ayrılmak nedir ya hu. evet geçmiş de kötü şeyler yaşamışsınız ama degişmiş herşey düzeltmişsiniz. siz bunalmışsınız biraz ayrı kalsanız özlersiniz birbirinizi. bebek ev çalışmak vs vs size dogum sonrası fazla gelmiş. bebege kim bakıyor anneniz mi?valideniz mi? birinizden biri annesinin yanına gitsin görüşmeyi kesin hatta küsün sonra siz bir psikologa gidin. şart degil büyük meblalar ödemek hastanelerde var anlatın sizi tanımayan insana duygularınızı bakalım ne diyecek size nasıl yol gösterecek bu arada aktivite yapın gezin tozun olmadı evde oturup tüm kanalları zaplayın ama ayrılmayın bu duygular gelip geçicidir sadece içinizde çok bekletmişsiniz B

Evlilik bu değil. Gencecik kadini anali oğullu bunaltip baba evine kacirt... iki özür dile, kadin çalışsın, çocuğundan ayri kalsin ama beyzade hem motor hemde arabaya binsin. Beyin ayağı altin kaplama galiba.

söylediğin şeylerden ben kırgınlıkların bazı bastırılmışlıkları ortaya çıkarmasının sonucunu yaşadığını görüyorum. eşinle kv ve görümce ile yaşadıkların, eşine aşık olduğun süre içinde gördüğün ama sumen altı ettiğin her düşünceni yüzeye çıkarmış. sevmiyorsan gerçekten devam etmek çok da manalı gelmiyor bana. ama bu adamın kültür vs haricinde artıları ile eksilerini yan yana koyduğunda artılar ağır basıyorsa çocuğun için önce kendin sonra da aile terapisi görmeni tavsiye ederim.

Ne kadar korkunç insanlar var, yıllar sonra bu mesajını okuduğumda şunu farkettim. Hiç sevilmemiş, işin kötüsü kendini sevmeyi öğrenememiş, şefkatten yoksun, empatiden uzak, başkalarinin zayıf noktalarını bulup kendince aşağılayarak 'kendi aşağılık kompleksini' tatmin eden yansımalarını görmek çok üzücü. Size bunu kim öğretti Birini inciteyim derken kendi travmalarını/incinmişliklerini döküp saçmış.

peki bebeğime kötülük yapmış olur muyum sizce? Onu babasından ayrı büyüteceğim...

buluyor tabii. bu sebepler yüzünden avukatlığı birakdim ben. bir tanesi eşi fantezi yapmıyor diye dava acıdı 63 yaşında türk amcası. birde diyor... kızım mali mülkü kopar. o kari hic çalışmadı. la havle cekdim. dedim ben bunu mahkemeye sunamam ki. sonunda boşadı ama. pol an sevgilisi varmış. konuyu sapıtırdım ama mutsuzsa boşanması en sağlıklısı. mutsuz depresif bir anne asla çocuğuna verimli olamaz

siz ayrılmak istemiyorsunuz sadece üzgünsünüz üzüntünüz sevginizin üzerini kapatmış. bakın bana hak verdiniz sizi tanımayan biri size yol gösterecek. üzülmeyin bazen çogumuz sevgimizin bittigini düşünür elde bir çicek güzel bir söz omuzda elini hissettik mi hemen canlanırız. valideniz bakmamış olması bebek için çok iyi çünkü kaç kişinin huyunu kapacagını şaşırıyor. B

Çevremde 50 yaşlarda hayatta soğumuş, mutsuz, keder dolu o kadar çok kadın var ki... onlara baktıkça diyorum bir ömür heba edilir mi?

çok çok çok çok güzel bir yorum...

Eşim üniversite mezunu. Yani sizin deyiminizle "birbirimize denk'iz" ama iş bulamıyor. Uzun süredir evi ben geçindiriyorum. "düz memur" olarak ddevlete girmesi için neler vermezdim. Yıllarca oku, sonra boşta kal özel sektörün çalkantıları yüzünden. Ve eşimden soğumadım. Sadece üzülüyorum bebeğim için. Sonuçta arabayı eve almış ve borcu bir gün mutlaka bitecek evinize giren para belli. Nedir yani bu para sorunu bu kadar önemli. Sizin sonradan müdür olmanız eşinizin suçu değil. Şimdi oynayan bir dizi var "kadın" diye, orada doktor eşini hor görüyor onunla konuşmuyor bile. Eşi düz memur olarak çocuğu ile ilgileniyor veli toplantılarına gidiyor, karısına yalvarıyor çocuğunla ilgilen diye. Karısı da çok önemli doktorluk işleri ile meşgul çocuğu ve eşine vakit ayırmıyor bile. Kayınvalide konularında haklısınız ama artık değişmişler sizi rahatsız etmiyorlarmış. O konuda sorun kalmamış zaten. Bu kadar kariyer odaklı olacaksanız boşanın bence de. . push ; B

eşim iyi birisi. Yardım eder bana. İlgilenir. Değer verir. Bebeğimle ilgilenir... ama işte amalarım var bir eş değer yarı gibi göremiyorum. Arkadaş gibi, alışkanlık gibi geliyor

ama olanlari sindirmeniz icin daha cok erken. biraz zaman verin. hem sözünde duruyomu bakalim. siniriniz gecince belki sorulariniza daha net cvp bulursunuz.

Bittiğinin değil birilerinin sözlerinden etkilendiğinin göstergesi... Bu kişi senin mutluluğunu kıskanan yahut imrenen biri olabilir Bu kişi sana dost görünen biri olabilir Bu kişi sende gözü olan biri olabilir... Bu kişi bazen ailenden biri dahi olabilir... Sevgin bitmedi... Birileri belki seni bitirmek istiyor olabilir mi? Önce yüreğinden emin ol... Doğru yolu o gösterecek sana...

Sen kafayı yemişsin.. ne gerek var bu kadar onur kırıcı birşeye? Direkt duygularından bahsedip ayrılmak istediğini söyle. Daha kestirme ve net olur.

Evlenmeden onceki koskaca 3 yil sizin kultur farki egitim maas vs konulardaki farkliligi anlamaniz icin cok uzun bir sure. Aileye kv gorumce olaylarini karistiranlara cok kiziyorum kapatin kapinizi kimseyi duymayin onemsemeyin benim esim onemlidir benim icin aile huzurum onemlidir. Neyse sizin durum sanki tukenmislik sendromu gibi yeni bir sayfa acayim şoyle olsun böyle olsun bencillik ediyorsunuz gibi geldi bana senin benim param demek yerine bizim paramiz demek onemli olani cunku evlenince seni beni olmaz. Bugun yarin basina ne gelecegini bilemezsin farz et ki bir kaza gecirdin sagligini kaybettin ve calisamiyorsun para kazanamiyorsun o zaman ne olacak? Birlikte kesfedin her seyi alin karsiniza konusun rahatsiz oldugunuz seyleri iki insan birbirinden cok sey ogrenir benim bilmedigim konuda esimin tecrubesi vardir onun bilmedigi konuda da benim... gezin seyehatlere cikin hafta tatillerini bayram tatillerini degerlendirin bebecige yazik... yeniden baslayin sifirdan ama ego olmasin statu olmasin...

bu düzelme olayi ne zaman oldu? biraz sular durulsa. belki düzelirsiniz? bebeginizi babasindan ayira bilirmisiniz? benim oglum esim eve gelince nasil seviniyo. nefret etsem bile o sevinci ondan alamazdim sanirim. su an hayal edince bile icim parcalaniyor resmen. . push ; D

Bu kültür bilmem ne farkları fasa fisosunu evlenmeden önce buraya konu açmış olsaydınız size evlenmeyin derdim/derlerdi. Lakin evlenmişsiniz ne güzel bir çocugunuz da var ve aranızdaki bariz problemler çözüme kavuştuktan sonra hor görmeniz hiç iyi bir eylem değil size demiş olayım. Çocugunuzun babası, canınızın bir parçasının dünyaya gelmiş olmasına vesile olan ve anladıgım kadarıyla da ilgili bir babadan bahsediyorsunuz peki neden eskiden degil de şimdi gözünüze batmaya başladı? Yapmayın lütfen bir çift terapistine gitmeyi deneyebilirsiniz boşanma mevzularına girmeden önce deneyip hala düşüncelerinizde ve hislerinizde bir degişim olmayacaksa o zaman ayrılmayı düşünebilirsiniz ama denenemekten bir zarar geleceğini sanmıyorum. Hislerimizi duygu ve düşüncelerimiz belirliyor malum belki de sizin de eksik yaptıgınız bir şeyleriniz hatta eşinize göre yetersiz kaldıgınız kısımlarınız olabilir en azından bunları tolore edebilecek destegi aldıktan sonra oturup bazı şeyleri konuşmak ve karara bağlamak daha etik ve mantıklı geliyor bana. Eşim mühendis bense finans depertmanında çalışan bir bireyim. Bizim de aramızda hem kültür hem hayata bakış açısında hem de kendini geliştirme açısından farklar mevcut. Bunları düşünerek kafada kurarak bir yere varılamayacagı aşikar o sebeble herkes birbirinizi nasıl kabul ettiyse o şekilde hayatını devam ettirmeye uğraşıyor. Benim ak dediğime o kara dedi diye ya da benim maaşım onunkinden daha düşük diye kendini/kendimi hiç heba ettigimi hatırlamıyorum. Ben kitap okuyan biriyim eşim ise okumayan biri. Benim zamanım yok diyen bir insan neden okumuyorsun dediğimde projelerle ilgilenmekten kendime ayıracak vaktim kalmıyor diye cevap alıyorum kendime ayırdıgım zamanı ise sizi de dahil ederek ailece bir şeyler yaparak mutlu olmak yoluna gidiyorum diyor ve karışamıyorum. Mükemmel derecede bir sayısal mantıgı var bense sözelciyim. Aristo diyorum hıhı filozof diyor ama sadece bu kadar :) Yani demem o ki ilgi alanları farklı bir bireyin ben zaten ne oldugunu bilerek hayatıma dahil etmişim sonradan bunların gözüme batması sadece hele ki bir çocukta varsa işin içinde bencillik gibi geliyor bana. Her evlilikte sorunlar mevcut, bal kaymak 7/24 saat nıc nıc bir evlilik yaşamıyor kimse zannımca. Herkesin ilgilendigi ve bu hayatta meşgul ettiği bir yeri var. Önemli olan siz eşinizin yanınızda mı duruyorsunuz yoksa tam karşısında mı? Çocuk büyütüyorsunuz üstelik ve zaten aranızda olan mevcut sorunları bir nevi halletme yoluna gittiğine dair olumlu adımlarını da konu içinde belirtmişsiniz. Ben derim ki gelin bence siz bu boşanma mevzusunu onu iyice tahlil etmeden işleme koymayın. Eşinizle ortak ilgi duyabileceğiniz alanlar yaratmaya bakın.

Merhaba kızlar. Öncelikle belirteyim 2. Üyelikle yazıyorum fake hesap değil :) Ben size şöyle anlatmaya başlayayım. Sorunum eşime karşı sevgimin azalması. Eşimle 6 yıl önce tanıştık 3 yıl flört 3 yıl evlilik. Evliliğimizin ilk 2 yılı çok iyiydik. Ben ona hala aşıktım. Her durumda herkese karşı savunurdum. Ama bu sene artık yaşadıklarımız beni doldurdu mu ya da ben hepsini içime kilitledim onlar oradan firar mı etti bilmiyorum. Yaşadığımız sorunlar klasik kv görümce olayları. Şöyle açayım; sürekli kızını kayıran herkesten üstün gören ve kızına sürekli para yardımı yapan bi kv . Her şeyi sorun eden sürekli küsen bir görümce. Ve anneci bir eş... o kadar çok şey yaşadık ki. Hepsini unutmaya kapatmaya çalışsam da çok yaralandım. En son evi terkettim. 10 gün ailemle kaldım. Bu arada 11 aylık bebeğim var. Bebeğimle beraber annemlerde kaldım. Sonra eşim geldi özür diledi her şey değişecek sesi. Annesi aradı özür diledi. Ve eve döndüm. Evet her şey değişti eşim ilgili. Beni kırmıyor artık annesi için. Kv aramaz sormaz rahatsız etmez oldu. Süt liman. Ama? Ama ben eskisi gibi değilim. Şimdi eşimden soğuduğumu hissediyorum. Her şey gözüme batıyor. Eşimin lise mezunu bir memur, benim bir işyerinde müdür olmam... aramızdaki eğitim farkı. Kültür farkı. Oturup iki çift laf edememek. Eşime bazen harçlık veriyor olmak. Ondan çok kazanmak. Eşimin eve maddi hiçbi desteğinin olmaması . Evin her şeyi bende. Elektrik su kira doğalgaz internet bebeğin eşimin benim ihtiyaçlarımız, her şey bende. O kadar bunaldım ki. İş yerime geliyorum dengim insanlarla oturup kalkmak o kadar iyi geliyor ki yanlış anlamayın. Denk derken, eğitim seviyesi kültür seviyesini kastettim. Eşimden gün geçtikçe soğuyorum. Birlikte olmak istemiyorum o istediğinde, bazen kendim gidiyorum ona birlikte olmak için o da çok nadir. Ne dese batıyor ne yapsa batıyor. Umarım anlatabilmişimdir. Umarım karışık olmamıştır. Tüm bunların sonucu olarak, boşanma düşüncesi içimde o kadar yer etti ki, eskisi gibi sevmiyorum mutsuzum, her gün biraz daha uzaklaşıyorum. Ve bu yükün altında eziliyorum. Sanki hayatımı mahvetmişim gibi hissediyorum. Keşke evlenmeseydim diyorum... bazen çekip gitmek istiyorum... ne yapmalıyım?

