Allah razı olsun buna o kadar ihtiyacım vardı ki yıllardır babasız büyüdüğüm için onu da öyle yapmak istemediğim için bekledim ama artık onu büyütmeye yetecek kadar gücüm var. Bir kardeşi olamayacak annesi gibi tek büyümek zorunda kalacak bunlar beni üzen yoksa ben kocamdan sanırım çoktan geçtim.

O zaman eşinizin tek takıntısı yine yazlık meselesi bu durumda. Bulduğu fırsatta oraya gidiyor diye düşünüp kendini dolduruyor muhtemelen D

Eski konularinizida biliyorum. Saniyorum esiniz cok kati kurallari olan biri. o zaten bu evliligi kafasinda bitirmis gibi. Cocuklar herseyi cok iyi anliyor sizin onu onun sizi kotulemesiyle fikri degismez. cocuk yasananlara sahit zaten.

Hic uzmeyin kendinizi Ben de sizi anliyor ve hak veriyorum eski konularinizi az cok biliyorum ve bu evlilik icin fazlasiyla yapici davrandiginizi da gordum hic kendinizi suclamayin mutsuz bir evliligi kocanizin yardimi olmadan onaramazsiniz ki sizin esiniz o tasin altina elini koymaz ugrassaniz da sizi suclar gider boyle boyle kendinize sayginizi kaybedersiniz yuvaysa erkeginde yuvasi bir adim da o atsin madem niye hep kadin olsun

Izmir'e arabayla değil de uçakla gidemez miydiniz? Çocuk babaannesini görseydi iyi olurdu sanki. Bir de sizin daha önce yazlıkla ilgili tartışmanız olmuştu yanlış hatırlamıyorsam. Hassaslaşılan mevzularda göze batmamak taraftarıyımdır. Eşinizin çok net bir isteği varken siz hala orda planımız vardı demişsiniz ki daha eve gelmeden telde. Ters durum olsa siz de eşinize kızardınız eminim. Eşinizden önce siz kafanızda bitirmişsiniz de cesaret edemiyorsunuz gibi geliyor bana. Kızınızla ilgili çok üzülmeyin eger ki durum oraya gelirse. Yeni duruma baştan üzülür ama sonra adapte olur. Babası da eğer boşanmayı kendisi isterse sizi kötüleyemez zaten zira açıklama yapma durumunda olan o.

Bence iyi bir babaysa eşiniz biraz daha düşünün. O çocuk çok eksiklik hissedebilir. İşiniz biraz stresli olduğu için bazı şeyleri kafanızda büyütüyor olabilirsiniz. Yoksa şu konudan boşanılmaz.

Senin konularını biliyorum. Eşinle çok farklısınız bence. İnşallah en doğru kararı verirsiniz.

sevdigim bir sarki var, der ki: "herkes bir seyler aldi goturdu benden..." demem o ki, bosanmis aile cocuklarinin bir seyleri eksiktir ancak o eksiklikleri bereketle dolduracak sevgiye de gonulleri hazirdir. cocugunuz icin korkmayin, eger ki ona sevmeyi ogretecek kadar gucluyseniz. B baykus73

Eski konularınızı bilmiyorum onlardan bağımsız yorum yapıcam, boşanmak istiyorsanız boşanın, ama boşanma konusunda tam emin değilseniz sihirli değnekle düzelemeyeceğine göre biraz verimkar olmalısınız. eşiniz çocukla zor olacağı için tek gitmiş ailesine sizde ailenizle kalmışsınız, döndüğnde tekrardan yazlığa gitmek yerine tatilde eşinizle vakit geçirmek istiyormuş gibi davransaydınız tartışma çıkarmıydı yine, eşinizin yerine kendimi koyduğumda uzak yoldan eve dönmüşüm eşim benimle kalmak yerine annesinin yazlığına geri dönse bozulurum, onun için önemim olmadığını düşünürüm.

