Pek gideceğe benzemiyor çünkü bir kere abim derslerde yardımcı olur gibi bir laf etti. Bir kere de benimle konuşsa sus pus kız abisinin yanında bülbül konuşacak konu açıyorum kısa ve öz cvplarla kapatıyor. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla benim görümce üniversiteden arkadaşım hatta eşimle onunla olan yakınlığım sayesinde tanıştım. Görümcemle kendi kendimize konuşurduk acaba gelin görümce olunca aramız bozulur mu diye ve sonra asla olamaz diye düşünürdük ama şu anda kanlı bıçaklıyız resmen, konuşmuyoruz.. Bence çok yanlıl bir karar vermişsiniz çok büyük sorunlar yaşayabilirsiniz... M

Bence.. Düzeninizi değiştirmeyin sakın.. Bu görümcenize kendi düzenini kurma imkanı verecektir... Kadının kendi evinde, kendi düzeni olmalıdır.. Düzen, düzen üstüne olmaz ki.. Varolan düzeni ya kabul edip gelmeli.. Ya da kabul edip gelmeli.. İki odalı eviniz bence yeterli... Masraf etmeyelim şimdi diyerek de ikna edebilirsiniz belki eşinizi.. "Böyle sımsıcak küçük bir yuva oluruz" dersiniz... Zaten gerekli arkadaş ortamını da kurduktan sonra.. Gitmek isteyecektir.. Dört odalı bir ev... Bana biraz da.. kayınvalide ve kaynatanız için de yer ayırmak gibi geldi... Ziyaretlerde falan... Eğer aranızda sıkıntılar varsa.. Düzeninizi lütfen değiştirmeyin... Var olan düzende, bir süre.. kendi düzenini kurana kadar kalsın... Sonra bir yurda... bir eve.. yerleşir belki...

İnanamıyorum yaaa, nasıl böyle bir şeyi kabul edersin, siz yeni evlisiniz, daha birbirinize alışmadan 3. bir kişi geliyo, eşin bunu söylediği an istememeliydin, ama yanlış yapmışın, bişekilde razı et yurtta kalsın, rahat edemeyiz, birbirimizle ilgilenemeyiz falan de, ayrıca haftanın bikaç günü gelsin de mesela, ev yemeği yer çamaşırları yıkanır falan de ama sürekli kalmasın de. H

Bir başkasının sorumluluğunı almak çok zor. Başına bir şey gelir ya da bir hatası olur senden bilirler. İnsan annesiyle bile aynı evin içinde tartışıyor bir başkasıyla burun buruna çok zor. Benim nişanlımın kardeşide biz daha evlenmeden bize yerleşmeyi planlıyor bana iş bulun geliyorum diyor. Bende istemiyorum. Nişanlımada bunu hissettiriyorum. Dediğim gibi aynı çatının altın yaşamaya başladığınız zaman tüm sorumluluğu size kalacaktır.

Bence yanlıs bence eşi kızkardesı oldugundan kıyamamıstır kardesıne sürünmesın yurtlarda diye daha bır haftalık evlılermıs bence yakınlasmak istememekle ilgili oldugunu sanmıyorum.

Hedefi göz bölümüymüş ya heralde tus da yüksek puanla alan bir bölüm

dilek onun için söylemedi cnm arkadaş

1 sene okula erken başlayan hiç duymadınız mı? O kadar şaşırılacak bir durum değil... Hele bir de sene sonu doğumluysa... elif_ba El sanatları

merhaba bak sana ne dicem hayatımızdaki olumsuz gözüken her şeyi olumlu hale getirmek bizlerin elinde, evlilik esaret değil ki ayrı kalmak özlemekte çok güzel, hayata olumlu bakmaya çalış stres ilişkinizede zarar verir sen stres yaparak olanları ve olacakları nasıl değiştirceksin ha tabi bazen değiştirebilirsin ama bu sanada zarar verebilir bazı şeyler olacağına varır üzülme olaya evlilik olarak değil sevdiğin adamla her türlü beraber olmaya odaklanmak la başla tabi bunlar benim düşüncelerim ben hep böyle yaparım allaha şükür de her sorunu böyle çözdük mutluluk senin ellerinde T

6 yıl kalmaz ama o. siz istesenizde o kalmazki 6 yıl boyunca.. insan ailesini çekemiyo yeri gelince, ayrı eve çıkma şansı varken neden sizinle yaşasında. bnce 1 yıl durup gider gibime geliyor.. ailenlede aran bozukmuş:S bu yüzden sağlam düşünmelisin.. eşinlede aran bozulmamalı:S ankarada öğrenci kendi.. bulabilir çok rahat yurt aslında

Vallahi çekingen filan değil bu. Ben olsam gıkımı çıkaramazdım. Mübarek günler Allah'ım yardımcınız olsun. Tıp için o kadar zorlamış ki beynini başka şeyleri farkedemez olmuş. Şaka gibi kız.

hiç panik yapma o kadar uzun kalmaz ortamını ayarlayınca çeker gider görürsün bak

kardesim sizin ve o kizin iyiligi icin ayri yerde kalin, ama gorusun destekleyin.. daha evlilik oturmaya calisiyo.. cok yeni... nice engeller asarak gelmissiniz bugunlere aman buda tuz biber olmasin.. tipciyim bilirim... cok yogun saatler calismak gerek.. bi misafiriniz gelemez gurultu olur diye.. o sizinle yapamaz.. butun sorumlulugu sizin ustunuzde oluck sizde daha acemisiniz zaten... yemegi su bu + bide sessizlik ihtiyaci... herkese zehir olur daha ilk gunden lutfen kanli bicakli olmayin... ben bi kapi gicirtisina bile tahammul edemiyodum ders calisiyoken.. varsn sizi yanlis anlasinlar ilk etapta ama nolur kabul etmeyin.. baska bi caresini bulmaya calisin.. yurtlar var nasilsa.. eger evliliginiz eski olaydi alin sevaptir derdim ama bu durumda bu secimi yapmak siizn icin en son care.. yani hic bir yer bulunmazda kalmasi icin o zaman mecburen zar zor idare etmeye calisirsiniz Allah rizasi icin... hersey gonlunuzce olsun mutluluklar dilerim.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Helal vallahiiii... Bende kaynımı birtek düğünde gördüm ne aradı ne sordu.

yani kusura bakmayın çok uzun yazdım ama kendim geldim aklıma Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Knu başlığını açana da Allah hayırlı bir sonuç ve mutluluk versin. Empati herşeyin çözümü olabiliyor bazen. Kendinizi fazla üzmeyin, Allah geçmez dert vermesin yeterki.

Açıkçası ben yeni evliyken kız veya erkek kardeşimin çok uzun süreli bende kalmasını istemezdim... Kardeşimi ne kadar seversem seveyim.. Kocamla olan kavgama, cilveleşmelerime, kısacası özelime şahit olmasını istemezdim... İki insanın birbirine alışmaya çalıştıkları yeni evlilerin ev hayatlarına dahil olmamak gerekir... . push ; brunettee

Evet canım bencede ev tutsunlar. Küçük bir ev kiralarlar. Yine abisine yakın olsun evi ne olur ne olmaz arada yoklarlar. Annesi gelir kalır arada. Yani illa aynı çatı altında yaşamaya ne gerek var. Anlamıyorum ki insanları.

Bence kabul etmemeliydin ama hala vazgeçmek için vaktin var, iyilikle eşini ikna edebilirsin. Kızkardeşi gidip yurtta kalırsa belki ilk başta üzülür kırılır kabul etmedin diye ama sizde kalırsa sonuçları daha vahim olabilir, o zaman tamamen birbirinizden koparsınız ayrıca eşinle de aran açılır. Benim görümcem de biz daha evlenmeden önce 6 ay benim yanımda kaldı, insan kızkardeşi ile bile anlaşamazken görümceyle çok zor bir de siz evlisiniz evde başka birinin olması sizi rahatsız eder. Ayrıca en fazla bir yıl kalır kendisi de kalmak istemez diyenler olmuş, bir yıl bile çok fazla ki belli olmaz inadına kalmak ta isteyebilir. Benim görümcem tartışmalarımıza rağmen, okulu falan da yoktu sadece kpss'ye hazırlanıyordu gitmedi. Yani bir insan anlaşamadığı kişinin evinde niye kalmak ister bilmiyorum. N

ya belki tam tersi bizim kardeşlerimiz zor durumda olsa bizde kaldesek eşimiz istemese ne yaparız bide butaraftan bakmak gerekiyo ama yapamıyoruz acaba biz kadınlar çokmu ben merkezciyiz ama arkdaşın yeni evli olması ve bi takım sorunlarının olmasından dolayı eşinin kardeşini yanlarına çağırması kötü olmuş insan yeni evliliğinin tadını çıkaramıcakta ne zaman çıkaracak sonrada bibebiş çocuktu işti evdi geri gelmez bi daha o günler

Moralinizi bozmak istemem ama görümceler kayınvalidelerden beterdir. Aile yaşantıları nasıl bilmiyorum ama okul dışında arkadaşlarıyla aktivitelerine sınırlama getirmeye çalışırsanız yurtta kalmaya karar verecektir. Zaten siz hiç bir şey yapmasanız bile en fazla 1 yıl sonunda arkadaşlarına özenip yurtta yada vb. tarzda bir yerde kalmak isteyecektir. Ama ne olursa olsun görümcenize sinirlenince ona sessiz kalıp eşinizden çıkarmayın sinirinizi bu sadece evliliğinizi yıpratır. Önceki

eşin dr en iyi sen bilirsin işinin olup olmayacağını hemşire olduğun için T

niye bu kadar tepki veriyorsunuz ki? bence önce eşini çıkart aradan ve onunla iletişim kur. ben hiç girmedim mesela eşimle kardeşimin arasına. onun da ablası var, o da öyle. kendimiz kurduk ilişkimizi ve çok da seviyoruz birbirimizi. biz bir yıldır evliyiz, kardeşim bu sene öss'ye girdi ve biz deli gibi istiyoruz gelip burada kalmasını. olmayacak ama bence ilişkiniz iyi olursa çok mutlu olabilirsiniz. ama bire bir ilişki önemli! . push ; G

evet. allah razı olsun ki benim de teyzem söylemişti yer yatağı açın diye. kesin çözüm. :)) . push ; T

Bir iki ay içerisinde konu sahibi görümcemle yaşadığım problemler diye konu açacak. Görünen köy klavuz istemez. Mesele görümce değil yeni evli çift için 3. kişi problem olur. Bu kişi konu sahibinin annesi veya kardeşi de olabilir. Kendi annem bende bir ay kaldı bir ay içinde evin çocuğu oldum yeri geldi alınganlık yaptı annemi o kadar çok sevmeme rağmen içimden evine dönmesi geçti. Fazla muhabbet gerçekten tez ayrılık getiriyor. Ayrıca görümcesinin evde olanları taşıyacağını hala söylüyorum ve söylemeye de devam ederim. Evde olanları taşıyacak olması potansiyel suçlu olması demek değildir. Annesi telefonda kızım abim nasıl araları nasıl diye soracaktır o da belki art niyetli düşünmeden her normal insan gibi anlatacaktır ve bu da ev içinde yaşanan her olayın bilinmesineneden olacaktır. N

iyice işin cılkını çıkarmış 710 liraya konukevi yemek hariç istiyor bide üzerine iphone aldırıyor çok şaşırdım. Nasıl fakir bir aile anlamadım aklı başında olan bir insan abi boş ver daha önemli ihtiyaçlarımızı alalım diye geri çevirirdi ki küçük demeyin bunu 11-12 yaşındaki çocuklar bile düşünüyor. Her şey okumakla olmuyor iyi bir yürek ve vicdana sahip yetişememiş bu kızımız malesef. Yazık ya üzülüyorum böyle insanları gördükçe, gerçekten aç ihtiyacı olan insanları bu tip insanların duygu sömürüleri yüzünden göremiyoruz. Bence arabanı satma bu gidişle çöpsüz üzüm olarak kalacaksın, daha istekler talepler bitmez devamı gelecektir.

daha da neler ya, hem yeni evlinisiniz birde hastalık değil aciliyeti yok mecburiyeti yok, gitsin kalsın yurtta birde onamı hizmet edeceksiniz. birde şimdi gençlik çağında olmadı birde onunla uğraş. ay evlerden ırak

6 ayda evlilik biter diye düşünme Allah korusun sen eşine sahip çıkmalısın, arkadaşların yer yatağı fikrini benim annecimde önermişti ama keramet şu ki ben o yatağa yattığım anda gerilmeye başladım ve daha da beter oldu her şey :) ama bizim problem 4. günde çözüldü fakat ben ilk gece sabaha kadar ağlamıştım kabus gibi gelmişti. ama anlık bir şey canım bu kendin kendini rahatlatman lazım, hap vs diğer şeyler bende işe yaramadı, olay senin kendini rahatlatmanla, rahat hissetmenle alakalı ve zaten sonrasında korkacak bir şey olmadığını anlıyorsun. ikinizde birbirinizi anlamalısınız ve yardımcı olmalısınız, olmuyor diye kestirip atmamalı birbirinize surat asmamalı aksine destek olup yoluna gireceğine birbirinizi inandırmalısınız. umarım probleminiz en yakın zamanda çözülür. . push ; derya0

Keşke kabul etmeseydiniz. Çok sorunlar çıkar. Benim bir arkadaşım aynı sizin gibi yeni evlendiler eşinin kız kardeşi geldi bir yıl falan kaldı yanlarında ama her gün kavga gürültü. Arkadaşım çok ağlamıştı hep diyor ilk yılımı evlilikten saymıyorum... Hadi 1 ay olsa 2 ay olsa kimse bişey demez kalmasına ama 6 yıl az değil çok fazla bir zaman. A

yılanın başını derkençok yazık. kadına yakışmayan tabir... D

ben bu konularda cok netimdir tavrım hep ortada.. kimseyi yanıma 6yıl almam..6ay da almam hatta.. birilerine hizmetçi olmak için evlenmedik cok istisnai bir durum olur o baska.. ama yurtlar varken niye siz?6yıl kabusla geçerse evlilikten hayır gelmez... haftasonu gelsin bir gün yanınıza yeter.. size sordu da mı tercih yaptı... dagci bal

kesinlikle kabul etme... yeni evlisin bugünlerini bir daha bulamazsın ilk günlerin heyecanını yaşayacağına görümce iye mi uğraşacaksın.. akıllı ol... biran evvel durumu düzelt ve yurt araştır... başına zoraki belamı istiyorsun sen... jakobi Binlerce kez

tanufuğun üstüne tıklayıp yeni açtığı konulara bakarsanız gelişen olayları takip edebilirsiniz

canım kalmasında ne mahsur varki aksine evde bir ses bir can olur daha 17 yaşında ufakmış da. abla kardeş nasıl geçinip gidiyosa geçinip gidersiniz işte. bence çok hayırlı birşey yapmışsın. zaten tıp öğrencisi gece gündüz ders çalışır. sana zararı olmaz faydası olur emin ol. kalsın ya. N

Hacettepe Tıp a çok yakın bir yerde Kurtuluş Kıbrıs Cad Mahmud Nedim Zapcı yurdu var, yarı özel devlet yurdu. Su an 168 tl, devletin verdiği sabah akşam fişleri ile bedavaya geliyor. Odalar 3 kişilik tv, buzdolabı, odada wc banyo, iç hat tel, hergün temizlik çöp alma. Çamaşırhane, kablosuz internet. Muhteşem bir yurt. Ayrıca tıpcı cok kalan var ders calışma ortamı acısından cok rahat eder. geniş dolaplar çalışma masası, her katta çalışma salonu. bir kötü yanı var, çok iyi torpili olan giriyor.. Bakın torpil demiyorum çok iyi torpil şart.. Bastıran giriyor kyk nın basvurularında sadece yetim gazi cocuklarına hiçbişey yapmadan cıkıyor. Tıp okuyacak, tek basına kalması iyide, mutlaka arkadasları ile birlikte çalışması gereken dönemler olacak, geceleyecek uyku saati yemek saati değişecek. Ne işi var yeni evli çiftin evinde. Haftasonları gelir en fazla, ztn ona bile vakti olmayacak..

Hayır bencilce falan düşünmüyosun. böyle düşünmen gayet normal. Sonuçta siz yeni evlisiniz ve bunu eşinin kız kardeşinin de düşünüp sizde kalmaması gerekiyor bence. sonuçta yeni başlanmış bi evlilik evde rahat olmak istersiniz fakat bu durumda eşinin kız kardeşi olunca doğal olarak evin içinde rahat olamıycaksınız ilişkiniz sadece yatak odası ile sınırlı kalıcak. ki ''6'' yıl diyosun. dile kolay. 6 yıl ne demek ya çok uzun bi süre ve en başından dediğim gibi siz daha yeni evlisiniz. Eşinin kardeşi sizde kalmaya başlarsa sonradan pişman olursun keşke konuşsaydım. kabul etmeseydim diye düşünceksin. pişman olmamak için bence eşine bu durumu uygun bi şekilde anlatıp izah etmelisin. eminim ki eşinde seni anlıycaktır. K

bence eşinizin kızkardeşine yardımcı olmalısınız, yeni evli olabilirsiniz bu çok farklı bir durum değil, evlenip kayınvalide ile yaşayanlarda var. hem o herzaman yanınızda olmayacakki, özel bir anınız oldumu o okuldaykende özel anlarınızı yaşayabilirsiniz, gittikçe toplum olarak değerlerimizi kaybediyoruz yardımlaşma aile kıymeti sevgi hoşgörü iyi niyet hepimizde azalıyor, naçizane tavsiyem o iyi olmazsa bile siz olun, anladığım kadarıyla çok zor kavuşmuşsunuz, rabbim sizi KAVUŞTURMUŞ NE GÜZEL SİZDE KAPINIZA GELENİ GERİ ÇEVİRMEYİN derim, sevgiyle kalın T

Bu eski konuları nerden nasıl bulup çıkartıyorsunuz biri bana açıklasın lütfen Z

umarım sorununuzu çözersiniz cinsellikle ilgili, çünkü bu aile hayatınızı büyük ölçüde etkiler. diğer sorunları daha sonra düşünmeye çalışın, önceliğiniz kendinizde olsun

Yeni evli olmasanız coluk cocugunuz olsa neyse dıycem ama ne gerek var pardon sakın sakın herkes yerını bılsın bırde kardesıne hızmet etceksın kuzum kendıne gel gıtsın yurda bırde onun masrafı var ayy hayret bısey nasıl dusuncesız ınsanlar var yaa... Görümcen o şimdi birşey yapar diyemezsın yapmna etme diye içten içe kendını yersınn

niye böyle parladığınıza anlam veremesem de şunu söylemeye çalıştım konuyu size çevirmek asla niyetim değil. kendimden biliyorum sürekli ders çalışıyorum çıt sesine tahammülüm yok kalmasın bence o kız vs vs demişsiniz ya, o yüzden dedim sizde sürekli onlinesınız çok ders çalışılıp çokda terör estirilmiyormuş anlaşılan yani. yani o kızda böyle ders çalışıyorum diye sinir stres yapmaz, usul usul oturur belki dedim. ayrıca konularınıza da baktım şimdi siz böyle birden parlayınca, sürekli tıptan bahsediyorsunuz, bravo diyeceğim bir konu var size; 70 yaşında prof dr. akrabam var bu yaşına kadar o bile sizin kadar tıp dememiştir E EBRU 72

Çok güzel yavaş yavaş yoluna girmeye başlamış hayatın. Eşinin ilişki konusunda destek olması, ablasının kız kardeşlerinin yurtta kalması konusundaki mantıklı düşüncesi çok iyi olmuş. En güzel çözüm yurtta kalmasıydı zaten. Arada size gelir maddi ve manevi açıdan da destek olursunuz. İlişki konusunu da umarım en kısa zamanda halledersiniz. Ailenle de yavaş yavaş konuşmaya başla bayramda geliyor fırsatı değerlendir onların da gönüllerini al.

Ben de bunu demek istiyordum düşüncelerime tercüman oldunuz, adamın biri ahh param seni verip te mi kötü olayım vermeyip te mi demiş borç vermekle alakalı annem bunu söyler. Konu sahibi eninde sonunda kötü olacaksın bari kalmasına izin verme de öyle kötü ol, en azından aranız daha çok kötü olmaz yengem beni kabul etmedi der o kadar, kalırsa daha büyük sıkıntılar çıkacaktır ikiniz de melek olsanız yine anlaşmanız zor. L Li-moon

Akşam eşimle tekrar konuşacağım ama nasıl olacak bilmiyorum. Kız küçük yerden geliyor biraz içine kapanık bir kız sanırım eşim o yüzden bırakmak istemiyor. . push ; N

Evet demissiniz bir kere. benimde ilk evlendigimde 6 ay kendi kardesim kaldi yanimda. kendi kardesiniz bile olsa zor oluyor. ama suda varki onlarda zaten belli bir süre sonra istemiyor. Kardesi okula baslayinca cevresinde özgür insanlari görünce heveslenip kendisi cikmak isteyecektir. o yüzden bence sabretmelisiniz. bende üniversiteye hazirlanirken. ankarada teyzemde kaldim. kazanir kazanmazda yurda gectim. kötü mötü yurtta kalmak cok güzeldi. canimisteyincede teyzeme gecerdim. simdi tek kötü yan bu cocugun cok ders calismasi lazim. zamanla o kenside karar verecektir ne yapmasi gerktigine inan bana. G

evlendiğimizin ilk haftasıydı kayınvalidem küçük kaynımı eşyalarıyla beraber getirip sizde kalsın artık dedi burada yakınlarda bir yerde okula gitsin falan dedi daha yeni evliyim donup kaldım ama eşim karşı çıktı sonuç olarak alıp gitti oğlunu insanın eşinin tutumu çok önemli beni muhatap bile etmedi sağolsun delimaviii bayan değil

Bazı çelişkiler var. Eşiniz jinekolog. İyi bir mesleği var sanırım iyi de geliri. Bu kadar zor durumda olmanız, hiç eşyanız olmaması eşinizin bahsetmeye çalıştığınız hatalarıyla mı ilgili. Bir de bu durumdayken yurtdışına gitmek yerine, eksiklerinizi tamamlamaya çalışsanız daha rahat etmez miydiniz. Tatile bir sonraki sene de gidebilirsiniz.. Ve bazı arkadaşların dediği gibi. Aile onaylamadıkları birinin yanına neden kızını gönderir? Son anlamadığım eşinizin sorununuzla ilgili birçok insandan daha bilgili. Bu konuda neden yardımcı olmak yerine sizi birşeylere zorluyor. Bunun sizde nasıl etkiler yaratacağını bilmesine rağmen neden böyle davranıyor?

malesef tanufuk, çok sorun yaşayacağa benziyor allah yardımcın olsun ailene yaklaşmaya çalış lütfen

tıp 6 yıl belki alttan dersleride olacak eşinle konuş bence özel felan kalmazki kızkardeşi değilde kim olursa olsun Önceki

mutlulular cnm keşke kaubul etmeseydin bu durumu seni önceki konularından hatırlıyorum eşinle bir araya gelememe sebebinizz?eşinmi istemiyor fırsatmı olmadı...

