12 yaşında bir oğlum var bazen annemlere gidip birkaç saat kalıp gelir. Sonuçta onu görmek hakları. Ama onun yanında bile bana beddualar ediyormuş. İyi ki beni kimseye muhtaç etmeyecek bir işim var bunun için her gün şükrediyorum. Yoksa çekilecek çile değil. Önümüzdeki yıl da tayin isteyip çekip gideceğim neresi olursa olsun. Doğru mu yaptım bilmiyorum ama ben böyle rahat ettim, size de tavsiye ederim.

Anneniz kronik yalancı ve drama kraliçesi. Babanız idrakten uzak. Ne demek yemedim yedirdim. Tüm anne babalar böyle zaten. Dünyaya gelmesine sebep olduysan bakıp kollayacaksın. Herkes ana baba olamamalı, çocuk sevmeyenler doğurmamalı, ürememeli. Normalde yapılmaz ama ne kadar mesafe olursa o kadar iyi. Tedaviyi kabul ederse doktora götürün.

Teyzemin çocukları annemin gerçekten zor bir karakter olduğunu söyleyen. teyzem çok mulayimdir. Gerceksevgihayal

Annenizin huyunu suyunu biliyorsunuz. Onu bu saatten sonra değiştiremezsiniz. Ama huyunu bilerek neden eşinizle bu kadar yakın iletişimde tutuyorsunuz? Bu yanlış ve sizin için tehlikeli. Annenizii sanki arada sırada görüşüp kahve içtiğiniz biri gibi görerek araya mesafe koymanız gerekir. İstediğinizde görüşün ama anne kız değil de arkadaş gibi. Özelinizi de anlatmayın. Çarşı mağaza gezin, yemek yiyin için. Hayat geçmişi düşünerek, tartarak geçmez. Ya da ben annemle tatlı cici anne kız olmak istiyorum niye öyle olamadık diye üzülerekte geçmez.

Merhaba, biran annemi okuyorum kardeşlerim yazdı sandım fakat meslekler uyusmadi. Butun cocuklugum gençliğim sizin gibi geçti ve tabi büyüyünce sorunlar bitmedi. Simdi 38 yaşındayım 1 ablam 2 kardeşim var annem hala memnuniyetsiz, eskiyi düşününce belki menopozdaydi kılıfı uydurup içimde aklamaya çalışıyorum annemi, şimdi yaşlandı ondan bu ilgi bağımlılığı diyorum. sürekli haklı, birseyi dese bile demedim dediysemde sebebi vardır diyor:)bütün aileye sürekli öleceğini hatırlatıyor ki çocuklarımız etkileniyor bundan artık ananeniz 30 yaşından beri öleceğini düşünüyor 62 yaşına girdi üzülmeyin diyorum onlara :))Rabbım başımızdan eksik etmesin fakat gerçekten çok zor böyle annelerin evladı olmak, bütün hayatın boyunca anne şefkati ilgisi beklerken rolleri değişip sürekli annenizle ilgilenip şefkat göstermek. Bizimde sınavımız böyle demekki demekten başka çözüm yok maalesef, çünkü uzak dursanizda suçlu olursunuz sürekli yanında olsanizda. Kendini çocuklarınıza odaklanıp fazla üzülmeden idare etmeye çalışın

Kesinlikle öyle. el iyisi. İnsanlar nize diyor ne sanslisiniz. Yahu annem dövmez mesela. ama sizi sözleriyle yalanlarıyla hasta eder ve sonra gidip sizle küser babanıza kötüler evin içinde kaos oluşturur. ortada dayak yok evet ama keşke olsaydı dedirtir Umberlee

Benim annem de aynı bu şekilde ve sizin çocukluğunuza benzer şeyler yaşadım. Dışarıdaki herkes anneme melek derdi ama kardeşimle bana çektirmediği kalmadı. Oysa ki son derece uslu çocuklardık okullarımızı hep en güzel şekilde okuduk mezun olduk iş güç sahibi olduk. Kardeşim eşi ile yurtdışı A gitti orada yaşıyor senede bir kere ancak geliyor. Benimse evliliğime bile müdahale ederdi annem. Zaten kötü giden bir evliliğim vardı boşandım ve ondan sonra annem ile durumumuz daha kötü oldu. Kırk yaşındayım ve sanki bekar bir genç kızmışım gibi tekrar hayatıma müdahale etmeye çalıştı. Ama artık bende şalter attı ve bir buçuk yıldır annemle görüşmüyorum. En son büyük bir kavga sonrasında evden kovdum. Vallahi ben ancak böyle rahat rahat ettim.

