mesela bu durum ileride kızınız büyüdüğünde onun eğitimi konusunda size bayağı zorluk yaşatacaklar

Bütün konularınizi okudum ve bir kadın neden kendine bu kadar kötülük yapar ki diye sordum. Kendi ellerinizle hayatınızı mahvetmissiniz kv kp berbat insanlar ve siz bu insanları dibinize sokup çocuk baktirmissiniz. Kusura bakmayın ama evde kuru ekmek yerim gene de çalışmaz evimden sepetlerdim böyle insanlari. Ayrıca her şeyi neden içinizde tutuyorsunuz ki eşiniz bana anlatma dedi diye. Benim eşim de şunu yapma bunu yapma der ama ben onun kölesi olmadığım için canım ne isterse onu yaparım mesela. Anası babası sizi huzursuz ediyorsa kusura bakmasın bi zahmet sizi savunacak derdinizi dinleyecek bana anlatma ne demek? Bence siz bu laftan önce hayatınıza ne yapıyorsunuz bi bakın derim.

Gercekten cok sabırlıyımdır, kocamı seviyorum mücadele ediyorum evliliğimin yürümesi için

bu adamın nesini seviyorsunuz pardon ama? tam bir göbeğini kaşıyan adam tipi belirdi gözümün önünde, evlerden ırak

Benim eşimlede farklı :) İlk seçimde kime vericez gibisinden birsoru sordu artık evliyiz kararlarımız ortak olmalı gibi devam etti ağzına tıktım. Kişinin oy kullanma hakkı varsa istediğine verir. Oy kullanmaya bile tekbaşına giriyosun ötesi mi var? Bu zihniyette insanlar iyi ki siyasetçi olmuyo bütün gün tv radyo bunların konuşması verir herkes kafayı yerdi

Teşekkürler konularımı okuyup yorum yazdığınız için tüm tespitlerinize katılıyorum Mevlana ne demiş karşındakinin anladığı kadarsın ne kadar kendimizi paralasak da olan bu malesef. Bakıcı bulamadım.

+1 Sonrada pismzn oluyorlar

Bazen eşler tartışma anında canınızı acıtmak için böyle şeyler söyleyebiliyor, çok fazla takılmamaya çalışın, tabiki doğru değil yaptığı ama sizde üzmeyin kendinizi.

evlenmeden önce de farklı olduğunuzu biliyordur eşiniz. ama birçok erkek gibi evlenince senin değişeceğini ona ve ailesine uyacağını düşünmüştür. ama hesabı tutmamış ve bu cümleyi de kurmuş.

Tek bir cümle evliliği yıkmamalı evet, ama burda önceside var ne yazık ki... Kv kp bitmeyen sıkıntıları, eşinin onlara toz kondurmaması vs... Kendilerine benzetmeye calısıyorlar işte cahiller

bu sözde pek birsey yok çok abartmayın aileleri de bu kadar içinize katmayın.

Sende kendimi gördüm, eşinde eşimi, ailesinde ailesini gördüm. AYNI bu durumdayım bende. Istedikleri kusursuz yerine getirilirse evli istedikleri gibi olmayınca boşanmayi cok rahat telaffuz eden. Afedersin itaat ama ailesinin lafını dinlemeleri yüzünden asalak gibi yaşadıklarının farkında olmayan eşler. Yıpranan bizler oluyorz cok üzücü. M Mevlana123

Aynen öyle. Ben de dahil, kadınlar sevince kırmaktan çekiniyor . Lakin karşınuzdaki kırmaktan çekinmiyor, mesele orda işte. Siz de karşı ateş yapmalısınız bence. Eşinize diceksiniz ki, sana da okuması yazması olan kadın gelmezdi zaten beğenmiyorsan kapı orda. Sizin ses etmemenize alışmış bir gösterin kapıyı bakalım ne diyecek. Önceki konularınıza göz attım, siz bu insanlar tarafından çok baskılanmışsınız. Yerinizde olsam karşı koyardım. Baskıya daha fazla sessiz kalmayın derim.

Benim de en sacma buldugum bu herkesin evlide olsa gorusu ayri olabilir.

Karışacak olan bir yerinden tutup karışıyor işte... Empati bile yapamıyorum

Beni duygulandırdınız inanın sevgim adına ve evliliğim için her cabayı gösterdim gösteriyorum ama hala sorunlar deryasında yüzüyorum üstelik saçma sapan konulardan ötürü

Bir kzım var 13 aylık eşimle sevgi evliliği yaptık birden böyle bir cümle duymak çok zoruma gitti

Yazdıklarınızdan bile naif, kibar, anlayışlı biri olduğunuz anlaşılıyorken eşiniz sizin değerinizi nasıl anlayamamış diye düşünüyorum, olaylar karşısındaki tavrınızı aynen kendi tavırlarıma benzettim karşınızdaki incinmesin diye kendinizi incitmelerine izin veriyorsunuz. Eşiniz sizi hiç hak etmiyor, ailesi de düzelecek değişecek değil buna rağmen pişmanlık kelimesini kullanan siz değilsiniz.

