eşini kendinden vazgeçecek kadar çok mu seviyosun, benim için bu konuda sevgi mazeret olamaz, ama sen bunu bile denemek istiyosan dene, ama şunu bilmelisin bu senin kararın, ilerde eşine ben senin için şunu yaptım bunu yaptım fedakardım vs deme, çünkü inan erkekler için bişey ifade etmiyo bu, yapmasaydın der çekilir kenara Denizliche

daha çok yeni evlisiniz zamana htiyacınız olduğu kesin... bu evlilik denilen şey biraz vurdumdymaz olmayı gerektiriyor... umarım denemenizde başarılı olursunuz I

dürüstle ılgısı yokkı... konu onun ılgısız ve herseye önemsız bakması. yanı o hıcbıseyı takmaz dusunmez. benım uzuldugumu gorur ama onada bısey yapmaz. sorun bu. ve ben esımı 2008 yılından ıtıbaren tanıyorum. yanı 5 sene oldu. ama evlendık sankı hıc tanımamıs gıbıyım. sankı yenıden dogmusta elıme vermısler ben buyutup beslıcem her sorunu uzuntusuyle ugrasıcakmısım gıbı. I

söyledıklerınız cok dogru evet belkıde dedıgınız gıbı olur keske olsa keske anlasa keske mutlu olsak... cok tesekkur ederımm... sızde cok mutlu olun ınsallah...

Madem böyle karar verdin. Bunu eşine de söyle. Ben böyle olucam sen de düzgün olucaksın. Bir şeyde ben sustuğum halde ısrarla bana onu savunmayacaksın. Fedakarlıklar karşılıklı yapılırsa sonu mutluluk olur. Diğer türlü mutsuzluk olur ve psikolojin bozulur.. F

böyle de çok mutlu oldugum sayılmaz kı ne degısır? Denizliche

ilginize cok ama cok tsk edrm hıc sıkılmadan okudum yazınızı. yardımcı oldugunuz yol gosterdıgınız ıcın cok saolun alllah razı olsun. söyledıklerını kulagıma küpe yapıcagımdan emın olabılırsınız... allah hepımızın hakkında hayırlısını versın ınsallah. I

evet cok dogru bır tespıt... günümüz evlılıklerını cok sade bır dılle anlatmıs hocanız... tesekkur ederım ılgınız ıcın. I

Kendinden tüketmeye hoşgeldin o halde? Sen kendinden ödün vereceksin o da karşına geçip teşekkür etmeyecek inan bana. Karşılıklı olması lazım, eğer ortada sorun varsa iki kişiliktir. sovr86

Ederim tabi Peki daha önce nasıldı? Yani sevgili, söz, nişan durumlarında sizinle ortak karara varmaz mıydı belli konularda bile I

Bence birbirinizi tanıma aşamasındasınız; yani demek istediğim ikinizin farklı farklı huyları var bunlar bir süre sonra ortak noktada buluştuğunda huzur bulacaksınız bence. Birbirinizi değiştirmeye çalışmaktan vazgeçin bence, en azından acele etmeyin. Ayrıca erkeklere bir şeyi zorla yaptıramazsınız; yani sevmediğiniz huylarını da hemencecik değiştiremezsiniz. Eşiniz sizinle mutlu oldukça sizi üzmemek için yavaş yavaş değişecektir. Hem unutmayın sizinde onun hoşuna gitmeyen huylarınız mutlaka vardır, sizin için de bu huylarınızı bir anda değiştirmek eminim çok zor olacaktır. Evde kavga, huzursuzluk ikinizi de yıpratır. Erkeklerin eşlerinden genellikle en çok beklediği şey güler yüz ve sevgidir. Bunu hayatınızdan eksik etmeyin, böylece eminim ikiniz de mutlu olacaksınız :) I

yanı baska carem var mıkı? Sız olsanız nasıl bır yol ızlerdınız?

Eşe göre kişilik degiştirmek kimseye degil, sadece size zarar getirir... Bir süre sonra özgüveniniz kaybolacak, her dediğine tamam diyeceksiniz, bir bakmışsınız ipin ucu kaçmış ve yönetilmeye başlamışsınız... Evlilik bu degil arkadaşım, evlilik karşılıklı anlayışa dayalıdır... Ayrıca tartışın ama tartışmayı kavgaya dönüştürmeyin. Kavga demek olayın kişiselleşmesi demektir... Ne kadar sinirlenseniz de durumu sadece duygularınızı düşüncelerinizi sakince dile getirerek özetleyin olayı...

