Sanmıyorum eğitim, görgü anlamında kullandığını. Bence gelinin neye kızacağını bilmiyor, neyin iyi neyin kötü anlaşılacağını bilmiyor anlamında kullanmış. Kadın doğu kökenliymiş. Oralarda daha geleneksel oluyor gelin kayınvalide ilişkileri. Konu sahibinin onun "gelinlik görevin" sözüne alınabileceğini anlayamıyor yani bilmiyor neye alınılıp alınılmayacağını anlamında söylemiştir. Konuyu uzatmamak, kötü niyet olmadığını göstermek için.

Biraz söylemleriniz agır olmuş ama bence bir yandan da iyi yapmışsınız. Şimdiden bu tarz konularda tavrınızı koyarsanız ileride yaşanacakların bir nebze olsun önüne geçmiş olursunuz. En azından nişanlınız böyle bir durumda sizin düşüncenizi bilmiş olur. Yalnız bir daha böyle bir şey olursa bu kadar sert degil de güzel güzel konuşarak iletin nişanlınıza. Yoksa ters teper :) Bu arada söylemeden geçemeyecegim nişanlınız yine de inceden inceye annesini korumuş. Arkadaşların bir çogu hak vermemiş ama bence burada anlattıgınız yaşadıklarınızın sadece bir kısmı. Çünkü eminim ki başka laflar da sokmuştur ki en son bu lafın üzerine patlamışsınız...

Kültür farkı olayına ben de takıldım. Aslında kültür farkı da demeyelim yaşam tarzı diyelim. Çünkü her aile aslında küçük bir kültürü barındırır içerisinde. Konu sahibi arkadaşım daha önce de söyledim siz de zaten teyit etmişsiniz. Başka laflar da sokmuştur ki en sonunda patlamışsınız. Ayrıca benim annem-babam üniversite mezunu, eşimin babası ilkokul, annesi ise hiç okula gitmemiş. Okuma yazma dahi bilmez. Ama ben onlara kendi annemden babamdan daha çok deger veririm. Sebebini başka başlıkta yazmıştım. Fakat kayınvalidemin de ilk başlarda böyle arada laf sokmaları olurdu. Özellikle de ben dışardan oldugum için dışardan dediğim başka memleketten oldugum için. Eşime her defasında rahatsız oldugumu dile getirirdim. Ama güzel güzel konuşarak... Eşim de annem cahil boşver derdi ve sagolsun annesini uyarırdı. 7 yıllık evliyiz. Kayınvalidem, kayınpederim benden çekinir. Çünkü oglunun kızacagından korkar. Burada iş nişanlınıza düşüyor. Ben hiç bir zaman kayınvalidemin söylediği bir laftan alınıp da eşime tavır yapmadım. Ama tutup da kayınvalideme de bu güne kadar ters bir şey söylemedim. Bu arada eşimin ailesi de benim ailem de Akdenizli. Kültür farkı yok denecek kadar az. Ama yöresel olarak... Yoksa çok fark var... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

canım gelinsin geleceksin gideceksin bu senin görevin dedi açık bir şekilde, annemin gülmesine gelince insan annesini tanır değilmi bize çata çat cevap verirsin onlara gelince tık yok manasındaydı, annesine cahil demesini ben yadırgamıyorum açıkçası çünkü annesini savunacak başka kozu yok arkadaşlar bunu yanlış değerlendirmişler ama nişanlım orda annesini korumaya çalışıyordu alınma, kadına ters davranıp kendini düşman etmeye vardı cümleleri gecenin sonuna doğru Z

İnsan en çok anne babasını kırar, nazımızı onlar cekiyor cünkü ben de bekarken anne babama cvp veriridim ama baska bir ailenin icine girince ceneni kapatmak zorunda kalıyorsun. Çünkü bunun için gecerli sebeplerin olabiliyor. Eşinle huzursuz olmak istemiyorsun, amaaan bosver diyorsun. Ağzından cıkanı kulağı duymuyor bosver diyorsun... Bence sen kayınvalidene çözüm bulmaktan ziyade; bu tarz durumları nişanlına yanıstmamayı öğren. Ne kadar kötü seyler yaparlarsa yapsınlar nişanlına anlattığın zaman ya da tesadüfen duyduğunda direk savunma mekanizmaları devreye giriyor. Hiiiiç yorma kendini, samimi söylüyorum düğün yaklastığında daha büyük seyler yasanacagı icin enerjini tüketme simdiden D bal63 SüT KoKuLu

olayı çok büyütmüşsün. kayınvalidenin söylediği laf ağır bir laf değil birçok kadın neler duyuyor kaynanasından. seninki çok masum kalıyor yanında bu sebepten dolayı nişanlınla tartışmana gerek yoktu bence N

