Konuşmuyoruz şuan eşimle

Maaşallah diyorum size, inşallah herkes bir şekilde dengeye ulaşır.

İşyerinde aşırı derecede mobbing uyguladılar. Ayak ve bacak eklemlerin hala ağrıyor. Paraya ihtiyacım var hatta elde birikmisimiz yok ve düğün yapicaz. Babam emekli maaşı ile bana düğün yapacak eşim asgari ücret anne baba boşanmış babayla gorusmuyorlardi onun annesi çalışıyor kardeşleri falan geçici işlerde kız kardeşi ve erkek kardeşine babadan maaş kalacak babalari vefat etti kv abisine hayran ama düğün için bize yardım etmiyorlar eşim asgari ücretle birşeyler yapmaya çalışıyor

Eşimden vazgeçme aşamasındayım

Gelin gidiyor olmak değil, sen zaten gelin gitmişsin. Yani şu an gahirlenmen mantıksız. Ya konuşacak aldırış etmeyeceksin, ya da ayrılıp geri döneceksin.

Esas olan resmi nikahtir. Kimliginize evli yazilmasi icin dugun sarti aranmıyor. Ayrilin dememiz icin gec olmus.

Ben olsam bende değişirim eşim düzelmezse ki sana alttan al diyor sürekli bu evlilik uzun sürmez

Amin İnşallah

Telefonu acmayinca da daha kötü oluyor inanın 4 dakika sürmesi 3 kez aradı bulaşık yikiyordum iki kere kendi sonra eşimin kardesinin telefonundan arıyor sen diyor benimkini acmadin oğlumu aciyorsun U umran80

En son yapacağım şey ama ben sabrederim sabrederim birden patlarim X xDerinMavix

Kendin demişsin bak. İnsanla iletişim kurulur, hayvanla da iletişim kurulur. Ben böyle tiplerle iletişim kurmuyorum. Yok muamelesi yapmakta buldum çözümü. Sanma ki başka çaresi var. Yok Allah Yok bacım. Eşin de ama o annemciyse naneyi yedin.

Belki örneğinize uyan durumlar olabilir ama benim duruma hiç uymuyor. :) Babası rezil kepaze, huysuz, nefret edilesi bir adam. Annesi sessiz, çilekeş, evde hiç bir sözü geçmeyen silik bir tip. Ben sert duruşlu, haksızlığa meydan okuyan sivri kişiliğim. Annesiyle hiç bir benzerliğim yok. Ailesinden hiç bir bireye benzemiyorum esasen. :)

Simdeden yorulmus bir iliski, felaket bir kv de. Maddi beklentiniz olmasin, annenle konus o olsun bu olsunda olmasin. Altinlarinizi vermeyin asla, sizde calisip calistiginizla gecinin. Madem onlar birsey takmadi bide altinlarinizi kaptirmayin o aileye gidisat iyi gorunmuyor. Sizde emin degilsiniz zaten bu yuruyeceginiz yoldan. Esiniz sahip cikacak nitelikte olsa buraya konu acmaz kv yi kafaya bile takmazdiniz. Yasinizi bilmiyorum ama tekrar dusununun

İlla bir süre sıkıntı cekicez eşim yeni evliyken çalışma diyordu ama gidişat bunu gösteriyor

Kontrolu ele alin o zaman sakin kalmayin artik bakalim siz uste cikincada size susacak mi esiniz. Ben bu evliligin cok uzun surcegini dusunmuyorum acikcasi. Siz yinede ugrasmak istiyorsaniz ugrasin umarim uzulmezsiniz bu isin sonunda. Kesinlikle hemen cocuk yapmayin bari.

Ya anneni sustur yada ayrılalım de dik dur başka yolu bence yok eziyorlar seni

Aynı evde yaşamıyoruz ya daha o yuzden dedim.

Eşim dengeyi kuramıyor şuan anne baskın çıkıyor ben sessiz kalıyorum sessiz kalmak istemiyorum bir yöntemi yokmudur bunun

Eşim yorulduğunu söylüyor sadece annesini değil beni de sucluyor

Bu insanlar karşısındaki kim olursa olsun eziyet etmekten hoşlanan, tüm nefretini kusmak için kurban arayan insanlar. Sen bunlarla yapamazsın. Teyzenden nefret etmesi de seni yalnız bırakmak için sana yardım edebilecek, destekleyebilecek herkesi etrafından kovmaya çalışırlar. Yanındaki koca dediğin kişi zaten bu fabrikanın ürünü şimdi idare etmen için sesini çıkarmıyor ama sonra o da annemden özür dile, sen haksızsın diyecek öyle olmasaydı seni sizi bunlarla bahane etmezdi. Nikah iptali yapıp kurtul. Hiç uğraşma. Nişanda sıkıntı yaşayıp sonrasında sıkıntıları aşan hiç görmedim tam tersi bu sıkıntılar gerçeği gösterir ve sonrasında bunu temel alıp diğer sıkıntılar baş gösterir. Kurtar kendini. Bu adam için değmez

Eskiler öyle der ya hani aile akraba ortamı olacak diye öyle yazdim

Allah rahmet eylesin. Uzuldum kendi kiymetinizi bilin lutfen kimsenin sizi uzmesine izin vermeyin. Size anne olacagi yerde kayinvalidenin yaptigi seyler gercekten cok kotu ezdirmeyin sakin kendinizi.

