Üzüldüm yaa, o çocuklara da çocuk gelin annelerine de ayrı ayrı içim sızladı, çocuğu anneden ayıran herkese Allah vicdan merhamet versin ne diyelim.

Cocugu egolariniza kurban etmeyin Iki tarafta tuaf

Konu sahibi kendi bakmak istemesse derdiki kv desine tabiiki gece gündüz sizde kalsın ben arada gelir görürüm. Gelip 1 günlük doğum yapmış hali ile burda konu açmazdı.

Öncelikle bebeğiniz hayırlı olsun. Kv ne kadar iyi niyetli olursa olsun çocuk psikolojisinden anlamadığı kesin. Ister tatlı ister sert anlatın ama çocuğun kardeş gelince kendini dışlanmış hissedeceğini bu yüzden evinde sizin yanınızda olması gerektiğini söyleyin. Çok küçük yaşta hatırlanmayan olaylar da travma yaratır. Bu durum kızınızın ileriki dönemlerde kişiliğini de etkiler.

Oha ne münasebet beraber büyüyen ilk bebek sizinki mi? Nasıl bi hak görüyokar kendilerinde? Yazıklar olsun böyle anne bozuntularına Evlat benim ben doğurdum her kim bakamazsın bende kalsın derse onu kovarım evimden Yardımcı olmak başka sahiplenip annesine göndermemek başka Oldu bi de anne desin Terbiyesixlere bak sen Gönderme sakın Utanmıyolar bi de kıskanıyo musun diyolar lafa bak O benim canım kıskanırım kıskanmam size ne Ayy çok sinirlendim

Konu sahibinin derdi cocuguna kendi bakması olsa eyvallahta o ben istedigim kadar baksın diyor. Keşke ben çocuklarıma kendim bakmak istiyorum dese. Bence bencilce bi davranış. Size normal geliyor demekki saygı duyarım.

Benim kizimda asiri kiskanc daha 1 yasinda bile degilken baska bebek sevdigimde bana dönüp kaşlarını çatıyordu. Şuan 22 aylik neler neler yapiyor bazi cocuklarin fitratinda var kiskanmak soffty Allahım verdiğine Rıza gosterenlerden olalım ins Anneler

2 yaşındaki hatta bundan daha küçük bebeklerin duygusal farkındalığı bizim düşündüğümüzden/tahmin ettiğimizden çok daha yüksek. Kendilerini ifade edemiyor oluşları, bebeklerin de duyguları olduğu ve bunları bilinçaltına kaydettikleri veya ruh dünyalarına kodladıkları gerçeğini değiştirmiyor. Annesi tarafından ihmal edilen ya da annesinden ihtiyaç duyduğu ilgiyi-sevgiyi göremeyen bebek ve çocukların ilerde yaşadıkları-yaşayacakları sorunlarla ve travmalarla ilgili çok sayıda kayıt, kitap ve araştırma mevcut. Bu konu özelinde büyük bebek, anneden uzak kalmasını biz yetişkinler gibi bilinçli bir şekilde anlamlandırıp, adını koyamaz ama bunu hisseder ve bu hissi olumsuz bir duygu olarak zihnine-duygu dünyasına kaydeder.

Sakın gece kalmasın babaannede, kardeş geldi ben evden gittim der. bol bol sizinle ve bebekle vakit geçirmeli yani bebekten önceki düzen çok değişmemeli. Kayınvalide ille yardım etmek istiyorsa siz emzirdikten sonra küçük bebekle ilgilensin, siz de büyük kızınızla vakit geçirin, mesela ağrılarınız geçince evde o bebeğe bakarken siz bir yarım saat parka çıkarın kızınızı.

Kv size çıksa daha iyi olur sanki hem çocuk bebekli ortama çabuk adapte olur diye düşünüyorum yoksa bilinç altı dışlanıyor hissiyatı uyandırabilir

Lohusa kadını bi rahat bıraksalar olmaz illasorun çıkaracak birileri oluyor. Aynı kaynana bendede var.. kızım bir yaşına girdiğinde ikinci dogumu mu yapmış olacağım kaynanam da dogumdan sonra kızımı alacakmış 5 6 ay bakacakmis daha çocuğun bezi nasil degisir onu bilmiyo cocugu istiyo bizden yani bide 4 saat uzaktalar bize tövbe estağfurullah ya gece gece dellendim yine... verme çocuğunu kimseye anne babası sağ çok şükür bakarsın sen evlatlarına

Ya bence yanlış yapıyorsunuz. Kayınvalidenin kötü düşündüğünü sanmıyorum niye 2 yaşındaki çocuğun zorluğunu sürekli çeksin ki. Sen bebekle kendine vakit ayır diye. Daha bugün eve gelmişsin keşke benim de böyle bir kaynanam olsaydı. Ben ikinciye doğum yaptığımda gel de ilk çocuğuma bak doğuma gidiyorum ben dedim birkaç saatliğine bile bakmadı bakmaz da. Bırak yardımcı olsun daha ikisine de doyarsın uzun ömürleri olsuninşallah

Ya işte tam da dediginiz gibi kadın torununa bakmış. Konu sahibi bu durumdan memnun degil ama. Memnun degilse baktırmasın diyorum bende. Allah askına biraz objektif bakın. Sizin annenize gelininiz cocugunu baktırıp ama benden uzaklastırıyor diye de şikayetci olsa ne dersiniz " O zaman kendi cocugunuza kendiniz bakın" demez misiniz? F flower world

