evet söylediklerine kendileri de inanmıyorlar. O anlık neye takılıyorlarsa ya da kafada neyi kuruyorlarsa ona inaniyorlar. Allah kurtarsın sizi

Aslında öyle yapılınca da iyi geçinilmiyor. Çünkü kavga çıkarmaktan ve huzursuzluk tam zevk alıyorlar. Mutlaka olay çıkartacak bir konu buluyorlar.

Ayy mantıklı ben bugün bütün gün videolarını izledim diyor ki iki şekilde kurtulabilirsiniz ya sizi tamamen harcadığında yani ağzınıza sı 2 de siz diyor ona artık cevap vermediğinizde yani onu ne kötü ne iyi hiçbir şekilde cevap vermediğinizde onu saymadığınızda orada yokmuş gibi davrandığınızda kurtulabilirsiniz cunki cevap verince, iyi veya kötü karşınızda kendimizi parçalamamızdan beslendiği için hiçbir şey yokmuş gibi davranmak o istediğini alamadığı için ise yariyomus ikincisini deneyeceğim bakalım

Amaç kadını çalıştırmak, parası ile ihya olmak, adamın çocuk umrunda değil ki.

Karışmıyorsa eve ekmek almıyorsa maaşınızı geri isteyin.. tipik cezalandırma yöntemleri ruh hastalarının. Maddi manevi tehdit. Maaşınızı vermenizi de anlayamadım bunların huyunu biliyorsunuz neden hem çalışıp, hemde kendinizi mağdur durumda bırakmasına izin veriyorsunuz..

Amin inşallah

Ona da değineceğim, annesi de öyle ama kendisi annesinin narsist olduğunu asla düşünmedi.

Allah yardimcimiz olsun ben kurtulamdim ama aynı duygular içindeyim şuan bittmis bir vaziyetteyim. ama insallh eskisinden daha guclu olursun her acı guclendirir zaten insanı sen kurtulmayı basarmissin zaten kesin atlatırsın da S

Daha önce bi kaç tane konu açtım, eski nişanlım ile ilgili ben tek sorunun şiddet olduğunu düşünürdüm ama meğersem oda narsist kişilik bozukluğuymus, bende düğüne 1 ay kala nişanı attım daha doğrusu ailem öğrendi benim söylemeye cesaretim yoktu çünkü, ve ailem arkamda durdu sonuna kadar şuan ailem hiç biri istemiyor onu nefret ediyorlar ondan sana bunları nasıl yaşatır diye nasıl bize söylemezsin diye tam da sizin anlattıklarıniz gibi hep beni suçlu çıkarırdı çoğu zaman da çok özür dilerdi farklı olarak en sonda da hadi sen beni öp bende seni barışalım derdi. Ve tehditlerden dolayı söyleyemedim ve de merhametimden dolayı aman babasının öldü ondan bu kadar değişti diye düşünürdüm kendide bunu söylerdi babam öldü yaşadıklarım kolay değil hayat beni çok yordu gibi şeyler söyleyip kendini acindiriyordu aileme karşı hep saygısız mesafeli ben hep böyleyim derdi herkese karşı böyleyim senin ailene özgü değil derdi, bi şekilde onada ikna ederdi, beraber çalışıyorduk kuaför işletiyorduk ben dükkanin bel kemiği makeup dum tüm müşteriler benim için gelirdi benim makyajım kaş alımım samimiyetim sohbetim için ama asla hakketigim parayı vermezdi, şuan evli değiliz sana formeliteden veriyorum zaten bu parayı evlenince senin benimmi var dükkan senin gibisine laflar kullanırdı, ama çeyize gelince üstüne ne düşüyorsa almak zorundasın eksiğin ne kaldı al, ailene para verme derdi. Verdiğin 3 kuruş para nasıl herşeyi yetiştirim dediğimde annene vermezsen yetiştirirsin deyip kavga çıkardı. O kadar çalıştım o kadar eşşek gibi çalıştım o kadar müşteri getirdim hiç kıymetimi bilmiyordu elemanların yanında defalarca çocuk gibi azarladı. O aldığım paranın yanında o kadar iş yapıyordum ki Allah biliyor, üç kuruş paraya her işe ben koşuyorum gelin başı agda kaş kişisel bakım, bunun yanında çıraklar olmasına rağmen bana bile temizlik görevi vermişti. Bu dükkanda herkesin bi görevi var yapacaksin mecbursun eşşek gibi yapacaksın hele bi yapma zararlı sen çıkarsın diyordu dayaktan bahsediyordu yani. Ama normalkende şöyle seviyorum böyle seviyorum derdi, kavga ederken hep derdim sen demgesiz ahlaksızin tekisin çantamı alıp gitmeye çalışıyordum, hadi bi git aileni nasıl bitiriyorum görürsün diyordu. Tehditlerinden dolayı kalıyordum hep, en son yine bi ağda makinasını temiz yapmadım diye bana çırakların içinde bağırdı. Yapmıyorum lan dedim sen kimsin dedim gel gösterim dedi arka tarafa aldı bi tokat attı bana şimdi git temizle dedi gittim temizledim o kadar zoruma gittiki. o gün eve geldim abdest aldım namaz kıldım sonra Kur'an-ı Kerimi açtım aglayarak okudum resmen sonra dua ettim Allah'ım benim cesaretim yok sen bu korkak kuluna yardım et dedim ne olursun diye haykırdım resmen o kadar ağladım o kadar dua ettim ki Allah biliyor. Sonra amcasını aradım bi onun sözünü dinler dedim böyle böyle benim sabrım kalmadı. Ben ne yapacağımı bilmiyorum anlattım herşeyi adam bana dediki evlenince düzelir hiç bişey demedim kapattım. Odaya geldim annem dedi ne oldu dedim yok bişey normal tartıştık üstüme gelmedi annem, sonra telefon arama kaydediyordu açmış annem amcasiyla konuşmamı dinlemiş herşeyi öğrendi. Allah'ın kudretine bakarmisiniz 1 saat içinde dualarımı kabul etti sadece 1 saat o öyle yüce bi Rabki kullarına merhamet eder. annem dedi ben seni böylemi yetiştirdim o kim sen ondan korkup söylemedin benim bi canım var oda sana feda olsun dedi ben seni bu beladan kurtaricam dedi sen korkma abime babama söyledi hiç biri üstüme gelmedi sadece babam ben sana bi kere vurdummu o kim sana vuruyor o kim dedi benim bi canım var onu feda ederim dedi senin için abimde aynı şekilde söyledi hepsi arkamda şuan da, telefonumu kapattım o gece ertesi gün salak gibi işe gelmemi bekliyor tabi. Aradi sabah annemi benim nerde olduğumu gelmediğimi söyledi annem ağzına geleni söyledi sen ne diyorsun unut o kızı artık sen kimsin dedi annem konuşurken babam aldı telefonu elinden oda ağzına geleni söyledi kapattı sonra. Ben korkuyorum ama o tehditleri geliyor aklıma kuruyorum kafamda aileme bi zarar verecek diye babam dediki seni çok pis korkutmuş hiç bişey yapamaz dedi. Korkma sana gücü yetmiş dedi. gercekten de dedikleri gibi oldu bu defa götü tutuştu ailesinden aramayan kalmadı kapımıza gelmeyen kalmadı Şans diye diye. Ailem asla bizi bunu için aramayın diyorlar 20 gün oldu benim bulaşık makinam ve çamaşır makinam orda, onlarında nişanda aldıkları herkes eşyalarını gelip alsın bizimkileride gönderin diyoruz, hiç bi şekilde yanaşmıyorlar oğlan kabul etmiyor ben vazgeçemem deyip duruyor. Ben kendisiyle hiç bir şekilde iletişime geçmiyorum beni tekrar kandırır diye numaramı değiştirdim, yüksek takipçili iş hesabımi dondurdum. Hiç sosyal hayatım kalmadı onun yüzünden vazgecse yoluna baksa bende yoluma bakacağım ama vazgeçmem deyip duruyor. Ortak arkadaşım var bi defa onunla iletişime geçtim gecmez olaydım senin Kafanı asla karıştırmak istemem senin hayatın sonuçta dedi, ama psikiyatriye başladı seni kaybettiğini asla kabullenemiyor dedi kendini düzeltmek için pskilojik destek ve hap kullanıyor felan dedi. Bende salagim ya işte hemen aklım bulandı o arkadaşımla da iletişimi kestim artık konuşmayacağım çünkü sizin bu yazdiklariniz asla değişmez diyorsunuz bende asla inanmıyorum değişeceğine Allah'a havale ettim benden uzak olsun Allah'a yakın olsun 4 senemi çaldı heba ettim en güzel yıllarımı

Sorumluluk sahibi olmasa ne olacak? Yiyecek totosuna tekmeyi. Bir yuvaya sizden çok onun ihtiyacı var, aksi halde gtüm gtüm döneceği çöplük belli. İsterse sorumluluk almasın.

Ya yukarıda kalın hale getirdiğim cümle var ya, o kadar ama o kadar doğru ki. İki kere evlendim ikisi de narsist çıktı! 20 senedir çalışıyorum bi dikili ağacım yok,45 yaşındayım ve kimsesiz bırakıldım. Ailem filan yok, annen baban ölse üzülürsün dersin ki kaybettim ama varken YOK olmaları var ya, insana o kadar koyan bir şey ki! Dokuz ay oldu boşanalı değil bir şeye ihtiyacın var mı demeleri, ihtiyacım var dediğimde git kredi çek dedi anam olacak bencil kadın! Ah abla ah, sen öldün ya ben de içten içe öldüm ama, iyi birşey var ki bu konuda, sen gidince anamın gerçek yüzü çıktı ortaya! ( Ablamı 2,5 sene önce Covid-19 dan yitirdim, ailemde bana sahip çıkan tek kişiydi canım ablam )

Aynı benimki de böyle, inanılmaz çaresizlik işte bu başka bir şehirde hep kendini haklı sanan oğluna paşa gibi davranan kimseyle iletişimi olmayan üç beş insanla cabalamak

Ufak bir cinnet uzun süreli çözüm olabiliyor bazen.

Saatimi saklayip, saatlerce aratip sonra da koydugum yere birakmasi. Oysa ben oraya defalarca bakmıstim. Saatler sonra her zaman biraktigim yerde buldum saatimi. Boyle seyler Alzheimer mi oldum dusuncesi yaratmisti bende. Akıl oyunu, manipulasyon ornegi. Randevu verirken mesela saat 1 de demezdi. 1i ceyrek gece, ya da biri 19 gece gibi tam saatleri degil, boyle ara saatler. Mesajlari okur ama saatler sonra mavi tık yapardi. Gunlerce kuserdi. Kuserek cezalandirirdi. Asla unutmazdi. Cebinde saklar, yeri geldiginde intikamini alirdi. Gibi gibi. Cok sey var aslinda da..

Evet gaslighting bu, narsistlerin de kullandigi bir manipulasyon yontemiymis. Ancak benim okudugum bir cok kaynakta şu yaziyordu: Narsistler kurbanini sonuna kadar sömürür, kurbani ile işi bitince de, ozellikle de kendine yeni bir kurban buldugunda onceki kurbanini terk eder yaziyordu. Bizde de tam anlamiyla bu oldu. Zaten onlarin sectigi kurbanlarda da hep benzer ozellikler var. Yani narsistler aslinda flortoz tipker, yani ayni anda birden fazla kisiyle beraberler ve bu kisiler arasindan kendisine kurban sececegi kisi de duygusal olarak en kolay somurecegi biri oluyor. Kurbanin once zaten bir ayaklarini yerden kesiyor beyaz atli prens rollerini oynayarak, sonra karsisindaki kisiyi kendine bagladiktan sonra da B planina geciyor ve uyguluyor. Kurban bu sirada Stockholm sendromu yasiyor, yapilan seylerin normal olmadiginin farkinda ama bunu kimseye anlatamiyor, cunku adam disariya mukemmel insan imaji ciziyor. Bir de kurbanlarin ortak ozelligi de şu: adam herkese gore kusursuz olunca, kurban sanirim hata bende, ben kusurluyum da adam boyle davraniyor yanilgisina giriyor. Narsist de "zaten tum bunlar senin yuzunden" diyerek kurbaninin kendinde hata aramasini saglayarak olayi perçinlemis oluyor. Bizde ben yasadiklarimi anlamlandiramiyordum, anlattigimda da kimse bana inanmiyordu. Eve gizli kamera yerlestirmeyi bile cok dusundum hatta. Ruh dengem bozuldu. Gaslightingler, manipulasyonlar, yalanlari, hayir oyle degildi dedigimde de "sen yanlis hatirliyorsun oyle olmadi, saatini bile baktim orda yok dedigin yerde buluyorsun, hafizan iyi degil unutkansin simdi de her zamanki gibi yanlis hatirliyorsun, hatirla, hafizani zorla, benim dedigim gibi oldu" diyerek yalanina beni inandiriyordu. Bir de oyle bir psikolojiye girmistim ki sanki bu duruma gelne sebebimiz benim, adamin her dedigini yalarsam o beyaz atli prensim yeniden eskisi gibi olabilir, iliski eskisine doner saniyordum. Bu durum butun kurbanlarda varmis bu arada. Ve iliski bittikten sonra en acisi iyilesme doneminin biraz zaman alnasiymis. Ben bosanirken narsizm diye birsey Turkiye'de bilinmiyordu. Ben bosandiktan sonra tesaduf eseri okudugum bir makaleden narsiszm diye birseyi ogrendim. Ondan sonra aslinda hatanin bende olmadigini, adamin bu dengesiz davranislarinin kisilik bozuklugundan kaynaklandigini anladim. Ancak bu aşamaya kadar narsizm ile ilgili dunya kadar yazi, arastirma, kitap, blog sitelerinde kurbanlarin yasadiklari... bir suru sey okudum.

Umarım en yakın zamanda senin de olur.

Desteğiniz yazdıklarınız çok kıymetli inşallah biran önce iyileşip kendi benliğime geri dönmek en büyük dileğim...

psikologla konuşsam bu kadar anlamazlardı anlamadı da zaten

ben de şeye benzetiyorum, beni bir odaya kapatmış ama odanın kapısı açık ben yine de çıkamıyorum ayaklarım gitmiyor

Blöf işte..

Sabırlı ol. Zamanla işe yarar umarım. Onun gözünden bakmayı öğrenirsen daha kolay. Çünkü onun normali o. Ona göre sorun çıkaran sensin, problem sensin, sen öyle yapmasan o da sana kötü söz demez gibi gibi... Kavga etmem asla ben çünkü anlamaz boşuna kendimi yorarım, enerjimi harcayamam, çok geç akıllandım... Asla değişmezler ama dizginleyebilirsin belki..

Tabi canım emmek kelimesi illaha maddi değil ki. :)) Bunlar mutluluğu emer, hayat enerjisini emer, en ufak mutluluğu zehir eder...

Başka bir evde yaşıyorum ama yinede yıllarca bir narsistle yaşamak insanın psikolojisini çok bozuyor

Bunu ben de yapıyorum ama not almıyorum, narsist miyim şuvan?

Şuan bosanmak uzere olan eşimde bu şekilde sanırım bende bir narsistten kurtuluyorum. Çok sukur

Evet genel ruh halleri böyle. Benimkisi de saldırganlık ve küfür yoktu sadece. Baba da değildi. Zaten çocuk bir istiyordu bir istemiyordu. Sorumluluktan korkuyordu.

Sizi deli edecek bu gidişle. Ben çok iyi anladım sizi emin olun. Narsistlik var ama borderline kişilik bozukluğu da var sanırım. Çünkü anneniz de sınır yok.. Annen benim kv de olabilir

Sorun yasamak zaten. Neden yasayasiniz boyle biriyle. Bana garip geldi, bukadar farkindasiniz. Ama ayni evde kalabiliyorsunuz. Benim esim cok soylenen bi insan, soylenecek bisey illla bulur. Cocuk olana kadar idare ettim, cocuk oldu onunda herseyine karisiyor baktim. Lohusayim annemde kaliyorz o sira. Dedim boyle devam edemem. Eger boyle devam edecekse bizim hayatimiz, hazir annemdeyim biz kalalim sen git10 gunluk bebeyle bosanmaya kalkiyormOnu niye cekelim yani bikbikbik. Orda sanirim anladi biseylsri, artik kendi de daha sakin. Soyleniyor hala ama icine icine. Disina soylesin cekemem sanirim bu saatten sonra.

Narsist partnerle ilgili ortamlarda satılacak bilgi poscastinin çok güzel bir bölümü var herkese tavsiye ederim. Yaşadıklarımız çok kötü olsa da sebeplerini anlamak beni biraz da olsa rahatlattı. narsistin arkasında ağlmak yerine kalkıp hayatımıza devam etmek onlara en büyük ceza. . push ; P

Heee bir de bunların evlilikleri şartli surtludur. Mesela çalışırsan çocuk olur. Çalışırsan araba olur. Çalışırsan tatile gideriz. Yani hep bı şart. O şartlar yerine gelmezse hapı yuttun güldüğüme bakmayın ya gercekten çok sinir bozucu ve yıpratıcı yani.

çok geçmiş olsun. İlgi alanın gerçekten çok işine yaramış.

Girsinler de çıkamasınlar o 4 duvarın içinden. Birbirlerini yemeye öyle bir dalsınlar ki sizle uğraşmaya vakitleri olmasın. Ne aynı evde huzurla oturabilsinler ne de birbirlerini bırakabilsinler. Yalnız ölmesinden daha iyi bu.

