Bir abla olarak kardeşinizi korumaya çalışmanız çok güzel, ben üstte yorum yazan arkadaş gibi düşünmüyorum, iyi olmuş annesi ile konuştuğunuz, belki o Kadın da ne biçim ailesi var ilgilenmiyor diye düşünebilirse. Ben de aynısını yapardım. Ama anne olduktan sonra böyle düşünmeye başladım. 19 yaşında genç bir kızın sevgilisi olmasından daha doğal hiç bişey olamaz. Ona bunun yanl birşey olmadığını ama bişeyler sakladığında ona karşı güveninizin kırıldığını söyleyin. Bu durumlarda çokta 'üstüne gitmemek' gerek sanırım. Bence kardeşinize sevgilisi olduğu için değil, yalan konuştuğu için kızdığınızı anlatın.

ben size hak veriyorum ben olsam paniklerdim hatta ne yapacağımı dahi bilemeyebilirdim siz yine olgunluk gösteriyorsunuz

Erkek arkadaşımdayız demiş zaten kız üstüne annesni neden istediniz peki? Oğlan annesinden habersiz kardeşinize evde zarar verecek değil. Eğer kötü bir şey olacaksa annesiyle ve ya annem dediği kadınla olacak zaten. Siz annesiyle konuşunca kadın dur sağ böbreği bırakalım demeyecek. Sorun sizin kardeşinizi merak edip aramamanız değil, bulunduğu ortamdaki diğer insanları olaya dahil ederek ona hiç güvenmemeniz ve bunu ona hissettirmeniz. Ve rezil oldum düşüncesi onu sizden çok uzaklaştırır. O dönem hepimiz çok değer verirdik böyle şeylere.

Konu nereden tutsam elimde kalıyor. Bir kere kardeşinizle özel konuşmanızı neden sizin eşiniz duyuyor? hele böyle bir durumda. Yaptığınız çok yanlış. İkincisi tabii ki babasına söylemeyeceksiniz pardon ama ne demeyi düşünüyorsunuz? Sevgilisinin evinde kalmış mı? Türk babaları malum böyle bir durumda okuldan almaya kadar gider e maddi durumumuz yok diyorsunuz bari eğitimine engel olmayın. Üçüncüsü 19 yaşında insanların hormonları aktiftir yani bağlasanız durmaz yanınızda da okusa aynı şeyleri yapacak, gece kalmasa gündüz kalacak. Oğlanın annesini istemek ultra yanlış kızı çok saçma bir duruma düşürmüşsünüz. Hepimiz okuldan da kaçtık, sevgilimiz de oldu, öpüştük de el ele de tutuştuk hiçbirimiz de ölmedik çok şükür. Zaten baştan tutturmuşsunuz bu şehirde okusun bu şehirde okusun diye. Kardeşimin huyunu biliyorum diye de yargıyı yapıştırmışsınız. Bir evde ablayla kardeş arasında afaki fark olacağını sanmıyorum muhtemelen siz gençlik nedir pek hatırlamıyorsunuz ama kardeşiniz savunmasını yapmış zaten.

Bende bir abla olarak yazıyorum. Korumacı olmaya çalışmanız çok normal. Ama ben zamanla şunu anladım, siz ona sadece doğruları anlatıp yol gösterebilirsiniz. Onun dışında onu Allaha emanet etmekten başka yapabileceğiniz bişey yok. Evet elinizde değil korkuyorsunuz yanlış yapmasını istemiyorsunuz ama bukadar çok endişe, sizde kaygı bozukluğu yapar.

Ben sizin baskıcı biri olmadığınızı anladım. Bir de şu var baskıcı olmak ne kadar kötüyse saldım çayıra mevlam kayıra deyip sen bir bireysin istediğini yap beni hiç ilgilendirmez demek de o kadar kötü bence. Kız için de erkek için aynı bu. Ben reşit bir insanım. Geçen sene bir çocuğa tutulmuştum. Çocuk bana psikolojik olarak zarar veriyordu. Benimse gözüme perde inmiş gibiydi. Annem bunu farketti bana dedi ki hemen bırakacaksın o çocuğu. Önce çok kızdım anneme sanane benim hayatımdan dedim ama şimdi düşünüyorum ki ne kadar iyi etmiş. Eğer annem senin kendi hayatın beni ilgilendirmez deseydi şu anda ben hala beş para etmez bir adamla psikolojimi çürütecektim.

Evet küçük düşürücü ama diyorum ya o an sağlıklı dusunememis olabilir çünkü bide öncesi var arayıp ulasamamk sonra başka yerde olduğunu öğrenmesi falan. Yanlarında birisinin olduğunu bilip rahatlamak istemesi o anki piskolojisi açısından çok görülmemesi gereken tepki diye düşünüyorum.

Bence genelde kızların evinde baska kızlarda yani arkadaşları da kaliyor rahat edemezler diye erkegin evine gidiyor olabilirler. Çünkü erkegin ev arkadasi da erkek oluyor ve evde olmayabiliyor gecelere sabahlara kadar ama zaten annesi olayi yalandir bence. Ne isi var annesinin o evde

1-öncelikle siz onun ablasısınız, annesi değil, kızlar genelde anneden birşey saklasalar bile ablalarına her şeyi anlatabilirler ama siz onu koruma içgüdüsüyle kendinizi annelik rolüne fazla kaptırmışsınız 2- endişelenmekte haber alamayınca merak etmekte haklısınız tabi hergün neler oluyor ama sizin bu baskıcı tutumunuz onu sizden daha çok uzaklaştırır. 3-19 yaşında genç bir kız, gayet de kendi ayaklarının üzerinde durabileceği bir yaş, okumuş üniversiteyi kazanmış demek ki az çok aklı başında biri, ona bu kadar güvensiz davranmaya hakkınız yok 4- kardeşinizi tamamen kaybetmek istemiyorsanız ona ANNE gibi baskıcı, yasaklayıcı, kontrolcü davranmak yerine ABLA gibi dostça, arkadaşça yaklaşmalısınız, o zaman zaten size herşeyi anlatır "abla ben bu gece erkek arkadaşımla buluşucam haberin olsun merak etme" diyebilsin, siz hayır kalamazsın vs. diye tepki gösterdiğinizde o zaten sizi dinlemeyecektir, 5-haklısınız onun hata, yanlış yapmasını istememekle ama bunun yolu bu değil C -Cheryl

içinize doğmuş, zaten annelik yapmışsınız ona. Hiç çekinmeden size yalan söylüyor, acığa cıkınca da tepki veriyor. Bana göre nankörlük bu. Ailesinin kızacagı şeyleri bilir kardeşin sonuçta. Bile bile yapıypr ve çok pişkin. Bence bunun ortaya cikmasi onu arsızlaştırabilir iyice. Çünkü öğrenince bir şey olmadıgını gördü. Dikkatli olun. Pişman olacagını şeyleri yapmasına izin vermeyin

Kesinlikle herkesin bir doğrusu oluyor böyle konularda, ben de polemige girme taraftarı degilim pek ama oluyor işte istemeden de olsa. :) Teşekkür ediyorum, bilmukabele

Bende aynisini dusundum tamm

Ben olsam ben de kızarım. Sevgilisi olabilir de evine gitmek bence şu an için yersiz. Ortalık psikopat dolu

Ben anlamadım ki. Sevgilisinin evine gitmesine mi taktınız, size haber vermemesine mi yoksa aralarında bir şey geçecek diye mi? Valla kusura bakmayın da bu ülke 20 30 40 sene aynı yastığa baş koyduğu adam tarafından öldürülen nice kadınlarla dolu. Hatta sırf karısına ulaşamayıp, onu katledemiyor diye canını acıtmak için öz evladını öldüren adam gördük. Tanıyıp tanımamaya bakmıyor bu durum, karşıdakinin ruh sağlığına bakıyor ve hepimiz için geçerli! Böyle davranmaya devam ettiğiniz sürece, sesine hasret kalacaksınız, onu söyleyeyim de...

