Allah şifa versin, umarım atlatırsınız. Abi vs hikaye, iş eşinizde bitiyor. Kimse kimseye yardim etmek zorunda degil, öncelik çekirdek ailedir. Kimseden beklentiniz olmasin, herkesin kendi ailesi var. Bu aile sizi tanımıyorsa, sizde onlari tanimayin. Kök ailesinden kopamamış, saygı duymak ayrı çekirdek ailesinden üstün tutmak ayrı... Bu adamdan bir cacık olacağını sanmıyorum, size değer vermiyor. 3'uncu kişileri unutun, sorun kocanızda.

Ailem o kadar çok şey yapıyor ki sürekli arkamızdalar maddi manevi.. Ona bunları dile getirdiğimde yapmasınlar diyor ya da yapmasaydılar diyor.. Allah razı olsun diyeceği yerde.. Çünkü alışmış yokluga.. Seni düşünen olmamış sen evladını düşün onun icin birşeyler yap ama insan ailesinin aynası.. Özellikle evlenene kadar onlardan hic ayrılmadıysa

Evet en büyük hatam sınır cizememek oldu.. Aman iyilik olsun, elbet bilir kıymetimi diye düşündüm.. Aslında bunlar hep yetiştirilme kaynaklı.. Kendimize bir deger bicmeyince karsi taraf yaptiklarini vazife gibi görüyor. teşekkür ederim söylediklerini dikkate alacağım. Dua edecem demissin Allah razı olsun Rabbim seni ve sevdiklerini de korusun..

Arkadaşım niye kendine eziyet ediyorsun? Size değer vermiyorlar işte bayramda gitmeyiver, eltin sana çok değer veriyormuş gibi 3 çocuğuna hediye alıp gitmişsin gitme, senin geçirdiğin zor zamanlarda hangisi vardı, azcık kendine değer ver. Ben böyle aşırı iyi niyetli insanlara o kadar üzülüyorum ki devir artık değişti iyi niyetlileri salak yerine koyuyorlar

ÇOK teşekkür ederim Amin inşallah

Teşekkür ederim yorumunuz icin

Eee tamam söz vermişler tutmamışlar ne demek Allah aşkına? Verilen söz namustur... Ben beklentiye girmedim beklentiye girenler benim yaptığımı yapmazlar.. Ayrıca demek ki sizin içinde verdiğiniz sözlerin bir değeri yok.. O zaman söz vermeyeceksiniz... Bu olaylar benimle ilgili de değil tamamen kardeşlik daha doğrusu kardessizlik ilişkileriyle alakalı!! Köy evi köy minderi değil olay öyle bir ortam olsa kalinirdi.. Kimseden medet umduğum yok.. Birşeyler isteseydim bir değerim olurdu!! Karşımda da konuşabileceğim bir es yok benim.. Kendi ailemin imkanları dahilinde yardım ettiler sizi rahatsız eden ne bunda?Kocamı bile rahatsız ermemişken? Pessss!!

Degmeyen insanlar icin fedakarliklar yapmissiniz. suan en huzurlu sakin olmaniz gereken donemde size yaptiklarina bakin. gecmiste ne yasarsanzi yasayin esiniz su durumda sizi alttan almaliydi. sizi mutlu etmek stresten uzak tutmak icin ugrasmaliydi.

Dolaylı yoldan yuvama sebep oluyorlar demişsiniz ama hepsinden önce sorun sizin eşinizde. Bırakın gitsin bu adam düzelmez.

Hepsino okuyamadım ama tanisirken belliymiş zaten. Evlenmeseydiniz madem. Hersey ortadaymiş. Eşyayi abim alacak demis adam bellikmis işi de bellidir. Ee evlenmeseydin derler

Rabbım size safi ismiyle şifa versin.

Söyle ki bunlar öncesinde esim evlilik icin bir hazirlik yapamadigindan bahsederken kendi aralarında sen annemin babamın yanında dur onlarla ilgilen biz senin her türlü arkandayız gerekirse arabamizi satariz evlendiririz demisler.. Dedigim gibi ben özellikle talep etmedim. Benim zaten herşeyim vardi. Bir şey talep etmedim.. Ama verdikleri bir söz vardi kardeşlerine bunda bile kardeşlerinin arkasında durmamaları beni irite eden şey... Yoksa 5 kuruşlarına ihtiyacım yok

Çok geçmiş olsun. Eşinizin ailesine karşı mesafeli olun, ne onlar için birşey yapın ne de onlardan birşey bekleyin. Bekarken oğlunun sırtından geçinen aileler oğlu evlendikten sonra geline tepkili oluyorlar. Kendi eşimde dahil olmak üzere defalarca gördüm bunun örneğini. Eşiniz kazancını onların eline veriyordu, ama şimdi siz varsınız diye veremiyor. Siz resmen o ailenin altın yumurtlayan tavuğunu kestiniz. Sizi sevmeleri değer vermeleri mümkün değil. O yüzden onları bosverip kendi hayatiniza bakın.

Öncelikle geçmiş olsun. Sorun eşinizin ailesi ve kendi aileniz ile fazla iç içe olmanız bence. Bakın eşiniz ve kendiniz için bir kez bile aile olarak yazmamışsınız. Nacizane tavsiyem ikinizin ailesinden de olabildiğince uzakta durun gerekiyorsa taşının. Ben kendi ailemden uzakta duruyorsam sen de duracaksın deyin. Para ise olay ihtiyaç olan bütçe üçe bölünsün. Baktınız ki oralı olmuyor sizi ailesi olarak görmüyor önceliği farklı demektir. O zaman da ayrılın. Bence aile demek bir evde en değerlilerinle yaşamak demektir değerli zamanınızı da boşuna harcamayın. Değerli olmadığınız bir yerde de durmanın anlamı yok.

Eşine sen bilirsin ben elimden geleni senin için yaptım ama hep kötüyüm madem tamam git ailene daha fazla yıpratma kendini de. Ailesine bu kadar ölüp bitiyor madem madem ki sensin sorun yapacak şey onun bir şeyleri anlaması için ailesine bırakıp arkanı dönmen. Pesinden gelirse ne ala gelmezse kendisi bilir. Deger bilmeyene ne yapabilirsin ki başka?

Çok basiretsizce bir yorum olmuş.. Ben burda sadece belli başlı durumları anlattım.. Hayatınızda görebileceğiniz en alçak gönüllü insanlardan biriyimdir ben.. Kindarlık da o kadar uzak ki bana!! Bunları şimdi aciklasamda anlamayacaginiz için kötü niyetinizle başbaşa bırakıyorum sizi! Yaptığınız sadece klavye delikanlılığı!