Ev arıyoruz ama ne ara taşınacağız bilmiyorum bende nöbete kalıyorum muhtemelen birbirimlzi çok az göreceğiz T

bence 17 yaşında bir genç kızda özellikle üniversiteye giden bir genç artık çocuk değildir.. küçük değildir.. neyin doğru neyin yanlış olduğunu kendisi düşünebilmeliydi.. yani ben olsam utanırım abimin evi olsada 6 yıl orda kalmaya.. hadi abisi yalnız yaşasa hiç sorun olmaz.. düşünmüyor mu ki ben ders çalışıcam onlara sessiz mi olun diycem, arkadaşlarım olucak gerektiğinde yalnız olmak istiycem arkdaşlarımla evden gidin mi diycem gece dışarı çıkmak istiycem abimden izin mi almaya uğraşıcam.. v. s v. s v. s birde kayınvalidenizin rahatlığınada şaştım kaldım. kızını nasıl yeni evli bir çiftin evinde bırakıcak bilemem.. hayır mutsuz olsanız o kız yüzünden sen kötü olursun. sonuçta eşinin de kardeşi.. ben bile burda sinir oldum yav. N

erkeğin böyle isteklerle kadını boğmamasını sağlayan biraz da kadının ailesine duyulan korkudur bence, bayanın babasından duyulacak bir sözden korkma, kızlarını el bebek gül bebek bakıcağına söz verme ve yanlış anlaşılmamak için çaba sarf etme. annem her zaman bunu derdi, dediğini şimdi anlıyorum. bence ailenle barışmanın da yollarını bulmalısın canım ki arkanda dağ gibi ailem var diyebilesin.

kendimi eşinizin yerine koydumda 17 yasındaki kardesim büyük sehire okumaya gelse bende yanıma alırdım 6 yıl olmasada adapte olana kadar kalabilir

bence biraz düşün zaten kardeşi en fazla 5 6 ay kalır ünvrst ortamını biliyoruz arkadaş çevresi oluşunca zaten oda durmaz ki şimde eşine kalmasın desen bence olmaz düşün o seninde kardeşin olabilirdi daha yeni evlisiniz yani eşini onun ailesini kırmış olucaksın kendini eşinin yerine koy biliyorum çok zor bi durum ama adı üstünde evlilik çaba göstermelisin sen bu kızdan zarar görmeden böle davranırsan emin ol esinde sende üzülürsün eşin daha şimdiden ailemi kardeşimi istemiyo die düşünür allah kimseye kaldıramıyacağı yükü vermez tatlım iyi düşün bırak eşin üstüne düşeni yapsın destek ol oda zamanla senin düşüncelerine yaklasıcak her şey zamanla düzelir S

Madem yurt kararı vermişler. Başka yurt m uyokmuş koca kentte.. Ben başından beri asıl sorunun eşinizde olduğunu düşünüyorum. Yine aynısını söyleyeceğim Böyle şeylere prim verdiği için. Eklemek istediğim bir şey daha var. Siz kafanıza göre yaşamak için herşeyi göze evlenmediniz herhalde bu adamla. Düzeltmenin yollarını aramalısınız Böyle kaçarak bir sonuç elde edemezsiniz O ozde-01 Popüler

Düşünüyorum kardeş meselesini açmayım diyorum öncellkle beraber olamama sorununu çözmeliyim yarına uçak biletini aldım kayıtlara kadar olmayacak eşim kendini kastığın için olmaz diyip duruyor parmak egzersizi diyip durdu ama imkanı yok yapamam eşimde bana kapris yapıyorsun dedi kesinlikle kapris değil kendi genital organıma dokunamıyorum inanın bu yaşamda bunu yeni fark ettim. En öncelikle kız kardeşi gidince oturup konuşmamız lazım. Bu arada kardeşi gelene kadar ev alıp yerleşebilirsek sanki herşey daha iyi olur gibi geliyor. T

Pazar günüm mahvoldu adlı konundan bir alıntı Erkek arkadaşım aradı sesimden anladı olanları anlattım telefonda sinirlendi evlendikten sonra yüzünü görmeyi bırak sesini bile duyamıyacaklar dedi tuhafıma gitti sadece.

Görümceniz nasıl sizinle rahat edicek orasıda ayri bi konu. eşiniz şey düşünmüş sıcak ev sıcak aş hazır herbişi o tıp 6 seneylede bitmes Zor karar iyi düşünün görümcenizle anlaşabilcekmisiniz anlaşabilirseniz bence sorun olmaz, ama yok geçinemeyiz biz anlaşamayız derseniz sıkıntı.. Brck SöNMüYoR

Merhaba, tecrübeli biri olarak bu fikri kesinlikle kabul etme diyorum. Siz zaten yeni evlisiniz henüz hiçbirşey paylaşmamışsınız birbirinizi tam olarak tanımıyorsunuz evlenir evlenmez üçğncü bir şahıs çok yanlış. Unutma aranızda sürtüşmeler olacak eşiniz ikiniz arasında gelgitler yaşayacak evliliğinizin en güzel zamanlarınızı yaşayamadan evliliğiniz yıpranıp çekilmez hale gelecek. Unutma erkekler çabuk kaçar, sıkıntıyı kendisi yada ailesi yaratsa bile.

gelen görümceniz değilde, sizin kardeşiniz olsaydı eşinizin tepkisi ne olurdu inci61inci Azra'm tatlı kızım

geçmiş olsun kızın afrası tafrası başlamış sanada hiç minneti yok daha çok onun yüzünden eşinle tartışacaksın gibi gözüküyor abisinin evi ya, işin zor! ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bence kısa bir süre için kalacağını sanmışsın gibi davran öyle konuş, yerine yerleşene kadar kalır tabi gibisinden çevir konuşmalarını, ben olsam öyle yaparım... allah kolaylık versin, görümcen istemez inşallah kalmayı olay çözülür kendiliğinden, kendini senin yerine koysun canım birazda! Önceki

bencillikle alakası yok bence cnm; istersen 10 sene çıktığın biriyle evlen yine de aynı evde yaşamak aynı sorumlulukların altına girmek ve buna adapte olmak zor bir iş; evliliğin ilk aylarında uyum sorunu yaşayabiliyor insan; birbirinizi anlamayı birbirinizin dilinden konuşmayı öğreneceksiniz kardeşi en azından ilk sene başka yerde kalamaz mıymış? daha 1 haftalık evlisin neyin ne olduğunu anlamamışsındır yeni evliyken ailem telefon bile etmiyordu bana akşamları bence eşinle konuş ama güzellikle kardeşin benim de kardeşim ama en azından ilk aylarımızı doya doya başbaşa yaşasak ben düzenimi kursam da öyle alsak yanımıza diye E EBRU 72

ooooooyyy kuzum ne yaptın sen? hadi geçmiş olsun... bence eşime uygun bi dille anlat. şimdi iyi olabilirsiniz ama yarın birgn görümcenin yaptıkları zoruna gidecek ve eninde sonunda evin içinde huzursuzluk çıkacak. onun yanında sere serpe oturamayacaksınız. yeni evlisiniz istediğiniz gibi davranamayacaksınız. çılgınlıklar yapamayacaksınız. ah be kuzum(( kulis

Valla bu durumda hocaya kızmamak lazım canım ablan ve enişten gibiler olduğu sürece bu hocalar zengin olur. kahvetelvesi

Bugün kardeşi gidecek bir şeyler değişecek mi böyle mi devam edeceğiz bilmiyorum egzersizleri birlikte yapalım dedi ama evde kardeşi varken nasıl olacak ki dün akşam geldi yarım saat durmadı telefon geldi bir hastasının doğumu başlamış bütün gece yoktu kendimize zaman ayırmamız lazım

Dua ette, birinci yıl güzel bir arakadaş grubu bulup onlarla eve çıkmak istesin.. parlayanyildizim kalbisinin Not

Çok saçma Daha bir haftalık evlisin ya olur mu öyle şey niye sizde kalsın ki Bende kabul etme 6 sene dile kolayBizde kardeşimle aynı şehirdeyiz ama arada gelir kalır hepsi bu hiçte talep etmedi kalayım diye çok sıkıntı çekersin N

Yurtdışına gezmeye değil çalışmak için kabul edilmişti. Tanıştığım kişi hep aynı kişi farklı birinden bahsetmiyorum T

Du bakalim ilk sene kaleinn tabi bu da kotu evliligin ilk yili ama... ilk yil saten dersti okukdu derken pek gormessin... snra belki o da kalmak istemicek... isterse de bu sefer sen isteme cnmm hayat eenin hayatin alti yil.. ama bide sole bi durum var belkide super anlasacaksikizzzzz guzel olur belkim bushra_84

geçmiş olsun kızın afrası tafrası başlamış sanada hiç minneti yok daha çok onun yüzünden eşinle tartışacaksın gibi gözüküyor abisinin evi ya, işin zor! i istemeye gelmediler. Ablası ve eniştesi tanışmaya geldiler. Ailesi oğullarının benimle değil bir akrabalarıyla evli olmasını istiyorlardı bu yüzden eşlmin annesini ve babasını hiç görmedim zaten eşime de annen baban yok buraya gelme gibi laflar etmişler anladığım kadarıyla o akrabalarıyla bu durum yüzünden araları bozukmuş. Eşim nerdeyse yedi sekiz aydır hiç memleketine gitmedi. Kız kardeşini tanımadan şöyle böyle diyemem evde ikimiz olunca odadan çıkmıyor dün eşim gece yarısı geldi. Ben de dışarı çıkalım iftar yaparız biraz dolaşırız dedim kabul etmedi. Ben de sıkıldım tek başıma çıktım eşim niye yanlız bıraktın diye kem küm etti ben biraz sinirlenince sustu. Geldim yattım gece yarısı eşimin kardeşiyle konuşma seslerine uyandım. Eşim odaya geldi ne olacak böyle dedi birlikte olamama sorunu ben de yanlız kalamıyoruz dedim korkularımdan bahsettim doktora gidelim dedim bana sen sağlıkçısın bu sorunu aşabilirsin ayrıca ben bir doktorum nasıl başka bir doktora gideriz dedi sorun bende değil sende dedi bunu bir doktor olarak nasıl söylüyorsun hastalarına böyle mi davranıyorsun dedim sinirlendi gitti salonda yattı kız kardeşin yanlış anlar yanımda yat dedim dinlemedi seninle kardeş gibi yatmak istemiyorum dedi. Gece sahura kaldırdım tek laf konuşmadı. Sabah abisini salonda yatarken görünce ne düşündü acaba... Sabah erkenden çıkmış bugün ev bakacaktık aramadı neye bozuldu anlamadım muhtemelen sen nasıl doktorsun dememe bozuldu. Kardeşine uçak bileti bakıyorum yarın falan gidecek kayıt için gelecektir. Gidip kendi başıma doktor araştıracağım bir çok arkadaşımda böyle sorunlar duymuştum. Kardeşiyle ilgili konuşmadım. geçmiş olsun kızın afrası tafrası başlamış sanada hiç minneti yok daha çok onun yüzünden eşinle tartışacaksın gibi gözüküyor abisinin evi ya, işin zor! D DURU57 canımm

yok daha neler sert zemin mi Ben de eşimle 10 ay birlikte olamadım valla kayganlaştırıcı falan işe yaramadı benim sorunum doktorda çözüldü S

kabul etmeyin bence. eşinizle sakin sakin konuş daha yeni evlisiniz hele bi yaşayın beraber olun. düğünden önce sorsaydı ya bu ne yaaww zor durumda kaldın sende böyle. onların yaptıkları hoş değil. yinede bakabilirsin ona.. yemeğe çağırsın falan ama asla aynı evde kalmayın derim. yazık olur sana. ALLAH YARDIMCIN OLSUN. kendine dikkat et ve Aeo.

İkili tartışmalara girmeyip konuya odaklanalım lütfen, konu dışı mesaj, konuyu farklı yöne çekmek yasak ve ceza sebebi biliyorsunuz. cgdm16 30.06.2012 tek ayak

Abimlerde ilk evlendiğinde kızkardeşimi babamlar bıraktı yanlarına okadar karşı çıkmama rağmen... Sonuçda iki farklı insan aynı evin içinde yaşamaya başladımı zor oluyor yeri geliyor kardeşlerimizle bile anlaşamıyoruz değil ki yabancı birisiyle aynı evde yaşamak.. Neyse okadar anlatmama rağmen bunlar yeni evli olmaz dememe rağmen kaldı kardeşim yanlarında ve 3 ay demedi kavga ettiler tabikide ailede duymayan kalmadı kardeşimi geri aldılar ordan ve ben dedim kimse suçlu aramasın tek suçlu babamdır babam hiçbirşey diyemedi... ben karşıyım böyle şeylere herkesin yeri yurdu ayrı olmalı... istisnalar olabilir ona sözüm olmaz...

bahsettiğiniz ekonomik yurtları da biliyorum aylık 270 tl civarı ama orda da yemek yok ve tüm odalar iki kişilik tuvaletler ortak.

Evdeyim telefon gelince gidiyor bir de hastanede nöbet yani ben devlet hast. çalışıyorum aynı yerde çalışmıyoruz. T

hangı devırde yasıyoruz? Bu kadarda olmaz ama P pembe tokam

neden hemen kötü senaryolar üretiyorsunuz ki.. basının tepesinde oturmayacak herhalde.. sofraya 1 tabak daha koymakta zor değil.. empati yapsanız biraz belki daha ılımlı olabilirsiniz smuwiLa

Hacettepe ingilizge tıp 7 yıl değil mi?=)şaka bir yana henüz çok erken, evlendiğinizi bile anlayamadan bu ne misafiri.. kaldi ki sizle kalmaya devam edecek.. hiç özel hayatınız olmayacak nerdeyse. Aile insanın arkasında iyi bir koruyucu bunun yokluğunu hisseden erkekler sanki şanslarını zorluyorlar gibi geliyor bana. Neyse artık kabul ettiysen üzülme 4. sınıftan sonra çok yoğun olurlar geceleri nöbet tutmaya da başlarlar:) E Esila09

benm görümcem sadece haftasonları geliyor o bile yetiyor.. Herşeye muhalefet her şeyin iyisini o bilir.. bayan mükemmel NEFRET EDİYORUM ONDANNNNN... NİLÜFER SENİ HİÇ SEVMEDİM SEVMİCEMDEEEEE.. . push ; T

konu sahibi arkadaşım bencede sizin önce bu cinsel problemi halletmeniz gerekiyor. evlilikte mutluluğun sırrı burda malesef. G

çok zor bir durum ben 6 ay kadar belirli aralıklarla eşimin bir arkadaşını misafir etmek durumunda kaldım burdada konu açmıştım onunla alakalı. insan oturamıyor kalkamıyor banyo bile yapamıyor. benimki evet daha zordu bir açıdan ama seninkide inan zor olacaktır nede olsa yeni evlisiniz ama öte yandan 17 yaşında bir kızdan bahsediyoruz. sana arkadaşta olabilir bir açıdan. bir süre misafir edip arkadaş edinmesinden sonra onu arkadaşları ile bir evde kalması konusunda teşfik edebilirsiniz. yani üniversite hayatının güzelliklerinden falan bahsedip kendi evine yada yurda çıkmasını sağlayabilirsiniz gibi geliyor. zaten kendide bunu isteyecektir eminimki. yinede eşinle konuş. alışana kadar kalsın sonra onu bir yere yerleştirelim de. sürekli evde biri varken biz nasıl senle birlikte olacağız falan de ve birazda cilveli yaklaş. yeni evlisiniz şuan herşeyi yaptırabilirsin ona konuşarak, öpüşerek... "bu arada ilk bir kaç sayfayı okuyarak yorum yapıyorum konunun tamamını okumadım" . push ; ruzgarrr

Cınsel hayatta sorunlar var. Daha bır haftalık evlı. Ve esının kardesı sızınle kalacak. Cok zor ıs cok! Benım de kardesım gırdı sınava. Muhtemelen oda ıstanbul da okuyacak. Yanımda kalmak ıstıyor ama ben pek yanasmıyorum. Benım bız ozelım var, esımle yasamak ıstedıgım bır hayat. Kardesım de olsa buna uzun surelı kımsenın engel olmasına ızın vermek ıstemıyorum. Belkı ılk yıl olabılır, ama uzun soluklu olmaz. Bence esınle konus ve bunu en kısa zamanda cozumle. Ben kısa bır deneyım yasadım, esımın kardeslerı ıle. Ve ınan korkunctu! Kı o vakte kadar guya ben onların bırıcık yengesıydım. Sımdı dusmanları gıbı goruyorlar benı.

yahu benim kafam öyle çok karıştı ki anlatamam arkadaşlar... dün inanın oturup tak un bütün konularını okudum yardımcı olabilmek adına... ama ben anlamadım yaşama biçimini... van'dan ailesi sayesinde kurtuldu... abisinin zorbalıkları vardı... annesi evlendirmek istiyordu evlenmek istemiyordu... ardından bir doktorla çıktı ayrıldıktan sonra onu unutamadım diyordu... sonra da alp çıktı ki... alp tuhaf bir insan bence ... sen bu adama muhtaçmıydın ki her şeyi silip bu adama gittin be güzelim... şimdi de kardeşine bile boyun eiyorsun... ailesi iyidir belki diyorsunda... senin ailen iyiler ailesi neden onlarla barışmak için çaba sarfetmiyorsun... ayrıca eşin yurt dışına kardeşi için gitmiyor... bunları bir düşün bakalım bu adam için sen ne kadar varsın? aileni çiğnemene de değer ne yaptı bu adam? T

merhaba, aynı şeyleri bende yaşadım.. evlendiğimizin 3. günü eşimin kardeşi kayıt yenilemek için yanımıza geldi ve şubat tatiline kadar yanımızda kaldı. daha sonra yurda çıktı ama bu dönem içersinde o beni abisinden kıskandı bende onu kocamdan.. kardeşiyle aramızda 3 yaş fark vardı, arkadaş gibi olmamız gerekirken birbirimizle zıtlaşmaya başladık ve 19 senelik evliyim bu hala öyle devam ediyor.. Bence en başından çok iyi düşünmelisiniz çünkü ilrde eşinlede aranda sıkıntılar olmasına sebep olacak ne olursa olsun.. Benden sana abla tavsiyesi, kabul etsende sıkıntı yaşayacaksın... etmesende... aradaki saygıyı ve sevgiyi koruman için eşinle tekrar konuşmalısın...

Neyse önemli değil En azından siz öfkenizi söyleyebiliyorsunuz. bazıları istemediği yorumlar yapılınca direk saldırıyorlar Gerçekten anlamadıklarım bunlar Birilerine sataşmak için okumuyorum konuları ben. Ve bu kadar mesajım arasında kimseye kötü bir kelime kullanmadım. Arkadaşlarım dışında kimseye sen diye hitap etmedim Arkadaşım bana bu konuyu anlatmış gibi değerlendirir en yakınıma soracağım soruları sorarım. Ama bazıları duymak istemediklerini duyunca yanlış ifade ediyorlar kendilerini Dilerim sorunlarınızı çok büyümeden ve kimse zarar görmeden halledersiniz

Yazdıklarınızı tek tek okudum çoğunuz uygun olmaz demişsiniz zaten danışabileceğim bir ailem bile olmadığı için kararsızlık içindeyim ama içine kapanık dediğim küçük görümcemin aslında benimle iletişimi yok abisiyle çok güzel konuşup şakalaşabiliyor. Ailemin niye karşı çıktığını sormuşsunuz şöyleki eşimin annesi ve babası beni istemeye gelmediler. Ablası ve eniştesi tanışmaya geldiler. Ailesi oğullarının benimle değil bir akrabalarıyla evli olmasını istiyorlardı bu yüzden eşlmin annesini ve babasını hiç görmedim zaten eşime de annen baban yok buraya gelme gibi laflar etmişler anladığım kadarıyla o akrabalarıyla bu durum yüzünden araları bozukmuş. Eşim nerdeyse yedi sekiz aydır hiç memleketine gitmedi. Kız kardeşini tanımadan şöyle böyle diyemem evde ikimiz olunca odadan çıkmıyor dün eşim gece yarısı geldi. Ben de dışarı çıkalım iftar yaparız biraz dolaşırız dedim kabul etmedi. Ben de sıkıldım tek başıma çıktım eşim niye yanlız bıraktın diye kem küm etti ben biraz sinirlenince sustu. Geldim yattım gece yarısı eşimin kardeşiyle konuşma seslerine uyandım. Eşim odaya geldi ne olacak böyle dedi birlikte olamama sorunu ben de yanlız kalamıyoruz dedim korkularımdan bahsettim doktora gidelim dedim bana sen sağlıkçısın bu sorunu aşabilirsin ayrıca ben bir doktorum nasıl başka bir doktora gideriz dedi sorun bende değil sende dedi bunu bir doktor olarak nasıl söylüyorsun hastalarına böyle mi davranıyorsun dedim sinirlendi gitti salonda yattı kız kardeşin yanlış anlar yanımda yat dedim dinlemedi seninle kardeş gibi yatmak istemiyorum dedi. Gece sahura kaldırdım tek laf konuşmadı. Sabah abisini salonda yatarken görünce ne düşündü acaba... Sabah erkenden çıkmış bugün ev bakacaktık aramadı neye bozuldu anlamadım muhtemelen sen nasıl doktorsun dememe bozuldu. Kardeşine uçak bileti bakıyorum yarın falan gidecek kayıt için gelecektir. Gidip kendi başıma doktor araştıracağım bir çok arkadaşımda böyle sorunlar duymuştum. Kardeşiyle ilgili konuşmadım. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Eşiniz ne doktoru? asude_bahar

Cnm ben evlendim ve kayinvalidemle yasiyordum ustelik esimin kiz kardesi evli oldugu halde surekli bize gelip esiyle bile kaliyordu birde cocugu eviyse uc yuz mere ilerde herseyime karisiyordu ne desem gidip esime soyluyordu cocugunu benden sogutuyordu annesiyle oturup oyle beni konusurlardi huzurumun icine etti kendi huzursuzlugunu benim yuvama yansitti esiyle kustu diye iki hafta bile bizde kaliyordu utanmadan agzimi bile acamiyordum dengem bozuldu evimin isini bile yapamiyordum buda ister istemez esimle benim aramda tartisma yaratiyordu sen durumun yine iyi ama keskede kabul etmeseydin sana simdiden soguk davraniyorsa ilerde ne olcak allah bilir uzak olun huzurlu olun derim ben bu benim dusuncem tabikide T

bence de en kısa zamanda al eşini karşına güzel güzel anlat alttan alarak anlat. daha 1 hafta olmuş evleneli olur mu canım öyle şey. hayatının en güzel günleri bunlar. aranızda kara kediye ne ihtiyaç var. arada bir gelip kalsın sadece yaşı ne olursa olsun görümce sonuçta. bence fazlaca yüz verme. asude_bahar

allah korusun de canım ya mübarek ramazanda dilek yerine geçer belki. Tanufukcum inşallah çok mutlu olursun hiç pişman olmazsın ailen de senin yanında olur seni affederler umarım kısa zamanda. N

kızlar bence abartıyosunuz kız ön koltuğa oturdu diye terbiyesiz demişsiniz resmen.. ne var 40 yılın başında da o otursn.. o adam kızkardeşine nasıl desin geç arkaya otur oraya yengen gelicek diye?yahu 17 yaşında yasaların bile erişkin saymadığı bi çocuktan bahsediyosunuz.. isterse çok büyük olsun yaşı... niluferarda

Öncelikle bu ikilemde kalman çok normal canım, her şeyin üstüne kendini bencillikle suçlamamalısın.. Öğrenciler hiç tanımadıkları, bilmedikleri şehirlerde bir başlarına duruyorlar o yine şanslı ki ikinci bir alternatifi herzaman var. Ne diyeceğimi bilemedim açıkçası ama 6 yıl da az değil, iyi düşünmelisin.. Allah mutlu etsin bu arada yeni evlilerimiziiii :)) ayriliksevdayadahil

Evdeyim telefon gelince gidiyor bir de hastanede nöbet yani ben devlet hast. çalışıyorum aynı yerde çalışmıyoruz. kristinnn

Ankara'da yurt bulamamış mı. E yuh yani. Pahalı gelmiştir tabi. Benim kaldığım yurt aylık 25o lira yemek falan da içinde değil. Kyk'ya falan başvursun istemem derse sen araştır biraz şu yurt güzel falan diye. Yahu bende üni. okuyorum dayım ve teyzem aileleriyle okudğum şehirde yaşıyorlar. yalvarsalar yakarsalar da kalmadım onların yanında. 1 kişi de olsa ev ev üstüne olmaz der annem. En mantklısı sen bir kaç yurt araştır eşinin kardeşini oralara götür göster tek tek emin ol o rengarenk cıvıl cıvılyurtları görnce fikri değişir. Evde sıkılacağını falan da söyle:) M

işiniz zor. benim anlamadığımsa hacettepe tıpın çok güzel yurtları vardır. okula yakın ve devlet yurdu güvenilir. orayı her kazanan kalabilir. ücretsiz de olabiliyor sanırım çok başarılı öğrenciler oldukları için. bu ısrar niye ben anlayamadım. T

Olay daha sıcakken ve daha okula başlamamışken hemen eşinle konuş. Ya evet dedim ama nasıl olacak diye. Benimde eşimin yeğeni bizim dükkanımızda çalışıyordu. Bizimle kalıyordu. Çok zor oluyor. Yaşadığım için biliyorum zorluğunu. Şimdi çok rahatım şükür kimse yok. Bende hemen eşinle konuş. hiç vakit kaybetme. Bide daha çok yenisiniz. Emin ol ki ileride kız kardeşi yüzünden çok tartışmalar olacak... . push ;

17 yasinda cocukmu? bilemiyorum sizin cocuk anlayisiniz ne ama 17 yasinda evlenenler bile var.. yengesini benimseyememis iste. abisinden kiskaniyor belli.. benim buyuk gorumcemle aramizda nerdeyse 2 yas var ama kocami oda kiskandi benden.. tabi ince ince belli etti.. bi kac defa abim benimle cok dertlesirdi, cok konusurdu.. sen oldugundan beri artik yapmiyor filan dedi.. kiz kardesler abilerini allerlinden alinmis gibi hissedebiliyorlar, rakip olarak goruyorlar.. ayrica deminde belirttim baska mesajimda ama,, yeni evli kari koca ilisikisinden bahsediyoruz.. bu devirdeki erkeklerde oyle surekli yat yataga, hop isin bitti dende cabuk bikar.. surekli yenilik isterler.. bazi gunler hic canim istemesede, yorgunda olsam sirf bi kac gunu mutlu gecirmek icin esime surpriz hazirliyorum.. oturma odasina mumlar, yerde bi kac yastik,, gel biraz masaj yapayim diyorum.. bilmem anlatabiliyormuyum.. esimde ondan sonra gercekten bir rahatlama mutluluk oluyor bi kac gun ve lisikimizi guclendiriyor diye dusunuyorum,, erkekler zaten is yerinde stress oluyorlar,, onlar icin cinsellik bir ilac .. evinizde 17 yasindaki bir kizla nasil yapicaksiniz bunlari? yapamicaksiniz! kocanizda hem bu durumdan sikilacak,, hemde bi tarafta kardesim diye dusunecek sogukluk baslayacak.. artik 3 kardes yasarlar evde.. tabiki insan mecbur kalirsa biseyler yapar yardimda bulunur,, ama bu keyfi bi durum..

sana tavsiyem kayganlaştırıcı krem kullanın. o an derin nefes al. ve en önemlisi mutlaka sert zemin yerde halının üzerinde olsun. emin ol düzelecek. doktorun çok çare olacağını düşünmüyorum sonuçta senin kaslarına direk etki edemez.

