Elinizden geleni yaptınız bence ben mi yapamadım bilemedim demeyin. Mutsuz olduğunuz evliliğin boşanmasını bile ertlemeye çalışmak düşünmek sizin mücadele ettiğinizi gösterir. Bundan sonra dilerim doya doya huzurla yaşarsınız.

Eğer kalbiniz bu kadar kırık ise sunulacak tüm nedenler aslında bahanedir. Bize degil, önce kendinize dürüst olun. Sonra da cesaretinizi kıran şeyler nelerse hayatınızda küçük degisiklikler yapmaya, özgüveninizi toparlamanızı saglayacak sizi mutlu eden şeylere yönelmeye çalışın. Yakınlarınız varsa onların sevgilerinden güç alın. Bu sadece boşanma için geçerli degil, siz alkol bagımlısı da olabilirdiniz ya da hayatınızda sizin için kritik başka bir konuda da cesaret gösteremiyor olabilirdiniz. Yerinizde olsam sorunlarımı kendim yaşadıgımı unutur, 3. göz gibi hayatım bakar eleştirirdim. Böylece size karmaşık gelen düşüncelere duygularınızı karıştırmak yerine kendi iyiliginiz için en mantıklı kararı vermeniz, kendi kendinizi ikna etmeniz de kolaylaşır.

Çoktan bitmiş bir evliliğin uzatmalarını oynuyordunuz. Psikolojik ve fiziksel şiddet başladığı anda ayrılmalıydınız. Çocukların ve senin için herşeyin daha güzel olması dileğiyle.

sürekli yeni konu açıyorsunuz sanırım konu başlıklarından olayları takip edebiliyorum, reklamlardan dizi takip ediyormuşum gibi hissettim.

Benzer şeylerden bahsediyoruz ancak sizin abartılı buldugunuz şeyler konu sahibinin tatminsizliginden ziyade bugune kadar yaşadıklarının bir sonucu. Hatta hep daha fazlasını isteyen degil, simdiye dek azla yetinmeye çalışan biri gibi davrandıgını düşünüyorum. Deger verdigi insan tarafından sürekli eleştirilen biri, özgüvenini kaybetmeye başlamışsa gülüp geçebilecek kadar kendinden emin davranmasını beklemem diyorum. Eğer öpülmenin hayalini de artık kurmuyorsa zaten o kişiden vazgectigi içindir. Hayal kurmayı şu anlamda degerlendirebilirsiniz: Sonuç olarak eşi hakkında daha olumsuz bir hissiyata sebep oluşturdugu düşünülse de bu tür beklentilerle kendisini suçlayabilecek, abartılı düşündügünü söyleyerek evliligine devam etmesi için kendisini ikna edecek nedenler üretmiş oluyor. Konu sahibinin genel olarak ilişkilerden beklentisi nedir, heyecanı nasıl yaşamak ister bilemem çünkü bize sundugu tek örnek eşiyle olan diyalogu. O da gayet saglıksız bir profil çiziyor. Aslında sevmenin özünde kendimizi düşünmek vardır, birine ilgi duyuyorsanız o kişi sizin benliginizdeki birşeyleri tatmin ettigi içindir. Sizi daha mutlu edecegine inandıgınız büyük bir tatmin ile küçük fedakarlıkları degis tokus yaparsınız. Bu denge bozuldugunda kendinize deger vermeyen, başkası için yaşayan birine dönüşebilirsiniz. Konu sahibi ise egosunu okşayacak hicbir davranış görmedigi ve bu noktaya gelene kadar kendisinden vazgecer biçimde davrandıgı için o sürecte hayallere sarılıyor olabilir. Komik bir örnek olacak ama çok acıktıgınızda rüyanızda en sevdiginiz yemegi görmek gibi düşünün. Şekeriniz birden bire düştügünde küp şeker degil, çikolata dondurma istemek gibi birşeyden bahsediyorum. Fakat tuz dolu bir kaba bakıp düşen şekerinizin çıkmasını bekleyemezsiniz. Konu sahibi ise bir süredir bunu yapmaya çalışmış, sonunda o da bu şekilde ihtiyaçlarının karşılanmayacagını anlamış olmalı ki ayrılma kararını verebilmiş.

