Açıkçası bende narsist biri olduğunu düşündüm Hayatında sanki hiç falso vermiyormuş en doğru oymuş gibi davranması bir ruhaf İnsan hiç mi onca yıllık karısına çocukken şöyle bir olay oldu annem böyleydi vs. diye anlatmaz Ayrıca hiç kimse hatasız yüzde yüz iyi değildir her durumda haklı olamaz İşine doğru düzgün gitmeyen evin geçimini büyük kısmını karşılamayan adama elbette baskı yapılır pepperony

5senelık kocanızı (+9yıl sevgılılık donemı) sız tanıyamadıysanız bız anlattıgınız kadarıyla nasıl yardımcı olalım. Ama sızın de bence yapacagınız su. Bıraz damarına basacak seyler yapın soyleyın bakalım nereye kadar ılerı gıdebılıyor kendıne hakım olabılıyor mu dılını tutabılıyor mu. Onun bu kapalı kutu olayı yuzunden sız antıdepresan kullanıyorsunuz bu cok uzucu. Genel olarak sorunsuz bı evlılık gıbı gorunsede sızın o 'yuzeysel ılıskı yasıyorum' demenız cok cıddı problemlerı oldugunun ısaretı

Var böyle insanlar Benim iş arkadaşım var böyle malesef tane tane konuşur hoş sohbettir alttan alta hep kendi dediğini yaptırmaya çalışır alttan alta dedikodu yapar iş yapmaz yapar gibi davranır senin işinin üstüne konar Sohbet eder ama kendi yüzeysel konuşur sen en derin sırlarını öğrenmeye çalışır Bir tartışma olursa herkes seni haksız görür ne var bu kadınla anlaşılmayacak ama geçimsizmişsin denir Tam çıldırmalık Allah konu sahibinin yardımcısı olsun

bir yengeç erkeği özelliklerini okudum

Bakin ben size 4 yilda taninadiniz mi ben sizi de normal bulmadim demisim sadece sizin verdiginiz cevap bosanmaya kadar gelmis! Ben kendimi cok zeki sanirdim evlenmeden once esimi her turlu teste tabi tuttum ama cocukluguna inmek, zayif noktalarini bulmak hic aklima gelmemisti mesela.. evlilik bi yaris, bir savas degildir. Kusura bakmayin lutfen ama bana cok tehlikeli geldiniz. Esinizi bilemem sizin varsayimlariniz, sizin iddialariniz bir de esinizden dinlemek lazim ama siz sorunlu gibisiniz sanki.

korkunc

Aynen öyle canım insanları delirtene kadar uğraşıp sonra aaa bu zaten deliydi demeye getiriyorlar. Çok var böyle sinsiler zaten ne çektiysek bunlardan çektik.

Mesele çocukluğuyla ilgili papağan gibi duygusal görünmek için bahsettiği bir iki anısı var mi? E

Cok güldüm bu yorumunuza.

keske esiniz de sizinle gelseymis terapiye, sizin tarafinizdan bu istekleriniz ve dusunceleriniz icgudusel olabilir, cok da haklisiniz da anlattiginiz kadariyla, ama inanilmaz rahatsiz edici bir ev ortaminiz olmali su halde, gec de olsa bunu cozmeyi hedefleyin bence, esinizi zorla goturun bir iki seansa.

olsun onu da denedim dersiniz en azindan, bu sekilde huzursuz ortamda cocuklariniz da etkilenirler, unutmayin.

ben de genel anlamda poker face gezerim. kimseye anlatmam geçmişimi, ailemi, derdimi, üzüntümü, sevincimi. burda anonim olduğum için devirip döküyorum. ama benim sevgilim anlar benim neye üzüldüğümü veya sinirlendiğimi. ortalığı yakıp yıkmam ama o bilir. illa her şeyi bilale anlatır gibi anlatmasına gerek yok, adamın ne hissettiğini anlamak isteseniz anlarsınız sanıyorum.

Tek çocuk olduğunu belirtmeyi unutmuşum. Annesi de kendisi gibi ciddi anlamda duyarsız bir insan. Hastayım ölüyorum de haa öyle mi der. Senin hiçbir derdinle ilgilenmez. Manipüle örneği vericek olursam. Evliliğin ilk zamanlarında sorun yaşarken bana hep şunu diyordu. "Benim o kadar çok arkadaşım var ki beni çok iyi bilirler git beni onlara sor benim kötü bir eş olmam mümkün değil"... Adamın referans verdiği kitleye bak. Hani eski nişanlıma vs sor dese yine anlicam. Neden damar arıyorum biliyor musunuz. Bir konu hakkında tartışmışsanız ama bu senin söylediğin her lafı yutuyor ise orada bir anormallik ararsın. Söyleyin kırıldığınız bir şey olduğunda ifade etmez misiniz ya da en kötü ihtimalle davranışlarınıza yansıtmaz mısınız Bu adamda hiçbir reaksiyon görmüyorum. Duyguları olmayan bir insan buluyorum. Ben onun gibi davranamıyorum çünkü. Kendimi, duygularımı, beklentilerimi ifade etmeye çalıştığım her girişim benim fazla hassas, kıymet bilmez, alıngan olmamla sonuçlanıyor. Ve herşey başa sarıyor

Ben sizi çok normal bulmadım surekli manipüle ediliyorum diye takmışsin kafayı. Beş senelik evlisiniz esinizi neye zaafı olduğunu bilmiyosunuz demek ki sizde eşinizle çok ilgili değilsiniz. Ben aile terapisi ne ihtiyacınız var. İkiz çocuk çok zor ondan bunalmissiniz. İnsan çocuklardan dolayı bunalıp yorulunca çaresiz hissediyo bazen o zaman ben de eşime sariyorum.

Be ım esinde kavga sırasında asla haksız Oldugunu kabul etmez haklı cıkmak ıcın yalan soyler iftira atar gunlık hayatta fena degıldır ama kavga sırasında tam bir pislik bende de sıddet yok hatta onu ben dövdüm bir Ikı kere cunku artık sınır krizi gecırttı bana oncelerı kavga da susuyorum 6 Ay sustum sonra tabi ben delirdim tabiri caizse panik atak anksıyete basladı ve bir karar aldım o bagırıyor mu bende bagırıyorum o bana hakaret mı ediyor alasını ediyorum yaptıgın dogru degıl bılıyorum ama Baska secenek kalmadı kesinlikle esim de skntı var kabul etmiyor ona göre ben deliymişim bakalım nereye kadar gidecek bu evlilik bılmıyorum E

Seni delirtmek için alttan alttan çalışıp sonra kendini geri çekip hata sendeymiş gibi, senin psikolojini bozan o değilmiş gibi algı yaratmaya çalışıyor. Dışarıya karşı iyidir ama içerdekini sadece sen bilirsin, böyle insanlar var canım maalesef.

anliyorum, peki siz bu suclamalari kabul etseniz, elbette suc olarak degil de, evet benim ozelligim bu, ben hassasim alinganim vs vs, sen de bu huyumu bilerek davran deseniz bir adim olur mu? kisilikleriniz cok zitmis birbirine anladigim, evlilik oncesi 4 yillik donemde goremediniz mi bunu? yani o arkadaslarina referans verdigi noktada, emin ol ben de su kadar yillik sevgilimi o arkadaslarin kadar taniyabildim ve sorun sende diyebilir misiniz? kendinizi korumayi ogrenmeniz lazim, ama hala damara basma olayi bana dogru gelmiyor. eger ki sevdiklerimizin de damarina basacaksak evliligin ne anlami var ki?

1 tanımadan niye evlendin? 2 basacak damar aramak nedir? E

İlk paragrafları okurken benimde aklıma kişilik bozukluğu geldi valla. Tatsız bir durum canım. Dışarıdan bakan farklı görürken senin bu durumda olman, hele bide biraz melankolik ve geçimsiz biri gibi bilen varsa seni derdinide tam anlatsan anlamayacaktır insanlarda. Peki, hiç mi iyi bir şey yok çocuklara ilgisi dışında? cinsel hayatınız nasıl mesela? . push ; C

Merhaba arkadaşım, yazdıklarını okudum. aslında sana pek yardımcı olacak konumda değilim, muhteşem bir evliliğim yok, pek de akıllı sayılmam. ama gördüğüm o ki sen eşini kendiyle yüzleşmeye zorluyorsun. yani ona şunu diyorsun: sen göründüğün gibi birisi değilsin, herkesi kandırıyorsun, bunu kabul et. Haklıyım ben diyorsun. aslında şikayetçi olduğun durum eşinin sürekli kendini haklı görmesi durumu iken, siz de aynı referansla hareket ediyorsunuz. Dünyanın en zor şeyi belki de insanın kendiyle yüzleşmesidir. özellikle erkekler kendilerini pek tanımazlar, dışarıdan nasıl görünüyorlarsa kendilerini öyle sanarlar. anneler onları Aslan oğlum diyerek büyütür ve kendilerini Aslan sanarlar. öyle bi durum yoktur aslında. Bir diğer durum da eşinle Psikolojik savaşa girmen. savaştığın herşey çoğalır İnan bana. ben de senden farklı değilim. aklım kendime eksik. ama bence onunla savaşmayı bırak. Kendine odaklanmaya çalış. çok zor biliyorum. Ama başarabilirsin. Analitik düşünen zeki bi kadına benziyorsun. Bu yönünün bedelini ödüyorsun. musmutlu günler dilerim canım.

