bence de oyle, kardesiniz sizi sogusluyor. sizin durumunuz suna benziyor, kocasini on paragrafta yerin dibine sokup özünde iyi birisi mevzusuna ☺

Hic bisey dusunmem. Evi odedigim kardesimle kendi uzerime ortak tapu alirm gerilmeye gerek yok bence evde hak sahibi olamaz olur biter

Zaten eşinizinde konut kredisi varmış. muhtemelen bekarken aldı, sonuçta oda onu ödüyor ve durumlar eşit bence söz söylemeye hakkı yok zaten.

Cok zor bilirim. ben de benzer miktarda konut kredisi arti baska borclar oduyordum bunalmistik en son evi sattik rahatladim. Gelirimiz de sizinki kadardi asagi yukari ve 3 bin konut kredisi ciddi bir rakam. Onunuzde en az 5 yil var diyorsunuz yazik etmeyin kendinize cocugunuz olacak ve esiniz nereye kadar sabir gostercek. Odeyemeyeceginizi ifade edin biraz tutussun. Aldiginiz evde ailenizle oturuyor bari kira verir gibi dusunup biraz yardim edebilirdi. Cok bencil resmen size yikmis ustune dusen borcu. Oysa o da yardim etse 1500 tl kisi basi zorlamazdi.

Rica ederim. burda paylaşmadığınız çok şey vardır eminim. Ama anladığım kadarıyla siz zaten aklı başında, mantıklı, vicdanlı birisiniz. Artık eşinizle bir aile oldunuz ve durumu ona uygun hale getirebileceğinizden şüphem yok. Herşeyden ve herkesten önxe kendinizi düşünün. kimse için hayatınızdan çalmayın. siz iyi olunki herkes iyi olsun. iyi geceler

Siz bilirsiniz. Sanki dediğiniz şey bir türlü anlaşılmıyormuş gibi tavırlara girmeniz de enteresan. Devamlı söylediğim ve bence çok basit olan şey şu ki sebep olunan maddi yük açısından eşit değiller. Konu sahibi de kabul etmiş zaten.

ya onun da geliri çok iyi değil aslında geliri benimkinin yarısı kadar. bence ondan dolayı çok dert etmiyor bu konuyu. hem ben söz verdiğini ödesin demiyorum hiç olmazsa arada bir sorsun arada küçükte olsa destekte bulunsun istiyorum. ama galiba ona çok geliyor.. taylor

Konu sahibi diğer yorumlarımda başka bir açıdan bakarak kardeşinde haklı olabileceğini anlatmaya çalıştım. Konuyu çözme kısmında ise bence 3 kardeş bir araya gelip, nasıl ev almaya karar verirken konuştuysanız şimdide konuşmalısınız. Durumu diğer kardeşe önden anlatırsanız oda size destek olur. Sonuçta yeni evlisiniz ve yüklü borç cidden insanı strese sokan birşey. Kardeşinize bundan sonra katkıda bulunup bulunamayacağını net bir şekilde sorun.3 ay sonra 5 ay sonra gibi erteleme hakkı sunmayın. Deyinki kardeşlerim bu evi birlikte ödüycez diye aldık, sonuçta sen boşandın ben evlendim ikimizinde şartları farklı şekilde değişti. Bende çok borçluyum ve artık dayanamıyorum. Gidelim notere bir protokol yapalım, ödeyeceksen düzenli öde ödemeyeceksen ona göre bir yol bulalım deyin. kabul etsede etmesede, diğer kardeşle gidin notere. Noterde bir protokol hazırlatın ve her ayın şu günü şu kişi şu kadar parayı şu kişinin şu hesabına gönderecek, gecikirse yasal faizi ile ödeyecek, ödeme yapmazsa hak iddia edemeyecek. borç bitiminde kişiler ödemeleri yapmışsa şu adresli şu taşınmaza şu oranda ortak olacak gibi bir protokol düzenleyin. diyelimki kardeş ben ödeyemem dedi kalan borcu sorun diğer kardeşle ortak ödeyin 2 kardeş ortak olun, yada oda ancak bu kadar öderim derse 2/3 hisseyi alın kredinizi yapılandırın mesela. bu iş ancak oturup konuşularak çözülür ve bence resmi evraklarla iş yapmak her zaman iyidir. Birbirimize güvenmiyormuyuz derlerse, bak ben evlendim, sen evleneceksin ilerde ne olur bilemeyiz biz kendimizi garantiye alalım dersiniz.

ne kadar kaldı borç daha kaç sene ödenecek?

nafaka almıyor. hatta eski eşine ait bir krediyi bile ödemek zorunda kaldı kendi adına çektiği için. kazancı benden az ama gideri çok daha az..

4-5 yıl daha var yani 150-160 bin falan kalmıştır herhalde . push ; S

babam yardım edecekmiş bir süre sonra öyle diyor umarım yine aksilik çıkmaz

En aşağı 3 alıyordur. Ne alırsa alsın sizin ki patlıcan mı? En güzel zamanlarınızı sorumluluk almak istemediği için çok zor geçiriyorsunuz. Direkt söyleyin kendisine. Gerçekten bu kardeşlerin arasına para muhabbeti girmesin...

Tecrube işte, şimdi olsa asla girmem ortaklı mala mülke.. hepimize yazık..

Kırılmaya haklısınız gerçekten ayda 3000 bin ödeme fazla, sonuçta kardeşiniz orada oturuyor, kirası yok çocuk bakıcısı gideri yok, bi zahmet krediye destek olsun, Tatlı dille hatırlatın, aslında artan masrafı olmamış

Artik kendini toparladigina gore elinden geldigi kadar yardim etmesi lazim. Size de yazik calis ode calis ode ode... yorulmussunuzdur ozellikle mental olarak. Bu konuyu acilen konusun bence kardesinizle.

Kim ne yapıyorsa yapsın. Siz de artık 1500 TL ödeyin. Hatta bence hiç ödemeyebilirsiniz. Şu ana kadar yaptığınız fedakarlığa saysınlar. Gırtlağıma kadar borca battım deyin. Gerekirse ev satılır.

Ya onun para biriktiriyorum dediği 300-500 bişeydir. Hayalci ve çok para harcıyor..

