Anneyi sevmek baska bir sey, sinirlari cizememek baska. Yetiskin bir insansiniz, anneniz uzulmekte kizmakta haklidir, bir iki kere konusursunuz ve kapanir konu. Bunu net bir sekilde belirtip sinir cizmeniz gerektigini dusunuyorum. Eger iliskinizi duzeltmeye calismiyor bile olsaydiniz bunlari duymaya gerek yok tekrar tekrar. Konuyu acarsa "anne her seferinde ayni seyleri konusacaksak ben daha aramayayim istersen" deyin bence. Ben bunaldim dusununce burdan.

Telefonu kapadıktan sonra yarım saat kendime gelemiyorum ama Aramasam olmaz, arasam böyle.. H honey bunch Guru Anneler

Annenize-esimle mutluyum, bana olumsuz seyler bahsetme lütfen, duymak istemiyorum esim hakkında konuşmak istemiyorum derseniz- net ve kararlı sekilde her konu acildiginda bir sure sonra konu kapanır...

Naklen yayını sosyal medya paylaşımlarından görüyor. Eşim yüzünden. Maça gidişinden foto atıyor mesela.. Gerçekten ben de anneme bunca yıl anlatmadım, sakladım. Hala sakladıklarım var ciddi de şeyler. Bu son olay annem yanıma geldiğinde yaşandı, yansıdı mecbur. Çok kötü bir zamanlama oldu.. :S Mutlu şeyleri anlatmak da yapmacık olacak gibi geliyor. Sormadan hiç bahsedesim yok sanki yokmuş gibi.. Bilmem belki ben de süslemeliyim..

İşte çok alıştırmışsın naklen yayına Bana eşimi sorunca iyi ne yapsın iş güç koşturmaca diyorum Daha ötesi ben istersem anlatırım konik vs birşey varsa kötüyü de anlatmam Örneğin işten ayrılıp işsiz kaldığımı 2 yıl sonra öğrendi annem Ya da benzer birçok olayı Mutlu edecek şeyleri anlatır mutsuz haberleri paylaşmam gerekirse de süslü bir hikaye de sıkıştırırım neden benim için canını sıksın ki

Üzmeyin kendinizi bi yaştan sonra anne baba sabit fikirli ve çok hırslı oluyo he he diyin geçin, anne bu konuları konuşmayalım diyin vs vs geçiştirin

ailenizin demesiyle değil ki. karşılıklı bir karar var madem ortada, 3. şahıslar saygı duymak zorunda. bunun dışında söz sahibi değiller. yoksa sarpa sarar. sizin aileniz, eşinizin ailesi, bu kadar kalabalıkta herkesin gönlü olmaz. anneniz anlamak istemiyorsa umursamayın. bildiğinizi yapmaya devam edin.

Aslında kötüleri paylaşmazdım bu zamana dek, hala paylaşmadıklarım var bir de onları bilseler :) Sorun şu ki annem yanıma gelmişti, o sıra sorunlar yaşadık anneme yansıdı istemeden, saklayamadım. Adil bir insanım, bu yüzden biraz da onun açısından bak anne diyorum. Eşini savunma banaya bağlıyor. Çok sinirli. Onun ateşini anca eşim söndürür. Ama o da oralı değil, aslında ikimizin tek derdi evliliğimiz şuan.. Milleti düşünecek durumda değiliz. Bunu anlatabilsem.. yuvarlanan asi bir panda

Ailenizin yaptığı yangına körükle gitmek. Daha önceki konularınızı da okumuştum. Eşinizle zaten problemleriniz var ve boşanmanızı istemiyorlarsa neden ılımlı davranmak yerine laf sokuyorlar ki? Böyle davrandıkça eşiniz daha çok tepki gösterir doğal olarak. Hangimiz laf sokan eş ailesine güle oynaya gidiyoruz ki.

