Durun yahu çözülür bu mesele. Ben kendi eşimden biliyorum kocam süreyi iyi uzatır ama benim süreler benim yüzümden uzayınca adamı korku salmıştı çok yorulacağından seks sonrası daha da kötü hale geldiğinden yapma isteği azalmıştı:) benim için de öyle. İkimiz de işkolik ve kaygılı insanlarız kafamızı öyle kolay boşaltamıyoruz. Çünkü gün içinde onca şeyle uğraşıyosunuz keşke seks 5 dakikada bitse de mışıl mışıl uyusak kafasına giriyo insan. Beraber durdukça sarılıp öpüşürüz ama seks kısmı bizim için de külfet. Ben bu konu hakkında konu da açmıştım vakit yok kocamla sevişemiyorum diye. Millet buraya yazacağına kocanla seviş falan demişti saçmasapan:) Biz süreyi kısaltmanın kendimizce yolunu bulduk. Süre kısaldıkça da eşim teklif etmeye daha sık başladı. Bebe yağı alın birbirinize sırayla masaj yapın. Önsevişme için illa birbirinizi yormanıza gerek yok. Olaya boşalma beklentisiyle başlamayın öyle yaparsanız keyif azalır ve boşalamazsınız. Ben bazen alkol alıp shot atıyorum salak hareketler yaptırıyor bana. Bu kocamı güldürüyor baya o da gaza geliyor o zaman. Olaydan bağımsız olacak bi gün tatilde otelde uyurken şapşap diye seslere uyandık. Hemen yan balkonumuzda komşular seks yapıyodu. Tahminen 7 kez şapşap sesi geldi. Bir dk sonra da daha kısa sayıda şap sesi geldi onlar da bu arada konuşuyodu zaten işi bitirdiklerini belli ettiler. Ben hayatımın şokunu yaşadım. Bu kadar kısa sürede bu işi bu insanlar nasıl yapıyo diye. Bizim tutkumuz mu bitti diye düşünüp çok endişelenmiştim. Her insanın yaşamı farklı demek ki ama hala o sürenin kısalığına şaşırırım:) Önceki

O kadar alakalı olabilir ki kan değerleriyle. Fonksiyonel tıp hekiminden yardım alın. Biz aşırı fayda gördük :)

Öncelikle çocukları kendi odalarına geçirin. Adamı sürekli eleştirir tarzda konuşmayın. Boşanmayacaksanız da blöf yapmayın. En önemlisi de mutlaka cinsel terapi alın.

Tehtitle adami yola getirmeye calisiyosunuz ama iliski konusunda cok hakli bulamadim sizi hele cocuklarin ikisinin sizinle yatmasi cok kotu bu sekilde nasil iliskiye girebiliyosunuz adam hakli cocuklarin odasini ayirin siz bu bagimliliktan bi kurtulun once. Ayrica bosanamam diyip bosanma tehtidiniz cok itici ve bencilce iliski icin terapi almak neden akliniza gelmiyor? Adam hakli sizi neden surekli sikistirip iliski dilenmek zorunda olsunji bu konularda sizi haksiz buldum iliski evlilikte bir sure sonra yoluna girer zaten basta onu ben bekledim demissiniz ama bu bi fedakarlik degil

Çocukları yatağınızdan çıkarın, orası kocanızla sizin mahrem alanınız olsun. Adama baskı yapmayı bırakın. "Bu böyle giderse ben bu evliliği istemiyorum" gibi boş tehditlerde bulunmayın, çünkü boşanmak istemiyorsunuz. Eşinize boşu boşuna yalan söylediniz. Kendiniz hangi noktalardan orgazma ulaşabildiğinizi keşfedin önce. Deneme yanılmalar yaparak, klitoral ve vajinal. Fark ettiklerinizi kocanızla paylaşın, ona öğretin. Sabırsız olmayın. Sizin istemediğiniz dönemde adam size saygı duymuş, sizin de ona saygı gösterme zamanınız gelmiş haksızlık etmeyin. Evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız bir çift terapisi uzmanından yardım alın.

Terapi hiç teklif etmedim. Ne der kestiremiyorum açıkçası. İsteksizliği için hep bir bahanesi var, benim doğum sonrası isteksizliğim, çocukların odamızda yatması, beklentilerim, yönlendirmelerim, uzun sürmesi vs. Yani gözüne büyüyor gibi ilişkiye girmek. Mesela ben hazırlanıp davet etsem hani ilişki olur sürekli. Ama ben beklesem köşeme çekilsem 10 günde bir anca gelir heralde.

Eşimle 8 yıllık evliyiz. 2 küçük çocuğumuz var. Genel olarak eşimle dünya görüşümüz, çocuklara yaklaşımımız, hayat tarzlarımız, harcama alışkanlıklarımız vs. çok benziyor. 8 senedir ne onun ailesiyle ne benim ailemle herhangi bir problem yaşamadık. Her iki aile de durması gerektiği yerde duruyor. Eşim evine ve çocuklarına bağlı, çevresi tarafından sevilen ve saygı duyulan bir adamdır. Eşimi çok seviyorum ve onsuz bir hayat kurmak istemiyorum. Tüm bunları boşan diyecek arkadaşlar için yazdım. Boşanamam. Eşim benim ve çocuklarımın hayatında çok önemli bir yerde, yokluğunu telafi edemem. Şimdi gelelim zurnanın zırt dediği yere. Eşimle cinsel anlamda bazı sorunlarımız var. Eşim hiç bir zaman çok istekli bir adam olmadı. Hani sürekli eşinin peşinde olan, sıkıştıran, ısrar eden bir tip olmadı. Evliliğimizin ilk başlarında bazı sorunlar yaşadık, ilk birkaç hafta ilişkiyi gerçekleştiremedik. Sonrasında uzunca bir süre eşim ilişkide boşalamadı. Neredeyse 1 saat kadar ilişki devam ediyordu ama boşalma gerçekleşmiyordu. O dönemler bunu çok kafama takıyor ve bir an evvel çözmek istiyordum, ben ısrarcı oldukça eşim kendisini daha çok strese sokup geri çekiyordu. Çok uzun zaman geçtiği için tam detayları hatırlayamıyorum. Bu şekilde bir süre devam etti ve bir gün ilişkide boşaldı. Ama çok uzun süre sonra boşalabiliyordu, bu da belki onu ilişkiden uzaklaştıran bir şeydi. Bilemiyorum. Sonra zamanla bu süre kısalmaya başladı. Ben bu dönemlerde ilişkiden zevk alıyordum ama hiç orgazm olmamıştım. Açıkçası kendi bedenimi de tam olarak keşfedememiştim. Bir gün bir arkadaşımın bu soruyu bana sormasıyla bunu gündemime soktum ve biraz araştırdığımda internette aslında çoğu kadının olamadığını vs okudum ve demek ben de olamıyorum dedim ve kafamda ulaşılmaz bir yere konumlandırarak kapattım bu defteri. O dönemlerdeki ilişki sıklığımızı hatırlamıyorum, çok sık değildir kesinlikle, ama çok aşırı seyrek de değildi. Ardından hamile kaldım ve kızım dünyaya geldi. Doğum sonrası bende aşırı bir isteksizlik oldu, eşimin bana dokunmasına bile tahammül edemiyordum. Zaten gün boyu o kadar çok yoruluyordum ki kızımı uyuturken ben de uyuyordum onunla birlikte. Yaklaşık 2 sene bu şekilde benim isteksizliğim ve eşimin de birkaç teklifi benim reddetmem dışında tek tük ilişkiyle geçti. Hatırlayamıyorum tam olarak ama birkaç ay hiç ilişkiye girmediğimizi hatırlıyorum. Ben bu tek tük ilişkilerden birinde oğluma hamile kaldım ve ikimiz de şok olduk. Beklenmeyen bir gebelikti, kızımızın yaşı küçüktü, ikimiz de yorgunduk. Ama bu durum bizi o kadar fazla da sarsmadı. Zaten 2 çocuk düşüncemiz vardı, yaşları yakın olur birlikte büyürler, biraz zorluk çekeceğiz ama sonu güzel olacak dedik. Doğumdan sonra bende yine ilk doğumumdaki gibi aşırı derecede isteksizlik oldu. Hayatım çocuklar oldu. Onlarla yatıp onlarla kalktım. Yatak odasında bir beşik ve bir yatak vardı. Beşikte kızım, oğlum da bizim yanımızda yatıyordu. Kızımın odasını ayıracaktım ama kardeşi dünyaya gelince bunun onu yaralayabileceğini, doğru bir zaman olmadığını düşündüm. Zaten odamızda bir bebek vardı bir tane de çocuk olsun kafasındaydım. Niyetim oğlum 2 yaşına gelince ikisinin birden odasını ayırmaktı. Neyse günler böyle çocuklarla geçti. Ben istemiyorum, istemediğimi böyle bir talebim olmadığını eşim de biliyor o da yaklaşmıyordu. Ardından oğlum 1 yaşını geçince ilk defa regl oldum ve benim isteksizliğim gitti. Eşimle ilişkilerimiz başladı. İki doğum, yıllarca süren isteksizlik halinden sonra.. Bu dönemde aklıma tekrar orgazm meselesi geldi ve birkaç arkadaşıma bu konuyu sordum. Hepsinin olduğunu duyunca şok oldum. Bir tek ben olmuyormuşum dedim ve eşime bu konuyu söyledim. O da elinden geleni yapacağını, çözeceğini vs söyledi. Ancak ben çok uzun sürede orgazm oluyordum. Zaten henüz çok olamadım birkaç defa anca. Daha tam çözemedik belki de. İlk olduğumda ikinci ilişkide oldum, ve ikisinin de süresi uzundu. Benim için bile çok yorucuydu. İlişki sonrası eşim denediğinde de çok uzun sürüyordu ve belli etmemeye çalışsa da bu durumdan hoşnut olmadığını bitse de gitsek modunda olduğunu anlayabiliyordum. Çünkü kendisinin isteğinin kalmadığı bir zamandı. Sonra ön sevişme kısmını daha uzatmaya karar verdik bunda da iş iyice uzuyordu. Bir keresinde eşim ilişki bir saat sürse iyi demişti. Hani ona kabulüm diye. Eşim benim isteğimin farkındaydı zaten her fırsatta dile getiriyordum ve 2 günde bir ilişki yaşamayı kararlaştırdık. Bu kararı almada benim daha fazla payım vardı, çünkü eşim gelecek mi gelmeyecek mi vs diye sürekli bir beklenti içinde olmak beni çok yoruyordu. Kadın gibi hissedemediğimden bahsettim. Şöyle söyleyeyim benim böyle bir talebim olmasa eşim için 10 günde bir idealdir bence. Onun için her şey ilişkiye engel olabiliyor. İş günleri biraz düzensiz. Mesela yarın erken kalkacağım diyor akşam. Bu demek ki benden beklentin olmasın bu akşam için. Ya da işten geliyor çok yorgunum falan diyor. O da bu akşamı unut demek. Ya da ben öyle anlıyorum. Bilmiyorum kafam çok karışık. Eşimle en sonunda bu konuyu konuştuğumda bana takıntı yaptığın şeyler beni uzaklaştırıyor, bir rahat olmuyorsun salmıyorsun baskı yapıyorsun tarzında konuştu. çocuklar niye bizim yatağımızda yatıyorlar vs biraz beni suçlayıcı konuştu. Ben de başın da ağrıyordur şimdi senin dedim. Bir keresinde de 5 dk süren bir şey olsaydı her gün isterdim sanki ne demişti. Ben de ona kendisinde bir isteksizlik olduğundan, benim istemediğim dönem aylarca bana yanaşmadığından bahsettim. Senin istememen beni etkiliyor, ben duygusal bir adamım, tecavüzcü müyüm ben zorla yapacağım dedi. Belki haklı olabilir ama hani insan karısını hiç mi sıkıştırmaz ısrar etmez ne bileyim sanki onun da işine gelmiş gibiydi. En sonkinde de çocukları uyuttum yataktaydım, eşim de banyodaydı dişlerini fırçalar diye bekliyorum adam klozeti fırçaladı ya. Sonra ben uyuma numarası yaptım geldi yattı o da. Elime telefonu alınca benim uyanık olduğumu fark edince yanaşmaya başladı. O ilişki de yarıda kaldı çünkü dayanamadım ben uyusaydım yatacaktın direkt vs diye. O kadar yap dediğim şeyleri azcık yapıp bırakıyor vs ben de sinirlendim. O da beni bu şekilde uzaklaştırıyorsun, sabırsızsın, cesaretimi kırıyorsun vs dedi. Dün eşime uzun bir mesaj attım, seni suçlamıyorum sen busun hiç değişmeyeceksin ama benim istediğim bu değil, ya ben en başında kabullenecektim bu durumu ya da ayrılacaktım ama ben sürünmeyi tercih ettim dedim. benim artık bu evlilikten ümidim kalmadı, mücadele etmeyi bıraktım, sırada cesaretimi toplayıp bu evliliği bitirmek var dedim. Eşim yanıma geldi bir şeyler göndermişsin ama gidişattan ne demek istediğini anlayıp mesajını sildim okumadım haberin olsun, düşüncesi bile kalbimi sıkıştırıyor dedi. Onu çok seviyorum, ama bu şekilde mutlu olamıyorum, hep gergin ve beklenti içindeyim. Mesajı biraz kendisine çeki düzen vermesi için yaptım ama bir iki gece gelip beni her şeyin iyi olacağına inandırmasını sonra yine aynı şeyleri yaşamayı istemiyorum. Dün gece de gelmedi zaten. Benim de hatalarım olmuştur elbet, ama eşimdekinin normal bir durum olmadığının farkındayım. Ne yapmak gerekir? Böyle bir sorun yaşayıp da çözüme kavuşturan oldu mu? Beni eleştireceğiniz noktalar nelerdir? Her şeyi yazmaya çalıştım ama illaki unuttuğum yerler de vardır.

