benim de eşimin oğlu 7 yaşında. geldiği bir haftasonu görümcemler yemeğe gelmişlerdi, onunla aynı yaşta görümcemin kızı var üçümüz mutfaktayız.. o sırada fırına eğildim yemek pişmişmi diye, veee arkamda kocaman bir tekme bizimki de maşallah pehlivan gibi zaten.. döndüm ve gözlerimdeki kararlılıktan ne kadar haklı olduğumu kendisi hemen anladı, ona emin bir dille anlatırken yanlışını, eşim geldi hayırdır dedi ben de sıkıntı yok biz aramızda hallediyoruz dedim. o arada görümcemin kızı dayı... yengemin poposuna tekme attı dedi sonra eşimde yine kararlı ve uygun bir dille kesinlikle böyle bir şeyi tekrar etmemesini istedi ve çoçuk özür diledi.. bir daha da yapmadı.. annesinin yerinde ben olduğum için yapmadı, hani bazı çocuklar misafir geldiğinde bambaşkalaşırya öyle oldu. ama sizinki sana tepkisini şiddet eğilimine dökmüş kesin bir dille konuşsun eşin yoksa bu böyle gider, herhangi bişeyde tekrar ederse eşin de şahit olursa, sende sessiz kalma ve bunu ancak babası olarak onun engelleyebileceğini, ve senin bir cadı olmadığını bir zahmet aşılayıversin çocuğuna..

hanımefendi neden kişi kınadığını yaşamadan ölmezmiş diyerek her muhalefet kişiye side yaşayın inşallah mesajı verirsiniz ki burda kınanan bir şey yok eğer ki er kişi ya da dişi kişi ikinci bir beraberlik yaşıyorsa mümkün mertebe her önlemi de almak durumunda değil mi.. burda saldıran mı oldu konu sahibinin üvey evladına ya da eşine.. bir kaç seçenekten fazlası var mı.. 1- çocuk uyarılır 2-öz ana babaya yapsa verilebilecek cezalar uygulanır 3-baba dengeyi kuramıyorsa çocuğu ile dışarda görüşür öz evladına hiç kızmaz mı analar babalar burası ütopya mı Allah aşkına.

O zaman sorun ne

her çocuk şımarıktır birazcık. kaldıki bu çocuğun yaşadıkları o ufacık kalbini nasıl yordu kimbilir. çocuk ildiğin kıskanmış işte. kıskanmayada devam edicek. babasını paylaşmak istemiyor çünkü

Bu yazdigimdan bunu mu anladin gerkcekten?

Annem babam ayrı ben kendimi bildim bileli.. Annem evlenmedi babam evlendi.. Şu yaşıma geldim ve böyle bir üvey annelik konusu görünce bile benim içim köpürüyorsa o yavrucak ne yapmasın... Çok yanlış düşünüyorsunuz babası uyaracakmış fln çocuk belli ki anne babasının ayrılmasına tahamül edemiyor üstelik babasının hayatında annesi değil siz varsınız.. Sizden nefret etmesinde kimden etsin.. Babasınada kızıyor zaten ısırıyor onuda.. Çocuğu uyarmak yerine siz çocuğun yanında birbirinize mesafeli olun ki çocuğu incitmeyin... Annesinin yerinde bir başka kadını görmek yeterince sarsıyor zaten birde babası bağırıp çağırsın mı yavruya.. daha neler.

siz normal bir ilişkiden bahsediyorsunuz. Eğer siz çocuğunudu doldurup hayatından çıktığınız hem de aldatarak çıktığınız bir adamın hiç tanımadığınız eşine karşı çocuğu doldurup gönderiyorsanız ve huzur kaçıyor evet dışarıda görüşsün yani.

Çocukların kendileri için doğruyu yanlışı, iyi kötüyü, tehlikeli olanla olmayanı, ayırt edebilmesini sağlayan sınırları öğrenmeye ihtiyacı vardır. Bu sınırlar öncelikle anne babası, daha sonra çevresi ve okulu tarafından çizilir. İlk temel sınırlar, sınırların belirlenebilmesi için konulan kurallar, kurallara uyulması için gerekli uygulamalar aile içinde oluşturulur, okul ve çevre tarafından da katkılarla sürdürülür. Çocuk yetiştirmenin gereği olarak, çocuğa saygı göstermek aynı zamanda ona sınırlar ve yasaklar koymak demektir. Gerekli gereksiz her konuda çocuğun fikrini alarak, yasaklayıcı anne baba etiketi ile yargılanmaktan korkup çoğunlukla onun dediğini yapmak demek değildir. çocuk yetiştirmek karnini doyurup sevmek demek değildir sadece.

Tatlım biliyorum üvey anne piskolojisini bende. bilmeseydim daha ağır tepkide verebilirdim. umarım geçer.

sevgi bi yere kadar. senin cocugun var mı bilmiyorum ama çocuksuzsan ve bekarsan hiç çocugu olan biriyle evlenme. yaşları ilerledikçe daha çok seveceğine düşman oluyorlar. bizim ortamızda uyuyo her geldiğinde.

dediklerin çok doğru ve çok güzel ancak onun minik kalbi ve sağlıklı psikolojik gelişimi için önce kendi öz annesi babası gayret göstermeli. Anne gidip aldatmış babasını sonra ayrılmışlar. Şimdi hayatlar ayrılmış, madem adamı sevmiyorsun neden çocuğu kullanıyorsun kendi ihtirasların için de dolduruyorsun çocuğu. Babası desen çocuğu koruyacağım diye dengeleri bozması an meselesi. Dönüp dolaşıp konu sahibine mi geliyor tedavi sorumluluğu?

Daha küçük ve babasını paylaşmak istemiyor babası bunun yanlış old anlatsın siz sert tepki vermeyin N

ne zor üveylik Allah yardımcınız olsun kendi çocuğun olsa tepki gösteririrsin bişey olmaz ama üvey olduğun için o çocuğa göstersen dağ olur büyür...

bakın çocuk eğitilir. Terbiye verilir. Çocuk diye her şeyi serbest bırakmak alttan almak ne kadar doğru? İleride nasıl kişilik sorunları yaşayacağını tahmin edebilir misin? Şimdi babasının eşine tokat atıp kendini haklı gören çocuk okulda arkadaşını döver kendini haklı görür, liseye gider çete kurar racon keser kendini haklı görür, okul biter cinayet işler "biri beni azmettirdi " der haklı görür. doğru olan doğrunun öğretilmesi değil midir?

empati yapın diyenlerden biri benim, bunu yapılan sert yorumlar için yazmıştım. demek ki okumak yetmiyormuş, okuduğunu anlamak da önemliymiş A

Alışkınız üvey anneden zulüm gören çocuklara filmlerden dizilerden falan. Ama bu durum üzdü beni ya.. Ne desen kötü olacaksın bu durumda. Çünkü herkesin bilinçaltında üvey anne = kötü kadın. Allah yardımcın olsun.. Önceki

burada üveyliği bir tarafa bırakacak olursak, o yaştaki bir çocuğun annesi-babası yaşında bir büyüğe el kaldırıp tokat atması saygısızlık. benim de aynı yaşta evladım var. ne beni ısırır, ne bana tokat atabilir. bana olmadığı kadar hiç bir büyüğüne de yapmaz bu hareketleri. bu tamamen terbiye ile alakalı. evet kendi çocuğunuz olsa bağırır kızardınız, sert bir şekilde uyarırdınız. yapamamışsınız doğal olarak. eşinizin yapması gerekiyordu, SİZE vurduğu için değil, bir büyüğüne el kaldırdığı için. eğer bu hareket hoş görülürse devamı gelir. bazı terbiye kurallarının o yaşlarda verilmesi gerekir.

bende 30 yaşında kız vurmuş sandım, biraz çocuk psikolojisinden anlayın lütfen ama nalamınızı beklemek nekadar doğru çocuğu olmayan biri için anne ve babalar çocuklarını herşeyden üstün tutarlar... ben öyleyim mesela kimse umrumda olmaz.. bence sen onla arkadaş olmaya çalış bana vurdu diyeceğine hediyeler al güzel giydir kız çocukları bunları seveer birde yeri gelec3ek kacgada edeceksinizi hemen babasına söyleyip üstünemi salacaksın pes yani.. evlenirken çocuğu oldunu biliyordun sanırım

Babasının yaptığı çok yanlış. Çocuk diyip geçmemek gerekli. Bu çocuk büyüdüğünde kimbilir neler yapacak neler. O zaman ben nerede yanlış yaptım demesin babası. Çok ama çok yanlış bir hareket.

Esiniz kizi cekip iyi bir ders vermeli. Terbiye edilmesi gereken bir yasta cocuk. Belli ki annesi vermemis bu terbiyeyi, o zaman babasi verecek. Siz cocuga tepki vermeyin simdilik. Kotu siz olursunuz. Ama esinize cocugun kotu bir sey yaptigini, kirildiginizi belli edin

Aman çocuktur döver de sever de diyelim bari? Konu sahibimiz, esiniz uyarmaliydi orda bir hata olmus gecistirilmemeliydi. Bir daha tekrarlarsa uyarin. Ki tekrarlayacaktir ilk hareketiyle tepkinizi olcmus. Baba destegi var mi diye. Bir daha benzeri olay yasanirsa uyarin kizinizi ve esinizi

Simdi 7 yasinda bir cocuga anlatir gibi anlatacagim size. Alinti yaptigim mesajda hanimefendi demis ki ben cocugumun yanlisini girmezden geliyorum sonra o da yapmaktan vazgeciyor. Yani kendi yontemini ise yarar bulmus. Ben de sahit oldugum bir baska yontemi anlattim ve bu yontemin de ise yaradigini ama dogrulugunun tartisilacagini soyledim. Yani bu su demektir. her ise yarayan yontem dogru degildir. Simdi anlayabildiniz mi?

valla ben zaten bekarlarla daha önce evlenmiş kişilerin birlikteliğine tamamen karşı bir kişiyim hiç bana demeyin.. kalbim taş değil bir yavrunun üzülmesini kimse istemez de 7 yaşındaki minik kalpli bir evlatta kendinden büyüklere tokat atmayacağını bilir.. o tokatı atmayı öğreten hangi kişi ise o ara yavrusunun çocukluğunu unutmuş galiba.. eğitim için 7 ÇOK GEÇ diye kampanyalar düzenleniyor bu ülkede . geçmiş ola.. yani sıkıntı sizin ve benim kişiliklerimizde değil

yani kadın da kararız olabilir. Eşiyle konuşup çocuğun psikolojini düzeltmeye adım atacağı yerde "aa evet üvey anasın işte, üvey analık yapmaya mı başladın hemen çocuğuma?, sen kimsin?" gibi bir sürü söylem de alabilir. Ne yapmayı bilmediğini düşünüyorum. A

ha bu arada babayla çocuk arasına kimse girmeyecekse bi zahmet o baba evlenmeyiversin ikinciyle hayatı kızına adayarak ta geçirebilir değil mi, neden evleniyor amacı ne yalnız kalmamaksa kızı var işte.

Cunku yalan. Ne deselerdi? Aldattim o da beni birakdi derler mi? Beni aldatti derler. Tabi bizde gidip kadini bulup soramiyoruz isin aslini. Bi de eski esi dinlemek lazim aslinda evlenmeden once. O zaman kesinlikle evlenmeyiz zaten.

kesinlikle... her kelimesine katılıyorum... . push ; folik nickimin

O kadar çocuk gördüm, tokat atanına hiç rastlamadım.! Bir çocuk tokat atmayı nereden ve nasıl öğrenir.? Sanki birisi öğretmiş de, o yaptırıyormuş gibi geldi bana..? Umarım yanılıyorumdur. .

ya hayat bu demek istedim de zaten kızıyorum bu dengeyi sağlayamayan evliliklere birde bile bile, ya aklım olsa erken evlenirdim diyorum da bu zihniyeti görünce yok gelişmeden yiiki evlenmemişim dedirtiyolar sonra bütün üyeler bana sarıyo.. pff

İçinde fırtınalar kopan küçücük bir çocuk, anne-baba ayrılığında herkes kendi hayatını yaşıyor olan çocuklara oluyor maalesef. Not:Baba'nın davranışını kesinlikle tasvip etmiyorum ama o küçücük çocuğa da kıyamadım

elbetteki bende anlatılmalı diyorum zaten. benim çocuğum yok siz tecrübelisiniz daha iyi bilirsiniz. fakat sizin 7 yaşındaki çocuğunuzun psikolojisiyle o çocuğun psikolojisi aynı değil şu anda. onun babasının yanında annesi değil başka bir kadın var. bu durum ne kadar ağırdır kimbilir onun için. ben 30 yaşındayım bu yaşımda annemle babam boşansa allah korusun ve babam başka bir kadınla evlense ben bile tepki gösteririm.

insanin kendi çocugu bile anneyle babayı birbirlerinden kıskanabiliyor. Mesela benim oglum biz babasıyla sarıldıgımız zaman hemen geliyor babasıyla bana kızıyor sarılmayın diye o benm babam yada annm diyerek kıskanabiliyor bazen vurdugu bile oluyor tabi biz bildgimz için yanında sarılmamaya dikkat ediyoruz artık bi kaç defa boyle bi durum oldu en azından eşinizin kızı duruma alişana kadar sizi kabullenene kadar bunu yanında yapmayın zamanla alişacaktır. Sevgiler

yok herkes psikolog, herkes pedagog, herkes çocuk gelişim uzmanı, herkes sosyolog ondan öyle yorumlar.. dur ben de bir tespit bırakayım ortalığa: kimse kendi canı yanmadan, karşıdakinin yanan canını anlamaz.. kendi çocuğu tokat yiyen, karşıdaki çocuğun psikolojisini düşünemez olur, neden? çünkü çocuğu dayak yemiştir, kilitlendiği konu odur.. neyse böyle gelmiş, böyle gider.. Bir daha sana vurur ya da vurmaya teşebbüs ederse, iki elini tut, göz seviyesine eğil ve kararlı bir ses tonuyla "bir daha kesinlikle yaşanmayacak böyle bir olay, seni seviyorum ve bu sevgimin azalmasını istemiyorum. beni sevmeyebilirsin, ama saygı duymak zorundasın küçük hanım" de.. bunu kararlı ve hafif yüksek bir ses tonuyla ve özellikle babasının yanında söyle.. sakın seni birisinin savunmasını bekleme.. o zaman savunan kişi yokken yakmaya çalışır canını, gerek yok..

