tam üstüne basmışsınız maddi gücümden dolayı sanki üzülmem çevrem tarafından yadırganıyor veya eski eşim için üzüldüğümü düşünüyorlar. Aslında tek üzüldüğüm giden yıllarım ve verdiğim emeğin karşılık bulmaması.

Başarısızlık sadece işte olmaz. Bir insan hayatın her alanında başarısız hissedebilir. Bu evliliği iş gibi gördüğü anlamına gelmiyor. Evliliği CV detayı olarak gördüğünü düşündürecek bir durum da yok ortada. Bu defa olmamış, ben kadında bir sorun göremedim. İnşallah duygusal anlamda da tastamam olur mutlu devam eder yoluna.

Yapılan yorumlara çok teşekkür ediyorum hepsini okudum üzerine düşündüm hemen geri cevap veremesemde. Son iki gündür bol bol dışarı çıktım yürüyüş yaptım biraz kafa dinledim. Kendimi çok daha iyi hissediyorum. Bakış açımın değişmesi gerektiğinin bende farkındayım umarım o değişimi zamanla yakalaya bilirim.

Geciyorrr neler gecmediki.. duzeniniz varmış sadece zamana ihtiyaç var. malesef sip diye bitmiyor acilar dertler kabuk baglamasi gerekn seylerin zamana ihtiyaci vardir. herkes ayni seyi soyler sizde başkasını teselli ederken zaman dersiniz. Beklemekten baska sansiniz yok evladinizla doya doya bol bol vakit gecirin

Şimdilik böyle hissetmen normal olabilir, sonuçta hayatın hepten değişti, belli bir süre zarfında alışacaksındır ve de çok mutlu huzurlu olduğunu hissedeceğin günlerin olacak. O boşluktan çıkacaksındır endişe etme

Öyle düşünmeyin kimse kimsenin içini bilemez, size bakıp imrenende vardır.

bana daha çok siz konuyu anlamamışsınız gibi geldi o yüzden yazdım. her neyse.

İşte fedakarlık yapması gereken hep kadınlar oluyor ezilen yine hep kadınlar.

Boşanıyor olman seni yenilmiş ya da başarısız yapmaz. Güzel günler diliyorum çocuğunla.

Nasılsın A

Evlilik 2 kisinin yurtmesi gereken birsey, tek basina olmaz. Ayrica sartlarinda gayet iyi dert arama kendine tekrar sever sevilirsin zamanla belki... yani bu beceriksizlik degil kader kismet ysanacagi varmis bir yerde Serenad_

Kıskanmak degil bu, farklı görüşlere karşı bu kadar kapalı olmayın.. Gerci insanımız böyledir, işine gelmedi mi hemen kıskandı olur degil mi :) Bin beterim demesi iyi değil pek tabi.. Anlamsız bir gerginlik sizinkisi. 2 unlem de ben atayım,!! Benden alintilamayin lütfen, konuya cevap verin.

Konu sahibi çocuğunuza karşı hissettiklerinizi anlıyorum sakin ben biraz daha sussam çocuğum mutlu bir yuvada olur muydu diye vicdan azabı duymayın. Çünkü siz sustukça giderek artacakti istekler, beklentiler sorun sizde değil ülkedeki erkeklerin önemli bir yüzdesi anasınin memesinden ayrilamadigi için oluyor

Kime ihtiyaciniz var ki? Sukur anneniz var ise girer birlikte yasarsiniz. Elbet cikar karsiniza biri. Bu adam sizin babaniz olsun ister miydiniz? Dogmamis cocugunuza buna yapmayin

Zamanla herşey güzel olacaktır sadece biraz zaman gerek.. çocuklar sorar annecim biz sadece aynı evi paylaşmayacağız artık ama biz halen senin annen babanız deyin geçin.. ilk zamanlar üzülecektir oda zamanla alışacaktır

Evlilik iki tarafın gayreti ile yürür, sizin eşinizin ve sizi anladığınız yönetimin kontrolün tamamını erkeğin alması. Böyle bir evlilik yürümez.

