O kayınvalidenizin görüp geçirdiklerinden kendine alabildiği kadar güzellik almasından kaynaklıdır muhtemelen. Bu da sizin şansınız. Ve eğer sabah sporlarına gidilip yatak odasının kapısını sonuna kadar açık bırakıp toplanmamış görünce de yüzü düşen bir kayınvalideniz yoksa, ne mutlu size. İnsanlarla daha farklı alanlarda yüzleştim ben arkadaşım, şu şekilde yüzünü bile görmediğim insanların dedikleri sandığın kadarda germedi beni. Ben zaten gerginim ve iyi kötü tüm enerjimi sakladığım kişiler belli. Daraldıysanız da, bi elinizi yüzünüzü yıkayın ve kayınvalidenizi arayın. Rica ederse gülersiniz belki. . push ; derinss

walla ben okudum sonuna kadar kızlar öncelikle, arkadaşlara katılıyorum, neden arada hiçbir resmiyet yokken evlerinde kaldın? sen onlara ailem dediğim insnalar diyosun ama kendinde görmüşşün ailen dediğin insanlar neler yapabiliyo işte.. değil sevgililik, söz, nişan; evli insanlar bile bu kadar samimi olmamaya çalışıyo kayınvalidesiyle görümceleriyle vs.. bi kere burda hata etmişsin.. ikinci olarak, beni seviyo mu seviyosa niye böyle yapıyo fln demişsin; bahsettiğin insan uyuşturucu bağımlısı, tedavi görmeye çalışan bi insan; yani ruh hali sağlıksız bi insan.. duygularının karmaşık olması kadar normal bişey yok.. böyle durumlardaki insanlar genelde tutunacak bi dal ararlar, belki bu yüzden sizinle beraberdi ama şimdi sıkıldı, belki gerçekten seviyo ama dediğim gibi bahsettiğimiz kişinin psikolojik durumu kesinlikle iyi olamaz.. çünkü uyuşturucu bağımlısı.. bence kendisi tamamen uyuşturucudan kurtulmadan ve tedavi sürecini bitirmeden, anlayamazsınız gerçek duygularını.. ve böyle biriyle bi geleceğiniz olabilir mi? bunu da bi kere daha düşünün derim.. lavinya06

Sevgi adına yapılabilecek şeylerden sadece bazılarını yaptım ben.. Ailemin nasıl izin verdiğini merak eden, arada bi ciddiyet yokken gidip yatakları toplaman vs çok gereksiz olmuş diyen, ve eleştriye dahi açık değilsin diyen kişilere diyebilecek çok şey bulamıyorum. Zaten söz konusu ailem oluncada herkese koca bir dur diyorum. Burda yapılan fedakarlıklar söz konusu. Hepinizde ne güzel davulun sesi dışardan hoş gelir mantığının bilinç altınıza gönderdiği sinyalle acımasızca yok şu hata, yok bu hata, yok şu yanlış, yok ailen nasıl izin verdi, annen ne diye bu kadar müdahale etti gibi şeyler diyip duruyorsunuz. Ailemin yanlış yaptığına asla ama asla inanmıyorum. Nasıl gidip kaldın, nasıl izin verdiler sorularınıza gelince de, güven denen birşey var, bilmem haberdar mısınız? Ben ailesine sonsuz güvenen ve şimdiye kadar da ailesinin kendisine hergün daha fazla güvenmesini sağlayan davranışlarda bulunmuş biriyim. Ben tek başıma yurt dışına da gittim geldim, kaldı ki gelecek düşlediğim insanın ailesine karşı neden bir güvensizlik duyayım? Ve resmiyet yok diyorsunuz da, resmiyet gayet tabi vardı. Sadece hata, ben kendimden çok verdim. İyiliğin hep esas çözüm olacağına inandığım için kimseye karşı ne bir art niyet ne bir fesatlık hissetmeden, toplayacağım bir yatağın, düzelteceğim bir yorganın ne gibi bir zararı olabileceğini düşünmedim bile. Bu yüz göz olmak değil, aksine bulunduğunuz yerde misafir bile olsanız üzerinize düşeni yapmak durumunda olduğunuz gibi, bende o evde o evin gelini sıfatıyla bulunuyor olmamdan kaynaklı benden bekleneni yaptım. Özellikle de gidip aman ben toparlıyım yatağınızı demedim elbet. Yazı çok uzun ve çok fazla karışık olmuş, farkındayım. Ruh halim dolayısıyla toparlayamıyorum. Ben hata olanların zaten farkındayım arkadşlar, öyle olmasa öz irademle buraya yazıp fikirlerinizi alma fikrine yakınlaşmazdım bile. Ancak, üslubunuz, tarzınız benim hoşuma gitmedi. Yazacaksanız, zaten görüyorsunuz ki zor durumda olan biri var, daha da fazla zora sokmak yerine madem kadınlar kulubü, dayanışmaya geçmek daha yerinde olmaz mı? Biz evli hayatı yaşamadık, ben evine taşınmadım, kimseyle yüz göz olmadım, aksine ailesinden herkese ne kadar şakalaşsam da, muhabbet etsem de aramızda hep bir seviye vardı ve ben bunu yaşanan herşeye rağmen korudum. Asla yüz göz olmak gibi bir durum söz konusu olmadı. Ben, emeksiz hiç birşeyin olacağına inanmıyorum. Sevgide de bu böyle. Emek vereceksin, gerekirse yıllarca bu sürecek. Eğer gerçekten istiyorsanız. Yok hayır ben emek vermem dersenizde, bişey diyemem.. Ama emek dediğin tek taraflı değil, her iki kişininde vermesi gereken birşey derseniz, saygımdan susar, sadece hak veririm.. Çünkü benim yaptığım en büyük hata tek taraflı yapıyor olmaktı herşeyi.. Yaptıklarımı eleştriyorsunuz fakat, hepinizin çevresinde mevcuttur ki, evli olanlar bile bu kadar fedakarlığa girmiyor. Bunu görerek, daha farklı bir tarzla fikirlerinizi sunarsanız daha memnun olurum. Alaycı bi şekilde, anlamayanlara özet geçenlerde ya üsluplarını düzeltsinler ya da yazmasınlar. Alay edilecek bir konu yok çünki.

tatlım yazında belirtmişsin bende psikoljik sorunlarımdan dolayı ilaç kullanıyodum uyumamak için bıraktım demişsin bence ilaçlarını bırakmak sana yaramamış burda bu kadar adam aynı şeyi söylüyosa bi bildiği vardır demi hayatım, fedakarlık ayrı şey vıcık vıcık olmak ayrı şey, senin düşündüğün kadar ailesi düşünmemiş onu be, msn'den mi konuşsak facebooktanmı konuşsak bilmem ne yok annemi ekle, benim aklım ermedi senin işine Allah yardımcın olsun H

Yorumları da okusaydın keşke, herkes bir ahlaksızlık yapmışım gibi ne işin var elalemin evinde vs gibi şeyler söyleyip durdu.. Ben onu kurtarmak istiyorum, yani diyorum ki; beni sevmediyse neden yanında olmamı istesin, o kadar mutlu olsun.. Beni sevmediyse neden kötü herşeyine engel olabileyim, buna izin versin.. Beni akrabalarının geri kalanıyla tanıştırmak için o kadar hevesli olsun.. Sence onu bu fikirden, yani söylediğin gibiyse, karşıma çıkacak yüzü yok durumundan nasıl kurtarabilirim? Çünkü ona artık dayanacak gücüm kalmadığını söylediğimde, beklemek çok zor olmasa gerek dediğinin bindebiri seviyorsan, ya bekle ve yeniden herşeyi güzelleştirelim ya da bi yol bulmak yerine kendimi öldüreyim gibi şeyler dedi.. Beni istemiyor, sevmiyor olsa der mi sence bunu?

Zorda olsa sonuna kadar okudum... Düşüncelerimi söylemek istiyorum ama ceza almak istemiyorum durduk yere uzaklaştırılmak istemiyorum forumumdan... Bizden hangi konuda yardım istiyorsun :44::44::44:

canım hak veriyorum tabiki çok zor ağlamak bağırmak onca yükün ağırlığı uyusan bile rüyanda bide onun eski hali sana davranışı çok zor yaşadım biliyorum ama unutamam içimden atamam diye bişi yok istedikten sonra psikolojik yardım bile almadan kurtulursun sen ben inanıyorum buna ve önünde çok daha güzel günler olucak bunuda unutma ben seni hissediyorum ve bunlarda geçicek tanımıyorum ama ne halde falan tahmin edebiliyorum dua et sadece...

Biliyorum canım yazdıklarım hiç hoşuna gitmiycek ama şaştım kaldım Bu çok saçma bir ilişki haline gelmiş hatta ailelerde saçmalamış. sevgilinle farklı şehirdesin yanına geliyor ailenle tanıştırıyorsun, aradan biraz zaman geçiyor bu sefer sen oraya gidiyorsun ailesiyle tanışıyorsun yüzük takılıyor hatta orda kalıyorsun bikere ailen nasıl izin verdi tek başına oraya gitmene? Anladığım kadarıyla buarada ailelerde tanışmamış ailelerin diyaloğu hep telefon aracılığıyla yani hiç yüzyüze gelinmemiş... İnan okadar akıl dışı bir olayki aklım almadı hayretler içindeyim. Seni gelip ailenden isteme falan olmamış ama sen sürekli sevgilinin evindesin. Çocuk uyuşturucu kullanıyor ailen iyi çocuk diye bunu kabulleniyor, uyuşturucu kullanımı insanı ölüme götürür yani ailenin kızımızda alışır korkusu taşıyıp karşı çıkmaması da ayrı bir olay. Sen sevgilinin olduğu şehre giderken valizle gitmedinmi valiz aldım param eksikti babasından istedim diyorsun ayrıca ne bu rahatlık... Kısaca canım ben burda aileni suçlu buldum bukadar serbestlik doğru değil, biraz sorumluluk duygusu taşımaları gerekir..

1. senin uyuşturucu kullanan biriyle ne işin var? 2. madem hadi sevdin uzun vadeli neden düşünüyorsun ondan soğuyup kurtulmaya bak 3. hadi kurtulmakta istemedin e be canım arkadaşım sen bu adamla evlendin diyelim çocuğun olduğunda napcaksınız sorumluluk yok bişi yok çaba yok adamda. gelecek desen hiç yok 4. arada resmi bişi yokken neden adamn annesine anne dersin ewlerinde kalıp yatak toplayp kendini ezdirirsin? 5 ya köyde ne işin var senin allah aşkına? sen baştan kaybetmişsin. sen keni kişiliğini ihtiyaçlarını göz ardı etmişsin hemde kim için bi el oğlu... çocuun diil kocan diil anan baban diil ne bu özweri? benim 5 yıllık bir ilişkim var kendi aramızda yüzük taktık resmiyet yok ben daha sevgilimin ailesyle aynı evde kalmadım muhabbet etmişliğimiz var ama ne anne derim nede ewine gtsem bile ki gtmem ewini toplarm. Sevgilim benden bu kdr uzak dursa k. bakmada bana böyle seninki gibi davransa ayrılırım ya senden önemlimi? senin hayatından mutluluğundan önemlimi kendinize gelin yolunuzu çizin derim

Bence siz kendinizi bu şekilde tatmin ediyorsunuz. Düşünceniz şuysa eğer. " ben yanlış hiç bişey yapmadım erkek arkadaşımın evinde 1 ay kalmam çok normal " böyleyse eğer. Gerçekten bana ve bi çok kişiye göre yanlış. Ailesini tanımıyorsunuz. Televizyon izlediğinz belli ki 13 yaşında hamile kalan kızları biliyosunuz peki hergün öldürülen bayanlarıda biliyomusnuz? Nerden bilebilirsiniz size kötü bşey yapmayacakalrını? Veya sevgiliniz maddeyi kullanamayıp delirdiğinde size zarar vermeyeceğini.? Siz bence bu sevdadan kurtulup hala yaşadığınıza şükredip kendinize yeni bi sayfa açın derinss

tamam senin hatalarında var... zaten herkes yazmış gerçekleri. ama aile içinde sorunlar var, çocuk kendi basına sorunlu kendine bakamıyor daha, ilerde sana ve çocuklarına nasıl baksın ki? giden gençliğine yanma sonra canım. leyya88 teyzesinin

Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

sevgilini ara canım. güzel güzel konuş. ben senle mutlu olmak istiyorum güzel bir hayat yaşamak istiyorum. ileride aile kurmak istiyorum ama senin bu bağımlılıktan kurtulman lazım de. hayaller kur geleceğe dair onunda bu hayallere ortak olmasını sağla. konuşmanda onu güzel bir atmosfere sokki verebileceği tepkiler biraz yumuşasın. bağımlılığı bitince neler yapacağınızdan. ne bileyim evlenmişsiniz çocuklarınız olmuş falan filan. çünkü şuan onun gelecek düşüncesi dağılmış durumdadır. ve muhtemelen senin kadar sahip çıkanı olmadığı için uyuşturcu madde temin etmiş olabilir. orda tedavisinin güç olduğundan çevre değişmesi gerektiğinden bahset. orda madde temini kolaydır çünkü kimden alacağını biliyor. senin şehrine gelirse madde bulmaya çalışsa bile temin edeceği kişiye ulaşması zaman alır. seninde burada ona ihtiyacın olduğundan bahset. ama dediğim gibi tatlı dille. ne demişler tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır. bir şekilde ikna etmeye çalış. ters davranırsan tepki verebilir çünkü. eğer gelirse ve düzelmeye çabalarsa bence oda seni gerçekten seviyordur. ama gelmezse yapabileceğin birşey yok inan. bir insana yardım edebilmen için onun yardıma açık olması senden yardım istemesi gerekir. kendini yardıma kapatırsa iyileşmek istemezse sen ne yapsan boş. ailesiyle çok muhatap olma birde.

canım, senin de hataların var. sevgilinin de, ailesinin de, senin ailenin dahi... senin ve aielenin iyi niyetinden şüphem yok. insan nikahlı eşine bu kadar destek vermiyor yeri geliyor. ama hatalısın. sevgilin çok büyük bir yanlıştayken her seferinde iyiliğinle alttan alırsan... bir gün dayanamayıp yüz çevirdiğinde sana nankörlük eder. bu böyledir güzelim. bir insanı gerçekten seviyorsan, her hatasını yutmayacaksın. kızacaksın, uzaklaşacaksın ki hatasını bilsin kendini düzeltsin. sen bunu o kadar geç yapmışsın ki... o kadar alışmış ki senin fedakarlıklarına... artık durumun farkında değil. senin yaptıklarını normal sanıyor. birisi demiş ya sana "senin ne işin var aylarca..." sana belki sert gelmiş ama haklı güzelim. sevgilisiniz siz... bir sevgilinin görevi değil aylarca evinde kalmak... ailen de keşke desteklemeseydi seni bunca zaman. iyilikten maraz doğar. bu böyledir. senin aşırı fedakarlığın ailesinde ve sevgilinde nankörlük hatta biraz şımarıklık yaratmış. bu çocuk madde bağımlısı. madde bağımlısı bir adama kaç kişi aşık olur? seni bulmuş. aşkını kazanmış. sen destek olmuşsun. yanına gitmişsin. ailen destek olmuş. kendi ailesini ikna etmişsin... bu şartlarda bile bırakmamışsa vazgeçmelisin. ister kız, ister üzül... iyiliğin için diyorum ki arama. faceden, ordan burdan... seni çok istiyorsa artık fedakarlık sırası onda. gitsin temizlensin. düzgün bir hayat kursun gelsin öyle çıksın karşına... güzelim erkek milleti, sen düzeltirsin, ambiyane tabirle "sen adam edersin başkaları yer"... bugün onun annesi ona öyle laflar söylemiş, yarın o benim annem der döner sana "sen gittin" der... hayat böyle...

