Sen adama' sen ne ıstersen ' imajını vermıssın. Adam senı degıstırmıs. Sımdı 1_2 sene daha da degısmenı isticek. İlk bastan yok ben değişmem dıyebılseydınız keske. Bnm bı erkek arkadasım vardı yaklasık 3yıl birlikttelik ardından benı değiştirmeye calıstı yook arkadaslarınla cıkamazsın yok makyaj yapamazsn yok acık gıyınemezsn bakkala dahı gıdrken hberım olcak derdı tasmada tak barı dıyıp hıc dusunmeden ayrıldım cok acı cektım cok don dıye yalvardı ama asla donmedım sımdı bın sukur benı hıc sıkmayan bi eşe sahıbım sen bır erkeğe senin için kendımden vazgecerim imajı çizersen mutlu olamazsınki. İnsallah o duzelır ama sanmıyorumm

eşiniz için hayatınızdan önceliklerinizden taviz vermişsiniz. ve artık bu tavizden sıkılmışsınız. değişmez yada düzelmez. çünkü siz artık siz olmak istiyorsunuz.

Bastan degismeyi kabul eden siz oldugunuz icin o degismez, karsisinda her istegini kabul eden biri varken neden degissin ki zaten?

bence olduğun gıbı devam et gunluk hayat içinde yasadığın seyler genelde pek ılgısını çekmıyor demek ki :) ama dediğim yolu mutlaka dene 2-3 gun hafta sonu tatılı vs bak çok iyi gelecek demedi deme

Evli değilim ama evlenen arkadaşlarım, evlenirken, evlenince bu kişi düzelir diye düşünme, daha kötü olur daha iyi olmaz derler. Size olan ilgisinin de git gide artacağını zannetmiyorum ama zaten genelde böyle monotondur evlilikler. Evli arkadaşlarım da öyle, akşam eşi gelir yemek yerler, ikisi de ayrı ayrı bilgisayarda bir şeyler izlerler ve uyurlar. Bazen akşamları 2 3 cümleden fazla konuşmuyoruz bile diyor arkadaşım:) Ama diğer kısıtlamaları fazla geldi bana da, ben bana hiç içki içmeyeceksin, denize girmeyeceksin diyen biri ile olamazdım zaten. Bunlar seni çok rahatsız etmiyormuş zaten ama evlilikteki monotonluk böyle devam edecek sanırım.

Sen burdaki evliliklere bakma canim. Cogu kadin mutsuz ve bunu normal saniyorlar. Kendilerini teselli etmek icin "tipik erkek iste" diyorlar. Ki cidden her erkek öyle degildir. Ben anladim senin ne söylemek istedigini. Bak bizde is sonrasi cogu zaman kösemize cekiliriz, ancak bu her zaman degil. Bazen cok güzel sohbet ederiz, beraber kahkaha atariz. Yada aksam bir yerlere gideriz. Özelikle hafta sonlari monoton hayatimizi biraz daha kirabiliyoruz. Ki senin derdin sadece gezmek degil. Esin ile bir bagin yok. Gercek bir paylasim yok. Evlilikte ilk basta es en yakin dost olmali. Beraber paylasim olmali, hayata bakis, mizah anlayisi,.. Bunlarin hicbirini sen esin ile paylasamiyorsun. Ben böyle bir evliligi yürütemezdim sanirim. Sende sanirim öyle bir anlik heves ile asil sevgi ve paylasimin tam ne oldugunu bilmeden bu kisi ile evlenmissin. Evlilik cekilcek bir cile degil. Aksine mutluluguna, mutluluk katmali. Mutsuz isen bosanmak en iyisi. Bi hayata sadece 1 defa geliyoruz sonucta.

Esim degismez ve acik bir sekilde evlenmeden once cogu seyi konusmustuk, bende kabul ederek evlendim, hem cok seviyodum gozum gormedi hemde normalde cok acik giyinmiyodum aman nolucak biraz daha kapali giyinirim falan diyerek kendimce durumu onemsiz hale getirdim. icki konusu evlendikten sonra oldu zaten oncesinde alkol aliyoduk esimde kullaniyodu. Suanda karsisina gecip ben yapamiyorum desem kabul etmedigi gibi bosanma sebebi olacak, o yuzden ne yapabilirim sansimi denemeliyim o sekilde bilmiyorum. Icki konusunda cok kati olacagini dusunuyorum, kiyafettede konustugumuz cok belli basli seyler var ben onlari esneterek giyinip cikiyorum ise gidiyorum, bazen bisey diyor bazen demiyor, oyle oyle asariz belki. ama ileride cocuk oldugunda daha buyuk sorunlar olucak dedigin gibi. Umberlee

keske yapabilsek, esimle tatile gittigimiz zamanda orda birseylerle ilgileniyor resim cekiyo veya telefonuna bakiyo kendine bisey buluyo oyle cok derin sohbetler paylasimlar olmuyo havadan sudan. bunlari ozledim aslinda. yani evliyizde tek gorevimiz kadin ve erkek is bolumunu yapmak degilki. ben duygusal bir insanim paylasmak istiyorum..

Hayata bakışınız, beklentileriniz, yaşam tarzlarınız bu kadar farklıyken evlilik düşünmek.. Hata burda başlıyor canım benim. Değişmesi imkansız değil belki ama çok zor. Sabrın tükeniyor anladığım kadarıyla. Uğraştıkça yıpranacaksın.

