hep beraber bekliyoruz henüz ses yokk

Boşuna bekledik

Bakın düşünemez değil, işine geliyor Bunu ilkokula giden bir çocuk bile düşünüyor Halamın oğlu annemde kaldı iki gün, annesinin işi vardı, bu çocuk 13 yaşında, anneme şampuan alıp hediye etmiş yenge sen bana baktın içimden geldi demiş

bunu düşünmedim değil gitmesini istesem git diyemem eminim ama kendim gitmeye kalksam o kadar da değil gider o JES

Baskalarinin lafini bu kadar onemseyen biri daha olgunlasmadi madem, o zaman mumkunse iliski de yasamasin kimseyle! Siz de bu cocugu adam edecegim diye uğraşmayın bence

ev arkadaşı gibi kirayı vs ikiye bölmek neden sizde istemiyorsunuz? birlikte yaşıyorsanız tabi ki her şey ortak olacak. ortak olmuyorsa da o mutfak alışverişini faturaları halleder, siz kirayı ödersiniz. yani bunda ortak bir yaşamak göremedim. bas baya ekmek elden su gölden yaşıyor sevgiliniz. oturup paranın yetmediği hakkında konuşun ve ortak bir gider planı yapın. madem birlikte yaşıyoruz ikiye bölelim masrafları deyin. o kadar çok seviyor ve aynı evde yaşıyorsanız bunları konuşmaya da çekinmezsiniz herhalde

Şoklardayım, arkadaşım artı don yıkama yemek yapma gibi hizmetler de var. Birde diyor beni seviyor. Kim kimi sevmez bu durumda?

benim de annem sinirden deliye döndüğü bir an asalak erkek kardeşini kastederek 'çalış çalış senelerdir ayı besliyoruz' demişti tabii o lafın üstüne kıyamet koptu ama iyi ki de kopmuş, hayatımız değişti artık sadece kendimizi besliyoruz çok şükür.

beraber yaşıyorsanı masrafları beraber ödeyin

o laf bizim buralarda da var

bazen net olmak lazım

Siz ona yakistirmiyorsunuz ama sunu hep dusunun akli basindan insan baskasinin evinde bedavadan yasamaz. bu kucuk bi sorun degil cok ciddi bir konu. evlilikten korkuyorum yalanina inanmayin tipik erkek yalani. hele bi aşik olsun sizinleyken biriktirdigi parayla nasil evleniyor. siz daha guzel insanlari hakediyosunuz. ilk iş koyun onu kapinin onune. madem evlenmeyecek o parayi kimin icin ne icin biriktiriyor

İyi anlasirsiniz tabii ki adam bulmus kapisini. Nasil gururuna yediriyor inanamiyorum. Siz nasil goremiyorsunuz anlayamiyorum. Bunlar seven erkek davranislari degil kullanan erkek davranislari, pinti erkek davranislari...

Biz burda beklerken konu sahibi sevgilisinin donunu yıkıyor yemeğini hazırlıyor, cebine de harçlığını koyuyor

Bence sevgilininde yarı yarıya ödemesi lazım o evde ne harcanıyo ne yapılıyo o da yapıyo sonuçta bu konuda net konuşulması lazım benden iste diyip işin içinde sıyrılmış ama öyle olmaz bence harcamaları hesaplayıp bi hesap yapıp bölüşün

bunları ben de düşünüyorum ailesi klasik bir türk ailesi biricik oğullarına beni asla layık görmeyeceklerine eminim yaşça büyük olmam, evlenip ayrılmış olmam vs elbet sorun olacak ama şimdiden bunları düşünerek boşuna canımı sıkmayayım diyorum o gün gelirse evlenmeye karar verirsek düşünürüm diyorum aslına bakarsanız bu yaştan sonra bunları çekecek sabrım gücüm yok sma seviyorsam sevdigim insan da ailesinin söylediklerini takmazsa sorun olmaz gibi düşünüyorum hatta bazen keşke başka yollardan öğrenseler de kopacaksa hemen kopsun kıyamet de göreyim tepkilerini, sevgilimin tepkilerini diyorum ama henüz öyle bir şey olmadı ne yazık ki

Yoo adam herşeyden faydalanıyor Ben olsam evimi acmazdim zaten.

Adami evinizde besliyorsunuz. Hicbir ev isi yapmiyor, cebinden hicbir para cikmiyor. Uzerine yaptigi harcamayi ona geri oduyorsunuz ve hic utanmadan kabul ediyor parayi. Kusura bakmayin ama herkes sizi sever, biri bana boyle baksa ben de cok severim, yapisir birakmam. Bu adamin ozel bi durumu yok yani. Bu iliskinin nereye gidecegini dusunuyorsunuz? Bir gun ayrilirsaniz kenarda kosede birikiminiz bile olmayacak cunku hepsini bu adama harciyorsunuz. Evlenirseniz her sey yine siz ekalir ve bir omur bunu cekerseniz.

Ben ümidimi tamamen kestim. Sevgilisi yeteri kadar birikim yaptıktan sonra konu sahibini terkederse buraya uğrar belki

Güzelcim mıy mıy mıy olmaz bu işler. Zaten bu zamana kadar böyle gelmişsiniz. Alacaksın karşına "ben kirayı ödedim, bunlar da faturalar sevgilim, ödeyiver." diyeceksin. Bak yine az olanı ona verdik, insaflı davrandık, aşırı yüklemede yakmayalım adamı dedik

Canım bak inan bir kişi bile abartiyorsunuz bu durumu demedi. Herkes şaşkın. Yani dışarıdan hiç normal görünmüyor. Kızkardeşiniz, samimi arkadaşınız yada anneniz, bu durumu anlattığıniz başka kimse yok mu. Kimse uyarmadi mi sizi?

Eskiden erkeklerde gurur vardı. Şimdiki bazı erkekler beş para etmez. Ayrıl gitsin bu yiyiciden sen.

Açıkça konuşun bence maddi olarak desteği yok. Sadece maneviyatla hayat yürümüyor. Kuru kuru kurban olayım diye bir laf bizim oralarda. Tam da öyle. Size destek olması lazım. Herşeyi geçtim verdiği parayı geri ödediğinizde almasi çok saçma.

Konunun içeriği fake gibi ama değil,..: Konu çok çok garip gerçekten Aklım hayalim almadı, nasıl böyle birşey olabilir? Bıçak gibi kes artık bakalım, bundna sonra herşey ortaklaşa de, bakalım sevgisi ne kadarmış ya da Adamın kendine saygısı? Yükün bu derece senin üstünde olması vicdansızlık, adam cennete düşmüş Resmen Çok çok şaşkınım gerçekten Bu ne yaaa diyesim geldi Çıldırıdm burda ben

Şaka yapıyorsunuz değil mi? Bu anlattıklarınız mantıklı mı ki bir de yanlış mı düşünüyorum diye soruyorsunuz? Adam bedava hayat bulmuş, tabiki melek gibi olur. Ciddi de birikim yapmıştır o şimdi, yarın gider mal mülk sahibi olur size de tekmeyi basar. Kendinizi kullandırtmayın lütfen. Sıkıştıysan benden iste ne demek, höst! İnsan ol da sorumluluğunu bil. 1 hafta babamın evinde kalsam gidip market alışverişi yapıyorum çoluk çocuk çöktük adamların tepesine diye. Ne garip insanlar var, siz de oturmuş kendinizi sorguluyorsunuz.

aynı benim babam. üniversitede arada aradığında telefonun son cümlesi olarak -var mı bi ihtiyaç falan derdi. yani varsa da şimdi o noktada mı söyleyeyim, yok der geçiştriridm, koca eğitim hayatımda adamın bir faydası olmadı. bu tipler böyle, topu size atıyorlar -bana bu lazım demeyeceğinizi bildiği için. bir dahakine lazım diyin. far görmüş tavşan oluşunu izleyin.

Üniversitede bir sevgilim vardı, neyse ailesinin baya borcu vardı, biz genelde okul bahçesinde otururduk ikimizde öğrenciyiz Çocuk birgün dediki ben gece işi buldum çalışıcam, senle bir yerlere gideriz, buldu ve çalıştı gezdik yedik içtik eğlendik, bende iş buldum sonra bende onu gezdirdim, yani ne o beni kullandı ne de ben aa bu çalışıuor para geliyor diye yattım Aileler anlaşamadı ayrıldık Ama seven erkek veya kadın kişisi sevdiğine birşeyler yapmaktan keyif alır

Birde şöyle düşünün bunları da yapmasa zaten iki gün yanınızda kalamazdı, duygusal yanınızı farketmiş sömürüp duruyor Güzel söz mü duymak önemli olan, yoksa hayatınızda varlığını hissettirebilcek bir adam olması mı

Adam sizin sayenizde ev alır araba alır bırıkım de yapar gıder baskasına nikahta basar sız yaptıklarınızla kalırsınız

İsterseniz dünyanın en zengin kadını olun, böyle aç adamları beslemeyin lütfen

Yarın büyük gün.. ayın 15i

Neden siz hayırlı bir gelin olamayacak misiniz? Bence sizin sorununuzun kaynağı bu öz güvensizlik. Gerçekten çok iyi niyetli bir insansınız ve maalesef ki sırtlanlar sizin gibi iyi niyetlileri iliğine kadar sömürmeyi çok severler. Böyle güzel insanların kullanılıyor olmasına çok sinirleniyorum. El üstünde tutulacak bir kadınsiniz siz, lütfen kendinize güvenin. Adamın sevgisinden emin olmak istiyorsanız da lütfen onu test edin, bu naiflikle nasıl yapacaksınız onu da bilmiyorum ama bu ay bir arkadaşıma borç verdim deyin ya da aileme para gönderdim faturaları sen halleder misin deyin ya da kirayı ödemesini rica edin, bunu da geri ödemek üzere diye istemeyin. Sen öde ben sana geri vericem gibi bir cümle kurmayın yani. Sadece rica buyurun. Görün bakın nasıl bozulacak. Tamam o olmasa da o evin kirası, faturalar ödenecekti elbet ama adam arkadaşımla eve çıktım demiş ailesine, arkadaşta kalicam biraz dememis. Bildiğin yerleşmiş. Bir yere yerleştiyseniz artık orası misafir evi değildir, tüm sorumluluklari paylaşmanız gereken kendi yuvanızdır. Tek başınıza kalırken gelen fatura ile şimdiki fatura bir olmaz, mutfak masraflar zaten x2 olmuştur. Kaldı ki kadın erkek ne kadar eşit de olsak, bir erkek asla bu kadar bir kadının eline bakmamali. Hayatınızı kolaylaştırmasi gerekirken iyice yük olmuş. Kendi değerinizin farkına varın lütfen. Her kadın gibi siz de şımartılmayi, kıymet görmeyi hak ediyorsunuz

Sizi anlıyorum. Yapabilecekken neden yapmayayim, verebilecekken neden vermeyeyim diye düşünürken bu durunlara gelinmis. Artik siz arada biseylere katkı yapsa sıkıştım diye düşündüğünüzde oda olmamış... Bence şöyle yapabilirsiniz. Mesela uzun bi aradan sonra bi gun alisverise gidin. Epey eksiklerinizi alın. Yaa kartımı unutmusum deyin o ödesin. Ama siz, sen ver ben sana sonra veririm demeyin. Veya olurda istersen ben ödeyeyim derse, evet sen ode diyemiyorsan bile. gulumse olur de yeter.. Sonra eve dönerken de ay ne iyi oldu aslında ödediğin bende biraz sıkışmıştım aslinda diye konuyu acabilirsiniz. o da muhtemelen neden bana söylemiyorsun ben sana iate demedim mi falan diyecek. Sizde dersiniz benim huyum bu ben isteyemem ki falan deyin. Ama elime hic para kalmıyor bu ara deyin. olmadi daha uygun kirali bir eve gecelim diycektim, deyin. Ama agzindan olur mu oyle sey ben oderim gibi bir cumle cikarsa asla hayir demeyin. Iyi olur aslinda deyin. Tekrar ekliyorum ben sana sonra oderim sakin demeyin.. he iciniz cok rahat edecekse cok sıkıştım odeyemez oldum yoksa biliyosun asla istemezdim deyin.. onun odemesi de sizin ki gibi olsun. 3 verir 5 verir kirayi.. sonraellemeyin onun uzerinde kalsin.. ben boyle bir kişinin faturalara vs ekstra yardim edeceğini düşünmüyorum. O yuzden ne yardim etse o kar. Umarim 3 -4 ay sonra kirayi vermek zoruna gitmeye baslamaz. Uzulmenizi istemem. Mutfak alisverisini de kısın daha sonra sanirim dışarıdan cok soyluyorsunuz. Mumkun oldugunca evde yapin daha hesapli olur.. cesitlerinizi azaltin. Gercekten zor da oldugunuzu gorsun.. bana oldu bide yalvarsin, neden böyle istesin duzgunce soylesin öde diye diyecek olan hanim arkadaslarima sesleniyorum :) bende bunun taraftari degilim ama, gordugum kadariyla konu sahibi bunlari konuşabilecek soyleyebilecek biri degil. Olsa bu zamana kadar 40 kere soylemesi gerekirdi. En azindan konuyu acabilsin istedim. Yanlis anlamayin olur mu:) Zaten boyle iyi niyetli birini bu derece dusunmeyen biri sadece kirayi bile bir kac ay odemekle kendini belli edecektir. Sanmiyorum ama umarimda konu sahibinin istedigi gibi biri çıkar.

niyeki?

Mükemmel anlatım sonuna dibine kadar katılıyorum

Bir de ayak yapıyor neden benden istemiyorsun diye. Ama hakkını yemeyelim arada yemek parası veriyormuş

onun kendince içi rahat zaten lazımsa vereyim diyor biterse iste diyor daha napsın diye düşünüyor olabilir

pandemi işte malum Biaaaaa

Sizin için hiçbirsey yapmıyor oluşu başlı başına sorun değil mi? Hediye, özel gün, kedilerinizle ilgili ihtiyacınız olduğu anda yok, evde yardımcı değil, maddi olarak sizi sömürmesi ortada. Kuru kuru iltifatin ne önemi var bir yerden sonra. Size verdiği değeri davranışlarıyla gösteriyor olması lazım. Lise de kafede buluşup evine dönen gençler değilsiniz siz.

Maddi kismi insan zaman içerisinde toparlıyor ama manevi olarak çok yıpratıyorsun. Sen dünyaya bu kadar güzel bakıp insanları kırmamak 8cin caba sarfederken karşıdakinin çıkarına bu kadar düşkün olmasi insani uzuyor ve hayata daha kuşkuyla ve karamsar bakmasına neden oluyor.

Bir insanın kendine yaptığını 40 kişi bir araya gelse yapamaz çok doğru bir söz. Biz tüm forum toplansak konu sahibinin Kendi kararlarının verdiği maddi manevi zararın yarısını anca veririz.

cok haklısınız kolay değil bir şeyler elde etmek hakeden uğruna tüketilse neyse de haketmeyene yazık E

Acik acik söylemeniz gerekiyor - bence tüm masraflar ortak olmali kesinlikle. Nasil rahat bir adam bu!

degısmiş degişmiş konuda bellı adam cöreklenmiş eve

Bu şartları bana sağlarsanız bende size aşık olurum konu sabihi

bana maddi plan yapalim denilse cok itici gelir. ben artik yetisemiyorum dogalgazi ve elektrigi sen odeyebilir misin diye yumusak girebilirsiniz. oncesinde yemek siparisi kapiya geldiginde tatlim sen alip oder misin lutfen diyip odemeyi bir mazeret bildirmeden ona paslayabilirsiniz zira mazeret bildirecek bir durumunuz yok.

aşırı derecede canım sıkıldı burada onlarca insanın düşünebildiğini nasıl düşünemez diyorum artık nasıl söyleyeceğim endişesi yaşamak zorunda kaldığım için ayrı bunu düşünmeden bunca zaman yaşamaya devam etmiş olmak ayrı canımı acıtıyor çok sevsem de son vermeliyim bu duruma onla veya onsuz farketmez böyle devam etmemeliyim umarım pişman olmayacağım şekilde gelişir her şey hepinize teşekkürler

bu yazdıklarımı düşünmemek için uzunca bir süre mücadele ettim ama artık üstesinden gelemediğim için bari anonim olarak bir başkasının fikrini alayım dedim buraya yazmak aklıma geldi bu kadar yanıt alacağımı da asla düşünmemiştim şaşkınım sevilmeye layık görmek ve kendine değer vermek her şeyin başı anlaşılan tüm yollar tüm tartışmalar buraya çıkıyor silkelenip boşa zaman ve enerji ve emek harcamamak için adım atmalıyım.. teşekkürler

Sevgili konu sahibi, Aslında böyle ilişkiler ülkemizde çok var. Genelde eski nesilde kadın çalışmaz, evin her masrafı adama yıkılırmış. Kadın da ev işleriyle ilgilenirmiş. Sizde hem roller değişmiş hem de eş, ev işi yapan eş değil de premses gibi eş olmuş :) Bu konuda rahat değilsiniz ki yazmışsınız. Haklısınız. Ben de böyle çok salaklık yaptım eskiden. Hatta benim eski erkek arkadaşımla mı çıkıyorsunuz acaba diye düşündüm o kadar :)). O işsizdi, ben çalışır evin her şeyini karşılardım. Bir de parası yok diye cebine de para koyardım ama en azından sizde o yok :) ev işlerini yapardı o da falan. Aynı eski evlilikler gibi Bu yaşa gelmiş düşünmemiş mi deniyor, bazı erkekler öyle ana kuzusu yetişiyor ki düşünemeye bilir. İlla kötü düşünmeyin. Ben o olmasa da bu kadar masraf yapacaktım demişsiniz. Bu doğru değil. Daha az su kullanılacaktı, daha az elektrik kullanılacaktı. Kesinlikle daha az mutfak masrafı olacaktı. Bence onu da kırmadan etmeden eskiden eve harcadığınız masrafların 2 kişi olunca ne kadar arttığını anlatın. Para istemeyin. Sadece şu anki maaşınızın 2 kişiyi geçindirebilmek işin uygun olmadığını bu nedenle ekonomi düzelene kadar ayrı yaşamak istediğinizi söyleyin. Hatta belli ev arkadaşı bile alabileceğinizi belirtin. Bakalım ne diyecek.

Kusura bakmayın ama sevgiliniz maşallah sizden geçiniyor. Saçmalamayın lütfen, biz 3 yıl birlikte yaşadık. Kira, faturalar ve mutfak masrafları ortak ödendi. Bizimde kazancimiz ayni. Tıpkı iki ev arkadaşı gibi. Evlenince de böyle devam etti sonuçta paramız ortak herşeyimiz ortak olmalı? Öyle değil mi? Söyleyin açık açık kira bukadar ödüyorum yarısını sen verirsin ya da mutfak ve faturalar sende olur madem birlikteyiz artık tamamen bana da iyi gelir deyin açıkça. Bu nasi adam ya

Ben de eşimle birlikte yaşadım bir süre. Ev benimdi ve kredisini ödüyordum, kira olmadığı için katkı sunmasına gerek kalmıyordu. Faturalar vs bendeydi. Ama benim o dönem çok çok iyiydi gelirim ve ihtiyaç duymuyordum hiç onun katkı sunmasına. Fakat buna karşılık dışarıda, tatilde vs hep o öderdi. Market vs beraber gitsek kesin o öderdi. Olaki birşey için bana para göndermiş veya ödeme yapmış asla geri almazdı. Evlenince beni işten çıkardılar. Bu sefer herşey ona kaldı. Yani sürecin her tarafında bir paylaşımımız ve ortaklığımız oldu. Sizinkinde adam evleneceğinize, sürekli beraber olacağınıza henüz inanmadığı için yatırım yapmak istemiyor o hayata bence. Ona sorumluluğunu hatırlatın ve devamında da kendinize kalan parayla kendinize yatırım yapın. Siz boşandığınız için bir eksiklik hissetmenize vs gerek yok, bir psikoloğa gidin bir süre. Kendinize dönün, eksiye düşecek bir sofra kurmanıza gerek yok, yoksa yok diyin. Eksiye düşecekseniz bir psikolog ile görüşmeye yatırım yapın.

konu sahıbı sız bellıkı yanlıs tercıhler ve yanlıs kararlar verıyorsunuz once bunu bır kabul edın sutden agzınız yanmıs yogurdu ufleyerek yemenız gerekırken ekşimiz yogurtdan cacık yapmalara kalkıyorsunuz olmaz. boyle olmaz.

Geliri olduğu için harcamalara ortak olması gerekir, teklif etmesine bile gerek yok kendini bilen kişi parayı çıkarır koyar ortaya. evin sahibi siz, ödemelerin sahibi siz, yapılan işler üzerinizde, oldu olacak velisi gibi cebine harçlık da koyun bari. Siz beraber yaşamıyorsunuz o sizin tepenize binmiş.

O zaman diyeceksin ki ben bu yaşıma kadar kimseye bana şu lazım ver al demedim yapımda yok seninle aynı evi paylaşıyorsak ben demeden zaten ihtiyaçları artık görmen lazım karşılıklı kırılmamak için hesaba kitaba dökelim ortak ödeyelim ben her bir şey lazım olduğunda sana gelemem

yapmayın allah aşkına anne babasının evliliği çok kötü olsa, boşanmış aile çocuğu olsa da evlenip yuva kurmak isteyen milyonlarca insan var basbayağı kaçak dövüşüyor. aynı evde yaşamaktan korkmuyor da evlilikten mi korkuyor. bakın seven erkek ayrı evde yaşadığı sevgilisi bile olsa düşünür onu. destek olur. bu adam resmen evinize çöreklenmiş. gözünüzü dört açın derim.

Adamın keyfi yerinde. Yemeği ütüsü her işi hazır. Ev kirası filan da ödemiyor. Ondan bir şey olmaz, yol yakınken ayrılın gitsin. Böyle Alfonso erkeklere nefret ediyorum ya

Siz yalnız kalma korkusuyla böyle yaşamaya devam edersiniz

alışkanlıkların payı da var elbette ama en cok maddi konular dışında güzel giderken bu konuları acıp tatsız anlar yaşayacağımı düşünmek üzüyor lily86

gerekir işte. O noktada sizin sessiz kalmanızı kullanıyor

Yaa benle sevgili olsana hem yemekte yaparım temizlikte

bölmek kötü bir şey değil giderleri bölmek istemiyorum derken kastım böyle ev arkadaşı gibi her şeyi hesaplayıp ikiye bölmek yoksa herkes bir ucundan tutsa kim cok ödemiş kim az ödemiş vs ucu ucuna hesap kimse etmez sanırım ama hep verici taraf olunca demek bir gün gelince rahatsızlık veriyormus

Kahkaha attım biz resmen

beraber yaşamayın. oh ne ala adamın işine gelmiş. hiç sevmem öyle bedavacı erkek tiplerini. kendinizi kullandırtıyorsunuz.

Yok bu cidden destek degil sinir cizmek su an sevgiliniz alici konumunda. Destek olmuyor degil yuk oluyor bence. Ki yorumlari okuyun herkes ama herkes boyle dusunuyor... Ben cok inaniyorum ki siz tek basina yasasaniz bu kadar sikintida olmazdiniz. Gizli masraf kalemlerinden bu yuzden bahsettim. Iyice takip etmelisiniz bence. Bizim gibi insanlar aman malin lafini etmeyeyim ayip diye dusundugundn kimseden bit sey istememeyi gectim baskalarina verdiginin hesabini tutmayi da ayip sayar, seviyorum lafi mi olur diye unutur. Masraflarini takip ederseniz bence onun size ne kadar yuk yuklediginin farkina varacaksiniz... Ve o zaman "ben bunu veriyorum ama neden" veya "ben bunu veriyorum ama kiymeti bilindi mi, bu iliski bana karsi adil mi" kafasina girebilirsiniz ki bence bu gayet de girmeniz gereken bir kafadir. Kendimize karsi sefkatli ve hakkaniyetli olamazsak tukeniriz. Ne yazik ki bazen en sevdiklerimize karsi bile kendimizi korumak zorundayiz. Ben de size yakin bit yastayim temmuzda 33 olacagim ne yazik ki bu dediklerimi halen burnum sure surte ogreniyorum. En yakinima yaptigim yardimlar en zor zamanimda geri donmediginde. Kimse beni zor zamanimda o kadar dusunmediginde. Ekonomik sinirlari cizmeyi ogrenmek kendini korumanin ilk adimlarindan biri kanimca...

Bulmuş sizin gibi hesap yapmayanı, tepenize biniyor. Aile evinde kalsa bile para ödüyor insan. Nasıl bu kadar rahat edebiliyor neden masrafları bölüşmüyorsunuz? Ne beleşçi insanlar var ya işine gelmediği için ara ara para teklif edip onu da geri alıyor. Ne ala memleket. Birkaç ay bırakın tüm masrafları o ödesin bakın o zaman nasıl lafını yapacak size.

ekmek elden su gölden bu tabı sızle ıyı anlasır. masraf yok oooo kebap valla. pılısını pırtısını toplayın atın dısarıya o nedır erkek nusbetesı

Adam ne kadar olduğunu bilmese de faturaların para ile ödendiğini, markete para verildiğini vs. biliyordur. Kaldı ki biliyordur, herkes hayat pahalılığından bahsederken 3 yaşında çocuk değilse bir şeyleri anlar. Gayet farkında her şeyin, hatta fazla uyanık.

Bence düşündüklerinde haklısın karşıdaki kişinin de biraz kendisi gözetmesi gerekirdi bazı şeyleri. Senden geçiniyor gibi bir şey olmuş bu durumda, kalacak yer vs masrafsız bir yaşam onun açısından. Açıkça konuş bence, hak vermesi gerekir sana.

Baya baya sırtınızdan geçiniyor yahu. Ne demek niye istemiyorsun? İstemeniz mi lazım? Birlikte yaşıyorsanız giderlere de ortak olacak elbette. Bunu dile getirmek bile ayıp. Ohh ne güzel düzen kurmuş vallahi, ekmek elden su gölden. Ev işlerine de elini sürmüyor. Mis.

bir şey istesem sunu al diye alır sanırım benim hatam istememek istememe gerek kalmamlı ya bu kadar zor değil bunu görmek Didem

Sizin talepsizliginizden degil onun pintiliginden. Deger vermedigi icin parasina kiyamiyor. Asik oldugu birisi ciksin karsisina köpek olur aninda. Hic mi seven erkekle karsilasmadiniz. Boyle olmaz bu nasil bi akıl tutulması ya

bu konular dışında şefkatli ve sevgi dolu geliyor inanamıyorum yalan olduguna

İstediginiz kadar 'benı seviyor' diyip kendinizi kandırın, ayın 15ınde konusacagım diye erteleyin olanı biteni. 35 sayfa okudum, adam tarafından kullanılmanızla ilgili herkes hemfıkır.. siz harıc. İlla yasayıp gorecegım diyorsunuz, yasayın oyleyse.

Ben de

Öyle olucak zaten yada çok daha durumu iyi olan bedeva bir kapı daha bulucak oraya çadır kurucak... şu lafa belki denmez de ironi amaçlı diyorum kim istemez böyle bedava hayatı

markete gitmeyi çok sevmiyoruz ikimiz de birkaç kez beraber gittik ben ödedim ödemeyi teklif etmedi ya da istersen ben ödeyeyim dedi simdilerde sanal alışveriş yapıyorum kendi kartımdan... Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Yaaaaani bunu genelde belli bir yaştan sonra yaşı geçkince kadınlar genç sevgilileri için yapar ama yine de siz bilirsiniz.