O zaman niye simdi size kayinvalidelik yapmasina musade ediyor? Bakin sizi anliyorum esinizi seviyorsunuz su dugun gecsin hersey yoluna girer diyorsunuz ama o is oyle degil iste. Sehir uzak oldugu icin annesi bir gelcek bi ay sizden gitmicek hamile kalacaksiniz herseyinize karisacak gelecegi biraz dusunun ona gore hareket edin iki gun kusim akli basina gelir diye de dusunmeyin gercek bir rest cekin iki gun duzeldi ucuncu gun yine aynisysa gercekten ayrilin blöf yapmayin.

Şuan eşin sana annesinden farklıymış gibi gelebilir ama zamanla çok benzediğini farkedeceksin. Neticede onu annesi yetiştirdi. Zaten şimdiden seni suçlamaya, annesinin avukatlığını yapmaya başlamış bile. Yerinde olsam yol yakınken dönerdim.

Yani demek istedigim siz nişanlı degil evlisiniz.

bazı erkeklerde annenin otoritesini devam ettirmek istiyor, sevip sarmayalayan aynı zamanda otorite yönetilmeyi devam ettirmek istiyor. anne rolünü devrealacak biirrni bulduğunda, kadın otoriter bi evlilik oluyor. eğer kadın otoriter olmayım naif bi kişikse erkeke bocalıyor. kadını beğenmiyor. rol modeli güçlü kadın çünkü. deveyi si... burdan geliyor bence eğer eş adayı naifse, otorrite annnede devam edebilir, burdada eşinden annesinin otorritesini devam ettirmesi istiyor. karısısnı ezdiriryor. kk da bu model çok var. anne otoritesinden çıkamamaış

Bu konuyla ilgili çevremden gördüğüm, burada da tescillediğim sosyolojik bir çıkarımım var. Genellemek doğru değil ama gördüğüm çoğunluk böyle. Özellikle aileden fazla ayrı kalmamış bireylerde daha çok. Evde annenin kurallarıyla büyüyorlar, çoğunun baba figürü de sessiz sakin insanlar. Evliliği özgürlük olarak görüyorlar, annenin sağladığı yemek, temizlik, ütü gibi konfor devam ederken, özgürelşeceklerini ve babaları gibi olmayacaklarını düşünüyorlar. Sonra bir evleniyorlar, evdeki kadın da anne gibi kuralları ve beklentileri olan biri. Burada bocalıyorlar, eşiyle kimin sözü geçecek yarışına giriyorlar, girmezlerse baba gibi olacaklar. Kadın da mücadele edince o kaçtıkları anne, canım anam, garip anam, çilekeş anam oluveriyor birden ve kıymete biniyor. Sonra da zamanında anneye veremedikleri tepkileri bilinçsizce eşe veriyorlar, aynı zamanda da geçmişte anneye haksızlık yaptıklarını düşünüp ona yaranmaya, eşi de yaradırmaya çalışıyorlar. İtirazı olan varsa tatlı tatlı beyin fırtınası yapabiliriz, çünkü bu benim kişisel çıkarımım.

Eşin semi savunuyorken sınır koydun koydun yoksa çok geç olur, taviz verme hayır demeyi öğren ve mesafeli ol, hoşlanmadığın şeyleri söylemekten çekinme yoksa seni pısırık bellerler..

Maalesef

Acma hic birini acma. Gorusmek istemedikten sonra istedigi kadar bilensin. Ben sizin dramalariniza gelemiyorum oglunuzla muhatap olun de bitti gitti

Bu bakış açısı da çok güzel, bu düşünce benim düşüncemi döver. Sanırım benim düşüncemde yaşanılan ortamdan kurtulma çabası varken, sizinkinide konfor alanını devam ettirme çabası var. Ama burada da çok büyük bir sorun çıkıyor, dediğiniz gibi kadın nahifse eziliyor, anne otoritesi oğlu eliyle devam ediyor, ama kadın arsızsa bu defa kv. ile otorite yarışına giriyor, erkek bu aşamada ya kenara çekilip kadınları saç saça baş başa bırakıyor, elini eteğini çekiyor, ya da boşanmaya gidiyor iş, yoksa rahatı kaçacak, yine kadın yıpranıyor. Bazı baba figürleri vardır, sindirilmiş, sessiz sakin, erkek yine dönüyor dolaşıyor babaya benziyor ya da eşine karşı çirkinleşip anasıyla devam ediyor. O zincir çok nadir kırılıyor, çünkü öyle yaşamış öyle öğrenmiş. Anasına bak kızını al diye bir söz vardır, babasına bak oğlunu al diyebiliriz. Baba sindirilmişse oğul da ne kadar direnirse dirensin ya anne ya eş tarafından sindirilecek. Baba otoriter ise bu döngü nahif gelin ya da arsız gelin olarak, farklı senaryolarla yine aynı sonuca bağlanır düşüncesindeyim. Yani işin özü evlenmeden önce biraz gözlemleyip çıkarımda bulunmak lazım, anneyle baba ilişkisi nasıl, baba figürü anne ile oğul ilişkisini nasıl etkilemiş. Çıkarım sonucunda göze batan bir şey varsa, kadının da mizacı dahilinde farkı senaryolarla aynı sonuca bağlanır diye düşünüyorum. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşiniz annesini atsa atılmaz satsa satılmaz ömür boyu bir şekilde dahil oluyorlar hayatınıza aileyle problemler sizin evinizin huzurunu da bozuyor iyi düşünüp karar verin derim son çıkış yolunda olabilirsiniz