Öyle yapmayı deneyeceğim. Dediğiniz gibi çok uzun sürüyordu. Benim biraz kendi kendimi keşfetmem lazım önce. Daha sonra bunları eşime aktarmam lazım. Yoksa deneme tahtası gibi onu yap bunu yap şöyle yap böyle yap oldu mu olmadı mı şu kadar yap derken hem çok uzuyor hem saçma sapan bir şeye dönüşüyor. Bugün hiç yönlendirmedim mesela, toplamda 15 20 dkda bitmiştir. Bu şekilde biraz devam edip önce aramızdaki buzları eritmeye karar verdim, bi ayağı alışsın önce

Çok tatlısınız.

Sadece sizin orgazm olmanız için uzatması gerektiğini düşündüğü için isteksiz diye anladım bunun için özelden yazayım isterseniz onu deneyin yada o şekilde deniyormusunuzdur bilmiyorum

Ne şekilde deneyim vermiş diniz

Çok bunalttım bu aralar farkındayım. Biraz rahat bırakacağım.

Evlenmeden önce birliktelik yaşamadık ama istekli olduğunu belli ediyordu. Aradığını bulamadı belki de, bilemiyorum. Cinsellik olmadığı zaman dediğiniz gibi eşlerin birbirlerine tahammül gücü de azalıyor. Özellikle ben çok hırçınlaşıyorum ve gergin hissediyorum.

Davet etmeyin zaten siz kendinize bakın özgüvenli olun birakin o arzulasin sizi ve o yanassin ama bunun için biraz zaman verin ona. Davet etmeden de tahrik edilebilir. Normal bir ev kıyafetine bile biraz dekolte katıp görmesini saglayabilirsiniz. Erkekler basit varlıklar. Sizde basit hareket edin.

Haklısınız. İşten geldi yeni, bana pek bir şey söylemedi çocuklarla konuştu. Etkilenmiş gerçekten. Pamukannesi83

Cinsellige fazla mekanik yaklaşmak insanın aldığı zevki ciddi manada düşürüyor. Orgazm olmadan da aşırı keyifli bir cinsellik yaşayabilirsiniz. Bence biz kadınlarda cinsellik olaylarının çoğu psikolojik. Aranızdaki romantizm, iletişim, gün içinde ufak tefek flört etmek, çocuklar uyuyunca birlikte vakit geçirip kısa da olsa sohbet etmek bunların hepsi aslında cinsellige olumlu anlamda etki ediyor. Hatta kendimde direkt şunu gördüm, o gün bakımsız hissediyorsam , cinsel isteğim de olmuyor. Ama öncesinde kendimce bir hazırlık, kısa bir duş aldıysam, kremler sürdüysem, güzel bir parfüm falan sıktıysam cinsellikten daha çok keyif alıyorum. Bunları bir plan program dahilinde yapmıyorum tabi. Ki çocuktan sonra her gece yıkanıp vücut losyonları sürmeye de insanın mecali kalmıyor bazen, bunun için vücut yağı aldım banyodan çıkmadan ıslakken sürüyorum losyonla aynı etkiyi gösteriyor. O gece seks yapmam şart değil, kendimi iyi hissediyorum böyle olunca. Böyle kendinizi iyi hissettirecek pratik şeyler bulabilirsiniz. Orgazm konusuna gelince, her ilişkide orgazm olabilseydik dünya elbette daha güzel bir yer olurdu ama maalesef. Ki orgazm siz kafaya taktıkça daha da olmayan bir şey. Arada olması güzel olsa da bence şart da değil. Dediğim gibi çok keyifli bir seks için orgazm olması zorunlu değil sadece kendini anın akışına bırakmak ve tadını çıkarmak yeterli. Eşinizin üstünde baskı oluşturmayın, ters tepmekten başka hiçbir işe yaramaz. Ne güzel size duygularını ifade eden iletişime açık bir eşiniz var, bu durumun kıymetini bilin ve değerlendirin derim, herkes bu kadar şanslı değil. Bu arada yazdıklarım tamamen kendi subjektif görüşlerimdir, çok çıkmazda hissederseniz bir uzman size yardımcı olabilir.

Konuyla alakasiz ama bu mumkun demeye geldim. Belki istisnadir ama oluyor 20 25dk içinde

Haklı olabilirsiniz eleştirilerinizde. Baskın bir karakterim doğru. Teşekkür ederim.

"Eşim benim isteğimin farkındaydı zaten her fırsatta dile getiriyordum ve 2 günde bir ilişki yaşamayı kararlaştırdık. Bu kararı almada benim daha fazla payım vardı, çünkü eşim gelecek mi gelmeyecek mi vs diye sürekli bir beklenti içinde olmak beni çok yoruyordu." Konunun şu bölüme takıldım böyle karar şeklinde olması biraz tuhaf görevi gibi sanki iki taraf içinde yapmış olmak için yapmak gibi değilmi sadece siz istiyorsunuz diye iki güne bir olsada çok anlamlı değil sanki

Sizin ne kadar hatalarınız olursa olsun açık ve net gerçekten cinsel bi problem var. Beklentileriniz ve darlamalarınızla adam bu hale dönüşmedi mevcut olan durumuna psikolojik olarak bir tık daha ket vurulmuş olabilir en fazla. Siz doğru düşünüyor doğru hissediyorsunuz. Yaşamış biri olarak yazıyorum bu yorumu.

Diye de asagliyorsunuz. En son olarak da bosanmakla tehtid ederek evliliginizin temeline bomba dösüyorsunuz, halbuki ikinizde isteksizliginiz icin bir kere profesyonel destek almamissiniz bile. Yok esini sıkıştıracak felan. Dokunmasina tahammül etmediginiz adam sizi o dönem sıkıştırsa sanki olumlu sonuclar mi dogrurdu. Sizi kirmak adina yazmiyorum ama bana biri sürekli yetersizlik duygusu asilayip dursa bende o insanla artik yatmak istemezdim. Siz o mesajimin üstüne durmadi diyorsunuz, ama o fikir aimdi kafasinda

İlişkiniz spontane ilerlemiyor ki. Çocuklar var yatakta birbirinize temas edip kendiliğinden olan bir şey haline gelmemiş, 2 günde bir ön sevilmeyi de uzatarak sonu orgazmla biten sistematik bir hale bürünmüş. Her ikinizde de cinsel anlamda keşfedilmemiş konular var gibi. En azından bilgilenin. Üslubunuzu da bu anlamda düzenlersiniz. Orgazm doruk noktasıdır ama birbirinize yakınlaşmanın keyfini çıkarmadan zirveye ulaşma yolunda gidiyorsunuz.

Her ilişkide her kadın orgazm oluyor muymuş ya hangi dünyaymış acaba orası :) Doğumdan sonra vajinal orgazm benim hayatımdan çıktı mesela. Muhtemelen vücudumun fizyolojik yapısı değişti ve olmuyor ama her defasında olmadı olmadı diye kafamı takar ve eşe de sürekli yansıtırsam bence bu doğru bir tavır olmaz kendisini kötü hisseder

Akışına bırakamıyorum maalesef. Sürekli aklımda bu konu. Yeterince istenmediğini düşünen kadınlar beni daha iyi anlar diye düşünüyorum. İnsanın içini kemiren bir duygu.

Hayır siz sponteneyi de yanlış anladınız. Şimdi de eşinizden teklif bekleyeceksiniz. Denilen şey bu değil. Çift olarak nelerden keyif alıyorsunuz? Onları yapın yine, sarılın, oturun bir şeyler izleyin, bir şeyler için, o esnada zaten samimiyet olacaktır sarılma öpüşme derken zaten ikinizde tahrik olur devam edersiniz. Neden illa teklife çeviriyorsunuz ki? Neden yani bunu konuşasınız. Eşiniz de isteksiz değil ayrıca, siz her seks sonucunu illa ki orgazm olmalıyıma çevirdiğiniz için eşiniz de orgamz makinesi gibi hissetmiş kendini. Mekanikleştirmişsiniz yani. Bu değil bahsedilen. Akşam çocuklar uyuduktan sonra yanına sarılıp otursanız, sevişme beklentisi olmadan öpseniz, okşasanız biraz yaramazlığa döndürseniz zaten o an sevişme başlar. Bu spontenedir.