Naptınız konu sahibi? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Soruldu mu bilmiyorum ama manava markete de mi gitmiyor?

temel sorun bu olabilir evet kendime verdiğim değer ve özen kadar karşılığını alabileceğim sanki

Biz daha çok bekleriz

kafasına dank etseydi çoktan çözüm bulup buraya da yazardı. kendini sevmeyene değer vermeyene kimse vermez. daha bunu anlayamamış ne diyeyim

Yok artık. Ve altında arabası olmasına rağmen. Bu adam size ait olan hiçbir şeyi benimsememiş gibi görünüyor. Bakın insanlar yaşamlarını kolaylaştırmak için hayatına birilerini alır, yani olması gereken budur. Yoksa tek başımıza misler gibi yaşar gideriz. Ama nedir ki bir hayat ortağımız olsun, tökezlediğimizde destek olsun, yorgunsak dinlendirsin, cebimizde paramız kalmadıysa çıkarsın versin.. bunlar küçük önemsiz şeyler gibi görünüyor ama değil. Neden hiçbir şey talep etmiyorsunuz? Bu şekilde sadece bu ilişkinizi değil yaşayacağınız tüm ilişkileri kendinize işkence haline getirirsiniz. Yaklaşık 1 senedir birlikte yaşıyorsunuz ve "kediyi veterinere sen götürüver hayatım" dahi diyemiyorsunuz. İnsanlar sevgilisinden eşinden talepte bulunabilir. Bu "aman kimseye minnet borcum olmasın" kafanızdan çıkmanız lazım. Eksiye düşene kadar "hayatım hiç param kalmadı sanal marketten şu şu siparişleri versene" diyebilmelisiniz. Tamam adama burda sayıyoruz döşüyoruz ama sizde de hata var. Hayatınıza aldığınız insanları sevdiğiniz kadar kendinizi de sevin, talep edin, isteyin, güçsüz duruma düşmezsiniz merak etmeyin.

Ama hediye siz isteyince alınmazki zaten. Siz isteyince hediye olmaz

napmalıyım hiçbir sorun yokken üstüne gidip sen de para vereceksin mi demeliyim? gemileri yakıp ilerlemek istemediğim için fikirler alıyorum düzelecekse yanlıs anlaşılma varsa çözülsün değilse de bitsn istedigim için kırıcı olmadan kendimi ifade edebileceğim, haklı iken haksız konuma düşüp incitilmeyeceğim bir konumda kalmaya çalışıyorum. zamanla yarısmıyorum üç beş gün içerisinde eyleme geçmemin yeterli olacağo kanaatindeyim.

Böyle yapmiyacaginizi biliyorum. cunku siz onu seviyorsunuz. cok üzgünüm ama anlattığıniz adamin davranışları seven biri gibi değil. ama önce siz kendinize değer vermiyorsunuz ki. kendinize değer verseniz böyle gereksiz fedakarlıklar yapmaz emeğinizin kıymetini bilirsiniz. su zamanda alnının teriyle kazanılan para bu kadar kiymetliyken emeklerinizi dahası hayatinizi böyle bı adamla paylaşmak kendinize ihanet. emek kıymetli. bol keseden dagitmayin noolur.

Erkekler eskiden kadinin para odemesini gururlarina yediremezdi. Kasaya gidildiginde kadinlarin elini cebine atmasina musade etmezlerdi. Tamam beraber yasarken bunun olmasini da istemeyiz. Bu da normal degil ama bazi seyleri o odemeli. Boyle alisirsa yarin evlenirseniz adam yine elini cebine atmayacak. Oyle alisiyor cunku.

çok üzüldüm çok geçmiş olsun umarım tez zamanda toparlarsınız

hayır estagifirullah yorumlarınız için buradayım teşkkür ederim bile. haklısınız benim belimi büken onun varlıgı değil hayat pahalılığı tek basıma da olsam aşırı farklı bir giderim olmaz belki de beni üzen beraber yaşayıp tek basına zorlukları üstlenmeye çalışmaktan yoruldum. inanın ailem eski eşim dahil bugüne kadar bir kişi de gelip benim yüküme ortak olmadı bir sorumluluğumda destek olup hayat kalitemi artırmadı. onu çok seviyorum ama böyle düşünüyorum işte. sevdiğim birisine bile hesap yapar oldum. sanırım susmayıp istemeliyim talep etmeliyim ben de bu desteği.

aynen diğerleri de doğru değil hemde hiç herşeye ortak olması gerekir ama verdiği parayı geri alması tamamen şok edici. tamamen sizi sömürüyor. belki çok agır olacak çok özür dilerim ama hem etinden hem sütünden modunda arkana bakmadan uzaklaş bence. o sizi sevmiyor siz onu seviyorsunuz ve sizin sevginizi sonuna kadar kullanıyor. H hildabroomayrıca evlenip boşanmış biri olarak daha mantıklı bakmalısınız ilişkilerinize diye düşünüyorum daha secici olmalısınız. sonucta tecrübelisiniz. lütfen kendinizi kullandırtmayın tek başına bile hayat zorken birde yük almışşınız. kendinize yazık.

Ay bunu da gördüm şok oldum ailesi bu kadar beslememiştir kendisini. Ailesine yardım edecek ama evinde yaşadığı sevgilim dediği insana beş kuruş harcamayacak. Allahım kadınlar nasıl bu kadar kullandırıyor kendini yaa hayatında şöyle bir adam olacağına kimse olmasın konu sahibi gözünü seveyim anacımın deyimiyle mezet kalsın onun sevgisi ne sevgisi ya H hildabroom

önerinizi dikkate alacağım

Sevgi böyle bir olgu değil, hem maddi hem manevi sömürülüyorsunuz. Nezaketen bile olsa size bunu teklif dahi etmeyen adam bencilin tekidir, net. Siz her işe yetişen güçlü kadın imajıyla adamı resmen himayenize almış gibisiniz, o da durumdan memnun, bulandırma denizi... modunda yaşayıp gidiyor.

aynen geçen ay çok açılmışım kartlar falan derken anca kirayı ödeyebilicem faturalarla erzak alışverişini sen yaparmısın? 3. aydan sonra kımıl kımıl ailesinin evine dönmezse ne olayım.

Canım bu adam seni resmen sömürüyor hem maddi hem manevi. Arkadaşlarına da hava atıyordur 5 kuruşsuz kızla aynı evde kalıyorum iyi yere kapak attım diye. Sana verdiği parayı bile borç olarak veriyor evinde kalıp hiç sana da tuhaf gelmiyor mu? Ne birikim yapmıştır şimdi tabiki iyi anlaşır seninle.. İyi anlaşmasa ekmek elden su gölden böyle bir hayatı nerden bulacak... Sorumsuz, cimri ve pasif bir erkekle berabersin, aynı evde yaşayıp tanımışsın neden devam ediyorsun böyle biriyle.. Bence zararını da yine parayı yetiştiremiyorum diye dert yan ver faturaları eline ödesin. Para da verirse al geri ödeme biraz zararını tanzım et sonra yollarını ayır.. Böyle bir adamdan sana ne sevgılı ne koca olur.. Hayatına giren kimseyi de evine sokma bence ortam çok kötü Allah korusun kımseye guven olmuyor

Hic bir şey karsiliksiz değildir siz de zaten emeklerinizin karşılığında azicik karsinizdaki sizi dusunsun istiyorsunuz bu da bir beklentidir ve yaptıklarınızın karşılığınin aslinda zerresi bile değil bana göre Klasik bir laftir "almadan vermek Allah'a mahsustur" anneler bile bu kadar kosulsuz verici degildir bir yerde en azindan evladi yüzünu güldürsun ister. Siz de ya fedakarlik yapin ama hic sikayet etmeyin ya da istemeyi öğrenin Biraz almayi deneyin fazla verici olmak günün sonunda sizi tüketir Param cikismiyor yerine, bu evin giderleri var ve ben iki kişilik masrafa tek basina yetemiyorum bir erkek olarak senin gücünü hissetmek istiyorum tarzi bir konuşma ile destek beklediginizi soyleyin Kira su kadar yarisini alayim, bu ay su faturasi 50 lira geldi sen odeyiver gibi... ya da bana 2 bin lira lazim yetemiyorum diyin size gondersin

aaa ben sana lazım olunca iste demiştim zaten diyecek tahminimce hep lazım mı diyeyim her ay su kadar lazım diyemem ya bence olması gereken fırsat oldukça öne çıkıp bir şeyleri ödemek girişiminde bulunması bile yeter örneğin o yanımdayken bir şey sipariş ediyorsam hayır bunu ben ödeyeceğim demek gibi gibi

Mutluysan sıkıntı yok. Ama burdan bakinca sevgili parası yiyen evine coreklenen fırsatçı bı pislikle berabersin. Sırf sevgilim olsun diye mi katlanıyorsun buna. Aklim almıyor gerçekten. Ve sizi ailesinden bile gizlio. Çok şey yazabilirim. Ban yemek istemiyorum

Erkeklere bunları düşündürmeye iten bizleriz işte. Ben kendi adıma çevremin algısını değiştirdiğimi söyleyebilirim. Herkes işe çevresinden başlayabilir belki

Ben hiç sevgilimle aynı evde yaşamadım. Eşim öğrenciyken bile herşeyimi alırdı evime geliyorsa kahve makinasından tut, tatlı, pasta, yemek ne seviyorsam eli kolu dolu gelirdi. Cimri 2 kuruşun hesabını yapan, tüm masrafı kadına yıkmaya çalışan erkekler bana itici geliyor öyle biriyle beraber olmazdım.

su an malum sosyal hayat yok iş dışında birbirimizin hayatının tamamıyız o yine arkadaşları ailesi ile irtibat halinde ama benim onun dışında fazla bir iletişim kurdugum kimse de yok ailesinin varlıgımdan bile haberi yok çünkü birlikte yaşmamızı onaylamazlar ve benim varlıgımı duyarlarsa da bunu farketme ihtmalleri artar pahalı özel bir hediye almadı aynı şey midir bilmem ama isteseydim de alırdı bu kanıya surdan varıyorum, arada bir sunu alsam diyince ben alıyım diyo ben de yok canım diyorum konu kapanıyor

bunu söylerse işte çok üzüleceğim saçma biliyorum ama kendime söz geçiremiyorum KudrAlobar Ayak

Aslinda paramiz yetmiyor bende de yok vb yontemler zayif sinir cizme girisimleri normalde paramiz cok olsa bile "evet yari yariya ortak olabilirsin dogrusu bu" diyebiliyor olmamiz lazim... Ama ben de sinir cizme konusunda cok kotu oldugum icin sizi cok iyi anliyorum . Bu gibi "ah olsa dukkan senin ama inan bende de yok" yontemi sinir cizemeyenler icin guzel bir baslangictir zira gercek yani. Bunu diyin bakalim ne olacak.

konuuu sahibiii bugün ayın 15 i. adamdan yarı yarıya kira fatura parası talep edecektiniz hani yasesiniz çıkmadığına göre halinizden memnunsunuz. e bizlik bir sorun olmadığından biz de halimizden memnunuz

Hala destek olma girişimi diyorsunuz farkında mısınız? Sorumluluk sahibi bir birey gibi ortak yaşamın gereklerini yerine getirmesini beklemelisiniz, destek girişimi değil. Hakli olan taraf sizsiniz. Konusurken bu ayrintiyi unutmayin, unutmayin ki size kendinizi kotu hissettirmesine izin vermeyin.

ne yazık ki çok haklısınız

Bence işine nasil gelirse o şekilde olmuş. Konusun açıkça. Ben tek basima masraflarin ustesinden gelemiyorum. Bu konuda bana yardim edecek misin? deyin. Hayir diyemez. Masraflari ikiye bolelim en iyisi bu sanirim. Her ay yaklasik olarak bu evin gideri su kadar. Ortaya bir havuz hesabi yapalim ve evin tum giderlerini oradan karsilayalim. Kisisel harcamalarimizi herkes kendi yapsin deyin. Gık mık ederse de tek kisi iken yetisebiliyordum ama artik masraflar artti. Kusura bakma yapamayacagim deyin, gonderin. Bu arada eve gelen yardimcinin parasina kadar katkisi olmasi gerekiyor. Evle ilgili herseye.

eyvahlar olsun son kalan ümit zerrelerini de kaybediyorum benyeniyimgaliba

annesi ve babasıyla arası çok iyi, günlük uzun uzun konusma seansları var. duyuyorum arada hayırlı bir gelin diliyor oğluna. bunlar ayrı sorunlar ilerde evlilik niyetimiz olursa da az başım ağrımayacak eminim ama ona gelene kadar atlatmak gereken sorunlar başka malum.

şu kk da her gün bir yaşıma daha giriyorum. çok aradınız mı bu "adamcığı"

Kusura bakmayın ama çok safsınız. Siz bu konuyu dile getirdiğinizde ya sizi manipüle edip suçlu hissettirecek ya da çekip gidecek

Kusura bakmayın ama bu adam resmen sizi kullanıyor. Bedavadan yanınızda yaşayıp bide utanmadan "ihtiyacın olursa söyle" demek nasıl bir yüzsüzlüktür ya şok oldum. Misafir değil ki o, birlikte yaşıyorsanız masrafları da bölüşmek durumundasınız zaten. Açık açık söyleyin bundan sonra her şey ortak ödensin diye. İzin vermeyin sizi sömürmesine

Bilerek siteye girmiyor çünkü hiç bişey yapmadı yolunmaya devam ediyor cidden müstehak bazılarına, konu açıyorsunuz girmiyosunuz bile eminim sinsice okuyordur giriş yapmadan.

Valla maaşımı bile bu kadar beklemiyorum ama konu sahibini bekliyorum istediğim cevabı alamazsam vay haline

Ben bile sevdim su an bedava yaşam, kira ve mutfak masrafını başkası öderse elimde fazladan 4bin kalıyor niye sevmeyeyim ki

Erkek arkadaşınızın ne kadar asalak olduğunu, yaşadığınız durumun hiç hoş olmadığını pek çok arkadaş yazmış zaten. Bir yorumda ailesine arkadaşında kaldığını söylediğini okudum. Merak ettim sizi ailesinden ya da arkadaşlarından biriyle tanıştırdı mı? Cevap hayırsa bence hiç konuşmayı düşünmeyin direkt ayrılın. Hiç hiç iyi niyetli bir insan değil. Yeterince beslemişsiniz evcil hayvan alın bu insandan daha iyi dost olur size.

Kaybedecek hiçbir şeyiniz yok. Sert bir konuşma yapmanıza da gerek yok.. Talep edeceksiniz, bu kadar basit. Sevgiliniz, en yakın olduğunuz insan sonuçta. Eh, madem sitem de ediyor. Hayatım sıkışığım, eksiye düştüm, şu şu ödemeleri sen halletsen, şunu şunu alsan, benim bu ay aileme para göndermem gerek ihtiyaçları var kirayı sen ödesen demek çok da zor olmamalı. En azından düşüncesiz mi yoksa art niyetli mi anlarsınız. Zaten art niyetli ise içiniz çok rahat eder, vicdan azabı duymazsınız. Yok gerçekten düşünemiyor ise düşünmeye başlar o zaman.

pekçok arkadaşı ile tanıştım ailesi ile tanışmadım sadece

Adam tam bir asalak. Okurken gerim gerim gerildim. Bu ne saflık yahu? Gözünüzü açın. Adam eve yerleşmiş kene gibi kemiriyor sizi. Bir de ev kira he mi? Hanımefendi sizi bu saflıkla çok uzerler ben size diyeyim. Belli ki çok iyi niyetli birisiniz, şunu sorgularken bile kendinizle savaşmissiniz acaba ben mi paragözüm diye. Hayır efendim, siz değil sevgilim dediğiniz şahıs paragöz. Allahinizi severseniz gözünüzü açın titreyip kendinize gelin. Benim bu ay param kalmadı faturaları sen hallet deyin. Market alışverişi için listeyi yapıp eline tutuşturun, zaten 2. Ay taşınmak isteyecek.

"Benden iste" demesi saçma, ev bu giderleri olacağı belli, gelirsin şu kadar benden dersin her ay bir para ortaya koyarsın yani. Acil bir yatırım planı yapın :) ev alacağım/araba alacağım/arsa alacağım diye bir kenara para koymaya başlayın. Geriye kalanla eve destek olun. Önce kendi geleceğiniz. Sonuçta erkek arkadaşınız kendi arkadaşlarıyla yaşasaydı giderlere ortak olacaktı, biraz işine gelmiş bu durum.

Canım bizde diyoruz ki oturup kendisi düşünsün diye bekleme düşünen adam düşünürdü zaten e düşünmemiş işte yedirme daha fazla paranı

Koskoca adam neden ailesinden sizinle yaşadığını saklıyor? Siz bilirsiniz ama ben olsam ailesine yaşadığı şeyleri söyleme cesaretinde olmayıp yalan söyleyen bir adamla aynı evi paylaşmazdım.

Abartmıyorum, Okudukça ürperiyorum, elektrik çarpmış gibi tüylerim dikenleniyor. Sizi yazıyla dağil, kendinize gelebilmeniz için omuzlarınızdan tutup, kendine gel lütfen diyerek, silkelemek istiyorum. Hesapta eksiye düşmek zaten zora düşmektir. Siz bu adamla; seni etlisinden sütlüsüne besleyeceğim diye bir anlaşmanız yoksa, beslemekle yükümlü değilsiniz.

Kendinizi neden bu duruma soktunuz anlam veremedim. Basinizin zoru neydi?

aynen öyle olmuyorsa tabiri caizse yol vr gitsin kendine yazık etme arkadaşım.

güzel düşünce, görüş ve temennileriniz için teşekkür ederim. iyi kötü farketmez, bir adım attığımda da buraya da yazacağım. her ilişkiden bir ders çıkarır insan. ben de bu ilişkide hep verici olmayayı, kendimi de düşünmem gerektiğini, ihtiyaç halinde istediklerimi dile getirmem gerektiğini öğrenmeliymişim demek ki..

Kendi eşimi, evliliğimi okudum sanki. Tamı tamına. Asla böyle birine tahammüle edemezdim. Konu sahibi, en erken zamanda kurtul bence bu adamdan. Uyanık.

Nikahlı eşimize sunmuyoruz bu konforu. Adam ne kıymetli görüyordur kendini. Asıl kıymetli sizken onu bir pamuklara sarmadığınız kalmış.

Bakın siz cidden fazla iyi niyetlisin gerçekten çok fazla adam kendi parasını biriktirmesi gerektiğini hesap ediyor da eve katkı yapması gerektiğini mi hesap edemiyor üyeler haklı tam asalak

bu meselenin sonuçta buraya varacağını hiç düşünmemiştim KudrAlobar Ayak

Ayrıca benim kuzenimde böyle yapıyor kadın arkadaşını kullanıyor hatta diyor ki ne güzel iste çalışıyor parasını yiyorum bedava herşey diye çok üzgünüm ama dalga geçiyor arkasından hem üstüne biniyorum hem parasını yiyorum diyor çok özür dileyerek yazıyorum sizi kırmak için yazmadım bu insanlar çok kötü kalpli. kadında sizin gibi çok seviyor sanıyor 2 çiçeğe 2 yalan lafa oluyor onun için. ben sizi üzmek için söylemedim çocuk mu bilmiyor mu eve harcama olduğunu görmüyor mu?çok da ısrar ederek size para desteği yapabilirim demiyordur emonin zaten borç olarak verecek para bile verse bile kizarmiyor da utanmıyor da alıyor.

Ohhh ne ala memleket. Bence erkek arkadasınız çok kötü biri eminim parasını sıkı sıkıya biriktiriyordur ki ola ki evlendiğinde her şeyi eksiksiz yapsın. Gelin adayı kim mi peki?Üzgünüm ama tabiki siz değilsiniz

Konu sahibi. Şu yiyici adama yedirdiğiniz parayı lütfen bir psikologa verin. Bütün iyi niyetimle söylüyorum gerçekten bir terapiye ihtiyacınız var sizin. Konuşamıyorsunuz, hala sevildiğinizi sanıyorsunuz. Bu şekilde birinden kurtulsanız başka problemli birini çekersiniz hayatınıza.

ailesiyle olan bagı kdar güçlü müdür aramızdaki bağ emin değilim, bilemem. ama sanki kim olsa ailesini seçer gibi hissediyorum. çok aşık değilim ama eski evliliğimde eksik olanları bulunca sarıldım kaldım galiba. şefkat merhamet ilgi alaka vs vs. belirttiğiniz sonla karşılaşmam çok olası kesinlikle haklısınız, bir an önce silkelenmeliyim. her şey biteceği gibi belki de konusmak ile düzene girecek daha da güçlenecek. ne olacaksa olsun artık sonucunu görmek istiyorum. silentmode what doesnt kill you makes you

Ayın 15'ini bekliyor muhtemelen.

Her insan ekonomik konularda aynı hassasiyette değil sanırım. Yani siz onun kendi düşünerek isteyerek teklif ederek bir şeylere katkı sağlamasını istiyorsunuz ama o siz ondan isteyin istiyor. Siz de bir erkekten paranız olduğu halde para almayı kendinize konduramıyorsunuz. Kendi ayakları üzerinde durmaya alışmış kadınlarda var bu durum. Üstelik ev işleri falan da size kalmış. Peki ne bileyim elektirik faturasını ödeyim yok alışveriş yapayım et kıyma sebze meyve alayım falan bunlar da mı yok?

Ben olsam 2 3 ay sıkısığim aileme para gondericem felan derdim. birazda o sirtlansin masraflari bakalim tepkisi ne olacak. herseyi siz yapiyorsaniz o neden var anlamadim. iyi anlasiyoru demissiniz ama zaten mecbur sizinle anlasmaya

Gerçekten ha. Kvlara gidip tatlı yapacaksam bile her şeyini eşime aldırıyorum, annemlerde de öyle ))

Ya reklam gibi olmasın ama g.. r kullanıyorlarsa değil 500, 200 bile tutmaz

Bunun basit bir cevabı var aslında siz bu adamın hayatının ne kadarında varsınız aynı evde yaşayan ve 30 yaş üstü yetişkin bir çift olduğunuza göre ailesinin sizdem ve ilişkinizden ne kadar haberdar ya da bütün hayatına sponsor olduğunuz adam sizin için karşılıksız büyük bir maddi katkısı ya da hediyesi oldu mu? Meslela sizin için süpriz bir tatil organizasyonu yaptı mı? Pahalı özel bir hediye aldı mı? Maddi konular bire bir sevgi ölçütü olmasada insan sevdiğini mutlu etmek, elindekini paylaşmak ister hele ki sizin gibi maddi ve manevi yönden ilişkinin yükünü bu kadar çeken bir kadını?

Bence yay burcu ya

birisinden maddi bir şeyler beklemek çok kötü en başından görebilseydim keşke

Tüm erkeklerin isteyeceği bir hayat gerçekten

haklısınız bu düzenimizin bir başlangıç anı olmadı zamanla yavas yavas ilerledi misafir o diye düşünürken her şeyi üstümde buluverdim

Düğün sponsoru olarak çeyreğe para kalır inşallah.

Okurken sinirlerim zıpladı... asla tahammül edemezdim... bu ne pişkinlik...

merhaba hanımlar, kafama takılan, canımı sıkan bir konu var ve yanlış anlaşılmaktan korktuğum için kimseye de anlatamıyorum o nedenle sizlerle paylaşıp, sizlerden fikir almak istedim. kısaca hayatımı özetleyip sorunuma geçeceğim. 34 yasındayım, yaklaşık 3 yıl önce boşandım, çocuğum yok. ekonomik olarak durumum fena değil ve tek başıma yaşıyordum. geçtiğimiz yıl mayıs ayından beri hayatımda biri var. kendisi daha önce evlenmemiş ve ailesi ile yaşayan biri iken sevgili olduğumuzdan beri birlikte, benim evimde yaşıyoruz. o da benimle aynı miktarda gelire sahip. . kendisinin benimle yaşaması, önce birkaç gün kalma şeklinde başladı ama daha sonra tamamen bana taşındı. kendi tercihim olarak evde tüm işlerle yemek çamaşır vs ben ilgileniyorum . soruna gelirsek istisnasız tüm ödemeleri ben yapıyorum . neden diye sormayın sanırım öyle başladı öyle gitti diye. kendisi ara ara paran yetmiyorsa benden iste falan diyor hatta ben bazen para yetişmeyince sızlandığımda neden benden istemiyorsun falan diyor ama ben istemiyorum, isteyemiyorum. çünkü istemem gerekmiyor destek olmak isteyen sıkıntı varsa direkt olarak destegini sunar diye düşünüyorum. üç ay kadar önce ekstra birkaç harcama nedeniyle iyice zora girdiğimi görünce bana bir miktar verdi, yavas yavas geri ödüyorum simdi onu da. sonuçta sevgilim o benim, ev arkadaşı gibi kirayı ikiye bölelim vs yapmayı ben de istemiyorum. ama benim söylememe gerek kalmadan arada bir bir şeylerin ucundan tutabilir diye düşünüyorum. mesela birkaç kez arabamla ilgili ihtiyaçlarım olduğunda kendisi götürdü servise falan ama onlarda bile ben ödemesini yaptım. anlatmak istediğim ekonomik katkı sağlama fırsatı eline geçtiğinde bile değişen bir şey olmadı. sonuç olarak bu konuyu düşünmediğimizde mutluyuz, iyi anlaşıyoruz, beni sevdiginden eminim ama iki kişi yaşayıp maddi olarak daha da zora girmek benim canımı sıkmaya başladı. acaba ben mi haksızlık ediyorum? paragöz birisi miyim? acaba sevgi herşeyden değerli de ben mi kıymetini bilmiyor, bunlara takılıyorum? diye düşünmeden duramıyorum artık. karışık anlatmış ve kendimi net ifade edememiş olabilirim. destek veya öneri yorumlarınızı bekliyorum.

Bu konu ayın 15ini bekleyecek bir konu değildi. Alacaklı gibi maaş günü beklenmesi tuhaf ortada bir ilişki var. Bu konuda ilk 2 gün tamam düsünme ölçme biçme süresiydi max 3. gün paşamızı çekip ciddi bir konuşma yapmalıydı.. Bu denli beklemek zaten kaybetme korkusundan muhtemelen.. Boşanmıs olmasını karsı taraftan düsük bir durum olarak görüyor. İlki hataydı , ikincisi ise seçim ..

Lütfen konus su adamla. Tüm KK adina konusuyorum. Bizi bir dertten kurtar.

henüz konusamadım ama bende ve davranışlarımda tuhaflık olduğunu anladı ayın 15 inde aylık ödemeler sırasında beraber olalım ve konuyu açayım diye plan yaptım

İyi yere dükkan açmış adam, uyanık da aynı zamanda.

Kaç sayfa yazı yazılmış. Söylenmesi gereken her şey söylenmiş. Size yine de kendimden bir örnek vereyim. Benim kardeşim yurtdışında yaşıyor. Senede 2-3 defa gelir bende kalır. Çıkar marketten evin eksiklerini alır, canı ne isterse alır getirir birlikte yeriz. Benim ondan öyle bir talebim yok. O kendini misafir gibi görmediği için yapar bunları. Ee sizin erkek arkadaş kişisi de misafir değil. Markete de gidebilir. Fatura da yatırabilir. Kira günü geldiğinde hesabınıza para da atabilir. Yani ekmek elden su gölden, yediği önünde yemediği arkasında üstelik çamaşırı, temizliği her şeyi yapılıyor. İyi yere kapak atmış.

konuş kız. valla çok doğru.

Hhahhahaha Ben haftasonunu bekliyorum. Belki daha rahat konuşurum diye hafta sonuna ertelemiştir.

He valla ya

Ozaman yolver gitsin bosunami berabersin geleceği olmayan biriyle anne olmak yuva kurmak istersin sonuçta bulmuş beleş yeri mis gibi evli değil ama evli gibi hiç gidermi uyanık çakal

BEnimde iki yıllık kılmakta var haftanın yarısı beraberiz eve hiç alışveriş yapmaz ama dışarda hep o öder evin su elektrik faturasını üstlendirdim.. annesigil sürekli yemek gönderir.. ani çıkan diş masrafı ev vergisi vs yardımcı olur.. geri almaz tabiikiii. Benimkinde biraz pinti ama bunları yapıyor işte bilemedim.. faturaları ben üstlendirdim dediğim gibiama sizinki baya çöreklenmiş yaaa yapmayın etmeyin

Üçüncü ayı bulacağını sanmıyorum. Faturaları gördüğü anda gitme ihtimali var Ben bu ay çok sıkışığım bahanesine de karşıyım. Bu evde birlikte yaşıyorsak giderlere ortak olacaksın bu kadar.