Durumu düzelttiğine göre bunu sizin söylemenize gerek var mı? Ha illa söylemenizi bekliyorsa vakit kaybetmeyin. Kendisi zaten ailenizle yaşıyor ne ev derdi var ne çocuk bakıcısı. Fazla fedakarlık, fazla vefasızlık. Bunu bence asla unutmayın.

Anne baba kardeş Kendi aralarında 3 kişi 500 tl aylık birliktirseler de verseler konu sahibi de azıcık nefes almaz mı?+

Tapuyu anne baba üzerine geçirmeyin. Ölene dek otursunlar. Vefat ettikten sonra da diğer kardeşinizle bölüşün.3te ikisini siz alın kalanı kardeşinizde kalsın. Çünkü en çok krediyi siz ödüyorsunuz. Diğerine de ödediği birkaç aylık taksiti verin. Aslında bu durum hayrınıza olmuş. Anne baba üzerine olsaydı tapu emin olun şu an sorumluluktan kaçan kardeşiniz eşit pay isteyecekti.

Çok doğru demişsin ama acaba size mi güvenmiyor tapu zaten sende diye herhalde

Onun için kendini düşün 2 kat para verdin ayırır yarın bigün çocun için ayırırdın yatırım ederdin yazık yani yarını düşnmek lazım büyükler kendimizden veriyoruz. Hiç acıma sna yazık neden sen zorluyorsun kendini kardeşin düşündü mü seni

Bence bu konuyla o konuyu karıştırmayin Evlenir evlenmez o ayri 3 kişi1500 odemeniz var iyi zor gununde onun yerine destek cikmissiniz ama yeter

çok teşekkür ederim iyi dilekleriniz için S

Aynen bende sizinle aynı fikirdeyim. Kardeşte olsa insa bir borcu üzerine alıyorsa her ihtimali düşünmeli. dünyaın binbir türlü hali var.

sanıyorum biraz birey olmayı bağımsız olmayı fazlaca yardım etmeyi veya fazlaca beklenti içine girmemeyi öğrenmeliyiz toplum olarak. tecrube diyelim benimkine de işte iyi birşey yapalım derken batırdım herşeyi.. Y Yuppiyayye

onun planları başka. zorla ödettirilmiyor işte. bir yerde saygı duymak lazım ama sen kırılmışsın üzülmüşsün zorlanmışsın kimsenin pek umrunda olmuyor... deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O sure ne kadarmis?Bence acikca duyurun yakinda odeyemeyecegim icraya bile dusebilir diye.. herkes uzerine duseni yapacak

aynen eşimin hakkını hiç ödeyemem. bana saygısından karışmıyor bir bildiğin vardır elbet diyor. oysa bilse bir halt bilmediğimi ama bende son paramı ona destek olmak için harcıyorum. evi erkek geçindirir falan yapmıyorum. yani karşılıklı sevgi saygı iyi niyet inşallah hep böyle olur. veya sabırlar taşmadan durum düzelir :)

Tapu sizin üzerinize. Yani uzun vadede düşünürseniz bir ev sahibi oluyorsunuz aslında. Evlenmeden önce mi yapıldı tapu? Kardeşimize komusmalisiniz, azda olsa destek olmalı.

Konuştuk o da en azından bakıcıya vermesi gereken paranın bir kısmını annem baktığı için onun adına konut kredisine vermesi gerektiği taraftarı. Ama bunu açıkca söyleyemeyiz kız kardeşime. Benden para bekliyorlar çocuğuma parayla bakıyorlar deyip gidip daha yanlış bir evlilik yapar diye korkuyoruz.

aminnnnn cok tesekkur ederim iyi dilekleriniz için S

Hayır hakkını iste. Ne demek hak istememek? Herkes adil olacak. Çocuğun için kullanırsın o parayı. Benim annem böyle yapsa sinir olurdum cidden. Çünkü kimse kimseyi düşünmüyor şu hayatta.

Annemin çok güzel bir lafı var. Adamayla mal bitmez. Siz borç bitince, tapuları kim ne kadar hak ediyorsa devredin. Sonra kendi hissenizi kime verirseniz verin. Tapu sizin üzerinize olduğu için kardeşinizin ödememesi sorun değil. Ödediği kadar hisse devrederssiniz. Tabi maddi sıkıntı yaşıyorsunuz. Allah yardımcınız olsun.

Ben ödemem gereken miktarı tamamladım deyip bitirin gerisini onlar düşünsün Önceki

tapu senin üzerineyse boşver madem, babanın üzerine olsaydı bir şekilde ödesin derdim çünkü ileride 3 ünüze bölünecek ev. Diğer kardeşinle ödediğiniz pay şeklinde bölüşürsünüz o zaman evi ilerde.

Evlenmesi onunla alakalı bir durum. Ama bence krediye yardim etmeli

Annen çocuk bakiyor diye vermeyecek ki 1500 kisi basi para vermesi gerek bankaya gonlu isterse daha fazla versin kiramn yok yada mutfak masrafim yom diye ama en az 1500 odemek zorunda her aileDe bir acik goz ve bir magdur olmak zorunda degil Konusamayiz ne demek ben bundan sonra bu kadar veriyorum de uzatma zaten

Ayrılmaya karar verip ni bir kararla ayrılıyor farzetsinki annesi çocuğuna bakamayacak durumda ve çocuğuna bakıcı tutacak o para cebinden fazlasıyla çıkacak yada anne baba evi olmazsa ayrı bir ev tutacakti kirası elektrik su daha fazla çıkacaktı en azindan biraz düşünceli olup sizin durumunuzu bile bile bu kadar bencil davranmamalı sizede yazık allah yardımcınız olsun

Normal insana bakis aciniz cok dogru ama kisi haketmiyor baksaniza onun kendi teklif etmesi gerekir ya basima su isler geldi buarada sana cok yuk bindi bende ise basladim hepsini veremesemde su kadar vereyim her ay diye onun gelmesi gerekiyor ama o ceyiz parasi biriktiyor daha akillanmamis eski kocasinin kredisi bitmeden kendi ayaklarinin ustunde duramazken ceyiz derdinde kardesini dusuundugu yok malesefff E Eternal_soul Kul hakkıma girdiniz! Yöneticilik size göre değil! tek ayak

Neden? Bosa catcur ediyor diyor konu sahibi ona harcarken var da Aman kardesim benden cok kazaniyor banane cok mu normal Annesi olmasa napacak ev tutacak bakiciya birakacak fatura vs gecinemeyecekken Biraz dusunsun bencilliginin farkina varsın Konu sahibinin esi de cocuguda mecbur degil bu fedakarliga 3. Kardes esi ve cocugu da Nasil alistirirsaniz oyle gider acımayın madem yeniden evlilik hayali kuracak kadar hali var oyleyse bankanin ciddiyetini de anlar

Kredi kimin üstüne sizin değilse ödemeyin bile Oldu artık ya Kardeşin bile hayırlısı Allah korudun anne babanız vefat edince evde hakkım var diye dolanırlar ama kavga bile çıkarırlar

kırılmaya hakkın var en azından yarısına değilse de bi kısmına yardım edebilir.