bu kadar tepki çıkmış. ama ben seni çok çok iyi anlıyorum. ve gerçekten haklısın. ben de izmirliyim, annem babam üniversite mezunu, henüz nişanlı falan değilim ama erkek arkadaşımın annesiyle yaşadığı kültür/seviye farklılığı beni inanılmaz yıprattı, tahmin edebiliyorum ne kadar sinir bozucu olduğunu. babasına varan sözler sinirle çıkmış ağzınızdan belli ki, ama kadın cahil, bi insan cahilse cahildir, bunu söylemekte çekinilecek bi durum olduğunu düşünmüyorum. benim erkek arkadaşımın annesi de cahil, ki bunu kendisi de söyler. alkolmuş, askılı giyinmekmiş falan son derece ters kendilerine. oğlu başka bi dünyada yaşıyor, kendi bambaşka. bu hayat tarzlarının çok farklı olması durumu insanı gerçekten bunaltıyor. sen bundan sonra nişanlının annesini hiç takmamaya çalış, benim annem de senin annenin durumunda olsaydı, inan ki ben de çok üzülürdüm. bi de şu var bizim ailelerimizde, el bebek gül bebek büyüttük okuttuk, sonra gidip ev kızı gibi kayınvalidesinin laf sokmalarına maruz kalıyor. benim annem daha şimdiden böyle bişi yaşadığımı öğrenince, gözlerinde gördüğüm hayal kırıklığını unutamam... mesafeni koy. ama asla yılış yılış olma. kendi keyfini kaçırma böyle şeyler için. mutluluklar diliyorum tatlım nişanlınla kristinnn

kayınvalidenizle sırf bu tarz sebeplerden dolayımı görüşmek istemiyorsunuz? bahane buldunuz? . push ; bal63 SüT KoKuLu

bak güzelim ; benim yukarıda yazdıklarım tamamiyle insanın kültürüyle alakalıdır... ve kültür farkından ne anladığıma gelince, bunu seninle tartışacak değilim... senin bahsettiğin şey, gelenek görenek farkıdır.. yöresel farklılıklardır.. yaşam tarzı farkıdır.. ama kültür farkı kesinlikle değildir... Farklı yörelerde yetişmiş insanların farklılığına değil, insani değerlerine bakılmalı bence.. Farklı davranışları ise;hoş görülmelidir. Çünkü bu tamamen yetişme şekliyle ilgilidir ve bir kasıt yoktur. örnek veriyorum Gelinin, kayınpederin ceketini tutmaması bir kasıt değil, kültür farkı değil, örf ve adet farklılığı, anlayış farklılığıdır.. bilmem anlatabildimmi?

sizi anlatan en doğru kelime gerçektende kibir Bir_kadin

nişanlına ağır konuşmuşsun... ayrıca mezardan baban bile çıksa bana laf sokamaz da nedemek.. ayıp değilmi bu yaptığın? kaynanan densizlik etmişte, sen ne yapmışsın peki?kaynanandan bir farkın kalmış mı? hem nişanlının suçu ne? git kaynanana söyle bu lafı... insan ağırlığını böyle koyamaz... böyle konuşmaya devam edersen saygı görmezsin.. baştan söyliyim... kimseyi kırmadan, kimseye bağırmadan iki laf edersin taşı gediğine oturtursun.. ama bunu sana kim laf söylüyorsa ona yaparsın... nişanlına söylemenin ne anlamı var?

Ben kayınvalideye üzüldüm açıkcası istediği çok şey değil bence gelini tarafından aranıp halinin hatırının sorulmasını istiyor ben bunu çok görmüyorum bunda dert edilecek bişey yok, laf arasında bunu senden beklediğini söylemesinde de bişey yok bana göre.. ama oğlunun tutumu ilginç benim annem cahil ne demek ya nişanlısının ailesine karşı annesini aşağılamaya hakkı yok ben düşünemiyorum bu kadıncağız ilerde oğlunun evine nasıl gelip gidecek yahut hastalandığında bu kültürlü insanlar nasıl bakacak bir arayın gelin gidin demesi bu kadar sorun oluyor ki zaten ölüsüne saygısı olmayanın dirisine saygılı olması beklenemez yazık üzüldüm gerçekten hani bir söz vardır diploma insanın cehlini alır hamurunda varsa kibirlilik baki kalır

bence nişanlısı sırf huzursuzluk olmasın konu uzamasın diye annesine cahildir deyip konuyu idare etmeye çalışmış.. Anneler kutsaldır eminimki oda çok iyi biliyor, evlenince ama kesinlikle bukadr idareci olmayacaktır... derinss

biraz öyle oldu ama katlanamıyorum yerli yersiz laflarına, akıl izan arıyorum azıcık yahu azıcık, yani aslında takılmazdım sallardım ayda 1 ya gidiyorum ya da sınav okumam gerek falan deyip telefon açıyorum ama annemin yanında laf sokma kadın ona bozuldum ben asıl N