Bunu beceri olarak görmeye gerek yok. Elbette insanın hayat düzeni değişiyor kolay bir mesele de asla değil. Bu yüzden güçlü durmak zorunda değilsiniz. Bazen yıkılabilir, üzülebilir insanlar da. Eğer eşinizde düzelme olsaydı bu kararı vermezsiniz diye düşünüyorum. Ve o tekrar şans isteyip düzelir mi ki gibi şüphe/beklentileriniz var ise boşanma davasını biraz ağırdan alın.

Oğlunuzla bol bol vakit geçirin, yeni insanlar tanıyın. Çocuğunuza faydalı aktiviteler yapın Bu tür şeyleri düşünmeyin.

Evliliğimi bitirende zaten benim asla yapılanları sineye çekmememdi. Bana şimdi bile hala çirkefliğin yüzünden boşanıyoruz diyor eski eşim. Bazen ister istemez acaba susup katlansamıydım oğlum için diyorum. Sürekli kendimde hata ararken buluyorum kendimi.

inshallah dediğiniz gibi olur ama tam geçti iyiyim dedikçe kendimi yine dipte buluyorum.

Kimse sorun var demedi ki.. Siz dusunmezsiniz, ben düşünürüm, başkası daha farklı bir şey yazar.. Forumun olayı bu.. Hepimiz farklı pencerelerden bakıyoruz. S

Sizin yerinde olup bosanamayan o kdr cok insan varki belki sizde onlara keşke yerinde olsam bosansam duzenimi kursam diyecek. cok kadin var disarida mutluluk pozu veren 2 kuzenim ikiside bosanamiyor kac kere denediler. biri cesaretim yok demisti cekiyorim diyor hala cocuklar icin

Aslında bunu bende çok iyi biliyorum ama oğlum "neden babamla yaşamıyoruz" diyince kahroluyorum kendimi suçluyorum yine.

Aksine çok güçlüsün, boyle bir yaşamda bosanmayı secıpte ayakta durmak zor, ayrılman iyi olmuş mutlu da degılmıssın, o yuzden uzme kendını, Allah karsına ıyı huylu birini cıkarsın

Siz hiç anlamamissiniz.. Tekrar ediyorum, size göre gereksiz ise bana sormanız da pek anlamlı değil. Hepimiz okuduğumuzu, okdugumuzun bize hissettiklerini kaleme alıyoruz. Ben kimsenin yazdığını gereksiz olarak nitelemen, farklı görüşlere saygı duyarim.

Eviniz, arabaniz her şeyiniz tamam.. Oglunuzla düzeniniz de tamam. İşiniz de varmış.. Derdi olan, sığınacak kapısı olmayan bir dünya kadın var burda. Baba evine alınmayan, kocası sokağa atan bir dunya kadın. Ben biraz nispet yapar gibi buldum yazdıklarınızi "çok basarilisiniz, her şeyiniz tastamam"demimizi bekliyorsunuz gibi geldi bana. Bu durumu abartmayin derim, elinizdekilere de şükredin diyerek ayrılırım.

Altı yıllık evliliğimde hiç mutlu olamadım. Başta her şey çok güzeldi bana değer veren seven bir eşim vardı . Birden her şey tepetaklak oldu, annesi birden bire beni kıskanmaya başladı. Oğlunu doldurup üstüme salmalar hiç bitmeyen aile yüzünden kavgalar derken kendimizi evleri ayırırken bulduk. Yeni bir iş buldum ve hem maaşı hemde pozisyon olarak çok iyi. Evim arabam her şey tamam oğlumla düzenimide kurdum ailem destekçi aynı zamanda. Gel gelelim dışardan bakınca sanki yıkılmamış hatta çok daha güçlü bir şekilde ayakta duran bir kadın olarak gözüküyorum. Tek başıma kaldığım anlarda düşünüyorumda bu saydıklarımın hiç bir önemi yok benim gözümde. Evliliğini yürütebilen herkese öyle özeniyorum ki ve bu durum beceriksiz olduğumu düşündürüyor. Hayatıma bakıyorum koca bir enkaz gelecekten hiç bir umudu kalmamış ve böyle çocuğuna hiç bir hayrı olamayacak bir kadın görüyorum. Bu süreci nasıl atlatırım onuda bilmiyorum. Sadece güçlü olmaya çalışıyorum.