Evet ama sanki benden kaçıyor gibi geliyor işleride yoğun ya da ben çok alınganım izindeyim evde vakit geçmiyor. Şu doktorla akşam altıda randevum var belki bu iyi bir gelişme olur. T

6 yıl kalmaz o en fazla 1-2 ay kalır ve sonra bir arkadaşıyla eve çıkar. adam kardeşine "karım seni istemedi hemen bi yurda yerleş" mi desin? benim bütün arrkadaşlarım, üniversite için istanbula geldiklerinde ilk 1-2 ay evli olan ablalarının abilerinin evinde kaldılar sonra da bi yurda çıktılar ya da eve sizin kardeşiniz gelseydi ve eşiniz istemeseydi ne düşünürdünüz?

Günizcim kardeş olayına sıcak bakıyorsun deneyeceğiz yaşayıp göreceğiz arkadaşın yazdığı itirafı komik bulduğum için beğendim

demek evlendin tebrik ederim mutluluklar dilerim :)) Küçük bir evde görümceyle yaşamak çok zor olur hele ki çok yeni evliyken. Sana kendimden örnek vereyim; bu sıralar k validemler ş dışında olduğundan birkaç gün eşimin kardeşini bize getirdik o da universite ogrencisi; aslında çok iyi anlaşıyoruz rahat bir kızdır. Ama ev küçük olunca birkaç gün bile sıkıntılı olmak için yetti de arttı bile ve bunu bana eşim dile getirdi. Benim de kuzenler çok iyi derece yapmışlardı. Okul ona mutlaka iyi bir burs verir. Sana tavsiyem eşine direk kardeşin bizimle yaşarsa zor olmaz mı yerine belli bir süre alışana kadar bizimle olsun ama sonra o da kendi ayakları üstünde durmayı öğrensin; tabi ki biz de ona her zaman destek olalım gibi ılımlı bir konuşma yaparsan olumlu bir tepki alabilrsin. inci61inci Azra'm tatlı kızım

daha yeni evlenmişsin ailenle sorunların varmış için buruktur haliyle eşinle yanyana bile gelememişsiniz. bir düzen kuramamamışsınız. zaten yeni evli olmasanda ya da ev eşya bunlar tamamsa bile düzen, evlilik öyle hemen oturtulmuyor ki genç kızın sorumlulugun almak bi tarafa sen ona annelik mi, hizmetçilik mi yapacaksın yani...?gün gelip sana teşekkür bile etmeyecegi gibi işi bitince seni tanımaz bile emin ol... hemen kabul etmişsiniz sizde siz daha ayakta duramazken sırtınıza binmeye çalışan birileri var... kaynanadan anne, görümceden arkadaş dost olmaz bence bir daha düşünün... henüz sizle kalmaya başlamadıysa tabii:26:

Düşünüyorum kardeş meselesini açmayım diyorum öncellkle beraber olamama sorununu çözmeliyim yarına uçak biletini aldım kayıtlara kadar olmayacak eşim kendini kastığın için olmaz diyip duruyor parmak egzersizi diyip durdu ama imkanı yok yapamam eşimde bana kapris yapıyorsun dedi kesinlikle kapris değil kendi genital organıma dokunamıyorum inanın bu yaşımda bunu yeni fark ettim. En öncelikle kız kardeşi gidince oturup konuşmamız lazım. Bu arada kardeşi gelene kadar ev alıp yerleşebilirsek sanki herşey daha iyi olur gibi geliyor.

Ben şöyle bir çıkarım yaptım. Utangaçlık ayrı şeydir, soğukluk ayrı şey. Utangaç insanlar ilk adımı atamazlar ama birisi onlara yaklaşırsa karşılık da verirler. Tam aksi olursa bu soğuk mizaca girer. Benim fikrim bu. Tanufuk bu arada tebrik ederim sizi. Eşinizin ailesine anlam veremedim veremiyorum. Yahu böyle meseleler iftar vakti hoppadank açılır mı?Bütün iyiniyetinizle evet deyivermişsiniz ama yazan üyelerin çoğunluğu böyle bir durumun ilişkileri yıprattığı görüşünde. Ben de katılıyorum. Öyle şeyler oluveriyor ki yaptığınız iyilikler unutuluyor, kötü olup çıkıveriyorsunuz. Peki nasıl düzelecek bu olay? Sanki bu işte mutlaka birileri kırılacak gibi ama şu kanaate vardım;baştan taviz verip yavaş yavaş ''kötü''olacağınıza baştan ''kötü'' olun daha iyi. Ek:Ailem yurtları güvenli bulmaz. Arkadaşla eve çıkmamı onaylamaz. Bana güvenirler de ''arkadaşlara'' güvenmezler. Hak veriyorum onlara, benim de bilhassa kızım olsa benim de çekincelerim olur. Bundan üç sene önce üvey ablam Kocaeli'ni de yazmamı istemişlerdi. Oldu! Kıazları var daha ufak. İnsan eti ağır. Bir de çocuk bakıcılığı yapacaktım. Yazmadım tabii. Yurda gitmem, eve çıkmam ama şehirdışını yazmam. Eşinizin kardeşine bir yere kadar hoşgörüyle yaklaşılabilinir. Ancak şartlar uygun değilse ona göre davranır. İlla Ankara'da mı okumak zorunda sanki? T

ben mi bir tek kötü düşünüyorum bilmiyorum ama seni de kırmak üzmek istemem ama eşinizle ilgili diğer konulara da göz atınca bence eşiniz kardeşini evinde istemiş olmasının nedeni onu bahane ederek sizinle yakınlaşmamak istemesi. ve aileniz neden rıza göstermedi? demek ki var bir bildikleri. bence bu evlilik yüzünden çok pişman olucaksınız.:18::18: G

Bugün kardeşine İzmir bileti aldım ben götürüp bırakacağım eşim muhtemelen olmayacak. İki gündür eşimi zaten doğru dürüst görmüyorum dün akşam geldi bir üstünü değiştirip gitti. E EBRU 72

Bence bu kadar sıkıntı etme. <kabul etmesen kabul etmedin diye sıkıntı olacaktı. "Sana kapımız hep açık kardeşimizsin, Başın sıkıştıkça elbette bize geleceksin " diyebilirsin. Zaten o Anladığım kadarıyla başka şehirden gelecek. yani merak etme, Okullar açılsın çevre edinsin sen istesende durmaz. Arkadaşlarıyla eve çıkmak ister falan. Sen eşine söyle acele etmeyelim daha bu evi kuralı az oldu, Taşınmayalım de... Siz daha çok araştırın.

Bence iş işten geçmeden vazgeç Yoksa kendinden geçer depresyona girersin.. Bende hatayı yaptım daha 1 aylık evliydim geldi Suratı 5 karıştı yüzünü gördükçe fenalık geçiriyodum eşimle çok kavga ettik Kardeşi storumu düşürdü ve bırakıp gitti Yardım ediyim takıyım filanda demedi.. Uf olmuyo dediğim için eşimle çok feci kavga ettim evi terkettim valla Sonra onu postaladım. Hayatının en büyük hatasını yaparsın Zaten 6 sene asla kalmaz kalacagı 1 sene 2 sene ondada kendine yazık etme derim... . push ;

katılıyorum her kelimesine.

Bu konuda haklısın canım. Tek taraflı çabayla malesef birşey olmuyor.

Bir bencil erkek örneği daha... Daha bir haftalık evli, beraberlik bile yaşayamamışlar, sizin psikolojinizi düşüneceği yerde kardeşinin planlarını uygulamaya koyuyor. bu yurt beğenmeme olayı değil resmen önceden planlanmış bir şey arkadaşım, ailenizle de aranız açılmış zaten, adam tepenize binmeye bakıyor.

heleki yeni evlisiniz belki 5-6. yılınız olsa gelip kalsın ama yeni evliliği baltalar böyle bir durum.. allem et kallem et o kızı evine sokma..! bende yeni evliyim de! bana güvenmeyin diyebilmeliydin... neysee belki yaş olarakta küçüksünüz kendinizi ve evliliğinizi yeterince savunamıyorsunuz zaten eşiniz oldu bittiye getirmek için milletin içinde sormuş size.. baya uyanıkmış yeni damat:) biraz eşinden örnek al derim sizde zamanla masaya yumruğunuzu vurmayı öğreneceksiniz ama açıkçası bu çoğumuzun başına gelecek bir durum değil yinede Allah yardım etsin diyorum.. 30yaşında evlenmişim zaten ne görümcesi, feriştahı gelse görmezdi gözüm valla:) hala daha görmek istemiyorum kimseyi Allahtan kimsede uğramıyo evime zaten.. oh bee:) VuslataDair evli ve 3

Geçmiş olsun. Kendi kendine bunu nasıl yaptın anlamadım vallahi... Görümcenin arkadaşları olacak bilmem nesi olacak sizin evde gelip oturacaklar. Kendi kendine hayatını kısıtladın. Kocanla istediğin gibi vakit geçiremeyeceksin. Eylül de sanırım üniversiteler açılacak. Ve henüz 1-2 aylıkken görümceyle oturacaksın. Tıp okuyanlara çok burs veriliyor yurdun nesini beğenmemiş. Rahat hazır yemek olunca çöreklendi gibi geldi. Hem sogukkanlı hemde sende kalacak. Bu arada keşke aileni üzmeden evlenseydin. Ailenin rızası almayan mutlu olamaz derler de... G

Tanufuk hu huuuuu nerdesin?

Baştan kabul ettiğiniz durumu şimdi reddederseniz sorun çıkar. Yurt falan araştırın. Kız biraz alışsın. Küçük yerden geliyor diyorsunuz, içine kapanık diyorsunuz. Birkaz ay zorlanırsınız belki ama sonuçta o kızçocuğu için çok büyük bir iyilik etmiş olursunuz.

bence kabul etmemeliydiniz, yeni evlisiniz ve sizinde bi hayatınız olmalı. kardeşi bile olsa 6 yıl birlikte yaşanır mı? ara sıra gelir sizde kalır ama yine yurduna gider döner. ankara binlerce öğrenci yurtta kalıyor. bence güzel bi yurt bulma konusunda eşinizi ikna edin. daha birlikte bile olamadık, ben çekinirim, yeni evliyiz rahat edemeyiz deyin. mutlaka ikna edin eşinizi. öyle yaşanmaz. Daedra

Evet hemen boşanmak doğru değil sorunları aşabilmek için önce mücadele etmek gerekiyor. Yaşanan sorunlarda hiç bir taraf %100 haklıyım diyemez burada ikisinin de hataları var. Tanın en büyük hatası ailesinin rızası olmadan evlenmesi bir şekilde ikna edebilirdi acele etmiş anlaşılan ve eşine nazaran daha çok fedakarlık yapıyor. Eşinin hataları daha evlilik kurumunu oturtamamışken tan için yapmadığı fedakarlıkları kardeşi için yapıyor tanın önceki konularında okumuştum eşinin yurt dışına gitmesini istemiyordu ama eşi ısrarcıydı. Şimdi ise kız kardeşi için vazgeçmiş ben tanın yerinde olsam bu duruma çok incinirdim. Eşinin ailesi oğluyla küs olduğu, geliniyle bir kez dahi konuşmadığı halde kızlarını gönderiyorlar ki nasıl bir düşüncedir anlayamıyorum. Eşiyle cinsel birliktelik yaşayamıyorlar eşi bu konuda tanı suçluyor halbuki cesaret verebilir belki ön sevişmeyi uzun tutsa tanın gevşemesini sağlayabilir. Bir değil birden fazla problem var.

çok yazık ya 17 yaşındaki bir kızcağız için bu laflar çok üzücü. abisinin yengesinin yanında kalıyor, ne varki bunda? çok yazık keşke insanları biraz daha sevmeye çalışsanız. benim eşimin ailesiyle arası hiç iyi değil, çok uğraşıyorum ailesini bizim aileyle birleştirmek istiyorum nerdeyse, ama yanaşmıyor bir türlü. bende kalabalık aileleri severdim oysa. keşke görümcem de gelse benle kalsa. insanlar ayrı gayrı yapmasa ayrı gayrı olmaz.

inanmıyorum yaa... bende 2 aylık evliydim görümcem anadolu lisesi tercih etti eşim her işini halletmiş bana dedi kız evde git dedi bende dedim herhalde işi vardı uğradı neyse akşam oldu eşim dedi kız bizde kalıcak dedi okula yazırdım burda okuycak dedi ben tabi şoook oldumsessiz bi şekilde kalsın dedim ama çook bozuldumm eşimin daha önceden bana danışması gerekirdi... yani anlıcanız sorunların ardı arkası kesilmedi bide çook haylaz... geçinemedik... geçen sene okuluyla ilgili olaylar oldu annelerinin yanına gitti sanki geçen sene yeni evlenmiş gibiydim... benim eski günlerimi geri getiremezler... olan olmuş artık kalıcak sizde sakın tavız verme... ben arkadas gıbı olayım dedım yine olmadı... olan bana oldu kafayı yıcektım zor toparladım kendımı sayı sayıyordumm... çok şükür şimdide ünisi var ağzımı arıyor istanbulu yazıcam dedim nasıl gıdıp gelcen bılmem dıyor... bende sesımı cıkarmıyorum... desem kal bızde gelır yanı onca sey oldugunla kaldı zaten offf...

çok doğru ifade etmişsiniz. alıntı da yapmak istedim. insanı üzen düşüncesizlik. ama ben kendimi düşünmezsem başkaları hiç düşünmüyor. düşünmez de. kendimi önemsediğimi farkettirmezsem de hiç değişmez bu.

Tatildeyiz yazma fırsatım olmuyor ama eşimle bu konuyu uzunca konuştuk. Bizimle kalmak isterse kalma diyemem diyor ama merak etme yurda yerleştlreceğim dedi. Yurtta kalması onun için daha iyi şu an oturduğumuz evden okula gitmesi mesafe olarak ters zaten iki gün önce ablasının yazlığına gittik. Ablası çok kızıyor ne işi var yanınızda yeni evlisiniz hafta sonları ilgilenmeniz yeterli diyor. Şu an Kuşadasındayız ve eşimin köylerine yakın sayılırız yarın gidelim mi diyor ben de olmaz dedim beni istemeye, tanışmaya gelmeyen insanlara ben niye gideyim kızlar haksız mıyım? İçim bir taraftan öyle kızıyor diğer taraftan eşin için git diyor ama ben ona sen istiyorsan git dedim.

Eşinin kardeşinin sizde kalmasını istemesi çok normal. Hangi abi kendi evi dururken kardeşini yurtta bırakır. Hele ki kız kardeşini. Zaten eşin sana danışmış kalsın mı diye kabul etmişsiniz. Şimdi gelmesin demek ayıp olur bence. Ayrıca belki iyi anlaşacaksınız ne malum. Yeni evli çiftlerin yalnız kalmasıdır doğru olan ama görümcen üniversite hayatına alışana kalmalı. Daha sonra kendi ayrılmak isteyecektir zaten. Ön yargılı olma bu kadar.

tatlım baştan sona okudum evliliğin çok yeni sorunlarınızı konuşarak aşacaksınız tatlım birçok bayan vagınısmus sorunu yaşıyor dr dediğin gibi bu uzun süre alabilir eşinde dr seninle gelirse senin bunu istemdışı yaptığı anlar

Boşver anlatamıyacağım haklısınız tuhaf ama ben eski konuları açmak istemiyorum. Ayrıca yurt dışına tabi ki birlikte gidecektik ama kardeşi için gitmek istemiyor...

Bir de aklıma takıldı sen ne ara evlendin tanufukcum? Alple mi evlendin? T

Kampüsün içindeki yurtlarda gayet güzel. Zaten konuk evleriyle yan yana. Çok fazla tıp öğrencisi bulunuyor ve bu okurken de çalışma açısından ona kolaylık sağlar. Derse gitmesi 10 dakikasını almayacak. Kütüphane dibinde 24 saat açık ki genelde tıp okuyanlar orada sabahlar. Neden burası varken sizi tercih eder ki? eviniz yakın mı? Bir de her gün gel git yapması var, kendine de yazık. ketniss Herkesin hayatına kimse

Kızlar kız gerçekten içine çok kapanık anladığım kadarıyla hiç arkadaşı yok arkadaşların nereleri kazandı dedim. Kız fen lisesi mezunu bana benim pek arkadaşım yoktu genelde derslerimle ilgilendim gibi bir cvp verdi. Eşim zaten ilk bine girdiği için kardeşine toz kondurmaz haklı da olabilir. Okullar açılsın bakalım biraz bekleyim. Bu arada eşimle yanlız kalabilirsek konuşacağım. Bir de şu var sonuçlar açıklanana kadar burada kalmayacak eşyalarını toplayıp gelecek. Şuan kirada küçük bir evdeyiz eşimin bekarlık evi. Acilen ev bulacağız eşya adına bir çöpümüz yok düşünün benim eşyalar giysilerim eşimin dolabına sığmadığı için ortalıkta. Eşiml de kırmadan konuşmam lazım anlayacaktır diye düşünüyorum. Mesela ilk tercihi hacettepe oldu mutlaka yerleşecektir. özel lüks yurtları varmış öyle birşey bakılabilir ama bir süre kalsın diyorum belki de birbirimizi çok seveceğiz yanlız bende evimi bir düzene koysaydım diyorum ya ilk gecemiz bile olmadı bu sorunu aşabilseydim aslında şuan en büyük sorunum bu neyse artık herşeyde bir hayır vardır diyorum G

belki kaynaşmanız için bir vesile olur. henüz daha yeni evliyken tepki verip eşinizi de arada bırakmayın. zaten bir iki ay sonra arkadaşlarında kalmalar başlar sonrada ayrı eve çıkabilir. ve zaten anne babası engel olmalı olunacaksa da... siz içinizi karartmayın. ve evliliğinizin tadını çıkarın. şimdilerde bol bol seksi dolaşın. kardeşi eve gelince haliylen herşey değişecek. eşiniz de bu durumun bu sayede farkına varacak. Nihil

Canım haklısın eşimi tanımadığınız için çok garip geliyor ama arkadaş çevresi çok tuhaf aşırı sulular çok rahatlar çat kapı gecenin onbirinde gelebiliyorlar. Yanlış anlaşılmasın diye açıklıyorum bu kadar rahat bir adamın bu kadar kapanık bir kız kardeşi olması bana çok garip geliyor.

ya yurda ya da arkadaşlarıyla eve çıkar bence.1 yıl içinde en fazla. G

Herkes kızkardeşini sanki mağdur gibi yorum yapmış ama hangimizin üniversite okuduğu şehirde yakını vardı ki, kız yine şanslı yurtta kalsa haftasonları abisine gidebilir ev özlemini giderebilir. Ayrıca bahsettiğimiz şehir imkanların olmadığı bir şehir değil, bir sürü yurt var ev de tutabilir. Düzgün bir evlilik olsa hadi neyse kalsın ama zaten eşinin ailesi onlarla görüşmüyor, hem gelinini istemeyeceksin hem kızını göndereceksin, asıl suç ailede ve bana yine öyle geliyor ki iyi niyetle göndermediler bu kızı, hem haber almak hem huzursuz edip aralarını bozmak için. Yazmak istemiyordum ama değer mi, düğün olmadan evleneceksin ilk haftadan görümcenin sende kalacağını öğreniyorsun, ailenle görüşmüyorsun, çok merak ettim bunlara değecek biri mi eşin. Tencere dibin kara senin ki benden kara diye bir söz var benim evliliğim de düzgün gitmiyor ama ben bunun farkındayım iki yıl önce değildim, lütfen sen aynı hataları yapma şimdi farket.

hayırlı olsun canım evliliğin:) mutluluklar dilerim:) umarım ailelerle olan sorunu da zamanla aşarsınız.. canım kız zaten içine kapanıkmış birde çalışkanmış:) bir süre sizde kalsın... belki sonradan kendi çıkmak ister.. arkadaş edinir... arkadaşlarıyla aynı evi paylaşmak ister.. ama yine de sürekli kalması fikri biraz acımasızca olur.. eşinle sen bu korkularını beklentilerini rahatça paylaş bence.. seni anlayacaktır.. A

aynı durumu arkadaşım yaşadı ailesi sizde kalacak dedi abisisn bakamayacakmısın dedi kız hiç sesini çıkarmadı 1 sene sonra görümcesi eve çıkmak yada yurda çıkmak istediğini söyledi ailesi abinler snei rahat ettiremiyormu diye başladı bu süreçte çocuk oldu görümce yüzünden bebek sürekli anneyle yattı odaya büyük beikte koyamadılar sığmadı bebek aralarında yattı sonunda kız babasını ikna etti ve eve çıktı hep kızdık kalıyor diye ama aynı şekilde kendi kız kardeşi gelse farklı bir yere atmak istemez insan ama aynı evdede almak kolay değil büyük eve geçmeyin kesinlikle onun içinde bir dünya kurmayın o zaman hiç gitmez bir yere bir süre kalır sonra zaten o da yurda falan çıkmak ister O ozde-01 Popüler