canım yaa okadar güzel anlatıyorsun ki, her anlatışında sende kendimi görüyorum. Öncelikle zor bir süreçtesin, allah hakkında hayırlısını versin. Senin eşin birsürü erkek gibi, fedakarlık yapmıyor. İlişkide her iki çift fedarkar göstermek zorunda dır. Fakat sende benim gibi, her daim o fedakarlığı göstermedikce, onun yerine de sen gösteriyorsun bundan dolayıda yıpranıyorsun. Zamanla sende artık kafana takmamayı öğreneceksin. eşinin yaptığı bir hata sırasında, bağırığ çağrıp kızarak bunun doğru olmadığını söyleriz ya eşlerimize, işte bu yanlış. . bir tartışma esnasında derler ki, iyi hoş ama bana bağırdın çağırdın benimde tepem attı vs. gibi bla bla blaaaa.. busefer sen, başka bir problem olduğunda sessiz, sakin, karşına eşini alıp, bak hayatım bu yaptığın doğru değil çünkü... bla bla blaaa anlatsan bile bu sefer: ZAMANLAMAN YANLIŞ derler!!!! Şimdi işim var, yok tv izliyorum, yok bilgisayardayım, yok yemek yiyorum, sende hep uygunsuz zamanda gelip söylüyorsun. Yani anlayacağın erkeklerin bahanesi bitmek bilmiyor. en iyi yaptıkları şey, psikolojimizle oynamaları!!!! Sen kendini daha fazla üzme, biliyorum söylemesi kolay. Fakat bende bu yollardan geçtim, geçiyorum. Bazen ne bitmez yolmuş diye kötü oluyorum. Eşimin yaptığı hatalarından dolayı, kahrını ben çekiyorum, geçeleri uyuyamıyordum. Sonradan destekcim çıktı, bana yardım etti, kafana birşey takma vs gibi sözler sarf edince, yavaş yavaş toparlandım. Sen lütfen daha fazla kendinde suçu arama. Tabi bizlerde 4/4 değiliz, fakat hiç değilse kusur yapmamak için çabalıyoruz. daha çok eşlerimizin kusurlarını konuşmaktan başka birşey yapıyormuyuz? Birgünde durduk yere onlar bize problem yapsın? yapamazlar çünkü onlara problem yapacak koz vermiyoruz, kendimize çok dikkat ettiğimizden dolayı kaynaklanıyor bu!!! dediğim gibi, sen ilişkini gözden geçir, kendi kendine düşün. Sadece düşün. Gerçekten bazı konularda sana yardımcı olmaya seni anlamaya çalışıyormu diye gözle kocanı. Ona sakın ayrılıktan bahsetme. İnsan ayrılık kelimesini birkez duyduktan sonra, insana cesaret geliyor, şeytan dürtüyor. Kadınlar genellikle fedakar bir yapılara sahiplerdir, fakat cidden artık dayanamıyorum diyorsan, eşine fazla burun kıvırma. Asık suratlada dolaşma, bu kes iyi yapığım nazlanığım derken daha kötü olur. Biraz vakit geçtikten sonra mesela, ona msj atarsın bir gün. Dersin, müsait olduğun bir zaman seninle dışarda konuşalım dersin. İnan bana, dışarda konuşmak evin içinde konuşmaktan daha iyidir ve güzeldir. İnsan dışarda insan içine çıktığı zaman kolay kolay sinirlenemez ya, o misali. Bu gerçekten işe yarıyor. Konuşmak istediğin konuları sen bir kağıt da yaz, ve dışarda kahve içtiğiniz vakit onunla sanki sevgilinle buluşmuş gibi güzelcene sohbet ederek, ace etmeden konuşursunuz. Elinden geleni yaptığını, çabaladığını, fakat emeklerinin karşılığını alamayınca artık yavaş yavaş pes etmekten korktuğunu. Onu çook mutlu etme isteğini, vs gibi şeylerden bahsedebilirsin. O da sana ilk baş onun hatalarından bahsettiğin zaman hoşuna gitmeyecektir. örn. eşin çok sinirlenen çok öfkelenen bir karektere sahipse, ozaman ona şu şekil yaklaşabilirsin: SEN: çok sinirli bir yapıya sahipsin, kendime zaman zaman dikkat etmeye çalışıyorum, fakat benimde sınırlarım var, o sınırları aşınca kendimi durduramıyorum senin gibi. Ben haklıyken veya haksızken, hiç bir zaman sinirlenmeye hakkım yok. Ama bende sinirlenme lükse sahip olmalıyım. Fakat ben düşündüm taşındım, senin bu öfkelenmelerini terk etmen için, sana yardımcı olmaya karar verdim! Bu konuda bana gözü kapalı güvenebilirsin. Fakat bende senden X konusunda yardım bekliyorum Biraz politik davranmamız gerekiyor erkeklere karşı. ERkekler herşeyi bizlere olduğu gibi anlatıyormu anlatmıyor! o yüzden bizde anlatmayacağız! Fazla yüz göz olmaksızın, fazlada mesafeli olmaksızın ilişkimizi sürdürmeye çalışacağız. Allah yardımcın olsun, inş az da olsa yardım edebilmişimdir! I

yok canımmm o tartısma esnasında o etkılı olmaz. cunku ben kendımı kaybedıyorum bıranda sesım yukselıyor felan o yuzden hayatta onu yapamam sanmıyorum. adam benım sorunlu halımde bu kadar genısse bıde onu yaparsam daha da genıs olursa dedıgınız gıbı kaldıramam yanı. I