Ben kardeşimi suçlu bulurdum. Sen çalışmaya başladıysan evlilik için keyfini kenara bırakıp söz verdiğimiz gibi borçları ödemeliyiz...

aslında eşimin 50 bin civarı bir maddi desteği olmuştu bana. bunu da hesaba katarsak eşime karşı benim mahçup olmam gerekiyor ki zaten öyleyim. ama ikinizi de çok iyi anladım. detaylara boğmamak adına anlatmadığım çok şey var. ikinize de ayrı ayrı çok teşekkür ediyorum değerlendirmeleriniz için

3 ay ödemeyin krediyi eve bankadan kağıt gelince ödemek zorunda kalır kusura bakmayın ama anladığım kadarıyla kardeşiniz bencil biri son derece ancak bunlar anlar gibi geldi

ablaniz butun yuku size birakmis ve sonrada siyrilmis isin icinden evlilik durumuna sizin soyleyenilecek birseye hakkiniz yok bence ama ev kredisini hatirlatin derim

cok tesekkur ederim yorumlarınız için.. anlaşılmak bile o kadar iyi geldi ki...

Yok siz açıkça durumum yetmiyor deyin kendisine. Borçları ödeyemeyeceğinizi söyleyin artık. Belki biraz vicdana gelir... Bu arada fikrinize hayran oldum

Eşinizin hakkını unutmayın. O da sizinle sıkıntı yaşıyor. Yalnız karar vermek haksızlık olur.

detaylı ve objektif yorumunuz için teşekkür ederim kardeşlerimi tanıyorum onlarda beni tanıyor. düşük bir ihtimal bile olsa belki de o tür endişeleri olabilir. ama bence daha çok önceliklerle ilgili bir durum gibi. neticede ev alırken yarın birgün evleneceğim belliydi. 7-8 sene boyunce bekar kalmam düşük bir olasılıktı sonucta. madem güven sorunları vardı başta kabul etmemeliydi diye düşünüyorum.

Diğer kardeşinizi de çağırın, üçünüz beraber bu konuyu konuşun durumunuzu anlatın aynen burda yazdığınız gibi elinizde para kalmadığını söyleyin. Ben aile içinde her şeyin açıkça konuşulmasından yanayım

Kardesiniz sizi söğüşlüyor çok net. Cok güzel bir ablasiniz maşallah kalbinize ama illa bir ayrık otu çıkar. Kardesinize uzulemedim nedense onun insan kullanmayi seven biri olduğunu düşünüyorum

durumu düzelttiğine göre bi zahmet payına düşeni ödesin derdim ben

en azından ileride kendi ödedikleri kadar kardeşlerinize hak verebilirsiniz.

Sizin acinizdan iyi diğer kardeş açısından dezavantaj... yakında o da ödemem diyebilir

inşallah çok teşekkür ederim iyi sözleriniz, iyi dilekleriniz için...

Siz eşinizle yokluk çekerken, kız kardeşiniz evlenmek için para biriktiriyor. Bence söylemelisiniz. Sorumluluğunu almalı ki bir de o evde oturuyor kendisi de. O kendini düşünüyorsa siz de kendinizi düşünün. Size eşinize yazık değil mi

cidden satın evi borcu kapayın, o ödenmiş tutarla da daha düşük fiyatlı bir eve bakın. ev kimin üzerine olacak kısmını da adam gibi konuşun. siz de evlisiniz sizin de çocuklarınız olacak yazık etmeyin kendinize. bir süre ödemişsiniz ama daha fazla yıllarınız heba olmasın

arada kalma hissini iliklerime kadar yaşadım konuyu okuyunca. Sözler verilmiş şartlar değişmiş. Kardeşiniz yeni toparlanıyor. Evleneceği kişi düzgünse desteğinize ihtiyacı var. Manevi olarak. Tapu sizin üzerinize. Ama borç bitince babanlar isteyebilir. Diğer kardeşin yarım da olsa katkısı var. Of çok karışık. Keşke ev satılsa. Ama onda da annenlere hayal kırıklığı, üstüne eminim maddi zarar oluşur. Allah sizin kesenize bereket versin. Ben olsam onca sene sabretmişim biraz daha sabrederdim, Belki kardeşiniz evlenince biraz rahatlatır sizi.

Vallahi ben ilk olarak esinizi tebrik ediyorum bu devirde kimse kabul etmez böyle bir şeyi ayda 3000 tl sadece ailenizin evine gidiyor kız kardeşiniz için bisey diyemem zira yeni bir hayat kurarken krediyi ödemek istemiyor olabilir başta anlaşmışsınız evet ama şartlar değişmiş sonradan