Çok baskıcı bir karakter olduğumdan bahsetmişsiniz evet silik bir karakter değilim ilişkide. Ama mesela çocuklarla arasındaki ilişkiye karışmam, eşim ev araba vs alacağı zaman çok müdahale etmem sen karar ver sen daha iyi bilirsin vs. hani onun da alanları var benim de. Ama bu konuda artık dayanamıyorum, gururum kırılıyor, bir an evvel çözmek istiyorum iyice bocalıyorum. Sindiremiyorum ya. Neyse. Terapi şart sanırım.

8 Yıl çok uzun bir süre ama.

Siz bu konuyu eşinizle konuştunuz mu hiç? Kendisinin isteme aralığı ne kadar mesela hiç mi istemiyor yoksa seyrek mi? Sizin de hatalarınız olabilir mi benim sürecim gibi? Baskı da geri itiyor erkekleri

Önce kendi vücudunu keşfet. Nereden zevk alıyorsun eşini yönlendir. Değişik pozisyonlar deneyin eşiniz yoruluyorsa üstte olmak gibi yardımcı olun. Birde görev gibi yapmayın.

Belki de ilişkinizin dinamiğini canlandırmanız gerekiyordur. Çocuk sahibi olmak ilişkiyi çok etkileyen bir şey belki çocuklarınızın odanızda sürekli yanınızda olmaması sizin için hem de onlar için daha iyi olacaktır. Birbirinizi sevdiğinizi hissettim bunları aşabilirsiniz :)

Aaa erkekler icin demedim ben, kadinlar icin soyledim olabiliyor diye. Yanlis anladim sanirim yorumu. Ortak paydada bulusuldugu nokta ciftler icin ideal. bencede hedef koymamak gerekiyor

Önerileriniz için teşekkürler. Deneyeceğim. Arkadaşlarım her defasında olduklarını söylemediler, genel olarak olduklarından bahsettiler. Sadece bir tanesi her defasında hatta tek ilişkide bazen 2-3 defa olduğundan bahsetti. Vajinal orgazm olmadım ben zaten hiç, klitoral uyarılmayla oluyorum. Sizin bu konuda tavsiye edebileceğiniz kitaplar var mı?

Konu sahibi sanırım pornodaki fışkıran kadınlar gibi her kadinin fışkırdıgını dusunuyo bende mesela zevk almaya odaklıyim fışkıramiyorum diye kocamı darlasam ona yetersiz hissettirdim kendini. Muhtemelen konu sahibinin eşide o yüzden isteksiz olabilir

Sevişmenin, tutkunun, hazzın kendiliğinden akıp gitmesini engellemişsiniz bu kadsr planlı programlı beklentili sevisilmez eşiniz doğru söylüyor bi salın akışa bırakın ve çocukları odalarına geçirin artık. Bebek telsizleri kameraları var onlardan kullanırsınız, iki çocukla aynı odada nasıl sevisiyorsunuz 1-2 saat hemde.

Boşalma mevzusunda sorunumuz yok şuan ama isteksizlik konusu beni çok fazla yoruyor ve geriyor. İlişkiden sonraki gün o kadar mutlu ve rahatlamış hissediyorum ki o gerginlik kayboluyor. İstenmedikçe de takıntıya dönüyor, takıntı bunaltıyor, iyice uzaklaştırıyor. Saçma sapan bir şeye döndü sonunda da.

Psikolojik yardım almalısınız çift olarak gerçekten bu konuda eşiniz haklı durumu takıntı haline getirmissiniz ben orgazm olacam diye beklerseniz tabikide bu durum çok uzar yada eşinize sürekli geç bosaldigini söylerseniz bu durum stres yaratır ve bu durum işkenceye dönüşür sizinki şuan o halde bir durum bunalr için ilaçlar kremler var bide çocuklarınızın oldugu bir odada ne kadar şehvetli bir gece geçirebilirsinizki bence eşinize ve kendine zaman ayirin ilişkide bir kaç farklılık deneyin ve en önemlisi esinizde sizde bir doktora görünmenizde fayda var

Orgazm çok komplike bi olay öncelikle kafanızın rahat olması lazım ama sizin kafa rahat değil arkadaşlarım oluyormuş ben de olucam inadına girmiş gibisiniz youtube da kadın orgazmıyla ilgili çok video var izlemenizi tavsiye ederim ve tabi cinsel terapi

Boşanma konusunu bir silahmış gibi kullanan insanlar bana rezilce geliyor kusura bakmayın. Adamın problemi varmış başlarda evet ama belli ki geçmiş. Burada vajinusmus yaşayan insanlara nasıl normal diyorsak bu erkeklerde de olabilir. Bu durum zamanında sizi soğutmuş belli ki uzun süre toparlayamamışsınız. Hormonel sorunlarda yaşamıssınız galiba o dönem isteksizlik olmuş. Bu arada çocuklar hakikaten neden sizin odanızda yatıyor? Uzun lafın kısası adamın başta problemleri varmış evet ama geçmiş, Adam istemiş siz itmişsiniz. Tecavüzcü gibi size zorla sahip olamazdı. Sonra çocuklar olmuş, çocuklarla beraber uyumuşsunuz hep. Kadınlığınızı bir kenara bırakıp bir dönem anne olmuşsunuz. Tabi ki bir süre alışma evresi olabilir ancak siz hala çocuklarla yatıyorsunuz. Bende erkek olsam çocukların odamda uyumasını istemezdim. Birliktelikten soğuturdu bu durum. Yanaşmak istesem çekinirdim. Odadaysalar yapmazdım bir şey zaten. Şimdi siz istekli olmuşsunuz. Bu seferde çok ısrarcı davranıyorsunuz gibi. Orta yolu bulmaya mı çalışsanız acaba? Orgazm olabilmek için kadınların orgazm olabildiği bölgeleri vs araştırın belki faydası olur. Cinsel terapi de alabilirsiniz.

Haklısınız, henüz yeni olduğum için sanırım bir an evvel çözmek istedim, bu aceleciliğim de ters tepti. Şuan geç boşalma durumu yok, yani istese 10 dk boşalabilir. Ama benim yönlendirmelerim, pozisyon değişikliği, ön sevişmenin uzun olması vs uzatıyor diyeyim. crn_21 Guru Anneler

Bende bekarken böyle dusunurdum ama evlendikten sonra anladm onlarin gercekci

Şu akış dediğiniz yer tam olarak nerede gideyim de kendimi oraya bırakayım.

Bizim her şeyden önce birlikte vakit geçirmeye ihtiyacımız var galiba. Bu şekilde hiç düşünmemiştim.

Kocamla 1 saat sevişsem camları açıp imdat yardım edin diye bağırırdım 1 saat ne ya hemde en az tövbeler tövbesi

Yani çocuklar ebeveyn odasında yatağında yatıyor siz de salona geçiyorsunuz. Sonra da 4 kişi bir arada yatıyorsunuz. Küçük çocuğu yanınızda yatırınca yine diğerine haksızlık olmuyor mu? O niye sizinle değil de ayrı tek yatıyor? Mantığınıza göre hep beraber uyumanız gerek. Benim de 2 yaş aralıklı bebeğim oldu ve ben ikisini de kendi yatağında yatırdım. Evet ağladılar uyandılar ama alıştılar. Her bebekte yatağı ayır kocadan ayrı yat, niye? İlle ilişkiye girilmesi şart değil, beraber uyumak temas etmek de önemli. Adamın zaten sorunu varmış, siz de iyice itmişsiniz. Çocuk var sen git yapmışsınız. Keşke ilk başladığında doktora gitseymişsiniz. Bazı rahatsızlıklar kendiliğinden geçmiyor uzman yardımı şart oluyor. Tedavisi ilacı düzenli olmalı. Yardım almak yerine siz kendi başınıza çözmeye çalışmayın.

Hani isteksizlik olarak değilde halsizlik yorgunluk olarakta başvurabilirsiniz aynı kapıya çıkar :) rica ederim. Zor bir psikoloji bilirim. Çabucak çözülür inşallah

Problem ne tam anlamadım ama çok baskıcı ve yorucu birisiniz gibi geldi. Ayrıca boşanmayı düşünmüyorsanız adamın aklına böyle şeyler sokmayın dilinize dolamayın bence

İsteksizligi neden miş konuştunuz mu, terapi almayi düşünuyormu

Anladım. Çok yorucu bir durum maalesef. Yaşamayan bilemiyor. Siz terapi düşünüyor musunuz peki? Ruyamdabuluttum

E cinsel terapi bunun için var.

Cümbür cemaat aynı odada uyuyorsanız adam bu kadar iyi bile sevişmiş. Ben olsam yastığımı alır başka odaya giderim. . push ;

O konu tartışmalı, öyle olduğunu düşünmüyorum ben. Ama evlilik için bir süre sonra, en azından eş için bir problem teşkil ediyorsa ayırmak gerekiyormuş demek, tecrübe ettim. T

Çocuklara nasıl kaptırdığınızı da anlamadım ki ben? Yani sizin ilişkinizle ne alakası var? Benim de 6 yaş çocuğum var. 1 yaşından beri odasında uyur. Bazen çağırırsa gidip yanında sızıp kaldığım oluyor ama kendi yatağımızda uyuyoruz. Çocuklar en geç 9-10 da uyur zaten. E onlar uyuyunca ne yapıyorsunuz? Biz haftaiçi çay içer film izleriz, haftasonu da bir kadeh şarap içer takılırız. Çocuklar erken uyuyor neticede en az iki saat bizim. Onda da beraber vakit geçiriyoruz. Kalkıp randevulaşmak çok komik bu gün seks var şu gün yok diye. Canım isterse giderim kucağına yatarım devamı gelir. İlla neden hadi diyelim. Sizin beraber böyle geçirdiğiniz vakit yok mu? Çok resmi bir ilişkiniz var o zaman. Sultan gibi cima günleriniz belli

Güzel yağlar alıp birbirinize masaj yapın gün yorgunluğunu atarsınız. Amaç görev o olmasın daha rahat iletişim olsun.

Peki ben akışına bıraksam, 10 15 günde bir gelir. Bu normal mi sizce? Aslında hiç zor bir karakter olduğumu düşünmüyorum, ama bu mesele artık beni o kadar yoruyor ve gururumu kırıyor ki. Hırçınlaşıyorum kabül. Ama diğer meselelerde böyle değilim. Sadece istenmek istiyorum, bunu bilmek istiyorum. Yediremiyorum bu durumu, kabullenemiyorum. Benim isteksiz olduğum zaman neden bu mesele hiç gündem olmadı da şimdi oluyor? Eşimin de bir itirazı yoktu çünkü. Laale Aşikardır Zat-ı

Gerçekten siz orgazmı bir zorunluluk haline getirmişsiniz. Eşiniz de geç boşalacağını hissedince yorgunsa siz orgazm olduysanız neyse bi dahakine demez mi mesela? Bizde bazen ikimiz de orgazm olurken bazen benim devam edecek kafa yada beden dinçliğim olmuyor başka sefere kalsın diyorum, aynı şekilde bazen de eşim bu sefer de benimki kalsın diyor. Neticede haftada iki üç kez minimum oluyorsalar her seferinde ikimiz de olacağız diye bir kaide yok ki. Orgazm olabiliyorsunuz bunu keşfetmişsiniz. Bugün olmasa bir sonrakinde olur. Böyle bir zorunluluk hissiyle insan cidden keyif alamaz ya. Kocam illa her sevişmede boşalacağım diye saatlerce uzatsa bana da yılgınlık gelir

Zevk almadığını düşünmüyorum, ilişki esnasında öyle bir tablo çizmiyor. Ama nasıl diyeyim gözüne büyüyor sanki. İşten gelip koltukta uyuyakalıyor vs. Kan değerleriyle alakalı bir problem olabilir mi bu durum?

