Annen bosansin Madem maasi var, parasi var neden bu adami cekiyor yetmedi evladina bu eziyeti cektirmis? Bosanirsa bosansin, bosanmazsa da su evde yasama artik bunu sana yapmak istemiyor zaten annen. Bunca zaman bu kadin bu eziyeti bu sacmaligi neden cemkis hala anlayamadim. Onun yaptigi kotu secimi neden sen hayatinla odeyesin? Konus annenle bosansin artik ne cift terapisi yahu baban ruh hastasi. Bu yasta kocayi ne yaoacaksin de bosansin yanina gelsin.

Anneniz nasıl bir anneymiş, iyi bir işi ve ayrılırsa yaşayabileceği maddi imkanı varken, çocuğunun üzerinde sigara söndüren, azını burnunu kanatacak kadar döven bir insan müsvettesinden ayrılmamış Burda çok hikaye okuyoruz, kocası şiddet uygulayan, tutacak dalı olmayan, çalışabilecek durumda olmayan ailesinin sahip çıkmadığı kadınlar bile evladına zarar veren bir adamın yanında kalmaz. Bir annenin en büyük görevi evladını tüm kötülüklerden korumaktır, heleki böyle tüm imkanı olan bir kadının buna göz yummasını aklım almıyor ve gerçekten çok sinirlendim konunuzu okuyunca. Babanıza zaten ne söylesek az, ama annenizde şiddete göz yumduğu için babanız kadar suçlu. Dahada ne söylenir bilmiyorumki söyleyecek çok şey var ama sayfalar yetmez. çek git uzaklar bence kime ne yaparsa yapsın ne annen annelik yapmış nede baban babalık

Tabii ki yoruyor. İlk başlarda daha zordu, sonra annem güçlendikçe benim üzerimdeki yük kalkmaya başladı. Terapistim açık açık lütfen git dedi. Kendini birinci sıraya almanın vakti geldi, sen yanında olsan da olacakları engelleyemezsin dedi. Ben çok uzun süre teklifi kabul edemedim, etmemde terapistimin etkisi çok büyüktür. 18 yaşından beri terapistim zaten her şeyi biliyor hakkımdaki.

Belki ağır olacak yazacaklarım ama düşüncelerimi söylemem lazım. Siz çok iyi bir evlat olmuşsunuz fakat anneniz iyi bir anne olamamış. Hele ki ekonomik özgürlüğü olan, kariyeri olan bir kadın evladının ağzı burnu dağılana kadar dayak yemesine nasıl göz yumar anlayamıyorum. Bol keseden sallamıyorum ben de bir anneyim. Az evvel oğlumun dudağındaki uçuk kanadı diye içim acıdı. Kaldı ki babası dahi olsa birinin ona zarar verme düşüncesi beni insanlığımdan dahi çıkarabilir. Artık kendi yolunuza bakma vaktiniz gelmiş. Çünkü ne yapsanız da anneniz dönüp dolaşıp kocasının yanına gidiyor. O yüzden kaçın kurtarın kendinizi. Sizden yardım talebinde bulunursa yine yetişirsiniz evlat olarak.

Koskoca kadin parasi var pulu var meslegi var, gitsin bosansin yahu. 5 yasinda cocuk mu ki elinden tutulmasina ihtiyaci var kendini kurtarsin. Bu kiz hayatini neden ziyan etsin? Her kosede is firsati, sevdigin bir erkek, guzel bir hayat ihtimali yok ki. Anne bosansin bu kadar net. Bu kiz da hayatini istedigi gibi yasasin. Annenin yanlis secimlerini bu kiz niye ceksin zaten yeterince cekmis adam ustunde sigara sondurmus. Annesi de okumus etmis meslek sahibi kadin bir zahmet bosanma davasi aciversin evladinin hayatini karartmak yerine.

Kiyamam Gercekten cok iyi bir evlatsiniz, keske hepimizin cocugu sizin gibi olsa Siz yapmaniz gerekenden kat be kat fazlasini yapmissiniz Artik huzurlu yasama sirasi sizde Anneniz bas edecektir, ne sansli bir kadin ki sizin gibi cocugu var

Annen seni şiddet görmekten kurtarabilirmiş zamanında Ama yapmamış. Şimdi de sen gitsem bile o dönmeyebilirdi babana ama o istediği şeyi yaşayacak yine İstersen senelerce annenin yanında kal yine değişen bişey olmaz

Annem çift terapisi görmek istediğini söyledi. Kabul edecek mi bilmiyorum ama annem kesin şart olarak sunduğunu söyledi. Babam 'Psikolog sen çok haklısın sende bir şey yok der ama gidelim' demişti en son. E Esila09

Malesef annem de babam da genç, henüz emeklilikleri gelmedi. Annem zaten yurtdışına gelmek istemez, benim vizemden de yalnızca eş ve çocuklar yararlanabiliyor. Eve neden döndüğünü inanın bilmiyorum. Tayin istemesine tepki gösteririm diye son güne kadar haberim bile olmadı. minerva1988

Hala onun için birşeyler yapmaya çalıştığınızdan bu konuyu açtığınızı düşündüm. Boşanıp haklarını alması en mantıklısı, boşanmıyorsa da kendi evine çıkmasını tavsiye edin. Bunlara da yanaşmıyorsa dediğiniz gibi yapacak fazla bişey yok. Herkes kendi seçtiği hayatı yaşıyor sonuçta.