Evleniyorsada bunlari göze alacak o zaman

ben art niyet ararım 20 yaşında koşa koşa sevdim bahanesiyle daha önce evlenmiş kendinden fazlaca büyük biri ile evlenmesini.. gideymiş dersaneye kursa bi yere yaşıtı bir delikanlı ile flört edermiş işte.. neyse fazla konuştum şimdi bana saldırıya geçecekler neden boşanmış adamla evlenemez mi bu kız diye, kızın yaşını dahi hesaba katmadan..

Çocuğa bu terbiyeyi kim vermiş merak ettim. hatta o daha çocuk diyenlerede çok şasırıyorum. çocuk aile ilişkisi bu olmamalı. çok haklısınız ayrıca yenilir yutulur bi olay değil. kaldı ki eşiniz uyarmamış bile.

Konu sahibi bilemiyorum belki annesi veya anneannesi dolduruyor olabilir demiş. Emin değil yani. Öyle birşey varsa yuvasını korumak için tabi ki mücadele verir. Benim umrumda olan sadece çocuğun psikolojisi. Hepimiz yetişkin insanlarız kendimizi kurtarırız ama çocuklar öyle değil malesef. kita_kitta ajıların gadını

Bence eşinizle ciddi bir konuşma yapmanız lazım Tatlı dille aynen şöyle söyleyin bugün bu olaya. Sessiz kaldiysam eğer kötü üvey anne konumuna düşmemek içindir bu hareketi kendi öz evladım yapsaydı bir anne olarak onun terbiyesini verirdim senin vermen gerektiği gibi bu ve benzeri bir olay tekrarlanmasi durumunda sen ağırlığını koymazsan ben müdahil olmak zorunda kalacağım ve böyle bir şey istemiyorum

bu ne Arap saçı halt etmiş yanında. göz göre göre olacakları bile bile evlenmiş bu yaşında hem de bu adamla. Bile bile kaşınmak mı dersin, bile bile lades mi dersin yoksa kader mi dersin? Çık bakalım işin içinden kolaysa.

işte bende aynı şeyi diyorum. çocuğun yaptığı elbetteki doğru değil. çünkü yaşadığı şeylerden psikolojisi bozuk ve hırçın. ama alınganlık yerine çözümler aranmalı. sonuçta o bir çocuk ve düzgün bir birey olarak yetişmeli

CEza zaten doğru çözüm değildir ki. Eve almamak ceza değildir, hayatların belli ölçülerde ayrılmasıdır. Anne baba çocuğuyla ilgilenmeli. Ama şiddet eğilimli serbestlik çocuğuyla ilgilenmek ya da üvey anaya ezdirmemek demek değildir. S sutlukawe

siz gayet hassas düşünüyorsunuz, bence aranız çok iyi olacak. ama zaman lazım. bence siz de kızla konuşun, seni seviyorum falan diyerek hani yumuşak şekilde, kendinizi kabullendirirsiniz böyle böyle

abartmayınız isterseniz daha küçücük bi çocuk en başta sizi babası ile paylaşmak istememesi normal çünkü onu algılayabilecek bir yaşta değil ve sizde onu zaten kocanızın başka bi kadından çocuğu gibi görüyorsunuz ve sanırım üvey annelik psikolojisi ile yaklaşıyorsunuz kendi çocuğunuz olsa inanın umursamazdınız.

Cok acimasizca dusunmuyormusunuz.? WunJo

sabır ve zamanla aşıcaksın merak etme.. yanındayız :) Önceki

okuyunca dayanadım yorum yazmak istedim. Size atılan tokatın acısı kalmamıştır bile ama o çoçugun çok ciddi bir terbiye ye ihtiyacı var bence yaptığının yanlış olduğu onu herkesin çok sevdiği anlatılmalı daha 1. sınıfta tokat atıyor ve yaptığın yanlış diye uyarılmıyorsa bu ilerde çok daha büyük problemler olabileceğini gösterir bence eşinizle bunu konuşun benim için önemli değil ama bu yanlış hareketi doğru olarak öğrendi diye Daha bunun ergenliği var

kim üstüne alınırsa artık

Bu kadar hasas ayar bir baba olsaydı zaten bunlar olmazdı. Evet kesinlikle zaten boşanan anne babalar için çocuk geçici bir şeyler yaşıyorsa uzmana gidilmeli ama ben bu uzman yararının da çok olacağına inanmadım hiç bir zaman. en iyi uzman anne babadan daha iyi olamaz bana göre. Uzman bilimsel klişeleri konuşur ama anne baba duygularıyla yoğurur olayı. Bunlar uzmana gittiller ve harika destek alıyorlar. ancak evde bir taraftan da kuleyi bozan anne var. Aynen havuz problemi gibi; baba ile üvey anne çocuğu tamir ederken öz anne havuzun altındaki boşluk gibi boşaltıyor. Havuz ne kadar zamanda dolar?

benipek çim yanlış anlaşılıyorum sanırım tokatı da ısırığı da normal bulmuyorum bulacak ta bir insan değilim. oradan öyle mi anlaşıldım(bu kanıya neden vardın sorabilirmiyim? olaya ve duruma daha geniş çerçeveden bakıyorum sadece. Önceki

Kendi çocuğun olmadığı için böyle düşünüyorsun. O çocuğun içindeki duyguları ne acaba ki böyle bir tepki vermiş. Sadece sana değil, babaya da vermiş. Bazı şeyler için biraz zaman gerek. Böyle en ufak bir olayda güceneceksen işin zor.

Ne güzel demişsiniz

Oh ne guzel cocuklu dul ogullarina hic evlenmemis kiz almislar birde seninlemi ugrasiyolar. cocuk yapmak icin acele etme canim. duruma gore bak kafani kullan. annesi kardesi cocugu derken ikinci plana atmalarina musade etme.

valla kuzum ben baskı yaptım. gidelim çocugun piskolojisi bozuk diye. tutup kolundan zorla götüremiyorum ki çocugu. geçiştirildim gene. ama bir dahaki sefer tekrarlanırsa ben bu kadar sessiz kalmayacağım.

Yapmayın ya o daha 7 yaşında sadece. Kim bilir içinde neler var yavrumun. Boşanmış bi anne babanın çocuğu olarak o kadar iyi anlıyorum ki. Eşinizi suçlamayın. O onun evladı. Beni ezdi diye düşünmeyin. Sizin yanınızda uyarmamış ama belki sonradan uyarmıştır.

hay ağzına sağlık arkadaşım ya. bizler bile duygularımızı kontrolde zorlanırken 7 yaşında hayatı çalkantıda olan küçük bir çocuğa bu kadar da yüklenilmesini doğru bulmuyorum.

Kizacaksin ama canim cocugu olmayan birinin cocuklu biriyle evlenmesi zor bir sey, keske evlenmeseymissin o zaman. Kiz daha kucuk. Terbiye edilse sana daha cok dusman olur. Bence sineye cekmem lazim.

babası kızını terbiye etsin öyleyse. yaşı küçüktür, babasını kıskanmıştıranlayış gösterirsin, büyütmezsin kafanda tamam da... yine de babasına iş düşüyor burada. ama sen takma kafana boş ver, yüz göz de olma çocukla böyle konularda.

Senin umrunda da konu sahibinin tek çabaları çok yeterli kalmaz. en nihayetinde bu yaşlarda idol anne babadır. Eğer annesi olarak başka bir kadını babasının yanında görüyorsa ve annesi ona doğruyu anlatmazsa aksine doldurursa kin dolu bir yetişkin olma yoluna gider. Ama annesi "insanların evlendiklerini ancak zamanla anlaşamayabileceklerini ve ayrılabileceklerini anlatmalı. Onlar yine onun annesi ve babası olarak kalacağını fakat başka insanlarla evlenebileceklerini, bunun da normal bir şey olduğunu" anlatması lazım. Kendi annesi doldurdu doldurdu gönderdi, geldi eve kin dolu bir çocuk. Konu sahibi ne yapması lazım bu durumda?

İşte adamın çocuğu çok kıymetli. Aman üvey ana eziyor hissetmesin. Tabi hissetmesin ama karım diye aldığın insana da az değer ver. Bu illa birini kayırıp diğerini ezmek demek değil. Çocuk yaşta biri yetişkin birine tokat atması doğru mu yanlış mı? Eylem bazında bunu ele alması lazım. çok kızdım eşine konu sahibinin.

Az önceki yazdıklarımı bu konuyu görmeden ilk mesaja göre yazmıştım ama bu olayları da görünce olayı doğru anladığımı farkettim. İnşallah herşey iyiye gider ve aranız düzelir

sen de pek küçük evlenmişsin. demeden geçemedim..

Allah Allaaah hepsi mi eski eşleri tarafından aldatılmış bu adamların. benim erkek arkadaşım da dahil ve buradaki neredeyse hemen hemen tüm ikinci evlililiğini yapmış beyler eşleri tarafından aldatıldığı için boşanmışlar. konu dışı ama şaşırdım söylemek istedim tez konusu yapsın biri bunu

her cümlene birebir katılıyorum ya duygularımın resmen tercümanı oldun. tavsiyenede bayıldım. 2. kez tekrarlanırsa kullanacağım bu taktiği

Evet bende bunu merak ettim S sutlukawe

7 yasında her istediğini yapsın mı o halde. ciddi ciddi atılan bir tokat? sen bana tokat attın çok iyi oldu diye hediyeler almalıydım o zaman. evlenirken cocugu oldugunu bilmem çocugun benı dovsede sövsede ben alınmam darılmam manasına gelmiyor ki. davranısın yanlış oldugunu bilmesi gerek sonuçta. ilk hatası " yanlışlık adı altında" babası tarafından geçiştirildi diyelim. bundan sonraki her hatalarında babasının ses çıkarmayacağını zannedecek. kendi çocucugumda olsa kızardım. terbiyesizlik bu sonucta nasıl alısırsa o şekil buyuyecek. ona hediyeler elbetteki alıyorum gezdiriyorum saçlarını yapıyorum beraber süsleniyoruz. tamamen kaskatı uvey evlat muamelesi görmüyor. arkadaş gibi olmak istiyorum. hem evlendiğimizdede kimse anne demesi için baskı yapmadı çocuga. hayır ben anne demek istiyorum sana dedi. ne anne de nede deme diye baskıda bulunmadık. benim açımdan bir dediği 2 olmazken el üstünde tutarken birazcık da saygı olmalıymış bunu eksik vermişim bunu öğrendim. kırılmasın incinmesin diye çoğu hatasını görmezden gelince neler olduğunu gördüm. mesele yaşı değil. mesele "bana" tokat atmasıda değil mesele kendinden yaşça büyük birine saygısızlık etmesi. el kaldırması... ve onu eğitecek babanında hatasını ört pas etmesi...

zaten gücüme gidende o oldu. çocuga bagırmasını arzulayacak kadar cani bir insan değilim. onunda duygularını düşünüyorum. tamam çocuk ama çocuk demek herşeyi özgürce yapacağı anlamına gelmiyor bence. isterdim ki büyüklere el kalkmaaz cok yanlış bir davranış şeklinde uyarsın. eşim cocuguu uyarınca bende cocuğu ezeck değildim zaten. bi daha yapmaz o oyle babası diyip sarılıp öperdim. ama herşey düşündüğümüz gibi gelişmiyor hayatta

Ayrica söyle biseyde var, bu cocuk uyarilmassa böyle davranmaya devam edicek, cünkü yanlis bisey yapmis gibi hissetmiycek aksine dogru gibi algiliycak, sonra bi tokat bi tokat daha derken üvey annede dayanamayip, sinirden reflexten, bi tane tokat atacak, ehhh al sana daha büyük sorunlar... 7 falan demeyIn kimi cocuklarin eli cok agir üstüne samar oglanina dönerseniz ve baba uyarmiyorsa sizide dinlemiyorsa bi zaman sonra tasarsiniz ve istenmedik seyler olur, olaylar büYür... Ne gerek var önlemini almak varken...

konu sahibi 20 yaşında ise bu tepkileri daha anlaşılır aslında. sonuçta çok toy, üstelik ailevi ciddi sorunlar da yaşamış. başedebilecek bir psikolojide olduğunu sanmıyorum. bu tür evliliklerin yükü ağır oluyor kim ne derse desin. taşıyamayacak olan kalkışmasın bence de. işte diyorlar ya yeni eşin suçu ne diye. suç değil ki zaten evliliğe adım attığı anda hayatının ortasına yerleşen bir gerçek. bunu gözardı edip pembe hayallerle yola çıkıyorlar sonra ilk evlilikten olan çocuklar bi sorun yaşadığında işte böyle ahlanıp vahlanılıyor, eşimin kızı oğlu vs. vs. diye.

tamam kimse alınmıyorsa sorun yok demektir

Tabi ki yanlışı söylenecek kıza, sadece çok alınıp kin ya da kızgınlık duyulmamalı.

Babasinin yanlislikla oldu degil mi deyisi pedegojik acidan dogru. Gormezden gelin. O yasta bir cocuk icin kabullenmek cok zor akli erdigi kadariyla annesiyle babasinin bir arada olmasini istemesi de normal. Babasi iyi bir ders versin diyenler kendi cocuklarini hayal etsinler. Babam baska biriyle evlendiginde ben ilkokul 3. siniftaydim. uveyanne hikayeleri ve masallariyla buyuduk kadinin her an kotu bir sey yapacagini saniyordum cocuk aklimla o masallar bilincaltima isledigi icin.

