Çocuklara karşı sevgisi var, sadece kendisi böyle bir sorumluluk edinmek istemiyor. Dediğiniz yöntemleri denedim bir işe yaramadı maalesef filmdelisi

Bun allca yil birlikte olmussunuz ama hayata dair en onemli konuda adamin ne iatedigini bilmiyormussunuz bence bunu bir sorgulayin çünkü herkes cocuklardan bahseder yada sorar bukadat yil bu konuyu acmamis olmasi zaten adamin ne dusundugunu anlatiyordu siz anlmak istememissiniz bence. Zorla olacak bisey degil bu

Evlilik terapisi bence en doğru adım. Terapinin bir evliliği daha kötü yapmaz. Kötü tarafları ortaya çıkartır en fazla. Çözmek için önce problemleri konuşmak lazım.

Sonuç alan biri var mı demişsin ben varım benim de eşim istemiyodu ama hep söylüyodu sonradan duymadım yani ben ameliyat geçirdim ve tek yumurtalığımı kaybettim o zaman dank etti ve artık istiyorum istemiyorsan boşanalım dedim kavga, kıyamet, depresyon eşime söylediğim tek bişey vardı bir gün anne olamazsam seni asla affetmem dedim anne olmak her kadının hayalidir ve biz en sonunda psikologa gitmeyi denedik ben telefonda konuştum bana senin gelmene gerek yok normal şeyler istiyo ve bekliyosun eşin gelsin dedi çoookkk faydasını gördük bi kere neden istemediğini bulduk ve bunu aşmasını sağladık istiyorum hazırım dediğinde de artık korunmayı bıraktık ve hamile olduğumu öğrendiğinde üzülecek diye çok korkmuştum ama çok sevindi psikologumuz hamile olduğumu öğrenip aradığında telefonda ağlaşmıştık böyle bir mutlulukta onun payı gerçekten fazlaydı allah bin kere razı olsun, sen eğer gerçekten istiyorsan yardım alın yaşın 35 ve geç kalma lütfen mutlaka sen de kararsızsan zamana bırakın

Nerden bulupta hortlattiniz konuyu? O kadar guncel konular varken 2 yıl oncesinin konusunu bulmak ve yorumlamak konu sahibi bile girmemiş 2 yildir.

Çok zor durum Rabbim yardımcınız olsun inşaAllah Bir tanıdığım bu yüzden boşandı 2. Kere evlendi şuanda çocuğu var Eşinizde haklı sizde haklısınız bir yaştan sonra çocuk stresi zor olur denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Baya zor bir konu. Bu konudaki fikri asla mi degismez?

Evet öyle ama, eğer eşi ilerde istiyorum derse işe yarar. fakat hiç istemiyorum derse tek çare boşanma. Biz kadınların böyle bir lüksü yok maalesef biyolojik saat. defne-28

Agzim acik kaldi bu yorumu okuyunca. Cocuk 2 kisinin rizasiyla yapilir. Ne demek seni baba yapiyorum dememek? Dogacak cocuga ne cevap verebilirsiniz bu durumda? Tek amac burada anne abilmek mi? Biraz vicdan.

Burası böyle bir platform. Böyle bir hakkımız olmasa orada alıntı butonu olmazdı. Asıl siz etkileşim istemiyorsanız bu foruma yazmamalısınız.

Böylelerinin pülüsünü kesip okyanusa atıcaksın... Çok bencil biriymiş ve ahlaksız pislik

Eleştirmek için söylemedim zaten ben de bazen konunun tarihine dikkat etmeden hortlattigim oluyor : ) Bakamayagi çocuğu yapmasın zaten ikisi de bakamam diyorsa yapmaz zaten. Bu konuda durum bu değil, adam zaten istemiyormuş bir zahmet söyleseymis I

Ben 30 a yaklaştım ve ıstemıyorum suan

Anladmmm evet dpgru ben basta istiyordum mesela ya da hani cocuk yapmam demiodum ama yasadgm bazi sorunlar es ailesi vs maddi cok sorun yok ama duzgun buyusun isterim gbj gbi sebeplerle fikrim degisti mesela yani insaniz olablio maalesef ama bastan istenmiosaa tabi soylemeli. Ay bi daha hortlatmam haklisinizz:))

yıl yıl farkedıyordur 5 yıla kadar saklayabılıyorlar. 10bın kadar dıye duymustum bı arkadasımdan. hastaneden hastaneye degısıyordur. halıyle yumurtayı buyutuyorlar ılaclar falan fıyat uygulanır. sonra saklarlarken yıl yıl bı kıra ucretı olur. da sımdı ne desem yalan olur.

Burda saçmalamış bence, zaten evlisiniz 45 yaşına kadar beklemenin ne mantığı var, şimdi vakti/enerjisi yokken 45te olmayacak ki. Ayrıca siz çocuk sahibi olamayacaksınız. Bu söyledikleri kusura bakmasın ama çok saçma ve dangalakça. Adamın kafa milyon bana kalırsa.

Bu duyguyu tatmadan anlayamazsın. Başkaları evlat çok güzel şey diye ballandıra ballandıra anlatsa da, ille de istiyorum duygusu olmayan biri hiç etkilenmez. Ben de çok rahatıma düşkün bir insandım. Kesinlikle istemiyorum demedim hiç ama ille de istiyorum dediğim bir şey de değildi. Sonra oldu ve ne kıymetli bir şey olduğunu anladım. Dünyadaki hic bir rahata değişmem açıkçası. Çünkü her zevkin bir sonu var. Evlat sevgisinin sonu yok ama. Bir yanda gerçeklerin farkındayım. Çocuklu arkadaşlarımla buluşmaya can atmıyorum hala mesela. Çayımızı bile sıcak icmek mesele. Yarıda kesilmeden sonlandirabildigimiz muhabbetler olmuyor. Muhtemelen benimle buluşmaya da can atmayacaklar:) Bugün bebek görmeye diye gelmek istiyormuş eşimin arkadaşının eşleri. Iyı insanlar falan ama çocuklar bir araya geldiğinde sadece baş ağrısı oluyor o zaman. Yani konfor kısıtlanıyor bu doğru. Ama konfor için çocuksuz bir ömrü seçmek de ne kadar akıllıca bilemedim...

merhaba 80 yaşında birinin baba olması 50 yaşında birinin anne olmasıyla aynı ihtimal Bilinenin aksine erkeklerde de biyolojik yaş var. Hatta günümüz şartlarında onların işi daha bile zor gibi bence 20 yaşında vücudu sperm üretemeyen erkekler var. Yani o konuda onlara da hayat güllük gülistanlık değil bence

Sizede merhaba ama yinede bence erkekler bu konuda daha rahat şu anda. Ufak bir operasyon ile erkek yumurtalığın da sperm yoksa bile üretilebiliyor. Kadınların bir eksisi daha var oda bebeği 9 ay boyunca taşımak. düşük yapma, kimyasal gebelik, boş gebelik gibi ve ileri yaşın getirdiği rahatsızlıklar mesela bebeğin down sendromlu olması gibi.

Ben de bu durumun ilk farkına vardığımda burada olumsuz yorum yapan arkadaşlar gibi tepki verdim. Çok kavga ettim, ağladım, neden bana baştan söylemedin beni neden kandırdın, kullandın vb bir sürü kötü şey Sonra hem üzerine çok düşündüm hem de biraz olgunlaştım sanırım. Artık ona da hak verdiğim noktalar bulunuyor. Dediğiniz gibi 25 yaşındaki ve 35 yaşındaki fikirler çok değişiyor. 15 yaşındayken de evlenmeyeceğimi düşünüyordum mesela :) Tam olarak yazdığınız sebepleri önüme sürüyor bu arada. Kendini hayatın merkezine alıp, rahatını bozacak konuları uzak tutmak biz ve sonraki jenerasyonlarda biraz daha yaygın gözlemlediğim kadarıyla.

Kurtulmuşsun iyi olmuş... Pislik ahmak şey insanların boş yere canını yakıyorlar...

Sizin doğurma yasiniz gecerse ve o an esiniz cocuk isterse nolacak Esiniz bencillik yapiyor Hani vardır 1tane dahafazla istemem dese anlarim İkinizde isguc sahibisiniz 1çocuğun sorumlulugunu dahi almak istemiyor Ve bunu bastan demeliydi yada ortak fikriniz olmaliydi Kendisi 50yasinda bile cocuk sahibi olabilir Ama bu sizin icin nekadar zor ihtimal.

Şimdi nasıl arası çocuğunuzla? akatsiya Nirvana Anneler

Ne alakası var, evlilik = çocuk değil, çok var böylesi. Sizin çevrenizde olmaması bunu azınlık kılmıyor. Bunlar konuşulmalıydı, iki taraf da kendini açıklamamış ikisinin de hatası bu.