Bende evliyim insan tek kocayla evlenmiyor ailesinde illa muhattap oluyosun emin olunki ne oluyorsa zaten eşler arasında ailesinden oluyor

Eşimde öfke kontrolu şöyle susmak çekip gitmek bu o yüzden kaynana istediği gibi tantana yapıyor

Ne istiyorlar mesela neyi beğenmiyorlar

İnsnain kendi elestirmesi de güzel birşey

Gelin gidiyor olmak diye yazmışsınız. Ben de gelin gitmeyin daha aynı eve girmeden size böyle yapan ilerde neler eder baş edemezsiniz diyorum. Uzun uzun yazmaya üşenmiştim.

Boyle insanlarla hicbir zaman duzgun gecinemezsiniz. Alttan almaya kalkarsaniz uzerinizde tepinirler. Tum hayatinizi size zindan ederler. Boyleleriyle bas etmenin formulu su: bir kez cok okkali bir kavga edeceksin. Agzina geleni soyle. Kvnin anasina kufret. Oldurmekle falan da tehdit edebilirsin. Sonrasinda pisirik gibi korkup kacacaklar. Seni rahat birakacaklar.

annesiyle bağı kurduysa, o bağı bozmak çok zor. annenin çok büyük hata yapması lazım. hata oğluna karşı olmalı. seviyeli bi şekilde santranç oynar gibbi oynayacaksınız.

Altına imzamı atarım, sizinle sosyal hayatta tanışsak iyi anlaşırdık gibi geliyor.

Dediğim zaman resti çekiyor gibi yapıyor

Yahu kendinizi neden bu kadar ezdiriyorsunuz? Durumun vehametinin farkındasınız ama onay almak için mi yazdınız? Şunları okudukça iyiki diyorum en başından mesafeyi koyup çizgiyi çekmişim. Hayatıma dair tek bir kılçık kadar bile yorum yapma hakkını vermesim kv kişisine. Azıcık kendinize değer verin.

Kavga da ettim anneyi uyar tatlı dilde diyorum annesiyle her konuştuğunda kavga ediyorlar B BitterCikilata Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Şartlardan dolayı resmi nikah erken oldu erken nikaha karşıyım normalde halada karşıyım nikahtan sonra kayınvalide değişti

Ben de evliyim, eşim dengeli bir aile ortamından geliyor, kv. ve kp. olgun insanlar, adalet duyguları gelişmiş, eşim de ablası da sakin mizaçlı, dengeli insanlar. Evliliğimin ilk aylarına bakınca sorunları çıkaranın ben olduğumu görebiliyorum, eşim tartışmaları hep tuz biber kıvamında tuttu. Benim ailem de iyi insanlar, babam da annem de çocukları eğitim alsın, düzgün bir hayatları olsun diye çabalayan insanlar, ama yıllarca evimizin ortasında otoritenin kralı bir babaanneyle büyüdüm, babam, annem, amcalar, yengeler, hepsi sindirilmişti, zamanla babaanne zayıfladı da evliliğin farklı boyutunu gördüler. Ama babaanne bizim sülale kızlarına bir artı kazandırdı, kv. görümce, eş olaylarına bakış açımız gelişti, böyle bir ortamdan gelmesem eş seçimim farklı olabilirdi. Şimdilerde eşim farklı bir ailede büyüseydi sonumuz daha farklı olurdu diyorum, çünkü ben de anneme benzemek istemeyecektim.

Böyle giderse uzun sürmez

Sizi kaybetmek umurlarında değil zaten. Siz evlenmiyorsunuz, kendi deyiminizle gelin gidiyorsunuz. Bu şekilde siz kabul ettiğiniz sürece size istediklerini dayatırlar. Sizin düşünceniz evleniyorum, ev kuruyoruz olursa dimdik durursunuz, gelin gidiyorum olursa bunun gibi daha çok sıkıntı yaşarsınız.

Bu konuda size hak veriyorum, zaten benim örnek verdiğim otoriter anne elinde büyüyen erkek, konu sahibinin sorunu da aynı anne, tek örnek üzerinden değerlendirdim, otoriter babada durumlar farkı senaryolarla devam ediyor ama sonuç olarak kadın yıpranıyor. Burada dört farklı örnekle karşılaşırız, otoriter anne, sessiz baba, otoriter baba, ezilmiş anne diye ayrı ayrı senaryolarla yola çıkıp nahif kadının ezildiği, ya da dişli kadının mücadele etmek zorunda kaldığı örnekler veririz. Hepsinin odak noktası da erkek eş ve bir türlü oturtulamayan evlilikler. Bu konu üzerinden değil de genel olarak bakarsak, evleneceğiniz erkeğin anne babasına bir bakın derim, birinin sesi çok çok fazla çıkıyorsa, evleneceğiniz adam sağlıklı bir evde yetişmedi ve evliliğinizde, o sesi çıkan kimse, onunla ilgili sorunlarla baş etmek zorunda kalacaksınız diyebilirim. Kv. Kp. arasında bir denge varsa, bazen biri öne çıkarken diğeri sessiz kalıyor, bazen de roller değişiyorsa bir denge vardır. Anne yada babadan biri sinmişse arkanıza bakmadan kaçın diyebilirim.

