Yorum istediniz fikrimi belirttim. Yazdikalriniz tutarsız. Hayat sizin hayatiniz naparsaniz yapın. Duymak istediklerinizi yazin yorumlara onlari copy paste yapalim o zaman. Üslubunuz çok çirkin! Önce siz kendinize gelin sonra yorum isteyin.

Belki de olması için fazla çabaladığınızdan sonuçta böyle bir adam baba oluyor. Ayrıca kültürel düzey, küçük yaş vs gördüğünüz üzere böyle bir adamdan çocuk yapmaya engel değil. Gönüllü bir birliktelik yaşamışsınız adam rengini hep belli etmiş, sonuçta siz çok istediğiniz annelik duygusunu takmışsınız adam ise başında belli ettiği rengine uygun olarak ne yapalım istiyorsun demiş yani beni sal demek istemiş. Kendi aldığınız kararları uyguladığınızı ve sonuçlarını gördüğünüzü kabullenirseniz sizin için ileriye dönük de iyi olur.

Siz ben gidince değil siz o adamdan kurtulunca rahat edeceksiniz. Sorun değil doğruyu söyle dokuz köyden kovul alıştık be gülüm burda buna da T

Bazı arkadaşlar beni takıntılı, sülük gibi görmüş olacaklar ama ben sadece ailesinden korkan, çekinen birine anlayış gösteriyordum. Başka konularda, ne kendi hayatım ne de ilişkideki söz hakkımdan taviz vermedim. Bugün bu noktaya gelmiş olması ne benim ezikliğim, ne de sülüklüğüm. Hemcinsleri daha zalim oluyor, ama iyi oldu bu yorumlar da.

Çocuğu aldırıp hayatıma devam ederdim. Bu adamdan cacık olmayacağı belli zaten. Daha fazla çamurda debelenmenin alemi yok.

Bu adamdan bir b. k olmaz acikca yazayim, adam olmaya da hicbiiiiiiiiir niyeti yok. Neden bir bk olmaz hemen yazayim muhafazakar geciniyor ama nikahsiz beraber yasiyor. Geziyor tozuyor ama ciddiyete gelince yan ciziyor. Aile falan da hikaye bence, ben bununlla evllenicem dersen ailen bir yerden sonra kabul ediyor, etmese de etmiyor burda es ailesiyle gorusmeyen tonla kadin var. Bu adamdan hicbir b. k olmaz hic bosuna oyle baba olucam diye sveinmesini falan beklemeyin. Atin evden gitsin, sonra da klinigin yolunu tutun.

Konu sahibesi, yani siz hamile kaldığınızı öğrenmeseydiniz ilişkiniz yine devam edecekti.. Bebek olunca büyü bozuldu. Gayet halinizden memnunmuşsunuz, tecavüze uğramadınız sonuçta. Bir gün anne olmayı istiyorsunuz, ama kendi aşk çocuğunuzu öldürmeye hazırsınız. Çarşaflı insanlara kimse laf atmasın, bu adam ailesine layık değil zaten; Kendisi de farkında ve kaçmaya çalışıyor onlardan. Bence aileler bir araya gelsin ve bir çözüm yolu bulunsun. İmkansız değil. Torununu herkes bağrına basar. Yoksa korkarım ki; bebeği aldırdıktan sonra ilişkiniz gizli saklı tekrar devam edecek ve olan masum yavruya olacak. Böyle örnekleri çok görüyoruz.

Sizin yaşantınızda zıt bir aileye ve erkek arkadaşınızın tavırlarına rağmen bu ilişkiyi sürdürme iz hatalı olmuş. Evlilik olsa bile ıstırap olurdu.

Yorumlar içerisinde iç sesime en yakını bu oldu. Teşekkür ederim.

Korunma konusunda. kadın çok tepkili değilse umursamaz davranan çok.

Korkaklığı gözümden düşürdü. Şu an sadece bir zavallı görüyorum. Öğlen ayrıldım yanından, eve dönmedim.

Kimsenin kimseyi dövmeye hakkı yok. Çabanız da gereksiz ve saçma bir çabaymış zaten. Yaşınız küçük değil koskoca kadınsınız, hayatınıza dair kararları kendiniz veriyor, seçimleri kendiniz yapıyorsunuz. Baba olmak istemeyen adamı baba olmaya zorlayamazsınız.

Bütün bebeler korunurken oluyor. Ben nerede hata yaptığımı buldum, korunmalıyım..

Karnınızdaki cana üzüldüm sadece, sonunu düşünmeden yaşadığınız zevkler canlara mal oluyor

Kimse yokken etrafta size vazgeçemiyorum gel, iş çevreye gelince gizle. Öncelikle şunu bir düşünün sizin saklı kalacak aileye sunulmayacak utanılacak neyiniz var, madem böyle düşünüyor yatağını neden paylaşıyor, nedir yani kendini kraliyet mensubu sizi layık göremiyor. Aşık dahi olsanız çok ortaklı evlilik yapmayın, annesiydi babasıydı kızkardesiydi amcasiydi dayısıydi bitmez, asıl sorun kendi yanına sizi layık görmüyor. Çocuk konusunda karar tabiki sizin iki tarafta istemiyordur nedenleri vardır vs, asıl konu birlikte olduğunuz insan neticede o gebelik tek başına olmuyor bir parçasıda o adama ait beklemek bile istemiyor, kese küçük bekleyiniz denmiş emin misiniz diye doktora soruyor, adamın tahammülü yok. Bir an önce geri dönülmez bir şekilde yollarınızı ayırın, ruh sağlığınız için en doğru adım bu olur ve değersiz değilsiniz, size değersizlik hissi veren bu adamdan kurtulun. Hicbir şekilde iletişiminiz olmasın. Kendinize olan saygınızı böyle insanlar için zedelemeyin. Olan olmuş yaşanması gerekiyormuş yaşanmış bitmiş bu gözle bakıp geriye dönüp pişmanlık bile duymayın, bu durumdan da öğreneceğiniz deneyimlemeniz gereken bir ders vardır. Umarım bu dersi almışsınızdır. Cok uzun yazdım galiba Allah yardımcınız olsun, inşallah kolaylıkla üstesinden gelirsiniz

8 ay oldu zaten. 8 ayda o evlenelim deseydi ben, benim ailem kabul etmezdi. İnsan 8 ayda karar veremiyor bir ilişkinin olup olamayacağına. KudrAlobar Ayak

Biz konuştuğumuzda 2 seneyi geçmişti boşanması, ne zannediyorsunuz cidden? Hamile kalıp kalıp değil, öfkeniz kimeyse onlarla muhatap olun. Kimse hakkında lüzumsuz algı yaratmayın. Ki sağlık raporlarımı koyunca mı utanacaksınız, 2 ameliyatım ve beyin kistim var, koksiks kemiğim enfekte . Yüksek ilaç kullanımından bağışıklığım zayıf. Durduk yere insanlar hakkında boş konuşup algı yaratmayı kesin, işinize gelmiyorsa da okumayın geçin. İnsanlar buraya iftiraya maruz kalmak için yazmıyor, azarlanmak etiketlenmek için de yazmıyor. Öfkeniz kimeyse onunla muhatap olun.

Yurtdışı için proje hazırlarken, yeni bir iş kurmuşken ve en önemlisi doktorlar hamile kalamazsın derken mi böyle bir plan yaptım? İçiniz fesat ya.