Şuraya şu tarz düşünceyle yazan hiç kimseyle yaşantı olarak gram yakınlığımız olduğunu düşünmüyorum. Rahat değiliz, sadece hayatın insanlara babaları, dedeleri için söz laf gelmesin diye dayattığı örf ve adetlere inanmıyoruz. Ben gittim, kaldım fakat, yanlış hiç birşey yaşamadım. Bilmem ne kadar anlıyorsunuz.. Benim için namus denen şey kaba olacak ama biriyle yatıp kalktıktan sonra biten ya da başlayan birşey değil. Bir kişinin namusu, beynindedir. Ben evlenmeden yaşamamam gereken şeyleri yaşamadım. Yaşamam gerektiği kadarını tadıyla yaşadım. Ve pişman değilim. Aileme söz ettirecek birşey yapmadım, alnım açık. Kendime güvenim sonsuz. Her haltı yiyip, kocasını bile aldatan, sevgilisini, nişanlısını aldatan sayısı tahmin edilemez kadınlar mevcutken, benim anlattıklarıma karşı şu tavrınız, tepkini asıl şaşırtıcı olan. Ne ben, ne ailem, asla rahatlıktan değil, tamamen inançtan, sevgiden, iyi niyetten ve kazanmak istediğimizden yaptık ne yaptıysak. Ve yineliyorum, şu tarz düşünen hiç kimsenin anlayabileceği birşey değil benim ailem ve benim aramda ki o sonsuz güven, sevgi, inanç. At gözlüklerinizden kurtulun ve 13-14 yaşında hamile kalan bir kızın hikayesini değil de, 22 yaşında onca şeye rağmen emek vermiş bir kızın hikayesi olduğunun farkına varın. Eleştrilerinizi, fikirlerinizi de bu şekilde yapın. Şu sıkkın canımı daha da fazla sıkmayın. derinss

22 yaşında olduğunu söyledi SizBiz Maşaallah

evli olunca aynı bile kayınvalide evinde kalmak belli bi süre sonra huzursuzluk getirir, bunun buralarda pek çok örneğini bulabilirsin.. bırak aynı evde kalmayı latlı üstlü oturanlarda dahi bu var... fazla yakınlık tez ayrılık misali.. sendede o olmuş arkadaşım.. hernekadar seviyeni korusanda malesef olmuyor aynı evde kalınca... yürümüyor bazı şeyler işte.. insan heran güleryüzlü olamıyor mesela.. bu bile sorun olabilir aynı evde kalınca.. ben nişanlıyım nişanlımın ailesi sık sık çağırsada gitmiyorum.. aramız şuan çok iyi çok şükür... hatta gel bizde kal diyolar.. nikahımızda var tabi ama ben yinede kalmıyorum.. evlenince dahi kayınvalidemin evnde kalmam mesela.. mesafe herzaman iyidir.. ki arkadaşların resmıyetten kastı bu aslında.. bu insanlar sen evinde kaldığında demedilerimi gelelim seni isteyelim vs... aylarca kalmak evet çok garip bi durum.. evet bikaç gün hoş görülebilir... ama modern düşünceli biri oldgumu düşünüyorum ama asla kızımın sevgilisinn evinde aylarca kalmasına müsade etmezdim.. bunun güvenle hiçbir ilgisi yok... en başta ailenin bu ince noktayı düşünmesi gerkirdi.. fazla yakınlığın huzursuzluğu getirebilceği... konunun hepsini okumadım ama sanırım baımlı bi arkadaşın varmış... ne diyim... işin çok zor.. allah yardımcın olsun... sadece bu insan ve bu insanlar hayatında oldugu sürece asla mutlu olamayacaksın.. bunun bilincine vardığın anda emin ol daha rahat yasayacaksın...

Tatlım, yazın ve olaylar çok karışıktı ama sonuna kadar okumayı başardım. Senin okuduğumda bir tek hatan var oda birkaç arkadaşında söylediği gibi ortada nişan bile olsa ki o da yokmuş, aylarca onların yanında kalman. Ailesinin gözünde tüm saygınlığın gitmiş olabilir, çünkü bizim toplulumuzda bu yüzsüzlük olarak algılanır. Zannediyorum ki ailesinin sana cephe almasının sebebi de budur. gözlerinden bu yüzden düşmüşsündür. diğer konuya gelince, seni en iyi ben anlarım Çünkü benim şuan ki sözlüm de bir zamanlar uyuşturucu bağımlısıydı, uyuşturucuyu bıraktıktan sonra krizini esrarla gideren yani daha sonra düzenli esrar kullanan biriydi. şuanda hepsini aştık Allaha çok şükür. Sana bir kaç önerim var; 1) sevgilin yazdıklarında haklı, o durumda ki bir insan farklı düşünüyor. içinde bulunduğu karanlıktan çıkmaya çalışırken bazen yanında kimseyi istemiyor. sen "aşkımız, sevgimiz" filan gibi konuları açma bile. Açıklaması çok karışık ve uzun olan ruh halleri ve beyindeki uyarı iletileri farklı olduğu için sakın ama sakın beni seviyor musun, neden böyle, şöyle gibi konular açma. 2) ağlamayı bırak ve onun içinde kendin içinde dua et. ben bu dönemlerde bana çok faydası olduğunu düşündüğüm bir dua ismi söyleyeceğim, internetten bakarsın. "Şahmeran duası" diye geçiyor. Muhteşem mucizevi bir dua. Bir anda birşeyler olmasını yada düzelmesini bekleme... Sözlümün birşeyleri bırakıp bambaşka bir insan olması 2,5 yıl sonra oldu. Sen dua et. Seninle olmasa bile Allah onu kurtarsın, selamet versin diye dua et. Kendin için değil onun mutluluğu huzuru için dua et... 3) kendini ve aileni üzmeyi bırak. Ben çok endişeleniyordum üzülüyordum. en sonunda bir gece bu üzüntü ve içimdeki sıkıntı beni okadar yorgun düşürmüştü ve dedim ki kendi kendime; ne kaygılanıp duruyorsun be, adamın senden önceki 20 küsur yaşına kadar sen mi vardın hayatında onu koruyup kollayacak, sahibi düşünsün dedim. ve onu sahibine havale ettim, o benden daha iyi düşünür ve ona bakar dedim. o bilir kulunu yola getirmeyi dedim. ben sadece dua ettim. böyle düşününce üstümden yük kalktı. Kaygı denen şeyi hayatından çıkar. bizim kul olarak elimizden gelen sınırlıdır. ve sen elinden geleni yapmışsın 4) İnanmazdım bir şeyin değiştiğini de görmezdim ama, zamana bırak, herşeyi Allaha havale edip zamana bırak. olayın içindeyken ve süre geçerken bunu anlayamıyor insan ama gün olup, zaman gelecek zaman olduğunda geçmişe baktığında anlıyorsun ki taşlar yavaş yavaş oturuyormuş. İlerde geçmişe baktığın zaman taşların oturduğunu göreceksin. Bazen Neden? diye cevabnı aradığın soruların bile cevabını ileride görüp "öyle olması gerekiyormuş, aaaa evet ozaman için en mantıklısı oymuş" diyeceksin. şuanda zaman geçmek bilmiyor olabilir. ama akışına bırak... zaman geçecek Ben böyle atlattım o zor zamanları... aileni olayların içine çok sürükleme. çok içine dahil etme. neden? gün olur belki siz düzelirsiniz, iki aşık el ele tutuşunca birbirine dediklerini bile unutur ama aileler unutmazlar. Ailelerden her olayı uzak tutmaya çalışın. Ailenden bu olayın acısını da uzak tut. Şuan depresyondasın, bende öyleydim. ilaçlarını bırakma, düzenli kullan. aileni üzme ve ailene herşeyi anlatma. neden? çünkü karşındaki insanlar senin aynandır, bazen içimizdeki karanlığı karşımızdakilere anlatmak, içimizdeki karanlıktan bir avuç alıp karşımızdaki aynaya sürmek gibi olur, bir zaman sonra o aynalar bize geçmişiizi hatırlatır ve artık o aynaya bakmak istemeyiz, bazen çok zor dönemlerimizde derdimizi paylaştığımız arkadaşlarımızı çok neşeli anlarımızda görmek istemememizin sebebi budur, aynaya baktığımızda, yani onun yüzüne baktığımızda eski kötü günlerimizi hatırlamamız sebebi... Bu yüzden çok neşeli zamanlarımızda bazen o dert ortaklarımızı görmek istemeyiz. Bu sebeple en yakın aynalarını, ailenin yüzünü, içindeki karanlıkla sıvama ki onların yüzüne her baktığında huzur, mutluluk ve kendinden farklı olan bir şeyler bul. nacizane önerilerim Önceki

demiştim kol kırılır acısı içinde kalır yargılamak bize düşmez tavsiye istemişsin aklı başındayız yada en azından bu kadar insan yorum yapıyorsa hepside aynı şeyleri diyorsa.. bi arkadaşımız demiş kimsenin git, dön yalvar ayaklarına kapan demesini bekleme diye çok doğru söylemiş katılıyorum.. ama çok zor bi süreç senin için canın fazlasıyla acıyo sen anlamadan artık göz yaşların akıyo canım ama hiç bi acı sonsuza kadar sürmez buda bi imtihan bence ve sen bunu sabrını sınayarak geçmişsin artık hayatına bakmanın yolunu çizmenin zamanı gelmedi mi sence :26: ailenide daha fazla endişelendirme bence çünkü bu olaydan en çok zararı sen görüyosun en çok yıprananlarda onlar ve kimse bunların hesabını vermicek sen ona dönsen olmayacak dualara ne kadar amin diyebiliceksin ki sende bi gün burda yazılanların en azından bi kısmına hak vericeksin diye düşünüyorum umarım doğruyu aklı başında biri olarak bulursun... BenimKemiklerimiri I Love

Prenses.. =) umarım olur bu.. Umarım O'nunla olur.. Carrie KK Cumhuriyeti

Almanyada doğdum büyüdüm ama daha hiç kimsede böyle rahatlık görmedim. Aklım almıyor harbiden. Yanlış anlamayın sakın konu sahibine değil, genel olarak söylüyorum. Hayretler içindeyim okuduğum birçok konuda Sevgilisiyle beraber yaşayanlar var. Birde yurtdışında normal böyle şeyler diyorsunuz..! Türkiyenin zerre kadar farkı kalmamış diğer "modern" dediğiniz ülkelerden. Türkiye de böyle şeyler artık çok normal karşılanıyor sanırım. Şaşkınım gerçekten. Allah utandırmasın kimseyi!!

Sizler ne tuhaf insanlarsınız ki, erkek arkadaşının evine gidip kalmış, buna izin vermiş aileleri, gitmiş kızları hemen hanım hanımcık ol, ağır ol vs gibi yargılar ifadelerle asıp kesme moduna geçiyorsunuz? Emin ol ki böyle söyleyen insanlar tuhaf değil. ben mesela daha 19 yaşındayım ve benim yaşlarımda böyle hareketler yapan arkadaşlarım çok. seni kınadğım gibi onlarıda kınıyorum. Bence hiçte mantıklı değil. Ve onlara da söylediğim şey şudur her zaman. erkek arkadaşın için olmasada ailesi için bi gün iş ciddiye binince seni değilde. onların evine gelip aylarca kalmamış birini tercih edeceklerinden eminim. Bi arkadaşımın başına gelmişti devamlı gidip kalıyordu sonra ailesi bu ne rahat kız bununla evlenemezsin dedi. Bu işler böyle cnm..

bende yurtdışına tek başıma gittim geldim, sonuçta ben zaten yurtdışında doğdum ama bu ayrı o ayrı. ailen sana tabiki güvenecekler, benim ailemde bana çok güvenir, konumuz ailenin sana ne kadar güvenip güvenmediği değil, karşındaki insanlara ne kadar güveniyor? hadi gittin 1,2,3 gün, ama 1 ayda neyin nesi. masraflarını kim karşıladı? nerde yatıyordun? sirkencubin waiting for our

bunları burda anlattıığına göre farklı yorumların olabileceğinide göze almış olman gerekir. bence bu kadar kızma sinirlenme çünkü herkes seninle aynı fikirde olamaz.. sorununa gelince zor şeyler yaşamışsın.. yaşadıkların seni ilgilendirir doğrusuna yanlışına sen karar verirsin.. bizim toplumumuzda örf ve adetlerimizde böle şelerin hoş karşılanmayacağıda gözardı edilemez bi gerçek.. neyse bence elinden geleni yapmışsın eminim yarın bu insan hayatında olmasada dönüp baktığında ben elimden geleni yaptım diyeceksindir. kendinede eziyet etme bence inceldiği yerden kopsun.. Carrie KK Cumhuriyeti

Acımıyorum. Sana da çok fazla mutluluklar diliyorum. Umarım dilediğin gibi bir hayatın olur ve madem ki yeni biriyle yeni bir hayatı seçtin eskiye dair kötü hiç birşey kalmaz içinde, aklında.. Önceki

sonuna kadar okumadımda, senin ne işin var 1 ay boyunca elalemin evinde?

Aynen katılıyorum. Cnm baştan itibaren yanlışlarla dolu. her noktası eleştirmeye açık yaptıklarının. en başta ne ailem izin verirdi ne ben giderdim ne bu kadar fazla yüz göz olurdum onlarla. Ha ayrı şehirlerde olabilirsiniz en fazla gidersin 2 gün otelde kalırsın geri dönersin. Ben evliyim inan bu kadar muhabbetim yok eşimin tarafıyla. hiç yüz göz değiliz hatta mesafemiz vardır her zaman kayınvalidemle falan. Ama artık eleştirmenin bir mantığı yok olmuş bitmiş sonuçta herşey. Yeni birhayata başlamanın zamanı gelmiş. bi gün gelecek, geri dönecek diye bekleyip günlerini geçirme hiç boşuna. bu kadar fedakarlıktan sonra bunları yaşamam haksızlık diye düşünüyorda olabilirsin ama bırak yaptıklarınla kalsın. helal olsun olması gerekiyordu oldu de geç. arkana bakma artık. bırak ne halleri varsa görsünler. sende kendine ve özellikle ailene bu kadar acı günler yaşattırma. buna hakkın yok. o ailenin yaptıklarını, sevgilinin yaptıklarını düşüneceğine ailenin senin şu yaşadıkların için göz yaşı dökmesine gönlün razı olmadın. sonradan çoooookkkk vicdan azabı çekersin. Tabii ki topluma kazandırılması gerekiyor ama insanda biraz düzelmek isteyecek. O istemedikten sonra bağlasanız durmaz. Dediğim gibi yaşandı oldu bitti de ve artık bırak düşünmeyi. kendin ve ailen için biraz bencil ol artık.

Peki sen ne düşünüyorsun şu an? Ne olmasını bekliyorsun? Ne yapmak istiyorsun? Gelecekle ilgili hiç bir planın yok mu? Tamam biz fikir veriyoruz da sen bunu uygulayabilecek psikolojiye sahip misin? Geri dönsün ve kaldığımız yerden devam edelim istiyorsun gibi geldi bana . push ; sirkencubin waiting for our

biri konuyu özetleyebilir mi o kadar uzun ki korktum valla neyse umarım çok ciddi bişi değildir

kendini sevdiğinden fazlamı seviyorsun onu? o zaman sen bilirsin... hayat senin hayatın, istediğin gibi yaşıyabilirsin tabiki, sana kimse karışamaz.. ama burda hiçkimse sana git onunla barış, yalvar, ayaklarına kapan, bu sevgi bitmesin, fedakarlık yap demez, bundan eminim, bunu bekliyorsan daha çok beklersin M

Ailemle ilgili hiç kimseye söz hakkı tanımadım, bu yüzden duracağın yeri bil. Mantık dediğinin zerresi sende yok ki, yazdığım onca şeyi okudun mu okumadın mı bilmiyorum, hiç birşey algılayamamışsın. . push ; M

Arkadaşlaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrr durun döğüşmeyiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin konu sahibi arkadaşım senin problemini aklı başında olanlar değil, bu işin uzmanı bi psikologun çözmeye gücü yeter ancak... ama şunu söylim sendeki nasıl bi cesaret ki madde bağımlısı bi insanla ileriyi düşünmüşsün ikincisi daha ortada bir şey yokken, neden ailesinin evine gidip yatak odalarına kadar temizlik yapıyosun ya evlerinde 1 ay kalarak neden daha şimdiden yüz göz oluyosun...

Ayy valla daraldım insanlık insanlık.. 2 yıla yakın bir süredir evliyim kayınvalidemin yatak odasına 2 kere falan girmişimdir o da mecburen. Değil yatağını toplamak, bir çamaşırını bile katlamadım. Çünkü bence özel alanı. Evliyim bakın, kocamın anası? suratınıza telefonları kapatan yüzünüze tahammül edemeyen kayınvalide adayınızın aksine bir dediğimi iki etmez.. Bir kez güleyim diye rica eder telefonda. Simdi sizin bu laçkalaşmış ilişkiniz insanlık biz insanlıktan bi haberiz, öyle mi? Nedir kayınvalideniz engelli mi? Yatağını toplayamıyor mu bir uzvu mu eksik. Hayır mevzu yatak toplamaktan ibaret de değil. Siz hayatınızda ki her hataya bir kılıf bulmuşsunuz şimdi herkese açık plartformda yüzleşince gerildiniz. İnsan bir kere olsun kafasını ellerinin arasına alır birkaç kez yapar bunu hayatta. Ben ne yaptım diye? Kaç yaşındasınız hanımefendi lütfen ergen olduğunuzu söyleyin aksine inanmam çok güç.

aşkın gözü kördür dedikleri bu olsa gerek. senin yaşadıklarını onaylamıyorum ama sonuna kadar saygı duyuyorum. bence seni destekleyen ve arkanda olan bi ailen varsa bir an önce uzman biryle görş ve hayatına yeni bi yön vermeye çalış. ilerde çocuklarının babası olacak kişiyi iyi seçmeni tavsiye ediyorum. BenimKemiklerimiri I Love

Şimdi burada konu sahibi arkadaşımızın ailesi bazı şeylere müsaade etmişse burada oraya gidip kalmasını eleştirmek bize düşmez Yapılan büyük bir fedakarlık söz konusu evet, fakat bu fedakarlığı anlamayıp geri tepen insanların olduğunu anladığınız vakit keşke bıraksaydınız değen insana yapılır bence sizin kalbiniz temiz ve güzel niyetlerle dolu kendini daha fazla üzmeden ve yıpratmadan bu ilişkiyi daha fazla zaman kaybetmeden tamamen bitirmeni öneririm canım sanada yazık ailenede yazık ileri ki zamanda mutlu olacağını sanıyormusun bu insanlarla:26: bence sen bu iyi niyetinle daha iyi insanlara kıymet bilen kişilere layıksın boşver

şu yazılanlara hak versem bile ben vazgeçemiyorum, yapamıyorum.. benim haftalardır üzerime oturmuş bir ağırlık var ve ne kalkmak biliyor ne gitmek.. uykumda bile off çeke çeke uyuyor olmam aklımın fikrimin ne kadar O'nunla dolu olduğuna dair ufacık bir ispat. Bir ispata gerek yok biliyorum ama ben sadece destek almak için yazdım buraya. Kendini bilmez, ukala, sevimsiz kişilerin kendileri gibi yazacakları yorumları okumak için değil. Buarada kimseye mesaj atamıyorum ama, okuyan biri var duygu_onur. Sen nebioğlu musun? Okursa tabii..