Kimseyi sirtinizda tasimayin. Sizi somuruyor resmen

Hatırlıyorum da, erkek arkadaşım yeni mezun olmuştu, işi yoktu, evden de çıkmışlardı ev arkadaşıyla. Yazın bende kalması gerekti ben yokken. Kirayı faturaları karşılamak istedi. "Sen kalmasan da ödenecek o kira, iş bulup düzenini kurana kadar kal bende", demiştim. O da rahat edememişti, faturaları karşılamıştı kaldığı dönem gelen. Benim dönmeme yakın da dolusuyla şey almıştı eve, birlikte yiyip içmiştik. O yıl o ev tuttu, haftanın 4 günü kadar bende kaldı. Ben o gelmeden yemek hazırlardım, ya da market alışverişi yapardım o da asla eli boş gelmezdi. Birlikte yiyip içeceğimiz şeyleri alır, dışarı çıkarsak her şeyi o karşılardı. Sıkıştığımda hep borç adı altında para verirdi. Ama vadesi çok uzun, düzgün bir işim olduğunda ödeyeceğim şeklinde 5 yıllık ilişkimizin 3 yılından 3-5 bin tl kadar borç yaptım sanırım çocuğa. Part time çalıştı sadece hafta sonları, hem kendi tuttuğu evi döndürdü, hem benim sorumluluğumu üstlendi. Son iki yıldır da atandı çalışıyor. Yanına her gittiğimde uçak biletlerimi alır, yine her şeyimizi o öder. Ben de rahat edemediğim için babamdan haftalık 100-200 aldığımda ona veriyorum ya da direkt ikimize harcıyorum. Ona verdiğim parayı da zaten o ikimize harcıyor. Bana geldiğinde de hep elini cebine o attı ben bir şey demeden. Ben içime sinmediği için o gelmeden birlikte yiyeceğimiz bir şeyleri alıyordum sadece. Sevgiliniz sizi kullanıyor gibi görünüyor buradan.

o kadar kolay değil ne olursa olsun onu seviyorum ve para için incitmek istemiyorum üstelik konuşmadan dinlemeden reaksiyon gösterirsem sonra pişman olma olasılıgım cok yüksek

Evlilik daha büyük bir sorumluluk çünkü, Türk toplumu evlilik yükünü çoğunlukla erkeğin omzuna bindirir gibi görünür... kadına evi neden gecindiremiyorsun denmez ama erkeğe denir; evlilik dusunmemesinin sebebi belki de budur. Burda bir çoğumuz kendi kazancını sağlayan kadınlarız, yine eminim ki bir çoğumuz da maddi eşitlikten yanadir evet ama erkeğin ağır basması hepimizin hoşuna gider net. Belki de evrimseldir gayriihtiyari böyledir, erkek avlar yuvasını besler misali. Kocasının geçimini kendi saglayipta mutlu olanı pek görmedim açıkçası insan bi yerden sonra saygıyı kaybediyor, o yüzden gelecek planı da konuşmak şart derim.

Siz yeterince hasar görmediniz mi bu ilişkiden zaten? Biraz da karşı taraf görsün. Ancak direkt söyleyerek görebilirsiniz gerçek yüzünü.

Ne güzel yeri gelmiş işte niye söylemiyorsunuz? Bu halimiz beni çok yoruyor, ben bu kadar maddi yükün altında eziliyorum masrafımız çok fazla desenize. Bana cinnet geldi şu an siz nasıl dayanıyorsunuz? Bakın evlenmeyi düşünmediğinizi okudum o yüzden hiç oralara girmiyorum zaten o bambaşka bir konu. Sizin hayatınız, gayet normal geçici nir ilişki gözüyle bakıp yaşayıp gidersiniz bence hiç sıkıntı yok. Ama durum buysa en azından hayatı paylaşmalısınız, bir evin neye ihtiyacı olmaz? Hazır bekarken siz de birikim yapabilirsiniz, mal mülk sahibi olabilirsiniz. Ya da bu adamın masraflarını karşılayacağınız yerde o parayla mis gibi gezersiniz yaşınız daha gençken. Böyle devam ederseniz ilerde çok ama çok pişman olursunuz yapmayın lütfen.

arkadaşların çogu aynı fikirde bende yazılanların altına imzamı atarım... siz sevgilinize eve lazım olan şeylerin listesini yazıp verin bence çekinmeden bakalım ne diyecek... birde siz maddi konuyu açıp sevgilimi kaybederim gibi düşüncedeyseniz beleşci adam hayatta sizin gibi birini bulamayacagı için asla sizden vazgeçmeyecektir... bakalım eline listeyi alınca nasıl davranacak size karşi...

Bir de sunu anlamadim. Bu adamin temizligini, camasir yikamasini falan neden siz yapiyorsunuz? Adama resmen ustune bir de para vermediginiz kalmis. Cocugunuz degil, kocaniz degil. Ileride evlenir misiniz ayrilir misiniz belli degil. Degerinizi neden dusuruyorsunuz adamin hizmetciligini yaparak? Adam virus gibi yayilmis. Birkac gunlugune diye gelmis, evden cikmamis. Yemek de yapacak gerektiginde, temizlige de yardim edecek, faturalarin odenmesine de katkisi olacak, tamire de.

Annem öküzler burcu derdi ona gerçi bunların burçla alakası pek yok, dedem Aslan burcu benimle görüntülü konuşurken yanlışlıkla kendi görüntüsünü büyütmüş, şey diyo aaaa ben kendimi görüp napıcam nasıl kendimi küçültürüm Konu sahibini anlıyorum ya ben de yaşadım bunları, neredeyse aynısını. Tek fark bizim aileler biliyordu ama çocuk hiç utanmıyordu. Size yemin ediyorum bir gün hastalandım 39.5'u gördüm termometrede, o geziyordu Konu sahibi şimdi kendini hatalı sanıyordur adam onu manipüle de etmiştir, gitmekle falan da tehdit ediyordur kesin. Ben şey düşünüyorum, bu biraz çocukluktan gelen bir şey. Aileye hayır dediğimiz zaman kötü tepkiler aldıysak, hep "iyi" olduğumuz zaman sevileceğimize inandırıldıysak böyle şeyler oluyor o yüzden bir psikoterapi şart.

bello bir yastan sonra hala ailesiyle yasayan, rahatliga alismis ve olgunlasamamis erkek davranisi. Bi de uzerine hafif dusuncesizlik eklenince iste boyle oluyor. Bence oturun konusun, belli bir zamana kadar okdi ama hayati birlikte yuruteceksek, maddi planimizi da birlikte yapalim, ben yetisemiyorum diyin acikca...

Kesinlikle kendisinin en azından faturaları ödemesi lazım, market alışverişini yapması lazım. Oh ekmek elden su gölden...

Sevgilinize maaşını neye harcadığını sorun?Beraber yaşıyoruz kiraya faturalara market alışverişine yardım etmiyorsun peki maaşını nasıl değerlendiriyorsun. Ben elimdekini avucumdakini bizim için harcıyorum artık kendimi kullanılıyormuş hissediyorum. Peki sen kazandığın parayı ne yaptığını açıklar mısın?diyin bakalım beyefendinin cevabı ne olacak

Adam iyi para biriktirir

orası öyle valla haklısınız lily86

Ben ailelerimizin coooook ama cok farkli kulturden olduğu biriyle birlikteyim. Malesef en başından beri "aaman o gun gelsin düşünürüz kim öle kim kala"dedim. O gun geliyor konu sahibi. Birden yillar geciyor o gun geliyor, ve diyorsun ki bu iş bitecekse ben neden en başından bitirmedim? Giden yillarima yazik verdigim emege sevgiye yazik, bunca senelik iliskiden çıkarsam zaten senelerce kendime gelemem... çok kötü yani. O yuzden bence evlilik düşünüyorsaniz bazi konulari netleştirmeden emek sevgi vermeyin, cok üzülürsünüz.

İyi de her şeyin söylenmesi gerekmez ki. Ben de bu sene evimizle ilgili bir sorundan dolayı bir hafta arkadaşımda kalmak zorunda kaldım ve arkadaşım istemediği halde mutfak alışverişini ben yaptım. Bunu da söyleme sebebim başkasının evinde kalırken beleşçi bir insan değilseniz akıl eder ve masraflara ortak olursunuz.

Tamamen kullaniliyorsunuz adam sizinle ysadigini bile soylemiyor bu nedir ya cokmu safsiniz anlamadimki erkek diye bunu yaninizda besliyip buyutuyorsunuz annesi gibi resmen. Ki ailesiyle yasasa bile destek olurdu biseyler yapardı. Ay lutfen kendinizi kullandirtmayin yetisemiyorum yada odemem var faturalari sen ode bundan sonra yada kirayi sen ode deyin nedir bu ya sacmalik

Ne tuhaf değil mi, bazen tanımadığımız birini ne kadar önemsiyoruz. Yanlış kararlar verip üzülmesini istemiyoruz. Ama bu olayları yaşayanlar bizzat kendine bunu yapabiliyor, kendine bunu reva görüyor. Gerçekten çok ilginç.

Siz kendinize bir hayat kurmuşsunuz oda sonradan bu hayata dahil olmuş, aynı evi paylaşıyor olabilirsiniz ama belli başlı bir şeylerin ucundan tutması gerekir. Kiraya ve faturalara destek çıkabilir. Başın sıkışırsa iste kelimesini de şık bulmadım. Halden anlayan zaten yardımda bulunur yani oda ne? Ayrıca yardımda bulunupta almak ne ya? Hanımefendi kamburunuzu sırtınızdan atın efenim.

Niye minnet edesiniz ki. O size minnet duyuyor mu? Noooo... Erkk olan böyle konularda ipleri eline alır. Adam yiyici uyanın. Başınızı taşlara vurmayın. İki gün kalmaya gelen bile mutfak masraflarını alır gelir. Sevdiceğine yük olmamak için. Sizinki maşşallah aylardır ekmek elden su gölden. Senn yerinde olsam dakıka durmm konuşurum. Bu konuyu konuşun, adamın gerçek yüzünü görün. Denemesi bedava.

Çok iyi yaaa

Benim eski sevgilimle sevgili olmuş olma ihtimaliniz yüzde kaç? Aynı şeyleri yaşamış biri olarak söylüyorum, siz yapmayı kestiğinizde "NE YAPTIN Kİ ZATEN" moduna girecek. Sizden ayrılacak. Hazırlıklı olun. Ayrıca da ben olsam ailesine benim için yalan söyleyen birine çok güvenmem hani ailesine söyleyebilen adam herkese yalan söyleyebilir maalesef insan gerçekten aile evinde yaşarken bile bir şeylere destek olur. Sakın kendinizi suçlamayın, haklı olarak rahatsız olmuşsunuz ki konu açmışsınız sonuna kadar haklısınız. Söyleyin bakalım. Onun anlamasını beklemeyin, söyleyin. Ne diyecek? Çalışıyor mu bu adam bir de, yani gerçekten haklı olduğunuzu söyleyip düzeltecek mi yoksa ay sen abartıyorsun moduna mi girecek?

Umarım biz haklı çıkmayız

Adam resmen çökmüş size, temiz ev, temiz çamaşır, sevgilin yanında. Ev beleş, yeme içme beleş, elektrik su beleş.. acilen konuşun derim olmaz böyle I inekobasi

Bekleyiş sürüyor ve ses halen yokmu kizlar

Konu sahibinden ses yok galiba. Heyecanla beklemedeyim:)

Ben daha öncede yazdım ben sizin ilişkinizi bir erkeğin metres tutmasından ya da para karşılığı eskortla beraber olmasından farklı göremedim, hatta sizin durumunuz malesef daha kötü zira erkeklerden farklı olaral hem paranızı kaptırıyorsunuz, hem hizmet ediyorsunuz hemde gönülünü hoş etmeye uğraşıyorsunuz, verdiğiniz cevaplaradan anladığım kadarı ile siz aslında adamın sevgisinin sözde olduğunun, sizi sadece kullandığının maddi konularda ve ev işlerinde eşitlik talep ettiğinizde hrle hele evlilik fikri ile gittiğinizde sizden hemen gideceğininde farkındasınız. Yani kullanıldığınızı sizde biliyorsunuz. Eğer farkında olmasanız, eğer birşeyler talep ettiğinizde aranızın bozulacağından bu kadar çekinmezdiniz çünkü talep ettiğiniz şey yardım değil sadaka değil, şuan her evli ve beraber yaşayan her insanın birbirinden talep ettiği en basit şey çünkü. İnsanın en acınası hali kendine gerçeği bile bile yalan söylemesi ve bu yalana inanmak istemesidir. Bence biz size ne kadar yazsak boşuna siz aslında size anlatmak istediğimiz herşeyi başından beri biliyorsunuz ve bu yüzden ilişkinin bitmesinden bu kadar korkuyorsunuz.

kızlar siz yazdıkça konu hortluyor, karşıma çıktıkça da sinir oluyorum kusura bakmayın da sevgiliyi beslemek nedir ya? sevgili yahu. bugün var yarın yok. pöf içimi sıkıyor böyle konular.

Siz bişey sipariş ederken onun atılması lazım ödemeyi yapmak için. Madem lazım olunca istmenizi öneriyor, yer değiştirin bütün harcamaları o yapsın, elinde kalmayınca siz yardımcı olun. Kendisi kredi ödüyorsa siz de bir ev geçindiriyorsunuz. Olmaz öyle uygun bir dille konuşun buna bir son verin.

bu konu hakkında oturup konuşmamanız lazım. Sevgilinizin de işine gelmiş para vermemek. Düşünceli biri olsa iste demezdi verirdi. En basiti faturaları alır öderdi. Ya da bir masrafı karşılardı.

Mutlu olmanız normal kendisi parazit gibi yapışmış masallah 5 yıldızlı otel hizmeti temizlikçi, sevgili, yatak arkadaşı, ev arkadaşı hepsi de bedava..

Ohhh ev bedava yemek bedava faturalar bedava üstü başı temizlenir bedava üstü başı Batsın pislik sevişmek bedava bir de para veriyor borc oda yuh diyorum başka bir şey der ya neyse o parayi ilerde ailesinin bulacağı aile kızı biriyle yapıcağı evlilik için biriktiriyor buda kesin zaten para birikimi yapmak için iyi fırsat zamanı gelince de arkasına bakmadan gidicek o zaten belli bence siz nasıl gecinirden çok bir sürü mendil alın lazım olucak

Zararın neresinden dönülse kardır. Ya düzelir ya da gider para ile sevgi ve şefkat satın alıyormuş gibi hissetmeye başlamanızdan iyidir. Ne olursa olsun üzülmeyin ama bu da yaşamanız gereken bir tecrübe demekki...

Ay yok artık. Kocaman kadının kendine yaptığına hayret ediyorum. Anne evinden çıkmış ama yine el bebek gül bebek baktırıyor kendine maşallah sevgili bey.

En iyisini edersin hatta niyeti ciddi değilse hiiçç kendini sıkıntıya sokmana gerek yok yalnız yaşa daha iyii

Siz normal bir insanin minimum seviyede 'iyi' olmasini sanki iyi bir iliski olarak yorumluyorsunuz, ilk probleminiz bu. Hayatinizdaki insan iyi bir insan olmak zorunda, bu size yaptigi bir ayricalik degil. Ancak siz ne kadar gormek istemeseniz de bu iliskideki hicbir ihtiyacinizin karsilanmadigi o kadar belli ki. Bir insani hayatimiza duygusal ihtiyaclarimiz karsilansin, bir hayati beraber goturdugumuzu hissettirsin diye aliriz. Sizin durumunuzda hicbir ihtiyaciniz karsilanmadigi gibi -tekrar ediyorum size iyi davranmasi ilgili olmasi ihtiyacinizi karsilamasi degil, iliskinin minimumu zaten- ustune kendinize maddi manevi yuk ediyorsunuz. 30 yasindan fazla olan bir adam ailesine sizi soyleyemiyor bile gercekten bu kadar degersiz misiniz? Bence bu kisiyi besleyeceginize bu davranislarinizin altinda yatan sebepleri anlamak icin terapi gorseniz daha karli bir yatirim olur.

siz demeden onun kendini rahatsız hissedip ödemelerin bir ucundan tutması lazım. bu kadar verici olmayın. kirayı bölmek ev arkadaşlığı gibi olur diyorsunuz peki madem faturaları bölüşün elektriği o ödesin suyu siz ödeyin örneğin. adamın bu gamsızlığı beni sinir etti. kusura bakmayın ama kullanılıyorsunuz bence. asla paragöz değilsiniz bu arada sevgiliniz asalak

İyi de karşı taraf hesap yapıyor işte. Bu mantığa göre onun da hesap yapmaması gerekirdi.

Ben konu sahibi adamı metres tutmuş dediğimde bana gülüyordunuz.. Burada herkes konu sahibi bazı şeylerin farkına varsın diye uğraşıyor ama o herşeyin farkında zaten.

Sert çıktıysam kusura bakmayın. Dayanamadım adama. :)

Yani şimdi ne gerek var, zaten boşanmışsın ohh ne güzel bir hayatın var, ayaklarının üstünde duruyorsun. Sevgiliniz tabii ki olacak, yeri gelecek sizde kalacak, güzel zaman geçireceksiniz ama o kadar. Neden tekrar bir erkeğin kirli çamaşırlarını yıkayıp, yemeğini yapma mecburiyetini hissettiniz. Bunu ona alıştırdınız? Kusura bakmayın ama sizin gibi birini bulsam ben de bırakmam, bulmuş sizin gibi iyi niyetli birini, tabii ki iyi anlaşacak, seviyorum diyecek. Ama seven insan onun yaptığı gibi yapmaz, neden benden istemedin demez, koyar ortaya parasını Canım yanlış anlama ama bu evde ben de yaşıyorum, yiyorum içiyrum ben de ödeme yapmak, sana ortak olmak istiyorum der. Erkek adam böyle yapar yani, sırtını bi kadına dayayıp da ortalıkta ben erkeğim diye gezen insanlara sinir oluyorum yaaa!! Artık uygun bir dille ödemelerde zorlandığınızı ve yardımcı olmasını istediğinizi söyleyin, tepki gösterirse de zaten sizden faydalandığı anlamına gelir. hee bi konu daha var ki ailesine kız arkadaşıyla kaldığnı değil de başka bir erkek arkadaşıyla kaldığını söylemesi. NEden sizi saklıyor anlamadım? Daha önce evlenip boşanmış bi kadınla, hiç evlenmemiş! oğullarını yakıştıramayacaklar çünkü. Ailesi onay vermeyecek çünkü. inşallah hakkınızda hayırlısı olur, umarım bu asalak insandan da kurtulursunuz!

Bu adam 5 para etmez, şerefli bir erkek kadın sormadan çıkarır ev masrafını masaya koyar Bu kadar daha fazlasını tartışmaya gerek bile görmüyorum

kusura bakma da iğrenç geldi bana Koskoca adam sırtını dayamış size oh gel keyfim gel Yakında sen işe git ben evde takılayım da derse şaşma Asalak gibi İnsan 20 yastan sonra annesinden babasından istemeye bile çekinir Kaç yasında adam sizden geçinmeye çekinmiyorsa söylenecek pek bir şey de yok

Kötü niyetli olan, aylardır beslediğiniz o adam. Siz kötü niyetli değil, bilakis safsınız.

Yok gibi sanki Ps : C ceycey0406 nick altında yazan Erdem Alkın şarkı sözleri değil mi? Herkes bilmez, tanımaz Erdem Alkını

Kullaniliyorsun net. Sen de buba izin veriyorsun. Adam borç para verse bile utanır almaya almaz. Diğer giderlere hani katkı sağlamadı. Verdiği borcu geri alması nedir yav.

çok haklısınız umarım hepimiz hakettigimiz değeri görebilecek insanlarla ömür tüketiriz..

çünkü onu seviyorum. bunlar dışında kafa dengiyiz, eğleniyoruz güzel zaman geçirebiliyoruz vs vs. kesip atmamak için de sebepler var yani

Cekinmene gerek yok, nasil soyleyecegim diye dertlenme.. Hayatim bastan misafirdin falan ama artik ayan beyan birilikte yasiyoruz, hayati paylasiyorsak maddi yuku de yari yariya bolusmemiz en dogru olani diyeceksin. Ben olmasaydim da sen kira, fatura odeyecektin derse belki ev arkadasi alacaktim sen olmasaydin nereden biliyorsun dersin. Senin utanacak bir seyin yok, utanmasi gereken o. Yanlis yapan o. Ceker giderse de hic uzulme Kan emici bir parazitten kurtuldum diye sevinmen daha yerinde olur.

Evliyken nasıl olacaksa o şekilde olmalı. Ortak bir bütçe birikim vs hesabınız olmalı. Kimin neyi harcadığı bilinmeli. Adam sizin evinizde daimi misafir gibi davranıyor bu çok rahatsız eder bir süre sonra ki gelmiş o süre sömürüldüğünüzü hissedersiniz.

Konu sahibi dönmediğine göre hala, birkaç aya terkedildim diyerek gelir

Birkac ay faturalari sen ode birde marketi hallet , ben kirayi oderim, bu ara biraz sıkısigim de gitsin. Tepkisi kumasinin cinsini belli edecektir ona gore tedbir alirsin

Buraya girmemiş ayın 9'undan beri. Siz yazınca konu sahibi geldi sandım bir an.

Görünen köy kılavuz istemez

konu sahibesinin öyle dan diye onu söylemesi imkansız yalnız

Bakın kiranın yarısını hadi hiç o topa girmediniz anlarım o zaman insan faturaları öder onu da yapmasa alışverişi öder hadi onu da yapmadın bari verdiğini alma gerçekten sizce de aşırı fazla değil mi? Bariz alışmış böylece para biriktirip ekmek elden su gölden gidiyordur ohhh...

öyle bir şey demeyin zaten. ancak zaten sizinle evlenme niyeti yok. çünkü siz evlilik kriterlerine uygun değilsiniz. ne ailesinin ne kendisinin. siz ona sponsor olurken yaptığı birikimlerle evlenir bir gün. ailesine neden sizden bahsetmiyor bile? kazık kadar adam neden sizi saklıyor?

Eşimle düğün öncesi nikah yaptığımızda eşyasının bir kısmını yanıma taşımıştı yeni ev tutmuştum. Kiranın yarısını kendisinden almıştım. Aşk gözünü kör etmesin

sevgilimin bu kadar kötü niyetli oldugunu düşünmüyorum ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

talep eden olmayı deneyeceğim enerji emek sarfedesi varsa görürüm

Sevdiğine eminsin, neden sevmesin. Ekmek elden su gölden

To be continued... Kırmızı kar yağınca...

Ev arkadaşı gibi yapmanıza gerek yok tamam da, sonuçta beraber bir evde beraber bir hayat yaşıyorsunuz. Karı koca gibi bütçeler bir olmasa da, kirayı biri ödüyorsa faturaları ve mutfak masrafını diğeri ödemeli mutlaka bir şeylere ortak olmalı. Bence karı kocada bile böyle, evin tüm masrafı tek bir kişiye yüklenemez. Hele bu durumda sizin evinize taşınmış ve sizle yaşıyorsa kesinlikle kira-fatura ve yardımcı kadına ortak olmalı. Onun dışında ev işlerini de tamamen kendi üstünüze almanız çok saçma. İkiniz de çalışıyorsunuz bırakın o da iş yapsın. Anası değilsiniz ki bu adamın neden iki kişinin yaşadığı bir evin tüm işlerini siz yapıyorsunuz?

ben de bunu söylemek istedim zaten neden isteyeyim? kendisinin düşünmesi gerekmez mi?

İçimden bir his o insanın arkadaş çevresinde hiç hoş olmayan muhabbetlere konu oluyorsunuz gibi geliyor nedense? Ayrıca size ailem seninle aynı evde yaşadığımı öğrenirse hoş olmaz diyebilen bir adama kendi külfetine katlanmasını istemekten neden çekiniyorsunuz hiç anlamadım. Sizin talebiniz o adamın söylediğinin yanında devede kulak çünkü. Adamdan sadaka falan istemiyorsunuz, hayatının sorumluluğunu almasını istiyorsunuz, sevginin gerçekliği yedirip, içirip hizmetini görmekten geçiyorsa bu zamana kadar siz ona yapmışsınız şimdi o size yapsın

kuş uçuşu uzaklıktan baktım da oh ne ala sorumluluk yok kadının her şeyinden faydalan. böyle bir hayatı herkes ister

Kusura bakmayın ama kesınlıkle sızı kullanıyor,,, eger gercekden sızı sevseydı elınden gelenı yapardı sızın ıcın ne olursa olsun herseyı yuklemezdi size,,, böylerı sıze yedırtmez ama gider baskasına yedırtir,,,

H hildabroom ne yaptınız?

Yahu bu saatten sonra ödeme yapsa ne olur yapmasa ne olur? Adam sizi kullanıyor, sevmiyor ki. Bunu görmek için 15 yasında olmak lazım. Gerci ergenler bile boyle degil artik. Ödemelere katılırsa kabul mu edeceksiniz yani? Saka mi bu? İnsan kendini nasil bu kadar degersizlestirir vallahi anlamiyorum. 2 defa ust uste hesap odetse bi adam 3. de bulusmaz insan. Hic mi erkek kalmadi. Jigolo gibi resmen ayyy fenalik basti bana artik

malesef kendinizi soktuğunuz durum çok can sıkıcı. ne olursa olsun bu konuyu ilk önce onun açması gerekirdi. evlilik düzeni de henüz kurulmadığından bu gibi durumlarda masrafların nasıl paylaşılacağı hakkında bocalamalar olabiliyor. kendi tecrübemden örnek vereyim belki size de fikir olur. biz de eşimle evlenmeden önce gelirimiz aynı idi, kirayı ve faturaları ortak ödüyorduk. mutfak alışverişi ve evin diğer ortak giderleri için bir kredi kartı kullandık ve onu da ortak ödedik. hiçbir zaman sorun çıkmadı aramızda. özellikle mutfak alışverişi için iyi bir yöntemdi bence. çünkü bir sen bir ben, üç kere sen iki kere ben ödeyeyim hesabı tutmuyor bir türlü. bir gittiğinde 50 tl diğer bir seferinde 300 tl harcayabiliyorsun ve sürekli para hesabı yapacak halimiz de yok. ortak kredi kartı dışında tabi ki harcamalarımız oluyordu ev için de olsa ama düzen iyiydi ve güzel işledi. sonuçta ikimizin de geliri aynı olduğu için neden bir kişi diğerini yüklensin ki...

ben böyle yapmazdım karşılıksız şekilde elimden geldiği kadar omuzlamaya çalışırdım çok seviyorum onu azıcık da katkım olan bir sıkıntı çekmesini istemezdim size kızmıyorum ayrıca haklısınız ne diyebilirim ki Sevdaya

sorunlarımla baş etme şeklim hep ertelme şeklinde belirlemekte güçlük çektiğim doğru ama burda evet bugün konuşacağım deyip insanların sonucunu beklemesini istemiyorum kendinim konustugumda burada da yazacağım ve hissediyorum bu cok yakında olacak

Nasıl bir yokluk içindesiniz dicem ama baya bir ağır olucak. Ne ilginç insanlar var

Afedersiniz ama evcil hayvan gibi Bu ne ya, hem evlilik hayatı yaşa, beleşe ye iç evde kal, temizliğin yemeğin önunde olsun üstğne bide verdığı parayı borç olarak geri alsın şaka mı adam?

bende öyle düşünmüştüm zaten. yetişkin bir insan olarak ailesinden çekinmesi tuhaf. kendi yaşam tarzını bile ailesine kabul ettirmemiş.

Bir kere marketten eve alışveriş yapıp gelmeyen adama bu kadar kibarlık çok fazla Keşke bu konu fake olsa ya gerçekten üzülüyoruz

Heyecanla ayın 15'ini bekliyoruz :)

Yok cevap yok :) sevgili konu sahibi bu gidişle sevgilinizin düğününde altın takarsınız

Şok oldum okurken...

Konu sahibi ne yaptı acaba bezaaa

evli olmadığınız için adam sana para vermek zorunda değil tabiki, baştan kendini öne atan hep sen olmuşsun, onun da işine gelmiş niye ses etsin. ayrılsanız ceketini alır gider ne tazminat ne birşey evlilik değil, o yüzden harcama yapmasam da olur diyordur bence nasılsa sen onu evine almışsın.

Kesinlikle konuşun. Misafirlik ayrı ama sizinle yaşıyorsa paylaşmalı.

