Şimdi ne diyelim ki sana biz? Kişisel fikrim kültürel, mezhep vb. farklılıklarda istediğin kadar önemsemesen de aslında büyük bir problem olduğu yönündedir. ailen tabi ki daha önemli. Burada çok okuyoruz böyle durumları. Hayırlısı olsun.

Ben her zaman bunu bilir bunu söylerim ailenin onay vermedigi evlilikten hayır gelmez. Bu benim kişisel dusuncem büyüklerin bir bildiği vardır bence

Ben etrafımda çok gördüm bu gibi durumları ciddi konular ve ciddi sorunlara yol açıyor maalesef... kuzenim bu şekilde evlendi eşi bir konuşmada gülerek ben xxten değilim dedi mesela ve onlsra yemeğe davetliydik... bu tür sorunlar her zaman olacak evlilikte bence yol yakınken dönün ailenizde istemiyormuş madem kendinizi de sevdiğiniz kişiyi de zora sokmayın derim... aile sorunu olmasa hiç önemli değildi

Sevgiliyken vazgeçemeyip, yarın kucağınızda bebeğiniz varken "dayanamıyorum, ayrılacam" demeyecekseniz evlenin. Nedense sevgiliyken ayrılmayanlara evlenip çoluk çocuk sahibi olunca bir cesaret geliyor. Biz bilemeyiz. Evlenip mutlu olan da var, pişman olan da. Ben olsam evlenmem. Değil mezhep, aynı din, aynı mezhepten olduğum halde, ibadet seviyemin, dini görüş, iman seviyemin denk olmadığı biri ile bile evlenmezdim. Bu benim tercihim tabii.

evett bu yol zor bı surec oncelıkle söyleyeyım bu kalıpsal dusuncelerı malesef asmak zor.. İş sizde bitıyor oncelıkle siz bu farklılıga uyum saglayabılıcek mısıniz çift olarak oturun konusun halledın eger gercekten enıne boyuna dusunup uzlasırsanız evlılık kararı alırsınız ve aıleler enınde sonunda kabul edıyor siz dımdık durmalısınız ıkı tarafta aılelere birbirini sevdirmeli guzellıkle anlatın. E

Ben ve ailem esimin ailesinden cok cok farkli Esim bana ve aileme uygun bir yapida. Onemli olan sizin esinizle olan durumunuz.

Mezhep sorun oluyor her zaman. İlerde de olacak. Eğer vazgeçmem dersen evleneceğin zaman senin ailenden de onun ailesinden de mümkün olduğunca uzak bir yerde oturmalısınız. Aksi durumda maalesef sıkıntı yasaman olası. Çok uç noktalar mı bilmiyorum. Bir taraf aşırı olabiliyor ya da iki tarafta. O durumda çoook zorlanırsınız

Vakit ayırıp yazdığını için çok teşekkürler ama biz ayrılık kararı aldık

Aslında sorun olmaması gerekir ama insanlar birbirlerine karşı inanılmaz saygısız maalesef. Aileler istemiyorsa emin ol evlilik boyunca çomak sokacaklar, sizde ister istemez huzursuz olup tartışma yaşayacaksınız. Mutlu olduk diyen azınlık resmen. Ailelerinizi tanıyorsunuz her akıllarına eseni dile getiren, kolayca kalp kıran insanlarsa boşuna kalkışmayın.

Mezhep farkı sorununu ben anlayamıyorum. Çünkü ailem ne ben ne de kardeşim evlenirken eşlerimizin mezhebini sormadılar. Aklımıza bile gelmedi sormak. Bana o yüzden garip geliyor yanlış anlamayın. dimaam

Mezhep farkını çiftler takmıyorsa sorun olmuyor pek. Ama bazı noktalarda farklılığı evlilik kaldırmaz pek. Sizin olmazsa olmalarınız neler bunu belirlemeniz lazım. Benim eşimle mezhep, ülke farkım var. Ama ailem karşı çıksaydı sanırım yapamazdım.. Ve evlendikten sonra daha çok anladım, aileye karşı gelip asla evlenmemek lazım. İyi ki karşıma almamışım ailemi dedim hep. Onları ikna edemezseniz çok hayır gelmez malesef bence.. İkna etmeye bakın ailenizi..