Psikolog musun? Öyleyse susar saygi duyarım. Değilsen şayet belli ki sen de 3-5 ordan burdan öğrendiğin cümleyi sıralamışsın burda. Kimse kimseyi yaşadığı hissetiğiyle yargılayamaz. Ben burda 2 haftalık sevgilimden şikayet etmiyorum. Bunca senelik evliligimde ve hayatımda ilk defa böyle bir platformda kendimi ifade ettim. Yazdıklarımin üstünden bir sene geçmiş. Hala benzer sorunlar ara ara gün yüzüne çıkıyor. Neden biliyor musun. Onun çizdiği sınırların dışına çıkamadığın müddetçe ben ve o çok cici eşleriz!!! Ne zaman kendim için birsey yapmak istesem sorun orda başlıyor. Yaşamadan herşeye yorum yapmayın. Başına gelse de anla bile diyemeyeceğim bir kisilik modeli bu. Bu sivri ve zeka dolu yorumunla yeteri kadar like aldıysan ne mutlu sana!

bana biraz takıntı yapmışsınız gibi geldi. seni tanımak istiyorum, hadi bana çocukluğunu anlat demeniz vs garip. neden basacak bi damar arıyorsunuz ki, bu çok normal bi davranış mı sizce? 9 yıldır tanıyorsunuz bu kişiyi. huyunu suyunu elbet bilirsiniz ama siz savaştaymışsınız gibi kaçak dövüşmeye yer arıyorsunuz.

Üstelik böyle tepki gösterdiğin ya da bağırdığın için yine seni suçlar. Abartıyorsundur her zamanki gibi. Büyütecek birşey yoktur ki... Kendinden şüphe etmenin akabinde pislik gibi hissetmeye başlarsın. Karşındaki kişi eşin çünkü. İçgüdüsel olarak ona inanmaya, fikirlerine saygı duymaya meylin var çünkü. Çok kötü bir çıkmaz. Yaşamayan anlamaz.

eşiniz sorunlu olabilir evet ama siz de bana çok normal gelmediniz açıkçası. yıllardır tanıdığınız adama kendini anlat demek enteresan. adamın psikoloğu değil eşisiniz. garip sorularınız eşinize itici geliyor. insanlar özellikle erkekler çok derin ilişkilerden hoşlanmıyor. karamsar, negatif bir hava yaratılıyor. arkadaşlık ilişkilerinde de öyledir. insanlar neşeli. pozitif ve yüzeysel insanları severler. karamsar, derin, durgun kişilerle kimse arkadaşlık yapmak istemez. ilişki şeklinizi değiştirmelisiniz.

Kendinizle ilgili verdiginiz bilgiler; Depresif ve melankolik bir kisilik Tartismalarinizda esinizin verdigi hakli haksiz davasi guttugunuz soyleminden yola cikarak, hakli oldugunuz dayatmasi yaptiginiz Esinizin zaaflarini, zayifliklarini ogrenmek icin sorular sormaniz Kendinizi kurban gibi hissetmeniz Her konuda manipule edildiginizi dusunmeniz-esinizin severek yaptigi ama az kazanc sagladigi isi konusunda bile- Psikiyatriste gitmeniz Antidepresan kullanmaniz Yanlis anlamayin ama bana sizin daha ciddi bir kisilik bozuklugunuz varmis gibi geldi. Esinizin cok ilgili bir baba oldugunu soyluyorsunuz, daha sonra buna bile gostermelik yuzeysel diye burun kiviriyorsunuz, yapmayin Allah askina. Kendinize dert ariyorsunuz. Cok mu psikoloji kitaplari okuyorsunuz bilmiyorum ama cok alti bos soylemler geldi sikayetleriniz. Daha cok kendi karakterinizdeki zaaflari esinizin size karsi kullandigini dusundugunuzden dolayi bu kadar ofkeli gibisiniz. Disariya karsi bahsettiginiz gibi sosyal, esprili biri size karsi mesafeliyse belki ikinizin arasindaki bir iletisim problemindendir. Adamin huyu bu olsa herkese boyle olur. Kaldi ki siz flort doneminde disadonuk, esprili hallerinden etkilenmissiniz. Bahsettiginiz tipteki insanlar - yani ifadesiz suratli, icine kapanik, kendiyle ilgili hic bir sey anlatmayan- herkese her durumda oyledirler, degismezler karakter meselesi cunku bu.

Belki saklamiyordur gerçekten duygusuzdur... benim çoook yakın bir akrabam da boyle hemcinsim hem de ben kesin kanaat getirdim duygusuz olduğuna. .. bazan deserim ben de derinlere ineyim diye ben buyum yüzeyim bu kadar diyor. .. eşi bile geçmişini falan hiiiç bilmez... inandım yani ama haklısınız felaket bir yavanlik bu... eisvogel

Gitmeye direnmiyor zaten. "Bakın görün beni, tabi ki sorun benden kaynaklı değil" demeye, kendini göstermeye koşa koşa gelir. Yeter ki ona sahne olsun. Ama biliyorum psikolog ona bir iki hoşuna gitmeyeceği bir şey söylese bir daha gitmeyecek. Hata bana da gitmemem için baskı yapacak kendi yöntemleriyle. Sonra evin hali ne olur nereye gider kestiremiyorum.

yani açıkçası 9 senedir beraber olduğunuz hem de iki çocuk sahıbı olduğunuz bır adamı hala tanıyamıyorum zaaflarını bılmıyorum demenız garip geldi, üstelik flört ederek evlenmişsiniz tanımadan vs de değil. bunlara neden bu kadar sene sonra takıldınız?

Karşıdakini tanimak biraz gözlem işidir. Karşıdakinin kendini anlatması ise röportaj şeklinde olmaz zamanı geldikçe insanı etkileyen olaylar anlatılır. Hala eşimin bilmediğim özellikleri çıkar konuşma konularımız değiştikçe. Savaşı bırakıp gozlemleyin sadece. Manipule edildiğinizi hissettiğiniz an kavgayı bırakın mesela. Oda değiştirin konuyu kapatın. Mesela esimin alınıp küsme huyu vardır. Ben bilmiyordum tesadüfen gelişti. Kavga etmeyi sevmez küser kenara çekilir yaptığım yemeği de yemezdi. Ben ne yaptım? Hiç bozuntuya vermedim her şey normal seyrindeymis gibi davrandım. Yemeğimi pisirdim çayımı yaptım umursamadım bir iki üç gün neyse. Kendi geldi konuşalım diye. Bir de soruyor sorun olduğunu biliyorsun ne diye sormuyorsun? Dedim benim için sorun yok küsen sensen sorun sende demek ki gel konuşalım ben buradayım ne o öyle tripler sen buna devam ettikçe ben sormayacagim dedim. Daha da küsmez :)

Böyle bir adamla 3.5 yıl evli kaldım. Tabi benim ki ile konuşmak mümkün değildi. Hemen inkar ederdi. Bir hata yapsa karşılıklı özür dileyeceğiz derdi. Ben de öyle aptaldım ki hatam yoksa bile özür dilerdim. Sonra kendime olan özgüvenimi ve saygımı yitirmeye başladım. Kendi hayatımı hiçe saydım resmen onun esiri oldum. En son babam bile ne var bu adamda böyle kızım sürekli ona yalakalık yapıyor. Al karşına konuş demiş. Tabi ben annemle ufak bir tatile gittim resmen bir aydınlanma yaşadım. Tatil dönüşü de hemen boşanma davası açtım. Çok şükürler olsun bu hastalıklı insandan ve bu hastalıktan kurtuldum. Size asla boşanın diyemem 2 tane çocuğunuz var. Ama böyle bir adamla olmak için çok sağlam psikoloji lazım.

Uzun süredir foruma uğramıyordum. Yazdıklarınizın hepsi var kendisinde. Bir şeye kırılmış ve kendimi biraz geri çekmişsem o 2 katı geri çeker. Elinde olsa sonsuza kadar da konuşmaz. Yine kriz dönemi yaşıyoruz. Onun rızası olmayan bir geziye gitmek istiyorum diye ciddi ciddi evlilik sarsıntı geçiriyor. Onun kontrol alanı dışına çıkmaya teşebbüs et bakalım. Seni ustaca o planından tiksindiriyor. Yıllarca buna maruz kalmışım bunu bile yeni fark ediyorum. Bu sefer boyun eğmedim. Haberi yok daha otobüs biletimi aldım ve tek başıma gidicem. Dönüşteki gelişmeleri buraya yazmayı iple çekiyorum...