Bakin büyütülen olay cocugun tokat atmasi degil zaten, evet yaptigi terbiyesizlik ama atmis bikere bi yanlis yapmis ve ister üvey ister öz bu cocuk uyarilmasi lazim, yaptiginin yanlis bisey oldugu gösterilmesi lazim ki, bunu normal zanledip bidaha yapmasin... O cocugun tepkili olmasi kadar dogal bisey yok ama bu demek degil ki her istedigini yapabilir... Bu durum sadece üvey anneye gecerlide degil sirf bosanmis diye ailesi bi cocuga asiri toleranz göstermek yanlis, yoksa dahada arsizlasir... Evet kolay degil ama cocuga normalmis gibi davranilmali cogu konularda ki, anne baba ayriligini daha fazla hisettemesin diye..,

oyle diyince kötü cici anne olunuyo işte. anabelmontero idare edemem anne! tek ayak

neden bunda bi sakınca yok baba aradaki dengeyi kuramıyorsa bir müddet dışarıda görüşlülür ikinci kadının ne günahı var boşanmış babaların evlatları cirit atacak tokat atacak eziyet edecek orjinalde kızılıp ceza verilirken evde üvey anne var diye ses çıkarılmayıp daha da mı şımartılacak.. ben çocuğa neden düşman olayım, aradaki denge sağlanamıyorsa çocuk o eve gelmemeli baba ile dışarda görüşülmeli.. konu sahibi kendi çocuk ama çocuk doğursa can güvenliğini korumak için paranoyaklaşacak farkında mısınız?

Evlatlarımız elimizde şekilleniyor. Umarım o çocuk içinde geç kalınmamıştır. Sanmayın ki ben vuran çocuğa sinirlenmiyorum hiç. Ama ne bileyim annem babam ayrılırken çok zorluk çektiğimden belkide çok hassas yaklaştım konuya. Arada kalan hep çocuklar olur malesef

kıskanmaz mı kıskanıyor elbette. vurduğu da oluyodu küçükken. bilirsiniz çocukların da sendrom dönemleri oluyor. normal demiyorum ama olabilir diyorum ben de senin gibi. tatlı dil ve güzellikle hallolur bence de.

ya babasını kızım yanlişlikla oldu degilmi demesi zaten çok akıllıca ve bilinçalti bir uyarı

inş. bir daha olursa eşim içinde benim içinde çok sıkıntılı dönemler başlıyor demektir. N Nfrtettti

o kadarınıda ben yapamazdım herhalde. D deryaderya

Ha benim oz kizim karnimda 9 ay tasiyip da aylarca emzirdigim kizim da bir ara babasiyla ben yan yanayken beni itip kakiyordu. Dogal bunlar. Karsinizdaki 20 yasinda olsa ona gore yazardim ama 7 yasinda cocuk ya. Annesi filan da dememistir vur diye. Kadinin adamda gozu olsa bosanmazlardi.

kendi evladım olsa bu kadar sakin kalmam belki yaptıklarına. elimden geldiği kadar hoş tutmaya çalışıyorum gönlünü. . push ; D

Çocukları çok yanlış yetiştiriyorlar sonra ceremesini çevre çekiyor. Dayak atılsın, cezalar verilerek çocuğun psikolojisi bozulsun demiyorum ancak yaptığının yanlış olduğu güzel bir dille anlatılmalı çocuğa. Çocukları el bebek gül bebek yetiştirmek onlara iyilik değil maalesef. 7 yaşında bir çocuğun zeka düzeyi karşısındakinin söylediklerini anlayabilecek düzeye erişmiştir. Hatasını kabul etmeyecek olsa bile, uyarılmalı. Zaten bu yeni nesil saldım çayıra mevlam kayıra

Gormezden gelmenin ne kadar faydali bir sey oldugunu pedogoji derslerimden biliyorum. Kendi cocugumun da olumsuz davranislarini gormezden gelirken olumlulari pekistirdim. Bir sure sonra olumsuz davranislar ortadan kalktı. Ben olsam ne yapardim uzerinden gidiyorum. Annesi ölmüş ve uvey anne sahibi biriyim. Uvey kizim olsa ne yapardım sorusunun yanitini da bu bilgiyle veriyorum. hannesli Desert

Evet çocuğu savunanlar olarak hepimiz alkış tuttuk bu tokada. Herkes yaptığınıb yanlış olduğunda hemfikir zaten. Biraz 7 yaşına inip çocuğun gözüyle bakabilseniz keşke. 3,5 yaşında oğlum var bazen vuruyor görmezden mi geliyorum tabi ki hayır. Ama burada arada kalmış, belki annesi tarafından doldurulmuş bir çocuk var. Bunu da dikkate alın bence.

bence cocugu annesi doldurmus belkide size vurmasini annesi soyledi kimse bilemez bi tek Rabbim bilir kucucuk cocuk biri doldurmadan boyle bisey yapmaz gibime geliyor

farklı bir noktada değiliz. 8 yaşında bir oğlum var benim. ideal bir anne baba olamadığımız anlar oluyor ve çocuğumun da hataları oluyor. vurup ısırdığında gülüp geçmedim. tabi bunu küçükken yapıyordu 3-4 yaş sendromları. bilenler bilir:)) gülüp geçecek eğitimde de değilim çok şükür. ancak ve ancak her çocuk hata yapar. hatası hoşgörülmeli demiyorum her çocuk hata yapar ve o hata uygun bir biçimde telafi edilmelidir anne baba tarafından. benim de çocuğum beni üzen hatalar yapıyor ama oturup karalar bağlamıyorum, hayata küsmüyorum. o hatayı düzeltmek için tatlı tatlı konuşuyorum. bizim özel konuşmalarımız vardır oğlumla. özel konuşmak istermisin derim tamam anne der odamıza geçeriz. orada konuşur dertleşiriz. gereken uyarıyı da yaparım. sonra aramızda kalıcak tamam mı der. tamam der çıkarız. yani bir şekilde ebeveyn çocukla bir iletişim yolu bulmalı ve hatasını ona gösterebilmeli. ama bunun yolu küsmek değil, silmek değil, karalar bağlamak değil, oturup ağlamak hiç değil. konu sahibini bu açıdan fazlaca kırılgan buldum. ha o öz annesi değil, bunları yapmak zorunda değil denilecekse bi yorumum yok. o zaman konu sahibi de beklentilerini en aza indirgeyecek. ama amacı o çocuğa eşinin yanı sıra ebeveynik yapmak ise yani öz evladı gibi benimsemek ve benimsenmek istiyorsa acilen kendine başka rota çizmeli. şimdi bu açıdan bir daha bakarsan belki kendimi daha iyi ifade etmiş olurum senin için ve tabi konudaki fikrim açısından. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Bozulmakta haklısınız, muhtemelen babasını sizden kıskanıyor ve çocuk psikolojisiyle sizi suçluyorda olabilir. Aklından bu kadın olmasaydı şimdi annem olacaktı gibi düşünceler geçiyor olabilir. Eşinizin yanlışlıkla oldu demesi yerine, kızım bunu neden yaptın bu yaptığın şey çok ayıp ve saygısızca, şimdi hemen özür dilemesin ve bir daha da böyle bir şey görmek istemiyorum diye konuşması gerekirdi.

aklıma oda geldi. annesi yada anneannesi dolduruyo olabilir.

o konuda haklısın bak deryaderya benim kendi evladım olsa bende o tepkiyi veririm. üvey anne olunca. her ince ayrıntıyı düşünüyorsun. aman çok zor şey üveylik...

ben 20 yasındayım eşim 31 yasında. ikinci soruya gelecek olursa. eşimin eski eşi onu aldatmış ve boşanmışlar. bense sadece sevdim..

benimde en sinir olduğum şey, bi insandan çok iyilik görürken iyi olması ama ufacık bi olumsuzluk görünce kötü damgası yemesi. üvey anne ve üvey babalar içinde böyle maalesef. çocuğa iyi davranırken sorun yok ama ufacık kızıldığında "üvey" damgası yeniyorsa bırak iyilikte yapma yani..

Ben de küçücükken üvey annem geldi, öz annemden daha çok sevdim? Yani papağan gibi üvey anne psikolojisi yok bilmem ne demek bana saçma geliyor. Tamamen verilen eğitimle alakalı. İlkokula giden bir çocuk gayet de ne yaptığını bilir. Kendinden büyük birine tokat atmak ısırmak nedir? Bebek mi bu? Şimdi kalkıp bir şey deseniz siz suçlu olursunuz. Üzerinden zaman geçmiş yeniden açsanız yine suçlu olursunuz. Vallahi zor şeymiş üvey anne olmak. En iyi dalgın dalgın durup "ne oldu" diye sormasını beklemek. Kırıldığınızı söyleyebilirsiniz o zaman. Küçücük çocuğun vurduğu canınızı acıtmaz elbette. Ama ya kalbiniz? Paylaşın eşinizle içinize atmayın. Birikir birikir eşinizle aranıza girer sonra.

merak ediyorum bu "aman yeaa daha çocuk vursun ne olacak" diyen arkadaşların çocuklarına, aynı yaş grubundan başka bir çocuk tokat atsa aynı tepkiyi verirler mi? eminim verirler, sonuçta vuran da çocuk ne olacak değil mi?

Haklisiniz.. Esinize darilmakta, tokata üzülmekte çok haklisiniz. Ama esinize seslenmeyin çünkü caninizi sikacaktir kizini savunmak icin. Daha kötü sozler isitmeyin. Ama birgün kizinizla başbaşa kaldiginizda konuşun mutlaka... Sessiz kalip ustunu ortmeyin... Hatta esinizden ozel konusmak icin izin isteyin ve sakin bir ses tonuyla sefkatle anlatin... "o gün yaptigin hareket beni çok üzdü, biri sana tokat atsa ne hissederdin, kizginligini sinirlendigin seyleri konuşarak dile getirebilirsin bir canliya vurmak, isirmak doğru şeyler degil ben seni çok seviyorum vb" gibi onun kalbini okşayan ve yanlisini anlatan bir konusma yapin bence

7 yaşında yeğenim var, teyzem evlenmezse kuzenim olmayacak diye düşünüp üzülen bi çocuk. Herşeyin farkında çocuklar. Kafaları da zehir gibi. O çocuk da yaptığının farkında. Ay yavrum daha bebek o diyenler tokadı yese ne hisseder acaba. Bırakın prensrsleriniz sizi tokatlasın, paşa oğullarınız kırıp döksün, anne babayı yönetsin, süper bi nesil yetişiyor gerçekten. Dayak atan ebeveynin yaptığı kadar bu derece müsamaha göstermek de yanlış. Çocuklara burakılacak en değerli miras ahlak ve terbiyedir.

eger ortaokul 1 e gitse haklsiniz ama yanlis anlamadiysam ilkokula 1 e giidyor, benim kiizm yasinda o yastaki bi çocuga gucenmeniz biraz abarti geldi bana babasi kizsa araalrinda az olan bag kopacak belki, bazi seyleri idare etmek zorundasiniz bile bile evlenmisiniz..

Peki yaptigi yanlisin yanlis oldugu soylenmezse nerden bilecek cocuk onun yanlis oldugunu? uzerini ortmekten kastinizi anlayamiyorum. hic olmamis gibi davranmak mi kastettiginiz? O zaman demek ki kotu bir sey degil kimse bir sey demedigine gore bir daha yapabilirim diye dusunecek cocuk. Dogruyu yanlisi ogretmeden nasil terbiye verebiliriz cocugumuza? Her yaptigi hatayi ortersek nerden bilecek cocuk hata oldugunu? Siz yasadiginiz bir olaydan ornek vermissiniz madem ben de vereyim. Bayramda erkek arkadasimin kuzenine gittik ilk defa. Kalabalik, butun aile orda. Kuzeninin de 4-5 yaslarinda bir kizi var. Oturduktan bir muddet sonra kiz tuttu elimi isirdi. ortada hic bir sey yok. Ama nasil isirmak, gecirdi dislerini birakmiyor. Canim aciyo annesi karsida guluyor. Insan bir yapma der, o da yok. Can havliyle erkek arkadasim kurtardi elimi kizin agzindan bu sefer de kiz tuttu onu isirdi. annesinde gene tepki yok. Elime kan oturdu dis izleri yeni yeni geciyor. Basbaya canim yandi yani. En son erkek arkadasim da kurtardi elini, kizin dedesi geldi hart diye isirdi cocugun elini. Cocuk bagiriyor adam birakmiyor. Annesi panik oldu baba napiyosun birak falan diye bagirmaya basladi. Hepimiz sok olduk bakiyoruz. Cocuk agliyor. Neyse bir sure sonra birakti dedesi. Cocuk herkese yapiyormus bu isirma olayini uzun suredir. O gunden sonra bir daha hic yapmadi. Cunku gordu isirilinca ne kadar can yakan bir sey oldugunu. Bu yontem dogrudur yanlistir bu tartisilir. Ama ise yarayan bir yontem oldugunu gordum ben de.

Ben zaten size evlat olarak gormek zorundasiniz, annesi gibi olmalisiniz demedim yanlis anlamayin. Bence de cok dogal bu, empati yapiyorum 23 yasindayim ve cocuk nedir, ne hissettirir en ufak fikrim yok. Sevdigim adamin cocugu olsa elbette bir anne olamam, siz de olamazsınız. Tam da bu sebeple arkadasin dedigi gibi cocuga tokat atsaniz o tokat annesinin attigi tokat gibi olmayacak. Bunu anlatmak istedim.

bana kalırsa üstünü örtmeyin bu olayın, yani uzatın tadınızı kaçırın demiyorum ama, olması gerekeni kabullendirin eşinize.. sineye çekerseniz ilerde daha çok zorlanırsınız.. kızımızın bir de ergenlik dönemi olacak malum..

eşi tamamen üvey anne psikoloji hissetmesin, çocuk ezilmesin diye bir şey dememiş konu sahibine.. Ya peki kadın? Kadının incilmesi durumu? Ya adam gibi eğitim vereceksin doğruları doğru öğrenecek ya da evlenmeyeceksin kendini çocuğuna adayacaksın arkadaş. Başka yolu yok.

