Zor da olsa onceliginizi kendinize vermeniz Gerekiyor sanirim. Bu sekilde mutlu olamazsiniz ki.

Malesef ben aileci olan taraf değilim, eşim aşırı derece düşkün onların lafından çıkmaya korkan biriyle evliyim. bi yere gideceğimiz zaman defalarca araya rahat vermeyen bizim ki de korkudan anne ben eşimle geziyorum diyemeyen bi adam ağırlığını koyamayan özelimizı bırakmayan kendisi evlendgimizden bu yana sürekli onun ailesinin emriyle hareket edip dururuz oraya gidicez buraya gidicez gitmemek gibi bu bi durumum söz konusu bile değildir. Hiçbir saygısızlık durumum yok benm eşimde bilir ailesine karşı olsun. Ama artık evlendik ve bi yuva kurduğumuz farkında olsun istiyorum ailesi memleketlerine gidecek diye hüsran larda onlar giderse ne yapacağım diyor 32 yaşına gelmiş adam ne demek ne yapacağım karın var yanın da çocuk yapıp huzurlu bi yuvaya sahip olmayı isteyen benim o değil. O hep annesinin istediğini yapmazsam surat yapan birisi oldu memleketlerinde tarla işi elimden gelmez diye ailesinin lafıyla benden ayrılan bir adam tarla olmazsa olmaz diye, ayrı kaldık gelip onlar bişey diye bana sahip çıkamadık karım o benim diyemedi ve annem hasta benim kanser hastası başka kardeşim yok ve yaşlı insanlar bu durumda bile bırakıp gitmiyorum onu evde yanlız misafir gibi gidip bi iki saat görebiliyorum oda kavgayla tartışma ile. Evet eşim herseyim ama ben ona o kadar fedakarlık yaparken beni resmen hiç misim gibi ailesinin emriyle yaşatıyorsa benim annem herşeyden değerli varlığım da benim için değerlidir kusura bakmasın herşeyin bi yere kadar değeri var. Annesinin lafını dinleyerek bana şiddet uygulamış bı adam ve hala yanındayım bizim için çabalıyorum Evliligimiz bitmesin diye bu yaptıklarına rağmen hala üzüldüğü zaman kendimi kahrediyor hatalı o olsa bile gidip ben uğraşıyorum o nunla kafasını biraz dağıtabilsin diye. Evde eşi yerine gelebilecek hiç bir konumda değilim herşeyin ailesiyle yapıyor eve de sabah kahvaltı akşam yemeğe geliyor o kadar ilgi yok sevgi yok huzur yok yakınlık yok gel seni buraya götüreyim annen hasta bir gün benim de belki başıma gelir diye düşünme yok nasılsın demek yok. Ben ilk evlendiğim zaman ağladım annemi özledim diye bağırdı çağırdı gitti ondan sonra hep bi sıkıntım olduğu zaman ondan gizli ağladım üzülmesin diye. Kıymet bilinmiyor orası ayrı seviyorum diye katlanıyorum ve annem iyileşene kadar bekleyeceğim yoksa çok yoruldum

Ona olan sevgim ve birde merhametim sanıyorum

Konuştum bugün neyin var vs diye senin istediğin gibi yapıyorum hicbiseyi ne karışmıyorum susup oturuyorum işte kimse yok hayatımda istersen bakabilirsin herşeye dedi. hiçbir şey düşünmüyorum dedi istediğin gibi biri olmaya çalışıyorum vs dedi oysa sadece aileme gitmek istediğim için kavga çıkmıştı her seferinde bu yüzden tartışıyoruz asamadik durumu. Asla laf söz dinlemeyen biri olarak görüyor beni o konuda kusura bakmasın ezdirmem kendimi bu yüzden bu hale geliyor. ben biraz baskın bir karakterim ona göre daha cesaretli daha konuşkan o çok içine kapanık vs. annesi de baskın bi karakter hatta aşırı dominant iticilik derecesinde. benim sadece kendime göre kurallarım var ailemden vazgecemem uymazsa sıkıntı çıkarmam ama ben yapmak istediğimde bana engel olursa büyük olay çıkarıyorum. annesi tam tersi istediği ufak bişey olmasin uzak kalıyor hemen evladını silecek dereceye gelir eşimde ona laf geçiremiyor bana da geçiremiyor böyle kendi kendini ortada bitiriyor annesineden ciddi anlamda nefret ediyorum artık iki yüzlülük konusunda üstüne yoktur Kirpicik sarkastik kirpi