İnternetten tanışıp 4 yıl uzak mesafe ilişki yaşamanın bir neticesi. Kendin ettin kendin buldun demeyin. Onunla tanışıp sevmeyen kanı kaynamayan bir kişi bile görmedim. Hayatta başıma gelmez dememek lazım galiba. Ajite etmiyorum yaşadığım hiçbir şeyi. Kişilik çatışması yaşanıyor ciddi anlamda. İnsanın kullanıldığını hissetmesi berbat bir şey. Boşanmaksa o da konuşuluyor merak etmeyin.

Narsistik kişilik örüntüsü var gibi geliyor ancak emin olmak için şunu sorayım. Sizi de çok güzel, çok başarılı, işte benim eşim böyle olmalı vs olarak tanımladığı zamanlar oldu mu? Çünkü bilinenin aksine narsist kişiler yanlarında da aynı mükemmellikte görünen birilerini isterler. Çünkü kendilerinin en iyisini hak ettiğini düşünürler. Eşinizde bir kişilik bozukluğu olabilir ya da olmayabilir bunu bilemiyorum ki çok da önemli değil bence. Çünkü kişilik bozuklukları zaten genel itibariyle zor çalışılan konular. Çünkü içgörüleri yok, destek talepleri yok, bir şeylerin yanlış gittiğinin farkında değiller. Doğal olarak terapilerde hedef sadece biraz törpülemek ve işlevselliklerini bozan noktaları düzeltmektir. Size gelirsek siz kendinizi çok savunmasız ve çıplak kalmış hissediyorsunuz. Çok da haklısınız çünkü karşılıklı bir geçirgenlik olmamış, duygusal bir reaksiyon alamıyorsunuz. En önemlisi belki de eşinize yabancılaşmışsınız. Bu psikolojik savaş inanın sizi çok yorar çünkü asla kazanan olmaz. Kişilik örüntülerimizden vazgeçmemiz zordur. O yüzden eğer bir adım atılacaksa bu bence çift terapisi olabilir şu noktada. Çünkü eşinizin bireysel terapi alacağını hiç düşünmüyorum.

Biz buna klasik erkek diyoruz. Ben de hamileyim ve hasta olmaya korkuyorum. Korkuyorum çünkü hasta olmaktan ziyade eşimin benim hastalığıma ilgisizliği beni üzecek diye korkuyorum. Belki inçe düşünen eşler de vardır ama denk gelmemiş işte. Çok sevdiğim bi ablam vardı. derdi ki; bunların iyisi Yok, varsa da bizi bulmaz :)))

tüm yorumları okumadım ama ben sizin ne demek istediğinizi anladım. bir aile terapistine gitmeniz gerekiyor. tek başınıza bu sorunları çözemezsiniz. gittiğiniz terapist bu şekilde uzaktan teşhis koymakla hata yapmış ama eşiniz narsistik olabilir. bunu öğrenirseniz de ona göre davranırsınız. bu şekilde psikolojik şiddete maruz kalmak zorunda değilsiniz. I

Bende aynı dertten muzdariptim. psikoloğa anlattığımda o sizin anneniz değil bunu sadece anne yapar hiçbir erkek bunu yapmaz yani neyin var öldünmü kaldın mı demezmiş. bu çok normalmiş beklentimi azaltmalıymışım falan filan klasil şeyler. ben boşanmaya karar verdim. bu konulara kafa yormaktan kurtuldum. bana uzak olsun artık bıktım psikolog psikolog dolaşmaktan kitap okuyup araştırma yapmaktan. belkide sorun bendedir bilemiyorum bunu zaman gösterecek yani hayatımdan çıktığında bulunduğum ruh hali durumum ne olacak. bu boşanmayı şu an bir kurtuluş gibi görüyorum.

Mecburen ben de böyle düşünüyorum. Çocukların gözleri önünde birşey yaşamiyoruz asla. Ben bile benimle böyle ilgilenen bir babam olsun isterken cocukları niye ayırayım babalarından. Evlilikte kisilik mücadelesi veriyorum sadece ve bundan iki taraf ta vazgeçmiyor.

kavgalarinizin sebebi ne? . push ; S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Daha ilk paragragraftan Narsistik Kişilik Bozukluğu demiştim bir psikolog olarak...

O kadar sene tanıyamadın mı diyenlere saygı duyuyorum. Evet tanıyamadım. Uzun mesafe iliskisi ve ayda bir 2 gün görüşmeyle kimin hangi huyunu tanıyabiliriz. Ha derseniz ki hak etmişsin ona da saygı duyarım. Onunla evlenene kadar yeteri kadar ilişkim oldu erkekleri tanımayan biri değilim. Her bakımdan aradığım kriterde biri olması evlenmem için yeterli sanırım. Hepiniz flört döneminizde çocukluk hikayelerini dinleyip huyunu suyunu şıp diye çözdünüz demek ki alkışlıyorum sizleri. Başınıza gelmemiş veya hic duymamış olabilirsiniz ama sizin duymamanız bu karakterde insanların var olmadığı anlamına gelmiyor. Bunun adı psikolojik istismardır. Ben de kocama konduramazdım ama maalesef birebir narsistik özellikler taşıyor.

Çok üzücü. İşte bu yüzden ağlayan çocukları görmezden gelmemeli. Ceza olsun diye bir odaya kapatılmamalı çocuklar.

konu sahibi yazdiklarinizi okuyunca icim ürperdi. Okudukca sanki her sey gözümde canlandi. Esinizin tehlikeli oldugunu söylüyorsunuz ben inaniyorum size. Ben de narsistik kisilik bozuklugu oldugunu düsündüm. Eger sizin yerinizde olsaydim ve buna inanmis olsaydim bir dakika bile durmaz ayrilirdim. Benim gözümde en tehlikeli insan tipi. Muhatabini delirtip tereyagindan kil ceker gibi siyrilan birinden daha da korkunc ne olabilir.

Erkeklerin birçoğunun genel özelliği aslında. Kendileriyle ilgili hiçbir şey anlatmayıp kendileriyle ilgili çok açık vermemek. Ve eğer kadının zayıf noktalarını öğrendiyse, ki biz bayanlar çoğunlukla koz veriyoruz bu konuda, işine gelmediği her durumda kullanmak. Biten evliliğimde de aynen böyle bir adamla yaşadım bir süre. Fiziksel ve psikolojik şiddet de vardı ve ayrıldım. sizi çok iyi anlıyorum. Sürekli olayları kendi lehine manipüle eden bir adam çekilmiyor. Kaynağı belirsiz bir ego fazlalığı ile her durumun suçlusunu karşı taraf ilan etmek psikolojik bir rahatsızlık aslında. Ki gittiğiniz doktor da söylemiş zaten. Zaten böyle kişiler dışarıya karşı kendilerini hep iyi gösterme eğilimindedir. Ama gerçek yüzlerini yaşayan bilir. Siz güçlü olmaya çalışın çok fazla dillendirmeyin kaygılarınızı. Faydadan çok zarar getiriyor çünkü anlatmak.

iş konusu şöyle, kimi, insan işler kötü bile gitse kendi işinin sahibi olma unvanını bırakamaz. belki narsizmle ilgili olabilir bu durumda.. onun dışında hep korkuyorum ben de bu tarz bir eş/anne olmam inşallah diye... :/ Alys

Evet korkunç. Adam bunu normalleştiriyor işte. Bilgisayar oyunları ile büyümüş, her şeyle acımasızca alay edebilen türden duygusuz biriydi. Öyle bi kalkanı vardı etrafında.

Esınızın sizden gizledigi baska bır hayatı mı var acaba.. filmlerde oluyor ama bılmıyorum gercekte olabılır mı. oyle bi anlattiniz ki devamında sızden gizlenen bı tutkusu bi hayatı olabılır gibi geldi Önceki

Samsun da yaşadığınız bilgisi yanlış olabilir mi? Sizi tanıyorum sanki.

su kisim cok enteresan geldi bana, her anlamiyla, 9 yildir birlikte oldugunuz insani tanimamaniz anlamiyla da, basacak damar aramaniz anlamiyla da. manipule edilme konusunu da orneklendirebilir misiniz arkadaslarin sordugu gibi, cok anlayamadim, hangi buyuk kararinizda sizi manipule ettigini dusunuyorsunuz?

Proje falan fazla abartmışsınız gibi geldi bana. Eşiniz hasta olabilir ama sizi proje olarak görmesi falan ne biliyim abartı değil mi biraz sizce de? Fi dizisini hatırladım. Eşiniz narsist olabilir. Doktora gitmekle ilgili ne düşünüyor?