Kötü baslamisti evliliğimiz en basindan. Lackalasmisti. Sonra da çizemedim iste o saygı sınırını. Esimi seviyorum ancak geçecek birgün diye ümit ediyorum. F

Hayirlisi olsun canim. Mutlu olun.

Tsk. ederim. Eşime zaten psikologum narsistik kişilik bozukluğu tanısı koymuştu. Eşimin narsist olduğunu en basindan bilseydim evliliğimi bu kadar yıpratmaz kendimi de bu kadar üzmezdim. Güzel temennileriniz içinde ayrıca tesk. ederim

yolun acık olsun

Şu güçlü duruşun imrenilmeyecek gibi değil, umarım herkese iyi örnek olur. Ama kendini kötü hissettiğin zamanlar olacak bunu biliyorsun değil mi? En önemlisi buna hazırlıklısın değil mi? İşte o zamanlarda da kaybetme bu güçlü duruşunu lütfen. Seni bekleyen zor, altından kalkamayacağını düşündüren günlerde de sağlam olman dileğiyle canım. Allah yardımcın olsun

hakkında hayırlısı olsun S stepanova varvara

Cümlelerinde bir pismanlik sezdim. Zoraki bir boşanma davası gibi.. Bakın yanılıyor olabilirim. Ama ilerde keşke dememek için... Bi daha düşün

Esiniz hakkinda anlattiklariniz benimle ayni oldugunu gordum keske bende dur demeyi becere bilseydim, evet dur demeyi bilmezsek hep ezilir saygida duyulmayiz hicbir zaman, gercekler aci ama gercek iste umarim bundan sonra hakkinizda hayirlisi olur, bundan sonra yuzünüz gulec hayata mutlu devam edersiniz insallah umarim kendimede yapilanlara dur demeyi becerebilirim burgun insallah

Haklisiniz bir başkasıyla mutlu olabilir bi başka yorumum da zaten demiştim bu adam benimle olmadı belki de diye. Mutlu olmasını zaten isterim. En azından bana yaptıklarını ya da yapmadıkları konusunda daha akıllıca davranacaktır. Zaten ikinci evliliklerde daha toleransli olundugu için yürümez mi evlilikler. Ruh eşini felan bulmamışsa insan yine aynı şekil yürür sadece torpuler insan kendini diye düşünüyorum. Eşim mutlu olamaz derken yapısı gereği asosyal biraz soğukkanlı ve öfke kontrolü yok. Ağzında trafikte ki insanlara karşı bile bin çeşit küfür. Bunları düşünerek demiştim. Belki de bunlar da ben hayatında olduğum içindi bilemiyorum. Cidden merak ediyorum başka bi kadında nasıl olacağını. Icim yansa da bu acıyı bir an önce yasamak isterdim; bitsin bu sayfa yansın bitsin kül olsun diye. inFlamess

Yazdiklariniza göre siz haklisiniz ama hic kimse yuzde yuz hakli değil belki esinizin sizinle ilgili sikayetleri

Hakkınıza hayırlısı olsun sebebini çok az anımsıyorum, ama sizin hayatınız ve en doğru karar da sizin tabi ki...