Konunu baştan sonra okudum... 12. sayfaya kadar da bütün yorumları tek tek okudum.. şimdi yorumuma geçiyorum... öncelikle şunu belirteyim... aile izin verdikten onay verdikten sonra kimseye "NASIL BİR AİLE, NASIL İZİN VERDİ" demek düşmez...! kimse kimsenin ailesini, ailevi yapısını asla sorgulayamaz.. ben nasıl a bireyi isem sen b bireyisin senin yaşantın ile benim yaşantım bir olacak diye birşey yok... bunun düşünülmesi tamamen saçmalık... sen sevdiği için sonuna kadar mücadele eden birisin.. madde bağımlısı olan kişiler insan değil mi?!!!!!!! neden onlara AYRIMCILIK yapılıyor.. başka konuda aynı durum olsaydı AYRIMCILIK yapanları topa tutarlardı eminim..! yaptıklarının karşılığını kat be kat almanı isterdim.. nitekim karşındaki insanlar nankörler... bunun altına imzamı atarım.. ve bir kez nankörlük gördüğün insan/lar dan emin ol sonrasında da aynı şeyi görürsün canım.. erkek arkadaşını çok sevdiğini tahmin edebiliyorum... ama üzgünüm ki bu ilişkinin istesen de istemesen de yürüyeceğini en azından mutlu bir sonu olacağını düşünmüyorum.. zaten oldukça hırpalanmış ve yıpranmışsın.. daha çok yıpranıcak olman beni endişelendirdi... kişinin kendine verdiği zararı hiç kimse veremez.. bunu ne zaman anlayacaksın biliyor musun... olayın tazeliği bittiğinde... belki yaptıklarından pişman olmayacaksın "yine olsa yine yaparım" diceksin ama zamanla acın hafiflediğinde ve bittiğinde karşına "mükemmel" insan çıktığında anlayacaksın.. seni yargılamıyorum asla da yapmam bunu.. aynısı değil ama inan daha fazlasını yaşadım farklı durumlarda.. ve şuan hayatıma giren o mükemmel insan için şükrediyorum.. ailenin sana verdiği destekten ötürü takdir ediyorum.. ne olursa olsun senin hayatında var olan iyi yahut kötü şeyleri bilmeleri ve senin arkanda olmaları çok güzel bir duygu.. en azından "hata" yapma oranını düşürüyor.. gizli saklı yapılan herşey bir gün kötü şeylere vesile olur çünkü.. silkelenmen için vaktin var tatlım.. kolay değil yaşadığın şey.. ama inan ki geçmeyecek birşey de değil.. sevgiline onca desteği verebilcek kadar güçlüsün.. eminim ki bu gücünü kendinde de kullanırsın... Allah sabır versin canım... T tweest

en azından evlenseydinizde adını koysaydınız yani bize boşu boşuna kızıyorsun..

yazdığın yazıda anlatım bozukluğu var ozaman farkındaysan kimse olaya fedakarlık olarak bakmamış. sevgilin için demiyorum sevgilin için tabiki fedakarlık yapmışsın her zor zamanında yardımcı olmuşsun bu ne kadar güzel birşey. fedakarlık olmadan aşk olur mu hiç. ben ailesine olan tavrından bahsettim. neyse benim ağırlıklı üstünde durmak istediğim şey gerçekten yardım almadan tek başına üstlenme bu olayı. zaten muhtemelen artık mantıklı düşünemiyorsundur. aldığın her karar çok önemli olacaktır. bir doktorun olsun. önemli kararlarını alırken ona danış. bizden bir akıl istemişsin ama sana sadece bu işin uzmanı olanların aklı yardımcı olur. söylemek istediklerimin ana fikri bu lütfen buna odaklan. ayrıntıya takılma

ben anladığım kadarıyla anlatim sana kızımız madde bağımlısı biriyle çıkmaya başlamış, hemde bile bile çocuk başka şehirde yaşıyormuş, kız gitmiş onun yanında kalmış, bazen 1 ay, bazen 1 aydan fazla. o sırada çocuğun annesinin babasının yatakodalarınıda temizliyormuş çocuk onu köye dedesiyle tanıştırmak istemiş sonra çocuğun annesi babası ve ablaları kızı istememeye başlamışlar kız dönmüş evine, sonra çocuğun ailesi çöp poşetlerine eşyalarını doldurup göndermişler. sonra kızla çocuk msn den konuşmaya başlamışlar ama kız faceden konuşalım ama ilk başta annemi ekle demiş çocukta eklememiş. çocuk şu anda madde bağımlılığı tedavsi görüyor kızda psikolojik tedavi görüyor, annesi babası da devamlı ağlıyolarmış, kız çocuğu çağırıyor yanına ama çocuk gelmiyo ben bunu anladım

sen tuhaf sevgilin tuhaf aileleriniz hepinizden tuhaf bir tane mantıklı adam göremedim yazdıklaında.. heleki ailen hem madde kullandığını biliyorlar hemde 1 ay kalmana hatta köylerine gitmene izin veriyorlar. şaşılcak iş doğrusu

Canım daha önceki yorumundada söylemiştim gözden kaçırmıısındır diye tekrar yazıyorum ''Gercek aşk evlendikten en az üç yıl sonra başlar'' Seni çok iyi anlıyorum. Nasıl karnına kramlar girdiğini, kalbinin nasıl sıkıştığını, nasıl nefeslerinin boğazına battığını... Nasıl onsuz yaşayamayacağını ağlarken zor nefes almanı hatta ağlamaktan nefes alamamanı... Ama bildiğim ve anladığım başka bir şey var ki. Aşkın ölcütü cektğin sıkıntılar verdiğin mücadeleler değil. Senden tek ricam otur bir düşün. Diyelim ki tedavi oldu. Ailesiyle ilgili sorunlar aşıldı. Siz kavuştunuz. ya sonra?... M

arkadaşım konunun tamamını okudum yorumları okuyamadım ama az buçuk tahmin edebiliyorum öncelikle seni tavrından ve emeğinden dolayı çok taktir ettiğimi bilmeni isterim. sen o kadar gerçek ve güzel bişey yaşamışsın ki hiç bişey kazanmamış olsan hatta sevdiğini kaybetmiş olsan bile, kendine olan saygını katlamışsın ona bu kadar sahip çıkarak, kolu kanadı olarak... konunda beni tek etkileyen senin sevginin gücü oldu onun ailesi bunun ablası benim babam fln bunları boşver ama hissiyatım şudur ki sevgilin maddenin pençesinden kurtulamadığı için senden uzak duruyo, karşına çıkıcak yüzü olmadığı için...

Defalarca yazdım, her sorana ayrı ayrı açıklayacak değilim. Dediğim gibi burda birilerine hesap vermek adına değil, adı kadınlar kulubü ya, destek içerisinde olmak, belki kendimi toparlamama yardımcı olacak insanları bulmak adına burdayım. O yüzden merak ettiklerine kendi kendine cevap verip, diğerlerininde yaptığı gibi asıp kesebilirsin. İyi akşamlar.

Ben erkek arkadaşının konu sahibini sevdiğine dair en ufak birşey söylemedim.. farkındaysanız ilişkilerine, arada geçen muhabbetlere dair de birşey söylemedim.. çünkü ortada görülecek bir sevgi yok.. sadece konu sahibinin sevgisi söz konusu Önceki

bende ayıp günah kavramlarını geçiyorum herkesin kendi görüşü... ama sevgilinizin kızkardeşi ve annesi size tepki göstermiş. bence bunun sebebi insanların evinde bir aydan fazla kalmanız. evlerinde bir yabancının bu kadar uzun süre kalmasına sinir olmuşlardır. bende olsam bende maksimum bir haftadan sonra gıcıklık yapardım gitmesi için. hiç mi rahatsızlık hissetmediniz o kadar uzun bir süre başkasının evinde kalmaktan? sizin konunuzda bana en batan husus buydu.

canım sanırım sevdiğin insan uyuşturucu kullandığı için ailesinide kendinide bunaltmış, ve derhal tedaviye ihtiyacı var şu durumda evlenmeniz zaten sağlıklı sonuçlar doğurmaz, üç buçuk senedir böyle bir gidişat varsa kendini düzeltmek için hiç çaba harcamıyor u adam ayrıca ailesininde gergin olmasının nedeni bu bence, sana yapılanlar haksızlık tabi sen sevmişisn güvenmişisin, birşeyler yapmaya çalışmışsın kendince ama onlar bunu bile görmezden gelmişler, sana şöle yap böle yap diyemem unut falan sil gitsin demek çok kolay ama seven bir insan için çok zordur biliyorum, bende farklı bir olay yaşadım ve şu anda acı çekiyorum, ama dedğim gibi sevgilinin önce tedavi olması gerek bundan vazgeçmesi madde bağımlısı bir kuzenim var canım kaç seneden beri bu illetten kurtulamıyor, hastaneye yatırdılar kaç kere kaçtı, yani bunlar biraz insanın kendisinden bitiyor, sen sadece destek olabilirsin ona başkada birşey yapamazsın, ama bu şekilde hayatına devam etmek istiyorsa elinden birşey gelmez canım, çok sıkılmışsın ailesi bile senin üstüne gelmiş ne alakaysa senle kendi çocuklarından belli ki çekiyorlar, bunun gerginliğini sana yansıtmışlar çok kötü birşey bu, ama aileleri çocğu maalesef türkiyede bilinçsiz, sen şimdi seviyorsan ve karşındakinin sevgisine eminsen mücadele et, ama seni sevmekten vazgeçtiyse sende vazgeçmelisin, olay erkekte biter zaten ikinizin ilşkisi önemli ben ailelerin bu kadar işin içinde olmasına karışıyım, ayrıca keşke ailesiyle kalmasaydın bu kadar sık mesafeli olmakta fayda var her zaman, umarım herşey yoluna girer mutlu olursun sonunda tatlım. Carrie KK Cumhuriyeti

Bence siz de aileniz de fazla iyi niyetli davranmış. Bi de arada bi resmiyet yokken bayramda dahi kendi ailenle olmak yerine onun ailesiyle olmuşsun ben bunu garipsedim çünkü benim ailem nişan dahi olsa arada böyle bişeye izin vermez. Belki de bu rahatlığınız ailesinin gözünde sizi basitleştirmiştir. Ama bu dediğimi kesinlikle yanlış anlamayın çoğu aile buna müsade etmez diye diyorum. Ayrıca bu çocuk sizi seviyo bence ondan şüpheniz olmasın. Ama şu anki durum size fazlaca zaman ve sabır gerektiriyo bence. . push ; kahvetelvesi

"bir ağlarsın iki ağlarsın... aramamalısın. senin eşyaların sana torbada yollandı... insanlar birbirini adatıyor da bu şekilde hakarete maruz kalmıyor. " Unutamıyorsan lütfen bunlar aklına gelsin electra_

Aile, kotuluklerin barinmadigi en muhtesem ve saglam kale gibidir. ANDREW WILSON bu söz yetmez mi Önceki

Kaç yaşındasın arkadaşım bilmiyorum ama burdaki insanlar doğru söylüyor ne gerek var saplantılı bir aşka ömrünü ver, hala seviyor mu sevmiyor mu diyorsun bu adam kendinde değilki sevse ne olur sevmese ne olur bu gerçeği kabul et yoksa gençliğine yazık edersin.. Aslında yorum yapmayacaktım küçük bir kızın aşk hikayesi diye düşünmüştüm ama herkese büyükçe cevaplar verince yazma gereği duydum, ben 3 sene görüştüm sözlümle bir kere bile gitmedim evlerine gitmeyi bırak şehrine bile gitmedim heryere çok rahat gidebilen ben onun olduğu yere gitmedim, annesiyle görüşürdük ama hep sizli bizli konuşurdum, ne gereği var yatak toplamakta ne aylarca kalmak yanlış yoldasın canım yazık etme... S

konu sahıbı arkadasım. gercekten bu kadar ınsan yanlıs dusunuyor olamaz degıl mı?keske sunu desen evet yaptıklarım cok dogru degıldı ama ıcımden gelenler bunlardı ve sımdı sızden yardım ıstıyorum bana fıkırlerınızı soyleyın. cunku senın, aılenın, sevgılının ve onun aılesının yaptıkları cogumuza ters gelıyor. sen yanlıs olmmadıgını dusunuyorsun ve bende o sekılde dusunerek yardımcı olmak ıstersem sana soyleyecgım tek soz vazgec bu sevdadan.

yaa yüzü düşerse düşsün mecburmusun hadi adamı sevdin bırakamıyosun diyelimde gündelikçi gibi nasıl hareketler bunlar yaa sen bir gün düzeltirsen kadın hep beklicek tabi, şöyle düşün sen bi kot alıyosun adam 5 lira dedi yok illa 10 lira veriyim diyomusun ama maviye gidince adam ne kadar derse veriyosun niye çünkü mavi kaliteli ona değer diyosun, sen resmen kendini pazarlığa açmışsın ve elde ettiğin değerde yazında açıkça belli zaten, belki çok cici bi kızsın çok iyisin ama bu suistimal edilmiş ve seninde bundan bi şikayetin yok gibi, ne diyelim afferim kızım çok iyi yapmışsın sende madde kullan gül gibi yaşayın uçarsınız bulutlarda mı diyelim?

Öncelikle ben yaşını merak ediyorum. Bence ailesine de gidebilirsin köyde de kalabilirisin böyle şeyler bazen iyi bazen kötü sonuç verir o durumlara iyi ya da kötü diyemiycem. Benim takıldığım konu lise zamanındaki arkadaslardan bildiğim ''serseriydi benim sayemde adam oldu'' tadında ki ilişkiniz. Madde bağımlılığından vezgecircem ailesi sahip cıkmadı ben sahip cıktım sabahlara kadar basında bekledim vs vs kahramanlık hikayeleri. Biz kadınlar niye böyle şeylere bulaşıyoruz hiç anlamam. Canım çok samimi söylüyorum bırak cocuğun peşini bu ilişkiden adam olmaz temelleri yalnış atılmış. Bu işlerin savaş değil masal olması gerekiyor. Her ilişkide sorunlar olur. Her kız bi dönem serseri erkek meraklısı olur. Önemli olan derin bir nefes alıp beklmek. Önüne bakmak. Seni adaha mutlu edecek gercek kişiyi bulmalısın o masal da da kahraman değil prenses olmalısın. Aşk la ilgili duyduğum en gerçekçi laf şuydu '' gerçek aşk evlendikten en az üç yıl sonra başlar diye. bu sözü bir düşün derim.

Emek, fedakarlık, emek, fedakarlık... Geçin bunları Allah aşkına. Hadi fedakarlıktan ben anlamam, karşıyım kendinden ödün vermeye, fedakarlık yapmaya. Ama emek anlayışınızı da anlayamadım. Emek, emek, emek tamam. Peki ya hayatın gerçekleri? Size göre o kadar yardımda bulunmak sevginin gereği, insanlık.. Hangi masaldan çıktınız siz, söyler misiniz? Sizin dünyanızda kimse kimsenin arkasından konuşmuyor olabilir, herkes her şeye hoşgörüyle yaklaşıyor olabilir , hayatınızda her sorunun bir çözümü olabilir; ama sevgiliniz ve ailesi bu dünyadan. Bence bunun farkına varmalısınız. Face şifresinin sevgilinizin ablasında ne işi var, o kısmını hiç anlamadım. Özelinizin paylaşıldığını düşündüm, umarım ben yanlış anlamışımdır, çünkü apayrı bir sorun bu. Üslubum biraz daha güzel olabilirdi. Ama kabul edin, sizin üslubunuz da hoş olmamış arkadaşlara. Şöyle yapın, böyle yapın, yorum yapmayın diyerek kimseyi değiştiremeyeceğinize göre biraz özeleştiri ve kendi tavırlarınızda ufak tefek değişikliğe giderseniz siz memnun kalırsınız, konu sahibi sizsiniz. youonlyliveonce

aklı başında olan herkesin fikrine ihtiyacım var demişsin ama eleştirilince de eleştirilmek için yazmadım diyosun? yazdıkların karışık olmuş yani çoğu şeyi anlayamadım açıkçası ama bence de daha sevgiliyken sürekli onun ailesinin evinde kalamana annen baban nasıl bişey demedi anlamadım. tamam sen onun hastalığından dolayı yanında olmak istemişsin çünkü seviyosun ama seninde bence korunmaya ihtiyacın var neden mi başkasının evinde o kadar süre kalmakta cesaret ister ki anlattığına göre aile olarak ta anormal insanlarmış. bi de bu face muhabbeti çok saçma geldi bana ordan ekle görüşelim yok annemi ekle ilk önce falan çok çocukça tuhaf geldi bana ya da karışık anlattığın için tam olarak anlayamadım seni.

