Haksızsınız.. Hiç burda yazılanların gazına da gelmeyin. o kadar basit manevralarla halledicek mevzu resmen kaos olmuş. Siz zaten annenizdesiniz bir haftadır. O da gelirken ablasına uğramış ki çok doğal. Az bişey gezip gelebilirdiniz yada canım siz takılın akşam görüşürüz deyip tatlıya da bağlayabilirdiniz. Ayrıca annenizin de 4 gözle damat yolu gözlediğini sanmıyorum.

Ablasina ugramasina bir sey de demedim hep ugrar hic problem olmadi bazen ikimiz birlikte ailelerden once de ugrariz normalde severim de ben sadece ugradiktan sonra bir de gelmek istemeyip gezsek mi diye oneri yapmalarina sinirlendim tamam bende de kabahat var abartili tepki verdim ama esimin gelip sonrasindaki tavirlari ayri canimi sikti cikmaza girdi ufacik bi konu

Şimdi eşiniz farklı bir ilden, iki ailenin de yaşadığı şehre geliyor. Siz bir haftadır sadece kendi ailenizle zaman geçiriyorsunuz. Eşiniz de sizin ailenize gelirken ablasına uğruyor ve gezme teklifini size sunuyorlar. Ben buraya kadar eşinizde bir tuhaflık göremedim. Sizin aileniz ne kadar kıymetliyse onunki de öyledir. Muhtemelen ablasını uzun zamandır görmüyordu, onunla vakit geçirmek istedi. Peki bu kadar yaygara koyacağına eşinizle birlikte ablasını da yemeğe davet edip sonrasında dışarı çıkabileceğinizi söyleseydiniz eşinizin tepkisi ne olurdu?

Haksızsınız. Siz zaten 1 hafta ailenizde kalmışsınız. Eşinizin yerinde olsam ben de önce kendi ailemi görmek isterim. Kayınvalide istediği kadar hazırlık yapmış olsun, önce ailemi göreceğimi düşünemediyse oturur bekler, kendi problemi. Eşim dışarıda gezerken ben ailemi görmek yerine kayınvalideye koşamam. Anladığım kadarıyla eşiniz "aileme gidelim" diye de tutturmamış. Ablasıyla, eşiyle gençler olarak gezmek istemiş. Asıl ayıbı siz yapmışsınız, gerçekten de ablasını istemiyor gibi olmuşsunuz. 1 hafta orada kalıp onun ailesine gitmemeniz de ayrı bir ayıp. Tek olsanız "amaan boş ver, oğulları yokken geline meraklı değillerdir" derdim ama ortada torun var. Torunlarını görmek onların da hakkı.

Aslında hep ailesine geciyoruz ertesi gün gececegimi de bilir soylemesine de gerek kalmaz bugun soguk durdugu icin tepkim o sekildeydi evet normal dursa lafini etmem gelip bir de tavir yapip ustune boyle davraninca sinir oldum. Yani bugunden beri gerginlik o degil aileme de yansiyor ayip ediyor. Simdi gecmek istemiyorum gecesim de yok iyice yanlis anlasilcam annesi babasi tarafindan diye de korkuyorum. Ben aramam zaten. Olur da yari arar hic bir sey yok gibi bize gecelim derse ne dicem gecersem aileme de ayip olacak gecmezsem onun ailesine. Iki ucu... Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Ben çok sağlayamıyorum sanırım. yapı olarak sinirli bir insanım doğumdan sonra tavan yaptı özellikle eşime karşı.

Olaylar en başından yanlış. İkiniz de aynı anda gelseniz, hem sizin aileniz de hem de eşinizin ailesin de kalmanız uygun olurdu. Fakat siz bir hafta ailenizin yanında kalmılsınız -ki ben bu durumda muhakkak eşimin ailesine oturmaya giderdim tek başıma torunlarını görsünler diye. Eşiniz ailenize geç de gelmemiş, akşam saat 7 gayet iyi bir saat. Ablası ile gezmek istemesi de gayet normal. Bir haftadır siz ailenize doymuşsunuz. Her zaman göremiyoruz demişsiniz kendi ağzınızla. Ben sizin yerinizde olsaydım ailem de bir hafta kalmış olduğum için eşime geldiği gün kendi ailemde biraz oturup, onun ailesine geçmeyi teklif ederdim. En azından iki gece eşimin de kendi ailesi ile vakit geçirmesini isterdim bir gece yerine. Dediğim gibi önceden planlar, kendi ailemle birkaç saat oturur ondan sonra da kv, kpye geçer orada kalır ertesi gün de eşime ablasına gitmeyi teklif ederdim. Böylece hiçbir sorun olmazdı. Maalesef haksızsınız eşiniz ablası ile gezmeden gece vakti gelecek olsa anlarım ama saat 7 çok erken bir saat.