Bence davayı geri çekmeden esinizle konusun. İcinizdekileri, onu suclamadan ona dökün. Rahatsız olduğunuz yanları tek tek anlatın ona. Böyle yapmaya devam ederse bu davada kararlı olduğunuzu, ondan istemeye istemeye ayrilacaginizi anlatın. birlikteyken yapmam gerekenleri yapadiginizi duygusal yonunuzun ağır basarak olaylarin kontrolunuzden çıktığını, soyleyin. şuan güçlü olmak için iki yolunuzun olduğunu bunlardan birinin boşanmak digerinin yola değişerek devam etmek olduğunu, bu değişimde onun da desteğine, ihtiyaç duydugunuzu dile getirin. Yazdiklarinizdan esinizin size yardımcı olacagi izlenimi doğdu bende. Barisirsaniz duygularla değil daha çok mantıkla hareket etmeye çalışın. Hakkınızda hayırlısı olsun.. inFlamess

Eskiden guclutdum bu evlilikle dibe vurdum. Şuan yeniden güçlü oldugumu hissediyorum çünkü önce buna kendim inandım. İnanmak sanırım tek mesele. Teşekkür ederim.

Şans ve huzur hep seninle olsun E

Hayırlısı olsun canım. İnan en iyisini yaptın. En çokta çocuklarına sevindim. Böyle bir babanın yanında mutlu olamazlardı. Onun kendine faydası yok ama senide aşağı çekiyordu. Eşin seni sürekli eleştirerek kusur bularak daha beterlerini yaparak senin güvenini azaltmış. Kendine bağımlı bir kadın haline getirmiş. Ne yapsa ne etse vazgeçemiyordun. Sen ben hatalıydım diyorsun ama anlattıklarımdan hissettiğim seni bu hale getiren eşinin ta kendisi. Değişmeyecek olan bir kişilik bozukluğu var. Batağa saplanmaktansa kendinin ve çocuklarının geleceğini kurtardın. Bundan sonra sadece kendin ve çocukların için yaşa, güçlü ol. Sil baştan güzel bir hayat seni bekliyor.

Eski sevgilinizle görüştüğünüzü de biliyor mu eşiniz?

Hakkınızda hayırlısı olsun, 2 çocukla bu kararı verdiğinize göre gerçekten bitmiş olmalı. Kendinizi ben işleyemedim diye suçlamayın. Bir insanın huyu ne yapsanız değişmez. Eşiniz böyle bir adamdı böyle de kalacak. Umarım yeni hayatınız size mutluluk ve huzur getirir. inFlamess

8 aylık bir bebeğe rağmen bu kararı verdiyseniz doğru olan bu demek ki. Herşeyin daha güzel olacağına inanin.

hakkınızda hayırlısı olsun zor surecler rabbım refaha cıkarsın yanlız demıssınız ya hıc kımse ıle mutlu olamaz dıye oyle bır oluyorlar kı anlatamam benım eskı esımden de ben adam olmaz derdım adam baba bıle oldu yanı. bu karsılıklı ıletısımle alakalı sizle uyumu tutmamıs benım ex esın de benle tutmamıs yenısı ıle tutmus ben de evlıyım ve baskası ıle mutluyum. bu karsılıklı uyum, etkı ile alakalı bırsey herkes de bır baskası ıle mutlu olabılır soylemek ıcın erken ama umarm ılerde sız de bır baskası ıle mutlulugu yakalarsınız

Eh eski erkek arkadaşınızla daha rahat görüşüp dertleşirsiniz bundan sonra. Hakkınızda hayırlısı ne diyelim.

