oğlunuz biraz hanım köylü sanırım. Biz her bayramı ikiye bölüm iki aileninde ellerini öpmeye gideriz, ne demekmiş sadece kız tarafına gitmek? Eşim sadece senin annenlerle tatile gidelim dese bile razı olmam yani yazık günah o da anne.. Kusura bakmayın ama gelininiz beş para etmezmiş ki oğlunuz da ona benzemeye başlamış gibi görünüyor. Allah yardımcınız olsun

Ne bileyim hepi topu iki kişi daha katılmış olacaksınız. Günü birlik mesafede diye tahmin ettim, akşama dönersiniz

Yani sonuç ne olursa olsun tatsız bi bayram olacak sizin için. 3. gün geldiğinde bile planı bozuldu diye surat yapan insan, 1. gün geldiğinde ne yapar kim bilir. Hepiniz de o tatsızlığı hissedeceksiniz. Onların planladığı gibi olsa bu seferde sizin kalpleriniz buruk olacak.. Yapacak pek bişey yok, bırakın babasıyla da kendi konuşsun.

Sizin gibi güzel insanlara böyle gelinler düşüyor ya... Ne diyeyim...

ya beni bir kenara bırak. azıcık kıymet bilseler, eşim onlara dünyaları verir. öyle bir insan, benim anneme babama bakıyor yani ne diyeyim. faturalarını öder, kiralarına yardımcı olur. yeğenlerime ki ikisi de delikanlı çocuk, sürekli harçlık verir. aynı şekilde kendi ailesine de öyle. ama bu adamın kıymetini bilmiyorlar. iyidir ama bir lafla da gemileri yakar. bu yüzden, geçen sene i olaydan sonra, bu mülk bağışlama işini birkaç kez dillendirdi. ben de destekliyorum. daha makbule geçeceğini düşünüyorum.

surat asıp kusur bulacaksa hiç girme o topa ne güzel cefa çekme kısmı sizinle sefa sürme kısmı kız tarafıyla

Sizin adınıza üzüldüm. Keşke oglunuzun eşi daha anlayışlı olsaydı. Ben evli değilim ama düşünüyorum da evlenmiş olsam da karşı tarafın ailesi ile kendi aileme eşit davranirdim. Sevgiliyken bile dikkat etmeye calisiyordum bunlara. Evliyseniz hayli hayli dikkat ederdim. Bu biraz gelininizle alakali. Huylu huyundan vazgeçmez ne yazık ki. Oglunuza uzuldugunuzu düzgün bir dille söyleyin bence. Eşini de o idare etsin. Tek oğlunuz bayramda görmek en doğal hakkınız. Bayram zaten büyükleri ziyaret ile tadina varılır. Her büyüğü ziyaret Edip elini öperek menmun ederek.

32. sayfa da

Ooo geline bakar mısın? Son gün geliyor birde surat yani hiç gelmeyecek.. Ben validemi kp sevmem hatta sırf onların üzerimize baskısından eşimin değişmesinden dolayı boşanmayı düşünüyorum ama ne olursa olsun bayramlaşırım saygım var kimseye değilse kendime.. tatile mi gideceğim bayramda gitmeden bir gün önce gider bayramlaşırım yinede yaranamam o ayrı:) bence açık açık belli edin bir evladım var ve bayramlasmaya gelmiyor gözümüzü kapıda bırakıyor diyin.. diyin ya bugünlere getirdiniz bir bayramı hakediyorsunuz

hunter7 abla keşke benim kv olsaydın. İşte böyle anlayışlı kv'lere, anlayışsız gelin düşüyor.

Eşiniz oğluna bunu yansıttı mı yoksa kendi aranızda mı konuşuldu? Eğer oğlunuz babasının bu tepkisini bile bile böyle bi karar almışsa çok ayıp etmiş.

ben asla birşey istemedim, gelinimden. bana geldiğinde yerinden kaldırmam. ne tatlısı? oğlum aradı şimdi, işe geçince. vazgeçmişler gitmekten. ama ben kırıldım diye mi, babaına açıklayamayacağı için mi, yoksa,, karşı tarafta gitmekten vaz geçtiği için mi, bilemedim?gelinimn annesi babası da, bayramdan sonra yazlığa gitmeye kara vermişler. o yüzden burdalarmış.

Ben ailemin yaşadığı şehre 1 saat uzaktayım. Kv ile aynı şehirdeyiz. İlk gün onlarda kahvaltı yaptık. Akşama kadar birlikteydik akraba ziyareti yaptık birlikte. 2. Gün sabah kahvaltısına aileme gittik. 3. Gün akşam döndük. İki tarafında gönlü fazlasıyla oldu. Hep bursa yaşıyoruz ilk gün gidicem diyebilirdim. Ama bayram özel bir gün kimsenin gönlünü kırmamak gerekir. Aynı şehir olsa dahi o gün ki ziyaretin manası daha farklı bana göre. Sizde kendinizi üzmeyin. Siz ses çıkarmıyorsunuz diye istedikleri gibi davranışlar. Ama bundan sonra daha dikkatli olacaklardır Önceki

bence de öyle olmalıydı. can09e Nirvana Anneler

Ne kadar bencil insanlarmış ailecek. Hadi gelin hanımı geçtim, anne-babası da mı düşünemiyor. "Kızım bu böyle olmaz, onlar da anne-baba. Beklerler" diyemiyor mu ya hu. Ben bile sinirlendim burdan. Yorumları okumadım ama bence kırıldığınızı anlatın oğlunuza. Onun da bir annesi-babası olduğunu hatırlatın. Bu davranışları gerçekten saygısızlık.

Sizin gelininizin yerinde olsam ilk gun sizinle bayramlasir sonra da ailemin yanina yola cikardim. Aranizda bir sorun yoksa kimseyi kirmaya luzum yok. Aksini dusunuyorum esim ailemle bayramlasmadan kendi ailesinin yanina gidip bayram boyu gelmeyecek. Kirilirdim. Yokuspokus

ablacığım inanın sonuna kadar haklısınız.. ama herkesin dediği gibi suç oğlunuzda, ama sanırım yüzü başta vermiş o sebeple değiştiremiyor ama değiştirmesi lazım. Eşiniz de çok haklı, bir çocuğunuz var bayram bu tabiki beklersiniz.. ben 16 yılık evliyim, eşimin ailesi başta istanbuldaydı, bayramlarda kahvaltıda hep onlarda olur, akşam yemeğine kızkardeşlerimle birlikte annemde olurduk, sonra memleketlerine döndüler, biz bir bayram birinci günü buradaysak, diğer bayram oradayız, ki yinede her bayram mutlaka gideriz en kötü 2. günü.. çünkü bu insanlarda bekliyorlar çocuklarını, torunlarını.. birde şimdi sizin bir torununuz olucak inşallah hayırlısıyla, torununuz olduktan sonra daha da gözleriniz yollarda kalacak, size yazık değilmi, bence oğlunuzla güzel bir konuşma yapıp bunları söyleyin, adaletli davranması gerektiğini hatırlatın.. @turuncupijama'nın söylediklerine sonuna kadar katılıyorum, bu kızın annesi babasıda mı uyarmıyor diye düşündüm ama sonradan okudum ki efendim babası kızlarını yanında istermiş, herkesin babası cocuklarını yanında ister, ama bu cocuk yerden bitme mantar değilki.. diğer damatlarada hayret yani.. birde kayınvaldeler konusunda ailecek ön yargılılar demişsiniz, malesef bazı insanlarda o var, sözüm meclisten dışarı, fakat bazı insanlar sanki özellikle kayınvalidelerle iyi ilişki kurmamaya şartlandırmışlar kendilerini, ama kimse dört dörtlük değil bunu anlamaları lazım.. benimde kayınvalideme kızdığım bir çok konu var fakat bazı şeyler varki ince düşünmek lazım.. neyse uzun yazdım, allah inşallah gönlünüze göre verir, bu bayram şimdilik düzelmiş, inşallah bir dahaki bayramlarda hatalarını iyice anlayıp doğru yolu bulurlar.. sevgilerimle..

Siz ne güzel kahvaltı vs yapıyorsunuz benim kv dün babalar gününde resmen kapıyı açmadı, duymamış... Tam 3 kere babalar gününü kutlamak hediyesini vermek için aradı eşim, kp evden çıkmış gitmiş. Sonunda verdik akşama ama sinirlerim bozuldu. Önceki

Bu ara biraz duygusallığım üstümde istemsizce gözlerim doldu konunuzu okurken. Siz değer üstü değer görmeyi yi hak eden en bir anne ve kv siniz. Niye sadece baba figürünü idare edilecek biri olarak görülüyor yor ve bu angaryayı da sizin üstünüze atıyor oğlunuz. Sizin duygularınızın hiç mi önemi yok. Eşimi ve ona onca yıl emek vermiş annesini asla bu duruma düşürmezdim. Ancak hata yinede bence oğlunuzda. Bile isteye anne kalbi incitilmez incitilmemeli... İçim burkuldu kötü hissettim. İnşallah hepberaber gönlünüzce bir bayram geçirirsiniz tüm kalbimle bunu diliyorum...

Bütün bayramı neden orada geçiriyorlar. Gelinin aileside sizinle aynı şehirde yanlış anlamadıysam. Açıkcası kırılmakla çok haklısınız. En kötü ilk gün kahvaltıya gelebilirler, öğlen yola çıkabilirler. Gelini bilmem ama oğlunuz neden demiyor, bu bayram da benim ailemle de geçirelim diye

Bu sabah kahvaltilarina soyle bir cozum bulduk biz. Kayinvalidem 2 alt katimda oturuyor sabah onlarla bayramlasip beraber kahvalti yapip kalkip annemlere gidiyoruz. Sonra bir de annemlerde onlarla birlikte kahvalti yapiyoruz. Boylece kimsenin gonlu kirilmiyor. Olan bizim mideye oluyor:)

Ama bu durumda da kız tarafına da gitmeyip bir tatil beldesine gidilmesi gerekmez mi?

Gerçekten öyle. Böyle tatl, ı iyi niyetli kayınvalidelere de hep böyle gelinler düşüyor. Bende söyleyeyim keşke benim kayınvalidem olsaydınız hunter7 :) Sorununuza gelince oğlunuz da gelininiz de çok ayıp ediyor. Eşiniz cok haklı. Oğlunuz nasıl bu kadar etki altına girmis anlamadım. Belki de kırıldığınızı belli etmediğiniz için rahat davranıyor. Bundan sonra belli edin lütfen içinize atmayın onlar ailede siz değil misiniz. Siz de kırıldığınızı belli edin oğlunuz da babasına kendisi açıklama yapsın bir de arada kalmanın üzüntüsünü yaşamayın. Allah gelininizi de ıslah etsin. Ne kadar şanslı olduğunu bir bilse. Şurda kv konularını okusun biraz.

Amin abla sağol, benim çocuklarım daha yeni ergen, fakat bunları duydukça korkmuyorum değil. Bedduayla da ilgisi yok, şiddetle büyüttükleri çocuklarından sevgi gören, el üstünde tuttuklarından horlanan insanlar da tanıdım. Tamamen "baht"meselesi sanırım, bilmiyorum...

evet çok doğru hissetmişsin. oğlum olmadan asla gelmez. üstelik işten çıktı, evde 3 aydır. kapımı açmadı. ben de gitmedim, çağırmayınca. arada dışarda görüştük.2.5 aylık hamile. doktora gittik, beraber birkaç kere. dışarıda oturup, çay kahve içtik.

Oğlan babasına da aferin o zaman, o da öyle demiş ama tınlamamış kimse. Ben bu ablayı biliyorum konularından, gelinimiz evlenince ailemin kredisini ödemeye devam edeceğim demişti yanılmıyorsam. Eş ailesi de onların kredisini ödüyor. Kız ailesinin maşallahı var, kuyruğu dik tutuyorlar da önce bir sırtlarından inseler keşke

Ya tek çocukta zormuş böyle durumlarda. Oğlunuz nasıl düşünmez böyle şeyleri anlamış değilim. Benim çok kardeşim var. Eşimler sadece 2 kardeş. Kardeşi bayramlarda gelmez tatile gider. İşimiz var vs der bazende gelir ama evde ailesiyle vakit geçirmez gezmeye giderler eşiyle sürekli. Benim annemlerin evi kalabalık torunlar damatlar gelinler curcuna bağırış çağırış kahkalar çoook eğlenceli. Evden ayrılmak istemiyoruz eşimle çocuklarım anneanneden çıkarken ağlıyor. Burası güzel diyorlar. Sonra kayınvalidelere gidiyoruz. Kimse yok gelen giden yok, kayınvalidem tatlı yapmış, sarma sarmış en az 6-7 çeşit yemek yapmış börekler poğaçalar bizi bekliyor. Çoook üzülüyorum onlara. Bayramda bir gün veya iki günde olsa orda kalıyoruz ama önünde sonunda çıkıyoruz onlardan. Keşke anne doğursaydın 5,6 tane diyorum. Bak en azından bir ikisi gelirdi diyorum. Karar verdik onlarla. Eşimin ailesi memleketlerine gidiyorlar artık. En azından eş dost var orda. Bizde gidip bir gün sabahtan akşama orda durup geliyoruz.

Siz çok hoşsunuz ya ne zaman yorumunuzu okusam bunu hissediyorum maşallah.

ayy kıyamam sizeeee. benimde bir oğlum var Allah bağışlar inş. hiçbir şeyine karışmam şimdilik böyle düşünüyorum ama bayramlarda yolunu beklerim yani. bir bayramı kız tarafında bir bayramı bizim tarafımızda olsun isterim. tatil yapacaklarsa da sürekli bayrama getirmesinler isterim. bayram demek hayattaki ana baba evlat buluşmasıdır bence. yani siz karışmayın. hep yapıcı olmalıyım diye kendi kalbinizin kırılmasına izin vermeyin

Evet onlarda düşünceli olmalı, fakat ben yine de suçu evlatlara bulurum, babam da bize düşkündür, fakat bana bunu dese, eşiminde bir ailesi var baba, onların hatırı yoksa da eşim için gidiyorum, gideceğim, o size nasıl saygılı, nasıl memnunsanız, eşim de benden bunu bekler derim. Ve eşimin bunlardan haberi bile olmaz, yapmak isteyen bir yolunu bulur, burada gelinin yaptığı babasının arkasına saklanmak sadece...

ayrıca allah babacığını nurlar içinde yatırsın. anneciğine ve sizlere uzun ömürler versin. ne güzel bir çözüm bulmuşsunuz. annen de kendini yalnız hissetmez böylece.

Şu evlendikten sonra ailesine aşık olan kadınlara uyuz oluyorum bekarken kurtulmak için evlenirler evlenince de bu defa ailesine aşık olur ordan çıkmaz giderse gitsin keyfinize bakın hayatınızı yaşayın babası da üzülmesin o kadar da önemli diil bence

Yeni nesil tanımadan bıçak çekiyor. Anneleri bakışlarına bile müdahale ederken görünce kv gözünün üstünde kaşın var derse batıyor. Cinnet sebebi

Çok bencilce bir düşünce. O damatlarinda annesi babası evlatlarını yanında ister yani bu nasıl bir konuşma bir tarzi çok ayıp!

Bence oğlunda sıkıntı. ben böyle birşey yapsam eşim burnumdan getirir. herkes kendi ailesiyle vakit gecirmek ister ama gecim dunyasi gonul alma. bencilce davranıyor gelinin. agirlamayla alakali degil yanı sen pmuklara da sarsan düşüncesi değişmez.

Sizi yorumlarınızdan biliyorum, çok hoş çok naif bir insan olduğunuz çok belli... Amma ve lakin artık bu naiflik kullanılma boyutuna geçmiş... Daha önceki konularınizdan hatırladığım kadarıyla zaten fazlasıyla mesafeyi koruyan maddi olarak çok destek olan bı ailesiniz. Bi zahmet oğlunuzda kendisine bu kadar dikkatli davranan anne babasının gönlünü yapsın... Oğlunuz fazlasıyla hanım köylü... Gelin hanım ipleri eline almış müdahale için geç bile kalınmış... Bu yüzden bırakın eşiniz oglunuzla halletsin..

:) ablacıgım eğlensinler diye palyaço mu tutacaksın şimdi. Bayram bu. Anne-baba ziyaret edilir. El öpülür. Gönülleri alınır. Arifeden gel bana bir tatlı yap desen senden kötüsü olmazdı. İş kendi annesine gelince ne kadar da eğlenceli oluyor :) Orada toplanan kalabalık bilmem kaç gün orada. Size 3-4 saat uğrayınca o kadarcık eğlenceden geri kalsınlar. Ben oğluna git gide bilendim burada. Yazık kaç gündür ağlıyorum yazmışsın, içim gitti. İnsan annesinin bir damla gözyaşına kıyamaz. Belki o da sizin için bu kadar önemli olduğunun farkında değildir. Geçen bayramın özürleri dileyip bu bayram bizi yok saymak yakıştı mı diyin bakalım... Biz de bayramda evladımızla aynı sofrada oturmak isteriz, anne baba olarak tek başımıza bayram geçirmenin bizi kırdığını fark etmiyor musunuz diyin..

yok ben de karar verdim. ben de kötü kayınvalide olacağım artık. arifeden annesine gidiyorlar.3 kız temizlik, yemek yapıyorlar annelerine. eğlenceli orası. yeğenler kuzenler, hep biribirlerine yakınlar. eğlenceli yer. anlıyorum aslında ama eşit muamele istiyorum.

Bayram nasıl geçti gelişmeleri meraktayım

Gelininizle konuşmaya ne dersiniz? Rahatsız olduğunuz şeyleri anlatmaya. Kendini toparlaması lazım çünkü.

Devlet bu soruna el atmalı :)) Şaka bir yana evli olup olmamakla ya da gelin/oğul veya kız/damat olmakla ilgili bir şey değil sanırım. Ben evli değilim ama annem babam ayrı. Biri İstanbul biri İzmir'de. Bense Ankara. O yüzden ramazanda anneme, kurbanda babama gidiyorum. Başka türlü harap olurum. Çocuklarım için de mahkemenin verdiği karar: Tekli senelerde ramazanda bende, kurbanda babada, çiftli senelerde tam tersi. En adaletlisi bu. Yarın öbür gün evlenirsem ne olur bilemem ama :))

Sonuna kadar haklısınız. Siz gene sessiz kalıp susmuşsunuz. Ben çoktan çıngarı çıkartmıştım. Beni hiçe sayan evladı silkelemek farz olurdu bana. Yok öyle üç kuruşa beş köfte. Herkes haddini bilecek. Bana gelmeyen evlat benden de bir şey beklemeyecek. Siz karışmayın, tavrınızı koyun, oğlunuz bir zahmet kendi söylesin babasına.

