Çocuğun varmı. Varsa zaten benim gibi olamazsınız D

Samimi ciddi olan kendini belli eder diye düşünüyorum. Direkt nikah masasına gidecek değil kimse Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bekarım yaşım da genç sayılmaz. Anormal bı hayat biçiminden söz etmedim neden sizi anlamiyycagimi dusundunuz

Tanistiranlarda suç yok. Suç tanişanda yani bende. Çok iyi bir erkek olsa benimle tanistirmazlar kendileri sevgili olurlardi ben bunu akıl edememistim o zamanlar. Kendileri sevgili olamasalar da benimle tanistirip yar etmezlerdi yani. En güzel ilişkilerim hep tesadufen kendi tanistiklarim oldu. Eşimle de kendim tanistim en ufak birinin payı yok. En guzeli kafa rahat oh... Ama herkesin cevresi fesat dolu degildir herhalde, dogru durust adamla tanistirilcaksa neden olmasin.

30 yaşındayım

. insanın nihai sonucu evlenmek değildir ya, değildir yani bence. kendi kendine yetmeli insan. ne olmuş evlenmemişsen? . evlenmek, sevgili bulmak, bi' adamın bi' kadının sihirli değnekle gelip hayatınızı "mükemmel kılacağı" anlayışı, tek çarenin ve kurtuluşun evlilik sevgililik olduğu düşüncesi çok yavan. . psikiyatriden randevu al ablacım.

Konuyu okumadan yazıyorum, ben de evlendim ruhen çöktüm

Evli insanların ahkam kesmesi bu tarz konularda komik geliyor. Bekarlar evliliği amaç olarak görmüyor. Kaldı ki pek cogumux meslek sahibi oldugumuzu önce kendimiz diyip kendimizi geliştirdiğimixi evliliği öncelik yapmadıgımızı belirtmişiz. Evlenince ne olcak sorusunu soranlara cevap olsun. Sizin gibi gözü kör evlenmeyeceğimix için sizin mutsuzluklarınızı yaşamayıp mutlu olacağıx. Maddi imkanlarımız elimizde oldugu için eşimizle birlikte gezip tozup en güzel zamanlarımıxı sevgiyle saygıyla paylaşcaz. Burada cinsellikten sogudum cocugum olmuyor diyenlere destek cıkılıp evlenemedim henüz diyenin taşlanması ancak kendi evliliğinde mutsuz, tıpkı kendi söyledikleri gibi evliliği amaç olarak gören insanlar. Kafalarımız farklı bayanlar biz amaç edinmedik bu dırumu. Sizin baktıgınız pencereden bakmıyoruz.

Gecrekten hayattaki tek amaciniz evlilik mi, cikin gezin whbsvshwbq şaka şaka anliyorum sizi. Yalnizlik zor bir sey. Ne kadar baska seylerden zevk alsan da, gun icinde oyalansan da insan bir seyler paylasacagi biri olsun istiyor. Sadece evlilik icin demiyorum, illa evlilik olsun diye bir sey yok. Ama zor yani.

Hayata bir kere geliyoruz lütfen korkmayın deneyin evlilik sitesi olur Instagram olur kadınlar klunu değilde başka sosyal ağlar var oralar olur ne bileyim oralarda takılın illaki bir yerden birileriyle sohbet başlar belki sonra devamı gelir.. hatta chat yapın belki kısmetiniz ordadır.. düzgün adam çıkmaz demeyin kim bilebilir.. senin gibi düzgün biri öyle bir boslukta takılıyordur belki.. sadece çok dikkatli olun hemen güvenmeyin en ufak hatasında yol verin... ama korkmayın girişin derim ben.. çünkü sonunda çok mutlu olmakta var denemeye değer.. hatta şimdi bir arastirin üye olun gezinin bence

Burayada güvenmek mesele. Evet dertlerimizi paylaşıyoruz güzel fikirler geliyor ama sonuçta burasıda sanal ortam Hadi bea White &

Genç arkadaşların evlenmek isteyenlere özelliklede yaşı ileri olanlara hede hüdü yapmasından çok sıkıldım herkes evlenmek zorunda değil bıdı bıdı sanane senin gibiler yüzünden insanlar evlenmek istediğini kimseye söyleyemiyor Evlilik sitelerinde de düzgün insanlar var ama dolandırıcılar çok dikkat etmek lazım.. Pandemide sosyallik hak getire görücü usulü deneyin siz en iyisi

Böyle hissetmenin sebebi sosyal medyadaki çoğu sahte evlilik ilişkileri. Yerinde olsam kapatırım hesaplarımı. İnsanlar yaralı yerden vurmayı sever. Düğünlerini atarlar yorum yapmanı beklerlwr çocuklarını atarlar. Ben kapadım bütün hesapları

Siz ne zaman evlendiniz acaba? Akranlarımı hep sorgularımda. Birde bir tanıdığınızdan yardım isteyin demişsiniz ya. Ben onu yaptım yakın zamanda biliyor musunuz. 5 sene önce olsa utancımdan yapamazdım. Ama o derece bunalımdayım ki yaptım. Pandemiden dolayı yazarak anlattım çevresi olduğuna inandığım güvendiğim bir ablama whatshaptan gönderdim aynı sizlerle paylaştığım gibi. İyi ki de göndermişim. Başlangıç kelimeleri bile çok güzeldi. Canım kardeşim üzülme diye başladı. Sizlere de çok teşekkür ederim derdimi paylaşıyorsunuz.

Bu yaşta sakın o tip düşüncelere girme. Çok saçma çünkü. Çok gençsin. Sana tavsiyem aday gelirseki kesin gelir iyice tanı iyi yönlerini bul hemen burun kıvırma benim yaşadıklarım ders olsun. Birde 30 yaşını geçirmemeye çalış evlenmek için biliyorum söyleyerek olmuyor. Ama karşında benim gibi biri varken ders al ona göre davran

Bazı üyeler de erkekmiş kadın gibi buraya sızıyormuş lütfen bana birşey yazmasın. Ciddi anlamda depresyondayım. Bana acısın. . push ;

Nick unuttun ama ayaklarina, ellerine oje sürüp fotograflar atmiş biri vardi. Fotograflari da gordum ben bildigin erkek. Onca zaman da kimse cikip bu erkek ayagi dememiş sonradan meydana cikti. O kisinin uyeligi de eskiydi baya. Aklima geldi ayaklari

Ama lütfen yapma böyle. İyi gelecekse bir yardım al Canım belki Allah seni daha beterlerinden koruyor olamaz mı?

Inanclari tamamen yabana atiyorsunuz, bazi insanlari anlamiyorum, adeta goktasi gibi bir gecede dunyaya dusmuscesine herseyden habersizler Okulda buna tecahulu arif gibi birsey diyorduk sanki... Bizler evlilik istiyoruz, evli yasamayi tercih ediyoruz, evlilik bagi icinde cocuklar doguruyoruz. Aksini isteyene kimsenin birsey dedigi yok... giggles Shady's back. Anneler

Çocuk var onun için katlanıyorum. Babasına çok düşkün gibi bahaneler sunulabilir. Geçerli bahane mi? Orası tartışılır giggles Shady's back. Anneler

Boşanın o zaman? Çok kolay bir çözümü mevcut

Evliliği kötüleyen timi doluşmuş yine. Bir insan evlenmek isteyebilir bu istemesi kadar normaldır. Anormal olan evli olup evliliği kötülemek bence. Bu kurum size uygun değilse çocuğu konu komşuyu bahane etmeyip boşanın mesela. Evli olmasaydım ben de isterdim evlenmek. Bu gayet doğal bir talep. Buna herkes evlenmek zorunda değil demek de ayıp. Konu sahibi evlenme sitelerine girebilirsiniz. Kırk yaşında kocaman insansınız, kolay kanmaz, iyice ölçer tartarsınız. Arkadaşlara, akrabalara da çıtlatın. Görüştürecek biri illa çıkar

Ben kendim için gorucu ya da aracili tanistirmayi uygun bulmuyordum acikcasi bikac farkli nedenlerden dolayi. Ayrica ne zaman bir arkadasimin veya kuzenimin vasitasiyla biriyle sevgili olsam igggrennnç insanlar cikti orasi da var. Ben "aşk tesadufleri sever" diyorum Ama belli bir yaşa gelip hala birileri hayatimda olmasaydi elbette denerdim herhalde.

KK iyice izdivaç programına döndü

Hepinize fikirleriniz için çok teşekkür ederim. Bende şimdiye kadar hiç böyle bir duygu yoktu yani evlenemedim evlenemiyeceğim korkusu yoktu mutluydum. Kendimden kötü durumdakileri düşünürdüm hep. Hastalıklarla mücadele edenler, yakınlarını kaybedenler, engelliler. Misal koronavirüs bile okadar çok aileyi etkiledi ki. İzmir depremi vs vs. Ama bir arkadaş yukarıda yazmış insanlar sevmek sevilmek ister ve bir çocuk ister çoğu insan. düşündüm yaş 40 dedim sonra. Kendimden küçüklerin evlendiğini duydukça üzülmeye başladım. Esasen benim gibi insanlarda çok çevremde. psikolojimin bozulma nedeni ailem özellikle annem. Kesinlikle baskı yok kısmetse evlenir değilse böyle yaşar gideriz diyor hep. Ama içten içe üzüldüğünü hissettim çünkü herkes evladının mürvetini görmek ister. Geleceğe dair umutsuzluk, yılların su gibi geçmesi, hayat çok acımasızmış. Bu duygularla baş etmeye çalışıyorum. Beni kuzeniyle tanıştırmak isteyen biri var. mesele o zaten internete güvenememek, korkmak. zaten çoğu kişide o sitelerden uzak dur demiş. Bilmiyorum çok kötüyüm inşallah toparlarım

İçgüdü öyle misyon tarzı bilinçli olan bir şey değil zaten

Mecbur herkes girecek demedim zaten. Siz tıklamayabilirsiniz. Sylvia Plath Bütün dünya ölüme düşer kapattığımda gözlerimi. Üyelik

Şirket mi neredeymiş ki onlar ben hiç duymadım D

Zulme benim arkadaşım senin yaşında nisanlandi

Aa ama canım sevilmek istiyosanız flört edin siz de . Sanki insanlar flört edebilecekleri uygun birini bulsa evlenmek istiyorum ama aday yok çok bunaldım diye konu açar.

Şuralara yaza yaza bitmedi gerçekten İnsanın hayatına sevdiği biri girer onunla olmak için evlenir Evliliğin mantığı budur bence Evlenecek biri olmadıysa şimdiye kadar da normalde ne yapıyorsak onu yapmaya devam ederiz Bunu beceremedim gibi görüp kendinize eziyet etmeyin boşuna Psikolojik olarak kendinizi iyi hissetmiyorsanız yardım her zaman alın. Evliliğe dair bakış açınız da değişir böylece kendinizi boşa üzmeyi bırakırsınız. Evlilik siteleri

öyle demeyin benim arkamdan kız kurusu diyor olabilirler. böyle duyguları kimse yaşamamalı

gercekten oyle hayatta guzel seyler beklenmedik anlarda ortaya cikiyor bu ozel hayatta degil sadece. bir de bir ortamda yas soruldugunda ve medeni halini soyledikten sonra "neden evlenmedin" diyen bircok insan var. tercih oldugunu, önceliklerini anlatmaya basladiginda "takma kafana senin de nasibin bi yerlerdedir" deniyordu. gercekten de dediginiz gibi insanlarla baş etmek zor. evlilige kafayi taktigini hissettirdiginde de "amaan biz evlendik de ne oldu" diyen bir güruh var. boyle diyen insanlara da "madem o kadar kotu o zaman boşan" diyesim geliyordu:) 1 bucuk yil once buraya evlilikle ilgili konu acmistim. konudan bahsederken ilk olarak meslegimden de bahsettim. konum resmen "şu meslek grubu sadece evlilik konusuyor zaten" genellemesine cevrilmisti inanir misiniz:) o yuzden diyorum kadinlar cok daha acimasiz diye.

Doğru söylüyorsunuz. Allah herkesin gönlüne göre versin. Mutsuzluğun da mutluluğun da nerden geleceği bilinmez.

çok seçici oluyor çoğu çünkü yani 40 yaşında evlenemeyen bir kadının kimse çıkmadığı için ya da hep dandik, gereksiz tiplerle karşılaştığı için evlenmediğine inanmak zor. aşırı seçicilik, en iyiyi aramak, aman yarın daha iyisi çıkar diye diye önüne geleni reddedenler bu yaşlarda evlenemediği için üzülüyorlar. ha evlenmek şart mı değil tabii.

Yumurta kabuğunu beğenmemiş olayı biraz da. Sanki bunu diyen İngiltereli bir ailenin kızı. Hayır bunu diyen bu de bu toplumdan biri, Fatma teyzeyle Ali amcanın torunu :))

Bak kendinizi ele verdiniz. Ölmekten sağlığınızı kaybetmekten korkuyorsunuz. İntihar falan hikaye. Hala umudunuz var aslında. Çıkmadık candan ümit kesilmez inşallah istedikleriniz kavuşursun.

Ama tanistiranlarda hata var. Insan kuzenini arkadasini az cok tanir. Iki eli iki kolu var, nefes aliyor diye de her insan tanistirilmaz ki.

Kim kimi ne için hor görecek allah askına. Evlenenler Allah katında daha mı değerli yapma Kimse hiçbişey için kimseden üstün değil Ama evlenemedim diye dertlenip konu açanlar burda sadece linçleniyor... Evlenmeyi istemek burda kezbanlık olarak görülüyor evliler tarafından... Yalnızlığın acısını, her işi tek başına yapmanın zorluğunu, bayram vs günlerdeki hissettiklerini hayatında hiç yalnız kalmayanların anlamasını bekleme zaten... Burdakilerin çoğu evli bi kısmı da 2. evlilik yapmış.. Bekarlar da genç zaten Evlenemedim diye ara ara üzülmen normal, psikolojik yardım alacak bi durum yok.. Ben de aynı yaştayım evkenmedim Kendi hayat prensibimi sana tavsiyem olarak söyleyeyim. Çok istediğin önemli şeyleri hiçbi zaman insanlardan isteme, sadece Allah'tan iste... İnsanoğlu aciz işte görüosun, kimse sana yardımcı dahi olamıyor veya olmuyor... Allah'tan bıkmadan usanmadan ısrarla iste, O sebepleri yaratacaktır...

Allah rahmet eylesin. Rabbim ahirette buluştursun inşallah. Acınızı kalbimde hissettim Son düzenleyen: Moderatör: 5 Aralık 2020

gunumuzde eger ki aileden arkadastan boyle derdini paylasip terapi alacagin bilincli bir yakinin yoksa zaten profesyonel destek almalisin, hayat cidden yipratiyor, o yuzden bence terapi isi sanki buyuk bir kararmis gibi dusunmeyin uzerine, gidin ve bir sans verin. Iyi gelirse devam edersiniz. burasi da terapi gibidir, buyurun bol bol takilin. Evlilik meselesine gelirsek, ben firsatlarin degerlendirilmesi taraftariyim. Ornegin bir arkadas cevrenize haber verin demis, siz bir kisiye mesajla duygu durumunuzu anlatip yardim istemissiniz. Bence biri yok mu, evlilik yok mu dediklerinde " ben de istiyorum ama kismet olmadi, uygun birisi olsa tanismak isterim"diyip genel konusun, cok da duygu durumunuzu yansitmayin, hani cool olun diyeyim. Aslinda bu konuda en basarili kisiler arkadaslardan ziyade yasli teyzeler oluyor, o yuzden annenizin arkadaslari daha etkili olabilirler. Soyle bir anne gunune katilip yukarida yazdigim cumleyi soyleyebilirsiniz mesela. evlilik siteleri cok riskli gorunuyor, ama baska sitelerde sosyal medyada daha aktif olunabilir. Yine is yerinde veya baska ortamlardaki aktivitelere daha fazla katilim saglanabilir.

Cevrede yok mu? Evlilik sitesi cok guvenli degil.

Evet haklısınız. Kendini belli etmeyen de çok oluyor. Aynı eve girince, prens bildiğin hikayenin aksine kurbağaya dönüşüyor. Ama bazen perşembenin gelişinin çarşambadan belli olduğu durumlar oluyor. Sevme, sevilme ve maalesef toplumsal evlenmeliyim baskısı gözleri kör ediyor. Bir de ah o evlenince düzelir, değişir inancı. Konu sahibi biraz bu ruh hali içerisinde gibi geldi bana, evlilik bir araç değil amaç olmuş gibi. İnsan hayatımın aşkı dediği insanla bile bu sıkıntıları yaşayabilirken canhıraş evlilik sitesinden birini bulma çabası doğru gelmiyor bana, hata yaptırır.

Kadınmıydı? C cemre76

Hey allahım... ne manyaklar var ya... geçmiş olsun.

Bu psikolojik baskıya dayanamayıp bende bırıne evet dedım tanımdan cok hızlı bır sekılde evlendık smdı boşanma asamasındayız yapmayın tek derdımız evlenmek gıbı bı dusuncemız olmasın ben bu dusuncenın sonuclarını cekıyorum hala ve asırı yıpranmıs durumdayım

Evlenmeyince ne oluyor. Evliyim vallahi lazım değil.

siz gerçekten okuduğunuzu anlamıyorsunuz, yazımda asla kendini gerçekleştirmeyi evlilikle bağdaştırmadım. Bahsettiğiniz ve şu anda pek de bilgili olmadığınızı düşündüğüm hiyerarşide daha alt basamaklarda yer alan bir ihtiyaç giderilmezse üst basamaklara çıkmak imkansız olabilir, bu nedenle alt basamaklardaki ihtiyacın giderilmesi gerekir dedim. Ayrıca bireysel düşüncenin öneminden bahsettim yani konu sahibi bu ihtiyacı derinden hissediyorsa önce bu ihtiyaçla ilgili aksiyon almalı demek istedim. Kusura bakmayın, lütfen bu konuyu açın ders kitapları dışında bir iki çocuk gelişimi kitabından da okuyun

Genç sayılmam derken kaç yaşındasınız. yazılarımı okuduysanız 40 yaşa taktım. Kimisi daha gençsin diyor ama ben içimde hazmedemedim henüz. Dedim ya psikolojik çöküntü durumum var. S Shalini

Hayattaki amacınız evlilikmiş de olmayınca boşa yaşıyormuş gibi konuşuyorsunuz.

Valla cevap yazardım ben olsam Benim sevgilim var zaten kart horoz amma senin başına vurmuş Yazın gitsin had bilmez tiplere S Shalini

gülümsettiniz:) peki birşeyler için geç kaldım mı? çocuk, aşk, cinsellik gibi.. tecrübeli kişiler cevap verebilirmi

Mecbur olduğu için evlenen o kadar çok değil aslında. Çoğu insan sevip hayaller kurarak evleniyor, evliliğin de sorumluluk getirdiğini biliyor ancak bunun etkilerini aynı evin içine girmeden anlayamıyorsun. Sürekli dışarıda görüştüğün, gözünün içine bakan adam çoraplarını kapı arkasına atıp osuran bir ayıya dönüşüyor mesela. Sabahlara kadar konuşurken bir anda tv karşısında uyuklamalar başlıyor. Velev ki mali problemler olsun, bambaşka insanlar olup söylemeyeceğimiz şeyleri söyleyebiliyoruz. Üzerine çocuğun sorumluluğu biniyor. Senin çırpındığını gördüğü halde yayılıp instagramda fink atmayı daha gerekli gören bir insana saygı duyamıyorsun. Evliliklerin çoğu; ilgisini kaybeden, eşini önemsememeye başlayan ve bir işin ucundan tutamayan erkekler yüzünden bitiyor. Ve evet evlilik; hayatım tamamlandı demek için yapılması gereken bir olay değil. Bunu da ancak insan evlendikten sonra anlayabiliyor.

Bence doktora gıdın

kendinize eziyet etmeyin Hersey nasip Kaderde varsa çıkarsa biri karşınıza evlenirsiniz Yoksa da dert etmeyin Evlilikte ne var hersey evlenmek mi demiyorum çünkü aile olmak sevmek sevilmek herkes ister Yardım almaya ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız alın bence

Evlenince de çöküyorsun zaten

Tıpkı evlilik sitesi gibi ürküyorum. Hiç tanımadığım kişiler çünkü

Konularıma bakın isterseniz, bir de 19 yaşımdan beri görüştüğüm bi arkadaşım var çok güzel ve gördüğüm en karakterli, en iyi kalpli kız, o da bi türlü evlenemedi çok üzülüyor etrafın baskısından ve çocuğu olamayacağı için ama onu yerinde olmayı o kadar isterdim ki. Onun bi lafı vardı, evlenmemek bir dert, evlenmek bin dert

Sorry? Adı üstünde gelin hanımım ben. Mal beyanı yapmaya ne lüzum var şimdi

Evlenmek isteyen, ruhuna eş arayan, kendini tek hisseden insanların bu isteklerini belirttiklerinde karşı cephe alip ; evlilik bir şey değil, tek başınıza ayaklarınızın üzerinde durun, kısmet işleri, bir erkeğe bağimlı değilsınız, evlilik şart değil diye yazanları anlayamıyorum. Sizin gibi düşünse zaten bu hislerde olmazdı, insanoğlu kendini tek ve çarseiz hissediyor, çaglar atladıkca bu hislerde çoğalıyor maalesef, millet evine yuvasına çekildiğinde dört duvar arasında tek kalanlar var, yapacak bir sürü şey olabilir, o ruhuna eş arıyor, bir olmak istiyor. Günümüz koşullarında gerçekten ruh eşini, hayat arkadaşını bulmak çok zor. Işe git, gel, oku, çalış e cevrede olan herkes arkadaş tanıdık vs, güven yok, iletişim yok, birbirine şans tanıma yok, tahammül yok, e insanlar arasında aracı vs de olmayınca seneler gidiyor... Ben evlenmek isteyen insanların gerçekci ve hedefe yönelik adımlar atması taraftarıyım. Hangi tarz kişilikler size uygun, hayattan beklentileriniz neler, ideal yaş aralığınız nedir? Bu tarz ortamlara girin, tanışın, deneyin, ve bunu yaparken bir insanlara onlarca sene harcamayın, tanıma bahanesine aynı evde yaşamayın Karşınızda ki insanı anlamaya çalışın, taviz vermeyin, emek verin. bence sosyal medya artık sık lullanılan, sosyallesmenin bir aracı ve yeni tanışma platformu, bir çok arkadasım tanıstı - evlendi. Genelde aynı sektörden insanlar. Bence çok dikkat edilmeli, gunümüzde o kadar psikopat ruhlu varken iyi irdelemek gerekir. Bence kendinize odaklanın, enerjinizi yükseltin, sosyalleşin, cesur olun. kalpten diliyorum ki isteyen herkes mutlu huzurlu yuvasına eşine kavuşsun

Bu bir tek benim başıma geliyor zannediyordum. Tanıdık vasıtasıyla görüştüğüm kimseye ısınamadım ve çok iyi diye anlatılan adamlar canavardı resmen. Kendim tanımmak istediklerim iyiydi

Valla şimdiki aklım olsa hiç evlenmezdim bekarlık sultanlıkmış kıymetini bilemedik kaynanasıydı görümcesiydi geçim derdiydi kavgası tantanası hiç bitmiyor böyle düşünün

İnanın yıllardır Rabbime yalvarıyorum. Hayırlı bir eş nasip olsun diye inançlıyım. İsyanda değil benimki. Buraya yazma amacım içimi döküp derdimi paylaşmak. zaten burdaki insanlar başka ne yapabilirler ki. Kimi espri yapıp güldürdü. Kimi gerçekten çok güzel yorumlar yaptı. Bu yine benim kendi içimde bitireceğim birşey ama üzüntüler de paylaştıkça azalır derler. Siz benim gibi bitik duruma gelmemiş olabilirsiniz. Rabbim sizede gönlünüze göre versin

Bir de sonradan tadı kaçıp kelekleşenler var. O konuya da dikkat çekmek isterim.