Onun şikayetleri ; -Cocuklarla iletişimine karışmam son yilimizda ki en büyük sorunlarimizdandi."Kötü de davransam sus konuşma, otoritemi sarsıyorsun çocuklara karşı." derdi. Çocuklar yokken konu açsam sustururdu. Çok okuyordum çocuk eğitimini ve haliyle anlatmak istiyordum uygulama adına. Gururuna dokunuyordu sanırım "Tamam kes sen uygula" gibi agresiflesiyordu. -Itaatsiz buluyordu beni. Örneğin çocuklar alıp bi yere gittiğim de geldik gittik gibi haber etmemi bekliyordu. -Erkekliğini hissetmek istediğini çoğu karari ona bırakmami kısacası sen evin erkeğisin kocacim nasıl istersen dememi arzuluyordu. -Yuruyusumun dikkat çekici olduğunu soyluyordu, topuklu ayakkabı ile ikiye katlandığını iddia ediyordu. Ne zaman bi adım arkamda kalsa hakaretler ediyordu kivirtma düzgün yuru vs. Yani onun için giyimim dışarda ki tavirlarim hepsi onun tabiriyle o. r. s. p kadınlar gibiydi. Onun istediği gibi giyinmedigim için en büyük sorunlardan biri de bu idi. -Disarda vitrinlere bakmam sallanmam hep sorundu. Araba da kendi camimdan dışarı bakmam bile çoğu zaman problemdi yani. Diğer arabadaki erkekler kendilerine baktığımı sanırlarmış. Ki ona göre dışarıya değil erkeklere bakıyorum. -Disiplinsiz oldugumu 7/24 tel elimde oldugumu söylüyordu.(evet doğru çünkü beni nete bağımlı kılan ta kendisi idi ;o tv izlerken ben de nete giriyorumdum yada arkadaşlarla yazisiyorduk felan. -Cocuktan sonra çok degistigimi artık gelip sarılıp opmedigimi soyluyordu. -Bir de o hata yapsa bile dirdir etmemeli olayları uzatmamami huzur vermemi istiyordu.

Siz eşinizi seviyorsunuz. Burada kendinizi de eleştirmissiniz. Bence bir evlilik "ben evliliğim için elimden geleni yaptim" diyene kadar bitirmememeli, hele ki bir kadın tarafından asla.. Boşanmayı dusunmek yerine kendinizi, elestirdiginiz yerlerden duzeltmeyi secseydiniz öncelikle çocuklarınız, hala onun iyiliğini düşündüğünüz eşiniz ve en son sizin için her şey çok daha iyi olurdu. inFlamess

Galiba mutluluk rolü yapıyorlar Bizim konuşacak pek bişey imiz kalmamıştı Ama bakıyorum millete pek canım cicimler ama evliliklerinin içi boş biliyorum sonuç olarak bizler daha cesuruz

Boşanma sebebini bilmiyorum ancak tek bildiğim şey bir kadin en küçüğü 8 aylık bir bebekle bu kararı kolay kolay vermez veremez. Demek ki artık canınıza yetmiş demek ki tek çare bu kalmış. İnşallah çok huzurlu bir hayatınız olur bundan sonra.

Hayırlısı olsun hepiniz için Öğrendi mi Ne tepki verdi O evde durmaya devam edecektiniz boşanma davası açtıktan sonra diye sıradışı bir düşünceniz vardı, hala aynı fikirde misiniz? inFlamess

Kendinizle ilgilenmeniz onun ilgisini üzerinize çekmeniz için olmasın. "Ben mutlu olmayı hakediyorum" deyin ve kendinize bunun için deger verin. Kimseye muhtaç hissetmeden kendi ayaklarınız üzerinde durabilmek için maddi alternatifler oluşturmaya ve manevi olarak da dostlarınızı, sosyal hayatınızı, aile ilişkilerinizi bir bütün olarak olumlu anlamda yenilemeye çalışın. Eşiniz, tanıdıgınız bir kalabalık içinde bir sürü kişiden yalnıca biri. Örnegin komşunuz sohbetinizi sevdigi için karşılıklı olarak fedakarlıklarda bulundugunuz, tahammül sınırlarınızı size keyif veren bir şey için esnetmeye calıstıgınız biri. Birbirinize olan sevginizin yanı sıra onun size hakaret etmesi ya da saygılı davranması sizin komşuluk ilişkinizi belirler degil mi? Bunları eşiniz için de düşünebilirsiniz. Onunla aranızdaki ilişki de "karşılıklı" saygıya, sevgiye baglı. Siz kendiniz için birşeyler yapmaya basladıktan sonra o kişinin size mutsuzluk getirdigine, hayallerinizi baltaladıgına, size haksızlık yaptıgına inanıyorsanız o gemiyi terketmeniz sizin iyiliginize olur.