Ama senin ailen dışarıdan nasıl güzelse, senin gördüğün anne kız ilişkileri de dışarıdan güzel. İçlerinde, dört duvar arasına girdiklerinde annesiyle kızın iletişimi nasıl bilmek imkansız. Ya da bir konuda destek olan anne farklı bir konuda kızına büyük sıkıntı çıkarabilir.

Biseyden dert yansan sana derki çekeceksin yapacak bisey yok. Ben napiyim.. üzüldüğümde ağladığımda hep kendi başıma Care aradim SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Annenizin size yaptiginin adi duygusal istismar. yani hic oyle dedigi gibi mukemmel anne degil tam tersi zehir. Yalani da cok kolay soyluyor nasilsa babaniz hep arkasinda durmus. Karakter bozuklugunun çözümü yok maalesef. Boyle kabul edip uzak duracaksiniz artik kendi ailenizi kurmussunuz ne guzel huzurla yasayin hic takmayin. uzak akraba gibi bayram seyran da merhaba yeter. Esiniz de anlamis durumu zaten size hak verecektir. Bu arada sizinki cok buyuk imtihan Allah sabir versin ama artik anne sevgisine muhtac degilsiniz herseyin farkindasiniz oyle dusunun

Babam annemi hep savundu."anneniz o sizin saygılı olun tmm diyin "derdi. Eşya ev düzeni temizlik yemek on numara olan bir evde çocuklara verilen değer sifirdi baban hiç göremedi. aksama kadar çalışıp geliyordu eve. bizi sorunlu çocuklar bağırır sustururdu.

Anneniz = El iyisi... Dışarıya karşı mükemmeliyetci anck evin içerisinde bunun tam tersi.. Aile çocuğun başarıları yerine başarısızlıklarını çokça vurguladığında, sürekli onu kabahatli ve kusurlu gördüğünde ; çocuk istemsiz bir bicimde sevgi ve kabul görmediğine sartlanir. Sözünün degeresiz olduğunu hisseder, olumlu yonlerini ve başarılarını unutarak sürekli kötü yonlerine odaklanır. Ve sonuc olarak bunları keşfedip ozumser. Sizin durumunuz da biraz bu şekilde sanki. Benim tavsiyem mesafe koymanız olur. Şu durumdaki bir annenin çocuğuna faydasından çok zararı olur Duzelmek, çocuklarıyla ilişkilerini yoluna koymak ve hatali davranislarini düzeltmek adına da attığı bir adım yok sanırım.

Mesafe koyun, anneniz ruhunuzu zehirliyor. Şeker hastalari nasıl yağ ve tuzdan uzak kalarak bu hastalığı bir miktar kontol altına alabiliyorsa sizinde aynı mantıkla annenizden uzak durmanız gerekiyor. Diretmeniz, düzelmesi için ısrarcı olmaniz ; durumunuzu kotulestirmekten baska bir ise yaramiyor. Ayrıca sadece sizi değil babanizi ve kocanizi da zehirliyor.

Teyzenizin ve kuzenlerinizin gerçek ev durumunu bilemezsiniz. Sizin evinize gelen misafirler, nasıl annenizi melek olarak tanımlıyorsa; siz de teyzenizin evini aynı şekilde değerlendiriyor olabilirsiniz.