Çok çok geçmiş olsun. Üzüldüm doğrusu yaşadıklarınıza. Eşiniz düzelmediği sürece bu evliliğin pek olur yanı sürdürülebilir tarafı yok gibi. Her şeyin başı sağlık denir. Siz sağlık ile imtihan oluyorsunuz. Üstelik tedavi sürecinde de bolca moral gerektiren bir hastalık... Sizden bunu esirgeyen eş ve ailesini hayatınızda tutmak haksızlık. Kendinize yaptığınız büyük haksızlık. Bu adam şimdiye kadar hiç mi kendi karar vermeyi öğrenemedi. Onun bunun aklı dolduruşu ile ömür mü geçer. Kaç yaşındasiniz bilmiyorum da şimdiye kadar büyümesi gerekirdi. Hala evin küçük oğlu modunda. Kopamamış onlardan. Size sahip çıkmayı kök ailesine abilerine karşı gelmek olarak algılıyor. Yıllarca onlara karşı eziklik yaşamış onlara sanki gebe. Karşı gelemez. İtiraz edemez. Onlar ne derse o olmalı. Bu kafa yapısını sizin düzeltmeniz de imkansız gibi bir sey. Kendisinin istemesi lazım. Yolunun yol olmadigini kendi görüp bilmeli, ancak o zaman değişir ve bu evlilik için umudunuz olur. Aksi takdirde boşa kürek sallamak sizinki.. Üzüldüm. Allah her şeyden evvel şifanızı versin, kızınıza bağışlasın. Güzel kaderler yazsın.

Allah size evladınızla mutlu sağlıklı bir yaşam nasip etsin. Bu hissettiklerinizin bu yaşadıklarınizin tek sorumlusu eşiniz. İyileşmek ve mutlu bir hayat sürmek istiyorsanız bu adamdan uzak durmalisiniz. Bu adam degismeyecek annesini babasını yanına almak isteyecek. Benim eşim büyük hastalik atlatacak aramayacaklar ben kardeşimi bırak anamı babamı siler atarım sizin ki birde yaranmak için daha geçmiş olsun yazıyor. Bazı şeylerin affı olmaz bence olmamalı o adama fazla affedicisiniz sonunda çok pişman olacaksınız

Allah size şifa versin, kızınıza ve anne babanıza bağışlasın Böyle bir eşi hak etmiyorsunuz, canınıza yazık etmeyin.

Kötü niyet mi? Ben de aynılarını yaşadım dedim size. Kocam 5 parasızdı hatta borçlarıyla evlendik. Hala bu şekilde devam ederseniz kendinizi hasta edersiniz niyetim kötü değil. Bakın ben de sisin gibi düşünsem şuan kocamla evliliğim çok kötü olurdu sülalesiyle aram çok kötğ olurdu yataktan her uyandığımda düşmanlarım varmış hissiyle uyanırdım. Kanser denilen illet biz içimizi yiyip bitirdiğimizde bağışıklığımızı yitirmemize sebep olarak en acılı dönemimizde zıplar. Kaynanam da kanset oldu annem de kanser oldu. Hayatımı size baştan sona anlatamam ama sizi anlamayan biri değilim LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok haklısınız ailesine bileniyorum ama asıl sorun kocam maalesef. Teşekkürler yorumunuz için

Teşekkür ederim desteğiniz icin cok haklısınız

Butuuuun suç eşinde Allah hepsinin cezasını verir manipüle edip durmuşlar eşinde onlara yaranmaya çalışmaktan başka hiçbir amacı olmamış. Yuva kurtarilsin diye oturulan yerde abisi dert yaristirmis şaka gibi. Eşinin herkesi eve toplaması okadar saçma ki. Kim ne diyecek yani hayır siz ne bekliyorsunuz ki onlar sülalece yıkılan bı yuvaya yorum yapmaya geliyorsa bilki oğullarını korumaya geliyor. Hakkında hayırlısı olsun inşallah tedavi sürecin güzel geçer şifa bulursun. En iyisi bir süre uzak kal herkesten ailenin yanına git.

Borçlar ve masraflar dahil hiç bir şeye para vermeyin. İşe girsin kendi kredi borcunu ödesin. Kendinizi çekin ve izleyin. Sizden para isterse babanız anneniz kim varsa hastalık bahanesi edin tek kuruş vermeyin. Bu tamamen onun eğitimi ve ders alması için. Gidip annesinde kalıp para sa veremezse görürler. Diğer yandan diyorum zaten bize bakar diye okula bile göndermemişler. Daha da kötüleştirir mi? Ama parası olmazsa belki daha çabuk size

Amin Allah razı olsun çok teşekkür ederim

Size bu canı onlar mı verdi ki bunları çekiyorsunuz Bosayin gitsin

Yani bakıyorum da genelde hep böyle insanlara acıyıp olumlu tarafını düşünüp şans veren sonra çok üzülen kadınlarla dolu. Bence genel olarak iki tarafın da denge sorunu var. Kavga etmeden keşke başta yanlışları irdeleyip denge kurabildiğimiz ilişkiler yaşasak. Her hastalık aslında size vücudunuzla ruhunuzla ilgili bir uyarı. Kendinizi hasta edecek kadar feda etmişsiniz. Siz iyileşin gerisi boş

Boşayın ne bekliyorsunuz bu durumda bidr bu saçmalıklarla uğraşıyorsunuz yazık değil mi size

Cok gecmis olsun. Bu znasin, sbudunin kuzusu tiplerle dvlenmeyjn ta, kendilerine hayri yok ki size hayri olup aile babası olacaklar. Her sey bastan belliymis. Ayrilin siz, bu insanlari çekmeye değmez.

E tamam söz vermişler tutmamışlar. Neyse diyim kendi yağınızda kavrulmayı öğrenmeniz lazımdı. İyilik yapmak istemeyen insanlardan zorla bişiyler talep etmişsiniz. Karşı taraftan para almıyosanız kendi anne babanızdan da para kabul etmiycektiniz ama siz nerden bulsak kardır diye hep milletten yana beklentiye girmişsiniz. İki karı koca çalışıp evinizi çeviremiyosanız bu sizin sorununuz. Kanser olmuşsunuz çok geçmiş olsun bu dönemde yardım beklemeniz çok normal ama harici dönemlerde çok garip beklentilere girmişsiniz. Sizin derdiniz hep kocanızın sülalesi olmuş. Daha düğünde akrabalarınızın kaldığı yeri beğenmemişsiniz bizim düğünlerde de yerlere hep minderler koyduk tüm sülaleyi anca öyle ağırlayabildik hala kaç yıl geçmiş bunun sayıklayıp duruyorsunuz. Ben sizde kindarlık sezdim. Kocanız size karşı iyi bir eş miydi bilemiyorum ama bu adamla evlenirken etini sütünü parasını biliyodunuz. Boşanma aşamasında bile milletten medet umuyosunuz tüm sülaleyi topluyosunuz. İki yetişkin insan karşılıklı konuşun

Geçmiş olsun. Bunlara odaklanıp içinizi fenalaştırmayın moralinizin yüksek olması önemli. Bu insanları değiştiremezsiniz bırakın kocanız olacak eksik akıllı evden gitsin. Güzelce bir dava açarsınız ya da o açar. Tazminatla boşanırsınız. Siz kanserken evden gidip kocalık görevini yerine getirmeyen o, bırakın o düşünsün.