Konu sahibine sormuşsunuz ama; Kültür farkından anladığınız sadece yüzmeye gitmek, yürüyüşe gitmek, devamlı kitap okumak, yabancı dil kursu, türkiyenin son durumunu tartışmak mı gerçekten. Bunları pekala hiç okumamış bir insanda, doğulu olanda batılı olanda yapar, bunlar bana göre farklılık değil. Genelde bu tarz konularda tek bir noktaya takılıp kalınıp, konu sahibinin üzerine gidiliyor ki, bu konuda da büyük ihtimalle doğulu- batılı, doğulular cahil mi, muhabbetine dönüp gidecek, halbuki konu bu değil. Mesela ben de eşimin ailesinin çok dar alanlarda sıkışıp kaldığını düşünürüm hep, normal şartlarda da bunu hiç kendime sıkıntı yapmam, ta ki bu düşüncelerini yaptırım gibi benim hayatımda uygulamaya kalktıkları zamana kadar, ve onlara göre onlar büyükler ve biz onların düşüncelerini yapmak zorundayız, kusura bakmayın işte bu aradaki fark ve cahillik. Dediğiniz gibi kesinlikle 40-50 yıl önceyle, şuan ki fikirlerin çakışması kadar doğal bir durum yok. Sorun ;benim oğlum diye her istediğimi yaptırırım, kendi fikirlerimi empoze ederim ve bunu yapmak zorundalar anlayışı. İnsan ister istemez bazen düşünüyor, bu insanlar acaba okusa ya da o dar kalıplardan çıkacak kadar bu anlayışından uzaklaşsa nasıl olurdu, yanlış anlaşılmasın herkes aynı değil sonuçta, ben kendi yaşadıklarımdan yola çıkıyorum, ki bu arada eşimler doğulu değil. Gayette yakın yaşam tarzlarından geliyoruz, hatta açıkçası bize göre daha lüks yaşıyorlar ama kafa değişmiyor malesef. medmus

annen babanyanında yokkken laf sokmasındansa annenin yanında laf soksun daha ii bence. çk haddini aşarsa zaten ailen cevabını verir. evliyken o kdar çok lafı duymamazlıktan geleceksin ki. bu küçük laf için şimdiden nişanlını kırma. bak senin tarafında şu an onu ailesini koruyan hale getirme daha büyük sorunlar olur. ne kadar kızarsan kız mezardan baban çıksa filan deme bence. kaynananı takmayacaksın huzurlu lmak istiosan. bu ne ilk ne son laf sokması olcak:) E

ben en çok nişanlısına anlam veremedim annesine edilen bu laflar karşısında sustumu? sen gel bi bak doğudaki insanların yaşantılarına ve kültürüne ağzın açık kalır uzaktan konuşması kolay yazındada ifade etmişsin ASLINDA PEK UMURSAMAM diye madem umursamıyorsun ki umursamadığın gayet belli ne diye dallanıp budaklandırıyorsun olayı yazık o kayınvalidye ki gelin aldım diye seviniyor gidip halini hatrını sormak çokta zor olmasa gerek şimdiden çok çok çok büyük tavır almışsın kadın sana iyilik yapsa sen kötülük ediyor diye serzenişlerde bulunursun çünkü çok büyük önyargılı davranıyorsun BeyazBulut

onlar doğu kökenli, sende izmirlisin... baya bir fark varmış aranızda... onlardan farklı ne yaşıyosun ne yapıyosun mesela izmirde.. çok merak ediyorum... sabah kalkar kalkmaz yüzmeye gidiyorsun... kahvaltını yaptıktan sonra ormanda bir sabah sporu... sonra özel hocan evine geliyor başlıyor yabancı dil kursu... sonra kitap okuma zamanı.. genel kültürünü ilerletiyorsun.. sonra arkadaşlarınızla bir cafede oturup türkiyenin son durumu tartışıyorsunuz ekonomiden siyasete... öylemi? ya arkadaşım sen doğu kökenli insandan farklı ne yaşıyorsun da bana farktan bahsediyorsun.. sende onlar gibi gece uyuyup sabah uyanmıyormusun.. sabah uyanıp okuluna yada işine gitmiyormusun... nedir yani seni onlardan farklı yapan.. yada seni batılı yapan özelliğin... cidden merak ettim... N

