Aslında geçici diye taşınmamıştım

Evet çok haklısınız öyle yapmam gerek, mesela bu sabah, şurayı temizledim ve burayı böyle bıraktığım gibi bulmak istiyorum yazmış. Sabah bunu okuyunca kötü oldum, bu ne biçim bir konuşma tarzı, bir insan böyle mi söylemeli yapılmasını istediği bir şeyi? birmuhendisanne Guru Anneler

Haklısınız. Bir de kendimi bozmamam lazım, sonra kendi kendime vicdan yapıyorum. Daha önce yaşadım. En azından vicdanım rahat olsun. Problem çıkaran kişi gibi görünen ben olamayayım istiyorum. D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

bu değişmez vs çok takmayın kendinize odanızda sınırlı hayat kurun demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

İnşallah, ben de yıldım artık. Bu başkalarıyla yaşadığım 5. Senem. Artık tek başıma yaşamak istiyorum. Usandım başkalarının kaprisini çekmekten. Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Şu an iki kişi aynı evi paylaşmaya yeni başlıyor. Bir uyum süreci yaşıyor olabilirsiniz. 4 ay önce başka eve çıkamazmışsınız zaten. Bu 4 ay ı uzlaşmaya çalışarak geçirin. Ancak arkadaşınıza yaptığı şeylerden rahatsız olduğunuzu hemen söyleyin. 4 ayın sonunda baktınız olmuyor yollarınızı ayırırsınız.

Kesinlikle. Ben de 2 sene yurtta samimi olmadığım insanlarla kaldım, en azından kafam rahattı. Aylarca beraber kalmaya mecburuz ve bu arkadaşım kaybetmek istemediğim biri. Sanırım biraz umursamamayı denemem lazım. Sonra da kendi evime çıkacağım umarım. :) De_Beauvoir

Arkadasiniz tam bir takintili. Bence hiic ugrasma sinirlari zorla biran evvel ayril evden. Duzelmez. Cocuk dogurunca yuva kurtulur dusuncesiyle hareket edenlerde bile duzelmiyor sizinki hiic duzelmez. Arkadasinda acaba kirilir mi onu uzer miyim vs gibi ince dusunceler yok kalip gibi neyse o.. sakin duzelir diye uğraşma sonra arkadasinin eski ev arkadasi gibi robotlasmissin bir bakmışsın

Kesinlikle dik durup diklenmeyen bir tavır sergileyerek kibarca rahatsızlığınızi dile getirin. belki farkında değildir... siz söyleyince kendine gelebilir.

olay bu zaten evliliklerin ilk ayları sıkıntılıdır denir ya onun sebebi de bu herkesin bir düzen algısı var bu nedenle o bozulunca rahatsız oluyor eşim çatalları kaşık bölümüne koydu diye kavga etmiştim ama elim kanamıştı üslubu sıkıntılı olabilir kendinizi bir sakin anda ifade edin

Konuşmayı denediniz mi?

Muhakkak ben de bir şeyler yapacağım ama o emir verdiği için yapmak istemiyorum. Başkalarıyla da kaldım kimseyle böyle konuşmadım, o benim ablam değil annem değil. Ki annem bile bu tavırla konuşsa benimle yapmam. Yani ben eve ayak uydururum yine mecburen de, canımı sıkan arkadaşımın üslubu. D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Tamam, iyi olur derse ya

Ne diyebilirim bilmiyorum, çok alıngan birisi ve kendimi kötü hissettiğim için söz hakkım yokmuş gibi hissediyorum

Katılıyorum, genel olarak dediğim dedik biri ve kendi hakimiyet alanında iyice despotlaşıyor. Sanırım dışardan uslubunyn ne kadar itici olduğunun farkında değil. Ya da umrunda değil bilmiyorum. Çok haklısınız bir an önce halledeceğim, olabildiğince az minnet etmek istiyorum.