Esiniz narsistik mi bilmem ama Siz histirionik gibi geldiniz bana

Konu sahibi yukarıda yazdıklarım var mı eşinizde merak ettim? E

9 yıldır birliktesin nasıl tanıyamadın adamı? Piskolog gibi hadi çocukluğunu anlat vs komik Yani Sen bu tanıma olayını evlenmeden önce yapıcaktın Tamam adam narsist olabilir buna birşey diyemem iş konusu kesinlikle haklısın ona da birşey diyemem Ama sende çok normal gelmedin bAna kızma ama

O kadar zor ki. Benim eşim de inceden manipüle ederdi ta ki ben bir gün aydinlanana kadar. Sen istiyorsun ben değil. Benim kararımmis gibi ama aslında onun. Çildiricak gibi olmuştum ilk farkettiğimde. Elle tutulan birşey olmadığı için kimse yeterince anlamayacak sizi. Burda bile tuhaf yorumlar var. Umarım bir an önce çözülür sıkıntılarınız.

Evet. Bu yüzden yolun başında kıçına tekmeyi bastım o çocuğun ve Gangsta'nın eski sevgililer listesinin salak bir parçası olarak kaldı. Size verebileceğim tavsiyeler hoşunuza gitmeyecek muhtemelen ama dertleşerek dökün burada içinizi. Birine hisleri konusunda sürekli abarttığını söyleyerek onu küçümsemek, o çileden çıkarken karşısında izlemek ve hiçbir şartta sulh için olumlu bir el uzatmamak, bunu savaşa döndürerek asla özür dilememek, ihtiyaçlarınızı fikirlerinizi görmezden gelmek, duygusal anlamda uzak durmak ve sizi suçlaması... Bunların hepsi duygusal şiddettir. Sizi daha öfkeli hale getiren tüm sebeplerin altında gördüğünüz bu şiddet var. Ona göre bilin, çizin yolunuzu.

Manipüle edilmek tabirini de herkes kullanıyor. Her kibirli erkeğe narsist demek gibi bir şey bu. Bence manipüle edilmek öyle basit bir şey değil ve bunu ancak uzmanlar anlayabilir. Size kötü davranıyordur anlarım ama manipülasyon değil bence.

İkili İlişkilerde Duygusal Manipülasyon diye bir kitap var, mutlaka okuyun. Yardımcı olur. Narsistle Ateşkes isimli bir kitap daha var, ben okumadım ama güvendiğim bir ekip tarafından hazırlandı, onu da bir araştırmanızı öneririm.

Uzun zamandir okudugum, eniyi yorum.

Ah canım ya... çözmek için ne çok uğraşıyoruz di mi. bende öyleyim. Hiç sallamamayı bi başarsak fıstık gibi olur. herşey daha güzel olur umarım. hepimiz için P

Olmadı işte. Anlatmak istediğim bu. Sevgililik dönemimiz uzun mesafelerden dolayı telefonda geçti. Hep alttan alırdı konu uzamazdı. Sakladı kendini. Simdi saklamadım sen görmek istedigini gördün ben hep böyleyim diyor. Ama ben tam tersi iyi kötü herseyimle hep açıktım. Bak şöyle örnek veriyim. Evlenme zamanı sehir degistiricek olmak bende stres ve üzüntü yaratıyordu. Yanağımı saçımı okşaya okşaya dedi ki birkac sene deneriz baktın alışamadın buraya geri döneriz. Kendimi anlaşılmış şanslı ve mutlu hissetmiştim. Bir zaman sonra ne dedi biliyo musun. Ben onu öylesine söyledim yeaaa. Olsun veya olmasın hayal kırıklığımı tahmin edebiliyo musun.

Yazik ya ne anneler var Allahim

Bazen bazı duyguları anlatmaya çalışırken kelimeleri çok dikkatli seçmek gerekiyor. Her ifade her duyguyu tam olarak anlatamıyor sanırım. Mesela hemcinsinizle normal bir arkadaşlık ilişkisi düşünün. Siz sırlarını paylaşan her şeyini anlatan bir insansınız diyelim. Onu da yakın arkadaş olarak görüyorsunuz. Bir süre sonra fark ediyorsunuz ki o insan en ufak bir sırrını bile vermemiş aslında size. Özel bir şeyini paylaşmamış. Hep dinlemiş almış öğrenmiş ama sana karşı bir paylaşımı yok. Kendinizi burada fazla açık, çıplak kalmış gibi hissetmeye başlamaz mısınız. Samimiyet sorgulamasına girmez misiniz? Güven sarsılması yaşamaz mısınız. Ben de ruh hastası değilim tabi ki, adamda devamlı açık arayayım bam teli arayayım. Bugüne bu düşüncelerle gelmedim. Evlilik akışı içinde durup bir yerde aydınlanma yaşıyorsun. Duygusal manada, samimiyet bağlamında verdiklerim=aldıklarım demeye başlıyorsun. Benim arayışım tamamiyle samimiyet. Yakınlık, yarenlik, dostluk. Evlilikten anladığım ya da beklediğim budur benim. İfade etmedin mi derseniz ettim. Ama o mevcut halinin çok yeterli ve donanımlı olduğunda ısrarcı. Ne kocalar varmış, kıymet bilmiyormuşum. Gerçekten böyle bir insan olsa bile bunları yüzlerce kez dile getirmesi yüzünden ufacık takdir edesim gelmiyor maalesef.

Hiç bir yazılabilir okumadan cevap yazıyorum. Kimse size boşanın vs deme hakkına sahip değil. Lütfen önce birlikte evlilik danışmanına gidin. Sizi suçlamak için demiyorum ama belki abarttiginiz durum da olabilir, belki de tamamen siz haklısınız. Sakın pat diye evliliğinizi kesip atmayin

Ayrıca tabi ki anne rolünü üstlenemezler ama bu öküz olacakları anlamına da gelmiyor.

Manipule edilmemiş ya da yaşamiş ancak manipule edildiginin farkina varmamis kisiler sizi anlamayacaktir. Savaş aramadiginizi biliyorum. Adamin girecek bir deligi yok ruhsal manada. yani siz ona dokunamiyorsunuz manevi anlamda. Ancak şunu belirteyim kesinlikle bunun bir yolu yok. Bende psikologa katiliyorum esiniz bir narsist olabilir güclü ihtimalle. Ve narsistler karşisindakini tüketir ama asla degişmezler. Ancak onu boşverirsen belki dikkatini cekebilirsin. Ona dokunmaya calistikca kendisi bunun farkinda olacak ve narsistligi beslenecek kendine hayranligi beslenecek ama asla geri bildirim olarak size dokunmayacaktir. Isiniz zor

Herkes sizin gibi olmak zorunda mı? Herkesin duygularını yaşama biçimi farklıdır. Şu mesajdan sonra ben sizin durduk yere sorun çıkarmaya çalıştığınızı düşündüm.

Anne babası ailesi vs yok mu anlatacak Biz ne zaman biraraya gelsek cocuklugundan bir hatıra bir anı bir olay mutlaka anlatılır mesela sormama gerek bile olmadı hic bi zaman Biraz sizide takıntılı buldum doktor neden antidepresan verdi?

Sizi hem çok anlamadım hem anlamadım. Zaaflarını bunca yıl verdiği tepkilerden nasıl anlamadınız ya da bam telini? Deneme yanılma yoluyla bile olsa bulurdu insan. Robot mu hiç mi öfkeden deliye döndüğü ya da bi durumda gözlerinin parladığı olmadı? P

Aynen karşısında çileden çık sinir krizi geçir "bir saniye çok abarttın sakin olur musun" tarzında can manay misali ellerini kavuşturarak seni izler. 2 kere kriz geçirip elime ne geçtiyse fırlattığımı biliyorum.

Arkadaşım sanki ben yazmışım gibi okudum senin yazdıklarını. 6 yildir ayni seyleri yasiyorum. Yavaş yavaş çözmeye başladığımı düşündükçe tekrar aynı kısır döngüye giriyorum. Bu durumu anneme bile aciklayamiyordum ta ki bizimle bir süre kalana ve eşimin artık anneme gerçek yüzünü göstermesene kadar. En sonunda delirdim :) evet bildiğin delirdim ve haklıyken haksız duruma düştüm her konuda. Yaşadıklarını bire bir yaşadım. Insana kendini suçlu hissettirmeyi iyi biliyorlar. Ve hafızasında problem olduğunu dusundurtmeyi. Benim eşimde aslında dışarda çok iyi, mülayim bir insan. Hatta dışardan ben baskın gibi görünüyorum. Ama bir dönem evde parmak ucunda yürümeye başlamıştım :) az çok yorumları okudum, genelde seni eleştirmişler, acaba gerçekten bizde mı problem var yoksa anlatamıyor muyuz? Ne yaptın acaba, çözebildin mı? Bir yolunu buldun mu idare etmenin, her dediğini onaylamak dışında? Seytanolabilirim Cok guclu bir

Ben de anladım biraz seni aslında ama ne önerebilirim bilmiyorum. Ama bence öyle direk sormayın, erkekler öyle direk soru sorunca cevap vermek istemiyorlar.