Teşekkür ederim ama işte o kararı nasıl vereceğim istitorum ki o boşasın beni ben yaptı olmayayım diye uğraşıyor gibi tavırlarım bunu fark etmeye başladım. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende tek gitmenizi kastetmiştim ama sizin işiniz cidden zor ve emek gerektiren bir iş. Yani bilemiyorum yok mu öyle sizi yönlendirebilecek bir büyük ya da arkadaş? Doktorsanız psikiyatr arkadaşınız yok mu size zaman ayırabilecek? Boşanabilecek bir kadınsınız. Maddi gücünüz yerinde ama siz dediniz ya o boşansın istiyorum. Bu cümleniz bile inatlaşma içeriyor sanki. Bilemiyorum... D

Bir çocuk için mutsuz bir evde yaşamak ayrı olan anne ve babası olmasından daha kötü.

Ben açıkçası ilişkilerde suç, hata vb aramam, görmem. İçinizden gelmiyorsa gelmemiştir bu kadar. Eşiniz hanzo olduğu için tükenmişsiniz, içinizden de sevgi kelebeği olmak gelmemiş, bu kadar. Bunda suç, günah, hata yok.

İyi geceler, geçmiş bayramınız mübarek olsun arkadaşlar. Eski konularımı biliyorsunuz bilenler. Uzatmayacağım... Bu on günlük bayram için beş altı ay evvel de eşimin memleketine gideceğiz dedik ama kızım daha öncesinde izmire giderken yolda hastalandı ve defalarca acillik olduk. Tatil resmen rezil oldu. Bende o yüzden gelemeyeceğini kızı tekrar hasta etmek istemediğimi söyledim. Pek istekli olmasa da tamam dedi kendi gitti ona da ben bişey demedim. Annemi görecem dedi. Bende kafamı dinlemek için annemin yazlığa geldim evimizle 20 dakka mesafede... Tam anlamı ile tatil için ben pazartesi sabahına kadar annemdeyim dedim tamam dedi. Bugün döndü kurban eti getirmiş onu hallet öyle geri dön dedi bende kızıda aldım eve geldik. Maksat baba kız vakit geçirsin akşam yazlığa döneceğim zira yarına planımız vardı. Neyse eve girdik surat beş karış buz dolabı gibi noluyor dedim. Kocan yoldan gelmiş aç mı tok mu sormuyorsun, hemen daha telefonda anana gideceğini diyorsun... bilmem ne... Saydı da saydı. Tamam gitmiyorum dedim. Kalma sen git annene evlilik bağımız yok zaten, benim önem verdiklerime değer vermiyorsun git anana doy falan filan. Çok sinirlendim ama kızımın yanında sesimi çıkarmadım topladım kızı koydum arabaya geldim yol boyu hüngür hüngür ağladım. Artık bazı şeyler netleşiyor ilk defa üzülmedim çok fazla, ilk zamanlar olsa nenolursa olsun kalırdım evde ama onun dırdırını dinleyeceğime giderim daha iyi dedim. evden çıkarken kararımı vereceğim... Hanım dedi bana bu ya boşanma restiydi yada blöfü bilmşyorum. Ama şunları yazarken içün soğumuş ruhsuz ruhsuz yazıyorum. Şimdi sorum acaba hata mı ettim evden gitmekle birde boşanırsam ileride kızıma nasıl anlatacağım. Çünkü eşimi azıcık tanıdıysam beni ona kötüler. Çok çekiniyorum bundan. Aslında herşeyden ama ben iyice hastanelik oldum. Şimdiden cevaplar için teşekkürler.

Önceki konularınızı bilmiyorum, sadece bu konuda yazdıklarınıza bakarak sanki eşinizin ailesinin yanına gitmeyip, kendi ailenizin yanına bayağı istekli gitmişsiniz. Hatta eşinizin gelişini de pek önemsememişsiniz. Sanırım ben de bozulurdum eşinizin yerinde olsam. Belki öncesi vardır o yüzden sizi kırmak istemediğim için susuyorum.

Ne güzel demişsiniz adım adım bende o ruhsal durumlara girip çıktım. Bakmayın üzülmedim diyorum ama eve gelirken nöbetçi eczaneye girip sedatif birşeyler aldım kendime. Şu an gülümsüyorsam da inan D

Haksız sayılmazsınız ama artık o kadar beni kırıp incitti ki artık yok saymak daha kolayıma geliyor. Evliliğimizin ilk günlerinde olsa belki çok çokkkk daha dikkat ederdim ama gücüm yok. D

Uzak yol, soğuk memleket düzeni bozulunca deliren bir bebek ve pimpirikli doktor anne kombinasyonu benimki ama doğru ama yanlıl gamzeugurum

Biraz ayrı yaşayın şu adamın dırdırıbdan uzaklaşıp kafa dinleyin sonra ne yapacağınıza karar verirsiniz. Çocuk her şeye şahit zaten kötülerse de kötülesin. Çocuklar aptal değiller inanın, babasının karakterini o da biliyordur.