Herkes anne baba olmamalı zaten eşiniz kendini bilen bir insan olarak çocuk sorumluluğunu alamayacağını söylüyor keşke her erkek onun kadar dürüst ve bilinçli olsa etkenlerin %90i babalığa hazır değil zaten toplum öyle öğrettiği için yapıyorlar sonra da bütün sorumluluğu kadına atip evden kaçmaya çalışıyorlar bazı narsist kimseler de övünmek icn yapıyor yani sırf desinler diye keşke evlenmeden konuşsaydınız ama ben eşinize kizamiyorum

Bu arada benim bir kız arkadaşım ikinci evliliğini yaptı, eşinin ise ilk evliligiydi

Acaba eşinizin çocuk istememe sebebi tıbbi olabilir mi sizin bilmediğiniz bir hastalık gibi . push ;

Teşekkürler, sosyal bilimleri de dil bilimlerini de sizden almaya gereksinim duymayacak bir konumda ve kariyerdeyim. Adı üstünde bu bir teoridir. Siz geneli yansıtmıyorsanız diye teori değişime uğramaz. 100 kişiden 90 'nın şekeri 70-100 aralığındadır. Bu sağlıklı referans aralığıdır. Siz 101 ile saglikli bir bireysinizdir ama standart sapmasınızdır. Aynen referans aralığını toplumların geneli belirlediği gibi teorilerde de bu yüksek çoğunluk baz alınır. Yemek yemek, su icmek, cinsellik ve üremek en temel fiziksel ihtiyaçlardır. Bu ihtiyaçlardan bir kısmını öteleyerek ya da ihtiyaç duymayarak bir sonraki basamağa çıkan kimseler; ilgili hususların fiziksel ihtiyaç olduğu gerçeğini değiştirmez. Sizinle tartışmaya devam ermeyeceğim, zira konuyu saptırıyorsunuz. Konu sahibi annelik güdüsü ile çocuk sahibi olmak istemektedir. Eşi istemiyor olabilir. Burada hangi ihtiyacını onceliklendirerek de kendi hayat tercihi olacaktır. Bizim burada yapmaya çalıştığımız farklı bir perspektif sunmaktır o kadar.

Kesinlikle Ve dahası ben boşanma davasıni açınca da "Benimle çocuk için evlenmişti zaten" iddiasında bulundu sürekli.

Niye evlenmiş?

Benim bahsettiğim olay belki 20-25 yıl önce yaşanmış bir olay. Uzun süre ilaçlara maruz kalırsanız vücudunuz da tepki vermeye başlar. Akrabalarımdan birçok kişi dahil bende kimya bölümü okumuş biri olarak ilaçların yapıcı etkisi olduğu kadar yıkıcı etkisi de olduğunu biliyorum. Her geçen gün vücuda daha az zararlı ilaçlar üretiliyor. Şu anda piyasa da mevcut olan doğum kontrol ilaçlarının evet kısırlığa yol açmadığı bir gerçek.

Bence haksızlık. Evlenmeseydi o zaman. I

Tamamen çocuğa ayıracak vakit - enerji eksikliği ve sorumluluk almak istememesi. Ayrıca ailelerimiz yanımızda değil, kirada oturuyoruz bunları da mazeret olarak gösteriyor, ama yazdığım gibi maddi sorunumuz yok ikimizin de iş ve geliri Türkiye ortalaması üstü. Dolayısıyla genel bir isteksizlik var. Ben bunların üzerinden tek tek geçelim diye de konuştum. Ama maddi konuları çözsek de yine istemeyebilirim söz vermek istemiyorum diyor.

valla çocuk istemekte haklısın hemşire, her kadın tatmak istiyor bunu ama adam da haklı be kardeş... öyle bir coğrafyada ve zamanda yaşıyoruz ki ben doğurduğuma pişmanım bu yavrucağı, ne gunahı vardı halbuki? 13 yıl sonrasını görebilsem asla girmezdim gunahına, kaldı ki maddi manevi çok şanslı bir çocuk ama sadece aileden şanslı olmak yetmiyor işte...

Ayrıca hemen gebelik olacak diye birşey yok. Herhangi bir sıkıntı olabilir. Ve bazen hiçbir sorun olmasa bile çiftlerin denemelerine rağmen çocukları olmayabilir. Ör/ Dayımın 7 yıl boyunca olmadı kuzenimin 3 yıl boyunca olmadı şu anda bir kuzenim daha var 4 yıldır olmuyor hiç bir sorun olmamasına rağmen etrafımda böyle pek çok kişi var. Tabi bide sonradan oluşan kısırlıklar. Vb. pek çok sorun. Yaş ilerledikçe yumurtalar ve kalite de azalıyor. Dediğim gibi yaşın getirdiği sorunlar.

Olmayacağını biliyordur belki

Fikrin hiç değişmez mi dediğimde bilemiyorum diyor. Yani 45 yaşında gelip çocuk istiyorum ben diyebilir. Öyle olursa ve benim için artık çok geç olursa ne yaparız dediğimde o zaman da belki evlat ediniriz veya farklı şekilde bu isteğimizi gidermeye çalışırız diyor. Evlat edinmenin çok daha zor ve çok daha özveri isteyen bir görev olduğunun farkındayım. Bunu kendisine de anlattım. E elif

İşte anlatmak istediğim durum tam da bu. Siz bunu yaparken, eşiniz de insanın ömrü boyunca hatta ölse bile 'baba' olacağı gerçeğini istemiyor ve o da elinden geleni yapacaktır. Bu hayatta geri dönülemez tek karar, tek vazgeçemeyeceğin şeydir çocuk. Biraz kendimden örnek vereyim, hayatım boyunca çocuk istemedim, bana zaten istemek tuhaf geliyor. Ve iki çocuklu anneyim Korunmama rağmen oldu, yapacak bir şey yok. Ve evet, rahatıma düşkün, inanılmaz ruhu yüzergezer bir halde yaşayan, yarını düşünmeyen insandım taa ki çocuğa kadar. Ve 4 senedir yaşamıyorum ben çünkü aynı zamanda mükemmeliyetçiyim. Geldiyse başıma, bütün özverim ile bunu yapmak zorundayım. Eski hayatımı aşırı aşırı özlüyorum, ben başka bir kadınım artık ve eski olduğum kişiye hayranlık duyuyorum, imreniyorum. Ama çocuğumun tırnağına değil kendimi, dünyayı yakarım, orası ayrı. Eşiniz de böyle bir karakter ise, kendini adayacağını bildiğinden, istememesi çok normal. Sil baştan hayatını yıkmak ve yeniden inşaa etmek büyük delilik. Sevmiyorum dememiş, realist bir şekilde gerekçeler sunmuş. Bu önemli detay, sevmiyorsa yapacak bir şey yok ama gerekçeleri var ise baba olmasından endişe etmeyin derim. İstemeyen bir adamı baba yapmak, o çocuğa çok büyük haksızlık çünkü. Bir de madalyonun bu yüzü var...

Valla düşüncesini öğrenince ben de oyle dedim

Evlenmeden önce eşinizin çocuk istemediğini söylemesi, sizin de istediğinizi söylemeniz gerekiyordu. İkinizde de bu konuda hata var. Ne siz onu çocuğa zorlayabilirsiniz ne o sizi çocuksuzluğa zorlayabilir, böyle bir hakkınız yok ikinizin de. Terapi gayet iyi gelir yıpratmaz, bi gidin. Edit: Soru baya eskiymiş. Buralardaysanız hala neler yaptınız?

Kesinlikle gidin eşin de sıcak bakıyosa hemen değerlendir biz hala gidiyoruz doğumdan sonra da gideceğiz bir kere gittik oldu bitti olmuyo kadın her aşamada sağlıklı ilerlememizi sağlıyo biz bursa da oturuyoruz belki aynı şehirde değilizdir tabii ki adını veririm eğer faydam olacaksa seve seve inşallah aynı şehirdeyizdir X xDerinMavix

Her türlü korunma yönteminde dahi kişinin hamile kalma ihtimali olabiliyor. İstemeyen kişi söyleyecek çünkü ebeveyn olmak isteklerden önce ihtimal dahilinde olan birşey. İstemeyen bi zahmet söylesin konu sahibine üzüldüm çünkü mağdur duruma düşmüş iletişim kopukluğu yüzünden boşanmak yeni sayfa açmak vs kolay değil... İki yıllık konu umarım istediği olmuştur..

Cocuk istememesi suc degil. Cocuk istemek de dogal. Ikinizin beklentileri farkli. Cok iyi anlasabiliyor olabilirsiniz ama ikinizin hayattan beklentileri cok fakli. Bu birsure sonra iyice sorun olur, yipratir sizi.

Bu arada benim bir kız arkadaşım ikinci evliliğini yaptı, eşinin ise ilk evliligiydi. O bey arkadaşımın güzelliğine, kariyerine vs aşık olarak evlendi. Arkadaşım çocuk kesinlikle istemiyordu. Ama bir baktım 1-2 yıl sonra, hamile oldu. Sorduğumda, hala istemiyorum ama çocuğu istemeseydim benle evli durmazdı dedi. Şimdi çocuğunu çok seven bir anne. Umarım doğru bir mesaj verebilmisimdir.

Dediğiniz gibi onun çocuk sahibi olmak istememesi ne kadar doğalsa, benim istemem de o kadar doğal. Ben de sevdiğim adamdan çocuğum olmasını istiyorum, dolayısıyla bu uğurda elimden geleni yapmaya çalışıyorum.

Bir ara o konuyu da araştırdım. Kadın için çok zorlu bir süreç gibi geldi. Ayrıca büyük sağlık problemi olan kişilere yapıldığını okumuştum bir yerden. Ama bu günlerde yine arada geliyor aklıma bu fikir. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üzgünüm büyük saçmalıyorsunuz.

Baştan konuşmak gerekiyor gerçekten ama buna ah vah etmek için çok geç artık. Bence çift terapisine gidin çünkü birinin ikna olması lazım. Ya o isteyecek ya siz vazgeçeceksiniz. Ama ben sizin yerinizde olsam yaşım çokta geçmeden yumurtalarımı dondururum.