Yok en dogrusunu yapmışsın seni kutluyorum başkalarının sırf egosunu tatmın edebilmek için deli divane olmaya gerek yok. Herkes hak ettiğini görür bu hayatta =)) R

sağol canım Q Queen of the North Kuzeyin

nişanlısının ölmüş babasına kadar laf söyleyen birinide haklı görüyorsunuz ya, daha ne denir bilmiyorum M

Yalnız "mezardan baban gelse "lafını biri bana edecek.. Perişan ederim o kadını adamı herneyse.. Nişanlın yine de parmağının ucunda haberin olsun efendi gibi çekmiş gitmiş sadece.. o ne biçim laf öyle ölmüş adamla ne derdin var, yoksa o da mı cahilmiş

kaynananin hirsini zavalli nisanlindan cikarmissin gibi geldi bana... N

yanlış davrandığını düşünüyorum kesinlikle. nişanlının sana "senin annen benim annemin cahil olduğunu biliyor nasılsa" demesi de garibime gitti. arkadaşlar sana hak vermiş ama ben o kadıncağızın sana söylediği kötü birşey göremedim. bir gelini olacak, gelecek, gidecek diye seviniyordur belki de... küçücük bir sözden nasıl nişanlının evden gideceği kadar büyük bir olay çıkardın onu da anlamadım. çok mu hoşgörüsüzsün acaba? demişsin ya haklı mıyım haksız mıyım diye... bence haksızsın...

kusura bakma ama nisanlinin annesi densizlik etmis ama sizin dediginiz soz cok saygisizca insanin ici burkulur ölmüs babasini karistirip mezardan cikip gelse dediniz bence bir ozur borclusunuz nisanliniza kaynananiz konusundada akilli bir sekilde dengeyi kurmaya calisin

bu yaziyi okuyunca aklima gelen ilk sey, hepimizin de mutlaka duydugu su cümle..., okumussun ama adam olamamissin... hani bir hikaye varya.. KIBIR NEDIR: kendini üstün gösterme çalışmasıdır... nitelikli kişilerin asla bu eyleme kalkışmıyacağı gerçeği vardır... kibir bir insanın kendini üstün gösterme çabası sonucu davranışlarında oluşturduğu bir yapılanmadır... kendini yüceltme gereksinimi yaşayan insanlar bu eyleme girme zaruriyetini kendi içinde hissederler... demek ki değer görme gibi bir gereksinimleri vardır... kendini üstün göstermeye çalışan her bir insanın iç dünyasında yaşadığı gerçek duygu yoğun değersizlik duygusudur... nasıl ki insanlar çirkin gibi algıladıkları yönlerini makyajlarla örtmeyi amaçlarlar... çevresi tarafından yüceltilmeyen insanlar bu eksiğini bu kibir makyajıyla örtmek isterler... onun için bu tutum içine girerler... W

baştan tavrını koymuşsun afferin kız sırtın yere gelmez artık kabul edecekse böyle

belki konu sahibininde hataları vardır neticede biz iki tarafıda tanımıyoruz.. ama kyınvalideyle birlikte oturmamak sorunları çözmezki.. içinde insanlığı olmayan kayınvalide uzaktanda yönetir karıştırır o evliliği.. nelerini okuyoruz burda ayrı şehirde olmalarına rağmen yapacağını yapıyor yine... . push ;

yok canım yok, bu erkeklerin anneleri çok afedersiniz ama tepemize küçük abdestlerini bile yapsa iyi niyetlerinden yapmıştır zaten, nedense hep biz kötü düşünürüz. koy tavrını, görsün izmirli hatun nasıl olurmuş

Ölüm herkesin başında kimin kimden önce öleceği hiç belli değil. Ayrıca kimsenin kimseyi ölmeden mezara sokma hakkı yok. Bazı yaşlılar var ki gelinlerini ölmeden mezara sokuyorlar yaptıklarıyla. Ama onun dışında tabi üzmeyelim büyüklerimizi ama onlar da bizi üzmesinler lütfen. kirmizzi