Iste abla siz cok iyisiniz.. acik yazacagim ben olsam "oglum artik calisamiyorum, alin siz odeyin evin kredisini" der birakirdim.. bayramda bile lutfen gelen gelin sabah 6 da mabadini yataktan kaldirsin da kredisini odesin.. yani sen yapmazsin biliyorum da ben olsam yatirdigimi da alirdim ya neyse..

kızlar son gelişme şu;oğlum öğlen aradı. pazar günü bana söyledikten sonra, akşamına zaten gitmekten vazgeçtiklerini söyledi, nedenine gelince, istemeden de olsa suratım değişmiş. ayrıca 15 gün sonra ikinci bir tatile gidecekleri için, gitmemeye karar vermişler. tabi bunda kendi anne ve babasının gitmiyor oluşunun da etkisi var bence. dün akşam babasının iş yerine uğramışlar, tabi eşim birşey bilmediği için gayet normal davranmış. bana çocuklar uğradı dedi. oradan çıkınca, bize gelmişler ama ben kuafördeydim, aradılar, kuafördeyim dedim. bu öğlen gelinim uğradı bana. sanırım, nabız yoklamaya gelmiş. alışverişe çıkmış,1 saat kadar oturdu. hiç bir şey söylemedim. şimdilik daha fazla birşey söylemeyi düşünmüyorum. bu kadar yeter onlara anladılarsa ne ala anlamadılarsa, kendileri kaybeder.

Ben görüşmek istemediklerimden uzak dururum. Onlar da istemiyormuş demek ki. Niye ısrar ettiniz sizde tatil yapsaydınız. P

5 senelik evliyim her bayram 1 günü eşimin tarafına 1 günü kendi tarafıma ayırırım tüm ziyaretlerimiz bittiyse de kalan günler bizim olur Gelininiz bence bu konuda çok bencilce davranıyor kırılmakta haklısınız Kurbanı beraber kesiyorlarsa kurban bayramı orda olmaları mantıklı ama anladığım kadarıyla Ramazan bayramında da aynını yapıyor

vallahi hayatımda ilk defa dün oğluma telefonda sesimi yükselttim. kızgınlığımı, kırgınlığımı anladılar. tabi şimdi gitmiyorlar ama gelinin anne ve babası da istanbul da olacaklarmış. bu yüzden gitmediklerini düşünüyorum. neyse, sonunda içimdekileri söyledim. bizleri sadece banka gibi görüyorsunuz dedim. oğlum çok bozuldu ama birşey de diyemedi. çok kafamı kızdırırsanız dedim. eviniz de oturursunuz ama, diğer türlüsü avcunuzu yalarsınız. yardım edilecek bir sürü kurum var. hiç olmazsa, kıymet bilen insanlara kısmet olur dedim. bilmiyorum ağır mı konuştum?

Al benden de o kadar bizim gelinde aynı bizde gelin olduk ama hiç bunlar gibi yapmadık o zaman anasiz babasız koca bulsalarmis

İyi etmişsiniz bence, tavşan dağa küsmüş dağın haberi olmamış oluyor sessiz kalınca

Bir de telefonunu açmayan anne baba modeli var, Biz altı yıllık evliliğimiz boyunca her ama her bayramı ailelerle geçirirdik, devre mülk almıştık, her yıl tarihte on günlük oynamalar oluyor, bu belli bişey alırken yazıyordu, geçen Bayram devremğlke gittik ilk defa böyle bişey yaptık ama oraya gitmeden önce 1000 km yol yapıp Aİlelerle bayramlaştık, erken bayramlaşma, ama yine de ne mi oldu : Bayram sabahı eşim annesini arıyor açan Yok, babasını arıyor açan Yok, saatlerce sürdü bu durum, babasına bir kaç saat sonra, anasına öğleden sonra ulaşılabildi!! Allah onları bildiği gibi yapsın!!! Huzursuz yaratıklar, uğursuzlar, şimdi eşimle ayrıyız, baya katkıları oldu

Herşey bir yana sizin anne babanız hayattalarmis. Onlarla bayramlaşmalari da gerekmez mi?

Sizin icinizde az cok kayinvalidelik veya anne icgudusu mu diyelim, var yani Kizmayin lutfen. Ama bi tebessum edesim geldi. Oglunuzu fircaladiginiz icin gelin gelmis. Bence siz isteklerinizi icinize atmadan once soyleyin. Oglum arada bize de gelin, gelinim gelmiyorsunuz kiriliyorum bak vsvs diye. Sonucta kimseyi surekli darlamiyormussunuz. E tabi yinede oglunuzu gelinizi birarada sizin evde gorme, beraber etkinlik yapma hakkiniz var. Guzellikle anlatin. Bak arada acaba kotu mu agirliyorum sizi diye dusunuyorum diyerek buraya yazdiklarinizi da dile getirin. İletisim herseydir, candir. Cunki siz farkli varsayimlara girerken karsi tarafin haberi bile yoktur heyhoy diye diye tatile denize gidiyor olabilir. Fikirlerinizi, kucuk dileklerinizi dile getirdikten sonra kabalik veya terslik yapan olursa ozaman kizma hakkiniz olusur.

Ayrıca diğer arkadaşların da dediği gibi, siz eşinize hiç bir şey söylemeyin, beyefendi kendi söylesin.

Kızın babasi her bayramda soframda olacaksınız diye şart koşuyormuş karşı tarafin analik babalik hakları umrunda değil gel de bu dünürlerle aran iyi olsun, boylesi ile bir araya gelsem 1 agir 2 hafif yarali çıkar o ortamdan

Keşke ikisi de sizin üzerinize olsaydı

Ya bu erkek anneleri niye böyle horluyor demeniz bile dert olmuş. Bizde de böyle mevzu oldu güldük eğlendik gerçekten çok şsnslıyım kayınvalide konusunda. Oğlunu da eleştirebilirsiniz ne var bunda ben zaman zaman eleştiririm şaka yaparım kayınvalidem de savunur güler geçeriz.

Siz tatlı bir kayınvalidesiniz. Bana da haksız gelmediniz. Bende bir gelinim ve epey zulme uğramış bir gelinim. Son bir yılı aşkın süredir dipdibe oturmamıza rağmen çok nadir görüşüyoruz eşimin ailesiyle, ama bayramlarda eşimin ailesine çıkar kahvaltımızı birlikte yaparız o günü birlikte geçiririz. Ertesi gün benim ailemle yemek yeriz, sonrasında eş dost ziyareti veya oğlumuzu gezdiririz. Ki eşim onca olan şeyden sonra sağolsun zorlamaz beni, ben söylerim ona bayram bu kaç yaşında insanlar beklerler yine kahvaltımızı beraber yapalım diye. Anne baba olarak o kadar hakları olsun di mi ama.. Bence sizde uygun bi hal diliyle anlatın durumu, üzüldüğünüzü.. Her bayram koştur koştur oraya gitmek de neyin nesi. Gelin hanımın ailesi cümbür cemaat birlikte siz bi başınıza evde. Ben böyle bir durumda dünür olarak sizi de davet eder hep birlikte şen şakrak geçirelim bayramı diye teklif ederdim.. Gelininizin ailesi de teşvik etmeli "kızım ordan da beklerler gönüllerini yapın insanların" demeliler. Hep bana hep bana çok bencilce..

bu arada hatırlayan arkadaşlar doğru hatırlamış. evlerini aldık. zaten öncesinde, kiralarınıda eşim ödüyordu. sorun yok. evladım o benim tabi ki yapacağım. ama karşıdan değer görmek, güler yüz görmek isterim. çocuk değil ki bunlar, ikisi de kocaman insanlar, küçük olsalar anlarım.

Bizim bayram klasiğimiz bayramın ilk günü eşimin ailesi ile kahvaltıda oluruz. Kv kahvaltıyı hazırlar gider kahvaltımızı yapar bayramlaşırız. Bayram olması nedeni ile bayramın ilk günü kimse gelmez bende bu sebepten bayramın ilk günü öğleden sonra kendi aileme geçmek isterim ama kv sağolsun günü bir şekilde öldürür. Bayramın 2. günü eşimin ailesinde resmi bayramlaşma günüdür. Hala teyze amca yeğen kuzen kim varsa kv gelirler bayramlaşır günün büyük bölümünü onlara hizmet ederek geçiririz. 3. günü de kv dıdısının dıdısına bayramlaşmaya gideceğiz der 3. günümüze de el koyar. Bayramlaşma misafir ağırlama vs inanın hiç takılmıyorum ama kv benimde bir ailem olduğunu unutur onlarda bekler demez. 3 günlük değil 5 günlük bayramda olsa bir günü eşimle bizim olmaz gezemeyiz vs. Demekki sizin gelin benim gibi olsa ohohhhhh diyorum sadece. Biz evlendiğimizden beri bir kez eşimin ailesinde ayrı bayram geçirdik o da bayramın ilk günü bayramlaştık öğleden sonra ailem memlekette diye yola çıktık. Epi topu bu. Öbür türlü bende istemem eşimde musade etmez zaten. İyide olsa kötü olsa aile ailedir.

Siz çok şey istemiyorsunuz Oğlunuz hatalı Madem benim aileme gidilmiyor, bende senin ailene gitmiyorum, bu kadar basit Biraz dirayetli olması lazım

Tatlım inan düşünememek değil buna bariz işine gelmiyor denir. Yeri gelir hanımköylü olursun ama bu çok fazla. Bayramlarda böyle annesini babasını öksüz gibi bırakan evlatlara ben gerçekten çok kızıyorum. Bir evlat kolay yetişmiyor. Kadıncağıza bakar mısın nasıl nazik mütevazi yahu benim kv böyle olsa ben sırtımda taşırım. Aynı imkanlar bende olsa derimki anne hadi bu bayram sizde ayarlayın kendinizi iki aile hep birlikte olalım annemlere beraber gidelim. Birde 1 güne surat yapıyormuş.

nerede, bizimkilerde o incelik?

Ablacım ya çok içim acıdı. Domuz gibiyim ben normalde. Biliyor musunuz benim kayınbabamlara miras olarak kalan arsaya bina yapılacak. Eşimin 2 de kardeşi var. Kayınbabam diyor ki "o 3 ev ancak ben ölünce sizin olacak" Yani şimdi vermek gibi bir niyeti asla yok. Ki bence çok da haklı. Eşim de dahil hepsi müsrif zaten. Eve güvenip yayıldıkça yayılırlar. Sizin yaptığınızsa çok büyük hata. Belli bir yaştan sonra ne demek kocaman adam için kendini hırpalayıp yıpratmak. Sizi de yazık eşinize de yazık.

hunter7 eşim tek çocuk ve kendi araya zaman koysa ben çeker götürürüm "Annen gönül koyar, o kadıncağızın bi evladı var sensin, hadi sürpriz yapalım bu hafta" vb. diye. Bi kötülüğü yok, bi şeyi yok kadının; bir günümü sabahtan akşama da memnuniyetle döne oynaya geçiririm yanında. Ama ben sizin oğlanın da gelinin de çok şımardığını, hatır gönül bilmediğini düşünüyorum. Bir gün lütfedip gelecek de hanımefendi, bi de suratı sirke satacak "Derdin ne kızım senin bi söyle bakayım her bayram bu suratın hali ne? Biz de meraklı değiliz senin o kaknem suratına, arada çocuğum var, sen de bi zahmet o suratını düzelt asabımı bozma benim" diye çok pis paylardım... Ayarım da yok zaten. Siz her şeyleri serivermişsiniz önlerine , size de görev olmuş sanki ne minnet var ne teşekkür onlar tarafından. Yerinizde olsam eşime gelene kadar ben tavır koymuştum bile, her türlü desteği de kesmiştim. Gitsinler gelinin anasıgile yapışık yaşasınlar, oğlunuz önünde sonunda anlar.

Ah ablacım, tek çocuğun var, beklentilerin tabi ki normal.. Çok ayıp etmiş gelin hanım.. ne demek her bayram eşini peşinden sürüklemek?! Oğlun da suçsuz değil.. diyemiyor mu eşine, ailemle bayramlaşalım, nasıl olsa yazlıkta senin ailenle birlikte olacağız, ailemin tek çocuğu olduğumu biliyorsun, onları bayram günü üzmeyelim.. Karışma karışma nereye kadar.. ayağına pranga takip eve baglamayacaksin. Gelininle de oğlunla da güzel bir konuşman gerek. kurbanı de mümkünse senin yanında gecirsinler.

Niye hep böyle gelinlere iyi kv düşüyor yaa

Hayır abla yapma, kıymet bilinmiyor öyle. Biraz ters, biraz gaddar, dişli olacaksın, kırıldığın bir nokta varsa da gerekirse duygu sömürüsü yapa yapa, vicdan sızlata sızlata konuşacaksın. İnsanoğlu çiğ süt emmiş... Çocuğun da olsa bu işler kimine böyle maalesef. Ben bunu kendi annemde, anneannemde gördüm; anneannem ile ben benzerim de ama onun kadar olamam herhalde. Annemleri o kadar sallamaz, umursamaz. Annem de o kadar pervane arkasında önünde "Annemdir" diye. Ve kadında iz olmuş "Ben kızımın önüne dünyaları sereceğim" diye, bana serdi, ben de o serdikçe daha başına buyruk umursamaz oldum görevleri belledim. Bunu açık söylüyorum biraz görün diye. Kardeşime ise bende yaptığı şeyleri yapmadı, "Yok"u daha çok öğretti, anneme daha yanıktır kardeşim, benden daha azimli-tuttuğunu koparan, olgundur. Bi de içerledim konuna, benim de tek oğlan ve ikinci çocuk düşünmüyorum, kvmle sorunum yok ama oğlum doğduktan sonra bir tık daha anladım kadını, onun da tek oğlu var dedim bi değişik içime dokundu, annemi de bi tık anladım. Bi kötülük yapmam etmem ama 2 gidiyorsam 5 gider oldum kvye daha çok torun torba sevsinler, oğullarıyla o tadı alsınlar diye. Siz biraz çekin elinizi eteğinizi, kırgınlıklarınızı belli edin. İnşallah bir de çocukları olur erkek çocukları da gelin bi anlar, dank eder kafasına, anneciğim diye bi elini öpmeye gelir, anlar seni bi sarılır.

yok benden dolayı vazgeçilmedi ki, sorun yapsınlar. onun ailesi de istanbulda kalmaya karar vermişler. bayram sonrası gideceklermiş. oğlumda sabah size gelir, oradan dedemlere gider, akşam yemeğine de oraya geçeriz dedi. bakalım fikir değiştirmezlerse..

siz söylemeyin, oğlunuz babasına kendi söylesin. ayrıca her bayram onlarla olmasına gerek yok. biz bayramı da size ayırabilirler. zaten 4 günün 4ünde de görüşelim demezsiniz. biraz da sizle takılsalar ölmezler. surat asacak bişey yok.

İstemeyeceğini biliyorum :) Yazlığa gidilmediği için vazgeçmişler. Ama yine de bayram sonrası sen oğlunla ayrı konuş derim ben... her bayram aynı stresi, üzüntüyü yaşama. Oğlun da Kurban da plan yapılırken, aklının bir köşesinde tutsun konuştuklarını, ona göre dengeli davransın. Hayırlısı oldu bak, böyle yapılmış planı bozsan daha keskin olacaktı. Şimdi oğlunun kulağını ayrı çekersin, planlamasını ona göre yapar, siz de yüz göz olmazsınız..

Keşke sizin gibi kayınvalidem olsa biz ev alacağımız dönem siz de oğlunuza ev bakıyordunuz hatırlıyorum bence sessiz kalın oğlunuza karşı ama üzüldüğünüzü de belli edin telefon ettiğinde açmayın, gelecekleri zaman da müsait değiliz deyin.

Söylenecek söz bırakmamışsınız. Konu sahibi abla gelininiz birazcık şımarmış galiba 1 güncük için surat asmadı çok abes. Sizin de bir tanecik evladınız varmış. Bence Konuşun oğlunuzla ben babana böyle böyle söyleyemem çok kırılır git kendin söyle deyiverin. Tavrınızı da koyun.

Oğlunuz dengeyi sağlamalı bir bayram orada bir bayram burada yada bir gün orada bir gün burada gibi. Normalde sizin yaşadığınızı kız ailesi yaşıyor maalesef. ben ikisine de karşıyım herkesin ailesi bekliyor hep bana hep bana olmaz.

Bit kadar kayinvalidemi sevmeyen bir gelin olaraktan bence yanlis yapiyorlar. Bir bayram sizinle gecirip diger bayram gelin hanim ailesiyle gecirebilir. Yada her bayram biraz sizle biraz onlarla. Kendide ana veya olacak kendi kayinvalide oldugunda ah vah der de is isten gecer

hatun ne kadar şanslı olduğunun farkında değil. senin gibi kv ye denk gelmişte şımarıklık yapıyor.

benim şu an oturduğum ev oğlumun üstüne. bekarken almıştık. tapu işleriyle o uğraştığı için öyle oldu. onarın oturduğu ev ise eşimin üstüne çünkü kredi çekti. öyle olması gerekiyormuş. ama eşimin babasından kalan, bir ev ve arsa var. yine eşimin üstüne. onları ileride bir huzurevine bağışlayıp, paşa paşa bakılmayı düşünüyoruz.

canım benim çok sağol. gelmiş kadar oldun. arada hiç bir sorun yok. inanın ki, ne isterlerse oluyor. başta ben, sonra eşim çok yüz verdik galiba. yine de kırgınlık olsun istemiyorum. ileride torunlarımı sevebilecek, evlerine gidebilecek yüzüm olsun diye, ses çıkarmıyorum

İyi yere tezgah açmış bu aile Kendi kredilerini kızları evlendiği halde ödemeye devam etsin Kızlarının oturduğu evi kayinbaba odesin o yaşında gelin rahat rahat işten çıksın Sonra ben çocuklarımı bayramda yanımda isterim yok ya Bizzat dunurleri arayıp sesi ile oraya titretecek bir kayinvalide olsaydi bunları yapmaya cesaret edemezlerdi Ayrica sen kızını bayram boyu yanında istiyorsun diger ailenin hakki değil mi Oğullarını bayramda görmek

kesinlikle, vicdan çok önemli ben şahsen ne kadar kırılsam da kavga da etsem namusuma aileme dil uzatılmadığı müddetçe eşimin anne babasıyla küsmem

Bizim gelınımız de böyle kendı yedi sülalesi hep erkek kardesımın evınde bir gün de anne baba abla gelın dıye bizi çağırmaz kötülüğümüz dokunsaydı neyse, yasadıgı bu maddi imkanların tamamını aileme borçlu ama insan nankör olunca böyle oluyor iyiye kötü, kötüye iyi düşer zaten ben de ıyıyım kötü bir kv dem var

Gelinin ailesinin durumu çok mu iyi, çok lüks içinde mi büyümüş Öyle olsa babasının kredisini neden kız ödesin. Yok öyle bir dünya lüks istiyorsa çalışacak. Hani diyecem hiç çalışmamış olsa neyse. Neka ekmek oka köfte diye bir söz vardır. Oğlunuzla bile bile evlendi. Ablalarıyla yarışmasına gerek yok. Bunun gelin olmakla, kız olmakla alakası yok. İnsan olmakla alakalı birşey. Zaten aynı semtte bile az görüşüyormuşsunuz. Biraz daha uzak durun. Bakalım akıllarınıza gelecekmisiniz. Ama torun eminim yelkenlerinizi tekrar suya düşürecektir. Hayırlısı olsun

1.5 senelik evliyim. Eşimin ailesi başka bir şehirde ama çok uzak değil. Benim ailemle aynı şehirdeyiz. Geçen sene Ramazan bayramının ilk günü benim ailemle geçti. İkinci günü, eşimin ailesinin yanına gittik. Kurban bayramında eşimin ailesi köye gitmişti o yüzden onlara bayramdan önce gittik, bayramın ilk gününü de benim ailemle geçirdik, sonra evdeydik. Bu sene kayınvalidem nasıl akıl ettiyse, "arefe günü bize gelin hem beraber iftar yapalım hem de akşam kalırsınız, sabah kahvaltıdan sonra gidersiniz" dedi. Çok mantıklı geldi. Kahvaltıdan sonra döneriz, kendi ailemle de bayramlaşmış oluruz. Bayramın diğer günleri de bize kalır. Yani demem o ki acaba siz mi yönlendirseniz? Oğlunuza ya da muhabbetinize göre gelinize arayıp da "bu bayram kahvaltıya bize gelin" deseniz. Kurbanı zaten beraber kesiyorlar yine orda olurlar. En azından bu bayram kahvaltınız beraber olur. Kurban bayramında da 2. gün için yemeğe çağırsanız mesela. Yani davet ederek siz yönlendirseniz. Ben de çok düşünceli bir gelin değilim, o yüzden bu tarz yönlendirmeler çok iyi oluyor benim için. Gelininiz de ben gibi düşüncesizdir belki.