üzülen bir insana daha kötülerinin örneklerini vermek biraz gereksiz olmuyor mu? benim mesela maddi gücüm yerimde tüp bebek tedavisi görüyorum, bir kaç tanıdığım "maddi gücü olmayıp çocuğu olmayanlarda var" diyor.. e tamam şükrediyorum da üzüldüğüm zaman başkalarını düşünüp duygularımı yaşamayacak mıyım. konu sahibi de bence bundan şikayet ettiği için durumunu belirtmiş, evi arabasını belirtmek için değil

Etrafımda herkes maddi gücümün yeterli olduğu için boşanmama üzülmemem gerektiğini söylüyor. Evet maddi gücü olmayan kadınların benden çok daha fazla derdi vardır ama hayatım boyunca güzel bir aile kurmak için çabaladım inanın çok çabaladım. Sonunda bu kadar çabama rağmen yine ben mutsuz oldum tek üzüldüğüm bu aslında yoksa boşandığım için zerre mutsuz değilim.

Barismayi düşünüyorsaniz da bazi şartları koyun lütfen

Bunu bunu yapiyo ama iyi insandir deme motivasyonunuz beni cok sasirtti. Ataerkil toplum yapimiz yuzunden soyluyorum ki ben bu kadindan sorumluyum calisip bakmakla yukumluyum diyerek evleniyo erkekler. Sonra calismasin sabahlara kadar oyun oynasin ayni yataga bile girmesin. Ama eminim siz yemegini temizligini camasirini bulasigini anne babasina saygiyi hurmeti eksik etmemissinizdir. Bunun adi eslik degil evlilik degil. Bunun adi ticaret. Sana barinma yiyecek ve bi erkek golgesi sagliyorum sen de bana hizmetcilik edeceksin istersem alirim istersem almam istersem sevisirim istersem sevismem. Cunku sen bana mecbursun tavri bu. Dovmek ille elle olmaz. Kalbiyle dovuyo esiniz sizi. Hayata bi kez geliyosunuz. Sanslisiniz ki cocugunuz yok. Sizi sevecek sarip sarmalayacak birini haketmediginizi size dusunduren nedir!

Bence yanlış bakmışsınız olaya. Dediğiniz gibi sığınacak yeri olmayan kadınlar vs var, onlar için çok üzülüyorum bende. Ancak bir kadının maddi olarak güçlü olması, duygusal boşluğunu örtmez, yaralarını sarmaz. Boşanmak zor bir olay, ne olursa olsun bir etki bırakır insanda. Şuan konu sahibi de o etkiyi yaşıyor.

Evliligini yurutemeyen kismina katilmiyorum. Evlilik araba degil tek direksiyonu yok. Birlikte yurutulebilen bisey. Bi taraf durursa ilerletmesi mumkun degil. Kendinize yuklenmeyin

Tek eksiğiniz sevilmek gibi görünüyor Bir süre sonra hayatınıza yeni bir insan girer böylece daha mutlu olursunuz.. dilerim..

Deyiverelim, ne olacak ki? Burada sadece insanları eleştirip gömmek için yokuz... Evet çok güçlü, çok şükür her şeyi tastamam. Tek yapması gereken başarısız evliliğinin sorumluluğunu tek başına almaması. Evliliğin yürümemesi konu sahibinin suçu değil ki.

Bu durumu sizin beceriksizliginiz gibi algilamayin. Evlilik tek tarafli yurumez ve taraflardan birinin evliligi yurutmeye gonlu yoksa ya da esiniz gibi onun bunun gazina geliyorsa siz ne yaparsaniz yapin o evlilik yurumez. Siz bence yeterince guclusunuz sadece kendinizi elestirmeyi birakip kendi gucunuzun farkinda olun yeter.