"GELİN GİTMEK" sözü evlenmek anlamına gelmiyor. Siz zaten zor bir aileye gelin gidiyorum diyerek herşeyi kabullenmişsiniz. Geçmiş olsun. Evlenmek gelin girmek değildir hanımefendi.

Genellemedim biliyorsunuz. Onun da psikolojik yönü aslında aynı temellere dayanıyor, geçmişte evlat olamadığı için şimdi olma çabasında gibi geldi bana. Anneyle ya da annesiz büyüsün, sağlıklı büyümediyse ileriki yaşlarda o açığı kapatmaya çalışıyorlar. Bunun kadını erkeği de yok. Anne yanında sağlıklı büyüyüp dediğimin tam tersi olan adamlar da var. Muhtemelen anne ortaya çıktığında annem çok çekmiş, mecbur olmasa bırakmazdı diye çoktan kendi içinde aklamıştır onu. Tabi bu da benim düşüncem.

olabilir.

Eşimin anne babası eşim 11 yaşındayken bosaniyor tekrar evleniyorlar 14 yaşındayken erkek kardeşi doğuyor kız kardeşi o ara 6 yaşında 14 yaşındayken tekrar görüşüyorlar baba ilgisiz anne babaya kin gutturmus eşimin babası 2 ay önce vefat etti annede başkalarının aklıyla hareket ediyor.

Nisan alisverisine çalışıyorum diye gelmedi. Basinizda büyük olsun dedi 2 teyzem geldi. Neyse ortanci teyzemle diyalog kurdu. Teyzem durumları yoksa fazla birşey alınmasın dedi. Kv de düğünde yapılsın bohça gormedim saat bilezik çeyrek altın düşünebiliyor musunuz masrafsız servisle 20 kişi geldiler. Bana dayı teyzenin taktiği para 100 liraydı. Benim ailem amcam bana bilezik taktı. Altinlar takıldı. İnsan ozyegenine 100 lira para mı takar. Erkek tarafindan kolye küpe geldi bana. Sonra nikahta yüzük taktılar baktım Nisan'da taktiklari kolye ile yüzük aynı model doğum gününde küpe alicam dedi sadece gösterdi eşim annemin doğum gününde hediye almazsan takinti yapar dedi teşekkür için aradı lafını verdi dayanamadım eşime anlattım annesiyle kavga ettiler biz kız tarafiyken ben hata ettim eşim spor giyinir takım elbise almış isteme için dedimki sen bunu Nisan'da giy bana abiye alındı kv oğlum niye seninle alışverişe gelecek kendin alamiyomusun yaptı abiye aldım birdaha başka yerde giyilmez diye tantana yaptı bu arada keyfine düşkündür sigarasi saçını boyar evde kuaföre gider arada kolyesi küpesi tamdır kapalı aile değil bizimkiler kapalı sana organizasyon bindallı getirecek almayalım tutacaksan dedi gelinliği eşim annesine kiralanmış annem kiralık gelinliğe karşı dedi ee diyorki gelinlik te kiralanacak ama hanfendi ogluna düğün kına için 2 adet takım elbise istiyor ben kendi kıyafetimi kendim almaya karar verdim takım elbise işi agrimiza gitti keşke dilimi eşek arısı soksaydi da alsaydık dedim babam alacak takim elbiseyi çeneleri sussun diye

iyide neredeyse kayınvalidelerin yüzde 80 i böyle, hepimiz aşina olduğumuz için en fazla resmi ve mesafeli durabilirsin diyebiliriz, iş eşinizde bitiyor. sizi saydıracak kişi aslında eşiniz. eğer beceremiyorsa bu evliliğin sonu yok.

Amin İnşallah Allah razı olsun.

Ayy üzmeyin kendinizi söyleyin lafınızı geçin. Ben öyle yapıyorum valla. Kimsenin şımarıklıģını çekemem. Çekmeyin sizde

Eşimin ailesinde bir tane prenses var sinirimi bozuyo rahatça bagirabiliyor

Yani bir mesleğiniz varsa çalışıyorsanız süper. Kendi paranızı kazanın. Onlar da size saygı duymayı öğrenecek. Görevlerini yapacaklar. Düğün konusunda da sizi üzmeye hakları yok izin vermeyin her sey usule uygun olsun.

Güya demiş ya nişanlısı rahatsız olduğun şeyleri anneme belirt diye ordan yola çıkarak bu yorumu yaptım, valla konu sahibi çok çekecege benziyor, genelde kv ler oğlunu ele geçirince bu kadar cüretkar oluyorlar, sözü geçmese kuzu gibiydi Şimdi, belliki oğlanı anası yönetiyor, çok yazık...

ikimizin de ortak çıkarı şu oluyor, aile evliliklerde çok önemli kadın erkek çok farketmiyor. çok varyasyon vardır bunlarla ilgili. çorabını yıllarca annesi aldıysa karısından çorap almasını bekler. mesela eşim mekan konusunda fikir beyan etmez çünkü ona sorulmamaış kıyafet seçemez annes seçmiş. mesela kadın eeke eşit bi ailede yatişen kız çocuğu prense gibi büyütülmüş, kocası tarafından aynı beklentiye girer.

