ne alaka ben anlamadım. Eve gidince illa bişeymi olması lazım? Olsa bile, bu senin isteğinle de olacak. Öyle değil mi? Aksi taktirde tecavüz olur zaten. Olgun ve yetişkin insanlarsınız ikinizde, sizin için doğru olana yine beraberce karar vereceksiniz. Kendini kontrol edememektenmi korkuyorsun? ben evlilik öncesi cinsel ilişkiye karşı değilim, hatta çok normal karşılıyorum ama kontrolsüz cinsel ilişkiye şu açıdan karşıyım, sana bulaşacak herhangi bir rahatsızlığı varsa, bunu 1 ayda öğrenememiş olabilirsin. Neler oluyor gözümüzün önünde, ne insanlara ne hastalıklar bulaşıyor. Pişman olup diktirmek isteyenler bir yana, hamile kalanlar, hepatit bulaşanlar, aids bulaşanlar... ve daha bir çoğu... HIV + çıktığı anda çok şey değişiyor kişinin hayatında... birde evine gitme diyen arkadaşlar var, merak ettim. Acaba gidince illa birşeymi oluyor, mesela beraber film izleyip, müzik dinleyip, yemek yiyip beraber vakit geçirmek mümkün değil mi? iki kişi başbaşa kalınca sadece cinsellikmi yaşanır? Misir_Prensesi

ya bunları okuyunca o kadar üzüldüm ki. zaten vicdanen rahatsızım. günah mıdır peki sizce?

sinsi kızlar ve kadınlar olduğu gibi sinsi erkeklerde vardır kimbilir senin için ne planladı hiç korkmuyormusun bu kadar cesaret yani sonuçlarınada katlanacaksıon o zaman kimseyide suçlamayacaksın adamda fazla zekice sanki işi gücü kızlarla onaylamak mesleği bana öyle gibi geldi kim bilir kimler geldi kucağından kimler geçti artık sen kaçıncı olacaksın, ağzı iyi laf yapıyor kanmak üzeresin hayat senin, acısyla tatlısıyla

23 yaşındayım. ailem de ben de eğitimli insanlarız. eğitimli olmamız, hata yapmıycaz anlamına gelmiyor. eğitim bize, insanları tahlil etme özelliği vermiyor. sadece biraz daha bilinç veriyor. burda ilkokul mezunu, ya da okuma-yazma bilmeyenden de, bi kaç üniversite bitirmiş kişiden de faydalanırım. mühim olan bilgidir. okulda bize: "bak böyle davranan adam, aslında böyledir." diye kişilik bilgisi verilmedi. en azından benim bölümüm de yoktu :) hayat okulu denen şeye inanıyorum. yüksek lisans-doktora-doçentlik yapsam bile, hayat okulunda daha 1. sınıftayım belki. ama bu hayat okulundan mezun olmuşlar vardır eminim aranızda. işte ben de bu yüzden sordum zaten. deneyimsizim. bu benim 2. ilişkim. çok kararsızımdır ve çevremde "saf" olarak tanınıyorum. burdaki tecrübeli ve sosyal kişilerin fikirlerini almak istedim sadece. yorumlarınız ve vakit ayırdığınız için, tek tek teşekkür ederim arkadaşlar.

belki adam yüzyılın balzac 'ı olcak :içelim: Laale Aşikardır Zat-ı

canım ben evine gidersen bişey olacağına inanlardan değilim ne kadar olsa iş sende bitiyor sen istersen olur istemezsen olmaz evet evde yalnız olacaksınız elbet birşey olur ama en fazla seni öper ve sen devam etmek istemediğini söylersin o da durur bu kadar. ama yazıdğın diğer problemler bena göre sizi ileride bir evliliğin beklemediğinin göstergesi beni öptüğünde bile sonradan pişman oluyorum diyorsun daha sonra bu ilişkin biterde başkasıyla evlenirsen evine gittiğin için ömür boyu pişmanmı olacaksın bunuda düşün derim. Önceki

Ne güzel.. Bende kaldım 2. seneden sonra. Çok güveniyorum ve ben istemediğim sürece bişeyde olmaz.. olmadı. Ama herkes öyle bi yerlere çekmiş ki pes valla :1no2: Bu kız 2 seneden beri hayaller kuruyorum diyo ee az çok tanıyodur biliyodur heralde Yani tabiki de yine kendisi karar vericek. Ama bu yorumlardan sonra gitmez heralde kaydirigubbakcemile3 W white_girl Kıbrıslı

iyi de canım sen daha doğru kişi olduğuna bile emin değisin evinde ne işin var sakın bak burda bazen sana sert bile gelse tavsiyelere kulak ver biz neler okuduk buralarda ne pişmanlıklarlmaz:

yok öcü demedim ben, cici cici :1hug: oykullua

Sanki bu yazdıklarını okuyunca seninde içine sinmeyen doğru olmayan bir şeyler varmış gibi geldi banada. Birçok özelliği mükemmel ama yinede bir yapaylık, tutarsızlık var sanki. Belliki iyi bir ailenin, iyi yetiştirilmiş kızısın, bu ilişkiye biraz daha süre ver. Bence bu insan seni çok iyi çözmüş, senin isteklerin doğrultusunda haraket ediyor. Bir bahane yarat evine gitme. zaman geçsin, bakalım neler olacak. Zaman gerçek yüzünü çıkaracakmış gibi geldi bana. Hakkında hayırlısı... sengözlerimebaksanab

Ben olsam 1 ayda gitmem... Ben sözlü olduğum halde ayda yılda bir gidiyorum evlerine... Birşey olacağından mı hayır? Banane o gelsin aklinialirimsmile

2. soru bence çok süper bi soru tebrik ederim Paradoks güsel bir noktaya parmak bastın boshayallersmile softmusk

hakkımda yanlış düşünür müsün soruna, verdiği cevaba takıldım.. sanmıyorum demiş. emin değil yani... içine sinmiyorsa gitme. gidince senin istemediğin bi şeyi yapmayacağından da eminsen git. bi de kendinden eminsen tabii... ama nedense çizdiğin resimden pozitif enerji alamadım ben niye bilmiyorum... zaman gösterir zaten. daha çok yeni firstday Canlarım ve

kaldık tabiki :jeyyar: arkadaşta geleceği planlıyorsa kalsın. aklinialirimsmile bilmiyorumkismile oykullua

o zaman 'evine gitmeli miyim' diye bize sorman çok saçma canım :1closedeyes: önce uyumsuzlukları maddelemişsin sonra da bilmediğiniz şeyler var aslında böyle böyle oldu demişsin o zaman bize neyi soruyorsun ben anlamadım? kararsızlık gerektirecek bi sahne göremiyorum 'ben bu adamla evlenebilir miyim? beni ömür boyu mutlu edebilir mi?' bu soruların cevabı için geleceği gören kişiler olmamız gerekiyor... ömür boyu seni mutlu edecek mi biz nerden bilelim