Cok hassas bir durum. Nacizane tavsiyem durumu cok buyutmeyin, yeri gelince esinize kirildiginizi belirtin. Ama 15 gundr bir gordugunuz cocugu siz terbiye edemezsiniz. Iyide soyleseniz kotude soylediniz yanlis anlasilir.

nasıl yazdıysaniz yazıniz o şekilde anlaşilir sizin yasadıgınız olayda kuçuk çocugun elini dedesi isiriyor ama konu sahibi uvey anne konumunda babası aynı şeyi yapsa çocuk uvey anneye daha çok kızışacak sizin verdiginiz ornekte bu aynısını yapma olayı işe yaramiş ama bu durumla o durum çok farklı

Hah sonunda anladiniz iste N

En iyi konu sahibesinin anlaması lazım çocuğu ama o ruh gibi dolanmayı seçmiş malesef.

Babası her olayda yanlışlıkla oldu deyip üstünü örterse daha çok yanlışlıklar yaşarsınız. Önüne geçilmesi gereken bir durum. Bunun daha ergenligi var..

gerçekten çok zor bir durum bende az çok sizin durumunuzda sayılırım görüştüğüm kişinin birinci sınıfa giden bi kızı var lütfen bana zorluklarını söylermisiniz B

ben onun rencide olmasını istemediğim için sustum zaten. uzatmadım. yoksa uzatadabilirdim. çünkü yaptıgı yanlış. çocugu busbutun suclamıyorum. eğitilmemiş farklı konu. babasınında bagırmasından yana asla değilim. o senden buyuk davranısın yanlış demeliydi. s

babasının elini tutan bir kadınsın onun gözünde. dünyasındaki en önemli iki varlığı ikiye böldün 7 yaşındaki bir kız çocuğunun düşüncesi budur. kimbilir ne iç hesaplaşmalar ne acılar çekiyor yaşına aldırmadan. sen bağıra bağıra ağlamak istemişsin kırıldığın için ve mantığını kullanabilecek bir yaştasın. empati yap lütfen. hani terbiye edilmesi gerek şöyle yap böyle yap diyenler ile ilgili çok şey yazmak istemiyorum. istiyorum ama zor duruyorum açıkçası. bana kalırsa düşün nerede yanlış yaptığını. çocuk seni sevmesi için uğraşmalısın.1 yıl çok bir zaman değil küçük bir kız çocuğundan bahsediyorsunuz.

ALTI ÜSTÜ BİR TOKAT hemde 7 yaşında bir çocuk o daha kendi evladınız yapsaydı sonrada yanlışlıkla oldu anne deseydi ve eşiniz bu yüzden kızınıza kızsaydı eminin eşinize de siz kızardınız yanlışlıkla oldu diye biraz empati lütfen zor diil

Olumlu ve olumsuz pekistirecleri ben de biliyorum hanimefendi. Egitim bilimleri ve davranis bilimleri dersleri ben de aldim. Kendi kizim uvey annesini tokatlarsa basimi iki elimin arasina koyup dusunurum hatayi nerde yaptim diye. Alir karsima cok acik ve net bir dille yaptiginin yanlis oldugunu ogretirim. Gormezden gelmem. Cunku bu cocuk yarin okulda birine tokat attigi zaman karsisindaki gormezden gelmeyecek. Belki de agzini burnunu kiracak. Ben cocuguma yanlis yaptiginda yanlisini gosterme taraftariyim.

son durum ne konuştunuz mu eşınızle bence bı psıkolaga gıdın sızı en baştan kabul etmelı

Bence eşiniz durumu idare edememiş. Kesinlikle çocuğuyla konuşmalı ve yaptığının yanlış olduğunu anlatıp tekrarının önüne geçmeliydi. Size de abartıyorsun demek yerine, gönlünüzü almalıydı. Bir çok kişi yazmış zaten size geldiğinde eşinizle mesafeli olmaya çalışırsınız ama bu konuyu halletmelisiniz aksi halde sizin de içiniz de kırgınlık birikebilir. Farkında olmadan ön yargılı davranmaya başlayabilir siniz. N

Abartmayın bencede. neticede bir çocuk. her çocuk annesiyle babasını bir arada olmasını ister. sizide kıskanmış işte babasından.1, sınıfa giden bir çocuk henüz. anlayışlı olmak lazım. tabiki eşiniz siz yanında yokken uyarabilir onu.

her hayvanın bile benzersiz mizacı varken çocukların da mizacı da farklı farklı. açıkçası ben olsam bir daha o çocuğun yüzüne bakmazdım, babası ilgilensin, ne hali varsa görsün. o tokattan sonra babanın müdahale etmesi gerekirdi ki babasının eşine el kalkmayacağını öğrensin. resmen terbiye edilmemiş bir çocuk. 20 yaşındaymış konu sahibesi ne kadar üzüldüm... . push ; umutluyum_ben Canım

ay valla bulamadım bir alıntılasana.. eğer öyle ise çok tezat bi durum var yani sana zahmet arkadaşım bi koşu yap şu alıntıyı.. Soru ilgeci

hayır o izlenimi vermiyorsun en azından genel çerçeveden tanıdığım için seni bu izlenim oluşmadı bende. Ancak çocuklar masumdur bu doğru, melektirler bu da doğru ama her türlü olayda kullanabileceğin bir yapıya getirebilirsin. bu tamamen insanın elinde. Boşanan anne baba çocuklarının psikolojilerini anlıyorum ancak dediğim gibi bu bir ekip çalışması. Herkes üzerine düşeni yapmalı.

ikinci evliliğin sanırım peki senin çocukların nerde

Eşinizin siz onların yanlarında olmadığınızda uyarması lazımdı. Çocuk kıskanmış olabilir ama bir tokat atmak çocuk olduğunun değil saygısız olduğunun göstergesidir.

ne olmuş ya kim intihar etmiş?

Dogal olarak babasinin yaninda annesini görmek istiyorr evet zaten sizde ilimli yaklasiyormussunuz ama size tokat atmasi 7 yasindaki bi cocogun cok terbiyesizce... Siz sessiz kalmakla iyi etmissiniz ama esinizi uyarmasi lazim... Insan kendi cocugu bile yapsa tepki verir, esinizle konusun, kötü üvey anne olmamak icin cocugun terbiyesizligine katlanicaksiniz diye bisey yok...

konu sahibi arkadaşım bu sorunu bir pedagog yardımıyla halletsin eşiniz nacizane tavsiyem.

haklısın arkadaşım 15 günde bir görüyorsanız el ele de tutuşmayıverin 2 günde bir şey olmaz size ama çocuk daha kaliteli büyür aranızda.

Bence abartmamışsınız. Çünkü her ne olursa olsun kendi annesi bile olsanız siz aynı tepkiyi gösterirdiniz. Kendi kızınız olsa onu köşeye çekip konuşurdunuz. Kendinizi uzmeyin çunku haklısınız bence.

Cocuk psikolojisinden ne iyi anliyorsunuz masallah, ustelik empati yeteneginiz de asiri gelismis. Asagidaki yorumda yazmissiniz da annesi sizi iyi anlatsa boyle olmazdi diye, eminim siz cok iyi anlattirdiniz ufak cocugunuza uvey annesini. Ki ortada bir annelik soz konusu degil, konu basligina bakarsaniz konu sahibi kizimin bana attigi tokat demiyor, esimin kizinin bana attigi tokat diyor. Kisacasi uvey anne kiz bagi da yok aralarinda. Valla ben de cocuguma elin kadini tokat atacak kizip, gider dogduguna pisman ederdim o uvey anneyi. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Uyarmalıydı kızını elbettee.. Abartma kızarmış sadece demesi çok bencilce... Kızaradabilir de, morarabilirde yada hiç bişi olmayabilir.. Burda önemli olan kısım size elini kaldırmış olması.. Evlat ewet her şeyden önce gelir ama en iyi şekilde terbiye etmek gerekir evlatlarımızı... Umarım bir daha yaşanmaz böyle birşey...

aaa nerde yazıyor bunlar konu sahibinin annesi intihar ettiyse böyle bir sebepten, ve ikinci kadının eve geldiğini gördüyse neden ikinci bir kadın olarak evlendi ki, off kafamda deli sorular

teşekkür ederim yüreğimi ferahlattın bı yandan kırgınlıgım bi yandan eşimin söyledikleri vicdan azabı cekiyordum. abarttım diye

kız asi sanırım sana alışması lazım bi süre ama eşinin kızması lazımdı

Ay ay sakın abartmayın, çocuk dediğiniz her şeyi yapar. Tokat atar, küfreder, bağırır; bütün bunları da onun psikolojisini düşünerek bertaraf etmeniz gerekir. Yüzünüze tükürünce "yarabbi şükür yağmur yağdı" demeniz falan lazım. Çocuk çünkü...

valla canım ben hiç bir çocuğa ceza vermedim. ama ben ve kareşim bir hata ve yanlış bir davranış yapıtımızda annem bizi ilk basta uyarırdı 2. kez tekrarlandığında bir kere uyardığını söylerdi. hatamızı anlayana kadarda bizimle küsmüş gibi yapardı. ne bilyim televizyon izlemeyi yasaklardı ceza olarak. yahu cezasınıda geçtim. uyarsa zaten anlıcak cocuk. ama oda yok malesef N

O zaman şamaroğlanına çevirsin.. Üvey ana değil bu insan öyle olması için öz annesinin terk etmesi ya da sürekli bunlarla yaşaması gerekiyordu. Konu sahibi babasının yeni eşi bu kadar basit. O zaman çocuğuna baksaydı evlenmeseydi.

vallahi ben senin için fazlasıyla empati yaptım nasıl teselli bulunur çocuklu bir adamda bilemem hatta baba çocukla dışarda görüşmeli diyen kişi benim, evet evet alıntı yaptığın kadın diyor bunu sana.. baba dengeyi kuramıyorsa evladıyla dışarda görüşmeli sen kahır çekmek için evlenmedin sonuçta.. bak ne güzel kursa falanda gitmişsin geliştirmişsin kendini bunun okumakla alakası yok, ama annen ve babandan bahsedip böyle bir evlilik yaptıysan hakikaten ben altında sağlam bir psikolojik bozukluk ya da art niyet ararım ya da hepsini geçtim tamamen bir bilinç kaybı ararım.. çocuğa empati kuruyorsunda o çocuğun seni nasıl gördüğünün empatisini kuramıyor musun e be kardeşim... bu adam sana nasıl teselli verdi yarın ortak bir bebek konusu gündeme geldiğinde gel söyle eşinin tutumunu bu konuda.. emin ol istemeyecek, sen diyeceksin ki hayır istiyor, ama bende sana diyorum ki önce kendi evladına odaklanacak onu düşünecek çünkü dengeyi kurabilen bir tarzı yok eşinin... sana vurduğu an gerekirse sertçe uyaracaktı öz anneye atsa tokadı nasıl tepki verecekse öyle... tokat konusunda senden yanayım.. ama kusura bakma evliliğinle ilgili düşüncelerim sana tezat maalesef.. ve ilk mesajımdaki temennim hala geçerli inşallah daha ciddi sorunlarla gelmezsin buraya..

babasının kızını karşısına alıp konuşması gerekiyor. bana göre zamane çocukları küçük anlamaz falan diyoruz ya öyle değil inanki herşeyin farkında ve bilerek yapıyolar çoğu şeyi.. size tepkiside babasını kıskandığından olmuş belli eşinizin sizin arada kalmamanız için biran evvel konuşması ve yaptığı hareketin doğru olmadığını anlatması gerekiyor anlamaz küçük falan diye düşünmeyin senden benden daha iyi anlarlar çocuklar her şeyi...

babasının eşi olmak senin suçun değil, annesinin boşanmış olması da senin suçun değil.. Bunlar senin susmanı gerektirmez ortam bozulmasın diye.. Bu çocukları dolduran, beyinlerini yıkayan anne baba çatışmaları..

Kucuk cocuk babasini sizden kiskanmis besbelli. Yanindayken hareketlerinze dikkat edin. Samimi olmayin. Kizin size saygisizlik etmesinin onune gecmis olursunuz boylece. Yuzgoz olmazsiniz. Ben o yaslardayken babama asiktim. Oz annemden kiskanirdim. Annem opunce annemi iterdim beni opsun diye bagirirdim.

Evlenirken bunlari göze almiş olmaniz gerekirdi. 1. sinifa giden küçük bir çocuk sonuçta duygularini kontrollü bir şekilde dişa vuramaz her zaman. Eğer ilk evliliğinden çocuğu olan bir adamla evlendiyseniz bunlara hazirlikli olmalisiniz

kırmamak adına kırılmayı tercih ettim ve sessiz kaldım. çocugu anlamaya çalıştığım için. ama ne biliyim birazcıkta anlayış bekledim etraftan.. çocuk takmadı bile babası abartma dedi. oyun oynadılar oyuncaklarla... geride sen naparsan yap bahar der gibiydi.

Ne böyle babayla ne de böyle bir cocukla ömür gecer

anne dolduruyor olabilir... haftasonu geliyor o zaman size... idare etceksiniz artık 2 gün... V

eşine pedagojik olarak çocuğu yanlış yönlendirdiğini söylemelisin. eşin laftan anlamıyorsa, çocuk senin çocuğun olmasa da ucundan sen eğitmelisin iş başa düşse de :/ anne yanında mı kalıyor bilmiyorum çocuk, anne yanında kalıyorsa bi şekilde annesini bilgilendirin şiddet eğilimi var diye.