öncelikle Merhaba; Beklentiler hayatın her döneminde oluyo bu sizi kırmamalı aksine güçlendirmeli.. anladığım kadarıyla eşinizin tutumuda sizden bi beklentisi olduğunu gösteriyo yani evlilikte ve hayatta beklentiler karşılıklıdır kimisi açık ve aleni şekilde beyan eder ve ister kimiside umursamaz görünür ve açık etmez. ama beklentileri sabittir... "eşimin hayalindeki 'ben'" kelimesini doğru bulmadım bu bence bi çözüm değil aksine daha çok mutsuz olmanıza sebep olacaktır.. çünkü, insan kendi gibi olabilirse mutlu olur bi başkasının beklentisine göre değil bu yüzden siz sadece kendiniz olun derim.. Ama tutumunuzu değiştirebilirsiniz eşinizle empati kurup ona onun bakış açısından yaklaşıp hem sıkıntınızı daha kolay anlamasını hemde kendiniz için onu anlayabilmeyi deneyebilirsiniz.. olaylara eşinizin size yaklaştığı gibi yaklaşarak başlayabilirsiniz.. eğer umursamaz yaklaşıyosa sizde onunla ilgili konuları umursamayarak sizi anlamasını sağlayabilirsiniz. yada sizin için önemli eşiniz için önemsiz olan konularda sizde eşiniz için önemli olanları belirleyip aynı ilgisizlikle yaklaşabilirsiniz.. ben inanıyorum ki bi zaman sonra herşey yoluna oturacaktır çünkü 7 ay çok kısa bir süre birbirinize alışma döneminiz pes etmek çok yanlış olacaktır.. saygılar... F

sizin sonunuz mutluluk mu? Hüsran mı peki? Dogrumı yaptıgınıza ınanıyorsunuz yanlıs mı? I

ona göre benı tanıdıgında böyle degılmısım evlenınce degısmısım buyuk sacmalık tabıkı bu. cunku ben herdaıım boyleydım gerek aıle ıcınde olsun gerek sımdı hep aynıyım. tepkımı anında bellı ederım ıcıme atmam. rahat edemem yoksa. aslında asıl degısen o cunku o hıc boyle degıldı dısardan gorenler dıyor kı cok efendı cok sessız bır cocuk. benıde zaten bılenler bılıyor. o sebepten herkes sessızlıgıne aldanıp oyle konusuyor ama hıcbırsey gorundugu gıbı olmuyor. I

defter olayı hosuma gıttı ama nısanlı ıken bır tartısma yasamıstık bende pcde 2-3 sayfa dolusu yazı yazmıstım okudunmu dıye sordugumda bana şöyle dedı, bana bu kadar uzun yazılar yazma hıcbısey anlamıyorum söyledıgı tek sey buydu hıcmı bısey cıkarmadın o kadar seyden dıyorum anlamadım okurken sıkılıyorum dıyo ölürmüsün öldürürmüsün, bende sımdı bu adama bı deftere yazsam ıcımdekılerı bılıyorum kı anlamıcak bende sasırdım napıcagımı valla, ruhsuz duygusuz... I

8 aylık evlıyım 6. aya kadar catısmalarla tartısmalarla gectı hemde ne buyuk tartısmalar en sonunda okadar kırgındımkı kılımı kıpırdatıcak halım yok artık evlılıgm ıcın dıyordum.6 ay boyunca aynı evin içinde birbirmizle hiç konusmamısız megerse neyı neden yaptgmızı hıc anlamamısız ben sabah ıse gıderken uyanamamıssam gun boyu kendımı yemısım uyanamadım dıye ama ona bellı etmemısım oda beni hiç önemsemiyo umursamıyo diye düşünmüş ve oda bana söylememiş hiç bunun gibi birçok şey yani her iki tarafta fedakarlıgı kendının yaptgnı zannetmıs aylarca hırcınlasmıs olan buymus ve bunu anlamak 6 ayımızı aldı bizim. ben söyle yapıosn böyle yapıosun dedıkce susuyordu uyuyor zannedıyordum gecenın bı yarısı kalktım ısıgı actım sen benı ne zannedıyosun canın ısteyınce koynuna alıcan sorunları konsmaya gelınce devırıp yatıccakmısın dıye işte orda film koptu damarına bukadar sert basılan bı adam susarmı :) keşke sussaymıs o 6 ay boyunca yasadıklarını hıssettıklerını bı anlatmaya basladı aglayarak dınledım hepsını ve sonunda ısıgı kapattım oda agladı rahatladı yattı ertesi gün sakin sakin konustuk ve birbirmizin neyi neden yaptıklarını konustuk ve sonucmu 2 aydır çok şükür Rabbime toleranslıyız bırbırımıze.. bu çatısmalar dıdısmeler evlılıgn ılk yıllarında hep olurmuş öyle derdı butun arkadaslarım ve dogruymus nelerden kavga ettgmzı dusununce guluyorm şimdi. catinthehat

