Bizde aynı sizin gibiyiz ; eşim aşırı sosyaldir ben ev kuşu, çözümü şöyle bulduk ; ben ona eşlik ediyorum uygun gördüğüm yerlerde, canım istemiyorsa sen git aşkım diyorum olup bitiyor. Şehir dışı gezmelere, çayıra çimene bayılır, ayda yılda bir bende severim doğa olaylarını ama onun kadar değil. Bu kadar dert edilecek bir konuda değil aslında sürekli birlikte aktivite olacak diye bir kural yok. Bana kalsa bin gün evden çıkmayabilirim o kadar üşeniyorum anlatamam. İşe giderken totoma varan ayaklarım gezmeye gelince geri geri gidiyor nedense :)) velhasıl bu konuda zorlanmak çok sıkıcı oluyor sevmeyen sevmiyordur yapacak bir şey yok

Dümdüz anlaşılmıyor. Siz ezbere mi evlendiniz?

Yarın ne yapalım demiş bence ışık var siz alınıyorsunuz haklı olarak neden gezmekten hoşlanmıyor keyif almıyor benim kadar heycanlı değil diye. Bakın diyorsunuz ki adaya gitmicem banane.. Kime ceza veriyosunuz? Asla anlamayacak bile. Ben o adaya giderdim. Yarın ne yapalım diye sorduğunda da şuraya gidelm derdm. Yan çizerse de tamam ben gidiyorum byby derdim.

İki taraf için de söylüyorum sevmediğiniz bir şeyi karşınızdaki insan istiyor siye yapmak işkence gibi gelir. Bu yüzden evlenmeden önce ortak zevklerin ne kadar önemli olduğu anlaşılmalı ve ona göre yol çizilmeli. Ben kamp sevmem mesela birkaç kere eşimin gönlü olsun diye gittim. Tatile mi gittim eziyet mi çektim belli değil. Konfor insanıyım ben. Eşim tek başına veya arkadaşlarıyla gidiyor şimdi ümidi kesti benden. Eşiniz evde oturmak istiyor demek ki, ne kadar kaç kere sizin gönlünüz olsun diye sizinle gezmeye gelebilir? Eşler birbirilerini olduğu gibi kabul etmeli. İnsan bir şeyi sevmiyorsa sevmiyordur sonradan seveceğini düşünmüyorum

Zaten ayrı sosyal hayatımız var. Ama eş olarak beraber vakit geçirmek anı biriktirmek istiyorum

O zaman asosyalliği seviyor demek ki ne diyelim. Once_upon_a_time

Gezmeyi sevmiyorsa sevmiyordur Bİri bana sevmediğim bir şeyi sürekli yaptırmak istemesi bana eziyet gelir bir iki hatır gönül için yaparım lakin dahada darlandığımda o kişiye soğurum vakit geçirmek istemem

Kabullendigim noktalari da oldu, kabullenmeyip degistirmesini istediğim seyler de oldu. Iliski kurmanın olayi bu degil mi zaten. Iki taraf da birbirine ya degiserek ya da degistirmeyip kabullenerek uyum saglar bir sekilde. O degismiyorsa siz kabulleneceksiniz. Cok buyuk bir dert de degil hani sizinki. Bi de kojudan bagimsiz, şu evlenip taşındığı yere "gurbet" diyenlerin mutlu olma ihtimali oldugunu düşünmüyorum. Oncelikle evinizi, evliliginizi, yuvanizi sahiplenmeyi ogrenin bi.

Okumuştum bu konuyu. Bu kadar pasif sosyal değil eşim ama ilerde nasıl olur bilmiyorum

Ya tek takıldığım huyu bu olabilir. Onun dışında eksi bir yönünü sayamam. Bundan dolayı boşar mıyım hayır ama daha iyi bir evlilik de olabilir. Olabilecekken olmaması insanı yoruyor. Biz daha yeni evliyiz 2 sene gibi bir süre var bilmiyorum belki zamanla alışırız birbirimize Incredible incredible Guru Anneler

Bir adet eşim bey i gördüm sanki Bizde de baslarda ben her etkinlige katılmayı severdim her günü kutlardım o odunluk yapardı gecen içinden gelmiş güzel bir gün gecirelim dedi odunluk yapan ben oldum sjsjsjjsjs

Ezbere evlenmek ne demek bilmiyorum ona cevap veremeyeceğim o yüzden. Tanıyarak, görerek evlendim. Ortak neleri yapabiliriz yapamayız bilerek bunlara hep dikkat ettim evlenmeden önce. O yüzden insanlar evlendikten sonra nasıl anlıyorlar ona çok şaşırıyorum. Bir insan gezmeyi gezmeyi sevmiyordur bunu nasıl ne kadar gizleyebilir?