Eşiniz kompleksini örtmek için bayağı bir saçmalamış

bu lafı senin söylemen gerekirken eşin söylüyor. sen de üzülüyorsun. pes. bi de hiç mi anlamadın yani bu kadar ayrı bi tarz varsa insan bi acaba der. görmezden gelip evlenmişsin başında patlamış işte. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Eşim aslında duygusal yanı olan bir adam ama onu da bastırıyor ve ailesinin etkisinde çok kalıyor yoksa özünde iyi biri.

Yorumların o kadar güzel ki. Ya da ben de sizin gibi düşündüğüm için böyle. Önceki yorumumuzu da beğendim. Böyle insanlara yazmak ıstemiyorum çünkü tercih ediyorlar her şeye tamam diyorlar. Bir sorun olunca da neden böyle oldu diyorlar. Mutluluk da mutsuzluk f insanın kendi tercihidir. Bile bile gelen o davet edilen kötü olaylar gelince bir zahmet katlanmasini da bilecek insan. Neyse yorumuna +1 godzilyon

Benim eşimden pay biçiyorum, çok duygusal merhametli bir insandır, kendimi geçtim hiç kimseye kötü, kırıcı davranamaz. Yani duygusal bir insan hele ki sevdiğine böyle davranamaz ya yok etkisinde kalsa bile sonra özüne döner bence ve yaptıklarından pişmanlık duyar. Pişman oluyor mu peki söylediklerine, dile getiriyor mu bunu? bezaaa

İstedikleri gibi olmamışsınız, sizi yola getirememişler ve pişman olmuşlar işte apaçık ortada.

Çünkü işlerine gelmiyor ne yazık ki... Bu kadar şey yaşamışsınız, yazdıklarınızda hiç kin, nefret, öfkeye rastlamadım. Gerçekten sizin gibi biriyle anlaşamayan insan daha kiminle anlaşabilir acaba...

aynen ya iste bu. helal olsun

+1000 Geçen bir konuda üniversite mezunu bir hanim vardı ilkokul mezunu biriyle evlenmek isteyen ona ne yazdiysam burada o Ne önemi var ki? Insan değil mi adam mi öldürmüş onunla niye evlenilmesin diye ateş puskurenler vardı Ama arada uçurum gibi farklar olan bireylerin mutlu olması imkansız Özellikle bizim ülke de Karı koca değil bütün akrabalar evleniyor deyim yerindeyse Sadece karı koca değil aileler bile denk olmalı Y

Arkadaşım senin beynini öperim yaa.. ha şöyle yaa...

sana katılıyorum. bu evlilik olmazdı lafı keşke olmasaydıya kadar gider. gitmiyorsa da usturuplu konuşmayan adamla olmaz zaten. ah bazen oluyor öyle insanlar göre göre bile bile evleniyorlar ama bazen insanın ağzı dili bağlanıyor. siz ne olursa olsun keşke demeyin. her şeyin bir hayrı vardır. her yaşanan bir şeyler katar insana. geleceğiniz ne olur bilmiyorum o karar size ait ama bu kadar anlattıklarınız bana pek gelecek vaat etmedi. kısa süre için çocuk düşünmeyin kısmını kesinlikle tavsiye ediyorum.

Çocuk da onlara benzer bir de büyüdükçe. En kötü kısmı bu işte.

Şimdi eski konularınıza da bir göz attım da, bence siz yeteri kadar anlayış gösterip katlanmışsınız bu insanlara... Bir mesleğe de sahipsiniz, boşansanız maddi olarak zorlanacağınızı sanmam en azından kafanız rahat olur. Sizi asimile edip kendileri gibi bir insana dönüştürmeye çalışıyorlar ve böyle giderse de başaracaklar. Bu kadar psikolojik baskı yapılmaz insana. Sağlığınızda da olursunuz demedi demeyin. Bence hayatınızdan cıkartın bu insanları...

Başlarda küsüyordu sanki ben suçluymuşum gibi ama sonradan birkaç olayda özür diledi eskiden iletişime tamamen kapatıyordu kendini şimdi konusuyoruz bir sorun olunca

sorun farklı kültürler değil sorun eşin bence, senin de dediğin gibi farklı ülkelerden farklı dinlerden ırklardan insanlar evlenip mutlu oluyor yahu, kimi bunu zenginlik olarak görür kimi eksiklik bence bu eş için mücadele etmeye değmez, belki ki oturup ailesiyle dedikodunu yapıyor, için yanar yanar geçer, yıllarını çürüttüğüne değmez

Koca koca insanlar bu yaştan sonra değişmeyecek tabiki. Kimse kimseyi değiştirmeye çalışmasın ya. Böyle huzur, mutluluk bulunmaz ki? Herkes kendisiyle ailesiyle uyumlu kişiyle olursa böyle sorunlar kalmaz. Ya da aileleri karıştırmayın evliliğe, çocuğa.

