Yorumunuzu kırmadan insani şekilde yaptığınız için teşekkür ederim. Ben de çocuğuyla ilgili oldukça ileride evlenirsek bizim çocuğumuza da böyle güzel babalik yapar diyerek seviniyorum benim kaygılarım bunların dışında ileri de sürekli bizle yaşamak isteyebilir bi odası olur diyor ben bu kadar sorumluluğu kaldirabilirmiyim diye soruyorum kendime ve zaten telefonunu saklamasi gibi durumlarda var. Bu ilişkiyi sonlandırmak en iyisi.

Tabi ki

Çocuklu boşanmalarda eski eşle istesen de görüşüyorsun istemesen de. Çünkü evlilik bitmiş olabilir ama ebeveynlik devam ediyor. Çocuğu alırken, bırakırken, herhangi bir ihtiyaçta, sorunda eski eşle istişare halinde olmaktan daha doğal ne olabilir? Olacakları hiç evlenmemiş biri olarak çocuklu biriyle evlenmiş, boşanmış ve eski eşi başka biriyle evlenmiş biri olarak anlatayım... 1. Evlendiğinde eşin olacak insan eski eşi tarafından kıymete biniyor ve bir üstünlük mücadelesi başlıyor. Çocuğunun, dolaylı olarakta kendinin kıymetli olduğunu çeşitli oyunlarla ispat etmeye çalışıyor. 2. Çocuk 1 hastalanıyorsa, 2 hastalanıyor. 1 ihtiyaç varsa, 2 oluyor. Eskiye nazaran babaya daha çok paslanıyor. Sen iyi bir şey yapsan bile çocukla ilgili "o kim ki" oluyor. 3. Çocuklar sevgiyi çok iyi hissettikleri için samimiysen ona karşı duygu ve yaklaşımlarında en güzel karşılığı bir tek onlar veriyor. 4. Özel anların, başbaşa geçireceğin zamanlar ikiye bölünüyor. Birlikte alacağınız kararlar çocukta hesaba katılarak alınıyor. 5. Çocuk üzerinden taktiksel oyunlar oynanıyor. 6. Evlilik, ilişkiler oturduğunda herşey rayına oturuyor. . Ben hepsinden galip geldim. Ne eski eşle ne çocuğuyla ilgili konularda asla negatif etki yaratmadım. Hatta empati yaparak eski eşini ona karşı savunduğum bile çok olmuştur. Boşanma sebebimiz bunların dışında. Şu an ben eski eş ve çocuğunun annesi konumundayım. Yeni eş henüz adayken oğlumu sevmeler, hediye almalar, birlikte görüşmeler havada uçuyordu. Ne zamanki evlendiler bunlar kadın cephesinde azaldı. Sebepte kadının beni kıskanması, oğlumun babasıyla görüşüp konuşmamız. Oğlum adına biraz üzülsem de kadına daha çok üzülüyorum çünkü ben hiç çocuğum olmadığı halde çocuklu biriyle olan evliliğimde empati yapmayı başarabilmişken kendisi anne olmasına rağmen bundan yoksun ne yazık ki. Tavsiyem; adı üzerinde eski eş! Onunla savaş yada yarış halinde olmaz eşinin evladının annesi olarak görürsen, çocukla bir anne şevkatiyle ilgilenirsen, eşini bu konularda darlamaz anlamaya çalışır ama aynı zamanda da sana haksızlık yapılmasına müsade etmezsen hiçbir sorun olmaz... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Yani buna izin veren sevgiliniz ama açık kapıyı hangi noktada bıraktı kim bilir? Hadi diyelim o yapmıyor kadın takıntılı siz inanıyor musunuz ortada çocuk varken huzurlu olacağınıza

Protokoldeki gorus gunleri standarttir. Senede bir ay baba ile yatili kalma var. Ara tatil, bayram, her ayin 1. Ve 3. haftasi ctesi alip pazar birakma gibi. Baba cocugu istediği takdirde annenin vermeme luksu yok. O yuzden tatilleri falan beraber ayarlamak istiyordur. Sizinle evlendikten sonra cocuga verebilecegi sicak yemek ve temiz yatak olacak. Su an cocugu yatili aliyor mu? . push ; sonundaoldu Nirvana Anneler

Bu kadar sağlıklı bir ilişkiyi ilk defa duyuyorum. Ne kadar güzel, oğluyla ilgileniyor, eski eşiyle arkadaş kalabilmiş. Bence siz bu düşüncelerle bu aileden uzak durun. Size gerçekten olmaz.

Baştan rengini belli etmiş madem kaç konu sahibessiii kaçççççççç

Valla yazdigimi bir kisi okusa aklina girse kar sayarim. Ben cocuklu insanlar evlenirim ne olacak diyen bir insandim bekarken. O is oyle olmuyormus. Cunku ben o kadar yuksek mertebede duygusal olgunluga erismis bir kadin degilim. Ha nasil olur 2. es peygamber kadar sabirli, hosgoruludur o zaman o is olur. O kadinlara da samimi olarak cok saygi duyuyorum. Takdir edilmeliler.

Vallahi çocuk evliliğe düşen bir bomba çocuk sziin de değil. Tam yakinlastiniz taaak bozulacak. Tatile gideceksiniz ona göre düzen. Hayatınızda vereceğiniz her alanda sizinle hiçbir münasebeti bulunmayan bu çocugu hesaba katmaniz gerekecek. Üstelik siz üvey annesiniz ne yaparsanız yapın kimseye yaranamayacaksiniz.

Zaten sorun çocuk değil ki eski eşin tavrı ve tabi benim ileride yaşayabileceğim sorunları sizlere danışmak istemem. Düzenli bir görüşme günleri yada iletişimleri olsa veya çocuğu sürekli bizimle kalacak olsa o da sorun olmazdı. Aramizda 3 yaş fark var beraber yaşamıyoruz o ailesiyle ben ailemle yaşıyorum.

Teşekkür ederim gerçekten yorumunuz kırmadan bana yol gösterdi haklısınız şimdiden düşününce bile strese giriyorsam zorlamamak lazım

Sevgiliniz ve eşi normal. Ha siz bu durumu idare etmek zorunda degilsiniz idare edemeyecekseniz ayrilin. Evlenince degişir deyip evlenmeyin lutfen o cocuga da yazik babasından uzaklaştırmak isteyecekseniz. Eski eşiyle seviyeli bir bisanma olmus iletişimde kaldiklarına göre. Zaten bence normal olan bu. Duşunsenize sevgililik evlilik ortak bir bebek. İnsan boşansa bile kirıcı bir bisanma yoksa ortada hala destek olmak ister iletişimde de kalır Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Neden garip olsun ki mesaj atması? Dünyanın en normal şeyi hatta. Müşterek bir çocukları olduğuna göre sürekli iletişim içinde olmak durumundalar. Eski eşi her daim hayatınızda olacak. Bunu kabul edemem diyorsanız hiç uzatmayın ayrılın. Çocuklu bir adamla evlilik hele ki çocuğu olmayan biri için zordur. Her daim ikinci planda olacaksınız mesela. Öncelik her zaman çocuğunda olacak. Daha çocuğun sizinle anlaşıp anlaşmamasına değinmedim bile o zaten apayrı bir konu.

Çocuğunu görecek tabiki mecburen annesiyle de iletişimi olacak ortada bir çocuk var bu sizi niye rahatsız etti? Bence hiç o yola girmeyin belli ki saygı duymayacaksiniz insanları huzursuz ve mutsuz etmeyin

Çocuklu adamla evleniyorsanız göze almanız gereken şeyler, adam her zaman eski karısıyla iletişim halinde olacak hatta ex eşiniz ve çocuk birlikte çocuğun özel günlerine gidebilir. ne kadar iletişim içinde olacakları aralarındaki medeniyet seviyesine bağlı. evlenirseniz adam zaten çocuğum var hemen çocuk yapmayalım yada hiç yapmayalım deyip sizi yarı yolda bırakabilir kendi çocuğunuz olunca eşiniz dengeyi kuramazsa çocuğa bilenirsiniz iyice huzurunuz kaçar hayatınızfa hep başka bir çocuk olacak ve ona ayrılan bütçede zamanla gözünüze batacak. bunlar aklıma gelenler sizin çocuğunuz yoksa bu adamı eleyin. üstüne birde anneye birşey olursa çocuğun sizin yanınızda yaşama ihtimali var.

kesinlikle katiliyorum

Ben ikinci evliliğimi yaptım 3 çocuğu var ama oğlu sadece kendisinde iki kız annede ben sorun etmedim hatta nisanliyken çocuğuyla da anne oğul gibiydik geldi bir ay yanımda kaldı anne diyordu bana ama evlendikten sonra babasını benden kiskanmaya başladı aramız açılsın diye elinden geleni yapıyor farkındayım eşime de anlatmaya çalıştım bak beni bilerek sinirlendiriyor sırf ben sesimi yukselteyim sen dön bana bağır diye yapıyor yapma onun yanında bana bir şey deme diye ama işte yine aynı, ve inanın bu çocuk okuma yazma bilmiyordu 3. sinif şu an ve ben öğrettim okuma yazmayı 1 ayda. nisanliyken bana senin oğlun öz çocuğun gibi davran doversinde seversinde derlerdi ama evlendikten sonra değişti her şey o yüzden asla çocuklu biriyle evlenmesin çocuksuz kadınlar.

Bu adamla ileriye donuk bi iliski dusunmeyin zira olmaz.

Konunun başında, kadını çocuğunun başından yaralı, kan içindeyken hastaneye gitmek yerine sırf para için sevgilinizi beklediğini yazarken anneliğine laf etmemiş mi oldunuz? Ben sizi art niyetli bulmadım. Ama buraya konu açana kadar sevgilinizin asıl problem olduğunu hiç görmemiş ve düşünmemişsiniz. Çocuğuyla daha yakın olabilmek için 2 dakikalik mesafede ev tutan, hatta siz hayatında değilken evlerine gidip beraber vakit geçirebilen sevgiliniz, eski eşinden onu istiyor bunu istiyor diye dert yanıyor. Sizde onun lafına inanıp kadına niye sevgilimi her şeyde arıyor diye kızıyorsunuz. Halbuki onlar evliliği sürdürememis ama çocukları için yakın olmayı seçmiş bir anne baba. Sevgiliniz ben çocuğuma yakın olmak, onun her ihtiyacını karşılamak istiyorum demek yerine, eski eşini para için çocuğu kullaniyor diye karalıyor. Ciddi anlamda sıkıntılı biri. Ben yaşınız, tecrübenizi gereği bunların ayrımına varmanizi beklerdim.

Aslında ben evlilik istemiyorum dediğiniz gibi korkularım var kendimce haklı ama seviyorum hayatimda olmasindan mutluyum ama o evlilik istiyor açıkça da konuştum herşeyi hallolur herşey diyor ben onun gibi gözü kara olamam ki ortada herşeyden etkilenecek bi çocuk ve artık huzur isteyen bir ben var.. Merkur Retrosu

Erkek arkadaşım boşanmalarını evliliklerini kendi penceresinden anlattı her insan oğlu gibi.. Ve bende eski eşinin penceresinden görünen manzarayı merak ediyorum ve tabi ileride çocuk arada kalmasin onunda içi rahat olsun diye de tanışmak sohbet etmek isterim kendisi de isterse.

Valla ben çok keşke dedim tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ben zaten çocuklu biriyle evlilik yapılırsa yaşanacak sorunları merak ettim ki tabiki bana bişeyleri anlatıyorsa didikleyecegim siz olsanız ikinci kez hata yapmaktan korkmazmisiniz kalbinde kafasinda bitirdiğini bende biliyorum. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Ama bunun bir normali standardı yok ki. Siz ne istiyorsunuz mesela? Nasıl olmasını beklerdiniz? A

Kabul etme Sen de çocuk yoksa adamın sorumluluğunu anlaman mümkün değil Üstelik çocuklu adamla evlenmek maddi manevi hayat boyu o çocuğun da sorumluluğuna ortak olmak demek

Tecrübem yok. Ancak mümkün mertebe çocuksuz bir insanın, çocuksuz biriyle evlenmesi daha iyidir diye düşünüyorum. Şuan kabul edebilir durumdayken, ilerde duygularınız değişebilir. Bunu kıskançlıktan öte söylüyorum aslında. Çocuk yetiştirmek maddi manevi çok zor, boşanmış dahi olsalar mecbur baba desteğini hep vermeli. İlerde sizin de çocuğunuz olduğunda bakış açınız değişebilir. Çok ciddi anlayış, çok emek gerek böyle bir evlilikte. Günümüzde nice severek, mantık çerçevesinde evlilik yapmış insanlar bile zaman içinde evliliğini yıpratabiliyor. Siz direkt bu şüphe ile evlenirseniz, direkt sorunlu bir başlangıç yaparsınız. Mutlu olan, anlaşan elbet vardır. . Ancak büyük risk gibi geliyor bana. İkinciye evlenirken çok ince eleyip sık dokuyun. Yaşınız da daha genç. İlerde keşke demeyin. Hayırlısı olsun inşallah.

Siz o çocuğu kıskanmaktan ortadan yarılırsınız. Önce can sonra canan unutmayın. Ayrılın kurtulsun adam böyle bir tehlikeden

Haklısınız, baba çocuğuna 18 yaşına kadar nafaka veriyor, üniversite okurken tabi masraflarını karşılar. Ama boşanmasaydı okuldan sonra hemen işe girmese çocuğuna bakmayacak mıydı? Ki bizim toplumda evlenirken düğünü, takısı, eşyası vs destek oluyor. Yeni eş de tabi hoşlanmaz bundan. Haklı da.

Ben çocuklu bir adamla beraberim ben de evlenip ayrıldım çocuğum yok. Ben yapı olarak çok kıskanç biriyim normalde Benim hayatımdaki kişi çocuğuyla ilgili haftaici sık sık görüyor okuldan alıp görüşüyor eve bırakıyor vs Bu soru işaretleri bende de oldu beni öyle bir ikna etti ki. eski eşiyle tanıştım. Evet tanıştım. Tanıştırdı. Kadına benim önümde ben kristialia ile evlenmek istiyorum onu çok seviyorum ve kafasında asla soru işareti kalsın istemiyorum sende oğlumun annesisin sen de tanı bil oğlumla da arası çok iyi ve planlarımız arasında oğlumun kardeşi de olacak ve seninle medeni olduğumuz icin onun içini rahatlatmam gerek dedi önünde. Kadın çocuğum mutluysa bende mutluyum tek ortak iletişim çocuk aksi dahi olamaz kafanda soru işareti kalmasın dedi bana. Bende ayrı bir hayattayım benim de hayatımda biri olabilir biz arkadaş değiliz sadece ebeveyniz dedi. Ayrılık sebeplerini sordum kadın da adamdan farklı hiçbir şey söylemedi teyit etti. Telefonu hep ortadadır. Tek konuştukları xxx i okuldan aldım. 5-6 saniye Çocuk hasta mı oldu İşte hasta oldu ilaçları bu. Konuştukları tek konu bu. Kadını yolda görsem selamlaşırım. Normalde ben çocuklu biriyle yapabilecek biri değildim ama çok güzel denge kurdu ve inanın şok içindeyim öyle berbat bir evlilik yaşadım ki kaynana görümce sorunu 6 ayda evlilik bitirmiştim pasif bir adamdı eski eşim. Eğer şimdi sırf çocuğu var diye bu adamı bıraksam mutsuz olurum çocuksuz adamla oldum payımı aldım geçmişte. Ha her çocuklu adam böyle olmaz o ayrı tabi İş erkekte bitiyor

Bir adam çocuklu ve boşanmış ise iki kere düşünün 100 kez eleyin 1000 kez tartın sonra evlenmeyi düşünün Bir anne kolay kolay yuvasını yıkmaz

Wala çocuksuz birinin çocuklu biriyle evlilik yapması çok zor. Akla hayale gelmedik şeyler çıkabiliyo zamanla İyi düşünün derim ben. Kimse de lütfen annesi tabi arar, yok iletisimde olacak edebiyatı yapmasın. Basina gelince öyle olmuo bu işler. Aramadan aramaya da fark var ayrıca.

Çocuksuz birini bulun. Simdidrn kaygı duyuyirsaniz ilerde kesin sorun olur. Oldugu gibi kabul edemiyorsaniz evlenmeyin insanlar değişmez. Evlenince durumun değişeceğini sanmayın yani

Evlerin kimin olduğu, kimin tutması değil mesele, yakin olmayı tercih etmişler çocukları için. Bu güzel de birşey açıkçası ama size olayları farklı anlatıp, eski eşi kendi kendine bu kadar arayip duruyor, para için çocuğu kullaniyor demesi çok çiğ hareketler. Siz şimdi bir şeyleri didikledikçe, öyle olmayacak böyle olmayacak siye sözler verecektir ayrıca ama bu adamla evlenirsen ciddi sıkıntı yaşarsınız benden söylemesi.