Adama resmen bakıyorsunuz farkında mısınız her şeyi ikiye bölün isteyemem edemem demeyin bunu teklif ettiğinizde sorun olacaksa zaten çıksın gitsin daha fazla beslemeden kurtulursunuz

Ay ben de bir tek ben bekliyorum sanıyordum ayın 15'ini

Ben kocamın her işini yapmıyorum ortak yapıyoruz hele böyle amip sevgilinin hiç bir işini yapmazdım. Evliyken bile giderler ortak ödenir. Sevgilin sırtını sana dayamış ekmek elden, su gölden oh kebap. Arada bir yemek siparişi dediğin ayda olsun olsun 500 tl onunla da senin gözünü boyamış. Sen gidere ortak ol bak ben yapamıyorum deyip gidecek.

siz söyleyince çok mantıklı geliyor ama kendim neden böyle düşünemiyorum bilmiyorum geçtiğimiz ay kış tatili mi yapsak diye konuştuk ben çok istememe rağmen gitmeyelim dedim cünkü bir tek kalem masrafı kaldıracak gücüm kalmamıştı gitseydik tümüyle onun ödemesini bekleyecektim, ya da ödememe ihtimali de yüksek neticede paşa paşa ödeyip birkaç ay sıkıntı içinde toparlamaya çalışacaktım

Kimse aptal değil. Hele de maddiyat söz konusu olduğunda en cahil adamin bile akli zehir gibi çalışıyor.

Siz bu adamın sizi sevdigine eminmisiniz cidden hayretler içindeyim..

Yani çok özür dilerim ama evinizce evcil hayvan besleseniz aynı şey. Sizi sömürmesine izin vermeyin Allah aşkına Nesi sevgi bunun

Ayrıca uzulmeyin ama bende burdaki herkes gibi düşünüyorum. Belki oda bu niyetle baslamadi ama bu yasadiklari sizi gozunde sonradan degersizlestirmis olabilir. Ama rahat oldu tabi hosuna gitti bu durum... Bu kisi gercekten ileride suna donusecek. Ailesiyle tanistiricak ve ailem seni istemiyora donusecek. sevgilinizde birimkimlerini artik nerde kullanirsa. Gerçekten uzulmeyinn ama bende boyle dusunuyorum. Insallah siz hakli cikarsiniz. Ama boyle bile olursa ustumden buyuk bi yuk kalkti oh be deyin. Gidin tek basiniza bir kahve icin ve hayata yeniden baslayin. Ustelik 1 evlilik geçirmişsiniz. Sizin daha dikkatli olmaniz lazim. Yazik degil mi size ya...!

Olacağı o zaten adam ne güzel birikim yapıyor Hatta sevgilim aile kızı buldum senle olmaz bile dedi diyebilir

Eksi yanlar devam ediyor satır aralarında atlanıyor, bir önceki yoruma yazdığım konulara ek olarak bir de hediye alamama almayı bilememe ve özel gunleri unutma eklendi... ha bir de önceki açıklamalardan ailesiyle her gün saatlerce konuştuğu bilgisi var. Evdeki kediciklerle de ilgilenmiyor belli ki bir kere size ben gotureyim talebi olmamış yarim ağızla söyler insan ya... Özetle her açıdan sorumluluk sıfır, bu tip sizden geçinmemiş haliyle bile sevgili olacak kapasitede biri değil. Nerden tutsan elinde kalıyor adam, yanınızda olup sizi bi silkelemek isterdim... masrafları paylaşmayı kabul etse bile bununla gelecek düşünme, dönüp dolaşıp olacağı adam bu sorumsuz adam. Ve ayrıca ne yazık ki sevgisiz de, acı ama sevdiğini ben de düşünmüyorum tembel bi insan bu şartları ona sağlayan herkesle yaşar ve seviyor gibi davranır bence.

Gerçekten sevseydi kendisi birikim yaparken sizi parasız bırakmazdı

Ya kusura bakmayın ama sizin seçimleriniz sizin başınızı çok ağrıtır Eğer evlenmeyi falan düşünüyorsanız evin her işi size kalır. paran yoksa ev işini yaparsın mahçup olmamak için... Ev işi yapamıyorsan yani beceriksizsen falan maddi konuda yardım edersin açığı kapatırsın. ayrıca bilmem kaç yaşındaki adamın hala ailesi yanında yaşaması bana doğru ve mantıklı gelmiyor kendi neden eve çıkmamış? Bu ne pişkinlik? Mahçubiyet de yok evin düzenini gelir giderleri ödemeleri ayarlamanız gerek imza olmamasının bir önemi yok. ev arkadaşlığında bu iş böyledir Sevgili olunca gurur mu yapılıyor yoo

bakın ben ortak eve cıktım sevgilimle her şeyi bölüştük yeemek de yaprdı temizlik de. hep ortak yasadık. ancak ne zaman ki alışverişe alıştırdm bi daha yapmadı parasını da sormadı hiç. üstüne evlenmek isteyen oydu ben erken diyodum. sonra para meselesi cok döndü aramızda. hep yakınırdı sıkışığım filan borç isterdi benm de geliirm azdı. verdim devamı geldi geri de ödemedi şüphelendiğim seyleri vardı. ben de biriktirmeye bşladım iyice kudurdu kirayı bile bana yıkmaya çalıştı. ayrıldık. iyiki biriktirmişim de kendi evime cıkıp eşya alabildim. sonradan öğrendim ki ev alıyomus krredisini ödüyo ailesine gönderiyomus ben kıt kanaat yaşarken. dikkatli olun. üstüne bu adam dünyanın en romantik insanıydı. tatilleri vs öderdi amaa işte. ki siiznkine diyecek laf yok

Adamın ne kadar beleşçi, yıkık bir organizma olduğunu belirten yorumları okurken adeta orgazm oldum. Kk ahalisi ilk defa tüm benliğiyle bir konuda hemfikir oldu sanırım.

Biraz sert konuşacağım ama... Bu adamın sizinle evlenmeye niyeti yok, uzun vadeli de düşünmüyor. Üç gün sonra annem bir kız buldu onunla evleniyorum derse şaşırmayın. Böyle asalak usulü birliktelikler nadiren devam eder, kişi emer emer işi bitince köşeye atıverir. Sizin almaktan çekinmenizle ilgisi yok, zaten kendisinin teklif edip gerekirse zorla ödemesi lazım. Biz borcumuzu bir gün ödemesek uyuyamıyoruz, beyefendi bir de borç veriyor. Ailesine de söylememiş sizi. Aklında yeriniz gayet net.

Bu adam masrafları paylaşma konuşmasını duyunca kaçıp gidecek. Aha buraya yazıyorum.

Erkek mi şimdi bu...!!! Noktaları doldurun :)

Teşekkür ederim, zaman ve sabır herşeyin ilacı geçecek

hepinize iyi kötü yorumlarınız için teşekkür ederim en azından kötü niyetli bir düşünceye sahip olmadığımı, haklı olduğumu anladım. kendisi ile konusup çözüme ulaşmayı olmuyorsa da bitirmeyi konusacağım.

Canım evli insanlar bile, gideri paylaşıyor. Bu birisinin daha az sevdiğinden değil.

Yine adam iyi niyetli ama dusuncesiz derdim ama... Verdigini de borc vermis. Borcunu geri o mu istedi mesela? Siz geri odeyince aldi mi? Hic mi "ya sen aylardir benim faturalari yememi icmemi karsiliyorsun sayende Kira odemiyorum resmen evine coktum bir de yemeklerimi yapiyosun camasirimi yikiyosun sacmalama ne borcu" demedi? Lazimsa verim diyor ama borc veriyor.

Ne sevgisi yahu bedava yasiyor, bedava ev işlerini yaptiriyor siz sevgi diyorsunuz. Ben oyle adami direkt atarim evden şaka mi bu? Sıkışırsan iste ne demek o evde kendisi de yaşiyor ve tabi ki istemeye gerek kalmadan ortak olacak kendisi, zaten laf olsun diye söylüyor vermek istediginden degil. Giderlere ortak olmak ev arkadasliginda olmuyor sadece, evli insanlar da tum giderleri paylaşiyor. İki kişi calisiyorken birinin zor durumda kalmasi normal bisey degil. Sizin onu sevdiginiz kadar o sizi seviyor olsa azicik utanirdi, kiyamazdi hemde. Maddi manevi her turlu feci şekilde kullanilma var burada.

ben olsam aha bu kapı bu da sapı der gonderırdım sız hala sızı maddı manevı kullanan adamla aynı yolda yurumeye calısıyorsunuz ıttıre ıttıre valla sız emın olun bulunmaz hazınesınız oohh yemek temızlık maddı manevı destek verıyorsunuz buyuk konfor yanınızdakı ınsanlar ıcın. neden kendınıze yapıyorsunuz bunu? kendınıze bır kızgınlıgınız mı var suclu mu hıssedıyorsunuz kendınıze bır bedel mı odetmeye calısıyorsunuz da boyle ezdırıyorsunuz degersızlestırıyorsunuz kendınızı sızın adınıza cok uzuldum ve sankı kardesım yapıyormus bunları gıbı kızdım omuzunuzdan tutup sılkelemek ıstıyorum

bizde de aynisi olmustu sevgilim once bende kalmaya basladi sonra yerlesti birlikte yasamaya baslamistik turkiyedeyken. bizde kira yok. onun disinda sevgilim hic boyle yapmadi yani eve cokmeye calismadi. ben alma desem de surekli mutfak alisverisi yapardi, faturalari kendi hesabindan otomatik oduyordu vs. ev benim babamin oldugu icin hatta neredeyse her masrafi o karsiladi yani. ama bizde asla lafi olmadi, ikimiz de birbirimizi biliriz. eger para vermese de sorun etmezdim cunku parasini esirgeyen, oyle uyanik biri degildir. ama sizin durumunuzda kira varsa en azindan kiraya yardimci olabilir bence dusunmeli yani bunu. ev islerini de bizde genelde sevgilim yapiyor ben yemek yapiyorum. benim 1 saatte yapacagim isi o 20 dakikada yapabiliyor yani o yuzden vakitten kazaniyoruz. ama denk gelse ben de yaparim.

Yarın birgün ya kendi ya da ailesinin bulduğu el değmemiş bir kızla sürpriz bir şekilde evlenip gider, konu sahibi de ağzı açık "ama ama ama" larla bakakalır arkasından.

Ben şuan doğum iznindeyim. Bizde sevgiliyken aynı evde kaldık ilk başlarda aynıydı. Sonra konuşup eşit şartlara kavuştuk. Konuşmanız gerek sorumluluktan korkuyorlar erkekler.

Yardım edecek, arabayi itecek poşetleri dolduracak arabaya taşıyacak eve çıkaracak... Yavaş yavaş ortak hayatınız için çaba sarfetmeye başlaması lazım o yapmıyorsa siz yaptıracaksınız mecbur. Bu bi örnek tabi o ev ve hayatınızla ilgili her işin bir ucundan tutması gerekir.

ben eşimlede evlenmeden önce birlikte yaşadım, başka sevgilerimlede, ev arkadaşlarımda da. hiç böyle bir parazitle karşılaşmadım, şanslıymışım. aramızda para mevzusu olmaz diye bir tabir varya o sizinki gibi bir düzenden bahsetmiyor, herkes elinden geldiğince katkı sağlar, huzur içinde yaşarız demek o. sizinle para biriktirip, sizi ortada bırakma ihtimali var ailesine yalan söyleyen bir adamın biliyorsunuz değil mi? kendinize gelin lütfen, büyü mü yapıyor bu adamlar basiretiniz nasıl bağlanıyor anlamıyorum valla.

evlilik konusmuyoruz hiç ileride ne olur bilemem ama bu söylediğiniz ihtimal dahilinde elbette öneriniz için teşekkürler

beni çok iyi anladığınızı düşünüyorum. teşekkürler. hesap etmek huyum değil ama artık üstesinden gelemiyorum. örneğin mutfak alışverişini azaltayım diye düşünüyorum ama kendi kendimden kısmak kolay ama ona bunu nasıl açıklarım diye hesabımda eksiye düşmek pahasına ne lazımsa alıyorum.

Herifteki keyfe bak ya. Allahın beleşçisi ne güzel iş o öyle evlenme masrafı olmadan ye iç seviş üstüne tüm ödemeler yapılsın. Sizin aklınız yerinizde mi bu ne biçim bir tercih. Bu tercih değil saflık kusura bakmayın.

Yanlış anlama bacım seni kim sevmez hal böyleyken

Ben asla kabul etmezdim birinin evine çöreklenmeyi, bana da yapılmasına müsade etmezdim Ya herşeye ortak olsun yada defolsun gitsin ev açsın kendine

Keşke rahatınızı bozmasaydınız, kendisi uzun süreli bir misafirliğe gelmiş de adını koyarsa para ödemesi ve artı evliymiş gibi maddi sorumluluklar binecek diye düşünüyor herhalde. Ama bir yandan da konforunu bozmadan devam ediyor daha eve taşındığı ilk ay kendisi tamam faturalar ben de, mutfak masrafını da ben üstlenirim vs demeliydi kusura bakmayın lütfen ama bana davranışı çok çiğ geldi...

bu mesajı referans gösteriyorum ama önceki yorumların pekçoğunda da belirtildiği gibi zora düşmem gerekmiyor destek olması için ama bunca zaman durup bir anda maddi meseleleri açabilmek için bunu beklemeyi düşündüm zaten 15 inde yetişmeyeceği de kesin yaptığım hesaplara göre KudrAlobar Ayak

Yada ailemin durumu sıkısik bundan sonra aileme maddi destek olucam. Ev kira yemek temzilik masraflarına ortak olmalısın diyebilir. Bence o an adam kaçıp gidicek.

borcu ben geri ödedim o istemedi acelesi yok falan dedi alırken sonra verirsin istersen dedi zaten aylardır sen her şeyi hallediyor beni hiçbir şeye karıştırmıyorsun falan dedi. yani farkında her şeyi benim finanse ettiğimin benim sorunum bundan rahatsızlık duydugumu söyleyememek cünkü buna gerek kalmamalı yaa

İlk defa bir konuyu takibe aldım merakla bekliyorum

Gelip size yerleştiyese misafir gibi yaşamaz, adam olan. Giderleri yani elektrik su internet, kira, mutfak masrafları... her şeyi ortak yaparsınız. Sen çekiniyosun o da hiç ses etmiyo. Evine almışsın adama bakıyosun. Olacak iş değil. Aşk sevgi önmli madem, sevdiceğiniz de atsın elini cebine. Adam sizi kullanıyo. Uyanın.

Ben de öyle düşünüyorum

Severken ınsan nasıl da olumlu dusunuyor.. adam beleşçi

Bence ayrılın. Bu adam bıldıgınız dusuncesız. Gelıp bır guzel bedavaya oturuyor sızınle?Neden?Tabıkı oda destek olmalı. Bunları yapmıosa o adamdan koca fln olmaz kusura bakma

Hahahah konu sahibinin gizliden okuduğuna o kadar eminimki Adamın yeni sevgilisine söyleyeceği cümleler bile belli Biz birlikte yaşamıyorduk eve hiç ödeme bile yapmıyordum bizim icin biriktirdim paramı deyip şak diye 10-15 binlik tektaşı takacak. Eeee eve para bile vermemiş yeni kız icin sorun olur mu bulunmaz nimet olacak biricik kocişi

biliyorum hiç inanmayacak zerre kadar dikkate almayacaksınız ama yine de ben yazayım burada bulunsun tam olarak şöyle olacak yarın bir gün kendi deyimiyle " el değmemiş' bir kız bulacak sizin sayenizde yaptığı birikimler ile borçsuz olarak sıfırdan a'dan z'ye içine de eşyaları doldurup onunla evlenip sizden ayrılacak tam olarak olay bu

Saka gibi bir konu. Hem evli gibi yasiyor hem evlilikten ödü kopuyor. Hem de ekmek elden su gölden yaşadığı için parasını da biriktiriyor. Ihtiyacin olsa söyle diyor ama al bu da benden olsun demiyor. Ne ala memleket. Iyi yere kapak atmış abi.

alfonso değil bu baya bilidğin asalak. hani denizde olur ya baskalrının sırtına yapısıp yasayan parazit.

Orhan veli-delikli şiir olup sonradan şarkısı da yapılmıştır efenim "Cep delik, cepken delik, Kol delik, mintan delik, Yen delik, kaftan delik, Kevgir misin be kardeşlik!"

Sevginden dolayı bu kadarını görememen normal; olayları objektif değerlendirmek önemli... ciddi sorunlar bence saydıklarım, ki sen hala 15inde para bitti diyeceğim diyorsun. Mutlaka çok zor gerçekten anlıyorum, ama para bitince vermesi değil olay para bitmeden yaşadığınız hayata ortak olması lazım... derin bi nefes al ve evirip çevirmeden konuş bence en doğrusu bu. Yok para yetmedi yok bilmemne değil, ben böyle düşünüyorum geçinmekte zorlanıyorum senden bi hareket göremiyorum bir plan yapalım maddi yönden de kendisine bırak madem bakalım nasıl fedakarlık yapacak ya da yapabilecek mi mesela...

ne biçim adam bu? hiç sevmem böylelerini. kaldı ki ara sıra gelip kalıyor olsa bile insan eli boş gelmez o eve, yiyecek falan alır. ki eve çökmüş resmen. doğru düzgün biri olsa bu konuyu sizinle oturup konuşurdu. sonuçta artık birlikte yaşıyoruz, bir şeyler paylaşıyoruz. hayatı da paylaşıyoruz. gel şu masrafları nasıl yapıcaz, hangisi sende hangisi bende olsun bi hesap yapalım demesi gerekirdi. nereden bulursunuz böyle beleşçileri veya hepsi mi beleşçi anlamıyorum ama nefret ederim beleşçi insandan.

detaylı sormadım ama bildiğim arabasının kredisi var arada ufak tefek ailesine yardım ediyor kalanı da birikim sanırım

tercihim derken kastettigim temizlik vs kısımlarını yapması gibi bir beklentim yok kendisi yaparsa yapar yoksa ben idare ediyorum demek istedim temel sorun bu değil zaten

Adam dört dörtlük düğün yapacak bu gidişle. Konu sahibi de arkasından el sallar artık. Birinin seni kullandığını bilip yine de kaybetmemeye çalışmak nasıl bir psikoloji onu da anlamadım. Ev geçimi için para vermek zorunda olduğunu öğrenince ayrılacaksa defolsun gitsin. Öylesi, işi bitince zaten gider. Kimsenin ilgisini sevgisini sonsuza kadar satın alamazsın.

Bakın kesinlikle yanlış anlamanızı istemem ancak ben karşı tarafın sizinle sizin istediğiniz gibi bir birliktelik içinde olduğunu düşünmüyorum. Adam sadece sizi ve tüm imkanlarınızı kullanıyor, sevgi ya da ilişki böyle birşey değil, bir süre sonra çok pişman olursunuz.

Kadının aldığı malzemeri yemeye devam ediyor hiç çekinmeden utanmadan çünkü bunu kadın istiyor hala 15i diyor 15 20simi var

Yuh gerçekten. Ben ailemle kaldığım eve bile öğrenci halimle ihtiyaçları olmamasına rağmen arada mutfak alışverişi yaparım. Ablam da öyle. Nasıl hiç mutfak alışverişi yapmaz ödemez şok oldum. Eksikleri ona söyleyin o alsın bu kadarı da fazla cidden sonuçta o da yiyor içiyor.

Bir de evin tüm işlerini siz yapıyormuşsunuz. Beyefendi işlere de elini atmıyor. Ben bir süredir abimle yaşıyorum. Öz abim olmasına rağmen çok sevmeme rağmen, tembelliği beni çıldırtıyor. Her şeyi ben yapınca kendimi enayi gibi hissediyorum. Kendisine zorla yemek yaptırıyorum. İkimiz yaşıyorsak o da yapsın, neden her şeyi ben yapayım. Kaldı ki bu abi, elin adamı olsa hiç uğraşmazdım. Maddi konuda da lütfen arkadaşların dediğini dinleyin. Direkt açamıyorsanız yetişemiyorum diye açın konuyu. Ama bir şekilde açın

bence de yani bişeyi bahane edip terketmek çok zor bişey değil. bu ay destek olur bir sonraki ay aynen devam. sonra da terk. kim bilir sebep ne olur. konu sahibi de mesele para değildi der...

bende az önce konuya baktim güncelleme var mi diye. Hepimiz merak icindeyiz

Erkek arkadaşınız tabi gelir size yerleşir, ev işi sizde, tüm masraflar sizde. Oh ne güzel dünya onun için. Sizde benim tercihim diyerek kendinizi kandırip durun. Masraflara ve ev işlerine ortak ol, işlerini bir süre sonra ailesinin evine kaçıp gidecek cok iyi anlasip sizi sevdiğinizi sandığınız sevgiliniz.

Biz evlenmeden önce birlikte yaşamadık ama birbirimizin evine çok gidip geldik, kaldık. Eşim eli kolu dolu gelirdi her geldiğinde market alışverişinden ufak tefek hediyelere kadar. Çünkü kalacak, yiyecek, içecek. Ben gittiğimde istemezdi market alışverişi, kızardı. Ama ben de dışarı çıkınca hesap öderdim, eve çeki düzen verirdim, o işten gelmeden yemek yapardım vs.

konuşun sakince yakıp yıkmayın. ama kararlı olmanız lazım. ben senin akıl etmeni bekledim ama söylemeden akıl edemiyorsun belli, bu evde beraber yaşıyoruz artık, masraflarıda beraber karşılamalıyız. ben tek başıma yetemediğimden stres yapıyorum farkında değilsin diye başlayın konuya. konu onun düşüncesiz davranmasına olan kırgınlığınız olarak açılsın. sonra onun verdiği tepkiye göre hareket edersiniz. keşke biz yanılsak, konuştuktan sonra aaa ne kadar öküzmüşüm pardon deyip düzeltse bişeyleri. ama bu kadar insan aynı şekilde yanılır mı diye düşünüyorum, bilemedim. hayatı paylaşmanın herseye paylaşmak olduğunu anlatabilirsiniz umarım.

hediye konusunda ben ince düşünebilen bir adam değilim üzgünüm falan diyor özel günleri unutuyorum dalgınım falan

Yuh artık çüş artık konu sahibi. Beni seviyor beni seviyor tutturdunuz gidiyor ama adam sizi değil paranızı, hizmetinizi, sunduğunuz imkanlari seviyor yahu nasıl göremiyorsunuz! 34 yasında evlenip ayrilmis bir kadinsiniz, 31 yasinda hic evlenmemis anasinin evinden sizin eve yerleşmiş ama anası uygun gormez diye sizle yasadigini soylemeyen adam yarin yine anasi uygun gormedi diye kendinden buyuk ve evlenip ayrilmis olan bir kadinla evlenmeyecek zaten bunu goremiyormusunuz? Maksimum 25 yasinda mumkunse bakire bir kizla evlenecek, siz onu beslediginiz icin biriktirdigi paralarla da mis gibi dugun dernegini yapacak ve siz de kendinizi kullandirdiginiz icin kafanizi duvardan duvara vuracaksiniz ama ne diyelim belli ki illa yasayarak gormek istiyorsunuz.

Erkekler için kullanılan tabir daha ziyade tek gecelik bedel karşılığı yatak ilişkileri için kullanılıyor. Burada konu sahibi resmen adam ona aşık rolü yapıyor diye evini açmış, adam canım cicim diyip gönlünü hoş ediyor diye kadın maddi manevi tüm ihtiyaçlarını karşılıyor o yüzden bence metres daha uygun bence

çok doğru bir açıdan yaklaştınız sanıyorum ki kendimi değiştirmedikçe hayatımdaki insan değişse de benzer sorunlar yaşamaya devam edeceğim ne kadar kendime telkinde bulunsam da bilinçaltım beni eksik hissettirip taviz vermeye itiyor bunu aşabilmem genel hayatım için de şart

Biraz saçma olmuş sizin durum. Birlikte yaşıyorsa giderlere ortak olmak zorunda. Yemek yapıyorsanız oma da yapıyorsunuz mutfak masrafına ortak olmal zorunda. Çamaşırı yıkanıyorsa faturaya ortak olmak zorunda. Evde işlere de yardım etmesi gerekir. Her şeyi sizin yapmanız da tuhaf bana göre. Bu kişiyle evlenmeyi düşünüyorsanız şimdiden böyle alıştırmayın

konduramıyorum sanırım sevgimize sevgimizin umdugum düzeyde olmadığını görmek istemiyorum

Öyle giriş yapmışsınız ki ne anlatacak acaba dedim Burada mahcup olup utanması gereken, tek bir insan var: O da sevgiliniz. Arada dilinin ucuyla para teklif ediyor. Ve size borç veriyor. Şaka gibi. Resmen üzerinizden geçiniyor. Öp kokla, beleşe yaşa. Oh ne ala memleket. Aranıp da bulunamayacak bir nimet resmen bu. Kendinize gelin lütfen. Açıkça konuşun. Ya ortak olsun masraflara, ya da defolup gitsin. Böyle adamdan ne köy olur ne kasaba.

Ben bütün isleri yapmaya da acayip takilirdim. Niye yapayım her şeyi. Ama siz onu da istekle yapıyormuşsunuz. Üstüne de her maddi yük sizde. Anlamadım ki. bir şey demek istemiyorum. Çok şaşırtıcı konular var bugünlerde.

deneyeceğim konusmayı her şeye ortak ol gibi değil de ben artık üstesinden gelemiyorum kişisel bakımım için bile bütçe ayıramaz oldum nasıl yapayım da ay sonunu getireyim diye düşünmekten çok mutusuzum diyeceğim heralde bir destek olma girişimi olur diye umuyorum olmazsa da yapıcak bir şey yok sevsem de devam edemeyeceğim daha fazla ayrılık gibi bir şey olmadan da evden git diyemem dersem de ayrılık olur zaten

Erkek arkadaşınız evinize misafirliğe gelmemiş, evin bir bireyi. Ekonomik katkı sağlaması gerekiyor. Hem temizlik yapıp hem evin geçimini sağlamak hem de onun eşi gibi yaşamak kusura bakmayın ama düpe düz enayilik oluyor. Onun da işine gelmiş, karakter olarak düzgün birisine benzemiyor.

Dahası annesinin bulduğu biriyle görüşüp evlenecek, bu tipler bence böyle, o kızı da paraya boğar

Bu heriften kurtulsa ben burada çocuk sevindirecegim yahu :) Nasıl dayanıyor anlamadım.

haklısınız, güçlü kadın olacağım derken yine başa sarıyorum galiba

içgüveysi

çok haklısınız ben de nasıl söyleyeceğim diye kara kara düşünüyorum anca böyle bir gaza gelip söyleyebilirm gibi o zaman hasar daha büyük olacak ama yapacak bir şey yok dünden beri neyin var canın mı sıkkın diyip duruyor bir şey diyemedim

Maddi yardımı bırakınca bu adam gidecek haberiniz olsun Sizde bir sülükten kurtulacaksınız Seven insan kadın olsun erkek olsun sömürmez Dahası sevmese bile her insan sömüremez herkes böyle karaktersiz olamaz

İnsan neden sevgilisine böyle şeyler söylemeye çekinir? Gideceğinden korktuğu için. Arkadaşınız da konu sahibi de biliyorlar üzerinde yürüdükleri çizgi azıcık eğrilse adamın yanlarında durmayacağını. Diken üstünde yaşanan ilişkiler bunlar, sağlam bir temeli yok.

umut var mı sizce?

İyi niyetli biri olsaydı masrafları paylaşırdı, hepsini size yığmazdı. Ee tüm sorumluluklar sizde, tabi aranız iyi olur. Babasının evinde bile bu kadar rahat etmiyordur. Kendinizi daha fazla kullandırmayın lütfen okurken ben sinirlendim

Çok şey yazacaktım fakat zaten arkadaşlar herşeyi yazmış. Yine de içimde kalmasın; BELEŞÇİ

Bi maddiyatı dokun ortaya bakalum devam edecek mi iliski

benim de sevgilim çoğunlukla annemle yaşadığımız eve, annemin olmadığı dönemlerde geliyor, 1-2 ay falan birlikte kalıyoruz, 2 hafta aradan sonra tekrar birlikte kalmaya devam ediyoruz, vs. vs.. o ısrar etse de ben kirayı bölüşmüyorum zaten kirayı annem ödediği için adil gelmiyor. faturalar da bende ama dert değil zaten o olsa da olmasa da o fatura ödenecekti gözüyle bakıyorum. normal harcamalrımız için ortak bir atm kartımız var. aynı anda eşm iktar para atıyoruz içine, bittikçe yeniliyoruz. bunun dışında yemek sipairşlerini karma ödüyoruz, su siparişini arada o öder, gibi gibi. bir de bu ara ben çalışıyorum ve o çalışmıyor, dolayısıyla dengesizlik varsa bile zerre umursamıyorum normalde nasıl biri olduğunu bildiğim için. sizin durumunuzda erkeğin yaptığı şey tamamen sorumsuzluk. maddi manevi yük eşit bölünmüyorsa, ağır yükü yüklenen tarafı pasif agresif yapar. bizim düzende yemekleri hep benim ypaıyor olmam bile sinirimi bozuyor mesela, dengeyi ekstra ev işi yapmasını talep etmede buluyorum. utanmayın sıkılmayın, kesinlikle bu konuyu konuşun. siz çocuk evlat edinmediniz, sevgilinizle birlikte yaşıyorsunuz.