Ben konuya benim kardeşim onun kardeşi olarak bakmıyorum. Ben olsaydım diye bakıyorum. Ben küçük biryerde yaşasaydım, hele bir de iletişimde zorlanan biraz asosyal biri olsaydım, ve böylesine büyük bir başarı kazanıp okumak için büyük bir kente gitseydim ürkerdim. Abimin evinde kalmak beni rahatlatırdı. Konusahibinin dediğine göre sorunları yok aralarında. Sadece osğuk. O da iletişim zorluğundandır. Üstelik eşine olur demiş. Eminim eşi de hemen kendince b mutlu haberi kardeşine vermiştir. Şimdi vazgeçtim demek çok da doğru gelmiyor. Birkaç ay denenir. Sorun olursa eşe bak bu sorunlardan dolayı başka bir çözüm bulalım denilebilir.

ahh cnm ya keşke kabul etmeseydin tamam iyi niyet filan ama ben evlendim eşimin ailesi bu ev onun biz kiraya geçioz dedi eşyaları boşalttılar köye gidioz filan dediler sonra eve boya yapıldı bizim eşyalar geldi neyse evlendik 3. gün kapı çaldı eşimin babası annesi erkek kardeşi kız kardeşi kapıda bavulla biz bu eve alıştık dedi görümcem valla babam kovsada gidicem dedi şeklinde konuştu hepsi salonda benm karşımda ne diebilirdim 3. günüm daha ev 75m2 öle zor 1 yıldıki 2. sene çıktım ayrı eve ama yaşadıklarımı anlatamam off off ama bilemiorum sen bilirsin hani sadece 1kişi zaten bütün gün okulda eve gelince pc de odasında olur bence sadece sana yardım etmez ona sinir olursun arada surat yapabilir çok zor olmayabilirde ama cicim ayını unut işvecilveyi unut :)) ayy vazgeçtim çok zor uygun bi dilde söle bence Önceki

Bu kadar da olmaz şaşırdım kaldım anne baba gelini istemiyor ama kızlarını nasıl oluyorsa evinize kalmaya gönderebiliyor. Kusura bakmayın ama ben burada art niyet ararım. Daha önce de yazmıştım görümcen evde olup biten her şeyi anne babasına taşıyabilir diye büyük olasılıkla da öyle olacak. Abisiyle arası çok iyi ama sana soğuk davranıyor muhtemelen anne babayla aynı görüşte ve devamı da gelecek siz eşiniz için ailenizi karşınıza almışsınıız. O ve ailesi de biraz fedakarlık yapsın yazık ya hep verici sen olacaksın böyle evlilik olur mu?Koca kız Ankara'da süper yurtlar var gayet yaşanabilir güvenli, güzel bir memur şehri. Kafası madem o kadar çalışıyormuş düşünememiş mi yeni sorunlu bir evlilik yapmış ailenin yanında kalmanın doğru olamayacağını. O yaşta yurt dışına okumaya giden öğrencilerde var onlar ne yapsın. Kendi adıma konuşayım böyle bir evliliğe tahammül de edemezdim sürdüremezdim de. Bence yol yakınken en kısa zamanda ailenle barış ve onları dinle.

bence ilk sene sizde kalması yurtlarda gurbetlik çekmesinden çok daha mantıklı jenesuisquunechanson

canım benim izin verme çıksın yurtta kalsın bizler nası kaldık 6 sene bu dile kolay uygun bi dille anlat eşine siz zaten gereken desteği verirsiniz ama birlikte kalmak olmaz T

Eşinizle konuşmanız iyi olmuş. En azından bu konudaki rahatsızlığınızı anladı. Görümcenizin arabada önde oturmasına gelince bu konuda eşiniz hatalı. Kardeşi önde oturduğunda oranın size ait olduğunu belirtebilir ve bu duruma engel olabilirdi. Hem siz huzursuz olmazdınız hem de kardeşi bir daha aynı şeyi yapmazdı. Eşiniz şu an ikiniz arasında denge kuramıyor.

tamam işte fırsat gelmişş..:) kardeşi gittiğine göre siz bir kaç güzel seksi kıyafet edinin her gece çeşit çeşit giyinin. sesli sesli sevişin. evde sık sık öpücükler verin. yüksek sesle konuşun. kardeşi yokken coşun. kardeşi gelince herşey sessizliğe bürününce kendisi de rüya gibi geçirdiği bir kaç haftayı arayacaktır :)

doğudan gelmek için bilet kesmek yeterli nikaha gerek yok yani bence eksik bi şeyler var T

Canım kız kardeşini ilk defa görüyorum. İki üç gündür bizde kalıyor. İlk geldiğinde alp'e söyledim benimle konuşmuyor dedim çekiniyordur dedi çok saçma bir cvp ya da evde benim hakkımda bunca zaman ne konuşulduysa belki bana kin besliyordur. öyle havala bir kız değil cidden hiç arkadaşı yok kaç gündür burada hiç arayan soran yok arkadaş olarak T

Neden boyle bir yorum yaptiniz anlamadim, Bir hafta birlikde olamamis olabilirler ki zaten gorundugu gibi yalnizda kalamamislar. Ne insanlar var aylar yillar suruyo birlikte olamamalari. Hemen boyle dusunmek cok ayip bence!!! Brck SöNMüYoR

O zaman ben de çok fesat düşünüyorum.. Çünkü normal şartlar altında aklı başında insanların yapmaması gereken bir şey... Aslında artık çok da şaşırmıyorum.. Çünkü bu sitede balayına birlikte giden gelin/damat kızkardeşlere de rastladım...

Ah Benim Saf, Temiz Kalpli Arkadaşım..:18: Derhal Bu Kararından Vazgeç.. 6 Yıl Ne Demek Yahu!! Her Üniversiteyi Kazanan Birisinin Yanında mı Kalıyor Sanki.. Bizlerde Gittik Yurtlarda Evlerde Kaldık Geldik İşte.. Bu Arada Mutluluklar..

Beklenen sonuç hacettepe ingilizce tıp Telefonda abisine sizinle kalmak istiyorum demiş... kristinnn

ben liseye giderken evimiz yürüme 1,5 saatti okula aracımız yoktu ve servis otobüs de kalkmıyordu. zaten o çevreden 2 arkadaş gidiyorduk. dayım evlendi ve ısrarla onlarda kalmamı istedi. ben kabul etmedim. ama kış gelince işler zora bindi eve gidene kadar iç çamaşırıma kadar ıslanarak gidiyyordum. okuldan sonra dershane de olunca akşam 7 buçuk gibi derhaneden çıkıyordum ve ortalık zifiri karanlık. babamın bir külüstür motoru vardı yine sırılsıklam eve gidiyorduk beraber. dayım da yine ısrar etmeye devam ediyordu ve bu arada evliliklerinin üzerinden 4 ay falan geçti. bi gün yine babama demiş niye kalmıyor diye. neyse ben sınav yaklaştıkça ve kış şartları artınca üstüne bir de hasta olup ders çalışamayınca gönülsüzce kabul ettim. hafta sonları cumadan pazartesiye kadar kendi evimize gidiyordum. ama olmuyor işte. yengemle yaşlarımız çok yakın zaten okuldan tanışıyorduk. o hep temizlikle uğraşıyordu 2 güne bir perdeleri söküyordu ben de ders çalışmak yerine vicdan yapıp yardıma kalkıyordum. sonra o çalışıyordu ben eve ondan önce geliyordum okuldan geçerken sorardım akşama ne yemek yapmayı düşünüyrsun diye, cevabı alınca gider ben yapardım. hiç unutmam bi keresinde taze fasülyeyi bıçakla doğramamı eleştirmişti. bi dahakini kırarak yaptım bu sefer de bıçakla daha güzel görünüyor niye böyle yaptın demişti :) üniversitelerin tanıtım broşürlerinden birini çok beğenip hırslandırsın diye çalıştığım masanın karşısına duvara bantla tutturmuştum ben okuldayken söküp atmıştı. babam da bana para verirdi elin asla boş gitme diye kasap, market bişeyler alırdım hep. ama kendimi asla huzurlu hissetmedim. neyse ki 1-1,5 ay sonra kış bitip günler uzamaya başlayınca ben yine evimize döndüm. dayım hiç birşey bilmeden hep kızdı bana dönem sonuna kadr kalmadım diye ama canım dayım hala hiiiiççç bilmez olanları. belki de kendisi de okurken falan 2-3 yıl bizde kaldığı için vefa borcunu ödemek istemişti. daha arada ne teraneler oldu anlatamadığım... şimdi benim ailemi suçlamak isteyeceksiniz belki ama ailemin taşınma şansı yoktu. babam bu olayın 1 yıl öncesinde imkanları zorladı ev tuttu kardeşimle bana (kardeşim 15, ben 17 yaşındaydım) ama okullarımız farklıydı ve ben sabahçıydım. sabah 6:30 ders başı yapardık. evden çıktım arkadaşlarıma yetişmeye çalışırken alacakaranlıkta saldırıya uğradım. psikolojimi siz düşünün artık. arkadaşlarım yetişmese o hayvan kaçmayacaktı belki de beni susturmak için boğmaya çalışmıştı. o yıl üniversiteyi kazandım şimdi 6 yıllık öğretmenim ve dayımın çocukları sanki benim kuzularım doğdukları günden beri herşeyleriyle ilgilemeye çalışıyorum, yengemle de aramız çok iyi... akışına bırakın o kızcağıza yüklenmeyin, ön yargılı yaklaşmayın zaten o da sizde uzun süreli kalmak istemeyecektir. ben de ankarada okudum akrabalar çağırdı öyle korkmuşum ki ziyarete bile gitmedim değil kalmaya hatta ilk 3 hafta yurt çıkmadı diye memlekette yurt çıkmasını bekledim :) as25

Gunizcim senin eşinin ailesiyle arası iyi olmadığı içiin yorumuma katılmıyorsun.17 yaşında olabilir isterse 30 yaşında olsun. sonunda kendi ayakları üzerinde duracak. Ve şöyle bir laf vardır. Acıma acınacak hale düşersin diye. Bizdede hiç merhamet yok değil bizde insanız halden anlarız elbette. Ama yeni evliyken 5 6 yıl bir kızlada yaşayamam. O kadar ev ortamını seviyorsa tutsun bir ev otursun annesiyle bu kadar basit. Bende yurtta kaldım gidipte birinin evini işgal etmedim. Yaşam alanlarını kısıtlmadım. Evde eşinden başka biri olunca haliye yaptıklarına dikkat edeceksindir.

tipik sahipsiz bulup üstüne çıkma vakası... ben olsam ooooo 6 sene kadarmı derdim. hayır demesemde. aramı bozmaya değerdi eşimle. boşanmak değil tabiki ama bir zaman sonra insan kendini kendi evinin hizmetçisi gibi görmeye başlar. eşin gelir yakınlaşamazsın kardeşi olur. konuşmalarınız bile değişir daha bi usluplu olur.2 arkadaş olur çıkarsınız. zaten evliliğin en güzel yılları böyle geçtimi iki tarafında hevesi kursağında kalır. ben olsam direk söylerdim eşime, ozaman kardeşinin yanında hayır diyemedim amayeni evliyiz yakışık almaz derdim..

Haydar Dümen doğru söylemiş... ... Önceki

allah korusun tabiki canımda bneim içimden öyle geçti işte alphinrosa Bal böcükleri&İPEK

demek evledin sonunda canim.. mutluluklar dilerim.. fakat bu görümcenin konusu bir tarafa, ailenin rizasi olmadan evlenmen hic iyi olmamis... insan dünyaya geldiginde ilk sicakligini hissettigi insan annesidir, peki sen o sicakligi hissetmeden gercekten mutlu olabilirsin? bir an evvel ailenin gönülünü al, onlarin duasini al, bugün esin olabilir ama dün elin ogluydu bu unutma.. A

Ben de illa ki birlikte otursunlar demiyorum ki. Öyle yorumlar okudum ki. dediğim gibi kardeş potansiyel suçlu. Ve bence henüz oturulup konuşulmuş bir konu da değil. kardeşim bize gelsin mi. İyi tamam gelsin. hiçbir detay konuşulmamış Eş zaten eş gibi davranmıyor Henüz evlendiğinin bile farkında değil. Aradaki problemden dolayı değil ama. Kafasına göre yaşıyor bence. Evlilikleriyle ilgili hiçbir çaba göremiyorum... T

geçen hafta evlendin daha eşinle birlikte bile olamadan görümce sizinle kalacak ben bir buçuk yıllık evliyim 10-15 günlük misafr kaldığında rahatsız olmaya başlıorum sonuçt abende yeni evliyim bizm için öyle genciz rahat olmak istiorum sen kötü yapmışsn kabul ederek sana çok açık sözlü oalrak söyleyim eşinle aranız hep mesafeli olur daha ilk günlerden kalmaya biri geliyorsa hiçbirzaman muhteşem eğlenceli zevkli güzel bir evliliğin olmaz sonra keşke evlenmeseydim evlilik hiçte güzel birşey değilmiş diyeceksin tatlım acı ama gerçek

canım öncelikle hayırlı olsun çok sevindim :) diğer sorununa gelince, bence kabul etmemeliymişsin en baştan neden dersen belki hatırlarsın ben de tıptayım son senemdeyim ve şuan annemleri bile yanımda istemiyorum ayrı bir ev açtık annem gelip yemekleri yapıyor bana, evde bırak çıt çıkarmayı komşulara bile katlanamıyorum seslerine vs. farklı bir bölümde olsa belki sana ev işine fln yardım bile eder derdim, ama tıp? yardım etmeyi bırak başına iş açabilir. ya bilmiyorum ben çok çekilmezim şuan ve tüm arkadaşlarım da aynı şekilde sen de biliyorsun gittikçe zorlaşıcak ve evde terör bile estirebilir. yani bunu ancak bir anne çeker, açıkası ben de yengem olsa bu kadar başına kalmak istemezdim. bence yurtta kalması daha iyi olur hem okuluna yakın olur hem biraz sosyalleşir, yoksa asosyal olup çıkıyor insan. hele evliliğinizin ilk günlerinde hiç olmaması gereken bişey bence. bilmiyorum ama nasıl dönebilirsin artık bu lafından. belki eşine ilk zamanlarınızın çok kıymetli olduğunu çoluk çocuğa karışınca bu zamanları çok arayacağınızı, 6yıl içinde de çoluk çocuğa çoktan karışacağınızı, kız kardeşinin her zaman başının üstünde yeri olduğunu istediği zaman istediği kadar gelip kalabileceğini ama full time bu şekilde olmasının senin kafandaki evliliğinize uymadığını güzel bir şekilde anlatabilirsin. T

Tanufuk son gelişmeler nedir? umarım herşey yolundadır, bayadır haber etmeyince merak ettim.

sonuç ne oldu acaba

Merhaba, tecrübeli biri olarak kesinlikle kabul etme derim. Zaten yeni evlenmişsiniz birbirinizi tam olarak tanımıyorsunuz, bence üçüncü şahıs çok yanlış olur. Unutmayın anlaşmazlıklarınız çıok olacak evliliğinizin tadını çıkaramadan eşinin sizin ve kardeşi arasında gelgitler yaşayacak siz bile farkına varmadan evliliğiniz yıpranıp gidecek. Unutmayın sonuda kötü olan siz olacaksınız hem eşinizin hem ailesinin gözünde. Ağzınızda kuş tutsanız yaranamayacaksınız. Unutmayın erkekler çabuk kaçar bahaneleride yakın olur. Bunların hepsi yaşanmıştır.

gelin görümce aslında iyi anlaşa bilir ben öyle düşünüorum... benimde bir görümcem var bazen atıştığımız oluo ama allah razı olsun herşeyimi yapmaya çalışır. bende ona takılıorum görümce göz taşı gördüğün yerde bas taşı diyorum :))))

soğuk olmasıyla ilgili bişey sorucam, hep mi böyleydi yoksa sınavdan sonra mı böyle oldu merak ettim. ne yazık ki bazıları tıpı kazanınca kendilerini bişey sanır, hazırlık okurken fln doktorum demeye başlarlar, sonra yıllar geçtikçe o bişey sanma yok olur, lanet ederler kendilerine gelirler. inanın okul bitince daha mütevazi olurlar össden sonrasına göre. acaba hanfendi abisiyle kendini bir görüyor da size uzak mı kalmaya başladı? ben konuşmasam konuşmuyor, kısa cevap veriyor fln demişsiniz de, bariz bir katlanma durumu var yani, asosyallik fln olduğunu sanmıyorum abisiyle bıcır bıcır diyorsunuz çünkü Tanufuk'tan çekinse onun yanında da konuşamaz abisiyle durum farklı bence. sadece Tanufuk'a sordum, lütfen kimse üstüne alınmasın ve başka yerlere çekmesin, hiçbir artniyetim yok. kızı anlamaya çalışıyorum sadece. T

tanufuk eski konularını hatırlıyorum ailenin senle görüşmemesine üzüldüm ama yine de inş çok mutlu olursunuz.. bence akşamı bekleme şuan hemen ara ve düşündüm de beraber yaşamak zor olacak demelisin sen söyleyene kadar planı yapmış olmasın:) çok dediğim dedik bir kızmışsın valla o adamla evlendin ya:) bikucukeylulmeselesi anaç sütlaç

Evdeyim telefon gelince gidiyor bir de hastanede nöbet yani ben devlet hast. çalışıyorum aynı yerde çalışmıyoruz. . push ; T

Mrb kızlar iş başı yaptığım için foruma pek giremiyorum. İzin dönüşü çalışmak çok fena oldu evde oturmaya alışmışım. Yazdıklarınızı tek tek okudum şöyle söyleyim eşimin ailesi köyde yaşıyorlar maddi durumları bir öğrenci okutmak için yeterli değil çünkü ablası hep yardım ediyor hatta eşimde önceden aylık para yatırırmış ama şimdi kırgın oldukları için istemiyorlar. Zaten eşimde burslu okumuş şimdi kardeşine yardım etmek istemesi çok normal. Hafta sonu ablası aradı sizin yanınızda kalması doğru değil dedi ben hiç konusunu açmadım özel yurda yerleştirelim maddi olarak ben de yardım edeceğim dedi ben de böyle bir konuşmanın üstüne benim için fark etmez dedim ama ablası çok karşı bu duruma zaten içine kapanık diye şikayet etti gerçekten de çok içine kapanık. Diğer duruma gelince bir değişiklik yok ilaç, jeller hiçbiri işe yaramadı. Gerçekten eşim çok uğraşıyor ama olmuyor artık korkudan kaçar oldum mesela şimdi hastayım nasıl seviniyorum bir hafta kurtuldum diye hiç normal düşünemiyorum. Bu durumu sadece ablama anlattım ablam da benim için bir hocaya gitmiş şaka gibi üstelik eniştemle birlikte hoca büyü var demiş eve içi büyülü ceviz konduğunu söylemiş bir dua yazmış o duayı birlikte okuyup leğende tuzlu suyla yıkanıp o suyu ağacın dibine dökecekmişim inanmıyorum böyle şeylere ama işte ablam saatlerce anlatıyor insan çaresiz kalınca etkileniyor ama kabul etmedim zaten Alp de doktor olarak böyle şeylere kızar. Hoca bir de ballı su vermiş her akşam yarım çay bardağı içilecek içinde dua yazılı ballı su vermiş ay birde bu hocaya 200 lira vermişler enişteme de bir kadının sen de gözü var diye dua yazmış gerçekten tam bir komedi. Alp yarın o dediğin doktora akşam gidelim dedi ben de görüşeyim dedi anlayacağınız adamın canına artık tak etti. Gece gündüz ikimizde çalışıyoruz birbirimizi çok az görüyoruz bir de ablam hafta sonu geliyim ballı suyu da getiriyim diyor nasıl şimdi gelme diyeyim ama bayramda inşallah baş başa tatile gideceğiz.

eşinizin onaylama zihniyeti, kalsın tabi derken düşünemedikleri sorununuz bu gibi. ve getirdikleri. evliliklerin ilk seneleri birbirinin davranışlarını kabullenme bakımından mücadeleci zamanlardır. yüksek sesin cömertce kullanıldığı zamanlardır. henüz evime, düzenime, beyime, evlendikten sonraki kendime yabancıyken eşimle özel sorunlarımız da eklenmişken, yani, ne münasebet canım! yıllarca neden evimden kendimden ödün vereyim? ya yok! ben eşinizin nasıl düşünemediğindeyim. yada nasıl düşündüğünde? Nihil

bi gelseler yeminederim git demem ben tanıyorum kendimi. ben çok seviyorum biz teyzemler hep içiçeydik öyle büyüdük, şimdi de eşimin ailesiyle çok yakın olmak istiyorum şansıma böyle denk geldi. şimdi kızlar istemiyor ya eşinin ailesini onlar hep yanında. ama ben istiyordum hep birlikte yiyip içelim gülüp gezelim sorunları çözelim, bizde de o yok. çok kötü böyle olması kaç günlük dünya sanki.

Anladığım kadarıyla eşiniz gecede çalışacak. Siz de yoğun çalışacağınızı söylüyorsunuz. Bu yoğunluk için de birbirinize zaman ayıramayacak, birbirinizi belki de göremeyeceksiniz. Bu şekilde sağlıklı bir birliktelik sürdürmeniz zor görünüyor. Önünüzdeki problemi çözmeniz için birbirinize zaman ayırmanız gerekecek. En azından bir süre için ev planını erteleyip birbirinize zaman ayırıp evliliğe alışmanız daha iyi olurdu. Umarım gittiğiniz doktor size yardımcı olur ve bu konu sizi daha fazla yıpratmadan çözüme kavuşur. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

canım sende eşine güzellikle anlatmayı denesen birden ani karar verdim ben biraz düşündüm de canım yanlış anlamanı istemem ama sonuçta bu 6 yıl ve biz yeni evliyiz ilişkimizi rahat bir şekilde yaşayamayacağız kardeşine de ayıp olur senin yanında sarmaş dolaş olsam rahatsız olur yengem beni istemiyo falan der zoruna gider sonradan kötü oluruz en iyisi sen baştan sana güzel bir yurt bakalım ya da apart bakalım veya biraz bizimle kalırsın sonra birkaç güvenilir arkadaş edinirsin sana ev tutarız falan diye o da kardeşiyle güzellikle kırmadan anlatsa bunu deneseniz daha iyi olur çünkü ben ne ki böyle durumda olan akrabalarımız var sonunda kavga edip kötü olup ayrılıyorlar baktıkları da kendine kalıyo iyi düşünün derim umarım yardımcı olabilmişimdir mors

herkes ne büyük tepkiler vermiş öle ya. kızlar 17 yaşında bi kızdan bahsediliyor burda hemde eşinin kızkardeşi. ben olsam kabul ederdim gelsin başm gözüm üstüne hem hep kalmaz ki mutlaka kendi düzenini kurmak isteyecektir ama daha 17 yaşında ya çocuk daha bu kadar abartmayın bence

Baştan saf saf kalsın tabi dedim 17 yaşında kız ne bileyim yanlış mı yaptım bu durum nasıl düzeltilir ki...

Katılıyorum çok doğru.

kız da ailesi de eşiniz de çok suçlular ve düşüncesizler bence. ben üniversiteyi kazandığımda ailemin de benimle beraber gelmesini istedim babamdan yüz bulamayınca anneme dadandım annem de kesinlikle kabul etmedi. ben de çünkü oldukça içine kapanık ve çekingendim, ailem benim bu şekilde daha olgunlaşacağımı, bu çekingenliğimi falan üzerimden atacağımı düşündüler ve haklı da çıktılar. aynı şekilde ablam da uzakta okudu ve o bizim memleketimizde biçok akrabamızın olduğu bi yerde okumuştu herkes bizi arayıp anneme sitem ediyodu kızın okumaya gelmiş bize göndermiyosun aşkolsun diye ama ne annem ne de babam hiç taviz vermediler kimseye de göndermediler ablam kalsın diye. ayrıca sınıfımızda da ben bu şekilde örneklerini görüyorum ailesini de yanında okumaya gelirken getirmiş insanlar daha içe kapanık ve arkadaşsız kalıyorlar. abisi de kardeşinin bunu aşmasını istiyosa bence bi başına bırakıp hayata alışmasını sağlamalı, bu konuda da kardeşini desteklemeli.. ha bide ben de çok çekingen ve utangacımdır ama ablam nişanlandı ve ben ablamı çok kıskanan paylaşamayan bi insan olmama karşın nişanlısıyla gayet de muhabbet ediyorum sonuçta o da artık ailemizden biri. kızın yaptığı gerçekten ayıp. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben kızın okumaya geldiğini sanıp daha önce yorum yapmıştım ama anlaşılan o başka amaçla gelmiş. Sen eşisin önde oturmak senin hakkın;çok düşüncesiz bir kızmış. Kabul etme onu eve belli ki huzursuz edecek sizi. E EBRU 72

zor bir karara evtt demisinzzz bence ailenizde bu yüzden size tavırlı yanlış kararlar verdiginiz için olabilirrmii!! artık gerei dönüşü yokii bi kere kabul etinizz baştan tavır almalıydınızz şimdiii rest çeksende eşinizle aranız bozzulcak ki daha karı kocA olmadıgınızı söyledinizzz gerçekten seniii zor zamnlar bkeliyorrr hakında hayırlısı olsun... Önceki

inşallah arkadaşlarına falan özenirde ev tutmaya karar verir.

ne olmuş sonuç ne hanmlar acep bileniniz varm ki yenGEnC

Ölmeden gerçekleştirmek istediğin en büyk hayalin ne diye sorsalardı "reyting rekorları kıracak bir senaryo yazmak" derdim.

Bende aynı şeyi söylüyorum bundan sonra hep böyle çalışacağım en azından ev alıp borcu bitene kadar diyor aslında bende yoğun çalışıyorum evde olduğumdan bir de bu sorun kafaya takıyorum. Bugün gideceğim doktor sırf cinsellikle ilgileniyormuş çok övdüler ya bakalım T

bence kafana takma zaten o kalmaz ben sana diim şimdi bu üniversiteli oldu ya okuldan bikaç kız bulur, ayrı eve çıkar T

Geçen hafta evlendim. Hafta sonu eşimin kız kardeşi geldi öss sınavına girmişti. Türkiye'de ilk bine girmiş Ankara'da Tıp yazmış yüzde yüz istediği bölüm gelecek. Hafta sonu yazdığı üniversiteyi gezmeye gittik. Yurt falan baktılar sanırım beğenmediler. Akşam dışarda iftara gitmiştik yemekte kız kardeşimin bizimle kalmasında bir sakınca var mı dedi. Ben de kalsın tabi dedim. Sonradan düşünüyorumda en az altı yıl bizimle kalacak. Bir de kız kardeşinin bana karşı bir soğukluğu var ya da ben öyle anlıyorum pek benimle konuşmuyor. Şu an evimiz iki oda bir salon hiç eşyamız yok. Apar topar evlendik ev bakacağız kredi çekip ev alacağız ailem istemedikleri evliliği yaptığım için benimle görüşmüyorlar. Eşim dört odalı bir ev bakalım dedi kardeşi için ayrı bir oda yapalım dedi. Evleneli bir hafta oldu hala birlikte olamadık bunca sorunun üstüne kardeşi iyi mi oldu kötü mü oldu bilemiyorum. Gerçi bu saatten sonra bir şey yapamam artık kabul ettim. Bir yandan da bencil mi düşünüyorum diye kendime kızıyorum.

göz 4 yıl. en yüksek bölümlerden biri...

önemli olan sizin yuvanızın huzuru ve mutluluğu. ankarada bir sürü devlet yurdu da var. hacettepe tıpta okuyup da yurt bulamayan arkadaşım olmadı. özel yurda gerek bile yok ama madem ki bulmuşlar bence hiç düşünmeyin parasını. dediğim gibi önemli olan sizin mutluluğunuz. aynı evde yaşanmaz. haftasonu ara sıra size gelir misafir edersiniz ama huzurun hep kaçıcaktır. T

Pardon, Sanane.. G

Neden bu üslupla konuşuyorsunuz ki. Böyle anlamış olabilirim. Daha düzgün bir ifade seçebilirdiniz. İstediğiniz yorumlarda pekala da nazik olabiliyordunuz oysa ki.. Sorduğum soruları da geri alıyorum Ben anlayacağımı anladımm T

Ben size durumum mu yok dedim ev almadan nasıl eşya alayım ev bakıyoruz bir ev düzenim yok dedim. E EBRU 72

işte böyle her şeyin üstünü örte örte hata yapıyorsunuz nevgul61 Hayat

Canım Allah mesut etsin, bir ömür mutluluk dilerim öncelikle. Yeni evli bir çift yalnız kalmak ister, rahat olmak ister. Yeri geldiği zaman evinizde bornozunuzla bile dolaşmak isteyebilirsiniz. Ben kendi kardeşimi bile istemezdim şahsen, bu durumdayken. Bir de henüz evliliğe alışamamışsınız, görümcenin sizde kalması yüzünden hiç alışamayacaksınız. Yurtta kalabilir, bizler de öyle okuduk. Hem kendi ayakları üzerinde durmayı öğrenir, biraz da olsa. Abisinin evinde liseye gider gibi gelir gider, hiçbir şey anlamaz üniversite hayatından. Bence henüz olay sıcakken eşinle konuşmalısın. Zaten ılımlı, sakin bir yapın var anladığım kadarıyla, güzelce anlat durumunu, rahat edemeyeceğini, eşinle yalnız kalmak istediğini söyle. Hakkında hayırlısını dilerim. marmellata Che sarà,

daha net ve güzel anlatılmazdı herhalde evlilik bu gezmeye gelmiş biri değil

Bana göre yanınızda kalması o genç kız içinde sıkıntıdır. Ama bizim geleneksel aile yapımız böyle gerektiyor deyip sessiz kalınıyor sonrada mutsuz ilişkiler. B

Anneniz ne düşünür duysa, ya babanız? Kendisini istemeyen ailenin kızını tepesine çıkarmış. Bizi ne arıyor ne soruyor. Ne kadar kızarlardı size.. Ne kadar özlemişlerdir sizi Onlar sizi böyle ezilin diye mi okuttular, ekonomik özgürlüğünüzü verdiler elinize? . Merak ediyorm sizin bi kardeşiniz olsa, daha büyük ev felan düşünseniz onun için hatta evliliğin ilk haftalarında. Eşiniz ne yapardı. :) Bu son mesajımdı. Allah yar ve yardımcınız olsun. Bi yorum vardı katılıyorum.. "Herkes hayatını yaşıyor, siz ayak uyduruyorsunuz ". inci61inci Azra'm tatlı kızım

hayrola konu sahıbı zorla mı acırılmıs?gelınlık gıymedıyse bu esının sucu mu?o zaman ya bekleyecektı ya da aılesının ıstedıgı bırıyle evlenecektı...

Merak ediyorum. Eşinizle bu konuyu kaç kez konuştunuz? Hayır lütfen tepenize çıkmalarına izin vermeyin arayıp tebrik bile etmeyen insanları.. Ailenizle durumunuzu düzeltmek için bir şey yapıyor musunuz? Amacı belli bu insanların ve bana sorarsanız okkalı bir kavga sebebi bu.

Bence kabul etmemeliydin... Sonuçta az bir süre değil en az 6 yıldan bahsediyorsun... Eşini al konuş, dalgınlığına geldiğini falan açıkla... Yanınızda kalırsa çok güçlük çekersin, üstelik yeni evlisin...

Ne yaptın Tanufuk nedir son durumlar?

Alp'in evinde kalıyorum doğal olarak ev bakıyoruz da isteyince de hemen bulunmuyor. Sürekli dır dır yapıyor egzersiz yap diye yapamıyorum. İnternette çok araştırdım eşim jinekolog olabilir ama sonuçta onun ilgilendiği alan gebelik tüp bebek v. s. cinsel problemlerle ilgilenen özel doktorlar var op. dr. süleyman eserdağ'ı çok duyuyorum sayfasını baya okudum aslında randevu alıp gitsem diyorum ama eşimin haberi olmadan fikir alma amaçla gitmeliyim.

sadece ilk sayfayı okudum ve yorum ypıyorum.. bence tıp okuyan bi kız hiç bi sorun yartmaz..:):) kafasını kitplrdan kaldırackta size cadalozluk yapackta ohohoooh..:) zaten abisinn evnde misafr oldugunu biliyor ne yapablr ki size ne dersenz uymk sorunda hissedeck kendini..:):) bnce bir iki yıl kalack sonra da arkadslrıyla eve cıkmk isteyeck..:) sorun etmyn.. ha birde. kızcgz trkiyede ilk bin e grmiş bırakın evden raht raht gitsn glsin okuluna :) cok mu iii oldum ne.. :S N

çalıştığım yerde arkadaşlarda bana bu saflığım için çok kızdılar. Sizlerin söylediği şeyin aynısını arkadaşlarda söyledi. Uygun bir ortamda konuşacağım belki de arkadaş grubu falan yaparsa eve çıkar zaten maddi anlamda eşim okutacak ailesinin durumu pek yok. Önceki

hee bu arada şunuda ekliyim ben kabul ettim 1 yıl aynı evde yaşadık hiç surat yapmadım hep iyi oldum ama yinede 2. yıl ayrı eve geçtim ya kötü gelin oldum anayı babayı istemiyo oldum yani o 1 yıl o yaptıklarım silindi kötü oldum sanki ben onları dışarı atmış gibi oldum halbuki o evi onlara bıraktım ayrı eve geçtim ama neysee kötü oldum yinede anlıycağın onun için bence başta kötü ol zaten yapamazsın 6 yıl yine gidicek hiç değilse başta kötü ol üzülmeden kötü ol 2 yıl sonra problem çıksada kötü olucan o 2 yılın kıymetide bilinmiycek B

. ciddi ciddi size tasinmadan vazgecmelisin, insan ailesiyle bile anlasamazken görümceyle evde yasanmaz ve siz daha yeni evlisiniz, istediginiz gibi eglenmek cikmak isteyeceksiniz ama evde birinin olmasi hep engelleyecek planlarinizi esin kardesimde gelsin yanliz kalmasin falan filan diyecektir eminim gittiginiz her yere yani zor olacak, kararindan dön bence.

Olaya iki taraflı bakın bence. Bu sizin kardeşinizde olabilirdi. Yurtta kalabilir tabi ki. Belki yabancısı olduğu bir ortam olduğu için çekinebilir ilk başta. İlk senesinde çevresi arkadaşları olacak. Siz istesenizde sizde kalmaya devam etmeyecek belki. Yurtlar pahalı mı bilmem. Ama bir kaç arkadaş ev tutabilirler. İnanın bunu tercih edecektir. Sonuç olarak, net bişey yokken kendinizi üzmeyin. Eşinizi kırmayın. Karşıda çıkmayın kötü olursunuz. Ben eminim, bir kaç ay sonra yurt veya arkadaş evi ona cazip gelecek, sizinde sorununuz çözüm bulacak. Yıllar sonra evini açan yenge olursunuz. Sizi minnetle anar. Yaşadıklarımdan biliyorum.

karşısındaki adam cahil değil ki jinekologmuş kimbilir kaç tane bu dertten muzdarip kadın hastası vardır. Önceki

bence senin görümce anne babasından öğütlü gelmiş. git yurtlara bak beğenme güzel olanlarda çok pahalııı... helee o kaynanalar yokmuu demiştir kesin abisinin evi varken neden kalsın yurtlarda temiz ev temiz yatak ütülü temiz elbiseler helede tıp öğrencisi su içmeye kafasını kaldramaz... masrafsız doktor :)) B

ya güzelim insan düşünebiliyo öyle hangi normal erkek 3 erkek arkadaşıyla duşa girerki?bu sana normalmi geliyor doğal olrak burda öyle düşünen arkadaşlarda çıkabilir. ilişki içinde benimde zor olmuştu ama eşiniz madem doktor bildiği uyuşturucu vs spreyler kremler vardır sanırım.

Öncelikle tebrik ederim canım Allah mesut etsin. Görümcen konusuna gelince daha 17 yaşındaymış gelsin 1 yıl kalsın belki iyi anlaşırsınız yada bir süre sonra o kalmak istemez. Zaten dersleri yüzünden ya okulda olur ya odasında bu kadar önyargılı olmayın. Sonuçta ağbisinin evi varken neden yurtta kalsın en azından ilk yıl Ankara'ya alışana dek kalır. Öyle 6 yıl falan kalacağını hiç sanmam. Üniversite ortamına alışınca siz isteseniz bile öyle 6 yıl falan kalmaz. nevgul61 Hayat

Canım ilk yorumunu okudum ve bu konu ile ilgili kendi düşüncemi belirtmek isterim;Kesinlikle artısı ve eksisi ile düşünüp taşındığını ve kardeşinin sizde kalmasının çokta mantıklı olmadığını eşine söylemelisin... Muhtemelen sana şu tepkiyi verecektir.''O benim kardeşim, eğer burada okuyorsa yeri benim yanımdır, sen benim ailemi istemiyorsun falan filan.'' sakın üzülme eğer böyle bir tepki alırsan çünkü erkeklerin en iyisinin bile ağzından dökülen laflar bunlar...:))) Canım 6 yıl sizde kalamsı demek, eşinin ailesinin de bu süre zarfında senin evini ayak yolu yapması demek. Ayrıca daha yeni evlisin ama görümcenin üniveriste arkadaşlarının zırt pırt size gelmesi demek falan filan... İlerde sorun yaşayacağına başta tepkini koy mutlaka... Bende buna benzer bir durumla karşı karşıyayım, sonuç daha belli değil ama eşime fikrimi söyledim...3. bir şahısla yaşamak istesem çocuk doğarım dedim... Ben başka insanlarının sorumluluğunu alamam dedim... Bence acele düşün taşın, tepkini ver... Evliliğin başında herşeye susar, onaylarsan devamı öyle gelir canım... Daha evliliğinin ilk günlerinde seni bu düşüncelere daldırdığı ve kendi zekasını kullanmadığı içinde eşine çok kızdım, seni tanımasam dahi üzülmeni istemem...

kesinlikle katılıyorum madem öyle gelsinler kızlarıyla ev tutup yaşasınlar. Benim kayınvalidemler şehirden şehire ev taşıdılar kayınbiraderimin yanında olup yardımcı olmak için çok zor değil. Yeni evli genç insanlardan beklemek yerine kendileri fedakarlık göstersin. inci61inci Azra'm tatlı kızım

bende tam olarak bundan bahsediyordum canım, çok güzel bir örneksin bu konuya. yengenden allah razı olsun diyeyim ben tekrar. sonuçta kız yanlız başına yabancı birşehire geliyor abisinin evi varken yurtta kalmak niye. eskiden nineler dedeler anne baba torun görümce amca elti falan hepsi aynı evde kalırmış da ses çıkmazmış, ama şimdi sadece 17 yaşındaki bir kızın varlığı çoğu kişi tarafından rahatsız edici bulunuyor;niçin?eskiden yaşayanlar insani vasıflara sahip değilmiydi? tek neden sabrımız, tahammülümüz, hoşgörümüz azaldı. keşke daha iyi niyetle baksak.

senı uzmek ıstemem ama sonra pısman olucaksın kararından evınde istedıgın kıyafetle rahat dolasamıcaksın mesela her ıstedıgınde bırlıkte olamıcaksın... esınle yanlız gezmeye cıkamıcaksın cunku evde bırı var onada teklıf etmelısın... ve daha bır cok sey... sogukluk hıssettıysen muhtemelen abısını senınle paylasamamasındandır. ALLAH yardımcın olsun eger kararından donme gıbı ımkanın varsa hıc durma derım...

evlenmişsin, hayırlı olsun ne diyelim. inşaALLAH mutlu olursun. K

bence anlaşamıcağınız kesin biz kendi kardeşimle bile aynı eviniçinde anne baba aynı ve kardeş bağı varken çatışıyoruz anlaşamıyoruz ki kalktı ki görümcenle anlaşıcağınızı hiç sanmıyorum ve bunlar eşine de yansıcak emin ol bi defa eşinin istememsi lazım yani sonuçta bir ay değil 6 ay değil 6 yıl yani sana da yazık bence özel hayatınızda kısıtlanıcak rahat hareket edemiceksin evde yani kocanla tartışıp moralin bozuk olup suratın düşse hemen alınır bana mı beni istemiyorsun diye vesaire işte kötü olmuş yani... Serotonin

Ah canım sen naptın... Bu aileler ve eşler ne kadar düşüncesiz olabiliyorlar ya inanamıyorum! Aynı şeyler olmasa da kısa süreli misafirlikleri ben de yaşıyorum ve hiç iyi olmuyor evlilik için. 1. problem eşinin bunu herkesin içinde sana sorması. Kayınvalide ve görümce sana bakarken herhalde "olmaz" diyemezdin. Eşinin bunu düşünüp onlara bunu teklif bile etmeden, adını bile geçirmeden önce "Canım böyle böyle bişey var, ben bizde kalsın diye düşündüm sen ne dersin?" diye sana sorup, sonra onlara teklif etmesi gerekirdi. 2. problem daha çok yenisiniz. ilk 3 ay ne kadar fırtınalı geçer anlatamam. o sürede zaten yığınla probleminiz olacak, bi de evde rahat rahat tartışıp öpüşerek barışamayacağınız bi ortam olacak. herşey gelirecek ve soğuk savaş haline gelecek. çok sıkıntılı bi durum. artı, insan gerçekten yanlız kalmak istiyo. eşiyle kucak kucağa tv izlemek istiyo, evin çeşitli yerlerinde çeşitli şeyler yapmak istiyo ilk zamanlarda, bu nedir ya? offf. kızdım şimdi! bence eşine "canım, orda evet dedim ama aslında sence de şu şu açılardan sıkıntı olmaz mı?" de, onu razı et ve bi daha aranızda konuşmadan aile bireylerine bi söz vermemeniz gerektiğini de söyle. o zaman böyle böyle sıkıntılar çıkıyo, de.

Ama Tan ona önermiş, gel çıkalım demiş.. Görümcesi kabul etmemiş.. Kapı var kilit var kitlesin kapıyı dursun evde.. Eğer arkadaş daha şimdiden kendi hayatını görümcesinin isteklerine göre şekillendirmeye başlarsa vay onun haline.. Görümcesi Tan'ı tanımak için hiç adım atmıyor.. Bir soğukluk var bu açıkça belli.. Sanırım ailesi istemediği için, kendiside ön yargılı davranıyor..

bence doğru olanı yapmışsın. sebebine gelince; 2 yıllık evliyim, eşimin ailesi hep bize karşı çıkmıştı evlenmemizi istemiyorlardı, eşim hep onlara karşı çıktı tartıştılar, sonunda evlendik. evlendikten sonra ise hem eşimin onlara olan düşkünlüğü arttı hem de onların eşime (abisi var 1 tane). el kızına gitti ya:) yani sen şimdi hayır kalamaz deseydin; kardeşini zor durumda bırakacaktın, o zorluklar eşine yansıyacaktı o da sana yansıtacaktı seni suçlayacaktı o da senin aileni istemeyecekti. evet tabiki kalsın dedin iyi de ettin. sonuçta kardeşi sokakta bırakacak hali yok üstelik aynı şeyi senin kardeşin de isteyebilirdi sen yok kalamazsın mı diyecektin. çok merak etme kardeşi zaten sıkılır kendi arkadaşlarıyla eve çıkmak ister . ya da eşin de anlar hata yaptığını ona ayrı ev tutar, yurda yerleştirir fln filan. sabırlı ol ve bekle doğruyu yaptığını anlayacaksın. aile olmak böyle bir şey çünkü.

canım kusura bakma nickin çok ilgimi çekiyo o yüzden dikkat ettim, sürekli nerdeyse onlinesin gördüğüm kadarıyla sitede, tıp diyosun anlaşılan o kadarda zor değilmiş canım ya. abisinin evi varken niye yurtta kalsın ben de onu anlamış değilim. abla kardeş nasıl geçiniyo aynı evde. niye herkes negatif yorum yapıyor anlamadım.

Düşünüyorum kardeş meselesini açmayım diyorum öncellkle beraber olamama sorununu çözmeliyim yarına uçak biletini aldım kayıtlara kadar olmayacak eşim kendini kastığın için olmaz diyip duruyor parmak egzersizi diyip durdu ama imkanı yok yapamam eşimde bana kapris yapıyorsun dedi kesinlikle kapris değil kendi genital organıma dokunamıyorum inanın bu yaşamda bunu yeni fark ettim. En öncelikle kız kardeşi gidince oturup konuşmamız lazım. Bu arada kardeşi gelene kadar ev alıp yerleşebilirsek sanki herşey daha iyi olur gibi geliyor. inci61inci Azra'm tatlı kızım

Kesinlikle yanlıs.. Daha yeni evlisiniz üstelik..

Tan ufuk şu an nerde kalıyorsun sen merak ettim :26: Ne kadar sıkıntılı bir hayatın var Rabbim tez zamanda feraha kavuştursun inşallah Bir an öncede cinsel problemini çözmelisin yapamam deme bence parmak egzersizinden başla derim yada psikolğa gitelisin erteledikçe ilerler çünkü:26: inci61inci Azra'm tatlı kızım

Siz daha iyi bilirsiniz görümcenizi ama bence kesinlikle kabul etmeyin. uygun bir dillle anlatın eşinize. 6 sene çok uzun bir süreç ve yeni evlisiniz yaşayacağınız birçok şeyin hayaliyle evlendiğinize eminim. ankarada hem çok yurt imkanı var hem de uygun öğrenci evleri var

ne diyeceğimi şaşırdım, hani zorunluluk olur, maddi açıdan vs anlarım da ben sizle kalmak istiyorum diye abisine duygu sömürüsü yapmak şımarıklıktan başka bişey değil. evin küçük prensesi olmaya fazla alışmış, eğer sen de ona prenses gibi davranabiliceksen sesini çıkarma gelsin. ama ben pek dayanabiliceğini sanmıyorum. 17 yaşında çocuk diyenler, şimdi ne düşünüyorsunuz acaba? eşinin tavrı çok önemli ikinizi ayrı gözle baktığını fark ettirebilir istese, aynı evde kalsanız bile o tutumuyla aranızı dengede tutarak güllük gülistanlık bir ev ortamınız olabilir ama bana kardeşini kayırıyormuş gibi geliyor dolayısıyla hayatındaki 2. en önemli şey olmaya alıştırmaya çalış kendini derim. T

Yazmış olduğunuz deneyimleri inanın şaşırarak okudum umarım ben bunları yaşamam. Eşim şu saat oldu hala evde yok sorunlar nasıl çözülecek bilmiyorum bir hafta da yanlızlıktan sıkıldım T

canım, her şey bi yana keşke gelinlik giyseydin ya... bari bunu gözünde bırakmasaydın:26: ev, eşya, gelinlik ve ailelenden vazgeçmişsn bi de görümce çıktı çok ödün vermiişsin. umarım mutlu olursun albusebu istemek başarmanın

zaten kaynanan adam olsa kızının sizin yanınızda kalmasına izin vermezdi. düşüncesiz şeyler yaa cık cık cık.

bence bi şekilde çıtlatman iyi olmuş, artık en azından biliyor, ve katılıyorum arkadaşlara eşin arkaya otur demeliydi, ben normalde arabada kim nereye oturur hiç dikkat etmem önemsemem de, sevgilim benden önce arkadaşını aldıysa mesela arkaya oturttururdu hoşuma giderdi ama saçma gelirdi yavaş yavaş anladım önemli olduğunu, belki küçük bişey ama o yaşta bir kız akıl etmeli, o kadar da küçük değil, ilk bine girdim asosyalim akıl edemem diye bir durum olamaz o kadar da artık. kızın gitmesi iyi olmuş, bence herşey yoluna giricek, bugün drla görüşün eşinizle de ılımlı konuşun, ben anlayacağına eminim, sanırım iş yoğunluğunun stresi de sarmış size sarıyor biraz. E EBRU 72

Böyle olacağı belliydi umarım kız sizinle kalmaz. Yoksa daha çok çekeceğin sıkıntı var. 17 yaşına gelmiş doğruyu yanlışı ayırt edemiyor hiç mi aklına gelmedi arkaya oturmak ne kadar ayıp ama kabahatin büyüğü eşin de hadi geç sen arkaya öne yengen otursun demesi gerekiyordu. Eşiniz size kardeşine verdiği kadar değer vermiyor. Ayrıca ben sizin yerinizde olsam daha iki haftalık evliyken eşimin gece yarılarına kadar çalışmasından şüphelenirdim. Bence biraz araştırın ve takip edin. Önceki

Eşimin ailesini tanımıyorum belki de çok iyi insanlar çünkü babam ailesini araştırmıştı çok iyi bir aile demişler ama eşim zamanında çok hata yapmış ailesiyle aralarındaki gerginlik benle ilgili değil. Oğullarını silmiş gibi gözüküyorlar ama ilerde ne olur bilmiyorum. Ablası ve eniştesi çok şeker insanlar eşimin bir telefonuyla hemen tanışmaya gelmişlerdi evlendiğimizi duyunca bana telefon açıp keşke böyle olmasaydı ama ben zamanla herşeyi düzelteceğim dedi yani ailesi şöyle böyle demek için çok erken. Empati yapıyorum gerçekten hassas bir konu belki ben de kalsın ne olacak diyecektim. Bir de şu var eşim yurt dışına gitmek istiyordu denklik aşamalarını geçti kabul edildi şimdi kardeşi tıpı kazanınca boşver yurt dışını dedi ben zaten gitmek istemiyordum ama demek istediğim kardeşinin onun için ne kadar önemli olduğunu son sınıfta dershaneye eşim göndermişti sürekli arar sorardı ev bakacağız düşünün kardeşi için büyük eve taşınalım diyor yani kardeşini yurda göndereceğini zannetmiyorum. Lütfen eşin acaba kız kardeşini sizinle yakınlaşmamak için aynı evde yaşamak istiyor yazmayın eşim normal sağlıklı bir erkek jinekolog olduğu için başka bir doktora gitmek ona saçma geliyor ama ben bir psikiyatriye gitmek istiyorum. Brck SöNMüYoR

ya hiçbir şey çin geç değil al eşini karşına konuş. ama ilerde kardeşi sizinle yaşamaya başladığında illaki var olacak bazı huzursuzluklar için asıl o zaman geç olacak. eşin kardeşi ve senin aranda kalacak boşu boşuna aranıza soğukluklar girecek. yapma lütfen kendini düşün herşeyden önce kristinnn

Tebrik ediyorum tanufuk, Allah bir yastıkta kocatsın... Şaşırdım birden başlığı görünce, alıntı herhalde dedim.. Ama sevindim senin adına, umarım herşey yoluna girer.. Hayır aslında hiç de bencilce düşünmüyorsun, durumları biliyorlar, görümcenin gelmemesi gerekir. 6 yıl da sen de kalacağını zannetmiyorum, kafasına göre bir hayatı yakın zaman da kuracaktır, ev felan tutar gibime geliyor...

tanufuk yorumların bazılarını okudum hepsini okumama gerek yok çünkü duygularıma tercüman olmuş herkes. bende sakın kabul etme diyorum, onun kalabileceği nezih ortamları araştırın elbet bulursunuz bulana kadar yanınızda kalır sonra hafta sonları sınav zamanları yanınıza gelir oldu bitti, eğerki kabul edersen zaten yapamayacaksınızda birde diyelimki birkaç yıl dayandın sabrın tükendiği anda onu göndermeye mecbur kaldığında bu defa yaptığın iyiliği de unutur bu kadar zaman zarar etmiş olursun birde onun yanında ne ailenle ne arkadaşlarınla nede ki en önemlisi eşinle hiçbir özelin kalmaz, senin özelini öğrendimi bir daha ona hiçbişey de diyemesin senin görümceciğini bilmem ama çoğu görümceler bunu koz olarakda kullanırlar I

Canım ya itiraf duvarı gibi oldu M

bırak kalsın evinde.. yazık:S bnm ilk üniye gidenler bilir.. zor olur onun için.. :S eşinede anlat ama durumu bi süreliğine falan die.. tıp okuyacaksa akşam dersleri falan olur. olmadıgı günler yaparsınız fantezilerinizi:S hem çokta çalışması gerekir. bnce odasından zor çıkan bi inandır o.. durumunun yok die evinizde eşya yok sanırım.. o kızı nasıl okutcakla peki:S yurtlarda pahalı sonuçta.. bnce az olumlu bakalım... ben büyük konuşmim ama böyle bi durum olsa bişey demezdim herhalde:S güzel akrdeşim bnm düşüncem bu.. umarım okları sizde diğer yorumları yazanlarda üstüme atmazlar.. G

eğer yasnlış hatırlamıyorsam, kız hamile kaldı galiba. yanlış hatırlıyorsam pardon şimdiden Önceki

keşke baştan kabul etmeseydin tatlım ya. bana soğuk diyorsun bir de. hiç mi düşünmedin canım görümcenin ileride en ufak kavganızı, surat asmanı, iki gün yemek yapmasan yapmadığını, ev işlerini serdiğini kayınvalidene bir bir raporlayacağını!6 yıl aynı evde! en başta aradaki mesafeler kalkar. bir kere eşinle özel hayat denen şey başlamadan bitecek. bence acilen bu durumu toparlaman lazım. benim bile derdim oldu şimdi bu inan:18::18: eski_bir_masal

Eşimin ailesini tanımıyorum belki de çok iyi insanlar çünkü babam ailesini araştırmıştı çok iyi bir aile demişler ama eşim zamanında çok hata yapmış ailesiyle aralarındaki gerginlik benle ilgili değil. Oğullarını silmiş gibi gözüküyorlar ama ilerde ne olur bilmiyorum. Ablası ve eniştesi çok şeker insanlar eşimin bir telefonuyla hemen tanışmaya gelmişlerdi evlendiğimizi duyunca bana telefon açıp keşke böyle olmasaydı ama ben zamanla herşeyi düzelteceğim dedi yani ailesi şöyle böyle demek için çok erken. Empati yapıyorum gerçekten hassas bir konu belki ben de kalsın ne olacak diyecektim. Bir de şu var eşim yurt dışına gitmek istiyordu denklik aşamalarını geçti kabul edildi şimdi kardeşi tıpı kazanınca boşver yurt dışını dedi ben zaten gitmek istemiyordum ama demek istediğim kardeşinin onun için ne kadar önemli olduğunu son sınıfta dershaneye eşim göndermişti sürekli arar sorardı ev bakacağız düşünün kardeşi için büyük eve taşınalım diyor yani kardeşini yurda göndereceğini zannetmiyorum. Lütfen eşin acaba kız kardeşini sizinle yakınlaşmamak için aynı evde yaşamak istiyor yazmayın eşim normal sağlıklı bir erkek jinekolog olduğu için başka bir doktora gitmek ona saçma geliyor ama ben bir psikiyatriye gitmek istiyorum. T

Bence de kesinlikle kabul etmemelisniz. 17 yaşında henüz ergenlikten çıkmamış bir kız, yeni evli bir çift... Pek uygun bir durum değil... Hadi sizin kardeşiniz olsa sizi düşünür yük olmak istemez, sizden istekleri mantıklı olur ama kızın zaten sizinle arası iyi değilmiş, bilerek huzursuzluk çıkarma ihtimali de çok yüksek. Eşinizle tam tanışma dönemindeyken böyle konulardan aranız bozulmasın...

Eşinizin ablasın ne kadar düşünceliymiş, kalma işinin iki taraf içinde uygun olmadığını anlamış. Bu arada seni tbr ediyorum emin ol bir cok bayan bu durumda eşine olumlu cvp vermezdi hatta olay cıkartırdı. ayrıca görümcenin oldu ki sizle kalmaya başladığını düşünüyorum kesinlikle 6 yıl yanınızda durmaz, sonucta arkadaşları birlilkte güle oynaya evlerde yurtlarda kalacak o da yeni evli bir çiftin yanında sıkıla sıkıla kalacak,, nereye kadar.. o yüzden cnm seni tekrar tbr ediyorm en doğru olanı yapmışsın kalsin diyerek

Buna çok güldüm eşim Haydar dümeni hiç sevmez ama aslında bizde bu sorun yokta sadece söylemesi ayıp son aşamada ben kitleniyorum ölecek gibi oluyorum. kristinnn

canım kocan doğru söylüyor kendini kasıyorsundur. ama inan gülerek hatırlayacaksın bugünleri :))) git bu akşam gir kocanın koynuna rahat bırak kendini unutma kendini kastıkça kasarsın bu durumun sonu yok. önce bu işi hallet sonra kocan ne dersen yapar zaten :)) nzl. erl

canım şaşırdım gerçekten terbiyesizbiriymiş demekki kaynanayı aratmayacak hareketler bunlar. Bencede iyi karar vermişsin gitsin özel yurda. Huzurunuzu kaçırmaya ne hakları var canım daha ilk haftadan. Canım sıkıldı şimdi T

Asıl Yılanın Başını Ezmek Lazım.. Eşinin Aile Büyükleri.. Büyüklerin Devreye Girmesi Bu Kadar Zor Olmamalı..

Konunun ne kadar hassas olduğunu, burada Tanufuğa verilecek en ufak bir desteğin ona ne kadar yararlı olacağını, yapıcı eleştirilerin, deneyimlerin aktarılmasının da ona yol göstereceğini en az sizler kadar iyi biliyorum... Yandın, bittin kül oldun vari cümlelerin faydasını göremiyorum ben . push ; acemicadi

Canım Aydın'dan geliyor mesela izmir'de ablası oturuyor kaç yıllık evliler karı koca prof. yani İzmir'de de okuyabilirdi ama inanırmısınız Hacettepe'yi gezmeye gittik eşimde Hacettepe mezunu sonuçta Tıpta en başarılı okul sınıflar çok dökükmüş dedi şaşırdım sonuçta devlet üni. bende Bilkent üni. düşünseydin çünkü bir çok iyi bölümü tam burslu tutuyordu bana hiç düşünmedim abim gibi doktor olacağım tusda da ilk hedefim göz bölümü dedi baya hırslı bir kız belki de abisini benimle paylaşmak istemiyordur. T

olmamış bu böyle, keşke biraz düşünseydin cevap vermeden, çok zor oluyor bırak aynı evi aynı şehirde yaşamak bile, evde ne olursa eşinin ailesinin haberi oluyor, hangi kapının arkasında çıkacağını bilemediğin ne kadar sakin görünsede 17 yaşında bi ergen, meraklı gözlerle sizi izliyor, gece banyodan çıkıyorsun seninki antreden geçiyor, kocanla rahat olamıyorsun, olmuyor da olmuyor, hacettepenin yarı özel yurtları güzeldir aslında kurtuluştakiler 2 kişilik odalar mutfak falan burun kıvrılacak gibi değil üstelik acayip pahalıda değildir, tatlı dille umarım bu işi halledersin, kolay gelsin Önceki

canım eşine açık açık söylesene biz daha yeni evliyiz kardeşin bizle kalamaz ilk yıl yurtta kalsın sonra yanımıza alırız de. zaten ilk yıl kaldımı yurtta alışır dier yıllarda kalmaz sizde. akşamlarıda kocana süslen püslen dekolte se.. i bişeyler giy. o burda kalırsa ben böyle gezemem evde falan de erkeklerin en zayıf yeridir kullan bunu benceee. nzl. erl

Canım eşinle konuşamadın mı? Yok mu bir gelişme... T

Felaket tellalığı yapan, yapmak isteyen ne kadar çok kişi var... H

sizin ailenize yılan denmesini istermiydiniz onlar da aile büyükleri?belki sizin gibi düşünenlerin çoğunluğu yüzünden ailelerde saçma bir önyargı var gelinlere karşı. sana ne yi de yakıştıramadımsize. keşke daha saygılı konuşmayı deneseniz. bundan sonraki mesajlarınız görmezden gelinecek benim tarafımdan. iyi geceler. konu sahibi yoruma açık konu açtı diye bu size onun eşinin ailesine hakaret tarzı cümleler kurma hakkı vermezki. akabe

Kesinlikle kocan bu kararı kardeşiyle ve ailesiyle paylaşmadan vazgeçtiğini, bunun mümkün olamayacağını düşündüğünü, kardeşinin de iki oda evde rahat edemeyeceğini v. s anlat ona. Bir gün değil iki gün değil. Çok pişman olursun; iyilik yapayım derken kötü gelin olur çıkarsın. kikirikli Canım

Kızkardeşi ile ilgil olumsuz yorum yaptım eski konularını bilmediğim için eşinle ilgili bir şey söylemedim ama az önce okudum biraz, artık beni abla olarak mı görürsün arkadaş olarak mı senden büyüğüm gözünü aç, bu insan doktormuş ilişkinin tek taraflı egzersizlerle düzelmediğini bilmesi gerek, sana yüklemiş bütün suçu egzersiz yap diye. Bunun dışında yakınlaşmalarınız olmuyor mu, anlayışlı bir erkek bekler eşinin düzelmesini ama egzersiz yap diyip başından atmaz çözmeye çalışır. Bana çok garip geldi davranışları. Senin yerinde olsam kızkardeşini kabul etmez sorun çıkartır biran önce ayrılırdım, yaptıkları normal değil çünkü. Çalışıyorsun kendi gelirin var hemşirelerin maaşları da fena değil ona daha fazla katlanma bence. Umarım ilerde pişman olmazsın. Önceki

Bence birlikte olamama sorunu da bu kızımızın varlığıyla daha çözümsüz hale gelir. Şimdi, belki hani ısınma turları olarak bi romantik yemek, bi fantazi bişey düşünecek konu sahibi arkadaş, ama yapamayacak. Bakın, en ufak tartışmada bile kız kardeşi ne düşündü diye endişe ediyor kendisi. Bi de bunun büyük tartışmaları var. o zaman ne olacak, kayınvalidenin en ufak şeyden haberi olacak. yakında zaten "kızım oğlumun evinde, gidip ikisini de bir göreyim" diye kayınvalide de gelecek, 1-2 ay o da kalacak sizde. oohhh ne ala memleket. çok üzücü bi durum ya. daha çok yenisiniz, kimsenin aklına gelmiyo mu bu ayrıntı? kötü niyetli bir şekilde size empoze edilen bir durum bu. bu yüzden de yanlış. eğer size özgür kara verme ortamı sunulsaydı belki daha olumlu düşünebliirdim ama böyle olmaz. herkes yurtta kaldı, öyle aman aman abartılacak bi durum da yok yani. kalsın yurtta herkes gibi. labellevie Guru Anneler

Siz yeni evlisiniz görümcenizi de tanımıyorsunuz o da sizi tanımıyor. Soğuk mesafeli davranabilir belki ileride seveceksiniz bile, ama buradaki bazı yorumların sizi gaz getirdiğini düşünüyorum, arabanın önüne oturmasından kötü niyetli olduğunu çıkarmanız bunu kanıtlıyor. 17 yaşında bir kızdan bahsediyoruz ben olsam canım sen arkaya geçer misin der öne otururdum. Haa sizinle kalacak olması fikri hemde daha eşinizle bile yakınlaşamamışken hem de 6 yıl bakın onda haklısınız işte. Bence eşiniz size yakın bir yurt bulsun hem kızkardeşi gözünün önünde olmuş olur hemde siz rahatsız olmamış olursunuz eşinizin de ailesinin de bu konuda sizi anlamaları gerekir...

asıl sorun kesinlikle este. kızkardesle olan sorun zaten düzelir cinsten bişey sorun bile olacağını düşünmüyorum ama eş fena E EBRU 72

bende kabul etmemelisin diyorum ilk başta düşünemeden tamam dedin belki ama genede sen bilirsin, evlilik çok farklı bir olay evlenmeden önce istediğin kadar tanı eşini evlendikten sonra ki eve uyum, birbirine uyum, sorumluluklara uyum farlı oluyor bun evde kardeş de olsa daha da güçleşir bencilik değil tamamen adaptasyonla ilgili ne güzel aynı şehiri kazanmış temiz, güvenilir bir yurda yerleşir absi destek olur ilgilenir, hem asosyal olması, çekingen olması geçebilir geçmeli de hayatta tek başına yaşamayı öğrenmeli çoğumuz şehir dışında okuduk malesef bir tek akraba, tanıdık bile yoktu ama ne oldu kendimize güvenimizi kazandık. bir de geleceğin doktoru olacak kişi bunu şimdiden kazanmalı... . push ;

Yanlış anlattıysam özür dilerim çok gerginim sanalda olsa kimseyi kırmak ve kırılmak istemem . push ; O ozde-01 Popüler

Bu sizin düşünme tarzınız olabilir ama bence çok yanlış ben de eşimle 10 ay birlikte olamadım yeri geldi bu durum yüzünden çok kötü kavgalar ettik ama sorunumuzu hallettik şimdi gayet mutluyuz hemen bir haftada boşanmaya karar vermek daha neler... Brck SöNMüYoR

başlarda biraz zorluk çekersin belki bir kaç ay sonra arkadaş edinince sizle kalmak oda isteyecektir sen üzme tatlı canını

ilk seneden sonra arkadas edinip eve cıkıcaktır. siz istemeseniz bile kendi isteyecektşr. eşinizde gayet nazik sormuş size bencilce davranmamış. bence denemekte fayda vardır. özel değilse aileniz neden karşı çıktı evlenmenize M

6 yili iyice dusundun mu?acikcasi ben kim olursa olsun evimde bu kadar uzun sureli istemem. cok cok mecburi bir durum olmadikca. yeri gelecek derslerim var diyip odasina cekilecek, arkasini toplamak durumunda kalacaksin, arkadaslarini getirecek, kavgalariniza sahit olacak. insallah kiymet bilen bir kizsin. az degil 6 sene.

Zor, cok zor canim... Ama sen iki tarafi dengede tutarsan huzurunuz bozulmasin diye, o zaman kolaylasabilir... Ama sorunlar olurda sende ustune gidersen kalmaniz imkansizlasir ve esin ilede durumun kotu olur... Rabbim yardimcin olsun...

burada yazarken bile rahatladım sanki onun yüzüne söylüyomuşum gibi hissettim :))) tutkumavi 0 km bir ruh

Kızlar inanın ben sizden daha şaşkınım ben maalesef sadece sevdiğim insanla değil kız kardeşiyle de evlenmişim. Ekonomik yurtlar var kampüsün içinde onları kesinlikle istemiyor konukevini beğenmiş aylık 710 lira yemek falan yok sadece kalma parası ama orası da sınırlı sayıdaymış bence tamamen bizde kalma planı. Kardeşi tabiki harcasın ben ne karışırım ama abartmasın kardeşine gidip ıphone aldı ne gerek var ev almak için uğraşıyoruz bu kadar masrafa gerek var mı. Ev için az kredi çekelim diye kendi arabamı satmayı düşünüyordum ama vazgeçtim çünkü eşim benim kadar dert etmiyor bile. Bir yıldır aramayan annesi ilk defa dün aramış kardeşine sahip çık falan demiş bu işte bir gariplik var ama çözemedim.

canım eşinle konuş bence daha fazla geç olmadan. dile kolay 6 yıl ve daha yeni evlisiniz. Neden kalıyorki onca yurt varken? hadi eşin kalsın diyor ailesi nasıl müsade ediyor buna?aileler bazen gerçekten çok düşüncesiz olabiliyor. Brck SöNMüYoR

tanımıyoruz evet ama bu çift yeni evli ve problemlerin aşamamış hiçbir şekilde doğru değil yani ben anne olsam kızım aynı durumda olsa bi ev tutar otururum başında ailenin geliri, görümcenin bursu, abinin yardımıyla kraliçe gibi yaşar gider bence tanufuk kendi kararlarını alamıyor, kocası karar veriyor o da uyuyor fuzuli_ Guru Anneler

İyi ki ablası var diyelim o zaman, konuyu çözüme kavuşturmuş. Sizin olmaz demesi kırabilirdi. Ama ablası olmaz dediğine göre sorunsuz hallolmuş demektir.

Canım evet o da ayrı bir durum biliyorum ailem beni affetmeyecek o krediyi ben ödemek istedim ama babam abine ev aldım sana da böyle yardım ettim dedi o kredinin bitmesine bir yıl kaldı araba almıştık paranın bir kısmını babam vermişti haklarını ödeyemem ama çok uğraştım olmadı belki zaman geçtikçe özleyip affederler dün akşam dışarda dolaştım eve dönüyorum diye yolu şaşırdım anneme gittiğimi fark ettim geri döndüm. Eşimi zaten doğru dürüst görmüyorum. Sabah bir çıkıyor gece yarılarına kadar yok. Ben çalışıyorum ama şu anda izindeyim.