İşte böyle durumlarda önceden bildirseniz daha iyi olur. Eşiniz onun için özel birşey yapıldığını kestirememistir, sizde annenizin önünde mahçup olmak istememissiniz. Normal şeyler, ortada sadece iletişim sorunu var. Sonuçta yinede akşam gelmiş. Bebekle ilk sene sinirle gerilebiliyor. Bir tarafta uykusuzluk, bir taraftan yeni bir hayat. Ikiniz için de zordur. Erkekler ama genelde kadınlar kadar düşünmez herşeyi. Söylemek lazım

Belli ki sizin adınıza söz verdi Ertesi gün kv tarafına geceğinize dair Siz sorun çıkartmayın diye de yanınıza geldi E madem geldin düzgün dursaydın be adam Bilmiyorum napılır Ben olsam gitmezdim Aramaz mesajda atmazdım Kıvransın biraz

Beni almaya gelirken degil bize aileme kalmaya geliyordu esim gecerken ablasina ugrayinca ablasi teklif etmis yani normalde annemin babamin yanina geliyordu. eryesi gun pazar da kv kp yanina gececektik Medusan Were all mad

Ben biraz iyilikle bazı şeylerin düzeleceğine inananlardanim. Neticede kızsa laf etse de sizi zor durumda birakmamak için hatasını anlamış ve gelmiş. Bazen bir şeyi zoraki yapınca da tam olması gerektiği gibi davranamayiz bu herkeste olur. Birakin telefonla uğraşmış olsun. Bunu bence hepimiz yapıyoruz zaman zaman. Yarın için siz de tamam deyip gitseydiniz keşke. O da neticede bugün ailesini bırakıp yanınıza gelmiş bir gün sizinkilerin gönlü olmuş yarın da onların gönlü olurdu.

Aksine daha da küçülüyorlar

Dogru evet ama ablasiyla sik sik gorusurler 2 gun oncesinde de biz gorustuk ablasiyla geldiler ailemin evine. Amac aslinda basbasa vakit gecirmek ailelerden uzak bence ben oyle algiladim eminim cagirsam da gelmezlerdi dedigim gibi Pamukannesi83

Bir hafta boyunca eşinizin ailesine gitmediniz anladığım kadarıyla. Sizin aileniz damatlarını görmek istiyor da onun ailesi de gelinlerini ve daha çok torunlarını görmek isterler.

Hanimefendi mahallede turluyorum kisa vakit hava aldirmaya ciktim cocugu. Bir terbiyesizlik yok bunda esim o ara zaten sehir disinda ben de baska bir sey yapmiyorum 1 saat topu topu

Ben zaten gidecektim sadece bugunu ailemle gecirsin istedim. Esimin ailesine gelince hazetmem diyemem ama pek de bayılmam beni de cok onemsediklerini sanmam torunlarini gormek isterler ama onun icin bile bu zamana kadar bir sey yapmadilar sadece isterler. Ben de giderim ama esimle tek oldugum zamanlarda gitmem onlarda sormaz hic bir zamanda sormadilar.

Biz de boyle bir iletisim yok malesef catisma halindeyiz surekli. Keske boyle olsa ne güzel Allah bozmasın keyfinizi. Ben boyle bi teklifte bulunsam neden ilk sizin aileye gidiyoruz gibi bir tepki ya da ona benzer bi tepki alirdim heralde

Çocuk gibisiniz ikiniz de. Medusan kırılmaca darılmaca yok ama ikiniz de haksızsınız. Esin önce ablasına gitmek isteyebilir çok normal. Ben olsam ben de kayinvalideden önce ablama uğrarım. Ha annenin evine gelip de sürekli telefonla oynaması yüzde yüz yanlış. Ama sen de hem annene gelmesini istiyorsun hem de sen onun annesinin evine gitmiyorsun. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anneniz hazırlık yaptı da Adam hiç gelmeyelim dememiş ki ablayla gezip yemeğe de gelirdiniz Kafanızdaki plana uymadı diye adama çemkirmişsiniz o da kızıp akşam telefona bakmış çok olağan Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Biz boyle durumlarda esimle birbirimizi idare ediyoruz. Mesela cuma gunu mu geldi esiniz sizin evde hazirlik tabi ki yapilir mesela benim esim anneleri bu durumu kıskanacaklari icin cumartesi gunu gelicem der.. ilk de onlara gitmis gibi yapar filan Boylece her iki tarafta mutlu mesut iste Sizde onceden haberlesin boyle durumlarda evde hazirlik var annemlerde yasli hemen uyuyorlar direkt bize gel dersin olur biter. 3nity

Ben bu konuda sadece empati yapmanızı istiyorum. Eşiniz sizin siz eşinizin yerinde olsanız..

konu sahibesi esin 1 haftadır annesinde durmuş olsaydı ve sen hafta sonu o şehre gitseydin nasıl davranırdın. önce kendi ailene mi yoksa eşinin ailesine mi geçmek isterdin. kiminle daha çok vakit geçirmek isterdin. ertesi günde döneceksin. biraz empati diyorum. Y

Cnm madem esin aplasına da duskunse Onun ablasının yanında olduğunu öğrendiğinde neden davet etmedın gorumcenıde ozm esin gelir sende mahcup olmazdın boyle yapmanın ne sana ne de eşine faydası var madem anlasamıosanız annenı kardeşlerini dışarı yemeğe davet et esınde kendı ailesini hem gez hem hep bırlıkte olursunuz sahada tartısırsan evliliğin kotu yerlere ulaşır :)) Medusan Were all mad

Ben ayip olmasin diye kayinailemin yaninda kalirdim biraz sonucta istesem de istemesem de ugruyorum bekliyorlardir diye Medusan Were all mad

Evet aslinda mesele degil konu buyuyup bu hale geliyor aslinda ben de takilin dedim ama biraz sinirlenerek. Bunlari soyledikten sonra attim yani ondan oncesinde haberi yoktu Medusan Were all mad

Ozledim muhabbeyi degil zatem ablasina gitmesi de gayet dogal ablasi tabi sadece ilk arafiginda ablamdayim dedi ikinci aradiginda da ablamlar disari cikip gezelim diyor a sinirlemdim ben ona da sinirlenmem sadece gelmemek icin bahane gibi geldi samimiyetlerine inanmadim G