şuan yarınımızı hiçbirimiz göremezken kucağımda bebekle ayrılıp gelme yada gelmememi görmem için kahin filan olmam gerek sanırım. hiçbir evlilikte böyle bir ayrılığın garantisi yok sadece en az zararla ve en çok mutlulukla halletmek için fikir almak amacıyla yazdım ben.. daha çok ailemi ikna edebilmem için benimle aynı problemi yaşamış olanlar için... Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

peki aileler açısından mı problem yaşıyorşunuz yoksa kendi aranızda mı ailenizin ilk tepkisi nasıl olmuştu

Bende mezhep ayriligi bir evlilik yaptım. cok dindarlardı. bende islami onlardan öğrenirim diye düşündüm. koca olacak adam sadece bana ve kızıma bu dini ve kültürünü yaşatmaya çalıştı. kendisi avrupayı takılıyordu. kupeler, bileklikler, kırmızı pantolonlar, Bir ayağında mavi diğer ayağında kırmızı ayakkabı, oglumoğlumla küpe yakmalar, kızım obje süremez cunku.. or. .. plar sürermiş.. . tuller oynamayacak.. . ordan bakma burdan bakma... astar gittinmi.. .. neler sayabilirim. aciklarin hepsi or... pu... ve ne oldu sonumuz ojeli açık yirtikpantolonlu kadınla aldattı bizi... bizde onu baba evine yolladık. gitsin kültürünü yasasın.

Çevremde mezhep farkı olan evlilik çok. Ama hepsi muhafazakar olmayan aileler olduğu için gelin yada damadın mezhebini sorun etmedi. Bir arkadaşım da sadece hem din hem mezhep farklıydı aile hiç istemedi, o arkadaşım da ailesini silip evlendi çocuktan sonra iki ailede yumuşamış. Ama hala sorunları var elbette kolay bir şey değil. Ama burada önemli olan tek bir şey var eşle sizin uyumunuz. İki tarafta farklı mezhebe bağlı ve muhafazarsa çok zor. Yani bunun çocuk yetiştirmesi var mesela en basiti. Benim bu garklı mezhep evliliklerindeki arkadaşlarım çok dindar olmadıklarından herhangi bir dini eğitim verilmiyor e haliyle sorun da olmuyor aralarında. Bunlara bakmak lazım. Çok katı olmayan iki insan farklı mezheple de mutlu olur örneği çok ama çiftlerin biraz daha ortak dünya görüşü varsa.

Bu arada çocuk aklı başına gelip de soyut düşünme becerisini kazandığında dinini kendisi seçer. anasının dini ya da babasının dinini soyadını alır gibi kabul ederse taklitten öteye geçememiş olur. çok meraklıyız çocuklarımıza kendi düşüncelerimizi empoze etmeye. anne baba iyi bir insan olması için elinden geleni yapar. tabi ki hastalıklı davranışlarımızla çocuğun dinine de, okuyacağı okula da, evleneceği kişiye de karışırız. bir sürü mutsuz, hayatını yaşayamayan, kendi olamayan insan geziyor ortada. onlar da kendi çocuklarına aynı işkenceyi uyguluyor. çünkü hayatları boyunca hiçbir şeyin kararını kendileri veremedikleri için bir tek çocuklarına söz geçirip onları ezebiliyorlar. yapmayın şunu...

Ailen sorun çıkarmıyorsa, seviyorsan neden olmasın. .