Doğum kontrol hapları kısırlık yapmaz yalnız. Başka bir sebep vardır altında yatan.

Dünya o kadar kötü bir yere gidiyor ki, Çok uzun bir süre de düzelmeyecek gibi. Ekonomik sıkıntılar, işsizlik açlık yoksulluk, bunların getirisi olarak sosyal sorunlar suç oranlarında artış, iklim sorunları, gıdaya ve temiz suya erişimin giderek zorlaşması, vs vs o kadar çok şey var ki. Önümüz gerçekten karanlık. Bir nesil ne yazık ki çok zor ve kayıp bir döneme denk geldi ve üzülüyorum gençlere. Biz evlenmeden önce konuşmuştuk ikimiz de çocuk istemedik. Şimdi iyi ki istememişiz diyorum. Bir çocuğa gelecek sağlama kaygısı ve çabası asla hafife alınmamalı. İyi düşünülmeli. Çocuk dediğin hep kucakta gezdirdiğin mıncıklayıp sevdiğin haliyle kalmıyor sonuçta. Sizin durumunuzda ikiniz de haklısınız bana göre. ama ikinizin de fedakarlık yapabileceği bir konu değil. Hanginiz isteğinden fedakarlık yapsa mutsuz olacak ve evliliğe yansıyacak. ilişkiniz asla eskisi gibi olmayacak. Şu aşamada terapiste gitmek en doğrusu gibi görünüyor. Kendi arzusuyla karar vermeli. Gönlüne göre olur umarım.

Ben de buna benzer bir şey yaşamıştım. Ex kişi tanıma aşamasında bana bir şey belli etmeyip evlendikten sonra çocuk istemiyorum benim zaten çocuğum var , sen madem çocuk istiyordun senin sorman gerekirdi çocuk düşünüyor musun diye demişti. O bana ben çocuk istemiyorum deyip de beni mi kaybedecekmis, aptal mıymış Resmen kandırılmış hissetmiştim. Evlilik içinde çocuk düşünmek en normali, çocuk yapmak zorunda değil diye de bir şey yok, bunu evlenmeden önce soylemeliydi. Cocuk istememek de bir boşanma sebebi hukuk önünde

Yeniden dünyaya gelsem ne evlenirim ne çocuk yaparim! Koca da cocuk da ömür törpüsü...

İnşallah bebeğinize kavuşursunuz. Sizin yaşadığınızın bir benzeri olayı çocukken duymuştum. 1 tane çocukları oluyor, adam 2. Çocuğu asla istemem diye kadına sürekli doğum kontrol hapları kullandırtıyor. Uzun bir süreden sonra kadın içtiği haplar dolayısıyla kısır kalıyor bu seferde adam çocuk istiyorum, olmazsa başkasından yaparım diyip kadını zorluyormuş. Bu yüzden ben erkeklerin böyle önemli olaylarda karar vermesini desteklemiyorum çünkü erkekler çok çabuk dolduruşa getirilip ikna olabilen varlıklar .

teşekkür ederim ins kavuşurum Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence çift terapisi mantıklı, neden ilişkiniz yıpransın ki terapiye gittiniz diye? Öyle bir şey olacağını sanmıyorum. Kesinlikle çocuk istememesinin altında belki kendinin bile farkında olmadığı bir sebep yatiyordur, bunu farketmesi sağlanır belki. Bu kadar karşıysa şimdiye kadar hiç lafı geçmedi mi bu konunun, laf arasında hiç açılmadı mı? Bence oturup konuşun ben çocuk sahibi olmak istiyorum. Senin bu kadar karşı olduğunu bilmiyordum, ama seni seviyorum bu sebepten ayrilirsam üzüleceğim. Terapiye gidelim bir orta yol bulalım diye. En azından terapiyi kabul eder bence.

Çok zor..

Çocuk istememek neye ve kime göre aykırı? Genelleme yapmayın sizin fikriniz bu.

benim bir arkadaşım var şuan yaşı 40ın üstünde eşi senelerce istememiş şimdi ise olmuyor çocuğu eşide gerçekten çok isteseydin daha çok ısrar ederdin diye suçu arkadaşıma atmış benim eşimde istemiyordu 3 yıllık evliyiz arkadaşım bana ısrar et sürekli dedi, eşime çocuk istemiyorsan boşanıcam artık dedim ve bebek denemesine başladık 3. senemizde. yumurta rezervi azlığı varmış menepoza girmeye yakın olduğunu öğrendim bende ağustosta öğrendim olmuyor çocuğum şimdi. daha erken öğrenseydim belki uğraşmak zorunda kalmıcaktım. evlendiğin kişi senin anne olma hakkını elinden alamaz almamalı, istemiyorsa baştan söylemeli ama erkek ne isterse olur ne istemezse olmaz diye düşünüyor

Çocuk yapsanda bakmayacak anlamı olmayacak babasız buyuteceksin açık ve net.

bu konuyu en başından seninle konuşmayarak arkandan iş çevirmiş oldu bence. yaptığı büyük saygısızlık.

Normal tabii. Cocuk icin mi evlenilir sadece?

Simdi daha net

Evlenilmez. Ama ekstra ve beklenmedik bir durum olduğu için istemeyen tarafın belirtmesi gerekir. Evliliğin sacayaklarindan biri çünkü. Böyle saçma şey mi olur? Evlenirken kafada şablon olarak çocuk vardır zaten. O zaman cinsellik te istemesin bir taraf. ve evliliği cinsellik için yapmadım diye iddia etsin. nerdeyse aynı şey. Menemen istiyorsanız içinde yumurta olsun diye belirtmemek kadar doğaldır evlenirken çocuk yapacak mıyız diye belirtmemek. istemeyen taraf ekstrem oluyor burada o söyleyecek en başından. insanın aklına bile gelmez ki bu adam istemezse bir sorayım diye. Evlilik icinde çocuğun olacağı fikri doğal ve etiketsizdir. Tıpkı sadakat gibi cinsellik gibi. Adamı boşardım net

Bence cok mantikli konusuyor esiniz. Ben de ayni sebeplerle 8 sene cocuk yapmadim. Esim de istemiyordu, sebebini de soylemisti ve bana da mantikli gelmisti. 8 senenin sonunda ilerde pisman olur muyuz yapmazsak diyip yaptik E elif

+1 aynen genelde evlenen çiftler çocuk istiyor istemeyenler az farklı olduğu için size söylemeliydi konu sahibi

Benim çocuk gibi hayalim yok. Şimdi atanacagım. Eşimle aynı şehre gelene kadar 35 olacagım. Ee bir yandan acaba şimdi kardeşimin falan çocugu olunca bende istek olur mu bilmiyorum. Bir yandan eşim aşırı anneci. Şimdi gidip gelme konusunda zaten sıkıntı yasayacagız. O zaman daha çok dip dibe olacaklar. Bende dogal olarak daralcam. Yapmak istemiyorum. Bilmiyorum pişman olur muyum. Yanı cocuktan sonra lohusalıkta kv basında, sonra rahat vermıyecekler. Bu benı korkutuyor. Eşimde aşırı anacı babacı. Aldıgı araba için 10 bin aılesı kredı cektı ve annesı bırkac bılezık verdı. Bu araba onların dıyor. Degısık yani.

Tamam ama adam kendime zaman ayiramam, cocuga zaman ayiramam, is yogunlugum var diyorken cocuk yapsaniz da yuzune bakmasa daha mi guzel? Cok var boyle baba, cocuguyla esiyle alakali olmayan. Oyle olacagina hic olmasin bence de.

Merhaba, 35 yaşındayım, 10 yıllık ilişki 7 yıllık evliliğimiz var. Eşimi çok seviyorum, her konuda anlaşıyoruz. İnanılmaz anlayışlı, beni hiç sıkmayan, eğlenceli, ev işlerinde ve kariyerimi sonuna kadar destekleyen biri. Ama çocuk istemiyor 3 yıl önce bendeki sinyalleri görüp kendiliğinden istemediğini söyledi. Önce çok şaşırdım, sonra üzüldüm, sinirlendim neden bana bunu baştan söylemedin diye. Sonra konu çıkmaza girince daha fazla üzülmemek adına ve o dönem kendimle ilgili başka konularla ilgilenmem gerektiği için konuyu şimdilik rafa kaldıralım dedim. Artık yaşım da ilerlediği için konuyu tekrar açtım. Kendisinde bu konuda bir adım ilerleme yok maalesef. Yine üzüntü, ağlama, kavga, depresyon dolu günler geçiriyoruz. Aile terapisini düşünüyoruz ama bir yandan da bu terapiler ilişkimizi yıpratır mı diye düşünmeden edemiyorum . Bu arada maddi anlamda sıkıntımız yok, ikimizin de işleri iyi. Neden istemediğini sorduğumda içinde böyle bir istek olmadığını, iş vs. nedeniyle kendisine bile zor vakit ayırdığını, çocuk sorumluluğunu alamayacağını söylüyor. Böyle bir nedenle aile terapisine giden ve sonuç alan biri varsa deneyimlerini öğrenmek isterim. Evliliğimi bitirmek istemiyorum, çünkü aramızdaki sevgi nedeniyle böyle bir şey olursa kesinlikle pişman olacağımı düşünüyorum.