Rabbim yardım etsin niye bosaniyosunki?

İşte bende mutlu olmayı hak etmiştim benim oğlumda mutlu bir ailede büyümeyi hak etmişti. Yeniden evlenmeyi düşünmüyorum insanlar çok kötü ve kimseye bu saaten sonra güvenemem. Çok çabalamıştım mutlu bir hayatım olması için ama geriye kalan sadece koca bir enkaz oldu.

Tanımadığım insanlara neden nispet yapayım? Siz benim ne demeye çalıştığımı bile anlayamamışsınız.

Aynı lafları bende duydum. Boşandım ve iyi ki boşandım diyorum. Bazen oluyor duygusal olarak dibe batabiliyor insan ama geri aldığımız özgürlüklerimize değer bence.

neden her seyi her guzel durumu kiskananlar var ya? Bin beterim hic biseyim yok dese iyidi dimi? Azcik guzellik anlatinca hemen nispet yapıyor deniyor. Ne guzel güçlü ve ayaklari yere basan bir kadin, aileside arkasinda oh mis, anlatacak tabi? hep kotu seyleri okumak istiyorsunuz! Konu sahibi, zamanla alisacaksiniz henuz cok cok yeni. Duzeniniz daha da oturacak. Evliligi yurutmek marifet değil inan, olmadigi yerde kesip atmak marifet... HELAL.

Benimde anlamadığım şu ki bir konu açılıyor hemen bunlara sahip olamayan dünya kadın var haline şükret modu. Her dert, her sıkıntı kişiye özeldir. Böyle bir durumu yaşayan biri sahip olduğu şeylerin; başkalarının sahip olmadığına şükredip, başkasının acısını yaralarına merhem mi yapsın yani! Pes.. Konu sahibi size yorumum ise şu şekilde, şu an çok yeni yaşadıklarınız güçlü olmak zorunda değilsiniz, önceliğiniz acınızı yaşamak olsun. Eğer güçlü olacağım diyerek acınızı bastırır yaşamaktan kaçınırsanız, acınız pelteleşir ve sizi depresyona sürükleyebilir. Acınızı yaşayın, yasınızı tutun. Sonrasında ise ayağa kalkın. Ve ben evli olduğum, kaybolan bu yıllarımda neler yapabilirdim diye düşünün. Sonra ise harekete geçin. Allah yardımcınız olsun, sevgiler

Bunu bir iş gibi bir basarizlik gibi görüyor ama.. Duygusal bir zarardan öte basarasizlik olarak niteliyor. Yani evlilik onun için sanki profilinde, cv'sinde olması gereken bir ayrıntı gibi. Üzüntüsü boşanmak değil, başarısız olmak. Ben bu şekilde hisettim. Zaten annesi tarafından doldurulma olayi da sadece yeterli bir etmen değil. Eğer adam karısını sevmiş olsa idi : "Benim yuvam, benim karım, benim ailem" diyerek annesi ile eşinin arasını dengelerdi. Onun da gidesi varmış.. Suyum var, buyum var deyince, fazlaca ayrıntı verince açıkçası biraz da itici geldi bana.

Ben de onu anlatıyorum iste.. Bunu bir başarısızlık gibi bir iş gibi görmüş. Evim var, arabam var, kocam yok. Evlilik daha manevi bir algı oluşturmalı. Burada sadece başarısız bir yatirrimmis gibi nitelenmis evlilik. Ayrıca annenin doldurmasından ziyade adamın gidesi varmış. Gerçekten karısını sevseydi zaten gitmezdi. İllaki annesiyle eşi arasında bir ara yol bulurdu. Ama hayatım boyunca sevdmedim malinimülkünü teşhir edeni, suyum var buyum var diyerek arzi-i endam edeni. Güçlü olduğunu söyleyemem, sadece başarıya aç gibi geliyor bana. Elinden bir şey gitmiş ve bunu kabullenemiyor. Bir şey.. Duygusal değil de daha farklı yaklaşıyor. Ben duygulardan ziyade kaybettiğini düşünen ve bunun için evhamlanan bir kadın görüyorum. Belki de ben yanlış görüyorum