Gündüz istedikleri kadar ilgilensinler ama gece yatmaya evine gelsin kesinlikle müsaade etmeyin. Size kendimden örnek vereyim. 2. Çocuğum doğduğunda ilk çocuğum daha 15 aylık bile değildi. Ben küçükle rahat ilgileneyim diye eşim her boş vaktinde büyük kızımı gezmeye götürür onunla ilgilenirdi. Şimdi büyük 4 yaşında ve ben çocuğumun 2 yaşına kadar olan sürecini maalesef hatırlamıyorum ve bu benim icin çok büyük bir üzüntü haline geldi. Bir dönem sanki çocuğumu kendi çocuğum gibi göremedim. Aramıza mesafe girdi sanki. Hala daha eskisi kadar olmasada soğukluk var maalesef. Bugün rahat edeyim diye çocuğunuzu gönderirseniz ileride çok pişman olursunuz. Artık 2 çocuklu bir annesiniz, bir an önce iki çocuklu hayata alışmanızda fayda var. Evlatlarınızı güle güle büyütün

Eskiden böyle şeyler çok yaygınmış. Bebeleri memlekete babaanneye bırakıp Almanya'ya giden varmış bu tarz kayınvalideler belki de o dönemin normallliğinden etkileniyorlar. Ben olsam açıkça söylerim "ikisi de bebek bu çocukların, alışsınlar birbirlerine" derim.

Kiziniz evinizde kalsin vallahi ben bu devirde kimseye guvenmiyorum. Hele k. valideniz neden inatlasiyor sizinle belliki torununu cok seviyor ama bu sizin aile birliginize zarar verir ilerde otorite siz olamaxsiniz cok sikintlar oluyor büyükler cok simartiyor sonra anne baba bizler cok zorluk cekiyoruz.

Nasil 2 yasindaki dusunemez mis benimde var o yaşlarda kızım ve gayet te farkında yabancı bi cocugu bırak kucağa almayı sevemiyorum bile P

Siz sadece parka cikarmalarina izin verin. Bir de cok yorgun oldugunuzda falan gonderin. Her kafalarina estiginde alamayacaklarini anlasinlar. Cocukta bu sekilde otorite boslugu olusur

Bencillik olarak düşünmeyin bence yeni doğum yapmış yeni doğan bebek sürekli emmek istiyor, altını almak gerekiyor sürekli. Kayınvalidesi onlarda da kalsa yine kayınvalidesi doyururdu zaten. İki çocukla illa bir kişinin desteği şart

Annelik duygusunu henüz tatmamış olsam da çocuğumdan ayrı bi dk duramam diye düşünüyorum, daha tatmadan böyleysem anne olunca nolcam bakalım

Ne münasebet orada kalacakmış ya dışlanmış gibi

Çocuklarla çalışan bir uzman olarak kayınvalidenizin; 'bebek büyüyene kadar, büyük torun bizde kalsın' teklifini son derece yanlış buluyorum. Babaanne iyi niyetli olabilir ancak bebek-çocuk psikolojisinden anlamadığı ortada. Siz kendisini kırmadan bunun doğru olmadığını ve sizin de bu teklifi kabul edemeyeceğinizi güzelce anlatın. İşi inada bindirmeden, açık ve net bir iletişim kurmayı deneyin. Kendi evinizde yapacağı her türlü yardıma minnettar olacağınızı da ekleyin. Eşinizle de durumu konuşup, fikir ve söylem birliği sağlamanızı tavsiye ederim. Büyük çocuğunuz da henüz yaş itibariyle bebek ve ihtiyaç duyduğu şey sizin sevginiz ve fiziksel-duygusal yakınlığınız. Evlatlarınızı sağlıkla ve sevgiyle büyütün.

Kardeşlerin arasında bağ olması için birlikte olmaları gerek. Yoksa yabancı gibi olurlar. Bunu eşinize de kv de anlatın. Size zor olur ama aile birliğinizin sağlam temeli için şart. T

Aslında inanır mısınız hiçbirini başımda istemiyorum. Hastanedeyken kendi annemde vardı kimse gelmesin sakinlik istiyorum kafam götürmüyor dedim. Sanki yanlız daha mutluyum. İlk doğumda gece kaldı kv gönderene kadar akla karayi seçtim rahat edemiyorum onun yanında. sürekli lohusa tek kalmaz diyip yanımda ya görümce ya ufak kayın bişey bırakıyolardı sinir oluyodum. Okadarida rahatsız ediyor. Dun ben kendime yemek bile yapıyodum kv yapma ben getiririm dedi. Yani bana kalsa ben hiç bi yardımlarını almam şimdide tek sorun kızım işte ama kızım kendide gelmiyor ki evine hep böyleydi

Degil mi yani çok istiyorsa küçük bebekle ilgilensin.

Bilmiyorum belki de cocugum yok diye bi düşünüyorumdur ama ben " gündüz alsın parka götürsün gezdirsin yemegini vs yedirsin" diye görev yükledigim anneme veya kayınvalideme " cocugu benden kıskanıyor benden uzaklastırıyor diye söylenmezdim. Eger bu düşünce de olursam da cocugumu vermezdim evde kendim bakardım.

Ay şunu da ekleyeyim. Yardım etmek isteyen yemek yapsın, temizlik yapsın. Çocuk bakmayı anneye bıraksın mümkünse. Evin diğer işleri birileri tarafından yapılsa siz iki bebeğinize de yetersiniz mis gibi.

park disinda cocuk evde durdun. kvdeniz sizin evde gelip baksin. su an ihtiyac hissrtmeseniz bile zamanla cok ihtiyac olur. kusturmeyin bosa. yardimci oluyorlar iste ne güzel. benim annem de diyor ki cok ciddi. sen calisirken bende kalsin diyor. evlerin arasi 1 saat. ona kalsa haftaici cocugu ina birakip haftasonlari falan almami istiyor. cok seviyor cocugu. kendi anneniz olsa ne dusunurdunuz o sekilde o acidan bakin ona gore tepki verin. simdi bebek kucuk daha gazi olmaz uyur eder. 10-15 gun sonra cok uykusuz kalirsiniz. sabah gelir sizin evde bakar buyuge. siz de uyur dinlenirsiniz. bu sekilde rutin olusturin. her sabah gelsin baksin. oglen uykusundan sonra da parka gotursun. sizden de ayri kalmamis olur. sizin de yukunuz hafifler.