Amin çok teşekkür ederim.. Öyle noktalara getiriyor ki bazen hayat insani

Yani sen bile bile lades yapmışsın. Baştan zaten renkleri belliymiş. Süper kahraman olmak yerine keşke istediklerin olana kadar evlenmeseydin. M

Öncelikle çookk geçmiş olsun umarım daha iyisinizdir En güzeli umursamamak yoklar gibi davranmak evde konularını dahi açmamak belli ki bunca şeye rağmen eşinizi seviyorsunuz. Ama dikkat ettim özelikle ve özellikle yorumlarınız da dahil eşim bilsin eşim bilsin diyorsunuz aman canım banane! ne eşimi Allah bilsin yeter demeniz lazım

Aileri toplayan ben değil esim siz saka misiniz?Kendi kendine sorun cozemeyen bir es ve beni ailesiyle defalarca yuz goz eden bir es.. Herkes etegindeki taslari doksun diyen bir esim var benim!! . push ;

Okudukça delirdim Bir koltuk takımı alamadınız ailem sana 100 bin lira verdi ev alasın diye Daha konuşuyormusun düdük deseydiniz. Senin eşin gibisine iyilik yaramaz, ailesi gibi ezeceksin elinde bir lira bırakmayacaksın sersefil olacak o zaman boynunu büker oturur. Bulmuş sen ve ailen gibisini horozlanmaya başlamış.

Aileler yüzünden eşinizle aranız acılmış düzelsin diye tüm aileyi topluyor eteklerinizdeki tası döküyorsunuz. Şaka mı?

Çok teşekkür ederim

Teşekkürler yorumunuz icin. Ben de atlatacağım insallah

Kız tarafı ne kadar mütevazı olursa erkek tarafı baskın çıkıyor.

Suçun tamamı eşinizde. Hiç boşuna abilerine hırslanmayın. Size bunları reva gören kendisi.

Cok geçmiş olsun. Kisa surede sagliginiza kavuşursunuz InsaAllah. Benim etrafimda da boyle insanlar var. Artik mucadele etmeyi biraktim. Anlamiyorlar. Daha yeni buyuk bir kavga gurultuden çiktik biz de. Daha dogrusu çikamadik. Ben sadece pes ettim mucadele etmeyi biraktim. Ne halleri varsa gorsunler diyerek anlatmayi konuşmayi biraktim. Siz de boş verin. Eşiniz akillansin diye, sizin de sinirleriniz yatişsin biraz toparlanin diye psikoloğa gitmenizi tavsiye ederim. Çunki en buyuk ariza eşinizde. O hallolmasa etraf melek olsa faydasiz

Çalışıyor evet ite kaka devam ediyoruz.. Ona gore sorun yok ki.. Bayramda gitmeyecektim bir şekilde ikna etti beni abisinin bir tanesi de geliyormuş bayram zamanı ortalık yumuşar bayramlar vesile olur o bu falan dedi.. Neyse bunlar bizden bir gün önce gittiler bu eltim benden sonra evlendi geldi uzak bir köşeye oturup hoşgeldiniz dedi gayet soğuk itici bir şekilde ve surekli mesafeliydi.. Onunla hicbir münakaşam olmamasına rağmen.. En son arife günü eşimin kuzeni geldi onların dibine oturmuş nasıl yakın davranıyor.. Gündüzden de karı koca bayram için tatlı yapmışlardı.. Misafirlere servis açmışlar.. Bize yok.. Ben kızımı banyo yaptirmistim sonradan girdim odaya.. Sonra biri tatlı yemiyor musun diye sordu.. Şakayla karışık bize bakan yok ki dedim.. Neyse esim getirdi tabak.. Sonra sen yemiyor musun dedim eşime o da şakayla karışık cevap verince eltim birden çıkış yaptı sizde bi biriniz bi biriniz ne yaptığınızı biliyor musunuz diye?Ben bunu duyunca tatlıyı koydum önlerine yemiyorum dedim.. Sonra musade isteyip odama geçtim.. Benim bildiğim kişi sayısı kadar tabak hazırlarsın sonuçta misafirlere hazırlamışsın bizi niye ayrı tutuyorsun.. Kocası da eşime karısını savundu girip kendiniz mutfağa alabilirsiniz yabancı değilsiniz ayağı yapıyor.. Mesele yabancı olup olmamak değil ki hissettirdiginiz duygular.. Tatlıyı da yapan sizsiniz ikram etmek size yakışır herkese ikram. ederken bizi niye adam. yerine koymuyorsunuz.. Kendileri gibi yüzsüz zannediyorlar herkesi alışmışlar öyle yaşamaya.. O kadar çok şey var ki anlatacak.. Olaylarda böyle geçince bayram. sabahi ayrıldım ordan tatil planı vardı onu öne çektik eltim kaynim gidince tekrar donup uc bes gun daha kaldik.. Simdi ben kendi kendi kendime tavir aldim güya esimde benle geldi ama sonrasinda abisiyle hicbirsey olmamis gibi iletisime devam ediyor.. Ee ne oluyor gunah kecisi ben oluyorum senelerce eşimi yoksaymislar simdi beni yok sayiyorlar kendilerince.. Ama esim olacak adam hicbir durus sergilemedigi icin tarih tekerrürden ibarettiri yaşıyoruz her olayımızda..

O kadar dogru tespitlerki cok iyi ifade etmişsiniz. Teşekkür ederim

Eşiniz berbat biri Sizinle evlenmişde şimdi kıymete binmiş bir evi olmuş seneler sonra Siz bırakın evi barkı sattırıp payınız alın kendi sefil olsun ailesinin yanında İki aya kelaynak gibi bırakır ailesi kendini Hasta olmuşsunuz bunları çekmekten şu saatten sonra zerre düşünmeyin. Önceliğiniz kendiniz ve çocuğunuz olsun

Bundan sonra duruşum daha net olacak teşekkür ederim

Bakın siz haklısınız ama bunun hesabını soracak olan eşinizdi, siz istediğiniz için kötü olmuşsunuz size bilenmişler. Aslında bütün suç da eşinizde, hakkını eşiniz savunacaktı. pepperony

Çok teşekkür ederim cevapladığınız icin

Son durum ne konu sahibi iyileştin mi evde durumlar nasıl? Magrat

Teşekkür ederim.. Benim tek istediğim eşimin farkında olması yoksa diğerleri yapmış yapmamış zerre umrumda değil..

Çok geçmiş olsun. İnşallah hakkınızda hayırlısı olur

Yarisina kadar okudum buna göre yorum yapıcam. Ilk olarak geçmiş olsun hastalığınız için Diger konu daha ilk basta her sey belliymis, esiniz ailesi yüzünden okumamış bile. Eksik ne var demiş, siz de sadece birkac sey söyleyince onu da ABİLERIME aldırırım demis, kendisi çalışmıyor mu? Buradan da mi anlamadınız? Eskiden olan 10 bin kart borcunu size söylemeyen eşe değil de bunu ödemeyen abilere neden kızdığınızi da anlamadim? Ya da abisinin evine giren 25 bini neden yaziyorsunuz. Para yok diyip sizden mi istiyorlar? Edit: sona kadar okudum. Konu sahibi size üzüldüm gerçekten. Kaynananizin giderayak size ve ailenize hastasiniz demesi ise yok artık ya! Bence sondaki bahsettiginiz şikayetlerinizden haklisiniz ama eşiniz bir degisikmis. Su an ne tavsiye verilir bilemedim tek diyeceğim takmamaya çalışın. Ne guzel arkanizda olan aileniz var. İmkanınız varsa psikoloğa gidin ve kendinizi üzmemeye çalışın bebeğiniz için. Bu durumlar hastalığınızi kötü etkilemesin