Aynı ev için de iki yabancı gibiyiz uzun zamandır. Artık onu çözmek için uğraşmıyorum. Çünkü evliliğimiz normal değil ki. Sorunlarımızı çözmek için konuşmak lazım değil mi? Ama karşında muhattap bulamıyorsun. Bulsan da zaten baştan kaybetmişsindir. Çünkü o hep haklıdır. Aile terapisti dersin psikolog dersin asla gitmez. Hatta o sana der sen git benim bişeyim yok der. Onun narsist olduğunu tek başıma iki ayrı psikoloğa giderek kendim öğrendim. Ruhsuz duygusuz biri işte. Cenaze bilmez hastalık bilmez. Gerçekten hisleri yok.

Canım senin sorular da biraz garip yahu ben senden daha çok korktum eşin ilgisiz ve çok konuşkan biri değil anladığım kadarıyla en fazla sinsi dersin de sen baya psikolojik terimler kullanmışsın senin sandığın kadar bu konular üzerine düşündüğünü sanmıyorum

- Tartıştığınız konular nedir? Sizin kendinizi haklı bulup, onun haksız bulduğu bir örnek verir misiniz? - Bu adamı 4 yıl boyunca nasıl tanımadığınız, 9 yıldır nasıl tanımıyorsunuz bana çok garip geldi. Kendinizi eleştiriyor musunuz bu konuda? Bir insanı tanımadan nasıl evlendiniz, çocuk yaptınız? - "Dışardan gören birisi için çok tatlı, cana yakın, hoşsohbet, espritüel biridir. Bu özelliklerini inkar edemem. Evlilik içinde beni dövüyor sövüyor da diyemem. Ama bir çeşit psikolojik savaş içindeyim sanki kurallarını hiç bilmediğim..." İki cümle çok ayrı konular. Neden savaşta gibi hissediyorsunuz? - Belki de gerçekten çocukluğunu hatırlamıyordur. Hatırlamak zorunda da değil. Travmatik bir şeyler duyup mutlu mu olacaksınız? Ki 9 yıldır yanınızda olan odamı 3-5 çocukluk hikayesiyle tanımaya çalışmanız da garip. Zayıflık görmek istiyorsunuz belki de kendiniz zayıf olduğunuz için adam size psikolojik olarak problemli geliyordur. Bunu da düşünün. İlla herkes hassas olmalı diye bir kural yok. -Neden adam tehlikeli? Adamın açığını arayan sizsiniz. Asıl tehlikeli olan da sizsiniz. Psikolog sizin anlatımınıza göre adamı yorumlamış. Sizin doğru gözlem yaptığınız ne malum? 9 yıldır eşinizi tanıyamamışsınız ki psikologa doğru anlatın. - Adamın severek yaptığı işi var diye mutlu yerine ona bile kafayı takmışsınız. Keşke eşim az kazansa ama işe huzurla gitse. Ben bundan mutlu olurum sadece. - Ben psikolog size ne teşhis koydu onu da merak ettim.

Narsist kişilik bozukluğu olan insandan bosanmak lazım. Kötü eş oldukları gibi, daha da kötü anne baba oluyorlar. Terapiye gitmeye ihmal etmeyin. Esiniz ne derse desin. Kendiniz tekrar guclenseniz neyin ne olduğunu daha net görürsünüz. Narsistler ilk herşeyin olur, sizin onların hiçi olmaniz için pisi26237

Derdiniz bir cok kadina hatta insana gore fasa fiso gelecektir. Cünkü anlattiginiz manipule edilmek disindaki özellikler bir kadinin erkekten esten beklentisi, görmek istedigi seyler. Kimisi icin es, baba vazifesini yapsin yeterdir. Duygusal derinlikler cok da umrunda olmazdir. Zaten bu beklentiler doyuruldugu icin olay manipule edilmekle alakali sizde farkindalik yaratmis. Evini, sizi ihmal etse siddet gösterse cocuklariyle ilgilenmese tamamen sorun teskil eder ve gündeminiz bu olurdu. Ve insanlarin bu gibi durumlarla alakali sinavi cok fazla oldugu icin sizin tavrinizi simarikca bulacaklardir yüksek olasi. Kisiye, algiya göre degisen seyler bunlar. Evlilikte, iliski de duygu, anlama istegi benim icin de sizdeki gibi isler. Cocugum olmadigi icin fazla dusunmeden bir evlilik geride biraktim. Yakisikli, hos, sempatik olmasinin yanisira ilgili, romantik, anlayislii, evine esine bagli bir algi olustururdu insanlarda. Ayrilma sebebi olarak somut bisey ister insanlar. Kesinlikle anlatsan da anlasilmiyorsun. O sebepten anlatmak, anlasilmak gibi cabalarim olmadi sonrasinda. Cocuklariniz oldugu icin keskin, net konusmak istemiyorum. Ya yüzeysel bir insan olup bu durumunu kabullenip, görmezden geleceksiniz ya da zamanla ona benzeyip bazi durumlari kendiniz icin sorun haline getirme durumunu ortadan kaldiracaksiniz. Ikisi de zor biliyorum ama fedakarlik yapmanizi gerektiren evlatlariniz var.

İşte bu yüzden evlilik danışmanına gitmenizi tavsiye ediyorum. Biz eşinizi sizin anlatisinizla biliyoruz, buraya eşiniz sizin hakkınızda yazmadigi için tek taraflı değerlendiriyoruz ve yapılan yorumların çoğunun yanlış olduğunu dusunuyorum yuvarlanan asi bir panda

Zaten yapacağını açık açık yapandan değil bu tiplerden korkacaksın Eskiden sessiz sakin insanlara ne efendi derdim şimdi Allah bilir içinden ne çeviriyor diyorum

Çok doğru P

Bende böyle biriyim. Narsist miyim yani slclsldl G greengirll

Bende böyle bir narsistle evliyim. O her zaman en iyi ve haklıdır. Eğer iyi günümdeysem he canım diye geçiştiririm. Ama geçiştirildiğini anlar, evet haklısın dediğim için de kavga çıkaramaz. Eğer kötü günümdeysem de her şeyi yüzüne vurur, çataçat kavga ederim. Bütün kötülüklerini ve kibrini yüzüne vururum. Zannettiği kadar müthiş bi adam olmadığını örneklerle anlatır ve özgüvenini zedelemeye çalışırım. Adamın kişiliğini biliyorsun ve ona yenilme. Manipüle etmesine izin verme, çünkü sen kendini ve karşındakinin hasta olduğunu biliyorsun.. Evlilik bu savaş değil diye şaşıranlar olacaktır ancak bir oğlunuz varsa ve baba oğul birbirine inanılmaz düşkünse, ayda 1-2 defa olan bu durumları tolere edebiliyorsunuz.

Şaka mı bu. Sonrada çıkıp her tartışmadan haklı çıkıyor mu diyeceksin. Ya da şu an yaptığın şeyin farkında mısın? Merak ettim çocuklarıda alacak mısın? Böyle fevri kararlar alabiliyorsan elbette tartışmalar olur. yazıyıda yorumlarıda okudum. Eşinin geçmişinden haberdar olmak istemem sırf damarına basmak içinse kusura bakma normal olmayan davranış seninki. Duygusu olmayan bir insan nasıl çocuklarına iyi baba olabilir? Çocuk bakmakta sevgi ve sabır işidir. Her tartışmada haklı çıkıyor diye bir suç yok. Belki her tartışmada haklı ya da haksız olduğu konuları tartışma ortamına dönüştürmüyor. Tartışmanın sebebini bilmeden burdan size haklı sensin demek ne kadar doğru. Bir psikoloğun sadece sizin anlatımınıza göre tanımadığı bir kişiye teşhis koyması bence yanlış. Depresif ve melankoliğim diye kendin yazmışsın. Bu sıkıntıların patlaması eşine oluyor olabilir mi? Bu teşhisler kolay konan şeyler değil. Her tartıştığınıza narsist, şizofren felan diye başlarsak sonu zor gelir ve herkeste bir miktar kişilik bozukluğu belirtiside olabilir. Manipülasyonla ilgili bir örnek evde bir eşyanın yerini değiştirir ve o hep ordaydı diyerek sizin kendinizin delirdiğinizi düşünmenizi sağlamaya çalışır gibi.. Canım bak bir çok arkadaş seninde normal davranışın olabileceğini düşünmüş. Bir sakin davran bir psikoloğa gidiyormuşsun onunlada konuş. Aydınlandım ben diye diye geleceğini karartma. C

Boşanmak bir kurtuluş değil kacistir, ben sizin de şu an sağlıklı düşündüğünüze inanmiyorum Not: tabi ki bazı durumlarda kurtuluştur. Yanlış anlasilmasin P

Aynı anlattığınız gibi bir sevgilim var. Önceleri kendini pek belli etmiyordu aşktı cicim ayları pek anlayamadım. Hep o haklı hep o haklı. Ayrıca zayıf noktalarımı da öğrendiği için beni hep oralardan vurmaya çalışıyor. Ben de çok duygusal hemen incinen kırılan bir kızım. Bir çene var anlatamam. Başa çıkamıyorum. Kendisi her istediğini yapıyor, tatile de çıkıyor arkadaşlarıyla da gidiyor. Azıcık sesimi çıkarsam tepeme biniyor. Ama öyle bir yansıtıyor ki kendini sanki ben onun gittiği gibi tatile gitsem vs hiç sesini çıkarmicakmış gibi. Ama biliyorum ki şirret gibi burnumdan getirir. Sürekli ilişki boyunca yaptığı şeylerden bahşediyor ben bunu yaptım ben şunu yaptım bu ilişkiyi yürüten benim bilmemne. Sanki ben hiçbi şey yapmıyormuşum gibi. Kendini duygularını doğru dürüst ifade etmez çözmek için uğraş dur. Gerçekten yorucu ve sıkıcı. Allah kolaylık versin.