Bir anlık sinirle söylemiştir oda pişman olmuştur eminim.. sıkmayın canınızı zamanla oda büyüyecek. Bak ne güzel kültürlü bir kadınsın tatlı dilinle yont kocanı aldatma kumar dayak yoksa diren yıkma yuvanı evliliğin oturması 5 yıl

Evet mücadelemin en önemli kısmı cocugumu dogru düzgün yetiştirebilmek Caulfield-

Tabi ki kırıcı bir durum. Hem de çok. Ama inanin ülkemin gerçeği bu. Gelinen nokta bu. Sevdiklerinle siyaset yapma kaybedersin diye bir söz var. Tabi esas mesele bu değil eğitim ve kültür bu hep olacak aranızda. Ama yılmayin benim kv kp de eşime söyleniyor işte kadın kısmı konusmaz falan diye. Hatta ilk fırsatta kavga çıkarırlar ne yapsam boş. En son kavga sebebim görülmemiş şey. En güzeli cahille munakasyaa girmemek. İnan değişmezler. Eşin de sinirle söyledi belki bir süre açma konuyu sonra kendi anlar yaptığı hatayi inşallah. Tabi genel bir durum değilse yani sürekli ailesini savunuyorsa o ayrı. Altta kalma. Ama bu durumda sinirle dmeisse o ayrı.

Bir pişmanlık var ama

benimde farklı olsa bende istemezdim. ne kadar evlilikte olsa kocam mavi rengi seviyorsa bende sevmek zorunda değilim. bunun tartışmasına girmemeli bir erkek. yada baktım olmuyor he he der geçerdim kafamdaki partiye oy atardım.

Aynı cümleyi dün gece ben eşime söyledim hem de çok saçma bir tartışma yüzünden. Hiç de pişman değilim, doğru çünkü. Onun bana söyleyeceklerine fırsat vermeden, tıkıveriyorum ağzına lafı. Oturup salla baş yapmaya, ay kocacım kocacım diye gezinmeye hiçbir zaman niyetim yok, biterse biter giderse gider kafasındayım. Çünkü bu türlerin genetiğinde, susmayı kabulleniş olarak algılama söz konusu. Sustukça da sindirme ve yerme politikası baş gösteriyor. Sevdiğim MissCherryBlossom un dediği gibi kapı orada, herkes için geçerli bu.

Neden bu aile bu eş ile devam ediyorsun. Çocuğunu da kendileri gibi yaparlar bunlar.

bunun sevmek ile alakası yok ki. seviyordur. ama ikinizde birşeyleri de beceremiyorsunuz o yuzden sorunlar yaşıyorsunuz. ayrıca cok da kötü laf etmemiş. aslında dogru bile demiş. şöyle ki : her aile aşagı yukarı aynı da olsa belli şeylerde farklıdır. ve cocuklarını da bildikeri dogruda yetiştirirler. sizde bunu ilk görmüş fakat üzerinde durmamışsınızdır nede olsa aşıgız dediniz. ve herşey size toz pembe göründü. eşin bunu durduk yere söylemez. sen muhakak birşey dedin ve derdini anlatamadın. oda bunu anlamadıgı için durrup bunu dedi. eşinize sıkıntınızı anlatabileceginiz bir dil geliştirin. tabi o da. kv ve kp yide boşverin.

Şu evli olmayan ama coluklu çocuklu insanlara hemen "boşan" diyenleri anlamıyorum. Aldatma ve şiddet yoksa daha yapıcı yorumlar yapılmalı. O işler öyle hemen olmuyor bi anlasalar. .

Evet hızlı evlendik sevgi evliliği oldu evlenmeden önce bu durumları fark edemedim

İstediğin kadar okul oku okuma geri kafalı insan çok öyle sanane x - y partisinden sorun yaratıyon yazdıklarına katılıyoru cnm geri kafalı insanlarda şu bemimsenmiş gelinler kısaca tüm kadınlar erkek ne derse o olur. Kadınları KÖLE olarak görürler eziyet ederler ama en çok onlar namusludur. En çok onlar adamdır saygı isterler

Ben seni bu cehaletle aldım da.. Sen mi beni beğenmedin.? Ay canım benim ya. Aşkın Nur Yenginin eski bi şarkısı geldi aklıma : ay inanmıyorum diye.

Valla yanlış anlamayın da o iş öyle olmuyor. Sevseydi hiçbir şeyin önemi olmazdı diyorsunuz da yetiştirilme tarzı hayat görüşü çok cook önemli, hatta evlilikteki eb önemli şey. Bir insan bunlara bakarak evlenmiyorsa başka neye bakar bilemiyorum. Ben sevemem gibi geliyor hayat görüşü farklı olan birini. Aşıkken evlenmeyin diye boşa demiyorlar.

Ayakta alkışlıyorum

Aynen öyle bir de bile isteye huzursuz ediyorlar evliliği bozuyorlar nasıl anne baba bunlar anlamıyorum ben. İnsan evladının mutlu olmasını ister ya. Sevmese bile huzurunu bozmaz en azından..

