İstedi olması şuan istediği anlamına gelmiyor işte suan istemiyormus. Atiyor niffaklari oltaya geliyorsun demek ki sende sürekli. Yumuşak tarafını bulmuş

Aynı dertten bende muzdaripim malesef çözüm bulursan bana da yaz. . push ; Cicileydi

ben de bu tarz şeyleri gizlerdim olsaydı. Anlaşılan kara cahil bir kaynananız yok. Mesela bn böyle bi durumu söylesem günde 40 kez arar sürekli akıl verir herkese anlatır onlardan duyduğu saçma sapan şeyleri bana anlatır sürekli tuttu mu tuttu mu diye sorar eleştirir insanı psikolojik bi baskı altına sokar beklentiye girer bu da strese gerginliğe sebep olur tam ifade edemiyorum da yaşayan anladı beni Eşim bir kez yaptı böyle birşey bn tabi sinirlendim anlattım artık hiç yapmadı sağolsun

Neden konu sahibi haksız bulunmuş anlamadım? Daha önce de aralarında geçenleri annesine anlatmış, aralarında problem de olmuş bu durum, şimdi kendi aralarında gizli tutma kararı aldılarsa niye gidip annesine anlatıyor eşiniz? Neden aşılama yaptırmak zorunda kaldığınız da söyleseymis keşke. 8 yıllık evliyim, eşimle, ailesiyle ilgili yaşadığım hiçbir sorunumu anneme anlatmış değilim. Akıl alacaksam başka birilerinden alırım. Eşimde gidip her tartışmamızı annesine yetiştirse buz gibi sogurum. Bizim evimiz mahremimiz, birbirinizin rahatsız olacağı herhangi bir şeyi annemizde olsa kimseyle paylaşmayi doğru bulmuyorum. Aşılama içinde aynı şey geçerli. Eşiniz bu durumu huy edinmiş kolay kolay değişmez malesef.

Belki asilama oldugunu soylememistir. normal yolla gebe kaldi demistir P Perladerma Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahıbı yanlıs hatırlamıyorsam ki kendisine de sormustum siz mısınız diye cevap vermemıstı. Bebek esinde sıkıntı oldugu ıcın olmuyordu. Ve kocası kendı ailesıne kadından olmadigini söylemistı. Yanı konu sahıbı bu kısıyse, bu adamdan ısrarla cocuk yapmaya calıstıgı ıcın haksız. Guvendıgı İcinde haksız Ben su vermem bu adama. Konularına bakıcam simdı o kısı mı konusahıbı. Ben yanlıs mı hatırlıyorum

Karşıt görüşlükle ne alakası var? Önceki konularınıza bakarak söylüyorum zaten bunu, doğruyu söylemek ne zamandır karşıt görüş oldu? O zaman genel olarak problem kayın ailenizde değil kocanızda. Bu zamana kadar bunca kavgaya rağmen bu huyunu bırakmadıysa daha da bırakacağını sanmam.

Vallahi okadar haklisinki bazıları var karnı belli olana kadar saklıyor en doğal hakkım eşinin amacı ne çözemedim tam sinir olmali bi tip

Kocam da üç yaşındaki çocuk gibi her yaptığını annesine anlatmasın o zaman. Illa karşıt görüş illa zitlasma olsun size de B

Aşılama sürecini soylemekte ne var ki? Sonuçta onun ailesi siz hepten ailesi bir şeyinizden haberi olmasın istiyorsunuz. Kavgalar falan anlatilmaz anlarımda bu süreç ayip değil, günah değil. Evlendiniz diye adam ailesinle dertlesemez mi

Sizde oglunda sorun var o yuzdrn oldu deyin

cok abartiyon

Gayet de istedi. Ama sonra onun istediği gibi bir gelin olmayinca oğlunu doldurmaya başladı. Hep bir bizden ilgi ve övgü bekleme vs.. yani kötü niyetli. Hala kendisi yönetmeye çalışıyor evimizi. Izin vermiyorum. Pamukannesi83

Evdeki herşeyi anlatması çok kötü bir huy ama aşılama süreci çok mahrem bi durum gibi gelmedi bana. Yani sanki yatak odası sırlarını paylaşmış gibi anlatmışsınız. Sonuçta çocuk sahibi olmak için bir tedavi görüyorsunuz bu saklanması gereken ayıp birşey değil. Ama tartışmaları anlatması çok çok kötü. Bazı erkekler biraz boş boğaz oluyor, ayrı bir ev, ayrı bir aile olduğunu idrak edemiyorlar. Bu arada inşallah Allah hayırlı evlatlar nasip etsin S

en hassas olduğum konulardan biri. haklısın.