Kiz cocuklari babaci olur genelde. Oz anneden dahi kiskanirlar ki siz ona gore bir yabancisiniz. Belki de cocuk akliyla sizi sucluyordur... Anlayisli olun. Eşiniz cocuga kizarsa size daha cok kinlenebilir...

tamam çocuk üvey anne psikolojisi yaşıyor olabilir, babasını paylaşmak istemiyor olabilir ama bu davranışı hiç doğru hareket olmadığı gibi hatanın büyük kısmı babada. Olay anında yanlışlıkla oldu değilmi diye geçiştirmek yerine kızını fazla üzmeden tepkisini koymalıydı. Bu çocuk sonuçta 7 yaşına gelmiş kendinden büyüklere vuruyorsa küçüklere hayli hayli vurur. Benim 2 yaşında oğlum var bazen büyük çocuklar vuruyordu bende yanlışlıkla yapmıştır diyordum çocuğuma ağlamasın üzülmesin diye ama bunun yanlışlığımı olur kasıtlı yapıyorlar. Asıl yanlışı kendim yaptığımın farkına vardım. Çocuğuma vurulduğunda valla hiç durmayacağım artık anası babası kızmıyorsa çocuğuna ben kızarım. Çocuk da olsalar her şeyi gayet farkındalar. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

bence 15 günde bir geliyormuş ses çıkarmayın.. sadece bana vurman doğru değildi.. bir şeye kızarsan bunu bana söyle de istersen.. P

peki konu sahibin bu tokada alınganlık gösterip bütün gün ruh gibi dolaştım demesi mi normal? yoksa eşiyle konuşup bu çocuğun psikolojisini düzeltmek adına çareler aramaları mı normal?

benim de üvey babam var ama özünden daha öz. başlarda kardeşimle çok sürtüştüler. biz iki kızız. o zaman ben 17 yaşındaydım kardeşim 13. tam ergenlikteydi ve zor bir yapısı var kardeşimin kolay ısınamaz. biz ne onu ne annemi suçlamadık. çünkü öz babamın nasıl biri olduğunu biliyorduk evlenmesini biz istedik annemin. ama şartlar böyleyken bile sorunlar yaşandı. annem çok arada ezildi. ama politik davrandı. babama karşı bizi savundu. bize karşı babamı. ne onu ezdirdi ne bizi ezdirdi. zamanla çok sevdik, şu an kardeşim öz babam yaşlansa bakamam ama ona bakarım diyor o derece. öz babam benim istenmeme gelmedi, benim kırmızı kurdeleme kadar özünden öz olan babam bağladı. düşünün. zamanla aşılır ama burada iş eşinizde bitiyor tamamen. belki, çocuğun annesi de dolduruyordur. onlar mutlu bizi terkedip evlendiler gibilerinden. çünkü babasına da tepki göstermiş.

Bu konuya konu sahibi yazmış, empatiyi buradaki herkesten daha fazla yapabileceği açık yani.

Bende tahammul edemezdim.. babasininkizgin. bir. ssekilde uyarmasi gerekirdi. Pes. dogrusu.. G

yani ben anlamıyorum. çocuk sahibi oldukları için çocugu düşünüyorlar ya azıcıkta bu pencereden empati yap. madem o empatiyi çok iyi yapıyorsun. koy bakalım beni kendinin yerine. hadi sana atılsın tokat. " tatlım bu güzel olmadı bi daha at" mı diyecek acaba kendisi. sinirlenecek kızacak. bagırmak isteyecek bu kesin net bişi aksini idda edene inanmıyorum. kendi çocugu bile vursa insan sinirleniyor. üzüyor bu tür yorumlar beni ya kendimi vicdansız gaddar hissediyorum resmen

Konu sahibinin kocasi abartma demek yerine ozur dilemeli bence. Ve cocugunu da daha sonra karsina alip, yaptiginin yanlis birsey oldugunu anlatmali. Ayrica konu sahibinin dedigine gore daha once bu tarz davranislari olmamis. Durup dururken bir anda boyle birsey yapiyorsa, onu dolduran birileri vardir malesef. Yoksa hicbir cocuk hele de babasinin ikinci esine tokat arma cesaretini gosteremez. Korkar yani oyle birseye. Bu cocuga bunu yapmasini soyleyen birilerinin oldugu besbelli malesef. Annemin bir sozu vardi. Nasil kucuk, oyle buyuk derdi. Kucukken bu tur davranislarin onune gecilmezse, ilerde artarak devam edecektir. Ergenlige girdiginde bukadini evden kovmasi kacinilmaz olacak boyle yetistirilirse bu cocuk. Esiniz de sizi her firsatta ezecek biri oldugunun sinyallerini veriyor hanimefendi. Sizin icin uzuldum. Bir gun geri donmek isteseniz, geri donecek bi aileniz de yokmus. En uzucu olan bu. Allah yardimciniz olsun.

hayır benim ilk evliliğim benım cocugum yok eşimin 2. evliliği

Eşinizle kesin bir dille konuşup ona bu kızın yaptığının yanlış olduğunu, bunu kabul edemeyeceginizi ve bu davranışların uyarilmazsa eğer artarak devam edeceğini ona soylemelisiniz. Psikolojik bir olay olacak bu, önünü almak zorunda eşiniz. Arkadaşların dediği gibi şimdiden böyle yaparsa eğer, ilerde ergenlik döneminde annesinden gazı alıp alıp size cektirebilir. E EBRU 72

valla kendımden cok cocugu annesını dusunur oldum. artık dediğin gibi yapacağım birazcık bencil olup kendimede değer vereceğim canım.. kendimi çok ihmal ettim onlar yüzünden.. prenses006

Cocugun yaptigi kesinlikle uyarilmasi gereken yanlis bir davranis ona katiliyorum. Ama bu kadin o cocuga vursa oz annesi vurmus gibi olmayacak iste. Cunku konu sahibi de bu cocugu kendi cocygu gibi gormedigini gayet acik belirtmis. Gormek zorunda da degil ona hic lafim yok ama o cocugu o durumda uyarmasi gereken babasi kesinlikle. Konu sahibi de cocuga tokat atsa hem cocukla arasinda hakli bir ucurum acilacak hem de esiyle.

Öncelikle bilmelisinizki bu ikiniz içinde çok zor bir süreç. Hatta belki onun için çok çok daha zor.. O yüzden bu tarz hareketleri olağan ve anlayışla karşılamanız gerekiyor. Çocuklar içlerinden geldiği gibi davranır, sizi sevmediği belli. Onunla daha fazla vakit geçirip kendinizi sevdirmeye çalışın. Hediyeler alın, onunla birlikte oyunlar oynayın, sinemaya gidin. Ve bu süreçte bir pedagogtan yada psikologdan yardım almasını sağlayın. Hem onun psikolojisi için hemde sizinle sorunlarını kolay aşması için bu ikinizede iyi gelecek..

Zor bir durum. Babası büyük tepki vermeden yaptığının yanlış olduğunu anlatmalı.

Ay Allah korusun cocugunuz oldugu zaman yalniz baslarina birakmayin. Cunku bu cocuk dogruyu yanlisi bilmiyor, ogretilmemis

Çocukları uyardiginizda dunyalari basina yikilmaz hanimefendiler. Sadece yanlis yaptigini anlamis olur. Lütfen siz de tokat atip tüküren cocuklarinizi uyarin izleyip gulmeyin, desteklemeyin.. Sonra haberlerde "ayy bu insanlar niye böyle" demeye gerek kalmasin.

Yok anliyorum kesinlikle. Ama bence de babasinin ne olursa olsun uyarmasi gerekirdi. Cocugun hircinliginin altinda yatan sebepler vardir suphesiz. Pedagog yardimi da alinmali bence. Cocuktur, kiskandi falan gibi sığ bir mantikla yaklasilmamali. Cocuk da olsa kimseye zarar vermemesi gerektigini bilmeli. El kol koordinasyonu saglayamayacak yasta da degil, caninizi acitmak amaciyla vurmus yani. Size degil bir arkadasina da tokat atsa yine tepki verilmeli bence. Nasil yaklasilmali nasil bir tepki verilmeli cocugu incitmeden bilemeyeceğim icin de pedagog en mantiklisi diye dusunuyorum.

7 yasinda cocugun, bir yetiskine tokat atmasi normal bir davranis degil. Bosanma yuzunden zivanasindan cikmis olabilir cocuk. Siz haklisiniz, bu kzila iliskiniz belli ki oturmamis, bir pedagoga danisin bence.

PEDAGOG şart

Sen zaten sakin terbiye verememissin gibi seyler söyleme, sonra taslarlar seni. Belliki adam kizina laf ettirmiyo zaten. Sen kizinin bana karsi olan nefretini gormuyomusun, uzulmuyomusun kizin bana tokat atti benden nefret ediyo cok uzuluyorum falan de.. Ama bisey diyimmi şunu ben yazarken bile benim bile icimde kaldi o tokat, bisey desen kabahatli olucaksin demesen icinde kalicak...

çok haklısınız... Önceki

inş geçer bu durum herkes için çok zor çünkü

Gerçekten Zor bir durum. Ne olursa olsun siz veya bir başkasına tokat atamaz. Kesinlikle uyarılmalı 'kendinden büyük birine el kaldırman hiç hoş değil kızım ben ve artık size nasıl hitap ediyorsa çok üzüldük ' deseymiş bari... Sizede abartma falan demesi kötü olmuş.

Aslında birbirimize anlatamadığımız şey şu; anlayışla yaklaşılmalı diyince bir taraf sanki alkışlamalıyız gibi anlıyor, Kızılmalı diyince de bir taraf sanki dövülmeli sertçe rencide edilmeli gibi anlıyor. Aslında söylediklerimiz birbirine yakın şeyler. evet hareket doğru değil "usulünce" uyarılmalı.

bende bakıyorum ama hala bulamadım A

bencede öyle. ama çoğu insan beni haksız buldu. 15 gunde bir geliyor görmezden gel falan dendi hatta.

Hahaha evet ya ben de hortlamışım :) Önceki

daha ilk yorumunuzla bu duruma paralel yetiştiğinizi anlamıştım zaten, ama bu durum hakikaten hassas bi durum, bu sebeple herkes dengiyle evlenmeli diyen bir zihniyetim var maalesef boşanmak Rabbin sevmediği helallerdendir, amma velakin ortada ortak bir yavru varsa anne baba gerekli sorumlulukları almalıdırlar, hayatlarına giren kadına ya da adama atarak değil, sanırım bu durumda hemfikiriz.. Bir çocuğun göz yaşına feza sallanır ama dengesiz ruh haline de gerekli atılımlar olmalıdır.. işte bu sebeple çocuğun öz velisi dengeyi kuramayacaksa ya evlenmemeli ya da evladına kendi sahip çıkmalıdır. konu sahibi hatalı evliliğinde doğru orantıyı kurmak için eşine gereken şansı vermeli, eşide gerekiyorsa evladıyla dışarda daha verimli zaman harcamalıdır..

Zaten ben de usulüne uygun uyarılmalı diyorum. İki tokat atıp, aç bıraksın, odalara kitlerin demiyorum zaten. Ama babası onu yapmamış ki. Kaldı ki babasını da ısırmış. Bence bu aynen şöyle bir şey: küçük yaştaki çocukların küfür etmesi ve bunu söyledikleri zaman ailenin gülmesi, hatta hoşuna gitmesi hatta konu komşu geldiğinde bu "sevimliliği" anlatması, hatta bir de canlı kanlı uygulama yaptırması.. çocuğa "X amcana bir küfret" bakayım deyip konu komşu gülünmesi.. Bunlar ilk başta sevimli geliyor olabilir ama zamanla çocuğun kişiliğine dönüşebilir. Babasını ısırmasını normal karşılıyorsanız, tokat atmasını da normal bulabilirsiniz. el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

Uyarılmasın sessiz kalınsın demiyorum zaten. Ama ceza gerektirecek bişey göremedim sadece. Tabi ki doğru olan öğretilsin ama tatlı dille güler yüzle kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

Kimse ufaklığın çocuk olmadığını söylemiyor zaten ama konu sahibi boşanmış bir adamla evlendi diye bir k çocuktan tokat yemeyi hoşgörü ile karşılamak, kocasıyla mesafesini ona göre ayarlamak zorunda değil. Bu kadar ekstrem bir tutum karşısında bile büyük bir olgunlukla davranmış buna rağmen bir 'kötü üvey anne sterotipi yaratılmaya çalışılıyor kadından. Ki babanın tavrı burada çocuk açısından da doğru değil. Suçluluk duygusuyla çocuğun hatalarını görmezden gelmek hem çocuktaki eksiklik hissini pekiştirir hem de hayatında yanlış giden şeyler var istediğini yapabileceği hissi yaratır. Hatalarının sorumluluğunu alamayan bir yetişkin olur ileride. Pedagoga gitti mi hiç eşiniz çocuk için?

kalınıyor yeri geldiğinde canım. böyle söyleme. öz anne evlat ilişkisi de inişli çıkışlı ve bol hatalı olabiliyor. kızılmayacak şeye kızabiliyor, kızılması gerekene gerekli tepkiyi veremeyebiliyoruz. bak eşin de aynı şeyi yapmış, kızının hatasını hoşgörüvermiş. durumuna gelince;benzer olayları daha önce yaşamamışsan anlık bir hata olarak görebilirsin ve uyarınızı büyütmeden yapabilirdiniz es geçip susmak yerine. o yaş çocuğun tokat atmasını tasvip etmek doğru değil. önce babası uyarmalıydı uygun bi dille. sonra da sen tatlı sert sitem edebilirdin. sonuçta çocuğu silip atacak değilsin. olucak böyle olaylar. yani tokat atmak gibi değil tabi de:)) sorunlar yaşanacaktır yıllar içinde. Soru ilgeci

Bu biraz yaşla alakalı ama biraz da doğrularınla alakalı, hayata bakışınla ve öğrendiklerinle alakalı. 20 yaş bazı şeyleri ayırt etmek için erken değil. Ben 20 yaşında da bu hayatı yaşamış bir erkekle evlenmek istemezdim. Neden sorunsuz bir ilişki varken sorun yumağıyla uğraşayım ki. 34 yaşındayım hala aynı düşünüyorum.

yorumları böyle olgunlukla karşılamana ve değer verdiğini belirtmene sevindim. açıkcası çocuğa karşı gösterdiğin kırılgan ve güçsüz tavrı eleştirenlerden biri de benim. bu doğru bir yol değil bana göre ve sizin aile ilişkilerinizi daha da kötüye götürecektir. yaşının genç olması ve kendi ifadenle bozuk psikolojin senin için dezevantaj ancak uyarıları dikkate alman bile olumlu bir davranış. umarım huzurlu bir ev hayatı için orta yolu bulusunuz aile içinde.

