Başın sağolsun anneciğinin mekanı cennet olsun. Bence şimdiye bakıp bu durumu nasıl çözebilirize bakmak lazım. Kardeşin baban sizde kalmışlar rahata alışmışlar. Ama her şey değişiyor. Şimdi bir çocuğun var çalışıyorsun ilgilenmen gereken bir evin ailen var. Kardeşininde işi gücü yerinde. Babanda öyle aslında evi var maddi durumu var dinç diyorsun. Birazda artık kendini düşünmen gerekmezmi. Nereye kadar ya da ne zamana kadar bu böyle devam edecek. Şimdi hem bedensel hem psikolojik gücün yetiyor diyelim yetmediğinde ne olacak. Seninde ailenle bir hafta sonunu başbaşa geçirmeye hakkın var. Yada hiçbirşey yapmadan dinlenmeye. Robot değiliz. Ben olsam önce kardeşimle konuşurdum. Artık bu sürecin beni yorduğunu yetişemediğini artık onunda elini taşın altına koyması gerektiğini. Kardeşinde sorumluluktan kaçıyor gibi geldi. babanın evinemi geliyor kendi temizlesin yada bir temizlikçi tutsun. En kötü abla beraber yapalımmı diyebilir. Babanın evini kendi evi gibi benimsememiş her fırsatta size kaçıyor.

Görmezden gelmeyin Bu hiçbir şeyi çözmez Oturup konuşun babanızla Ben senin evladın değil miyim? Erkek olmadığım için mi beni köle gibi görüyorsun deyin

ya bilmiyorum gerçekten neden böyle oldu, kavga mı etmeliyiz, iletişimi mi kesmeliyiz? eşim istiyor ki büyük aile olalım hep beraber pikniklere gidelim, bayramlarda buluşalım, tatillerde çocuklarımız oynasın falan. ama hep tek taraflı. çocuğumuz babannemi özledim, amcamı özledim dedikçe hadi biz boşverelim diye diye bu hale geldik. gerçi eşim ben de kendi aileme mesafelerimi ayarlayacağım dedi.

Teşekkür ederim müdürüm mesajınıza çok mutlu oldum ben de. Ara ara göz atıyorum BDV'ye ama yorum yapmaya vakit ve fırsat olmuyordu okullar ara tatile girince sizlerle hasret gidereyim dedim.

Eşine, çekirdek ailene hakettiği değeri ver ve ezdirme ne kendini ne eşini. Eşinde maşallah sana çok değer veriyor ki adamcağız hep koşturmuş. Ama onunda halettiği bu değil. Ve seninde hakettiğin bu değil. Bem de yıllarca yaptım yaşım 46 ama onca yılın sonunda öyle nankörlükşer gördüm ki. Tarif edemem. Kimse kıymet bilmiyor. Bilinse zaten sürekli sizden bişey beklenmezdi daha siz virşeyler yaparken bir denge olurdu

Yüzsüz olan o. Sizin yaptığınız yüzsüzlük değil. Daha o gün onu neden yemeğe götürdünüz. Gelmiş hesap bile ödememiş bari ona yeltense. Ne koparırsam kar diyor emin olun. Sen babamı al git biz dışarı çıkacağız diyebilirdin mesela

Evinize yerleşen kardeşiniz değil de kaynınız olsaydı gider gelir bık bık bık eşin başını yerdiniz. Biz de burada eşinize söyleyin çözmesi gereken o derdik. Kendi aileniz olunca çaresizim ne edeyim diyorsunuz. Kp. ve kayınoğlana tavrınız ne olursa kendi ailenize de o olmalı. Olaya gel, baba memlekete götürsünler diye oğlunu, oğlu ablasını arıyor, abla da eşine söylüyor, adamla muhatp bile olmuyorlar. Hikaye şöyle olsaydı, kv. kızını, kızı ağabeyini arıyor, ağabey de eşine söylüyor. Hikaye böyle olsaydı hepmiz için sinir sebebiydi bence. Eşin açık açık konuşsun derdik, hatta boşan bunlarla ömür geçmez derdik. Aynı tavsiye, açık açık konuşacaksınız başka yolu yok. Şimdi gelir ana baba hakkı vardır savunucuları, evet vardır ama kendi evlatları totosunu gezdirirken elin çocuğu mecbur değildir. Nasıl gelinlere gelince psikolojik şiddet diyorsam, damatlara da demeliyim.

Maddi düşkünlüğü de yoksa cozulmeyecek dert degil. Vaktim yok diyeceksiniz. Kardesinizden daha fazla beklentiye sokacaksiniz. Ayrica rv de ayriysa kardesiniz neden eve geldiginde sizde kaliyor. Bu kadari da cok sacma degil mi. Bildigin yüzsüzlük

bu tavrı babanıza karşı mi kardesinize karşı mi kastediyosunuz? bir de enayi yerine koyulmaktan kastınız tam olarak nedir? sizi ve çocuğunuzu değersiz hissettiren şey neydi? tam anlamadığım için bir yorum yapamadim

Babamı okudum şuan herkes evladının iyi yanlarıno, görür ona tutunur dua eder bizim ki sürekli akrabaları arar şikayet eder onlarda babaöa bakmıyomuşsuz iması yaparlar. Üzlürdğm eskiden ama artık rahatım allah bilsin yeter

İçimize içimize sinirleniyoruz. Eşimin sakin kalabilmesi bana olan saygısından. Yoksa kendini çok kötü hissediyor. Allah var o beni kendi ailesine hiç ezdirmedi hep arada duvar gibi durdu. Ben beceremedim. İlk evlendiğimizde işi yok diye babam çok ezdi. Ben de o zaman savunamıyordum iş sorunu yüzünden. Sonra da önünü alamadık işte bir dur diyemedik

Dedikleriniz gerçekten güzel öneriler. Neden paraya gerek yok dedim biliyor musunuz o kadar gönülsüz yapıyor ki senden gelecek hayır allahtan gelsin diyesiniz geliyor. Hediye alacaktın çocuk onu bekledi senden dedim. Zamanım yoktu diyor. Sanki aniden çıktı doğumgünü :) her gün bilgisayar başındasın adresimizi biliyosun internet alışverişi diye bir şey var dedim yüzsüzlük yapıp cidden dedim. Cevap yok :) bu imanın üstüne ben olsam hemen bişey alır gönderirdim gider gitmez.

S Spizella annenize Allah'tan rahmet sizlere de sabır diliyorum. Okuyabildiğim kadarıyla yorumlamam gerekirse babanız erkek evlat sevenlerden, oğlunun incileri dökülmesin ama kızı her şeye mecbur damat da el adamı ne istersem yapacak kafasında. Genel olarak da erkek iş yapmaz kadın hizmet eder düşüncesinde olduklarından her işlerini size yaptırıyorlar, oysa babanız 80 yaşında ama dinçmiş hafta sonları baba oğul evlerini pekala temizleyebilirler, yemeklerini yapabilirler, üstelik kardeşinizin maaşı, babanızın aldığı çift maaş hesaba katılırsa evde hiçbir şeye ellerini sürmeseler bile haftada 2 gün hem temizliği hem yemekleri yapacak yardımcı çağırsalar ödeyecekleri para ikisine de dokunmaz. Evde hiçbir iş yapmayan, yardımcı da çağırmayan kardeşiniz ve babanızın sehpalara beni sil yazmaları çok ayıp, maddi imkanları olmasa veya babanız yalnız yaşayan yaşlı bir adam olsa anlarım lakin genç ve sağlıklı kazık kadar erkek kardeşinizin eline süpürge almaması, çamaşırını makineye atmamasına denecek çok söz var da yine de ailenizdir, haddi aşmak istemem. Babanız yaşlı bir şey olursa diye vicdan yapıyorsunuzdur size hak veriyorum fakat kardeşinize karşı kuralcı olun, ayda yılda bir başka şehirden sizi görmeye gelen biri değil ki misafir muamelesi yapasınız. Kardeşinize elin ayağın tutuyor makineye çamaşırlarını atıp yıkayabilirsin yapacağın bir tuşa basmak ondan mı eriniyorsun diyebilirsiniz, çamaşırlarını yıkamayın size getirdiğinde makineye kendisi atıp yıkayacaksa yıkasın yıkamıyorsa aynen kirli şekilde gönderin, koltuğa yayılıp tvyi gasp etmesine izin vermeyin, alın elinden kumandayı bizim seyrettiğimiz belgesel, dizi, film artık her neyse, seyredeceğiz deyin, susadı mı git mutfaktan al diyeceksiniz, çerez meyve vs istedi mutfağın yerini biliyorsun gelirken bize de getir, sofra kurarken gel tabakları al, bardakları kaldır gibi isteklerde bulunacaksınız. Kardeşiniz kadın olsaydı babanız ayağına hizmet bekleyecekti ya da kardeşiniz sizin evinize geldiğinde otomatikman her işinize yardım edecekti, erkek olması onu hizmet edilmesi gereken canlı haline getirmiyor. Ailenize dur demesini bilen kişi siz olmalısınız, bir yorumunuzu okudum ama umarım aklımda yanlış kalarak yorumlamıyorumdur, eşiniz evlendiğinizde işsiz kalmış aileniz laf edince susmuşsunuz savunamamışsınız sanırım, hatayı en başında yapmışsınız, eşiniz tembel vurdumduymazsa tamam ama çabalamışsa da talihsizlik yaşanmışsa, herkesin başına gelebilecek bir sıkıntı için kimseye eşiniz hakkında söz söyletmeyeceksiniz, ne sizin aileniz ne eşinizin ailesi, hiç kimse siz ve eşiniz hakkında ağzına geldiği gibi konuşamaz. Eşinizi de kardeşiniz ve babanızın her işine göndermeyin, Allah göstermesin babanızın sağlık sorunu olur, hastaneye gitmek icap eder eyvallah ama sağlık sorunu dışında, tüm işlerinden elinizi eteğinizi çekin.