Belesciye gel Evden atip yerine kimi kimsesi olmayan birini alin, ogrenci falan. Bari sevap kazanirsiniz.

E siz zaten ev arkadaşınız aynı evde yaşıyorsunuz ve sevgilisiniz. Bu yüzden neden ev arkadaşı gibi kirayı bölüşmek istemediniz anlamadım. Hadi bölüşmeyin ama yaşadığı evde kirayı onun ödediği zamanlar da olmalı, mutfağa, faturaya para ödemeli. Bu ne böyle her şeyi siz yapıyorsunuz. O zaman misafir oluyor yanınızdaki kişi, siz ev sahibi o misafir

Sevgilimle birlikte de yaşadım ev arkadaşlığı nedir onu da bilirim ama sizin yaşadığınızın bir ismi var mı gerçekten bilemedim Benden iste demesi falan tamamen saçmalık o evde birlikte yaşıyorsun giderler ortak olmalı Ortak değilse de eve ortak gibi yaşamamalı arada gelir kalır kimse bir şey istemez belki ama Her gün evde kalıp üstüne de Lazımsa iste demesi çok çirkin

Ay ne oldu son durum sevgili konu sahibi konuştunuz mu sevgilinizle

Sencede çok net olmadimi

Siteye bile girmiyor konu sahibi :)

Siz birlikte yaşamıyorsunuz, "sevgiliniz sizde kalıyor"

sakinım desem yalan olur degılım.

Sizin hikayenizle aynidir demiyorum elbette cok farkli baglamlar ama bisey anlaticam. Benim bir erkek arkadasim vardi. Tek gecelik iliski gibi takilmistik. Ertesi gun yine geldi. Ertesi gun yine geldi. Kendimi onunla iliski icinde buldum birden. Erkek arkadasim buraliydi, burasi da oldukca fakir bir ulke. Yabancilari hele de beyazsa cok zengin goruyorlar. Haftasonlari kaldigim bir oda vardi baskentte oraya yerlesti bana sormadan. Sonra butun masraflari de facto ben ustlendim. Bazen ona borclar da verdim az da olsa. Iki ay sonra adamin beni kullandigini anlayip terk ettim. Ama bana deger vermedigi zannettigim kadar sevmedigi gercegi cok koymustu. Uzun sureli bir yalnizliktan sonra hayatima girmisti. Geceleri sarilmadan uyuyamiyordu. Uzun uzun yuzume bakiyor gozlerin ne guzel diyordu. Ben odadan cikinca yatagimi topluyordu. Elbise giymis olsam bu ne guzellik diyor gelip sariliyordu. Surekli iltifat opusme koklasma, sirlarimizi paylasmak, uzun uzun konusmak, birlikte icmek, gulmek, aglamak. Ama bir yandan bencildi, kullaniliyordum. Zannettigim kadar deger gormedigimi anladigimda kahroldum "beni kimse ben oldugum icin sevmez mi yani? Illa onlara hizmet mi etmeliyim? Ben sevilmeyecek biri miyim?" Diye baya bi ozguven sarsilmasi yasadim. Allahtan arkadaslarim vardi ki sorunun bende degil karsimdakinde oldugunu anladim. Ve hak ettigim degeri kafamda belirledim. Ben sevilmeyi begenilmeyi kosulsuz sevilmeyi hak eden bir kadinim. Hepimiz oyleyiz. Daha dusuk standartlara evet diyemeyiz. Yalniz kalabiliriz evet ama tukenmeyiz bu sayede.

Bence 15ini beklemeyin. Simddiden söyleyin kendini ayarlasın. Bu ay sıkışığım yetistiremedim. Faturaları sen öder misin diyebilirsin. Merak ediyorum ne diyecek. 15inde söylesen ödemeler vardı oraya gitti bende de tek harçlığım kaldı vs. diyebilir

Şey mi yapsanız market alışverişi en zaruri peynir zeytin sadece... başka bişi görmeyip sorsa çok sıkışığım falan faturaları ödemeyin buzdolabının üstünde dursun görsün sürekli gözüne gözüne sokun.. lüks şeyler almayın yemeyin bir süre alkol çerez meyve vs sıkışığım deyin. Ay bilemedim en kötü alın karşınıza canım sen bilmiyorsun pek alışveriş yapmadın ömrün boyunca Fatura da ödemedin ama pandwmiden dolayı herşey çok pahalandı ben yetişemez oldum artık. Bazı şeyleri üstlenmeni istiyorum diyin

Oh ne guzel, ekmek elden su gölden. Adam sizin yaninizda birikimini yapiyor, cebi iyice dolunca ailesinin munasip gordugu bir kizla evlenir. Oylece arkasindan baka kalirsiniz. Bence bir an once kendinize gelin duzgun bir insan olsa her seye ortak olurdu. Bir de siz sıkısinca lutfedip para vermis ve suan utanmadan geri aliyor taksit taksit.

tekrar edeceğim evet ben de artık bu durumdan ziyadesi ile rahatsızım diye bu başlığı açtım sadece tek acıdan anlatıp ilişkime haksızlık etmek istemediğimden onun haklı olabileceği bir açı var mı diye irdelemeye çalışıyorum. yoksa onu haklı cıkarma cabam yok. tek basına ev geçindirmediği için masrafların toplanınca ne kadar olabileceğini hesap edemiyor mu acaba diye düşünüyorum bazen. ailesi ile yaşayan birisi neticede. son bir yılda herkes farkındadır her şey pahalılandı ve bu süreç hakkında fikri yok cünkü ev dışı hayatımız yok onda da gideri yok. mesela geçenlerde bir arkadaşı 600 tl market alışverişi yapmış diye ne aldı o kadar diye şaşırdı. ben de gayet normal canım günlük ihtiyaçlar o kdar tutuyor zatwn dedim. farkında değil heralde diyorum. bilmiyorum ya of safi. naz

yani kastettigim ben onu gelip benimle masraflarımı paylaşsın diye hayatıma almadım. isterse katkıda bulunur isterse bulunmaz gibi düşünüyorum. ama ekonomik olarak alım gücü düştükçe sıkıntı çekmeye başlayınca ben olsaydım böyle yapmazdım destek olmamı istemese de ben zorlardım fırsat kollardım gibi düşündüğümü farkettim. öyle olunca da sorgulamaya başladım. temizlik işi için yardımcı abla geliyor zaten ama mutfagın günlük temizlik ve yemek işine de evet sonucta misafir olarak başladı bu düzen simdi de öyle gidiyor. canım yemek yapmak istemiyor dediğimde dışarıdan söyleyelim diyor. yemek yapmayı sevmiyorum diyor.

Bence boşa beklemeyin, konu sahibi ne kandırılıyor ne aldatılıyor; adamın onu sevmediğinin, sadece imkanlar ve bir genç güzel bir kadınla rahat rahat takılamak için yanında durduğunun gayet farkında. Zira bunların farkında olmasa adama kendi masrafını karşılamasını istediğinde sorun çıkaracağını düşünmez ya da sanki ayıplı mal gibi ailesinden kendisini ve ilişkilerini saklamasını sineye çekmezdi. Konu sahibi muhtemelen önceki evliliğinde bir erkeğin iki tatlı sözüne muhtaç kalmış, şimdi adamın maddi manevi ihtiyaçlarınpı karşılayarak bir nevi bu ilgiyi satın alıp, zedelenen egosunu ve özgüvenini düzeltmeye çalışıyor. Ama bu hikayinin sonunda o özgüven tamamen yıkılacak onun farkında mı? Emin değilim.

36 sayfayı atlaya atlaya okudum bir cozum oldu mu merak etti hala yeni bişey yok konu sahibi lütfen konuşmuş ve sorunu çözmüş olun adam ayrılacak diye korkmayın zaten para yüzünden ayrilacaksa da ayrılsın sizi kullanmasın sırf evlenip ayrıldınız diye kendinizi küçük görüyorsunuz. Bir mesajınızda annesi hayırlı gelin deyip duruyo beni tanısa bir sürü olaylar olacak yazmistin çok uzuldum neden kendini değersiz görüyorsun, önce sen egolu ve özgüvenli ol onlar mecbur sana saygı duyacak. ayrica aynı evde yaşayacak kadar yakın ama ailesinin haberi bile yok çok kötü bir durum ben olsam ona da cemkiririm

sizin bunu düşünmek zorunda kalmanız dahi çok ayıp. bir yerde onun kredisini siz ödüyorsunuz, onun yapması gereken masrafları üstlenerek. kimse sizi bu duruma düşüremez. açık açık ortak hesap açmayı teklif edin, çirkinleşir de evden gitmeye kalkarsa mis gibi kurtulmuş olursunuz, zaten insan olan orta yol bulmaya çalışır. iyi zamanların çok iyi olması sizin bunlara katlanıyor olmanızı gerektirmez. sizinle hem iyi zaman geçirip hem kendi hayatının sorumluluklarını almayı becerebilecek insanlar var. azıyla yetinmek zorunda değilsiniz asla.

almasaydınız keşke param kalmadı deseydiniz. siz resmen besleme almışsınız adamı eve. kızmayın ama adam sünepe. hala ailesinden korkuyor kendi seçtiği yaşam biçiminin sorumluluğunu alamıyor. ben olsam ailem gelecek kalmaya sen eşyalarını topla da ailene git derim. aman birşey bırakma görmesinler derim evden yollarım.

Ertelemek maalesef çözüm olmuyor. Hatta çözümü zorlaştırıyor. Kendinize telkin edin bu durumda haklı taraf sizsiniz. İmkansızı beklemiyorsunuz çünkü olması gerekeni istiyorsunuz.

Kıyamam ya, sömürülüyorsunuz çok yazık çok.

Oturup aylık gider listesi yapıp önüne koyup ortak ödeme teklif edin. Artık birlikte yaşıyoruz bunları paylaşmamız gerekiyor kusura bakmayın demeniz lazım. Değişik adam siz söylemeden kendisi atlamalıydı her şeye Kusura bakmayın da temizliğini yemeğini yap kirasını öde karnını doyur seviş libidosu da rahatlasın. E başka? Farkında mısınız buz gibi kullanılıyorsunuz

çok fazla iyi niyet saflığa giriyor kusura bakmayın. kocaman insansınız ama aşık olmuşsunuz konduramıyorsunuz bazı şeyleri o yüzden açık açık yazıyorum. bu adam sizinle evlenmez.

Sevginin bir sebebi olamaz bu konuda size katılıyorum ama tek taraflı sevgi ile ilişki yürümez Yurumesi icin kosulsuz verici olmak gerekir o da sizi tüketir Siz de zaten rahatsız olmuşsunuz ki konu acmissiniz Lütfen rahatsiz oldugunuz konulari da acikca paylaşın zaten madem seviyorsunuz seffaf olmaniz gerekmez mi? Sizi acikca masrafa ortak ol demekten ne alikoyuyor ki? Bunu sorun kendinize

Walla sevdiğim dizinin yeni sezon ilk bölümünü bekliyor gibi hissettim kendimi

Ya bence onun yaptığı yanlış o direk kiraya ortak olmalıydı. Yok fatura ödesinmis yok mutfağa ortak olsunmuş değil. Ev arkadaşısınız zaten aynı zamanda. Bence açık açık söyleyin kirayı faturaları yetiştiremiyorum ortak olur musun diye.

Bildiğin üstünuzden geçiniyor. Bende severim. oyle. insan verdiğinin. parasini alirken utanır. Geri alıyorsa bildiğin sizi sömürüyor.

Bu yorumla birlikte konu kapanmıştır bence bayanlar daha da bir şey demenize gerek yok!

Ahahahaaa bir de ben delirip eski sevgilime çıkışmıştım ben bu ülkede bu kadar parayla iki kişiye bakamıyorum diye, "iki kişiye BAKAMIYORSUN?" Demişti. Sonu aynı bitecek diye çok endişeliyim

Bende hiç para kalmadı evin masraflarından deseydıniz keske. Param bitti, kalmadı, yok demeye çekinmeyin ne var bunda Allah aşkına...

Evlilikten korkması normal şu gün bu kadınla evlense giderlerin yarısı üstüne yıkılacak. Ama evlilikte yaşayacaklarını şu an sorumluluk almadan yaşıyor zaten ne diye evlensin. Korkuyorum ayağına yatıyor

Hayır toplumun gözünden çok konu sahibinin kendini bekar birine layık görmemesi kaynaklı çıkan sorunlar bunlar aslnda. Bilinçaltı hep alttan almasını söylemiş bugüne kadar. Kendi değerinin farkında olan bir kadın bu tarz bi adamı ya baştan çözerek çekemem ben bunu diyip hayatına almaz, ya karşıdaki adam hayatına girmeye kendi cesaret edemez ya da en baştan öyle değerli görür ki karşıdaki kadını, ona layık olmak için kendini paralar olay bu noktalara gelmezdi. Ha bide kadın kendini başta böyle hissederken gelip tutup kaldırıp heyt kendine gel sen çok çok kıymetlisin, sana laf etmeye kalkan herkesin ağzına tükürürüm diyerek bekarken bile hissetmediği kadar kıymetli hissettirecek adamlar var. Keşke tüm boşanmış kadınlar böyleleri ile karşılaşsa ve mutluolsa dipnot: boşanma sonrası bocalama ve değerini sorgulama normaldir, bizzat kendim de yaşadım ve belki benzer tavizlerde bulundum. Ama bu yönümü besleyen alttan alta mesajlar veren insanları hayatımdan tamamen çıkardım ve kendime saygım ve sevgim yerine geldi tekrar. Kendinizi bu kişi için suçlamayın H hildabroom, önemli olan bu ilişki biterse bile bir sonrakinde nelere dikkat edeceğinizi bulabilmeniz. Her insan, ilişki, olay bir tecrübe. Doğruya giden yolda ufak tefek yanılgılar sadece. Umarım siz kadar nahif ve üzerinize titreyecek biri olur hayatınızda..

H hildabroom

bence bu konuya yazıp da daha fazla etkileşim aldırmayalım. zira konu sahibinden de ses yok haber yok. ne denebilir ki bin tane insan aynı şeyi söylemiş. daha önemli konular var bence destek olabileceğimiz. bizi umursamayan konu sahiplerine değil bizden gelecek 1 cevabı bile önemseyen konu sahiplerine el atabiliriz bence.

Bir ev hayvanı alsaydın daha mutlu olurdun, bu ne böyle parazit gibi... Senin maddiyatini sömürüyor. Ona desen ki bütün giderlerin yarısını artık sen ödeyeceksin o an gerçek yüzü ortaya çıkar zaten.

ha ha ha. sanki kendi maaş günümüzü bekler gibi bekliyoruz.

Market alışverişlerini neden beraber yapmıyorsunuz? En azndan ne aldığınızı ne harcadığınızı görsün adam bukadar uzak tutmayın siz de çekin birqz içine

Konu sahibi gözlerini kapatmayı tercih etti bence çünkü gerçekleri gösterdik.. Duymak iyi gelmedi

Konuşmanız hiç birşey değiştirmeyecek. Çünkü adam sıkıştığınızda verdiği parayı bile borç olarak veriyor. Ilerde terkedilip, sizde kaldığı sürece birikim yaptığı para ile başkası ile evlenip gideceğine siz yol verin bu adam. Tekrar diyorum konuşmanız hiç birşey değiştirmeyecek. Ya terkedecek hemen yada yalandan bir kaç gün, bir kaç hafta belki yardımcı olacak sonra yeniden eski düzen yada terketme gelecek. astrojurnal

Bir gün öyle büyük pişmanlık yasiyacaksin ki o sevgili bozuntusu dönüm arkasını gidicek sizde öylece aptalliginiza yanıp kalicaksiniz

Böyle bütün evi çekip çevirecek, kirayı ödeyecek, alışverişi yapacak, elini cebine attırmayacak birini bulmuş beleşten geçiniyor. Ev kirası masrafı bile yok beleşçinin... Valla bende çok severim böyle kiramı ödeyip tüm harcamalarımı yapan üstelik verdiğim parayı borç olarak bana geri ödeyen birini çooookk severim hem de çokkk... Sizi bulmuş enayi olarak görmüş beleşten yaşıyo... Sizi sevip sevmediğini anlamak için güzel bir harcama yaptırın görün tavrını... Birkaç yıl sonra sizin yanınızda biriktirdiği paraları başkalarıyla yerken üzülürsünüz... Gerçeği görmek için gönül sözünü bırakıp gözünüzü açın... Sizi sevmiyor...

saygı duyuyorum görüşünüze ama herkesin kendini açıklamaya hakkı olmalı bence bir kez dahi sorunu dile getirip çözüm aramadan bitirmek benim seçeceğim bir yol değil

Anlık https://r. resimlink.com/cIZjliQg. gif

sayenizde hayatını yaşıyor. hem evli gibi hemde zerre sorumluluk yok. ne iyiymiş. kendinizi bu kadar kullandırtmayın.

boşa akıl verdik bence

bu sorunun bir cevabı yok olmalı mı emin değilim yani bir birliktelikte elbette taraflar birbirine bir şeyler katar ama saf sevgide beklenti olmamalı diye de bir düşünce geliyor aklıma bilemiyorum o kadar sa saf seviyor muyum :/ lily86

Siz ancak sizin yanınızda ekmek elden su gölden yaşayıp, iki tatlı söze tüm hizmetini gördüren bu adam, sizden sonra gerçekten aşık olduğu kadına yanınızda kalarak yaptığı birikimi ve tüm maddi imkanlarını önüne serdiğinde, size lafını ettirmediği nikahı düğünü ona yaptığında gerçekleri görürsünüz. Bazen bazı insanlar başına gelecek olana bile bile lades diyip, sonra ben bunu haketmedim diye ağlamayı çok seviyorlar bence siz öyle birisiniz..

Boşuna bekledik o kadar

Sizinki sevgililik degil, evcil hayvan sahiplenmek gibi olmus kusura bakmayin da..

Öyle hediyeler isteyerek alınmaz. Süpriz hediye alınır verilir. Ayrıca niye, yok istemem diyorsunuz. Siz de bi tuhafsınız. Sizin bu ilişkiyi değil, kendinizi değiştirmeniz lazım.

bu biraz sanırım kendime yediremediğim bir şey boşanırken kendi ayaklarım üzernde durup kimseye muhtaç olmayacağım, bir erkeğin maddi desteğine ihtiyacım yok diye diye doldurdum kendimi. hala da birinin desteğine ihtiyacım yok şükür ama yok diyemiyorum galiba. benim canımı sıkan destek olmaması falan değil destek olmak gibi bir gayesi olmaması durumu. yokluk içinde destek olamıyor değil aynı gelire sahibiz ama o birikim yapıyor bense kıt kanaat

Çok üzgünüm ama çevremde benzer şekilde ilişki yaşayan bir adam var adam diyorum ama neyse 38 yaşında bu adam kadının yanında en romantik en sevecen insan Arkasından kendime şunu aldırdım, şarabı da o aldı para vermedik muhabbetleri yapıyor Bence çok dikkatli olmanız gerekli Sorumlulukları paylaşmayı kabul etmezse zaten sizi sevmiyor demektir

Bunu söyleyince zaten adamın gerçek yüzünü görecek Keşke ben yanılsam ama adam zaten sende çok cimrisin tarzı söylemlerle haklı çıkmaya çalışıp defolup gidecek

Güzel dilekleriniz için teşekkür ederim, sırtımdan bir yük attım sanki aslında öyle mutluyum. Ancak gelin görün ki kendimi iç dünyamda yargılamaktan kurtulamıyorum. Ben yurt dışında yaşamış, dünyayı gezmiş biriyim, kul hakkından korkan, hümanist bir yapım var. Nasıl oldu da böyle kapıldım diyerek kendimi yargılayıp duruyorum. Konu sahibesini de naçizane uyarmak istedim. Hiçbir hemcimsimin yaşamasını istemem maddi olarak kullanılmak bi yana giden sönen insani duyguları yerine getiremiyorsunuz..

biri döküntümü toplasa, donumu yıkasa, geçimimi sağlasa, cinsel ihtiyaclarımı giderse bi de önüme yemeğim gelse valla daa billaada çok çok iyi bir evlatlık amaaan sevgili olurdum.

Her şeyin farkında emin olun. Nasıl da beleş kapı buldum, kullanıyorum demiyosa, hatta arkadaş ortamlarında bunula övünmüyosa ben de bişey bilmiyorum.

Konudaki adam da yeterli maddi birikimi yaptıktan sonra "ailem için uygun değilsin, seni kabul etmezler" deyip gidecek.

Bu kadar vicdanlı olmayın kredi borcunu size güvenerek mi çekmiş siz olmasanız nasıl ödeyecekse öyle öder direk ortak olmayı teklif edin çok geçmeden

Bu adama tek kuruş harcatmayan daralınca para isteyip bu parayı borç gören konu sahibi Çeyrek takmaz bence ona yakışmaz Düğün masrafını yapar yada bir adana burmasi takar şanı büyüsün

Güzel giden ne var peki söyler misiniz merak ettim? Güzel ilişki beklentiniz epey düşük duruyor burada. Tüm sorumsuzluğuna karşılık, kendini yedirip içirip barındıran sevgilisine güler yüz göstermesi mi? Başka birşey kalmıyor geriye çünkü, iyi güzel diyebileceğiniz.

Bu kadar insan aynı seyi soyledim inşallah buraya yazmasa bile kullandirmaz artik kendini.

Yani ortak yaşamda öyle olmaması lazım. Ben çalışmıyorum ve ara sıra erkek arkadaşımın evinde kalıyorum gelirim olmadığı halde gücüm yettiğince sebzedir tavuktur onun sevdiği atıştırmalıklardan vs kendim yemesem bile alıyorum. Bazı yemekleri ben ödemeye çalışıyorum. Maksat düşündüğünü önemsediğini göstermektir. İki yetişkin insanın birbirine şunu al demesine gerek olmamalı. Ev jetonla gazoz kapağıyla dönmüyor

Keşke bende öyle bir ev arkadaşı bulsaydım pardon sevgili konu sahibi siz enayi misiniz? Adam resmen çöreklenmiş evinize birde para vermiyor

Aynı durumu eşiniz yapsa benmi beslicem der boşardınız sevgili olunca ne değişiyor sömürülüyorsunuz belkide evlenmek için para biriktiriyor ailesinin bulduğu bir kızla üzgünüm

Ben size o kadar uzuldum ki. Odemelerle ilgili bu kadar utanip sıkılıyorsunuz ya. Yarin diyelim ki ayrildiniz, adama cik git de diyemezsiniz siz. Esyalari evle komple birakip gidersiniz gibi geliyor bana. Adam sizin esyalarinizin uzerinde hukumranlik suruyor farkinda degilsiniz.

inanın gideceğinden korkmuyorum hatta ben bu konusmayı yapacağıma bir gün böyle bir gözümü açsam acıtsa da gitmiş olsa benim korktuğum o anı yaşamak, sevgimin/sevgimizin sahte olduğuyla yüzleşmek sanırım insanlar pes diyor, kızıyor ama hala benim talepsizliğimden dolayı bu noktaya gelmiş olma ihtimalimiz varsa ve gerçekten seviyor ama düşüncesizliğinden böyle ise ona haksızlık eder miyim düşüncem var ileride pişman olmamak, bunu anlamak için direkt dinlemeden eyleme geçmek istemiyorum sadece X xDerinMavix

kesinlikle sömürülüyorsunuz. aynı evde yaşamayı bilip sorumluluk almayan insanın sevgisinden, onunla eğlenceli zaman geçirmekten ne çıkar? ben erkek arkadaşımın evinde temelli yaşamıyorum. ancak gittiğim için ve bazen birkaç gün aralıksız kaldığım için yemektir, ev işidir yardım ederim. bazen ufak tefek market alışverişi de yaparım. çünkü orada beraber yemek yiyoruz, vs vs. yani ben bu kadarını yaparken siz beraber yaşıyorsunuz, mutfak masrafına evin giderlerine ortak olmalı.

çok haklısınız gözümü açtı tüm yorumlar daha dikkatli olacağım

Ev kiraysa en azindan kirayi odesin, degilse faturalari odesin ek olarak gelen yardimcinin yari odemesini yapsin kusura bakmayin kullaniyor sizi, bu sekilde, Bu ortak hayat degil ki, bildigin evlatlik almak

söylediğim gibi kimseye bunu anlatamadım üç kurulu hesab eden birisi durumuna düşecekmişim gibi geldi üstelik sevdigim insanlara özellikle olmak üzere elim çok açıktır sen nasıl bunun hesabını yaparsın utanmıyor musun bir de çok seviyorum diyorsun gibi şeyler duymaktan korktum :/

Bence de sizi kullaniyor. Ev isi ve masraflari size kitlemis. Yalniz yasasaniz daha rahat olurdununuz. Bence kibarca "artik beraber yasamayalim ben hem ev isi anlaminda hem de ikinci bir kisinin masraflarini ustlendigim icin zorlaniyorum benimle yasayacak kisi bana yardimci olmali yoksa tek yasamak benim icin daha kolay" diyebilirsiniz...

Yarın birgün o yaptığı birikimle ailesinin istediği biriyle evlilik kurarsa şaşırmam

ayın 15 inde harcamaları tamamladıktan sonra hesabımda para kalmadığında söyleyeceğim.

Evcil hayvan huzur verir, bu adam huzur kaçırıyor

Ama zaten düşüncesizliktense siz konuşunca aklı başına gelir, taleplerinizi yerine getirir. Ben size kavga gürültü önermiyorum ki, benim tarzım değil bu zaten. Güzellikle konuşun diyorum. Sen de bu evde yaşıyorsun, ben tek başıma bu yükün altından bu zamana kadar kalktım ama bundan sonra kalkmak istemiyorum. Tabi ki ev arkadaşı gibi kuruşu kuruşuna masraf bölmeyeceğiz ama artık sen de elini taşın altına sokmalı, bana destek olmalısın gibi bir konuşma yapın diyorum.

Bişey almayacak. Bütün giderlere ortak olacak. Hatta o bile karşılmalı biçok şeyi. Sizden daha çok elini cebine atmalı. Adam değil bu ben diyeyiim.

Eminim evliliklte ve bosanirken cok zorluklar yasamissinizdir hic mi yorulmadiniz bir de böyle bir adami sirtinizda tasiyorsunuz? Asla tahammül edemezdim, özelimi evimi de asla paylasmazdim.

Size pratik bir öneri sunayım, sonuçta biz 40 sayfa yazsak da önemli olan bu konuyu sevgilinize nasıl sunacağınız. Şimdilerde internet bankacılığında nerdeyse tüm bankalar aylık nereye ne kadar harcama yaptığınızı gösteren pratik ekranlar/uygulamalar tanıttı. Mesela benimkinde her ay ortalama tüm faturalara ne kadar para verdiğinizi, toplam ne kadar kredi kartı harcaması, atm çekimi vb. yaptığınızı görebiliyorsunuz çok pratik. Siz de gayet sakin güleryüzle yaklaşın. Gayet nötr ses tonuyla "bankam böyle bir uygulama çıkarmış, merak ettim listeyi aldım aylık ortalama şu kadar fatura tutuyormuş, yarısı yaklaşık şu kadar tutuyor" diyin. Talimat versin her ay başında size otomatik yatsın. Manav için de aynısını yapabilirsiniz, sanal kartta sonuçta. Size yatırdıktan sonra kalanıyla istediğini yapsın hiç para konuşmayın. Sabit ücretten bahsediyorum, küsüratlar çok da önemli değil. Bu yöntemde kaybedeceğiniz birşey yok, kazan-kazan. Eğer iyi niyetli yaklaşor ve parayı gönderirse ben dahil tüm forum olarak sesimiz kesilecek. Yok hık mık ediyorsa da cevabı biliyor olacaksınız. Sonuçta zor günde insan belli olur, yürekten söylüyorum inşallah ben hatalıyımdır da size güzelce sahip çıkar. Mutlu olmanızı istiyoruz sonuçta.