Aman yok yok yok boyle lanet erkekler degismez bacim ben 4 senedir cekiyorum ama seninkinin biraz yumusatilmis halini sadece ailesine para vermez versede borcaisin tuhaf tarafi anaci degildi evlenince anaci oldu hödük... degismiyolar degismiyolar ya alismaya bakicaksin yada... hergunun zindan olucak dusunmekten... N

evet aynen o şekilde. üzgünüm karakter meselesi değişmezler, değiştirirler.. N

saflik mi diyeyim aptallik mi, ayrilmak istemedim bitirmek istemedim kendi haklarimida diretmedim kabul ettim soylediklerini. baya ciddi sekilde konustuk aslinda, bastan bunlari soyledi bana, o haksiz degil tabiki. esimin aksam gec geldigide oluyor 9-10 mesaiye kaliyor o zaman zaten bisey yapacak halde zamanda kalmiyo, onun disinda klasik aksamimiz yemek tv/ bilgisayar veya cay sohbeti, ve yatiyoruz. bu arada esimin elinde hep telefon var ya is emailine bakiyo ya instagram yada oyun. ona gore cok normal bu yasanti. bense aksam yemek yiyelim masayi birlikte toplayalim sonra oturup iki sohbet edelim telefona bakmadan dizi izleyelim film izleyelim diyorum.

e o zaman bile bile lades olmuş.

2 sene boyunca hep uyum sagladim alistimda ama aramizda sorun oldugunda veya boyle paylasimlarimiz azaldiginda, veya birlikte ayni seylerden keyif alamadigimizda dusunuyorum bunlari daha ne kadar yapabilirim diye.. yalniz sunuda dusunuyorum, bosansam belki yeniden evlenicem ve o kisidede farkli huylar olacak. bu bir risk, ve bunlardan dolayi bosanilmalimi bilemiyorum... esimle konusmayi denemistim o da icki icicem denize giricem falan diyosan hemen bosanabiliriz demisti N

Bende eskisi gibi gece cikayim demiyorum veya ekstrem bisey istemiyorum mesela pantolon ustune giydigim sey kalcami kapatmak zorunda olmasin veya denize girebileyim. Evlenmeden her yaz tatil yaprdik denize havuza girerdim cocuklugumdan beri yazlarimiz boyle gecti simdi aliskin olmadigim bir duzen zor gelio artik bi omur yapabilirmiyim diyorum. Esim beni el ustunde tutsa gezsek tozsak daha cok ilgilense belki batmaz bunlar defne-28

aynen aslinda ozet bu suanda.. napacagim bilmiyorum yani bu bosanmayi gerektirecek bir sebep bence, ama kendimide suclu hissediyorum, esimide seviyorum. ama bir omur bu kiyafet, deniz, ictigim yedigim seylere gelen kisitlamalarla, veya hep erkegin baskin oldugu bir mantikla nasil yasar cocuk yaparim bilmiyorum... N

Şu yazdıklarınızı şimdi gördüm! Nasıl şu anda aranızda problem olmadığını düşünüyorsunuz hayret!

bu aslında her evlilikte zaman zaman olan bşy sadece sizinle ilgli sizin hayatınızı kapsayan bşy değil. bunun en ideal çözümü ne biliyor musun hafta sonu mesela 2-3 günlüğüne yakın biryerlere gezmeye gitmek kaçamak yapmak iyi gelebilir sana ve evliliğine eşinle beraber tabi. N

Kendini çekmekle de anlamaz direkt beklentilerini dile getir bence Eşimden biliyorum tavşan daga küsmüş oluyor resmen :) Veya sen organize et

o 1 senelik flört döneminde aslında birbirinize uygun insan olmadığınızı nasıl anlamadınız anlayamıyorum. resmen bile bile lades bu. kendinizden feragat edip evlenmek her şeyi daha da beter etmiş ve edecektir de. aynı kafada değilsiniz. aynı yöne bakmıyorsunuz. eşinizi değiştirebileceğinizi sanmıyorum bu evliliği sürdürmek istiyorsan sen komple onun istediği biçimde değişeceksin ve çocuğun olursa da kendi kafanca değil eşinin istediği yönde büyüteceksin. N

Cok iyi anlamissin ne demek istedigimi, aynen bu iste sorun. En iyi arkadasim degil, hatta bazen hakli oldugum birseyi soylemeye bile cekiniyorum yine beni suclar, ezer veya kizar diye kavga cikmasin diye paylasmadigim seyler oluyo. Gercek bir paylasimimiz yok, ya bana zamani yok ya cok derin paylasima /sohbete gerek duymuyo veya beni dinlemiyo telefonuyla oynamayi tercih ediyo vs bu genel olarak boyle beni cok iyi tanidigini bile dusunmuyorum. ve evet tam olarak anlamadan evli buldum kendimi.. ya boyle kabul edip kendi hayatima bakip kendimi mutlu edicem yada ayrilicam.. ikisinide yapmak zor, iliskide kalmakta ayrilmakta.. A Arya_Stark01