Kendinizi düşünün artık Kıymetinizi bilmeyene kıymet vermeyin Yuvam da yuvam diye dövünmeyin, yuva eşlerin omuz omuza verdiği yerdir, kimse giremez kapısından, meclis kurulup sorgu suale kadar gitmişse iş orada yuva falan yoktur, çirkin işler bunlar Sağlığınızla ve evladınızla ilgilenin, çok çok geçmiş olsun, Rabbim yardımcınız olsun

Aynı fikirdeyim.. Ben zaten kendisine sürekli diyorum onların birsey bilmesine gerek yok sen bil yeter.. Onların yaptığı normal herkes kendini kendi ailesini kendi çocuğunu düşünüyor.. Benim tepkim eşime zaten.. Ayrıca şöyle bir algı olmasin ben bu zamana kadar kimseden birsey talep etmiş bir insan degilim. Cok şükür kazanıyorum.. Şimdiye kadar her isimi kendim hallettim.. Mevzu verilen sözlerin yerine gelmemesi kardeşlerini bu kadar yok saymaları.. Benim o koltuk takımına ihtiyacım yok ben eşime de söylüyorum inada bindirdim.. Ceplerinden 5 kuruş çıksın istemiyorlar.. Bu da kardes siz kendi geleceginize yatirim yaparken anne ve babasinin yaninda her ihtiyaclarinda hastaliklarinda sagliklarinda esim varmis..4 ay babasinin yaninda hastanede kalmis bir kere dinlendirmemisler.. Esimin hem maddi hem manevi hakki cok uzerlerinde.. Bize gelip biz bunu alamiyoruz soz verdik ama kusura bakma deselerdi ona da kabuldum.. Esyanin pesinde olsam bastan sifirdan alirdik bütün eşyaları.. Herkesin istediklerini düğün oncesi belirttiği bir dönemde yaşıyoruz.. Ben istemedigim halde burda koltuk muhabbeti yapıyormuşum gibi söyleniyor.. Kiminin kendisi alır, kiminin annesi babası yapar kiminin abisi yapar.. Benim kardeşim ev icin maddi yardımda bulundu annem babamda dahil.. Niye ablası icin evlatları icin..2 yasindaki kizim var onun icin.. Onlarda yaptıkları tek bir igne olsa evlatları kardeşleri icin yapacaklar.. Tabi ki yapmak zorunda değiller.. Ama ortada verilen sözler var.. Benim onlarla yüz-göz olmak zorunda olmak eşimin yüzünden.. Ben üzülüyorum bu kadar hakkına girilmesine.. Bastan şunu bunu isterim deseydim eminim daha kıymetli olurdum.. Evlenmeden once arkadaşlarım eşyaları aldınız mı dediğinde arkadaşlarıma zaten benim eşyam var gerek yok bir kaç eksik dışında dedim.. Bana dediler ki yeni eve yeni eşya ister herkes ilk defa evleniyorsun insallah kıymetini bilecek biridir.. Burda amacım şikayet etmek de değil bir nebze olsun içimi rahatlatmak.. Psikologada gidiyorum hem hastalığımız ilgili hem bu problemle ilgili.. Psikolog haklı ya da haksız aramıyor.. O sadece olaylarla başa çıkma yolunu söylüyor.. Hakli olduğumu söylese beni daha çok karşı tarafa karşı kinlendirecek.. Isın o boyutu biraz daha profosyonel.. O kadar yazdığım şeyden koltuk takımının çekilip alınması da gerçekten acı.. Bu insanlar anneleri babalarına bile sıfır bir eşya almaktan geri duran sağdan soldan eşya toplayan insanlar... Ve çalışmıyor değiller dediğim gibi memurlar.. Bu arada sizin başlığın altına yazdım ama söylediklerim sizin icin degil. Affola. Yorumunuz icin teşekkür ederim

