Arkadaşınızın gazına gelip çocuğunuzu dövmeniz daha da hırçınlaşmasına sebep olur. Önüne geçemiyorsanız çocuklarınızı bir müddet bir araya getirmeyeceksiniz. Hem böylece ne diğer çocuk hırpalanmış olur ne de arkadaşınız tarafından çocuğunuzun terbiyesine laf gelmiş olur. Bir anne olarak hem sizi hem çocuğu dövülen diğer anneyi de anlıyorum. eylul166

Bir pedagogdan yardım alın bence bir çocuk büyütmek zor iken ikisiyle uğraşmak çok daha zordur. Bu arada diğer anneye de çocukların daha fazla cezayla terbiye edilemeyeceğini söyleyin. Sizin çocuğunuzun arkadaşına vurması çok kötü bir durum ama bir çocuğun paylaşmamayı bilmemesi de normal değil. O da çocuğuna paylaşmamayı öğretememiş mesela. Sizin için en iyi olan şu an bence bir pedagogdan yardım almanız. B

benim çocuğum başkasının çocuğunu hırpalıyor olsaydı çocuğum bu davranışı bırakana kadar diğer çocukla karşı karşıya getirmezdim. B

Konu, içeriği nedeniyle ilgili başlığa taşınmıştır.

Bu arada dinlemediyseniz pedagog Adem Güneşi önerebilirim.. Adem Güneş ile Çocuk Deyip Geçmeyin programı arşivi - Burç FM B

aynen şu anda naparsak yapalım herşeye inat ediyo üstüne gitmemeyi denicem. eylülde kreşe başlıcak onun için bile benimle pazarlık yapıyo ben kreşe gitmem diye.. oradada uyum sorunu yaşayacağından eminim gitmek istemicek bakalım ozaman napıcaz. asya16 kuzucuğun

Ben zaten arkadaşımın tutumuna kızmıyorum. çocuğuma cezada versem napsam yine kavga ediyolar. çocuğu hiç bişey paylaşmak istemiyo ve bu çocuklar arasında sorun oluyo. fakat arkadaşım verdiğim cezanın az olduğunu savunuyo buda beni kızdırıyo ve üzü napim iki çocuğun kavgasından ötürü oğlumu günde 5posta döveyimmi!!! ödüllendirme yolunuda çok kez denedim ama olmuyo oğlum çok hırçın ve inatçı bi çocuk. inanın arkadaşımın üzüldüğünden misli misli çok üzülüyorum hep o çocuğun canı acıyo hem oğluma kızıp bağırıyorum B

çok teşekkür ediyorum size... gadjo dilo ben aslında

dönemsel olarak bazı çocuklar vurma eyleminde olabilir sizden kaynaklandığını düşünmüyorum yanlış anlamayın sizi kınamak için söylemiyorum belki çözüm bulmak için vurdunuz çocuğa ama yanlış yapmışsınız burda eğer siz çocuğa vurursanız çocuk şöyle algılar demek oluyo ki hata yapılınca vurulması gerekiyor. ödülü denediniz ve işe yaramadıysa bence şöyle yapabilirsiniz bi süre arkadaşınızla görüşmeyin belki 1 aay kadar çocuğunuzun hırçınlığa biraz geçsin daha sonra buluştuğunuz zaman arkadaşınızla muhabbet etmeyinde biraz çocuklarla ilgilenin onların güzel oynamasını birlikte keyif almasını sağlayın mesela hep birlikte o gün resim yada boyama falan yapın kuleler yapın Legolarla oynayın çocuklar birlikte olmaktan keyif alsınlar birlikte parka gidin mesela. 1 tane çikolatala alıp 2 ye bölün birlikte paylaşsınlar ve yanlarında sürekli ikazlardas bulunmayında tam tersi pozitif konuşun birlikte ne kadar güzel oynuyoruz ne kadar eğleniyoruz gibi allah kolaylık versin umarım uzun sürmez bu probleminiz B

1 sene daha idare edin sonra okula giderler sizde rahatça goru$ursunuz çocugum hep aglasa bende goru$mek istemzdim.. parkda falan bulu$un havalar guzel artik koca parki da payla$amamazlik etmezler herhalde hem parkda payla$mayida ogrenirler arkada$inizin çocuguda az deil masumda deil ama dovulmeyi kimse haketmz o ayri konu, 5 ya$indaki bi çocuk oyuncagini payla$mayi bilmeli sizinkide kuçuk deil hirçinlikla eline bi$ey geçmedigini ogrenmi$ olmali... ya goru$meyeceksiniz yada kari$mayacaksiniz aralarina...

arkadaşınızı madem çok seviyorsunuz bir daha ona gittiğinizde çocuğunuzla gitmeyin.. her dakika görüşüyor değilsinizdir herhalde ayda bir iki onlara gittiğinizde çocuğunuza bakabilecek bir akrabanız vardır umarım.. böylece arkadaşınızı da görür, aranız da bozulmaz, çocuğunuz da üzülmez, onun çocuğu da hırpalanmaz. zaten yaşları biraz daha geçtiğinde böyle sorunlar yaşamazlar sizde daha rahat görüşmeye başlarsınız ama zorla görüştürürseniz çocuklar birbirlerinden nefret etmeye başlayabilirler böylece ileride de anlaşamazlar..