Anladim az önce eşinizin hazırlık yapıldığından da haberdar olmadığını belirtmişsiniz. Bu durumda olayı başlatan taraf siz olmuşsunuz; kendisi de telefon olayıyla misilleme yapmış güya. Aslında bir parça iletişim kopukluğu olmuş sanki. Medusan Were all mad

Dogrudur ama benim kaynanam ve kayinpederim farkli biraz uzak insanlar ve dusuncesizler onlar yuzunden sanirim ben de onlar gibi oldum gitmeye cekinir oldum. Hic bir zaman samimiyet olmadi aramizda ama bir kotulukte olmadi. Ama soyle diyim dogum yaptigimda ayni sehirde annemde kaldim sezeryanliyim gezemiyorum 1 kere bile ziyaretime gelmediler. Nerdeyse 1 ay kayinvalidem 1 kere geldi sadece. Ben de cok lacka olamiyorum yani yapim musait degil karsi taraf nasilsa bin kati ben oluyorum. Medusan Were all mad

siz bir hafta ailenizin yanına gelin. eşiniz gelince yine ailenizin yanında durun. ailem de ailem. karşı taraf saksı mı? onların da torunlarını, oğullarını görmeye hakkı yok mu? bu ayıp hep sizin ananıza babanıza mı oluyor? az insaf.

Hata sizde net Medusan Were all mad

Doğru söylüyorsunuz zaten kimsenin evladı yerine gecmiyor kimse de biraz da bizim takıntılarımız işte

Benim ailem ablasi ve esimin ailesi ayni sehirde biz ayri sehirdeyiz. Zaten nefes aldi ilk ablasina gitti tek kelimecetmedim beni de alip goturmek istemesine kizdim o da bi gorunsun ailemr diue yoksa ailemlr ilgilensin degil yanlis anlasilmasin diyev eylulcmre

Ailemin onunde kavga etmedim Allaha şükür hiç yapmadik öyle bir sey yapmayız da insallah sadece esim tavir yalti herkes yatinca ben soyledim o da kavga degil zaten laf soktum o da cekti gitti :/ . push ;

Evet sinirlerim inanilmaz yiprandi hem hamilelik suresince basima gelenler hem de esimin ailesinin o sure zarfinda yaptiklari sonrasinda dogum ve cocuk bakma cok degistirdi beni. Tahammülsüz oldum ve her şeyi o anda düşünmeden soyler oldum. Soyle anlatim 3bucuk aylik hamileykem evime hirsiz girdi arabamiz cuzdanimiz telimiz calindi esimin ailesi vah vah dedi ama o sure de bir seye ihtiyaciniz var mi diye sormadi kendi ailem altindaki arabalari esime verdiler. Daha sonra yine aramadilar sormadilar calisiyordum 6 aylikken calistigimiz sirket batti 3 ay maas alamadim isten cikmak zorunda kaldim cocugun eksiklerini tamamlamaya calisiyoruz bir yandan kira bir yandan ev gecindir tek maasla 1 kere bile sormadilar ihtiyaciniz var mi diye ailem oglumun odasini aldi onlar yine bir sey yapmadi dogurdum sezeryan oldum evime anneme geldim 1 ay boyunca yanima bir kere gorumcem bir kere de kayinvalidem ugradi o kadar bu da yetmedi ilk gunler kayinvalidem bende kaldi guya yardim edecek evi b.. k goturuyor bir yerde coraplari bir yerde kiyagetleri banyo les ben kalkamiyorum lavabonun halini gordum dedim ki bi temizligim 4. Gunum laf olsun diye diyorum belki temizler diye tamam sen temizle dedi oldugum yerden kalkamiyorum. Siz olsaydiniz ayni hurmeti gosterebilir miydiniz? cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Iste o da sıkılıyor demek ki Babaniz aksam 7 de gelen damadi bekleyememis yatmis uyumus, esiniz de normal olarak elinde telefon takilmis. Ne konussun ne yapsin, gayet normal bence. Ben de kple ne konusayim mesela, orayla burayla ilgilenirim mecburen. Sokakta dolasmak gezmek, ne farki var ki? Sonucta evde misafir beklemiyorsunuz. Medusan Were all mad

Anlatmaya calisiyorum ama karisiyor. Esim 7 de geldi babam zatem evdeydi ama esim ilgilenmedi kimseyle babamda 10 bucuk gibi yatti. Sonrasinda da gec saatte herkes yatti annrm haric genelde gec saate kadar bir seylerle ugrasir o ara biz esimle basbasa kaldigimizda ilgisizligindem dolayo laf soktum orali olmadi sonrasinda sabah erkenden de bizimkilere geceriz diyince bunun icin mi geldin dedim olay boyle patladi carpti kapiyi gitti annem gittigini farketti sordu anladi yani. Olabilir hakli bulabilirsiniz gorusunuzde bazi konularda ben de hak veriyorum ama hic ugramadan da direk kv kpye gecmek de dogru degil bence . push ; G