Evde hiç birlikte kalmamıştık, bu kadar takıntılı olduğunu bilsem ben de iki kez düşünürdüm. Kendisi masrafları azalsın diye bu süreçte hep yanına taşınmamı teşvik etti. Önceki ev arkadaşı ile de tanıştım, çok şaşırdım, kız her işi kendisine söylemeden robot gibi yapıyordu. Ev arkadaşım ise bayağı rahattı. . push ; F flower world

Sanırım öyle, keşke baştan biri uyarsaydı, hiç taşınmazdım buraya. İşin kötü tarafı ben bu arkadaşımı severim, aramız bozulsun hiç istemiyorum. Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Bayağı bozulur, evde surat asar ve sonra daha da gıcık davranabilir diye korkuyorum açıkçası. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

22 yaşlar C captain price erkek

Haklısınız, sabah çok üzüldüm, resmen içimden bu evden kaçmak geldi

Ben taşındığımda yoktu, şimdi yeni işe girdi. Sanırım bensiz de idare eder bir süre, yeni birini bulamasa da hemen. Loreth

"Esyalar senin oldugu icin bu tarz seyler soyluyorsan ben onlar icin de para vereyim, bu sekilde kendimi evimde hissetmiyorum" deyin. İyi niyetli biriyse anlar zaten, yoksa o da para bekliyor demektir.

kendi odanız ayrı değil mi? o odaya karışamaz. onun dışında evdeki diğer eşyalar ile ilgili nasıl bi çatışma yaşıyorsunu zki?

Haklısınız, sabah çok üzüldüm, resmen içimden bu evden kaçmak geldi. Kendimi eve masraf yapmadan girdiğim için, içten içe borçlu hissediyorum ve susmak zorunda hissediyorum. halbuki ben olmasam başka birini bulması gerekecek. Off bilmiyorum. birmuhendisanne Guru Anneler

Çatışmadan ziyade sürekli direktif veriypr basit şeyler bile olsa

Evet haklısınız. Ama bana kesinlikle soğuk davranır. Evde huzursuzluk çok moralimi bozuyor. Bu arada 10 yılı geçkin süredir tanışıyoruz.

hata yapmışsın keşke anlaşıp oyle taşınsaydın

Ya ben aslında kendimi bozmadan, arayı bozmadan, bazı şeyleri farketmesini istiyorum. Ama aramız da bozulmasın istiyorum. Mesela bu üslubunun çok yanlış olduğunu farketmesi lazım. Zaten 4 ay sonra kesin ayrılacağım. Bugün karar verdim. Ve bir daha da kimse ile kalmayacağım. Yıllardır yeter çektiğim gayri. :) Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Çünkü 2005 yılından beri arkadaşız. Başkası olsa ben de böyle olmazdım sanırım. Ve en azından özünde iyi bir insan olduğunu biliyorum

Ne bu ya? Yaş kaç ki? Çekilmez hakkaten. Düzenine zeval gelmesin istiyorduysa, ev arkadaşı almayacaktı. Kiraya ortak değil misiniz? Ortaksanız sesinizi çıkartın.

bence konuşmak yerine cevap ver mesela kendi yapmaktan hoşlanmadığı birşey için iyiki gelmişim kendine köle arıyormuşsun diye gülerek laf sok birşeyler istediğinde yine babam izin vermiyor deyip kendi isteklerini yaptırmaya çalışma diye laf sokabilirsiniz gülerek

Her şey ortak. Sadece kendi odama eşya aldım.

Masrafları bölüşüyorsanız, neden sığıntı olasınız? Aksine onun da maddi yükü azaldığı için işine gelmiştir bu durum. Kaldı ki ben 3 yaşındaki çocuğumla bile burayı böyle bulmak istiyorum şeklinde didaktik, sert, emrivaki bir üslupla konuşmuyorum. Çok terbiyesizce. Açık açık konuşmaktan başka bir çözüm göremedim. Kendini düzeltemiyorsa da bir süre idare edip bu sırada yeni ev arayışına gidin.

Bence 4 ay idare et.. Ve sağlam bi konuşma yap.. Ben ev arkadaşıyım bu ev senin tek değil, ortak karar vermeliyiz diye..

Eve masraf yapmamış olmanızın ona bir zararı yok ki. Sırf eve masraf yapayım diye gereksiz eşyalar mı alacaksınız? Ya da eşyalar için topluca bir para verseniz, sonra ayrılmak istediğinizde ne olacak; eşyalar mı bölüştürülecek, yoksa parayı geri mi verecek? Kısaca zaten kurulu bir düzene gittiğiniz için, yapmanız gereken şey faturalara ortak olmak. Bir de bozulan, yenisi alınması gereken şeylerin masraflarına katılmak olabilir. Gerisi saçma. Ha yalnız yaşamak istiyorsa, bunu söylesin. Yok ev arkadaşına ihtiyacı varsa, saygı göstermeyi öğrenmeli.