O zaman bence bir kan sayımı da yapılsın. Belki bir eksiklik var ondan enerjisi düştü. O da etken olabilir

Bence önce ürolojiye gitmeniz lazım. Psikolojik olmayabilir.

He bide şöyle bisi var bazen kizkiza bu konular konuşulur bana dedilerki kaç kaç nasıl oluyor falan ya o ne diyorum kaç kaç ne demek o kadar uzağım ki konuya sen kaç kere oluyorsun o kackere oluyor falan diyorlar ee biz bi kere yapıyoruz bitiyor diyorum demek istedikleri sen kaç kere orgaz oluyorsun o kaç kere bosaliyor falan milletin ne hareketli hayatı var falan olmuştum ama yani ben böyle şeyleri kafama takmam acikcasi sonra anladım ki heraldeben olmuyorum :))) ama esime hiç bahsetmedim benim için sorun değil

Yazılmıştır ama ben de yazmış alayım cinsel terapi alın, çözülmeyecek bir şey değil merak etmeyin. Güzel bir ilişkiniz var sadece terapiyle destek gerekiyor gibi anladım ben. Denemeye değer kesinlikle

Ay inanmayın Allah aşkına çok

Bir süre gündemimizden çıkarın bence. Sonra hiç aklinda yokken giyin en güzel geceliginizi öyle girin yataga. Adım atarsa ne ala atmazsa biraz daha bekleyin. Bırakın adam biraz zihnini toparlasin. Sizi ozledigini arzuladigini farketsin. Bir süre zor geçebilir ama normale donmeyecek bir durum değil bence sizinki. Yeterki baskı yapmayın, kural koymayın. Bu süreçte de kendi bedeninize yoğunlaşın. Mastürbasyon yapın mesela. Sizi neyin nasıl tahrik ettiğini kendinizle basbasayken daha iyi anlarsınız. Ve eşinizle biraz toparladiktan sonra sakince ve güzelce konuşun. Siz siz olun eşinize bir daha kadın olduğumu hissedemiyorum demeyin. Yapıcı olun.

İkiniz de eğer terapi almayı kabul ederseniz istekli olursanız bu konuda fayda görürsünüz.

Merhaba herkese, bu konuyu açtıktan sonra 1 aydan fazla süre geçmiş. Bu sürede baya yol katettik. Öncelikle burada akıl verip beni kendime getiren tüm hemcinslerime teşekkürü borç bilirim. dediğiniz gibi sık boğaz etmeyi bıraktım, ilgisiz de olmadım ama adamın yakasına da yapışmadım. Ev içinde hep bakımlıydım, eşime karşı da sevecendim ama talepkar değildim. Birlikte vakit geçirebileceğimiz ortamlar oluşturdum. Bir de tüm bunlara ek ben biraz ilişkide sivri bir karakterim, bunu burda birkaç kişi daha yazmıştı. Eşime karşı genel tavrımı yumuşatmaya gayret ettim.. 2 günde bir takvimini bıraktım zaten ben öyle takip etmeyince eşim de unuttu gitti. Kendi not defterimde ilişki günlerini not aldım ama o kadar da salamadım en azından ona belli etmedim. Az önce baktım birkaç günde bir olmuş genelde hep. Bunda sizin katkınız büyük, teşekkür etmek istedim kaç yıllık evlilik ve iki çocuktan sonra kendimi eşime bu kadar ait hissetmem, kadın gibi hissetmem, istendiğimi hissetmem.. çok değerli duygularmış. Belki aynı sorunları yaşayan birileri vardır diye paylaşmak istedim, eğer fizyolojik bir problem yoksa eşinizin üzerindeki baskıyı kesip bir taraftan da ilgili ve sevecen davranmanız, sadece cinsel ilişkide değil gündelik hayatta da ona karşı tavırlarınızda yanlışlar varsa düzeltmeniz işe yarayabilir. Tabi henüz daha bir ay oldu belki hep böyle gitmeyecek bilemiyorum ama şimdilik durum bu.

O zaman benim yönlendirmelerime gerek kalmadan açıp araştıracak, eşimi nasıl tatmin edebilirim, kadınlar nasıl tatmin olur vs diye. Ben de bu şekilde yönlendirmekten keyif almıyorum zaten. Evet hatalıyım ama yalnızca ben hatalı değilim.

Bundan sonrası için ne yapayım sizce? Umursamaz mı olayım. Bir de şöyle bir durum var hani eşim de benim hazırlanmamı bekliyor, gecelik giymemi vs. Böyle olunca da sürekli ben hazırlanıp hani davet ediyor gibi oluyorum. Bilmiyorum çok mu şey istiyorum ama biraz da o hiç aklımda yokken beni çağırsın istiyorum. Akışa bırak bırak olmuyor ki. Ne bileyim.

O mesajı sırf biraz kendisine gelsin diye attım. Yoksa öyle bir düşüncem hiç olmadı. Hata ettim ama. Haklısınız.

Siz ne

İstisna değil 2-3 orgazm fazla değil erkek tek ilişkide 2 orgazm gayet rahat yaşayabilir nadir olduğunu sanmıyorum. Kadinlarda da çoklu. orgazm olur bu da nadir değil. Ama iki günde bir girilen her ilişkide devamli çoklu orgazm yaşanmaz yani. Böyle hedefler koymamak gerek

Neden destek almıyorsunuz? Cinsellik için terapiler mevcut.

Düzeltme:) hln09 Şeytanın

Hmm anladım şimdi. Affınıza sığınarak konuşuyorum yani süre çok uzun vallahi dayanılacak gibi değil adam istese bile yanaşamıyor olabilir 1 saatim gidecek diye.. birde 2 günde 1 diye şartlanıp akışına bırakmayınca süreç onun için daha dayanılmaz hale geliyor olabilir e birde sex sırasında veya sonrası siz birşeyler söyleniyorsunuz hepten tuzu biberi oluyordur evet sizde haklisiniz insanda tahammül kalmayabilir ama iş size daha cok dusuyor belki siz biraz daha rahat olabilmeyi basarsaniz hersey daha guzel olur

Uzun sürüyor ve bundan şikayetçi misiniz? Erken boşalma değil en azından. Yani iyi değil mi bu durum anlam veremedim

Neyse bunları yazdığımada çok pişmanım silemedimde çok özel şeyler paylaştım ama her ne kadar inanmasanızda doğru hatta ben herkesin normalde o şekilde yaşadığını sanıyordum burda okudukça doğrusu şaşırdım

Hep mi böyleydi onu anlamadım, evlilik öncesinde cinsellik yaşıyor muydunuz yani şunu sormaya çalışıyorum evlilikten sonra mı cinsellik bitti yoksa ten uyumunuz mu yok aranızda? Belki tensel çekiminiz olmayabilir. Benim de bir ilişkim olmuştu öpmek, dokunmak bile içimden gelmiyordu. Onda da bir sorun yoktu iyi insandı seviyodum ama yükselemiyordum bir türlü. Öyle bir şey bence sizinki. DMMAY89

Doğru, öyle. En azından bu gece gelecek mi diye kendimi yemem diye düşündüm ama saçma sapan bir şey oldu

Ben inanıyorum çünkü geciktirmeyi bende pek beceremiyorum tek ilişkidede iki normal bence bu arada erkek içinde yedi sefer bence çok değil dokuza kadar gidiyor üstüste bizdemi bişey var karı koca anlamadım doğrusu

Anladım. İnşallah çözülür hepsi Kenin Mojo Dojo Casa

Ona kaç kere yalvardım ama. Kendimi kadın gibi hissetmiyorum, beni istemediğini düşünüyorum vs diye. Orgazm meselesi değil mevzu. O daha birkaç aylık mesele. Eşimin benim çabalarım olmasa ilişki için gönüllü olmaması, teklif etmemesi. Akışa bıraksam 10 günde bir gelir. Ve ben hep onu övdüm, ilişki esnasında da. Ben onu bu kadar isterken onun böyle köşe kapmaca oynaması artık gururumu kırıyor.

Başka müsait odamız da var iki tane yatak var. Ama demek ki bu durum eşimi etkiliyor, ufaklığı sütten kesmeme az kaldı sonrasında ayıracağım ikisini de. V

ahahah belki de öyledir. Bilemiyorum. Çocukların ikisi de küçük ve gün içinde yoruluyorum, sürekli oyun oynuyorum, sohbet ediyorum kafam artık çocuklar uyuduktan sonra hiç bir şey kaldırmıyor. Film alt yazısı bile takip etmek zor geliyor. Bide benimkiler biraz daha geç yatıyor. 11 gibi. Onu da düzenlemem lazım

Bu ülkede herkes her gece sevişse hayat ne kadar güzel olurdu. Mutlu insanlarla dolu bir toplumda yaşardık.

Evet adamda problem var ama çabaladığında da sürekli onu eleştirerek düşürüyorsun bence. İkinizinde terapiste gitmesi lazım.

Niye sallayalım anlamadım evet her defasında birden fazla kez yaşanabiliyor hatta her defasındada geciktirmeye çalışıyorum şimdi siz her defasında sıvı geldiğinede

Cima gununu cuma gunu olarak anlamasin da sorun cikmasin sonra ehehe

eşim işten gelmişti uyuyordu. Ufaklığı uyuttum, büyüğü de küvete girdi. Sonra eşim uyandı ve benimle konuşmak istedi. O kadar şey yazdıktan sonra hiç bir şey olmamış gibi hayatına devam mı ediyorsun yoksa dedi. Gitim sarıldım özür diledim, hata yaptım dedim. Dizlerine yattım. Elleriyle zorla saçlarımı sevdirdim 2 gündür işe giderken müslüm gürses dinliyorum dedi gerçekten de insanı rahatlatıyormuş insanlar boşuna dinlemiyormuş dedi. Gülüştük. Bir daha böyle bir şey yaparsan affetmem dedi. Barıştık o şekilde ve birlikte olduk. Seni kaybetmekten çok korktum dedi ben de onu çok sevdiğimi onsuz yapamayacağımı söyledim. Şimdilik böyle. Zaten ufaklık uyandı bas bas bağırarak ağlamaya başladı orgazm olmadım ama bu konuyu bir süre açmayı düşünmüyorum. Kendisini yetersiz hissettiriyor muhtemelen. Şimdilik bu şekilde ısrar etmeden, eleştirmeden devam etmeyi düşünüyorum. Eğer ben akışa bıraktığım halde çok ihmalkar olursa bu defa terapist seçeneğini sunacağım. Destek veren herkese teşekkür ediyorum. Hatalarımı çata pat söylediniz. Kendime geldim sayenizde. Hep kendimi haklı görüyordum. Ve o mesajımın bu kadar etkilediğini anlamamıştım. Her şeyi içinde yaşıyor erkekler gerçekten.