Bunlar birbirini seven iki insan için sorun olmamalı. Çok örnek var böyle durumda olup anlaşan mutlu olan ama şöyledr bir gerçek var ki bunu bekar bayanlardan çok evli bayanlar daha iyi anlar. Evlilikte iki tarafın aileside destek olmalı. Bir taraf istemezse Vs. Hep bir huzursuzluk ortamı oluşuyor. Ailelerden uzak yaşayalım karışmazlar düşüncesi de olmuyor. İlerde çocuk olur torunlarını görmek isterler mecbur gelirler ki erkekte bayanda ailesinden kopmak uzaklaşmak istemez. Ailenizin bir bildiği vardır derim. Kısacası; Aileni dinlemelisin. kaderinde varsa zaten kim ne derse desin olur..

Seninle aynı durumu yaşadım. Ben ve eşim çocukluk arkadaşıyız evlilik düşüncemizi ailelerimize açtığımızda benim Annem, Dayılarım, Teyzelerim ayaklandı. Babam ise son derece normal karşıladı kızım hristiyanla evleneceğim desede kimse karışamaz Benim rızam var kızım yeter ki sevdiği insanla evlensin Dedi. Eşimin aileside normal karşıladı sadece Dedeleri ve Teyzeleri karşı çıkmıştı. Herkes ikna oldu evlendik. Şuan hamileyim. Ama sana söyleyebileceğim tek şey çok iyi düşün. Kesinlikle mezhep olarak değil. Büyüklerimizin dediği kültür farkı çok önemli. Sadece eşinle bitmiyor onun Ailesiyle akraba oluyorsun. Yapılan söylenen hersey farklı geliyor gözüne batıyor ve rahatsız oluyorsun. Evleneceğin insanı ve ailesini çok iyi gözlemle. Aynı standartlara sahipmisiniz idare edebilecekmisin iyi düşün

Ailenin tutumuna göre değişir. . Yani hiç yumuşama payı yoksa bitir derim. Ilerde en ufak sıkıntıda önüne getirirler. . bizim de eşimle aramızda kültür farkı var ve zorluk çekiyorum.

Aileler bazen doğruyu göremeyebiliyor önyargılı olabiliyor benim ailemde ilk duyduğunda istemedi bizimde kültür farklılığı ama eşimle sorun yaşamayacağınıza emindim anlaşıyorduk aileme hiç taviz vermedim yani ben nettim iyiki de öyle olmuşuz 5 yıldır evliyim 2 yaşında oğlum var ailem eşimi çok seviyor eşim de onlara karşı saygı sevgi dolu çok şükür yani demem o ki sen sevdiğinden eminsen sorun yok ailen bir şekilde ikna olur sen kararında net ol

Aileniz değişime gelişime açık kafa yapısına sahip bireyler mi, yoksa hiç umut olmayan bireyler mi? Genellikle olaylara, insanlara sadece siyah-beyaz diye mi bakarlar, grinin tonları da var mı, objektif olabiliyorlar mı bir durumu değerlendirirken? Bunların cevabı biraz yol gösterir size sanıyorum. Zor bir durum gerçekten, böyle belirsizlik sizin ikişkinize de yansıyacaktır. Eğer başta sürtüşme olsa da sonunda tatlıya bağlanır gibi bir öngörünüz varsa ya da ne olursa olsun biz beraber oluruz diyorsanız devam edin. İki ailenin bir kere buluşup akıllarındaki soruları endişeleri açıkça ve medeni bir şekilde konuşma imkanı var mı acaba? Nedir mesela bu kadar olmaz dedirten durumlar onları önce siz ailenizle konuşun, belki de aşılması kolay yanlış bilgiler ve önyargılar olacak önünüzdeki engel. Tabi çok katı kuralları olan, herşeyi %100 uygulayan dindar bir aile değilseniz, aksi takdirde zor. Farklı din, mezhep, milliyet vsden gelip mutlu olan çift çok, ilk siz olmayacaksınız. Belki de iş mezhebe gelene kadar daha ciddi farklılıklardan dolayı olmayacak bu iş...