Baştan beri böyle değilse kavga etmekten o da sıkılmış olabilir, içinden gelmiyordur belki ama 2 ay çok uzun bir süre...3-5 gün hadi 10-15 gün desen neyse de... 2 aydır hep mi tartışma var aranızda?

Önce kendinize değer vereceksiniz ki mutlu olasınız. Sonra sevdiklerinize de deger verir, önceliklerinizi dogru bir sekilde sıralar ve mutlulugunuzu paylaşırsınız. Sizin hatanız; her şeyin tepesine eşinizi koyup tüm kararlarınızı ona göre vermek. Üstelik bu öyle bir eş ki size şiddet gösteren, sizin kanser annenize gitmeyi çok görecek kadar vicdansız olan, kendi annesinin sözünden çıkamayan, cinsel ve duygusal olarak hiçbir şekilde sizi tatmin etmeyen, yalnızca sizden hizmet bekleyip evde tarlada her türlü işte köle gibi kullanmayı isteyen biri. Eşinizin size cinsel olarak yaklaşmaması zaten evlilik içinde çok büyük bir sorun ama bunun çözümüne gelene kadar "insan olmak" noktasında da size çok büyük yanlışları var. Bu konuda ona sınır koyup kendinizi öncelikler listenizin başına koymanız sizin için iyi olur.

Eski konularına bakınca seni hatırladım. Sana şiddet uygulamış adamla cinsellik yaşamayı bırak aynı evde yaşıyor olman bile yanlış bence. Adam seninle ırgat tarlada bahçede ırgat olarak çalıştırmak için evlenmiş, annesinin gazı ile dövmüş 15 gün ayrı kalmışsınız şimdi ailesi köye dönüyor diye bu tavırlar. Bu adamdan bi cacık olmatacağı ortada iken bebek yapmaya çalışmanız hataların en büyüğü bence. Boşan kurtul şu adamdan.

Oturup yüz yüze konuşmayı teklif edin. Sonra problemi açın ama şu mu bu mu oldu diye sormayın bırakın o cevaplasın. Mesela "2 yıldır evliyiz bunları yaptım ama tepki vermiyorsun nedenini merak ediyorum" diye sorun. Zaten aldatıyorsa cevaplarından, hareketlerinden anlaşılır.

Peki kendinizi ne kadar seviyorsunuz? Kendinize olan merhametiniz nerede? Karşınızdaki kişinin dünyanın en kötü insanı oldugunu varsayalım. Eğer sizi zincirleyerek zorlamıyorsa buna ragmen onun yanında kalıyorsanız Hebelehubele'ye beklediginiz degeri asıl vermeyen kişi sizsiniz. "... eşim benim herşeyim... ilgi yok, sevgi yok, yakınlık yok, huzur yok" bunlar sizin cümleleriniz. Her şeyiniz yokluk mu? Kendinizden vazgectiginiz sürece yine dayak yer, yine bu sevgisizlige katlanmaya devam edersiniz. Annenize deger verdiginizi söylüyorsunuz ancak sizin için vazgecilmez olan kadın kanser oldugu halde misafir gibi gelip giderken yine seciminizi eşinizden yana kullanmış oluyorsunuz.