Erken boşalma gibi geç boşalma da bir sorun aslında. Tam 60 dakika sürüyorsa haftaiçi ertesi gün erken kalkacaksa istememekte haksız mı? Bilmiyorum böyle ters cümlelerle, suçlamalarla aradaki arzuyu da öldürürsünüz bence. Çok görev icabı olmuş. İlla ki konuşmaya da gerek yok aslında, canınız isterse gidersiniz yanına işi sevişmeye bağlarsınız. Öncesinde böyle konuşma tartışma yaratmaya gerek yok. Bir de şu var elbette her ilişkide illa orgazm olamayabiliyor. İlla her ilişkide olacak ısrarınız da yorucu. Ben bazen bakıyorum aklım başka yerlerde tam konsantre olamayacağım akışa bırakıyorum. İlla olacak diye zorlamıyorum. Koca ömür var bu gece olmaz üç gece sonra olurum. Bu kadar şartlı şurtlu olmaz ki

Bence anı yaşayın birden sevişip ilişki yaşayın. Ve beklenti ile yapmayın bunu. Adam da stres yapmış baya. Yazık erkek gururu falan takarlar böyle şeyleri

Bu orgazm olma-olmama olayı ile ilgili instagramdan Dr. Gökçen Erdoğan Hanımın yazılarını okuyabilirsiniz. Kendisi bu ve benzeri kadın sağlığı-anatomisi konusunda bilir üstü bilir kişidir benim gözümde. Hatta görüşedebilirsiniz. Kendisi zaten Profesör bir jinekologtur.

Esiniz senden bosanmayi düsünüyorum desw etkilenmezmisiniz? Hele böyle bir konu icin. Bosanma lafi bir kere ortaya atildi mi etkisi uzun kalir. Bundan sonra dogru adimlari atmaya gayret edin yoksa belki esinizde gün gelir bosanma teklifinizi kabul eder

Terapi niye almıyorsunuz?

öyle galiba. Benim yapabileceğim bir şeyler var mı peki önerebileceğiniz?

Evet yazdıklarımın hepsi gerçek neden yalan söyleyimki elime ne geçecek hatta dokuz onda olabiliyor ben çoğu çifti bu şekilde yaşıyor zannediyordum, burayı okudukça şaşırdım olamayacağı o kadar iddia edilmiştiki kendimi tutamadım yazdım inanmamak size kalmış tabi Önceki

Aslında benim geç olmamı onun sorunu olarak görmedim hiç. Yalnızca bu konuda beni desteklemesini, eşimi nasıl tatmin edebilirim diye bir gündeminin olmasını bekledim. Çok normal bir beklenti değil mi? Ben vajinal orgazm hiç olmadım, klitoral orgazmı da nasıl olacağımı biliyor. Buna uygun davranması gerekmez mi? Farkındayım çok uzun sürüyor ama henüz daha yeni yeni keşfediyoruz zaten, zamanla kısalacak, bu öğrenme sürecinde biraz özveri bekledim sadece. Tabi bunu beklerken çok hatalı davrandım.

Çok güzel şarjlı makineler var bu sayede keyif noktasına ulaşma süreni kısaltabilirsiniz eşinin problemine ise bir çözümüm yok bir uzman yardımı gerekebilir

Sevişmek planlı programlı olmaz ki. Uyku arasında uyanır gene sevişir insan. Sizin ilişkiniz çok zorlama. Sabah erken kalkılacak sevişme, akşam eve yorgun gelindi sevişme, başka odaya gidelim sevişelim vs vs bunlar hep zorlama ilişki göstergeleri.

Eşim evliliğimizin ilk zamanları geç boşalıyordu. Şuan öyle bir sorunu yok 10 15 dkda boşalabilir belki daha da erken. Şuan ben yeni yeni orgazm olduğum için birlikte bir şeyleri keşfetmeye çalıştığımız için onun da sabırlı olması gerekmez mi? İllaki benimki de kısalacak. Khomyuk

Bence orgazm olma olmama durumuna cok kafayi takmamak gerek, Iki taraf acisindan da, gunun sartlarina gore olmayabilir, normalden erken/gec olabilir, normal seyler bunlar. Surekli bir taraf tatminsiz ise o zaman terapiye gitmek gerekir o ayri da. Onun disinda kac yillik evlilikte mesajla bu konular konusulmaz, olmaz yani. Ben de olsam silerdim mesaji, ama esiniz gibi naif de olmazdim, ne derdin varsa yuzume soyle derim. Siz bosan demeyin bosanamam yazmissiniz. Ama genel olarak biz kadinlar zatwn erkeklerden beklentimiz az, azicik cabalayan adami hos goruyoruZ, size bosan diyen tek tuk cikardi eminim ki. Ama erkekler oyle degil, onlar daha talepkar, hatta ben esime bosanma blofu yapaam elimde patlar eminim. O yuzden tavsiyem bosanmayi cidden dusunmuyorsaniz dillendirmeyin, ne olur ne olmaz.

Kime gittiniz acaba? V

Öneri için teşekkür ederim deneyeceğim. Benim arkadaşım da bazen 1 dk bile sürmediğinden bahsetmişti orgazm olmasını. Var böyle insanlar demek gerçekten ben de 10 15 dkda karşılıklı tatmin olabileceğimiz bir ilişkimiz olsun çok istiyorum. Kafamı rahatlatmam gerek. Fena taktım sonra saçmalıyorum. T

Çok teşekkür ediyorum. Orgazm meselesini bir süre gündemimden çıkarmaya karar verdim. Eşim de zaten nasıl orgazm olacağımı biliyor, kendisine bırakacağım, baskı yapmayacağım. Diğer söylediklerinize de katılıyorum.

Evet ama o metabolizmayı düzeltmeyi hedefliyor. Eksiklikler tamamlanınca oda düzeldi hemde 1 ayda falan.

Çok mantıklı. Bu şekilde yapacağım. Gerçekten zor bir psikoloji burada herkes beni hatalı buldu evet hatalı olduğum çok fazla nokta var, kabul ediyorum. Ama bu durumu yaşamayan bilemez gerçekten. İnsanı içten içe kemiren bir şey.

Uzun uzun anlatmışsınız. Yazarken paragraflara ayırırsanız okumak daha kolay olur.

Büyük de tek yatmıyor anne yanı beşiğinde yanımda. Dediklerinizi dikkate alacağım. Teşekkür

Spontane başlayacak bir ortam oluşturmak lazım haklısınız. Çocuklara çok kaptırdım ben kendimi sanırım. C

Teşekkür ederim cevaplar için. Çocukların olduğu odada ilişkiye girmiyoruz, misafir odasına geçiyoruz. Herkes terapi demiş evet benim de aklımdan geçen buydu biraz da bunun için açtım konuyu bu şekilde çözüme kavuşan oldu mu, önerebileceğiniz terapistler var mıdır bilgi verebilecek olan var mı?

Evet ben sizi anlıyorum. bu konuda beklenti içinde olmak dediğiniz gibi bu gece ne olacaj ne uyduracak nasil gecistirecek duygusu insanın içini kemiriyor. sizde buna son vermek icin karar almışsınız fakat yine sonuçlanmamis. bunu, bu gibi yöntemleri bence çok denedim... ama bu da yorucu oluyor malasef.. gerçekten karşı taraf cabalamiyorb, sadece siz istediniz diye oluyor sanki bir görev gibi bu da yaraliyici... ister istemez insan kafasına takıyor, günlük rutininde bile aklına takılıp çözmek istiyor. gecici çözümler buluyoruz ama yine bir noktada tıkanıyor. bizim için öyle oldu. ya boyke kabulenecegiz beklentite girmeyecegiz ya da bitecek

Siz kendisine direkt bu şikayetle mi gittiniz peki V

Bakin odaniz bile sınırlı :) Spontane gelismeli boyle seyler Biz cocuk denerken 2 gunde 1 kural gibi olmustu Arada isyan ediyordum ne bu boyle gorev gibi diye Sizde oyle bi durum da yok Akisina birakin bence Insan sevdigi seyden de sogur boyle baskiyla Misal esiniz dustayken gidin baskin yapin Ya da gece o uyurken minik minik öpün falan Illa devami gelmesi gerekmez ki Cocuklarin odasini da ayirin Her iliskide orgazm olmayi beklemeniz onu strese sokmus arada fedakarlik iyidir deneyin

Aslında çocuk odası gibi, iki tane yatak var. Çocuklar kullanmadığı için misafir odası dedim. 1 kere yatılı misafirimiz geldi bu evde orda yattı. Tabi ki temiz nevresim çarşafla. Sorun olacağını düşünmedim, misafir sonuçta otelde kalsa daha temiz bir yatak bulamaz. :)

haklısınız sanırım. Çok ısrarcı oldum bu aralar. Alan açmadım ona. Biraz kendimi geri çekeceğim tripsiz.

Terapi için önerebileceğiniz isimler var mı peki?

Teşekkür ederim. Evet çok uzun zamandır yatakta yalnız kalmamamız bence de sorunun kaynağı gibi duruyor. Bu bizi hep plan programa sürüklüyor. Bu konuyu açtığımdan bu yana gelen tavsiyelere uydum ve eşimi bu konuda sık boğaz etmemeye karar verdim, kendisine alan açıldıkça daha fazla istekli olmaya başladı. Henüz çok erken tabi bir şeylerin yoluna girmesi için. Çocukların odasını ayırmam lazım. Eşim bunu net olarak talep ediyor artık. Geçen gün en azından kızımı ayrı yatırayım dedim kenarına korumalık vs ayarladım ama yine de düştü yataktan. Montessori tarzı alçak bir yatak ayarlamam gerek. Boşanma konusunda çok haklısınız. Eşimi hiç etkilememiş gibi hissetmiştim. Ama 2 gün sonra bana bu konuyu açtı ve çok etkilendiğini anladım. Söylediğin şeylerin nereye gideceğini hiç düşünmüyor musun, bir daha bu şekilde davranırsan o zaman affetmem tarzı net bir konuşma yaptı. Bu zaten kendime gelmeme yetti. Ruyamdabuluttum

Bu konu için bosanmayi düşünmeyin, zamamla belki yoluna girer, bazen benim eşimde de erken yada geç bosalma olabiliyo, ben pek sorun etmiyorum, işi biraz stresli ondan olabilir diye anlayiş gösteriyorum

İşte o her zaman karşılıklı olmuyor bence. Ama hata yaptığınızı eşinize de dile getirmelisiniz. %100 haklısınız diyemiyorum bu konuda çünkü eşinize yetersiz olduğunuzu o kadar hissettirmissiniz ki bence artık ne yapsa size yetmeyeceğini dusunucek

Sadece uzman yardımı. Ve çocukların odasını hemen ayırmak. Çocuk odası doğumdan itibaren ayrı olmalı zaten, çocukların sağlığı için öncelikle.