Zaten büyük kültürel fark da varmış arada. Siz uyum sağlayamazdınız, onlar da size uyum sağlayamazdı. Böyle durumlarda birbirine uyabilen çiftler ve aileler çok istisnai cidden. Zor olurdu iki taraf için de. Ben de bu ilişki olmaz diyenlerdenim. Ki şu durumda en azından istemese bile yanınızda olması gerekirken, gösterdiği tavırdan çok belli ki yanlışlıkla bu işe devam ederseniz yapayalnız kalacaksınız. Yaşınız genç, hic kendinizi yakmayın yolunuza bakın.

ulan ajansın var, işin var, ailen modern, sevişiyorsun ama ne hikmetse korunma yollarını bilmiyorsun. 10lu prezervatif de mi alamadınız? acımadım üzülmedim de sinirlendim. olan bebeğe olmuş, umraım fake konudur

Böyle adamdan çocuk yapmayın çocuğa yazık. İleride çok üzülürsünüz. Çevremde görüyorum olan çocuğa oluyor... Siz mutlu bir aile ortamını hakkediyorsunuz. Bir ömür sıkıntı ve pişmanlık yaşamayın.

Öyle şeyler yaptı ki, karakterin tanımı sanar insan. . push ;

Hayırlı kararlar alırsınız umarım bebeğinizle ilgili ama ülkemizde bir kadın kocasını son raddeye gelmeden boşamıyor. Kemalim yapmaz diyor, çocuklar var diyor, aslında iyi bir adam sadece sinirlenince böyle oluyor diyor, bekarken alışmış diyor,,,, bitmiyor yani bahaneler. Onun için boşanmış erkeklerden bir beş - on metre uzak durmak gerekiyor bence. Neyse tecrübe en çok insanın canını acıtan deneyimlerden biridir. Siz de tecrübe etmiş oldunuz.

Sanırım yapı meselesi. Nefret duygusu bende vazgeçmekle eşdeğer bir şey, nefret etmek yerine vazgeçiyorum. T

Çocuğu aldır hayatına bak. Bu admadan bir cacık olmaz

Yorumlar arttıkça geriye düşüyor. Çok ilaç kullandığım için kondomla korunuyorduk. Ayrıca benim enfeksiyona çok yatkın bir bünyem olduğu için de hijyen açısından da korunuyordum. Ki defalarca ayrılmak istedim, çok zorlanıyordum başta.

Ama en başından beri sizi ailesine uygun görmemiş, gelecek planlamamis. Bunu da açıkça söylemiş. Sizin en başta bırakmanız lazımdi. Sasirmaniz, sok olmanız garip. Kötü bir tecrübe olmuş ama bir daha bu adamın peşinden gitmeyin. Kendi evlilik dışı ilişki yaşarken sorun yok. Ama sizi ailesiyle tanıştıramayacak kadar muhafazakar

Sizin yorumunuzi görmeden ayni cümleyi kurmusum. demekki herkes aynı şeyi düşünmüş

Ne yapacaksınız planınız nedir? Önceki

Kürtaj yasal bir hak, çocuğu olunca siz bakımına ortak olmayacaksanız, kendisi için doğru olanı yapacak. Korunuyormuş, daha ne yapsındı?

Bambaşka halde yazdığınız belli. Ama gogusleyebilir misiniz babasız bir çocuk dünyaya getirmeyi eğer herşeye rağmen yapabilirim diyorsanız ne ala ama zor görünüyor. Adamla görüşmeye devam edecek misiniz? T

Bu süreci bence tek başınıza atlatmayın. Yaptığı çok kırıcı kaba ama işte insan sevince gözü görmüyor... X xDerinMavix

Korunup nasıl hamile kalınıyor ya? Önlem alalım biz de. T

Üzüldüm ciddenhayırlısı olsun Demekki nasip böyleymiş diyip geçmek lazım..

Dün eve geldim. Yine bir kavga kıyamet oldu. Doğurmak istersen de, istemezsen de yanındayım, iyi değilim ben de diyor. Doğurmak istiyorum desem ne olacak, nasıl olacak bilmiyorum

Kızınızı nüfusa kim aldı? ATTRAENTE ACTA EST

Yok ben hesap kitap yapmadan evlendim. Evlendikten iki yıl sonra ilk çocuğumu kucağıma aldım. Fesatlık bir durumum yoktu. İsteyerek çocuğumuz oldu. Ben pek fesatlık bir durum göremedim kendimde. Ama eğer yurtdışı için bir proje hazırlıyor olsaydım, yeni bir iş kurmuş olsaydım prezervatifle korunmazdım. Zira çocuk seven bir eşim olmasına rağmen evli olmamıza rağmen prezervatife güvenmeyip spiral taktırdım ve en geç altı ayda bir doktora kontrole gittim ve yine de yumurtlama günlerimde ekstra eşim prezervatifle korundu. Biz buna bilinç diyoruz. Çocuk istemeyen bir adamdan çocuk doğurmak istemeye fesatlık, bilinçsizlik ve bencillik diyebiliriz.

Evet Türkiye'de yaşıyorum, ailemden farklı bir şehirde okuyordum o yüzden bir süre haberleri olmadı, söylediğim zamanda bir süre bana küs kaldılar, hamileliğimde ve doğumumda yalnızdım. Torunlarına dayanamadılar sonra tabi, barıştık. Ama ben hastanede doğum sancıları çekerken yanımda arkadaşımdan başka kimsenin olmaması ve bu süreci yalnız yaşadığım için onları affetmedim tabi ama neyse. Cesur bir karardı ama kızım doğduktan sonra doğru kararı verdiğimi anladım. Çocuğum benim soyadımı taşıyor.

Akıbeti bile belli olmayan bir ilişkiden hamile kalmak? Adam kartlarını açık oynamış başından beri kabullenmek istemeyen sizmişsiniz belli ki, şimdi ne denebilir..

Size göre erkek arkadaşınız olduğunu söylediğiniz kişi, sizi asla sevgilisi olarak görmemiş. Bu kelimeyi kullanmayı sevmiyorum ama sizin duygularınızdan faydalanıp sizden istifade etmiş. Bebek olayı ise tuzu biberi olmuş bu durumun, bebeği zaten istemiyormuşsunuz. Ki bu adam müsveddesi de istemiyor. Kendisinin aile yapısı sizin hayat standardınıza çok aykırı, büyük ihtimal zaten sizinle ciddi bir planı da yok bu yüzden. Aşk, sevgiden daha önemli şeyler var ileriye dönük düşünmeniz gereken; saygı. Sizin ilişki olarak tasvir ettiğiniz durumda olmayan şey yani. Adam baştan aşağı güvenilmez biri. Ablasına dahi sizi söyleyememesinin ne gibi mantıklı tarafı olabilir? Birinin hitabı yüzünden sizi terketmesinin ne mantıklı açıklaması var? Herşey çok saçma, lütfen kendinizi toparlayın ve hayatınıza bu adamsız devam edin.

Şimdiden randevu aldım bile, bu kavgalara layık değil masum bebekler.

sen de bakacaksın işte tek başına sevişmiyor erkek. erkeği bak hiç konuşmuyorum zaten. adam demiyorum fark edersen looser tipin biri. bebeğe oldu olan ona çok üzüldüm Merkur Retrosu

Ben acik sosyal onun ailesi carsafli kisimdan sonrasini okumaya gerek yoktu. OLMAZ bu kadar net. Adam size kopek olsa bile yine olmaz. Ask karin doyurmaz. Apayri dunyalar adamin ozu bu boyle buyumus suan da modern gibi takilsa da hamuru belli. Bu yuzden sizi saklamis zaten utanmis sizden sizin acik olmanizdan ailesine kendisine yakistiramamis. Sizinle gonul eglendirmis ve gelecege dair umut da vermemis siz ne yaptiysaniz kendinize yapmissiniz uzgunum bu hikayede tek suclu sizsiniz. adam benim gozumde pisligin teki sizi kullanmis ama suclu degil cunku siz razi olmus kendinizi kullandirmissiniz. Bebegi istemiyorum demissiniz direk aldirin ve bu adamin nesini sevdiniz bilemiyorum ama kacin gidin direk.