Kesinlikle haklısınız oğlunuza kırıldığınızı söyleyin yani sizde ana babasınız ve tek evladınız bayramda beraber olmak istemeniz çok normal. Onların düşüncesiz davranması çok garip

Sizi buradaki yorumlarınızdan tanır ve çok da beğenirim, çocuklarınızın hayatını zora sokacak bir ebeveyn olmadığınızı biliyorum yazdıklarınızdan Ben çocukları rahat bırakın diyenlerden değilim hiç bir zaman, koskoca yetişkin insanlar zaten birlikte vakit geçiriyorlar Anne-baba baştayken kıymeti bilinmeli, gönlü kırılmamalı Gelinin ailesi ile koca bayramı geçirip kendi ailene bir bayramlaşmayı çok görmek olmaz Eşit davranılmalı, insanın hayattaki tek evladından bayramda biraz özen beklemesi fazla bir şey değil bence Oğlunuz da bu konuda incitmeden tavrını koymalı, ayrıca eşim aileme surat yapamaz, buna izin vermem, sebep ne olursa olsun, oraya gidilmişse bizim aramızda aksayan bir şeyi aileme yansıtamaz, bu konuda oğlunuz da hatalı En zor büyüyen şey insan yavrusu, çok emek veriliyor, kimse evlenince ailesinin evladı olmaktan emekli olmuyor, bence eşiniz haklı, bayramlar özel zamanlar, sizde bilirsiniz zaten yaşımız itibariyle kayıplarımız eksiklerimiz var, buruk geçen zamanlar bir de evlat mı gelmesin gelinin yüzünden. Ablacım herkes haddini bilmeli, büyükler sayılmalı, aile ilişkileri canlı tutulmalı. Benim aileme gidilecekte senin ailen orada bekleyecek olmaz, olmamalı. Sen annesin, bence bu işleri yoluna koyabilirsin, buna hakkın var

Ah ablacım eski konularında da yazmıştım sana senin gelin azıcık fena. Ama hep söylerim onu dizginleyecek olan oğlun. Senin gibi kayınvalide bulmuş bunuyor. Kendi kayınvalideme benzetiyorum seni. O da sitem etmez, zırt pırt arayıp darlamaz, kendinden çok çocuklarını düşünür. Allah başımızdan eksik etmesin.

Bende bir gelinim ve kesinlikle haklısınız. Bizde arife günü annemde olacağız iftara ancak 1. gün kayınvalidemlerde kahvaltı da olacağız zaten ben demesem eşim uyarır beni o demese ben uyarırım. 2. gün de tekrar annemlerin bahçesinde kahvaltı organizasyonu var ama mesela 3. günü tekrar kv me gideceğiz. Ben bayramlarda tatile gitmemeye çalışıyorum, büyüklerimiz bekliyor, yapayalnız bırakamıyorum ailelerimizi. Bence bu kadar alttan almayın, kırıldığınız her ne ise güzelce konuşun. İnsanlar empati yapamıyorlar maalesef. Benimde 1 erkek kardeşim var ve kv me bir şey yaparken direk annem olsa ne hissederdi diye düşünürüm.

geçen sene oldu o. sonrasında eşim direkt tavır yaptı, ikisine de. ben söyledim oğluma böyle böyle baban kızdı diye. özürler dilediler. bir daha olmaz diye düşündüm. bu sene yine yapınca, bir anda şok geçrdim. bir de bana söylüyorlar. üstelik babaları sofradan kalkınca, ikisi de masada bana söylüyorlar. gelinim olmasa, ben haddini bildirirdim oğlumun ama onun yanında birşey diyemedim. kal geldi. sonra telefonda sinirimi çıkarttım tabi oğluma. böyle konularda beni gelinimle muhatap etmesin istiyorum.

Kendi oğullariyla vakit geçirmek için bir de dünürün yazlığına mı gidecekler. Yok artık.

Ah ablacım sana kıyamam evlat yerine geçeceğimi bilsem kalkıp ben geleyim dicem, elbette haklısın öyle şey mi olur gelin hanım fazla yüz bulmuş, bu işin gelini kayınvalidesi de yok iyi insan ve kötü insan var ben bunu anladım, iyi insanlar bir araya geldim mi tadına doyum olmuyo, ama böyle bir taraf karışmıyo ses etmiyo diye tabiri caizse domuzluk yapmaya gerek yok, çok kızdım ben babamın vefatı sonrası batman dönüşü annemle aynı apartmana geldim bayram sabahı anneme çıkar bayramlaşır annemi de alır kayınvalidemlere geçeriz akşama kadar da otururuz yer içer sohbet eder geliriz, sonra işte gelinimizin ailesine geçeriz vs vs, gönül almak bu kadar zor olmamalı, kan mı girdi araya nedir yani

Suç oğlunuzda. Kendisi söylesin babasına. Müdahale de etmeyin, tavrınızı da koyun.

Hubter ablacim, konunu sonuna kadsr okumadim farkli bur gelisme var mi bilmiyorum ama yerinde olsam, oglumu ve gelinimi arar bayramin ilk gunu veya 2. Gunu yrmege bekliyorum diye resmi bir davet yapardim. Gelmezlerse de tepkimi koyardim sonrasinda.

Gelin hanim inanilmaz derecede yüz bulmus olmali ki, tum bayrami ailesiyle gecirdigi halde esinin ailesine bayramlasmaya gidildiginde surat asabiliyor.. Er kişi gelinin ailesine gittiğinde surat salliyor mu acaba? Eşin gunlerce senin ailende kalsin, sen gel afra tafra yap, 1 günü bile cok gör.. Üstelik boyle anlayışlı insanlara tavir koy.. Bazi insanların dusunce yapisini ve durusunu aklim almiyor cidden.. Gelin hanimin yaptiginin burda yuzlerce konu actiran, eşini kendi ailesine resmen köle edip eşinin ailesini bi şeye saymayan erkeklerin tavrından farki ne? Taviz vermemenizi öneririm.. Zaten anlayisli olmak yaramamis, yaramayacak gibi de görünüyor, zihniyet ortada zira.. Küçük bey babasiyla kendisi konussun..

Benim anlamadığım gelinin annesi babası nasıl bu kadarına tamam diyor? Valla kovar beni annem :) kızım sen bir evin bir gelinisin, bayramın kaçıncı günü oldu ziyarete gitmedin, ayıp degil mi? diye.

aynı düşünüyorum. bu yüzden hala kırgınım. yani gitmemeleri, bir anlam ifade etmiyor.

Valla oğlunuzu lafla dövesim geldi. Bi kendine gelsin. Ayıp yahu! Tatilmiş yazlıkmış... Burda anası babası yalnız bayram geçirsin beyfendi yazlıkta keyif yapsın. Eşi de bi tuhaf insan demez mi ailen bekler gidelim gönüllerini alalım. Oğlunuz farkında değilse farkettirin bence.

Sen haklısın hele 3 günü gelip surat asması ne terbiyesizlik Biz de de benim taraf çok takmaz bayram seyran ama eşimin tarafı için çok önemlidir mesela her bayram kahvaltısı gelenek gibidir ordayız ordan da bize geçer bayramlışırız ne kadar gelenekçi bir insan olmasamda bu değişmez büyüklerin gönlünü hoş tutmak bu kadar zor olmamalı Ha tatile gidecek olsak ki her bayram olmaz bir önceki gün gider bayramlaşırız eşim içinde önemli bir olay çünkü sen karışma oğlucuna söyle babasına kendi söylesin

Ay siz ne tatlı bir İnsansınız, gelip sımsıkı sarılıp öpesin geldi sizi anne diye :) Gelininiz düşüncesizlik değil bencillik ediyor ama diğer arkadaşların dediği gibi asıl arayı bulması gereken oğlunuz... Bence oğlunuza açık açık, bak oğlum beni bilirsin kırılmam darılmam normalde ama sen bizim tek evladımızsın, babanı ve beni anlamaya çalış. Eşin hassas bir dönemde olabilir ama bizim de kalbimiz bir seni bekliyor böyle zamanlarda. Gelinin ailesi bayra da pek neşeli pek eğlenceli olabilir ama birimde neşemiz sizsiniz. Ben babana söyleyemem, arada bırakma beni üzülüyorum kırılıyorum... Kendin söyle bu konuyu babana ama bizi kırmayıp kalbimizi parçaladığını bilerek diyebilirsiniz. Ne çok acıtarak ne de kırılmadığınızı düşündürmeden anlatın. Hala gelmeyeceklerse, söyleyin adresinizi, ben geleceğim eşimle size bayramın 2. Günü :)

Oğlunuza çok kızdım. Ne cadaloz anneler uğruna kaplan kesiliyor oğullar. Yuvalar yıkılmalık oluyor. Sizin gibi naif bir annenin hak ettiği bu olmamalı.. Her aile bayramda evladını yanında ister. Ama gelinden önce oğlunuza kızın dediğim gibi... En büyük suç onun... Babasına da kendisi söylesin bir zahmet. Amca bey de yıksın ortalığı iyilik lazım değil böyle düşüncesiz gençliğe. Not: Bu yorumu yazarken de pek yaşlı hissettim :)

Oğlunuz, gelininiz, gelininizin ailesi hepsi sizin anlayışınızı suistimal etmiş etmeye de devam ediyor. Bayramda anne baba olarak tek etrafınızı beklemeniz kadar olağan bir durum yoktur herhalde o yüzden kırılmakta çok haklısınız. Bence oğlunuz babasına kendi söylesin sizde eşinize destek verin hatta bana kalırsa gelininizin ailesine bile bir fırsat oluşturup bu konudaki beklentinizi söyleyin bana o ailede tuhaf geldi. Benim rahmetli dedem halalarıma hiç pas vermezdi örneğin, bayramlarda önce eşinizin ailesine gidin ben daha cok memnun olurum derdi, çocuktum o zamanlar ama dedemin ciddiyetinden dolayı aklımda kalmış bu söyledikleri.. Lafı cok uzattım diyecegim şu ki bu konida anlayışlı olmaya gerek yok hatta tam tersi duygu ve düşüncelerinizle yeri geldikçe söyleyin, söylemezseniz çok kırılırsınız siz de eşiniz de..

ben yazacaktim arkadas yazmis hepmi kibar nazik olur bir kadin masallah bende yorumlarinizi cok begeniyorum omur boyu mutlu mesut bir aile olun sizin gibi guzel aileler icimize umut oluyor

merhaba, bi aile dostunuz vs varsa oglunuz ile o görüşsün, oğlunuzun deger verdigi biri olabilir. bu durumun ailesini yani sizleri incittiğini.. boylece siz yüzgöz olmamış olursunuz..

Kalbinize sağlık kelimelerinize sağlık çok teşekkür ederim size... dilerim mutlu merhametli çocuklar yetistirelim diye bu bakış açıları aslında. .. hakeden mutlu olsun inşallah. .. size can -i gonulden teşekkür ederim güzel kelimeleriniz için. .. Sevgiler Size...

Gelininiz çok bencil. Oğlunuz da şerbeti olmuş. Ben de gelinim. Kv evlere şenlik. Ama o da anne. Bir bayram benim ailem diğer bayram eşimin ailesi. Paylaştık. Yeni nesil gelinler zıvanadan çıktı. SEBEPSİZ eşiyle ailesini ayıran engelleyen kim varsa kendi en sonunda boşanıyor. Yapılmaması gerekir. Şimdi ki gelinler kendi ailesine yeyip içip gezmelik, erkek ailesine sömürmelik gözüyle bakıyorlar. İki oğlum var. Korkmaya başladım. RABBİM yeni nesilden muhafaza etsin. Yok ben ummam beklemem özgür bırakırım vs diyene de asla inanmam. Yaş ilerledikçe daha çok ihtiyaç artıyor.

Siz sessiz sakin kaldıkca arsızliğa vurmus dünürünuz de gelininizde. Bence uygun olan kahvaltiyi siz de yapip bayramlaşmalari. 2 saat gec gitse bir sey olmaz. Bayram bir tek onlara bayram değil. Evlendi evleneli bayramlardan hic bir zevk almıyorum. Hatta o kadar geriliyorum ki hic gelmese keşke diyorum. Ama siz haklısıniz. Gelin hanımi paylayasim geldi zaten sinirliyim.

Bizde 3 yıllık evliyiz Ramazan bayramini eşimin ailesinde kurban bayramini benim ailemde geçiriyoruz Eşimin ailesi 7 saat kendi ailem 2 saat uzaklıkta Eşime bu bayramda ailene gitmeyelim deseydim gelmezdi Ailesi acayip yorucu insanlar o yüzden Ama ben ısrarla gelmek istedim çünkü bu bayram Haa derseniz ki eşinin ailesi çok mu mutlu oldu yooo hayır Eşim ailemle de 2 gün iftar yaparım diye heveslenmişti ama ailesi bırakıp gidilmesede olur bir davete katıldı hani şu toplu iftar yemeklerinden diğer günlerde herkes kendi kafasına göre takıldı Ama naparsın işte bir anne evladım gelsin diye dört gözle bekler diğeri de gitsin diye malesef

Çok tatlısın retro_hippo 🏅🏅 Anneler

Sanırım plan değişmiş. Sizin dışınızda gelişmiş ama olsun, değişmesi güzel. Sizin gibi kayınvalidelere böyle gelinler denk geliyor ya, bu da hayatın enteresan yüzü. Umarım oğlunuz biraz dengeli olmayı öğrenebilir. Böyle tek taraflı olmak yanlış. Kız ailesi de olsa erkek ailesi de olsa eşit muamele edilmeli. Bunu öğrenememiş malesef.

Çok haklısınız her iki tarafa da eşit davranılmalı.

Sizin durum iyiymiş şanslısın Benim kv tam politikacı

eşiniz haklı hunter abla söyleyin oğlunuza bayramın 1. günü gelip bayramlaşsınlar öyle nereye gidiyorlarsa gitsinler sinir oldum

Sizin gibi iyi niyetli insanlara "yüz verse " ne olur allah aşkına... Evliliğimdeki en büyük isteğim, "gitmediniz gelmediniz " demeyen bir kv-kp . Üstelik yanyana oturuyoruz. Böyle anlayışlı kv kp olsa sürekli gitmek isterim, gidemezsem arar sorarım. Ha şimdi de yapıyorum ama inanın gönülsüz. Gelininizdeki zihniyet bu evet, bu aileden de kaynaklı olabilir ama eğer içinde varsa konuşmakla düzeltilebilir, içinde yoksa yapılacak bir şey yok gibi. Siz oğlunuzla konuştunuz sanırım, bundan sonraki tavırları nasıl olacak önemli olan o. Benim kv ailemizden güvendiği birine anlatmıştı durumları o da benimle konuştu, keşke yüzyüze konuşsaydık ama bu da olabilir belki... Çünkü ben kendi hayatımla meşgulken ve gerçekten çok sıkıntılı dönemler yaşarken kv benden ilgi beklermiş, oysaki inanın her hafta gidilir görüşülürdü, bir kaç hafta üst üste gidemedik diye benimle küstü bayramımı kutlamadı vs vs. Siz böyle yapın demiyorum iyice soğutursunuz ama bir an önce beklentilerin ortaya konması lazım gibi.

Sizin oglan hanimkoylu olmus resmen. Merak ettim hadi onlar akil edemiyor, gelinin ailesi de mi 'kizim oglum bu yaptiginiz cok ayip, bayramda ailenizi de ziyaret etmelisiniz' demiyor

Oğlunuz eşine laf geçiremiyor gibi.. suç oğlunuzda bence bi konusun

Ne sansli kiz aileleri var birinin de kocasi benim aileme gidilecek demiyor nasil denk gelmis oyle damatlar Cok adaletsiz ve merhametsizce davraniyorlar kesinlikle 1 tam gun gecirilmeli oyle elini optum gittim orda 3 gun kaldim olmaz! Bence 1 bayram ilk gun birinde diger bayram ilk gun oburunde gecirilmeli ki adaletli olunsun. Ama bizde ilk gun kayinvalidemlerde oluyoruz her seferinde kayinvaildemler memlekete gitmislerse ilk gun bizimkilere gideriz. Ama kesinlikle iki tarafta da 1 tam gun gecirirz.

Çocuklarınızı bunaltacak yapıda bir insan değilsiniz ki. Şu kadarcık şeyi istemek de hakkınız yani. Oğlunuzla bazı bayramlarda da bizim yanımızda olun, sürekli ayrı olmaktan üzülüyoruz diye konuşabilirsiniz bence. Eşimden biliyorum, çok ince düşünemez, ailesine karşı bazı konularda ben itelerim onu, hadi aramak lazım, bir şey almak lazım, gitmek lazım... vs gibi. O da o zaman "aaa doğru, haklısın" aydınlanması yaşar ancak. Belki oğlunuzla konuşunca, sizi anlar, bu durumu düzeltmek için çabalar.

Burada gelinin suçu yok. Oğlunuzun arayı bulamama problemi var. Yanlış hatırlamıyorsam bebeklerini kaybetmişlerdi, sizin de başınız sağ olsun bu arada, bu yüzden eşini alttan almaya, üzmemeye çalışıyor olabilir ama yanlış bir yol izliyor. Ne eşim için ailemi siler atarım, ne ailem için eşimi. Ayıp ediyor, oğlunuz da kendi söylesin.

Çok şımartmışsınız bence hanfendiyi

Hanimefendi kendi oglunuz dengeyi saglayacak... adaletli olacak... babasina kendi söylesin gelmeyecegini... cidden evlilik bir kötüyse, çocugunun evliliği 2 kötü... kimseyi kirmamak lazim 3 günluk dünya icin

Ben de anneyim, henüz küçük iki oğlum var. Ne zorluklarla büyüyorlar ki daha eminim hiç bir şey görmedim, yolun başındayım. Evladınızın sizi bu şekilde kırmaya ve arada bırakmaya hakkı yok. Gelininizin bencilliğini de anlamam mümkün degil. Nasıl bir konuşma işi çözer bilmiyorum. Ama sanırım rest çekip, bir kaç bayram gelinin surat yapmasına, aralarında huzursuzluk olmasına katlanacaksınız. Sonra alışırlar. Eğer kendileri akıl edemiyorsa, sizinde evlatları olduğunu, bayramda 3-4 saati de önemseyerek sizde geçirmeleri gerektiğini huzursuzlukla ödesinler bedelini. Söyleyin eşinize, gelin hanım daha fazla hayaller kurup program yapmadan, bağra. Sabahı kahvaltıya gelsinler. Ve nasıl olsa dede evinde gördük diye sizin eve gelmemezlik yapmasınlar. Ki siz bunu bile talep etmiyorsunuz bence bu da gerekli.