Ben hatalıysam gurur yapmam, özür dilemeyi bilirim. Şu an ne durumdasınız eşinizle görüştünüz mü bilmiyorum ama sakince konuşun, bize yazdıklarınızı ona da söyleyin. Ama iyi kısımları tabii :) Ablasıyla ilgili düşüncenizi, düşününce ona hak verdiğinizi, başka şeylere gerildiğiniz için onun o anki hislerini anlayamadığınızı söyleyin. Karşıdakini anlamak, bunun üzerine konuşmak gönül alma konusunda her zaman işe yarar. Küçük bebeğiniz var. Sinirlerinizin yıpranması normal. Ama eşiniz normalde iyi bir adamsa daha fazla empati yapmaya çalışın. Bu tarz durumlarda tepki vermeden önce kim kimin ailesi, kim ne yaptı diye düşünmek yerine kendinizi eşinizin yerine koyarak düşünün. Tepkilerinizi buna göre ayarlamaya çalışın. Ailesi ilgisizse bu eşinizin suçu değil. Size bir kötülükleri yoksa adil davranmaya çalışın. Bunu ailesi için değil eşiniz için yapmış olacaksınız. D damdan

Saygı sevgi karşılıklıdır. Sizin ailenizi önemsemeyip, yanlarında surat asarsa sizdende çok bir şey beklemesin bir zahmet.

Kavga cikarirsaniz oyle olur iste durum. Herkesin tadi kacar. Esiniz hakli, siz zaten 1 haftadir ailenizlesiniz. Esinizi de suruklemenizin anlami yok.

Ayrı şehirlerde yaşamıyormusunuz siz anladığım kadarıyla öyle. Bırakın da insanlar nefes alsın ailesiyle vakit geçirsin. Sizin ki tamamen düşüncesizlik. Medusan Were all mad

Ha bir de babamin biraktigi idarelik arabayla kayinpederim surekli dugune ve cenazelere gitmek istedi onlari da o halde biz goturduk Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

aile sizin aileniz. bir haftadır da oradasınız. eliniz kendi anasını babasını görmeden sizin ailenizle mi vakit geçirsin? ki adam geçirmem dememiş de. siz sizi davet ettiğinde gitmemek için bahane etmişsiniz bunu da anlamış. bence biraz kendinizi eşinizin yerine koyun. adamı tanımam etmem, sizi de öyle. ama iki aile de aynı şehirde ise, siz de ailenizde kalıyorsanız, o geldiğinde ailesine gitmek daha münasip. sonrasında sizin ailenizi de ziyaret eder. ek olarak damadın telefonla oynaması ile kayınpederin damadı yalnız bırakıp uyuması bana sorarsanız kafa kafaya ayıp. belli ki onların çok da umrunda değil. annem de annem diye de tutturmayın, damat kayınvalide ile ne konuşacak allah aşkına? ben kayınpederimle 20-30 cümle kursam 31 yok

Bir dakika... siz eşiniz gelsin sizin aileniz de kalsın bir gece istediniz. Eşinizin ailesine de sadece pazar gününü ayırıp orada oturup dönecek miydiniz? Bu çok ayıp olurdu. Böyle bir şey olsa annem bana kızım kocanında al, kocanın ailesine gidin, ben size doydum onlar da çocuklarını torunlarını görsün, derdi.

Iste bu dusuncesizlik beni onlardan itti ve aramaz sormaz oldum bir de normal gelmeye basladi bana bu durum. Şimdi hıc bir sey yok gibi davranamiyorum tavir yapmiyorum ama ciddi cektim kendimi aynı kefeye koyamiyorum iki aileyi tabi ki ne olursa olsun esimin ailesi kani ama ben tum o olanlarda en cok da esime uzulmustum kendime bile degil. Yani 1 gunu bile zor geciriyorum gercekten esime de cok soyledim biliyor da bu zamana kadar bu kadar ustume gelmemesinin sebebi belki biraz da bu hak veriyordu bana. Cekemiyorum da iste hic bor sey yokmus gibi davranma pesinde herkes. Suclu ben oluyorum Medusan Were all mad

Neden doğru değil? Siz kayınvalidenize gittiniz mi peki?

E nasil olacak gelip ailemden beni saksi gibi alip goturecek mi ben ailem de ailem demiyorum zaten aksam geliyor bir cay yemek sabah kaynanam kayinpedere geciyoruz. Medusan Were all mad

Niye kızdiniz ki o kadar buyutulecek birsey yok. Sizin biraz sinirleriniz yipranmis. Kendinize hakim olamiyorsunuz daha onceki konularınızi bilmiyorum fakat bence esinizle konusmayi gönlünü almayi deneyin Medusan Were all mad

Bence siz çok benci birisiniz. herşey sizin planladığınız gibi olsun istiyorsunuz. Siz gitmişsiniz bir hafta ailenizin evin de kalıyorsunuz bir haftanın bir saatini bile eşinizin ailesine ayırıp gitmemissiniz sonra da neymiş efendim kocam önce ablasına gitmiş üstelik ablası ve eşiyle biraz vakit geçirmek istemiş ne var bun da yani bu kadar da burnunuz kaf dağın da olmasın... Sürekli eşinizi kötüler durumdasınız ama bu konuda ki izlenimlerime istinaden siz ilişkiniz de çok baskın ve duyarsız davranıyorsunuz. bazen fırsatı ve haklılığı karşı tarafa da vermek gerekiyor. Bu kadar küçük sorunlar ilişkiler arasın da büyük sarsintilara neden olur ve iler de eşimle boşanıyoruz diye konu açmanıza sebep olur... biraz yapıcı olun derim.

Ablası ile gezmeye neden gitmediniz ki? Sizi alamaya gelmeyecek miydi? O arada çıkıp biraz otururdu. Anladığım kadarıyla akşam da yine gelecektiniz baba evinize. Olay niye büyümüş anlayamadım.