Doğurmayı düşünmüyorum, sağlık sorunlarım var zaten ayrıca. Ben buna yakın bir cümle dahi kurmadım zaten, testi yaptım, çağırdım, bu şekilde bir tavır aldı anne olmaya isteğimi bildiği için. Ama ben bir çocuğu keyfime göre dünyaya getirip vebalini de, sorumluluğunu da alamam. Beni şoke eden, kıran şey tavırları. Nasılsın bile demeden bağırıp çağırması. Hiç böyle hayal etmemiştim ilk deneyimimi. Zaten beklemiyor olmanın şaşkınlığı, korkusu...

Ne takmiyor yada neyi takmiyor korunma konusunda mi dediniz yoksa umursamamak olarak mi. A

Ben bebeğe üzüldüm

Sizi saymayan, saklayan bir adamdan ne bekliyordunuz? görmek için ne gerekirdi? Kadınlığın özü biraz gurur ve dik duruştur, sizi hayatına dahil etmeyen adamla aynı yatağa girerken nasıl bir gelişme bekliyordunuz? Şimdi ortada bir bebek var babası istemiyor annesi de istemiyor ama var ; oyuncak mı geliyor bu işler, bir can var ortada adamın tavrını dert ediyorsunuz pes yeminle pess artık

ayrıl

Ben senin yerinde olsam o adamı bir daha hayatıma sokmam... Seninle cinsellik için birlikte olmuş sevgi ve saygı yok... benjaminder

Ben istiyorum sanırım. Ama bu kararın arkasında benden başka duracak kimse yok.

Adam seni sevisme aracı olarak goruyo belliki sevdiği filan yok

Cidden mi Peki sonra o adam kızınızı hiç arayıp sormadımı aileniz ne tepki verdi Sonra evlendiğimizde eşiniz ne dedi Eğer özel değilse tabii

33 yaşında koca kazığın ailesinden deli gibi korkmasına nasıl anlayış gösterdiniz o da tuhaf. S Sarahben

Aradaki yaş farkı... bazen hakkımı savunamıyorum. Gerçekten. MissCherryBlossom

Bir daha yı kendinize söyleyin ; cinsel ilişkide korunmaya rağmen gebe kalma ihtimali vardır, bu sorumluluk gerektiren bir eylemdir her iki taraf için, işin vicdani boyutu kadar kendinizi düşürdüğünüz durum da kötü, kültürü size uymayan, hiç bir vaadi olmayan bir adamla ilişkinizi sürdürerek zaten ona her şeyin kabulüm mesajını vermişsiniz baştan. Erkek isterse aile falan hikaye bundan sonra bu aklınızın bir köşesinde olsun, bu yaşadığınızı asla unutmayın canla bedeli ödenmiş bir ders geçiriyorsunuz, burada millete diklenmek yerine sizi hayatında nereye koyduğu belli olmayan o adama diklenin, evladınızın hesabını sorun bence. Doğmamışta olsa evlat diyorum bu dünyadan öyle gitmesin, onu yapanlar takkeyi önüne koyup düşünsün bari, bu kadarını hak ediyor o bebek. Burada insanlara zalim falan diyerek ya da o korunmayı beceremedi diyerek vicdanınızı rahatlatmayın, cidden yaşadığınızın hesabını sorun, bari orada dik durun, elini beline koyup ne istiyorsun diyen adama dediğini yedirin ki bir daha yapamasın

Alttaki bir yorumunuzda demişsiniz 8 ay oldu ilişki zaten ailem izin vermezdi evlenelim deseydi demişti..8 ayda nerdeyse 1 sene bir erkek korunmayı düşünmez mi?siz neden korunmadınız?bakın evli insanlar bile eşlerini yıllar sonra yeni yeni huylarıyla tanıyorlar siz hangi akla 8 aylık bir ilişkiden hamile kaldınız?ayrıca çok üzgünüm ama evlencek insan ilerisini düşünür ve saklamaz yanlış yapmışsınız sizinki aşk değil takıntı T

Ben biraz körlük ettim. İlk kez aşık olduğum biriydi ve hayatıma girmesi için ben uğraşmadım, bir sene farklı şehirlerden uğraştı. Onu daha önce sevdiğimi bilmiyordu bile, yaş farkımız var diyerek arkadaşlığımızı bile bitirmiştim. Kaç kez ayrılmak istedim, ilişkiye başlarken bu farklılıkları düşün dedim. İnsan karşısındakinin yan çizdiğini görse bile göremiyor, ben yakıştıramadım. Seviyordum ama yapışan ben değildim, bunlara rağmen yalvarıp kalmamı sağlayan, ben ikna olunca da gitmek isteyen birine dönüştü. Kondurmamak bence aklı kör ediyor.

Baştan belliymiş keşke korunsaymışsınız. Geçmiş olsun

Ailen evlenmene izin vermiyor; ama ilişki yaşayıp kürtaj yaptırmana izin veriyor öyle mi? Ya da onun ailesi? Madem seviyormuşsunuz, evlenin. Çift terapisine gidin. Yoksa bu hikayenin sonunda sadece üzülen siz olacaksınız.

Peki yani ne yapmayı düşünüyorsun sonuç olarak? T

Bazı erkekler sen uyarmazsan hiç takmıyor. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Korunma kararı erkeğe bırakılmaz. Gerçekten çocuk istemiyorsanız evliyken bile bırakılmaz.

10 haftaya kadar vaktin var inat edicem derken 10 haftayı geçirme bebeği de buyutmeyeceksen devletin kucağına atma o da cinayet bence sevgisiz ilgisiz büyüten çocuk zaten katledilmistir

iki küfür teselli dediğiniz insanlar 1000km yol gelmek istediler. Arkadaş tanımınız sorunlu herhalde, çünkü ben başka bir yorum yapamıyorum. Ortam arkadaşı değil, normal arkadaştan söz ederken nasıl böyle bilmiş konuşuyorsunuz? Üslubunuz da saldırgan. İnanın şu an kimseye klavye başında arkadaşlarımı savunamam, dayanın ve yazmayın lütfen.

Valla konu bana fuckbody den çok fake geldi...

Bunu söylemek çok acımasızca belki ama yanındayım demesi masal. Böyle bir adamdan çocuk sahibi olunmaz. O yaştaki adam ailesinden korkuyorsa o aile sana ve ona ömür boyu kan kusturur. Asla mutlu olamazsınız ve o çocuk da asla mutlu olamaz. Def et o adamı, düzgün korunamamanızın sebebi de o, üzerine düşeni yapmamış. Tümden beş para etmez C

Bir gelirim yok ama doğurmadan çalışıp para biriktireceğim. Doğurma sürecimde e ticaretle uğraşmayı düşünüyorum umarım her şey güzel olur. Güzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim

Yerinizde olsam babası bu olacak çocuğu doğurmam. Hemen kendi şehrime geri döner hayatıma bakarım. Sizi siz olarak kimseye tanıtamayan adamdan bir cacık olmaz. Hiçbir sevgi sonsuz değildir. 3 5 ay ağlar unutursunuz. O adam bebeği de ailesine açıklayamaz. Size destek olmaz. Hayatınız mahvolur.

Evlenmiş boşanmış adam korunmayı bilmiyor mu. Çocuk istemiyorum diyor şimdi. Bazı adamlar o kadar gereksiz ki. Adam sizi saymiyo sevmiyor siz niye bu kadar düşkünsunuz, zaten yaş farkı var evlenip boşanmış bunları göz önünde bulundursaniz kaçardiniz. Çocuk için sizinle evlenmez sanmıyorum. Tek başınıza büyütmeye aileniz ne der.