Haklı olduğumu iddia etmiyorum durumumu anlatıyorum iç dökme gibi ama bu hale kolay gelmedim. gamzeugurum

tesekkur ederim.

Yorumlarınızdan anladığım kadarıyla sizin evliliğiniz sanki ego savaşına dönmüş. Belki karakter, belki yaşantılar bilemiyorum ama bu şekilde bir yaşam bana çok yorucu geliyor. Umarım siz ve özellikle de kızınız için hayırlı kararlar alırsınız. hy_patia

Belki de benim yok. eşim benim gibi birisini kimsenin çekmeyeceğini soru kızı için katlandığını söyleyip durur belki haklı belki haksız artık inanın umursamıyorum.

ben bosanmis bir anne - babanin cocuguyum. bosanlis bir anneyim ayrica. duygularinizi anliyorum. lakin kendinizi sartlamayin, hayatin size ne getirecegini bilemezsiniz. ben de oyle sanardim; bugun oglumun bir kardesi ve icerisinde kahkahasi cinlayan bir yuvasi var. ote yandan bosanma nedeninizi anlayamadim, o sebeple bu manada yorum yapamiyorum ancak sayet eminseniz dik durun. hic endise duymayin yarinlara dair.

bilmiyorum da soyle bi dusundum esim uzun bir yoldan gelmis o gelmeden once yemegi hazirlar evi toparlar onu beklerdim ve yazliga da geri donmezdim. burda yaptiginizi hos bulmadim.

Eski konularınızı okumadım, okumayacağım da çünkü madem eskiyi geçip bugün berabersiniz benim içinde eskiyi bilmenin anlamı yok. Bu farklı dünyalara ait olma durumu evlenmeden öncede vardı değil mi? Bilerek evlendiniz, bir de bebeğiniz oldu, sizi incitmek istemiyorum, inanın maksadım bu değil ancak boşanmış bir çiftin çocuğuyum, çareler tükenmeden boşanmak bana sorumsuzluk gibi geliyor. Şu yaşadığınız olayda eşiniz haklı mesela, ayrı gayrı bayram olmaz o bir yana, eşiniz gelmeden dönüp onu karşılasaydınız bu tatsızlığı yaşamayacaktınız. Bu ataerkillik, eşe itaat falan değildir sadece insanlıktır, kendinizi modern dünyanın özgür kızı hikayesiyle kandırmayın, öyle bir dünya yok, evlilik birlikte yaşamak ve bunun içinde özgürlük yok gerçek bu. Çocuk açısından bakarsak, ben bugün 40 yaşında bir insan olarak anneminde babamın da hatalarını biliyorum, boşanmaları onlar için en doğrusuydu ama bugün baktığımda sırf sizin gibi ayrı dünyaların insanı olan iki kişinin bir araya gelip dört çocuk yapacak kadar sorumsuz olduklarını görebiliyorum. Egoları yüzünden bize çok şey yaşattılar, annem tam bir anadolu kadınıydı, bize kol kanat gerdi, bu boya getirdi, emeği hakkı çoktur, hep de haklı görmüşümdür annemi ama bu musalla taşında babama sarılıp gömülmeden beş dakika daha koklayayım diye verdiğim çabayı değiştirmiyor. Bu farklılıklar ben doğmadan düşünülmeliydi, ondan sonraki aşamalarda annemde babamda uyuşmanın yolunu bulmalıydı. Bir evlilikte şiddet, aldatma, kumar, uyuşturucu vs... yoksa boşanmak en son çare olmalı, canımlı cicimli evlenip, bir de çocuk yapan insanlar yani bir dönem pekala anlaşabilmiş insanlar her yolu denemeden mahkeme kapısına gitmemeli diye düşünüyorum ya da hissediyorum bilemiyorum annemde babam da öldüler ama ben hala ikisinin bir arada olduğu aile resimlerine bakıyorum, elimde değil onları ayrı düşünmek. Dünyanın sonumu boşanmak tabi ki değil sadece çocuğun duyguları böyle işte...

