Böyle bir durumda zaten nereye kadar devam edebilir ki evlilik.

istediği kadar cirkefe bağlasın dişli bir bosanma avukatıyla her sey hallolur. size tavsiyem bosanmaya karar verirseniz once esinize soylemeyin. once avukatla gorusun ve arabaya satilamaz serhi koydurun. cunku anlattigınıza gore ailesi siz bosanirken hak idda etmeyin diye arabayı bizim uzerimize yap diyebilir buna fırsat vermeyin. Ayrıca eger arabanızin borcu icin esinize maasinizi veriyorsaniz kesinlikle karti vereyim en cek demeyin eft yapın eft acıklamasina araba taksidi diye belirtin. bunların hepsi mahkemede delildir. Belki bosanma asamasinda insan uzuntuden bunları dusunemiyor ama karsı taraf cok guzel dusunuyor. Esinizde kamudaysa zaten nafakayı kaçiramaz kamuda maası bellidir. cekismeli olur bosanmaniz ama hakkınızı alirsiniz. Bu arada tabiki oncelik inşallah evliliğiniz kurtulur. evlilik terapistine gitmek istiyorsa gidin. son careyi de denemis olursunuz.

Bunu sorguluyorsan boşan zatej Cirius I'm

Fikir ve önerileriniz benim için değerli merve consume obey

Anlamamak işine geliyor çünkü ailesi hibi çıkarcı ailesi oğullarından çıkarı var oğullarınız sizden. Bu duzene boyun egmeyin. bosanmayacaksaniz bile emeginizi sömurmesine izin vermeyin. o maas sizin emeginiz cocugunuzu birakip gidip calısıyorsunuz.

Ne güzel bir mesleğiniz var korkmayın. Eşiniz ne düşünüyor E

Ben çok istedim eşim sıcak bakmadı. Şu an ise bunu kendisi istiyor. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Imkaniniz varsa profesyonel destek alin. Daha net karar almaniza yardimi olacaktir. Anlattiklariniz benin icin yeterli kadar sebep. Esinizden "kaybetmekten" cok yalnis yasamanin zorluklari sizi korkutuyorsa, o zaman zaten karari vermissiniz. Sadece cesaret lazim. Esiniz le aile danismanina gidin derdim, ama sizi sülaleye günah kecisi yapan zaten gelmez

Ozne, tumlec, yuklem bileydik belki yardimci olabilirdik.

9 yıl az zaman değil. 9 yıldır sizi istemeyen bir aile ve ailesinin ağzına bakan bir koca. Aile sizi istemiyorsa o evlilik ancak esinizin ailesini karşısında durmasiyla yuruyebilir ki sizde o da yok. Peki aile sizi istemiyor esiniz hep onları haklı buluyor bosanma konusuna ne diyor eşiniz? hic bosanmak sitediğinizi söylediniz mi? o da istiyor mu boşanmak? ayrıca tek basima cocuk büyüteceğim diyorsunuz da 9 yılda edindiginiz mal mulkun yarısı sizin olacak ayrica cocugunuza nafaka bağlanacak siz zaten memursunuz maasınız var. siz bosandınız diye esinizin babalık vasfı ortadan kalkmayacak.

Ve siz hala boşansam mı diye düşünüyorsunuz öyle mi? Çocukla bir başıma ne yaparım demişsiniz ama böyle eşle aynı evi paylaşmaktan çok daha iyidir evladınızla yeni bir hayat kurmanız. Benim aklım almıyor cidden böyle bir eşe 9 yıl dayanmayı.

Tabi ki sizi istemeyecekler. Her ailede muhakkak kullanilan veya yönetilen birileri vardi. Siz araya girince tabi ne rahat yönlendirebilirler nede kullanabilirler. Onun icin herkes "bosanin" diye gazi veriyor. Su konuda "onlara inat bosanmam" diye bir tutum sergilememek lazim. Esiniz aile terapistine gitmeye razi ise ve gercekten terapiye de kabul etmeye razi ise deneyebilirsiniz. Lakin suna da hazirlikli olun: Ailesi tarafindan bagimli yetistiren insanlar ailelerine karsi ufak bir sözde agresif davranirlar veya savunmaya gecerler. Kendilerinin de sorunlari oldugu söylendigi zaman terapiyi de kesiyorlar. Sorunun kadinda oldugunu savunan esler cogu zaman terapistin de kadinalara "Evet esiniz hakli. Sorun sizde" demesini bekliyor. Bu olmayinca da tabi pek hoslarina gitmiyor

Siz elinizden geleni yapmışsınız o zaman şu saatten sonra kendi yolunuza bakmanız gerekir çok şükür mesleğiniz elinde güçlü bir kadınsızın. Kimseye muhtaç değilsiniz, elbet geçinirsiniz etrafımda gerçekten 3 kuruş maaşla yaşayan bekar çocuk okutan anneler var Siz neden boşanamayacaksınız? Sizde yaparsınız.

Geçmiş olsun, eşiniz kaç yaşında? eğer eşinizi seviyorsanız özündede iyi bir insansa onu evlilik terapistine gitmeye ikna etmenizi tavsiye ederim.

Kesinlikle. Bu zamana kadar boyun eğdim çnkü güvendim eşime zamanla değişir düzelir dedim ve hiçbirseyi esirgemedim kötü şeyler aklima getirmemeye çalıştim. Ama artik çok yoruldum. Boyun eğmek istemiyorum. Kendimi kullanılmış hissediyorum bunu hissetmek istemiyorum

Anne baba kavgası arasında kalması daha kötü bir durum ben yaşamış biriyim. Ayrı ve mutlu bir hayatları olmasını isterdim. En azından huzur olurdu evin içinde. Bir pedagogdan yardım alabilirsiniz bu konuda

Bunu neden simdiye kadar yapmadiniz?

En sevdiğim soru tipi kısa öz. Bekarlık sultanlık ya

Neden sesinizi çıkartmıyorsunuz ki mutlu bi aileniz varsa ben bu sorunun üstüne giderdim ama ha diyorsanız ki bu sorun ciddi artık sevgi saygı kalmadı aileside bu saatten sonra beni kabul etmez ailesinin etkisinden çıkamaz ayrıl elbet yaşayacaksın insanlar 5 kuruş maaşlarla geçiniyor sen niye geçinemeyesin ki?

Ailenizin iyiliği karşısinda eziliyor ve bastirmaya calısıyor. esinize maasinizi eft yapin her eft de not dusun. gerekiyorsa tamamıni eft yapmayin neden derse kendime cocuguma bir seyler aldım alacağım diyin. maas kartiniz ondaysa alın maas kartıninızı cunku bu kadar yıl maas harcamışsınız simdi mahkemeye gitseniz ben cekmedim kendi cekti kendine harcadı diyebilir ama mobil bankadan yapılan her eft gorunur ve kayitları hakim ister inceler. Madem sallantıda bir evliliğiniz var bunları dusunun. hatta kendinize birikim yapmaya baslayın.

Çocuk en çok mutsuz bir evliliğin ortasında kaldığında kötü hissedecektir.

Ailesi sürekli herseyin içinde. Evliliğimiz 2 kisilik değil. Bir sorun mu oldu beni akrabalari arıyor sürekli eşimin söylediği şeyi bana hepsi baskıyla yaptırmaya çalışıyor. Ailesi sürekli dolduruyor. Eşimle de duygusal bir bağımız kalmadı gibi. Hicbir ortak paylaşımımız kalmadı. Değerli olduğumu hissetmiyorum. Bir güzel soz duymuyorum bir güzel davranış görmüyorum. Hep suçlu ve haksız muamelesi ve haklı olduğum halde

Sorun varsa boşanın kimsenin derdini çekmeye gelmedik 3 günlük dünya

Benim hakliliklarimi hiç gormek istemedi ki. Ailesinin haksizliklarina hep sessiz kaldigi gbi buna da hicbirsey söylemedi. Mantikli düşünen yetişkin bir insan bu söylemlerden bile anlayabilir kisilerin niyetini. Ama dedigim gbi görmek istediğini görüyor. Çünku o da ailesinin yaptiklarini bana yapiyor

Ne olursa olsun bağımlı bir adamla yaşamayın. Kendinize ve çocuğunuza haksızlık edersiniz. Değişecek adam 9 yılda değişirdi zaten. Erken evlenmişsiniz belki onun da etkisi vardır. Bence son kez terapiyi deneyin. En azından boşandığınızda aklınızda hiçbir şüphe kalmamış olur. Terapiden sonuç alamazsanız direkt gidip boşanma davası açın. O aileyle de asla görüşmeyin. Ne güzel mesleğiniz de varmış neden böyle hastalıklı tiplerin kahrını çekesiniz ki. Ben yerinizde olsam çocuğumu da öyle tiplerden uzak tutardım.

Ne biliyor musun eşimden maddi anlamda yararlanmak. Eşim bekarken maaşinin büyuk kismini ailesine gönderip kendisi çok az bir miktarda idare etmeye çalişiyordu bunu biliyorum. Tabi evlenince eskisi gibi bunu yapamaz oldu. Yine yapiyordu tabi ses cikarmadim. Ama bizimde bir geçim derdimiz vardi çocugumuz vardi hali hazirda borçlarimiz vardi eskisi gibi gönderemiyordu eşim sebep bu E

pek çok kadının maddi gücü olmadıgi için boşanamıyor hayatını işkenceyle yaşıyor maalesef ve pek çok kadınsa sizin gibi maddi gücü olsun istiyor sizin bütün imkanlar varken ve bir çocuk varken halen ben ne yapayım diyorsunuz.. kendinize güveniniz yok bence bu kadar şartlarınız iyiyken halen neden dert çekiyorsunuz ve o çocuğa mutsuzluk veriyorsunuz

psikolojik şiddet mi hayat mücadelesi mi? karar senin.

Bosanin, fazla affettiginiz icin siz gidemedikce baski artmış, halbuki 1 kere cidden dava acilsa soka girerdi kocaniz, cok gec kalmissiniz, Bjndan sonrası artik kayip sizin icin

Mesleğiniz ve maddi imkanınız da varmış. Değer mi angusları bir ömür boyu çekmeye? Bırakın kendi başlarını yesinler. ben boşan diyorum ve seni tutuyorum

Evet ben uzunca düsünüyorum evlilik süresince bana eşim ne kattı. Hicbirsey bulamiyorum aksine maddi ve manevi anlamda benden çok şey çaldı. Bense ona maddi ve manevi her anlamda çok şey kattım. Eşime ne söylersem söyleyeyim sanki duvara konusuyormuşum gbi hakli oldugum konularda bunu yapiyor. Sanki anlamamis gibi davraniyor yada sen çok alıngansın diyor. Yada kendince küsüp benimle konusmuyor. Küçücük bir haklilik payi olsun kaplan kesiliyor. Ailesi neyse eşimde aynısı. Beni yıpratan aslında ailesi değil eşim

Evet evliliğimizin yürümesi için tek şey eşimin ailesinin yaptığı haksızlıklara karşı dur diyebilmesiydi ama yapamadi yapmadi da. Boşanma taraftarı olmadığını söyledi. Diğer söylediklerinizde de çok haklisiniz. Fakat evlilik birliği içerisinde bile ailesinin lafıyla hareket eden bir adam sizce boşanma aşamasında daha fazlasını göstermez mi? Daha önce de bosanma aşamasına gelmistik. Eşim çocugun nafakasi icin benimle pazarlik yapti öyle söyleyeyim. Mal mülk olarak sadece bir arabamiz var yeni almistik bir kısmı krediyle. Neden yapamadik derseniz çnkü krediyle evlendik ve evimizin herseyini a dan z ye kendimiz yaptik ailesi de hicbir sekilde destek olmadi bir tane bile birsey almadi öyle söyleyeyim Pamukannesi83

mutlu değilseniz tabi ki boşanmak

Çok yıprandım yoruldum özgüvenimi bile kaybettim. Çok haklısınız.

Boşan. Yıprandığına değmez.

Kamuda çalışıyorsun işin var ve hala zorlukları mı sorguluyorsun? Esin ve ailesi sana zerre değer vermiyor ne yazık ki bu kadar mutsuz olduğunuz bir evde neden duruyorsunuz? İsi gücü olmayan kadınlar bile bosanırken İsi olan kadının böyle demesi çok ironik oluyor Pamukannesi83

Çok tesekkür ederim. Çok haklısınız.

Tesekkur ederim. Ben 29 eşim 30 yaşında. Evet eşim dışarıya karşı iyi bir insan fakat ailesi yüzünden beni çok ypratti. Ailesiyle bir olup bana kötü şeyler yaşattı E

Çok sesimi çıkardım çok konustum. Güzellikle de birseyleri ona göstermeye çalıştım bazen dolup taşıp kızgınlıkla da ama gerçekten bazen ne yaparsanız yapın insanlar inanmak istediklerine inanır görmek istediklerini görürler.

Peki ailesinin sizi istememesi, boşanmanızı desteklemeleri hakkında ne düşünüyor eşiniz? Bu durumda nasıl haklı görüyor ailesini?

Bende öyle düsünüyorum. Çoucuga yansıtmamaya çalısıyorum fakat bazı şeyleri görüyor duyuyor istemsizce şahit oluyor. Normalde sabırlı bir insanım genellikle herşeyin oluruna bakarım ama artık bunları düsünemiyor sürekli acaba bunlari tekrar yaşar miyım o olur mu bu olur mu diye düsünmeye başladım

Esiniz hic güven vermiyor. siz kredi oduyorsunuz araba onun uzerine siz cektiğiniz krediyle kendi kredisini kapatip kendi uzerine araba alıp kredi cekiyor. Ailesi zaten maddi konular yuzunden size dusman olmuş esinizde maddi konularda ailesine cekmiş. Bundan sonra bir sey alınacaksa kendi uzerinize isteyin benim bu kadar yıllik maasım nereye gitti hep sen mal sahibi oldun diyin. Sadece esinizin ailesi esinizi degil eşiniz de sizi sömürüyor maddi konularda. sizi sömurmesine izin vermeyin.

Ben kaybetmekten korkmuyorum. Aslında kaybedenin ben olmayacağimi biliyorum. Kaybedenin ve sonunda üzülen pişmanlık duyanin o olacağini biliyorum. Çünkü evlilik birliğimiz içerisinde çok kez boşanma evresine geldik ve bu duruma gelme sebebimiz yine o ve ailesiydi. Boşanacağim zamanda hep yapvarip yakarmalar ikna etmeye çalışmalar. Bende hep belki birseyler düzelir düsuncesiyle yine vazgecmistim bosanmaktan. En fazla 1 hafta iyi daha sonra hersey yine eskisinden de kötü bir hal alarak devam etti. Şimdi yine ayni şeyleri düsünüyorum. Eger devam edersem yine hersey eskisinden de kötü sekilde devam edicek mi? Evet destek almayı düsunuyorum. Fikirleriniz için çok tesekkur ederim S

Kesinlikle. Olayları tam olarak bilmeden bile o kadar güzel yorumlamişsıniz ki. Eşimi ailesi sanki bir çocukmuş gibi yönetiyor. Esimin kendisinden küçuk kardeşleri bile esime şunu yap bunu yap gbi şeyler söylüyorlar. Hatta eşimin ailesi de istiyor bosanmamizi. Bunu açıkca hepsi dile getirdi. Kendinden küçük kardeşleri bile bunu söyledi. Bana saygı sıfır ailesinden. Eşim ise gördüğüm kadarıyla bosanma taraftarı değil. Çünkü biliyor ki ben haklıyım. Bana hem kendisi hem ailesi çok haksızlık yaptı herseyin farkında. Ama bana hiç söylemiyor sen haklısin birseyleri düzelteceğim gibi. Ailesini savunuyor ve de aile terapistine gidelim diyor. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten şuan maaşımin yarisi krediye kesiliyor. Bu arabadan önce bir tane arabamiz vardi o arabayi alirken kendisi de bende kredi çekmistik. O arabayi sattik kendi kredisini kapatti ben halen o krediyi ödüyorum. Kendisi arabayi kendi uzerine yapmak icin kendisi arac kredisi cekip arabayi uzerine yapti. Yani maasimin yarisi benim krediye gidiyor zaten L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuklarınız var mı aileniz kabul ederse sizi boşanın . push ;

Öncelikler herkese merhabalar. Yaklasik 9 yıldir evliyim. Kamuda çalışıyorum. 1 çocugum var. Evlendigim günden bu yana eşimin ailesinin beni istemedigini gördüm. Eşimde ailesinin her sözünü dinleyen biri. Maddi ve manevi anlamda bu süreçte elimden gelen herseyi yaptim. Ama sonuç olarak herseye ben mecbur birakildim. Hakli oldugum halde esim tarafindan hep haksiz muamele görüp yine onun istediklerine uymaya mecbur birakildim ve artik gercekten çok yoruldum yıprandım ve yine eşim ve ailesinin sorun çıkarmasından dolayi eşimle aramiz bozuldu günah keçisi yine ben oldum. Bu karanlık çıkmaz labirentte artik kaybolduğumu hissediyorum. Bir yanım boşan ve bütün bunlardan kurtul diyor. Diger yanımsa çocukla bir başıma hayatın zorluklarıni düşünüyor. Fikirleriniz önerileriniz benim için çok değerli. Tesekkur ederim iyi günler dilerim