Ama cevap alamadım ki.. AMacınız nedir yani ileriye doğruya gitmiyorsunuz. Hatalrı hata kabul etmiyorsunuz çözüme yönelik bir tutum ve ilerleme yok. Amaç ne yani? Şimdi soruyu soran ben oldüğum için bana patlamışsınız ama. İnsanlar siz namuslu değilsiniz milletin evinde 1 ay kalıyorsunuz türünden söylememiş. İlişkiniz laçkalaşmış henüz tanıdığınız insanların evinde yatıp kalkmak hizmetlerini görmek köydür düğündür gezmek lafın özü yüz göz olmak niye diye sormuşlar? Ki doğru belki de herşeyin bu kadrar berbat bir noktaya gelmesi bu pervasızlık. Bakın pervasızlık diyorum ahlaksızlık demiyorum. Aile yapınız belli ki genel toplum yapısını yansıtmıyor o halde verdiğimiz tepkilere hmm nasıl desem anlayışla karşılaması gereken sizsiniz. Küçük bir anket yaparak durumu sorgulayabilirsiniz. Evlenmedne önce eşiyle aynı ecde yaşayan birçok kadın bulabilirken ana -babasının bilgisi dahilinde hiç tanımadığı insanlara uyuşturucu bağımlısı sevgilisine hizmet eden bir kadın bulma ihtimaliniz çok az. Fakat bu tahlil elbette işinize yaramaz siz bunları çoooktan yaşadınız yargılamak da faydasız Size adamdan ve bu ailedne kurtulun demişler size de yoook olmaz aşığım ölüyorum demişsiniz aşktan. Peki tekrar soruyorum amacınız nedir konuyu açmakta. çözüme ulaştık adam ve aile kötü ama siz aşıksınız kopmayacaksınız. şimdi neyi tartışıyoruz :26: derinss

canım böyle büyük mücadelelere girmek için kendinden sevginden değil karşındakinden emin olmalısın. Verilen emek karşı tarafın farkındalığına göre degerli ve büyük olur. Karsı taraf kıymet bilmiyosa sen ne kadar çırpınırsa çırpın kanatlarını yorduğunla kalırsın. Sevgi karşılıklı büyüyen bir şeydir ve doğru şeylerden beslenerek büyümeli bence sizin ilişkinizdeki en büyük hata da bu. sevginiz yanlış durumlarla besleniyor. İlişkilerde sorunlarla mücadele etmek aslında ilişkiyi yürüten en önemli dinamiklerden biridir. Bir ilişkiyi sınayan şey sorun değil sorunların olmamasıdır aslında Çünkü başbaşa kalırsınız uğrasacak konularınız olmaz heycen olmaz kalbiniz sabit atar vs vs. Beni evli hanımlar cok iyi anlarlar. Eşlerimize kavuştuk mutluyuz mesuduz ama... İşte koca bir ama var :) Carrie KK Cumhuriyeti

Bencede ben çıkayım burdan

konu sahibi arkadaşım herkesin yorum yapabileceği her tür fikirlerin konuşulabileceği bi sosyal platformda konu açıyorsun, sorununu anlatıyorsun ve sorununa çözüm arıyorsun burda ki insanlardan... ama gelgelelim sen yapılan yorumlardan sadece, kafandaki düşünceye uygun olanlara teşekkür edip, diğer yorumcuları eleştirmekle çirkin yorum yapmakla suçluyorsun madem problemin cevabı kafanda varsa, yorumlara ihtiyacın yoksa neden buraya yardım edin diye konu açıyorsun arkadaşım?

Cnm senin yazini okuyunca ne diyecegimi sasirdim gercekten sana tavsiyede bulunamiyacam ve asla yorum yapmiyacam. Evladi olan buyuk konusmamali... ALLAH kimseyi cikmaz bir sokaga sokmasin. Senin icin gelecekte guzel ve huzurlu bir yasam diliyorum. Onune bak cnm gecmise takilme ins hersey yavas yavas duzelecek. Destek gorendede yarar olduguna inaniyorum. Klavye arkadasinda elestirmek cok kolay birak elestiren elestirsin kimseye hic birsey aciklamak zorunda degilsin. Kendine ter temiz bir sayfa acman dilegiyle... M

kesinlikle katılıyorumm Carrie KK Cumhuriyeti

Ayrıca babanın karşısında nasıl ağladın diyen kişiyede, medeniyet ve acı paylaşımı denen bişey var diyorum. Biz gizli saklı yaşamayız hiç bi acımızı. Hangimiz yaşıyorsak, hepimiz biliriz ve hep birlikte yaşarız. Ben korkularla büyümedim. Babası höd diyince saklanacak yer arayan biri olmadım çünki babam öyle biri olmadı hiç. Bu da dünya görüşüyle ilgili birşey. Sizin ailenize ya da babanıza bişey diyemem, çünki o sizin aileniz. Burda söz konusu olanda benim ailem! Carrie KK Cumhuriyeti

boşver yazma o zaman K KRoNiKDeLi KAREN'İM

ama yanlış yaptığını söylüyoruz işte... sende kendine bi bak yaptıklarına ne kadar doğru... senin yanlışlarınla beraberde daha bi çıkmaza girmiş olay... hareketlerini eleştiriyoruz... kişiliğine karakterine zaten kimsenin dil uzatmaya hakkı yok...

o kadar güzel yazmışsın ki.. duygularıma tercüman oldun arkadaşım. söylediklerine aynen katılıyorum. arkadaş şimdi bunları yapmış yarın bi gün ayrılınca da şunları yaptım ne fedakarlıklar yaptım diye sızlanacak. ama herşeyi kendi isteğinle yapmışsın seni zorlamamışlar.. açıkçası yaşadıkların benim aile yapıma çok ters.. allah bizleri ve evlatlarımızı korusun böyle durumlara düşmekten Carrie KK Cumhuriyeti

şu anda yazdıklarından depresyonda olan birine yazılanlara inanamıyorum. nasıl elalemin evinde kalırsın diyenler, taş yerinde ağırdır diyenler... asıl sorun bu mu? başkasının evinde kalması mı yani? klavye başında bunları yazmak kolay geliyor herhalde. yazdıklarını baştan sona okudum canım. sorunlu bir insanı yeniden hayata bağlamak ne kadar zor bir süreçtir bilirim. insandan çok şey götürür. acısı sonra senden çıkar. onun evinde kalarak kötü birşey yapmamışsın. ilgisiz bir ailenin yerine sen ilgilenmişsin ama yaptığın herşey ters tepmiş. sçzlün belki bunların değerini anlıyordur ama ailesinin birşeyleri anlamadığı belli. belli ki uyuşturucu sorunu olan sözlün en azından biraz düzelene kadar uzak kalmanızı düşünmüş ya da seni buna inandırmaya çalışmış. bana sorarsan bu iki ucu pis değnek gibi. bir tarafta aileni üzüyorsun diğer tarafta zaten sorun yaşayan sevdiğin insanı bırakıyorsun. ben böyle bir seçim yapmak zorunda kalmadım ama kalsaydım sanırım ailemi seçerdim. çünkü insanın sırtını dayayabileceği tek varlıklar annesiyle babasıdır.

canım benim sen onun sevgisinden de şüphe etme biyerin acıdığında onun daha çok acıyan ne biliyim sen ağlayınca sana sarılıp ağlayan biri sevmiyo olabilirmi? bunu en iyi sen biliyosun nasıl sevildiğini sen hissettin ve bal gibi eminsin sevildiğinden ama o madde denilen şey varya o insanın yaradılışında olan bütün güzellikleri zaman içersinde alıp götüren bişey en güçlü sevgiden bile daha güçlü bişey lanet olasıca sevgilinin verdiği mücadeleyi hafife alma bu süreçte seni kırdıysa ciddiye alma seni aramıyo sormuyosada senden vazgeçti sanma çünkü kendinde değil şimdi şu durumda ben senin yerinde olsam napardım diye düşündümde atlar giderdim valla) yorumcu arkadaşlarada sevgiler bu arada:))

Hiç bişeye takılmadım da annen baban seni bile bile bağımlı birinin evine nasıl yolluyorlar. Orada başına herşey gelebilirdi. Bir arkadaş elalemin annesine anne demeler yatak toplamalar fedakarlık değil gereksiz yüzgöz olmak demiş ağzına sağlık hislerime tercüman oldu . Zaten sağlıksız bir ilişkiymiş bitmesi herkes için en hayırlısı olmuş bana göre... . push ; T tweest

Mecbur değilsin ki? Kim o kadın senin neyin kimin oluyorda sana ne cürretle surat asıyor. Anan mı bacın mı ekmeğini mi veriyor suyunu mu veriyor. Sevgilinin annesi, ne hakkı var senin üstünde? Kendini neden bu poziyona soktun neden ilişkine 1-0 önden başlamak varken 0-3 geriden başladın. Hata bunlar işte ama sen kanıksamışsın. Şans faktörü var evet katılırım ama yaşadıklarımızı biz de çağırıyoruz çoğu kez tavizlerimizle.

valla tatlım yazında sanki evine yerleşmişsin gibi yazmışsın 8 10 saat falan başında bekliyodum gibi Önceki

Hepsini okuyamadım, çok uzundu ve karışıktı... Ama bir soru sormak istiyorum siz onların evinde hangi sıfatla kaldınız af buyurun? ve siz o evde 1 ay kalırken anne babanız nerdeydi? Nasıl izin verdi? .. O aile için ne ifade ediyorsun? birde kalkıp anne babasının yatak odalarını topluyorsun, tey ALLAH'ım!

arkadaşlar, tek sorun konu sahibinin sevgilisinin evine gidip 1 ay veya daha fazla kalması mı sizce? o upuzun konuyu baştan sona tekrar okudum, ben mi yanlış anlamışım diye ama ne yazık ki doğru anlamışım... konu sahibi arkadaşım, adam bağımlı, sana söz veriyo beraber üstesinden gelicez diyo cüzdanında madde buluyosun. ailen öğreniyo seni hala onun yanına göndermekte bir beis görmüyolar. bu insanın seni de bağımlı yapabileceğini hiç düşünmüyolar mı? hiç yok ben olmam o kadar nefret ediyorum şu bu demeyin, sigaraya başlamışsın bu yüzden! evet evladı olanın kimseyi kınamaması gerekir çok doğru, ama evlatlarımızı korumak biz anne babaların görevi gerekirse kapıları kilitleyip üstüne göndermeyeceklerdi görüştürmeyeceklerdi seni... böyle yapsalardı belki 3 gün ağlardınız ama şimdi hep birlikte ağlamıyor olurdunuz bence. gerçi şimdi sen benim yorumumu da beğenmezsin aileni eleştirdim diye ama ben hatayı ne sende ne sevgilim dediğin adamda ve ailesinde görüyorum. şu yaşadıklarının tek sorumlusu senin ailen... R rouges

ben ne desem, bilmiyorum ki seviyorda diyemem, sevmiyorda diyemem, ama bence sevmiyor, yada en azından şöyle söyliyim, senin onu sevdiğin kadar o seni sevmiyor.. benim düşüncem bu

Sus o halde. Gereksiz enerjini yansıtma.

Sizi pohpohlayarak yorum yazan veya eleştirel bakan herkese ortak bir cevap vermişsiniz. "Ben ondan ayrılamam, ayrı kalamam kopamam onsuz yaşayamam" O zaman neden açtınız bu konuyu Madem hatanız yok madem yaptığınız her hatayı savunuryorsunuz madem kendinizi değiştirmeye yeni sayfa açmaya niyetiniz yok. Neden insanların vakitlerini alıyor, onları azarlıyor, bazılarına onay verir gibi sevdiğim 2-3 yorumdan birisin gibi garip laflar ediyorsunuz. Forum, siz yorumları beğenin, insanları seçin, onlara yorumlarına göre sıralama falan verin diye kurulmadı ki? Madem kopmayacaksınız aşıksınız ölüyorsunuz onsuzluktan Koşun sevdiğiniz adama, uyuşturucu, laçkalaşmış ilişkiler, insanlık onuruna aykırı insan ilişkileri, yeniden yataklarını toplayın evin görevlisi gibi.. yaşayın bunları. Sorununuz ne?

yok kusura bakma, ben anlamıyorum. orda aylarca kaldın, orda eşiyaların vardı ve ben yerleşmemiştim diyorsun bence ailesi bu yüzden seni istememeye ve sorun yaratmaya başladılar, çünkü çok fazla kaldın orda

22 yaşındaymışsın henüz. Kendine böyle saçma sapan bir ilişkiyi layık görüyorsan otur bekle. Düşün bakalım sen her şeyden önce bunu mu yaşamayı hak ediyorsun? Afedersin de başlarım böyle aşka da sevgiye de. Böyle ilişki olacaksa da olmaz olsun. Bu ne ya? Elin anasının babasının düşünmediği insanı sen ne diye bu kadar düşünüyorsun? Kendi hayatına bak. Seni hayatından çıkarmasını seni sevmemesini bekleyene kadar sen çıkar onu hayatından. H

Ya hiç kusura bakmayın ama yaşadığımız ülke Türkiye ve bu ülkede böyle şeyler anca sanat camiasında falan normal karşılanır yaşınızı bilmiyorum ama ailenizin sizi o evde bırakması inanılır gibi değil bu devirde insan sağ gözünden sol gözüne güvenemezken... insanlara kızmanızı hiç anlamıyorum eleştirilecek nitelikte yaşadıklarınız. Ailem bana güveniyor demişsiniz size güvenebilirde karşı tarafı nekadar tanıyor insan senelerce evli kaldığı aynı yastığa baş koyduğu eşini tanıyamıyor yeri geldiğinde... M

Aynen katılıyorum... Evine gidip kalmana ailen nasıl müsade edebiliyor onu aklım almadı... Hem de sevgilin bağımlı iken... Bence hiçbir resmiyet yokken fazla yüzgöz olmuşsun... sevdemm ALLAHIMDAN

Olamıyorum Konu bile gerçekci gelmedi bana... Hayır hayır yazmıcam ceza istemiyorum elle tutulur bir yanı olmayan konudan... Carrie KK Cumhuriyeti

Uyuşturucu kullandığını duyduğun anda, hemen oracıkta arkanı dönüp gitmeliydin. Ama insanız, hepimiz hatalı kararlar veririz. Kınamak doğru değil. Zararın neresinden dönülürse kardır. Depresifim, üzgünüm, çok kötüyüm modundan çıkıp hemen şöyle bir kendine gel. Bu bir alarm durumu. Burada bu kadar insanız, sen yardım istediğin için söylüyoruz. Bitir bu ilişkiyi. Böyle birinden kimseye hayır gelmez. İnşallah düzelir. O ayrı konu. Ama düzelse bile sen bu insandan uzak dur arkadaşım. Aklın yolu birdir. Kimsenin kimsenin iyilik meleği olmaya gelmedi bu dünyaya. En önce kendinden sorumlusun.. derinss

ee herhalde, ekmeğinide vermişler, suyunuda biraz ağır davransaydı, onların evinde kalmasaydı 1 ay, surat yapabilirmiydi çocuğun annesi ona? Carrie KK Cumhuriyeti

konuyu baştan okudum. evet dünya görüşlerimiz biraz farklı bende yazanlar gibi yaptığın pekçok şeyi onaylamadım. ama bu konulara hiç girmeyeceğim. bence her insan kendi hayatından sorumludur nasıl isterse öyle yaşar Allahtan başkasıda hesabını soramaz. öncelikle hatan çok fazla özveride bulunmak olmuş. o insan sevmişsindir doğru ama kendinden bu kadar fedakarlık yapmana gerek yoktu. hala seviyorum demişsin bir yerde. sevmek değil sevilmektir bence mühim olan. hayatında keskin kararlar almanın zamanı gelmiş. ağır psikolojik bunalımdasın ve birşeyler yapmazsan gideceğin yön çok kötü görünüyor. o insanı ara ama sadece bir kez ve beni seviyor musun de seviyorumsa cevabı bıraksın arkasında herşeyi gelsin yanına sıfırdan başlayın hayata. yok bahaneler nazlar şifreli laflar ediyorsa KIZIM KENDİNE GEL UNUT BU ADAMI ben ne aşıklar gördüm hepsi geçer. hepsi unutulur bu dünyada ilk seven acı çeken sen misin. bak şu topiğe ne hikayeler var. anladığım kadarı ile gençsin. önün açık daha yılların var allahın izni ile. kalk bir gel kendine git doktora tedaviye başla sonra kendine bir yol çiz okuyor musun çalışıyor musun her ne ise. hobi bul. kurslara yazıl. en iyi tedavi nedir biliyor musun çalış eşşek gibi çalış yorgunluktan gel eve yat uyu. düşünecek vaktin kalmazsa sorunda kalmaz. ilerde bu günlerine güleceksin. bu hayat senin kimse içinde feda etme. hele uyuşturucu bağımlısı ne demek ya. tedavi olsa bile ne kadar güvenecek çocuklarına baba yapabilecek misin bu adamı iyi düşün. .. T turamit