Bence insan kendini tanımalı. Eğer "gelinlik görevin" sözüne alınıyorsa ve konuyu ölmüş babaya kadar getirebiliyorsa konu sahibi oturup düşünmenin zamanıdır. Ve evet eşim sürekli ailem yüzünden tartışma çıkartsaydı, huzurum olmasaydı, sürekli bir mücadale içinde geçseydi ömrüm keşke nişanlıyken ailemden hoşlanmadığın için "böyle bir karar" verseydin derdim. Demişsiniz ki küçük bir olaydan nasıl tüm bunları çıkardınız. Ben bir çıkarım yapmadım. Ama tüm bunlar olabilir hazır mısın diye sordum konu sahibine. Ben çıkarım yapamam çünkü tanımıyorum o insanları sadece çevremdeki olaylardan örnek verdim. Tüm yazdıklarım yaşanmış olaylar. Ben konu sahibinin kendisinden çıkarım yapmasını istedim. Gözlemle, olacakları düşün taşın ve kararını öyle ver dedim. Çünkü bir insanın yaptıkları yapacaklarının göstergesidir. Günümüzde evliliklerin çoğu düşünülmeden verilmiş kararlardan ve insanların kendilerini tanıyamamalarından dolayı bitiyor. Örneğin, kayınvalideleriyle birlikte yaşayabileceklerini sanıyorlar çünkü kendilerini tanımıyorlar, olabilecekleri düşünmüyorlar. Sonra işler ciddiye binince tahmmül edemeyip ayrılıyorlar ya da kavga gürültü içinde mutsuz yaşamlarına devam ediyorlar. Halbuki önceden oturulup düşünülse bu sorunların hiç biri yaşanmaz. Ben arkadaşa hemen evlenme kendine düşünme süresi ver. Olayları sakince tartıp biç diyorum. Kötü yanlarını da düşün. Olabilecekleri hesaba kat diyorum. Yanlış mı? Testi kırılmadan önlemini almak lazım. İş işten geçmeden... bal63 SüT KoKuLu

en iyi kayınvalide olsa da biyere kadar diyorum... her gelin kayınvalidesiyle bu tarz sorunlar yasayabiliyo bende yasıorum zaman zaman ama bi kulaktan giriyo bi kulaktan cıkıyo oldugu gibi kabul ettim artık nişanlımın hatrına napim düşünüp düşünüp huzurum mu bozulsun sende boşver canım nişanlının hatrına görme duyma tabi büyük bi sorun olur o zman başka... kendını nişanlının yerıne koy bu sorunu yasayan nişanlın olsaydı snde onun üzüldüğü gibi üzülürdün emiinim o yüzden kafanı yorduguna değmez... T tapas

kızlar kaynanamla ilgili ilk sorun değildi bu yalnızca ilk defa buraya yazdım, nişanlımın benim annem cahil demesinin sebebi annesinin hayatı boyunca hiç okula gitmemiş, hatta hiç okuma yazma bilmiyor olması, ve ben mini etek yada askılı birşey giydiğim de biz...'lıyız böyle giyeceksin demesi olabilir mi acaba, kibir dediğiniz şey kendini başkalarından üstün görme dir, ben zaten yalnızken bana laf soksaydı umursamazdım diye size baştan söyledim, kızdığım şey ailemin yanında GELİNLİK GÖREVİN GELECEK GİDECEKSİN, tabi diye söylenmesi, ve bu olayı annemin farketmediğini düşünmüştüm, cevap verseydin diyenlerde olmuş anne ve babamın yanında cevap verip aileler arası bir kaosa mı sebep olsaydım?

nişanlınızın annesi hakkındaki söylemleri pek garip geldi banada açıkcası.. ben haklısınız yada haksızsınız demicem ama madem annenizin yanında laf söylemesine alındınız, madem mezardan babası kalkıp gelse laf sokamaz size, sizde sevgili kaynanacığınıza gereken cevabı verseydiniz saygınızı kaybetmeden.. nişanlınızda bunu yapmanızı söylemiş bunu yapsaydınız kırılmayacakmış demekki. daha sonradan nişanlınızla bu durumu konuşmanıza daha doğrusu tartışmanız anlamsız çok gereksiz geldi. evden gitmeside çok mantıklı bir davranış

Bazı insanlar böyledir be konu sahibi arkadasım. Kaş yapayım derken göz cıkarırlar. Belki kayınvaliden de seni sahiplendiğini göstermek icin "ee gelinim deil misin" gibi bir tabir kullanmıştır. Seni aşağılamamış, küfretmemiş, ailenin yanında kücük düşürmemiş, hatta annene espri malzemesi bile vermiş. Olaya bu acılardan bak. Kendini en basit cümlede böyle yıpratırsan; düğüne kadar ruh sağlığın bozulur... Şunu da ekleyip bitireyim; Nişanlın annesine "cahil" yaftası yapıştırıyorsa ondan kork olur mu? Annesine de "amaan anne bilmiyor musun gelinini biraz burnu havadadır" demesin. N

ya pardon da sizin nişanlınız nasıl "benim annemin cahil olduğunu bilmiyo mu" gibi bi laf etmiş kendi annesi için bunu söyleyen ve söyleten adam -istediği kadar okusun- cahildir bence Bir anne çocuğunu büyütebilmek için ne tür zorluklar geçiriyo, annesi hakkında öyle konuşmaya nasıl kıyar ayrıca ben de nişanlıyım, benim kayınpederim de her fırsatta "hiç aramıyosunuz etmiyosunuz" gibi şaka yollu laflar eder. Ben de "babacığm sınavlarım yoğun" ya da " hep aklımdasınız aslında" vs vs deyip gönlünü alıveriyorum. hatta annem tembih verir "kızım ara dualarını al" der. nişanlım da benim aileme karşı böyle... yani ne diye bu kadar büyütmüşsünüz ve nişanlınızın canını sıkmışsınız anlam veremedim doğrusu

