Geçtiğimiz Haziran ayında evlendik

İnsanlar zıvanadan çıktı iyiden iyiye Ben ve oğlum arasına babası giremez değil bir başkası sarılmama öpmeme laf edecek Ettiği son laf olur Evladım yanıma yatacak karısı dik dik bakacak Gördüğü son şey olur Ben bu hastalık yüzünden ameliyat oldum ya gidip kaynanamı vurmam lazım demekki

Beddua etmek? Sonrada benle alay ediolar yhaaaa şeklinde yorumlar yazmak. Allah sabır versin etrafınızdakilere.

bu yoruma imzamı atarımm. aşırı ilgi beklenmez kimseden. ben tek çocuk büyüdüm el bebek gül bebek denen cinsten ama ne arkadaşlarımdan ne akrabalarımdan ne de eş ailesinden büyük beklentilere girmedim hatta 3 maymunu oynadım çoğunlukla. onlar da aynını yapmışlardır bana karşı. yoğun bakımlara düştüm aranmadım umursamadım bile. ben kendime değer verdikten sonra çekirdek ailem değer verdikten sonra banane diğerlerinden. hastalığıma takmışlar dedi. kimse kaynana beni aramadı bana şunu dedi bunu yaptı diye bu denli hastalanmaz. doktorlara teyit bile ettirdim vallahi bugün. en fazla depresyona girersin sinirlerin bozulur biraz dediler. hayat bir tek konu sahibinin etrafında dönmüyor. kimbilier o kaynananın da ne sorunları vardır

Ay arasa nolcak çok mu önemli. Aramamasi daha iyi bence hiiic eşime de sitem etmem yeri geldi mi de bu yaptıklarını kullanırım Ne bu kadar hasta edecek kadar sizi yoran

Evlilik sence nedir? Yol arkadaşliğimi, hizmetçilikmi? Son satirda yazdiğin, evliliği, erkek ve ailesine hizmetçilik olarak tanimliyorsun. Sen yetereci kadar hizmet etmedin diye uzaklaşacakmiş eşin. Ve buna üzülüyorsan ha? Ne diyeceğimi bilemedim. Değil bir kadin, bir insanin kendini bu kadar değersizleştirmesi üzücüdür. Hatta hizmetçilik bile değil, hizmetçiler belli bir ücreti, bir değeri oluyor. Seninki kölelik. Bunu çok samimi üzülerek diyorum, çok yazik olmuş sana.

Evet, bak bunu da doğru bildiniz, bravoooo Kaynananızı beni hasta etti diye mahkemeye verirseniz size de avukatlık ederim

Az teması nasıl sağlayacağım kendi ailem de gelenek göreneklere değer verdikleri için git-gel hafta birkaç gün diyor oğlunu etkiler aranız bozulur daha çok üzülürsün diyor.

Mune' yi başına @ koyarak çağırabilir konunuzun yoruma kapanmasını istediğinizi yazarsınız ve konunuz yoruma kapanır

Kayınvalideniz sorunlu hareketler sergiliyor olabilir, onun yüzünden mutsuz olabilirsiniz, anlaşamıyor olabilirsiniz, ama bu hastalığı kayınvalide üzerine yıkmaya anca cahiller inanır. Kayınvalide sebebiyle yaşadığınız stres ağrılarınızı arttırabilir en fazla, bunu bir sindirin. Ben size durup dururken kendinizi hasta etmişsiniz demedim ki, normalde de insanlarla benimle kurduğunuz gibi diyalog kuruyorsanız sorun yaşamanıza şaşmamalı

Konuyu da benim soylediklerimi de carpitarak devam edin siz buradaki durum kv nin gelinle rekabet etmesi oldugu icin bu sekilde yazdim Normal şartlar altinda anne ogul arasindaki iliskiye fiziksel temasa kimse karisamaz ama benim kastettigim bu degil Bu konu icinde rekabet var ayrica ben sahsi olarak dusuncem vicik vicik iliskileri hos bulmuyor olabilirim bu her anlamda olabilir kisisel goruslerimin sizinle de kulturumle de ilgisi olamaz bisiy yazarken her yone cekerek tartisma cikartmaniz konuyu saptirmaniz hos degil size iyi gunler kendi dusunce seklinizle beraber.

Ne yaptı bu kadar merak ettim

Beni ilgilendirmez kaynananın sorunları evet ben onun yüzünden hastalandım uzadı gitti bi başlık açayım dedim ammada kaynana olup dertlenen karşı çıkan varmış yeter artık konuyu kapatma olsa da kapatsam keşke.

size kesinlikle katılıyorum. oğlum var ve evlendiğinde sırf gelin rahatsız olacak, aman etraf kocası yerine koymuş vs düşünecek diye bana sarılıp öpmezse, darlandığında başını dizime koyup yatmazsa ben ne anladım analıktan.. her yetişkin erkek çocuğu olup öpüp koklayan anne zayıflığından yapmıyor artık millet bunu kafasından çıkarmalı.. nasıl kız erkek evlat ayrımı olmazsa kendi doğurduğum çocuğun cinsiyeti ne olursa olsun kendisinin de izin verdiği ölçüde istediğim gibi sever koklarım. ciğerim o benim yahu.. yetişkin oldu diye öpüp koklamanın neresi patolojik bir sorun? patolojik olan kadınların yaşadığıdır, çocuklarından başka beklentileridir . öpüp koklamak değil. ve her kadın evladını da farklı sever buna da kimse karışamaz.. ingiliz aritokratı mıyız biz çocuklarımızla tokalaşarak iletişim kuralım? M

Sizin seviyenize çıkamıyorum durup dururken de kendimi hasta etmişim zaten üstüne bir de kayınvalidem şöyle böyle diye düzmece yapıyorum kuru lakırdı çıkarıyorum sanırım bu saatte, üzgünüm ben hatalıyım siz doğru söylüyorsunuz, çok haklısınız. M

ıyyy ne kadar kötü bir konuşma. Kolu bacağı acık kıyafetle gitseniz ne olucak. Eşinizin babası sapık mı? Annesi sapık mı? Valla ne ilginç insanlar. Boşuna ele karıs derde karıs demıyorlar.