Kazık kadar olmuş adam sizi ailesinden gizliyorsa sizinle evlenmeyecektir. Sizinle şuan hoş vakit geçiriyor ve mutlu. Parasal mevzuları da işin içine katarsak adamın zerre iyi niyetli yaklaştığını düşünmüyorum. Evlenelim, parasal konuda ve ev işlerinde üstüne düşeni yap de ertesi eve gelmez. Denemesi bedava...

Ya kusura bakmayin benim tercihim demişsiniz ama tercihleriniz saçma sapan. Yemeğini yap çamaşırıni yika pisligini temizle, üstüne bir de evine çöksün beş kuruş vermesin. Bu mu tercih?

iki tane de kedim var aşılarına götürecek vaktim olmuyor bazen mızmızlanıyorum içimden keşke o götürse diyorum ama asla öyle ben götüreyim gibi bir teklifi olmadı bugüne kadar :/

Bence o senı sevmıyor hem takılıyor sızınle hemde beles yasayıp para biriktiriyor aıle evınde aılesıne destek olur cunku. Somundada o bırıktırdıgı parayla gıder evlenır demedı deme bence ayrıl. Zaten dusuncelı olsa yardım eder benden ıste demez blöf yapıoyor MrsDelfino

Bugün ayın 15 değil mi? 15. de konusacakti konu sahibi. konuyu gorunce hatırladım. konustu mu acaba?

H hildabroom ne yaptınız sizi çok merak ettim? en son bazı şeyler değişecek demiştiniz de konuştunuz mu acaba sevgilinizle?

Ekmek elden su gölden yasıyor millet ne güzel. Yemegi, camasırı düzenli yıkanıyor. Ayrı eve cıksa kira derdi var. Yani evlilik düsünmeyin, bu adamla geleceği görmek icin falcı olmaya gerek yok

Giderleri ortak karsilamayi teklif edince ne mi olacak? Onu bunu bahane edip adam ayrilacak... net M

Aynı evde yaşadığınızı idrak edemedi mi acaba kendini misafir gibi mi hissediyo. Oturup güzel bi dille konuşun bence yine yapmazsa işine gelmiyo olabilir S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sevgiliniz, borç ödesin kalaniyla yatırım yapsın sizde iki kişilik evi geçindirmeye çalışin. Ne kadar güzel 34 yaşında ailem hoş karşılamıyor diye sizinle gizli saklı yaşaması bile, sorumluluk almayacak bir insan olduğunu gösteriyor zaten. O biriktiği paralarla sizden ayrı bir gelecek kurduğunda çok pişman olursunuz bugün yaptıklarınıza.

Sinsi ve kurgulanmis olmasa bile emin olun zaman icerisinde boyle bir durum olmasi olasilik dahilinde Emek olmadan yemek olmaz adam emek vermediği bir iliskiden ne bekleyebilir ki? Canim. isterse giderim modunda ne de olsa...

evet bu zamana kadar tek beklentim şefkati ve sevgisi oldu heralde onlarda eksilme oldu ki bu durum beni rahatsız etmeye başladı bu da çeki düzenin zamanı geldi demektir

Umarım bir an önce bu adam kendini gösterir ve yoluna gider değilse siz kurtulamayacaksınız. Yanlış anlamayın kırılmayın ama üzülüyorum iyi niyetli bir kadının böyle sömürülmesine ben zor koşullarda okudum meslek sahibi oldum o yüzden kazandığım kıymetlidir ailem dışında kimseye maddi olarak sömürülme derecesinde emeğimi kullandırmam. Herkesin çalıştığı emeği de kutsaldır benim için bu yüzden tepkim

Okurken benim icim sisti. Adam resmen asalak. Bedava yasiyor. Ne guzel dunya. Agzinin ucuyla teklif etmis bir de.

ilk yorumumda evli olmadan birlikte yaşadığınıza kızmıtım, yorumları ve sizin cevaplarınızı okudukça iyi niyetinize sabrınıza hayran oldum. e güzel ablacım erkek milletini evlendiğin halde hiç mi tanımadın. para onlar için bazen ve çoğunlukla sevginin önüne geçen birşey. herkes sevdiğine para yedirmiyor valla. genelde menfaatçi erkekler. hele verici bir kadın vrsa eline neden cebine atsın. ben eşimle sevgiliyken bana maaşından sadece 50 tl verirdi vee evlenince öğrendim ki o zamanlar aylık maaşı 3000 miş, abur cubura sigaraya saçma sapan harcamış parasını bana verdiği 50 tl. bu adam da hem kendi parasını biriktiriyo, hem sizden geçiniyo siz hala sakin kalabiliyosunuz. konuşucam demiştiniz son yoruma gelmedim umarım konuşup kurtulmuşsunuzdur çünkü konuşsanız da bahaneler sıralamştır para vermeme sebebi olarak, inanmasaydınız iyidir

Evet değil mi sevgiline veya eşine dertlerini sıkıntılarını bile söyleyemiyorsan ortada büyük bir sorun vardır zaten Arkadaşımın konusu çok başkaydı çocuk alkolik haliyle evlenmek istiyordu, kız da tedavi olmazsan evlenmeyeceğim diyemedi, az içer misin bilmem ne dedi Çocuk ne yaptı yeter artık içince yüzünü asıyorsun benim hayalimdeki hayat bu değil dedi tek mesajla ayrıldı

Ayy aynı ben. İki gün diye giderim, yanımda malzeme götürürüm yufka alırım vs vs. Sonuçta kalabalık oluyoruz gidince, az yetmiyor çok artmıyor hesabı. Annem stres olmasın diye kendim plan yapar bir şeyler ayarlarım orda bile yapacak olsam.

Ortada sorun gayet var yalnız. Adam size yaşlanmış hayat sürüyor. Böyle bir tepki verseniz de haksız konuma düşmezsiniz zaten. Ortada yapması gerekeni yapmayan bir adam var çünkü. Adam sizi incitemez ama siz incinebilirsiniz. Ben burdan bunu gördüm. Zamanla yarışmıyorsunuz ama tepki vereceğiniz zamanı da belirleyemiyorsunuz üzgünüm.

Valla baya vurdum duymaz birisiymis. Üstelik ultra cimri. Ne demek bir eve yerleşmeye karar verdiysen arkadaş herşey ortaktır. Sen harca ben yiyim olur mu? Sevgiliniz olmasaydı bu şartlar aslında kimseyi kabul edemzdiniz. Yolun sonu iyi değil fena da alışmış

Sevdiğinden nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz. Hem sevgi her şeyden önemliyse niye o da böyle düşünüp önünüze dünyaları sermeye çalışmıyor? Ya açık yazacağım ama adam bedava seks, bedava otel tadında hizmeti bulmuş daha ne istesin.

bu konuda para göz biri var evet ama o siz değilsiniz. adam resmen çöreklenmiş hayatiniza

Lan ne çakal adamlar var ne yüzsüz insan iste diyecegine eve bir alisveris yapar temizlik parasını verir fatura öder utanmaz yiyici ben biryerde kaliyorsam alışveriş yaparim

Baştan sona tansiyon yükseltici bir konu bu kadar saflık da ne bileyim çocuk da değil konu sahibi 34 yaşında, daha önce evlilik tecrübesi olan bir kadın. Kadincagizin arabasını tamire götürüp parasını bile vermeyip, sıkıştığı Ay aldığı parayı ufak ufak geri ödediğinde kabul ediyor olmasından belli aslında kadını sevmediği ama ısrarla sevgisinden hiçbir şüphem yok diyor akıl alır gibi değil. Bir de evin tüm işini yapıyormus para harcadığı yetmiyor gibi ben köpek gibi çalışıp eve gelicem bir de o yorgunlukla elin adaminin işini yapıp, köpek gibi çalıştıgim işten bir kuruş kenara artiramadan o adamın karnını doyurucam he mi? Allah akıl fikir versin gerçekten

Düşüncesiz veaynı zamanda amip. Def edın gıtsın.

Bazen diyorum ki insan kendini nasıl suurcasizsa kullandirir. Okudum ve bu kadar kendi seçimim deyip kendini harap edip başkasına cenneti yaşatan kişilere ne denir saflik mi akıl tutulması mi cidden kızıyorum hem cinslerime kendilerini köle gibi kullandıran bide iyi bir şeymiş gibi bunu savunan herkese kızıyorum... bir şey demiş konu sahibi sıkıntıya düşmüş sevgilisinden para almış bide bunu borç gibi ödüyormuş. Pes yani

Ailesinin sizden haberi bile yokmuş. Bakın bu adam para biriktirip biriktirip sonra pat diye ailesinin buldugu kizı istemeye gider paraları dugune esyaya harcar çok uzulursunuz demedi demeyin.

haklısınız oturup konuşmadığım için gelip burdan medet umdugum için hatalıyım belki de kendisi hiç farkında bile değil

15'ini beklemeyin bence. Çünkü o gün size "ben ödeme planımı yaptım, şu kadarı aileme, şu kadarı borca, şu kadarı kredi kartına, bana kalmıyor" diyebilir. Şimdiden deyin ki ona göre yapsın planını.

bahsettiginiz gibi eksik hissetmemeye çalışsam da bazen engel olamıyorum buna bu neden gurur yaptıgım için hiç istemedim ama zamanla rahatsız etmeye başladı işte :/ birkimiz geçtim ayı kurtarsam yetecek. kendiai de benim kadar kazanıyor. kredi borçları var onları ödüyor kalanıyla yatırım borsa vs sanırım. net bilmiyorum.

Yahu sabahtan beri girip yazdıklarınızı okuyup okuyup sinir oluyorum. nasil goremiyorsunuz anlayamıyorum. ya herşeyi geçin siz kendinizden pay biçin seven insan böyle mi yapar. durumun tam tersini düşünün. sevgiliniz evin tüm masrafini yüklenmiş adam sıkıştım diyor. siz ne yapardınız. erkekler sevdiğini sahiplenir. sevdigi zaman daha çok kol kanat germek daha çok kadının yükünü sirtlanmak ister. cunku böylece kendilerini daha çok erkek hissederler. ne kadar modernize olsada genelde durum bu. lutfen bı siyrilin kendinizden sevginizden. bi de dışardan bakın. ananiz babanız sizi bu arsizi bakın besleyin diye mi okuttu. niyetim sizi üzmek değil. kendi kızım da olsa bunları söylerdim. yazik degilmi sizin emeklerinize. para kolay mı kazanılıyor.

Adam balik burcu mu acaba?

Konu sahibi cevap vermezlik yapmaz gibi geliyor bana ama bilemedim. Cok naif iyi niyetli bir insan gibi düşünüyorum

Desteğine ihtiyacı olmak değil ki bu, birlikte yaşıyorsunuz. Ev ikinizin evi, ikinizin de birbirinize ve evinize karşı sorumlulukları var. Evi geçindirmek de temizliği yemeği yapmak da ikinizin ortak sorumlulukları. İstediğiniz şey sizin kişisel harcamalarınıza para harcaması değil, ikinizin içinde yaşadığınız evi geçindirmek için para harcaması, payını vermesi.

Ne saf kadınlar var ya

burcu bence.

Yerde para diye bulsan bu adamı sahte çıkar... Beş para etmeyen kan emici adamlar. Ohhh ne güzel cinselligi yaşıyor, nikah yapmıyor, kadının da kene gibi sırtına yapışmış. Daha tüy dikmesini mi bekliyorsunuz. Bu arada ailesi kesinlikle sizinle yasadığını biliyordur.

genç olsa düşünemiyor denilebilirdi belki ama kafasının basması gereken yaşta. otlakçı gibi yaşıyor sizinle. erzak alışverişi de yapmıyor anladığım. koskoca adamın ailesine erkek arkadaşlarımda kalıyorum demesi de tuhaf.

evet doğru sıkıntıya düşünce herkes verir sıkıntı yokken vermesi asıl gereken ama pat diye konuyu açmak yerine 15 ini beklemek gelmişti aklıma maddi bir plan yapma teklifi çok mantıklı hatta sadece maddi değil kısa vadeli bir gelecek planı da olabilir evlilikten ödü kopuyor zaten..

henüz dün açtım bu konuyu haliyle bir şey konusmadım yavastan konu acar gibi yaklaşımını anlamaya calısıyorum ilk fırsatta net olarak dile getirmeyi planladım

böyle sinsi ve kurgulanmış bir plan içinde olabileceğini düşünemiyorum cünkü ilişkimizin başlamasını ondan cok ben istemiştim. ha sonradan böyle bir düşüncesi gelişti ise bilemem

Çok sakinsiniz. Hala vakti gelince konuşacağım falan. Adam yan gel yat osman modunda. Ne kadar itici. Ona da bu imkanı tanıyan sağlayan sizsiniz inanamıyorum.

Birlikte yaşamanız tercihinizdir fakat yaşadıklarınız bariz bir şekilde kullanılmaktır. Durumunuz iç güveysinden hallice olmuş..

Ilk aklima balik burcu geldi. Daha once sadece 2 hafta mesajlastigim biri vardi, adam yalniz yasadigimi ogrenince surekli kendini davet ettirmeye calismisti. Balik burcuydu. Oyle aklimda kaldi baliklar

Bence çok ağır kendinizi kandırıyorsunuz, hediye almaya niyeti olan adam ben alatım demez, alır getirir hediye eder. Siz bu adamın hayatının hiçbir yerinde de değilsiniz sadece adamın kendi özel ve iş hayatından geride kalan kısımlarda beraber vakit geçiriyorsunuz ve ihtiyaçlarını karşılıyorsunuz o kadar. Umarım bir an önce gözünüzdeki perde kalkar.

Şimdi biz hanımlara nasıl küçük yaştan itibaren temizlik vb işler bir anlamda empoze ediliyorsa erkeklere de para kazanmaları ve evi geçindirmeleri gerektiği anlatılıyor. Bu nedenle özellikle işsiz erkekler ağır bunalım yaşıyorlar, bir amaçları kalmadığını düşünüyorlar. Bu nedenle erkekler özellikle ödeme yaparak nüfuz kazanmaya çalışır, gururlarına yediremezler. Buradaki anormallik hiç "nüfuz" kazanmaya çalışmaması, bu sizi yeteri kadar sahiplenmediğini gösteriyor aslında. Bu nedenle kullanıyor olma ihtimalini gözden kaçırmayın. Genellikle bu tip erkekler biraz çekingen hanımlara yaklaşmaya çalışır. Sizde kabahatiniz olmamasına rağmen hep bir kendini suçlama görüyorum aman diyim çok dikkatli olun. Bu olayda hiçbir kabahatiniz yok, unutmayın. Sorumlu kişi parasını zorla verir, vermezse uyuyamaz çünkü. Bizim evde bu tip olaylarda kıyamet kopuyor, bildiğin para verme yarışı yaşanıyor. Konuşun elbette, hikayesini bir dinleyin. Asıl o zaman karar verirsiniz.

tüm sayfaları okudum. Herkes gibi aynı şeyleri düşünüyorum. Kendinize yazık ediyorsunuz. Biz burdan ne desek boş. Siz ertelemeye devam ediyorsunuz. Bunun sonu yok çözümü belli konunun aslında ama.. bi söz vardı tam hatırlamıyorum ama sahte bi ilişkin olacağına, kaliteli bir yalnızlığın olsun gibi bişeydi.

Cok gecmis olsun gercekten kurtulmussunuz ondan. Allah daha güzeller ve iyiler ile karsilastirsin

Ya benimde var böyle bir arkadaşım söyleyememek anlamında Kız 33 yaşında, sana bunlar yapıldı neden susuyorsun diyorum bilmiyorum kendi anlasın diyor da onun karşısındaki adam 2 senedir anlamadı sonra defoldu gitti zaten

Bi de bunun kirli çamasırını yıkayıp yemeğini yapıyosun. Bacım saf mısın. Ne aşkı yahu. Adam gittiği yere kadar senle yaşıycak beleş hayat. Sonra ceketini alıp çıkcak. Sen de neye üzüleceğini şaşırırsın. Yapma etme. Adamn niyeti bozuk. Bi de arada bir verdiği üç kuruş parayı da geri alıyo. Nerde kaldı aşk.

Ama boyle yaparak kendinizi gercek asklara kapatiyorsunuz. Bu sümsüklerin arkasinda gezeceginize, ayaklarinizi yerden kesecek adamlarla mutlu olmayi deneseniz ya

Konu sahibi ben bu konuya cok yorum yaptim affedin cunku gercekten cok icsellestirdim gecmiste ve hala ayni dertlerden muzdarip oldugum icin. Konusmanin ve kendinizi hakli hissetmenin konusacak gucu bulmanin bir yolu da giderleri cok iyi takip etmek. Tek basima yasarken masraf neydi su an ne bunun hesabini iyi bilmek farki iyi gormek ki, o zaman kendinizden daha emin olursunuz... Yani bir anda ekonomik olarak bu kadar sikinti yasaniyorsa belki de gormediginiz masraf kalemleri oldu... Bunlari iyi takip ederseniz yarariniza olur. Bizim gibi insanlarin genelde parayla bi isi olmuyor kendi hesabimizi biliyoruz ama ortak seylerde ayip geldigi icin neye ne kadar harcadigimizi da bilmiyoruz bakiyoruz ki eksideyiz. Bir sey verecekseniz bile ne kadar verdiginizi bilmeniz gerekir.

Adamdan kiranın yarısını istesin de adam ayrılsın mi... sonra duvarlara mi sarılsın konu sahibi... O adam bu bedel karşılığında kalıyor zaten.

Hiç hoşuma gitmedi bari verdiği parayı geri almasın pes böyle bir insanı neden hayatında tutar ki insan?

Ne kadar da iyi niyetli bir üye Açık açık konusun ve bekleyin bi süre bakalım ne oluyor.

İlk defa bir konuya yorum yapıyorum, senelerdir üyeyim buraya. 2. Evliliğimi 2,5 sene önce yaptım (5sene bekarlıktan sonra) Tıpkı sizin gibi kimseye minnet etmeden ayaklarım üzerinde evladımla ne zorluklar çekerek yaşamıştım. Duygusal olarak boşluğumu, sakin naif karakterimi fark eden biri ile evlendim.(1 senesi flört evime sık sık gelir giderdi) 1,5 senesi evlilik de de ne bir fatura ne bir eve maddi katkı ne bir hediye üstüne öfke kontrolü olmayan saldırganlaşan bir adamla yaşadım. Özsaygımı güvenimi yitirdim, oysaki ben Türkiye'nin sayılır bir kurumunda iyi bir pozisyonda çalışan bir kadınım. Sırf çocuğum ve benim yalnızlığımı paylaşsın yol arkadaşım olsun dediğim adam öyle günler yaşattıki bize nikahdan sonra. Lütfetti beyefendi bizimle yaşayarak!! Altına arabasını çekti bu süre zarfında, 50 bin gibi bi param da gitti. Boşanma aşmasında sırf anlaşmalı olsun diye 10 çeyrek altını ve kolyemi bile verdim, çay kaşığına kadar verdim inanın. Kendisi ne yaptı biliyormusunuz benle tanıştığında zaten hayatında olan bir kadın varmış, tüm çevresi benden saklamış , o kadına döndü, evliliğimi seni unutamadım bitiriyorum diyerek.. Herkesin yaşadığı elbette ki kendine, ancak düşmeyin bu tür tuzaklara diye anlatmak istedim. Bende olayın içinde yaşarken beni nasıl seviyor derdim gözümü açana kadar. Bakın Biaaa hanımın söylediklerine kulak verin hem mesleği hem bir kadın olarak göz ardı etmeyin diğer arkadaşların söylediklerinide. Olan size olur. Ben boşandım 3 ay olacak daha toparlanamadım düşünün..

Adam sizi resmen kullanıyor. 34 yasındasınız bunun farkında olmanız lazım. Şimdiye kadar ailesiyle yasamıs kendine ev acmamış neden? kirasi faturasi temizligi marketi hepsi ayri dert ayri para. Ama sizinle tanısınca oh kurulu duzen temizlik yemek fatura derdi yok kira derdi yok gidip kurulayım su duzene demis. Boyle parazit bir tip sevse ne olacak sevmese ne olacak. Çıkarlarını elinden aldığınız zaman hala sizi sevecek mi acaba? Ayrıca onun geliride benimkine yakın diyorsunuz o maasını ne yapıyor? biriktiriyor mu? ailesine mi veriyor? Kendine mal mulk mu ediniyor? Hem sevgiliyiz kiraya ortak edemem ne demek. Biz esimle evliyiz maasları birlestirip tum gidelerimizi kapatıp kalan paradan harcliklarimizi alip sonra ya birikim yapiyoruz ya o ay istedigimiz bir seye harciyoruz. Ayrıca esim evde supurur markette alisveriside yapar oğlumu da yıkar. cam bile siler. Bu arada geliri benden oldukca yuksek olmasina ragmen yaptigimiz birikimin cogu onun maasindan olmasina ragmen hep bizim paramiz der. Nereye yatirim yapalim diye bana sorar. Bunları durumunuz normal değil gorun diye anlatıyorum. Hem kira vermeyip hem arabanizin sanayi masrafini sizden istemesi uyaniklik baska birsey degil resmen. Bir de size verdigi parayı ödüyormuşsunuz. Bana kocam boyle davransa isyan bayragini cekerim.

Ne güzel yere kapak atmis. Topla kendini ve konus. Kendini kullandırmak hosuna gidiyorsa tabi sorun yok

Neden para biriktirilir? Rahat ya da daha iyi bir gelecek sağlamak için. Bugünü için kuruş harcamayan bir kişi rahat bir gelecek planı/düşüncesi var eminiz. Bugününde bulunan birlikte yaşadığı insanın zorlandığını farketmiyorsa kimi rahata çıkarma peşinde? 31 yaşında koca adam, markete girilince poşet dolmadan 200 lira gittiğinin farkındadır. Elektrik, su, doğalgaz, internet gibi giderlerin günden güne ne hale geldiğinin farkındadır. Bunların farkında değilse bile aylık bir kira ve aidat ödemesi olduğunu bilir. "Benden iste" ne kadar çirkin bir popo kurtarma yolu, niye istenilsin ki belli giderler var işte? İşine gelmiyooooooor

ben genel olarak farkli dusunuyorum sanki ya. siz kendi istegimle deyinca, acaba soyle bir his mi verdiniz, tamam sizinle yasiyor ama aslinda misafir. Yani atiyorum temizlik yapmaya kalkisti da, siz "ay ben rahat edemem kendim yapmaliyim kendi evimin temizligini" mi dediniz, tam olarak nasil oldu o kisim? hic talep etmediginiz icin ben karsi tarafi suclu gormedim. bir de ev arkadasi gibi maddiyati bolusmek istemedim dediniz. bu lafi esim de kullanir, ona da sinir olurum. bu sanki aramizda nazimiz gecsin de kim kime yaslarsa kabul olunsun gibi bir soz gibi geliyor bana. tamam hasta olur, baska dert olur o zaman insan sevdigilisine/esine nazlanir da, normal zamanlarda her sey ortak olmali yani, bunu neden illa duygusuz bir ev arkadasligi ile isimlendiriyoruz ki. Bu arada ev arkadaslarimin hepsi ile de guzel arkadasliklarim vardi, bu soz o yuzden de bana garip geliyor. Ev arkadasimin da nazini cekerim, esimin de nazini cekerim, amma velakin bu sevginin ardina saklanip kimse kimseyi kullanmasin.

Ohh beyefendi yayılmış eve, ekmek elden su gölden. Babasının evinde böyle rahat edemezdi babası hiç değilse söylenirdi şunu öde bunu öde derdi sizde o da yok, ne rahat hayat. Bi de lütfeder gibi lazım olursa benden iste diyor onu da borç veriyor Bu evde beraber yaşıyorsunuz kiraysa kira faturaysa fatura. Beraber karşılamanız gerekiyor.

Evliliğe hazır değilim dediği kısmı görmemişim. Bakın şuan beraber yaşamanızın evlilikten hiç bir farkı yok. Evlilikte tek fark ailelerin dahil olması olacak. Evli insanlar bile şuan sizin kadar fedakar değil. Adamın sizinle evlenme niyeti yok. Olsa ailesine söyler ve evlenirdi. Zaten her yük sizde. Param yok deme hakkı bile yok yani... Üzgünüm ama kendinize gelmeniz lazım.

Evet onun zamanini bilincdisi belirler zaten hazir oldugunuzda yuzlesmeye veya sinir koymaya bunu hissedersiniz bence belki su an hazirlaniyor bilincdisi. Buradaki insanlarin ne dusundugu degil sizin zamaniniz onemli.

Bu kadar sayfada eminin ki her şey tek tek anlatılmıştır. Ama ben de söyleyeyim sizi kullanıyor. Ailesine bile sizden bahsetmemiş daha. Akşam eve gelince sevgilim sevgilim artık seni evimin direği yapıyorum, bir yıldır beraberiz artık bu ünvanı hakediyorsan deyip fatura ve kredi kartlarını ona verin. Başınızın kelliği yok ona karşı. Asalak gibi yaşamaya alıştırmayın zaten evlilik hayal olur bu adamla.

hepsi benim hatam çünkü ona hiçbir sorumluluk vermedim o da almayınca hepsi bana kaldı ben onun üstüne titredim durdum elde var sıfır Mikropik

Hayır değil adam olan başkasının sırtından asalak gibi geçinmez Sizin hatanız dur dememek

Yok artık!! .. Adam beleşçinin teki diyen arkadaşa tamamen katılıyorum. Eğer bu beraberliğe devam edecekseniz bir an önce artık birlikte yaşadığımıza göre bir bütçemiz olması gerektiğini düşünüyorum. Kiradan tüm giderlere kadar oradan karşılayacağımız ortak bir bütçemiz olsun. Bu aydan başlayalım mesela diyin. Bunu söylemekte de asla tereddüt etmeyin çünkü bunu size tamamen taşındığı gün kendisi söylemeliydi zaten. Evin ortak giderleri dışında gelirsiniz kendi hesabınızda kalsın. Acilen de iş bölümü talep ediyorum diyin. İşleri ya birlikte yapın ya da iş bölümü yapın. Şu halinizle birlikte yaşamıyorsunuz adamı evlat edinmişsiniz. Onda bile devlet para ödüyor size çocuğa bakımınız için. Lütfen durumunuzun farkına varın!

Ya adam resmen bariz bir şekilde evlenmek icin birikim yapıyor, ailesi bile gözdağı veriyor telefonda cünkü biliyorlar. Gönül eylesin gözünde herkes aptala yatıyor. Adam para verir mi hiç cünkü evlenecek birikim yapıyor.. Ha ne olur ayın 15i konu sahibi konusunca ayıp olmasın diye belki o ay yarısını verir giderlerin ama diğer ay bir bahane ile direkt ayrılır. Bu düzenli şekilde böyle gitmez ayrılır max 1 aya

hayır konuyu açmak için bir sebep olarak kastettim param kalsa da kalmasa da destek olabilir neticede Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bir üstteki mesaja bakarsak ilişkiniz güzel gitmiyor ki. Siz güzel gitmesini istediğiniz için öyle görüyorsunuz.

bidaha sevilmemekten korkuyorsunuz belki bilemiyorum, siz değerli bir bireysiniz herkes giibi, elin adamının temizliğini bakımını üstlenmeyin

kasıtlı görmek istemiyor olsaydım burada bu konuyu açmazdım sonuçta tümüyle onu ve ilişkiyi bilen tek ben varım sadece buradaki yorumlara göre kendmi davranışlarımı yönlendirmek istemiyorum o yüzden atladıgım anlatmadıgım taraflı anlattıgım bir şey kalmasın diye onun cephesinden de bir şeyler yazmaya çalışıyorum. ve herkes gibi ben de kullanılmayı elbette istemem. bunu. ayrımına varabilirsem ayrılacağım. acıtsa da incitse de..

Güçlü, erkeğe minnet etmeyen kadın böyle olunmuyor yalnız. Sizin kafanız çok çok karışık. Yalnızlıktan ya çok korkuyorsunuz ya da aşırı iyi niyetlisiniz. Aşırı iyi niyet de kendimize zarar verir. O olmasa sizin faturalarınız %50 azalır mı, azalır. Mutfak masrafınız hakeza. Üstünüze başınıza almıyorsunuz, kendinizden kısıyorsunuz ama adamın yiyeceğini içeceğini alıyorsunuz. Ne diye? Aman minnet etmeyeyim aman güçlü görüneyim diye. Nerden baksan mantıksız ve sağlıksız bir ilişkilenme biçimi bu. Ha adam işsiz olur, anlarım. Geçici bir dönemdir, iş arama sürecindedir elbette işsiz diye kapıya koy diyemeyiz. Ama sizin kadar maaş alıyor ve aldığı parayla anca bikaç kez yemek ısmarlıyor. Lütfediyor ya! Onu da yapmasın.