Bir tarafın kendi gibi olmaktan vazgeçmesiyle olmaz ki mutlu evlilik.. Eşler birbirlerine adım adım gelirler, o bunu sever yapayım da mutlu olsun. Aaa aşkım beni sevindirdi o da bunu sever ben de bunu yapayım da o da mutlu olsun diye diye olur. Bencil insanı ne yaparsan yap mutlu edemezsin malesef. Sen sen olmayı bıraktığında eşinin sevdiği kadın olmayı da bırakmış olacaksın. Üniversitede bir hocam demişti ki... Günümüz evlilikleri kısa sürüyor çünkü eşler birbirlerini seviyorlar aşık oluyorlar ama ilişkiye başlayınca kısıtlamalara başlıyorlar. Oraya gitme, gezme. Şununla görüşme yok bunu giyme. Kendi olmaktan vazgeçen her şeye he diyen kız artık mutsuz bir kız oluyor. O deli dolu, neşeli kız o aktiviteleriyle, hobileriyle mutluydu çünkü.. Aslında erkek de o neşeli kıza aşık olmuştu. Aşık olduğu kadını kendi elleriyle yok ediyorlar. Sonra da sen değiştin, böyle değildin bla bla bla... Ve sonuç ayrılık... Kim değiştirdi beni yahu?:26:

denedım ama duzeltemedım... esıme göre ben hep benım dedıgım olsun ıstıyorum. olmayınca tıpım degısıyomus öyle dıyor. evet belkı dogru olabılır ama sende yap o zaman ben nasıl kı senın ısteklerını yapıyorsam sende yapıver ne olmus. bu kalıtsallasmıs bır huy ıste napayım kendımı bastan mı yaratyım olmuyor bunu goruyorsun cunku sende bazı seylerını degıstıremıyorsun dıyorum anlayanda dınleyende olmuyor malesef. I

dogru soyluyorsunuz ama ınsallah bunu esımde anlar anlarda düzeltir kendını. yoksa hersey cok zor. cok sagolun. I

Bence kimse kimseye benzemesin Bilmem kaç yaşında insanlarsınız, aileleriniz, yetişme tarzınız, belki de herşeyiniz farklı Ve karakterleriniz de oturmuştur artık Ama madem artık evlilik sorumluluğuna girdiğiniz, belli konularda ortak karar almaya bakın I

Eşimle 7 aylık evliyiz, uzun bir süre tabiki sayılmaz ama geriye dönüp baktıgımda evlendıgımızden beri büyük çatısmalar ıcersındeyız, bana göre yasadıgımız her tartısma önemlı ve yaralıyıcı. Eğer ben bu evlılıkte esımden hep bır beklentı ıcersınde olursam kırılıyorum, ben ondan hep anlayıs, sevgi, saygı vs vs uzayıp gıdıyor bunları beklıyorum. Ama o bunların hep aksını yapıyor. sevmedıgım huylarını hep tekrarlıyor vs ıste. Dünkü tartısmamızdan sonra birde bugün mevlid kandılındeyız gercekten evlılıgım için bıseyler yapmak ıstıyorum madem hata bende dıyorum. Eşime sorsan ben aglak, kırılgan, herseye laf eden, vs ıste böyle bır tıpım, kendısı son derece genıs oldugunun farkında degıl. Bir olaya kırılıyım edıyım yok adam anlatsamda anlamıyor. Artık ben bıktım. Heraldekı dıyorum sorun bende kı mutsuzum. O sebepten ötürü eşimin hayalınde oluşturduğu &#8216;&#8217;ben&#8217;&#8217;e doğru gıtmeye karar verdım&#8230;. bılemıyorum sonum mutlulukmu hüsran mı ama tek yolum bu. eğer ben ben oldugum gıbı davranırsam, konusursam mutsuz ve kavgalı oluyoruz, cogunluk ben haklıyım bunu kanıtlamak ıcın baskalarınada anlatıyorum sence kım haklı dıye soruyorum ben haklı cıkıyorum yanı bunu acaba benmı yanılıyorum dıye yapıyorum, ama sonuc yıne benı gosterıyor. Artık esımın yaptıgı herseye susmak, kızmamak, gayet anlayıslı olmak, vs gıbı davranmam lazım kı belkı o zaman daha mutlu olurum dıye dusunuyorum. aslında ben bu degılım ama gerçekten mutlu olacaksam bunu deneyeyım dıyorum, kafam o kadar karısık kı, ya bu yolda yüreyeceğim ya da yolumdan döneceğim. tek cıkıs yolum bu artık&#8230; sizce dogrumu yapıyorumm? akandeniz herşey güzel

işte bu patlamayıda dusunuyorum, dusundukce duraksıyorum. yazımda oldugu gıbı o olmaya calıstıgım ben degılım dıyorum, ya yıne karsılıgını alamazsam hıcbıseyın dıyorum cevabını ben bıle vermıyorum. oda diyorkı ben sana benzeyemem ben böyleyım bende dıyorum bende sna hıc benzeyemem dıye surunceme gıdıyor. bılemıyorum. I

En acı olan da neydi biliyormusun? Evlilik hayatım boyunca bir kere bile almadığı bir buket çiçeği, ayrılırken getirmesiydi...