Düğün tarihimi kendi düşüncesine göre erteletti, sonra haliyle üzüldüm çok üzüldüm etrafta neden diye meraklı sorulara maruz kalma endişem, üzüntüm. Düğün günü gelin arabamda oturmasını istememe rağmen ricalara rağmen gelin arabamda oldu, sonrasında tarhana yapıcam gel salça yapacam gel kötü gelin mi olmak istiyorsun, gündüzleri gel gelinin gelmiyo mu derler gel, şunun bunun düğünü var gel mutlaka gel-git, ağır hasta oldum nice sonra aradı , bir de şu var eşim uzanıyor mesela yanı başına uzanıyor aynı yatakta, öpüyor vs vs...

Sapik imalar etmedim çarpitmayin insanlarin vicik vicik fiziksel temaslari bile bazen rahatsizkik verirken asırıya kacarak olmadik zamanlarda yapilan eylemlerdrn bahsettim sözlerimi çarpitmayin Yetistirildigimiz kulturumuz itibari ile erkeklere her daim mesafeli olunmasi gerektigini gorduk koskoca adamin annesinin dizinde yatmasini istisnai durumlar haricinde uygun bulmuyorum şap şup annesini öpmesini uygun falan bulmuyirum bu benim dusuncem siz vicik vicik yasayabilirsiniz kendi hayat gorusunuz sizi baglar beni itham ettiginiz konularda hakli degilsiniz.

Sabır taşını çatlatacak ne dedim hanımefendi? Sizin durumunuz gerçekten iyi değil galiba Allah şifa versin

El bebek gül bebek büyüdüm, ailemi bir gün kırmadım üzmedim hayal kırıklığına uğramadılar benden memnun ve razılar her zaman da söylerler eşimin ailesine bile, ayrıca bir çok şeyi aile evinde gördüm maddi imkanlarım şükür derecesinde arabam da var evimde var çok şükür ki başarı odaklı bir ailenin kariyerli bir mesleğine sahibim bir süredir kendi isteğimle çalışmama kararı almıştım fakat yakında bir yerden cevap bekliyorum başlayacağım olmazsa da kendi işimi kuracağım. Demem o ki böyle imkanlı bir hayat yaşamak hem çok güzel ve özel hem de narin büyütüldüğüm için eşimin ailesi de olsa sınırlarıma girilmesine izin vermek istememem lakin sorun olmasın diye bir süre idare etmeye çalışmak vüdumda tepkilere sebep oldu. Sürekli kayınvalide bu hastalığa sebep değil diyen bir kesimin yazdıklarını okudum, açık ve net söylüyorum size göre olmayabilir belki ama benim için bu raddeye kolay geldim demek ki sizler kadar dayanıklı bir yapım yok daha kolay düşüyorum demek ki. Ayrıca dün eşim haklısın üzerine çok geldiler üzüldün demişken artık bence bu konuyu kapatalım gerekli sözleri gereken kişiden Allah'ın da yardımıyla duydum daha güçlü durmak istiyorum artık.

Git bunu kayınvalidene söyle işte kocanın yanında bize değil S

Sizin eviniz ayrı yolunuz ayrı. Öyle salçadır tarhanadır turşudur gibi konularda çağırdığında asla gitmeyin. "kendi evime küçücük kavanozla yapıyorum, sinir sıkışmalarım var, yapamam ben, yasakladı doktor " beni iş için çağırma anne deyin açıkça. Alıştırmayın yahu şu kv yazlığı kışlığı vs si yaptırmaya milleti! Belli ki iki taraf aileleri de aynı kafa yapısında insanlar. Sizinkilere de çok laf vermeyin bu konularda Eşinize de benim görevim seninle gittiğimizde saygı göstermek, başka türlü iş beklemesinler benden deyin açıkça. Kavga etmeden kötülemeden çok iyi niyetliymişsiniz de işte bünyeniz kaldırmıyor böyle işleri hasta oluyorsunuz vs gibi davranın siz de. Madem anneden böyle görüyor, siz de rol yapın istesem de yapamıyorum diye Kötü gelin derler şöyle derler böyle derler sözlerine kanmayın. Başkalarının ne dediği beni ilgilendirmiyor anne, psikolog da Dr da bunu tenbih ediyor. Sen de sakın dinleme onları bak hasta olursun filan deyin. Bu tür geri kafalı baskıcı ve gelin iki eve de bakacak tavrında insanlara yapılacak şey 1- mümkün oldukça az görüşmek 2- Çoğu söyleneni anlamazdan gelmek 3- iyi niyetli görünmek 4-işe güce alıştırmamak. Ben rahatsızım yapamam demek Çok istiyorsa oğlu bir yardımcı tutsun annesine, siz iş güç beklentisini karşılamayın

Şu an okadar sinirliyim ki anlatamam size Oğluna sarılıp öptü diye kocasının yerine koydu dediler ya çıldırmak üzereyim Bir de erkeklerden uzak durmak varmış kültürlerinde, kastettiği erkeği ben doğurdum canımdan can verdim Yemin ediyorum sinirden midem ağzımda şuanda çok zor tutuyorum kendimi yazmamak için

Sizin gibi alaycı uslüplar kullanan bir insana gülüp geçiyorum sadece ve de üzülüyorum adınıza aynı hastalığı yaşamışız ben sizin tüm hassasiyetlerinize saygı duyuyorum zor bir hastalık sizi birçok sebep etkiler belki ama aynı yapıda değiliz muhtemelen ben daha kolay etkileniyorum tek sebep yetmiş artmış bile. Rica ediyorum kendi üzüntülerinizi başkaları üzerinden alaycı üslup kullanarak kapatmayın, anlatın dinleyelim.

yav kadin destek almak istemis, geleneksel bir aile ise nasil her seye birden karsi cikacak? hele ekonomik ozgurlugu yoksa. cok uzuldum simdi. bence esi en azindan ilgilenmis, ben olsam terapiye odaklanir, doktor yasakladi deyp gidip gelmeyi bahane ederdim. Allah yardimciniz olsun.

Ya neden takıyorsunuz hala beni 5-6 gün sonra aradı onda da herhalde eşim rica etmiştir diyorsunuz Anlamadım canınızdan kıymetli mi? Böyle ancak kendinize zarar verirsiniz. Salın boşverin.