Rabbiz babamıza sağlık, versin annenize allah rahmet eylesin. Ve size ve eşimize de ömrünüz boyunca, birlikte sağlıklı, mutlu, huzurlu, bereketli, aşk dolu, keyifli bir ömür versin inşaallah.

Hala konusunda peşin hüküm vermişim kusura bakmayın ama madem böyle sizi en çok o anlamalı ve savunmalı. Neyse halaya gelene kadar önce baba ve kardeş konusunda adım atmak gerek. Diğer sebeplerle birlikte yatılı okuduğu için aile içi sosyalleşme eksik kalmış iyice. Belli ki siz sabırlı bir insansınız. İnce ince işleyip kardeşinizi dönüştürdüğünüzde hem yükünüz azalacak hem de kardeşinizin bundan sonraki hayatı için gösterdiğiniz bu çaba onu daha iyi bir noktaya taşıyacak. Görüyorsunuz burdaki konulardan, çoğumuz çocukluğunda hiçbir sorumluluk verilmemiş paşa oğulları eğitmekten muzdaripiz Umarım bundan sonra her şey dilediğinizce olur. Size değer veren eşiniz ve minik yavrunuza daha fazla zaman ayırdığınız bir hayatta inanın işleri kolaylaştıracak motivasyonunuz da olur hayırlısıyla teziniz de bitsin inşallah kolaylıklar diliyorum

Ben zamanla katılaştım bu konuda. insanların benim duygularımı kullanmasına katlanamıyorum artık. kalp hastasıysa ona göre davransın o zaman. ölüm herkese var. şu an ölmeyeceğimizin bir garantisi yok ki. yaşlı da olsa ben bu kadar pervasızlığı kabul edemiyorum. halan, kardeşin aradığında tersleyeceksin. çok biliyorsanız gelip siz ilgilenin ya da herkes işine baksın diyeceksin. senin kadar kardeşin de sorumlu, kendisi ona göre iş bulsun babası bu kadar kıymetliyse. ben babanla ilgilenme vs kesinlikle demiyorum ama herkes de konuşurken 2 kere düşünsün ağzından çıkanı. alttan almıyorum, laf söylediler mi susmuyorum. herkesin eksiklikleri var. sen söylemedikçe insanlar kendilerini mükemmel zannediyorlar.

Bak daha çok sinir olacağın bir şey söyleyeyim mi :) Sonrasında 2 defa babamla başbaşa yemek yiyip geldiler. Açık açık biz yemeğe gidiyoruz diyerek. Siz de gelin ya da gelirken size de paket yaptırıp getirdik falan yok.

Çok düşüncesiz yahu.. Kusura bakmayın böyle dedim sonuçta kardeşsiniz ama çok ayıp.. Bütün şu okuduklarımdan hem size hem eşinize büyük haksızlık var. Ama işte sanki sizin göreviniz onlara hizmet etmek gibi bir şey olmuş.

İstediği kadar triplensinler böyle başa böyle şimşir tarak. Fazla yüz bulup şımarmışlar. Ben en çok eşinize üzüldüm.6 kat 60 kg yağ taşımış. Babanızın madem durumu iyi çift maşlı versin parayı tutsun birini.. İkisinde parası çok kıymetli galiba. Kardeşinizede fazla yüz vermeyin.20.000 alıp para biriktiriyor ekmek elden su gölden yaşayım kafasında

Ne yapıyorlar? Somut örnek verebilir misiniz? Saygısızlıktan kasıt ne? S Spizella

Allah sabırlar versin size. Babanız erkek diyemi onu kayırıp duruyor. Baba bu kafada oldukça kardeşinizinde normal olmasını beklemek şaşırtıcı olurdu zaten. Kardeşinizde babanın kopyası olacak muhtemelen. Özelde çalışsada istese iş satlerine göre ayarlayıp babasının yanında kalabilir. Bu bencilliğe ve iyi niyeti suistimale sesini çıkartmadıkça bu devran böyle gider. Benim annemde 3.5 ay hastanede yattı babam refaketçiydi. Babamı dinlendirmek için nöbet değişirdik. Çoğunlukla annemin yanında ben kalırdım arada sırada da kardeşim gece kalırdı. İşten gelir akşam yemeğini yedikten sonra gece bekler sabah nöbetini bana veya babama devredince işine geri giderdi. Ben devlette çalışıyordum o özelde. Benim izin almam kolaydı ama benim çocuğumla ilgili özel durumlarım vardı ve eşim işe gittiğinde çocuğuma bakmak zorunda olduğum için o gece gelir kalırdı. Özel durumum olmasada kalmak zorunda. Evlatsa herkes evlat bunun kızı erkeği yok. Ama maalesef kızlar erkeklere göre daha merhametli olduğu için genelde bu tip aileyle ilgilenme işleri kızlarda kalıyor.

Yazın babam hastanede yattı ama kardeşimi güç bela getirdik. 4 yaşında kızım var ben onu evde bırakıp refakatçi kaldım. Ben de çalışıyorum. Sen izin alırsın kardeşin alamaz diyor babam. 2 erkek hastanın yattığı ve diğer refakatçinin erkek olduğu yerde benim kalmam ne kadar uygundu mesela... Babam yaşlı ama dinç biri, eve temizlikçi dahi sokamıyorum. Ayda bir ben gidip temizliyorum. Gerek yok yapma diyor ama geçen tv masasının üstündeki tozlara BENİ SİL yazmış parmağıyla

Anladım Ben saygısızlık deyince çok daha büyük bir şey bekledim Bu sebeple babamla arama mesafe koymazdım ben

Kendini ezdirmesin de babasına kötü de davranmasın Öyle bir sınır koysun ki Bu zamana kadar göstermedikleri saygıyı göstersinler

Daha ne yapacaksın, sevgili spizlella hayat akıyor öemnun, olan yok. Bekar haliyle 20 bin maaşı olan biri temziikçi de tuabilir aslında ve kendisi de birieyler yapabilir. Üstelik baba ikinizin be yükü eşit paylaşmalısınız. Esenin d ebir hayatın var ailen var ve kümse bu kısmı, düşünmüyor. Kızmadan olması gerekeni, söyle kıymet bilen insanlar aana hal verevcektir. Verilmezse de zaten haletmemişlerdir hiçbir şeyi. Benzer süreçlerden geçiyorum. Allah heoimize güç versin

Kardeşlerini çok düşünüyorlarsa kendileri sırayla gelsin ya da kardeşlerini İkna edip temizlikçi gelmesini sağlasınlar. Hem kendileri birşey yapmaz hemde vicadana oynarlar. Bu kadın iki eve birden nasıl yetişsin. Üstelik çalışıyor üstelik ona ihtiyacı olan küçük bir kızı var. Şimdi sağlığı yerinde yarın bu kadar yük yüklenip hasta olursa kim sahip çıkacak. Vur sırtına kırbacı anca. Hiç halden anlayan yok.

benzer şeyler yaşadığım için ben aileme tepki koydum. hiçbir şeyi alttan almıyorum artık. içim içimi yiyeceğine herkes fikrimi bilsin dedim. şu an bir şey yapacaklarken çok çok dikkatliler. tepki koymazsanız kimse sizin yerinize sizi önemsemiyor maalesef. bir şey değişmese dahi en azından artık kullanılmış hissiniz olmaz. yapıp kötü olacağıma yapmam kötü olurum. en azından kafam rahat olur. bencil olmayı öğrenmek gerek.

Çok bilinçlisiniz hatta kırıldığıniz her noktada haklısınız. Uzaktan bizim ahkam iesmemiz çok kolay oluyor ama herkesin hayatında sizin gibi vicdan merhamet sahibi olan günün sonunda kimseye yaranamayan biri vardır, benim örneğim annemdi. Gerçekten hakkınızda akrabalarin ne diyeceğini umursamayin, madem ayıp günah telefonda sen niye böyle yaptın deme haddini buluyor insanlar gelip onlarda ev temizleyip kırkta yılda bir ilgilenebilir. He zaten yapicaklarindan değil laf olsun beri gelsin herkes işte. Benim annem en sonunda sinir krizi geçirmiş herkese bı ton laf saymıştı ve inanirmisiniz 40 sene kıymetli olmayan kadın kıymetli oldu. Size bunu demiyorum ama bencil olmanız lazım malesef. Önce kendi aileniz. Kendi kardesinize gelince açık açık söyleyin bence. Plan yapsanız evde olmasanizda evde durayım diyebilir sonuçta. Madem babasının evini pis buluyor 2 bez alsın eline sizin senelerdir yaptığınızı yapsın. Eşinize ve size sabır en önemlisi huzur ve mutluluk diliyorum. Kıymetli olan sizsiniz, sizde bu hayata 1 kere geliyorsunuz. Bırakın siz herkesi değil herkes sizi pohpohlasin birazda. Sonunda kötü olsaniz bile vicdanınızin rahat olduğundan çok eminim.