şimciii... çalışmıyor bu bir.. yani 2 üniv. bitirmekle bitmiyor insanın hayat gayesi.. ikincisi ailen muhafazakar dindar, öteki müslüman deil.. ee sonra ailen problem yaparsa napacaksın, hem de pasif demişsin, ailenle yüzleşecek, ben ona sahip çıkarım diyecek, ne olursa olsun ben bu evliliğe varım diyecek biri mi? bence hayır!! hatta evliliğin lafı bile yok ki ortada? ahh hata yaptım çok pişmanım ailemden utanıyorum diye mesajları çook görüyoruz burda.. sonra ağlamamak için emin olmadan, ailenle tanıştırmadan, ciddi bir yola girmeden asla gitme evine derim ben... he, benim için önemli değil, ailem muhafazakar olsa bile beni hiç bağlamaz dersen o ayrı konu.. ama senin için de önemli ki bu konuyu açmışsın.. nursevde

enteresan bir konu olmuş.. evine gitme mevzusundan başlarsak, 2 senedir tanıdığın bunun yanında güven duydugun biriyse git tabi. ama en ufak bir şüphen varsa gitme derim. senin onun ilk bakire kız arkadasın olman sorun değildir. cinsellik konusunda kibar ve sevecen bir erkek asla psikolojik dahi olsa baskı yapmaz. gerekli nezaketi gösterir. aksinı yapanla şahsım adına işim olmaz. yazarlık bir meslektir. günümüzde alışkın olduğumuz jenerik meslekelrinden değildir çünkü sabah 8, aksam 5 mesayisi yoktur. ama ne olursa olsun bu da bir iştir. eğer jenerik bir mesleği olmayan eş seni rahatsız etmiyorsa kim nederse desin, hiç bir sakıncası yok. şahsım adına ben de umursamazdım. 2üni mezunu, 4 yabancı dil bilmesi şık bir olay. umarım entelektüelite seviyesi de yüksektir. eş adayında müthiş bir artı bence. neticede sen de üni mezunu oldugundan aranızda kültür farkı yoktur. kendini ondan aşağı görme sakın. evine gidersem, beni basit görür mü gibi bir şey demişsin. senin ne oldugun önemli güzelim, erkek arkadasın, biriciğin de olsa, seni olmadıgın biri gibi görüyorsa, ondan sana hayır gelmez zaten. bu hususta sakın kasılma, rahat ol. oldugun gibi ol. inan bana, neticede 2 nizde mutlu olursunuz. sakın bir daha ona değerim düşer mi gibi şeyler sorma. özgüveninden şüphe eder ve bu sefer değerin gerçekten düşer... aklıma takılan başka şey; evliliğe bu denli odaklanma.. spontan gelişeni güzeldir evliliğin. yani, güzel bir ilişki yaşamak adına başlarsın bir ilişkiye; bir bakarsın ömrünü geçirmek istediğin insan oldugunu anlarsın karşı tarafın. hislerin yanılgı değilse, büyük ihitmalle o da senle aynı görüştedir zaten ve nikah masası... sakın evlilikle ilgili görüşlerini ona hissettirme, ilişkini şu başlangıç aşamasında daha çok zedeleyecek başka bir şey olamaz herhalde.. genel olarak daha yolun çok başındasınız.. tadını çıkar... çok kurcalama, en azından şu aşamada akışına bırak. ilşkini belli bir kalıba sokup, yön vermeye çalışma. naçizane...

Arkadaşım kusura bakma ama sorduğun sorulara bakacak olursan, pek de mantıklı düşünemiyorsun şu anda sanırım. Hiç olgunca sorular değil, gunah değil mi diye sormuşsun, güldürdün beni ya. Arkadaşının her şeyden önce bir işi bile yok. Nasıl bir erkek bu, burası Türkiye seküler Avrupa erkeği modu sökmez burda. Yok ben çalışırım, eşim evde kitap yazsın entel dantel otursun falan.. O ne ya, erkek dediğin çalışır çabalar. O bizim tarzımızda bir adam değil anlayacağın. Sen ise daha alaturkasın ona göre, o bak demedi deme, sana "ne olcak aşkım, artık aşalım ve birlikte olalım" da der yakında... daha yeniyken bence al karşına konuş onunla.. bir yol cizsin kendine, hedef koysun.. hedefsiz yasam mı olur yahu.

Gitme sakın evine birşey kaybetmezsin.

bu saydıkların yüzünden iliskin yürümez yapamazsın vs diyemiycegim çünkü bunları problem olarak görmüyorum.. karsimdaki insanın dini beni ilgilendirmez.. okumuş hemde 2 üniversite ve 4 dil biliyor.. süper bir şey.. yazar demissin, kültürlü biri belli ki.. bu da güzel bir şey.. sen istemediğin sürece sana yaklaşmıyor.. bu da güzel.. sabit bir geliri ısı yok, ailemin durumu iyi demiş.. bı tek burada takıldım bende.. ama 2 kitap yazmış diyorsun hani işsiz de sayılmaz.. bunlar problem değil bence.. gelelim evine gitme olayına.. kendine ve karşındakine guvenle ilgili bu.. evde basbasa kalmak demek illa bir seyler yaşanması demek değildir.. ama yaşanması için uygun ortamdir.. o yüzden bu tamamen senin kendine olan guveninle ve kararliliginla ilgili bir şey.. dediğim gibi kendine ve karşındakine güveniyorsan neden gitmeyesin?gittiğinde basit biri olacağını düşünmüyorum.. basit biri olmadigini ben bile anladım kaldı ki seni tanıyan ve seven biri evine gittiğin için seni basit görmez.. anlattığın kadarıyla karşındaki insan da zaten böyle düşüncelere sahip biri değil.. o yüzden gittiğinde basit olmazsin.. kendine ve karşındakine güveniyorsan tabiiki de gidebilirsin.. F firstNimbus

Evine gitme ne isin var orda kocan degil hicbirseyin degil hemde kendini öptürmüssün, yaptigin yanlisliklara daha fazla yanlis ekleme. Degisik bir tip evlensen bile seni kiskanamayacak birinin kokusunu sevsen ne olucak oykullua

Benim icin dogru kisimi?diye sormussun onu biz bilemeyiz canim simdi sende bilmiyosun neden cunku daha 1 aylik bir iliski bu ister 2 yil ister 4 yil bir insani uzaktan sevmeyle neyin ne oldugunu bilemezsin canim 4 duvar arasinda bir insanla yasamadan tam tanilmiyo insan oglu çiğ sut emis derler ya! Kendine guveniyosan git evine ama sende seviyosun sana dokundugu optugu zaman haliyle sende karsilik veriyosun ve bazen insanlar nerde duracaklarini bilmedigi icin sonradan cok pisman olacagi seyler yapiyor din konusana fazla deginmek istemiyorum ama senin yerinde olsam anneme soylerdim en azindan tansiyonu olcmus olursun iliski iletledikten sonra soylesen karsi falan cikarlarsa bile sen kendi savunmani hazirlamis olursun

Evlenmeyi hayal ediyorsunuz ama ondan da öyle bir ışık aldınız mı? İlişkiniz daha çok yeni ve eve gitmenin hiç gereği yok bence. Sanmıyorum yerine asla demesi gerekirdi. Libidosu yüksek demişsiniz hem de yalnız kalmayı göze alıyorsunuz bu da ilginç. Deist olması ve çalışmaması, ailesine güvenmesi doğru mu? Yani dışarda çalışan bir kadın ve evde sürekli yazan bir adam. Tanrının dinlerine, peygamberlerine, kitaplarına, emirlerine inanmayan bir insan için tanrıya inanıyor diyebilir miyiz? Yani sizin için din önemli ise bu sorun teşkil etmez mi?:hulya:

Anlamadim ben hala kusura bakma canim ama sen simdiden ilerisini dudunuyosunki bunda kimse sana yardimci olamaz bir insan cok iyi olup degisebiliyor tam olarak sorun ben bu insanla ileride mutlu olurmuyumu eh vallah onu bilemicem evlilik bir tur kumardir canim ya kazanip ya kaybedenler var cok sevip evlenenlerde var birbirini tanimayip gorucu usulu evlenenlerde her ikisindede risk var

kesinlikle, mesele: "bu adam evlenilecek adam mı, eğer değilse boşa vakit harcamayayım mantığı var sizde." ancak zamanla görürüm bunu. bakalım. daha başlardayız. zaman gösterecek. inşallah evlenilecek adamdır. inşallah :Saruboceq: . push ; D

ya çok sıkıyorsun kendini.. evine gitsem mı gitmesem mı.. bir arkadasımız demiş sanki bir seylerin olması için illa gece mı olması gerek diye çok doğru demiş.. bı seylerin olması için ne illa gece olması gerekir ne de ev olması gerekir.. evine gidip gitmemek tamamen sana ve karşındakine kalmış bir şey.. sen bir seyler yasamak istemiyorsan yasamazsın.. bu kadar basit.. ama sen kendine güvenmiyorsan o başka.. ki kusura bakma ama bana biraz kendine bu konuda güvenmiyormussun gibi geldi.. ha sunu da belirtiyim, ben eski erkek arkadaşımın evinde ilk çıkmaya başladığımız gün kaldım.. sabaha kadar oturduk muhabbet ettik.. aramızda hiç hiç hiiiiiiiic bir şey geçmedi muhabbet etmekten başka.. ne evinde kaldım diye onunla birlikte oldum ne de ilk geceden evinde kaldım diye basit oldum 1 sene çıktık kendisiyle.. o yüzden inatla bu seninle ve karsindakiyle alakalı bir durum diyorum..