Bu şey gibi, evlenmeden önce ailesini sevgilisine kötüleyip, evlenince eşinden onlara karşı saygı, hürmet, yakınlık bekleyen "zeki" erkek profili. Yakın oturdukları için eski eşine, çocukla ilgili herseyde beni ara demiştir belki de bilemeyiz. Kadın poğaça için arıyorsa bu rahatlığı veren de konudaki sevgilidir. Hem yapıp hem de arkadan sevgiliye bu konuda dert yanmak, nereden bakilsa çirkin.

Çocugumuzla yoksa çocuksuz adamla evlenın. Buyukletımız hep öle dıyor. Gıt istersen sor yoldan geçen 10 kısıye aynını solu çekler. Onlar ıletısım halınde olucak kaldırabılırmısın? Büyük konuşmuyorum vende boşandım. Basıma ne gelır bılmıorum. Senı kınamıyor aksıne saygı duyuyorum. Ama buyukletım bana böyle dıyor. Of çok zor

Takip etmeniz gerekmez sadece hangi anlamda yardımcı olmak için yazdınız amacınızı merak ettim gelecegi kimse bilemez zaten ne başkası ne kendi için. dogadostupanda

Ya gerçekten sizde ki bu hafıza gerçek mi maşallah diyeyim konuda ne zaman bir yalan olsa radar gibi düzeltiyorsunuz ben artık yorumunuzu arıyorum balık yağı mi nedir sırrı

Beni anladığıniz için çok sağolun tam da bunu anlatmak istedim maddi olarak hersey fazla fazla sağlanıyorsa her imkanı varsa boşanmış iki insan hergün niçin iletişim kurar ki? Konu kıskançlıktan öte tam da dediğiniz gibi başka bir hayatı var benle başka bir hayati var gibi hissediyorum sonuçta benle bir evlikik düşünüyorsa gerekmedikçe eski eşle iletişim kurulmamali yoksa bu ben yada başkası kimle evlenirse evlensin o kadina saygisizlik olur Tahin Helva

Ben de anlamıyorum ki çocuklu boşanan anneler yada babalar ne istiyor bizim olmayan çocukları için sabahın köründe gidip ter dökerek kazandığım maaşımı tek hayalim olan kendi evladıma degil de niçin eski esle olan çocuğa harcayayım babasi gereken desteği veriyor zaten

Kadının muhatabı çocuğunun babası. Kadınla tanışmaktan beklentiniz nedir?

Erkek arkadaşımla konuşunca burada paylaşacağımı bazı üyelere söz vermiştim. Eski eşle tanışma konusunu konuştum ve asla istemiyor hoş karşılamıyor ama bundan sonra onunla yanımda konuşacağına söz verdi çok zamanımız olmadığı için tüm konuları detaylı konuşamadım konu dağılmasın diye tek konu konuştum şimdilik. A

Bence bu ise kalkiliyorsa her ihtimal göz önünde bulundurup öyle karar verilmeli. Bazi erkekler benim zaten cocugum var diye cocuk istemiyor, bazilari cocugum kiskanir kardesini onun yaninda cocugumuzu sevemem triplere giriyor, cocuklar anneleriyle anlasamayip babayla yasamak isteyebiliyor . Haftasonlari tatiller cocuga göre ayarlaniyor. Yani böyle durumlari da kabul edebilirmisiniz ölcün tartin. Erkek arkadasiniz gereken dengeyi kuracak bir tip mi iyi gözlemleyin. Benim bir tanidigimin kizi iki cocuklu adamla evlendi. Cocuklar affedersiniz ikinci ese evde köle muamelesi yapiyor resmen . Baba da gereken tepkileri göstermiyor. Tam tersi "onlar cocuklarim, yapmak zorundasin yoksa kapi orda" ya getiriyor lafi. Kadin bakalim ne kadar katlanacak. Bu sürecleri iyi yönetebilenlerin sayisi maalesef cok az

Açtığınız konuda kız 6 yaşındaydı; şimdi 4,5 yaşında mı?

Bence hiç bulaşma derim, bir de eşinden neden ayrılmış ve doğru mu söylüyor bunları dürüstçe söylemesi lazım, eğer bulabilirsen eski eşi ile konuş neden ayrıldığını nasıl olduğunu öğren. A

Erkekler hemen de doğruları söylerler değil mi böyle durumlarda? Daha bir tane boşanmış erkekten "eski eşim çok iyi bir insandı, çok iyi bir anneydi, ama biz anlaşamadık ayrıldık, Allah yolunu açık etsin" dediğini duymadım. Hep aynı taktikler. Nasıl bir şeyse hepsi çocuklarına karşı ilgisiz, hepsi aldatmış, hepsi kötü eş. Siz de gençsiniz inanıyorsunuz bu yalancılara. Annem babamın 2 kızına annelik yaptı. Babamın ağzından bir gün bile duymamıştır eski eşinin kötü biri olduğunu veya herhangi bir kötü davranışını. Boşanmanın da bir adabı var ve o adap da herkeste yok.

Çocuk ancak çok sevilerek bakılacak bir canlı ve sorumluluk. Ikinizin de çocuğu olsa evet olurdu. Makul birine benziyorsunuz bir kere bosanarak büyük hayal kırıklığına uğramış siniz. Çocuk büyük bir bağ ne olursa olsun o adam ve o kadın arasında çocukları ergenken, nisanlanirken hatta torunları olduğunda bile bağları olacak onların bu hayatta kesistikleri bir nokta hep olacak. Çocukla ikinci eşler malesef yarış halinde oluyor sebebi çok basit normalde anne babalar kendilerinden hatta ilişkilerinden önce cocuklarini koyarlar bu vericiluk sayesinde o evlilik devam ediyor siz babadan iki kat verici olmalısınız hemde hiçbir bağıniz olmayan bir çocuk için bir anne olarak söylüyorum bu karar çok zor anca biyolojik çocuğunuzun olmayacağı bir durumda evlat sevgisi için tercih edilebilir ya da Adama ölesiye bir aşkla bağlı olmalısınız ve fedakar olmalisiniz

Bu konu şöyle devam ediyor değil mi ; Cokcuklu bır adamla 2. Evlilik. 2 çocuklu bir adamla 3. Evlilik. 3 çocuklu bir adamla 4. Evlilik. Çocuğu olmayan 2 adamla birden evlilik. A

Adamın babalığını nereden biliyorsunuz da, babalığını çok seviyorum diyorsunuz. Adamın babalığını oğlu bilir; siz, karşıdan görünen manzarayı seviyorsunuz.

Kesinlikle haklısınız denk olması gerekiyor yoksa sorunlar büyük ihtimalle kacinilmaz gibi veya dengeyi kurabilen bi erkek olmalı Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ben de bunu anlamıyorum neden hayatıma aldığım adamın hayatında ikinci planda olayım? Denge kurulması şart!

Insanın geçmişi geleceğinin aynası her zaman olmayabilir buna da katılmıyorum. Insan hata yapar pişman olur değişir evet gercekten değişebilir. Bu konudan bağımsız yazıyorum eskiden alkoliktir tövbe eder yada çok erken yaşta bi hata yapmıştır olgunlaşır yanlışını görür değişir kısacası konumdan ziyade insanlar isterse her anlamda her konuda değişir ve gelişir bunu sadece gerçekten isteyenler yapar ve birinin eskiden yaptığı hatalar onun gelecekte ayni şeyleri yapacağı anlamına gelmez hatasını anlar tövbe eder farkeder bu evlilik konusundan öte bi yorumdu. Hatta çoğu gönüllü olarak çalışanlar daha önce dibi görüp sonradan değişen ve başka insanların dibi görmeden hatasini farketmesi için çalışanlar. Konumla ilgili olaraksa bu kadar eski eşle iletişimi hiçbir kadın kabullenemez kabullenen ya o da cocukludur ayni durumi yaşıyordur ya umrunda değildir takmaz yada gerçekten ermiştir saygı duyarım o kişiye de

Öncelikle çok geçmiş olsun bundan sonra inşallah çocuğunuzla mutlu bir hayatiniz olsun

yani ciddi anlamda şaşırdığım bir konu oldu açıkçasi. bu meseleyi hiç söylemedi mesela kadınla daha yeni bitmiş ilişkileri filan ayrıca çocuğun odası mi olacak evde filan diyor?! bı zahmet olacak salonda mi yatacak çocuk? bide annesi ile muhtemelen ergenliğinde anlasamayacak isterse gelir babasında kalır sizin bunu istememe şansınız yok, üzgünüm ama istemezseniz kapıya konan siz olacaksınız. hayat boyu değeriniz o çocuktan daha alt olacak bunu hiç kabul etmiş gibi bir haliniz yok. ben neden başkasının çocuğuna çalışayım gibi şeyler yazmışsınız inanamadim gerçekten? bu adamla hayatınızı paylaşmayı düşündüğünüze emin misiniz? yoksa aynı yatakta yatarken maaşlar ayrı mi olacak? elbette çocuğa iyi bir miktar harcanacak daha şimdiden ev alan adam neler yapmaz? ben açıkçası konu sahibinin Kendi çocuğumuz olur bu adamda bu çocuktan uzaklaşır diye içten içe düşündüğünü hissettim kendisine üzülerek söylüyorum ki anlatilanin tam aksine sizin çocuğunuz olduğunda bu çocuk daha da kiymetlenecek. bu toplar size göre değil

Babasını küçük yaşta kaybettiği için oğluna çok düşkün bu da kötü bişey değil aksine güzel olması gereken ancak gelecekte bile her plana şimdiden danışmadan şöyle olur böyle yaparız demesi hiç hoş değil gerçekten. dediginiz gibi dengeyi kurabilecek biri gibi görünmüyor A

Eski eşini kötüleyen adama çok da güvenmeyin. Siz yapamazsınız yol yakınken bırakın denginizi bulun.

Haklısınız ama açıkça hepsini söyledim her programımızı çocuğa göre yapamayacagimizi vs ama hala evlenince nasilsa beni yola getirir diye düşünüyor sanırım. Tabiki oğluyla da istediği kadar zaman geçirebilir ama ben eşimle de yeri gelir başbaşa tatil yapmak isteyebilirim bu çocuklu babasi tekrar evlenecek annelere garip geliyor ama aslında en doğal haktır Tahin Helva

Yani sen bilirsin konu sahibesi ama boşandım diyorsun yine gidip dertsiz başına dert alacaksın. Madem 2. evlilik yapıyorsun %100 huzurlu olacağın bir ortam olsun. Yani ben bu çocuklu adamları hiç anlamıyorum ne kadar benciller, karşında çocuksuz biri var ona haksızlık olmuyor mu? Bu adam da haftada 3 gün 4 gün çıkıp gidecek, pazar çocuğuna gidecek sen yalnız kalacaksın konu sahibesi. Boşver bence bu işi hiç bulaşma.

Sizden bu aşağılayıcı yorumunuzun açıklamasını bekliyorum

En buyuk sorun erkek arkadasinizda. Eski esi ile arasinda denge kuramamis. Ustelik yeni sevgilisine eski karısının dedikodusunu yapiyor. Pogaca icin mesaj atiyorsa sevgiliniz almak zorunda degil. Ilac lazimsa tabiiki temin edecek. Para lazimsa yollayacak.

Erkek arkadaşınızın eski eşi ile ilgili söylediklerini inanın her 10 boşanmış erkekten 9 tanesi söyler. Ve palavradır. Buna inandığınız için çok şaşırdım, yaşınız benden küçük evet ama sanki bir 15 yaş daha küçük gibi duruyorsunuz fikirlerinizle. Bunun nesine alındınız? Hakaret değil ki bu. Kafa yapısı 33 gibi değilsiniz, hepsi bu.

Normal bir adamla geçinilemiyor birde çocuklu adamla bile bile ateşe yürümek gibi birşey... şans işi bu evlilik

Yani ben çocuklu adamla evlenip bu cocuk sorunlarını olaki azından olaki çoğundan yasayacagima hiç evlenmemis eski sevgiliyi alttan alıp onla evlenseydim daha iyiydi. Kimse bence çocuklu adamlarla evlenmesin, Kıymet de bilmiyorlar.

Ben diyorum ya ben boşamam çok ciddi söylüyorum bu kadar rahat olacaksam her dakika arayacaksam, her şeyi bahane edip yazacaksam bu adamla demekki aram iyi böyle görürüm neden çocuğumu babasından ayırayım çocuğum anne ve babasıyla sevgi dolu bir ortamda büyüsün. Yani boşandıktan sonra zırt pırt arayacaksam neden boşandım ki tabii ki de önemli konularda babasına haber vermek zorundayım bu bir zorundalık mecburiyet ama sırf yemekti ekmekti poğaçaydı bu tür şeylerle bu kadar basit şeylerle ben bu adamı arayabiliyorsam demekki çok büyük olayımız olmamış bizim ve biz boşuna boşanmışız derim niye benim çocuğum anasıyla babasıyla büyümesin.. Yani ben her şeyden önce çocuğumu düşünürüm burada niye ben çocuğumun babasını boşuyorumda çocuğum babasız büyüyor evde, Kırıp dizim oturayım kocamı boşamayayım bir aile içinde yavrum büyüsün. bu erkek içinde geçerli bu arada çocuğum da çocuğum, çocuğum da çocuğum diyorsalar boşanmasınlar ♀ Her çocuk anne babasını birlikte görmek ister. ilerde de çocuğuna senin için katlandım der. zaten bir çoğumuzun ailesi senin için bu evliliğe katlandım diyen bir çok anne baba var eminim bu platformda %60'ın ailesi çocuk için boşanmayan anne babadan oluşuyor

Daha şimdiden kaldıramıyorsunuz belli ki. Sancılı süreçleri var belli olmaz bu işler. Evlenirde o süreçleri atlatamazsanız şimdi vazgeçemediğinizi sandığınız hallerini itici bulacaksınız. Hayatının her anında o çocuk var olacak ve annesiyle bir şekilde iletişimi vs olacak. Kaldıramayacaksınız hiç girmeyin derim.

Tabi önce zaten sizinle konuşmuştuk önceki sayfalarda da erkek arkadaşınızla oturun sakince her şeyi her detayı konuşun ve eski eşle de tanışmak istediğinizi bu konu arasında serpiştirin bakalım ne düşünüyor belki diyecekki tanış benim bir açığım yok istersen çık karşısına konuş bu rahatlık da olursa zaten söyledikleri de muhtemelen doğrudur ancak ne münasebet onunla konuşmanı izin vermem şöyle böyle diyerek hararetli bir tepki verirse elbetteki burada yalan söylüyor olabilir tepkilerini de ölçmüş olursunuz hem böylelikle A

Teşekkür ederim bakacağım H hulyadem

Bitmiş gitmiş bir şeyi bile kıskanmaniz düşündürücü... Siz bunu kaldıramaz siniz boşuna yeni bir maceraya atılmayaniz. Bir de cidden zor çocuklu biri ile herkes yapamaz

Siz hic o toplara girmeyin. O kismi o ikisi kendi. aralarinda halletmesi lazim. Erkek arkadasiniz bunlari anlatarak da sizi doldurabilecegini aslinda anlayacak yasta. Hani sizin daha önce de kötü tecrübeniz olmus olmasa belki devam edebilirsiniz denilebilirdi. Ama zaten ilk evliliginiz sizi yipratmis, ikinci evliliginiz mümkün oldugunca yüksüz olmasi lazim. Siz ilk evliliginizi arkanizda birakabildiniz, ama bu kis iste böyle birakamaz. Cocuk icin devamli iletisim halinde olmalari en dogrusu, en güzeli.. ama kendiniz icin bencil olun ve sizinle yep yeni bir hayat kurabilecek birini secin

İnsanları tanımadan yargılamamak lazım fakat yazının içeriğine bakarsak başınıza bela arıyormuşsunuz gibi geldi.

İyi de adam sana evlilik teklif etmemiş ki

Yasalarda liseyi bitirene kadar, ama üniversite okuyacaksa üniversite bitene kadar nafaka yükümlülüğü devam eder.. eşimin ilk evliliğinden olan oğlu bitireli 4 sene oldu ve 27 yaşında.. yüksek lisans yapıyor eşim halen gönderiyor.. ve annesi de varlıklı, iyi maaşlı, bir evin tek çocuğu bir hanım... eşim bile söylüyor çok anlayışlısin diyeyani konu sahibine diyeceğim bu işler hiç kolay değil.. Clemencia

Çocuk çok küçükken ayrılmışlar ve zaten çocuk bu yaşına kadar gelinceye dek hep böyle devam etmiş ilgisi zaten babasiz büyüdüğü için de ayrı bi düşkünlüğü var tabiki. Ama öncesini bilemem yani eski eşle olan evliliklerinde nasıldı bilemem o kısmı ama sonuçta o eski esle olan durum cocukla ilgisi yok cocuk olunca da ayrildiklari icin cocuk varken eve bakip bakmama durumu olmuyor A

Evet sonra da bir evlilik olduğunda denge kuracağını falan sanıyor. Öyle yapacak olan adam, sevgilisini eski eşiyle ilgili doldurmaz.