Çok üzüldüm gerçekten. Ağzıyla davet ediyorlar. Küçük çocuğa pasta vermiyorlar. Ne biçim insanlar. Hem ayıp hem günah. Küçük çocuk canı çeker. Bence görüşmenizi gerektirecek bir durum yok. Kim nasıl davaranıyorsa aynı şekilde davranmak lazım.

Babanızda sıkıntılı ama asıl sorun kardeşiniz sıkıntılı geldi bana. Bundan sonra geldiğinde babanızda orayı beğenmiyorsa başka bir yer bulsun kendine. Neden bu kadar gamsız, düşüncesiz kardeşi idare ediyorsunuz? Babanızın işlerine de eşinizi göndermeyin. Oğluna yaptırdın çok istiyorsa.

Evet işte tam anlamıyla anlatmak istediğim bu, söylesem anlayacak insan yok karşımda. Bi psikolog arkadaşım var biraz anlattığımda konuş duygularını anlat diyor. Ben alacağım cevabı biliyorum. Ben senin için neler yaptımdan girecek evlat olmaktan çıkılacak yani. Sorsan herkes birbirini çok seviyor. Ama hareketlerde öyle bir duygu yok. O yüzden ancak davranışlarımla birşeyleri değiştirebilirim diye düşündüm. Kötü olmak pahasına artık umursamamayı öğreneceğim.

yok artık Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

Böyle diyince kendimi iyice kötü hissettim o da böyle düşünüyordur içinden. Bana biraz sitem etti, zaten hak da verdim. Gerçi her şey karşılıklı, ben de eşimin ailesine karşı çok toleranslı davrandım bir çok ciddi konuda. Bundan sonra ailelere karşı duruşumuzu değiştirmek ve ön plana yalnızca çocuğumuz ve kendimizi almak istiyoruz.

Karı koca sınırınız yok. İnsanlar nerede duracağını bilemiyor. Bu şekilde sağlıklı aile ilişkileriniz olamaz zaten. Mesela eşiniz, bunca km yol geldik kesin şu pastayı demeliydi diyebilmeliydi. Gerekirse 2 dk çıkıp bi ufak pasta alıp bunu kesin deyip mahcup etmeliydi çaktırmadan.

Git o kocanı alnından öp. Şu duruma surat asmayacak adam tanımıyorum ben. Sizi nasıl gözden çıkarmışlar görün. Bu konu beni çok sinirlendirdi. Görevleri kardeşinle paylaş. Üstüne düşenden fazlasını yapma artık lütfen. Kardeş de olsa baba da olsa birini açık açık kullanıp değer vermeme durumundan nefret ediyorum. İnsan diye yüzüne bakasum gelmiyor böylelerinin

Zaten yapsanız da memnun olan yokmuş, yapmayın. Kardeşinizi arayıp sen en iyisi haftasonları artık babamda kal bizim kendi işlerimiz oluyor vs. diyip onu aradan kaldırın. Babanızı da temizlikçiye ikna edin. Siz her işe göreviniz gibi koşarsanız onlar da görevinizmiş gibi davranır ve teşekkür bile etmezler.

Mune Hanımcım, babam yalnız yaşıyor. kardeşim banka müfettişi ve geziyor. iki şehir arasında 3 günlük izni oluyor o zaman geliyor. Ama haklısınız babamın maddi durumu bir emekliye göre gayet iyi. Ben temizlikçiye para vermem diyor. ben de son zamanlarda biraz yapmayı bıraktım. pisse de pis. içim rahat etmiyor o şekilde yaşamasına ama kendi evime yardımcı geliyor, 200 tl veriyorum dedim ben vermem o parayı ne gerek var diyor. benim de babamın parası varken kendim ödemek içimden gelmiyor açıkçası. ilk evlendiğimizde eşim lise mezunuydu, 3 sene kadar ben tayin olup durduğum için düzenli bir işte çalışmadı. inşaatlarda çalışıyordu. sonra askere gitti geldi ve atandı memur 8 senedir. en başta ben de çok gençtim 21 yaşındaydım, geçimimizi babam sağlamıyordu ama yine de eşime çok laf etmesine ve ezmesine engel olamadım. Şimdi o şekilde açıktan laf söyleyemiyor ama imalar tavırlar vs işte dolaylı olarak bana yapıyor. Tavsiyeleriniz çok kıymetli, bütün arkadaşlara teşekkür ederim. yazdıkça yaptığım şeyler somutlaştı, hatalarım var. düzeltmek için adım atacağım bir an önce.

Her ailenin bir cefakar fedakar üyesi oluyor. Diğerleri yan gelip yatıyor.. muhtemelen o kişinin fazla fedakarlığı diğerlerini rahat ettiriyor.

Eşime surat yapıyor beni tek yakaladığı yerde onunla ilgili, çocuk yetiştirme tarzıyla ilgili vs. Ama bunları yine görmezden gelmeye çalışıyorum

Yani hem üzüldüm hem sinirlendim halinize.. Dışarıdan bi gözle bakın biraz olaya. Mesela pasta kesilmemiş ya akşam, ben olsam eltimi arardım lafımı sokardım. Hayır demeyi, tavır koymayı, reddetmeyi bilin. İstemiyoruz, müsait değiliz, ailemle zaman geçirmek istiyorum, işlerim var, eşim müsait değil, evim uygun değil... Bu kelimleri kullanın lütfen.

Halalar da çok biliyorlarsa kendileri baksınlar, hem birine muhtaç olup her işini gördürüp sonra hoşuna gitmeyen bir şey olunca başkalarına şikayet etmeye de ayrı gıcığım.

Yok geleyim de sizde kalayım doğum günü kutlarız dedi Doğum gününden bir gün önce geldi. Ertesi gün ben pasta vs yapmıştım kutladık evde zaten. Ben hediye almadım ne alayım dedi o gün. Gerek yok dedim ben de. Öyle ısmarlama hediye isteyecek halim yoktu. Sonra babam para ver dedi ben mutfaktayken. Baktım çocuğa 200 tl veriyor. (4 yaşında çocuk parayla zaten işi yok) Gerek yok o paraya dedim. O da tamam dedi vermedi zaten. Sonra beraber yemeğe gittik, yemeği beğenmedi. İnsan yemek sonrası bi hesap ödeme hareketi yapar. (Zaten ödetmiycez biz 3 kişiyiz o tek kişi ve biz alıp götürmüşüz) ama yine de ben hediye alamadım yemekler benden olsun falan de ya da en azından eniştenin yanında bi yelteniyomuş gibi yap biz de dur kardeşim sen misafirsin diyelim di mi Onun yerine yemek de eh işte fena değil dedi arkasına yaslandı

Üzücü bir durum. Fedakarlıklarınız göreviniz haline gelmiş. Babanızla aranıza mesafe koymanız doğru olur mu bilemedim, adam zaten 80 yaşına gelmiş ne kadar ömrü vardır bilinmez. Temizlik için mutlaka birini bulun, parasını versin. Ben kendi evime de temizlikçi alıyorum artık yetişemiyorum vs diyebilirsiniz. Kardeşinizin sizde kalması saçma. Arada bir olsa neyse de rutin haline gelmesi hoş değil. Onun olacağı haftasonlarına iş ayarlayın, plan yapın. Gitsin babasında kalsın. Yavaş yavaş kırın bu düzeni.

yüzde yüz haklısınız

Yardımcıyı para gidecek diye çağırmıyorsa siz de iş yapmaya gitmeyin kendi cebinizden de ödemeyin. Yaşlı bir insan olunca böyle tavsiyeler acımasızlık gibi görülüyor ama değil, kendine bakmaktan aciz olsa, maddi imkanları olmasa siz zaten bu konuyu açmazdınız lakin ortada babanızın ve kardeşinizin yaptığı manevi haksızlıklar var, biz onun atası erkek kardeşiyiz bakacak tabii diye düşünüp sizi eziyorlar, bir insanı ezmek için illa hakaretler etmek, kötü muamele yapmak gerekmez, size kendinizin onların gözünde değersiz hissettirecek ufak tefek şeyler bile işte bugün çığ gibi büyür üzer kendinizi ve ailenizi sorgulama noktasına getirir. Anneniz sağ olsaydı ve tek yaşayan anneniz olsaydı aynı şeyleri yapar mıydı? Sanmıyorum, babanız ve kardeşinizin biz erkeğiz hizmet edecek bakacak diye düşünüyor, afedersiniz ama kardeşiniz bu şımarıklığı yapacak gücü babanızdan almış, ben nice bekar adam tanıyorum, kimi genç kimi orta yaşlı veya yaşlı, her işlerini kendileri yapıyorlar. Erkek evlada gelince senin elinde çanta var sen taşıma deyip kardeşinizin yükünü alan babanız kız evlat veya el oğlu sırtında 100 kilo yük bile olsa taşıyacak diye düşünüyorsa evlat ayırıyordur, kızına acımıyordur ama iş vicdana oynamak olunca ağızlarından ben senin için neler yaptım lafı düşmez. Sizde annesiniz yavrunuzu Allah bağışlasın, bende anneyim, anne baba olmanın ne demek olduğunu evlatlarımızla öğrendik, burada sıkça dile getiriyorum ben evladımı ileride onun vicdanına oynayıp bana baksın diye dünyaya getirmedim, evlada emek verirken bir gün karşılığını almayı düşünmüyorsunuz, evlatlarda taş kalpli değil elbette anne babaları hasta olunca ihtiyaçları olunca gider ellerinden geleni yaparlar ama minnet borcu duygusuyla ezerek yaptırılamaz böyle şeyler, insanın içinden gelerek yapacaklarını bile eziyete dönüştürmeye anne baba da olsalar hakları yok.