Bazıları da birilerine patronluk taslamayı, onları azarlamayı, yönetmeyi sever. Böylece egosunu şişirir. Arkadaşınız bu ihtiyacını şu an sizden gideriyor bana kalırsa. Her gün yüz yüze görüşecek insanlarsınız, o yüzden huzurunuzu kaçıracak sivrilikte bir konuşma yapmayın ama uygun bir dille rahatsız olduğunuzu söylemeniz şart. O temizlik yapıyorsa, sanırım siz de yapıyorsunuzdur değil mi? Yani burayı böyle bulmak istiyorum deme hakkı yok. Sizin de o evi kullanma, kirletme hakkınız var. Kir bu temizlenir, temizlersiniz yani. Bunların lafını etmek yerine evde bir iş planı yaparsınız. Kim hangi gün temizlik yapacak filan diye...

İşe girdiği için zaten size ihtiyacı yok sanırım. aksi tesadüf olmuş. sizin de ayrılmayacağınızi biliyor. sabredin fazla alınganlık göstermeyin. nasilsa geçici bir zamanmis

4 ay sonra ayrilacaksaniz, kendinizi direk misafir gibi gorun, yani onun kurallarina tabi olun bence. bunu dile de getirebilirsiniz, senin duzenin neyse o devam etsin, ben zaten geciciyim gibisinden.

Evde hiç birlikte kalmamıştık, bu kadar takıntılı olduğunu bilsem ben de iki kez düşünürdüm

22 yaşında oldukça naif ve iyi niyetli bir zamanınızdasınız. Düşüncelerinizi ve hissettiklerinizi mutlaka paylaşın ama bunu kendinizi de huzursuz edecek şekilde yapmayın. İnsanlarla geçinmek hele hele tanıdıklarla aynı evde olmak zor işler. Liseden arkadaşımla yurtta aynı odada kalmıştık. Bir süre sonra birbirimizi yedik. 2. Dönem aynı odada aylarca hiç konuşmadan yaşadım. Bazı insanlarla böyle olur :)) birazcık sabır ve bu tiplerle minimum mubabbet diyorum size. Hırslandıkça yıpranan siz olursunuz. Sonrasında da çok samimi olmadığınız birileri ile yaşayın derim. O zaman daha mantıklı ve saygı çerçevesinde yaşamıştım ben.

Ama siz ne kadar düşüncelisiniz bravo size, ben olsam çoktan kovmuştu heralde beni Uslubu çok kötü çünkü

10 yıllık arkadaşınız neden böyle bir usluba girmiş ki en çok ona şaşırdım ben. Bence de uslubunun sizi kırdığını dile getirin bilsin yani o da.. ya da reçeli oraya koy demek rafları ayıralım diyebilirsin yani senin o evde varlığını vr sana saygı duyması gerektiğini kabul ettirmen lazım yoksa o ortak yaşam olmaz kölelik olur ve hemen bi nevresim tk alın ona da verin onu ekstra şeylerini kabul etmeyin

Evet, zaten öyle anlaşarak gelmiştim. Eşyalara verecek param olsa kendim şu an eve çıkarım. Niye kendisyle uğraşayım ki değil mi? Mesela şu an daha nevresim takımı almadım, bana bir takım verdi. Ben yeni takım alacağım dediğimde ne gereği var alma diye bir sürü ısrar etti. Ben yine de alacağım. Bu bile kendimi kötü hissettiriyor. Bilmiyourum ama sanki kendisine borçlu hissetmemi istiyor gibi algıladım biraz. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Evet çok haklısınız öyle yapmam gerek, mesela bu sabah, şurayı temizledim ve burayı böyle bıraktığım gibi bulmak istiyorum yazmış

neredeyse tüm ev eşyaları onun, her şey onun üzerinde olmasına rağmen mi? Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Bütün masraflara ortaksaniz dimdik durarak bu tarz konuşmalardan hoşlanmadığınızi söyleyeceksiniz. ayrilmak istemenizi göze alabilecek maddi gücü var mı?

Tüm kararları kendi alıyor ve bana bildiriyor. her sabah bana brifing veriyor. Daha tam olarak bu evde kendi yerimi kavrayamadım, beni ne olarak görüyor anlayamıyorum.