Bence kültür farkı çok büyük bir sorun. Kiz kardeşimden biliyorum. Esiyle ve ailesiyle cok sıkıntı yaşadılar. Biz de yaşadık. Bunun dışında bazen ben de cok büyük sorunlar yaşayabiliyorum esim icin sorun olmasa da. Esimle hemsehriyiz, dinimiz, mezheplerimiz, kültürümüz aynı mesela. Ama ailesi aşırı dindar. Kendi de dindardır ama ailesi kadar kısıtlayıcı biri değil. En azından bana karışamıyor. Ama ben bazen ailesinin evinde boğuluyorum. Herşeyi dinle düşünmeleri, her şeyi dine uygun yapıp mükemmelliği, sürekli iyi niyetli olmayı öğütlemeleri beni boğuyor. Ben insanları sinirlendirmekten zevk alıyorum, dalga geçiyorum ve bunu acık acık ifade edebiliyorum. Bunda bir sakınca görmüyorum. Hemen başlıyorlar nutuk çekmeye. O an hepsimi boğasım geliyor mesela! Ben de aynı inancı taşıyorum ama sıkılığı beni ilgilendirir. Insanlarin bunun üzerine yorum yapması beni çıldırtıyor. Esim de bunu cok yapar. Hep olumlu düşünmeye, bir şeylerin iyi tarafından bakmaya çalışır. Kendimi kötü bir yaratik gibi hissettirir bu bana. Düşünün ayni inancı taşıyoruz. Ama hayat görüşlerimiz cok farklı ailesiyle. Ne zaman evlerine gitsem boğuluyorum. Insanlar iyi olabilir. Esimin ailesi genel anlamda iyidir ama bana iyi olmaları batıyor mesela. Ailelerimizin ve bizim siyasi goruslerimiz de birebir ayni olmasına rağmen, ince noktalarda sorun yaşayabiliyoruz. Aileniz de olmaz diyorsa mutlaka bir bildikleri vardır. Iyi düşünmelisiniz bu konuyu.

sevgilimin ailesi bu konuda problem yaratmıyor ve büyük ihtimalle de onun ailesinin olduğu şehirde olacağız

Bu çok değişkenli bir konu, bazı ailelerde sorun olmazken bazılarında çok büyük sorunlar çıkabilir, ya da belki siz pişman olursunuz. Aileler arasındaki fark ne kadar azsa o kadar az sorun çıkar. Eskisi gibi ailelerle evlenilmiyor ama evleneceğiniz kişiyi ailesi yetiştiriyor bunu küçümsemeyin. Ayrıca erkeğin ailesi istemiyorsa ayrılmanız daha doğru olur evlenmeden önce balım gülüm ama evlendikten sonra aileci anacı oluyor erkekler.

meshep farkliligi ya da kültürel degerler öne sürerek evlilige karsi cikan! ailelerin hic bir mantikli aciklamamasi olmamasina ragmen hep hakli çıkıyorlar bilmeni isterim.. ailen birine hayir diyorsa israr etme gec kalan yeni felsefemdir:)

Yaşayacağınız tek sorun sen cocuğu kendi mezhebindeki o kendi mezhebindeki kurallarla yetiştirmek isteyebilirsin. Birbirinize karşı anlayışlı olsanız da çocukta o denge kaybolabilir. Ama olmayabilir de, inşallah olmaz, aşk kazanır

onun ailesinde böyle bir problem yok şuan asla müdahale etmiyor zaten sevgilim elimden gelen başka birşey yok aileni ikna edebilmek için dedi. bunu sen yapacaksın yapmak istersen tabiki ve aileni asla üzmeni istemem senden de vazgeçmek istemiyorum dedi.. zamana bırakalım o zaman diye konuştuk. ama nasıl ikna olurlar nasıl yaklaşmam gerek bilemiyorum ben anlatmaya başladığımda onlar da başlıyor dinlemiyorlar bile.. ya kaderimde böyle birisi varsa bu kişi olmasın mesela dedim o zaman da mı karşı çıkacaksınız dedim en başından bilerek başlanılmaz dediler yaşanmışlık yokken ayrılmam konusunda ısrar ettiler E