Benimle konuşup tabiki anlatabilir. Ama bana anlatmıyorum diyordu. Kaldı ki bu ortak bir karardır bence. Çiftlerden biri istemiyorsa anlayışla karşılanmalıdır.

alancı ve boşboğaz bir insan eşiniz

Zor birşey sizin evin içinde olan herşey dışarı anlatılmaz hele ki bu karı koca arasındaki bir mevzuysa insan mutluluğunu da paymaşmamalı üzantüsünü de herkes bildiğini bilsin fazlazına gerek yok . push ;

Esimde sorun olduğunu kimseye söylememi istemediği için söylemedim. Hareket hız problemi var. Ama o annesine bende sorun var o yüzden aşılama yapıyoruz dememiştir tabiki.

Sana yazacakken hanıma yazdım alıntı kalmıs sayfada ona yazınca sana yazdıgımı sıldımoyuzden dır.

Bence cok haklisin asilama tup bebk gibi süreçlerde kalp atici duyulmadan yada kesinleşmeden soylemek cok sacma

Bence asıl suç kv de. Kocanız annesiyle dertleşebilir sonuçta annesi. Annesinin hemen size yetiştirmesi kötü niyet. Acaba istenmeyen gelin misiniz? Aranızı bozmak için kasten yapıyor olabilir mi?

Olayı biraz abartmıyor musunuz bunda bişiy yok neden hep kötü tarafından bakıyonuz belki Kadın destek olmak istiyor ya da isteyebilir hep bir ön yargı

Şimdi siz illa anlatma derseniz o anlatadabilir. Çünkü o anlatmak istiyor. Bu tarz konularda iki kiside anlayisli olmalı. Biri anlatir rahatlar biri anlatmaz. İlla siz gizli kalacak her seyimiz dediyseniz ve bu onu mutsuz ediyorsa uymak durumunda değil. Bu sizin değil ikinizin özeli. Şu var konuda annesi sürekli oğlunu size ispikliyor. Annesi soylemese bilmeyeceksiniz ve bir sorun cikmayacak. Ya anne agzini tutamiyor ya da kavga etmeniz hosuna gidiyor. Bilerek yapıyor

Sizden korkusuna anlatmadım demiştir. Eğer bu diyardan gitmeyecekseniz bence çok büyütmeyin çünkü eşinizin huyu bu demek

Ya kadın özelimiz diyor, bilmelerini istemiyor demek ki olmadan, saygı duymak zorundasınız, sana göre ne var bunda ona göre özel. İlla kendi düşüncenizi dayatacaksınız ne varmış bunda ne varmış. Sanane arkadaşım çok şey var.

Nereden biliyorsunuz? Ayrıca bebek olmuyorsa iki kişinin olmuyordur, kimde sorun olduğu unutulmali. Neden kavga ettiniz böyle bir şey için?

ben kavgaları falan aileye söylenmesine karşıyım. sonuçta karı-koca barışıyor aileleler kötü biliyor. o yüzden gerek yok şükür öyle huyumuzda yok. aşılama denilince anlatması normal ama bunu senden habersiz yapması zoruna gitmiş gibi. eşinizde sorun var diyorsunuz eşinizle tatlı dilde anlatın beraber konuşalım bir şey diyeceksek. ben aileme söylemiyorum sende söyleme diye rica edin bakalım. umarım herşey gönlünüzce olsun.