Erkek arkadaşı neden ne idüğü belirsiz bir erkek oluyor? Sıradan arkadaşla erkek arkadaş farkı nedir? Neyse vazgeçtim gereksiz sorular oldu. Vereceğiniz cevapları az çok tahmin ediyorum. Gençleri bu şekilde baskı altına alarak bir yere varamayacağınızı size ve konu sahibine tekrar hatırlatıp iyi geceler diliyorum. M

Peki 20 yıl sonra da onaylamazsınız filmdelisi

Üniversiteye giden insan yetişkindir zaten, aile kontrolü saçma olurdu öyle değil mi? Konu sahibinin kardeşinin 13 yaşındayken okuldan kaçması ve konu sahibinin haberi olmamasından bahsediyoruz.

Cok zor bir de ya ergen bireyle baş edebilmek bi tık fazla üstüne gitseniz olmuyor iki adım geri dursanız olmuyor o denge o kadar zor ki cidden 24 yaşına kadar sürüyormuş bir de ergenlik düşünsenize...

Evet, siz de oynayama devam edin. İnanın ilgi alanım degil.

Anlıyorum kardeşinizi düşünüyorsunuz ama o bebek değil 19 yaşında. Şehir dışında okumak istemesi kendi kararı demek ki ayakları üstünde durmak istemiş sizin desteklemeniz gerekirdi. Maddiyat sorunu için işe girip kendi harçlığını çıkartabilir veya öğrenim kredisi alabilir. Hatalı davranmışsınız bugüne kadar ve aynı şekilde devam ediyorsunuz. Üniversite yıllarında hepimiz yurtta kendimizi izinli yazıp arkadaşımızda veya sevgilimizde kaldık. Eğer kendince güvenmediği biri olsa zaten gitmezdi evine zaten oğlanın annesi de evdeymiş. Evham yapmayı bırakın o şekilde düşünürsek kimse sokağa da çıkmasın her an her şey olabilir neler okuyoruz. Kardeşiniz yine yapacak bunu ama daha dikkatli olucak artık yakalanmamak için.

Ben cevaplayayım. Benimki geliyor, daha bugün bile bizde kaldı. Hastanesi bize yakın olduğu için sürekli bizde kalma durumu oluyor. Annem adama oda bile yaptı. Bu modernlik değil ama her Türk ailesi bunu kaldıramaz. Benim annem benim mutlu olacağım şeylere ses çıkarmaz mesela, çünkü bana güveniyor. Kendimi yanlış bir şekile sokmayacağım güvenini ona verdiğim için olsa gerek. Aslında buradakiler de hiç ağır eleştiri yapmıyorlar, zira konu sahibinin evdeki herhangi bir kadını isteyip uyarı yapması hiç hoş bişey değil. Sizin anneniz aynısı yapsa sizde bozulursunuz.

Bakın bu panik çok insani bir panik. Aynısını ben de yaşardım tabiki. Ama erkek arkadaşın annesiyle konuşunca bütün bu kara bulutlar dağıldı mı peki? Bütün olası tehlikeler bertaraf mı oldu? Konu sahibinin yapması gereken kardeşine "seninle konuşacağız" diyip telefonu kapatmaktı. O psikolojiyle kız kardeşi her ne yapıyorsa zaten dağılacaktı.. Sonrasında da kardeşiyle konuşurken ona yaşattığı korku ve paniği hissettirip, ona ulaşacağı bütün kanalları kapattığı için kızıp akabinde onu ne kadar çok sevdiğine ve ona bir zarar gelmiş olma ihtimalinin onu ne kadar korkuttuğuna bağlamalıydı konu sahibi. Anneyi istemek nedir allah aşkına?

cunku yanlis yaptigini oda biliyo

kardeşinizi korumanız çok güzel de bendeki hissiyat şu oldu; annelik sorumluluğuyla muhtemelen çok sıkıyordunuz ve kardeşiniz özgür kalabilmek için başka bir şehire gitmek istedi. en önemlisi arkadaşının annesini telefona isteyerek kardeşinizi çok mahçup etmişsiniz. o insanlarda direkt bizim kız gizli saklı iş yapar, biz de peşinden ararız algısı yaratmışsınız. ben o çocuğun annesi olsam bu durumda çocuğama bu kızla pek görüşmesen iyi olur, ailesi başımıza dert olur derim. tamam 19 büyük bbir yaş değil ama kardeşiniz reşit. ve bir de şurdan bakın belki o kadar baskı kurdunuz ki size söyleyebileceği birşeyi söyleyemedi çünkü korktu. bundan sonra da çoook beklersiniz paylaşmasını.

Kardeşimi her yaptığı şeyden dolayı yargılamayan bi ablayım öncelikle onu belirteyim. O yaşta tabiki erkek arkadaşı olabilir. Buna da karşı değilim. Daha öncede erkek arkadaşı oldu. Buluşmaya görüşmeye gittiğinde babama karşı idare ettiğimde oldu. Bana bi sevgilisi olduğunu söylese asla tepki vermezdim. Buluşacak görüşecek tabiki. Ama daha 2 ay önce tanıştığı birinin evine gidip kalması sakin kalabileceğim bu durum değildi. Neler duyuyoruz, görüyoruz. Bilmiyorum ben mi abartıyorum..

bir yere kadar haklısınız tabiki başka bi şehirde bir başına okumaya gitmiş kardeşiniz ama tepkiniz bana çok fazla geldi evet kızarsınız habersiz kendi kendine sevgilısinde kalıyor falan ama hangimiz yapmadık ki? siz tanımıyorsunuz diye insanlar kötü kalpli olacak değil, belki de melek gibi bir çocuktur bence kardeşinize kızıp arayı açmak değil de nasıl bi çocuk bu, gerçekten seviyor mu seni diye sohbet etmeye çalışın nacizane fikrim manikkk

Ben babama söylerdim. zamam kötü. Allah korusun ne cinayetler oluyor. okulundan olsun aynı şehirde kazansın. sehir dısında okumanın hakkını veremediği ilk yurttayım yalanından belli. ve iki ayda bu rahatlık? ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Erkek arkadaşım deyip evine gittiği çocuk her kimse 2 ay önce tanışmış. Başbaşa olmalarındansa yanlarında bi anne olmuş olma düşüncesi beni rahatlattı bi nebze. O yüzden konuşmak istedim annesiyle.

