Konu sahibi gelip yazar herhalde nedenini. Hala nereden geldi, otobüsle mi geldi, eve geç saatte mi vardı, babaanne onlarla mı yaşıyor? Konuyu açarken bunlar yazılmayınca herşey havada kalıyor. Kime laf söylesek onun hakkına girecekmişiz gibi bir belirsizlik var.

Valla orası sadece annenizin evi değil. Akrabalık mevhumu da dün çıkmış değil. Evlenirken bunlar hesaba katılmalı. Bayramda seyranda düğünde dernekte böyle yatılı kalmalar gitmeler gelmeler hep olur. Zamanında erkek tarafı ile kız tarafının küçük ya da büyük sorunlar yaşamadığı bir evlilik olduğunu da sanmıyorum. Halanızla ya da amcalarınızla büyük bir problem yaşasaydı dayanamaz söylerdi zaten. Belli ki sadece gıcık oluyor. Kendisi kalkıp yemek yapmak zorunda değil ama yapana da karışamaz. Sırf anneniz istemiyor diye insanlar kardeşini ziyaret etmeye gelmeyecek değil. Bazı insanlar yüzsüz olur haftalarca aylarca kalmak isterler ama bayramda 2-3 günlük kalmalar laf edilecek şeyler değil kesinlikle. Onlar sizin de akrabalarınız babanızın ve sizin aranız iyi görüşmek istiyorsunuz anneniz saygı duymalı.

Annenizin tavri cok yanlis evet ama senelerdir boyleymis zaten akrabalarıniz bile bile gelmisler, sizin uzuleceginiz bir durum yok

Anlatımda bir sıkıntı var belli ki. Bayramda gelinmiş, sonu yine de tatsızlık olmuş. Yorumlar, "2 hafta kalıyorlar" diye ilerlerse sayfalarca konu sahibi açıklamaya uğraşmasın, ilk sayfadan derdini anlatsın diye alıntıladım. Şu muameleyi gören insanlar, bayram günü ya kardeş ya anne görmeye geliyorlardır gibi geldi yengenç. İnsan bile isteye canını sıkmaya gelmez.

Erkek tarafını suçlamıyor kimse. Babası da bu kadar tepkisiyse vardır birsey diye düşünülüyor. Istisnalardansiniz. Bazıları erkeğin ailesiyle mutlu olmasını istemez, sadece ben merkezcidir. Bu durumda sizdeki orantıyı koruması gereken abinizdi. Abiniz neden gelmiyorsunuz burası benim de evim demedi mi size. Saygısını koruması gerektiğini konuşmadı mi yengeniz. Eltimin gelinleri bu şekilde gittiklerinde kapıdan kovmuslugu bile var. Açık açık sizinle mutlu olmasını istemiyorum dedi. Benden başkasını sevmesin dedi . Burada suçlu eşine ve ailesine denge kuramayan kardeşte. Siz yüzsüzlük yapıp gitseniz de, kendinizi geri çekseniz de sonuç değişmezdi. Bir sürü kavga, gürültü huzursuzluktan başka

benden haz etmese bile ablamlarin yegenlerimin hatri icin yinede giderdimn

üstelik yine 1 hafta diye gelmişler bu muamele sonucu 2 güne düşmüş. konu sahibi annenize öfkeniz neden?

Siz evlenin eşinizin ailesini aylarca agirlayin hatta halanizi amcanizi da aylarca agirlayin zaten gelmek isterler. İnşallah öyle olur

evine gitmeyeceksiniz o zaman evinize çağıracaksınız. zaman geçirmek isteyen evine çağırması lazım. kimseye yük olmazsınız yeğenimle vakit geçireceğim diye. bencilliğe giriryor. görümcem yeğeniyle vakit geçirmek istiyorsa evine davet etsin. bana yük olmasın. kendi işimi zor görüyorum ben. empati yapmak lazım