Yaşlıların zaten neye ne diyeceği belli olmuyor ve genelde hep erkek çocuk ayrımı da yapıyorlar benim dedem de dahil ve çok da mesafe koyamayacaktır ama bari kardeşine mesafe koysun kendini kullandırtmasın. Bir de hem konu sahibini kullanıyorlar hem de eşini. Kızlar her işe koştursun çünkü onların görevi bu. Erkek çocukları da fırsattan istifade babalarına bakmadıkları gibi bir de kız kardeşe yük olsunlar. Aynı benim dayım ama annem dedemin işlerine koşsa da dayıma bu kadar çok yüz vermedi neyse ki ve biz de müdahalede bulunuyorduk biraz daha büyük olduğumuz için. Konu sahibinin çocuğu çok küçük, şu an anlamıyor dayı dayı diye dolanıyor ama birkaç seneye o da anlamaya başlar ve dayısını evde fazlalık olarak görmeye başlar.

Kardesiniz begenmiyorsa sizi, buyursun kendi kostursun babasinin islerine. Ahkam kesmek ne olay. Bunu direkt bu sekilde ona soyleyin. Ikinci olarak kardesinizle birlikte bakici, yardimci vs tutabilirsiniz. Boylece biraz kendinizi geri cekebilirsiniz.

Herkesi tek tek alıntılayamadım. Hepiniz haklısınız arkadaşlar. Ben de yaptığımın yanlış olduğunun farkındayım ama aile benim için böyle bişey olmalıydı. Yani herkesin birbirine destek olduğu, birbirini düşünen insanlar... Zaten başka kimimiz var. Babam ben doğduğumdan beri yaşlı. 50 yaşında çocuk sahibi olmuş nerdeyse. Ben lisedeyken bi hastalandı oradan başladı benim aman ölürlerse üzülürüm pişmanlık duyarım durumum. Bir de gerçekten kardeşimden hiçbir beklenti olmadan yetiştirildi. Ben hep çabaladım. 10 sene önce annem hastalandı. 2 sene evime aldım benle geçirdiler. Yatalaktı çünkü. O zaman kardeşim başka şehirde okuyordu. 6 sene önce de annemi kaybettik ve beni onun yerine koydular. Kardeşimi askere gönderirken alışverişine kadar yaptım. Annesi yok 21 yaşında annesiz kaldı diye eksiklik hissetmesin istedim. Çocuğum olmadan önce bu kadar sorun değildi ama çocuğum büyüyor ve böyle bir anne imajı çizmek istemiyorum. Bir arkadaş yazmış annesinin yaşadıklarını yukarıda. Benim annem de böyleydi ve sanki ben onun kopyası oldum. Eşimle artık kendi ailemize değer vermemiz gerektiğine dair konuştuk. Ben daha dik bir duruş sergilemeliyim. Eşim de çocukken annesi ve babası tarafından babannesine terkedilen ve kardeşinin sorumluluğunu üstlenmiş biri. O da benle benzer şeyleri yaşıyor. Eşin nasıl kabul etti bu yaşananları diyenler belki burdan anlayabilirsiniz. İki taraftan da ailenin enayisi biziz

Hakkısınız biz ağustosta covid olduk çorba yapıp getirmelerini beklemiyorum zaten de babam falan en azından dışarı çıktığında kapıyı bile çalmadan bi ekmek bi ne biliyim çorbacıdan çorba alıp kızım hastasınız 3 kişi birden, yemek yapamıyosundur sana çorba bıraktım kapına bile demedi. Zaten kendimiz de sipariş ederiz mesele o değil. Mesele düşünülmek. O sırada bir beklenti içinde değildim gözüme batmadı ama düşündükçe hiç düşünülmemişim gibi...

abinizin bir dahaki gelişinde haftasonuna program yapın, bu hafta müsait değiliz deyin, baksın başının çaresine. bu kadar ikrama bir hediye almayı bile düşünememiş. babanızın bir dahaki yardım ihtiyacında da yardım edin ama o büyük fedakarlıklarla değil. evini de temizletmiyorsa temizlemeyin sizde, yani imkan varsa ben kişinin kendi evine bile yardım almasını, öyle kendini yora yora temizlik yapmasını gereksiz buluyorum. babanız da günün sonunda temizlikçi çağıracak ya da sizden rica edecektir. benim sıralamam şöyle olurdu; kendim, çocuklarım ve eşim, sonrasında ailem gelirdi. siz de bir öncelik sıralamasını yapın bence.

şu yazdıklarınız o kadar doğru ki... anne rolü üstlendim sanki. kardeşimin evini taşımak için burdan 200 km gittik yazın, evini topladım koliledim. bunları yaparken kardeşlik görevimi yaptığımı düşünüyordum ama sonra bir şeyin farkına vardım. ben tam 8 kere ev taşıdım ve hepsinde eşim ve ben vardık sadece.

kardeşi taşınırken gidip evini kolilemesin, evinde padişah gibi ağırlamasın. babasının evine kardeşi ayda bir kadın tutup temizletsin madem sürekli uzakta. bir de gelince babasında bile kalmıyor lükse bakar mısınız? babası yağ için gitmek istediğinde emreder gibi istemesin mesela. bunların hepsini de kırmadan etmeden yapabilir ve söyleyebilir. bir teneke yağ vermedi mi orada hemen "baba biz o kadar izin aldık, uğraştık hiç yapmak zorunda olmamıza rağmen insan 1 kg yağ verirdi, yarım elma gönül alma." diyecek. yağsında değilim demeyecek, mesele yağ değil çünkü. babası zeytinliğe gitmek istiyorsa kardeş hazretleri ayarlayıp götürecek, sürekli ben ve eşim değil. bunun bir dengede olması lazım. amaaan boşver dedikçe insan yaşlanınca binbir türlü hastalığı çıkıyor içine ata ata.

Önceliğini kendi Çekirdek aileniz olsun. Bu, yardıma ihtiyaçları olduğunda koşmamak anlamında değil. Kendi ailenizi ihmal edecek derecede bir fedakarlık, yapmayın. Yeri geldiğinde hayır diyin ve güçlü durun. Küm ne duygu sömürüsü yaparsa yapsın umursamayın. Size. Göre doğru olan neyse arkasında durun. Babanıza da şifalar dilerim.

Çok güzel yazmışsınız, doktora sürecim uzaya uzaya bi hal oldu zaten. Annem doktoraya başladığım yıl öldü, sonrasında babam 2 defa ameliyat oldu 3 kere hastanede yattı vs vs Kardeşim liseyi yatılı okudu kendi isteği ile, üniversiteyi de halamın evine çökerek okudu diyebilirim. Halam konusu yanlış anlaşıldı biraz. Babam ile kardeşim annem öldükten sonra evli olan 75 yaşındaki halamın evine gittiler kardeşimin üniversitesi o şehirde diye. Halam da yazlık evinde yaşıyordu ara ara gidip geliyordu. Baktı babam ve kardeşimin hizmetine yetişemeyecek babamların kaldığı kendi evini kapattı direkt yazlığa kaçtı. Babam bu yüzden tavır koydu kendisine. Benle bir sorun yaşarsa kadını darlıyordu saatlerce anlatıyomuş telefonda. Halam ile babam küstü şu an sudan bi sebeple ve halam diyo ki bana küstü ama rahatladım :)