Konu sahibi sizi anlıyorum yeni evlisiniz, evlilik borcu ve yüklü kredi borçları sizi yıpratıyor, zorluyor. Ancak burdaki tüm arkadaşlar kardeşler arasında ortak paylaşılacak bir mal, yarın birgün onlarda ortak olur vs demiş. Tapu sizin üzerinizeymiş, sonuçta siz bekarken alınmış bir ev. Kardeşler o dönem size güvenmiş tapuyu vermiş, şu an sizin şartlarda değişmiş, kafalarında soru işaretleri oluşsa normal değilmi?Burda ilerde paylaşır diyen arkadaşlar, tapusu anne babasının üzerine olmayan malı nasıl isteyecekler?diyelimki konu sahibi iyi niyetli ilerde haklarını verdi, ama olmayadabilir tıpkı kardeşlerinin olmayacağı ihtimali gibi. Yada Allah korusun konu sahibine birşey olsa üzerine olan tüm mallar yasal olarak eşinin olacak. Birde boşanma yaşamış ve eşinin borcunu vs ödemiş bir kadından bahsediyoruz. Kimse boşanmak için evlenip çocuk yapmaz, iyi sandığı eşinden yaşadığı sıkıntılardan dolayı ablasının eşinede güvenemiyor ve o yüzden hak iddia edemeyeceği bir evin borcunu ödemek istemiyor olabilirmi? Ayrıca konu sahibinin eşi iyi niyetlidir bişey diyemem ama, şu şartlarda zaten tapusu eşinin üstüne olan bir evin 2/3 borcunu ödemesine tabiki laf etmez, mal her türlü bende garantideyim der. Tamam belki oturmuyorlar kira geliride yok ama kardeşlerden biride 1500 ödüyor ve diğer kardeşte belli bir süre destek olmuş. Şimdi konu sahibi borç bitince mal benim hadi güle güle dese napıcak bu insanlar?Bence tek taraflı bakmayalım konuya ve diğer kardeşlerin yerinede koyalım kendimiz ve bakalım. Birde konu sahibinin eşide bekarken ev almış ve kredi ödüyor, ilahlaştırmaya, lütufda bulunuyor gibi davranmaya gerek yok

Konut kredisi benim adıma çekildiği için benim üzerime yapılmıştı tapu

en çok ondan korkuyorum. acele karar verip tekrar yanlış evlilik yapmasından. yani bir kaçış gibi görüyor evliliği bence. babam destek olacağını söyledi sağolsun. bekliyorum bakalım.. S

En başta ortak karar alınmış kardeşler arasın da ve bir ev alınmış ilerde anne babaya bir şey olsa Allah gecinden versin miras kalacak yani yine siz kardeşlerin ortak malı olacak ödemeler konusunda ablanızın boşanması yaşadığı durum ödemeleri yapamaması size yük olmuş şu an ikinci evlilik için planlar yapmaya başlamış kendi düşüncesi tabi ki fakat çok erken daha biten evliliğin psikolojisinden çıkamadan hop ikinci evlilik valla büyük bir cesaret kafanız da büyütüp canınızı daha fazla sıkmadan ablanıza durumu güzellikle anlatın bakalım ne diyecek dediğim gibi ilerde miras deyip hakkını arayacak bu bir gerçek en azından oda sorumluluğunu bilsin

Bence konuşun açıkça. Kendinize düşeni anca ödeyebileceğinizi söyleyin. Kardeşiniz kira ödemiyor, fatura ödemiyor şu an, çocuğuna anneniz bakıyor kreş masrafı yok, nafaka da alıyordur, durumu maddi anlamda sizden kötü olmamalı. Atıyorum 1.500 ödemesin de 1.000 ödesin borcu varsa, biraz sizde rahatlarsınız.

Hangi fikrime? :)) bu aralar kendimi o kadar tutarsız ve mantıksız hissediyorum ki resmen şaşırdım birinin herhangi bir fikrime hayran olmasına.. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

çok teşekkür ederim nazik ve içten yorumunuz için. babamda öyle diyor zorlanıyorsun farkındayım ama ben borcum bitince destek olacağım diyor. tapu konusu inanın umrumda değil. bu zor günler geçsin istiyorum sadece. ama dediğiniz gibi ev satılsa çok üzülür annem ve dediğiniz gibi maddi zarar oluşur neticede full kredi ile alındı. sabır ediyorum şimdilik ve her şeyin daha güzel olmasını diliyorum. S

3. Kardeş haklı aynen öyle konuşun inş sonuca bağlarsınız burayada yazın

Para biriktireceğine krediye yardım etmesi lazım ama bu saatten sonra etmese daha iyi bence. Evin 2/3 si sizin, 1/3 ü 1500 ödeyen kardeşinizin olsun. Bunu bir ara laf arasında söyleyin bence

muhtemelen öyle olacak veya olur da bir şekilde ekonomik durumum çok iyi olursa hepsini onlara veririm.

kredi benim üzerime ama inanın umrumda değil tapu vs. maddi durumlardan dolayı gençliğim, evliliğimin en güzel yılları içimde uktelerle geçiyor bu daha çok üzüyor...

Ne yaptiniz son durum nedir merak ettim? Rapunzel

Boyle durumlarda olan hep bir kisiye olur zaten. Maddi manevi yuku hep o ceker.. Haklisiniz ne diyeyim, allah tez vakitte feraha cikarsin sizi.

teorikte güzel ama pratikte çok kötü bir fikir. yani sonuç ortada :)

bilmiyorum ki kim bilir... . push ; S

Merhabalar, yorumların hepsini okumadım ama tavsiyem şu, kardeşinizle oturun ve durumunuzdan söz edin, eğer ödemeye yardımcı olursa devam edersiniz, yok hayır derse kendi durumunuzda kötü olduğunu geçinemediğinizi ve evi satmak zorunda olduğunuzu söyleyin, bunu tehdit olarak değil mecburiyet olarak söylerseniz bozulmaz, ki seçimi de kızkardeşiniz yapmış olur, hayat kısa ve eşinize sanki haksızlık gibi bu olan, umarım hallolur, unutmayın bazen zor ve istemediğimiz kararları vermek zorundayız, siz zaten fedakarlık yapıp bi süre ikinizin yerine ödeme yapmışsınız, daha fazlası sizin kendinize ve eşinize yaptığınız haksızlık olur, sonradan kızkardeşinizle de sorun yaşarsınız, soğursunuz. Umarum çözülür.