Ben de kendimi mutlu etmeye cabalamaya basladim. Oyle olunca biraz bana Döner gibi oldu ilgisi ama sürekliligi var mi bilemiyorum. Ayni inflamess gibi benim durumumda.. S stepanova varvara

Aslında aynı şeyi söylüyoruz zaten Ben buna gülerdim öpmesi gibi bir şey düşünmezdim Onunki gibi bir eşim olsaydı da öpme gibi bir düşünce içine giremezdim, çünkü sizin ikinci cümlenizde bunun açıklaması Ama sizin, "sevilme ihtiyacının karşılanmamasından ötürü hayal kurmak olarak düşünün" cümlenizi de şöyle açıklayayım bu ihtiyacı çok uc noktalarda yaşıyor, Konu sahibinin istediği eş ilk günkü aşkı ilk günkü ilgiyi heyecanı hissedebilmek, hemde her an Bazı şeylerin ilk günkü gibi kalması imkansız yerini başka şeylere bırakıyor Küçük bir örnek Kim sevgiliyken telefonda konuştuğu gibi saatlerce kocasıyla telefonda konuşuyor hala? Bu arada ben konu sahibinin eşini kesinlikle haklı bulmuyorum. Onun yazdıklarından neler yaşadığınıda tahmin ediyorum, ancak benim fikrime göre abartılı beklentilere girip kendini mutsuz ediyor. Bundan sonraki ilişkisinde yaşayacağı heyacanı ve ilgi tatminini Eger Evlenirse yine bulamayacağını düşünüyorum Çünkü bahsettiğim şeyi kabullenemiyor Ben, istediği gibi bir erkeğin bu hayatta var olduğunu düşünmüyorum Ama inşallah vardır böyleleri Bunu bilmek bile güzel olurdu Diğer tüm konularda bu adama yol vermesini tamamen destekliyorum

Cuma gunu aklimdan ne deli fikirler geciyordu. Ama bugun bambaskayim. Kalbim paramparca ama kendimi anliyamiyorum. inFlamess

Yok yok ben ailemin yanına geldim pazartesi günü. aburcuburcu

Öncelikle sizi tebrik ediyorum, çoğu kadın gibi "çocuklarım için katlanırım çekerim"lerden olmadığınız için. Boşanma davası açtığınıza göre bu sizin cesaretli ve güçlü birisi olduğunuzun göstergesi. En başta kendinize değer veriyorsunuz bu çok önemli. Elbette önce çocuklar gelir ama onların mutlu huzurlu bir ortamda büyümeleri gerek. Bunun için illaki anneyle baba bir evde olması gerekmiyor. Olmuyorsa olmuyor. Zorlamaya gerek yok.

Bu dediklerinizi çok yaptım inanın harfiyen yaptım. Hep ;"kapa çeneni, tamam ye yeter biktim sus " gibi bu tur cevaplar aldım. Bi önce ki ayrılığımızda da aynı şey oldu ben bak boşanacağım deneme rağmen beni dinleme zahmetin de bulunmuyordu. Alışmıştı çünkü ne yaparsa yapsın asla vazgeçmeyen bi karısı vardı. F

Çok mu merak ediyorsun canım? Evet bi kere söylemiştim cinnet getirip. Eğer gerçekse yani yolda felan karşılaşmayıp buluşmuşsan hakkımı helal etmem demişti. Rahatladınız mi? Eski sevgilim konusu bi kaç konu ötede. Bi sorunuz daha varsa siz oradan devam edin. S stepanova varvara