Canım valla kusura bakma gerçekler acıdır ama sen baştan sona hata yapmışsın senin şehir dışında tanışıpda neye güvenerek evine gidip kalıyosun nikahın yok bişeyin yok. Kimdir kimin fesidir ne oldugu belirsiz bi ailenin yanına nasıl gidersin. Senin ailende nasıl bir zihniyete sahipki seni oraya gönderebiliyorlar. Sen o evin gelini değilsin bişey değilsin evin işinden gücünden sanane. Kaldıki gelini bile olsan kayınvalidenin yatagını vs. temizlemek mecburiyetinde değilsin. Senin bu deli cesaretine hayran kaldım doğrusu. Karşındaki insan kimdir hırsız mıdır arsız mıdır organ mafyasımıdır hangi devirde yaşıyosun sen. Valla yaptıklarının affedilir yanı yok canım kendine bi zarar gelmeden aklını başına topla otur oturdugun yerde. O insanlar elbette sana yüz çevirirler sen ortada bişey yokken gidip elalemin evinde yatıya kalırsan bu ne rahat kız nasıl bir insanki rahat rahat gelip gidiyor demişlerdir. Yine bunlara sebep sensin. Bence daha fazla yanlış üstüne yanlış yapma. Seviyorum diye körükörüne saplanıp kalmışsın. Çıkar at gözlüklerini biranevvel dünyaya dön. Sen o insanla evlensende bu yaptıkların herzaman yüzüne vurulacak senin her zaman çıkacak karşına sen düzgün bi kız olsan nikahsız evimize gelmezdin diyecekler sana o lafların altında ezilmek istemiyosan. Aklını başına al canım. M

ben yaptıklarını fedakarlık olarak görmüyorum arkadaşım, üzgünüm bence sadece kendini yıpratmışsın o evin gelini sıfatıyla orada olduğunu söylüyorsun ama ortada bir söz dahi yok doğru, bir evde misafir olarak kalırken işlerin ucundan tutmak gerekir ama bu anne babasının yatağını toplamak değil aranızda söz dahi yokken gidip gidip aylarca kalmak, köylere gitmek, kocanmış gibi başında beklemek, doktorlara koşturmak bence bunlar hoş şeyler değil sence fedakarlık, onlara göre ise özür dileyerek söylüyorum hafiflik olsa gerek ki sana ne kadar değer verdiklerini eşyalarını koyup gönderdikleri yem torbasıyla göstermişler bence kendine gelmeli ne kendini ne aileni daha fazla üzmemelisin herkes yaşadığını bilir ama ben ortada büyük bir sevgi göremiyorum öyleymiş gibi anlatmaya çalışmışsın ancak anlattıkların bana büyük bir aşk, büyük bir sevgi yaşanmış gibi düşündürmedi aksine yüz göz olmakla mesafeyi koruyamamakla gerçekten çok seviyorsan bile sevgini insanların gözünde basit, değersiz hale getirmişsin ne demiş büyüklerimiz "taş yerinde ağırdır"

Fikrimde sabitim, misafir gidilen bir evde kendi yattığınız yatağı toplarsınız, ev sahibinin yatağını değil. Eğer siz elalemin yatağını topluyorsanız ortada bir yüz göz olma durumu var demektir. Ben 1 buçuk yıldır evliyim, daha k. validemin yatak odasına girmedim, bırak yatağını toplamayı. Yoksa yemek yapma, bulaşık yıkama değil kastım. Ayrıca ben ailem gibi gördüm, güvendim, doğru yaptım diyorsunuz, ben de diyorum ki güveninizin boşa çıktığını yaşadıklarınız gösteriyor işte. Tek başına yurt dışına çıkmak ayrı sevgilinin evinde 1 ay kalmak ayrıdır. Ben 10 yıl Ankara'da yalnız yaşadım ama evlenmeden eşimin ailesinin evine çaya gittiğimde bile saat 10 oldu mu kalktım, bırakın yatıya kalmayı. Yaptıklarınız fedakarlık ya da değil ama karşı tarafın gözünde değerinizi düşüren şeyler olmuş sonuçta. Carrie KK Cumhuriyeti

Carrie, sen neden inat ve ısrarla, ağır olmaktan, yüz göz olmaktan bahsediyorsun? Benim tavrımı, nasıl konuşup ne tarz tepkiler verdiğimi, kişiliğimi ve ailemi önemseyerek ne şekilde bir ciddiyetle ilişkilerimi sürdürdüğümü nerden biliyorsun? Yataklarını topladım, evlerini süpürdüm, sildim evet. Ama bu her bu işleri yaptıktan sonra bir aferin beklediğim için ya da gelip beni sevsinler falan gibi bir istekle yapışmış şeyler değil. Benim sen ben diye konuştuğumu kim nerden biliyorda, ben sözlümün ailesiyle sizli bizli konuşurdum demiş biri. Ben, ne yaptıysam inanarak yaptım. Hatalar mutlaka olur ki olmuşta zaten sizin tarafınızdan bakınca. Ama insan hata yumağıdır, bugün burda yazıp çizen kaç kişinin kendi yaşantısında bu kadar soğuk kanlı ve acımasızca kararlar verip vermediğini kim nerden bilebilir? Ve ben asla ama asla duruşumdan taviz vermedim, aramızda ki mesafeyi hep korudum. Benim orda 1 ay kalmama surat yaptığını sanmıyorum, aksine ben giderken o 1 aydan sonra, sana iyice alıştık keşke gitmesen yavrum gibi sözler etmişti. Ne olduysa ondan sonra oldu. Daha yazmadığım çok şey var demiştim, birinin de dikkatini çekseymiş.. Bu insanların hiç biri gerçek anlamda, "kötü" değiller. Sadece annesi kızlarından, kızları annesinden, babası kızlarından etkilenerek böyle bir kısır döngü içerisine girdikleri anda dış dünyaya karşı kendini kapatıp sadece kendini düşünüp karşı tarafı yıkmaya gayret eden ama bunun kötü sonuçlar doğuracağını düşünmeden yapan, adı nedir bilmiyorum ama böyle insanlar işte. Ben burda ne bana ne O'na hak verin, ne aileme ne de O'nun ailesine hak verin ya da haksızlar diyin diye yazmadım. Şu andan sonra nasıl destekçi olabilirim ya da ne yapmam gerekir diye fikirlerinizden yararlanmak adına yazdım çizdim. Yapılmış bir ahlaksızlık yok, basitlik yok, ben ve ailem açısından adaletsizlik yok, kötülük yok, sadece bilinçsizlik ve kültür yapısına dayalı sorunlar, bundan kaynaklı yanlışlar var. Şurda yazıp duranlar, özellikle de ısrarla sevimsiz elektriklerle yazanlar, benim ne durumda olduğuma dair bir fikirleri bile yokken, şu yazdıklarından sonra zaten kötü durumda olan benim belki intihar edebileceğimi düşünmeleri gerekirdi herşeyi çok bilir havalarındalar ya, bunuda değerlendirerek yazıp, sonra oturaklı bir cevap beklemelilerdi. Bu yüzden şu çok bilirim, yaptığın baştan sona hata, aman unut adam olmaz, ağır başlı olmamış, e bide adamla yatıp kalktıysa daha neden evlenmek istesin ki adam, kadın ekmeğinide suyunuda vermiş 1 ay kalmasaydı suratta yapmazdı diyen herkes biraz sussun. Diyecekse de, bunların belki aynılarını fakat daha kabul edilir ve yumuşak bir şekilde yazanlar var, biraz örnek alsnlar. Ben çocuk değilim, 22 yaş çok büyük bir yaş olmayabilir fakat pek çok insandan daha fazla şey yaşamış ve şu aşk söz konusu olunca tam bir tecrübesizlikle doğru kararlar belki alamayan fakat aşk haricinde ki her türlü konuda gayet oturaklı, yerinde, olgun ve olması gereken kararlar alabilen biriyim. Birinin zayıf olduğunu hissettiği bir konuda böyle bir platforma yazıyor olmasını fırsat bilip kişiyi ezmek, üzmek, resmen hakaret boyutunda üstü kapalı bir şekilde, biraz namuslu olsaydın, ahlaklı olsaydın aman ne rahatsınız gibi mesajlar vermek isteyen herkesi de çok acı ki, fikir alabileceğim insanlar olabileceklerini düşünerek çok fazla insan saymışım. O yazanlardan biri çıkıpta hayır ben bunu demek istemedim desin.. Sanmıyorum ya. Hoş bu yazıyı okuduntan sonra " yooo aynen de öyle demek istedim " diyenler bile olabilir gibi geliyor ne yazık ki. Çünkü kendinizi klavye başında ki bilir kişi moduna çoktan sokmuş görünüyorsunuz. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

derinss özel mesajlarına bakarmısın

biz geri kafalıyız K KRoNiKDeLi KAREN'İM

Hay yazdığımda ki anlatım bozukluğuna.. Dediklerini önemsiyorum arkadaşım, teşekkür ederim. Zaten bu gidişle tek başıma karar alamayacak duruma gelicem. Bu yüzden dediğin, bir uzmandan destek al kısmını önemsiyorum. Ki zaten ailemin ısrarıda bu yönlü ama cesaret edemiyorum sebebini bilmediğim bir şey yüzünden. M

elalem dedigin ailemdi dedigin insanlar islerine gelince kizim islerine gelmeyince agizlarina geleni saymislar zaten yazinda uzun ve karisikti sonuna gelene kadar bastakileri unuttum . push ;

insan kendini bile bile göre göre ateşe atar mı atıyormuş demek

Forumda dönem dönem bir konu açılır başka başka hanım kızlarımız tarafından. "Beni seviyor mu, seven erkek nasıl anlaşılır?" Güler geçerim cevap dahi vermem çünkü her kızın bunu yaşarak öğrenebileceğini bilirim. Konuyu açanın da henüz gerçekten aşık olmadığını bilirim.. Seven erkek sizin için varolan sıkıntıları bertaraf eden, sabır eden, çile çeken.. Mesela evlenmek için 2 yıl yemeyip içmeyip para biriktirendir. Karısı istiyor diye okulunu birincilikle bitirendir bir arkadaş örnek vermiş. Kendisine, varlığa aykırı zararlı bir alışkanlığı bırakmak isteyendir, sizi koruyan kollayan, karakterinize insanlığınıza kadınlığınıza saygı duyandır. Ailesine karşı mağdur etmeyen, toplumda arkanızda gururla durabilen, kendinizi ifade etmenizi destekleyendir. Konu sahibi, sevgilin seni seviyor olsaydı senin yaptıklarının yüzde birini yapardı, istemsiz yapardı. Cebinde uyuşturucu değil doktor kağıdı bulurdun. Çuvalla eşyaların gönderilmez aksine seni istemek için kapına gelirlerdi. Konu sahibine destek vermek isteyenlerin ortak noktası aşk ve uyuşturucu olmuş. Kimse uyuşturucu kullanan bu zafiyeti gösteren öncelikle kendi canına kast eden bir erkek istemez hayatında. Size dünya pembe geliyor yuva kurmadan ama hiçbir kadın 1000 lira maaş alan adamın 800 lirasına uyuşturucu almasını, uyuşturucu kullanan bir adamdan çocuk yapmayı, aynı adamı toplumun içine çıkartmayı istemez. Aşık mı dediniz kadınları elbette biz biliriz. Mutsuz bir kadının aşkı ne kadar sürer size samimiyetle soruyorum? Şu an aşık olduğunuz adamı ailesini maddi durumunu kaşını gözünü düşünün bunların hangisinden vazgeçerdiniz? Kocanız gelse bundan sonra uyuşturucu kullanıyorum işine gelirse dese hanginiz "oyy kocişisim kullan tabii aşkkkk herşeye değer" derdiniz. Bu kanser değil Allah vermesin, trafik kazası değil, işsizlik değil uyuşturucu kimse zorla sokmaz burnunuzdan siz eğer istemiyorsanız.. Adam tedavi olmuyor, ailesi konu sahibine insanlık onuruna aykırı davranıyor, konu sahibinin ailesi kendinisi katiyyen korumuyor. Aşk mı güldürmeyin beni.. Bu lafları savunmaları +25 olan kimse yapmaz. Kalbine gömer hayatı olduğu gibi yaşamaya çalışırsın Allah'ın bahşettiği kafatasının içindeki organ da devreye girer. Sizin aşk dediğiniz reddedilmek, sürekli ezilmekten sevilmeye muhtaç olmak duygusudur. Bulduğu anda bitecektir. Faso fiso köpük değerler üretip bunlara sığınıcağımıza hangi inançtaysak ona tapınsak böyle boşluklara düşmeyiz. Ve herkesin zoruna gittigi o ifade "nasıl kaldın 1 ay o evde" Bu ifadeyi her gece seviştin değil mi o adamla diye anlayanlar ya hiç sevişmedi yada sevişmekten başka birşey düşünmüyor. Biriyle sevişmek için 30 güne ihtiyacınız yoktur hadi aşk dolu olsun 1 saat bile kafii iken her lafı bu noktaya getirmeyin. Ailen neden öngörü yapmadı, seni neden o aileye gelin gibi teslim etti, yaşadıklarını görmezden geldi, sen neden bu insanlara yük oldun, tanımaz etmezken neden böyle birşeye cesaret ettin diye sormaktır amaç. Mesela ailem evden kovdu deseydi bu sorular dahi sorulmazdı. Kız mecbur kalmış gitmiş evde hizmetçilik yapmış derdik hem de oğlana aşık işine bile gelmiş diyebilirdik. Ama kızımız kendini hizmete adıyor, elin adını surat astı diye yatak yapıp bunu da aşka bağlıyor. Henüz ergen olan onlarca arkadaş var burada aşk bu değil arkadaşlar. Kendinizi kullandırmakla, aşkı aynı kefeye koymayın.. Fedakarlık ise herkesin altından kalkamaycağı kadar ulvi bir tabir. Yapan da ben dahil düşüncüğünüz kadar fazla değil. Yatalak kocasına bir ömür bakan gözü de bir kez dışarı kaymayan bir kadındır fedakar kadın. Allah sınatmasın.. Son olarak bir arkadaş hata da yapsan hayatı öğreniyorsun bence ailen doğru yolda gibi bir laf etmiş. Evet meme uçları kesilerek bir sürü erkek tarafından ölmeden tecavüze uğrayan madde bağımlısı sevgilisi tarafından öldürülen kızcağız da hayatı öğrendi ve öldü. Bazılarının türk filmi diye dalga geçtiği yüzlerce hadise maalesef bu ülkenin gerçeği. Kızımın boğazı kesilerek öldürülmesindense aşktan ölmesini tercih ederim.

