Emin misiniz aynı kişi olduğuna? Çünkü ilk evliliğim demişti, kendi çocuğu yok galiba. Konu sahibi yorum yapmıyor ki. Gelsin ona sorun

Ya iki kere üç kere diye garantisi yok ki. Adamın çocuğu sonuçta. Tatillerde de kalabilir. Annesinin işi olur kalır vs vs. Annesi de babası da razı olduktan sonra

bir konuyada bende sevgilimin evli oldugunu ogrenmistim gittim karisiyla konustum gibi biseyler yazmis. Gunahini almak istemem ama esi eski esinden konu sahibi yuzunden ayrilmis da olabilir

Ayyy yuh ya daha neler.. Dışarda gorusseymis, yok ya başka emriniz var mı? Vallahi anne de dolduruyosa demek ki var bir bildiği..

Aile olmaya çalıştığı kişi evliyken birlikte olmuş olabilirler yalnız. O konuya daha konu sahibi açıklık getirmedi. Başka yerde benim de çocuklarım var bıraktım diyor. empati yaparken bunlara da bir bakın lütfen.

O bir acayipti zaten Ne dediğini kendi de bilmiyordu bence.

İlk evliliğiniz olmasına rağmen ikinci evliliğini yapan birine evet demişsiniz üstüne çocuğu da var bu bile bile lades demek zaten kusura bakmayın destek verileck bir yan göremiyorum tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Denedim kac kez ama nafile hic bir şekilde sevmiyor ve bana dunyayi dar ediyor surekli huzursuz oluyoruz. eski karisini adamlarla gezip tozuyor cocuk kendi agziyla soyluyor yok su abinin pipisi yok surasi burasi die kadin haftasonu çocuğu bize kitleyip gezip tozuyor bense 2 aylik evliyim ve esim bana 2 haftada bir demisti tabi ki de cocuktan nefret etme seviyesine gelirim

Veled sizin değil ama nikah kiydirdiginiz adamın veledi. Kadın nasıl eski kocası ile birlikte yaptıkları çocuğa haftaiçi bakıyor siz o adamla düşüp kalkıyorsanız, haftasonu da siz bakacaksınız. Kadında ister onla bunla düşüp kalkar, ister totosunu yayar rahat eder. O çocuğun masrafını babası eşşek gibi paylaşmak zorunda, hani birlikte yaptılar ya o eski eşiyle birlikte. Hem bakın, demek ki eşler gelip gidiyor ama çocuk kalıyor. Yarın belki sizde boşanırsınız ama o adam o çocuğun sorumluluğunu bir ömür alacak, almak zorunda

Vurdu ve gol oldu

Bu kadar şikayet ediyorsanız evlenmeseydiniz kardeşim. Ben kendimi biliyorum tanıyorum. Ben yapamazdim. Kendim gibi bekar ve çocuksuz biriyle evlendim. Siz de öyle yapsaydınız da küçücük çocukları babalarından kıskanmasaydınız. Imza: sizin gibi düşünen üvey anneye sahip bir çocuk. Hanfendinin kiskanmasindan oturu babasının diger cocuklariyla olan iletisimine hep uzaktan bakan bir cocuk. Allah bizim gibi cocuklarin hakkini sizin gibilerden cikarsin.

Bilemedim cocuk seni sevseydi aranizdaki bağ farkli olurdu sende cok severdin ama annesi illaki biseyler diyodur sonucta kotulugunu gormeyen cocuk neden nefret etsin kabul etmissin bir cocugu oldugunu biliyomussun ama bisey diyemiyorum yargilamak hele asla yargilamam dusmez kalkmaz bi Allah tir yani cocugu oldugu icin ne soylersen yanlis anlar tek tavsiyem cocukla yakinlik kurmayi basarman

1. Aynısı benim başımda var yazmışsın. Ne anlamalıyım bundan? 2. Evet anladım. Bir çocuk bu durumda ne hisseder çok iyi biliyorum. 3. Daha başıma nasıl gelsin acaba? 4. Siz kaç yaşındaki kadınlar anlayışlı değilken küçük çocuktan ne anlayışı bekliyorsunuz?

Cok basit iki seceneginiz var: Ya cocugu seviceksiniz tüm kalbinizle Ya da gidin bosanin.

Konu sahibiyle arkadaş olun denk gördüm sizi. Zaman geçirip tanıyıp öyle karar verecekti o zaman. İki ayda 7-8 yaşındaki çocuktan nefret çok büyük değil mi

O da sizden nefret ediyormuş duygularınız karşılıklı ne güzel

İnsallah en kisa surede o adam sizinle bosanir, cocuguyla mutlu mesut yasar gider Saf kotulugun ayakli halisiniz resmen

çok haklısınız.

Yok hayır yanlış anlaşılma olmasın, ikiside bekar ilişki sürecinde. Konu sahibi değil arada başka bir üyeden bahsediyoruz ayrıca.

İşiniz çok zor. Allah yardımcınız olsun. Eşiniz çocukla beraber terapiye gitsin. Aman her şey terapi vs demeyin. Çocuğun gelişimi için bu çok önemli. Babası ve annesi part time iş bulabilir yazın. Yoksa ileride inanılmaz sıkıntı olacak size.

Boşandıktan sonra çocuğuyla hiç ilgilenmeyen babalar. Ben tebrik ediyorum adamı Bu arada Allah hayırlısıyla kucağına almayı nasip etsin canım

ya sizde yeni evlenmiş kız ne çok üstüne gitmişsiniz şöyle yapın bakın biz kendi çocuğumuza bile sabredemiyoruz olur demek varken neler neler demişsiniz. Yeni evlenmiş 2 ay olmuş 2 ay burda milyonlarca kadın kocam bana vakit ayırmıyor bilgisayar, telefon başından kalkmıyor nefret ettim diye konu açıyor. Kesin olarak nefret ettiğini düşünmüyorum yazılanların hepsini okumamakla beraber alışamadı bekar kafası ile 4 kişilik evliliğe eski eş çocukta var. Kıskanıyor bariz olarak o da normal

Sen şimdi adamı oğlundan nasıl soğutabileceğini düşünüp bir an önce hamile kalmaya bakarsın ama aklında olsun sizin gibi fesatların illa bir yerde karşısına çıkıyor yaptıkları Ya kendilerinden ya çocuklarından Sen boşanırsan çocuğunu babasına göndermez bakmasını istemez masraflarını tek kendin karşılasın olur biter

Empatiniz hiç yok. Hayat ne gösterir bilemeyiz olurda sizde ayrılırsanız çocuğunuz bu durumda kalsa ne düşünürsünüz keşke evlenmeseydiniz yazık o çocuğa üzüldüm nasıl dolduruşlara gelecek ilerde. bir arkadaşımda üvey annesinin dolduruşuna gelen babadan çok çekti üstelik ilk başlarda çokta üzerine düşerdi babası. Büyüdükçe sizin dediğiniz gibi para ilgi karısının gözünü döndürdü. Ölümlü dünyada yaşıyoken böyle şeyleri düşünmek acizlik.

aslında cok sey soylemek ısterım ama anlayabılecegınızı kavrayabılecegınızı sanmıyorum yazdıklarımı okudugunuzda buraya kadar anlayabıldıysenız tek dıyebılecegım bence bır doktora gıdın sız ıyı bır uzmandan destek alın tepkılerınız dusuncelerınız hıslerınız asırı, abartı, anormal, saglıksız.

İyi de kadının özel hayatından size ne? Çocuğu annesi tek başına yapmadı, babası da illa ki ilgilenecek, bakacak.

Çok ılımlı yaklaşmışsınız ama konu sahibi kendini anlatırken çok ağır kelimeler tercih etmiş tam içinden geldiği gibi. O yüzden hak etmiyo.

Sana ne? Adam çocuğunu ne zaman görmek isterse görür. Sen çocuktan nefret edersen o da senden eder tabii ki. Ayrıca masraflar tabii ki ikiye bölünecek. Bu çocuk iki kişiyle yapıldı sonuçta.

Yahu eşiyle arası bozulmasın diye bi de akıl mı veriyorsunuz bu insanımsı gözüken ama ne olduğu belli olmayana.. Bi arkadaşın da yazdığı gibi KAPKARA bir kalp. Eşiyle arası hemen bozulsun, boşansın da Allah çocuğu bunun şerrinden korusun inşallah. Bu konuyu okumaya devam edersem banlanıcam o kesin. Elveda konu.

Çok zor durum gerçekten. Dışarıdan söylemek kolay ama onun çocuk olduğunu düşün hep. Kolay gelsin kardeşim. N

Evlenmeden önce eşinizle illaki vakit geçirmişsinizdir. Çocuğuyla ne sıklıkta görüştüğüne şahit olmuş olmanız lazım. Ayrıca yine evlenmeden çocukla tanışıp anlaşıp anlaşamayacağınıza da bakmalıydınız. Ona göre devam ettirmeliydiniz ilişkinizi.. Çocuğunu görmeyen ilgisiz bir baba olsaydı daha mı çok hoşunuza gidecekti?

Arakanda çocuktu. Annesine terbiyesizligini herkes gördü ama çocuktu demi tabi ya. Ben çocuğa birşey demiyorum asla. Keşke araları boyle olmasa ama bikere silmiş kafasında bu hanimefendiyi. Yapcak birşey yok

Adamın canından bir parça o çocuk senden daha can yani anlatabildim mi. Bu fikre alışmak zorundasın. Yoksa adamın vazgeçeceği çocuğu değil sen olursun.

Herkesin dediği gibi bile bile evlendin. 7/8 yaşindaki çocuktan olgunluk ve mantık bekleme. Bu durum muhtemelen çok uzun sürecek, aklı başına gelinceye kadar belki, belki de hiç sevemeyecek seni. Sen muhatap olma, cevap verme, mimik ve hareketlerine hakim ol. Sabırlı ol yani. Belki o zaman aklı basarsa sana saygı duyar. Aksi halde çocuk daha çok nefret besler. Eşinle de aran bozulabilir.

İnsan bir çocuktan nasıl nefret edebilir ki falan demeyeceğim. Çok saçma geliyor bana bu genel hükümler. Çocuk var çocuk var, valla nefretlik çocuk da var kimse kusura bakmasın. Saygısız, bencil, kötü kalpli çocuk yok mu çok gördük, okuduk haberlerde falan da. Ama sizi şu konuda eleştireceğim herkes taşıyabileceği yükü bilir, ona göre karar alır. Çocuklu adamla evlenirken bunları göze almalıydınız. Sadece sevmekle olmuyor o adamın eski eşine karşı bile sorumlulukları var hala. Elbette çocuğun masraflarını ödeyecek, yarısını değil gerekirse hepsini. Çocuğuna zaman da ayıracak, bunu elbette sizinle geçireceği vakitten kısarak yapmamalı. Sizi sevmediği halde sizinle zaman geçirmeye de zorlamamalı. Bunları eşinizle açıkça konuşun, dengeyi kursun. Madem sizinle bir hayat kurdu sizi saydırmak da onun görevi. Valla çocuktur, der diye bir şey yok. Sen de çocuk hakkında çirkin bir şey söyleyemezsin sayacaksın, çocuk da seni sayacak. Sevmese de bunu sana yansıtmayacak. Sizin evde geçirdiği zaman içinde de evliliğinize saygı göstermeyi öğrenecek. Bunu çocukken yapacak evet ağaç yaşken eğilir çünkü.

aynen kesin annesi öğretiyordur sizin gibiler asla bişey yapmaz sevilmemeyi hak edecek konu sahibi, çocuk hep vardı, dağdan gelip bağdakinden "nefret eden" bence kin nefret dolu ve sevilmemeyi çoook hak eden biridir. nasıl iletişim kurarım dersiniz anlarım, evliliğim etkileniyor nasıl orta yol bulurum dersiniz bir kısmını yine anlarım. ama çocuğun masrafının ikiye bölünmesinin size dert olmasını, çocuğuna düşkünlüğünden rahatsız olmanızı anlayamam. insam yeri geliyor kendi doğurduğuna sinirleniyor tamam ama nefret ayrı bir şey. kaldı ki çok yeni evliymişsiniz ne ara nefret ettiniz? inşallah çocuk sizden ve nefretinizden bir an evvel kurtulur, Allah gazabınızdan korusun. ayrıca kimin yorum yapacağını belirlemek gibi bir lüksünüz yok. "forum" burası.

O da sizden nefret ediyorrmuş. Ödeşmişsiniz.

neden çocuklu adamla evlendin ki? Çocuğu seversen zamanla o da seni sever... Çocuklar samimi duyguları daha çabuk hissediyor. O yüzden sevmediğini hemen hissedip aynı hisleri sana aktarıyor. Çocuklu kadın/erkekle evlenilecekse her şeyi baştan kabul etmek gerekir. Boşandılar diye baba olduğu gerçeğini silip atmıyor. Ne güzel adam çocuğuna sahip çıkıyor bu da iyi baba olduğunu gösteriyor. Yargılamıyorum ama kabullenirsen durumu her şey tersine dönebilir en azından daha huzurlu ve mutlu olursun.

Kaprislerinizi bir çocuğun babasıyla ilişkisinin önüne koymaya çalıştığınızı fark ettiğiniz gün, insanlıktan nasibinizi alacaksınız.

Bu üslubu kullanan bir kadin için bence gayet normal bir hareket.

Ay ne diyim bilemedim bazen baskasinin cocuguna katlanmasi zor oluyor. Belki kendi cocugun olunca daha kabullenirsin sonucta kardes olacaklar. Zamanla sen alisacaksin kimse cocugundan vazgecmez cunku.7-8 yas arasi cocuklar yaramazliktan ziyade duymamazliktan gelme asamasindalar oda insani sinir ediyor. Allah sabir versin. Umarim seversiniz birbirinizi.

Gittim yakaladım itiraf da değil diyor. Adamı karısıyla yakalamış.

Evlenmeseydin o zaman? Şu üsluba bak. Sana ne o kadın ne yapıyor, kiminle birlikte. Senden izin mi alacak? Bal gibi de biliyordun çocuğu olduğunu. Yarın bir gün o kadın bakamayacak duruma gelse o çocuk hep sizinle yaşayacak, bunları akıl edemedin mi evlenirken? Hiç acımadım sana. Hak ediyorsun. Babasına da aferin, ne güzel düşkünmüş çocuğuna. Suratına bakmayan babalar var ayrılıktan sonra, alsın büyütsün çocuğunu, sen de otur kendini ye böyle, bu zihniyete hak.

Cocuk her zaman hayatinizda olacak. Hic bir zaman esin icin cocugu kadar kiymetli olamayacaksin. Her zaman cocugunu daha cok sevecek daha cok ilgi gösterecek once cocugu gelecek. Masrafin yarisi ve belki daha fazlasi her zaman esine ait olacak. Ha bana kalsa ben esimin cocugundan nefret ediyorum diye biri evlat olsa sevilmez kocan niye seni sevmis evlenmis onu hic bilemedim.

Yazdıklarınızdan ötürü çocuk adına çok korktum ben. Çocuğa ALLAH RIZASI İÇİN HİÇ BİR ZAMAN KÖTÜ DAVRANMAYIN olur mu

Bir iki kişi dışında ılımlı yorum yapan var mı bakar mısın. Neden bi durup düşünmüyosun acaba yöntemimi gerçekten değiştirmem mi gerekiyo diye. Sensin velet Ban da alırsam alayım tüm güzel duygulardan yoksunsun. Bide hukuk bölümüne yazmış cumartesiden pazar akşama kadar izin verilmiş eşine. Eşim bir iki saat görse gelse hukuki olarak çocuğun annesi yok illa götür bak gibi bi hak iddia eder mi gibi şeyler. Üye olamasa keşke senin gibiler

cocugunumu kiskaniyorsunuz banami oyle geliyor? cocuguna tabiki duskun olacak gordugunuz gibi esler ayrilabiliyor yani kadinlar erkekler bir birine baki kalmayabiliyor ama cocuk oyle degil. sizin icin cocugunumu atsin adam? cocuklu oldugunu bile bile evlenmissiniz simdi cocugu varda duskunde bilmem neyde agliyorsunuz. helal olsun esinize evlendim diye cocuguna sirt donmemis adam gibi adam.

Evlenmeseydiniz. Ama olan olmuş, boşanın herkes için.

E sen cocuktan nefret edersen o da eder tabi. Cocuk ilgi ister Evlenirken biliyor muydunuz. oldu evladını mı atsın bunu mu istiyorsunuz bu bencillik. Bir de aynı fikirde olanlar yazsın demis siniz üzgünüm ama biraz merhamet varsa aynı fikirde olmak cok zor. O onun evladı ve siz de bunu bilerek evlenmissiniz.

ben yazdim ama olabilir dedim yani gunahini almak istemem diyerek belki de degildir sadece benimde sevgilim evliydi karisiyla konustum yazmis acaba mi? dedim

Var ya sunu okudum ya icim ciz etti. Allahim ölürsem hastalıklar var ya böyle biriyle evlenir koca kisisi allahim nasil kötüsünüz ya, utanmazsiniz ya. Dünyanın şeyini demek istiyorum diyemiyorum.

7 8 yaşındaki bir çocuktan nefret etmek içinde harbi kötü olmak lazım Daha sabi ya Sana verceğim tavsiye yok ama eşinle konuşabilseydim kaç kurtul derdim

Aynen bende katılıyorum. Biz burada masum bi çocuktan nefret etmesini onaylamıyoruz. Eşinin yalanciligini kınıyoruz ve o ki o bir cocuk üzerinden yalan söyleyip bu bayanla evleniyorsa buda rahatsiz oldugunu sürekli söylemeli. Sevmek zorunda değil.

Siz anlayamıyorsunuz heralde. Kadın ciciannelik yapiyorsa kendinden bu yuzden nefret ettirdiyse o onun günahı. Ama burada adamın yalan söylemiş olmasına kızdım ben. Tamam evladı ama 1 gün görüsuyorum deyip evlendikten sonra 5 gün görüşürsen o yalancılık olur. Dereyi geçene kadar elde edene kadarmış demekki. Bende eşine haddini bildirsin diyorum

Hesap pasif aslında çok hoşlanmam banlanmış bir hesaptan alıntı yapmaya ama. Şu kadarını söyleyeyim. Anne değilim. Ama bir gün eşim ve çocuğum arasında seçim yapmam gerekse elbette çocuğumu seçerim. Evlenip boşanmış ve çocuğu ile ilgilenmeyen, 'çocuğunu tercih etmeyen' bir adamla da evlenmem. Kendi kanını canını yok sayan beni de sayar ki o adamdan bi. çocuk daha yapılmaz zaten

Evlenmeyecektiniz o zaman. Saçmalığa bak... Ben olsam ben de sevmem sizi.

Evlenmemisler ama adamla ilgili dediğinize katılıyorum kesinlikle. Gerçekten çocugunu düşünüyor olsa, o yaşta biriyle birlikte olmaz, evlilik düşünmez.

Allah gecinden versin ama diyelim ki siz öldünüz eşiniz evlendi çocuklarıniz da yeni hanıma anne diyor ister miydiniz bunu? Merak ettim

Bunu dusundum disarida gorusmelerini ama esim bende olayim istiyor sonucta velayet annede annesi haftasonu barlarda adamlarla geziyor ama biz cocuga bakiyoruz

Cocu kadin tek basina yapmadı tabiki bolucek masrafları kocanizfa odemek zorunda siz bu a kelime edemezsiniz azıcık vicdanınız olsa ztn cocuktan nefret etmek yerine onu sevmeyi kabullenmeyo denerdiniz ayrica cocugun sizfen nefret etmesi sizin onu sevmediginizin farkinda oldugu icin akıllı çocuk

Olaki sizinde çocuğunuz oldu ve boşandınız çocuğun velayetide sende. Senden boşandı diye çocuğuyla ilgilenmemesini masraflarının karşılanmaması kabul edip normal bulacaksan buyur devam et çocuktan nefret etmeye. Ben oğlumu 1 saat görmesem aklım onda kalıyor 2 hafta bir görsün ne demek? Eee sende 2 haftada bir gör o zaman kocanı? Bile isteye evlenmizsin bu cocuk sonradan ortaya cikmadi heralde. Bide yargilayacaklar yazmasin halimden anlayan yazsin demissin. Resmen uzerime füze atın demediğin kalmış. Ay yazdıkça yazasım geliyor sinir oldum.

Yani ilerde sizden çocugu olup sizinle de ayrıldığında evladınıza öyle mi davransın 3. Eşiyle beraberken. Kendi çocugunuza nasıl davranışın istiyorsanız siz de ona göre düşünün. Çocuklar masumdur. Yaşadıkları hayatı onlar seçiyorlar ama katlanmak zorunda bırakılıyorlar. Ama siz bilerek evleniyorsunuz, eşiniz bilerek evleniyor. Etme bulma dünyası demişler. Bayan X

Hiii tabi kezbanlar olarak oturup düşünüp senin bu halin ne olur diye düşünüp duruyoruz neyse bu yazma tarzını beğenmedim böyle ortaokul muhabbetlerini geç bana ve bence sana yazan akıllı kadınlara gore degilsin o yuzden sen hunharca komu sahibini savunmaya devam et iyi forumlar Not =Boşuna zahmet edip cevap yazmaya uğraşma göz ardı edip gormicem kezban goresim yok zuhaaahahaha

Şu mesaj sabitlenmeli.. Şahane.

Çocuk sendeki fesatlığı hissettiği için seni sevmiyordur. Evlenirken bunların olacağını bilmen gerekiyordu. Babası tabiki de masraflarını karsılayacak.. öyle adamı aldım çocugu dış kapıda kalsın olmazzz senden daha önemli o cocuk eşin için

Bence biraz empati yap sen. Annesi ister bara gider ister başka adamlarla takılır. Bu annenin sorunu. Ve babasıda seninle evlenmiş keyfini yapıyor. Yarın kadın evlenip çocuğu al sen bak babası derse napacaksın. Çocuklu adamla evlenmek zaten hata. Aşk sevgi hepsi hikaye olmadan. Kendi çocukluğunu düşünüp empati yap. Anne olmadan iyi düşün. Aynı şeyleri kendi çocuğuna yaşatmak durumunda kalabilirsin.

İnşallah bu kadar sinir uclarina dokunan bı konu baştan sona yalandır fakedir uydurmadır. Çocuğun annesinin geceleri barlara kadar gittgini kadar biliyorsun hadsizce yorumluyorsun ama evlenmeden eşin olacak kişinin her hafta sonu çocuğunu gördüğünü bilmiyorsun öyle mi? Çocuğa gösterilen ilgiye kadar kiskaniyorsun. Çocuğun varlığı rahatsız ediyor seni. Bı de bununla empati yapılacakmış. Bu konunun empati yapılacak bı durumu yok. Başlık bile nefret dolu. Empati yapmak isteyen kendi cocuklarinin başına böyle birşeyin geldiğini düşünsün sonucta her zaman evlilikler sonsuza kadar surmuyor değil mi?

Küçük bir çocuğu kıskanacak kadar kara bir kalp. Yokolsanız keşke ama corona dan değil.

acaba babası olduğu için masrafların yarısını zaten karşılıyor olması gerekmiyor mu? eğer evlendikten sonra sürpriz yumurtadan çıkar gibi çıkmadıysa çocuk tüm bu şikayetlerin anlamsız olduğunu düşünüyorum.

Seninki nefret dışında kıskançlık resmen. Sen yokken o çocuk vardı ve ayrıca bile bile evlenmişsin bunun 2 haftada 1 görmesi veya haftada 3 görmesi gibi bi ayrımı olamaz. Biraz empati ya o çocuğun ne suçu var. Evlenmeseydin o zaman. Allah kimseyi bir çocuktan nefret edecek kadar katı yapmasın.

Hayır Allah korusun da çocuğun annesi vefat etmiş olsa demek ki çocuğu yurda ver eve getirme diyecek konu sahibi.

2 ay az bir süre önce size ve evliliğe adapte olması gerekir, bu demek değilki çocuğunu görmesin görüşmesin haftada bir uygun olabilirdi eskiden nasıl görüşüyorsa öyle görüşsün sizinle de vakit geçirmesi gerekiyor. zaten yeniden bir evlilik yaptığı için karısı muhtemelen çocuğu doldurup doldurup salıyordur uzerınıze

Tabi ki masrafları ikiye bölecek ya ne olacaktı?

Konuyu neden tüp bebek bölümüne açtınız?

Ne terbiyesiz insansiniz ya.. 7-8 yasindaki cocuktan nefret edecek kadar ne travma yasadiniz boyle

Senin veledin değil ama eşinin evladı onu da düzeltmek istedim. Olaki annesine bir sey oldu bu cocuk ortada mı kalsın nasıl bir bakış açısı. Bir evlat bir insan bir can varsa ortada bir annesi vardır bir de babası. O küçük bedenin ruh halinin ne oldugunu bilemezsin. Sevgiye ihtiyacı oldugunu bilemezsin. Çünkü öyle ki bir nefret beslemissiniz.

adamin cocugu tabiki sizden daha önemli olacak. cani kani ne saniyordunuz evlenmeden? ne beklediniz?

Bilerek lades demişsin.

Şu kadar gorucem çocuğumu diye bir kandırma stili yok hanımefendi evlat o evlat. Empati biraz ne kandırması isterse her gün görür. Cidden yalan anlayışınız bu mu sizin. Pes doğrusu

Sanirim konu sahibi hanfendinin de cocuklari varmis A Azra08819 merak ettim acaba kendi cocuklarinla gorusmuyor musun evine almiyor musun?

Hiç de incitici değil çocuk ne kadar kötü davranabilir.. çocuğu olan adamla evlenirken iki defa düşünecek.. sen kendini düşün bi esin başkasıyla evli çocuğun o evde istenmiyor esin de evine götürmese üzülmezmişin ne biçim baba bu.. on tane eş bir evladın yerini tutmaz.. çocuk kötü davranıyorsa bile gelmesini istememk gibi hakkı yok dayanmıyorsa kendi gider..

Yorumumu beğenmeyenler nesini beğenmediler acaba merak ettim. Yeni eşine ve evliliğine de emek vermeli dedim bunu beğenmediniz. Baba evlendiyse iki tarafı da mutlu edecek elbette

Kizlar konu sahibi cevap vermeye bile tenezzül etmiyor. Biz de kendimizi yoruyoruz. O yüzden polemiğe gerek yok.

Çocuğa mı yüklüyor kıskanıyor bence eşi dengeyi kuramıyor kurabilseydi daha ılıman olurdu belki zor bir süreç

Evlenmeyecekti ama adam israr ettigini kadinin istedigi gibi oynadigini dusunuyorum. evlenince de gercek yüzünü gösterdi.

Nasıl yargılamamayım şimdi nerden tutsam elimdee kalıyor. 1 ) Neden evlendiniz çocuklu adam ile. 2 ) 7 yaşındaki çocuktan nasıl nefret ediyorsun. Sevmemek ya da hoşlanmamak değil kullandığın kelime nefret. 3 ) Değil 2 haftada bir, her hafta görmesi normal olan. O çocuğun sadece anneye değil babaya da ihtiyacı var. Babası hayatta ve varken neden ondan mahrum kalsın. 4 ) Gerekirse yarısını değil eğitim ve tüm diğer masraflarının tamamını eşinizde ödeyebilir bu normal bir durum. 5 ) Çocuk sizi sevmiyor ise bence yansıttığınız kötü enerjiler vardır. Çünkü yaşı küçük ilgi ve oyun ile kandırılabilir bir yaşta. 6 ) Umarım çocuk yapmazsınız, o zaman kocanızı hepten mahrum edersiniz yavrusundan. 7 ) O çocuk eşinizin evladı evladı. Evlattan daha mühim hiç bir şey olamaz. Sizi oğlundan daha fazla düşünmesini ve sevmesini bekleyemezsiniz.

Evet hemde cok sevdim bana bu duskunlugunu gostermemisti katlanamiyorum resmen

Sorun kadinda ise kadin diyelim ki oldugunde cocuk babaya kalacak. Cocugu her gun gormesi gerekecek boyle durumda sizce ne yapacak bu konu sahibi?

Benım annemin ilk, babamın ikinci evliliğiydi. Babamın ilk esınden oglu var. O dönemde abim 4 yas cıvarındaymıs, annesı olunce babam annemle evlenmiş. Sıze dıyecegım eşinizin canı o. Eskı esının oglu olarak değil eşinizin de oglu olarak yaklaşmalısınız çocuga. 2 haftada bir ya da haftada 3 gün ne farkeder ki? O cocuk babasının yanına elbet gelecek, gelmeli. Sımarıklıgını ya da sıze nefret duygusunu, sizin ona yaklaşımlarınız düzeltebilir sadece. Cunku babasını elınden aldınız zannediyor. Ilerıde sızın de evladınız olacak ve o anneyı babayı o zaman anlayacaksınız. Ben buraya neler yazarım fılm olur. Cok seyı görüp yasadıgım ıcın soyluyorum. En azından kazanmaya calısın cocugu, zamanla bakışı değişecektir.

Diyelimki cocugun annesi yarin birgun vefat etti o zamanda kimsenin veledine bakmak zorunda degilim mi diyeceksiniz? Gotur bunu ne yaparsa yapsin yurda birak falan mi diyeceksiniz merak ettim

Niye evlendin madem? Çocuk sonradan çıkmadı ya. O çocuktan babası ömür boyu maddi olarak olmasa da manevi olarak sorumludur, bu istesen de istemesen de böyle. Kocan sana "Yok hayatımda olmaz" dese dahi evlenmemeliydin, böyle düşünen bir adam sana karşı da sorumsuz olacaktır doğuracağın çocuklara da. Babalık yapamayan adam sana ne kadar kocalık yapacak? Katlanamıyorsan boşan, adam hayatımda olsun çocuğu olmasın gibi bir saçmalık olamaz. Bunların sonucunu bilerek evlenmeliydin. Hap kadar çocuğa düşman olmuşsun bir de şaka gibi.

Bir insanin ne sebeple olursa olsun bir cocuk icin ' nefret' duygusu beslemesini bekarligimda evlilimde ve anneligimde anlamadim. Anlasilacak bir sey degil bence. cocuklar icin nefret duygusu besleyen insanlar yok olsalar keske.

Sana ne çocuğun annesi istediğini yapar sana mı soracak? Başkasının veledine bakmam demişsin o çocuk aynı zamanda senin kocana da ait hatırlatırım.

İçinden çıkılması zor bir durum doğrusu evliliğiniz çok yeni ileride çocukta sende bu duruma alısırsınız sen biraz ilgi ve sevgi gösterirsen bu durum daha iyi bir hal alacaktır. Mutluluklar dilerim

Kimsenin veledine bakmak zorunda değilseniz evlenmicektiniz bu kadar basit

Ben yabancı ve anne olmayan biri olarak çok üzüldüm. Müge Anlı'da falan da izliyoruz böyle şeyleri. Yakınımızda da oldu. Annemin öğrencisi üstü başı pis, sürekli hasta, ödevlerini yapmamış halde sürekli geldiğinde özel olarak çağırıp konuşmuş. Çocuğun annesinin eşi istemiyor, annesi babaya yolluyor. Babanın da hanımı istemiyor. Çocuk en sonunda babasının dükkanında yatıyormuş. Annem ebeveynlerini çağırıp konuşmuş. Sonra ne oldu bilmiyorum ama bu da beni çok üzmüştü

Çok çok üzüldüm. Nasıl kıydı bir masuma. İnan yazıp yazıp sildim. Cümle kuramıyorum şu anda ben.

Allah korusun çocuğun olup ilerde bosanirsan, sen gondermezsin ihtiyaçlarını da sen karsilarsin. Babalık sadece spermle cunku

Tek vasfın bir adama karı olmak sanırım. O yüzden o çocuktan nefret ediyorsun aslında. Kocanı elinden alınca sen bir hiçsin çünkü. Zihniyetin zaten çöplük. Yazık, senin eline düşen, düşecek evlada yazık...

Esınızın cocugu ıyı ki sızınle degıl, Cekılmezmıs cıdden.

Bunda eşin suclu resmen seni kandirarak evlenmis sizin evlilikte cocuk olsada olmasa da bosanirsin bu boyle gitmez.

Mevzu çocuksa degil kadında. Mevzu sorumsuz, yalanci olan eşi. Çocuğuyla yeni eşi arasındaki bağ-ı o yapmalıydı bence. Ama oda sorumsuz demekki. Getirip bakıyor seviyor yeni eşiyle ilgilenmiyor. Kadında kendi çocuğu olmadığı icin sevgisinin paylaşıldığını düşünüyor. Çünkü o duyguyu anlayamıyor bu yuzden ağır yazmış belkide bi anlık sinirle. Bu kadar çok üstüne gitmeyin yinede.

Ben sadece cocukla ilgili masrafin ikiye bolunmesinin neden size aorun oldugunu anlamadim. Bu cocuk sadece annenin mi? Ya da soyle sorayim. Ileride sizin de cocuklariniz olursa babanin hic cocuklarin mastafina katki yapmamasi normal mi olur?

Peki konu sahibinin 7 dk once yardim bolumune bakmasi

Her haftasonu görmesi masraflarını yarı yarıya bölmesi düşkünlük göstergesi değil olması gereken seni tipik üvey anne Bayıla bayıla boşanmış adamlarla evlenirsiniz sonra o çocuklara etmediğinizi bırakamazsınız Çok rahatsızsan boşan madem

Adam baba.. Babalık vazifesini yapıyor diye suçlu mu yani? Çocuğu ile ilgilenmese sorun olurdu, bu halde değil. Bu herkesin kabul edebileceği bir şey de değil. E o zaman "evlenmeseydiniz". Silah mı çekti

Çocuğun yerinde olsam bende sizi sevmem, sevilecek yanınız yok

eski mesajlarına bakarsanız kendi daha üniversitede, kendinden 10 küsür yaşça büyük 14 yaşında oğlu olan bi adamla evlenmiş, adama oğlun mu ben mi diye soran ama adam her seferinde doğal olarak evladını seçince hayatı zindan eden şişinen, eski karısını kötüleyen, çocuğu da istemeyen, kendi konusunda da kavga çıkmış bir tip. boşver laf anlatma sinirlerin kalkar yok yere.

Konu sahibinin hesabi pasif su anda bosuna yorum yapiyoruz. Zaten pasif olmasa da bunlari anlayacak kapasitede biri degil kendisi!!

Evlenmesin o zaman çocuklu biriyle haydaa

Demek "2 haftada bir görüşüyorum" dedi Siz de çocuğunu iki haftada bir gören adamın insanlığını, babalığını sorgulamak, "ulan bu adamın var olan çocuğuna hayrı yok. Bana, bizim yapacağımız çocuğa ne hayrı olsun" demek yerine "ay negzel çocuk bana ayak bağı olmaz" dediniz. Geçmiş ola

Ya kaç gündür okuyorum şu konuyu yazmadan duramicam. Nefret ediyorum ne demektir ya? O çocuk bak bastıra bastıra yazıyorum çocuk sana ne yaptı da nefretini kazandı? Keşke çocuklu adamla en başından evlenmeseydin. haftada 1 görmüş 5 görmüş sorun bu değil. o kadına Allah gecinden versin ama bir şey olsa o çocuk hep sizinle kalacak? Ayrıca kadın istediği erkekle düşer kalkar. bunun derdi sizi mi gerdi?üslubunuz çok yanlış çoook Ben de çocuklu bir beyle evlenmiştim. çocuk 5 yaşındaydı annedeydi. ve ben eşime o kadar üzülürdüm ki çocuğu getir bizde kalsın derdim. beraber denize taş atmaya giderdik lunaparka giderdik evde pizza yerdik. oyunlar oynardık. ve ben derdim ben annesine Allah gecinden versin bişey olursa biz bakarız derdim. ara çocuğunu her gün ara gününün nasıl geçtiğini sor derdim. çünkü biliyorum ki o çocuğun bir tarafı eksik. onun ne suçu var. eşim o çocukla mutlu oldukça ben bir kat fazla mutlu olurdum ikisi adına. Neyse ben de yaranamadım boşandık o ayrı mesele. Allah yavrularımıza merhamet etsin. hiç bilemezsin tatlım hayatın ne getireceğini. o çocuğun yerinde sen de olabilirdin veya hiç istemem ama ilerde bebeğin olur ayrılmak zorunda kalırsın eşin yeniden evlenir. yeni kadın da senin gibi düşünebilir. Anlayabileceğini zannetmiyorum ama yine de yazmak istedim. üslubun çok yanlış çok hem de.

Adam gibi adam gerçek bir baba işte. Umarım asla vazgeçmez çocuğundan zira ufacık çocuktan nefret eden yarın başka şeylerde yapar.

Evlenmeden önce cocuktan haberiniz yokmuydu evlilik öncesi çocukla ilgili gorus gunleri maddi paylasimlar vs konusmadinizmi esinizle evlendikten sonrami ortaya cikti bu durum. Tabiki ihtiyaclarini karsilayacak babasi. Cocuk onu istemediginizi hissediyor ve sizi o yuzden sevmiyor. Yada yasi cok kucuk annesinin yerine gectiginzii dusundugu icin sizi sucladigindan oturu olabilir gerci kusura bakma ama sen sevilmemeyi hakediyorsun

"Çocuk çocukluğunu bilse" gördüğüm en kısa fıkra gerçekten. Adı üstünde çocuk diyoruz? Çocuk...

1- okuduğunu anla ben evlenmedim. 2-yaşayıp, hissedeceğini önceden bilmişsiniz, tebrikler. 3-Başına gelmeyen konularda orantılı atmanızı tavsiye ederim.

Sizi yargılamıyorum ama bir insan bir çocuktan nasıl nefret edilebilir aklım mantığım almıyor.. Almayacakta... Size iyi günler...

Umarim. O zaman bu bencilliğin nerden geldiği belli oluyor. Adam eski eş ve cocugu tamamen çıkarttım senin için diyor. Şimdi sözünü tutmadığı için hıncını çocuktan çıkartıyor. İlginç. Konu sahibi, bu dünya etme bulma dünyasıdır. Unutmayın

Çocuklar ve hayvanlar sevgiyi de nefreti de en derinden hisseden varlıklardır. Çünkü onlar saf ve masumdur. Sizi sevmemesi çok normal çünkü sizdeki nefreti hissediyor. Umarım boşanırsınız. Bu hepiniz için en hayırlısı olacaktır. Çok kötü bir kalbiniz var. Hiç mi sevilmediniz? Kendi babanızla olan ilişkiniz çok mu kötüydü de böylesine kıskanıyorsunuz?

Nasıl bir zihniyetin var senin her yorumun ayrı bir çile verdi ya. Sevmesin çocuğu anladık sevmesin ama eşinin sevgi ve ilgisine müdahale edemez! Eşimi nasıl yola getiririm ne demek ya ne yoluna getiriyor çocuğundan mi soğutacak nedir istediğiniz kendinize gelin neyi savunuyosunz!

Boşanın kurtulsun yavrucak. Kendinizi yok edin vs.

Ağaç kovuğundan çıkmadı ya bu çocuk

doğru o da mantıklı. saf yanım hala yazılanlara inanabiliyor işte.

Sen evlenirken o çocuk yok muydu? Diyeceklerim bu kadar.

Konu sahibi banlı iken konunun açık olması saçma değil mi?

burada bir konu sahibi vardi, sevgilim benim icin cocugunu birakip benim yasadigim sehre tasinacak diye ovunuyordu, ona herkes yazdi kendi cocuguna kiyan adam seni her sekilde yari yolda birakir diye, dinledi mi yazilanlari bilmiyorum. Ama ben de sizin gibi dusunuyorum, konu sahibi aslinda sevinmeli, esi ne guzel cocugu ile ilgileniyor.

cocugun sizi sevmemesi cok normal her cocuk babasinin yaninda annesini gormeyi ister ve masraflarini elbette karsilayacak babasi. Cocugu istemiyorum ne demek esya mi bu atasin. Katlanamiyorsan kendine gore birini bul

Bu nasıl bi bakış açısı Allah ıslah etsin ya. Peki baba oğul hiç görüşmesin mi siz bunu mu istiyorsunuz?veled falan ne çirkin sözler bunlar. Üniversite mezunuyum yazmışsınız biryerde düşünme ve anlama yetiniz var diye düşünüyorum o yüzden soruyorum. babayla oğlu ne sürelerde görüşsün hanımefendi mesela? Ayda 1 iyi mi sizin icin? Allah kalbinize hidayet versin çok üzüldüm o cocukcagiza.

Evlenmeyecekti o zaman, bu kadar basit

Ben de sizin gibi anladım. "Aynı durum benim başımda da var sizi iyi anlıyırum demiş." Ne dediğini bilmiyo bence zamanlızamansız arkadaşımız sırf korumaya gelmiş gibi konu sahibini.

Yargılayacaklar yazmasın demişsiniz ama bu bencilliği dayanamayıp yazıcam Öncelikle evlendiğiniz kişinin daha önce evlenip boşanmasını ve hatta çocuğu olmasını 2 ay kadar kısa bir süre önce kabul etmişsiniz. Şimdi ne değişti? Ayrıca sizin gibi hani eşleri ilk evlilikten olan çocuklarıyla görüşmesin onlarla ilgilenmesin diye içi içini yiyen tiplerden de gına geldi Evladı ya evladı şunu bi anlayamadınız!!! Siz şimdi 1 ay sonra hemen hamile de kalırsınız tabi diğer çocuğundan uzaklaşsın. Yazık valla diyecek bir şey yok.

Nolur yazın sizin gibiler. Ümidimiz artsın. İyiler var diyelim.

ama konu sahibi böyle söylüyor. belki de evlenmek için çocukla ilgili sorun yaratmayıp evlendikten sonra kendisi dönmüştür hareketlerinden.

eşimin oğlu 17 yaşında 9 aylık evliyiz.. bende diyordum ki çocuk ile iyi gecinmek gibi bi cabam olmayacak.. olmadida. hic rolde yapmadim.. annesinde kaliyor babasını maaştan maaşa arıyor.. haftada 1-2 kez bize yemeğe gelir, yemek beğenmez dışarıdan somon siparişi vermek ister, en pahalı restaurant ne ise oradan kebap ister.. evde yemekken var iken dışarıdan yemek getirmek nedir diye ortaya konuşurum eşimde destekler. Cocuk babasi evlendi diye fuzuli para harcayarak intikam alma derdinde sanki.. zira onaylamamisti. Hatta sözlendigimizin ertesi günü babasının zoru ile tebrik etti beni de orada bile laf soktu. "istedigin oldu mutlu ol" Cocuk ile cok dialoga girmemeye, sacmaliklarini gormemeye baba oğul arasina mümkün mertebe girmemeye çalışıyorum. Konu sahibinin bahsettiği gibi küçük bi cocuk olsaydi, zamanla kaynasilirdi saniyorum.. 17 yasinda ukala bi delikanli ile mücadele etmek ondan sevgi beklemek, anlasmaya calismak hiiic takatim yok sanki.. Sinir bozucu hareketleri konusmalari babasini bile deli ediyorken eve yansimamasi ve mutsuz olmamak güç evet. Allah biliyor ya 30 yaşına da gelse 40 da olsa babasi ona baksin diye bekleyecek tembel bi tip. bence genel olarak evlenmis bosanmis bi adamla evlilik sürdürmek zor.

Artı 1000 Kraldan fazla kralcılık yapmaktır bunun adı Küçücük çocuk tabii ki istemeyecek tabii ki önyargısı olacak

Yaaa yazmayayım yazmayayım diyorum ama dayanamıyorum. Seni kim kandırdıysa git ondan nefret et. Çocuktan ne istiyorsun? Bir de kendini böyle savunuyor. Bazıları da hak veriyor yaaa Hasbinallah. Lahavle

Yakalamadin mi yazmis bilemiyorum. Başka yerde de çocuklarım var yazmis. Çözemedim.

Ben de olaya evlilik ve adamın yalancılığı temelli baktım. Kandırılmış olma psikolojisi insanın ruh halimi bozup onu saçma sapan bir ruh haline ve davranışa sürükleyebilir. Kadın yahut erkek evlenirken insanları kandıran ve onların seçim hakkını elinden alan insanlara gıcığım ben de

Kayınvalidem zamanında 2 çocuğuyla boşanıp şuaki kpyle evlenmiş onun da 2 çocuğu varmış aynı evde büyüyüp gitmişler. Şimdi eşime sorsan 4 kardeşiz der asla birbirlerini ayırmazlar. Kpnin çocukları kvye anne der eşim ve kardeşi de kp ye baba der . Kvye bir çok konuda kızarım falan ama bu yönünü hep takdir ettim gerçekten. Şimdi bunu okuyunca tekrar anladım çok güzel bir şey başarmış helal olsun.

Çok terbiyesizce bi yorum.. sende esin icin dış kapının dış mandalı olacaksın bu kafayla..

konu sahibini aklı selim kimse savunmaz. ama savunan ve haklı olarak tepki çekenlerin hepsi ne tesadüf yeni üye ve aynı tarzda cümlelerle savunmuşlar. bana bi garip geldi ya neyse. bi de konu sahibi eski mesajlarında kendi çocuğu da olduğunu belirten cümleler kurmuş ve bi konuda da evli sevgilisinin karısına gidip konuştuğundan bahsetmiş. yani hayatında elle tutulur destek verilecek tek bir hareketi ve düşüncesi olmayan bir insan.

Daha cok yeni evliyim ama cok pismanim esimi de seviyorum bu kadar duskun olmasina katlanamiyorum

Böyle bir şeye inanamıyorum. Ya anne olmadığınız için anlaya mıyorsunuz ya da gerçekten kötü üvey annelerdensiniz. İnsanın canı kanı herşey çocuğudur. Ben de eşim de çocuklarımızı 1 gün görmesek içimiz gider. Bunun için evli ya da boşanmış olmamıza gerek yok. Ya da insanın çocuğunu görmesi için mahkeme kararına da. Bence haftada bir bile çok az. İsterse hergün görür. Annesi için Sarfettiğiniz cümle de çok çirkin. Babasının iki haftada bir görmesini istediğiniz o anne, çocuğuna tek başına gü lerce bakıyor. Tabi ki çocuğun masrafını babası da paylaşacak. Hatta çocuğunun bütün masrafını da karşılamak zorunda. 7 yaşındaki bir çocuktan bahsediyorsunuz. Benim de kızım o yaşlarda bana kötü davranabiliyor.2 çocuğum da evi bütün gün ne hale getiriyor. İşten yorgun argın gelip İkimiz de çocuklarımızla ilgileniyoruz. Bizi özlediklerinden gece 12 de zor uyutuyoruz. Sonra dağınıklığını topluyoruz. O anne o çocuğu bu yaşına getirene kadar kimbikir kaç gece gözünü kırpmamıştır. 2 ayda bu yaştaki bir çocuktan nefret ettiğiniz ve bile bile çocuklu bir adamla evlendiğini için suçu kendinizde arayın. Ayrıca evlenmeden önce çocuğunu 2 haftada bir görmesi için söz almak da nedir? Çocuğu ile ilgilenmeyen ya da 2 haftada bir görmeye çalışan bir adamdan nasıl bir kocalı beklenir onu da sorgulamak gerek.

Siz adamın çocuğumu az görücem cümlesine ve sonrasında sıkça görmesine cidden takıldınız mi ya? Şaka gibisiniz. Madem çocuğu kabullenemeyeckti evlenmeseydi o zaman. Ne seçiminden bahsediyosnz oldu olacak sözleşme imzalatsaydi adama kafalar parlıyor maşallah

Ben yaparim ederim diyeninde yasamadan goremeyecegi bir durum neresi buyuk konusmak konu sahibi acik acik demiş Evleneceği insan da onu kandırmış. hala da kabul ettirme derdinde.

Çocuğun babasına ihtiyacı var. Allah korusun evladınız olsa, bir şekilde ayrılsanız eşiniz evlendi diye çocuğunu daha az görmesi sizi mutlu eder miydi. Evlendiğiniz bey size sık görmeyeceğim şeklinde bir söz verdiyse bu onun ayıbı. Çocuğu sevmek zorunda da değilsiniz. Ama akıl aranacak bir durum yok. Çocuk her zaman hayatınızda olacak

Yine mi geldi bu yaşamadan bilemezsinizci tayfa. Geç kalmışım..

Benim babam annemden ayrılınca evlilik yaptı yeniden velayetim annemdeydi, annem evlilik yapmadı. Babam yeni eşi için benimle hiç görüşmedi telefon numaralarına kadar değiştirdi üstelik benim varlığımı bilerek evlenmişti yeni eşi, ben peşinde koştum bu böyle 13 yıl sürdü. 13 yıldan sonra toplasan 3 5 gün anca gördüm yine yok şimdi. Baba sevgisini başka şeylerde arayarak hatalar yaptım bunun bedelini ben ödedim. Çocuk bırakın babasını görsün sizin istemediğinizi anladığı için çocuk sizden nefret ediyor olabilir nihayetinde çocuk o, sonra vicdan azabı çekersiniz ileride.

bence çocuğu tanımaya çalışın. unutmayın akıl en büyük silahtır. ona iyi davranın sen beni sevmesende ben seni seviyorum filan diyin çocuğa. güzel yemekler yapın. canın ne istiyor filan diye sorun. bir deneyin bakalım. ne olacak. pasta. çikolata vs kurabiyeler. eminim hoşuna gider.

Masrafları ikiye bilmedi normal ona karısamazsın ama Ikı cocukluk adamla evlenmıs vırı olarak soyluyorum evet zor. Ben cok pısman oldum ve cocugumda oldu sen sakın cocuk yapma. Eger ugrasamıyosan bosan. Ya benim gıbı olsaydın. Ben evlendiğimde esım 4 sene olmus Ayrılalı Ikı cocuk annesındeydı. Ben 3 aylık evliyken annesinin hayat yasayacagim tuttu hıc bana sorulmadan cocukları bizde yasamaya basladı. Yanı bilerek yapıldı. Ne kavgalar ne kıyametler. Cocugum olmasa bir dakika durmam ayrılırım. Hemen de cocugum oldu en buyum hatayı orda yaptım. Ama ben cocukların masraflarına asla laf etmem o ayrı. Cocuk Ikısinin ortak cocugu sadece anne ya da baba mı karsılayacak. Tabı ortak olacak. Benden sana tavsiye cocuk yapma sakın. Ve bence bosan. Daha cokk sorun yasayacaksın elektra

Valla size de şaşırdım bari kendini sevdirmeye çalış falan deseydiniz. Adam neden evine getirmesin çocuğunu

Evlendiğiniz adamla bu özelliğinden dolayı gurur duymalısınız bence. Ne güzel sevdiklerine sahip çıkıyor.

Amin amin çok teşekkür ederim

Bence büyük bi olasılık

Çok can sıkıcı bi durum. Kesin annesi ogretiyordur öyle de diye.. yoksa küçük çocuğa sen naptinki seni sevmesin bide nefret etsin. Adamda 2. evliligine sahip çıksın biraz. Evliliği beceremeyecek çocuğuna adayacaktı ise evlenmeseydi alla alla. Ama keşke çocuklu biriyle evlenmeseydiniz severek mi oldu

Üşenmedim diğer mesajlarına da baktım. Senin galiba kendi çocukların var;çünkü bir mesajında "ben de çocuklarımı öyle büyütüyorum" falan demişsin . İkinci şu yazdığın mesaja takıldım. Sen sevdiğin, anlaştığın vs için değil resmen iş anlaşması gibi bir evlilik yapmışsın;kimseyi de kendini de "sevme" kelimesi ile kandırma. Çocuğunu 2 haftada 1 görme şartı ile kabul ettim demişsin açık açık! Anlatmadığın şeyler var ve senin asıl derdin bu çocuğun ayağını evden nasıl keserim tarzı öneriler almak. Kimse melek olmayabilir, çocuğu da sevmeyebilirsin ama burada kimseye iki yüzlülük yapma!

senin gibiler ilgilenmemek için evet çölde kayak kursuna gönderiyor genelde

Bir de o kadar kötü konuşma boşandığı karısının arkasından Düşün kadın gezmekten tozmaktan vazgeçip evlenmeye karar verirse Senin kocanda ben çocuğumu başka adamın yanında yaşatmam artık burada bizle beraber yaşayacak desin o zaman gör yaygarayı

Adam akıllılık etmiş de o yola sizle devam etmemiş çok şükür

Nasıl yaa Allah'ım kalp yerine taş mı taşıyorlar Bayan X

Evlenirken Herhalde cocugun varligindan habedardiniz.. bir cocuga nasil böyle nefret duyulur anlamiyorum, siz kendiniz cocugu bence Kabul edemeginiz icin gözüne herseyi batiyor, kendi cocugunuz olsa batarmiydi acaba? Hic sanmiyorum. cocuk dogurun bakalim esiniz cocugunuza düskün olmazsa eminim kiyametide koparirsiniz siz...!! Biraz empati yapin kendi cocugunuza nasil davranilmasini istiyorsaniz Sizde öyle davranin. Masraflarini tabikide karsilicak!!

Avukatı olarak sizin cevap vermenizi beklemiştik.

Estağfurullah inşaallah yanlış anlamadır yoksa çok korkunç bir şey..

Haklısın. Aklı başında insanlara göre normal değildir bence de :)

Yorumları okudum. Üslubunuz o kadar bozuk ki. Cocuktanonce kendinizi yola koyun. Eşinizin çocuğu olduğunu bile bile isteyerek evlenmişsiniz. Anne babası terbiye veremiyor olabilir, siz ne deseniz batacak. Kocanız sizi kandırdı diyemem ama belli böyle olacağı. O çocuk hayatınızdan hiçbir zaman çıkmayacak. Masrafı, özel günleri, ergenliği herseyinde annesi babası ve siz olacaksınız. Baya baya bilerek evlenmişsiniz. Neyinden sikayetcisiniz?

Adam çocuğunu boşayamayacagina göre siz bosanin?

Yahu anlatmaya çalışma an la maz... Bende de o beladan vardı sırf beni eve almamak için neler neler yaptı Neler çektim bi ben bi Allah bilir.. Ha en güzel yanı onun sayesinde okudum :) Boşver yorma kendini anlatma Dalgaya al geç umursama

Yargılamak üzere yazıyorum, ne düşündüğünüz beni ilgilendirmiyor. Cocugu istemiyormuşsun sana kocaman bir "hadi ordan" diyorum. Aynı şeyi sen ve çocuğun da yaşayabilirdi. Öylesi bir durumda karşı tarafa derdin ki üvey ana iste nolacak. Sen de bu durumda tam Türk filmlerindeki o kötü üvey analardan farksızsın. Adamın evladı o evladı, canı yani anladın mı? Diyecegim ama ancak anne olunca anlarsın...

Benim babam başkasıyla evli ama gerçekten mutlular. Çocukken evet bayağı kıskanırdım şimdi Allah bozmasın çok iyiyiz, o kadar ki canımı tehlikeye atacak bir durum oldu ama ablam olmasaydı bu kadar kolay atlatabileceğimi sanmıyorum. Mesela bir derdim olur kendisine anlatırım babamdan önce. Konu sahibesi haksızsınız. Sonuç olarak bu çocuk yumurtadan çıkmadı. Biliyordunuz çocuğu olduğunu. Bence sevinin en azından çocuğuna sahip çıkıyor. İleride bir gün sizin çocuğunuz olsa Allah korusun boşansanız babası çocuğu arayıp sormasa ne hissedersiniz? İyice düşünün derim.

Buradan bile çocuklara düşman olduğun ne kadar belli. O çocuklardan birinin durumuna düşersen görürsün.

Burda gomenlerin basina gelse hic zannetmiyorum buraya sevgi kelebegi gibi yazacaklarını cocuk sevmek ayri sey bu söylediklerini hayatlarina gecirmeleri ayri şey. Kadin bastan sormus cocukla ilgili ama adam elinde tutmak icin bekar kadini yalan söylemiş. Konu sahibi zaten başkasının cocugunu hayatina fazlasi ile dahil edebilecek bir yapida degil. hani öyle bir yapida olsa böyle konu açmaz. Bunu kaldirabilen var kaldiramayan var. adamda bunu bile bile kadinla evlenmek icin her seyi yapmis. burda en suclu olan evlendiği adam.

Ben olsam ben de istemezdim. Ama bu tavrımı sonradan değil, başta koyardım. Çocuklu biriyle evlenemem der çekilirdim. Maalesef senin durumda yapacak bişi yok, çocuğa şirin gözükmeye çalış, zamanla alışırsınız

Aynen böyle bana hehe laf soktum diyerek sevinmeye devam çoluğun çocuğun var olur mu olur dikkat et. Allah sınamasın.

Evet severek evlendiyseniz başta hersey tahammül edilir görülür.. hadi siizn ilk evliliginiz. Onun basından bir evlilik geçmiş sonuçta. Neyin ne olduğunu biliyor. Boyle yapmaya devam ederse 2. Esindende olacak. Bence gözünü biraz korkutun. Yani görüşmesi degil de çocuğun sana karşı tavrı düşman gibi o büyüyünce neler olur siz düşünün. Sizin yaninizda gorusmesin bence. Disarda istedigi kadar görüşsün. Deki çocuk benden hoslanmiyor sevmiyor. yanıma getirme o ki öyle. Bence ya sınır koyun yada daha fazla sürdürmeyin.

Acilen psikolojik destek alin. Ne demek cocugunu duskun olmasina katlanmıyorum. Babalar cocuklarina duskun olur. Sizin anlayacaginiz dilden konusayim. Siz yokken o yavrucak vardi. Eger sizden bir cocugu olursa ona duskun olmaz belki anlarsiniz. Ayrica esiniz eski esinden bosandi cocugundan boşanmadı. Tabiki masraflarini karşılayacak.

Kandırdıysa boşansın. Sonuçta çocuk var. Boş laf her söylediği.

Okudum hanfendi fakat yalan mevzusunda öyle pes dedirttinzki sadece ona takildim. Malesef

Ha sunuda belirteyim adam belki o dönemde konu sahibiyle ilgilendiği evlilik hazirligidir alışveriştir yeni bir hayat kurma dusuncesidir çocuğunu o dönemde az görmüştür. Vakitsizlikten yani. evlenip düzen kurunca da çocuğuna özlem duymuş, babalık hissiyatindan mahrum bırakmak istemeyip daha sık görmeye başlamış olabilir. Adam kurmuş düzenini evlenmiş cocugunuda evine getirmek ister. Ki getirir de kendi evi. Konu sahibi evlenirken çocuğu biliyordu ihtimalleri düşünecekti o zaman. Yalan söylemiş kandırmış bilmem ne bunlar boş geçin bunlari

17 yaşındaki genç sorunlu olur çünkü ergenlikte, siz yine de ona arkadaş gibi iyi niyetli davranın şu an anlamasa da ilerde sizi takdir edecektir bunun içindr epey sabırlı olmanız öemli ki bu çocuk başkasının çocuğu birde insan kendi çocuğunun ergenliğinden epey çekiyor en az 5-6 yıl asilik, inatçılık Bol para harcama dönemleri, işiniz zor yani

Çok Sizle ilgili değil düzelttim. Ama baba sakladıysa olabilir de, çocuğu bilerek evlenen eşin adamın kırık kanadını onarmaya çalışması gerekmez mi? Ya da destek olması? tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

annesi çok çenebaz bi konusursa susmak bilmeyen biri imiş. bbende tam tersi sakinim konuşurken kavga dahi edeceksem bagirip cagirmam mantik cercevesinde laflarimi tabiri caizse sokarim.. o anne ile büyüdüğü için benim tarzıma şaşırmış evet.. bana söz düşürse sohbetlerine dahil oluyorum, babasini benden kiskaniyor biz konusurken baska bi laf ile araya giriyor.. oysa asilikleri karşısında babasini ben sakinlestiriyorum isteklerini ben makul gösterip onaylatiyorum bilmiyor :)) yinede bilmesin ben mesafeli kalarak beni uzaktan tanımasıni istiyorum. ama kesinlikle zor işler konu sahibine kızamıyorum.. o avantajli kucuk bi çocuk fikirleri değişir.. daha tam kişiliği bile oturmadi.. bizimki oyle degil.

Bence çocuğuna düşkünlüğüne sevinmeniz lazım, öz çocuğunu annesinden ayrılınca silen adam sizi elli kere siler atar. Bugün çocuğu yerine yeni eşini seçen adam, yarın da sizin yerinize bir başkasını seçer.

Bence de bilmiyor. Bir çocuktan nefret edene hak verebilmek normal bir davranış değil bana göre.

Allah cumlemizi boylelerinden korusun

Çiftin çocuğu olursa ve boşanırlarsa, çocuk babayla asla görüşmesin ve çocuğun maddi ve manevi tüm sorumluluğunu konu sahibi üstlensin. Çünkü adamın yeni eşi kocişkosunu kimseyle paylaşamaz. Sonsuza kadar sadece iki kişi pembiş panjurlu evlerinde mutlu mesut yaşamak isterler.

Ya daha önce çocuktan haberiniz yoktu yada çocuk 2 ay önce doğdu başka açıklaması olamaz.

Yenı uye oldugun ıcın fake oldugunu dusunmek istiyorum

Allah yardımcınız olsun ama bence cocugu kendinize cekmeye calisin sızi sevmesi için eski karısıyla bence siz irtibata gecin cocugun gorulmesi konularını guclu olmak sart sizin icin malesef ilerde sizin çocuğunuzda olunca isler degisir

Yani 60 günde 8 defa görmüş oluyorsunuz ve nefret ediyorsunuz. Umarım kocanız gerçek yüzünüzü görür.

Benim gibi düşünmeyenler yazmasın diye konu açılır mi ya, yorum sipariş ediyorsunuz resmen.. eski eşin masrafları ikiye bölmesi rahatsız ediyormuş, evet kadın tek başına yaptı değil mi çocuğu? Çocuktan hoşlanmamanızı anlıyorum, rahatsız olabilirsiniz ama adamı çocuğundan kıskanmanız inanılmaz, çocuk o ya bu adam da babası. Siz bu duygularınıza hakim olmanızın bir yolunu bulun, o adam o çocuk için çok değerli! Onun sizden daha çok ilgiye ihtiyacı var babasından emin olun..

Biraz da kirli çamaşırlar ortaya döküldü ondan bence.

Çocuklu bi adamla olur mu diye dünya konu açıldı burda 'Olmuyormuş' cevap olsun.

Çocuk seni bağrına mı basar sandın? Daha 2 ay olmuş sevecekse bile bu kadar kısa sürede tanıyıp sevmez üstelik evine de alır sende bakmak zorunda da kalırsın. Evlenirken bunu biliyordun. Yarın özel okula da gitmek ister üni de eve çıkmaktw ister bir dünya masrafı da olur. Adamın çocuğu canı ciğeri elinde avucunda ne varsa verir evladı için fakat senin bunlardan haberin yoktu herhalde. Ayda yılda bir görür iki kuruş para verir hayatımızda olmaz sanıyordun. İstemiyorsan boşanırsın. Kocan çocuğunu atacak değil

İnsan eşinden boşanır başka birini bilir. Yani eş olmak bir o. ur boyu sürecek demek değildir. Aama evlat bir ömür boyu evladınız baba da bir ömür boyu babadır. Karı/koca atılır ama evlat/baba atılmaz. Sizin yeriniz dolar ama evladın yeri dolmaz..

Konu sahibi bunu anlayacak düzeyde biri değil.

Ben bir gün bir kadınla tanıştım. kac çocuğun var diye sorduğumda 4 dedi. Meger ikisi eşinin ölen esindenmis. anne öldüğünde çocuklar küçükmüş biri hayal meyal hatırlıyor diğeri hiç hatırlamıyormus anneyi. Kadin bir gün demiş sizin aslında anneniz başkası.. küçük olan çocuk hayır demiş inanmam bir insanın iki annesi olmaz. Gercekten tebrik ettim çünkü zor iş

esiniz sizinle yatip kalkarken eski esinden izin aliyorsa tabi ki eski es de esinize bir danismali yatip kalkacagi kisileri, sizin bundan faydaniz ne olacak onu anlamadim ama neyse. kimsenin veledine bakacak degilim dediginiz kimse de esiniz oluyor, elbet bakmayin siz zaten bence de adam cocuguna bakacak yani, 18 yasina kadar en azindan. siz cocuklu adamla evlenirken ne bekliyordunuz ki.

Bu durumu en kısa zamanda kabullenmek sizin hayrınıza olur konu sahibi. Yoksa evliliğiniz sizin ve eşiniz için cehennem olur. Çocuğun ihtiyaçları hiç bitmez hatta büyüdükçe artar. Bir baba olarak eşiniz de bunları yapmak zorunda. Hatta sürekli sizde kalma durumu bile olabilir çocuğun. Bütün bunları evlenirken düşünmemişsiniz. Ama şimdi iyice düşünüp kabullenin. Yoksa işiniz zor.

Ne kötü kalpli insanlar var

Ne kadar anlayışsız ve hirtsınız. Yargılayacaklar yazmasın derken yaptığınızın ne derece yanlış olduğunu biliyorsunuz. Madem öyle ayrılın eşinizden neden çocuk gitsin ki eşinizin hayatından siz gidin

Çocuğuna düşkün diye adama daha çok sempati duymanız gerekirken şu mesajların çirkinliğine kıskançlığına bak. Çocuğuna tabi düşkün olacak şaka mısınız ya? Demek ki yarın öbür gün çocuk olsa ve sonra boşansanız adam arkasını dönüp gitmeli sizin mantığınızla? Çocuğu sallamamalı, hele başka hatun bulunca adını bile anmamalı? Evlerden ırak insan tipi.

Niye sevesin ki zaten elin baş belasını :) iki ebeveyni de başında durmayacaksa çocuk yapilmasini son derece çirkin buluyorum keske evlenmeseydin cocugu olan biriyle. Bence acik acik soyle istemediğini. Ne kaybedeceksen kaybedicen zaten uzun vadede.

evlenmeyecektin rahatsız oluyorsan..

Maşallah diyeyim biz. 18 yıla yakın beraberliğimiz var. 14 yılık evliyiz. İlk eşinden 1 çocuğu bizim de 1 çocuğumuz var. Maşallah diyeyim yine. Konu sahibine söyleyeceklerim ise şöyle: Sabırlı davranmalısın. O bir çocuk. Annesinin yerinde sen varsın. Bu o çocuk için tam bir hayal kırıklığı. Benim eşimin çocuğu bana neler yapmadı kızdırmak için. Ben çocukla çocuk olmadım. Çocuğuma nasıl davranmam gerekiyorsa öyle davrandım. Ama hep merkezine koymuştum o çocuğu. Çocuk yapmamı da istemedi i, tamam demiştim. 12 yaşında falan 'olsun' dedi oldu. Bebek anneye yani bana benzetilince kıyamet koptu. 'Hayır, bana benziyor' dedi. Şimdi beni çok sever, sayar. Ablasıyım ben onun. Şimdi 23 yaşlarında. Benim oğlum da 9 yaşında. Unutmuşum, annesindr kalıyordu, tatillerde, bayramlarda bizle kalırdı. Ben hiç nefret etmedim o masumdan. Onun ne günahı olabilirdi ki bu ayrılıktan. Ama kıskanması çok normal. Sabırla bu işi başarırsa bir arkadaş kazanırsın.

Aynen öyle. Sebep ne olursa olsun çocuğu hayatından tabiki çıkarmayacak. İyi babalık yapar yapmaz o onun sorunu. Konu sahibi her zaman 2. Planda kalacak.

Siz niye konu sahibiyle bu kadar empati kurdunuz ki aynı zihniyette birisiniz herhalde

Hiç evlenmemiş çocuksuz arkadaşlar çocuklu adamlarla evlenmeyin sonuç bu huzursuzluk, mutsuzluk.. Kimse kendini kandırmasın.

Yani şimdi tüm eşler dış kapının dış mandalı mı oluyor sizin deyiminizle. O halde o canı kanı olan çocuğu kimle beraber yapıyor. Bence sizinde bir psikolojik tedaviye ihtiyacınız var. Adam boşayacak diye korka çekine yaşamaktansa kendisi boşasın konu sahibi bu kadar rahatsızsa zaten. Sizede inşallah günün birinde dış kapının dış mandalısın derler amin.

Cok sayfa yazılmış hepsini okuyamadim ama konu sahibine sadece surada katiliyorum, henüz iki aylik evliler ya cok yeni. Ve ilk evliliği, 2 3 ay boyunca bari biraz eşiyle ilgileneymiş keşke eşi. O zaman belki böyle nefret söylemleri olmazdi

Kendinizi konu sahibi v seyran için yormayin kızlar. Anlatmak için çabalamaniz gerçekten boşuna. Onlar dünyanın merkezinde kadın olacak, Adam çocuğunu sevmeyecek az görecek az ilgilenecek lakin kendi çocuğu olursa ona dünyaları verecek kafasindalar. Değiştiremeyiz. Adam çocuğuna olan özlemini nasıl dizginlesin, nasıl yeni bir hayata başlayıp öz evladını sanki akrabasıymış gibi nadir görecek bu hangi vicdana sığar hangi ama az görecektin kandırdın beni cümlesine sığar ben yabancı biri olarak kaldiramadim. Ama onların düşünceleri sabit boşverin herkes vicdaniyla sınanır nasılsa.

Çocuğu sevmeyi deneyin onun adı üstünde bir çocuk olduğunu unutmayin ve sizide onun babasını elinden almış biri olarak gördüğünü unutmayın S su-doku sen

O adam karısından boşanip konu sahibiyle mi evlenmıs yoksa?

Mesajı birini alintilamadan yazmış. Konu sahibine ithafen yani. Yanılıyor olmayı tercih ederim tabii.

Olabilir. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Evlenirken hayatının sonuna kadar bir sorumluluğu olduğunu bilerek evlendiniz. 7 8 yaşındaki melekten nefret edilemez, hatta acınır. Baba ne kadar yanında olsa da bir yanı eksiktir ebeveynleri boşanmış çocukların. Yani, aile sıcaklığından mahrum. Onun hiçbir suçu yok, çocuk aklıyla sizden nefret edebilir. Siz kendizi sevdirmelisiniz. Kıskançlık duygunuzun yerini anaçlık almazsa, eşiniz de sizden soğuyabilir.

Siz bu adamla hiç mi sevgili olmadınız, hiç mi hafta sonlaeı görüşmediniz, hiç mi aramadınız neredeymiş kimleymiş? Öyle bile olsa şu üslubunuzla haklı çıkma ihtimaliniz 0. Hafta içi de babası çocuğu annesine kitleyip karısıyla takılıyor o zaman. Sizin bakış açınıza göre durum bu. Bekar kadın istediğiyle düşer kalkar size ne? Çocuk haftasonu sizin yanınızda değil mi hem sizin yanınızda hem annesinin kiminle ne yaptığını nasıl görüyor? Kimsenin veledi dediğiniz sizin kocanızın çocuğu. Siz bakmak zorunda elbet değilsiniz ama babası bakmak zorunda. Karışamazsınız. Çocuğun masraflarının bile lafını yapmışsınız. Kimseyi çocuğundan ayırma hakkınız yok. Memnun değilseniz toplar eşyalarınızı çeker gider açarsınız boşanma davası. Çocuğu atayım kocamı dize getireyim mutlu mesut yaşayalım yok öyle bir dünya.

Bir gün seninde çocuğun olur. Belki sen yanında olamazsın yaştmasın Allah ama olur ya dünya hali.. hakkında böyle düşünen birine emanet edebilir miydin çocuğunu? küçücük o daha yahu ne travmalar yaşamıştır anne babası ayrılınca kiyamam. Adamı takdir ettim sonuna kadar çocuğuna sahip cıkmış.

Böyle konuları okudukça diyorum ki Allahim nolur cocuklarimin büyüdüğünü görmeden alma canımı benim kizim 8 yaşına yeni girdi oğlum da 4 ikiside babaya aşık hele kizim iş gezisine gitsin dönene kadar yollarını gözlüyor aksam yemeğinde sorar babam simdi ne yedi diye keza oğlum da isten geldiği an yapışır düşündüm de içim acıdı Bana birşey olsa bu konu sahibi gibi sığ ve kıt bir insan olduğunu hayal dahi edemiyorum çocuğa düşkünlüğünü kaldıramamış peh cok sınır oldum bu konuya görmesem iyi olucak.

tamam da adam istediği kadar görebilir çocuğunu sananeee.. adam i alana kadar tabi herşey aldıktan sonra onu istemem bunu istemem ya bir gün gelir sizin çocuğunuza aynı durumda olursa alaa gerçi bu dünyada kimse yaşattığını yaşamadan ölmezmiş 7-8 yaşlarında bir çocuk hayırsız bizimkilerde hayırsız ne yapcan o çocukluktan 30 yaş olgunluk mu bekliyordun üvey anne diyeceğim ama inanki öyle üvey anneler bar öz annelere taş çıkarır... sizi bir kefeye koyamadım merhamet merhamet

Bana neden yürüdüğünüzü anlamadım mesajların hepsini okumamanıza veriyorum. Hepsini okuyun o zaman. Siz diyosunuz iki ay olmuş henüz evleneli diye. İki ayda çocuğun masrafından tutun her şey rahatsız etmiş konu sahibini. Hatta şöyle yapın geçmişine bi girin tüm mesajlarını okuyun.

Yok valla hayatindaki kadin icin cocugunu atanlarda var.. haritacikiz 💜 KIZIM 💙 OĞLUM Anneler

Kandirilma da olsa nefret etmesi gereken kocası sonuçta. Çocuk kandırmış olsa bile insan çocuk der geçer.. .. bu nasıl bir nefret

Siz kaç yasindasiniz? Sadece merak ettim. Kucuck cocukla ilgi sevgi yaristiriyorsunuz. Ayrica babasi tabikide sevecek cocugunu. Cocugunuz oldugunda ne yapacaksiniz acaba marilyn monroe

Size ne bekar bir kadının kimle görüştüğünden? Büyük yazayım daha iyi basar SİZE NEEE

herkes işlemediği sınanmadığı günahın masumu nato kafa devam

yerinde tespit

Anliyorum seni ama sen ne kadar iyi gidersen o kadar duzelecek durum. Once cocukla aranizdaki bagi kuvvetlendirip sonra az gelmesini istersen esinlede sorun yasamazsiniz hem hemde sende alisirsin belki. Oda sonucta annesi babasi ayri olan gozunde babasini elinden almis bi kadin olarak goruyor seni onun icinde zordur. Ayrica size gelmeyi istiyorsa senden nefret etmiyordur annesi ogretiyordur sevmeyeceksin onu diye.

daha once bi konuda yorum yapmis bende cocuklarimi o sekilde yetistiriyorum diye profiline girip bakabilirsiniz.

Dağdan gelip bağdakini kovmak konulu topik

Ne demek sadece aynı görüşte olanlar yazsın yahu? Burası bir forum herkes saygı çerçevesinde dilediğini yazabilir. Beyfendinin çocuğu varsa tabi ki bütün masrafların yarısını ödeyecek hatta yarısından fazlasını ödemesi gerekli. Çocuğunu her haftasonu görmesi de çok normal tebrik ediyorum kendisini. Bence bunu buraya yazmak yerine "Ben senin çocuğundan rahatsız oluyorum görmeni istemiyorum ona masraf yapman bana batıyor" diyin diyebilirseniz tabi. O da adam gibi bir adamsa size gereken cevabı verir. İnsanların evlatlarından rahatsız olmaya kimsenin hakkı yok.

Merhabalar lutfen beni yargilamayin yargilayacaklar yazmasin sadece ayni seyi dusunenler yazsin benim ilk esimin 2. evliligi ve 1 cocugu var 7-8 yaslarinda biz 2 aylik evliyiz ve esim cocuga cok duskun normalde 2 haftada bir gorus izni varken esim her hafta sonu aliyor ve eski esi surekli butun cocukla ilgili masrafta ikiye boluyor ben bu duruma katlanamiyorum esim cocugu gostermez diye korkuyor ve cocuk cok simarik bende de nefret ediyor bunu surekli soyluyor ne yapacagimi bilmiyorum ve cocugu istemiyorum onerisi olan var mi

Size acil şifalar diliyorum. Çünkü siz yeni gelin tripleri olan bir kezotelliden başka birşey değilsiniz. Yahu evlenmeden önce adamın bir evlilik yaşadığını ve küçük çocuğunun olduğunu biliyordunuz. Çocuğuna düşkün diyorsunuz. Babası tabi ki ilgilenecek, masrafını karşılayacak. Ben eşinizle gurur duyuyorum. Ebeveynler boşansa bile çocuğuna sahip çıkıyor. Siz de madem beğenmiyosunuz, kalkın gidin

Bu arada uslubunuz o kadar çirkin, o kadar çirkin ki. Inşallah evlendiğin adamla da aynen böyle konuşursun o da gerekeni yapıp fazlalıkları hayatından çıkarır

Kuzum empati yeteneği olsa bu çocuğun yerine kendini koyardı zaten. Anlatmakla uğraşmayalım yürü gidelim :) :) ceza yemelim şunun yüzünden

Evladını 2 haftada 1 gören adamdan korkarım, nasıl olurda evladını 2 haftada 1 görür? yahu

Sanane kadinin kimle düşüp kalktığından? Bekar değil mi? Sanane... Ayrıca babası değil mi eşiniz isterse 7 24 görür. Kimsenin vzledinz bakmak zorunda değilsiniz evet ama kimsenin çocuğu ile arasına da giremezsiniz. Çünkü o baba ile çocuğu arasındaki ilişkide siz diş kapının dış mandalisiniz. Yerinizi rütbenizi bilin.

Boşanın en temizi, hem baba evlat rahatça görüşsün hem de siz çizdiğiniz bu üvey anne profilinden kurtulun.

Masrafı ikiye mi bölmüş çok saftirikmiş kadın. Ben olsam, çocuğu çölde kayak kursuna bile gönderirdim çocuğumu 3 haftada bir göreceğim diyen adamın vicdan yoksunu olduğunu düşünüp evlenmezdim zaten. ki değilmiş eve de getirecek yakında temelli çünkü babasının evi o çocuk 15 yaşına da gelecek 25 yaşına da oyy oyyy

O da sanirim karisini bosamis karsilikli atismis olabilirler original Guru Anneler

Deki benden nefret ediyor cocuk neden ben olayim ki. Anası barlarda takılsın, veledi nefret etsin benden ama ben onun gönlünü hoş edeyim. Olduuu canim. Bence dışarda görüşsünler sen bunu ısrarla soyle her fırsatta

Çocuk simarik diyorsunuz ona bakmak zordur. Çok can sıkıcı bı durum. Bu durumu yine eşiniz halledecek bence onunla konuşun.

Sen boşansan masrafları tek başına mı karşılayacaksın. O kadın çocuğu tek başına yapmadı

"Ölüyorum anlasana gözlerimin önünde birbirlerini seviyolaaar" asfjfkg

ama böyle nefretle dolu olduğu için 2. planda kalacak hep. ne kadınlar var, öyle böyle adamın ilk eşinden çocuklarıyla iletişim kuruyor. anne olmaz ama abla oluyor. ama bunun için kalpte sevgi lazım, dakika bir gol bir nefret değil. zaten içinde insan sevgisi olsa adamın 15 günde bir çocuğumu görüyorum demesini garipserdi.

Sinirlerim zıpladı zaten. " Sınanmayan bilemez" mis. Insanlar seçimlerine göre sınanır. Paylaştığınız için çok teşekkür ederim.

7 yaşındaki çocuğun yerine kendinizi koyun. Normaldir tabi ki nefret etmesi. Babasıdır yapacak tabi ki. Ama siz olmamışsınız. Olgun değilsiniz, anlıyorum herkesin harcı değil ama süpriz yumurta değil ki bu. Bir alana ili bedava diye bilerek almışsınız. Eşiniz de ilginç geldi. İnsan evlenmeden çocuğu ile anlaşıyor mu iyice görmeden nasıl sizinle evlendi.

çocuktan evlenmeden önce haberiniz yoktuysa her türlü haklısınız, ama bile bile evlendiyseniz, keşke eşiniz bu yazdıklarınızı görse, çok isterim. elbet tüm masraflar ikiye bölünecek, elbet adam çocuğunu sürekli görmek isteyecek. size aksi yönde bir vaatte mi bulunmuştu? 'biz evlenince çocuk ne olacak?' diye hiç sormamış mıydınız?

Masrafı ikiye bölüyor derken? Sizce ne yapması gerekiyordu? Açıklar mısınız merak ettim. kadın tek başına bakmak zorunda mı çocuğa?

Evlenip garantileyince istemem diye düşündünüz zaar

Çocuğu onun tabiki de düşkün olacak çocuğuna.. Çocuğu sevmiyor olabilirsin ama babası ile arasına girmeye hakkınız yok.. Çocuğu kıskanıyorsun ister istemez cocuga negatif enerji saçıyorsun, onun sizi sevmemesi bundan kaynaklanıyor olabilir.. Önceki

Pardonda ne haddinize acaba... Evladı onun o. Canının parçası. Evlat herşeyden önce gelir.

O kadarını bilemem hanfendiyi takip etmiyorum nerde ne yazdı diye nebileyim ben burada yazmış olduğu kadarı ile yorum yaptım

ağzına sağlık cnm

Konuyu akşam eşime okudum. Eşim şok oldu. Bir baba çocuğunun masraflarının tümünü ödemeli yarısını değil dedi. Bir de bu gerçekse bunu yazanın ciddi problemleri var dedi. Yani kendi eşi bunları okusa bakalım ne cevap verir Ben öz anneyim de yeri geliyor ikinci planda bile olamıyorum eşim de olamıyor.

Biz herif masum demiyoruz. Beni kandırdı falan diyor tüm sucu çocuğa yüklüyor yaa, biz de diyoruz ki seni kandıran heriften nefret et. Kandırıldıysan boşanma davası aç. Bizim ülkemizde her halti erkekler yer ama onlara kimse toz kondurmaz. Ya anası suçlu olur ya ikinci kadın suçlu olur ya da 7 yaşındaki çocuk

Ayni beni istemeyen kadin geldi aklima :) kocasina 12 yasindaki kizini istemedigini söyletmesi gibi. Kusura bakmayin ama tiksindim bu konudan... Cocuklu bi adamla evelenecginize bekar adam cok etrafta onlardan biri ile evlenseydiniz! Sevdim vs diyecek olursaniz cocugundan kopmasini istemek nasil sevme türü cok merak ediyorum 25 yildir ben cevap alamadim belki siz cevapliyabilirsiniz

Bu konuyu niye açtınız?Linç yiyeceğinizi aç çok biliyorsunuzdur.

Kusura bakma yazıcam evlenmicektin o zaman çok sinirleniyorum ya senin gibilere. Çocuğu olduğunu bilmiyo muydun. Senin gibisi benim de başımda vardı 26 yaşındayım hala aklımdan çıkmıyo uykularım kaçıyo. İstemiyomuş

ama bu konu çok farklı. bence insani duyguları olan hiç kimse evlendiği kişinin çocuğumu senin için bırakıcam, çocuğumla 15 günde bir görüşürüm demesini kabullenmemeli. öz çocuğu için bunu yapan birinden kurulan ailede ne hayır gelir ki? bana göre adam tamamen elde etmek maksatlı bunları söylemiş, ikna etmiş, elde etmiş. şimdi de tabi ki çocuğunu eskisi gibi sık sık görmeye devam ediyor.

Şu uslubün ve yaklaşma tarzınla çocuk seni sevmemekte çok haklı. Evlat olsan sevilmezsin.

Kıskanç ve bir çoçugu kıskanacak kadar iğrenç bir kişiliksin. Allah korusun kocan çoçukla seni yanlız bıraksa sen o çoçuga şiddette uygularsın kesin. Anne tabiki masrafları ikiye bölecek o çoçugu tek kişimi yapıyor. SEN BİLMİYORMUYDUNDA ÇOÇUGUUIUU...

Ömür boyu nefret etsin o çocuk senden umarım eşinde fark eder de oda nefret eder senden. zorla mı evlendin?evlenene kadar bilmiyor muydun kendini kaldırıp kaldıramayacağını? Biliyordun ama kocanı değiştirecektin demi?değişmeyicede böyle oldu

15 günü adam demiş kıza ve kızın ailesine ayak üstü kızı kandırmış. Sevmek zorunda değil kimse kimseyi değil ki saygı ayrı tabi ki.

İşinize gelmiyorsa boşanın. Adamın çocuğunu bırakacak hali yok. Çocuklu adamla evleniyorsunuz sonra şikayetçi oluyorsunuz. Haftada bir görüyorum demesinin de hiçbir anlamı yok. Bu adam çocuğun babası çünkü. Anneye bir şey olsa belki tamamen çocuğu yanına alacak. Bu olasılıkları düşünmeniz gerekirdi. Annenin haftasonu gezmelerine laf atmışsınız. Öyleyse babası haftaiçi alsın, okuluyla, dersleriyle ilgilensin. Hafta sonu annesine verin, siz gezin. Ne desem bilemiyorum. Konunun gerçekleriyle ilgili şüphelerim var ama gerçekse aşırı sinir bozucu.

Ya cocuk çocukluğunu bilse birseye karışmadan babasının evinde yese içse eglense, babasinin eşini de abla die sevse birşeyler paylaşsa bu kiz bu kadar delirir mi? Kendinizi yerine koyun ne kadar incitici..

Bu ilk evliliği olan kızlar neden çocuklu adamlarla evleniyor anlamıyorum. Ayrica eşiniz eski karısı cocugu göstermez diye korkmasın mecbur gösterecek zorunda yani buna

Aynısını düşündüm. İlk defa bir adamin bir kadından kurtulması gerektiğine kanaat getirdim. Çocuğu için.

Doğru anlamışım o zaman. Insanların akıllarıyla oynayabileceğini zannediyor. Üstüne gidince lafı nasıl da değiştirdi. Allah bu tip insanların şerrinden korusun.

Bana ve aileme 2 haftada 1 goruyorum demisti her hafta 3 gun degil ve bunu bilerek kabul ettim

Allah çocuk sevgisi olmayanlara çocuk vermesin.. Çok zor yazık, üzüldüm çocuğun durumuna...

Çocuğuna düşkün olmasaydı öyle Tiiniyetsiz bir adamdan kendinize ne bekleyecektiniz sizin için çocuğunu boşkayan başkası içinde sizi boşlar. Karakterli adammış çocuğuna sahip çıkıyor helal olsun.

Düşkün olacak tabi o onun evladı. Annesinden boşanmış o çocuktan değil. Eskiler üvey evladın diş arasına kaçan et parçası kadar rahatsız edici olduğunu söylerler hep çok da haklılarmış. Yani o çocuk yaramaz ve şımarık olmasaydı ve annesi masrafı ikiye bölmeseydi de siz ondan nefret edecektiniz. Ama bilerek isteyerek evlenmişsiniz bundan sonra da katlanın bir zahmet

Demek eşiniz her hafta görüşmek istiyor çocuğuyla, masraflarına da ortak oluyor, nasıl yapar böyle bir şeyi, annesi de çocuğu siz alınca hafta sonları eğlenmeye gidiyormuş, size soracaktı çünkü değil mi ne yapacağını? Kadın anne olduğu için tüm yükü alacaktı eşinizde arada bir iki saat görecekti sizi göre. Buram buram bencillik kokuyor yazdıklarınizdan. Çocuklu evlilikte bazi şeyler oturana kadar sıkıntı yaşanır bu çok normal ama cocuk gelmesin, eşim masraflarina ortak olmasın demek gibi bir hakkınız yok. Çocuklu adamla evlenmeyecektiniz o zaman. Eşiniz de denge kurmakta zorlanıyorsa, hırsınızı ondan alın kolaysa, kendi kendinize çocuğa bilenmekle olmaz bu işler.

Siz gidin psikolojik bir tedavi görün size o düşkünlüğü göstermemiş mis neden söyleyeyim mi çünkü o canı kanı ama sen dış kapının dış mandalı bu kafa ile giderseniz o adam sizi boşar benden söylemesi

Madem katlanamayacaktın çocuklu adamla evlenmeseydin. Kendini çocuk yerine koy annenle baban ayrılıyor ve baban başka bir kadınla evleniyor. O kadını öyle kolayca sevebilir miydin? Bir çocuk olarak annenle babanı ayıran kadın olduğunu düşünüp sevmeyebilirsin. Eğer yuva yıkıp evlenmediysen çocuk zamanla senin iyi niyetini anlayıp sevecektir. Ama sen sevmedikçe onun da seni sevmemesi çok doğal. Ayrıca sana ne babası sonuçta babalık görevini elbette yapacak elbette masraf edecek bu seni ilgilendirmez. Senle evlendi diye adam çocuğunu atacak değil. Çirkin bir bakış açısı gördüm sizde. Umarım o çocuğu üzmezsiniz.

Üniversite öğrencisi bir çocukla evlenip ona böyle bir sorumluluk yükleyen o herif suçlu bence asıl. Kadın cahil evet ama ondaki çocukluğu görmemiş mi de evlenmiş ünv öğrencisi kız 14 yaşında bir cocikla nasıl anlassin bebek bile değil. Ailesi yok miymus kimse bişey dememiş mi anlamadım

E tek basina evlenmedi ki bu kadin evlendigi adamda cocuguna yapabilecek en kötü seyi yapmis olmadi mi yani onu asla istemeyen biri ile muhatap etmek. kadin bastan soylemis madem adamin ısrarı ne kadin koşa koşa evlenmis bu adamla bu adam kucuk cocuk mu?kandi mi yani bu hata tek tarafli kadina yikilmasi saçma. evlenen adam cok mu iyi niyetli simdi kadin cocuk kendi hep mutsuz olacak. Muhabbet "kadin kandirdi kotu kadın adam kandi" 'ya mi dönecek diye takip ediyorum konuyu.

Adam çocuğun masraflarının tamamini da karsilayabilir. cocugun annesi yine ikiye boluyormus sukret. nikahli eşin masraflarini erkek karşılayan eş cocuğunun masraflarının yarisini mi karsilayacak Siz dogurunca öyle yapın. calisiyorsaniz ortak hesap açın çocuk masrafı için çalışıyorsanız da ise girin

sana msj attım..

Bosanin. Hem adam hem çocuk kurtulmuş olur. Siz böyle bir evliliği sürdürecek olgunlukta değilsiniz kesinlikle

Paçası yetiyorsa kocasına gitsin söylesin hani iki haftada bir dışarıda görüşüyordunuz niye her haftasonu bizle diye Madem kandırıldığını düşünüyor böyle çocuğa diş bileyeceğine Hem böylece kocası gerçek yüzünü görmüş olur hem belki çocuk kısa zamanda kurtulmuş olur bu fesat üvey anneden

elbette masrafı bölüşecekler, ne olması gerekiyordu çok pardon?

Şöyle bir baktım da konu sahibi yok

Konu sahibine sorsak çocuğa kaç kere " nasılsın? Keyfin yerinde mi? Birlikte kurabiye yapalım mı? Bak şurada güzel bir etkinlik var, istersen birlikte yapabiliriz" demiştir acaba merak ediyorum. Buradaki çoğu kişi bile konu sahibini antipatik bulmuşken, o çocuk evdeki enerjiyi eminim hissediyordur. Bu olaya çocuk olarak şunları yazabilirim; herkesin annesi babası aynı evde, çok mutlular. Benim annemle babam öyle değil. O yüzden ailelerden nefret ediyorum. O kadın da nefret ediyorum. Çünkü annemle babamı o ayırdı. O olmasa belki yeniden hep birlikte aynı evde olurduk. Babamı sadece 2 güncük görmek çok zoruma gidiyor. Hem gittiğim zaman o kadının benden nefret ettiğini hissediyorum. Çünkü beninle hiç ilgilenmiyor ve suratı hep asık oluyor. Adamın yerinde ben olsam ve kocamın, çocuğumdan nefret ettiğini bilsem, " def ol git len! Çocuğum her şeyden kıymetli" derim. Çocuğum yok ama evlat bu ya! Tabii ki üstüne düşeceğim, gerektiğinde kocamdan daha çok onunla ilgileneceğim.

Ay konunun başlığını görüp okudukça ben sinir krizlerine giriyorum resmen. Çocuktan nefret etmek nedir yahu? İçim soğumadı şu konuya yazasım geliyor...

bir cocugu kiskandiginizin farkinda misiniz? Evliligin bir evcilik oyunu olmadigini anlamissinizdir umarim. Ilerde cocugunuz olursa nedense o cocuga dahada kötü bir üvey annelik yapacaksiniz gibi geliyor bana. Insallah Esiniz gercek yüzünüzü görür.

Valla büyük konuşmayayım da ben kendimi tanıyorum bunu kaldıramayacaksam evlenmem sonucta tek erkek değil cok zengin cok yakısıklı cok adam vs vs mükemmel mi ne gerek var böyle şeylere kendim gibi cocuksuzla evlenirim mesela

Adam en başından kanadım kırık benim bana yardımcı olmsni istiyorum desin. Cocuk kendinin, etkilenecek olan kişi kendi çocuğu ise cocugunu düşünerek en baştan çocuğunun önceliğini belirtecek çocuğuna şevkat gösterebileceğini düşünüyorsa evlenecek. kendimden örnek verecek olursam ben boşanma aşamasındayım bir bebeğim var. Ben bu bebekle yeniden evlenmeye korkarım, hele ki bekar çocuksuz biriyle. Basina gelmeden bilemez ki hissedeceklerini.. bebeğimi riske atmak olur bu. Bastan konuşup onayı alsam bile güvenemem söz verir tutamaz, severim der sevemezse.. Bir de başka eşten çocuğu olan adamla evli biri olarak diyorum ki, o çocukların bir suçu yok fakat çocuk ile yeni eşin bağını kuracak olan kişi baba. Ayrica kadın evliliğinde değer görüyorsa çocuk ona batmaz, eşin hatırı için sevgiyle yaklaşır, sevebilir de.. Ben çocukları genel olarak çok severim mesela, bizimki ile aramiz iyiydi fakat esimin oğlunun yanında bana iyi o gidince ilk saatler bana sevimsiz kaba davranışları yüzünden gıcık oluyordum ve bir daha gelince çocukla ilgilenmicem diyordum içimden. Yani baba cokkk cokkk önemli..

Eşinle konulmadın mı çocugun sana davranış şeklini görüyo onu bukadar senin dibine sokmasına gerek yok Bide çocuğun söyledikleri doğruysa eşin velayeti de alır Gerçekten yapamayacağını düşünüyorsan ayrıl derim agır bi yük ben anlıyorum seni

Ayneb oyle esim bana 2 haftada bir demisti ben ve ailem o sekilde kabul ettik. ama esim yapmiyor. herkese kolay zaten. mantikli olan yoruma cevap yaziyorum. ben cocuga yardim etmesine sorun yapmiyorum kadin haftasonu cocugu bize kitleyip baska adamlarla dusup kalkiyor bunu cocuktan da duyuyoruz bu sebepten kimsenin veledine ben bakmak zorunda degilim esimi bu yola nasil getiririm onu dusunuyorum

Şimdi bir şey diyeceğim de neyse... Banlanmak istemiyorum!!!

Bu ne çirkin üslup!! Bekar bir kadın sonuçta, size ne hafta sonu ne yaptığından? Haftasonu babası görüyorsa kadın o arada istediğini yapar. Kusura bakmayın da kendinizi ne zannediyorsunuz ki adam sizin için çocuğunu silsin ya da yabancı gibi dışarda görüşsün sadece. Bir de el kadar çocukla pazardaki limoncular gibi kavgaya tutuşacaksınız neredeyse, çocuk psikolojisi denen şeyden haberiniz var mı? Annesi babası ayrılmış, babası sizinle evlenmiş, dünyanın en harika insanı olsanız da başta size önyargılı olması normal. Resmen kinlenmişsiniz çocuğa pes. Yarın siz de boşanırsanız, burda "allah onun belasını versin yeni eşi istemiyor diye çocuğunu görmüyor doğru düzgün " diye saydırırsınız. Kendiniz için istemeyeceğiniz şeyi başkasına yapmayın.

Konu sanki yanlış yere açılmış

Tabiki masraflar ikiye bölünecek siz iyi mısınız ya? Ayrıca küçücük çocuktan nefret etmek ne demek evlenirken bilmiyor muydunuz böyle olacağını?sizin dogurdugunuza babalık yapacakta bu çocuğuna yapmayacak mi pes ya.

siz böyle altan havayı verdiniz iyice boşanıcak zaten büyük ihtimalle öyle evlenipte 2. ayda nefret edip boşanmak zor siz duygunun yanlış kişiye olduğunu değilde tütüt sen tam bir cadı kılıklısın ay ne kötü kalplisin diyorsunuz. Yeni doğum yapan anneler bile lohusalık sendromu yaşayıp çocuğunu emzirmek istemiyor, bakmıyor. Zamana ihtiyacı var sadece çat diye tepesine inmiş evliliğin 2. ayı zor geliyor belli ki

Nato kafa nato mermer olan sizin gibiler Bir çocuğun babasıyla arasında çok büyük olaylar yaşamadıkça ayrılmayacaklarını Küçük çocuklarla kendi egonu yarıştırmanın ne derece faydasız olacağını Bütün ilişkilerin evliliklerin bitebileceğini Başka kadın bulunca çocuğunu bir kenara atan adamdan hayır gelmeyeceğini hayat sizin kafanıza vura vura öğretmiş ama hala ders çıkaramamışsınız mesela

Evet degilim ve bana en basta soyledigi seyleri yapmiyor mutsuz oluyorum eski esi cocugu doldurup duruyor ve bana saldiriyor ben yapamayacagimi soylemistim ve eşim bunun farkinda ama illa kabullenelim die cabaliyor ne yapacagimi bilmiyorum

Kesinlikle

Bir tane de siz dogurun, sonra adam yeniden evlensin, sizin cocugu da bidaha görmesin, guzel bir final olurdu.

iki hafta da biri bile istememişsin.. türk filmlerinde ki üvey anneler halt etmiş senin yanında.

karşıdaki empati yoksunu olunca söylenecek tarz ve şeyler belli aslında ama onlar da ban sebebi konu sahibi; nasıl ki bu çocuk yapılırken iki kişi ortaksa bundan sonraki hayatta da ortak bu çocuk. kadın bölünerek çoğalmadığına göre adam da elini taşın altına koyacak. yoksa siz ister miydiniz sizi de boşasın çocuğunuzla bir başınıza kalın? kimsenin veledine bakmak zorunda değilim diyerek ne bakmışsınız pardon? çalışıp cebine harçlık falan mı koyuyorsunuz orasını anlayamadım ama haftanın 5 günü anne bakıyorsa 2 günü de baba bir zahmet bakıversin. ayrıca nasıl bu kadar sığ düşünebilirsiniz ki? her hafta görmeyip iki haftada bir görse de mutlu olacağınızı zannetmiyorum. ayrıca bunun yaz tatili, ara tatili, bulunulması gereken çeşitli organizasyonları da olacak. siz şu anda ikinci plandaki bir insansınız. anne de baba da bütün hayatı boyunca hayatlarını artık çocuğa göre şekillendirip kendi ayakları üzerinde duruncaya kadar onun en az zararla atlatmasını sağlamalılar. sizin gezmeniz veya kocanızla bir şeyler yapmanız gibi sıradan şeylerden falan daha önemli bir çocuğun psikolojisi.

Çok az konuda bu kadar kızdığımı hatırlıyorum, o nedenle frene basmayacağım, üstelik konu sahibi 'sadece benimle aynı fikirde olanlar yazsın' dediği için tersine gaza yükleneceğim. Banlanırsam da dert değil. Konu sahibi sizi hiç tanımıyorum ama o küçük çocuk sizi sevmemekte çok haklı, kalbiniz kararmış sizin. Bi de şakşakçılarınız var bu konuda onlar da aynı durumda sizinle. Allah hepinize vicdan ve merhamet versin. Çocuk psikolojisinden zerre kadar anlamıyorsunuz. Hele de annesi babası ayrılmış bir çocuk; ne hisseder? Ne düşünür? En ufak bir fikriniz yok. Umarım çocuk psikolojisi, çocuk kalbi üzerine aydınlanmadan çocuk sahibi olmazsınız. Ne koca merakıymış arkadaş? Küçücük çocuktan nefret edecek kadar. İnsan o başlığı atmaya utanır.

Dün haberlerde okuduğum,8 yaşında ki çocuğu üvey annesi hortumla döverek, havaya kaldırıp yere atması üzerine ağzından kan gelerek, kalbinde oluşan yoğun kanama sonucu öldü. Evlenmeyin, masumların günahına girmeyin, bu nefret ahirette size pahalıya patlayacak yapmayın.

Bütün anne babalar normal şartlar altında çocuklarına düşkündürler der susarım.

Cevabınıza kızsam mı gülsem mi bilemedim. Siz nasıl bir kafadaydınız acaba evlat bu tabii ki de çok sevilir. Ne demek 2 hafta 1 görüşmesi 7 yaşındaki çocuğun babasıyla. Esiniz en iyisini yapıyor baba ve çocuk ne zaman isterse görüşmeli. Eski eşi tek başına yapmadığına göre bu çocuğu masraflarinida sıkıntılarını babasıyla paylaşacak. Anladigim kadarıyla evlenmeden ilgisiz çok görüşmeyen bir baba profili çizmiş ve sizde ona gore evlenmişsiniz ama malesef gerçekler öyle olmuyor.

Bence boşan. çocuğuna sahip çıkan bir babanın senin gibi bi eşi olmamalı.. o kadar sinirlendim ki okuduklarıma o kadının haftasonu 2 gün yaptıklarına takmışsında haftaiçi 5 gün siz napıyosunuz bacım o da sana sövsün böyle. çocuğu olduğunu bilerek evlenmişsin şimdi de el kadar çocuğa yapılan masraftan, babasıyla geçirdiği zamandan kıskanıyorsun. o çocuğun yerinde olmak istemezdim çok yazık..

Olma mı? Önce boşan sonra da iyi bir psikiyatriye git

Hangi aynı durum bu peki? Arkadaşlar bu cümleyi ben mi yanlış anladım?

Cocugu olan adami neden es diye aldiniz?Soylememis miydi size?Sizinle evlendi diye çocuğunu atsa güzel mi olacak?Içinde ki şeytandan kurtul vesvese veriyor sana o cocuk büyüyecek inan önune dikildiginde pişman olacaksin. Bosver esin cocuguyla görüşsün masrafını karsilasin ilgilenme hoşuna gitmiyorsa bunu yap cünkü hayatin boyunca bu boyle olacak

Bir babanın oğluna düşkün olması çok normal ama ortada söylenmiş bir yalan da var. 2 haftada 1 görüşüyorum deyiş haftanın 2 3 günü almak bariz bir yalan. Demekki eşiniz evlenmeden önce huyunuzu biliyordu ondan köprüyü geçene kadar böyle davranmış tatlım. Yani durum hakkında ne yapılabilir bilmiyorum. Çocuğun bir annesi varken sizi annesi gibi sevmesini zaten beklemeyin de en azından siz hep ılımlı tatlı yaklaşmaya çalışın günün sonunda o daha bir çocuk.

Cumartesi öğleden sonradan pazar akşamına kadarmış. Yani haftada hepi topu 1,5 gün. Konu sahibi hukuk bölümüne bununla ilgili bir şey sormuş. Oradan gördüm. Yazık o minik çocuğa. Bu kadarcık zaman bile ne kadar göze batmış meğer.

Çocuğa nafaka ödüyor mu? Odemiyorsa her masrafı ikiye bölmesi normal aslında. Ben de eşimin 3. esiyim 1 oğlu var 12 yaşında. iki yılı geçti gelmiyor annesi tarafından doldurulduğu için. Nafakasi ya da ona ödeyeceği masraflara müdahale etme hakkını bile bulmadim kendimde fakat benim canımı en çok sıkan şey doğru ya da yanlış her güzel etkinlikte onun da gelmesini istemesi oluyordu. Bal ayimiza bile onu yanımızda götürmek istedi mesela. ustelik masraflar bana aitti, kabul etmedim gelmesini sonraki tatillerde gelir dedim. Sonra aynı yaz tatilinde bal ayından önceki hafta sırf çocuğuyla tatil yapsın diye kardeşimin yanına Fethiyeye gidelim dedim gittik ona kıyafetler aldım vs vs ama ne yapsam da bana lafları sokmadan gidemiyordu babamın hizmetcisisin demişti bana en son ödevlerini de bana yaptırıyordu oysaki ne yapsan da sevmez çünkü annesi izin vermez boşuna ugrasma. Ben uyuyordum genelde çocuk gelince ya da gezmeye çıkıyordum arkadaşımla görüşüyordum. Ha bu arada her hafta sonu gelmesi yanlı bence eşine baş başa hafta sonları geçirmek istediğini söyle, bu evliliğe emek vermeli..

Çocuk bu şekilde konuşmaya devam ederse velayet davaniz yakındır

Ne kadar itici ya yazdıklarınız ne demek dışarda görüşsün? Babasının evine geliyor farkında mısınız? Konu sahibi eşiyse o da çocuğu bak çocuğu! Eğer ki konu sahibin eşi iyi bir baba ise böyle bir şeyler diyen bir kadınla asla evli kalmazdım. Evlenmeden önce onun bir baba olduğunu biliyordu. Masraflarını tabi ki babası karşılıcak onda bir konu sahibi geri duracak. Ortada 7 yaşında bir çocuk var hee isterse büyük olsun o da farketmez adı üstünde baba

Kadının şeyine sayaç mi taktın, sayiyorsun? Afedersin ama sana giren çıkan bir şey yok, istediği ile sevişir, bekar kadın nihayetinde.

EVLENMESEYDİN ÇOCUKLU İNSANLA HİÇBİR AŞK EVLAT SEVGİSİNDEN DAHA BÜYÜK DEĞİLDİR TEK ÖNERİMİZ ŞU OLABİLİR O ÇOCUĞA ALIŞMAYA ÇALIŞ.

Yorumunuzu tam anlamadım desem kabalık etmiş olmam değil mi

Hatayı en başında yapmışsın canım. Çocuklu adamla neden evleniyorsun. Bu işin sonu aile mahkemesi olur gibi. Umarım en az zararla atlatırsın. A

Sadece aynı şeyi düşünenler yazsın ne demek? Bu da yeni moda oldu herhalde. Elimize kağıt verin uygun bulduklarınızı yazalım isterseniz? Farklı görüşler duymayı göze alamıyorsanız konu açmayacaksınız forum sitesine. Herkes saygı sınırını aşmadan istediğini yazmakta özgür. Kandırdı diye bir şey olamaz, kanmasaydınız. İyice ölçüp, görüp, düşünüp öyle evlenseydiniz. Ha iki haftada bir görmüş ha haftada bir. Bu sefer iki haftada bir görse yine ondan rahatız olup niye ayda bir görmüyor diye konu açardınız. Çünkü bencilsiniz. Çocuğu istememek gibi bir hakkınız da haddiniz de yok. Katlanamıyor musunuz kocanızın çocuğuna, kapı orda hemen çekip gidebilirsiniz. Başka yapacak hiçbir şeyiniz yok.

Yaaa varya süpersin

belli ki adam arkadaşı elde etmek için çocuğumu çıkarıcam hayatımdan demiş, e şimdi evliler, bi merak kalmadı, hoooop tabi ki çocuğuna döndü. ne yapacaktı zaten başka?

Kocanıza deyin ki ben çocuğunu istemiyorum. El kadar çocuğun ilgisini sevgisini kıskanıyorum. Koca kadın bir çocuğun babasıyla geçirdiği günleri saatleri çekemiyorum. Adam da sizi boşasın çünkü evlenecek, aile kuracak hatta anne olacak olgunlukta değilsiniz. Allah o çocuğun annesine uzun ve sağlıklı ömür versin. O kadın ölür de çocuk sizin başınıza kalırsa verdiğiniz 1 lokma ekmeğin hesabını sorarsınız. Düşman başına.

Siz çocuktan ben de sizin insanliginizdan nefret ettim yuvayi yıkmış olma ihtimaliniz de yüksek ödeyin bedelini. Bastan sona haksızsınız tabi ki her hafta gelecek ger gün de gelebilir.

Ben de eşine kızdım. Her şeyi doğru söyleseydi ve kadın kabullenseydi ve evlenseydi böyle sıkıntılar olmayacaktı. Benim en yakın arkadaşım 3 yaşında çocuğu olan biriyle evlendi. Ama adam en baştan nafaka verdiğini ekstra çıkan şeyleri karşıladığını her hafta çocuğunu gördüğünü hatta çocuk ilerde isterse onlarla yaşayabileceğini söyledi. Arkadaşım da kabul etti ve şu an bu anlamda en ufak bir problemleri yok. Arkadaşımın kabul etmeyip ayrılma hakkı da vardı ve adam onu kandırsa bu hakkı elinden almış olacaktı. Bence popüler ve genel geçer yaklaşımlardan ziyade kişiye ve duruma göre yorumlamalıyız. Bence konu sahibi çocuğu babadan koparmak yerine boşanmalı kandırıldığı için

Çocukla aynı evd yaşayınca gıcık kaptiniz galiba valla ne diyim çok zor bı durum

7-8yas çok küçük ya o tatlı yarışmacı kandirmasi kolay olur tavla sen onu sevdiklerini yap annesi gibi davran şuan çocuğun yok galiba ama olunca anlarsın kendini sevdirmeyi dene çocuk senle iyi anladirsa ve bunu eşin görürse daha mutlu olursunuz ne kadar agrasif gozukursen eşine çocuğun yanında o kadar çok yapışır eşine ve eski karisina

Başka üye olduğunu biraz önce fark ettim. Teşekkürler.

Senin mesajına senin cevabınla yanıt vereyim kadin bekar istediğiyle görüşür sana ne? Adam çocuğu tamamen alma hakkına sahip olunca ne yapacaksın?

Biran önce boşanda çocuk kurtulsun senden senin şerrinden

Sevgili konu sahibi, Konunuzu okuyunca içim öyle bir cız etti ki. Allah korusun ilerde çocuğum olduğunda bana bir şey olursa ya da eşimle ola ki ayrılırsak benim yavrum benim kıymetlim benim canım böyle vicdansız insanlar tarafından nefret ile mi anılacak? 7 yaş diyorsun. Sen 7 yaşını hatırlıyor musun? O yaşta nefret nedir bilir miydin? Bir de destekleyenler çıkmış, tahminen aynı durumdalar. Sevgili kadınlar eğer bu kadar kıskanç ve bencilseniz çocuğu olan biriyle evlenmeyin. Siz yokken o çocuk vardı. Görüşmesi ayrı bir de masraflar diyorsunuz. Babası değil mi elbette karşılayacak. Boşanmayan ailelerin çocuklarına sadece baba bakıyor. Peki bu çocuğun suçu ne? Eski eşin suçu ne. Kadın yine de çalışıyor bakmaya gayret ediyor belli ki. Ortak karşılıyorlarmış. Ne olması gerekirdi bizi biraz aydınlatır mısın?

Küçük bir cocuk babasi annesinden baska biriyle suan bambaska duygular icinde olmasi simarik olmasi normal bosanmayi dusunmuyorsaniz sayet alismaya bakın N

Bir kadına merhamet vicdan yakışır.

Kadın her zaman ilginin kendisinde olmasını ister seni kısmen anlayabiliyorum zor bir durum ama bakış açını degistirmelisin... örneğin çocuk eve geldiginde ilk evliliğinden olan çocuğu olarak değerlendirme kendini kısmen rahatlat bu önemli henüz 2 aylık evlisin... cok yeni... alışma sürecindesin eşinle bu sekilde konuşabilirsin dengeyi gözetmeni istiyorum diye... 6 7 yaşındaki çocuktan bazı davranışları bekleyemezsin o yüzden ona karşı gireceğin savaşta hep sen kaybedersin... para konusuna gelince eşin senin istediğin şeyleri aliyor mu ihtiyaçlarını karşılıyor mu? Buna bakmalısın gerisi Allah Kerim

aynı durum benim başımdada var sizi çok iyi anlıyorum bakın evlilikde çocukla ilişkisi nasıl olucak kaç gün gelip gidicek belli edilmemiş, seni çok iyi anlıuyorum yeni evlenmişsin evine alışmadın belki kilit nokta bir kişi ile evlenmediniz çocuk eski eşte var işin içinde. Evet çocuğu bilerek evlendiniz ama eşinizde çocuğun sizden olmadığını bilmek zorunda kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil. İnsan kendi çocuğundan bıkıyor. Aynı evi paylaşmakta zorunda değilsiniz. Siz yapmadınız bu durumu boşanarak zaten çocuğunu görme ilgilnme zamanını kendisi kısıtladı siz annesi değilsiniz. Evlenmişsiniz madem yapacağınız en iyi şey uğraş bulmak, çocuk geldiği zaman gözünüzü kapayacaksınız. Bir de ağzınızla kuş tutsanız yaranamazsınız, x çocuğa şurdan şuraya otur deseniz normal olur ama üvey siz olunca yanlış ve kötü şekilde anlaşılma ihtimaliniz var. Herkes işlemediği sınanmadığı günahın masumudur. Burda meval okuyanlara çok bakmayın. İnsanın nefsine zor geliyor evet, kırıp Allah rızası için sabrederseniz, mutlu olursunuz ki ben yapamadım diğer türlü çok zor ipin ucu boşanma üzgünüm taraf olacağı seçeceği kişi siz olmayacaksınız. Bunuda unutmayın. Kendi evladınız olursa belki rahatlarsınız o da belki.

Kendisi üniversite öğrencisi olmasına rağmen 13 yaşında çocuğu olan biriyle sevgili, buraya birkaç defa da konu açmıştı, emin olmak için de baktım eski konularına. Yaşamayan bilemez demiş, sanki devam etmek zorunda, aşk vs. diyecekse de evlilik sadece öyle aşığım seviyorum demeyle yapılacak birşey değil. Çocuklu insanlarla evlenip çocuğu sevmek zorunda değil, beraber yaşamak zorunda değil kafası nereden geliyor acaba? Alışmak kolay olmayabilir ilk başta ama nefret etmek, 15 günde bir görüşsün, eve gelmesin demek kimsenin hakkı değil. Ha eş denge kuramıyorsa eşleriyle çözsünlee dertlerini çocuklarla değil.

Bende üzüldüm çocuğa kağıt toplatiyormus, geç geldi diye yapmış. Cezasını çabuk bulmasi dileğiyle. Önceki

O da farkinda ama alismamiz lazim diyip duruyor kirilmasindan korkuyorum. Cocugu alsin gotursun disarda gezsin tozsun onemli degil ama evde oluyoruz ve cocuk evi allak bullak ediyor esimde dur demiyor. evlenmeden once konustuk 2 hafta da 1 diye. cocuga elimden gelen herseyi yaptim. ve bende calisiyorum haftasonu pazar boş sadece. onda da cocukla uğraşıyorum.

Kendiniz söylediniz ya "ÇOCUK"

Epey tepki alacaksınız kk hazır olun 2. Evliliği yapan ve çocuğu olan adamla hiç kadınların mutlu olduğuna şahit olamadım

Çocuk çocuk karşınızda ki! Hayret bir şey. Bu ne ofke! Bosaninca insan karısını bosuyor evladını değil. Yarın sizin de çocuğunuz olabilir siz de bosanabilirsiniz. Hey Allahım. bir de masraflar ikiye bölünüyor yazmis! Ne olacaktı pardon! Çocuğun tüm masraflarını babası odemesi bence daha makul. Ben olsam memnun olurum evladına düşkün olmasina. Ve çocuğa kendimi sevdiriiririm. Çocuklar çok iyi bilir kime nasıl davranacaklarını. Siz sevmiyorsunuz diye çocuk böyle davranıyor. Güzel davransaniz onunla oyun oynasaniz hediye verseniz hemen nasıl sevilirsiniz inanamazsiniz. Biraz iyi bir insan olmayı deneyin yani. Kazanan da yine siz olursunuz.

Başkasının çocuğuna hizmet etmekte size işkence gibi geliyordur çocuk aşırı şımarık olunca

boyle giderse belkide eski esinin kiymetini bilip bundan bosanip eskisiyle barisir cocuk da rahat eder senaryo yazdim

Konuyu ilk okuduğumda dedim büyük ihtimal bu işin altından aldatma olayı cikacak. Yorumlara bakınca da evli adamla birlikte olduğunu, hatta onu takip edip karısına gidip herşeyi anlattığını yazmış bu hanımefendi. Bu çirkin tavır anca zaten böyle yuva kurabilir. Hoş kalıcılığı tartışılır ama neyse. Savunanlara da, kendisi bekar olup çocuklu adamla evlenmeyi göze alıp sonra çocuğu düşman görenlere de merhamet diliyorum. Gözününüz yemiyorsa evlenmeyin bacım bekar adam mi yok? Çocuk bu çocuk insan anadan babadan eşten geçiyor çocuktan geçemiyor.

Adam esinden bosanmis cocugundan degil. Masraflarını karsiliyor ne demek? Babasi dururken kim karsilayacakti masraflari? Siz cocuk yapip ayrilirsaniz babadan talepte bulunmayin madem.

Ah kiyamam Halbuki sizin sorunuz cok mantikliydi da bizim cevaplar mantik disi kaldi "Esimin cocugundan nefret ediyorum esimi nasil yola getireyim?"

Sınanmadiginiz hayatlara yorum yapmayın bence. . O anki sinirle yazmıştır konunun sahibi. Bu kadar çok üstüne gitmeyin. Yorumlardan bile insanın pskilojisi bozulur ailesine yansıtır. Baktım bikac kişi haricinde kimse destek olmuyor en azindan ben olayim dedim. Oda. bir kadın çünkü. Siz boşanın siz boşanirsiniz vs.. Çok kötü yorumlar bunlar. Evet inşallah çocuğu sevmesede nefretini belli etmiyordur ama sevmeyedebilir zorunda değil.