Bu bir istek. Biri başka bir şey ister öteki başka bir şey ister. Çocuk istemek de gayet normal. Bunun yanında çocuk isteğinin hem kadın hem erkek açısından bir de içsel bir gudulenmesi vardır. İstemek de istememek kadar normal ama sorun bir tarafın isteyip diğerinin istememesi. Gecikmiş bir konuşma belki daha erken yapılsaydı böyle bir istek olmayacaktı veya farklı yollara gideceklerdi.

Yok estf. Genelde dediğiniz gibi şikayetlere alışkınız ve ilişki dinamiği, sevgisi, saygısı böylesine düzgün olan bir çiftin, bir konuda uzlaşma yaşamaması ya siz ya eşinizin pişman olabileceği gerçeği beni üzdü. Umarım ikiniz için en iyi olanı bulur ve gelecekte 'iyi ki' diyebileceğiniz bir seçim yapmış olursunuz. Y

Neyle korunuyor sunuz? Bi komşun istemiyor du kadında da spiral vardı yaşlarını da 35 in üzerindeydi spiral kaymış kadın hamile kaldı nasıl ağlıyor hamile kaldım diye istemiyor bebeği eşi de istemiyor du. Ama bebek doğdu okadar çok seviliyor ki biz bu güzelliği nasıl istememişiz bundan önce hayatımız nekadar boş muş dediler. Eşininiz annelik hakkınızı bile isteye elinizden alması bencillik ten başka bişey değil. Benim ikinci evliliğim eşimin ilk evliliğinden 2 çocuğu var benim de bir çocuğum var benim eşim de istemiyor ben çocuğuma bir kardeş olsun çok istedim ama ikna edemedim. O sorumluluğa tekrar giremem dedi. Benim hiç çocuğum olmasaydı kesinlikle boşanma sebebim olurdu o duyguyu yaşamadan ölmek istemezdim

Sizede merhaba ama yinede bence erkekler bu konuda daha rahat şu anda

Evlenmeden önce eşiniz ne diyordu cocuk fikrine? Yani evlilikten sonra aniden mi gelişti bu fikir? Bende 6 yıllık evliyim yaşlarimizda küçük değil 30 yaşındayım ama hala hazir değilim çocuğa Nasıl hazir olunur onuda bilmiyorum

Çocuk meselesi de evlenmeden önce kesinlikle konuşulması gereken bir konu ah ah keşke öncesinde kinussaydiniz. Lafım sadece size değil eevlenmeyi düşünen herkese. lütfen sadece seviyorum diye bir yola girdikten sonra tanımaya çalışmayın. Gerçekten oturun içi dolu sohbetler ederek tanışın. Görüşülmesi gereken konuları görüşün. Evlilik terapisinin çiftleri yiprattigini kesinlikle düşünmüyorum. Onlar zaten yıpranmış evliliklerdir ve terapiden sonra içlerinde hiç bir şey kalmamıştır. Terapiler sizin gerçekten ne istediğinizi anlamanıza birbirinizle olan ilişkinizi gerçi anlamda fark etmenizi sağlar

Yanılıyorsunuz, üremek söylediğininizin aksine bilimsel olarak Maslow Ihtiyaclar Hiyerarşisinin temel basamağında yer en temel güdüsel ihtiyaçlardan biridir. Psikolojinin ve pek çok sosyal bilimin en temel derslerinin ilk öğretisidir. Bence emin olmadan böyle iddialı yorumlar yapmayın.

O istemıyor sız ıstıyorsunuz. Evlılıkte kardılıkta olur E elif

Uzun suredir berabermissiniz, bence cocuk istemediginin sinyallerini acikca soylemese veya konusu gecmese bile vermistir. Zor bir durum, ama istemiyorsa da istemiyordur yani bu da onun en dogal hakki.

Çok teşekkürler, Bursa'da değiliz ama bulunduğumuz şehirde de var terapi imkanı. Siz psikoloğa mı gittiniz psikiyatre mi peki? E elif

Benim de etrafımda da kocanız tipinde çok insan var. Hatta tanıdık olabilir misiniz diye düşündüm.. Çocuk annenindir daha çok bana göre.. size yaptığı haksızlık diğer şeylerin yani bunun ortak alınan bir karar olması gerektiği vb.. nin üzerinde. Keyfi de zaten 2-3 yıl kaçacak sonra yine istediği gibi yaşamaya devam edebilir.. terapi ile çözülür bence, iyi bir terapist bulun ama.. korkuları tam ne doğru anlamak lazım? Çocukluğunda anne, baba, kardeş kaybı yaşamış mı? . push ;

Acaba ayrılmak gibi bir planı mı var ya da bir başkası biraz çaktırmadan takibe alın bence defne-28

Maalesef siz de bilginize oranla fazla iddialı yorum yapıyor ve de yanılıyorsunuz. Psikoloji ve sosyolojide bunlar kişiye özgü istek ve tercihlerdir ama asla toplumun genelini kapsayacak ihtiyaç olarak nitelendirilmez. Keza Maslow ihtiyaçlar hiyerarşisinde üreme konusuna yer vermemiştir, bilginize. Ayrıca kendi hayat görüşünüzü baz almak yerine güncel araştırmaları da takip ederseniz annelik ve çocuk kavramına global toplumun tamamının bizim kültürümüzdeki gibi bakmadığını, hele de yeni jenerasyonların istek ve ihtiyaçları, yaşam tarzı ve hayattaki vizyon-misyonları eskiye oranla değiştiğinden anne olmak istemeyen birey sayısının azımsanamayacak ölçüde gittikçe çoğaldığını okuyabilirsiniz. Kimi insan ebeveyn olmayı tercih eder, kimi insan benliğine yatırım yapmayı tercih eder, kimi insan çocuklu ve çoğul bir hayata sıcak bakıp o kararı alır, kimi insan daha bireysel ve kendisi için yaşamak ister, ama bunların hepsi birer tercih ve istektir, ihtiyaç değil...

Hazır hissetmiyor demekki, insallah ikna edersiniz☘ E elif

TDK dan zarurinin anlamına bir bakın isterseniz. Ayrıca sosyal bilimlerde kesinlik yoktur. Bakınız benim böyle bir ihtiyacım yok. Yerçekimi kanunu değil ki bu.

Büyük hataymış. Ayrıca o zaman yaşlar da küçük olduğundan çocuk yapmak konusu geçmiyordu bile. O bu konuyu açmadı evet, ama ben kendimde de hata buluyorum. Keşke konuyu bir şekilde açıp sorsaymışım.

Benim şahsi fikrim evlilik gibi ciddi bir mevzu varsa mutlaka çocuk meselesininde konuşulması gerekir. Eşiniz bana bencil geldi yarın öbürgün sizin yaşınız geçecek hadi bir de eşiniz baba olmak isterse ne olacak? Korkarım bu bencillikle başkasından çocuğu bile düşünebilir hiç belli olmaz bu işler.

Evlenmeden önce hayatımızı rayına oturtmaya çalıştığımız için böyle bir konu açılmıyordu bile

7 yılda hiç mi gündeme gelmedi

Bir insanin evlendikten sonra da kaygisi artabilir fikri degisebilir ortam cok cok kkotu cocuk yapmiyosun diye bosanan biri de yurusun gitsib. Ben dr istemiyorum esim istiyor ve hep kavga gürültü oldu ailelrden vs boyle ortsms cocuk istemek cok daha buyuk bencillik. Evlilik cocukls kurtulmaz asla. !

İyide genel olarak evliliklerin bir nedeni de içgüdüsel olarak artık çocuğu olsun istemek. Herkes istemeyedebilir saygı duyarım ancak bunu karşı tarafa bildirmek gerekir sen istemiyorsun diye karşı tarafta istemeyecek değil. Eşinizin yaptığı haksızlık

Yaaaa konu 2 sene öncesinin konusu. Kim yine yorum yazıp hortlattı off

"Baba olmak bana göre değil" deyip giderse ya da gitmese bile çocuğuna babalık yapmazsa ne olacak? Konu sahibinin anne olma hakkı bir çocuğun normal bir babayla sağlıklı bir ilişki yaşama hakkından nasıl daha önemli olabilir?

Bende aynı problemle karşı karşıyayım. Evlenmeden önce çocuk üzerine konuşup hayal kuran ama evlendikten sonra maddi sorumluluklar yüzünden ben çocuk sevmiyorum diye kıvıran bir eşim var. Hatta bir bebeğin maddi yükünden o kadar korkuyor ki evlat edinme fikrini aşılamaya çalışıyor bana. Aslında yeterince onur kırıcı bir teklif bu benim için.. Ben zaten bir süredir başkaca sorunlar yüzünden bu konuyu rafa kaldırdım. Hiçbir ima ya da istem yok benden yana. Umarım herşey gönlünüzce olur...

Terapi yolunu denemek istememin tek sebebi, bu isteksizliğinin altta yatan başka bir nedeni varsa ortaya çıkarıp onu çözmek. Kendisinin bile farkında olmadığı bir sebep olabilir çünkü. Onun dışında ikna ile olacak bir şey olmadığını düşünüyorum ben de. E elif

Hayatin olagan akisi diye bir kavram var hukukta, buna gore genel kani evlenip cocuk yapmaktir. Cocuk isteyen ben cocuk istiyorum demez, sadece zamani hakkinda konusurlar belki. İstemeyen soylemeli, istemeyen azinlik, sayimiz az. Hatta otle bir akışki bu istememek uzayli gibi gormelerine sebep olabiliyor. Bi bosanma davasinda, hakim sen de cocuk istedigini soylememissin demez. İctihatlara gore cocuk istememek kusur, evlenmeden konusmadiysaniz tabi. Yoksa ortak kararla evlendiyseniz kusur degil.