Aslında soğuk davranmaz eşim ailesi de öyle tepki verecek insanlar değil tamamen inadından bana yaptı tavrı aslında ama herkese yansıttı

Sevindim canım sizin adınıza doğru olanı yapmışsın

Onlar torunu düşünsün ya da düşünmesin. Önemli olan onlar değil, eşiniz. Onun ne hissettiği, sizin ona nasıl hissettirdiğiniz. Aynı şeyi eşinizin size yaptığını düşünün. 1 hafta ailesinde kalmış olsa, siz yeni gelmiş, eşiniz ve ablanızla gezmek isterken o size "annem de annem, hazırlık, büyüğe saygı" vs deyip dursa "eeh sana da ailene de..." demez misiniz? Ailesi hiçbir şeye yardım etmemiş, hal hatır sormamış, bunlara bozulmuşsunuz tamam ama sanırım evliliğinize kötü bir etkileri de olmuyor. Zaten çok iç içe değilsiniz. Yapmadılarsa oğullarına yapmadılar, böyle düşünün. Eşiniz ailenizle aralarındaki farkı anlayabilecek biriyse zaten üzülüyordur. Ama ailesi sonuçta. Gün gelir onların yaptıklarını/yapmadıklarını unutur ama sizin bu meseleler yüzünden ona hissettirdiklerinizi unutmaz. O yüzden daha yapıcı olmaya çalışın. Siz gitmek istemiyor olabilirsiniz ama eşiniz ne yaparlarsa yapsınlar ister. Ailesi sizinkiler kadar ilgili değil diye koştur koştur annenize babanıza gelmek zorunda değil. Bu şekilde evliliğinize zarar verirsiniz sadece.

Müneccim olmaya gerek yok ki.. Ben hiç ay damadım gelecek diye sabırsızlıkla bekleyen kayınvalide görmedim. siz eşinizin ablasına gitmesine bozuldunuz, annenizin babanızın beklemesi değil mesele. Sonuçta akşam gelecek adam. Niye kavgayı aileye yansıtacak kadar büyütüyorsunuz.

Esimleyken gidiyorum ama esim olmadan kaldigimda gitmiyorum ha gorumcem cagirirsa giderim ama. Bunda biraz da bastaneri gelen karsi tarafin tavrinin da etkisi var. Benlik bir durum degil beni hamileyken bir kere bile arayip nasilsin diye sormadilar mesela. Ama esimleyken esit gideriz

Haksizsiniz Zaten adam sizi almaya gelirken ablayla gezmeyi teklif etmis. Kaldi ki sizi aradiginda siz zaten sokaktasiniz, biraz da ablayla gezseydiniz bir sey kaybetmezdiniz. Anneniz hazirlik yaptiysa yapti, biraz gezer oyle annenize geri gelirdiniz. Olayi buyuten de abartan da, kavgayi cikaran da siz olmussunuz kusura bakmayin.

Uyumasi yine de kabul edilebilir bir sey degil bana gore. Misafir bekleyen insan uyumaz. Damadiyla oturup sohbet etseydi, iki laf atsaydi, adam da belki telefonu birakirdi elinden sohbete katilirdi. Siz esinizin ailesine gittiginizde kv uyuyor mu oluyor genelde?

Bunlar ama büyütülecek meseleler değil. Esiniz neden ilk sizin yanınıza gelmedi ki zaten ertesi gün ailenin yanına gidilecekse. Sahsen tamam takılın derdim sanırım. Önceden annem hazırlık yapıyor diye mesaj attınız mı

Esim ilk aradiginda ablamlayim dedi bir sey demedim ugradi nasil olsa gelir diye dusundum ama ikinci kez aradiginda napiyorsun disari cikalim mi ablamlarla dediginde ben de annem evde hazirlik yapti gelemem dedim biraz da kizdim orda muhabbeti benim ablasini istememe getirdi kavga ettik wassermeloneblume Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ailenin evindeyken eşinle kavga etmen olmamış, sen yarın unutursun ama ailen unutmaz içten içe kinlenir. Medusan Were all mad

Ee adam akşam yine gelecekmiş zaten kalmal için. Annenizin hazırlıkları heba olmayacaktı ki. Biraz gezseydiniz ablasıyla. Bence dengeyi kuramayan siz olmuşsunuz.

Ben iki tarafı da kusurlu buldum açıkçası. Keşke ablasına gidip ordan annenize gelip ordan da kv ye geçseydiniz. R rengerenkcicekler

Anneme ne gibi bir saygısızlık yaptım işte onu anlamadım bir saat dışarda dolaştım diye mi? Bence evdekilerin de buna benim kadar ihtiyacı oluyor sadece kendim icin degil evdekiler icin de yapiyorum surekli evde ilgi isteyen bir bebek de zor oluyor cunku onlar da nefes aliyor. Evet saygi bekledim olmadi ben kavga cikardim zaten sonuc buralara kadar biraz da benim yuzumden geldi. Tek anlamadigim karsi taraf yani esim ve gorumcem hic dusunmuyorlar mi ayip olmaz mi diye cunku ben onlarin ailesine gidecegimiz zaman farkli bir program yapmak istemedim ve ne kadar az gitsem de elime teli alip bi kenarda oturmadim hic hep muhabbet ettim hizmet ettim

Kaynanama gitmem demedim ki ben zaten gidiyoruz da hic laf etmedi aksamki tavirlarindan kaynakli oyle bir tepki verdim o da bunun icin mi geldin dedim sadece. Medusan Were all mad

Yani büyütecek bir olay yok bence basit bir sorun ikinizde de ufak hatalar var. Ama ikiniz de haklı değilsiniz benım fikrimce. Medusan Were all mad