Orasını biz bilemeyiz sizinle birlikte yaşamıyoruz. Konuda anlattıklarınıza göre yorum yazıyoruz. Konuda çizdiğiniz profil kardeşini şehir dışında okumasını gözünün önünden ayrılmasını istemeyen, 19 yaşında bir gencin kendini çekip çeviremeyeceğini düşünen dolayısıyla büyüdüğünü zorluklarla baş etme yaşının geldiğini kabullenemeyen, kardeşi telefon açmayınca yurdu arayan, kardeşinin arkadaşının annesine ağlayıp aman dikkat et edin yanlış bir şey yapmasınlar diyecek kadar kardeşine güvenmeyen bir abla profili çiziyorsunuz. Şimdi yazdıklarınızla ilk yazdıklarınız uyuşmuyor bu yüzden. Kimse size canavar demiyor haksız bulunmuş olmayı kabullenemiyorsunuz bence. Konunuza ekleme yapsaydınız keşke 19 yaşında kardeşi olmayanlar yorum yapmasın diye. Hepimizin 19 yaşında tanıdıkları var kiminin kardeşi kiminin yeğeni kiminin kuzeni. 19 yaş mı çocuk sayılıyormuş? Öncelikle kardeşinizin büyüdüğünü kabullenin çocuk falan değil reşit olmuş bir yetişkin. Kendinizle kardeşinizi kıyaslamayın siz normal arkadaşınızın evinde kaldınız diye o sevgilisinde kalamaz mı? Kardeşiniz çocuğu tanıdığına inanmış kendince ki güvenmiş evine gitmiş. Dahası çocuğun annesi de evde. Üniversite ortamında insanların birbirinin evinde kalması sevgilisi veya arkadaşı farketmeksizin sizin düşündüğünüz gibi çok mahrem, çok utanç verici bir durum değil. Abartı mı tepki verdim diye sormuşsunuz evet abartmışsınız.

Ben pişman olacağım şeyler yaptım ve bazılarını kendime yakıştırmadığım için önüne geçmesini tavsiye ettim zaten konu sahibine. Yani tam da bu sebepten. İnsanlar hata yapabilir, üstelik sadece gencecik yaşta degil çok olgun yaşlarda bile yapabilir. Ama ben burada bu kızın tavırlarında pişkinlik ve nankörlük görüyorum. Yaptığını hata olarak gördüğünü bile sanmıyorum. Ailesi onu oraya egitim alsın diye gönderiyor, ne idugu belirsiz tiplerin evinde kalsın diye degil. Bunun önünü almak zorundalar, başına nelerin gelecegini kestirebiliyor muyuz? Tabiki herkesin kaçamakları olur, bu durum ailenin gerekeni yapmasına engel degil. Ayrıca ben eger babasına söylemesini mantıklı bulsam bunu da belirtirdim merak etmeyin. İyi dilekleriniz için teşekkür ederim. Ha bu arada yazımın hiçbir noktasına cezaya da değinmedim. Cezayı hiçbir yaşta tasvip bir ve bir eğitim şekli olarak görmüyorum.

Çok haklısın odasında bir arkadasının numarasını al ve aralıklarla yurdu ara onada söyle biyerde kalmasına izin verme babama söylerim de manikkk

Çünkü kız ailelerinin çoğu kızının erkek arkadaşı olmasını bile kabul etmezken erkek arkadaşın eve gelmesi bir üst aşama oluyor. Yalnız yaşayan ya da öğrenci evinde yaşayan çiftlerde böyle bir durum yok. İki taraf da gidiyor birbirinin evine.

Şunu çok merak ettim gerçekten su yaşadığımız toplumda, daha çok kısa bi süredir tanıdığı bı insanın evinde gizlice kalmaya gitmesini normalmi karşılıyorsunuz. Böbrekler yerinde falan demişsiniz de insanlar sokakta yürümeye korkuyo. Hem kardeşine kaç defa ulaşamamis hem yurtta olmadığını öğrenmiş üstüne erkek arkasasimdayim deyince karşıdaki insan ne hale gelir biraz empati yapın bence.

Teşekkür ederim yorumlarınız için. İnanın düne kadar hiç böyle tepkiler veren bi insan olmadım. Gençlikte insan tabiki hata yapar. Kardeşimde beni çok korkutan bi cesaret var ne yazıkki. Geçen senede babamla tatile gittiğinde hiç tanımadığı insanlarla bara gitmiş mesela babamı ikna edip. Sonra biriyle ufak bi yakınlaşma olmuş otele dönerken. Emin olun buna bile o kadar tepki vermedim ki bi daha bişey olursa saklamasın diye.

Bide şu dikkatimi çekti bir sürü konu gördüm burda erkek arkadaşım çağırıyor gideyimmi diye. Bir tane bile aa gençsin tabiki git bizde çok gittik zamaninda diye bı yorum okumadım. Genelde ne işin var erkeklere güvenilmez yaşın küçük kullanilirsin tarzı yorumlar okudum. Şimdi ne değişti böyle herkes bı normal karşıladı ben çözemedim gerçekten.

Bu konularda fazla polemiğe girmemek lazım.. Herkesin kendi doğrusu var.. Benim ailemden aldığım terbiyeme inancıma aykırı mesela böyle bir şey.. İnşallah çocugunuz da 20 yıl sonra onaylamadiginiz şeyleri yapmayacak bir evlat olur

Kardeşiniz artık 18 yaşını geçti herhalde reşit bir insan. İstediğini yapar. Siz onun iyiliğini istiyorsunuz, korumak istiyorsunuz ama onun artık bağımsız bir birey olduğunu da kabul etmelisiniz. Eğer kısıtlarsanız, hayatına müdahale ederseniz sizden gizli yapar ne yapacaksa bu sefer hiç koruyamazsınız. Neden kardeşinize güvenmiyorsunuz? doğruyu yanlışı bilmiyor mu? kendini koruyamaz mı? hemen bataklığa mı düşecek? bence çok aşırı tepki veriyorsunuz.

Erkeklerde gidiyor canım ama evet genel olarak kızlar daha cok gidiyor..

Yaptığını hata olarak görmüyor hata değil çünkü. Pişkinlik ve nankörlük değil dik duruş diyoruz ona aslında. Yaptığının arkasında duruyor. Ben de olsam aynısını yapardım muhtemelen. Okumaya gidince arkadaşlarla zaman geçirilmiyor mu? Hepimiz okumaya gittik bi yerlere, okuduk ve bitirdik de ama gençliğimizi de yaşadık. Asosyal insanlar olmadığımız sürece hiç birimizin okul hayatı yurt ve okul arasında geçmedi. Sokakta, barda da sabahladık, sevgilimizde de kaldık, konsere de gittik. Bunlar o yaşta yapılır çünkü. Ben babam hariç aileden gizlemedim ama çoğu arkadaşım gizli saklı yaptı bunları. Şimdi bir araya gelince gülerek hatırlıyoruz sonra normal bir saatte evlere dağılıyoruz. Çünkü artık otuzlu yaşların ortasında koca koca evli barklı çoluklu çocuklu insanlarız.