Ne alaka ya gördüm vcevap verdim fikrimi söyledim:)) yani o kisi konu acinca niyebu konuyu actn denmiosa bana da denmesin bi zahmet. Bu arada baska bi yoruma istinaden yaziorm smdi hani evet insan severek evlenir cocuk istemezse soylemeli bnce de basta. Ama evlneince yaşadıkları degisen hayat kosullari vs fikirlerni degstrebilir demek istedim aslinda bilincli bi davranis bu bakabilecegne inanmadgn bi cocugu sirf sevmek icin yapmak kendim adima bencillik tamamen. Aksi olsa düşünmeden isterdim tabi allah isteyene versin inşallah sagliklaa. Purpplee Süper women Anneler

Şöyle diyeyim çocuk istemeyen erkek sayısı etrafımda o kadar çok ki, 30larının başında da tanıyorum 35lik de 28lik de. Sebepler gördüğüm kadarıyla 2 şekilde: - Kötüleşen dünya koşullarına çocuk getirmemek - Rahatını bozmamak, hayatından memnun olmak, çocuk ihtiyacı duymamak En çok 1 numaralı sebebi görüyorum, 2 numarayı az sayıda gördüm diyebilirim. Son cümlenize de katılıyorum, artık sırtımda taş taşıyayım ailemi geçindireyim erkeği veya çocuklarıma kol kanat gereyim aile babası erkeği tipleri maalesef ortada yok, rahatını bozmak istemeyen acaip tipler var onların yerine. Bilemedim yani bence aile olmak güzel şey, bana da bir çocuğumuz olsun diyen tek erkek tanıdım o da boğa burcu evcimen ve duygusal bir erkekti. Açıkçası sizin durumda ne yapılır bilemedim, güzelce konuşsanız tekrar anne olmazsam olmaz çok önemli boşanmayı bile düşünürüm deseniz?

Kendini adayacağından adım gibi eminim, çünkü sorumluluk duygusu çok kuvvetli. Ama onun bu hislerine saygı gösterirken kendimden feragat etmek de bana haksızlık gibi geliyor.

İkinizin de haklı sebepleri var. Bence boşanıp başka biriyle çocuk sahibi olmak gibi bir niyetiniz yoksa eşinize bu konuyu açıp durmayın. Belli ki istemiyor, siz üsteledikçe hiçbir işe yaramaz sadece sizden uzaklaşır

Evlilik = çocuk olmadığını biliyorum, papağan gibi aynı şeyi yazmayın. Adam kesinlikle çocuk istemiyorsa evlenmeden önce bildirecek bu kadar basit

İlk istemiyorum dediğinde o kadar şaşırdım ki, sağlık problemin mi var bana söyleyemediğin diye sordum. Öyle bir durum olmadığını söyledi. Bu arada eğer öyle bir durum olsa sonuna kadar destekçisi olur, ne gerekiyorsa yapar, bu isteğimi de onu üzmemek için bir daha dile getirmem. Ama yapamamak başka yapmak istememek başka

Korunmayı bırakın anne olun, derim ben. Nasıl size anne olamayacaksın benimle evlendiğinde, denmediğine göre sizde seni baba yapıyorum , demek zorunda değilsiniz bence. O saatten sonrada eşiniz düşünsün babalığı kabul edip hatta sevip sizinle mi yola devam edecek yoksa baba olmak bana göre değil deyip yollarını mı ayıracak?! Not: Ya siz içselleştireceksiniz çocuk doğuramayacağınızı ya da o içselleştirecek, ortası yok maalesef. Ki eşinizin biyolojik saatinin 70-80 yaşında bile çalıştığının örneklerini vermek isterim. Yine uzun yıllar birlikte oldukları kadından çocuk yapmayıp sonraki 3 ay içinde buldukları kadından çocuk sahibi olanları da mevcut. Ünlüler camiasında bile denk gelmişsinizdir. Karar sizin. İleri de evlatlık ve koruyucu aile gibi seçeneklerinizi de hatırlatmak isterim. Bir de bir kadın doğum uzmanına görünüp doğurganlık sürecinizi öğrenmek de içinizi biraz rahatlatıp eşinize biraz daha zaman vermenizi sağlayabilir. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Kararı siz verirseniz ömrü boyu sizi suçlayacak Terapiste gittiğinizde de sizi suçlayacak Bir insan çocuk istemiyorsa bu fikirler ikna ile değişmez inanın, benim değişmedi kendimden biliyorum bu konuyu. İkna edilmeye çalışılsam uzun vadede tepkilerim kötü olurdu. Bana hep doğurunca o sevgi içine dolacak dendi ama cesaret edemedim kendimi biliyorum çünkü, her elim kolum bağlandığında çocuğa yönelecekti umutsuzluğum. Siz eşinizle birlikte büyümüşsünüz, o yüzden önceden konuşsaydınız da çok ehemmiyeti yoktu, fikirler değişiyor yaş aldıkça, şu saatten sonra size diyebilirim ki bu konu dikiş tutmaz, çok üzülürsünüz sonradan en güzeli yolları ayırmak, ikna ile terapi ile bir çocuk yaparsanız ömrü boyu babasının isteksizliğine, tahammülsüzlüğüne maruz kalma riski var, size büyütürken destek olmama riski var, senin yüzünden bu kadar mutsuzum lafını duyma riski de var tam tersi de olabilir ama bu riski alamazdım sanırım

ıstemek de ıstememek de ozgurlukken, ısteyen tarafın ozgurlugunu kısıtlayıp kendı ıstedıgını yaptırıyor yanı cocuksuzlugu secıyor.. bu yanlıs sımdı sen o ıstemeye ıstemeye cocuk yapsan o da yanlıs. ya sen kendı ıstegınden vazgececeksın ya o. cocugu herkes sevmek zorunda degıl. buyutecek gucu para ıcınde yuzse kendınde bulamayabılır. hayat ne kadar zor ve yorucu gorunuyorsa gozune o kadar ımkansız gelır cocuga yetebılmek bazıları da rahatını bozdurmak ıstemez ama. basta afallasa da bu ısı becerır bı sekılde dıye dusunuyorum. bıyolojık saatın ıslıyor. sımdı bıle ıstesen olmayabılır tabı bı kontrol ettırmende fayda var. alternatıf olarak yumurtalarını dondurtabılırsın karıyer yapan bı cok arkadasım bu sekılde kendını guvenceye aldı:) . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nedeni neymiş?

Neden israr ediyorsunuz ki? Siz cocugu ne kadar istiyorsaniz esiniz de o kadar istemiyor.

Böyle bir şeyi evlenmeden önce söylemeliydi. Çocuk büyük sorumluluk herkes çocuk sahibi olacak diye bir zorunluluk yok tabi ama bu düşüncesini hayat arkadaşıyla bir yola çıkmadan önce paylaşmalı insan. Kimsenin kimseye mani olma hakkı yok. Çocuk sahibi olma özgürlüğünüzü elinizden almış resmen. Eğer anne olmayı çok istiyorsanız boşanmaktan başka şansınız yok gibi. Umarım hakkınızda hayırlısı olur

Evlenmeden önce herkes kaç çocuk yapalım evlenince tarzı muhabbetlere girmiyor ki? Konu sahibinin aklına gelmemiş olabilir. Ama eş bu kadar ciddi bir şekilde çocuk istemeyen biriyse bu bir karardır ve evlenmeden önce kesinlikle eş adayı ile paylaşılması gerekir. Ayrıca herkes tabiki anne baba olmak zorunda değil bu bir tercihtir ama paylaşılması gerekir Tekrar söylüyorum binlerce insan sağlık problemi yüzünden anne baba olamıyor. O ayrı. İyi günde kotu günde bu yüzden diyoruz. Ama keyfi bi şekilde bu kararı almak çok yanlış. Çünkü konu sahibi ne kadar istiyor görüyoruz. Tek taraflı alınmaz bu karar evlendikten sonra. Bu çok bencilce

Elbette, evlat sevgisi bambaşka hatta dünyadaki tek gerçek, çıkarsız sevgi... Öte yandan annelik güdüsü ve hormonları kadınlarda var, erkeklerde böyle bir şey yok. Yani bir erkek bir kadının çocuk sahibi olma isteğini anlayamaz. Bu açıdan bakarsak adam çocuk da olmayı versin dünyanın sonu diyor, çünkü erkeğe göre bu bir ihtiyaç değil. Ama kadına göre olmazsa büyük bir eksiklik çünkü büyük bir içgüdü gerçekleşmemiş kalıyor. Erkek tarafından bakınca çok da büyük bir mesele değil yani, eee o zaman haksızlık veya bencillik olmuyor. Bizim taraftan bakınca ise bu büyük bir haksızlık. Umarım anlatabilmişimdir Bana kalsa üşeniyorum vaktim yok vb sebeplerden çocuk istemeyen erkeklerin kafasına bir odun koyarım geçerim. keşke kadınlar kadınlarla evlenip çocuk sahibi olsaydı tüm kadınlar mutlu olurdu

Bencil biri eşiniz, evlenmeden önce bildirmeliydi. Çocuk sahibi olmak hakkınız. Adamın sıkıntısı da olabilir belki de paravan evlilik. 2nizde çalışıyorsunuz 1 çocuğa bakacak kapasite de olduğunuzu dusunuyorum. Erkek icin yas sikintisi yok tabi 50de evlense 50'de yapar. kadın için 40tan sonrasi büyük sıkıntı, bilimsel gerçekler. Bence bu evliliği gozden gecirin.