Yaa bak düşünebiliyor musun. Ben evlenmeden önce ondan mehir bile istemedim. Düşün mehir bir kadının hukuken de dinen de hakkı değil mi. O zaman bile bana dedi ki ben söz vermiş olurum ödeyemem vebal vs kalır. Saçmalığa bak. Hadi ben salak uyanmadım. Bu kısmı geçiyorum. E boşanma aşamasında doğal olarak altınlarımi isteyeceğim yani bu benim en doğal hakkım ki ondan nafaka falan da istemedim. Buna rağmen iddianameye aynen şöyle yazmış. Ben karımı tanıyamadım benden yüklü miktarda para istedi. Ya Allah korkmaz mi insan ya. Demiyor ki bu kadın benle evlenirken mehir, yat, kat, araba istemedi. Bu onun en doğal hakkıdır. Her şeyi geçtim. İnsanın vicdanına sorar ya. Sonra ben kötü insan değilim diyor. Yav sana kötü insan demedik ki. Sen çaldın sen oynadın. 2 sene ayrilicam diye alttan isledin. Yetmedi benim yanımda anasına ağladı mutsuzum diye. O da yetmedi anasına WhatsApp dan yazmış boşanmak istiyorum diye. Yetmedi abimin evine kadar geldi ayrılmak istiyorum dedi. Yetmedi. Seni sevmiyorum insaaallah senden ayrılmak nasip olur dedi. Yani bir kadın ne yapabilir? Gidip boynuna mi sarılır? Aman yuvam mi der? Bir kadın ne yapabilir ya? Alllah aşkına benim de bı ailem var. Taştan çıkmadık. Bu nasıl bir edepsizlik ki sen Allah'ın emaneti olarak aldığın bir kadının ailesinin evine geliyorsun ben sabah işe giderken o uyuyor ve sofrada salatayı benden önce yiyor bu yüzden ayrılmak istiyorum gibi çok ucuz aşırı ucuz ve Allah'in kesinlikle kabul etmeyeceği bir sebep sunuyorsun. Sanki yoldan geçerken görmüş gibi. Demiyor ki ya bu kadının bir ailesi var. Ne demek ya böyle saçma bir gerekçe ile evlerine gidilir mi? O kadar emek vermişler yetistirmis ve bana güvenip vermişler. Tamamen yürek yarası ya inan yürek yarası...

Ahah yemin ediyorum sanki ayni uretim bandinda bozuk seri gibiler çok ağır bir doğum gecirip lohusaligim devam ederken 5 günlük bebegi kontrole götürduk ustunu cikarttirdi doktor neyse giydir cikar haliyle ağladı bebek disari cikalim giydircem diyorum doktorun odasindayken neyse bu bagiriyo cagiriyo milletin icinde tepki vermiyorum arabaya bindik sakinlessin diye cocugu emzircem bana diyo ki gördüğüm en mal insansin cocuk o gün bugündür yuksek sesten irkilir aksamina ben yapamıyorum bosanalim cart curt iyi tamam dedim sebep bile sormadim tamam haftaici git dilekceyi ver benim cikmam zor olur cocukla dedim sormadim ya ya aslinda benim seninle slbi sorunum yok ailen şöyle ailen böyle dedim tamam anlatma vardir kendine gore bi bildigin cocuk konusunda da yargi elbet bir sonuca varir dedim bu sefer iyice ofkelendi senin bi planin var sen niye sinirlenmiyorsun aciklama bekliyorum diyo yahu dedim sen kafanda bitirmiaain benim sunu bunu soylemem bu saatten sonra biraey değiştirmez nasil istiyorsan öyle olsun dedim dellendi gitti tabii blöf ne dilekce var ne birsey tekrar sordum naptin dilekceyi diye hala dilekce verecek biraz iyi oldu bende o nasilsa ona göre tepki verdim hemen sonrasında yine baski kurmaya çalışıyor bu ev benim annemin o ve ben ne dersem o olacak bebegin giderleri dışında benden maddi destek bekleme bu evde oturdugumuz surece annem herseyine karisabilir benim kurallarima göre yasayacaksan oynariz bu oyunu yoksa ben artık yapamıyorum diyo lan ben zaten bosanalim tamam demisim sen niye daha bana yok ev benim kural benim mavralarina giriyorsun yook digerinde tepkisiz kaldim ya icinde patladi diyecekleri sanki ben gitmeyim bitmesin demisim de bu da kurallarıni siralamis gibi simdi suan nasil miyiz sorarsaniz disardan yesil türbe içerisi estağfurullah tövbe bakiyorum küsüyo mu hiç noldu bile demiyorum kafasinda mi kuruyo gülüyorum geniş geniş nereye kadar gidecekse bebege ikide bi ben duyuyorum diye aah biraz büyüsen falan diyo buyuyunce iki yaşında alacakmış iki yasina gelince yapacakmis ne yapacaksa şimdi yap madem öyle. Bende kendi adima cok cabaladim ve acayip empat biriryimdir hatta oyledir ki yanimda sevdigim deger verdigim biri uzulse hastalansa ayni üzüntüyü ayni ağrıyı birebir cekerim bu da bunu cok iyi bilir o yönüme oynar. Dedim yardim alalim bak dedim belki sorun bendedir ha ama bana dediği şey su evet sorun sende ben biryre gitmem ha sen gideceksen de benim sulalemden kimsenin haberi olmayacak niye dedim iki uc senede bu ne yapmismis da ben doktorluk olmuşum diye dusundururmusum insanlara sülalecek hasta bunlar sülalecek bazen kizima haksizlik yaomisim gibi onu dunyaya getirmekle bile bile elimle atese atmışım gibi hissediyorum cocuga bakarken falan birden bi ağlama geliyo ozur dileyerek hamilelik ve lohusalik zaten berbat ettikleri için travma olarak kaldi bende Allah büyük diyorum o isterse karincalara filler ezilir dua ediyorum bol bol ya sorunsuz kurtarsin ya da beklemem ya yaptığını anlasın

Umarım işe yarar.. zaman alıyor tabi, bu haline alıştır ilk 21 gün, sonra 42. gün alışıp gidiyorsun.. Sen değişmeden değişmez unutma..

Bu yazıyı ben yazsam ancak bu kadar yazardım. Sadece +1 farkla bizim bebeğimiz var. Bizde de olaylar hamile kaldığım andan itibaren koptu çünkü kendisi bebek olursa ondan ayrilamayacagimi düşünüyormuş. Beni de sürekli senin amacın çocuk yapıp Benden ayrılmak diyerek beni suçluyor. Ama inanın her şey var can dayanmaz psikolojik fiziksel şiddet aşağılama yalan kumar aldatılma. Benjm merak ettiğim konu ayrılığa nasil ikna oldu? Narsistler asla kabul etmez çünkü. Mesela ben boşanmak istediğimde telefonumu cüzdanımı kimliğimi sakliyor kapıyı üzerime kilitliyor.

Önceleri benimki de öyleydi. Bana yemek tarifi verdiğini biliyorum. Hayatında surahiden su almak dışında mutfağa girmeyen birisi. Bir de şu var eşim uyku ilacı kullanıyor sanırım onun etkisinden kaynaklı daha sakin. Sen biraz sakin kal henüz lohusasın. Bebeğini sağlıkla büyüt inşallah. Söylenecek, bitmez bu haller. Eşimde konuşurdu çocuk büyütürken. Bir gün dedim ki bebeği sen biraz pışpışla ben biraz dışarı çıkıp geleceğim, iki market gezeyim çok bunaldım dedim. 15 dk sonra telefonu telefona ekledi. 1 saate geldim. Çünkü doyurdum bebek durur biliyorum. Madem çok biliyorsun seninde çocuğun buyur bak. Sonra ses etmedi. Ben burada ve blog yazılarında ruh hastası bir çok kişiyi okudum. Evlerden ırak. Eşim psikopatlık seviyesinde değil çok şükür çocuk büyüdükçe inanki daha farklı düşünüyorsun. Ben dizginleyebiliyorum eşimi.. Saldım birazda. Hiç enerjimi ona tüketemem.

Sanmıyor, sizi sandığına inandırmaya çalışıyor. Başka suçunuzu bulamayınca iftira yoluna giderler, çünkü suç işlemeniz lazım, suç işleyin ki sizi ezme hakkı doğsun ona. Bu aslında ne kadar güçlü olduğunuzun işareti, sizi kadınlıktan vuramamış, sizi eşlikten vuramamış, annelikten vuramamış vs vs. Hepsinde ağzının payını almış. Şimdi suç işleyin diye sabah akşam dua ediyor.

Artık nasıl bir değer verdiysek haketmeyenlere kişilik bozukluğunu tetikliyoruz biz de. Adamların hepsi aynı şeyi düşünüyor Benimki de benden boşanınca mutlu mu olacağını zannediyorsun diyor Onları bu kefeye biz koyduk malesef

Burcu nedir? sonanda

Burcu neydi çok merak ettim

Gerçekten yazdığınız her şeyi 4 yıl boyunca birebir yaşadım. O kadar manipüle etti ki beni, duyduğum hakaretlerin gördüğüm şiddetin nedenini bile kendimde aramaya başlamıştım. Bu öyle eğitime filan da bakmıyor, ben öğretmenim ama inanılmaz eziyetlere katlandım ve sanki aklım durmuştu o kaos ortamında, beni suçlu olduğuma inandırmıştı. Hem narsist hem de alkolikti üstelik. Her yolu denedim, olmadı boşandım ve söz verdi diye inanıp tekrar evlendim. Düzelecek diye bekledim ama asla düzelmedi, gittikçe de eziyetin dozu arttı. Ve çok garip hep onu aldatacağımı beklerdi düşünürdü. 1 yıl önce de bir sınav çıkışında ben gelmeden önce içip, basit bir nedenden kıskanıp dövmeye kalkması sonucu kendimi ilk uçakla ailemin yanına attım ve tüm bağlarımı kopardım. Hala inanamıyorum o yaşadıklarıma. Bugün bir ses kaydı çıktı karşıma 2 yıl öncesine ait, yine bana şiddet uygulamış ve ailesine beni suçladığı ses kaydı. Hala tüylerim diken diken nasıl katlandım ben buna diye, kabus gibiydi. Asla düzelmiyorlar asla, yıllarınızı harcamayın. Ömür boyu ondan kurtulamayacağımı ve o kabusta yaşayacağımı düşünüyordum. Resmen ondan ayrıldığım 1 yılda sağlığım düzeldi, yaşadığımı anladım. Lütfen katlanmasın kimse..

6 yillik evliyim 3 yili ayri evlerde.. evden sinirlenip kovmaua baslamisti ve psikolojik siddet. Calistigim icin cocuk bakiminida paylasmadi bemde annemlere gectim. Evliligin ilk yillarinda siniri icin psikiyatriste gitmeyi kabul etti. Dr ilacla %70 gibi vir duzelme yakalayabilirz ama ilaci birakinca tekrarlayabilir dedi. Tanisini benimle paylasmadi. Cocuktan sonra ilaci birakti ve ofkesi basladi. Nefes almama sinir oluyordu. Saka degil. Annemlerw gectigimde kulaklarimda hakaretler inliyordu. Kendi kendime hakaret duyuyordum. Sonra toparladim pandemi vs. Gene kurtaricam evliligimi kafasina girdim. Adam bu arada ayri ev tutmus kendine. Cocuguna 5 kurus para vermedi Sen param icin geliyorsun diye. Barisma surecimizde sinirimi bozmazsan kizin sutcu imam unv yerine koc unv. Ne gider diye konustu. Bi baba boyle konusabilir mi ben bu konusmayi sadece dinledim. Tepki bile veremedim. Okuduklarim narsist kisilil bozuklugu tabi benim vazgecememem benim ayri sorunum oldugunu gosteriyor. Nasil vazgecerim..

Bit şekilde hep karşıdakini suçlu çıkarırlar. Rabbim teZ zamanda sizi de feraha çıkarsın Sulukuleli

Bu adamı neden çekiyorsun, sana yazık. Böyle ömür geçer mi Allah aşkına.. normal değil bu davranış.

Bu konudan muzdarip olan birisi de benim Önceki

Tabii canım. Ben sacece biri bi yerde uyanır, kurtulur diye yazıyorum... Esas temennim kimsenin maruz kalmaması tabii...

Sezer Ergör ve Kağan Ay hocanın videolarinin hepsini izleyin. Onlar size çokça yardımcı olur. Adeta narsistlerle yasamis gibi anlatiyorlar

NNot tutan modeli de şimdi öğrenmiş oldum. Şaşkınım

Tabii ki de anlatırım. Üzüntü dönemlerini geçtim. Şöyle bir tarzı var. Normal seven bir erkek ne yapar. Sorun yasarsaniz gönlünüzü alır o konu kapanır. Yani aniden öfkelenir. 5 dk sonra geçer. Bir şey olmamış gibi olur dimi. Bu öyle değil. Bildiğin kin besliyor içten içe. O kin geçmiyor. 2 gün sürebiliyor. Hiç konuşmuyor. İse gitse gün boyu aramıyor. Eve geliyor surat yine asık. Yani basit meselelerde bile böyle. İlla siz adim atmalısınız. Bicak kemiğe dayanmadikca sizin için asla bişey yapmaz. Dusunun ben evimden çıkıp anneme gidiyordum beni hiç durdurmuyordu. Yaa nereye gidiyorsun deme yok. O hep blöf yapıyor ya. Beni de öyle zannediyordu. Evden çıkınca peşinden gelme yok. Sadece telefon ediyor. İş ciddiye binince ağlamaya zirlamaya başlıyor. Ama bı sevgiden değil. Düzeni bozulacak. Hayalleri altüst olacak diye. Tabi bunu çok sonra anladım. Boşanma sürecim böyle idi. 1 hafta ağladı. 10 ay geçti ne aradı ne sordu. Hiç de zorlamadi. Eşyalarımı almaya gittim. Videomu çekti. Mahkemeye delil olması için. Düşünün normal bir insan hesap sorar. Sen nereye gidiyorsun der. Ya da şans ister. Bunda öyle birşey yok. 3 ay önce aldığım eti buzdolabından çıkarıp önüme koydu. Bunu sen almıştın bunu da götür dedi. Sonra dedi ki gitme... Anlatabildim mi hayatı blöf... İstegi olmayınca siz kötüsünüz. Olması için de yuzunuze güler.

Mutlaka çocukluğundan gelen davranışlar vardır. Ailenin altın çocuğu olmak, ailede görülmemek vs kendi iç dünyanı bir sorgula bakalım. Maalesef işte normal değil bu davranışlar, sürekli değişken hisler. Herşeye karşı eleştiri içinde olma. Trafikte, markette, hastanede vs. insanları basit ve değersiz görme. E

Benimde aynen sen dışarı işlerini yapamazsın derdi şimdi çok şükür 6 aydır her işimi yapıyorum kafamda rahat.

Cok uzuldum. Bu konu okudukca beni gecmise goturuyor. Bir tartismada bosanacagim bana yaptiklarini hakime anlatacagim dedigimde kimseyi inandiramazsin ki ispatin yok demisti. Bosandim ama hala o manipulasyonlardan kurtulamiyorum zaman zaman. Oglumla ilgili meseleler oldugunda mecburen gorusmek durumunda kaldigim oluyor. Uzun suredir gorusmuyirdum. 10 yil olacak neredeyse biz ayrilali. En son gecen ay annem ameliyat oldu, ona bakmak icin gitmem gerekiyordu. Oglumun da dersanesi baslamisti. Bir haftaligina ogluma bakmasi icin aradigimda iki taşın arasinda eskiyi acti yine, kafa karistirmak mi derdi bilmiyorum. Bizim aslinda herseyimiz varmis, mutluymusuz, ne guzel yiyor iciyor geziyormusuz, nasil bu hale gelmisiz, kadermis... dedim" benim icin hic oyle degildi". Oyle mi peki dedi. Simdi durduk yere neden bunu soyker ki bir insan? Sevgilisi var ustelik. Boyle de ruh hastalari iste bunlar.

Ya gecenin bir yarısı bu konuları okudum. Hayatımda böyle bir kişi yok evet ama belki karşılaşacagim, belki ben böyleyim belki çocuklarım karşılaşacak diye ama zihnimde narsist bir kişiyi oturtamamistim. Resmen sizin yorumlarınızı görünce narsist nasılmış anladım. I

Ya aynı şeyler annesine ölsün gebersin dedi şimdi anneci barışınca, kardeşleriyle de ilişkileri öyle. Garipler. Yorum bile yapmam o yüzden. Seviyesizce ilişkilere alışmışlar bunların normali bu. Benim eşimde öyle çocuk ağlasa bana çemkirir. Hala öyle. Ýa çocuk işte ağlar yani. Zamanla çocuğun huyunu suyunu tanıdıkça hafifledi. En iyi çocuk bakmayı bunlar biliyorlar o yüzden

Ay bu benim annem ya söylenir söylenir sen cinnet geçirince de kadına bir rehavet çöker akıllara ziyan, kafamı duvarlara vurduğumu görüp kılının kıpırdamamışlığı var. Hoşuna gidiyor resmen.

Ay bu yorumu yanlış konuya buraya nasıl yaptım acaba ben

Böylesi de insanın ruhunu çok yoruyor ya, sürekli bir savunma mekanizması çalışıyor

Neguzel darisi basima. surundugu gunu gormek icin sabirsizlaniyorum.

Neredeyse öğlenden beri şu postu okuyorum. Ara ara işlerim dolayısıyla anca buralara kadar geldim. Sırf şunu yazabilmek adına üye oldum. Şaşırtıcı derecede tepki göstermişsiniz. Kesinlikle sizde de bir sorun olduğunun kanısındayım. Hatayı bence yine kendinizde aramalısınız. Dışarıdan görünen yok yere ağır bir saldırıda bulunduğunuz.

Canım benim o sen değişirsen o da değişir diyen psikoloğunu değiştir. Çünkü alanında gerçekten uzman bir kişi narsistin "asla" değişmeyeceğini bilir. Bu evliliğe çocuk yapmak zaten var olan bir sorunu x5 yapmak.. çocuğuna yazık değil mi? Madem akademisyensiniz kendinize yeni bir hayat kurun. Anneniz toksik uzak durun. 39 yaşına gelmişsiniz annenizin desteğine ihtiyacınız yok. Ki böyle anneler kendi istemedikleri bir durum ortaya çıkınca ayılıp, bayılır, hastalıklara yakalanır, beni üzme demeye başlar. Nerden mi biliyorum kaynanam narsist. Bu numaralara kanmayın.. bakın sizinle akademik ünvanınız ve paranız için evli olan biriyle yaşamayın. Bu insanlarla medenice boşanamazsınız. Herşeyinizi alıp çıkın gidin, çocuğunuz yokken bunu yapın. Avukatınızla görüşsün. Zira siz boşancam dediğinizde ağlar, yalvarır sadece iki gün iyi olur. Çünkü böyle mükemmel bir insanı nasıl boşarsınız.. onun gözünden bakın o mükemmel birisi. O psikolojik şiddet zaman zaman fiziksele de dönecek. Bunu beklemeyin. Yol yakınken dönün. İlla biriyle evli kalmak zorunda değilsiniz. Ama hep narsist bireyleri hayatınıza çekiyorsanız sizin sınır çizme probleminiz var demektir. Bu konuda değişin. Lütfen o psikoloğunuzu değiştirin. Şunu da eklemek istiyorum eşinizin ailesine asla ama asla inanmayın, benimkinin ailesi de bana diyordu. çok güzel oynarlar dışarıya unutmayın. Çünkü ailede vardır narsizim, annesine varsa kızkardeşlerine dikkat edin. Gizli narsist olabilirler. Burada yazılanları yabana atmayın. Akılı başarılı bir kadınsınız kimseye ihtiyacınız yok.