İçgüdüsel bir arayış olmalı benimki. Karşındaki insanın sınırlarını bilmek istiyorsun çünkü. Guardı hep yüksek, hep savunmada olur mu bir insan.

Ben eşimle ailesi yüzünden kavga edip gittiğimiz ilk tatil mahvolduktan sonra annemi alıp babaannemi ziyarete gittik ve tüm hikaye burada başladı. Bu olaydan sonra benim onu aldattığımı iddia eden annesi ve diğerlerinin psikolojik baskıları sonucunda 1,5-2 sene sonra boşandım. Boşanma konuşması yaparken seni o zaman bırakmam gerekiyordu dedi, pislik. Onun ailesi her türlü psikolojik baskıyı bana uyguladığı halde hep ben ve ailem suçluydu onların gözünde. Yalanlarına herkesi inandırmaya çalışıyorlardı. Ay sinirlendim nasıl saf nasıl iyiniyetliymişim. Bilmiyorum hayat sizin çocuklar da var ama şu an psikolojik olarak bozukluğu olan biriyle birliktesiniz.

15 yıldır evliyim böyle biriyle...

Çok iyi bir baba ise ve sizi aldatmıyorsa, bence şuan tüm erkekler face de oyun da hiç merak etme benim de ikizlerim var babaları çok ilgili, ama asla seni seviyorum demez sorsam yalandan çünkü sevmiyor söylemeyi adamın huyu bu 18 yıldır aynı, asla özür dilemez huyu böyle deyip geçiyorum. Evliliğimiz nasıl mı dersen valla bn takılmıyorum böyle şeylere kendimi üzmüyorum. Kendime değer veriyorum. O da bana hep yardımcı ne dersem ikiletmez. Saatinde evinde her nekadar 2 kelam zor etsek te oyun dan kafayı kaldırıp. Diyeceğim o ki evlatlarımız için iyi babaların fazla da üstüne gitmemek gerek

Bende sizin gibiyim kişilik olarak baya sinirli takıntılı geçimsizlik var kabul ediyorum eşimde bunu bildiği için bana karşı kullanmışlığı çok oldu ama psikoloğa eşimin gitmesi gerekiyordu ben değil empati yaptırarak biraz doğru yola getirdim hatalarını kabullenmediği bana yıkmaya çalıştığı zamanlarda empati olarak kurup anlattım şükür şimdi bana yıkmıyo ve iyi geçiniyoruz oda bende mutluyum . push ; gunesinkizi_ gurbette bir

Anlattığınız her şey birebir olmasada sevgilimi tarif ediyor. Sadece poker face vr cimri biri değil. daha geçen hafta bizde bir ayrılık yaşayıp barıştık bununla ilgili konu açmıştım. Sizin bu yazdığınız yaşadıklarınızı 2 yıl içerisinde yaşadım diyebilirim. Bir kaç seçenek var ya boşanacaksınız, ya onun istediği gibi biri olup ne diyorsa he, evet tamam aynen diyip geçeceksiniz, yada kendinizi savundurmak zorunda bırakılacağınız, kendinizi birden açıklama yapmaya çalışırken bulacagınız anlar yaklaştığı anda kaçacaksınız kısacası iletişime duvar öreceksiniz, kendinizden taviz vermemeye çalışacaksınız. O da bu tatmini yaşayamayacağını anladığında tekrar bu tatmini sağlamanız için size yine o doğru insan figürünü oynamaya başlayacak . push ;

Zaman neleri değiştirdi onda Alys

Basacak damar arıyor çünkü muhtemelen duygusal manada bir hayat görmek istiyor. Bazı kişileri kırmak gerekir, içinde ne olduğunu görmek için diye çok sevdiğim bir laf var. O geldi aklıma.

Manipülasyon öyle sinsice bir seydir ki siz bundan sikayet ettiginiz zaman çevrenizdeki insanlar sizi takıntılı, fazla duygusal olarak eleştirmeye baslaslar. Çünkü manipulasyonun ne olduğunu bilmezler. Insanı tuketen seyler ince, anlat denildiği zaman anlatılamayan, kendi olay örgüsünden çıkınca anlamını yitiren ayrıntılarda saklıdır. Manipüle edildiğini düşünen bir insana duygusal davranıyorsun demek de manipulasyondur. Buna karar verecek olan psikologtur. Ayrıca sadece eşler arasında değil, arkadaş, is arkadaşı ya da sosyal ortamlarda da gerçekleşir. Öğrencilerim arasında kız çocuklarının erkek cocuklar tarafından manipule edilmesine cok şahit oluyorum. Toplumumuzda ki kimlikler ve rol modelleriyle alakalı bir problemdir. Bilgi sahibi olmadan, en azindan temel bir pedagoji eğitimi almadan, kendi hayatlari üzerinden size yorum yapanlara aldırmayın ve eger manipule edildiğinize dair kaygınız varsa bunun üzerini örtmeden kendinizi önceleyin.

Konu sahibesi size kuruntulu, takintili vb demisler burda ama bana gore insan mobbing, psikolojik siddet, cekememe, psikolojik baski vb seyleri hissediyorsa, var diyorsa bence vardir. Ben insanlarin hsilerine guvenirim. Cimri de demisisniz en cok orayi ofsayt buldum. Bence esiniz saglikli bir insan degil. Ne yapmayi dusunuyorsunuz?

Sizi çok iyi anlıyorum gerçekten yaşamayan bilmez. Kendiniz için yaptığınız en ufak şeyi bile Size zehir eden bir insanla yaşananın ne olduğunu. Antidepresan kullanıyorum ama çok zor Önceki

Boyle biriyle evli idim. 12 yil. Sonra bosandim. Narsiste benziyor. Disariya el iyisi ama sana psikolojik aiddet uyguliyor ve sen ispat edemiyorsun, kimseye derdini anlatamiyorsun degil mi? Cunku o mukkemmel ve bunlari yapmaz saniyorlar. Kendinde ayrilmak icin gecerli sebeplerin yok degil mi? Disatidan mukemnel gorunuyor hersey cunku. Narsistler sonuna kadar somurur taki kendine yeni kurban bulana kadar. Sonra da terk eder. Bizde oyle oldu. Ve narsistler Empati yapamaz ve hic bir seye de uzulmez. Uzulmus gibi yapar. Psikologlar narsistlerden uzak durun diyor. Duzelir mi? Hayir. Cunku bu bir kisilik bozuklugu.

Bu tür şeyler yaşadım. Siz kendinizden ödün verdikçe daha çok artacak ve inanın tek yolu yolunuzu ayırmak. Başarabiliyorsanız hiç durmayın başaramıyorsanız da onu bir doktora görünmesi için teşvik edin. Bu arada şu manipüle olayı ile ilgili spesifik bir örnek verebilir misiniz?

Cevap veriyorum eşiniz ciddi bir narsist kişilik bozukluğu var manüpüle edilmeye hiçbir zaman haklı olmamaya alışmanız lazım yada kaçarak uzaklaşmanız kesinlikle düzelmez yaş aldıkça çok daha agresif olur poker facesi de kalmaz tedaviyi de kendi isterse belki biraz düzelme ki oda yine etraf için kendi egosu eleştirilmemek için karar sizin

bir de sürekli kaç yıllık kocanız, bilmem kaç yıldır tanışıyorsunuz, flört etmişsiniz tanıyamadınız mı diyen arkadaşlar kimi ne kadar tanıyor merak ediyorum ya da ne kadar tanıdığını sanıyor. aynı yatağa da girseniz, aynı kaptan yemek de yeseniz, kaç yıl olmuş olursa olsun karşınızdaki insan size kendini açmak/göstermek istemiyorsa hiçbir şeyden habersiz yaşarsınız ay ben onu çok iyi tanıyorum diye. kimse zaaflarını, sırlarını, kötü yönlerini ortaya sermiyor. öyle bir dünya yok.