Kendi ayaklarınızın üzerinde durabilecek birisiniz çocuk önemli tabi ama huzursuz ortamda büyümesindense ayrı iki ev daha iyi olacaktır

Biraz detay alabilirsek fikir belirtebiliriz.

Eşiniz sebep olmuş buna. Sizin arkanızda durup, sizi destekleseydi onlar da bu kadar yüz bulamazdı zaten. Bu noktadan sonra bence eşinize terapi de fayda etmez. Eşinizin ailesi size niye bu kadar tepkili o kısmı anlayamadım. Neden ısrarla boşanmanızı istiyorlar? Geçmişte yaşanmış bir şeyler mi var?

Bir süre elbette zorlanacağımı fakat daha sonra bir sekilde alışacağimi düşünüyorum. Çünkü zaten evin bütün sorumluluklari bende çocuğun sorumluluklari bende çalışıyorum da. Sadece çocugumun bu durumdan etkilenmesini istemiyorum

Eşime bu zamana kadar aldığım paranın tamamını verdim. Kendim ve çocuğum için hiçbirşey yapamadım. Ve zamanla giyinmekten kendim için birseyler yapmaktan hatta çocuğumun kendimin ihtiyaclarini bile alamaz duruma geldim. Çnkü maddi konulari eşim yönetiyordu. Arabayi alirken bile benim erkek kardeşim destek oldu maddi açidan. Ama şimdi eşim bana diyor ki benim ailemle sen görüşme eve gelmesinler ama bende senin ailenle görüşmem senin ailen bu eve gelmesin. Benim ailemin yapmiş olduğu hiçbir kötülük yok ki. Aksine hep ellerinden geldiğince destek olmaya çalıştılar maddi manevi. Onun ailesi gibi köstek olmadılar. Daha önce de böyle söylemisti. Yine benim ailem hicbirseye dahil değilken bile kabul etmiştim ama şimdi düsünuyorum haksiz olan taraf kendisi ve ailesiyken neden bunun cezasi bana ve aileme kesiliyor. Hep bu sekilde oldu bu. . push ;

Benim cevremden tanik oldugum böyle "barismalarda": sizin de yasadiginiz gibi kisa süreligine bir düzelme var, ama cabuk tekrar eski hale dönüyor. Hatta siddet varsa onun da dozu artıyor, cünkü karsidaki insan biraz yalvarma ile esini dönderecegini ögreniyor. Gercek degisimler icin insanlarin altinda yatan sorunlari gercekten cözmesi lazim. Ve cogunluk bunu profesyonel yardim olmadan yapamiyor. Esinizi örnek alsak: Ne kadar vücüt yetiskin görünse de hala ailesine bagimli ve en cok onlarin onaylamalarin pesinde. Bunun ugruna sizi bile yok sayabiliyor. Ona sorsaniz konu anneye ve babaya saygisindan, ama davranislari onu geciyor. Farkinda degildir bile

Çokk haklisiniz. Ahh keske bazı şeyler benim elimde olsaydi. Çocugu istedikleri zaman gördüler istedikleri zaman geldiler istedikleri zaman ben gittim. Ama amaç kusur aramak ve ben çocuğu göstermiyormuşum bahane bu oldu. Ben gelip gitmiyormuşum. Gelip gittiğim halde çocuğu istedikleri zaman gördükleri halde. Eşimde bunlari hep destekledi. Herkese beni kötü göstermeye çalıştılar. Ama hersey delillerle sabitti hersey zaten ortadaydi. Benim gidip geldigim çocugu gördukleri onlarin gelip gitmeleri. Amaç kusur aramak araya nifak sokmakti eşmde bunlari destekledi

Kesinlikle çok haklısın. Çok tesekkur ederim Hamangiom El üstünde tutulmak için illa tabutamı girmek