Öyle yapma ya çalışıyorum ama emin olamamış tim eñ doğruşu bu sanırım

Eşimle problemlerimiz var daha önce de belirtmistim acaba sorunlar benden mi kaynaklanıyor diye düşünmeye başladım eşime yakın davrandım benden etkilenmesi için herşeyı yaptim diyebilirim henüz 2 yıllık evliyiz eşim benden etkilenmiyor bunu farkettim 2 aydır cinsel lik 0 aramız bozuk evet ama güleryüz gösteriyorum onun etkilendiği şeyleri yapıyorum adam bana mısın demiyor sarılıyorum yatarken sarilmiyor artık sorunlardan sıkıldığı için hayatında başkası olabilir mi kızlar kavga etmekten tartışmaktan çok sıkıldım güzellikle konuşmaktan hiç anlamıyor bunu nasıl anlarım yada nasıl konuşmalıyım onunla

Aynen agirligini koy ama bagirip yuz goz olma. Kv'den gibi soyleyecegini soyleyip cekil. O dusunsun. Munakasaya gerek yok. Tum konularini bilmiyorum bosan diyemeyecegim ama bebek dusunme. Sonra istesen de gidemezsin. Bebek yetistirmek icin uygun ortamda olusmamis. Bazen olmamasi daha hayirli. 2 ay meselesini kafana takma. Senin avantajina olmus.

Sıtkı sıyrıldı dedikleri bu işte. Ah biz kadınlar da bazen erkekleri bıktırıyoruz. Zaten yapı olarak çok mücadeleci değiller. Koyveriveriyorlar böyle. Sonra gelsin teselliciler. Sabır. Onun senin için ne kadar kıymetli olduğunu her fırsatta göster söyle. Hala seviyorsa yumuşar.

erkekler tartısma kavga durumlarında o iştende uzaklasıyorlar

onun hayatında başka bir kadın olabilir, çünkü erkekler için cinsellik genellikle mekanik hormonal bişey yani kavga gürültü hormonlarına engel olmaz normalde karısı yanaşıyorken

2 aysa sıkıntı büyük

Cabalamayin bence. bir sure bekleyin uzarsa da cinsel sorunların varsa Dr a gidelim deyin. bakalim ne diyecek tavırlarından cinsel sorun mu yoksa başka kadın mı anlaşılır az cok

Yazık be adama böyle arada bırakmışsınz iki kadın.. Annesi yapıyor bari siz yapmayın siz eşsiniz, yoldaşı olmalısınız.. ailenizı de bir kenara koyun artık evlisiniz eşinize değer verin, birlikte vakit geçirin, böyle sürekli anacı babacı olacaksanız bu yüzden inatlaşacaksanız, yok taviz vermeyeceksiniz niye evlendiniz? kalsaydınız annenizin kucağında.. Evlilik eş olmak, birlik beraberliktir.. siz hep eşinizi dış kapının dış mandalı yapmışsınız yazık ya.. Anne babada bir yere kadar inanın ki boşanırsanız o baba evi dediğiniz yere girmek istemeyeceksiniz ve inanın ki ailenizin size şimdi verdiği değeri, pofpoflamayı boşanınca göremeyeceksiniz.. Eşinizle evlilik birliğinizi koruyun ve eşinizi aileniz dahil herkesten de Üstün tutun, çoluk çocuğa karışın, sıcak mutlu yuvanız olsun, eviniz için, eşiniz için çaba harcayın didişeyi, tartışmayı bırakın bakın zaman çok çabuk geçiyor, ömür bitiyor hayatını elinde kocaman bir sıfırla geçirme, sonra çok pişman olursun...

Çok etkilendim yazdıklarınızdan gerçek anlamda kendimi bir düzene sokmam gerekir ve bu sorular sürekli aklımda dönmesi gerekir ki yapılanları unutmiyim M

Canım başta bunları yazsaydın yorumum farklı olurdu.. birde mesajında aileme gidiyorum diye kavga ediyoruz şeklinde yazdığından öyle yorumladım ama tam tersiymiş kusura bakma.

bazı erkekler sözünün tutuldugunu görmek ister. ailene ne sıklıkta hidiyorsun bilmem o konuda karısması nekadar dogru onuda bilmem ama ona senin karrşarın dogrultusunda yasıyoruz hayatımı hissettir. erkekler cocuk gibi bazen neyazıkki düzeltemessin. sen yapmadıgın zaman beni takmıyorsun önemsemiyorsuna getirrler.