Şunun bunun çocuğu diyorum bunca zaman aklı nerdeymiş Karısı olsam boşanmak köpek gibi sürürüm

Evet buda geç olmadan çocuk yapmak için bir neden.

Eşiniz acaba ayrılmayı mi düşünüyor başka sebepleri de olabilir çocuk sevmiyor olabilir Purpplee Süper women Anneler

nn sweetgirlcandy Özlerden sweet 😂 Pro Üye Anneler Kulübü 2 Ağustos 2013 30.756 81.393 26 Ekim 2020 Konu Sahibi elif ceren #69 Evlenmeden önce konuşulsun ama sonradan da fikri değişebilir. Benim arkadaşımın eşi istiyordu sonra sıkıntıları oldu vs. adam şimdi istemiyorum diyor sebebi yok diyor. Zor bir durum iki tarafın da istekli olması gerekir tabiki. Ama nedenleri ne acaba neden istemiyor? Terapiste gitmeyi kabul ettiyse iyi bir şey bu

Bence de söylemek gerek. Ben de çok emin olduğum için eşimle evlenmeden önce söylemiştim. Kendisi de zaten rahattır çocuk sorumluluğu almak istemez, o da aynı şekilde yaklaştı ve çocuk konusunun açılmadığı, hayatımıza baktığımız, çok şükür güzel bir evliliğimiz var. Ama konuşmasaydık her türlü durumla karşılaşabilirdik.

Adamin evlendikten sonra da fikri degisebilir. Etraflica dusundugunde bir cocugun sorumlulugunu alamayacagina karar vermis olabilir. Her sey mumkun.

Ben mi konuyu saptırdım Benim cevabımın uzunluğuna ve içeriğine bakın. Bir de kendi cevabınıza. Ufff bilgili olduğunuzu göstermek için ne kasmışsınız. Size benden bir aferin B

Doğru ya da yanlış fikrimi konu sahibine söyledim kendisi isterse cevap verebilir sizin alıntı yapmanıza gerek yoktu.

Cok zor bir durum 7 yildir evlisiniz baya uzun bi sure istememis ztn artk yasinizda geldi geciyor istediniz diyede hemen olacak mi sanki Evlenmeden once hic konusu acilmadimi bi konunun ne bileym su kadar cocugumuz olsn falan diye Terapiye gidn neden istemedgnin altta yatan sebeplerini bulun

O istemiyor, siz istiyorsunuz. Büyük bir anlaşmazlık bu, ikinizden biri bu isteğinden feragat etmediği sürece evlilik yürümez. Yürüse bile hayatında hep pişmanlık yaşanabilir. Onunki ya da sizinki doğru demiyorum, bu insanın tüm hayatını etkileyecek bir karar ve baskıyla ikinizden birinin arzusundan vazgeçmesi ise çok büyük haksızlık değil mi...

Iletişim becerileriniz fevkalade, tebrikler... Kuyudan bin akıllının çıkaramadığı taşı bilirsiniz...

Hamileliği zehir etti ama çocuk doğduktan itibaren süper baba kesildi, nafaka konusunda cimri olsa da çocukla ilgili sevecen

bir anne olarak çok düşündüm ama yorum yapamadım özür dilerim

Bu cok zor bir durum gercekten. Cocuk sahibi olmak istemeyen birini de ne bileyim zorla cocuk sahibi yapilmaz ki sorumlulugu cok buyuk iki tarafinda istemesi gerekiyor. B

Nafakayı ben yiyormusum gibi elini cimri tutuyor ama çocuğa her gidişinde kıyafet oyuncak vs alıyor. Dogdugundan itibaren gece ağladığında benimle birlikte kalkıp bezini değişiyordu, ilk banyolarıni o yaptırdı, arada yedirip uyutuyordu, bir de çocukla çocuk gibi oynar eğlendirir. Bir anne ne yapıyorsa o da onu yapıyor yani yalan söyleyemem doğrusu neyse onu söylerim hiçbir şeyiyle ilgilenmiyor diyemem ama nafakayı elinden gelse hiç ödemeyecek. Super baba derken biraz kinayeli yazdım aslında, süper baba çocuğun annesinin işiyle psikolojisiyle oynamaz, o oynuyor. Zoru benimle. Önceki

800 tl nafakaya çok diye itiraz eden, çocuğun hiçbir şeyiyle ilgilenmeyen adamı süper baba mı ilan ettiniz şimdi de? Purpplee Süper women Anneler

Uzun zamandır içselleştirdiğim konu olmamıştı, sizinki zirve yaptırdı bana. Biriniz gelecekte pişmanlık yaşayacak ya da diğerini daima suçlayacak. Gerçekten, yürekten üzüldüm...

Harikasınız Tam olarak dediğiniz gibi, kadına göre bir ihtiyaçken, erkeklere göre olmasa da olur bir konu olabiliyor.

Peki kızlar şuna ne diyorsunuz? Bi tanıdık var. Karı koca 45 yasinda bunlar. Dediklerine göre bu yaşa kadar hiç çocuk istememişler ve yapmamışlar. Belki de olmamıştır oyle diyorlardır bilmiyorum. Bu adam simdi diyor ki bu yaşta baba olası gelmiş. Artik diyor karımın cocugu olmaz. Şimdi bosansam 30 yaşında bi kadinla evlensem baba olsam mı? Ben bunu duyunca şok oldum tabi. Yazık değil mi karısına şimdi? Hadi biz bu yaşlarda cocuk yapmadık. Ya adamlara anne olamayacagimiz yaşlarda tak ederse. Bu olay beni çok korkuttu. En azından annelik babalık tadilmali sanırım. Ne olaylar var ya..

Böyle büyük bir karar tek basına alabileceği bi karar değil. Eğer böyle bi istegi varsa evlenmeden ben istemıyorum bunu şimdiden bil demeliydi. Evlendiktensonra süprizzz ben çocuk istemıyorum deme hakkı yok. Benim anne olma hakkımı keyfe kedere elimden alamaz. Sağlık sebepleri ayrı bişey. Bu konu tamamen keyfi. İkna olmuyorsa Boşanırım öyle ciddi bir konu

Ben cevaplayan çoğu kişiden çok ayrı düşünüyorum şahsen. Siz evlenirken eşinizle iki hayatı birleştirmek için evlenmediniz mi? Evlenirken o kişi için evleniyorsunuz çocuk doğurmak için değil ki. Hayır yani adam sırf sizi sevdi ve her gün bir arada aynı çatı altında olmak istedi diye baba olmak, çocuk sorumluluğunu almak zorunda değil. Adam size açık açık ben istemiyorum demiş zaten daha en baştan. Birde bu problemmiş gibi adamı aile danışmanına götürmek istiyorsunuz. Hayır çocuk istememek anormal bir davranış değil. Sizin istemediğini bilip, böyle biriyle hayatınızı birleştirip, değiştirmeye çalışmanız problem ve böyle bir şeye hakkınız yok.

Saçma sapan bir yorum yani o kadar sinirlendim ki bir insan istemiyorsa nasil kandırarak çirkince zoraki baba yaptırılır hem çocuğa hem karşıdaki insana yapılacak en çirkin en kötü davranış bunu burda rahatca yazmak dahi abes yani me denir ki bu kadar aymazliga

Ya bir şey soracağım çocuk sahibi olmak neden bu kadar önemli? Her şey yolunda 4/4lük evlilik. Etrafımdaki tüm bekar arkadaşlarım kadın/erkek ekonomik sorunlardan bahsediyor. Ama hepsi de anne/baba olmak için ölüp bitiyor.

Bunu çok kez sordum, benle paylaş eğer öyle bir şey varsa benim için önemli değil vs. kesinlikle öyle bir problem yok diyor.