Iyi düşünün.. bu hayat sizin, nasıl mutlu olacağınızı düşünüyorsanız öyle yapın, sonradan pişman olursaniz adamı bıraktığınız yerde bulamayabilirsiniz ama.. iyi biri diyorsunuz, memur diyorsunuz, taliplisi de olur yani.. Ben en çok bebeginize üzüldüm.. Önceki

Eşiniz şu anda sizinle mutlu olmak için bir emek veriyor siz boşanacak olsanız yaşayacağınız hiç bir hayat eşiniz ve çocuğunuz arasında geçecek olan oynaşmalar gülüşmeler kadar size mutluluk vermeyecek. Çocuğunuz anne babası bir arada olan arkadaşlarını gördüğünde içten içe yanacak siz onun gözlerindeki hüzünle eriyeceksiniz. Başka bir adamla evlendiğinizi kafanızda bir canlandırın çocuğunuz hasta ve sizin yanınızda uyumak istiyor o adamın yanında ne kadar huzurlu uyuyacak ya da kısmet olurda hayatınıza yeni biri girerse çocuğunuza ne kadar sevgiyle yaklaşacak, bunları düşünün bence. Eğer eşiniz çekilmez biri olsaydı çocuk için katlanılmaz derdim, çocuğa da eziyet derdim ama sizin durumunuzda olan birinin eşine daha olumlu yönden bakıp pozitif düşünmeyi çalışmalı kanısındayım. Allah herşeyin hayırlısını nasip etsin inşallah...

Çok kültürlü olduğunuzu sanmıyorum. Eğer kültürlü bir kadın olsaydınız sizin için hatalarını görüp çabalayan bir adamı hor görmezdiniz. O yüzden ben müdürüm o memur demenin bir anlamı yok. Siz başınızda bir çoban arıyorsunuz ve mantığınız şu; -Erkek benden çok kazansın -Erkek evi geçindirsin -Errrkek errrkek gibi olsun... Yani siz güç ve otorite seviyorsunuz. Ben böyle aşağılık kompleksine sahip insanlara kültürlü demem. Kim bilir hangi vasfa sahip insanlara kültürlü diyip de kültürlü insanları ayaklar altına alıyorsunuz bilemiyorum Zira ben de çok iyi bir yerde Türkiye'nin bilinen iş insanlarıyla çalışıyorum ama iki kelimeyi bir araya getirecek kültürleri yok. İnan çaycılarla, aşcılarla ve güvenlik görevlileri ile daha iyi anlaşıyorum. Hiç değilse aşağılamıyorum. B

bilmiyorum. Bireysel terapiye gitmeyi düşünüyorum. Düşüncelerim ne onu bşke bilmiyorum. Her şey düzelecekmiş gibi geliyor evet. Boşanınca önce mahalle baskısı beni üzecek akrabalar laf edecek çevre laf edecek vs ama 3 yıla her şey geçecek bitecek gibi geliyor. Babam üzülür annem üzülür bana baskı yapmazlar ama üzülürler... bu süreç zor olur tabiki. Sevgililik değil ki bu... B

Eşinizi sevmiyorsunuz. Kendinize de eşinize de eziyet etmeyin. Umarım pişman olmazsınız

biliyor musunuz, keşke beni aldatsa diyorum bazen B

hayatlarımız tamamen aynıymış... çok zor bi süreç. Bende eşim eve geç gelince seviniyorum o dereceyim çok kötü çok. Berbat bi his. Çift terapisinden istediğimi alamadım. Bireysel terapiye gideceğim

Aynen bu şekilde yakın bir tanıdığım var ve bende ona sormuştum bu kadar kavga olacağına ayrılsalar daha iyi değil miydi diye asla dedi kavga da etseler anne baba olarak başımızdalardı cevabını aldım. Anne babanın kötüsü de olsa üvey anne babadan iyidir . push ; Z

Biz yaklasik 1 senedir ayri yasiyoruz. Kizim 3 yasina girdigi gun gitti. Onceleri cok mutluydum gittiginde. Diyordum ki cocuk kucuk kolay kabullenir ama tamda oyle olmadi. Ve her gun kendime su telkini veriyordum. Daha cok gencsin omur boyu mutsuzluk cekilecek bir sey degil. En dogru karari verdin. Mutluydum evet sadece bi sure oncesine kadar. Kizim icin acaba diyorm katlanmali miydim. Dogru cevabi henuz bulamadim. Ama net bir sey varki esime hissttigim o buyuk sevgi bitti. Bendeki her seyi tuketti. Sendekinin para yada kultur farki oldugunu dusunmuyorum. Eger sevseydin evlenirken gormedigin gibi hala daha gormezdin. Ama sevgisizlik insanin onune karsi tarafin her seyini dokuyor. Ve dedigim gibi dogrusunu ne nasil bende bilmiyorum. kizim olmasa arkama bakmadan kacardim. N ntprt

en uzak mesafe, iki kafa arasındaki mesafedir diye bi laf var ya sizinki o hesap olmuş, eşini sevmiyorsun dahası birazda küçük görüyorsun, yani eşin farklı bir adama dönüşemeyeceğine göre, sanırım evliliğiniz miadını doldurmuş, bence biraz eşini de düşün, karısı tarafından sevilen sayılan bi erkek olmak onun da hakkı, yani yılların hızla geçtiğini düşünürsek belki çabuk olmakta fayda var

Sevgi bitince her sey bitiyor. Eski esimle 4 senelik evliligimi bu yuzden bitirdim. Artik seni sevmiyorum dedim suratina o da peki o zaman devam etmek gereksiz dedi. Pisman miyim? Asla. keske daha once deseydim de kurtulsaydim E

aynen bu durumdayım. Sevginin bitme noktasında maalesef her şey batıyor. Yoksa ben aşırı maddiyatçı mevkici biri değilim. Çöpçü ile de sohbet ederim konuşurum dilenci ile de. Hiç farketmez. B

Sonradan müdür olmuşsun. Eşin de senin tabirinle düz memurmuş. Bence insan sürekli değişebilir, ama yükselme fikrinden, misal daha da yükseleceğim bölge müdürü olacağım kafasından eşini sorumlu tutamazsın. Bana kalsa yeterli parayı kazanıyorsan bu hırslar gereksiz, insanı yoruyor. Ben öğretmenim, üniversite mezunuyum ama tedaş ya da isu da memur olmak istiyorum direkt sınavsız alsalar, çünkü insanlarla duygusal bir bütünlükle bilfiil uğraşmak beni yoruyor. Bütün gün yüzlerce öğrenci arasında psikolojik olarak çok yıpranıyorum. Okulum da zor bir okul. Masa başında hart hurt konuşrsun, prosedür neyse o uygulanır düz memuriyette. İmreniyorum misal. Eşim lise mezunu memur olsa kafaya takar mıydım, düşünüyorum takmazdım. Mezuniyet o kadar önemli değil, çünkü 90 sonrası çoğu üniversitedeki bilim dalları, öğretim üyeleri gerçek uzman yetiştirmiyorlar. Sadece diplomaya etiket basıyorlar. Yozlaştı yani milli eğitim sistemi. Ben de dahil. Uzmanlığı, eğitimi geçtim ama kültür farkı feci bir şeydir işte. Ben de bu sebepten boşandım, aynı senin hislerini yaşıyordum. Çocuğum yoktu, 1 buçuk yıl içinde boşandım. ama sen çok uzatmışsın sanki. Ben çocuğum olsa boşanmazdım sanırım. Ama pek muhattap da olmazdım, arkadaşlarımla takılırdım çoğunlukla. Çocuğun yanında da arkadaş gibi takılırdım öyle. Yani bu sebepler boşanmaya yetmezdi. Bu arada tekrar evlendim, bir çocuğum oldu. Şimdi Pişman değilim sen de boşancaksan neden diye sor kendine. Tekrar evlenmek için mi? Çocuğu olanlar tekrar evlenmemeli. Bu bencilliği, haksızlığı, çocuklarına yaşatmamalılar. Tek yaşamak, eşini evde görmemek için mi boşanacaksın? Olabilir. Sencesi öyleyse, hepiniz için makul. Oğlun da senle yaşar. Maaşını kurtarmak için mi boşanacaksın? Kurtarıp ne yapacaksın? Zaten maddi durumun iyiymiş. Sen neden boşanacaksın?

Senin sevgin bitmiş Yoksa maaşla eğitimle pek ilgisi yok gibi görünüyor

Eğer gercekden mutsuzluk seni sardi ise bence kendin ve çocuğun icin bir terapi yap. Zaten o zaman cikar mutsuzlugunun sebebi. Eger sebep eşin ise insanca ayrilmak en doğrusu. Bu cocuk babasız kalcak anlamina gelmez. İki mutlu veli bir depressif anneden iyidir diyorum. Boşanmak asla kolay değil ama. çocuğuza sağladığınız imaj doğru değil şuanda: bir insan mutsuz olduğu ortamdan ayrilmasini bilmeli. Daha hic duymadim bir çocuğun annem BENIM icin dayandi dediğini. Bunu bir psikologa danışın ama genelde böyle bir duygu gelecek zamanda çocuğun size karşı kendini suclu hissetmesine yol verir. Benim annemde ayrildi sebebini hala bilmem ve sormadim ama 30 yaşıma geldim ve anneme karşı asla kin duymadım. Eger annem mutsuz bir evlilige devam edip bana senin için dayandim deseydi şahsen cok üzülürdüm. Böyle bir yükü sirtlanmak istemezdim

Evet hatirlattiğiniz için teşekkürler ama hiçbir şey için geç değil. Bu benim tericihim ve cevap hakkım O zamanki eğitimim ve ögrencilik halimle cevabını verememiş ve sadece üzüntümü dile getirmişim. 5 yıl sonra cevap hakkımız elimizden alınmıyor:) Türevleri de 2017 de bitmiyor. Bu çok cevaplarda hala aynı şeyler. Sevgiler:)

Cokbiyi anladim seni.. dal ruzgari affetsede kirilmis bir kere.. bazen yasadiklarin oyle iz birakiyorki tekrar kari koca hayati istemiyorsun.. onu birak ayni evde tahammul dahi edemiyosun.. Seni yerinde olsam kesin ayrilirdim sevgisiz gecmez omur.. ne diye zehir edeceksinki zamanini? Bebeginde kucukmus alisir elbet

Aynen.. hiç aynaya bakmakta yok bunlarda.. N ntprt

Kendine derken neden şahsi bakıyorsunuz olaya? YANİ eve herhangi bir eşya alınınca evlilikte onun mu oluyor. Bu tamamen aile 'ye mahsus bir durum değil mi?

ve hamilesiniz yavaş yavaş benziyor hayatınız bana D

Ayrılsan zerre kadar üzülmeyeceksin ve ekonomik durumun yetiyorsa ayrıl

EE neden eleştiriyorsunuz sevgisi bu nedenle bitmiş olamaz mı? :)

Sevgi bittiyse iflah olmaz artık o evlilik. İttir kaktır bir süre daha gider sadece. Hislerinden eminsen ona göre hareket et. Bir parça kırıntı varsa içinde terapi alın beraber. Kolay değil biliyorum bunları yaşamak. Hakkında hayırlısı.