Hep KV ler kötü zaten hep... ? Şuraya çok takıldım ben ya- adamın annesi o, öpüp sarilacak tabii ne var bunda, size anneniz artik sarilip sizi öpmüyormu? yani oglum evlenince ben ona artik sarilamayackmiyim

Hey Allah ım ne büyüksün Yok girip sarılmak benim tercihim değil kocam saçımdan sürüyor kaynanam paçamdan çekiyor zorla sarılmam için Hangi görüşünüze saygı duyayım hanımefendi, bir annenin evladını sevmesine sarılmasına antipatiklik diyorsunuz, buna mı saygı duyayım? Sizi ananız sevmiyor mu? Evladınız olursa sevmeyecek misiniz?

e sizin aileniz de tavsiye alınacak insanlar değiller demek ki bu kadar gerilmişsiniz. Terapistleriniz neler önerdi? Keşke kocanıza "artık siz kendiniz bir ailesiniz, siz bir bireysiniz" deseydi.

Annesi bilinçli yapıyor siz o sırada odadan çıkın birşeyle meşgul olun, eşinize de bu durumun tuhaf olduğunu güzelce anlatın, valla kimse kusura bakmasın eşşek kadar oğlunu yatağa yatırıp öpüp duran kv lere hiç sıcak bakamıycam, bunun psikolojideki adı duygusal ensest, kadın kendini bu şekilde tatmin ediyor duygusal olarak, bence iğrenç bişey, benim eşimle kv mi öyle görsem kusarım, bizde kv normal eşime sarılır öper düzgünce ama yatağa yatırıp sarmaş dolaş olmaz bu çok saçma ve psikolojik olarakta zararlı bir durum, eşiyle yapacağı hareketleri anne ile yapmaya ve o şekilde davranmaya çalışılması çok büyük psikolojik sapkınlıktır, Eşinizle acil güzelce konusun hatta bu konuyu psikoloğunuzla görüşün derim...

peki aileniz cidden yukaridaki hastaliginiz neticesinde de bir sey yapmiyor mu, hala aman gelenekler gorenekler mi diyorlar? yani kizim su durumda olsa, en haksiz da o olsa bile alirim kizimi oradan. Sagliginizdan oldugunuza deger mi hic. Umarim terapist size yardim edebilir. Ama edemiyorsa ve de bu durumunuz agirlasiyorsa bence kim hakli kim haksiz demeden o sagliksiz ortamdan kendinizi kurtarmalisiniz.

Size bu kadar ne yapmış olabilir?

Size sormak nasıl da aklıma gelmedi iyi ki bu yorumu yaptınız hemen sabahın ilk ışıklarıyla söyleyeceğim.

Terapistimizde öyle söyledi gönlüm onları da görmek ister, gelseler konuşsam keşke dedi ama gelmeyeceğine göre sizi motive edip sizi hayata bağlayıp güçlendirmem lazım dedi

Yalniz herkes yanlis biliyor sinirden stresten her turlu hastalik cikabilir

Sinirden stresten bağırsaklarınız hasta olur mideniz hasta olur Kalbiniz hasta olur Başınız ağırır Fıtığınız azar Kanser olursunuz:... Ama sinir uçlarınız harap olmaz, sinir sıkışması oluşmaz Konu sahibinin zaten boyun düzleşmesi varmış, muhtemelen sinir sıkışması da vardı, kaynanaya yaranacam, kocamı manipüle edemesin diye yaptı salçaları temizlikleri hastalığını ilerletti, sinir streste ağrılarını çoğalttı. Yani bu hastalık fiziksel birşey ruhsal değil. Nasıl ki stresten bacağın kırılmıyorsa bu da aynı. Hafif sakinleştiriciler antidepresanlar vücudu gevşetip ağrılarını bir nebze hafifletir ama kaynanayı uzaya da gönderseler bu hastalık iyileşmez çünkü sebep o değil

Vav bana bayağı takıntılı geldiniz. Sorun kaynana değil bence sizde başka bir durumda var. Ayrıca çift terapistine neden gitmediniz? Eşiniz de sizinle geldi mi?

Nerede alay ettim ben sizinle? Kafanızda kurup kurup inanmaya başladınız galiba Benim hangi hassasiyetlerime saygı duyuyorsunuz? Bu hastalığın nedeni fiziksel hanımefendi, kaynana dırdırıyla oluşacak bir hastalık değil bu, hala neye inandırmaya çalışıyorsunuz? Alaycı üslup deyip duruyorsunuzda ben gayet ciddi yazıyorum size ne alayı? Benim bilmediğim bir üzüntüm mü varmış? Vahiyle mi bildirildi size hayırdır?

Kadin itici gelince her yaptığı kötü geliyordur ondan Birini sevmeyince her yaptığı batar ya insana

Evet beraber gittik. Bende başka bir durum olsa emin olun sizin tabirinizle "takıntılı" olsam en son takacağım insan eşimin ailesinden biri olurdu. Çünkü artık bir oluşumun içinde girdiğim insanlarla neden kötü ilişkiler içinde olmak isteyim de huzurumu kaçırayım? Aksine iyi ilişkiler içinde olmak hem beni hemde sağlığımı olumlu etkiler fakat sorun bende değil sorun karşı tarafta eşimde kabul etti bu akşam kendisi söyledi.

Oglu yetişkin bir bireyse gram etkilemez. Gitmek istemiyorsan gitme. İnsanlar ne derse desin. Eskidenmiş o gelenek görenekler. Eşin annesinin dolduruşuyla sana laf yapıyorsa eşinde iş yoktur üzgünüm. Bak vücudun artık tepki vermiş. Kendi bu kadar üzmeye deger mi? İnsanların ne düşündüğü saglıgından daha mı önemli?

Onu şöyle etkiliyor, şimdi annesi sakin görenen bir insan bir de eşimin yanında ben olayım olmayayım ben sizin iyiliğinizi istiyorum diyor olumlu ve sakin yapıda olması bir de annelik mertebesiyle eşimi etki altına alıyor. Ben eşime üzüntülerimi anlattığımda annesini gözünün önüne getiriyor o sebeple yapmaz öyle düşünmez vs diyerek onu hep olumlu göstermeye çalışıyor çünkü oğluna karşı olumlu görünüyor. Ama bir kere birşeye şahit oldum;eşime telefonda dedi ki bir daha öyle kolu bacağı açık bi kıyafetle buraya gelmesin baban dedi annesi olarak söylerim ben dedim dedi .