Sizi bir önceki konunuzdan biliyorum, daha evvel açtığınız konular varsa bir fikrim yok onlarla alakalı. Evlilikler bazen ortada elle tutulur somut şeyler olmadan da biter, bizler bir evliliğin bitmesi için hep büyük bahaneler arar olmuşuz, aldatma, şiddet, kumar, kötü alışkanlıklar bağımlılıklar vb gibi. Oysa ufak ufak biriken tek tek irdelendiğinde büyük gözükmeyen lakin biriktikçe büyüyen bir dizi sorunda boşanma nedenidir bana göre, ilgisizlik, sevgisizlik, saygısızlık, iletişim kopukluğu, bunları çoğaltmak mümkün. Eşinize olan tavrınız zaman içinde gördüğünüz muamelelerin bir yansıması olabilir bence, birikmişliklerin artık dışa vuruşu bir nevi, ki biz kadınlar gün içinde eşimizin bir bağırmasıyla anlık soğumalar yaşar içimizden ona yemek bile hazırlamak geçmezken, bu kavgalar sürekli hale gelirse sanırım yüzlerini dahi görmek istemeyiz, bu sebeple ben sizin soğumanızı da, artık bazı şeylerin içinizden gelmemesini de anlayabiliyor hak veriyorum. Mutsuzluğun tanımı herkese göre değişir, bana göre sevgiyi hissedememek mutsuzluktur, size göre iletişim kopukluğu. Mutsuzsanız üstünde düşünüp kararlar almalısınız, çocuklu olmak bazı şeyleri daha ince düşünmeye sevk edecektir sizi lakin mutsuz bir anne babayla aynı evde yaşamaktansa, kendilerine ayrı hayatlar kurup mutlu anne babalarla sağlıklı zaman geçirmek çocukları daha olumlu etkiliyor. Hakkınızda hayırlısı neyse o olmasını temenni ediyorum.

Ya kusura bakma ama siz gerçekten çok uyumsuz gibisiniz. D

Tamam ben suçluyum, ben karşılamadım, gönlünü hoş tutmadım ama on gündür kızını görmeyen adam bizi bugün hiç aramadı ve/veya gelmeye tenezzül etmedi ne diyeyim daha ki ben. Suçlu bensem bebeğin günahı ne? MissCherryBlossom

Cocuk varken ayrilmak gercekten cok zor ama olmayincada olmuyor.. cocuklar daha cok yipraniyor huzursuz ortamda.. Bende esimden ayriyim gecen gun esimin yanina gidecektik babalik yapmadigi bizi perisan ettigi halde uc kurusuda esigemeye basladi.. uzun lafin kisasi bes yasina gircek kizima babanin yanina gidiyoruz dedim yalvardi anne gitmeyelim seni cok uzuyor kiyamiyorum seni uzmesini istemiyorum dedi daha bes yasina bile girmemis cocuk onlar herseyin farkinda bunlarida dusunup kendine yuk yapma

Vaktiniz varsa eski konulara biraz bakın illaki konularım taraflıdır ama en azından fikir sahibi olabilirsiniz. hy_patia

Birde babaanne onbeş gün evvel yanımızdaydı görmedi değil. Sırf hasta olacağını bildiğim için gitmedim çünkü bağışıklık sistemi bu ara düşük henüz 22 aylık Seridina Guru Anneler

Eski konularinizi bilmedigimden bu duruma gore yorum yapicam. kv nize gidebikirdiniz yine de. anladigim kadariyla sizin aileniz yakin onlar uzakta oturuyor. kiziniz hasta olacak diye hic mi yolculuk yapmayacaksiniz. ben olsam giderdim sanirim. oraya gitmek surekli problem oluyorsa ve sen annenlerle rahatca beraber oluyorsan bu sikinti olur evlilikte. esin yokken annenlere gitmissin en azindan esin geldi diye donebilirdin mesela. esin eti bahane etmis donmeni istemis sen de hala geri doncem deyince bozulmus. bu tarz sorunlar surekli oluyorsa aranizda sikinti olur. baska sikintilar varsa bilemem ama bunun icin bosanma dusunulmez bana gore