Yorumlarınız ancak okuyabildim hepsine ayrı ayrı hak verdim konumla ilgilenemedim çünkü pazartesi günü ailemle aramda çıkan tatsızlıktan sonra anlaşarak birbirimize veda ettik olmasaydı böyle keşke, ama kısmet değilmiş değerli görüşleriniz ve yardımlarınız için çok teşekkür ediyorum

Severken insanın gözü hiçbir şey görmüyor ama evlilik öyle olmuyor malesef. Zamanla küçük şeyler bile insanın gözünde büyüyebiliyor. Karşınızdaki insanı dışardan biri gibi gözlemlemeye çalışın derim. Yani gerçekten şu an söyledikleri düşündükleri mi yoksa sizin isteğinize göre mi davranıyor. Yapmacık mı, samimi demek istiyorum dini veya sosyal görüşleri ile ilgili. Ailenizi karşınıza almanıza değecek biri mi karar verin. Şahsen benim gözümde ailem her şeyden ve herkesten önce gelir. Bakın eski sevgili, eski eş vs var ama eski anne, eski baba diye bir şey yok. Onlar sahip olduğumuz tek anne baba. Tabi bunun benim düşüncem.

Adamı ailenize ezdirecek laf söyletecek ve arkasında durmayacaksanız hiç girişmeyin yazık olur sevgilinize. Yanlış anlamayın mizac olarak sessiz bi yapıdasınızdır belki öyle olunca insanlar ezer saygı göstermez böyle bi durumda mesafe koyamayacaksanız evlenmeyin. Onun dışında güler geçersiniz birlikte. Ailenize de söyleyin marsta koloni kuracağız yakında. Bu kafalar mı kaldı hala.

Evet geleceği bilemeyiz, belki harika olacak herşey. Ki, herkes evliliğinde mutlu olsa ne güzel olur. Ama bu fark ciddi bir fark. İki kişi mutlu olsa bile rahat vermeyen aileler olabiliyor. Veya hiç karışmayan aileler... Bu tamamen kişisel ve kültürlerini, dinlerini yaşayış biçimleri ile alakalı. Eş adayınıza güveniyorsanız, aile etkisinde, doğduğu büyüdüğü kültürün etkisinde kalmayacak kendi fikirleri baskın olan, sizinle bu yola çıkmaya hazır olan biri ise, güven veriyorsa zorlanmazsınız sanırım.

Ailen istemiyorsa ilerde sorun yaşayacağını tahmin ettikleri içindir. Aileni dinle derim.

benim eşimin ablası kıtalar arası evlilik yaptığından bizim mezhep farkımız konu bile olamadı :) gerçi benim annem karşı olur gbi yapmıştı onun ailesi sorun yaratmamıştı. annemde huyumu bildiğinden bir söylenir gibi oldu, sustu. aileleri çok işin içine katmayacaksanız sorun olmaz bence. mesela düğün, dernek işleri ailelerin katkısıyla mı olacak herşeyi hep siz mi yapacaksınız. bunlar bile ilişkilerin dinamiğini etkileyen şeyler.

bende bu nedenle sizin degiminizle kaçarak evlendim. 18 senelik evliyim. Mezhepten ve yaşımın küçüklüğünden dolayı ailem istemedi. Benim sana tavsiyem rizalik alarak baba evinden çık. Bugün sana ful destek veren es adayın yarın bunları kafana kalabilir. Hep bir yarin eksik kalıyor...

Benim eşim de farklı mezhepten, cocugumuz da var ama hiç bir zaman bu konu yüzünden sorun yaşamadık. Cocugumuzu da böyle bir konuyu baz alarak yetistirmiyoruz, doğru ne ise onu öğretiyoruz. Yani ne bileyim biz bu konuda tartışsak sanırım gülme krizine girerim çünkü çok saçma bir tartışma konusu. Banane yani mezhebimiz ne ise ne. Çalişarak, didinerek mi mezhep sahibi olduk. Neyse. Adam gibi davransın, saygılı sevgili olsun, karakterli olsun isterim ki bu yeter. Bunlar yüzünden tartışırım tartisacaksam da. Ailene karşı direneceksin eğer karsindaki insan düzgün bir kişiyse. Anlatacaksin olumlu gördüğün yönlerini. Kararli duracaksin.