çok çok haklisin. ben mesela hic daha evlenmedim. uzun ilişkilerim oldu. aynı evide paylaştım. olmadı ayrıldım. bazi insanlar bireysel mutluluğunu ön planda tutar. bende şahsen beni aşırı kıran bir insanla devam edemem. şuanda nişanlıyım yine aynı düşünüyorum. birgün mutlu olmazsam ayrılırım. yasimi basimi aldim aşkın gecici oldugu kesin ama sevgi ve saygi varsa o evlilik tadından yenmez. örümü heba edemem. bu aslında sağlıklı bir düşünce. heba niye edilsin? annelerimizin zamanında zorunluluk vardı. çoğu mutlu değil.50 yaşında bitkin piskolojileri darma duman. mecburiyetten sürülen bir evliliği ben istemem şahsen. anlayış ve saygi başka mutsuz bir hayatı sürdürmek bambaşka

Neden evlenmemeli, doğru insanı bulduktan sonra mutlu olmak kadininda hakki. mutlu olsunki çocuğunuda mutlu yetisirsin

Birsey soylemek istiyorum. Ben ABD de yasiyorum. Burada insanlar arasi egitim farki cok onemsiz. Soyle ki benim doktora yapan bircok arkadasimin esleri hep lisans mezunu, bir yerlerde calisiyorlar, ve gayet iyi anlasiyorlar. Hatta aralarinda lise mezunu olan, isci statusunde olanlar bile var. Bu egitim statusu farki cok onemli mi? Yani hic mi baska acidan denk degilsiniz, hic mi ortak yaniniz yok?

Ben fazla gayret göremedim. Bir gelip özür dilemiş. Kendine araba ve motor almış. Kredisini ödüyor gerisi yan gel osman. Benim hayatimi 100% maddi karşılayacak insan bulsam kuru özürü bende dilerim

bunu neden cocuk dogmadan düsünmedin eskiden ne konusuyordun bu adamla. bence bencillik senin yaptıgın hatayı cocuk babasız büyümekle ödeyecek

gerçekten çok benziyor hayatımız... benim kafamı en çok bebeğim karıştırıyor zaten. Son 1 senedir sabrediyorsam onun için ettim. Ama hep olumsuz olacak değil ya diyorum. Ayrı olsak da yine de görür babasını bazen yatılı kalır. Mutsuz bir ortamda büyümesindense... o kadar kararsızım ki B

vurmadı ama o şiddetin kenarından döndük. Küfürler etti. Pişman oldu şimdi çok pişman. Da işte benim giden sevgim geri gelemedi Önceki

peki siz nasıl boşandınız? Bir hata mı yaptı eşiniz.

canım benim şahsın yazılarına bak kendiyle çelişiyor. o kafaya koymuş. Tasdikçi arıyor.

Pardon da konuyu çok yanlış bi yerden değerlendirdiniz.. bir kadın evi geçindirmek zorunda değil ama erkek zorunda.. bu adamın parası ne kadının ne çocuklarının boğazından geçmemiş.. üstüne bide karısından harçlık alıyor.. kimse kusura bakmasın ben karısından harçlık isteyen bir erkeğe normal bakamam.. ayrıca çalışan kadınlar genelde kocalarından harçlık almıyo.. üstelik yıllarca kendi ailesine karşı ezdirmiş konu sahibini.. kadın boşanacam deyince gelip özür dilemiş.. o zamana kadar aklı nerdeymiş.. madem parası yetmiyo ya motoru ya arabayı satar bi insan.. Ha bu arada ben çalışmıyorum.. eşim evi geçindiriyo ben ev işleri çocuklarla ilgileniyorum.. bu şekilde anlaştık en başta.. bu kimseyi ilgilendirmez.. ama hiç bir kadın ki burda konu sahibi eşinin masraflarını karşılamak istemiyor.. o bu şekilde yaptıkça eşinden soğuyor bı da gayet normal..

Peki şunu sorayım eşlerden biri çalışamayacak duruma gelirse ne olacak bence aynı şey olacak. Ev geçindirmek neden yalnızca erkeğin görevi olsun. Hani hayat müşterekti. Tüm erkekler inanılmaz paralar kazanamıyor çoğu ailede karı koca çalışarak bir yere geliyorlar. O kadınlar mecburen çalışıyor üstelik. Ne yapsınlar sen ne biçim erkeksin evi geçindiremiyorsun deyip ayrılsınlar mı? Konu sahibi evlenirken zaten maaş farkı ortadaymış evlendikten sonra mı oluşmuş maaş farkı kaldı ki ne farkeder evlendikten sonra eşi sakat da kalabilirdi o zaman ne olacaktı? Konu sahibi son söz şunu söyleyeceğim, sen eşine buradan "aristo desen beyaz eşya markası der" gibi bir cümleyi kurabilmişsen ve burda bu kadar aşağılamışsan ayrıl zaten canım kardeşim... O evlilikten hayır gelmez.

sizce Yok olan sevgi tekrar yerine gelir mi Önceki

yok o konuda haklısınız hayat bu belli olmaZ tabiki. İleride ne olacağını bilemem. Ama eşim isteksizdir sevmez çalışayım kazanayım sınava gireyim okul tamamlayayım tahsilim olsun, bu kafa Yok onda. Yani iu an bunları yazarken bile diyorum ki sevgin olsaydı bunları bahane etmezdin Bahar, keşke hala olsaydı B

Haklisin Mutsuz evliliklerde de çocukların %99 çok mutlu büyüyor.. sonra çok mutlu evlilikler yapıyorlar..

Dün senin yüzünden agladigim sabah kalp ağrısıyla uyanmama sebep olan assagilik varlık Dilerim yasadigim caresizligin bin beterini yaşar, ettiğim ahla kimseye bu şeref haysiyet onur yoksunu yazınla yazmamayi ogrenirsin Bence ben değil, insanı acısını kullanarak vurmaya çalısmanla sen acınacak durumdasin... Allah senin gibilerin kapisini hep kapatsın inşallah... bu kadar içten diliyorum bunu.. Şimdi yaptiginin terbiyesizligie hakettigin hakaretleri söylediğime göre gönül rahatlığıyla banlanabilirim.. E

tahammul sınırınızı aşmışınız. nedenler aile etkisi parasal konularda kazançlarda eşitsizlik olmasından ötürü size büyük sorumluluk düşmesi sosyo kültürel farklar.. bence su sartlarda zaten sız tek basınıza hayatınıza devam edersınız maddı anlamda kaygınız olmasın, manevı olarak aılenız sıze destekse kızınızın bakımı vs sorun olmaz... ama bence bu dusuncelerınızı esınızle de paylasın sundan bundan oturu senden uzaklasıyorum deyın ve son kezde olsa aılenıze bır sans verın, belkı bırlıkte yapacagınız ufak bır kaçamak tatılı ıyı gelır, ya da baktınız o da cozum degıl bır aıle terapistine gıdın... herkes doksun kurtlarını...

Merhabalar.. boşanmak elinden gelen herşeyi yaptıktan sonra düşünülmeli.. biraz bunalmış gibisiniz.. eşinizle 2-3 gün dahi olsa yanınızda çocuk olmadan tatile çıkmanızı öneriyorum.. hatta o gün kimse eski defterleri açmasın birbirinize söz verin.. telefonlarınızı kapatın kimse ikinize de ulaşamasın.. bir nevi aşk tazeleme tatili olsun bu.. Evlilikte bazı alttan alınan durumlar ileride insanı tahammülsüz bırakabiliyor.. aslında her iki tarafta içine atmayıp sorunları o an konuşarak halledebilse sorun kalmayacak ama bunu sinirlenmeden yapabilmek her iki taraf içinde zor.. Klasik olacak ama çift terapisi almanız faydalı olacaktır.. eşiniz, size karşı yaptığı olumsuz davranışları farkeder.. tabii sizinde, kendi hata ve yanlışlarınızı görüp geçmişin üzerinde durmamayı öğrenmenize yardımcı olur.. Çocuklar anne ve babalarıyla büyümeli bunda hepimiz hemfikiriz.. yanlız eşinize ve ailesine karşı olan gerginliğiniz çocuğa yansıdığında yada kendi iç sıkıntınızdan çocuğunuza "senle uğraşamıcam" deyip onu kendi dünyasına itecekseniz çocuk için evliliğe devam etmenizin bir anlamı da olmayacak.. anne ne kadar mutlu olursa çocukta o kadar mutlu büyüyor.. ileride "ben senin için bu evliliği sürdürdüm" dediğiniz çocuk, büyüdüğünde "devam etmeseydin" diyecektir.. kendi seçimizin faturasını ileride çocuğunuza çıkarmayın kararınız ne olursa olsun.. Devam etseniz "keşke boşansaydım", ayrılsanız "keşke boşanmasaydım" olacak.. bunu şimdiden kabullenin.. mutluluğu seçmek olması gereken yol fakat bu tip acabalarla başetmeniz gerekecek.. iyi haberlerinizi almayı diliyorum. Sevgiler. D

Galiba bir ikimiz kaldık konuda:) Bence evlilik cinsel tatminsizlik ile son bulabiliyorsa bu evliliklerin %90 ında görülebilecek bir durum. En azından bu tarz insanlar çocuk yapmasın

Sevgin bitmis. Bende birebir bu duygu karmasasindan gectim anliyorum. Sevgi bitincede ne yapilsa malesef kar etmiyor B

Maddiyata onem verseydi bu kadin hic evlenmezdi bence.. belli zmndan sonra batmaya baslamis sadece.. malum sevgi bitince tolere edemiyosun artik bazi seyleri B

Evlilik cok güzel ama isteyerek evli olmak güzel. Ben almanyadayim ve alman kadınlarinin çoğu mecburiyetden değil gercekden sevdikleri ve mutlu olduklari icin o adamla evliler. O adam özel ve tatmin edici olduğu icin. Hani şu 70 yaşında istanbulda sirt cantasiyla fink atan turist kadinlar... onlari diyorum. Trde 70 yaşında cok nadir kadin vardir kocasini seven ve mutlu olan. Çoğu zorunluluk, millet ne der, acmi kalim, derdinden evliler

Bence kendinize biraz zaman verin. Boşanmak bu durumda çok acil alınmış bir karar olabilir. Bir de çocuk varsa 2 kere düşünülmeli. Boşanacaksınız, yeniden hayatınızda biri olsun isteyeceksiniz. Üzülerek söylüyorum ki, çocuklu bir bayanın her erkek tarafından kabul edilmesi kolay olmuyor. 1 çocukla boşanmış bir arkadaşım var. Karşısına kaç erkek çıktıysa amaçları başka oldu. Biraz zaman verin kendinize. Kendinizi oyalayacak hobiler bulun. Başka şeylerle ilgilenin. İlginizi evliliğiniz ve eşiniz üzerinden biraz çekin, kendinize zaman ayırmaya çalışın derim ben.

Aileniz için hayırlısı neyse o olsun. Ama benim eşime sevgim bitse bir daha geri gelmezdi diye düşünüyorum E

evet bireysel olarak bana birinin bi Şeyler demesini beni dinlemesini istiyorum. Terapist bana aslımda ne düşündüğümü ne yapmak istediğimi söyler sanırım. Şu an terapistlerden başka çarem Yok Öyle bi durumdayım ki eşimden öyle uzaklaştım ki keşke beni aldatsa da bitse diyorum bazen durumum cidden çok zor. Ve de karmaşık D

Adamın aklı başına gelmiş ama geç gelmiş bu süreçte kadının sevgisi bitmiş ve severken kabul edip görmediği şeyler gözüne batmaya başlamış.. ben boşansın diye bir yorum da yapmadım zaten.. madem aklı başına geldi bi şans ver artılarını eksilerini değerlendir dedim..

Seninle aynı duygulara sahibim ve çok iyi anlıyorum. Benim de sevgim bitti diyorum, kalbim uzaklaştı ondan. Sizde de memur yada müdür olmak değil mesele, yılların birikmiş ligi. Bende de aynı. Ben sakin bir mizaca sahibim. Kavga ettigimizde o bağırır çağırır kırar döker ben sessizce beklerim sinirinin geçmesini. Ama içimde hep bi yara olarak kalır o. Bu da tabi birike birike sevgiyi öldürdü. Çok konuşmayı istiyorum onunla bu duygularımı. Ama bişey engel oluyor. Demekki daha zamanı var diyorum. Herşeyin hayırlısı olsun sizin içinde en hayırlısı olsun.

Bence çocuğun aile bütünlüğü içinde büyümesi için biraz çaba göstermelisin. Çocuk olmasa mutsuz olduğun yerde durma derdim ama iki kafadar değil anne ve babasınız. Şimdi çocuk anne babadan boşanmıyor diyen olabilir mutlaka ama hiç çaba sarfetmeden parçalanmış bir ailesi olması bana doğru gelmiyor. Biraz bencilliktir.. Eşinle konuşmalısın boşanmanın fırsatını kollamadan önce. Eskisi gibi olabilir miyiz bilmiyorum ama çocuğumuz için denemeliyiz demelisin. Eşine göre sorun görünmüyor ama seni geri kazanmalı... B

Burda yazılanlara bakıp evliliğini bitirme sakin. Bunu da sana evlenip ayrılmış biri olarak diyorum. Evliliğin duzelmis ama psikolojik olarak artık yorulmussun. Eşini seviyorsun bence. Şeytana uyma... Olabilir böyle şeyler... soguyabilirsin. . Sabret. Kötü şeyler düşünme. Boşanma en son aklına gelsin. Adama da çocuğuna da yazık. Saygi olsun aranızda. Oturup 2 kelimeyi konusamiyoruz diye bosanilmaz. Neden biliyo musun? Pardon da niye evlendiniz o zaman? ? Zamanında nasıl konusuyodunuz. Allah yolunuzu kaybettirmesin.