Merhaba KK ailesi, herkesin geçmiş bayramını kutlarım. Bir bayram serüveni de benden. Baba tarafı akrabalarımla çok içli dışlı olamadım uzak mesafede/bulunduğum il dışında yaşıyorlar bazen ziyarete geliyorlar ya da nadir de olsa biz gidiyoruz o zamanlar iletişimimiz oluyor. Her insan gibi halalarımın, amcalarımın ve yengelerin kusurları olsa da genel olarak merhametli, anlayışlı insanlardır. Fakat ben de bir anne var ki, kendi akrabaları dışında kimseyi sevmez, oldukça kıskanç, alıngan ve rahatına düşkün bir insandır. Geldikleri zaman yemek yapmaz ya da aparatif, basit yemeklerle geçiştirir. Yapacak olsam asla izin vermez. Bu bayramda halam tek başına iki günlüğüne, amca ve yengemde bir günlüğüne bizde kaldılar. Dün kahvaltıda halam kahvaltıya bizden sonra gelince masada doğru düzgün bir şey kalmamıştı tost yapayım dedim olay çıkardı. Sinirimden ne kötüsün sen ya diye çıktı ağzımdan; ben kötüyüm, iyilik size kalsın diye bağırdı. Ben de ne yazık ki yapamadım ve halam sofrada olanlarla doymadan kalktı. Amcam ve yengem zaten annemin tavrını bildikleri için ilk geldikleri akşam yemeği dışarıda yediler kahvaltıda da dışarıdan simit, poğaça aldılar hepimize. Akrabalarımız yılda bir-iki hafta kalıyorlar sadece, sık sık gelmiyorlar zaten. Geçmişte annem, babaannemle bir takım sıkıntılar yaşamış ama babaannem dışında herkes genel olarak çok anlayışlıydı, onlarla herhangi bir problem yaşamadı. Dün öğleye doğru gittiler ama içim çok buruk evimizden aç gittiler, yeterince güler yüz ve sıcak tavırla karşılaşmadılar ve gelecek seneye kadar görüşmeyeceğiz. Babam kendi halinde çok pasif biridir, annem ise diktatör denen karakterde. Annemin bu tavrına hiç sesi çıkmıyor. Ben ise kendimi hala çok kötü hissediyorum annem dün akşam sırf kötü hissettiğim için yemek, bulaşık, iş artık tamamen sen de işten gelip yaparsın diye bir tavır takındı bu karakterde bir anne için çözüm önerisi var mıdır?

Ne kadar güzel bir gelin olacaksınız inşallah kaynanali gorumceli konular görmeyiz burda sizden bol bol sevgi ve emek verdiğiniz bir ilişki kurun hızla tükenmesin

Katılıyorum kesinlikle. Annemiz babamız ne yaparsa yapsın biz kendimizden mesuluz o şekilde sinir çekmek lazım ve bazı konularda o sizin bileceginiz is ben karışmam demek lazım. Ben annemle babam en ufak kavga etse bana dert de yansalar fikrimi de sorsalar artık susuyorum mesela, asla yorum yapmam hmmm anladım ikinizin de haklı olduğu yerler var inşallah çözersiniz filan diyorum herkesin derdi bizi gererse vallahi saçımızda agarmayan tel kalmaz.

Pardon!!!! Anneniz bu minval üzerine sanki

Bana surat yapilacagini bile bile ben gitmezdim, disarida kahvalti yapip guzel bir gun gecirmeyi tercih ederim

Annenin geçmişte ne yaşağını bilemeyiz. Ama Annenin tavırlarına rağmen yatılı kalabiliyorlarsa onlarda bir problem var. Ben olsam oturmaya bile gitmem. Annenin bide yüzü gülse belki mitili atacaklar.

Akrabalar yuzsuz anlatımına gore annen istemiyosa vardır bi bildigi bence fazla kurcalamaya gerek yok Kendini kotu hissetme yuz verince astarını isticek tipler Bu tiplere azcık iyi davransan biraz ozenip yemekler yapsan sizin evden hic cıkmazlar Oldugu kadar de gec takılma

evlen diyemiyor artık buz gibi soğuttular yenGEnC

Annenizin tavrı ne kadar yanlışsa akrabalarınızın da istenmedikleri yere her sene gelip 2 hafta kalmaları o kadar yanlış bence.

Annenize kızmadım, vardır bir bildiği+ kendi evi kendi hayatı istediğini yapar, istemediğini yapmaz. Akrabalar yüzsüzmüş Siz de cok taraflı bakmayın bence Kendi eviniz olunca çağırıp sofralar kurarsınız Kalmalı misafirlik hele istemeyen birine aşırı tuhaf yani... Demek ki akrabalar laftan anlamıyor bu halde gelip kalıyorlarsa yemek pişirse aylarca gelip kalacaklar demekk

Anneniz düşman başına, insan evine gelen kim olursa olsun böyle yapmaz, evime sevmedigim akrabam dahi gelse ben sofradan hiçbirşeyi eksik etmem çünkü insanlık bunu gerektirir, aç göndermek ne yahu, annen bildiğin kötü ve cahil...