Sonuna kadar hak verdigim bir kayinvalide Oncelikle inceliginizden dolayı sizi takdir ediyorum. Bence butun kayinvalidelere ornek olacak bir kayinvalidesiniz. Ama gelininiz suistimal etmeye baslamis sanirim. Bence esinize oglunuz soylesin siz araya girmeyin

Geçen bayram orada geçirilmiş zaten size son gün gelinmiş. Bu sene ilk gün sizinle geçirip sonra diğer ailenin yanına gidilebilir. Tatile gidecek olsalar amenna derim sonucta ne size ne dünürünüze gitmemiş olacaklar haliyle haksızlık ta olmaz fakat her bayram aynı aileye ziyaret olmaz, ki ailesi de İstanbul'da haliyle görüşememe durumu da yok. Kesinlikle haklısınız. Birde geçen bayram son gün gelipte gelininizin surat asması sebebiyle bir kat daha haklısınız. Sonuçta onun ailesi varsa sizin oğlunuzun da bir ailesi var, iki tarafa da zaman ayırilmalı. Siz araya girmeyin, eşinizle oğlunuz konuşsun. Gerekiyorsa kabul etmesin.

Gelininiz nasıl ailesiyle görüşmek istiyor oğlunuz bu ortamı oluşturuyorsa gelininizde sizlere karşı o ortamı oluşturmak zorunda Bayram bu tabiki gelecekler eşiniz çok haklı oglunuzda hata var aslında Aynı durumu ben yasasam evladım beni arayıp babama söyle dediğinde, sen ara söyle beni karıştırma der kapatırdim çok net bir şekilde Eşime de içinden ne geliyorsa onu söyle onu yap derdim bu konuda altdan alan taraf siz olmamalisiniz büyük olan sizsiniz mübarek bayram günü ayıp yaptıkları Ben annemi arayıp böyle birşey demeye utanirdim şahsen. Eşim böyle emrivaki yapsa benimde ailem var planlar ikimizin ailesine göre yapılacak der orda konuyu kapatırdim. Annemi arayıp gönlünü kırana kadar...

Okudukça sinirlerim bozuluyor. Ya böyle bir anne baba nasıl üzülebilir? Allah vicdan versın. Gelininizin sonunu iyi görmüyorum. Allah onu da aynı kendisi gibi insanla karşılaştırsın. Sakin hunter hanım. Sakın çocuğuna ba de bakmayın. Böyle gelinleri çok yakın tanıyorum. Yok bakamadı. Yok yemeğini yetiremedi. Yok ağzını kağıt havlu ile sildi. Yok yanağından öptü. Eğer torun da size çok düşkün olursa yandığınızın resmidir. Hiç o topa girmeyin Eşinizle hayatınızı yaşayın. Hem yabancılara ödemiyoruz hem de eski kafa yaşıyoruz. Hiç torun bakan avrupalı gördünüz mü? Hep turlara çıkıyorlar. Siz de yapın. Oğlunuz bu yaşamı seçtiyse; siz de yaşamınızı yeniden düzenleyin.

güncelleme hangi sayfa? gelmediler anlaşılan yazdıysan bi okumak isterim.

mesafede sorun yok. hepimiz istanbuldayız. ben arife günüden oraya gitmelerine birşey demiyordum. çünkü kızkardeşleri falan hep beraber kalabalık oluyorlar. kahvaltıdan sonra, anneannesi ve dedesine gelecekler. biz orada oluyoruz. akşam a kadar bir kaç saat bizimleler,2.3. gün ne isterlerse yapsınlar. üstelik temmuz da da yıllık tatillerine gidecekler. benim hoşuma gidiyor, onların gezmesi. benim gençlikte yapamadıklarımı, gelinim yapsın. ama dozunu ayarlayamıyor bunlar. yüz verdikçe astarını istiyorlar.

söyleyene değil söyletene bak demişler oh iyi demişsin, doğru yani en azından sevaba girerdin kuruma yardım etsen, ağır falan olmamış, önemli olan bunları duyana kadar uğraşmamaktı zaten, insan az insaflı olur, abla bak annemin telefonu bozuldu, dün telefon aldım babamdan kalan bir miktar para var onun içinden aldım, kendi maaşımı katmadım, o evimizin diyorum hak geçer diyorum, ha alsam eşim bozulur mu hayır ama işte bozulacak kıvama getirmemek lazım

Ben gelin ve evlat olarak bu konuda eski kafalıyım :) Eşim de öyle... biz de bayramlarda tatil ayarlanmaz. Başka zaman imkanlarımız geniş olduğu için sorun da etmeyiz. Ve iki aileye de bu konuda eşit mesafedeyiz. Evlendiğimden beri Bayram'ın birinci günü kahvaltı kayınvalidemde yaparız. Sonra çıkar bir kaç bayram ziyareti, Bizimkilerde de akşam toplanırız. Kayınvalidem için ilk gidilen yer onun evi olması çok önemli, onun gönlü olur :) Annem ailenin büyüğü İstanbul'da, akşam herkes ona gelir, orada bayramlaşma olur. E biz de o vakit gideriz. Ben orada toplanılmasını anlıyorum; gelinin gitme isteğini de. Mesafeler ne bilmiyorum, ana oluru varsa, kahvaltıya size gelsinler, bayramlaşma olsun, sonra geçsinler, yetişirler. Eğer mesafeden dolayı mümkün değilse, Kusura bakmasınlar ama geçmiş bayramlarda suyunu çıkarmayacaklardı :) Bence söyleyin oğlunuza. Ama kötü olacaksınız. Zoraki bir şekilde size gelip bayramlaşmasının hiç bir anlamı olmayacak. Keşke oğlunuz ince düşünceli biri olsa da bu konuda müdahale etmek zorunda kalmasanız...

Bir kaç yorum daha olmuş, bayramlara sanki çok anlam yüklüyoruz diye, ben de böyle düşünüyorum, uzakta olmadıktan sonra aynı şehirde iken insan ne de olsa sürekli görüşüyoruz diye tatile gitmek dinlenmek istiyor açıkçası. Bayram demek bizler için tatil demek oldu çünkü iptal edilemeyen tek tatil. Yıllık izinlerimizi bile her an iptal olacak korkusuyla kullandığımız için, bayramı değerlendirmek istiyoruz. Ben eşimle aynı anda izin bile alamıyorum çoğu zaman, bayramda bu da denk geldiğinden güzel oluyor tabi. Bunu bu hale getiren bizler değiliz çalışma sistemi. Hem ataerkil sistemi devam ettirip, hem kapitalist sistemde çalışmak dengeleri sağlayamıyor maalesef... En azından benim açımdan durum bu. Bayram olunca esasen büyükleri ziyaret etmek isterken artık tek isteğim dinlenmek oluyor ama bu bayram tatil çok az dolayasıyla bir yere gitmiyoruz. Ve ev gezmesi benim için daha büyük yorgunluk, sessiz sakin dinlenmeye ihtiyacım var çünkü.

Kesinlikle bir büyük olarak uyarmalisiniz. Uyarma olmazsa saygıda kusur ederler. Daha rahat takilirlar. Azıcık büyüklerden çekinmeli genç kesim.

üzüldüm ya sizi çok severim hanımefendi bir kadınsınız evlat büyütmem zor insan özel günlerde beraber olalım ister hele ki tek evlatsa. benim de tek evladım var başka şehre unıversite okumaya bile göndereme gibi geliyor gelininizde empati yapmalı biraz aslında siz içinize attıkça duygularınızı söylemedikçe bildiğini okur diğer ailede umarım orta yol bulunur kimse kırılmadan

Bence oğlunuza tavır yapmayın, o da iki arada kalıyordur eminim. Sonuçta bayram tatilini değerlendiriyorlar. Hem bayramlara çokta anlam yüklemeyin normal günlerde arayıp soruyorsa bırakın o gün orada olsun. Nerede eğlence kum güneş gençlik orada oluyor. Yani onları sizden çok sevdiği için değil tabiki. Bayramın 1. Günü sizde eşinizle plan yapın imkanınız varsa tatile çıkın. Hayatta hep karşılık beklemek insanı daha çok yıpratıyor. Hayatınız yaşayın onlar size imrenip gelmek istesin.

ay bazı gelinler sopalık. acaba sizin oğlunuz dese ki bu bayram benim annemlerle tatile gidelim bir otele ama senin annenlerle bayramlaşmayalım vakit yok bu bayram böyle olsun dese gelin hanım ne tepki verecek acaba. ama oğlanlara da gelince karşı tarafla sıkıntıdan patlasalar bile gıklarını çıkaramıyorlar. nasıl bişey bu ben anlamadım. bir bayram öyle geçmiş gitmiş eyvallah. tekrarlanması kesinlikle çok ayıp. dünürlerinde hiç mi aklına gelmiyor acaba. kızım bir bayramda kayınvalidenlerde vakit geçirin bak biz kalabalığız onların bir oğlu var sizi beklerler diye. pes. haklı davanızda kesinlikle susmayınız. ama gelgelelim zorla birşey yaptırıldığı zamanda hiç tadı tuzu kalmıyor. insanlıkla söyleyin. bak kızım biz anne baba olarak oğlumuzla kızımızla birlikte olmak istiyoruz. ama sıkılacaksınız bizden, gelipte surat yapacaksınız, saatlerinize bakacaksınız sürekli gelmeyin dersiniz. aaa sinirlendim.

Bence üçüncü günü arayıp çağırman gerekmiyordu kendileri akıl edip gelmeliydi

biz bu bayram memlekete gitmiyoruz iki aile de bozuldu ama bayram denen şey bana zaten normal bi gün. bir de 8 saat yol, gözüm almıyor 3-4 gün için gitmeyi. oraya yapılacak masrafla kendi bebeğimin ihtiyaçlarını halletmek istiyorum. ama aileler bekliyor işte. önceki senelerde eşimin ailesiyle görüşmüyordum ama eşimi mutlaka anne babasına gönderiyordum çünkü büyükler illaki bekliyor. yazlık kaçmıyor ya 1 günü size ayırabilirler.

konuyu başından okuyor musun?

Yaa sizin evladınız tabi ama şeytan diyo ki oğlum gücüm yetmiyor artık krediyi ödiyemicem artık siz ödeyin deseniz.. çünkü haketmiyorlar..

kız resmen yağlı kapıyı buldum yıkılayım derdinde, parayla terbiye olacaklarsa parayla olsunlar abi, önce oğluna olmadı gelinine söyle, iyi olsan da kıymet biliniyo mu, en azından söyledim de kötü oldum dersin, terbiyesizler

Nasıl bir kayınvalidesiniz hayret ettim doğrusu başkaları olsa kıyameti kopartır bu durumda mesela bizim böyle birşey yaptığımızı düşünüyorum da aman Allahım yer yerinden oynardı dakika başı telefon çalardı ayrı bir yere tatile gittiğimizde ilk benim annemlere uğrarsak 5 dakika oturmadan telefon zır zır çalar niye gelmediniz gelin diye sizi takdir ettim çok anlayışlı düşünceli kibar birisiniz sizin gibi kayınvalideye böyle gelin haksızlık olmuş oğlunuzla konuşun kırıldığınızı dile getirin bayramda oğlunuzu yanınızda istemeniz en doğal hakkınız bence bu kadar yumuşak anlayışlı olmanız gelininizin işine gelmiş her istediğini yaptırıyor oğlunuz kendisi konuşsun babasıyla eşiniz de yine tavrını koysun sert bir dille bence yüz bulmuşlar astarını istiyolar

Ne demek öyle bütün bayram boyunca ziyaret etmemek, gelin hanımın 1 gün için surat yapması? Gelininiz de oğlunuz da bana normal gelmedi. Bir oğlan nasıl bayramda ailesini es geçer? Bir gelin nasıl 1 bayram gününü eşinin ailesinde geçirmekten surat yapar? İkisini tek tek karşınıza alıp konuşun bence. Eşiniz de geçen bayram için en iyisini demiş eğer o lafın üzerine yine aynı yaparlarsa siz anne baba olarak oğlunuzun da gelininizin de burnunu sürtmelisiniz bence. Çok sinirlendim yahu.

3 aydır gelmeyen kız, bugün geliyorsa mesajı almışlar bence ablacım. Sen canını sıkma. Arada böyle ayar vermek iyidir.

Baktım da yazdıklarınıza eli masalı bir kv değilsiniz. Maalesef kv veya gelin kim daha baskınsa diğer taraf üzülüyor. O sebebten size tavsiyem çok yüz vermeyin varsa bi derdiniz gerek bi lafla gerekse bi bakışla ortaya koyun derim. Bu saaten sonra beni kimse üzemez, sizde kendinize değer verin. Yoksa bu düzen böyle gider ufak bi müdahale şart.

yani aslında bu konunun konuşulacak masaya yatırılacak kıvama gelmesi dahi abes lafın tamamı deliye söylenir demişler, sen akıl edemiyo musun bu çocuk tek çocuk mantar gibi yerden de bitmedi, onun da anası babası var

Sorularıma yazdığınız yorumları az çok hatırlıyorum ve Allah gelininizin iyi etsin diyorum sadece... Bizimde gelinimiz var abim yıllarca onlarla yaptı bayramını gelin gelmek istemeyebilir ama herkes ailesiyle en az birgün geçirmeli bence ama bunu düşünen gelin veya damat değil evlat olacak...

Haklısınız valla gelin hanım baskın çıkmış.

Ablacım bana kalırsa olay oğlundan kopuyor. Sen çok geleneksel değilsin, modern bir annesin. O sebeple bayrama seyrana takılmaz diye düşünüyordur. Bir de diğer taraf daha kalabalıksa makara kukara cazip geliyordur. Senin gerçekten bu duruma içerlediğini bilirse tavrını değiştirir bence.

, mesele oğlumun bayramlaşıp bayramlaşmaması değil hanımefendi. siz konuyu tam okumamışsınız sanırım. bayramdan sonra bile, bayramlaşmaya gelinmemesi,3. gün gelindiği halde, surat yapılması. arifeden veya 3 gün önceden gidilip, gitmeden önce, bir uğrayıp, bayramlaşılmaması. oğlum tabiki geliyor. dediğim gibi geçen ramazan bayramında, gelinim çok önceden gitti. giderken usulen arayıp, ya da gelip bayramlaşsaydı yine tamam. bayram sabahı oğlum tek geldi. kahvaltımızı yaptık. anneanne ve dedeye gittik.2- saat oturduktan sonra oğlum da yola çıktı ki oğlum yola çıkana kadar telefonla sürekli taciz edildi. nerede kaldın diye. benim oğlum 2. gün gitseydi, olacakları düşünemiyorum bile. neyse. herkes ektiğini biçecek. ayrıca oğluma 15 dakika uzaklıkta oturuyorm ama öyle her istediğimde göremiyorum.15 gün de bir görüşürüz. benim yazlığım olsa, eminim gelinim, yine ailesiyle birlikte olmak isterdi. en azından, bayramın 1. günü ailesiyle bayramlaşmadan asla gelmezdi.

Yazlığa sizi de davet Etseler?

İmkanınız varsa siz de yazlık alın. Mümkünse onların yazliginsan daha güzel bir yerde veya daha güzel bir ev olsun. Tüm yaz orada takılırsıniz. Yarın bir gün torunlar olduğunda torunlar tüm yaz sizde olurlar. Yazlığa gidiyorlarsa bayramın 1. Günü sizinle bayramlaşip gitmeleri uygun olur. Ancak çalışan insanlara hele de yazlık gibi bir imkan varsa 1 hafta tatil yetmiyor. Dolayısıyla bayram ı da orada geçirmek istemelerini normal buldum.

Oğlunuz ile konuşun bir bayram ilk gün kız tarafına diğer bayram ilk gün erkek tarafına gidilsin. Ben evlenmeden eşime böyle söyledim kabul etti o şekilde yapıyoruz. Gerçi kayınvalidem ailemi daha sık görüyorum diye bayramlarda onlarda olmamı istiyor bana demesede direkt ben bazı konuşmalardan anladım. Ama bu bayram ailemde bizimle olmak istiyor sonuçta.

Bizim kaynana bunları görsede kıymetimizi anlasa... Bayram da gidip 15 gün kalınacak... Surat falanda yapmam valla.. Eşim onların yanında mutlu napalim

Cok iyi niyetli bir insansiniz. Anneme cok benzettim sizi. Bence biraz da olsa agirliginizi koyun, kalp kirmayacaginizi biliyorum ama damardan girdiginiz zaman oglunuz yaptigi hatanin farkina varacaktir. Bizim gelinimizde baslarda oyleydi (7 yildir evliler) yeni yeni kiymetimizi anlamaya basladi. Kendi ailesinden bekledigi o sicakligi goremeyince artik bize yoneldi. Suan hamile ve haftanin 4-5 gunu hep bize geliyorlar. Annem ona hergun yemek yapip yolluyor. Dilerim gelininiz de aklina basina alir, sizin gibi tatli bir insani uzmez.

Ben kimseyi hakli/ haksiz, bencil/degil bulmadim. Anladigim kadariyla orada gelininiz kardesleriyle yazlikta biraz da tatil havasinda iyi zaman geciriyorlar. Yani bayramda ailemin yaninda olayim olayindan cok tum kardesler, bayram bahane toplanalim guzel vakit gecirelim derdinde gibi. Ara sayfalari cok okuyamadim ama ayni yerdesiniz ve bayram disinda da gorusuyorsunuz. Gerek duymuyorlardir. Yani bence daha cok deger yargilari farkliligi gibi. Siz bayramda aileler ziyatet edilir gorusuyle buyutulup bu asilanmis ve isteyip istemediginize bakmadan bunu icsellestirip bunu uygulamissiniz ama oglunuz ve gelininiz bu deger yargisina sahip degil. Burada seviliyorsunuz bence gelininiz de seviyordur. Sizi kirmak istemiyordur ama bu firsati da kacirmak istemiyorlardir. Sonucta bayram gunu gelmeleri tatillerini 1.5 gun kisaltacak. Zorlayarak iptal ettirebilirsiniz. Ama bilmiyorum ben cocugumun zorla yanimda olacagina mutlu oldugu yerde olmasini isterim

Benim bu tarz durumlarda kafama takılan bir soru oluyor. Hani sık sık çok çok görüşülmek isteniyor ya, oğlunuzu görmek istediğiniz için mi yoksa gerçekten gelininizi de sevip görmek istediniz için mi yani kendi evladınızdan ayırt etmediğiniz gibi sevdiğiniz için mi? Benim burda kafam karışıyor genel olarak... Yanlış anlamayın ama bir kv gözünden bunları duymak istiyorum... Ben kendi kv mi annemden ayırt etmezken onun beni kendi kızından gayet ayırt ettiğini acı tecrübelerimle anladım ve sadece oğlunu görmek, ele güne karşı "oğlumgiller geldi" demek için yaptığını düşünüyorum. Çünkü benim ismim asla geçmez hep "oğlumgiller"... Böyle olunca da asla sık görüşmek istemiyorum. 3 günlük bayramda annemler burda olmadığından dolayı onlara gidemedik ve 2 günü kv lerle geçti, inanılmaz bunaldım ve nefret ettim. hunter7 G greengirll

Çok şey olur mu hiç. Hakkınız sizin de. Kurban bayramında taaa 3. güne dedeyi ve sizi bırakmakta da ayıp etmişler. Mangal kaçıyor mu? Hadi ilk gün kurban kesildi, ki akşamında gelebilirlerdi size, ikinci gün bari sizin gönlünüzü yapmalılardı. Yazlık çok uzakta olsa ve pek tatil yapamasalar hadi gitsinler yazlığa ama olmaz öyle. Oğlunuza siz bu şekilde açıklayın ve arkadaşların dediği gibi babasına kendi söylesin. Bu sefer de gelin yerine siz surat yapın, haklısınız.