Ahkam dediğiniz şey tecrübe ve dikkat edin hiç kimse doğru olmayan bir şey söylememiş. Ciddi olan kişi eylemleriyle kendisini belli eder, 8 ay evlilik için elbette kısa bir süre ama yanına taşınmanız ve kardeşlerinizle tanıştırmak için kısa değilmiş mesela.. ki babanız da öğrenmiş. Madem sizin babanız öğrendi onunkilerin öğrenmesi için mi erkendi sadece? Ne yapın edin ama sırf çocuk için evlenmeyin zaten ortada bırakmadım demek için evlenip bi sene olmadan boşar sizi.

Ben bir ortamda derdimi anlatsam kimse sizin gibi yorum yapmaz. Kimse yapmaz. Adamdan hamile kaldın, yok evliydi falan. Kimse yüze söyleyemez, içinden geçirir. Burda yüz yüze olmamanın cesaretiyle insanlara karşı atıp tutamaz kimse. Ne kadar negatifsiniz şok oluyorum.

Okudum, ne kadar sıkıntı vermeyecek insan var gözünüzü boyamak için onlarla tanıştırmış.

Evet gördün şimdi çok güçlü bir kadınsınız bence Peki sonra evlendiğimizde eşiniz ne dedi eşiniz bekarmıydı

Ayakları üstünde duran bir kadınsınız sizi ailesine etrafında bile ayıpmısınız gibi saklayan birine heba etmeyin kendinizi.

Elbette verecekler. Alkışlayacak halleri yok. Ayrıca bu aşk değil. Bildiğiniz muhtaclik. Bildiginiz bağımlılık. Özetle zayıflık. Kendi ajansı olan, çalışıp kazanan bir kadının : Böyle sünepe, cesaretsiz ve aptal bir adam için uzulmesi anlamsız. Şöyle bir adamla karsilassam erkeklerden soğur, kadınlara yonelirdim.

Birde böyleleri elin masum kadınlarını hamile bırakıp bırakıp ailesine bana bakire buluuğğnn diye ekşir. Nerden baksan aşağılık zırtapozlar.

Kocaman adam onu düşünmüyorsa çocuğa da bakacak mecburen. Yinede kadın önlem almalı çocuk kolay birşey değil.

. Bazen olayları akışına bırakmak en mükemmel cözumu getiriyor. Belki de tüm yaşananlarin amacı, yavrunuza kavuşmak içindi. Eslem1234

Bence mesele doğruyu söylemeniz değil, her neyse. Yazmazsanız daha iyi olur.

Olabilir. A

Keşke tecrübe dedikleriniz insan olmayan erkeklerle olmasa.. Dünya çok daha iyi olur

Ne kadar acımasızca yorumlar gelmiş. Geçmiş olsun, keşke bir aile olup Allah'ın verdiği cana kıymasaydınız fakat karşınızdaki 33 yaşında olmasına rağmen korkak ve olgunlaşamamış birisi. Allah yardımcınız olsun.

Epey kullanıcı akıl verdi, içimden geçirdiklerimi tek tek dile getirdi. Cesaret verdiler. Başka ne bekliyor insan, gerçekten çok mu hoş insanlar için böyle niyet okuyucusu olmak?

Ne yapiyorsaniz yapin hayatinizi bu kisiden kurtarin. Hicbir kadin böyle bir muameleyi hak etmez. Cocugu dogrup dogurmamak size kalmis. Ama kisiliksiz vaka iyi babalik yapmaz. Üzüldüm kisme böyle bir durumda olmak istemez. Ama önemli olan bundan sonra daha iyi ve saglam adimlar atmak. Allah kolayliklar versin

Sevgili konu sahibi siz anlatırken ben üzüldüm, kimse bile isteye kendine zarar verecek bir adım atmaz sizde kalkıp şehir bile değiştirecek kadar çok sevmişsiniz. Keşke sevginiz karşılıklı olsaymış o zaman değerdi belki de ama karşınızdaki adam malesef size sizin ona verdiğiniz değeri vermiyor. Eğer o değeri vermiş olsa sizi ailesinden gizlemezdi. Çocuguna sahip çıkardı. Keşke böyle bir şey yaşamasaydınız çok zor. Allah kimseye yaşatmasın. Benim asıl üzüldüğüm hamile olmanız. İlerisi için yapabileceklerinizi düşünüyor ve üzülüyorum, hayat işte herkesin sınavı başka. Siz şuan hamile olduğunuz için üzülüyorsunuz başka birileri de hamile kalamadığı için. Allah herkesin gönlüne göre versin ne diyim, isyan etmiyorum sizin içinde hakkınızda hayırlısını diliyorum umarım hayatınızda doğru kararlar verir doğru adımlar atarsınız bundan sonrasında

Aynı durumdayız ama benim sevgilim kendisi bebek istedi ve beni terk etti şuan ne yapacağımı bilmiyorum hem manevi hem maddi olarak sıkıntı çekeceğim bir döneme girdim.

Adam sizi ailesine uygun görmemiş ama bedensel zevklerinden de mahrum kalmamış. Şimdi korunsak da başımıza ne geleceğini kimse bilemez. O yüzden sizi asla yargılayamam. Büyük konuşmayayım ama çocuğu da istemezdim. Sizi değersiz hissettirmiş ama kendinizi değersiz görmeyin. Ailesine uygun olmadığınızı düşünmüş de böyle bir kişiyle yapabilir miydiniz? Davul bile dengi dengine.

Aileme bu durumu açıklayamam mutlaka haber vereceğim

Bu korkuyla kimse sevişmez artık.

İyide çocuğu niye yaptiniz

Bir gün bir konsere gittik, arkadaşlarım gelmişti Ankara'ya. Bir bira içtim, dans ettim diye sürat astı ve kendini eksik hissetti, gördüm. Dedim ki daha çok başındayız, benim ailem sığıntı olmamı kabul etmez, sen de zorlanıyorsun. Tamam bunlar vazgeçilmez değil, ama sonuçta benim hayatım bu. Arada bir alkol dışında, sigaram bile yok. Gerekirse ailemi reddederim dedi, "ben çocuğumu ailemi aforoz edilmiş bir ortamda büyütmek istemiyorum, ki sen de yapamazsın" dedim. Beni bütün arkadaşlarıyla tanıştırdı, sosyal medyada paylaştı, kardeşiyle tanıştırdı. Ben neyi yapmaz yapamaz dediysem yapıp güvenilir insan imajı çizdi. Hızlı anlattığım için sanki o söylemiş de ben sadece hayal kurmuşum gibi olmuş. Ayrılalım dediğimde yurtdışında yaşayalım, ailemi reddederim diyerek ilişkiyi beklentiye sokup sonra yön değiştiren o oldu.

Sizin için üzüldüm inanıp güvenmişsiniz ve yarı yolda bırakılmışsınız..

Okey, başlığa yazmayı bırakın da ben de siz de rahat edelim o halde.

Bir arkadaşıma geldim, doktor kürtaj için çok küçük kese dedi. Ben tuvalette ağlama krizi geçirirken doktora emin misiniz diye sormuş, doktor da kan testi yapalım demiş. Kan testi yapalım dedi, gözünde heyecan. Defol git deyip arkadaşıma geldim.

Size değer veren bir adam olsaydı ilişkiyi gizlemezdi. Böyle adamlara kendilerini bulunmaz Hint kumaşı gibi hissettirmeyin. Kendinize saygınız olsun.

Bu ilişkide başından beri önemsenmemişsiniz zaten. Aşktan başınız dönmüş, durumu kabul etmek istememişsiniz. Olabilir hepimiz gençken aşık olup saçmaladık kendimize kötü davrandık filan. Şimdi artık gerçek inkar edemeyeceğiniz kadar ortada. Ayrılın adamdan, hamileliğinizi de geç olmadan sonlandırın. Biraz üzülür sonra ayağa kalkar devam edersiniz. Geçmiş olsun

O tavrı en başta olmayacak bir adamla birliktelik yaşarken kabul etmişsiniz.