Maalesef ben bulamadım. En iyi çözüm evinizi ayırıp bu insanları kendi evinizde misafir etmektir ama evinizi ayırmanız küçük kıyamet onları kendi evinizde ağırlamanız da büyük kıyamet vesilesidir. Bunlara hazır değilseniz böyle devam edeceksiniz

Yazdiklariniz cok toyca geldi. Siz arada ne gecti bilmiyorsunuz. Ha annenizin karakteri de buysa bu. Ne yapacaksiniz. Illa gorusmek istiyorsaniz görüşün. Anne tarafi tabiki her zaman daha yakin oluyor. En basitinden ne taraftan gelirse gelsin butun isi gelin yapiyor. Isin ilgici ayni sofrayi kurdugu halde baba tarafi gelin olarak gordugu icin bin tane kusur buluyor. Ama kendi annen oyle degil hatta tam tersi bir de her seyini yapiyor. Erkekler icin her türlü hava hos. Cok buyuk, yuksekten konusmayin bunun yarını da var.

Bence vardır bu tavrin bir sebebi. Babanizin sesinin cikmamasi ve akrabalarin istenmediklerini bildikleri halde israrla gelmeleri de bu fikrimi destekliyor.

Babam akrabalarını iş yerine davet ediyor arada orada çay, kahve, yemek ikram ediyor bu kez alındıkları için onu da kabul etmediler. Evimize de bir daha geleceklerini düşünmüyorum zaten. Son bir şans tanıyalım demirler sanırım.

Bence siz annenize karşı başka konulardan öfkelisiniz tarafsız bakamıyorsunuz duruma.

Kim bilir kadına zamanında neler yasatmislarki kadın o sulaleden kimseyi görmek istemiyor.

Kendisine sorun kayinçolara görümcelere neden 2 güncük tahammül edemediğini. Onlar babanızın kardeşi oluyor, neden babanız size yardım etmiyor? Neden annenize "Ne yaşanırsa yaşansın onlar benim kardeşim, 2 günlüğüne ağırlamak hakkım, senden bisey bekleyen yok, git odana otur ben kızımla hallederim." diyemiyor?. Kendi evinde bir köşeye zor sığması kendi pasifligi, asıl rahata düşkün olan babanız, köşesinden kalksın da ağırlasin kardeşlerini. Anneniz kendi kök ailesini ağırlarken babanıza guvenmiyordur heralde.

Acaba bilmediğiniz bir sebebi mi var veya herhangi bir sebebi var mı? Siz kaç yaşındasınız? Bence taraf tutmayın tabi ki siz guleryuzle ağırlamaya devam edin. Annenize bir şey demeyin bence karışmayın. Annenizin sizi engellemesi tabi çok ilginç geldi yani kendi yapmıyor ama yapana karışması cok ilginç ve kaba olmuş. Nasıl engelledi ne dedi çok merak ettim cidden insan nasıl halana tost yapma der ki üstelik misafirlerin yanında... Sanki bana öteden beri kavgalilar gibi geldi.

Degiştiremessın ki anneni bu saatten sonra. Halaların neden geliyor anlamıyorum ben olsam adım atmam bir daha veya bende annemin tarafına aynısını yapardım

Yaşanmışlık olmuştur diye umuyorum velev ki olmadı ama anneniz baba tarafınızı sevmiyor istemiyor kadın size ne yahu çok seviyorsan al halanı amcanı ev tut orda ağırla. Benim evimde kalacak insan benim düzenime, tavrıma kabul demektir. Ayrıca EV SAHİBİNİN yüzüme bakmaya tenezzül etmediği kapıyı altın olsa çalmam siz akrabaların yüzsüzlüğünü de hesaba katın bence. Belki de o çok sevdiğiniz insanlar sırf anneniz huysuz olsun diye kasıtlı geliyordur netice de her yıl geliyorlarmış hani kırk yılın başında falan da değil düzenli bir gelme olayı var çok güvenmeyin öyle akrabalara ne akrep olduklarını anlamanız çok zaman alabilir