Abartiya kacmadan kendi istediklerimi yapayim diyosunuz, bencede kiskanmak sart ozellikle erkekler icin, bu onlara bi ceki duzen veriyo bence daha duzgun davraniyolar. bazen sohbet etmiyo telefonuna bakiyo veya isleri oluyo ona bakiyo bende genelde bekliyorum biraksin birlikte birseyler yapalim diye. bekledigim icin bi cazibesi olmuyo belki. C captain price erkek

Siz evlenmeden önce sizin bu halinizi bilmiyor muydu eşiniz? Zamanında sizden ödün vermenizi istediği huylarınız olduysa ve siz de gönüllü olarak ödün verdiyseniz, bu düzen böyle gidecektir. Benim en karşı olduğum şeylerden biridir bu. Neyseniz O'sunuz. Kimsenin sizi değiştirmesine en başında izin vermemeliydiniz. Aksi halde zamanla insan kimliğini kaybediyor.

bir problem var evet mutlu degilim sanirim.. degisirmi ben alisirmiyim veya ne yapmam lazim bilmiyorum.. defne-28

Sırf evlilik olsun diye evlenilmiş gibi Farklı hayatlar farklı beklentiler var İkinizin bir arada durması çok olası değil ancak baştan "ne dersen öyle olsun" diyerek siz zaten tüm bunları kabul etmişsiniz. O noktadan sonra oyunun ortasında yeni kural koymak gibi oluyor yaptığınız. Keşke bu kadar uzak alışkanlıklarınız varken bu evliliğe ok demeseydiniz. Bu arada çocuğum içki içemeyecek kızım istediği gibi giyinemeyecek olayı bir garip geldi bana. Baştan düşünülecek şeyleri sona saklamışsınız. Şu an probleminiz çocuk değil. -nemesis- Half

Ben sana ayril diyebilirim ancak bu karari kendin alman lazim. Yani hangi karari alirsanda, önemli olan pisman olmamak ve o kararin yüzde yüz arkasinda durmak. Ancak sunuda söylemek isterim, bir evliligi sirf "ilerde daha iyisini bulamam" diyerek sürdürmek iyi degil. Mantiklida degil. Gelecegi bilmiyorsun diye cile cekmeye degmez. Her zaman derim, önemli olan mutluluk ve huzur. Ona göre kararini ver canim.

kişilikle alakalı değil ki bu. sevmiş zamanında o şekilde kabul etmiş. konunuz bana çok tanıdık geldi. çoğu şeyimiz neredeyse aynı şeyler. evet çocuk olunca daha mı kötü olur acaba. bu sefer de sen annesın anne gibi davran diyebilir. ve daha fazla kısıtlamalar olur ve bu kesinlikle değişmez. bir ömür böyle devam eder. uyum sağlamaya çok fazla takmamaya çalışın. üzülen hep bizler oluyoruz erkeklerin umrunda olmuyor pek maalesef.

Sizi oldugunuz gibi kabul etmeyen biriyle mutlu olmayi beklemek cok fazla bence.

Sizde biraz hata var. Ama ben kurtarilmayacak bir evlilik gormuyorum. Sizin icin onemli olan seyleri esinize olan sevginiz ile bir tartın. Mesela denize girmek mi agir basiyor? Yoksa esinizi kirmamak mi? İcki icmek mi agir basiyor? Esinizi kendinizden sogutmamak mi? Siz bastan degisimi kabul etmissiniz ve su saatten sonra esinizin degil kendinizin bazi seyleri kabullenmesi gerekir. Biz de esimle cok farkli kulturdeniz. Benim esim de ayni giyim, icki, deniz vs... konularinda ayni esiniz gibi ve bende ayni sizin gibiyim. Ama esimle taa sevgililik zamanlarimizda hicbir seyime karistirtmadim. Evlilikte de karistirtmiyorum. Yaptigim sey ne biliyor musunuz? Dusundum, hangisi benim icin daha degerli. Esimin degeri her zaman üste cikti ve ben hic degistim imaji cizmedim. Ama bazi seylerden fedakarlik yaptim. Mesela evlendim evleneli agzima icki surmedim fakat bu beni hicbir zaman uzmedi ve yahut dusundurmedi. Neden esim icin sevdigim bir seyden vazgeciyorum ki? Diye. Cunku esimi bir kadehten daha cok seviyorum. Konusu gecince veya oyle bir ortama girdigimizde canim istemiyor dedim. Giyim konusunda artik oyle kiyafetleri sevmiyorum dedim oysa ki gogus dekoltesi hala en sevdigim Seydir. Ama neden giyip huzursuzluk cikartiyim ki evimde giyiniyorum o yetiyor. Siz bastan onun icin degistiginizi belirtmissiniz, benim yaptigim kendim icin degismekti mesela. Siz de kendiniz icin degismeye cabalayin. Gos sohbet muhabbete gelince de bazen iki kisinin gercekten konusacak bir seyi kalmiyor. Bu konuya takilmayin derim. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