Tüm gün evde yazacak, çizecek, kitap bastıracak.. Yahu bu zamanda ünlü yazarların kitabı kaç satıyor ki.. Belli ki adam sırtını ailesine dayamış, ben çiziktireyim kağıda ne de olsa gelirim belli diyor.. boshayallersmile Belli bir sanatı icra ediyor olsa anlarım ama bu şekilde hoş değil bana göre.. Yok ben sevmedim bu işi.. guclubacismile P

23 yaşındasın ve 2. ilişkin hımmm CADIARZU o zaman danışmakta haklıymışsın canım buyrunnnnnnnnn hakkında hayırlısı olsun diyorum.

Canim benim güzel yazmissin, seni tebrik ederim. Mesele burda kendine sahip cikip sabir etmek iradeye sahip olabilmek... derinss

arkadaşlar. açıkca yazamıyorum. ailesi de kendisi de tanınmış insanlar aslında. arkadaşlarıma anlatamıyorum. çünkü onlar da benim gibi deneyimsizler, yanlış fikirler verebilirler. burdaki yorumlarınız gerçekten çok çok çok önemli her birinizin.

bana mı bu soru? yoksa konu sahibesine mi? bilmiyorumkismile Önceki

Canım sana saldırcak değil ya? Evine gitsen nolcak iki yıldır tanıyosun öyle anladım ben seviyosun sonuçta onu :))) İstemediğin bişeyi yapmıycaktır sen kendine güveniyosan gitmelisin bence sevgiler :))

okuyunca 'bence fazla yürumez bu ılıskı ' gıbı geldı. ama kararı sen vereceksın.. tek dıyecegım sonradan pişman olacagın şeyleri yaşama :hulya: Laale Aşikardır Zat-ı

bence gitmeeee bukadar diorum gerisinide sen düsün

o şekilde düşünmek biraz kesin bi yargı olabilir ama belli ki çocuğun tarzı farklı. yani kültür farkı, yetişme tarzından dolayı böyle geniş bir kişilik olabilir KeLeBeKetkisi

alevi olmak damgalanılası birşey mi?ben aleviyim ve açıkçası bundan çok da mutluyum.:uhm: bu sorularına buradan çok çok farklı cevaplar gelecektir cnm. burada kadın-erkek eşitliğine inanan da var, kadının erkeğin malı olduğuna inanan da, erkek bakir olmasa da olur kadın kesinlikle yapamaz diyen de var, cinsellikten birşey olur mu diyen de, bir bayan olarak evlenmeden önce ilşki yaşayana basit damgası vuran ve "benim gibi bakireyle o aynı olur muu" diye düşünen de var, cinsellik insana ne kaybettirir diyen de, dinen el ele tutuşmak bile günahtır, zinanın cezası zaten recmdir, ölümdür diyen de var, birbirini seven iki insanın sevişmesi nasıl günah olur diye düşünen de, yani buradan sana senin kafanı netleştirebilecek bir cevap çıkmaz, daha da karışırsın. ben kendi bakışımdan cevaplarsam ben erkek arkadaşımla çıkmaya başladıktan 2 hafta sonra ona kalmaya gittim, aramızda hiçbirşey olmadı sabah akdar sohbet ettik, yemek yedik tv izleidk, birbirimize bakmaya doyamadık. bugün olsa gene giderim. ama yeni tanıdığım biri değildi. yeni tanıdığım birinin evine gitmezdim, ya da tanıdığım ama cinsellikten başka birşey düşünmediğini anladıgım birinin evine gidip tek gecelik bir ilşki yaşamazdım. ama senin duumun benimkine benziyor anladıgım kadarıyla seviyorsunuz birbirinizi, dinmiş, yaşmış problem olamaz. ama iş problem olur. bir de senin hayatını düşünerek cevaplarsam, eğer dindar bir aileden geliyorsan, bir erkekle başbaşa bir evde kalmak sonradan sana vicdan azabı verebilir, günah işledim duygusunu hissedebilirsin. erkeğin müslüman olmaması ailende çok ama çok büyük problem çıkarır. burada senin durup ben kimim, nelere önem veriyorum, neye inanıyorum, neye inanmıyorum diye düşünüp hayatla ilgili görüşünü belirleyip kim olduguna karar vermen gerekir. sonuçta ya o kişi için fedakarlık yaparsın, ya da o özelliklere sahip biriyule olamayacağına karar verirsin. olumunekankayizsmile sevinctas

tabiki de mutlu olmalısın, neden mutsuz olasın ki. bence sorun değildi ama ailem istemedi:1ninca: BinbirRenk

canım çocuğun dini farklı, ilk mesajı okursan deist olduğunu yazmış arkadaş.. Koreli arkadaşın tavuk getirmesine benzemez bu iş, bu bir evlilik.. ve müslüman bayanların farklı dine mensup erkeklerle evlenmeleri dinen doğru değildir, bu olaya bana göre bir sakıncası yok şeklinde yorum yapamazsınız ne yazık ki...

çocuk bence iyi biri gibi görünüyor. ama bir geleceğiniz olcağını kesinlikle düşünmüyorum seviyor olabilirsiniz ama tabiri caizse ayrı dünyaların insanısınız. evde çalışıyor... düzenli işi yok... internete düşkün... biraz pasif... ve bir de dini farklı.. mutlu olacağınızı sanmıyorum, ilerki zamanlar için konuşuyorum Önceki

1 ay çok kısa bi süre onu tanıyamasın bu kadar kısa bir sürede bence evine gitmemelisin, yabancı olmakla ilgisi yok ilişkiniz çok taze ve dediğin gibi değerin düşebilir. belki o seni diğer birlikte olduğu kzılardan farklı görüyordur gizemli olmalısın... Önceki

Mesele eve gitmek veya gitmemek değil bence.. Mesele bu adam evlenilecek adam mı..? Eğer değilse boşa vakit harcamayayım mantığı var sizde, haklısınız. Fakat hayat buna izin vermez çoğu kez, yaşar ve görürsünüz. Yani evlenilecek adam olup olmadığını biraz daha flört biraz da sohbet belki de daha fazlasını yaşayarak anlayabilirsiniz ancak.

yok canım yazdığın şeye güldüm sadece naniknanik soru konuyu açan arkadasa gizzem

öyle yere çekilmesinin sebebi bence 1aylık olması tatlımopuyorumnanaktan tabiki de karar kendisinin, biz sadece fikirlerimizi söylüyoruz aslına bakarsan bence bi konuyu çok kişiye danışmak da yalnış aklı iyice karışacak sonuçta çocuğu görmeyen, bilmeyen insanlarız bize, dışardan bakana, kötü gelebilir bu sahne ama o daha farklı yerden bakıyor... umarım aklını çok karıştırmamışızdır :kedi: hayırlısı olsun diyelim...