Bu kiş kursa giderken kizimi haftasonlari arada anneme arada kayınvalideme biraktim. Kurs ramazandan once bitti. Kayinvalidem parka gelin diye her gun aradigindan onceki gün ona birakip bir isimi halletmeye gittim. kizim baska bir çocuğun oyuncağını almis hemen vermemis o cocukta ağlayıp pesinde kosturmus. Bende dedimki benim kızım icin"aglarsa aglasin elinden alip diger cocuga verseydiniz ya". Bana dönüp dediki gel de basinda dur o zaman sözde ben calisinca bakacakti. Ama işine karistigim icin suclu oldum :)) . push ; Clementine89

Bu konuya cevap yazmak istedim... iki yavrumun arası 2 yaş 10 gün doğumum sezaryandı annemde kayınvalidemde olmasına rağmen ve bakacak olmalarına rağmen doğumda 2 yaşındaki yavrumu yanımdan ayırmadım o gecede hastanede beraber kaldık eşim ben ve yavrucuklar... zahmetsiz rahmet olmaz zorluğuna katlanacaksınızki evladınızla aranızda özel bir bağ oluşsun elbette arada parka vs götürebilirler ama çocuk evinde yapar uykusu yemeği tuvaleti oyunu banyosu vs... yeni doğan bebeğim enfeksiyon kaptı hastanede yatmak zorunda kaldık 3 gün 2 yaşındaki kuzum anneannesinde kaldı geceleri ama hergün günde 3 kere yanıma getirdiler sevdim kitap okudum oynadık vs... anneanne babaanne sevebilir fakat ötesi olmamalı annesi sizsiniz rica ediyorum yemeğide dahil siz ilgilenin kv niz çok yardımcı olmak istiyorsa yemek yapsın temizliğinize destek olsun falan... çocuklarınızın tüm bakımlarını siz üstlenin

Kv kızınıza düşkünse eğer üzülmesin kıskanmasın diye torunuyla sürekli ilgilenmek istiyor bence. Kötü niyet olmayabilir sadece yardımcı olmak ve torununun kıskanmasını engellemek için yapıyordur belki. Ama yanlış bence. Çocuk kendini sizin tarafınızdan dışlanmış da hissedebilir böyle olunca. haritacikiz 💜 KIZIM 💙 OĞLUM Anneler

Ya ben orayı okumayı atlamışım kusura bakmayın tekrar okuyunca gözüme çarptı... lohusasınız daha... sinirlerinizi kimsenin bozmasına izin vermeyin Allah bağışlasın çocuğunuzu

Kesinlikle dogru yapiyorsunuz. Simdi kardesini sevdi sevdi yoksa size ilerde zorluk cikartabilir. Kardesim geldi annem beni sevmiyor olarak dusunebilir. O yuzden aksam olunca benim cocuklarim, benim yastigima basini koyacaklar ayri gayri yatmak yok babannesi dersiniz.

yazacak çok şeyim var ama kesınlıkle bilerek yapan bir şeytan fikirli kv var, asla musade etmeyin başka evde kalmasına,

Kızınızın kendini dışlanmış hissetmesini ve kardeşini de bu yüzden kiskanmasini istiyorsanız bırakın kalsın babannesinde tabi.. ama sanmıyorum bunu istediğinizi. Benim ikinci bebegim doğduğunda kızım 4 yaşına yeni girmişti sizinkinden büyük olduğu halde bir gün bir gece bile bırakmadım kimseye. hatta kardeşini sevsin diye ona bir bebek evi almıştık kardeşin sana getirdi diyede minik bir yalan söylemiştik, nasıl da hoşuna gitmişti kuzumun. Sonra birlikte kardeşinin altını değiştirdik, evcilik oynadık, sirayla masallar anlatarak birlikte uyuduk tabiki anne için çok yorucu oluyor ama herşeye değer çünkü kızım asla kıskanmadi yada kendini değersiz hissetmedi kardeşi geldi diye. Sizde bırakmayın kuzuyu sakın..

Cok buyuk hata, kiziniz yaninizda olmali, bu surecte kardesine alismali, sizi paylasmayi ogrenmeli Tamam gunduz parka gotursunler ama uzatmadan size geri getirsinler Zaten o da bebek, 2 yasindaki cocuk bebektir, en cok ihtiyaci olan sey de annesinin sevgisidir

Büyüyene kadar kalsın demesine şaşırdım yani, dikişler ağrılar hiç mi iyileşmicek hiç mi boş vakit olup kızını özlemiceksin? Tabiki her zaman yanında olmalı birde getirince görümce goturcem demiş ya çok kızdim ya onlara ne sanki kendi çocukları iyi niyet gibi durmuyor kusura bakmayın benim içim fesat da olabilir ama hiç hoş şeyler değil düşünen insan gelsin yanında çocukla ilgilensin

Asla kızınızı bırakmayın gece. Kendini dışlanmış hisseder, hiç iyi etkiler bırakmaz bu durum onda. Gündüz parka götürüp oylayabilirler ama o kadar gece kalması da ne münasebet. N

Kötü bir niyeti olduğunu düşünmüyorum. Sizi dinlendirmek istemiş sadece. Eskiden de sürekli onlarla birlikteyse çok dert edecek bir şey görmedim ben. Çocukların da hele 2 yaşında bir bebeğin hemen yeni kardeş gelince ötelendiğini düşünmesi çok zor. Siz biraz kendinizi toparlayın, kızınızla ilgilenecek vaktiniz artsın yine beraber olursunuz. Torunlarının sorumluluğunu büyük oranda alan büyük anneler isteseniz de istemeseniz de çocuklar üstünde karar verme yetkisine sahip oluyor. Ya sorumluluğun tamamını alacaksınız ya da yardımları karşılığında bazı şeyleri görmezden geleceksiniz.

Bu sizi üzmüyor mu? Annem de sık doğum yaptığı için genelde anneanneme bırakırlarmış. O zaman aramıza giren bu ayrılıklar aramıza duvar ördü. Aramızda hiç anne kız sıcaklığı yok.

aman ha kv niz çok tehlikeli sularda yüzüyor biletekmi yapıyor bilmem. ama evladnız bebek geldi beni evden gönderiyorlar diye düşünecektir. isterse kendini yirtsin kayinvalideniz yinede evladinizi bu dönem yanınızdan sakın ayırmayın. bırakın geceyi gündüzde sizinle kalsın kardesi olduğunun mutlulugunu yasasin mutsuzlugunu değil. valla çok sınır oldum burdan kv niz yüzünden evladinizin neler dusunecegini aklıma getirdikçe...

Ben zaten babaanne haklı demiyorum. Bence ikisi de haksız. Konu sahibinin ben cocuklarıma kendim bakmak istiyorum babaannesi gelip görsün gün de 1 saat vakit geçirsin istiyorum deseydi saygı duyardım. Ama hem işini görecek kadın cocuga baktırıyor hemde laf ediyor. Vermesin o zaman elinden alacak degil ya. Babaanne düşüncesiz. Konu sahibi de bencil. . push ; MorAnka

Büyüyene kadar kalsın demesine şaşırdım yani, dikişler ağrılar hiç mi iyileşmicek hiç mi boş vakit olup kızını özlemiceksin? Tabiki her zaman yanında olmalı birde getirince görümce goturcem demiş ya çok kızdim ya onlara ne sanki kendi çocukları iyi niyet gibi durmuyor kusura bakmayın benim içim fesat da olabilir ama hiç hoş şeyler değil düşünen insan gelsin yanında çocukla ilgilensin Zamazingoo Adamına göre muameleyi

Kayinvalideler zaten torunlari oyuncak saniyorlar annelerini unutsun istiyorlarda. Yok oyle bi dunya yani

Aralarında kıskançlık olabilir diye düşünüp yapıyor olabilir de abartmaya luzum yok tabi. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Anne değilim ama olsam paylaşamazdım kızımı, isteyen üstüme füze atsın bu yorumdan sonra

Bir tek bana mı iyi niyetli gelmedi babaanne?Madem yardımcı olmak istiyor, belli bir saat aralığında sizin evinize gelsin kızıyla birlikte. Her konuda yardımcı olurlar. Onlar çocuklarla ilgilenir siz de rahat rahat duşunuzu alır, yemeğinizi yersiniz. 2 yaşındaki çocuk yeni doğmuş bebek kadar zor da olmaz. Onların niyete başka bariz bir şekilde belli. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Hayır tbiki evinde kalsın haklısınız çocuk kardeşine alışacak eve yeni bi üye daha geldi ve onu kardeşi olduğu için sizin bıraktığınızı istemediğinizi bile düşünebilir çocuk kaynanaya bak sen fırsat kovluyo güzellikten anlamaz o kadın sert bi dille uyarın Littlefinger

Aklı başında olsa çocuğu sizden kaçırmak yerine, eve yeni gelen bebeğe alıştırmak için birşeyler yapardı. Ya kötü niyetli ya da cahil kadın. Sakın izin vermeyin. İki yaşındaki kızınız da bebek, onun kalbinde büyük yaralar açmayın. Kardeşini zaten ister istemez az da olsa kıskanacaktır. Bunu körükleyecek şeyler yapmalarına izin vermeyin. Ne demek büyüyene kadar başka evde kalması. Gündüz ilgilensin parka çıkarsın istiyorsa oynatsın etsin. Ama daha fazlasına müdahil olmasın. Bunu da açık açık söyleyin. İki çocuklu bir annesiniz. Evlatlarınız için herkese "hayır" demeyi bilmeniz lazım. Eşinizle de ağız birliğiniz olsun. Size yardım edeceklerse baş üstüne taşıyın ama fazlası değil. Sinir oldum...

Doğru düşünüyorsunuz bence sabah ilgilensinler akşam evinde olsun olması gereken o. Hem kardeşine alışması gerek aynı evde olmaları lazım bu yüzden

Asla orda kalmasina musade etmeyin lutfen. kayinvalideniz ister iyi niyetli ister kotu niyetli kalmasini isterse istesin sakin kabul etmeyin. kiziniz simdi farkinda olmasa bile bi sure sonra kendisini dislanmis yenisi gelince istenmeyen olarak gorecektir ve psikolojisini cok yipratir bu durum. siz kararli olun onlar israr ettikce hayir deyin. iyilestiginizde de kizinizla daha fazla ilgilenenin cok kucuk cunku ilgiye ihtiyaci var. Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Sizden ayrı kalırsa sonra belki kardeşini kıskanmaya da başlayabilir. En doğrusu en azından akşamları sizde kalması. N