Bana da oluyor o. Sonra geciyor. Anne yuregi iste diyorum ben. Bazen cikisiyorum sonra pisman oluyorum. Varsin bana istedigini soylesin diyorum. Tabi belli bir noktaya kadar.

Aileleri dışarıda tutmaya devam edin. Zor ama zamana bırakmak en mantıklısı. İnşaallah hayırlısıyla düzelir. Kulaklarınızı elinizden geldiğince tıkamaya çalışın

İşte burada Kandilde aramadı diye bozuluyorsa biz kimseyi kandilde aramıyoruz de Hayatımda hiçkimseyi kandil diye aramadım kimse de bunun için bozulamaz hiç aramam derim Annenin beklentilerini sıfırla

Aileler dışarda kalsın.. ailelere yansımasını siz de istemezdiniz.. annenize sabredin zor olsa da, çok üstünüze gelirse biraz zaman anne düzelecek gibi dilek temenni ifadeleriyle yüreğine su serpin.. inşallah basarirsiniz

Ben kendi kendimi yoran bir insanım normalde. Tam bıraktım kendimi. Bir de böyle salmış bakayım duruma dedim. Şimdi de ailem rahat durmuyor.. Arkadaşlar başlarda aileniz eşinizi severken, bir takım sorunlarınıza şahit olsalar ve tatsızlıklar onlara da yansıdığı için eşinize karşı nefret dolsalar... Susamayıp ara ara laf sokuştursalar eşinize .. Yani bu sizin düzelteceğiniz bir durum değil eşinizin çabasına bağlı olsa ne yaparsınız? Onu sıkıştırmak onun da aynısını size yapması demek ki bu yeni yeni kavgadan başka bir şey getirmeyecek. Ne yapayım? Düzelir diye zamana mı bırakayım? Yoksa düzelmese de olur diye, hepiniz alışın bu düzene mi diyeyim? Eşimle kendi aramızdaki ilişkiyi düzeltme derdinde olduğumuzdan aileleri karşılıklı olarak dışarıda tutuyoruz. Muhatap olmuyoruz ailelerle diyeyim.. Aslında aramızdaki ilişki böyle hiç olmadığı kadar iyi.. Ama benim ailem susmuyor. Olumsuz yorumlar yordu beni. Artık annemi aramak istemez oldum. Belki bir şeyler gerçekten düzelecek ama izin vermiyorlar, etkileniyorum çünkü.. Hayır ayrılmamı da istemiyor annem, istediğim gibi olacak adam olacak diyor.. Beklentileri üst düzey şuan için, sabırsız. Onun yüreği olmadan olmuyor, ama istediği gibi yürümesi imkansız. Hiç eğilmeden el oğlunu eğmek kolay mı? Anlatamıyorum. Anlamıyorlar..

Kendi evlatdını eğemeyen başkasının evladını eğmeye çalışıyor hiç umursamayın bişi dediklerinde benim tercihim tersiniz, böyle kabul ediyorum

Çok iyi anlıyorum. Benimki de eşimi soruyor nerde diye. Hava almaya çıktı diyorum cevap '' Sakın hiç durmasın yanında.'' Maça gitti, haftaiçi de dr kontrolü var 4 gün kalacak onun için diyorum. '' Fazlalık olarak saklıyor seni zaten. '' diye kaçırıyor ağzından. Aslında bana 24 saat yapışık yaşamayacak tabi hayata tutunması için ona moral veren şeylere ihtiyacı var. Ben de sürekli dibimde istemem. Ama taktı kafayı bir kere. Ne yapsa kusur arıyor. . push ; D damdan

E annen sana kıyamamış tabi onuda anlamak lazım Bi süre eşiniz hakkında ailenizle iyi yada kötü konusmayın Anlatmanız gerektigi zamanda gercekten annenizi mutlu edebilecek seyleri anlatın

Bu yüzden evlenince özellikle anneden bir tık uzaklaşmak gerekiyor. Çünkü biz eşimizi affedip unutabiliriz ama onlar unutmuyor. Onlara yansıyan olumsuz durumun ortadan kalktığını söylesen? Artık çok iyiyiz çok mutluyuz hesabı. Bir de etkilenme annenden. Onun evliliği değil bu, senin evliliğin.