Benim de çok sinir olduğum bir durum bu. Erkekler genel olarak ev içinde olan şeyin ne kadarını anne babasına anlatmalı olduklarının sınırını bilmiyor. Size benzer bir olayı bende yaşadım, pko olduğumu öğrendikten sonra ilaçlarla tedavi sürecine girdik kendi anneme bile anlatmak istemezken hastanede olduğumu öğrenip kontrole gittiğim şeklinde açıklama yaparak söylemek durumunda kalmıştım. Eşim ben anneme söyledim diye ne var ne yoksa anlatmıştı annesine. Özellikle problem benden kaynaklandığı için daha da zoruma gitmişti bu durum, bende çok kızmıştım. İnsan kendi anne babasıyla bile konuşup takip edilmesini istemiyor bu sürecin, ayrıca kayınvalideye açıklama yapmak ayrı bir stres

Hanım efendi bisey sordum ve merakla cevabınızı bekliyorum? defne-28

Malesef böyle durumlarda iş eşlerde bitiyor. Eşinizin sanırım kendisini biraz sınırlaması lazım. Sonuçta kv ile aranızdaki bağ o. Eğer dikkat ederse sorun kalmaz. eşiniz yalana meyilli biri mi. Aranız düzelir umarım. Eşiniz Özel hayatı korumanın önemini anlar.

Erkeklerin kafalar farklı çalışıyor belki annesiyle paylaşıp kaygılarını azaltmak istedi bilemezsiniz. Sizede hak veriyorum ama bence çok kızmayın kocanıza. Çok şükür pozitifi görmüşsünüz, erkekler bazen olayları bizim sandığımızdan fazla yaşıyorlar. Benim eşimde tam tersi kimseye anlatmaz benimle bile paylaşmaz duygularını, geçen hafta tüp bebek denemesinin negatif olduğunu öğrendik ve baygınlık geçirdi. Demem o ki içinde yaşayacağına böyle güzel bir denemeyi ailesiyle paylaşması o kadar da kötü değil, paylaşsınki o da rahatlasın. Tebrik ederim sağlıkla kucağınıza alın bebeğinizi

Ailesi sonuçta kavgaları anlatması hoş değil ama aşılamadan bahsetmesin de sorun göremedim ben.

Kavgalarınızı evin içinde yaşananı anlatmaması gerek bence ama aşılamada bence bişey yok. Onlarda ailesi dertleşmiş olabılır. girlinred

Yani aslinda bende rahatsiz olurdum herseyi ailesine soyleseydi esim.. ben nasil ki aileme herseyi soylemiyorsam oda soylemez zaten.. kavgalarimizda sevinclerimizde bizde kalir bilmelerini gereken seyleri birlikte soyleriz dogrusuda budur.. senin esinde madem soyluyo anasida bilmiyomus gibi yapsin bari.. huzurunuz kacmasin en azindan.. Orman perisi

Aklıma guatrım olduğunu kaynanama söylediğim akşam geldi. 25 mg hap başladım, ömür boyu kullanacağım, senede bir gırtlaktan ultrason olan biten bu. Kadın başladı "bizim falancada da var, filanca ameliyat oldu, falancaya da doktor ol demiş de çocuğu küçükmüş bekliyormuş da..." eşim aradan birkaç gün geçtikten sonra "anneme tiroit olayını sen mi anlattın" demez mi... artık neler saçmaladı sormadım bile. Tövbe daha ağzıma fermuar çektim

Ben size hak verdim. Ne var bunu anlatmasinda diyenler olmuş ama olumsuz hamilelik süreçlerinden geçmiş biri olarak hassasiyetinizi anlıyorum. Aşılama yaptırdığınıza göre ya şimdiye kadar hamilelik süreciniz olmadi ya da olumsuz sonuçlandı. Zaten bu olumsuz durumlar insanı psikolojik olarak o kadar etkiliyor ki, bir de bunun üstüne çevrenin de biliyor olması tuz biber oluyor. Evet yaşadığınız süreç ve aşılama yaptırmanız ne ayıp ne günah ama daha sonucu belli olmadan bunu paylaşmak istememeniz de çok doğal. Inşallah güzel haberler alırsınız

Sonuçta o da özeliniz. Utanılacak bir durum yok ama söylememesi gerekirdi. En sevmediğim şeylerden biridir

Anlatmıyorum diyip anlatması yalanciliga girmez mı?