BENCE GıTMEEkötükedihüso

-evine gitmek demektir bişey yaşanıcak demek değildir ki. ben bana asıl yüzünü saklayan aslında cinsellikten başka düşünmeyen bi arkadaşımın evine gitmiştim 6 senedir tanıyordum arkadaş olarak onu ve çıkıyor gibiydik ama bu yönünü hiç duymamıştım. o böyle bi teklifte bulunmuştu aramızdaki herşey bitti böylece ama yine de ben istemeden hiç bişey olmadı. halbuki uçanla kaçan bile kurtulamazmış meğerse elinden sonradan öğrendim :) yani korkma bence sen istemeden bişey olmaz ama gece kalmasan daha iyi olur sanki içime sinmedi gece kalmak. -diğer konuya gelince asıl benim için sorun olan ailemin parası bana yeter düşüncesi. ben de çok zengin bi aileden geliyorum belki hiç çalışmasam ömrümün sonuna kadar gül gibi yaşarım üstelik bayanım ama yine de en zor mesleklerden birini seçtim. insanın bence hırsı olması gerek hayatta. çok zengin olup ne bölümlerde okuyan ne kadar zor şartlarda çalışan ne kadar çok arkadaşım var bi bilsen. bence bu çocuğun yaptığı tembellik. kaç tane üniversite okuduğu kullanmadığı sürece mühim değil ki. kitap yazmak evet güzel bişey ama bana tam bir meslek gibi gelmedi açıkçası istese herkes kitap yazabilir bu devirde artık. bana kalırsa sen dışarda çalışcaksın gelceksin yorgun argın bi de evde ona yemek yapıp işlencek misin yani? bana bu tarz bi evlilik ters geldi yatan erkekten nefret ederim ben. evet bana diceksin ki ama o yazar okuyor araştırıyor. her ne kadar öyle bile olsa hep boş olucak hepsini keyfi yapıcak. ayrıca aileden gelen zenginliğine güvenme derim. hazıra dağ dayanmaz diye bir söz vardır. ne zenginlikler çekti gitti. üstelik atıyorum bi deprem olsa yüzlerce evin olsa bile bomboş kalırsın elinde de sadece niteliklerin mesleğin kalır. bilmiyorum ben olsam bu adamla gelecek düşünmem. anca belki olgunlaşır düzenli bi işe girer kzanmaya başlar o zaman ciddi düşünürüm. -deist olması allaha inanmadığını göstermiyor. günümüzdeki gençlerin çoğu böyle açıkçası allaha inanıyor ama atıyorum kuran okumuyor oruç tutmuyor vs. bu biraz günümüz dini gibi oldu. kimisine göre sorun olmaz ama eğer siz çok bağlıysanız dininize atıyorum orucunuzu namazınızı eksik etmiyorsanız bu kesinlikle sorun oluşturur bence özellikle çocukları yetiştirirken. 2 büyük sorun var bence karşında evlilik için. bu konuları konuşun eğer çözerseniz belki orta yolu bulursunuz o zaman mutlu olmak kalır sana da :) ama sakın evine gitme fln diyenleri anlamıyorum sen istemedikten sonra bişey yaptırtmazsın ki bu daha da kıymetlenmene yol açar bence. ama dediğim gibi senin de kendini kontrol etmen gerekiyor gayet kendini bilen bir kızsın bence ama dediğim gibi süre uzarsa kalma süren belki taviz verebilirsin belli olmaz aşk bu insan kaptırabilir :) herşeyin hayırlısı olsn cnm

kaydirigubbakcemile5 aynen katılıyorum KeLeBeKetkisi

ben katılmıyorum bu sözünüze.. ben imkansız gibi görüneni başardım. inandım istedim şimdide çok mutluyum. önemli olan inanmak ne istediğini bilmek...

canimm valla atesle barutt yanyana durmaz derim! sonucta ne olacagi belli olmaz! Allah korusun! yapma derimmm :gitme: ilktuxgx HAYATIM DAHA GÜZEL

evine gitme neden gideceksin ki... bu kadar kafanı kurcalayan bir durum varsa en garantisi gitmemen canım.. bir şey olur ya da olmaz ama gitme bence... diğer konu;evlilik üzerine sabitlenirsen bazı şeyleri göremeyebilirsin, biraz objektiflik için bence evliik fikrine bağımlı kalmamalısın.. arada kendisiyle ters düşmeyide dene, malum insanlar kavga anında ve zıtlık durumlarında daha iyi tanınırlar.. inşallah herşey istediğin gibi olur...

hayatım bu kisi 23 yasında küçük denmez, e aklı mantigi da yerinde.. sonradan pişman olacağı bir şeyi yapıp yapmamayı düşünebilmesi akıl edebilmesi lazım.. o yüzden 3. kez diyorum; kendine güveniyorsa gitsin.. yani aslına bakarsan bunu bizlere sorması bile doğru değil.. oturup kullahini önüne alıp düşünecek, bizim bu saydığımız ihtimallerin o da farkında, kendi kendini sorgulayacak kendine olan güvenini sorgulayacak..

çok tatlısın. teşekkür ederim. ben de sana mutluluklar diliyorum. evliliğe odaklanmadan yapamıyorum ya. neden böyle bilmiyorum. evlenmek için çıkıyorum galiba. bu algımı değiştirmeli miyim ki... Zehranur

çok açık dille yorum yapmak istemiyorum. benim de Allah inancım vardır, müslümanım da ama öpüşmek günahtır, çok yanlıştır vs tarzı fikirler bana ters. o yüzden işin o kısmı ile ilgili yorumumu es geçiyorum. diğer konulara gelirsek, çalışmaması bence de bir sorun. kitap yazar çizer o mühim değil ama erkek sürekli evde kadın dışarda çalışıyor, bana biraz saçma geldi bu sahne. şahsen böyle bir evliliğim olsun istemem. zengin olduğundan dolayı çalışmama 'lüksü' ilerde seni hor görmesine sebep olabilir diye düşünüyorum. aileler arasında sorun olabilir. inanç mevzusu başlı başına bir sorun. ailen dinine çok bağlı o ise daha farklı bir boyutta. siz sorun etmeyebilirsiniz ama aileler için bu çok iyi bir 'önyargı' malzemesi ve aşılabileceğinden emin değilim. evine de gitme,1ay kısa bir süre karşındakini tanıman için. beni üzmez, şunu bunu yapmaz demişsin ama bu kadar güvenme derim. dediğin gibi biri olabilir, çok iyi fevkalade bir insan olabilir ama bundan emin olman için zaman gerekli.

benden 12 yaş büyük olan biriyle 2senedir mükemmel bir ilişkim var. kişilikler uygunsa, yaş sorun değildir. önemli olan uyuşmak, yeri geldiğinde yetişkin yeri geldiğinde de çocuk olmak... a. s. E

sana katılıyorum.. . push ; xesinx

okumuş olması, zengin olması senin isteklerin doğrultusunda hareket ediyor olması hiçbir şeyi göstermez, önemli olan adam olması, adam gibi adam olduğuna eminsen ilişkine devam et bence... yalnız şu cümle benim pek hoşuma gitmedi... "haftaya ailesi şehirdışına gidiyormuş. beni evine çağırıyor. sizce gitmeli miyim? ben istemediğim sürece hiç bişey yapmaz biliyorum. benden korkuyor da biraz. endişem değerimin düşmesi yani. bunu ona söyledim: "he ne? neden değerin düşsün ki? yok sanmıyorum ya?" dedi. " böyle de cevap verilmez kiii... bilmiyorumkismile oferma

Ben olsaydim gitmezdim evine yanlis anlasilmasin buna karsi degilim ama iliski daha cok basinda biraz ilerlemesi gerek bence daha baslardayken bazi seylere hayir demesini bilin cunku zor elde edilen hersey daha degerli oluyor malesef bu boyle giderseniz tabiki degeriniz dusmez ama gitmessenizde onu biraz zorlamis ve dusundurmus olursunuz boylesi daha cekici bence. Calismamasi konusuna gelince kitap yazmasi disinda herhangi bir sorumluluk almadigini gosterir ki bu sorumsuzluk iliskinizede yansiyacaktir bununla bas edebilirim diyorsaniz gerisi buyuk problem degil umarim mutlu olursunuz :1rolleyes:

senden yaşının bu kadar büyük olması ileride sorunlara yol açabilir, ikiniz de hayata aynı pencerelerden bakmakta zorlanacaksınız buna eminim, yaş önemli değil dense de bence önemli bir faktr, sen daha yolun başındasın ama o senden bayağı bir önde, birbirinize ayak uydurmakta zorlanırsınız evine kesinlikle gitmemelisin, insanlık hali araya nefis de girince her türlü yanlışa sürüklenebiliyor insan, neden evine çağırıyor, senin sana bir şey yapmayacağını sanman yetmez, erkekleri tanımadığın belli bence biraz daha temkinli davranmalısın, illaki kötü bir şey yapacağı için değil ama sen yine de tedbirini al insanoğlu bu ne zaman ne yapacağı belli olmaz ve benden sana bir abla tavsiyesi olsun bir erkeğin evine asla gitme sebebini zamanla anlarsın hem neden bu evlere gitme modası çıktı anlamış değilim yaa madem bir beraberliğin varsa bunun masumiyetini bozma işinin olmaması çok can sıkıcı bir durum anlaşılan o ki tembel biri, üretken olmayan bir adamla ömür geçer mi ufak da olsa insanların hergün gittikleri bir işleri olması gerek, çalışmayı sevmeli istemeli eşine çocuklarına bakmak zorunda olduğunu düşünmeli en önemlisi de kişisel olarak çalışmayı üretmeyi istemesi gerekli istemiyorsa karakterinde bir sorun var demektir

ayrıca evine gitsem, bana bir şey yapmayacağına yüzde yüz eminim.!