Bu durumu düzeltmeniz zor önce onu söyleyeyim çünkü çok uzun yıllardır bu tavizleri veriyorsunuz ve artık babanız ve kardeşiniz için bu işin normali bu olmuş. Babanızla ilgili yazmış olduklarınız ve babanızın karakteri belki onunla ilgili sorunları çözmeyi imkansız hale getirebilir. Kavga etmeden rest çekmeden kendinizi kurtaramazsınız ve ne kadar doğru bilmiyorum ama yıllardır buna katlanan biri olarak siz zaten sanırım böyle bir kesip atma yapamazsınız yapsanız da "oh dünya varmış" diyemezsiniz. İçiniz içinizi yer. Yazdıklarınızdan dolayı hepimiz kardeşinize gıcık olduk haklı olarak. Asla savunmak için söylemiyorum ama düşündüm de acaba annenizin yokluğunda annelik görevini fazlasıyla üstlendiğiniz için kardeşiniz çocuk/ergenken böyle gördü alıştı da bunu normal mi görüyor? Arkadaşlar da örnek vermiş kendi ailelerinden. Sizin tavrınıza en yakın tanıdığım kişi kayınvalidemdir. Tüm aileye kendini adayan emeğinin kıymetini görmeyen bir kadın. Bana kaç kere "sen yemeğe gelince zevkle yapıyorum bu evde bana eline sağlık diyen yemeğimi takdir eden tek kişi sensin" der. İki oğlu var kayınbiraderim bekar yaşı da küçük değil ama evde ergen gibi davranır aynı sizin kardeşiniz gibi sürekli hizmet bekler teşekkürü ya da eve katkısı olmaz. Eşim derseniz normalde bana ve çevreye karşı gayet olgun biridir ama annesi ile ilişkisine bakıyorum sanki o da o evde bi tuhaf. Anne şunu getir şunu götür saçma kaprisler kadına. Kaç kere çıkışmışımdır kadın sizin hizmetçiniz mi diye. Öyle alışmışlar ki normal sanıyorlar. Kayınvalidem de aynı sizin gibi bozulsa da kırılsa da içine atar ses etmez geçiştirir. Sizin yerinizde olsam kardeşimi karşıma alır ciddi ciddi konuşurum. Geçmişten bugüne konuyu getirir olayı idrak etmesi için çabalarım. Siz abla olarak anne yokluğunda aileyi derleyip toplamışsınız ama sizin de bir aileniz, size ihtiyacı olan bir çocuğunuz, tüm bunlara alınsa da size verdiği değer ile ses çıkarmayan bir eşiniz bir işiniz ve bir doktora teziniz var. Zaten tezi okuyunca gözlerim ayrıldı. Ben de o süreci evli ve çocukluyken yaşadım bırakın böyle temizlikti ağırlamaydı, her iki aile de yükümü aldığı halde çok yıprandım. Kavga ve restleşme sizin tarzınız değil belli, üstelik öyle bir aileniz var ki böyle bir durum olsa yıllardır verdiğiniz emeğin üstüne bir çizgi çekerler bu sizi daha çok üzer. Dediğim gibi kardeşinize açık açık anlatın artık sorumlulukları maddi manevi paylaşmanız gerektiğini, yıprandığınızı, kendinize ve çekirdek ailenize haksızlık ettiğinizi söyleyin. Bana kızmayın ama kardeşinizin bu vurdumduymazlığında sizin de bir parça payınız olabilir mi? Çünkü dediğim gibi küçük yaşlardan itibaren annelik üstlenmek zorunda kalmışsınız o dönemde bir parça sorumluluk aşılamak zor ama gerekli olurdu. Banka müfettişi olduğunu yazmışsınız. Eşim bankacı ordan biliyorum oldukça kalifiye biri olsa gerek. Deseniz ki işsiz güçsüz kafası bişeye basmaz o zaman eğitmek zor olurdu ama zehir gibi aklı olması lazım. Fakat kayınvalidem örneğinden de hareketle aşırı verici bir kadın figürü ile büyüdüğü için bunu normal sanıyor benim eşim gibi. Bir de şu var bu çocuk belki ilerde evlenecek çocukları olacak. Bu sorumsuzlukla nasıl bir eş ve baba olabilir? Sizin yaptıklarınız karşısında büyük bir beklentiniz olmadığını biliyorum ama bir teşekkür bir güler yüz, "ben de seni düşünüyorum" anlamına gelen bir jest istemeniz kadar doğru bir şey yok. Hayat sosyal bir alışveriştir illa yaptığımızın karşılığını madden almayız manevi karşılık da lazım. Bu arada size laf sokuşturan halanızla konuştunuz mu? Sizin yerinizde olsam ona sorumluluk teklif ederdim. Siz nasıl kardeşinizin sorumluluğunu üstlendiyseniz o da pekala abisinin hayatını kolaylaştıracak birşeyler yapabilir. Hayat akışınız sizi böyle davranmaya zorlamış anlıyorum. Fakat değiştirmek sizin elinizde. Şurda ne kadar ömrümüz var bilmiyoruz ama kendimize ve çekirdek ailemize verdiğimiz değer en başta gelmeli.

Nasıl yaptın noram? Babam 80 yaşında kalp hastası, ben ufacık bi surat assam vicdanıma oynuyor. Benden asla ağzıyla bir şey istemiyor ama hal hareketleri, tavırları değişiyor, halamı kardeşimi arayıp şikayet ediyor. Onlar da bana babanı üzmüşsün diyorlar ve ben yine alttan almak zorunda kalıyorum

Eşi sizin taraf bizimkilere göre daha iyi demiş ya neden böyle dediğini şimdi anladım. Elti tarafı gerçekten kötü kalpli geldi bana. Küçücük çocuktan pastayı esirgemek ne demek. Birde onca yol gelmişler.

ne kadar pasifsiniz karı-koca. bu asla iyi niyet değil. benim küçücük yavrum 100 km gidip dönecek. ben onlarla sosyal medyada takipleşip, görüşeceğim. mümkün değil ya bu. resmen saygısızlık başka hiçbir şey değil. siz susmayı, ezilmeyi fedakarlık zannediyorsunuz. acil mantığınızı değiştirmeniz lazım karı koca.

Tüm herşeyi okudum ve inanın eşinize çok üzüldüm. Bir insana bu kadar saygısızlık yapılmaz. Sizde de çok yanlış var. Bu eşe bunların yapılmasına izin verdiğiniz için. O nasıl bir baba öyle. Bir kere 80 yaş vb bunları bırakın yıllarca sizi böyle kullanmışlar. Önce şunu bilin her insan ölümlü. İşte annenizi kaybetmişsiniz, yatalak annenize bakmışsınız. Siz evlat olarak her şeyi fazlası ile yapmışsınız. Eşiniz desen o da öyle. Ayrıca eş hiç saygı da görmemiş bana göre. Öyle şeyle okudum dilim tutuldu. Yemeğe gidecekler gözünüzün önünde ve size tek kelime edilmeyecek. Bu bir kere kabalık kusura bakmayın. Size değer vermemek. Yemeğe götürülecek el cebe atılmayacak yemeğe laf edilecek. Her şey her yerden dökülüyor. Üstelik eğitimli bu kardeş. Siz önce silkelenin. Kendinize gelin. Bu kardeş ile oturun konuşun. Bu kardeşin huyları güzel değil bunları arkadaşları yanında da yapıyorsa sevilmez hiç. Oğlum ve arkadaşları böyle elini cebine atmayan onları kullanan işbilen arkadaşlarını silmişlerdi. Bence kardeş ile oturun konuşun yaptıkları her şeyi söyleyin. Neden niçin çekindiniz, inanın o da aydınlanır belki. Babanız ile de konuşun. Eşinize saygı istediğinizi belirtin. Yaptıklarını anlatın bunları beklemenin nesi yanlış diyeceksiniz. İki eve yetişemediğinizi bu nedenle artık buna çözüm bulması gerektiğini söyleyin. Kadın bulun vb demeyin sadece bunu söyleceksiniz. Son olarak kararlı dik durun bugüne kadar yapmışsınız ama onlara iyilik olmamış bu...

Ayrı eve taşıdım hemen 400 metre arkada evi. Babamın 2 maaşı var yiyip içiyor. Bizden maddi beklentisi yok. O yüzden ben de kardeşim de para vermiyoruz ama ilgilenme işi tamamen bende. Günde 15-20 dk beni arar dert anlatır. Ama kardeşimle iki günde bir 2 dk konuşur çünkü kardeşim tersliyormuş. Onunla iletişim kurmada beni köprü gibi kullanıyor.

biz karıkoca çok enayiyiz buna karar verdim. 2 ay önce eşimin yeğeninin doğum günüydü. son anda kardeşi eşime gelsene demiş. iş çıkışı benim işim vardı eşim dedi çocuğu alıp da gideyim (100 km mesafe) gittiler. çocuk okul çağında olduğu için eşim harçlık vermiş yeğenine hediye yerine. meğer o akşam aslında onlara arkadaşları ve çocukları misafir gelecekmiş ve doğumgünü kutlayacaklarmış. eşime biraz imada bulunmuşlar misafirler de gelecek diye. pasta bozulmasın diye pastayı kesmeden bizimkileri göndermişler yarım saatte. çocuğum pasta yiyen bir çocuk değil zaten istemez ama doğumgününe çağırıp pastadan kesip ikram etmemeyi ben düşünemiyorum. anne pastayı sadece üfledik ama kesmedik diye anlattı. çocuğun canı da çekebilirdi. kızımın doğumgününde ise eşim sosyal medyadan paylaşmasına ve hikayesi görülmesine rağmen onun ailesinden de 1 kişi kutlamadı. inanın öyle itici ya da kötü niyetli insanlar değiliz. ama cidden enayiyiz heralde

Yavas yavas laf soyleyerek baslayabilirsiniz zeytinyagi olayinda baba insan esimede veriri oladar ugrasti senin icin diyebilirdiniz. Kardesinizede hayirdir daysi cocugun dogum gununu unuttun heralde diyebilirdiniz. Kardesinize artik sende babamda kal bizimde islerimiz oluyor diyin. Babanizin evini asla temizlemeyin ya neden temizliyosunuz? Baba ben yapamiyorum artik sana temizlikci alalim diyin. Yok derse birakin kendi ne yaparsa yapsin siz yapmayinca mecbur aldiracak her aramasinida acmayin mesela esinizde isten izin alip neden goturuyor bunlarin temelinde siz esinizi koaturuyorsunuz yazik adama

Eşşek kadar herif, babasina da bakacak, kendi camasirni da yikayacak. Yok boyle bi dünya ya

Maalesef saygıyı edinebilirsiniz ama sevgi, değer görmek zorla elde edilebilecek şeyler değil. İnsanlar değişmiyor bu yüzden ne yaparsanız yapın siz yüzüne karşı söylesenizde daha da kötü olursunuz onlar için. Çünkü sizin zaten görevinizin onlara bakmak, ilgilenmek olduğunu düşünüyorlar bunu bir fedakarlık, ailenize duyduğunuz sevgi olarak değil bir zorunluluk olarak gördükleri için bu şekilde davranıyorlar. Bizde çok bunlardan Annemi kuzenlerim, dayılarım herkes '' halam değil mi verecek tabi, Kardeşim değil mi alacak tabi. '' düşüncesiyle yamyam gibi yiyip sömürdüler. Pişmanlık duyuyorlar mı? Asla. Çünkü dediğim gibi bunu bir mecburiyetmiş gibi görüyorlar.