İyi okullarda okuduk maddi durumumuz da iyidir fena sayilmazdi. Dışarıdan bakan biri ozenirdi bize. Ama içimiz öyle değil. ailede hergun kavga tartışma anne babam arasında çoğu zamn ise ablamla annem arasında. Annem dediği bir şeyi inkar eder en çok tartışmalar bundan çıkardı Eve babam gelince babama hersey anlatılır babam tabiki annemden yana olur ve asla inanmazdı. Her olayda bir tartışma çıkaran bir anne. Ev düzenini yemeğini sağlamada mükemmel bir ev annesi. ama asla çocuk annesi değil. Anlatabildim mi. Ben çocuğum şimdi düşünüyorum da evimiz dağınık olsaydı da annem sarılıp sevseydi güzel sözler söyleseydi. takdir etseydi, derdimi dinlemek istese sorsaydı. Surekli tenkit, aşağılama, başkalarıyla kıyas.. ve tabi en sona saklanan o muhteşem cümleler. "Ben size yemedim yedirdim düzen temizlik hep yaptım. size ben ne yaptım ben ne kötü bir anneyim. Allah canımı alsa " O kadar b. k gibi hissedersin ki kendini böyle o an ben ne dedim acaba olursun. suan Çocukluğumuzda surekli kavga ederdiniz dediğimde annem Asla etmedik saçmalama sen ne kadar iftira atıyorsun diye başlıyor. Kafamj duvarla vurasım geliyor. kac gece ağlayarak uyurdum. Annem sevsin diye ilgi göstersin diye çocukken dua ederdim Asla hiç bir olayı kabul etmiyor. Kendi hoşuna gitmeyen bir işi başkasına mal ediyor, bizi yani çocuklarını bir tutup beğenmiyor. İyi kötü ogretmen akademisyen olduk hepimiz. Bu bile sorun oldu dişardalarda okudunuz eve gelmediniz diye bizi suçladı. kim ister evinden uzak yerde olmayı. huzursuzluktan kaçtık hepimiz. Şimdi yaşlar 35, 36,30. hepimizde kişilik bozuklukları psikolojik sıkıntılar mevcut. Bu yaşımda bile bisey söylediğimde inanmayıp yalan söylüyorsun demeye getiriyor. Her olay kavgaya baglanmasin diye susuyorum o hiç olmuyor. Ama biliyor musunuz disardab bir misafir olarak gelseniz evimize. Her gelen anneniz bir melek ne kadar tatli dilli ne kadar guzel hir insan diyor. cunku abimle de konusuyoruz. sanki disardan gelen insanlara kardi inanolmaz merhametli dusunceli alttan alan biri oluyir ki. Biri bisey dese dogrudur diyor. Biz ayni seyi soylesek insan dısı muamele yapiyir. sen ne biliyorusn ne anliyorsun diyor. yıllar içinde bir çok psikoloğa gittik. ayni anneyle muhatap oldukça ve karşı taraf değişmedikçe senin sabrın ruhun daralıyor ve değişim pek olmuyor maalesef. Babama kendini arındırır ağlamasını görseniz zaten annelerine ağır eziyetler eden çocuklar dersiniz bizim için. En bariz özelliği yalan söylemesi ama farketmemesi. ve sonra ben öyle demedim yapmadım diye ağlaması. Komşular akrabalar bunları bilmiyor. Çünkü onlara karşı son derece hassas kibar anlayışlı. Siz beceremediniz siz olamadınız cümleleri ile büyüdük. Simdi evlendim. en son esimle annem telefonla konusmus. esim bana annen şunu şunu dedi dedi. annem yemin etti demedim diye. Eşim şaka mı yapıyorsunuz dedi. annen dedi dedi ve neyse diye gecistirdi. Yuvada da bozulmalar olacak annem yüzünden. İrtibatı kesmek elbette olmaz annem ya annem. istiyorum ana kız olalım dertleşelim. Konuşalım. her konuşma tartışmaya çıkıyor. O da diyir biliyor musunuz, ben istiyorum anne kız olalım vs diye sen niye böylesin diyor. aklımı kaciricam beni sinir hastası olarak suçluyor. Tenkitleri tartışmaları yankils hatırladığı olayları devam ediyor. Evimizde komşulara yeterince rezil olduk bağırma çağırma seslerinden. artik bunları yaşamak istemesem de yaşıyorum. Çok çok yoruldum. böyle annesi olan var mı ne yapılır. ne söylenir nasıl davranılır yoruldum artık