Güzel düşünmüşsün.. Bende denedim.. Bir süre evet herşey ciddi anlamda yolunda girdi.. Süper devame diyoruz.. Ama bir noktada ki benim asla ödün veremeyeceğim tek şey oğlumdur, Bir sorun çıktığında olması gerekinin bir kaç misli tepki veriyorsun.. Çünkü oluşturmak istediğin kişi ile varolduğun kişi arasında çatışma çıkıyor.. Çok zor ben çok başaramadım.. Ama mesala artık eskisi kadar onun değimi ile mızmızlanmıyorum.. İyi mi kötü mü diye sorarsan bilmiyorum.. Bazen gerçekten susmak gerekiyormuş.. Kadın ödün verir ise evlilik oluyor.. Kimse kusura bakmasın valla bende atıp tutmak isterdim kestiğim kestik olsun ama evli iken olmuyor işte.. . push ; L

asıl sorun su kı ıste ben artık sevıldıgımden bıle emın degılım kı cunku seven ınsan bu kdr kör ve acımasz olabılırmı dıye soruyorum, ve oldugunu goruyorum... bu benı herseyden cok yaralıyor zaten. yanı bana dese kı sevmıyorum senı bıttı artık dese cekıp gıdıcem ama demıyor. ne olucak bu evlılık boyle dıyorm bılmıyorum dıyor cekılır kenara. bılemıyorum ben nerde hata yaptım dıye gunlerce dusunuyorum. caba onda sıfır sıze sadece bunu soyleyebılırım. . push ; I

evet son sözünüze gercekten katılıyorum. cunku suan bıle yaptıgım fedakarlıklara ne yaptın kı dıyebılıcek kadar gormeyecek kadar rahat ve kör! I

bu bi çözüm madem sana göre dene tabiki... ama bu seni mutlu etmez emin ol... susmak kolay değil... kendine zarar verir bu durum.. al karşına güzel güzel konuş... anlat derdini...

Susup, değişmeye çalıştıkça sona doğru emin adımlarla gidersin İnsanın kişiliğini değiştirmesi imkansızdır, değişmek için çabaladıkça canın acır. İlişkiler biz olma sanatı ve bu sanat zamanla öğreniliyor. İki insanın birbirine alışması, birbirini anlaması zaman alıyor. Kavga etmeden anlaşmanın yollarını bulmak lazım, şu aralar bende öyle bir süreçteyim, fark ettim ki konuşurken sesim çok sert çıkıyor, haliyle o da karşılık veriyor. Şimdi salonda, yemek masasının üzerinde bir defterimiz var, yazıyorum iyi kötü ne olursa, alması gerekeni alıyor. Bir de uzatmamayı ve aynı sorunu ısıtıp ısıtıp önüne koymamayı öğrendim. O da bana anlam veremediğim davranışlarını açıklamayı öğrendi. Biraz yol katettik yani, belki böyle bir şeyler deneyebilirsin. K

tesekkur ederım, ınan bende farkındayım ama napayım baska carem yok... hıcbısekılde tesekkur etmıyo kı zaten ben alıstım... en son söyledıgınızı bende esıme soyluyorum ama o hep nedenıne degıl sonucuna bakmay tercıh eder, ısıne öylesı makbul gelır cunku.

ben de öyle yapmıştım ama bilinçli değil. aşk sarhoşuydum ne yaptığımı bilmiyordum :))))))))))

seni çok iyi anlayabiliyorum. sen de artık anlatmaya çalışmamaya çalış. biliyorum ki içten içe çıldıracaksın nasıl böyle düşünr falan diye. elinden geldiğince sesziliğe büürnmeye çalış ve rutin hayatına devam et. ben de sen kadar evlilik yaşadım. ama dediğin gibi olmuyorsa olmuyor. anlatmak kavga etmek ağlamak falan işe yarmaıyor. onun sana yarattığı zorlukları sen de ona yaşatmay çalış ki anlasın ama kavga etmeden. direk savunma hali oluyor erkeklerde. sen de artık anlatma hareketlernle anlat. zıtlaşma moduna sakın ha sakın girme. erkek bunla savaşır ama kadının güzü yemtiyor emn ol. dedğin çok doğru zaten mutsuzum bir de böyle deneyeyem diyorsun dene bence. ama çok da içinde biriktrme olur mu. kötü olur sonra. sakince ara ara ama çaktrmadan anlat derdini.

hayır ben calısıyorum. karsılıklı konusma meselesını denedım ama söyledıgım gıbı anlamıyor anlamak ıstemıyor o böyle yaptıgı ıcınde benımde tek cıkıs yolum buymus gıbı gelıyor. elımden gelenı yapıyorum ama esımı ıkna etme konusunu belkıde benım hatam bırturlu beceremıyorum olmuyor, hep ters tepıyor. bende madem böyle oluyor demek kı benım sucum dıyorum ve böyle bırsey dusunuyorum. evlılık zaten zor bıde yok ılk 2 3 yıl zor dıyorlar. ben 7 ayda bıktım bılemıyorum 2 3 seneyı nasıl devırıcez. ettım duamı gönlümden gectıgı sekılde ınsallah rabbım sesımı duyarda hersey yoluna gırer. I

evet aynen söyledıgınız söz cok dogru gercektende öyle oluyor. yaralıyıcı oluyor. önerınız ıcın cok tesekkur ederım. denıcem. I

Bir de şu var kesinlikle eminim sen değiştikçe seni sevmeyecek çünkü o senin eski halini seviyordu değişmiş halini sevmez ilişkilerin genel sorunu da bu oluyor zaten. Önce kadını değiştirip sonra da beğenmşyorlar. Bence orta yolu bulmak için ikiniz de çabalamalı. Ne bilym kavgada çok bağırış çağırış oluyorsa mesela sakin konuşmayı öğrenmelisiniz kökten değişim kişiliğinize zarar verdiği gbi ilişkinizi de bitirir ortada siz en mutsuz yorgun ve kişiliğini kaybetmiş birisi olark kalırsınız

canım kocanı hayatının en tepesine koyme. hee deyip geçebileceğin biri gibi düşün. bu biraz kişilik meselesi. her şeyin çok üzerinde durma. neticede o senin sevdiğim adam düşmanın değil. kendini geliştir. kendine evine bak. kafa dağıt. öz güvenini artırıcı şeyler yap. karşındakine kendine ait bir hayatın olduğunu hissettir. . push ; pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