Her seyi anlatmasaniz iyi olurmuş. yenGEnC

Aramiz hic olmadigi kadar iyi diyorsun. Bu oyle guzel gelisme ki bosver annenin ne dedigini. Tika kulaklarini.

Aynısını söyledim. Yeri geliyor kendi evlatlarını bile istediğin gibi yapamıyorsun el oğlu bu kadar olur anne dedim. Hayır ben onun ailesine karşı buz gibiyim, ondan beterim. Bu durumda o da inadına erkeklik gururundan böyle yapar çok normal diyorum. O kendi ailesiyle bizi bir tutamaz. Biz kimseye kötülük etmedik onlar kötü diyor. Hayır anne haklısın da o '' evet benim ailem kötü doğrusunuz'' der mi? Hep kendi açından bakıyorsun bla bla. Kocanı savunuyorsuna geliyor sonra konu

Olaylari yansitmadan önce biraz dikkat edilmeli iste. Büyük bir kavga sonrası evden çıkınca bile bazi seylerden emin olana kadar baba evine degil ucuncu bir kisiye ya da otele gidilmeli bence. Benim de bir teyzem var. Her kavgada araya araya, evden kacip bize gele gele, adamin herr turlu cumlesini anlata anlata nefret ettirdi bizi adamdan. Tiksindik yani. Sonra siniri gecer opusur barisirlardi. Bir sonraki kavgaya kadar... bir de cok mutlu çift olduklarindan bize kahve icmeye gelirlerdi. Uyuz olurduk ya. Haliyle kimse de iyi davranmazdi adama. Ya da kadin guzel birsey anlattığında 'he he, oyledir oyledir' modunda olurdu herkes. Bunu bize yapan, kocasindan nefret ettiren kisi kesinlikle teyzemdi ama. Yoksa adamin bizim yüzümüze karsi bir yanlisi olmazdi. Eger bu kadar yansitmasa sevebilebilirdik belki de adami. Ailenizin de durumu bu bence. Ama olan olmus. Bu saatten sonra bir daha adamdan laf tasimazsaniz, cok dolmus olsaniz da ailenize yansitmazsaniz hersey düzelebilir ama. Zaman herseyin ilaci. Annenin de yorum yapmasina izin vermemeye calis cok bunaliyorsan. Ona da söyle, "boyle konuşup beni dolduruyorsun ev huzurum kaciyor, bir daha esim hakkinda konuşmayalim " diye. Sana uymak zorunda. Buna ragmen inatla aciyorsa ayni konulari bu artik annenin saygısızlıgina girer. Her konuyu esine getirdiğinde ilk cumleden "tamam anne hadi sonra konusalim" de, apar topar kapat telefonu. icinde kalsin.

Belki biz evli çiftler olarak birbirimizi öldürecek düzeye bile geliyoruz ama sonra dönüp sarılıyoruz. Unutuyoruz, affediyoruz veya üstünü örtüyoruz. Lakin aileler duyunca affedemiyor, unutamıyor, kapatamıyor. O yüzden aileler ne kadar az duyarsa o kadar iyi. Neden bu hale geldiğinizi bilmiyorum, çok ciddi sıkıntılar yaşamış da olabilirsiniz fakat bu işler böyle maalesef.