Kusura bakmayın, sizi üzmek istemiyorum ama yazdığınız her şey bu kızın doğru yetiştirilmediğini gösteriyor. Annesi gibiyim, ben yetiştirdim ben büyüttüm dediğiniz için de hata sizin oluyor doğal olarak. 13-14 yaşında bir kız çocuğu internette neden denetimsiz vakit geçiriyor? Siz abla/anne olarak biletleri görene dek nasıl farkına varmıyorsunuz bu çocuğun kimlerle muhatap olduğunu? O yaşta bir çocukta uçak bileti alacak kadar para nasıl oluyor? 14 yaşındayken bu kadar kontrolsüz davrandığınız çocuğa 19 yaşında yetişkin bir kadın olduğunda baskı kurmayı nasıl düşünebiliyorsunuz?

o görüştüğün annesi değil diger kız arkadaslarıdır, yapacak birşey yok dikkatli olmasını tembihleyin

burdaki konu, konu sahibinin yanlış tutum ve tarzı

Kardeşiniz çok yanlış sularda yüzüyor ama üstüne giderek daha profesyonel yalan söylemesini ve size yakalanmadan her istediğini yapmasını öğretirsiniz ancak. zaten fazlasıyla korkusuz ve cüretkar size ve etrafa karşı. en kısa zamanda bir araya gelip eğriyi doğruyu konuşmanız lazım. belki yanına ufak bir ziyaret yapabilirsiniz aranızdaki ilişkiyi düzeltin eğer sizi de kaybederse arkasında kimsesi kalmaz ve gittikçe daha çok yanlış yapar

Bence haklısın. Kardeşini tanıyan sensin, onun için en çok kafa yoranda. Ya ebeveyni rolünü sana yüklemeyecekti baban, ya da yanımızda okusun dediğinde senden yana destek çıkmalıydı. Bu saatten sonra ne yapılır bir fikrim yok. Yurtdışında daha büyük bir kardeşim var, ulaşamayınca ben de fıttırıyorum, endişenizi çok iyi anlıyorum. Yüzyüze güzellikle konuşun bence. Onu sevdiğiniz için endişelendiğini, zaten okulu bitirip mesleğini eline aldığında istediği hayatı yaşamakta özgür olduğunu, bu 3-4 yıl sadece okuluna odaklanmasını, kendisi tehlikeye atabilecek hiç bir risk almamasını rica ettiğinizi belirtin.

Ortamdaki kişilere, kardeşinize güvenmediğinizi göstererek rezil etmişsiniz. Bir de ağlamışsınız telefonda. Kardeşinizin bir daha sizinle hiçbir şey paylaşmayacağından emin olabilirsiniz. Ayrıca farklı şehire gitmesin diye, babanızı ikna etme çabanızı korkunç buldum. Kardeşiniz güveninizi sarsacak bir şey mi yaptı da bu güvensizliği haketti anlamadım. Üniversite ortamı böyle, herkes her yerde kalıyor. Arkadaşlarıyla toplanmışlar, başka kızlar da var ortamda. Bunda garip ne var anlamadım. Evimde kız erkek 5-10 kişinin kaldığı olurdu. Kimse de kötü yola falan düşmedi yani benim evimde.

Yanlış yapıyorsunuz. Böyle üstüne gidip, sürekli evhamlanmak yerine kardeşinize güven ortamı yaratsanız sizden gizlemeyecek belki de. Bir genç olarak büyük ihtimalle hatalar yapacak bunun önüne geçemezsiniz ama en azından sizden gizlemez, kötü bir durumda erken müdehalede bulunabilirsiniz. Yeterli olgunluğa sahip olmayabilir, bu olgunluğa da dizinizin dibinde ulaşamaz. Düşe kalka büyüyecek, öğrenecek.

Kardeşinizle aynı yaşlarda biri olarak ben sizi haklı buldum. Benim de erkek arkadaşlarım oldu bu çok doğal bir şey ama ben hep erkek arkadaşlarımla kafede vb. yerlerde buluştum. Evlerine gitmem. Bunun geri kafalılıkla vs. alakası yok ki. Nasıl bir zamanda yaşıyoruz.

O an ki korkuyla verdiğin tepki gayet normal. Kardeşinden öte evladın olmuş. En güzeli karşına alıp konuşman. Şehir dışına gidince gençler kendilerini farklı gösterip, farklı hayat yaşamanın peşine düşüyorlar. Ben kadının da samimiyetine inanmadım açıkçası. Yanlış bişey olmasına izin vermem vs. Kızım senin ne işin var bizim evimizde? diyip yurda geri göndermesi gerekirdi. Dediğim gibi git kardeşinin okuduğu şehre, gerekiyorsa çocukla da tanış. Kardeşinle yüz yüze konuş.

20 sene önce ben okuldan kaçtığımda aileme haber gidiyordu. Son 8-10 senedir çocukların ders/not durumu, devamsızlıkları vs internetten takip edilebiliyor. Okula gitmediğini anlamanız gerekirdi. Anlıyorum zor günler yaşamışsınız ailece, sizin üzerinize çok fazla sorumluluk yüklenmiş ama bu sorumluluğu kabul ettiyseniz ona göre davranmalıydınız. Ya da ben bu çocuğun annesi değilim deyip ablalık yapsaydınız. 20 yaşındayken ergen bir çocuğa annelik yapmak zaten layıkıyla yerine getirilebilecek bir sorumluluk değil. Çocuğun nerede ne yaptığından haberiniz yok, internette kimlerle muhatap olduğundan haberiniz yok. Siz hatalısınız evet, babanız da hatalı. Ancak şu an o dönemde başıboş bıraktığınız çocuğu kontrol altına almaya çalışıyorsunuz. Sizce bu mümkün mü? Üstelik yetişkin bir insan ve farklı bir şehirde üniversite öğrencisi.

Herkes şehir dışında okumasına karşı çıktığım için tepki göstermiş. Babam bu yaz sakatlandı ve şu an doğru düzgün çalışamıyor. Bir yandan zaten ödediği bi Ev kredisi var. Kardeşime para yetiştirebilmek için burda kendisi yıpranıyor. Kardeşimde sağolsun bunun bilincinde olmasına rağmen kendisine para dayandıramıyoruz. İlk sebebi orada babamda ona para gönderemezse ne yapacağıydı. Çalışır eder demeyin kardeşim çalışmak istemiyor. İkinci sebebide benim kardeşim daha 13 14 yaşındayken benden gizli internette tanıştığı biriyle buluşmak için uçağa binip şehirdışına gidip gelmeyi göze almış. Ben bunu aylar sonra uçak biletlerini görüp öğrendim. Düşüncesiz ve katı olduğum için o yaşta çocuk bunu gizli yaptı. Söyleyip yapsa ne kadar normal olurdu değil mi. Hep benim hatam buda.

Bakın bende anlatamadım kendimi evet bu konuda çok haklısınız katılıyorum tabiki baski varsa yalanda vardır hatta. Baskilanan konuya daha fazla bı yatkınlık da kaçınılmaz oluyor. Bunlara bişey demiyorum ben sadece konu sahibinin tepkisine bu tepkileri anlamıyorum o bir anlik bi tutum ve paniklemesinin normal olduğunu söylüyorum baskı yapsın daha çok baskı yapsın gitsin başında beklesin aynı şehire cagirsin demiyorum. O anda herkes sağlıklı dusunemeyebilir diyorum bu kadar. Pinkflambe

Yanlış yapıyorsunuz. Böyle yaptıkça yaptıklarını sizden gizleyecek ve hiçbirşeyimiz açmayacak. Kız kardeşiniz 13 yaşında değil, bende bu hassasiyeti gösteriyorum ama 13 yaşındaki kardeşime..