Allahım rahmet eylesin mekanı cennet olsun inşallah...

Ben zaten evliyim bende de otorite baba ama yine de anneside cok sevecen bir kadin tatli diliyle hep yola getirmis babayi bende onlari gorup esimi yola getirme yolunu gordum diyebilirim yine de ben biraz asabiyim esim alttan almasini da biliyor cogu zaman cok sukur bu dertlerim olmadi.

Yaşadıkları ilçe turistik küçük bir yer hani heryer 10 15 dakika yürüme mesafesinde

Ben sizi hatirliyorum esiniz alttan al diyip sizin tarafinizi tutmuyordu. Gelmezse gelmesin dugune. Esiniz soylesin soyleyecegini dengeyi o kursun siz degil. Simdiden bu haldeyseniz zaten sebebi esiniz.

Nişanlıyken ben de benimkinin ailesi yok sanırdım. Kimsesiz gibiydi. Evlendikten sonra hepsi pek kıymetli oldu.

Bence ilerisi karanlık görünüyor. Sen, bu evliliği tekrar gözden geçirmelisin. Önceki

Hatirliyorum konunuzu o zamanda yorum yapmistim size. Sizde yorumlarinizda esinizle konusmadiginizi soylemistiniz ona binaen soyledim ben.

Şimdi siz söyleyin erkek tarafının talebi bitmiyor ben ufak birşey dediğimde tek maaş ile yapıyorum

Karsında çirkef bi insan varsa kavgada işe yaramıyor susmakta. Yada ben bulamadım. I dont know WOLFROG Ekşiden aynı tadı

İleride kv. bunu da kullanır, kullanabilir demiyorum, kesin kullanır. Burada yorum yapıyoruz, bazen acımasız da oluyoruz ama gercekten boş konuşmuyoruz, tecrübe etmiş insanlar var aramızda, ya bırakın yollarına gitsinler, siz bırakamam diyorsanız da kendinizi ezdirmemeye bakın.

İşi bırakmak için resmi nikah yaptim

Eşiniz daha şimdiden sesini çıkaramıyorsa bundan sonra da ses çıkarmayacak demektir. Böyle bir evliliği gerçekten istiyor musunuz?

Birde kocanla boşanmış olabilirsin senin sorunun kinle büyütmüş çocuklarını eşimin babası 2 ay önce vefat etti babası oldu mu çocuğumun üzmeyim yok . push ;

yöntemi sagıyı boşverip güzelce tartışmak ama küfürleşmek vs değil tabi kaba tabirle o deliyse sizde deli olacaksınız ayrılmayı göze alıp bunu yapmazsanız nişanlıyken bunu yapan yaptırmasına izin veren evlendikten sonra neler yapmaz Kibariyenin Annesi

Insanı o raddeye getirir dimi böyleleri... Çok acı ama gerçek.

Şimdi size uzun uzun ayrılmanız gerektiği hakkında bir sürü sebep yazardım ama hiç halim yok. Zaten sizin de anlayasınız yok, saygıyı bozmadan nasıl baş ederim diye soruyorsunuz. Saygıyla baş edemezsiniz. Şöyle saçlarını elinize dolayıp, duvar önünde bir tur çevirin, çevirin ki eş kişisi de sizi kapının önüne koysun, yoksa sizde onları kapıya koyup kurtulacak cesaret yok.

Hayırdır? çalışma demek ne haddine? Siz evde oturun anası ve tayfası doluşsun evinize ya da her gün gel diye baskı yapsınlar. Ayrca bir yorumda asgari ücret alıyor, diğerinde mesaiyle 10.000' i buluyor demişsiniz. Ben mi yanlış anladım acaba. Buradan tüm gelinlere yazıyorum. İlk günden atara atar gidere gider yapan, çat diye cevabını veren, istediğini -istemediğini açık açık söyleyen, eş ailesine sınırı çizen gelinlere saygı duyuluyor. Çekiniyorlar bir şey demeye veya yapmaya. Ama "ayıp olur, terbiyemi bozamam, eşimin ailesi diye sustum alttan aldım, hatalı olmadığım halde özür diledim..." diyen gelinlere toz bezi muamelesi yapıyorlar. İstediğiniz kadar aşık olun sevin. Önce kendinizi düşünün. Haklıysanız asla geri adım atmayın. Sadece kaynana ve tayfası değil eşleriniz de gereken mesajı alsınlar. "Senin ailen beni kırıp üzüyorsa, engel olup bana hissettirmemen gerek ama sus pus takılıyorsan ben gereken cevabı veririm sen de oturur izlersin" i gösterin.

Çok doğru, o yüzden hep diyorum anne ile ilişkisi çok önemli, Bekar arkadaşlar için söylüyorum, güçlü ve evlilik içinde birey olabilen, evlatlarını da birey olduğu bilinciyle yetiştiren annelerin çocuklarından hiç korkmayın, ama birey olamamış, ezilmiş hor görülmüş, çocuklarını da bu minvalde yetiştirmiş annelerin çocuklarından uzak durun, kendi yaşamadıkları hayatı size yaşatımıyorlar.