Aslinda mutluyduk hatta su an yanyana gelsek yine birbirimizi mutlu edecek birseyler buluruz ama evliligi yurutecek tahammulumuz kalmadi. Daha fazla birbirimizi yipratmak istemedik. Ayriyken daha iyi ebeveynlik yapabilecegimize karar verdik. Teşekkür ederim

Zor bir evlilik yaşayıp ayrılmış bir kadın için çok riskli ve sorunlu bir evlilik olur, yol yakınken dönün derim...

Ben dogru olan erkek arkadsinizla eski esinizin medenice iletişimde olmasi diye dusunuyorm ama sizi de hakli buldum kendim bu durumu kaldiramazdim orda baska hayati varmis benjmle ayri hayati varmis gbi cocuk tabiki gelsin kalsin diyorum kendi cocugumda oldugu icin ama anneyle bu kadar iletisimde olmasından ben hoslanmam belki cocuk buyuk olsa direk cocukla irtibat kurup alsa ihtiyaclaeni cocukdan duysa ok ama haftada 3 4 belkide fazla eski esle gorusmeyi ben dogru bulnuyorum. A

Ben söyleyeceklerimi söyledim, herkes de söyleyebilir. Hayat sizin, istediğiniz gibi yaşamak elinizde. Benim elimde boşanan kadınların da erkeklerin de istatistikleri var yıllara yayılmış şekilde hem de. Gönüllü projelerde çalıştığım için. Tecrübelere ihtiyacınız yoksa mesele yok, boşuna anlatmayalım.

Konunuzu takipteyim yazmadan edemedim.. eşimle ayrı değiliz, bir kızımız var.. ikimiz için de ilk sırada kızımız gelir. bugün ayrılsak, hayatımıza başkaları girse onu mutsuz etmemek için uğraşırız... sonuçta değişmeyen tek şey evlat.. evlilikler biter, başkaları girer çıkar hayatımıza ama evlat allah ömür verdikçe her zaman bizimledir.. ben kendi evladımken bazen zoruma gidiyo 2. planda kalmak, o yüzden çocuklu bir adamla ben yapamazdım mesela... biz eşimle başbaşa kalmak için ufak kaçamaklar yaparız arada insan çocuksuz takılmak istiyo, kendi çocuğuna bazen tahammül edemiyo, hele ki ergenken ekstra sabır gerekiyo mesela.. ben kızıp bağırsam da babası biraz sesini yükseltse benim zoruma gidiyo. yani çocuk işi çook zor, tüm enerjinizi kendi evladınıza ayırabileceğiniz bi ilişki yaşayın derim ben... bir de çocuk çok küçükken boşanılmış ve hala çok küçük, kadının sürekli araması size garip geliyo ama çok normal... en yakınımda yaşadım baba sürekli beraber olmasına ve ilgilenmesine rağmen, eve getirip bıraktığında çocuk kendini yerden yere atıyordu babam gitmesin diye.. çocuğun psikolojisi iyice yerle bir olmasın diye arkadaşım hiç istemediği halde eski eşle yemekte yiyordu, sinemaya falan da gidiyodu.. çocuğum baba diye kendini paralarken benim de ne eski eş ne de sevgilisi umrumda olmaz, ararım kimse de kusura bakmasın. zaten ayrılarak eksik bırakmışız bi zahmet isteyince de yanında olsun derim

Bunun üstünde durmakta fayda var. A

Bunları ciddi olarak konuşmalısınız onunla, içinizden geçen her şeyi. Kaygılarınız çok normal ve haklısınız. Erkek arkadaşınızın telefonu ortada bırakmaması eski esinden dolayı olmayabilir. Hatta hisleri olsa boşanmazdı bana kalırsa çocuğunun annesi. Eski eşinden çok diğer kadınlar daha potansiyel tehdit benim gözümde böyle durumlarda.. bence konuşmalısınız, detaylı olarak dökün içinizi bakalım neler yapıyor çözümü neler olacak

Iyi bir erkek asla bosandigi kadin hakkinda "paragöz" diye bahsetmez, direk dememis ama ima etmis ki eminim evlenirkene kadina öyle dememistir ama. Ayni size suan nasil nazik davraniyorsa ona da öyle davranmistir. Böyle erkeklerden igreniyorum. Konu sahibi bence bu adamla yollarinizi ayirin. Bu yükü tasiyamazsiniz. Kendinizi yipratmaktan baska bisey yapmayacaksiniz.

Güzel yorumunuz ve yasadiklarinizdan deneyimlerinizi paylaştığınız için teşekkür ederim dikkate alacağım. Tahin Helva

Adamin bu yaptiginin sonucunda konu sahibi eski ese bileniyor, cocukla kurdugu iletisim bile saglikli olmayacak. Mevcut cocuguna ve eski esine nasil davraniyorsa konu sahibi ve ortak cocuklarinada oyle davranacak. Kadin bunalmis olabilir, disari cikacak durumda olmayabilir, nobetci eczaneye gidemiyor olabilir. Bir insan nasil agri kesicinin lafini eder anlayamiyorum gercekten

Yok ben kimsenin anneligine asla laf etmem haddimde değil zaten sadece hala bu kadar iletişimde olmalarını anlamlandiramadim hergun defalarca arayip mesaj atacak en ufak şeyde talepte bulunacak kadar samimi kalabilmelerine.. Biz kadınlar gururumuzu kıran hayatımızdan çıkardığımız bir adamı çok gerekmedikce hayatimiza dahil etmeyiz diye düşünüyorum KIR PAPATYASII

Benim eşimin ilk evliliginden kızı var. Öncelikle kız ve erkek çocuk farklı oluyor. erkek çocukla daha kolay iletişim kuruluyor. Benim ilk evliliğim onun ikinciydi genelde bizim problemlerimiz bu yüzden oldu o bazı şeyleri yaşamış hevesini almışti. Eski eşle iletişim bir yönden de iyi oluyor. Benim eşim eski eşi ile gorusmuyordu 9 yılda 5 kere nafaka arttırım davası açti bol bol mahkeme avukat parasi oduyorduk. Kız 18 i geçince şimdi o nafaka arttırım davasi açmaya basladi. Umarım içinize su serpmisimdir

Zaten konu giderek gerçeklikten uzaklaşıyor. Katiliyorum bende. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Herkesin yapıcı tüm yorumlarina her zaman her alanda ihtiyacım olur ama kırıcı empati yapmadan konuşmak yerine yardi isteyen birine incitmeden de yorum yapılabilir. Gönüllü olarak projelerde çalıştıysanız bunlari sizin daha iyi biliyor olmanız gerekiyor diye düşünüyorum. Ben de size iki mesajla zekaniza yorum yapsam siz bunu doğru bulurmuydunuz kimin ne şartlarda ne yaşadığını bilemiyorsak yardımcı olmayıp sadece aşağıya çekeceksek hiç yorumlamamak bazen daha iyidir. Yorumum size özel değil ama insanlar konu açıldı ve kendi bakış açısına uymadı diye sanki illa bi yorum yazmak zorundaymış gibi karşısındaki yardima ihtiyacı olan biri degil de düşmanıymış gibi tavırlar sergiliyor. A

Zor surecler yasamissiniz.2. evlilikte acele etmeyin. Sizdede çocuk yoksa hiç bulaşmayın. Aralarındaki görüşme sizi rahatsiz ediyorsa bu her zaman olacak birşey.

İsterse çocuk 1 aylıkken ayrılmış olsunlar, fark eder mi? Adam evlilik birliği içinde eve gelip kanepede köşe minderliği yapmıştır, bir ekmek dahi alıp gelmemiştir, eşine hiçbir şekilde destek olmamıştır, aldatmıştır, ailesine ezdirmiştir, aşağılamıştır, hor görmüştür vs vs her şey olabilir. Öncesini bilmediğiniz durumlar için erkek arkadaşınızın her söylediğine Tanrı kelamı muamelesi yapmayın diyorum işte. Yaşınız küçük, olayları her yönüyle düşünemiyor olabilirsiniz. Erkek arkadaşınızın eski eşiyle ne kadar düzgün bir iletişimi varsa bilin ki sizinle olan evliliğinde de size öyle davranacaktır. Kimse akıllanmaz çünkü, adamın geçmişi geleceğinin aynasıdır.

Hele hele "paragöz". Boşandığı adamdan bunu duymayan kadın var mıdır acaba?

Erkek arkadaşımın ablasına da anlattım rahatsiz oldugumu o da dengeyi erkek arkadaşımın kurması gerektiğini eski eşin beni öğrendiği ve rahatsız etmek için daha fazlasını yapabileceğini herşeyin mümkün olabileceğini söyledi tabiki ayrılıkta iki tarafinda hataları vardir tabiki çocuk için hayat boyu iletişim kurulacaktir ama çocuklu kadin yada erkek yeni bir hayat kurarken de çocuksuz birinden 2 kat daha dikkatli daha dengeyi kurabilen biri olmasi gerekiyor sonuçta ben hiç annelik duygusu yaşamadım ayni evde baba işteyken annesi bu kadar hayatımıza mudahilken nasil cocukla saglikli iletisim kurabileceğim ileride belki cocugu bile dolduracak bana karşı iste tum bunlari yasayan kişiler deneyimlerini yazar ve bizlerde aklimiza gelmeyenlari görürüz diyerek paylasim yapıyoruz. Yorumunuz için teşekkür ederim.

konu sahibi merak ediyorum açıkcasi sizce sevgiliniz eski eşinden cidden duygusal olarak tamamen kopmuş mu? bana kadınla barışmaya çalışırken birden sizi görüp vazgeçmiş kadını ortada bırakmış gibi geldi. Ve bilemiyorum ilişkiniz ne olur ama ayrilirsaniz bu adam eski eşiyle barışmaya çalışacak yine. çocuktan ziyade bu konular hakkında düşünmeniz gerekiyor bence. sizden önce barismayi deniyolarmis filan nasıl normal gelir bu? bosanali 5 yıl olmuş adamlar hala kopmamis ilişkisel olarak farkında mısınız? Benim bildiğim insanlar boşanır ve ilişki biter sağlıklı olan budur ne demek yeniden yeniden denemek hele birde sizde önce hemen? cidden nasıl makul geldi bu size?

Merhaba uzun zamandır forumda paylaşım yapmıyor sadece ara ara girip konulara yorumlara bakıp kendi sorularıma cevao bulmaya çalışıyordum sonra buraya yazmamın daha doğru olduğuna karar verdim. 3 buçuk yıl önce evden ayrılmış zorlu süreçten sonra 2 buçuk yıl önce ilk eşimden alkol sebebiyle boşanmıştım. Şuan hayatımda biri var ama buraya konu açmamın sebebi ise bir oğlunun olması ve oğluna çok düşkün olup haftada 3 4 kez annesinden alması bu sebeplede sürekli annesiyle iletişimde olması garip bir şekilde annesi istediği zaman hiç çekinmeden erkek arkadaşımı arayip mesaj atabiliyorher ne kadar çocuk için de olsa bu durum beni çok düşündürüyor. Kıskançlık bi tarafa sancılı çok yıpratıcı bir evlilikten sonra ileri de onunla evlilik anlamında neler yaşarım ne gibi sorunlar beni bekliyor bunlardan korkuyorum. Bunun dışında çalışkan dürüst ilgili olması beni hala ondan vazgeçememe sebep olanlar. Burda deneyimli olan ikinci evliliğinde veya ilk evliliğinde çocuklu biriyle evlenenler tecrübelerini paylaşırsa belki ben de sorularıma az da olsa cevap bulabilirim

Adam ne güzel çocuğuyla ilgileniyor bence bu çok güzel birşey. Ve siz hiç bu adamla evlenmeyin ayrılın zira çocugu babasından mahrum edecek gibisiniz. Eski eşi tabi ki mesaj atacak çocukları var niye çekinsin ki? Adamı çoçuğundan mahrum etmeden hayatından çıkın gidin baba çocuk ilişkisine zarar verecekseniz ve şuan kıskançlık yapmışsınız olmaz bu iş.

Evet kesinlikle oyle. Acil bir durum olmadikca benden birsey talep etme diyebilir, su an pogaca getiremem diyebilir. 2 kez soylese zaten mesafe koymus olur. Az onceki yorumumda yazdim cocukla surekli anne ilgilendigi icin babanin getirdigi bir çöp bile daha kiymetli oluyor cocuk icin. Cocuk nazlaniyor da olabilir. Gelip kotulemek yerine ya susacak ya mesafe koyacak. Iki kadini birbirine dusurmeye calisiyor sanki adam

Çocuk kaç yaşında? Ne zaman boşanmışlar, kaç yıl evli kalmışlar? Önceki

Çocuk 1. sınıfa gidiyor 5 yil olmus ayrılalı 3 yıl da evli kalmışlar Tahin Helva

Çocuksuz birini bulun. Evlenirseniz hayat çoook zor olacak. Bir boşanmayı daha kaldıramayabilirsiniz.

Zihinsel olarak yeterli olgunlukta olmadığım kanısına da nereden vardınız Allah aşkına Iki insan anlasamayabilir ayrılabilir arada illa şiddet aldatma olmayabilir etrafımda aralarında sizin deyiminizle gerçek bir sebep olmaksizin aralarındaki sevgi saygı yada ten uyumu bittiği için çocuğu küçükken ayrılan eşler var bunu böyle genel bir kalıba sokarak ben sizin kalibiniza girmiyorum diye zihinsel olgunlasmamis kişi mi oluyorum pes doğrusu bu kadar sığ düsünmeyin lütfen küçücük çocuklu birçok kadın aşık olup suçsuz eşini bırakıp gidebiliyor bunu neden cinsiyete bağlıyorsunuz siz de erkek ve çocuklu boşanmış biri olabilirdiniz. Ayrica erkek arkadaşımın her söylediğine inansam konu açmaz şuan evli olurdum

Bu arada evi o tutmamış eski eşin babasının eviymiş onu da sordum bu akşam kendisine Tahin Helva

Çocuksuz iken çocuklu biriyle evlendim. Cocugu sanki kendi ortak çocuğunuzmus gibi olabilecekse olur diyeceğim o da biraz zor, çocuk kıskançlık yapabilir, eski eş aramak mesaj atmak için bahane üretebilir, bunlar zor

Çok olası çünkü oğlu onu sevsin diye her istediğini yapar asla hayır diyemez şuan belki çocuk küçük istekleri masum ama ya ilerde ergenlikte ne olacak? Yok yok bile bile kendimi yakamam bu akşam ki konuşması bile hep onun ve çocuğunun istekleri üzerineydi evet konuşunca anlayan biri ama uygulama kısmında nasıl olur onu şuan öngöremiyorum ve benim riske atacak bir ömrüm yok. Konuşmamızı ikiye böldüm bu aksam ki ilk kisimdi ikinci kısmında da benzer şeyler söylerse zaten yollarımız ayrılır ileride sorun yaşayacağıma şimdi üzülürüm daha iyi

Oğluna düşkün olup haftada 3 4 kez yanına alması niye bu kadar tuhaf geliyor? Olması gereken bu zaten. Şimdiden bunu dert ettiyseniz evlenip hayatlarını zehir edersiniz. Hiç o yola girmeyin.

Yok açıkça söylediği zamanlarda oldu bi kaç kez bende şahit olunca bikac şeye ve ablası da benzer şeyler söyleyince eski eş hakkında olumsuz şeyler düşünmeye başladım. Kimse kimseyi yıllar geçse de yüzde yüz zaten tanıyamaz tanıdığım kadarıyla haklı olarak düşündüğüm için de korkularım her anlamda arttı. Görüyorum ki yorunlardan ve acilan konulardan buna benzer evlilik yapanlar çok sorunlar yaşamış ya çocuk ya eski es ya eski eşin ailesi yada eş veya onun ailesiyle ilgili. O yüzden de yapamayacağıma karar verdim tabi son kez açıkça konuşup öyle kararımı kendisine söyleyeceğim. X xDerinMavix

Bu konuda öncelikle her aşamada bir uzmandan yardım alın. Yoksa kesinlikle yapılamaz. Bunu yapamamış olmanızda sizin suçunuz değil bunu bilin. Zor bir problem gibi düşünün. Destek alacaksınız yoksa vazgeçin. Çok ortaklı evlilik.