Eşinizi olduğu gibi kallenemiyorsanız konu ne olusa olsun Evliliğiniz bitmeye mahkumdur O yüzden hayallerle evlenmeyin Çoğu genç bu hatayı yapar Evlendikten sonra değiştiririm şekil veririm istediğim forma sokarım halt etmişsiniz kirli çoraplarını 10 yılda kirliye atmayı öğrenemeyen yada öğretemeyen bir sürü kadın var Bana gelince ben evlendiğimde daha çok gençtik beraber büyüdük zevklerimizde huylarımızda bir şekilde birbirini tamamladı

Yani ikimizde çalışıyoruz bütçe sıkıntımız yok çok şükür. Tatil için de yüklü miktar ayırdık ama henüz gelmediğimiz için harcayamadık:)

Ben yaşamıştım bu durumu. Şehir değil ülke değiştirip geldim, eşim bu yaşına kadar çok hareketli bir hayat yaşamış. Ama benim tarzımdan tamamen çok uzak. Hafta içi çalışıp bütün hafta sonu barlarda gezmeler, tatil için sadece lüks otelleri tercih etmeler, keşfetmek adına değilde tamamen turistik yerlere gidip tatil yapmalar filan. Bu yüzden ilk seneler çok çatıştık. Şimdi tamamen bana ayak uydurdu, mesela karavan olayına çok karşıydı 2-3 sene sonra anca ikna edebildim en azından deneyelim, zorlandığın noktada bırakırız dedim. Denedikten sonra çok zevk aldı. Onun eskiden yaptığı 1-2 haftalık tatil bütçesiyle şimdi ülke ülke gezebiliyoruz. Ama şimdi maddi tarafıda düşünmek gerek. Türkiye de herşey uçmuş bir yerde çay, kahve içmek bile sinir bozucu. Acaba eşiniz piskolojik olarak mı birşey yapmak istemiyor?

Böyle olmaktan çekiniyorum açıkçası. Benim tek avantajım ailem dışarda olduğu için daralınca kaçıp geziyorum Umberlee

Vazgeçince dönüş mü oldu S

O denge kurulmak istenirse kuruluyor. Tarifi, metodu olduğunu sanmam ama umarım vardır yazan olur da yanılırım.

Eşimin olduğu gibi kabul ettiğim çok yönü var ancsk bu gezme yeni yerler görme arzumu baltalıyor olsa ilişkimiz yürür müydü emin değilim. Yaşadığımı hissettiren en büyük şey bu. Allahtan o da çok seviyor. Bunun sizin için ne kadar önemli olduğuna bağlı canınızı sıkması. Ama pazarları bile çıkmamaktan bahsetmişiniz isteklerinizde abartı bir durum yok. Haftasonu sabit bir planınız olabilir. At binme çiftliği varsa atıyorum at binmeyi öğrenme kursuna yazılmak gibi. Şehirdeki veya çevre illerdeki değişik bir mekana bu haftasonu gidelim gibi... veya evde kahvaltılık hazırlayıp bir ormana koruya kahvaltıya gitmek, sonraki pazar ünlü şu kahveciyi keşfetmek gibi... kadınlar bu planlama daha iyi beceriyor. Hadi bu haftasonu şunu yapıyoruz deseniz ne der mesela?