Sizi annesi gibi görüyor sanırım. O yüzden bu kadar rahat umursamaz.

Tamam bi dahaki sefer böyle birşey olursa onu markete yollayın. Git simit peynir vs al gel deyin. Tembelliğinden cimrilikten yok tokum ben yemeyeceğim derse ki diyebilir biz açız bize lazım enişten çocuğu oyalıyor bende çay demeyeceğim vs deyin. Yani demek istediğim böyle tak tak ona düşünme reddetme fırsatı vermeden emri vakilerler yaptırın. Kahvaltı bitti mi herkese bir iş ver. O da dahil olsun. Bir iki üç derken gelmeyecek daha zaten

Çok haklısınız. Babaya öesafa koyuşmaz ancak Şu yapılabilir mesela baba köye gitmek istediğinde hemen eşin izin alması yerine onların, müsait olduğu zamanda gidilmesi, ve uygunsa kardeş de yardıma gelmesi gerektiğinşn söylenmesi. Herşey öok kolay, olunca kuymetsiz de olmuş sanki. Yani inaanlar birilerine deatek oluyoraa bunun çok da kolay olmafdığını anlmalılar sanki.. Bab için, bu fikir geldi aklıma.

Eşinizle aranızı bozmaya, evliliğinizin altına dinamit döşemeye niyetiniz varsa devam edin. Yolun sonu o çünkü. Eşiniz çekmek zorunda mı yahu eşek kadar kardeşinizi? Babasının evini beğenmiyorsa kendine ev açacak. Size saygı duyulmuyor, çocuğunuza ilgi alaka yok, yaptığınız hiç bir şeyin değeri yok. Rest çekeceksiniz. Kaybetmekten korkmaya değecek bi aile göremiyorum ortada.

Mesela ilk o parayı alarak başlayacaksın. Niye gerek yok diyorsunuz. Neden gerek yokmuş. O zaman o paşa kardeşinizi yedirip içirip pışpışlamaya da gerek yok. O parayı alıp bir de 200 tl ye artık dandik oyuncak bile yok ama neyse bi parka götürür bi top dondurma alırım dayısı deyip bi de küçümseyeceksiniz gülerek. 20 bin maaş al, babanın sorumluluğunu at üzerinden bi de kendine hizmet ettirip elini cebine atma. Kardeşiniz sizi kullanıyor r açık açık bunu kabul edin. Eşinize de bunu yapmaya hakkınız yok adamın hakkına giriyorsunuz bunu da söylemeden edemeyeceğim kusura bakmayın. Babaya da kızdım da gelmiş 80 yaşına o çok tavır takınmaayın ama yavaştan elinizi çekin. Sizin gibi ablam olsa yanına gittiğimde onu ben gezmelere yemeklere götürürüm. Hediyeler alırım. Yeğenime bakar eniştemle dışarı yollarım. Gelebildiğim kısıtlı zamanda da olsa yükünü hafifletmeye çalışırım. Gönlünü hoş ederim. Erkek elinden gelmiyorsa da tutar birini babasının evini temizletir. Bi yardımcı tutar bahçesini toplatır. Siz bi hastalanın bence ufaktan. Tansiyonunuz falan çıksın mesela. Eski gibi değilim raharsızım deyin babanıza. Evini temizlemeye birini tutun. Yemeğiyle doktoruyla ilgilenin yine de ama kardeşinize hizmet etmeyin Siz bi kendinize gelin artık. Gerçekten çok sinirlendim. Telim sarjda ayaküstü yazıyorım size bunları. Siz kendinize bi dışardan bakın bakalım eşinize kendinize yaptığınız hakdızlığı bi görün. Bunun sonu değersizlik hissi, depresyon, kronik mutsuzluk, anksiyete aha buraya yazıyorum. Acil toparlan. O yiyici hazırcı kardeşine bi dur de. Haftasonu onu evde bırak git. Çamaşırını makineye at dışardan da yemek söyle biz şu saatte gelcez hesaplar sende de. Bak bi daha geliyor mu.

Daha ne yapman gerekiyormuş acaba? Elimden bu kadarı geliyor beğenmeyen gelip kendi baksın derim ben olsam? Kardeşinize bence taviz vermeyin şımarmış resmen. Geldiğinde önüne yemek falanda koymayın ne istiyorsa yapamıyorum kalk kendin al kendin yap diyebilirsiniz. Eşinizle de aranız açılabilir böyle giderse. Bence fazla taviz vermişsiniz. Babanız içinde biriyle anlaşın haftada bir gün gidip temizliğini yapsın ya da üç gün kardeşinize de söyleyin artık yapamıyorum ücretini birlikte karşılayalım deyin.

Ya Hu! Bu nasıl bir vicdansızlık? Saygısızlık kısmına hiç değinmiyorum bile. Elitiniz 'gören gözün hakkı var'ı hiç mi duymamış? Bu kadar mı görgüsüz? Hiç tanımadığım bir çocuk elimde, masamda yiyecek görse en azından tattırırım. Hadi elti vicdansız ve görgüsüz, kaynınız bostan korkuluğu mu? 'Abimi ben çağırdım onca yolu hatrımıza geldi' der evdeki pastayı sevimsiz karıma kestiremediysem bir tane daha alır yeğenime ve abime ikram ederim. O eltinin evine bir daha adımımı atmam yerinizde olsam. Bu kadar iyi niyetli ve alttan alan taraf olmayın. Her şeyin fazlası zarar.

Şok oldum yani. Zerre itibariniz yok onların gözünde. Ben olsam asla görüşmem, bu pasta olayını da söylerim. Pasta bozulmasın diye pasta kesilmiyor, yarım saatte gönderiliyor eşiniz, sizin cocuklarin doğum günü kutlanmiyor vs vs Onların gözünde ha siz ha kapı paspası yani üzgünüm ki böyle. Mesafeyi koyun, görüşmeyin, konuşmayın.

Teşekkür ederim arkadaşlar, enayiliklerimiz yüzüme bir tokat gibi çarptı. :) Aslında şöyle oluyor bu olaylar gün be gün arka arkaya olmadığı için o gün canımızı sıkıyor sonra boşverelim diyoruz. Şimdi ben bunları buraya üst üste yazınca gerçekten sistematik şekilde tabiri caizse sömürüldüğümüzü görebiliyorum. Birike birike bende de sabır ve tahammül kalmamış zaten. İnanın anlattıklarım buzdağının görünen yüzüydü. İşimde insanların saygı duyduğu biriyim çok şükür, bireysel ilişkilerimde de öyle. Eşim de aynı şekilde. Ama aile ilişkilerini asla yönetememişiz. Artık kızımı, eşimi, kendimi ve doktora tezimi merkeze alarak yaşayacağım.

Babanıza ara sıra temizlikçi götürün belim agridi başım ağrıdı hastayım deyin ilk asamalarda daha sonrası vaktim yok vs diyin kardesiniz için hafta sonu için başka planlarımız var diyebilirsiniz sonraki haftalar rahatsızız yada türlü bahaneler ile geri çekin onada babama yardımcı ol vs diyerek beklentilerinizi söyleyin, halaniz kardesiniz laf söylemeye hakkı yok begenmiyrsaniz o halde buyrun yol burda benim elimden bu kadar geliyor siz buyrun daha iyisini yapın deyin, çocuğunuza olan tavrı dile getirebilirsiniz çocuğum seni en kadar severken ona bir oyuncagi çok gördün vs, babanız aileniz elbette bakacaksınız ama sadece siz değil, babanıza karşı birşey diyemiyorum yaşlılar birazdaha tahammülsüz ve kırılgan oluyorlar

Verici olmayın...

Eşim sizin yaptığınız gibi yapsaydı, bizim evde kavga eksik olmazdı. Hatanızı anladığınıza göre hemen kardeşinizin üzerinden elinizi çekin, önce minnet etmeyi bir öğrensin.

Hakikaten yani. Konu sahibi soylemezse kimse rahatsız olduğunu anlamaz ki. Zaten onlara göre bu çoktan olmuş bir 'gorev'. İsyan bayrağını cekmezse böyle gelmiş böyle gider. Önce kardeşten başlayıp nazik nazik mesafe koymalı.. mesela babası tozların üzerine 'beni yika' mi yazmış. Çek fotoğrafını kardeşine at. "Babamın evi bu halde, bugün böyle yazı gördüm çok üzüldüm. Temizlikçi tutacağım, ayda payına düşen bin lira. Şu ibana atarsın ablacağım" diye. Yirmi bin kazanmiyor mu, ödesin payına düşeni

Ne zamandır göremiyordum sizi, yeniden aramızda görmekten o kadar mutlu oldum ki Aklın yolu bir, insan bari çocuğa böyle bir terbiyesizlik yapmaz, bizim kültürümüzde eve gelen misafire dolapta ne varsa çıkarılır yedirilir içirilir, hadi o kadarına erindiler ama insan çocuğun gözüne soka soka üflettiği pastadan yedirir bari, sizin de dediğiniz gibi amca bostan korkuluğu orası kesin ama elti de bir anne, insan en nefret ettiği kişinin bile çocuğuna böyle yapmamalı.