Bence kesinlikle yapma, cocuk 1. Önceliktir sen sürekli bu işte 2. Planda olacaksın bu seni üzer, eski eşle sürekli cocuk için iletişim de kalacaklar ve o çocuğun masrafı sürekli artacak pogaçaya ilaca şükredersiniz ilerde. ve sizde cocuk isteyeceksiniz adam daha cocuk istemiyorum diyecek Çocuk ilerde sürekli sizde kalabilir ( en çocuğuna düşkün kadınlar bile intikam için eski eşi evlenince cocuğu full adamın evine sürekli gönderiyorlar aranız bozulsun diye, hadi göndermedi senede 1 ay mutlaka gelecek, tüm hizmeti senden beklenecek, laf edersen üvey ana olacaksın) Ki eski eş size bilenecek, kıskanacak, cocuğu dolduracak, başlamadan bisürü sıkıntı ile başlayacaksınız evliliğinize Onun yerine kendiniz gibi çocuksuz biriyle evlenip çocuk yapmak var, ne gerek var bu kadar sorumluluğa yaşınız daha cocuklu adamla evlenmek için çok genç, çocuksuz adamla evlenip görümce kaynana ile sorun yaşayan bisürü kişi var siz bir de buna +2 ekleyeceksiniz. Of ruhum daraldı kendinizi bu kadar mı sevmiyorsunuz?kendinize yazık etmeyin, dertsiz başınıza dert almayın

Hiç düşünmeden ayrılın derim. Eğer bu söylediklerinizi sorun ediyorsanız şüphesiz sıkıntı yaşarsınız. Böyle olmalı zaten ne kadar hoşunuza gitmese de o adamın çocuğu onlar. İlgilenecek tabi ki. Yapıcak bi şey yok.

Özelden yazıp danisabilir miyim size Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Etme başını yakıyorsun etme kendin gibi çocuksuz birini bul etme çok pişman olacaksın yoksa

Konuyu anlatım tarzınıza bakarak, adamın oğlu ve oğlunun annesi melek olsalar bile; sizin bu durumu kabullenemeyeceğinizi düşünüyorum.

Evlenmek istediğini birçok kez dile getirdi ben istemediğimi kafamın karışık olduğunu söyledim. Evlenmek istemese neden ailesiyle tanıştırıp oğluyla tanışırsın kaç kez neden söylesin siz de bi hoşsunuz öyle bişey olmasa olmayan şey için neden konu açayım ki? tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

İşinize gelmedi mi "saygisizsiniz, terbiyesizsiniz.."

Üye girip okuyor ama 8 aydır yazmamış zaten sizi tanımıyoruz son durum nedir? D

Çocuğu kullanıp parfüm parası mi istiyor? Tabii ki çocuğa para isteyecek, bugün waikikiden don alsa elli lira, çorap alsa yirmi lira, vitamin takviyesi bir ay yetecek balık yağı 300 lira, eve yakın servis 500, çocuk bu yediği de para s. ctigi da para. Komple masraf demek bir yerde. Kadın istemeyip ne yapacak? Eski kocası yeni sevgilisiyle yesin diye oğlundan mi kisacak, kendi mi her şeyini alacak? Daha kendi kanından öz oğluna harcadığı parayı 'anasi çocuğu kullanıp benden para aliyor' diye anlatan adam emin olun karakter sahibi değildir, yarin evlenince eve aldığı şeyleri de sanki size sadaka vermiş gibi davranır. Hem coluklu çocuklu adamla ne işin var, derdin ne bu genç yaşında? Hem de bu karakterde biriyle? Boşversene

Bi çocuğun yeri annesinin yanıdır yani tabi babası yaşayabilir o ayrı ama anne ölmemiş hayattta ne mana yani sizinle yasaması, ben de kabul etmem Adam sabahtan gidip gece geliyor çalışıyor evde kadın oluyor baba mı bakmış oluyor kadın mı Yani anne hayatta zaten rutin annede ne alaka cidden. Anne ölse o ayrı zaten vicdan bırakmaz çocuğu dışarıda. Basıma gelse kadının karşısına çıkar aklını basına al derim sen mi annesin ben mi anne kokusunu ben veremem öz anne hayatta.. Ben çocuk istiyorum boşancam da adama vercem yavrumu başka kadınla büyütecek kes beni veremem ya valla garip ya töbe töbe

Mesela ben bunu savunuyorum bu konuda kesinlikle haklısınız. Her şeyden önce boşanmış bir anne olsam ve eski eşimin hayatında biri olsa ve benim çocuğum da bu kişiyle vakit geçiriyor olsa ben eski eş olarak da bu kadını tanımak isterim bir merhabam olsun beni bir görsün isterim içini de rahatlatırım gerekirse çünkü hayatımdaki kişinin eski eşi bana bu şekilde yaklaştı benim içim rahat bu sebepten dolayı ve ben de böyle bir eski eş olurdum Allah yaşatmasın tabii ki her çocuk anne babayla büyümeyi hak eder ancak keşke herkes gerçekten medeni olsa burada en önemlisi zaten çocuğun psikolojisi.. Ve ben de konu sahibinin mutlaka erkek arkadaşının eski eşi ile tanışması taraftarıyım bir bahaneyle bile tanışılabilir çocukla vakit geçiriyorsa kadına ulaşıp bir art niyetim yok çocuğunuz benimle vakit geçiriyor bir anne olarak sizin içinizi rahatlatmak istedim diyerek bile konuya girilebilir yapıcı bir şekilde kadınla çok iyi konuşarak neticede hepimiz kadınız burada bir kadın dayanışması da olmalı bana kalırsa ben bir kadınla düşman olmak istemem hiçbir zaman bu hayatındaki kişinin eski sevgilisi ya da eski hiç fark etmez ki kıskanç bir yapım var normalde

Nerden bilebilirim sizce erkek arkadaşım anlatmış olabilir mi? Çünkü kendisi söylüyor çocuğu kullanıp sürekli para istiyor diye. Ayrıca ben konuyu bu durumu yaşamış kişilere ama yine de yorumunuz için teşekkür ederim.

Çocuğa anane bakıyor ve evet baba annesi çocuğu birakmak istemediği için onda kalmasini uygun görmüş buna ben ne diyebilirim. Evet annesinin de babasinin da durumu gayet iyi sorun maddiyat değil ki tabiki verecek sorun iletişim kurmak için gunde 20 kez mesaj atip 5 kez araması Z zxshermine

Birde çok merak ettiğim bir konu var. Burda istisnasız her konuda ikinci evliliği yapacak kadınlar ilk kadın eşin hep sorunlu, anneliği kullanan, kötü anne eski eş olduğunu söylüyorlar. Çok ilginç boşanan kadınlar demek ki hep kötü anne ve kıskançlar.

Ben neden insanlari huzursuz mutsuz edeyim ki asıl siz bu tarz iğneleyici yorumlarınızla huzursuz ediyorsunuz. Kendisi evliligi istedi ben zaten acikca tüm soru işaretlerimi kendisiyle konuştum zorla kimsenin hayatına girmedim buraya da sadece çocuklu bir adamla ne gibi sorunlar yaşanır deneyimleyenlerden fikir istedim

Çocuklu biriyle evlilik zor işte. Rahat birş olman lazım. Tabiki iletişim halinde olucaklar. Ama işte bunu herkex kaldıramaz. Bence kendinize denk birini bulun.

Ben eski eşin, eski eşinin sevgilisine ya da nişanlısına açıklama yapmasını çok da anlamlamdiramiyorum. neden kendini ispatlama çabasına girsin ki? "bizim aramızda bir şey yok biz çocuk için konuşuruz konuşursak da " diye? Yani o adam da kadının yeni sevgilisine ya da nişanlısına biz görüşüyoruz arada ama çocuk için mi diyecek? Kadından gelen icazete göre mi iliski belirlenmeli bilemedim pek. Anlasamamis ayrılmışlar. Bebek kucucukken olan ayrılıklar hep şüphelidir ya da yıllar geçtikten sonra olanlar. İkinci kez evlenip çok mutlu olanlar da vardır. Mutsuz olanlar da. Tıpkı ilk kez evlenenler gibi.

Hayatınızı mahvetmek istiyorsanız devam edin. Şimdi gözünüze batan şeyler evlenince daha bir sinirinizi bozacak. Çoklu bir hayatı kabul etmiş olacaksınız, çekirdek ailelere bakıp pişmanlık duyacaksınız. şimdi öngöremediğiniz milyon tane sorunla boğuşacaksınız. Eşinizi asla kurduğunuz aileye ait hissetmeyecek, ikili bir hayat yaşayan bir yabancı gibi hissedeceksiniz. İstisnalar vardır belki ama o küçük ihtimal için hayat riske etmeye değmez.

Nadir mutlu olan var onlar da sürekli fedakarlık yapmak zorunda kalıyor, çocuklar da vefasız oluyor bana iyilik yaptı demiyorlar. Eski eş de 2. Kaynana oluyor, ailene bi danış etraflıca karar ver ama bundan başkası olmaz diye düşünme, daha kimler kimler çıkar karşına. Bekar biri de senle evlenir rahatlıkla çok öyle bekar adamla evlenen boşanmış hatta cocuklu kadın var, boşandım diye şey yapma yani

Yukarıdaki mesajları yeniden okursanız, tutarsızlıkları da görebilirsiniz. Kadının iyi bir işi, son model arabası var ancak kafası kanayan çocuğunu evde 1,5 saat bekletiyor. Adam, eski eşinin kendisini maddi olarak sömürdüğünü; çocuğunun zarar gördüğünü ve ihmal edildiğini ( yaralı çocuğu 1,5 saat bekletmek ) söylüyor. Ancak velayeti almak için kılını kıpırdatmıyor. Kadın da çalışıyorsa; çocuğa, annesi ve babası işteyken kim bakıyor? Evleri birbirine 2 dakika mesafedeyse, velayeti baba da alabilir pekala; anne de babadan alıp görebilir çocuğunu.

En azından sizinle tanışana kadar birşeyler bitmedi, yani öyle hissettim. Erkekler çocuğunun annesini kolay bırakmak istemiyor. Kendileri birini bulana kadar onun yanında başka adam görmeye dayanamıyor. Evli iken belki bi yaralı parmağa işemeyen adam boşanınca koştur koştur olmuştur, kadın napsın böyle muamele gördüğü mü var, işine gelmiştir. Yani bilemiyorum sadece bir his.

Tabiki para verecek ilgilenecek ben kendisine her zaman söylüyorum babalığını çok seviyorum diye bu zaten olması gereken benim anlatmak istediğim bambaşka bişey ama anlamazsınız o yüzden yormayacağım kendimi.

Forumda çocuğu olan adamlarla evlenen ve evliliği biten üyelerin konuları da mevcut. Aralarında ciddi anlamda can yakan hikayeler var. Forumda arama yaparak ilgili konuları bulabilirsiniz.

Şöyle anlatayım o halde.. Adam çocuğunu isterse haftanin her günu görür. Yetkili merci ek bir tedbir koymamissa.. Eski eşi, çocuğu için yahut başka konular için illaki iletişime geçer. Yasanmislik var. Belki de dost olarak devam ediyorlardir. Yani bu iş sizin kötü biten evliliginizle harmanlaninca ortaya iyi bir resim çıkmıyor. Siz değil de bu adam sizden bikacak bana kalırsa.

Kabul edeceğine inanmışmiydiniz? O gömdüğü kadını bir dinleseniz neler öğrenirdijiz. Bu arada ben eski eş olsam asla tanismazdim

Haklısınız denedim ama olmayacak teşekkür ederim iyi geceler. Tahin Helva

Eski eşinin oturduğu evi biliyorum ama şimdi gizliden onunla direk konuşmamın doğru olmadığını düşünüyorum kadın eger kötü niyetliyse bu durumu bana karşı kullanabilir. Erkek arkadaşımın anlattığına göre o zamanlar yaşanan maddi sıkıntılar ve eski eşin annesininsurekli evliliklerine kararlarina müdahale etmesiymis ama tabiki kendide söylüyor bende de hatalar oldu onda da diye tek onu suçlamıyor ama daha çok annesinjn müdahale içinde olmasina takılmış Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

size olumlu yorum yapmaya çalışayım. eğer sevgiliniz kaliteli saygın düzgün bir adamsa çocuklu olmasına rağmen evlenebilirsiniz. sizin ilk evliliğinizde iki taraf da bekardı ve çocuksuzdu ama yürümedi. eski eşinizin çocuğu yoktu ama olmadı. aynı şekilde sevdiğiniz adamın ilk evliliği çocuğa rağmen yürümemiş. yani çocuklu ya da çocuksuz bazı evlilikler yürümez. eğer evlenirseniz eski eşi asla kıskanmayın. düşünün onlar evlenmiş hayat kurmuş ÇOCUĞA RAĞMEN boşanmışlar yani birbirlerinden iki taraflı iğrenmiş ve tiksinmişler. karşılıklı zerre kadar sevgi olsa boşanmazlardı. şu an her iki tarafta para velayet görüşme gibi konuşmaları zorunlu olarak yük gibi yapıyorlar. kadın da adama mesaj atarken zorlanıyordur. o da çocuğun babasının bu adam olmasından pişmandır. adam da kadına mesaj atarken zorlanıyordur. o da çocuğun bu kadından olmasından pişmandır ama çocuk için mecburen iletişim kurmak zorundalar. yoksa kim ister boşanma gibi çok kötü anı bırakan bir insanı geride bırakamamak iletişimi sıfıra indirip yeni bir evliliğe adım atmamak ama çocuk olduğu için mecburen kısa ve medeni şekilde sadece çocuk için mesaj atmaları gerekir. çocuğu al çocuk hasta çocuğa para lazım çocuk mezuniyeti var saati şu gibi mesajlar normaldir. onlar çocuk olunca boşanmamak için yüz kere bin kere denemişlerdir, aile büyükleri çocuk var diye araya girmiştir boşanmasınlar diye herkes yalvarmış baskı yapmıştır ama ikisi de boşanmak istemiş ve asla olmamıştır. eski eşi asla kıskanmayın. düşünün onları kendi öz çocukları bile birarada tutamamış. bitmiş artık aralarındaki bağ. bitmişi kıskanmayın. siz mutluluğunuza bakın. eğer evlenirseniz çocuğa zaman ayırılacak masraf yapılacak ilgi paylaşılacak bunları allah rızası için kalbinizi yumuşatarak çocuğun üstün yararı için yapılacak şeyler gibi düşünün. sevgi varsa olur. sizin de çocuğunuz olur onun kardeşi gibi görürsünüz. aile büyür. ama sevgi yoksa ne kendinizi ne adamı ne kadını ne çocuğu yakın. olgun biri olmanız lazım. adamın çocuğu ile ilgilenmesini neden ilgileniyor diye değil oh ileride benim çocuğumla da aynı oranda ilgilenir diye gurur duyun. hayatta size hiç kimse bende dahil çocuksuz biriyle evlenirsen kesin mutlu olursun ya da çocuklu biriyle evlenirsen kesin mutsuz olursun garantisini veremez. karar sizin iyi düşünün. sevgiler.

Hiç bulaşmayın benim ilk evliliğim eşimin ikinci evliliği ilk evliliğinden bir oğlu var 22 yıldır evliyim tek söyleyeceğim şu çelik gibi değil demir gibi sinir ister hiç bulaşma kolay değil şimdiki aklım olsa kendimi heba etmezdim ama ben mecburdum mecbur değilsen yapma belki okursun belki okumazsin ama yapma şans ver bile demiyorum tek kelime yapma

Benim yaşım 33 yani insanları az çok tanıyabilecek yorumlayabilecek yaştayım. Köşe yastığı benzetmenize bişey diyemem ama oturmayı sevmeyen çalışkan bir adam oldugunu hem çalışırken hem ailesiyle evinde olduğum sürede azda olsa gozlemleyebildim. Erkek arkadaşımın her söylemini de ilahlaştırmiyorum buna hiç katılmadım sadece yorumlara göre onun söylediklerini aktarıyorum ve tabiki sözüne güvenmesem hayatimda olmaz di. Şimdi diyeceksiniz çok güvenmeyin herşey olabilir tabiki olabilir ama kimseye guveneezsek en azindan bunu denemesekte sağlıklı yasayamayiz insanoğlunun doğasında var sevmek güvenmek istemek

Ayda zaten 6 7 bin yolluyor daha napsın anlamadım?hangi bosanan erkek nafaka dışında kat ve kat eski eşe çocuk için yardimda bulunuyor ki zaten lafim yok tabiki yapacak benim sizin yorumunuzda takıldıgım tek nokta benimle parasini yemesi kısmı siz nerden biliyorsunuz hesabi gittiğimiz yerde kim ödüyor?

Annemin Mahallesinde bir komşu kızı boşandı. Eski eşi her gün burada. Neredeyse mahalleye taşınacak. Haftaici haftasonu sürekli bu adamı biz goruyoruz. Kadın eşyalarını çocukların hazırlayıp bagaja koyuyor ve gayet de iletişim halindeler. Yani bu tarz adamlar var. Çoğu babadan daha fazla düşkündür. Kadınla anlasamamis çocuklar ayrı bir olay. Zaten insan çocuğundan vazgeciyorsa sikinti. Bunu siz kaldiramazsiniz o toplara girmeyin.