Burada üzerinde durduğum anne figürü otoriter olanlar, otoriter annede yetişmiş erkekler ve genelleme yapmadan anlatılan bir düşünce. Sizin durumunuzda özne otoriter değil, ezilmiş bir anne olduğu icin verdiğim örnekle zaten açıklanamaz o da başka bir konu başlığının sohbeti olabilir. Öyle bir konuya denk gelirsem sizi de etiketleyeyim tatlı tatlı sohbetimizi edelim.

Haklısınız

Sizin duruşunuz sağlam ce net olmadığı için önce eşiniz, sonra kayınvalideniz ve diğerleri size böyle davranıyor. Onlara bu hakkı siz veriyorsunuz. İlk başta şu gelin gitmek sözünden vazgeçin. Siz evlenşyorsunuz, ev kuruyorsunuz, sevdiğiniz kişi ile hayatınızı birleştiriyorsunuz. Kimseye gelinlik yapmak değil aracınız. Siz düşüncelerinizi değiştirince sözleriniz değişecek, sözleriniz değişince duruşunuz değişecek. Herşey sizde başlar. . push ; Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Resmi Nikah neden oldu? Suan annesinin esininde gercek yuzunu Gordun.. birde ne zamandugun? Kim Bilir o zamana kadar daha neler goreceksin.. keske acele etmeseydin nikah icin.. evlenmek kolay bosanmak zor

Oglununkinide acmayin sadece esinizi acin. Sizi suclayan esinizle gercekten ayni eve girmek istiyor musunuz? Siz bence bosanmayida dusunun. Hatta resti cekin gercekten sizi seviyorsa annesini susturur sevmiyorsada bitsin bu is.

Anneye düşkün değiller anne sevgi görmemiş ne aileden ne kocadan çocuklara da o kafa yapısında gidiyor

Hahaha daha neler ya evli olmanın düğünle ne alakası var hadi inançlı insanlar için imam nikahı tabi ki şart da, resmi nikah varken düğün olmadı evli sayılmayız olmaz. Neyse ben burayı geç gördüm sizin için iş işten geçmiş biraz şuan ayrılmazsınız boşanma davası açabilirsiniz ama konuda okuduklarıma bakılırsa baya sıkıntı yaşayacaksınız yani kv ile görüşmeme seçeceğiniz varsa hani o zaman belki bir nebze rahat edersiniz

Nikahin erken olmasına karsiydim hala da öyle çalıştığım işyerinde isim ağırdı tazminatımi alabilmek için yaptım

Görüşmesek daha iyi sanki edanaz

Öncelikle kayınvalidenin kuaförü, sigarası sizi ilgilendirmez. Öte yandan nişanlınız da annesini sizin işlerinizden uzak tutmalı. Bu kadar her şeye karışan kayınvalidenin oğluyla evlenmeyin bence. Nişanlınız pek denge kurabilecek gibi gelmedi bana. Yok evlenecekseniz de düğün dernek kurmadan, kendinizi zorlamadan evlenin. Maddi sıkıntılar ve aile problemleri evliliği yıpratan 2 büyük etmen. Sizde ikisi de problemli.

Anladım eşimin tavrına göre karar vericem.

Size verebileceğim en ılımlı tavsiye nasıl başlarsa öyle gider, madem nikah oldu aynı evin içine girince başlangıçları siz yapın, ürküttmeden ürkütmeden başlayın, basaramazsanız kendinizi ezdirmeden yipratmadan bakarsınız duruma.

Balık baştan kokuyor maalesef. hiç ama hiç muhattap olmayacaksın hiçbir şekilde başka yolu yok. Ne yapabilirim diye soruyorsan keşke nikahı erkenden yapmasaydiniz ama hicbisey için geç değil. Daha şimdiden böyle yapan kv evlenince neler yapar.

Şimdiden geçmiş olsun hiçbir şey yapamazsınız değişmezler. Bu noktada eşinizin annesini susturması gerek sizin değil. Benim annem eşime saygısızlık yapsa neden ikisini bir arada bırakıp tartışmalarını, birbirlerine olan rekabetini izleyeyim ki? Terbiyesizliği kim yapıyorsa annemde olsa sınırını çizerim sustururum. Ana kuzusu erkekler onu yapamıyor işte.

konuşmayın en iyisi siz muhattap olmayın anne oğul takılsınlar ya da ufak bir kavga her şeyi çözer

Haklisiniz. Boyle adamlara cocuk dogurmamak lazim. Cocuklarini bile gormuyor gozleri varsa yoksa annem...

İşte bunu söyleyerek sessiz kalmam soylendi üzerime çok geliyor

Iletisim kurmicaksin. Oglu bile biktiysa ben annenle muhatap olmak istemiyorum sen gorus deyip tavrini bastan koyucaksin. Zaten uzaktaymissin. Telefoblarini da acmazsan sorun kalmaz

Olmayacak, siz çekirdek aile olacaksınız. Siz bunu söylemek yerine eskiler böyle der, gelin gitmek sözlerini tercih ettiğiniz sürece karşı tarafa size istedikleri gibi davranma hakkı veriyorsunuz.