Şimdi evlilik gerçekten çok zor bir karar her konudan. Karşılıklı sevgi, uyum ve saygıyı yakalamak zor. Bunların olmadığı bir konuda adım atmamamız mantıklı olur. Pandemiden dolayı ilişkiler gerçekten zor bir süreçten geçiyor. Etkilenmeniz gayet normal.

Bence hiç bir şey icin geç degil, kendinizi öyle şartlandırmayın. Sizde kendinizle ilgili birseylerin ters gittiğinin farkındasınız, bu çok güzel. Kimden aldığınız farketmez ama bir an önce başlamanız lazım, zaten onlar sizi doğru yere yönlendirir.

Hepimiz bir şeyler için geç kaldık, bu durum size özgü değil korkmayın. Okumak için, mezun olmak için, evlenmek, çocuk sahibi olmak, kariyer yapmak iş bulmak... Hatta zamanında kendimizi ifade edebilmek, geç olmadan bir şeylerin değerini bilmek... Çevrenizdeki insanları düşünün, bunların hepsini tam zamanında yapan var mı? Varsa da her şeyi doğru mu yapmışlar, hiç mi pişman olmamışlar? Herkesin zamanı da farklıdır hayatı da. Bir de çevrenizdeki insanların sizin hakkınızda ne düşündüğünü kafanıza takmayın, bunu aynı hatayı yapan biri olarak söylüyorum. Herkes herkesin hayatındaki eksiği, yanlışı konuşur; çok da severler onlara odaklanmayı. Bırakın ne düşünülürse düşünsünler. Çünkü onların sahip olamadığı bazı şeyler de sizin hayatınızda var mesela. İnşallah her şey gönlünüzce olur. Geçmişe de geleceğe de çok takılmamak lazım bugün yaşıyoruz ve bugünü ziyan zehir etmeyelim kendimize.

Biyoloik olarak evrenin başından beri her canlı genotipini aktarabilmek için evet biyoloik bir bozukluk yoksa üremelidir. Yaradılışı da bu şekildedir. İnsan sosyal bir canlıdır evet ailesi kurmalıdır. Bu ister kök aile ister sonradan edinilen aile olabilir farketmez insan yalnız yaşamak için varolmadı. En önemli konu ise evlenmek isteyen ve bu konuda kendi iç sıkıntıları olan bir insana yazdığınız şu yoruma bakın. Yorumu yapan siz çocuğunuzun kakası ile ilgili konularda bile fikir almak için bdv iseniz bir zahmet konu sahibi de aile olma kaygıları ile ilgili konu açabilsin burda. Ve ona herkes üremek zorunda mı diyen bir insanın iki çocuğu varken bu yersiz yorumları yapmasın lütfen. Üremek sizin olduğu kadar konu sahibininde hakkı...

İsteyen herkes çok rahat evlenir aslında ama mesele şu ki doğru insan cıktı mı karsımıza. Doğru insan cıkmadıgı için evlenmediniz siz de. Doğru insan ise arayıp bulunacak bir şey değil. Maalesef kısmetten öteye yol gitmiyor. Biz bekarlar içimize sinen insan karşımıza cıkmadıgı için bekarız. Bu da biraz kader biraz şans meselesi. Geçmişe dönüp baktığınızda bir kişi için bile keşke bununla olsaydı demiyorsanız demekki gerçekten evlenmenin günü gelmemiş demektir. İçinizi rahatlatın lütfen. Desteğinizi de alın. Zamana bırakın her şeyi. 40 ında evlenen de var 20 sinde evlenen de. Nasip kısmet...

Gelinler allanıp pullandıkça, bekarlar evliliğ bir şey sanarmış... Rahmetli babannemin lafı. O kadar doğru ki. Hetkezin psikolojisi o kadar dengesizleştiki, sebep pandemi. Psikologa gidin tabi girmekte yarar var. Ama sırf evde kaldım mantığı ile evlenme yoluna gitmeyin bu günlerini zi arayabilirsiniz

ayrıca çok ama çok dikkatli olmak kaydıyla tabii ki evlilik sitelerine kayıt olunabilir. Paralı olan, başında uzunca bir test yapılan siteler var, önerdiğim 35 yaş üstü iki kadın o sitelerden evlendi, ben de bir dönem takıldım o sitede ama beni açmadı, proje yazıyordum ve sürekli mesaj geliyordu, 1 aylık üyelik almıştım, üyeliğimi yeniletmeden erkek arkadaşım oldu, sonra da tamamen unuttum o siteyi. pandemiden hemen önce o kadınlardan bir tanesinin bebek mevlüdüne hediye gönderdim, neden olmasın, yalnız o sitelerde dolandırıcı fink atıyor, aylarca yazışmak lazım bence. İkisini de sıkı tembihlemiştim 6 aydan önce buluşmayın diye. İkisi de o siteden tanıştığını ailesinden ve çevresinden sakladı. Gerçek bu. İsteyen yorumumu beğenmeyebilir, ne mutlu onlara ki bu psikolojiyle hiç tanışmamışlar.

Arkadaşınız ilk kez mi evlendi.?Bu neden geç kaldım hissi içimi kemiriyor Hadi bea White &

keşke sizde konu sahibine herkes aile olmak üremek zorunda mı yazacağınıza. Umarım dileğiniz birgün gerçek olur ve mutlu olursun yazsaydınız. Çünkü üzgün bir insana yapılan bu yorumlar çok irite edici oluyor

Bu kaçıncı konuuu evlenmek istiyorum diyeeee Herkes evlenmek zorunda değil

Bütün evliler bekarlara neden evlenmek istiyorsun diye dert yanıyor diye kınayanlara sesleniyorum; sütü içmeden sıcak olduğunu nereden bileceksin? Ağzın yanacak ki anca anlayacaksın illa. Hayatın cilvesi.. biz aslında size iyilik yapıyoruz şaka bir yana bu devirde evliliği yıpratan çok şey var örneğin; aileler, pandemi, çocuklu olmak, çocuğun olmaması, geçim derdi, şu an için asosyal hayat. Bunların hepsi olmasa da birkaçı eminim her evlilikte vardır. Keşke her şey ilk gün yola çıktığımızda umut ettiğimiz gibi güzel olsaydı ama olmadı. İnşallah hala evlenmekte kararlı olanlar için çok çok güzel olur. Uyardım olmadı bari iyisini dileyeyim ne yapayım?

2020 konusuymuş. kim hortlattı?

Teşekkürler. Evlenebilirmiyim ki. Korkuyorum A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba. Ben 40 yaşında şimdiye kadar hiç evlenmemiş biriyim. Psikolojim bugünlerde o kadar bozukki. Uyku dahi uyuyamıyorum. sizce bir psikiyatriye gitmelimiyim? kendimden korkuyorum. Birde evlilik siteleri var oralar sizce güvenli mi? Oradanda korkuyorum. Gerçekten ruhen çökmüş durumdayım.

Neden? D damdan

Film veya dizi izlermisin istersen onerebilirim onu izlersin sonra k. Soruyor gibi erkeklerin olduğu sitede soru açabilirsin işte dizi hakkında yorum vs.. sonra bir bakmışsın seninle aynı zevke sahip bir adamla konuşuyorsun birde yaşın gizle ki on yargıyla yaklaşmasınlar genç gosteriyormussun çünkü.. sonuçta kadınlarda kendinden genç erkeklerle evlenebilir.. sonra tanışınca sorunca söylersin yaşıni ama dersin ruhum 20 yaşında.. yani hiç depresyona girme bak ayak üstü plan yaptım tabiki kendim böyle plan yaparak tanışmadim asla bir daha erkek istemiyorum dediğim bir anda nasip oldu iyiki olmuş... sen bu şekilde az da olsa çaba göster sonra dua et.. Allah'ım kötü insanlar bana asla yaklasamasin ama eğer dünyanın bir yerinde hayalimdeki adam yaşıyorsa bende onun hayali olayım ve bana yazsın kalplerimizi birbirine ısıt diye dua edebilirsin.. tüm bunları yaptıktan sonra geriye sadece dua etmek ve tevekkül etmek kalıyor işin en zor kısmı hayırlısını istemek tevekkül etmek ama bunu yaparsan Allah'a bırakırsan çok mutlu oluyorsun sadece az biraz çaba..

öyle dileyin. Allah size de yardım etsin. Her birey mutlu olacağını düşünüp evlilik yapar. Sevmek sevilmk, sıcaklık ister. Bazısına flört yeter bazısı evlilik hayatı ister. Ki evliliğin içinde bir de cocuk meselesi var ki pek çoğumuz anneliği tatmak isteriz. Allah herkesin gönlüne göre versin

Ağzınıza sağlık ne de güzel yazmışsınız. Sığ düşünen evlenip kendi evliliğinde mutsuz olanlaron olumsız enrrjisinden de gına geldi artık biz bekarlara

Bu kdar bekledim inanıyorum ben en tatlısından bulacam. Tüm kelekleri eliyorum

Sarı kantaron gibi otlar sakinleştirir mi. Uyuyamıyorum.

İnanırmısın daha düne kadar yaşım aklımda yoktu. Hem kendim hem çevrem bana küçüğümmüş gibi davranır. Şu her yer ıssızlaştı hayat durdu evlere kapandıkya Allahım binbir türlü düşünceler binbir türlü kuruntular. Ee 38 yaşındayken neden böye değildin. 35 yaşındayken de gayet mutluydum o zaman hayal bile kurardım ileriye dair. Sanırım bu pandemi bizi yiyip bitirecek yoktan yere dert sahibi oldum. Bence toplumun yarısı başka sıkıntılardan dolayı psikolog yardımı alacak

Tabi canım, yani asırlardır herkesin evlendiği hatta kavgalı da boşansa tekrar evlendiği bi dünyada yaşayıp evlenmek isteyeni bu kadar garipsemek de ne bileyim...

Evlilerin de psikolojileri çöküyor. Bunalıma girmek bekarlara özgü bişey değil insan evlenmek için evlenmez sevdiği için evlenir

Simdi evlilik insanlarin gozunde bir amac durumunda. Bazilari bu amaca ulasiyor bazilari ise ulasamiyor ve ulasilamadigi icin de hep bir muamma bence. Benim en kucuk kizkardesimde sizden iki yas kucuk. Yani 38 yasinda.. Oda iki kere nisanlandi. birisyle ciddi ciddi dusundu tekrar olmadi. Ve bu konu hep aklinda. Diger yanda iki tane teyzemin kizida evlenmedi hic. O kadar cok isteyenleri de vardi ki sasarsiniz. Su an 50 li yaslarin sonundalar. Ama hicbir zaman bir kere olsun agizlarindan duymadim uzuntulerini. Ozellikle bir tanesi kendini gonullu calismlara verdi. Her turlu vakifta, her turlu sosyal islerde. Kucucuk bir sehrin nerdeyse hepsini tanir. Arkadaslarini evli de olsa birakmadi. Onlarla dertlendi, neselendi, hatta bir kisminin bosanmalarina sahit oldu. Cocuklarini evlendirdi.. Kendince bir dunya kurdu. Simdi dusunuyorum da ben de evlenmesem onun gibi yapmayi isterdim. Neden mi?Cunku her konuda bir sey yapti. Sesini duyuramasa da kanserliler icin yurudu. Dunya umursamasa da yardim faaliyetlerinde oldu,. Hala da calisiyor akliniza bile gelmeyecek yerlerde... hayatimizin o kadar cok anlami var ki aslinda...

Galiba. Bence işin özü sabır. Sabredince iki tarafta evliliği yürütmeye gönüllüyse her şey yoluna giriyor. Yoksa herkes boşansin olsun bitsin emek olmadan olmuyor ışte... Yeni evleneceklerde olabilecek fırtınaya kendilerini hazırlayıp ben bu isin üstesinden gelirimle yola çıkar, cokk büyük hayallere dalmaz, evliliğe cok büyük manalar yuklemezse bence ne sıkıntıya girerler ne hayal kirikliklari olur bence.

amin. ama internetten ürküyorum D damdan

Boyle yazanlari da gercekten anlamiyorum. Karsimizdaki insan evlenmek istiyorum diyor. Aaa biz evlendikte nooldu. Iyi olmadiysa bosanin ya. Bize sadece derdini paylasmak ve iyi dilekler duser. Halamin bir arkadasi da daha 10 gunluk evliyken, yaa evlenmeyin kizlar, biz evlendikte nooldu demisti arkadaslarina. Evlilikten beklentileriniz neydi anlamadim ki. Evlilik hayati, sorumluluklari, uzun geceleri, bir demlik cayi paylasmaktir. Salt mutluluk degildir dogal olarak. Bunu 4 yasindaki kiz cocuklari bile az cok bilir bence...

Peki siz evlimisiniz ve kaç yaşında evlendiniz. Eğer 20li yaşlarda evlendiyseniz bekara eş boşamak kolaydır dicem size kusura bakmayın

Burada evliliği yerin dibine batıranların gerçek hayatta sosyal medyada kocişim diye pozlar paylaştıklarına yemin edebilirim ama ispatlayamam

Acaba yorumumun neresinde "sizin hakkınız değil" dedim ben? Orayı da alıntılar mısınız? Herkes üremek yada zorunda evlenmek zorunda değil dedim. Mutluluğunu, yasam amacını buna bağlamasın, kendisine dönsün ve kendini iyi hissetsin diye. Benim için doğru insan gelmiş evlenmişim. Çocuğum da var evet ama inanın evlenemeseydim de bunu dert edip hayatımı karartmazdım. Veya sırf genlerimi aktarmak için formaliteden de olsa biri ile evlilik bağı kurmazdım. Veya ne olduğu belirsiz evlilik sitelerinde gezinip biri çıksın da ne olursa olsun demezdim. Hayat bu kadar basit değil. Insanların hakkında yorum yapmadan evvel önce bir ne demek istediğini anlayın lütfen.

Sadece secici olmak degil ya olay. Biraz sans bu isler, biraz denk gelmek, secici olmak kadar secilmekte var sonuçta belki secilmeyenler arasinda, aura diye hir sey var sonra gibi gibi seyler.

hayırlısı

Neden olmasın:) Belkide buraya bu sebep ile konu açtı sizde vesile olacaksınız bilemeyiz:)

Kısmet açma duaları sizce doğru mu. Olabilir mi

Evet anladım o da mantıklı bi bakış açısı. Ama bazen henüz evlenmeyenler de yapıyo bunu. Saydığımız tüm nedenler var demek ki. Kimininki aslında kendine kızma, kimininki nisbet kimininki ego tatmini... hangisi olursa olsun sorunlu taraf evlenmek isteyen değil yani. Ben görüyorum bu forumda evlilikle ilgili konu açana ağzına geleni sayıp aynı hafta kızlarr yakında düğünüm var şu oldu bu oldu diye konu açanı. Valla kafalar değişik ne diyelim...

60 yaşında bile evleniyor insanlar. Sen daha 40yasindasin Boşanıp ikinci evliliği bile yapıyorlar. Benim dayım 50yasinda evlendi Nasibin nerden geleceği belli olmaz. Yeterki hayırlı kısmet olsun

2 bekar erkek var kardeş

33 yaşındayım ve şuan bende karamsarlık içindeyim. Hiç evlenemiyecem hissi doğru insan karşıma çıkmayacak gibi hissediyorum. Bunda pandeminin rolü çok büyük. Eskiden aktiftik gezer tozardık evlere kapandık resmen kafayı yedi herkes bende dahilHa bu arada yaşa takılmayın varsa nasibinizde sizi bulur kısmetiniz. Halam 44 yaşında aşk evliliği yaptı ve yıllarca o da bu psikolojideydi. Sizde silkelenin bolca dua edin inşalalh nasibimiz tez vakitte bizi bulur

ihtiyaçlar hiyerarşisinde evlilik, nişan, lohusalık gibi eylemler tabii ki olmaz. Evlilik konu sahibine "sıcak bir yuva, sevmek ve sevilmek, daha hareketli ve duygulu bir yaşam" anlamına geliyorsa direkt 3. sıradan "sevgi" ile hiyerarşiye dahil oluyor. Siz ihtiyaçlar hiyerarşisini çok yanlış anlamışsınız. Bireysel bakıp hiyerarşide neredeyim diye soracaksınız, konu sahibi daha 3. seviyede olabilir. 5. seviyede kendini gerçekleştirme var ve buna ulaşan insan sayısı çok az. Genelde insanların 4. seviyede hayatlarını tamamladıkları düşünülür. Eğer kendini gerçekleştirme yolunda evliliği şart görüyorsa o zaman ihtiyacı vardır ve yerine getirmeye gayret etmeli konu sahibi. Ha tabii kader kısmet işleri, bir yandan kişisel gelişim devam etmeli, bu olmuyorsa dışarıdan terapist desteği almalı ki bu da bir ihtiyaç şu durumda.

Sanalda da senin gibi insanlar vardır ama evlilik sitesi yerine konusarak dil öğrenme sitesi gibi, şimdilerde çokça olan ilgilendiğin bir alandaki online workshoplar gibi, zoom toplantıları gibi dolaylı yollardan tanışmaya çalış bence... Bol şans

Evlenince de bedenen cokersin olur biter

erkek anatomisi farklı cinsellik onlar için daha farklı anlam taşıyor ama kadın için de aynı aslında yani daha önce cinsel deneyim varsa farklı etki eder yoksa farklı. yine de 40 yaşında bir kadının bastırsın bastırmasın en azından hayatında bir ilişkisi olması daha iyidir.

birazda olsa rahatlattınız. çünkü annem 52 yaşında menopoza girmiş. kızlar annesine çekiyor derler.

Niye evlenince ne oluyor? Hayir ben evliyim olmedim acaba bende mi sorun var?

malesef ki bizim toplumumuz buna hic izin vermiyor. eminim ki konu sahibi de cok denemistir takmamayi ama insanlar izin vermiyor buna. o kadar kalitesiz insanlar var ki bekarligi tercih olarak gormeyip sanki bir eksiklikmis gibi lanse etmeye calisiyorlar. yasadigim kotu bir aniyi paylasmak istiyorum; ben 33 yasindayim (evleneli 5 ay oldu) bir zamanlar gercekten evlilige cok takmistim. sonra koyverdim, yuksek lisansima konsantre olmustum artik. gecen yil servisle okula giderken pasta tarifleri ile ilgili bir konu olmustu. ben yalanci profiterol yaptigimdan bahsederken 50 kusur yaslarinda bir arkadas "oo sen boyle her seyin yalancisini yaparsan evde kaldin demektir, hele bir de 30 unu gectiysen" deyip gulmustu. hayatimda hic o kadar rencide oldugumu hatirlamiyorum. iste bizim insanimiz boyle, bu konuyu ya alay konusu yapacak kaar acimasiz.. toplum baskisinin en igrenc yuzu bu olsa gerek. inanin baska seylerle de mesgul olunmasina izin vermiyorlar. ozellikle de kadinlar ne yazik ki

Ben de 40 yaşındayım, ikinci evliliğim. Şu an bir buçuk yıllık evliyim. Sekiz yıl sonra ikinci evlilik kararı alabildim. Şimdi de keşke evlenmeseydim diyorum. Çevre baskısı veya çocuk sahibi olmak için evlilik yapılmaz. Gerçekten sevdiğin, dünya görüşün aynı olan biriyle evlilik mutluluk getirir. Öbür türlü yaşım geçiyor, ilerde yalnız kalcam, aileme ve çevreme kendimi ispatlamalıyım düşüncesiyle hareket etmeyin derim. Evlilik sitesi vs gibi ortamlara asla kapılmayın.

Oo çocuğum olmuyor diyen kadına herkes anne olmak zorunda değil dense o üyeyi burda çiğ çiğ yerler. Biriyle duygusal bağ kurup, bir hayatı paylaşmayı istemek utanç verici, entellektüellikten uzak bir durummuş gibi kendini geliştir tavsiyesini yapıştırıveriyorlar. Tüm evlilerin aman evlencen de ne olcak demesini çok samimiyetsiz buluyorum.

O kadar haklısınız ki ben de sonuna kadar katılıyorum dediklerinize. Sadece hani hayatta hep öyle olur ya, güzel şeyler hep beklenmedik anda gelir. Umudu korumak lazım demek istedim. Yoksa söylediklerinizin altına imzamı atarım. Ayrıca tebrik ederim sizi, ilk defa evlenip de bekarlarla empati yapabilen biriyle karşılaştım. Benim arkadaşlarım dahil evlenen kimsede bunu gözlemleyemiyorum maalesef. Siz geçtiğiniz yolları unutmamışsınız yani. Ama evlenenlerin çoğunda ben bunu gözlemleyemiyorum maalesef. Toplum gerçekten bu konunun unutulmasına izin vermiyo ve insan yalnızlaşmaya başlıyo zamanla sosyal açıdan. Mesela sizin anlattığınız olayda o kadına ağzının payını vermek belki çok kolay, benim tercihim sana ne der geçersin. Ama inanır mı senin tercihin olduğuna? Hayır tabiki. Yine evde kalmış diye düşunmeye devam eder. Ha düşünürse düşünsün tabi ona gore mi yaşicak insanlar ama bunlar bir değil, iki değil... hangi birini hayatından çıkarcaksın. öyle düşünmeseler bile zaten konuşulan konulardan, insanların ortak gündeminden bi süre sonra kendini otomatik olarak dışlanmış eksik hissediyo insan.

Teşekkür ederim. Ama geç kaldım hissini aşamıyorum

Merhaba bende 44 yasima girdim.4 yil oldu bosanali. yeniden evlilik dusunuyorum. ama cok cekingenim kimseyle iletisim kuramiyorum. netten baktim ama hic guvenilir degil. nasip diyorum..

Insallah istediğiniz gönlünüze göre birisi çıkar karşınıza. Bence internet evlilik sitesi falan filan herşey eşit derece de tehlikeli. Yanı siz eğer herseyi göze alırsanız tehlike başlıyor. ama normal ölçülerde iki insanın görüşmesinde bir sıkıntı olmadığını düşünüyorum.