L lucky sea

Öncelikle merhaba.. Eşimle kendimiz tanışarak anlaşarak evlendik. Daha doğrusu anlaşmamışız.. Ben çalışan biriyim. Esimin ailesinin maddi durumu iyi değil. Senelerce eşim anne ve babasına bakmış. Kenara 3 kuruş para koymamış evlilik hazırlığı icin.. Tabi ben bu kadarını bilmiyorum. Bu arada iki abisi var onlar okumuşlar başlarını kurtarmışlar su an ikisi de memur. Esim senelerce aldığını ailesine harcamış.. Üniversiteyi kazanmış anneme ve babama bakacak insan lazım diye onun okumasına musade etmemişler. Esim bu şekilde devam ederken de evlilik konuları gectiginde gerekirse arabamı satarım yine evlendiririm seni demiş abileri.. Eşim bana ne alıcaz evlenirken dedi ben de benim eşyalarım var.20 senelik buzdolabı bulaşık makinesi bu arada kullandıklarım bekarken kullandigim eşyalar.. Bi çamaşır makinesiyle koltuk takımı alırız dedim tamam onu abimler alıcak dedi.. Onun disindaki butun esyalar kendime ait vardi zaten. Camasir makinesini aldilar. Koltuk takimini gecistire gecistire 2 sene sonra ancak aldilar.. Onu da ben artuk inada bindirio israrla istedigim icin.. Sonra kaynim karsima gectik dediki istesigim icin bir dakika biz simdi el gibi mi konusacagiz akraba gibi mi dedi utanmadan.. Evlenirken hediyeleselim mi diye sorduk gerek yok dediler ona ragmen ailem ailesinin durumu yok olsun biz uzerimize duseni yapalim deyip hazirliklarini yapip hediyelerini goturduler butun ailesine.. Yeni evliydik esimin evlenmeden once kredi karti borcu vardi 10 milyar kadar ben evlendikten sonra cikti piyasaya.. Abisine soyledi yardim etmesi icin abisi dediki siz artik essiniz o sizin borcunuz. Dugunde taktıkları 8 milyarlık bilezik vardi 3 adet onu bozdurup borcunu ödedim. Bir kere geçip ailesine benim icin bunlari bunlari yaptı demedi. Annesine tembih etmesine rağmen düğünde takı kutusu koyulmasin dediği halde takı kutusunu koydular sonra ben tepki gösterdim diye 10 liralıkları 20 liraliklari kutudan cikarip kufreder gibi dugunun ortasinda geldiler bana taktilar.. Eşime düğün icin benim tarafimdan gelen ailem icin kalacak yer yoksa biz bi yer ayarlayalım dedim yok abimler ayarladı dendi. Kaldiklari yer cemaat evinden bozma yer süngerlerinin olduğu bi yermiş.. Kimse bana moralim bozulmasın diye birşey demedi.. Annemler eşimin ailesinin evindeydi ilk gün 2. gece başka misafirler gelecek diye apar topar onları da oraya göndermişler.. Yani düğün gecesi oluyor bu.. Yine gıkları çıkmadı ailemin.. Ne su kadar takı takılsın ne su olsun ne u olasın demedik. Tek istediğim kıymet bilen vefalı bir eşti. Sonra çocuğumuz oldu.. Su an 2 yaşında bir kizim var. Abisinin biri 2 sokak ötemde oturuyor.. Surekli yokluktan bahsederler en ufak bir şeyin hesabını yaparlar. Bu arada yokluktan bahseden insan ogretmen eşi de çalışıyor su evlerine giren 20 25 milyar arası..500 bin tl lik arabaları var.. Hala gözümün içine baka baka yok diyor.. Eşim evlendigimizde abileri icin disi seni yakar ici beni yakar arakamda durmazlarsa abim var demem silerim diyordu. Simdi de abim de abim abilerim surekli bana karsi savunmada. Benden hemen sonra kaynim evlendi o da memur.. Kaynanam telefonda dedi ki bana cok korktum. Neden korktun anne anlamadim dedim.. Onlar da sizin gibi isteyecek diye cok korktum diyor. Biz istedik mi anne dedim.. Istedin istedin diyor.. Bir koltuk takimini inadina israrla alsinlar dedigim icin istedi oldum.. Anne dedim oglun simdi evlendi evinin hangi ihtiyacini almadi?Velasil surekli ufak para hesaplari yapan annelerini babalarina yok yok diye yokluga inandiran 2 evlat. Benim eşimde asgari ücretin biraz üstünde alıyor. Kim ne aldığını bilir.. Evdeki hicbirsey evde kalmaz.. Bu arada benim ailem yazıların düştüğü dönemde 100 milyardan fazla destek oldular ucu ucuna peşinat denklestirip kredi çekip ev aldik.. Bir kuruşa ihtiyacınız var mı demediler.. Olsun demesinler hep dedim ki eşim bilsin.. Sonra kizim 1,5 yaşındayken meme kanseri olduğumu öğrendim.. Bu arada kendim calistiginm icin kızıma kendi annem bakıyordu.. Aileyle aynı evde yaşamanın tabi ki sıkıntıları oluyor ama onun annesi baksın istemedim.. Çünkü o bilinçte bir insan degil. Bu arada annemin bizde kalması eşimin ailesinin bize gelememesi hep sorun oldu.. Odaya çekip bile konuştular.. Altının herşeyden haberi var beim hocbirseyden haberim yok.. Tabi ki ben bu yasanilanlardan dolayı içlerini bildiğim icin mesafeli davranmaya başladım kurnazlıkları karşısında.. Eşime hep dedim ki onlar bilmese de olur sen bil ben senin hatrına yine görmezden gelirim.. Ailem de bir güne bir gün yapılanları hissettirmesi. Hastaligimda eşim benim isteğim üzerine isten ayrılmıştı.. Ben o sırada kemoterapi görüyorum. Esime aklı verdiler annesi gitsin başbaşa kalın.. Tamam dedim annemi gönderdim.. Ben hastayım eşim çocukla zor ilgileniyor anne kuzusu evladım beni istiyor.. Allah kimseye yasatmasin zorluğunu yasayan bilir.. 2 sokak ötemde bir kere kapımı çalıp bir taş çorba getirmediler.. Anca disardan kocami yonetiyorlar.. Tedavis surecimde babamda geldi hic abartmiyorum 65 yasindaki adam sabahtan aksam yemegine kadar surekli ayakta annem cociga bakiyor.. Esimde yardimci oluyor.. Ama baska kimse yoktu yanimda.. Dogum yaptim kayinlarim gecmis olsun diye aramadi.. Kansef hastasi oldum bir kere bana nasilsin demediler arayipta.. Esime sormuslar.. Esime soyleyince de bana surekli seni sordular diyor.. Sana sormalari baska beni aramalari baska diyorum yok ama hep onlar hakli gözünde.. Ailem yanimda kaldigi surecte dedigim gibi bunlar gecici surecler. Annem ckcuk baktogi icin babamda hastalik surecinde hep zaruri sebepler. Ve gecici.. Ve evin her türlü eksiği ile ilgileniyorlar.. Zaten diken üstindeler sürekli biz tartışma halindeyiz.. Sebepte hep onlar.. Bunun gibi bir çok olay hep ailesini savunması kaynaklı.. Bu arada çocuğun bezinden faturalara evin yağına kadar herşeyi ben takip edip ben alıyorum.. Evde bana yardımcı olduğu zamanlar var ama onun dışında kızımla kaliteli vakit geçireyim yok, sorumluluk yok.. Hersey dürtmeyle o da cani isterse.. Cani istemezse de kavga zaten. Hastayım ameliyatı girecem camları beraber silelim ben cam silemem dedi.. O kadar dokundu ki.. Bunun yanında kemoterapi aldığım zamanlarda midem bulanıyordu kahvaltımı hazırlayıp hep odama getiriyordu.. Yardımlarını inkar edemem.. Kötü biri degil Ama sürekli sağdan soldan aldığı akılla hareket ediyor.. En son kopma noktamı da anlatayım bitiricem.. Beni ailesinden babası kayinlarim ve yeni eltim bir kere aramadılar nasilsin diye.. Esime sormuşlarmış.. Önceki gün akşam bir baktim eşim burdaki eltime msj atiyor yenge nasil oldun geçmiş olsun daha iyi misin falan.. Kan beynime sıçradı o an.. Senin karini kimse arayıp sormadı sen de ara abine sor dedim diye kıyamet koptu.. Neymiş ben onun abileriyle annesiyle babasıyla hic görüşmesin irtibatı tamamen kessin otur derse otursun kalk derse kalksın istiyormuşum.. Neyse ertesi gün konuşmak istedi.. Ben de zannediyorum ki ozurr dileyecek.. Başladı bu işi çözmemiz lazım. Onlar benim abim. Daha samimi olmaliyiz vb.. Tabi ben de savunmaya gecince ben hep gunah kecisi oluyorum.. Dun de yemege cagiricaz ailesi de burda su anda.. Desimki yine biz hicbirsey belli etmeyelim agirlayalim.. Benden habersiz gitmis iptal etmis artik ne anlattiysa birseyler anlatmis.. Ben de saf eve geldim yemekleri yapiyorum kekin yanina cay yapiyorum.. Diyorum ki Allah bilsin bosver kendi kendimi telkin ediyorum.. Aksam 7 gibi cikti geldi ben bilir kisiyle konustum. Bilirkisi de avukat arkadaymis..2 -3 ay ayri kalin demis.. Ben de sen birak 2 ayi 1 gece bu cocugu babasiz birak umursama git o is orda biter dedim.. Soyle boyle derken babam falan hadi ailesini cagiralim belki yuva duzelsin diye birseyler soylerler buyuk olarak dedik.. Ben anlatmaya basladim esimin evlenmeden onceki borcunu soylerken Kaynim demez mi ona bakarsan benim karimda Allah razi olsun okudugu zamanki aldigi ogrenim bursunu odemis.. Hemde hamileyken milletin ağız kokusunu çekmiş.. Başladı kendi dertlerini anlatmaya.. Eltim em son 9 sene once çalışmış.. Bir de şimdi calismaya başladı.. Soranlara hep ben cocukalrimi kendim büyütmek istedim derdi.. Ben de 2 aylik çocuğumu bırakıp çalışmak zorunda kaldım.. Kimse 1 kere eşimde dahil Allah razı olsun demedi.. Başladı kendi derdini anlatmaya..1 gün ogretmenevinde falan ağırlayamadıydınız dedim O. kadar da mi yoktu... Yok diye gözlerini devire devire yok yok.. Dediğim gibi memur maddi durumu anlattığım şekilde.. Babamın ben bir kere kötü birşey söylediğini duymam hep idare eder iyi taraflarını görür.. Dun ilk defa düğünde kaldıkları yerin affedersiniz ahir gibi bir yer olduğunu söyledi.. Omun icin dr ne varki ben de geçen arkadaşın yanina gittim birsey yoktu yerde yattım.. Bunun gibi nicesi dostlar.. Kayinvalidrm telefonda dediklerini demedim diye inkar etti.. Bir de bunların hepsi namazlı abdestli insan... Ve bunlar olurken eşim ağzını açıp tek kelime etmedi.. Bu arada tedaviden dolayı göğsün boşaltıldı su an işin tedavisi alıyorum.. Kayinvalidem kalkar ayak oğlunun sorumsuzluklarini söylediğimiz icin annem babam ve bana 3 unuzde hastasiniz dedi.. Ben hastalik surecindeyim bunlar bana revami.. Cok doldum kusura bakmayin.. Ne olur nerde hatalıyım söyleyin. Dolaylı da olda yuvama sebep oluyorlar Allaha havale etmekten başka birşey gelmiyor elimden