İcki icmek giyim tarzi bunlar kisilik degil ogrenilmis davranislardir. Ailesinin hayat biciminden gordugu sekilde bunlar da sekillenir. Konu sahibi zamaninda sevdigi icin bir karar vermis. Ben de degisimin zor olduğunu dusunuyorum ama hangimiz evlendikten cocuk sahibi olduktan sonra genc kiz ki kadar hürüz ki... ve bunu eşim asla kisitlamadigi halde soyluyorum. Ben evlenmeden önce kisa elbiseden baska bir sey giymezdim ayda bir kez olsun icki icerdim. ama ozellikle anne olduktan sonra kendi istegimle tüm gardrobumu yeniledim yasima meslegime annelik sifatima yakisan kiyafetler aldim. ickiyi tamamen biraktim cunku az miktarda icilenini bir kenara birakirsam tüm kotuluklerin anasi olduğunu isimden dolayi defalarca görme firsatim oldu. Madem razi olmussun boyle ufak seyler icin evliligini yipratma inan çok buyuk problemleri olan insanlar var. Paylasim konusunda haklisin ben de senin gibiyim her aksam esimle konuşmak isterim buna ihtiyac da duyarim. Cozum olarak salondan 1 saat erken kalkip yataga gecmeyi buldum. O uyku saati gelene kadara konusup paylasiyoruz telefonlar birakiliyor gununu anlatir uykusu gelene kadar keyfi yerindedir. benim icin de kaliteli zaman oluyor bir de aksam yuruyusu...

Evet kesinlikle oyle, arkadaslarimla ailemle herkesle mutluyum, esimlede mutluyum ama hayata baska yerlerden bakiyor gibiyiz. onun cok kurallari kisitlamalari var, belli bir duzende buyumus, ben cok rahatim ve acigim konusmaya paylasmaya gezmeye.. N

malesef, dile getirmedim henuz zaten, ne icki ne kiyafet olayiyla ilgili. bunu bu sekilde kabul etmem gerekiyo bu durumda.. N

Siz değişmediğiniz sürece evliliğiniz düzelmez.

esim eskiden icki iciyordu ama oyle cok nadir, hep dindar bi insandi ve ickiyi o yuzden birakti suanda cok mutlu. benim birakmam onun yuzunden oldu, ickiyi ozluyorum diyemem sorun degil. ama istedigimi giyebilmek istiyorum. yurtdisinda yasiyoruz, domuz yemiyoruz tamam zaten bende yemezdim, ama helal kesim tavuk/et olmadikca yemiyoruz bunlar hep caba isteyen seyler ve arkadas ortamindada sorun oluyo. herseyi gectim, erkegin baskin oldugu bir ailede yetistigi icin hala oyle davraniyo, bu evin reisi benim tarzinda. ve ilgisiz vs oldugunda gozume cok batiyo benim degistirdigim seyler.. . push ; N

Herkese merhaba, Evliligimi iyilestirmek mumkunmu veya vazmigecmeliyim bunun icin yazmak istedim.. 3 seneye giricez esimle birlikte evlenmedende 1 sene flort donemimiz olmustu. esim cok yogun calisan, isinde gucunde, sorumluluk sahibi iyi bir insan ozunde. aile yapilarimiz cok farkli, o daha dindar tutucu bir aileden geliyor, bendende evlenirken ickiyi birakmami daha kapali giyinmemi istemisti, denize girmemi falanda istemiyor, bunlari kabul ederek evlendim tabiki yadirgiyorum bazen icimden eskisi gibi giyinmek denize girmek veya icki icmek gelebiliyor. bunlari soylememin sebebi yorum yaparken bilginiz olsun.. esimle daha cok paylasmak, eglenmek, gezmek tozmak istiyorum, o ise hep isine odakli is ev monoton bir hayat istiyor ve bu sekilde yasiyor. isteyken fazla konusmayiz, 1-2 mesaj, evede 8 gibi falan gelir yemek yeriz ya telefonuna bakar ya birlikte bisey izleriz. ama boyle uzun uzun paylasimlar sohbetler pek olmaz, bilmiyorum ben mi cok sey bekliyorum evlilikten sizce? Artik bu beni mutsuz etmeye basladi, benim ailemde herkes paylasir konusurdu, iletisimi kuvvetli bir ailem vardi, belki onlardan oyle gordum diye garip geliyor. Arkadaslarimla, is ortaminda, ailemle cok mutluyum neseliyim. evde esimden o ilgiyi ve paylasimi gormeyince cok durgunlasiyorum moralim bozuluyor. kavga ediyoruz bazen ben cok zorlar ustelersem ve bana hep sen bu kadar ustelemezsen hersey daha guzel olur diyor. kavga esnasindada cok kirici konusur. kisacasi tam bir eski kafali turk erkegi. ne diyorsunuz sizce nasil mutlu bir sekilde evliligi yurutebilirim? cocugumuz yok bu arada, seneye dusunuyoruz.. BethHarmon

arkadasa katılıyorum!

gercekten oyle cogunlugu, eve gelip herkes kendi kosesine cekiliyor, fakat bu hale gelmesi icin 2-3 sene cok az bir sure degilmi? cocugumuzda yok daha yeni evli sayilmazmiyiz :) ve evet istekleri cok fazla bencede. sanirim bende erken evlenmisim.. N

aynı ben :) günlük hayatın koşuşturmacasında oyun telefon falan dınlendrıyor ama bazen insanı. belki de ilgisini çekecek şeyler anlatmıyorsunuz. N

"Bir daha evlenirsem..." cümlesini hep burada duydum. Ben de evlendim boşandım, bir kere bile "bir daha evlenince..."demedim. Nasıl bunun garantisi veriliyor, planı yapılıyor? Ya bir daha hiç evlenilmezse? Ya evlenilen kişi daha iyi çıkarsa? Bu düşüncelerin sonu yok ki?