Ceza vermek asla çocuğu dövmek değildir. arkadaşınız da çocuğunzuu dövün dememiş ki. siz öyle anlamışsınız. ceza ve olumlu pekiştireç yoluyla davranış şekillendirilebilir. davranış şekillendirme elindeki olumsuz pekiştireci almak yoluyla olabilir. mesela ''arkadaşının canını acıtırsan arabanı alırım'' gibi... yada ortama olumlu pekiştireç sokmakla olabilir: ''arkadaşına vurmazsan misafirlikte sana çikolata vericem'' gibi. yahut şöyle bir ceza olabilir. arkadaşına vurursan sana kızarım, ellerini tutup bırakmam gibi... bunlarla davranışını şekillendirebilirsiniz. elbetteki dövmeyin ama sınırları öğrensin, siz öğretin. B

Bir kere arkadaşın anneliğini sorgulayan arkadaşlara diyorumki umarım başınıza gelmez, çocuklar siz biz gibi değiller, ruh halleri, hayal dünyaları ve evet hayır anlayışları çok farklı, konu sahibi arkadaşada üzülme diyorum ve biraz sabır diyorum, benim can arkadaşımın oğlu ile kızım arasında 5 ay fark var 5 yaşındalar, ve birbirlerini hiç sevmiyorlardı, kızım çok sakin, çocuk bir o kadar hırçın, vuran kıran paylaşmayan bir çocuktu, ben hiç yadırgamzadım, o benim çocuğum da olabilirdi çünkü, ben arkadaşıma açık açık söyledim, bir süre görüşmeyelim ikimizde üzülüyoruz dedim. böyle bir karar aldık, ikimizde çalışıyorduk ve iş çıkışı dışarda buluşuyorduk, zamanla oğlu duruldu sakinleşti, ve oyun kurmaya, kızımla anlaşmaya paylaşmaya başladı, inanın şunu bunu yapın diyemem, çocuk bunlar ruh halleri belli olmuyor, zamana bırakın bence ve bir süre ev buluşması yapmayın.

kesinlikle katiliuorum... aile ne kadar titiz davransada hic istenmeyen hareketleri yapan cocuklar var... aile tabiki vok. cok onemli disardan da ogreniyo cocuk o yuzden boyle konularda hemen anneye saldirilmasini dogru bulmuyorum B

eğer oğlunuza bagırmaya kalkarsa tekrardan lütfen tepkinizi belirtin ve oradan ayrılın veya yada sizdeyse oğlunuzu oradan uzaklaştırın oğlumun uykusu geldi,, oğlum oyun oynamak istiyormus deyıp arkadasınızla değil oğlunuzla ilgilenin.. ben yerınızde olsam bidaha gorusmezdim şahsen.. çünkü sizin arkadaşınıza verdiğiniz değeri o size göstermiyor sizin anlattıklarınız kadarıyla.. ben bu şekilde anladım. ne olur buna izin vermeyin.. çocugunuzu o kadına ne dövdürtün nede azarlatın.. hiç kimse bir başkasının çocuğuna bu şekilde davranamaz.. çocuklar arasındada bu böyle dayak yesin, hırpalansın, kötü sözlere maruz kalsın... ilk msjımdaki gibi kıstasa kıstas mantıgındaki bu kadını daha fazla tatmin etmeyin.. Son düzenleyen: Moderatör: 9 Mayıs 2013 Esra

benim kızım ile çok samimi arkadaşımın kızı arası 4 ay arkadaşımın kızıda daha küçüken devamlı kızıma vuruyor ve ısırıyordu öyle böyle değil çocuğum resmen ağlamaktan mosmor kesiliyordu okadar ısırıyor ve acıtıyordu acaip agrasif bir çocuk, halen öyle gerçi ama vurma ve ısırma huyu yok artık arkadaşımda sade ayy dur yapma, bak diline biber sürerim vs. diyordu ama öylesine söylediği okadar belliydiki yani hani anne olarak uyardım daha ne yapayım gibisine cezaydı şuydu buydu asla yok sesini bile yükseltmiyordu bende 1 oldu 2 oldu artı daha fazla dayanamadım bende çocuğumu sokakta bulmadım nihayetinde çocuğuna terbiye veremiyorsan görüşmiyelim arkadaşım en azından çocukları biraraya getirmiyelim dedim ay işte napimde küçük çocuk lafmı dinliyorda görüyorsun işte halimi diye tepki gösterdi işte onlar öyle öyle büyüyecekler çok iyi arkadaş olacak felan dedi çok sinirlendim öyle diyince kızım ile onun kızını bikaç ay hiç yanyana getirmedim kendimde fazla görüşmedim görüşmek zorunda kaldığım zamanlar ise kızımı kayinvaldeme bıraktım çok bozuldu ama napim ben iki laf edeceğim diye çocuğumu mağdur edemezdim şimdi kızlar büyüdü artık okadar sıkıntı olmuyor

