velayeti bende canim. baskasiyla ayni evde yasamasina tepki gosterdi evet ama herkezin gossterebilecegi makul tepkilerdi. tanimadigi icin yabanci bir adsmla kalmasindsn sa bende kalmasi daha iyi diye bir tepki verdi fakat zamanla kizimdsn dsolumlu seyler duydukca ondan bu tepkisi hafifledi ve yok oldu. cok uzun surmedi buyuk sorunlar olmadi. baska erkekden killanan klasik baba tepkisiydi yani. velayeti almasi icinde bir sebel degil zaten bu yasal olarak o halede gellmedi zaten

İşte şu cümleyi 3,5 yaşında ki çocuk söyleyebiliyor da, Evliliğine çocuklarını kalkan yapan, ''Ayyyyy çocuklarım için çekiyorum bu adamı'' diyen anneler diyemiyor. Evliliklerinde ki sevgisizliğin, şiddetin için de güya sağlıklı bir birey yetiştirebileceğini düşünüyorlar. Çocuğum için katlanıyorum, yok çocuğum psikolojisi bozulmasın vs... Çalışmaya gönlüm yok, ben kendimden ve hayatımdan ödün veremem diyemiyorlar.

Dun 20 yaşındaki ogluma ilk defa şu cümleyi kurdum 'Oglum bu konuyu babanla konuş zira onun fikri bu konuda daha makul olabilir' Evet 4 yaslarindaydı ayrildik ve bu yil baba olmayı başardı... Herseye hazırlıklı olun ama kendinize güvenin ve asla babasini kötulemeyin... Allah yardimciniz olsun...

Teşekkür ederim umarım öyle olur.. Sizde inşallah çok daha mutlu olursunuz..

İnşallah ya.. Sizde daha da mutlu olursunuz inşallah defne-28

Belki bana yorum hakkı düşmüyordur, Çünkü benim oğlum henüz 9 aylıktı ayrıldığımız da Ve ayrıldıktan sonra hafta sonları 2-3 saat babalık yaptıktan kısa bir süre sonra tamamen hayatından çıktı oğlunun. Ama biz de şöyle bir şey var babasıyla yaklaşık 10-11 senedir görüşmüyor, ama her hafta sonu ş. dışında değilsek Babaanne ve dedesine gönderiyorum. Çok seviyeli bir ilişkileri var, ve oradan geldiğinde mutlu geliyor sevildiğini görmek 13 yaşındaki ergen bir herifi bile bu kadar mutlu edebiliyor demek ki...

merhaba ben bosandigim zaman kizim 2 yasindaydi. ayri evde yasiyorduk ikimiz baska kimse yoktu bizle. sonra eski esimle kizim haftasonlari hep gorustu hic bir engel olmadi eski evdeki duzene gore dizdim evi yeni esyalar almadim tanidigi esyalari bildigi yere koydum.. evet ev degisikti ama aksam kendi eski odasinds uyuyirmus gibi hissetti. odasindan kendi odama asla almadim o opsiyonu lldugunu hic bilmedi duzeni hic bozulmadi. krese verdim isime devam ettim tum gjn kreste oldugi icin bir yorgunlugu oldu aksam erkenden uyudu ilk zamanlar babasi ile zaman zaman hafta ici aksamlari yemek yerdik cok nadir ama.. o cok isi oldugunu anlatirdi ona. sonra zamanla baba ve annenin baska baska evleri oldugunu farketti. benim hayatima biri girdi benimsedi. evlendim kendi kendine baba demeye basladi. hic bir yonlendirme yokken. kendi babaisna bayuliyor ama suanki esimede bayiliyor evde bir baba figuru olmasindan mi bilmem hic bir mutsuzlugu huysuzlugu yok psikolojisine cok olunlu etkileri oldu. niye iki babam var diye sormuyor suanki esimin hayatimiza sonradsn girdiginin farkinda degil hatirlamiyor. suan 6 yasinda cani isterse babasna gidiyir ustemezse gitmiyor ama aralari cok ski fki hersey yolunda. merak etme hersey iyi olacak.