7 yaşında daha ya 7. Annesi babası boşanırken neler yaşadı kim bilir çocuk. Tabi ki uyarılması gerek ama evine alma diyen bile olmuş. Çocuk o daha diye bağırmak istiyorum. İnsan kınadığını yaşamadan ölmezmiş. Hepimizin çocukları birer usluluk abidesi olduğu için başkasının çocuklarını kolay yargılıyoruz

butun gun ruh gibi dolandım zaten. 7 yasıonda herseyın farkında. şu an böyle ise ileride nasıl olacak diye kaygılanyorum. S stmanav eLiFİM Üyelik

işte bende Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

Ben de aynı görüşteyim anlamak da çok önemli. Konu sahibi ah vah diyenler gibi düşünmediğine göre empati yapmakla konunun alakası yokmuş, bunu temenni etmek de alakasız imiş, değil mi?

haklısın sanırım. off bilmiyrm

kız konu sahibinin babası zamanında annesini aldatmış kadın kaldıramamış intihar edip ölmüş annenin ölümünün üstünden 3 ay geçmiş babanın birlikte olduğu kadın cici anne olarak gelmiş, şimdi bu kız 20 yaşında aldatılan bir adamla evlenmiş.. STOCKHOLM sendromuvari mübarek ne bu yahu..

Sanırım çocuğu olduğu halde evlilik yaptınız ve bu çocuklada büyürerek problermleriniz devam edecek eğer bu durum devam ederse mutlaka eşinize baskı yapın ve bir piskoloğa gidin ergenlik devresine girmeden bunlar hep küçük işaretler bir şeylerin ters gittiği durduk yerede düzelmez bir şeyler yapmanız gerek geç kalmayın D deryaderya

Kiskanmis olabilir babasının yaninda seni görünce ve annesinin yokluğunu anlayınca kiskanmis babanınufaktan bir kkulağını çekmesi gerek

teşekkür ederim iyiki varsınız :)

damdan düşenin halini damdan düşen anlar demişler, küçükkken az daha babam boşanıyordu ve babamı başka bir bayanla görmüştüm el ele, okadar zordu ki Allahım hiç bir çocuğa yaşatmasın, çocuğa haddini bildirin diyenler malesef çok ayıp ediyor, o çocuğu çok iyi anlıyorum, Allahtan sonra annemle babam barışmıştı, ama o duygu bir çocuk için çok yıkıcı, heleki çocuksanız daha kötü, o yüzden çocuğun sevdiği birinin çocuğu uyarması lazım ve güzelce uyarması lazım, o şimdi anlamaz ayrılma olayının mantığını, belki babasının ayrılması olması gereken şeydir. ama çocuk bunu kabullenmeyebilir başta, diğer yorumumda dedğim gibi çocuklu bir erkekle evlenirken bunları düşünerek evlenmeliydiniz. zamanla aşılacak bir durum, çözülemeyecek bir mesele değil bence, sevdiği birinin yanlış yaptığını anlatması gerekir

zor bir durum doğrusu, mesele can acıması değil, incinmeniz, kayırılmamanız.. baba ''kızım anneye el kalkmaz'' deseydi, bukadar üzülmezdiniz.. eşinizle paylaşın bunu..

2 degerli varlıgını ayırmadım ben. bu muamelyi hak etmedim Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Konu tarihi 20 ekim 2014 :) hortlatmasak

miN olun kben üvey anneyi çok iyi anlatırdim çocuğuma. Sonuçta ben babasından isteyerek bosandim ve çocuğum bu psikoloji ile büyümek eski eşimin karısıyla bir ömür yaşamak zorunda. Ayrıca çocukta saygıyı, adaleti öğreten annedir. Gene söylüyorum ayrım yapmadan benim doğurduğum da, eşimin evladida bana tokat ayrımı yer tokadı. Annesi başıma dünyayı yıkama kadar çocuğunun psikolojisi doğrultusunda davrasin. Yani evladina egitim versin pepperony

eşin şimdi bir şey demezse, bu böyle devam eder.. ve yıllar geçtikçe çok daha zorlaşır her şey.. hep sizinle mi kalıyor, anneyle görüşüyor mu

yani bu tarz durumu önceden tahmin etmeliydiniz, çünkü çocuklar annesinden başkasıyla paylaşmak istemez babasını, bu tarz şeylelrle karşılaşmanız normal bunu bilip evlenmeliydiniz, gerçi çocuğun yaptığı yanlış ama bunu ona sevdiği birinin yanlış olduğunu anlatması gerekir

ben onun bana o tokatı atarkenki yüzünü gördüm gözlerini nasıl baktığını gördüm. hadı bunu sineye çektim diyelim. bi evladım olsun istiyorum. daha olmayan bebeğim için bile kaygılanıyorum. beni kıskanıp böyle yapıyorsa. bi evladım olunca nasıl tepki verecek acaba.

Takipteyim

herkese gunydın arkadaşlar.. hepinizin yoruumlarını okudum. hepinize saygı gösteriyorum ve hepinizin kelimelerini kulağıma küpe yapacağım.. eşimlede konuştuk. bundan sonra denge onda. o idare edecek ve ben saygı çerçevesinde sevgimii ihmal etmeyeceğim çocuğa karşı. kimsenın gözünde kötü üvey anne olmak istemiyorum çünküböyle duygular beslemiyorum çocuğa karşı. asla yanlış anlaşılmak istemedim.. her birinizin yorumları için ayrı ayrı tşk. ederim... düşünceler bir olacak diye bir kaide yok elbette.. ama bende ağacın yaşken eğileceği kanatindeyim... ha bu arada. evliliğimi sağlam piskolojiyle tabiki kurmadım. yaşıtlarıma özeniyorum.. ama 16 yaşnda annesini av tüfeğiyle bulmuş bir genç kızın çok da düzgün piskolojiye sahip olmaması çok doğal..

babası kızını uyarmaliydi diyorsunuzda babası o anda kızını uyarmk için brz sert uslupla konuşsaydı siz bu kadar kırılmazdınız degilmi. Peki sonra? Eşinizin kızının babasının sizi savundugu hiç hoşuna gitmeyecektr hatta dahada çok kızışacaktr içten içe babam bni sevmiyor onu seviyor gibi duşunceler belirecektr kafasında buda huzurunızn daha çok bozulmasına sebep olur boyle olsa dahami iyi bence babasının yanlişlkla oldu degilmi kızım demesi daha dogru olmuş bilinçaltı bir uyarı zaten boyle demesi

anne ihtimali yok bence kadın aldatmış gitmiş zaten baksanıza.

Çocuk şımarık başka bir açiklaması yok. Normal bir çocuk olsa surat asardı ya da konuşmazdı. Fakat bu babasını ısırmış size tokat atmış. Gayette şımarıklık bu, üzülmek kıskanmak falan değil! Şimdiden çocuğun kalbini kırmadan ağırlığınızı ona hissettirin. Yoksa başınız ilerde çoooook ağrır.

Bence sen hic abartmissin hatta az bile yapmışsın ben olsam tepkim muhtemelen daha büyük olurdu..

azarlanmayacak cocuk asla benı yanlıs anlamayın. "kendinden yasca buyuk kişilere el kalkmaz kızım bu çok yanlış bir davranıştır" denecek hepsi bu. ne kaş çatarak dicek nede bagırarak güzel tatlı bir ses tonuyla söyleyecek ve onun o ses tonu bile çocugu sakınleştreck. olay baba da yaa ben ona karar verdim. sonuçta yüz veriyo çocuckta astarını böyle istiyo.

çocuğa saygısız diyen var çocuksa çocukluğunu bilsin diyen var. ama empati yapabilen yok maalesef. o çocuğun yerine kendinizi koyun. yada kendi çocuğunuzu düşünün onun yerinde ne yapardınız acaba. maalesef kk daki bazı arkadaşları anlayamıyorum

Annesi babası bi arada olan mutlu bir çocukla bu kızı bir tutamayız değil mi? Sandığınız gibi bir mesaj vermiyorum ben. Hepimizin evlatlarının hataları var gerekli uyarımızıda yapıyoruz. Kendi evlanıdınızın yerine koyun bakalım. Babası sadece dışarıda görüşecek çocukla. Ben kabullenemezdim heralde. Eminim çocukta kabullenemez.

bulmuş bulmuş bak alıntıya ağzım açık okudum. Önceki

hımm diyosunn o zaman bu ornege gore bu olay tekrarlarsa konu sahibide aynı şekilde bi tane patlatsın kuçuk kıza bumudur? Önceki

Canım benim tabi ki ayırmadın. Biz bunu. Böyle olduğunu biliyoruz ama çocuk böyle düşünüyor olabilir demiş arkadaş. Bak sende üvey anneylw büyümüşsün en iyi sen anlarsın. Ben tepki göstermemiştim oda göstermesin dersen orada tıkanırsınız. Hem ilk defa olmuş zaten. Devamı gelirse eşinle ciddi bir konuşma yaparsın. Gerekirse çocukla da. Ama bir kerelin bir olay için bı kadar yıpratma kendini. Bak birbirimize girdik burada cümleten

Sahsen kendi cocugum yuzume tokat atsa ben ona da iyi bir ders verirdim. Sonra da oturur dusunurdum nerde hata yaptim diye. Terbiye cocuk yasta aile tarafindan verilmesi gereken bir seydir. Cocuga dersini vermek elbette siddetle olmaz. Alip karsina konusacaksin. Sen x ablana vurdun ama o benim esim, ben onu cok seviyorum, sen onun canini yaktigin icin cok uzuldum. X ablan da cok uzuldu. O seni cok seviyor lutfen bir daha boyle bir sey yapma babacigim demek gormezden gelmekten daha faydali bir cozum yontemi.

Cocuguda düsünüyoruz, ters davranir, iter, laf söyler tamam ama tokat atmasi cok yanlis, haaa bu cocugun suanda sucu degil, anne babanin uyarmasi lazim, yoksa üstü örtülürse cocuk yaptiginin yanlis oldugunu anlamaz ve hatta ilerki zamanlardada bu yollardan istedigini elde etmege ugrasir... Cocugun sucu yok ama konusahibininde sucu Yok... Baba tekrar evlenmeyi yani üvey anne getirmeyi göze aldiysa, cocugunuda egitmek zorunda, konusahibide bilerek evlenmis biraz alttan almasi lazim ama herseye göz yummasida dogru degil... Zaten dediklerimizin cogu cocugun iyiligi icin...

hayır giitmedi canım. E EBRU 72

eşinin çocuğa kızması uygun olmazdı çocuk seni dahada rakip görürdü kendine ama güzelce uyarması lazımdı. bidaha sakın böyle bişey yapma yoksa sana kırılırım gibi.. şimdiden böyle bi uyarı almazsa sana karşı saygısız bi çocuk olabilir.

Belki kıza babası neden yaptın bu yaptığın kötü vb... derse kız senin yanında azarlandığı ya da ayıplandığı için de seni suçlayabilir. Babam o kadın yüzünden bana kızdı diyebilir!. Bence ilk seferinde babasının tepki vermemesi normal bu olay 2-3-4-5 tekrarlarsa o zamanlar da babası tepki vermezse kızarsın!. Nihayetinde çocuk daha lütfen kızma onu da anlamaya çalış işin çok zor arkadaşım Allah yardımcın olsun

Zor bir durum gerçekten yaptığı yanlış fakat 1. sınıfa başlayan yeğenimi düşünüyorum annesinin yerinde başka kadın olsa aynı tepkiyi verirdi sanırım. Galiba kendi aklınca sizi suçlu ilan etmiş. Annesinin ve babasının esaslı bir konuşma yapması gerekiyor. Çocuğa niçin boşandıklarını onun anlayacağı bir şekilde anlatsınlar.

ben olsam gücüme gitmezdi çocuğun bana tokat atması çünkü o bir çocuk, çünkü o bir anne babası ayrılmış çocuk ben şu yaşımda anne babamın ayrılığını kaldıramam belki, çocuk napsın? ayrıca, bu çocuk hep böyle olcak bu evlilik baştan belli demekde yanlış benim teyzemin de evlendiği eşinin iki çocuğu vardı, ikise de çocukken agresiftiler, teyzeme defol diyorlardı biz senden nefret ediyoruz diyorlardı, şimdi büyüdüler " canım anneciğim " diyorlar.. kolay değil ailenin parçalanması hele çocuk için empati yapmak lazım ayrıca çekseydi kulağını, yok terbiye etseydi gibi kelimelerin de bir çocuğa karşı kullanılmasını hiç hoş bulmadım!!