Gecen gun ben de arkadasıma gittim. Cok uzun süredir de görüşmüyorduk. Kızım henüz 6,5 aylık onun kızı da 17 aylık. Orada oturduğum 4-5 saat cocuk benim kızımı hic rahat bırakmadı. Kızımı pusete yatırıyorum, puseti asırı hızlı sekilde sallıyor. Kızımın yüzüne bakarak bağırıp ağlıyor kızım korkuyor. Suratına kafasına fazlaca dokunmaya çalışıyor. Yani hic koruması hassas bi anne olmamama rağmen cocuğa hic tahammül edemedim. Kızım da cok sakin bi bebek olmasına rağmen huzursuz oldu. Ve bu kadar seyde ben rahatsız oldukça annesi sadece sakince kızım yapma diyor. Cocuk bu dinlemezki. Neyse, ben ordan çıktım kendimi o kadar yorgun hissedoyordumki. Ve sonuçta arkadaşımla uzun süre görülmemeye kararliyim. Benim cocuğum oyle saydı yine bir süre görüşmemeyi tercih ederdim. Bence siz de biraz uzak durmayı deneyin. B

Ben olsam cocuguma sahip cikardim, bu kadar basit. Cocugunuza hayir'i, sinirlarini da ogretin. Iyi ebeveyn her istedigini yapip, hicbir yaptigina ses cikarmamakla olmuyor. Arkadasiniz cok hakli. Sinir bozucu bir durum. B

çocuğun arkadaşına vurmasını engellemek için sizde ona vuruyorsunuz yanı balık baştan kokuyor kusura bakmayın bide öpmeyi falan öğretin çocuğa vurmayı kızmayı değil. çocuk bir çiçeği bir kediyi bir insanı nasıl sever gördü mü sizden? bence görmemiş.

Eğer bir çocuk beş yaşında iken hırsızlık yağıyorsa evet bunu aileden ordan burdan görmüştür. O çocukta ilgi alaka eksiktir. Üzügünüm ama siz anneliği pek beceremiyorsunuz. Arkadaşına vurmasın diye çocuğunuza vuruyorsunuz. Bu nasıl bir çelişki? Çocuklar hayvan değil aynı hareketi yaptığında sürekli döverek terbiye edemezsiniz. O bir birey onunla konuşun. Sakın ama sakın ceza vermeyin. Mesela arkadaşına vurmazsan sana şeker alıcam diyin vurmazsa alın ama vurursa asla almayın. Ona sadece yanlış bir şey yaptığını bu yüzden şekeri haketmediğini söyleyin. Çocuk büyütmek çok zor iş ve siz hiç profesyonel değilsiniz. Sanırım ilk çocuğunuz. Arkadaşınız da onu cezalandırmamanız konusunda sonuna kadar haksız olmasına rağmen genel olarak sinirlenmesi çok olağan. Ve sizin çocuğunuzun hırçınlığını biliyor olmanıza rağmen oraya gitmeye devam etmeniz de mantıklı değil. Çocuklar bir bireydir ona durumu anlatın ilgi alaka gösterin ceza değil ödül ile bu işi çözmeye çalışın. Siz ona vurduğunuz sürece daha hırçın bir çocuk olacak. Bırakın vurmayı bağırmayın bile. Buna hakkı yok hiçbir annenin. B

evet gerçektençok zor her çocuğun kişiliği farklı oyüzden annelerin birbirlerini çocuğunun terbiyesiyle ilgili eleştirmesi beni üzüyo. kimse dört dörtlük değildir.. C canozumm

Ne çocuğunuzu üzün ne de kendinizi hırpalayın. Bu sorun devam ettiği halde ısrarla görüşmeye çalışmanız çok mantıksız. belliki çocuklar birbirleriyle uyumlu değil. Hem yaş olarak hem karakter olarak. Siz çocuğunuzun saldırgan tavrı üzerinde düşünün. istediği ilgiyi alamamak, bağrılmak onu huysuzlaştırıyor olabilir. Arkadaşınız da misafirlere verilebilecek oyuncakları çocuğuyla konuşsun. Bağırmanız, vurmanız olayı daha da kötüleştirir. Cezayla hayvanlar terbiye olur. Batı çoktan bıraktı bu ceza yöntemini. VuslataDair evli ve 3

söylediğiniz sözlere biraz dikkat edin bence. kimsinizki benimle böyle konuşuyosunuz neyi nekadar biliyosunuzki anneliğime insanlığıma laf ediyosunuz haddinizi bilin. bensamimi ve içten olarak üzüldüğüm bi konuyu yazdım akıl akıldan üstündür benim gibi çocuğu hırçın olup bi yol bi çare bulan anneler vardır diye bu konuyu açtım. ha bu arada oğlumun ikizi kızım var oda inadına uyumlu sıcakkanlı hiç birşeye zarar vermez. bu durumda ben nolmuş oluyorum birine vuru birine sevimi öğretiyorum... sizi dicek bi lafım yok B