Hakkında hayırlısı olsun kardeşim

Hakkında hayırlısı neyse o olsun üzme kendini. Her anne baba kızlarının mutluluğunu ister. Bir konuda bşy diyorlarsa bildikleri vardır. En dogru kararı aldığını düşünüyorum.

Diğer mezhebin insaninin hosgorusunu sicakkanliligini ileri goruslulugunu hep cok sevmisimdir. Cevremizde cok aile dostumuz vardir. Annem dinine bagli bir kadindir ibadetlerini hep yapar ama ne benim giydigim minime karisir ne yapmadigim ibadetlerime. Bakin bu ustu cok kapali bir ornek. Siz de aileniz bagli olabilirsiniz birseylere ama karsinizdakinin dusuncelerini ortmemeli bu. Kimsenin haddine degil insanlari tanimadan yargilamak istememek yeri geliyor kendi yakinin kulturle anlasamiyorsun. Kendi soyumda gocmenlik var bizim tarafin gocmen erkekleriyle asla bir iliski dusunmem mesela anlasamam hicbiriyle ve cidden hic istemem de. Siz kendiniz anlayasabiliyor musunuz ona bakin

valla o kadar öenmli bisey ki bu sen simdia asktan görmezsin ama yarın gözüne batar tamam ailesi esin gibi olmayabilir ama genede onun anası babası yani kimine göre catal bıcaksız yemek yemek normaldir mesela ailesi dersin yaslı ama benim midem kaldırmaz yada oturus kalksıs takım elbise giymek var yada eski deyissle tayyor mesela yada salvar giymek var kültürel bakımda demiyorum simdi satasanlar hepimiz salvarız muhabbeti yapmasın ben bana göre yorum yapıyorum ailesi cok öemli eger aynı düzeyse degilsen dügünün bayramın her seyin sorun olur ilerde limoncu28

Ailem biz daha arkadasken tanisip sevmislerdi eşimi. Sonra ben birlikte oldugumuzu soyleyince, ve onun aile yapısından biraz bahsedince sen onlarla yapamazsin, baskı yaparlar, huzursuz olursun, sadece x le degil ailesiyle de evleneceksin aile cok onemli vs vs dediler. Ama benim cok kararli oldugumu bildikleri icin sadece konusup vazgecirmeye, ikna etmeye calistilar, e tabi ki ikna olmadim. Onun ailesi de kızı bize vermezler demisler, esim siz o isi bize birakin demis. Velhasil biraz benim umursamazligim, biraz keskin cizgilerim nedeniyle ailesi bana ya da evliligimize karisma tesebbusunde bile bulunmadilar. Zaten ailesi cok uzakta yilda 2 kere 2-3 gun gorusuyoruz onda da mesafemizi koruyoruz. Ailelerimize gelince diger dunurler gibi biraraya gelmediler cok fazla, hatta onun memleketinde ayri benimkinde ayri dugun yapildi ve her aile sadece kendi dugunune katildi :) sonrasındaki evli oldugumuz 11 yilda da 11 kere karsilasmamislardir, kizimin dogum gununde falan birbirlerini gorup hal hatir soruyorlar, bayramlarda, hastaliklarda falan arasiyorlar o kadar. Arada ne bir gerginlik ne de samimiyet var. Yuzgoz olmayinca sorun da olmuyor.

Mezhep farkı bana göre çok önemli değil. Yaşam tarzlarınız ve özellikle düşünce yapınız aynıysa neden olmasın. Ama siyasi görüşe çok önem veririm. Evlendiğim kişinin karakteri verdiği oyla belli olur. Bazı insanlar ülkede olan şeyleri görmezden geliyorlar. Geleceğimiz tehlike altında. Kendimizin ve ilerde doğacak olan çocuklarımızın geleceğini düşünmeyen ve bu düzeni benimseyen adamdan bana koca olmaz.

