woaww arkadaşım helal olsun, ben dün yediğimi unutuyorum siz resmen kronolojik olarak sıralamışsınız kavgaları.. mutsuz olma sebebiniz de bu.. ben de bu kadar içimde tutsam beni de basar evlilik bir yerden sonra.. ne kadar sık boşanma lafını alıyorsunuz ağzınıza.. hepimiz biliyoruz ki bu kadar çok boşanalım diyenler boşanamıyorlar.. yani siz resmen eşinizi peşinizde koşturmak için söylüyorsunuz boşanmayı, yoksa boşanacak olan adam sahur saati telefonunu açmadığında boşardı zaten.. elbette her iki tarafta da sorun var, esas sorununuz iletişimsizlik.. ama kusura bakmayın bu kadar da narin olmayın.. her kavgada ağlamak, telefonları kırmak çok gereksiz tepkiler.. sinirlendiğinizde kendinizi sakinleştirecek birşeyler bulun ve asla kızgınken geri dönüşü olmayacak tepkiler vermeyin..

Seni nazli ve kaprisli görmeyen bir tek benim sanırım İsteklerin her kadının isteyeceği şeyler.. Herkes karşısındakinin biraz daha anlayışlı ve hassas olmasını, düşünceli olmasını ister.. Ama senin evlilikten beklentilerin ve eşinin evlilikten beklentileri farklı sanırım.. Orta yolu bulmak imkansız olmasa gerek.. Daha fazla yıpranmadan bir şeyler yapsanız iyi olur.. C

kızlar canım çok sıkkın. ben burada eskiyim. ama çok yazmıyorum. ama şimdi o kadar çıkmazdayım ve canım sıkkın ki, kime anlatacağımı bilemedim. benden daha tecrübeliler vardır diye buraya yazmaya karar verdim. benim mutlu bir ailem var. kavga edeler ama konuşurlar. babam hep alttan alır. annem de babam da zeki insanlar. babam biraz huysuzdur, evde sıkıntı çıkarır ama sonra pişman olur mutlaka gönlümüzüalır. ağlamama kimse evde dayanamaz. bizim evde kimsenin ağlamasına dayanılamaz. ama gelin görünki evliliğim bunun tam tersi oldu... küssen umursamaz, ağlasan umursamaz, mutsuz olsan umursamaz bir eşim var: kızlar, yakında 1 sene olacak evliliğim. ama mutsuzum. cicim ayları denir ya, o olmadı bende. çok yoruldum. balayında tura katıldık. akşam otelde kavga ettik, küstük. ayrı ayrı tura katılmışız gibi gezdik. millet de bize baktı "bunlar balayı çifti değiller miydi, noldu" diye. neyse bi şekilde barıştık. sonra ilk ay dönümümüzde kavga ettik. ben yine yemek hazırladım gece onu uyandırdım. sofraya baktı. yemedi yattı. çok kırırldım. ama sonra yine barıştık. annem ve babamın doğumgününde çok ağır kavga ettik. ben bir alışveriş merkezinde hüngür hüngür ağladım. beni teselli bile etmedi. alttan bile almadı. çok acı çektim. bir gün sonra yine barıştık ama içimde yer etti. onun annesinin doğum gününde bunu hatırladım. üzüldüm. üzüldüm diye kavga ettik. bu kızdı. ben yine hazırlandım. görümcem geldi eşimle beni aldılar kayınvalideme sürpriz doğum günü yaptık, eşimle küs olduğum halde. eve gelince vicdan azabı çekti, barışmaya çalıştı. neyse barıştık yine ama bunu da unutmadım. sonra bir gün çok kötü kavga ettik. beraber markete gidecektik. bu çıktı gitti. ben de sinirden telefonumu kırdım. o arabayla gitti, ben de marketin oraya koşarak gitttim. boşanıcam senden dedim. eve gittim. eşyalarını topluyor. dedim ki "gitmiyceksin gidersen gerçekten biter." bırakmadım gitmedi. ama resmen beni heder etti. sonra bir gün sebebini hatırlamıyorum. çok ağır kavga ettik. akşama arkadaşının düğününe gidecektik. beni sakinletirdi. ama hala kırgın ve dargındım. ağlamaktan gözüm yüzüm şişmişti. ben yine "kayınvalidemi de alalım, o da hava alsın değişiklik olur" kafasıyla kayınvalideme hiç küslüğümü belli etmeden beraber düğüne gittik. o benim bu hareketimi görünce vicdan azabı çekti. barışmak istedi. çok kırılmıştım ama barıştım. her neyse evleneli 11 ay oluyor ama ben artık çok değiştim. önceden onun ya da mutsuz olmasına ayrı yatmasına dayanamazdım. şimdi hiç umrumda olmuyor. içim yaşlandı sanki. her seferinde boşanmayı gündeme getiriyordum. bana acı çektirmek onun umrunda değildi. ben de onun acı çekmesini istiyordum. ama olmuyordu. istiyorsan boşanırız diyordu. ben de geri adım atıyordum. ama son büyük kavgalarımızda boşanma gündeme geldiğinde geri adım atmadım artık. amcamlara iftara gittik. kavgalıydık suratı beş karış. oturdu buiftardan sonra. ben dedi arkadaşlarla buluşucam sahur yapıcam. dedi ben de iyi dedim git. o da sen korkuyorsun annenler de kalırsın dedi. ben de evimde kalmak istiyorum dedim. neyse o gitti, sonra ben de eve geçtim. gece saat 3 gibi elektirikler gitti, korktum. onu aradım. telefonu elinden düşmeyen adam telefonuma bakmadı. ailemin evi yakın babamı aradım. babam eşimin bu üst üste 2. sahuru olduğundan kızdı bana niye izin veriyorsun ona diye. abimi gönderdi. abim bi kanepede ben bi kanepede uyudum. sabah geldi bu. söyleniyor. abim gitti onları duymadı. neyse uyandık. bu hazırlanmış dışarı çıkacak, çıkmıycaksın dedim. anlattım ona gece olanları. telefona niye bakmıyosun dedim. ben başım sıkışınca babamı mı arayayım hep dedim. sırıtarak ara dedi. neyse epey kavga ettik. bu her seferinde anlatsana bunları babana, eşim bana bağırıyo de dedi. ben de her kavgada bunu duymaktan bıktım. ya anlatsam ne olacak. o seninle uğraşmaz ki dedim. küçük parmağını kıpırdatsa devrilirsin dedim. bu delirdi bama ve aileme küfür etti. epey bi düşman olduk. sonra ben de yine boşanmayı gündeme getirdim. bu tamam dedi. ben bu sefer geri adım atmadım. "boşanacaksak boşanırız dedim. ben prosedürü öğrendim. gider hallederiz" dedim. bu sefer o geri adım attı. o günden sonra kaçan ben, kovalayan o oldu. en son geçen gün. işten geldim, çok afedersiniz yıkandım süslendim püslendim, beraber olalım dedim. o sanki ben bişey istemiyormuşum gibi umursamadı. sonra dedim böyle böyle. iyi dedi döndü arkasını yattı. ben de aldım yastığımı salonda uyudum. onun horlamaları salondan bile duyuluyordu. dün gün içinde beni sevdiğini söyleyen bir sürü mesajlar attı. ama artık dedim ya ona 11 ayda o kadar kırıldım ki artık bunlar beni hiç etkilemiyor. akşam halı saha maçı vardı. genelde dışarı çıkınca tok gelir. ben de abimi çağırmıştım. ayda yılda bir geliyor çocuk evime. iki tane balık aldım. çorba salata. neyse yerken eşim aradı. ona hala dargın olduğum için soğuk konuştum. bana balık var mı dedi. ben de "iki tane balık aldım" dedim. "napim" dedi. "sen bilirsin" dedim. kapadı yüzüme telefonu. abim de durdu biraz gerginliği de hissetti gitti. eşim 12.30da geldi. ben salonda uyuyordum. gitti o da yatak odasında yattı. sabah hazırlandı. çıkacaktı. dedim ki "için o kadar kötü ki sana dedim yemek hazırlamıycam zannettin" neyse giti bu aradım. ciddi bi şekilde boşanmak istiyorum dedim. bu başta şaşırdı sonra kızdı. tamam dedi akşama konuşuruz dedi. sen dedim delil topla ben ne yapmışım bi yaz. ben de yazayım. hakim bunlara da bakacak. sonra bu çıldırdı. sen dedi abinle yemek yedin bana başımın çaresine bak dedin. işte sen niye eve gel yumurta kırarız yeriz demedin. vs. biz onunla karar almıştık. kavga etsek de ailelere belli etmiycektik. ben onun ailesine kavgalı küs olsak da belli etmem. hep ararım. gider muhabbet ederim. ama o yapmaz. dün de yapmadı. neymiş ben güya "başının çaresine bak" demişim. demedim de öyle bişey. her neyse yazdım biraz desarj oldum. fikirlerinize ihtiyacım var. akşama eve gelip eşyalarımı toplıycam diyor. giderse kendim biliyorum içimdeki sevgi tamamen biter. zaten azaldı. bitmesin istiyorum sevgimin. boşanmka istemiyorum. aile çevrem muhafazakar annem babam çok duygusal kaldıramazlar. yaşım 27. çok zor. uzun yazdım biraz kusura bakmayın.

Bence siz daha sorun bile görmeden bu kadar yıpratmışsınız birbirinizi Bir de büyük bir sorun görseniz ne olur bilmem O bunu dedi, ben bunu dedim eş değil rakipsiniz sanki En ufacık bişeyden kavga çıkarıyosunuz Ayrıca babam senle uğraşmaz küçük parmağını kıpırdatsa yeter, demeniz çok aşağılayıcı olmuş bence Saygı çok önemli şey, o giderse sevgi de gider

benim annemle babam aşırı kavga ederler ama sonunda barışırlar. neden çünkü iletişimleri var. kızlar eşimle evlenmeden önce de iletişimin öneminden bahsetmiştik. iletişim olmazsa hiç bişey olmaz biliyorum. işin komik tarafı, ben zaten görevim gereği sosyal bir işteyim ve hamdolsun başarımdan dolayı terfi bile aldım. eşim ise iletşim alanında yönetici. biz iletişim kuramıycaz da kim kuracak? ama eşimle konuşulmuyor. bana gerizekalı, salak, edepsiz diyor sinirlenince. daha benim böyle laf etmişliğim bile yok.

Gabriel bu boşanma lafını ben bir defa duydum onunda içimi nasıl acıttığını ben bilirim. Sonra tatlıya bağladık o ayrı. Ama sen diyorsunki her kavgada boşanalım dedim! Sonra bana güven sorunu var diyorsun. Nasıl olmasın? O kadar çok bu lafı ağzına sakız yapmışsınki adama naber nasılsın gibi geliyor artık ve umursamıyor. İşin kötüsü diğer küsmeleri, susmaları tavırlarıda artık kaale almıyor. Çünkü rutine oturmuş artık.. Onun kafasındaki işleyiş benim okuduğum kadarıyla şöyle gelişiyor.. Herhangi bir konudan kavga başlar.. Bu kavga süresince eski tartışmaların konusu bir nefeste sayılır Sonra eşin baktı sen hesapları ortaya döktün off tamam uğraşamıycam mantığıyla umursamaz davranıcak, sen bunu görünce ağlamaya başlıycaksın ve vay sen ne duyarsız hissis adamsın bu iş böyle gitmez boşanalım falan diye bitiriceksin. Aynı rutinden sıkılan eşin en iyisi uyumaya gideyim, hem yorulmamış, gerilmemiş olurum nasıl olsa yarın barışırız ve önümüzdeki ay bunu tekrarlarız diye düşünüp yatar. Sende kendince yatağa gitmeyerek onu cezalandırdığını düşünüyorsun. Yarın bir gün Allah korusun biriyle konuşup, yazıştığını yakalasan sen yanımda bile yatmıyorsun ben ne yapıyım der. He bu onu aklarmı yok, ama ağzına laf vermiş, yol vermiş olursun. Onun için yapma arkadaşım.. Yaptıkların baştan sona yanlış bence. Hee eşininde hatası var, sütten çıkma ak kaşık değil ama sen kendini haksız konuma öyle bir getiriyorsunki kendi elinle onu aklıyorsun farkında olmadan. Benim şahsi fikrim şu tehdit işinden bi vazgeç, adamın bi gün tepesi atar hee öylemi ben boşuyorum der verir dilekçeyi öyle kalırsın. Ayrıca babam parmağını kıpırdatsa bitirir ne demek?İnsanların bi onuru gururu var öyle her istediğini söylersen, istemediğini duyunca şikayette edemezsin. Böyle babam şunu bunu yapar diyerek eşini babana doldurursun ki, bunun telafisi olmaz. Eşin sana aptal, salak gibi onur kırıcı laflar söylüyorsa al karşına sor ona ben sana bu şekilde hitap etsem nasıl hissedersin diye?Bakalım ne cevap vericek. Saygıyı yitirmeyin, o yoksa sevgi asla işe yaramaz. Hastalıklı ilişkiye çevirmeyin hayatınızı. Ailesine gidiyorum, arayıp soruyorum gönüllerini ediyorumu boşver sen.. Sen önce evindeki eşinden sorumlusun, önce onun gönlünü yap. Bu her dediğine susmak sineye çekmek değil, teşbihte hata olmaz yahudi tüccarın iflas ettiğinde dönüp eski defterleri karıştırması gibi şu gün bu olmuştu sen böyle yapmıştın, şöyle demiştinde deme. Evliliğin en güzel zamanlarını böyle şeylerle yıpratmayın. Ses yükseltmek, inat, hakarete varan kelimeler kullanmak memleketle olacak iş değil o karakter işidir. Unutma nikahta evet derken iyi günde kötü günde dedin, daha büyük dert görmemişsiniz siz birbirinize sarmışsınız. Senkadınlar fedakarlık yapıyor, verici oluyor erkekler öyle değil demişsin ama bunu istemeden, içinden gelmeden, görevmiş gibi birşeyler verdiğini düşünerek yaparsan yük olur, yok güzel bi yuvan olsun huzurun olsun diye yaparsan zaten hayat sana cennet olur.. Çok sıkılmak istiyorsanız 1 haftalığına kayınvalidemi yollayım size bak bi daha bunlara takılıyormusun sen:)) Kal sağlıcakla..

ah ah ben de yıpranmadan onun güvenini kazanırım inşallah. allah sabrımızı arttırsın. amin. I

canım benim çok güzel yazmışsın sen de. ama nasıl sakinleşeyim? o işe gidince hayat ona güllük gülistanlık. benim iş yerimde de hep aklım onda. çok zormuş bu işler. tüm evlilikler çok mutlu da benimki berbatmış gibi geliyor. mutsuzluğa sabredemiyorum. mihribannn

bir an okurken kendi evliliğim geldi gözümün önüne... ne çok benzer şey yaşamışız... şu balık mevzusu bile aynı:) benim eşimde bana kardeşinle ayrı kahvaltı yaptın diye kızmıştı.. canım bak evlilikte bi taraf hep alttan almak zorunda çoğu zamanda dediğin gibi, biz alttan almak zorunda kalıyoruz... hatta hep biz almak zorundayız gibi bir şey... benim evliliğimde öyle en azından başlarda eşim de öyle umursamazdı ama ben hep kendimi şu şekilde teselli ettim.. ben bu adamı seviyorum hem de çok benim için neler yapmıyo ki neler yapmaz ki dedim hep içimden... o konuşmadı küstü bağırdığı zamanlar oldu hep ben gittim, yumuşak bir ses tonuyla ağır ağır sakin sakin konuştum hep öyle olunca bi müddet sonunda iletişimi sağlayabildik ve sorunlarımızı hep hallettik şükür... canım bence hani ben alttan alıyorum taviz veriyorum demek yerine bence ben öyle yapıyorum alttan alıp onunla konuşmaya çalışıyorum... yani o kadar emek veriyoruz yazık günah evliliklerimize üç günlük dünyayı hep diyorum kendime incir çekirdeğğinin hacmini doldurmayacak mevzular yüzünden zindan ediyoruz... ya birde ben haklıda olsam haksız da olsam, şeyide düşünürüm.. mesela önce çalışıyordum ben işim için olur omadık insanların müdürümün iş arkadaşımın işimin herşeyin sıkıntısını çektim... yeri geliyo öyle şeylerden taviz veriyosun ki kişiliğinde neden çünkü işim diyosun emek verdim o kadar difyosun ya bu böyle uzar gider daha birçok neden var hep sabradiyosun... bu hayatında sabrettiğin şeylerden bir tanesi... ben eşime, ilk aşkıma, doğacak çocuklarımın babasşına, güzel günlerimiz hatrına neden hep bağışlayan ben olmayayım ki diyorum... yani yanlış anlanmasın adam ne yaparsa yapsın değil mesela aldatsa, dayak olsa, bunun gibi affedilemeyecek şeyler var... kırmızı çizgilerimizi çekmek lazım...

canım anlattıkların bana hiç yabancı gelmedi benim eşim de karadenizli bu arada biraz sinirli oluyorlar ama insan evlendikten sonra yavaş yavaş tanıyor eşini bende örneğin alındımmı bişeye hemen gelsin yanıma alsın gönlümü isterim ama gelmez ama surat da yapmaz hiç bişey olmamış gibi devam eder ben ilk başlarda alınıyordum üzgün üzgün günlerimi geçiriyordum sonra ben de onun gibi olmaya başladım biraz takmamaya kırılsam bile biişey olmamış gibi devam ettim böylesi daha iyi oluyor tabiki tepkinini gösterin ama çok uzatmayın takmamış görünselerde almaları gereken mesejı alıyorlar. heleki böyle durumlarda sakın olaki yemeğini yapmamazlık ya da yatakları ayırmak gibi bişey yapma çünkü böyle şeyler daha da uzaklaştırıyo heleki boşanma lafını hiç ağzınıza almayın. kavgamı ettiniz akşam sarılın hiç bişey konuşmadan brbirinize neden böyle davraandığınızı konuşun tatlı biir dille birbirinizin düşmanı değilsiniz sonuçta erkekler trip olayından nefreet ediyor bu yüzden tatlı dille halletmeye çalışın CakmaLaraCroft Evimin

ya bence erkekler itiraf etmese de farkındalar yapılan fedkarlığın ama sen de fark ettireceksin bir de sana tavsiye bir erkekle oturup karşılıklı bak canım sen bana bunu yaptın şunu yaptın şöyle yaptın neden yaptın gibi konuşmanın bir faydası olmuyor yapacağın şey sessiz kalmak en büyük tepki tepkisizliktir böyle yaparsan eşin de tüm gün düşünür acaba ben ne yaptım da bu bana küstü diye:))))))))))))))))))))

Konu sahibi herşeyi kafaya takıyor diye suçlu da, karşı taraf çok mu masum? Bayanlar olarak hepimiz ilgi görmek, değer verilmek istemez miyiz? Aslında beklenilen şeyler çok büyük bi külfet değil erkekler için Ama maalesef bazıları odun oluyor bu durumlarda Sonuçta kızcağız da ailesinden ne gördüyse, o beklentiyle evlenmiş Ve ben maddelendirilen tartışmalarda kıza pek hata bulmuyorum Çünkü kocası çok tahammülsüz ve dediğim dedikçi Her an aileleri tartşmaya katabilir pozisyonda, yok babana söyle, yok anana söyle Kız da belki vazgeçirebilirim diye -yanlış ama - boşanmaktan bahsetmiş durmuş Canım bak anladın ki senin ki bu blöfü artık yemiyor O yüzden boşanalım sözünü rafa kaldır ve daha tatlı kelimelerle devam et sen Bi müddet sonra inşallah eşinde anlar hatasını, kalbini kazanmaya bakar

:)) hem çalışan hem ev hanımı hem anne hem eşi idare eden olmak.. ya bi yetenek bu. ama kimse takdir etmiyor, görmüyor.

o zaman şunu soruyorum. eşim de çalışıyor ben de. ben eve gelip yemek temizlik yapıyorum. onun ailesinin gönlünü hoş tutmaya çalışıyorum. bi de onu idare etmeye çalışıyorum. bu adalet mi? burda başlık açmamın sebebi bile bir çözüm yolu bulmak. hep biz kadınlar yoruluyor, didiniyor evliliği için. sonra yine acı çeken de kadın oluyor. neden bunu erkekler yapmıyor, neden üzülmüyorlar? evlenince feminist oldum ben cidden. kadınların fedakar cefakar olduğunu düşünüyorum evlilikleri için. ama erkekler de bunu görmüyorum.

baştan sona okudum. ve kavga sebepleriniz çok çocukça arkadaşım.. sizin tek eksik noktanız karşılıklı konuşamamak.. iletişimsizlik o kadar eften püften olmuş ki bazı şeyler... ayrıca siz de hep üzüldüğünüz şeyleri eşinizle paylaşmak yerine içinize atmışsınız. gün gelince de o irini patlatıp bir kerede akıtmışsınız.. bu son derece yanlış. ayrıca evcilik değil bu.. sürekli ayrılcam senden boşancam senden.. eee nerde adım, icraat yok. madem yüreğin yok diline de getirme. alışkanlık olmuş geçerliliği kalmamış herşeyi kördüğüme bağlamışsınız.. yıkıcı yerine yapıcı olsanız. mesela mahkemeye delil olarak verelim dediğiniz ne yaptık yazısını evde birbirinize okuyup anlatsanız herkes fikrini söylese.. anlaşssanız hatalarınızı görseniz.

bunu kendınız yapıyorsunuz ama sureklı bır ne bılım bırsey pesındesınız kusuyorsunuz bellıkı ayaklarınıza kapansın ıstıyorsuz ıllakıonund ahatalı oldugu yonlerde olabılır esınınde bu kadar bosanıcam dıyen bır kadına ben esım olsaydı hadı gıt bosan dıyıp orada bırakır ve gercekten gerı donmezdım sen benım karım olsan ben sana nasıl guveneyımde gelecege emın adımlarla yuruyebıleyım ıkı lafından bırı bosanmak aılen tarafından nazlı buyutulmus olabılırsın ama karakterın bu senın 27 yasında herseye kusulurmu? . push ;

kızlar yorumlarınız önemli benim için. kavgalarımıza şahit olsanız eften püften olmadığını anlarsınız. evet biraz nazlı büyüdüm. aileme de düşkünüm. ama inanın evlendiğimden beri eşim mutlu olsun diye her şeyi yapmaya çalıştım. kim işten yorgun argın gelip akşam 10'da otobüsle 50 km yol gidip sırf kayınvalidesi, görümcesi, eşi mutlu olsun diye 1 saatliğine oturmaya gider ki? benim eşimle aramda 5 yaş var. ben olgun büyütülmedim maalesef. ama eşim şehir dışında ailesi yaşamış. bana bırak eş olmayı abi gibi yaklaşıp, "bak gabriel böyle yapıyorsun ama yanlış, şöyle yapmalısın" diye konuşmuyor. hep benden kötülük bekliyor. ben düşmanıma bile kötülük yapamıyorum ya. en büyük kötülüğüm kızdığım biriyle konuşmamaktır. of aramızda saygı bitmek üzere sevgi de can çekişiyor. ama eşim de bişey yapmıyor. benim de kırgınlıklarım yaralaırm iyileşmiyor.

o kadar yolu eşin için değil kendin onları sevdiğin için gitmeyi desen? ayrıca incik cincik hesaplar yapıyorsunuz ben onun annesine gel dedim soğukluğu belli etmedim o belli ediyor gibi.. arkadaşım eline bir bak 5 parmagın bir mi? sen eşinle bir misin.. bende numaradan rol yapamam mesela ne var bunda.. ayrıca kırmızı ile işaretlediğim yer o senin eşin abin değil baban değil.. sana bunları yapmanı öğütleyecek insan değil.. haa evet yeri gelir eş abi de olur ama sen evlenecek olgunluğa gelmişsin. aklın var fikrin var bunlara ihtiyaç duymamalısın. C

Canım, benim evliliğim 2 yıl olmadı daha, ama bebeğim oldu şu an 6 aylık ve yemin ederim bebeğim olmasaydı boşanırdım. senin kocanın yaptıklarından belki az belki çok şey yaptı ama mutlu değilim!!! bu haya bi kez gliyoruz ve bir hayatımız var. hamileyken kürtaj olucaktım vazgeçtimneyse imza atilinca değil, çocuk alonca evleniliyor!!! mutsuzsan düşünme boşan derim! ben sohbet eden çiftler görünce göğsüme bi taş oturuyo, telef ettim kendimiiiii!!!!!!!!!! yaş 30 u geçti çocuk yapmak evlenmek gerek dedim ama insan görmek istediğini görüyo şimdi çevreme bakıyorumda herkez 38 39-40 yasında doğurmuş offf kafam offff bizde dayak yok-muhabbet yok-sevgi yok yok yok sen iyi düşün yildizyildiz20

Esınde gamsızlık gordum ben, sende de sureklı pembe bulutlar... Benım esımde gamsızdır hemde cok ama ben onu cozdugum ıcın ona gore davranıyorum... Bırsey soyleyeceksem veya yapacaksam dusunuyorum soylemeden, yapmadan once ondan sonra harekete gecıyorum... Esımı ıyıce tanıdıgım ıcın neye kızıp, neye kızmayacagını bıldıgımden kavgalarımız olmaz... Ayrıca bosanmak lafının bu kadar sık gundeme gelmesı senın kacıp onun kovalayacagı anlamına hıc gelmez... Sadece esının sana olan guvenını yıtırır ve gelecege daır planlarını erteler dusuncesını uyandırır... Bu kadar sık kavga etmenız normal degıl hele kı luzumsuz konular... Annenın, babanın dogum gununde ne dıye kavga edıyorsunuz? Hatalar sende cogalıyor hıc kusura bakma... Konuyu elıne yuzune bulastırmıssın ne yapayım dıyorsun... Ne yap bılıyor musun? Degıstır kendını, Bu tutumlu tavrından vazgec... Karsında cocuk yok 32 yasında bır adam var... Sen onun suyuna gıdersen hersey degısır...

sende uyuyacaksın uyumaya çalışacaksın üstüne düşme arkadaşım düşme inan karlı sen çıkcan takma. o baban değil eşin. ailenin evi değil senin evin. bunun farkına var kıyaslamaya girme. kimse tartışmayı sevmez. kaldıramaz.

ben çözemedim erkekleri. erkek olarak abimle babamı biliyorum. onlar da hiç kimseye kıyamazlar çok merhametliler. siz nasıl idare ediyorsunuz erkekleri merak ediyorum.

Aslında uzlaşma teklifinin ondan gelmesi çok daha iyi olurdu... Yani ne bileyim biraz ortada kalsa o gitmek istemiyor gibi konuşursa, bir şans verirsin ve danışmana giderseniz.. Tabi eşinle nasıl konuşacağını en iyi sen bilirsin.. Ama çok iyi bir danışman bulmalısın.. Madem eşin inanmıyor, gerçekten iyi biri olursa belki en azından saygı duyar... :26:

Yorumunuza birebir katılıyorum. Konuyu açan kardeşim, benimle aynı yaştasın. Ben yeni nışanlıyım. Azerbaycanlıyım ve Türkiye geliniyim. Sana birşey diyeyim mi? Canım, bence eşini çok yıpratıyorsun. Diyorsun ki, küslüğümüzü hiç dışa yansıtmam. Ama bak dışa yansıtmamak dışarıdakilere saygı duymak. O tamam. Ama sen önce evliligine, evlendiğin kişiye saygı duyacaksın. Her kavgada zırt pırt diye aramıycaksın aileni. Ben nışanlanırken babam beni çağırdı odasına "Benim evimden gelin gideceksin, o evin gelini olucaksın. Ben yokum arkanda. Sakın ha sakın ailem arkamda diye güvenmeyesin. Sen evcilik oyunu oynamaya gitmiyorsun, kendin de bir aile olmaya gidiyorsun. Önce sorun yaratma, yaranırsa bile çözüm ara, ve nolursa olsun sorununu dışa yansıtma. Bana damatımdan edeceğin her şikayet aklıma yazılır. Bir gün gelir sen onu aff edersin ama ben affetmem. O yüzden bir adım atmadan önce 40 kere düşün" dedi. Bide her dakika boşanacağım diyorsun ya. İnan vallah o çözüm değil. Bigün sen daha boşanalım demeden bakarsın ki, o senden boşanmak için mahkemeden istekde bulunmuş Allah korusun. Sabırlı ol. Sabır her şeyin başıdır. Yüce Rabbimizin ismidir. Evliliğin ilk 2 yılı hep böyle olur. Sabır sabır ve anlayış. Sevgiler Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Gabriel boşanmanın şakası olmaz. Ağıza sakız yapılmaz. Eşinle aranızda yanlış anlaşılmalar var. Ben de üzülünce ağlarım ama bu eşimi daha da üzüyor ve sinirlendiriyor. Gerilimi tırmandırıyor. Kendisini beni mutlu edemiyor gibi hissediyormuş. Ve bu da olayların büyümesine yol açıyor. 11 ayda 11 kere boşanma lafı geçmiş. Bu böyle olmaz.

bir çok açıdan kendime benzettim sizi ve evliliğinizi. ben tek çocuğum malum tek çocuklar biraz daha ilgi alaka görüyo ve nazlı oluyo. iki damla göz yaşım yeterdi aileme. öyle numaradan ağlamazdım ama üzülmeme dayanamazlardı. 8 yıl tanışma 3 yılı düzenli olarak çıktık vs. 1 kere bile kavgamız olmamıştır. eşim öyle biriydiki evet diyodum ya bu adamla ömür boyu mutlu oluruz. öyleki kavga edecek darılacak hiç bişey olmazdı aramızda. haksızsa geri adım atardı vs. evlendik ilk haftası ne kavgasıydı hatırlamıyorum. ''ben senin anne baban değilim geçti o şımarıklık zamanın '' dedi bana. hiç unutmam şimdi hatırlatırım bazen ama yok canım ben dememişimdir der :). aynen eşim aileme hep belli etti sorunlarımızı. ama kavgalıyız diyelim ailesi bize gelecek gönlümü alıp yüzümü güldürmek için elinden geleni yapardı. bi süre sonra bende onun gibi sorun olunca ailesi yanında surat astım. ama kendisi yapınca normal ben yapınca anormal oldu bu. 3 yılın sonunda çok büyük kavgalarımız oldu. bazen gerçekten ondan nefret ettiğimi düşünürdüm. hatta acaba akşam kendisi yerine ölüm haberi gelse üzülmem diye düşünürdüm. ama buda bi süreçmiş sanırım hani uzmanlarda diyo ya 1-3-5 yıllara dikkat diye. 5 yılı devirdik şimdi. 2 yaşında bir bebeğimiz var. ilişkimiz nasılmı. hayallerimdeki gibi değil. ama artık eskisi gibi kavga etmiyoruz. saygı biraz daha ön plana geçti. eskiden en ufak haksızlıkta fırtına estirirdim. şimdi yapmayınca daha çok dikkatini çekiyo sanki. öyle çokta ağlamıyorum. gerçi onun göreceği şekilde ağlamıyorum. onunla yada başka bi sorunla ilgili olsun ne varsa gece o uyumuşken yada o işteyken yada ağlamak istiyosam kendimi duşa atıp duşta ağlıyorum anlaşılmasın diye. ki ben balık burcuyum ve inanılmaz sulu gözlü bir insandım. çok büyük avgalarımız oldu boşanma lafı özellikle o bahsettiğim dönem nerdeyse hergün konuşuldu. hergün pişman olduğumuzu söyleyip barışınca sarılıp ağladık. nasıl saçma bi dönemdi şimdi bakınca garip geliyo. bazen kendimi kandırılmış hissediyodum. maddi hiçbirşey vaadetmedi eşim ama manevi vaadleri çoktu ve hiçbirini yerine getirmedi. her kavgada gezmem tozmam. içkim yok, kumarım yok, dayağım yok diyip dururdu. bende karşılığında bu saydıklarına karşılık benim bi kötü huyummu var. bende namusumla sana bağlıyım kimsenin malında gözüm yook. seni parada para diye sıkmam. kendini övecek başka bişey bul derdim. dediğim gibi bi süredir iyiyiz. bazen sinirimi bozan şeyer oluyo ben tutuyorum kendimi. bazen şakayla karışık lafımı söylerim. bazen kısasa kısas yaparım bunu geçenki şu hareketn beni nekadar sinirlendirdi anlaman için yaptım derim. ama burayada hep kötülerini yazdım. ama bunun gibi çimde beynimde bir sürüsü var aslında evet normalde birçok genç kız için iyi bir eş adayıdır. arkadaşıma karışmaz. istediğim zaman arkadaşlarımla buluşurum gezerim. kızlı erkekli farketmez. evde yemeği olsunda istediğim saatte eve döneblirim. giyimime karışmaz. ender zamanlar harici çocuğu ve benimle sürekli gırgır şamata yapar ergen gibi hoplar zıplar evde oynar. öyle kasım kasım kasılan adamlardan değildir. su tbancasını elıp evde 3 canavar savaşırız falan yani. bazende başbaşa kalırız çok nadir olur açar içini ben seni çok üzüyorum dimi der. konuya öyle bir başlar bitirirki. içimin yağları erir. ama bu yazdığım ve yazmadığım kötü herşeyin aklımda kalmasının tek nedeni. ben kavgadan sonra sakinleşince bunun konuşulup çözülmesi taraftarıyım. eşimse barııldıysa bidaha asla açmaz konuyu. ve bu bende 5 yıldr birsürü sorun biriktirdi. ve hafızsası inanılmaz sağlam biriyim. yani bundan 20 yıl önce biri bana gözünün üstünde kaşın var dese hatırlarım. bu yüzden bunların hiçbirini unutmam unutamam. ama ilginçtirki eşimi haa ilk günki gibi severim. ama geçmişte yaşadıklarım yüzünden hep tetikteyim. off sanki sohbet eder gibi yazdım ne yazdım hatırlamıyorum bile karıştırdıysam kusura bakmayın lütfen. yanlız şunu söyliyim bi evde boşanma lafı nekadar çok geçerse okadar kötü eğer bişeyler düzelsin istiyosanız önce bunu kaldırın. kendi deneyimlerimden yola çıkarak söylüyorum. aldatan affedilirse. boşanıcam diyip vazgeçilirse. hiçbir öneminiz olmaz ağlamanız zırmanız para etmez. bazı şeyleri söylerken 5 kere düşünün. ki istikrarlı davranmayacağınız şeyler çıkmasın ağzınızdan. missdance beden

madem seviyorsun boşanmak istemiyorsun o zaman neden sürekli boşanalım diyorsun ben bunu anlamıyorum arkadaş ya laf agızdan bir kere çıkar boşanalım diyorsan boşan boşanmak gibi niyetin yoksa söyleme bu bence tehdit yöntemi degil

Her ne kadar birbirinize karşı sevginiz olsada, malesef "saygı"bitmiş bu evlilikte.. saygının olmadığı bi yerde zamanla sevgide biter.. çok yıpratmışsınız ilişkinizi.. iyice düşünün taşının artılarıyla eksileriyle ve sonra karar verin bence.. sovr86

eski yatağını evine getir... ne yardan ne serden olur

erkekler bizden farkli bunu kabul etmek lazim güven sorunu bunu bende yasadim o yuzden sana kesin söylüyorum güven sorunu hallolursa hicbir sorun kalmaz cok seviyorum esimi halada öyle bizde 4 yillik evliyiz kolay olmadi bu zamana kadar iki zit insanin anlasmasi birlikte yasamasi esimin hep güven sorunu vardi bana bunu asmasini sagladim ugrastim ask var aramizda ugrasacaksin baska yolu yok hem kendinide yipratma olan sana oluyor ben esime küserdim salak gibi gelip yalvarmasini beklerdim sabaha kadar o fosur fosur uyurdu biraktim o küsmeleri KÜSME HUYUNU TAMAMIYLE BIRAKTIM simdi azicik suratim asilsa esim yanimda ilgi alaka nasil hemde ama bunlar hemen olmadi

sizin evliliğiniz yürümez, ikiniz de evliliğin ciddiyetinden bihabersiniz. ortada ciddi hiçbir şey yok, geçim sıkıntısı yok, borç dertten bahsedilmemiş, hastalık yok, aileler hayatı zindan etmeye çalışmıyor... eee? boşanalım lafı çok ciddi bir şey,11 ayda 11 kere dile getirilmiş belki daha da fazla. sanırım ben eşime bir kez desem o gün boşanırız, bunu oyuncak haline nasıl getirdiniz? bu kadar söylerken birinde mutlaka denk getirirsiniz. . push ;

Bir de konu sahibi bir sorunları yokken, güzellikle yaklaştığında bile eşinden karşılık alamıyormuş ama güzel söz söylediğinde yanına gidip sarılıp öptüğünde de umursanmıyormuş kim olsa böyle bir şey ağırına gitmez mi kırılmaz mı :106::106: sovr86

bence hep sen suçlu degilsin ondada bir çok eksi taraf var ama sanırım hiç oturup konuşmayı denememişsiniz yoksa benmi yanlış anladım :44:

Birsüre normal hareket etseniz. Bişeylere kızmadan, gücenmeden, tavır yapmadan. En önemlisi boşanmak istiyorum demeden. Sıradan olun. Herşeyde sorun çıkarıyorsunuz bence her ikiniz de. Sanki sorun çıkarmak uğraşıyorsunuz. Ve çok da başarılısınız, farkınız yok hiç birbirinizden. Aynı enerjiyi birbirinizi sevmek, hoşgörmek için harcasanız Sen bunu yaptın ben bunu yaptım demek yerine.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Boşanmak istemiyorsanız ne diye zırt bırt boşanıcam diyorsunuz? Evlilik bu kadar basit mi? Karşılıklı uzun uğraşlar sonucunda 11 aylık evliliğinizi mahfetmeyi başarmışsınız beraber. 11 ay bu şekilde yürüdüyse bundan sonra da yürür emin olun.

kavga gürültüüü fazlasıyla, sebebleri yazmamışsınızz küsen siz ama haklı olan kim,

Merhaba yaziyi bastan sona okudum yorumlari sonuna kadar okumadim ama bazi benzer sorunlari bende yasadim zman zaman yasiorumda ben 23yasindayim ve 11.5aylik evliyim burda anlatamacagim bir cok sorunla karsi karsiya kaldim. bnde bu kadar yuku naisil kaldirdigima sasiyorum inan esimle 7yas var aramizda oyle dyanilmicak noktalara geldik bende senin gibi bosanmak istedim ama. o istemedi hic bi zman kavgalarda uzuntumde yani beni uzdugunde hic gonlumu almazdi halada almaz ustune naz yapar ama benim davranism alttan almakti bisi yokmus gibi davranmak dediklerini yaparim cunku ucuruma surukleniriz sizin gibi ve. seninki benmki kadr zor degil inan bana iyi bi damari vardir elbet bendn daha buyuksun blirsn 11ayda bende 11 ayda cozdum ve beni. benden cok sevdigini. bliom hem. sozlu hem diliyle daima soler simdi bisi olmamis gibi guzl bi sofra kur guzel gyn eskilerrden soz bile etmeyin izin vermeynde etmesine benm onerim bu umarim gec kalmamisinizdir

1. daha yeni evlisiniz 2. benden bile nazlısınız orası babanın evi değil. 3. senin nasıl isteklerin varsa eşinin de var sürekli naz naz nereye kadar. 4. madem boşanamayacaksın seviyorsun neden boşanıcam diyorsun. ağzınıza dolamışsınız boşancam boşancam. evlilik olmuş evcilik resmen. eşin kadar hatalısın iğneyi kendine batır ilk önce. aşk karşılıksız sevgi dolu bi eylem iken o böyle bu böyle... olmaz ikinizinde şu boşancam kelimesini lugattan kaldırmanız ve 11 aylık evlilikte ayrı yatmak ne demek. cicim ayı diye birşey yok. bekleme yeni evlisin ve kendini kasma üzme evliliğini çekilmez hale getirme. şu boşancam diyenleri ayağımın altına alıp geberene kadar çiğneyesim geliyor. rahatlıkmı battı evlendin diyesim geliyo üstüne kusasım geliyo. eşimde dahil içine. eskileri unut ve iyi olacağına dair düşünceleri otuttur kafana güzel düşün güzel şeyler yap. karşılık beklemeden. üstüne düşeni yap gene aynıysa bitir. vicdanın rahat olsun acı çekme... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bence tek yanlışınız her kavgada boşancam demeniz iki tarafında bu iki tarafıda birbirinden soğutur. Ayrıca çok çok kötü bi kavganız olmadığı sürece yatakları ayırmak ne kadar doğru orasını bilemicem. Ve daha yeni evlisiniz bence bazı şeyleri kavga edip boşanalım diyerek değilde konuşarak halletmelisiniz. Siz daha büyük sorunlar yaşamamışsınız bence aldatma dayak geçimsizlik gibi ben bekarım ama bu sorunlar daha büyük geliyor bana ve sizinkiler hallledemiyecek konular değil. Çoğu kişi ailesinin evinde daha mutlu olur zaten çünkü aileleremiz bizi bizden daha çok severler olaya ben eski hayatımda daha mutluyum diyerek değilde eşimle nasıl mutlu olurum diyerek bakın derim. E

Aslında nazlı şımarık filan değilsin. Aslında yazdıklarından anladığım çokta güzel bir yüreğin var. Eşin de kötü bir insan değil. Sadece ikitane henüz büyümemiş çocuksunuz. Sen baba evi psikolojisinden kurtulamamışsın. Onun ailesini veya kendi aileni memnun etme çabası içindesin hep. Önce kendi yuvanda kendinizi memnun et. Bir de sürekli kavga ettik, barıştık, kavga ettik barıştık... Kavga etmekte bu kadar kolay olmamalı, barışmakta. Kavga ediyorsun, sonra hiçbirşey olmamış gibi davranıyorsun. O hiçbirşey olmamış gibi davranmayıp sana küslüğü devam ettirince üzülüyor suçluyorsun. Herkesin tepkileri aynı olmaz. Sen hemen küsüp hemen barıştığın için artık kavga bile önemini yitirmiş. Sürekli kocanı babanla, evini baba eviyle kıyaslama. Annenle baban kavga eder, sonra hiçbirşey olmamış gibi barışıp iletişim kurabilirler. Ama bu herkes için aynı değil. Ortada çok büyük bir problem görmüyorum. İkinizde oturup hatalarınızı kimin karşısından ne beklediğini konuşmanız ve çözüm bulmanız lazım. Bir deşu boşanma tehdidinden vazgeç. O da anlamını yitirirse evliliğin biter. Herşeyi de kafana takma. Gülüp geçmesini de bil. Kimse mükemmel değil.

"benim mutlu bir ailem var. kavga edeler ama konuşurlar. babam hep alttan alır. annem de babam da zeki insanlar. babam biraz huysuzdur, evde sıkıntı çıkarır ama sonra pişman olur mutlaka gönlümüzüalır. ağlamama kimse evde dayanamaz. bizim evde kimsenin ağlamasına dayanılamaz." Sizin artık yeni bir aileniz var. Herşeyi baba evinizdeki gibi olsun diye beklememelisiniz. Çünkü eşinizin de bir baba evi vardı. Sizin çekirdek aileniz bu iki ailenin bir harmanı olmalı, sadece birinin yansıması değil. Baba evimde öyleydi böyleydi diyerek, aynı davranışları eşinizden beklemek bu çekirdek ailenin olgunlaşmasını engeller. "her seferinde boşanmayı gündeme getiriyordum. bana acı çektirmek onun umrunda değildi. ben de onun acı çekmesini istiyordum. ama olmuyordu. istiyorsan boşanırız diyordu. ben de geri adım atıyordum. " siz boşanmayı bir tehdit unsuru olarak kullanmışsınız. Blöf yapmışsınız. Eşinizi onu sizsiz bırakmakla tehdit etmişsiniz. Bunu kim nereye kadar kaldırır. Bir sonraki boşanma talebi ciddiye alınmaz ki böyle bir durumla. Bu davranışınızla size olan saygısını zedelemişsiniz. "bu her seferinde anlatsana bunları babana, eşim bana bağırıyo de dedi. ben de her kavgada bunu duymaktan bıktım. ya anlatsam ne olacak. o seninle uğraşmaz ki dedim. küçük parmağını kıpırdatsa devrilirsin dedim. bu delirdi bama ve aileme küfür etti. " burada eşinizin -anlatsana babana- demesinin altında sizin daha önceden babanızla ilgili bir vurgunuzun yattığını düşünüyorum. Çünkü belki farkında değilsiniz ama - o seninle uğraşmaz ki- cümlesinin altında bir aşağılama yatıyor. Babanıza saygı duyduğunuz kadar eşinize de saygı duymalıydınız. Babanızın karakter olarak ve işinde otorite sahibi olması onu eşinizden daha saygı duyulabilir yapmamalı sizin gözünüzde. "akşam halı saha maçı vardı. genelde dışarı çıkınca tok gelir. ben de abimi çağırmıştım. ayda yılda bir geliyor çocuk evime. iki tane balık aldım. çorba salata. neyse yerken eşim aradı. ona hala dargın olduğum için soğuk konuştum. bana balık var mı dedi. ben de "iki tane balık aldım" dedim. "napim" dedi. "sen bilirsin" dedim. kapadı yüzüme telefonu. abim de durdu biraz gerginliği de hissetti gitti. eşim 12.30da geldi. ben salonda uyuyordum. gitti o da yatak odasında yattı. sabah hazırlandı. çıkacaktı. dedim ki "için o kadar kötü ki sana dedim yemek hazırlamıycam zannettin" neyse giti bu aradım. ciddi bi şekilde boşanmak istiyorum dedim. bu başta şaşırdı sonra kızdı. tamam dedi akşama konuşuruz dedi. sen dedim delil topla ben ne yapmışım bi yaz. ben de yazayım. hakim bunlara da bakacak. sonra bu çıldırdı. sen dedi abinle yemek yedin bana başımın çaresine bak dedin. işte sen niye eve gel yumurta kırarız yeriz demedin. vs." Hem ailelere hissettirmeyeceğiz diye anlaşmıştık diyorsunuz hem de abinizin yanında - iki balık aldım- falan diye konuşuyorsunuz. Ve o sizin yanınızda abinizin olduğunu biliyor. Empati yapın, ailesinin yanından sizi arayıp böyle bir konuşma yaptığını düşünün, insan ne kadar dışlanmış hisseder kendini. Böyle diyeceğinize - canım ben senin yemeğe geleceğini düşünemedim ama olsun gel beraber yeriz ben seninle paylaşırım- tarzı bişeyler deseydiniz tavrı nasıl olurdu acaba düşündünüz mü? Konuşmanızdan sizin ona yemek hazırlamayacağınızı düşünmesi çok normal değil mi? Bence herkes öyle düşünür niye içi kötü olsun ki? Ve ne delili toplayacaksınız. Madem boşanacaksınız anlaşın boşanın. Boşanmayı da yıpratıcı bir sürece yaymayın. Boşanmayacağım dememiş ki. Bunu bile anlaşarak yapbilecekken ve bu yolu daha hiç denemeden delil olayına falan girmişsiniz. "akşama eve gelip eşyalarımı toplıycam diyor. giderse kendim biliyorum içimdeki sevgi tamamen biter. zaten azaldı. bitmesin istiyorum sevgimin. boşanmka istemiyorum. aile çevrem muhafazakar annem babam çok duygusal kaldıramazlar. " artık boşanacağım tehditleri işe yaramamaya başlayınca cümlenin başına -bu sefer kesin- i eklemişsiniz. Delillere kadar götürmüşsünüz olayı. Sonra da sizi ciddiye almasın istiyorsunuz. Aile böyle siz böyle zor olur diyorsunuz ama inatla istemediğiniz halde devamlı boşanmak istiyorum tehdidi ile blöf yapıyorsunuz. Bunlar benim sizin anlatımınızda gördüklerim. Evet bir açıdan size katılıyorum kavgalarda kimin hatalı olduğu çok da önemli değil. Ama ya sonrası? Her zaman yıkıcı bir tutum içerisindesiniz. Böyle bir ilişkiyi kim ne kadar çeker. Aileniz mi çekerdi. Onlar yanlış yapmışlar o zaman kusura bakmayın. Evet eşinizin de böyle hatalı davranışları olabilir ama onlardan çok da bahsetmemişsiniz. Yani ben pek bişey göremedim. Dün boşanalım diyen eşi ile bugün beraber olmak istememesi normal bir davranış bence. Evliliğin ne olduğunu anlamadan evlendiğinizi düşünüyorum. Aile terapistine gitmeyi deneyebilirsiniz. Yoksa şimdi boşanmasanız bile bu tutumlar değişmediği müddetçe kaçınılmaz son aşikar. cikom

siz eşiniz tarafından biraz nazlanmak, önemsendiğinizi bilmek istiyorsunuz. bende bi kadın olarak böyle isterim.. bi tartışmadan sonra benimde eşim küser. hatta ben haklı ve kızmışken ona bi bakarım o yine küsmüş. sanırım karakter meselesi hassas duyarlı duygusal değil bazı insanlar. sevgi dolu değil yada sevmeyi bilmiyorlar, ve hala çocukça davranıyorlar. eşime ergen çocuklar gibi davranıyorsun derim. biraz kişisel gelişimini önemse diyorum. zor sıkıntılı bi durum. çünkü siz duygusal olarak hak ettiğinizi veya istediğinizi alamayınca yanlış-hırçın davranıyorsunuz ve boşanmakla tehtit ediyorsunuz ve bu hiç doğru değil bence.. siz hırçın davranınca oda sizin istediğinizi vermiyor. kısır döngü.. bi yerden kırmak lazım.. ya olan herşeyi tamamen unutup ilk adımı atarak durumu düzeltmeye çalışırsınız yada işler daha kötüye gider.. siz eğer durumu düzeltmeye çalışacaksanız eşinizden beklentinizi azaltmanız olduğu gibi kabul etmeniz gerekir. ayrıca sizde onu ekstra mutlu etmeye çalışmayıp olduğunuz gibi yada istediğiniz gibi davranırsınız.. Esra

beni üzüyor ama o hiç acı çekmiyor gibi. benimse tek silahım onu benden mahrum etmek. bu yüzden gündeme getiriyorum. napim başka çözüm bulamıyorum. canım yanıyor ama o sefa sürüyor. horul horul uyuyor. M melekmis

sizi çok ıyı anlıyorum, donem donem ınsan cıkmaza gırıyor, su anda cok ıyı olmamıza ragmen ben de benzer durumları yasadım esımle. ama sıze tavsıyem buraya madde madde yazdıgınız seylerı, sakın oldugunuz bır gun, kavga etmeden, sesınızı yukseltmeden esınızle konusun. ben de resmen boyle lısteler yapardım, notlar alırdım :) bıraz da komık ama ıcımde kalmasın unutulmasın dıye, sonra kavga etmekıcın degıl ama cozmek ıcın dıle getırırdım, hatta caktırmadan konusma esnasında lısteme bakardım esıme bastan soylerdım ama, senınle bu konusmayı cozume ulasmak ıcın yapıyorum dıye, boyle soyleyınce ısın rengı kavgaya donmuyor.. o da tek tek hepsı cın gonlumu alırdı, benım haksız oldugumu dusunuyorsa bana yanlıslarımı soylerdı.. falan fılan.. duzeltmye, ıyılesmeye gucunuz varsa eger, deneyın derım.. Z

Ben 2 aydır calısmıyorum bazı nedenlerden dolayı cıktım ısten... Calıstıgım zamanlarda bende yemek, temızlık, utu, spor herseye yetısıyordum... Hep taktır edıldım bu konudaa Aılesının gonlunu hos tutmaya gelınce;aılesının bır zararı yoksa sana karsı gonullerını hos tutma caban nıye? Normal ınsanlar gıbı arayıp soruyorsundur yada gıdıp gelıyorsundur ne var bunda? Kadınlar yorulmuyor cunku onların dogasında var bu... Annene bak ornek al neler yapıyor veya yapmıs gormuyor musun? Evlılık ıcın dıdınmek ne? Evlılıgı cok guzel gıden ınsanlar da var... Erkekler ınce dusunmedıklerı ıcın bıze oyle gelıyor... Erkekler o kadar ısı aynı anda yapıp ıdare edemezler ve bızde yapabıldıgımız ıcın ovgu beklıyoruz yada anlayıs... Ama bazen beklentısız olmak gerek dıye dusunuyorum... akandeniz herşey güzel

bir arkadaşım var. eşi haksız olduğunu bildiği halde kapris yaparmış. günlerce bıraksan konuşmazmış. kız hem çalışıyor hem eve geliyor iş yapıyor ama sonra da koca kaprisi çekiyor. ya bu nedir? mantık hatası var. biraz denge lazım. CakmaLaraCroft Evimin

arkadaşım allah yardımcın olsun. bu işler zor işler. evlilik de oyuncak değil ama. karşılıklı sabır ve anlayış gerekli. bence boşanmaktan bu kadar kolay bahsetmemelisiniz. yeni evlisiniz. ben de senin yaşındayım 4 yıllık evliyim ama evliliğim yeni yeni oturmaya başlıyor. sizinki daha 1 yıl bile olmamış. bir de erkekler hep çocuktur hiç büyümezler. sen ondan olgunluk bekleme. onu olduğu gibi kabul etmeye çalış.

selam kızlar, şuan yazdıklarınızı tek tek okudum. olumlu olumsuz yazan herkese teşekkürler. cuma günü eve gittim. arkadaşım gelmişti. o da biraz akıl verdi ama onun tavrı "eşyalarını toplayıp gidiyorsa gitsin. hiç bişey deme. nasıl olsa geri döner." tabi ben burdaki tecrübeli bayanların sözlerine göre davranacaktım. eşim geldi. yatıyordum. yaklaştı. elini uzattı. öptü sarıldık barıştık. sonra dedim ki ben de o da meseleleri büyütüyoruz. ama ertesi gün yine kavga. kayınvalidemin sözleri yüzünden. beni haklı buluyor eşim ama niye tartışıyor anlamıyorum. haksızlık ediyor bana. haksızlığa gelemiyorum. bu yüzden epey sinirlendim. neyse sonra yine barıştık. şimdi iyiyiz. kötü olmaktan korkuyorum. onu seviyorum. boşanma lafı etmiycem. çok faydalı oldunuz. eğer ilginç bir gelişme olursa yazarım.

daha yeni evli sayılırsınız... biraz nazlı yetiştirilmişsin sanırım hassaslığın ondan... anlattıkların boşanma sebebi gibi gelmedi bana.. ortada sürekli bi küsme hali var.. konuşularak aşılır bunlar... ben ikinizinde uzlaşıp güzelce bi sonuca bağlayabileceğinizi düşünüyorum.. yıkmak en kolayı... . push ;

Karşılıklı anlaşma yerine hep biriniz kaçmış diğeriniz kovalamış gibi. Olaylar halledilemeyecek sorunlar değil Oturup karşılıklı rahatsız olduğunuz konuları konuşun Bir de sanırım siz çok hassassınız eşiniz de belki biraz fazla rahat işte bunları konuuşn Ayrıca boşanma konusu sık sık gündeme getirilmemeli bence

Ağzına sağlık canım. çok iyi anlatmışşın anlayana ama anlamıyorsa senin senin yazdıklarından ben özetleyeyim:) boşan güzelimmmm

ıkınızde de hata var ama dha cok yenı evlısınız esının bu tavırları hıc hos degıl gercekten bı sure hıc umursamıyomus gbı davranın kavga fılan etmeyın bakalm ne yapacak durumdan sıkıldgını anlasın Z

uyku sersemı belkı hemen küsülmezki inan bana cok cekilmez birşey küslük yani bir hayatı sürdürmeyemi evlendiniz yoksa sürdürmemeyemi bunu düşünün sinirlendiğinizde bir süre konuşmayın mesela küslük değil ama sessiz kalın düüşünüyorumda bazen banada oldu alındıgım seyler bunları hala eşim bilmiyor mesela ben cok dile getirmeyi sevmiyorum büyütmek taraftarı değilim 2 ayrı insanın bir hayatı sürmesi hiç kolay değil yazıkki 1 seneniz böyle gecmiş eLf-34 Aktif

ben dun ne yedıgımı unutuyorum sen detayın kadar kavganı hatırlıyorsun. cok kucuk evlenmıssınız herhalde. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

babamın evinden çıkarken babamın kulağıma söylediği bi söz vardı ' orası babanın evi olmayacak bu kadar şımartılmayacaksın belki gözünün içine bakmayacak kocan benım gibi dıkkat et ' demişti o sözü hatırladım. her evlilikde kavga olur önemli olan bunları buyutmeden çözmek hem ne bu her kavgada boşanmayı düşünmek senin kocanla benimki biraz benziyo sanırım yüz vermek istemıyo evi ben yönetim isityo o yüzden tartışmalarda barışmak adına pek bi adım atmıyo. eğer seviyosan ve sevgisinden eminsen boşanmayı düşünmemelisin bazı erkekler böyle işte

ben 3 yillik evliyim. seninkine benzer bi evliligim var. zamanla hic bir sey duzelmiyor. sevgi de bitiyor ask da. bu aradA madem bosanmak istemiyorsun bosanalim deyip durma. adam bUnalip Solugu mahkemede aldiGinda oZuR dIlersen komik durUma dusersin. T

hepsini okumadım ama cok darıldım kırıldım catladım patladım dıyen kadınalrı ben cekemıyorum kocalar nasıl ceksın :S sızınle aynı zamanlarda evlenmısız bende kocamla ayrı dunyaların ınsanlarıyız sızın ettıgınızın onda birini yapmadık biz. Sevişmeyemi evlendiniz didişmeyemi? sizi hatalı gördümki ben

üzülsem mi sevinsen mi bilemedim ama ilk kez bir erkeği haklı buldum. kusura bakmayın ama çoğu konuda siz hatalısınız. mesela 2 balık varsa ben yemez eşime yedirirdim. fedakarlık merhamet ve vicdan lazım ki sevgi ve aşk ölmesin rengarenk00 mucizem

Anlattığınız şeylerden, ikidebir boşanalım demeyi gerektırecek bir durum göremedim ben... Affedersiniz kedı bıyerını gormuş yara zannetmış ya sızınkı o hesap... Sanki bu adamla geçınmek ıstemıyormuşsunuz izlenimi aldım ben... Her evlılıkte olur böyle şeyler... Abartmışsınız... İkidebir boşanalım boşanalım demekte neyin nesıdır? Çocuk oyuncağımı bu? ... Evlılığiinizde saygı yı siz yıtırmışsınız bence.. Bazı şeylerı kadın sağlayabilir, saygıyıda... istesen onun sana saygı duymasını da sağlayabilirsin yani... Çözüm insanı olun biraz... Yapıcı olun... Bakın işler nasıl değişecek

lütfen sabredin. ilk yıl cicim yılı değil kavga yılıdır. yeni evlenenlere bunu söylerim hep. çok kavga edeceksiniz hazır olun diye. çünkü ilk yılın çok güzel geçmesi gerektiği düşünülüyor. aslında öyle değil. ilk yıl çok kavga olur.2. yılda devam eder. ama gittikçe düzelir merake tmeyin. sadece bu süre zarfında çocuk düşünmeyip toplamaya çalışın. inanın düzelecek. sakın evliliğinizi bitirmeye kalkmayın. herkes aşkım aşkım mucuk mucuk modunda değil. herkes yaşıyor bunları. sizin yaşadıklarınızı insanlar nasıl bilmiyorsa sizde onlarınkini bilmiyorsunuz sadece bu. lütfen sabredin. ALLAH sabır versin

aileme de küfür etti, bana da böyle hakaret etti. sinirlenince karadenizli damarı tutuyor. ben diyor karadenizliyim bağırırım. sanki karadenizli olunca sanki böyle bir hak veriyorlar doğuştan. :)

Zor evet ama beklentısız olunca hersey degısıyor... Mesela kendımden ornek verecek olursam... Evlendıgım ılk 2 ay bazen kavga ederdık sonra dusundum, tasındım bunu nasıl asabılırım dıye... Beklentısız olmaya karar verdım... Ona yaptıgım bır fedakarlıgın karsılıgını beklemeden yaptım, ona soyledıgım guzel sozlerın karsılıgını beklemeden soyledım vs... Ornek cok umarım anlatabılmısımdır... Tartıstıgımız zamanlarda susardım, baska bır odaya gecerdım... Aradan zaman gecer esım gelırdı barısırdık... Bırkac gun sonra ben o tartısmadan bahsederdım ''Bu tur seyler benı uzuyor, lutfen olmasın'' derdım... Yanı demek ıstedıgım tartısma anında bırsey demeyeceksın ama sonradan kırgınlıklarından bahsedebılırsın guzel bır dılle... Mesela senın annenın dogum gununde tartıstınız dıye onun annesının dogum gununde tartısmadıgınız ıcın rahatsız olmus aynı seyı yasamasını ıstemıs gıbı hareket etmıssınız bu yanlıs... Insanın bır gunu, bır gununu tutmuyor...

daha bu neee birde bebişin olucak ilerde ona da bakacaksın, erkekler bu kadar işi bir arada yapacak yetenekte değiller tatlım o yüzden biz yapıyoruz:))

Gabriel yazını okudum, ama elbette olayların yazıda göremediğimiz kısımları da vardır. Tek tavsiyem şu kimseye dinleme, otur düşün gerçekten bir ömür boyunca eşinle bu tarz bir ilişkiyi sürdürebilecek misin? Unutma bu dünyaya 1 kez geliyoruz. Hayatını mutlu yaşamak en doğal hakkın. yazdığın bazı şeyler mesela balayı tatilinizde olanlar hiç normal gelmedi bana, sanırım sizinki yanlış bir birliktelik, bugün sorunları çözsen bile 3-5 yıl sonra daha büyük sonuçları çıkar ortaya... A

benim anlamadığım konu hem boşanıcam diyorsunuz sizin bu lafınıza karşılık eşiniz eşyalarını toplayıp gitmeye kalkınca yakasına yapışıp gidersen şöyle olur böyle olur diye tehditler ediyorsunuz. sizce bu davranış normal, sağlıklı bir insan davranışı mı? karşımdaki insan bana sürekli ayrılık lafları edip ayrılmasa ben o insanın güvenilirliğini ve tutarlılığını sorgularım öncelikle. 1-2 ayrılma lafından sonra da ciddiye almam aksine soğurum. eşiniz de bence sizin bu tutarsızlığınızdan dolayı artık sizi ciddiye almıyor ki dönüp arkasını uyuyabiliyor. evliliğiniz iddiaya binmiş bence. ben fedakarlık yapıyorum o da yapsın. o fedakarlık yapmazsa ben de yapmam. ne gerek var böyle iddialaşmalara anlamıyorum eşiniz o sizin. iyi günde kötü günde diye imza atmadınız mı siz? sürekli kendi ailenizle kıyaslamışsınız. ama eşinizin de farklı bir aile yapısından geldiğini göz ardı etmişsiniz. ortak noktada buluşmak yerine ailenizin küçük nazlı kızı olmaya devam etmişsiniz. kusura bakmayın belki sözlerim sizi kırabilir ama böyle nazlı, herşeye küsen, hiçbir şeyi unutmayan ve yeri geldiğinde koz olarak kullanan biri olmaya devam ederseniz Allah eşinizin yardımcısı olsun. yildizyildiz20

Rahat olucaksın arkadaşım... Başka care yok... Boşanıcaksan boşan gıtsın... Ama blöf yapıyorsan evlılıgını yıpratırsınız.. Bi yerden sonrada adam önemsemez zaten... Üstüne neden düşüyorsun? Bi süre sende uzak kal ondan.. Tavır yap demıyorum ama, adamın başını bıdı bıdı yeme.. Anladın sen benı ben bayan halımle dayanamadım senın anlattıklarına :) saygı istıyorsan saygı göster, birsure sonra oda senın gıbı olacaktır.. Ve bu sürede beklentılerını sınırlı tut lütfen.. Horluyorsa horlsın arkadaşım, boşver, başka işin yokmu onu yap... Bırde sakın ama sakın yatakları ayırmakta neymiş? Adamı kendınden soğutmakmı istıyorsun... Büyür burda. Ye!! Nerden tutsan elde kalıyor... Sen çocuk değilsin Olgun ol arkadaşım..

tatlım umuramıyor ki sessiz kalınca, ben 2 gün konuşmadım, hiç bişey olmamış gibi davranıyor, sonra baktı olmuyor. o da küsüyor. keşke dediğin gibi olsa.

ben de Karadenizliyim şekerim sinirlenince de ağzıma geleni söylemiyorum onunkisi çocukça bir savunma mekanizması yok öyle bir dünya herkes ağzına sahip olacak

ben zaten kavgadan nefret ediyorum. ama o küsersen küs, mutsuz olursan ol tavrında. ne yapabilirim? kavgadan önce eve geç geldi. sen dedim kanepe dinlen ben sana çay hazırlayayım. öpüyorum kokluyorum bi yandan. 5 dakika sonra ne istediğimi söylüyorum. umursamıyor. en azından bana bi açıklama yap, güzelsin ama çok yorgunum de. bu kadar zor mu gönül almak? M melekmis

offff işin zor be canım. kafan sürekli meşgul. o tarihte bu olmuştu, bu tarihte şu olmuştu. insan sürekli bunları düşünerek zaten nasıl mutlu olsun ki:44: ayrıca eşini neden babanla kıyaslıyorsun ki. o baban, bu eşin. herkesin karakteri farklıdır. aynı evde yetişen kardeşler bile olaylara farklı tepki verir evliliklerde ağıza bir kere boşanma lafı alıdıysa eğer bu evlilikten artık pek hayır gelmez ama siz sakız etmişsiniz ağzınıza. her olayda da boşanma lafı edilmez ki. bir defa inandırıcılığı kalmaz zaten kim demişse evliliğin ilk aylarına cicim ayı diye yanlış söylemiş. ilk aylar birbirini tanıma ve adapte olma aylarıdır.2 ayrı ailede, farklı kültürlerde yetişen 2 insan beraber yaşamaya çalışıyor. hiç kolay değil. çok iyi anlaşan 2 arkadaş bile aynı eve girdiklerinde düşman olabiliyor eşine tepki veriyorsan arkasında dur. evden git diyorsan, gitmesine engel olma. boşanmak istemiyorsan da boşanma lafını ağzına alma

bende niye hata gördünüz anlamadım. beni yıprattı. biz de aynı dünyaların insanları değiliz. siyasi ve dini düşüncelerimiz farklı biraz. ama yürütmeye çalışıyorum. herkes evlendikten sonra durgun ve düşünceli gördüğünü söylüyor beni.

Şu kısma sonradan dikkat ettim Sana gerizekalı, edepsiz gibi hakaretler etmesi kısmı önemli bence hiç bir kadının eşi tarafından bu tür hakaretleri kaldırabilceğini sanmıyorum Nazlılık konusunda tamam ama eşin de bazı konularda çok ileri gidiyor gibi Hoşunuza gitmeyen yönlerini tavır yapmak nazlanmak yerine konuşarak halletmeyi denediniz mi peki? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

kızlar hepinize alıntı yapamıyorum. ama genel olarak şunu söyliyeyim. benim suçum nazlı ve sorumluk verilmeden büyültülmek. hayatın hep mutlu gideceğine inanmak. eşimi ben zaten onun istemediği insanlarla görüşmemekle idare ettiğimi düşünüyorum. o benim için hangi fedakarlığı yapıyor? tamam kıyas yok. ben bana yapılan iyiliği de kötülüğü de unutmuyorum. bu kötü bişey. ama bu anılar beni ben yaptı. evliliğin 4. gününde beni hüngür hüngür ağlattı. sebebini de açıkca söyliyim. haklımıyım haksızmıyım lütfen karar verin: ailem 30 metre mesafede, eşimin ailesi 25 km mesafede.. el öpmeye ilk onlara 25 km öteye gidecekmişiz. eyvallah. ama o zaman bana "ya bu kına adeti, düğün adeti ne ki? yazılı kanun mu?" diyip düğün hazırlıklarını burnumdan getimeyecekti. her neyse. ben iyi olmaya çalıştıkça. o "hayır olmak zorunda değiliz. küs de yatarız, mutsuz da. gabriel nasıl olsa affeder" tavrında. ama o gabriel bitti. yeni gabriel kırılmış, toparlanammış, kindar ve daha sinirli. bende bu halimden hiç memnun değilim. yenGEnC

Bir de kavgalarınızın nedenini yazsaydınız keşke hep kavga ettik ama neden? Her gün kavga olur mu bir gün orada bir gün burada kavga. Kavga ettiğiniz konular üzerinde sakinleşince eşinizle sakince konuşsanız problem neyse çözseniz bir daha o konularda kavga etmezsiniz. Sürekli boşanalım, boşanıcam derseniz eşinizin nasıl davranmasını bekliyorsunuz iyi ne güzel barıştık ettik diyorsunz yine kavga ediyorsunuz bu böyle yürümez. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

sizi bir aile danışmanı paklar arkadaşım. Sevgi değil de iletişim eksikliğiniz var... Madem ayrılmak da istemiyorsunuz ihmal etmeden bir danışmana gitmekte fayda var, en azından "ben elimden geleni yaptım" dersiniz. Sakın pahallı diye düşünmeyin, bugün bir boşanmak kaça patlıyo insanlara, daha taksidi bitmemiş eşyalarınızı düşünün . push ;

canım benim eşim de haklı haksıza çok bakıyor. ben ortada bir kavga varsa iki tarafında haksız ve haklı olduğu tarafların olduğunu düşünüyorum. yani aslında benim için mesele kavga etmemek. mutsuz olmamak. elimden geleni yapıyorum ama o umursamıyor. gabriel nasıl olsa barışır.

Tam olarak aynı olmasa da yaşadıklarında kendimi gördüm.. Ağladığımda vurdumduymazlık, bitmeyen çocukça küslükler.. Özel günlerin hep saçma sapan rezil olması.. Bizde hep özel günlerde kavga ederdik.. En mutlu günlerimi bile burnumdan getirecek bir şey mutlaka yapardı.. Bu kadar çok taviz verip, anlayış göstermeye çalışırken üzerine ihaneti yaşayınca yolları ayırdık..30 yaşımda başa döndüm.. Zararın neresinden dönersen karmış.. İnsanı asıl mutsuz eden, asıl stres kaynağı bu günlük kavgalar... Artık sürekli tedirgin oluyorsun yine ne saçma anlamsız kavgalar çıkacak diye... Sizin evliliğinizi düzeltebilmeniz için önce eşinin hatasını kabul etmesi gerekir.. Birlikte iyi bir terapiste gitseniz, yeniden başlama şansınız olabilir bence... Eğer ayrılmak istemiyorsan, bu fikrini aç. Ama kavga etmeden birbirinizi suçlamadan sakince konuşmaya çalışın.. Hakkınızda hayırlısı olsun..