Mantık bunu söylüyor fakat bazen kalp keşke bir an önce olsa güzel şeyler diyor, hayallerim gerçekleşse dyor. Eminim ne koşulda olursa olsın her insanın iniş çıkışı var. Ben de zor zamanlar geçiriyorum şu sıra ve diyorum kendime keşke sevdiğim hayatıma aldığım biri olsaydı da paylaşsaydım onunla drrdimi. Eminim o zaman daha iyi hissederdim sorunlarımı daha rahat çözerdim. Biz dua edeceğiz takdir Allahtan. Evliliğin kıyısından döndüm yıllar önce. O kadar zor bir ayrılık süreci yaşadım ki Allah kimseyi kötüyle karşılaştırmasın. Dilerim gönlümüzce olur her şey

Aslında öyle bir köşe olsa hiç fena olmazdı

Bitik değilim çünkü hayatımda her zaman uğraşacak üretecek yapacak bişeyler buluyorum... Ben de zaman zaman çok üzülüyorum ama o psikolojide devam edersen olan sadece sana olur... Kimse kimsenin pek umru değil bu işlerde. Allah iyilerle karşılaştırsın

Aman biz evlendikte noldu

Yardim almaniz gerektiginu dusunuyorsaniz alin tabi ki ve evlilik siteleri bana guvenli gelmiyor.

belli bir yaştan sonra çevrede bu yaştaki birine dönüp bakmıyor. ama az önce yazdım ben çok güvendiğim ve çevresi olduğuna inandığım bir ablama whatshapptan açık açık yazdım. uygun birini duyarsanız aklınızda olayım diye. başka çarem kalmadı.

43 yaşından sonra ilk çocuk gerçekten zor, bunu tüm tüp bebek doktorları söyler. gerçekçi olmakta fayda var ancak imkansız da değil. 44-48- hatta 51 yaşında doğuranların büyük bir kısmı ikinci veya mesela dördüncü çocuğunu doğuruyor. Ben 43 yaşında doğal yolla hamile kalıp ilk çocuğumu kucağıma aldım ve şanslıydım. Benim gibi binlerce kişi var. Bundan emin olabilirsiniz. Sırf çocuk diye acele etmek yerine maddi durumunuz elveriyorsa yumurtalarınızı dondurun, en az 5 sene kafanız rahat eder, zaten evlendiğinizde ilk 1 yıl hamile kalmazsanız mecburen aynı süreçten geçeceksiniz. 40'ı geçince hemen tüp bebeğe yönlendiriyorlar. yazdıklarım sadece öneri. Evlendiğimde yaşım ileriydi (37) ve kayınvalidem anneme neden yumurtalarını dondurmadınız diye sormuştu. Annem de "bekar kızın yumurtaları mı dondurulurmuş, benim kız evlenmeyi bile düşünmüyordu, ne yapacaktık yumurtaları, akılımıza bile gelmedi" demişti. Ama baya da şaşırmıştık. Çocuk olmasaydı ne olurdu bilmiyorum. Umarım evlenince başınıza böyle birşey gelmez.

Tabii ki kendin rastgelmen en guzeli. Benim arkadas evliydi, esinin arkadasiyla tanistirdi, gerisi kendim tanismis gibi ilerledi iste...

Kesinlikle psikolojik destek öneririm eğer gidemiyorsanız hastaneye, online terapi yapanlar var. İnternetten bir araştırın derim inanıyorum ki çok iyi gelecek

Evliliği araç olarak değil amaç olarak görüyorsunuz, evlenemeyince de amaçsız yaşıyormuşsunuz gibi geliyor, bunalıma giriyorsunuz. Halbuki evlilik beraber yaşamak ve üremek isteyen iki kişinin topluma ve kanuna uygun şekilde bunu gerçekleştirmesidir. Ama haklısınız, toplum baskısı çok büyük etken bunu dert edinmek için. Mesela atıyorum Hollanda da yaşayan bir bekar olmakla Türkiye'de bekar olmak arasında bi dünya fark vardır tahminen. Evlilik siteleri çok tehlikelidir bence yaa.

Niye kendimde söz hakkı buldum bilmiyorum ama yine de açıklama yapacağım İnsanın hayatında birini istemesini sevgi aşk peşinde olmasını anlıyorum ama kimse yokken evlilik istemesini anlamıyorum valla. Hep kültürel beklentiler yüzünden. Evli olmayı kafamızda büyütüyoruz. Evlenince büyük değişiklik bekliyor ama yok aslında. Adam aynı adam sen aynı sen. Ayrıca sevdiğiniz kişiyle olunca evlilik güzel tabi ki. Yine de evliler arasında evliliği kötülemek evliliğin şanındandır. Çocuklular da çocuksuzlara gıcık olur mesela

Evet eşinin de kendisinin de ilk evliliği. Siz toplum baskısına bakmayın. Evliliğin bir yaşı yoktur Allah iyilerle karşılaştırsın.

İnternette olan hicbisey güvenli değil bana göre temkinli olmak lazım

Önceden hep vakit saat gelince olur deyip önüme bakardım. O vakit ve saat gelmedikçe yıprandım. Haklısınız fazlaca eziyet ediyorum kendime inşallah kurtulurum bu düşüncelerden

40li yaslar teyze yasi mi? En guzel en olgun yaslar.. keyfini cikar. Senden buyugum ve yasimi seviyorum. Evliligin yasi yok. Gec kalmislik diye birsey de yok. Arkadasim iki sene once evlendi, 45-46 falan olmali evlendiginde.

Hepsine amin diyorum

aynı şekilde bende kafamda çok döndürdüm o soruları ama o kadar ürktümki. ya evliyse ya dolandırıcıysa ya katil ruhluysa vs. çok zoor durumdayım A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Cünkü, belli bir yaşı gecmis insanlarin _ kadin olsun erkek olsun _ hayat düzenleri oturur ve kimse bir baskasi icin kolay kolay dùzenini bozmak istemez. Böyle olunca da, her iki tarafin ortak hayat düzeninde bulusabilecegi insanlari bulmak imkansiz degildir ama gittikce, yaş aldikca zorlasir. Ne kadar gencseniz, o kadar cesaretli oluyorsunuz bu konularda. Evlilik sitelerine sicak bakmiyorum bende. Sosyal olup, kurslara, seyahatlere, turlara cikmak yeni cevrelere girmek gerekir diycem ama pandemide mumkun degil Sosyal medya ve sitelere şu asamada belki biraz şans taninabilir ama cok dikkatli olmali konu sahibi derim. Umarim her evlenmek isteyen gönlünce birine rastlar.

Valla hicte turumu devam ettirme gibi bir misyonum yoktu, sadece mini mini tatli suratlari, pompis ayaklari sevmek istedim, cok sukur sevdim de. Herkes evlensin sarilsin uyusun, pompis ayaklar sevsin, ben kendim icin istedigimi herkes icin isterim:))

Herşeyden korkuyorum. Gerçekten derin bir his. Yaşamaktan zevk almıyorum. Herşey bitmiş gibi. Akıl sağlığımı kaybetmedim daha kaybederim diye korktum. İntihar inançsız gitmek demek hala farkındayım. Ama akıl sağlığım giderse ve ben öyle birşey yaparsam.

Sizin doğru bildiğinizi yazma özgürlüğünüze karşılık benim doğru bildiğimi yazma özgürlüğüm var hanımefendi. Kişisel saldırıya girmeden önce keşke "begenmedim" butonuna tıklayıp bırakabilseydiniz konuyu.

20 sinde koşa koşa evlenen değilde okuyup meslek sahibi olup hayatını düzene koyup evlenmeyi bunların en sonuna bırakan anlar ancak bu psikolojiyi. Çok dogru şeyler söylemişsiniz. Evlenmemek bekar yaşamak korkunç yada kötü bir şey değil. Ama her sağlıklı birey sevmek sevilmek ihtiyacındadır diye düşünüyorum. Herkesin kalbine göre versin Allah

Sizin yaşınız kaç

evet sevmek sevilmek asıl mesele o yüzden çöktüm. neden karşıma çıkmadı diye. sonuda evliliğe giderdi belki

asil bu tarz dusunmek buyuk cahillik; egitimli veya meslek sahibi insanlar yalniz yasamaya mi mahkum? duygusuz mu olunmali? ama iste gercekten anlamayan anlayişsiz insan surusu var. tesekkur ederim :)

Oldu bir kere

Yani bu tarz konulara evlenipte ne yapacaksın yazanların hepsinin evli olması nasıl bir ironidir. Madem evlilik o kadar matah br şey değildi. Siz niye evlendiniz arkadaşlar... Konu sahibi bekarlıktan bildiriyorum. Aile olmak, sevmek sevilmek merak edilmek her insan için ihtiyaçtır. Bir de üstüne toplum baskısı gelince yalnızlık daha da çekilmez olur. Ha evlilik cidden zor bir kuruma benziyor. Şahsen ben korkuyorum ama çevremizde mutlu evliliklerde var. Bu kumar oynanır mı niye oynanmasın ama vakti gelmemişse elden bir şey gelmez. İnançlı biri ise gece dua et. Ben Allahtan ne istediysem hep herkes uyurken istemişimdir. Ama zamanı gelene kadar kendini üzmek yerine hayatının tadını çıkar. Bekarlığının verdiği tüm güzel imkanları kullan.

Evlilik çok iyi bi şey değil... Hele çocuktan sonra asla geri dönüş yok. 26 yaşına dönsem erkeklerle işim olmazdı...

Gördüğünüz gibi bu saatlere kadar içimi rahatlatmaya çalışıyorum hala. Ama olmuyor kafamda bin tane yük var sanki. Nolur bana dua edin içimin ferahlaması için. Taş gibi oldum. Ağlasam belki rahatlıcam onu da yapamıyorum. Sakın abarttığımı düşünmeyin gerçekten çok fenayım. Kalbime veya mideme vurmaz umarım

Kendini gerceklestirme eylemini yalnızca evlilikle bagdaslastirdiginiz için mutsuzsunuz. Bu düşünceniz değişmeli. Kotulugunuz için soylemiyorum. uzun yazmışsınız ama bu konu hakkında yine yanlış bilgiye sahipsiniz D

Kesinlikle psikolojik destek alın. kıbleye dönüp 2 rekat şükür namazı kılın ve diyin ki "Rabbim sana şükürler olsun ki bekarım"

Öyle tabi, bazılarınınki de marjinal gözükmek için mesela. Hani olur ya öyle tipler, ben toplumun elit tabakasındanım toplumun değerlerini kabul etmem entel ve cool bir insanım havalarında gezenler :))

bu baskıyı oluşturanlarda hep evli insanlar.

Benim dediğim Üftade

Evli olana "ahh takma kafana" demek kolay. Bende takardim sanirim. Heleki etrafimda herkes evlenmisse. Ama cevremde bunu fark ettim: bazi kadinlar yasim geciyor diye evleniyorlar, ama onlarin arasinda mutsuz olani cok. Önemli olan gercekten sevip, sayilip evlenmek. Sahsen esimi bir arkadaslik sitesinden taniyip evlendim. Onun icin ahh Internet den tanismak tüh kaka diyemem, ama riskleri de cok. Yani cok secici davranmak lazim. Ortada evli olup öyle sitelerde olanlar da cok. Psikolojik destegi de alin. Bazen insan ayni konu üzerinde dönüp dursa farkli bakis acilara ihtiyac duyar. Bende ara sira acaba tekrar bir terapiste gitsem mi diye düsünüyorum. Cünkü hala kendimi cok sorguluyorum.

assslaa gec degıl asla menepoza gırene kadar cocuk olayı devam :) bıyolojık saat hala calısıyor sız aslında hayatda yorulmussunuz bence ondan kendınızı yaslı hıssedıyorsunuz bence bundan sonra hayat yenı baslıyor sızın ıcın

Ne alaka? Karşınıza hayatınızı geçireceğiniz insan çıkmamış evlenmemişsiniz. Bundan sonra çıkmayacağı ne malum? Çıkmasa kaç yazar? Her canlı üremek zorunda mı? Veya aile kurmak zorunda mı? Hayatınız buna mı bağlı gerçekten?

Hiçbir şeyden korkmayın. Destek alın. Herkes evkenecek diye bir şey yok. Evlenip evlenmeme durumu hayattaki başarımıza bir kıstas olamaz.

Yanlis anlamayin da hani deseniz ki hayatimda kimse yok, ask istiyorum, sevmek sevilmek istiyorum bunu anlarim. Ancak evlenemedim diye bu kadar ah vah etmek garip bence.

Ya evet biraz bencilce ve garip bir cevap oldu benimki farkındayım ama kötü giden bir evlilik ve ardından yıpratıcı bi bosanma süreci geçirince insan "kolum kopsaydi da o imzayı atmasaydim" diyor. Konu sahibine hayırlı bir eş dileyem bari ne yapım

En güzelinin bile artık olsa olsa bal kabağı tadında olacağını düşünüyorum ondan da olsa olsa kabak tatlısı olur şaka bir yana insan hayatta her durumla karşılaşabilir önemli olan hayatı kendine zehir etmemektir çünkü bu dünyada ancak ne kadar gülersen o yanına kar kalır

Bu tarz konulara "herkes evlenmek zorunda degil" cumlesini teselli olarak yazan çook var ama kadin istiyorum diyor istiyorummm, zorunluluktan değil üzülmesi. Evliligi isteten şey toplumun zorlamasi değil. Gercekten evlenmek istemeyeni toplum baskisi bu kadar üzemezdi. Cocuk isteyen ama cocugu olmayan insanlar toplum baskisini cook kafaya takar mesela üzülür, aglar her lafa alınır. Burada da okuyoruz. Ben cocuk istemeyen bir kadin olarak benzer baski ve sorulara maruz kaldigimda ağlayip üzülüp cocuk yapmaliyim diye kendimi yirtmiyorum. Cunku yapmak zorunda degilim. İkisinin arasindaki fark bu işe, kimse kimseyi zorlamiyor, kendisi çok istedigi için uzuluyor.

Aynen öyle işte Bende 30da sonra noluyoruz psikolojisine girdim nedeni çocuktu baska birşey degil Doktora gitmiştim memede kist vardi doktor hemen evlimisin diye sordu Hayır dedim ya keske evli olsaydin dedi Toplumda herks tarafından suclu hissediliyorsun Sonra dahiliye gittim demir eksikliği vardi Yasiniz kaç medeni durum Sonra evleniyorsun doktora gidiyorsun yaş kac cocuk var mi Bunlar okumuş kesim Birde cahil kesim var onlar ayrı boyut Kisaca bunlara duymazdan gelmek her babayigidin harci degil Birde şu var evlilik nasıl kader Ama kadinin cocuk sansi maalesef erkekle ayni değil Oyuzden kismetleri degerlendirmek lazim Herks mükemmel evlilik yapmak ister ama bu mumkun olmayabilir oyuzden çok kasmamak lazim Mükemmeli bekleyelim diye kismetleri kaçırmamak lazim

insallah en kisa zamanda karsiniza gonlunuzun istedigi gibi biri cikar. ben burdaki arkadaslarin dediklerine katilmiyorum yani "ayy yalnizlik cok guzeel" vs tarzi laflara... yalniz kalmayi, yalnizligi hic tatmamis kisilerin klişe yorumlari.. sizi o kadar iyi anliyorum ki.. bekar olarak tek yasadigim zamanlar da oldu, arkadaslarimla birlikte kaldigim zamanlar da ve ailemle de kaldigim zamanlar da. yalnizligi dibine kadar hissettim. en son annemle babamla yasiyordum gercekten cok iyi sartlarda ve huzurlu bir hayatim olsa da yalniz hissediyordum. butun dertleri sevincleri paylasabilecegin biri olmali hayatinda yani nasil soylesem ayni dili konusabilecegin birine ihtiyac duyuyorsun iste, aile kurma ozlemi ayni zamanda. 5 ay oldu evleneli, suan ara sira bazi problemler yaşasak ta kesinlikle eski gunlerime donmek istemem. kalbinizin ritmini degistirecek biri cikar insallah en kisa zamanda karsiniza. bu arada o sitelere bakacaksaniz da lutfen cok dikkat edin evli olup gizleyenler oldugunu bile duymustum

Kimdi bu üye? Çok şaşkınım.

Benim 14 oldu bekledıkce tadı kacıyor ama mecburum ben kız evladım var. 2 seneye unıversıteye gıdecek. Teklıfler oldu ama değerlendıremedım. Ikı sene sonra yesıl gozlu uzun boylu yakısıklı bır adam bulup evlenıcem. Şekilciyim de azıcık zaten 14 yıl beklemısım. Ama uzun soluklu ilişkiler yasadım hayat asksız gecmıyor.

İnsanlar her zaman tercihlerini yaşamazlar bu hepimiz için böyle. Kaderin ise bize ne getireceğini asla bilemeyiz. Allah dua etmeyi nasip ediyorsa kabulünü de gösterir. Dua edin umudunuzu yitirmeyin. Emin olun olanda bir olmayanda bin hayır vardır. Yaşadığım gördüğüm için söylüyorum Allah bizim için en güzelini yazdı biz farkında olmasak bile. Umudunuzu yitirmeyin ve hep gülümseyin. Gönlünüzce olsun her şey

Yes Varmı kuzenin yada uzaktan akraban? Kriterlerim çok yüksek baştan söyleyim

Evet dediğiniz iki zıt ifade aslinda ayni kapıya çıkıyo. Zaten genelde o şekilde lafa giriyolar şöyle zor böyle zor falan, biraz konuyla ilgilenirsen çıkıyo ağızdaki bakla. Şuan hatırlayamıyorum hangi üyeydi de, birisi anlatmıştı arkadaşı bebeğiyle ziyarete gelip şöyle zor böyle yaramaz diyip hemen arkasından da konu sahibinin bekarliğına ve çocuk sahibi olma ihtimalinin düşüklüğüne laf çarpmış. Dediğiniz gibi asıl niyet tam olarak nispet, sohbet ya da paylaşım falan değil. Böylelerine bi şey deseniz bu sefer de hemen ay beni kıskandı oluyo. Kendilerinde olanı söylüyolar aslında.

Evlilik öncesi cinsel ilişkiye karşıysanız 40 yaşına kadar evlenmemiş olmak çok zor bir durum. Burda ay evlenmeyiver her şey evlilik mi diyenleri anlamıyorum. Cinsellik temel ihtiyaçlarımızdan biri.

Bi erkek arkadaşım vardı. 40 yaşlarında. Hiç evlenmemiş. Çok iyi kalpli biriydi. Sokak köpekleri için mama alırdı. Sokak çocuklarına yemek ısmarlardı, ikinci üni okuyor, yabancı dilini geliştiriyor, çok saygılı biriydi. Etrafimizda kime sorsanız ondan çok iyi bahseder çok beyefendi derdi. Onu çok yakın bir arkadaşımla tanıştırdim. Arkadaşım da çok iyi biriydi. O da yaşlı insanlar konusunda hassastı, çocukları severdi falan. Ilk buluşmada erkek kişisi, yakın arkadaşıma kibirli davranmış. Kaç diploman var kaç kitap okudun, kişisel gelişimin için ne yapıyorsun vb... Çok şaşırdım inanılmaz geldi bana. Dışarda çok iyi olan kişiler ikili ilişkilerde farklı davranabiliyormuş. Şunu demek istiyorum, yanınızda sizi üzecek biri olmasındansa hickimse olmasin daha iyi. Bu işler kolay değil. Yalniz kalmak da nimettir bazen.

Çok güzel yazı. Terapi niteliğinde. N noisygirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mutlu olabilmek bir yetenek. Ama dersiniz insanın dokunmaya, sevmeye, sevilmeye ihtiyacı var o konuda okeyim. Ama bir insan mutlu olmayı beceremiyorsa evlense yine mutlu olamaz. Kaliteli birlikteliğin sırrı kaliteli yalnızlıktır.

Nazan Bekiroglu'nun Mucella romanını hatirlattiniz.. Bazi konularda insan ne diyecegini bilemiyor.. inşallah sizin icin hersey guzel olsun

40yasina gelen bir kadın toplumda kim ne derse desin hiç evlenmediyse bunu kafaya takar Oyuzden takmanız normal Sonuçta bu toplumda yaşıyoruz İstisna grup vardır ama azdir Geleneksel normlarla yetişmiş insanlariz İnsan sevme sevilme toplumda yer etme yada bebek için isteyebilir İlla ask sevgi icin evlilik istenmeyebilir Herkesin kafa yapısı duygu durumu farkli Kim ne derse desin denemeden evliligi bilemezsiniz Oyuzden çevrenize istediginizi belirtin Akraba eş dost vs Hayırlı kismetler...

Öyle düşünmeyin. Hakkınızda hep hayırlısını isteyin. Aslinda sizi anlıyorum. Siz de normal bir evlilik yapıp bir aile kurmak istiyorsunuz. Ama bazen her şey istediğimiz gibi olmayabilir. Her evlilik mutluluk demek değil. Bazen çok kötü bir evlilik yapmak yerine iyi bir bekarlık daha güzeldir. İnşallah karşınıza iyi insanlar çıkar güzel bir evlilik yaparsınız. Ama kendinizi yıpratmayin. Anın tadını çıkarın. Sosyal medya tanışması tartışılır. Ordan evlenen de çok mutlu olanda var ama İhanete uğrayan da aldatılan da var. Biraz şans işi. Her şey gönlünüzce olsun

Niye instada takipleşen yok mu? Herkes anonim mi takılıyor ki... boy boy fotoğraflar koyanlar, adıyla soyadıyla bilinenler var girlinred

Evlilerin mutsuzluklarina yoruyorum ben. Oysa bunun cozumu cok basit bosanirsin. Adamlarin her turlu kahrini cekip evlenme demeleri akil kari degil. Burada kendilerinin yapamayacagi seyleri tavsiye veren cok insan ver. Kendilerince bir ego tatmini herhalde.

Üzüldüm senin adina ama demekki senin hakkinda hayirlisi buymus, öyle düsünmeye calis, evlenseydin belkide daha mutsuz olacaktin... Asagi yukari ayni yasda sayiliriz, bense evlendikten sonra ruhen cökmeye basladim, günden güne eridim diyebilirim... Sevdiğim adam beni resemen enkaz haline getirdi. Bir daha mutlu olurmuyum bilmiyorum... böyle doya doya gencligimi yasayamadim... Yani demem oki illa evlenince mutlu olunmuyor. Rabbim yüregine gönlüne ferahlik versin, insaAllah en kisa zamanda Mevlam hayirlisiyla gönlüne göre verir

Hocanız kadın mıydı? Ben evlilik konusunda erkeğin istediği zaman evlenebileceğini düşünürüm ama kadın farklı.

Beklenen yorum

Zaman su gibi akıyor. umarım benim kadar beklemek zorunda kalmazsınız. Hakkımızda hayırlısı

Şikayet etseydiniz keşke bu ne saçmalık

Siz niye ürediniz merak ettim. Çocuklarınızla ilgili bir sürü konu açmışsınız. Madem üremek önemli değil merak ettim niye çocuk yaptığınızı?

Evlenmenin çok matah birsey oldugunu sanmıyorum heleki böyle bi görevmiş gibi görüldügünde. evlilik aşk demektir aile olmak yuva olmak demektir bunları tabiki ister insan ama sevdigin biriyle olur tüm bunlar. Kesinlikle bi görev degildir. Olmuyorsa olmuyordur zorlamaya gerek yokki.. nasip bu isler.. D

Konuyu okumadım başlığa cevaben yazıyorum evlenenler de dört başı mamur yaşamıyor

Kesinlikle katılıyorum dediklerinize. Yani deseler ki bak panik yapıp yanlış kişiyi seçme, şuna şuna dikkat et, bunlardan uzak dur deseler anlarım da her şeyi genele vurup bi de üstüne karşıdakini ezik gören tavırlar. Yani burda insanlar evlilik konusunda konu açıp tavsiye istemeye korkar. Böyle insanlar yüzünden de işte evlenmek isteyenler söylemeye çekiniyo etrafına. Acaba şimdi koca meraklısı diye eziklerler mi diye çekiniyo. Destek olmak değil bence de amaç ego tatmini.