Baştan beri konununuzu okudum bu kadar mı benzerlik olur pes doğrusu dedim 8 yıl iki çocuk ilgisizlik agrasiflik kendini benim karşımda küçük görme sevgisizlik herseyi bende n bekleme ama begenmeme ailesine karşı pasiflik bana gelince pohphlanmak isteme Velhasıl bende senin gibi şunu düşünüyorum Bir yola girdik artık herkes duydu o bensiz nasıl edecek hani bensiz yasayamazdi fln filan karmaşık durumdayım durusmam anlaşmalı şubatta R

Sizler dahil özellikle diğer konularım da yorum yapanlar özelden mesaj atanlar felan aynı şeyleri yaşıyoruz diyorlar. Çoğu erkek evlilik sonrası aynilasiyorsa bizim bu gördüğümüz mutlu evlilikler sadece göstermelik mi? Ya da kadın polyanacilik mi oynuyor? Pek dert tasa etmeyip zora girmeye korktuklarından kocalarını sallamayarak mi hayatlarını devam ettiriyorlar acaba. Cidden anlamadım. . push ;

Sizin için üzülüyorum ilginç bir evliliğiniz var çözemediğim, keşke boşanmasanız demek istiyorum ama neyin iyi geleceğini de bilemiyorum her şeyi yaşayan bilen sizsiniz umarım acılarınız diner, hakkınızda hayırlısı olsun.

Bu arada ne zaman sizin konularınızı okusam dur bi dakika sakin bir ortama geçmeliyim diyorum Bir kitap okuyacakmış gibi :) içerik, bazen haklı bir kadın, bazen ihtiraslı bir kadın, bazen haksız, bazen ilgi Delisi bazen ütopik beklentileri olan sıradışı bir kadın. :) Gelgitlerle dolu psikolojik bir kitap gibi Anlatımınız çok güzel gerçekten Tüm beklentilerinizi karşılayabilecek biri var mı bilmiyorum, çünkü ben olmadığına inandığım için beklentiye giremiyorum otomatikman Yani sizden bir örnek verecek olursam hiç bacağımı kaşırken, ne güzel bacağım var niye öpmüyor diye hiç düşünemem :)) aklıma gelmez, sadece bacağıma "benimkinden kalın" dese duruma göre gülerim kurban ol sen bacağıma derim heralde Sizinki gibi bi eşse söyleyen hiç birşey düşünmem Çünkü sevmediğini güzel göremediğini önceden bildiğim için S stepanova varvara

Hayır öğrenmedi. Tebligatin gitmesi şanlık bi 10-15 günlük süreyi bulur. Sorduğunuz şeye gelince, evet ilk bakışta saçma sapan gelebilir ama eşten önce iyi iki arkadaş olabilseydik boşanmadan bile boşanmışız gibi idare edebilirdik bi süre en azından bebeler için yani. Hic olunamayacak birşey değil lakin benim esim gibi bi insanla öyle bi süreç yasanamaz. Yine de insan üretiyor iste beynin de mantıklı olsa da olmasa da.