Resmi nikahli nisanli nasil oluyor? Muhatap olmamayi tercih edin mesela.

Bugüne kadar kv ye saygısızlık etmemek adına cevap vermedim. Hep o konuştu ben dinledim. Eşim diyorki anneme rahatsız oldugun şeyleri söyle diyordu önceden. Bana ben aracı oluyum annem seni kötü bilmesin diyordu. Fakat kendisi işin işinden çıkamıyor. Afedersiniz eşimin annesi ama çok arsız konuşmalari var. Bana ilk başta itiraz etmiyordu. Beni arıyor konuşurken kulağına ablası kv nin birşeyler fısıldıyor yani baskalarindan akıl alarak hareket ediyor. Bir dediği bir dediğini tutmuyor. Aramızda 600 650 km var nisanliyiz resmi nikahimiz oldu. Eşimi istediği olmazsa düğüne gelmem gibi cümlelerle tehdit ediyor. Benim annem vefat etti teyzemi düşman belledi ki sadece bir iki kez konuştular. Ben bu kadınla nasıl kendimi ezdirmeden saygısız olmadan konuşabilirim. Eşimde bende bıktık. Birde şu var kız tarafı biziz şunu almanız gerekiyor ; bana gelince kiralicaz o kadar sinirime gidiyorki oğluna kıyafet istiyor bana birşeyi kiralamaya çok görüyor. Eşimle 3 gündür gorusmuyoruz. Tartistik birkaç konuşmayalım dedim. Kararli olduğumu nasıl gösterebilirim.? Son düzenleyen: Moderatör: 20 Kasım 2022

Aynen denge onemli. Bazen evliliklerde otorite degistigi durumlarda oluyor ilk zamanlar erkegin cok baskin oldugu durumlarda zaman gectikce kadin baskin konumada gelebiliyor bunu gordugum evliliklerde var. Siz evli misiniz sizde durumlar nasil?

Yeni nikah yaptı isen nikah iptali için başvur... Eşin ve ailesi çekilmez ilerde ya hasta olursun yada boşanırsın... Eşin denge sağlayamıyor Malesef ondan hayat arkadaşı olmaz...

Sana hiç değer vermiyorlar üzgünüm

Bende bundan sonra böyle yapicam.

Yapamazsa kaybeder beni edanaz

Çok yorulursunuz bu adamla, evlilikler iki tarafın dengelemesiyle yürüyor, yük kimin üstündeyse o yıpranıyor, ya da sizinki gibi yükü annesine bırakıp kaçan var, eğer o da isterse eşle denge kuruluyor da aileyle olmuyor. Kendine düşen yükü almıyorsa, sizdeki yükü kafasına fırlatıp kaçın.

Susmak sizi saygılı değil, ezik yapar. Bak burada hepimiz tecrübeli geliniz. Azıcık arıza çıkar ve geri adım atma. Madem eşin de yanında kv yok sayacaksın. Ben böyle istiyorum diyeceksin. Çünkü bunu beğendim, çünkü benim tercihim. Allah kolaylık versin. Hiç değişmezler. Bende çok susmuştum. Tüm iyi niyetimi sömürdüler. Tek pişmanlığım sırf saygısız olmayayım diye sustuklarıma pişmanım.

Burda tek dengeyi kurması gereken eşiniz. İstese gayet güzel annesini çekip çevirir. Sizde fazla samimi olmayın mesafe candır diyorum. Anneniz yok diye teyzenize niye bilenmiş. Aslında daha çok sahiplenici olması gerekirken. Allah iyi etsin

Maddi beklentiniz de olmamalı bu durumda

Düğün yapmak zorunda değilsiniz durumunuz yoksa. Yapın bi nikah, nikaha davet edin milleti. Kv laf söylediğinde de verin cevabını susup durmayın

Nikahtan sonra kv değişti

Muhatap olmayın, eğer sataşırsada anladığı dilden konuşun. Saygı bozmıyım aman kimse kırılmasınlarla iş yürümüyor. Eninde sonunda yıpranan siz olursunuz. Ayrıca düğüne de gelmezse gelmesin kendi ayıbı. Düğün sizin ama kv yeni gelin nazı yapıyor bu ne saçmalık.

Bence esinize diyin ki senin bile icinden cikamadigin durumu ben alttan almakla ugrasamam ben annenle gorusmeyecegim. Bu surecte de neye karisirsa karissin dinlemeyecegim kulak asmayacagim simdiden anlasalim ona gore surdurelim. Ve net olun, soylediklerinizin arkasinda da durun. Bu kadinla baska turlu bas edemezsiniz. Ama esinizin yaninizda oldugundan emin olmaniz lazium, azcik bir supheniz bile varsa ayrilin. Babaniza bosuna tonlarca masraf yaptirmayin.

Gitmeseniz? gizemliasli

Eşinizin tavrı hiçbir işe yaramaz benden söylemesi, yaşayarak öğrenirsiniz zaten zamanla

Böyle bir aileye gelin gitmekle hata ediyorsun, ek not: uzaktalar diye. kendini avutma.. bi bakmissin beraber yasamak istiyor veya gelip aylarca kalabilir

Ayrıl çünkü sonu ayrılık Ne yazık ki

Ne önerirsiniz siz daha tecrubelisinizdir.