Siz yay esiniz kova burcu olmali Bize cok benzettim sizi

Olmaz diyin. Söz verdin. Veya işte kursa yazılmak mesela. Zamanla rutine çevirirseniz hayıflanmayı bırakacak andan keyif almaya odaklanacaktır. Belli ki çok maceralı ve aktif planlar yapma şansınız yok ama en azından cumartesi veya pazar gezme gününüz olacak şekilde rutine bindirin. Haftanın 6 günü siz hayıflanıyorsunuz o da 1 gün istediği kadar hayflansın. İçinden gelsin istiyorsunuz anlıyorum ama bu sızlanmalar rutin haline getirdiğinizde geçecek. Bilecek ki o gün birşey yapıcaz hiç bir şey yapmasak avmye gidip yemek yiyeceğiz atıyorum. Zamanla bugün gitmesek olur mu demek yerine şuraya gitsek olur mu oraya gitmektense önerileriyle gelecek. Çünkü o gün bir yere gidilecek..

Herkes birbirini olduğu gibi kabul etmeli. Gezmek istemeyen adamı zorla gezmeye çıkarmayın. Çocuk peşinde koşar gibi. Ne anlamı var ki?

Eşim tam olarak öyle biri. Ben de başta hadi gezelim durumundaydim. 10 sene sonunda benim de içimi kuruttu adam. Benim de evden çıkasim gelmiyor artık.

Bu konu benzer olan konu

Yeni evliyim 3 yıllık. Çözdüm eşimi.. genelde kimseyi kıramaz gönül koyamaz.. mesela benimde sinir olduğum konu bu ama baktım adam değişmeyecek kendisi de söylüyor Hayatım ben gönül koyamam sen içinden geldiği gibi davran der.. Ailesi ile ilgili bir şey demem ama rahatsız olduğum konuları dile getiririm böyle böyle oldu garibime gitti falan filan gibi TheQueeninthenorth

Benim eşim tam bir Doğacı. Balık tutsun piknik yapsın baraj dere gezsin öyle bayılır. Bende severim ama ben onun gibi değil yani ben AVM gezmeyi çarşı pazar gezmeyi severim. Eşimde kalabalık ortamları hiç sevmez. Bütün alışverişlerini giyim falan online yapar mesela. Zaten kendisi insan sevmez kimseyle anlaşamaz. yani onu avmye çarşıya sokamam işi yoksa hele hiç gelmez benmle. Yemek yemeği dışardan sevdiği için öle yemek mekanlarina gider mesela ondada hadi yediysen kalkalım modunda hep ben degistiremedim

Direk böyle bir konuşma yapmadım. Nedenini bilmiyorum ama mesela benim buna ihtiyacım olduğunu falan söyledim. Eşim ılımlı biridir o an tamam der sorun yok gibi davranır ama iş faaliyete gelince geri durur. Belki de ben onun dilini çözemedim bilmiyorum

Gurbet diyince aklıma hep yurtdisi geliyor. Yurtdisina eşimle geldim ben bile gurbet demiyorum. Ben de yorum sahibine katılıyorum, aile olmuş birisine kendi evi gurbet geliyorsa üzücü, aile içinde mutlu değilmiş gibi geliyor bana da.

Hayal dediğiniz şey dışarda iki saat vakit geçirmek. Yani bizde 23 yaşında evlendik küçük olduğumuzu düşünüyorum

Genelde ben ona uyum sağlıyorum. Dediğim gibi yaşadığımız yerde pek gezilecek yer yok anlayışla karşılıyorum her pazar genelde evdeyiz mesela. Hani ayda bir bişeyler yapsak yine bu kadar daralmam belki bilmiyorum

Sosyal medya kullanmıyorum. Çok gezen bir insan değilim ama mesela ayda bir bi günümü gezmeye ayırmak istiyorum çünkü benim kafam böyle dağılıyor. Böyle şarj oluyorum eşim de tam tersi yattıkça şarj oluyor. Hayırlısı bakalım bulucaz umarım orta yolu

Sabır, gerektiren bir şey.. Babannem şey derdi ah kızım erkekleri sık sık güncellemek gerek. Aynen arada hatırlatmak gerekiyor. Tabi uzatmadan yapmak lazım bnu bu sefer de sürekli sorun çıkaran modu oluyor bundan da sıkılıyorlar. Ben genelde istediğim şeyi söylüyorum kısa ve öz araya tatlı süslü cümleler serpiştirerek..