Ya gercekten pes 8 ayda evlenmeye karar verilmiyor ama cocuk yapma boyutuna ilerlemeye karar verilebiliyor

Bin kere yazdım bir daha yazayım, zaten korunuyordum. Beynimde ve belimde kist var, fazlaca ilaç kullanıyorum, doğum kontrol hapı kullanamıyordum. Ki zaten yumurtalık kistim ve başka sorunlarım da olduğu için doktorlar uzun süre hamile bile kalamazsın dediği halde hijyen, bağışıklık için kondom kullanıyordum.

Siz medya sektöründe necisiniz merak ettim, medya derken sözlü yazılı basılı TV veya internet üzerinde mi? o kadar hayret verici ki cumlelerinizden birsey anlamadım, cümlenin başı farklı sonu farklı devrik desem değil, sınavlarda sorulan anlatım bozukluğu üzerine paragraflar daha düzgün. Konunuz bana sahte geldi, çünkü karşılıklı ne istediğinizi bilmiyorsunuz adam zaten olumlu değilmiş hicbir zaman üstüne birde korunmasız ilişki tercih etmişsiniz birlikte S Sarahben

Evlenmeden çocugunuz olsaydı bunun sıkıntıları şuanki sıkıntınızdan çok daha fazla olurdu emin olun ki. Evli olmadığı birinden nasıl çocuk talep edebiliyor adam hala anlamış değilim sanki kendisi mi boğuşacak sizin toplumdan göreceğiniz tepkiyle. Kaldıramazdınız bence ayrıldığınız iyi olmuş L

Konunuzu birkaç yıl farkla anlattığınızı düşünüyorum. Tanıştığınız zaman ki yaşlarınızın 25 ve 33 olması daha akla yatkın geliyor. Siz 18 adam 26 iken, hangi ortak çevreyi paylaşıp tanıştınız ve kendisine aşık oldunuz? Adam ne ara evlenip, ayrılmış? Siz İstanbul, adam Ankara da yaşarken kendisiyle iletişime neden ve nasıl devam ettiniz? İletişime devam ettiğiniz dönemde adam evli miydi? Bahsettiğiniz rahatsızlıklara sahipken ve ailenizle İstanbul da yaşarken; aileniz bir anda evden ayrılmanıza, ajansı kapamanıza, bir adamın yanına taşınmanıza hiç itiraz etmediler mi? Hele de pandemi dönemi sonrası. Konunuzda çok fazla tutarsızlık var. Konuda kesin olan tek şey, adamla beraber olmak istemişsiniz olmuşsunuz ; adam gerçekten hamile olmanıza dahi ihtimal vermemiş ki doktor randevunuzda bu durumu sorgulamış.

Anne olmayı çok istiyordum. Buradaki arkadaşlar büyüksün olgunsun demiş, sanırım haklılar da o yüzden sert yorumlar geliyor, anlıyorum. geçmişte sürekli ameliyatlar ve tedavilerle, ailemin yoğun ilgisiyle büyüdüm. Buna rağmen tam burslu okudum, okurken garsonluktan özel ders vermeye her işi yaptım. Yine de yaşıtlarımdan daha kırılgan biri oldum, bunun için çok terapi aldım ama karakterim böyle. Ben bugün kendimi toy hissediyorum duygusal anlamda hala. Evet ajansım var, evet kariyerim çok üzerinde yaşımın ama bu kendimi toy hissetmeme engel değil. Yorum yapan herkese teşekkür ederim yine de.

Yorumu size yazmadim. Konu sahibi kendi cvp verebilir. Evet ben ortak olmayacağım bakımına. Hamile kalıp kalıp kürtaj yaptırsınlar o zaman bakamayacaklari çocuklara. Allah akıl fikir vermiş.3 dk zevk için adami bağlamak için kürtajı normallestireyin. Evet zaruri hallerde yapılır, bakamayacaksa yapılır, ortada rezil olmasin diye ben de anlarim. Ama şöyle iş sahibiyim böyle param var sonra sağlık sebebiyle doğuramam vs hic inandırıcı değil.

Olmayacak işleri neden zorlar hemcinslerimiz anlamak zor. Davul bile dengi dengine demiş atalarımız. Bunu ısrarla görmezden gelirseniz sonucun bu şekilde olması normal. Bir an önce kurtulun bu ilişkiden, oluru yok çünkü.

kondomu her kullandığınızda delik taşma var mı diye hiç mi kontrol etmediniz S sevgisizyasanmaz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sonra kabullendi mi kızını S so

sizi tanimam etmem, ama bu sözde muhafakazar herife ayri, bazi yorumlara apayri sinirlendim. yok cinayet yok bilmem ne. cehaletin bu kadari da bambaska gercekten. lütfen kimsenin ne dedigini cok da takmayin, hayat sizin hayatiniz. yerinizde olsam pasa pasa kürtajimi olur yoluma devam ederim, o yaratigi da müthis ahlakli cevresiyle bas basa birakirim. ne baba, ne koca, ne sevgili olur ondan. ne güzel isiniz gücünüz, anlayisli bir aileniz de var. yasiniz cok genc. karsiniza kim bilir nasil güzel insanlar cikacak, heba etmeyin kendinizi.

çok üzüldüm o testi tek başınıza gidip almanıza müsade ettiği içinde çok üzüldüm. yıllardır çocuk shibi olmak için uğraşıyorum aldır demeye dilim varmıyor ama zaten istemiyormuşsunuz. aldırın o zaman şimdi ortada bir hamilelik olduğu için terkedip gidecektir. siz aldırdığınız zaman kusura bakma çok pişmanım diye geri dönecektir. Ablamın böyle bir ilişkisi vardı üniversiteden bir çocukla birlikteydi çocuğun babası imam annesi kardeşleri çarşaflı falan. ablam çok sevdi gezdiler tozdular annem babam bütün aileyle tanıştırdı o sadece kardeşlerine söylemişti 8 yıl çıktılar 8 yıl boyunca şimdi söylersem problem çıkartırlar beni okuldan alırlar para göndermez babam mesleğimizi elimize alalım atanalım sonra söyler direkt evleniriz diyordu. ablam atandı o atandı ayrıldılar çocuk ailem açık bir kız istemez çok sertler çok farklıyız dedi ve ayrıldıkları yılda kapalı bir kızla evlendi. malesef erkekler çok sevip çok aşık olsalar bile biz kızlar kadar gözleri kara değil ailelerin istedikleri tarzda bir kızla evleniyorlar eninde sonunda

En güvenli olan geri çekilme yöntemiyle mi? Belli ki hamile kalırsam adamı kendime bağlarım diye düşünmüşsün. Planladığın gibi olmamış. 10 yıldır korunduğum hiçbir dönemde hamile kalmadım. Korunma numarası yapmadığımdan olsa gerek. T

muhtemelen hamile kalayımda kapaklayayım evleniriz dediniz aksine kendinizi yırtsanız da inandırmazsınız. yazık olan çocuklara oluyor.

Önceki yorumda evli biriyle birlikte olduğumu söylediğiniz için bunu yazdım. Çünkü insanları yaftalamak bu kadar kolay değil. Ki sizden başka çok sert eleştiri yapanlara da cevap verdim detaylı, hoşunuza gitmezse de insanların sınırlarına dikkat ederek yazarsınız.

Aileniz size destek olmaz mı acaba doğum sürecinde vs. Güzel haberlerinizi bekliyoruz L

İşte o yüze söyleyemeyenler arkadan verip veriştirenlerdir bunu unutma. Şahsen seninle yüz yüze olsaydım aynı şeyleri söylerdim hoş daha hamile kalmadan seni bu adam için çok kere uyarır baktım dinlemiyorsun seninle yolunu ayıran ilk ben olurdum

yaşımız aynı mesleğimiz aynı, ben senin yerinde değilim ama olsaydım eğer çocuğu aldırır ve o adamı hayatımdan çıkartır bundan sonrada bana değer veren adamla birlikte olurdum. aşık olunca insanın gözü kör oluyor ama bile bile değersiz hissetiren kişiyle gelecek kurmamalısın

Bizim yüreğimize dert olmak için gelip konu açıyorlar diye düşünmüyor değilim artık.