Ebeveyn olduklari için gorusmeleri normal değilmi bunun neresi garip Sizin çocuğunuz yoksa bence kendiniz gibi çocuksuz biri ile evlilik düşünün

Teşekkür ederim zaten devam ettiremeyecegim belki eski eş değil ama telefonunu saklamasi yanımda hiç eski esi aradığında açmaması bunlar çok guven sarsici

Forumda çok fazla sayıda çocuklu adamla evlilik konuları var onları okuyup fikir alabilirsiniz. Çocuksuz insanın çocuklu biri ile evlenmesini tavsiye etmiyorum. Evlilikler zaten zor, iyice zorlaştırmaya gerek yok.

Sadece yazdığım kısmı ile bu yorumu yapmanız normal ancak eski eşi sadece para için babayı arayan biri en yakında yaşanan bir kaç durum 2 hafta önce çocuğu bi kaza geçirmiş ve kafası kanarken sırf hastane parası vermemek için 1 buçuk saat o şekilde evde bekletmis ve bu şekilde birçok örnek durum oldu yoksa tabiki bende o kadının yerinde olabilirdim ve babası cocugumla ilgilensin isterdim.

Sorun surda başlıyor çocuğun zaten iki ebevyni var Rowena bu kadın neden ona maddi anlamda destek olmak istesin ki.. onun gözünden o da kendince haklı. Çözümü de belli

Hayır ciddi olmadığı 2 görüşmesi olmuş benden önce A

O zaman bu yorumunuzu yazın ayni anda 2 adamla evlilik diyerek ne bana ne başkasına hakaret edemezsiniz terbiyesizsiniz Pamukannesi83

Herkes bu hayatta çocuklu olarak boşanma adayı. Asla ama asla büyük konuşulmamalı. Ben çocuklu bir adamla olmam diyen yarın bir gün kucağında çocukla eşinden bosanabilir. Karşısına baskası çıkabilir. Hayat bu her şey olabilir.

helal olsun.

Mesela benim kiz kardesim bekar ve beni anlaması imkansız. Geçende bir arkadaşı cagirmis evine. Hep evli çocuklu kadınlar gelmiş basım şişti hepsinde var iki tane diyor. Bütün hayat çocuklara adanmış vs. Bir daha cocuklu kadınların ev buluşmasına gitmeyeceğim diyor Biz annemde bulursurken de avmye vs gitmek istiyor abla çocuğa annem baksın rahat rahat gezelim diyor. Ben de çocuğumu götürmek istiyorum benle gelsin diye bakın en basit şeyde bile uyumsuzluk oluyor. Benim çocuk dogmadan önce hep beraber takilirdik ama şuan mümkün değil. Kısaca çocuklu insanın cocuksuz insana empati kurması zor.

Yol gösterici yorumunuz için çok teşekkür ederim sanırım erkek arkadaşım da sizin eşiniz gibi yapsa bende gönül rahatlığıyla ona evet derdim ama telefonunu asla ortada birakmaz bikac kez denedim dokunmama bile tepki verdi cekti aldi ki zaten parmak okuma şifresi var asla mesajlari gostermez benim yanımdaeski esiyle konuşmaz ne bileyim şimdi siz yasadiklarinizi anlatınca asla dengeyi kurmayı beceremeyecek ve beni birazda bu korkulara kendisi itiyor diye düşündüm. Sanırım yollarımızı ayiracagim çok teşekkür ederim katkilarinizdan dolayı

Ben daha önce evlenmedim ama teyzem çocuklu biriyle evlendi ki şuan ciddi sıkıntılar yaşıyor ondan gözlemlediklerimi yazayım. Araları iyiyken "onlar senin de çocukların" diyor erkek tarafı ama en ufak olayda çocuğu azarlasan biraz sert çıksan "benim çocuğuma bağıramazsın" oluyor. Çocuğun kendi öz annesi azarlasa böyle böyle büyüyecek diyip geçer insanlar. Ama üvey anneysen öyle olmuyor. Ayrıca sizin çocuğunuz olmadığı için hayatınızın merkezinde en yakınınız eşiniz olacak ama onun hayatının merkezi çocuğu olacak. Hep ikinci planda olmayı kaldırabilecek misiniz? Eğer ileride ortak bir çocuk sahibi olursanız eşiniz nafaka çocuk masrafları + sizin çocuğunuz hepsine maddi manevi yetebilecek mi? Sizinle çocuğu arasındaki dengeyi sağlayabilecek mi? Ben olsam evlenmezdim galiba ya hiç böyle bir sıkıntıya girmeye gerek yok.

Cıks olmaz sizden o işlere girişmeyin. Kıskançlıktan kendinizi yıpratırsınız

Bu durum size nasıl tuhaf gelmedi? Hala Ümit var yani siz aradan çıkınca tekrar denecekler Ya da size aşkı azalsa? Aileniz de istemiyor ailenizi dinleyin, yoksa çok pişman olacaksınız çok

Yorumunuz yol gösterici teşekkür ederim KIR PAPATYASII

Kesinlikle ayrılın ve emin olun eski esine karşı arkasından konuştuğu gibi değil asla. Şu mesajınızdan önce de yazdım başka bir üyeye, eski eşe bu rahat iletişimi sağlatan sevgilinizdir diye. Öyle olmasa sizin yanınızdayken de konuşur. Telefonunu saklamaz. Dürüst bir insan yok karşınızda. İkili oynuyor. Siz de o oyuna gelip, eski eşe bilenmişsiniz.

5 yıldır hayatına kimse girmemiş mi sevgilinizin son ana kadar eski eşiyle dememişler?

Konu sahibi, bu tavsiyeyi uygularsanız sonuçları konunuza da yazın lütfen; tabii sansürlemeden ne kadarını yazabilirseniz.

çocuksuz bir insanın çocuklu bir insanı anlaması zor. mesela bende boşanıyorum çocuğum yok yarın bir gün karşıma çocuklu biri çıkarsa kabul edeceğimi zannetmiyorum. kendimi tanıyorum çünkü yapamam. sizin gibi bende takarım sorun ederim. ee kendime bu kötülüğü yapacağıma hiç başlamam daha iyi. bazen bırakmak en iyisidir. siz bi düşünün bu konuyu.

Son bir kez burdan da aldığım fikirlerle açıkça konuşacağım korkularımı merak ettiklerimi herşeyi vereceği cevap ve davranışlara göre de bitireceğim. Bir üye kendinden çok güzel bir örnek verdi suan ki eşi onun tüm kaygılarını korkularını sıfıra indirmiş evliliğe ikna etmiş ben de ancak bu sekilde olursa mutlu olup mutlu edebilirim olmazsa da zaten yollarımız ayrılsın.

Konu sahibinin sevgilisinin her şeyine çocuğu için koştuğu eski karısı hakkındaki söylemlerini doğal bulmadım. Madem lafını edeceksin, yapma, tavır koy. Çocuğum için motivasyonu da bi yere kadar. Çocuğu için yapıyorsa bu kadar gözüne gelmemeli halbuki. Oturmuş sevgilisine yakınıyor, kadını doldurup duruyor. Çok sevimsiz. Evlenene kadar ailesini b. klayıp evlendikten sonra tek laf ettirmeyen adamlar, evet bunlar onlar. Ömür yerler ya.

Annesi cocugunun babasina mesaj atarken neden cekinsin? Esimle bosanmis olsam ve kizim babasini görmek konusmak istese beyefendinin kiz arkadasi rahatsiz olur mu diye dusunemem. Kizim pogaca istiyorsa gidecek getirecek cunku benim kizim onun kiz arkadasindan daha onemli.

Arada konu açığımda bana da çok acımasız yorumlar geliyor. acımasız yorum insanı gerçeklerle yüzleştirip, iyi geliyor bence. daha bugün konu açtım. bana da neler yazmışlar. ama yaraya bir kere tuz bastıktan sonra hafifliyor insan. yine de ozür dilerim. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Anne çocuğunu en başta da vermek istememiş belki daha sonra da vermek istemez ben o kısmı bilemiyorum ama eğer ki çocuk diretti baba da kalmak istedi anne bu durumda babaya sonra bana bilenecek çocuğu dolduracak belki bilemiyorum beli de hiçbiri olmayacak sadece evlenip sorunsuz mutlu olan var mi yada sorunlar varsa nelerdir merak ediyorum. . push ; A

ayrıca inanın benimle evlenmeden önce birlikte doğum günü kızım için diye alttan alttan barışmaya çalışıyor kahvaltı planları yapılıyordu vazgeçin benim çocugum var ona rağmen ben pişman oldum.

Ben kendisini 1 senedir tanıyorum belki bikac ay daha fazla olmuştur o yüzden ablasini ve çoğu arkadasini tanıyordum zaten aileyi kendisi tanıştırdı akrabalari da kardesinin nişanında davet etmişti orda tanıştırdı bilemiyorum ki kimine göre hızlı olmuştur bu süreç kiminegöre yavaş bunun bi süresi var mı onu da bilmiyorum

Konularınizi takip etmiyorum ki.. İleriye dönük bir öngörü benimkisi. Belki de çok mutlu olursunuz, kim bilir.. A

Cok teşekkür ederim guzel dilekleriniz icin

Madem bu kadar memnunsunuz neden konu açtınız?

İyi de zaten normal olan bu değil mi sizce de? Elbette sizin çocuğunuza ne yapıyorsa diğerine de yapacak çünkü o da onun oğlu. Ben ilk bebeğimi bekliyorum, herseyini hevesle alıyorum. Nasip olursa bi de kardeşi olsun isterim, şimdiden oğluma birşey alırken kardeşi olsun ona da alayım diye aklımdan geçiriyorum meydanda olmayan bebek için

Cocugu sürekli para icin mi kullaniyor? Erkek arkadasinizin Türkiyede ki fiyatlardan haberi yok heralde. Gecen tatilde cocuklara kiyafet baktim Türkiyede. Allah annelere babalara sabir versin dedim bir cok yerde. Aylik nafaka ödüyorsa bile su andaki ekonomide sürekli her yerden zam ve masraf vuruyor. Ve benim tanidiklarimdan cocuklu biri ile evlenenlerden cogunluk pisman oldu. Kendi cocugu olmayan girdigi sorumlulugu anlayamiyor bile. Problem de orda zaten.

Bilemiyorum. A

Konumuzla hiç bir alakası yok ama profil resminize sesli güldüm

Erkek arkadaşınız İle konuşunca yazın burada dilediğiniz zaman bana özelden de yazabilirsiniz Bunu deneyimleyen biri olarakta yardımcı olmak isterim A

Size cevremden bir örnek yaziyim. Kadinin ilk evliligi, adamin ikinci evliligi 2 cocugu var. Adamin evlenecegini duyan ilk es kücük cocugu devamli babaya göndermeye basliyor. Cocuk onlarda kaliyor. Baba sonuc olarak kücügün velayetini aliyor. 3ü beraber yasamaya basliyor. Cocuk ikinci esi kabul edemiyor. Devamli tepki gösteriyor kendi acidan. Baba da cocugun gönlünü yapayim derken bu sefer ikinci esi tamamen devre disi birakiyor. Detaylara girmeye gerek yok. Kadin cok sabirli yoksa kimse daha yeni evliyken onun yasadiklarini kolay kolay kaldirmazdi. Sonuc olarak evlilik devam ediyor, ama inanin su anki hayatina göre bekar hayati daha dertsizdi.

Siz hiç evlilik yapmadıysanız ve çocuğunuz yok ama karşı tarafın var ise sorun yaşayabilirsiniz her ne kadar eski eşi ile medenice boşanmış olsalar bile. Dizilerdeki gibi olmuyor kendi denginiz olması lazım bile bile lades dememek için. Hem her şeyi yaşamış babalığı tatmış tüketmiş biri sizinle duygularını aynı heyecanı paylaşmayacak siz anne olduğunuzda. Bence mutlu olamazsınız

Bu yorumu niçin yazdiginizi sorabilirmiyim çünkü ilk kez 2. evlilik konusu açtım merak ettim neden yazdiginizi? Jawlensky

Kadinlar her konuda surekli birbirini sucluyor. Yeni eş eski eşi, gelin kaynanayi. Halbuki sorun cogu zaman erkeklerde. Anne bu kadar kotu ve sorumsuzsa, cocugu doktora goturmekten imtina ettiyse babanin velayeti talep etme hakki var. Sagda solda konusacagina alsin kendi baksin cocuga. Ne cocuga bakmak istiyorlar ne para yollamak ne ilgilenmek ne ilac gondermek.

İkinci planda olmayı kabul edecek öyle mi?Denge sağlanması gerekmez mi?

Cocuksuz birisi daha cazip çünkü. Kendi cocuguyla haftada birkac gun birkac saat gecirip, babalik gorevini yerine getirmis oluyor. Bunun haricinde tum sorumluluk, alisveris, naz niyaz, oyun, disari cikarma annede. Evlendigi kadinin kucuk cocugu olsa kendisi ilgilenmese bile cocuk gurultusune, sorumluluguna, disari cikarken ile cocugun uyku saatine/okuluna gore plan yapmaya, karisinin cocuk bakmaktan yorulup huysuzlanmasina, ev işlerine daha fazla ortak olmaya maruz kalacak. kalinlastirdigim kisim zaten cogu zaman ilk evliligin bitme sebebi oluyor. Cocuksuz kadin oyle mi? Yemegini vaktinde cesit cesit cikarir, evi derli toplu temizdir, istedigi vakit gezer, kendine bakacak vakti vardir.

Asla inanmıyorum ben zaten şuan olumsuz bakıyorum onunla gelecek kuramam bu şartlar altında bile bile lades demek olur yenGEnC

Merhaba. Ben de bir evlilik yaptım ve boşandım çocuğum yok. Ben her zaman şunu söylüyorum çocuklu biriyle evlenmek istemem. Çünkü kendim annelik duygusunu tatmamışken bir başkasının çocuğuna anne gibi duygular besleyemem, onu anlayamam. Bir de çocuk olduğu için sürekli boşanılan eşle iletişim kurulmak zorunda. Bunlar göz ardı edilecek şeyler değil çünkü sevgi de bir yere kadar yetiyor.

Niçin tek taraflı düşünüyorsunuz günde 20 kez mesaj atmak ve aramak size normal geliyorsa Allah korusun boşanmayın ama boşanırsanız da eski kocanızın da hayatındaki kadının duygularını düşünün derim. Bu durumu bir poğaça konusu üzerinden yorumlamaniz yanlış bence ne demek maddi olarak herşeyi karsilamasina rağmenhaftada 4 kez babada kalmasina rağmen bir poğaça için eski eşi aramak? Bana sakın demeyin babanın getirdiği bir ekmek bile değerli diye çünkü zaten haftanın 4 günü babada ve okula da sabahlari işi olmadığı sürece babası bırakıyor A

ikinci evliliğim ve benimde çocugum var eşiminde ilk eşinden bir çocugu var. kendi çocugum olmasın rağmen o kadar zor ki. eski eş bir anda kıymetli oluyor çocuğunun annesi bir anda melek oluyor saygı duyulan kadın moduna geçiyor o paragöz vs söylerimlerini ben de çok duydum şimdi eşimde tık tok. hatta kötüleyen ailesi bile prenses etti. kadın daha belki evlendiğimizi bile bilmiyor yok kötü bir kadınmış yok barışmak için can atıyormuş. büyü yaparmış diye diye sustular. ben ne kadını tanırım ne bir şey. çocuk küçük zaten. ama misal buğün annesi kızı eşim doktora gidecekler. doğum günüsü hastalığı okulu hep birarada olacaklar. öyle zor ki. ben boşanmak için fırsat kolladığımda artık bu durumu umursamıyorum. bir ömür ben ince hastalığa yakalanırdım yoksa... bence vazgeçin

Cünkü sizin doğrunuz bosandıktan sonra cocugu hafta 1 gün saat görüp anne ile iletisimde olmaması dimi? Gercek babalık yapan adama alıskın değilsiniz gario geliyor. Halbuki doğru perspektifden baksanız adamın cocuguna böyle iken size ve cocugunuza daha iyi olacağını görürdünüz Eğer insanların cocukları ile arasına girecekseniz lütfen ayrılın Cünkü saglıklı kurulmus bi iliski bile sizi rahatsız etmisse ortada bi saglıksız vardır

Ben soruyorum genellikle bugün niçin aradı vs diye o da söylüyor ama evlenirsem kesinlikle çok sorun yaşarim bariz belli şimdiden.