Ya içime öküz oturdu yazdıklarınızı okuyunca. Anlamıyorum, anlayamam, nasıl anneye kendi çocuğunu vermedi, ikiz kardeşleri birbirinden ayırdı? Bir annenin bu kadar pasif, aciz olmaya hakkı yok. Böyleyse zaten anne olmasın o insan. Bu babalar için de geçerli. Şimdi tüm yükü analara atmayalım ama özellikle bir annenin böyle bir durumu kabul edebilmesini aklım almıyor. Valla parçalarım o karşımdaki her kimse. Çocuğumu bana sormadan alıp götürecek, kendi bakacak filan... Şu teklifi yapma haddini gösterecek insan uçan tekme neymiş görür. Eltinizin durumu da aynı. Çocuklarını kendi babaanneye atmamış olabilir ama engel olabilirdi. Gerekirse polise giderim çocuklarımı zorla alıkoyuyorlar diye. Evlat bu ya, doğurduysan, peşinden de ayrılmayacaksın belli bir yaşa kadar. Bahanesi filan olmaz bu işin. Yazık valla ya. İçim karardı. =( gibigibiyim

Kayınvalidenizden soğudum bi an... bi büyüğün bakıp sevdireceği yerde bunları yapması... görümceniz var mı çook merak ettim. O da varsa vay halinize... başınızı alamazsanız

Bakamadıgı cocugu dogurmayacak o zaman. Destek şart diye bi kural yok dogurup tek basına bakan kadınlar yok mu? Ama konu sahibi minnet duyacagına cocugum benden uzaklaştı diyor eee baktırma o zaman! Anneler kayınvalideler hizmetçi degil ki.

Demem Annemde ikincisi büyüne kadar büyüğüne ben bakim derse gelinden önce ben ayar veririm Toruna bakmak onunla bikaç saat geçirmek farklı şey, bunuda ben büyüteyim bende kalsın sen öbürünle ilgilen farklı şey.

Neresinden baksanız acıklı hikaye yani. Üzüldüm ya. Kadına da yazık olmuş, çocuklarına da. Umarım en azından sonradan hatalar olabildiğinde telafi edilmeye çalışılmıştır. Şu kızlarını küçük yaşta evlendiren ailelerin cidden yatacak yerleri yok. Verdikleri hasar çocuklarıyla da sınırlı kalmıyor görüldüğü gibi. =(

Arkadaşlar yorum yapan herkese çokkk teşekkür ederimm..

Yardım gibi gösterip bildiğin çocuğun üzerine yatmaya çalışıyorlar. Kendi doğursun bir tane çok istiyorsa. Yollama canım. Çocuklarım birbirinden uzak olamaz de. Ben ikisine de bakarım de. Otoriteni göster, sessiz kalma. Eşine de kardeşler uzak olur birbirine falan de.

Öyle tüm gün de onlarda olmaz Bebek azıcık büyüsün Kv bebeğe baksın sen kızın ile çık Bebek uyurken markete gitseniz bile yeter Kızına özel Zaman ayırmalısın Yardım edeceklerse yemek yapsınlar evi derleyip toplamaya yardım etsinler Parka doktora senin gidemediğim yere götürsünler Ama yemek yaptık kızı gönder yedirelim demek yerine alıp bir kase çorbayı size çıkarsınlar Kızınızın isteğine göre ya onlar yedirdin ya da onlar nedene bakıp siz yedirin İki çocuklu bir ailesiniz ve bu iki çocuk bir arada olmalı

Bebeğiniz hayırlı olsun. Güle güle büyütün evlatlarınızı bu arada

Hayır tabiki ne münsabet orda kalacakmış Kendini dışlanmış hisseder Kardeşim geldi beni attı annem babam diye düşünür. Sakın öyle birşeye izin vermeyin Çocuğun aklı karışmasın Bu arada bebeğiniz hayırlı olsun. Güle güle büyütün, güzel günlerde inşallah

Katılıyorum, sizin annelik duygularını gectim cocugunuz da dışlanmışlık hissi uyandırır. Biz 2. cocugun gelecegini ogrenince büyük olan evden gonderildigini düşünmesin diye kreş planını öne çekmistik. Bunu kullanarak konuşabilirsiniz. Gündüz yardımci olmaları cok güzel, en azından sıkılmaz ama kahvaltısini, aksam yemegini ailesi ile yesin. Kardesinin bakımina yardım etsin, ablalıgını yasasın.

Çok sevdikleri için gece gündüz beraber olmak istiyorlar torunlarıyla anlıyorum bizimkiler de öyle yapıyor ama akşam olunca evine gelmeli hatta gündüzleri de arada evine gelmeli ki kardeşiyle aralarında bir bağ oluşsun artık ev hayatlarında bir kişi daha olduğuna alışsın

Bunun bencillikle alakası yok. Basımıza geldi ordan biliyorum. Babaanneler gereksiz yere baskı kuruyor, istediği olmayınca da duygu sömürüsü yapıyor torunu benden saklıyorlar diye. Çok şükür ki uzak büyütmüşüm kızımı yoksa babaannesi elimden alırdı.

Konu sahibi pazartesi doğum yapmış, bir gün sonra yani dün eve gelmiş. 1 gün toruna bakmak ilemi hizmetçi oldu kv Kendisi büyüyene kadar bakmak istiyorken hemde

Evet hizmetçi değiller nineler. Nineler de torunlarıyla ilgilenmeyecekse bu zor zaman da niye varlar? Ama burdaki nine işi abartmış. Küçük büyüyene kadar büyüğe bakacakmış. Sizce mantıklı mı?