Şimdi siz abla olduğunuz icin böyle görmek istiyorsunuz lakin evlenip çocuğa karışmış bosanmis bir insan felek nedir görmüştür. Geçinmenin ne kadar zor olduğunu, eşin bile olsa anlasamayabilecegini, aile maddiyatinin zorlukla toplandığını. Bunlar minvalinde hala bencilce o para ya cocuguma ya evliligime toplaniyor diyorsa bencildir. Hem evlilik için cok aceleci davranışı aslında onun dışarda mutluluğu aradgini gösteriyor. Tek sansiniz diger kardesiniz ve evin tapusunun sizde oluşu Ben noter diyen arkadaşa katildim ama bunu kardesinize soylediginiz an kavga cikaracagina bana mi guvenmiyorsun, ben yeni bosandim ne yapayim ajitasyonlari içinde size diklenecegine emin gibiyim malesef Siz kalbinizi ferah tutun yinede ama dunyada kardeste olsa hak haktir.

Ailenize ortak ev almanıza. Çok hayırlı bir evlatsınız gerçekten.

Fark eden bir şey tabii ki var. Eşi sayesinde 1,500 TL kira gelirleri var. Ama konu sahibinin eşinin kardeşi sayesinde 1,500 TL gelir elde etmiyorlar. O borç. Kardeşi onu ödediği için evin 3'te 1'ini ona verecekler. Dolayısıyla durumlar eşit değil. Bekarlık borçları yüzünden sıkıntı deyip ikisi eşit denemez. Adamın borcu var ama oradan bir fayda da var. O yüzden konu sahibinin eşine karşı mahçup olmasını normal karşılıyorum.

tapu kimin üzerine olacak? anne baba üzerine ise onlar vefat edince 3 kardeş de aynı hakka sahip olacak. yani senelerce yarısından fazlasını ödediğiniz evin üçte biri sizin olacak. bu düşünce belki etik gibi gelmeyebilir ama mantıklı bakıldığında durum bu. ayrıca ye iç akraba ile iş yapma demişler. aynı durumda olsak bu teklifle ablam bana gelse yok kardeş kalsın derdim. çünkü belli yani illaki pürüz çıkar. evi satın krediyi kapatın, tokiden ev bakın derim.

Biraz daha mütevazı biR ev alınamaz mı bu satılsa acaba? Muhtemelen bayağı lüks bir ev almışsınız ödemesi çok yüksek çünkü

Tapu sizin uzerinize ise burada dezavamtajli olan 1.5 bin tl odeyen diger kardesiniz. Size birsey olsa evlatlarinizin kardesinize hakkini vereceginden emin olamazsiniz ki.

ya öyle değil aslında. sadece ayrılık onu çok kötü etkiledi. sağlıklı düşünemiyor. bence evliliği kaçış olarak görüyor ve yine bence erkek arkadaşı tavsiye veriyor kendini ve 2 sinin kuracağı geleceği öncelemesi konusunda.. taylor

annem bana hak veriyor ama elinden bir şey gelmiyor ki. ortada bir olması gereken var ama kimseye zorla bir şey yaptıramayız ki.. babam zorlanıyorsun farkındayım borcum var bitsin ben destek olacağım sana ben emekli olunca da ikramiye ile kapatırız borcu dedi. hiç sormayın en çok o üzüyor zaten bir tatile gidemiyoruz. yaşta geçiyor cocuk yapsam bakacak kimsem bakıcıya verecek param bile yok.

ben zaten bekarken anneye babaya ev almaya karşıyım. bende çok baktım aileme. maaşının cogunu verirdim ama ev işine girmedim çünkü birgün evlenmek istiyordum okadar fazla destek yapamazdim evlenince... hakkatende destek oluyorum kiralarına ama makul ölçüde.. siz düşünmeden girmişsiniz bu işin içine. geliriniz iyi olabilir ama borçlar yüzünden rahat yasayamadiktan sonra ne anladım. vadeyi uzatıp ödemeleri azaltsaniz kızkardesınız destek olabilecekmi evlenince A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Nafaka almıyormuş, bu sebeple söyledim onu. Sonuçta cocuğu var masrafı fazla olabilir. Eşinden kalan krediyi de ödüyormuş birde, bu sebeple ne ödeyebiliyorsa onu alın dedim. Tabi ki konu sahibi idare etmesin ama makul olmakta fayda var. Maaşı ne kadar bilmiyoruz kardeşinin.

Bence boşverin ödemesin. Sizin anneniz babanız onlar için yapıyosunuz. Hayırlı evlatsnız ne güzel. Anneniz babanız rahat etsin istiyorsunuz. Kızkardeşinizde kendince yapsın planını. Eşinden ayrılmış çocuğu var zaten psikolojik olarak kötüdür, hemen yeni biriyle evlenme isteğide belki bu psikolojiden kurtulmak içindir bilemeyiz. Siz anneniz babanız için yapın yine yapabildiğinizi. Boşverin diğerleri ne yaparsa yapsın. Bu dünyada olmasa öbür dünyada mülakafatını alırsınız.

diğer kardeşlerinize "ben insan değil miyim" deyin. ayrıca annenizle yaşarken hele daha çok yardım edebilmesi gerekmez miydi?, nitekim para biriktirebildiğine göre durumu fena değilmiş...

Kardesler toplanip konusun. Kardesinize odemekte cok zorlandiginizi, borclariniz oldugunu soyleyin. Katkida bulunup bulunamayacagini, ne kadar verebilecegini baski yapmadan konusun. Bir de kim ne kadar para veriyor iyice takip edin, not alin. Mumkunse banka transferiyle alin. Simdi hic onemli degil diyorsunuz, ama boyle seyler cok onemli. Ileride ne olacagi belli olmaz.

Ama eşinin aldığı evde ya oturuyorlardır ya da kira geliri elde ediyorlardır. Konu sahibi kaç bin TL kredi ödeyip, ne içinde oturtabiliyor, ne kira alabiliyor.

Bir süre sonra herkese yük oluyor değil mi? Kimse ödemek istemiyor...

böyle bir şey teklif edilseydi seve seve kabul ederdim. şahsen benim aklıma bile gelmedi güven sorunum olmadığı için. böyle bir şeyi noter kanalıyla mı yapmamız gerekiyor bilginiz var mı? taylor

Yani kardeşinizin hızına yetisilmiyor maşallah çok gözü açıkmış gözü kör olan sizsiniz bence kız bebekten önce kendini düşünüyor kendini garantiye alıyor siz de oturmuş sözünü tutmasını bekliyorsunuz oturup açıkça ailenizle konuşacaksın iz madem söz verdiniz üçte biri ni siz odeyin gerisini bırakın Yok sa bı bakmissiniz kocanizin canına tak etmiş adam soyleyemiyordur Sibelim84

Yanlış yazmışım. Ablası sözünü tutsa, konu sahibinin cebinden çıkacak para 45,000 TL daha az olacaktı. Ama yukarıdaki arkadaşın dediği gibi bu saatten sonra ödemesin, evin 2/3'ü sizin, 1/3'ü diğer kardeşinizin olsun.