Baba çocuğunun parasal tüm ihtiyaçlarını karşılamak zorunda. Sonuçta çocuğun tüm bakımı annede. Gerçekten bu konular çok zor. Kaldiramayabilirsiniz ve haklısınız Her gün görüşmeleri gerekebilir, cocuk ciddi kaza geçirir o geceler boyu beraber aynı evde vs... kalabilirler. Ben sevgilime güveniyorum ve bu durumlar beni rahatsiz etmez diyorsaniz okey ama akliniza kurt düşüyorsa bence bırakın. Önce iyi bir baba olmak zorunda, sonra size koca

Bu konularda dengeyi kurabilen erkek sayısı çok az bence. Ya çocuğunu mağdur ediyor hayatının merkezine sadece yeni eşini koyuyor ya da eşini mağdur edip çocuğunu üzerine yapıyor tüm planları, eşini onun isteklerini yok sayıyor. Burada hersey açık mesela, konu eski eş üzerine açılmış ama asıl mesele sevgilide. Birde dediğiniz gibi bu gibi şeyler söylenirken kabul edip geçmemek lazım. Tabi ki çocuğunla da vakit geçireceğiz ama herseyi onunla yapma planların bana uymuyor demek lazım. Bakalım evlilikte düşünceleri hala devam ediyor mu?

Bunu banada dediler ara tanış eski eşi ile diye o zaman yaşım 27 idi. Bir buyugume sordum yapsam mı diye saçmalık olur dedi şuan yaşım 43 şuan ki aklımla kesinlikle arardım.

Ortada resmiyete dökülmüş bir ilişki yok. Kadın neden sizinle tanışsın?

Zekama yorum yapabilirsiniz, ben böyle şeylere alınmam. Biri bana bir şey anlatıyorsa onun en az yarısının doğru olma ihtimalini göz önünde bulundururum. Benim de anlamadığım konular olabilir, hiç kafamın basmadığı bir şey de olabilir. Bunlarla ilgili beni istediğiniz kadar eleştirebilirsiniz. A

Çok tatlısınız Merak etmeyin iyice ölçüp tartmadan o topa girmem ama tabi neresinden bakarsak bakalım çocuk olması zaten zor olan evlilik kurumunu kat ve kat zorlaştırır o kesin KIR PAPATYASII

Bazen insan içindeyken göremiyor uzaktan bir gözün fikrini istiyor bende tam olarak göremediklerimi farkedebilmek adına konu açmıştım sizin ve bir kaç üyenin yorumlarıyla gayette yol aldığımı düşünüyorum ama tabi haklısınız kimseye danismadan fikir almadan farketmeliydim

Ben 30 o 37 ben de 30oldugım için yaş farkı beni çok mutlu ediyor daha iyi daha olgun

Eski eşle ilgili olanın dışında farklı şeyler söylüyorsa ki bana öyle geldi, onları da görsün istemeyebilir. Kadının arkasından çocuğu kullaniyor, çok para istiyor, onu istedi bunu istedi derken, mesajlarda, konuşmalarda tam aksi herseyde beni ara, ben hallederim dediğine eminim ama ispat edemem. Öyle olmasa 2 dakikalık mesafede evde tutmaz.

Adamın babalığını tabiki gördüğüm kadar biliyorum ve oğluyla bir arada olduklarında ki sefkatiyle aralarindaki sevgiyle görebiliyorum daha baska bisey varsa bilemem. . push ; Jawlensky

Nereden biliyorsunuz tam olarak böyle olduğunu da hüküm veriyorsunuz. Para hesabı, çocuğuyla, eski eşiyle iletişim konularını dert edecek çocuklu insanla ilişki yaşamasın. Çocuksuz adam mı yok?

Kadın size, biten evliliğini ve evlilik hayatını mı anlatsın istiyorsunuz?

O iş öyle olmuyor genelde. Vardır mutlaka istisnalar, ona bir şey diyemem. Ama genellikle evliyken bir halta yaramayan naylon babalara yapılıyor böyle şeyler. Adam evliyken elinde bir ekmekle eve gelmeyi becerememiş, ilgisiz, alakasız bir herifse, boşandıktan sonra eski eş her şeyi de istiyor. Örneğini çok gördüm. Hatta bir öğretmen arkadaşla konuşuyoruz geçen gün, kadın dedi ki "bak ne kadar baba varsa çocuğunu okuldan almaya gelen, hepsi boşanmış. Boşanmadan önce anneler geliyor, boşanınca babalar" Çok da haksız bulmuyorum yani. Adam gibi adam olmayı beceremeyen eski eşinin evinde yaşayan çocuğuna poğaça taşır işte böyle. Zamanında çocuğuyla adam gibi vakit geçirmeyen, boşandıktan sonra çocuğu okula götürme süresiyle yetinmeye çalışır işte. Beter olsunlar, acımayın.

çalışıyorsunuz memursunuz çocuğunuz yok bence denginizi bulun çok sorun olacak ve baya yıpranacaksınız.

Hem sizi babasinin eşi olarak bilmeyecek hem evdeki konumunuz gizlenecek hemde gece tuvalete gidene kadar cocuk bakmaniz mi beklenecek? Bu ne sacma iş

Ele güne çocukluyum ama çocuksuz kadın buldum diye hava atacaklar, bir de çıkarcılar kendi gibi cocuklu kadınla evlenseler çocuğa masraf yapmaktan korkuyorlar, o yüzden radarları hep 30 yaş üstü evde kaldım kompleksinde olan bekar ya da boşanmış kadınlar oluyor bunların

Kesinlikle kıstas yoktur bencede. Sanırım konumun gidişatı eski esle beni aldatıyor mu diye sordum sanıldı o yüzden değişti diye yazdılar diye düşünüyorum. Aslında asıl merak ettiğim çocuk için eski eşlerin gün içerisinde bu kadar iletişim kurmaları normal mi ve çocuklu biriyle çocuksuz biri ne gibi sorunlar yaşar gibi tecrübelerinizden faydalanmaktı

Bunu denerdim ama o zaten bana kendisi söyledi onun da hayatinda biri olabilir belki vardır da bu beni ilgilendirmez gayet normal diye A

kucuk cocugu olan biriyle evlenmek zor bence. cunku cocuk kucuk oldugu icin anne babanin ortak yapacagi seylerin sayisi artiyor. o yuzden bence ugrastirici. siz de makul bir insansaniz eger ve yine de rahatsiz oluyorsaniz, demek ki yolunda gitmeyen bir seyler var. cocugu olan birisi bile olsa, ya siz bakacaksiniz , ya da cok buyuk olacaklar ve anneyle iletisime cok gerek olmadan gidip gelebilecekler. oteki turlu zor.

Oğluyla da dışarda okul çıkışı aldığında avm de yemek yerken tanıştırdı bi arkadaşı olarak yarim saat falan oturdum yanlarinda sonra ki süreçte de cocuk onlardayken ailesinin evine gittigimde orda ve kardeşinin nisaninda kalabalik ortamda bulunduk yani çocukla birebir sohbetimin olmadığını ve cok zaman gecirmedigimi zaten söylemiştim Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Eski erkek arkadasim çocuk için görüşüyoruz diye diye ben ondan ayrilir ayrilmaz henüz başka bir adamla evli eski eşiyle barıştı. Ben de senin gibi korkuyordum korktuğum gibi de oldu. Çok iletişim varsa ve yeni barisilmaya calisilmissa benim başıma geleni değerlendir derim

Konu sahibi gelişme var mı A

Fikirlerinizi paylaştığınız için teşekkür ederim o an kızmıştım ben de size siz de hakkınızı helal edin.

Bir de ruh sağlığı bozuk derler Çıldırtırlar, sonra vay kadın delirdi. Niye acaba?

Aynısına katılıyorum. Ben de cocuklu adamla evlendim hem de yanında. Cok zor Çok bunaltıcı oluyornzaman zaman Eski eş neyseki ortada yok bizde.. Yani annem babam geride mutlu ailem olsa ayrilir giderdim cekmezdim.

Size uygun şarkı geldi aklıma Acılara yürüyor korkmuyorum..

ayrıca inanın ben asla çocuk düşünmedim ayağıma pranga vurmamak için evde emanet gibiyim ne zaman kavga gürültüsüz fiziksel sözsel şiddetsiz sakince kendi ayrılır diye bekliyorum. küçücük kızı örnek vereyim yazın yazlık bir yerde "bitanem yemek öncesi çok fazla tüketmeyelim"sonra göbişimiz yemek yemek istemez dedim diye 4.5 yaş dikkat edelim sanane burası"benim evim sen kimsin" dedi ve üvey anne olarak tanıştırılmadım kuzen arkadaş olarak tanıyor. diğer bir örnek yazın aldık gece kalıcak kayınvalide kayınpeder var bütün gün baktım ilgilendim oynadım. akşam bir lavaboya gittim o sıra ağlamış durmamış babası babannesi ile bağırış çağırış kıyamet sen nerdeydin çocuk senin peşine ağlıyor diye hepsi bana yüklendi. ne yaparsan yap yaranılmıyor. sürekli annesinden bahsedip babasının gözüne sokuyor zaten. yapmayın yakmayın kendinizi

Yani bu durumda siz gelene kadar paragöz olmayan kadın sizden sonra mı paragöz oldu? Yıllaaaarca denerken sıkıntı yoktu, şimdi mi batıyor beyefendiye? Bunu bi düşünün. Siz sadece şunu yapın, muhabbeti bir şekilde eski eşe getirin, usulünce onun da birini bulma durumundan bahsedin. Sözleri boşverin, sadece o an sevgilinizin suratına bakın. O surat size çok şey anlatacak. Denemesi bedava.

Erkek arkadaşınıza çok güveniyorsunuz, güvendiğiniz dağlara kar yağmaz umarım.

Belki parasi yoktu oda onun babası gelip ilgilenecek götürecek tabiki hastaneye ne var bunda? Kusura bakmayın ama olmayacak şeyleri düşünüyorsunuz adam ne güzel çocuğuyla ilgileniyor bu sizi rahatsız ediyor. Rahat bırakın insanları

En başta hiç fırsat vermemek lazımdı galiba. Şimdi bir şekilde sevdiniz, sevdiğiniz için de devam edeceksiniz muhtemelen ama mantığınız evlenince kaldıramayacağınızı biliyor. Aslında durumunuz bu.

Bu arada şunu da eklemek isterim ki beni ailesiyle kardesleri teyzeleri halalari yani tüm akrabalarıyla tanıştırdı eski eşle ortak çift arkadaşlar da tanıştırdı hemen hemen tüm arkadaşlarını bekar evli tanıyorum beraber yemeklere davetlere de gittik beni saklıyor ayni anda eski eşi de idare ediyor durumu yok. Eski eşinin hayatında da biri olabileceği fikrinden de rahatsiz değil kendi söylüyor hatta olsun tabiki diye.

Tek tek tarayıp bulmak istemedim ama bir yorumunuzda sevgilinizin "hallederiz" dediğini yazdınız. Sırf bu kelime sizin bu ilişkiyi bitirmeniz için bir neden. Bir şey halledilmez, eğrisi doğrusu artısı eksisi konuşulur, fikir birliğine varılır. Mesela kime göre, size mi kendisine mi çocuğuna mı yoksa eski eşine göre mi halledilir? Çocuğu olan biri size kesin sözler veremez. Koca olarak sana her şey için söz verebilirim ama baba olarak nerede nasıl duracağımı ben de bilmiyorum, garanti veremem hatta verdiğim sözü bile tutamayabilirim diyorsa ve siz de kabul ediyorsanız ok. Eski eşini devamlı suçlayıp durmayın, çocuğu çıkarmak istememiştir evde de yalnız bırakamamıştır poğaça al demiştir. Hastaneye tek gitmek istememiştir, babasıyla olsun istemiştir vs. Benim kızımın eline sıra kapağı kapattılar tırnağı kopmak üzereydi parmağı kırılmış. Onu öyle kan içinde görünce hareket edememiştim hemen eşimi aramıştum gel götürelim diye. Çünkü evladın kucağında kan içindeyken şoka giriyorsun sağlıklı mantıklı düşünemiyorsun. Zaten babası da bu yüzde 2 dk mesafede yaşamayı istemiş. Benim ergen çocuklarım var ve bir çok problemde sorunda karı koca hep beraber düzelttik. Tek ebeveynlik zor allah yardım etsin boşanmış çocuklu kadınlara.

Bu olay doğruysa, erkek arkadaşınız çocuğu için neden hastaneden rapor almamış; zabıt tutturmamış, annenin ihmalini belgeleyip velayeti talep etmemiş? O durumdaki oğlunu, neden yeniden annesiyle evine göndermiş?

Çocuk sanki başkasının çocuğu da onu kullanmış oluyor. Lafım size değil zaten. Bir tanesi de eski eşini kötülemeyip, kendi çocuğuna harcadığı parayı çok görüp lafını etmesin şu babaların. Çocuğuna yaptığını eski karısına yapmış sayıyorlar. Ayrıca konuya şunlar yorum yapsın ne demek? İsteyen istediği yorumu yapar.

İnsanlar kendilerine bir hayat cizmisler. Sevgiliniz de kafasında da kalbinde de bitirmiş ki sizi hayatına almış ama şimdiden başlamışsıniz didiklemeye. O insanlara zarar verirsiniz bence vazgeçin bu işten.

Benim dayım 3 kez evlendi ikinci eşiyle evlendiğinde ilk eşiyle çok sorun yaşadı ikinci ediyle 7 yıl evli kaldı boşandı ilk es ve ikincisi birbirine düsmandı. Boşanınca 3. İle evlendi 1. Ve 2. Eşi kanka oldu biz şokkkk çok yakın arkadaş oldular

Evlendiniz mi Seytanolabilirim Cok guclu bir

Belki erkek arkadaş bana çok yanaşmayabilir çekinebilir bu konuda siz karşı tarafa ulaşıp bir anne olarak içinizi rahatlatmak istedim sizin çocuğunuz benimle vakit geçiriyor belki siz de beni tanımak istediniz ancak çekindiniz ben size bir adım atmak istedim neticede ikimizde kadınız ve siz bir annesiniz ben sizi anlıyorum direk çok yapıcı bir şekilde Konuya başlayabilirsiniz burada birincisi annelikten başlıyorsunuz bunda bir art niyet aramaz tam tersi belki de çok iyi yaklaşır

Çok çok zordu yaşadıklarım ama şükür hepsi geride kaldı tabiki telafisi olmayan derin yaralar bıraktı. Teşekkür ederim inceliyorum açılan konuları ve yorumları dediginiz gibi artık mutluluk huzur istiyorum çok yoruldum. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Araftaki, sizin ilk konunuzdan tanıyorum, nickinizi görünce tanıdım. Sonraki konularınızı neden görmedim bilmiyorum. Öncelikle alkolik eski eşinizden kurtulduğunuza çok sevindim. Açıkçası hiç ihtimal vermiyordum ayrılacağınıza. Siz çok zor bir evlilikten çıktınız, bence daha güzel daha huzurlu bir evlilik hak ediyorsunuz. Bu adamla o mümkün değil. Çocuklu biri ile evlenmek kolay değil. Birkaç gün önce buna benzer konu açıldı insanlar bir çok örnek verdi yaşanmış. Onlara da göz atın.

hayatta denkliğe inanırım hep. çocuklu ile çocuksuz bekar ile boşanmış vs arasında çok fark oluyor tecrübeler, hayata bakış açıları genel olarak uyum sağlamıyor ardır elbet evlenip mutlu olan ama istisna. o yüzden her zaman denginiz olan biri ile evlenin derim.

Su cümleyi kullanmıs herifler hic sasmıyor ya hic sasmıyor. Bu bosanmıs cocuklu herifler cidden hic sasmıyor. Hep karsı tarafı bi moklama cabası hep bi kofluk. Sunu söylemis biriyle evlenmeyi nasıl düsünüyorsunuz? Evlendiniz diyelim. Bosandıgınızda sizin arkanızdan bi baskasına diyip demeyecegi ne malum?

Benim ayrıldıgım eşim çocuk içinde olsa benle konusmaz. Karım kıskanır felan der. şimdiki eşim de çocuklar için konussa bişey demem. Ama kendisi asla konusmuyor. Umursamazsan olabilir. Yok ben huyluyum dersen kavgalar büyük olur

Sonuna kadar okumadim. Kendim de cocuklu degilsem cocuklu adamla evlenmezdim.

Sadece fikir istedim diyerek masum rolüne yatmayın annesiyle mesajlastigini soylemissiniz mesajlaşacak tabi para da verecek ayrılmış olsalar da babalık görevini yapsın bırakın da

dertsiz başınıza dert alıyorsunuz. erkek kıtlığımı var. uzak durun

Annesiyle elbette ki iletişim halinde bulunacak, çocuğu nasıl getirip götürecekler başka. Bu sizi rahatsız ediyorsa hiç bu toplara girmeyin. Çocuklu biriyle evlenmedim ama cocukluyken evlendim, karşı tarafın bu konuda oldukca anlayışlı olması ve aynı zamanda ikinci planda olmayı kabul etmesi gerek, sizde bunu göremedim.