Dogru bir sey degil kvnizin yaptigi. Tam tersine bebeginizi kizinizin yaninda sevmelisiniz ki o da kardesini sevsin, benimsesin. Kizinizdan yardim istemelisiniz mesela gunluk islerde, hadi kardesinin bezini degistirelim, hadi kardesine banyo yaptiralim, bana yardim eder misin tarzinda ona sorumluluk verir gibi yapmalisiniz. Beraber sarilip yatmalisiniz, beraber vakit gecirmelisiniz. Omur boyu babaannede kalacak sanki, ne kafalar var su aile buyuklerinde resmen beyin yakan cinsten

Asla böyle birşey yapmayın çocuğun kalbinde yara gibi kalır bu, kardeşim geldi ben gittim gibi. Onun yeri sizin yaniniz bence önemli zamanlar. kaynaşıp aile olmanız lazım. Kesinlikle gondermeyinn doğru düşünüyorsunuz

Tam tersi kızınızın bebekli hayata adaptesi için sizinle kalması gerekiyor. Milletin egosunu tatmin için yavrunuzu kurban edecek değilsiniz. İlk 6 ay alışma süreleri oluyormuş kardeşe. Zorluk çekecek, kıskanacak ama bunlar siz iyi yönettiğiniz sürece sağlıklı süreçler ve atlatacak. Doğal olanı yaşayın kısaca. Ve doğal olan insanın kendi evinde yaşamasıdır. Bebeğiniz de hoş gelmiş dünyaya. Allah evlatlarınıza uzun, mutlu ömürler versin.

Çocuklar herşeyin farkında bence gündüz bile blirli bi saat kadar gitmeli kvlidenizde nekadar mutlu olursa olsun asıl evinin sizin eviniz olduğunu ebeveyninin siz olduğunuzu ve sizin bir aile olduğunuzu öğrenmeli şu yaşlar bunun için çok önemli kardeşine alışıcak tabiki kardeşide ona kardeşin seni özlüyor bende özlüyorum diyerek ikna edebilirsiniz kayınvalidenize de kendini dışlanmış hisseder olmaz öyle lütfen sizde ısrar etmeyin de bu şekilde devam ederseniz bi süre sonra kızınız sizi hiç dinlemiyecek sana iyilik yapmak istiyolarsa azcık bebeğe baksınlar sen kızınla dışarıya çık

Işte dik durmayıp kayinvalideye verseydin sen çocuğunu atıp giden anne pozisyonuna düşecektin. Allah yavruna da size de hayırlı ömürler versin. Kimsenin yavrusunu kimsenin umuduna koymasın.

İkisinin de anneye ihtiyacı var. Sizinle ve bebekle mümkün olduğu kadar çok vakit geçirsin. Dışarı parka götüreceklerse götürsünler. Gündüz 1-2 saat babaannede kalsın. Onun dışında beraber olun. Gece tabi ki de kendi evinde yatağında yatsın.

Ablam doğum yaptığında ikizlerim iki yaşındaydı. Bir gece hastanede ablamın yanında kaldım. İlk defa ayri kaldık gece yani. Döndüğumde bana küsmüşlerdi. Yüzüme bakmıyolardı. Yanıma gelmiyorlardı. Çok üzülmüştüm. Siz de doğum yapınca zaten mecburen ayrı kaldınız. Ve bir yara açıldı minik yüreğinde. Lütfen o yaranın büyümesine izin vermeyin. Kızınızı mecbur kalmadıkça yanınızdan ayırmayın. Yerinin haala güvende hissettiği annesinin dizinin dibi olduğunu bilsin. Size güveni sarsılmasın. Yardım alacaksanız mümkün olduğunca miniğin bakımıyla ilgili almaya çalışın derim. Eşiniz gelince miniği ona verin gazını o çıkarsın o uyutsun. Siz sadece emzirin. O henüz hatırlamaz bişey. Ama siz büyük kızınızla zaman geçirin diyorum. Allah kolaylık versin Sağlıkla büyüt inşallah.

Onlara göre çocuk için büyük şans!! Bayramda tatilde, ziyarette yanlarına gidiyoruz 3/4 gün kalıyoruz... tabi ilk dakika kucağımdan almaya çalıştıklarında cocul ağlıyor söyledikleri laf; " çocuğumuzun insan yuzu gördüğü mu var!! " veya biraz onlarla vakit gecirsin, alissin diye tek markete gidiyorum cocugu onlara bırakıp.. dedikleri laf; " maşallah hiç anaci değil.. cocuğumuz en çok bizi, babasını ve bizi seviyor "

Gündüz o evde bakılması bile hata benim için. Yardımcı olacaksa gelsin evinize etsin yardımını. Babane evinde gündüzü geçirip akşam eve çıkması bile sorun bence. Çocuk düzenini şaşmasin kardeşine kardesli bi hayata alışsın.

Şuan ikinci kızım iki yaşında ve daha bebek. Anneye ihtiyacı var. Herşeyin de farkındalar bu yaşta. Aranızdaki bağın kuvvetli olması için ben olsam kesinlikle ayrı bir gece bile geçirmezdim.

Kızınız, kvde kalırsa asıl o zaman kardeşini kıskanır. Çünkü kardeşi geldiği için onu dışladığınızı düşünür. Bunu asla telafi edemezsiniz. Kızınızın, kardeşiyle ilgilenmenize alışması lazım, kardeşine alışması lazım. Çocuk iki günde annesinden kopmaz şimdi lohusa psikolojisi ile duygusal yaklaşıyorsunuzdur ancak kv yanlış yapıyor. Onun annesi sizsiniz. Sizin kurallarınız geçerlidir. Her gün günün çoğunu onlarla geçiremez. Onun ailesi sizsiniz. Çocuk bunu öğrenmeli, bence ne kadar iyi niyetli de olsa kv de öğrenmeli.

Hey Allahım kucuk buyuyene kadar bizde kalsın mı?Bunu teklif ettiğine göre kvnizin akıl sağlığı yerinde değil. Cocugunuzu emanet etmeyin.