Annem çok haklı.. Bu zamana dek çok biriktik aslında. Özellikle ailesi yüzünden çok dolu. Eşimin de ailesinin s. çtıklarının üstüne tüy dikmesi tam oldu :S Ama anlamadığı kısım şu. Madem ayrılmamı istemiyor, bu tavrını bırakacak. Zaten çok uzaklaştığım evliliğime ısınamam onun sözleriyle.. Söyleyip söyleyip sen bana bakma diyo şaka gibi :)

Kimse evladinin mutsuzluguyla sinanmak istemez be nomu. Farzet ki bir cocugun var, mutsuz esiyle. Nasil sakin durabilirsin ki? Hadi yuzune bir sey demedin, icin icini kemirir. Mutlaka olur yani bu. Tabi mudahaleyi dogru bulmuyorum, hele ki kotu bile olsalar bir baskasinin ailesine kotu onlar demeyi de dogru bulmuyorum. Ama iste kendilerince mutsuz evlatlarini gozetmeye calisiyorlar. Yazik. Onlari da anla he he de gec. Bosver. Bu senin secimin ama onlarin kaderi.

Zor bir durum. Keske aranizdaki mesele ailenize yansimasaydi. Annenize israrla bu tavirlarinin esinizle aranizi daha cok bozdugunu söyleyin bence. Aileler ne diye eslerin arasina girer anlamiyorum bence durumu daha cok cikmaza surukluyor

Tek taraflı olmaz olmuyor. Bizde biraz ailem biraz eşim adım attı. Böyle böyle daha iyi olundu. Herkes üzerine düşeni yapmalı biraz alttan almalı..

Kötüleri nasıl ailenizle paylastıysanız iyileride paylasın Kimse el oglunu kara kası kara gözü icin sevmez Arayı düzeltecek olan yine sizsiniz

Çünkü kocanız da olsa el oğlu. Ben de anneyim. Evladımı üzene asla kalbim doğrulmaz şahsen.

Sizin eski konularınızı hatırlıyorum, anneniz haklı, eşinizin yerinde olsam deli gibi özür dilerdim. Aslında annenizin haklı olduğunu sizde biliyorsunuz, o yüzden onunla konuşunca rahatsız oluyorsunuz bence. Sizinde eşinizle barışacağınızı hiç düşünmemiştim, ona karşı o kadar umursamazdınız ki kaza geçirince bile ilgilenmemiştiniz nasıl oldu da tekrar ısındınız anlamadım. Ama yeni bir yola çıktığınıza göre mümkün mertebe eskileri açmamaya çalışmalısınız tabi ki. Anneniz açtıkça hatırlıyorsunuz sizin içinde kötü oluyor, annenizi de anlıyorum evladına kıyamıyor ama böyle de size zarar veriyor. Annecim ben seni anlıyorum çok da haklısın, sana eşimi de savunmuyorum farkındayım hatalı davranılarının ama bu evliliği yürütmek için benim bu eski davranışları unutmam lazım diye yumuşak bir konuşma yapsanız, anneniz etkilenir sanırım.

Ailenizi saf dışı bırakın. Eşiniz ailemizin istediği gibi degıl sizin beklediğiniz gıbı olmalı. Ya ailenizi dinleyip boşanma yoluna koşacaksınız ya dda elinizle mutlu olacaksınız. Şahsen bu durumda evliliği kurtarırdım.

Annem bir kere esimi elestirdi, bir hafta boyunca sesimi duyamadi, aramadim, o aradiginda telefonu acip ogluma verdim anneannen seni ariyor deyip Mesajlarina cok soguk cevap yazdim 1. haftanin sonunda hatasini anlayip ozur mesaji atti, bende ok dedim Ben esimi elestiririm ama baskasinin yapmasina musade etmem annem bile olsa, bu konuda cok netimdir, bence sizde annenize laf ettirmeyin, hele ki sorunlu bir iliskiyi toparlamaya calisiyorsaniz, uzak tutun evinizin ic8nde olanlardan

Bu eşinizle ne yaşadığınıza bağlı. Hakaret, şiddet, aldatma, kötü alışkanlık vs. varsa, anneniz haklıdır. Eğer basit sorunlar yüzündense annenizle biraz daha sert bir konuşma yapın. Bir de bundan sonra en ufak sorunu ailenize anlatmayın. Ne zaman ki durum çıkmaza girer o zaman anlatırsınız.