Canım benim 4 yıllık evliliğim bu sebeplerden ötürü bitti. Irk ve mezhep farklılığı vardı. Çok çana harcadım evliliğim bitmesin diye ben çaba harcadıkça onun egosu tavan yaptı. Ee bilmiyor muydun böyle olduğumu bilerek evlendin dedim. Sen değişirsin diye düşündüm dedi. Sonra ben de dimdik bir şekilde mahkeme salonunda karşısına çıktım. Davamız bittiğinde helallik istedim ağladı konuşamadı benimle bindi arabaya gitti. Çok pişman oldu sonra ama iş işten geçti.

Biz de esimle cok farkliyiz, ben de sizin gibi evlendikten sonra daha iyi anladim farkli olduğumuzu.. Esim de aileye körü körüne itaat edenlerden. Ben ucu farkli yöne gideceğini anladığım, fikir çatışmasına gireceğimiz konularda direkt konuyu kapatıyorum, uzaklasiyorum. Ailesine gelince hep soylerim mesafe iyidir. Bizim ailelerimiz de mesafelidir o yuzden rahatız.

Eski eşim ve ailesinin tıpkısının aynıları... ama bu cümleyi ben de kurmuştum bazılarıyla orta yol bulamıyorsun çünkü, yeniliğe ve gelişmeye açık değiller çünkü. Eşin sana ayna olmuş aslında o lafı etmesi gereken senmişsin..

Eski konularını okudum da öyle ana babaya sahip adamı boşamaya doymazdım. hele o kp valla iyi dayanıyorsun.

Eşimi seviyorum diye üst üste belirtince bütün konularını ve yorumlarını okudum ve gerçekten uğraştım bu adamın neyini seviyosun diye, bulamadım. Bu kadar pasif olan, birey olamamış, gıkını çıkaramayan, ödünler veren, karşıdakine kendini adayıp kendini unutan kadınlara da öfkeliyim. Onun senin değerini bilecek kapasitesi bile yokken, ailene karşı seni adam olup savunamamışken nasıl sevebildiğinizi de çözemiyorum. Üzülüyorum sadece sizin için. halbuki eğitimli akıllı bir kadınsınız bu kadar pasif olmayın allah aşkına

Evet kızım için ve tüm kız cocukları için iyi vicdanlı adil ve en önemlisi değerlerini bilecek insanlarla karsılaşmalarını diliyorum. Doğru insanı sevsinler.

Erkek isteğine göre açılmayı/kapanmayı çok doğru bulmasam da bir noktaya kadar anlayabilirim. Öte yandan, mesela arkadaşlarınla görüşme ne demek? Böyle bir şey önermenin mantığını da, kabul etmeyi de asla anlayamadım mesela. Evlilik bence hayat ortaklığı, ir ömrü paylaşmak. Diğer insanın kişiliğini elinden almak, ya da kişiliğinden olmak olmamalı. Evlenmek için mesleğinden, karakterinden, hobinden, hayatından sırf beriki kafasına göre istiyor diye vazgeçmek bana koca deliliği geliyor vallahi. Adam nikahı yapsın da isterse Mars'a gideyim hiç önemli değil kafası geliyor. Bu kadar evlenme aşkı varsa, olduğu gibi sevecek kabul edecek erkek de elbet bulunur yani dünyada tek bir erkek yaşamıyor ya.

Eşiniz doğru söylemiş. Aralarında çok kültür, yaşayıs, inanç, görüş farkı olan insanlar evlenmemeli. Burada çok farklı olduğu için uyumsuz birlikteliklerinden şikayet eden bekarlara da evlenmemek tavsiyesi veriliyor zaten. Eşiniz bunu 2 sene sonra farketmiş demek ki. Yanlış bir evlilik yapmışsınız, sevgi filan kurtarmıyor bu tür evlilikleri

Teyzesizsiniz diye bir site var. Birkaç arkadaşım bebeklerine oradan bakıcı buldu biz de anneannem için oradan bakıcı bulduk en son. 9 aydır bizimle. Güvenilirliğinden emin olamıyor insan tabi tanıdık olmayınca arada ama iyi bir konuşmayla, araştırmayla denenebilir belki. Hem yapıp hem başa kakmaları çok rahatsız edicidir eminim. Eşiniz sizi sizin kadar seviyor mu bundan emin olun, gerekirse rest çekmelisiniz eşinize. Elinizden gelen her şeyi yapmışsınız bana kalırsa.