Sorun çıkartsa da çıkartmasa da çocuk evinde kalsın doğru olan bu bence. Sorunları bi şekilde aşarsınız beraberce. Gönderdiğiniz zaman çocukta, bebk olunca beni yolladılar beni sevmiyolar psikolojisine girebilir. T takeiteasy1907 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kızlar p. tesi doğum yaptım. 2 yaşında kızım var. İnanın onun ozleminden yeni bebeği gözüm görmedi bile. Kv ile altlı üstlyüz kızım babaannesine baya duskun onlarında istediği o zaten. dışarıyıda çok seviyor kıyamet kopuyor eve gireceği zaman. Neyse konum şu; doğum yaptığım için kv resmen kızımı benden köşe bucak kaçırıyor. Hastaneden eve bugün geldik ve kızım beni görünce hiç bi tepki vermedi kv nin nasıl hoşuna gitti. Kızım kardeşini görünce sevindi aa bebek canım vs vs dedi ama kv sayesinde sadece 10 dk görebildi. Dışardan içeri girince direk çocuğu çıkartıyor. sabahta dedi ki gece bizde iyi uyuyor küçük büyüyene kadar benle kalsın işte dedi. Yok desekte kıskanıyo musunuz vs vs diye diretti. Akşamda göndermedi gönülsüz gönülsüz sordu gönderiyim mi diye gönder dedik yapamazsınız bebeği emzirtmez felan dedi göndermedi. bende eşime 2 kere arattırdım görümcem yarım saat sonra getirdi geri götürcem diyerek. Götürmek için çok ugraştı. İnat meselesine döndü artık ve göndertmedim eşime. Bozulmuşlar ama ben yanlış mı yapıyorum kızlar. Gündüz hava zaten sıcak eve girmez parka götürürler gezdirirler akşam da olması gereken yer evi değil mi? Benden kopmuş gibi kızım sanki. Hiç ayrı kalmamıştık biz. 10da getirdiler ve şimdi çoktan yattı bile şimdilik sorun çıkartmıyor kardeşini çok seviyor. Aslında biliyorum yardımcı olmak amacı yanımda kalmayıda teklif etti istemedim. Akşam orda kalması daha mı iyiydi sizce? Gunduz yemeğini vs yedirsin kv o şekilde ilgilensin akşam evimizde kalsın. Buarada ben dogumdayken sağolsun evimi felan temizlemişler. Dun 4-5 çeşit yemek yapıp getirdiler yemek felan yapma diye de söyledi kv bana. O konudada yardımcılar ama bilmiyorum kızımı getirmek istemiyorlar. Hamileyken de ben 4 gözle bekliyodum gelip biraz baksalar da iş yapsam yemek yesem duş alsam diye. En fazla 10 dk oyalayıp getiriyolardı bazen hic götürmüyolardı. Zorlandığımı biliyolardı. Tabi şu da var ben kızımı eve sokamıyorum. Kv gelse iki dakika bakmaya onu götürmese kıyamet kopar peşine. Kendisi gelmek istemiyor neden bilmiyorum hep böyleydi yeni olan bişey değil. sanırım evde sıkılıyor.

Evlendiğinde 17 yaşındaydı. Babası ilk ısteyene verdi. Kocası da ses çıkarmadı. Şimdiki aklı olsa o da senin gibi parçalardı ama o zaman küçükmüş. Eltim de kayinvalide ile beraber oturuyormuş. O da küçükmüş.

Hem haklısınız hem haksız. İşinize geldigi gibi davranmayın. Yedirsin içirsin gezdirsin sonra bana getirsin kafası bana cok bencilce geliyor. Kendi cocuklarınıza kendiniz bakın o da arası sıra ilgilenmek için alır. Böylece kıskanclıkta olmaz cocukta sizden kopmaz bodrum

Yok artık. Ya bu insanlar çocukları, ev eşyası, oyuncak filan gibi görüyorlar sanırım. Oradan al şuraya koy, biraz biz bakalım, biraz onlar baksın. Çocuğun ruhu yok, hissiyatı yok, anne baba sevgisi, şefkati, aile olma kavramları da kendi hüsnü kuruntularımız zaten. Nasıl kafalar bunlar yahu.

Çocuk, babaannesi de olsa kendi evinde uyumalıdır bence. 2 yaş da büyük bir yaş değil kendi evinde sizinle ve kardeşiyle zaman geçirmeli çoğunlukla. A

iki yasta kusuyorlar galiba bende yasamistim. calistigim halde yani surekli benle olmadığı halde sadece bir gece ayri kaldik. dedem vefat etmisti cenaze icin sehir dışına gittim. hemen ayni gun dondum. ama geldigimde yuzume bile bakmamisti oglum. baya baya kusmustu. . push ; 1

İlk kızım 1 yaşındaydı.. bayram nedeniyle memlekette eşimin büyük babasını ziyaretteydik. Su an vefat etmiş olan ama o günlerde 83 yaşında filan olan, sanki ölümü hiç yaşamayacak mis gibi davranan büyük baba kizimi kayinvalideme birakacagimi, tatil ve bayramlarda gidip gorebilecegimi, Kayinvalidemin kendilerine ve bebeğime bakacağını söyledi. Boyle birseyin olamayacağını söylediğimde "bize güvenmiyor musun? Ne demek olmaz? Olacak" diyerek tartışma çıkarmaya çalıştı. Esimde çıt yok, her şeye burnunu sokan kayinvalidemde ses yok, her lafa atlayan kayinpederimde ses yok!! Ben "çalışmak zorunda değilim hemen istifa edebilirim, arkamda aslan gibi kocam var, evimize o bakar ben çocuğumuza " diyince istifa ederim korkusuyla pençelerini ustumden cektiler.

Kayınvalide resmen çocugu evinden annesinden uzaklaştırıyo sorun orda kendi annem böyle bir şey yapsa kızarım tabiki. Loreth

Çocuğun bakımına yardım etmek ayrı şey, çocuğu evlat edinmek ayrı şey. Kayınvalideniz uçmuş.