valla eşiniz aynı benimki gibi duruyor bir fark göremedim. kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum ama zaman geçtikçe daha da kötü oluyor. bu tip adamlar iyice kendini salıp totoyu sermeye başlıyorlar. hele ki çocuktan sonra... ben bir çözüm olduğunu sanmıyorum çünkü kimse değişmiyor. değişirmiş gibi yapsa da sonunda gene aynı şey oluyor. bu durumda bu deveyi gütmeli mi yoksa bu diyardan gitmeli mi karar vermek bize düşüyor. A

Açıkçası benim hem kendi arkadaşlarımda hem de burada en sık gördüğüm sorun, ilişkilerdeki problemlerin ya da farklılıkların sadece bu farklılıklar sorun yarattığında tartışma şeklinde konuşulması. Eşinizi olduğu gibi kabul edip etmemekten ziyade sizin neyi kabullenmeniz gerektiğini anlamanız lazım. Bunu da sakince adaya gitmek istediğiniz gün konuşamazsınız çünkü o zaman agresifleşiliyor. Evli bir çiftsiniz, birlikte çok zaman geçireceksiniz. Hem eşinizin de evde yatıp dinlenmek istediği zaman "off yine yatıyor bir yere gitmedik" diye düşünen biri olmadan kafası rahat bir şekilde yatma ihtiyacı vardır. Yani siz adaya gitmemiş oluyorsunuz ama o da gönlünce yatmış olmuyor, memnuniyetsiz birinin stresiyle yatıyor. Bence önce bunu konuşun, onun tarafını da anlayarak. Belki de diyecek ki "ben hiçbir zaman gezmek istemiyorum, bir yerlere gitmek istediğinde bensiz git". Ya da belki gittiğinizde vakit geçirme şeklinizden bir şeyden memnun değildir. Belki de sakince kendinizi anlatınca "şimdi anladım" diyecek ve gelecek her yere.

Şöyle eşim olsaydı varya değmeyin keyfime Pinkflambe

Sosyal hayatı ayırmak. Buna çok benzer bir konu vardı. 2-3 gün önce.

Benim yaşadığım yerde gezilecek çok yer var ama son aylara baktığımda şunu fark ettim. Geçen yıl vur patlasın çal oynasın gezdiğimiz yerlere artık neredeyse gitmiyoruz çünkü her şey aşırı pahalı. Sahile inip birkaç bira içerdik, ne bileyim hafta tatillerinde yaylalara kahvaltıya giderdik, motora atlar en güzel koyları gezerdik yer içerdik ama şimdi bütçemiz elvermiyor. Fotoğraflar uygulaması sürekli bildirim yolluyor geçen yıl şunu yapmışsın, yok bunu yiyip içmişsin, burada eğlenmişsin. Bu yıl o kadar sosyalleşmemiz imkansız. Belki eşiniz de işin maddi sorumluluğu yüzünden geri duruyordur biraz da. Çünkü bizi baskılayan bu aşırı ötesi pahalılık oldu.

Kaç senelik evlisiniz N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çıktığımız zaman yendiğimizi içtiğimizi pek düşünmeyiz maddi olarak sıkıntımız yok ikimiz de çalışıyoruz Once_upon_a_time

Evi sahiplenme duygusu gurbeti ortadan mı kaldırıyor. Basite indirgenecek bi durum değil.

İlk zamanlar bunun için çok savaştim bir şekilde beni çileden çıkarmayı başarıyor. Bir pazar senin olsun bir pazar benim dedim rutin böyle olsun dedim tamam dedi sonra riayet etmedi. Yapmak istemeyene yaptırmak çok zor. Böyle o pazarlar zulüm gibi geliyor bazen. Kendime iş buluyorum ona sarmamak için. Gönlüm alçak benim çok kolay mutlu olabilen bir insanım ama eşim sanki mutsuz etmek için uğraşıyor. Mesela buraya geldik gelmeden önce planlar havada uçuştu. Sadece iki gün bir yerden bir yere giderken yol üzeri gezdik hususi olarak çıkıp sabahtan akşama gezmedik mesela. Bugün adaya gidelim dedim sözleştik. Sabah güç bela uyandı neyse yemek yedi döndü gene odaya doğru gitti uyuma çıkalım yol uzun güzel vakit geçirelim dedim tamam dedi. Odaya bi gittim yatıyor kalkmaya niyetin var mı falan dedim tartistik çıkmadık bir yere. Gelmiş akşam yarın napalım diyor hava yağmurlu adaya gidemeyiz dedim gitmesek nolur falan yaptı. İyi dedim geçtim bazen savaşacak gücüm olmuyor. Yarın için kendine tek plan yaptı sanırım bilmiyorum. Mesela bugün yaptıklarından keyfim kaçtı. Cuma günü adaya gidelim falan istemiyorum. Çabuk mu pes ediyorum bilmiyorum ya siz olsanız naparsınjz