İnsanların gençleri kısıtlayabileceklerini düşünmeleri bana komik geliyor. Hayırlı olsun artık yaptıgı hiçbir şeyi sizinle paylaşmayacak, istedigi her şeyi yine yapacak. Kızcağızı rezil etmissiniz, annesi olduğunu kesinlikle düşünmüyorum arkadaşlarına rezil etmissiniz. Kötü bir şey yapmalarına izin vermeyin ne demek. 19 yasında bi kız bu, yanlıs yaparsa da yapacak hayat bu. Siz ne olursa olsun arkasında olarak koruyacaksınız onu

Kardeşim o yaştayken ben 20 yaşındaydım ve çalışıyordum. Okula gidiyorum diye gidiyor öğlen. Kaldı ki ben evden sabah gidiyorum. Zaten terkedilmiş olmanın psikolojisiyle keyifsiz ve kendini eksik hisseden bi çocuktu. Akşam geldiğimde evde görüyorum. Gün içinde okulda olmadığını nasıl anlayabilirdim. O internetten tanıştığı arkadaşım dediği kişiyle konuşmaması için defalarca uyardım mesela. Ama öyle konuşarak filan anlamıyo kafasına takan çocuk. Ve o parayıda o yanına gittiği arkadaşı göndermiş. Kardeşimde o yaşta asla öyle bi para olamazdı. O çocuğa da parayı kim vermiş bilmiyorum. Bazen bişeyler ters gitmeye başlayınca toparlamak hiç kolay olmuyo. Her durumda ben haksızım zaten.

Daha önce olan erkek arkadaşlarını anlattı hep. Sıkıştığı yerde idare ettiğim oldu. Benim kardeşime her zaman söylediğim şey kendini istemediği bi duruma düşürmemesi. Kimseye çok çabuk güvenmemesi. Sizede aileniz söylemiş bu tarz şeyleri. Kardeşim bu kez neden böyle bişeyi sakladı inanın bilmiyorum. Ama kim ne derse desin kardeşim bana durumu anlatıp izin istese tabiki olmaz diyecektim. 2 ayda kim kimi ne kadar tanıyıp güvenebilir. Üstelik başına bişey gelse yardımına gidebilecek kimse yok nerde olduğunu bilen yok.

Burada bize gitsin mi ya da gideyim mi diye sorulmamış.. Gittiyse sormadan gitti. Gitmeden önce konu açsaydı, tanımadan gitme falan derdik. Burada kızılan nokta konu sahibinin kardeşini çocuk gibi azarlaması, telefona birini istemesi. Sence de çok küçük düşürücü bir hareket değil mi?

O kadının annesi olduğunu düşünmüyorum, Sizin tepkinizden korkup yalanlarına yenisini eklemiş. Daha yaşı çok küçük, 18 reşit denmesine rağmen ben çocuk olduklarını düşünüyorum. Sakince konuşup, endişelerinizi paylaşın.

Ya bence evden birilerini falan isteyerek biraz fazla tepki vermişsiniz.. kardesiniz ne kadar güvensiz mahcup bir duruma düşmüştür. Siz bu durumda olsanız ne hissedersiniz? Bu dediklerim yine de kardeşinizi haklı çıkarmaz ama anlaşılan kardeşinize ne kadar yakın olmaya calissanizda sizinle sırlarını paylaşmayacak kadar uzak demek ki.. Oysaki her şeyi sizinle rahat konusabilse bunlar olmazdı diye düşünüyorum. Sizinle her şeyi paylasabilmesini sağlayın.. gerekirse gidin konuştuğu kişiyle görüşün güvenilir biri mi değil mi ona bakın.. Bunlar hassas konular. Orada iyice yanlız kalmasindansa belki sizinde guveneceginiz biri daha olur.

Yaptığının arkasında duran telefonda arınınca yurttayım demez. Arkadaşta kalmak başka ne idugu belirsiz bir erkegin evinde kalmak çok başka. Yaptıgı size göre hata olmayabilir ama ailesine göre hata, hatta kendi tavrından görüyoruz ki ona göre de hata.

Böyle davranmaya devam ettiğiniz müddetçe kardeşiniz sizden uzaklaşacak, minareyi çalmadan kılıfını hazırlayacak ve yapacağından geri durmayacak. Çünkü başka bir ilde ve hareketlerini bir noktaya kadar kısıtlayabilirsiniz. Ben ilgilenmeyin başıboş bırakın demiyorum tabiki ama bu kadar da sıkmayın yahu kocaman kız olmuş. Erkek arkadaşımdayım demiş zaten üstüne annesini istemek ne? Hepimiz üniversitede erkek arkadaşlarımızda kaldık çok şükür böbrekler yerinde... kardeşinize öğretmeniz gereken seçtiği insanlarla ne yaptığı değil, hayatına nasıl insanlar seçmesi gerektiği... ama böyle devam ederseniz asla bilemeyeceksiniz kimlerle olduğunu ve bu olacakları kötüsü..

benimde erkek arkadaslarim oldu annem abim hepsini bildi hicte olamaz yapamazsin demediler soyledikleri tek sey issiz yerlere gitme cafeye oturuyosan hep cam kenarlarini tercih et basina bisey geldiginden yardim isteyebilecegin konumda ol her zaman dediler boyle soylediler canimi yediler diyeyim cok yerinde bir uyariydi benim icin hem hayatima karismadilar hemde benim icin endiselendiklerini uygun bir dille anlattilar kardesinizin erkek arkadasi olmasina karsi degilmişsiniz ama sanirim kendisini tatmin edecek bir konusma yapilmamis bir abla olarak yapacaginiz tek sey basina gelebilecekleri anlatmak uyarmak yapacak baska pek bir sey yok maalesef boyle tepki vermeye devam ederseniz yasaklar daha tatli gelmeye baslar

Yalan yalani dogurmus resmen annesinin orda ne isi var allah askina tabii ki diger kiz arkadas..

Çok haklısınız. Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla mükemmel bi insansınız. Umarım hayat sizi benim kadar hatalı durumlara düşürmez hiç. Ama düşürmez tabiki. Siz herşeyi öngörebilen birisiniz çünkü.

Verdiğiniz tepkide çok haklısınız. Kardeşinizin yaşlarında ve şehir dışında okuyan bir sürü arkadaşı olan biri olarak yazıyorum. Şimdi dur deyip tepki göstermezseniz daha fazlasını yapabilir.

okuldaki devamsızlığına kadar takip etmek tabi ki saçma :) siz öyle yazdınız gibi anladım ondan dedim. Anladım

üniversitede internetten devamsızlık maalesef kontrol edilemiyor sistemden aynı gün görülemiyor da KudrAlobar Ayak

iher zamn yaninda olmasinz birakin buyusun Blue0Pink Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence gorustugun annesi değil başka bir sesi olgun olan bir kızdı, ve naparsan yap engelleyemiceksin genç ve herşeyi yaşamak isticek.. şehir dışına gönderilmis artık kendi sorumluluklarini almayı öğrenecek

Bu şekilde davranmaya devam ederseniz kardeşiniz sizden gittikçe uzaklaşır ve kaybedersiniz onu. Onun artık yetişkin bir kadın olduğunun, kararlar alıp uygulayabileceğinin farkına varmalısınız. Bie çoğumuz üniversite yıllarında yurttan çıkıp arkadaşlarımızda ya da sevgililerimizde kaldık. Siz o güveni kardeşinize verseydiniz size haber verip giderdi, şimdi saklamayı tercih etmiş. Ve sizin tepkiniz bundan sonra her yaptığını daha çok saklamasına neden olacak. Sadece daha dikkatli davranıp yakalanmayacak bundan sonra.

Ne yapacağımı bilmediğim ve fikirlerinize ihtiyacım olduğu için açıyorum bu konuyu.. Bi kız kardeşim var 19 yaşında. Bulunduğumuz şehirden 7-8 saat uzaklıkta bi ile okumaya gitti. Ben bizim olduğumuz il dışına çıkmasını uygun görmedim, ama dinletemedim. Babamada şehir dışına çıkmasına karşı olduğumu söyledim ama onuda ikna etmiş bi şekilde. Babam kardeşimi şu an şehir dışında okutabilecek maddiyata çok sahip değildi, babamı zorlayan bi durumdu. Kardeşimde tek başına kendini çekip çevirecek olgunlukta değildi bana göre. Neyse çokta uzatmayım. Kardeşimle hergün konuşurum msjlaşırım. Günün nasıl geçti, ne yedin, nasılsın rutin konuşma yaparız mutlaka. Dün sabah msjlaştık, akşam dersten çıkınca ben aramasam bile o arardı. Akşam 11 oldu saat. Aradım cvp yok. İlk başta duymamıştır görünce arar dedim. Sonra msj attım, ben yatıyorum sende uyudun galiba sabah uyanında ara beni diye. Aslında kardeşim o saatte uyumaz biliyorum. Yattım uyuyacaktım içime kurt düştü. Bikaç kez daha aradım. Telefona cvp yok. Endişelendim iyice yurdu aradım. Bi yetkiliyle görüştüm. Odasına bi baktırayım sizle tekrar haberleşelim dedi. Tekrar aradım. Kadın kardeşiniz izinli gözüküyo, arkadaşlarınında haberi yok. İzinli olarak ayrılmış dedi. Ben tabi kardeşimi aramaya başladım. Aralıksız olarak 5 kez filan arayınca açtı. Abla bişey mi oldu duymamışım telefon odadaydı ben bahçedeydim dedi. Yurtta yani güya. Yurtta olduğuna eminmisin dedim evet ne oldu dedi. Yurtta değilsin nerdesin deyince nerden öğrendin sen dedi. Israr edip üstüne gidince erkek arkadaşımdayım dedi. Ben ne yapacağımı şaşırdım tabi. Sen kimseye haber vermeden yabancı bi şehirde yeni tanıdığın bi insanın evine nasıl gidersin diye köpürdüm tabi. Eşimde duydu bütün konuşmayı. Evde başka kim var dedim. Arkadaşının annesi varmış. Kadını istedim telefona. Kardeşim bi cahillik etmiş, haberim olmadan size gelmiş, size emanet ediyorum yanlış bişey olmasına müsade etmeyin dedim. Ama tabi sinirlerim harap, nasıl ağlıyorum. Kadında ben yanlış bişey olmasına müsade etmem siz sakinleşin biraz falan filan dedi. Neyse işte kardeşim tekrar aradı beni, özür diliyo. Ben biraz çıkışınca bana tutup biraz daha ters konuşursan hiç ulaşamazsın bana dedi.. Bununla tehdit ediyosan şimdi kapat telefonu dedim bende. Sonra bana tutup sende arkadaşında kalmadın mı dedi. Ben normal bi arkadaşımda kalmıştım bekarken. Sevgilim filan değildi. Gizli saklı bi durumda değildi bu. Sonra bana seninde sevgilin olmadımı falan filan birsürü söylenmeye başladı. Hem suçlusun, hem hala üste çıkmaya çalışıyosun dedim. Kapattım telefonu yattım. Bu saat oldu. Ne ben aradım ne o aradı. Babama söylemedim. Çünkü hem rahatsız hemde öğrenirse çıkıp eve gelsin diyecek o kızgınlıkla. Bende okuluna sebep olmuş olucam. Ne yapıcam bilmiyorum. Fazla mı tepki verdim, az mı tepki verdim bilmiyorum. Artık kardeşime nasıl güvenicem bilmiyorum. Fikirlerinize ihtiyacım var..

Başka şehire gitmesi kendi kararı ve bence üniversite imkan olduğu sürece başka şehirde okunur. kardeşinizi bu kadar sıkmayın gerçekten başka şehirde okuyup her gece yurtta kalacağını mı sanıyorsunuz?yeri gelir arkadaşlarında kalır yeri gelir dışarıda sabahlar. bu kardeşinizin kişiliğine bağlı bir durum. siz ne kadar sıkarsanız sıkın o yine bildiğini okuyacak. yapabileceğiniz tek şey onunla konuşmak, sürekli takibini yapmanız artık çok zor. sürekli baskılarsanız yalan dolanla yoluna devam eder. H

Üniversitede annesine saat başı rapor veren bir arkadaşım mezun olduktan sonra evden kaçtı. Aynı şehirde ama annesiyle görüşmüyor şu an.

bence hiçte fazla tepki değil doğru olanı yapmışsınız, annesi de ne biçim kız bu ailesi ilgilenmiyo filan diye düşünmez. Bence annesinin ve sevgilisinin telefon numaralarını isteyin. Sonra annesi ile konuşun, hafta sonu gelmek istiyorum oraya yüzyüze tanışalım filan diyin, ve koordineli olmaya çalışın. En azından onunda çocuğu ortada yanlış bişey yapmalarına engel olmuş olur. Kardeşinizde biraz utansın, ders olur

Çünkü henüz iki aydır tanıyor, ailesinden hatta ablasından gizliyor Aileden kimse bu evde kaldığı şahsı tanımıyor bile. Başına gelebilecek şeyleri de herkes az cok tahmin eder. Özgürlük diye diye de başımız beladan kurtulamıyor işte. Sıradan bir arkadaş bile olsa, ailenin tanımadığı bilmediği birinde kalınmasını ben onaylamıyorum.

Her zaman inandığım bir şey çocuklar yalanı aileden öğreniyor korku çocuğa yalanı öğretiyor şu an bende kardeşime anne gibi sahip çıkıyorum benimle yaşıyor anne baba başka bir yakın yok emin olun sizi anlayarak konuşuyorum başka şehirde üniversite okuyabilir sevgilisiyle kalabilir farklı bir şeyde yapabilir asla ona kızmam bunu bilir bu da onu yalana asla itmez bakın zamanı geçmiş ama madem annesi oldum diyorsunuz erişkin olduğu zaman cinsel konuları konuşmanız lazımdı bilgi vermeniz lazımdı bakın ben sizden belki küçüğüm ama bunları araştırdım öğrendim doğrusunu anlattım cinsellik yaşayıp yaşamaman senin tercihin ama vücuduna zaman tanı her şey zamanında güzel her duygu haz kendi yaşında güzel ileride pişman olmamak için bunu unutma vs ileride bir gün sevgilinin yanına gidersin bara gidersin veya şehir dışına bana nerede olduğunu söyle ki ben seni nerede arayacağımı bileyim ulaşamazsam buradadır diyeyim yani bunların bu yaşa kadar paylaşılması gerekirdi. Örnek vereyim sevgilisi vardı bir dönem mesajlaşırken bile bak böyle söylüyor ne diyeyim ne cevap vereyim derdi belki o an gafleten içimden kızdığım şeyler olabilir ama asla belli etmem her zaman dışım bana her şeyini anlatabilirsin modudur her zaman da derim sen ne kadar kötü bir şey yaparsan yap her zaman benim çocuğumsun asla hiçbir olayda senin arkandan çekilmem ama sen hatalı olsan da doğrusunu bilmem lazım ki en iyi şekilde idare edelim. Şunu kabul etmek gerek siz kızsanız da kızmanızda bu çocuk genç hata yapacak her şeyi merak edecek tatmak isteyecek burada neler okuyoruz kızmak bağırmak sadece ona yalan söylemeyi daha iyi öğretir ama arada güven bağı kurarsanız ne yapacağından önce sizin haberiniz olur alttan altan işler en az zararla atlatırsınız ben böyle olunca her şeyi söyleyeceğini iddaa etmiyorum asla belki bunlara rağmen bile o gençliğin verdiği çoşku heyecanla yine gizli saklı bir şey yapacak ama en azından en ufak kokuda direk size gelecek bu kız böyle bir şey yaptıysa kıza değil önce kendinize kızın ben ne yaptım da bu kız bana bunu söyleyecek kadar güvenmedi diyin bakın örneğin bu bağ olsaydı size sorsaydı o heyecanla derdiniz ki daha erken ağırdan al bu kadar çabuk yüzgöz olma vs vs aklına girip ertelerdiniz böyle böyle çözüm bulana kadar erteleyebilirdiniz. Ayrıca arkadaşının annesiyle konuşmak nedir yanlış bir şey yapmasınlar nedir kızı yerin dibine sokmuşsunuz resmen kadına ben kıza güvenmiyorum demişsiniz bir de ağlamışsınız kıyamet kopmuş gibi bakın böyle giderseniz daha kötü şeyler olur biraz daha ılımlı olun