Olsun. Onum gibi hissedip okuyanlara gitsin

Literatürüne 2 üç yeni bir şey girdi ise ne mutlu bana. Kezoluğa devam iyi akşamlar. :)

O zman tabiki kabul etmek zorunda. Sonuçta evliliğin öncesinde boyle bi söz veremez. Gelecekte ne olur bilinmez. Annesine birşey olmadığı sürece bu yeni eşine ne sözvermişse onu tutmak zorundaydi

adama da çocuğa da iyilik yapın boşanın bence..

kadin istedigiyle dusup kalkar size ne? cocugu bize kitliyor ne demek o annesiyse bakmak zorundaysa o da babasi tabiki bakacak. kimsenin veledine bakmak zorunda degildin ama cocuklu bi adamla evlenmeseydin!!! Kimsenin cocuguna veled demek senin haddine degil. Umarim kocan bu yazdiklarini gorur de seninle evliligini sorgular. Cok merhametsiz sevgisiz ve terbiyesiz bi kadinsin

Daha yolun başındasınız Allah kolaylık versin hiç etrafınızda bu tür evlilik yapanları görmediniz sanırım ben 19 yıldır evliyim ileride sizinde çocuklarınız olacak asıl festival o zaman eşiniz de üzerine düşen sorumluluğu yerine getirecek hem size karşı hem çocuğuna karşı arayı bulmak zor tavrınızı koyun ama yanlış yoldasınız çocUğur istememek olmaz kedi köpek değil bu git geri götür evlat bu vazgeçilmez bir eğer evliliğe devam etmek istiyorsanız bazı şeyleri kabullenmek lazım bu işler dışarıdan göründüğü gibi değildir hayat herkese aynı değil ilk evliliğini yapan bir adam ile evlenip buradan ikinci eş olan kadınları taşa tutmak olmaz keşke her evlilik yolunda gitse boşanmalar olmasa ama hayat oluyor işte burda en büyük sorumluluk eşinize düşüyor hem size karşı hem çocuğuna karşı Allah kolaylık versin

Bir çocuğun elinizden gelse babasıyla hiç görüşmemesini sağlamak... Bilemedim kelimeler bile yetersiz şu bencilliğe.

keşke birazda siz kursaydiniz herşeyden once bi kadın var aile olmaya çalışan. Ve birde yalancı bi eş. Ve ikisinden olmayan bir cocuk. Davulun sesi size uzaktan hoş geliyor demi eleştirmek hemen. Yazık.

Çünkü çocuk sadece anneye ait, babaya 15 günde bir birkaç saat yeter. Neden? Çünkü konu sahibi başka türlüsüne katlanamıyor. Nasıl buluyorlar bu hakkı kendilerinde, çocuklu adamla evlenirken ne bekliyorlardı tam olarak, anlaşılır gibi değil.

köprüyü geçene kadar ayıya dayı demişsiniz. çocuklu biri ile evlenmenin aynı sizin çocuğunuz gibi sorumluluk gerektirdiğini bilmeniz gerekiyordu.

Benim hayatımda en önemli şeydir bu. Mesela Eşimden bana yalan söylediğini düşündüğüm için hiç düşünmeden boşanacaktım ve o dönem ona inanılmaz Kızgındım kandırıldığımı düşündüğüm için. Doğrusunu öğrendim tabi. Velhasıl herkesin önceliği farklıdır hayatta. Ben de yalana sıfır töleranslı biriyim. Herkes bakış açısına göre yorum yapıyor ben de öyle. Çocuk konusunda sizle ve duyarlı olan herkesle aynı fikirdeyim o ayrı

Diyorum ya ikisi de yanlış olur. Babaya görev düşüyor burada Tecrübeli biri olarak bekar biriyle evlenince olacakları tahmin etmeliydi baştan konuşmalıydi

Ya ben bu konuya yazmıştım, tekrar kimseyi taşlayacak değilim ama şu başlığı forumda tekrar tekrar gördükçe tüylerim diken diken oluyor.

Hangi konu link atar mısınız

O kadar eminim ki konu sahibinin eşi 2 haftada bir bile görüşse kıskançlıktan çıldıracak. Yalan falan umrunda değil, zaten diğer konularında evli adamla birlikte olduğunu vs yazmış. Bu tarz insanlar için yalan tolere edilmeyecek bisey değil diye düşünüyorum.

Kadinin dogru ciciannelik yaptiginni nerden bileceksiniz? KISKANIYORUM diyen bir cicianne nekadar dogru olabilir? O onun EVLADI. O anne bir gün vefat ederse cocugun babada kalicagini biliyor degilmi?

kendi cocuklari da varmis hanfendi! Adamin ilgilenip ilgilenmedigiyle ilgili bi bilgi de vermemis ayrica. Anlik bi sinirle yazmis olsa sonradan evet ya haklisiniz bi anda sinirlendim der israrla cocugu sevmedigini istemedigini soyluyor hukuk bolumune de konu acmis esim cocugu gormek zorunda mi gormese ne olur diye

Insallah çocuğu dovmuyorsundur.. yöneticiler araştırsa keşke konu sahibini.. dövüyorsa yada kötü davranıyorsa şikayet edilir

Şimdi yargilamayin demissinde o kadar sinirlemdimki birincisi kimsenin veledi değil evlendiğini adamın evladı tabi sen evlat nedir anlayamassin şu an ikincisi küçücük bir çocuk sana bu kadar batiyor ise boşanıp çocuksuz biriyle evlen o adam bir BABA ve çocuğuna karşı sorumlulukları var senin birşeyini eksik etmiyorsa evine barkina bakiyorsa sana ilgisi de iyiyse sen niye bu sabiye nefret doldun bu kadar ins kocanada böyle açık ve netsindir

Çocuk için ne yaptın da sevmesini bekliyorsun?

Benim merak ettiğim, evlenirken siz onun çocuğu ile hiç tanışmadınız mı?

Ben asla çocuklu biriyle evlenmezdim. Yani kendimi tanıyorum okuyanlar alınmasın da kıskanç biriyim. Maddi, manevi katlanamazdım sizin gibi. Bunu bilerek de öyle bir adamla evlenmedim. Ha siz evlendiyseniz de o çocuk hep sizden önde bunu bileceksiniz. Sizin çocuğunuz olsa bile o çocuk değerli olacak. Belki babası yanına alacak ileride Allah bilir. Sizi atar o çocuğu atmaz. 2 aylık evlilikte adam sizin elinizi ayağınızı yalamak varken gidip çocuğuna bakıyor. Hamile olsanız daha büyük dert. Siz ilk heyecan yaşarken o tecrübeli olacak. Bence boşanın idare edemem daha fazla diyorsanız.

Evlenirken adamın çocuğunun olduğunu bilmiyomuydunuz hanımefendi. Beni yargılayın diye uğraşmışsınız resmen. Çocuktan değil kendi düşünce yapınızdan nefret edin bir an önce

İsterse barda adamla, pavyonda kadınla, parkta köpekle, mağazada kediyle gezer size ne? Ayrıca o masraflar elbette bölüşülecek. Çocuğu tek başına yapmadı kadın. Siz de bir çocuk yapın, adamın üçüncü eşi olmaz artık

Ben de diyorum ki denge kuramayan herife sinir ol. Mesela benim babam dengeyi kuramadı. Karisi bana çok eziyet etti. Babam izin vermeseydi o da bana böyle davranamazdı diyorum. Mantık bu.

İkinci evliliğimi yaptım eşimin oğlu da başta beni kabullenmedi babasına o kadına bilezik almışsın bana da yeni telefon al demişti Babasına sen evlenince beni sevmeyi bıraktın vs dedi Ben hep duymazdan geldim oğluma nasıl yaklaşıyorsam o ada öyle yaklaştım Anneyle kalıyor ve dolduruyor annesi ama ilk zamanlarda ki tepkiler vermiyor biz birbirimizin çocuklarını bilerek evlendik evlenip ben artık çocuğu evde istemiyorum diyemem Ona para harcama da diyemem velayet babasında ama her ay oglunun ihtiyacı için bütçe ayırıyoruz ki ben istedim eski eşim oğlumu mağdur ediyor mağdur edilmesin diye Çocukların hiç suçu yok zaten enkazın altında kalanlar onlar oluyor bide biz tepki vermeyelim demi

Çocuğu! Hayatta bir tek ona düşkün olacak, kendinize falan mı sandınız? Yoksa rakip mi görüyorsunuz çocuğu Ayrıca masrafı ikiye bölmüş, dua edin. Hepsini de karşılatabilirdi, anne olarak bir şeyler yapıyor, şanstır bu. Çocuğun sizi sevmemesi de normal, onlar iyi kötü insanı, seveni sevmeyeni hemen anlarlar

Diyelim ki annesi öldü ya da istismarcı bi adamla evlendi/konu sahibinin eşinin içi rahat etmedi. O zaman ne olacak?

Keşke bu konuyu okumasaydım. Durduk yere moralim bozuldu. Allah ıslah etsin sizi.. Eşimin çocuğuna bu kadar düşkün olmasına katlanamıyorum ne demek yaaa. Düşünün ki eşinizle boşandınız, bir de çocuğunuz oldu. Ve eşiniz sizin çocuğunuzu hiç arayıp sormasa nasıl hissederdiniz? Biraz empati.. Ayrıca küçücük bi çocuktan nefret edebilecek tıynette olmak da oldukça acınası. Allah'a havale ediyorum sizi. Yazıklar olsun.

Çocukla alakalı bir şey yazmadım v vb tavrını onayalamdım aksine yapması gereken şeyi söyledim. Bunları hissetmesi normal sevmek ''zorunda'' olduğu bir çocuk var eşi daha çok hatalı kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil 2 sene geçmemiş 2 ay bunalmış kadın demek ki. İnsan kendi çocuğundan bunalıyor.

Sevgilisinin evli olduğunu söyleyen bir kişiye yazdiginiz cevap. !!!

Konu galiba fake ama seye cok sasirdim. Yetiskin bir kadin 8 yasindaki bir cocuktan NEFRET EDIYORUM diye konu aciyor ve bir suru ilimli yorum gordum. "Canim esin dengeyi kurmaliydi haklisin seni kandirmis haklisin cocuklu adam zor" gibi, asil konuyu bilerek iskalayan yorumlar. Yahu burda bazen "sevgilim evliymis bilmiyordum cok uzuldum" diye konu aciliyor hemen NASIL UZULURSUNNNN AHLAKSIZZZ" tarzi yorumlar geliyor, bu mudur bazilarinin ahlak anlayisi "kocama dokunma"dan ibaret midir? Ne kadar kendine donuk, benmerkezci, ikiyuzlu ve manyakca bir ahlak anlayisi bu 8 YASINDAKI COCUKTAN NEFRET EDIYORUM diye konu aciliyor ve bir suru uye olaya cocuk merkezli degil evlilik merkezli yaklasiyor evliliginiz batsin beter olun! Not: evli erkekle olmak bence de ahlaksizlik ve hayatimda hic yapmadigim bisey burda kiyaslamamin sebebi o konulara gelen asiri tepkilerin bu konuya pek de gelmemesi...

üff sıktınız aynen teyzelerim sınanmayan bilmez :) çekirdeğiniz eksik olmasın, çıtçıt kınamaya devam :) ben hata yaptım yarı yoldan döndüm. Kızın başına gelmiş Allah sabır versin.

Actigi diger konuya bakarsaniz kadin cocugun 2 haftada 1 alinmasini bile istemiyor. Gidip bir iki saat gorup gelse olmaz mi diyor. Kandirilma falan olduguna ben inanmiyorum. Kadin kiz cocugunu hic istemiyor

Çocuklar o kadar temiz kalplidir ki bizlerin göremediğini görür, hissedemediğini hisseder. Nefret etmesi cok doğal

Allah allah ben sizin gibi hehe he şöylede böylede diyip kınamıyorum ki. Hala fikrimin arkasındayım kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil. Yapabilirse ne ala herkesin kaldıracağı bir şey değil ben 2 tarafında mutsuz olacağını biliyordum.

eşinizle evlenmeden önce çocuğunun olduğunu bilmiyor muydunuz? başkada bişey söylemek istemiyorum..

Bu konuda kandirsa nolur kandirmasa nolur cocugu 2 gun fazla gorunce kadinin cebinden para mi gidiyor yapmayin Allah askina bir cocugun ebeveynini gormesinden bahsediyoruz ya ne aci..

Canım benim senin ailen sana nasıl düşkünse elbetteki o da bir baba ve çocupuna düşküne olacak tabiki. neyiniz idrak edemiyorsunuz pardon

Eşinle konuş nelerden hoşlanır nasıl sevdiririm kendimi diye en iyi babası bilir huyunu birazda babası konuşsun çocukla ne diyim ufacık çocuk baba ilgisi ister babasını kıskanır zor yani herkes acisindan

Anne olmadan önce bu konuyu okusam belki daha yumuşak bakardım olaya. Ama çocukları tanıdıkça böyle konular beni mahvediyor. Boşanma zaten küçük çocuk için yeterince zor. Üstelik siz kocanızı çocukla paylaşmıyorsunuz, çocuk babasını paylaşıyor. Yetişkinler gibi değiller daha duygularına çok hakim olamıyor. Kocaman yetişkin bir insan çocuğu bile bile evlenip sonra ondan nefret etme hakkını buluyor. Çok yazık. Allah yüreğinize merhamet versin. Ama diyeceğim şu ki çocuğun ahını almayın. Tertemiz kalbiyle tutar kendi evladınızla sınanırsınız. Buna yürekten inanıyorum. Çocuklar çok temiz kalpleri temiz ahı çıkar. Yapmayın.

Azra kanatlanıp uçmuş umarım kocası da olanları fark edip uçurur...

Şimdi sana bir şey söyleyeceğim umarım dikkatini çeker. Benim babam boşandı daha sonra başka biriyle evlendi bak ben lisedeydim ergendim. Şu an 32 yaşındayım. Birgünden bir güne kadın bana bir kötü bakış bile atmadı. Babama hakkım razı değil ama o kadına sonuna kadar helal olsun. Sen nasıl olsun istersin? Hangisi olsun istersin? Senin elinde bu ilişki. Ya güzelleştirirsin ya da egona hırsına yenik düşersin. Üstelersen üvey anne muamelesi göreceksin Senin yerin ayrı evladın yeri ayrı. Ona olan sevgiyi kıskanma. Senden zarar gelmeyeceğini anladıkları anda ilişki başka bir boyuta geçecek. Eşin çocuğu sevdiğni gördükçe sana yakın olur. Diğer türlü kendinden soğutursun. Düşünsene ana bir yanda baba bir yanda zaten çocuk travmalı. Sabret. Şimdi kötüyse ilerde iyi olur. Daha o çocuk. Bunun sevabı da büyük. Kalbini karartma.

Bazen duygularınızı ortaya attığınız kadar mantığınıza da söz hakkı vermenizi rica ediyorum. Sizi yargılamıyorum, aşk bir heyecandır ve heyecanlanınca insanlar ne yapacağını bilemeyebilir. Eşinizin çocuğu evlenmeden önce de vardı ve siz bunu kabul etmiş oluyorsunuz ama o çocuğun hayatında siz yenisiniz. Ayrıca babasının yanında annesinin yerini doldurmuş biri olarak görüyor sizi. Nefret etmesi normal ama yanlış. Eşiniz ya da çocuğun annesi çocukla konuşmalı. Eşinize durumu anlatıp olmadı destek almasını sağlayabilirsiniz. Bu sadece sizin için değil ilerde yaşayacağı ilişkilerde de sorun yaşar. Umarım düzelir her şey. Jawlensky

Ooo cici anne hoşgeldin Bu duygularını o çok sevdigin kocana söyle olanları bize de yaz

Evlat o evlat. Sizin olmayabilir ama eşinizin evladı. Daha yazmak istemiyorum ağır yazacağım biliyorum çünkü. Allah o çocuğun yardımcısı olsun.

Onlar baba kız farkında mısınız, katlanamıyorum ne demek? Sizden önce o çocuk vardı. Yarın bir gün evladınız olursa onu iki haftada bir görmeye dayanabilcek misiniz

Bir gün çocuğunuz olursa;;;; bana bir şey olursa diye korktuğunuzda Bn ölürsem üvey anne gelirse diye üzüldüğünğzde ona nsl bakar diye çocuğunuzun gözüne baktığınızda kendinizi hatırlayın. insan yaşattığını yaşamadan ölmezmiş. Bn de ayrıldım. çocuklarım büyük. babası tabiki bak6cak çocuklarına... bnmkilere bakmıyor. her kez ş. siz. diyor... sevgilisi ve onun çocuğuna bakıyor. sizce bu doğrumu... Yılanınız olsaydı bu durumda üzülmezmiydiniz... yada çocuğunuz... Bazen ne diyorum kendi kendime o kadın bu adama nasıl güveniyor. kendi çocuklarına bakmayan adam seni çok kolay siler... nsl güveniyor ona... ama siz çok şanslısınız... evladımız olduğunda allah korusun size bir şey olduğunda güvenecek ve gözünüz arkada kalmıycak bir baba bir eş seçmişsiniz. çok şanslısınız. Çocuğun psikolojisini içinde kopan fırtınaları anlamaya çalışın. babasının yanında başka kadın. sizi kıskanıyordur. siz onu sevin. hediyeler alın... Onun sizi sevmesini sağlayın. emin olun büyük insandan çok çocuklar daha kolay ve gerçek sever. .

Evli Çıkan Sevgili Umarim en kisa surede sizi gercekten seven biri ile yollariniz kesisir. Mutluu olursunuz. O zaman gercek sevginin ne oldugunu anlarsiniz. Sizin bir sucunuz yok, cok guvenmissiniz. Yasadiginiz uzuntuyu, hayal kirikligini tahmin edebiliyorum.. Eski esimin aldattigi kadinlarlada konustum ben, hepside... www.kadinlarkulubu.com

Henüz çocuğunuz yok ondan böyle düşünüyorsunuz. Evlendiğiniz kişinin çocuğu var ve bilerek evlenmissiniz. Emin olun babası fırsat olsa hep yanında olsun ister. Ya da anneler de böyledir. Fırsatı var ve annesi buna müdahele etmiyorsa lütfen idare edin.. küçük yaş grubu anne ve babası yanında olsun. Madem değil kaliteli zaman geçirsinler bari.. kendini sevdirmeye çalış mecbur değilsin elbette ama ilerde anne olunca daha iyi anlayacaksıniz. Eşın mutlu olur, çocuk mutlu olur, Sendé mutlu olursun. Yoksa ileride cocuk büyüdükçe daha da sorun olucak ve eşın arada kalicak. Her ne olursa olsun evlat başka olur. Sevdiği oyuncaktan alabilirsiniz, birlikte doğum günü kutlayabilirsinjz değer verdikçe anlayacaktır. Birlikte filim izleyebilirsiniz ailecek. Artık siz ailesiniz böyle düşünün. Güzel düşünün güzel olsun.

evlenmeseydin biz mi zorladık?

Belki konu sahibi adamla evlenmek icin çocuğuna iyi davrandı adam ondan evlendi. Biz tepki gösterince de kandirildim diyor. Adam niye iki haftada bir göreceğim diye kandırsın? Kendi yoluna bakar çocuğunu kabullenecek biriyle evlenirdi.

Ne alakası var şimdi, kadın adamın çocuğunu bilerek evlenmiş, adam çocuğum yok dıye kandırıp sonradan ortaya çocuk çıkarmamış. Lütfen bu vicdansızlığı savunmayın, çocuğun annesi hayatta da olamayabilir bir gün, o zaman bu çocuk ne olur böyle bu kadın yüzünden bir düşünün.

Bende diyorum ki neden bu kadar bu konuya bilendi saldırıyor desteksiz sebebi şimdi belli oldu. Aklima şu geldi müge ankliya çıkan bir kadin vardi ya benim gomlegimi giymeyen benim ateşimde yansın diye özlü sözleri vardi ayni o şekil bir insan kendisi o yuzden bu ateşli savunmalar demek

Masraf konusunda tabiki karşılayacak kadın o çocuğu tek başına yapmadı. Ve siz cocugu olduğunu bile bile evlenmişsiniz zaten

Esinizin cocuguyla ilgilenmesi, masraflarin bölünmesi gibi olaylar normal, öylede olmali. Ancak esiniz sizi kandirmis, iki hafta bir kez görmekle her hafta görmek arasinda fark var. Burada sorun sizin ne yapacaginiz. Önünüzde bir kac secenek var. -- Bosanabilirsiniz Evli kalip esinize, kendinize ve cocuga Hayati zehir edebilirsiniz Esninizin bir cocugu oldugu ve bu cocugun sizin de hayatinizin bir parcasi oldugunu Kabul ederek, cocuga annesi gibi degil ama babasinin Hayat arkadasi olarak yaklasarak, cocugu babasindan uzaklastirmaya ya da terbiye etmeye calismadan sadece ve sadece sevdiginiz adama ait bir parca ve kendi dogacak cocuklarinizin ablasi/abisi olarak görüp evliliginize daha huzurla devam etmek.

Kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değilse, çocuklu biriyle evliliği neden düşünür peki? Hansel ve Gratel de ki gibi babaları çocuğu ormana bırakır diye mi hayal ediyor acaba bu düşünce de ki kişiler

Ne cevap versin ki kendi gibi düşünen sadece 2 kişi cıktı. Verecek cevabı yok.

2 hafta ile 1 hafta arasında ne var sanki aylar var madem öyle boşasın nasılsa kendi cocugu oldugunda kocasının sadece kendi cocugunu sevmesini ister bu bencil insan

Çocuklu adamla evlenenler de çocuk yokmuş gibi rahat edemeyecekler bi zahmet. Siz yine çabalamışsınız da bu konu sahibinin neresinden tutalım

Çocuktan kıymetlisi var mı. Bu tavrınızla tam bir üvey anne olmuşsunuz, ay ne üzüldüm çocuğa ya.. o da garibim sizden negatif elektrik aldığı için sevmiyodur sizi lütfen biraz anlayış Evlenmeniz büyük hata olmuş hem siz, hem eşiniz hem de çocuk için...

Bence boşan.

Adamlar çocuklu halleri ile bekar kadın isterler. Çocuklu kadının yüzüne bakmazlar. Siz bekar haliniz ile çocuklu adama seviyorum deyip varirsiniz. Kimse de mi uyarmadi ya... Üstelik küçük bir çocuk. En az 15 yıl dünya kadar masrafı var ve evlenince direk buna ortak oluyorsunuz. Ya bunu böyle kabulleneceksiniz ya da çocuk fln yapmadan ayrılacaksınız.

İleride çocuğunuz olursa ona da düşkün olmasın o zaman. Mazallah katlanamazsınız!

Ben dünyadan göçüp gittikten sonra çocuklarım nasıl mutlu olacaklarsa öyle olsun. Ne olmuş yani onları srıp sarmalayan anne şefkatini hissettiren birine anne demişlerse.

ne demek başkasının veledine bakmak zorunda değilim? kocanızın çocuğu o farkında mısınız?kocanız başkasıysa neden onunla evliliğiniz devam ediyor?

Sevdirememissiniz demek ki kendinizi. Ama cocugu istememe hakkiniz yok. Bekar ve cocuksuz adam bulsaydiniz

Filmlerdeki kötü üvey anneler gibi olmussunuz kendinize gelin. Çocuk sizi tabiki en baştan sevmeyecektir siz kendinizi sevdireceksiniz siz yaklaşacaksınız. Evde onunla kurabiye yapın kek yapın oyunlar oynayın o kaçtıkça siz peşine düşün çocuk o elbet bi yerden sonra sizi sevecektir. Üstelik sizin bu çabanızı iyi niyetinizi eşinizin de görmesini istemez misiniz? En azından sonradan yine güzel bi iliskiniz olmasa bile adam der ki ama benim eşim cok çabaladı onun suçu yok der. Salgın bitince hamburger yemeye götürün animasyon filmleri geldigi zaman sinemaya götürün gezdirin alisveris yapin oyuncaklar alin. Hatta bunlari esiniz olmadan yapin sadece ikiniz olun. Cunku eşiniz olursa babam götürdü der ama ikiniz olursaniz siz götürdü olursunuz. Açıkçası ben de baska bi cocukla ayni evde olmaya ısınamam zorlanirim ama bunu bile bile evlendiysem nefret etmeye hakkim olmadigini düşünürüm

Önceki mesajlarınıza tekrar göz atın isterseniz. Cevap vermicem size sinirlerim bozuluyo.

Sizce burda bunları yazan hanımefendi çocuğu haftada 1 değilde, 2 haftada 1 görünce sorun çıkarmayacak mi? Masraf neden 2ye bölünüyormuş, niye kadın tek mi yaptı çocuğu. Sen hem yuva yık hemde böyle davran. Of böyle insanlar umarım yaptığının cezasını bulur

allah o babayi bildigi gibi yapsin, nasil bir insanmis ki cocuguna düskün, cocuguyla ilgilenip görüsüyor, masraflarina ortak oluyor. hangi baba yapar ki bunu...

İyi sende amcalarla! sevgili olmayı bırakırsin artik, yaşadın tecrübe ettin sonuçta değil mi?

arkadaş konuyu yanlış yere açmış biz gebelik testinde bir çift çizgiyi görebilmem için herşeyimizi feda ediyoruz o kalkmış masum bir yavruya kin besliyor allahım sen büyüksün ne diyim

Müge anlı karşında diz çöküp tövbe ister Gülnihal reis A Azra08819 başgan onu bunu boşver sen su yazdıklarını enişteye de hele Ama bak sonra olanları buraya yaz küserim..

Kocamı seviyorum, ayrılmak istemiyorum demesi kolay. Madem konu sahibi kocasını bu kadar çok seviyor. Ayda sadece 6 gün çocuğun gelmesine laf edip çocuğa bilenmeyecek. Aslında bir çocuğun kalbine girmek o kadar kolay ki... Tabii bunun için yürek lazım. Nefretmiş! Birinden nefret etmek bu kadar kolaydı da ben mi bilmiyorum acaba! Benim birinden nefret etmem için ya bana büyük bir kalleşlik yapması lazım ya da bana ağır şekilde fiziksel ve psikolojik şiddet uygulaması lazım. Çocuk bu ya, çocuk! Hem de 7-8 yaşında. Daha bebeklikten yeni çıkmış benim gözümde. Bir oyuncak, çikolata ver eline. Biraz ilgilen, oyun oyna. Tamam işte. Nasıl tepem attı anlatamam.

Allah razı olsun koca yürekli kadınlardan.

Sizin bu sekilde evliliginiz surmez ki M

Çocuğunu gizledi mi sizden eşiniz? Cevap hayır da beden evlendiniz

Ben birkaç böyle uyumsuz mesajını yakaladım. Bizimle dalga geçiyor olmali.

Konu sahibi uçmuş

kendime laf çarpılmış, vb gibi hissetmiyorum kezbanlar oturdu konuşuyor işte o yönden bakıyorum kendi kararımı kendim verecek yaştayım hataydı kabul mesele ben değilim konu sahibide. Aynı duyguları hissettim evlenmiş yapması gerekeni söyledim. Çocuğa karşı tavrını onaylamıyorum. Normal diyorum sadece bu duyguları hissetmesi. Siz gibi ayy ne kötü kalpli ay şöyle benim haddime değil iyiye çevirmek varken zıddına körüklüyorsunuz. Tepki alacağını bilerek yazmıştır diye düşünüyorum.

Arkadaşlar hemen yargılamayın birazda empati yapın ben düşündüm sanmıyorum kimse evlendiği adamın başka bi kadından olan çocugunu sevsin istesin çok nadir dir seven evet bilerek evlenmiş ama böyle alcağınıda düşenmemiştr ve eşi kandırmış görüş günü ile ilgli bazı çocukları anneside tembihliyo benim yakınımın başında da var böyle bi olay onun 3 tane bide o yüzden anlıyorum ben sizi kndinizi de koyun bu kadınların yerine gerçekten istemezsiniz sizde başınıza gelse şimdi yargılayanlar Benim tek diyeceğim allah hiç bi çocuğu annesinden başkasına muhtaç etmesin kimse kimsenin çocuguna katlanmaz

İnşallah kadın yaz tatilinde falan full babasına gönderir O zaman görürsünüz 2 haftada bir görüşmeyi Size ama adam boşanmış dendiğinde nasıl olsa annesinden kalıyor benle evlenince oda kalmaz diye rahattın değil mi?

Hayy ben... Sinirim nasıl zıpladı. Neler neler diyesim var. Şu an evliyken bu kişiyle mi sevgili? Yoksa önceden mi sevgiliymiş? Ben bu konuyu görememişim.

Herhangi birinin çocuğu değil, evli olduğunuz adamın çocuğu o velet dediğiniz. Yani bunun nasıl olduğu hakkında bir fikriniz vardır heralde, çocuk gökten zembille inmedi, eşiniz ve eski eşinin ortak yapımı. Babası olarak yaşadığı müddetçe o çocuktan annesi ne kadar sorumluysa eşinizde o kadar sorumlu. Siz bundan hoşlanın ya da hoşlanmayın.

Bu saatten sonra konu sahibi birşeyler yazsın;tabi yazabilirse. Ben sevmiyorum böyle kadınları ya! Sırf konu açmak için konu açıyorlar yada kendi yaptığı bir durum için onay alma ihtiyacından buraya "mağdurum" edebiyatı yapıyor.

"hiç şiir okumamış gibi kötüsünüz, bir köpeğin başını hiç okşamamış, hiç bayram şekeri dağıtmamış, çocukla çocuk olmamış gibi kötüsünüz!" Der şair. Başka yorumum yok konu sahibi ve onun gibi kişilere.

Ne gibi bir öneri mesela?

Pis zihniyetli çocuğu kıskanacak kadar aciz misin. Evlenmeseydin kardeşim! Kafana silah mı dayadılar adamın evladı isterse her gün alır gerekirse tüm masraflarını karşılar. Çocuğun seni neden sevmediği belli.

Ya he he dicem çocuğu var mi sana bir güzel lafı oturtan hanimefendinin bilemem ama bak benim bir kiz bir de oğlum var ben karakterleri sağlam olsun diye elimden geleni fazlasıyla yapıyorum ki eşimde gerisi hayat onun bilemem ama artik su kınadığını yaşamadan olmazsın muhabbetti baydı Ben kendimden düşündüm konuyu okuyunca asla aklima dahi gelmedi boşanmış çocuklu biri ile yapamazdim o yuzden yan gözle bakmayı bırak gormedim bile oyle biri hiç olmadi çevremde ama sen amca! larla takılıp millette de ders vermeye kalkarsan cevabını verirler sana.

Daha 2 aylik evlisin. Cocugun seni sevmemesi normal, cunku o cocuk. Ama senin bile bile evlenip kucucuk cocuktan nefret etmen hic normal degil. Ayrica babasi tabi ki masraflari yari yariya odeyecek. Ya ne olacakti?

Konuya zerre inanmadım ama önerim şu; boşanın.

Evladiniz var mi bilmiyorum ama ben o beyana inanmadım. Konu sahibinin buradaki olumsuz yorumlari bertaraf etmek için yazdığını düşünüyorum. Çocuğunu her hafta sonu görecek kadar düşkün olan bir baba asla çocuğumu görmeyeceğim/az görecegim diye yalan söylemez. Buna yüreği elvermez.

Siz yokken o çocuk vardı, siz bile bile gittiniz. Babası değil mi paşalar gibi gerekirse tüm masrafını karşılıycak. Çocuk sizden nefret etmekte haklı, ayrıca şımarık olan sizsiniz.

Konu sahibi başka konularda çocuğum var yazmış. Eğer kendi çocuklarıni attıysa şimdiki eşi için çok fena.

1. Sizi evlilik olgunluğundan bulmadım. Sonuçta çocuğu tabi ki ilgilenecek Bunu biliyordunuz. 2. Adamın babalığını değiştiremezsiniz olmuyorsa ayrılın. 3. Çocuklu kişilerle evlenip mutlu olanlarda var ama Sevgi saygı ve tahammül isteyen şeyler bunlar.

sana ne? kadinin seyine sayac mi taktirdin da biliyorsun kimle düsüp kalktigini?

Evlenmeseydin. kimsenin veledi dedigin cocuk; kocanin cocugu. Cocugu babasindan koparmayi dusunmek yerine bosanmayi dusunsen?. Cocuk mu kandirdi seni sanki? Nefret etmekte hakliymis cocukcagiz

Ne güzel işte adam babalık yapıyor.. görmeyen adamdan uzak durmak lazım asıl ki yarın senin çocuğuna da bakmazdı görmezdi.. buna sevinmen gerekir.. kuman mı bu çocuk senin

Çocuğuna düşkün olmasına mı sinir oluyorsun ben mi yanlış anladım. Bacım adam sadece karısından boşandı çocuğundan değil. Elbette sık görmek isteyecek, elbette düşkün olacak. Ortada tam geliime döneminde günahsız bi yavru var. Kendinize gelin diyeceğim ama nafile sanırım. Zihniyetiniz baya leşmiş kusura bakmayın

Evlenirken aklın nerdeydi, ozaman evlenmeseydiin cocuklu adamla.

Zavallı çocuk daha bu yaşta ne büyük imtihan

Bence konu sahibinden ziyade eşi suçlu çünkü kadını kandırmış. 2 haftada birgün görüyorum demiş her hafta 3 gün görüyor. Bu yalancılıktır. Tabi ki doğru olan Her hafta görmesi ancak belli ki bunu doğru şekilde söyleseymiş konu sahibi kabul etmeyecek belki evlenmeyecekti ve böyle bir hakkı da vardı. Ben eşine kızdım kadın sevmek zorunda da değil istemek zorunda da değil ki 2 haftada bir gelmesini kabul etmiş. Kendisinin şartı bu yöndeymiş. Bu da onun tercihi bir şey diyemem. Tilkilik ve ahlaksızlık yapan koca

Yuh yani. Böyle bir konuda adam çocuğunu her hafta sonu gördüğü için, yapması gereken babalık görevini yaptığı için bile suçlu görülmüş. Ve bunu yazanlarda anne ya da anne olacak insanların bir kısmı. Konu sahibi evliyim eşim cocuğumuzla ilgilenmiyor desin gelen yorumlar eşin haksız yönde olur. Konu örnekteki gibi açılsın gelen yorumlar eşin haksız seni kandırmış olur. Bu nasıl bir kafa? Çocuk ya bu insanın evladı. İnsan kendi küçük evladını da önemsemeyecekse eğer kişide herhangi bir akıl sağlığı sorunu yoksa ben onun insanlığı sorgularım. Allah herkesi kalbi gibi insanlarla karşılaştırsın!

Mümkünse bakma zaten. Senin bakacağın çocuktan ne hayır gelir?!! Allah senin eline düşürmesin o evladı!!

Şu klavyeden çektiğim nedir ya yarışmacı değil yaramazi en sondaki çocuğa ve eski esine

2 haftada bir görse sorun olmayacak sizin için öyle mi. Adam çocuğunu görsün bırakın aynı durum da siz ve sizin çocuğunuz olsa ne hissederdiniz çocuğu kıskanmak nedir

Yazmayayım yazmayayım diyorum da olmuyor. Bayılıyorum sizin şu "yaşamadan bilemezsiniz" triplerinize. Allah aşkına küçücük çocuktan nefret etmek için ne yaşamamız gerekiyor ya? Çok şımarık, çok bilmiş bir kuzenim var. Gram nefret etmiyorum kendisinden. Çünkü o bir ÇOCUK. Aksine doğruyu yanlışı öğretmeye çalışıyorum o kadar uyumsuz bir ÇOCUĞA. Alemin enayisi olduğum için mi yapıyorum sizce bunu? Konu sahibinin derdi eşinin yalan söylemesi olsaydı eşinin yalanı üstünde dururdu, sürekli çocuktan bahsedip "nefret" ediyorum demezdi. Konuyu bile çocuğa olan nefreti üstünden açmış yahu!! Basbaya kendini çocukla kıyaslıyor, kıskanıyor ve nefret ediyor çocuktan. 2 aylık evliymiş. 2 ayda küçücük çocuk ne yapabilir bu koskoca kadına? Belli ki iletişim becerisi sıfır hanımefendinin. Çocuk gelişimi bilgisi sıfır. İstese internetten ordan burdan açıp öğrenemez miydi çocukla nasıl iletişim kurması gerektiğini? İletişim en önemli unsurdur. Yok annesi dolduruyor, yok eşi yalan söylüyor. Bu bahaneleri geçin. Kaldı ki annesi dolduruyorsa da bu çocuğun suçu değildir! Doğru iletişimle hepsini aşarlardı üçü de. Çocuk masumdur. Saf düşüncelerle yaşar. Onların temiz dünyasını kirleten biz yetişkinleriz. Nefretinizi bahanelerin arkasına saklamayın. Zira hiçbiri bir çocuktan "nefret" etmeyi aklamıyor.

Kadın çocuğu sevmezse çocuk onu nasıl sevsin. Yok anası geziyor biz bakıyoruz, yok masraf yapıyo. Bunlar ve kadar çirkin cümleler. O çocuk tabiki kadını kabul etmekte zorlanacak çünkü COCUK.

Kesinlikle aynı şeyi düşünüyorum. Bunu söylüyorsa sıkıntı zaten. Yarın senden boşansa senin çocuğuna da aynısını yapacak. böyle adama şüpheyle yaklaşmalı. Doğru olan sık görmesi ve ihtiyacını karşılaması zaten. Ama yalan var. Ben kişisel olarak beni evliliğe razı etmek için söylenenen yalan yüzünden boşanabilirim

Çocuk tabiki sizden nefret edicek. Sonucta babasını ondan caldıgınızı düşünüyor. Cocuktan beklenen ve dogal davranıslar bunlar. Birden sizi sevecek hali yoktu zaten. Cocuğa karsı özverili olmalısınız. Onun da sizi sevmesi, size güvenmesi uzun zaman alacaktır. Ama bu sekilde düşünürseniz, harcanan parayı bile görürseniz sizi sevmesini beklemeyin. Zaten bir ömür boyu o cocugun babalık sorumluluğu esinizde maddi, manevi yasamına ortak. Evlenirken gözünüz kör mü oldu bilinmez ama kabullenemiyorsanız zorlamayın.

evlenemdim ben bıraktım, bende aynı süreçten geçtiğim için anlıyorum yapabilirse, yapapabileceğini söyledim.

Ayrıca çocuğu sevmediğini yeni anlamış olamaz değil mi? Evlendikten sonra gördüğünü sanmıyorum. Öncesinde de görmüştür. Yanlış miyim? Çayı geçene kadar ayıya dayı demek bu bence

bütün yorumları okuyamadım ama eminim herkes size çok kötü şeyler yazmıştır. Ben normal karşıladım gayet insani bir duygu en azindan kendinize itiraf etmişsiniz İnsanlar uzaktan bakıp kınamayı çok iyi bilir ama başlarına gelse ne kadar tahammül edebilecekler. Biz zaman zaman kendi çocuğumuza tahammül edemiyoruz başkasinin cocuğuna tahammül etmek çok zor ama siz evlenirken bunlari hesap etmediniz muhtemelen degilmi? film yaşamiyoruz gerçek dünyaya hoş geldiniz:)bile bile lades demişsiniz ama herkesin imtehani farklidir demek ki sizin kide buymuş sabır etmek ve Allah için sevmekten başka çareniz yok üstelik bütün hareketleriniz o çocuğun psikolojisi icin çok önemli olacak bugün de yarin da O yüzden ah almayin ki sizden ve ilerde doğacak coçuklarinizdan çikmasin biliyorum hiç kolay degil Allah yardımcınız olsun güzel bakın ki güzel görün

Valla biz bebek bekliyoruz bazen eşim sırf bebek için diye asla kabul etmeyeceği şeyi kabul ediyor. Demek ki yeri geliyor eşten anneden babadan geçiyorsun. Inşallah kocasına da burda yazdıklarını söyler ne diyeyim

Ya kimse kimseyi kınamıyo kınıyosunuz deyip durma!!!

Getirsin tabiki ama normal bi çocuktan bahsetmiyoruz nefretle doldurulmus bi cocuk. Biraz daha büyüyünce annesi tarafından neler yaptırır aralarını bozar Allah bilir..

Nefsin seni esir almış, Şeytan senle ugraşiyor kendine gel bence

Yok yok kandırıldığına çok da takılmıyorlar. Öyle olsa çocukla dışarıda görüştür diye tavsiye vermezlerdi