Ben, yaptıklarımı bu şekilde eleştrilsin diye yazmadım arkadaşım. Elalem dediğin, benim düne kadar ailem dediğim insanlardı. Sonunu okumadıysan, oku derim.

ya kizlar böyle biriyle nasil çikarsiniz diyenlere katilmiyorum, neticede a$ik olmadan önce illaki o ki$iyi taniyor olacagiz diye bir$ey yok, bende 9 yildir birini seviyorum ama uzaktan yilda bir kaç kere gördügüm ve sadece yanimdan gelip geçen birini hala deliler gibi seviyorum a$igim sirilsiklam, ben yazan arkada$i çok iyi anliyorum unutmak kolay degilki, ben kaç kere unutayim diye dua ederken dualarim bitmeden tekrar "Allah'im beni sevdigime kavu$tur" dedim yani gerçek a$k ha diye vazgeçilmezki... konu sahibi, sen bu kadar fedakarlik yapmi$in ama onlar sana hiç deger vermemi$, bence bunun sebebi ise senin uzun süreligine onlarda kalman olmu$ bence onlarin gözünde "tanimadan etmeten elin evinde kala kiz" olarak görünmü$sün ya hemen bu i$i ciddiye döküp evlenecektin ve beraber mücadele edecektin yada onlarda o kadar kalmayacaktin sevgilin uyu$turucuya bagimli, ve anladigim kadariyla seni seviyor, sevdigi içinde bir o kadar korkuyor, eger seninle tekrar bir araya gelse, bence sana zarar vermekten korkuyordur diye uzak kaliyordur, bence sevgi konusunda bir $üphen olmasin bence psikolojik destek alman en iyi $ey olur, neticede çok fedakarlik yapmi$ ve kariligini alamami$sin, yani belkide kendini degersiz hissediyorsundur, destek alman en iyi olur, ilk önce sen iyi olmalisinki, ba$kalarini iyi edesin Allah acil $ifalar versin sevgile, sanada sabir diliyorum ozlem8187 bal kocammmm badem

konu sahibi, çoğu kişi aklı başında yorumlar yapmış. hani aklı başında olanlardan yorum istemişsin ya... sen anlamamakta ısrar ediyorsun. yorumları anlaman için önce senin aklının başta olması lazım ayrıca ailen nasıl izin verdi gidip oralarda kalmana... bu anlayışı kimse çözemedi kkda inan hiç mi eşin dostun yok biri de çıkıp hata yapıyorsun demedi mi sana? bence bu aşk değil bağımlılık... kimseye böyle bi aşkla bağlanmadım ben... aklı başında olan herkes bilir ki bu aşk değil uyuşturucu kullanan babam dahi olsa gidip başında beklemem kimseyi dinlemiyorsun, bildiğini oku o vakit

direkt olarak sana cevap vericem. bir erkek arkadasima depresyondayim demistim, o da bana demisti ki kisinin once kendi sorunlarini cozmesi lazimdir. bunu deyip ayrilmisti simdi dusunuyorum hakliymis. kisinin once kendi kendisi, ailesi ile sorunlarini cozmesi lazim. yani sevgilinin once uyusturucu durumlarini duzeltmek isteyip duzeltmesi lazim. seni yargilayip nie ole yaptin bole yaptin demicem ama bi dusun, bunlari hakediyor musun bir dusun. kendini cezalandirma. bambaska bir insanla duzgun bir insanla mutlu olup olamiycagini bi dusun.

dur bir sakinleş... yaşadıklarının acısını anlamaya çalışsam da burada yazılanları sakin kafayla okumaya çalış. sana daha önce de yazdım. sen agresifçe açıklamalarda bulunmuşsun. şu psikolojiden önce bir kurtul ki, burada sana yazanlar "kötü" "sevgiye emek vermek nedir bilmeyen" insanlar değil. ama sen durman gereken yeri bilmemişsin ve sonuç kötü olmuş. bunu "emek" "sevgi" ... gibi şeylere bağlama. sana demiyorum ki "neden madde bağımlısı adam sevdin" mevzu o değil, sen destek oldukça ailesi ve sevgilin yaymışlar kendilerini. haddinden fazla sorumluluk almışsın burda yanlışsın. bir yerde durmalıydın. senin bir kere şunu ayırt etmen gerek ki, yurtdışında tek kalmak ayrı bir şey aynı mahallede bile olsanız sevgilinin ailesiyle uzun süre kalmak ayrı... ailen buna izin vermemeliydi derken güvenle alakalı değil. bu münasip değil. her iki taraf için de ileride sorun yaratır. senin sevgilin tek yaşar, gidersin birlikte yaşarsınız... bu çok farklı ailesiyle yaşadığı evde kalman farklı. ve bu sık olan bir şey... seni "gelinleri" olarak tanıtmaları da yanlış... burda birlikteliği olan herkesin bir emeği var. herkes sandığın kadar yüzeysel, kötü, cahil... değil. ama evli hanımlar bile eşlerinin bağımlılığına karşı önce konuşuyorlar, tedaviye ikna ediyorlar, destek oluyorlar, tekrarlar ise resti çekiyorlar. bu olması gerekendir. o adama iyiliktir. sen resti çok geç çekmişsin. ayrıca anne-babalık.. yaşı kaç olursa olsun senle evli bile olsa... çocuklarının en büyük destekçisi sevgilinin ailesi olmalıdır. benim evladım 50yaşında da olsa sevgilisi melek de olsa... başında uykusuz bekleyecek olan da, peşinden her hareketini izleyecek olan da, zorla tahlil isteyecek olan da benim... sevgilinin ailesi zora gelince seni bulmuş, yarın iyileşince yüzüne bakmazlar ki... sen evlerinden gitmişsin, babası aramış seni... niye? oğlunun madde bağımlısı olduğunu öğrendiği için. tutuşunca sana koşmuşlar... sen diyorsan ki olsun ben hep vereyim, iyilik bende kalsın... bunlara razı olacaksın. çünkü senin iyilik sandığın şeylerin hepsi aslında iyilik değil. kızsan da... herşeyi boşver... şunu iyice idrak et... sen yapacağını yapmışsın. şu saatten sonra aramak ona düşer. temizlenir, tahlil raporuyla gelir... senden özür diler, senin yaptığın fedakarlıkları idrak eder... o zaman normal şartlarda ilişkinize devam edersiniz. belki ayrılır belki evlenirsiniz... ama başında bekleyerek arınıyor sandığın adamın cebinde madde bulduğunda gittin diye de sana böyle davranıyorsa, kendini bu kadar ezdirdiğin için sana herkes kızar... aşk, sevgi... gurursuz olmaz. sana bu nankörlüğü yapmamalıydılar. sen de kabullenemezsin. hadi o bağımlı, ailesinin bahanesi ne? burada sana akıl verenlere kızdığının yarısı kadar sana böyle saygısızca davrananlara kızmalısın.

biraz karmaşık olmuş gerçekten ben de pek bişi anlamadım...:44: T turamit

Çok okuyan var ama sonunu getirip pek yorum yazan yok :44: dvrmonr ailen arkadaşının evine gidip arkadaşının başında bulunup ona destek olmana saygı duymuş olabilir ama erkek arkadaşının ailesi de acaba böyle mi düşünüyor? Bu ilişkinin temeli hatalarla dolu ve hiç sağlam degil yukardaki arkadaşın dediği gibi sen kahraman degil prenses olmalısın. T turamit

ordan gelirken "Gelmeden önce uzunca karşılıklı oturup, ağlaya ağlaya konuştuk. Ben gidiyorum ama kendini toparla ve gel dedim "bu cümleyi söylemiştin. bu cümlenin üzerine ne istediğini anlayamadım? yani toparlayamadığı çok belli. ve ben kendine haksızlık ettiğini düşünüyorum. bir ilişki için mücadele etmekle kasıt bu kadar ağır olmamalı gerekirse gez toz psikolojik destek al alıyosan daha fazla destek al. bu ilişkiden kurtul muhtemelen 1-2 yıl sonra bu durumdan sen de memnun kalacaksın. ben bir ilişkiye devam etmenin koşulunun sadece "çok seviyorum" gibi söylemler olmaması gerektiğini düşünüyorum, iyilik, kötülük, yaşama bakışı, partnerine verdiği değer ve daha pek çok şeyy. üzüldüm senin için. ne diyebilirim. muhtemelen buradaki söylenenler etkilemeyecek yine iletişime geçmeye çalışacaksın. canım hayat senin tabi ki; ve son olarak kendine dikkat et ve en değerli şeyin kendin olduğunu unutmama. T Tweety -Zık- tek ayak

Sevgilinin madde bağımlılığı gibi senin de sevgiline karşı bir bağımlılığın oluşmuş. Sevgilinin arınması için gösterdiğin çabayı kendi arınman için de göstermelisin. Bir an evvel bir uzmanla görüşmeye başlamalısın. Sonu uçurum olan bir yolda koşmak için ısrar etme artık. A

Yazdıklarımın tamamını okursan allah verede kısmının cevabını bulursun.. Hanım hanımcık olmak ne gibi kıstaslar gerektriyor? Merak ediyorum da, çevrenizde olduğu gibi olup esas efendi, hanım hanımcık olan hiç kimse yok mu ya da her haltı yiyipte efendi ve hanım hanımcık gibi davranıp göz boyamaya çalışan.. Farkı farketmeniz zor olucak sanırım bu sabitliklerle yaşadığınız sürece. Ve ben acımıyorum. Seviyorum. Hemde sen ve seninle aynı fikri paylaşanlardan kat kat fazla. Sadece doğru zaman da doğru şeyler yapamamış olmam hata..

Düşüncelerinin senin uzaklaştırılmana sebep olacağını düşünüyorsan, durmalısın. K KRoNiKDeLi KAREN'İM

Tekrar ediyorum, psikolojinin ve ruh halinin normal olduğunu düşünmüyorum. Seninki de bir çeşit bağımlılık, uzman desteği olmadan iyileşemezsin. Bir an evvel destek almaya başla. Sevgilin uyuşturucu bağımlısı sen de sevgiline bağımlısın. Sonunuzun ne olmasını bekliyorsun peki? Sevgilin silkelenecek kendine gelecek, mutlu mesut yaşayacaksınız. Bunca olaydan sonra bu mümkün değil. O yüzden kanındaki uyuşturucu yani sevgilini içinden temizlemesin. Albuneaa

Yazını baştan sona okudum; aklı başında olanların yardımına ihtiyacım var demişsin ama aklını başına senin toplaman gerek. Kız olarak senin ağırbaşlı davranman lazım tamam çok sevmişsindir sevgilin madde bağımlısıdır; ona elinden geldiği kadar yardım etmek istemen doğal bunları anlamaya çalışıyorum ancak aranızda resmi hiç bir durum yokkken arkadaşının evinde kalman onun başında beklemen doğru değil. Bu çocuk kimsesiz degil anası var babası var bırak onlar düşünsün çocuklarının akıbetini. Baştan sizin ilişkinizde çok hata olmuş bence yürümez yürüse de sen kendinden hep ödün verirsin. Hem senin ailen biliyr mu madde bağımlısı oldugunu? Carrie KK Cumhuriyeti

çok karışık yazmısınn daha kısa toparlayarak yazsaymısın keşkee B Bana bir is

acilen piskolojik yardım görmen lazım. burda böyle bi soruna çözüm bulamazsın. zaten herkes söylemiş. hatayı sen en baştan yapmışsın. ilk olarak hata yaptığını kabullenip yahu ben ne yapıyorum diyerek bilinçlenmen lazım. kimse senin zarar görmeni istemez. madem sorununu buraya taşıdın verilen fikirlere önem göster. herkes sana bir yol göstermeye çalışıyor. bu kadar insan yanlış yapmıssın kendini düşün beklemeyi bırak kendine yeni bir hayat kur diyorsa bunlarda bir doğruluk payı vardır.3,5 yıl insan ömrü için çokta büyük bir kayıp değil. heleki böyle bir problemden kurtulacaksan yemişim 3,5 yılı 10 yıl olsa kaç yazar. yaptıklarına fedakarlık demişsin iyi düşün bakalım fedakarlık mı yalakalık mı kendini kullandırtmak mı? bu kadar olayla tek başına baş edebilceğini sanmıyorum. doktora git acilen.

konuyu sonuna kadar okuyamadım ama bende aradan resmiyet olmadan nasıl gidip o kadar uzun süreler kalabildiniz ve aileniz nasıl kabul etti. hoş nişan bile olsa bu kadar kalınması yanlış. çok yüzgöz olmuşsunuz

Fazla muhabbet tez ayrılık getirir derler. Arada nişan yok nikah yok, elin annesine anne demeler, elalemin yatağını toplamalar vs, bunlar fedakarlık değil bence, gereksiz yüz göz olmak. Sizde de hata var sevgilinizde de, ailelerde de. Unutun bence, kendinize yeni bir hayat kurun.

Evlisin ve muhtemelen benden büyüksün. Umarım hep mutlu ve dilediğin gibi yaşarsın. Sen ve mutlu olan herkes. Yaşını bilmeden affına sığınarak abla diyorum. Ben vazgeçemiyorum, bırakamıyorum. Yaşadığım o kadar şeyi unutamıyorum. Her konuda koca bir güce sahibim ama bu konuda asla elimden birşey gelmiyor.. Çok seviyorum, çok aşığım.. Bağımlı birine aşık olmamla ilgili yorum yapanlara da bişey diyemiyorum, desem bile anlayabileceğinizi sanmıyorum.. Böyle birşeyi yaşayan bilir.. Ben herşeyiyle kabul ettim fakat kabul ettiklerimle yaşamayı kabul etmedim. Mücadele ettim.. Ablacım, ben çok seviyorum. Şu an yaşadıklarımı en iyi tarif edecek tek ifade bu. Onu çok seviyorum.. Ve bir o kadar da yetersiz aslında.. Çünkü daha fazlası..

öncelikle şunu bende söyleyeyim keşke gidip orada 1 ay kalıp her işlerini görmeseymişsin. nişan mişan vs gibi bir resmiyet olmadan gidince erkek tarafı çok sallamıyor seni. yoldan geçen biri inan neyse sende öyle oluyorsun onlar için. benim sana tavsiyem şu olacak. erkek arkadaşını ikna etmeye çalış. senin olduğun şehre gelip tedavi olsun. orada pek sağlıklı tedavi olacağını düşünmüyorum. gelmezsede ayrıl canım çok net söylüyorum ayrıl. yoksa feci yıpranacaksın. ailende destek olmuş zaten sana sizin şehrinize gelmesi konusunda. bak bunu herkesin ailesi yapmaz ailenin kıymetini bil arkadaşım. seninde sevginde gerçekten büyükmüş ki bu kadar çabalamışsın. bu kadar paralamışsın kendini. ama arkadaşım biraz bencil olma zamanı gelmemiş mi sencede. kimse madalya takmıyor sen böyle paralandıkça. bak bir kişide çıkıp o kadar çabanı takdir etmiş mi onun ailesinden. gerçi kurtarsa kendini gerek yok onların takdirine de neyse. sende sağlığını kaybetme noktasına gelmişsin. artık birazda kendini düşünme zamanı değilmi. önce bir kendini topla. ilaçlarını almaya başla. sen kendini toplamadan onada yardım edemezsin. bir süre kafa dinle yahu kendine kastın mı var. uzaklaş biraz. gidebilirsen bir tatile git.

ailen düşünmedimi hiç, bu kızı gönderiyoruz oraya, ama evli değiller birşey değiller ne mecburiyetleri var benim kızıma aylarca bakmaya ee çocuklara aynı odadada yatmışsanız iş tamam daha niye evlenmek istesin ki çocuk?

ilk sayfada bir arkadas durumunuza gereksiz yuzgoz olmak yazmis. ben ona kesinlikle katiliyorum. siz asmissiniz kendinizi ne diyim. ayni dunyada yasamiyoruz sizinle. benimde ailem bana guvenir ama kizina guvenmek demek onu sevgilisinin yanina aylarca yollamak demek degildir ki bunun guvenle hic bir alakasi yoktur. TOPLUMUN ahlak kurallarina karsi olan, cok fazla elestirilecek birseye goz yummaktir, umursamaz karsilamaktir. Bu ailenizin en buyuk hatasi, sizinde yaptiklarinizin tumu hatalariniz olmus. simdi tabiki de oturur ailecek halinize aglarsiniz. bu kadar sorunlu bi ailenin cocugunu illaki isterseniz suanda oldugu gibi o zaman onlarda seni istedikleri gibi kullanir sonrada boyle cop posetine koyar gonderirler istedikleri zaman. Senin degil o cocugun seni elinde tutmasi icin cabaliyor olmasi gerekiyordu. Bu iliskide roller degismis. Hem bu kadar sorunlu adamda boncuk mu buldunuz diye sorarlar insana? siz onun tum kacmaniz gereken davranislarina asik olur, kosulsuz onu isterseniz o zaman onun istedigi zamanlarda ilgilendigi bi tip olmaktan kurtulamazsiniz. ki bana oyle geliyorki bu zamana kadar kovulana kadar gittiginiz yerde gitmeseydiniz bu iliski bu kadar yurumezmis. bakin cagiriyorsunuz kendisi gelmiyor.. A

senin artık yapabileceğin fazla birşey kalmamış.. elinden gelenin en iyisini fazlasıyla yapmışsın.. elbetteki kimse evladının kötü olmasını üzülmessini istemez üzmemek için elinden geleni yapar.. ama kimsede ailesinin üzülmesine izin vermemeli.. bence bundaan sonra yapacağın en doğru şey anne ve babanı üzmemek olacaktır.. anlıyorum bu kadar fedakarlığı yapacak kadar çok sevmişsin, seviyorsun belliki o da seni seviyor.. sana şunu yap bunu yap ayrıl ara şöyle olsun böyle olsun denilsede sen yine senin için ne doğruysa ona karar verip onu yapacaksın.. inşallah verdiğin vereceğin kararlar senin gerçekten mutlu olman için güzel kapılar açar.. inşallah çoook mutlu bir birlikteliğin olur sevdiğin insan en kısa zamanda kendisini toparlayıp uyuşturuyu bırakır umarım. herşeyin en güzelinin sizlerle olması dualarımla..

aynen bende onu merak ettim, sen bu kadar kendini paraladında kıymetlimi olurum sandın, kendi değerini düşürmüşsün bende tamamen okuyamadım çok depresif geldi yazı sinirimi bozdu, uyuşturucu kullanan biri kolay kolay bırakamaz aileside hiçbi şey yokmuş gibi düğün dernek köy falanmı geziyolardı o çocuğa baban seni verir mi? biraz ağırdan satar insan kendini ne desem bilemedim valla . push ;

yarısından fazlasını okudum yetti. Devamını okuma gereği bile bulmadım çünkü asıl hatanın sende ve ailende olduğu bariz açık. İnsanlar nişanlıyken bile nişanlısın evine gitmeye çekinirken siz sevgiliniz evinde 1 ay boyunca kalıyosunuz ilk kez gördüm duydm böyle bişeyi. Aileniz buna nasıl izin veriyor anlamış değilim. Bizim görüşlerimize göre çok fazla bişey bu. Ben aynı şehirde oldğum halde eşimle sevgiliyken aynı yerde kalmadık hiç ve çoğu kişide içinde bu böyledir. Bence fazla rahatsınız. Ve tanımadğınz etmedğiniz bi ailenin yanında uzun süre kalırsanız kavgada ederler sizle arkanızdanda konuşurlar. Ve bencede komşunun sizin hakkında söylediğide böyle bişey olabilir. kıza bak nişan yok nikah yok ne biçim kız gelip kalıyo demiştir haklıda.