Git sende suratını as otur çocukla ilgilen devamlı odaya götür emzir sürat as kısacası erkekler onlara aynı şekilde davranırsan anlarlar sadece seni

Bu mesajinizda farkli anlasiliyor. Genel olarak olayi da anlatamiyorsunuz herhalde. Bilemiyorum ben esinizi hakli buldum yani

O dengeyi kuramazsan o tavrı da görürsün ne yazık ki. He doğru mu değil ama erkekler misillemeyi sever bu yüzden evlilikte denge sağlayan kadındır zaten. Medusan Were all mad

Kk da açılan gelini kaynanaya götürme konuları arasında hiç bu kadar haklı bir koca görmemiştim. Eşiniz tamamen haklı. Siz nasıl annem özendi diyorsanız onun annesi de torun görmeye özendi belki? Ama siz benc. ilsiniz biraz

Ben sunu merak ettim. Siz, esiniz ablamla gezelim dedignde annenizin hazirliklar yaptigni soylednzmi yksa sadece gelmek istemedgnizimi soylediniz M

Tabiki ciddi bir mesafe koyardim sizin gibi ama burada esinizin kabahati yok. Aile dusuncesizse esiniz ne yapsin. Gerci ablayla gezme muhabbetinde ablasinin tarafını tutmus olabilir ama yine de hersey sizin elinizde. Esinizi en guzel siz kendi tarafınıza cevirirsiniz. Medusan Were all mad

Düşüncesiz odunlar verecen ateşe ne sinir kalacak ne stres. Medusan Were all mad

Merhaba diyip konuya geçmek istiyorum hemen. Sorun: eşimle kavga ettik zaten son zamanlarda çok kavga ediyoruz gerek benim sinirliliğim gerek onun düşüncesizliği ve odunluğu. 4 ay önce doğum yaptım 1 haftadır da annemdeyim kendi şehrimde eşimin ailesi de aynı şehirde aslında biz iş için başka şehire taşındık. Ben de annemleri ve kardeşlerimi ozledigim icin 1 haftadir annemdeyim esim haftasonu gelip alir genelde bugun gelecekti fakat ilk ablasina ugradi benim annem de esim geliyor diye hazirlik yapti biraz. esim arayip ablamlar beraber gezelim diyor dedi o ara disarda kiz kardesimle dolasiyorum cocugu da aldik mahalle de dolasiyoruz ben de annemlere ayip olur diye istemedigimi soyledim esim sinirlendi konu ablasini istemiyoruma geldi kavga ettik. Ona gore benim bahanemmis bu. Yani bi haftadir ben burdayim ama ailemin de beklentisi oluyordur damatlarini da gormek istiyorlar. Neyse kavga ettik esim gelmeyecegini soyledi ben de gelmemesini soyledim kapattik. Anneme de esimin gelmeyecegini soyledim az cok anladi tartistigimizi bozuntuya vermedi. aksam oldu esim aradi geliyor geldi ama elinde telefon ne muhabbet sohbet lanet ettim. Herkes yattiktan sonra elinde telle oynamasindan kaynakli laf soktum pek orali olmadi bir sure sonra da sabah erkenden bizimkilere geceriz diyor. Ben de bunun icin mi buraya geldin dedim ve yine kavga ettik gerildik kimse farketmedi tabi basti gitti beyefendi annem bir tek gittigini farketti aramizda kucuk munakasa ettigimizi soyledim kapattim konuyu. Fakat icim doldu esime karsi. Ne yapmaliyim? Nasil davranmaliyim. Haksiz miyim degil miyim yorumlariniza ihtiyacim var. VuslataDair evli ve 3

Siz de haklısınız bu açıdan ama kavga olmasına daha çok üzülmüşlerdir. Kaçta geldi eşiniz? . push ;

Babam degil mesele zaten annem. ha babam da konusmadi degil ama iste 2 3 laflamadan ibaret. Dedigim gibi esim telden kafasini kaldirmadi zaten. Medusan Were all mad

11 sayfayı okumadım ama haksızsın Adam başka şehirden gelmiş ablasını görmek istemiş sen zaten bir haftadır annenlerle imişsin Gitseydin ablayla gezseydin ki zaten geziyormuşsun evde annene yardım vs ederken çağırmamış Akşam gelir ailenle akşam yemeğini yer oturur bugün de Kv ye geçerdin Adam dün neden gelip tüm gün ailenle otursun ailenin böyle bir beklentisi varsa hatalı Diyelim ki var sen gidip bir haftada Kv de tüm bir gün oturdun mu mesela Adam haklı der oturup sakince konuşun derim Bir sebebim şehrin vs hissinizde sıkıntı var Orası ailelerin yaşadığı şehir sizin şehiriniz evinizin olduğu yer Bu ayrını hayatınıza oturtursanız daha huzurlu yaşarsınız Sağlıkla büyütün bebeği

Yani bir uğrardım hiç değilse otururdum wassermeloneblume Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman problem yok bence. Kaç tanesi arıyor ki zaten. Kimse insanın kendi evladı kadar olamaz. Anneniz için çok da önemli olmamalı, çok da pohpohlanmamalı damat. Sizi görüyor mu torunu görüyor mu önemli olan o.