Teşekkür ederim.. İnşallah öyle olur, çünkü onun mutluluğu her şeyden önemli benim için..

Ablam oğlu bir yaşındayken boşandı Babasıyla herzaman görüştü Babası uzak olunca daha prestijli oluyor gözünde Şuanda 10 yaşına girecek Ablamın hayatına biri girdi Onu sevdi yeğenim ve annesinin onunla evlenmesini çok istedi bu Mayıs ayında evlendi Ablam Annesinin düğününde öyle bir oynayışı vardı ki O kadar mutluydu ki görmeliydiniz Yalnız aynı eve taşınınca yeğenime bir haller oldu Huysuz çekilmez ve gıcıklık yapmaya başladı Ablam kocası ve yeğenim üçü bir arada ayni yatakta yatıyorlar şimdi İlk günden beri geceleri Ansızın uyanıp ağlamaya başladı Sabah uyandığında hatırlamıyor ağladığını Neden böyle oldu bilmiyoruz Adamı çok çok seviyor ama iç dünyasında neler oluyor bilmiyoruz

Zamanında bende 5-6 yıl ayrı kalan ailenin içerisinde büyüdüm. 6 yaşındaydım ve travmaydi benim için. Lütfen elinizden geleni yapın kurtarın. Ki ben hala sorunlarla cebellesiyorum. Evlilik yaptım 1 buçuk aylık evliyim acısını çekiyorum. aksi takdirde.. Dünyada umutsuz aile özlemi çeken annesine babasına kıyamayan dengede tutamayan en önemlisi erken yaşta sorumluluk yuklenilmis ve büyümek zorunda kalan. Çocukluğunu çocuk gibi yaşayamayarak içindeki özlemi acıyı bastıracak çocuk yetiştirmeye hazır olun.

Ne kadar guzel herkes basaramaz bunu

Dava da açılsa baba soyadında kalmasını istiyorsa olmuyor. Ta kiii çocuk reşit olduğunda kendi isterse değiştirebilir. Yakın zaman da yakın arkadaşım yeltendi böyle bir eyleme ama olmadı Milana22

Cok kucuk mutsuz olacak kadar etkilenecegini sanmam. zvjezdan

hayır sakın öyle düşünmeyin.. aslında bunu anlatmak için gecikmiş olsam da 27 yaşındayım ve 2-3 yaşında boşandılar. her zaman babamdayken annemi, annemdeyken baba özlemi çekmedim. eşit derecede saygılı bir şekilde yönettiler ilişkilerini. asla kötü bir durum yaşamadık. hala ikisini de ayrı ayrı çok severim ve iyi ki ayrılar diyorum çünkü insan büyüdükçe karakterlerini anlıyor ve birbirleri için doğru mu değil mi? zaten değillermiş diyorsunuz.. eğer ki eşinizle birlikte bu süreci iyi yönetebilirseniz asla kötü bir durum olmaz. örneğin babaanne tarafından hiçbir zaman anne tarafımla alakalı birşey duymadım, keza yine diğer taraftan da öyle.. onlara da iş düşüyor.. söyleyeceklerim bu kadar, hakkınızda hayırlısı olsun.

Evet babanin rizasi lazim, baba izin verdikten sonra dava acilabiliyor myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Benim oglum da 3 bucuk yasina yaklasirken bosandik babasiyla oglum hersryin farkinda suan. Babasinin baska evde bziim baska evde yasadigimizi biliyor. Cok mutlu. Umarim oyle olur hep. Babasi tam olarak butun gorevlerini yerine getirmese de ben acigi buyuk olcude kapatmaya calosiyorum istedigi her vakit goruntulu konisuyir babasi uzakta zaten geldikce de yuz yuze gorusuyorlar. Halinden memnun. Umarim sizde sancisiz bir sekilde bu donemi atlatirsiniz