Napmalı bilmiyorum Pinkflambe

Neye kızdığınızı, ne hissettiğinizi çok iyi anlıyorum. Ama sanırım kabullenmek dışında bir çözümü yok.

Olur tabide bende yılda bir olur o, bi tanıdıgımda işe yaramıştı

Empati yapınca eşinizin de durumu zor. Ben de ev kuşuyum mesela, eşim sürekli benimle gezmek istese mutsuz olurum. Benim eşim benden beter, kırk yılda bir çıkarız dışarıya o da çocuklar için sürüklene sürüklene. Bence bu konuda ayrı takılmanız lazım. Hangi taraf diğerine ayak uydursa mutsuz olacak çünkü.

Bizde durum tam tersi, eşim sosyal kelebek. Bayılır dağ bayır gezmeye, kamp yapmaya falan. Ben de bıraksalar haftalarca evde oturabilirim. Ona uyum sağlamak için, daha önce onun gidip benim görmediğim yerleri tespit ettim. Güneydoğu turu yapalım, Mardin'e gidelim, ne bileyim Kapadokya'ya gidelim dedim. Ne yapcaksın oralarda, ben gittim Mars toprağı gibi diyor. Zaten Güneydoğu Anadolu planımız da depremden sonra içimizde sızı olarak kaldı. Biraz o size, biraz siz ona uyum sağlayacaksınız işte mecburen. Yoksa tatsızlık çıkıyor sonra.

Kızlar selam.. biraz iç dökücem şimdiden teşekkürler Şimdi problem şu ki aslında problem mi bilmiyorum.. ben yapı gereği gezmeyi görmeyi keşfetmeyi çok seviyorum. Özellikle doğayı keşfetmekten çok fazla keyif alırım. Ama eşim benim tam tersim yani öyleymiş ben bunu evlendikten sonra fark edebildim. Evlenmeden önce bana bunu hissettirmedi bana uyum sağlıyordu hala öyle ama benim zorumla oluyor gibi. Özet geçecek olursam, ben büyük şehirden gurbete gelin gittim yaşadığımız yerde pek gezilip görülecek yerler yok. Neyse bende kendime iş buldum çevre edindim bu süreçte eşimi çok darlamadım çıkalım edelim diye. Kendi çok plan yapmaz binde bir kafasına eserse gel çıkalım der. Onun dışında tamamen ev kuşu. Günlerce evde kalsa gıkı çıkmaz ama ben öyle değilim. Bunu ona defalarca anlatmaya çalışıyorum ama ya anlamıyor ya da kendini böyle kabullendirmek istiyor bilmiyorum. Yıllık izin aldı istanbula ailemin yanına bir haftalık tatile geldik. Şöyle gezicez böyle edicez dedik. Bugün sırf bu konu için çok gerildim daha ikinci günden ayaklarım ağrıdı laflarına başladı. Anlatacak çok şey var ama özetle bu. Tek uyuşamadığımız nokta bu. Bilmiyorum bu durumu yaşayanlar bununla nasıl baş etti? Bana biraz yardım edebilir misiniz

Ay evet ben yay eşim ikizler

siz eşinizi değiştirmeye çalışıyorsunuz bu yanlış eşiniz sizi değiştirmeye çalışsaydı, çıkma, gitme, fotoğraf çekme, evde otur vs vs hoşunuza gider miydi? kendi tarafınızdan düşünüyorsunuz sadece