Peki bizden tam olarak ne istiyorsunuz? Madem her şey bu kadar net sizin gözünüzde, biz ne yapabiliriz sizin için? Adama saydıralım istiyorsanız objektif bakınca benim içimden gelmiyor maalesef bu, size de bir faydası olmaz zaten.

İnsanlara saldırmadan önce bir durup ben nerde hata yaptım diyip düşünün. Objektif olarak biz burda size sizi ailesiyle bile tanıştırmaya korkan buna laik bulmayan birisiyle neden devam ettiginizi anlayamıyoruz hata burda. Korunduğunuz halde hamile kalmışsınız bebegi sizde istemiyorsunuz ama o istemeyince sorun oluyor ne istiyordunuz peşinizden doğur diye koşmasınımı ideali bu mu sizce. Baba olmak istemiyorsa zorlamaya hakkınız yok zaten aynı şey anne olmak istemeyen kadınlar içinde geçerli. Boşanmış nerde akşam orda sabah havasında sorumluluktan kaçan birisiyle ilişki yaşarken iki kat korunun.

%1000000000000 Adam 10 kez benden bir b. k olmaz demis, daha nasil belli etsin?

Konu sahibi o böbürlenerek anlattığınız çevreniz başınıza bir halt geldiğinde ilk toz olanlar olacak gibi bir his var içimde. Sizin aman anlatırsam gider parçalarlar adamı düşüncenizde ki kahraman olduklarını düşünmüyorum. Gidip adamla konuşmazlar bile en fazla yanınızda iki küfür eder teselli verir toz olurlar. Şu zaman da körlemesine bağlanmanız ilerde sizi yanlız kalma durumunuz olursa çok zorlar. Ve evet yine ben napiyimmm dayanamadım

25 yaşında biri nasıl kendini, yaşım küçük diye tanımlar. Sizin yaşınızda 2 senelik memurdum. Sizde her türlü sorumluluk alabilecek bi yastasiniz. Önünü ardını düşünmeden bi işe kalkisiyosunuz, çünkü küçüğüm, çabaladım o yüzden arkadaşlarim hesap sorar diyorsunuz bide. Kim kime zorla bişey yapti? İki zıt ailenin bireyleri olarak bi iliski baslatmissiniz, sonu da gelmeyecegini iyi biliyordunuz, ve bebek olursa bırakamaz diye mi düşünüp bu riski göze aldınız?

Seninle gezerim ama annecigimin buldugu carsafli kizla evlenirim demis. Soyle bir bakinca sorumsuz, umarsiz, 5 para etmez, lakayt bir insan goruyorum sen de seviyorum diye tutturmussun konu sahibesi tutturma bak.

Bir yanlış anlaşılma var. Hamileliği istemiyorum, ama bu çocuğu ben tek başıma yapmadım. Ki korundum da. Ama bu tavrı haketmiyor kimse.

33 yaşında bir adamın ailesinden bu kadar korkup çekinmesi size hiç anormal gelmedi mi? yani mantiken düşünüyorum eşim daha 30 yaşında bile değil, sadece açığım diye ailesinden bu kadar korksa, gerekirse yurt dışında yaşarız filan dese bir garipserim yani. ahlaksızlık mı yapıyorum neden kaçayım ailenden derim. bebek konusuna da üzüldüm. aldırın ve ya aldırmayın diye bir şey diyemem sizin bileceğiniz iş. ama bu adamdan baba değil sevgili bile olmaz zaten.

Merhabalar, bunu etrafımdaki kime anlatsam olay büyür. Şimdilik sadece size anlatayım. Sevgilim 33 yaşında, ben 25. Evlenip boşanmış biri. İkimiz de medya sektöründeyiz. Benim kendi ajansım var. İstanbul'da yaşıyordum, yanına taşındım Ankara'ya. Kendisi benim ilk aşkım, ilişkimiz 8 aylık ama ben 7 sene önce aşık olmuştum ona ve başka türlü boşanmış biriyle ilişkiye girmezdim. Ben biraz açık, sosyal biriyim. Onun ailesi ise çarşaflı; kapalı. Beni sürekli sakladı. Arkadaşlarına, kardeşine anlattı tanıştırdı ama ileriye dönük sadece umutsuz konuştu. Ama beni de bırakmadı. Sonra benim babam öğrendi, haliyle tanışmak istedi ve olaylar patladı. Ben babamın öğrenmesine sebep olmamıştım, tesadüf videomuzu görmüş. Ablası bizi öğrendiğinde beni inkar ederken ben babama "iyi biri" dedim. Kadın olduğum halde. Bu olaydan sonra bir şey yokmuş gibiydi. Doğum günümde, arkadaşım bana "canım" dedi diye beni terk etti. Terk etti ama senden kopmak istemiyorum diyerek geri taşınmamı istemedi. Ben de çok aşığım, hayatımda kimseye böyle hissetmemiştim. Hiç unutmamıştım onu. Bu olaylar biraz duruldu, derken ben dün gebelik testi yaptım. Gece eczaneye gidelim dedim, gelmedi. İçimde bir his, çıktım kendim alıp geldim taksiyle. Saniyeler içinde pozitif oldu. İlk hamileliğim belki, anne olmak bu dünyada en çok istediğim şey belki ve elini beline koyup, "ne istiyorsun" dedi bana. Bugün baktığımda bana muğlak bir gelecek ve hamile olma ihtimalim karşısında ayrılalım diyen bir sorumsuz var. Arkadaşlarıma anlatsam tepki verirler.

Baştan yanına taşınarak hata yaptığınızı düşünüyorum. Tabi insan duygularına engel olamıyor. Sanırım birlikte yaşıyorsunuz. Eğer öyleyse bunun da hata olduğunu düşünüyorum. Kendim aynı şeyi yapıp çok pişman olmuştum. Bence bebeği aldırarak bu ilişkiyi bitirin. Karşınızdaki adam size değer vermiyor. Ne bebeğe ne de ilişkinize sahip çıkabilecek biri gibi görünüyor. Uzadıkça daha fazla yıpranacaksınız en iyisi baştan durumu kabullenip bazı bedeller ödeyerek bu ilişkiden kurtulmak. Evet çok üzüleceksiniz, kürtaj başlı başına insanı yıkan bir durum ama diğer türlü daha fazla zarar göreceğinizi düşünüyorum.

Ya ben sizin yaşadıklarınızı yaşamış biri olarak anlatayım. 22 yaşında hem prezervatif hem doğum kontrol hapıyla korunmama rağmen hamile kaldım ve o zamana kadar okullarımızı bitirdikten sonra evlenelim diyen adam, hamile olduğumu öğrendikten sonra beni terketti. Ben bebeğime kıyamadım, iyikide kıyamamışım. Kızım benim en yakın arkadaşım oldu.

Bugün doktor, prezervatif kayabiliyor iyi kullanılamıyor, çok karşılaşıyoruz dedi. Ki korunduğumu biliyordu doktorum, enfeksiyon nedeniyle takipli hastaydım.

Şuan hamileyim zaten ve kendim bu sıkıntılarla boğuşacağım Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizi ailesine anlatmaktan korkan adamla iliskinizde korunsaydiniz keske.

Benim kütüğümde, benim soyadımı taşıyor.