Ne kadar güzel ifade etmişsiniz ve aynı zamanda akıcı.. kültür farkı var gibi hissettim ben yada söyle söyleyeyim ortak. noktaniz yok gibi, bazıları icin olması gereken şeyler var ac bırakmıyor evine bakıyor iyi aile babası tamamda.. ruhumun açlığı ne olacak duygularımın açıkta kalması.. beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

Insan eşinin zaaflarını neden arar ki? Neden geçmişini bu denli ve bu şekilde öğrenmeye çalışır? Yeri zamanı geldiğinde eşiniz geçmişiyle ilgili birşey hatırladığında bak ben çocukken şöyle olmuştu falan filan diye anlatır zaten eğer siz dinlemeyi bilen ve eşiniz e değer ve güven veren bir insansaniz. Anlatmada da anlatmaz. Icedonuk olabilir geçmiş ı hatırlamak istemiyor olabilir sizin yeterince iyi dinlemeyeceginizi düşünüyor olabilir. Bu tutumlar bana sağlıklı gelmedi. Herkeste bor psikolojik tahlil etme ve teşhis koyma yargılama ve hatta mahkum etme sevdası baş gösterdi şu sitede kaç gündür. Başka bir üyenin daha belirttiği gibi bazıları nasıl da başkasının hayatının bu kadar önemli mevzularinda boşan bilmem ne diye akıl verme cesaretini görüyor, pes... gittiğiniz psikiyatristin de eşinizle görüşmeden dahi narsist diye tahminde bulunup etiketlemesi hiç etik değil. Doğrusu bir psikiyatristin bu kadar dikkatsiz ve özensiz olabileceğini de şüpheyle karşılıyorum. Bu tip sezileriniz varsa lütfen çift terapstine görünün. Burda kendi kendinize yazıp cizmeyin. Birilerinin dolduruşuna da gelmeyin

Sizlere biraz eşimden bahsetmek istiyorum. Artık kendimden şüphe etme seviyesindeyim. 36 yaşındayım. Çalışıyorum. Eşimle 9 yıldır tanışıyoruz 5 yıldır evliyiz. Flört döneminde dünyanın en harika erkeği olduğu, kadın ruhundan anladığı yanılgısına kapılıp evlenme kararımda bu özelliklerinin %100 etkisi olmuştu. Ancak evlilik sürecinde gariplikler yaşamaya başladım. Mesela hiçbir tartışmadan haklı çıkamıyordum asla kabul etmiyordu haksız da olunabileceğini. Üstelik neden haklı haksız davası güdüyorsun diyerek konuyu saptırıyordu. Bir kere olsun özür dilediğini veya gönlümü aldığını görmedim. Herhangi bir problem varsa bunun müsebbibi muhakkak bendim o asla hata yapmazdı. Depresif ve melankolik bir karakter olduğumu biliyordu ve bunu çok iyi kullanmaya başladı. Nasıl olsa bu kız mutsuz, nasıl olsa geçimsiz. Eline karakterimle ilgili bütün kozları vermiştim çünkü. Sanki kendi maskesi görünmesin diye bir çeşit kurban seçilmiştim. Dışardan gören birisi için çok tatlı, cana yakın, hoşsohbet, espritüel biridir. Bu özelliklerini inkar edemem. Evlilik içinde beni dövüyor sövüyor da diyemem. Ama bir çeşit psikolojik savaş içindeyim sanki kurallarını hiç bilmediğim... Mesela eşimin çocukluğunu, çocuklukta yaşadığı üzüntüleri vb şeyleri bilmem. Hatırlamıyorum der. Seni daha derinlemesine tanımak istiyorum derim tanıyorsun ya işte der. Neye zaafı var, nelere sinirlenir, basacağım damarı nedir ben bunların hiçbirini bilmiyorum arkadaşlar. Yüzeysel bir ilişki içindeyim deyim yerindeyse. Devamlı onun çok iyi bir insan olduğu, insanların ben yerine ona inanacağı, zaten geçimsizlik konusunda mimli olduğum konusunda manipüle edildiğimi hissediyorum. Manipülasyonlarına karşı koyduğum zamanlarda aramız bozuluyor soğuk savaş başlıyor. Evde poker face gezen bir eşim var. Hatta hayatı poker face yaşayan. Kendim için gittiğim bunları anlattığım psikiyatrist narsistik kişilik bozukluğu olabileceğini belirtti. Hayatımda ilk defa antidepresan kullanmaya başladım. Ben onu tehlikeli buluyorum artık. Bu durumları yaşayan var mı aranızda. Yüzeysel iyi aile babası olmayı, eve kahvaltılık almayı, evlilik icabı yapması gereken yükümlülükleri yapıyor olmayı yeterli görüyor. Beraber zaman geçirme teklifimi hep reddediyor. Beni alıp bir yemeğe götürmez aynı zamanda cimrilik te var. Bu arada kendi işini yapıyor. Ama 5 yıldır doğru düzgün para kazandırmayan hobi gibi takıldığı bir iş. O konuda da manipüle ediliyorum. İşleri oturtmaya çalışıyorken bana anlayış göstermiyorsun diye. 3,5 yaşında ikizlerimiz var. Çok ilgili bir babadır. Ama ben duygusuzluktan yoruldum. Anlayışlı maskesinin arkasına saklanmasından yoruldum. Ailemi bırakıp onun şehrine gelmiş biriyim bir de. Normal olmayan bir şeyler var hissediyorum. Kendimi onun projesinin bir parçası gibi hissediyorum. Okuyanlara teşekkür ederim. Biraz uzun olduysa affola.

Yalnız olmadığımı bilmek o kadar iyi geldiki bana. Yaşım küçük sizlerden ama iki yıldır süren ciddi ilişkimde aynı şeyleri yaşıyorum. Bende sizin gibi bazen geçiştirip bazen çat çat vuruyorum yüzüne. Yalanı olsun hatası olsun bile kıvırmanın bi yolunu bulur kabul etmez ama içten içe fikrimi değiştiremediğini düşündüğü için zafer kazanmış gibi hissetmez önemli olanda bunu onlara hissettirmemek yoksa dahada tepemize çıkarlar E

Adamın duygusal kimliğini tanimissiniz aslinsa.. Hala derinlik ariyorsunuz. Hatta psikolog teşhis bile koymuş Narsist kişilik! Çizgileri belli.. Tepkimelerinii kontrol altına alabilen bir insan çok sinir bozucu olabilir kendimden bikiyorum.. Delirdigim an sanki power tuşuna basılmış gibi kapatıyorum kendimi asla konusamam Sabit bir noktaya kitlenirim Eşim sinirlendigimi farkeder ama benden cevap alamadığı için daha çok sinirlenir.. İki tarafta sakinleşince direkt konuşabilirim.. Eksiğini fazlasını.. Fakat eşinizde hiç paylaşım yokmuş.. O zaman eşinizin kartlarıyla oynayın.. Zaaf olarak baz aldığını bildiğiniz tüm noktalarinizi bilerek önüne serin ve tepki vereceginizden emin olduğu anda onun gibi davranın.. Karşısında duvar görme hissi nasılmış yaşamadan anlamayacak belli ki.. Tam tarif ettiğiniz porsiyon da görümcem var.. Her gün burun burunayiz.. Narsist olduğu kesinkes belli.. Ben umursmayarak keyfini çıkarıyorum.. Sizinde yapacağınız belli! Evlilik terapistinide mutlaka denemeniz gerekli.. Boşanmaya gitmeden önce son durak olmalı.. Keza denedikleriniz çare olmazsa başka şansınız yok gibi..