Konu sahibi, sevgilin varmış, yaşın yirmibesmis. Umarım tez zamanda evlenir, şu konuya tekrar bir bakarsın Annen öyle ya da böyle onları sevmiyro. Sevmediğini ayan beyan belli ediyor. Daha da sevmediği insanlar ne demeye gelip duruyorlar ki. Baban için geliyorlar desek, baban da ne yüzlerine bakmış ne onlara saygısızlık yapan karısına laf etmiş. Olmaz olsun yani öyle kardeş :) İnatla istenmedikleri eve geliyorlar. Siz mesela onlara gidip sıra sıra tüm kardeslerde kalıyor musunuz? Bir de bir haftaligina gelmiş, bayram zamanı insanların misafiri, işi gücü vardır diye düşünmeden başka başka insanlara kendilerini kitlemisler yatılı misafir olarak. Yani ayıp denen bir şey var. Çok mu zor ucuzundan bir pansiyon tut 'aaaaa olur mu öyle şey, saçmalama gel bizde kal' diyen akraba olmazsa pansiyonda kalmak:) Akrabaların kesinlikle hiç normal değil. Sen de akrabalık ilişkilerini annenden bağımsız yürütmeye çalis. Çık halanla gez mesela, şehri gezdir. Ya da Araş, et, arasıra sen de onlara git... Niye mahcup olasın ki annen yuzunden. Benim annem KHK ile memuriyetten atılan bir kuzenim var, baba tarafından. Ona resmen terörist dedi, ağzına geleni saydi. Altı yıli aştı, birbirlerinden haber bile almazlar. Annem onun adını geçirmez evde. Ama benim çok sevdiğim biridir, her ay mutlaka bulusurum, her fırsatta da mesajlarım. Annemin kavgasindan bana ne, o annemle onun arasında. Hiç de mahcubiyet hissetmedim bugüne kadar çünkü bana ne? Ben kendimden mesulüm. Siz de böyle bakmaya çalışın olaya. Sonuçta annenizin gorumcesi sizin halaniz. Belki burnunuz bile ona benziyor, belki bazı huyunuz suyunuz. Tabii ki sizin onla ilişkiniz ve annenizin ilişkisi farklı olacak

Akrabalarını akça pakça anlatmışsın ama istenmedikleri yere ısrarla gelmeleri yüzsüz olduklarını gösteriyor. Kimbilir anneniz ne yaşadı da çıldırdı kadın. Kimse kimseye durup dururken tepki koymaz.

Annenizi hiç dinlediniz mi? Size anlatmadığı şeyler olduğuna emin misiniz? Bi de anneniz için rahatına düşkün demişsiniz. Kadın istemediği misafir için neden yorulsun?

Kesinlikle. Sofrada yiyecek birşey kalmamış yaşını başını almış aç bir insana bir tost çok görülmez herhalde. En azından eşinin o kadar hatrı olsun.

Yok artık, şu tavır da normal görülmez!

İşte sizin hatanız bu. Kendinizi annenizden ayrı düşünürseniz daha mutlu bir ömür yaşarsınız. Mesela annenizin ayıbina utanmazsiniz. Ya da Almanya yanında savasa giren Osmanlı gibi, onun arasının bozulduğuyla senin aran bozulmak zorunda olmaz. Kendine gün içinde tekrar et, annem başka bir insan, ben bambaşka bir bireyim Bu kadar basit. Benim hayatımda anneme ters gelen bir sürü şey var ama hayat benim yapıyorum yani. O yapmak istemediyse gencliginde yapmamıstir, şu an karşıdır kendi problemi. Bana ne? Bu benim hayatım. Benim çocuğum da bana ters şeyler yapa yapa büyüyecek... Bosversene, annenin ayıbı annenin ayıbıdir. Baban kardeşine yapılan saygısızlığı düşüyorsa demek ki sallamiyordur kardeşlerini. Sen hala yeğen olarak ilişkini onlardan bağımsız sürdürmeye bak