Asıl problem ailedeki samar oglanlarin o psikolojiyi o kadar icsellestirmis olmalari. Cünkü O zaman ayni sekilde eslerinin ve cocuklarinin da bunu devam etmesini istiyorlar. Aksi takdirde evde huzursuzluk cikartiyorlar. Hic sasmas. Gücleri hep kadinlara ve cocuklara yetiyor. Keske konu tek alinmayan mobilyalar olsa

Kesinlikle oyle mevzu mobilya tabi ki degil.. Daha derin dediğin gibi.. Teşekkür ederim yorumun icin

Cok gecmis olsun ilk öncelikle. Ama ailenin samar oglani ile evlenmekle büyük hata etmissiniz.

Tüm mesajınızı okudum, öncelikle çok geçmiş olsun umarım en kısa vakitte sağlığınıza kavuşun. Fakat şu son yazdığınıza takıldım. "Yuvama sebep oluyorlar"... Yuvanızı aile değil, kocanız yıkıyor. Sınır bilmeyen, ailesinden kopup birey olmayı başaramamış, beceriksiz, basiretsiz bir adam. Kendi beceriksizliğinin suçunu da hep size yüklemiş, siz de gönüllü üstlenmişsiniz maalesef. Neden evleniyoruz? Bir hayat ortağımız olsun, yoldaşımız olsun, iyi günde kötü günde bi elimizi tutan olsun diye. Adam size bunların hiçbirini olmamış. Neden hala evlisiniz?

İşte bu işleri daha da karmasıklastırır. Çözümgetirmez düğüm eder. Önce eşinizi buna ikna edin.

Merhaba teşekkür ederim ilginiz için..2 hafta önce kadar ikinci ameliyatımı oldum.. Toparlanma surecindeyim. Şu an temizim hastalıkla ilgili bir bulgu yok.. Eşimin ailesiyle ile ise hiçbirşey düzelmiyor.. Onlar vurdumduymaz insanlar.. Ne yapacağım bilemiyorum.. Eşimden soğuyorum artik bu olaylar yüzünden en ufak birseyde bile ona karşı gergin hissediyorum.. Bu hastalığım icinde iyi birşey değil.. Iyilikten vazgeçemeye ca çalışıyorum ama karşı taraftan aynı hassasiyeti göremiyorum.. Her seferinde yapmayacağım diyorum sonra Allah icin diyorum.. Bana yakin oturan eltim dogum yapti yakinda aramiz soguk olmasina ragmen Ben yine de hediyemi aldım gittim.. Ve iki tane abisi var bebişim onlara da abi olma hediyelerini aldım ve eşimin haberi bile yok aldığımdan.. Yani o bana birşey soyleyipte almış değilim.. Tamamen duygusal insanı olmaktan kaynaklanıyor.. Ben ikinci ameliyatımı oldum iki hafta kadar önce arayı p eşime soruyorlar her zamanki gibi beni.. Hastalıkta doğumda bunlar özel durumlar aramamak için ya da geçmiş olsun hayırlı olsun dememek için kalpsiz olmak gerekir.. Annesi bile bir kere aramış duymamışım iki hafta oldu birde dikişlerim açıldı tekrar tamamen sokup diktiler bir daha da aramadı.. Duymamışımdır ara demi?Biz evleneli 4 sene oldu şehir dışındaki abisi gelirken burdaki abisini arar haber eder eşimin haberi bile olmaz geleceğinden.. Gelince biliriz geldiğini bunu davet bile etmezler.. Hadi ben kötüyüm beni sevmiyorsunuz kardeşinize de mi sevginiz yok.. Işte aslında ona sevgileri saygıları yok ama benimki bir hayalin peşinde belki bir gün iyi olursak diye.. Olan bana oluyor o kadar yıpranıyorum ki..

Her şeyin de farkındasınız aslında, sizce de bir şeyleri değiştirmenin zamanı gelmedi mi. Sağlık her şeyden saha önemli ki bunu en iyi bilenlerdensiniz kimse için stres yapmaya kaygılanmaya üzülmeye değmeyeceğini görmüş olmanız lazım. Bazı şeyler olmuyorsa olmuyordur, eşinizin ailesi sizin hayalinizdeki gibi değilse bunu kendi iyiliklerinizle dönüştürmeye çalışmak da fayda etmiyorsa artık bırakın beklentiye girmeyin. Ama ondan daha önemlisi eşinizle olan durumunuz. İnşallah düzelirsiniz zamanla. Ve inşallah hastalığınız tamamen geçer bir daha yoklamaz sizi. Geçmiş olsun tekrardan

Bu yüzden hep söylerim böylelerine evlenirken şuyum var buyum var demiyecektin. Eğer evlenmeyi dusunuyosa bütün her şeyi göze aliyolar demektir inanki en başta sınırlarını net cizseydin kapına köle olurdu. Sinir oldum bi koltuk takımı alacak onu bile bin dereden su getirmiş. Çirkef olanları el üstünde tutarlar. Yumuşak gördüklerini de ezer bunlar. Hele ki kocan ana kuzusuysa. Benim tavsiyem sen ne kadar onlarla ilgili haklı olarak olumsuz fikir beyan etsen bu onu daha da o tarafa itecek. Bence hiç yorum yapma Allah bilsin ilerde anlayacaksın beni de. Bırak annesi babası kardeşleri senin hakkında konussunki o da gerçeği görsün. Şu an sadece kızına ve kendi sağlığına odaklan. Çok geçmiş olsun dua edicem sana. insallah gecicicek bu günler. En büyük mutluluk sağlık. Önce sağlığına kavuş. Hiçbi şekilde kaynana tarafıyla görüşme. Öldürmeye mi çalışıyor bu insanlar. Vicdan yok mu hastasın biliyolar. Muhattap olma moralini yüksek tut. Sağlığın ve kızın o seni düşünmeyen kocandan daha önemli

Bir de bu beraber olmayı arayı yumuşatmayı hayal ederken abisi demişki siz madem bu hafta gelecektiniz biz diğer hafta gelseydik.. Bilseydik soyleseydin biz diger hafta gelirdik demis.. Yani kimsenin umrunda degil benim esim olacak insan o kadar senelerdir hakkinin yenmesine ragmen hala onlara yaranmaya calisiyor..