Şekerim sen 25 yaşındasın ve koca için atandığın yere gitmek istemeyip burda konu açmış aldığın gazlarla gitmiş insansın. Sen sus bence

yaşlı hissediyorum nedense. galiba 2021 e gireceğimiz için. Millet bu yılbaşını neden kutlar anlamam. yaşlandığı içinmi

Evli kadının derdi çoğul ama. Kendi derdi, Koca derdi, Çocuk derdi, Çocuk olmuyorsa onun derdi. Uzarrrr gider. Bir de bazıları cinsellik için evlenmeyi düşünüyor ama bakalım her evlinin cinsel hayatı süper mi? Cevap: tabii ki hayır. Biz ne yazık ki evlilik öncesi cinselliği yasak yetiştirilen bir milletiz. Evlenince anlıyorsun yani kavun tatlı mıydı yoksa kelek mi? Kelekse geçmiş olsun.

Şunu da ben eklemek istiyorum. Bazı arkadaşlar da sevgilileriyle yaşayacak özgürlüğe sahipler, sonra çıkıp ne yapacaksın evlenmek mecbur mu diyorlar bazı çevrelerde rahatça gezebilmek, aynı eve girebilmek ve temel ihtiyaçları karşılayabilmek için evlilik müessesesi zorunlu. İsteyen Herkese mutluluk, huzur verecek eşler nasip olsun

Bence geç kalmadınız. Insan 20 yaşında evlenebilir ve 20 sene birisini çektiği dert yaşadığı bir evliliği vardır. Buda olabilirdi hayatınız. Belki tam zamanı:)

Paravan açılır yakında

Ben de evlenme biz evlendik de ne oldu diyenleri anlayamıyorum. Çok mutsuzlarsa boşansınlar. Onu da yapmazlar. Şahsi fikrim evliliğin gerekli olduğunu düşünüyorum. Siz belli yaştasınız ailenizle kalıyorsunuz onlar 60li yaşlarda. Yeri geliyor ailene ayak uyduramıyorsun kendi düzenin olsun istiyorsun. Veya ayrı yaşıyor tek kalıyor diyelim. Arkadaş vs olsa da onlar da yine bir yere kadar oluyor. Gece yalnızsın evde. Insan güvenebileceği her daim yaninda biri olsun istiyor. Her evlilik kötü değildir. Karamsar tablo çizmek ınsanalr evlilikten korkutmak da doğru gelmiyor bana.. Ha evlenir mutsuz olur o durumda da devam edip etmeyeceğini kişi kendi bilir. daha evkenemden evlendik ne oldu vs vs denmesini doğru bulmuyorum. Bir de evlenmek istiyorum diyenlere çık gez yurtdışını gez vs diyenler vardı. Ülkede kaç insan belli gelir düzeyi üztünde alıyor da gezilere vs katılacak. Oneri de bana mantıklı gelmiyordu

Anacim biz evlendik de ne oldu biz de evlendik diye ruhen çöktük. Kendini üzme hayatını yaşamaya bak

Bu yoruma taw oldum

Belki içimi dökersem rahatlarım dedim. Sonuçta tecrübeler, düşünceler, farklı fikirler yazılıyor. Gerçekten çok fena durumdayım. Neden böyle oldum bilmiyorum. Düne kadar kahkahalar atıyordum yeğenlerimi sevip mutlu oluyordum yaşım aklımda değildi. Birden bu eve kapanmalardanmı nedir 40 yaşındayım vaktim çok geçti düşüncesi oturdu içime. Nas suresini okuyup duruyorum intihara sürüklenmemek için. Sakın hor görmeyin. içimi bilemezsiniz. Pişman, üzgün ve umutsuzum

15 senelik fiziksel ve duygusal boşluk diyorsunuz, uykuların kaçması normal tabi. Bu zaman diliminde hayatınızda varlığından keyif alacağınız kimsenin olmama sebebi ne peki sizce? Çok sınırlı bi çevreniz olabilir mi, yani bu 15 yılda kaç tane bekar adamla herhangi bi sebepten 5 kereden fazla görüştünüz mesela? Sorun bu bölümdeyse pandemi biter bitmez kendinizi çevrenizi genişletmeye adayın. Sonra içinizin ısınmama sebebi nedir? Hatta içinizin ısınması derken kastettiğiniz nedir? İlk görüşte aşık olamadım diyosanız o zaten çok sık olan bi şey değil, hatta kişilik yapınız müsait değilse belki de size hiç olmayacak. Biraz vakit geçirdim ama bi bağ kuramadım diyosanız bu bağ kuramamanın sebepleri neler? Mesela hepsini kafanızda evlenilecekler ve çöp kutusu diye kategorize ediyor olabilir misiniz? Hayır belli ki sizde eğlenilecek diye bi klasör de yok, yazık doğrudan çöpe gidiyor adamlar Şaka bi yana demek istediğim elbette partnerinizden beklentileriniz olacak, ne bekleyeceğiniz de tamamen kendi insiyatifinizde elbette. Ama doğrudan bi check listle adamların karşısına çıkıyorsanız o zaman olmaz. Kaldı ki o check list ne kadar gerçekçi o bile belli değil zira 15 yıldır yalnızım diyorsunuz. Sizi neyin mutlu neyin mutsuz edeceğini hiç deneyimlememişsiniz, sadece tahmin ediyosunuz. Katı ve yeniliklere kapalı bi evet hayır listesi ile biz size döneriz deyip asla aramayan insan kaynaklarına dönüşürsünüz. Hayır o ne öyle, bütün ömür cv biriktir ama bi tane işe alım yok Bu arada bizim ülkemiz için uç öneriler bunlar ama ben bebek sahibi olmak için bu kadar hevesli olsam, bi çocuğa ihtiyacı olan her şeyi verebileceğime bu kadar inansam en yakınımızda Kıbrıs var sanırım bu işler için, soluğu Kıbrısta alırdım. Evet toplum, evet kültür, evet inanç, evet tüm bunların etkisindeki aile ve akraba, evet, evet, evet de... bunların hepsi bi araya gelse ne bana kaybolan tek bi saniyemi ne de bi tane sağlıklı yumurtamı geri verebilir. Hakkını vereceğime yürekten inanarak istiyosam, koşullarımı akıl mantık süzgecinde uygun hale getirdiysem ve hala çocuk istiyosam istiyorumdur. Gerisi boş. Not: Tabi dedim ya son kısım benim için, ben olsam napardım kısmı. Yoksa genele baktığımızda uç bi öneri. Dogrusu yanlışı da çok kişişel. Ne sizin ne bi başkasının manevi degerlerine dokunmak istemem.

İşte o kadar

Bu kısmete bir bakın derim konu sahibesi

Bende duyuyorum 40 ından sonra evlilikleri. Güzellik konusuna gelince onada ayrı bi gıcığım zaten. Herkes aynı fabrikadan çıkmış gibi. Kaşlar dudaklar şişkin. Mimik yok kadın gülemiyor. Herkes kendine baksın tabi de aynı olmasın. Muhabbette iyi sardı gece gece. Kendimi depresyona sürükledim malesef hakkımda hayırlısı artık

Bu mesaji yazdigimda bebek istediginizi bilmiyordum giggles, konunuza rastgelince ogrendim, umarim sizi kirmamisimdir

galiba sevmek ve sevilmek istedim ama ikisinden biri olmadı. çok zor bir durum. Rabbim isteyen herkese gönlünün muradını versin

işte evlinin bekarın hepsinin derdi kendine büyük. Allah keleklerle karşılaştırmasın da ağzımızın tadıyla yaşayalım

Anlıyorum ama evlenmiş olmak için evlenilmez. Yeri geliyor iş arkadaşımıza tahammül edemiyoruz. sevmediğiniz bir insanla ömür geçer mi. Bunu da düşünün. İnş gönlünüze göre bir evlilik yaparsınız N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben ilk yorumumda aslında sizi kast etmemistim ki. Siz bekarlara asla evlenmeyin falan demediniz yorumunuzda. Benim kastım evlenip napcan diyenlereydi. Evliliğin ne oldugunu bildiğim için belki hala bekarımdır. Allah size de bana da gönlümüzdekileri versin. Ki kaldıki evlenen de pişman evlenmeyen de buna katılıyorum herkes elindekiyle yetinmeyip diğerini istmee çabasında. Tersten okuyup tepki verdiğimi düşünen sizsiniz. U

Evet, buna benzer yorumlar okuyorum. "Hic evlenmeyi dusunmuyordum eşim zoooorla ikna etti illa evlenelim evlenelim dedi. 30-35 yaşinda evlendim çooook mutluyum ama erkenmiş biraz daha bekleyebilirmişim" tarzi yorummlar hele... Kim mutlu oldugu hayati ertelemek isterse...

Tamam, bulalım sana hemen birini D

Mükemmel insan yok elbette ama insanın aklındaki kriter var ya da kriteri geçin ben uyuma çok inanıyorum biriyle konuşursunuz anlarsınız az çok olup olmayabileceğini çünkü aranızda o uyum yoktur eneriyi alamamışsınızdır. Mesela bana bir iki defa böyle önerilenler oldu istemedim, yakalayamadım uyumu Bu sefer hemen sen elinle itiyorsun oluyor.. E bu işler kısmetse zaten kısmet de o varsa uyumlanırdık aramızda sıcaklık olurdu diye bakıyorum. Olmamışsa zorlamanın da alemi yok. Böyle zorlandıkça da insan kendi içinde şüpheye düşüyor, sorun ben miyim demeye başlayıp kendini yiyorsun. Böyle böyle çok insandan uzaklaştım. Bu işlerin formülü de yok ki uygulayalım. Bir anda olacak şeyler. Biri çıkar uyumlanırsın olur, bazen uyumlansan da olmaz nasipte yoktur. Ama işte, evde, okulda, sosyal çevrede, hastanede böyle durumlarla karşılaştıkça insan da kendi kendini yiyip bitiriyor.

Değil mi ama. Bizde birini buldık ertesi gün nikah masasına demiyoruz ki. Kaldı ki belli yaştan sonra flört etmeye değer gördüğüm adamla niye tüm hayatımı paylaşmayım ki. Dilerim tüm söylenenlere olumsız yorumlara inat güzel evlilikler yaparız

Internet kesinlikle güvenilir değil. benim sansim. olamaz kiminle tanistiysam dolandirici ya da yalancı çıktı. ciddiyim 1 için değil 2 si değil. uzak dur

Yorumları okumadım. Sadece şunu söylemek iclçin geldim. En büyük yalnızlığımı evlendikten sonra yaşadım. Evde bir adam vardı nefes alıyordu duşa giriyordu bol bol telefonla konuşuyordu. ama benimle tek kelime yok. Karşılıklı konuşma yok. Hastayım hasta olduğumu bile farkında değil. Başıma bir iş gelmiş geberiyorum üzüntümden ama derdimi sormuyor bile... Hep inciyen hep adagilayan hrp asagiya ceken biri... Aksam 18 30 da yatan bir adam. Duvarlara baka baka geçen bir ömür. O günleri hatirladikca bile kendime acıyıp ağlıyorum. Evlilik dogru insanla değilse sadece bir yük. Evlilik her zaman bir hayat arkadaşlığı değil

Sizi anlıyorum hissettiklerinizi bir dönem ben de hissettim. 36 yaşındayım, evlilik olmayacak herhalde diyordum ama birkaç ay önce evlendim. yalnızlığa dayanamaz olmuştum, mutsuzdum, sevgi ilgi istiyordum, eşim karşıma cıktı. Evlilik illa ki olsun değil ama doğru kişiyle olduğunda eğlenceli keyifli bir şey bence. evde varlığını sevdiğim bir insan var, yemekte yalnız değilim dışarıya çıkarken yanımda birisi var, yatak buz gibi değil ne bileyim bunlar bile bir ihtiyaçmış şimdilik evliliği sevdim. Evlenin ama niye olmuyor diye odaklanmayın, psikolojik destek alın, çevrenizde aracılık yapmayı sevenler varsa onlara da evlenmek istediğinizi söyleyin çünkü insanlar belli yaşa gelen bekarların evlilik düşünmediğini sanıyor, istediğinizi bilsinler. Her şey gönlünüzce olur inşallah

Yalnızlık güzel değil. Insan boğuluyor, ama yanlış insanlarla olacağına yalnız kalmak iyi. Bende yalnızım, tercihim değildi malesef kaderim oldu. Yapacak bir sey yok.

Ben de kadınım elbette anlıyorum. Erkekler neden evlenmeliyim kaygısına girmiyor? Alt tarafı koca olmadan da hayattan tat alınabilir diyorum niye garip buluyosunuz. İhtiyaçlar hiyerarşinin içinde evlilik diye bisiy mi var ne alaka

Amin diyorym en içten bir şekilde. Sanıyor ki insanlar bekarın derdi tasası yok. Hayır her insan gibi bekar birinin de başına aşan bir sürü derdi sıkıntısı var. Bizler de istiyoruz ki derdimizi yol arkadaşımızla paylaşalım. Bu önemli bir şey insan hayatında. Akşam olup hrrkes evine çekildiğinde eminim herkesin istediğidir sevdigi saydığı birinin sıcağında olmak

Böyle düşünmeniz konusunda size hak veriyorum, ben sizden yaşça küçüğüm ama benim bile ister istemez bu dönemlerde böyle kaygılarım oluştu yalnızlığa dair.. Bir de okuduğum kadarıyla arkadaşlarınızdan falan baskı görmüyormuşsunuz. Benim bir arkadaşım evlendikten sonra saçma sapan konuşmaya başladı. Görüştüğüm insanları eleştirdi küçümsedi, bu yaştan sonra olmaz artık aşık olman çok zor dedi. Her arayıp sorduğumda bu muhabbetler oluyordu görüşmeyi kestim ama dedikleri ister istemez canımı sıktı. Şimdi mesela bu dönemde normalde hiiiç düşünmediğim mevzuları düşünüyorum. Canım sıkılıyor. Eve hapis kaldık ya insan düşüncelerini de durduramıyor anlıyorum sizi, bu kötü günlerde destek olacak moral verecek belki de yükünü hafifletecek birini arıyor insan ne bileyim ya sevme/sevilme ihtiyacı en doğal ihtiyaç gibi geliyor bana. Umarım her şeyin bir zamanı vardır o zaman da hemencecik gelir. Çoook mutlu olursunuz

O baştan kelektir de sahibi anlayamamıştır

Yaşadığınız sıkıntı kronim uykusuzluk gibi fiziksel problemler yaratacak seviyeye geldiyse elbette bi uzmandan yardım almalısınız. Ve evlilik sitesi kullanacağınıza tinder hesabı açın, daha samimi en azından, kimin ne istediği daha net. Bu arada aralarda cevapladıysanız da gözden kaçırıp tekrar soruyorsam kusuruma bakmayın. Evlilik başlığını kenara ayırırsak özel hayatınızın kalanı ne durumda? Yani tamam hiç evlenmediniz. Peki hayatınızda en son ne zaman özel biri vardı? En son ilişkiniz ne zamandı, ne kadar sürdü, neden bitti? Bu içinde bulunduğunuz ruh halinin sebebi duygusal bi ihtiyaç mı yani? Ya da fiziksel bi ihtiyaç mı mesela? Aktif bi cinsel hayatınız var mı diye de doğrudan sorulmaz genelde bdv de ama ben üstü kapalı sormuş olayım. Bu mu mesele? Çocuk sahibi olmakla ilgili olabilir. Annelik içgüdüsünü pas geçmemek lazım. Demeye çalıştığım şey sizin asıl istediğiniz, yokluğunu çekip uyuyamadığınız şey ne? Çünkü evlilik size tek başına hiçbi şey vermez. Evlilik ne ki, kişisel bi ilişkiyi devlete ve topluma tanıtmak için takip edilen bitakım prosedürler ve sonunda ortaya çıkan soyut bi kurum. Evlilik size ne mutluluğu garanti edebilir, ne huzuru, ne iyi bi cinsel hayatı, ne sevmeyi ne de sevilmeyi. Evlilik doğrudan çocuk da getimez, tercihen ya da zorunluluktan evli ama çocuksuz bi sürü insan var. Siz gerçekte ne istiyorsunuz da olmuyor, bence bunu düsünmelisiniz.

şimdi linç yemeyim de evlilik değil ama ilişkisizlik ve hatta seks olmadan bu yaşa geldiyseniz bunalım yaşamanız normal. psikolojik destek alabilirsiniz.

İhtiyaç hissediyorsanız gidin tabiki. Odak noktanız evlilik olmasın. Sanırım pandemi yüzünden oluyor bunlar. Evlere kapandık, ruhen çökmüş durumdayız. Daha hafif atlatacağımız sıkıntılar bile dağ olup büyüyor gözümüzde. Hem umutsuz olmayın. Nasip bu işler.

Siz benim yazdiklarima cevap bile yazmışsınız ama ben Kimseden alıntı yapıp sataşmadım, siz uzerinize alınmışsınız. Benim fikrim o yönde. Genelde bu tip sorulara verilen cevaplar standarttir. Ilki yasinda ne var daha kimler kimler cikar karsina kismet. Ikincisi de evliligi kötüleyen güruh, üçüncüsü de gez toz ye iç keyfine bakcılar. Bu arkadasimiz bunu dert olarak edinmis, pek ala edinebilir. Üzülüyor, olmasını istiyor. Neden teselliyle veya karşıt bi savla onu rahatlatmaya çalışılıyor ki ben bunu anlamıyorum. Hele evliligi kotuleyenler o kadar komik geliyor ki bana. En büyük başarısı evlenmek olan insanlar var bu hayatta. Sonra evlilik soyle evlilik boyle. Esine siddet uygulayan birinin kadina siddete karsi olmasina nasil inanabilirsiniz. Bu da aynen oyle geliyor bana. Evli olmayip bu hanfendinin yerinde olsaydi bircok evli arkadasimiz, ayni derdi edinirdi cok buyuk bir ihtimal. Dedigim gibi benim gözlemim ve düşüncem bu.

Evlenenler arşa mı erdi sanıyorsun boşversene Allah aşkına flört et sende

Keşke bu ülkede toplumsal baskı olmasa ve kadınlar evlenmeden de aşk, sevgi, tutkuyu yaşayabilseler. Kadınların aşalandığı, damızlık olarak görüldüğü bir ülkede. Kadınların evlenmek dışında pek tercihi kalmıyor.

Evet ya. Evliyim, zor gunum de oldu, ekonomik olarak dar bogazlardan da gectik. Fakat aksam olunca cayimizi icerken konustuk, yukumuzu paylastik, planlar yaptik ve bugunlere geldik. Simdi de cocuklarimizin egitimi icin kendi keyfimizden konforumuzdan ne fedakarliklar ediyoruz. Herseyi cok evliligin, sorumlulugu, evet yorgunlugu, fakat ayni zamanda guzelligi, esinle, cocuklarinla paylasimin, kolay mi, elbette degil.. Ama soyle bakinca iyiki de evliyim, dunya tek basina goguslemek icin fazla agir... Evlenmek isteyenlere tez zamanda hayirli evlilikler nasip olsun insallah.

Bende isterem

30 yaşındaki yakın bir arkadaşım da sizle benzer bir ruh halinde. benim gözlemim tamamen toplum baskısı nedeniyle bu kadar mutsuz olduğu yönünde. pek çok ilişkisi oldu, bazıları evliliğe evrilecek gibiydi ama bir şekilde olmadı. olmamasında kendisinin de payı var. ama o evliliğe nihai son, belli bir yaşa gelen herkesin varması gereken noktaymış gibi bakıyor ama öyle değil aslında. yapılmış olsun diye yapılan evliliklerin akibetini görüyorz, burda da okuyorsunuzdur. doğru i, nsnaın karşınıza ne zaman çıkacağı belli olmaz. çevrenizde özendiğiniz mutlu evliiklerin de iç yüzünü bilemezsiniz. herkesin mutuszluk sebebi başka. karalar bağlamadan önünüze bakın, umutsuz olmayın derim. N noisygirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiç bulaşma manyak insanlarla ugrasirsin

Hiç sormayın ya jinekolojiye gidemiyorum. Hemen evli misin bekar mısın diye soruyorlar. Bekarım diyorum ne bileyim tuhaf bakıyorlar.

Çöpçatan teyzeler?

o kim ayol nasıl kaçırmışım:) nisanyağmuru mu ne vardı.. evlilik tüyocusu

Çok güzel bi noktaya değinmişsiniz. Sevgili yapma demezler asla çünkü tam tersi şöyle boş bi cümleleri var "flört etmek istiyorum desen anlicam da evlenmek niye ister ki bi insan. Sevgi ihtiyacıysa evlenmeden de karşılanır yani nedir bu evlilik merakı ortada kimse yokken." Dediğiniz gibi sanki evlenmek "ezik" işi gibi bakıyolar. Neyin kafasıdır bu ya gerçekten bazı konularda bu tarz yorumlar görüyorum da hayretler içinde okuyorum.

Acaba başka şeyler üst üste mi geldi sizde... lütfen ümitsiz olmayın. Ve lütfen en acilinden bir psikiyatriste gidin. Psikologluk durumu aşmış gibi görünüyorsunuz. Kendinize bu iyiliği yapın lütfen . push ;

"kaderim oldu" demeyin lüffen, mucizelerin ne zaman karsiniza cikacagini bilemezsiniz. dediklerinize katiliyorum

bırde bu var ıste sataşmayı sevenler evet evlenmek matah bırsey degıl evet 40 yasta bırsey yok aynen de boyle bunları soyleyende bendım nolmus? nıye 1 gunde hemen depresyona gıreyım? sahsen evlenıpde bası goge eren kımseyı gormedım en guzel yıllarınız hıc gec degıl dememın nesı kotu? konu sahıbı anlamadıgımı nerden cıkardınız? etrafda evlenecek dogru duzgun erkek mı var? 40 yasında bekar bır suru arkadasım var bır coguna aynı seyı soyluyorum bakın etrafınıza kım var duzgun karakterlı sut oglan olmayan bırı var mı? eee o zaman?

Teşekkür ederim. Aslında benimki evlenemekle birlikte geç kalmışlık hissi. Biliyorum geç evlenen günümüzde çok. Ama o duyguyu aşamıyorum.

Amin Hadi bea White &

O kesim çocuğu ayrılamamak için yapıyor zaten ve hep "kazara" oluyor

Kesinlikle. Bakin, bu virus zamani annemize bile gidemedik, hekes evine kapandi. Ailemizle basbasayiz, biri hasta bile olsa digeri ayni ev icinde kaliyor, kalacak. Yalnizlik Allaha mahsus, evliligin elden geldigi kadar iyisi neden kötü olsun:)

Evlilik sitesi düşünüyorsunuz diye yazıyorum. Yanlış anlamayın sakın. Eşimin 44 yaşında hiç evlenmemiş evlenmek isteyen bir kuzeni var onla tanışın bi isterseniz

bak canim koronadan dolayi hepimiz ayni durumdayiz inan bana. Ama boyle dusunme.. Kizkardesimle pozitif dudunme calismalari yapiyoruz. Ben namazlarimi duzene koymaya calisyorum. Dua ediyor, esma cekiyorum. Kur' an okuyorum. Maneviyatimizi yuksek tutmaliyiz.