Bıkkınlık var üstünüzde. Geçmişin biriktirdiği sıkıntılar. Ölü toprağını birden atamazsınız üstünüzden. Biraz zaman tanıyın kendinize. Bir tatil yapın. Gerçekten iyi gelir. Hemen hemen her çift böyle ikileme düşer. Evliliğin oturması biraz zaman ve çaba ister. Benim de ayrılmayı ciddi ciddi düşündüğüm zamanlar oldu. Belki ömür boyu zaman zaman olacak. Kolay demiyorum. Ama sevginin de her şeyin üstünü orttugune inanmıyorum. Şu an sevdiğinizi düşündeydiniz bile bu tarz ic çatışmalar yaşayabilirdiniz. Eşinizi başka erkeklerle, evliliginizi de diğerleriyle kıyaslamayın. Kimsenin içine girmeden tanıyamazsınız. Ne proflar tanıyorum insani vasıflardan yoksun. Eğitimini de gözünüzde büyütmeyin.

Neden olayları sadece kendin haklı cikacagin şekilde yazıp sergiliyorsun... herkes tüm yazdıklarımı okuyabilir.. Oğluma şiddet uygulayan bir öğretmene haddini bildirmem neden sana batıyor.. Ogrencisine şiddet uygulayan siddeti şiddetle öğreten bir öğretmeni kesip sadece benim davranışına odaklanman seninde nasıl bir egitimci olduğunu yeterince acikliyor B

Peki daha ne? memur =müdür olayımı! Ya bilmiyorum sanki bu karar ilerde şuanki acabalarınız ile yanlış karar olabilir. Kendiniz bile bu fikre sağlıklı bakmıyorsunuz. S Spizella

Biliyorum : ) Bende diyordum. aldatsa keske yakalasam. dovse yada agzimi burnunu kirsa. Simdi baktigimda ne sacma dusunmusum diyorum. sevgi bitincr neden beklenir ki? Bir sure sonra sizdeki sevgisizlik yine sizde tahammulsuz huysuz mutsuz bir ic dunya yaratacak. Zor bir durum. allah yardimciniz olsun

İyide adamın parası eve girmiyor..

Esin kendini düzeltmiş ne güzel kendine çeki düzen vermiş evet çok maaş alabilirsin evde alabilirsin ama kızına bir baba alamazsın cnm inan o çocuğun içinde hep kalır babası annesiyle uyumak mesela en basit şeyler eşini karşına al konuş borçlar bitecek elbet bitirince eşinle gezmelere gidin mesela N ntprt

Senden duymak beni biraz boşanmak konusunda netleştirdi...

Seni o kadar iyi anliyorum ki. Yasadiklarimiz cok benzer. Ve ben senden bir adim ondeyim. Gittim bosanma davami actim. Simdi sonrasini anlatayim sana. Kizim 4 yasina girecek yakinda. Ama resmen cigrindan cikti. Her tepkisi artti. Kendini yerlere atiyor ve surekli babayi ozledigini soyluyor. Ve babayla hafta bazen 3 kere gorusmemize ragmen. Simdi diyorum ki fevrimi davrandim acaba. Benim esim senin ki gibi nazik falan da degildir. Bana surekli hakaret eder. Kufur eder buna ragmen acaba daha iyi olabilir miydiydk acaba diyorum. Yada acaba o kadar kizgin olmasini anlayissiz olmasini ben mi tetikledim acaba. Her gun yataktan basim agriyarak kalkiyorm. Kizim icin pedogogdan yardim aliyoruz babasiyla birlikte ama gelecek beni de korkutuyor. Haftaya bosanma davam var. Kafam da allak bullak. Allah yardimcin olsun zor.

Aynisi bu tip kadinlar icinde geçerli. Hayat müsterek. Ben motor, araba alip parazit gibi eşimden gecinsem ve eşime aileme ezdirsem oda beni boşasın. Boşamasa şaşarım

teşekkür ederim Önceki

Cok cok üzülerek söylüyorum ama eşiniz yagli kapi bulmuş. Sizden özürüde kesin altin yumurta veren tavuk kacmasin diye diledi. Şuanda sizden alip ailesine vermiyor ama yine sizin sirtinizdan geciniyor... eeee caba nerde? Ne değişti? Önceden anasina veriyordu simdide bankaya? Araba ve motor kimin üstüne?

Eksik yazdım galiba konuşmaktan kastım boşanma değil evlilik terapisti idi. Bence siz bir delilik anında boşanma dilekçesi doldurmadan çocuğunuz için evliliğinizi canlandırmalısınız. Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

6 yıl diyorsunuz? Yeni mi geldi ki aklınıza kültür farkı? O adama yazık değil mi sizin için, evliliğiniz için gayret ediyor. Yine de tabi ki hayat sizin karar sizin.

Yuhh.. terbiyesiz adama bak ya.. o yattı ben mal yaptımmış..

Ben millet için yaşamak istemşyorum. Elalem ne der? Ne derse desin diyorum omlar mı yaşıyorum bu mutsuzluğu... B

Evet. kizim 1 yaşındayken bir kadina mesaj atmisti. tesadufen gordum.15 dakikada evi terk ettim. cok sukur kizim 9 yasinda simdi ve sevginin bittigi yerde cok durmamak gerektiğini biliyorum artik. 7 yildir biri ile birlikteyim simdi evlenmek uzereyim. kendiside biliyor ki sevgim biterse durmam. Sevgizilik ardindan mutsuzluk getirir

tam da bu yüzden kararsızım. Bireysek terapiye gideyim diyorum belki bana yardımcı olur terapist. Bu kararsızlık bu mutsuzluk beni çok üzüyor. Kendi kendimi yiyip bitiriyorum esergry Nirvana Anneler

Size nacizane tavsiyem bir kere daha düşünün bebeğiniz için. Bende sizin yaşadıklarımızı yaşadım hatta daha fazlasını diyebilirim. Benim eşim ilkokul mezunu ben yüksek lisans bende eşimin maaşından çok fazla alıyorum. Hayata bakış acılarımız bambaşka ama dünyaya gelsin diye yıllarca ugrastigim kızımı babasıyla büyüme zevkinden mahrum etmeye hakkım olmadığına karar verdim ve devam ediyoruz. Kızım mutlu babasına aşık, bide oğlumuz oldu o da babasına çok düşkün ben mi bende çocuklarımın mutluluğunu görüp mutlu olmayı öğrendim. Dunyadaki hiçbir şey evladın mutluluğu huzuru ve gülüşü kadar huzur vermiyor bana. Sizde bi şans daha verin bebeginize. Umarım bebeğiniz ve sizin için en hayırlısı olur.

Hissettiklerinizin maddiyatla bir ilgisi yok. Şu an karşında zengin bir insan olsa da fark etmez. Sevgi bittiyse yapıcak bişey yok. Ama bugün ama yarın kaçınılmaz son!!!

Benimde terapiye destek almaya çok ihtiyacım var ama vakit bile bulamıyorum. Eşim beni sever benden temiZlik yemek beklemez kendi yapar ailesi fena değil maddi olmasada manevi beklenti içerisindeler sürekli keşke ailesi problem olsaydı ama ben sevseydim diorum. Bazen 1 hayatımız var böyle mutsuz geçmemeli diyorum bazen çocuğum içim kalmalıyım diyorum. Ailem boşanmamı istemiyo annem hergün ağlayıp psikolojik baskı yapıyo insanlara göre çok iyi bir evlilik içki yok şiddet yok çalışıyo çocuğuna düşkün sana düşkün hiç bir ayrılık sebebi yok ama benim mutsuz olmam hiç önemli değil. Bizimkinin en önemli sorunu pasif olması hiç kimseye hayır diyemez kendi fikirlerini savunamaz ben de tam ters karakterim ve artık ondan utanıyorum yeni bir ortama girip eşim die tanıştırmak istemiyorum tipinden rahatsız oluyorum konusması batıyo ne yapıcam bende bilmiyorum

İşte son cümleniz önemli benim için. Kendimi adam akıllı eleştirip bi karar almam gerek...

Valla cnm bana sanki eşin senden gelen para gitmesin diye senden özür dilemiş gibi geldi madem en baştan neden ezdirdi seni sen evi terk edince mi aklı başına geldi.. biraz sert yazdım kusura bakma ama sevmiyorsun, bıktırmış ki kusurlar gözüne batmaya başladı.. bi süre şans ver yine de.. artıları eksileri kafanda tart ona göre karar ver... hakkınızda hayırlısı..

Bence siz diğer erkekleri gözünüde fazla büyütüyor da olabilirsiniz. O erkekler evde eşleriyle böyle konuları konuşuyorlar mı acaba. Siz bence şuan hem kv hem eşinizle iyi bir noktadasınız yerinizde olsam kendime ve eşime biraz zaman tanırım. Zaten çocuk doğduktan sonra bir süre gel gitler olabiliyor. Bir de şöyle bir psikoloji var ki insanlar yanındaki insanın kıymetini kaybetmeden anlamazlar başkalarını ise gözünde çok büyütür Anka kuşu sanar. Belki de duygularınız abartılı Sağlıklı düşünemiyorsunuz. Ayrılsanız eşinizi özleme ihtimaliniz ve abarttığınız insanların da bir müddet sonra sıradan olduğunu düşünme ihtimaliniz var. Bir de çocuğunuz büyüdükçe neden babam yok neden diğer arkadaşlarımın babası yanında va demeye başlayacak bu da başka bir sorun olacak. Yeni evleneceğiniz kişi oğlunuzu kabullenmekte de sorun yaşayabilir öyle Romeo ve centilmen görünümüyle çok matah görünen erkekler sonra canavara dönüşebiliyor. Sahip olduğunuza sahip çıkmanızı ve biraz herkese zaman tanımanızı tavsiye ederim.

Yaptığının yanlış olduğunun o da farkında ama vicdanı susturacak destek arıyor gibi zor bir durum bilemedim...

Kaş yapayim derken goz cikarmayin, ne bicim laflar bunlar, "annen atti, baban atti, kocan kiymetini bilmedi, bosanamadin da" bilmem ne.. Ayiptir..

Sağlıklı bir çocuğun var seni aldatmayan mi eşin var neden mutsuz olasın eşinin güzel huylarına odaklan hep olumsuzlukları görme çocuğun ve eşinle güzel vakit geçirin mutlu olmak aslında elimizde

konuşursam çok sinirlenir. Deli olur. Üzülür kurar döker. Sonra da gider boşanalım der. Tamam der. Ve hep beni suçlar belki büyüdüğünde oğlumu da doldurur... karşıma alıp bunları konuşabileceğim bi adam değil. Keşke anlayabilsem. Evet beni çok Sever çok ilgilenir. Mutlu etmeye çalışır. Ama... ama lar var işte B

Bence rahatlık batıyor yada yeni heyecan istiyorsanız

Eşiniz siz onu terk edene kadar sizi ezdirmiş kıymetinizi bilmemiş. Gitmiş kendine araba motor almış bütün maaşıyla, sizin sırtınızdan ekmek elden su gölden yaşıyor süper. Neden düzeldi eve dönmeniz için yalvardı biliyor musunuz? Çünkü siz onu terk ederseniz eve kim bakacak adama kim harçlık verecek? Bunlar sevgiden daha ağır basmıştır muhtemelen. Kredileri bitsin bakalım hala iyi davranmaya devam edecek mi. İnşallah hayırlı bi karar verirsiniz

kusura bakmayın evliliğinize ve size saygım var. Kafanız da çok karışmış okuyorum. Ama şöyle bir cümleniz var " İleriki zamanlarda ben daha yükseleceğim. Seviliyorum. Çalışarak müdür oldum. Uçurum daha da artacak..." Üzülerek söylüyorum ki bana şunu hatırlattı. Hani şu piyango vurunca ilk eşini boşayan zihniyet vardır ya... Bence ifadelerinizi sürekli bu şekilde yazmayın. "Sevgim bitti" anlaşılır bir şey ama belli bir statüye gelmek hele ki Türkiye'de müthiş bir zeka gerektirmeyebiliyor. Yani seviye demek bu demek değil.