4 yaş çocukların hırçın olduğu bir dönem. Döverseniz ve bağırırsanız daha çok yapar Ve Zamanla Huy Olur. Geçer Zamanla. Belki De Çocukların Elektriği Tutmuyordur. Herkes Herkesi Sevecek Diye bişi Yok Dimi... Bitttter

hayır tek çocuk değil ikizi var ve eylülde kreşe başlıcak. B

Bunu bukadar açık dile getirmeside bilemiyorum çok iyi bir arkadaş gibi gelmedi bana... Zmanla kendi bırakacak vurma olayını siz çocugunuz üstüne gitmeyin. Daha 4 yaşında ve bana göre hala bir bebek, başkaları kocaman adam yerine koysada.. Yaptıgının ne oldugunu tam olarak kestiremiyor. Diğer çocuklarla arası nasıl kardeşine falan da vuruyormu? . push ; B

size katılıyorum. ama ben arkadaşıma böyle anlatsam yanlış anlar yapı itibariyle alıngan birisi. davranışlarımla bunu ona alatcam artık. B

aynı şeyi düşünmüşüz ve sormuşuz :)) B

Ben seni çok iyi anlayabiliyorum ama vurma olayı geçici emin ol.. Oğlumla tatildeydik 2 yaşlarındaydı o sıralarda.. Kimi görürse vuruyo artık bezmiştim yani milletten özür dileye dileye bi hal olmuştum.. 4 yaşında bi çocuk geldi oğlumun yanına oğlum çok fena vurdu yüzüne. Anneside yanındaydı ama ben çok mahçup oldum annesi üzülmeyin benim oğlumda aynı böyleydi ama artık değil, sizin oğlunuzda bırakır merak etmeyin dedi çok mutlu oldum çünkü benim durumu ancak o anlayabilirdi.. Artık benim oğlumda vurmuyo bebekleri özellikle çok seviyo yolda gördüğümüz bütün bebekleri sevmek istiyo.. Bence siz aranıza mesafe koyun arkadaşınızla.. O sizin bu durumdan ne kadar mutsuz oldugunuzu anlayamamış.. Hatta onun bu tutumu sizde daha fazla huzurlukluk yaratır, stres olursunuz hiç gerek yok.. Oğlunuz olmadan görüşmenizi önerenler olmuş fakat bence doğru değil.. Ne o öyle çocugu dışlar gibi.. Çok saçma bence.. Ayrıca bazı arkadaşlar izledikleri dadı programıyla çocuklarını eğittiklerini söylemişler.. Çocuk dediğin meraklı olur. markette gittiğindede renkli renkli şeyler dikkatini çeker ellemek ister. Bence ellemesi değil ellememesi sorundur.. Zaten belli bi yaşa geldiğinde sizin eğitmenize gerek kalmadan ellememesi gerektiğini bilir.. B

çocuğunuz küçük olduğu için onu dövmeniz de ona kızmanız da pek fayda etmez. O yaşlarda kendi bildiğini okur. Benim oğlum da 3-4 yaşlarına kadar hırçın, aksi, paylaşmayı bilmezdi. Hiçbir şey çözüm olmazdı. Eve misafir geleceğinde veya biz gideceğimizde inanılmaz gerilirdim. Hatta ablamın çocuğuyla kavgaya tutuşmuştu da onu da beceremediler zaten beraber oturp gülmüştük. Şimdi oğlum 6 yaşında ve çok şükür uyumlu. Başkaları üzülecek darılacak diye yıpratmayın kendinizi. Bir de başkalarıyla kıyaslayıp canınızı sıkmayın. Zamanında görümcemin eltimin çocuklarıyla kıyaslarlardı. Oğlum şimdi hepsinden daha sakin, paylaşımcı. en değerli varlığımız onlar zamanla düzelir. Kolaylıklar... B

döven taraf değil de dövülen taraf olsaydınız da yine aynı ''çocuk şimdi dövüşür biraz sonra barışırlar'' diye düşünürmüydünüz acaba? bir de çocuğunuza kızmak cezalandırmak yerine ödüllendirseniz acaba değişir mi? mesela arkadaşınla kavga etmeden oynarsan eve dönerken istediğin bir şeyi alıcam diyin dondurma yada çikolata şeker ne isterse çünkü çocuklar çok küçük şeylerle mutlu olabiliyorlar... B