Adam gecikiyorken bunu çözülmesi gereken sorun diye gündeme çıkartıyorsunuz. Kendiniz geç olunca ise yine sorun adamda oluyor. Siz aylarcaaa isteksizken sorun yok ama sizin isteğiniz geldiğinde o adam 2 günde bir istemek zorunda... Bi de zırt pırt onu yap. bunu yap diye yönlendirmeler veriyorsunuz. Kusura bakmayın ama işkence gibi sevişmeniz var.

Yorgun olmasa da eşimin uyuyakalması için kafasının yastıkla ya da herhangi bir zeminle üç dk buluşması yeterli oluyor. Anında uyuyakalır. Bazen çocuklar babalarının salonda olduğunu bildikleri için odadan kaçıyorlar onun yanına gidip. En son hadi sen de en azından onlar uyuyana kadar yanımızda yat sonra kalkarsın diyorum. Yatış o yatış. . push ; Khomyuk

Henüz birkaç defa olduğum için sanırım ve her olmam çok uzun sürdüğü için biraz öğrenme aceleciliğindeydim. Şunu da yapalım bunu da yapalım şunu şu kadar yap, oluyor mu olmuyor mu vs derken dediğiniz gibi saçma sapan bir durumun içine düştük. Yani yıllardır olsam hiç takmam heralde arada olurum arada olmam derim. Ama bir iki defa ve onu da binbir güçlükle olunca biraz kastım sanırım. . push ;

Açıkçası okurken ben yoruldum eşinizi tahmin edemiyorum. Çok fazla beklenti içindesiniz ve bunu karşı tarafta biliyor dolayısıyla strese giriyor. doğaclama birseyler olmadığı için iki tarafta da gerginlik var. Nelerden hoşlandığınızı ne istediğinizi konuşmanız normal tabi ki ama bence biraz salın, serbest bırakın ve terapi düşünün.. Ha bana kalırsa bu ayrılmak icin bir sebep değil. diger konularda bu kadar iyi ve birbirini anlayan bir çift varken ben olsam bu sebeple ayrılmazdim sanırım fakat herkesin beklentisi farklı tabi.

Şu an aklıma gelmedi ama feminist yazar kadın cinselliği filan gibi kelimelerle aratın karıştırın bulduklarınızı mutlaka sizde de ufuk açacak bir şeye rastlarsınız

Bizim evliliğimizde akış dediğimiz şey hep ona doğru akıyor. Ben hazırlanacağım, tahrik edeceğim, belli edeceğim vs. Akışı kendime çevirmek istiyorum artık kendimi geri çekmeyi planlıyorum. Ona bırakacağım biraz da bakalım nolacak. Belki dediği gibi gerçekten sabırsızım, baskıcıyım. Bilemiyorum. Kafam karışık. Ama aylarca olmadığında adam bir gün olsun eşini karşısına alıp konuşmaz mı ya? Ne bileyim.

7 9 dediğiniz şey ne? DMMAY89

Yatak odasında yatağın kokusu çocuklar bile olsa değişmemeli. Bugün çocuğu yatağa alırsınız yarın aaa anne siz geldiniz gelin yatın biz salonda yatarız dersiniz bu sürer gider

İnşallah öyledir diyeceğim ama altta bir başka üye daha yazmış :) bilmiyorum yaşamadığım için bir şey diyemem. Ama ben de şeyi yaşadım mesela onunla da bu forumda dalga geçiyorlardı yalan falan diye. G noktasını bulduktan sonra orayı uyarınca baya bir sıvı çıkışı oldu yani yatak ıslatacak kadar. Ona da inanmayanlar vardı ama ben yaşadığım için inanıyorum bu da öyledir belki, keşke yaşasak ahahah

Orgazm konusunu çok kafanıza takmışsınız ve cinsellik mevzusunu olması gerekenin dışında bir yere konumlandırmışsınız. Çocuklarınızı artık kendi odalarına geçirin ve cinselliğe sadece orgazm gözüyle bakmayın. Bu kadar açık yazmak huyum değil ama tam birleşme olmadan bile sevişmek bile insana duygusal açıdan bir doyum verir. Siz orgazma odaklanıp duygusal doyumu bitirmişsiniz. Çok fazla üstelemişsiniz ve karşınızdaki insanı da psikolojik olarak yıpratmışsınız. İmkan dahilindeyse cinsel terapi ve ya aile terapisi almanız psikolojik olarak sizi de eşinizi de rahatlatacaktır diye düşünüyorum. Bir de herkese her konuda inanmayın yani arkadaşlarınız da belki tam anlamıyla doğru söylemiyor olabilir. ve ya onların dinamiği size uygun olmayabilir. Şuan ki hayat şartları, yorgunluk stres zaten bu konuyu çok fazla etkiler üstüne sizin de sürekli bu konuda baskı yapmanız, kusur bulmanız işleri iyice çıkmaza sürükler. Kendinizi de eşinize de bir rahat bırakın. Ve boşanmayacaksanız lütfen bu şekilde tehditleri bırakın bu karşınızdaki insan için gerçekten çok rencide edici ve üzücü bir durum ve çok çirkin..

Cinsellik sizde zevk alınacak bir durumdan çıkmış göreve dönmüş. Böyle bir şey değil ki cinsellik. Kendinizi akışına bırakıp zevk aldığınızda zaten her şey olması gerektiği gibi oluyor. Bence fazla zorlamışsınız bu durumu. Terapi alırsanız ikiniz için de çok iyi olur

Yaşadığım şeylerin birebir aynısını yaşamışsınız, şu an aynı durumdayım çoğu zaman konuşuyorum söylüyorum ama olmuyor. Beş yıllık evliyiz iki çocuğumuz var iki ay oldu yeni doğum yapalı. Ben de çok yoruluyorum ama ona yatakta zaman ayırmak istiyorum ama o istemiyor buna rağmen istemiyor. Sadece cuma akşamları var bizim için onun dışında arzulama sevme öpme koklama yok. Evde Mahmut abi gibiyiz ya da evi paylaşan iki arkadaş. Çocuklar olunca daha da saldık kendimizi daha doğrusu o saldı. Çünkü memuriyet yorucu P

İlk paragrafı okurken kesin ardından bir cinsellik sorunu gelecek dedim, hiç şaşmıyor sanki bu durum. Siz sürekli direktif veren gibi görünüyorsunuz. Hep eşinizden ziyade kendi isteklerinizi önceliyorsunuz anlaşılan. Sizin de mutlaka bu konuda terapiye ihtiyacınız var bence. Boşanmadan çözülebilir sorununuz.

Evet sizde bir şey var. 20 li yaşlarından beri aktif bir seks hayatım var. Bir kaç Farklı kişiyle de ilişkim oldu. En genç zamanlarımızda bile 9 u görmedik, o fışkırma dediğiniz şey hele her ilişkide olacak fln Pornolarda o sahneler için özel düzenekler kuruluyor. Gerçekte çok olmaz bildiğiniz şehir efsanesi

Bu durum onu daha strese sokup yaralayabilir. Bazı yaraların telafisi olmaz. Kabul ettiğini düşün bide tamam ben sana yetmiyorum bitsin dediğini. Seni suçlamak için demiyorum. Bak biz eşimle çocuğumuz olsun die 3 senedir uğraşıyoruz. Bazen sırf çocuk olsun die oluyor. İsteyerek değil senin çocuğun var. Hemde iki tane Allah onlara hayırlı uzun ömür versin. Bazen eşimle diyoruz çocuklar olsun uzun bi süre istemiyoruz die :) Ki devir öyle bir devir ki evini sahiplenen sorumlululugunu bilen insanlar bilmek de çok zor. Hersey dört dörtlük de olmuyor. Cinsellik ikinci plan bende eşim evine bağlı olmasa sorumluluğunu bilmese ama cinsellik eksik olmasa ben zevk duymam o ilişkiden. Esinle gitmek zorundadır da değilsin bi doktorla sende görüşebilir sebepleri arastirabilirsin. Erkekler bu tarz konularda ozeli anlatmak konusunda çekingen kalabiliyor. Sen sebeplerini öğrenip eşinle bu konuyu konuşursun izleyebileceğiniz yolu ogrenebilirsin.

Yok o yorumum burada başka birine. Kadının da her ilişkide 2-3 orgazm yaşayıp, pornolardaki Gibi boşalma yaşadığını fln yazmış da. Bana üç çocuklu bir çiftin hala bu kadar dolu dizgin yaşaması gerçekçi gelmiyor hala valla. Kocası yedi kere fln boşalıyormuş bir günde mümkünsüz bana göre

Şuan uzun sürmüyor boşalması. Benim orgazm olabilmem için uzatması gerekiyor, bu durum da onu uzaklaştırıyor sanırım. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

yok valla lale hanımcım o sizin pozitif bakışınızdan her konuda görüyorum mutlu oluyorum

Onu yapmak istemiyorum sanırım. 2 kişilik bir evlilikte neden kendi kendimi tatmin edeyim diye düşünüyorum. Bir de alışmaktan korkuyorum açıkçası. Bilmiyorum. Benlik değil sanırım. Teşekkür ederim Khomyuk

Çok üzüldüm. Hele ki bu konuda boşanmayı dile getirmenize. Evet cinsellik çok önemli evlilikte. Herkesin hayattan aldığı haz farklıdır. Sizin de en yukarıda orgazm olmak varsa tabii ki boşanın. Çünkü takıntı haline getirmiş eşinizi de yok yere üzmüşsünüz. Bir de blöf yapmışsınız. Başka bir konuda da daha yazmıştım. Herkes cinselliği çok sevecek, süper sevişecek diye bir olay yok. Adamın bir rahatsızlığı olabilir sevişmekten çok hoşlanmıyor da olabilir. Çocuklarla aynı odada uyuma konusu bana her zaman çok acayip gelmiştir, burada gördüğüm kadarıyla bunu da yapan çok var. Ben çok farklı düşünüyorum sanırım garip olan benim.

Evet bu da aklımda. Geçen seneydi yaptırdı. Bir şeyler eksik çıkmış baya ama ben o zaman ilgilenemedim kendisi de saldı. Türkiyeye tekrar gelince yaptıracağım tekrar detaylı bir tahlil. Bide tüm sorun bundanmış. Ne gülerim ama.