Yöntem şu neden bu insanları başına sariyorsun. niye bu adam evlenme bununla. niye agrimayan başını agritiyorsun

Ilk alisverise gittiginiz zaman ki kavgadanizda da konusmamistiniz esinizle. Bu sefer kesin olun ayriliga da hazirlayin kendinizi. Degisim gormezseniz ayrilin.

Birde onların yaşadığı şehirde oturucaz.

Anladım edanaz

Günaydın. Olmuyorsa zorlamaya gerek yok. Kadın saygısız, eş de anneyle aynı fikirde. Bu evlilikte yalnız kalacağın belli. Uzatma bence bu işi...

Tam tersi annesi ezilmis babasi otoriter bir kisiyse bu seferde esin azicik sesi yukselmesin istiyor. Birseylere esi karistirmiyor. Bir olaya mudahale etmek istese erkek sen misin ben mi havalarina burunuyor. Of erkekler gelismemis yaratiklar Allahtan arada iyileri cikiyor.

Yani boş verin. Çalışıyor musunuz

29 yaşındayim durumun farkindayim nikah oldu tavrı değişti bana karşı

Benik tanidigim biri var annesi babasi ayriliyor yetimhanede buyuyor eli is tutunca annesi ortaya cikiyor. Simdi annesine toz kondurmuyor esini birlikte eziyorlar. Sizin dediginizde dogrudur ama bence anneciligin belli bir gecmisi olmuyor olan her sekilde oluyor.

Eşim bana sürekli 7500 aldığını 8000 bin alıyor diye biliyordum düğün harcamalarından cebinde 132 lira kaldığını söylüyor ama mesai ye kalınca 10.000 kadar da alıyor.

Benim aile ortamimda annem baskin sanirim o yuzden biraz asabiyim neyseki biz dengeyi kurduk biri suykan biri ates olayi bizde oluyor.

Aynı şehirde mi yaşayacaksınız E

Esi de savunmuyor ki onu suclu buluyor alttan al diyor.

Ben annemi kaybettim

Evet genel anlamıyla tam da böyle sanırım, Yorumunuz, aslında evlenmeden önce eşlerin birbirinin yetiştirilme tarzlarıyla uyumuna bakılmalı diye düşündürdü. Kimse değişmeyeceğini göre ben bu aksaklıkları tolere edebilir miyim, eşim bendeki aksaklıklara uyum sağlar mı demek gerekiyor galiba

Si annesiyle muhatap olmayin fazla mesafeli davranin ana ogul kavga ederler iki dk sonra can ciger olurlar birsey olmaz.

Alışverişte kusmedik sadece başkası yüzünden tartıştık sonra kv bana demedigini bırakmadı yeğenini savundu bana 3 tane kızımız var laf soyletmeyiz diye bende esimle kavga ettim

Yeni nikah yaptı isen nikah iptali için başvur... Eşin ve ailesi çekilmez ilerde ya hasta olursun yada boşanırsın... Eşin denge sağlayamıyor Malesef ondan sana hayat arkadaşı olmaz...

Eşimin tavri önemli

Eklemeyi unutmuşum bu insanla nasıl iletişim kurulur. Sürekli açığımi arıyor ve başka gelinle beni kıyaslıyor. Ben biriyle konuşurken dayanamayıp sesimi yukseltebiliyorum. Nasil davranmam gerekir iki gecedir uyku uyuyamıyorum. Takinti haline geldi eşimin annesi bana.

Eşiniz denge falan kuramıyor bence kendinizi kandırmayın. Mesafeli olun Özel zamanlar dışında aramayınn

Amiiin inşallah hepimizin. Yeri gelmişken hazır cuma günündeyiz, Allah bütün evlilikleri feraha erdirsin inşallah.

İmam nikahı ve düğün yok ya o yüzden tam evli sayılmayız

Bu tip şeylerin çözümü yok ya evleniyorsanız ailesini de kabul edeceksiniz bir şekilde ya da ben uğraşamam diyorsanız ayrılacaksınız bu kv ler filan düzelmez isterseniz kanat takıp melek olun

Eşim bize annelik yapmadı diyorki örnek vereyim çalışan bayan fakat çocuğuna hiç beslenme çantası birkere bile hazirlamamis ilkokulda hep harçlık vermişler

18 aydır görüşüyoruz alıştım ya zor gelecek gibime geliyor

Daha fena hergun ya sizin gitmenizi ya da size gelmek ister.

Zaten bunlar son çırpınışları . push ;

Keşke evlenmeseydiniz

InsAllah. Sizede ben masAllah diyorum evliliginiz hep huzurlu mutlu sevgiyle saygiyla devam etsin.

Amin... Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

İşte denge, kv. sinmek yerine adamı dengelemenin yolunu bulmuş, helal olsun mücadeleci kadın, ama yine de eşinize babasından geçen huylar vardır. Bu arada kp. ve eş otorite gibi görünse de kv. ve siz gizli otoriteymişsiniz gibi geldi bana.

Canım kardeşim 11 yılı geçti evliyim ilk zamanlar olsa daha cesaretli aman eşim seviyorum falan diye yorum yapardım yıllar geçtikçe diyorum ki erkekler zaten berbat bide anası danasi çekip hasta olmak için mi evlenecekson çok yazık sana