Baştan kabul etmişsiniz şimdi ben istemiyorum böyle bişey demek saçma bence . push ; C captain price erkek

Değişmez, git gide sen ona benzersin belki de... Bizde de ayni durum var ben bekarken gezmeyi eğlenmeyi seven biriydim şimdi ona benzedim.. Gerçi iş hayatımızın yoğunluğunun etkisi var sen çalışmıyorsan haklı olarak sıkılabilirsin bu durumdan canım. Çünkü eve gel yemek yap varsa temizlik ütü derken lönk yatış. Evde olsam yine gezerdim sürekli herhalde.

icki ve kiyafet olayi kafama esim benimle cok ilgilenmediginde veya bana vakti olmadiginda takiliyo. aslinda evet dedigin cok dogru bir cok evde aksamlari romantik dipdibe gecmiyordur arkadaslarimdanda biliyorum, bunu evlilikte bulabilirmiyim bilmiyorum. ne yapabilirimki... suanki durumu kabul etsem ve kendimi geri ceksem bir ise yararmi? Umberlee

Normalde suanda olan bir problem yok, o yuzden cocuk isi hep konustugumuz sekilde kaldi seneye dusunuyoruz, ama beni bu evlilik mutlu etmemeye basladi, bir omur bu kisitlamalarla yasayip adapte olabilirmiyim, veya esimden beklentilerimi azaltabilirmiyim diye dusunuyorum.. yani nasil mutlu olabilirim bu evlilikte.. . push ; N

Hata sende çünkü bu tipler değişmez. Iliskinin başında seni olduğu gibi kabul etmeyeceğine dair hayallerini anlatırken sen buna evet demişsin, ona bu hakkı veren sensin o sebeble bu konuda yakinman bana çok anlamsız geliyor. Hep derim genç kızlara sizi değiştirmeye çalışan kişilerle uğraşmayin diye. Herkes kendi kafa yapısına ve aile yapısına uyumlu kisilerle irtibata geçince en azından bu tip sorunları yasamazlar

PAYlasim ve ilgi konusunda cok sey bekliyor olabilirsiniz belki, herkes her aksam farkli bir seyler yapmiyor. İnsanlar isten geliyorlar ve yorgunlar. Canimli cicimli muhabbeti her aksam yapabilen de vardir illa ki ama bilemiyorum bana sart gelmiyor. Ben daha cok giysilerinize ve ickinize karismasina takildim. Bu tarz mudahaleleri dogru bulmuyorum. Biriyle evlenip onu istedigin gibi degistirecegine, istedigin gibi biriyle evlenmelisin mantigini savunuyorum cunku.

kocanın sana söylediği şeyler çok güzel şeyler. keşke her kadın o konulara dikkat edebilse. sadece gezme konusu eksik. o da çok çalıştığından dolayı. bir koca hem çalışsın hem de karısına iyiyi güzeli tavsiye etsin insan daha ne ister. keşke benim kocam da beni sabah namazına kaldırsa, kalkmadığımda küsse. ben böyle şeyleri çok önemsiyorum. emin ol senin için seni uyarıyor, kendi için değil. işte bu yüzden boşandığın zaman daha iyisini bulamayacağını bile düşünüyorum. I

senı ne mutlu edıyorsa onu yap bence canım kendını cok kısıtlaman senı rahatsız edıyorsa esınle acık acık konus bu benı mutsuz edıyor veya bu mutlu edıyor dıye. anlamazsa da oyle bırıyle ömur gecermı bılınmez. hep dıyoruz evlenmek ıcın evlenmeyın dıye benımde yasım 31 evlenmeyı dusunsem kırk kere dusunurum

aslında flört dönemi bu tip şeyleri öğrenmek için var. siz flört derken 1 sene boyunca hiç mi gözlem yapmadınız? N

seni çok iyi anlıyorum şu teknolojı hayatımıza girdiğinden beri insan ilişkileri soğudu

Bi yandan kacip kurtulmak istiyorum ozgurlugume kavusmak yalnizda olsam mutlu olmak.. yurtdisinda yasiyoruz bu arada, Turkiyeye ailemin yanina donucem oyle bir durumda, hic biri sorun degil. Ama bi yandanda bilemiyorum ve kendimi kotu hissediorum. Esim beklentilerinden taviz vermeyecek bu cok belli, yarin bi gun ben icki icicem, pantolon ustune kisa bluz giyicem, denize giricem dedigimde biz bunlari konusmustuk olmaz dicek. yani ya ben ona uyum saglicam ya ayrilicam. ikiside cok zor. Umberlee

Dediğim gbi farklı beklentileri olan farklı insanlarsınız. Flört ya da nişan döneminde aman ne olacak dedikleriniz evlilikte batmaya başlamış. Yapılacak şey çok açık. Ya siz ona uyacaksınız ve evlilik devam edecek ya da sonlandıracaksınız. Hamgisi için gücünüzün olduğunu ancak siz bilebilirsiniz.