Gecmiste yasanilanlari bilemem belki anneniz doludur ama aslında bunlar hep bir nasip. allahim gönül genişliği versin veren el olmayı nasip etsin hepimize. misafir evdeki koltukların sadakasiymis. halbuki guler yuzle hos muhabbetle önlerine konulacak bir salçalı makarna salata bile gönül kazanmaya yeterdi bayram gününde

babanın tarafı demek bunu hak etmişki böyle davranıyor, sen görüşmek istiyorsan kendin git gel,

bu benım favorimdir ki gerçek hayattan bir ailıntı bu bence, bana düşmanlarsa o aile dağılsın bencede

Maalesef ki günümüzde herkes rahatına pek düşkün olmuş, sözüm meclisten dışarı. Dümdüz seviyoruz, sevdiğinin sevdiklerini sevmiyor kimse. Sevgi, emeksiz ilerliyor. Hızla tükenen evlilikler, ilişkiler bu yüzden sanırım.

Akrabaların yılda bir iki hafta kalması normal değil ki. Belli ki sevilmedikleri ev, neden kalmak için bu ısrar? Hadi dede nine bir şey demiyorum, benim de ananemi alırız kış boyu yanımızda kalsın isteriz. Ama halalar bilmemneler. Yani istenmiyorsan gelme, gelirsen de bu davranış bence o insana mustehak. Ayrıca kahvaltıya neden geç geldi? Madem gelmedi sen yanına gidip uyandirmadin mi? Sen uyandirmaya çalıştığın halde hala oyalandiysa kahvaltının sonuna yetistiyse sence bu normal mi? Annenin başına saksı düşüp böyle olmadi ya, yirmi yıllık yengeleri. Buna rağmen biri gelmiş bayram üstü iki gün kalmış, öteki karisini da almış gelmiş kalmış. Madem şehir dışına geldin, ver ikiyuz lira kal bir apartta. Ne milletin ağız kokusunu çekiyorsun. Bence evet annen az değil, belli kalbi kara ama baba tarafın da çok normal değil. Boşver, kendine acımayana sen hiç acıma. Onlar kendilerine bu tavrı reva gormeseler zaten sizde kalmazlardi

Annenizin onlarla ilişkisine karışmayın derim, bilmiyoruz ne yaşadılar. Ancak ne de olsa eve gelen misafir, sizin de halanız. Kendi yapmayabilir ama sizin halanıza tost yapmak istemenize böyle tavır sergilemesi akıl alacak şey değil doğrusu.

Sanki bilmediginiz birseyler var gibi geldi bana. Annenizin bu tavrinin altinda yatan bir sebep vardir belki. Yoksa bile, yorumlara katiliyorum acikcasi, erkek tarafi da istenmedigi yere oyle gidip kalmamali. Siz calisiyorsunuz belli ki. ilerde kendi evinize ciktiginizda davet eder, hizmet edersiniz akrabalariniza. Annenizden hizmet beklemeniz olmaz. Icinden gelmeli insanin. Yapmak icinden gelmiyorsa zorla iskence etmemeli kimse kendine el aleme hizmet edecek diye. Misafir agirlamak kadina kaldigindan babaniza hic kusur bulmuyorsunuz bakiyorum. O neden yemekleri yapmiyor, kahvaltiya gec tesrif eden yengenize ozel kahvalti hazirlamiyor? Yemek hazirlamiyormis, extra kahvalti hazirlamiyormus vs vs. Niye yapsin ki? Kendisi mi davet etmis insanlari? Yoksa onlar mi emri vaki yapmislar gelip sizde kalmayi? Babaniz neden bu kadar tepkisiz? Sizin bilmeyip, kendisinin bildigi birseyler oldugundan olabilir mi? Akrabaniz anliyorum ama anneniz kadar yakin degiller elbette. Hic elalem icin annenizle kotu olmayin. Boyle anneye napilir diye sormussunuz. Begenmiyorsaniz gidin kendi evinize cikin acikcasi. Kadin bu saatten sonra sizin gonlunuz olacak diye kimseye hizmet etmek mecburiyetinde degil. Yilda 1-2 hafta kalmakta gayet cok kalmaktir bence. Daha ne kadar kalabilirlerdi ki? 1-2 ay mi?

yaaa niye yatılı geliniyor onu anlamıyorum, kadın istemeği halde yatılı gelmişler. ben mecburi olmadıkça yatılıya karşıyım. anneniz in vardır bilidği. belki zamanın çok kötülük etttiler. başkası olsa eve almaz. anneniz eve almış

Fark etmez bence. Ben bu şekilde muamele gördüğüm hiçbir yere yatılı gitmem. Senelerdir aynı muameleyi gördükleri halde geliyolarsa rahatsız olmuyolar demek ki. O yüzden konu sahibinin yerinde olsam annemle aralarındaki ilişkiye hiç karışmam.

Benim anlamadığım hatta eşimle de ara ara tartışma yaşadığım bir konu var. Benim ailem geldiğinde ben hizmet ederim, yemek çay vs. aile benim olduğu için yanlarında rahatım da ama eşimin ailesi geldiğinde de ben hizmet ediyorum. Yani düşündüğünde hiç tanımadığım insanlar yanlarında rahat oturup kalkamıyorum bile ama geldiler diye hizmet benden olmak zorunda. O zaman gelip gidislerini sorgulamak hakkım bence. İsteyip istememek de bana kalmış. Erkekler gelen kişileri kendileri agirlayacaklarsa buyursunlar. Bu arada ben de çalışıyorum. Erkek çalışır kadın ev işi yapar muhabbeti çok can sıkıcı.

Bence senin babanın tarafı arsız yüzsüz. İstenmeyen yerde kalmak da neyin ısrarı? Babani ozlemislerse o zaman dışarda görüssunler. Hem siz annenizin misafir çağırması ve ona yardım etmekten hep yakiniyordunuz önceki konunuzda ama şuan onun inadıniza halaniza hizmet etmenize kızdı bence anneniz. Siz de annenize zıt gidiyorsunuz. Bence ondan kızdı size. Bence annenizin onlara karşı önceden gelen bir kini var.

Mesela yazmışsınız ya benim çaresizliğim diye, neden çaresiz olasınız insan bunu bu kadar dert etmemeli. Halaniz bilerek geliyor annenizin davranışlarını da siz kontrol edecek değilsiniz ya, siz kendinizden mesulsunuz anneniz kendisinden üzülmeyin bu kadar.

Bir yaz günü zor bela 2 hafta izin alıp eşinle vakit gecirme planları kurarken çaaat kapı eş ailesi bütün horantası ile evine doluşup yatıya kalırlarsa görürüz sizi. :)

Ne sinir bozucu bir anne yani kusura bakmayın ama öyle. Her iş kocada bitiyor işte. Pasif koca sonucu bayrak elinde her yere sataşıyor. Akrabalar da saçmalamış niye gelir ki insan böyle muamele gördüğü bir eve? Ben asla gitmem hatta dışlarım da acımam bu konuda. Size üzüldüm sadece umarım en yakın zamanda evden bir şekilde ayrılıp aranız akrabalarınızla istediğiniz gibi olur.

İsterse aylar öncesinden söylesinler, kadın istemiyor yahu zorla mı? Boşuna demiyorlar bekara karı boşamak kolay diye, ele karışın da bi hele.

Annenizin eşinin akrabaları ile ne yaşadığını bilemezsiniz, o yüzden karışmasanız daha doğru olur. Ayrıca birisi beni evinde istemeyecek yemeği bile esirgeyecek, yılda birde olsa asla gitmem. Biraz yüzsüz gibi geldi akrabalarınız.

Halası bayramda 2 gün, amca ve yengesi 1 gün kalmış. 1 yıl içerisinde toplam görüşme süreleri 1-2 hafta sanırım.

Çok yanlı yazıyorsunuz siz belli, oturmayan bir şeyler var. Keşke annenizi dinleme şansımız olsaydı.

Açıkça söylemeye gerek var mı şu yazdıklarınızı yapması fazlasıyla net zaten. Laf sokuyo, ilgi göstermiyo, yemek yapmıyo daha napsın istemediğini belli etmek için. Tabi anneniz de abartmış yani bari sizin sofra hazırlamanıza karışmasa ama yine de bence siz karışmayın aralarındaki ilişkiye. Siz kendi evinize geçtiğinizde gönlünüzce ağırlarsınız. Babanız bile sesini çıkarmıyosa siz boşuna kötü olmayın annenizle.

Erkek kardeşiniz sizi ağırlıyorsa gidin tabi, ille gel diyorsa, paşa gibi koltuğa yayılıp kadın yapsın yiyek demiyorsa gidin. Konudaki adamın umru değil dünya, evin kızı yemek yapmasa bir kaşık yemeden gidiyormuş misafir. Böyle ortama girip rezil olmam ben. Yeğenimi çok istersem her yerde görürüm.