Yok yok sevişin siz biz biraz fazla doğurganız herhalde, haplar kondomlar hiçbiri engel olamıyor

Tanıştığımızda ben 18, o 27 yaşındaydı. Ortak arkadaşlarımız, sektörel benzerliklerimiz var. Ben iş için Ankara'ya geldiğimde iletişimimiz vardı. Ama evlendiğinde de boşandığında da çok sonra öğrendim ben. Yaş farkı, o zamanki korkudan dolayı ben sadece yakın arkadaşlarıma anlatmıştım, ama onlar bile hatırlıyordu. Neden bilmiyorum, çok yakın hissetmiştim. Geçen sene aynı işi yaptığımız için denk gelmiştik ve ben iş için Ankara'ya geldiğimde tekrar buluşmuştuk. Kardeşi de benim arkadaşım. Çok ortak durumlar vardı. Ajansım baştan beri uzaktan çalışıyor çünkü pandemide kuruldu, bunun yanında zaten Ankara'ya geliyordum bazı gerekli durumlarda. Aileme Ankara daha iyi gelecek dedim. Ki ailem de uygun bulmuştu, İstanbul çok yorucu bir şehir. Z zxshermine

Kondomu kullanan ben değilim. N

Şimdi birşeyin hata olduğunu bilip ona devam eden insandan ancak zarar gelir, ömür kısa sizin gibi biriyle toksik bir arkadaş ilişkisi yaşamak istemezdim zaten

Ailesinin karşısına çıkarıp biz bebek bekliyoruz diyemeyecek siz de biliyorsunuz bunu.

o çok ahlaklı muhafazakar aileye uygun değilsiniz. hele bir de evlenmeden hamile kalmışsınız. direkt recm ederler sizi. çünkü ahlak bu tarz aile ve insanlarda sadece kadını bağlayan bir şey. hayır önyargılı değilim yetiştirdikleri adam ortada

Pardon da ben sadece seviyorum dedim. İşim gücüm, aile yapım, sosyal yaşantım bin kat iyi kendisinden. Ki kondom ile korundum, kendisi surat assa bile. İhmal olmuşsa bile benden değil, onun isteksizliği ve dikkatsizliğinden olmuştur. Kapaklanayım ne kadar çirkin!

Gidip adamın yakasına yapışmazlar merak etmeyin. Ortalama zekaya sahip herkes bunun sizin için çok kötü sonuçlar doğuracağını kestirir. Daha sakin çözümler ararlar. Zaten evinde kaldığınız arkadaşınız da hamile, ona da lazım olan en son şey kaos.

İyide canım 8 ayda ilişkiye girmek nedir aynı evi paylaşmak üstüne birde bebek ahlakı değere aykırı bunlar gerek yok evlenmeye zaten siz karı koca hayatı yaşıyorsunuz bir imza eksik siz buna izin vermişsiniz kusura bakmayın adam alacağını almış izma yok başından savması kolay seni sevmiyor sırf ilişki için berabermis bebek olunca sorumluluk yaa kaçtı aklını başına al boşver yoluna bak bir daha hata yapma

Çocuğu doğurun doğurmayın diyemem ama bu adamdan kurtulun. siz ona aşık olabilirsiniz ama üzgünüm o size aşık değil.

Bu adamdan bir yol olmayacak çok belli. Ama hayatınızı çok hızlı yaşamıyor musunuz birlikte yaşamak, hamilelik, ailelerle tanışma adamın yan çizmesi sekiz ay tüm bunlar için çok kısa. Kendinizi biraz korumanızı öneririm psikolojik ve fizyolojik olarak en çok zarar gören siz olacaksiniz.

Çalışıyor musunuz peki kendi başınıza bebeğin sorumlulugunu alabilecek misiniz bebek doğduğunda bakıcı vs karşılayabilir misiniz. Üzüldüm gerçekten ama buda bir imtihan ben bebeklere kıyamıyorum onlar rabbimin birer mucizesi.. sizinde imtihanınız bu işte Allah kimini evlat vermeyerek sınıyor kimini de sizinki gibi bir durumla. İnşallah bebeğinizle çok mutlu bir hayatınız olur her şey gönlünüzce olur oldu da bebeği doğurursanız resmi nikah olmasa bile nafaka davası açabilirsiniz Önceki

Haklısınız.. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Mutaasıp adama bak sen ailesine ilişkiye söyleyemiyor ama yatağa girmeyi biliyor. Yerinde olsam doğurmazdım diye düşünüyorum çünkü bu adamla hiç bir bağın kalmamalı. Kendi şehrine dön ve tamamen iletişimi kopar bu adamcıkla

Sevmiyor, sevmeyecek.

Sizin ilişkinizin temeli seksmiş zaten. Adamla birlikte yaşamanızın amacıda adam açısından oymuş. Zira 33 yaşında evlenip boşanmış bir adamın birlikte yaşadığı bir kadını kendi ailesinden bu kadar gizlemesinin tek bir mantıklı açıklaması var zaten. İlişkinizi ciddi ve sürdürülebilir görmemesi. Yoksa ailesi duysa ne yapacaklar adamı namusumuzu kirtettin diyip öldürecek halleri yok. Rn fazla bie iki konuşur sonra aslan oğlumun elinin kiri diye bakar o zihniyette aile. Ayrıca arkadaşlarınız adamdan neyin hesabını soracak 25 yaşında kocaman kadınsınız kendi hür iradenizle evlenmeden cinsellik yaşamışsınız, adam sizle evlilik yolunda bir adım atmayı, sizi ailesinden bile gizlemiş. Buna rağmen devam etmişsiniz, hamile kalmışsınız adam doğal olarak istemediği bu bebeği aldırmanızı tercih edeceğine yönelik görüş bildirmiş. Burada bebeği taşıyan siz olduğunuza göre karar sizin ama bu bebek yüzünden o adamdan tek beklentiniz onu nüfusuna alması ve en azından maddi yükünü paylaşması olabilir bunuda adamın rızasına bakmadan mahkeme yolu ile halledebilirsiniz ancak bundan fazlası tamamen adamın tercihi ile ilgili. Siz evlenmeden cinsellik yaşarken korunsanız bile hamile kalabileceğinizi biliyorken arkadaşlarınız adamdan neyin hesabını soracaklar ben onu merak ettim?

Adam sizinle sadece cinsel ilişki ihtiyacını gidermiş o kadar. Nice insanlar korunmasına rağmen hamile kalıyor hiç mi duymadınız, size gelecek bile vaat etmeyen bir adamla evlilik dışı ilişkiye girmek.. neyse büyük konusmak istemiyorum sustum Purpplee Süper women Anneler

inanın böyle bir çevrem yok, kendileri gelip o kişiden hesap sorar diye çekindim. Üzerime çok düşerler, bu hatırayı çok dramatikleştirirler diye çekindim. Ama olay toplumsal eleştiri kodlarını bir bir dökmeye dönüştü.

Madem bu kadar güzel bir çevreniz var yükü tek taşımayın, paylaşın onlarla. Eminim gidip adamın yakasına yapışmanın rezillikten başka bir şey kazandırmayacağının bilincindedir onlar. T

Valla er geç bence şu ders geliyor, karaktersiz adamdan sevsin sevmesin bir halt olmaz. Olmuyor yani. İlk zorlukta bel kıvırtıyor orda da mide bulanıyor. Sevmek önemli tabi ki ama adam karaktersiz ve ahlaksızsa bir halt oluyor. O yüzden ben önce karakter arıyorum, larakter yoksa hoşlansam bile benim için hiçbir değeri yok.

Yüzünüze söylemeyip içinden geçirenlerin arkanızdan hoydara hoydara dedikodunuzu döndüreceğini bildiğiniz için buraya geldiniz.

Her ayrılmak istediğimde sabret diyordu, kendi de zorlanıyordu ailesinden. Arkadaşları, iki kardeşi biliyordu. Herkes şanslı olmuyor aileden yana diyerek destek oluyordum, beni istemeyen birine ısrarla yapışmadım. Tabii ki tavrı önemli, sonuçta o kişiden olan bir çocuk. Bir daha söylüyorum, korunuyordum.