7 ay da bu hale nasıl geldiniz merak ediyorum açıkçası :44::44::44: acaba evlenmeden önce birbirinize karşı dürüst değilmiydiniz? I

evet yanı belkı bende birsüre sabredıp sonra pes edebılırım dıyede dusunmuyo deglım. yapıma ters oldugu ıcın. bugune kadar hem domınant oldum smdı ne kadar degısebılırım bu ne kdr zaman alır bılmıyorum. ama belkıde hata bende huysuzluk bende dıye kendı kendıme dusundugum ıcın bu yolu secıyorum... tamamen kendımı yok sayıcagımı sanmıyorum ama esımın degımıyle oto. oka laf yapmamaya calısacagım en azından. bende eger susmazsam hersey cok kotu gıdıyor. ıstemeden kötü münakaşalara gırıyoruz. sesler yukselıyo vs vs. artık bıktım yanı. susayım bütün sessızlıkler mutluluklar benım olsun dıyorum ama ıns olur... nişanlı ıken tartısırdık felan esım hep özür dıler alttan alır gönlümü alırdı. sımdı evlıyız. tartısıyoruz adam hıc oralı olmuyo. bırak özürü yalandan gönlümü bile almıyor. bu degısımler de benı cok yaralıyo ama malesef erkegın evrımı gercegınıde yavas yavas kabul edıyorum. demek kı hersey gercekten köprüyü gecene kadarmıs. I

evet bende kendı hayalımdekını ıstıyorum cunku o zaman belkı hersey yoluna gırer benı mutlu eder dıye dusunuyorum. nısanlıyken de sevmedıgım rahatsız oldugum huyları vardı evet degıstırırım evlenınce duzelır dedım ama olmadı düzelmedı hersey aksıne donustu. tek ogrendıgım kımseye degısır gozuyle bakmadan oldugu gıbı kabul edıcekmıssın. belkı o zmn bunu gorebılseydım suan evlı oluyor olmazdım. cunku bu dusunce uzerıne sabrederk kurdugum evlılıgımde esımın hala aynı kalıyor olmasını gorrdugum zamanlar canım cok yanıyor ve bu hıc dınmıyor hep tazelenıyor. bundan daha acısı olamaz. kendı elımde yaptım dıyorum baskada bısey yapamıyorum. I

var ya aynı benim kocam. dışardan bakınca o a kadar sakin, rahat vs görülüyor ki, ben de daha atak biriyimdir. herkes diyodur aa ne şanslı kadın. evde ağzıma ediyor hergün, dışarda melek. kara melek

sızınde hakkınızda hayırlısı olsun. allah kalbınıze göre versın ınsallah bu sefer mutlu olursunuz. söyledıklerınıze katılıyorum dogru söze ne hacet. ama ıste bızım kdr ugrasın emegın özverının zerresını gosterseler bız suan bu durumda olmıcaz nıye boyleler anlamıyorum ya bu kdrmı zor ama ıste bır söz var "zamana bırak" dediler, bende öyle yaptım. gün, hafta, ay, yıl... derken sadece şunu anladım;"eskiyor, ama eksilmiyor" hiçbir ağrı... aynen bu durumdayım... I

ben bu erkeklerın varya yani bılemıyorum ne desem boş... ha duvar ha onlar... ha odun ha onlar hıcbısy farketmıyor. hep hüsran hep hayal kırıklıgı... I

zaten boylede mutsuzum diyosun. bence denemeye deger. sunuda soylmek istiyorum, yapici olma yolunda adimlariniz cok guzel, guzel bi fikir edinmissiniz. hata onda demek yerine boyle bi plan. insallah oda sizin cabanizi gorur ve degerinizi bilir I

tesekkur ederım amın ınsallah. allah sızınde gönlünüze göre versın ınsallah. . push ; I

istanbul3434, benim actıgım konudaki kıza yakın bir durumdasın, oda surekli aglayıp, zırlayan bir bayan ayrıca ilaveten kavga cıkaran. Bu yuzden eşi artık ha boşandı ha boşancak, sevdiğinden sabrının son sınırlarında. Senin eşin large diyorsun peki sana karşı tavırları nasıl. Mesela canım cicim durumu, cevresine karşı sevgisini gösteriyor mu? Sen hangi durumlarda aglanıyorsun kocana mesela. Bunları yazarsan daha acık olurum. cydkns