Neden kendinizi öyle görüyorsunuz ki evlilik tek başına yürütülecek bir sey değil Duzeninizi kurmuşsunuz bu saatten sonra adam da değişmez siz küçük dunyanizin tadını cikarin

Sizde kendi annemi babamı gördüm Her bayram kavga çıkardı babamın ailesine gidilecek diye en basiti, herşey babamın istediği gibi olsun sorun yoktu, annem ilk zamanlar mücadele etti zamanla şiddet gördü, kendi ailesi boşan gel demesine rağmen cesaret edemedi asla. Babam zaten kendi ailesine aşırı bağlı biriydi tıpkı eşiniz gibi. Zamanla annem de mutsuz, içine kapanık, dünyayla iletişimi koparmış bir kadın haline geldi. Gençlik fotoğraflarında gülümsüyor, elbise giymiş makyajlı, mutlu bir kadın. Teşbihte hata olmaz derler, konular farklı olabilir sizinle ama sorun aynı. Babamın baskın ve dediğim dedik olması. Tıpkı eşiniz gibi.. annem, babamdan sonra ise ; gram makyaj yapmayan, saçları otuz senedir babam tarafından kısacık traş edilen, erkek pantolonuyla gezen, her bulduğunu yiyen, kendisine hiç acımayan, kendını tamamen maalesef bırakmış bir kadın.. yıllarım ona öfke ile geçti, benimle bağ kuramadığı için, sonra anladım ki, annem tüm dünyaya küsmüş herşeyle, kendısınden bile vazgeçmiş, ve bana da bir faydası olamaz.. sonuç : 20 yaşında memur iken, babam tarafından halamın oğlu ile evlendirilmeye çalışıldım, istemedim diye dünyanın suratını cektım, annemden yardım bekledim ama annemin kendisine yardım edecek hali yoktu.. işim olduğu için çok şükür kurtuldum, halamın oğlu da babamın aynısıydı bu arada.. evlenmedim adım asi ye çıktı.. neyse size şunu anlatmaya çalıştım. Aslında kendınızı değil, siz psikolojinizle birlikte, çocuğunuzu kurtarıyorsunuz farkında değilsiniz... eğer gerçekten düzelme şansı yoksa, lütfen zorlamayın, inanın bazı babaların yokluğu, varlığından daha iyidir...

İstemsizce eleştiriyorum kendimi KIR PAPATYASII

Ailesinin lafıyla hareket etmesi ve beni oğullarını kullanarak yönetmeye kalkmalarını kabullenemedim. Kavgaların dozuda artınca oğlumu düşünerek ayrılma kararı aldım.

Yahu kadin bosaniyorum diyor gelmis nispet yapar gibi buldum diyor saka gibi.

Evlilik yürütmek bı beceri degilki. Evlilik yürümesi için karşılıklı saygı sevgi özveri ister bunlar bitmisse zaten yürüsün diye uğraşmak saçma.

Tam tersi evliliğini yürütmek için her şeyi sineye çeken, susan kadın değil susmayıp boşanan kadın daha güçlüdür. Evliliği yürütmek tek taraflı mümkün değil.

Kendisi şart kabul edecek bir insan değil. Hayatımda gördüğüm en sığ düşünceli kalın kafalı insan. Bu yüzden barışma söz konusu değil. Hatta şart koşmayı bırakın ben ailesinin otoritesini kabullenip susup oturacakmışım.