şok oldum 7 yaşındaki bir çocuk nasıl tokat atar ya heleki babasının yanında vurması hiç normal degil eşin tepkisiz kalmamalıydı dedigin gibi azar olarak degilde kızım bu yaptıgın çok yanlış ayıp sen annene hiç tokat attın mı o da senin annen özür dile falan deseydi keşke

Benim eşiminde 1 kızı var biz icra ile aldıgımız için her zaman alamıyoruz, ama aldıgımızda o da bizim ortamızda yatar bana sarılıp beni koklarken uyur kalır öyle daha 6 yasında, son aldıgımızda o da eşime tokat attı, çok ayıp babandan özür dile öp hadi babanı dememe kalmadı babannesini gördü birden aglamaya başladı beni dövüyorlar diye, kızmadım bile dövmeyi bırak zaten kendi çocugun olmadıgı için insan kızamıyor bile, iyiki yanımda babası vardı, gerçekten o yaşta babadan ayrı veya anneden ayrı çocuklar çok hırçın oluyorlar

kendisine yapılmasını istemediği bir şeyi yapmamasını öğrenmesi gerekiyor. bu yaşta en öğrenmesi gereken yaş yoksa ilerde daha arsız olmasını engelleyemezsiniz. babası sorsaydı kızım benden tokat yemek ister misin? cvp hayırsa o zaman sen de kimseye vuramazsın bu kadar basit

belli ki çocuk için travma devam ediyor. ilgilenilmeli bu konuyla derhal diye düşünüyorum. bugün tokat atan el, yarın başka yerlere uzanmasın diye. ağaç yaşken eğilir. önü alınamayan nice üvey çocuk sendromlarına şahit oluyorum. ama iş sizde değil baba tarafında bitiyor.

yok canım tedavi değilde anlayış; birilerinin bu 1. sınıfa giden 6 yaşındaki çocuğa iyi davranması lazım, adı üvey anneyse başkasının değil üvey annenin kendini sevdirmesi lazım.. Olayın geçmişi öz annenin ne yaptığı bu olay için çok geçerli değil... Üvey annelik evet zor, ama konu sahibi bu olgunluğu göstermeli, çocuklu bir erkekle evlenmişse bu tür aksaklıkları göze almalı en azından aradaki bağı kurana kadar. İpekcim ya açıkcası kendi çocuğumu da düşünüyorum, bana bişey olsa ve çocuğum böyle ani bir refleksle, şımarıkvari de olsa üvey annesine böyle yapsa ne bileyim kadının anlayışla yaklaşmasını isterdim. Sonuçta her zaman yapmıyormuş bu kız bunu, üstelik babaya da o an bir şey yapmış. Ne bileyimmmm, herkesi için zorr. hannesli Desert

çocuk diye tokat atması normal demedim zaten. bir hatadır ve usulüne uygun uyarmayı gerktirir. mesajların birinde de konu sahibine yazmıştım önce babası uyarsın, sonra sen de tatlı sert uyarır sitemini yaparsın diye. ne yapsın yani silip atsın mı çocuğu. çocuğun genel hali tavrı bu değil diye yazan kendisi olduğu için çocuk hakkında çok olumsuz düşünmüyorum. belli ki anlık bir kıskançlık ve öfke patlaması yaşamış çocuk. iki arada dolaşan böyle boşanmış ailelerin çocuklarında yaşanabilir pek çok sorun. konu sahibini de günah keçisi görmiyorum açıkcası. burada önemli olan eşinin tavrı. konu sahibi de önce eşi ile konuşup sitemini ona yapmalı. çocuğu kendi ailesinin doldurduğu ile ilgili somut başkaca durumlar yaşandığını da yazmadı sanırım. şüpheleniyordur ama hangi üvey anne şüphelenmez ki. çocuğun her hatasında hemen hepsinin aklına bu gelir haklı veya haksız.

Hayır acımasızca düşünmüyorum. Tercih vardır insanın hayatında. Babanın kızını uyarması gerek; uyarmıyor. Çocuk yüz bulduğu için okkalı tokat atması çok mu normal? Çocuklu biri ile evlenmek büyük bir cesaret uyuşmazlıklar başlı başına bela.

mecbur bir süre katlanacaksın.. büyük ihtimalle baba kızına ondan uzaklaşmasın diye bağırmıyo. bence çok uzun sürmez bu durum. sevgiyle aşılması gereken bir durum. çocuk içinde çok zor bir süreç.

tekrarlayacagını bende düşünüyorum. çünkü yüz buldu babasından. ama bir daha bu kadar sessiz kalmayacağım. 2,5 yasında eltimin oğlu var o bile önceden çok vururdu cocuklara eltim üzülürdü nolacak bu diye. kaynım hep büyük insana konuşur gibi konuşuyordu oğlum büyüklere ve kendin gibi çocuklara asla el kaldırma. diye durmadan konusurdu. suan cocuk değil büyüklerine kendi yasıtlarına bile asla el kaldırmaz.. ki bunu 7 yasındaki kız mı anlamıcak.

MERHABA BAYANLAR uzun zamandır giremiyordum siteye. çok şükür hasret bitti ve ben tekrar döndüm. 2 gun önce canımı baya sıkan bir olay oldu. içiimden atamıyorum. başlıktanda anlayacağınız üzere eşimin kızı bana okkalı sağlam bir tokat geçirdi. :) 1. sınıfa başladı ve 15 gunde bir bizim yanımıza geliyor. babası elimi tuttuğu için babasının elini ıssırdı banada sağlam bi tokat indirdi. hiç birşey diyemedim. yanlış anlaşılmak istemem ama çok gücüme gitti. eşim neden yaptığını sordu. "yanlışlıkla oldu değilmi kızım?" dedi. ses çıkarmadı. konuyu değiştirdi oyuncaklarını döküp oynamaya başladı. gaddar değilim. acımasız yada üvey anne piskolojisini bilmeyen bir insan değilim. lakin eşimden kızını uyarmasını bekliyordum. bana abartma biraz kızarmış dedi.. ama ben abartmadımki. bana cok ters geldi bu hareket. eşim böyle düşündüğüm için kızdı bana. ama ben haksız olduğumu düşünmüyorum. kaç gundür atamıyorum içimden. abartıyormuyum hanımlar? kendi çocugum yapsa kızardım bagırırdım. ama hiç bişey diyemedim. ne kadar zormuş üvey anne olmak.. (

iki sorum olacak eğer kayda alırsanız ona göre cevap vereceğim... zipzipin görevi ama birinci sorum sizin ve eşinizin yaşlarınız kaç? ikinci sorum neden daha önce evlenmiş ve hatta çocuklu bir bey seçtiniz kendinize eş olarak? ha hatta üçleyim eşiniz ortak bir bebek istiyor mu sizden?

katılıyorum babanın çocuğu köşeye çekip uyrması lazımdı bazen bende çevremde görüyordum bizim ilkookulda babasını küçükken kaybetmiş bir kız vardı annesi kızım babasını kaybetti diyede üstüne düşmüşlerde düşmüşler tahammül edilemez bir çocuk yetiştirmişlerdi kimse onunla oynamayı sevmezdi mızıkçılık yapıp durur kimse onlada oynamayınca annesine öğretmene falan şikayet ederdi çünkü her istediği yapılmış bizle kendi kavga eder taş atar kaçar biz kovalayınca falan annesi bizle kavga ederdi yani bu çocuk babasını kaybetti yok çocukun annesi babası ayrıldı diye ekstra şımartılma ve kayırılma durumları oluyor bazen çocukda analı babalı çocuğun yetiştirmesinde nasıl kural oluyorsa boşanmış çocuğunkindede olmalı ben konu sahibinin yerinde olsam eşimle ciddi ciddi konuşurdum eğer bir daha yapacak falan olursa bağırır çağırırım diye tam yapıldığı zamanda uyarılacaktı o çocuk kayırılmayacaktı

İnanamıyorum okuduklarıma. Çocuk bir tokat attı diye babasının evine giremeyecek mi yani?hangi vicdana sığar bu ya? Kimse babayla çocuk arasına girmemeli. Keşke okumasaydım yazdıklarını

kendinizi üzmeyin, bence net olun dik olun, kendinizi ezdirmeyin.. henüz 1 yıl olmuş, hçbişey için geç değil.. kalmış ki zaten burda çocuğun hareketini tartışmıyoruz biz.. ona diyecek tek laf yok, çocuktur bilinçsizdir, ona asla sesinizi yükseltmeyin.. benim kardeşim 1 e giderken gözüme bilardo topu atmıştı :) mevzu eşinizin tavrı.. evladıdır amenna, ama sizide anne olarak göstermeli çocuğuna..

çocuk neden tokat atmış bi konuşsalardı ya normal bi çocuk tokat atmaz kımseye, belli ki çocugun psikolojik sorunları var, babasının bi şekilde tedavi etmesi lazım, bugun tokat atan çocuk yarın bigün başkasının evladına zarar verir, döver çocugu iter Allah korusun ölümüne sebeb olur, ne kadar rahatlar çocuk tokat atmışş! ne var ya cocuk bu, tokatta atar tekmede atar bumudur yanii... yaptıgı şımarıklık mı yoksa kıskançlıkmı ortaya çıkarılmalı, konu sahibi eşinizle konuşun çocugunu tedavi ettirsin, size tokat atıyo bi alkış tutmadığı kalmış, iyiki ooo kızım aferin çok iyi yaptın dememiş, hayret bişey, üvey anne oldugunuz için sizin şiiiit bile demeniz batar şimdi babası halletsin.

ne kadar sert yorumlar yapılmış hayretle okudum sizin belki de bu yaşınızda kaldıramayacağınız bişey yaşıyor küçücük çocuk, adı üstünde çocuk kimbilir ne kadar endişeli ve üzgün, biraz empati herşeyi çözecek aslında ama.. tabii ki vurmamalı, ama konu sahibi gücendim diyene kadar çocuğu kendine çekebilir. babası çok doğru davranmış gayet çocuk psikolojisine uygun. burda konu sahibi kızla ayrıca konuşabilir : canım bu hareketinden çok üzüldüm ben seni çok seviyorum gibi. normal çocuklarla bile ne kadar hassas konuşuyoruz ki bu kızla extra hassas olmalı

kursa gidebilirdim haklısın. yaşça buyuk eşim bundada haklısın. uvey annem gelince babam birde zorla anne dememi isteyince. dayanamadım ve anneannemın yanına yerleştim. üniv. falan okumadım evet ama kurs görüp ön muhasebe öğrendim. ve inan canım bu devirde kimse kimseye hayrına bakmıyo. çalışıp katkıda bulunmam gerekliydi. o bunalımlar içindede yaşıtım biriyle değilde. eşimde teselli buldum ve sevdim. bakın eğer yanlış anlaşıldıysam özür diliyorum. ben eşim cocuguyla dısarda görüşsün demiyorum. çocugu anlamak için empatinin alasını yaparım yaşadım biliyorum. peki sizler empati yapar mısınız benim için? kırıldım çünkü eşime göre basit birşeydi bu ama bana göre değil. üvey annenınde alasını gördüm ve kendıme söz verdım beni çıldırtsa dahi ona kötü davranmayacağım diye. eşimle konusmadımmı sanki konuştum tabikide. kayınvalidemlede. kayın validem cok kızdı eşimin tepkisiz kalmasına alışmasın. saygı göstersin dedi. şuan ben vurdum o sustu derse yarın istemiyorum git bile diyebilir dedi. ben bilmem kim dolduruyor çocuğu.. evlat nedir bilmiyorum ama kendi kardeşime nasıl bağlıysam nasıl özen gösteriyosam çocuğada gösteriyorum.. babasının elini ıssırmasına bişey diyemem. ciddi bir şekilde atılan bir tokattan bahsediyoruz. haaa ruh gibi gezmemin sebebi ise eşimin abartma demesinden kaynaklı. " acaba gerçektten abartıyor muyum?" diye. bilmiyorum sizlerde haklısız

Çocuğa mı alınmış, eşine mi sizce? Normal olan eşinin abartıyorsun demesi değil, şu şekilde davranıp çözelim sonuçta yanlış bir şey yaptı demesi.

Bu uvey anne/ oz anne meselesi falan değil düpedüz terbiyesizlik. Nekadar şimartmis babasi, ben olsam bu adamin bana verdigi değeri bi sorgulardim

ne kadar güzel yazmışsınız. her bir kelimesine katılıyorum.

evet kesinlikle bunlar var. ben bir psikopatım

20 yaşındaki bir kız bu sahneyi yaşayacak ve küçücük yaşında kendinden 11 yaş çocuklu bir adamla evlenecek o zaman orda dur denir tüm yorumlar silinir.. empatiyi koysun kendi zamanında ne yaşadıysa ne yaşamak istediyse ona göre davransın... bir yaşıma daha girdim.

benipek, konu sahibinin dediğine göre çocuğun böyle bir huyu yokmuş önceden. ben mi yanlış anladım acaba. sen çocuğun gelecekteki profilini çok karamsar çizmişssin canım ya:)) herşeyi serbest bırakmasın ama hiçbir ailede ebeven-çocuk ilişkisi dört dörtlük te değildir, hatasız da değildir. burada da bu minik çocuğun yaptığı hata pekala kolaylıkla telafi edilebilir diye düşünüyorum.

Evet üstelik yas farki ve 7 yasinda evladi olan bi adamla... Yazik insallah esiniz sizi ezdirmez konusahibi, nekadar evlatta olsa terbiye sart, tatli dillede anlatilir, ama uyarilmassa cocuk dogruyu yanlisi ögrenemez...

Konu sahibi durumunuza çok üzüldüm ama genel bir şeyler yazacağım çünkü bu başlıkta çok yanlış tutum ve bilgi örneği gördüm. 1. Çocuklara yapabileceğiniz en büyük kötülük onlara diğer çocuklardan farklı davranmaktır. 2. Vah vah, boşanmış ailenin çocuğu, görmezden geliverin demek o çocuğu mahveder. 3. Boşanmak normal bir eylem ve haktır. Çocukların karakterlerine bağlı olarak bu duruma verdikleri tepkiler de değişir. 4. Tokat atmak bir karakterin yansımasıyken, kolundan çekerek babadan uzaklaştırmaya çalışmak başka bir karakterin yansımasıdır. 5. Yanlış hareketler duruma göre boyut değiştirmezler. 4 yaşından sonra da bilinçsiz yanlış hareketler değildirler. 6. Boşanmış ailelerin sorunlu çocuklarının sorunlu olmalarının sebebi onlara yapılan bu sorunlu yaklaşımdan gelir. Boşanmak normal bir eylem, sen de normal bir çocuksun algısı verilmeli o çocuğa. Normal çünkü zaten. Aile vs sonradan oluşan toplumsal kurumlardır, doğduğumuzda annemle babamı yanyana görmezsem ölürüm diye düşünmüyoruz yani. Bu başlıkta da gördüğüm bazı tavırlar o çocukları o hale getiriyor, üstelik çocukları savunduklarını sanıyorlar.