Valla düşüncesini öğrenince ben de oyle dedim. sonanda

Kesinlikle katılıyorum :) ben konuyu mantıklı şekilde konuştukça köşeye sıkışıp saçmalamaya başlıyor sanırım :) F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayat o kadar kötüye gidiyor ki insan korkuyor ya. Esiniz ilgilenemeyecegi bir cocugu dunyaya getirmek istemiyor olmali. Onu anliyorum bir yandan siz de anne olmak istiyorsunuz. Esinizle bol cocuklu ortamlara girmeye bakin. Cocuklu videolar atin. Cocuk resimleri atip bundanimiz olmasin mi diyin. Ama mesela benim babamda cok sorumlu hissetmiyordu köle gibi sirketinde çalıştırirdi kardesimle beni. Ha gelmisiz bu dunyaya ama iyi mi etmisiz. Sevgiyi bile parayla almak isterdi. Zor ya cocukluktan beri hep baba hayati olan arkadaşlarıma ozenmekle gecti yillarim hala degisen birsey olmadi. E elif

Sizi de üzmek istemezdim, burayı takip ederdim arada ama ilk defa yazıyorum. Karşı görüşler olması da beni çok sevindirdi. Buraya gelip eşimi kötülemek gibi bir amacım yok. O da ben de mantıklı makul insanlarız. Bu kadar yanıt alacağımı da düşünmemiştim. Hepinize cevaplarınız için çok teşekkür ederim. Şimdiden bir kaç yol belirdi kafamda. Terapiyi kesinlikle deneyeceğim, sonra da gelişmeleri buraya yazmaya çalışacağım. Benimle aynı sorunu yaşayan başka insanlara da yardımı olur belki.

isteniyorsa istemiyordur Aile terapisti istemesini mi sağlayacak Fikri sonradan da değişmiş olabilir hep böyle de olabilir Bence şu an pek önemi yok Sizde anne olma fikrinden vazgeçmek istemiyorsanız ayrılmaktan başka çare yok gibi

Kesinlikle katılıyorum :) ben konuyu mantıklı şekilde konuştukça köşeye sıkışıp saçmalamaya başlıyor sanırım :) F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Evlilikte baştan konuşulması gereken bazı konular vardır. sevgi, aşk bunlar olur elbette ama nerede yaşanacağı, aile kültürlerinin sonradan getireceği yükler ve elbette evliliğin meyvesi çocuk... kişi fiziken çocuk sahibi olamıyorsa ya da olmayı istemiyorsa bunu söylemeli ki haksızlık etmesin karşısındakine... bunun evlilik terapistiyle alakalı bir konu olduğunu düşünmüyorum. terapi temeli olmayan veya sonradan bozulmuş bir yapıyı onarır ancak çocuk özlemi çeken bir kadına evlilik terapisi değil, eğer evliliği sürdürecekse "kişisel" terapiye ihtiyacı var, eğer adamın fikrini evlilik terapisiyle değiştiririm diye düiünürseniz bunun olacağını sanmıyorum. iş kavgaya kadar gitmiş ve dimdik kalabilmiş ise karar değiştirmeyecektir E elif

Hic de bencilce degil. Zaman. ok gibi. Bu zamanda cocuk mu dunyaya getirilir? Akilli adammis.

Sanırım yanlış alıntılama terapıst yardımı alan başka bir arkadaş canım Önceki

Ben eşine anlayış göstermen taraftarıyım evet belirli bri yaştan sonra doğurganlık zordur ama oda böyle bir sorumluluk altına girmek istemiyorsa kimseyi zorla babalığa itemezsiniz

Parmaklariniza sağlık Evlenmeyi düşündüğüm kişiye çocuk istiyor musun ben istiyorum diye niye soyleyelim, aykırı olan bunu istemiyor olmak, evlilikten beklentilerden biri de çocuktur. Bu hukuk önünde bile böyle, boşuna boşanma sebebi sayılmamış. Cocuk istemeyen taraf söylemek zorunda bunu, baksanıza benim ex eş "Söyleyip de seni mi kaybedecektim, salak mıyım "demişti sırıtarak. Demekki bunun ayrılma nedeni olabileceğini bildi. Uyanik sanıyorlar kendilerini. Evleneceksen kartları açık oynayacaksın.

Yazdığınız şeyleri konuştuk hep, terapiye kendisi de olumlu bakıyor. Çünkü kendisi de ilişkimizi devam ettirmek için elinden geleni yapacağını söylüyor. Terapiyi denemek şu an en mantıklısı sanırım. aclockworkorange

Esimin arkadas grubundan bir cift vardi. Sizden farkli olarak ikisi de cocuk istemiyorlardi. Hayatlari boyu istemiyorlardi. Simdi 40 yasinda ya da 38 39 falandir ikisi de, cocuk istemeye basladilar. Ama bu sefer de olmuyor. Tup bebek denemesine baslamislardi. Hayat cok degisik... Cocuk evet coook ciddi bir hayat sorumlulugu ama bakis acisi iste istemek ya da istememek mantikli ya da mantiksiz diyemiyosun. Hele de esler arasindaki farkli beklenti isteyen tarafi bunalima surukler. Terapiye sicak bakiyorsa esiniz deneyin muhakkak. MissCherryBlossom

Çocuk istemek ne kadar normalse istememek de bir o kadar normaldir. İnsanlar sadece çocuk sahibi olmak için evlenmezler. Son olarak çocuk sadece bir kişinin vereceği karar değildir. Bazı yorumlara şaşırmamak elde değil.

Evlenip çocuk istememek normal bir şey mi ki sorsun? Bu özel bir durum. Soylemesi gerekirdi

Posete bir toplu iğneyle küçük bir delik bütün sorunu çözer. Dogunca babacım diye kucağından indirmez bebeği gör bak:)

Sağlık problemi olmadan da istemeyen bir sürü insan var. Çocuk küçük bir sorumluluk değil sonuçta. Herkes altına girmek istemeyebilir. İki taraf da hatalı. Evlenmeden önce ben istiyorum veya istemiyorum şeklinde konuşmalıydılar.

Hanımefendi de çocuk istediğini bildirmemiş. O bencil değil mi?

Böyle konu sahibinin artık aktif olmadığı konulari hortlatmak iyi olmuyor. Devaminda ne olmus diye meraktan çatlıyor insan

Bu kadar geçmişten konular nasıl geliyor insan empati kuruyor bakıyor yok Purpplee Süper women Anneler

Simdi daha net.

o zaman test yaptırsın ya da doktora gidin ikinizin de sağlık problemi olmadığı az çok netleşsin. Günün birinde elbet isteyecektir çocuk. Üzülmeyin bence denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Yazdığınız şeyleri konuştuk hep, terapiye kendisi de olumlu bakıyor

Eşiniz mantıklı bir insan burda çocuklarıyla ilgilenmeyen, kötü babalarla alakalı birrr sürü konu açılıyor altına herkes "herkes baba olmamalı bakmıcaksan yapmasaydın vs" ile dolduruyor. Böylesi düşünerek verilmiş kararlara saygım sonsuz, nedense aklı ile hareket eden erkeklerin ne kadar istemiyorum dese de eğer olursa iyi bir baba olacağını düşünürüm.

Cok emek verilmis bir iliskiniz var yillardir suren, kaybederseniz cok uzulursunuz iyi dusunun bosanmayi. E elif

Bunu yaşayan insanlar da gördüm etrafımda. Bu konuyu yazmadan önce benzer yazıları okudum. Önce jinekoloğa gidip rezervimi kontrol ettireceğim. Bir yandan yumurta dondurma konusunu biraz daha araştıracağım. Bir yandan da terapiyi deneyeceğim. Elimden gelen şimdilik bunlar. Umarım bir tanesi işe yarar bir sonuç doğurur. E elif

Sonra çocuklar kendilerini sevmeyen ve zamanında istemeyen bir baba ile mi büyüsünler? Hayatları zehir mi olsun?

Sevgisiz bir ailede mi büyüdü eşiniz.. Ayrı anne baba falan.. Böyle bir ortamda büyüdüyse kaygıları olabilir

Terapiste gidin tek care bu su anda... önceden ötelemişsiniz zaten tekrar konuşmussunuz da... tek bu kalmış Purpplee Süper women Anneler

Valla adam haklı. Ben 2. yi yapmıyorum korkudan. Nasıl bir dünyaya gelecek çocuk. Ama senin istiyor olman anlaşmanız gerektiğine gidiyor iş. Şöyle düşün bi çocuk yapınca bu kardeşsiz napicak biz ölünce diyorsun. Yani tek çocuk olunca da kafan rahat değil.

2 sene olmuş yahu, konu sahibi gelirse öğreniriz artık çocukları oldu mu olmadı mı

Ben istiyorum diye böyle bir sorumluluğuma giremeyeceğini söylüyor. Kendisi istemeden yapmak istemiyor, buna da saygı gösteriyorum aslında. filmdelisi

Kesinlikle ayrıca evlendik diye illaki çocuk yapma zorunluluğu yok katılıyorum size yaşadığımız dünya eskisi gibi değil. Şartlar çok değişti. Adam açık açık demiş sorumluluğu alamam diye olsa demekki bakamıcak çocuğuna bu adamın en doğal hakkı. Madem çok çocuk istiyorsun boşan çocuk yap başkasıyla evlenip. İnsanın tek hayalinin çocuk olması bana çok saçma geliyor.

Evlenmeden once neden konusmadiniz hu konuyu?

Ben en başında bu konunun konuşulmamasını anlamıyorum. Bende çocuk istemiyorum ve en başında konuştum bunu, ben çocuk asla istemeyebilirim fikrim değişmezse de beni sever misin diye.

Söylenmesi gerektiği tarafındayım ama sizin söylemleriniz çok absürd. İnsanlar hayatını fiziken, fikren, maddi, manevi birleştirmek isteyebilir. Olası sağlık durumunda insanın resmi eşi söz hakkı olabilir. Dileyen evlenmez ama çocuk istemeyerek evlenen bi çiftiz, çok da hoş ve mutluyuz. Evli olmaktan da hiç bir sıkıntımız yok. Her şeye gelince evliliğe gerek yok da çocuğa gelince neden var? Sizin bakış açınız çok yanlış, Evlenmeden aynı evde yaşayan çift gayet evlenmeden çocuk da dünyaya getirebilir. Neticede kimlikte anne baba adı yazılması için evlilik gerekmiyor. Dünya da sizin doğrularınızla dönmüyor. Mantaliteniz küf kokuyor.