Hele ki 2 ay tanıdığı belki 3 4 kez yanyana geldiği bi insanın evine gitmek.. Başı sıkışsa yakınında ona ulaşabilecek biri bile yokken..

Evet işte o neden onu sorguluyorum.. C -Cheryl

Evet abartıyorsunuz.

Tek tek cvp veremeyeceğim için toplu olarak yazmış olayım. Herkes baskıcı olduğum için kardeşimin sakladığından filan bahsetmiş. Ben rahat davransam kesin söyleyeceğinden bahsetmiş. Ben kardeşime karşı her zaman ılımlı ve olumlu yaklaştım. Hata yapsa bile arkasında olacağımı hep söyledim. Bişey yapıyorsa bana söylemesi gerektiğini, en azından onu nerde bulacağımı bilmem gerektiğini hep söyledim. Daha önce sevgilisi oldu, ufak yakınlaşmaları oldu. Hiç biri için yargılamadım hepsini dinledim ve asla eleştirmedim. Hayat tabiki onun hayatı. Kardeşimin bunu saklama sebebi kendisininde yanlış olduğunu bilmesi. Fikir istemiştim belirtmişsiniz hepiniz teşekkür ederim ama ben canavar değilim. Bana empati yapmam gerektiğini söylüyorsunuz ama 19 yaşında çocuk sayılacak bi kız sizin kardeşiniz olsa bu kadar rahat konuşabilir miydiniz merak ettim doğrusu..

Msj tekrarı

bence çok yanlış fikirler veriyorsunuz sevgilisinden bahsetmiyorum da, genel olarak neden bir arkadaşında kalamasın? tehdit ettiriyorsunuz resmen

Kardeşine yıllarca hem abla anne olmak zorunda kalmış biri için fazla ağır bence eleştiriler.

Telefona başkasını isteyip lütfen yanlış bir şey olmasın diye soylemeniz aşırı yanlış olmuş. Kızı çok küçük dusurmussunuz.

Kendi adıma şunu söyleyebilirim sadece 2 tane bahsettiğiniz gibi konuya gitme yazdım birinde internetten tanışılmıştı başka bir şehire gidilecekti, diğerinde konu sahibi gitmek istemiyor erkek arkadaşı ısrar ediyordu o da gitsem mi acaba diye danışıyordu. Bunun kararı kişiye aittir. Huzursuzsa gitmek istemiyorsa elbette gitmez. Bir kere kullanılmak kelimesi başlı başına yanlış. Kimse kimseyi isteği dışında birlikteliğe zorlayamaz. Zorlarsa zaten bu taciz, tecavüzdür. Burda konu sahibinin kardeşi bize gidebilir miyim diye sormadı sorsaydı iyice tanıyıp tanımadığını merak ederdim karşısındaki adamı. Gidip gitmeme kararı yine ona ait ben sadece görüşümü paylaşabilirim. Şehir dışında üniversite okuduysanız bilirseniz bu çok normal bir durumdur ama önemli olan kendini idare edebilme bilincinin aile tarafından verilmesi. Yurtta kaldığımda her gece yurttan kaçan kızlar görüyordum ya küçük yerden gelmişler ya aileleri çok baskıcı. Baskı yalanı beraberinde getirir

Bence üzerinize aldığınız çok büyük bir sorumluluk "anne olmadan anne olmak zorunda kalmak" siz abla olmak istiyorsunuz ama hayat şartları yüzünden anne olmak zorunda bırakılyıorsunuz umarım sizi yaralamaz böyle direk yazmam ama çünkü anneniz sizi terketti ve bu durumdan dolayı kız kardeşiniz zarar görecek çevresindekiler tarafından diye ödünüz kopuyor sizin yerinizde olsam kız kardeşim eve geldiği bir gün ki yakında gelir şubat tatili var yüz yüze karşıma alır konuşurum derdimi anlatırım ben senin annen değilim, ablanım ama zarar görmen şu ailede en çok beni ve babanı üzer o yüzden ablacım ne olur kendini zor duruma sokacak hiçbir olaya girme, sıkıntıya girmene sebep olacak hiçbir insana yaklaşma, kimseye çok çok güvenme en azından şimdilik okurken bizden uzaktayken bunu senden rica ediyorum deseniz belki bir tık düşünür sorgular... çünkü bu tek başınıza kaldırabileceğiniz bir yük değil annelik yükü o da bilsin tek kaldıramadığınızı ona göre o da bölüşsün sorumluluk alsın

Etrafta o kadar manyak türedi ki. Çok haklısınız, bu devirde çok tehlikeli gerçekten. Kardesiniz cahillik etmiş

Öncelikle ironi güzeldir, hoştur, çok şey anlatır, deneyin derim. İkinci olarak evet haklısınız maalesef içinde bulunduğumuz toplum fazlasıyla yozlaşmış ve değerlerini kaybetmiş bir toplum. Böylesine çürümeye yüz yutmuş bir toplumda da hala bozulmamış, temiz ve iyi niyetli kalmış kişilerle birlikte olabilmek en önemli değer. Yani insan seçebilmek... Sokaklarda, haberlerde her gün görüyoruz memleketin halini.. sokaktaki tacizci, kapkaççı da değilki bunca yozlaşmanın tek suçu... Sizin demenizle yıllarca flört ettiği, yeterince tanıdığı ve sevdiği, evlerine eş diye aldıkları adamların gerek cinsel gerek fiziksel gerek sözlü şiddetine maruz kalıyor binlerce kadın, burada fazlasıyla şahit oluyoruz. Ne olmuş peki? Bu kadınlar kendilerini çok korumuşlar toplumdan, el değmeden yetişmişler ama en büyük psikopatı koca diye hayatlarına sokup baba bir de yapmışlar... Velhasıl çok uzattım, mesele nerede ne yaptığını bilmek değil mesele kiminle nerede ne yaptığını bilebilmek. Benim evladıma verebileceğin en büyük nasihat ahlaklı ve yüreği güzel biri olmasıdır. Kendine saygısı olsun ve yaptıklarının arkasında her daim durabilmesi gerektiğini öğütlerim. Bu yolda da en büyük destekçisi ben olurum. Nerede ve kiminle olduğunu bilirsem ancak onu en güzel bu yozlaşmışlıktan koruyabilirim. Size sorum şu, konu sahibinin kız kardeşi bundan sonra ne yapacak? Yurt ile okul arasında başını kaldırmadan mekik mi dokuyacak yoksa yine yapacak ama daha dikkatli mi olacak? Hangisi daha tehlikeli ve hatalara gebe? İşte bu baskının sonu bdv'de okuduğumuz bekaretini kaybettiği için sevgilileri tarafından aileye söylemekle tehdit edilen ve her türlü aşağılamaya boyun eğmek zorunda kalan kızlarımızın sonu... Bu bir hatalar zinciri... ve her daim bu zincirin ilk halkası aileler olur.