2 ay ne olursa olsun uzun yani oyle boyle istemesi etkilenmesi gerekirdi. Dusundurucu...

2 ay önce ne oldu da birden cinselliğiniz bitme noktasına geldi. Onu bulmaya çalışın. Ciddi ekonomik sorunlar, başka bir kadın yada sizin varsa agresif tavırlarınızdan sıkılmış da inceldiği yerden kopsun diye düşünmüş olabilir. Konuşmalarınız, işveniz, cilveniz, tavrınız tribinşz kavganız kar etmediyse yapmanız gereken sakince gözlemlemek ve sebebini bulmaya çalışmak olmalı.

Tartışmalardan ne kadar yorulursa yorulsun, ne kadar büyük derdi olursa olsun cinsel anlamda saglıklı ve cinsel yönelimi dogrultusunda kadınlardan hoşlanan bir erkek, onu arzulayan ve her gece yanyana uyudugu kadına karşı 2 ay boyunca hicbir şey hissetmeden durmaz. Evliliginizdeki diger sorunlar neler bilmiyorum ancak cinsellik de ciddi bir problem olarak listenizde. Eşinizle açıkça konuşun ve "saglık açısından bir sorun yoksa sizden etkilenmemesinin nedeninin onun yönelimiyle ilgili olabilecegini düşündügünüzü, bu durumda evli kalmanızın bir anlamı olmadıgını" söyleyerek boşanmayı gündeminize alın.

Su mesajinizi gorunce gercekten cok uzuldum durumunuza. Bunlari yasayip soyledikten sonra hala sizi bu adamla bir tutmak isteyen sey nedir?

bu erkeklere ne oluyor böyle bu kaçıncı konu yada algıda seçicilik mi

Onunla hayatında mi yoksa benim için mi Chess

Konuyu okuyunca direk bi süre kendini çek diyesim geldi takip et uzaktan hal hareketlerini sorun yaratan taraf olma yapici olan taraf ol

Allah razı olsun çok makul cevap vermişsiniz hepiniz çok sağolun

Evet insanın harekete gecmesi için önce istemesi gerekiyor. Örnegin istediginiz şey hasta annenizi ziyaret etmek, yanında olmak ise gidin. Fakat isteklerinizi, direkt kendinizle ilgili sıfatlar olarak da sıralayabilirsiniz: Gururlu, kendine saygısı olan, kimseye kendini ezdirmeyen, haksızlıgı normalleştirmeyen, güclü bir kadın olmak istiyorum gibi... Bazı cümleleri tersten de kurabilirsiniz kendinize. Mesele istedikleriniz degil de istemedikleriniz neler? Dayak yemeyi istiyor musunuz? Eşinizin size ailenizle ilgili yasak koymasından zevk alıyor musunuz? Kölesiymişsiniz gibi tarlaya gideceksin diye kavga ettiginde bu sizi mutlu ediyor mu? Annesinin sözünden çıkamayan birini karşınızda yetişkin bir insan olarak görebiliyor musunuz? Haksızlıga ugradıgınızda öfkeleniyor musunuz yoksa eglenceli mi geliyor, neşeli mi oluyorsunuz? Hayatınızdan cinselligi tamamen çıkarmak istiyor musunuz? Bu sorulara verdiginiz cevapların cogu olumsuz ise o zaman evliliginiz sizi tatmin etmiyor ve etmeyecek demektir. Yukarıda sıraladıgım davranısta bulunan kişiyi eşiniz degil bir başkası olarak düşünün. Saygı duyulacak, sevilecek bir insan olur mu? Kendisine böyle davranan birini memnun etmeye çalışan kişi kendisine deger veriyor mudur, özsaygısı var mıdır? O durumdaki bir kadına siz ne önerirsiniz?