Bildiğim kadarı ile uzaktasın ailenden Çiz annene istediği tabloyu damattan selam söyle Annene söyle en kısa Zaman'da onların yanına gideceğiz birlikte şuraya gezmeye gideceğiz dedi vs diye süsle Yaz bir hikaye oyna Annenle görüşmeleri de yavaşça azalt Bu süreçte yaraları onarmaya çalışırken kabuğunu kaldırma

Eşinize annenize göre şekillendirecekseniz o evlilik işi yaş. Kendi anneniz kaynanasına göre yaşıyor muymuş sorun bakalım? Mesafe her zaman iyidir.

Benim eşime de annem çok tepkili ama belirli bir sorun da yokken. mesela sigara içiyor eşim ona söyleniyor sonra bana dönüp yumuşak yüzlüsün o yüzden içiyor diyor. Evde kuş besliyor ona söyleniyor bana kızıyor. Ne yapıym adam onlarla rahatliyor diyorum. sus rahatlığı batsın ev kokuyor diyor. Daha bir sürü sıkıntı yaşadık annem bir de 2 yıl gündüzleri benim evde kızima baktı. Çok yordu beni. En sonunda eşimin hareketlerini yanlış yorumlamis garip garip konuşmaya başladı. seni aldatıyor bu falan. Birini bir şeyini mi gördün diyorum yoo öyle hissediyorum diyor. Paranoyak oldum. Esimin telefonunda halen takip programı var :) Aylarca takip ettim. Bosanmak ne demek bosanamazsin diyen annem arkasından yine de sen güvenme diyordu. Karsima alıp konuştum amacın ne senin beni niye huzursuz ediyorsun dedim. Ben takıntı yaptım herhalde dedi. özür diledi. ama halen soğuk icim anneme. Eskisi gibi arayıp soramiyorum. Evime zaten gelemiyor. Ben de gelmesini istemiyorum. Uzak tutuyorum yani. Kendi gençliğnde yaşadığı travmaları ben yaşıyorum sandı beni de alt üst etti. Siz de uzak tutun konuyu açarsa iyi günler anne diyip kapatibln telefonu.

Annenle mesafeli ol diyenlere katılmıyorum. Birincisi kendi ailemde normalde müdahaleci bir tavır görmediğimden olsa gerek aileler tepki koydukları zaman demek ki ortada bir sorun var onları dinlemeliyim derim . İkincisi sizin eşinle yaşadıklarınız az uz şeyler değil nomu yani az bi kısmını bilince dahi yüreği hop etmiştir normal. Çok da haklı tepkilerinde sonuçta evladı kolay şeyler yaşamadı. Annenin tek haksız olduğu nokta bu kadar eleştiriyorsa bırak gel kızım ömür böyle geçmez diyebilmeli, hem boşanma hem de ben böyle kızıp duruyum olmaz. Sen bana bakma ben söylenirim de olmaz üzülüyorsun sonuçta böyle yaparak sana zarar veriyor annen. Söylemişsindir gerçi de "anne ciddi şekilde boşan gel yanıma diyebiliyorsan bunları konuşalım yoksa eşimi bana kötüleyerek bana da evliliğime de zarar veriyorsun, istemeden de olsa etkileniyorum aramızı bozuyorsun o yüzden bunları bana söyleme" minvalinde şeyler söyle her konu açıldığında. Üstelik insanlar onaylasa da onaylamasa da sen devam etmeye karar vermişsin sürekli eşinin kötülenmesi de bir nevi saygısızlık sana, kaldı ki eşin anneni alttan almış. Özetle anneni özünde haklı bulmakla birlikte önemli olanın karı koca olarak sizin kararınız olduğu ve buna saygı duyulması gerektiği için davranış şeklini naçizane haksız buldum. Elbette sık sık arayıp sor anneni ama böyle kasvetli konuşmalara doğru evrildiğinizde aman anne diye konuyu çeviriver sürekli :)