Evlendim (üstüne 2 çocuk yaptım) ruhen çöktüm. . push ; Önceki

İnşallah. Evet beklemekte çok yıpratıyor. Olmayıncada böyle benim gibi ruhsal sorunlar çıkıyor. Sizin yaşınız kaç N noisygirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya ben bosandim bu arada bi evliliğin var Az önceki soruyu yanlış anlamışım siteden evlendin mi anladim

Geç kalmışım hissi var. Önceki

Evlilik sitelerinden uzak durun bence daha beter bi durumla karşılaşmayın müge anlıdaki feride ercan geldi aklıma allah korusun N noisygirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yahu evlenmek zorundayim demiyor evlenmek istiyorum diyor siz bu durumdan neden rahatsiz oldunuz ki? Ha siz evlenmek istemezsiniz kendi tercihinizdir ama her konuya su yorumlari yapmayin artik ya.

tabii ki yok ancak tabii 20'lerde malum çok talip çıkıyor 30'lara kadar sürüyor haliyle bazı kadınlar madem bu kadar kişi istiyor aralarından iyisini bulayım diye diye birini seçip evlenemiyo. bu yüzden dedim aşırı seçicilik doğru değil diye. hele kimileri özellikle internette çok kişi yazıyor ediyor diye kendini kaf dağında görüyor ya komik geliyor bana...

Bu arada ailenizle mi ysşıyorsınuz. Kardeşleriniz vs evli mi onlarla konuştunuz mu hiç bu durumu. Onlarla konuşmak da iyi gelir aslında . push ;

Sen hayatı burdaki yorumlara göre düşünme konu sahibi. Mutlu olanlar evlen der mutsuz olanlar ne yapacaksın evlenip der. Eğer karşına doğru insan çıkarsa evlilik güzel şey. Kotu birisi çıkarsa hayatın zehir olur. Biraz da nasip bu işler ama karşıdakine de tanıma fırsatı vermek lazım. Allah hayırlı bir insanla evlenip mutlu olmanızı nasip etsin.

Bizde her şey tamam gelin hanımın neyi var bakim

Burası İnstagram değil farkındaysanız. 10 yıllık üyenin erkek çıktığı bir platform burası. Siz güveniyorsanız buyrun tutan yok sizi

Yahu bitanem benim mesele yaş değil ki 35im desem henüz 40 olmamissin ama mi diyceksiniz. 50 de olabilirdi yaşınız. Öğretilmiş toplum kuralları aslında mesele. Koca sahibi olmadan da hayattan tat alabilinicegini söylüyorum ve herkes şaşkınlık geçiriyor anlayamıyorum. Ben belirli yaşa kadar sizin gibi mutsuzdum sonra bazı dönüşümler yaşadım. Sizi anlayabiliyorum. Hayatımda kimse olmazsa evlat edinebilirim diyorum kendi çekirdek ailemi olusturabilirim buna kimse engel olamaz artık. Mutluyum. Aşık olabilirim kimse engel olamaz flortler edinebilirim belki evlilikle sonuclanmaz ama insanın içindeki sevgi kimseyi yalniz hissettirmez. Sizi küçümsemek istemiyorum ama hayata dair bunun haricinde bı hedefiniz var mı sizi en az evlenebilmek kadar mutlu edicek?

Aynen size katılıyorum asıl bunu insanın çevresi ve yakın arkadaşları yapıyor. Evlenenler hemen zaman geçiyor birini bile bulamadın, boş adamlarla oyalanıyorsun diye darlamaya başlıyor çocuğu olan yaşın ilerliyor çocuk zor belli bi yaştan sonra demeye başlıyor. Zaten 25-30 yaş aralığı hayatını tam oturtmaya çalıştığın kariyer-iş-eş anlamında kendini daha yakından tanıdığın bir dönem. Bu dönem ilişkin varsa bitiyor ya da yeni ilişkiye başlıyorsun o esnada millet evleniyor sana akıllar veriyor, beğenmiyor seni eleştiriyor falan o kadar yorucu bir dönemmiş ki bu dönem... Bana bir arkadaşım bu yaşlarda kimseyi beğenmiyorsun otuzlardan sonra kimseyi beğenmez böyle kalırsın dedi. Ayyy bana da o kadar söylendi ki yani anlatsam var ya, insan artık bir yerden sonra geç mi kaldım ya hissine kapılıyor. Bir de benim gördüğüm şu, insanlar nasıl yaşıyorsa en doğrusunun o olduğuna inanıyorlar mesela yaşı genç evlenen arkadaşlarım en doğrusunun bu olduğunu yaş ilerledikçe her şey için geç olacağını falan söylüyordu örneğin 26 yaşında evlenen arkadaşım bana bi biz böyle geç kaldık falan dedi sonra buraya üye oldum buradakiler de amaaan amaaan evlenme, kariyer sahibi insanlar evlenmeyi düşünmez diyorlar. Herkes kendi doğrusunu kabullendirmeye çalışıyor. Tüm bu süreçten etkilenen insanlar artık bunalıma giriyor ya yanlış seçimler yapıyor evleniyorlar ya da evlenmedikçe mutsuz oluyorlar.

Evlenmek hep istedim ama bir türlü evet diyemedim. Kader kısmet diye diye bu zamanlara geldik. Benim sıkıntım 2 veya 3 yıl içinde evlenemezsem çocuk olayıda sıkıntıda. Şimdi en azından şansım var. Oyüzden beklemek yıpratıyor

pandemı olmasa turlara katılın ortamlara gırın derdım suan bırakın evlılıgı eslerle vakıt daha cok gectıgı ıcın herkes bosanıyor ve maalesef saglık sebebıyle rahat hareket edemıyoruz ıs hayatı kurs okul gıbı ortamlardan tanıdıgınız kısılerle ıletısıme gecın yanı ılk adımı atmak ıcın karsıdan beklemeyın bır sarkı paylasımıyla baslayan konusmanın sarkılarda bulusmayla devam edıp sonra evlılıge gıttıgını bılıyorum :) herhangı bır hobınızden bıle ona ılgı duyan bırının yazmasıyla sohbet olusur ve devam edebılır esasında yakın arkadaslara da onemlı gorevler dusuyor bekar arkadas bırakılır mı ya hemen o çöpler çatılmalıydı

40 yasındaysanız nolmus bır kadının en kendını kesfettıgı hayatı en yasamayı bıldıgı yaslar evlenınce hıc bırımıze madalya verılmedı surda bdv konuları okuyun bakın nasıl gerı ıcınıze kacıyor evlılık ıstegı hele cop catan sıtelerı tam fıyasko asla sakın sakın

Güvenebilir miyiz? Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Geç kalmadım diyorsunuz yani. MissCherryBlossom

hiç çökme, hayırlısını iste. Bu konuda ısrarcılık gerçekten zarar getiriyor. Yanında bir adet ökuz olacağına kimse olmasın.

Haklısınız zaten kimse icine sinmeyenle evlenmesin zaten zor kurum evlilik Gönlüne beynine uymayanla olmaz Bazi arkadaslarim var mesela hiç tanismiuorlar mesela Kafalarinda bir meslek grubu var illa o olacak Ben bunu kastediyorum mesela Olabilme ihtimali olanlar değerlendirilmeli gerisi nasip kısmet

Aaa, bir cogu hiiic evlilik aklinda yokken silah tehdidiyle masaya oturuyor unutmayin:))

Evlenememek sadece sizin sorununuz değil binlerce var. Artık bu işler zorlaştı kabul etmek lazım. Mutsuz evlilikler boşananlar da çok. Hayırlısını isteyin.

Sarışın, renkli gözlü, uzun boylu? İş arkadaşlarım var ama yabancı Y yasmn_

Yukarıda bazı üyeler yazmış tam tamına dediklerine katılıyorum. Evlenmek istemeniz çok normal. Bu insanların doğasında var yani. Bizim kültürümüzün çok önemli bir parçası. Bazı üyelerin aaa evlenmek mi istiyorsun çok enteresan çık gez flört et demeleri çok garip asıl. Sanki kendileri bu kültürde yetişmedi. 40 yaşında ne flörtü Allah aşkına flört kavramını çok ergence buluyorum. Flört edeceğiniz kişi de sizin yaşlarında olacak. 40 yaşındaki adamla cafe bar köşelerinde mi gezilecek. Siz niyetinizi belli edin çevrenizden yardım isteyin hayırlı bir kısmet çıksın karşınıza inşallah.

İşte evleneceğim deyince hep kalpli emojiler oluyor, evlenince de yeni gelin emojileri. Biraz evliliğe ayıktın mı, anladın mı kelek mi değil mi, hele bir de çocuktan sonra kelekleşirse kadınların emojileri hep

Bu arada internet ortami tu kaka diyenlerden degilim. Bende simdiki sevgilimle instagramdan tanistim, hiç aklimda veya niyetimde olmadan. Ama 3 aya yakın uğrastirdim cocukcagızı :) Sonuçta internet ortamindakiler de insan ve kismetin nerden gelecegi belli olmaz. Ha bide akademisyenlere özel tanisma siteleri var benim yasadigim ülkede ama eminim tr de de benzer uygulamalar vardir. Bu tür sitelerden size uygun birini bulmak daha kolay olur diye düsünüyorum. Sadece biraz cesaret :) V

Çok güzel ama bende o motivasyon yok. umarım bu girdaptan çıkarım. kendimden korkuyorum. çöktüm resmen S

Vallahi ben evliyim. Ustelik cocugumda var. Hem ruhen hem fiziken coktum. Beterin beteri var bak..

Ben evlilik sitesinden evlendim sizde sansını deneyin bence

Bunun sizi ilgilendirdiğini sanmıyorum. Bu haddi ve hakkı da size vermiyorum. Evet bazıları evlenir, ürer ama herkes evlenmek yada üremek zorunda değil. Kimisi evlenir kimisi çok büyük işler basararak güzel işlere imza atar. Nasıl ki herkes anne olmak zorunda değilse, Herkes benim sevdiğimi sevmek zorunda değilse, Ben sizin fikrini nasıl benimsemek zorunda değilsem. Sizin tabirinizle ozaman herkes evlensin ve evlenemeyen herkes gitsin karalar bağlasın? Öyle mi söyleseydim yani, ah vah bir an önce birini bul falan desem alkış mı tutacaktınız? Savunduğunuz tutumu bir kez daha gözden geçirin derim. Bu yanlış düşünceyi hayat amacı haline getirip üzülmesine karşı uyarıda bulundum orda. Eminim psikolog da benim söylediğimin aynısını soylecektir Mümkünse ona da ulaşıp bu soruyu sorunuz. Cevabi sabırsızlıkla beklerim.

Bence olur kısmet

E ben de inançla kültürle alakalı diyorum zaten. Bizim kültürümüzde evlenmek beraber yaşamakla ilişkili o yüzden de evleniyoruz. Bazılarımızda evlenme işi çok ayrı bir anlam taşıyor. Onlar bana göre işte kişi olmadan da evlilik isteyen kesim. Ben de evliyim ve evlilik bağı içinde çocuk doğurmayı planlıyorum. Ama kimse yokken ortada çocuğum olsa keşke desem bile evlensem demem mesela. Ben evlilik kurumunun aday olmadan istenmesini anlamsız buluyorum. Kusura bakmayın bu sizi herhangi bir açıdan ilgilendiriyorsa. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bekarların da evliler kadar derdi var merak etmeyin

Benim gibimi hissediyorsun. Yoksa kafan rahatmı. Ben daha düne kadar yaşımı düşünmezdim umutluydum. 1 haftadır ne olduysa kendimi inanılmaz geç kalmış ve aciz hissediyorum. sanki tanıdığım herkes bana acıyor gibi düşünüyorum. Umarım kurtulurum bu düşüncelerden sonu hiç iyi değil.

Bak sana tekrar söyleyim yaşın inanılmaz genç günümüz için. Doğru devir kötüleşti. Yeni nesil sosyal medyada. Kızlar desen oradını burasını açıp gösteriyor. Ama nerak etme doğru düzgün kişilerde var ve karşına çıkacak tipe çok bakma karaktere bak

Arkadaşım buraya konu açıp moralini daha bozarsın... Buraya konu açarak olumlu veya moral verici bişeylerin veya çözümün geleceğini sanma aksine "evlenmek mi tek derdin, burası çöpcatan mı, seçici olma, evlilikte bişi yok, dayımın yengesi 50 yaşında evlendi" gibi yorumlar alırsın bi işe de yaramaz... burda harcayacagın zamanı yeni insanlar tanımaya harca

İlk evliliğimiydi? Çocuğu oldu mu? Önceki

Üzülmeyin işinde gücünde temiz birileri vardır illaki. D

Kısıtlamaların olduğu bir zamanda sosyalleş önerisi ise yaramayacak. Evlilik sitelerini de önermem boş beleş insan çok. Sosyal medyada takılin Insta face gibi. Ilgi alanlarınıza göre sayfaları takip edin belki orada bir muhabbet kurabilirsiniz. Şehrinizden sizinle aynı şeylere ilgi duyan evlilik düşünen birileri vardir belki. Ben esimle sosyal medyada tanıştım. Insanlar eskisi kadar sosyal değil artık herkes evlere kapandı sosyal medyaya girmeyen vakit geçirmeyen yok gibi. Erkekler de uygun biriyle tanısamadığı için dertli. Gec kalmış değilsiniz. Geleceğe dair umutlarınizi kaybetmeyin. Ayrıca uyku vs sorununuz için psikolog tavsiye ederim.

Evlilik sitelerindeki cogu hesap bot hesaplar. Ben 30lu yaslarda denemistim evlilik sitelerini. Yalanlar cok fazla. Guvenemedim biraktim. Sosyal medyadan bul diyenler oluyor benim sosyal medya ile aram yok. Tek twitter hesabim var ama o da haberleri takip ettigim. Baska bir amac icin kullanmadim hic. Bulanlar buluyorlardir ama nasil ne sekilde bilemiyorum. Cevremde evlendigi icin statu atladigini sananlar vardi. O kisileri cikardim hayatimdan. Cikarmak lazim. .

Ya hiç öyle hissetmedim. bence benim durum daha vahim ben hayatımın aşkını bulacağımı düşünüyorum. yok öyle biri kendini kandırma beybi de diyorum kendime. ya benim hayallerim var. evlenirsem yapamam gibi de geliyor ne bileyim korona düşündürdü bana da evlenmeyi açıkçası. kismet... ama hiç kendimi bitik hissetmedim ben

Benim de koca bulasım var evde tek canım sıkılıyor. Bak benım bır arkadas var 42 yasında evlenmek ıstıyo ama asırı sessız sakın bır kız, gırısken de degıl dısarı da cıkmaz. Markette tanısmıs bırıyle yakında nısanı var. Ben de bugun ıkı markete gittim ama maskeden adamların suratı goremıyorum kı. Pandemı mahvetti hepımızı bıtse de evlensek

Üzmeyin sıkmayın kendinizi. Olanda bir olmayanda bin hayır var demişler. Şu karantina günleri bi bitsin biraz sosyalleşelim ülkece rahatlıcaz bence her anlamda

Ah be canım o yorumu yapan belki de evlidir evlenip cocugu olmayana da derler mi acaba hrrkes çocuk sahibi olmak zorunda değil diye

Bence de tedavi olabilirsiniz. Sizi anliyorum ama bu kadar kafaniza takmamalisiniz. Evlenmek bir gaye olmamali

Korona etkisi maalesef. Sosyallikten de uzak kalınca hayatı ertelemek durumunda kalınca olumsuz etkilendik hepimiz

Kimse yokken evlenmek istenmez mi? Yani sevdigimiz biri yoksa. O mantikla cocuk nasil istiyoruz oyleyse? Hani yuzunu hic gormedik, kokusunu hissetmedik, koynumuzda uyutmadik?

maalesef valla. sağolun.

O evlilik sitelerinden aman medet umma. Manyak manyak adam var çevrede. Bu devirde tanıdığın bildiğin insanla evleniyorsun da hayır gelmiyor o sitelerde ne olduğu belirsiz insanlar var.

Uzak dur canım zor Dasmeer

Esasında bu psikolojik rahatsızlık 40 yaşında oldu. 40 dönüm noktasımı nedir bilmiyorum. 35 te mutluydum 38 ve 39 yaşımda bile kendimi 20li yaşlarda hissediyordum. Halbuki görüntüm genç adetlerim düzenli ama ben kendimi yaşlı ve geç kalmış hissediyorum. Biliyorum bu yaşta bebek sahibi olanlar var. Ama bu yaşta lise çağında çocuğu olanda var. Çocuk sahibi olmayı çok istiyorum bu duygu çok baskı yapıyor. Uzmanlara göre ise cinsellik 60 lı yaşlara kadar uzar o dert değil. Duygusal boşluk olabilir yıllardırrrr kimse yok. En son 25 yaşımdayken biri elimi tutup gül vermişti onunlada anlaşamadık bitti. Esasen benim sorunum talibimin olmamasıda değildi. Karşıma kalbimi ısıtacak birinin çıkmaması. Nedenn diye sorgulayıp durmaktan yıprandım. En vasıfsız tipler çocuk doğurur. Benim çocuğum olsa onu inanılmaz güzel yetiştiririm ama olmuyor olmuyor. Tinder vs. Oralarada bulaşamam ürkünç

Ya dert ettiğin sey koca bulamamak olamaz. belli ki başka bir yerden sorun var ne bileyim koca bulamadım diye kalbime vurmaz sahsen. ya kendine bi meşgale bul Koca demek o kisinin arti sülalesinin sorunları demek. dertsiz başına dert mi ariyosun

Evet dediğiniz gibi üstün görme durumu zaten olmazsa olmaz. Ben aynen böyle ay herkes de evlenmesin koca meraklısı mısın diye aşağılayıp da ertesi gün burda kızlaar yakında düğünüm var falan filan diye konu açanı gördüm. Dediğiniz gibi milleti küçük görerek kendini üstün hissetmek yerine kendilerini geliştirerek yaşamlarını daha ileriye taşısalar keşke. Yoksa böyle hiç sağlıklı değiller.

Şaşırdım emojisi attım ama neye şaşırıyosam, böyle ruh hastaları çok var maalesef. Bu arada hakaret için değil, gerçekten sağlıkli olmadıklarını düşünüyorum.

Psikolojik destek alabilirsiniz elbette bunun kadar normal bişey yok. Ancak kesinlikle ama kesinlikle o sitelere bulaşmayın. Size kendinizi iyi hissettirecek bi hobi edinin. Ayrıca bi arkadaşım 41 yaşında evlendi 42 yaşında doğum yaptı şuan dünyalar güzeli tatliş bi meleği var. İnanın herkesin hayatında dönem dönem zor zamanlar oluyo. Yaşıyoruz ve zaman iyiki geçiyo.

Toplum konusunda katılıyorum Ben 32de evlendim ve bu konularda kimseye prim vermediğim halde bir gun iş arkadasim bebeğini getirdi çok ağlıyordu hickira hickira çok zor bebek büyütmek dedi bende yani zordur tabi dedim Sonra bana döndü dediki olsun sen takma senin hiç böyle derdin olmayacağı için dedi Ben şoka girdim hic evlilik konusu konuşmadım yasim 70degil kadın bana resmen menapoza girmiş evlenemeyecek evlensede çocuğu olmayacak pozisyonuna sokmuştu

Ben herkesin aksine güvenilir bulduğunuz bir siteden temkinli olarak tanisabileceginizi düşünüyorum. Düsünün eskiden eş, dost aracı oluyordu. Simdi de site oluyor. Kimse aracı olmazsa, sitelerden de kacinilirsa, gökten mı düşecek bu eş adayı?Market reyonları arasında mı karşınıza çıkacak? Tekrar diyorum ama temkinli olun, bekar oldugundan emin olmaya bakın vs. vs.

gunumuz kosulları cok daha elverıslı bu duruma yumurta dondurma ıslemlerı falan... 60 da doguran var sadece cocuk ıcın dusunmeyın yanınıza yol arkadası sevılmek sevmek bırlıkte yaş almak hayatı bırlıkte ogrenmek ıcın dogru kısı oldugunu dusundugunuz kısıyle evlenın cunku evlenınce kesın cocuk olur dıye bır garantıde yok senelerce cocuk ıcın tedavı goren kısıler var hıc sebep yokken... yanı sececegınız dogruluguna ınandıgınız kısı ıcın evlılıgı dusunurken cocuk olmasa da hastalansak da parasız da kalsak aılevı sorunlar da yasasak kavga da etsek saymaya sevmeye devam eder mıyız bırbırımızı sorusundan emın olmanız gerek. evlenmek ıcın dogru ınsanı bulmak cok zor evlenmek ıcın evlenenlerın konularıyla dolu burası ınanın uzuldugum ıcın uykularımın kactıgı oluyor okuduklarımdan... sakın kendınızı artık evlenmek zorundayım hıssıne sokmayın o elalem varya dilleri cekılsın hıc bıtmıyor lafları evlensenız cocuk ne zaman, dogurursunuz ıkıncı ne zaman, hatta cınsıyet sıparısı bıle verırler mılletde laf cok yalnız yasamak ıstememenızı anlıyorum ve cok normal tabıkı evınız duzenınız esınız olsun ıstersınız bunun ıcınde ortam gerekıyor evden ıse ısten eve bırının o ortamlara o cevreye gırmemıs olması da buna zemın hazırlıyor ve bu zamanda kımse kımseye su tanıdıgım var da dıyemıyor cekınıyor ama buna cozum var o ortamı bız yaparız? acın bır sayfa gunluk kahve kıtap keyıflerınızı duygularınızı paylastıgınız kendı arkadaslarınız onların arkadasları sızı takıp edenler derken sohbetler olusur? olmaz mı :) olur bence hıc mı arkadasınız yok hıc mı kuzenınız onların arkadası yok ınsan komsusunun bekar akrabasını bıle tanıstırır bence sızın cevrenızdekılerde ıs yok benım cevremde olmus olsaydınız ohooo

inanın ki yıllardır dua ediyorum. Bir de aklıma acaba arkamdan kız kurusu diyorlar mıdır diye düşünmeden edemiyorum. Başka bir arkadaş cinsellik vs. den bahsetti çünkü. Ben galiba evlenmiş olmak için evlenicem ama ufukta hiçbirşey yok. şimdi anlıyormusunuz psikolojimi

Ha bu arada freud a göre insanın en temel iki içgüdüsü cinsellik ve hayatta kalabilmek için saldırıdır. Böyle düşününce konu sahibine evlilik ve üremek gerekli bişey değil bebeğim yeahhhh söylemleri çok ütopik görünüyor. ve nedense bunları söyleyenler hep evli ve çocuklu...

Cok garip yaa etrafımda erkek-kiz cok kişi bu evlenememekten sıkıntı da. Herkes birini arıyorsa neden bulusamiyorlar anlayamadim... Kafaya takmayin sizde. Çok secici olmazsaniz bence karsiniza biri çıkar

Sizin çevrenizde bu yaşlarda evlenmemiş kimseler varsa bakış açınız nedir? Evlenirse bu yaştan sonra diye bir yorum yapar mısınız. Bu arada ben bunalım nedenimin geçmişe dair pişmanlık, zamanın su gibi akmasına kızgınlık, herşey için geç kalma düşüncesi ve bu virüsün bütün hayatı durdururken zamanın durmaması olarak yorumladım çünkü yeni yıla gireceğiz bir yaş daha geçecek. Utancımdan yaşımı telaffuz edemiyorum. Allahım bana yardım et gönlüme ferahlık ver.