Tarhanadan hatırladım sizi. Çok geçmiş olsun tez zamanda şifa dilerim. Sizi üzmek için yazmıyorum ama probleminiz aslında kocanızla. Kayınvalideniz ile sizin aranızda dengeyi korumak zorunda bunu yapmadığı için bu kadar iplemiyo sizi kayınvalideniz. Bu durumdan ancak kocanızı tarafınıza çekmekle kurtulabilirsiniz gibi geliyor. Fakat buda kavga gürültüyle olmaz tabi. Youtubeden aile danışmanlarının videolarını izlerseniz faydası olur belki. Manüpüleci insanlara karşı kendinizi nasıl korunursunuz en azından bunu öğrenirsiniz.

Ne gerek var takmaya yazık zarar size dokunmuş değer mi? ayni evde de yaşamıyorsunuz he he diyin geçin... Çok geçmiş olsun

Siz ne diyorsunuz Allah aşkına gece gece hayret doğrusu. Oğlum olursa eşinin yanında tepesine çıkıp sarılıp sarılıp gelinime bakmam gülmem saçma sapan kahkahalarla adabımı bilirim yerimi de.

Bunlar için mi hasta oldunuz.. sizde takıntı hastalığı var bu hadiseler beni sinirlendirir ama asla hasta etmez. Tepkimi verir yoluma hayatıma bakarım

Gayet sorun senden. Iyi olmak farkli, kendini hirpalamak, sürekli onlari düşünüp, " hizmetimi tam etmezsem, eşim uzaklaşir" gibi düşunceler, sağlikli şeyler değil. Kayin ailen süper felan demiyorum. Ancak senin üstündeki gücü, psikoloji etkilemeleri sen belirlersin. "Hayir yapmiyorum, gitmiyorum, istediklerini desinler,.." demek aslinda bu kadar zor değil. Ve bircok insan icin normal. Senin icin zor. Sadece kayin ailede suç görürsen, kendi davranişini kriklemezsen, asla bişey değişmez.

Ben sizi çok iyi anlıyorum, kadın sizi resmen bunaltmış, siz eşinize yönelik çalışın, eşiniz düzelirse kv hiçbişey yapamaz, eşinizin bu bağımlılıktan kurtulması lazım...

Başınıza gelsin istemem ama en azından bir fragman yaşayın isterim. Hiç kimse bu platformda değerli olan vaktini boşa harcamak için zaman geçirmez emin olun. Demek ki kendi aklımın yetmediği bir durum içindeyim ki sizlerin düşüncelerine önem verip paylaşım yapıyorum. Merak ediyorum siz insanların hastalıklarına, üzüntülerine hep böyle uslüpsal kırıcı tavırlarla mı yaklaşıyorsunuz. Ricamdır lütfen yapmayın.

bende tek çocuğum hem de 10 yıl sonra tedaviyle zar zor olmuşum, el bebek gül bebek büyüdüm. annem insanlara hayır demeyi asla bilmez, birinin dediğini yapmazsa ona küsülecek sanar. ben tam tersiyim. ne kayınvalidemden ne de diğer büyüklerden kolay kolay bir şey beklemem, gel-git-yap dendiğindeyse açık açık söylerim gitmek istemezsem. örneğin ben kahvaltı yapmayı sevmiyorum, erken de uyanmıyorum. kahvaltıya çağırıldığımda bunu belirtiyorum, o gün gideceksem de gittiğimde ay beni bir daha kahvaltıya çağırmayın diyorum. huyumu bildikleri için de kimse alınıp gücenmiyor. kayınvalidem kışlık yapmayı, hatta eline geçen her şeyi değerlendirmeye bayılır, benim sevmediğimi bildiği için teklif dahi etmez. tabi ki kayınvalidenin huyu da çok önemli fakat en başta kendini olduğu gibi değil de, beni sevsinler diye ekstra çaba göstererek tanıtan insanlar evlendikten sonra bir şey yapmak istemeyince kendini olduğu gibi göstermediği için psikolojik bunalıma giriyor.

Gelinimin yanında oğlumun tepesine de çıkarım ayaklarını da öperim, birinin kocası olunca benim evladım olmaktan çıkmıyor, ben onun annesi olmaktan çıkmıyorum, evladını sevmek size göre adapsızlıksa yazık size Keşke hasetlenmeden ana-evladın sevgisine muhabbetine bakıp mutlu olacak olgunluğa erişebilseniz Siz gelininizin olmadığı yerde adaplı adaplı tokalaşırsınız oğlunuzla

Dana gibi olmus insanlari sap şup ortalik yerde geline goz dagi verir gibi veya kv kendi öz oglunu kendi kocasi yerine koyar gibi öpmesinin nesi normal? Bir anne evladini sever eyvallahta kucuk bebek sever gibi dana gibi olmus insanlari fiziksel temasla sevmek alelalde bunu göstermek sadece gösteriştir. Sevgi falan degildir konu sahibinin durumunu anlamiyorsunuz

Ensest mi ima ediyorsunuz? Anne oğul aynı yatakta uzansa öpse ne olur ki? Ciddi soruyorum. Diğer taraftan düğün tarihini kafasına göre ertelerken nişanlınız ve sizin aileniz ne yapıyordu tam olarak?