Muhteşemsin denecek kelime yok inşallah boşanır kendine zulmettirirmez Allah yolunu bahtını açık etsin

Ücretsiz izni hiç düşünmedim. Herhangi bir olumsuz durumda ücretsiz izin alıp en azından yanımda 6 ay kalmasını sağlayabilirim. Bu iyi bir fikir oldu, teşekkür ederim.

madem durumlar bu şekilde, senin yapabileceğin hiçbir şey kalmamış artık elinden geleni yaptın ama şahsen ben annen için endişeleniyorum. babanın onu memlekete gelmesi için ikna ettiğini düşünüyorsun acaba bunu hangi yöntemle yaptı? ben artık insanlardan her şeyi bekliyorum. tehdit geldi aklıma, belki seninle tehdit etti bilemiyorum ama annenin de hiç memnun olmadığını düşünüyorum. yıllarca gerçek yüzünü gördüğü adamın, çiçekle seni seviyorumla değiştiğine inanamaz.

Bu konuyu ben de terapistim ile çok konuştum. Fakat ben ne kadara kadar destek olabilirim, bilemiyorum. Memlekete dönmek annemin tercihiydi, benim değil. Bu durumda Türkiye sınırlarında bile olsam ne kadar koruyabilirim, sonuçta işe gidiyoruz ikimiz de, hep bir arada değiliz. Kaldı ki bir zarar verilecekse insanın gözü döndüğünde bana da zarar verebilir. Gitme kararı vermemde bu etkili oldu.

Cok ekstrem şeyler yaşadıkların ve yaptıkların. Annenin tercihi artık bundan sonrası belli ki gayet aklı başında başarılı bi kızsın. Hiç takılma kimseye mutluluklar

Konu inandırıcı gelmedi. Çalışan kadın bankamatikten para çekemiyor. Baba is adamı olduğuna göre annesi kötü bir konumda çalışan kadın değil, tayin felan dedigine göre memur. 5 yıl ayrı yaşıyorlar bu kötü babacık gayet pasif ama anne eve dönünce yine cildiriyor felan. Kızınin üstünde sıgara sonduruyor ama annesine fiziki şiddet uygulamamıs. Yaw kızının üstünde sigara sonduren adam her b... yer. Neyse kolay gele.

Yazdiklarini simdi okudum sen yapabilecegin her seyi yapmissin. Annen de babanla tekrar aile olmak istemis terapide bari insallah biraz duzelir ama seni anliyorum bende ailemden birine bi sey olacak diye surekli kafamda kurarim. Seninde kendi hayatina bakman lazim eger annende dedigin gibi degistiyse baban duzelmezse bi caresine bakar. Milana22

Babam bize en ufak bişey söylese annem aslan kesilirdi değil ki üzerinde sigara söndürmeye, şiddet uygulamaya tepkisiz kalsın. Seni doldurmak istemem annenin çektiklerini de en iyi sen bilirsin ama anneni çok da masum görmedim hatta açıkçası biraz da koca düşkünü gibi geldi bana kusura bakma. Bu yüzden sen yoluna bakmalısın. Anneni koru kolla elbet ama senin de gücün anca annenin özgür iradesine kadar.

Annem kızıyordu tabii ki ama hiç aşırı tepki vermedi. Hem ailesi hem babam tarafından çok sindirilmişti ayrıca fiziksel bir durumu var çok büyük olmasa da bu yüzden özgüveni hiç yoktu. Annemi eskiden suçlardım artık suçlamıyorum, onu anlamaya çalışıyorum. V

Terapistim de hep bu yönde destek oldu bana. Çok vicdan azabı çektim ilk başta uzun süre teklifi kabul edemedim. Çok düşündüm ve hala vicdan azabı çekiyorum ama ben ne kadar destek olabilirdim bilmiyorum. Ya da olacak olanları ne kadar engelleyebilirim? Anneme hep desteğim zaten. Babama da çok rest çektim, hatta tehdit ettim eski günler bitti annemin tırnağına zarar gelirse sana dünyayı dar ederim dedim. Çok ciddi kavgalar ettim, dağ gibi durdum babamın karşısında. Ama ne yapabilirim, daha fazla benim elimden ne gelebilir? Zorla boşanma protokolu dahi hazırlattım ama istemiyor, boşanmıyor, memlekete tayin istiyor. Ben de bu çaresizliğimin farkındayım ama elimden daha fazlası gelmiyor. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet, biliyor. Annem istediği takdirde ona başka şehirde ayrı ev açacak maddi gücüm de, bağlantılarım da var. Sorun şu ki annem istemiyor, çift terapisini denemek istiyor. Hala bir şeylerin değişeceğine dair umudu var sanırım. V

Siz elinizden geleni yapmışsınız... artık kendi hayatınıza bakın. Zaten keşke o sizi bir anne olarak düşünseymiş, koruyup kollasaymış önce. Çocuklukta açılan yaralar çok daha sıkıntılı. Yaw ne vazgeçilmez nimet şu koca denen varlık. İnsanın akli melekeleri 5 yaş çocuk seviyesine düşüyor galiba koca söz konusu olunca.

bi de benim anlamadığım kısım şu. anneniz fiziksel şiddet görmedi ama siz gördünüz. babanız üzerinizde sigara söndürdü vs vs. anneniz buna rağmen boşanmadı mı?

Sana zaten fazlasıyla zarar vermiş baban.. annenin en büyük hatası kendini ezdirmesi değil, evladını ezdirmesidir.. benim eşim çocuğumu ağzı burnu kanayana kadar dövecek, ben de sineye çekeceğim... Sırf seni kurtarmak için yapması gereken şeymiş boşanmak.. neyse, sen önce kendi hayatını düzene sokmaya bak.. annenin yanlışlarını nereye kadar düzelteceksin.. Allah yolunu açık etsin...

nasıl iyi bi anne ki kızının üzerinde sigara söndürülürken o hiç bişey yapmıyor. üstelik işi de var. tayin vs dediğinize göre memur bi de. yani dönüp dönüp o kocanın yanına gittiğine göre vardır bi hikmeti.

Boşanma protokolü dahi hazırladım. İmzalamaya yanaşmadı. Çift terapisine gidelim bir onu yapmadım diyor. Sonra boşanırım olmazsa diyor. Evde zaten baban otel olarak kullanıyor geç geliyor çık diyemem diyor. Her ihtimali düşündüm ve sundum, kabul etmedi. V

Hic birsey, hic bir is annemin canindan kiymetli olamazda olmazda.