O da harika bir kaynak..

Baslarda yazdigin sey.. boyle asiri ilgi romantizm cok sacma geliyor bana.. yani insan romantik olabilir ama herseyin bi dozu vardir. Ne bilim sene sonu defter vermek vs. Bunlar bana tuhaf gelen seyler suanda.. orta lisede degilsiniz ya, hic sevimli gelmedi bana.

Ben kurban psikolojisine girmedim. Eskiden böyleydim, yol gösterenim de yoktu. Biri görür belki dedim. Çünkü beni de biri uyandırdı. İnsanların birbirine yardım etmesine bile tahammülünüz yok. İyi ki kurtulmuşsun, insanlara da anlatıyorsun ya da geçmiş olsun demeyip insanın geçirdiği tramvaya hakaret ederseniz dostluk gösterdiniz diyemem size. Yok kaç sene ne mal olduğunu görmüşsün, yok oh olsun bilerek yapmışsın. E ne bu, dostluk mu? Sizin yaptığınız davranışın adını ben koyunca onu bunu diyemezsin oldu. Siz okumadığınız konuya bodoslama teşhisi var mı diye gireceksiniz ben cevap verince üste çıkacaksınız. Valla çok iyi biliyorum artık bu da narsistik bir davranış. O sebeple haklısınız toplum bu davranışı gösteren insanlardan geçilmiyor. Ya evlenmemişsiniz ya hasbel kader şansınız yaver gitmiş yok herkes görseymiş bile isteye yapmasaymış. Tuhaflığı görmek başka bilmek başka bir şey. Bilmiyordum diye de yazdım. 4 sene bir kötü yanını görmedim, çok iyi sakladı diye de yazdım. Siz ona bile 4 sene biliyordun demişsiniz. Size tepki gösterdiğim tek şey yazan her şeyi okumadan eleştirmeniz. Fırsat kolluyordunuz sanki birinin üstünden ego tatmin etmeye de o ben oldum gibi oldu. Ve evet bunun adı düşmanlık.

Maaşı vermesem daha mağdur ediyor beni, ödemeler üstüme kalıyor para bitince sanki gizli gizli biriktiriyormuşum gibi davranıyor. Bu şekilde daha rahat aslında iki türlüsünüde denedim. En azından gidere karışmıyorum. Ha birde baya Bi borç çıkardı bana. Onuda ödemem gerekiyormuş. İşte arabayla yanlış yöne girdim benzin parasını öde, peyniri daha pahalı aldın parasını öde, kuaföre gittin saçın güzel olmadı parasını öde vs. Tam incelenmelik vaka.

Inan dunden beri neler saydim. ameliyatliyim diye dokunamadi. yoksa hicbisey yapmasa ustume yururdu. Abooovv banamisin demiyor bu ne katilik yarabbim.. Bu ne burnu buyukluk bu ne ozguven. Bir arkadasinin arkadasi ev arkadasi ariyormus onun yanina gidiyor. bunu bile soylemedi tlfla konusurken duydum.. inanirmisin hazmedemiyorum. bu yuzden dunden beri okadar cok konustum bagirdimki. geldim gittim soylendim Ben soylendikce pismansin yaptiklarindan ozur dileyeceksin ama yapamiyosun diyor. Halbuki alakasi yok. bukadar ofkemin hirsmin tek nedeni onun gamsiz olusu. Cocugu bile gozu gormeyisi. Yarin hastane kontrolu var ameliyat oldum 1 hafta oldu. Patoloji sonucunuda almam lazim. cocuga bak sabah gidip gelim hastaneye diyorum ona bile hayir beklemiyorum. senin hicbiseyin yok diyor bana Bu ne degersizlik

Merhaba, Siz psikolog musunuz.? Yazdıklariniz doğru, bizleri bilgilendirdiginiz ve paylaşımınız için teşekkürler. Ama narsizmin bir çok boyutu var, mesela yukarida bir üyenin belirttiği gibi gizli narsizm diye bir şey daha var. Bir insanda hem narsizim hem de baska bir kisilik bozukluğu olabilir. icice geçmiş semalar gibi.. soyledikleriniz herkese ışık tutsun, aklının bir köşesinde bulunsun, ama böyle bir şeyden şüphe ediliyorsa en doğrusu psikologa gitmek

Tamam evet Allah'ın manyağı ona duvar gibi cevap verince kavga ediyo manyak şiddetli hemde neden boylesin yüzüme bak gene neoldu senle konuşmak istemiyorum seni istemiyorum diyorum iyice deliriyo oyuzden duvar gibi olmak değilde komik olan setlerine gülmemek üzücü olan setlerine üzülmemek gibi yani asıl vercegim duygunun tam tersini vermekten bahsettim bugün denedim bı konuda işe yariyo gibiydi

Kabızlık sorumu yok ama ciddi bir biriktirme sorunu var. Maalesef psikyatriden geçtim nöroloğa bile götüremiyoruz. Çok dirençli. Sağlığına çok dikkat eder ama ruh sağlığını yok, psikyatriye gidenleri de deli sayıyor. Demans riski için nöroloğa gitmeyi bile kesinlikle kabul etmiyor. Konuyu sonradan okumuşsunuz, ne yaşadığımı az çok anladığınızı umuyorum. Bu da bir çeşit narsist bence, özellikleri çok uyuyor, sorun asla onda değil, haksızsa saldırganlaşır ve dışarıdan melek gibi görünür. Hangi birini saysam bilemedim S

Şimdi benim narsiste ulaşıp benim hakkımda millete bir şeyler anlatmışsın desem : o ağzını yamultur, hayır der. Sünepe.

Valla çocuğum yok belki bekara karı boşamak kolaydır. Ama bebeğin o adamla o evde babasız büyür. Ben bu konuyu açtıktan sonra aylar geçti. Bu esnada ne öğrendim biliyor musun? Esas narsist benim o pamuk sandığım kayınpedermiş. Çocuklarının içine işlemiş, aynı ona benziyorlar. Hayat boyu da sevilmemişler. Ya o adam o bebeğini narsiste çevirirse? Kayınpeder ayrı bi konuymuş ama kısaca öğrendiklerim; Küçükken de x eşimi ve abisini dövermiş. Kızarsa saçlarını kazırmış. Biri ateşten havale geçirmiş, birinin kafasına televizyon düşmüş hastaneye götürmezmiş. Okutmak istememiş. Trafite kavga eder adama saldırmaya çocukları indirip dayak yemelerini seyredermiş. Çocukların okula gitmesini bekleyip anneyi dövermiş. Finalde de çocukları onun sevgisini kazanmak için adeta it olmuşlardı. En son çocuklarını da dolandırıp paralarını alıp kv'yi döverek kapıya atıp terkedip başka bi kadına kaçıyordu. Kazık kadar oğulları da eve dön diye yalvarıyordu.

Hepimiz bazı narsistik davranışlar gösteriyoruz. Kimi sağlıklı dozda, kimi fazla. Tüm özellikler gösteriyor ve reddediyorsak kişilik bozukluğu oluyor. İpucu şu narsist miyim diyorsanız değilsiniz. Çünkü onlar asla demez.

Kızlar dernek mi kursak? Narsistle yaşayanlar, başedenler, başetmeye çalışanlar derneği

Bır hıkaye okudum aglayarak :S

Herkes kalbinin ekmeğini yer..

Narsist cepte ama bize eşinle ilgili bilgi gerek. Neye tahammülü yok? Kendi annesini nasıl tanımlar? Eşinin değerleri neler? Eşin aile dışında en çok neden bunalır ya da ne sever? Spiral dinamiklerde eşin hangi renk bu çok bilgi verir. Mor renkse unut uzaklaşmasını gibi. Eski hikayeler ne? Ne olunca seni suçluyor eskiden ne olmuş da anneden uzaklaşmış? Anne neyi kullanıyor? Gibi gibi her birini analiz edip yol bulmak gerekiyor. Z zumrutlubirkiz Önceki

Kurtulunca gerçekleri görüyorsun. Ben ne saçmalık yaşamışım diyorsun. Şükrediyosun. 4 senem gitti. Boşandım. Harcadı tüm samimiyetimi. Ama yüzü asla gülmeyecek. Allah'a inanır gibi onun mutlu olacağını da hiç zannetmiyorum. Kişilik bozukluğu insan, insanın tüm hayat enerjisini yok ediyor. Seni bir fanusun içine sokuyor. İsteklerinin olmasını bekliyor. Bundan kurtulmak kişinin elinde. Güçlü olanlar, mantık çalıştıranlar kurtuluyor.

Sen çocuğunu da al git patoloji sonucunu al. Annesin sen aslanlar gibi çocuğunla halledersin. İnşallah sonucun temiz çıkar. O istiyor ki ona yalvar. Çocuk için bile muhtaç ol. Bak o saçma sapan bişey sormak için msj atar sana. Çocuğu bahane eder. Unutma bu süreçte asla iletişim yok. Çocuğun büyükse onu ararsa konuştur o kadar. Sonra onu da kullanır çünkü ben aradım kendi çocuğumu göstermedin falan der.. bu adımları bileceksin hiç bir açık kapı bırakmayacaksın unutma. Sonra çıkar gelir eve. O zaman da hiç sorma neredeydin filan deme hiç. Sonuçta giderken sana sormadı. Tırıs tırıs gelir...

Bebek çok küçükse ve boşanmaya kararlıysan kim ne derse desin kendini kurtarmaya bak. Aile üzülmesin diye kendi hayatın zehir edilmez. Bu da kendi kul hakkına girmektir

O kadar benzer şeyleri bende yaşıyorum ki okudukça bende korkmaya başlıyorum aslnda eşimin narsist bir kişilik bozukluğu olduğunu düşünüyordum ilk basta sevgiliyken inanılmaz ilgi sevgi pahalı hediyeler altın kolye künye kırmızı güller asla

Eğer sizin onun annesiyle anneannesiyle bir sıkıntınız olduysa sizin gıcıklığınıza herşeyi yapar onları umursamasa bile yapar. Çıkarsız iş yapmazlar çıkar sadece para değil sizi sinirlendirmek paradan daha muhteşem bir çıkar narsist için.

Unutmamışım akılda kalıcı birisiniz demek ki. Narsistlik yanlış hatırlamıyorsam genetik bir durumdu. Babasında da vardır yüksek ihtimal eşinizin. Allah size sabır versin, yardımcınız olsun.

Sakin ol champ... Sen iyi ol gerisi hallolur. Zaten huyunu biliyorsun takılma. Sıkma tatlı canını.. S

Inan dunden beri neler saydim. ameliyatliyim diye dokunamadi. yoksa hicbisey yapmasa ustume yururdu. Abooovv banamisin demiyor bu ne katilik yarabbim.. Bu ne burnu buyukluk bu ne ozguven. Bir arkadasinin arkadasi ev arkadasi ariyormus onun yanina gidiyor. bunu bile soylemedi tlfla konusurken duydum.. inanirmisin hazmedemiyorum. bu yuzden dunden beri okadar cok konustum bagirdimki. geldim gittim soylendim Ben soylendikce pismansin yaptiklarindan ozur dileyeceksin ama yapamiyosun diyor. Halbuki alakasi yok. bukadar ofkemin hirsmin tek nedeni onun gamsiz olusu. Cocugu bile gozu gormeyisi. Yarin hastane kontrolu var ameliyat oldum 1 hafta oldu. Patoloji sonucunuda almam lazim. cocuga bak sabah gidip gelim hastaneye diyorum ona bile hayir beklemiyorum. senin hicbiseyin yok diyor bana Bu ne degersizlik yarabbim.

Aldatacak. Belki yaptı bile.

Evet aynen öyle umursamaz olmak da beni benden götürdü tamamen robot olmak beklentisiz olmak yapamadım sonuçta karı kocalık bu olmamalı. çocuğum için bu süreçleri böyle yaşamaya çalıştım. Fakat karşımda sürekli bir duvarla karşılaşmak çekilir gibi değildi çocuk için de en doğrusu kendimi bu saçmalıktan kurtarmaktı çok zor oldu bebeğimi düşündüm ona nasıl bir hayat veriyoruz diye ama kararlı oldum ve bitti şükür S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şimdi eşin senin gerçekten layık olduğun övgüyü sana verirse olur mu hiç aranızda muhabbet gelişir, eş olmuş olur sana karşı, sevginiz saygınız artar birbirinize karşı Kesinlikle olmazzzz olamaz seni aşağılaması lazım yerin dibine batasıca egosuna ters Senin özgüvenini dibe çekmesi lazım, güçlü ayakları üzerinde duran başarılı kadın görmek onların tarzı değil Allah'a havale ediyorum ben bu hasta ruhluları Allah hayatlarını mahvettikleri kişilerin haklarını bunlardan hem dünyada hem ahirette tez vakitte sorsun

İyi de konunun amacı insanlara yardımcı olmak değil mi? Herkes kendi tecrübesini yazsa ne güzel olur aslında. Ben sizden de hanımefendiden de istifade ettim. İkiniz de çok sağ olun. Bence benim konum vs girmeden birbirimize destek olmak çok daha önemli. Naçizane fikrim

Siz de normal degilsiniz ne demek kizimi ihmal ediyorm?Hangi erkek evlattan daha onemli olabilir yaNiye cocuk yapiyosunhzz yazik gunah

Böyle insanlar hayatımızdan yok olsunlar zaten hiç bir kadını haketmiyorlar Her kadın kendi değerini bilip yoluna bakmalı bunlarla yaşamak ölümden beter

Zaten o da normal oldugunu söylemiyor ki niye bu kadar ofkelendiniz bazen cocuk olsa da olmasa da gidemiyorsun iste herkesin yasadigi sıkıntı ayni degil toplum dayatmasi da cabası hadi onu geçtim kadin demis benimde bagimlilik problemim var diye insan kurulu duzeninden de kopmak istemiyor bazen yoksa yaoamayacagindan degil ki yapmış boşanmış zaten. Bazimiz da var ki bu alametleri onceden gorsek bile ya duzelir sevgi herseyi düzeltir ailesi yüzünden böyle diyebiliyoruz. I

Son yazdığınız cümleyi çok sık düşünürüm ben. Hatta bazen babamın ya da annemin ölüsüne sarılıp "bana borçlusunuz" dediğimi hayal ederdim çok zaman önce. Muhtemeldir ki kardeşler arasında en çok ben ağlar, en çok ben üzülürüm öyle bir durum olduğunda. Ama gerçekten onları kaybettiğim için mi, benden esirgedikleri anne babalık için mi bilmiyorum. Muhtemelen sizde de durum budur, dışarıdan dünyanın en fedakar anne babası gibi görünüyorlar. Yemeyip yedirmeler, giymeyip giydirmeler :) bunları topluma açık bir yerde anlatsam muhtemelen adım nankör ya da bencil olur. Hoş, ben derdimi anlatmayı bırakalı çok oldu. Dün bir psikoloğun ne derdiniz var sorusuna cevap bulamadım :) hani öyle bir soyutlanmak.

Aşırı derecede aptal bi adam bu. La insan hiç yoktan nikahı basana kadar insan kılığında durur. Evlenir evlenmez çocuğu koyar öyle çıkarır gerçek yüzünü. Eğer kızın olsaydı zekasının yarısını bu adamdan alacaktı. aslanesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Demekki oyuncular farklı olsa da senaryo üç aşağı beş yukarı aynı Allah bunlara akıl fikir hidayet versin

Konu neden kapansın ya yapmayın, ilk defa görüp okuyan var, devamlı takip eden var. Okumak istemeyen açmasın. Konu kapanınca gömülüyor, kim görüp öğrenecek o zaman. Bence kapanmaması gereken konulardan, yaşayan yazıyor paylaşıyor, hikayeler birikiyor.

Merhaba konu sahibi anlattıklarınızı okuyunca acaba biri benim yaşadıklarımı izleyip yazmış dedim flortten evlilige kadar her aşamayı çok benzer şekilde yaşamisiz şuan 4 aylık oğlum var ve boşanma davası açtım velayeti benden almakla tehdit ediyor alamaz zaten sadece üzmek sinir etmek yıldırmak için yapıyor birgün mutluyduk soyleydik boyleydik geri dön diyip cvp vermeyince 2 gün sonra Allah belanı versin nafaka almak bekar. anne olarak yaşamak için benle evlendin diye suçlamalar şuan süreç yeni başladı bu adam ilerde bebeğime zarar verir mi sırf nafaka ödememek için çok tereddütlerim var ve bu süreci nasıl atlatirim ok o narsist ve tedavisi yok peki ben bebeğim babasını bile tanimadan büyüyecek üzüntüsunu kaybolan çevremi hobilerimi elimden çaldığı hayatımdaki güzel şeyleri nasıl yerine koyacağım terapiye gidiyorum..

Ya senin annen benim kv olabilir :) bu durum gerçekten ailede başlıyor. Sürekli bir pohpohlanma, birilerine ihtiyaç duyma, ilgi manyaklığı, olmadı çok hastayım ölüyorum demeler. Eşime 8 ayrı kardiyoloji ye götürttü kendisini. Hepsinden sadece yüksek tansiyon ile çıktı sonuçları. Daha önce panik ataktı oysa. Ben zaten görüşmüyorum. Döndüm eşime dedm ki az tuzlu yesin panik atak ilaçlarını içsin. Kalbi ondan pırpır yapıyor dedim şikayeti buydu çünkü. Kendini bilerek çok tuzlu yiyor. Sırf herkesi başına toplamak için böyle de ruh hastası. Artık hiç birini takmıyorum. Duvar gibiyim. Her hafta kendi aileme gidiyorum. Orada öz benliğimdeki spagittiye dönüyorum.

ben kendisiyle çok kötü bir ruh halindeyken tanıştım maalesef ilk başlarda o kadar iyiydi ki hiç şüphe duymadım dedim ben evlenicem bu adamla, ama sonra o sessiz muamele beni öyle bir böceğe çevirdi ki o kadar kötü birşeymiş ki allah tekrar kimseye yaşatmasın.. ben evlenmedim neyseki evlenirim dese evet derdim. ayrıca sizin bütün mesajlarınızı da okudum, benimki de çok anneciydi, annesi günde 10 kere arardı. bana babam hayatında bir fiske vurmamıştır, kendisinden çok güzel bir tekme yedim... dediğiniz gibi güvenim bitti herkes bana zarar verecek gibi geliyor. inşallah bunu aşabiliriz, Allah kimseye bunu yaşatmasın, keşke fiziksel acı çekseydim, ruhum acı çekmeseydi çünkü bunu kimse görmüyor, anlamıyor.. burayı ve sizi okuyunca diyorum kadının en büyük düşmanı kadın falan değildir, iyi ki var buradaki kadınlar umarım hak ettikleri gibi sevilirler

Bence güzel yazmışsınız teşekkür ederim kendi adıma keşke bazı şeyleri bilmeden yaşasak hiç hayatımıza böyle insanlar değmeden

gerçekten herkese karşı böyleler mi? bana sevgiliyken yaptı bu muameleri... neden kaldım bilimyorum basiretim bağlandı, evlenirsek belki düzelir diyordum, çünkü sizde bilirsiniz hep kötü olmuyor, ama hiç beklemediğiniz bir anda kötü olabliyorlar çok ilginç yaratıklar.. seni özledim gel dediği gün yanına gittiğimde durduk yere hakarete ve fiziksel şiddete uğradım. hala unutamıyorum aşamıyorum

Çok şanslısın artık emin ol hayat yaşamak o kadar güzel ki tadını çıkar yeniden doğmuş gibi..