Şimdi taşlar yerine oturdu işte. Valla siz agzinizla kuşta tutsanız zaten yaranamazsınız o geline önyargılarını yıkamaz asla. Ayrıca orada siz varken kendi kv lerini eleştirmeleri çok yanlış yalnızken eleştirsinler yani nedir. Siz oglunuzdan mahrum kalmayın bence istediğiniz zaman görüşün önemli olan oğlunuz zaten.

Kayinvalidemi hiç sevmem bana onca kötülüğü dokundu Ama bayramda kekimi boregimi yapar direk sabah kahvaltıya giderim tüm gün orda kalırım Bayram bu ne olursa olsun eşimin annesi deli de olsa hasta da olsa kötü kalpli de olsa o eşimin annesi. Esasında gelinlere iyilik yaramıyor bulmuş sakin kayinvalideyi tabi. Bence biraz kaynanalik yapmaniz lazım bu gibi durumlarda.

Amin çok çok sağ olun, Allah razı olsun. Benim oğlum da var, hiç umursamıyorum artık. Önceleri çok takıyordum ama artık takmıyorum. Siz ne kadar evladınızı yanınızda istiyorsanız, benim annem de aynısını istiyor dedim. İnan o kadar benciller ki, anneme hiç gitmesem sesleri çıkmaz.

Ya varya onca eziyet çekiyoruz, hastalandıklarında ölüp ölüp diriliyoruz ama güçlü durmak zorunda kalıyoruz. Yıllarca kahırlarını çekiyoruz. İyi bir gelecek için çalışıyoruz. Sonra da büyüyünce bir bayramda yanımıza gelmiyorlar. Allah hayırlı evlat versin. Ben büyük konuşmak istemiyorum ama eğer benim evlatlarımdan herhangi biri böyle bir şey yaparsa vermiş olduğum maddi manevi bütün imkanları ellerinden alırım bir daha suratlarına bakmam. Bir bayram var. Tek evladınız var. O da ziyaretinize gelmeyecekse of ki ne of!

Çok haklısınız ama bırakın oğlunuz kendi söylesin babasına siz araya gitmeyin bayramlarda anne babaya gidilmeyecek elleri opulmeyecekse ne zaman gidilecek

Böyle kaynana dost başına. Burada sorun oğlunuz da başlıyor. Hayır ilk önce ailemi ziyaret edicez sonra sizin yazlığa geçicez demesi lazım. Oğlunuzla halledin. Belli ki biraz düşünemiyor.

Bence kisisel algilamayin. Yazliklari var diye birde bayram da tatil olunca, tatil yapma amacli gidiyorlardir. Kalmak istiyorlardir orda. Yoksa ailesi de istanbuldaymis sizin gibi. Sizin yazliginiz olsa ve karsi tarafin olmasa ayni olurdu belki. Oglunuz da istanbul da yasiyor sanirim? İstediginiz zaman gorme sansiniz var yani. Ben olsam problem yapmaz gocunmazdim. Yazdigim gibi dusunurdum. Sonucta oglunuz sizi daha az sevmiyor demek degil. Gelip bayramlasiyormus sonucta.

buna da şükür. ne diyeyim?

Abla senin suçun degil ki bu. Tamam esinin de zoruna gidiyordur ama sen ne yapabilirsin ki. Oglunla konus bence Arada birakma beni de. Kizin ailesi nasil izin veriyor boyle bir seye

Keske her kv ince dusunup buraya yazabilse. Hep gelinler yazinca kvler kotuleniyor. Ben her zmn iki tarafada eşit davranılmasndan yanayım. Valla sırf burda okuduklarmdan dolayı oğlum olsun istemedm. Bence oğlunuzla bikere açık açık konuşun. Bidahada mevzuyu açmayın.

valla canım burda hiç anlaşılmayacak bişey yok, kültür dediğin farklı bişey, bak arkadaşımın kp i orda oldukları her cuma namaz sonrası oflayıf puflarmış, sebebini sonradan öğrendi kız, onlarda kp cumadan gelince eli öpülürmüş ha bak bu kültürdür herkes bilmeyebilir, ama bayramın son günü lütfedip kayınvalidene gelmişsin orda da surat asılmayacağını herkes bilir kültürel değil aile terbiyesiyle alakalı bişey bu

gitmediler ama gelecekler mi bakalım o da sorun olmasın şimdi

Gelin hanım tutuşmuş demek ki. Çok üzülerek okudum konunuzu. Anne-baba olarak evladınızdan gelininizden beklediğiniz davranış zaten onların söylemeye gerek bile kalmadan yapması gereken şey. Tepkinizde de haklısınız. Hiç ağır konuştum diye düşünmeyin. İki yetişkin insan evlenip çocuk yapmayı biliyorsa, daha kendilerini geçindirmeyi bile beceremeden evlatlıktan istifa edemezler öyle kafalarına göre. Umarım ne kadar kırıcı olduklarını anlamışlardır da bir daha üzmezler sizi.

Ben acikcasi anlayamadim. Sizinle bayramlasma olmayacak mi?

ay kıyamam lütfen böyle düşünmeyin. dengeyi maalesef oğlunuz kurmalı, sizi gelininizle yüz-göz etmemeli. oğlunuza ben babana söyleyemedim, kendin söyle, bizim bayramda da evladımızı görmeye hakkımız var diye bi kulağını mı çekseniz? belli ki durumu farkedemiyor, çalışıyoruz tatillerde de gezmek hakkımız modunda olabilir.

bu işler o kadar zor ki... bende görümce olunca anladım, iki ucu keskin bıçak ne desen olmuyo bazen, geçinmek istemeyen adamla geçinemiyosun

benim ailem de uzak kv yakın 1 sokak var aramızda bir bayram arefeden kendi aileme giderim bir bayram kv lerle geçiririm ben ailemi sene de bir defa görmeme rağmen birde yazlık yani anladığım kadarıyla kendi ailesine de yakın bayramın ilk günü sizle bayramlaştıktan sonra gidebilir sizin gelin sizden dolayı fazlaca şımarmış nasılsa bişey demez çok rahat olmuş ama oğlunuzda hata gelinde değil... benim kp erime gerek kalmaz bu durumda kv ağzına geleni sayar haklıda sayarsa bayramlar bugünler içindir aileler birarada olsun diye bizimde evladımız var şuan için 1 tane önce kendimizi düşünmeliyiz. bayılıyorum size rabbim herkese sizin kv versin yanından ayrılmam vallahi..

Tüm yorumlarınızı şimdi okudum tam da düşündüğümü yazmışsınız... Sizi sevememiş olabilir ama bu sizin kötü bir insan olduğunuz anlamına gelmez. Aile yapısından gelen bir gaz da var sanki, hani melek olsa sevilmeyecek sırf kayınvalide olduğu için. Ben de tam tersi kayınvalidemi çok severdim, neredeyse ailemden çok onlara giderdim, rahattım olduğum gibiydim, içtendim... DERKEN... meğersem benim içtenlik olarak gördüğüm olduğum gibi olduğum tüm hareketlerim deftere yazılmış üstüne yorumlar yapılmış, benle küsülüp aileme şikayet edilmişim. Ne asosyalliğim kalmış, ne görgüsüzlüğüm. . Hayatımın şokunu yaşattı kv bana, ömrüm boyunca unutmam. Daha neler neler... Dolayısıyla asla sevmiyorum ama eşimin hatrı için yapılması gerekenleri yapıyorum, normalde yemeğe çağıracaktım iftara ama çağırmadım niye yorayım kendimi? Yanında asla özelimi anlatmıyorum, genel konuşuyorum. Geçen gün konuşurken eşimin horladığını söyledim diye bana anlamlı mesaj atmış, eşim horladığı için şükredecekmişim yaşıyor diye, oysa ben eşimin sağlığı için endişe ediyorum, kadın oğlunu eleştiriyorum sanıyor. Neyse çok anlattım ama sanırım gelininiz ilişkinizi minimumda tutmak istiyor.

Çocuklarım ergenlik yaşındalar. Babayla çocuklar arasında kalmak baktım ki beni yoruyor, aradan çıktım. Anne, babama söylesen deBabanı ara sor, izin verirse gidersin, yaparsın diyorum artık, oh dünya varmış N

yok kıyamaz eşim. bir de oğlumun aldığı maaş ancak krediyi karşılar. ne yiyip ne içerler. bir anne olarak üzülürüm. ama şunu yapar eşim, çok damarına basılırsa. şu anda oturdukları evi verir. başka da birşey vermez. bizim oturduğumuz daireyi bir hayır kurumuna bağışlayabilir ki ben de bunu desteklerim.

ben size katılmıyorum maalesef.. her bayram eşinin ailesiyle tatile gidebilen bir insan bir bayramda da kendi annesine hadi birlikte tatile gidelim diyebilmeli.. buradaki sorun eşler ailelere kusura bakmayın biz tatilimizi değerlendirmek istiyoruz demiyor. Her bayramı gelin hanım ailesiyle geçirmeye çalışıyor. Bu durum sizin bahsettiğinizden çok daha farklı ve bencilce..

Tabiki öyle. Konu sahibi için yorum yapmadım orda zaten.

Kadın olsun erkek olsun eşinin ailesini düşünmeyen eşlere sinir oluyorum, gelinin attığı trip buna bir örnek... Bence her iki ailenin de gönlü alınmalı eşit oranda ya da ekilecekse ikisi de aynı oranda ekilmeli. Amma ve lakin oğlunuz neden bu durumdan şikayetçi değil? Neden size babamı ikna et biz yine onlarla olacağız demek yerine gelin hanım kızımıza aileme ayıp oluyor eşit oranda görüşelim demiyor? Bilemedim oğlunuz ya çok kibar ; eşini kırmak istemiyor yada o da mevcut durumdan memnun

Oncelikle bence durumu babasina karsi siz idare etmeyin. Ve açikça konusulsun bu konu, netleşsin. Evlilikte adaletli olmak gerekli. Mesela bu bayramda 4 gun tatil varsa 2 gun 2 gun bolebilirler. Veya bir bayrami kiz tarafiyla bir bayrami erkek tarafiyle gecirmeliler. Onun disinda bir tarafin ailesi sehir disindaysa ve surekli ayni sehirde yasanan tarafla ic ice bulunuluyorsa, o zaman da tatillerde uzakta olan tarafa gidilmeli bence. Cunku gurbet de cok zor. Ben her dakika esimin ailesini goruyorum. Hep beraberler yeme icme sohbet muhabbet. Ve hep onlar icin yemek, hizmet, cay, masraf yapiyorum. Ben onun icin fedakarlik yapmişsam senede sayili gun ailemi goruyorsam bana da yazik, beni de dusunmeliler. Tabi durum tam boyle de olmuyor, esimin ailesi hala tatillerde dagin basindaki koylerine cagirir, gitmedigimiz tatillerde trip atarlar. Yani en guzeli esitlik saglayabilmek, zor tabi herkes kendi ailesini gormeyi daha cok istiyor. Ama yetiskin insanlarin kendine soz gecirebilmesi lazim.

ben yansıttım baban kızdı diye. ban a söyle dedi eşim. oğlum biliyor yani. ama her zamanki gibi arayı yaparım diye düşündü ama bu kez karışmayacağım.

+++++++++ Bence hunter7 karismasin, arada kalmasin. Yani oglu beyefendi ne yapmak istiyorsa annesini araya ricaci koymadan ciksin babasina soylesin.

Gelininiz yüz bulmuş sizin davranışlarınızdan çok güzel sömürüyor. Ailesinden kopamıyor anlaşılan. Tamam her zaman sizin yanınızda olamazlar ama cidden abartmışlar artık. Bir bayrama sizle, bir bayrama onlarla başlasınlar. Ayıp ediyorlar. Tek suç gelinde de değil. Oğlunuz çok pasif demek ki gelin hanım oynatıyor istediği gibi. Karısına dönüp "Neden surat asıyorsun 2 gündür sizdeyiz" diyemiyor mu? Oğlan da gelin de sizi umursamıyor anlaşılan. Tavrınızı koyun ortaya iyi olmak kimseye yaramıyor.

Hep öyle gelin hanımın ailesi olmaz ki. Herkes bekler çocukları gelsin bir bayram havası yaşansın. Zaten yazdığınızdan naif ve düşünceli biri olduğunuz belli. Bunu oğlunuzun düşünmesi gerekiyor. Bu bayram önce ailemle bayramlaşalım akşam yola çıkar yazlığa gideriz demeli. Eşinize siz söylemeyin bence bırakın oğlunuz söyleşin. Siz sürekli onu koruyor gibi görünebilirsiniz.

Ödediğiniz daire kimin üstüne? Betita

Bizde tam aksine eşimin ailesinin borcunu ödedik yok canımızla, bir de kendimize düzen kurmaya çalıştık, eşimin artık canı burnuna geldi, vaktiyle annesine emanet ettiği bir miktar parasını isteyecekti, istettirmedim, diller döktüm, o senin annendir, üzerinde hakkı var, bir damla yaşı senin yüzünden akmasın diye. Hak etmeseler de pişman değilim, Allah evlatlarımdan göstersin, temiz kalpli gelin damatlar versin. Eşinin annesine"nasıl olsa siz ölünce mallar bizim olmayacak mı, bari şimdiden verinde keyfimize bakalım hahhahhaaa" diyen damatta duydum, artık birşeye şaşırmam

Ve ataerkil toplumumuz için çok kıymetli olan erkek evladın evlendikten sonra evlat olmaktan çıkıp koca olmasına bir örnek daha... gelininize bi şey demeyin ablacım ama oğlunuza aferin oğlum çok memnun oldum deyin..

Hayır kesinlikle değil Amaa sorun oğlunuzda gibi duruyor Oğlunuz ve babası halletmeli

Yazlığa istekleri zaman gidebilirler. tatile de gidiyorlar her sene. tabi ki gidecekler. en dogal hakları. değer yargılarımız farklı olabilir ama onların ailesini beklentileri de bu yönde. onlar burada olunca gidilmiyor. çünkü onun babası kızar, kızı gelmezse. biz onlardan daha modern görüşlü ve anlayışlıyız. sadece yazlıkta değil ki mesele. burada olduklarında da hep orada olmak istiyor gelinim. bize göre daha kalabalık bir ailelelr, eminim de daha çok eğleniyorlardır. ama bu bayramlarda beni es geçmelerini gerektirmiyor sanırım. diğer zamanlar istedikleri yere gitsinler, karışmayız. OTE="Dublin, post: 56335010, member: 892268"]Ben kimseyi hakli/ haksiz, bencil/degil bulmadim. Anladigim kadariyla orada gelininiz kardesleriyle yazlikta biraz da tatil havasinda iyi zaman geciriyorlar. Yani bayramda ailemin yaninda olayim olayindan cok tum kardesler, bayram bahane toplanalim guzel vakit gecirelim derdinde gibi. Ara sayfalari cok okuyamadim ama ayni yerdesiniz ve bayram disinda da gorusuyorsunuz. Gerek duymuyorlardir. Yani bence daha cok deger yargilari farkliligi gibi. Siz bayramda aileler ziyatet edilir gorusuyle buyutulup bu asilanmis ve isteyip istemediginize bakmadan bunu icsellestirip bunu uygulamissiniz ama oglunuz ve gelininiz bu deger yargisina sahip degil. Burada seviliyorsunuz bence gelininiz de seviyordur. Sizi kirmak istemiyordur ama bu firsati da kacirmak istemiyorlardir. Sonucta bayram gunu gelmeleri tatillerini 1.5 gun kisaltacak. Zorlayarak iptal ettirebilirsiniz. Ama bilmiyorum ben cocugumun zorla yanimda olacagina mutlu oldugu yerde olmasini isterim

Bence bir anne olarak bayramda evladibizi gormek istemeniz en dogal hakkiniz. Ben de tek cocugum gecen yil mecburi olarak 1 bayrami anne babamdan ayri gecirdim. Esim cocugum yanimdaydi ama annemin babamin elini opememek icimi acitti ne yalan soyliyim. Bayramin 1. Günü namazdan sonra ilk is anne babalarla bayramlasilir ondan sonra kim nereye isterse gitsin. Oglunuza uzuldugunuzu ve onun tek carliginin o ve karisi oldugunu, koca koca insanlar olmus olsalar bile hala evinizin nesesi oldugunu soyleyin. Gerkirse gelininizle de bu sekilde konusun. Aslinda onlardan once sizin dunurlerim bunu dusunmesi lazim ama bazen insanlar cok bencil olabiliyor.

Çok haklısın da akıl edemiyorlar işte... bencillik mi, görgüsüzlük mü bilmiyorum. Bir mesajımda daha yazdım. Böyle bir şey yapsam başta annem-babam utanır benim adıma, kızım ayıp degil mi diye... kovarlar evden :) Burada kız düşünemiyor; evlat düşünemiyor. Aile büyükleri var onlar da düşünemiyor. Ama burada ben kendi evladıma döner ona lafımı söylerim. O ailenin ve yetiştirdikleri kızın yaptıkları onların sorunu. Benim oğlumun dengeyi bulamaması, bu kadar temel meselede bile bizi konuşmak zorunda bırakması, benim sorunum.

Cok biliyormuş o baba. Siz de öyle bir kural koysaydınız keşke. Tek evladım bayramda seyranda yanimda isterim deseydiniz. Keşke oğlun bende babamin sofrasında olmak zorundayım tek evlatları benim deseydi. Ablacım amiyane bir tabir olacak ama oğlun yuları kaptırmıs iyice. Iyiniyetiniz suistimal edilmis. Bence arada kaynanalik yap ablam.

Merhaba, haklısınız kırılmakta, gücenmekte. Eğer burada okuduğumuz kayınvalideler gibi bunaltan, eşle ara bozan biri olsaydınız tamam gelin de istemiyor demek ki derdim belki ama asla öyle biri değilsiniz. Çok naif ve anlayışlısınız. Bu durumda gelmemek için hiçbir sebep yok. Tatile gidiyor olsalar neyse ama sizi es geçip de gelininizin ailesine gidiyor olmaları çok kırıcı gerçekten. Bence eşinize siz söylemeyin, oğlunuz söylesin. Arada kalmayın. Kendi problemini kendisi çözsün. O surat olayı hele ne bileyim insanlar nasıl ailelerle uğraşıyor, kimisi de bulmuş bunuyor resmen. İnsan annesini boynu bükük bırakmak istemez böyle özel günlerde, denge kurmaları lazım mutlaka. Yanlış düşünmüyorsunuz.

tatilleri var.15 gün sonra çıkacaklar. ayrıca tek başlarına kalıp, kafa dinlemek istediklerini söyleselerdi. yine anlayışla karşılayabilirdim. diğer tarafla, cümbür cemaat gidilecekti diyorum. onlar gitmeyince vazgeçilen bir tatil. ev gezmesi dediğiniz, sadece benim yaşlı annem babam, akşam üstü zaten kalkılıp, diğe tarafa geçiyorlar.2.3 gün zaten oaradalar. ve gelince gelinimin surat yapması. bütün mesele bu.