Annen herseyi kendi elleriyle yapmis, bile bile lades misali yeniden o yuvaya.. Yuva demeye bin şahit ister gerci. Eve donmuş. Ne bekliyordu tabiki bir insan 7 sinde ne ise 70 inde de odur babanizin zulmü tabiki devam edicek. Koskoca kadın olmus birçok dert çekmiş aklı da selim. Bosanmiyorsa boşanmasın ama merak ettigim bi husus var ; Babaniz size dayak atarken, uzerinizde sigara söndürürken anneniz neredeydi? Buna bile goz yummus Iyi bir anne olamamış ona ragmen siz ona evlat degil anne olmussunuz bence kıymetiniz bilincek mi bi sorun kendinize? Benim babam bana cok fazla psikolojik siddet uyguladı, bana ergenlik donemimi hayatımın en guzel yıllarını zehir etti Nişanlılık dönemini hic anlatmayayım.. Bir gun üstüme de yürüdü ayni senin baban gibi alkolik. Kollarımdan tuttu dövecekti nerdeyse Annem ne mi yaptı bizi ayırmaya çalışırken bana vurdu. Simdi evlerinde çatı mi uçmuş ev mi yanmış ya da babam olay mi çıkarmış umrumda mi diye sorcaksan zerre kadar degil Evet bende sorunlu bir ailede büyüdüm. Boyle aşağılık bir babam varken, babami kötüleyen arkasindan konuşan, sen haklısın diyen, ama ben babamla karşı karşıya geldigimde babamın safina gecen 2yuzlu bir anneyle de mucadele ettim. Cok kapı dinledim Her seferinde babama karşı beni kotuluyordu. Ama sabah uyaninca da benim yuzume gülüyordu Sonuc mu kendi hayatimi kurdum Evlendim Evim i de uzaktan tuttum Kocamla iyi kotu geciniyoruz Babamin tam tersi karakterde birisi Severekte evlendik. Evlenmeseydim ne mi olurdu Sanirim kanser hastasi olurdum. buraya konu açardım arkadaslar gogus kanserinde tedavi nasil ilerliyor falan diye Ya da verem olurdum Cok sukur sağlığım iyi ama sinir krizi gecirmekten tiroid nodulleri olustu Kendimi yiyip bitiemekten de 43 kiloya kadar düştüm sonra zorla 45 e cikabildim Suanda hicbir insana guvenmiyorum Hicbir insani da sevmiyorum Neden seveyim ki Evime kimseyi bile almıyorum neden alayim ki? Annem simdi ben evlendim diye annecik lik ve kaynanacilik rollerini ustlenmeye calisiyir ama dis kapinin dis mandalı gibi kalıyor. Evime de her zaman giremezler Her aradıklarında telefonları ni da acmam Nankörlüğün daniskasini gördüm onlardan Keske babam beni dovseymis de bunlari yapmasaymis dedigim gunler de oldu Zaten utanmaz arlanmaz agziyla da keske sizi dovseydim saçınızdan surukleseydim de diyordu kavgada ona cevap verdiğimde Neden vermeyeyim ki? Benimde dilim beynim var. Benim senden tek farkim isimin kariyerimin olmaması vardi evlenince biraktim bazi şeyleri.. Paraya ihtiyacim hic yok Kocamin maddi gucu yerinde onu bile cekemezler Paranin vermiş oldugu şımarıklık varmış kocamda Ha ha ha Bence git hayatini kur Kendine guzel bi hayat kur mutlu olursun insallah Paran var maasin var kimse sana hesapta soramaz Annen icin elinden geleni yapmissin daha ne yapcaksin? O bile bile babani tercih etmis zaten oyle degil mi?

Anneniz de siz de eğitimli insanlarsanız, bu kadar akıl tutulması niye yaşanıyor ki? Kadın zaten başka şehirde kendi düzenini kurmuş, sırf siz gidiyorsunuz diye o mahlukatın yanına dönmesi çok mu gerekliydi? Niye evi kapatmasına izin verdiniz?

Annenizin de akli var sonucta kendisi cekmek istemiski bunca sene bunlara katlanmis. İmkani oldugu halde kendine ve kizina cektiren anneyi ben olsam cok dusunmezdim heralde. Bilemiyorum su anda en dogrusu siz yolunuza bakin ya anne babalar cocuklarini düşünüp destek olmalı çocuklar degil.

Okurken ben sevindim valla.. bu kadar ozguveni yerine gelmisken bosansa daha iyi? Adamin hic bi gideri yokki annen acisindan? Sadece ezikliyomus kadini.. buarada Allah herkese sen gibi vefali evlat versin J

Terapistlerin çoğu, din vs vs aile zarar verse de affetmemiz onlara asla tepki koymamiz gerektigini öğütler. Kimseyi affetmek, kimsenin sorumluluğunu almak zorunda değilsin. Git umarim çok mutlu olursun. Annenin kendi tercihi

Bence de annenizin emekli olup yaniniza tasinma imkani yok mu?

Anneniz sizinle yurt dışında yaşasa, öyle bir imkan var mı?

O kadar emekten sonra babanızın yanına dönmemeliymiş.

Hayır sen iyi bir evletsın. Annenin farkındalığını arttırmışsın. Annen yetişkin artık kendi başetmeli. Sen hayatını onlar için ne kadar erteleyeceksin?