Ben size olumsız bir eleştiri yapmadım ki yazımda. Yanlış anladınız sanırım erkeksiz de sevgilisiz de yaşanır. Bulunduğun şartlardan tat almıyorsan bi sorun vardır zTen tedavi o zaman şart. Kastettiğim ihtiyaç da zaten evlilik değildi. Ama dediğim gibi yanlış anlamışssınıx ben de bekar biri olarak belirttim burda cogu xaman hayat dogru insanla paylaşılırsa güzel. Dogru insan cıkmamıssa karsına bekarken de benden mutlusu yok zaten. Ölüp bitip kendimixi hırpalamıcaz tabiki

Sizdemi benim durumumdasınız. Kabullenmişsiniz. Ben henüz kabullenemedim ve ruhen çöktüm

Kadinlar daha iyi bastirmiyor. Toplum kadinlari daha çok bastiriyor, erkekler rahat o yuzden siz kendinizi tutuyorken onlar tutmuyor, gerek yok cunku. Saglikli kadinda da erkekte de ayni sekilde cinsel istek bulunur. Ben kendi adima 40 yasina kadar bastiramazdim bunu acikcasi. 40-50 yasinda cinsellik yasamakla, 20-30 yaşlarinda cinsellik yaşamak ayni olmaz saniyorum, ozellikle erkek tarafindan...

Online psikolog tanıdığınız var mı. Hastaneye gitmeye korkuyorum virüsten dolayı

her şeyi yaşayınca göreceksin bu kadar hiddetlenme, boş konuşmaya gelince evlenince sanki her şey senin elindeymiş gibi konuşuyorsun bence sen boş konuşuyorsun, neyse bekleyip göreceğiz.

Belli yaşa gelip evlenmeyenlere acıyarak bakan, evliliği statü gibi gören bir kısım çevre var. Üstelik bu çevrenin çoğu da evli ve mutsuzdur ama bunun önemi yoktur evli olmak yeterlidir, statü kazanmışlardır nihayetinde. ben bunu çok yaşadım insanlar çok acımasız kimin içinde ne yarası var bilmezler abuk sabuk konuşurlar. Allaha dua edin, ve dostlarınızdan da sizin için dua isteyin. İnsanlara bir yardım bir iyilik yaptığımda karşılığında bir şey yapmak isterlerdi o insanlar. ben de sadece dua et ismen dua et derdim ve benim için dua edenlerin olduğunu hissederdim. Cocuk sevindirin, yaşlı sevindirin, garibanları sevindirin.. onların hayır duası size yetecektir. Evlilik sitelerini de boşverin.

Hayır sizde bir sorun yok. Şükredin halinize, herkes sizin kadar şanslı olmayabiliyor. D

Şu saatte ayakta olmak bile anormal zaten.

Sırf evlenmek içinde evlenmeyin sakın, heleki çöp çatan sitelerine hiç uğramayın.

Bu arada aile ve sülale yapısı olarak evlenmeyen hiç kimse yok. O yüzdende bu ruhsal durumu yaşıyor olabilirmiyim?

Merhaba. Ben evliydim ve esimi kaybettim 3 ay kadar once. Evlilik es evliligin devami bunlar birazda bizim elimizde olan seyler degil. Esimi cok sevmeme ragmen keske hic evlenmeyip bu aciyi yasamasaydim diyorum.

Şimdi kk dan cekecegin var yansın senGelirler birazdan ben ayak seslerini duyar gibi oldum

Ya lütfen yapma bunu evlilik sitesi saçma orası değil ama sosyal medyaya giriş... k... soruyor diye bir site var mesela orada aç konu ne bileyim.. sohbet muhabbet kafa dagit en azından yeni bir enerji gelsin dua et kendine gel lütfen hiç bir şey bitmedi... yeni başlangıç olabilir bunu düşün.

Senin gördüğün gibi göreceğim. Herkes her şeyi yaşayınca görür. Kimsenin kimseyi evlendi ya da bekar kaldı diye eleştirmeye hakkı yok ben bunu diyorum elinde değil eşin kötüyse boşanırsın olur biter. Evlillik haksa boşanmak da hak. Herkes evlilliğinin bir gün bitebileceğini bilsin de evlensin.

Ya ben de bu evlilik hayatın amacı mı falan evlenmek zorunda mısın diyenleri anlamıyorum. Konu sahibi de demiş zaten hayatımın amacı değildi diye. Ama her insan yanına canına bir yoldaş istemez mi? Bir kaç çocuk güzel bir yuva. Çayı kahveyi tatlı bir sohbetle içeceği bir eş olsun istemez mi? Arkadaş aile bir yere kadar en mahremini paylaştığın sana senden yakın bir insanla bütün hayatı paylaşmak ister bir insan ya. Geçenlerde Hz. Adem ve Hz. Havva hikayesini okudum. Allah onları cezalandırıp dünyada farklı yerlere gönderdiğinde senelerce dua etmişler affedilip birbirlerine kavuşmaları için. Bu o kadar içimi ısıttı ve doğal geldi ki. Yalnızlık Allah a mahsus gerçekten. Evet evlilikler dört dörtlük değil. İnsanlar dört dörtlük değil. Sorunlar problemler bitmiyor çoğu evlilikte. Ama öyle diye kimse evlenmesin o zaman. Lütfen bu konularda oralardan vurmayın artık. Yok evli olanları görüyoruz falan diyenler. Ne görüyorsunuz ki siz dışardan ne biliyorsunuz... Bu kadar kötü madem insanlar boşanıyor bir daha evleniyor, bir daha boşanıyor bir daha evleniyor. Sevgili konu sahibi tam da karantina dönemine denk geldi. Etrafa alıcı gözle bakın diyecektim. Kriterlerinizi değiştirin. Belki çok soğuk duruyorsunuz ve insanlar sizden çekiniyor olabilir. Duruşunuzu değiştirin bir de bakalım. Çevrenizi değiştirin, arkadaşlarınıza söyleyin evlenmek istediğinizi. Ayıp değilki sonuçta. Amacın evlenmek mi sen de evlenme diyenlere kulak asmayın.

İsvecdekine kör topal talibim, hemsıre olursa daha iyi coronada bakar bana, gercı teknısyen de iyi maaşı bellı saatı bellı, bölüm şefinin de karıyerı var. Off karar veremıyorum. o değil de asık olmayı ozledım, ask olmadan evlılık ıskence olur gibi geliyor. Yesıl gozlu, 190 boyunda kaslı ve egıtımlı guzel burunlu bır erkege asık olurum sanırım.

20-30 yaş arası çok fazla olmasa da taliplerim vardı. Uzun süreli ilişkim ve nişanlılığım olmadı. 30 dan sonra nerdeyse 6-7 sene kimse çıkmadı. Görüşmeler yaptım ama o kişilere içim sinmedi. Bazen eee sende haketmişsin diyenler oluyordur biliyorum. kısmet olsaydı olurdu, 25 e kadar aklım havalardaydı zaten birazda çocuk ruhluyum. görüntüme bakıp en fazla 30 sanıyorlar. Ama zaman su gibi akıp geçiyor. Çoğu kişi hala ufak görüyor beni ondanda olmuyor galiba çok minyon tipliyim. Şimdi burada neden ağlıyorum. Karşıma kimsenin çıkmamasından değil, evleneceğim bir kişi neden çıkmadı bu zamana kadar çünkü gerçekler tokat gibi vuruyor suratıma. 40 yaşındasın diye. Kendimi yaşlı, umutsuz ve çaresiz hissediyorum.

Yanlış hatırlamıyosam tenkap dı, tencere kapaktan geliyordu. Valla ben sadece duydum detayına siz bakın :) kısmet sonucta nereden ne cıkar bilinmez :) -nemesis- Half

Ayyy üff eşinizle ya da sevgilinizle evlenmeyecek rahat olun

Aynı kişi olmaları lazım çünkü 4 5 üyeliği vardır. En son itiraf yazısı paylaşmıştı

E ne güzel limon gibi bebekler olur ben de acik kumralim

evlendiniz mi D

Gerçekten o kadar hak veriyorum ki o kurken bi an ben konuşuyorum sandım yani ben anlamıyorum cidden kadınlar çok acımasız bu konuda. Hele bu siteye bakıyorum hep saydığınız türden yorumlar var. Bi de şey var direk soruyolar, mesleğin var mı, eğer varsa ve evlenmek istiyosan yandın. Vay efendim nasıl olur da hem eğitimli olup hem evlenmek istersin. Yani bu nasıl bi akıl tutulmasıdır şok içinde okuyorum bazen. Sanki evlilik dünyada sadece "ezik, zavallı" kadınların yaptığı bi şey. Bu nasıl bi bakış açısı anlayamıyorum. Gerçekten hepsini yazsam bu mesaj destan olur. İnsanın derdini kimle paylaşcağını da iyi seçmesi gerekiyo. Karşıdakinde empati yeteneği olmayınca öyle bi laf edenbiliyo ki eskisinden daha kötü bi ruh haline giriyosun. Ama hakikaten bi kere daha sizi takdir ettim hem yeni evli olup hem bu kadar yaşadıklarını unutmayıp empati yapmaya devam edebilen nadir kişilerdensiniz ya da bana hiç denk gelmiyo sizin gibiler.

aman evlenme sakın dıyen var mı kı? ben burda gormedım oyle bır yorum bu kadar uzulup depresyona gırecek kadar hayat uzun degıl en guzel yasları tam ne ıstedıgını bıldıgı en mukemmel zamanı bu yasları zaten e oku calıs hayatını oturt dıyene kadar da zaman gecıyor ancak... evlılık ıcın 30-40 arası dogru zamanlar kendını en ıyı tanıdıgın kendıne en dusurt oldugun yaslar cunku kısmetı karsısına cıkana kadar gezdıgı tozdugu yasadıgı gunlere bakmalı matah degıl derken abartıldıgı kadar guzel mukemmel bırsey degıl evlenınce hayatın super degısmıyor o yuzden sımdı bunu kafana takıp bosuna uzulme dıyoruz gecen zamanı kacırıyor hayatı kacırıyor yalnızım uzuntusuyle aslında bekarken yapabılecegı daha cok sey var sakın evlenme dıyenı gormedım de dıyen de bosanmıstır buyuk ıhtımal

Bence ego tatmini de değil, kendileri evliliklerinde mutsuz oldukları için konu açan kişiyi kendilerininin yerine koyup ondan ona kızıyorlar. Yani aslında kızdıkları kişi kendileri, anlatabiliyor muyum? Aslında konu açan kişiye değil, kendilerine kızıyorlar.

Evlenmemek kendi tercihiniz degilse illa ki karsiniza biri cikacaktir. Kabulleneceginiz bir durum yok yani. Rabbim hepinizi tez zamanda iyi insanlarla karsilastirsin.

İki evlilik yapmış birisi olarak söylüyorum evlilikte ruhu yıpratan bir şey. Evliliğe çok anlam yüklemeyin yani. Özellikle ikinci evliliğimi sevdiğim anlaştığım birisiyle yaptım ama şimdi de başka sıkıntılar var. Yani inşallah evlenirsiniz ama evlilikle ilgili yüksek beklentiler taşımayın. Sonrası hayal kırıklığı oluyor.

Burası güvenlimi sizce. Bekarları tanıştıralım demişler ya. Ben yeni üyeyim. Burasıda sanal ama daha samimi geldi bana. Yinede korkarım tabi ardacinar

Allah aşkına bir kendinize gelin. Ne alaka şu yazdıklarınız? Açlıktan, ağrıdan, sıcak bir yatağı olmadığı için uyuyamayan milyonlarca insan var. Elimizde olmayanlara kahrolmak yerine elimizde olanlar için şükretmeliyiz, bardağın boş tarafını değil biraz da dolu tarafını görmeliyiz, onlara odaklanmalıyız

Zaten gizli bir nispette var bunda. Çocuk sahibi olmak isteyen birine ay benim hayatım kaydı çok yaramaz uyku uyumayı unuttum dese biri, kıskanç çaktırmadan bak nasıl nispet yapıyor deriz. Evlenmek istediğini söyleyen birine de evli birinin ay evlilik çok kötü demesi, biz evlendik de noldu demesi gizli bir nispet esasında. Ha şurada harika evliliğim var evlen bence de demişsin ha biz evlendik de ne oldu evlilik kötü demişsin. Aynı. 20li yaşlarında biri olsa ben de derim evlenme bu kadar erken ailesi dıdısı bıdısı, sorumluluğu erkenden sırtlanma gez toz sevgili ol diye. Ama 35ten sonra da insan kendini daha stabil bir hayatta görmek ister. Bundan daha normal ne olabilir ki? İnsan bir hayat arkadaşı yoldaşı arıyor. Bununla dalga geçmek de ayıp.

Hangisi daha yakışıklı? Evi, işi, arabası, yazlığı varmı? Bankada parası olmasada olur evlerden birini satar yeriz

Herkes evlenip ardından bekarlara amann evlenme napcan diyor. Kimse kimseyi evlenmek istiyor diye yargılayamaz. İnsanların her şeye ihtiyacı var. Gayet nırmal bir duygu evlenmek istemek. Evlilerin birini evlenmek istiyor diye eleştirmesi komik geliyor bana Herkes zaten huzurlu bir evlilik ister. Sizin istediğiniz de bu. Olumsız eleştirilere kulağınızı tıkayın. Ve evet psikolojik destek alın. Umarım hrr şey gönlünüzce olur.

Bakmayın böyle dediğime bende ruhen çöktüm. Ama bazen kabullenmek gerekir bazı şeyleri. G gunces

Ya her konuda her zaman ayni yorumlar. Sanki evlenmek cok kotuymus gibi yorumlar. Evlenmek isteyene ezik muamelesi yapanlar bir bitmedi. Evlilik o kadar kotuyse biz evli olanlar manyak miyiz evlendik. Ha mutsuzsundur gider bosanirsin. Zehirini baskasina akitmaya gerek yok.

Arkadaşlık sitelerinden uzak dur. Sanal alem riskli. Psikolog daha çok içimi kararttı. Çevrenize bu isteğinizi söyleyin yorumları gelmiş. Hepsi doğru. Ama koronadan dolayı hiçbirşey yapılamıyor. Sıkışmış vaziyetteyim. Duygu durumum berbat. Online psikoloğa bile güven yok. Böyle berbat bir durum

Herkes evlilik olmasa da olur evlenen herkes mutlu değil falan filan yazmış. Birçok insan cocuk sahibi olmak için evlenir. İlla bir yoldas olsun diye değil. Konu sahibi de belki böyle düşündüğü için üzülüyordur. İnşallah mutlu ve çocuk sahibi olacağı bir evlilik gerceklestirir

Ne kadar da terbiyesiz insanlar... Cok iyi yapmissiniz hayatinizdan cikarmakla. Herkes haddini bilmeli.

Çok haklısın

valla terapi alcaksanız sizden yaşça büyük biri olsun. ben aldım daha beter çökertti sağolsun. 35 den sonra çocuk çok riskli diye gözümün içine baka baka 4-5 defa söyledi. kendi yeni evlenmiş ballandıra ballandıra onu anlattı. yani hem paramdan oldum hem daha beter oldum o dönem.

Teşekkür ederim. Bu yazılanlar birazda olsa içimi ferahlatıyor.

Şuan hamile olan 43 yaşında arkadaşım var 5aylik hamile ve Hamileliği çok güzel gidiyor ilk çocuğu da 40yasinda doğurdu. Tosun gibi kızı var şimdi. girlinred

Tekrar eylulcmre

Bence o sitelerden uzak durmaya bakın, katılabileceginiz etkinlikler olur alternatifler olur ama lütfen bu tarz sitelerden uzak durun.

terbıyesız ınsanlar herseyı der 25 yasında evlenmıs bır arkadasıma kuzenı aman koca diye ölmüştün sonunda evlendın muradına erdın dedı ne denır kı cahil işte terbıyesız ıste oylelerı herseyı der bosverın mılletın lafına bakmayın el alem kendıne dönsün baksın once

cinsellik için evlenmen şart değil ama yaşam tarzın buna el vermiyorsa ciddi sıkıntılı bir süreç olabilir. zira belli yaştan sonra hayatında cinsel lik olmayınca insanın sıkıntılar da beraberinde geliyor. dikkatsizlik özgüvensizlik bunalımlı ruh hali gibi.

Bir turlu evet diyemediyseniz vardir bunda bir hayir inanin. Demek ki dogru kisi degildi. Hic sikinti yapmayin her sey olur.

Yine bir mutsuz evlilik vakası sanırım

Aslında forumda böyle bir bölüm açılabilir neden olmasın. Burada çocuğum hala konuşmuyor, vajinismus, diyet, dekorasyon bin türlü başlık var. Evlenmek istemek de kadın hayatının bir parçası değil mi ki istemem yan cebime koy moduna giriliyor. Reel hayatımızda iş arkadaşımız, apartmandan komşu teyzemiz bize aday getirmiyor mu... oluyor bunlar hiç yadırgamayın. Kadınlar kulübüne bölüm açılsın. Evlenmek ve evlendirmek isteyenler tanışsın

Internet üzeri esinlen tanisan büsürü insan var. size bu durumda piskolok yardim edemez. Yani gayet normal böle hissetmeniz cnkü her insan evlenmek yuva kurmak ister. Burdanda kendinizden bahsedip belki birisinin ailesinlen tanisip evlenebilirsin. Yani Ben sizin yerinizde olsam biraz gaz verip evlenmeye Bakardim. mükemmel es hic kimse bulamaz. ama en azindan sizinlen ayni hayat beklenti birini bulabilirsiniz :) Allahim size uygun olan es Versin Amin :) kücük bir Not : mükemel evlilik yok ama Bu evlilik kötü oldu anlamina gelmez.

ideali bahsettiğin gibi ama işte bu kadar iyisini ararken arada gerçekten uyuşabileceğin insanları kaçırıyor olabilirsin. ilk karşına çıkanla hop nikah masasına oturmak değil bahsettiğim ama 40 yaşında bir kadının bu yaşa kadar uygun biriyle karşılaşmaması mümkün değil diyorum. aşırı seçicilikten evlenmiyor bizim kadınlarımız genelde ha şimdi erkekler de osu olsun busu olsun havalarına girmişler. yani evlilik işi zor çok zor ama pek çok insan karşına çıkıyorsa oturup değerlendirmek gerekli.. hepsi mi kötü? hepsi mi uyumsuz? kendi iş yerimden örnek vereyim genelde yapılan 2 resmine bakıp ayy bu olmaz deyip geçiliyor genç yaşlarda. e bu anlayışla aradığın gibi birini bulmak ne kadar mümkün? herkes cillop gibi herif istiyor. keşke olsa

Psikiyatriste gitmek için bir hastalığınız olması lazım. Örneğin ağır depresyon, şizofreni, bipolar vs. gibi hastalıklar yani ilaç destekli tedavi gerektirecek rahatsızlıklar. Bence sizin durumunuz henüz okadar ilerlememiş. Bir psikoloğa yada terapiste gitmenizi tavsiye ederim. Ayrıca bulunduğunuz yaş evlilik icin ideal bir yaş, öncelikle neden kimseyle tanısamıyorsunuz yada ilişki kuramıyorsunuz, bunun cevabını aramanız lazım. Sadece siz degil tüm dünya başımızdaki kaostan dolayı bunalmış durumda, öyleki suan yaşadığım ülkede Online psikologlar ücretsiz hizmet veriyor.

Çok haklısınız. Evlenmek istiyorum dyene erkeksizde yaşanır diyip ahkam kesiyorlar 20 yaşında evlenmiş insanlar. 30-40 yaşında hala bekar olan insan zaten erkeksiz yaşandığını bilir. Amaç bir erkekten medet ummak falan değilki. Yahu sevmek sevilmek, en özel en güzel anını paylaşmak, cocuklarının olması, sıcacık bir ailenin olması kadar güzel birşey var mı? Heemn bikaç mutsuz evliliği gözümüze sokup amannn evlenip napcam diyorlar. Mutsuzsan ayrılacaksın senin mutsuzluğum benim hayatımda istediğim şeyleri niye etkilesin.

Yumurta dondurmayı pandemiden sonra düşünüyorum. Onda bile şu 40 yaş karşıma çıkmaz umarım

Evet işte evliliği ezikler yapar demeye getiriyolar bunu elitizm zannederek. O kadar çok sesleri çıkıyo ki millet kendi çevresine de söyleyemiyo evlenmek istediğini. Halbuki bunlar rahatça konuşulsa belki kimsenin evlenememe sorunu olmayacak ama acayip bi baskı oluşturuyolar. Bi yandan toplum baski yapiyo evlenmeye geç kaldın hani evlilik diye, bi yandan bu sesi çok çıkan kesim aa nasıl evlenmek istersin seni gidi koca meraklısı ezik muamelesi yapıyo derken insanın psikolojisi alt üst oluyo

Amin Allah hepimizin yardımcısı olsun. Evlat sahibi olmak bambaşka bi duygu. Evladının başını öne eğmeyecek hayırlı bi kısmet bulmak önemli olan. Yoksa evlenmek kolay.

Bunu ben yazınca zibilyon tane beğenmedim alıyom.

Evlensen daha çok çökerdin.

Yaşça sizden küçük olsam da tam da olay mahalinden size bilgi veriyorum; burası karışık hazır hiç bu yola sapmamışken mutlu olmak için başka yollar arayın. Tavsiye.

Bu tarz konularda hep evlenmek zorunda mısın evlenmek için evlenilmez diyenler oluyor onlara da hak veriyorum kesinlikle haksız değiller. Ancak bu konuda size de hak veriyorum çünkü madalyonun bir de öbür yüzü var. Toplum her zaman evli olanı birey olarak görürken, evlenmeyeni 50 yaşına da gelse birey olarak görmemeye çok meyilli. İnsanlar evlenmeyene sürekli ee yok mu biri diye diye kişiyi hayattan geri kaldım psikolojisine sokuyorlar. Ha ayrıca en önemli problemlerden biri de bir süre sonra arkadaş bulamıyo insan. Evlenen arkadaşlarla yaşam tarzı değiştiğinden eskisi kadar sık görüşülmüyo, etkinliğe falan gidemiyosun. Yeni arkadaş edineyim desen hepsi evli ve maalesef oturunca çocuklardan başka konu dönmüyo ortamda. Bekara daral geliyo tabi bu sırada. Anladığım kadarıyla da 20-30 bandında evlenenler böyle bi duruma düşmedikleri için buraya konu açıp bekarım diye üzülenlerle pek empati yapamıyo. Çünkü dısardan bakınca basit bi eş bulma gibi duruyo ama maalesef toplumsal boyutu fazlasıyla var evli veya bekar olmanın. Ama şöyle de bi durum var, bi konuya ne kadar kafayı takıp ona odaklı yaşarsa insan, kendine yazık ediyo ve olmuyo da o istenen şey. Ama ne zaman beklemeyi, odaklanmayı bıraksanız bi bakmışsınız oluvermiş. Mesela benim bir hocam vardı ilk evliliğini 52 yaşında yaptı. Tabiki başka problemleriniz varsa destek alın mutlaka. Ama evlilik konusunda biraz odağınızı değiştirin. Kafanızda sürekli bu hedef olmasın, başka şeylerle meşgul olmaya çalışın bence. Bi bakmışsınız oluvermiş o da hiç beklemediğiniz bi anda.