Tamam orda belki dengeyi kuramadım Peki eve geldiginde yaptigi tavira ne yapmaliyim? . push ; cilek. yagmuru

Keske bunun icin mi geldin lafini soylemeseydim evet gec de olsa geldi gerci hareketleriyle sabote etse de geldi cilek. yagmuru

Kusura bakmayinda baya baya haksizsiniz. Ablasi hep beraber gezmek istemis sizinle reddetmissiniz. Ne kadar ayip birsey ya hayret birsey. Annenize durumu izah edebilirdiniz oda adaletli biriyse anlayisla karsilardi. Adam trip yapmakta hakli. Siz ailenizi nasil dusunuyorsaniz oda ailesini oyle dusunuyor bu en dogal hakki.

Olurmu gelir gelmez kayinalideye degilde ablaya ugramasi kabul edilecek gibi degil.

Cemkirmek degil de biraz cocukca davrandım gitmeyerek inada bindim sanırım tavır bana olsa sadece iyi de ailelerin yanında yapınca kotu oluyor insan yanlıs anlayacaklar diye korkuyor

Bir haftadır kendi ailenizdesiniz eşiniz ses etmemiş, siz de onun için bir günlük ailesine katlanabilirdiniz. Ben biraz eşinize hak verdim. Medusan Were all mad

Esiniz siz evde annenizle beraber bekliyorken sizi cagirmis olsa tamam diyecegim Ama siz zaten sokaktasiniz Zaten disarida hava almakta olan bir insana gel biraz da ablamla gezelim sonra annene gideriz demek cok garip degil. Siz evde annenizle esinizi bekliyor olsaniz ne diye sizi sokaga cagiriyor derdim ben zaten. Elbette herkesin hava almaya ihtiyaci var. Daha once de soyledigim gibi esinizin ailesine gitme zorunlulugunuz yok, kisasa kisas yapmayin, o benim ailemle vakit gecirmedi ben de onunkiyle gecirmem demeyin, gercekten onlarla vakit gecirmek istemiyorsaniz annenizin hazirligini vs bahane etmeyin demek istemistim. Hizmet de etmeyin ayrica, kim diyor hizmet et diye? Yapmasaydiniz.

Ben anlamadım. Adam başka şehirden ailesinin yaşadığı şehire geliyor ama hemen sizin annenizin babanızın yanina mi gelsin. Kendi ailesi ne peki? Tabiki de kendi ailesinin yanına gitcek

Bence de kendim haklı olmadığım gibi eşimin de olmadığını biliyorum yine de ben baslattigim icin ozur diledim baristik simdi iyiz bakalim

Ailenize kalmaya geliyor esiniz ama siz disaridasiniz. Annenizin yaptigi hazirliga esiniz tarafindan hurmet bekliyorsunuz ama Ayni hurmeti sizden goremedim, disarida degil evde olmaliydiniz annenize yardim etmeliydiniz madem.

Ne olursa olsun eşinizle aranız da sıkıntı yaratmasına müsade etmeyin. Emin olun ki bu sadece ilişkinizi yıpratır. eşiniz sizin için gec de olsa gelmiş sonuçta. Bir sorununuz olduğun da illa kendi dediğiniz olacak diye inat edeceğinize ılımlı olmaya çalışın, eşinizle konuşup ortak bir karar verirseniz bu kadar sıkıntı yaşanmaz ve iki taraf da mutlu olur. Eşinizin ailesine kırgın olabilir yada çok samimi olmayabilirsiniz ama haklıyken davranışlarınızla kendinizi haksız konuma getiriyorsunuz ve eşinizle aranız da sürekli itişmelerinize neden oluyor. Bazen olayları çok da üstelememek gerekiyor ve şunu göz önünde bulundurun ki eşinizle evinize döneceksiniz eviniz de ne sizin ne de eşiniz ailesi olacak. Bence yolda sorunlarınızı bitirip evinize mutlu bir şekil de gidin. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Haksızsınız, siz zaten ailenizlesiniz eşiniz de ablasıyla vakit geçirmek istemiş gayet normal. Milletin kendi karnından çıkarmadığı evladı özledim bahanelerine de gıcık oluyorum. Neden özlüyorsunuz? Kendi ailesinden önce koşa koşa kayınvalidesine gelmesini beklemek neyin kafası bu?

Ister tabi annesi babası doğal ben sadece kendim için dedim bu kadar mesafeli 1 hafta boyunca ailesinin yaninda ama kaynanasina kayinpederine gitmiyor dendigi icin soyledim ki gittim de hep gittim 1 hafta kalmadim sadece ve genelde eşimle gittim onun haricinde her geldigimizde gideriz mutlaka. Cok faydalari olmadigi gibi zararlari da olmadi şükür insallah olmaz da. Koştur koştur ailemin yanina da gelmek zorunda degil tabi ailem de torunlarina yaptilar bana yaptilar ne yaptilarsa. Evet yanlis yaptim ama esim de surdurdu olay aslinda cok onemsizken buyudu. Peki bu durumda siz ne yapardiniz? Medusan Were all mad

Evet eşim de baya odundur malesef yillardir duzelmiyor da.

Ben ablasina gitmesine hic kizmadim ki gitse de gelir diye dusundum ama bir sure sonra arayip disari cikalim ablamlarla demesine kizdim tamam bir haftadir ailemdeyim de hep gelmiyorum ki esim de gelmiyor. Onu da gorsunler diye dusundum yani gelip sonra cikalim dese onu bile anlardim mesele hic ugramak istememesi disari cikalim muhabbeti bu da ayip degil mi? Evet bazen bencil olabiliyorum ama emin olun esimin ailesi de en az benim kadar bencildir. Yani benim bu derece onlara ilgisiz olmamda onlarin da bana karsi olan ilgisizligi var ve malesef bu bir sure sonra duzelmiyor hep oyle devam ediyor. Medusan Were all mad

Peki siz eşinizin yerinde olsaydınız gelir gelmez önce kayınailenizde mi vakit geçirirdiniz?