Fitne olunca en önde yer alıyor ama konu geçmiş olsuna gelince eli gitmiyor çünkü gelin hasta olmamalı o varken ne haddimize. Bu ilgilenmeme performansını tüm konularda da beklerim. S

Walla Ben doktorum sizin kadar kesin konusamiyorum. M

Eşiniz nerede acaba sizi kendisine eş mi annesine dadı olarak mi seçti acaba

DİYORUM Kİ; rahatsız olunacağını düşündüğü için öyle bir algısı var demek ki inat yapıyor inadına yapıyor inadından yapıyor sevgisini göstermek istediği için değil hanımefendi. Siz kayınvalidem de zorsunuz uğraşmiycam daha da

hayatında başına gelen her hastalığın sebebi kaynanaymışş. buna haa öyle mi püüü o kaynanaya diye yorum yapamamm. bir de kaynanadan dinlesek kimbilir neler anlatır

Sizde öylesiniz görüyorum ki çok benzeşiyoruz beni eleştirerek karakterimi ne kadar da doğru bildiniz Önceki

Benim evladımı öpmemle geline nasıl bir göz dağı verilmiş oluyor? İnsanlar büyür koca adam olur dana olmaz Bir anne evladını neden ortalık yerde öpemiyor ayıp mı günah mı? Gizli saklı mı öpecek? Bir anne evladı kaç yaşında olursa olsun neden öperek sevemesin sarılamasın? Bir annenin evladını sevmesi kadar naif güzel birşey varsa o da bir evladın annesini sevmesidir. Kv kendi öz oğlunun dudaklarına mı yapışıyor, mahrem yerlerini mi öpüyor, kocası yerine koymak ne demek ya, terbiyesiz terbiyesiz ithamlarda bulunmayın, kadın adamın anası kocası da adamın babası, sapık sapık imalar, kendinize gelin Bir anne evladını her şekilde paşa gönlü nasıl istiyorsa öyle sever, evlatla fiziksel temas kurmak için yaş sınırı mı var? 35 yaşında çoluk çocuk sahibi kadınım, babam sarılır öper koklar, dizine yatırır saçımı okşar, daha düne kadar kucağına oturuyordum, babam beni karısı yerine mi koyuyor, manyak mısınız nesiniz Kayınvalidem eşimi sarılır öper, oğluna sarılır yatar tv izler, sapık mı şimdi bu kadın Kimse gösteriş için evlat sevmiyor içinden geldiği için seviyor, saf tertemiz seviyor Konu sahibine de size de Allah akıl fikir izan versin

bu hastalıklar kaynana yüzünden oldu yaniii. buna gülerdim de banlanmak istemiyorumm

Bir annenin evladını sevmesinde kimsenin rahatsız olacağı birşey yoktur, rahatsız olanın bir rahatsızlığı vardır anca Sizin algılarınızda problem var Diyelim ki size inat evladını seviyor, bunda sinir olacağınız ne var? Sevsin mıncıklasın sarılsın yani size ne

Benim kv psikiyatriden yardım almış bir süre ama düzeldiğini sağlıklı bir hale geldiğini düşünmüyorum. Ya yarıda kesti tedaviyi ya da henüz bilmediğim bişey var tedaviye cevap alamıyor olabilir tahminim o yönde, o yüzden bu davranışlar böyle nasıl olacak nasıl çözülecek bilemiyorum... P

S Sessizlik0034 konu sahibi burada bazıları- yatağa yatırıp sarılıyor falan yazmış, sizdede durum öylemi? S

Gitmeyin görmeyin sizi bu derece kötü etkileyen birine niye yardım etmeye çalışıyorsunuz ki kendinizden cok ona deger vermissiniz. Bu hayata bir kere geliyoruz başkalarının ne dedigini bu kadar önemsemeyin kendi caniniza yazık

şimdi de kendi ailen ne der mevzusu.. önemli olan sensin ve çekirdek ailen.. senin mutsuz olduğun yerde çocuğun aman sırf babaannesini görsün diye mutlu olmaz. benim evlilik sürecinde kp ile yaşadığım bir ton şey vardı adamı zerre sevmem ama kv yi çok sevdiğim için yüzüsuyu hürmetine hep giderim. hatta oğluma babaannesi baktı 2,5 sene allah razı olsun. oğluma da bir kere bir şey dememiş olmama rağmen şimdi 7 yaşında ve dedesini gram sevmediği gibi hep sevmesini de reddediyor. yani çocuklar bilir ve anlar. haftada birkaç gün sevmediğin insanlar için çok çok gereksiz zamanlar. haftada 1 gün yeter o da çocuğun değil eşin için..

Aferin, böyle böyle doğru yolu bulacaksınız işte, saatinizi kurmayı unutmayın

ne anlatacak, cagirdim gelmedi, yuzunu egdi, basini kenara cevirdi vir vir zir zir

QUOTE="Sessizlik0034, post: 69958935, member: 502940"] Geçtiğimiz Haziran ayında evlendik 5 ayda bu sağlık sorunlarını yaşamaya başladıysanız.. kayınvalidenizin "gel dedi.. kal dedi" leri yüzünden bir bardağı tutamaz hale geldiyseniz 10 yıllık evli olduğunuzda kendi ihtiyaçlarını göremeyen.. haftanın her günü başka doktor randevusu olan bir kadın haline gelirsiniz. Eşiniz de kayınvalideniz de biz bu kızı bu hale getirdik demez.. sizin sinir hastası olduğunuzu söylerler Ben mesajlarınızdan sizin de çok takıntılı olduğunuzu.. elalemi pek bir taktığınızı düşündüm. Düğün tarihi değişebilir birşey kaldı ki pandemi sürecinde yaşadık gördük akşamdan sabaha neler değişti. Kendi ailenizin de fazlaca görüşüne başvurduğunuzu gördüm mesajlarınızda. Kayınvalidenize bakmak amaçlı gidip gitmeyeceğinizin.. onun yanında kimin kalması gerektiğini neden anne/babanızla konuşuyorsunuz ki? Yani demek istediğim "insanlar benim hakkımda ne der.. ne düşünür? Ya beni sevmezlerse.. vb. düşünceler " sizin iliklerinize kadar işlemiş.. bunun sebebi de kayınvalideniz değil büyük olasılıkla kendi kök ailenizle geçirdiğiniz yıllar olmuş. Bu konudan biraz uzaklaşmanız için meşkuliyetlerinizi arttırmanızı.. zihin olarak sizi oyalayacak yollar bulmanızı tavsiye ederim. Lisansınız yoksa lisans.. varsa ilginizi çeken bir programda 2. lisans -mesleki kurs hatta yüksek lisans eğitimi.. çalışmıyorsanız çalışmaya başlamanız en azından sizin gündeminizin değişmesine faydası olur

Çünkü ben insanlık için gittim yardıma o da insanlık namına geçmiş olsun diye arayabilirdi eli kolu tutuyor. Ayrıca anneler minnoş oğluşları evlenince antipatik olmak için çabalamaktan vazgeçsinler yazık oluyor. M

Arayabilirdi ama aramadı, mecbur da değil Benim de oğlum var, ben de gelinim... oğlum bir aylıkken minnoştu, 7 yaşında da minnoş, 70 yaşında da benim için minnoş olacak Kayınvalidem için de 37 yaşında evli barklı evlat sahibi oğlu çok minnoş, o da oğlunun yanına uzanıyor, öpüyor kokluyor seviyor çünkü onlar ana-oğul. Onları öyle görmek beni mutlu ediyor, bazen bende giriyorum aralarına sarılıyorum, bir ana evladını seviyor diye hasetlenmiyorum. Bizler eşlerimizle nikahla bağlıyız ama onlar analarıyla evlatlarıyla kanla canla bağlı. Sizin için bir annnenin evladını sevmesi antipatiklikse bu tamamen sizin probleminiz.