Ben şuan boşanma yada bosanmama eşiğinde olarak bu yazı karşıma çıktı ben eşime sanal alemde gördüğüm kadarıyla böylesin derdim kendim bile bazen şüpheye düşerek şimdi okuduklarima bakıyorum ben gerçekten narsist biriyle evliyim ve çocuğum var ve ben alak bulak durumdayım sanki benim hayatımın berbatligi anlatılmış bu nasıl bir acı bu nasıl bir yaşam ben halen ne yapicagimi bilmiyorum çünkü oğlum elimi kolumu bagliyo 1 günlük ayrılma kavgamizda bile psikolojisi mahvoldu çocuk yanyana duralım diye savasiyo bizimle şuan 5 yaşında anliyo gibi ben şimdi ne yapayım ne edeyim S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yedi sene yaşadım böyle bir insanla ama bana 70 sene gibi geliyo. İki kere boşandım ve hala kurtulamadım. Sebebi ise ortak çocuğumuzun olması. Bunu çok güzel kullanıyo. Artık bilinçliyim beslemiyorum onu. Ama o aç köpek gibi kurcalamaya devam ediyo. Eklentiler Screenshot_20210612-084716_Instagram. jpg 196 KB · Görüntüleme: 348 Screenshot_20210612-093219_Instagram. jpg 117,7 KB · Görüntüleme: 349 Screenshot_20210612-090711_Instagram. jpg 128 KB · Görüntüleme: 337 Screenshot_20210612-085837_Instagram. jpg 184,2 KB · Görüntüleme: 320 Screenshot_20210612-090329_Instagram. jpg 199,2 KB · Görüntüleme: 296 Screenshot_20210612-085950_Instagram. jpg 169,4 KB · Görüntüleme: 273 Screenshot_20210612-093551_Instagram. jpg 108,2 KB · Görüntüleme: 271 Screenshot_20210612-092421_Instagram. jpg 193,7 KB · Görüntüleme: 263 Screenshot_20210612-083331_Instagram. jpg 126,6 KB · Görüntüleme: 252 Screenshot_20210612-090017_Instagram. jpg 70 KB · Görüntüleme: 246 Screenshot_20210612-090617_Instagram. jpg 75,3 KB · Görüntüleme: 333

Haftalardır burda konu açıyorum 5 buçuk Aydır evliyim eşim bu özelliklerin %95 ini taşıyor ve çok zor durumdayım. Süreklı canımı yakıyor köpek gibi davrandığımda da ağlıyor herşeyde beni suçlu buluyor. Aile terapistine gittik. Eşim için narsist kişilik bozukluğu özellikleri var kendisinde dedi. Seni sevdiğinden şüpheliyim bence sevmiyor ama sen çok hassas duygusal güzel bi kalbe sahipsin ona daha akıllı kurnaz biri lazım sen onla başa çıkamazsın dedi o gün bugündür terapiste de gelmiyor. Doktor nasıl böyle der diye. Sıkıntı şu ki benim babamda böyle tuhaf biri. Ayrılırsam onlarla da yaşayamam ne yapmam gerekiyor evet ayrılmam gerekiyor ama nasıl yapıcam yine ben suçlanıcam beni herkese kötülüyor yine kötülücek diye korkuyorum. ;( bana da dua edin lütfen A Scandal in Belgravia

Şuan malesef istemediğim bi gebelik yaşıyorum ve kürtaj olacağım sanırım. Çünkü 1 iyi 2 kötü.. eşimin beni defalarca aldattığını öğrendim. ayrılacaktım aile baskısı.. boşanırsan daha kötü bi hayatın olur.. bu adam seni dövmüyor sövmüyor sözleri... çok hasta bi babam var aman ha ona bişey olur ayrıldığını duyarsa.. ben hergün çekiyorum hem ailesini hem eşini. Bazen hiçbişey yapmasan böyle yıllarca yaşarsın diyorum. Mutlusunda farkındamı değilsin yoksa? Aldattı ama bu seninle ilgili değil bu onun karakteri diye teselli ederken buluyorum kendimi.. Halbuki hala şifrelerini benden gizler. Ailesiyse sen erkeksin her türlü istediğini yaparsın diyerek yetiştirmiş. Öncedende aynı anda biçok kız arkadaşı olmuş meğer bunuda marifet sanıyormuş! Ben bu aileyede hakkımı helal etmiyorum. Sorsan çok iyilerdir ama! Kendilerini mükemmel görürler.

Benim eşimde ajitasyon değil de kendini uste cikarma var mesela o kadar kavga ettik ben ailemin evine döndüm o zman ben ayrilcam diyip yaşadıklarımı anlattım o da ailesine kendini haklı göstercek bis şeyi yok ya ama yere de vermemek için şunu anlatmış: ben bir keresinde eski sevgilim lisede konuştuğum biri vardı evlenmiş diye kardeşimle konuşmuştuk bende kimmiş diye sosyal medyadan baktım eşim de benim telefonumu alıp bakmış arama geçmişinde o kişinin ismini görünce baya kızdı bana neden arattın bu aldatmak kadar kötü bisey diye. Bu olayı gitmiş ailesine anlatmış kendini bir yerlerden haklı çıkaracak ya. Beni vuracağı başka yer yok çünkü cici-bebe Aktif

İnanamıyorum birebir aynı şeyleri yaşamışız. Konuşmaya korkar hale gelmiştim artık bana sorduğu bir soruya aslında şöylede olabilir derdim evetmi hayırmı onu söyle diye kızardı. Neyseki kurtuldum kızlarımla çok mutlu huzurlu bir hayatım var. Böyleleriyle evli olan herkesin kurtulması dileğiyle.

Tamam çok güzel yazmissin canım da neden çektin bu kadar bu adamı. Narsistse adam sal gitsin. Çocukların olur anlarım çekmeye calisirsin da adamla bağın yok oldurmaya çalışıp sonra narsist diyorsun. E öyleyse ayrilsaydin. . push ; C

yok sapıkça olduğunu düşünmedim zaten sizin örneklendirdiğiniz gibi düşündüm. çok aşırı geldi bana.

Bu konuyu yeni okudum, çok faydalı olmuş, çok teşekkür ediyorum. Benim eşim de var mı diye okudum, evet maalesef var. Özellikle manipülasyon konusunda. Gerçi artık beni manipüle edemiyor ama kendince hala yapıyor. Farkındalık benim için sonun başlangıcı oldu, umarım ben de sizin gibi başarabilirim

Cok ttesekkur ederiim. Cok ugrastircak ama ve memlkete donme durumum var.. bian once bitsin. ayriyeten bu durumda nasil olsa karimsin diye kapiya gelecek arayacak durtecek. yapmadigi seyde degil.. Birde terk durumu nedeni ile dava actigin zaman eve cagri yapiyormus mahkeme karsi tarafa. eger eve almaz isen sen suclu oluyormussun. ve dava dusebiliyor 3 sene bir zaman teekrar dava acamiyorsun

Konunuza yeni bakabildim. Narsistle mücadele isimli bir blog var. Bu konuyu bizim gibi uzman olmayan insanlara yetecek kadar kapsamlı anlatmış. Burayı okuyan herkesin o bloğu da incelemesini öneririm. Ben günlerce boş kaldıkça okudum. Narsist mağdurlaeının hikayelerine de yer vermiş, bazıları o ladar kalıplaşmış hareketler ki bdvde okuduğum konularda aynı hareketleri görüyorum diyebilirim. Konu sahibi gelmiş geçmiş olsun, inşallah etkilerini de çabucak atlatırsınız

Kalmazzzlarrrr. Mutlaka biri olur mutlaka. Şimdi yemliyordur kadını, sonra enerjisini öyle bir emecek ki...

Neyi istediğimi dile getirdiysem onu yapmadı. Özellikle yapmadı. A aysgla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Narsistlerin bölümleri bitmez. Sağlıklı insan profilinden çok uzaklar. Cidden benim için çok garip deneyim idi. İlk defa bir narsist ile denk geldim hayatımda. O da eski eşim idi..

Kaç senelik evlisiniz? Ha bir de gündelik durumda öyle pek sarılan, sevgi sözcüğü söyleyen biri değildi. Sadece cinsellikte öncesi sarılmaya başlardı. Onu da söylerdim ona zaten. Zaten kendi ağzı ile de söylemişti. Ben sana 3 sene boyunca sarılmadım ki dedi. Çünkü benim bu durumu önemsediğimi biliyordu. Beni burdan vurdu. S

Kavga var kavga var. Anlaşamadığın konularda tartışırsın ama bunların yaptığı o değil, bu bardak neden buradadan başlayıp zaten sen de işe yaramazsın seni sen yapan benim, aslında sen bir böceksine bağlanıyor o kavgalar. Sen cinnet geçirince de hiçbir şey olmamış gibi davranıp konuşmaya başlıyor. Az önce hakaret eden o değilmiş sen her şeyi hayal etmişsin gibi oluyor.

Çok aciz kişilikler çünkü yaşamak için hep birilerin in gölgesinde olmak zorunda korumasında olmak istiyorlar özünde çok zayıf ve güçsüzler belli etmemeye çalışıyorlar. anladığınız ve merhamet ettiğiniz anda en büyük düşmanı oluyorsunuz

Canım benim travmalarımı eşelemek istemiyorum ama çok daha fazlasını da yaşadım. Kesinlikle narsist. Ama şanslıyız ki ortak payda bulabildik. Ya da ikimizin de riske atmak istemediği kırmızı çizgisi iki çocuğumuz olduğundandır

İyi tarafından bakın, özünüze döndüğünüz gidebileceğiniz bir aileniz var. Ben bazen kocaman dünyada tek ben kalmışım gibi hissediyorum :) gidecek, anlatacak ve anlayacak hiç kimse yok. Yazımda bahsettiğim arkadaşım var. O beni anlıyor diye adına şarkı yazılacak bir dost. İyi ki var. Onun yanında en saydam halimle var oluyorum şükür. Bir de erkek kardeşim. Henüz toy ama en azından gerçek. Başka da kimse yok. Bazen nefes alamıyorum ve gitmek istiyorum. Herhangi bir yere. Sonra gidecek bir yer olmadığını anlayıp balkona çıkıyorum ahajsj. Siz de tez zamanda zincirlerinizden kurtulun inşallah.

Teşekkürler

Narsist kocayı yedi yıl çekip çocuklu bosanmis biri olarak kurtulanlari görünce seviniyorum. Benim hikayem burdan köye yol olur. Kızımın nafakasını bile istenmeden boşandım. Kirada oturduğunuz evi bile kizimla bana bırakmadı, neymiş o ev bulamaz miş kiralar çok yüksekmis. Uzaklaştırma aldım çirkef ailesi ile evi bastı, polisle attırdım evden. Yine rahat vermedi. Evi terk ettim, gittiğim yerdeki insanları tehdit ettie, mecbur boşandığim halde iki ay daha onunla aynı evde kalmak zorunda kaldım. En son kendi evimi tuttum borç harç, kızımı alıp çıktım, kıyamet kopardı yine. Hala uğraşıyorum kızımın hakkını da alıp sonra ne hali varsa gör diyeceğim. Haftasonu gezmeyeyim bir arkadaşım olmasın diye çocuğu bile almıyor yatılı. Çocukta alıştı gitmiyor. Intihar noktasından döndüm, iki yılı aşkın süredir tedavi görüyorum ama artık çok mutluyum şükürler olsun. Birkaç sorunum daha var onları da çözerim kim tutar kızımla beni

Iyi niyetli oldukça daha çok kullanıldık, daha çok üstümüze gelinildi. Ses çıkarmadık alttan aldık kötülük olmasın, büyüklük bizde kalsın diye ama yaptıklarımız karşıdakinin zulmünü daha da artırdı, ve de yaptıklarımız üzerimize görev addedildi. Çocuklar olunca arada kalmasın diye diye kendi ömrümüz törpülendi. Yolları ayırmayışımızı onlarsız yapamayacağız gibi algıladılar sanırım 3 sene önce kıçına tekmeyi bastım, çocukların ricası üzerine boşanma davası açmadım Çocukların ayakları üzerinde durdukları günü bekliyorum Yoksa çocukların her türlü sorumluluğunu bana yıkıp beni öyle yıpratmaya çalışacaktır Ama şimdi kendi sürünüyor Ilahi adalet işte

Can sıkılmayacak gibi değil vallahi. Kurtulmak istesen de anne olunca kaçamıyorsun. Kocayı boşayıp rahatlamak mümkün anne babayı boşama şansın da yok, ihtiyaçları olduğunda mecbur sahip çıkıyorsun. Thread 'ah anne ah' ah anne ah Bak bu konu da benim. Dün nörolojiye gitmesi gerektiği için babam da bendeydi. Anam çenesiyle yine hepimizin içinden geçti. Ne sustan anlıyor ne durdan. Gece çocuklar yattıktan sonra çığrınarak milyon kere anlattığı gençlik acılarını yine anlattı. Tek amacı babama nefret kusmak. Dikişli haliyle götürüp evine de atamıyorum. Çocuklar soruyor "anne ne kadar sürecek, nasıl dayanacağız diye. Kızım, annem daha hastaneden çıkmadan dertlenmeye başlamıştı" dedemle anneannem kavga ederse ne yapacağız"diye. Ki önceki akşamı hastaneden çıkarken uyardığım ve zaten suçlu olduğu için sessiz geçirmişti, dün gece hepimizin burnundan getirdi. Tam kapı önüne koymalık ama evlat olduğun için muhtaçlığına acıyıp sabretmek zorunda kalıyorsun. Çekirdek aileme de zarar bu kadın

İyi ki yazıyorsunuz arkadaşlar. Bende mesafeler koyarak başladım. imkanim olsa kesinlikle ayrılırdım. yas aldıkça farklı çerçevelerden bakmaya başladım. Asla arkamda olmayan bir aile sonra inceleyince toz konduramsdigim annemin eşimin erkek versiyonu olduğunu farkettim. esimin babasını rol model aldığını çok eziyet ettiği acidigim destek olduğum kaynanamın evliliğinde baş figüran olduğunu gördüm. Eşimin ailesi ile görüşmuyorum. Çok baskılar yaptı zinhar gorusmeyecegim kırmızı çizgim. Kendi ailemle de mesafe koydum. Narsitlerde hem kendisinin hem de kurbanın ailesi çok önemli.

Psikologum bana dedi. Bunlar annelerine göbekten bağlı olurlar. Çünkü anne de hasta dedi. Her sıkıştığında annesine gidiyordu. 1-2 hafta gelmediğini bilirim. Ne arardı ne mesaj atardı. Bı sessizlik... Sonra bişey olmamış gibi eve gelirdi.

Ben bu durumu yaşadım. Eşim tam 3 yıl çocuk istemedi. Ödü kopuyordu ilişkide çocuk olacak diye. Sonra ben çok ısrarcı oldugum icin cocuk yaptik. Hamilelikte de sıkıntılar yaşadıgım icin bosanmak istedim. Cocugu aldir oyle bosan dedi vicdansiz. Neyse bir sekilde yine baristik. 4 ay zaten devlet izin veriyor 2 ayda ben ucretsiz izin kullanmak istedim. Esim kavga etti konusmadi benimle. Neymis cocuga bakacak diye ailemin yakinina tasinmisiz bosuna mi tasinmisiz. 2 ay bile musade etmedi issiz kalmama. Sonra yok sen calismazsan biz tatile gidemeyiz rahat harcama yapamayiz demeye basladi. Ondan sonra bir sekilde yine gonlumu aldi. Tabi ben ise dondum dogum yaptiktan sonra. Sonra o issiz kaldi aylarca is aramadi :) bana baski yapiyordu 2 ay icin ama o cocuk olduktan sonra 2 kere isten cikti. 2 sinde de 4 ay calismadi. Ahh ahh neler idare ettim. Hala aptalim bosanamiyorum nedense.

Çok teşekkür ederim canım iyi dileklerin için

Ben de bu anlatılanları eşim tarafından yaşamış ve malesef anlayamadığım için yıllarca mücadele ile geçirmiş biriyim kendisi ve ailesi için ben her sorumluluğu yerine getirip evlilik yürütmeye çalışırken kendisi benim sıkıntılarım var işim ailem falan bahaneleriyle sonsuz bir sessiz işkence uygulardı evliliğimizin en başından beri neden böyle yapıyorsun dediğimde ben böyle biriyim deyip kenara çekilir hiç yokmuşum eşyaymışım gibi muamele ederdi psikologlar terapistler maddi manevi çok uğraştım şimdi boşanma aşamasındayım yedi sene acıyla geçen zaman üstüne birde evliliğim boyunca eski sevgilisiyle aynı işyerinde sürekli iletişim ilgi alaka içinde gördüm bana mezar sessizliği uygulayan adamı. bir oğlum var 4 yaşında maddi manevi kurtulup hayatıma bakmak çalışmak istiyorum ama boşanmamak için uğraşıyor velayetle parayla tehdit ediyor şimdi üçüncü duruşma olacak çok ağır bir durum Böyle insanlarla farkında olmadan yaşayanlara biran önce farkındalık ve kurtuluş dilerim

Allah bin kere razı olsun resmen hepsini gece gündüz okudum benzer çok şeyler var..

İlk başlarda ilgi gösterme, daha sonra siz karşılık verince o ilgiyi bıçak gibi kesme, siz hariç herkese sevgi var merhamet var güleryüz var ama size yok! Aynı anda birden fazla karşı cinsi idare edebilirler. Hatta karşı cinse karşı bakış açıları da çok çirkindir. Ama siz olurda ondan başkasına giderdeniz peşinize düşer, tekrar hayatınıza girmeye çalışır.