Zaten böyle durumlarda en cok yipranan cocuklar oluyor. Allah hicbir cocugu annesinden ayirmasin

Bence bu iş olmaz. Ben çocuklu bekar biri olarak, çocuksuz birini istemem. Çünkü dünyanın en fedakarlık isteyen şeyi çocuk. Bunu ne kadar anlamaya çalışsanda şu durumda anlayamazsın. Boşandığım pislikle sadece para içim iletişim kuruyorum. Çünkü çocuklarımın rızkı o. Maaşının nerdeyse 1/3 nü alacağım. Ekstra birşey gerekirse yine isterim olaya bir de böyle bak. Ha ben 1 yılda 2 kez mesaj atmışımdır ama gerekirse gece gündüz yine atarım evleneceği kişi buna karışamaz. Bir de bir anne kolay kolay ayrılmaz. Son olarak madem kadın çocuğun başı kanarken umursamıyor para için hastaneye götürmüyor şikayet edip alsın çocuğunu mükemmel baba! Bence çocuksuz birilerini düşün.

Konu sahibi o kadar da küçük değil. 33 yaşında, daha önce bir evlilik yaşamış, hayat deneyimi olan bir kadın.

Erkek arkadaşım ayda 6 7 bine yakın yardımda bulunuyor ki kıyafet oyuncak hastane vs leri saymıyorum aslında beni rahatsiz eden maddi kısmı değil sadece 1 ağrı kesici için 1 adet poğaça için çocuk istedi diyip mesaj atıp araması

Ben de zaten hep bunu düşünüyorum acaba pişman olurmuyum mutlu olanlar sorunsuz yaşayanlar oldu mu yoksa herkes mi keşke dedi.. G

Bence Allah o adamin hayatindaki kadinlara yardim etsin asıl

esi nasil bilmez ya evlendiginizi? ne sacma... Z zxshermine

. Tahin Helva

telefonu saklamak kısmını görmeden yorum yapmışım. o konu çok önemli. sizin dayanacağınız güç sevgiliniz olması lazım. güven olmadan olmaz. çocuklu biriyle evlenirken velayetin annede olmasının aslında hiçbir önemi yok. ölümlü dünya anne ölebilir yeniden evlenebilir vs. çocuk her an kalıcı olarak bize gelirse şefkat gösterebilir miyim diye düşünmek lazım. baba denge unsuru güven unsuru olursa başkaları ne derse desin evlilik sarsılmaz. eski eşin çocuğu doldurduğu bazı örnekleri bu forumda gördük elbette ama iş yine babada bitiyor. eğer olursa çocuğa doğrusunu iyi niyetle anlatır. çocuk anne baba için çok önemli kıymetli ama boşanmış çocuklu insanların yeniden evlenmek istemesinin sebebi çocuk sevgisi ile hayat arkadaşına duyduğun sevginin apayrı şeyler olması. herkesin yeri ayrıdır. her sevgi türü başkadır. çocukta masumuyeti yaşarsın ama iş sorununu depresyonlarını soyut konuları kariyerini geçmişini esprilerini anlatamazsın. insan yanında işler ters gittiğinde acil paraya ihtiyacı olduğunda araba bozuldu hastane işi çıktı iş stresi sardı yılbaşı doğumgünü gibi özel günlerde yetişkin birini arar. hepimiz anlaşılmak istiyoruz, destek istiyoruz. hazır değilseniz gibi. en azından denediniz. iyi akşamlar. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Konuyu otobüste yolculuk yaparken açtım o yüzden uzun yazamadım yazdığımı okuyamadım bile ama bunlar bi tarafa neden bu kadar acımasız yorumlar yapılıyor anlam veremiyorum bizler buraya sadece fikir edinmek amacıyla paylaşımda bulunuyoruz saldirircasina yorum yazan herkese bu mesajım

Bende bosandim. Babasi ne zaman arasa bir ihtiyaci var mi diye soruyor. Gecen hafta kitap aldi bu hafta oyuncak bakmis, ne sever bilememis, cocuga gosterip begendigini almak istediğini söyledi. Yarin ben, kizim ve babasi oyuncak bakmaya gidecegiz. Bunu benim icin yapmıyor, cocuguyla ilgilenmek icin yapiyor. Doktorada beraber goturuyoruz. Ustelik doktora falan ben cagirmiyorum hangigün gidecekse şu saatte sizi alirim diyor. Bosandiktan sonra baba olarak yapacagi seyler kısıtlı. Bir zahmet bir pogaca alsin gotursun. Anne surekli bakimla ilgilendigi icin babanin getirdigi bir pogaca, bir oyuncak cocuklarin gozunde daha kiymetli oluyor acikcasi. Eski esimle aram cok mu iyi dersiniz? Cocuk olmasa emin olun sokakta birbirimizi gorsek belki selam bile vermeyiz. Ancak cocuk bireyleri omur boyu bagliyor. Bununla basedemeyecekseniz bu iliskiyi bitirin

36 yaşında biz 1 senedir tanışıyoruz iş durumundan ama sevgililik dönemimiz 7 aydır var. A

neden sizin gorusmenizi istemiyor? bence ikinci kez evlenen birileri olarak kafanizda suphe kalmamasi icin konusmak isteyebilirsiniz. ayrica eski esini size sikayet etmesi hoc hos degil

Böyle durumlarda adamın maddi gücünün iyi olması gerekir ki o tarafa gönderilen size batmasın.. bir süre sonra taraflarda biri evlenince, düzenler oturmaya başlayınca çocuğun gelmesi de azalır.. mahkeme kararına göre gönderilen belli bir nafaka vardır.. ama ihtiyaçlar, para gönder talepleri hiç bitmez.. sizin de ortak çocuğunuz olursa çocuklara harcananları kıyaslamaya başlarsınız.. mesela eşimin ilk evliliğinden olan oğlu üniversiteyi bitirdi, çalışabilecek durumda ama halen çalışmıyor, yüksek lisans yapıyorum 2 sene daha gönder diyor.. insan bazen geriliyor gerçekten..

Buna ek olarak çocuklu boşanmış bi anne olarak kendimi düşündüm zaten gerekeni fazlasiyla yapan bi adam varsa ve her anlamda benim için bitmişse eski eşimin umutlanmamasi ve kendime yeni bir gelecek kurabilmek adina cok zorda kalmadıkça aramazdım sadece çocuğum için resmi kısa konuşma o kadar olurdu. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Teşekkür ederim, siz çocuğunu gören bir babayı kıskanmak suretiyle çok zarifsiniz. Çocuk için ebeveynlerinin iletişime geçmesinden bile rahatsızsiniz. Yani sizin ilişkiniz el kadar çocuğun aile özleminin üzerinde ve terbiyesiz benim öyle mi? Tamam, terbiyesizim ben.

Aslında çok isterim tanışmak oturup konuşmak onu anlamak onun beni anlamasını ama işte bunu erkek arkadaşımla oturup konuşmak gerekiyor diye düşünüyorum çünkü ben istemezdim eski eşimle sevgilim benden habersiz oturup konuşsun. Önce bana sorsun isterdim yada yanlış dusunuyorumdur bilemiyorum bu konu da sizin fikirlerinizi önemsiyorum Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Evlenme teklifi edecek ben reddediyorum aklımdaki sorulara cevap buluncaya kadar istemedigimi söyledim. Illa evlenince nisanlaninca insanlar birbirlerinin hayatlarina dahil olmuş olmuyor ki biz ikinci evlilik aşamasında olanlar evet demeden önce iyice her yönüyle düşünmek ölçmek istiyoruz korkuyoruz tekrar hata yapmaktan bu sebeple de tabiki evet diyeceğim adamın herşeyi beni ilgilendiriyor hayatinda hep eski eşi olacaksa

Pek doğru kararlar veremediğiniz aşikar. ben de bizim ülkede nasıl bu kadar çok evlenecek kişi bulabiliyor insanlar diye şaşırıyorum. her önüne gelen kişiyle evlendikleri içinmiş meğer. sonra da buralarda süsleye süsleye anlatıp duruyorlar yok sancılı evlilikmiş falanmış filanmış. sonra da halden anlamayan biz oluyoruz.

Tabikide kadın çocuğu için istediği zaman mesaj atacak. Sonuçta o eşinizde çocuğu. Böyle şeylere takılacaksanız evlenmeyin çocuklu biriyle.

Cocuksuz birini bulun arkadaşım. Ogluna düşkün cümlesini hic sevmedim o onun babası vazifesi evladının iyi kotu gününde yanında olmak olmuyorsa ilgilenmiyorsa zaten sıkıntı var demek. Rahatsiz olacaksanız belli ki oluyorsunuz bu sularda yelken açmayın 2. Pişmanlık yaşamayın

Asla iliski yönetim becerileri yok, onu ona, onu buna şikayet edip, sonunda mutlu olacaklarını sanıyorlar. Konu sahibi eski eşle dolmuş taşmış. Sebebi kim aslında sevgilisi. Dediğiniz gibi anne çocuğu kötü niyetine kurban edip, yaralı başını 1 buçuk saat bekletiyorsa sikayerci ol, al velayeti. Yok hemen gidip sevgilisine ağlıyor, böyle böyle yaptı diye. Hiçbir şey değilse bile bu tavırlar sıkıntılı bir evliliğin habercisidir konu sahibi için görmek isterse. Ama sadece eski eşe çevirmiş oklarını.

Zihinsel olarak yeterli olgunluğa sahip olmayabilirsiniz belki de, gayet normal. Herkesin olgunluk derecesi bir olmaz. Erkek arkadaşınız elbette ki gerizekalı değil, size sizin yutabileceğiniz şeyler haricindekileri söylemez. Ayrılmak istemez. Ama çoğu kadın, özellikle de minicik bebeği olan çoğu kadın eşinden ayrılmak istemez. Bakın sırf şu platformda bile kadınlar kocalarını boşamamak için kırk takla atıyorlar. Elli defa da ayrılık yaşasalar kocaları tarafından ikna edilmeyi bekliyorlar. Güvenmek elbette gereklidir, ama boşanmış şu adamların eski eşleri ile ilgili olan söylemlerine hala inanan var mıymış, sizi görünce inanın çok şaşırdım. Ben benzer bir özlü üveyli aileden geldiğim için neyin ne olduğunu az çok biliyorum. Umarım siz de doğruları anlarsınız

En kısa zamanda konuşup yazacağım beni anladiginiz ve belki katılmadığınız noktalar vardır ama buna rağmen kırıcı olmadığınız için sağolun ❤

Ama zannettiginizden cok oluyor. Bazi anneler tekrar evlenebilmek icin cocugu babaya veriyor . Benim yukarda yazdigim örnekte anne kücük cocugu "babasi rahat etmesin" diye ilk devamli gönderiyordu. Babasi bakti cocuk perisan olucak velayeti üstüne aldi. bunlar bazen belli olmuyor A

Ben süresi olduğuna inanmıyorum biz daha ilk aydayken tanıştırmıştı, bir kaç ay peşimde koşmuştu zaten daha Sevgili değilken biliyorlardı beni sevgili olunca da tanışmıştık diğer kişilerle yani bence bunun kıstası yok eski eşimle bile sevgili olduğumuz ilk gün ablasıyla tanışmıştım denk gelip ertesi hafta da düğüne gitmiştik akrabaları İle tanışmıştım hani çocuklu çocuksuz fark etmez İlişki dinamiği gereği bunların kural zamanı yok kimi 2 senede ailesine götürür kimi denk gelir ilk hafta doğru yanlış yok bu işlerde A

Belki de normali söylediğiniz gibidir ben yanlış düşünüyorumdur olabilir. Zaten iki yıl önce oğlu için ev almış belki daha fazlasını yapmak ister bilemem tabiki. Tahin Helva

Kadınla bir merhabanız var mı? Tek dinlemediğiniz kişi o sanırım. Belki çok farklı şeyler anlatacak. Nerden biliyorsunuz?

Aman yok ya sen milleti çekeceğine millet seni çeksin boşver.. İnsanlar ilk evliligini cekebildigi yere kadar çeksin derim hatta. Bosanirsa da çocukluyla evlenmesin.

Bence eski es sorunlu değil bu adamın kendisinde sorunlar var. Bu şekilde denge sağlayamaz. Her şeyi çocuğa göre yapmamalı, ortak payda da buluşulmalı. Benim öz doğurduğum çocuk olduğunda da ben eşimle bas basa tatile gitmek isterim bu ihtiyaçtır kafa dinlemedir. Sizin ilişkiniz ayrı o baba olarak ayrı. Elbet beraber de yapılır ama denge ile mesela siz gidersiniz basbasa bir sonraki haftasonu çocukla plan yaparsınız kendi çocuğunuzda olur ailecek yaparsınız yani denge budur, yok bu adam sorunlu ben de yapamazdım Hatta sizi sabırlı buldum valla

Cocuk bu boru degil.. ilerde verilen nafakaya bile laf atarsin bence.. eski adi uzerinde eski yani cocuk icin mecbur gorusecekler.. ne bekliyorsun yeniden beraber olacaklarini mi? Ayrica evet bosanmis erkeklere bende supheyle bakardim.. cunku kadinlar kolay kolay yuvasindan vazgecmez.. Ama sen bu yuku kaldirabilecek biri degilsin o yuzden o topa girme.

Bence insanoğlu kendisi yaşamadan empati yaparak olaylara objektif kalamıyor. Kötü yorum yazanların muhtemelen hepsi evli ve çocuklu kadınlar ve olaya kendi pencerelerinden bakıyorlar. Anlayamıyorum gerçekten dediğiniz gibi bir poğaçaya gelinceye kadat isteyeceksen neden boşanıyorsun sonuçta bosanmakta evlenmek gibi iki tarafin onayiyla olan bi durum. Çocuğunu haftada 1 gören bi baba olsa anlarım ama zaten bi sokak ötede hergün görüyor maddi olarakta manevi olarakta daha ne kadar destek olabilir hangi boşanan baba bu kadar destek biraz gerçekçi olun yapmakzorunda tabiki yapacak size ne gibi yorum yapan üyeler acaba çocuksuz olarak boşansa ve çocuklubi adamla evlilik düşünse yine erkek arkadaşına tabiki hayatım her zaman arayacak istediginde saat farketmeksizin yazacak sen hiç bir seylerini eksik etme aman ha ellerini ikisinin üstün den de çekme diyebileceklermiydi

Ben artık nedense kadının sevgilinize rahatlık verdiğini düşünüyorum. A

Dediğinize bende katılıyorum aileye danışma konusuna. Hiç evlenmemiş biriyle de sorunlar yaşarmiyim ailesi kabul eder mi ileride farkli bir yönü ortaya çıkıp benj eski evliliğimle sınar mı diye. Şuan hiç acele etmiyorum asla da etmeyeceğim bi karar vermek için. O da buna ya saygı duyar yada yollarımızı kendisi ayırır bişey deyemem.

Aynen öyle valla bu adam kimseyle yapamaz zaten bu kafayla kim kabul eder ya ama böyleleriyle açık konuşmakta lazım konu mu geçti yok hayatım ben yapamam doğru değil dengeli olmalı diye tepki koyulmalı sessiz kalmak kabullenmektir adam da oh kadın da kabul ediyor diye biner tepesine karsı tarafın

Ne kadar saygisizsiniz siz öyle Ben ona kaç kez söyledim çocuk için tekrar barışın ihtimal varsa diye. Bu kadar önemli bir konuyu buraya kıskançlık için açacak kadar kavak yelleri olan yaşta değilim.

Oğluna düşkün olması kötü birsey değil ama bakın kendi yaptıklarını eski eşinin üzerine atıp, çocuğunun annesini kötülüyor. Bana ilaç aldırdı diyor, çok para harcatiyor diyor. Mağdur edebiyatı yapıyor çocuğu üzerinden. Çocuğuna çok düşkün insan söylemez bunları. Sizi eski eş ve hatta cocuguna karşı olumsuz duygulara sevk ediyor. Her planında çocuğu olacaksa, çocukla biriyle evlenip herseyi çocuklarla yapacaklar otomatik olarak. Orada bile diğer ebevynlere cocuklari bırakıp baş başa vakit geçirmek ister insan.

Sevgilinizin soyledigi cumleler bosanmis erkeklerin el kitabinda yazan cumleler gibi tek tip, onu gectim de, ben su an bosansam eski esimin sevgilisinin duygu durumunu neden dusuneyim ya? Cok komik geldi bana, en son dusunecegim sey bile olamaz bu, kocaman yetiskin kadin kendi duygularini kendi regule etsin, banane. Siz de el kadar bebekle neden bosanmis kadin ondan emin olmadan ciddi adim atmayin derim. Tek referansiniz sevgiliniz olmasin belli ki sizi manipule edebiliyor.

Bende senin eski eşinle tanışayım o zaman diyor ama benim eski eşimle görüşememi gerektirecek bi çocuğum yok ki ne mana yani bunu ona da söyledim kivirdi kendini o durumami sokacaksın ben öyle şeylerden hoşlanmam vs dedi beni tatmin etmedi açıklaması zaten

E siz sırf sevgilinizin ağzı ile tanımadığınız bir kadın hakkında o da böyle böyle diyebildiniz? O kadar emindiniz ki, sevgilim söylemiş olabilir mi acaba diye tavır yaptınız bir üyeye. Şaşırdınız resmen, çok emindiniz çünkü.