Aşmış kendini. Önce karşınıza alın. Tavrından hoşlanmadığınızı ifade edin. Hala devam ediyorsa 4 ay siz de onunla notlarla iletişime geçin. Sonra da kendi yolunuza bakın. Sizin sadece masraflara ortak olmanızı ve başka bir şeye de karışmamanızı istiyor. Böyle bir ev arkadaşıyla yaşanmaz.

Aslında geçici diye taşınmamıştım. Sanırım, ancak geçici olarak düşünürsem buna katlanabilirim. Ama susmayı becerebilen bir insan da değilim, içimden cevap vermek geliyor hep. Bozulduğumu da görüyor aslında. Loreth

Evet, blmiyorum umarım farkeder. İyiki buraya yazmışım, kendimi daha güçlü hissediyorum şu an.

Bayağı bozulur, evde surat asar ve sonra daha da gıcık davranabilir diye korkuyorum açıkçası

Sabah telefonuma yazmıştı uyuduğum için. Ben de, bu arada bu ne demek, benimle bu şekilde annemmiş gibi mi konuşacaksın? yazdım. . push ; A

Ne diyebilirim bilmiyorum, çok alıngan birisi ve kendimi kötü hissettiğim için söz hakkım yokmuş gibi hissediyorum. Ve kesinlikle bana soğuk davranır.

Bence biraz idare edin ve alışmaya çalışın. Çünkü anlaşılan siz sadece her şeyin mevcut olduğu eve girivermişsiniz. Sonuçta kendi evinize çıksanız ve o kadar eşyayı almaya kalksanız oldukça masraf olacaktır. Birbirinize alışınca herşey yola girecektir. 1 hafta olmuş daha taşınalı bir süre sonra otururken, çay kahve içerken altan bu durumdan biraz rahatsız olduğunuzu ve çok fazla müdehale ettiğini vb. problemleri söylersiniz. Oda sizi anlayacaktır muhakkak. Ama tabi biraz sabır ve planlı bir şekilde yaparsanız probleminizi çözmüş olursunuz.

Çok muhatap olmayın yatmadan yatmaya gidin eve 4 ay. Kendi odanız var sonuçta ne kadar eşya onunda olsa beleş konmadınız

Başkasının kurulu düzenine gelmek, tam da yaşadığınız gibi oluyor işte. O yüzden diyeceğim tek şey, 4 ay kısa zamandır, biraz idare edin. Sonra kendiniz ayrı bir yere çıkın veya yine farklı bir ev arkadaşlığı deneyin. Ama bu insanla olmaz... Anlattıklarınızdan bunu çıkarttım ben. Sonuçta ortak kullanılmak istenilen alanlarda, benim dediğim yapmamalı. Kendi özeline ait olan bölümlerde zaten siz ona karışmazsınız. Aklı başında insanlarsınız, kimse kimsenin ebeveyni değil, anneymiş gibi davranmasının da bir manası yok. Burası benim düzenim mantığı ile yaklaştığından bu böyle oluyordur zaten. Sabredin diyorum sadece, eliniz rahatladığında, imkanlarınız yettiğinde de ya kendiniz bir eve çıkın, ya da dediğim gibi yeni bir ev arkadaşı edinin...

bu değişmez vs çok takmayın kendinize odanızda sınırlı hayat kurun demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma

Siz üstüne gittiğiniz için evi kendi evi olarak beklemiş. insallah 4 ay dayanabilirsiniz

Arkadaşınızın yapısı bu, değişir diye çok umutlanmayın derim. Eşyaları onun almış olması size bu şekilde davranma hakkını vermez. Bende aynı şekilde ev arkadaşımla kaldım, bir gün bile senin gibi hissetmedim. 4 ay çokta muhattap olmadan idare edip, sonrasında hızlıca başka bir yere geçin derim. Kendi paranız ile rezil olmak çünkü şimdiki durum...