Ben adama bu kadar yüklenilmesini doğru bulmadım, neden derseniz konu sahibesi ve eş 25 yaşından beri birlikte. 25 yaşında hayat göze daha tozpembe geliyor, kolay geliyor. Gençsin, yeni mezunsun, ailenle yaşıyorsun, aile geçindirme derdin yok hayatta fazla sorumluluk yok. 35ken durum farklı. Nasıl geçinicem derdi var, kredi ödemesi var, iş stresi var sorumluluklar üstüne biniyor. İş yorucu oluyor, zaten iş vaktin çoğunu alıyor, spora az zaman kalıyor, ailene akşamdan akşama vakit kalıyor derken gerçekten zaman yok. Böyle bakınca adam zamanım yok diyorsa gerçekten yoktur yani, çocuğa bakmakiçin enerjim yok, sorumluluk istemiyorum diyorsa da dünyanın en büyük suçunu işliyor sayılmaz. Adam rahat seviyorsa, sorumluluk istemiyorsa, gece 3te ağlayan çocuk dinlemek istemiyorsa ben o adama burda vurun kahpeye yapamam. Yukardaki yorumları fazla acımasız buldum. 35te evlenip 2 yıl sonra fikir değiştiren bir adam olsaydı yorumum farklı olurdu çünkü yetişkin hayatı tatmış oluyor ama 25te ilişkiye başlayan biri 35te fikir değiştirdiyse bile bir şey diyemem bu kandırmak değil. 35 yaşındayken 10 yıl sonrasının garantisini verebilirsin ama 25 yaşındaki birinden 10 yıl sonrasının sözünü isteyemezsin bence.

Merhaba konu geçen yıl açılmış ama durumunuzu merak ettim açıkçası. Çocuk yapma konusunda anlaştınız mı yoksa eşiniz hala çocuk yapmama konusunda kararlı mı? Ve şunu söylemek istiyorum erkekler 80 yaşında bile baba olabilir ama biz kadınların maalesef biyolojik saati işliyor. Yani çok geç olmadan eşinizle anlaşıp ya çocuk yapmalısınız yada boşanıp başka biriyle yeni bir hayat kurup çocuk yapmalısınız. Yaşınızı bilmediğim için net konuşamayacağım ama yumurta dondurma işlemini düşünmenizde fayda var son pişmanlık fayda etmez. Önceki

erkekler kadınlara göre daha rahat belki ama onlar içinde çok ileri yasta Hersey çok kolay değil.. İleri yasta bebeğin düşük riski vs sadece kadından kaynaklı olmayabilir birçok bebek kaybının nedeni de uygunsuz sperm

Böyle bir cevap okuduğuma ne kadar sevindim anlatamam :) Çok teşekkürler ve tebrikler öncelikle. Umarım sağlıkla kucağınıza alırsınız. Her normal insan gibi benim de çocuk sahibi olma konusunda endişelerim var, ama bunların o çocuğa önem vermekten kaynaklandığını düşünüyorum. Terapistinizden memnun kalmışsınız, bana ismini iletme şansınız olabilir mi? Eşim de terapiye gitmeye olumlu bakıyor, sanırım artık daha fazla uzatmadan bu yolu denememiz gerekiyor. E elif

Bunun tecavüzden farkı yok. Yetişkin ve kişisel sınırlara saygı duyan aklı başında insanlar bunlara başvurmazlar

Ama bütün bu iş yükü kötü giden hayatın en eğlenceli tarafida evlat sevgisi değil mi zaten... Tmm katılıyorum sorumluluğu fazla ama kadın anne olmak istiyor bu ona haksızlık bencillik değil mi?

İlk defa yazdım hanımefendi, papağan olan kısmım neresi? Kadın da çocuk istediğini söyleyecekti, bu kadar basit. warrior

Çocuk yapmak/yapmamak kararı çiftlerin birlikte yapacakları bir seçim olmakla beraber, genel beklenti (100 çiftten 95 i diyelim) bir süre sonra evlat sahibi olmak ister. Sizin evlenmeden önce bunu teyid etmemeniz hem yaşınızın genç olması itibariyle hem de doğası geregi aksini dusunmediginizden normal. Ancak bu konuda madem genele uymayan bir isteksizliği mevcuttu ve bu durum dünden bugüne oluşmadı; size yaptığı haksızlıktır. Ilişki bu kul yapısı, 50 sinde çocuk isteyebilir ve sahip olur ilgili şartları sağlayıp. Yapacağınız fedakarlık için iki kez düşünmenizi öneririm, zira yaşınız da ilerliyor.

Yumurta dondurtma acaba cok mu pahalı bırsey. Ben de gec yasta ıstıyorum cocuk. Öyle bırsey yapabilirim N N0one Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çoğu kişi burada aynı şeyleri yazdı zaten, bir benimkini mi beğenmediniz

Sizin adınıza çok üzüldüm. Hepimizin ailesinde farklı farklı sorunlar vardı. Bunları düşününce en sonunda, en azından beni büyütüp yetiştirmişler, kimseye muhtaç olmayacak bir birey haline getirmişler diye düşünüp olumlu bakmaya çalışıyorum. Anne-baba kaynaklı sorunlar, yetişkinlik döneminde yaşadığı sorunların büyük bir kaynağı olabiliyor. Eğer hayatınızı etkileyen bir sorunsa terapi size de iyi gelebilir. Sevgiler, E elif

Taraflardan birinin çocuk istememesi boşanma sebebi. Kimse diğerinin bu hakkına mani olamaz. Evlilik öncesi konuşulması gereken bir konu.

Evliliğin tabiatına aykırı. Cocuk yapmayacaksak neden evleniyoruz, olası boşanma durumunda hak elde etmek için mi? Eğer bu da değilse nikahsız da aynı evde yaşayabiliriz. İnsanlar evlenince çocuk sahibi de olmak isterler, istememek evliliğin doğasına aykırıdır bana göre, hukuğa göre de.. Evlenirken eşiniz onceden konu açmadı diye bu çocuk isteğine red çekme hakkına sahip olduğunuz anlamına gelmez. Cocuk sahibi olmak istediğini bilerek istemiyorsanız söylemelisiniz. Cocuk isteyenler yüzde 80 ise istemeyenler yüzde 20 dir. Bunu çocuk istemeyenlerin azınlıkta olduğunu anlatmak için yazdım. Bu bir boşanma sebebidir, araştırın isterseniz Son olarak evlendik eş çocuk istemiyor, istemiyorsa ondan çocuk yapılmaz zaten ama bu haksızlık

Sadece istemeyen taraf bildirmekle yükümlü değil, karşılıklı olarak çocuk konusu hakkında fikir beyan edilmeli doğrusu bu.

Son söylediğinizi ima ettim kendisine, bu sefer seni üzen kişi olmak istemem sen karar ver ne yapmamız gerektiğine diyor. Bu yanıtın da üzerine gitmek istemiyorum, çünkü bu tarz kavgalarda söylenen sözler sonra geri dönülemeyecek noktalara taşıyabiliyor insanları. E elif

İyi bari en azından çocuğa karşı manevi bir zararı olmamış

İğrenç bir ülkede ve iğrenç bir zamanda yaşıyoruz ben adamı haklı buldum böyle bir yerde cocuk yapmak cesaret ister bence de.

17 yıldır tanışıyorsunuz, keşke çocuk yapmak konusundaki görüşlerinizi çok önceden paylaşsaydınız, o zaman bu kadar şaşırmazdın. Bu ciddi bir karar ve uyumlu olmanız çok önemli. Biz 3 yıl 7 ay falan sevgili kaldık o zamanlar bile hep konuşurduk bunları. Şimdi 2 yıllık evliyiz hala da fikrimiz aynı. Ikimizde istemiyoruz. Bilmiyorum bence eşini istemediği bir şeye zorlamamalısın yoksa daha mutsuz olursunuz. Benim de sana bir sorum var ben mesela hiç sanmjyorum çocuk yapacağımı ve istemiyorum. Sebeplerim var kendimce anlatsam uzun sürer, sana sorum şu neden bu kadar çok istiyorsun ben 22 yaşındayım. Gerçekten 30lara doğru falan kadınlarda böyle bir istek mi oluşuyor.

yumurta dondurmanın çok işe yaradığını bende duydum bence yapılabilecek en mantıklı hareket

Bunu düşününce bile göğsüm daralıyor. Eğer gerçekten başıma gelirse zaten bir daha farklı biriyle sağlıklı bir ilişki kurmak çok zor olur benim için. Bunun farkındayım. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne alaka? Konu sahibi evlenmeden once konuyu acip sorsaydi adamin fikrini.

Çok zor... asla mi istemiyor yani seneye sonraki sene falan? benibekleyin Guru Anneler

Anladım cok sagolun. Bır arastırayım bende en ıyısı

Sizin cocuk istemeniz kadar esinizin istememesi de normal bir durum. Sorumluluk almak istemeyen, icinde istek olmayan insan zorla anne/baba olamaz. Sizdeki problem bunu evlenmeden once konusup netlestirmemis olmanız.

Ayrıca şunu demeyi unuttum Eşinize sürekli bu konuda konuşmayın adam istemiyor üzülen taraf siz olursunuz K Kestane

Hayır, değil! Adamın evlenmeden önce bunu bildirmesi lazım kaç kişi evlendikten sonra çocuk istemem diyor azinlik. Çocuk isteyen daha çoğunlukta 1 tane dahi olsa, bu durumda adamın bildirmesi lazım öncesinde