Bakın daha 1. sınıfa giden muhtemelen 6 yaşlarında bir çocuktan bahsediyoruz erken alıyorlar ya artık okula. Kıskanması çok normal annesinin yerinde başkası var hep alıştığı benimsediği durum yok siz onun için bir yabancısınız henüz babasını annesinin elinden alan bir yabancı asla sizi annesinin yerine koyamaz. Eşinizin de anneye öyle vurulmaz demesi gereksiz çünkü alacağı tepki o benim annem değil şeklinde olacaktır şu anda çok hassas bir dönemde. Sizin bu eşinizden çocuğunuz olsa sonra ayrılsanız çocuğunuz babasını başkası ile el tutuşurken görse tepki gösteririr eşinizin karşısına alıp güzellikle konuşması gerekir ama dövecek hali yok ya. Küçücük çocuk baya okkalı tokat attı diyorsunuz size nasıl yetişti de tokat attı oturuyor muydunuz. Lütfen biraz empati yapın zaten sürekli bir aradasınız size alışana kadar yanında elele tutuşmayın öpmeyin sarılmayın size alışsın arkadaş gibi davranın çocuk psikolojisi çok önemli.

Evet sizin verdiğiniz tepki sizi kötü eder. Tepki vermesi gereken kişi annesi, hatta olayı bizzat gören babası. O el bir gün babaya da kalkar görürüm ben eşinizi o zaman. Evladının serçe parmağında oyuncak olur, dayak yerim diye korkacağı gün de gelir. Ağaç yaşken eğilir. Bugünkü sessizliğin sonu acı acı çığlık olur selam söyleyin.. Sinir oluyorum böyle ebeveynlere..

Her çocuk sımarıktır evet, fakat tokat atacak ısıracak kadar degil. Cocuklarimiz bizim kiymetlilerimiz olur elbette, fakat onlari sanki dunyanin merkezindeymisler gibi yetistiren ebeveynlerden oturu bu cocuklar okullara baslayip anne babasinin ona gosterdigi ilgiyi okulda goremeyince, arkadaslari arasinda o populeriteyi saglayamayinca, psikolojik buhranlar geciriyorlar. Cocuklara 'minik kalpli bebek' gozuyle degil, sevecenligi elden birakmadan ' saglikli bir birey' gozuyle bakarsak daha saglikli nesiller yetisecek.

Okuyunca aklıma geldı, ben de oğlumdan, üvey oğlumdan tokatlar yedım, o zaman sekız yasındaydı, zor günlerdi, etrafı yıkardı, beraber yatırmazdı, babası karısmazdı, sevgıyle sabırla yaklaştıkça kendı anasını babasını bırakıp benı daha çok sevmeye başladı hatta anne demeye başladı yalnzken, anasının sulalesı dolduruyormus onu meğer, neyse sonunda oyle guzel bır ıkılı oldukkı, bes yıl yasadık, ben boşandım sonunda ama oğlumla hala görüşürüz, sımdı kocaman delıkanlı oldu

Öyle bir yorum olmadigi için kimse üstüne alinmayacak hanimefendi. Siz gorduyseniz de gösterin lütfen...

ya artık lafla bile saldırıyor elimdekini kafana bir atarsam falan diye. son zamanlarda çok rahat ve çok şımarık. hep ortamızzda yatıyor geldiğinde. bende diğer odalara gidiyorum sıgamıyoruz cunku

7 yaşında bir çocuğun bana tokat atmasına asla izin vermezdim. Eşinize çok kızdım. Bu size yapılan bir terbiyesizlik. Üzülmekte çok haklısınız.

Ben sadece örnek verdim. Şimdi çocuk diye tokat atması normal mi? Sizin kendi çocuğunuz size tokat atsa dahi söylenmesi gereken bir şeyler var bence? Doğru olanı şimdi öğretmezsek çocuklara ileride kendiliğinden öğrenmelerini beklemek mi gerekir? Hiçbir ilişki kusursuz değildir ama kusursuza yakın yapmak bizim elimizdedir. Çocuğun yaptığı tabi telafi edilebilr ama telafi etmek için babanın bir çabası yok. Varsa da yeterli olmuyor demek ki. Kendi öz annesinin de doldurduğu yüksek ihtimal şu aşamada. Ortada bir çocuk var diye ve 3 yetişkinden konu sahibinin mi üvey anne kişiliğinden dolayı günah keçisi olması lazım?

aynen bunu bekledim ben. tepkisiz kaldı. ben sadece 1 yol oldu alış artık melisa falan dedim ama. içimdeki duygularn tarıfı tam olarak bu değildi. bagırarak ağlamak istedim çocuk gibi.

Kızmayla olmaz bu işeler, sizin onunla güzel gzel konuşup ne kadar üzüldüğünüzü söylemeniz lazım. İnanın yaşanılanlar onun minik kalbi için çok ağır. Önce ayrılan anne babası, sonra babasının başka biriyle evlenmesi. 12 yaşında babasının evleneceğini duyan ve tüm gün oturduğu yerde ağlayan bir erkek öğrencim oldu... Konuştuğumda neden üzülüyorsun bu kadar dediğimde, babam beni artık sevmez eskisi kadar diye bayaa hıçkırarak ağladı çocuk, ki erkekti. Bir kızın babaya düşkünlüğünü düşünürsek verdiği tepki çok normal, doğru değil ama normal. sizin onunla konuşmanız lazım. Kızma yok, anlayış var.(ki konu sahibinin bahsettiği çocuk 6 yaşında 1. sınıfa giden minik bişey, hani o okulun ilk günü ağlayan minik kuzular var ya onlardan, gözünüzde tekrar canlansın diye söylüyorum)

Mesela hangi arkadaslarin dedigine gore? kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

Cocuk 15 gunde bir yaniniza geliyor muhtemelen annesi tarafindan dolduruluyor dediginiz gibi annesi sucluysa bu bosanmada 'bak kizim ben boyle yaptim'demez buyudugunde de.7 yaş masum bir yas degil 9-10 yasinda cocullar ergenlesiyor artik cocuktur bu yapar eder denirse onu alinamaz bu durumun. Yasadiklarindan sizi suclamis sizi yuva yikan diye tanitmis da olabilir annesi. Bunlarin gecici bir durum olmasini temenni ediyorum. Kucuk demeyeyim de egitilmeye musait bir yas. Sert olmayin yapici olun cok karisik cumleler kurmayin kiziniz ile. Dediginiz bir cumleyi carpitabilir keskin ve kisa ifadeler kullanin. En azindan buyuyene kadar

3 yasindaki bi cocukla 7 yasindaki cocugu karsilastiramazsiniz... Benim 2,5 yasinda ve 7 yasinda evlatlarim var, yapmayin ne olursunuz, 7 yasindaki oglumla oturup yanlis seyi yaptigini anlatirken gayette iyi anliyor, 3 yasinda anlatilinca ne yanöis ne dogru daha kavrayamazlar ama 7 yasinda oturulup güzelce anlatildimi gayette güzel anliyorlar...

Hayal dünyanız ne geniş, bilinçaltınızda bunlar mı var?

evet evet bazı arkadaşların dediğine göre kesinlikle konu sahibi arkadaş bi tokat patlatıp kızı odaya kilitleyip kocasıylada neden bana vurduğunda ona bi tokatta sen patlatmadın diyerek kavga etmeli

konu ütopikleşmeye başladı hadi hayırlısı

YAPMAYIN ARKADAŞLAR ÇOCUK DA OLSA YAPTIĞI YANLIŞI YANLIŞ OLDUĞU SÖYLENMELİ VE GEREKLİ TEPKİ VERİLMELİ BABASI BAŞASIYLA EVLENMİŞMİŞ ŞU OLMUŞ BU OLMUŞ ÖLÜM YOK UCUNDA KALDI Kİ BABASI ANLAŞILAN O Kİ BAŞINDAN ATMAMIŞ BERABER TAKILABİLŞYORLAR. öfkesini kontrol etmeyi 4 5 yaşında öğrenememiş bir çocuğun gelecekteki hayatı ve kendine yetebilen sağlam karakteri için her yaptığını aman çocuk diye hoş görmek ona en büyük cezadır aslında. her kime yaparsa yapsın bu yaptığı karşılıksız kalmamalı konu sahibi arkadaş daha msafeli ve soğuk olmasını tavsiye ediyorum kıza karşı eğer merak edip sorarsa bana attığın tokatın acısı geçmedi desin bunu emin olun benim2,5 yaşındaki oğlum anlıyo koca kız mı anlamıcak! eşinize de kızdım neyse

bende biliyorum üvey anne piskolojisini. genelde yapmazdı böyle. sarılın resminizi cekeyim falan derdi ilk defa oldu böyle bişey. Tonari to Totoro Totoro Anneler

Daha bu cocugun ergenlik donemi gelecek. Simdiden boyle alistirirlarsa ileride cok cezasini cekerler. Bunu esinle konus. Aradaki dengeyi sen saglayacaksin de. Yanlis bir sey yaptiginda cezalandirmazsa ya da uyarmazsa o cocuk onu dogru zannedecek.

Empati yapın diyenleri de ağzım açık okudum. Konu sahibinin annesi babası onu aldattığı için intihar etmiş. Aldattığı kadın 3 ay sonra evlerine gelmiş. Bence önce okumayı öğrenelim, sonra empati yapmaya çalışırız.

kçücük kıza terbiyesiz arsız bilmem ne demenize çok şaşırdım hanımlar, kızın tepki vermesi çok normal değil mi? ilkokula giden kız çocuğun üvey anneyi bağrına basması çok mu kolay sanıyorsunuz? konu sahibi arkadaşım, bence bu durum babasının çocuğa uyarılarıyla değil senin ona yaklaşımlarına atlatılabilir, babanın sert biçimde uyarmaları daha da ters teper

bilmeden konuşmasak diyorum? annem öldü 4 ay sonra uvey annem geldi evimize kalkıpta tokat atmadım. üstelik üvey annem ve babamın gizli aşkı yüzünden annem intihar etmişken ve onu ben bulmuşken kalkıpta tokat atmadım. öyle yetiştirilmedim çünkü.

Hayır, bu en büyük hata olur.. Bir çocuğa başka bir kadını ikinci annesi olarak kabul ettirmek... kesinlikle

ben olsam bir tanede ben yapıştırırdım sonunu düşünmeden

keske Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

Evet o bir cocuk, Ama cocuk diye ce sen uvey Annesin diye boyle bir saygisizlik yapmasi gerekmiyor... Ayrica babasinin yanlislikla oldu demesi yerine, neden yaptin.. yaptigin cok ayip birdaha olmasin diye tepki. gostermeliydi.

kocan yanlış davranmış. çocuğa müdahele etmeliydi ve onunla güzelce konuşup özür dilemesini sağlamalıydı.

babasının tavrı çok kötü. 7 yaşındaki çocuk bazı şeylerin iyi mi kötü mü olduğunu bilir. o tokat attığında kızım bu yaptığın doğru değil. kimseye vurmamalısın. canını bişey sıkıyorsa bunu çekinmeden bizimle paylaşailirsin. diyebilirdi. ama siz de o kadar küçük bir kızla empati yapıp yanında babasının elini tutmamalıydınız. ben de boşandıktan sonra oğlumun yanında babasının başkasının elini tutmasına canım sıkılır. çünkü çocuklar babayla anneyi kendi duygusal dünyasında ayrılmaz bir bütün olarak görüyorlar. anne babayı sevdiklerinden onlarında birbirlerini sevmelerini istiyorlar. anlayışlı olup empati yapmak lazım. ama o çocuğun hareketlerininde kontrol altında olması lazım. umutluyum_ben Canım

keşke çocuğa eline sağlık deyip bir de diğer yanağınızı dönseydiniz, buradaki "bazı" arkadaşlar için olması gereken oydu herhalde.. 7 yaş eğitim, sınırlar, kurallar için çooooooook geç bir yaştır efenim.. o yaşa kadar tokat atmanın başkasının sınırlarına müdahale olduğunu öğrenmesi gerekirdi.. annesi ve babası hayatta olduğu sürece sizi annesi olarak kabul etmesine gerek yok, ama saygı göstermek ZORUNDA! bunu annesi, babası anlatmıyorsa siz öğreteceksiniz.. bir daha tokat atmaya kalkarsa tutun ellerinden ve tekrarlanmaması gerektiğini söyleyin.. kendinizi başkasına müdafaa ettirmeyin , karşınızda ki çocuk bile olsa bir insan ve onun karşısında kendinize duymadığınız saygıyı ondan beklemeyin.. çocuk demek safi anlayış değildir, aynı zamanda kurallardır, sınırlardır.. gelecek sefere siz kendinizi koruyun, sizi sevmesin ama saygı duysun..

evet. bencede.. kabullenmesi zor olacak..

keşke sevgi bahanelerinin ardına sığınılmasa yaşım yirmi dediniz anladığım kadarıyla çok ama çok yenisiniz belki bir yılınızı bile doldurmadınız 7 yaşındaki bir kız çocuğunun attığı tokadı bile engelleyemeyen hatta engellememekle kalmayıp kızına bu sebeple kızmayıp ceza vermeyen bir adamla evlisiniz.. bence sorgulamanız gereken şey evlendiğiniz erkeğin sizi sizin onu sevdiğiniz kadar sevip sevmediği, karısı aldattı diye ayrılmasının hiçbir önemi yok benim gözümde... bekar evli ilişkisinden ziyade denklik derdim yaş farkına laf etmem boşanmaya laf etmem üstelik çocuklu bir adamla evlisiniz siz daha küçük yaştasınız onuda karıştırmıyorum kız, kardeşinizin yaşında arada aşırı kuşak farkı olayıda yok denklem kurmaya çalışsam işin içinden çıkmama.. daha önceki dertlerinizde okudur gayet yüzeysel problemler ama umarım inşallah bundan sonra BAHARBOZKURT kardeşim daha ciddi dertlerle gelmezsin buraya.. çocuğa gereken dersi vermeniz lazım gerekirse yollayın annesinin evine almayın yanınıza babası dışarda görsün kızını bunu isteme hakkınız mevcut fakat bunuda yapabileceğinizi sanmıyorum.. bence burdan yardımcı olunamayacak size, şimdi diyeceksiniz bu kadar yazdın noldu çok samimiyetle söylüyorum vallahide billahide üzüldüm halinize umarım hatalı çıkarım ama bundan sonraki halinizede.