Ayrıca adam evlendikten sonra işten ayrılmamış ki çalışmaya devam ediyormuş zaten, mesleği bu ne yapsın? Aynı şeyi bu forumda bir erkek yazsa, eşimle aşık olduk evlendik ama evlilik boyunca eşimin hataları oldu sonra ayrılık aşamasına geldik eşim benden özür diledi şimdi çok iyi davranıyor AMA ben DOKTORUM o memur, kültürsüz, o 2 bin tl alıyor ben 10 BİN tl alıyorum, en basiti steteskop desem neteskop neteskop der, fiziği de doğumdan sonra bozuldu, ben daha kültürlü KENDİM GİBİ, DENGİM OLAN birini istiyorum, hastanede doktor arkadaşlarla ne kadar huzurluyum eve gitmek bile istemiyorum dese demediğinizi bırakmazdınız. Kadınlar bence hiç eşitlik vs demesin, kadınlar eşitlik falan değil hep üstünlük istiyorlar ve herkesten daha iyi olan biri vardır. Erkekler için de güzellik önemli olabilir bu düşüncedeki insanlar, eşleri daha güzel biri için kendilerini boşamak istediklerinde de hiç ağlamasınlar. Sonuç olarak sen statü ve paraya önem verirsin adam cilveye güzelliğe, değil mi?...

Sevgilişik döneminde aşıktım hiçbir şeyi gözüm görmedi ki. Evlendikten sonra eksileri farkettim ama dedim ki olsun ben onu seviyorum bunların bir önemi Yok. Sonra sorunlar büyüdü büyük kavgalar oldu. Bağırma çağırmalar, üstüme yürümeler. Evi terkettim. Tabi sonra çok pişman oldu ama ben eski Bahar olamıyorum şimdi. Evet kendi iş yerimdeki erkeklerle sohbetten keyif aldığımı farkettim, duygusal sohbetler değil bunlar. Ortak bir sohbet alanı olunca ne kadar anlaştığımı mutlu olduğumu farkettim. Maalesef. Kendime kızıyorum her gün B

Evet hatalıyım. Çok hatalıyım. Farkındayım. Eşimi boşuna üzeceğim belki ayrılırsam.. haklı olduğunuz yönler var.

Biraz acımasız olmuş ama bu sözlerinizde katıldığım yerler var. Ama benim derdim statü para değil aslında. Onu tekrar sevsem ve keşke bunları görmesem. Bunu isterdim. Gözüm kör olacak kadar sevsem yine keşke keşke keşke... B

boşan. ama eşin için üzüldüm.

Sakince biraz daha düşünün derim ben çünkü forumda gördüğünüz gibi insanlar eşleri onları sevsin, ilgilensin, ilişkilerini kurtatmak için biraz gayret etsin diye ne uğraşlar veriyor eşiniz belli ki sizi seviyor ve bırakmak istemiyor annesi ile de güzelce konuşmuş annesi de halden anlayan bir insanmış demekki kendine çeki düzen vermiş. Bir emek var ortada sevdiğiniz adam var bir bebeğiniz var yani hayalleriniz gerceklesti gördüğünüz gibi. Eşiniz sizle ilgilenmese sizi umursamasa biraz daha ulasilmaz oldugu icin degerlo olur aslinda ama esiniz size guvendigi icin tamamen kartlarini açık oynuyor çok güzel bişey bu. Bir ölçüp tartın sizin eliniz ayağınız kopsa eşiniz mi sizin yanınızda olacak yoksa diğer insanlar mi? Ne biliyim hayatta biraz da basıt düşünüp basit mutlu olmak gerekiyor. Nişanlı bi çifte ayrıl evli bi çifte boşan diyemem bu evreler düşünüldüğü gibi kolay rahat ve de sonucunda çok çok mutlu olunan evreler değil yüksek oranda pişmanlık içeriyor.

Kendime çok yakın bir konu. Benimde 1 yaşımda bir kızım var ve eşimle aynı durumdayız görmezlikten geldiğim herşey doğumdan sonra karşıma dizildi ah diyorum keşke daha önce cesaret edip ayrılsaydım. Bizde de o lise ben ünv mezunu ben yönetici o personel olarak çalışıyo ve kazancımızda onun daha düşük ve bunların hepsi bana fazlasıyla batıyo sanırım buda yeteri kadar sevmemekten kaynaklı tahammül edememek.6 aydır aynı evin içinde konuşmuyorum 2 hafta önce kafasını dinlemek istediğini söyleyip evden ayrıldı böyle çok rahat kafam ama çocuğumun geleceğini nasıl şekillendiririm kaygılarım var bir yanım hiç devam etmek istemediğim bir evlilik bir yanım da yeni bir hayat kurmaya cesaret edemeyen bir ben var. Allah yardımcımız olsun

Ama tezat yorumlar aceba hangisi size mantıklı geldi merak ettim dogrusu yazarhanim35 Yazar

Siz başka bir evrene geçmişsiniz adam ne yapsa boştur yol yakınken boşanın beyninizde bitirmişseniz fiziken bir arada olmanız anlamsız olur daha çok adam gözünüzde batar

annem bakıyor bebeğime. Kvalidem daha hiç bakmadı 1 gün bile... Evet beni tanımayan dışarıdan bi göze anlatmalıyım. Ne yapmam gerekiyorsa yapmak istşyorum artık mor delisi

Ben çocukların bir yabancı ile büyümesini doğru bulmuyorum. Çocuk olduktan sonra şahsi mıtluluktan fedakarlık etmek gerekiyor. Bir Çocuğun bir tane anne ve babası vardır. Onların annelik ya da babalık yapıp yapmamaları onları bağlar. Baban sana babalık yapamadı, al bu yeni baban demek hyatın akışına ters. Çocuğun güvenliği kadının ve erkeğin mutluluğundan önemli. Ben böyle düşünüyorum, siz de düşündüğünüz gibi yaşayabilirsiniz.

bu yorumunuz bana o kadar mantıklı geldi ki... teşekkür ediyorum

Aslında eşini seviyorsun severek evlendin sonuçta ama yaşananlar sizi biraz yıpratmış eşinle daha çok ilgilenmeye çalış içinden gelmese bile onu sevdiğini söyle sen sürekli kafanda olumsuz şeyler düşündüğün için boşanmaya odaklanmıssın eşini ve çocuğunu sev yuvanı sev bir yuva kolay kurulmuyor

ben tekrar evlenmeyi düşünmüyorum. Oğluma yapamam bunu. Güvenemez zaten kimseye oğlum konusunda. Paramı kurtarmak için değil aslında. Düşünüyorum her ay tabiri caizse eşek gibi çalışıyorum para kazanıyorum ama ne için? Eve geliyorum mutsuzum. O parayı harcarken mutsuzum. İşimden memnunum isterdim ki evde de mutlu olayım. Eşime aşık olmak isterdim. Keşke sadece artılara odaklansam Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Bu söylediklerinize göre çalışmayan kadınların yatacak yeri yok, eşler birbirleri hakkında böyle düşünmemeli

sizce konu sahibinin ayni cati altina girdikden sonra bazi seyleri fark etmesi bukadar absurdmu? bence değil. genelde zaten ayrılıklar ve boşanmalar bu sebepden dolayı olmazmi? illah dayakmi gerek? boşan diyen bu konuda çok az insan oldu. her kadının algısı farklıdır. mutluluk her insanın hakkidir. kadın mutsuz ise, ve 6 yıl önceki aklınla bu adamı sec di diye bir omur mutsuz yaşamaya m ecburmu?

Bence siz kasiniyosunuz ne istiyorsunuz sorunlar olabilir ama çözüme kavuşmuş bulup bulananlardansiniz siz esiniz aldatsa siddet gosterse neyse bn boşandım üstelik cocugumda yok ama bn çok zorlandım hiç düzeninizi bozmayın aranızdaki farkları yenimi farkettiniz

ekonomik durumum çok iyi. Ailemin durumu da iyi hemen şu an kendime ev de alabilirim ya da kiraya da çıkabilirim. Ama eşimin verdiği emek? Onu üzecek olmak? Minik bebeğim

bende eşimden yüksek maaş alıyorum ve hiç bunu problem etmedim çünkü biz hayatı beraber omuzlayanbir çiftiz eşin aristoyu, filozofu bilmiyordur belki ama senden daha fazla siyaset bilgisine sahiptir yada tarihe aslında hepimizin eksikleri kusurları yok mu? var elbette ben bilimsel birşeyle ilgilenirken eşim çok daha farklı birşeyle ilgili konuşur hayranlıkla dinlerim siz sanki adam memur diye hiç birşeyden anlamaz yaptınız size çok kızdım gerçekten evet yanlış şeyler yaşanmış ama düzeltilmesi için söz verilmiş ve çabalanmış ve çabalanıyor insan inan ki sadece para ile mutlu olmaz olamaz

Bende görmek istemşyorum eşimi. Özlemiyorum ayrı kalınca. Evimi de özlemiyorum. Çok kötü duygular çok burada çoğu kişi beni yanlış anladı benim derdim illede maddiyat mevkii değil. Sevmek isterdim tekrar. sevgi azalınca her şey batıyor işte. Ben randevu aldım bireysel terapistten. B

hanım efendi son yorumumdur. Bu konuyu artık takip etmeyeceğim. El kaldırmalar yazısından ben şiddet algılarım. Lütfen abartmayın o halde. "İnsanlar soruyordu o lise mezunu diyorlardı. Ben gönlümü verdim diyordum." siz o zamandan da bu duruma takıyormuşsunuz. Yahu kimse bana bunu söyleyecek hadde sahip değil. Ama siz çevrenin etkisinde kalmışsınız. Umarım ayılmanız da geç olmaz ama yazdıklarınızı sırf haklı olabilmek, sırf boşan densin diye yazmayın. Ben şu an konuda daha nereleri abarttığınızı merak ediyorum. Beni bile şaşırttınız. Size kolay gelsin Müdür hanım. D

Adamın aklı başına gelse özür dilese ayrı bir dert, hatasının farkına varmayıp devam etse ayrı bir dert. Biraz insaf yahu!! Ayrıca ne güzel söylemişsiniz eşler bazı durumları evlenmeden önce konuşurlar ve bu durumlarla birbirlerini kabul ederler ki evlenirler. Muhtemelen konu sahibi de evlenmeden önce eşinin iş ve eğitim durumdan haberdardır diye düşünüyorum.

Kadın severken zaten bunları dert etmemiş ki evlenmiş... ama adam onu ailesine karşı ezdirdikçe kadın soğumuş adamdan ve sevgisi bitmiş.. bu da boşanma sebebi gayette.. üstelik adam çalışıyor ama eve 5 kuruş bi faydası yok bide karısından harçlık alıyo.. cebinde 5 kuruş parası yok kendine araba ve motor almış.. üstelik konu sahibi arabaya binmiyormuş bile.. o adam o evde ne iş yapıyor diye sormazlar mı? Konu burda çalışmaymış şuymuş buymuş değil.. adam 6 yıl da soğutmuş kendinden..

Siz de haksız değilsiniz aslında. Kadınların birçoğunda var bu ''birlikte olduğum kişi benden daha bilgili, daha çalışkan, daha zeki, daha bla bla olsun'' . Aslında bu evrimsel bir durum sanırım, doğada da örnekleri var çünkü. Güçlü olan erkek dişilere hep çekici gelir. Erkekler de bu durum daha farklı oluyor bence, onlar da zaten hep bir ön planda olma isteği olduğu için dişinin kendisinden geride kalması normal geliyor sanırım. Neyse demek istediğim katılıyorum söylediğinize, bir benzerini erkekten duysak ayıplarız ne var eşin deriz, ama kadın deyince biraz daha sakin yaklaşıyoruz sebebi de yukarıdaki durum olabilir. Emin değilim, konu sahibi için hala aynı şeyi söylüyorum yani duygularının bitmesi normal anlayış bitmiş olabilir ama sizi de haksız bulmadım, bir benzerini erkeğin düşünmesi de doğal olmalı.

Anlatabildin evet. Tahammul bitmis. her 1 sey batar bu dakikadan sonra. Sevgi bitebiliyor iste. Benimde bitmisti hamileydim ustelik. ah diyordum en ufacik bir hata yapsa minicik bir hata yapsa gitsem. yapti hatayi 2 yil sonra ve 15 dakikada evi terk ettim. Niye bekledim bilmiyorum simdi ki aklim olsa kusura bakma benim sana sevgim bitti kardes hadi eyvallah der cikardim.