O çok farklı yalan söylemesi elbette hata ama sizin kızacağınızı düşünüp yalan söylemiş olmalı. Annesiyle güzel haberleri paylaşmasına izin verirseniz sorun ortadan kalkar gibi bence. Siz annenizle hiçbir şey konuşmuyor musunuz?

Nerden tutsam elimde kaldı konu. Böyle adamdan sogurum. Saygım kalmaz. Böyle insandan sogurum daha dogrusu. Yanlıs hatırlamıyorsam ailesıne bebek konusunda ki sıkıntı onda oldugu halde, sızdeymıs gibi anlatmıştı baska bir konunuzda öyle okumustum. Yanılıyor muyum?

Esim ilk 3 ay soylemeyelim olursa diyordu... Ben de kalp atisini duyduktan sonra uygun olduğunu söylüyodum. Ilk 3 ay Beklemek isteyen adam nerde süreci anında annesine yumurtlayan adam nerde? Benim eşim her zaman sağ gösterir sol vurur aynı kv.

Bu sizin için kabul edilemeyecek bir sorunsa ve eşiniz de herşeye rağmen bildiğini okuyorsa, mutsuzdanız, aşılama falan uğraşmayın. Çocuk gelince sorunlar bitmiyor tam aksine kat be kat çoğalıyor.

ona sana yaptığını yap

Bunu eşim biliyor zaten çok iyi bir şekilde. Bizimki beni çok iyi tanısa da olay annesine hesap vermek olunca dökülüyor. H Hufezaa 💕 Anneler

Sizden korkusuna öyle diyodur, bu kadarda uzak tutmayı eşini ailesinden canım kavgaları tabii ki kesinlikle anlatmamalı ama diğer konularda ailesiyle dertleşebilir yabancı değil onlar büyütmüş eşinizi

Eşim söylemiş hastanedeyiz diyince yalan söyleyememiş ama öyle bi korkuttum ki artık ağzını açamaz ztn annesinin garip davranışlarından o da bıkmıştı o ara

Bu aslında kv ile ya da başka biriyle ilgili bir konu değil kendimle ilgili. Örneğin Benim bağışıklığım pek iyi degil çok çabuk hastalanirim. Kv dem hasta sesimi algiladiginda ya da soyledigimde sende her sene hastalaniyorsun der. Bende herkesin bağışıklığınin soğuk toleransinin aynı olmadigini söylerim Doktora gitsem hemen doktora gidiyorsun der ben bunu tercih ediyorum sen gitmeyebilirsin derim. Doktora gitmediğimi söylemesem duymaz ama neden soylemeyeyim ki gitmişim ya da hastalanmisim onlemimi almışım. Böyle böyle alışacak Alismaz ise bende ona alışmak durumunda değilim misal. Bu durum insanı sinir ediyor mu evet ama degistiremiyorsun neden kendim degiseyim ki? Genel olarak kv deler kara cahil değil kara cahil ayağına yatiyor gibi geliyor bana. Onların zamanında eşler pek onemsemez kendi kv leri doktoru tu kaka gorurmus bunu yansitiyorlar. O halde şimdide örnek veriyorum şekerim var şeker ilacımı yazdirmaya gittim, sinirlerim yıpranmış bilmem ne ilacı yazdi doktor diye bana diyebiliyorsa bende söylerim. İlac icmek doktora çıkmak gereksiz ise kendide o ilacı almayacak. Hastanelerin onların cagindayken daha erişilemez olması benim suçum degil. O zamanlar aşilama olmamasi, hastaneye anca dogururken belki gidilmeside benim suçum değil. Birazinin bu tepki sebepleri kendi değerlerini eşlerinin kendi kv delerinin bilmemesi hatta kendilerinin kendilerine deger vermesine izin verilmemesi olduğunu düşünüyorum. Yoksa o zamanlar çocuk sahibi olamayan kadinlar için kocakari işi denilen yontemler uygulaniyormus. simdi tıp + kocakari Her sağlık sorunu Allah'tan. Ne ayiplanacak yanı var ne dedikodusu yapilacak. Bunu yapana da okkalı bir cevap veririm. Herkes inşallah kucağına bebeğini alır. Zorlu bir süreç bu zorlu süreçte yanında olmayan insan insan değildir. Sözün özü nezle grip gibi çok küçük hastalıklarda bile doktora cikmama ya da çıkmadan bir soguk algınlığı ilacını eczaneden almama -amaaan canım sende denmiş biri olarak konuştum. Aslında konu sahibine demek istediğim söylemeyi tercih etmek zorunda olduğu değil ama eşinin tercih edip etmeyecegini degistiremeyecegiydi. Eşinin yapısının ağzında bakla islanmayan biri oldugunu bilip ona göre kendini hazırlamis olmasiydi. Surec zaten stresli stres üstüne birde soyledi mi acaba bilmem ne olacağına söylemek istiyor musun annene? Olur ya da bilmem soylemeyeyim cevabı aldığında Tamam ama eğer soylersen ve yargılarsa, beni uzerse bende onun hosuna gitmeyen cevap veririm deyip gardini alıp beklese daha az yara alırdı bu süreçte. Çünkü eşler arası sorunlarin paylaşımı malesef bir kişinin tekelinde değil. Burda eş suçlu çünkü annesinin eşini uzecegini ve izni olmadığını bile bile söylemiş. Kv de suçlu çünkü böyle sinsice laf sokulacak konu değil. Ama malesef hayatta insanlarin davranışları onlar istemeden değişmiyor