bence yanlış bir evlilik yapmışsın ama geç değil, hayata bakışınız beklentileriniz çok farklı ve sen şimdiden kendin olmaktan çıkmışsın ve ayrılmasan tamamen silineceksin muhtemelen, bence seneye değil iki sene sonraya atın çocuk işini

Arkadasim neden kabul ettin cidden bunlari? Ben içki icmiyorum denize de girmem ama biri bana icki iceceksin denize şu mayo veya bikiniyle gireceksin, biraz da açık giyin dese kusura bakmayın ama bunlar kabul edilebilir şeyler degil. Evlilikte her gun ilgi sevgi bocegi olunmuyor bu da seni iki turlu rahatsiz ediyor madem beni kisitladin o zaman ilgilen gibi birsey oluyor. Evliliginiz ya cok sürmez ya da kirarsin dizini susup oturursun kocanin evinde N

Birseyler yapmaya calisiyoruz ama esim hep yorgun oldugu icin sadece bir gun cikiyoruz disari yemek falan yiyip donuyoruz..

tum cocuklugum, evlenene kadar gecen her yazim tatilde gecti ailemle, ve suanda bunu giymeye utaniyorum. yanlis anlamayin beni, kimseyi yadirgamiyorum, benim bu kadar degisebilmis olmamdan utandigim icin girmemeyi tercih ederim. ailem denize girmedigimi bilmiyorlar, sadece kardesime soylemistim.. tepki cekmemeye calisiyorum.. esimin denize girmememi istedigini soylesem ona tavir alacaklar, kisitliyo beni diye. veya bende girmek istemiyorum desem bu cok buyuk bir yalan olacak. boyle idare ediyorum hem esimi hem ailemi aklimca ama olan bana oluyo! N

Oyle ama sevgiliyken tabiki cok farkliydi surekli birbirimizle ilgileniyoduk simdi esim iskolik gibi sadece isi, eve gelincede ona yemek yapmami evi toplamami bekliyo baya bi monoton oldu bu sefer yaptigim hersey gozume batiyor. peki esim degisirmi, daha ilgili olup daha cok onem verirmi, daha cok paylasirmi eskiden oldugu gibi.. hani nasilsa evlendik diye bir rutine girdi hayatimiz.

ozellikle bazi erkekler isi cok abartiyor cocuk gibi ellerinde oyun haber, iki kelime konusup sosyallesmiyorlar. Allahtan bizde play station yok esim basindan kalkmazdi. Bazen bisey anlatiyorum esim dinliyo ama ayni zamanda telefonunda bisey bakiyo banada "dinliyorum ben anlat" diyo anlatiyorum tepki vermesi gereken yerde vermiyo falan, bu durumda ne tepki verebilirimki, soylenirsem dirdir yapiyosun bi huzur ver yorgunum diyo falan.

yani genellikle gunumu anlatiyorum, oda bazen telefonu elinde dinliyo beni ama anlamiyo dediklerimi. anlatmayip sussammi :) belki dikkatini ceker.

Yasayamazsin. Simdiden hissettigin bu bıkkınlık 2 sene sonra dahada artacak. Kar topu gibi surekli artacak. Ya eşinle konusup anlasacaksin yada hayatına onsuz devam edeceksin.

Esınız hata yapmış... madem aynı düşüncede yaşantıda değilsin ona gore birini bul ve evlen.. kımse biri için değişmez.. yıllar otesınde kaldı onlar. hele su cagda. kım kımın ıcın değişir. halada akıllanmıyoruz.. sevgi su bu.. gecelim. geçinebileceğin huyu huyuna tarzı tarzına yakın biriyle evlensin evlenenler... evlendikten sonra pışman olanlarla dolu artık hayat.

demek istedigim suanda olusmus bir problem degil, basindan beri olan birsey ama ben buna ne kadar katlanirim veya bu sebeple bosanilirmi mantiklimi onun icin paylasmak istedim.. sonucta bir evlilik kolay kurulmuyor, bos seylerden bosanmayi istemem. ama dusununcede bu sekilde mutlu degilim esimin daha ilgili daha rahat ve benide onemseyen biri olmasini istiyorum, sadece is-ev monoton bir hayat seklinde yasamasini degil.. bunuda konusarak degistirmeyi cok denedim, hep soylenen kisi oldum.. cozum ne bilmiyorum, ben nasil istedigimi alabilirim evlilikten Laale Aşikardır Zat-ı

evet sabrim tukeniyor ozellikle esim isiyle mesgul oldukca beni hep arka plana attikca onun icin yaptigim fedakarliklar daha cok gozume batar oluyor N

Belki de bir karar vermek için erkendir. Bekleyin orta yolu bulmaya çalışın bakalım ne olacak. Muhtemelen ilgisizliği "ben bu adam için mi kısıtlıyorum kendimi" düşüncesini beraberinde getiriyor. Kesin karar vermeden bebek yapmayın. Sonra daha zor olur. Hayrlısı olsun.