Bu nasıl hikaye ya, dağıldım.. Yazamıyorum bu aralar devamını. Okurken içime oturdu. İyi ki kurtuldun.

Bosanmaktan vazgecti pislik yapiyor. valizini hazirladi birazdan evden cikacak. illa beni ugrastiracak. Bak neler yapacam ona. Bi ciksin su evden o imzayi atmadan bende onu surumsurum surundurmezsem adim perrier deil.

Saydığınız her şeyi ben de yaşadım, ancak oralara henüz gelemedim. Sizi üzmeyecekse boşanmanızı, sonrasını anlatır mısınız?

Yazınızı okuyacağım ama şuan vaktim yok. Daha sonra okuyabilmem için konuyu sonra nasıl bulabilirim

Narsistler çocuk olursa gidemez, ayağı bağlanır diye düşünebiliyor katip. Ayriyetten dediğim ama amaç zıt gitmek oluyor. Sen ne istiyorsan o tam tersini istiyor... Tabi kişiden kişiye değişir.

Evet ne yazık ki ben de 4 sene sonunda anladım. Ben de psikologa gittim. Narsist kişilik bozukluk teşhisi koydu. Ben de 4 sene sonunda boşandım. Hemen anlayamıyor insan. Çocuk olsaydı düşünemiyorum.

Benim eşim ve annesinde de var annesi tam bir zır deli narsistler yani kayınvalidemi deli olduğunu tasdikledim eşim annesini savunacağı vakit delidir annen doktorluk tedavi görmesi lazım diyorum sinir krizi geçiriyor surat asıyor aylarca konuşmasa umrumda değil bende konuşmam o onu deli ediyor boşanalım dese hemen benim başta avukata gideceğimi bildipi için sesi çıkmıyor eakisi gibiannemle konul diyor zorlamı deli biriyle ne konuşulur diyorum çünkü kayınvalidem bi yüz versem herşeyi yapmaya hak görüyor kendinde günde 30-40 defa arıyor susmuyor, gelicem diyor gel diyorum milleti arıyor gelin beni eve almıyor diyor acaip yalan ya iftiracı çok hain evlatlarına karşıda hain, acaip paracı parası olmada oturur ağlar kayınbabamı mahfetmiş yaşı 68 kayınbabamdan sürekli para için tartışıyor, gezmek yemek içmek savur ak için ay anlatsam bitmez roman olur mesele anlatıyor sonra bidaha aramıyor aradığında anlattığı meseleyi yine söylüyo söyledin diyorum yeminler ediyor ben söylemedim sen başka yerden duymuşsun izlenimi veriyo yani psikolojinle oynamaya çalışıyor. ayşe geldi diyorum gidip başkalarına fatma gitmiş diye izlenim veriyor acaip yalancı hergün vatsaptanda yalanlarla ilgili sözler paylaşıyor asla kendisi yalan söylemiyo ama bana laf atıyor ben söylemişim gibi aman terbiyesiz ya muhatap olmuyorum. boş teneke sesi çok çıkar çok konultuğunda telefonu üstüne indiriyorum kurtulamıyosunda o arada 100 defa arıyo. sürekli başıma bişi gelmiş endisesi yaratıyor ama istiyorki başıma kötü bi iş gelsinde bak ben hissetmiştim desin rahatlasın öff allaha havale ediyprum ya tez zamanda. neyseki çevredekiler bunların ne ayak olduğunu biliyorlar kayınvalidemle muhatap olmuyorum zaten eşimde saçma bi şeyden beni suçlu çıkaracağını anladığım an atakta bulunuyorum hemen onun başka bişeyini ortaya atıyorum şu sıralarhiö kendisiyle muhatap olmuyorum kendi kendine kuruyor kafada hemen bende altta kalmıyorum bendemi narsistim bilmiyorum ama çözümü bu şekilde buldum şuan hiç ses çıkarmıyor 8 ay oldu

İşte o radyasyon beni kanser edecekti, hatta intihara meyilli hallerimi farkeden psikoloğun yüzündeki dehşet ifadesi beni uyandıranlardan biri oldu. Tabi ki intihar etmeyi cidden düşünmedim ama sürekli bir silahim olsa, kafama sıkmış olsam, oradan geçen kurşun nasıl olurdu? Acım hemen mi son bulurdu, sanki güzel olurdu vs. gibi düşünürken buluyordum kendimi. Adama sanki normal birşey gibi anlatınca verdiği ilacı kullanmamı, bir hafta sonra mutlaka kontrole gelmemi söylemişti. Mideme vuran ağrıları saymıyorum bile dertten. Ben de buradaki bir çok arkadaşım gibi youtube'daki uzmanları çok dinledim, onu önemsemeyip kendi özüme döndüğümde ilaçla milaçla geçmeyen mide ağrılarımın iki günde mucizevi bir şekilde iyileştiğine şahit oldum. Çok yıprandım son 10 ayda. Oysa şimdi iştirak nafakasını avukata bile danışmaya gerek kalmadan kendim gidip açabildim adliyede. Her şeyi öğrendim gibi. Hatta boşanma avukatım da ş. siz çıkmıştı onları bile dize getirdim. Şimdi savcılığa yaptığım suç duyurusunun davaya dönmesini bekliyorum haklarında. Kötü komşu ev sahibi yapar kötü avukatta arzuhalci yapar haha Vel hasılı kelam çok az kaldı, kızım yaşananlar etkilendi çalışmama izin vermiyor. 2,5 aydır işsizim. Biraz toparladı gibi şimdi, umarım işe gitmeme müsade de ederse maddi konularda daha rahat olacağız. Sonra kızımla gezilere bile gideceğiz. Sorunlarım bitmiş değil ama çok güzel yol aldım. Narsist mağduru hanımlara, özellikle de burada çocuğum var boşanamıyorum diyenlere 6 yaşında bir kız anası olarak boşanan kediboçi der ki ; çocuğunuza ve hatta kendinize bu kötülüğü yapmayın, düzenim bozulacak diye korkmayın! Kimbilir bu bozuk dediğiniz düzen size huzurun, özgürlüğün ve mutluluğun kapılarını açar. Tüm mağdur hanımlara kucak dolusu sevgilerimi gönderiyorum

Kurtulmanıza gerçekten çok sevindim. Yaşadıklarımız kötü de olsa kendi açımdan söylemeliyim ki, sağlam bir tecrübe oldu. Böyle bir batağa düştükten sonra illaki yıllarımız gidiyor, çünkü başta gerçek kişiliklerini ele vermiyorlar ancak böyle insanları çok iyi tanıyabileceğimizi düşünüyorum artık. Çünkü başlarda beni rahatsız etse de tereddüte düşüp görmezden geldiğim, uyarırsam belki bir daha yapmaz diye düşündüğüm bir takım hareketlerinin aslında sosyal medya tabiriyle red flag olduğunun artık farkındayım.

Allah kurtarsın hepimizi

Allah şifa versin. Bir an önce ondan kurtulmanızı diliyorum. Dönüp arkama bakıyorum da iki şeyi farkettim. Birincisi bu mahluklarda sevgi denen bişey yok ve bilmiyorlar. İkincisi ise onun yüzünden başka insanlara karşı "şunu desem kafaya takar mi nasıl karşılar" korkusu oluşmuş. Belki sıradan birşey ama sanki söyleyince içten içe tepki alacakmisim hissi uyanıyor. Zamanla geçer biliyorum. Ama kötü bir duygu. Buradan herkese tavsiyem böyleleri ile uzun yıllar kalmaya değmez, değişme beklemeyin. Çünkü zaman geçtikçe psikolojikman çöken siz olursunuz. Onlara birşey olmaz.

Benim eşim de aynı bütün bu yazıları bir soluk ile okudum resmen kendi hayatım yaşadıklarım gözümün önünde akıp geçti tam 7ay kuş kaldık hiç konuşmadık Allah'ım bana nasıl sabır verdi bilmiyorum annesi yüzünden annesi hatali evet annem hatalı ama napabilirim annem atsam atılmaz satsam satılmaz ben böyleyim demeler icemeler eve gelmemeler bı kızım var baba görmüyordu evde hep beni çok sevdiği için pişman olduğunu hissettirdi şimdiki akli olsa evlenmezmis benim ailem hep destek ama onun aile ile tartışma olunca ceza benim aileme de kesilirdi ben yaşam dolu biriydi herkes enerjiye hayran olurdu bir ortama girdiğimde kahkalarimiz eksik olmazdi zaten bana kendisi dedi beni resmen kurban seçmiş ben çok girisgen ve çok hareketli olduğum için kendisi çok sakin birbirimizi tamalariz diye sevmiş ama şuan 10yillik evliyim içimde enerji yaşama sevinci hepsi bitti kahkalarimin yerine içten içe ağlayıp göz yaşı dökmeyi öğrendim enerjik hareketliliğim yerine araba neden suratı asık neye taktı düşünceler içimi çürüttü bir yıldır hala hiç bir şey yerine oturmadi öncelik hep ailesi ailesinazina gelen hakareti etti siz ne diyorsunuz karım o benim demedinki suçum yokken genede onu. İçin ailesiyle barıştım hep kendimden gitti yeter ki o mutlu olsun biz mutlu olalım huzurumuz bozulmasın diye ama sonuç ben mutsuz o zaten hep mutsuzdu olan kızımıza oldu ben yapicam bilmiyorum çok yoruldum.

Hepsini toplayıp toplama kampına gönderseler acımam.. hep eşimin çok vicdanlı merhametli olduğunu düşünürdüm. Ama değilmiş asla vicdan yok. Ben çok empat olduğum için beni yanında tutuyormuş. Çünkü onda olmayan her duygu fazlasıyla bende var.

Ya ben de onu anlamıyorum, erkek karısını aldattı diye paralı itibarlı akrabalarının üstünü çizecek minnoş akrabalar hiçbir yerde yok bu coğrafyada. Bi de rezil olacak ha baksen. Nasıl pis herifse herkes bi açığını kollamış bunun, siz bulunmaz bir nimet vermişsiniz ellerine. . push ; S

Bıle ısteye kendını bır erkegın kolesı yapıp sonra buna aglayan ve cevresındekılerınde aglamasunı bekleyen kadınlara sözüm yok. Güçlü duracaksınız Boyle salaklara prım vermeyeceksınoz o kadar basit. Dunyada bu kadar acı varken bunlara uzulmek bana sacma geldı gercekcı bır bakıs acısıyla yorum yaptım. Aglanıp sızlanmanın kımseye faydası yok Aman banane ne halınız varsa gorun ya

Niye çekiyorsunuz böyle bir adamı? Sizi hala tutan ne?

Ne kadar benzer şeyler yaşamışız. En ufak bir itirazda günlerce konuşmaz suratını asar sessizlikle cezalandırır orta yolu bulmaya çalıştığında hatalı sensin ama affediyorumlar. Normalde çok cömertti ama boşanma kararı aldık boynumdaki bana ilk hediyesi olan zinciri bile istedi. Eşyalar için kıyasıya pazarlık etti. Ben nasıl görmemişim aklım hala idrak edemiyor. İnsan ancak bu kadar yanılabilir. Boşsnma sözkonusu olunca bambaşka bir insana evrildi ve şu çok önemli ailesi yamyam o öyle değil diye kendimi teselli ediyordum. Genelleme yapmak istemesem de bir insan ailesinin ortalamasıymış onu anladım.

Kendinde ne eksikse dışardan tamamlıyorlar..

O şu an bildiğimi bilmiyor, daha önce önüne yediği haltları koydum hep inkar yoluna gitti. 20 gün konuşmuyoruz sonra o halının altına süpürüyor, sorunu çözmüyor ki.. aldattığı insanla şu an yatıp kalkmıyor yatmayınca ihanet yok onun gözünde. Öyle çözdüm ki eşimi. İçini okuyorum resmen hepimiz hep beraber beni sevelim kafasında. Geçici olarak istediğini veriyormuş gibi yapıyorum. Evliliğimde hiç bir şeyimi paylaşmıyorum, en ufak duygumu, acımı, sevincimi Çünkü bunları kullanıyor mutlaka. Taş gibi duruyorum. Bu yöntem işe yarıyor benim narsistte. Çok iyi bir arkadaşım var her şeyimi onunla paylaşıyorum. Allah yokluğunu göstermesin çünkü varlığı çok güzel. Emin olun belirli bir süre sonra aileye de bir şey anlatılmıyor..

Bu tür insanlarda vicdan ve muhakeme olsa bunları en başta yapmazlar. Sadece çıkarı için iyi görünür böyleleri.

Cocugunu seven biri narsist degil midir bu durumda S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynısından bende de var :) ilk zamanlar çok şaşırıyordum. Mesela bir komşumuz var sırf durumu iyi zengin diye ona her gün selam verir evimize davet etmek isterdi. Veya durumu iyi olan kuzenlerimle görüşmek isterdi digerleriyle gorusmek istemez hep bir kusur bulurdu. Yok cok konusuyor yok cok salak vs. Ben de cirpinip duruyordum simdi kendi haline biraktim. Bosanma icin vakit kolluyorum :) biraz daha cesaretlenmeyi bekliyorum acikcasi.

Aynisi ben de dava açıcam ve aynısını yapmaması icin iletisim engeli koydurdum mahkemeden.

Açıdan beslenmek hiç iyi bir yanı. Yok çok kişilikli tutarsız bencil cooook kibirli hep mutsuz rahatsızlık verici sürekli huzursuzluk hissettirmeye en ufak şeyi başa bütün kusurlarımı yüzüne vurma dengesiz ruh hali heran savaş çıkacak gibi olması. herseye karşı. herseyi en iyi bilen yaptınız herseyi küçümseyen haşa ona tapinmanizi bekleyen sürekli davranışlarınızi cezalandiran en sevdiğiniz şeyleri bilerek imkansıza dönüştüren kesmekten beslenen ailesiz adım atamayan. İyi baba rolü oynayan herturlu aşağılayan ve buna ailenizide katan saldırgan küfürbaz kadin düşmanı vb

Kesinlikle kafada kuruyorlar. İlk zamanlar yapmadığım şeyleri yapmadım diye kendimi açıklamaya çalışıyordum. Yırtınıyordum resmen. Ben ne yapsam onun gözünde haklı durumda kalmam. Artık yapmadığım şeyleri yapmadığımı ispatlamak zorunda değilim çünkü yapmadım sen istediğini düşünebilirsin diyorum. Ailecek ruh hastası hepsi. artık kafam rahat.. ohh miss

Bu arada hazır üye olmuşken, teşekkür etmek istedim. Bilmeden günümü kurtardınız. Uzun zamandır bir kaosun içindeyim. Her şeyin farkındayım. Adımlarımda oldu ara ara. Kabul aşamasını çoktan geçtim. Süre gelen saçma sapan durumları hazmetmekte hala zorlanıyorum doğal olarak. Bugün öyle bir güne başladım ama okuduklarım sayesinde toparladım.

Umrunda olmaz ki. Uzattıkca uzatır. Sizin tepki vermeniz onlara göre inatçılık. Ya da huzursuzluk çıkarmak. Halbuki buna sebebiyet veren kendileri. O kısmına hiç bakmazlar. Öfkelenirsin bu sefer de der ki sen her şeye tepki veriyorsun. İnsan olmayacaksin bunlara. Robot olacaksın. Her isteklerini yapacaksın. Bir de senin iyiliğin için derler. Sen birşey istemezsin o senin için yapar. Sonra fedakarlık yaptım der. Sanki ona gel şunu yap diyen var. I

Üstün gelme durumu şöyle. Ben umarsız davrandım birkaç defa. Bu sefer ben mutsuz oluyordum. Çünkü kendim olamıyordum. Umarsız davranınca bu sefer sana senin gibi davranıyor. Mesela benim yaşadığımdan bir örnek vereyim. Diyelim moralim birşeye bozuk. Benim bozuk diye onun da bozuluyor. Neymiş benim moralim bozukmuş. Gülüyorsam gülüyor. Sert tepki verirsen sesi çıkmıyor mesela. Ama başka zaman acısını çıkarıyor. Yani tam olarak duygularımı yansıtamıyordum. Çünkü bana göre sekilleniyordu. Bu da bana sorun oluyordu.

Birkaç gündür şunu farkediyorum. Ben ayrılalı 1 sene oldu. Ama resmi boşanmam 4 ay önce oldu. 1 senede neyi farkettim. Zaman daha çok geçtikçe bazı şeyleri daha iyi anlıyorsunuz. Neden, niçin nasıl? 4 yılım onla geçti. Meğer öyle ablukaya almış ki ben ben olmaktan çıkmışım. Şimdi eski Şeyma oldum. Gülen, konuşan, esprili, kaygısız, düşüncesiz bir Şeyma. Hamd olsun özüme döndüm. Onla iken hep düşünceli idim. Çok fazla gelecek kaygısı vardı, sürekli psikolojik baskı ile birşeyler isteme vardı. Benim kariyer hayatıma kafayı takmıştı. Sedef hastalığıma kafayı takmıştı. Şimdi bakıyorum da normal bir insan niye taksın? Seven kişilik böyle olmaz ki. Koruyup kollar, seni sadece bu dünyanın menfaati için sevmez. Seni sen olduğun için sever. Seni eksiğin ile sever. Senden maddi beklentide olmaz. Sen mutlu olursan mutlu olur. Takıntılı olmaz. Hepsi geçti gitti. Geçip gidiyor. İlk zamanlar evet çok zor oluyor. Ama zaman güzel ilaç oluyor. Allah toparlıyor. Daha çok güçleniyorsun. Daha çok kendine dönüyorsun. Öyle saçma şeyler yaşamışım ki o hengamede anlamamisim. Hep miş muş sa se ekleri ile yaşamışım. Seviyormus gibi yaparsan şöyle olur. Yaparsan böyle olur. İşinde yükselirsen böyle olur. Halbuki beni düşündüğünden değil daha lüks yaşamak, gelecek kaygısı olmaması için bunlar. Yoksa ben isimde iyi olmuşum ona ne.. Yaşam zaten bir mücadele kazanıyor musun tamam yani. Yaşamı çok ciddiye almamak lazım. Bu tipler yaşamı çok ciddiye alıp hayattan bezdiriyorlar.

Ben artık herşeye hazırım. Karşımdaki insandan herşeyi bekliyorum çünkü.. benim gözümde herşeyi yapar o. Şimdi hiç birşey yokmuş gibi oynuyorum. O da hiç birşey yok sanıyor. Salağa yatıyorum yani.