Eşinin tamamiyle kültür açısındas yetersizliği seni fazla detaylı düşünmeye itmiş anlıyorum. Ne dersek diyelim anlıyorum ki sen aslında kararını çoktan vermişsin. Peki mutlu olacak mısın düşündügün boşanma kararı gerçekleştiğinde? Yani sana yeni bir nefes aldıracak mı? Hiç mi kurtarılabilecek bir tarafı yok bu işin? D

zaten ben boşanmak istşyorum artık böyle devam edecekse dedim sonra özür diledi... gel eve diye yalvardı. Öylelikle gittim. Kestirip atmadım.

ama öyle zaten. adam mutsuz ve sevmiyorsa boşansın zaten. eşine saygısı kalmamışsa zaten boşansın. selametle gitsin yoluna. insanlar mutsuz hayat sürdürmek zorunda degilki. bazı kadın dayak yer... o benim kocam der ve yutar diğeri değini ister. aynı hakka erkeklerde sahipdir. ite kaka evlilik yürümez. aktiv avukatlık yaparken bazen erkekler sadece tatminsiz cinsellik yüzünden boşanıyordu belki tr de bu sebep değildir. bu onunda doğal hakkidir N ntprt

Esinin emegi goz onunde belki bir psikolojik destek alsan daha iyi olur.. Bunalmisken ve herseyi kafanda bitirmiasen bunlar daha cok batar insana..

bakın her şeyi bende arkadaşlarıyla kafeye giderken bile benden alıyor ve artık dayanamıyorum. Onun da bir suçu yok hata bende evlenmemeliydim B

eşimin üstüne tabiki. Ve arabaya da benden çok ailesi biner işyerim evime on dk yürüme mesafesinde ben araba kullanmıyorum. Yani bunları düşünüyor olmak bile beni üzüyor

Siz sevmiyorsunuz artık. Biraz ayrı kalıp düşünün bence, söyleyin açıkça senden soğudum bana biraz zaman verir misin diye. Çocuk var diye acı çekmek zorunda değilsiniz, Türk filmi tadında yaşamayın hayatı, çocuğunuzunki hayat sizinki de hayat, siz mutsuz olduktan sonra o da güle oynaya yaşamaz zaten. Baktınız özlemiyorsunuz, hayat ayrı güzel, anlaşıp boşanırsınız. Olağan bir şey bu, zaman zaman ilişki monotonlaşır saçma gelir, bazen eski çekim hissedilmez falan belki kafanız da karışık olabilir yani, duygularınızı net bir şekilde anlayıp karar verin.

Mesajı tamamlayamadan göndermişim Seni çok iyi anlıyorum şöyle ki sana şimdi maddiyatcı falan diyenler olacaktır ama kadının gelirinin erkekten fazla olması bence bir problem Erkekler bi zahmet daha fazla nasıl kazanırım derdine düşsün Bu problem bizde de vardi ama aştık çok şükür Ama sizin eşiniz memur ve maaşı sabit sonuçta Aslında sizi kızdıran borca girmesi Bizim bir iş arkadaşımız vardı Oldukça kültürlü bakımlı bir arkadaştı Bir gün bir yemekte eşini de getireceğini duyduk o güne kadar da tanismamistik Herkes o bayanın yanına bambaşka birini hayal ederken eşini görüp şaşırıp kalmıştık Çünkü bizim arkadaş gece gündüz davete gider gibi giyinirdi ama eşi o davete bile sanki tarlada çalışmış ordan gelmiş gibi gelmişti O arkadaş neden hep evliliğinden şikayet eder o gün anlamıştık hep mutsuz sinirli ve agresifti Konuyu okuyunca o arkadaş aklıma geldi N ntprt

Sevginin yerini başka bir şey aldıysa zor gelir... Tercih ettiğiniz için yaşarsınız bazı şeyleri... Siz boşanın... Boşandığında " sevginin yerini alan her neyse " o sizi mutlu edebilir... Bu evlattir... Bu paradır Bu kariyerdir Yahut bir sevgilidir... Ne olursa olsun sizin yapacağınız şey bu olmalı... Zira ne ben çok kazaniyorum diye az severim ne ben daha okumusum diye hor görürüm... Bu hayata bir defa mi geldik... Evet... Hayat bize ikinci bir şansı bazen vermiyor ama... Bunu da unutma...

kvalidem i hiç sevmem zaten aramız iyi değildir idare etme moduna geçtik çoktan... ben hepsini geçtim. Keşke her şey düzelse diyorum. Böyle hissettiğim için kendimi suçlu olarak görüyorum. Ama hislerimden de vazgeçemiyorum 2ba-

Bahar hanım eşiniz konusuna asla birşey demem. Benim dediğim konu bu cümleler itici duruyor. Haklı olduğunuz durum da bile gözüme battı. Çünkü 3 yıl sevgili olup seviye farkından iki çift laf edemiyoruz diyorsunuz. O seviye farkından değil, sizin konuşmak istememenizden. Demek istediğim her şeyi farklı yerlere bağlamayın. Umarım en doğru yol hangisiyse onu bulursunuz.

Ben soylenilenin aksini dusunuorum hani cocugunuz olmasa aman bırak boşver sevgi bitmisse bitir gitsin derdim fakat minicik bı yawru var ortada ne kadar kazanirsaniz kazanin en iyi egitimi en iyi hayatı sunun ama babasizligin yükünü asla alamazsiniz üzerinden hani babası yaşıyor babasız olmayacakki diyceksniz fakat anne baba aynı evde olduğu gibi olmaz bı anne olarak ortada bütün sorunlar cozumlenmis artık size değer veren bı eşiniz varken kendi mutlulugunuz için cocugunuzu mutsuz etmeyin derim yinede kendi karariniz umarım hakkinizda hayırlısı olur ama inanın o çocuğun boynunu duzeltemezsiniz hani gerçekten dayak aldatma kötü muamele olsa çocuk psikolojisi için bitirmeniz daha mantıklı diyicem ama ortada bir sorun yok sadece sevginiz bittiği için küçücük bı çocuğu bu kaosun içine atmayın derim

gercekden mesleğimden soğudum. erkeklerin boşanma sebeplerini açıklasam şok geçirirsiniz. biride resmen kadının cinsel organını beğenmezmiş. laf şu: harita gibi... param parça... gelde dalma. kadın 3 çocuk doğurmuş sanki kendi marlon brando

işte bu. Ben demiyorum ezik kocam iğrenç kocam. Ben diyorum ki sevgim bitti maalesef maddiyata eğitim farkına odaklanmaya başladım. Maalesef işte o kadar kızıyoeum ki kendime ama elimde değil. Sevgimi de o bitirdi. Üstüme yürümeler el kaldırmalar hakaretler etti bana. Ağlattı gecelerce. Böyle şeyler yaşadık B

o kadar zor ki. Benimle birlikte olmak istediğinde reddediyprum bazen. Çünkü istemşyorum

Yani eşim bir araba birde motorsiklet aldı diyorsunuz onların tüm yükü de eşinizde neticede! Hayatta bu değil midir zaten? Bizde karı-koca çalışıyoruz birimizinki bir yere birimizinki başka yere artanı da bankaya yatıyor. Kim ne kadar çok ne kadar az almışız onun peşine düşüp kafa yormuyoruz. Zamanında eşiniz hata yapmış fakat pişman olmuş. Adam düzelme yönünde adım atmışken siz onun bu sefer statüsünü beğenmiyorsunuz. Bence ayrılmanız acele bir karar olur kanaatindeyim. Umarım sizin tarafınızdan bu karar SONUCU PİŞMANLIK olmaz

Neden hemen boşanmayı düşünüyorsunuz? Anladığım kadarıyla ilk zamanlarda evliliğiniz için fedakarlık yapan ve yıpranan taraf siz olmuşsunuz ama daha sonra eşiniz hatalarını anlayıp çeki düzen vermiş kendine. Demek ki bu evliliğin yoluna girebilmesi için çaba gösteriyor kendiside. Daha önceki yaşadıklarınız için eşinizden soğumuş olmanızı anlıyorum fakat söylediğiz eğitim durumu, kazanç farkı vs. o çok mutlu olduğunuz iki senede yok muydu? Yani demem o ki ayrılmak istiyorsanız eğer bu şekilde bahaneler bulmak yerine kendinize dürüst olun. Ve eşinizi alın karşınıza anlatın her şeyi ama bu sudan sebepleri bahane etmeyin. Sevginiz bitmiştir eyvallah ama diğer durumlar sadece kendi vicdanınızı rahatlatmak için bahane gibi geldi bana. Ayrıca bebeğinizi de düşünerek karar verin bence. Bu demek değil ki bebek için mutsuz bir hayat sürün. Ama boşandıktan sonra pişman olup bebeğinize de kendinize de yazık etmeyin. İyi düşünün. Allah yardımcınız olsun.

Tam olarak bu dusunce yanlis iste o adamlarin cogu eslerini aldatiyorlar esinizin ayda 10 bin tl kazanip da aksam eve gomlegindeki ruj iziyle geldigini dusunun bir de... o zaman maasin statunun ne onemi kaldi? Avrupada amerika da insanlar mudurlerine adiyla hitap ediyorlar biz de biraz bu var ego statü ama biz kast sistemiyle yonetilmiyoruz ki.. benim de bir tanidigim var kadin mudur degil ama maasi esine gore cok iyi adam da memur ama o kadin cok naif tatli birisi maaslarini havuzda topluyorlar her istediklerini yapiyorlar gezme yeme icme vs.. sizdeki kontrast etkisi olmus o an etkileniyorsunuz ve esinizle kiyasliyorsunuz bence bu saglikli degil bence siz bireysel olarak bi gitseniz belki dusunceleriniz degisir.

evliliğinizde mutsuzsanız tek bir çözüm var aslında eşiniz düzelmiş, kv düzelmiş ama öncesinde yaşanan sorunların birikimi sonucu ortaya çıkmış hisler olabilir.

Çok bencilsin... evlilik zaten böyle birsey degilmi. Birşeylere çabalamak. Birşeyleri rayına oturtmak. Cok paraniz varsa aile terapisine gidin. Ben bu kültür farkını veya egitim farkini oldum olası 40 yaşına geldim hala anlayamadım anlamicamda. Bu bizim türklerde var yemin ederim başka hicbiryerde yok. Zengin koca bulup evde pinekleyen kadinlar. Liseyi bile zor bitirmisler. 10'a kadar sayamayanlar Gucci Versace giyip eşleri sayelerinde insan yerine koyuluyor. Ama kadın fazla kazansa eşime harçlık veriyorum, hemen ayrıl, o ne bicim koca oluyor. Kocalar fazla kazanınca sorun yok çatır çatır yiyorsunuz ama kadin fazla kazansın hemen "eğitim farki" 3 yıl sevgili olduğunda anlamadinmı adamın eğitim farkini. Ne konuşmak istiyorsunda eşinle konusamiyorsun. Atommu parcalicaksiniz nolucak yani

Çalışmayan kadin genelde evde 24 saat çalışıyor. Cocuk bakip 2,3 veya 4 kişinin işini yüklenmekde calismakdir. Bu adam çalışıyor ama ailesine sifir faydasi yok. Arada dağlar kadar fark var

Mesleğim gereği okadar madur kadin gördümki artik 200000 metreden kokusu geliyor bana. Söyle arabayi senin üstüne yapsın. Asla yapmaz. Adim gibi eminim. Ben eşinizi hic sevimli bulmadim. Hic.

Ask bitmis sevgi bitmis tahammul bitmis cinsellik bitmek uzere.. Ayrilik fikri kafana yatmis. Bence istedigin hayati yasa.

Yakin zaman da gördük insanlar makam mevki sahibi iken bir gecede neler değişti herşey insanlar için mümkün sizin ki bana maddiyata ve eğitim farkına takılı geldi kusura bakmayın hic en azından memur özel sektör de olsa idi ne düşünecektiniz acaba

Üst düzey eğitimli erkeklerde de küfür vb tartışmaların yaşanmayacağını düşünmek baya hayalperestlik olabilir diye düşünüyorum. Yani bence öyle bir dünya yok. Okulda insanlık öğretilmiyor maalesef yine abartı mevcut. Yani bu tarz erkekler yok değil ama çok çok az biraz şans bence bu işler

hayır hanımefendi bir abartı Yok. Boşanmak için yazmıyorum yardım bir yorum alabilmek için yazıyorum... yanlış anlamayın. Biz çok çalkantılı bir dönemden geçtik onu anlatmaya çalışmıştım... eşimde bende Melek değiliz demeye çalıştım... B

Bence anlattıklarınız boşanma sebebi degildir

ne güzel söylediniz. Be güzel yazdınız... Yüzümü güldüren zaten bebeğim. Ona kıyamıyorum. Sizce para, statü gibi şeylere takılmam sevgimin bittiğini mi gösterir?