ah ben de çok korkuyorum. pişman olacğaım bişey yapmaktan. öptü beni. bazen bundan bile pişmanlık duyabiliyorum. bir kaç dakikalık mutluluklar için, ömür boyu vicdan azabı çekmek istemem ben de. of aklım çok karşık. bi de neden "fazla yürümez" dedin ki? mirmirmirmir ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

evet çok hayalperestimdir gerçekten. ya ona hiç ilişkiye girmediğimi söyledim. ilk bakir sevgilisiyim. bana zaman zaman: "ya senden çok iyi anne olur. evlenilecek kişisin. senden önceki ilişkilerim çöpmüş." der. çok seviyorum. ama bunu fazla belli etmiyorum. böyle olunca üzerime titriyor. naapsam? uyumluyuz. o da, ben de tartışmayı hiç sevmeyiz. şimdiye kadar kavga etmedik-tartışmadık mesela. arada laf sokuyoruz tabi, bazen ben kapris yapıyorum, o nazlıyo beni. o kadar. kafamı çok kurcalıyoru bu ilişki. . push ; Zehranur

olumunekankayizsmile haklisin bu konudada bisi demiyorum ki ama cocugu öcü yerine koyduk gb geldi bir anda :)))

Valla pes hemende nerelere çekiyosunuz ya :1closedeyes: Yapıcak olan bi insan bunu zaten öncedende belli eder yani illa gel eve gidelim ''bedensel anlamda'' yakınlaşalım diye bişey yok heralde?

peki o halde soruyorum.. 1-eve ne amaçla davet etti. bu kadarını da anlarsınız heralde. 2-tenini tanımadığınız bir adamla evlenmek, sizi evine gitmekten daha mı az korkutuyor.. 3-ona güveniyor musunuz. her anlamda yani. ilişkinin arkasında durabilecek bir adam mı 4-size olan sevgisinden şüphe duyduğunuz oldu mu hiç. elbette eğitimle hayat deneyimi arasında paralellik yoktur. ama yine de üniversite okuyan bir genç kız hiç değilse çevresinde bir çok örnekler görmüş, ilişki yaşayan insanlardan deneyimler çıkarmıştır diye düşünüyorum.. yazdıklarınızdan çıkarımlar yapabildiğiniz net olarak anlaşılıyor..

erkek arkadaşımla bi yerlerde kaldım ama bu 1,5 senedir beraber olduğumuz dönemdeydi. ben ilk aylarda beraber kalacak kadar cesaretli değilim, sizleri bilemem :kedi: oykullua

lütfen beni yanlış anlamayın ama bu tarz soruları sormak için yaşınız fazlasıyla olgun. ilişkiyi yaşayan sizsiniz. o adamı da tanıyan siz. ne yapar ne eder biz bilemeyiz ki. ayrıca mimarım demişiniz cahil değilsiniz, küçük değilsiniz kendiniz bunun kararını veremiyor musunuz? kaldı ki öpüştük vicdanım sızlıyor demişiniz. ne ilgisi var ki. kötü bir şey yapmış değilsiniz ki. üniversite okuyan meslek sahibi yaşı başı yerinde bir insanın vereceği bir cevap gibi gelmedi bana. çok yadırgadım. yani bu tarz konuşmaları daha farklı kesimden insanlar yapar.

çocuğun değer konusunda verdiği cevabı ben şuan bağlıyorum... yetiişme çevresi kültürel ve sosyal durumu biraz farklı anladığım kadarıyla ve daha önce evine gidersem değerim düşermi şeklinde bir düşünceyle krşılaşmadıysa absürd gelmiş olabilir... gerçekten bu tür şeylerin hiç konuşulmadığı düşünülmediği çevreler var...

dışardada rahatça görüşebilirsiniz.. çokmu ısrar etti evime gel diye.. kendine ve ona güveniyorsan git derim.. ama ateşle barut yanyana durursa olanlar olur:icecream:naniknanikcokacimcoook diğer konuya gelince yani din konusuna benim sevgilimin dinide seninkine benzer bi din müslüman değil yani konu açtımıştım bununla ilgili okursan faydalı olur.. ilk önce beni terketti sonra geri dönmek istedi ben kabul etmedim.. konularımı okursan faydalı olur senin için.. ilk zamanlar sevgilim banada öyle davranıyordu.. ben istemeden bana dokunmuyordu dur dediğim yerde duruyodu hiç ikilemeden.. çok kibardı.. yani senin anlattığın gibi.. 2,5 sene çıktık.. 1,5 sene sonra okadar değiştiki sürekli cinsellik istedi aklı fikri hep hep cinsellikteydi.. ben ciddi konuları konuşmak istiyordum o da diyorki boşver şimdi bunları sevişelim diyodu benden önce birçok kez cinsel ilişkisi olmuştu.. ama biz cinsel ilişkiye girmedik.. sadece yüzeysel seviştik yani ileri gitmeden müslüman bi kızla müslüman olmayan bi erkeğin evlenmesine islam dini izin vermiyor.. istersen araştır canım.. şu iki günlük dünya için ahiretinden olma derim.. ama senin tercihin...

ben gitme derim. ama sen kafaya koymuşsun gideceksin. sonra başka bi konu açıcaksın buraya ben başlığı görür gibiyim. :)) gitme. gitme. gitme. nokta.

Bu söyledigi lafa aklim fena takildi. gözüme ilk carpan oydu nedense, nefret ederim birlikte olmus, keyfini cikarmis, mutlu mesud günler gecirdigi kiz hakkinda sonradan "senden öncekiler cöpmüs" diyen erkeklerden. tabiki sen tazesin, koklanmamis gülsün iste daha her ne deniyorsa, ama gelecek icin gecmisede sövülmez yani... Zamana birak. zaman herseyi gösterir. Iliskiniz 1-2 yil dayanabilecekmi bakalim. yerine otursun bazi seyler. P. S. konuyu sonuna kadar okumadim, aktuel olmayan seyler yazdiysam kusura bakma a. s. nursevde

bence gitmeyin... adamın ailesi ile yaşadığı yer o ev... ben olsam o eve ilk kez sadece beni tanıştırmaya götürdüğünde giderim... ondan öncesi olmaz... tek başına yaşıyor olsaydı duruma göre değişirdi yanıtım... ama aile evine ilk kez ailesi varken giderim yokken değil... ve bu adam size aşık değil.. siz onun için eriyip bitiyorum diyorsunuz... ama çizdiğiniz tabloda o size aynı duyguları hissetmiyor gibi... siz istemişsiniz, onunda hayatında biri yokmuş ve hadi deneyelim gibi birşey olmuş... hakkınızda hayırlısı ama çok yıpranırsınız bu ilişkide...

hem buda aklima takildi kizi bi ay tanio hemen evine davet edio bence bunun amaci var... ben böle düsüniorum acikcasi