Kesinlikle haklısınız.. Tamam sevgilisi olabilir ancak evine gitmek nedir yani.. Neler okuyoruz duyuyoruz.. Herkesin kendi hayatı fakat bu benim hayat görüşüme ters...19 yasinda kendi kararlarini verebilir diyorlar burada ama bu yasta kendi kararlarını verecek olgunlukta olmuyor gençler..

Bence iyi yapmışsın. Oraya okumaya gitmiş ne işi var sevgilisinin evinde. Annesi de umarım annesidir.

yapacak cok da fazla bir sey yok. arkadas ortami cok cok önemli. anca güzel güzel nasihat verebilirsiniz.

Ne yapsın mesela konu sahibi? Babasına söyleyip her birlikte kızı okuldan alıp eve mi kapatsınlar? Pişmanlık da biz insanlar için değil mi? Bahsettiğiniz kadar kısıtlanan, korunan, kollanan pişman olacağı hiç bir şey yapmayan gençler nasıl hayatı öğrenecekler? Siz hiç pişman olacağınız bir şey yapmadınız mı? Keşke yapmasaydım dediğiniz bir şey yok mu? Bu hak neden alınsın bu gencecik kadının elinden? Bir de gerçekten kızarak, ceza vererek, kısıtlayarak gençleri engelleyebileceğinizi mi düşünüyorsunuz? Gördüğüm kadarıyla hamilesiniz, sağlıkla kucağınıza alın. Bebeğinizin 20 yıl sonra bu tip kaçamaklar, etkinlikler yapmayacağını mı sanıyorsunuz?

İlk önce söyleyim ironi güzeldir bende yaparım bunda hem fikiriz. Uzun uzun anlatmışsınız haklısınız çoğu konuda. Tabiki bu olaydan sonra kardeşi kafasını kaldırmadan okula gidip gelicek değil yapacağını yapmak istediğini gene yapicak ki zaten 19 yaşında bı insan kendisinden kendi sorumlu onun açısından baktığımda ablasının yaptığı abartı ama ablasının tarafından baktığımda o durumda o tepkiye çok diyemiyorum insan her an sağlıklı düşüncek diye bişey yok çünkü. Hemde ona anne içgüdüsuyle yıllarını verdiyse öyle bı durum karsisinda hiçde sakin kalamazdı. O güveni vermeliydi kardeşide ondan bişey saklamazdi belki ablasına öncesinde haber verirdi erkek arkadaşında kalacağını ki ben yinede böyle biseyi tasvip etmem heleki böyle bi zamanda bu benim düşüncem tabi. Yani haber versede vermesede çok çok iyi insanlarla da karsilassa yinede ablasinin içi rahat etmicekti merak edicekti ulasamasa gene paniklicekti bunun önüne geçemez yani henüz bu rahatlıkta insanlar değiliz sizin söylediğiniz teoride doğru ama reelde her zaman her şey aynı olgunlukta işlemiyor. Bu benim kendi fikirlerim ben saygı duyuyorum size.

Siz kardeşsiniz ne yaparsanız yapın anne olamazsınız ona. Anne gibi de müdehale edemezsiniz kardeşinizin hayatına. Evet bir cahillik yapmış ama siz onu böyle sıkıştırıp zorbalık yaptıkça o daha da kaçacak sizden yapmayın bunu kendinize de ona da. Gençlikte böyle şeyler olabiliyor. Biraz alttan alarak yanlışı doğruyu anlatırsanız dinler. Ama sizin tavrınızın karşılığı olarak sadece sırtarır. Bilmiyorum ama kardeşinizin başka bir ilde okumasına karşı olmanızı hatta bunun için babanızla konuşup diretmenizi de anlamlandıramadım. Yıl olmuş 2019 hala başka şehirde okuyamazsın kafası mı kaldı?

Benim sizinkinden de küçük bir kız kardeşim var. Yaş farkımız oldukça fazla olduğu için hem anne hem abla oldum ona diyebilirim. O nedenle de gayet empati yapabilerek yorum yazıyorum öncelikle.. Yaptığınız çok yanlış olmuş bence. O kızcağız size bundan sonra değil özelini, genel paylaşımını bile minimumda tutacaktır. Bir kere baştan sıkıntı varmış başka şehire gitmesine engel olmaya çalışmışsınız. Çok çirkin bir şey bu. Yani bu kızcağız ne yaptı da bu kadar güvensizlik doldunuz, eğitim hayatını etkileyecek bir kararı aldırtmayı göze alabildiniz? Bana biraz siz yaşayamamışsınız vakti zamanında diye o da yaşayamasın istemişsiniz gibi geldi ne yalan söyleyeyim. Bence bu konuda bi kendinize karşı dürüst olun. İkinci olarak da, baskılanan her şey daha çekici olur, arkadaşlarının yanında küçük düşürülmüş bir genç kızdan bahsediyoruz bu tepkiniz onu hata yapmaya açık hale getirdi şimdi. Bence düşündüğünüzü ve o akşamki tepkinizin çok fazla olduğunu anladığınızı insani bir korkuyla böyle yaptığınızı bunun da nedeninin ona ulaşamamış olduğunuz olduğunu samimi şekilde dile getirin tehdit etmek yerine ki bi nebze yumuşasın. O güveni verememişsiniz bu açık. Bundan sonra vermeye çalışın hatta onu 1-2 şaşırtın ki baksın ya aslında söyleyebilirim demeye başlasın. Hala geç değil bunu sağlayabilmeniz için ama çaba harcamanız gerekiyor. Kendinizi haklı olduğunuza inandırmaya çalışmaktan vazgeçmekle başlayabilirsiniz ilk olarak. Çünkü burdaki tutumunuz da sizi haksız gören çoğunluğa karşı direnmek olmuş gördüğüm kadarıyla. Haklı ya da değil olmak bile bir şey değil aslında ortada 19 yaşında bir genç kız varken.

Konu sahibi çok haklısın! Okurken gözlerim doldu. bizde tam tersi baba terkettiğinde 13 yaşım henüz bitmemişti bile. baba rolünü çok çok küçük yaşta alarak arkamda 3 kardeş okutmaya çalıştım. Gel de bana sor.. Hayatla mücadele etmek bir yana dursun, Korumacı olmak, o sorumluluk çok zor. yalansız, açık açık, çok dürüst bir kardeşliğimiz vardı. hiç sevmediği arkadaş çevresine aman 1 seferlik diyerek girdiğinde, çok yara alarak çıktık. yalan, hayal kırıklığı, ağır bir hayat darbesi aldık. tabi sanırım en kötüsünü kardeşim yaşadı kendi başına geldiği için. olanın, olacağının önüne geçemiyoruz galiba. keşke geçebilsek. arkadaş denilen şey o kadar önemli ki.. Siz istediğiniz kadar kendini bilen, akıllı biri olun. arkadaş tek seferlik, belki de birkaç saniyelik boşluğu ağır ödetebiliyor.