Arkadaşlar merhaba, Sırf bu konuyu açmak için üye oldum. Zira artık çıkamıyorum işin içinden. Annem ve babam hayatı boyunca zorluk çekti bu yaşa geldiler bir evleri bile yok bizi okuttular ettiler geniş güzel bir evleri olsun ufak ufak öderiz diye 3 kardeş peşinat dahil kredi çekip ev aldık. Plana göre birlikte ödeyecektik. Birkaç ay dolmadan evli olan kızkardeşim ani bir kararla eşinden ayrıldı annemlerin yanına taşındı. Masrafları arttı ve doğal olarak destek olamadı kredi ödemelerine. Çok zor günler geçirdi. Diğer kardeşim 1500 tl ödüyor aylık 3000 tl bana kaldı. 2 buçuk yıldır ödüyorum. Neyse son 1 yıldır evliyim. Eşimin kendisininde ev kredisi var ona da destek oluyorum. Tabi düğün, bazı yeni ev eşyaları vs derken borçlar arttı. Sabrettik birçok şeyden feragat ettik borçları azalttık. Aylık gelirimiz 11 bin civarı ama 10 bin den fazlası konut kredileri ve kredi kartlarına gidiyor. Kredi kartlarıyla geçiniyoruz resmen ve hiç bir şey yapamıyoruz. Hediye bile alamıyoruz birbirimize doğum günlerimizde. Evliliğimizin ilk yılları borç zorluk içinde geçiyor. Bu durum psikolojik olarak çok etkiliyor artık beni. Bu arada eşinden ayrılmış olan kız kardeşim durumunu toparladı. Annemlerle oturuyor, işine gidip geliyor, yeğenime de annem bakıyor. Kendini psikolojik olarak yeni yeni toparladı derken bir süredir yeni bir ilişkiye yelken açtı ve para biriktiriyormuş evlenmek için. İşte tam olarak bu durum bu konuyu açmama sebep olan. . Bilemiyorum sizce olması gereken yeni bir hayat kurması için onu cesaretlendirmem mi yoksa ev alınırken aldığı sorumluluğu bir süre elinde olmayarak gerçekleştirememiş olsa da şu an durumu düzeldiği halde ufak da olsa tutmaya gayret etmediği için kırılmaya hakkım var mı? Kırılınca kızkardeşime ve çocuğuna haksızlık yaptığımı düşünüyorum. Kırılmayınca borca yardım eden diğer kardeşime ve eşime.. Yani sonuc değişmiyor her durumda üzülen ben oluyorum. Siz olsanız ne düşünür ne yapardınız?

Siz de bu kadar sıkışıyorsunuz. Ayda 3000 fazla bir miktar ve sizin eşinize karşı da sorumluluğunuz var. Kardeşiniz annenizin yanında kalmasa kira bakıcı vs ödese haklı. Ama şu durumda 1500 olmasa da kredinin en azından bir kısmını ödeyebilir. . push ; T

İnsanız. Hersey olur bu hayatta. Kardesınızi guzelce karsınıza alıp iletişim kurmanızda fayda var önce onu cesaretlendırın evlılık için cunku hayat devam eder. Sonra fikrinizi dogru bır dille beyan edin durumunuz dan bahsedin kendısınınde evlendıgı zaman beraber bu ortak destek oldugunuz konuda nasıl birbirinize yardımcı olabilirsiniz tartışın ve çözume ulaşın.

Ama kardeşlerde biri zaten kredi in 1500 tl sini karşılıyor. arada bir protokol ortaklı anlaşması yapılmamışsa siz olsanız ne yapardınız?

Kesinlikle aynen öyle. Eşimin hakkını ödeyemem. Asla bunu sorun etmedi. Benimle yokluk çekti. kızdı arada ama asla büyük sorunlara dönüştürmedi bunları...

ya inanmazsınız durumum iyi olursa hak istemem kardeşlerime bırakırım diye düşündüm hep. onlarda bunu bildiği için bana güvendi ortaklı işe girdiler zaten. keşke bunlar hiç yaşanmasaydı bunlar da zorlanmasaydı kimse.. işte hayat... Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Kesinlikle +1000

Nedense bende sizin gibi düşünüyorum mutluluğu dışarda başkalarıyla aradığı konusunda.. umuyorum gerçekten felek nedir görmüştür ve yine aynı hatalara düşmez kendi hayatında. ev borç gelip geçici umarım bildikleri doğrudur ve yeni hayatında çok mutlu olur... iyi dilekleriniz için çok teşekkür ederim S

Kusura bakmayın ama sizi düşünmeyen sadece kardeşiniz değil, anne babanızda düşünmüyor. Her ay 3 bin lira az bir para değil, siz ailenize kıyamıyorsunuz fakat onlarda kardeşinize kıyamıyor. Anneniz kredi borcunu dile getirdiğinizde hastalanmak yerine, size hak verip destek olmalıydı. Kredinin bitmesine 4-5 sene daha var diyorsunuz. Bu süre zarfında hiç tatile gitmek, çocuk sahibi olmak istemeyecek misiniz? Kardeşiniz alması gereken sorumluluğu almadığı İçin siz kendi hayatınızı geciktiriyorsunuz. Kesinlikle tapuyu kardeşlerime devrederim diye düşünmeyin. En kötü ihtimalle satar parasını bölüşürsünüz.