İyi de çalışan bir insan, illa memleketse derdi ev tutsun ama di mi? Yazık, gerçekten üzüldüğüm için bu kadar tepki gösteriyorum. Tüm gençliğini bir pisliğe harcamışsın bari hayatının son çeyreğini de gün yüzü gör di mi? Hani güzel anıları olur özler, bir derece anlarım... adamın yokluğu varlığından daha hayırlı değil mi?

evi kapatmasaydınız keşke anneniz hiç dönmeseydi emekliliği geldi mi annenizin emekliliğini isteyip sizle gelse bu arada gayet hayırlı bir evlatsınız.. anneniz de inşallah dediği gibi olur

Ayrica adam kizinin üzerine sigara sönderiyor, yetmiyor Gidip 5 yil ayri kaliyor, yine yetmiyor, Kadin adama öyle yapisiyor. Cocugunu döven adama. Hadi ögrenilmis caresizlik diyelim, eh o 5 yil ayrilik ne oluyor? Baska carelerin oldugunu görmedimi? Ve kiz, güya zamaninda bu kadar cok dövülmesine göz yuman kisiye, sonra 5 yilini vermis, her istedigini yapmis kisiye, sonra ilk firsatta tekrar bu kizi döven kisi ile birlesip, o kizin 5 yildir verdigi emegi hice saymis kisiye halen "annecim, annecim'" diye pesine dolasacak öyle mi? Konuyu nerden tutsan cidden elinde kaliyor.

Ben gidemezdim düşünmez niyetlenmezdim amaç/ araç olarak düşünürsek asla niyetlenmezdim benim hayatımdan beklentim ailemin yanında olması hiç bir kariyer eğitim ve fırsat beni kandırmaz ilgimi çekmezdi

Aynı şeyleri ben de duyuyorum sürekli. Neymiş yedirmiş, giydirmis, okula göndermiş, tatile götürmüş. İyi de bana sormadın beni dünyaya getirirken. Ben okudum, başarılı bir öğrenciydim, zaten hep devlet okullarında okudum, sen de bir zahmet gotur yazdır dimi? Babasın sonuçta. Ama bunları yapmış olman bana bu mutsuzluklari yaşatma hakkını vermiyor sana. Bana sağlayacağın en büyük imkan huzur ve mutluluk olmalıydı.

Anneni yanına almalısın bence Elimden geleni yaptım diyerek bitmez vicdan azabın bir aksilik olursa Birşey olduğunu düşün ben elimden geleni yaptım diyebilecek misin Yoksa bu durumu engelleyebilirdim diyerek kafayı mı yiyeceksin Ha elinde bir caren yok Allah im napabilirim ki desen anlarım Ne güzel yurt dışına gidiyorsun gelecegin parlak bırakma arkanda anneni Öz-güven kazandirdin küllerinden doğmasını sağladın gökdelenin tepesine çıkardın ve şimdi aşağı atıyorsun Benim fikrim bu arkanda bırakma ama sende burda kalma o iğrenç potansiyel katıl şeytana bırakma.

sen elinden geleni yapmıssın evlat olarak vicdanın rahat olmalı inşallah annende sana karşı yük olduğunu senin hayatını etkilediğini düşünüp seni kendinden uzaklaştırmak için senden habersiz tayin olayını ayarlamıştır yani senin gibi oda senin hayatın hayellerin için endişeleniyor olabilir ama yalan söylerdi çok iyi baban mutluyuız derdi ozamanda diyerek tahminimi çürütüyorum zor hayatım çok üüzldüm şuan sana çok iyi bi fırsat mutlu ilişki hayeller ama bi tarafta annen demekki gerçekten kimsenin hayatı 4 4 lük olmuyor

Aynen bende bunu anlamadım niye bir insan şidette geri dönmek ister F

Konu sahibesi bence duruma bahaneler bulmayin Bence anneniz iyi bir anne degil. Bir kadin ne kadar sindirilmis, ezilmis olsa olursa olsun yeter dedigi nokta evladi olur, olmalidir. Adam ustunuzde sigara sondurmus, size iskence yapmis. Anneniz de bir sey yapmamis. Buna bahane olacak hicbir sey olamaz.

Yüzde yüz katiliyorum. Iki cocuk annesi olarak yaziyorum bunu, cocuklarima yapilan hicbir siddetin affi olamaz. Yahu dudagim sis gittim diyorsunuz, annenizin yüregi ezilmedi mi? Insanin da bir sinir var aslinda, anneniz ezilmenin gölgesine siginmis. Hem de imkani varken size bunu yasatmis. Üzülüyorum biliyor musun arkadasim, sen ilerde anne olunca gercekler yüzüne tokat gibi carpacak. O zaman elinden geldigi kadar annenden nefret etmemeye calisacaksin. Cünkü anne olmanin nasil birsey oldugunu hissettigin anda karsisinda hicbir bahane, engel duramayacak. Dünyayi yakacak gücün oluyor. Herkesin hayatinda böyle olumsuzluklar oluyor. Ben abi siddetini yasamis bir insanim. Annem ezilen hep yardima muhtac profilde bir kadin. Babam ise alkolikti. Umurunda degildim. Cok ezildim hep annemi düsündüm. Kendimi ona feda edebilirdim. Birseyler oldu ve ben evlenip kocamin sevgisiyle yaralarimi kapattigimda cocuk sahibi oldugumda dünyam degisti. Aslinda hicbirsey o kadar dramatik olmuyor. Yillarca üzüldügüm annemin kendi tercihiydi bazi seyler, ama ne olursa olsun beni ezdirmemeliydi diyorum. Umarim siz bunlari yasamazsiniz. Yolunuza bakin size tavsiyem. Kendi yuvanizi kurun, bu ailede bulunmaniz gerektigi kadar bulunmussunuz.

Babana karşılıksız duyguların doğal olarak fazla anneni de savunarak güçlü durmaya çalışyorsun. Her koşulda annen babana karşı durmalıydı, terapistin bu hissiyatını nasıl değerlendiriyor. Annenle rol değişmiş gibi davranmak seni yormuyor mu?