hiç kimse çocuğu hırpalansın dövülsün istemez. ancak arkadaşınız da şu hatayı gördüm ben; benim çocuğum dayak yiyorsa o çocukta annesinden dayak yemeli ve ödeşilmeli mantığı da bana ters geldi.. ve çocuğunuz bu arkadaşınızın çocuğu üzerine hırs yapmış bence bu bir oyuncak olabilir, annesinin ona ilgi duyması şefkati olabilir.. benim size tavsiyem.. bir daha gittiğiniz de çocuğunuz tekrar hırpalarsa asla arkadaşınızın gazına gelipte çocuğunuzu azarlamayın, hırpalamayın, dövmeyin... sakın.. o zaman çocuk tabiki hırçınlaşır.. hırsı daha çok olur.. bunun yerine kucağınıza alın.. benim oğlum yapmaz teyzesi.. benım oğlum akıllı deyip öpüp koklayın ve istersenız 5dkda olsa gelişiniz şimdi bizim kalkmamız gerekiyor.. çünkü oğlumun çok uykusu gelmiş vs bahanelerle oradan ayrılın.. birde oğlunuza şiddete dayalı cezalar yerine biraz daha duygusal acıdan mesela odana git çıkmayacaksın gibi.. yada en sevdiğin oyuncağını sonra oynayacaksın gibi cezalar verebilirsiniz.. yalan söyleme demek yerine doğruyu söylersen sana şunu alacağım gibi ödüller verebilirsiniz.. yada özür dilersen.. tşk edersen gibi... MaRaL_

Her çocuk sorunlu dönemler geçirir. Böyle dönemlerde tek yol, ödül-ceza yöntemidir. Çocuğunuzun çok keyif aldığı şeyler mutlaka vardır. Bunları ortadan kaldırmak ya da yenilerini ekleyerek geliştirmek ile ödül ve cezayı oluşturabilirsiniz. Yani olay sizde bitiyor. Ne kuru bir "yapma" demekle olur, ne de vurmakla. Munenin söylediği de bir çözüm olabilir. Ayrıca bir çocuk böyle bir sebep olmasa bile, okul öncesi muhakkak anaokuluna gitmeli diye düşünüyorum. Aksi takdirde okula başladığında epey sorun yaşayabiliyor.

geçen gun bır avmede çocukların oyun alanına oğlumu bıraktım bende alanın dışından izliyorum daha 1 yaşında ve yenı yuruyor 3 yada 4 yaşlarında bır kız çocuğu oğlumu pek bi sevdı hatta aşırı sevdi sarıldı boynuna ve bırden iterek bıraktı oğlumu inanın oanda o 4 yaşında kız çocuğu gözumde bır canavara dönüştü yanı hangı anne olsa çocuğunun hırpalanmasına göz yumamaz arkadaşınız rahatsız olmakta haklı sız olay anında çocuğunuza vurup kızarsanız dahada hırçınlaşır bence yalnız olduğunuza zamanlarda bu eğitimi vvermeye çalışın . push ; B

tamamen işinize gelen yorumlara eyvallah edip istemediğiniz yorumlar karşısında ANLATAMIYORUM GALİBA!!!! yooo ben gayet iyi anlıyorumda szi anlamıyorsunuz. çocuğunuz başka birini hırpalıyo üstelik o çocuk ve annesi haksız niye çocuğunu el bebek gül bebek yetiştirdi diye... eğer çocuğunuz başka birine rahatsızlık verşyorsa tek çare o çocukla sizinkini bir araya getirmemek. getiriyosanızda çocuğunuzu iyi tembihleyip olacak sıkıntıları önlemek. ayrıca ben size sizin çocuğunuz hırpalansa ne olur diye sormuştum. ama dövdüğü halde neredeyse karşı tarafı suçlarke dövülen siz olsaydınız heralde annesiyle kavga ederdiniz. MorAnka

Bakın çocuğa vurmak çok çok hassas bir konu bu yüzden üstünüze geldik. Ama siz de bir yerde haklısınız çoğumuz dayak yiyerek büyüdük ben de dayak yiye yiye büyümüş biriyim. Çünkü annelerimiz de ailelerinden öyle gördü. Ama ben hala unutabilmiş değilim annemin 6 yaşında küçücük bir çocukken bana attığı dayakları. Dayak yemeden büyüyen çocuk yoktur diye bir anlayış var. Çocukların unutmadığını asla aklınızdan çıkarmayın. Bir kere iki kere ödüllendirmekle olacak iş değil sabır gerek. çocuğunuzun kişiliğinin şekillendiği bir yaşta. En kritik yıllarını yaşıyorsunuz şu an çok dikkatli olmalısınız. Onu çok sevin ilginizi eksik etmeyin. Elbette etmiyorsunuzdur ama daha da belli edin ona olan sevginizi. Onunla bir bireymişçesine konuşun. Oyun hamuru gidi yoğurarak sevmekle olacak iş değil. İşiniz gerçekten zor ama sabretmek zorundasınız. 20 yaşında kocaman bir oğlan olduğunda bir gün anne hatırlar mısın ben küçücük çocukken arkadaşıma vurmayayım diye beni döverdin dediğinde yıkılırsınız. O günleri düşünüp çok daha dikkatli çok daha sabırlı olun. Herkesten gelen darbeyle bir şekilde başa çıkılır ama anne çok farklı. İnsan annesinden bile dayak yemişse başkalarının iyi olduğuna nasıl güvenebilsin? B