Ben gitmezdim. Hele ki kardeşim yapılan muameleye sesini çıkarmıyosa hiç gitmezdim. Çok görmek istiyosam otelde kalırdım veya ben davet ederdim özledim gelin kalın bende diye, yatılı gitmek zorunda değilim. Yüzsüzlük bi tarafa, gittiğim evde böyle muamele görmek gururuma dokunurdu. Bi de şu var, yeğenlerle kardeş hiç özleyip yatıya gidiyo mu mesela? İlla yeğen ve kardeş hatırı için tek taraf mı yatıya gitmeli? Ama tüm bunların dışında şu da var, evdeki misafirden yemek esirgemek falan da benlik değil. Hadi sevmediğim için hazırlamaya üşendim diyelim. Hazırlamak isteyene mani olmak da aşırı bi hareket tabi. Bitttter

Katılıyorum. Çocuklar aile içindeki yaşanmışlıklara vakıf olamıyor belli bir yaşa kadar. Kim bilir kadına neler neler yaşattılar da bu noktaya geldi. Annenize muhalif olmayın mevcut durum neyse o şekilde devam derim ben

babamın manevi bir kızkardeşi vardı eşiyle gelir 1 hafta kalırlardı, annem lanet eder yine hizmet ederdi ama evi sigara kokutup tüm gün okey oynarlardı. biz severdik kücükken onları ama, annem babama bir daha gelirlese kalmaya boşanırım dedi. gelemdiler. yani yatılı misafir cocuklu düzeni olan eve ben cok yanls buluyorm. kendi evinde yabancı oluuyor insan rahat edemiyo diken üstündee.. 1 hafta cooooook uzun süre bence.

Anne değişmez bu saatten sonra da akrabalarınız da bi enteresan. böyle karşılandıkları bir eve niye geliyorlar ki, hadi geldiler diyelim kalmak neden.

Bence karismamalisin. Canımın canı dediğim bir halam vardı meğer neler çevirirmis arkadan. Annenin bildiği olmasa böyle davranmaz. Babanda geçmişi bilmese ne kadar pasifte olsa bir yerde susamaz. Yılda bir kere gördüğün akrabalar için anneni üzme derim. Özür dileyip bir süre işlere yardım et. Bu kadar surata geliyor kalıyorlarsa o hata yollar önce sadece babaanne ile kalmamış hepsinin payı olmuştur

Bazı yorumları görünce şaşırıyor insan. Kendi ailene sınırsız görüşme ve evinde ağırlamayı kendine hak görürken eşinin kardeşini 1-2 gece ağırlayamayı işkence gibi görmek olması gereken evlilik anlayışına ters bana göre. Konu sahibi yaşanan büyük bir olaydan falan bahsetmemiş, tam tersi merhametli anlayışlı insanlardır demiş. Tamamen bu kurgu üzerine yapıyorum yorumumu. Eşinin ailesine ilk günden ön yargılı ama kendi ailesine pozitif ayrımcı yaklaşan, insanları karakterlerine göre değil soyadına göre değerlendiren kişiler var malesef. Aynı karında büyüdüğün kardeşine 2 gün sıcak yatak, bir kap yemek verdin diye suratını çektiren yada kavga kıyamet çıkartan insanlarla yaşamak ne kadar zor ve keyifsizdir. Evet anneniz hatalı, evde bir misafir varsa o gelmeden yemeğe başlanmaz. Başlamak zorundaysanız yada misafir biraz fazla uyumak istediyse hakkı ayrılır. Hadi onuda düşünemedin "hazırladıklarım bitti ama hemen bir şeyler hazırlayalım" denir. Bunun adı misafirperverliktir, değer vermektir. Altı üstü tost yapmak istemişsiniz atla deve değil. Buna tepki göstermesi işi insanların yanında tartışmaya kadar götürmesi çok ayıp olmuş. Babanızda eminim çok mahçup olmuştur. Annenizin tehditlerine kulak asmayın, evde her zamanki kadar görevinizi yapın çekilin kenara. Ses çıkartırsa da "yarın öbür gün ben ve kardeşlerim ele karıştığımızda senin başkasına yaptığın muameleyi benim evimde sen görmek istermisin. Yada dayımın/kardeşimin eşi yiyeceğin bir tosta kadar laf etse nasıl hissedersin. Babam senin ailen geldiğinde senin gibi davransa mahçup olmaz mısın" deyin. Bunca laftan öz eleştiri yapamayan insana bir daha hiç bir şey demeyin. Arayın halanızı istediğim gibi ağırlayamadım kusurumuza bakma diye gönlünü alın. Orası sadece annenizin değil babanızın ve sizinde eviniz. Geçmişte ufak atışmalar, anlaşmazlıklar olduysa bile kendi evinde bu tavır kabul edilemez. İnsanlar değer vermiş kapına kadar gelmiş. Biraz kaba olacak ama eşeğin hatırı yoksa sahibininde mi yok?