Dünya iyisi de olsa eşin aile yine unutmuyor eski halini... hatta biri ovse falan 'ah eskiden ne çektirdi' diyolar, yani benim gorduklerim duyduklarim hep boyleydi genelinde Sanırım sadece takmamayi etkilenmemeyi öğrenmen gerekicek

9 yildir bunu çekiyorum. ki ben yansıtmamaya calistim hicbir sorunda. bastan sevmediler istemediler bana layik bulmadilar. tam beş yil hic ses etmedim. ne deseler sustum. sonra oglum oldu az da büyüdü. o zaman iyiden iyiye bozulmaya basladim. her cocuk babasini kahraman olarak gorur. onunda etkilenmesini istemedim. tepkimi koydum ama yine de hala geriliyorum. birsey denmese de bazen bir bakis bile yeterli oluyor.

Aramasanız olur. Neden olmasın ki? Size kendinizi kötü hissettiriyor. Anne bile olsa negatif herkesi kendinizden uzaklaştırın. Uzaklaştıramadıklarınıza sınır çizin. "Ben senin iyiliğini düşünüyorum" deyip çocuğunun hayatına müdahil olmak isteyen anne baba dolu toplumumuz. Hayır bu iyiliğini istemek değil. Sizin iyiliğinizi isteseydi "benim kızım kocaman bir yetişkin oldu, kendi kararlarını kendi hayatına uygulayabilir, hataları da olsa bedelini ödeyebilir" diyebilmeli idi.

Yasamayan bilemez.. kardesim ne diyim zor.

Ben her şeyi ailelere yansıtan biri değilim. Hatta hala bilmedikleri çok ciddi geçmişte kalmış meseleler var. Mezara götürme niyetindeyim. İki taraftan da saklıyorum.. Hani onları bilse zaten ailem ohooo... Düşünmek istemiyorum. Bu son konu annem yanıma gelmişti, o süreçte gelişti. Yanımda olduğu için ister istemez yansıdı. Üstünü örtemedim. Öyle bir durum. Ne çok överim, ne çok yererim. Ortalama bir koca işte, . eşitli yanlışları olan ama artılarına tutunduğum derim. İki gündür annem iyi. Böyle sürer inş. Teşekkürler arkadaşlar..

Sizin ailenizle ilişkinize birşey diyemem. Ama ben kendi adıma hayatıma negatif etki eden herkesi hayatımdan uzak tutuyorum. Buna ailemin bazı üyeleri de dahil. Aile mutlaka aranmalıdır gibi tabularım yok. Tabi ki ara sıra görüşüyorum ama asgari müşterekte. Bir kaç haftada bir, 5 dakika yetiyor. Kendi ilişkileriniz için en doğru olanı siz bilirsiniz elbette ama hayatınıza olumsuz etki eden herkese karşı bir sınır koymanızı önerebilirim. Tabulara değil, kalbinize bakın. Kalbinize istemediği bir şeyi yaptırmayın.

Siz düzelip mutlu olduğunuzu görünce susacaktır He unutmaz o ayrı

Benim söylediğim selamla uyumaz ki.. Mesela kandil geçti aramadı eşim diye zoruna gitti biliyorum. Ama ben de onun ailesini aramadım işte. Onlar aranacak insan değiller biz ona ne kötülük ettik deyip geçiyor. Doğru da söylüyor ama eşim ''Evet benim ailem kötü sen arama, ben ararım. '' demez ki.. Aramadın desem kesin ''Sen benim ailemi aradın mı ki?'' diyecek. Bir kavga oradan patlak verecek. D damdan

Sen eşinle iyiysen ailelerin sizi rahat bırakması olduğu gibi kabul etmesi lazım etrafta örnekleri çok onları dışarıda tutmaya devam edin bence