Anlatamıyor muyum yoksa inatla anlamak mı istemiyorsun arkadaş? Evine yerleşmedim diyorum. Bizim hayatımızda cinsiyetten önce "insan" vardır. Bende yurt dışında büyüdüm. Mesele bu da değil. Bir insanın evine gidiyor olmak neden bu kadar kötülük arz etsin ki? Evet, şu dünyada en tehlikeli varlık insan fakat bu her zaman bizim başımıza gelecek kötülüklere işaret mi olmalı? sürekli korkularla mı yaşamalıyız? Herneyse. Saygı dersen, bizim evde fazlasıyla mevcut ki, 3 kişiyiz ve her birimizin kendine ait sorunları asla olmadı. Birbirimize o kadar saygı duyuyoruz ki ve içten; bütün sorunları birlikte yaşayıp birlikte çözüyoruz. Ben çocukken bile evde alınacak kararlarda fikrim sorulurdu, bu kadar saygılıyız. Ailem bana doğduğumdan beri o kadar saygı gösterdi ki, bende o gösterdikleri saygıdan katkat fazlasını onlara karşı yaşıyorum, hissediyorum. O kadar saygılıyız ki, ne gizli saklı bişeyimiz var ne de söylemeye korktuğumuz şeyler.. Yaşadığım herşeyi o kadar açık ve net biliyorlar ki, bir gram endişeleri yok acaba yanlış birşey yaşadılar mı diye.. Eminim aklından bunu geçirenleriniz bile vardır.. Saygı dediğin, birşeyleri gizlemek, gizli saklı yaşamaksa, sevgili için babanın karşısında ağlamamaksa, bu tarz bir saygıyı ne ben ne de ailem kabul etmiyoruz. E EBRU 72

Yazdıklarına bir yere kadar tamam da, yalakalık ne alaka onu anlamadım? Ben sevdiğim adam için emek verdim, fedakarlık yaptım. Yalakalık yapacak olsam çok farklı şeyler yapılabilirdi. Konuyu nerden nereye getiriyorsunuz. Şaşıyorum. Önceki

relax.. bak ben ne güzel güzel, sakin bi şekilde yazışıyorum

Merhabalar, ben ilk kez yzıyorum. 3,5 yıllık bir ilişkim vardı benim. Bu 3,5 yıl içerisinde bi dargın bi barışık bi şekilde devam etti.. Araya uzun ayrılıklar girince başklarıda oldu fakat son 1 yıl 3 aydır böyle bi sorun asla yaşamıyoduk. Buarada biz ayrı şehirlerdeyiz. Geçen sene bayramda olduğum şehre geldi ve ailemle tanıştı.. Yaşadığımız tüm sorunları annem ve babam da biliyordu bu sebeple çok öfkeliydiler ona karşı. Fakat gördükten sonra yumuşadılar vs vs derken bende yeni yıl için onlara gittim. Ailesi çok tatlı, çok şeker insanlardı. Herkesi sevdim. Buarada bana sürpriz yapmış ve söz yüzükleri almış. Evlenme teklif etti ve kabul edince de yüzüklerimizi taktık.. Herşey çok güzeldi.. Bir iki gün sonra da tektaş yüzük aldı yine sürpriz.. Evime döndüm, bi süre sonr tekrar gittim bu kez 1 ay kadar bir süre kaldım. İnanın yaşadığım herşeyi yazsam okumaktn sıkılırsınız.. Bunlar belki denecek şeyler değil fakat, annesiyle babasının yataklarına varana kadar hergün toplardım. Siler, süpürürdüm. Tekrar geldim evime, bi süre sonra yeniden gittim ve sorunlar başladı.. Annesi bir ayrı, babası bir ayrı, ablaları vs.. Komşuları dahi bana karşı cephe almış bi durumdydı. Zaten kısa zamanda annesininde, ablalarınında sürekli birbirlerinin arkasından konuşup yüzyüze geldiklerinde ise bişey olmamış gibi davranmalarından dolayı renklerini çözmüştüm. Dediğm gibi sorunlarımın tamamını yazamıyorum. Çünkü o kdar çok ki toparlayamıyorum bile.. Ve bu son gittiğimi söylediğim gidişimde doğum günümdü sevgilim benim için bişeyler hzırlamış ve annesine de rica ederek bişeyler yaptırmıştı ama herkesin yüzünde garip bi ifade.. Bu kadar kısa sürede istenmeyen olmak pek bi zor. Ve sebebide asla benden kaynaklı değil. Herneyse, bahsettiğim komşuları yüzünden annesi benimle kavga etti ve bende evime döndüm. Benim yolcu olduğum vakit annesi evde yoktu, başka bir komşusuyla doktor gitmiş, kendi için değil komşusu için.. Ve zaten o anki durumlar dolayısıyla bunun bilinçli yapılmış bişey olduğu gayet açık ve net bi şekilde ortadaydı her nekadr kabul edilmesede bu böyleydi.. Sonra uzunca bi zaman 3-4 ay kadar ne ben gittim ne o geldi.. En sonunda psikolog dr a gidilmiş ve bi takım gerçekler meydana çıkmıştı.. Babası beni arayıp, özür diledi, şimdiye kadar seni çok yanlış anlamış ve sana haksızlıklar etmişiz, artık kızlarımı asla dikkate almadan muhatabın olarak önce beni sonra da anneni göreceksin gibi şeyler söylemişti. Ve ne zaman istersen çıkıp geleceksin sen bu evin kızısın vs gibi laflar.. Tabi meydana çıkan gerçekler nedir diye soracak olursanız, benim sevdiğim erkek uyuşturucu kullanan biriydi. Ama en başından beri bilmeme rağmen asla bu nedenle bırakmayı düşünmemiştim bile. Hep telkinler vererek, iyi hissetmesini sağlayarak bırakması için çaba göstermiştim. Ailesinden bilen en büyük ablasıydı ve diğerleri bilmiyordu. Bunu ve benim çok yardımcı olduğumu öğrendikleri için aramış babasıda. Sonra aradılar ailemi ve ben yine gittim.. Herşey ilk başlarda çok iyiydi.. Tabi arada çıkan sorunlar haricinde. Kimse ikna edemezken amatem'e gitmek için ben ikna ettim ve gittik.. Babası, kendisi ve ben. İlk görüşmemiz güzel geçti. İlaçlar verildi, hergün 8-9 tane hap içmek durumundaydı artık. Ve tabi asla ama asla uyuşturucu almaması gereken bi süreçti. Buarada bende psikolojik sorunlarım nedeniyle ilaç kullnan biriyim ve sevdiğimin tedavi süreci boyunca 14 gün kadar, geceleri uyumuyo başınd bekliyodum ve uyumamak iiçin bende uyku yapması sebebiyle ilacımıda bırakmıştım. Anne baba odalarına çekilip uykularına bakıyolardı, elbette ki deli gibi bi huzurla yapmıyolrdı fakat en nihayetinde, her gün sabah 7-8 e kadar sevdiğimin başında bekleyip, annesi ben uyandım kızım sen uyuyabilirsin diyene kdar bekleyip, 9 ya da 10 a kadar uyuyup öğlen 12 bile değil, dikkat çekiyorum. Daha sonra yine sabah 7 ya da 8 e kdar hep başında beklerdim bu bir süre bu şekilde devam etti.. Bu sırada büyük ablasının telefonunda gördüğüm bna karşı edilmiş küfür, gereksiz gergin tavırlar, annesinin benimle resmen kavga etmesi, bu kavgaya bana küfür eden ablanında dahil olması, resmen o kadar emeğe ve mücadeleye karşın edilmiş haksızlıkları vs geçiyorum.. Esas mesele onlrın bulunduğu şehirden bu geçtiğimiz bayram dolayısıyla köylerine gitmemizle başladı. Israrla sende gel dendi. Sevgilim beni dedesi ve diğer akrabalarıyla tanıştırmayı çok istiyodu. Ve gittik.. Gittiğimiz ilk gün anneannesinde kaldık ve birden elimi cebine atıp bakmak istedim saniyeler içinde gelişen bu hissimi gerçekleştirip cüzdanında yine madde buldum.. Çok öfkelendim, üzüldüm, sigara içmeyen ben, hatta tiksinen nefret eden ben, sigara içmeye başladım. Bu kez kararlıydım, her hatada her sorunda bi bakışına dayanamayıp hemen yumuşadım da çözüm oldu mu diye sorgulamaya başladım ve çözüm olmadığını, bu kezde kararlılığımı görmesini, bundan korkup belki çözümü bu şekilde bulacağımıza inanarak evime dönmeye karar verdim. Sabah köylerine gittik.. O akşamda kuzeninin nişanı vardı. Ben ağlamadan duramıyorum ve annesi ablası sürekli olarak ağlama artık bak millet laf edicek gibi şeyler diyip duruyolardı. Sonra annemi ve babamı aradım, bişeyden haberleri yoktu ve açık açık anlattım gideceğimi söyledim. O akşamda çıktım geldim.. Gelmeden önce uzunca karşılıklı oturup, ağlaya ağlaya konuştuk. Ben gidiyorum ama kendini toparla ve gel dedim defalarca, söz gelicem dedi.. Sonra gözlüğünün kabındaki cam silme bezine seni bekliyorum, n'olur biran önce gel ve al beni, seni çok seviyorum yazdım.. Ablası bana epey sarılıp ağladı, vicdani yükünü azaltmaya çalışıyordu sanırım.. Bende çok ağladım. Annesi ve babası beni otobüs garına bıraktılar. Tabi eşyalarımın çoğuda evlerinde kaldı. Ben yanımda olanlarla eve döndüm.. Sonrasında birlikte kullandığımız f ce hesabının şifresini, msnin şifresini değiştirdim. Amacım kararlılığımın farkına vararak endişe etmesi ve kendini daha çok toparlamasıydı. Çünkü ben, o dizimde uyurken saatlerce uyanmasın, huzursuzlanmasın diye tuvalete kalkmadığımı, aç kaldığımı ve ailesinden bir allah'ın kulunun da kızım acıktın mı bişey getirelim mi demediğini, kriz anında evden kaçmaya çalışırken peşine bi tek benim düştüğümü, zar zor sakinleştirdiğimi, sevdiğime bela okuyan annesinin peşinde ağlayarak dolaşıp bela okuma anne n'olur dediğimi, daha neler neler yaşadığımı bilirim.. Asla ayrılık aklımdan geçmiyodu, istemiyodum.. Bana msn den yazmış, tahlil sonuçları temiz çıktı, son sürat düzelerek gelicem ve bize tekrar kavuşucaz. seni çok seviyorum demiş.. Daha sonra da benimle daha sık iletişimde olabilmek için f ca adresi açmıştı. Ben önce annemi ekle sonra beni ekle demiş sonra da nasıl istersen öyle yap diye tamamlamıştım cümlemi. Fakat 1. gün oldu ne ekleyen ne yazan.. 2. gün aynı. 4,5, derken.. Ben tabi şifre kontrol için bi açayım dedim bizim eski şifremizle açmış. Ablasıyla konuşurkende abla mutlaka grecektir haberin olsun, şifre aynı şifre başka bi şifre aklımda tutmakla uğraşamıcam gibi sözler sarfetmiişti ve o anda da ben okuyodum yazdıklarını. Tabi ablasınında bi yalanını yakaladım.. Bana kaybettim dediği fotoğrafları sırf kardeşi etkilenmesin diye ondan onay almadan yüklemek istememiş aslında ve bana da bi güzel kaybettim o malum programla geri getirmeye çalışıyorum vs gibi şeyler demişti. Ondan sonra msnde konuştuk, bende bi sinir ve üzüntüyle şifrenide değiştir başım ağrımasın artık gibi şeyler dedim. hemen değiştirdi.. daha sonra ben ağlamalar, krizler, nöbetler derken bayaağı kötü dönemler yaşadım. Annemde buna dayanamayarak mesaj attı ona, kızım çok kötü hep o geldi şimdide sen gel, aşkınızı reddetmeyin mücadelenizden vazgeççmeyin gibi.. Uzunca bir cevap yazdıktan sonra, sonuna da kahrolsamda herşey için çok geç demiş.. Ben yazdım bana da aynılarını dedi.. Neymiş, ben onu o kötü gününde bırakıp gelmişim.. Tabi buarada eşyalarımı gönderiyorlar, kendime orda yeni valiz almıştım ve 40 liram eksik diye babasından rica edp, siz şimdi verin ben paramı çekince geri veririm size demiştim ve kızmıştı babası.. Ama annesi.. herneyse. Eşyalarım, kirden rengi belli olmayan bi yem çuvalına konmuş ve öyle gönderilmişti.. Tabi önce çöp torbalarına sarılmış, sonra yem çuvalına konmuş.. Haklarını yememek lazım.. Babamın sinirden, üzüntüden kalbine ağrılar atıyor, annem aynı şekilde.. Zaten ben ağladığım zaman ikiside benimle birlikte ağlıyorlar, bu kadar iyi niyete karşılık olanlara şaşırıyorlardı. Mühim olan valizin gelmesi değil. Yapılan hareket.. Tabi ki ben öyle çok seviyorum ki, ne aklımdan çıkarabiliyorum ne yüreğimden.. Göğsümde adı yazılı, doğum günü hediyesi olarak geçen sene adını yazdırmıştım göğsüme.. Ve tabi en sonunda konuştuk, ben dayanamadım.. Ya geleceksen gel ya da ben yapacağımı biliyorum gibi şeyler söyledim ama blöf ya da benzeri bişey olarak söylemedim. Tamamiyle inandığım şeyi söyledim.. Zamana ihtiyacım var, bekle sabırlı ol! gibi şeyler söyledi.. Kabul ettim.. Ama insan buarada bişey yazsın çizsin diye bekliyo. Bunlarda olmayınca ben yine yazdım. Uzuuunca bir mesaj. Buna da karşılık geldi.. "Ben oyun oynamıyorum, vakit geçirmiyorum, senden uzaklaşmaya çalışmıyorum. Tek acı çeken sen değilsin. Ben bi çözüm arıyoken bu yaptığınn bencillik. Benim için değil kendin için sabırsızlanıyorsun. Eğer dediğinin bindebiri kadar seviyorsan beklersin ve zor olsada o gücü sevginden bulabilirsin. Beklemeyeceksen söyle kendimi öldürmek için çözüm arıyım bekleyeceksen de söyle çözüm ararken şu halimin beni yiyip bitirmesine izin vereyim. Kıssa ve öz bi cevap ver dedi. Bende beni sevdiğini söyler ve yeniden biz olmak istediğini söylersen beklerim ama buna inanmam lazım dedim. O da, seni çok seviyorum ve yeniden biz olmak istiyorum. Ama inan şu an böyle olmak zorunda. Biraz fazla sabretmemiz gerekli, çaba harcıyorum falan dedi. Bende daha sık görüşelim artık o zaman dedim, f cten ekleyelim dedim. Mesaj ve msnden görüşürüz dedi fceten eklemedi. Ben şimdi ne olup bittiğini olayın en içinde ki insan olarak bile anlayamadım. Seviyo mu, seviyosa neden böyle yapıyo.. Sevmiyo mu? sevmiyosa neden 3,5 yılı öyle ya da böyle birlikte geçirdik. 2-3 kez kalktı geldi. Teyzemin düğünü için bile geldi.. Beni köyüne götürüp dedesiyle tanıştırmak istedi. Yani şu an tedavi görüyo hala, ruh hali normal olmayabilir ama bende pek normal değilim inanın. Uyumak istemiyorum, uyuyunca uyanmak istemiyorum. Yemek yemiyorum, hayatımda hiç yemediğim kadar çekirdek yemeye başladım. Çok neşeli, her dakika şarkı söyleyen biriydim, kendime ben bile şaşıyorum.. artık öyle değiilim.. Ben ağladıkça annem ağlıyo, babam içleniyo.. Üçümüzde çok kötüyüz. Ve bide ailem bağımlı olduğunu öğrendikten sonra madem kızımız seviyo, bizde çok seviyoruz, dışlamak yerine kazanmak için elimizden geleni yapalım dediler orda kalmama müsade ettiler.. Babam bizim olduğumuz şehirde ki başhekim arkadaşlarıyla görüştü, olmazsa tedavisine burda devam edelim gerekirse evimizde biz bakalım diye.. Çünkü tedavisi sürerken ben geldikten sonra annesi kuaförlere, babası kahvelere gidiyrmuş evde yalnız bırakıp. Öyle ki doktor bile gerekirse 1-2 yıl fedakarlık edip hiç gözünüzün önünden ayırmıcaksınız dedi. Ama herkes kendi havasında. Ablasından biri evli 3 çocuğu var kimse ondan zaten bişey bekleyemez ama öbürü bekar ve buna rağmen bi çabası yok. Üstelik evli olan ablası bana kardeşi bu durumdayken aldatılmaya çok müsait olduğunu falan söyledi.. Küçük olan bırak git lanet olsun böyle insana dedi. Annesi babası ölüceksen askere gitte ölümünle bizim yüzümüzü eğeceğine şereflendir gibi şeyler dediler.. Keşke gelmeseydim diyorum. Ama bi kere oldu.. Bu olaydan sonra aradım bide annesi ve babası yüzüme telefon kapattılar. Neye uğradığımı şaşırdım. Annem babasıyla konuştu kızımın insanlığına karşın sizin insanlıığınız bu mu diye söylendi adamda evet haklısınız biz insan değiliz dedi ama annemin hiç demediği lafı annem demiş gibi konuştular annem terbiyesiz demiş güya babasına. ki asla demedi. Yahu yazsam yazsam bitmiyo. Ki yaşadıklarım bu kadar da değil üstelik. Ben ordayken evin 15-20 m uzağına gidemeyen adam evi dağıtıp kaçıp gidiyomuş. Anne ve baba olarak tutamıyolarmış bile. Bana her fırsatta beni deli gibi sevdiğini söyleyen, benden haber alamayınca deliye dönen bi adamdı bu. Ben ağladığımda sarılıp benden çok ağlayan, bi yerim kesilse acısa günlerce acısı geçti mi diye sorup iç çeken, ayakkabımı giydiren montumun fermuarını kapatan, uyurken üstümü kapatan, ayaklarımın altına varana kadar öpen bi adamdı bu. Neden şimdi böyle hiç anlamıyorum.. Fikirlerinizi bekliyorum.. Sevgiler. Carrie KK Cumhuriyeti