Kiraya ortak degilmisiniz karaları ortak almanız lazım ama eğer bütün masrafları o karşılıyorsa siz ezmek istemiş büyüklük taşlamış

Evin kendi odalarınız hariç olan her bölümü ortaktır. Nasıl o söz sahibiyse sizde söz sahibisiniz. Madem karışılmasını istemiyor kendi kararları uygulansın istiyor o zaman hiç bulaşmayacaktı ev arkadaşlığına. 4 ay idare edebilirim diyorsanız kalın ama ben kendimi tutamazdım kesin

Evine sonradan yerleşmenizle ilgisi yok arkadaşınızın karakteri böyle. Üniversitede aynı bu tipte bir arkadaşım vardı. Aynı eve çıkmayı teklif etti, saçma sapan bahaneler uydurup kaçtım. Kendinden küçük sessiz bir kızla aynı eve çıkıp kızı delirtti. O yüzden sessiz kalmayın sakın. Kontrolü eline vermeyin güzelce konuşun bu konuyu. Sizden habersiz verdiği kararlarda arıza çıkarın sizin adınıza karar veremesin. Arkadaşım da evdeki bütün eşyalara sahipti ve kızın yüzüne vurup duruyordu. Eşyalar onun olsa bile sizin de eviniz artık orası. Size sığıntı gibi hissettirmesine izin vermeyin.

bence açık açık konuş. ev arkadaşısınız, tüm masrafları yarı karıya karşılıyorsanız söz hakkınız var demektir.

ben de öyle düşünmeye başladım ama belki birbirimize alışınca geçer diye bir umut var hala içimde. Sizce bu arkadaş hiç düzelmez mi alıştıkça? Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

banyo için ayrıca para vermenize gerek yok. kira ödüyorsunuz. aşırı olmamak kaydıyla evi istediğiniz gibi kullanabilirsiniz. ben banyoda rahat ediyorum deyin banyoda taramaya devam edin. yoksa sonu gelmez bu isteklerin. eşyaları onun almış olması bişey değiştirmez. kullanım hakkı için para ödüyorsunuz sonuçta.

Merhaba hanımlar, kadınlar gününüz kutlu olsun. Derdim şu ki, Yaklaşık 1 hafta önce, anlaşarak arkadaşıma taşındım tüm masraflara ortak olacağım diyerek. Evde her şey tam, bir tek kendi odamın masrafını yaptım. Maddi konularda, ilk başta çok harcamam olacak diye benden bir isteği olmadı. Aslında arkadaşım çok düşünceli biri. Soruna gelecek olursak, kendisi biraz kontrolcü biri ve evin her köşesi kendi istediği gibi olsun istiyor. Bunun yeri burası, oraya basma, şurayı şöyle bırak, burayı geldiğimde bıraktığım gibi temiz görmek istiyorum. Şunu şöyle yapalım. Kendimi bu evde sığıntı gibi hissediyorum, hiç benimseyemedim, o da laflarıyla hiç yardımcı olmuyor. sanki arkadaşımın evine yerleşmiş bir köle, bir aceze gibi hissediyorum. Benimle annemmiş gibi direktif vererek konuşuyor. Kendisinin yapmaktan hoşlanmadığı bir takım işleri benim yapmamı bekliyor. Bir şeyi söylemek istediğinde söyleme tarzı çok rahatsız edici. Evle ilgili basit bir karar aldığımızda , babam öyle yapmayın dedi gibi saçma sapan bir tepkiyle karşılaştım. Şu an kendi evime çıkacak durumum yok, en erken 4 ay sonra çıkabilirim. Sizce ne yapabilirim bu arkadaşla ilgili? Yanlış mı hissediyorum? Ya da nasıl duymazdan gelebilirim? Başkasının kurulu düzenine yerleşmek hakkında ne düşünüyorsunuz?

Ev arkadasligi berbat bisey. 6 sene cektim iyi bilirim. Bir evde iki kadin olmaz olamaz. Napin edin tek cikmaya bakin.

Bu konuşmalara alışıp iyice gemi azıya alır diye korkuyorum. Alınganlık yapmayacağım ama en azından kibarca tepkimi dile getireceğim sanırım. Umarım biraz empati yapabilir. Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Kurulu eve gittiğin için olmuş. Bütün eşyalar arkadaşınızın olduğu için o ev sahibi siz kiracı konumundasınız. 4 ay sabredip taşının. Hiç çekilmez.

Çatışmadan ziyade sürekli direktif veriypr basit şeyler bile olsa. Mesela reçellerin yeri buzdolabında burası diye her gün ısrarla söylüyor. Daha ilk gün geldi ve saçımızı banyoda taramıyoruz diye uyardı. Bu tip şeyler. bodrum