çocuklarım kreşe başlıycak umarım vede inanıyorum oğlum için faydasını görürüz. kreşe gitmesine rağmen hırçınlığı devam ederse tabiki pedegoğa başvururuz.

Çocuklar sizin aynalarınızdır, çocuklara ne verirseniz karşılığında çocuktan onu alırsınız. Çocuk inatlaşmayı bilmez, kavgayı bilmez, bağırmayı bilmez, nasıl konuşmayı öğreniyorsa bütün bunları da görerek, yaşayarak öğrenir. İnatlaşma eğlemi ise tek taraflı olmaz, bir çocuğun inatlaşması için karşısında bir kişi daha olması gerekir gibi... Siz yanlış yaptığında çocuğunuza kızıyorsanız, vuruyorsanız sizin çocuğunuzda oyunda istediği olmadığında kızar ve vurur. Saldırgan çocuk yoktur, çocuğu saldırgan yapan anne ve baba vardır!! Süper dadıyı izleyin derim. Açıkçası bende çocuklarımın başka bir çocuk tarafından hırpalanmasını istemem, buna da izin vermemem. Arkadaşımla da illaki görüşeceksem ev ortamında değil dışarıda çocukların daha özgür oynayacakları ve benim de kontrolümde olacak oyun parkında buluşurum. Çocuklarda ödül/ceza sistemi her zaman işe yaramıştır. Buzdolabına yapacağınız ödül tablosuna her yaptığı güzel başarılı şey için yapıştırdığınız yıldızlar onları mutlu etmiştir ya da ceza köşesi dövmek yerine bir sandalyede yaşına göre belli süre oturtmak daha iyidir.. 25 kere sandalyeden kaçtığını bilirim, 25 kere tekrar ısrarla oturtmuşumdur. Bu sürede ses tonu, ciddiyet çok önemli.. Baktığınızda 2 çocukla (4-5 yaş) markette bile elimi kolumu sallayarak gezerim, bilmem ki elleri bir tezgaha uzansın... Çocuğunuzun saldırgan davranışları diğer çocuklara karşı da böyle ise çocuğunuzu sosyalleştirin. Sık sık parklara götürün ve başka çocuklarla bir araya getirin oradaki tepkilerini de izleyin, çocuğunuzu en iyi siz tanırsınız, en iyi siz bilirsiniz.. Doğruyu göreceksinizdir. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Hep bu tuhaf ve saçma sözü duymuşumdur "ailedenmi karakterdenmi"!!! peki haımefendi ben size soruyorum bi çocuk hırzızlık yapıyosa bu illaki ailedenmi gelir misal veriyorum? B

Annelik zor.. evet, çocukların davranışlarının suçu kesinlikle anne-babaya aittir.. bunu bende okudum.. Bilimsel bir gerçek var ki ceza istenmeyen davranışı ortadan kaldırmaz! sadece erteler.. 1. Çocuğunuzun huyu belli istemediği bir yere zorla götürüyorsunuz, huysuzluk yapması normal.. 2. Karşınızdaki çocuk paylaşmayı sevmiyor, bu da arkadaşınızın kabahati.. paylaşımcı değilse çocuğunuz onunla oynayamaz, orada yalnızlaşan olur.. 3. O çocuk için kendi oğlunuza vurmuşsunuz.. bu ona daha fazla düşman olması için yeterli bir neden.. Bence minicik oğlunuzun psikolojisini daha fazla bozmayın.. üzerine gitmeyin bir süre arkadaşınızla telefonda görüşün.. önce onlar size oturmaya gelsin.. Siniri gelişimi açısından bu dönemde artabilir, normaldir. dönemi atlatana kadar sakin olmaya çalışın.. Naçizane tavsiyemdir.. tabi pratikte hiç kolay değildir eminim.. B

Dediğim gibi siz zaten anlattığınıza göre gerekenleri yapıyormuşsunuz bu durumda sizin çocuğunuza kimse kızamaz çocuğa terbiyeyi anne baba verir konu komşu arkadaş değil eğer sizin yeterince terbiye vermediğinizide düşünüyorsa görüşmesin ozaman ben olsam aynen böyle söylerdim B

anlatamıyorum galiba ben ne kendimi nede oğlumu haklı görmüyorum ve tekrar söylüyorum yapma etme demekten ilerisini yapıyorum. ama karşı taraftanda yardımcı olmasını bekliyorum çocuğuna paylaşması gerektiğini anlatabilir yada bi müdet görüşmeyelim denilebilir. biz o kavgalara rağmen görüşmeye devam ediyoruz ben hem kendime hem arkadaşıma kızıyorum.