Evine gideyimmi gitmeyeyimmi konusundan çok, ikiniz hangi konularda anlaşıyorsunuz hangi konularda tıkanıyorsunuz buna bak, insanın kendi kriterleri vardır, bunların %60 ını karşılıyorsa bu doğru insana yakın biridir. İş mevzusu sorumluluğunu bilmektir biraz da, insanın hayatını idame ettirmek için bazı sorumlulukları vardır, evliliği yürütebilmek için de bu gerekir. Ailesinin varlığına güvenen insan hayatı boyunca çocuk kalır, çünkü her zaman arkasında desteğe ihtiyaç duyar.. Uzun bir zaman onu beklemişsin, aşık olmuşsun, şimdi seviyorum diyorsun, evine gitmek konusu büyütülecek bişey değil, büyük ihtimalle bunu istiyorsun ve gideceksin, sonuçta güveniyorsun, ama değerim düşer mi gibi bir lafı ona sorabiliyorsun, bu da garip geldi biraz.. İnsanlar senelerce çıkıyor, yakınlaşıyor, bazı şeyler yaşıyor, sonunda ayrılabiliyor, o zamanlar doğru kişi diye gördüğün insan bi zaman sonra belki birkaç yıl sonra en tahammül edilmez olabiliyor, hayat bu.. Akışına bırakacaksın, ille de evlilik olsun diye değil, yaşadığım ilişki sağlam olsun güzel gitsin, adamı evlilik diye sık boğaz etmeyeyim, bazı şeyler düzene girsin, sonucu evlilik olur zaten.. İki kişi de hazırsa.. Hee bi de şu var, bir yerde şunu yazmışsın, sen tam anne olcak evlenilecek kızsın demiş sana, öncekiler çöp demiş.. Bu cümlesi hoşuma gitmedi.. Bunu neden söylediğini tahmin edebilmişsindir..

okuyunca, herkese "haklısın" demek istiyorum. herkes kendince "mantıklı" gerçekten. işin içinden çıkamadım. kafam karıştı hakikaten. ama yardımcı olmaya çalıştığnız için sizi çok seviyorum. G

e pul kolleksiyonunu göstermicek herhalde dimi kaydirigubbakcemile madem çağırmış bedensel anlamda yakınlaşmak istiyor. kaydirigubbakcemile2 oykullua

Bu saydıklarınız içinde bana göre en büyük problem çalışmıyor olması.. Ne kadar zengin olursa olsun bütün gün evde yayan bir adamla mutlu olamam ben.. Evine gitmekten daha önemlidir benim için bu konu..:dilcikar:

olabilir belki cok yargili konusmus olabilirim ama bana dediklerinden ben bunu cikardim... benim düsüncem yani ama sonucta kendisi bilir napicagini edicegini

canım evine güveniyosan tabiki de gidebilirsin zaten bu ev muhabbetinde cinselik söz konusu oluyo hemen ama kendini bilen insan emin ol istemediği bişeyi yapmaz ben açıkçası ateşle barut olayına pek katılmıyorum insanın içinde varsa oraya o amaçla gidiyosan elbette olur ama istemzsen inanki olmuyo bişi öpüşmek sarılmak koklamak normal asllında ileri gitmek istemiyorsan gitmezsin bu bukadar basit yani eğer gerçekten bu olay yanyana gelmekle olsaydı hiç bi kız kız olarak kalmazdı emin ol zaten ben istemeyerek bi anda kendimi kaybederek yaptım sözlerine hiç inanmam isteemzsen olmaaaaaz o kadar

ya öyle züppe biri değil hiç. çok sakin, çocuk gibi masum biri. tanınmış bir ailesi var. benim ailem de politik olarak güçlüdür. bana bişey yapacak olsa çok büyükolaylar olur. ki zaten yapmaz. ben ona yaparım, o bana yapamaz :) P

valla kacimiz ciktiginiz cocuga dinin nedir diye sordunuz. yanlis anlamayin ama hersey dinle bitmiyor tamam bende muslumanim ama ben etrafimda cok farkli dinlerden cok kisiler taniyorum. din mevzusu kolay atlatilir. is mevzusuda oyle masallah cocugun geliri var. ee kitapta yaziyormus. hersey normal bence. him aile konusuna gelince onlarda zamanla asilir. niye cok gaddar oldunuz kizlar yaff:uhm: oykullua

:lepi:bu ilişki baştan yanlışşşvereliniortak daha güven almıyorsunuz sevgilinizmi değilmi adı konmamşbilmiyorumkismile

burda karşı cinsin bizi nasıl gördüğü önemli. onlar borsa hissesi gibi görüyolar, bu kesin. biz olayı farklı görsek de bi şey değişmez aynı kapıya varır. Lapinu HAYAT YASAMAYA

valla evine gidersen olcak şey belli. kendinden eminsen git. eyvahedigeldismile

aynısını bende yaşadım hatta aynısının tıpkısını.. güzel rollar yapıyor kanmaaaaaaa sakınnnnnnnn seni evine çağırdığında hiç bişey yapmıcak buna inan hatta sen isticeksin olmaz dicek.. çünkü seninle uzun zaman oyalanmak istiyor güzelimmm.. ben yaşadım bunları tecrübem varrr.. kanmaaaaa hem dininiz farklı olmaz ilerde ailenle sorun çıkarrrr ailem muhazakar diyosun. o çoçukta senin ailenmi uğraşacağım der alır ceketini çıkar gider... bu ilişki baştan yanlışşş mevsim_ hiç bişeye

kendini birşey sanan ama hiç bir b... k olmayan bir tipe benziyor hem niye sen onun ayağına gidiyorsun artık hep ayağınamı gideceksin bence bu aşk çok üzecek gibime geldi mutsuzluğun sana doğru sürükliyecek ne varsa görsün bir erkekte espiri + işi+ kişiliği önemli birde sana uygun aile olması bunlar yoksa yaşayıp deneme yanılma acı çekme yolluyla öğreneceksin ama biraz kurnazsan teline ruhuna zarar gelmeden sıyrılırsın canım

ah canım "kimse bu bana kötü bişi yapar " dedigi adamla beraber olmaz. güvenini kazanacak tabi... o politik gucu basına bir is geldiginde görürsün. garipoglu vakasını hatırlarsın hani münevver vardı bası testereyle kesilen... sen ona ne yapabilirsin canım arkadasım? el yumrugu yemeyen kendininkini balyoz sanırmıs... Zehranur

bence kalma, hatta evine gitmek icin bile 1 ay cok erken, iyice tani bakalim erkeklere hemen güvenme öyle 1 ayda asikim cok iyi bir cok güveniyorum demeyle olmuyor:sinifsinif:

hayatım herkes bir değil ki Türkiye burası neler neler duyuyoruz haberlerde... tabiki de kendimizi hayattan tamamen soyutlayacak değiliz ama bazı akıllıca ve manevralı davranışlarla zarar görmeden her şeyin tadını çıkarmak, temkinli olmak en güzelidira. s.

promlemleri ben acikcasi, is disindakileri problem olarak goremedim sahsen. evine gitmen onun olman anlamina gelmiyor. sonucta belki cilvelesmeler olur ama kalkipta istemedigin durumlarda dur diyebiliyorsan eger sorun yok. hem ne guzel onu daha da yakindan taniyabilirsin. odasini gorursun evini gorursun v. s ama bunlari yapmam evine gitmen kaliteni dusurmez ki. zaten rahatsiz ooldugun bisi oldugunda uyarirsin. fazla kasma kendini. ins omur boyu birlikte olursunuz eger hayirlisiysa senin icin. ama yinede is konusunu dusun :) ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

evlenmeden önce cinsel birliktelik istemiyosun ve oda bunu biliyor. buna saygı duyuyor. evine gidebilirsin ama o anki aşk, heyecan seni yapmam dediğin bi duruma sürükleyebilir. evine gidince değerin düşmez, değerim düştü mü tribine girersen değerin düşer. nerde nasıl davranması gerektiğini bilen aklıbaşında bir kıza benziyosun. bence yaptığın herşeyden emin ol. yaptığın herşeyin arkasında dur. kararsızlık ve sürekli sorgulama seni zayıf düşürür. ayrıca sevgilinin ailesinin durumunun iyi olması onun yan gelip yatmasını gerektirmez. kalbin ve mantığın sana sürekli birbirinin aksini söyleyecek. sende dengeyi kurmak için sevdiğin adamı değiştirmeye çalışıcaksın. birde aile faktörü var. sende kendini, yaşadıklarını, yaşayacaklarını fazlasıyla sorgulayan birisin.. biraz yorucu olcak ilişkin ama herşey sana bağlı... S