Siz elinizden geleni yapmışsınız. Anneniz iyiyi kötüyü, doğruyu yanlışı ayırt edecek yaşta. Artık kendi hayatına istediği şekilde yön verebilir. Siz sadece her halükarda yine ona destek olacağınızı hissettirin

Neden bilmiyorum günlerdir ağlayamıyorum sizin mesajınızı okumam ile gözlerimden yaşlar süzülmesi bir oldu. Annem de ben eskisi gibi değilim, başımın çaresine bakacağım, kimse bana bir şey yapamaz artık diyor. İnşallah öyle olur, inşallah mutlu olur. Yoksa ben daha fazla bir şey yapamama çaresizliğine dayanamayabilirim.

Keske annen geri babanin yanina donmeseydi o kurulu duzende devam etseydi. Kesinlikle annene bi sey yapmaz diyemem haberleri goruyoruz. Bence baban hic degismemis simdi anneninde sesi cikmaya basladigi icin kavgalar siddete donebilir. Annene ayri bi ev acsan senin yanina donuyormus gibi yapsin baban biliyor mu yurt disina gidecegini?Ben cok pimpirikliyim.

Evinizi neden kapattınız ki anneniz orda kalsaydı arada siz arada anneniz gelir giderdi. Ayrıca bu hayatta geri dönüşü olmayan şeylerden biridir anne baba bence. Yen'i bi iş teklifi aliabilirsiniz ya da yeni bi iş kurabilirsini Yen'i biriyle tanışanilirsinşz herşeyin yenisi mevcut bu hayatta ama Yen'i anne bulamazsınız zaten oraya gitseniz de geri döneceğiniz aşikar. Babanız da umarım hakettiğini bulur diyorum ben olsam annemi o halde bırakamazdım. İmkanın varsa biraz ertele anneni de götür ne bileyim ya da gitme Less-is-More Nirvana Anneler

Annene söyle açsın Davasını maddi manevi tazminat talebinde de bulunsun. Dava dilekçesini verip o da gelsin senin yanına burada bağlayan bşy yok bildiğim kadarıyla anneni livalinda

ben de memurum. biliyorum yaş faktörü var ama maaşsız emekli olabilirdi 20 yılı dolmuş belli. ya da 1 yıl ücretsiz izin alabilirdi. memurluk da derece kademesi ileridedir annenin o nedenle çok rahat vize pasaport alabilirdi. ha memleketine aşık olabilir sevebilir döner amenna da o adamın yanına dönmesini anlamadım ben. neyse hayırlısı olsun artık.

Cok iyi bir evlatsiniz Bir anne olarak yaziyorum, ben annenizin yerinde olsam evladimin yurtdisina cikip isine bakmasini isterdim Annenizin sozunu dinleyin ve gidin Anneniz basinin caresine bakacaktir Akliniza kotu seyler getirmeyin Bundan sonraki hayatinizi mutle ve huzurlu sekilde yasayin

Anladım sana burda kal demekte sana haksızlık olur Allah doğru olanı yapmanı nasip etsin inşallah demekten başka birşey diyemiyorum Evi aniden boşanacağını soylemeden terk etse boşansa bir bati sahil kasabasına yerleşse söylemeden ikna edemez mısınız Çok rahatsız oldum adam şeytan resmen

Sen daha ne yapabilirdin ki? Emin ol herkes kendini ve cocuklarini boyle bir eziyete mahkum ettigi icin annesine kizardi. Sen tam tersini yapmissin, bundan sonrasi annene kalmis.

boşanacaksa boşansın. elinde imkanı da var. boşanmayıp çekecekse sizin yapabileceğiniz bişey yok.

Dediğim gibi önceden annemi suçlardım ama artık suçlamıyorum. Babamı bile suçlamıyorum, benden uzak olduğu sürece. Uzun süreler terapi gördüm ve çocukluğumun öfkesi ile yaşamanın bana sadece zarar verdiğini fark ettim. O yüzden öfke duygusu ile yaşamıyorum, sadece kendi iyiliğim için. MissCherryBlossom

Bunu düşünüyorum ve söylüyorum ben de. İstediği takdirde başka bir şehirde ev açacak maddi gücüm de bağlantılarım da var şirketim gereği. Ama işte şu an istemediğini, babamla çift terapisini denemek istediğini söylüyor. İnanın boşanma protokolünü bile hazırladım, istediğin zaman imzalatırsın dedim. Her yolu denedim. Her teklifi sundum.

Annemin dönmek istemesi benim tercihim değildi. Ben gitmesem bile annem artık memlekete dönmek istediğini, benim yaşadığım şehirden sıkıldığını söylüyordu. Bu konuda beni dinlemedi. Tayin istediğinden bile benim son gün haberim oldu, engellerim diye söylemek istememiş. V

Elindeki fırsatları kaçırma. Herkes kendini düşünüyor bu dünyada. Ben de tek çocuğum. İyi evlat olmak için kendimden vazgeçtim ama kullanılmışım, iş işten geçtikten sonra fark ettim.