Merhaba ben de boşandım küçük kızımla siddet yüzünden ben de çalışıyorum öğretmenim yaşadığınız kaygıların hepsini yaşadım hala ara sıra tetiklendigim de oluyor ama şunu kabullendim ki siddetin affı yoktu ve bu adam ne yaparsam yapayım değişmeyecekti bu beni biraz rahatlattı kabullenmekle başlıyor bütün is evet bu benim basıma geldi kabul ediyorum bundan sonrası icin ne yapabilirim gibi bir düşünce şekli benimsedim. Yuvam yıkıldığı icin üzgünüm aile tablom bozulduğu icin de ama bana vuran adamla ömür geçirmediğim için de seviniyorum terazi meselesi aslında olay İlerisi için belki yeni insanlar çıkar karşımıza hayat bu hic belli olmaz ben de ilk zamanlar asla evlenmem diyordum ama yalnız yasama fikri de hoş gelmemeye başladı hayırlısı olsun diyorum

Biz babanla çok tartışıyorduk ve sonunda barışamıyorduk o yüzden ayrı yaşamaya karar verdik diyebilirsiniz. Üzmeyin kendinizi, sabretmek hiçbir şeyi çözmeyecekti. Hala senin dik kafalılığın yüzünden bitti diyen ve laf dinlersen olur kafasında bir adama ne kadar dayanacaktınız, bu işin sonu ya boşanma ya da sizin sizlikten çıkmanızdı. Siz birinciyi seçmişsiniz. Bence iyi de yapmışsınız. Evladınız da alışacaktır. Boşa yaşıyormuşum gibi geliyor demeyin, kavgasız baskısız boyunduruksuz yaşama şansınız olmuş. Daha ne olsun ki. Emin olun bu acı geçecek sadece zaman

Merhaba buraya yeni katıldım bende 7 yıldır evliyim ama evlendikten sonra evliliğin hiç istediğim gibi gitmedi eşim bir kaç kez işten çıkarıldı çalışmadı belli Bi süre iş aramadi bile kayivalidemlere ekonomik açıdan bağımlı hale geldik ben aileme çalışıyor ise gitti gibi yalanlar söylüyordum. Eşim sabaha kadar telefonda okey oynardı benide calistirmadi sonra ise girdi ama he p girdiği işler vardiyalı idi ne bir yere gidebiliyorduk ne biri bize gelebiliyordu uyku düzenimiz berbattı karı koca iliskimizde pek kuvvetli olmadı hiç bir zaman eşim beni erken saatte gider yatağa zorla çocuk Uyutur gibi uyuturdu sonra ailesinin yanına oturmaya giderdi velhasıl biz bir sürü kavga gürültü yaşıyorduk sonra o evde taşındık bu arada çocuğumuz olmadi aşılama denedik tutmadı ben sonradan anladım ki tedaviyi ben tek başıma olmuşum eşim yanımda değilmiş ben cabalamisim sonra ben 2 sene depresyon panik atak anksiyete tedavisi gördüm o zamanlar çok anne olmak istiyordum çabalarım boşa çıkınca yıkıldım ama asıl psikolojisi bozuk eşimdi ben 2 yıl bir sürü hap kullandım neysek kötü günler geçti psikolojik olarak ama eşime olan sevgim bittii eşim bu arada benimle 9 aya yakın hiç bir karı koca ilişkisi istemedi yanımda uyumadı bile gider icerde çekyattan yatardım zaten vardiyalı çalışıyordu görmüyorum birde benimle uyumadı bile ben çok üzüldüm bu dönemde eşim insan olarak iyidir yardımseverdir aileme akrabalarıma çok saygılıdır ama kendi istemediği sürece hiç bir şey yapmaz kendi canına keyfine düşkündür ben 1 sene önce ise girdim orda gördüm ki erkekler eşleriyle mutlular erkek olarak cinsel sorunları olduğunda insanlar uğraşıyor çözüm arıyor ama benim eşim hiç bir şey yapmadı. O zaman cinsel olarak sorunlarimizda başladı yaklaşık 4 yıldır ne evli ne bekarım ve eşimi bosayamiyorum ama sevmiyorum sadece isim yok suan boşandıktan sonra yaşayacagim sorunları kaldirabilirmiyim diye korkuyorum birde herkes dovmuyor sovmuyor iyi insan daha ne istiyorsun diyorlar çok etkide kalıyorum mutlu değilim ne yapacağım bilmiyorum Leris Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elinizdekilerin kıymetini bilip, Zamanla olacak şeyler içinde acele edip üzülmeyin.

Peki eski eşin de hemen kabul mi etti ayrılma kararını Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler