kusura bakma ama gerçekten öyle olmuş Başından beri böyle olduğu galde Bide olmadı diye tüp bebek yapmışsın bacım Şimdi kardeşi de olacak ve o adam kendi çocuğundan sonra daha çok takacak çocuğa Senin kızının arkasında olman lazım arada derede falan değil

Orası öyle kuzum

Esin 12 yasinda kizdan ne ister? Cocuk oooo.. keske boyle adamdan bide cocuk yapmasaydin be ablam. Yogurdu ufleye ufleye yeseydin

Bana hayatı anlatmayın. Ben sizin muhtemelen anneniz yaşındayım. Gerek yaşadıklarım gerek etrafımda yaşananlar bana hayatı çok güzel öğretti. Dolayısı ile siz giderken ben o yoldan dönüyorum. Söylediklerim ağır geldi sanırım ama yaşayacaklarınız daha ağır gelecek. Çocuk olmuş artık bundan sonra onun için denecek şey Allah sağlık versin. Ama sizin için denecek çokşey var. Çocuk istedim, kendim için istedimle olmuyor işte. Siz o çocuğun annesi olacaksınız sizin yaşadıklarınız ona yansıyacak, böyle bir babayla neler hissedecek ne sıkıntılar yaşayacak? Bunları hesaba katmıyorsunuz. Umarım en az zorlukla hayatınızı kurar, yaşarsınız.

2003 te evlendim kizim 3. sinifa gecmisti 12 yillik evliydik bosandik... bir sene sonra yeniden evlendim... esim. ve kizim hic anlasamadi yildizlari barismadi hep aradayim.. ustelik 7 aylik hamileyim su an... ama aglamaktan uyuyamadim bu saat oldu... hayat ne zormus

Haklısın bu eski konu doğum oldu kizim neredeyse 2 yaşında ben battikca battim psikolojik sorunlar işimi kaybettim esimse doğum sonrası aylarca aramadı, yapayalnız bırakti, şimdi yine bir hafta oldu aramıyor sormuyor 1Sen

üzüldüm durumunuza Allah sabır versin. Bebeğinizi yurtdışında dünyaya getirecek kadar sabrederseniz çocuğunuzun geleceği için çok iyi olur. 20 yıl sonra yös'e girebilir. ülkemizin nüfusu gün ve gün artıyor iş olanaklarıda sıkıntılı olacak. Önümüzde savaşın olmayacağıda mechul. Siz eşinize mümkün olduğunca iyi davranın. Kaç kişi yurtdışında yaşamak için bütün imkanları zorluyor. Eğitim durumunuz nedir bilmiiyorum sizin mesleğiniz olmadığını varsayarak bu yorumları yapıyorum. Allah yardımcınız olsun. Aileniz hakkında durduk yere neden kötülüyor anlamadım. Belki aileniz onu üzecek bir hareket yapmıştır. Bazı insanlar zordur. Aile olmak da zor. Onunla iletişim kurmaya çalışın.

Elimde tıpa tıp aynısından var. Sonuç: boşanıyorum... R Ruyacik89

Yaptığın hatanın farkındasin şimdi kaderim diyip çekecek bir şey yok yani kendiniz istediniz evlendiniz çocuk yaptınız şimdi isterseniz boşanırsın olur biter ama ben senin yerinde olsam Tr gelip çocuğu burada doğurmam yurt dışı daha mantıklı ve avantajlı burada doğursan ne olacak? Anne baba destek olur millet sana dul çocuklu gözüyle bakar ama orada doğarsa çocuk sayesinde bir ayağını yurt dışına atarsın ayrılsan devlet destek olur kendi kendine yetersin belki çok daha kafana uyan biri çıkar yeniden evlenirsin eğer oranın dilini biliyorsan çalışma iznin filan varsa araştır nereye sığınma yapabilirsin devlet boşanan kadına ne gibi destekler veriyor o kaderim diyip çekeyim dediğin yeri kafamdan sil buna kaderim de ağrısız başın olsun psikolojik şiddet görüyorum evliliğimde diyip yardım iste A

Aileni adam mi edecekmiş?

Kötü giden bir evliliğe bebek.. Cesaretinizden dolayı tebrik ederim. Yurtdışında neredesiniz bilmiyorum ama madem çocuk doğana kadar sabredin de çocuğunuz oranın vatandaşı olsun, ileride çocuğa lazım olabilir. Madem doğuruyorsunuz ilerisini de düşünün. Y

Turkiyeden yurt dışına mi gelin gittin genelde öyle oluyor ve erkek nasilsa hicbirsey yapamaz bana mecbur eli mahkum kırar dizini oturur ceker beni diye düşünüyor malesef... Hangi ülkedesiniz Almanya ise ona göre biraz bilgi verebilirim isterseniz...

Hata üstüne hata yaptim... kendimi savunacak bi sözüm bile yok...

Bir dur düşün bebeğini orda dogur belki kucağına alınca herşey değişir. Kaldiki bebeğinin geleceği için orda yap doğumunu. Sonrasında bakarsın.

cok agir konusmussunuz dogrularida söylemissiniz, ama hayat ne yazikki öyle pespembe olmuyor, evet hamile kaldim, cocuk istedim bunu kendim icin istedim, ve allah bana nasip etti, ömür boyu sorunlara gelince evet belki kendi hayatim icin cok zor olucak ama cocugumun hayati neden sorunlarla olucakmis anlamis degilim

Bikere anne olma hevesiyle çocuk yapmışsın o adamdan bu ne kadar doğru, ömür boyu bosansanda o adamla bağın sürecek, üstelik belkide boşanma süreci olursa çocuğu tehdit unsuru olarak kullanabilir senden almaya kalkabilir yada başka cirkeflikler yapabilir. Bu büyük sorumluluğa boşanmayı düşünürken nasıl girdin onu bilemedim bana çok mantıksız geldi. Bebeği ikinci kez evlendigindede yapabilirdin daha sonra 6 yıl beklemissin, önemli olan o çocuğun nasıl büyüyeceği sen Türkiye'ye dönsün babasını ne kadar görebilecek, bile bile lades demişsin ve bı çocuğun hayatını kötü bir şekilde yön degistirmissin kusura bakma ama bu adımı attiysan çocuğun için babasız büyümemesi için biraz alttan almaya, evliliğini idare etmeye sorumlusun. Sanada kocanada bişey olmaz bosansanda ama o doğacak melek neler hissedecek, ne yaşayacak babasız, siz onu pamuklarada sarıp buyutseniz hep biyani eksik kalacak...

şavaşarak sevişiyor millet anlamıyorum ben bu işi

yine yurtdışında fakat ailesinden uzak bir yerde yaşamayı denediniz mi? belki ailesinden uzakta, bebeğiniz olunca tekrar düzelir evlilik. olmazsa Türkiye'de doğum yapman daha iyi gibi. orada doğar ve boşanırsanız bebeği Türkiye'ye getirme konusunda çirkefleşebilirler. yasal prosedürlere göre karar verin bence. R Ruyacik89

Boşanıp boşanmama gelgitinde bebek düşünme ve yapma hatasına düşmüşsünüz. Boşanma fikri akla ilk geldiğinde durduk yere olmaz herhalde, Yani neyin düzeleceğine inandığınızı merak ettim ama neyse konu bu değilmiş. Bence ikilemden kurtulup ne yapacağınıza bir an önce karar verin. Ailenizin desteğiyle de her şey bir şekilde hallolur.

Mutsuz bir hamileliğe çocuk dünyaya getirdiğiniz sizin ifadeniz, bunu uydurmadık diye düşünüyorum. Tabiki şartlarınızı siz daha iyi biliyorsunuz, Biz anlattığınız kadarına yorum yapabilir yad fikir verebiliriz. Ama memleketinize dönün, boşanın demek sizin durumunuzda bana kolay gelmiyor. Belki aynı şartlarda eşi ile çocukla medeni şekilde ilişki yürütebilecek, babalığa devam etme şansı olan bir adam olsaydı ortada boşanın derdim. Mutluluğunuz önemli tabiki. Ama boşanıp babayı çocuktan çocuğu babadan kesin mahrum bırakacaksınız. Yada kendinizi velayet davalarının ortasında bulacaksınız. Gaddar olsam çocuğu düşünmezdim. Bana göre de mutsuz evliliğe çocuk dünyaya getiren siz, ve çocuk doğduktan sonra babasından mahrum edecek olan siz daha gaddarsınız...

Aileme ettiği tek lafı bile hazmedemem, bu kafar laf ettiğine göre eşiniz de terbiyesiz bir adammış zaten. Siz bu hakaretlere bir dur demezseniz ömür boyu bu hakaretleri duymaya alışın. Gidin TR 'ye burda yapın doğumunuzu adam olursa konuşun düzelecekse dönün evinize F Felix_Felicis

Atlayın gidin ailenizin yanına. Hatanın büyüğü sizde hamilesiniz diye tam söylemeyemiyorum ama böyle olacağı belliymiş. Bencillik edip anne olmak istemişsiniz ama şimdi çocuğunuza bir aile veremeyecek durumdasınız. Pinki

Kızım için doğru yurtdışı benim içinse Türkiye 1Sen

Ailemin yanında da babam ve abimle tartışıyoruz, ortasında sağlıklı değil, bir aileye ihtiyacı olan minicik bir bebek var kucagimda

Bu kader degildir kaderde bi seçimdir R Ruyacik89

Arkadaşım sadece ilk sayfayı okudum ama eşinin üslubu berbat saygı kalmamış fakat acaba ailen tarafından o da saygı görmemiş olabilir mi. Erkekler biraz pohpohlanmayı sever acaba güçlü duracağım diye ki siz belirtmişsiniz benim güçlü duruşum karşısında diye, acaba eşinizi farketmeden rencide mi ettiniz. Biraz onun suyuna giderek onu anlamaya çalışarak diyalog kurun ki gardını indirsin. Bebek de olacakmış aileler için yuva yıkmayın derim. Zamanla ailenizi mecbur kabullenecektir ama şimdi biraz onun suyuna gidin sabredin kazanan siz olursunuz

İşte anahtar cümle.. Hatayı en başında yapmışsınız

Öncelikle insallah hayırlısıyla bebeğinizi kucağınıza alırsınız. Anladığım kadarıyla ailenizden uzaksınız, ailenize olan bu kızgınlığı nedir anlayamadım? Nasıl bi terbiyesizlik bu

ben anlayamiyorum, herkesin hayati pespembe hicbir zorluk cekmiyor mu? Hersey keske o kadar kolaymi ve kararlar öyle kesin alinabiliyormu, makinemiyiz biz? duygular ihtiyaclar yokmu, sizin yorumlariniza bakinca birden esimin ailesi gibi gaddar insanlar oldugunuzu düsündüm benim hayatim biraz daha zor, yasadiklarim daha farkli, tabiki beni tanimiyorsunuz neler yasayip neler yasamadigimi bilmiyrosunuz ama ben esimin söyledigi sözlere güvendim iyi niyetli davrandim cünkü özüm sözüm ayri degil hele esim olucak insana hic degil, ben onu ezmeye kendimi yukari cikarmaya calismam o nedenle yalanlar bos sözler vermem ama ne yazikki esimin özü sözü bir degilmis kötü bir insanmis, bunu cok net zamanla görüyorum, ayni zamanda yasim ve bir hastaligim var yani su an hamile kalamasaydim, ömrüm boyu hamile kalamiycaktim ve cocugum olmiyacakti, kendimi bu sansi verdim ve esimin yalandan mutlululuk sözlerine ve mutlu oldugumuz bir kac ana inandim, daha kötüsüde olabilir dedim.. ama dayanma sinirima geldi artik Sonsuzaskkk

6 yillik evliyim Bence 6 yil dayanmissiniz iyi kotu yaşamışsıniz cocugunuzu kucaginiza alin sabredin birde o sekilde deneyin ins degisir huylari duzelir ama psikolojik destek almali boyle erkekler kendine guvenleri yok asosyaller kadinlarida guclu gorunce ilk saldirdiklarida onlar ve aileleri oluyor suan hamilelik hormonlarida agir basiyor cocugunuz icin dogru bir karar verme zamani degil dogduktan sonra degerlendirin P

Şahsen gaddar değilim ama baktığınızda çoğunluk aynı şeyi söylüyorsa bi düşünün derim. Burda niyetimiz sizi yermek değil fakat hamilesiniz ve olan o çocuğa olacak. Neden? Çünkü anne baba bencil. Boşandınız diyelim o çocuk babasız büyüyecek size hep sorular sorup illa ki bir tarafı eksik olacak. Boşanmadınız diyelim böyle küfürler hakaretler uçuşan bir evdede o çocuk mutlu olmayacaktır. Umarım hayırlısı olur hakkınızda

Boyle olacagini bilemedim... ne yazık ki...

yaşadığınız ülke avantajlı bir ülke ise doğumu orda yapın bence vatandaşlık açısından diğer boşanma konusuna yorumum yok

Bnce 6 yıl uzun bi süre o kadar sabretmilsin iyisiyle kötüsüyle. Şuan hamilesin ve hormonların daha farklı çalışıyo daha çok ilği beklisundur daha duygusalsındır o yüzden ani kararlar alma. Bebişini kucagına al saglıkla belki baba olunca düzelir

Amacim kesinlikle seni yargilamak degil ama bosanma dusuncesine kadar gelmisken boyle bir evlilikte neden cocuk demeden gecemicem insanlar cok mutluyken bile cocuk konusunda uzun uzun dusunuyor keske cocuk olmadan biseyler yapsaydin C captain price erkek

Esimle cok uzun zamandir mutsuzum, gerek ailesi gerek kendisi son derece kirici davranislarda bulundular ve sogudum.. bosanmak la bosanmamak arasinda gidip geliyordum ama bu sirada anne olma hevesim agir basti ve hamileyim.. hamileligimin baslangicinda sagolsun ailem yardimci oldu daha dogrusu annem. Sonrasinda esimin anlayis ve destegine ihtiyacim oldu cünkü kendisinin ve ailesinin sayesinde yurtdisinda yapayalniz yasiyorum, bazen destek oldu ama sürekli degil.. hamileligim süresince her zamanki gibi kavgalar eksik olmadi bugün kü gibi... artik sabrim tasti.. gereksiz bir sekilde ailemi agzina aldi ne ailemin kalitesizligi kaldi ne sülalemin basiretsizligi. Ailemi adam edicekmis ve her türlü kfür hakareti layik gördü. Su an cok caresizim ne yapicagimi bilmiyorum, herseyi birakip türkiyeye mi gitsem ailemin yanina dogumumu herseyimi orada yapsam, bir süre katlanip dogumdan sonra mi ayrilsam, yoksa kaderim deyip bu terbiyesizlige mi katlansam ama nereye kadar? Nereye kadar devam edebilirim ben buna katlanmaya, akila ihtiyacim var.. Albetis

Yeniden evlenmek için acele etmeseydiniz keşke

Zor.. düzelecek gibi görünmüyor buradan bakınca... Umarım sağlıklı ve doğru bir adım atarsınız... E

Neden bebek nedennnnn? demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

tesekkür ederim yapici ve olgun cevabin icin, beni anlayan bir insan oldugu icin cok duygulandim

Eşim yurtdışında ben ailemin yanındayım, ama babam ve abimle tartışıyoruz T

Evlenmeden bu seçimin farkındaydınız nihayetinde... eşinizin işi ne bilmiyorum ama oradaki şartları burada bulamayacağı gibiyse, kalmakta haklı... Boşanın demek kolay olur su durumda ama sizin bebeği iyi düşünmeniz iki kat önemliydi... Hem mutsuz bir evliliğe çocuk dünyaya getirmeyi hemde boşanma durumunda farklı ülkelerde hayatınıza devam edecek olmanızı iyi düşünmeliydiniz. Baba bunu kabul etmeyebilir. Onun da evladı sonuçta neden yolda bir kaç kez görmeye razı gelsin? Ve boşanan sizken çocuk neden babadan mahrum büyüsün? Verdiğiniz çocuk kararı elbette çocuk içinde sorunlu bir hayatın başlangıcı olmuş... R Ruyacik89

Peki o zaman duymak istediğinizi söyleyelim. Ah canım çok iyi yapmışsın. İyi ki sevmediğin birinden hamile kalmışsın arayı düzeltmek için. Çocuk doğduktan sonra tekrar aranız bozulursa ardından hemen bir kez daha hamile kal her şey güzel olacak. Bu daha mı iyi? Hata yapıp kritik kabul etmemek de ayrı bir ironi. Boşan demekten başka ne söyleyebiliriz?

Abim le babam hoduk tekin değiller onlarla kendimi güvende hissetmiyorum, eşim benim bu halimi fark etmiş beni paramparça yapıyor, güzeller güzeli bir kizim var.. onu erkeksiz nasıl koruyacağını, baba evinde şiddet gördüm, koca evinde, erkek şiddetinden korkuyorum kızımı koryamiyacagim S sentinus14

Böyle birşey söylemeye hakkı yok o zaman sende onun ailesine ağzına gelen herşeyi söyleyip adam et o nasıl bir tabir topla eşyalarını ailenin yanına git burnu bir sürtsün düzelirse barışırsın ortada bebişinde var herşeyin bir çözüm yolu vardır

Ailemin yanında sağlıklı bir ortam yok babamla abimlede kavga ediyorum

Reactions: xDerinMavix

Ona başkasını adam etmek için önce kendisinin adam olmayı öğrenmesi gerektiğini söyle. Sesi kalın olup sakalı çıkan herkes kendini adam sanıyor zira. S

Işiniz zor... Ama ben bu adamların tamamen melekken bu hallere dönüştüğünü inanmıyorum. illa ki en başından beri vardı sorunlar. uzuntum bebeginize... Doğumu orda yapıp eğer mesleğini varsa yurt dışında kalın hangi ulkedesiniz bilmiyorum ama bir da üniversite mezunları dahil herkes işsiz. sinavlar ayrı sıkıntı...

Bebek olduktan sonra yollamaz falan, al bebişini dön Türkiye'ye. Annenin yanında misler gibi yaşarsın bebek büyüyünce güzelce de bir işe girersin. Ayrıca eşin kendi adam değil, ailene laf etmesin. Allah yardımcın olsun...

yurtdışında yaşayacağınız belli değil miydi? Neden kendisi ve ailesinin sayesinde olsun? Orada kurulu bir düzenleri varken mi evlendiniz, evlilik sonrası gidiyoruz diyip zorla mı götürdü? Destekten kastınızın ne olduğu önemli, beklentinizi biraz düşünün, eşinizin karakteri ortada. Orta yol bulmaya bakın başlangıç olarak... kendinize orada bir çevre edinmenin yolunu bulun. Başka uğraşlarınız olursa daha az muhatap olursunuz Tartışma ortamı yaratmayın ki siz üzülmeyin o da kendini bir şey zannetmesin. Bir şeyin değişeceğine ihtimal vermiyor yada daha kötü olacağını düşünüyorsanız, kendinizi güvende hissetmiyorsanız, hamileliğinizi ailenizin yanında geçirin. Ayrılma kararını vücudunuzda bir milyon hormon varken değil daha sakin bir zamanda verirsiniz.

Belli ki sorunlu ve hırçın bir eşiniz var... Ne oluyor da bu kadar kavga gürültü oluyor? En başından beri böyle mıydı eşiniz?

Ailenin yanına dönmem, hem senin için hem bebeğin için daha sağlıklı bi durum

Bir de ayrılma meselesi sizin için karmaşık bir hal alabilir. Hamile olan sizsiniz tamam ama çocuk babanın da çocuğu. Farklı ülkeye götürüp orada yaşamanız demek adamı çocuğundan ayrı bırakmak demek. Bunu kabul etmezse uluslararası velayet davaları ile uğraşırsınız. Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

aileni nasıl adam edecekmiş onu merak ettim sen ilk önce kendini adam et be adam . push ; ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

O zaman ortayolcu olacaksınız. Eyyam yapacaksınız koca kişisine. Dik dik konuşup olayı sivrileştirmeyeceksiniz. Aileniz hakkında konuştuğunda evet hayatım haklısın bende hiç anlaşamıyorum amaan boşver hadi şunu bunu yapalım diye konuyu değiştireceksiniz, sırtını sıvazlayıp pişpişleyeceksiniz. Bu da bir seçenek. Ayrıca, kumar içki şiddet yoksa hakaret denen şey karşılıklı yapılıyor genelde. Patolojik bir vaka değilse hakaret konusunu çözebilirsiniz

Vallahi benim tahminim şu ki aile korkusu olan bir adam bu sizin bosanip gidecek bir yeriniz var ve bu onu rahatsiz ediyor kufurler bu yuzden ama sadece tahminim. Ayrica hamileyken bile sizi uzmekten geri kalmayan bir adamla hala hayatinizi devammi ettirmek istiyorsunuz. Birakin ne hali varsa gorsun cocuk dogunca daha beter olur boyle tipler

Bide şuan 12 yaşında di mi bu çocuk Evlendiklerinde 9 yaşında falan oluyor Yazık ya kazık kadar adam küçücük çocukla uğraşmaya utanmamış Ne insanlar var

Gayet bilincindesiniz yaşadığınız evliliğin. Gayet bilinçli sorunlu bir evliliğe rağmen hamile kalmışsınız. Ama sonrasını düşünmemişsiniz. Bitti. Ayrılsanızda böyle bir adama kendinizi ömürboyu bağladınız. Çocuğunuza bu adamı baba seçtiniz. Hem kendinizi, hem evladınızı ömürboyu sorunlara mahkum ettiniz. Şimdi ne yapayım diyorsunuz. Yapacağınızı yapmış işleri iyice karıştırmışsınız. Oturun ayıklayın pirincin taşını

Bu kadar hakaret edecek ne yaptı aileniz de ağzına geleni sayıyor? İki tarafında aileleri ne kadar kötü olursa olsun, eşler birbirinin ailelerini kötülemesi hiç hoş bişey değil, sonuçta kimse ailesini secemiyor... Ona bu rahatlığı vermemiş olsaydınız keşke taa en başından... Konuşmayı deneyin öncelikle... Boşanmak kolay önemli olan düzeltebilmek bazı şeyleri...

He kendisi adam ya. Etrafındakileri de kendinde bulunan feyzden faydalandıracak Allah razı olsun ondan Millete hayırlı evlat dedikleri bu adam olsa gerek.

boşanmakla boşanmamak arasında gidip gelirken hamile kalmak sizin tercihinizken 'üstelik hamileyim' diye vurgu yapmanız saçma olmuş. adam zaten sağlam değilmiş sizi hamile bırakınca melek kesileceğini mi sandınız? bebeği isteyip hamile kalan sizsiniz doğal olarak durumu ondan bağımsız değerlendirmeye çalışın.

Bence doğumu beklemelisiniz. Hatta o dogum psikolojisinden kurtulmayı da. Çünkü sabretmissiniz 6 yıl öyle veya böyle. Yurtdışındasnz madem oradan psikolojik destek alarak daha az hasarla atlatabilirsiniz bu hamilelik sürecini. Aslında esinizle birlikte gitseniz terapiye daha güzel de kabul ederse.. G

Ilk giriş cümlesi yetiyor zaten. Saksı değil o çocuklar. Insan insan. Huzursuz evde büyüyeceğine yapmayın çocuk. Bencilsiniz

Hamilelikten önce sorun vardı, hamile kaldınız, ikilemde kaldınız ama bosanmadiniz, çocuk 2 yaşına geldi ve hala dibe doğru gidiyorsunuz. Bir yerde demişsiniz ya benim. tamam. sorunlu hayatım olabilir ama çocuğun niye olsun ki demişsiniz. Iste burada çok fena yanılıyorsunuz. En büyük sorunları çocuklar çekiyor. Mutsuz anne baba catismasinin olduğu çatı cehennem gibidir. Anne de giderek psikolojik olarak çöker ve yetersiz olmaya başlar. Bir mesleğinin var, neden bir yerden baslamiyorsunuz, sizi bağlayan ne? Bir kaç sene sonra bebeğim 5 yaşında hala aynı yerdeyim diye yazacaginizin farkında misiniz?

hiç üzülmedim boşanmayı düşünürken bebek yapıyosun. çocuğunu zerre düşünmüyosun. bir insan dünyaya getireceksin böyle bir aile ortamına mı? sizin gibilere gerçekten hayret ediyorum.

Canım adam arsız oldummu ağzı pisse yüzüne güldüğüne bile hakaret eder.

Kaç yıllık evlisiniz? uykusuz_prenses ◦εїз◦Кızıɱ вєηiɱ HєяŞєyiɱ◦εїз◦ 2. Üyelik! tek ayak

Bile bile lades dedikleri bu olsa gerek. Boşanacaksınız başka ne yapacaksınız.

Ne bekliyorsunuz ailenizin yanına dönmek için fee fi fo Ya hep ya

maalesef düzelmez keşke doğacak evladınıza babalığı hakeden birini seçseydiniz, dönün ülkenize aileniz arkanızdaysa evladınızı hakaretin kol gezmediği bir evde büyütün. 3nity

benim su anda ki durumumla ilgili yardimci olucak olgun mesajlara ihtiyacim var, kritize eden yargilayan mesajlar su an neden yaziliyor anlamis degilim, durumu degistiremem, zaten bebegim henüz dogmadi, her türlü sey olabilir allah korusun

Canım sen olumsuz olanları görmezden gelmelisin böyle üzme kendini

Bu adam degismeyecek belli, simdi birde hamile birakip gidemezin rahatligi iyice basmistir, Ailenizin yanina donun, bosanin, Anne olmak cocuga uygun ortami sunmaktir, kavga gurultu, boyle bir babayla buyuse daha mi iyi olacak

Konulara yapılan bir çok yoruma baktığımda yapıcı insan sayısı malesef çok az. Sanırsın herkes sorunsuz, mükemmel bir hayat yaşıyor. Ve yaşadığı bu hayatta her daim tüm olay ve kişilere karşı efsane bir güce sahip. Oysa eminim oturup kendi söküğünü dikemiyodur kalkıp burda ona buna ahkam kesiyodur. "Niye evlendin, niye çocuk yaptın, niye boşanmıyosun?" tek bildikleri bunları sormak. Bir çok şeyin yukarıdan ayarlı olduğu gerçeğini cahilce es geçiyolar. Evlenmek haksa elbet boşanmakta hak ama empati kurmadan heleki hamileliği süresince hormonlarının gazabına uğrayan bir kadına 10 kere düşünüp 1 kere yorum yapmak lazım. Neyse çok uzattım konu ve konu sahibine istinaden; gayet aklı başında bir kadınsın bir imi yorumundan da olsa bu gayet net görülüyo. Hamilesin ve şu an kızgın, kırgın olduğun bir adamdan bir çocuk dünyaya getireceksin diye kendini suçlama. Çünkü sen ve eşin artık dünyaya gelmesi gereken bir meleğin anne ve babası olarak seçildiniz. Bunu değiştirme şansı ve gücü kimseye verilemez. Hamileliğini yuvanda tamamlamanı ondan sonraki süreçte duruma göre hareket etmeni tavsiye ederim. Kim bilir eş olarak seni mutlu edemeyen adam baba olarak kendine tekrar aşık edebilir...

Elde avucta biraz varsa ayri eve cik.. hangi avrupada ulkesine gitmistin?

Ucurumun kiyisinda iken tutunmak icin dal aramissiniz bebek yapmissiniz ama boyle hakaretli ve saygisiz evlilige o bebek yazik olacak. Senden daha cok etkilenecek. Keyfi zevk icin onu bu duruma sokmam hos olmamis. bosanmazsan huzursuz gergin aile ortami bosanirsan gene babadan ayri masa edilmez umarim o cocuk. Anne olmayi kendin istemis olabilirsin ama o adam da babasi oluyor. Ve sen tek basina ileride o cocuk hakkinda hukum sahibi olmayacaksin. Yurtdisinda dogum yapman bebegin icin elbet daha avantajli fakat ailen yanina gelemedikten sonra o lohusa gunlerini tek gecirmen cok feci o aile ve kocayla! Dogumdan sonra bosanmak istesen uluslararasi prosedurler ne sekilde isleyip TC ye getirebilecek misin? Bunlari arastir. Arielle Lanet olsun

Allah korusun genc kiz oldugunda bu adamin ne kadar kotu bir hal alacagini hic dusunemiyorum

Maalesef ben bu rahatligi vermedim, yeterince tepkide koydum, konustumda, herseyi denedim, karakterinden dolayi bu sekilde davraniyor ben ne yaparsam yapiyim degismiyor herkese karsi ayni sekilde ne yazikki antisosyal bir insan neyin dogru neyin yanlis oldugunun bilincinde degil, benim gclü durusum rahatsiz ediyor o nedenle sürekli aileme saldiriyor.. R Ruyacik89

Eş olarak seçtiğiniz kişi iyi bir eş iyi bir insan olamamış, böyle bir insandan iyi bir baba modeli beklemeniz de çok yanlış. Sorunlu bir baba çocuğunuzun sadece hayatını zorlaştırır.

Yani koca sorunlu tamam da ama sen de hatalısın. Adamın huyunu biliyosun ondan çocuk mu yapılır? Çocuk istedim allah verdi kafası da pırıl pırılmış. Boşanırdın başkasıyla evlenip yapardın. Şimdi boşansam mı boşanmasam mı diye düşünmek abes olmuş. Sorunlu evlilikleri çocuk iyice mahvediyo çünkü. Bebek ağladıkça, koca tersledikçe hayat daha da çekilmez olur kendini dipsiz kuyularda hissedersin. R Ruyacik89