Bakıcıyı falan karıştırmayın canım. Öyle söylenmeZ elbette. Durumu düzelttin mi ilişkin nasıl gidiyor diye konuyu açıp açıkça söyleyeceksiniz anlaştığımız borcu ödemeye devam etmelisin diye

cidden çok mantıklı

Durumunuza üzüldüm iyi niyetinizin karşılığı bu olmamalıydı ama olan olmuş artık önemli olan bundan sonra ne yapacağınız. Ben olsam kardesimin yapacağı ikinci evliligi, çocuguna yapacagı yatirimi felan düşünmez bi an evvel basta anlasilmis olan rakami ödemesi gerektigini açık açık söylerdim. Diger kardesimden de destek isterdim. Hemen evlenmeye niyetlenmis çocuguna karsı bile sorumluluk hissetmiyor demekki. Yani yanlis anlasilmasin herkes evlilik yapabilir ama borcunu be çocugunu hic hesaplamaması hos degil. Olan da size olacak gibi duruyor bence hemen soyleyin zaman kaybetmeyin. Tamam ayrilmis üzülmüş zor günler gecirmis de sizde zorlaniyorsunuz. Aileniz ortaya bin lirada mi cikaramiyor kiz kardesinizle birlikte. Bence Sizi avutuyorlar buna daha fazla izin vermeyin.

Eşi "benim kredisini ödediğim evde oturuyoruz/kira geliri elde ediyoruz. Ama senin kredisini ödediğin evde böyle bir şey yok, ailen oturuyor. Onu da kardeşlerin arasında eşit ödemiyorsunuz, en büyük yük bizim üzerimizde. Bu yüzden resmen yoksul düştük. En güzel yıllarımız devamlı stres içinde geçiyor. Ben bunu hak edecek ne yaptım?" diyebilir. Ama demiyormuş. Dese der. Demiyor olması durum normal olduğu için değil, onun kendi iyiliğinden. Ben de onu demeye çalışıyorum. Aile bütçesini zorlamak açısından konu sahibi ve eşi eşit durumda değil, onu söylüyorum.

işte bunun adına tecrubesizlik diyorlar. şimdi olsa asla girmem böyle birşeye. hesap edilemeyecek o kadar çok parametre var ki evdeki hesap çarşıya uymuyor. babam emekli ikramiyesiyle kapatır belki borcu yani öyle diyor ama emekli olmasına en az 3-4 yıl var.

Ben böyle bir işe hiç girmezdim. Güvenemezdim kardeşime. Bütçeme göre uygun bir ev alırdım anne babama. Sıkışmadan öderdim en kötü. Ev de sonunda bana kalırdı

aslında yük değil de şartlar değişiyor. başta yapılan plan devam etse kimseyi acıtmazdı ödeme miktarı vs. acıtacak olsa zaten girilmezdi öyle bir plana daha makul ödeme şekilleri veya daha makul bir ev düşünülürdü. üzen hesapta olmayan şeylerin çıkması...

Kardeşin gözünde kırılcak küçük kız olabilir ama büyümüş bir anne olmuş yani onunla konuş sorumluluğunu hatırlat yetişemediğini ödeyemeyeceğini bilsin. Tam öderim gbi açık uclu konuşma ama bi el yağda bi el bağda kira vermiyorum ailesi kalıyor dadı parası yok kafası rahat işden geliyor yeme hazır belkide ödemelerini yapsın evlenecek onada para biriktirir sende ev geçindiryorsun hem sana yazık değilmi

Aslında ben ona tanımıyorsun henüz bu adamı çok yeni hemen evlilik planı yapıyorsunuz. Zor günde el oğluna biriktirip verdiğin para boşa gider ama bu eve verdiğin para kurtarır seni dedim. Dinlemedi...

Benim ne demeye çalıştığımı cidden anladınızmı?eşi kendi üstüne ev almış bekarken onu ödüyor içinde oturuyor oturmasa 1500 kira vereceklerdi diyelim, konu sahibide ev almış oturmuyorda kirada almıyor ama kardeşlerden biri 1500 krediye destek oluyor. evin tapusu konu sahibinin üstüne... iki kişininde bekarlıktan borçları yüzünden sıkıntı çekiliyor farkeden bişey yok bence. Sonuç= iki kişide bekarken borçlanmış o yüzden ikiside eşit birbirine lütufda bulunmuyorlar. Eşin borcu olmasaydıda konu sahibinin borcu olsaydı, yada ev konu sahibinin üstüne olmasaydı o zaman eş nelet söylerdi acaba?

Anladım, o zaman ne ödeyebilirsin vb şekilde sorun. 500-750-1000 tl ne verebiliyorsa versin

Ona göre de ben ondan daha çok kazanıyorum dezavantajlı olan kendisi gibi geliyor. Beklenti içinde olmamız yeni evlilik yapma kararını hızlı almasına ve yanlış tercih yapmasına sebep olur diye korkuyorum.. girlinred

:) yok ben daha bişey demiycem

alsanız alsanız 5-6 bin alıyosunuzdur. 3 bin borç çok fazla. maaşın yarısı. ben olsam diğer kardeşimle konuşur ablamın da kendi borçları var, alsak mı yükünün birazını dedirtirdim. çünkü maddi sorunlar bir evliliği en çok etkileyen şey. bence en önemlisi hatta.

Doğru. Ama normal bir ev alsa kira geliri olurdu, öteki kardeşinden ödeme almaz ve ona pay vermek zorunda kalmazdı. Şimdi ailesinin ve kız kardeşinin oturduğu evin kirasını ödüyor.

birkaç kez ev kredisini hatırlattım diye annem üzülmüş ve hasta olmuş beni annemi hasta etmekle suçlamıştı...

Valla kusura bakmayın ama onunki cansa sizinki de can. Anneniz ona üzülüyor hadi anladık ama siz de 3 bin kredi ödemek zorunda mısınız? Siz de annenizin evladı değil misiniz? Anneniz size niye üzülmüyor? Bence aile eşrafını toplayın açık açık konuşun ben bu işe üç kardeş girdim ama en büyük yük bana kaldı bir çare bulun diye. Ailenize bir hayır yapmak istemişsiniz ama ayda 4500 lira ödemek kolay değil.

Ne farkederki sonuçta kendi üstüne olan bir ev var ve diğer kardeşler azda olsa katkıda bulunmuş, biri hala bulunuyor.