Lütfen öyle düsünmeyin. Siz evli olsanizda bekar olsanizda cok degerli cok güzel bir insansiniz. Lütfen kendinizi hor görmeyin. Kendinize bunu yakistirmayin. Cünki hakk ettiginiz bu degil, kesinlikle degil. Bende 30a merdiven dayamis bir bireyim. Benimde 18den itibaren bu yasima kadar cok taliplerim oldu ama büyük cogunlugunu red ettim icime sinmediginden ötürü. Suan da bir iliskim var ve evlilik yolu gözüktü. Tabii yine de hic bir sey belli olmaz, sonucta nasip kismet isleri bunlar. Demem o ki, evlilikte bekarlikta mutlulugun garantisi degil, ve sadece bizim kontrolümüzde olan birsey hic degil. Allah kalbinize göre versin.

Abartma canım sende intihar etmek evlenmekten daha mi kolay yani. Allah hayırlısını nasip etsin. Intihar ne demek kendine gel lütfen Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Surda aman evlenip napcan aman 40 yasta ne var diyenler ayni durumda olsa 1 gunde depresyona girerdi adim gibi eminim. Bekara es bosamak kolay derler ya bu da onun tam tersi versiyonu. Sizi anliyorum. Ama olmayinca da olmuyor sanırım. Diyelim ki hic evlenmeyeceksiniz. Her günü boyle heba etmek kendinize haksızlık olmaz mi.

Ben bu konuyu o kadar kolay görmüyorum, hayat arkadaşı seçerken arada - romantizm ve çekim - benzer hayat görüşleri, günlük hayatta uyum - eğitim, kültür seviyesi ve ailelerin az biraz benzerlik - benzer şeylerden zevk alma, insan olarak benzerlik olması gerekiyor. Misal aranızda büyük çekim hoşlantı var ama biriniz çok sosyal her gece gezmek istiyor, öbürü ev kuşu o iş bir noktadan sonra yıpratıcı olmaya başlıyor. Veya biri ciddi şekilde dinine düşkün, diğeri ateist dindar taraf ben çocuğuma küçük yaştan başlayarak dini öğretmek istiyorum diyor, diğeri razı değil. Veya kağıt üstünde uyumlusunuz ama arada hiç çekim yok. Bunların hiçbiri olmuyor bir noktadan sonra yorucu oluyor, kendine hiiiiiiiç benzemeyen biriyle olmak akıl karı değil. 2 alaksız insanın evliliği uzaktan bakınca bile anlaşılıyor bunlar niye evlenmiş ki diyorsun. Aşk, uyum zaten herkesle olmuyor. Bu şekilde biriyle tanışcaksın o da bekar olcak sen de, ikiniz de aynı yerde yaşayacaksınız bu da çok çok büyük bir olasılık değil zaten. Bana 20li yaşlarımda yazılan çok çok erkek oldu sadece biriyle ilişki yaşadım mesela. Aynı şekilde 30lu yaşlarımda da yazılan çok çok erkek oldu sadece 2sini ciddi ciddi oturup düşündüm olsa mı diye, biriyle ilişki yaşıyorum şimdi.

Bazen evlilik bizi bulmaz biz gidip onu buluruz illa olsun diye ugraşırız aynı benim yaptığım gibi bir sene boyunca evlenicem diye tutturdum burun kıvırdığım görücülere bakmaya başladım sonunda istediğimi aldım ama elimde patladı sizinki belki patlamaz gelen görücüleri değerlendirin

ben 26 yaşında evlendim 20 yaşımdan beri sevgilim olan kişi ile biraz hayatınıza da yazsanız mesela ben 18 yaşında liseyi bitirdim ve üniversiteye başladım orada tanıştım evlendim benimle aynı okuldan mezun arkadaşlarımın bir çoğu 30lu yaşlarda iş çevresinden tanıştıkları ile evlendiler bir bölümü hobi kurslarında tanıştılar yani evlenelim isteği güzel de maalesef biraz çevreye açılmak gerekiyor ilk yorumumda yazdığım gibi uygun olduğunu düşünsek de üçüncü kişiler teklif edemiyoruz yani ikinizi de tanısak bunu söylemek birine bir nevi referans olmak kolay değil çevrenizi genişletip tanıdığı çoğaltmak lazım da korona var şimdi

Ailenle mi yaşıyorsun. Mesela evde bazen bir konuşma geçiyor benden 15 yaş küçük bir tanıdık nişanlandı diye. Hemen gözler bana çevrilir. Sanki herkes bana acıyor gibi. Aynı zamanda üzülüyorlarda

İnsanlar işte gerçekten çok çeşit çeşit, uğraş uğraşabilirsen.. Yukarıda bir mesajda bahsetmişsiniz de evli arkadaşınızın sizin dert yanmanızdan hemen sonra çocuk konusunda söylediklerinden... işte benim evlenen arkadaşlarım da aynen o cinsten. Mesela evlenmeden önce birlikte dertleşiyoruz böyle konuşanlari eleştiriyoruz. Ama bi bakıyorum daha nişanlandığı an 180 derece dönmüş, eleştirdiği cümeleleri bana karşı kullanmaya başlamış. Aynı şekilde mesela ben dert yandım arkadaşıma bu konuda. Hemen sonraki cümlesi şu: ay valla ben çok mutluyum bu evlilik ne güzel bi şeymiş kuzum , insanın sevdiğiyle aynı evde olması gerçekten harika. Geçen gün x de gelmiş bana iyi ki evlenmişiz çok mutluyum diye sarıldı. Ben şok. Yani gerçekten şok. Hayır bu insan arkadaşım olmasa takılmicam klasik yeni gelin der hatta dalga geçer gülerim. Ama insanın yakınım dediği arkadaşının bile senin dert ettiğin konuya böyle bir cümle kurması kırıcı oluyo gerçekten. Tabiki Allah daha da mutlu etsin ama böyle bi bağlamda bu cümleler kurulunca insan diyo ki yani beni daha mi üzmeye çalışıyo şu an amaç ne. Dediğiniz gibi hayatından çıkarıyo insan ama hangi birini yani... o kadar çok ki..

Bu işler ısmarlama ya da artık evlendi desinler diye toplum akraba aile baskısından olacaksa hiç olmasın. Çok üzülürsünüz. Evlilik bir zorunluluk mu? Şart oğlu şart mı? Sırf evlenmek için evlenilir mi? Özenilecek evlilik çok çok nadir. Çevremdeki evlilere bakıyorum da çocuklarına, eşlerine, kayınvalidelerine, görümcelerine vs hayattan soğuyorum. Boşanıp yeniden doğdum diyen insanlar var. Ekonomik özgürlüğü olan çalışan bir kadın mısınız? Dünyayı gezin, hayatınızı yaşayın, sosyal olun, sizi kimin nerede bulacağını hiç bilemezsiniz.

Çoğu kişi başka durumların birikimi de var diye düşünüyor ama çok huzurlu sakin bir hayatım var ailemleyim. Tek başıma çürüyüp gidicem endişesi benimki. hayata geç kalma. Ciddi anlamda bedenim sinyal veriyor şu anda. Busee95 Allah ol der ve olur 🙏 Elif🐥

Allah sizi hep mutlu etsin yuvanızda, biz bekarlara da gönlümüze göre bir yuva kurmayı nasip etsin inşallah

Cvp sonunu iyi okuyun ve anlayın sorun sadece eş değil hayatın beklenmedik bazı süprizleri vardır belki böylesi hayırlıdır dedim sizin içindedim

Belki de birçok kişinin söylemek isteyipte söyleyemediği şey budur. Onunda etkisi olabilir. Bilmiyorum 40 tan sonra durum ne olur. yada hiç yaşamazsam. psikolojik desteği düşünücem

Ay onu hatırlıyorum ben. çirkin koca ayaklarına ojeyi bile süremiyordu bide nasıl falan modundaydı. Evlerden ırak.

37 yasindayim, cok iyi anliyorum seni. Insanin stresli donemleri olunca, hayatinda birinin olmayisinin eksikligini daha cok hissediyor. Bunu ilk defa kardesimin vefatinda hissettim 6 yil once. Ailem dagilmis bir aile. Mutsuzluklarimi paylasabilecegim birisi olmasini oyle cok isterdim ki. Bir ablam var hala iletisim halinde oldugum ama onunda coluk cocuk is hersey basindan askin. Benim derinden hissettiklerimi anlatmiyorum zaten anlayagini da sanmiyorum. Diger kardesimde evli. Fazla iletisimim yok. Annem kalp krizi gecirdi, annem babam bosandilar, babamla 1.5 yildir kontagim yok. O kadar yorgunum ki, o kadar doluyum ki... Hala kafami suyun ustunde tutmaya calisiyorum. Bilmem ki belkide coktan boguldum :/ Gunduz vakti kafami dagitabilecegim bir isim var ama aksam eve gelince yine dusuncelere gomuluyorum. Aslinda evlilikten cok beni iyi hissettirebilecek birini ozluyorum. Hobilerim var, bos zamanlarimi iyi degerlendiririm ama hayatinda seni seven birinin olmasi bambaska bir duygu. Yasimiz geriye gitmiyor, ilerliyor. Artik kaderimde kimse yokmus dusuncesine inanmaya basladim. Bir sure birisiyle gorustum mantiken olur diyordum. Ama hissiyat olmayinca da olmuyor. Oyle bir hayati surduremem gibime geliyor. Insallah karsimiza hayirli bir insan cikar

Bende de öyle. Benimle yaşıt olanların boy boy çocugu var ama açıkcası kıstasım o değil. Ben daha yeni yeni evet evliliğe hazırım diyorym. Ama gönül istyor tabiki içini sıcacık edecek birini. Herhangi bir evlilik yapmak değil niyetim. İçime sinmeyen bir insanlar aynı evi aynı yatağı paylaşmak ne mümkün. İnsanlar tepiyorsun fırsatları evlenemezsin tabi diyor. Ama karşıma cıkanlar benim için fırsat değildi. İçime sinmeyen insanlardı. Umutları yitirmek yok ama güçlü olup bir şekilde olumsız düşüncelerden sıyrılmak gerek. En güxeli yazıldı em hayırlısı yazıldı bizim alnımıza öyle düşünelim. Allah dert verp derman aratmasın. Eşin de hayırlsını tez vakitte çıkarsın karşımıza

Evliliğin bir yaşı varmı peki? Başka başlıklardaki yorumlarda görüyorum benim tanıdığım 45 yaşında evlendi 46 yaşında doğurdu falan. ama doktorlar bebek için maksimum 43 diyor. Kime inanayım. hatta 48 yaşında doğuran varmış bana gerçekçi gelmedi yumurta dondurduysa bilemem ama o şekilde yazsaydı keşke. Burada 40 lı yaşlarda kadınlar vardır. Menopoza kadar çocuk şansı var mı? Kısmet bağlılığı diye de birşey var mı? Kısmetim beni 40 dan sonra bulurmu ne dersiniz. Benim gibi birsürü kişi varmış onuda gördüm. Evlilik yaşı yükseldide yinede psikolojik olarak kendimi ikna edemiyorum

İsveç. Biri hemşire, biri volvoda teknisyen bi tane daha var ama pek emin değilim hala eski sevgilisiyle görüşüyor olabilir. Oda bizim hastanenin bölüm şefi. Listeyi kurcalasam dahada çıkacak gibi P

bir ogretmen servisi oldugunu dusunun 15 kisi var ve bunu bagira bagira soylemisti. o an hicbir sey diyemedim. hazircevap biri de degilim zaten. bir daha asla muhatap olmadim.

Neden herkes illa evlenmek zorundaymış gibi hissediyor bende onu anlamadım.

Ya Allah aşkına yemek yapmaya mi bulaşık yıkamaya mi elin adamın kahrını çekmeye imreniyorsun. bi de aldatma varsa tadından yenmez. hangi evlilikte bunlar yok ki yüzde 10 unda yoksa 90 ininda var. o kadar şanslı olsan zaten olurdu. bosver bubuastan sonra gez yurt dışına git, olgun yaşlarının tadını çıkar. deli misin bu yaştan sonra adam kahrı mi çekeceksin. aklini başına topla.

ne kadar dengesiz.. insanlar hassas oldugun noktadan vurmaya bayiliyorlar. hassas olunan bir konuda da bir sey soylenince insan malesef hazircevap olamiyor. benim de hem dersane doneminden hem de universiteden bir arkadasim 3 yil once (o zaman 29 yasindaydik, kendisi evli ve bir cocugu vardi) "30 yasindan sonra çocuk sıkıntı oluyor, olsa bile engelli olma ihtimali yuksek o yuzden kocamla cocuk calismalarina basladik demisti. şok gecirmistim. cunku bu konudan hemen once ben evlenemedigimden, karsima duzgun biri cikmadigindan yasimdan bahsetmistim. hayatimdan tamamen cikardim sonra. insanin arkadaslari bile yapiyor bunu malesef..

Kadın kadına erkek tavsiyesinde mi bulunacak? Benim abim var sizi beğendim bir çay için mi diyecek. Anonim takıldığımız bir forumda bu dediğiniz çok ütopik

33üm, valla kendimden 5 yaş küçük bebe bile yazıldı Önceki flörtüm 40 yaşındaydı, 31 yaşında tanıştım ama almadımŞimdiki 39yaşında geçen yıl tanıştım bakalım nasıl olcek

Size evlenmeden söylediler ama olacakları. Sizin ki bile bile lades oldu yani..

Ağır depresyon belirtileri nedir bilmiyorum ama canım ne yemek ne uyumak ne konuşmak hiç birşey istemiyor. bedensel olarak içim çok daralıyor. Yani umutsuzum. düşüncelerim bulanık. Pandemi konusunda haklısınız. Çoğu insanın psikoloğa ihtiyacı var. Yaş konusuna gelince biliyorum henüz yaşlanmadım ama geciktim hissi içimi çok kötü kemiriyor Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

İnşallah. Her şey gönlünüzce olsun. Hiç evlenmeyen insanlar da tanıdım konıstım. Onlarda hep olsaydı iyi olurdı elbet yoldaş olırdu ömrümüze derler. Ama kader, nasip. Güçlü olun. Bu yaşa kadar olandan daha güzel bir hayatınız olur dilerim. İniş cıkışlar cok normal ama geçecek hepsi buna inanın

Şu erkek üyeler kimmiş bana bir uğrasınlar bir bakayım.

Aynen öyle hep evde kalmaktan insan kendine sarıyor inanın yaşınızda hiçbir şey yok. Evli olsaydınız başka bir şeye sarardınız mesela ben burada bir çok konu okudum güzellik takıntısıyla ilgili. Bunlar da son zamanlarda insanlarda oluşan kaygılar. İnsan kendiyle kaldıkça sarıyor işte beyin bu.. ben bazen gece bilmem kaç sene önceki olaya takıyorum aaa niye öyle yapmışım diye, arkadaşlarıma da soruyorum onlar da aynı. Nolur siz de kendinizi yıpratmayın. Benim çooook sevdiğim bir tanıdığım 45 yaşlarında evlendi. Ama eşi kafa dengi değil. Önemli olan kafa dengi biriyle hayatınızı birleştirmek. Lütfen umutsuz olup kendinizi depresyona sürüklemeyin. Uykusuzluk için de melisa çayı içebilirsiniz sakinleştirip uykunuzu getirir belki :)

Offfff çok güldüm garanti yok atbi şahane diye alıyorsun malı eve getiriyorsun 3-4 yıkamadan sonra ağzı yüzü yamuluyor çoluk çocuk da olunca iade edemiyorsun geri veremiyorsun

Konu sahibi arkadaşım, kafana takmak da haklısın. Bir ailen cocuklarin olsun, aidiyet duygusunu hissedeyim istiyorsun. Seni asla haksız bulmuyorum çünkü senin yarın yaşında kadınların bile evliliği kafaya takip, hemen evlenmeye çalıştığı bir cografya da sen yine iyi dayanmissin. İyi dayanmissindan kasıt cevredeki buldumcuklar, evlenmedin mi sen hala diye cevabını bildiği sorular soranlar. Bir de kendi iç sesin. Geceleri çıkar o ses genelde, çünkü gündüz bir şekilde idare edebilirsin ama o geceler yok mu? Biz evlendik de ne oldu diyenlere de bakma sen. Hepsine seçme hakkı verilse, hepsi ama hepsi evlenmeyi ve cocuk sahibi olmayı isterdi. Ama şimdiki eşiyle ama başka bir insanla mutlaka evlenmek isterlerdi. Senin evliliğin böyle olacaktı, kesin mutsuz olacaktın diye bir şey yok. Sana en yakın zamanda hayırlı mutlu uzun ömürlü bir evlilik diliyorum. Allah yardımcın olsun.

Iyi diyosunda çok mıymıy oluyorlar bende öylesine tahammül edemiyorum

45 e kadar ümit var annelik için geç diye düşünmeyin fırsatlar olursa değerlendirin anne olmayı istemek en doğal hakkınız beş senede neler olmaz istiyorsanız niyet edin ve ciddi girişimde bulunun

Hahahahhaha ay gelsinler ne yapayım belki anlaşırlar dedim. Oda evlenmek istiyor bir türlü evlenmedi. Yaşlar uygun olunca

Bekar mısın

İhtiyaçlar hiyerarşisiyle kastettiğimin ne oldugunu anlayan biri teşekkür edrrim yorumunuza. İnsanlar evliliği salt evlilik olarak anlıyorlar. İçinde aşkı sevgiyi sıcaklığı cinselliği barındırdığını bilmiyormuş gibi yorumlar yapıyorlar maalesef

Kimi bekarlığında daha mutludur kimi evlendiğinde. Kimsenin ne zmaan mutlu ne zaman mutsuz olacağı belli değil. O yüzden umarım herkes istediği hayatı gönlünce yaşar diyelim. Bir şeyi isteyip ona ulaşamamak da yorar insanı, istediği şeyin elde edince hüsrana dönüşmesi de...

Koca sahibi olmadan da gayet sevgi sahibi aşk sahibi olunur yuva sahibi olunur. Özet olarak bunu diyorum. Ben bekar halimle bunu gerçekleştirebiliyorum diyorum düşman belliyosunuz. Sizle aynı hayatı yasamiyorum aynı görüşte olmak zorunda değilim.

Ama perşembenin gelişi çarşambadan bellidir. Ben bu durumu kabullendim. Kimsesiz, yalnız yaşamaya alışmak zorunda kaldım. Allah sağlık versin, kimseye yük olmadan yaşayıp gideyim tek dileğim bu.

Buraları okumak iyimi kötümü onuda bilmiyorum. Kafam dahadamı kötüleşir. Off ya sanırım deliriyorum. İnsanların nasıl delirdiğini veya intihar ettiğini anladım

aslında ego tatmini de değil, cahillik. kendilerini üstün görme, bak böyle düşündüğüm halde evlendim, ben çok güzel, kutsal ve modernim ama benim bile istediğim gibi olmadı, benim gibi önemli birisinin bile işleri istediği gibi yürümediyse senin gibi evlilik isteyen birisi hiç mutlu olamaz düşüncesinin kelime dağarcıklarının izin verdiği ölçüde dışa vurulmuş hali evlenme tavsiyesi veren evliler, en başta neden evlenmişler? neden bunca evlilik eziyetine girmişler? öyle las vegastaki gibi 10 dakikada karar verilip evlenilmiyor Türkiye'de. Sağlık testinden kız isteme, nişan, kına gecesi, nikah vs geleneklerin istediği şeyler var. Bir kısmını yaparsın yapmazsın ama nihayetinde 10 dakikada evlenilmiyor. Hepsinde sırıtarak evlilik yoluna girip en sonunda evet deyip evlenen çoğu anne de olmuş çoğu evlinin buraya gelip evlenmek isteyenleri aşağılaması.. cahillik diyelim biz, okuyan insandan zarar gelmez, belki bir gün okumaya, başka hayatları öğrenmeye başlarlar.

Sizi bu kadar çökerttiği için toplum baskısı yaşadığınızı düşünüyorum. Yalnız ne kadar güzel ki sizi yıprattığının farkındasınız ve destek almayı düşünüyorsunuz. Elbette o desteği alın. Hiçbirimiz burada size profesyonel destek olamayız. evlilik sitelerini hiç denemeyin derim. İnsan tanıdığı kişilere bile güvenemezken bu tür sitelerden karşınıza çıkacak birine nasıl güveneceksiniz? Etraf dolandırıcı, manyak ve katil ruhlu dolu. O sitelerden uzak durun.

Mesleğiniz ne? Çalışma ortamında da niyetinizi belli edin ki insanların aklında bulunsın uygun biri çıkarsa. Hoş kelin ilacı olsa kendi başına sürecek ama neyse D

Sürekli ayni seyleri dusunmek size degil herkese zarar verir. Evlenmek istemeniz cok dogal ama bugune kadar kafaniza uygun biri cikmadiysa bu sizlik bir durum degil. Normal hayatinizi yasamaya bakin cevrenizdeki insanlari degerlendirin, siteler pek guvenilir yerler degil gibi. Pandemi bittiginde sosyallesin, yeni insanlar taniyin...

Konu sahibi için değil ama bu bahsettiğiniz kınyda kamu spotu niyetine yorum yapayım. Gerçekten mükemmel koca ya da insan yok. Evlenmek isteyenler en mükemmeli beklemesinler boşuna. Hepimizin hataları var ve hatalarımızla seviyoruz birbirimizi.

Çevrenizde aynı az önceki arkadaş gibi 'bizim de falanca var evlenmek istiyor, onunla bir görüş istersen' diyen birileri yok mu? Hani bazen kısmetin nasıl ve nereden geleceği belli olmaz. Bu tarz görüşmeler yapıyor musunuz? Yapıyorsanız olmama sebepleri neler? Başınızdan daha önce nişanlılık ya da uzun süre flört gibi bir deneyim geçti mi?

Allah hayırlı insanlar çıkarsın inş karşınıza

Genelde insanlar dış etkenlerden dolayi böyle, sıkıntıya giriyorlar. Halbuki bu kendinizle ilgili bir sorun. Kimsenin dediğine bakmayın. O bu benim için ne düşünüyor hayatta bakmayın. En önemli kişi sizsiniz hayatta. Kendinize değer verin sonra gerisi gelir, hayat arkadaşınızınıda bulabilirsiniz kendi değerinizi bıldikten sonra. D

Çok üzüldüm başınız sağolsun. Haklısınız kader kısmet dedim bende hep bugüne kadar. Ama artık kabullenemiyorum neden olmuyor diye sorgulamaktan bu hale geldim. Böyle yapmamalıyım biliyorum ama elimde değil Önceki

tabi canım yoksa kendi istekleriyle evlenicek kadar "ezik" değiller sonuçta. Tabiki de akıllarında yokken silah zoruyla.

Aynen öyle zaten sonunda da onlar herkesten önce evleniyo.

Bir de gorucu usulu biriyle tanisacagim diyene, Aaa oyle tanisma mi kaldi, hangi cagdayiz.. Hayatimda biri yok, nasil tanisabilirim diyene, ese dosta haber sal, gun teyzelerine citlat, en iyisi tanidikla olandir denmiyor mu

işin tuhaf yanı evlenenlerde sıkıntıda insan elindekinin degerini anlamiyor kaybetmeden sanirim. ne yoksa onu istiyor hep

Evlenince de ruhen çöküyorsunuz boşverin.