Yorumunuzu okudukça erkek arkadaşımın söyledikleri canlandı o da tatillerimizi çocuğa göre ayarlayacagimizi tatile gidersek hep beraber gideceğimizi ima eden birçok konuşmada bulunmuştu düşününce çocuklu kişiler gerçekten çocuklularla evlenmeli iki taraf için de çok zor olur çünkü.

Aynen öyle burası hos değil kadını kadına düsman ediyor farkında olmadan doldurarak aslında Halbuki eski eşime karsı hiçbir hissim yok yalnızca çocuğumun annesi diğer ebeveyni aramızda herhangi bir bağ yok çocuk dısında Allah onun da yolunu açık etsin mutlu olsun deyip hic kötülemese kimseyi de doldurmamış olacak hic yol yordam bilmiyor bu bazı erkekler

Yok haklısınız bunu zaten erkek arkadaşım kendisi söyledi seninle tanışmadan önce birbirimize hala şans vermeyi deniyorduk hatta oğlunu görmeye onlara gidip kahve içmiş yemek yemiş.. Yani bana bu tuhaf gelmedi ben de aynı durumda olsam sonuna kadar denerdim belki düzelir diye buna kızamam ama şuan hala eskisi gibi tavır sergilerlerse işte bu durumu asla kabul edemem

Günlerdir aynı tarzda konular açılıyor. Her anne ve baba çocuğunu diğer insanlardan önde tutar ve tutmak zorundadır zaten. Evlat ile olan bağ her şeyden önemlidir. Eski eşin tavrı, tutumu falan bunlar hikaye. Kimse kendini kandırmasın. Genel olarak evlenilen kişinin çocuğunu sevmiyorsunız/sevmezsiniz. Çünkü o çocuğu başka biriyle yaptı. İnsanoğlunun doğası böyle. O yüzden çocuğunuz yoksa çocuklu biriyle evlenmenizi tavsiye etmem. Çocuğu olan kişiler duygusal ilişki yaşasın veya yaşamasın demek benim üstüme vazife değil ama çocuklar bir şekilde bu durumdan etkileniyor ve bu travmayı atlatamıyor. Üveyden öz olmaz. Bu çok net. Kimse de eski eşinin çocuğunun başına üvey anne/üvey baba getirmesini istemez.

Valla kadın sevgili yapsın ya da Başka bir erkekle evlensin bakalım her dakka mesaj atıp arayabiliyor mu gerçekten. Birincisi kadının ikinci eşi de bu kadar müsade etmez. Çocuğu alacağı bırakacağı sırada kısa bir arama, çocuk hasta olduğunda haber verme, çocukla ilgili önemli durumlarda haber verme dısında böyle ekmekmiş poğaçaymıs bunlar bahane. Bir poğaça icin eski eşimi arayacaksam bu adamı boşamam ya valla boşamam

Çocuk anneye anne çocuğa çok bağlı olduğu için velayeti kendi isteği ile anneye vermiş zaten evlerinin arasi 2 dakikalik yürüme mesafesinde istedi zaman görebildiği için de bu durumdan şikayetçi olmadığını söylüyor. Zaten kazada annenin suçu var mı derseniz sanmıyorum hiç bir anne bilerek isteyerek evladına zarar vermez diye

Aynen düşündüğüm gibi. Söylediklerinin yarısı abartı, balon. Kadınla tanışırsanız yalanlarını yakalayacaksınız, o yüzden istemiyor. Kadınla iletişiminiz olsun istemiyor.

Anne belki vermez o kısmını bilmiyorum ama aile sıcaklığı görünce bizle kalmak ister kendi gitmek istemez zaten bizle yaşar dedi tabi ben kendimden de ondan da emin olmadan evlilik asla istemediğimi söyledim son kez konuşacağım telefonunu neden sakladığını benim yanımda neden eski eşle konuşmadığını ona göre de ya bi üyenin şuan ki eşinin yaptığı gibi içimi rahatlatır izah eder yada yollarımız ayrılır bu sadece kıskançlık olarak degerlendiriliyor çoğu yorumda ama dürüst lükle ilgili tamamen. Pamukannesi83

Sizin evdeki asalak siz sessiz sakin kölelik yapıp sustuğunuz sürece sizden ayrılmaz. Zaten tüm şiddeti sizi bu kıvama getirmek içindi. Darp raporu almayı ses kaydı almayı unutmayın

. push ; S

O zaman eski eşle tanışmanızda bir sakınca yok?

Sizin cocugunuz yoksa hic o toplara girmeyin. Annesi neden mesaj atmak icin cekinsin orasini tam anlamadim. Adam haftada cocugu 3-4 defa aliyorsa iletisim halinde olacaklar devamli. Siz bunu kaldiramazsiniz. Neden kendinizi yeniden zora sokasiniz ki.

Siz nerden biliyorsunuz ki kadın çalışıyor çok iyi bir işi var altında son model arabası var herşeyi bilip bilmeden yazmayın önce sorun

Tebrik ederim çok iyi bir adama benziyor inşallah iyi devam eder yaş farkınız var mı merak ettim

Yorumunuzun alni nerde? Alnindan öpmelik yorum olmuş.

Kesinlikle. wblemmeyim ben cociklu bir adamla evliyim Anamdan emdihim. sut burnumdan geldi. Adam da huysuz biraz ondan ama. asla. denge sağladı çocuklarına. pncelik verdiğini. hep. yuzime vurdu. Bu insnai çok yaralıyor. Cocuguyla ara. izda bir sikinti olsa. cpcuk haksız bile. olsa çocuğunu kayirdi... Cociklu bidiyle asla evlwnmeyin. Hele yanındaysa topuklariniza vura vura kaçın

Konu sahibi : amannnn evleneyim de ne olursa olsun, koca buldum hehehe koca hehehe, bırakır mıyım? asla bırakmam Hem ne olmuş çocukluysa? Ben de boşandım, herkes benim gibi son raddede boşanmıyor, ne çirkef kadınlar var, paragözmüş, hala sevgilimin peşindeymiş, ay koca buldum demiş miydim Eklentiler EF56A503-9976-455B-A56D-ECABD93BA590. jpeg 81,6 KB · Görüntüleme: 17

Özellikle çocuğu olmayan 2 adamla birlikte olacak evlilik yorumunuzun açıklamasını istiyorum bu yorumunuz hakaret içeriyor ne demek iki adamla ayni anda evlilik? Önceki

Bakın bu güzel fikir kesinlikle değerlendireceğim doğru söylüyorsunuz belki anlayışlı biridir hatta onunda hoşuna gidebilir

Çok takıldım yorumunuza niçin ben önemsiz olayım nasıl bir mantığınız var anlayamadım tabiki çocuğu kıymetli oyle de olması gerekiyor da benimle de hayat kurmak istiyorsa tabiki bende önemli olmalıyım sonuçta benim hayatım ya hani mevzu bahis olan. Bu bir seçim yada yarış değil illa erkek çocuğu yada yeni eşi sececek diye bir kaide yok önemli olan orta yolu bulabilmek ve her ayriliktan sonra da yeniden evlenilmek istenirse olmasi gereken iletişimi eski eşle olabildiğince en aza indirmektir. Öyle her dakika mesaj atılıp aranamaz bu duruma siz benim yerimde olsaniz da kabul etmezdiniz eminim

İlk defa böylesini gördüm. Bravo ama iki tarafada bravo. Siz de başka kötü huyu falan yoksa kaçırmayın bu kişiyi derim. N nm84 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sevgiliniz herseyi eski eşine yıkıyor ama çocuğun her şeyine koşmak, yapmak isteyen, talep eden kendisi. Elbette beraber tatil yapılır ama her seferinde çocuğu olmak zorunda degil. Biraz büyüdüler mi, kendi çocukların olmadan bile bir iki günde olsa esinle yalnız kalmak istiyorsun. Çocuğunu elbet düşünecek ama size de bir alan bırakacak çocuğundan ayrı. O dengeyi kuracak biri değil karşınızdaki.

Daha önce bir üye de yazmış gidin konuşun diye ama bu daha yanlış olmaz mı gizli iş çevirmek güvensizliğe sebep olabilir yada eski eş bu durumu kötüye kullanabilir. Ben aslında bunu erkek arkadaşımdan bekliyorum onun bizi tanıştırıp hem benim hem de çocuğunu geçici de olsa emanet edecek kadını tanıması adına eski eşin içini rahatlatmak adına.

Cok takıldım dediginiz icin size tekrar yazmak istedim. Belki bir faydam olur niyetiyle. Bilmiyorum belki yaşadıklarım istisnadır ama yine de paylasmak istiyorum. Kızımız dogdugundan beri eşim için direkt 2. plana düştüm aynı anda hastalanmıssak ben kendimle debelenirken o atesölçerle kızımızın başında sabahlıyor doğal olarak ilk ona yönelmesi gerekiyor. Eve geldiginde ilk kızımıza sarılıyor. Bazen film gecesi vb. gibi planlar kızımız dolayısıyla gerçekleşemiyor. Ben hep hissediyorum 2. planda oldugumu. Bu beni rahatsız etmiyor cünkü ben de kızımı herseyden cok seviyorum. Ama bilmiyorum belki yeterince duygusal olgunluk mertebesine erişememişimdir diye ilk evliliginden olan kızıyla bu sahneler yaşansa ben bu evde figüran mıyım diye bu evde durmazdım. İliskiyi bitirirdim. Hatta suanki aklımla cocuklu adamla iliskiye hic baslamazdım cunku ben buna uygun degilmisim gördüm. Size önemsizsiniz demedim tabi ki. Ama cocuklu insan icin cocugu genelde sevgilisinden önce gelir ilgili bir ebeveynse. Anne zirt pirt arayabilir. Cunku cocuk babayi hicbirsey yokken de isteyebilir. Siz evlilik yıldönümü kutlarken de o telefon calabilir eşiniz çocugunun yanına gitmek zorunda kalabilir. Karşınızdaki eski es olgun olmayabilir. Bakin mesela ben, ne yazikki kızım baba diye aglarken onun evlilik yıldönümüne saygı gosterip aramamazlik edemem. Belki yanlis ama yine de ararim. Sizi uzmek istemedim bir önceki yorumumla. Ama eski es de benim kafamda biriyse cok yipranirsiniz. Kirdiysam ozur dilerim. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Erkek arkadaşınız size, sizinle tanışmadan önce eski eşiyle yeniden biraraya gelmeyi denediklerini söylediği halde; adamla hala görüşmeniz hayret verici. Eski eş, adama ne yapsa müstehak.

Benimle tanışmadan hemen önce değil tabiki belirli bir süre de geçmiş aradan olmamış sonuçta arada çocuk olunca insanlar birbirlerine son noktaya kadar şans veriyor hatta hayat boyu çocuğu için boşanmayanlarda var. Kendisi o zamanlar denediklerini ama ayni eve tekrar yaşama düşüncesinin bile onu günlerce uyutmadigini anlattı. Bende eski eşim alkolü bıraksa ve pişman olsaydı arada çocuk olmamasına rağmen tekrar denemeyi düşünürdüm bu bana tuhaf gelmedi bilemiyorum.

size bunlari neden soyluyor? cok yanlis seyler. mutlaka bir alt metni vardir... sana gozdagi mi veriyor? ne yapiyor?

Bence de yok neden istemiyor anlamıyorum arada çocuk olmasa ve tekrar hayatimizda olmayacak olsa zaten ben de istemezdim ne diye merak edeyim ki. Tabi eski eş ister mi orası ayrı konu Önceki

Özürdiliyorum ne demek istediginizi anlayamadım Önceki

Doğru ben anne olmak istediğim için biraz hassas baktım olaya basıma gelmedi gelse kadınla konuşurdum sen annesin yapma etme diye Allah hiçbir çocuğa yaşatmasın istenmemeyi annesi istemeyen çocuk çok hassas olur anneyi özler kıyamam

Çalışsın isterse zengin olsun babası olarak çocuğuna bakmak zorunda!!! Adak zaten bakıyor da siz bi türlü kabullenememissiniz. Allah o adamın yardımcısı olsun

Evet bunu geçen gün ilk kez konuştum hoşlanmadı istemedi ama geniş bir zamanda konuyu tekrar açacağım ve kararımın tanışma yönünde kesin olduğunu ifade edeceğim. Dediğim gibi eski eşin de istemesi lazım sonuçta zorla da olmaz

Belli ki bu durum sizi ileride yıpratacak ve evlenirseniz sorun haline gelecek. Üstelik 2. evlilik. Çok iyi düşünün. A

Tabiki pozitif taraflari daha fazla olmasa hayatimda tutup bi dr üstüne kafa yormazdım dogru karar almak için. Buraya deneyimli üyelerin deneyimlerinden çizeceğim yolda fikir alabilmek adına konu açtım. Açıklamamı da eksik detay vermeden konu açtığım için doğru fikir alabilmek için paylaştım. Şimdi size hesap verdiğime göre izin verirseniz devam edebilirmiyim

Sizin de empati yapamadığınız aşikar insanların hayatına acımasız yorumlar yaparak hayat motivenizi mi sagliyorsunuz? Önüne gelenle evlendiğimi hayatımın en zor zamanlarını süsleye püsleye burda anlattığımı beynimi kullanıp doğru kararlar alamadığımı yazmışsınız siz ne kadar terbiyesiz bi kadınsınız bir de hemcinsimsiniz sizin zihniyetinizde olanlarla hemcins olduğuma utanıyorum gerçekten. A

E tabi ki siz şimdi çocuk sahibi olsanız hem çocuğunuza hemde onun çocuğuna çalışacaksınız üstelik o arada sırada geldiği için eşiniz vicfan azabı duyup çoğu zaman sizden olan çocuktan alttan almasını isteyecek. Verici olmanız lazım her alanda. Hem maddi hem manevi Her şeyi doğal ilarak oğluna göre planlayacak. Evinizde de her şeyin sizin kurallarıniza göre olmasini beklemeyin onun annesi ona belurlu kurallar koydu çocuk ve adam ona göre evde düzen isteyecek. Daha kötüsü belki de adam hiç düzen istemeyecek oğlunu simartacak vicdan azabından siz üstüne birde hizmetçi olacaksınız

Evet bu da olabilir çünkü asla hayır demez işim var demez her ne olursa olsun konu

Evet bunlar çok zor derin önemli konular biraz bunlari da konuştum bu akşam daha önce de konuşmuştum yine aynı şeyleri söyledi yani yaz tatilinde bir kez başbaşa bir kez üçümüz gideriz haftada en az iki gün bizde kalır büyük bi ev tutarız rahatca kalabileceği odası olur vs daha önceki şeylerin aynısı yani. Bunlar normal istekler olabilir boşanmış bir baba veya anne için önemli olan ben bunları hoşgörebileckmiyim annelik zaten yapamam ama bir ömür her anlamda ablalık yapabilecekmiyim çünkü evlenir çocuk olursa çocuğumuza ne yapılırsa oğluna da yapmak istiyor ben çalışan bor kadınım memurum düzenli gelirim var kazancimla niçin onun oğluna da bir mal varlığı alayım anlam veremiyorum. Zaten benim kafamda da şuan herşey olumsuz herşeyi oğluna göre istiyor ama sorsan en çok beni düşünüyormuş

Bu aralar kafami dagitmak icin forumda biraz daha fazla takilmaya basladim. Gördüğüm kadariyla erkekler hep kurnazlik pesinde. Kadinlarin etinden, sütünden, iligine kemigine kadar hicbir parcasindan fire vermeden kullanma pesine dusmusler. Bende erkekleri duz dusunen, ayrintili planlar yapamayan varliklar olarak taniyodum. Ne safmışım

Çocuklu adamla evlenip mutlu olan birini ben henüz görmedim. çevremde örnekleri var. her zaman arka planda oluyorlar, eski karısı sürekli hayatınızda oluyor, eşleri bazen çocuk istemiyor benim zaten bir çocuğum var diyor, siz çocuğa disiplin veremiyorsunuz çünkü çocuk sizin değil eşinizde duyarsız biriyse çocuk size karşı saygısız olabiliyor. yol yakınken hiç bu yükün altına girmeyin.

Konuyu kapattır bence karma herkes için var konuda çoğu kişi kendi geleceğini inşa ediyor resmen

Ayrıldığı eşiyle iletişim kurmak zorunda çocukları var, çocuğuna düşkün olması çok güzel. Ayrılan çoğu erkek böyle değil. Kaç yaşında çocuğu. berabar yaşamaya başladınız mı? Aranızda çok yaş farkı var mı? Yanlışlıkla çocuğa birşey derseniz yandınız valla.

Çocuklu adamla evlilik sabır, çok sevgi ve anlayış isteyen bir dünya, mantığınıza yatmış olsa da yazdıklarınızdan sevdiğiniz izlenimini almadım o yüzden bu iş size uygun değil bence