Akışına bırakmadığınız için durum karmaşık hal almış. Çocukları uyutayım, gecelik giyip geleyim süsleneyim sevişelim çok kuralcı ve tahmin edilebilir. Cinsellikte kurallar olmamalı. Bir kere ne kadar zevk alabilirsiniz ki o ilişkiden. Akışına bırakıp anı yaşamaya çalışmalısınız. Birbirinize dokunmaktan bile zevk almalısınız. Bunu yapmak için de çok yıpranmışsınız çünkü en baştan hatalı başlamışsınız cinselliğe. O yüzden diyorum ya terapi size çok iyi gelecek keşke daha önce gitseydim diyeceksiniz

En baştan çözümü olan yanlışlarla başlamış ilişkiniz ama hiç bir şeyi baskıyla kurtaramazsiniz hele ki söz konusu cinsellik olunca. Eşiniz üzerinde kurduğunuz baskı işleri daha kötü hale getirmiş. İlişkide uzun süre orgazm olamamak sizinle de alakalı bir durum olabilir ki orgazm denilen şey bence iyi bir psikoloji gerektirir. Hadi olayım demekle olmaz. Bence sizin önce cinselliği akışına bırakmayı öğrenmeniz gerek. Cinsellik bir sen yapamadin ben bosalamadim ben istedim sen gelmedin kavgası olmamalı. Öyle olduğu sürece de orgazm olmak için daha çok beklersiniz. Siz cinselligi biraz görev gibi görüyorsunuz gibime geldi ve ben eşiniz adına biraz daha fazla üzüldüm.

Ben 8 sene sonra oldum ve çok güzeldi. Arkadaşlarıma da kızdım hepiniz oluyorsunuz da bana niye söylemediniz diye ve orgazm olduktan sonra eşime karşı aşırı hassaslaştım ve çok bağlandım. Kedi gibi oldum resmen. Bu kadar değiştireceğini tahmin etmiyordum. Tüm gerginliğimi aldı götürdü.

Çift terapisi alın, cinsellikle alakalı özel çalışan klinikler var...

once doktora sonra da psikologa gidin ufacik sikintiyi buyutmussun, bir de bosanmaktan bahsetmissin. ikiniz de cok ilgincsiniz. internette bile yuzlerce bilgi var, arkadaslarina sorarak mi ogreniyorsun? Önceki

Benim isteksiz olduğum dönem onun da işine geliyordu bence. Hani hiç bu konudan şikayet etmedi. İlk başlardaki durumu fedakarlık olarak bahsetmedim aslında, sorunlu başladık sorunlu gidiyoruz diye. Hani bir kar topu gibi. . push ; EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sorun psikolojik mi psikolojik mi acaba Alys

Normal tabii de. Olmuyorsa olmuyordur...

Bu durumu işin ehli hocalara danışarak çözebilirsiniz. Gerçekten aşırı eleştirel davranmissiniz. Bende olmuyorum ama zevk alıyorum. Bu benim için yeterli ayrıca hersey normal hiç bir sorun yok tek problem bu bunun için boşanma kararı almak bana mantıklı gelmesi iki çocuğun var. Onunda seni arzuladığı dönemlerde sende ona gitmemissin. Bilmiyorum eşini seven birinin bu boşanma kelimesini ortaya atmasi bana mantıklı gelmedi. Bu benim fikrim tabi bence biraz bu konudan uzaklaşın akışına bırakın yada terapi alın boşanmak nedir?

Canım benim sırf çocuk sahibi olabilmek için bir dönem belli bir programa uymak zorunda hissettik kendimizi iki günde bir olsun, yok yumurtlama zamanı olsun. Ama istek olmadan gün aşırı yapılan programlı bir şey olunca hem ben bedenime dokunmasından bile tiksinir gibi oldum . Hem de eşim biraz ara verelim dedi. Oda mutlu olmadı. Seksin içinde tutku, aşk kalmamıştı çünkü programlı yapınca. Ki bizim birlikteliklerimiz tutkuludur ve istek arzu ile başlar-biter. Bu zorunlu planlama ikimizi de rahatsız etti. Hemen bıraktık. Bunu eşine dayatma zararlı sen çıkarsın. Cinsellikten soğur, Hem kendi hem senin bedeninden soğur. Seni arzulamaz zaten bıkar, çünkü seksi, seni özlemesine bile fırsat vermiyorsun. Eşin belli ki işinde yoruluyor. Yine programlı gibi hadi içerideki odada yapalım demek hoş olmuyordur.

Bende her kadının bunu yaşadığını zannediyordum çok normal geliyordu şaşırdım yazınızı okuyunca

Şunu gerçekten çok merak ediyorum, 8 sene boyunca kendi bedeninizi, erkek bedenini, cinselliği, korunmayı öğrenmeye dair hiç çaba sarf etmediniz mi? Kitap okumak, terapi almak vs. Cinsellik öyle başkalarından konuşarak öğrenilen bir değil, insanlarda bir mesaj okuyup cinsellik konusunda kendilerini değiştiremezler. Bir diğer konu madem boşanmayacaksınız ne diye adama evliliği bitirmek üzerine konuşma yapıyorsunuz? Bu çok ciddi bir iletişim sorunu. 2-3 yılı çocuklarla aynı odada geçirmekten hoşlanmamış adam. Bunu da belirtmiş. Siz karı koca belliki hayata dair oturup muhabbet etmiyorsunuz, oturup cinsellikte neyi sevdiğinizi neyi sevmediğinizi açık açık konuşamıyorsunuz. Önce bir sağlıklı iletişim kurmayı deneyin karşılıklı. 8 sene bunları oturup çözmeye çalışmamak için çok uzun bir süre. 8 yıl beklemeniz bana garip geldi.

Şuandan itibaren cinselliğin c'sini söylemeyeceğim evde. Hadi bakalım. Kaçan kovalanıyor mu göreceğiz.

Yazım tarzınız ve anlatma şeklinizden bana fazla otoriter biri gibi geldiniz. Yani özellikle 2 günde bir ilişki yaşamaya karar verdik kısmı aşırı irite etti. Benim eşim de hiç bir zaman libidosu çok yüksek bir adam olmadı. Ben de peşpeşe iki gebelik yaşadım, cinsel ilişki sıklığımız azaldı vs ama hiç bunu bir sorun olarak algılamadım. Ayda 1 olduğu da oldu, günde 2 kere olduğu da. Bu baskıyla, planla, programla yapılacak şey değil. Daha çok arzulandığımı hissetmek istiyorum diyorsunuz ama bu sadece eşinizin sizi sağda solda sıkıştırmasıyla ölçülmez. O esnada size dokunuşu, size bakışı hissettirir bunu. Bilemedim, ben konuda size pek hak veremedim. Evet ortada en azından sizin için bir sorun var, evet terapi çözüm getirebilir. Ama siz sorunu olduğundan daha büyük ve dramatik hale getirmişsiniz gibi hissettim.

Kendi kendine 10-15 günde bir cinsellik isteyecek eşi 2 günde bir ilişki yaşayacağız diye anlaşmaya zorlamak mi çözüm peki? Pes pese olmuş iki çocuk sonrası eşinizin size anlayış göstermesi, zorlamamasi kabahat değil bence. Benim çocuklarımın arası da yakın onlar biraz büyüyene kadar cinsel hayatımız da nasibini aldı bundan. Eşimin o süreçte anlayışsız, beni suçlayıcı davrandığını düşünemiyorum. Sizi de zorlasa eminim anlayışsız olmakla suçlardiniz eşinizi. Şimdi anlayışlı olmasi suç gibi olmuş. Biraz akışına bırakmanız lazım. Her ilişkiyi sizin baslatmaniz hoşunuza gitmeyebilir ama bunu çetelesini tutmaya gerek yok evlilikte, o adımı atmaya alan birakmaka lazım. Siz sürekli olsun modunda olunca esiniz içi rahatsız edici de olur. Birde ayni oranda cinsel istekte olmadığınızı da kabul etmek gerekiyor bence. 10 -15 gün uzun evet ama 2 günde bir de herkesin ayak uyuyacağı bir cinsel hayat olmayabilir.

Bana göre normali bu ama burdaki konuları okudukça inanmamanızı anlıyorum inFlamess

Kocanizin işi zor bence. Bir de üstüne boşanma ile tehdit etmişsiniz adamı. Zor bir karaktersiniz gibi geldiniz bana. Sizin isteksiz olduğunuz zamanlarda eşinizi reddetmeniz sorun değil ama sonrasında onu sizin kadar istekli olmayışı sorun. Bu bencillik değil mi? Sonrasında 2 günde bir gibi bir anlaşma çok anlamsız. Siz iki günde bir istiyorsunuz diye eşiniz her seferinde ayak uydurmak zorunda değil. İnsanın canı istemeyebilir, yorgun olur, o gün isteksiz olur. Cinsel isteği sizinle aynı oranda değildir vs. Bunu kabul edip zorlamaya gitmeden yaşanmalı cinsellik. Her ilişkide orgazm olmaya odaklanmakta ne kadar doğru bilemedim. Bana yorucu geldiniz. Ayrıca çocukların ikisiyle aynı odada uyuyup sağlıklı bir cinsel hayat da zor bence. Beraber uyumak, beraber uyanmak hepsi etkiliyor cinselliği.

Orgazm olmuyormusunuz . push ; J janemarple

Kötü cinsel hayatla iki çocuk yapmışsını. Yazdıklarınıza göre cinselliği resmen iş anlaşmasına çevirmişsiniz. Şu kadar günde olsun şöyle olsun... Cinsellik böyle bir şey değil, bu kadar planlı programlı olmamalı. İnsanı cinsellikten soğutur bu durum. Sürekli de eşinizin üzerinde baskı kuruyorsunuz. Madem boşanamam diyorsunuz neden eşinize boşanma blöfü yapıyorsunuz? Doğru değil böyle yapmanız. Öncelikle çocukların odasını ayırın. Ben de çoğunluk gibi terapi alınmalı diyorum

Siz yinede benim yazdığım şekilde deneyin inanın kendiniz geciktirmek

Bigunde 7 kere bosalan erkek mi ajshah kadin hadi neyse de erkek icin cok zor yahu. Anladim simdi olayi. ben bodoslama dalmisim konuya . push ; DMMAY89

Boşanma konusunda hata ettim, duygularımda samimi değildim ama bunu bir tehdit olarak bile dillendirmemeliydim. Haklısınız. Diğer konu için, karşılıklı tatmin olduğumuz düzenli bir cinsel hayat istemek bir evlilikten bekleyeceğimiz en normal şey bence.

Iliskide olması gerekenler diye kendinize görev edinmissiniz oysa her kadin bosaliyor diye birsey yokki odaginiz zevk olmali adamda bende sorun var, yetemiyorum diye dusunuyor ve gittikce cinsellikten uzaklasiyor olabilir

Istisnai bi durum o zaman S

İnşallah en kısa zamanda sağlıkla kavuşursunuz yavrunuza

Benim mesajdan anladığım ikinizde geç boşalıyorsunuz ve ikinizde bu durumdan şikayetleniyorsunuz adam erken boşalsa 1 saat sizle uğraşacak, siz erken boşalsanız 1 saat siz onla uğraşacaksınız ve bu gerçekten yıpratıcı aslında şükredilecek bir tencere kapak durumu var sizde.. fakat orgazm olamadıkça adamın modunu sürekli düşürüp olayı senin yüzünden e getirmek doğru değil adam geldiğine geleceğine bin pişman mı olacak herseferinde bence çift terapisi almalısınız bu konu üzerine

Islanmiyorum ben hep kuru . push ;

bi tane vibratör alıp keyfine bakabilirsin kocandan boşanmayacağına göre bene bu çözüm çok işine yarar

Yazabilir misiniz lütfen, baya bir şeyler denedim, ama belki denemediğim bir şeydir.