Yok yahu ne fesatlığı... Bunlar ayan beyan belli ettiler renklerini. O kız basbayağı bir amaç için burada ve evde nasıl bir muhabbet olduysa bunların etkisinde kaldığı kesin. Ve yine o kız mazlum-mazbut değil. Eğer o çekingense ölmeliyim ben! Evde bir takım muhabbetler dönecek dedikodular alacak başını gidecek. Ben bunların etkisinde kalsam ne abimin ne de eşinin yüzünü görmek isterim. Bırakın aynı evde kalmayı... Ara bozmak niyetiyle gelmiş işte... Benim şimdilik size diyebileceğim kenarda kıyıda birikiminiz olsun mutlaka bu bir. İkincisi buradan söylemenin kolay olduğunun farkındayım ama sinirleriniz sağlam olsun. Ve evet Lullably'nin dediği gibi yapın sıkıya gelemezse kendi kaçar. K

Benim kaynım yeni evliyken yanımda 1 yıl kaldı annem babam bu duruma çok sinirlendi ki kızım 6 aylık ve ben çalışıyordum kızımı annemden alıp akşam saat 11 kadar yemek yaptığımı bilirim çok şükür kendisi kariyer yaptı nankörlüğünü görmedim ama olaylar şöyle ki farklı gelişti 2. Çalışırken kaynımda bana gelip öğlenleri yemek yeme talebinde bulununca ben isyan edince 2. Kaynım bundan dolayı beni sevmez bi alışınca sanki zorundasın, kaynana fazla çocuk doğurupta gelinlerin başına bela etme büyüklüğünüde göz önünde bulundur! edince 2. Kaynım bundan dolayı beni sevmez bi alışınca sanki zorundasın, kaynana fazla çocuk doğurupta gelinlerin başına bela etme büyüklüğünüde göz önünde bulundur!

ne bilim heralde karıma doktorluk yapmam diye mi düşünüyor ben anlamadım, jinekologsa yol göstermesi lazım ama konu sahibi arkadaşın da tutumu önemli, o esnada erkekler çok hassas oluyor F Fatma aykal

Eğer annesi ve babası sizi istemeye gelmediyse "nasıl tepki verirler diye" bu durumu çok düşünmeyin, istemediğinizi yanlış anlamazlar eğer aile ile aranızda hiç bir problem olmasaydı o zaman geri çevirmen belki zor olabilirdi ama sizi istemeyen aile için de yuvanızda gerginlik yaşamayın. . push ;

Ayrıca ilk gün birliktelik zorluğunu çoğu kadın yaşıyor eşiniz bu konuda anlayışlı olması lazım. Benim bir ay düzene girmemişti çok korkmuştum ve acı çekmiştim. Eşim hiç yadırgamamıştı elinden geleni yapmıştı ki senin eşin doktormuş. Sende suç demek yerine cesaret verici olması daha yerinde olurdu. 1. cu Popüler

çokkk uzun vadeli bir plan bu yaa.. 6 yıllll kim öle kim kala yaa neler olur neler değişir.. 6 yıl misafirliğide hiç duymadım yok artık... yeni evlisin bir de ne o öyle evlatlık almış gibi K

Onunki normal miymiş? niluferarda

Ben bütün sorunun eşinizden kaynaklandığını düşünüyorum haydar dümenin dediği "gibi soğuk kadın yok, ateşlenemeyen kadın vardır"sizi ruhen mutlu edemeyen adam var buda fiziksel etki yapıyor T

Hayırlı olsun, önceki açtıığın konudan hatırlıyorum abinle ilgili olan. İnan evlenmene çok sevindim. Konuya gelirsem; Senin kabul etmeni geçtim, onlar sana böyle bir teklifle gelmemeliydi labellevie Guru Anneler

ay çok sevindim haberler çok güzel:) 1. abla olaya el koymuş, aklı başında biri çıkmış sonunda. 2. eşi doktora gitmeyi kabul etmiş. 3. bayramda başbaşa tatile gidilecek. bunlar çok büyük adımlar canım, sen abla yurtta kalsın diyince hiç ısrar etme, doğru diyorsun abla haklısın vs de. belki eşin konuşmuştur, istemedi tan diye o da seni haklı görmüştür, ki haklısın, o yüzden hiç ses etme yerleşsin yurda, size ziyarete geldiğinde elinden geleni yapıcağına inanıyorum, bu hoca olaylarını söyleme bence eşine, çok garipser bence, ben de inanmıyorum açıkçası, ablan da kıyamam dertlenmiş senin için heralde, iç bari belki psikolojik olarak rahatlamanı sağlar ama prim vermesin böyle hocalara anca parasını kaptırır ya. gerçi şaka gibi ama bir kuzenimin kızı hastaydı tahliller vs hiç bişey çıkmadı, en sonunda hocaya gidelim fln demişler ki, kuzenim istanbulun en büyük hastanelerinden birinde ünlü bir doktordur o da inanmazdı asla böyle şeylere sonunda gitmişler, sonra evi bir temizlemişler bakıcısı her yere büyü muskaları vs sıkıştırmış meğerse onları temizleyince kız düzeldi. gerçi anlattıklarında hala inanmıyordum ben bence bakıcısı yemeğinden fln zehirliyor flndı ama bilmiyorum kuzenim bile inandıysa ve o kızın iyileşmesi için elinden geleni yaparken düzelmiyordu fln kafamda bir soru işareti oluşmuştu. ama yine de çok bel bağlama sen bunlara, bence bunlarla ilgili netten araştır kitaplar oku kafanı rahatlatıcak, burda arkadaşlar da yardımcı olur eminim, bu sorunları yaşayan. B

işler sarpa sarmış hazır görümce gitmişken cinsellik olayını halledebilirseniz eşinizle iletişiminizin bir nebze daha güçleneceği kannatindeyim. erkekler buna çok önem veriyor ne yazık ki allah yardımcınız olsun. bence başarabilirsiniz diyorum T

Hata üstüne hata yapıyorsun okullar muhtemelen ekimde açılır bu sürede evini almaya bak kendi düzenini kur. Eşin doktora gitmeye yanaşmıyorsa kendin bul bir doktor görüş aslında bir hafta erken ama sen kendini daha iyi bilirsin çünkü ben de eşimle 10 ay birlikte olamamıştım sorunu yine doktor çözdü. Aslında sizin sorununuz kız kardeşten ziyade birlikte olamamak şu an senin hiç bir lafını dinlemeyecektir önce bu sorunu çöz gerisi zaten gelir benim eşim çok değişmişti E EBRU 72

tıbbı kazanmış akıllı bi kız demekki. yurtta pekala uyum sağlıyabilir. sanada soğuksa yurtta kalsın. anlayışlı olsun. siz yeni evlisiniz nerde görülmüş böyle bişe. bir müdeet idare etsin örneğin bir yıl kadar ve sizin ilişkiniz otursun ondan sonra yurtta yapamazsa arkadaşları ile ya eve çıkar ya size çıkar:)

Kızlar kız gerçekten içine çok kapanık anladığım kadarıyla hiç arkadaşı yok arkadaşların nereleri kazandı dedim. Kız fen lisesi mezunu bana benim pek arkadaşım yoktu genelde derslerimle ilgilendim gibi bir cvp verdi. Eşim zaten ilk bine girdiği için kardeşine toz kondurmaz haklı da olabilir. Okullar açılsın bakalım biraz bekleyim. Bu arada eşimle yanlız kalabilirsek konuşacağım. Bir de şu var sonuçlar açıklanana kadar burada kalmayacak eşyalarını toplayıp gelecek. Şuan kirada küçük bir evdeyiz eşimin bekarlık evi. Acilen ev bulacağız eşya adına bir çöpümüz yok düşünün benim eşyalar giysilerim eşimin dolabına sığmadığı için ortalıkta. Eşiml de kırmadan konuşmam lazım anlayacaktır diye düşünüyorum. Mesela ilk tercihi hacettepe oldu mutlaka yerleşecektir. özel lüks yurtları varmış öyle birşey bakılabilir ama bir süre kalsın diyorum belki de birbirimizi çok seveceğiz yanlız bende evimi bir düzene koysaydım diyorum ya ilk gecemiz bile olmadı bu sorunu aşabilseydim aslında şuan en büyük sorunum bu neyse artık herşeyde bir hayır vardır diyorum T

Görüşememeyi çok takma kafana bence.. Sevgili gibi daha ne istiyorsun.. Daima özlem olur aranızda, yıpranmazsınız bence

canım benimde eşim erkek kardaşinin ev bulana kadar bizimle kalmasını istediğini söyledi hayır kalamaz dedim ama ben söz verdim kalabilirsin diye dedi bende hem çalışıyodum hemde 3 aylık hamileydim dedim nasıl dediğsen öyle yengen istemiyo de diye kızdı bende üste çıktım hem çalışcam eve gelcem hem kaynımın yemeği üstü başı uğraşcam zaten hamilelikte zor geçiyo sabahlara kadar uykusuz geziniyorum sabah bütün bina ayağa kalkıyo öğürmelerimden istifra etmelerimden bide onumu çekcem başımda. kaynımı bi düğünde gördüm bi daha görmedim ne anlatcam onunla eşim diyo sen zaten işten gelir yemek yeriz geçersin odaya yok ya kendi evimde hapis olcam paşa istediği gibi yayılcak kardeşiyle aklı sıra. bunun banyosu var başka ihtiyaçları var adam küçük değilki anlamasın benden 2 yaş küçüktü ozaman 24 felandı heralde valla çıngar çıkardım değil kalmaya gelmek evimizin yolunu bile bilmedi

tebrik ederim sonunda ortak düşündüğüm biri çıktı ya bende sana katılıyorum ünvrst ortamına katılınca arkadaşları olunca zaten oda kalmak istemicek zamanla kristinnn

niye kabul ediyorsun anlamıyorum yeni evlisin kardeşinin misafirliği 1 hafta değil 1 ay değil 6 yıl bence kendini düşünmelisin ve biran önce bu kararından vazgeçmelisin S

evet el kadar çocuk ufacık miniciiik... eşi tana psikolojin bozuk demesini biliyor, gelinlik giydirmeden bir kızı ailesinden koparmayı biliyor, cinsel sorunlarında tana problem sende demesini biliyor, kardeşim için yurt dışına gitmekten vazgeçtim demesini biliyor ama kıza arkaya geç nasıl desin yazııııııııııııık değil mi?

tamam demekle hata etmıssınız fakat esınız sızın dusunduklerınızı dusunemedı mı acaba hadı ondanda gectım 17 yasında bı kız yenı evlı bı cıftın yanında kalınmaması gerektıgının farkında degıl mı kı? buna benzer bı konu bazen bızım gundemımızede gelıyor. ben nısanlıyım ben evlendıgımde babamında evlenmesınden korkuyor kardesım bu durumda ben senı yanıma alırım korkma dedıgımde sız yenı evlı olucaksınız kesınlıkle gelmem böle bı teklıfte bıle bulunma dıyor. ve benım kardesım daha 14 yasında

tatilde olamaz mıyım acaba? ayrıca online olup olmam sizi ne ilgilendiriyor anlayamadım çok garipsiniz. yalan sölüyorum ben hava atmaya çalışıyorum aslında ah beni yakaladınız ayrıca şuanda deli gibi çalışıyor olmam gerek evet ama bazı sorunlarım var konsantre olamıyorum, da bunları size açıklama ihtiyacı duymak zorunda mıyım yani ben, hayret bişey ya. bir tek ben böyle değilim, merak etmeyin 300 tane sınıf arkadaşım var hepsi böyle, bir tek bana bakarak genelleme yapmanız yanlış. ayrıca konu ben miyim yani ne alaka ben bir tıpçının yaşam tarzını anlatıyorum, konuyu bölmeyin ve bana çevirmeyin lütfen. neyse arkadaşın eşi de kadın doğum doktoruydu yanlış hatırlamıyorsam, eşi benden iyi bilir ne olup olmadığını o yüzden uzatmayacağım. hey allahım.

Bana göre kızkardeşi de annesi ve babasının fikrinde, ben konunu bilmiyordum canım şimdi anlatmışsın ailesi seni istemedi, bu kız 17 yaşında eğer annesi babası gibi düşünmeseydi arayı yatıştırmaya çalışırdı ne bileyim öncesinde seni tanımak falan isterdi bana sanki o da annesigille aynı fikirde gibi geliyor. Belki de aranızı bozmak için gönderiyorlar kızı, ayrıca seni gelin olarak istemeyen ailenin kızına neden bakacaksın ki, bir kez daha düşün kabul etme bence.

hayatının hatasını yaparsın elini verdinmi kolunu kaptırır bir daha istesende ayrılamassın T

Ücretsiz değil internetten başvuru yaptılar aylık 710 lira ilk girişte 2000 lira kadar para yatacakmış üstelik bu yurt herkese çıkmıyormuş sıhhiye de kampüsün içinde N

ciddimisin daha çok yeni evlisin hemde 6 sene kalcak diyosun yapma şekerim yaa nasıl kabul ettin böyle birşeyi ben senin yerinde olsam vazgeçtiğimi söylerdim farklı bir dille eşimle konuşurdum gerçi ben böyle birşeyi baştan kabul etmezdim

Sorun olmaz, arkadaş gibi bile olursunuz diyen arkadaşlar var ama kesinlikle katılmıyorum. Artı asosyal bi insansa, kolay arkadaş edinemeyebilir ve evinizden gitmeyebilir. Artı, kapalı ve küçük bi çevreden gelen bi insan arkadaşlarıyla eve çıkmaktan ürker, kayınvaliden de sence abisiyle yengesiyle otururken kızı, olur arkadaşlarıyla eve çıksın der mi hiç? canına minnet onun, endişe yok bi şey yok abisi başında. Bi kere gelirse evinize, asla gitmez, mezun olana kadar da kalır. hayır, daha anne olmadan insan anneymiş gibi olmaz istemez ya haksız mıyım? sen şimdi anne gibi olacaksın ona. Yemek yapacaksın vs. Artı arkadaşlarıyla vakit geçirir demişsiniz, konu sahibi arkadaş diyo ki zaten sosya değilmiş lisedeyken bile. yurtta kalsın, devlet yurtları var çok da güzel. hem derece de yapmış, hiç bi sorun olmaz. tabi senin güzel bi dille eşine mevzuyu anlatman gerek. ya düşünün allah aşkına, evde -eş kardeşi de olsa- bi yabancı varken, kim sarmaş dolaş oturur, öpüşür koklaşır? Önceki

ortak odalarda kalıversin ne olacak ki millet 8 kişilik odalarda kalıyor. biz de kaldık zamanında yurtlarda 4 kişilik odada hem eğlenceli olur yeni evlilerin evinde kalıp huzurlarını kaçırmaktansa çünkü tanufuk 1 hafta 2 hafta sabredersin güleryüz gösterirsin ama sonrasında memnuniyetsizlikler çıkmaya başlar ama kimse o kıza bişey demez suçlanan sen olursun kardeşim.

canım yol yakınken dön bu kararından. eve yerleşirse hiç yollayamazsın daha zor olur. daha yeni evlisiniz bu ne demek ya! elalemin canı yok mu kalıyor yurtlarda. siz orda oturmuyor da olabilirdiniz. öyle farzetsin. hayret bişi! sen eşinle evde sürekli tedbili kıyafet dolaşacaksınız cilveleşmeler olmayacak kendi evinde hareketlerine konuşmalarına dikkat ederek yaşamak zorunda kalacaksın yeri gelecek susacaksın haklı olduğun halde. birbirinize ısınmanızı bile güçleştirecektir bu durum. eşinle konuş. de ki ben bir an boş bulundum fakat etraflıca düşününce bunun yanlış olduğunu anladım. söyle işte onu kırmadan üzmeden fırtınaları üzerine çekmeden izah et allah yardımcın olsun. gelişmeleri yaz canım VuslataDair evli ve 3

Geçmişte açtığın konularına bir baktım da ben bütün konularını okumuşum meğer :)) Ne kadar sıkı takipçisiymişin KK ın. :) Banyo konusu felaket. Bu arada cinsel hayatındaki sorunları halletmen lazım. Cinsellikte eşin mutlu olursa çok iyi anlaşırsınız. Egzersiz yapmayada bir an önce başla. inci61inci Azra'm tatlı kızım

bence politik ol. şimdi eşine kalmasın deme. ama kalmaya başladığı zaman ona her işte sana yardım etmesini iste. ozaman kendi çıkar. ama eşini keşke hemen demeyip yerine istersen bunu enine boyuna ikimizde düşünelim desaeydin. bu 17 yaşında daha ergenlik çağında bunun herşeyli siz ilgileneceksiniz. büyük sorumluluk bence senin içinde eşin içinde. insan kendi çocuğuyla başedemiyor allah kolaylık versin.

Dün doktora gittim bütün hayat hikayemi dinledi bilinçaltını hipnozla boşaltacağız dedi egzersiz alıştırma çubukları varmış öncesinde hipnoz sonra egzersiz en geç bir hafta içinde sorun çözülür dedi muayene etmek istedi ama korktum hiç hayatımda muayene olmadım. Akşam tekrar denedik olmadı ama bu sefer tam tersi sinirlenmedi sarıldı herşey düzelecek üzülme dedi ama doktora sıcak bakmıyor o egzersizleri ben yaparım diyor ama ben eşimle yapamam onu evde doktor gibi göremiyorum. Bir de egzersizler sırasında mutlaka zar bozulacaktır bunun bence bir önemi yok ama bilemiyorum artık. Kardeşine yurt başvurusu yapmışlar ama eşime biraz pahalı gelmiş aylık 710 lira yemek yok içinde Önceki

Tıp zor bir bölüm, yeri gelecek günlerce odasına kapanacak, sürekli ders çalışacak evde sana işlerde falan yardım edemez, kendi dağıttığını bile toplamaya vakti olmayacak, stresli olacak, morali bozuk zamanlar olacak, yorgun olacak, senle ilgili olmayan bütün bu davranışlardan sıkılacaksın, kendisi için en güzeli yurt, ev bile demiyorum, yurt. Orda yemek derdi, temizlik derdi olmayacak herşey hazır olacak arkadaş çevresi olacak hem her zaman mı ünv. okuyacak yurtta kalsın hayatı görsün. Ama elbetteki hafta sonları gelir arada hafta içi gelir, öğrenciyken insan evi özlüyor evde kalmayı da özlüyor bundan doğal ne olabilirki, eşinize güzellikle yurdun kendisi için çok daha iyi olacağını anlatırsanız anlayışla karşılar bence. Bizlerde yaşadık yurtlar insanı hayata hazırlar. Önceki

kardeşine sahip çık= kardeşin sizde kalsın ye, içir, bak. kardeşidir asla aman kullanıyor gözüyle bakamam ama ne garip, oğluyla küs, gelinini beğenmeyen aile biricik prenseslerini size emanet ediyor. asla arabanı fln satma, şuan bu fedakarlığa değecekmiş gibi görünmüyor telefon fln özenmiştir alsın, ama bu kız onun kardeşi esas ailesi anne babası onlar, siz değilsiniz. yani maddi yönden eşine manevi yönden sana yüklenicek olması hoş değil. resmen başlarından atmışlar kızın sorumluluğunu. hayır bu kız ya başka bi yerde tıp kazansaydı eyvah eyvah ne yaparmış, ölür kalırmış heralde. üzgünüm ama bence kıza da bu akılları kayınvalide veriyor ve resmen huzur bozmak için bence, kızına baktırtmak için. ben mi çok fesatım bilmiyorum ama yeni evlilere bu kadar ısrar hiç hoş değil yani, şimdi sen istemesen kötü olursun, ama ileride de bi şekilde kötü olunacak yani çok açık ortada, basbaya bir bencillik var çünkü, sen de buna dayanamayıp ileride sen de bencilleşmeye başlayacaksın, sonra eşin sana kızıcak, sen kendini anlatıcaksın, seni dinleyip biraz kardeşine kızıcak, kardeşi ailesine isyan edicek, ailesi hepten tepenize binicek, en sonunda yollar ayrılacak. ama bi süre dayanırsan ben bu kızın arkadaşlarıyla eve çıkıcağına eminim, hiç öyle 17 yaşında masum çocuk modeli değil, bildiğin cingöz mazlum ayaklarında, bi süre sonra arkadaşları eve çıkmaya başladıkça o da özenicek onların rahatlığını abisinden dolayı o kadar rahat olamıcak çünkü eve giriş çıkış saatleri vs. eğer birlikte yaşarsanız, geç gelirse fln dolduruşa getir bari biraz eşini sıksın kızı da kendi rızasıyla kaçsın. I

kusura bakma ama eşinin yaptığı çok büyük bir düşüncesizlik. allahım ya bu erkekler niye böyle yontulmamış odun oluyor anlamıyorum... kabul etmesen zaten bir türlü... emin ol eşinin kardeşi, ailesi vs. yüzünden yaşayacağınız bir sorunda senin ailenle görüşmemene güvenip üste çıkacaktır. kardeşine sahip çıkmak istemesi hoş bir şey ama baştan sizde kalmasını istemesi çok yanlış bir yandan da sizde kalmasa bile maddi destek olacak diyorsun tıp öğencisi okutmak çocuk oyuncağı değil ne yazık ki bu da size problem olacaktır demedi deme.. ha diyeceksin ki hata mı ettim kabul etmekle evet ama bence o anda başka şansın yoktu öbür türlüsü daha çok soruna yol açacaktı bu evliliğin de güllük gülistanlık olmayacağını bilerek evlenmiş olmalısın zaten ne diyeyim zor bir durum gerçekten allah yardımcın olsun

Kız kardeşinin sende kalmasından çok sana karşı soğuk olmasına takıldım ben bu tür insanları sevmiyorum birde sen sürekli pışpışlıyacaksın nazını tuzunu çekeceksin ev hali insanın başı ağrır yalnız kalmak ister işin zor gurbaa prenses KK'nın Haylaz

Aslında ramazan olmasa biraz alkol alacaksın... nurnurzinha OL IZ VEL OL IZ

sız kabul etmekle hatayı bastan yapmıssınız. ustelık daha yenı evlısınız.1 hafta degıl 1 ay degıl 6 yıldan bahsedıyorsunuz cok zor gercekten. ne kavga gurultu bıter nede huzur olur o evlıkte. alenızde sırt cevırmıs sıze cok zor gunler gecırebılrısz D

okurken ben utandım ya kız kardeşi ne kadar rahatına düşkün ankara üniversite eğitimi için de konaklamak için de en güzel şehir yeni evli çiftin evinde ne işi var hafta sonları gelir yemeğini yer banyosunu yapar çamaşırları da yıkanır sen bencil değilsin üniversiteli kız sonuçta eve arkadaşlarını da toplamak ister o zaman ne yapacaksın? daha yeterince tanımıyorsun huyunu suyunu bilmiyosun anlaşabilecek misiniz? evde rahatça gezebilcek misin? daha canım cicim ayları bunlar yaa ayıp denen bişey var. tabiki gelebilir ama ilkönce yurtta kalsın öyle uzaktan bakıpta ben beğenmedim demek biraz komik açıkçası resmen bahane bahane bahane

Başından beri açtığınız konuları takip ettim. Anlattığınız kadarıyla yaşadıklarınızı biliyorum. Umarım eşiniz için göze aldıklarınıza değer ve çok mutlu bir yaşamınız olur. Görümcenizin sizde kalması yeni evliyken elbette çok zor. Şu etapta eşiniz aranızdaki durum nedeniyle size karşı zaten sinirli ve mesafeli davranıyor. Bu durumda kızkardeşinizi istemediğinizi söylerseniz çok tepkili davranacaktır. Önceliğiniz aranızdaki özel sorununuz olmalı bu durumu çözdükten sonra siz ve eşiniz biraz rahatlar ve görümce konusunu konuşabilirsiniz. Eşinizi ılımlı bir şekilde konuşarak ikna etmeye çalışabilirsiniz. E EBRU 72

Kesinlikle haklısın ama bir de şu var eşi sonuçta jinekolog nasıl yaklaşması gerektiğini biliyordur sonuçta Tan onun için ilk değil neyse buraları fazla sorgulamayalım ceza almak istemiyorum ama şu aşamada eşiyle daha çok ilgilenmesi gerekirken kardeşi için bu kadar uğraşması çok saçma birde Tan çok fazla polayanacalık yapıyorsun şöyle böyle demeyi bırak gerçekten bu kızın yanında kalmasını istiyor musun istemiyorsan eşinle bunu vakit geçirmeden konuş. . push ; labellevie Guru Anneler

canım istememekte çok haklısın. bunu kayınvaliden de düşünmeli. sonuçta sen daha evine alışmadan kendi bebeğini yapmadan bi çocuğun sorumluluğunu alacaksın. bazı arkadaşlar eve çıkar ilerde falan demiş. ama sen eşim okutacak diyorsun eşin okutacaksa evden gitmesini pek istemez. eve çıkarsa masraf artar. ayrıca tıp pahalı okunan bir bölüm. eşin belki bu yüzden evde kalsın masrafı az olsun die düşündü. yurtta kalması en doğrusu ben de 4 yıl kaldım. o da alışır . push ; G

bu fikir kayınvalideden çıkmış belli ama anlamadığım istemedikleri gelinin ve istemedikleri oğullarının başına biricik kızlarını nasıl yolluyorlar? heralde onu da başlarından savmak istiyorlar, yoksa insan düşünür acaba gelin kızımla ilgilenecek mi fln diye içi rahat etmez. bu kadar içleri rahatsa burda da bir terslik var, ben de kızın bir nevi sizden haber almak için yollandığını düşünüyorum. ayrıca eşiniz ailenizle arası bozuk olduğu için kızkardeşiyle arası iyi olduğu için bütün aile sevgisini ona veriyor besbelli. bu yüzden bu kadar üstüne düşüyor. okutması vs yapması gereken şeyler ama yurtdışından vazgeçmesi çok çok büyk bir fedakarlık yani siz de istemiyordunuz sanırım ama sizin isteğinizle vazgeçmiyor bile ama kardeşi için geçiyor. neyse, eşinizin tutumunu hiç beğenmedim, zaten sorunun da bu olduğunu düşünüyorum, bir nevi sizi kuklası gibi görüyor ve bencil bir insan, duygularınızı ve düşüncelerinizi hiiiç önemsemiyor bence, işte bu yüzden öncelikle AİLENLE NE YAP ET BARIŞ, ondan sonra da aman şöyle düşünmesinler aman eşimle aram kötü olmasın diye bişey yapmaktan çekinme, hele kardeşinin evde olmasından hiiç çekinme, ne düşünücek vs. diye hatta kocanla samimi ol o çekinsin. ayrıca ne yazık ki sende bişey dersem yaparsam eşinle aran bozulur korkusu hissediyorum, ve işin ilginci öyle olucağını da görebiliyorum çünkü dediğim gibi eşin bencil ve istekleri olana kadar uğraşan biri. bunu aşmalısın. E EBRU 72