Bu arada muhafazakar bir ailedeyim. evlenmeden cinsellik olmaz bizde.

Ailemle yaşıyorum. Kardeşler evli. Onlarıda kendi girdabıma çekemem. Zaten anneminde üzüldüğünü farkettim. Oda etkiledi kendi iç dünyamda etkiledi. Birikti ve böyle patladım

Ah derdimin telaffuzu bulunmuş

Aynen öyle. Belli bir yaşa gelip evlenmemiş insanların sorunu bu zaten. Evlenmek kolay ama kiminle evlendiğin önemli. Karşına işte bu diyeceğin adam cıkınca evlenirsin. Fakat bazen yanılıyor insan. Allah kötüyle karşılaştırmasın Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Demek ki sorun sectigimiz kisilerde. Yoksa evlilik kotu diye bir sey yok. Cogu kisi duzelir niyeti ile evleniyor ya da sevgiden gozu bir sey gormuyor. Sonra bekarlara evlenme diyor Allah sizin de yardimciniz olsun.

Ben 27 yaşındayım 25 yaşımdan beri aynı muhabbet, geç kalmışlık sık eleyip dokuma falan. Bu yaşta böyleysen ilerde kimseyi beğenmeyeceksin sen diyorlar. Herkesin kriteri farklı mesela ben biri aracılığıyla tanışmak istemem kendim tanımak isterim, örneğin maddiyata bakmam da bana nasıl davrandığına bakarım işte diyorum ya herkes kendi doğrusundan yola çıkıp örnekler veriyor kimi diyor ki herkes sevgiliyken iyi davranır evlendikten sonra değişiyor o, önemli olan maddiyat. Sen geç kalmamaya bak. Kendi akranlarım, bir anda benden 20 yaş büyükmüş gibi akıllar verip eleştiriyor ya ben ona kılım. Seçici olmak da kişisel bir şey sonuçta kriterlerini sen belirliyorsun abuk sabuk istekler dışında seçici olma demek dünyanın en mantıksız şeyi geliyor bana. Herkes kendi doğrusunu yaşasın ama doğrusu üzerinden de 2x2=4 demesin

Evet kadın. Yani tabi kadın için çocuk konusu biraz sıkıntı olabiliyo ama şöyle de bi durum var, çocuk istemeyen veya ileri yaşlarda olup hiç evlenmemiş bekar erkek de çok var aslında. Ha tabi şu da var, ben mesela annem 44 yaşındayken doğmuşum. Yani belli olmuyo bi bakıyosunuz insanlar 20'li yaşlarda menopoza giriyolar. Bi de bakıyosunuz şarkıcı kibariye gibi 56 yaşinda doğum yapıyolar. Bir de katılıyorum erkek istediği zaman evleniyo evet ama eğer kendi yaşına uygun birini seçmeyip gençlere bakmak gibi bi hata yaparsa o evlilikten hayır gelmiyo, sonu boşanma oluyo. Çünkü o yaştaki kadının beklentilerini karşılayamıyo veya yaştan dolayı kompleks yapıp evliliği mahvediyo. Aklı başında olanlar o yüzden kendi yaşına uygun hanımları tercih eder, onun dışında kalan ben istediğim yaşta genç biriyle evleneyim kafasında olan erkekten de zaten pek hayır gelmez diye düşünüyorum.

Hayir yazdiklari ile yaptiklari da tutmuyor kendileri ile celisiyorlar farkinda degiller. Evlenme yazanin konularina bakiyorsun sirf sevgili konusu. Arkadasim o zaman sevgili de yapma. Evlenince uzaya falan cikmiyoruz sevdigimiz adamla mutlu mesut hayatimiza devam ediyoruz olan bu. Ne biz evli olanlar ezigiz ne de evlenmek istemek bir eziklik degil bunu anlayamadilar hala.

hatırlıyorum ben uyelerı ama ısımlerı aklımda degıl yenı uye oldugum zamanlardı fal topıgınde de takılan bırı vardı kendi kendini bu uye öldü dıye ılan etmıstı hatta sozde kocası karım öldu buraya uyeydı dıye yazmıstı fake cıkmıstı eskı de bır uyeydı tanıyorduk hepımız uzulmustuk nıck unuttum ama hatırlayan cıkar belkı burda o kadar cok erkek uye var kı aslında baska forumlarda da yazıyorlar denk gelıyorum bazıları da kendılerını ifşa edıyor bır sure sonra

Yaaa niye öyle diyosun ben evlenme isteğini normal karşılıyorum ama benim de aslaaaa evlilik düşüncem yoktu çünkü daldan dala bir tipim. Nikah masasında bi an kaçmayı düşündüm o derece ha pişman mıyım, asla. Yine dünyaya gelsem bu defa evlilik düşünür evlenirdim

Ayy üzüldüğün şeye bank biz evlendikte ne oldu başımız göğe mı erdi. simdiki aklım olsa evlenmezdim kesin. cok sorumluluk. tek kazancım çocuklarım. ki her şeyin hayirlisini isteyin.3 tane çocuğum var ve en küçük kızım sıkıntılı.. ama dünyaya değişmem. inani herkes evlenmek zorunda değil çalışıyorsanız yada çevreniz genişse takilmayin bile olacağı var ise sizi bulur

bir evlenen pişman, bir de evlenmeyen, sizn için hangisinin daha iyi olduğunu önceden bilebilmek çok zor, Önceki

Ablacım bence kendiniz de yeni ortamlara girin. Daha önce de yazdım, ünvden bir tanıdık çocuk gayet yakışıklı, gayet kariyerli, Amerika MBA orda da çalıştı şimdi 36 yaşında 7 yaş büyük bir kadınla evlendi. Düğün davetiyesi atmış bana aralarındaki yaş farkı fotoda da belli oluyor ama aşk bu yaş, iş şu bu dinlemez. Oluyor yani, mesele dek gelmekte o yüzden bence çevrenizi genişletin. Daha önce yapmadığınız bir şeyler yapın, misal atlıspora yazılın haftasonu at binmeye gidin.

Benim kuzenimde 42 yaşında evlendi A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Geleneksel aile yapısı evlilik üzerine kurulu dogru söulüyorsunuz. Fakat sevme sevilme ihtiyacının aile yapısıyla alakası yok. hatta ihtiyaçlar hiyerarşisini biliyorsanız insanın temel ihtiyaclarının ne oldugunu da biliyorsunuzdur. Lakin bence de bunu bu ara çok sorun etmiş konu sahibi o yüzden destek alması kendine gelmesi için cok yardımcı olacaktır

Bunun tek sebebi yetistirilirken maruz kaldığımız sözler. Geleneksel aileler bizi büyüyünce illa bir kocamizin çoluk çocuğumuzun olucagina inandırdı. Ya da hep genç yaşlarda aşkı bulacağımiza 20lerde evlenicegimize... 20leri geçince bu korkuya sahip olmayı öğrendik. Kocasız bağımsız yalnız dünyayı gezemiycegimizi özgürlüklerimizi anca aileden ayrılırsak yasayabilicegimizi öğrendik. Ayrı yaşama gibi hakkımız yoktu çünkü anca kötü niyetlerle düşük yere ayrı yere cikabilirdik amacımız eve erkek atmayı istemek olabilirdi. Sizin bı suçumuz yok psikologa gidin bir koca olmadan da kendinizi mutlu edebilmeyi calisin

bu sene yasadıgımız olumsuz seylerden depresıf ve mutsuz hıssetmenız normal 40 yas cok guzel bır yas dunyaya bır kere gelıyoruz bazı seyler ıcın bu kadar uzulmeye degmez

Agziniza saglik. Ayni tipler cocugu olmayan birini uzulme canim olur diyor. Bu durumda demek ki bir samimiyetsizlik var. E konu sahibinin hayatinda eksigi de bu ve bunu istemesi gayet dogal. Anormallik bunun neresinde onu anlamiyorum. Mutsuzsan bosanirsin olur biter.

Dediğin gibi ağzı olan konuşuyor kulak tıkamayı öğrenmek gerek. Herkesin hayali yaşadıgı istediği beklediği farklı. Bazı çok bilmişlerin ukalalığı o seçicisin beğenmiyorsun evde kaldın gibi sözler

O yaşayanlar çoğu zaman boşanıp tekrar evlenme yoluna gidiyor nedense. Özetle matah bişey olmasada herkes şansını deniyor. Henüz hiç denemiş birine de deneme kardeş matah bişey değil demek çok çok yanlış...

Aynen yaş genç görünüyor da evde oturmaktan insanın içi çöküyor düşünüp kurmaktan onu diyorum ben de. Yoksa siz de bu zamana kadar düşünmemişsiniz böyle şeyler insan kendi kendine kuruntu yapıyor her şeyi. Yok ya bu devirde benim karşıma çıkmıyor valla akıllı kafama göre biri, herkes yedekçi herkes instada kız kovalıyor ben bu sıralar bezdim her şeyden

Bence o söylediğin şey müzmin bekar erkekler için daha çok geçerlidir. kadınlar bunu daha iyi bastırıyor. ama mesela bunu da sormak isterim bu açıdan bakıldığında ben kaç yaşına kadar böyle birşey yaşamazsam sorun yaşarım. 50 veya 55 mi? çünkü bu sefer evlenmiş olmak için evlenmeyi düşünücem S

Çabalıyorum belki böylesi iyidir belki psikopat katile denk gelecektim diyorum ama olmuyor. Kafam odaklanmış neden böyle oldu sorusuna girdap gibi oradan çıkamıyorum girlinred

Kendimi bazen genç bazen yaşlı hissediyorum. Mesela sanatçılarda insan sonuçta. Demet akalın 40 yaşında evlenip 42 yaşında anne oldu. Alişan 42 yaşında evlendi şimdi 2. Çocuğu olacak. Kenan imirzalıoğlu 46 yaşında ilk kez baba oldu. Masumlar apartmanındaki safiye rolü ezgi mola 37 yaşında. Naci rolü Tansel Öngel 44 yaşında. Bakıyorum inanılmaz hoşlar. İnzivaya çekilip ölümü beklemiyorlar. tamam ben sanatçı değilim ama onlar gibi insanım. peki ben neden yaşlı hissediyorum. Görüntüm onlardan bile daha genç hatta. 30 yaşındaki kadın benim yanımda koskoca kadın gibi durur ama bu iç ses yok mu mahvetti beni.

Yadırgamak istemiyorum ama meslek grubuna göre eş seçmek bana mantıklı gelmiyor. Önemli olan birbirinin ruhuna dokunmak. Haklısınız ihtimaller değerlendirilmeli, gerisi de akışa bırakılmalı

Bence bir yardım almalısınız öyle sitelerden de uzak durmanızı öneririm

evlenmeden once hayal ettııgınız evlılıgın evlendıkten sonra aslında oyle olmadıgını goruyorsunuz kımse evlendıkten 10 yıl sonrasını gorse en bastan evlenmezdı zaten dertsız basa dert almısım dedıgınız coook durum olabılır dogruya dogru kabul edelım kadınların ustunde daha fazla yuk oluyor evlenınce hadı en mukemmeeeel eeeeen anlayıslı eneeen saglıklı eeeen akıllı eeen kulturlu en sabırlı en guzel ınsanı buldunuz evlendınız bıtıyor mu sanıyorsunuz? cok ıyı tanıdıgınızı sandıgınız ınsanın yasadıgınız sorunlarda gosterdıgı tepkıyle bas etme yontemlerı evlılıge adapte olma yolları kocaman bır kaynana nur topu gıbı gorumce eltı sorunları dıdısının dıdısının dedıkoduları o ask kokulu yuvaya yıldırım dusebılıyor cunku cevre baskısından ve yalnızlıktan bıktıgı ıcın evlenen kısıler genelde hemen de cocuk yapar hah şahken şahbaz olunur sanırlarkı cocuk duzeltır evlılıgı halbukı daha tam oturmamıstır hersey evlılıgın sorumlulugu derken cocuk sorumlulugu eklenır ruhen coken vucut bedenen de cokmeye artık hazırdır gonul rahatlıgıyla evlıyım dıyebılırsınız ama gercekten evlımısınız orası mechul o yuzden evlenmek matah bırsey degıl! matah olması ıcın en dogru kısıyı bulmak cok sevmek ve buna hazır olmak gerekır bunun ıcınde once duzgun aıle ortamında buyumus duzgun erkek gerekır var mı? yok bunun ıcın uzulmeye gerek var mı? yok cok matah bırsey olsa bekar kalmazdı yasayanlar bırseylerı bılıyorda konusuyor

Bekarken dert sorun yok değil ki, pek çok bekarda olmadık sorunlarla boğuşuyor. Pişman olmamak bizim elimizde sanırım. Olmadık insanlarla evlenmeyip biraz seçici olacağıx veee her şeyden önemlisi kendi ayakların üstünde duracaksın "evlenip pişman oldugunda" kendi yoluna bakabileceksin. Kim bilebilir ki evlenmeden evliliğin onun için iyi ya da kötü olacağını. Kendini bilen her şartın üstesinden gelmeyi de bilir. Gider evlenir anlaşamaz boşanır. Bu döngü böyledir. Ben evlendim ne oldu sen evlenme boşver diyenlerinki ancak boş laf

Yakışıklı olsun

Evlilik karşılıklı anlayış olunca aşk olunca güzel, sırf evlenmek için evlenmeyi düşünmeyin, nolur.

Saptamanız çok doğru zira evlilik konusuna muhalefet olup da eşimle mutlu olmam mümkün değil. Tebrik ederim. Çoğumuz yetişkin insanlar olduğumuz için hepimizin bakış açıları farklı olacaktır. Söylediklerimin tersine evlilikten yana yüzü gülen birilerinin çıkması benim tezimi çürüttüğü için üzülmem aksine çok sevinirim çünkü bu hayatta gelişip ilerleyebilmemiz için başkalarının mutluluğuna sevinebilmeye çok ihtiyacımız var

Şu bir gerçekki genç yaşta yapılan evlilik de cok da kriter yoktur kapılır gider insan. Ama 30 una gelmiş bizler neyin ne oldugunu bildiğimiz için seçiciyiz evet. İnsanlar cok seçicisin diye yargılıuor sonra bi bakıyorız o seçici olmayıp evlenen insan mutsuz evliliğinde. Kaldı ki bizlerin seçililikten kastı o uyumu sevgiyi saygıyı yakalamak. Tabiki belli bir yaştan sonra gözün açılıyor ve karşındakinin her halini gayet güzel gözlemleyip karar veriyorsun. Evlenmek çok kolay herkes evlenir. Mühim olan doğrı kişiyle evlenmek. Bunun için de tabiki seçici olacağız bir kriterimiz olcak tabiki yaşamımıza uyan birini isteyeceğiz. Öyle birini bulana kadar bekleyeceğiz. Bulamazsak da kısmet kadar dicez o noktada. Karşımıza oluru çıkmasıyda suç bizim değil. biz öylesine bir evlilik yapmak istemiyoruz çünkü. İnsanların olumsız sözlerine kulağımızı tıkamalıyız artık evlilik konusında.

Siz kaç yaşındasınız? Kekkirintisi

hayatımda gördüğüm en güzel yorum. keşke herkes sizin gibi düşünebilse. ama maalesef toplumun bakış açısı yüzünden bu yakınmalar. aslında kendine bırakılsa insan dert etmez. ama maalesef toplum kimse tarafından beğenilmemiş muamelesi yapıyor. ben de 37 yaşındayım. neler duyuyorum neler. sanki evlenince level atlanıyor. sizi çok iyi anlıyorum. ama işte karşınıza çıkmamış demekki. sırf evlenmek için de evlenilmez ki. biraz da olumlu düşünmek lazım. ben barış muslu, gülseren buğdaycıoğlu, beyhan budak gibi kişileri okuyorum, takip ediyorum biraz iyi geliyor. bir de beni negatif yükleyecek herkesten uzak duruyorum. arkadaşım 44 de evlendi 46 da doğurdu yani. nasip ne zamansa o zaman olur. e olmayacaksa da olmaz. napalım hayırsız bir evlilikten iyidir. sürekli bu konuya odaklanmayın. farklı şeylerle uğraşın. ben uzaktan eğitimler tamamlıyorum, bir projeye dahil oldum. kafamı meşgul etmeye çalışıyorum. evde olmak da etkiledi.

Belki bana kızacaksınız ama burada evlilerin attığı postları hiç okumuyor musunuz? Evli ama mutsuz ne kadar insan var. Çoğu insan evliliğe bir zorunluluk olarak baktığı için, evlenmek için evleniyor. Sonra da olanlar ortada... Elbette çok iyi evlilikler de var. Ama sadece bakış açınızı sorgulayın diye söylüyorum. Evlilik marifet ya da bizi hayata bağlayan olmazsa olmaz değil. Evlenmemek sizi bu kadar dibe çekmişse, bunun altında başka sorunlar olabilir. Ondan dolayı psikolojik destek almanızı ve evlilik sitelerinden uzak durmanızı öneririm.

sütü içmekle alakası yok çoooook komik geliyor evlenmek isteyene evlenip ne yapacaksın demek, forumu kapatıp kocasının kolunun altında filmini izleyen burda konu sahibine ltfn evlnme cnm diyor. He aksiyse gerçekten mutsuzsa da neden boşanmıyor? çözümsüz hayat yok. Konu sahibi arkadaşım, geç değil. Hiiiiç tatlı canını sıkma. Bu işler maalesef istemekle olmuyor, ben hayatta evlenecek son insandım, takılan alemci kızlardan ama evlendim. Çoook isteyip evlenmek için can atan arkadaşlarım bırak evliliği ilişki bile yaşayamıyor çünkü bunu kafasına takıp karşıdakini itiyor. Eğer doğru insansa iyi hoş değilse evlilik eziyet. Kuvvetle muhtemel amnn cnm evlllk ne ki:S yazan kişiler yanlış evlilik ceremesi çekiyor. İlerde birilerine bunu yazmamak için acele etme, herşey gönlünce olsun.

Aynı benim hislerimde böyleydi. Neden yok içimi ısıtan biri sorusu içimi kemirdi kemirdi bu hale geldim. D

Sizi cok iyi anliyrm Evlenip coluk cocuk sahibi olanlari gordukce insan imreniyo. Acikcasi evlilikde zor bekarlikda. Evlendim hersey bitti de degil hayat. Bambaska sıkıntılarla bunalacak ve psikolog aricaksinz ozamanda

Ah bacım başlığına cevap evlenenlerde ruhen çöküyor ondan değildir yardım alın o sitelerin güvenli olduğunu düşünmüyorum V

amin M ManzaramDeniz

Bacim bu kadar pismansan bosanmak senin elinde. Demek ki bu senin icin daha iyi.

tmm gör o zaman ne diyeyim, çok basit bir yorum yaptım ilk önce hoşuna gitmedi sanırım öyle tepkili yorum yapmışsın ki boş konuşuyorsun vs tuhaf bir şey yazmışsın bu kadar hassasiyete gerek yok,, evlenirsen sadece kocanla değil koca sülaleyle uğraşacaksın, şer gördüğün şey bazen hakkında hayırlısı oluyor, kaldı ki ben seni eleştirmedim sen tersten felan okudun heralde yazdığım ilk mesajı, bi evlenen bi evlenmeyen pişman vs yazdım ne tuhafsınız ya N noisygirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Peki simdiye kadar neden olmadi sence benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten başka sorun yok. Mesele koca bulamamaktan öte pişmanlık, umutsuzluk. Daha önce söyledim ailem üzülüyor. Bende tabi birşeylere imreniyorum. Daha önce kendimi motive ederdim şimdi yapamıyorum. Ruh durumum bozuk N noisygirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arada böyle gülümsetenler oluyor:) Biliyorum geç evlenenler var ama benimki geç kalmışlık hissi. Birde 42 yaşında sessiz sakin kız demişsinizya. Hala gözünüzde küçük galiba. İşte bana bu yaşlar teyze yaşı geliyo. O yüzden geç kaldım hissi içimi kemiriyor ardacinar

ben de varım Nerde yaşıyorlar, ne iş yaparlar isterem

evlenememek yüzünden çökmekte ne biliyim tuhaf Hasta değilsiniz sağlıksınız gerisi boş

yazdıklarınız çok doğru. tamda bu nedenlerden dolayı evlenemedim. dedim ya talip olmaması değilde evlenebileceğin birinin karşına çıkmaması can yakıyor. sizin yaşınız kaç acaba?

geçen eşimim telefonundan durumlara bakıyorduk iki ayrı müşterimiz var ikisi de bekar meslektaş yaşları uygun ikisi de sürekli kedilerini paylaşıyor yalnızlar dedik şunları tanıştırsak nasıl olur tabii ki aramızda onları tanıştıracak samimiyet yok biz kendi kendimize konuştuk sizin çevrenizde varsa tanıdıklarınız açıkça söyleyin uygun olduğunu düşündüğünüz adayları söyleyin diye yıllar önce bir arkadaşı da görümceme düşünmüştük neyse diğer görümcem ve eşine sohbet arasında söyledik adamın bir fotosuna bakıp ayyy çok yaşlı duruyor dediler belki olurdu ama onların bu önyargısı ile ne evlenecek kadına ne de erkeğe bu durumu iletmedik son olarak evlenmek bir mertebe değil ben de sizinle akranım ama önemli olan evlilikten öte yaşamınızı bu aşamaya kadar nasıl doldurduğunuz ve önümüzdeki 30 yıla dair planlarınız

Evliliğe bu kadar anlam yüklemeyin. Evet yalnız kalmak var, toplum baskısı var, belirsiz bir gelecek var hepsi var. Ama evlilik çözüm değil. Şimdi tek başına mutsuzken evlenince iki kişi mutsuz olmak var. Önce kendinizi sevin, kendini sevmeyeni başkası neden sevsin. Çevrenizde gördüğünüz evliliklerin çoğu çıkar ortaklığı. Ve yine çoğu kol kırılır yen içinde kalır, kan kusarım kızılcık şerbet içerim diyerek devam eden ilişikler. Kendi eksiklerinizi tamamlamaya odaklanın evlilik sizi tamamlamaz. Online siteler bu psikolojide olan biri için riskli olabilir. Yanlış bir tercih sonucu daha büyük bir travma yaşayabilirsiniz. Çünkü bu tip sitelerde bulunan insanlar sorumluluk hissetmiyorlar. Kırmak, üzmek, evli olup bekar numarası yapmak, vs o ortamda doğal kavramlar. Siz uzak durun şimdilik.

10 yıldır evli olup 40 yaşından sonra doğum yapanı da görüyor duyuyoruz. Ağzı olan konusuyor boş boş. Takmamayı öğrenmemiz lazım sanırım bu insanları. Allah nasip ettiyse her şey her yaşta en güzel şekilde olur

Merhaba, evlilik bir tercihtir; sizde bu tercihi yapmak isteyen insanlardan biri... gayet normal toplum baskısı, kendi hayalleriniz, hayatı paylaşma ihtiyacınız ve bir sürü neden ile bu istek karşılanmayınca pskilojik olarak yıpranmak. Siteleri bilmem ama geçen bir yerde profesyonel çöpçatanlık hizmeti veren şirketler olduğunu ve oldukça başarı sonuçlardan aldığını duymuştum. Çevremde giden bilen kimse yok ama araştırılabiliriz. Umarım sizin için güzel ve hayırlı olan ne ise o olur :)