Eski konularınıza hızlıca bir baktım da sizin en büyük sorununuz kayınbaba ve kayınvalide. Siz onları kendiniz gibi zannedip dert anlatmaya uğraşıyorsunuz bence. Alıp karşıma sakin konuşunca, açıklayınca anlayacaklar sanıyorsunuz. Ben de sizin gibiyim aslında. Höt diyemiyorum kimseye. Aman o kırılmasın ben ikiye bölünsem de olur, aman o üzülmesin ben çile doldururum diye yaşıyorum resmen. Ama karşıdakinin tarzı neyse, anladığı dil neyse öyle konuşmak lazım. "Ayy bebeğe bunu mu aldın, israf" dediklerinde "annesi benim, çalıştım aldım" diyebilmek lazım. "Sen bizimle inadına mı farklı şeyleri savunuyorsun hep" dediklerinde "ya evet" diye alay edebilmek lazım aslında. Çünkü eşiniz de onları kırmak istemiyor. Aslında sizin arkanızda durmalı ama bence aradaki farkı anlayamıyor. Sizi ne kadar zor bir durumda bıraktığının, üzdüğünün, aslında rencide ettiğini bilemiyor. Gerçekten sürekli bu şekilde yaşamak çok zor ama bence eşinizle güzelce bir konuşun hepsini. Bazı insan konuşturmaz, dinlemez, lafa girer hemen. Öyle bir yapısı varsa yazın. Böyle uzun uzun, dolu dolu yazın. O sırada neler hissettiğinizi, söylediği şeye ne kadar kırıldığınızı. Bence eşiniz de sizi seviyorsa buna bir çözüm bulması gerekiyor. Çocuğunuza bakıcı bulabildiniz mi? Evladınızı da kendilerine benzetirler ellerinde olduğu sürece.

Buju düşündükçe kafanda sevseydi şöyle sevmese şöyle derdi diye kurdukça yıpranan sen olacaksın. Ailesini karıştırmasın diyemem çünkü sen ne yaparsan yap değişmeyecek hep karışcaklar. Ailesi ile kötü olursa yine yıpranan sen olacaksıbin geçimsiz dırdırcı diye yaftalanacaksın. Ve evet sevseydi seninle evlendiğine pişman olmazdı.

Sağ olun:) Herkes edebiyle dursa evliliklerde hiçbir problem olmayacak artık buna ikna oldum.

Politik görüş önemsiz diyenlere gelsin İşte bu yüzden olmaz

İmza kere imzamı atıyorum

Eski konularına baktımda çok iyi dayanmışsın. Bu insanlara çocuğuna baktırmayı bırakmalısın. Eşinede ağzının payını vermelisin

Hayır tabi ki ama sevdiğim ve sevildiğim bir evlilik için mücadele edeceğim tam tersi yani sevilmediğim bir evlilikte kalmak kendime ihanet olur.

Ama kocan pek mücadele etmiyor. Tek taraflı nereye kadar. Çalışıp kazandığınız parayla ne alıp verdiğine kadar karışan, kompleksli, kavgaya yer arayan bir kayın ailesi ve buna ses çıkarmayan bostan korkuluğu bir eş. Yazık değil mi kuzum sana. Tek taraflı mücadele nereye kadar. Boşanmıyorsan bile restini çek hadlerini bildir. Sen alttan aldıkça iyice tepene çıkmışlar. Bazıları naiflikten, nezaketten anlamaz.

Peki bu durumda sizi sevmesi gerçekten yetecek mi? Sevdiğini bilseniz, sizden af dilese tüm bu sorunlarlara katlanmaya devam mı edeceksiniz? Sırf seviyor diye...

Öncelikle zaman ayırıp geçmiş konularımı okuduğunuz için teşekkürler. Aynen durum anlattığınız gibi asimile olmamak için mücadele veriyorum psikolojik bir savaş bu. Karşı geldiğim zaman eşimle sorunlar yaşıyoruz dün olduğu gibi.

ruhu iyidir de ruhlar aleminde de yaşamıyoruz... hadi çok sevdiniz kendiniz için bazı şeyleri göze aldınız diyelim, çocuklarınızın bu zihniyetle yetişmesi düşüncesi sizi rahatsız etmiyor mu? eşinizi örnek alan, kitap okumayan, kendi fikirlerini üretemeyen, anne babaya bağımlı, ama özünde iyi çocuklarınız olmasını ister misiniz gerçekten?

Geçen bir konuda çok tepki almıştım, ben üniversite sevdiğim ilkokul mezunu diye bir konuydu. Aileler arası farklar bile bu kadar sorun yaşatırken eşinle farklılıklarda neler yaşatır. O konuda bana tepki verip ceza almamı sağlayanlar ve konu sahibi bu konuyu iyi okusun. Hayat öyle pembe gozlukle bakıldığı gibi değil gerçekten.

Teşekkürler zaman ayırıp okuduğunuz için cok baskılandım ama sorunlarımdan biri de bu eşimin bunun farkında bile olamaması veye farkında değilmiş gibi yapması babası bana çemkirirken öyleyece susup bakması yada ortamı terk etmesi.