konuşmayı teklif et sorun neyse destek alsın

ona göre de sensindir sebep... böyle suçlayarak bir konuşma yapmayı planlıyorsan hiç konuşmayın gidin direk boşanın daha iyi, hiç değilse saygınız kalır. biraz empati yaparak, karşıdakine saldırmadan, savunmaya geçmeden, derdi ne anlamaya çalışarak yaklaş yanına..

Bence şuan yaşadığınız evlilik hayatı hiç doğru değil ama yinede bir fikirde bulunucam. Belki de bu şartlar altında çocuk yapmaktan vazgeçti. Sizinde çok istediğinizi biliyor. Korunmak istemeyeceğinizi düşündüğünden uzak duruyor olabilir. Ya da diğer üyelerin yazdığı gibi cinsel problemleri var doktora gitmeli.

Evliligimizin uzun bir kısmıni vajinismus la mücadele ederek geçirdik bu bizi çok yıprattı o zaman diliminde hep destek oldu bana yanımda oldu bu durumdan dolayı onda problemler olmaya başladı geç etkilenmeye başladı erken boşalma problemi vs yeni yeni düzelmsti cinselligimiz tam anlamında sonra çocuk yapmaya karar verdik uğraştık bi kaç ay olmadı sonra bu moral men düştü. Hep beni buluyor aksilikler hiç mutlu olamıyorum hiç biseyin kolay olmuyor herşey benim için çok zor vs. depresyonda mi acaba yada etkilenmemesinin sebebi zaten en başta cinselliğimizin olmaması ve bu sorunları yaşamış olmasi olabilir mi diye düşünmekten kendimi alamıyorum

Bence kendinizi biraz geri çekin mutlaka gelecektir yanaşacaktır yani. Geri çekilen, kendini naza çeken taraf nedense hep kazanıyor ilişkilerde. Başka birisinden şüpheleniyorsanız evet eğer cinsel anlamda bir yakınlığınız uzun zamandır yoksa ve size dokunmaktan kaçınıyorsa bir haltlar karıştırıyor olma ihtimali artıyor, sakince izleyin.

Zaten evliliginizde dogru giden hicbir şey yokmuş. Şiddet, ailenizle ilgili koydugu yasak bile ayrılmanız için gayet yeterli sebepler. Kendinizi suclamayın diye yazıyorum: Eşinizin cinsel sorunları var ve bunun sorumlusu siz degilsiniz. Ereksiyon problemi olabilir, özgüveni düştügü için ilişkiden uzak duruyor da olabilir ancak siz her şeye ragmen birşeyler paylaşmaya calışırken bu kadar duyarsız kalıyorsa başka sorunlar da var demektir... Ayrıca siz kendinizle ilgili durumu bir sorun olarak görüp çözmek icin ugrasmıssınız, evliliginiz için emek vermişsiniz. O ne yapıyor? Hiçbir şey. Doktora gitmek yok, çözüm aramak yok. Ama şiddet göstermeye hiç üşenmiyor beyfendi... Siz ona hizmet edip ilgi gösterdiginiz, onun kurallarına uydugunuz sürece evliliginiz devam eder. Yapmadıgınızda da zorlayıcı olur. Cinselligi zaten direkt silin. Özetle evliliginizin gidişatı bu yönde. Böyle bir hayat yaşamak isteyip istemediginize karar verin.

Ya burada adım "Terapist öneren kadın" a çıkacak ama :) Gerçekten çift terapisti evliliğinizi kurtarabilir, uzman birisi tabi ki öyle 30 saatlik sertifikayla terapistim diyenler değil. Daha çok yeni evlisiniz, kendiniz çözemiyorsanız uzman yardımı almanız en doğrusu.