Size ne katıyor bu adam cidden merak ettim

Maddi konuları konuşmazsanız heralde mutlu olursunuz :) Adam ekmek elden su gölden geçiniyor. Evde ana baba derdi yok. Hatunu zaten herşeyini karşılıyor. Adamda sorumluluk yok. Sorumluluk bilinci yok.

Ama ne alaka pandemide dahi eşimle gidiyordum birimizin işi oldğnda diğeri gidiyor tabi evet ama siz hiç beraber alışverişe gitmediniz mi pandemi bahanesiyle bu kimin bahanesi bir de?

Allah akıl fikir versin sizin kazancınız yaşıyor evlilik düşünmüyor Ailesine erkek arkadaşımda, kalıyorum diyor üzgünüm sizi sevmiyor hatta para biriktirip başkasıyla evlenecek derdi o ta burdan anlaşılıyor saf olmayın ya şu erkeklere karşı bencildir onlar

Milletin aç karnıni doyurmayın Allah aşkına tam asalak

Sizi heycanlandırdım, özürdilerim MrsDelfino

ACı ama adam siZi kullanıyor.

Erkek olmak ne güzel lan

Aynen öyle. Kadıncağız ekonomik sıkıntıların altında stres sahibi olur, adam yarın beğenmez suratsızsın diye. O birikimi de çatır çutur başkalarıyla yer.

Para icin incitmek istemiyor musunuz? Ama o sizi incitiyor para icin. Ben sevemezdim böyle bi erkeksi cismi. Sevebilenlere de haliyle şaşırıyorum

Bu adamdan ailesi para istese - e baba bılmıyo musun arkadaşla kalıyoruz kiramız ortak mutfak masrafı ortak bana para kalmıyo- diye yalan söylemesini bilir. Ama sizin üstümüzden geçinirken mi düşünemiyor oluyor. Arkadaşlarıyla konuşurken Allah bılır bundan bıle övünüyordur. Her işimi bedava hallediyorum diye. Geçinmeye gönlü olan adamın davranışı değil bunlar. İş sadece size para konusunda nasıl yardımcı olurluktan çıkmış bence.

Kusura bakma ama şu an senden geçiniyor. Madem maaşı var faturaları ödesin, evin temizlenme giderini falan karşılasın

kendisi 31 yaşında evlenen tüm arkadaşlarının evlilikten yakınması nedeniyle böyle düşündüğünü söylüyor

Bakın kurduğunuz teori erkek arkadaştan maddi yardım istemek üzerine. Sizin maddi yardıma ihtiyacınız yok. Hayatı paylaşıyorsanız maddiyat da bu paylaşımların içinde olmalı. Evli insanlar bile paylaşıyor bunları, bir kişinin üzerine yüklenmiyor evlilikte bile evin maddi yükü.

Konu sahibinin kendini bekar birine layık görmemesi de bir nevi toplumun bunu zihnine işlemesinden kaynaklı zaten. En özgüvenli, ayakları yere basan kadın bile bir şekilde kıyısından köşesinden bunları düşünür maalesef. Bir de zaten esas sorun kadınların kendini bu şekilde düşünmesi de değil erkeklerin çoğunun bu zihniyette olması. Allah düzgün insanlarla karşılaştırsın ne diyelim.

Sevgili ile aynı evde yasamak gönüllü ev arkadaslıgıdır zaten. Bu yüzden kirayı paylasmak normal bişi. Aynı evde yasıcak kadar samimiyseniz bunları da konuşabilmeniz beklenir. en basta konusulmalıydı bence sizin bu konuda hatanız olmus. Yine de oturup konusmanız dogru olan.

Sizi kullanıyor net. Böyle başlamışsın böyle de devam eder gider. Ayrıca ailesine seninle birlikte yaşamadığını söylemiş. Bundan da mı hiç kuşku duymadınız. Sizinle ciddi ilişki düşünseydi elinizden tutardı maddi anlamda da. Ohh kira verme para harcama, gel keyfim gel. Kullandırtmayın kendinizi lütfen

bence bu tarz adamların en büyük silahı bu, kadınları duygusal yönden vurmak. böyle daha önceki ilişkilerinden umduğunu bulamamış, dini imanı para olan değil de şefkat, sevgi, romantizm gibi gibi manevi şeylere daha fazla bakan kadınları bulup onların üzerinde uyguluyorlar bu planlarını. benim de ailemde böyle bir erkek var. sülalemde var demek daha doğru tabii. işi yok gücü yok parası pulu yok, evine destek olmaz, anasının üç kuruşuyla, babasının haftalık harçlığıyla (evet 30 küsür yaşında ve babasından harçlık alıyor hala) geçinen bir herif var bizde de ve 2-3 senelik ilişkisi var bu adamın üstelik kız çok seviyor. nasıl vuruyor? romantizmle tabii ki. her buluşmada güller, çiçekler. sürekli ilgili davranmalar. yok başın ağrıyordu nasıl oldun, yok 2 gün önce bir arkadaşın canını sıkmıştı o durum düzeldi mi, yok otobüste oturabildin mi, ayakta mı kaldın kıyamam... böyle sevgi dolu, romantik, ilgili, güya detaylara takılan, öyle çok baskı kurmayan dozunda kıskanan modern erkek modunda. tabii cepte 5 kuruş yok. ama kız bununla gelecek düşünüyor muhtemelen onların ilişkisi de birlikte yaşama veya evlenme, evlenince de hatundan geçinme olarak devam edecek. bu model böyle bence.

Bu adama gel ortak odeyelim diyin aninda ayrilir gider evden. bak adim gibi eminim kesinlikle birakir sizi. ben olsam bende sizinle yasardim ekmek elden su golden. evlilik gibi hayat yasiyor ama tek kurus harcamiyor. bide utanmadan benden iste diyor.

Ay bu ne böyle. Eve yerleşmeyi biliyorsa masrafları da karşılamayı bilmesi lazım aşırı düşüncesizlik yaptığı şey. Aynı evde yaşamak isteniyorsa ilişkinin evlilik yolunda gitmesi lazım. Böyle bir niyeti yoksa da koyun kapıya gitsin. Çoğu kişinin dediği gibi ilerde o birikimleri başkasına harcarken izleyince giden zamanınıza paranıza yanarsınız sizde

Çeyrek takar artık düğünde konu sahibi. Bu iyi niyetle beklerim ben.

Hem ekmek elden su gölden yaşıyor hem de size verdiği parayı borç olarak veriyor geri ödüyorsunuz ve siz bu adama saygı duyup sevebiliyorsunuz. İlginç

Tamamen haklısınız.

Sevgili hilda bunlar zaten olması gereken şeyler var diye bunlar için her şeyine şükredeceğin katlanacağın şeyler değil kendine bunu yapma

Tamam bu şekil size uygunsa söyleyin bu akşam ama bakın kritik nokta şu giderler ikiye bölündüğünde vay kredim var diyip ağlarsa vicdan yapmayın sonuçta kaç aydır sizden geçiniyor kendine birikim yapmış adam o krediye size güvenerek girmedi eğer yarı yarıya bölecek durumu yoksa gitsin annesiyle yaşasın

bedava ev arkadaşı bulmuş oh mis. giderler toplanır aylık bence ikiye bölünür herkes öder. değişken mutfak masrafları gibi şeyler içinde bir kumbara olur oraya para atılır ortak. yetmedikçe iki taraf takviye yapar kumbaraya.

Vallahi sinir oldum herşey o kadar açıkki sormaya bile gerek yok.. Umarım konu sahibi artık gözünü açar

Lütfen kendisi ile konuşun ve bundan sonra masraflara ortak olmani istiyorum bu evde birlikte yasiyoruz diyin Cevabi sizi suclamak olacak ya da kavga cikarip trip atacak kusecek Eger giderim derse de gitsin ama ben olsam ailesine haber ucururdum gicikligina :) ailesine sevgilim var bile diyemeyen 30 yas ustu bir erkegin de yetiskin oldugunu düşünmüyorum hala cocuk Emin olun borcu bitsin birikimi olsun sizi birakip gidecek o zaman daha büyük bir hayal kırıklığı yasayacaksiniz simdiden lütfen önlemini alın Bir kere uzulursunuz ama en azindan yalanla avunmak yerine dogrularla yuzlesirsiniz

Sizi kullaniyor kira yok elektrik su internet vb. temizlihi yemeği ne yazık ki sizi maddi manevi kullanıyor aslında sizde farkındasınız

Aslnda talepkar olmak itici olur gibi geliyor bize ama gerçekten seven adam gibi adamlar tersine işe yaramayı, emek sarfetmeyi seviyor. Siz iki kişilik emek sarfederseniz bi yerden sonra enerjisini ve emeğini sarfedecek başka birini bulması kaçınılmaz.

Başka bir tabiri var erkek için aslında ama Biaaaaa

her mesajınız ayrı bir facia.. hala benim talepsizliğimden bu noktaya gelmiş olabiliriz diyorsunuz. alınmayın ne olur çok iyi niyetli birisiniz belli, çok da sevmişsiniz inanın ki bu adam değmez. sizinle yaşarken size verdiğini borç olarak vermesi ne demek? kimse size kavga edin tartışın demiyor alın karşınıza " canım ne zamandır burdasın misafirlik bir durumumuz kalmadı, sen de çekinme söyle dedin hatırlarsan ben masraflara yetişemiyorum bundan sonra şu masraflarımızı sen öde" bu kadar diyecekleriniz. ne zamandır burdasın dersem alınır, sen bunları mı hesap ettin der vs diye düşünmeyin, bir de bu ay şunları sen öde diye girmeyin cümleye direk bu masraflar artık sende deyin. almayacak bu sorumluğu ya siz yine de deneyin kendiniz için.

hanımefendi aşırı iyi niyetlisiniz. iyi niyetinizden gerçekten gözlerim doluyor, samimiyim. kaldı mı sizin gibi insanlar? ama karşınızdaki insanın yaklaşımı normal değil. artık hangi çağda yaşıyoruz, evlenmiş boşanmış diye bir şey mi var? bu neden aranızda bir fark yaratsın ki? ayrıca karşınızdaki adam toy olsa, 20lerin başında olsa ailesinden çekinmesini anlarım ama 30'u geçmiş eli ekmek tutan, özgür bir erkekten bahsediyoruz. seven adam ne olursa olsun ilişkisine, sevdiğine sahip çıkar, arkasında durur. ailesine karşı da savunur. siz mutluysanız aileye ne ayrıca? aile olur da ters bir laf söylemeye kalkarsa haddini bildirmeli. üstelik bir erkek bunu kavga gürültü etmeden de gayet güzel biçimde yapabilir. ailesiyle güçlü bağı var da sizinle yok mu? yoksa neden yanınızda? çok mu aşıksınız merak ediyorum. sizinle alakalı anlayamadığım bazı şeyler var. ya yolunda gitmeyen şeylerin düzelmesi için kendisiyle konuşacaksınız ya da eğer kaybetmekten korktuğunuz için konusunu açmaya çekiniyorsanız sömürülmeye devam edeceksiniz. ama bu adam sizin sayenizde kar edip yarın öbür gün ailesinin bulduğu biriyle evlenir gider, hakkı yenen, cebi boşalan siz olursunuz demedi demeyin.

Neden odu kopuyor sizce? Sorumluluk almak istemiyor çünkü Ya da hazirlikta oldugu bir evlilik / es adayi var ama size aman evlilik uzak olsun modunda gorunup sizin beklentiniz olmasin istiyor Kac yasinda ki bu adam evlilikten bu denli korkuyor? 35 yas altindaysa hadi bir nebze ama siz 34 yaşındayım demissiniz yani sizden yasca buyukse bence evlilikten değil sizinle evlilik ihtimalinden korkuyor

Temizliğini yap, ödemeleri yap, onunu bununu öde, yatak arkadaşlığı yap, yemek yap, sonra beni seviyor de. Ya büyük bi feleğin çemberinden geçmişsiniz tekrar o çembere girmeye çalışıyorsunuz. Bu zamandan sonra dadılıkmı yapacaksın. Seninle yaşadığını ailesine bile söylememiş çünkü ciddi değil seni kullanıyor. İlerde evleneceği kişi için gizli gizli para biriktirir, anne babaya hesap vermeden gezer tozar seks yapar ama sizi de çok sever çünkü gereksiz bonkörsünüz. Sevmesin de ne yapsın..

Kaybetme korkusundan dolayı bu konuyu hiç açmayacak bence

Ne olursa olsun sevmek diye birşey yok bence Alışkanlığınızdan kurtulmak zor geliyor değil mi Sizin hayatınız

Ben konu sahibinden ümidimi kestim Kaybetme korkusundan dolayı asla söylemeyecek, sevgilisi de birikim yapmaya devam edecek Umarım beni şaşırtır

Aydınlattığınız için teşekkür ederim efem ben Orhan Veli şiiri olduğunu bilmiyordum

Katılıyorum... Seviyor eminim demeyin Allah aşkına.. Bu şekilde herkes herkesi sever.

Bu ay büyük bir ihtimalle, konu sahibi konuşursa da adam "ödemelerimi yaptım, aileme de gönderdim, bende de kalmadı para" diyecek. 15'ini bekleyerek adamın bunu demesinin yolunu açtı. Önümüzdeki ay da adam ölü taklidi yapar bence, konuyu unutmuş gibi yapar.

evliliğe hazır hissetmiyormuş ben de zaten yanlıs bir evlilik yaptım cok evlilik meraklısı değilim ama kesin biteceğinden emin olduğum bir ilişkiyi de sürdürmeyi çok istemiyorum açıkçası. ama henüz kendi evlilik kararım yokken de evlenmiyorsak ayrılalım dersem eğer oldu ki tamam hadi evlenelim dedi, ben ne diyeceğim?

Adam resmen koyunun etinden sütünden yününden meselesine çevirmiş olayı...

Birde evliliğe hazır hissetmiyorum demiş sevgiliniz, eh tabi o durumda cebinden para çıkma ihtimali var. Bu şekilde ekmek elden su gölden yaşayıp gidiyor, neden evlensin? Araba borcu ödüyor, ailesine yardım ediyor, para biriktiriyor, sevgilisi üzerinden de geçiniyor, siz hala iyi niyet besliyorsunuz kendisine, bu konu çok sinirimi bozdu benim.

Saflık değil de bu zaten karşı tarafın düşünüp yapması gereken şeyler. Ben maddi konuda hassas insanlardan hep korkarım. Güçlü ayakları üzerinde duran kadınlarız çok şükür ama erkekte bir adım öne çıkıp ev idaresini bilmeli. Kendinizi çok yıpratmayın maddi manevi.

Yani benden ciddi bir ilişki evlilik bekleme bana baskı yapma diye baştan yolunu da çizmiş... Dediğin gibi zaten aynı evde yaşıyorsun evli gibi evliliğin neyinden korkuyorsun sadece bir imza olayı var o kadar. Seninle her türlü maddi manevi ihtiyacımı karşılarım gerisi beni ilgilendirmez demek bu. Yani konu sahıbı arkadasım evlılık dusunmeyebilirsin gercekten anlarım ama zaten bırlıkte yasadıktan sonra bır erkegın evlılıkten korkuyorum lafına nasıl ınanıyorsun.. Aynı evı paylasmayan 2 sevgılı olsanız o zaman evlılıkten korksa anlarım ama bu adam evlı gıbı yasayıp evlılıgın suan ne oldugunu bılıyor nesınden korkuyormus acaba?

sözün tamamını doğrultamayacağım ama hani bir laf var ya, karşı tarafa çok verir ve hiç almazsan o seni alacaklısı gibi görmeye başlıyor ve kimse alacaklısını sevmediği için de en sonunda terk ediyor. konu sahibinin mevzusu da buna dönecek.

Ne güzel yaaa ohh sizle bir hayat paylassin ama elini nerdeyse hic cebine atmasinSizde ondan borç aldim diye düşünüp bir de verdigini ona geri ödeyin. Hemen bu duruma çeki düzen verin. Evladiniz değil o. Evlat olarak ailenizden böyle maddi imkan görmüyor olmalısınız ki calisip cabaliyorsunuz. O adam kim ki siz ona bakiyorsunuz. Valla roller değişmiş sanki o kadın durumunda.

Konu sahibi alınmasın, kendim de kesinlikle öyle düşündüğümden değil ama toplum gözüyle maalesef bekar erkekler kolay kolay boşanmış kadınlarla ciddi birliktelik kurmazlar hatta en başta ailesi ilişkinizi bilse çok tepki gösterir muhtemelen. O da öyle düşünüyor ki saklıyor. Hal böyle diye bekar olduğu için ilişki kurmayın demiyorum tabi ama en azından kendinizin maddi manevi sömürülmesine engel olun. Yanınızda birikim yapıp, başka biriyle evlenmek için sizi terk etmeyeceği ne malum? Tabii diğer türlü de hiçbir ilişkinin garantisi yok ama maddi manevi paydada karşılıklı olursa en azından kendinizi kullanılmış hissetmezsiniz.

Sevgi ve şevkat dilde olmaz. Hayatında verdiği yer ve sizin için yaptığı fedakarlıkla ölçülür. Anladığım kadarı ile kendine bakan, iş güç sahibi genç bir kadınsınız, bu gün sokaktan geçen herhangi bekar erkeğe böyle bir kadın var, ilişkinin ve ortak yaşadığınız evin tüm sorumluluğu kadında olacak, beraber yaşayacaksınız ancak bu durumu kimseye söyleme zorunluluğunız yok, kendi çevrenizlede istediğiniz gibi görüşeceksiniz, ailenizin haberdar etme zorunluluğunuz yok, geleceğe yönelik bir söz ya da sorumluluğunuzda yok, kadına jest yapma, maddi hediyeler alma zorunluluğunuzda yok dese 10 erkekten en az 8 i kabul eder ve o adamdan daha fazla değer verir size emin olun.

Sizi yadırgamam yanlızlıkla alakalı kaygınız olabilir Ama burda şöyle bir sorun da var siz kendi değerinizi bilmiyorsunuz başkası neden bilsin? Maddi imkanınız da var bu adama yedirmek yerine belki yardım alabilrisiniz Aşamadığınuz şeyler var gibi, kendinize yatırım yapın

Neden beklentiniz yok? Eşiniz bile olsa kimsenin hizmetini tek taraflı yapmak zorunda değilsiniz. Temel sorun bu konuyu da içine alan bir bütün zaten. İlginç biçimde farkında değilsiniz.

Sevgiliniz olmasa ekonomik sikinti yasamayacaktiniz. Sevgilinizin olmasi size ekstradan masraf yukluyor. Neden kendi parasini kazanan bir insan icin kendinizi sikintiya sokuyorsunuz ki aslinda? Ben de misafirlerime bir sey odetmem ama bu artik birlikte yasamak ve bir insanin yasam masraflarini ustlenmek yani. Buna dur demekte utanacak bir sey yok bence. Sevgiliniz benden neden istemedin diyip borc vermis. O da kendi yasam masraflarini ustlenmenizi sanki sizin gorevinizmis gibi lanse etmis bu tavriyla. O yuzde iyi niyetinden suphe ettik kendine sponsor aradiginu dusunduk. Cunku boyle erkekler asiri derecede artti sizin sucunuz diil. Benim de basima geldi. Bu yuzden kotu niyetli biri olabilir dedi herkes. Sizin kendinize ayip mi ederim paragoz mu olurum diye sormaniz bile belli oranda manipule edildiginizi dusundurdu bana... Umarim oyle diildir.

1 gün kaldı 15 e. paralar gene konu sahibinden çıkarsa umutsuz vakadır. yorum yapmaya değmez artık

Siz idealist bir insansiniz bu belli. Idealisti su anlamda kullaniyorum: yuce degerlere inanmak, mesela bagimsizlik, paraya tamah etmemek, kibarlik, merhamet, fedakarlik, adalet, karsindakini anlamaya calismak, empati yapmak, insanlari kirmaktan korkmak, harmoni... 16 personalities testinde arabulucu kisilik infp cikacaginizdan supheleniyorum. Buraya bile yazdiklariniz sanki sevgiliniz okuyacak da ona istemeden haksizlik yapacaksiniz gibi. Manipulasyona acik ve suclu hissetmeye yatkin bir kisiliksiniz. Bir yandan guclusunuz. Bosanma atlatmis kendi ayaklari uzerinde duran bir kadin gucludur. Ama zaaflariniz var sevilme acisindan. Sevilmeye layik oldugunuza kendinizi inandirin. Sevilmeye layiksiniz. Insanlar sizin sevginizi hak etmeli. Bu yukarda saydigim degerler az buz degil. Boyle biriyle beraber olmayi herkes hak etmez. Siz de kendi degerinizi bilin bence.

Cok cevap almanizin sebebi insanlarin sizi yorumlarinizdan bile sevmis olmasi bence. Cevaplariniz bile ne kadar kibar ve naif. Insanlar sizin profilinizde birinin zarar gormesini istemiyorlar. Kucuk adimlarla bile sinir cizseniz kar. Alacaginiz aksiyonu siz belirleyeceksiniz burda esyalarini kapinin onune koy dediler diye hemen yapamayabilirsiniz tabi ki. Hayir diyebilen insanlar kolay kolay anlayamaz onu. Onemli olan aksiyon degil o temel motivasyon: ben degerliyim ve bana iyi davranilmasini hak ediyorum hissini sapina kadar icsellestirmek. Ben sizin gayet guzel sinir koyabileceginize inaniyorum. Bir kere bu farkindalik geldi mi tutamazsiniz gerisi gelecektir. Buraya konu acmaniz isteklerinizi dillendirebiliyor anonim olarak yaziyor olmaniz bile guzel bir adim inanin.

evet hem o hem de orhan velinin şiiri.

O parayla da evlenir

Çok iyi niyetlisiniz Bu bir arz talep meselesi değil, bakın ben de kadınım, erkek arkadaşım hesap ödemeye yeltense ikincisini ben öderim o çok yapsa ben rahatsız olurum Neden çünkü o da çalışıuor o da emek veriyor Erkek arkadaşınız bunları düşünemiyor değil, üzgünüm ama bencil ve işine geliyor

Bu durum psikolojik olarak sizi çok zorlar. Sizinde dediğiniz gibi en başında her şeyi yüklenmeniz onun buna alışmasına neden olmuşta olabilir. Bende sizin yerinizde olsam bana sormadan bazı şeyleri almasını yapmasını isterim. Ekonomik durumu elverişli değilse bunu zaten kimse beklemez. Fakat siz artık her şeyi beraber yaşıyorsunuz. İki imza olması lazım değil hayatı paylaşmak için. Buna siz nasıl alışıp atlatacaksınız bunu bende bilemiyorum. Kendi sağlığınızı düşünün ve zihninizi yormayın.

yani bu adam sizin tatlı ve kibar imalarınızı anlasa bile anlamamazlıktan gelir ki, çok kurnaz ve pişkin çünkü. açıkça söylemeniz lazım, mesela bir market listesi yapın, hayatım bunlar alınacak gelirken alır mısın diyin. veya bu ayki faturalar şu kadar geldi, sen ödemesini yap ben sana yarısını veririm diyin kısacası onun kurallarıyla oynayın bu oyunu

Ay bir de ev işini de siz yapıyorsunuz. Hayır evdeki işleri yaptır, bedava ye iç, faturalar zaten yok, üstelik ilişki sorumluluğu da yok aileden kaçılıyor. Hayır Dünyadaki en reddedilecek insan bile en azından sevgili sahibi olmaz, sofra parasından tasarruf eder. Bu kadar mı umutsuzsunuz anlamadım ki, hiç mi değeriniz yok? İçinizdeki "isteme istemeeee" diyen ses düşük özgüvenin sesi acilen susturun, susturamıyorsanız uzmanla görüşün ki sussun.

Ben deliriyorum su an. Aksam esyalarini toplar sabah kapiya koyardim. Bu nasil is aklim almiyor.

Şahsi arabasının kredisini ödüyor, kendi ailesine yardım ediyor ve kalanıyla kendine birikim mi yapıyor nolur benimle evlenin

gelişme var mı? zeynones

açılınnn sevgilisiyle 2 yıl yaşamıs ve gözü sonradan açılmışş biri geliyoo biz evi sıfırdan beraber tuttuk eşyaları aldık depozito şu bu ödeyerek. ilk başta hepsini ben ödedim hem beyaz esya hem ufak tefek ne varsa nevresim falan ben aldım. aradan 3 hafta geçti hesap yap dedi yarısını verdi. buraya kadar tamam. sonra fatura ve kira hep ikiye bölündü. skıntı yok. gelirimz eşit gibiydi. amaa mutfak konusuna gelince benim mesaim hep daha erken bittiği için ben alışverişi yapıyodm pazarı falan hep ödüyodm. dışarıdan söyleyince de. kendi arada yemek de yapıyodu ama asla aslışverişe para ödemiyodu. gel zaman git zaman benim gelirim onunkini geçti zordaydı benden para aldı, ödicem dedi yatrımmıs, hiç ödemedi, dışarıda da ben ödemeye başlamıştm. kestim hepsini, o üstlenmeye başladı. uzun süre devam etti öyle. sonra bir kavgamzıda param olmadığını görüyosn insan teklif eder vs dedi aramız açıldı. ben biriktirmk istiyodm cunku hep bana yaslanıyodu. bi tatile gittik hepsini o ödedi ben geri ödicektim. bir hafta geçmeden dönmemizden büüyük kavga edip ayrıldık evdeki her şeyı bırakıp cıktım. ama o tatil parası ancak borcu kapatıyodu. demem o ki ödemeyin alışıyorlar. set çekin sonu yok çünkü.

Bu aralar okuduğum en doğru yorumdur

Adam bütün masrafını size yıkmış keyfine bakıyor. Birlikte yaşanıyorsa giderler paylaşılır. Evli insanlar bile giderleri paylaşırlar, siz niye çocuğunuzmuş gibi adamın her şeyini üzerinize aldınız?

Ay ben resmen takvimime işaretlemişim gibi aklıma geldi dün kontrol ettim "15'i geliyor, bir gelişme var mı" diye girdim konuya

Konu sahibinin herhangi bir şey söylemesi imkansız gibi görünüyor da belki burda yazılanlardan gaza gelip bi cinnetle patlayıverir

dikkat edeceğim önerdiğiniz gibi kendi davranışlarıma onun davranışlarına gider kalemlerine vs vs

Ailesiyle yasarken sorumluluk almamis sizin evde de almiyor bu adam zoru gorunce zaten gider, bu kadar sorumluluk almaktan uzak olan bir insan size ne katiyor? Sevgi ask tamam da, giderler ortak olmali Bir de sizin yalniz yasadiginiz ev oldugu icin o da basta misafir modundayken simdi yerlesmis ama düzen degismemis Buna dur demek ve duruma gore hareket etmek sizin elinizde Ileride hadi evlendiniz diyelim, evi de siz gecindirirsiniz eee o ne ise yarayacak! Ne bileyim hayat dengeden ibaret ve cok verici olarak karsi tarafin daha alici olmasina sebep oluyorsunuz. Ileride azicik ver deseniz kötü olursunuz. Acikca konusun, sizi tuketen bir iliskiye katlanmayin derim.

fazlasında gözüm yok minnet altında bırakamam zaten kendimi. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizde merak ettik ama konu sahibi buraları terketti. Bence aynı düzen devam ediyor hayatına

Konuştunuz mu acaba? MrsDelfino

Siz çok seviyorsunuz da karşınızda sizi pek seven bir adam yok. Bunu farkettiğinizde çok üzüleceksiniz.

İyi yere tezgah açmış sevgiliniz. Ben de gelebilir miyim aceba?

Gururlu ve düşünceli bir erkek olsa bence direkt sizle masrafları paylaşırdı. böyle ekmek elden su gölden yaşamak sizin tercihiniz bile olsa bütün işleri sizin yapmanızda hiç hoş değil normal şartlarda bunların onu rahatsız etmesi ve size burada kalacaksam bir işin ucundanda ben tutayım şu faturaların bir kısmınıda ben ödeyeyim vs demesi gerekir. erkekleri maddi dayanak olarak görmeye karşıyım ama bu kadar beleşci rahat erkek de çok itici bence. bu kadar artıda olduğu bir ilişkide sizi mutlu etmeye tabiki çalışıp sevecek sizin gibisini biraz zor bulur. gerçek yüzünü görmek istiyorsanız maddi manevi sorumluluk verin.