Aynen sana katiliyorum

Ahhh bende esim ve esimin ailesine bakarak cok farkli yetistirildim. Mesala cok sacma gelcek bizde bacak bacak ustune oturmak saygi demek. Esimin ailesine saygisizlik demek. Gelin cok konusmaz, bol bol is gorur hizmet eder, oglan anna kuzusuu. Siyaset gorusu cok farkli, erkek demek gelir calisir bu kadar. Erkek anneyi babayi gorunce sesini yukseltir karisina. Daha neler neler amaaa sonra bana demesin miii biz ayri dunyalarin insaniyiz. Cok farkliyiz demesin mii. Biz ailece spor yapardik, annem babam kardeslerim: esim birak dedi biraktim, Geyim tarzini degisir dedi degisirdim Oturmana kalkmana dikkat et dedi ettim Arkadaslarini sil dedi sildim FACBooku sıl dedı sıldım, dahaaa neler neler Ayak uydurdum eyer ki mutlu bir evlilik istiyorsan ama tabi o da benim icin bazi seylerini degisirdi. Benim fikrimi almadan dusuncemi sormadan hareket etmez mesalla. ONEMLI OLAN ORTA YOLU BULMAK MissCherryBlossom

Esin dogru demis bi insanin yetisme tarzida egitimide onemli. bende bunu gec anlayanlardan oldum. vaktiyle onemli olan His tir merhamet tir dedim. iyi halt yedim. ayni kosullarin insani olmak egitimini tamamlamis insanlarla olmak lazim. kesinlikle. son kararim.

asıl o cümleyi senin söylemen lazım allah askına bizimde görüslermiz farklı ki senin ki baya üst düzey bende esime diyorum gerci benim esim kendini sakladıgı icin kızıyorum ben hatta insanın esiyle aynı görüsü olup esinin ailes farklıysa bile evlenmemeli insan cünkü dügünü var bayramı var bunun herkez aynı kültürüyle yöresiyle evlenmeli bence

tebrikler tamda benim dusuncelerim cok guzel yazmissiniz..

bence her evlenen de var pişmanlık. mesela biz sevgiliyken çok iyyidi her şey yemek içme herkes kendi hallediyordu temizlik vs derdimde yoktu sevgili sevgili takılsaydık keşke diyorum bazen eşime. gülüp geçiyor. çokta alınmayın bence...

Ammaaannn zırt deyin geçin.. ben de diyorum bunu bazen eşim hiç takmaz ama.. yani evlenmişiz bitmiş.. o bana saygı duyar ben ona.. yoksa canınızı yakmak için söylediğini sanmıyorum.. kendimden biliyorum çünkü.. Eşim de der bana sen önceden böyle değildin fikirlerin çok değişti farklı bi insan oldun diye.. hiç alınmadım.. hatta ben diyorum böyle olucağımı bilsen evlenmezdin benle di mi diyorum ama o ısrarla hayır diyo :)) yani insanız okuyarak değişiyoruz gelişiyoruz.. Yani insanız elbette ara ara pişmanlıklar yaşayabiliriz.. daha farklı olabilirdi diye düşünebiliriz.. bu kadar minik şeyler için yıpratmayın kendinizi.. Şunu da eklemeden geçemiycem.. eşinizin kafası ne kafası ya? Kadının aklı yok fikri olmaz ne demektir.. çok sinir oldum.. karısını dinlemeyen kocaları da görüyoruz afedersiniz burunları b. ktan çıkmıyor pehh

Bence davul bile dengi dengine, her ilişkinin başı uyum. Ama bence siz çok uyumsuz değilsiniz. Evlenmişsiniz sonuçta. Kocanız abartmıştır.

o cümleyi asıl sizin söylemeniz lazımmış adamdaki şımarıklığa bak kendini bir şey sanmış

Onun için sorguluyorum ya eşim acaba beni sevmiyor mu diye

Siz kendinizi kaybetmissiniz hanimefendi Istemediginiz, size uymayan her seye razi gelmissiniz, mutlu musunuz hayattan? Bir de degismek zorunda olan neden sizsiniz, neden kocaniz size uymadi mesela? Ya da neden ortayolu bulmadiniz biraz siz biraz o?

Ayyy harikasın, işte bu, imzamı atıyorum bu sözlerin altına

pişmanlık değil bence o kendi yetersizliğini bastırma çabası C captain price erkek

Böyle insanlar siyaset konuşsa neolurr konuşmasa neolur? Kendinizi saygılı olmak adına sanırım çok ezdirmişsiniz yapmayın bunu. Fiziki yaşı evlilik için uygunmuşta akıl yaşı daha kreş çağında eşinizin gelişim tamamlamamış. Böyle bi ailenin yetiştirdiği adamda asla büyümez zaten. Nasıl sustunuz?