Yanlış anlaşılmasın ben kendi açımdan örnek verdim... Her ailenin, dinamiği beklentisi farklı. Ben bu sene tüm özel günlerde hep kv ile birlikte olmak zorunda kaldım, sırf mutlu olsun diye... Kendi aileme doğru düzgün gidemedik bile. Böyle olunca kıymetli oluyorum, başka türlü küsülüyor. Ben ne yapayım şimdi? G greengirll

Bilemedim abla. Senin gibi asil bir kadina biraz dusuncesiz bir gelin mi dustu bilemedim. Agirligini koy bence Baban uzuluyo Elini opun nereye gidecekseniz gidin de.. Patlamaz herhalde gelin hanimcim Ilk gun ogleden sonra gitse Azcikta o sıkılsın...

Yıllardır bana öğretilen ve benim bildiğim şey eğer oglan ve gelin ayrıca gelinin ailesi biryerde olacaksa oğlanın ailesi de çağrılır ailecek vakit geçirilir. Ben kesinlikle tavır koymanız gerektiğini düşünüyorum çünkü ufacık bayram da bile elinizi öpmeye gelmeyen insanlar siz zor durumda kalınca gelirler mi saniyorsunuz?

Bence oğlunuzu arayın oğlum babana ben söylemek istemiyorum çok üzülecek sen ara kendin söyle gönlünü de alırsın diyin Ben olsam bende çok kırılırdım haklısınız

Muslukları biraz kısın bakalım neden yardım da bulunuyorsunuz. Geline yüklenilmiş ama bu durum da vefasiz ve kıymet bilmeyen kişi tam sa oğlunuz, onum demesi lazım dur bakalım ailemi bayramda görmeyecek miyiz diye. Bence oğlunuz vefasiz biri.

sanırım artık çalışmaz. eşim istersen benim yanıma gelebilirsin dedi, onu da istemedi. M

Eşler karıları mutluysa huzurludurlar mutludurlar eşin suratı düşünce mutsuzdurlar. Eşimde akrabalarına gitmez ben anlaşamıyorum diye. Ama bayramda size de gelmek zorundalar. Kendi yerime koyup düşünürsem ben ne olursa olsun eşimin ailesine giderim gitmiyorum demem. Ailesi sonuçta bayramda gidilmeden olmaz. Size de ziyarete gelip oradan yazlığa gidebilirler. Belli ki oğlunuzda öyle mutlu. Aranızda bi problem yokken böyle yapıyorlarsa problem oğlunuzda. Ayrıca ben eşim üzülünce üzülüyorum sevmesem de sırf onu doğuran kadın olarak kaynanama saygılıyım surat yapmam bayramda da gidilir.

Ağzına sağlık :) 2 3 saati kv lere çok görüp surat aşıp binbir türlü bahane üretip erkek egemenliği ilan ediliyor ama geri kalan zamanda kadınların ailesinde geçiyor. Hani nerde adalet o zaman hani ataerkil aile :) Not : Bende bir gelinim :) Kv dem keşke konu sahibi kadar kibar, naif ve anlayışlı olsa :) Ama yine de bir anne ve ben adaletli olmaya çalışıyorum.

Ama bunları desen cevap hazır janet"anasın tabi yapacaktın, bu senin görevin"evlatlarında görevleri var, evlatlık yapmak gibi, ama olmaz, oraları karıştırmayacağız, böyleuzaktan bakacağız çocuklarımıza, beklenen bu

Hunter ablam keşke en baştan tepkinizi koysaydınız. Keşke oğlun bu bayram da annemlerle olalım deseydi. Gelin hanimin annesi babasi var da siz bostan korkuluğu musunuz? Üstelik tek evladın. Büyük konuşmak istemem ama cingar çıkarırım. Ben gelenekçi bir insan değilim. Bence bayramda tatile de gidilir gezilir tozuludur da. Ama her bayram bir tarafın ailesi ile vakit geçirilip diğer aileyle minimum seviyede görüşmek sırf gitmiş olmak için gitmek haksızlık geliyor bana.

Sebep bu olmamalı işte.. Adil davrandıkları içim gitmemeliler.. Sizde annesiniz, üzülün istemeyiz tabi ki.. Ama oğlunuza, fazla birşey değil adil olmayı istediğinizi iletebilirsiniz.. Sizin yazlığınız olmayabilir.. Ama bir yer tuttuk, orada olacağız hep birlikte, onların ailesinin elini öpün gelin ya da son anda gidin ailesine desem eşin kabul eder mi demelisiniz.. Muhtemelen sizin iyi niyetinize sıpınıyorlar ama oturtmalılar bu düzeni

Karisirsaniz siz kötü olursunuz. Ama yaptıkları yanlış sabah erken gel kahvaltıni yap bayramlas git nereye gidiyorsan. Bayram bu ya hu

Abla sizi yorumlarinizdan taniyorum size akil veremem anca siz bana verirsiniz ama bu durumlar farkli versiyonlarda islesede her evde olan seyler anneyi babaya veya babayi anneye bazi kinularda tampon yapma her evde vardir Simdi esinizi en iyi siz bilirsiniz tanirsiniz eger soylediginizde ofke uzuntu vs ile siz aranizda kirilacak ton yukseltecekseniz elektrik olacaksa hic girmeyin is bu defa sen yuz veriyorsuna doner oglunuzda evlenmis ayri ev sahibi aile sahibi birey artik cocuk degil sorumluluklarinin sorumsuzlugunu yapmak istiyorsa tek basina yuklensin bunu kendisi soylesin vicdani rahatligini veya rahatsiliginida kendisi olcsun tartsin Iki aileyede esit davranilmasi taraftariyim ben esitlik saglanmazaa muhakkak bir taraftan bir taraf kirilip uzuluyor zaten belli etmiyorum diyorsunuz o zaman sorumlulugunuda almayin biraz kendisi farkina varsin esitlik saglamasi gerektiginin Sizde abiyle gezin tozun keyif yapin takilmayin insanlar tevazu gosterdikce bir sonu olmuyor nasilsa

Belki bilerek yapmışlardır. Kız kardeşleri, kuzenleri varmış. Kendi anneleri yoksa ortamda eğer, konu sahibi hanımı bilerek çağırıp, bilerek kayınvalide eleştirisi yapmış olabilirler. Ya da ben çok kötü niyetliyim bilemedim

Yazmayayım yazmayayım dedim ama yani bu da yüzsüzlük. Kendinizi kullandırıyorsunuz resmen. Bankamatik misiniz siz? Biraz sert yazdım biliyorum ama birisinin sizi silkeleyip kendine getirmesi lazım. Aile olmak bu değil.

Az bile demişsiniz. Kayınvalidelerin de biraz ses çıkarması lazım anlaşılan. Yoksa insanlar ipin ucunu kaçırıyor.

Yok benim kv kin bağlıyor, taaaa 5 sene önceki "bakışımı" yalan değil o an öyle bakmışım onu bile unutmuyor. Kv de psikolojik rahatsızlık var ondan çok da takmıyorum artık hastalığına veriyorum, yoksa çok takıyordum bozuluyordum. Çocuklarına hiç laf ettirmiyor, sürekli koruma kalkanında çocukları. benyeniyimgaliba

Bende gelinim. Her bayram annemler daha yakın olduğu halde kayınvalideme giderim kahvaltı için önce annemlerle bayramlaşırız. Anlattıklarınıza göre oğlunuz ve gelininiz çok yanlış yapıyor. Bu bayramı sizinle geçirsinler kurban bayramı uzun elinizi öpüp tatile mi nereye gidiyorlarsa gitsinler. Her zaman iki tarafın eşit tutulması gerektiğini düşünüyorum. Bu evlatlar niye böyle oluyor yazık.

bakın ailesi başka şehirde olsa inanın iki bayramda oraya gitse ses çıkartmazdım. özlüyordur diye düşünürdüm. ama ailesi de istanbulda, üstelik, benden çok onları görüyorlar. oraya kalmalı gidiyorlar, bana iki saatliğine geliyorlar. kendimden şüphe duymaya başladım, iyi ağırlayamıyor muyum diye.

oğlunuz ile görüşüp tek evladı olduğunuzu hatırlatın ama bir bayram orada bir bayram sizinle şeklinde olmaları daha doğru gibi geldi bana eşinize de kısa zamanda söyleyin geç söyleyince kabahat size patlar

Tabi ki öyle, ama o konuda yorum yapmak istemedim ben.

Anladiğim kadariyla gelininiz bayramlari bayram olarak degil de tatil olarak görenlerden. Ama sizin adiniza üzüldüm gerçekten. Bence oglunuza söyleyin babasinin çok üzüldüğünü...

Sizi yorumlarınızdan hatırlıyorum, nadir bulunan anlayışlı kayınvalidelerdensiniz. Yani her bayram mutlaka bayramlaşılır, yangından mal kaçırır gibi ailesine gitmek biraz garip geldi bana. Bayram dışı birbirlerini görmüyorlar mı? Normal zamanda çok sık gidip geliyorlarsa belki orda geçirelim demiş olabilirler ama bayramlaşıp gitmeleri uygun olurdu tabi. Bence arada kalmayın, oğlunuzla konuşun babasıyla konuşsun... Benim kv olsa mesela benle asla konuşmaz, küser, oğluyla bayramlaşır benim de özür dileyene kadar suratıma bile bakmazdı... )

selam kızlar. beni tanıyanlar bilir. tek oğlum var. eylül de 3 yıllık evli olacaklar. bugüne kadar sorun yaşamadık çok şükür, gerçi bugünden sonra da yaşamayız. karakterime aykırı çünkü. kırılırım ama kimseye belli etmem. oğlum gelinim de olsa. şimdi sizlere bir konuda fikir danışacağım. gelinimin ailesi de istanbul da, biz de. ama ailesinin istanbul dışında bir yazlığı var. her bayram ailesinin yazlığına toplanıp gidiyorlar, anne baba, kızkardeşler falan. geçen sene ramazan bayramında, oğlum işlerinden dolayı önceden gidemedi. bayramın birinci günü, bizimle bayramlaştıktan sonra, öğlende yola çıkıp gitti. kurban bayramında, onlarla birlikte kurban kestiler. arife günü, bayramın birinci günü oradaydılar.2. günü piknik yaptılar.3. günü nihayetinde bizdelerdi ama onda da gelinim surat yaptı. hep beraber bir yere gideceklermiş, planları bozuldu diye. geçen sene ben bozuldum ama eşim açıkça tavrını koydu. bundan sonra bayramlarda, bizimle bayramlaşmadan, bir yere gidemezler diye. ama gelgelelim geçen pazar bana, oğlum anne biz bayram da, yine onlarla gideceğiz, sen babama söyle dedi. o anda hiç birşey söyleyemedim. tek evladım. ve ben bayramlarda yalnızım. burada çocukları rahat bırakın diyen gelinler olacaktır. temmuzda tatillerini ayarladılar. yani öyle her zaman dipdibe bir durum yok. istedikleri zaman gidip, istedikleri zaman gelirler. kimse karışmaz. eşime söylemeye çekiniyorum. çok üzülür. sizce araya girmelimiyim. yoksa bırakayım, ne halleri varsa görsünler mi?

Bir gelin olarak, bizim ailemizde durum şöyle; Eşimin ailesi bayramlarda memleketlerindeki evlerine gidiyorlar ama ben bayram sabahı aileme kahvaltıya gitmeden, onların elini öpmeden 1 km uzağa gidemem. Eşim bayram namazını benim babamla kılıyor, sonra beraber kahvaltı, kahve derken öğleden sonra yola çıkarız. Bu hiç değişmedi, değişemez. Tatile gittiğimiz sene ise, bir aileye gündüz, diğer aileye akşam gitmiştik. Adı üstünde bayram, tatiller kaçmıyor, 1 gün geç gidince kimsenin bir tarafı eksilmiyor. S Sismaniye

Uzuldum adiniza babam dört atanida bir tut, iki gun ordaysan iki gun bendesin hak gecirme der. Suan hamileyim oglum olack nasipse korkuyorum Allah hayrlisini versin

madem çalışmayacak, sizin veya annesinin bakmasına ne gerek var ki..

İyi etmişsiniz bence, tavşan dağa küsmüş dağın haberi olmamış oluyor sessiz

Aman tesrif edecekler.

Günaydın. .. valla ben bir gelinim öncelikle ve bu konularda büyükleri de anlamaya çalışırım. .. geçen hafta kayinvalidem leri iftara aldım ve bayram sabahi beraber kahvaltı yapmak istediğini usulunce söyledi. .. ... Eşim de bana bıraktı. .. işin ilginç tarafı annem de bayram sabahi Kızkardeşim çocuklar beraber kahvaltı yapalım dedi. .. Ancak gelininiz ne kadar küçük olursa olsun evlenecek kadar büyük! Yani beklentinin ve yapılması gerekenin farkındadır yani... Katı bir şekilde illa burda olacaklar olmaz ama burda olmayacağız da hoş bir durum değil. .. durduk yere saçmalık olur bayram günü. . ben mesela daha eşimi ikna ettim bayram sabahi kayinvalidem lerde olmamiz gerektiğini ve yakışanı bu olduğunu. .. yani aslında oğlunuza hal diliyle soyleseniz baban da ben de çok uzuluruz oğlum diye... bence elbette biz anneler evlatlarimiz evlense bile uyarmak ve doğruyu göstermek hakkımız var... O KADAR DA HAKKIMIZ OLSUN YANİ BENCE... dilerim tatsizlik yaşanmadan güzel bir bayram geçer. .. şimdiden iyi bayramlar. Sevgiler size.

dediklerinize sonunu kadar katılıyorum... eliniz ayağınız tutuyor iken hemde eşiniz yanında iken gidin turlara, gezmelere... onlar sizin peşinize düşsün AH ANAM, AH BABAM desin.. demez isede kendi bilir onlarında çocukları var... gördüklerini yapacaklar ben gecenin 11 de... gece yarısı 2 de annesine bayramlaşmaya gelenleri biliyorum.. onun için sallayın gitsinler

Çok üzüldüm burada hatalı olan oğlunuz belki gelininiz düşünmüyor olabilir hadi 1 defa oldu 2 defa oldu ama göze sokar gibi her bayram arefesinde karşı tarafa gidilmesi çok saçma olmuş. Bence hiç araya girmeyin eşiniz oglunuzla halletsin sonra herkes iyi olur siz kötü kv olursunuz.

haklısın aslında. ben de bu konuda oğlumu suçlu buluyorum. dolayısıyla suçlu biziz. çünkü biz yetiştirdik onu. fazla şımartmak bu.

Gelinin belki bebek doğduktan sonra dağ sıcak olur size karşı, zorlama işiikilere de gerek Yok, keyfi bilir, zamanla belli değişir ilişkinz, Bayram vs dışındaki ilişkilerden bahsediyorum

hunter7 ablacım sizin kadar naif düşünceli bir insana böyle bir gelin Ben sizin daha gelin bebeğini kaybettiğinde açtığınız konuda anlamıştım ne kadar iyi yürekli olduğunuzu bu ilişkinin sizin sabrınızla yürüdüğünü ama yapmayın kendinize bunu değer vermeyen birine fazla değer vermeyin Bende gelinim sizin gibi bir kayınvalidem olsa aramak sormak bir yana ciddi ciddi başımın üstünde taşırım çok iyi niyetlisiniz ama bırakın bu konuyu eşiniz halletsin bazen iyi bir sınır çizmek daha iyidir bu bayram başka bişey tatil değil ki benim ailem varsa bu adamda ağaç konuğundan çıkmadı ya

haklısın her zaman ki gibi.. kızın size gelip gitmeye gönlü yok daha öncede böyle hissetmiştim. ama oğlunun dengeyi kurması lazım.

Oğlunuza söyleyin, babasına kendi söylesin beyfendi.

Çok yanlıs gelınınızin yaptıgı bende evlıyım ve arıfeden çıkarm kayınvalıdeme oncelk onların sonra gıderım anneme üstelik tek evladınz varmıs

Ablacım bence artık siz bunları düşünmeyin koskoca iki insan evlenip çoluk çocuk sahibi olmuşlar bırakın naparlarsa yapsınlar. Ben sizin bu verici fedakar tavrinizin kullanıldığını düşünüyorum açıkçası. Karı-koca gezin tozun keyfinize bakın bence.

Ben olsam yarın akşam tatile çıkarım. Oğlum arasın dursun beni.

kötü mü bilmiyorum ama beni sevemediğini hissediyorum nedeni ne inan, onu da bilmiyorum ama şu var ki, ailelerinde, tek erkek gelinimin abisi, o da bekar. kuzenleri de kız. ve hepsi istisnasız, kayınvalide düşmanı. bir kez, gelinim de günleri vardı. gelinim beni de çağırdı. kızkardeşleri, kuzenleri hepsi, kayınvalidelerine karşı o kadar önyargılı ve acımasızlar ki. ablasının kayınvalidesi, köyde yaşıyor. kadın sne de 1 kez gelip,10-15 gün gelip kalıyor. kendisi de diyor. gelirken, salçasından, turşusuna kadar getiriyor. ağzı var dili yok diyor ama kaynana olduğu için sevmiyormuş. bunlar böyle tuhaf bir aile. o gün kimin kayınvalidesi yoksa o çekiştiriliyor. eminim benim olmadığım gün, ben çekiştiriliyorumdur. baskın yapı da olamam. karakterime ters ama kendimi geri çekerim. kabuğuma çekilirim. keşke azıcık sesimi çıkartabilsem.

ev inşallah sizin üstünüzedir

Ne kadar daha melek olacaksınız? Sizi ve eşinizi üzmelerine müsaade etmeyin. Gelinin ki ana-babaysa sizde anne babasınız. Gelin hanımın bencilliği yüzünden neden her bayramı kimsesiz gibi geçiriyorsunuz? Üzüldüm şimdi size

Seni tanırım hunter abla iyi insansın. Bence eşine birşey söyleme. Oğlun kendi söylesin. Bide oğluna kırıldığını sen de belli et

Sizin evlatçığınız hanım köylü olmuş teyzecim. Hımm ne derler gelin yuları takmış boynuna tabiri caizse nereye çekerse oraya gidiyor. Ne olursa olsun oğlunuz ilk önce sizinle bayramlaşmalı ve daha sonra eşinin tarafına gitmeli. Sizinle geçireceği bayram sayısı belli mi? Hayır insanız sonuçta. Bugün yarın ne olacağı başımıza ne geleceği belli mi? İnsan bayram da ailesinin yanında olmaz da ne zaman olur? Bir de tek evlat. Siz yine çok çok iyisiniz ama bu kadar iyi olmayın. Oğlum x'in annesi babası anne babada biz neyiz? Her bayram oradasınız bir bayramda bizimle geçirin. Şuan yazabileceğim o kadar şey var ki. Hanfendiye bak bayram tatili 10 gün olsa kendi ailesinin yanında çıtı çıkmaz, size 1 gün gelince surat yapar. O yaptığı surata kürekle vurasım geldi. Ortası yokmu bu işlerin? Ben çok kızıyorum bu tarz şeylere. Üzülmeyin ama hata gelininizde değil bence oğlunuzda. Eşine höt diyemiyor belli.

evlendiğinden beri böyle, bizim ailemiz de kız çocuk yok. el üstünde tutulur, gelinim. ama sanırım karşı taraftan fazla yüz verme diye öğütlenmiş. evine gitmeyiz. arayıp, illa gelin diye darlamayız. ne isterse olur. aldığımız eve tadilat yaptık. iğnesine kadar gelinimin istediği şey oldu. o zaman çalışıyordu. aylarca ben koşturdum, istediği olsun diye. eşim mala mülke önem vermez. ben emanetçiyim, diye düşünür. tek evladımızın sıkıntı çekmeden, refah içinde yaşamasını ister. biz gençliğimiz de çok çektik. o çekmesin der. karşılığında, istediği güler yüz. onu da çok görürlerse, dediğini yapar. onlarda mal elden gitmesin diye, iyi davranacaklarsa varsın yapmasınlar. ben oğlumu tok gözlü yetiştirdim. o da elinde varsa, yardım eder dağıtır. ama evlendikten sonra farklı düşünmeye başladıysa bilemem, bu da onların sorunu.

allah size de sizin gibi hayırlı gelin versin inşallah. ben kayınvalideme gelinlik yapamadım malesef, çok genç kaybettik ben 3 yıllık evliydim. kadın sefasını süremedi. kayınpederim de 2. evliliğini yaptı. bu kez de gelen hanım, bizleri evine istemediği için, kaynpederimle de sık görüşemedik. ama eşime garanti verirrim. iyi bir evlattır ne anasını ne de babasını üzdü. kaldı ki, benim anneme babama, maddi manevi bakar. herkese iyiliği dokunan yardımsever bir insandır. hani beddua aldık desek o da değil.