Neyi bekliyordum değil mi?Tavlanmayi mi bekliyordum. Tavlanmak bi yana dursun adam hayvan hitapli mesajlarıyla bana ve aileme hakaret etti dün gece. Duygusal anlamda ise sadece çocuklarını dile getirdi. Acelem yok diyordum ama beklemekte belirsizlik değil miydi. Önce kendim inanmalıydım bu evliliğin bittiğine. Az önce bi yazı okudum. Kadınların gözünün daha kara olduğu erkeklerin cocuklarin hatrına evliliklerini devam ettirdikleri ile ilgili.. Oysa kadın katlanır, erkek sevmese çocuk felan umrunda olmaz çeker gider diye öğretilmemis miydi hep. Yada sadece ben mi inanmak istedim buna. Evet ben ev arkadaşı olamadım ne kadar mutsuz olsam da 8 aylık olan küçük bebeğim için bi kaç yıl sonrasına istedim en azından bu ayrılığı. Elbette sevgimi saplantı mi bağımlılık mi her neyse işte onun adı onun etkisi de büyüktü ancak yine de fedakarlık yapmak istemiştim en azından bi kaç yıl çocuklarım icin. Esim çocuklarını çok sevmesine ragmen büyük oğluma da kötü davranıyordu sabır gösteremiyordu azarliyordu. Sonra üzülüp kendini affettirmek için bin takla atıyordu. Bi nevi bana da öyleydi önce kızıyor bağırıyor susmuşsam eger snra gelip gönlümü almaya çalışıyordu. Ben hangi sağlıklı birliktelik için devam ettirecektim ki bu birlikteliği. Sükunet bile yeterdi aslında idare etmek için ama hergun onun çağlayan sesi çok yordu beni. Huzurla bi akşam çay içmekti oysa herşeyden önce istediğim. Babası öyle idi bu adamın. Böyle büyütmüş. Çok severmiş babası ama çoğu zaman şiddet göstermiş. Onun için üzülüyorum. Keşke onu iyilestirebilseydim. Bundan sonra ki hayatı çok daha zor olacak bu şekil hic bir insanla mutlu olamaz. Yada ben işlemeyi bilemedim kocamı bilmiyorum. Yine aklıma gelenleri öyle yazmaya başladım. Teşekkür ederim kimseye anlatamazken siz okudunuz beni. Yorum atsaniz da atmasanız da birilerinin beni okuduğunu hissetmek bile depresif bi ruh hali için iyileştirici bi ilaç gibi geliyor. Bugün gidip davamı açtım. Tabi ki üzgünüm ancak kendim için kendi değerim için ilk defa yıllar sonra birşey yaptım. Güçlü kadın ruhum sanki yeniden canlandı. Ben elimde gelen herşey yaptım ötesi kaderin ötesi. Yalnız şunu anladım kızlar karşıda ki insana değerini öğreten yine kendisi. Bu ilişkiyi bu hale biraz da ben getirdim saygısını yitirdiğinde dur demeyi bilmedim içinden geldiği gibi yaşadım herşeyi. Öyle olmamalıymış. Keşke öyle olsa insanlar ama... Ağır ödedim bedelini ancak hic birşey için geç değil. Toparlanacagim inşallah. Benim gibi yaşayanlar toparlaniriz ya. Hayat yaşamayı bilene hala kuş cıvıltıları ve güneşle hala çok güzel. Yasimi tutuyorum kabul ama inanıyorum zindandan çıktım güneşimi yeniden dogduracagim.

Hic pismanligim yok sadece elbette ki bi yasim var tuttugum. Ben onun sevdiği kadin olmasam da o sevdigim adam. Kolay değil benim icin. Duygusal ifadelerim bunu düşündürmüş olabilir size. İlerde keşke dememek için ayrılıyorum zaten. Bi konu da ki bi yorum çok etkiledi beni. " 17 yıldır sizin yasadiklarinizi yaşadım, yasim 43 şuan ve herşey ayni ben hala sevgi dileniyorum"diye belirtmiş konu sahibine. Yasim 30. 8 yıldır aynı duygular da dönüp duruyorum. Değişen hic bir şey olmadi o donuk adam ben seven kadın. Yıllarım gitti.

kendine dürüst davranabildiğin için seni tebrik ederim, biz ne kadar dersek diyelim sen kabullenebildiğin sürece çözüm, çözüm olur. Umarım çok mutlu olursun, her şeye rağmen çok güçlü bi kadınsın ve kesinlikle laf olsun diye söylemiyorum

Eşimi çok sevdim ben ancak yetmedi belki de bu kadar çok sevmek bu noktaya getirdi. Önce ilgisizliğinden sikayetciydim sadece sonraları sanal aldatmaları.. Hic birşeyimi beğenmez tripler. Yani hep eleştirilmek. Bazen yaptığım is bazen yaptığım yemek bazen durusum bakışım bile. Ve en başından beri yaşanan şiddet. Hem psikolojik hem fiziksel. Şimdi siz söyleyin boşanmak degil de en kolayı peki ya nedir?