Yay = gezmek Zaten neden yasiyoruzki

Bilmiyorum düşününce oldukça canım sıkılıyor

Kabul etmekten başka seçeneğiniz var mı ki... Cicek

Bizdede 1 senedir evliyiz, 3 ülke gezdik simdiye kadar, güzeldi fakat benimde bazi seyler gözlemleme sansin oldu. Ben aileden yana cok gezen biriydim zaten, babamda sever gezdirmesini, dostlarla veya birseyel olarakta seyahat etmisligim oldu. Sanirim aileden gelen birsey, bi yere gittim mi illahaki her yeri göreceğim. 3 5 gün ordayim ya, mümkün olduğu kadar az uykuyla bol bol gezip etrafi kesfetmeyi calisirim. Otele gelincede ayaklari göğe kaldirip yatıp uyuyurum. Esim biraz farkliymis onu gördüm. Daha yavaş hareket eden, temposu daha düşük olan. Bu durum sinirimi bozdu hafif ama benimde buna alismam gerek. Belkide benim tempom aşırı, alışkın olduğum için farkinda değilim. Belki güzel planlar yapıp esinize sunsaniz, ballandira ballandira anlatsanız ikna olur mu acaba? Kendiniz çıkıp gezseniz ona ne der? sandriyon Nirvana Anneler

Keşke evlenmeden önce fark edebilseydim dediğim oluyor. İnsanlar kavun değil koklayamıyorsun. Boşanmak için bir sebep olarak görmüyorum ama gerçekten ömür törpüleyecek bir problem Pinkflambe

Ben de insanlar bunu evlenmeden nasıl anlamıyor ona şaşırıyorum. evlenmeden önce her gün bir yerlere gidiyordu evlendikten sonra bir anda tam tersi mi oldu?

Sen çık gez oda katılmak isterse katılır. Sana karışmıyor ben çıkmıyorum sende çıkma demiyorsa sorun yok. Beraber anı biriktirelim demişsin adamı zorla götürecek ya da bu yaştan sonra değiştirecek halin yok ya.

Evet tabi ki ortadan kaldiriyor. Insanin evinin oldugu yer gurbet olur mu? Orda yaşıyorsunuz. Yeriniz yurdunuz orasi artik. Annenizi babaninizi esinizden daha cok seviyor onlarla olmak esinizle olmaktan daha cok mutlu ediyorsa gurbet demeniz normal tabi K

Ayın her günü de gezmek isteyebilirdiniz. Hiç eşinizle oturup "Biz böyle bir sorun yaşayıp, tartışıyoruz, gezmediğimiz için hevesimiz kırılıyor belki de sen de istediğin gibi evde sakince yatamamaktan bunalıyorsun, nasıl yaklaşalım bu konuya?" tarzında bir konuşma yaptınız mı? O ne düşünüyor? . push ;

Değişmesini beklemiyorum ama bir ben adım atıyorsam bir o atmalı diye düşünüyorum

Şöyle uzunca anlatayım.. benim evlilik fobim vardı aldım eşimi karşıma konuştum ben sıradan bir evlilik istemiyorum diye. Gezip tozup eğlenelim dedim çocuk da yapmadım bundan ötürü. İlk zamanlar iyiydi daha sonra kış geldi neyse dedim kışın yapacak bişey yok. Geçen yaz kabus gibi geçti her pazar yattı veya pc başına geçti. O zamanlar çalışmıyordum pek çevrem de yoktu çok kavgalar ettik kimi zaman anlayışla karşıladım kimi zaman burnumdan geldi pazarları evde kalsın istemedim. Şimdilerde ondan beklentimi kestim çok teklif etmiyorum duyacağım cevapları bildiğim için. Bahane bulur veya olur gidelim der o gün gelir ya gitmesek olmaz mı falan yapar

Ettim yani bi şekilde orta yolu bulmak zorundasınız o bi adım sen bi adım derken oluyor. Onun haricinde benm eşim ailesine düşkündür.. Ramazan bayramında gittik, kurban da hamileliğimden dolayı gidemezsek yine aileme gidelim mi dedi hemen söyledim araba kiralasak çevre yerleri gezsek fln dedim tamam dedi.. sanırım biraz ne söylediğini bilmek ve açık olmak gerekiyor. Bu eşe de bağlı biraz tabi.. kabullendim çünkü eşim yapı gereği kalp kıramayan bi insan.. bazen bu huyu sinir etse de napıcan adamın huyu bu.. atayım mı satayım mı yada bnun için boşayayım mi?