Çok teşekkür ederim evlatlarınızı sağlıkla büyütün. Boşanma sebebimiz ise tamamen farklı dünyaların insanı olmamız. O ataerkil bir aileden gelmiş Anadolu çocuğu bense izmirin havasını solumuş rahat büyümüş kimseye eyvallah etmemiş bir kadınım uyumsuzluk bizimki

Sanirim artik bikmissiniz esinizin dirdirindan elestirilerinden tavirlarindan sogumussunuz artik umursamiyosunuz ve ben sizi cok hakli buluyorum.

Bosan diyemem evinin durumunu bilmiyorum ama senden ilgi beklemiş ve açıkça belli etmiş sanki kirilabilirsiniz tabi ama gitmeseymissiniz kafanızda netlestirmeden Kiziniza gelince belki yaninda ister özler bir arada yasamak isteyebilir elbette ama buyudugu zaman seni anlayacagini dusunuyorum ve suclayacagini zannetmiyorum

Eski konularinizi okumadim ama sanirim birikmis artik bazi seyler sizde. Bosanmis biri olarak sunu soyleyim ilk once, cocuk ilk zaman evet bir travma yasiyor ancak sonra durumu kabulleniyor. Kimseyi suclamiyor. Yine de birseyleri eksik oluyor. ikincisi kac yillik evlisiniz bilmiyorum ama eger ikinizde de paylasmak yerine iktidar savasi varsa bence bosanmak yerine bir sure ayri yasayabilirsiniz. Bosanmak hic de kolay birsey degil cunku. Bosanmak en son dusunulecek sey olmali. Bicak kemige dayandiginda...

Aaa sizi yorumlarınızdan biliyorum , merakımı mazur görün ama siz evli değil miydiniz hatta yeni doğum yapmıştınız Edit: sanırım bu ikinci evliliğiniz yorumunuzu tekrar okudum da, anladım durumu, mutluluklar dilerim

Ben evliliğin kolay gerçekleşmediğini biliyor kolay kolay bitmemesi gerektiğini düşünüyorum

Yuva dağıtmak kolay degil her yolu denedim dayanamıyorum diyorsan yapcak bir sey yok. Sen bu hayata bir kez geleceksin. Neyin hesabını vereceksin? Bosanın her kisi bence karsı tarafın eksiklerini cocuklarına söylüyordur. Sen gerekli cabası gösterdim diyorsan kendine eziyet etmenin anlamı yok.

Cocuga hesap vermek nedir ya. Cevremde o kadar bosanan var, biri bile cocugu elini beline koyup vay efendim sen babamdan neden bosandin demedi. Mesela esimin annesi de babasi da sacma bir nedenden bosanmis, keyiflerine yuvalarini bozmuslar. Esim bir kere bile onlari suclamadi, oyle gerekiyormus dedi. Cocuklar asil annelerinin mutlu olmadigi ailede mutsuz olurlar. D

Ağzınıza sağlık. Ben de her insanın evlenmemesi gerektiğini düşünenlerdenim. Özgürlüğüne düşkün, sorumluluk alamayan, empati ve iletişim kuramayan insanlar evlenmesin.

Eşin haklı bir kere hasta oldu diye daha bi yere gitmeyecek mi çocuk. Babaanne dede onlar da yani bu kadar uzak olmayın. Bayram sonuçta. Eşten ayrı bayram mı olur bi onlara bi sizin ailenize giderdiniz birlikte.