Genel bir şey soracağım burdakilere, sizce narsistler tamamen mi duygusuz? Mesela gidip kendisine ihtiyacı olan hasta annesine, anneannesine vs çıkarı olmadan yardım eder mi?

Tabi canım ihtiyacı oldu ondan

Eşin oynuyor. Bunu görmüşsün. kendi çocuğu sevecek tabi. Sevsin. Ama narsistler "gerçekten" kendinden başka kimseyi sevmez. Çocuğu bırakıp gidince kurtulmayacaksın tam tersine çocuk büyüdükçe sana yaptıklarını ona yapacak. Anne bıraktı gitti diye seni suçlayacak. istediği kadar inatlaşsın otokontrol geliştir. Değişmez çünkü.

Yazdıklarınızı okurken tüylerim diken diken oldu gerçekten. Psikolojik gerilim filmine dönmüş resmen hayatınız ve siz bunu fark edenlerdensiniz, fark edemeyip bu korkunç döngünün içinde sıkışan kim bilir kaç güzel kadın var... Ah canım kadınlar... Başta siz olmak üzere hepinizin güzel kalplerine sarılıyorum. Bundan sonrası çok daha güzel ve kolay olsun dilerim

Ne yapıyorsunuz peki günlük rutinininizi nasıl huzurlu geçiriyorsunuz Sulukuleli

Bir de şöyle birşey var statü olarak para olarak üstün gördüğü kişilere bambaşka davranıyor Mesela bana davranmadığı yapmadığı ben anlamam dediği ne varsa bu kişilere çok güzel yapıyordu İlgi alaka romantizm hepsini gözümle gördüm okudum. Zaten kendisi de itiraf ediyordu öyle insanlarla vakit geçirilir diğerlerine gerek yok falan kafalarındaymış meğer içten içe küçümsüyormuş kıyaslıyormuş ben de çırpınıp duruyorum salak gibi ne biliyim işte Allah yardımcımız olsun

Çok şükür kurtulduk manyaklardan. Benimkini darlama. Nereye gittiğini geldiğini sorma, parasını nereye harcadığını sorma, yazın tatil isteme, hatta mümkünse o ailesinde ben ailemde kalayım, ondan ilgi sevgi isteme o ne zaman isterse o zaman verir. Hatta ben bana karşı hislerini hiç belli etmiyorsun diye tartıştığımda önce bi haket çabala ondan sonra duyarsın güzel söz demişti. Bu şekilde hayatını devam ettirirsen asla sorun yok. Ha bide önceden yaşanan tartışmaları ara ara kafasında tekrar yaşayıp sinirlendiğinde de alttan alıp dayak yememek için bir süre ailemde kalmam gerekiyordu. Ayy neyse ben sustum bu mübarek gün ağzıma kötü söz almak istemiyorum

Bence sayıları azımsanmayacak kadar çok. Tam anlamıyla narsist olmasalar da narsistik özellikleri baskın olarak taşıyan çok insan var

Kadınlarda korku var. Boşanma korkusu. Boşandıktan sonra hayatım ne olur? Toplumdaki konumum ne olur? Evli kimliğini bırakıp boşanmış kimliğine bürünmek? O yüzden böyle insanlara katlanıyorlar. Halbuki hayat çok kısa. Bizim mutfak masraflarimiz benim karttan karşılanıyordu. Mesela kavga ettiği zaman artık kartını da istemiyorum diyordu. Tabi öfke geçince yine o kartı kullanıyordu. Hayatı blöf bunların yaaa. Verirsen iyisin..

Vicdan yapmamış ki. Sana ihtiyacı olmuş aramış. Üstüne parasını verip dayağını yiyen eziyetini çeken gitmiş, onun yoksunluğu.

E 10 sene geçtiyse niye bu kadar merak edip baktınız ki? Benim kocam yapsa bunu kıyameti koparırım ben. Eminim siz de amaan 10 sene geçmiş diyip bırakmazsınız sizin kocanız yapsa

Ay ne kadar akıcı ve anlaşılır şekilde yazmışsınız, bir çırpıda okudum.. Bu çok farklı bir durum bence ben de uzun bir süre manipüle edildim çünkü. Her şeyin sorumlusu bendim. Bütün kavgalar benim yüzümden çıkıyordu. Hiç takdir edilmedim. Arkadaşları beni överken kendi ağzını açıp hiçbir şey söylemiyordu. Küsme huyu vardı günlerce aramaz sormaz ben arardım konuşalım diye. Şimdi düşününce iyi ki yol yakınken dönmüşüm diyorum. İyi ki o nişan atılmış. Hala bana ulaşıp kendimi kötü hissettiriyor. Bir gün önce mesaj atıp bizden tekrar olur mu diyor, ertesi gün biz arkadaş kalalım diyor. Rabbim böyle insanları uzak tutsun bizden..

Benim de babam seninki gibi arızalı, iki garip tipten çok sağlam çıkmışız kardeşimle ben Evet özlemiyorum, hatta onları hatırlamadığım zaman çok daha mutluyum. Nedenini falan sorgulamıyorum artık. Ayaklarının altında cennet olan, of bile denmemesi gereken aileler kesinlikle bizimkiler değil. O yüzden sevgi vefa borçlu değilim onlara. Bir gün toprağa karıştıklarında çok ağlayacağım biliyorum ama gittiler diye değil asla gerçek bir ailem olmadığı için.

Demek bunlar bir alemden intikal etmiş dünyaya

Yok bebişim hiç kavga gürültü yok bizde. Nadiren tartışıyoruz tabiki. Ama saldım artık. Bana bulaşmasın günümü huzurlu geçireyim. Eğer zehrini kusup gelirse evin içinde çok sakin oluyor.

Kendi tepkilerimi gördüm yazdıklarınızda. Ben aylarca araştırdım annem narsist mi acaba diye. Narsist olduğunu netleştiremedim ama kesinlikle normal bir anne olmadığını biliyorum. Hatta burada ah anne ah diye konum var ben de çareyi iletişimi sıdırlamakta buldum. Asla özel hayatımdan bahsetmiyorum, hatta çoğu zaman halini hatrını bile sormuyorum gerekmedikçe, 2019dan beri telefon etmiyorum tabi bu kadar zamanda mesafe güzelce oturdu sadece doktor işleri için yanıma geliyor, mecbur değilsem evine gitmiyorum. 3 haftadır bende fizik tedavi seansları için. Salonu ona bıraktım yatak odasında yaşıyorum. Akşamları eşimle çıkıp yürüyüş yapıyorum, yokmuş gibi yaşıyorum. En ufak güler yüzde ayarları kaçıyor. Geçenlerde kocama çemkirmeye çalışırken yakaladım. çok pis haşladım. Haddini bildirmezsen böcek gibi ezmeye çalışıyor. Ben de senin gibiyim vazifemi yapıyorum sadece, allahtan benimki sarılmaya öpmeye falan çalışmıyor, aklım erdikten sonra hiç yapmadı zaten. Sarılsa ben de senin gibi kaskatı kalırım kesin

Sende de sorun var. daha doğrusu senin gibi kadınlarda. Sürekli şikayet edip ayrilamiyorsunuz. Neyse kurtulmussun sonunda. Sorunu kendinde arayacan önce. Herkes narsistlerden şikayetçi ama çekiyor. kadinlar çektikçe de adamlar iyice b.. çıkardı yani. Herkese narsist demek yanlış ayrıca. Eski eşinin doktor tarafından koyulmuş net bir teşhis var mı?

Ne yaptım ne ettim asla doktora gitmeye ikna edemedim. Çünkü kendisi hep haklıymış sorunlu olan benmişim. Peki dedim evet sorun belki bende ama buna dr karar versin belki iyilesirim sende bir oh dersin pişman olmazsın gittiğine bak sorun karımdaymış iyiki gitmişiz dersin bilee dedimmmm ama ona bile tmm demedi. Bile bile kendimi kötüledim sırf gitsin diye asla adım atmadı. Sabahına boşanma davası açmaya gidelim dedim Onu kabul etti doktoru yine kabul etmedi. Inanilir gibi değil. Iyice sinirlerim bozuldu. Yapilan hicbiseyi sindiremiyorum hazmediyorum kabullenemiyorum. Herkese karşı kotu. ailem etrafında fır dönüyor maddi manevi ama onlara bile neler söylüyor arkalarından. Terbiyesiz. Kendi ailesinede aynen öyle. maddi konuda onları her türlü sömürüyor ama yinede o insanlarla arasını bozmaktan asla çekinmiyor asla.

Allah yardımcınız olsun inşallah. Ben de şu süreçte araba alıp, dil seviyemi geliştirip ilerde yurtdışında görev yapmak gibi düşüncelerim var. Kendimize yetebilmemiz lazım onun da üstesinden geliriz evelallah.

Çilek yazını okudum canım Allah kurtarmış. Eşin narsistik maalesef çekilemiyor. Rabbim yardımcın olsun. Anlattığın özelliklere ek benim kaynanamda bu özellikler var ve kayınbabam tüm yalanlarını gizleyerek onu destekliyor. Sadece ve sadece namusuma iftira gelmedi. Eşime söylemediğim halde söylemişim gibi olan sözlerden tut, ailemin Terbiyesi, arkadaşlarım, annemin arkadaşları, temizlik yemek giymek eşimle dışarıda yemek yememiz ne varsa hepsine laf saydı ve beni aileme söylemekle tehdit edip duruyor. Eşime karşı yüzü yırtıldı ve sürekli kavga İÇİN yer arıyor. Eşim "ben mutluyum" dedikçe asla kabul etmiyorlar. Tek sorunumuz benim çalışan bir bayan olmamam. Yani istiyor Kİ bende para getireyim. O yüzden evimde eksik her eşya İÇİN "bu haketmiyor"diyor. Eşimle birşey aldığımızda yıllarca konuşuyorlar. Dediğin gibi akrabayı ile nadir iyi oldukları var ve onların çocuklarını önceden kötüleyen kadın şimdi benim yanımda bilerek övüyor ki kıskanayım. Bana inançsız bile dedi . Sana sormak istediğim şu :"Küstüm, ağlayarak konuştum, normal konuştum, anne olarak konuştum, kavga ettim, sinir krizleri geçirdim, aklına ne gelirse asla ama asla geri adım atmıyor. Hala kendi bildiği var ve diğer çocukları birşey yaptığında onları koruyup eşimi ise sevgileri ile cezalandırıyorlar. Sevgi ile cezalandırma ise şöyle : Benim yanımda canım bitanem şu bu, ben yokken hakkımda ne söylüyorsa ise eşim hep üzgün. Biz görücü evliliği yaptık beni kendiler önce gördü eşim sonra gördü. Olsun birbirimizi çok seviyoruz. Fakat K kadar ağır konuşmalarını alttan alarak hala annedir babadır diye gidiyorum Kİ cinselliğim artık yararlanmaya başladı. Eşimde ailesi ve edepsizler diye birşey olduğunda beni korusa kavgada etse genelde onları bastırmak susturmak İÇİN onların yanında kalıyor yani onlara sizi dinliyorum ayağı yapıyor. Ben bu kadınla ve eşiyle görüşmek istemiyorum. Son bi kavga bekliyorum. O kavgadan sonra artık kendileri ile görüşmesem eşimi doldurup boşandırabilir mi?Eşim dolmaya müsait biri çok şükür değil fakat bu kadın asla bastıralamıyor. O kadar ki tayinci ilken ben annemlerde kalmaya geldiğimde eşim hemen gelip beni alırdı "sensiz kalmak istemiyorum" derdi şok olurdum. Beni sürekli engelleme, kitaplarımdan telefonuma, eğitimlerime, misafirlerime kadar karışıyor ve istemiyor. Sürekli dolaylı yoldan başkaları üzerinden beni aşağılıyor. Dönüp cevap versem eşimle aramı bozuyor. Ben iletişim eşimi kazanarak nasıl bozabilirim?Nasıl görüşmeyi bitirebilirim?Senin gibi okumadığım kitap ve dinlemediğimiz psikolog kalmadı fakat eyleme dönebilmek için tam açıklama bulamadım. Maalesef bu konuda tecrübeli olduğun için cevabın beni aydınlatacak. Umarım görürsün mesajımı.. Şimdiden çok teşekkür ediyorum.

Böyle düşünüyorsanız bir uzmanla görüşün bence

Hiç yıldırmasın seni bu tavırlar. Çocukla tehdit ediyorsa gayet net bir biçimde şunu demelisin, çocuğumu istiyorsun tamam sende kalsın, hakim neyi uygun görürse ona uyarım, o gün gelir alırım. Babasısın aslanlar gibi bakarsın diyeceksin ama yüzüne. Msjla değil elinde kanıt oluşmayacak yani. Merak etme çocuğu her şekilde alırsın. Onun derdi çocuğu almak değil. Seni her şekilde kullanmak. Seni kışkırtıp saldırtmasına izin verme. Sakın küfürler hakaretler msj atma. Çünkü buna zorlar.. eski sevgilisine de bayıldığı için değil o iletişim. Buna kişilik bozukluğunun ihtiyacı var. Ruhen kendini tatmin etmek zorunda..

Ne alaka genel hatları ile de yazdım. Madde madde de yazdım. Senin konun benim konum nedir ya. Ayrıca herkes kendinden örnekler vermiş. Benim yazdığım mı gözünüze battı. Siz de yazsaydınız örnekleri. Temel örnekler verdim. İnsanlar daha açık anlasın diye. Çünkü çoğusu nasıl bir ilişki içinde olduğunu anlayamıyor. Çünkü iki yüzlüler. Ne yapalım yani iyi ki bir konu açtınız mı diyelim.

Ex ten bahsetmişsiniz, fazlası var, kendini acindirma konusunda da çok iyiler

Sizinle bana aynı senaryo verilmis sanırım. Nikahimiza,1 hft vardı anne istemiyorum dedim. evlilik tazminatım işyerinden alacağım ve altınlar Hk planını acikladiki onun tarafından hiçbir şey takılmadı ikinci evliliği idim onun. Annem olmaz artık dayın teyzen biletini almış ne diyeceğim onlara dedi.8 ay sonra kesin boşanma kararı almıştım eve geldim benim odamı oturma odası yapmış annem. Ben sıkıntılanirim anne siz salonda oturursunuz dedim sen boynu bükük geldin çok iyi olsan kocanla gecinirdin öyle herşeye karismayacaksin dedi. Eğer beni görmeye tahammülüm yoksa ben giderim kızım diye ağladı. Abimle babam bana kızdı hıncını niye annenden aliyorsun diye Geri döndüm tekrardan koca evime. Yıllar sonra abime konuyu tekrar anlattığımda bir oda için mi döndün diyor. Konu dağıldı mi diye düşündüm de ancak her narsiste maruz kalan kadının arkasında ilgisiz bir aile var.

Narsistlik artık çağımızın sorunu bence. Herkes cin olmadan adam çarpmaya kalkıyor.

Kapatabilirler bence sorun yok. Ben güncellemiyorum artık zaten.

Bunu bana mı söylediniz, anlamadım? C

Bana kadın dusmani diyemez bu birincisi Ikincisi ben ufak bir eleştiri yaptım hemen kurban piskolojisine girdi. Ben ağır bir elestiride bulunmadım. Bosanmasina değil böyle biriyle evlenmesi sıkıntı zaten biliyormuş böyle bir adam olduğunu sürpriz çıkmamış 4 senedir anlarsın neyin ne olduğunu. Ben genel anlamda yazmıştım zaten narsist narsist herkesin ağzında ama hep bu narsistlerin peşinde kadınlar. YouTube da orda burda narsistleri nasıl yola getiririz başlıkları. Kurban olaraj göremem kimse kusura bakmasın.

Tahammülsüzlük de var mutlaka ama o asla uyumlu değil. İletişimi sıfıra indirince sakin oluyor. Azıcık güler yüz ve yumuşama hissettiği anda laf sokmalar kötülemeler aşağılamalar başlıyor. Şu an yanımda maalesef. İyileşene kadar da yanımda kalacak. Ssorun çıkmaması için yokmuş gibi davranıp minimum iletişim kuruyorum, yoksa çekirdek ailem çok yıpranıyor.

Zannetmiyorum, kesinlikle mutlu olacağım deseydiniz keşke

Hep diyorum zerre kadar merhameti haketmiyorlar.. aynalamayı çok güzel yapıyorlar. Konu sahibesi iyi ki bu başlığı açtı.. I

Ben de yakın zamanda nişan attım. 2 hafta oluyor. Sürekli tavır yapıp küserdi, küçük şeyleri sorun yapar büyütürdü. Öfke problemi var. Kavgalarda yer yer bana olmasa da ağzını bozardı. Kendinde olan şeyleri yansıtarak bendeymiş gibi gösterirdi. Ben karşı gelip eleştirdiğimde suratı düşer, hemen kaçmak isterdi. Konuşmaya çalıştığımda da kavga ederdi. Herkesi her alanda eleştirdi sanki kendisi mükemmelmiş gibi. İlişki bitince psikolojik şiddetten çıktığımı hissediyorum, öyle yorulmuşum. Siz de iyi ki bu kararı vermişim diye her zaman diyeceksiniz eminim ki siz daha kötü şeyler yaşamışsınız. aslanesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tabii canım öyle zaten. Onu ciddi uyarsa bu kadar zivanadan cikamazdi yani. Bosansaniz da arkanizdayim evli olsanız da arkanizdayim derse anası her şey olur.

Bende gerçek bir ruh hastası narsist bir adamdan boşanma aşamasına girdim ve inanırmsn şuan bosanirlen büyük cezalar çekmeye başladi yaptığı tüm kötülük ve bencil ruh hastası oluşunun bedellerini ödemeye başladı bile narsist ruh hastası kişilik bozukluğu olanlarda büyük bedeller ödeyebiliyor karma hiç şaşmaz ettiği eziyeti kötü duygusuz acımasız davranışlarının bedeli ağır oluyor tek başlarına tecrübeyle sabit artık size şunu söyleyebilirim narsist vs her ne olursa olsun kişi ettiği kötülüklerin bedelini ağır ödüyor içiniz rahat olsun siz sadece kurtulmak istemeyip sabır bile göstermek zorunda inanmak zorunda bile kalsanız onlar en sonunda kendi ayaklarına sıkıyor ve kötülüklerinin bedelini ödüyor siz bunlar bedel öderken kaçmayı başarıyorsunuz inşallah bana da nasip olacak..

Aslında seni kışkırtmak için yapıyor. Ruh hastası. Nerden neye tutunursam çabasında. O kadar benzer şeyleri okuyorum ki şu an.. yazsam roman olur...

aynısını yaşıyorum hala okadar yoruldumkii... teşekkür ediyorum paylaşımın için..