Lütfen yanlış anlamayın, sakın kızmayın da sizin gelin gibi olan kişilere hayatta gıcık oluyorum. Bir insan dört ayağının üstüne bu kadar mı düşer ya... Kv evini alsın, lafına sözüne eşyaya evine karışmasın rahat rahat kocanla yaşa, üstüne üstlük çalışırsa Kv yine bakacak olsun, çalışmak isterse kp iş ayarlasın, ama yok çalışma, hem bunca rahata kon hemde lükse düşkün ol. Tabiki olsun helali hoştur elbet ancak bu kocanın ailesine de bir bayram el öpmeye git yahu. Biz eşimizin ailesi için ne lafları yuttuk, tek bir lira bile hediyeleri olmazken manevi olarak yanımızda bile olmadılar, olmadıkları gibi türlü borçlarını ödedik, çalışa didine evi eşyayı aldık, şimdi bebek yolda çalışmama lüksüm yok mecbur bakıcı bulacağız. Düşünün üstümüzdeki stresi... Allah şu mübarek günlerin yüzü suyu hürmetine, gelininize biraz vefa merhamet versin. İnşallah bundan sonraki bayramlar çocuğunuzla torununuzla güzel günleriniz olsun.

Abla açık konuşayım mı? Konunun senin üzülmenle gücenmenle alakası yok. Annesi babası gitmiyor diye gitmekten vazgeçmişler. Onlar gidince gidip, gitmeyince gitmiyorlar.. Bu daha da kırıcı bişey. Var ya senin gibi iyi niyetlisine de böyle düşer zaten. Sinir oldum.

Eşin haklı Bir bayram gününde size geldiklerinde surat yapiyorlarsa cagrilmadan oğlunuz düşünüp benim aileme de ugrayalim demiyorsa bende normal zamanlarda onların yüzüne bakmazdim Bence dümdüz söyleyin eşinize

evet gelinimiz bitirdi, babasının kredisini. ve bitirir bitirmez de işten çıktı. şimdi evde.2.5 aylık hamile. bu saatten sonra çalışmaz zaten. e malum evlerinin kredisini biz ödüyoruz. çünkü oğlumun maaşı herşeye yetmez.

Sizin bu anlattıklarınızda kendimi gördüm. Aynı şeyleri yaşamışız. Biz de eşimin annesinden babasından sonra gidip anneannesinde toplanıyorduk . Akşam oluyordu anneme gidelim deyince "aaaa otur canım biraz daha dur" derdi eşimin teyzesi. Kendisi annesinin evine sabahtan gelmiş, ben anneme gitmekte acele ediyormuşum. Üstelik benim annemin kimsesi yok benden başka (babamı kaybettik 7 yıl önce). İnsan da merhamet ve anlayış olmayınca sadece kendini düşünür, tıpkı bunlar gibi.

valla doğru olan size uğrayıp gerekirse bir gün sizde kalıp oraya geçmeleri bence.. şimdi yazlık varken yaz sıcağında bende istanbulun merkezinde takılmak istemem ama şu da var oğlunuz da keyifli ki eşine sıkıntı çıkarmıyor. kırılmakta haklısınız belki ama siz karışmayın, gelininizin bir suçu yok o haklı olarak ailesi ile vakit geçirmek istiyor herkesin kendi canı önce gelir, sıkıntıyı oğlunuzda arayın illa bir günah keçisi bulacaksanız...

hunter7 Eski konularinizi da biliyorum ve ben gelinden cok oglunuzu suclu buluyorum. insan demez mi anne babamin tek cocuguyum beklerler uzulurler. benim esim aileme boyle davransa gitmek istemese hele de sizin gibi herseyime destekken ailem, ben de onun ailesine iki fazlasini yaparim ki gorsun nasil oluyormus. kusura bakmayin sizin evladinizi dusundugunuz kadar o sizi dusunmuyor. yazik yaa boyle anne baba kirilir uzulur mu! Yapamazsiniz ama keske yapabilseniz de maddi yardimdan vazgecseniz. hic olmazsa bir ay krediyi odemeyin bakin bakalim nasil tutusacaklar.

Ne güzel ince fikirli bir annesiniz. Ancak bu durumunuz sömürülmeye başlanmış. Biz eşimle bir bayram benim aileme bir bayram onun ailesine öncelik veririz ki kimse kırılmasın. Bence uygun bir dille oğlunuzla konuşun. Gelin hanımın yaptığı ve oğlunuzun da ona uyması maalesef biraz ayıp olmuş.

kızlar hepinize tek tek cevap yazamadım ama okudum. tekrar teşekkür ederim. konu aslında şu, aradaki dengeyi ayarlamamaları. bazıları tatili istedikleri gibi değerlendirsin demişler. ben hep bende geçirsinler derdinde değilim. mesela geçen ramazan bayramında, gelinim birkaç gün öncesinden gitti yazlığa, temizlik yemek yaptılar. oğlumda bayramın birinci günü, kahvaltıdan sonra gitti. bayram bitince döndüler. hiç bir problem yok, buraya kadar. sonra ki hafta sonu, eşimle bir planımız vardı. aklımıza geldi. çocuklar bayramlaşmadı bizimle, şimdi bunlar bize gelir dedik. planımızı iptal edip, yemek yaptık. bekliyoruz ama arayıp davet etmedik. telefon açtılar, biz pikniğe gidiyoruz diye. o kadar kötü olduk ki, planlarını bozmamak için, birşey de diyemedik. ertesi gün oğluma, biz sizi bekliyorduk dedim. aaa niye söylemediniz dedi. yani düşüncesizlik bu. ya da art niyet arıyorum. sonra kurban bayramın da gelin hanımın 3. gün gelip, surat asması da cabası. e sonrasında özür dilemeler falan. ama olmuyor işte. daha olmaz dedik. şimdi de bu çıktı. şimdi gitmekten vazgeçmişler. gelinin anne babası da gitmiyormuş ama. sadece 2 kız kardeşi ve eşleri gidecekmiş. haliyle, ben üzüldüğüm için değil de karşı taraf gitmediği için vazgeçildiği geliyor aklıma.

Şükür deyin. Üçün beşin hesabını yapmayın. Siz üzülürsünüz yoksa. Kim geçinmeye uğraşırsa o üzülüyor, karşı taraf çekiyor restini geçiyor. Allah naif insanları naif insanlarla karşılaştırsın.

Bende bir gelinim. Sürekli benim ailemle bayram geçirelim ama eşimin ailesine gelince surat yapayım yok öyle haksızlık. Ben uzağa gelin geldim bazen ailemin bayramını telefonda hayırlıyoruz eşim hep gidelim der ama ailem anlayışlıdır eşinin ailesiyle bayram geçirin derler sorun çıkmaz. Kv kp de kesinlikle surat yapmam misafirleri çok olur birlikte ağırlarız. Gelininiz kusura bakmayın ama çok düşüncesiz ve kendini yetiştirebilmiş biri olduğunu olgun olduğunu düşünmüyorum. Oğlunuz da bir zahmet babasına kendi söylesin baba biz bayramda yokuz yine diye. Bir gelin olarak gelininizi de oğlunuzu da kınıyorum.

Buarada esimin köyünde bayramlarda hem gelinler hem damatlar oradadir. Ne bicim bir yerse. Donuste 1 gun diger aileye ugrayacaklar diye de sikayet ederler. Cocuklar gelmis 25 30 yasina, aileler yaşini basini almis. Yazik valla ne diyim...

valla malesef siz iyi oldukça karşı taraf böyle denk geliyor, kıymet bilinmiyor, siz bu geline daha ne yapacaksınız allah aşkına.. dediğiniz gibi beklediğiniz sadece güleryüz, bu kadar mı zor.. ama dediğiniz gibi o şartlanmış iyi geçinmemeye..

Allah herkese sizin gibi bir kv nasip etsin. Haklısınız tabi. Malesef bayramlar artık anlamını yitirdi tatil fırsatına çeviriliyor. Hani hiç tatile gidemeyip sizin gönlünüzü alıp tatile gidicez biz dense bi nebze kabul edilebilir ama madem hem tatile gidicekler hem geçen sene gene ordalarmış yaptıkları yanlışı görmelerinin vakti gelmiş. Bence kızmadan canını acıtın oğlunuzun. Duygusal bir konuşma yapın içi sızlasın. Oğlunuz da bi zahmet her seferinde geline uymasın benimde ailem diyebilsin yani.

Empati yaptım. Tek oğlum var. Bende olsam kırılırdım açıkcası. Değer veriyor ve değer bekliyorsunuz. Oğlunuzu alın karşınıza konuşun. Bayramın 1. günü kahvaltıya gelsinler ve ondan sonra ne istiyorsa yapsınlar. Oğlunuz da bir anne, babası olduğunu bir zahmet hatırlasın. Babaya söylemek işine gelmiyor tabii. Siz de söylemeyeceğinizi kendisinin söylemesini isteyin. Emin olun siz az tepki gösterseniz. Kötü kaynana olursunuz. İyilikler sizden yana olsun

Vay arkadaş 3. günü geliyor ve surat asıyor. Ayıp be. Bozulsa da belli etmek zorunda değil gelin hanım. Benim annem de gelin aman kırılmasın darılmasın dedi dedi sonunda bizimki kardeşimle ayrılıyorlar anneme eve yaklaşmama kararı çıkarttırmış (annem bacakları sağlıksız olduğu için merdiven çıkamıyor gelinin evi 3. kat) sırf gıcıklığına. Haketmeyeni tepenize çıkarmayın valla yüz vermeyin şunlara...

evet yapmasaydık keşke ama eşim beni dinlemedi ki, şimdi gece yarılarına kadar çalışıyor, kredilerini ödeyeceğim diye. bana ne faydası var. pazar günleri bile yalnızım. allahtan erkeğe bağımlı bir karakterim yok. tek başıma alırım çantamı istanbulu dolaşırım ama nereye kadar insan eşini arıyor yanında bazen. yalnızsın, bie gün de gel bize diyen yok. ben zaten davet edilmeden kahve içmeye gitmem. değil ki, kalmaya geldim diyeceğim. niye ailem beni bu kadar sessiz yetiştirmiş, onlara kızıyorum. genel karakterim böyle.

WOLFROG Ekşiden aynı tadı

3 senedir eşin bir de kredi borçlarını mi ödüyor yazık valla.

Ben kv olsam Eşime durumu söylerim Oda oğlumu haşlasın Bayram günü 1 saatte mi vaktin yok seni doğuran büyüten insanlara oğuul oğul! Demesini izlerdim. Sonra onlar gelince de gelinimin somurtuk suratına karşı keyif kahvemi içer tatlımı yerdim. Gelinim tavır yapıp birşey içmezdi bende gelinim su içsin 1 bardak su sağlıktır derdim Mutlu bayramlar şimdiden :))

Ne kadar naif ve ince düşüncelisiniz. Geçtiğimiz bayram o kadar gün içinde bir gün size ayırmışlar ama surat asan yine de gelininiz olmuş. Çok iyi niyetli olduğunuz ortada. Ellerinizden öpesim geldi. Ama gelininizden önce oğlunuza kırılmışsınızdır muhtemelen çünkü burada sizin hakkınızı gözetmesi gereken asıl şahıs o. Eşine kibarca bu bayramda da böyle yapalım üzülmesinler diyebilir pekala. Mesela eşim bu bayram aileme gelmeyeceği için ben de onun ailesine gitmek istemediğimi söyledim. Ben onun ailesiyle mutlu mesut zaman geçirirken araya tatsızlık sokarsa ailemi ziyaret ederken kusura bakmasın ben de onun ailesiyle mutlu mesut bayramlaşamam. Eşler bu dengeyi gözetmeli diye düşünüyorum. Bence oğlunuza gönül koyduğunuzu söyleyin ki tedbir alsın. Şu da var her şey planlı olacak diye de bir şey yok. Hayatı matematiksel bir düzlemde yaşamıyoruz. Mesela öyle denk gelir iki bayram üst üste oraya gidilir sonra gelinir telafi edilir. Güler yüz hoş sohbet bayram bayram gibi yaşatılır. Sonraki bayramda da size öncelik verilir gibi. İnşallah halledersiniz sorunsuz bir şekilde. İyi bayramlar şimdiden.

Merhaba biz de 3 yıllık evli bir çiftiz. Benim ailem bir şehirde eşiminki başka bir şehirde... Aileme 14, eşimin ailesine 8 saatlik mesafemiz var. Biz şöyle yapıyoruz bayramlarda, bölünmemek adına malum tatiller kısıtlı oluyor; bir bayram eşimin ailesine öbür bayramda benim aileme gidiyoruz ziyaret için. Böylece ordan oraya savrulmuyoruz bir bayramda her yere yetişeceğiz diye. Fakat siz aynı şehirdeymişsiniz; ilk gün iki taraf ile de bayramlaşılıp geri kalan günlerde istedikleri programı yapabilirler. Bayram diye çiftleri esir almayı ne kadar yanlış buluyorsam, iki tarafa da bir kaç saat ayırıp gönül kırma düşüncesini de o kadar yanlış buluyorum. Ha ben çok mu hoşlanıyorum eşimin ailesini ziyaretten hayır, hiç anlaşamayız maalesef :) Ama eşim onların çocuğu ve bayramlaşıp elini öpmek hakkı. Bir kaç saat ayırarak iki taraf da hoş tutulabilir. Sonraki günleri de kendileri keyfince yaşarlar olur biter.

aylardir kulube girmeyip de girer girmez konunuzu ve huznunuzu gormek beni cok uzdu. yorumlarinizi bilir, nickinizi tanirim. yasadiginiz hayal kirikligi cok anlasilir ve size haksizsiniz da diyemem ama bu bir gercek ki her zaman -bir sekilde- kiz tarafina daha bir yakinlik olur. ileride cocuk oldugunda da mesela anneanneye daha yakin olunur vs... hosgoru onlari size cekecek en buyuk iksir elinizde. ona siginin, esinizin gonlunu yapacak bir sekilde durumu idare edin. var o guc sizde :)

Ya iki tarafa da gitmesinler ya size de zaman ayırsınlar böyle olmaz Ya da gelin annesine oğlunuz size gelsin

Bence haklısınız. Bırakın babasına kendisi söylesin sizi arada birakmasin. Bayram 3 gün arefeyi de saysak 4 gün. Bunun 1 gününü tek evladiniz size ayırmalı ve gelininiz de bir zahmet surat asmadan gelmeli. Siz de bu kadar içinize atmayın. Kirildiginizi belli edin. Yarın bir gün onların da evladı olacak. Aynı şeyi kendilerinin de evlatlarindan görmeyeceği ne malum. İnsan biraz anne babasının yerine koymalı kendini

Bence haklısınız. Ben büyüklerinden çok kötü davranışlar görmüş bir gelin olarak söylüyorum, kesinlikle siz haklısınız. Bırakın oğlunuz kendisi söylesin babasına. Bir de bu hayatta hiçbir şeyi içinize atmayın. Kırıldığınızı, üzüldüğünüzü belli edin. Belli edin ki, karşı tarafta çok haklıymış gibi surat yapmasın.

hunter7 sanırım uzun süredir gelen bir ilgisizlik kopukluk var konuyu tam okuyamıyorum ama bu olay da tuz biber olmuş sanki. Eşinizin mal bağışlama fikrini de okuyunca durumun vehametini anladım. Umarım düzelir durumunuz iyi niyetiniz suiistimal edilmez.

Anlayışlı olmalılar, tek evlat ve bayramda yanınızda istemek hakkınız. Bi bayram sizde bi bayram orda geçirilsin. Sizde beraber cıkıp eşi dostu ziyaret edin piknik yapın vakit gecirin. Valla ben cokmu örf adetlere düşkünüm bilemiyorum, 4 yaşında oğlum var bu konu bana ağır geldi. Bu kadar naif ve düşüncelisiniz, saygıyla ellerinizi öpüyorum.

Vallahi ben şahsen kızıma derim bunu turuncu, az çok beni bilirsin, haktan yanayımdır. Fakat gelinlerim olunca anneleri der mi, demezse kendileri düşünmez mi, oğlanlar demezmi buda böyle olmalı, nsıl öğretilir ki bunlar Ben de giderim ilk günden, bayılınmadığımız halde. Güler konuşur muhabbet ederim, eşimin hatırı için yaparım bunu, benden beklentisi olmadığı halde... Böyle dört gözle beklenen insanlar neden gitmez, iğne üzerinde gibi oturur anlamıyorum.

seni yorumlarından biliyorum ve böyle bi sorun yaşamana çok şaşırdım açıkçası. bana temizliğe gel, sarmalar baklavalar yapalım demiyosun sonuçta çok yüz bulmuş. oğlun tek çocuk onun kardeşleri varmış 1. bayram günü kahvaltıya size gelmeleri gönlünüzü almaları lazım. sonra istediği kadar gitsin ailesine. dedenin evininde görüştünüz diye size gelmemeler, 3. günü anca teşrif ettikleri halde surat asmalar çok ayıp. senin gibi kvye bu yapılmamalı. ama en büyük sorumluluk oğlunda arayı bulması lazım. onunda huyu senin gibiyse demek gelin bu durumu çok fazla kullanıyo. siz aynı şehirde olup, dünürler farklı şehirde olsalardı yine öncelik onların olurdu ama hepiniz aynı şehirdeyken bu olmaz, 2 tarafada eşit davranılmalı

Bence sen haklisin ablacim. Gelin hanim 1 gunlugune geliyo onda da surat yapiyo. Bence oglunuza deyin ki: "oglum tek evladimsin, yolunu gozluyor baban, bayramda gelmiycekler nasil derim, uzulur adam, sen konus babanla" deyin.