Sonuna kadar sabırla okuduğunuz için teşekkür ederim. Evet ailem maddi manevi her konuda arkamda cok şükür.

Bu kadar iyi niyetli olduğum için hata bende de var.. Evlenmeden önce iş arkadaşlarım eşyalarını aldın mı diye sordular.. Benim eşyalarım var onları kullanacağım dedim.. Bana dediler ki inşallah eşin olacak kişi kıymetini bilir bu devirde kimse bunu yapmaz yeni eve yeni eşya ister herkes dediler.. O zaman dedikleri saçma geliyordu benim fedakarligimi görür bilir diye düşünüyordum ama yanılmışım.. Onun yabani ailesinden kimse bunun değerini bilmedi aksine abisi yüzüme karşı zaten sen birşeyler isteseydin bu düğün olmayacaktı dedi düşünün.. Ve benim esim buna rağmen bütün bunlara şahit olmasına duymasına rağmen hala hicbir sınır koymuyor ya da koyamıyor. Çok teşekkür ederim cevabın için

Öncelikle hastalık süreciniz ne durumda iyi misiniz Konunun üzerinden epey zaman geçmiş toparladıniz mi durumu eşinizle ve ailesiyle

Baştan kokmuş balık Siz covid filan miydiniz? . push ;

Üzmek istemem ama başta şikayet ettiklerinizi kabul etmissiniz. Sonradan sizi zorla evlendirdiler gibi yazmaniz anlamsız. Eşyam vardı esya istemedim demissiniz. Sonra da zaten esya da almadilara gelmiş konu. Basta kabul ettiklerinizden dolayı karşıyı suclamaniz yersiz geldi bana. Es ailem dugunümde çop bile almadı ben dugunde bunu kabul ettimki evlendim. Şimdi aradan yillar gecmiş zaten dugunde de bişey almadilar diye soylenmenin faydası ne. O kadar önenli olsa evlenmemem lazimdı sonuçta. Kabul ettiklerinizden dolayi karsıyı suclamamaliyız ha kendinizi de affedin olan olmuş. Dün dündür yarın belli değil bugunlerinizlnize bakın. Saglıcakla

Allah razı olsun teşekkür ederim

Zor oldu ama hepsini okudum. Bu tip aileci eşlerden olmuyor. Zaten hastaymışsın, ben olsam ne parami verirdim ne de daha fazla cekerdim. Dunyaya bir kere geliyoruz deger mi? Her yönden sömürmüş seni zaten. Bu saatten sonra kendini düşün.

İlk kez okumadan yorum yapıyorum değmez sil gitsin gorusme valla uykularin düzeliyor hayat neşen geliyor ben sildim oh be dünya varmis

Yazdıklarınızı okudum ve sizin adınıza üzüldüm. Şu anda hiç hiç yaşamamanız gereken şeylere maruz bırakılmışsınız. Ama inanın hiç kimse hiç bişey sağlığınızdan, sizden kıymetli değil. Kimseyi de değiştiremiyorsunuz. Artık gerçekten insanlık, vicdan, merhamet gibi duygular en yakınlarımızda bile kalmamış. Henüz ailesine kendini kanıtlayamamış, birey olamamış, kendine saygı duyuramamış birinin asli sorumluluğunu yerine getirmesi gereken bir koca ya da baba rolüne sahip çıkması için sizin çabalamanız sizi daha da çok yorar. Profesyonel bir yardım alıyorsunuzdur umarım. En azından aileniz yanınızda ve en büyük destekçinizmiş. Çocuğunuz da yanınızda. Bence eşiniz için yapabileceğiniz bir şey kalmamış. Ailesinin ona ve size yaptığı haksızlıklar karşısında mesafesini koruyup size sahip çıkması gerektiği konusunda eşinizi ikna etmeye çalışmanın akıntıya karşı kürek çekmekten bir farkı yok. Ama kendiniz ve çocuğunuz için yapabileceğiniz çok şey var. Sizinkinin bir benzeri eş de bende var. Benimki eğitim ve mesleki açıdan da donanımlı ama yine de ailesine, abisine karşı hep bir eziklik hep bir fedakarlık. Üstelik eşimin hem babası hem de abisi eşleri için kendi anne babalarını silmişler. Benim eşimse, kızım zatürre geçirip hastaneden çıktığında bakıcımız olmadığından kızımıza 1 gün bile bakmayan ve benim üstüme yürüyen, yine prematüre doğan bebeğimin durumu kritikken yoğun bakımdan başka bir hastaneye götürülmek üzere ambulansla nakledildiği sırada tek derdi dışarıda yemek yemek olan annesini ve abisini el üstünde tutmakla meşgul hala. Bense artık bu durumu umursamaktan vazgeçtim ve ancak o zaman rahatladım. Lütfen siz de kendinizi daha fazla üzmeyin, yormayın. Eşiniz ya da eşinizin ailesine değil kendinize, sağlığınıza ve kızınıza odaklanın ve mutlaka profesyonel bir destek alın. Umarım en kısa sürede sağlık sorunlarınızı da aşarsınız.

Amin çok teşekkür ederim Nooption memento mori memento

çok üzüldüm size ya.. ailemde meme kanseri olan çok kişi var hepsi de atlattı çok sağlıklılar öncelikle bunu diyerek başlayayım moralini yüksek tut hiçbir şey senden daha kıymetli değil. at böyle kocayı boşa daha iyi.

Tam da dediğin gibi oldu bana sattılar doğru tabir.. Iyi niyetle yaptığım herşeye pişman ettiler.. Teşekkür ederim

Ailenize geçmiş olsun.. Etrafınızda kanserle savaşan biri varsa hassasiyetlerimizi de anlayabilir biraz daha nazik olabilirsiniz. Yanlis anlamışız birbirimizi o zaman.. Ama bazı sözcükleri gerçekten hakrtmedigim için çıkış yaptım.. Dediginiz gibi boşvermek lazım özellikle bu hastalığa sahipseniz ama yapı meselesi iste

ÇOK teşekkür ederim

Allah acil şifalar versin. Rabbim evladınıza bağışlasın inşallah. Ben kadınların bu fedakarlıklarını asla anlamicam, ailelerinde böyle birşeye müsade etmelerini anlayamam. Ev açamayacak kadar züğürt birisi sizinle evlenmeye kalkıyor aileniz dahi buna kimsenin sesi çıkmıyor. Bu fedakarlık ne için kimin için?

Allah şifa versin, sağlıkla mutlulukla uzun bir ömür yaşayın inşallah. Eşinize de Hidayet ve merhamet diliyorum. Boşanmak istiyorsanız da katlanmak zorunda olmadığınızı zaten biliyorsunuz. Allah yardımcınız olsun

Esim iyidir diyorsunuz pardon da 5 para etmez bi adam. Kanser oldumdan sonrasini hic cekkmem valla. Agziyla kus tutsun isterse, canimdan onemli degil.

Allah şifa versin Bu adam boşanılacak değil çöpe atılacak adam!