1 yıllık flört dönemınde eşinizin bu özelliklerini fark etmıssınızdır illa ki buna karsılık değişmeyı kendınden ödün vermeyı kabul eden tarafta siz olmuşsunuz bence şimdiden sonra şikayet etmek yersiz gibi geldi

Biz hayatta yapamayız o telefona bakmadan işini. İkimiz de oyun falan oynuyoruz Hatta ben oynadığım oyuna kızmıştım geçen, bana tam olarak hangi kısımlarından dolayı bıraktığımı sordu, söyledim. Şimdi canım benim bana benzerini güzelleştirerek yazıyor :) Daha biz sevgiliyken bile benim oynadığım oyunlara eklentiler yazardı. Oyunum kolaylaşsın falan diye. Bazı online oyunları beraber oynarız, beraber gruplar kurarız. Yarışırız kendi aramızda. Telefon olmasa ne yaparız bilmiyorum. Tabi kitap da çok okuyoruz. Bazen bir arada okuruz ama çoğu zaman ayrı. Hobileriniz ortak olursa hangi makinenin başında olduğunuzun çok önemi kalmaz. Zorla oturup biriyle sohbet etmeye çalışarak ama söyleyecek yeni bir şey bulamayarak akşamı geçirmeye çalışmak da çok zor. Televizyonda da güzel bir şey yok. Arada film izleriz birlikte ama onda da zevkimiz uyuşmuyorsa ayrı ayrı odalarda başka şeyler izleriz hiç gocunmayız. Zorlamayla olmuyor o işler. defne-28

Sevdigim icin ve cok kisa bir surede evlendigimiz icin gozum gormedi yasimda cok kucuk degildi 26 yasindaydim aslinda, ama insan inanmak istemiyo bence, severek birlikte oluyosun bi hayal gibi evlenmek istiyosun falan, iyide anlasiyoduk esim icki iciyodu flort ederken sonra birakmaya karar verdi, bende zamanla ona uyum sagladim. ama nisanliyken soyluyodu bana evlenince denize girmeni istemiyorum, hatta nisanliykende kiyafetime falan karisiyodu hem sevdigim hemde sorun cikmasin diye kabullendim yapabilirim sandim, yine bi nebze yapiyo gibiyim ama aramizdaki tek fark icki ve kiyafet degil, hayat tarzindan dolayi olan farkliliklarimiz, yani sosyal pek bisey yapmiyoruz, ben disarida yemek yemek gezmek istiyorum mesela o hep evde yemegimiz pissin yiyelim istiyo. bende calisiyorum bu arada.. yani suanda ne yapabilirim bilmiyorum.. N

Keşke kişiliğinizden ödün vermeyeceğiniz bir eş seçseydiniz. Ne olursa olsun, bir başkasının sizi değiştirmeye çalışması doğru birşey değil. En büyük sıkıntınız bu bence. Eşiniz ile farklısınız, ortak noktanız az, o yüzden sohbet etmekte birlikte birşeyler yapmakta sıkıntı çekiyorsunuz.

malesef daha evlenmeden kabul ettim bazi seyleri suanda gozume batmaya basladi, sanki bir omur bu sekilde yasayamayacak gibi hissediyorum ama baktiginda neredeyse 3 senedir boyle yasiyorum aslinda. Arkadaslarimla, is ortaminda veya ailemle cok rahatim yuzum guluyor, esimle hep bir diken ustundeyim sanki beni elestirip kucuk gorecekmi veya fazla konusup baskin durmak istemiyorum cunku geriliyoruz bu sefer, klasik Turk erkegi yani. bu arada yeni bir gundemimiz var, esim isi icin cokca seyahat ediyo, benimde bir seyahat durumum cikti, aslinda terfi gibi birsey soz konusu ve terfi edersem senede 2-3 kez 2-3 gunluk kisa seyahat etmem gerekecek, esim buna karsi, diyoki istemiyorum seyahat etmeni, asilicaklar bisey olucak rahat hissetmiyorum, bende kendin ayin 1 haftasi gidiyosun dedim, o da ben erkegim bana kim asilabilir, sende farkli guzelsin dikkat cekiyosun rahatsiz hissediyorum evlenmedende konusmustuk bunlari dedi. bende terfime engel olacak birsey mi bu, senede 2 seyahatten bahsediyoruz kisacik dedim, o da calisacagin zaten 1 sene (1 sene sonra cocuk yapmayi dusunuyoruz) terfi etmesende olur parasida onemli degil 1 sene calis sonra zaten cocuk icin birakicaktin dedi. Baya bi kisitlanmis hissediyorum kendimi suanda, yalan yok bende cok kariyer meraklisi bir insan degilim, esim sagolsun calisir didinir paranin cogunuda o getirir eve, ama kendi acimdan boyle bi firsat beni heyecanlandirdi ve neden herseyime esim karar veriyo karisiyo ona cok takiliyorum artik. N

Kendinizi değiştirmeye söz verip evlenirseniz böyle olur tabi. Baştan neden kabul ediyorsunuz çok mu sevdiniz? Kendi hayat tarzınıza uygun biriyle evlenmeliydiniz bu saatten sonra onu değiştiremezsiniz evliliğin gideceği yol baştan belliymiş zaten

daha iyisini bulamam diye surdurmem ama evliligi bitirmem gereken sebeplermi onu dusunuyorum.. onemli olan mutluluk ve huzur, bu iliskide bunu nasil saglarim, kendi beklentilerimi azaltmam lazim o zaman veya arkadaslarimla daha cok vakit gecirip beni mutlu edecek birseyler yapmam.. belki o zaman esimlede mutlu oluruz.. N

esim iyi biridir, durust guvenilir caliskan ve seviyorumda. ama ayni zamanda ileride cocugumuz oldugunda bosanamayacagimi veya bosansamda hayatima hep dahil olacagini dusunuyorum, veya cocuklarimda icki icemeyecek, kizim olsa istedigi gibi giyinemeyecek falan... kafam cok karisik..

bu yeterli gelmez dediğim gibi hafta sonu yakın bıryere kaçamak yapsanız herkesten uzakta hem daha çok şey konuşup paylaşma imkanınız olur.