Yazı alanında ödüllerim var. Metin yazarı ve iş analistiyim ve markette elinizi attığınız birçok markayla çalıştım/çalışıyorum. Burası nasıl bir yer bilmiyorum ama sabah o heyecanla yazdığım belli bence. Daha sonra yorumlarda da detay verdim. Fake neden olsun, anlamıyorum.

Yok yok özeli falan kalmadı artık 15 yıl geçti aradan Üst kısımlarda cevaplarını yazdım hepsinin.

Gidip adamın yakasına yapışmasınlar zaten, koca kadınlar bunlar, ne o öyle ergenler gibi.

O yüzden mi şimdi topa tutuyorsunuz size cesaret veren yorum yapan insanları? Sen yolla güzel kardeşim kınadığınızı yaşayın bedduamızı vakti geldi bence T

Canım ablacım bu işin kötü yanı burası zaten. Sen eğitimli modern biriyim diyorsun. Sonra kekonun birini seviyorum diyorsun peki tamam da bari adam adama benzese. Böyle kaçak dövüşen, sorumluluktan kaçan, seni ailesiyle bile tanıştırmayan adamdan bir halt olmaz. Ailesini de tahmin edebil, yorum muhafazakarız diyorlar ama yetiştirdiği adam! a bak. Kısacası bu adamdan da, ailesinden de kat kat iyisin. Madem yöle şöyle iğrenç bir adama neden kendini aşağılatıyorsun? Aşık olabilirsin ama ne olursa olsun şöyle 5 paralık bir tipe kendini ezdirmemeliydin bence.

Okul okumadan mı sektöre girdiniz?

Rica ederim sevgiler Önceki

Bence siz bu adamla evliyken beraber oldunuz. Belki evli olduğunu sonradan öğrendiniz ama devam ettiniz. Ablası çarşafli bir adam nikahsiz bir kadınla ayni evde yaşıyorsa tek amaxi cinsellik tir evlenmeyi asla düşünmez benim nazarimda böyle. Cunku aile yapısı kültür namus kavramlari farklıdır. Evlenmesi icin ailesinin kabul edeceği biri olmaniz lazim. Bu hikayede tek günahsız karnınızda ki bebek. Doğurmayacaksiniz anladığım kadariyla. Bir cana kiyacak olmaniz bence en büyük günahınız olacak hayat boyu. Ve asla istediğiniz aşka evliliğe vs ye ulaşamayacaksiniz. Korundum ama hamile kaldım söylemine saklanmaniz gerçeği degistirmiyor. Kendi keyfiniz için sevişip hamile kalıp sonrada kürtaj olun. Yazik insanlar anne olmak için neler çekiyor. Allah affetsin sizi. Derdiniz hala pislik herif

Sonunu görmüşsünüz. Koskoca adam sizi köşe bucak saklamış, elinizden tutup insan içine çıkarmamış, siz bu adamla bile bile aynı yatağa girmişsiniz. Çocuk korunurken oldu, siz demeden ben diyeyim. Hep korunurken oluyor zaten biz alıştık. T

Arkadaşlar neden bu kadar ahkam kesiyor herkes. Kim bir işe başlarken sonunu görebiliyor gerçekten? Ben bunu hissetsem ilişkiye başlar mıydım? Olmayacak biri gibi gelmiyordu.

Ahkam kesmek değil bu. Adam sizi saklarken, ailesine karşı inkar ederken aklınız nerdeydi? İlk başta farketmemiş olabilirsiniz amenna ama sonrasında bunları yaşayıp o adamla birlikte olmaya devam etmek sizin tercihiniz.

İnsan içine gayet çıktığımız, insanlarla buluşup eve davet ettiğimiz bir yaşamımız vardı. Ailesinden saklıyordu, tek başına bununla yargılayamıyordum. S

Yorumlardan tepkileri aldıkça esas konuyu açarken söylediklerini esnetmiş. Hayatta en çok istediğim şey anne olmak ama o elini beline koyup ne istiyorsun dedi diyor sonra da yorum arasında yok ben de istemiyorum zaten çocuğu diyor bunun gibi birkaç şey T

türkiye'de mi yaşıyorsunuz bizim ülke için fazla cesur bir karar aileniz naptı nasıl ayakta kaldınız çocuğunuzu kim nüfusuna aldı. hem merak hem de benzer durumdaki insanlara kılavuz olabilir amacıyla soruyorum. farklı bir süreç çünkü Önceki

Böyle konular anksiyetemi tavan yaptırıyorBiz de prezervatif ile korunuyoruz çünkü düzenli kullandığım başka bir hap var ve dkh kullanamıyorum onunla. Üstelik dkh denedim ve yan etki çok yaşadım. Herkes prezervatif ile korunurken hamile kalıyor, nasıl oluyor anlamıyorum Çok dikkat ediyoruz korunma konusunda çocuk düşünmediğimiz için ama herkes prez ile patır patır hamile kalıyor gibi gözüküyor Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlişkinin temelini sorgulayan da var, beni suçlayan da. Bazı kırılma anları olur hayatta, onlardan biri bu benim için. Teşekkür ederim.

O benim bir parçam vazgeçemem ki her ne olursa olsun birbirimizin elini tutup başaracağız

Teşekkür ederim Eşim hiç evlenmemişti, ilk zamanlarda kızıma iyi babalık yaptı ama oğlumuz doğduktan sonra ilgisi ona kaydı, kızımı ihmal etti. Sonrada bazı sorunlar yaşayıp boşandık zaten.

Sevgiliniz size dürüst davranmis, gelecek vaad etmemiş. Anne olmak istiyorsaniz, gelecege dair umutsuz konustugu zaman ayrilmaniz gerekirdi. Olasi bir bebegin sorumlulugunu almayacağı basindan beri belliymis. Dogurursaniz yalniz basiniza cocuk bakabilecek misiniz? herkes cocugun babasini soracak, cocugunuz okula gittiginde herkes babasini anlatirken cocugunuz mutsuz olacak vs vs. Dogum yaptiktan sonra bebege kiyamaz, yumusar diye dusunmeyin. Babalik davasi, nafaka davasi gibi bir suru seyle ugrasmaniz gerekecek. Eger bebegi aldiracaksaniz da bu adamla gorusmeyi kesin. Beklentileriniz ölçüşmüyor. Muhtemelen biraz daha gonul eglendirip, baska biriyle evlenir.

Tam olarak böyle başladı. Gerekirse ailemi reddederim, mücadele ederim dedi ben bu farklılıkları dile getirdikçe. Korunma konusunda dikkatsiz davrandığını söyleyemem ama verdiği sözleri bir başkası verdi sanki. Of. selennn Evli mutlu ve

İllaki öğrenecekler bir gün, inşallah o zamana kadar bir çözüm bulursunuz sizi bebeğinizden vazgeçmediğiniz için takdir ettim gerçekten esmaa_9153 2 prenses

Hayır, sonra bebeği aldırmak yerine doğurduğumu duydu ama hiç gelmedi. İyikide gelmemiş, öyle bir babaya ihtiyacı yok kızımın.

Gençliğin toylugun cahilliği diyicem ama benimle yaşıtsınız aklınız başında sorumluluk sahibi biri olmanız lazım. Böylesine sorumsuz ve sizi ailesine anlatmaya çekinen bir adamla ilişkiye giriyorsun bare sağlam bir korunaydın be bacım. Ee ne yapmayı düşinüyorsun ne olacak şimdi?!

Konuya bakarak, ortada bir kandırmaca var demek mümkün değil ki. Adam, kadınla evlilik vaadiyle görüşmeye başlamış ;kadının ayaklarını yerden kesmiş, sonra da ilişkinin bir noktasında korunma tedbirlerini yok sayarak kandırmacayla bir ilişki kurmuş gibi değerlendirilemez. Ortada bir hata varsa bu 2 yetişkinin hatası.