Evin şamar oğlanı demişler kesinlikle cuk oturdu bu tanım. Ailede ezilen, itilen ikinci sınıf muamelesi yapılan insan aynı şekilde muamele edilmeyi kendine hak görür. Kendi kendine bunu anlatıp kabul eden buna göre karşılık vereceğim diyen az oluyor. Tam tersi hep ne derlerse yapmaya, köpek gibi gurursuz davranmaya onlara yaranmaya çalışmaya devam ederek o ezikliği farklı dengelemeye çalışıyorlar. Hala içlerinde kendilerini hatalı görüp daha iyi bir evlat kardeş amca olursa bu sefer düzeleceğine inanıyorlar. Farkında olmadan annesi gibi ailesi gibi olmuşsunuz ve şimdi bu ortamda daha da kendini garantide görüyor ve tüm ilgisi alakası kendi ailesini mutlu etmede. Şimdi siz anne ve babanızın yanına gitseniz ki bir süre bence kendinizi çekin, bir kaç ay sonra oradan hiç yardım alamayacak. Çalışmıyorsa para da veremeyecek ve rezil olacak. Bir süre yine sizi suçlar ama sonra bir hadise olur artık evine derler o da oturduğu ile kalır. İlgi, sevgi açlığı içinde onların gözüne girmeye bu arada babalık, eşlik görevlerini yapmamaya devam ediyorlar. Kayınvalideniz ve ailesi, oğlu hasta olan. Ve bu insanlar için değmez. Sizin değersiz hissetmeniz sizinle alakalı değil. Karşı taraf değer veren, karşılıksız sevgi nedir bilen insanlar değiller. Böyle bir babanın kızıyım ben. Babam yıllar sonra çok yıllar sonra artık baba evinden atılınca kölesi olduğu aile ile ilgili aileyle alakalı itiraf etti ve sonra hasta oldu. Çift Terapisi alırsınız sonra ama sizin yerinizde olsam şu am kendi sağlığıma odaklanırdım. Sizin çocuğunuzun size ihtiyacı var. Size bir şey olsa çocuk hala kendi çocuk olan bir babayla bencil akrabaları arasında değersiz büyüyecek. Kendinizi kurtarın bu ortamdan. Aklınıza gelince hallolur diye inanın. Kendinizi daha dazla hasta etmeyin. Kimse için değmez.

Çok teşekkür ederim cevapladığınız icin.. Öyle haklısınız ki bundan sonra kesinlikle ona birşeyler anlatmakla uğraşmayacağım.

Eski konu olduğunu bilerek okudum, inşallah boşanmıştır diye düşündüm. Çok geçmiş olsun, hayatınızın değerini bilin tekmeyi vurun bu adama. Çalışıyor mu şimdi, bir sene geçmiş sağlığınız nasıl? İnsan olamamış yaratıkların içine düşmüşsünüz keşke kurtulsaydınız şimdiye kadar.

sokma akıl kırk adım demişler. anası babası bitmiş avukat arkadaşı sokmuş birde. keşke hazır gidiciyken bıraksaydınız gitseydi evi terketti diye boşanma davası açardınız.

Kendi ezik insan ailesinide ezdiriyor işte Keşke şimdiye kurtulsaymışsınız o adamdan

Ya keşke insanların yaşadıklarını bilmeden yargılamasanız.. Yine de teşekkürler

Gözü kapalı bir evlilik daha. Evlenirken biraz mantıklı davranmak gerekiyor. Ailenin en akılsız ve uydum akıllısı ile evlenmişsiniz. Aileye bakmak için okula gitmemek falan. Verilen sözler hep yalan, bile bile kendinizi yakmışsınız. O kadar mı seviyordunuz kendine hayrına olmayan kişiyi. Fazla fedakarlık hiç bir zaman iyi sonuçlanmaz. Bu yükü hep taşıyacaksınız, abiler size satmış, çekilmiş kenara.

Teşekkür ederim

Canına mı yazık değil, kocan da dahil hepsine s.. tir çek gitsin pislikler sinir oldum. Şu zamanlarınızı en sağlıklı ruh haliyle atlatın, defedin gitsin

cok büyük gecmis olsun. bu saatten sonra artik kendinizi düsünün. kimseye deger vermeyin haketmiyorlar.

Öncelikle geçmiş olsun dileklerimi iletmek isterim. Tedavi sürecinde olup, halen eşiniz ve onun ailesi ile ilgili sorunlarla canınızı sıkmamanızı önerebilirim. Eşinizin ailesi tarafından yapılan veya yapılmayan şeylere karşı, eşinizden yapamayacağı, onun idrakine varamadığı, tutum ve davranış sergilemesini bekleyerek hata ediyorsunuz. Kendinizi ve çocuğunuzu mutlu edecek şeyler yapın. Kimse için üzülüp, dertlenmeyin. Bu adam gitmek istiyorsa, bırakın gitsin. Kaldığıda size bir fayda sağlamayacak gibi duruyor. Günün sonunda sorun çıkaran, hasta ilan edilen siz ve aileniz olmuş baksanıza. Ne kendinizi yorup, üzüyorsunuz.

Cok tesekkur ederim desteginiz icin

Tek bir paragraf olmaz mı ya Koltuk takımını başkasına aldırarak evlenmek nedir en başta?

Konuyu baştan iyi okuyun.. Ben yormuş beş senelik eşyalarımı kullanıyorum hiç zora sokmadım.. Ailesine yıllarca bakmış ağzını kapatmışlar evlilik için birikim yapmak istediğinde gerekirse biz arabamızı satarız yine de yaparız düğününü demişler.. Eee?Araba sarmalarını mi istedik?Altı üstü bir koltuk takımı alacaklardı onu da binbir dereden su getirdiler.. Benim ihtiyacım yok onlardan gelecek şeye ama kardeşlerinin üzerinde öyle çok hakkı var ki?Neden bu kadarini ona cok gorduler?Yeni eve yeni eşya demedim?Şu kadar bileşik demedim o demedim bu demedim... Ben kindar olsaydım bazı şeyleri sineye çekmez tamemen kapıları kapatırdım!! Burda ben içimi dökmek icin yazdim gereksiz yorum yapacaksaniz yapmayin sizde kalsin!! Neler yaptığını ve iyi niyetimi ben biliyorum!! labellevie Guru Anneler

Öncelikle yasadiklariniz icin üzüldüm. Keske boyle adamlar ilk sorumluluklarının çocukları olduğunu, aksı taktirde bütün yaşamları boyunca bunun yükünü çocuklarının taşıyacağını bilseler Benim bu olaylarda tek derdim öevladım. önceliğim. Bir arkadaş yazmış Allah korusun bana birsey olsa eşimin sorumsuzluğu ve ailesinin bencillikleri yüzünden kızın perişan olur.. En büyük kaygım bu benimde.. Aklima geldikçe üzülüyorum.. Dediginiz gibi eşe birşeyler anlatılarak hallolmadigini ben de kac defa tecrübe ettim.. Asli babalık görevlerini yapıp düşünmeyen insanlara anlatmak hem yorucu hep yıpratıcı.. Umarım en doğru çıkış yolunu bulabilirim.. Bir kere bu hastalıkla karşılaştım bundan sonra stresten mümkün olduğu kadar uzak durmalıyım.. Kızina gerçekten sorumluluğu olduğunu hissetse annesiz kalsin istemez hasta bir insanı bu tarz durumlarla karşı karşıya bırakmaz.. O kadar iyi niyetli davrandimki bunların bilinmemesi insani yoran.. Teşekkür ederim yorumunuz icin