Herkese merhaba, öncelikle çok uzun olacağını söylemeliyim. Teşekkür ederim okuyanlara şimdiden. Kendimi anlatmak istiyorum biraz. 26 yaşındayım, ailemin tek çocuğuyum, yüksek lisansımı bitirdim, çalışıyorum ve şimdi de şirketimin yurtdışı şubesine atandım. 3 gün sonra oldukça uzak ve farklı bir ülkeye taşınıyorum. Orada şirketim sponsorluğunda doktora yapma imkanı da tanındı bana. Bunları anlatıyorum çünkü reddemeyeceğim tekliflerdi ve gitmeyi kabul ettim. İçimi sızlatan konu ise annemi arkamda bırakıyor oluşum. Annem ve babamın iyi bir evliliği olmadı. Annem iyi bir mesleği ve maaşı olan bir kadın ama ben 20 yaşıma gelene kadar maaş kartını daha görmedi, atmden para çekmeyi bile bilmiyordu. Babam iş adamı, iki farklı alanda ve bulunduğu bölgenin en iyisi. Annemin maaşına ihtiyacı yoktu ama kadınları ikinci sınıf gören bir erkek olduğunu ve en çok övündüğü şeyin erkek olmak olduğunu düşünürsek, ekonomik şiddet uygulamak için maaş kartını vermediğini söyleyebilirim. Aynı zamanda psikolojik şiddeti de sonuna kadar yaşattı, hiçbir şeyden memnun olmadı, ben erkeğim sen susacaksın dedi, ev işleri kadın işidir, kadın aklıyla iş yapılmaz, kadına para verilmez dedi. Bizi üzmekten zevk alırdı, ihtiyacımız olurdu mesela kredi kartını verirdi gidin alın diye. Kasaya giderdik, kart çalışmıyor! Kandırmış bizi. Kaç defa bu şekilde kasada rezil olduk. Anneme nakit vermediği için de alamazdık, eşyaları bırakıp çıkardık. Fiziksel şiddeti anneme hiç göstermedi ama ben çok fazla şiddet gördüm. Babam alkol aldığında ya da herhangi bir sebep yokken, üzerimde sigara söndürecek ağzım burnumdan kan gelecek kadar şiddet gördüm. Üniversiteye dahi şiş dudağımla başladım. Okul başlıyor yüzüme vurma, vücuduma vur ne olur dediğim halde inadına inadına kafama vurdu. Dudağım şişti, ağzım ve burnum kanadı. Yine de o son şiddeti oldu. 5 sene önce bir gün anneme dedim ki, sana boşan demiyorum. Biliyorum yapmayacaksın. En azından hayatını eline al. Bir kavga çıkardım ve anneme maaş kartını zorla aldırttım. Yanıma tayin istettim anneme yine zorla, gel biraz beraber yaşalım, tek kalsın babam dedim. Hala anlayamıyorum ama Allah' ın mucizesi, annem beni dinledi ve babam da sesini çıkaramadı. Annem ilk tercihi ile yanıma tayin oldu. O günden itibaren 5 sene boyunca var olan tüm enerjimi annemin küllerinden yeniden doğmasına harcadım. Çok iyi bir terapist bulduk ve özgüven terapisi ile babamın mahvettiği özgüvenini geri kazandırdık. Annem ne istiyorsa aldım, ne istiyorsa yaptım. Hem okuyor hem çalışıyordum. Yurtdışında istediği bütün ülkeleri gezdik. Parasından babama tek kuruş vermedi, zamanla annem kendi değerini bilen ve özgüvenli bir kadın oldu. Babam da değişimi görünce eskisi kadar sert çıkamamaya başladı. Zaten ayrı evlerde oldukları için sorun da olmuyordu. Bütün bunlardan sonra ben şirketimden yukarıda bahsettiğim teklifi aldım. Annem zaten baban çok değişti, o değişmese ben değiştim. Bir daha eskisi gibi olmayacağım, sen git ve artık hayatını kur. Benimle yaşayamayazsın ömür boyu dedi. Bu arada iyi giden bir ilişkim var, sevgilim de yanıma gelecek 2019' da. Evlenmeyi planlıyoruz. Ben de teklifi kabul ettim, evimi kapattım ve annem de babamın yanına geri tayin istediği için 2 hafta önce eve geldim. Sonuç olarak hiçbir şey değişmemiş, annem eve döndüğü anda babam eskisi gibi kötü davranmaya başladı. 2 haftayı burnumuzdan getirdi. Ve ben şu an vicdan azabı ve korkudan ölüyorum. Ciddi manada... Babam şiddet eğilimli bir insan ve annem çok değiştiği için, eskisi gibi kendini ezdirmeyeceği için ona zarar vermesinden, bir gün annemin artık hayatta olmadığına dair bir telefonla uyanmaktan çok korkuyorum. Annem yapamaz diyor ama ben o kadar çok şiddet gördüm ki, neler yapıp yapmayacağını kestiremiyorum. Gitmesem, annem yanımda olsa, ömür boyu beraber yaşarsak daha mı iyi olurdu düşünmekten kendimi alamıyorum. Annem artık eskisi gibi olursa boşanacağım, ben çekemem zaten diyor. Daha çok korkuyorum! Boşanmak isterken hayatını kaybeden kadınlar geliyor aklıma. Korkuyorum, vicdan azabı çekiyorum. Benim gibi ailesi olanların kendi hayatını kurma hakkı yok mu? Ben kötü bir evlat mıyım annemi bıraktığım için? 3 gün kala her şeyi iptal mi etmeliyim? Ölüyorum vicdan azabından. Bu sabahki kavgadan sonra geldim bir kafede oturuyorum, eve eşyalarımı toplamaya gitmem lazım ama ellerim titriyor, araba kullanamıyorum. Elimden geldiğince cevap yazacağım ama her mesajı okuyacağımdan emin olabilirsiniz.

İlk mesajı okurken yüreğim burkuldu ağlamak istedim o nasıl bir baba inanamadım caniiii Kızının üstünde sigara söndüren ruh hastası pislik keşke mahkemeye verseydiniz babanız olacak deliyi, annenizle ayrı eve çıktığınızda . push ; LiLYA-54

sen gayet olgun ve iyi bir evlatsın öncelikle bu düşünceden çık lütfen. annen için bir sürü şey yapmışsın tabiri caizse onun yeniden doğmasını sağlamışsın. açık söylemeliyim annen gider ayak sen üzülme kafana takma diye öyle söylüyor bence onun da içinde korku var. bu zamana kadar yanında hep sen olmuşsun destekçisi, şimdi yapayalnız kalacak üstelik bir caniyle.. çıkılması zor bir durum gerçekten. hangi işi yapıyosun bilmiyorum ama vaktinde annenin tayinini yanına aldırmışsın şuan da öyle bir şansın yok mu?