Öyle bir açı yok işte adam sömürücü ben kendi evimden sorumluyum ailem kendi evinden ama markette şunu harcadım desem annemde şaşırıyor o anlık bir tepki bazen ben kendimde şaşırıyorum ne aldım diye adamın böyle olduğunun bilmemesi için uzayda falan yaşıyor olması gerek adam gayet farkında siz fazla temiz kalplisiniz

Bu manipulatif erkekler paragozlugun tanimini degistirdi arkadaslar. Paragozluk = baskasinin parasina goz dikmek, baskasinin parasinin hesabini yapmak, uckagitcilik, parayi fazla sevmek... Paragozluk =/= kendi parani sebepsiz bir sekilde baskasina yedirmek istememek. Benim de vardi boyle bir tane. Esek olunca semer vuran cok oluyor. Sevmiyorlar onlarin sevgileri gercek degil. Bu gercekle barisip yoluna bakmak lazim.

On dönüm bostan sallan gel osman

evet bunu söyleyebilirim çünkü birden çok kez bunu dedi bana neden paran bitiyor da bana söylemiyorsun diye sitem ediyor

Kesinlille size destek olmalı hazır yiyicinderle bunun boylesine sonucta bi ev gecindiriyro ve beraber yasiyirsunuz ortak olmali GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Kbakma ama bunun adı enayilik

gidilebilir elbette ama bu tarza alışmış olduk pandemi nedeniyle daha güvenli vs gerekçesi ile eksiklerin belirlenmesi ve market tümüyle bende haliyle benim kararım ama dediğim gibi zaten markete gitsek de ben ödüyorum yorulmuş oluyorum bir de

tamam da neden isteyeceksiniz? Yani o evde yaşıyorsa maddi olarak destek olması gerektiğini bilmemesi imkansız. Resmen saf ayağına yatıyor. Neden siz finanse ediyorsunuz ki?

Çalışan insanlar evli olsa da ev arkadaşı olsa da sevgili olsa da giderleri ortak karşılamalı. Bu illa bir yarıya yarı durumunda olmak zorunda değil. Ama sonuçta ikiniz de emeğinizle para kazanıyorsunuz o paradan kendi isteklerinizi özgürce karşılamak da sizin hakkınız. O kendi parasını dilediğince harcıyor çünkü. Yani normal bir birey faturaları ben otomatik ödeme yapayım derdi diye düşünüyorum. Benim erkek arkadaşım aynı evde falan da yaşamıyoruz aracımı servise götürdü parasını da ne yaptıysam almadı. Ben de çıkarcılıkla yaklaşmam ama neye ihtiyacı olsa söylemesine bile gerek yok elimden geleni yaparım. Bana göre çok önemli sinyaller verir böyle şeyler. Bi kere bencil mi bu diye düşündürürdü beni sevgilim sizin sevgilinizin yaptıklarını yapsa. İnsanda hiç ulan aynı evde yaşıyorum elim ayağım tutuyor çalışıyorum yiyorum içiyorum ayıptır şunu da ben yapayım deme isteği olmaz mı. Çok ilginç geldi sevgiliniz bana ve ben olsam kesinlikle bir karakter çıkarımı yapardım bu davranışından dediğim gibi.

Normal şartlarda iki bekar insan olarak eşimle tanıştığımızda erkek parası yemeyeceğim kafasıyla hesabımı ödemeye bile davrandığımda bir oldu iki oldu şimdiki eşim ben rahatsız oluyorum hesap ödemenden dedi. Rahatsız olmayan erkek, düşüncesiz olsa bile bana bir tık kaçılası geldi. Siz kaçamayacaksınız da adam evinizde. Evlilik yoksa bence adamın yemeğini, temizliğini annesi yapsın. Siz annesi değilsiniz ki. Türk örf ananesinde bile hadi kadın ev işi yapıyor erkek çalışıyor. Sorumluluklar bölünmüş. Sizde sanki tüm sorumluluk size ait. Bu bir tek ebebeynlikte oluyor. Rolleri bir daha mı düşünseniz?

haklısınız ama sevginin yoğun oldugu bu dönemde de ufak ihtimal bile varsa onu yok etmek çok zor geliyor yüksek ihtimal sorun olacak kendisi istemeyip karşı koymaya çalışsa da ailesiyle cok güclü bağları var illa ki yıpranacak yorulacak üzülecek tepkisi ne olur bilmem imkansız

15 sayfayı okuyamadım, okurken sinir bastı. Adam embesilin teki, sizin de duygusal zaafınızı kullanıyor. Kazık kadar adamı besleyeceğinize, patili bir dost edinseniz daha makbüle geçer.

Bir de ihtiyacın olduğunda iste kadar saöma bir laf yok. Niye borç istiyorsunuz onun da masrafları için? Borç ne demek yahu sevgililer arasında? Siz onun yerinde olsanız, onun evinde kalsanız, zorlansa para verseniz borç olarak mı verirdiniz?

Kusura bakmayin ama kisa ve oz;sevgiliniz belesci... ohhhh. ne guzel hayat... kira derdi yok, fatura derdi yok, eee yemegi temizligi yapiliyor tabiiki sizinle. iyi gecinir... enayi mi boyle yagli kapiyi biraksin... tercihleriniz biraz farkli geldi acikcasi... temizlik sizde, yemek. sizde anlayamadim vallahi...

Evet iste hep ver ver ver bir kere alayim de senden kotusu olmaz ayni yola cikiyor işte bi sekilde Adamin niyeti borcumu odeyeyim birikim yapayim. sonra ailem bir kiz bulur evlenirim Ha bu arada da bos durmayayim diye düşünüyor Evli degilim, oyle uzun sureli iliskim de olmadı ama bu sonuca ben bile varabiliyorsam konu sahibinin daha onceden öngörebilmesi gerekiyordu

Üzgünüm ama bunun adı kullanmak. Hem orada yaşıyor herşeyi siz verip yapıyorsunuz hem de iste diyor. Verecek olan insan zaten verir.

çok haklısınız öyle daraldım ki artık yazdıklarınızı okurken ağladım kendim hiçbir talep olmadan verici olduğumdan dolayı karşımdakinden de hep bunu bekliyorum ama herkes aynı değil sanırım talep ve konusma sürecini başlatıyorum umarım buradaki çoğunluk haklı değildir sevgim ve emeklerim boşa gitmez umarım

15 Nisan'ı mı bekliyoruz şimdi

Bir haftadir girmemis siteye. Beklemekteyiz...

tepki gösteren herkesi anlıyorum ve her görüş hepsi ayrı ayrı çok değerli gaza gelip değil de kendim görüp ölçüp tartıp adım atmayı istiyorum o nedenle anlık reaksiyon gösterip pişman olmak istemiyorum sonucu aynı bile olsa incinmeyeceğimiz bir yol varsa onu seçmiş olmak isterim

böyle her şeyi anlatayım derken kendim de görmüş oldum benim de canım çok sıkıldı

emin olun kac yillik esim, hayat arkadasimdan talep etmesem ve her seyi ustlensem o da yapmaz, zira neden yapsin, duzen oyle kurulmus oluyor. burada evlenen kisilerin konularinda da oyle, evliligin ilk yilinin heyecani ile her seyi ustleniyor kadin, sonra onun ustune kaliyor dogal olarak. sizin durumunuzda bir su fark var, ev sizin eviniz, eger ki birlikte yasayalim birlikte bir duzen kuralim konusmasini da yapmadi iseniz islerin biraz havada kalmasi normal.

iki yetişkin birlikte yaşıyor ise herşey ortaktır.

Paragöz değilsiniz, paragöz olan sevgiliniz. Sevgisinden de şüphe ettim sofrayı kurmuş evinize bedavadan yiyip içiyor. Kendi gelirini ne yapıyor? Hem evinizde kalıp hem de masraflara el atmamayi normal bir arkadaş ta yapmamalı. Kaldıki bu sevgili yani..

Şimdi bizim oğlan da böyle. 4 buçuk yaşında, yer içer; yemeği önüne gelir, temizliği eşimle ben yaparım. Faturaya katkısı yok, kiraya yok, masrafa ortak değil. Ama evlat yani ondan.

haklısınız ama sakin olunuz champ evet gerçekten sinir bozucu bir adam, ama gerçekten konu sahibini merak ettim ne durumda diye :)

Canım bu adam seni resmen sömürüyor hem maddi hem manevi. Arkadaşlarına da hava atıyordur 5 kuruşsuz kızla aynı evde kalıyorum iyi yere kapak attım diye. Sana verdiği parayı bile borç olarak veriyor evinde kalıp, hiç sana da tuhaf gelmiyor mu? Ne birikim yapmıştır şimdi tabiki iyi anlaşır seninle.. İyi anlaşmasa ekmek elden su gölden böyle bir hayatı nerden bulacak... Sorumsuz, cimri ve pasif bir erkekle berabersin, aynı evde yaşayıp tanımışsın neden devam ediyorsun böyle biriyle.. Bence zararını da yine parayı yetiştiremiyorum diye dert yan ver faturaları eline ödesin. Para da verirse al geri ödeme biraz zararını tanzım et sonra yollarını ayır.. Böyle bir adamdan sana ne sevgılı ne koca olur.. Hayatına giren kimseyi de evine sokma bence ortam çok kötü Allah korusun kımseye guven olmuyor

Sevgiliniz üste çıkıp sizi dediğinize pişman edecek zaten yada bunu fırsat bilip kendi gidecek. Laftan anlayacak "adam" ailesine para gönderip sevgilisinin evinde bedavadan yaşamazdi.

Bunun paragozlulukle ne alakasi var? Normal bir insan bunu dusunebilir, sevgiliniz nasil akil edemiyor? Isine gelmiyor cunku. Markete falan da mi gitmiyor? Benim hic hosuma gitmezdi bu durum. Daha ailesine bile sizi soyleyemeyip yalan soyleyen, harcamalarin ucundan tutmayan adama pek guvenemezdim dogrusu.

+1 bunun böyle olmasını kadın istiyor

kesinlikle katılıyorum sizin söylemenize gerek yokki erkek olan kirayıda öder veya faturaları vs. öyle eve gelip yerleşmesini biliyor ama. ve bence bu durumun farkında siz ses etmediğiniz için nereye kadar giderse böyle davranacakmış gibi. bence konuşmalısınız

ailesine böyle söyleme nedeni kız arkadaşı ile beraber yaşamak görüşlerine ters oldugu için yoksa arkadaş çevresi ile tanıştım

Kullanılıyorsunuz siz onun ebeveyni değilsiniz ki o, evde hiçbir masrafa ortak olmasın. Evlilikte bile giderler ortaktır biri faturayı öder diğeri de evin ihtiyaçlarını alır.

Siz bence sebepsiz bir gurur yapmışsınız Belki ona karşı ben evlendim boşandım, o hiç evlenmemiş, ona layık değilim aslında diye, ona bilinçaltınız yaranmak için her şeyi üstlenmiş olabilir. Şuan herşeye maddi olarak karşılıyor olabilirsiniz, ama hayatınız böyle mi devam edecek? Bir birikim yapmayacak misiniz hiç? Karşınızdaki kişinin de, buna hiç aldırış etmemesi, yalandan sikisirsan bana şöyle demesini çok ilgisiz buldum. Sizin üzerinizden böyle geçinen biriyle ilişkinizi sürdürmeye kararlı misiniz? O ne yapıyor maaşı peki, sizin gözünüze baka baka, maaşınızın tükendiğini gore göre birikim mi yapıyor?

Boyle kıZ bulsam ben de bırakmam Ama sen derhal masraflara yetişemiyorum kendi evinde yaşa artık deyip postala... Kimsenin donunu yıkamak zorunda değilsin yani Verdiği parayı da geri ödüyorsun o da alıyor maşallah... defet şunu ya

Lütfen kendinize gelin. Hayatınızda ne kadar olacağı belli olmayan biri için bu kadar verici olmayın. O birikim yaparken sizin emeğinize yazık değil mi?

Konu sahibi benim de hizmetimi görsen, kirayi faturayi marketi tek basina yuklensen ben de seni cok severim. Aklinda bulunsun, bu sekilde bir sevgiye fazla anlam yükleme.

Okurken sinirden çatladım. Şunu al bunu al demekle evin giderlerini karşılamak aynı şey mi? Bir kilo limonla aylık elektrik su, faturası bir mı? Erkek arkadasiniz köylü kurnazlığı yapiyor ve her seyin farkinda emin olun. Evlenirsiniz evlenmeseniz ben bu noktaya takılmadım fakat şu durumda bal gibi kullaniliyorsunuz. Aldığınız borcu istediğin zaman verirsin diyene kadar aramızda lafı olmaz evine çöreklenmişim o da benden olsun deseydi samimi bulurdum.

33 sayfayı okudum en baştan sonucu çok merak ediyorum... Resmen annesi her telefonda kız diliyormuş beyfendiye, bu adamın size saygısı yok yarın bir gün ben evleniyorum diyecek.

Bence sevgiliniz de size destek olmalı o evde ortak yaşıyorsunuz ve tüm maddi masraf sizin üzerinize kalmış bence bu konuyu kırmadan güzel bi dille konuşun biliyorum arada benden iste diyorsun ama ben istemeyi sevmiyorum ortak bi çözüm bulalım tarzı birde ailesinden gizleme sebebi sizi korumak amaçlıdır belki hakkınızda kötü düşünmesinler aynı evde yaşıyorsunuz diye fakat yarın öbür gün ciddi düşünmek istediğinizde ailesi sizi kabul edecek mi yada sevgiliniz arkanızda bu konuda dik durabilecek mi

Evlilikten ödü kopuyor ama evli gibi yaşıyor? Sadece sizinle evlenmeyi düşünmüyor olması ihtimalini hiç düşündünüz mü?

O olmasa en basiti mutfak masrafi yari yariya azalacak. Elektrik, su yari yariya olmasa da yine azalir. Hem belki o olmasa ev arkadasi alip giderlerinizi yari yariya dusureceksiniz. Bence artik alim gucunun cok dustugunden, ay sonunu getiremediginizden, bunaldiginizdan bahsedin. Bitince benden iste der yine muhtemelen. Oyle sey mi olur, kac yasinda kadinim, cocuk gibi senden para isteyemem ama birlikte yasiyoruz giderlerin yarisina ortak olursan makbule gecer. Diyebilirsiniz. Bu konu acilinca buyuk olasilikla sizden ayrilacak. Ya da bir iki ay oder sonra yine eskisi gibi takilir.

Birlikte aynı evi paylaşıyorsaniz harcamalar da ortak olmalı. Heleki bir bayanın ev gecindirip erkeğin yan gelip yatması da hiç hoş bir durum değil. Nasil konuya girersiniz orta yolu nasıl bulursunuz bilmiyorum ama sevgilinizin bu şekilde davranması kabul edilir değil.

Cok iyi fikir bence bu, siz hep kendi ayaklari uzerinde yasamis ama ayni zamanda cok iyi niyetli ve verici birisiniz sanirim siz muhtelemen ailenizden bile bir sey isteyemezken insanlar sizin zamaninizda paranizda kendinize hak goruyor sinir koyabildiginiz kadar koyun zaten o konusmada size verdigi degeri hak edip hak etmedigini anlarsiniz bunlar hep kendimizi koruma yolunda sinir cizme antrenmanlari...

Sizi sömürmesine neden izin veriyorsunuz?Daha çok yaranmak için mi?

Belki buraya girip güncelleme yapmazsiniz ama okursaniz sunu bilmenizi isterim: lütfen konusun onunla. Sizi kullanmasina da izin vermeyin. Sizin hakettiginiz bu degil.

Yazık bize, yazık boşuna beklemişiz

Ohoo kim olsa laf arasına sikistirmisti çoktan. Geçen her an her gün sizden gidip onun hanesine ekleniyor. Bu kadar aciz olmayın. Birlikte yaşayan iki sevgili nasıl olur birbirine bu kadar kapalı olur anlayamiyorum. Erkek arkadaşımda yalnızca 15 gün kalma fırsatım olmuştu o kısa sürede bı anda seviye atlayıp evli gibi olmaya başladik her şeye ortak oluyor insan çünkü. Siz diyorsunuz ki tam olarak bilmiyorum nereye harcadığını gündelik hayatta neler paylaşıyorsunuz cidden çok merak ediyorum. Böyle somuruldugunuz bı ilişkinin hala ve inatla güzel yönlerini gormeye calismaniz üzücü. Onun sizin dışınızda bambaşka bi hayatı oldugunu düşünüyorum. Bambaşka yönü bambaşka fikirleri hayalleri planları. Ve bunlarin içinde siz yoksunuz gibi.

Demez, merak etmeyin.

Belki biraz acımasızca olacak ama adam sizi her türlü kullanıp sonra yüz üstü bırakacak. Siz bu konuyu kendisine çıtlatınca başlayacak sorunlarınız ve sonra da ailem bu ilişkiye veya evliliğe onay vermiyor diyerek sizi terk edecek. Böyle tipler 3 aşağı 5 yukarı aynıdır çünkü. Düşünsenize komşumuz bir kap yemek getirse, tabağını boş göndermek istemeyiz. Adam sizde kalıyor, yiyip içiyor ama hiç bir masrafa ortak olmuyor, ne ala yaaa!

Aynı evde yaşıyorsanız giderler ortaktır, ev arkadaşlığı olmasa da siz kirayı ödüyorsanız mutfak masrafını onu karşılaması lazım. Bence rahata alıştı sizi sömürüyor, alttan alta da parasını biriktiriyordur çakal. Sıkışıp verdiğini bile geri alıyor, ııh cacık olmaz bundan

Kusura bakmayın ama sevgiliniz evinize hayatınıza çökmüş beleşcinin teki. Sizin istemenizi bekleyeceğine taşın altına soksun elini hayatı paylaşsın. Ciddi anlamda saçmalamışsınız buna izin vererek.

evet güler yüz, iltifatlar, güzel sözler.. beklentim mi düşük normalde neler olabilir ki diye düşündüm şu an En buyuk kk

Bakin ben 11 yıldır evliyim. İnternet alisverisim kapalıdır benim dolandırıldim diye. Kendi tercihim kullanmıyorum. Internetten bisey beğendiysen eşimden alirim. Oda kartın bilgilerini vermiştir zaten sadece arayip onay ver derim. Ben bile kendime ve aileme hariç başkası için hediye yada bisey alıyorsam parasını gönderirim esim oldugu halde. o istemez ama uzak biriyse atarim hesabına. Ben esim olduğu halde başkası icin bile alirken çekinip parasını vermek istiyorum. Adam bildiğin para biriktiriyor yada ailesine veriyor bilemem. Tek bildigim sorumsuz ve beleşçi. Size sevgisinin anlamını bilemem ama bende severim sizi sizle yasasam bu şartlarla. Yapmayin kendinize bunu. Siz değerlisiniz. Bir sonraki ay ödemelere yetisemediginizi plan. yapmaniz gerektiğini maddi konularda desteğe ihtiyaç duyduğunuz, neleri paylaşmak istediğini sorun. Bakin neler duyacaksınız. Orda gercekte nasil. biri ortaya cikacak

biliyorum çirkin bir tabir ama adam resmen yiyici. evli gibi yaşamak işine geliyor ama eli taşın altına girmiyor maşallah. konu sahibi ne yaptı, gelişme var mı okuyamadım ama umarım tez zamanda bu karakterden kurtulur.

Canım zaten öyle söylemeyeceksin de ki x artık aynı evde yaşıyoruz bundan memnun musun tabii ki diyecek ki evet sende diyeceksin ki ben sen misafirken elimden geleni yaptım madem artık aynı evi paylaşacağız gel oturup gelir giderleri nasıl yapacağımızı hesaplayalım sana dersi ki var efendim kredim var şu bu takma o kredi miktarı kadar bende aileme destek oluyorum zaten masrafları bölüşeceğiz sıkıntı olmaz de

Sizle çok benzer süreçlerden geçtim. Sevgilimle tanıştık, 2 ay sonra bana taşındı. O dönemde de sabit bir geliri yoktu ama elindeki işler bitince parasını toplu alıyordu. Ben de ilk başlarda çok da iyi tanımadığım için kaygılıydım açıkçası. Ama benim gibi aylık maaş almadığı için bir şey de diyemiyordum. Sonra eline toplu parası geçti, hemen tatile çıkalım dedi. Baktım tatilde elimi cebime attırmadı, hemen kredi kartımın borçlarını kapattı. Sonra bu şekilde de devam etti. Eline geçen parayı olduğu gibi bana vermeye başladı. Şu an evliyiz, gene böyle eline toplu para geçtiğinde evimizin bütün eşyalarını yeniledi. Ben de hiç ondan esirgemedim ama. Hep kesemiz bir oldu. Evet sevgi çok güzel ama hep bir taraf fedakarlık ediyorsa olmaz öyle iş. Kendisi ne yapıyor mesela maaşıyla? O olmasa siz kenara köşeye para atabileceksiniz ama şu durumda resmen kendisini siz finanse ediyorsunuz. Ben olsam soğurdum. Yani her şeyi bedavaya getirip kendisine birikim yapıyorsa bu hiç hoş değil. En azından mutfak masrafı ve faturalara el atmalı. Konuşmalısınız bu durumu, utanacak sıkılacak bir şey yok. Artık hayatı paylaşıyorsunuz. Hep sizden hep sizden olmaz. İnsan misafir gittiği yerde bile 1 haftadan fazla kalıyorsa mutfağa erzak falan alır.

Konu sizin paranızın kalmaması değil bence Adamın kendine çeki düzen vermesi Milyonlarınız olsa da bu böyle

Adam damizlik bulmus sagiyor. Kullandirmayin kendinizi daha fazla.

Yanlış anlamayın ama adam ekmek elden su gölden yaşıyor tabi iyi anlaşır sizinle.

Bu adam sizinle ciddi düşüyorsa ben de hiçbir şey bilmiyorum. Adam resmen birikim hesabı olarak kullanıyor sizi. Siz onun masraflarını karşılıyorsunuz o kendi geleceğini garanti altına alıyor.

Kendinizi kandırıyorsunuz. sevgiliniz belescinin teki. rica ediyorum kendi ayakları üzerinde duran aklı başında bı hemcinsim olarak hayatınızdan çıkarın bu adamı.

Yani tutmaz tabi ben afaki söyledim :)

Bence resmen adam sizi sömürüyor görmüyorsunuz hemnmaddi hem manevi gözlerinizi ne zaman açarsınız merak ettim...

sevdiğini düşünüyorum şu şu sebepten tek tek diyemem ama öyle hissediyorum bana öyle geliyor ki hesap edemiyor bunun gerektiğini

Ay bir de evliliğe hazır mı hissetmiyormus haspam. Evlilik dediği şeye ekstra ne yapacak acaba bir imza atıp biraz da para harcayacak işte. İmza kısmı iki saniye olduğuna göre elde kalıyor para harcamak daha sadece ilk mesajı okuyarak aşırı sinirlendim, detaylara girmeye korkuyorum. Hiç tahammülüm yok böyle asalak tiplere, bir kaşık suda boğasım geliyor

Arkadaşlar durum tespitini çok güzel yapmışlar. Malesef adam sizi kullaniyor, kullanabildigi surece de sizi sevdigini sanmanizi saglayacaktir. Riyakar oldugu hasbel kader yaptigi odemenin parasini sizden geri almasindan belli. Bence ailem sikismis kredi cekmis, her ay onlara duzenli para göndereceğim. Dolayisiyla kira ve masraflari mecburen bolusmemiz gerek deyin. Ve görün gerçek yüzünü. Buyuk ihtimalle hemen yada 1 ay sonra babasinin evine geri dönecektir.

Yapılsın. Hiç olmazsa bayramda arar sorar, bir dua alır. Daha güzel manevi tatmin olamaz, kaç öğrencinin yaşamı değişir o paralarla. Yok öğrenciye gücüm yetmez/istemiyorum diyorsa bari kedilere mama koysun. Onlar bile sahibine hediye fare tutup getiriyor, bulamıyorsa sürtünüp rahatlatıyor, beleş yaşam hiçbir yerde yok. Geçen günkü kızkardeşin evinde yaşamaya çalışan nişanlı konusu bir, bu iki, yine bir tam dolduğumuz delirtmelik konu gelmiş.

Birikim yapmayı hesap eden bunu da düşünür kusura bakmayın ama siz gerçeği kasıtlı görmek istemiyor gibisin. Tekrar belirteyim kullaniliyorsunuz.

gider o malları da evleneceği karısına yapar konu sahibi sonra şok.

evlatlık almış gibi

temizlik çamaşırı yardımcı abla yapıyor ama kahvaltı yemek vs bende haklısınız. evde kalmasını ben de istedim böyle gelip çökmüş gibi değil. sanırım hesap edemiyor fazla düşüncesiz.

Madem sevgi daha kıymetli, o da verdiği parayı almasın. Adam tam bir asalak. Bir şey konuşmayın direk yollayın anasının evine. Biz de eşimle evlenmeden beraber yaşadık. Bir dönem 10 liralık aidatı bile 5 5 bölüştük. Daha sonra bütçeyi birleştirdik. Maaşlar benim hesapta toplandı, ona ek kart çıkarttık. Oradan ihtiyaçlar harcandı. Faturalar ödendi. Kalan da aynı karta bağlı dolar ve vadelide birikim yapıldı. Ev işini de bölüşmeniz lazımdı. Oh ne güzel hayat ya beyefendiye... Çok pişman olursunuz

Hiicc bosuna beklemeyelim adim gibi eminim konu sahibi olanlari unutmustur. en iyi ihtimalle burda yazilanlardan etkilenmis hafif citlatmistir adamda madem zorlaniyorsun bu ay sana biraz destek olayim demistir. konu sahibide bak beni nasil seviyor kk ancak abartsa olaylari diyip olayin ustunu kapatmistir. yakinda buraya konu acar sevgilim beni terketti diye. adam hemen terketmez sirf para icin demesin diye bekler bi sure. konu sahibi bu yazdiklarimi okuyasan aklini basina al resmen adama birikim yaptiriyosun unutma bu adam seninle kal ma ya cak. sen cok degerlisin kendini ezik hissedip ona boyun egme

Tek diyeceğim kimseye kendinizi kullandırmayın. Sömürmesine izin vermeyin

O zaman madem açıkça söyleemiyorsunuz düşüncelerinizi, akşam gelirken şunları al diye liste gönderin. Gelince de kaç lira tuttu diye sormayın. Tutun kendinizi, ayıp olur diye düşünmeyin. Markete manava gitsin iş çıkışı. Kirayı bölmeyi teklif etmeyi ben de yapamam, fatura ödeyebilir ama düşünmüyor. O zaman en mantıklısı alışverişe göndermek

Ya çok naif, tatlı bir mesaj oldu bu. Yok yok önemli değil. Konu sahibi, ya konuştu ve adam tüydü ya da konuşamadı ondan girmiyor bence

Birkaç ay sonra sevgilim beni terketti başkasıyla evleniyor konusuyla geri gelir

Kusura bakmayın ama siz sevgili değilsiniz ki siz adamı resmen metres tutmuşsunuz. Metresliğin en önemli şartı olan gizlilik bile var maşallah. Yarın metresiniz pardon sevgiliniz siz onun bütün ihtiyaçlarını karşılamanız sayesinde biriktirdiği parayı sizden sonraki gerçek sevgilisine harcadığında elinizde dağ gibi faturalarla kalınca aklınız başınıza gelir nasıl olsa. Biran önce kendinize gelin kocaman insanların beraber yaşadığını gizlemesi ne demek, kendinize bu saygısızlığı neden yapıyorsunuz, madem ailesi hoş karşılamıyor, defolsun gitsin evinizden o zaman, neden sizle yaşayıp, ailesinin gözünde sizi zora sokuyor. Siz adamın sizi maddi manevi ve cinsel olarak sömürmesine izin veriyorsunuz ve adam tarafından sanki ayıp gibi bir de üstüne bu durumu gizlemeye çalışıyorsunuz. Sevgi aşk elindekini paylaşmaktır, güvenmektir, arkasınsa durmaktır, sahiplenilmektir, sizin ilişkinizde bunların hiç biri yok ki.

aramızda lafı mı olur hep sen ödüyorsun her şeyi kalabilir de dedi ama öyle alamam hayır dedim ben bu arada 10 bin civarı bir miktardı kalmasını ben de istemem zaten