Otelde kalsınlar teoride güzel ama pratikte bence işlemeyen bir düşünce. Türkiye'de kim kardeşinin memleketine gidince bayramda otelde kalmak ister? İki üç gün katlanacak anneniz yapacak bir şey yok

baba tarafı anne tarafı değil ya. İşin özü davet edilmediğin eve yatılı gitmemek, istenmedigin evde bir de yatıya kalmamak. Eğer ablanlar seni davet ediyorsa, gittiğinde enistelerin yüzüne gülüp seni hoş etmeye çalışıyorsa fırsat ayır o eve git tabii elinden geldikçe. Ama seni davet etmezlerse, hele de bayram dugun gibi yoğun zamanlarda davetsiz misafir olup bir de yatıya kalmaya, yatıya gittigin evde kahvaltıyı kaçıracak kadar yayila yayıla uyumaya, yüzüne gülmeyen enisten varsa ona masraf, yengeye zahmet çıkarmaya gerek yok.

İstenmedikleri yerde kalmak neden? Anneniz öyleyse babanız yapsın yemeği ikrami

İyi de yenge yirmi yıllık yenge. Huyu suyu belli. Geldin bayrama, istenmedigin yerde iki gece niye yatıyorsun? Ben mesela eşimin dostumun düğününe bile gittimde zahmet olmak istemediğim için çadırda kalırım, pansiyon tutarım. İnsan davet edildiği yerde çekinir zahmet veririm diye, bunların yüzüne tukurmus yenge resmen 'yagmur mu yağdı ne' demişler :) Hiç sevmem yüzsüz insan. Benim annemin kardeşi de böyleydi, yüz verdik ayıya geldi s. çtı halıya derler ya, istemediğimizi belli ettigimiz halde haftalarca kaldı, evini bozdu kira vermemek için bir süre bziimle yaşadı, evlendi her kavga ettiginde bizde kaldı, kombi bozuldu dedi kocasıyla bizde kaldı, en sonunda çocuk doğurdu, çocuğu bize bıraktı ortaokul çağına kadar biz baktık Şimdi şükür kurtulduk yıllardır :) yani bazı insanlar ne yapsan anlamıyorlar. Allah kimseyi sinatmasin oyleleriyle. Bu konudaki hala da, istenmediği evde gelmiş iki gün kalmış. Bir de Güleryüz görse hiç gitmez tüm hafta kalır

annenin ne yasadigini bilmiyorsun, annen kadar onlara gicik olmayabilirsin ama herzaman annenin arkasinda ol. annenin verdigi kiymetin onda birini bile baskasi veremez,

" evlen seni de göreceğiz " demedi mi anne?

İnsan istenmediği yere neden gelip ısrarla kalır enteresan. Annenizin vardır bir bildiği, kimse durduk yere böyle yapmaz çok istisnai durumlar olabilir tabii. Zamanında ne yaşattılar en iyi anneniz bilir.

Allah aşkına illa erkek tarafı suçlu değil mi? Benim abimin eşi de bizi asla istemez. Sebep mi? yok. Sırf eşinin ailesiyiz diye. Ben yıllarca abimin evine gitmedim annem ve diğer ablam da öyle. Ama keşke gitseydik yengemin tavrına rağmen gitseydim. Neden mi şimdi de diyorki siz oğlunuzu da sevyorsunuz hatrı var deyip evine gelmezsiniz. Ama gitsek konu sahibinin annesi gibi yüzümüze bakmaz.