Size muhakkakki güveniyorlardır, ancak siz bekarmışsınız evlenmişsiniz, tabiki evleneceğinizi düşünmüşlerdir, ancak kardeşiniz boşanabileceğini ve o sıkıntıları yaşayabileceğini hesaba katmamıştır. insanız zaman ve yaşadıklarımız bizi değiştirir o yüzden diyorum. Yoksa kardeş candır her zaman en yakınımızdır. burda hep hak iddia edecekler ortak olacaklar denmiş, bende farklı bir açıdanda bakıp sakin karşılamanız için yazdım :)

Canım kız kardesın birini bulmuşken bırakın evlensin para bırıktırsın ama damat adayı yapmayackmı düğün ev nikah masraflarını kardesın ceyizini alır sadece kalan yine annenın evıne gider sana haksızlık oluyor sen öduyorsun resmen bence sen kendın uzerıne yapaydın evi annenler otursaydı yarın Allah gecınden versın miras kalınca ev kardeslere o zaman sen ödedın ben ödemedın kavgası çıkar

Sizin zorlanarak evinizin rızkıyla ödediğiniz ev borcu var ve kardeşiniz bir eli yağda bir eli balda kazandığı parayı çatır çatır yesin hemde sizin borcunu ödediğiniz evde yayıla yayıla kusura bakmayın da bu büyük saflık üstüne düşeni ödese sizde biraz nefes alırsınız sizede yazık bir an önce anladigi dilden konuşun gerekirse anne babanız sertlessin bu konuda

Dediğiniz doğru ama insan o zaman ablasına kira ödemeli bence hem evinde otur hem krediyi ona ödet. Makul bir kira verebilir konu sahibine

Kardeşiniz bencil. Normal olsa, size ve kardeşinize karşı mahcup olması, ilk fırsatta da yardım etmeye devam etmesi gerekirdi. Zor gününde bir şey beklememişsiniz, tamam, kardeşlik bunu gerektirir. Ama şu an işi var, kira, bakıcı, kreş ücreti ödemiyor. Birikim yapmaya onun kadar sizin de hakkınız var. Zamanında birlikte karar alıp bir yükün altına girmişsiniz, şuan hatırlamak işine gelmiyor sanırım. Bence bir hatırlatın ve hiç de suçlu hissetmeyin.

evet evlenmeden önceydi. evet ev sahibi oluyoruz bir nevi ama ben kendimi biliyorum o gün geldiğinde hangi kardeşimin durumu en kötü ise ve benimde durumum iyiyse muhtemelen ona veririm. T

Aşağıya uzunca konu hakkındaki fikrimi yazdım. tabiki farkeder ancak konuya birde benim baktığım açıdan bakmaya çalışırsanız anlarsınız. ödenen kredi 4500 1500 ü kardeşlerdr biri ödüyor, n eşin çektiği kredide o civardadır zaten değilse bile max maaşı yüzde 70 i kadar çekilebiliyor. Bu şekilde alınan bir evden gelecek max kira ne kadardır?hadi 1500 olsu e zaten kardeşlerde biri veriyor o 1500 ü. şartlar bence eşit. çünkü tapular iki kişini de kendi üstüne. sadece konu sahibinin planladığı şey olmamış o konuda haklı ama diğer konular kardeşler açısındanda düşünülmeli

tüm yazdıklarınızı dikkatlice okudum. bu kadar detaylı analiz yaptığınız ve önerileriniz için içtenlikle teşekkür ederim. kız kardeşim destek olamayacağını birkaç kez söyledi. ödemeye benimle birlikte devam eden kardeşimle birlikte böyle bir protokol yapabiliriz. hem bu onun da lehine olur gibi görünüyor. ilk işim bunu araştırmak olacak tekrar teşekkür ederim

3-4 sene az mı? tapu ile ilgili bişey dememişsiniz.

kocaniz bigun dur artik derse ne yapacaksiniz. sizinle birlikte sikinti cekiyor ve ilerde evi kardeslerinize vermeyi dusunuyorsunuz. kardesiniz sizin bu huyunuzu bildigi icin keyfine bakiyor bence

Ben olsam hiç ödemediyse hak vermem kardeşime.

İyi de ödemesi gereken bir tutar vardi, hepinizinde zorlanarakta olsa ödediği, bakıcı ne alaka? Siz ona artık ben ödeyemiyorum, kredi kartları dönmüyor, kendi payina düşeni ödemeye başla vb bir cümle kurmalısınız.

Ya kimse dememis ama siz niye anne babaniza ev aliyosunuz ki? Üç çocuk dogurup okuttularsa görevlerini yapmislar zaten, fazlasini degil. 2 çocuk yapip bi de ev alabilirlerdi mesela, siz niye girdiniz böyle bir ise, durumlari çok kotuyse iyi bir ev tutulup kira paylasilabilirdi, kızkardeşiniz de ortak olurdu, hatta kira 4 e bölünüp, ebeveynleriniz, onlarla yasayan kardeş ve diger iki kardes olmasi makul olurdu, hem siz kendi yuvanizin dengesini bozmadan onlara yardim etmis, hem kizkardesinize kaldirabilecegi kadar sorumluluk vermis, hem de ortak mulkte çıkacak sorunlarin önune geçmiş olurdunuz. Basta anne babaniz hata yapmis boyle bir teklifi kabul ederek, resmen yan cebime demisler, kızkardesinizin bir suçu yok bence M

Yani söylemeye çalıştım ben çocuğum için para biriktiriyorum dedi. Bazen de evlilik için biriktiriyorum diyor. Anneme de zaten az kazanıyorum benim borclarım var demiş..

Nasıl farketmez? Kira 1,500 TL olsa, konu sahibi her ay 1,000 TL zararda (öteki ödeyen kardeşi de 500 TL zararda). 2.5 yıldır ödüyorum diyor. Konu sahibi 30,000 TL zarar etmiş oluyor. Ne farkeder ki dediğiniz tutar bu kadar. Ablası sözünü tutsa, konu sahibinin cebinden çıkacak para yine 30,000 TL daha az olacaktı. 30,000 TL sizin için "ne fark eder ki" denilecek bir tutar olabilir. Ama ayda 1,000 TL ile geçinmeye çalışıyorlar, eşiyle doğum günü hediyesi alacak paraları yok. Yoksulluktan çocuk yapamıyorlar. Özellikle böyle bir durumda o kadar para çok fark eder.

pardon yanlış alıntı yapmışım. o kardeşim ile protokol yapacağım kimsenin hakkı bende kalsın istemem.