Asıkken evlenmeyin sözünü desteklemissiniz. Esin yada sen evlenmeden bu farkliliklari bilmiyor muydunuz? Artik bu saatten sonra tek yapilacak ailelerle mesafeli olmak. kp sana biai empoze edecek kadar yakin olmasin misal. Sen evde kitap okurken eşin okumuyor diye ona oku deme yada. Artik gercekleri görmeye baslama zamani Deveyi gütmek gerek tabiri caizse

Bu arada konu sahibi niye bu kadar susup kalmissin sen bir pismansan ben pişmanım Her gün senden ve ailenden dolayı evlenmeme pişman olacak bir sey yaşıyorum Asıl ben sizin böyle bir aile olduğunuzu bilseydim değil evlenmek kapımıza gelip beni isteyemezdiniz bile derdim Vallahi hiç korkma incitir miyim kirar mıyım maşallah kocan hiç korkmuyor

+1 Atalarimiz bosuna davul bile dengi dengine dememisler.

x partiye siz y partiye eşiniz diyelim. Net olarak konuşuyorum y partiden biriyle asla evlenmem. Aşk sevgi bir yere kadar. Hayattan zevk alamam ee ben almazsam ona da aldırmam. Eminim aynı kanalları izlemekten bile zevk almıyorsunuz. Eşinizle sohbet edeceğiniz ortak bir konu da yoktur. Geleceğinizi düşünerek evliliğinize devam mı tm mı kararı verin. Hayır'lısı olsun sizin için.

Sizin gibi yetişmiş başka bir kadın olsaydı şayet bu evliliği yapmazdı bile. Eşinizin sizin onu gerçekten sevdiğini anlamıyor olması mümkün değil. Tabi insanlar farklı koşullarda yetişiyor ama evlilik gibi bir durumda bunlar önemli oluyor maalesef. Arada uçurumlar olduğunda bir yerde patlak veriyor. Lütfen siz değişmeyin. Eşiniz sizi tanıyordu evlenirken, nasıl bir insan olduğunuzu, eğip bükemeyeceğini biliyordu. "Amaan nasılsa değiştiririm" mantığıyla yapılan evlilikler mutsuzlukla sonuçlanıyor genelde. Çok kırıcı bir şey söylemiş ama tek bir cümleyle evlilik yıkılmaz tabi. Konuşun, ne kadar kırıcı olduğunu anlatın. Anlamazsa ve hala evlilikten ötürü çok pişmansa da kimse zorla tutmuyor eşinizi bu evlilikte.

Geçmiş konuları bilmiyorum. Aile etkisinde kalan insanların eşlerine, evliliklerine, çocuklarına çok üzülüyorum ben. Ne umutlarla evleniyorsun, sevgiliyken kimse karışmıyor etmiyor, o kadar mücadele verip kavuştuk diyorsun daannn kaynana, daaan anneci eş, ne bileyim çok üzücü ya. Bir insanın hayatıyla oynuyorlar resmen.

Öncelikle herkese merhabalar. İşte konu başlığında yazdığım cümleyi 2 yıllık eşim bana söyledi ve dünyam başıma yıkıldı. Ailesinin eşimi doldurmalarına, gerçekten çok farklı iki ailede yetişmemize, annesi ve babasının herşeyimize karışmasına rağmen evliliğim için herşeyi yapıp geldiğim nokta konu başlığında okuduğunuz gibi. Sevseydi böyle düşünmezdi. İnsanlar farklı dinden ırktan insanlarla evlenip mutlu olurken sevgileri için herşeyle mücadele ederken eşimin aileler arasındaki siyasi görüş farklarına kadar herseyi sorun olarak görmesi beni cok yordu. Kv Kp okumamış benim ailem üniversite mezunu kv kp x partinin görüşleri ile bir ideoloji benimsemiş benim ailem y. Eşim ve ailesi hiç kitap okumayı sevmez ben ve ailem çok severiz bunlar ilk anda aklıma gelenler. . Eşimin annesi babası eşimi itaat kültürüyle yetiştirmişler. Anne baba ne derse doğru diğer fikirlerin hiç önemi yok. Tabi ki bir kadınında eşinden farklı görüşleri olamaz kadın robot zaten insan değil çalışsın eve para getirsin evi temizlesin yemek yapsın kocasına tam itaat etsin tek amacı kocasını mutlu etmek başka türlüsü düşünülemez. Bir de kv kp geline sürekli kendi görüşlerini empoze etmeye calıssın gelin ağzını acıp da en ufak bir yorum yapamasın çünkü kadınların ve gelinlerin beyni yok. Arkadaşlar gördüğünüz gibi çok doluyum ve anlatmaya calısıyorum yasadıklarımı benim yetişme tarzım evet bu saydıklarımın tam tersi. Malesef ben de anlayamadım eşimle bu kadar farklı yetişme tarzlarımız olduğunu ama ANLADIĞIM ZAMAN DA HİÇ DÜŞÜNMEDİM keşke bu adamla evlenmeseydim diye ama eşim düşünmüş şimdi siz söyleyin beni gerçekten sevseydi dermiydi konu başlığındaki gibi. Dünden bu yana içim yanıyor.

bende esimi seviyorum ama bazen aile yapıları yıpratıyor keske bilseydim diyorum

sevmediğinden degil olayı özetlemiş birbirinizi yıprattıgınız içinmiş cevap olarak caba sarfetsek ortak yıl bulsak deseydiniz ne diyecekti