Bazen bizi tutan prangalar var hayatta.. ileri ya da geri hamle yapamıyoruz. konu sahibi tam o noktada kalmış.-orasi bazen benim olduğum yer aynı zamanda-bence istediğiniz yöne doğru gitmenin vakti gelmiş geçmiş.. kararlı olun kimse sizden değerli değil. bir daha şu zamanı yakalamak mümkün değilse perişan olmaya ne gerek var. istemediginiz her ne varsa yapmayın olsun bitsinbu en azından insana bir duruş kazandırır. bir nebze de olsa ferahlık verir. denendi!

Bu düşünceyi benimsemem gerekiyor artık sanırım...

Psikoloğa gitmen çoook isabetli olmuş. Kayınvalidene karşı aşırı kin ve nefretle dolusun. Hiç birşey yapmasada sen nefret edicektin. Anlattıklarından bunu anlıyorum. Büyük ihtimalle kendi annende kvsiyle böyle. Veya etrafında olan trajedik kv- gelin olaylarıyla büyüdün. Travmatik ön yargın var. Seni eleştirmek için kesinlikle söylemiyorum cnm. Psikologla ilk seanslarınızda bu travmaların açığa çıkacak yaraların sarıldıkça onun normal sıradan bir insan olduğunu farkedeceksin. Artık yaptıkları sana batmayacak. Kv leri değişebilen robot gibi düşündüğümüz için onlardan mükemmellik bekliyoruz. Onlar yaşını başını almış kendi hayat tecrübeleriyle pişmiş kaç yaşında insanlar. Asla değişmezler. Onlara direnmek yerine kabul ettiğimizde işler daha kolaylaşıyor. Mesele her arkadaşımızı annemizi ailemizi olduğu gibi kabul edebiliyoruz. İş kv ye gelince ondan mükemmellik bekliyoruz. En ufacık sorunları büyütüyoruz hazmedemiyoruz. Diğer bir durumda zorunlu ilişki. Kv yi hayatınızdan atamıyorsunuz çünkü eşinizin annesi. Nefret ettiğiniz kişiyle geçinmek zorunda kalıyorsunuz insan istemediği birşeyi yapabilmesi çok zor. Sonra da sinir krizleri geçiriyorsunuz. Zaten psikolog da size bunları anlatıcak. Bakış açınızı değiştirmeniz gerekiyor. Bu arada bende kv ile anlaşamıyorum. Benim değil kv nin travmaları var. Kayınvalidem Kendi kvsinden çok çekmiş. Bana da aynılarını yapıp kendini eşitlemeye çalışıyor. Onu anlıyorum hiç kafaya takmıyorum. Ama kv deli oluyor. Attığım her adım sorun yaptığım herşey gözüne batıyor benimle sürekli savaşıyor. Yine evine gidiyorum yine işini görüyorum. Kavgası benimle değil geçmişiyle biliyorum. Sizinde kavganız onunla değil. Onu özgür bırakın kendinize odaklanın. Geçecek.

Aynı şartlarda büyüdüm hata daha fazlası çok şükür Ama güçlü bir yapım var kimseye minnet etmem kimse gel dedi diye gitmem istemediğim sürece Çıt kırıldım hiç olmadım Kv de, eşde olsa eyvallahım olmaz Az ötede otur dedirtmem kendime Karşılığında kimseye yaranmaya çalışmam, gereksiz aramam, aranmak beklemem Kendi ailem dışında kimseyle gereğinden fazla muhatap olmam Hele hele gidip hizmet edeyim karşılığında ilgi göreyim demem. Kv beni neden aramadı diye psikolojim bozulmaz çünkü aramasını beklemem, aramasa daha iyi hata benim için. Öyle yani. Dünya etrafınızda dönmüyor. Ailenizin size verdiği değeri başkasının annesi göstermesi gerekmiyor. Bu eşinizin anneside olsa durum değişmez. Bunun için sinirleriniz sıkışıyorsa pskilologdan ziyade psikatri çözüm olabilir. Bide daha önce dediğim gibi boşanmakda işe yarar.

Ya siz eşinizden soğursanız, ya yeterince yanınızda olmadığı için ödetmeye kalkarsanız bir gün? Haklı olduğunuz yerde bu çekinceler neden, baskın olan siz olun.

Doktor olduğunuzu yazmıştınız neden sildiniz? Dalınız nedir?