Herkese cevapları için çok teşekkür ederim. En yakın arkadaşlarım da sevgilim de bilmez bunları. Terapistim hariç ilk defa anlatıyorum. O yüzden okuduğunuz ve cevaplarınız için teşekkür ederim. Şimdi eve gidip eşyalarımı almak durumundayım. Biraz güç topladım.

Sen ne kadar guzel bir evlatsin seni boyle yetistiren annenden Allah razi olsun Sen elinden geleni yapmissin artik gerisi annende cok zorlanirsa belki tekrar yanina gelir bosanmak isterse sonuclanana kadar gelip kalir seninle Ama artik kendi hayatina bakmalisin merak etme annen basedecektir

Sen mukemmel bir insansin Git hayatini kur Ama anneni de bosanmaya ikna et derim. defne-28

Gerçekten ister misin senin hatalarının sorumluluğunu üzerine alacak bir evlat. Bence cok ağır ve böyle bir çocuk istemezdim.

Benim anlamadığım annen düzenini kurmuş, eski özgüvenine kavuşmuşken neden o sorumsuz pervasız adamın yanına tekrar döndü ki?

Terapistim de en son görüşmemizde 'Kurtarılmak istemeyen insanı kurtaramazsın.' dedi. Sanırım en çok kafama yatan düşünce bu oldu. Kurtarılmak istediği kadarını kurtardım ama %100 kararlarını etkilemem mümkün olmadı.

Baban sadece annenin degil seninde ozguvenini epey bir zedelemis, kotu bir evlat dusuncesini kafandan at oyle birsey yok, sen annen icin elinden geleni yaptin, artik bu mesele annenle baban arasinda yani yuzlesme zamani, eger devam edebiliyorlarsa bu evlilik surer yok olmuyorsa biter, annende kaderinde ki hayati yasar, belki senin yanina gelir, belki ayri bi hayat kurar ama emin ol sen elinden geleni yaptin, gider ayak psikolojinin bu denli bozulmasina firsat verme..

Yaşadıklarınız gerçekten çok uç şeyler gibi geldi, babanız size bu derece şiddet uygularken anneniz tepkisiz mi kalıyordu. Siz elinizden geleni yapmışsınız ama yine vicdan azabı çekmenizin sebebini sorgulayın bence içinizde. Çocukluğunuzdan beri size yaşatılan suçluluk, değersizlik hisleri yüzünden mi yoksa anlatmadığınız detaylarda mı gizli. Anneniz boşanmak isterse bir de koruma kararı alır, adresini gizler vs. Ayrıca fiziksel şiddet annenize uygulamamış diye yazmışsınız, boşanma davası açarsa öldürür diye korkarak yaşanmaz. Boşanmadan ayrı yaşayabilirler veya.

Evet hiçbir zaman ciddi bir boşanmayı isteme durumu olmadı. Annem kızıyordu tabii ki ama hiç aşırı tepki vermedi. Hem ailesi hem babam tarafından çok sindirilmişti ayrıca fiziksel bir durumu var çok büyük olmasa da bu yüzden özgüveni hiç yoktu. Annemi eskiden suçlardım artık suçlamıyorum, onu anlamaya çalışıyorum. Kendi şartları altında oldukça iyi bir anneydi o yüzden herhangi bir olumsuz hissim yok. C captain price erkek

Annemi yanıma alma şansım yok malesef ki, benim vizemden yalnızca eş ve çocuklar yararlanabiliyor. En fazla bir sene içinde 6 ay kalabilir yanımda turist vizesiyle. Kaldı ki gelmek istemediğini söylüyor zaten. S Spizella

Annen neden. Boşanmıyor. Ve diyelım bosanmıyor ayrı eve cıkabılır..

Çok zor bir durum. Ama artık bu annenizin sınavı. Siz elinizden geleni yapmışsınız. Ekonomik özgürlüğü de var neden boşanmiyor? Kaldı ki siz dayak yerken sizi de alıp gidebilme şansı varmıs ama yapmamış. Kendini de sizi de ezdirmiş.

Bazılarının huyu bu millet ne der kaygısı yaşayabiliyor o yüzden istemiyor olabilir okumuş olması bişey değiştirmez neler okuyoruz burda Ben kendi fikrimi sundum. annem aynı konumda olsa Allah korusun ne yapayım boşan diye bi başına bırakamam şahsen baZı kavramlara kaybetmeden sahip çıkmak gerekli diye düşünüyorum. Amaaan başının çaresine bak diye bırakıp gittiğiniz arkadaşınız değil anneniz yalnız Y Yuppiyayye

Bu arada elindeki fırsat çok büyük. Sakın ha sakın vazgeçme. Annen yetişkin bir insan. Onun hatalarının bedelini sen ödemek zorunda değilsin. Sonra çok dizine vurursun, neden elimin tersiyle ittim diye.

Anneniz çalışıyor madem ayrı eve çıksın ve boşansin bu korkuyu yaşamaktan kurtulursunuz. Miss

Ben de anneme babami kötüledigimde en azindan kumari yok, aldatmasi yok, dövmesi yok diyerek bu yapmadiklarina sükretmemiz gerektigine dair telkinler veriyordu. Valla mi, dövmüyor ya dogru o zaman canim babaciiim diye kollarina kosayim. Bahaneler bahaneler.. Esim cocuklarima böyle seyler yasatsa su saniyede bosar, dul kadin lafini da grurla tasirdim. Yalnizim diye sarkan erkekleri de yedi düvele rezil eder, kim ne derse desin yoluma bakardim. evladim dünyada serefsiz cok, sen dogru yoldan gideceksin kendini ezdirmeyeceksin derdim. Bu bize verilen bir güc degil, olmak zorunda oldugumuz, mecbur oldugumuz bir güc. Eskiden cok eziktim yalan yok, anne olunca öyle bir cark ettim ki ben bile taniyamiyorum kendimi.

ben olsam gitmezdim ya da annemi yanımda götürürdüm. zaten kadının emekliliği gelmiştir. emekli oldurur götürürdüm. o adamın evine ne alaka döndü?