Bazı anneannelerde yapıyor ama babaanneler daha çok yapıyor. Akrabam ikiz doğum yaptı. Babanne sen bakamasın diye birini aldı kendi baktı, anneye vermedi, iki kardeş birinin odası babaannemin evinde diğeri annenin evinde. O çocuğun psikolojisini düşünebiliyor musunuz? Aynı şekilde benim kayinvalide eltinin çocuklarını sahiplendi resmen. Herkes anneyi suçladı çocuklarını babanneye attı diye ama yok öyle bir şey. Annenin çocuk hakkında karar vermesine bile izin vermedi. Şimdi de zorlanmaya başladı ama elti de hiç oralı değil. Konu sahibi üç günlük doğum yapmış. Büyük çocuğun psikolojisi bozulmasın diye babaanne gezdirsin tabiki. Ama akşam annesiyle uyusun. Çok yardımcı olmak istiyorsa biraz küçükle ilgilensin anne büyükle vakit geçirsin.

Arada sogukluk olur. Bunlari bilerek dogurdun sonucta kayinvaliden olmasaydi 2 yasindaki cocugun yemegini de uykusunuda sen dusuneceksin oturtacaksin evinde gerekirse cikmiyacak. soffty Allahım verdiğine Rıza gosterenlerden olalım ins Anneler

Ya benim orda demek istediğim hani illaki bişey yapıcaz diyolar madem öyle normal zamandaki gibi alsın ille istiyosa guvenmiyosa gezdirsin çocuğu. Yoksa benim şuan evimde yemeğimde hazır corbamda her şekilde bakarım çocuğuma. Eğer yapmasa onuda yapmasın götürmesin hiç biyere mecbur yapıcam kendi resmen emrivaki yapıyor şuan. Tabi şu da var ben kızımı eve sokamıyorum. Kv gelse iki dakika bakmaya onu götürmese kıyamet kopar peşine. Kendiside gelmek istemiyor neden bilmiyorum hep böyleydi yeni olan bişey değil sanırım evde sıkılıyor 1

Kv nin cocuguna duskun olma konusunda cok sanslisin gorumcede oyle ne guzel 7 24 ilgileniyorlarmis. Ama o cocugun aksam olunca eve gelmesi lazim cunku cok kucuk bizde babanne ve dedemizde 3 ay boyunca annemizi hic gormeden dururduk eve donerken aglardik hatta annem hic sorun etmezdi onlara okadar duskun olmamizi benim kizim senede bir defa tek gider babannesine ben evde oturamam yarim saat dolanir dururm esim en son gider alir yeni anneler coxuklarini paylasamiyorlar galiba ama mantiklisida o cocuk icinde sizin icinde kafaniz rahat olur gozunuzun onunde hemde cocuk kendini kardes geldi beni disladar diye dusunmez

Amin Allah razı olsun güzelim, senin de varsa kuzularini Allah sana bağışlasın. Elbette büyükler torunlarını seviyorlardir, ama çocuğun anne ile olan bağını etkileyecek davranışlar içinde olmak, çocuğu annesinden kıskanmak hastalıklı duygular bence

Şu babaanneler torunları annelerinden çok kendilerini sevince değişik bir egonun içine giriyorlar. Benim kayinvalide eltinin çocuklarını elinden aldı resmen. Elti de madem öyle buyur bak dedi. Ama bu sefer kayinvalide mirin kirin etmeye başladı. Yoruldum, ilgilenemiyorum demeye. Bence hiç o topa girme kendi cocugunla kendin ilgilen. Kötü bir niyeti olmayabilir ama düşüncesiz. Onun da anneye ihtiyacı var. Eşine söyle kırmadan konuşsun. Ilgilensin eyvallah ama o kadarı fazla. Düşün ki kimi kimsen yok tek başına bakmak zorundasın. Iki çocuklu hayata alışmak zorundayım falan de.

Sakın verme çocuğunu kimseye. Parka gonderiyorum da aklim kalıyor. Haberlere, muge anliya bakamiyorum bir suru kayip çocuk var :'( P

Ben anlamadım neden sizin çocuğunuza onlar bakacakmış ki? Çalışıyorsunuz diye mi? J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Ay çok zormuş bugun kızım gelınce anladım. Dikişler beni çok zorluyor o ise 5dk uzanmama izin vermiyor kucağıma almak zorunda kaldım aşırı ağrım var şuan. bebeği ver diye ortalığı yıkıyor yere koy sen odadan cık diyor.. wc gitmek ayri bi sorun bianda uyku çöktü kısaca az kalsın kv yi arayacaktım gel al diye. Gene göndermek zorunda kaldım ama biraz iyileşeyim göndermem zaten

Farklı sehirlerdeydik ve ben ücretsiz izin dönüşü ise donecektim... ama onlardan hiç bir talebim olmamıştı. Onlar kendi kendilerine ne konuştular, ne kararlar aldılar bilmiyorum ama eltim çok sonra söyledi "bana eşim senin bebeği annesine bırakacağını sonrada senin evine döneceğini söyledi, ben kabul etmeyeceğini soyledim, eşim anemnez kabul etmiş bile zaten" diye... yani aile meclisi kendi kendilerine karar almışlar ve ilan etmişler bile.. istifa edicem diyince sustular. Kul sikisinca Hızır yetiştirmiş misali ücretsiz izin hakkim biterken torba yasa onaylandı ve iki yıla çıktı izin hakkı. Ben de uzattım ve çocuk iki yaşına yakınken bakıcıya verdim. Onda bile kayınvalidem ;" anamnez çocuk mu bakıyor sanki!! ... çocuğa zaten bakicilar bakıyor" diye arkamdan konuşmuş. İki yaşından sonra günde 6 saat haftada 5 gün bakıcıya bıraktığım çocuğumu ben buyutmemisim!!