Hayatımın hiçbir döneminde hiç kimseye karşı kırıcı olmadım hele ki sevdiğim insanlara karşı o yüzdendir belki çok keskin acıtıcı cevaplar vermeyişim cok naif bir yapım var karsımdakini kırmaktan hep korktum ama bu bir zaaf olarak görülüyor malesef eşim beni kırmaktan çekinmedi

bizimde farklı mesela fakat eşimle siyasal görüşlerimiz bir. eşimin ailesi okumamış bizimkiler okumuş. ben bunu sorun etmedim kocamla böyle muhabbet geçmesine izin vermedim. tahsilimizde farklı bizim mesela 2 yıllık 4 e aöf ile tamamlamış ben örgün öğretim 4 yıllık. bence yetişmenizin farklılığından çok. birincisi ailelerin karışmaktan artık bknu işin çıkarmaları ikincisi de kocanızın aslında kafasında idealize ettiği tipe sizin uymanıza rağmen aslında annesi gibi bir kesimden biri ile sizden daha iyi anlaşacağını düşünmesi. kocanız ne kadar eğitimli olsa da mental olarak ona göre daha cahil bırakılmış herşeye evet diyen robot gibi bir bayanla geçineceğini düşünüyor. o zaman baştan kendini tanıyacaktı. sizle evlenmeye merak salmadan öne siz onun mantalitesine göre fazla eğitimli ve fazla kusursuzsunuz. kocanızın psikolojisinde kadının eksikliği yada cahilliğine üstünlük kurarak bir ego tatmini var. T triskadan

Bende eşime derim bazen ailenin yapısını bilseydim seninle yine evlenirdim ama kendimi parcalamazdim diye. Bence siz onun le evlendiğine pişman olan taraf olmalısınız. gorusleriniz evlenince değişmedi ya siz aynı sizsiniz.. birazda aşağılık kompleksi sanki aşamıyor tersi gibi davraniyor

Kadınlar şu yıkılmayı, ölmeyi bitmeyi bırakıp cevap versinler, başlarını dik tutsunlar. Bakın, siz dicektiniz ki : Ben, seni cahil olduğunu bile bile kabul etmişken sen kim benimle evlenmemek kim... evli kalmak istemiyorsan kimse seni kolundan zorla tutmuyor, işte kapı. Duracaksan edebinle dur istemiyorsan da eyvallah. Hata bende seni adama saydım. Bu kadar. Cahil, ezik tipleri kocam kocam diye başınıza çıkarıyorsunuz sonra da tepenize çıkıp inmiyorlar. Biraz kişiliğinizi, onurunuzu korumayı öğrenin yahu. Sevgi, aşk da bir yere kadar biri bana hakaret etse 100 yıllık kocam olsa gözünün yaşına bakmam haddini bildiririm. Siz kıyamıyorsunuz ama adam sizi aşağılamakta hiçbir sakınca görmüyor. Tez elden haddini bildirin.

Keşke sen evlenmeseydin bunu senin söylemen lazım deki geç değil Suriyeli bulabilirsin kendine ya da köy kızı

Böyle nereye kadar diye bir düşündüm de... Gerçekten ruhum daraldı... Bebeğiniz ve sizin için çok üzüldüm. Bebeğinizin böyle bir ortamda büyümesini istemem şahsen. Bence oturun bir düşünün, bu insanlar değişmeyecek ve siz onların yanında olduğunuz sürece ya onların istediği gibi bir insana dönüşeceksiniz ya da şavaşarak böyle böyle kendinizi yiyip bitireceksiniz. Çok zor bir durum. Hani elle tutulur bir yanı olsa, gerçekten değişecek olsalar, ya da sizin kuruntunuz falan olsa tüm bunlar, ortada ciddi bir mesele olmasa, asla boşanın demem, bu en son çare olarak düşünülmeli. Ama bu insanların değişeceğini hiç sanmam. Allah yardımcınız olsun gerçekten...

Eğitim, kültür hatta maddi yönden bile ailelerin denk olması gerektiğini savunanlardanım, aşk bir yere kadar bu farklılıkları örter ama sonra bu farklılıklardan kaynaklı ciddi problemler patlak vermeye başlar. Siz de zaten farklılardan kaynaklı yaşadığınız sorunları sıralamışsınız, sizin görüşünüz başka eşinizin bambaşka. Yani aslında eşiniz kötü bir şey söylememiş.

Mesela evliliğin başında anlaşıldıysa bu durum kabul etmeniz hata. Çünkü sizin gibi ailede yetişen biri kadını 2. Sınıfa koyan zihniyetteki bi adamı kabul etmemeli. Edemez.

aşılamayacak şeyler değil bence düşünüp düşünüp kendinizi üzmeyin sizle zorla evli kalmıyor sonucta eşiniz, istese boşanır değil mi?

Değişmeyecekleri gibi bir de beni değiştirmeye çalışıyorlar.