şöyle kı esımle nısan donemımızde halıyle hıc boyle hıddetlı tartısmalar yasamadık ve ne oldugumuzu anlayamadık, durustlukle ılgısı yok derken yanı zaten herseyı evlenınce daha net goruyorsun anlamında. yanı o bana gostermedı degıl belkıde gosterdı ama ben farketmedım yakıstıramadım. cunku gercekten ıhtımal vermezdım ondan boyle tepkılerı. ama ıste oluyormus. en sessz buldugun bır ınsanın bıle en hıddetlı hallerı varmıs demek kı. hayırlısını dılıyorum artık evlılıgım hakkında herseyın. Denizliche

eşimin hayalindeki ben diyorsun da, sen de hayalindeki eşi istiyorsun. karşılıklı birbirinizi değiştirmeye çalışıyorsunuz galiba. nişanlıyken nasıldınız ki, yoksa bilerek evlenip, nasılsa evlenince değiştiririm diye mi düşündünüz N

Kendin olamadığın bir ilişkide evlilikte mutlu olamazsın. emvacilbihar asklar1m ile

öncesı 2008 yılından ıtıbaren var evet. bılemıyorum belkıde sızın yolunuzu denemek lazım tabı. ne kadar etkılı olur kestıremıyorum ama bı ıhtımal tabıkı. I

yaa ne sans ne sans aynen bende o durumdayım, kendı annesı bıle bazen anlatıorm ınanmıyo sız onun o halını gormedıgınız ıcın ınanmazsnz dıyorum bende cnku bazen cok garıp ve tepkılı hareketler yapıyo. ah ahh bılmıyorum kı ne dıyım nerelere gıdıyım ben. I

bende 11 aylık evliyim ama boşanma kararı aldım.. öyle her yolu denedim sakin sabırlı davrandım hep ama olmadı. Benimki yaptığım hiçbirşeyi görmedi, takdir de etmedi. yani bende tutmadı umarım eşin senin kıymetini bilir.. Allah yardımcın olsun canım

dusunuyorum baska ne yapabılırım dıyorum ama aklıma bısey gelmıyor kı artık... bende ıste öyle bır huy var kı... tartıstıgımız zaman o an konuslucak ne konusulucaksa yoksa ben varya catlıyorum sınırımden. buna engel olamıyorumm ölücem yanı ya sınırden ona bır laf dıyemedım ıcımdekılerı dokemedım dıye. o yuzdende söyledıgınızı beceremıyorum malesef. evet kotu bır huy ama nasıl yenıcem bılmıyorum. e halıyle ben soylyence oda soyluyor. hatta o bazen sızın dedıgınızı yapıyor. cevap vermıyor konusmuyor daha fazla buyumesın dıye sonra bır verıyo gırıyoruz ıste bırbırımıze. I

ne en tepemde nede en assagımda olsun ıstıyorum ama ortasında durmasını saglamak zor malesef. uzerınde durdugum seyler sadece onun malesef kı sevmedıgım huyları... adam gecmıyor gecemıyor ıste... I

Eşin seni sen olduğun için mi sevdi? Cevabın evetse bir başkası için değişmeye çalışmak niye? O zaman sen olmaktan çıkar, eşinin şekillendirdiği biri olursun. Eş bile olsa, vericiliğin bir sınırı olmalı. Bugün çılgınca aşık olduğumuz eşler, yarın kanlı bıçaklı olduğumuz insanlara dönüşebiliyor. Neysen o kal, birbirinizi idare edin. Niçin mutluluk tek taraflı olsun ki, birlikte mutlu olun.

nasıl ilgisi yok tatlım anlayamadım şimdi ben... eğer ki eşin sana dürüst olsaydı yani sana karşı her yönünü gösterseydi yukarıda işaretlediğim lafı söylermiydin :44::44: .. bence sakın ama sakın eşinin istediği gibi biri olmaya çalışma çünkü, değişirsen eğer bi süre sonra bu halinden de sıkılacak durum bunu gösteriyor, kendin gibi olmaya devam et ama daha sakin davranarak çünkü böyle yaptıkça eşine değil olan sana oluyor sağlığını düşün I

Sen şu an çalışmıyorsun sanırım ben evliliğimin başındayken işi bırakmıştım ve aynı senin gibi sorularla kafayı yeme noktasına gelmiştim.. bence kendine bir iş bul ve kocana nasıl davranacağnı düşüneceğine karşılıklı konusmayı dene.. Gerçi yuvayı dişi kuş yapar derler.. bu yuva yapma kısmı da işte tam da senın dediğin gibi kadın kendinden ödünler verir, herşeyi alttan alıp reisi pohpohlar.. Sonra da evliliğimiz çok güzel der bu kadınlar.. Halbuki içlerine bir baksan... Bence kişiliğinden taviz verme ama devamlı mutsuzluğunu da dile getirmemeye çalış, o zaman dırdırcı oluyoruz bilirsin.. En azından iyi şeyler yaptıgında da memnunıyetını dıle getır veya bırsey ısterken daha sevecen davranarak iste zaten çözülür eşin de öyle yapınca.. Hem 7aylık evlilik çok taze böyle alışma süreçleri olur normal merak etme.. Bol dualar et bu gece..