Sen haklısın nişanlıyken annem cahildir derler evlendikten sonra annemin dediği olacak inşallah demezler

Canım ben yazdıklarını okuyunca şunu düşündüm.. Acaba burada yazılan k. valide konularını okuyup okuyup, k. validene karşı doldun ve gereğinden fazla mı tepki verdin? Aslında verdiğin tepki de k. validene değil, kendini ve nişsanlını doldurmakla kalmışsın. Verdiğin tepkinin adresi hatalı. Esasen ben de eşimin ailesiyle sorun yaşadığımda, gereken tepkiyi eşimin vermesini tercih ederim. Çünkü ben eşim vasıtasıyla muhatabım o kişilerle. Aynı şekilde eşime yapılan saygısızlıklarda da ailemin karşısına hep ben dikilmişimdir. Ama bir söz işittiğinde, ortamda nişanlın da yoksa gereken tepkiyi anında vermen daha doğru. Ama doğru bir üslupla, kalp kırmadan. Nişanlına söylediklerin ve özellikle rahmetli babasını konuya dahil etmen pek yakışık almamış. Ağır olmuş. Neyse ki nişanlın büyük bir tepki vermemiş. Ama evlendiğinizde bu kadar alttan almayabilir, nişanlıyken gördüğün anlayışı göremeyebilirsin. Bence tepkilerini k. validene ver, ama doğru bir üslupa. "Görevin tabi" sözü beni irite ederdi açıkçası. Ben de bozulurdum, çünkü kimseye karşı bir görevim-ödevim yok benim evlatlarımdan ve eşimden başka. Ama dediğim gibi tepkini doğru yerde, doğru kişiye ve doğru bir tarzla vermeye çalış tatlım.

ben burada sizin tekinize karşı nişanlınızın ailesini özellikle annesini aşağılamasına çok kızdım. kimsenin kayınvalidesi ya da annesi dört dörtlük değil ama ben kocamı çok seviyorum bu nedenle annesine de saygı duyuyorum bizimde aramızda kültür farklılığı var ben memur kızıyım onlar çiftçi kökenli bağ bahçe işleriyle uğraşıyorlar bense apartman katlarında şehir merkezlerinde büyüdüm giyim, kuşam, yalam tarzı, alışverişlerimiz bile farklı ama sonuçta o bir "ANNE" ne kadar cahilde olsa herşeyimiz farklıda olsa o bir "ANNEé ve size söylediği lafta hiç bir şey yok bence siz lüzumsuz yere kapris yapmışsınız daha nişanlıyken bu kadar basit bir laf için kayınvalidenizi aşağılıyorsanız yarın birgün Allah o kadını sizin elinize düşürmesin diyorum muhtemelen öyle bir durumda bakmazsınız diye düşünüyorum ama unutmayın sizde bir "ANNE" adayısınız ve yarının neler getireceğini bilemezsiniz Akıl vermek gibi algılamayın ama size tavsiyem bu üslubunuzdan vazgeçin ve anneleri oldukları gibi kabul edin o zaman hayat daha güzel olacaktır.

Benim b. annem de bizlere sürekli "siz cahilsiniz daha yavrum" derdi. Orada kastettiği eğitim-öğretim değildi elbette. Yaşı genç olan insnalar için, yaşı daha ileri olan kişiler "daha cahilsin" ifadesini kullanır, dilimizde bu var. Ama bu konuda "cahil" ifadesi "eğitim, görgü" manasında kullanılmış diye düşünüyorum ben. E

Teşekkür ederim canım, babası konusunda söylediklerim için pişman olduğumu söylemiştim zaten ama sadece o kısım için o da sinirle ağzımdan çıkan bişey annesini bugüne kadar görmedin mi diyenlere cevap veriyorum beni istemeye gelene kadar görmedim ki görseydim zaten bu iş olmazdı beni istemeye geldiklerinde vermezseniz kaçırırız diyecek kadar densiz bir insan çünkü benim kaynanam bilmem anlatabiliyormuyum, ablasını ve abisini görmüştüm daha önce onlar gayet normal ama kaynanam maalesef öyle değil E