Tipik bir narsist. Benzerlerini yaşadım. Surat asarak isteklerini yapmanı bekliyorlar. Sürekli psikolojik baskı. Para konusunda çok hassas oluyorlar. Çok zor ya. Tek tornadan çıkmış kişilikler. Allah yardımcınız olsun

Yazdıklarınızı hayretler içinde okudum maalesef 2 yıldır buna çok benzer süren bir evliliğim var. Yardım edebilir miyim tedavi olsa iyileşir mi düzelir mi derken okudum yazınızı bana ışık oldunuz.. çok teşekkürler

Bi ara korkmuş ama. Bu kadın beni nereye kadar çeker, tutacak bir çocuk da yok diye. Sonra çocuğa rağmen boşanabileceğin aklına gelmiş, yıllarca vereceği nafakalar gelmiş gözünün önüne.

Boşanırken salatalık koy önüne. Buyursun yesin hıyarı.. salatayı kendim yedim sana bu kaldı dersin. Ya bak çok ucuz ve adice. Basitçe bu davranışlar. Boş ver herkes yakışanı yapar..

Yeni bir kurban bulmus kendine , oglum ve yeni kurbani ile tatildeler su an. Kadinin su an ayaklarinin yerden kesilme donemi. Henuz ikinci evreye daha gelmediler.

Bu kız naptı acaba ya, en son boşanıyodu. Umarım bu manda b. ku ile barışmamıştır.

Mrblar. Benim esim de oyle. En ufak kavgada cezalandirma gibi seyler soyler. Yok ailene goturmem yok kahvaltiya giturmem isin tuhafi ogluma da yapiyor ayni seyleri. Ders ler konusunda cik sıkar cocugu. Daha dun kavga ettik. Kucuk bir sozu buyuttu gitti. En din bosanslim ok dedim. Bunlari butun is yeri dekilere soyliyecrgim diyor. Tehdit ediyor. Suan ailem bilmiuor daha. Bayram diye soylemedim. Kizlar bosanma olunca oglum 12 yasinda alabilir alabilir miyim. Cocugun kararina bagli tabi de. Iyi bakamaz ogluma. Off nerden tutsam bunaldim. Zaten uykusuxluk cekiyorum. Dun gece uyuyamadim. Sarhos gibiyim

Sana karşı sevgisi, değeri yok. Senle inatlaşıyor, yarışıyor, güç ve ego yarıştırıyor senle. Bu ilişkinin mutlu sona gitmesi imkansız. Yaşadım ve gördüm. İyi düşün derim. Hayırlısı olsun.

Deneyimlerimiz çok farklı. Benim eşim de narsistti. KV de narsistti ve seninkinin aynısı. Ama işte bendeki fark eş idi. Boşandırabilir mi? Kafaya koyarsa evet. Eşin sağlamsa hayır. Yanlış anlama bu dediğimi ama analiz yapıyorum yardım etmek için. Görücü usulü, senin talimin derken eşin de dindar ve sağlıklı ise senin üstündeki sorumluluğunu bilir. Kolay dolduruşa gelmez. Allah'a sığın bu noktada. Kötü görünebilir ama dürüst olacağım Allah sıralı ölüm versin yaşı varsa ölüp gitmeden kurtulamazsın. Hem çok cahil hem çok akıllı bu kişiler ve tasarlayarak hareket ediyorlar asla bilmeden değil. Eşin şu noktada stratejik ve doğru görünüyor. Yanında he he diyor, sana asla taşımıyor. Aslında bu erkekten beklenen ideal. Bazı salak erkekler ya eşe de yansıtıyor ya da annömü atayömmüü diye anırıyor. Eşin ideal ama çocuk vs durumu için önlem al. Devamını yazacağım.

Nasıl özellikleri var eşinizin S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sunu kesinlikle biliyorum. her zamanda boyle yaptim. evi okadar cok terk edip gittuki. ama geri donusleri de hep kuzu kuzu oldu. cunku ben hic aramadim sormadim yazmadim cizmedim hepsindede kudurdu. Ama bu sefer bilmiyorum cok degisik ciddi kararli bi hali var ve bosanmayada gelmiyor bu yuzden deliriyorum. Kapidan ciktigi an ben her zaman sustum. kapidan cikana kadar saydirdim ama her seferinde neyse sakinim insallah

Hepsini okuyamadım. Makale yayınla bacım. Bu konuda uzmanlaşmışsın qarden

Zaten ben kendimi düşünmeye başladığım ona hayır demeye başladığım anda koptu olaylar. Param var istediğim yere gider istediğimi yaparım ama bizmemuruz işimi tehliyeye atamam. Gittiğim yeri sistemden görür bulur. . push ;

İnşallah geçecek. Cok kötü bi durum bunun icin çok linç yedim ailemden falan ama ortada cocuk varken çoğu sey kolay olmuyor isin komik yanı iletisimciyim. Herkes konustuguma ettigime bakış açıma gipta ederbu beni begenmez seninle konusamiyoruz dedigim zaman bi de iletisimci olacaksın der tee Allahim neyse bende cok video izledim cook arastirmalar yaptım dedigin gibi takmamayi ogrenmeye çalışıyorum kv konusunda da bıraktım artık cocuguma bulasmasin yeter diyorum yoksa isin icinden çıkma imkanim yok . push ; ogretmenimsi

Siz nasıl başa çıkıyorsunuz hayatınızda Kİ narisstl?Ben artık dayanamıyorum. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Acaba hangi noktada ben ne yaşıyorum ya dediniz çok merak ediyorum. Bazen kötünün de kötüsüne maruz kalıp acaba daha ne kadar düşeceksin diye soruyorum kendime. Sanki hiç sınır yokmuş gibi geliyor. Çocuk halim beni görse çok utanırdı sanırım biz buna mı güvendik bizi iyileştircek diye derdi muhtemelen. . push ; T tamolarak Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yazınızı okuyunca bir kez daha acaba narsist miyim dedim... Maalesef geçmiş hayatınızda olan insanın çoğu özelliğini kendi ilişkimde, sosyal hayatımda istemsiz olarak yaptığımı fark ettim...

Burada Bu kadar narsist mağduru var sorayım size, neden boşanmaya ikna etmeye çalışıyorsunuz delillerinizi toplayın sonra da çekin gidin o evden, davayı açınca varsa çocuğunuzla evde kalma talebi falan oluşturun mahkemeye, pozitif ayrımcılıktan dolayı mahkeme evi genelde kadına tahsis ediyormuş. Bedeninin varlığından kurtulun da varsım mahkeme 5 yıl sürsün, ikna eteye çalışırken zaten kaybediyorsunuz o zamanı

Ben yapamadım bosanamadim benimki de oyle. İkide bi bosanalim der ben gidince türlü pislikler yapar onu bunu bana kiskirtir. İsyerlerimiz birbirine çok yakın ben ondan bir saat gec çıkıyorum bekliyordu normalde o gün ne olduysa bilmiyorum çünkü disarda isyerinde ne yasadiysa yine faturasini baba keser ben dedi eve gecicem sen otobusle gel bilmem nerde isim var dedi tamam dedim uzatmadim o gun mesai uzadi kış günü adam evde aksam beste cikacam haber vermek icin ariyorum yokO hava hafif hafif kararıyor ne ariyo ne soruyo kadin sen saat 3 te cikiyorsun nerdesin ne oldu diye telefonu kapalı binadakilere sordurdum artık ne b. k yiyo diye yatiyormus evde hasbam neyse ben eve geldim saat oldu 6 kapiya cikip ne dese beğenirsiniz beni aldatiyorsun sen dedim ne diyon ya bu kadar saat gelmemisim ulan başına bir şey mi geldi der insan bi arar sorar teli sarja takar karim arar bisi olur diye ahh daha neler neler...

Evet gerçekten sacmasapanseyleri içine atiyo ve patladimi çok şiddetli patliyo S sususuxy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya çok garipti Cook. Çok yorucu. Yüz yüze kesinlikle tartışmak istemiyordu. Mesajlarda tartışmaya başlıyordu. Eve geldiğinde de sürat beş karış. Mesaj da tartışmış ya devamı iste. Tartışınca da neymiş ben onu ofkelendiriyormusum o yüzden o böyle imiş.

Allah'ın emir ve yasaklarını kılıfına uyduruyordur o. İmam nikahı vs. Senin bildiğini biliyor olmasi daha fazla onur kırıcı. Ünlü biri diyorsun bence de ispatlamaya bak. Gerekirse illegal yol bul ama ispatla ve en yüksekten tazminatını al. Ben 6 senedir tahammül ediyorsun saniyordum. Çok pardon

Yazdıklarınızın hepsini okudum ve benzer durumu 2 yıl arkadaş 2 yıl sevgili toplam 4 yılımı geçirdiğim kişiyle yaşadım. Ama aradaki fark ben ilk manipülasyonlarına başladığı anda farkındalıkla ilerledim. Psikolojik destek aldırdım, gönlünü hoş tutmaya çalıştım ve iyilikle güzellikle düzeleceğine inandığım ve gerçek karakterinin bu olmadığını, şu an sadece hasta olduğunu düşündüğüm için "hastalıkta sağlıkta" mottosuyla ilerledim. Kimseyi düzeltmek bizim görevimiz değil öncelikle ve sonu muhtemelen hüsran olacak bi süreç olarak görüyorum bunu. Şu anda uzaklaşma&iyileşme sürecindeyim ve benzer şeyleri yaşayanların en kısa sürede hayatındaki karaktersizden kurtulmasını diliyorum

Narsist ise güzellikle boşanmak istemeyecektir. Hem o kadın hem siz hayatında var olsun isteyecek kadar yüksektir egosu. Her türlü boşanma olacaksa çirkinleşecektir. Siz kendinizi hazırlayın.

Peki teşekkür ederim. Bekleyecegim yazılarınızi. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çoook doğru. En iyi yaşayan bilir. Bir narsisten kurtulmuş biri olarak, sizin de bundan sonraki hayatınızda çooook ma çoook mutlu bir hayat yaşamanızı dilerim. Çok çektik ama çok güçlendik

Merhaba.. öncelikle kolaylık diliyorum. Bir narsistten boşandım. İhanet, yalan dolan her şey vardı. Aklınıza gelebilecek her şey ile tehdit etti. Yaptığım şey şu oldu boşanma sürecinde tamamen tepkisiz kaldım. Sinirlensem de öfkeden çıldırsam da asla belli etmedim. Bir de şu var kızımı aldım hiç bir şey istemedim, bir kuruş nafaka talep etmedim. Sırf yakamdan düşsün diye beni zorladığı hiç bir oyuna gelmedim. Duruşma salonu önünde bile suçu bana atmaya devam etti. Duruşumu hiç bozmadım, çirkefleşmedim hiç bir zaman. Sen ayağa kalkmalısın ki çocuğunun başına dimdik durabilesin. Ben terapiye gitmedim ama çok ihtiyaç duydum bu büyük gerçek. Eğer gitseydim ex bunu bile kullanırdı çocuğuma. Ben delirttim demezler ama bunu kullanırlar. Çok zor bir süreç ama geçmiş ile yaşanmıyor önemli olan ders alıp yoluna devam etmen. Karanlıkta kalıyorsun ama aydınlığa bakmayı unutma.

Okuyunca hala sorularının cevabını bulamamış gibi duruyorsun, hala şok evresinde gibisin, bu durum iyi değil. S

Evet doğru bir yorum. Narsiste mağdur kalıyorsanız asıl çıban başı o narsisti yetiştiren kişidir. Çünkü o tetikleyici unsurdur. Uyuyorsa uyandırır. Sorun yoksa sorun yapmasını sağlar. Zincirleme kaza

Neden hep aynı konu hortluyor! Yeni konu açın.

Son eklemelerinizle konu getçekten tamamlanmış. Allah kimseyi böyleleriyle karşılaştırmasın

Bende o kadar benzer şeyler yaşadım ki ilk tanıştık sevgililik döneminde inanılmaz sevgi ilgi öyle güzel davraniyordu ki pahalı hediyeler altın kolye bileklik kırmızı güller ama evlendik sanki dünyam başıma yıkıldı asla para vermiyor cimri adamın teki. Kendim çalışmaya başladım o zman da benim parama karışmaya başladı harcama kimseye gönderme gönderince kusmeler yatak ayırma ile cezalandirma asla gunlerce konuşmaz ayrilcam deyince ağlama tamam bir daha yapmicam diye sözler yeminler bir laf söyledim diye çenemi öyle bir sıktı ki 2 gün acısı geçmedi bıraktırmak için elimin altina kova denk geldi onu vurdum diye beni suçladı sen de bana saldirdin diye kızım beşikten düştü adeta cinnet geçirdi düşürdün çocuğu öldürdün diye çok şükür kızıma bisey olmadı tabi ama sen düşürdün diye koluma bir yumruk vurdu kolumu 2 gün kaldıramadım halbuki insan evladını düşürür mu ben düşünmedim kendi aştı desem de hep kendini haklı çıkarmak için sen düşürdün ben o yüzden vurdum dedi para biriktirip araba aldık arabanın direksiyonuna dokunamadim sen kaza yaparsın arabayı bir yere vurursun diye düğünde göz boyamak için birsuru altın yapmış taktı mihir dedi evlendikten sonra zaten ben biriktirdim hepsini dedi her seferinde kavga çıkardı kendime araba alcam dedim kızımın rızkını sana mı yedircem dedi yani eşimin dur durak noktası yok asla karsidakinin kalbi kırılmış üzülmüş dinlemez önceden küsünce dayanamazdim gidip özür dilerdim ama artık takmamaya çalışıyorum bir dönem sırf araba alcam diye bütün gelir gider ayırmıştık bir ekmeğin parasını bile alıyordu benden tabi ben dayanamadim evden gittim ama sonuç yine barıştık ev aldık birikimler ve altinlarla lutfetti beyimiz biriktirdiği altinlari kasasindan çıkardı şimdi de her kavgada o altinlari ben biriktirdim der evin aman bir yerine bisey olmasın der ben bisey almak isteyeyim ne gerek var der bende yoruldum artık bu bencil insandan sinirlenince gözü dönüyor hala şiddet yok onu aştık fakat lafları küsmesi kazancıma karışması hersey beni çok yordu

Narsistle ya da sorunlu ilişkiler yaşayan arkadaşlarımda gözlemlediğim şey hep karşıya laf anlatma çabası içinde oluyorlar. Sürekli konuşarak halletme ya da karşı tarafa kendi haklılıklarını itiraf ettirme uğraşları var. Ben bunu anlayamıyorum mesela. Neden karşıya evet sen haklısın dedirtmeye çalışırlar ki? Bu tip durumlarda yapılacak tek şey yavaş yavaş mesafe koyup ilişkiyi çat diye bitirmek. Bir daha da iletişime geçmemek. Ama narsistler ya da manipülatör insanlar zaten bunu yapamayacak kişileri seçiyorlar yani kolay kolay gidemeyecek, anaç ya da needy tipleri. Eğer hayatınızda uzun süredir böyle biri varsa ya da sık sık bu tarz kişileri kendinize çekiyorsanız kesinlikle terapistle görüşmelisiniz. Muhtemelen sınır çizemeyen, fazla verici ya da onay arayışı içinde olan bir insansınız. Karşımıza çıkan insanları biz kontrol edemeyiz ama onları hayatımıza alıp almayacağımızı ya da ilişkiyi ne zaman bitireceğimizi kontrol edebiliriz. Uzun uzun kavgalar etmek, her hata sonrası laf anlatmaya çalışmak, kendini anlatma çabasına girmek karşı tarafın resmen iştahını kabartıyor. Onun gözündeki kurban rolünüz pekişiyor.

Aşırı ilgi, size karşı aşırı hasssasiyet, bu aşama love bombing olarak adlandırılıyor zaten, ayrımına varmanız çok zor aslında.

Öncelikle kesin sınırlarımi yavaş adımlarla asla taviz vermeyecek şekilde çizdim. Ama şartlarım uygun olsa idi kesinlikle ayrilirdim. . push ; A

Çok teşekkür ederim ilgi ve bilgilendirmeniz için. Inanın özellikle aile danışmanlarını o kadar çok takip ediyorumki ama tek taraflı olmuyor olmadı olamadı malesef... Ama tabiki önerilerinizi dikkate alacağım

Evet çok şükür kurtuldum. 14 aydır boşandık. 3 defa ulaşmaya çalıştı. Ama bana olan sevgisinden dolayı değil. Bana çok eziyet etti oda biliyor bunu. Vicdan yapıyor, helallik istiyor. O yüzden ulaştı 3 defa. Ben cevap vermedim, hakkımı da helal etmedim. Herşeyiyle Allah'a havale ettim. Ama öyle peşime düşüp beni rahatsız etmesi hiç

Evet parası olsa da yok diyor ayrıca exra çalıştığım halde kendime bir şey almam o kira öderse ben mutfak alışverişi yapardım. Daha da parani ne yapıyorsun derdi. Exre atardım harcama belli ona bile inanmaz kafasında kurtardı aslında biliyor ben kaç ay saç boyamadigimi bilirim hala beni suçlar borca ben sokmuştum da çok para harcıyormusum. Harcadiigm da çocukların okul ihtiyaçları harçlıkları gibi şeylerdi.

Aynen ama ona basiret ve akıl lazım. Ben de Allah'a havale ettim. Bekliyorum akibetini

Merhaba bnde aynı şeyleri yasadim şimdi nasıl hayat

Şu tavır varya insanı mahvediyor. Böyle de pis bı hastalık yanları var.

Şu an narsist olup olmadığımı sorguluyorum. Bu kadar şiddetli olmasa da bazı davranışlar düşündürdü beni C

Bıktım artık şu konunun hortlamasından, yeni konu açın sorununuz varsa.

Peki ilerleme var mı? Yani sevgisizlikten degersizlik hissiyle nasıl basa cıktınuz Bissunicole

Offf işte hepimizde benzer şeyler o dibe çekmeye çalışmalar falan. Benim ki de değişti ama ben değişince değişti. Bu insanlara iyilik yaramıyor her zaman iyilikten maraz doğuyor. En ufak duruşumu bozmuyorum... anlat anlat bitmez bacım bunlar. Hiç sinirini bozma..