Annen bu hayatı kendi secmis, birilerine bağlanmaktan haz duyan bir kadın. Siz gidince aynı evde hayatına devam ettirebilirdi, imkanları da vardı. Burada bir sosyal hayatı da var. Ama anneniz bunu yapabilecek birisi degil. Boşver, hiç üzülme. İnan ki o ezildiği yerde mutludur, sinek kadar kocam olsun, başımda dursun misali

Tam olarak terapistim ile aynı cümleyi kurmuşsunuz. Sizde roller değişmiş, sen annenin annesi değilsin. Anlattıklarıma verdiği ilk cevap bu olmuştu.

annen tekrar eve döndüğü için baban yine onu ezik gördü sindirmeyer çalışıyor kurulu evi neden dağıtıyorsunuz anneniz tek yaşamaya devam etsin

Ben insanların değişeceğine inanıyorum. Fakat kendisi isterse ve iyi bir tedavi ile. Babanız isterse 50 sene yalnız kalsın tedavi edilmedikçe düzelmez. Keşke bu şartı sunsaydınız önce. Hala geç kalınmış değil. Önce tedavi için konuşun kabul etmezse annenize yeni bir ev açıp öyle gidin yada onuda götürün. Demekki o 5 senede daha çok bilenmiş babanız. Nasıl evladına kıyabiliyor bu insanlar anlamıyorum.

Valla bence adam tutup babani guzelce dovdurun yaptigi pisliklerin cezasini ceksin en azindan.

Benim annem sizin anneniz gibi ekonomik özgürlüğü sahip değildi. Babam içki icer, şiddet gösterir, sabahlara kadar küfür, bağırış hiç eksik olmazdı. Ben evlenene kadar, hatta evlenip el öpmeye gittiğimde bile bunları yaşadım. Şimdi son bir kavgadan sonra görüşmüyorum ikisiyle de. Konu açmıştım bununla ilgili. Ben annemin mesleği olmamasına rağmen bize bunları yasatmasina izin verdiği için kızıyorum, sizin anneniz tam tersi bütün imkanlara sahipken sizin dayak yemenize göz yummuş. Yok özgüveni yok, sindirilmiş falan filan lütfen bu bahaneleri bosverin. Annelik özgüven gerektirmez. O sizi ne olursa olsun korumak zorundaydı. Geçen annemle konuştum. Bana mesaj da sen oğlunu dedesinden, anneannesinden, dayısından ettin yazmış bana. Açtım ben mi yaptım bunu dedim. Bana ne diyor biliyor musunuz? Millet çocuğunun kafasında içki şişesi kırıyor, yine de baba diye peşinde dönüyorlar. Ne var yani baban ictiyse. Sen yedin ictin, erkek gibi gezdin. Ben niye boşanacakmisim? Bunları duyduktan sonra bu dünyada herkesin önce kendini düşündüğüne bir kez daha emin oldum. Sonrasında ben onun iyiliğini düşündüğüme dair bir mesaj atınca bana haklısın, ben seni ve torunumu özlediğim için öyle dedim, ciddi değildim yazmış. Ama ben buna nasıl inanabilirim? İşin özeti; siz yolunuza bakın. Bundan sonra olacaklardan kendisi sorumludur. Elinizden geleni fazlasıyla yapmışsınız.

Konu bana çok tutarsiz geliyor. Kadin 5 yil eşten ayri yaşiyor. Küllerinden doğuyor sonra tekrar birleşiyor ve sil baştan oluyor. Bana pek olağin gelmiyor.

Babam son bir sene boyunca çok iyiydi. Her özel günde hediyeler, çiçekler... Canımlı cicimli mesajlar, seni seviyorumlar havada uçuşuyordu. Annem hep baban çok değişti diyordu. Sanırım o arada annemi memlekete dönmeye ikna etmiş. 2 hafta önce bir döndük ki, eskisi ile hiçbir değişiklik yok. Söz konusu annem bile olsa ben hayatına bir derece dahil olabilirim ve elimden geleni yaptım. Kararlarının hepsini etkileyemedim. Belki de benim başarısızlığım bilmiyorum...

Keşke anneniz sizin evinizde kalsaydı babanızın yanına dönmeseydi daha iyi olmazmıydı acaba? Aklı başında bir evlatmışsınız anneniz çok şanslı helal oldun siz ISILDURU

Yardim istemeyen birine yardim edemezsiniz bu durumda.

Siz gayet iyi bir evlatsınız, bu hiç bir annemden önemli olamaz diyenleri takmayın. Anneniz yetişkin bi kadın babanızı bile bile yanına dönmesi onun sorunu siz elinizden geleni yapmışsınız fazlasıyla. Annenize anne olmaya çalışmayın daha fazla kendi hayatınıza odaklanın

Tabi ki kendi hayatınızı kurmaya hakkınız var anneniz için de elinizden geleni yapmışsınız. Anmeniz de aklı başında kocaman bir kadın, artık kendi tercihini yapmalı ister o hayatı yaşasın ister boşansın, sonuçta ekonomik özgürlüğü de varmış. Ömür boyu başını bekleyemezsiniz. Babanız da afedersiniz ama midemi bulandırdı pislik.

Kast ettigim o degildi Boyle duyarli, yasadigi hayata ragmen guclu, basarili bir cocuk isterdim Konu sahibi benim gozumde cok guclu bir kadin, bende kizimin boyle olmasini isterim Sizin yazdiginiz ile ilgili yorum yapmak istemiyorum cunku konu sahibi yeterince uzgun, annesi hakkinda olumsuz konusmak bana dusmez

Sen anne olmuşsun annene hatta fazlasını yapmissin. Bana kalırsa kendi hayatına bakmalısın. Annen bir yetişkin. Kendi kararlarını alabilir. Aldığı kararları uygulayabilir