Bize böyle davranıp teyzemin çocuklarını ornek gösterir bir de. kzuenlerim ise değer görerek büyüyen bir evdeler hatta bana dedi kuzenim annen çok sıkıntılı Asya diye. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet bu imtihanı benim gibi yaşayan anlar, arkadaşlarıma davrandığı gibi davransa bana diyorum güzel sözler umutlar tatlı diller... ruhumda oluşan boşlukları ömrü hayatım boyunca saklayacağım iyileşme olmuyor yaralarımı saklıyorum sadece. Bir insan kaç yaşında olursa olursa olsun anne sevgisine muhtaç bence. Aile ilişkisi kötü olanın hayatı asla mutlu olamıyor, çünkü en büyük eksiklik aile T

Annemde böyle, tedaviyi kabul etmekmitedavi dediğimiz an bana deli dediler diye kopartır kıyameti ve asla unutmaz sürekli bu kelimeyle döver bizi. bende bazen keşke fiziki anlamda dovseydi stresini atsaydı da boyumuzca çocuklarımız varken annemizden şefkat görseydik arada diyorum.

Aferin kız doğru diyorsun özeniyorum başkalarına çünkü destek olması annenin çok güzel bir his

Abartma durumunu ben de es geçmişim. her gün aşırı hasta aşırı yorgun aşırı bitkin aşırı iş var evde. Bana söylediği gez sen.. Sanki nereye gittim ne gezdim işten eve hergun. yorgubluk trafik maddiyatsizlik. Bi kere bi yete cafeye gitsem arkadaşlarımla sen geliyorsun birsey umrunda değil diyor

Belli ki annenizin ruhsal problemleri var, babanız duruma sizler küçükken müdahale edip yardım almasını sağlamalıydı. Sizler artık yetişkinsiniz bu konudan şikayetçi olmak yerine çözüme gitmelisiniz, ikna edip doktora götürün bence annenizin ciddi bir problemi var gibi

Çocukken biri bizimle konuşsa yaşımizi sorsa ne olmak istiyorsun dese bize kızardı ne dedi sen ne dedin niye cevap verdin diye. tanıdım biri bile bisey sorsa bilmiyorum de bisey deme derdi. teyzeme kalmaya gitsem ne dedi ne sordu sana ne cevap verdin soruları bunlatiyordu artık beni. hasta etti bizi. Şimdi de aynı hayattan gülmeyi zevk almaya bilmiyor. yuzune güldüğü insanın arkasından demedik laf bırakmıyor. gorusme o zaman diyorum. dinlemiyor beni.

kısmen benim annemde benzer hiçbir şeyi kabul etmez dediği şeyleri demedim der çok abartır her şeyi baskıcı ama annem dediğiniz gibi ev temizlik çocuklarının zorlu durumlarında destek olmada 10 numara geçmişte daha çol çatışırdım artık evet haklısın dşyip bildiğimi okuyorum iknaya uğraşmıyorum çünkü imkansız olduğunu anladım

Aslında baya klasik bir aile modeli yani şaşırarak okumadım. Anneniz sürekli yalan söylediği için sizlerinde her söylediğini yalan diye nitelendiriyor. Kişi kendinden bilir işi. O da sağlıklı büyütülmemiş orası kesin. Ama kardeşlerin en küçüğü bile 30 yaşında, bence yaşınıza göre fazla dinliyorsunuz annenizi. Yani odağınız hala anneniz gibi. Kafayı yiyecem diyorsunuz yani kaç yıldır aynı davranışları sizi hala bu kadar etkiliyor. Bence annenizi hasta olarak düşünün ve dediklerini ciddiye almayın. Mutlaka mesafe koyun tüm kardeşler. Ona her anınızı adasanız bile yetmeyecek. Benimle ilgilenmiyorsunuz, kötü evlatsınız vs. bunları siz onunla yaşasanız da mesafe koysanız da duyacaksınız. Bundan sonra ondan bir şey olmayacak ama sizler gençsiniz mutlaka kendi psikolojinize ve huzurunuz için çabalayın. 5 yaşında değiliz artık, anne babamızı idare edeceğiz onlardan etkilenmeyelim artık. V varbir