Evet, kabullendim eşimi. Ben genel olarak aynı konularda tartışmayı çok bunaltıcı buluyorum. Bence bir insanı bir bütün olarak değerlendirip artıları eksileri tartmak ve değişmeyecek şeyleri kabullenip kabullenemeyeceğimize karar vermek lazım. Tabii ki konuşup değişiklik olabilecek şeyler de vardır ama bir insanın huyu, karakteri değişmez ya da birinin söylemesiyle değişmez. Mesela benim eşim çok kibar ve kırmamak için yumuşatarak konuşur, ben de dan dun, aklımdakini olduğu gibi söylerim. Bu konuda ikimiz de birbirimizi öğrendik ama bu değişmeyecek. Yani benim ona "net konuş" dememin pek anlamı yok. Tatile ve gezmeye gelince, eşiniz gelmeyince siz niye gitmiyorsunuz onu anlamadım. Adaya gitmek istediyseniz siz gitseydiniz mesela. Eşinizle gitmek istemeniz de doğal ama eğer siz adaya gittiğinizde kendi kendinize onun orada olup olmamasından bağımsız eğlenebilirseniz, hem eşinizin üstündeki baskı azalır, hem belki özenir size kendiliğinden gelir. Belki de baktınız kendi kendinize eğleniyorsunuz ve o gelmiyor. O zaman da bu eşle durmak için nedenim var mı diye karar verirsiniz. Bir de sizde durum bu mudur bilmiyorum ama çoğu kadın bu gezmeye, bir yerlere gitmeye sosyal medya paylaşımı yapmak için hevesleniyor. Erkeklerde bu biraz daha az, o yüzden amaçsız görmeye başlayıp gitmek istemiyorlar zamanla.

Ben hissettiklerinize ve yaşadığınız hayal kırıklığına gerçekten üzüldüm. Ben de çok severim gezmeyi. Özellikle iyi bildiğim yerlere değil, daha önce hiç gitmediğim yerlere gitmeyi severim. Üniversitede öğrenciyken Mecidiyeköy'den herhangi bir otobüse binip son durağa kadar gidiyordum. Biraz gezip aynı otobüsle geri dönüyordum. Yıllardır İstanbul'da yaşayan akrabalarımdan daha iyi bilir hale gelmiştim İstanbul'u. Ama diğer taraftan da düşünüyorum. Adamın huyu bu, yapısı bu. Sizi heyecanlandıran şeyler onun içini daraltıyor. Siz mutlu mutlu gezerken adam saatleri sayıyor, eve dönünce yapacağı şeyleri planlıyor. Bence bu durum değişmez. Hatta daha da kesinleşir. Siz emekli olduktan sonra arkadaşlarınızla Avrupa turu yaparken eşiniz evde bulmaca çözer. O yüzden sizin ihtiyacınız olan şey güzel bir arkadaş grubu. Sizin gibi gezmeyi, yeni yerler görmeyi seven insanlarla güzel bir grup oluşturun. Belki zamanla eşinizi de teşvik eder bu durum. O da katılmak ister. C

eşimi olduğu gibi kabul ettim ama olduğu halinden memnun olduğum için. gezmeyi, yeni yerler görmeyi çok severim. yeni bir şehire ve ya ülkeye gitmek, gezmeyi sevmeyen biriyle işkence gibi olurdu ve ya götürmeye çalışmak. ortak zevkler çok önemli. bir arkadaşım vardı bekarken kampsa kamp, gezmekse gezmek her şeyi yapardı şu an eşi ev kuşu olduğu için ve başka şehire taşındığı için tüm günü evde yemek, temizlik ve tv ile geçiyor. memnun mu dersen değil ama bir kahve içmeye bile çıkaramıyor adamı ne yapsın. bir süre sonra büyük bir problem olur bence çünkü benim babam da böyleydi annem şuraya çıkalım derdi babam yorgunum, annem buraya gidelim babam tatilde evde yatacağım derdi.. böyle böyle kadının içinde kaldı hep.

Ben o bildirimleri kapattım. Moralim bozuluyor 1-2 yıl önce yaptığımız şeyleri görünce.