Yakın arkadaşımın basına geldi mezhep farkı yüzünden kızın ailesi istemedi kaçtılar yuvalarını kurdular şimdi 5 yasında bir erkek evlatları var. Aile dersen istemedikleri damadı öz evladı gibi seviyor şu an.. Asla kaçın gidin evlenin demiyorum demek istediğim hersey zamanla düzeliyor önemli olan ilk sancılı süreçleri atlatmak burada da önemli olan sevgilinizle birbirinize verdiğiniz güç sağlam duruşunuz Bence ailene yalan söyleme yalan yalan doğurur keske mezhep farkını bilmeden önce onu tanıma şansları olsaydı kişiliğin beraber yaşanılan mutlu anların mezhepten önemli olduğunu görürlerdi

Bir laz kızıyım ve kürt geliniyim:) istememişlerdi. Şuan eşimi benden dha çok seviyorlar :) eşimin annesi türkçe bilmiyordu. Bende kürtçe. Ama olduk yani biz :) zerre kadar şikayetim yok kültürel farklılıktan. En babasını yaşadığımı düşünüyorum :)

Ben eşimle öyleydim şunu belirteyim bende çok dinci değilim eşimle uyumluyum ailemde sen mutluysan sıkıntı yok dedi bende dinci biriyle yapamazdım, zaten biz yakındık sorun yaşamadık inanılmaz iyiler yani birbirlerine çok bağlılar

Benim arkadasim nisanlandi iki tarafında ailesi istemedi cunku bi taraf col serbest diger taraf cok asiri muhafazakar ama nisanlandilar tadi tuzu yok onlar sorun etmiyo ama.. sen de dusun tasin bu tarz seyler senin yada esin olavak kisi icin ne kadar onemli siz kendi inancinizi uasarsinzi cocuk olur onu nasi yetistirirsiniz falan dusunun tasinin iyice

Sana tavsiyem eger cok seviyorsaniz birbiriniz asamayacaginiz engel yoktur tabiki bunlari asarak hem saglam temel atmis olup hemde birbirinize destek olacakmisiniz pesmi edeceksiniz o onemli benim basima gelse kesinlikle ailemide gonlunu eder alttan girer ustten cikar bu isi gonullerdiim ama ilerisi icin ne olur bilemem zor olan birleşmeler genelde saglam temel atarlar..

Esimin ailesiyle benim ailemin yasam tarzlari, sosyoekonomik ucurum ve mezhep farki var. Ama esimle benim aramda yok, siyasi gorusumuz, dunyaya bakisimiz, dine bakisimiz birebir ayni. 16 yildir da birlikteyiz. Ama esim ailesi gibi olsa degil 16 yil 16 saat bile birlikte olamazdik.

Amin hepimizin hakkında hayırlısı olur insallah M

Allah mutluluğunuzu daim etsin ailecek insallah böyle seyleri okudukca bir umut yeşeriyor içimde mutlu oldum açıkcası bana çok saygılı sevgili ve en önemlisi seviyeli umarım biz de sizin gibi olabiliriz. siz de bu süreçte yıpranmış olmalısınız ama ne güzel üstesinden gelmişsiniz. sizin aileniz de mi kesinlikle olmaz diyordu? yoksa açık bir kapı bırakmışlar mıydı?

farklı dinde insanlar bile evlenirken mezhep farklılığının lafı mı olur allah aşkına. toplum olarak inanca, düşünceye saygımız olmadığından, saygı kelimesinin anlamını dahi bilmediğimizden hiçbir farklılığa tahammül edemiyoruz. kişilik ve huy olarak güzel olması evlilik için yeterli. iki taraf da birbirine saygı duyuyorsa evliliğe hiçbir şey engel olamaz. aynı din, aynı mezhepten olanlar evliliklerini mükemmel yaşıyorlar sanki de bir tek mezhep sorundu. sabit fikirli insanlar hayatı zorlaştırmaktan başka hiçbir şey yapmıyorlar ne yazık ki! ay neyse ya gece gece germeyim kendimi.