Öylede. Bana böylesi düşmez :) N ntprt

estetik var... cillop gibi olur. parayı bana vereceğine gitsin doktora versin. diyorumya... mutsuzsa boşanması en sağlıklısı. şaka bir yana, ben genç kurulan evliliklerde bunu çok gördüm. gençlik aşkı ile evlenilip olgunlukla fos gibi sönen evlilikler.20 li yaşlarda samanlık seyranlık oluyor 30 larda çiğ gibi sorunlar... Dead Cell

2.5 3 hafta oldu. Yani ben mutsuzken nasıl mutlu çocuk yetiştireceğim ki bu kafamı kurcalıyor bi yandan diyorum ki bebeğim eksik mi büyüyecek acaba . push ;

Yeniliklerle biraz heyecan katabilirsiniz evliliginize. aranızda aldatma şiddet hiç bisey yok sadece olan olaylardan dolayı sogumusluk var bide bebeğin sorumluluğu yüzünden sanki. bianda yuvayi bozmak çok kolay ama sonrasında pişman olursunuz eğer eşinizin size karşı değer vermediğini dusunuyosaniz bilemiyorum. ama adam cabaliyo. ve en başında biliyodunuz onun maaş durumunu. tekrar denemenizde fayda var. vede eşinizle bu durumu konuşup bi destek alın derim

Haklısınız tabi ki mutsuz ortamda buyumesin bebeğiniz. Biz eşimle 11 yıldır evliyiz çok şey yaşadık ama geçen yıl karar verdik konuştuk herşeye baştan başlayalım dedik şimdi ikimizde daha dikkatli davranıyoruz birbirimize. Yaşananlar tabi ki unutulmuyor. Sizde eşinizle konuşup baştan başlayabilirsiniz. Bence denemeye değer. Biz şimdi birbirimizin ilgilerine saygı duyoruruz. Yani kabullendik yıllar sonra farklılıklarımızı artık birbirimizi değiştirmeye çalışmıyoruz. Böyle hayat daha kolay oluyor tavsiye ederim.

Bende öyle diyorum. Keşke beni aldatsa bana vursa sa ayrılsam dediğim bir adamla ne kadar sürecek diye kendimi sorguluyorum. Eşime asla yanlış yapmam. Aldatmam onu. Başkasına gönlüm kayıyor gibi olursa bile direk ayrılırım zaten.

Çalışmayan kadınların kocaları bunu tüm ömürleri boyunca yapıyor,

evet kabul ediyorum bencillik ettiğimi. Ben çok hata ettim. Bazı şeyleri görmezden geldim. Olsun az kazansın olsun lise mezunu olsun be farkeder ki ben onu seviyorum dedim. Hep bu kafadaydım. İşte yükselmek mi beni değiştirdi bilmiyorum. Ya da iş yerindeki çevrem mi beni etkiledi bilmiyorum. Misal başka bi işyeri müdürüyle toplantıda bi araya geliyoruz. Diyorum ki keşke benim eşim de böyle konuşsa benle keşke ortak bi alanımız olsa o da yükselmek istese o da hırslı olsa... o da statülü olsa. Bu düşünceleri beynimden atamıyorum atmak istiyorum emin olun B

Her şey yoluna girmiş Sadece kırgınsınız Hisleriniz geçici O boşanma dediğiniz çözüm öyle kolay olmuyor Vicdanınızın çok rahat olması gerekiyor, hele de bir çocukla! B

Bu dusuncelerle bu evlilik zaten cok yurumez cunku kendinizi esinizden daha iyi konumda gorup itiraf etmeseniz de kucumsuyorsunuz. Keske beni aldatsa dediginiz adamla evli kalmak ne kadar mantikli? Bence ne kadar erken ayrilirsaniz o kadar iyi, cunku sizin gonlunuz denginiz biri tarafindan celinebilir ve bu hic hos olmaz. Bebekte bu ayrilik duruma daha kolay adapte olur. The Calender

Konuyu saptırmayalım, demogoji yapmayalım. Evlat edinilen çocuğun hiç annesi babası olmamıştır, önündeki tek gerçek yetimhanedir ve evlat edinilmek onun en iyi seçeneğidir, şansıdır. Ben onla ilgili bir şey söylemedim. Tüm hayatı omuzlarına yükleyen bir anne neden kötü olsun? Benim annem boşandı, çalışıyor. Hayatı boyunca kocasıyla kavga etti, keşke diyorum daha önceden boşansaydı. Ben daha mutlu bir çocuk olurdum. Keza siz, babanız başka bir kadın için sizi sokağa atmış. Babanız kendi mutluluğunu düşündü çünkü. Anneniz başka bir adam için sizi sokağa atmış. Anneniz kendi mutluluğunu, aşkı tercih etti çünkü. En çok sizin böyle düşünmeniz şaşırtıcı... ebeveynleriniz sizi göz ardı etmiş. Kocanıza sığınmışsınız, o da özverilerinizi görmemiş, sizi ihmal etmiş, mutsuzsunuz. Bakın, ben bir evlilik yaşadım ve boşandım. Keza çocuk da yapmadım. Çünkü ondan ne baba ne koca olurdu. Sonra sisin tercih etmediğiniz bekar hayatı, toplumun önyargılarına rağmen, omuzlarımda var olmak yüküyle yaşadım. Gittim eşşek gibi çalıştım, bana göz ucuyla acıyan herkesi dize getirdim, önüme dizdim el pençe divan ettim, maddi manevi sizin sırtına yüklenen anne dediğiniz modelden oldum, evlendim, çocuk yaptım. Ve mutluyum. Ama hayat bu, gün gelir boşanırsam çocuğumun başkasına baba demesini istemem. İlla gönlüm birine kayacaksa çocuğuma yanaştırmadan da aşk yaşayabilirim. İçimize girmesine, hayatımın ortasına müdahil olmasına lüzum yok. Bir de şu var, bizim kadınlar evliliğin etiketine inanıyor. O yüzden, tıpkı sizin gibi mutsuz olduğu bir evliliği bitiremiyor, ve bu şekilde çocuğuna iyi örnek olduğunu zannediyor. Evlilik her şey değildir. Aşk da değildir. Çocuk her şeydir. Zira ben 34 ümde saHip oldum oğluma. Her şeyden kıymetlidir benim için. Benim mutluluğumdan da. Hayat, çocuk olduktan sonra kendi çapında fedakarlıklar ister. Ben bu fedakarlıkları yapabilirim. Siz yapamazsanız o sizin tercihiniz. İlk siz mesaj attınız ''neden başkası ile evlenilemezmiş'' diye. lütfen uzatıp, şahsi tercihleri birbirimize dayatmayalım. Zira mesaj dilinizden, bana hitap şeklinizden hiç hoşlanmadım. Bu hayatta herkes tercihlerini yaşar.

bebeğim büyüdüğünde beni suçlar diye korkuyorum. Ve mahalle baskısı olayı var ne deyip ayrılabilirim? Adam her şeyi dört dörtlük yapmaya başladı. Kötü biri olduğumu düşünüyorum bazen, kendimi çok suçluyorum Chess

Şimdi tamam. Şiddet varsa hemen bırakın. N

Bu açıdan annem destekliyor beni. Sevmiyorsan zorlamam diyor sağolsun. Yoksa tam Türk filmi olacak. Eşimle konuşsam ertesi gün gider dava açar. Gururuna yediremez... M

bende diyorum ki bu hayatı bir kez yaşıyorsun Bahar, ömür boyu mutsuzluğa tamam diyor Muş'un? Diye soruyorum kendime. Peki diyorum bebeğini babasından ayrı büyütmek? İşte bu da kafamı karıştırıyor. Çok zor durumdayım S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet ayrılan anne baba çocukları %90 çok mutlu büyüyorlar. N ntprt

bence boşanmalısın. mutlu çocuk mutlu bir anne ile hayat bulur... bebeğin daha küçükken ayrıl, sonradan ayrılman bebek için daha zor olabilir... erkeklerde sevgi bitince kadına ayrıl diyoruz, o adam seni sevmiyor diyoruz, çocuğun için katlan demiyoruz... şimdi de kadında sevgi bittiyse evlilik bitmelidir...

dediğim gibi bir terapi amalarını ve keşkelerini daha da netleştirebilir kafanda. buradan kim ne dese boş. . push ; SSiyah

Ortak yan... gezmeyi severiz ikimizde. Ama geçen yaz bu durumu bile baltaladı kendisi. Annesini tatile giderken yanımızda götürmek istedi. Bende ben annenin de tatil parasını karşılayamam dedim. Büyük kavga ettik... bakın güzel anılarımız bile böyle mahvoldu. Hem 1 tl getirmiyor eve hem de nefret ettiğim kvalideyi benim it gibi çalışarak parasını ödeyeceğim tatile getirmek istiyor... B

1 kez terapiste gittik ama ben 40 dk görüştüm eşim 5 dk görüşüp çıktı. Terapisti deli doktoru olarak görüyor. Zaten o zaman da benim isteğimle gitmiştik. Haklısınız evet ama bizim aramızdaki farkı şöyle söyleyeyşm eşim aristo mum filozof olmasını bırakın Aristo yu beyaz eşya markası diye tanıtsam kanar. Filozof un f sinden haberi Yok.. evet ben hatalıyım aşkıma yenil düştüm. Çok sevdiğimi düşündüm gözüm hiçbi şeyi görmedi

Aranızda eğitim farkı kültür farkı Maaş farkı bunların yarattığı anlaşmazlıkları önceden hesaba katarak evlenmeniz gerekirdi. Şu durumda ay ayrılacaksınız ya da bir şans daha vereceksiniz

Farkinda degilsiniz sandim o yuzden. Tarihi gorunce konuyu okuma geregi duymadim konu ne bilmiyorum bile sadece uyarmak istedim sizi

Heba edemem ile sürekli yeni ve faklı arayışlarla çaba sarfetmeden hayatı tozpembe sanmak arasında ince bir çizgi var. yalnızca kendi rahatı peşinden giden bir yapıdaki insan bence evlenmesin evlense de çocuk yapmasın en azından anlaşmaya gönlü olmak derken o nedenle karşılıklı demiştim işte erkekler de kadını zavallı görüp öküze bağlamayacaklar iki taraf da karşı tarafı anlayabilmek amacıyla konuşacak tartışacak. Yoksa ömür boyu işkenceye tabiki kimse katlanmasın, katlanmak zorunda da kalmasın.

Önce haddinizi sonra uslubunuzu bilin.. anneniz atmış babanız atmış demek nedir ya.. nasıl bir üslup bu nasıl bir ahlak davranışi?egitimden önce keşke ahlaki değerler öğretilse.. Laf sokucam ben birinci olucam ben haklı olucam o zaman ailesinden vurayim birazda assagilayayim ve ben kazandim Anne ve babamdan vurarak asagilayarak beni atletecegini sanıyorsunuZ yanılıyorsunuz ayriyetten olaya bakış açıniz karamsarlığıniz bencilliginiz elestiriyi kabul edemiyisiniz neresinden neyini yakalarım mantığıyla çoğu yazdıklarımı okuyusunuz en zayıf zannetiginiz yerlerden vurmaya calisip saldırıya gecisiniz nasıl bir çocukluk dönemi gecirdiginizi yeterince gösteriyor.. doğru bir baba modelimiz olsaydı sizde bu kişilikte olmazdiniz eminim... Anne ve baba figürüm modelim olmayarak bunlari yazdım zaten. Benim gibi çocuklarında nerde mutlu olabileceğini az cok biliyorum ve aşağılamaya çalıştığınız durumlardanda utanmiyorum.. doğru insanla mutlu evlilikler yapılabilir.. mutlu çocuklar yetişir.. @Mune sevgiler..

Ben doktora mezunuyum, eşim lisans. Evlendik ve eşim 2 sene kadar işsiz kaldı. Birkaç iş denemesi yapti, düğünde takilan tüm takılarım gitti. Sonra ev kredisi çektik. Evin tüm maddi yükü benim üstümde tabi. Sonra eşim bir iş kurdu ve benden 2 kat fazla kazanmaya başladı. Indirici bindirici Mevla. Kimin ne hale düşüp yükseleceğini bilemezsiniz. Benim de eşimle uyusamadigim pek çok konu var. Ama ne zaman dara düşsem yanımda. Ne zaman güçsüz kalsam destek. En iyi dostum o benim. Ve tüm bunlar karşılıklı. Onun da sıkışık tüm zamanlarında ben yanındaydım. Her zorluğa birlikte göğüs gerdik. Bir kızımız oldu. Onu basit heyecanlar, romantik dakikalar için babasız bırakmayı düşünmüyorum. Bir tatile çıkın. Alın çocuğunuzu ailenizin yanına gidin 1 hafta. Ayrı ayrı da zaman geçirin. Bireysel olarak terapi alın. Eşiniz dersini aldığına göre durum sizinle alakalı. Sevginiz hala yerinde eminim. Sadece üstündeki tozları temizlemeniz lazım.