Evet zaten ondan sonra kimse olmadı ama ne onun ailesi ne benim ailem kimse yoktu. Gelinlik bile giymedim zaten giymek de istemedim. D Daphne85

Yahu düşünüyorumda aklım almıyor bir türlü. O kızın suratını çekiyorsunuz tüm gün, nazı niyazı başlayacak abisine daha.. Baksanıza sırf onun için büyük ev istiyormuş.. Vay efendim. Çenemi tutayım diyorum. Yaşım küçük belki ben farklı düşünüyorum diyorum... Ama YOK.. Bir şekilde eşinle konuşmalısın. Yoksa sana huzur yok. İçin içini yerken nasıl mutlu olabilirsin ki. . Bu konular bana iyi gelmiyor gerçekten. Kadınların böylesi ezilmesine aptal yerine konmasına tahammül edemiyorum.. Kardeşiyle yaşamaktıysa niyeti çıksaymış onla bi eve senle neden evlenmiş? Eşinle konuş istemediğini söyle ve ailenle barış. Sahipsiz sıfatını taşıma bir kere. T

Canim yeni evlisiniz bence esinin kardesinin sizde kalmasi uygun degil. Görümcen nekadar iyi olursa olsun. Bir arkadasta söylemis zaten yukarida aynen katiliyorum: Kavgalariniza sahit olur, elbetteki cekismeleriniz olacaktir daha yeni evlisiniz birbirinize alisma asamasinda olur tartismalar. Ayrica cinselliginizi nasil yasayacaksiniz? Aman anladimi? Aman bisey duydumu? Hadi diyelim görümcen gece yaralarina kadar oturursa TV basinda, hadi biz yatak odasina cekiliyoruz diyemezsiniz. Bence esine bunlari anlat. Erkekler icin cinsellik cok önemli birseydir. Askim ben seni gecelikle karsilamak isterdim, ama kizkardesin bizimle yasarsa olmaz de. Belki evin icinde sexy bir kiyafetle süzülmek istersiniz, ee görümce olunca onuda yapamicaksiniz. Iliskiden sonra abdest almak isteyeceksiniz, onu bile utanarak yapacaksiniz. Görümcen ders calismak isteyecek ses cikarmayin diyecek, TV ́nin sesini kisin yada hic izlemeyin diyecek belki. Zor olur bence. Caulfield-

Haydar Dümen'e ben de gidecektim ama eşim asla gitmeyi kabul etmedi Ben ankara'da bir doktora gittim beş sene önce tam 5000 tl ödedim acaba şu an ne kadar alıyordur B

Ben olsam kabul etmezdim sanırım. Ysni bende bu yıl sınava giricem ve ben olsam yeni evli abimin evine gitmem.. Nasıl düşüncesizliktir bu bilmiyorum ki..! Allah yardımcın olsun. )

dün neredeyse bütün konularını okudum canım.. senin van dan gelmen için kredi bile çeken ailenin sözünden çıkmamalıydın bence... ayrıca alp in atama dan dolayı bir evliliği vardı evlendiğinize göre boşandı yani... neyse asıl konuya gelecek olursakta kötü olmuş bazen insan kırmak istemiyor agzından çıkıyor sonra ben ne yaptım diyor... zor bir dönemdesin ahh be güzelim... ama burada senlik bir durum yok eşinde bitiyor herşey... benm de annem yıllarca bakmış 3 kaynına askere göndermiş düğünlerini yapmış şimdi kayınları yüzümüze bakmıyor... nankör olmuş millet... senin yaptıgın iyilikler gözükmeyecek.. şurdan kalk şuraya otur desen o lafın gündeme gelecek... çalışmıyormusun sen bu arada.. hemşireydin? VuslataDair evli ve 3

tanısak duşa girmesi normal mi gelecek ben anlamadım:26: problemler şimdiden başlamış kardeşini atsın demiyorum ama daha ilk haftadan bu ne hem eşiniz kardeşi için kalmış burda yani kadeşi olmasaydı yurtdışına gidecekti gözünüzü açın bence herkes hayatını yaşıyor, siz sadece ayak uyduruyorsunuz

canim bi sakinlestirici ilac alsan,, soyle hafif kafa yapanindan,, ne bilim vardir yani oyle bi ilac sakinlestirici korku aninda alinanindan.. boyle biseyi dusundunuzmu daha once denedinmi hic? sorun psikolojik cunku..

eşiniz o pozisyonda o soruyu size sormamalıydı. evde yanlızken bir başınızayken sormalıydı. o anda tabi pat dıye tabıkı kalabılır dedınız. hayır dıyemezdınız.. yerinizde olsam bu durumu kabul etmez olay sıcagı sıcagınayken eşimle basbaşa tatlı bir dille konusur, bu durumu çevirirdim. yurtta kalabılır mesela hafta sonları yada haftada 1-2 kez gelebılır size. B

İyi de hata yapmış geri de boşanmış öyleyse niye devam ettiriyorlar küslüğü. Demek ki seni de istemiyorlar küslük için daha farklı nedenler de var.

17 yaşında kızı gece vakti yabancısı olduğu bir evde tek bırakmanıza üzüldüm.. eşiniz sesini çıkartmamış; ama içine atmış belli ki.. cinsellik de üzerine gelince, patlamış.. bence cinsellik olayını önce kendi içinizde çözmeye çalışın bir müddet. yani cesaret edin vs.. bir zaman deneyin.. 1 2 hafta kadar.. yine olmazsa, o zaman doktora gidersiniz.. A

Canım kesinlikle kabul etme derim ben... Yeni evlisiniz ya ne misafiriymiş, hem de 6 yıllık! Eşine uygun bir dille anlat vazgeçir... İlk aydan sorunlarınız başlar yoksa . push ;

canım ben de ilk evlendiğimde aynı sıkıntıları çektim. ilk gece korkusunu. erkekler böyle şeylere çok sinirlenirler kendini istemeyen bir kadın var diye düşünürler halbuki durum öyle ddeğil yetiştirilme tarzlarımız çok farklı erkeklerle. gözünü kapa, kendini odakla bu iş bugün bitecek de ve bitir. inan eline kaynar su döküldüğünde çok daha fazla canın yanıyor. üstelik korktuğum şey bu muymuş diyorsun. önce bu durumu hallet o zaman eşin olayları daha farklı düşünür. Brck SöNMüYoR

Telefonda konuştuk bana psikolojimin normal olmadığını söyledi O ozde-01 Popüler

Bu kızdaki şımarıklığa, kaprislere anlam veremedim. Bu ısrarada. İçine kapanık değilde fazlasıyla kurnaz olduğunu düşünüyorum. Ama emin olunan bişey varsa bu kız sizle kalırsa en güzel zamanlarını yer. Araba olayı da size ders olmalı zaten... Neyseki büyük görümcenizin aklı biraz başındaymış..

Ne olursa olsun evi terkedip dışarı hava almaya çıkmayın siz o evin hanımısınız! Bırakın, eşiniz bu gibi sebeplerden daha 1 haftalık evliyken evde misafir varken ilişkinizi mahremiyet dışına çıkartıyorsa sizin değil onun ayıbı. Ve şimdiden görümceniz yüzünden tartışmalara başlamışsnız ve daha da devam edeceğe benziyor.

aman canım kardeşim sakın görümceyle aynı evde hayatta olmaz. bir de böyle üniversite yaşlarındaysa 17 19 falan iyice çekilme hale geliyor kaprislerinden yanlarına yaklaşılmıyor. benim başımda da var bir tane aynı evde kalmıyoruz ama bir aşağımda oturuyorlar. bereket üniversiteye uzak yere gidiyor yılın çoğunda yok ama tatile geldiğinde burada olmadığı zamanın acısını misli misli çıkarıyor kaprisleriyle şımarıklıklarıyla. mesela bugün eşimle balayı tatilinden döndük sabah geldiğimizde uyuyordu. akşam nasıl bir ekşi surat ve laf sokmalarla karşılaşacağım acaba... velhasıl kelam aynı evde olmadıkları halde insanın canına doyuruyorlar bir de onu 6 sene boyunca evine alırsan vay haline bir de tıp okuyacakmış ya ezim ezim ezer seni benden söylemesi..

Evet haklısın ama aylık 1000 lira civarı ödenecek yani ev için kredi çekeceğiz muayenehanedeki ultrason cihazının kredisi devam ediyor neyse artık ben razıyım haftasonları tabi ki gelsin ama her gün yapamam 1. cu Popüler

Malesef bencede tamam kalsın diyerek hata yapmışsın... Bende üniv.'de babamın zoruyla amcamlarda kalmıştım... Amcamlarda 1 yıllık evliydiler, amcamı herkesten çok severdim hala da severim ama amcam hep iyi huylarıyla tanırken aksiliklerinede şahit olunca ona karşı sevgim nedense azaldı... Yengemle de aramda 5 yaş vardı, arkadaş oluruz diye düşünürken çok farklı tavırlarla karşılaştım... İnsan eti ağırdır arkadaşım, bence taraflar bu tür durumlarda birbirlerine emanet yaklaşımıyla baktığında bazen istenmeyen tavırlar ortaya çıkabiliyor... Ben şahsen yaşadım, bütün hayatlarının içindeydim, belki bazı şeyleri benim iyiliğim için yapıyorlardı fakat gençliğin verdiği hırçınlıkla yanlış anlıyordum, yada ben onlar için birşeyler yapmaya kalkıştığımda onlar yanlış anlıyordu... Sonuçta ne oldu biliyormusun 2 yıl sonra tüm aileyi karşıma alarak yurda çıktım, sonra herkes anlayış gösterdi gerçi ama o dönem çok kırılmıştım... Bugün 30 yaşındayım ve düşündüğümde yengemin tavırlarına kızamıyorum, şimdi onu daha iyi anlıyorum... O yüzden yüz göz olmadan kardeşe şu şekilde yaklaşabilirsin 'bak ayşecim fatmacım neyse, burada kalmanı bende isterim fakat burda rahat edemezsen seni üzecek bir davranışta bulunursam bu beni ve abinide etkiler... Bu yüzden bence hayata daha iyi hazırlanman adına bir yurtta üniv. hayatına başlaman daha sağlıklı olur... Hafta sonları, yada ihtiyacın olduğu heran yanında olurum diye başlayan bir söyleyişiden sonra sorun çözülür diye düşünüyorum... kolay gelsin sana... Jolyss

zor bir durum hayır desen eşin küçücük kızın sana ne zararı var diyecek, evet desen sen rahat edemeyeceksin. evet demişsin zaten, sonra kız gelip kalırken sadece kız değil anneside gelip kalmak isteyecek hoşgeldin evlilik müessesesine işte evlilik çoğunlukla böyle bişey yani eşinin ailesiyle evlenmiş oluyosun. ama evet dedin madem gelsin kalsın bakarsın iyi anlaşırsınız zaten kız bir süre sonra gitmek ister yada sen eşine güzellikle anlatırsın. ama bence kız sizde kaldığında hiç evde yabancı biri var gibi düşünme tv izlerken eşine sırnaş, eve eşin geldiğinde kapıda dudaktan öpücükle karşıla... utanacaksa kız utansın. kız düşünsün oda büyücek evlenicek anlasın durumu rahatsız olabileceğini. ha bu arada 6 yılla kurtarsan iyi bunun birde uzmanlığı var kalmaz heralde o kadar uzun yıllar. Allah sana sabır versin kadeşim. sakinlikle çöz her sorunu sinirli konuşursen sen haksız duruma düşersin. T

6 yıl diken üstünde yasamaktansa eşinle konuş ne yapin ne edin bu kararınızdan vazgeçin ankarada 5 yıldızlı otel konforunda yurtlar var nesini beğenmemiş sanki kral faruk'un kızı peeehh H hevuk

elbette zorla kaçmamış benim demek istemem o değil o kadar düşünceli bir adam rızalar alınmadan evliliğin doğru olamayacağını düşünürdü. Hani demişsin ya nasıl söylesin kız kardeşine arkaya geçmesini kendi ailesine verdiği değeri bir zahmet eşine ve eşinin ailesine de verseydi keşke. inci61inci Azra'm tatlı kızım

Yanlis anladiysam kusura bakmasin kimse

ya amacım eski konunuzu burda gündeme getirmek diil ama siz eşinizle iyi yine evlenmişiniz onca şeyden sonra.. Kendne çok yazık etmişin arkadaşım ama umarım mutlu olursunuz gönülden söylüyorum

canım yol yakınken dön bu kararından. eve yerleşirse hiç yollayamazsın daha zor olur. daha yeni evlisiniz bu ne demek ya! elalemin canı yok mu kalıyor yurtlarda. siz orda oturmuyor da olabilirdiniz. öyle farzetsin. hayret bişi! sen eşinle evde sürekli tedbili kıyafet dolaşacaksınız cilveleşmeler olmayacak kendi evinde hareketlerine konuşmalarına dikkat ederek yaşamak zorunda kalacaksın yeri gelecek susacaksın haklı olduğun halde. birbirinize ısınmanızı bile güçleştirecektir bu durum. eşinle konuş. de ki ben bir an boş bulundum fakat etraflıca düşününce bunun yanlış olduğunu anladım. söyle işte onu kırmadan üzmeden fırtınaları üzerine çekmeden izah et allah yardımcın olsun. gelişmeleri yaz canım labellevie Guru Anneler

bence de olmaz yani sonuçta anlamadım ben benim bildiğim ankarada bir sürü güzel yurt var anladığım kadarıyla oh ne rahat ev hayatı diye düşünerek sizle kalmak istiyor ama bırakın altı yıl kalmayı ben yeni evli çifte yatıya bile gitmem... sonuçta yeni evlisiniz yeri gelecek oynaşacak, cilve yapacaksınız... eşinin kardeşi evdeyken hele de küçük bir evde imkansız bence... soğuk olmasına gelince ben sizle alakalı olduğunu sanmıyorum sayısalda ilk bine girdiğine göre ders çalışmaktan sinirleri harap olmuştur bence onun... ondan tuhaf davranıyordur... sizde kalırsa ilerde başlayabilir ders çalışıyorum ben tv nin sesini kısın falan demeye... birde tusu da anlarada kazanırmış + 4 de oradan artık on yıl yaşarsızız mazallah...

ankaradaki yurtların neyini beğenmemiş anlmadım bence bahanesi işn o aklına koymuş ona görede tercih yapmış. hadi hafta sonları gelse neyse de sürekli çok saçma yarın bir gün sizin çocuğunuz olunca ne olacak kız eve arkadaşlarını getirmek istiycek belkide derslerim yoğun diye ev işlerinide sana yıkabilir. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Anneniz ne düşünür duysa, ya babanız? Kendisini istemeyen ailenin kızını tepesine çıkarmış. Bizi ne arıyor ne soruyor. Ne kadar kızarlardı size.. Ne kadar özlemişlerdir sizi Onlar sizi böyle ezilin diye mi okuttular, ekonomik özgürlüğünüzü verdiler elinize? . Merak ediyorm sizin bi kardeşiniz olsa, daha büyük ev felan düşünseniz onun için hatta evliliğin ilk haftalarında. Eşiniz ne yapardı. :) Bu son mesajımdı. Allah yar ve yardımcınız olsun. Bi yorum vardı katılıyorum.. "Herkes hayatını yaşıyor, siz ayak uyduruyorsunuz ".

Ben de kardeşim de 2 sene erken başladık... Çok şaşılası değil... Bunca şey arasında bu mu dikkatini çekti...? Hacettepe tıpa girdiyse zekasını, çalışkanlığını sorgulamaya gerek var mı?

Benim arkadaşımda aylarca ilişkiye giremedi. Doktor egzersizler verdi onların iyi geldiğini söylemişti. Ama şimdi offff ne kadar salakmışım ben ya diyor :) Ne korkacak bir şey varmış ne de başka bir şey. Ayrıca kız içine kapanıksa zaten yurtta kalmalı açar onu biraz. Zaten üniversite hayatı insana bir şeyler öğretmeli

Anne baba ne kadar evladıyla görüşmüyor olsada, evladının iyiliğini düşünüyorsa, hele hele yeni evlilerse, onların yanına kardeşi de olsa kalması için göndermez. Bu ancak aile içindeki durumdan haberdar olmak veya kızını gönderip onların huzurlarını bozmak diye aklıma geliyor. inşallah böyle değildirde. Tanufuk kendi annenle babanla bir an önce görüşme ortamı yarat. Önceki

Ev alacağız diye eşim bir hastaneyle yarım gün çalışmak için anlaşmış aslında bu da evliliğimiz için yaptığı bir fedakarlık normalde eşim yoğun çalışmayı sevmez devlet hastanesinden bile nöbetler yüzünden lstifa etmişti ama kardeşine ayrı bir hassasiyeti var anne babasının görememesinin özlemi olabilir. Evlendiğimiz günden beri iletişimimiz koptu en azından ben öyle hissediyorum bence en büyük sorun cinsellik gibi geliyor söylediği egzersizleri yapmıyorum çaba göstermiyorum diye sitemleniyor aslında evlenmeyi başından beri isteyen eşimdi. labellevie Guru Anneler

eşiniz doktor nasıl bu kadar cahilce davranıyor. bu bir hastalık bunu en iyi kendisi bilmeli

bencede kesinlikle yanlış. gitsin gelsin size ama yurtta kalmalı yada öğrenci evi tutmalı. bu arada evliliğiniz de hayırlı olsun.

Misafir umdugun değil buldugunu yermiş misali yemekleri o yapsın bari.. Madem kalıyo bi işe yarasın. Umarım yemek yapmasını biliyordur Yerleşecek size gidecek gibi durmuyor demişssin. as25

kocanin ailesinin durumu iyi nasil bilmiyorum ama gondersinler kizlarina para.. size guvenip okutmuyorlar herhalde.. o doktor olacak okuyup.. zahmetini siz rahmetini onlar.. oh ne ala.. valla onu bunu bilmem.. yeni evli insanlarin yaninda misafir bile kalinmaz.. kaldiki 17 yasinda herseydende pek ala haberdar olan bi genc kiz.. hic cocuk filanda degil yani.. acik konusuyorum belki ama insan her zaman yatakta yapmazya malum isini.. biraz heyecan tutuku.. belki evde ciplak dolasicak.. e icerde birinin yattigi dusuncesyle bende asla esimi yaklastirmam yanima.. o kiz bir an once kendine bi yer bulmali.. esine soyle en azindan ilk yil gitsin yurda biz biraz duzene girelim sonra bakariz de.. bak kendimi rahat hissedemiyorum.. sesimi cikaramiyorum korkudan de.. e boyle oluncada cinsellik olmuyor iste de.. benim hayalimdeki cinsellik baska.. ama su an uygulayamayiz.. yanliz kalirsak sana ne surprizlerim var kocacim de.. oda heveslensin..

tamam o zaman bu bir yandan iyi bir yandan kötü. iyi çünkü belki zaman geçtikçe birbirinize ısınırsınız, o huyu da geçer. kötü çünkü eğer dediğin gibi ailesinden dolayı sana kinlendiyse ailesine kesinlikle olanları taşıyacaktır. ama belki iyiliğinle ezebilirsin onu, annem fazla iyidir benim, o kadar iyidir ki etrafında pervane olur, bi süre sonra sen bişey demeye çekinirsin belki bu soğukluğuna alınmaz kendini bozmazsan kız da ailesinin haksız yere sana tavır aldığını düşünür, hatta öyle biri değilmiş bana yardımcı oldu fln diye de savunadabilir. eğer birlikte kalırsanız bunlar da olabilir yani. bu arada eşin doktora gitmeye çekiniyor olabilir, ama sen kafanı rahatlatman açısından git görüş derim eşin fazla üstüne gelmeye başlamadan. A

Tanufuk guzelim aklini peynir ekmekle mi yedin sen ne yaptin... derhal esinle konus, ev ev ustune olmaz insan eti agir... iki uc gibi bir sure olsa neyse egitimi soz konusu der sorun yapmam ama surekli ayni cati altinda olmaz kocacim de... kararindan vazgec ve esini de vazgecir... ne yaptin sen canim ya... yeni evli ciftin yaninda isi ne o kizin, ne dusuncesiz yaa ceksin gitsin evine...

Yanlız yurt herkese çıkmıyormuş çıkmama ihtimalide var. Aslında büyük terbiyesizlik kızda değil eşimde ama ben ona da yapacağımı biliyorum üstüne düşmeyeceğim ben de kafama göre hayatımı yaşayacağım bakalım ne yapacak.

arkadaşlar ya bizim nesildemi sorun var benim bi kaç arkadşımda aynı sorunu yasıyo eskiden varmıydı böle şeyler ya

nadirensevda eski konuları bilmiyorsun sanırım ailelerin karşı olduğunu da.. felaket tellallığı kimse yapmıyor olacaklar görünüyor zaten..

İkili tartışmalara girmeyiniz lütfen. Ve lütfen konu aileler olunca bilmediğiniz tanımadığınız aileler hakkında rencide edici yorumlardan kaçınınız. G

erkek arkadaşlarıyla duşa girip, banyoda sabun düşürmece oynayan adamla mı evlendiniz? C

Aynen katılıyorum:) bence kızkardesı sizde 6 yıl kalmaz arkadaslarıyla gezmek ıstıycek bırde abısıne herzaman hesap mı versın daha rahat özgur olacagı bır ortam ıster ewt tıp okuycak ama mutlaka her ınsan unıv. özgur olmak ister bence smuwiLa

evet zamanlaması ters olmuş, bi 2-3 yıl sonra olsaydı, sen de hiç düşünmezdin bile eminim. bence yanlış anlamasına izin vermemeye çalışarak bir çıtlat, nasıl tepki verdiğine bak. bence bikaç sene sonra eve çıkmak isteyecektir arkadaşlarıyla eminim buna. B

noldu nereyi kazandı T

Canım senin durumun daha zor Allah yardımcın olsun ayrı eve çıkma imkanınız yok mu? T

Çok hassas bir konu, empati yaparak biraz daha makul düşünebilirsiniz. Sizin kardeşiniz aynı durumda olsaydı ona "ben daha yeni evliyim, bizde kalamazsın "diyebilir miydiniz?Sanırım diyemezdiniz, k, msede rahat rahat böyle bir şeyi söyleyemez kardeşine. Siz mağdursunuz burada, eşinizin anne-babası bunun olamayacağını düşünüp başka çare aramalıydılar. Birde istenmeyen gelinin yanına neden kızlarını gönderirler ki?Ben olsam adım attırmazdım o eve

benim 15 yaşında arkadaşım vardı üniversite 1. sınıftayken, kız hazırlık okumamış ve 1 sene erken gitmiş bir de aralık doğumlu fln aramızda bildiğin 3 yaş var şuan 20 yaşında şaka gibi olabiliyor yani o kadar da ekstrem değil bence. E