Ne kadar basitleşmiş evlenmek, boşanmak. Sevgi, fedakarlık ayaklar altına düşmüş. Yazık gerçekten sonanda

eski konularınızı biliyorum bence boşanma konusunda geç bile kaldınız aynı çatı alyında huzursuzluğın her türlüsü çok zor çok yıpratıcı. eşiniz çok feodal sırf erkek olması bile kendine bazıbayrıcalıklar tanımasına neden oluyor. ilgisiz anlayışsız ama karşı taraftan bunları sınırsız bekliyor. çok temel kişilik farklılıklarınız var bu da bence sizin geleceğinizi imkansız hale getiriyor. bence kızınıza sizi kötülemesinden de korkuyosanız sadece boşanmak istediğinizi söyleyin hiç tartışmaya girmeyin şu yüzden bu yüzden diye. adam ayağınızda demir kelepçe gibi kurtulun

Eski konularını hatırlamıyorum ama çocuk hasta olucak diye birşey mi var yani anlamadım napiyorsunuz hiç biyere gitmiyormusunuz çok değişik geldi bahaneniz

İkiniz de karakter olarak çatışan insanlarsınız galiba? Eşinizin de pek alttan alma özellği yok bu da bir bayan için yıpratıcı oluyor haklısınız.

Yazmışsınız ya bu sefer eskisi gibi üzülmedim, artık gücüm yok yoruldum diye son bir yılımı hatırlattınız bana . Eşimle o geçimsizlik cenderesine ilk girdiğimiz zamanlar çok üzülürdüm düzelsin isterdim, sonra adım atmaktan yoruldum karşılık bekledim, bir sonraki aşama eşe öfke, son aşama o bahsettiğiniz üzülmeme hissi. O halleri bana bişey ifade etmemeye başlamıştı. Sanırım ruh belli noktadan sonra dengesini korumak adına duyarsızlaşıyor. Artık onu gözden çıkarmıştım çünkü yorulmuştum. Çocuk kısmı için fikir veremeyeceğim çünkü anne değilim. Fakat uçaklarda bile can yeleğinizi önce kendinize sonra çocuğunuza takın derler. Siz ruhen sağlıklı olmazsanız çocuğunuz nasıl mutlu, kaliteli ve dengeli bir hayat sürebilir ki. Ben ailelerin dağılmasına çok üzülüyorum, bir yandan da insanların kurdukları yuvada mutsuz olmasına da üzülüyorum. İnşallah evliliğinizdeki tıkanıklığı açarsınız.

Bu konuda eşin haklı zaten. Ama sen dersenki çooook başka mevzular var o zaman başka Seridina Guru Anneler

Mesaj tekrarı Z

Bu konuda bosanacak bisey yok diyip eski konulara baktim hepsini okuyamasam da ozet gectiginiz birkac konunuzu okudum.. o kadar ikilemdeyim ki duzelmeyecek gibi durmuyor ama esiniz herseye hayir dedikce nasil duzelecek onu ben de bulamadim. Iliski danismanina gitmeye ikna etseniz ya da bahsettiginiz yatak ayirma ve diger ozel konularla ilgili ortak bir cozum bulabilseniz sanki cozulecek hersey.. Bosanmak kotu bisey degil ama sizin sorunlarinizin cozumu var esinizin duzeltmek icin caba sarfetmesine bagli... ATTRAENTE ACTA EST

Bu durumda evet siz haklısınız ama dört senedir birbirini yiyen bir çiftiz ne zaman mumu dikecez onu merak ediyorum ve şu an keyfim gayet yerinde. Bu hiçte iyi bir durum değil. hy_patia

Açıkçası konularınızda bende bunu hissediyorum. Bu sorunu bir psikoloğa danışarak çözseniz? Ego çatışması yüksek gibi sizin ilişkinizde ama ego problemi olan eşiniz gibi duruyor. . push ; D

adam haklı aksama karısının yanında yatmasını ister ve yine haklı yoldan gelmiş kim olursa olsun acmısım denir yemek verilir ne bekliyorsunuz ki hiçmi birşey ddemeyecek. kzısınız izmirde hasta olduysa ucakla gitseydiniz sonucta dede babannede var görmek isterler aynı sey sizin aileniz izmirde olsaydı ne yapardınız. ve yine adam haklı evlilik bagı kalmamıs D

Anne babası boşanan tek çocuk sizinki olmaz. Kızınız da bunu sorun haline getirmez iyi bakildiktan sonra.

Biraz eski konularınıza baktım da, hem eşinize hem size gerçekten üzüldüm. Evlilik sizin için savaş alanı olmuş resmen. Halledilemeyecek sorunlar yok gibi duruyor her konuda ama devamlı kavgalısınız. Sanırım birbirinize tahammülünüz yok. D