Aslında sorun öpüp koklaması değil. Tabiki sevecek evladını ama konu sahibini anlayabiliyorum bendede var bi tane k. v. Bir gün aşağıdayız k. v. delerde yemek hazırlıyorum. Aldı oğlunun azına sarma tıktı bi yandan da dedi. gelde bunda iyi niyet ara ha ben ciddiye almam böyle şeyleri annen doğru söylüyor kimse annesi gibi sevmez bir insanı dedim. K. p. hemen müdahil oldu karısından çok o kıskanır oğlunu benden. Heralde yani ne varsa anne babada var dedi Eşimde senin annen baban nerde şimdi dedi babasına... hani nerdeler kim var senin yanında sana kim bakıyor zor zamanlarında kim var yanında dedi... kv hemen atladı anandan çok ben oldum senin hayatında bir tek karından fayda var sana.. dedi kocasına... olay onlara döndü tartıştılar. Herkes sen değil dedi k. p karısını yumuşatmak için bu arada herkes dediği benim Eşim onlardayken yanıma otursa bozulur k. p öyle bir değişik kişiliktir Hiç cevap vermedim çıktım evime ama çok sinirlendim. Koskocaman insanlarız boyumuz kadar kızımız var hala benimle yarış halindeler... neyse o kızgınlıkla öfkem azalsın diye Çktım hava almaya bayağı bir yürümüşüm eşim aradı nereye kayboldun çay içiyoruz diye. Zıkkım için deyip kapattım suratına Mesaj üstüne mesaj alayım seni neredesin falan. Aradım ağzıma geleni saydım o sinirle. dedim seni çok istiyorlarsa alsınlar onlarla kal lazım değilsin Ben ne yaptım şimdi benim suçum ne dedi ama benden bir ton laf yedi... sonra kovit çıktı memelekete gittiler..2 yıldır gitmedik yanlarına.. falan filan.. Yani k. v. deler bu tarz tartışmalara sebebiyet vermek için uğraşıyorlar aslında bencilliklerinden Yoksa öpsün koklasın koynunda yatırsın dert değil kızdığımız nokta üslupları, bizi değersiz hissettirmeleri.. bizimde insan evladı olduğumuzu unutmaları..

Sağdan soldan destek olmayinca terapist de yetmez ki Tüm ailecek gitseler keşke

Psikolog bunları söyledi, siz çekirdek bir ailesiniz ve geldiğiniz ailelerinize karşı geri çevirmeleri eşinizin üzerine atarak değil kendiniz müsait değişmişsiniz canınız istemiyor gibi yaparak geri çevireceksiniz dedi. Ve de ben odadan çıktıktan sonra onunla ayrı görüştü ona benim yaşadığım ağır süreçte destek vermesi gereken kişinin eşim olmadı gerektiğini bana yardımcı olması gerektiğini söylemiş. Kaygım şu;ya bir gün bu benim sebep olmadığım gerginlikler bana eşim tarafından ödetilirse yani eşim benim yanımda olmazsa, ailesinin cephesini desteklerse veya benden soğur uzaklaşırsa? Bu düşünceler yiyip bitiriyor . push ; S

Merhaba, daha önce kayınvalidem ile ilgili bir takım sıkıntılardan bahsetmiştim. Kendisi yaşadığımız şehrin dışında protez ameliyatı oldu ve evine döndü. 3 gün boyunca evine gittim yemek çay konusunda elimden geldiğince destek oldum, eve kadın tutuldu ev işlerini ve yemeği yapan bir destekçi ayarlandı. Düğün günümden bu yana İkimizin arasında ki diyoloğun can sıkıcı olması ona olan yaklaşımıma engel olmasına rağmen, elimden gelen 3 gündü ve gittim geldim. Neden elimden geldi dedim biliyor musunuz? Çünkü o günlere kadar yaşadığım üzüntülerim anlayışsızlıklar, sınırlarıma sürekli girmek istemesi ve kendisinin bu ısrarını hep haklı görmesi beni hasta etti... Evet çok ağır hastalandım o günlerin sonunda, sinir uçlarım ağır bir kasılma tahrip sonucu kaslarıma baskı yapmış sinir uçlarım tahrip olmuş ve bu da tutulmaya sebep oldu, boynumdan itibaren sağ kolum ve bacağım uyuştu bir de boyun düzleşmem vardı çok eskiden beri ama o kas-sinir uyuşmalarımdan sonra elime bir bardak dahi alamadım boyunluk kullanıyorum 2 haftadır. Sonrasında aile terapistine gittik beni motive gayret etti ama uzun vadede tecrübelerinize ihtiyacım var ne yapmalıyım bilmiyorum...

"Oğlunu kocasının yerine koyar gibi öpmek" çarpıtıyorum öyle mi, bunu siz söylemediniz mi? Ne rekabeti ya biri anne, biri eş, ne rekabeti olabilir? Evdeki bardakla battaniye ne kadar rekabet içindeyse bu da o kadar işte Kayınvalide zaten vardı, illa biri rekabet etmek istiyorsa bu gelindir, şekil a da da görüldüğü üzere haddi olmayan alanlarda bile tribi mevcut Yaw siz demedinizmi bizim kültürümüzde şöyle böyle diye, şimdide kültürümle görüşümün ilgisi olamaz diyorsunuz, aklınız başınızda mı sizin? İçimden öyle ağır şeyler yazmak geçiyorki sizin zihniyetinize ömrü billah her minare gördüğünüzde beni hatırlarsınız çok zor tutuyorum kendimi çok En iyisi gidin yolunuza müstahakınızı benden bulmayın

neden böyle şeyler yaşadığınız insandan beklenti içinde oluyorsunuz ki? aile terapistine giderek kendiniz ve çekirdek aileniz için çok olumlu bir adım atmışsınız. bundan sonrası bu terapilerin işe yarar olabilmesi ve bahsettiğiniz sağlık sorunlarından kurtulmak için karşı tarafla mümkün mertebe az temas ve az kafaya takma şeklinde ilerlemelisiniz..

Gitmek istemeseniz ne olur peki illa her çağırıldiginda gitmeli misiniz o zaman susma zamanı gecmis sizin için artık konuşun bence bisey diyince verin cevabını

çocuğu doğur gecelerce uykusuz kal bak büyüt tüm sevgini ver yeme içme ona harca okut evlenirken yardım et sonra gelin hanım:amaaaa oğlunu öpüyor sarılıyor bana inatt desinnn. yok yaaaa kadın yüzünden bir sürü hastalığa yakalanmış. buna doktorlar güler ayoll. evet stresin sebep olduğu hastalıklar var ama tümü kaynanaya maledilmiş pesss. ben kaynananın anlattığı kadar kötü olduğuna asla inanmadım. hadi serçe beğenmedimi bas da 3. beğenmedimim olsunn

ona da o duyguyu siz veriyorsunuz kadına GCIK kaptığınız için oğluna sarılıp öpmesi bile yanında yatması bile batıyor size bakıp tabiki pis pis gülecek sinir olduğunuzu biliyor o yüzü siz vermişsiniz ona hastalığınız hakkında bilgim yok ama sizin demenizle yorulmaktan oluyorsa bu hastalık hiç yardıma gitmeseydiniz keşke gitseniz de karşılık beklemeyeceksiniz zaten belli kadının sizi aramayacağı C