Erkek ailesi kusursuzda olsa mutlaka bir yerden nem kapıyorsunuz. Nasil biz kadınlar annelerimizle paylaşıyoruz bazi seyleri belliki oda annesiyle konuşmuş bunda kötü olan kavga cikaricak birsey yok. Herseyi anlatmasi hos olmaz o ayrı ama bu tarz seyleri buyutmeyon derim

Özellerinizi anlatması hoş değil. Ayrıca senin istemediğin hiçbirşeyi paylaşması da doğru değil. Aşılamayı anlatsa ne olacak demeye gerek yok istemiyorsunuz anlatılmasını o kadar eşinizde saygı duymalıydı. Istemedigin seyi sürekli yaptığı icin kizman kirilman elbette mümkün. Yinede aranızı fazla bozmayın eşinizle konuşun neden anlattığını sorun sizin neden istemediğinizi anlatın. Ortak paydayi bulmak küs kalmaktan daha işlevsel olacaktır.

Eşiniz söylemeden siz söyleseniz nolurduki annesine M

Şuan resmen benim yaşadığım şeylerin aynısını yazdın bende aynı dertten muzdaribim evlendığım gunden beri eşim herşeyi ailesine anlatıyor hep bunyuzden kavga ettik bende çok yıprandım gundr 5 kez konuşuyorlar enaz bende sinir oluyorum ama adam değişmiyor yanı amaç sadece konuşmak başka bişey değil

O zaman ne yapılır bilemedim. Kayınvalidenizden çok eşinizle çözmeniz lazım bu sorunu. Eşten de saklanacak bir imkan olsa keşke tek başına stressiz bir süreç ilerlese ama onlar olmadan da bebek olmuyor işte bir şekilde öğrenmesi lazım anlatmaması gerektiğini

Valla dogurana kadar hamile oldugunu soylemeyen biliyorim ben

Huylu huyundan vazgeçer mi bilmem. Sağlam bir uyarıyı hak etmiş eşiniz. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

herkesin hassasiyetleri farklıdır, size göre anlatılması normal olan benim için çok rahatsız edici olabilir. kızmakta haklısınız ama sakince çözmeye çalışın problemlerinizi