Ah hiç büyümüyor bu küçük adamlar...

Insallah olay inada binmeden gönlünü alabilirim. Pek beceremem de B

Iyi de oraya kadar gitmisken küs de degilken gitseydiniz eşinizin ailesi torun gormek istiyorlardir belki. Esiniz aslinda hakli olan taraf. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Gerek kendi ailenle gerek esinin ailesiyle ayni ilde degilmissiniz, belirli donemler de egerki yasadiklari ile gidiyorsaniz kendi ailenize gittiginiz gibi onlari da ziyaret etmeniz gerekmez mi?kusura bakma ama ayip etmissin, zaten yanlis anlamadiysam bir haftadir annendesin, esin ablamla gezelim dedigi an gel bir saat annemlerle zaman gecir beraber cikip ablanlarla bulusalim diyebilirdin. Belki ailesinden haz etmiyor olabilirsin, aranizda limoni olabilir ama esinin hatri icin ayda yilda bir kerede olsa bence gorusulebilir, cocugunuzda varmis torunlarini gormek haklari bence...

Kendi ailesine gidecek tabi sorun o degil ki zaten ilk ablasina gitti ama bize de bi ugramasi gerekmez mi? Benim ailem de yabanci degil ki.. yoksa oncelik meselesi degil Medusan Were all mad

Neden ablasina gitmesine bozulayim o zaman buraya ablasina gittigine bozuldum yazarim. Adim yok bir seyim yok icimi doker rahatlarim. Gercekten kendim alindigim icin yazdim. Ve dort gozle beklemese de ozenen damadini seven kayinvalideler var annem herkese karsi boyledir sadece damatlarina da degil eve biri gelecegi zaman ozenir. E

O konuda haklısın ama karşılıklı idare etmek lazım. Erkekler genelde kendi ebeveynlerinin tepkilerinden korktukları için kayinvalide kayınpeder tarafına soguk davranır maalesef. Zamanla öğrenmesini umuyorum. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Yeni doğum yapmışsın hormonlar seni bu hale getirmiş çok normal ama eşine haksızlık yapma soğutma adamı kendinden. Gönlünü alman lazım kesinlikle. Medusan Were all mad

4 gozle damat yolu bekleyen insan damat gelmedi diye bozulmaz, tam tersi orta yolu bulmaya calisir. Kp de erkenden yatmis uyumus. Kimse kimseyi beklemiyormus bence de.

Ben tuhaf yazdim galiba sorun ailesine gitmek degil ablasina gidip aileme ugramadan gezme planlari yapmalari yoksa ertesi gun esimin ailesine gececektik bunun icin mi geldin demem o gun yaptigi tavira karsi bi tepkimdi

Cok tartismissiniz. Siz haklida olsaniz sizin yaniniza geldiginde tartisacagi icin gelmek istemiyor kaçıyor. Haklı haksız fark etmiyor. Huzursuzluk girdimi bir yuvaya onu düzeltmeden kurtulamazsınız bu ayrı yollarda yürümekten. I

Terbiyesizlik nerden cikti yahu? Ben oyle bir sey demedim. Her sey istediginiz gibi olsun istiyorsunuz ya olmuyor oyle iste evlilikte. Siz annenize esiniz tarafindan saygi beklemissiniz ama ayni saygiyi siz ne kendi annenize gosteriyorsunuz ne de esinize gosteriyorsunuz diyorum. Ha derseniz ki gorumcemle gezmek zorunda degilim, evet degilsiniz, esinizin ailesine gitmek zorunda da degilsiniz, esiniz de sizin ailenize gelmek zorunda degil elbette ki. Ama kavga cikarirsaniz esler olarak siz yipranirsiniz, ailelerinize bir sey olmaz.

Eşim gercekten cok dusuncesiz yani bunu sinrle degil ciddi anlamda soyluyorum evlendigimizdem bu yana boyle. Iletisim sorununu sormayin zaten ne kadar farketsemde karsimda surekli her seyi yanlis anlayan biri olunca ben de pes ediyorum artık. Cocukla hic ilgilenmiyor zaten 1 haftadir annemin yaninda olmak eminim biraz da isine gelmistir tmrahat rahat uyumustur.

Şuanki durumumuz iyi ben özür diledim eşimden fazla üstüne gittiğimi soyledim barıştık ablasından da o gün gelemediğim için özür diledim yanlış anlamasını istemediğim icin tatlıya baglandı cok sukur. Ustumden yuk kalkti hafifledim :) karsi tarafa da iyi davranirim yani bir şey yapmadilar diye bir tavir tepki koymadim hiç sadece cok gitmem sormam o da bu sebeplerden degil basllardaki onlarin ilgisizliginden boyle geldi boyle gidiyor. Belki icerleniyorlardir ya da takmiyorlar da olabilir ama bu saatten sonra da degismem zor. Zaten ne yapiyorsam esim uzulmesin diye yapiyorum.

Adam gelmişken tabii ailesine geçecek eşi ve çocuğuyla birlikte. Bunun için mi geldin sorusu çok abes olmuş. Tam tersi olsaydı eşin bir hafta ailesinde kalıp sen onu almaya gittiğinde yarın da aileme geçelim desen o sana bunu dese ne olurdu? Bayan Yanak Nutellanın Lezzet