Evet gizli narsistler yaparmıs kurban rolüne girmek için ama yine de gizlilerde bile çok nadir olurmus özür dilemek

Muhteşem egolarını bu şekilde besliyorlar. Herşeyin en iyisini bilirler, en iyisini yaparlar, en kusursuzunu düşünürler. Bende sen en iyisini yaparsın, muhteşemsin deyip atıyorum üstüne

Annesi de hiç desteklemesi beni. Sürekli sana da kızıyorum ona da diyordu. Çok yalnız kaldım süreçte. Oğlunun her şeyini normal görüyordu. Çünkü evden işe işten eve gidip gelen, kibar, birşey istediğinde hemen alan, üsenmeyen, karı kız ayağı olmayan bir oğlu vardı. Ama gel gör kiii temel kuramlarda sorun vardı. Çocuk, aile, kadın bu üçlemde sorun olunca baş edemiyorsun. Birgün linkenln a girdim... Onun eskilerden bir arkadaşı vardı. Bekar.. Gökçe diye... Bana da anlatmıştı. Sorunlarımızın çok olduğu dönemde kıza naber gökçe diye mesaj atmış. Ama kiz cevap vermemiş. Anlaşılan pek kullanmıyor o sosyal ağı. Sonra buna sordum. Bu ne saçmalık yaa dedim. Ben şimdi kalkip uniden bir erkek arkadaşıma mesaj atsam naber Ahmet diye. Ne düşünürsün. Hiç cevap vermedi. Evet haklısın vs dedi. Sonra baktım o yazdığı mesajı da silmiş. Sonrası ne oldu bilemem. S

Arama kutusuna başlığı yazın ya da bu mesaj bildirim

Arkadaşlar söylemesi kolay belkide ama bunları boşanmaya ikna etmeye falan uğraşmayın zaten boşanalım dediğinizde tamam derler sonra vazgeçerler. Evdeki konfor alanını rahatlığı helede çalışıyorsanız parayı bırakmak istemezler. Siz onları beklemeyin gerçekten kararlıysanız gidip kendiniz dava açın.

Açtığınız konudan dolayı sizin sartlsriniz hakkında yazdığınız kadarı ile bilgi sahibiyim aşağı yukarı aynı durum icindeymisiz. ben atlattım sayılırım. Ama yasadiklarima değdi mi degmedi. Bir kere çok üstüme gelmisti ev temizliğinden dolayi. evde televizyon avize telefon aklınıza ne gelirse hepsini teker teker kırıp camdan aşağı attım sonrası hastanede açtım gözümü. O dur budur artık öfkemi kontrol edemiyorum zararida bana oluyor. Bir yaris içine girmek istemiyorum asla da öyle anlaşılmasın yaşımda sizden epeyce büyüktür zaten. Sizin imkanlariniz bende hiç olmadı. Ya da yaratmadim ne bileyim. Aileniz yaptığıni da hiç tasvip etmiyorum bu arada.

ne kadar güzel yazmışsınız.. ben de aynı şekilde narsistle olan ilişkimden önce inanılmaz güçlü bir insandım, arkadaşlarıma örnektim hep bu konuda. ama ne zaman hayatıma girdi, bana bunları yaşattı, artık aynada gördüğüm kişiyi tanıyamıyorum güçsüz, iradesiz, karaktersiz kendisine saygısı olmayan biri, gerçekten ölsem sadece annem babam üzülür diye düşünüyorum. bir insanı bu duruma getirmek gerçekten suç sayılmalı. benim 4 ay oldu hala tam olarak atlatamadım, çok uğraşıyorum, siz ne kadar sürede atlattınız?

Teşekkürler yorum için ışık oldu. Ben çekişmeli açtım anlaşalım dedim kabul etmedi iftiralar velayet almaya çalışmalar vs vs deli olmamla suçlamalar... Hepsi boş şunu sormak istiyorum çocuğunuz kaç yaşında ve görüşüyorlar mi hiçbirsey talep etmediğiniz halde sizi hala suçluyor mu S

Ama uğraşmaya devam ediyor değil mi? Pes etmiyor denemeye devam? Aynı şehirdeyiz bu arada. Eşinizde mi buralı? Artık Konyalı erkeklerin genel olarak narsist olduklarını düşünmeye başladım.

Müsait bir yerde hep bir yol paran olsun. Nereye gideceksen oranın yol parası. Çıkıp gitmediğin sürece bu tipler bırakmaz. Gitsende bırakmaz. Bin türlü şeyi dener, elinden geleni ardına koymaz. İyi olur, kötü olur, çirkefleşir, artık çocuğu kullanır. Telefonsuz da yaşarsın. Kimliğini tekrar çıkarırsın. Ama seninki ileri boyut işkence artık. Benim eşimde narsist. Binlerce kaynak okudum, izledim. Çözdüm ama. Baktım çok baskıyı arttırıyor, kendimi belirgin bir şekilde geri çekiyorum. Değersiz hissetmeye dayanamıyor ve benim için beni tutmak için bişeyler yapma çabasına giriyor. Sonra yine aynı.. kısır döngü hayatımız. Benden de boşanmıyor, ihanet ediyor etsin, umursamıyorum. Binlerce taktik denedim. Herşeyi denedim resmen. Bu işe yaradı. ne kadar sürer bilmiyorum şu an bu şekildeyim. Önce kendimi düşünüyorum artık. Yoksa baş edemiyorum. Sen çok değiştin diyor, önceliğim hep oydu. Artık öncelik benim.. eğer mutsuzsam elimde olmadan kızıma da yansıyor. Kızıma yansıtmak istemiyorum. Polyanna gibiyim..

Atlatmak elbette bir süreç. Ancak ben kendimi harabe gibi hissederken onunla birlikteydim. Sevdiğim kişinin bana böyle hissettirdiğini farketmeye başladıkça ona olan sevgim azaldı, kendime olan farkındalığım arttı. Özel hayatıma şahit olmalarından çekindiğim için rahat görüşemediğim arkadaşlarımla şimdi bol bol vakit geçiriyorum, zaman ayıramadığım insanlarla sosyalleşiyorum. Sağlıklı ilişkiler devam ettikçe insan daha kolay toparlıyor bence. Bu süreçte kendinizi çevrenizden izole etmeyin. Profesyonel yardım almaktan çekinmeyin.

adamlar hanzo, yol yordam bilmeyen, sorumluluk almayan tipler.. Herkesi de narsist diye etiketlememek lazım, işine gelmeyen durumlarda manipülatif davranan herkes narsist değildir.

Genç ve aptalken bir flortum olmuştu, yaşımın saflığı ile (o benden 6 yaş büyüktü) işte ailevi sorunlarımı falan anlatmıştım. Size abartmıyorum iki gün sonra benimle durduk yere kavga çıkarıp, anlattığım olaylarda beni etkileyen şeyleri bana yapmaya çalıştı. Şok oldum ilk, sonra benim de içimde resmen bir canavar uyandı, ben de yıllardır üzüldüğüm şeylerin intikamını alircasina ağzıma geleni saydım. O kendini geri çekti çünkü ağlamamı falan bekliyordu doğal olarak. Bir kaçışı vardı size anlatamam. Ondan sonra çok uğraştı barışalım diye hep küçümseyerek konuştum, geçen aylarda bile mail atmıştı bana (olay bir 10 yıl önce oldu düşünün). O zamanlar anlam verememiştim ama tüm içgüdülerimle tiksinmistim adamdan.

Bakın babamın evine geldiğinde saçma sebeplerden ayrılmak istediğinde çok yorgun olduğumu gördüm. Eve döndüğümüzde abimin anneme kurmuş olduğu bir cümle varmış. Bu herifin hayatı tiyatro... Ben ilk etapta anlayamadım... Evimden ayrıldım çıktım. 1 sene geçti.. Sonra idrak ettim. Evet Şeyma hepsi tiyatro imiş.. İnsanın canı çok yanıyor. Ama o oyundan çıkmak için tüm cesaretinizi toplamanız lazım. Yoksa bitmiyor. Oyuna siz son verdiğiniz zaman. Belli süre sonra oyunun amacını anlıyorsunuz. Ve diyorsunuz ki doğrusu bu imiş. Evet ben buradayım. Güçlüyüm. Hamd ediyorum. Lütfen ne olur kendinizi sevin. Siz değerlisiniz... Sizi oyuna hapsetmesin. İnanın gerçek sevgiyi başkalarından duyunca anlayacaksınız. Çok üzüleceksiniz. Ama sağlıklı olduğunuza, sevmeyi bildiginize sukredeceksiniz.

Sezer Ergör ve Muhammed Karahan Akgül videolarını izlemeni öneririm.. Bana çok yardımcı oldu. Sana da olacaktır..

Bunca yaşanan şeyden sonra şuan istemesi benimde aklıma onu getiriyor, sevgi değil bu muhtaç, seven insan bunları yapmazdı zaten. Ama aklım almıyor dükkana gelen her insan benim için geldiğini söylüyordu bu kızın kıymetini bil o olmazsa buranın işleri düşer gibisine oda farkındaydı acaba, ama ona rağmen hiç bi şekilde kendimi değerli hissetmiyordum oda biliyirdu korktuğumu gidemeyecegimi ondan öyle davranmya devam ediyordu,

Benim annem de bir 10 yıl öncesine kadar gayet normaldi. Sonra ne olduysa hiç bitmek bilmeyen ağlama krizleri başladı. Ama nasıl bir ağlama dünya yıkılmış herkes altında kalmış annem tek başına kalmış gibi ağlıyor. Bu ağlama nöbetleri aylarca sürdü. Götürdük psikiyatriye panik atak teşhisi konuldu. Yüksek doz antidepresan kullanıyor. Ama şu var hiç mutlu olmayan, hiç birşeyden memnun kalmayan, hiç bir şeyden etkilenip üzülmeyen, duygusuz, ruhsuz birine dönüştü. En ufak bir şeyimizi anlatamıyoruz atak krizleri tetikleniyor ağlama nöbetleri günlerce sürüyor. Annemde sürekli babamın çektirdiği acıları anlatıp ağlıyordu. Acılarına tutunuyordu. Şimdi anneme karşı hepimiz polyannayız. İnsan annesine anlatamadığını kime anlatır ki. Biz kardeşlerimle birbirimize tutunuyoruz artık. Biz annemizi rahatsız etmiyoruz yani.

Hayır onu adam da edemezsiniz baba da edemezsiniz. Ama ısrarla çocukla aynı ortamda bulunmaya devam ederseniz çocuğunuzda narsist olabilir ya da narsist bir eşe rastlayabilir sonunda...

Peki sizce bu insanları en baştan tanımak mümkün mü? Yani henüz daha maskelerini indirmeden belli ettikleri şeyler var mı? Başlarda abartı ve hızlı gelişen ilanı aşk ve aşırı ilgi geldi aklıma, bunun dışında var mı sizce? İlla sevgili için değil bir arkadaşta vs de olabilir

Ben boşandım zaten. Eski konularım var. Kendimi toparlayınca biri daha benim gibi olmasın, belki baştan farkeder diye yazdım. Çekme sebebim de kendi kişiliğimmiş, bağımlı sevmek. Onarmaya çalışıyorum. Anlamanızı beklemiyorum. Ama yorumları okursanız; iki kişi var şu ana kadar farkeden ve benim kadar çekmeden ayrılmak isteyen. Ben bi sayfada yazdım ama kaç yılda yaşadım. Zaman kaybı nasıl bir his, anlayamazsınız.

Erkeklerde daha çok istatistiğe göre evet. Ama bence bu toplum yapımız ve kültürümüzle alakalı. Nadirler hariç anne baba kaynaklı. Yetiştirme farkı ve baskı. Seviyeler bunu işaret ediyor.

Elimde olan bi şey değil. Duygusal acı çekmem, empati kuramam bu yüzden çok aram bozulur insanlarla ve bu davranışların da yapay olduğunu düşünüyorum kabul etmekte zorlanıyorum hani acı çekmiş de, üzülmüş de, çok seviyormuş da bilmemne palavra gibi geliyor, duygu denen şey taklitten ibaret gibi anlatabiliyor muyum

İşin daha kolay. Yetişkinsin ayrı eve çıkarsın. Hastalık, sağlık, ölüm kalım evlatlık rolü oynarsın. Başka yapacak bi şey yok.

Bunun bir benzeri de bizde şöyle oldu: Ben psikiyatriste gidip gördüğüm muameleyi anlattim, Dr dedi ki bunlarin hiçbiri normal değil, hepsi patalojik. Eşini çağır gelsin, o düzelecek ki sen de duzelesin. Bu geldi, birlikte seansa girerken sorun yoktu. Doktor onunla özel gorusmeye başlayınca, doktorun yorumları değişti. Tuhaf öneriler vermeye başladı. Hatta eve gelince bu koca kisisi bana sürekli diyordu ki "ben normalmisim, sende sorun varmış" Bunu duyunca ben doktora diyorum ki hocam sorun bendeyse madem söyleyin bileyim, Dr yok öyle bir şey diyordu

Aramıza hoş geldin demek isterdim. Hiç hoş değil ama

Benimde eski eşim yaptığım hataları yazıyordu. Boşanacağım sıra babamın önüne koydu listeyi. Madde 1: barista yeğenime yan gözle baktı. Madde 2: barista bana küfür etti. Madde 3: barista evlenmeden önce 3 kişiyle çıkmış. Neden böyle liste tutuyorsun diye sorduğumda unutmamak için dedi. Yani bana yaptığı eziyetlerde o dayakların hepsinde haklıymış. Bir gün ortaya çıkarsa bu listeyi ailemin yüzüne atacakmış. Eğer onunda ailesine benim yüzümden bir şey olursa beni arabanın arkasına bağlayıp yolda sürükleyecekmiş. Ayy allahım ne iğrenç insan. Bu mübarek gün ahımız üstlerine olsun inşallah. Allah belaları sağdan soldan üsten arkadan donatsın inşallah

Konuyu biraz okudum bir sürü insan narsist eşi olduğundan aynı şeyleri yaptığından hatta bazı dönemler hayatını zindana çevirdiğinden bahsetmiş. Ama çoğu hala evli. Böyle anlatılan durumlarda birini çekmenin de bir psikolojik rahatsızlık adı olmalı diyorum ama daha ünlenmedi ise ben de şuyum diye insanların ağzından veya kaleminden duyamıyoruz sanırım. Ben genel yazdım bu arada direkt konu sahibine yazmadım konunun gidişatına yönelik yazdım

Sevgili babam da böyle dediği için tek hamlede bitirdim. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizimki geldi ama sonuç bu şekilde gelişti. İcerde doktora ne yalanlar attı bilmiyorum. Ben de sık sık kendime sorarım, acaba bu kadar şeye rağmen ben mi yanlış anlıyorum, diye? Çünkü Dr bile farklı konuşmaya başladı sanki. Eskiden, yaptığı tek bir şey bile normal değil diyordu. Hocam dedim ailece çok rahat yalan söylüyorlar gözlerinizin içine baka baka dedim ama... Önceki

Aynen öyle. Bakındı bi etrafına benim gibisini bulamayacağını anladı. Ondan öyle ara ara yokladı. Biz boşandıktan sonra ailecek başlarına kötü bir şey geldi. Kendince ahım tuttu onları diye düşünüpte yazmış olabilir bilmiyorum artık. Ben uzak olsun da ne hali varsa görsün

Zaten ailem bu güne kadar bana biraz destek olsaydı en azndan neden bunlara izin veriyorsun gözünü aç bi deseydi ne bileyim böyle adamdan çocuk mu yapılır deseydi ben de bi dönüp bakardım aynaya daha nisanlandim eşimin gerçek yüzünü görmeye başladım aslnda düğüne 1 2 hafta kala anne ben ayrılmak istiyorum biz hergun kavga ediyoruz adamin tek derdi para dedim el icine çıkıldı dönülmez Nişan attı mı desinler dedi evlendim sıkıntılar devam ediyo dul mu desinler dedi şimdi kızım var bir de onun da hakkına girmiş gibi hissediyorum kendimi şimdi iyi mi oldu aileme de çok kızıyorum beni bu kadar baskıcı bir ortamda yetistirdikleri için

Yok canım bekar bir iş arkadaşıyla aldattı. Kendini haklı görme çabasına girdi ama yemezler. Biraz çevrem var herşeylerini buldum tabi.. 24 saat olmadan herşeyi döktüm ortaya. Ben bunun narsist olduğunu bilmiyordum evlendeğimde. Çok aşıktım gözüm hiç birşey görmüyordu ki. Sonradan çözüm. Benim eşim hep kendini pohpohlayanı sever. İki yüzlü davranacaksın sürekli sen doğrusun, sen haklısın diyeceksin. Eşime dedim ki boşanalım git evlen, mutlu ol. Ben niye senin mutsuz olmanı isteyim dedim. resmen aynı evin içinde hayatından çıktım. İstiyor ki boşamam falan dememi bekliyor. Paylaşılamayan erkek olacak güya. Git evlen herkes seni yaşasın görsün dedim. Tıpış tıpış geldi tabi. Arada hala görüşüyor o kişiyle biliyorum. Arkadaş gibi görüşüp konuşuyor. Tabi artık yatıp kalkmadığı için aldatma saymıyor kendince.. telefonlarını bile dinlettim illegal olarak düşün artık herkes ettiğini bulacak biliyorum.. o yüzden kendi hayatıma bakıyorum. Eşim iyi bir baba, kızına çok düşkün. Kızım da babasına. Bekliyorum yani gittiği yere kadar gidecek. Narsistle bir ömür geçmez asla.. Bana diyor ki sen çok iyi birisin. Eee iyiyim de bu iyilik sürekli kazık yememe sebep oldu

Evet bir insan kesinlikle ailesinin ortalaması. Ve ben de ailemin ortalamasiyim. Bundan gocunmuyorum. Bosanma aşamasında o var olan cimrilik lerini açık şekilde görüyorsunuz. Cimri deyince de zorlarina gidiyor. Tutumlu imisler. Evlilik yüzüğümü söz yüzüğümü bile aldı. Evden çıkarken bırakmıştım. Kıyafetlerimi almaya döndüğümde yoktu. Sevgileri o kadar yavan ki anlıyorsunuz. Evden çıkmışım 1 hafta geçmiş. Bana mesaj atıyor. Özledim seni. Her şeyin yerli yerinde hiç dokunmadim. Kıyafetlerini almayacak misin? Mesajlar ne kadar çelişkili. İnsan der ki ya köpek gibi pişmanım ben ettim sen etme. Ben hatamı anladım. Geleyim. Kapına yatayım. Samimiyet sıfır. Bir de bir kaç gün sonra yine mesaj. Bana saygılı davranacaksan evine dön. Bakın bunların her şeyi şartlı surtludur. Benim ona bir kere saygisizligim olmadı. Kötü lafim olmadı. Ama o kafasında kurduğu şeyleri saygı olarak görüyor. Aklı başında insan döner mi. Hayır.