Ben her gün gecelik giyip davet etsem reddetmez zaten. Ama bu da benim gururuma dokunuyor artık. Biraz da ben baştan çıkarılmak istiyorum. Kendimi biraz geri çekeceğim ama haklısınız. crn_21 Guru Anneler

Haklısınız, zaten eşim de sonrasında bu konuyla ilgili net bir konuşma yaptı ve bir daha bu şekilde bir çıkışım olursa affetmeyeceğini söyledi. Hata ettim o konuda, ders oldu. orgazm meselesi aslında birkaç haftalık mevzu henüz. Öncesinde de evliliğin başında yaşadığımız süreçler, sonrasında 2 doğum derken çok düzenli ve yolunda giden bir birlikteliğimiz olmadı. Biraz benim salmam gerekiyor farkındayım, bu konuyu açtıktan sonra gelen tavsiyeleri dinledim, plan program kafasından çıktım. Bir süre bu şekilde alan açmam gerekiyor eşime farkındayım. Sonrasında eğer hala pürüzler olursa terapi meselesini konuşacağım.

Ben de millet eşinden boşan demesin diye eşimin iyi yönlerini söylüyorum. Peh. Normalde isteksiz eş konularında böyle olmuyordu yav. Bu işte bir terslik var. Terslik benim sanırım. Önceki

Bu yazıya katılıyorum.

Benim ittirmem kaktirmamla oluyor zoraki sanki bizim de 9 yil oldu çocuktan sonra böyle oldu tabi benim de hatalarım var ama ben en azından birşeyler yapıyorum ondan hiç çaba goremiyorum Önceki

Aslında açıkça söylemiş. İlişkinin uzun sürmesinden rahatsız. İsteksiz bir insan için bir saat gerçekten sıkıcı ve yorucu olabilir. Bence doktora gitmelisiniz. Bir de size tavsiyem bu konularda konuşurken eleştirel yaklaşmayın. Eşiniz için ezici olabilir. Belki de kolaylıkla çözülebilecek bir sağlık sorunudur. Biraz peşine düşmek lazım o kadar.

Ama gerçek ben öyle şeyler izlediğimden değil kendim yaşadığım için biliyorum

Ben düşünürüm ama onun düşüneceğini sanmıyorum. baska sorunlarda var kısır döngü giriyor bixim durum

Ben de onu düşündüm. Denemeler yapıyorum, talimatlar denemeler yapıyorum diyor. Az şunu yap biraz bunu yap diye yapabiliyorsa adama da helal olsun. Direkt arzu öldürücü bir durum

Erkek kadina sizin esinizle konustugunuz gibi konusmus olsa bir kac kere "Bosan" diye okurdunuz.

O zaman eşinizin yemeğine viagra mı katacaksınız adama birden bire istek inecek değil ya söylemekle olan şeyler değil ki bunlar? Sizin istediğiniz çözüm nedir?

Ne güzel dertleriniz var geciktirmeyi becerememek

Farkli bi sorum olacak Neden misafir odasi

Evet hata yaptım farkındayım, ısrarlarım, beklentilerim işi daha da içinden çıkılmaz hale getirdi. Ama inanın ben de bir günde bu hale gelmedim. Bir kadın için çok zor bir psikoloji.

Bunun uzmanları var, birbirinizi suçlamayı bırakıp destek alın

Dr melek vuslat özdoğan online olarak görüştük. Vitaminlerini düzenledi her şey düzeldi kendiliğinden. Eşimde de isteksizlik vardı.

Bakacağım kesinlikle çok teşekkür ediyorum.

inanmayabilirsiniz ama dokuz hatta on bile olabiliyor neden yalan söyleyimki elime ne geçecek

Yani birşey yapmamakta doğru değil ne bilim evlilik sadece cinselliğe dayanmıyor eğer çocukları bir kaç saat bırakacak bir yeriniz varsa bırakın karı koca ikiniz birseyler paylaşın ne bilim gezin vakit geçirin zaman ayırın film izleyin mesela sonrasında yeni bir gecelik alın mesela hazırlanın suslenin sürpriz yapın böyle şeyler erkekler için daha ateşleyici olun boşalmayı orgazm olmayı düşünmeden güzel bir ilişki geçirin emin olun esinizde sizde bu daha keyif verici olacaktır farklı pozisyonlar farklı şeyler deneyin. Gecenizi renklendirin bunu bir gorevmis gibi yapmayın umarım ne demek istediğimi anlayabilmişimdir ilişkide cinsellik çok önemli ama bunu evliliğinizin merkezine yerleştirmek yanlış bence nacizene fikrim

Siz isteyip istemediğini anlama fırsatı bile vermiyorsunuz ki eşinize. Kurallarla cinsellik olmaz. 2 günde bir yapalım demeniz bile çok yanlış adama. Görev olmuş artık ve muhtemelen zevk kısmını unutmuş.

Yalnız arkadaşlarınız da epey sallamış her ilişkide orgazma koşuyoruz deyip. Seks makine gibi aynı tuşa basıp aynı sonucu alabileceğiniz bir şey değil. Sürekli aynı seviyede zevkte gitmez bazen daha az bazen daha ateşli olur. Erkeklerin erekte olamadığı zaman olur kadının orgazm olmadan daha minör zevk aldığı sevişmeler olur. Fakat bu kadar konuşup restler çekerek günlük programa bağlayarak cehenneme çevirmişsiniz seks hayatınızı. Ya pardon da her seferinde bir saat sürmesi çok korkunç. İlle de orgazma ulaşacağım diye o kadar zorlarsanız olacağı varsa da olmaz. Sizin sürekli tutacağınız şey, tensel temasın rutinleşmesi gerekliliği. Bazı çiftler ayrı yatmayı tercih eder ama bence aynı yatakta yatıp hiç olmazsa elin ayağın omzun birbirine değmesi bile tensel ilişkiyi derinleştirir. Sürekli gecelik giyip beklemek gibi hazırlıklar rutine binince sıkıcı olur onun yerine vücut kreminizi sırtınıza sürmesini isteyin bir sefer de mesela. Ya da çocuklar uyuduktan sonra grinin elli tonu gibi hem romantik hem erotik filmler izleyin. Masaj öğrenin internetten aromatik yağlarla sana da yapayım deyin eşinize. Romantizmi uyandırmadan seksi uyandıramazsınız. Yani uyandırırsınız ama sürekli olmaz. Cinsellik konusunda özellikle kendi cinselliğiniz konusunda kitaplar okuyun öyle arkadaş akıl vermesiyle olmaz kaçıncı yüzyıldayız. Arkadaşlar da söylemiş türlü türlü orgazm var sadece vajinal orgazma kilitlenmeyin. Feministlerin kadın cinselliğiyle ilgili yığınla kitabı makalesi var onları araştırın. Cidden konuyu okuyunca şoke oldum iki çocukla nasıl bu kadar cahil bıraktınız kendinizi bu konuda

Doktora gidsin belki sorunu vardır. belki sevmiyor L

İlk paragrafı ayırdım da sonrası olaylar o kadar iç içe ki ayıracak yer bulamadım

Cok karışık bilmiyorum adam niye böyle belkide zevk almiyor

Yalan söyleyecek bir insan değil, sözüne güvendiğim bir arkadaşım. Çok erken olduğundan ve bazen ilişkide bunun da problem olduğundan bahsetti. Yani bazen 1 dkda oluyorum ve sonrasında eşimi beklemek zulüm gibi geliyor tarzı bir şey söylemişti. Her seferinde 2-3 defa oluyorum demedi, olduğum zamanlar var dedi. Ben inanmıştım :)

Eksik olmayın efendim. Şu cima günü cümlesini kocamda kullanayım çok hoşuma gitti.

seksi görev olarak görmeniz ve bu konuda baskı kurmanız bana mantıksız geldi. benim de eşimin de libidosu yüksektir ve hemen hemen her gün birlikte oluruz ama 1 saat sürdürmüyoruz bunu. sıklıkla birlikte olan çiftler için 20-25 dakikanın yeterli olacağını düşünüyorum. siz bu kadar güzel bir şeyi resmen eziyete dönüştürüyorsunuz. diğer mantıksız gelen de bedeninizi hala tanımıyor oluşunuz. size tavsiyem önce siz kendiniz keşfedin bedeninizi, mastürbasyon yapın. bu sayede seksi de zevk alabileceğiniz gibi yönlendirebilirsiniz.

Bir de eşimde gece 12de uyuyayım 1de uyuyayım diye bir durum yok. Koltukta uyuyakalıyor akşamları. Tahin Helva

Yani o kadar yorgun bir adamı iki günde bir uzun uzun ilişkiye sokmak için boşanma tehditi etmek gerçekten normal değil. Doğumdan sonra siz çok yorgunken eşiniz bunu yapsa ne hissedersiniz? Adam yorgun yani demek ki

evet sanırım takıntı yaptım. Tam isteğim geldi dedim sonra bu mesele çıktı ve ısrarlarım sonucu saçma sapan bir hale geldi ilişkimiz. Bir müddet hiç bir şey talep etmeyeceğim, sonrasında baktım hala aynı bu defa terapist seçeneğini söyleyeceğim. Şuan onu da söylemek istemiyorum, iyice sarpa sarar diye. Belki biraz alan açmama ihtiyacı var gerçekten. Hiç açmadım belki de. Bilemiyorum. Kafam o kadar karışık ki. Çok üzülüyorum bu duruma, akışına bırakmak bile çok zor benim için. Çalışacağım. En azından belli etmeyeceğim bir süre nolursa olsun. İlişkide yönlendirme yapmayacağım. Biraz onun istediği gibi olsun her şey bakalım.

Arkadaşınız sizi sağlam yemiş Mümkün mü bir ilişkide 2-3 orgazm Allah aşkına Ekşideki ergenler yazardı bi ara hiç çıkarmadan yedi kere fln diye aynı hesap

tamam da iki günde bir uzun sevişmek istemiyorsa zorlamak doğru mu? Madem süresi uzun adam yoruluyor, günü biraz daha spontane indirin. Siz hem süresi uzun olsun hem her gün yapsın istiyorsunuz. Adam işten yorgun gelip her gün buna enerji bulamaya bilir. Bu durumda da biraz ikinizde fedakarlık yapacaksınız. Eşim her gün 60 dk süren bir seks istese ben de kaçarım ki libidosu yüksek biriydir ben bile dayanamam

Bana biraz zor gir insansınız gibi geldi. Adamın canı istemese red edilme psikolojisi oluyor. Red etmiyor bu sefer neden hep ben diyorsunuz. Siz karı kocasınız. Teklifi mi var bunun? Oturup gün kararlaştırma, illa gecelik giymek fln. Ne bileyim beraber bir film dizi izlerken uzanıp sarılıp sonra ufak ufak başlamıyor musunuz mesela? Bizim evliliğimizde genelde böyle spontane başlar yani. İlla teklif gelmesi de tuhaf.

Özelden atmıştımya

Şuan için bunu eşime söylemeyeyim ama baktım olmuyor bu yolu deneyeceğim, çok teşekkür ediyorum size.