Sizi haklı veya haksızsınız diye yönlendirmicem. Fakat daha yolun başındasınız. Maalesef ki kaynanalar ağzından çıkan lafın nereye gittiğini düşünmeden kafasındakini söylüyorlar. Sonrada ben cahilim ne konuştuğumu bilmiyorum ayağına yatıyorlar. Aslında bal gibide herşeyi biliyorlar. Kayınvalidenizin az çok hal ve davranışları ortada. Onu öyle kabul edin. Canınızı sıkmayın nişanlınızla da bunu münakaşasını yapmayın. Dediğim gibi çok yolun başındasınız. Görüştüğünüz her an size benzer cümleler kuracaktır. Her defasında nişanlınıza mı yükleneceksiniz. Saygısızlık etmeden direk tepikinizi kayınvalidenize belirtin. Onu öyle kabul ederek kendinize ona göre bir savunma mekanizması geliştirin. Arkadaşlar genelde size yüklenmişler olabilir oda onların fikri saygı duyarım ama biz gelinler karşımızdkai insanı her şeyi ile kabul ettiğimiz halde onları cahil, görgüsüz vs artık ne denirse değerlendirmeyip insan olarak değerlendirdiğimiz ve değer verdiğimizde maalesef bunu anlamıyorlar. Kendilerinde apır sapır konuşma hakkı buluyorlar. Ve en sonunda da sizin gibi patlamalar oluyor.

bence hiç can sıkılıcak bişey yok sen biraz abartmışsın madem okadar alındın kaynanın lafına nişanlına güzel ttalı dille söylersin oda annesini uyarır o şekilde konuşman yanlış olmuş nişanlında ılımlıymış gerçekten çoğu erkek o laflara susmazdı emin ol özellikle rahmetli babasını karıştırmışsın ayıp yapma bence he he deyip geçicek bazı şeylere yoksa çekilmez olur bu hayat tecrübeyle sabittir.

hiç okula gitmemiş okuma yazma bilmiyor.. senin anlattığın cahil olmayan kavramına ilkokul 1 yada 2 ye giden çocuklarda giriyor anladığım kadarıyla.. e okula gitmişmi gitmiş okuma yazma öğrenmişmi öğrenmiş cahil değil ama görmüş geçirmiş 70 yaşında ki insan sana göre sadece okula gitmemiş okuma yazma bilmiyor olduğu için cahil oluyor. benim kaynanam öğretmen insanları eğitiyor güya ama karşısındaki insanın düşüncelerine önem vermiyor daha insanı görmeden tanımaya çalışmadan nereli olduğuna göre insan şekli yaratıyor kafasında yarattığı insana göre ya hayatına alıyor yada almıyor. şimdi kaynanam cahil olmamış mı oluyor. okulla ne ilgisi var. insanın kişiliği toplum, adet, gelenek, görenek ve yaşadıklarıyla şekillenir. İzmirin göbeğinde yaşayıp okumuş üniversite bitirmiş size sormak istiyorum nişanlınızın;ailesinin nereli olduğunu nasıl yaşamları olduğunu az çok bildiğiniz sizden beklentilerinin ne olabileceğini düşünmeden hayatınıza aldığınız bu aileden şikayet eden siz cahil olmuyorsunuzda ne oluyorsunuz acaba. ne bekliyordunuz ki sizle nişanlandı diye sizin gibi düşünmeye başlayacaklarınımı bal63 SüT KoKuLu

Bu mu kaynana derdi? Sen laf sokuşturmak nedir görmemişsin. Gidip gelmiyorsun diye kendince sitem etmiş kadıncağız. Ki zaten kasten gidip gelmiyormuşsun. Nişanlın doğru davranmış. Kalsaymış son derece gereksiz bir tartışmaya girecekmişsiniz. Çok fazla abartmış, aşırı tepki göstermişsin. Bu kadar önyargılı davranma bence. Nişanlın ailesinden ayrı yetişmiş olabilir ama ailesidir sonuçta. Bugün sana hak verir, bir susar iki susar, yarın öbürgün gururuna dokunur o da patlar. Şimdiden iki sözü idare edemezsen ileride ne yaparsın bilemiyorum.