Her ailede bir enayi seçilir. O ve ailesi herkesin her şeyine koşturur, gerekirse maddi destek çıkar, evi otel gibi kullanılır. Ama kimse o kişiyi sallamaz, insan yerine koymaz, saygı da duymaz. Ne zaman ki yapmaz, ondan kötüsü olmaz. Ne yazık ki sizin ailenin enayisi sen ve kocan. Kendini ezdirdigin yetmiyor, kocanı ve çocuğunu da ezdiriyorsun. O kadar vericisin ki onları da kıymetsiz yapıyorsun. Benim annem de böyle, maalesef. Şöyle söyleyeyim, kardeşinin çocuğuna on seneye yakın tam zamanlı baktik, bizi anne baba bildi o derece. Ama sonra annesine yıllar içinde kötü davrandigimiz için bizim kulisimizi yapmış. On sene çocuğa gece gunduz bakarken arayıp 'allah razı olsun' demeyen insanlar annemi arayip 'siz ne yapmışsınız, çocuğu annesinden ayırmak günah değil mi? Neden kovdunuz evden kadini' diye telefon açtılar. Sonra duzen kurdu, çocuğu aldı anne. Epey de düzeldi, güzel güzel bakıyor ama bizim evin içine on yıl çocuğa bakmamiz çoktan unutuldu, sanki bir sene okul çıkışı annesi gelene kadar çocuğu evimizde agirlamisiz gibi bir konuma geçtik. Neyse ki çocuk psikolojisini etkileyen çağlarda bizimleydi, çok düzgün bir genç oldu. Tek tesellimiz bu. aynı sekidle annem dedeme bayılır, dedem tek oğluna. Annem her fırsatta onları getirirdi, evde saklabanliklar yapardı mutlu olsunlar diye. Kendi yatak odasını verirdi kaç ay, o salonda babamla koltukta yatarlardi. Kumanda hep onlarda, onlar ne istiyorsa o yapılırdı. Ama dedemin yüzü oğlu onu ziyaret ederse gulerdi, ondan mutlusu olmazdı. Ama oğlu onu ziyaret etmezse annem palyacoluk da yapsa üzgün bakardı. aynı sekilde annemin erkek kardeşi eskiden alemlere akıp karısını aldattığı için tonla borcu olurdu. Ödemezdi ödemezdi, haciz gelince annem yardımcı olurdu. annemin kardeşleri çocuk evlendirecegi zaman annem onların evine kamp kurardi, günlerce konfeksiyon işçisi gibi dikişler dikerdi, her şeyle ince danteline kadar ugrasirdi. Ama hiçbir kardeşi ya da çeyizini yaptığı yegeni o kızını evlendirilen 'bir şey lazım mı?' demedi. Hatta iclerinde bir bahaneyle gelmeyenler oldu. Çok uzatmayayım, son olarak ananem kışın bizde kaliyor. Annem kutusu 500-600 liralık takviyeler kullanır, kadına bol bol içirir ki daha sağlıklı olsun diye. Memlekete gittiğinde onlarin gereksiz hatta kötü olduğuna inandirmislar. Resmen kadını takviyelerle dhaa kötü yapmış muamelesi gördü annem. Hah, konunuz bana annemi hatırlattı. Aslında hiç saf, vur kafasına al lokmasını kadını değildir. Çok cevvaldir normalde ama işte, ailenin enayisi seçilmiş. Görevini yapıyor. bari siz yapmayın. madem babanız çok yaşlı, laf edemiyorsunuz. Kardeşinize de mi laf edemiyorsunuz? Ev müsait değil deyin, gelmesin. Dünyada alma verme dengesi diye bir şey var. Eğer siz bu dengeyi bozarsaniz, sadece verirseniz verdiğiniz kişiler asla size deger vermez. Bu kadar basit. Bu kadar verici olmayı kesin, hatta biraz da bir şeyler talep eden taraf olun. Bence ailenizle aranız siz böyle olmaya başlayınca daha sağlıklı bir hal alacak

Güçlü olun ve bunların hepsine bir dur diyin. Eş ailesinin benzer konuları olduğunda burada hepimiz eşin buna dur demesini karısını ezdirmemesini, gerektiğinde kv yi kp i, görümceyi uyarması geeektiğini konuşuyoruz. Sizde okumuşsunuzdur. Eşinizi ezdirmeyin. Bu aileye saygısızlık demek değil, hakedilmeyen bir saygısoLığa dur demek. Güçlü olun. Benim babam da öyledir aynı mantıkta. Bu İnciri kırmam baya zamanımı aldı ama başka çare yok. Zaten, kıymet de bilibmiyorki. Yaptıklarınız değil yapmadıklarınız hatırlanıyor hep. Kardeş kullanmadı soeunu başka şekilde de olsa yıllarca yaşadıöm valla koydum mesafeyi kafam rahat.

Babanızdan ziyade kardeşiniz büyük sıkıntı. Babasının evine gitmek istemez tabi adama hizmetci lazım sizi kullanıyor. Bunu öncelikle kesmeniz lazım. Eşinizi düşünsenize ne kadar ayıp bu? Size da kayınvalide vs aynı şeyi yapsa ne kadar tolere edebilirdiniz? Hediye olayı da pes zamanı yoksa parasını verebilirdi ben alamadım ihtiyacı neyse siz alın diyebilirdi. Ama demez çünkü çok iyi anladım kardeşinizi

Yuh. Esiniz şu aileyle sizi boşasa yeridir kusura bakmayin da. Şu sartlar altinda kardeşinizi aksam iki saat oturma disinda evinize kabul etmemelisiniz. Ne demek ev begenmemej ya. Gitsin begendigi ev tutsun o zaman. Az yesin uşak tutsun Hadsize bak. Cok yuz vermissiniz. Kendinizi de eşinizi de kurtarin bunlarin elinden

Sanırım karı-koca anne babadır kardeştir arada kırgınlık olmasın küsülmesin, ölümlü dünya diye vicdanınızla hareket eden insanlarsınız, iş hayatıyla aile hayatı farklı oluyor, ailelerinize duygusal yaklaştığınız için bağlarınız kopmasın diye çaba sarf ederken aile bireyleriniz ikinizi de onlara naif yaklaşımlarınızdan vicdanınızdan yakalamışlar, siz ayıp olur diye bazı şeyleri istemekten veya söylemekten çekinirken ikinizin aile fertleri de ayıp olur dememiş. ciceklientari 'ye katılıyorum insan yedi kat elin evine gitse ortaya çıkarılmış yiyeceklerden ikram edilir, ki davet eden onlar. Kardeşinin eşinize yaptığı ayıp bir yana, insan en azından yeğenine pastadan bir dilim ikram eder, çocuğun gözü önünde pasta üflettirip bir dilim bile yedirmemek nasıl bir terbiyesizliktir? Evladınız pasta görmemiş yememiş değil ama mesele bu değil, gelsinler hediye getirsinler para versinler ama hiçbir şey ikram etmeden yollayalım gitsin ayıbın dik alasıdır, habersiz çat kapı gelen misafiri bile kuru kuru ağırlamaya utanıyoruz. Allah yuvanızda huzur mutluluğu eksik etmesin, kendi ailenize de eşinizin ailesine de eşinizle anlaşarak sınır koyun, aile bile olsalar bazı insanlara haddinden fazla kıymet vermek veya ayıp olmasın diye alttan almak bizi üzüp kırmalarına fırsat vermek oluyor, herkes yerini bilsin.

anlaşıldı şimdi hep bu yumuşak yüzden kardeşiniz gelirken arıyor dimi dire "bu hafta şuraya gideceğiz tüm hafta sonu yokuz" vs diyin veya eniştenin karabaları gelecek müsait değiliz diyin herhangi birinde bahsederken çok vefalı saygılı.. ufacık bişey yedir içir Allah razı olsun kesenize bereket vs der gibi laflar çakın alttan alta son 7 8 yıldır böyle olmayı başardım.. rahatım

2 konu da çok çirkin ve saygısızca. Eşinizin yerinde başkası olsa daha farklı olurdu bence sizde bunu biliyorsunuz. Neyse ki şanslısınız ama herkesin sabır sınırı vardır sizin ki bile taşmış. Benve birazcık kendi çekirdek ailenizi düşünmeye başlamalısınız. Örneğin kardeşiniz gelecekse size değil babanızı görmeye geliyor öyleyse orda kalmalı. Sizde kalicam dediginde hayır babamda kal bizim planımız var deyin. Net olun ve gerekirse de konuşun bu durumu babanızla ve kardeşinizle. Yani ben de çok alınırdım bu tavırlara. Ki şöyle düşünün aynı şeyi kv kp, ve kayın yapsa ne tepki verirdiniz

Cidden okurken aşırı sinirlendim. Senden evlatlık ya da ablalık beklenmesi cok normal lakin kendisi babalık yapmiyor nasil olacak? Kardeşin de dayılık bile yapmıyor. Herkes elinden geldiği kadarını yapsa onun elinden gelen bu dersin. Yarim elma gönül alma. Aranip babanı üzmüşsun demelerini beklemeden arayip şikayet eden, ortalık karıştıran taraf olmak lazım galiba. Açık açık ben de bunu bekledim, bekliyorum demek lazım. Ayıp görünüyor ama asıl size yapılan ayıp artık!