Saçma yada mantıksız demedim zaten Sıradışı dedim, sizin kararınız sonuçta kimsenin sizin hayatınızda atacağınız bir adıma mantıksız demesi haddi değil Ama ben yinede anlamadım şimdi, aynı evde misiniz O 10 15 günlük süre içerisinde yani öğrenene kadar Çünkü bazı düşünceler geliyor aklıma inFlamess

Çok teşekkür ederim. Hepimizin olsun.

Ayy canim sen yazdikca ben korkuyorum. ayni bedenler, ayni sozler. Bu aralar cok iyi davraniyor ama sevgi hisleri ne durumda inanamiyorum. Galiba ben cesur olmayan taraftayim. Ama bu demek degil ki cesur olmayi istemiyorum. Benim kayinvalidemde tam 50 yil kayinpedwrimle yasadi. oldukten sonra cok aci cekiyor. Halbuki 45 sene tamamen karsiliksiz sevgiyle yasamis. Tam 45 sene sonra anlamis kiymetini. Sevgisiz gecen 45 yil, aci ile simdide artik o insana alisilmis boslukla. Kadini bazen takdirle karsiliyorum, bazense korkuyla. Ne bileyim. Cok karmasik dutgular bunlar.

Yani anlayamıyorum cidden bu şekilde gördüğüm ve biten evlilikler de var inanın o bayanlar da şahaneydi anlayamıyorum nasıl biter, erkeklerde birtakım aşağılık kompleksi mi oluyor acaba ki ben sizin de bakımsız ve hoş olmayan bir bayan olduğunuzu düşünemiyorum ve eşiniz sizinle evlenmiş, çocuk yapmışsınız siz de bu kadar severken neden böyle davranıyor yani sizi sevme tarzı, kendini ifade etmesi mi bu şekilde ki böyle olsa bile kırıldığınızı göremiyor mu ve her ne olursa olsun bitirmiyor evliliği, ben iletişiminizi merak ediyorum açıkçası sizi bu duruma kadar getiren neydi ve bir erkek sevmezse o ilişkiyi neden yürütür ki ben sevmeyen bir erkeğin katlanmayacağını düşünürüm.

Birde bu süreçte gelgitlerin olabilir. Küçük bir çocuğun var. Yılların alışkanlığını travmalarını atlatmak için psikologtan destek almanı öneririm. Kendini dahada güçlü hissedersin. Sakın geri dönme tamam mı? Onun için üzülmeyi bırak. Yanında olsanda bir şey değişmiyordu yaşadın gördün. Sana vururken o seni düşünmüyordu. Merhametli olacaksanda kendine ol bundan sonra. Bırak ne hali varsa görsün.

Dışarıdan okuyan bi kişi şu yorumunuzu pek anlayamaz ama ben sizin ne demek istefiginizi, haleti ruhiyenizi gayet iyi anlıyorum. Benim şuan çok erken bi dönem elbette ama o kadar mutlu ve huzurluyum ki anlatamam. O çemberden çıkmak önemli çıkınca insan anlıyor. O çemberden çıkamamak aşk sevgi değil buna inanın sadece bagimlilik.

Bosanmak icin sebep arasin bulursun bence siddet aldatma yoksa yapici olun mucadele edin H

Güçlü kadınlar kulübü Yeni hayatınız eskisinden çok daha güzel, 'eski' eşiniz peşinizde 'ben sana ne yaptım, neler çektirdim" diye kapınızda köle olsun. S

Aynı şeyleri bende yaşıyorum iki gün önce tamamen bitirdim ve evi terk ettim ayrılmayı gerçekten istiyorum ama çok duygusal biriyim altı aylık bebeğimle bu yükü kaldırabilirmiyim bilmiyorum inFlamess

Hayatında mutlu olacağın bir yol haritası seciyorsun... Umarım da olursun...