Cocuk olunca bosanmak zor olur sadece, veya onada ayni seyleri yaptiracak benimde o sekilde egitmemi isticek, yani kiyafeti vs. disari cikmasi. hele kiz olursa.. zafya

ayrıca eşin seni o kadar çok sevmiş ki sıkıntı yaşayacağını ve seni sürekli uyarmak zorunda kalacağını bile bile evlenmiş. hani bazı kadınlar da içki içen bir erkeğe aşık olup sonra değişir yaaa diye düşünerek evlenir ya. aynen onun gibi. sizi çok seviyor.

İçki pantolon kısa bluz deniz bunlar sorun değil. Yapılınca çok matah şeyler değil zaten. Mutsuzluğunuz bu şekilde gösteriyor kendini sanırım. Üzerinde düşünülmesi gerek "neden böyle hissediyorum" diye. Ne şiş yansın ne kebap olayı olmuyor maalesef. İkisinden birini seçip devam edeceksiniz bir şekilde ya da bu böyle sürüp gidecek. Kahlofrida Hayat kısa, Kahlo uçuyor... tek ayak

Baştan kabul ettiğin için şu anda mutsuz olmanız çok normal. Keşke kişiliğinizden ödün vermeseydiniz

Niye kabul ettiniz ki onun şartlarını aslında madem sizin karakteriniz öyle değildi? Ama olmuş bir kere. Ona karışmamalı falan da diyemiyorum şu anda, normalde derim, çünkü baştan o şekilde anlaşarak evliliğin içine girmişsiniz. Sonradan ben dayanamıyorum derseniz siz hatalı olursunuz. İsteklerinden de zaten tipik eski kafalı birisi olduğu belliymiş. O yüzden şimdiki tartışmalardaki tavırları falan da normal ona göre. Ama günlük hayatın geçişi bakımından, evet iş güç olduğu için, insan çoğu zaman yorgun oluyor, biz de bir çok gün öyle uzun uzun zaman geçirip sohbet edemiyoruz. Normal bence bu. Arada bir kendinize zaman ayırıp bir şeyler yapmak lazım ama, haftasonu falan. Siz planlayın bu tür şeyler, belki o zaman olur.

Bunlar evlilikte olan seyler ama siz kendinizi geri çekin onun her dediğini yaparsanız kendiniz olmaktan çıkarsınız onun kölesi olursunuz. Yani diyecegim giydiklerinize dikkat edin ama pantolonun üstünede uzun bisey giymeyin. Sizi kıskansın. Kıskanmak sevgiyi arttırır. O akşam sizle sohpet etmiyorsa sizde üstüne zorla varmayın sizde konuşmayın ama tavır yaparmış gibi degil hersey bormalmiş gibi sorun yokmus gibi sizde onla ilgilenmeme oyunu oynayın emin olun işe yarayacak.

Ben kimse icin degismek istemiyomusum aslinda, bende esimi cok sevdigim icin evlenmeyi kabul ettim ve bazi seylerden vazgecmeyi kabul ettim, ama simdi gozume batmaya basliyo daha dogrusu caresiz ve kararsiz hissediyorum nasil bir omur bunlari yapabilirim, tamamiyle o insana nasil donusebilirim.. bugun pantolonun uzerine kisa ) birsey giydim. oda gittikce aciliyormusun nilay ustundeki uzun degil gibi biraz soylendi neyse abartma askim dedim konuyu kapadim. boyle boyle bazi haklarimi geri alirsam daha rahat ederim belki..

İçki ya da kıyafet konusu değil sıkıntın sanki. seninle daha çok ilgilensin vakit geçirsin, gözünün içine baksın her dk sevdiğini hissettirsin istiyorsun. kotu haber erkeklerimizin büyük çoğunluğu evlendikten sonra böyle oluyor. Sevgili dönemindeki adam anılarda yaşayacak üzgünüm

İçki, kıyafet olayinizi Allah için degistirdiginizde mutlu olursunuz. Diğer meslelerde karşılıklı hak gozetilirse sorun kalmaz dindar biriyse hakkı hukuku bilmesi gerek. Ancak iciyormuş eşiniz bi tezat var.

Birbirinize hiç uyum sağlamadığınız halde nasıl evlendiniz? Nasıl seneye çocuk düşünüyorsunuz anlamadım?

Siz kendinizi iyi tanırsınız. Biz nereden bilebiliriz ki bunu? Kimi insan eşinin isteklerini kabul eder kimi de isteklerini kabul ettirir. Ne tarafta olabileceğinizi siz daha iyi bilirsiniz.

Denize niye giremiyormussun simdi cok guzel ustunu basini kapatan mayolar var. Benin esim sikmaz ama ben rahatim icin alicam. Bunu gibi bir sey giyibilirsin