Sen mi anlatmıştın kayınvalidene eşin mi ben evlendikten sonra görümceme hemen düşünmüyorum çocuk demiştim. Aradan iki üç ay geçti geçmedi görümcem eşimi aramış "abi, annem sorup sorup duruyor, karalar bağladı, fenalarda" "ben söylemiştim, uygun bir dille neden açıklamamış acaba" diye sinirlendim. Evlendikten bir yıl sonra kalmaya geldiler yanında tülbent getirmiş, neymiş Hacda okunmuş örtüymüş de takan bir tanıdığı onca tedaviden sonuç alamadıktan sonra böyle hamile kalmış saçmalardan seçmeler Allah cahillerle karşılaştormasın

Üzüldüm. Bu biraz karakterle ilgili birşey değişir mi bilmem ama zor gibi. Eşimde mesela aksine aşırı sırdır. Danışmadan asla birşey anlatmaz. Üzülmekte kızmakta haklısınız

Annesi de onun gibi sinsidir. Söylemedim yapmadım der yapar. Ben onları çok iyi tanıyorum o yüzden aralarında hep evimizim özelini konuştuklarından çok eminim. Yapmadım der ama çok iyi yapar. Yalancılık bence bu. Annesi kadar iki yuzlusunu görmediğim için bu kadar net konuşuyorum. Al birini vur ötekine. B

Tamam işte. Kocanıza değil kv ye tavır yapın. Bırakın kocanız anlatsın. Sizi kırıp üzmüyorsa, dolduruşa gelmiyorsa boşverin. Siz kocanızla bal kaymak olun. Kv er geç pes edecek. Aslında çaktırmadan kv sizi dolduruyor, siz de kocanıza patlıyorsunuz. Kv ararsa açmayın, geç açın. Hı hı deyin geçiştirin. Bu tuzağa düşmeyin bundan sonra.

Bütün bunlar kişisel sınır kavramından bihaber olmamızdan kaynaklaniyor. Esinin kendisi bedeninde, sağlığında, işinde olan değişiklikleri, sorunları, kararları annesine anlatması ile senin ile ilgili olanları anlatması aynı şey değildir. Bazı anne ve kayinvalidelerin kendilerine kimse birşey anlatmamasina rağmen her ay kendi çocuklarını ve gelini/damadı bir konuyla ilgili arayıp "rüyamda gördüm, içime doğdu, yoksa şöyle birşey mi var" diyip çiftlerin ağzını yokladigini, boş bulunup anlatmasi için tabiri caizse "yemledigini" görüyorum.

Görende sanacak anası kafanıza silah dayamış ne var söylediyse gayet normal esinizi korkutmuş sunuzki adam diyemiyor dedim diye madem öyle sapsız biriyle evlenseydiniz

Senin bütün konularını bilen biri olarak söylüyorum ki sen kocanın ailesine, özellikle kayınvalidene aşırı takıntılısın. O birşey yapmasa da sen kıl kapacaktın, eşin anlatsa da.

Ben olsam bende ayar olurdum bu duruma. Ne münasebet arkadaşım anlatmak istesem ben anlatırım zaten. Birde o dönemde hormonları yüklenmiş oluyor insan zaten. Daha hassas, daha gelenler gelmiş halde. Anaya, babaya anlatmak niye. Kavgalarınızda hadi bir nebze anlarım belki ne yapayım anne nasıl düzeltebilirim aramızı diye sormak için söylüyor olabilir kadın gözüyle biri açıklasın diye. Yine iyimser yaklaşıyorum tabi ama. Kayınvalidenizin gelip size söylemesinde art niyet ararım. Bak benim haberim oluyor bunlar gibi o ne öyle. K

Zaten çok yıprandım bu süreçte insanlara sürekli bu olayla ilgili biseyler anlatmak istemiyorum. Anlayışla karşılamış gibi yapıyor ama bildiğini okuyor. Çok kızgınım. Teşekkür ederim.

Esim agzini tutamıyor. Ne var ki söyleyecek? Muhtemelen son zamanlarda pek gidemedik o da bir bahane bulmak istedi aşılamadan dolayı fırsat bulamıyoruz dedi. Çünkü hep sordukları niye gelmiyosunuz? Isimiz var diyor... Ne işiniz var diye usteliyor kv. Bence olay bundan ibaret.