Bu insanlar bu aramayi niye bu kadar dert ediyor anlamiyorum. Esimin anannesi gebeligimi öğrenmiş, aramis esimi tebrik etmis. Annem bana diyor ki niye seni aramadi? Bosver anne ben kimseyle telefonla konusmak istemiorum, ben aramiyorum onlsr da beni armaasin hosuma gidiyor dedim. Gercekten cok isime geliyor. Hayir hic aramiz da bozuk degil, cok da seker kadin ama ben araninca rahatsiz bile oluyoum. Siz nefret ettiginiz kaynananiz aramadi diye dert ediyosunuz bu cok enteresan gercekten

Ensest bir ilişkinin varlığı bir oluşumdur mide bulandırır ve ilişkiyi bitirir. Bu öyle bir durum olsaydı mutlaka açık bir şekilde paylaşırdım. Bu ancak ciddi empati sayesinde anlaşılabilir, bu hareketleri yaparken bana bakıyor gülüyor saçma sapan gülüyor sanki bu hali can sıkacak hoş değil zaten bunu biliyor ve inat yaparcasına bakıp bakıp gülüyor. Anneler oğullarına bağımlı olmasın, bağlı olsun oğullarının zihnini manüpüle etmekten öyle yetiştirmekten uzak dursunlar ondan sonra o minik kuzuları evlenince evlilikleri zora giriyor, benim gibi üzülen gelinlere yazık oluyor.

O sizsiniz bu da benim sizi hasta etmez beni eder yapacak bişey yok

ben konu sahibinin kaynanası hakkında yorum yaptım ama A Arya_Stark01

Yazdıklarınızla kendinizi çok naif bir insan gibi betimlemeye çalışıyorsunuz ama yazım diliniz buna o kadar tezat ki S

Kuzum deli misin divane misin? Niye bu kadar kastın kendini? İyi hissetmediğinde veya sinirini bozduğunda evde işim var diyip kaynananlardan çıksaydın. Ailen de bir garip. Neredeyse felç olacakmışsınız, hala ayıp olur kaynanana mı git diyorlar? Olacak iş değil. Yani kusura bakma da varsın kocamla aram açılsın, benim sağlığımdan önemli mi? Beni düşünemeyen koca ile ilişkimi hayatta da düşünemem.

Siz Eşinizle biz olamamissiniz ki daha Eşinizin tepkisini size tavrını ezbere bilmeniz lazım konuşmadan anlasabilmeniz lazım Ama siz ya bırakırsa vs vs diyorsunuz Kac yıllık evlisiniz

Öyle de haklıyım ki Oğlunu kocasının yerine koyar gibi öpmek ne demek! Ben hiçbirşeyi çarpıtmıyorum yazdığınız laf kabak gibi ortada, siz bir annenin tertemiz sevgisini çarpıtıyorsunuz hem de en çirkin şekilde Kadın evladına fiziksel temasta bulunuyor gelinine değil, gelin bundan ne hakla rahatsız olabilir, nikah defterine imza atınca annenin teması yasak mı oluyor? Oğlunu öpmek için gelinden izin kağıdı mı alacak kadın? Bu yoldan geçen insanların vıcık vıcık teması değil, ana-evlat teması Hangi kültürde erkek evlada mesafeli olması gerekiyor annenin? Bir evladın anasının dizinde yatmasının anasını öpmesinin neresi yanlış? Evlat bu evlat elin adamı değil, 7 günlükkende aynı evlat 7 yaşında da aynı evlat 70 yaşında da aynı evlat, anada aynı ana Siz evlat erkekse uzak durmalı anası diyorsanız dönün bir kendinize bakın cidden, neden?ne olabilir?niye uzak duracak, korkusu çekincesi ne? Hepsinin cevabı ima ettiğiniz sapkınlığa çıkıyor Yazıklar olsun sizin kültürünüze de zihniyetinize de

Düşünceniz sadece mide bulandırıyor. Belli ki siz hiç sevilmemişsiniz. Bir annenin oğlunu öpmesi bile size böyle gelmiş. İnsanlar sevgilerini gösterirken nasıl göstermeleri gerektiğini size ve siz gibilere soracak değiller. Kendi sevgisizliğinizden, mutsuzluğunuzdan böyle düşünüyorsunuz muhtemelen, başkalarının birilerini sevmesi öpmesi sizi rahatsız ediyor, gerçek olamayacağını düşünüyorsunuz. Çok yazık size.

Avukatı mısınız? S

Şimdi siz bu duruma 5 ayda kv size gel-git-yap dediği için geldiniz doğrumu anladım? Öncesinde hiç bir sıkıntınız yoktu durup dururken sinirleriniz sıkıştı? Size terapi değil o halde boşanma avukatı lazım bence Çünkü sizi birkaç ayda bu hale getiren kadın size birkaç yıl içinde neler yapmaz Terapiyle düzelecek bir durum değil anca kocanızı boşayarak ve o kadından kurtularak iyileşebilirsiniz. Ben yinede kadının yaptıklarında sinir sisteminizi bu denli çökertecek birşey göremedim orasıda ayrı

Siz lütfen öncelikle yazdıklarınızı okuyun Allah aşkına sabır taşı olsa çatlar ama gerçekten artık yeter. M

Kimse sizin hastalığınıza laf etmedi ki Aynı problem ben de var, bir kez ameliyat oldum bu yüzden, ikinci ameliyatım da yolda bekliyor Değil bir kaynana on kaynana böyle bir hastalık yapmaz, siz bizleri aptal sanıyorsunuz ama değiliz, istediğiniz kadar kaynanam beni hasta etti diyin ı ıh değil Stres bu hastalığın ağrısını arttırıyor ama tek başına bu hastalığa sebep olmuyor Haaa kocanıza sürekli baaak annnen beni nasıl da hasta etti dersiniz kocanızda bu yer orasını bilemem Siz ceycey in nasıl hastalıklarla sınandığını biliyor musunuz? Aba altından sopa göstermeyin, bedduanızı açıkça edebilirsiniz Karşınızdaki dünkü yeniyetme değil eminim onunda ailevi sorunları olmuştur, sizinle empati yapıp bu cevabı verdiğine göre siz dönün bir kendinize bakın