kızlar şimdi nerden başlasam bilemiyorum, nişanlımın ailesi ile benim aramda çok fazla kültür farklılığı var ben izmirliyim onlar doğu kökenli ama nişanlımla aramızda böyle bi sorun yok kendiside akademisyen uzun yıllar yurt dışında eğitim görmüş biri, sorunumuza gelince malum kaynana derdi, saygıdeğer kaynanacığım!!! olur olmaz yerde konuşmayı pek sever, kaynanayım ben moduna girmeyi de tabii, neyse ben işlerim dolayısıyla çok sık görüşmüyorum kendileriyle, geçtiğimiz günlerden birinde annemlerle birlikte gittik o arada bi laf sokuşturdu hemen gelinlik görevin tabi gelecek gideceksin gibisinden, aslında çokta umursamam ama bugün annemle telefonda konuşurken kaynanana gidiyomusun dedi bende en son seninle gittim işte dedim, gelinlik görevini aksatma dedi gülerek, benimde canım sıkıldı biraz en azından yalnızken laf sok demi be kadın anacığımı niye üzüyosun ufff, nişanlımda bende kalacaktı duydu tabi annemin dediğini, sıkma canını şaka yapmıştır, takmamıştır benim annemin cahil olduğunu anne bilmiyomu sanki falan dedi, hem ben karışmıyorum sana kim ne diyosa saygı çerçevesi içinde hak ettiği cevabı vereceksin ama annemin kötü niyeti yoktu öylesine laf olsun diye söylemiştir dedi bende biraz sert çıktım, ne sen ne annen hatta mezardan baban çıksa gelse bana durduk yerde laf sokamaz dedim :26: tabi nişanlımda bozuldu birazcık en iyisi ben bu gece kalmayayım bu işin sonu kötüye gider tartışırız dedi evine gitti, bende gitme demedim kötü mü etmişim? civciv89

"baban mezardan çıksa" büyük bir gaf ve haksızsın. Ama bundan bağımsız olarak işin çok zor söyleyeyim. Bence nişanlılık süresini uzat biraz, gör durumlar nasıl gidiyor yapabilecek misin bu insanlarla. Kayınvaliden sadece okumamış, aynı kültürden gelmediğin bir insansa sorun yok. İdare edilir bir şekilde orta yol bulunur. Huzur bozulmaz. Zaten sürekli görüşmeyeceksiniz. Ama eğer hem "cahil" hem de "cahil"liğini kabul etmeyen, seni değiştirmek isteyen bir insansa işler değişir. Moralini bozmak için söylemiyorum ama eğer öyle biriyse hayatını kabusa çevirebilir. En basit örnek şu: evine gelip gidecek sonuçta evlenince bir gün işten geldiğinde evindeki eşyaların yerlerini değişmiş görmeye katlanabilecek misin? Ya da sen evde değilken yatak odanı karıştırmasına, eşyalarının didiklenmesine? Ne bileyim çocuğun olunca herşeye karışacak bir kere. Artık modern daha sağlıklı bir şekilde bakılıyor bebekler deyip kabullenmeyecek aksine "ben oğlumu böyle büyüttüm aslan gibi oğlum var" diyecek. Gidecek çocuğu kundaklamak isteyecek, kendi bildiği belki sağlıksız yöntemleri uygulayacak çocuğun üstünde. Sürekli bir mücadele olacak aranızda. Şu an yaşadığın olayı sürekli yaşayacaksın belki de. Hem bu ilk kavgalar gibi sakin olmaz sonrakiler. Sen bunlara hazırlıklı mısın? Niye soruyorum bu soruyu çünkü sen sadece "sen gelinsin görevin bu" sözüne kızıp ortalığı ayağa kaldırıyorsan gelecekte başına gelecekleri hiç hesaplamamışsın, düşünmemişsin. Bu işin çözümü nişanlına kabalık etmekte, işin içine ölmüş babayı karıştırmakta değil. Bağırıp çağırmakta "bana kimse laf sokamaz" demekte hiiiç değil. Öyle bir laf sokarlar ki hiç birşey yapamazsın ancak kavga çıkarıp huzunu bozarsın ama o yine de lafını sokmaya devam eder. Oturup sekince düşünmek gerekir. Ben nasıl biriyim? Bu kadın nasıl biri? İleride nasıl durumlar olabilir ve ben bunlara dayanabilir miyim? Bu adamı bu kadar çok mu seviyorum? İleride sevgim hiç azalmaz mı? Sen ne kayınvalideni değiştirebilirsin ne kendi karakterini ne nişanlınınkini. Senin değiştirebileceğin tek şey kararın. Oturup düşün uzun uzun, nişanlılık süresini de uzat gözlemle olayları. Önce kayınvalideni tanımaktan başla işe. Yukarıda bahsettiğim gibi seni değiştirmeye çalışan, kendi bildiğini doğru kabul eden bir insan mı anlamaya çalış. Sakin sakin düşün ve bir karar ver. Tamam mı? Devam mı? Ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin... E