Bir de şu var genellemek istemiyoruma ama siz tabiri caizse ailenizi ezip geçerseniz ilerde çıkabilecek bir sorunda aileniz yanınızda olmaz tek kalırsınız. Karşı taraf da bu zaafınızı bildiklerinden size karşu küstah ve pervasız olur kendi ayağınla geldin olur. Allah yardımcınız olsun zor bir durum gerçekten.

Haklısınız aşk zaten bitmeye mahkum, sevgi ve saygı temel alınarak kurulan evlilik daha sağlam olur bence de. Sizin çift olarak dünya görüşünüz, hayata bakış açınız çok katı değilse gayet de olur, orta yolu bulursunuz ve tahmin edildiği kadar da konunun bahsi geçmez. Sizin mesela farklı sosyal gruplara bakış açınız nasıl? Farklı din farklı etnik kökenden insanlarla arkadaşlık eder misiniz, ön yargılı mısınız? Bu tarz günlük hayattan tüyolar çıkarabilirsiniz. Hani derler ya size nazik ama garsona kaba olan biri, iyi biri değildir diye, tam bir örnek değil belki ama anladınız sanıyorum. Çocuğun dini konusuna gelince de, hem farklı dinlere hem de farklı mezheplere mensup anne babaların çocukları olan arkadaşlarım oldu, onlar bir kimlik karmaşası yaşamıyorlar, onlar için normal olan o çünkü ve daha insancıl daha açık fikirliler, nasıl olmasınlar ki, çocuk annesini mi ötelesin, babasını mı yadırgasın? Çiftler arasında anlaşmazlık olduysa da bu herkeste rastlanan sebeplerdi, mezhep ya da din değildi. Tabi benim gözlemlerim bulunduğum sosyal çevreden ibaret. Daha muhafazakar bir çevrede yaşayan biri farklı şeyler söyleyecektir. Erkek arkadaşınız çok dindar biri değilse çok da bu konularda direteceğini düşünmüyorum, ama kendini tanımlarken ben kimim sorusuna ilk cevap olarak mezhep vsden başlıyorsa evet belki ilerde sorun olabilir. Aynı sorgulamayı bir de siz kendiniz için yapın, sizin için çocuğunuzun iki farklı kültüre de maruz kalması sorun olur mu? Aksi takdirde ne güzel çifter çifter bayram kutlayarak çocuğunuz büyür, benim için kültürel zenginlik, bir sorun değil.

bizde farkli mezheplerdeniz esimle hic bir sorun yasamadik kendi aramizda yalniz etraf susmuyor cok kisiyle bu yuzden tartistim iletisimi kopardim konu sadece mezhepse kendine sor bunlar olacak kaldirabilecekmisin esinin arkasinda durabilecekmisin? benim ailem hic sorun etmedi mezhep farkini buyuzden baskalarini susturmak kolay ama aileyle nasil olur bilemiyorum hic olmayacak gibiysede tercihin herzaman ailenden yana olsun sakin ailene sirtini donup gitme ciktigin kapiyi arkandan sikica kapattirma

Kesinlikle mezheple ilgisi yok... tamanmen karektersizlik Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Keşke böyle düşünen isnaların beynini açıp biraz hoşgörü yükleyebilsek.. Mezhebi aynı olup anlaşamayan o kadar insan var ki görüyoruz her gün buralarda.. Çok fazla arkadaşım var ve hepsini çok seviyorum inanılmaz dürüst ve aydın insanlardır.. Emin olun.. Mezhebimin aynı olduğu insanların kazığını daha çok yedim ben emin olun.. Aşkınıza sahip çıkın hikaye bunlar.. Aileniz ikna olmuyorsa sevgilinizle bir yemeğe çıkmalarını ya da çay içmeye gitmelerini sağlayın önce dışarda görüşsünler sonrası gelir..