yorumları eleştirmek için yazmıyorum ama konuya burdan girmek için yazıyorum çoğunluk uyusturucu kullanan briyle ne işin var öğrendikten sonra bile neden kaçmadın demiş. konu sahibide seviyorum değişmesi için mücadele ettim demiş ben onun bu davranışının olgunluk olduğunu düşünüyorum sevgim için emek verdim demiş bu cümesini de içten buluyorum.. sizin erkek kardeşiniz bu durumda olsaydı sizler onu terkedebilecek miydiniz, sevdiğiniz için fedakarlık yapardınız eminim ama burada okuyunca niye kaçmadın bırakmadın yazmak banada çok kolay geliyor inanın ayrıca buradaki mesele olan bir durumu olmamış gibi düşünmek değil zaten.. bunun şu saatten sonra bir yararı olmaz kimseye.. ama bazı yorumlarada katılıyorum bu senin tek başına aşabileceğin bir mesele değildi.. ailesiyle olan bir tartışma bir barışma olaylarını anlamadım zaten ve çok gereksiz geldi bana.. sen ve onlar neden bu kadar laçkalaştırdınız aranızdaki ilişkiyi.. bu da mesafenizi ayarlayamamaktan kaynaklanıyor. sen gecelerce uykusuz kaldım ama bunun kıymetini bilmediler demişsin ama bunu sana zorla yaptırmamışlar.. kendi iradenle yapmışsın.. o zaman onların değer bilip bilememelerini hiç anlatma zaten çünkü o bu konunun içinde gereksiz bir ayrıntı olarak kalıyor haliyle... sevgilin için fedakarlık yaptığına inanıyorum demiştimyöntemn tarşılır ya da tartışılmaz fakat bu yaşta bu kolay yapılacak birşey değil yaşadıkların dedim.. evet ama sevgilinlede aranda kaliteli bir ilişki pek göremedim.. herşeyi yaptım nasıl kalite olmaz diyeceksin belki ama işte bu yaşadıkların, meseleler, o ve ailesiyle ilgili bana çok kalitesiz bir ilişkinin uzayan amacı dışına çıkan uzantıları gibi geldi bana.. bu saatten sonra eğer sevgilinle birbirinizden hala vazgeçemezsenizilişkinize biraz seviye ve kalite ekleyin.. bunu sizi küçümsemek için yazmıyorum.. tavsiye istediğiniz için çok içten yazıyorum inan bana.. ailelerle çok muhattap olmayın.. erkek arkadaşının bu süreci atlatması için önce ailesinin yanında olması gerekiyor.. çok fazla olaya müdahil olma.. onun asıl porblemi şu an için uyuşturucu dan kurtulmak... ne senin ailen, ne de seni msn e eklemesi.. zamana ihtiyacınız var.. ailende sana destekmiş zaten.. onlarıda gereksiz yere dğer aileyle yüz göz etme olur mu.. belki her sorunu aşar gerçekten istediğiniz buysa kavuşursunuz sevgilinle.. çok da umutsuz olma derim ben.. Allah şifa verir inş o çocuğada.. hepimizin başına gelebilirdi.. bunun garantisi yok.. yolun açık olsun.. ..

katılıyoruumm.. dicek bişey yok olan olmuş bence herşeyi geride bırakıp yeni bi sayfa açmak. çünkü bunca olayın üstüne mutlu bi aile kurmak imkansız geliyo bana Allah yardımcın olsun.. apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

bencede senin için en iyisi şu anda tertemiz bir sayfa açmaktır senin için daha hayırlı olacağını düşünüyorum, sen elinden geleni fazlasıyla yapmışsın zaten, bu ilişkinin bi geleceği yok, yıpranırsın çok

Masraflarını kim karşılıyordu, nerde yatıyordun ne demek yahu? Burda mesele bunlar değil ki, kendi meraklarınızı mı gidermeye çalışıyorsunuz anlamadım. Ailesi tabiki var, elbette ki onlarda ilgilenecekler ama ben köşeye çekilip oğlunuzu düzeltin iyileştirin öyle arayın beni mi deseydim? Böyle bişey çok çirkin olurdu. Emek diyorum arkadaşım, emek vermeden ben seviyorum diyemez hiç kimse. Emek vereceksin, mücadele edeceksin, zorluklar çekip deli gibi acılarla boğuşacaksın ki böyle bir durumda seviyor olasın. Sevginin hakkını verebilesin. Ha ben acı çekmeyi mi isterdim? Elbette ki hayır. Bende çok normal olsun isterdim herşey. Ama olmadı ve ben çocukluğumdan beri herşeyi emek vererek kazandım. Çünkü ailem bana mücadeleyi öğretti, kendine güvenmeyi, korkmamayı öğretti.. Hani diyorsunuz ya sana güvenecek ama onlara ne kadar güvenebilir diye.. Dışarda hep kötülük var. Tanımadığınız insanlar evinizden bir adım dışarı attığınız andan itibaren yanınızda. Ve hep böyle olacak. Bu yüzden ailede herşeyden herkesten önce çocuğuna güvenmeli, kişide herşeyden ve herkesten önce kendine güvenmeli.. Şu sana güvenimiz tam ama onlara ne kadar güvenebiliriz klişesi çok gereksiz. Bir insana bu şekilde yaklaşan herkes o kişiye esaslı bir kötülük yapmış olur. Çünkü varolan güveninide yavaş yavaş bitirmesine neden olur.. Benim annem ve babamda elbettte ki çok rahat ve umursamazca göndermediler beni. Ben orda olduğum süre içinde uyumadıklarını biliyorum geceleri, içlerinin rahat olmadığını biliyorum ama neden yaptıklarına gelince de, kendi başıma birşeyler yapmam onları umutlandıracaktı, allah'ım korusun ileride yalnız kalırsam yalnızlığın ne demek olduğunu ve nasıl başa çıkılacağını biliyor olmam onların kazancı yani. anlatabiliyor muyum bilmiyorum.. Carrie KK Cumhuriyeti

Kötü neyine negel olabilmişsin? Sana bıkratım demiş ama cebinde mal bulmuşsun, demek ki sana yalan söylemiş. Uyuşturucuyu bıraktığı konusunda yalan söyleyen birisinin seni sevdiği konusunda da yalan söyleyebileceği neden gelmiyor aklına? Neden yanımda olmamı istesin yazmışsın. Çünkü başka kimse uzun süre bir bağımlıya katlanamaz. Katlanan birini bulunca da bağımlı kişi bırakmak istemez. Evet, seni sevmiyor istemiyor olsa da söyler bu dediklerini, çünkü bağımlının kaba tabirle "allahı yoktur", kimseden, yalandan dolandan korkusu yoktur. Mal bulmak karısını satan bağımlılar gördüm ben, sosyal hizmetlerle ilgili çalışanlarla görüş, çocuğunun mama parası için belediyeden yardım alıp o parayla mal alanları gördüm. Kendi kızını "nasıl bulursan bul git para bul" diye sokağa atan bağımlı gördüm. "Sen gidersen kendimi öldürürüm" demiş, çok mu? Sana ne desek duymayacak, görmeyeceksin çünkü sen de bağımlısın. Mala değil ama sevgiline. Ama kendini daha fazla kandırma lütfen. Yoksa 1 ay kalmışsın, yatak toplamışsın vs, bunlar geçmişte kalmış, istersen çocuğun olsun o adamdan, önemli değil, önemli olan geleceğini de karartmaman.

babadan korkmak başka saygı göstermek başka ben babamdan zerre kadar korkmam ama saygı gösteririm, babam bana ne derse desin karşılık vermem. ama benim babam zaten bana izin vermezdiki bi erkeğin evine yerleşmeme, ki ben türkiyede bile yaşamadım, hristiyan bi ülkede yaşadım ve yabancılar için normal bi durumdu bu

Kalmaya gidince bir tek giysiyle gidilmez heralde? gnlerce aynı şeyleri mi giyiyorsun sen? Giderken götürdüklerim olmasın orda olanlar. Ey allahım. Sen sabit ve kalıplaşmış fikirli birisin arkadaşım. Bu yüzden seninle bu konuda birbirimizi anlayabileceğimizi sanmıyorum. Önceki

Yorum yapan arkadaslara katiliyorum. Modernlik, insanlik vicdan falan hepimiz bunlara sahibiz emin ol. Yurtdisi medeniyet falan diyorsun da yurtdisinda kimsenin evinde 1 ay kalamazsin. Kibarca gonderirler. Hatta ilk gun sorarlar ne kadar kalmayi dusunuyorsun diye. Canim hicbirimiz kotu niyetle yazmiyoruz bunlari. İnan bazi konu sahiplerine kendi kardesimmis gibi cevap yaziyorum. Erkek arkadasinin ailesinden memnun olmadigini belirtiyorsun. Ne hadlerine dusmus sana surat yapmak. Bak ben nisanliyken bir kere denk geldi. Banyodayken camasir gordum makinede. Kayinvalidemin ne zaman koydugunu bildigim icin kirismasinlar sunlari asayim dedim. Esimin babaanesini doktora goturmuslerdi. Astim camasirlari gorumcemin kayinvalidemin ic camasirlari vardi. Hala unutmuyorum nasil yaptim boyle bir cahilligi? Simdi olsa kardesimin kiz arkadasinin camasirlarimi gormesine asmasina kizarim. Neyse bu konulara yapilmasi gereken yorumlar yapilmis. Ben baska birsey soylemek istiyorum. Bak canim 3,5 yil diyorsun. Kendine durust ol ve soyle. Sevgilin bu illetten kurtulabilecek mi? En son bu nedenle olen kizin annesi kollarini kasigini yani butun damarlarini kontrol ediyormus. Ama kiz dis etine enjekte ediyormus. Yani istedigin kadar kontrol et. Baska birisi de ayak parmak aralarina yapiyormus. Cok zorun otesinde hatta imkansiza yakin arinmasi. Cunku istemesi yetmiyor tedaviyi sonuna kadar uygulamasi cok zor bir surec onun icin. 3,5 yilda ne kadar ilerleme kaydetti? Sen herseye raziyim dedin evlendin diyelim. Anne babani da bu isin icine cekiceksin. Senin yuzun gulmeyince onlarinki gulecekmi? Cocuklarini buyutmusler artik belli bir yasa gelmisler. Torun seveceklerine sizinle ugrasacaklar. Onlari da dusunmen lazim. Sana bu kadar destek olmalarinin ozgurlugunu kisitlamamalarinin karsiligi bu mu? Yazik anne babana. Ayrica erkek arkadasinin ailesi gorunen o ki bikmislar ogullarindan. Yani biri kahveye biri kuafore diyorsun. Onlarin destegi olmadan nasil olacak bu is? Simdiden bulmuslar birini yikmislar sorumlulugu. Evlenince diyecekler ki artik o senin isin sen yapicaksin herseyi. Tasiyamazsin bu kadar agir yuku canim. Bak ask sevgi guzel sey ama seninki tek tarafli. Aliskanlik olmus sizinki. 22 yasindayken ben de nisanlimdan ayrilmistim. Biliyorum ask acisinin ne oldugunu. Erkek arkadasin kadar anne babani da dusunmek korumak zorundasin unutma.

kusura bakma hepsini okuyamadım... ama eğer dikkate alırsan bir iki şey söylemek isterim.. sevgilinleyleyken başkalarıda olduğunu söylemişsin.. sen bu adamı sevmiyorsun kesinlikle.. onu bu illetten kurtarmak için çok fedakarlıklar yapmışsın ama neden anlamadım?insan sevmediği birine bunu yapmaz? eğer ona acıyorsan bak onu anlarım... ayrıca sevgilinde olsa elalemin evinde kalmışsın.. senin evin yokmuydu?Allah verede sevgilinle aynı odada kalmamışsındır.. sevgilinin ailesinin sana olan soğuk tavırları "hanım hanımcık bir bayan "gibi durmayışın olabilir.. yazının sonunu okumadığım için sonuç yazamayacağım ama içimden bir ses kendine yeni bir sayfa açmanı söylüuyor.. rahat bir yaşam tarzın olabilir ama eğer bi ingilizle evlenmeyeceksen yani bir Türkle evleneceksen biraz daha hareketlerine dikkat etmeli, asla kendine laf getirmemelisin.. electra_

sen, dünyanın en mantıklı insanı da olsan, en doğru şeyleri de yapsan ilişkideysen asla yetmez. karşılıklı bir şeyler olması gerek. sen daha da fedakarlık yap... git yanına, ayı ev tut, al sevgilini yanına 24 saat başında bekle.. herşeyi ile ilgilen... adamda o irade yok. senin ona bağlılığın kadar sana bağlı değil. yüzleş artık. zaten bir sürü şey yapmışsın ve olmamış, bırakmamış... bu sorunu yaşayan bir sürü insan var. senin kadar destek almıyorlar sevgililerinden ama bir şekilde bırakabilen de var... sevmek... herşeyi mübahlaştırmaz. insanların aşkından ölse de duracağı, ardına bakmadan çekip gideceği şeyler vardır. sen o kadar uğraşın sonucu onu maddeyle yakala, rest çek ailenin yanına dön, üstüne bir de sana sitem etsin. "yanımda yoktun, gittin" desin. bunu madde söyletmiyor ona. onun karakteri bunları söyleten... eşini çok seven biri olarak sana söylüyorum ki bazı şeyler var ki, ömrüm boyunca yeniden birini sevemeyecek dahi olsam bir dakika durmam eşimin yanında... zor belki. ama insanlar evlatlarını kaybediyor yaşamanın yolunu buluyorlar. tırnaklarıyla tutunmaya çalışıyorlar hayata... bir ağlarsın iki ağlarsın... aramamalısın. senin eşyaların sana torbada yollandı... insanlar birbirini adatıyor da bu şekilde hakarete maruz kalmıyor. burda seni ezen yok. sen kendini eziyorsun. ileride çok pişman olursun kendini bu durumda bıraktığın için. kendine saygını yitirirsin. ailen dahi olsa, hak edene değer vereceksin. her insana iyilik yapılmalı. sorgulanmadan hem de... ama iyilik sonucu tavrına bakarsın. 1 yapar 2 yapar... uyarırsın... gene nankörlük yaparsa ona iyilik yapmamalısın. o zamanı ve emeği hak eden muhtaç başkasına vermelisin. burada sana insanlar üzülür. seven bir kadının çığlığı... ama sana kimse "tüm bunlara rağmen yine git" demez. silkelen ve aşk acısıyla yaşamayı öğren. insan nelerle yaşıyor... rengarenk00 mucizem

arkadaşım çok uzun ve karısık yazmıssın.. okuyordum fakat sürükleyici bir dille yazmamaşssın mesela ailesi seni severken birden bire ne olduda sana cephe aldılar..? açıklayacı yazmadıgın için yarım bıraktım okumadım üzügünüm

oku oku içim şişti baştan sonra hatalarla dolu bir öykü olmuş yazdıklarınız 1 sizin uyuşturucu kullanan ve bunu basından berı bıldıgınız adamla ne işiniz var 2 ortada hiç ama hiç bir resmiyet yokken ne dıye alalemın evınde kalıyosunuz, tanımadıgınız etmedıgınız akraba ortamlarına köylere gıdıyosunuz 3 annenız neye guvenerek üstüne basa basa söyluyorum ortada resmı olan hıc bır sey yokken olaylara bu kadar müdahale edebiliyor 4 babanızın karsısında sevgılınız için nasıl bu kadar rahat sevgılınız için aglayabılıyosunuz bilmem bana garip geldi benım annem bunları duysa yada ALLAH korusun benım basıma bunlar gelseydı agzıma ıkı tane vurup otur oturdugun yerde dıye bana akıl verırdı abuk sabuk mesele halıne getırmezdı

bravoooo seni alkisliyorum!!! bir kizin varsa ve uyusturucu bagimlisi sozlusu olursa sende kizini o erkegin evine yolla tamam mi? yardimda bulunur sozlusune karsi dimi ama? insan yorum yapmadan once olayi goz onune getirmeli!!! uyusturucu bagimlisi biriyle hayat kurulmaz. konu sahibini yarin birgun haberlerin mansetinde gorursek madde bagimlisi sozlusu genc kizin canini almis veya bardagina ilac atmis sonrada oldurmus diye bir ormanda cesedi bulunursa sasmam