Bilmiyordum, hayırlı uğurlu olsun şimdiden. :) Canınızı sıkmayın diyeceğim ama elinizde değil biliyorum.

Abla valla sen cok cok ve cok fazla iyisin.. evlerine kadar alip verdin evet hatirliyorum, otomatik olarak piremses sendromuna girdi.. acik yazayim keske almasaydin.. senin gibi biri bile sevilmiyorsa ben kesinlikle yabanci gelinde israr ediyorum. Bizim milletin kaprisi cekilir dert degil, keske biraz sert bir karakter olsaydin.. bir hafta sonu ben kalmaya geldim deyip gitsen ne olur mesela?

konunuzda sonuna kadar haklısınız. yerinizde olsam eşime söylemeden önce oğlumu arar, geçen bayram gelmediğinizde baban çok üzüldü ve kırıldı bu bayram gönlünü almak adına, ilk gün sabahtan 1-2 saatliğine de olsa gelip birlikte bir kahvaltı yapıp sonra gidin kayınvalidengile derdim. bu konuda da tavrımı koyar, ısrarcı olurdum.

kısaca özet geçeyim;hep beraber annemlere gittik. kahvaltı yaptık. kardeşimler de oradaydı. öğlen gibi, oğlum ve gelinim kalktılar. gelinimin ailesine gittiler. birinci günün akşamı oradaydılar,2 gün de ailesiyle beraber, gezmeye gitmişler. akşam evlerine döndüler. 3. sabah kahvaltıya çağırdım. öğleden sonra evlerine gittiler, durum bu. şimdilik sakiniz. surat asma, herhangi bir tatsızlık olmadı bu kez. inşallah bundan sonra, böyle devam eder. çünkü, ben gerginlik ve tatsızlık yaşamak istemiyorum

Kesinlikle orta yolu bulmaları lazm her zaman tek taraf olmaz. bizde de 1. gün herkes dedemlerde toplanr esimin aileside ilk gün anne tarafnda dedelerinde toplanr. Sabah kahvaltıyı bizim tarafta yaparız diger taraf uzak cunkü oglende kv. Alıp diger tarafa giderız iki tarafnda gonlu olur. koskoca inşanlar ayıp yani bence oglunuzla konuşun her sene boyle yapiyorsunuz ama baban uzuluyor diye

Yok kız iyiye iyi de düşüyor, ben istisnayım. :)) Kv-annem-ben kızlar grubu gibi babam-eşim-kpe karşı voltranız Annem arada damada beni satsa da idare ediyoruz tabi :))

Ay çok teşekkür ederim ne kadar naziksiniz. .. gulumsettiniz beni... sevgiler size Aydın dan...

Iyi kayinvalidelikte bi yere kadar. Bizde bazen direk benim aileme gideriz ve daha cok benim ailemin yaninda oluruz ama benim ailem farkli bir sehirde. Kv ile ayni sehirdeyiz. Ama ilk gun kvye ugrayip sonra yola cikacagiz. Birde gelinin ailesi hareketli bi aile sanirim. Oglunuzda seviyor orda olmayi. Benim ailemde ne zaman toplansak biseyler yaparlar guzel gecer ama kayinvalidemlerde sadece otururuz. Yine de anneye ugramamak olmaz ama...

Birde ne güzel bişey bende hep imrenirim mesela bayram sabahı büyüklerde kahvaltı yapılmasını. Benim de eşimin hiç adeti değildir mesela hadi bu bayram annemlerde yapalım bayram khavlatısını vs. demek. Ne gerek var herkes evinde yapsın kahvaltısını der.

evet tarafsız bakınca size biraz haksızlık yapılıyor sanki en azından bir bayram ordalarsa bir bayram sizde olmaları gerekir en azından bunu dile getirebilirsiniz adaletli olan budur kırılmakta haklısınız

kurbanı babasıyla kesmek istedi gelinim, bir kişi eksikmiş. oraya katıldı. tamam dedik. birinci gün çok yorgun oldukalrı için orada kalmışlar.2. gün mangal yapılmış. akşamına evlerine döndüler.3. gün anneanne ve dedeye geldiler. biz de oaray gittik. orada bayramlaştık. gelinimin orada suratı asıldı. tekrar piknik için plan yapmışlar. eşim çok kızdı. bir daha surat yapacaksa gelmesin dedi. uzun uzun konuştuk oğlumla. özürler dilendi. hatta gelinim. ban uzun bir mesaj yazmıştı. özür için. biz de uzatmadık. ama bu sene de aynı şeyleri yapmak istiyorlar. araya da beni sokarak. eşim 62 yaşında, gelenekçi bir adam olmamasına rağmen, tek evladından, gelininden azıcık değer görmek istiyor. çok şey mi istiyoruz bilemiyorum.

çalışırken konuşuluyordu bu konu. şimdi zaten işten çıktı. gerek kalmadı. bu saatten sonra da işe girmez artık. girmesin de otursun, çocuğunu büyütsün. ama lüksü de seviyor. bakalım nasıl altından kalkacaklar.

korkuyorum zaten, allah korusun birşey olursa ben suçlu olurum. zaten vicdan azabı yeter bana. bir de onalrın, iyi bakamadın triplerini çekemem.

kimse erkek doğurmasın

niye siz bakacaksınız, gelin çalışacak mı ki...

Bu işlerde bir tarafın sansliligi bir tarafın sansizligi oluyor sanırım... Ailelerle aynı şehirde yaşarken bayram sabahı eşimin anneanne-dedesinde toplanip kahvaltı yapardık. Sabah 8 de "nerde kaldınız herkes toplandı masayi kurduk "diye arardi kayınvalidem. Kiyafetleri askisiyla alıp çıktığımız oldu saçımı, makyajimi bile yapmadan... Eve girdiğimizde hic kimsenin daha gelmediğini masada da sadece tabakların toplu olarak konduğunu görmustum... Akşama doğru ben ve diger gelinler ; "Artık kalksak, anne-babamiz aksam yemeğine bekliyorlar " dedik diye büyük baba kızmisti. "O evden çıkmısiz, anne babamiz ailemiz değilmiş... artık ailemiz sadece onlarmis" Bencil insan her yerde bir tarafı yok sayıyor ama ben oğlunuza kızdım dengeyi onun kurması lazım. Maddi konular sözkonusu olunca ataerkil, bayramda /kandilde post-modern olunmaz.

kusura bakma 33 sayfa görünce dedim güncelleme nerde ay 32. sayfaymış.. ben de hem gelin hem de görümceyim.. Tek çocuk kesinlikle haklısınız görmek istemekle, ayrıca 2 3 olsa ne olacak onlar da görülmek istenecek öyle değil mi? Burada iş oğlunuza düşüyor, arayı bulacak bir şekilde gelin gelmek istemiyor mu gelmesin bunun için de oğlana baskı yapmayın, niye gelmedi vs. önemli olan oğlun değil mi? iyi olmak da işe yaramıyor maalesef frekans tutmadı mı tutmuyor.. Biz de tam tersi, anneni ara babana hediye alalım, kardeşlerine gidelim.. bayram sabahı geç kalktık kahvaltı falan saat 2yi ettik, evin önüne geldik, baktım çıkıyorlar kapıdan, neyse öpüştük, biz de amcanlara gidiyorduk dediler, çıkalım dediler vs, ben de bizi beklemeden mi dedim? yoo bekledik bekledik çıkalım dedik dediler. her şey zamanında, ben de şimdi annemle tatil yapmak istiyorumm yaşlanıyorum galiba

evet. teşekkür ederim.2. kez hamile gelinim.2.5 aylık. bu kez herşey yolunda. inşallah sağ salim, kucaklarına alırlar.

Bırakın yardim falan yapmayin bidaha. paranizla sık sık tatillere çikin hayatin tadini çikarin. turlara katilin. o kız surat yaparak çoktan haketmiş bunu

Bende bir gelinim kimse git gitme demediği halde bayramda önce kaynanamlarda geçiririz ikinci gün yola çıkarız başka şehirde annemler.. çok ayıp oğlunuzun ve gelininizin yaptığı..

valal ben yeni gelin olmama rağmen sizi haklı buldum muhakkak iki tarafada zaman ayrılmalı. istisnalar dışında bizdede ilk gün erkeğin tarafnda geçirlir. bnde yeni evliyim 6 7 aylık mesela bnm ailemde köyde olacak bu bayram. ama biz mecburen ilk günü kayınvalidemdeyiz ikinci günü istersek köye gideblrz. eşimde bişey demez. ama ilk günü gidelim desem evin tekoğlu olarak gitmek istemez. bnde öyle bişey demem zsaten çok mühim bir durum olmadıkça. benm ailemede onun ailesinede zaman ayırıyoruz :)

Bana sanki yine az görüşülmüş gibi geldi

vallahi witch'ciğim, pazar günüden beri ağlıyorum. şu aralar eşimle de bozuğuz, alıp başımı gidesim var. üstelik oğlum, biliyor ve beni dah büyük bir çıkmaza sokuyor. ne yaptım da bunları hakettim diyorum

doğru düşünmüşsünüz tırnağın varsa başını kaşı ahir zamandayız abla kimseden fayda bekleme, durum ortada zaten, felaket tellalı olmayayım da çocuk olunca hepten çekmeye çalışır o gelin oğlunu

işte zaten onlarda toplanıyoruz. yani biz oradayken oraya geliyorlar. kurban bayramında tavır yaptığında gelinim oradaydık. yani ailemin yanında suratı asıktı.

inanılmaz sinir oluyorum şu kafaya, o istiyo da siz istemiyo musunuz sanki. Bencil şahsiyet.. O an söyleseydiniz keşke bizim de bir oğlumuz var bizde yanımızda isteriz, adil bi paylaşım yapın çocuklar deyip gülseydiniz. Böyle patavatsız aileler aman yarabbim... 2 oğlum var Allah halden anlayan insanlarla karşılaştırsın..

Babanıza Allah'tan rahmet diliyorum, mekanı Cennet olsun. Simdi şehir disindayiz. Ama cocuk olunca iyice çıldırıyorlar inan bana

Yanlis hatirlamiyorsam zamaninda oglunuza bi ev almistiniz. Keske kendinize yazlik alsaymissiniz.

Bunu oğlunuz ayarlasın.. Bir bayram orada bir bayram sizde ya da bir bayram önce size, diğer bayram önce onlara gibi.. Hep onlarla vakit geçirmek olur mu?

Ben memlekete gitmiştim eş kişisi ile zamanında bayram günü İstanbul'da olmak için geceden yola çıktık. Üstelik sizin gibi anlayışlı, kirilsa da belli etmeyen, arkamızda duran bir ailesi olmadığı halde... Bir gun olsun ki başımız sıkıştığında kapısını calacagimiz ailesi olmamasına rağmen giderdik. Sürat aşmak yapimda yok zaten

Kızın babası doğru demiş aferin öyle kız babasına, her Bayram iki ailenin sofrasında da olabilirler, ayni ildelermiş, yazlık da yakın, her bayramın tüm öğünlerinde soframda olacaksınız dememiştir herhalde, her Bayram tüm öğünlerde onların sofralarında ise o Gençler, kızına demesi de gerekir damadımın ailesinin sofrasına da gidin diye

aynen ondan korkuyorum. annesi 3 torun büyütmüş açıkça söyledi, ben bakamam diye. sen bakarsın diyorlar. seve seve bakarım. ama böyle kadir kıymet bilmezlerse zor. evlat hatırı da bir yere kadar diyorum.

Sizin kızmanızı sevsinler :))

Hayır tam olarak onu demek istemedim, hani dünürlerle ara iyi olsa, birlikte bir gün geçirilse tatlı olurdu, senin dediğin olay bambaşka L

istanbuldayım. beklerim.

Bu kadar pasif durmayin oğlunuza karşı tavrinizi sert koyun. hatta gelininizde kirilirsa kirilsin. her bayram onlarin yazliginda toplanmak nedir ayıp yaa. bende yeni gelinim ama eşim önce ailesine goturur 2. Yada 3. günü benim aileme geçeriz. kaldıki benim kayinvalidem öyle sizin gibi düşüncelide degildir. hep bana laf sokma derdindedir yada hizmetcilik yaptirma. eşinizle konuşmayin oğlunuz ve gelininizle konuşun. sen benim tek çocugumsun bayramlarda bize gelinicek bitti bu kadar net.

Biz kv aynı ildeyiz. ailem başka yerde. her hafta orda olmamiza ragmen kararlastirdik ramazanda benim aileme gidiyoruz kurbanda burda kalıyoruz. benim gönlüm yılda bir gidiyorum iki bayramda gitmek ama esiminde gönlü olmasi için oyle kararlastirdik

abla valla sonuna kadar haklisin, tartismasiz cok kotu bir gelinin var.. onun ana babasi aile de sen nesin o zaman? Ama is oglunda bitiyor, ister gel ister gelme ben anneme gidiyorum demeliydi.. iki cihan bir araya gelse o kizin ailesinin masasina oturmazdim ben erkek olsam.. sanirim senin biraz baskin olman gerek ama bu da yapi meselesi iste.. senin uzulmene cok uzuldum ya :/

Gelininiz kvdemin bekar oğlu için dilediğim gelin modeli hep bana rab bana.. İki taraftan biri mutlaka suistimal ediliyor orta hali bulan kv-gelin ilişkisi çok az. Bukadar alttan alma yeter busefer karışmayın

inanın aynı şeyi dün oğluma söyledim. diyelim ki dedim. bizim yazlığımız var. her bayram bizim yanımıza gelmek ister mi eşin, yoksa annesi babasıyla mı olmak ister dedim. haklısın diyor. bir bayram, yazlığa gelip, bir bayram ailesiyle olmak ister diyor.

dünürün yazlığına mı?yok onlar kalabalıklar zaten, asla gitmem. . push ; P

Kusura bakmayin oglunuz kusurlu tabiki tatile godecekse bayramin 2. Gunu gitsin once insan annesi babsiyla bayramlasir sonra gider bence esiniz hakli benimde cok zoruma giderdi bunun kv olmakla alakasi yok annesiniz tabiki bekleyeceksiniz

Biz de şans yok şans. Şansı olanlar da, bunu kullanmayı bilmiyor. Nasıl özeniyorum ben iyi kv'si, iyi kp olanlara

Aralarinda anlassinlar. Hatta ben olsam benle bayramlasmadan gidersen sutumu helal etmem derim :) sabirla bu lafi söyleyebileceğim gunleri bekliyorum :))

Birincisi madem gelmiyorlar, kendileri söylemeliler İkincisi bu işler hep bana diye olmaz Mutlaka sizin gibi güzel bir ailenin gönlünü almalı, bu kadar hassas olmasanızda size karşı görevleri var ve en azından görev gibi görmeli Fakat şuna da karşıyım, bayram önceden belli. Hatalı olduğunu düşünsemde eşinin baskısı ile kurban bayramında geldiyse tolere edilebilir, bende program yaptıysam bozulsun istemem. Burda yapılması gereken değiştirerek gitmek Bir bayram ilk gün sizdelerse öbüründe oraya gitmeliler. Yada duruma göre " samimi " hareket etmeliler Biz ilk bayram ben hasta olduğum için gidemeyecektik, belki annem bile bana gelecekti, - sırtım tamamen tutulmuştu yola çıkamıyordum. Aradık söyledik, üzüldüler ama bsy demediler Ertesi gün özel araç programı çıkınca canım yana yana gitim ben istedim pişman değilim. İlla kalın diye ısrar ettiler eşim yumuşak yüzlüdür kabul ettik - bende net olamadım 2. gün akşam 11 de evdeydim bilet bulamadık annemi göremeden bayram bitti ama asla kızmadı şartlar öyle gelişmişti Ben kalabalık bayrama alışkınım, ama evlendiğimden beri olmadı bir türlü denk düşmedi. Bu işlerin kesin yolu olmaz önemli olan samimiyettir.

Çok zarifsiniz takdir ettim vallahi. + çok haklısınız, tek evlat sonuçta insan elbette yolunu gözler. ..

ben zaten suçun büyük bir kısmını oğlumda buluyorum. ama böyle değildi. anneannesine ve dedesine çok düşkündür. bekarken bayramlarda asla bırakıp bir yere gitmezdi. biz gidelim desek o karşı çıkardı. şimdi evlenince oldu ne olduysa, demek ki eşinin katkısı var bu duruma. evinde huzursuzluk olmasın diye yaptığına inanıyorum. gelinim de söyleyebilir, ailene de zaman ayıralım diye. ya da geldiğinde surat asmaması gerekir. oğlum mu diyor surat as diye. burada ne gelinler okuyoruz, eşi istemese bile, gidelim annene babana, yazık beklerler diyen. diyelim oğlum vefasız, gelinim de sütten çıkmış ak kaşık değil.

Ohoooo... e kızın babası böyle konuşmaktan çekinmiyorsa siz daha hiç dert etmeyin. O baba, o evlatlarını bayramda sofrasında ister de siz istemez misiniz? Konuşsun eşiniz. Nasıl, ne şekil gelmelerini istiyorsanız, ben soframda isterim, bayramda tek evladım var desin. Dünürünüz de kalan sağlar bizimdir diye idare etsin madem. Yada sabah oraya gidiyorlarsa, ikindi de çıkar size gelir, akşam yemeğinizi yer, çayınızı içerler. Ne ise bu konuda isteğiniz söyleyin, evlat olarak bayram ziyareti planlamaktan acizlerse, kazık kadar olduklarında bile kulakları çekilir, yapacak bir şey yok. Sizin bugüne kadar bir beklentiniz, bir sorununuz olmamış evlatlarınızla. Buna rağmen suratları düşerse de kendi bilecekleri iş. Ben kötü kayınvalide olacağım belli :))

Bence sen veya esin bir konusma yapin. Her bayram muhakkak sizi bekliyoruz. Bir gub kahvalti bir gun aksam yemegi birlikte olsun. Bir duzenimiz olsun artik hem torun da geliyor gibisinden konusun. Beklediginizi bilmeleri gerekir ama bilmiyorlarsa siz soyleyin bir kez de.

Sizin gibi kayınvalidem olsun, kapısında yatayım... Ah ah, işte insanlar çeşit çeşit. Olgun davranmışsınız ve kırgınlık yaşamadan da geçmiş bayram. Dediğiniz gibi, inşallah bundan sonra tatsızlıklar yaşanmadan geçer günleriniz. Ancak, siz "kayınvalidelik yapmayayım" derken de, başı boş bırakmayın derim. Oğlunuz yeni evli, siz de zaten kendi sınırlarını bilecek kapasitede bir insansınız, fakat gerektiği yerde "acaba kırarmıyım" diye düşünmekten ziyade, sizi arayıp sormalarını ve gerekli şekilde davranmalarını sağlamanız gerekir. Siz müdahale etmezseniz, hele ki en başlarda, nasıl alışılınırsa öyle geçer. Sonra da birşey dediğinizde "ama böyle değildiniz siz" olur. Allah aile huzurluğu versin en başı o, umarım sizin de güzel gönlünüze göre olur herşey.