Merhaba, fikirlerinizi almak istiyorum. Benim babam ve bir erkek kardeşim var . Annemizi kaybettik uzun bir hastalık dönemi sonucunda. Ben evliyim çocuğum var. Babamı 2 yıl önce yaşadığım şehre taşıdım Kardeşimin sürekli seyahat ettiği bir işi var 20 günde bir gelip haftasonlarını bende geçiriyor. Yıllar içinde ailem için çok verici ve fedakar olduğumu düşünüyorum. Ama hep memnuniyetsizlik ile karşılaşıp bana ama özellikle de eşime karşı saygı da duyulmadı. sanki zaten yapmak zorundaymışız gibi davranılıyor ve yaptığımız şeylerden yine memnun olunmuyor. En son çocuğuma da değer verilmediğini hissetmeye başladım. Ve en çok bu beni rahatsız etti. Bu sebeplerle ben artık biraz kendimi çekmek istiyorum. Bunu nasıl yapacağımı bilemiyorum. Açıkçası saygı görmek istiyorum ailemden. Yaptıkları hareketler karşısında utanıyorum bazen eşime mahçup hissediyorum. Yine de ne kadar kızsam da ailem oldukları için ihtiyaçlarını vs düşünmeden edemiyorum. Çok afedersiniz ama enayi yerine koyulmaktan nasıl kurtulurum ve biraz değer görürüm acaba?

Kesinlikle tavır koyun. Kardesinize hizmet etmek zorunda değilsiniz, eşiniz de öyle. Geldiği zaman muhtemelen siz evinizde çok rahat ettirdiğiniz için gelip yayılıp yatiyor sizden hizmet bekliyor. Bırakın rahat etmesin. Bırakın hizmet etmeyin. Bu tavırlarindan rahatsız olduğunuzu hissettirmezseniz bu böyle sürüp gider. Geldiği zaman da doğal olarak babanizda kalmaz. Nasılsa her işini yapan, ayagina hizmet eden bir kardeşi var. Gerekirse konuşun. Sizin kendi eviniz ve aileniz varken kardesinize annelik yapmak zorunda değilsiniz. Babanıza karşı da gerekli sorumlulukları yerine getirip yine evinize çekilin. Halaniz, kardesiniz bu konu yüzünden size laf ederse de lafinizi çekmeyin. Madem o kadar düşünüyorlar ellerini taşın altına koyacaklar.

Babami taşıdım derken evinize mi tasidiniz? Buyuk bir hata yapmışsınız eger oyleyse. Esiniz neden boyle bir duruma katlanmak zorunda olsun ki? Yakininjzda bir eve tasimak daha mantıklı olurdu. Babanızın geliri yok mu? Eger evler ayriysa kardesiniz neden sizde kaliyor, babanizda kalsin. Kendi çocuklarınız varken kardesinize ve babaniza da annelik yapmaya çalışmak sizi de ailenizi de yipratir. Kardesinizle konuşup elini tasin altina koymasini isteyeceksiniz. Evler ayri degilse çıkarıp para koyacak bir ev tutacak evvela. Calisan adam kira da odeyebilir yani, neden sizden geçiniyor? İşi babasıyla ilgilenmesine imkan vermiyorsa gidip baska is bulacak. Sizin çocuklarınız da varken sadece sizin babanizmis gibi siz ilgilenmeniz gerekmiyor. Biraz da o düşünsün

Diğer mesajlarını okuyun konu sahibinin. Bu değil ki sebep.

Suç sizde, eşinize Allah sabır versin adamın hayatına çökmüşsünüz ailece...

Yorumunuzu okuyunca aklıma gelen sahne

Babasinin maddi kaygisu yokki iki tanr kira aliyomus kiz bosuna eziyet cekiyor bi kazancida yok ben babama hizmet etsem adam nasil karislik vericehini sasirir hele erkek kardesime zaten boyle musade asla etmezdim

siz kendinizi ne kadar kullandırmışsınız böyle, üstelik babanız dinçmiş yani eşinize de size de yazık. kardeşinizin gelip sizde kalmasını da çok şaşırarak okudum, arada bir hadi ziyarete tamam ama her geldiğinde tüm haftasonunuzu ona vermenizin gram açıklaması yok bende mesela, parası olan, babasının evi olan adam sizde ne demeye kalıyor ki her gelişte. ayrıca zeytinyağı olayında da çok haklısınız, el olana bile azıcık yardımında bire bin ikram ediyoruz, siz her şeye koşan taraf olarak neden böyle bir düşüncesizliğe maruz bırakıyorsunuz kendinizi, kendisi halletsin babanız her şeyini, bırakın Allah aşkına. sinir oldum ya hem abinize hem babanıza, hem de sizin kendi çekirdek ailenizi bu kadar onlara feda etmenize.

eşimin ailesi de başka şekilde problemli olduğundan bana seninkiler daha iyi diyordu :) sen düşün artık içine düştüğümüz cendereyi. ama özellikle dayı dayı diye çıldıran yeğenine 20 bin maaşı olan kardeşimin 100 liralık bir oyuncak bile almaması beni çok üzdü. zamanı olmamışmış.

Haklısınız hiç ayarlayamadık bu sınırı. Öyle sabah akşam görüşen insanlar değiliz aslında. Mıç mıç bir durumumuz yok her iki aileyle de. Yani samimiyetten kaynaklı böyle yaptılar diye düşünürseniz o da değil. Kaynımın eltimin numarası bile yoktur bende. Kardeşimle arada kısa kısa haberleşmek için mesajlaşır ben ararsam görüntülü görüşürüz.

Ay mesela eş aileleri bize böyle davranınca kendimizi nasıl değersiz hissediyoruz ve biz kadınlar olarak bunu söylüyoruz Eşiniz tepki vermiyor mu? Çok iyi niyetli biri sanırım.

Babanızda çok merhametsizmis malesef. Dinç biri diyorsunuz eline bez alıp orayı silmek ne kadar zor olabilir ki. Babanızla da kesinlikle konusun bence

ayy mesela aklıma geldi eşime o kadar kg yağ bidonlarını taşıttı ya babam, kardeşimin valizi için dur oğlum sen ver senin çantan var elinde diyor :) her geldiğinde normalde otogara kadar da biz bırakıyoruz. en son kapının önünden otobüs kalkıyo binsin gitsin dedim diye babam bana triplendi. arabayla neden bırakmıyoruz diye.

Karşındaki insanı değiştiremiyorsan evet haklı olarak mesafe koymalısın. Kan bağı insana vicdan yaptırıyor sev ya da sevme üzülüyorsun ama onlarda bunu kullanıyor. Fedakarlıkta karşılık beklemiyorum ama en azından bir teşekkür bir minnet duygusu görmek istiyor insan. İnanın biz daha beterlerini yaşadık hem maddi hem de manevi yazsam dizi olur reytingler artar O yüzden boşverin hiç beklenti içine girmeyin.

Evet eşine yazık gerçekten o hiç çekmek zorunda değil bu durumları ve ev beğenmemek parkesini, eşyasını beğenmemek değildir. Orada hizmet eden ayağına yemek, çay, kahve getiren yok ondan beğenmiyordur.

Kötü insalar değilsiniz ama aşırı vericisiniz. Kötülük yapıyorsunuz kendinize yapmayın lütfen. Biraz bencilliğin kimseye zararı yok

İkisinin yaptığıda ayıp gerçekten. Siz onların ailesisiniz. Babanız üstelik sizde kalıyor. Beraber yiyip beraber içiyorken kızının veya damadının ona birşey demesine gerek yok. Sonçta ekonomi ortada. Herşey pahalıyken aileme destek olayım diye sizede yağ ayırabilirdi. Kardeşin için ise acaba yiğeninin doğumgünü olduğunu unuttumu acaba diye düşündüm yoksa onunda hediye alması gerekirdi.

Sonuçta eşinizi onlar çağırdı eşiniz de kırmadı aldı çocuğunu gitti para verdi zaman harcadı. Arada samimiyet olsun olmasın. Amcası saymış sevmiş gelmiş o pasta bi köşesinden kesilir ikram edilir. Arkasını çevirirdi misafirleri gelecekse yada kalın hep birlikte keselim denir. Bu bana çok çok ayıp geldi. Burdan bi başlayın bence.

Çok uzamasın diye yazmadım son zamanlarda olanlardan birkaç örnek vereyim. Geçen hafta babam 100 km uzaktaki memleketimizinden zeytinyağı getirecekti Babam kardeşime demiş beni götürsünler memlekete diye. Kardeşim bana söyledi ben eşime. Eşim işten izin aldı. babam tek uğraşamaz diye onu aldı götürdü 60 kg zeytinyağını asansörsüz evden 6 kat taşıdı. Zaten ihtiyacım olduğundan değil ama bir şişe alıp sağol beni buraya kadar getirdin yükümü taşıdın demedi. Tavrı, zaten yapacaksınız şeklinde. Bir diğeri her 3 haftada bir kardeşim geliyor babamın evini sevmediği için bizde kalıyor. Çamaşırını yıkıyorum, yedirip içiriyoruz, o haftasonumuzı kitliyor bir yere gidemiyoruz vs. Onu yemeğe vs mutlaka götürüyoruz haftasonu tek yeğeninin doğumgünüydü ve bir hediye bile almadan gelmiş. Açıkçası bu beni sinir etti. Salonda uzanıp tv yi açıyor yemeği önüne geliyor. eşim haftasonu ben neden kendi evimde misafirden beter oldum diye rahatsız oluyor ben de oluyorum ama benim kardeşim diye tolere ediyorum. Yani daha çok şey var da son olan iki olay mesela bunlar.