madem ki iş o raddeye gelmiş ya bu yolda yürüycem yada yolumdan dönücem diye düşünüyorsun o zaman tabi ki bu söylediklerini elinden gelen herşeyi yap derim

bu mumkun degıl canım en fazla 3 gun yapabılırsın 3 gunun sonunda sen yıne kendın olucaksındır. bızde esımle cok kavga ederdık bır zamnlr ben bıraz fazla sınırlıydım bıraz susmasını ogrettım kendıme ama ben yıne benım sende cok sınırlı ve anı cıkıslarını dizginleyebılırsın ama taklıt yapamazsın bu sekılde hıc mutlu olamazsın eşinle oturup adamakıllı konusmayı denedın mı hıc?bir insan nekdr rol yapabılırkı sonucta kendını uzme bukdr cnım zamanla bırbırınızı dahada ıyı tanıyıp dahada az tartısıcaksınız aranızdakı saygıyı kaybetmeyın yeter. I

oyoyoy :) cnm bnm o çözüm değil ki bi süre sizi idare eder ama sonra bu sefer sen kendini sıka sıka başka şeylerden çatışmaya başlarsınız..7 ay evlilik.. öncesi varmıydı bilmiyorum bu zamanları bende sıkıntılı yaşadım. bizim flört dönemimizde vardı bnm ama aynı evin içinde daha farklı oldu herşey.. aynen bana da herşeye ağlıyorsun çok alıngansın derdi eşim.. iki farklı kültür eşimin ailesi kaynaklı sıkıntılar ve poff akşamına kavga sonra çok sevdiğim bi ablam bana bi yol gösterdi.. tatlı dil yolu.. atıyorum haftasonu bir yere mi gittik beraber dönüşte ben ona ALLAH razı olsun beni gezdirdin ya bugün nefes aldım çok dua edeceğim sana dedim.. ertesi hafta başka güzel bir şey... akşam yemeğini onun sevdiği şeyleri yaptım ve bunu dillendirdim güzellikle.. senin için yaptım inşallah becerebilmişimdir dedim fln gülerek.. kendime baktım evin içinde sürekli güzel şeylerle dolaştım, saçlarımı boyadım fln filan derken baktım adam bayağı sakinledi.. bana sormadan bişey yapmaz oldu :):) CakmaLaraCroft Evimin

ettım edıyorumda sızde benım adıma edın, ıns hayrlısı olur herseyn ınsallah. I

olabilir, konduramamış, aşktan gözün kör olmuş olabilirsin dediğin gibi evlenince herşeyi görüyorsun... ben sessiz insandan korkarım çok bi laf vardır sessiz atın tekmesi ağır olur diye çok doğrudur bence bu... eğer illaki bişeyler yapmak istiyorsan onun istediği gibi biri olmaya çalışmak yerine devamlı dalgın, bişeyler düşünen biri gibi görünmeye çalış kısa bi süre sonra sendeki değişikliği farkedecektir ve o zamanda düzgünde derdini anlatırsın M

aslına bakrsanız ben suanda mutsuzum yıne olurum dıyorum ne cıkar. dıger turlude ne olucak nasıl olucak soruları benı yıyıp bıtırıyo zaten. ders almak meselesı ıse nasıl olucak bılmıyorum. I

Çok doğru söylediniz.. Ama maalesef ki maalesef en çok kadın yıpranıyor.. En çok kadın çaba sarf ediyor.. Boşanmak cidden kolay ama ya sonrası.. Kimse kendini kandırmasın erkek egemen bir toplumda yaşıyoruz.. Eşin ile geçersin manavın önünden bacım olursun, yarın boşan o adam sana salça olur.. Emek vermeden hiçbir şey olmuyor.. Güzel düşün.. Dua et.. Rabbimden hayırlı çözümler iste.. ATTRAENTE ACTA EST

Denemeden bilemezsin elbette.. İyi olur inşallah arkadaşım.. Ama sen daha en başlardansın ( ben 3 yıllık evliyim ) Yani söylemek istediğim şey alışıyorsun zamanlar eşin de sana alışır.. Sonra var ya tınnn tınnn diye bir ses duyorsun çocuğun varsa benim gibi onunla oynuyorsun olmadı tv izliyorsun çekirdek ile

Birinin arzusuna göre şekillenmek çok zor olsa gerek Bence bu çözüm olmaz Olsa bile 'geçici' çözüm olur Biraz onun gibi umursamaz olabilirsiniz ama sürekli de onun istediği gibi olmaya çalışmak insanı çok yıpratır Bi süre sonra birikim olur ve azar azar söyleyemediğiniz herşey koca bi patlamaya yol açar I

Bunlara yakın şeyleri ben de yaşadım. İyi bir insan olmasına rağmen, ben duygusal romantik, ikili lişkiye önem veren biri olmasını umarken, o düz mantik evlilik tercih etti. Üç buçuk yıl sonunda geçen hafta ayrıldım. Evi terkettim, bi daha dönmemek üzere. Bu durumu bir türlü kabullenmiyor ve geri dönersem tıpkı istediğim gibi bir adam olacakmış. Hatalarının yeni farkına varmış. İş işten geçtikten sonra neye yarar. Kalbim kırıla kırıla, artık içimde hiçbir sevgi, aşk kalmadı. Çok düşündüm, kararımı verdim. Birşeye karar verirsem dönüşü olmadığını bilir, ama kendi sosyal ağı sayfasına imkansızı başaracağım yazmış. Bir testiyi, yüz kere düşür. Ve parçaları küçüldükçe kaybet. Sonra o testi yerine nasıl gelir...

canim seninkine idare etmek deniyor ve bence cogu kadin bir cok seyi idare ediyor sen sadece buna degip degmeyecegini düsün