Herkesin yöntemi farklı işte biz artık hiçbir şeyi söylemiyoruz. Tek amacımız da sürekli sorması beklenti içinde olması anormal bir hava yaratması bunun da bizi strese sokması. Eşim de içinde kalıp dert olacağına yeri geldiğinde ver cevabını der hep. Bnm kv alışmaz hiçbir şeye. Kendisi gerçekten zır cahil.

Başka birşey gelmiyor aklıma benim en büyük cezamdır bu.

H Hufezaa 💕 Anneler

Haklısınız. Eşinizle ciddi bir şekilde oturup bu durumun sizi strese soktuğunu stresli olursanız gebelik şansının daha da azaldığını vücudun buna tepki verdiğini anlatın. Böyle devam ederse de çocuk düşünmeyeceğinizi boşuna kendinizi yıprattığınızı söyleyin. Belki işe yarar. Konuşmak işe yaramazsa da gerçekten düşünmeyin bir süre, soranlara da istemiyorum şuan deyip geçin. Yaşatılan strese değmiyor gerçekten

Eski konularınıza baktım, siz kayınvalidenize nefes alıyor diye takıyorsunuz neredeyse O Oha

yıllar önce saç ve kaşım dökülüyor diye doktora gitmiştim normal birşeydi fazlasıyla geldi şükür. Ama kv yüzünden stresten saçım dişim ne varsa dökülecekti sürekli sorar sürekli başkasından duyduklarını bana anlatır. Beni başkalarına anlatır herkese yayar. Akrabalarından saç ekimi yaptıranlara bile beni arattı. O gün eşime açtım ağzımı yumdum gözümü. Dediki çok korktum artık ağzımı açmam

Ovv o kötü olmuş o zaman içeriği yazmadığınız için aşılama söylenebilir sorunsuz da aşılama yapılıyor diye düşündüm ben bu konuda siz haklısınız.

Daha evliliği istedikleri gibi oturtmadan aşılama işine kalkışan çiftleri de anlamak zor. 3 aydır maşallahıniz var ama ilk olayda iki taraf da bühüü küstüm modunda. Yani bilemedim. Iki taraf da yeterli kadar caba göstermiyor bana göre. Profesyonel destek almadan bu evlilik ilerleyemez.

Eşimin evinin özelini ailesine anlatması gibi bir huyu var. Her kavgamızı bir şekilde kv öğrenir. Beni arar, ve öğrenirim anlattığını. Alttan alttan sorar aranız iyi mi diye, zaten her kavgadan sonra olduğu için anlaşılır. Aramız son 3-4 aydır çok iyiydi. Maşallahı vardı diyebilirim. Çünkü ailelerle görüşme sıklığını en aza indirmiştik. ArTik benim için siz ilk plandasiniz üzülmek istemıyorum diyordu. Bu arada da aşılama oldum her şey yolundaydı. Ta ki hastalanincaya kadar. Grip oldum geçen hafta kv yine aradı. Benim sinirlerim yine zıpladı. Miden bulanıyor mu diyor. Hayır dedim. Dr ilaç verdi kullanıyorum geçecek dedim. Ne nasıl yani dr nasıl ilaç verir ki bu durumda dedi? Niye vermesin ki dedim. Eveledi geveledi. Orda anladım zaten. Yine dedim eşim içine etti bu güzel zamanların. Tabiki eve gelince inkar etti her zamanki gibi. Ben böyle özel bir durumu paylaşmak istemezdim. Paylaşılırsa bile bu iki tarafında haberi olduğu zaman olmalı. Kavga ettik. Döndük başa. Kv ile ne zaman konuşsam hep bir tartışma. Onları hayatımıza sokmadan ne mutluydum halbuki. Şimdi eve gelmedi... Küssüz. Biktim. Eşimin her yaptığımız şeyi onlara anlatmasından biktim çok konuştum... Ama adam yine aynı. ozel nedir bilmiyor. Cok kizdim. Ne yapmalıyım... hicbir sey kar etmiyor. Cok sinirim bozuk kızlar. Anlatıp rahatlamak istedim. Selametle.