Çünkü sen bana, baban atmış annen atmış uslubuyla cümle kuramazsin haddini bileceksin... ve egonu tatmin etmek icin acimi kullanacak kadar zavallisin.. Aklınca beni aşağılamaya calisiyorsunda yazdıklarına nasıl biri oldugun gayet belli.. Z

Ben terapiste gittiğimde bana diyecek ki. İki yolda da mutsuz olmak mutlu olmak sana kalmış. Seçimi sen yapacaksın diyecek. Emin'im. Aşağı yukarı sizin dediklerinizi diyecek D

bireysel terapiye başlayacağım haftaya... oradan sonuç alırsam yine yazacağım buraya. Eğer sevgi geri gelen bi şeyse gelsin ya da bu evlilik bitsin istiyorum 2ba-

Mesela ben kendime bosandigim icin "dogru adami secememis" diyebilirim, kendime kizabilirim.. Ama bunlari siz diyemezsiniz, dersiniz belki ama benim dememle bir olmaz, bilmem anlatabildim mi? Amaciniz incitmek degildir muhakkak ama bu sekilde sozler duymak karsi taraf icin incitici olabilir..

Konu sahibi her bir yazısında üstü kapalı veya alenen eşini artık sevmediğini söylüyor. İnsanın sevgisi bitemez mi? Elbette bir evlilikle sevgililiği kıyaslamak çok da mantıklı değil ama hepimiz de ilk sevgilimizle evlenmedik herhalde. Birilerini sevdik, bir süre birlikte olduk ve sevgimiz bitti ayrıldık. Evet süreç çok daha zor, sorumluluğu çok daha fazla. Ama insan sevmediği insandan ayrılır. Hayat böyle sürer mi? Bunun neresi bencillik ben açıkçası anlayamadım. Onu seviyorken saydığı sıkıntıları göz ardı etmiş konu sahibi. Ve şu anda ona batıyorlar. Yoksa aslında hiçbir önemi yok. Hepimizin evliliklerinde var benzer şeyler. Sevmediğin insanın hareketleri de batar doğal olarak. Hakkınızda hayırlısı olsun

Ooooo sen beyninde iyice bitirmissin adami. Bosan canim mor delisi

Yatıp öğlen kalkan öyle bir yemek yapan çocukları da kreşe bırakan ya da yardımcı ile bakan pek çok çalışmayan kadın var

Ortada büyük bir problem yok aslında bebek ve koca açısından herşey rayına girmiş sizde gayret etseniz yeniden sevmeye çalışsanız bişeyler bulsanız Çocuk doğduktan sonra eski heyecan kalmıyor hele 2. den sonra tepetakla oluyorsunuz Çocuk için hayatınızdan keyif almayı deneyin

yok ayrılırsam evlenmeyi düşünmüyorum tekrar... çocuğumu tek başıma ailemin de desteğiyle büyütmek isterim. Zaten en en en çok kafamı karıştıran şey çocuk mevzusu B

haklısınız Allah bilir ne olacağnı. Ben makam mevkime güvenmiyorum tabiki. Bunların kafama takılma sebebi sevgi eksikliğim işte bu beni bitiriyor. Kendime kızıyorum hee gün her dk B

Hakkınızda hayırlısı olur inşş.. sizin gibi maddi imkanları olsa birçok kişi ayrılırdı eşinden.. şahsen bende kendine bütün maaşıyla araba ve motor alan birini beslemek istemezdim..

Demekki klasik olarak tabir edilen erkekler, karım benden az kazansın benden az bilsin derken kadınların bile farkında olmadığı bir gerçekten bahsediyorlarmış ve haklılarmış...?! Bu klasik erkekler kendi eşlerinden fazla kazandıkları için de kendilerini onlardan üstün görüyor, psikolojik ve fiziksel şiddet uygulayabiliyorlar vs. Çünkü aksi olsa sizin dediğiniz gibi zaten eşleri kendilerine değer ve kıymet vermeyecek, mutsuz olacaklar. Biz de onları eleştiriyoruz ya kadınlar olarak. Kadın erkek eşitliği vs diye. Eşinize biraz haksızlık yapmıyor musunuz? Eşiniz evlenmeden önce tahsili ve kültürünü sakladı ve sizi aldattı mı? Minik bir bebeğiniz var madem neden çocuk yapmayı düşündünüz kaç senedir birliktesiniz. Evlenmeden önceki 3yıl boyunca kendi seviyenizde olmayan biri ile ne konuştunuz ve evlilik kararı aldınız? O çocuğun hayatına da yazık değil mi? Evlenmeden önce çevreniz yapma etme demişti de onların sözüne mi geldiniz? Başka kendi seviyenizdeki erkeklerle mi sohbet etmekten keyif almaya başladınız? Açıkça yazdığınız için ben de açıkça sordum...

haklısınız. Memur siye bi şey bilmiyor düz sap gibi biri değil tabiki. Ama Ben kendim istediğim için hak ederek müdürlük konumuna geldim ileride daha da yükselmeyi düşünüyorum. Bu işte iyiyim seviliyorum. Eşimle aramızdaki fark gittikçe artacak bunkar beni çok korkutuyor B

Yahu beraber kazandıkları mal üzerine yapsa ne olacak boşansa zaten ikiye bölünecek sanki eş değil de düşmandan bahsediliyor.

Anlaşmaya niyeti olan karşı taraf adım attığında o da bir adım atar direkt sanki ürün iadesi yapıyormuş gibi boşa! boşarım! demez. Konu sahibi maaş farkı, unvan farkı, kültür farkı vs diyor ya, konuşacak konu yokmuş 3 yıl flört döneminde ne konuşulmuş acaba. Kadın çalışıyorsa kendi istediği için çalışıyordur zaten oradaki ortam ve sohbetleri de çok seviyormuş, pek sıkıntı çektiğini algılamadım yazısından, zorla mı çalışıyorsunuz konu sahibi?

hayır müdür değildim. Eşimden statülüydüm yine. Yüksektim. Ama gözüme batmıyordu bu. İş yerinde aa eşin memur mu aa lise mezunu mu diyorlardı. Olsun ben onun gönlünü sevdim derdim hep . push ; B

Bak bunun tek bir çözümü var anlaşmaya gönlü olmak , yoksa ne daha zengini, ne daha kültürlüsü ne daha güzeli yakışıklısı bitmez. Evlilik bir anlayış meselesidir. Hani annelerimiz zamanından bahsediyorum. Sen, atıyorum ben kimseyi çekemem modunda isen ayrılmaya bahane çok gerçekten çok. Saçı döküldü, işten kovuldu, hasta oldu, çirkinleşti, artık tutkum kalmadı heyecanlanmıyorum, artık tatmin olamıyorum falan filan bu uzar gider. Çünkü aşk sonsuza kadar sürmez. Bundan ayrılıp başkasıyla evlensen bir süre sonra o ilişki de monotona bağlayacak onun da görümcesi değil eltisi olacak belki vsvsvs. Boşanma olaylarının artma nedenlerinden biri de bu. Ömrümü bununla heba edemem düşüncesi...2. evliliğini yapanlar mutlu olanlar varsa fikirlerini söylesinler :) Dead Cell

evlenmeden önce yokmuydu aranız da eğitim kültür farkı. o zaman neredeydi aklın. eve hiç bir katkısı yok diyorsun araba kredisi oduyor diyorsun sen binmiyormusun o arabaya. bu nasıl bir mantıktır böyle.

evet haklısınız müthiş zeka gerektirmiyor. Ama çok çalıştım. Sabahlara kadar çalıştım. Emek verdim. Hem geleceğim için hem kendim için. Eşim ise sadece borçöüstüne borç eklemekle meşguldü. Gitti araba varken üstüne motorsiklet aldı. Karışmadım bi şey demedim o motora da kaç kez bindi sayılıdır. Ama satmaz da. Öyle durur. Seviye derken eğitim farkını kastediyordum ben sonuçta belli bi sınavlar vs ile yükseliyor insan. B

o kadar kötü bi his ki. Siz anlarsınız. Bazen görmek istemşyorum eve gelmesini istemiyorum bazen de kendimi sarsıyorum, saçmalama ona böyle davranmamalısın diye... kendimi bi yere hapsedilmiş hissediyorum çok çaresizim.

Ama çocuğa bir doğru model bulmak önemli değil mi.. tüm hayatı omuzlarına yükleyen bir anne düşünün, çok bencilce.. ona doğru model olacak bir babayla ne kadar mutlu bir çocuk yetidir.. sizin dusunncenize gore o zaman kimse yetiştirme yurdundan evlat edinmesin. cunku ne anne ne baba öz değil.. sadece özler annelik babalık yapabilir:) boyle olmaz sevgili hocam, annelik babalık kişinin olgunluğundadir, yuregindedir... Doğru insan seçimiyle mutlu çocuklar yetiştirilebilir..

Ben size düzeldikten sonrasını anlattım. Eşim de bana küfür etti zamanında. Benim üstüme yürüdü. Vurmak istedi ama vurursa benim gideceğimi biliyordu. Bi daha gelmeyeceğimi de... şimdi anlayışlı. Ben ilgi göstermesem de yanımda. Her gün gelince öper. Nasılsın der. Sohbet etme çabasına girer... Bi de bu var işte. Ya bende oğlumu toparlayamazsam. Ya da bekledim diyelim. Oğlum 3-4 yaşına gelince her şey bozuldu tükendim boşanmaya kalktım. O zaman oğlum daha büyük tepkiler verirse... şimdi çok küçük anlamıyor hiçbi şeyi..

Ben seni çok iyi anlıyorum malesef B

neden ayrı olsunki siz ayrılacaksınız, kimse çocuğundan ayrılmayacak, bence daha iyi bile olur bebek için, mutsuz bi evde kim mutlu olabilir ki ayrıca ilerde senin için ayrılmadık birbirimize katlandık demek ya da hissettirmek çocuk için daha büyük bir travma, hiç bi anne baba çocuğuna böyle bir yük yüklememeli, üstelik en suçsuz günahsız oyken

Ben sizin ogretmenliginizi konusmadim zaten, ogretmen oldugunuzu bile bilmiyordum.. Tum mesajları da okumadım.. "Anan atti, baban atti" kisimlari sinirimi bozdu ve bu yuzden yazdim.. Her neyse.. Iyi aksamlar..

yükselince mi seviceksin? duygularını harekete geçireceğini düşündüğün şey oldukça enteresan. Sana şöyle diyim, o toplantılarda gördüğün cilalı parlak sükseli adamlar evinde karısına çöp muamelesi yapıyor. Şiddet göstereni mi istersin, aldatanı mı hakaret edeni mi? Benim eski eşim yüzbaşı şu anda. O kadar bakımlı o kadar masum güzel yüzü vardı ki. Başkalarına kibarlıktan ölürdü. Ama bana? hakaretlerin küfürlerin en tazeleri, iftiraların yaftaların günyüzü görmemişleri ve şiddet uygulayan bir adam hayal et. İşte oydu kendisi. Şu an aklıma gelmesi bile rahatsız ediyor onun. Görüntüye bu kadar değer vermen seni yanlışlara sürükleyebilir dikkatli ol derim. Heyecan arayışı başlamış gibime geldi. Sen rüyaya dalmışssın. İyi bir eşin olduğunu o iki yüzlü eğitimli maske takan çapkın erkekleri tanıyınca anlamaman dileğiyle.

bir an önce boşan. kocan da kendisini seven değer veren birini bulur belki. sen de layığını M

Kadinin sevgisini hoyratça, dibine kadar sömüren erkeklere oyle kiziyorum ki.. Sonrasinda ne yapsaniz da toparlanmiyor iste.. Yazik degil mi o guzel duygulara? Eski eşimin gozunun icine aşkla bakarken beni kirip döküp mutsuz etmesi, "yapma bak, yazik ediyorsun sevgimize, iliskimize, bu kiz sogur diye dusunmuyorsun hiç" diye resmen yakarışlarım ve onun anlamayip tam gaz devam etmesi, en sonunda pes edip dava açmam geldi aklima.. Bi de şok olmuştu dava açmama, "ne varmış ki ortada"?! Sonrasinda da eskisi gibi olmuyor, olamıyor iste.. Konu sahibi, senin derdin esinin memur olmasi filan degil, 6 yillik iliski sonucta, adam ayni adamdi, evliliginin mutlu oldugunu söylediğin ilk 2 yilinda da ayni memur adamdi.. Annesiyle, kardesiyle birlikte yaptıklarından ötürü sogudugun icin her sey gozune batar olmus.. Esine bunlari ifade ettin mi hic?