:))evet öyle olmuş...:))) Esra

bi akrabamında çocuğu kızıma ve diğer çocuklara vuruyor annesi ise sadece yapma diyor bende haliyle çıldırıyorum. ve artık görüşmek istemiyorum. mecbur görüşeceksek sürekli kızımın peşinde dolanıyorum yada yanımda tutmak için çırpınıyorum. kusura bakmayın ama ben sizi haklı göremem. bize sorduğunuz soruyu size sorayım. kızınızı bi çocuk hep hırpalasa ne yapardınız?annesinin ne yapmasını isterdiniz? C

evet ya beni anlayan ve anneliğime dil uzatmayan bi kişi çıktı teşekkür ediyorum. çocuğumu haklı gördüğünüz için değil anlamaya çalıştığınız için.. B

kesinlikle çözüm olarak vurmadım bi anda sinirlendim. vurmanın bi çözüm olmadığını çok iyi biliyorum ama insanız ve bi anda sabır taşıyo neyazıkki. asla arkadaşımda vurma ve şiddet taraftarı değil o kendi çocuğuna bırakın vurmayı bağırmaz bile ama annelik içgüdüsüyle benim oğluma verdiğim cezaların vede ikazların yetersiz olduğunu söyledi ki o asla kendi çocuğuna verdiği terbiyenin eleştirilmesinden hoşlanmaz. bu tezat durumda benim sinirlerimin bozulmasına sebep oldu.. asya16 kuzucuğun

Bi tek o çocukla oynarken mi hırçın yoksa genelde mi?İkisinin neden kavga ettiğini anlamaya çalışsanız belki daha kolay yoldan çözülür. Hep vuran çocuk haksız görülür ama belki onu o kadar sinirlendiriyodur arkadaşınızın çocuğu, o da ne yapcağını bilemediği için vurmayı seçiyodur. B

bende aynı fikirdeyim mümkün olduğunca az görüşelim özlesinler zaten kreşe başlıcaklar görüşemicekler. ama ortak arkadaşlarımızda yine bir araya gelcekler fakat bi müddet birarayada gelsekgittiğimiz yerlerde yalnız bırakamam hem benim hem arkadaşımın çocuğu için doğrusu bu. B

Bunları arkadaşına da söyle. Kendi de çok yanlış davranıyor. Önce hep onun çocuğu olsun istiyor, çocuğunun paylaşma sorunu kendi eseri. Dünyada tek çocuk kendi çocuğunu gören böyle buldumcuk annelerden hiç hazetmiyorum. Eğer anlattığın gibi biriyse eğer onun çocuğu zarar veren taraf olsaydı, zannetmiyorum ki çocuğunu uyarsın sorun etsin, çocuk onlar deyip geçiştirirdi.

Aynen kesınlıkle katılıyorum oyuncakcının onunde dururuz bıraz bakıcam der bakar ve donerız cocukla ınatlasmamayı ozzellıkle savunuyorum ve cocuk sınırlıyken dınlemez ama normal zamanlarda algıları cok acık soylenen herseyı algılıyorlar ve anlıyorlar dıye dusunuyorum o yüzden cocuklarla konuşmak gerek buarada bende cocugumu ne baskasına hırpalatırım nede baskasının cocugunu hırpalamasına musade ederım görüşmem olur biter yengemın yanı abımın cocuklarıyla anlasamıyorlar o yuzden bırbırımıze sık sık oturmaya gıdıp gelmıyoruz parka pıknıge gıdıyoruz ama eve ayda bır