Ne alaka demede yay burcumu burçlardan anlamam ama bu burcun erkekleri %90 böyle gibi geliyor kendince tezimi onaylamak istedim ondan sordum:)

Bazı erkekler eşine saygı duyarak onun fikrini alarak ona sarılarak seni seviyorum der. Beden dilini iyi okumak lazım benim eşim beden diliyle sever sözle asla değil ne biliyim ilginç bir adam :))) E

Konuyu kendime yakın buldum ama kısmen genelde ben de eşimin beni sürekli haksız bulup kendini hiç eleştirmemesinden yakınırım acaba bunlar hepimizin yaşadığı sorunlar mı normal mi diye düşündüm siz yazınca E

Bir insana sadece tek taraflı anlatımla narsistik kişilik bozukluğu tanısı koymak ilginç. Bu tanılar öyle kolay koyulmaz. Yorumlarda da konu sahibinin de yaptığı en büyük hata bu. Kullandığınız terimler psikoloji ile ilgili birşeyler okuyup arastirdiginizi gösteriyor. En büyük yanılgiyi burada yasamissiniz. Herşeyden biraz biraz bilmek herşeyi bütünüyle bilmek anlamına gelmez. Kişi bazı yanlış davranışları sergiliyorsa buna direk davranış bozukluğu demek için çok fazla kriter var. Süresi, şıklığı, günlük yaşam aktivitelerini etkileyip etkilememesi, herkese aynı şekilde davranmasi... vs. Bu kadar etiket dolu, yargilayici yazı ilk kez okudum. Ayrıca eşinizi gormeden, onu dinlemeden, veya ikili görüşme yapmadan size eşinizin narsist olduğunun söylenmesi ve sizin bu tanı koyma durumunuzun desteklenmesi korkunç bir mesleki hatadır. Eşinizin ve kendinizin bireysel farklılıklarıni kabullenmekte zorlanıyorsanız aile danışmanlığıni öneririm. Ayrıca burada yapılan aynısı bende de vardı boşa gitsin yazıları inanın beni benden alıyor. Nasıl aynısı olabilir nereden biliyorsun boşa diyerek belki birinin aklına fikir sokmaya nasıl cesaret ediyorsun. Hayatı çok zorlastiriyorsunuz, kendinizi yoruyorsunuz...

Seni o kadar iyi anlıyorum ki ah. Böyle bir psikopattan arkama bakmadan kaçtım. Şu an boşanma yolundayım, ailemi arayıp beni kötülemeye, yapmadığım şeyleri yapmışım gibi anlatıp kendisini aklamaya çalışıyor. Ailem olanlara inanamıyor çünkü karşımdakiler şeytanın yeryüzü temsilcileri. Bizimkilerle "çok pişmanız" diye konuşuyorlar, diyorum ki 'sakın inanmayın bunlar hep numara' daha sözüm bitmeden karşıdan bana bir iftira atılıyor. Hala boşanmayacağımı döneceğimi düşünüyorlar. Çok zor inan ki. Hayatını harcama bunlara Boşan, başka yolu yok ne yazık ki.

Ben sizi çok iyi anladim.""""insanları kırıyor delirtiyorlar. sonra da bu delirmiş diyorlar"""". facede deli kız var. o çok paylaşırdı bunu. gercekten öyle bazı insanlar psikopat gibidir. ruhsuz ve vurdumduymazdır. hep kendini haklı görür ve gönül almazlar. cok var bunlardan ben de yaşadım. erkekler hep mi böyle bilmiyorum. sen ise duygusalsindir. ince düşünürsün seni kırarlar sonra da üste çıkarlar, ve sen alıngan olursun, vs olursun...

Çok ama çok doğru bir tespit. İçgüdüsel bir arayış olmalı benimki. M

Evlilik içinde yalnız hissetmek çoğu kadının kaderi maalesef. Çoğu erkek "Erkekler ağlamaz, erkek adam ağır olur karı gibi dırdır konuşmaz" kafasıyla büyütüldüğü için duygularını gizliyor, paylaşmamayı tercih ediyor. Çünkü paylaşsa dökülecek, çözülecek. Ben buna bağlıyorum birçok iletişimsizliği. Anne babası nasıldır eşinizin?

Hadi diyelim ki ben historikim asıl sorunlu benim vs vs kabul ettik diyelim. Şu örneği vermek istiyorum sadece. Hamileyken ateşlenip işten eve geldiğim bir akşam o da eve geldiğinde kapıdan bana baktı saedece ve mutfağa geçip yemeğini yedi. O bakışta ne vardı biliyor musunuz. Nerden çıktı şimdi hastalık, kim uğraşıcak seninle. Altını çiziyorum tekrar, hamileyim ve etrafımda aile, arkadaş kimse yok. Bu hastalanma dönemindeki ilgisizliğini defalarca defalarca yaşadım. Kendime hasta bakıcı aramıyorum tabi ki. Ama böyle zamanlarda yakınlık ve şefkat beklemek her insanın ihtiyacı değil midir. Kendi hasta olduğunda bunları bekliyor ama? Bunun yaşlılığı var diyorsun içinden. Bin tane şey geçiyor aklından. Tam bir iyi gün dostu.

Üni. zamanında bi sevgilim olmuştu. Adamın karşısında çileden çıksan durur izler ve hatta ufaktan sırıtabilirdi. Ben bu adamı patlattım. Annesinin davranış biçimini kopyaladığını fark ettim. Ağladığında, bırakırmış annesi, saatlerce hiçbir şekilde muhatap almaz, sakinleştirmezmiş. Çocuk kendi kendine tek bir odanın içinde döne döne sakinleşirmiş. Sarılma, sevgi teması eksik bir ailede büyümüş. Baya bi dökülmüştü bana. Eşiniz de muhtemelen 0-6 yaş arası anne babasından kopyaladı bu etki tepki biçimini. Bu bahsettiğim kişi de tek erkek çocuktu.

sevgililik doneminden beri esimde benimle girdigi hic 1 tartismadan hakli cikamadi. lafi cevirmeyi damara basmayi o bam telini yakalamayi insani ummadığı yerden vurmayi biliyorsun derdi. evlendikten sonra yine ayni cok zor insansin der gecinilmesi en zor insanlardansin ama sana sevgim karsinda susmamin sebebi der gecer. Evet zorum ve evet bunu saklamadim. Esiniz saklamis kotu olan bu. Ve tabi ben bu yaptigimla ovünmüyorum ama biraz tahammulsuz biriyim malsef

Bel altı vuracak yer arıyorsunuz ama bulamadığınız için adama bileniyorsunuz.. değişikmiş! Sizin evde yaşamak her iki taraf içinde zordur, sadece sizin için zor olduğünu düşünmüyorum.

Benim uzun bir dönemim suçu her konuda kendimde aramakla geçti. Tahmin edemeyeceğiniz kadar öz eleştiri yaptım. Sonra bir gün bir aydınlama geldi. Kisiligim kimliğim bunu kaldıramaz hale geldi. Evlilikte bir sorun varsa bu yarı yariyadır. Ama benim payıma düşen hep tamamı oluyordu ve daha önce kimseden görmediğim profesyonelce bir küstahlıkla konu bana dönüyordu... O zaman psikiyatriste gidip herseyi anlatmaya karar verdim. Tanıdık referansıyla gitmiştim. Samimi bir sohbet sonrası eşin narsistik olabilir mi dedi. Bilmiyorum dedim. O güne kadar aklıma gelmemiş. Narsist insanlar bana göre tepeden bakan küstah tiplerdi. Doktor doğru yaptı yanlıs yaptı bu başka bir tartışma konusu. Ama ben o gün orda bu ihtimali duymasaydım akıl sağlığımı kaybedecek seviyeye gelmiştim. Öğrendim çok araştırdım. Daha sonra gittiğim psikolog da benzer ifadeleri kullanınca ben yapmam gerekenin yeni stratejiler geliştirmek olduğunu kesfettim. Evlilikte strateji ne acı değil mi. Tekrar tekrar söylüyorum yaşanmadan asla anlasılabilecek bir kavram değil. İlk kavgası sonrası burda kocasını şikayet eden şımarık yeni gelinler gibi algılanmak ne acı. Bundan sonra ne yapacağım kafamda bir yol çizemiyorum. Ailem sonuna kadar arkamda. Ancak cocukları babalarından ayırmak istemiyorum. Çünkü ailem başka şehirde yaşıyor. Annemin sağlık sorunları var ondan cok beklentiye giremiyorum. Kardeşlerim desen herkesin çocuğu kendi hayatı var. Onlara güvenip yeni bir hayat inşa etmeyi doğru bulmuyorum. Ama hepsinden önce tek başıma 2 çocuk büyütme fikri inanılmaz zor bir yolculuk gibi geliyor. Bu süreçlerden gecmiş kişiler belki fikirlerini paylaşırlar... Z zeraseba MELEĞİMİ

Tamam der. Ama demiş olmak için der. Sen de anlaşıldım yaşasın diye sevindiğinle kalırsın çünkü ertesi gün yine aynı şeyler devam eder. Narsistlerin en büyük özelliği empati duygusundan yoksun olmaları.

Her ne kadar buraya farkli hanimlarin yasadigi benzer olaylar yazilmis olsa da her insan farklidir. Birebir hicbir sey tamamen ayni olamaz. Bu nedenle bende aynisini yasadim, yasiyorum gibi orneklemlerle konu sahibinin kendince koydugu teşhisi derinlestirmeyelim, kesinlestirmeyelim derim. Bu konular dallarinda uzman, bu işin eğitimini almis psikolog ve uzmanlarca degerlendirilmeli diye düşünüyorum.

4 yil. Sonra evlenip cocuk yapmissiniz ama esinizin cocuklugunu bilmediginiz simdi akliniza gelmis. Kusura bakmayin ama siz de cok normal gelmediniz bana.