canim benim ya o kadar sıkma kendını bır rahatla ılk. kimse seni zorla bisiler yaptirmiyor ve sen onu bizden daha daha iyi taniyorsun. sonucta sen kafandaki olumsuz belirtileri bize belirtin yani korkularini paylastin. bazi seyler rahatsiz etmis seni ama onlar cok cabuk zamanla asilir seyler sen benim ark cevremdeki evlilikleri gorsen anam ben sorun nie ediyorum dersin. her zaman toz pembe bak demiyorum ama o kadarda icini karartma. sana davranislari onemli seni ailesine ezdirmemesi onemli seni el ustunde tasimasi onemli. baazi seyler vardir ki asla ama asla birbirnize olan sevginizin ustunde olmaz. ama kalkipta hersey sevgi uzerine kuruluda degildir. ikinizde sonucta egtimli kisilersiniz. nerde ne yapicaginizi bilirsiniz ve hersey zamaninda guzeldir :) aman yanlis anlam cikartma ne bilim ya ben sahsen kendi fikirlerimi yazdim. ole abartma olaylari cnm oykullua

dimi yaa çok ilginç CADIARZU

canım aradaki mesajları okumadım. ilk mesajına yorum yapacak olursam, insanlar birbirinin evine ille de dürtülerini tatmin etmek için gitmezler. film izlersin, yemek yersin, sohbet edersin, beraber güzel zaman geçirirsin... bence bu anlattığın tarzda birisi sen sırf evine geldin de film izlediniz ya da sohbet ettiniz diye seni değersiz görmez. ama anlattığın diğer şeylere gelince. biraz marjinal bir tip gibi geldi bana. şu an onunla çok mutlusun ne güzel. onu bu şekilde, bu düşünce yapısında, bu iş durumuyla kabul ederim, her türlü kabulüm diyorsan ne ala... ama ileride ailenle yaşanabilecek potansiyel tartışmaları da göğüslemen gerekebilir. mevsim_ hiç bişeye

yok senoryalar coktu munevver filan daha baska cesitleride :) kiza yardim edelim derken sanirim cocuktan soguttuk gitti ohaoldumsmileguclubacismile P

ben de evlenmeden önce cinsel ilişkiye girilmesine kesinlikle karşı değilim. hatta normali bu olmalı diye düşünüyorum. ama çocuğun verdiği cevaplar biraz güvensizce geldi. ben şahsen o yüzden gitme dedim

sen onun evine gitsende hatta sen bile birşeyler yaşanmasını istesende xxxxxx kişi bunu istemiycek kurallarına göre güzel oynuyor ondan ne köy olur ne kasaba beni yanlış anlamayın sakın senin beklentilerin açısından diyorum ne köy olur ne kasaba lafını bunlar senin düşüncelerine göre verilmiş cevaplarım benim düşüncelerime gelirsek ben eşimle tanıştım bekar yaşıyordu arkadası ile ortak bir evi paylasıyordu dersem daha dogru olur 2. hafta evine gittim, 5. ayın sonunda birlikte yaşamaya başladık ve onun inançları dorultusunda 8. ayın sonunda evlendik eşim kendi çalıyor kendi geçimini kendi sağlıyor hatta kirasını da arkadaşı ile ortak ödüyordu ailesinin desteği yoktu bu arada bana kalsa evlenmeyi düşünmüyordum su an 7 yıllık evliyim çalışmıyor demişssin bu tip tanıdığım o kadar çok örnekler varki o çalışmaz da ailesi sağolsun ömür boyu ailesine bağlı kalarak evlilik sürdürmek eşinle değilde eşinin ailesinin verdiği para ile geçim sağlamak zor un ötesinde sanırım dini inanışına gelince; deist miş tanrıya inanıyor olması bence yeterli kendi ailen için dindar demişssin olduda evlenmeye karar verdiniz sırf deist diye ailen karşı çıkıcaksa müslümanlıkta sevenleri ayırmak günah değilmi onu da anlamadım, yada Allah ın yarattığı bir insanı sırf deist diye beğenmemek ve yargılamak müslümanlıkta varmı? sonuçta onu yaratan Allah değilmi aklı başında biri olduğunu ve aldığın kararları kendi öz iradenle aldığını ve bunlardan dolayı pişmanlık duymaman gerektiğini bil bence herkes kendi başına bir bireydir kendi hür iradeni kullan kalbinin sesine çok takılma bu konuda bence her şey toz pembe olmuyor bazen mantığını kullan

size şunu söyleyim, bu işin gecesi gündüzü yok. olsun isterseniz 10 dk. da bile olur, gece gündüz farketmez... ne isteyip istemediğinizi iyice ölçün bence, sonra ona göre davranın. ve sürekliliği evliliği düşünerek mutlu olamazsınız... bence daha bu kadar yolun başındayken, evliliğe bu kadar odaklanmak, sizi ilişkiden soğutur gibime geliyor... güzel taraflarını görmeyen çalışın, baktınız olmuyo, yol verirsiniz gider zaten. gönlünüzce yaşayın ilişkinizi, sürekli sorgulamayın bence. yaşandıkça değer kazanacaktır. mutluluklar diliyorum size, her şey gönlünüzce olsun. opuyorumnanaktan

canım ben seni çok iyi anlıorum aynı şeyleri bende yaşadım şimdi beni iyi dinle. en mantıklısı ne biliomusun ikiniz bir bütünsenz sıkıntılarnzda ortak olmalı o yüzden önce terddtlerini onla paylaş. aşıksın hemde deliler gibi ama her aşık oldğn doğru insan olmayabilio. onla konuş sonrada otur öncelklerini ve onun hangi negatf yönlerne tahammül edecğni belirle. he birde sakın ama sakın değiştrmeye kalkma hem berbat olur ilşkiniz hemde çokyıpranırsn. eve gitme bence böle fırsatlar daha çok geçer elinize. onunla bunları konşmadan ufak tefek bişiler yaşarsanız evde kendini çok kötü hissedersn. biraz uzun oldu ama umarım yararlı olmştrvereliniortak

canlarım cevaplarınız için çoooookkk teşekkürler... sonuç gittim evine. iyi oldu bence. son açtığım başlığın 3. sayfasına yazdım. ne olduğunu. Önceki

hahahaha süpersin, aynı benim düşünce tarzım ben de beraber kaldım derken, bizim evde olan kalıştan söz etmiştim yoksa onun evine gitmişliğim yokturkaydirigubbakcemile3 KeLeBeKetkisi

herkes ömür boyu mutlu olmak için evlenir. ama sonunu kimse bilemez. herşey emek ister hayatta. siz inanıyosanız emeği vereceksiniz sonucunu yaşayıp göreceksiniz...

niye bu kadar olumsuz bakiyorsun ki :S bence kendine kuruntu ariyormussun gb geliyor. ne biliyim ben o kadarda vahim durum gormedim acikcasi :uhm:

Konu uzun zamandır açılan konulardan farklı. Ben de fikrimi belirteyim dedim: Sorunu ilk okuduğumda aklıma takılan tek konu çalışmak zorunda değilim cümlesi oldu. Çalışmak sadece para sahibi olmak için yapılmaz ki, parası olsa bile çalışması gerekir ki, tüketimin yanı sıra üreterek kendi dengesini kursun. Gerçi sen daha sonra yazar olduğunu söylemişsin. Genelleme yapmıyorum ama tanıdığım yazarlar genelde üretkenlik dönemlerinde dış dünyaya kapanan, bir ay parası olan diğer ay olmayan ve sosyal yönden dengesiz insanlardı. Hadi bunu geçtik, din konusu için çok yorum yapmayacağım çünkü yorum yapınca insanların hassas noktalarına değebiliyorum ama şunu söyleyeyim ki, aileni ilgilendiren bir konu değil. Ailenin yanında bu mevzulara girmesine ne gerek var? Ailene evlenmeye karar verdim vs. dersen dini nedir, ne kadar bağlı diye mi soracaklar? Çevremizdeki herkes din konusunda aynı düşünmek zorunda değil, tabiki Müslüman olmak zorunda da değil. Diğer bir konu ise, evine gitme konusunu dert etmen. Değerim düşer ne demek? Neden kadınlar kendilerini borsa hissesi gibi görüyorlar? Bir ilişki içindeysen normal bir kadın ve erkek ne yaşıyorsa sen de onu yaşarsın. Kendi sınırını çizmek senin bileceğin iş, bu beden senin sonuçta ama yetişkin bir insan olarak artk lise çağındaki kızlar gibi düşünme. Evleneceğim insan mı diye de çok kurma, ilişkinin gidişatına göre zaten sorunun cevabını alırsın.

yemek yap film izle evine dön... arkadaşlar o işler sadece gece yatıya kalınca olmuyor 2 dk ya bakar.. evde yemek yapmakla film izlemekle gece kalmak arasında bir fark yok.. arkadaşım sen ona ve kendine güveniyorsan yeterince tanıyorsan ne yapmak istiyorsan yap.. evet herkes belli bir ciddiyetle başlar bir ilişkiye eğer laylaylom değilsesen farkları yazmışsın bunları zaten sorun olarak görüyorsan bu ilişkiye kendini çok kaptırmadan bitir... buradan ne desek boş.. yazar olması kimine göre sorun kimine göre değil.. pasif olması kimine göre ii imine göre kötü.. buradan net bir sonuç çıkmaz... aslında bu ilişkinin çok sürmeyeceğini sen de biliyorsun ama çok sevdiğinden dolayı bitiremiyorsun.. umarım hakkında hayırlı olan olur.. evine gitmende değerini falan düşürmez...

hep hayal kuruyorsun gerçekler hep farklıdır ve üzücüdür farklı senaryodadır senin çizdiğin gibi aslada olmaz oykullua

bencede katiliyorum sana bencede boyle olmasi gerekolumunekankayizsmile Laale Aşikardır Zat-ı

okumuş etmiş kocaman işgüç sahibi insanlarsınız. ortada büyütülecek bir konu yok bence. evine gitmek istiyorsanız gidersiniz. öpüşmek istiyorsanız öpüşür, isterseniz de sevişirsiniz. ama bunu vicdan meselesi yapıyorsanız gitmeyin derim. onun değil de sizin düşünceleriniz değişebilir. belki de siz soğursunuz... Benim kişisel fikrimi sorarsanız 2,5 yıldır tanıdığınız biriyle bir cafede oturmakla evinde oturmak arasında fark yok. Size galiba niyetini belli eder gibi konuşmuş. sevmem böyle planlı programlı davetleri.. kaydirigubbakcemile

Bu forumda dini meseleleri konusmak yasaklandi, cünkü konustugumuz vakit yüz yüze olmadigimiz sadece yaziyla kendimizi ifade etmek zorunda oldugumuz icin yanlis anlamalar oluyor birbirimizi kiriyoruz. Simdi sen zaten bunun tahlilini yapmaya calisiyorsun buda güzel birsey, zaten müslüman olmayan bir insan sen bu kadar ince düsünceliyken sana neler verebilir bir daha tart :) oykullua

bu evine gitmemeyle ilişkinin ciddiyeti arasında bi paralellik olduğuna ben de inanmıyorum. etrafımda evlenen çiftlerin hepsi üniversiteden beri birlikte olan tabiri caizse 5-6 sene aynı evde yaşamış insanlardı. gayet de aşık ve mutlu evlendiler. bu borsa hissesi gibi görünme olayı bi eve gidip gitmemekle çözülmez. merak etmeyin erkeklerin hepsi size ilk saniyelerden çözerler ve puanlarını verirler kendi kafalarında ona göre de hayatının kadını olup olmadığına karar verirler. joey just

surda tanimadigim koreli kiz ben muslumanim diye tavuk getiriyor bana, kendisi baska et yerken elin koreli kizi dinimize saygi gosteriyor. surda konustugumuz kizin sevgilisi. din mevzusu bence sorun dilyerimseniben

arkadaşlar, yazdıklarınızı tek tek okudum. gerçekten fikirlerinizi önemsiyorum. uzun uzun analizler yapıp, yorumlamalarınız için çok çok çok teşekkür ederim. ama bilmeniz gereken iki nokta var. - biz 2.5 yıldır tanışıyoruz. 4 aydır görüşüyoruz. 1 aydır da çıkıyoruz. - evine gidersem, gündüz gidicem. sadece 2-3 saat kalırım en fazla. gece kalmam tabi ki. ayrıca: - benim annem de sekülerdi. babamla tanıştıktan sonra dindarlaştı. dedem, babamla evlenmesini istememiş. ama annem onları sevdiği için ikna etmiş. bazen babamla kavga etseler bile. "anne eski zamanlara dönsek, babamla yine evlenir miydin?" diye soruyorum. "beni çok üzdü, üzüyor. ama çok da seviyor. yine olsa, yine evlenirdim." diyor. ben gerçekten xxxx' i çok seviyorum. onun da sevgisinden eminim. beni incitmemek için elinden geleni yapıyor. benim tek takıldığım nokta işte şuydu: ben bu adamla evlenebilir miyim? beni ömür boyu mutlu edebilir mi? edemezse, neden sarılıp öpeyim? bu noktada takılıyorum. bundan emin olmadığım sürece ona dokunmamam en iyisi sanırım. ama işte o kadar sabır ve irade istiyor ki bu durum... :sm_confused:

bence de bu ilişki fazla gitmez. şimdi yeni sizi sıkmadan sizin teslim olmanızı bekleyecek. ilişkilerinde cinsellik yaşamaya alışkın bir erkek asla birlikte olduğu kadınla seks yapmadan durmaz. bu sorun olacak zamanla. ayrıca aranızda çok farklılıklar var. ortak pek bişey göremedim. bu farklılıklarla nasıl sevgili oldunuz onu da anlamadım ama bence bu iş yürümez. oykullua

çalışmıyor değil. evde yine bir uğraşısı var. ilerde evlensek, ben çalışsam, o da evde kitap yazsa. sizce dengeli bir ilişki mi olur böyle? biraz anaerkil olur ama böyle olan var mı? B

bak böle isler öpüsmele baslar sonra ileri gider... sonra cok pisman olursun... bence bin kere düsü bisever haraket et... ben anlatigin erkekede pek güvenmedim acikcasi KeLeBeKetkisi

ya zaten arkadaş eve gidip bi çay içmeli miyim diye sormuyor kiii, beraber olsam ne olur sizce diyor bence... yoksa zaten evine gitmeli miyim diye bi konuyu neden açsın ki? ayrıca evine gitmek illa beraber olmak anlamına elbette gelmez ancak, anlatılanlara göre arkadaş erkek arkadaşının muhakak bi şey yaşamak istediğinden emin. bu yüzden soruyorrr. o yazılarını yazar ben çalışırım diye bir şey olamaz. bugün herkesin kitabı var. bu özel bi durum değil kitabı olmasını yanlış değerlendirmemen için bi örnek vereyim: her gün 50 yazar şair adayının kitabı basılıyor artık. işi olmayan birine kapılmak yanlış olur. ailesine güvenmek de ne demek! hayattan haberi yok onun. o yüzden aşna fişna o kadar bol onda. :))))) A

Ne olcakmış ben çok merak ettim CADIARZU Her ilişkide sorunlar olur, yeterki aşılmıcak çözülmicek şeyler olmasın. O kadarda büyük bişey göremedim ben yani seviyosan seviliyosan eğer durup dururken kendine sorun arama.. herşeyi oluruna bırak. Yani evine gidince illa bişey olması gerekmiyo bence.. aklında öyle bişey varsa heryerde belli eder zaten bunu. Dediğine göre senin düşüncelerine saygı da duyuomuş ee daha ne istiyosun? oykullua