Bence gayet olgun yaklaşıyorsunuz olaya her iki taraf açısındanda bakabiliyorsunuz bunun için çocuğunuzu dövmeyin birdaha farklı ceza yöntemleri bulun sanırım arkadaşınızın çocuğu paylaşmıyor sizin çocuğunuzda vuruyor 4 ve 5 yaşları iki çocuğun kanka olacağı yaşlar değil zaten emin olun durum genelde bu çünkü benimde 4 yaşında bir kızım var bazen bakıyorum dayak yiyor bazen bakıyorum karşı taraf paylaşmıyor bazen bakıyorum birbirlerini yönlendirmeye çalışıyorlar bazen kandırmaya yani sonuçda bu yaşlarda yaşıt iki çocuk yarım saat iyi oynuyorsa sonra kıyamet kopabiliyorlar çocuklarda kişiliklerine göre kimi paylaşmayarak kimi vurarak kimi ezerek tepki veriyor şu an yapacağınız tek şey çocuklarla görüşmemek hem çocuklar birbirini özlesin hemde bir iki sene sonra bu durum değişecekdir bu sorunlar ortadan kalkacakdır yanlızken görüşün arkadaşınızada durumu açıklayın ne sen üzül ne ben üzüleyim diyin yanlız arkadaşınız haklı olabilir ama siz gereken her yolu denediğinizi yazmışsınız buna rağmen sizi eleştirmesi yeterince cezalandırmıyorsun diye çok hoş gelmedi bana herkes çocuğunu kendisi terbiye eder sizde gerekenleri yapdığınızı yazmışsınız eğer arkadaşınızı bu durum bu kadar rahatsız ediyorsa çocuklar varken görüşmeyelim diyecek ben olsam öyle derdim B

ah arkadaşım yarama tuz bastın tamda bnde 2 gündür böyle bir konuyla mücadele ediyorum.. arkadaşın çocukları var 2 benimde var 2 tane her ne kadar anlaşıyor gibi görünsekte çocuk konusunda anlaşamıyorduk çünki çok rahat yetiştiiriyolar çocuklarını küfürdür el hareketi vurma..2 gün önce arkadaşın küçük oğlu benim kızıma hareket yapmış başkasıda görmüş benim oğlum büyük 5.. sınıfa gidiyo o 4 yaşında arkadaşıda yaptığı hareketi benim oğluma söylemiş sen o sinirle git çocuğun suratına yapıştır bitane.. o arada tekrar oğlanlar kapıştı arkadaş indi aşaya benim oğlana vurmuş bitene.. banada tel açıyo işte onu şöyle döverim böyle döverim işte mahallede oynayamaz benim çocuklara yanaşamaz bilmemne.. sanki bn demişim git vur diye dün akşam yine tel açıyo siz şöylesiniz böylesiniz onların seviyesine inemezmişiz daha neler neler anlatamm çocuk kavgasını nerden nereye getirdi.. en iyiysi çocuğunu terbiyeli yetiştirmek ve kimseyle samimi olmamak buda bana bu dersi verdi.. ama onada sorarasan onların çocukları melek hiç hata yapmazlar..

4 yaşın çok önemli bi yaş oldugunu okumuştum dönüm noktası gibi.. benim oğlumda şuan 4 yaşında.. Aynen o da bişey söylüyor, anlamadıysam anne anlamıyomusun beni ya diye kızıyo: ) bende bazen anlamayabilirim annelere büyüklere kızılmaz diyorum.. her defasında tekrar aynı muhabbet geçiyo aramızda.. ama biliyorum ki geçici bişey oyüzden sizde asabi diyerek etiketlemeyin. bende çok kızınca öyle oldugunu düşünüyorum ama biliyorumki hep böyle devam etmeyecek.. Sakin olmaya çalışın çocuk büyütmek çok zor gerçekten. B

kimseyi eleştirmek istemem ama arkadaşımla sorunumuzda biraz onun abartı tutumuyla oluyo asla çocuğu hırpalandığı için kızdına üzüldüne lafım yok. ama bişey varsa önce onun çocuğu dokunmala o ilk olarak oynamalı bişeye dokunmak istiyosa kesinlikle dokunur. bu bana yanlış geliyo kimse onun çocuğuna yapmna etme diyemez çok ciddi tavır takınır ama hayat öyle el bebek gül bebek sürmüyoki.. C canozumm

ısrarla soruyosunuz cevap vereyim size, benim oğlumunda hırpalandığı zamanlar oldu arkadaşı bikeresinde kulağını okadar çok çekmiştiki 2gün kulağı ağrıdı. ben naptım gidip annesinemi kızdım yada o çocuğamı bağırdım. hayır tabikide annesinin ne suçu var. baktım gördüm kavgalar çoğalıyo 2ayda bi görüştüm oldu bitti şu anda hiç bi sorun yok. hem siz ısrarla benim arkadaşımın koruyucu yanına kızdığımı düşünüyosunuz. ama ben şuna kızıyorumçocuklar bağırıyolar birbirlerine arkadaşım yapmayın hadi bi oyun oynayalım dicene kızıyla beraber oğluma bağırıyo. o araya girip bağırınca benimki iyice bağırmaya başlıyo hırs yapıp vurmak istiyo. halbuki o anda dikkatlerini başka yöne çekmeye çalışsak herşey daha farklı olur.

İnanın çocuğuma okadar çok sınırları öğretmek için çabalıyorum ve hayırı okadar iyi biliyoki ama hırçınlıkta önüne geçemiyorum.

doğru söylüyosunuz aslında en doğrusu o. ama ben yapma etme demekten daha fazlasını yapan bi anneyim... mlkctk