benim annem ve babam ben 7 yasindayken bosanmislar. sonrasinda annem, bizimle beraber yurtdisina yerlesti ve babam TRde kaldi. yukarda bir üye zaten yazmis- medeni bir sekilde bosandiklari icin hicbir sorun yasamadim. annem ve babam asla sorunlarini yansitmadilar bize. güzel yönetmisler o dönemi. o dönemler babami senede 2 kere görüyordum (yaz tatili 4 hafta ve kis tatili 2 hafta) skype vs. yoktu- her pazar konusurduk ve babam bana bol bol mektup yazardi. benim anilarim positif- asiri sorunlu bir kisiligim yok. eger psikolojimde bir iki catlak varsa sebebi bosanma degildir.

Bu tamamen size bagli, siz guclu ve mutlu olursaniz cocuk da mutlu olur Cocuk annenin yansimasidir, benim oglum cok mutlu bir cocuktu, bekar anne olmanin zorluklari var ama cok da keyifli bir olay, keyifli tarafina odaklanirsaniz cocugunuz hic sorun yasamaz

pedagog iki yaşına kadar boşanmakla cok bilinçli hareket etmişsiniz bilmeden dedi. gerçekten de öyle insan bildiği hatırladığı şeyin özlemini çeker. cocuklar bizi babasıyla aynı evde hiç hatırlamıyor bizimle alakalı hiç hatıraları yok. hatta anne benim amcam var polis halam var şöyle sen tanıyor musun diye soruyor o derece hatırlamıyor. bu yüzden özlemini de çekebileceği bir hatırası olmayacak. pedagog dediki o zaman soma faciası vardı ilk değilsin son değilsin ve hayatta babasız kalmadı bi kendine gel dedi.. hiç unutmam 6 sene geçti çok şükür herşey yolunda SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Boşanma ile ilgili kişisel tecrübem yok, mesleki tecrübem var. Anne-baba eğitimli ve ayrılık sürecini medeni yürüten bireylerse ve çocuk her istediğinde, yanında kalmadığı ebeveyni ile iletişim kurabiliyorsa, bu durum tüm aile bireyleri için daha kolay atlatılır. Süreçte çoçuğunuza psikolojik destek aldırmanız hem onu hem sizi rahatlatır. Unutmayın ki aynı evde, anne-babasını sürekli huzursuz görmek, kavgalarına şahit olmak çocuk için daha travmatik bir durum. Eski eşiniz ve siz sakin ve doğal davranmaya, çoçuğunuzla kaliteli zaman geçirmeye devam ederseniz ciddi bir sorun yaşamadan bu süreci tamamlayacağınızı düşünüyorum. Her şey gönlünüzce olsun...

Medeni insanların olduğunu bilmek çok rahatlatıcı :) Mutluluğunuz daim olsun.

Oğlum 3,5 yaşındaydı boşandığımızda şimdi 5 yaşında, boşanmadan önce de sonra da çok mutlu bir çocuk, üstelik baba ile hiç görüşmüyor. Anne mutluysa çocukta mutlu oluyor. İlginizi sevginizi eksik etmeyin, bol bol oyun oynayın, hakkınızda hayırlısı olsun.

Ben bosandigimda sizin cocugunuzdan ufakti kizim. simdi 10 yasinda.. mutlu özverili sevecen ergenlik tripleri bile guzel.. cunku ben mutluyum. Mutlu anne mutli cocuk emin olun

her babasi ile gorusmek istediginds muhakkak goruntulu arama yaptim hala daha yapariz bolca kendi istemediginde bile yaparim bu arada. nerdesin diye sordugunda simdi sunu sunu yapmaliyim boyle boyle isim var gibi anlatirdi ona so ra seni gelip su zaman alicam su kadar yatip kallacaksin diye anlatirdi. niye boyle birseye ihtiyac varki diye soramiyorlar zaten anlamiyorlsr cunku oladar. anlama zamanj gelio sorabilecek duzeye geldiklerinde de zaten benkmsemis oluyorlar her acidan kendiliginden yoluna giriyor biraz yani

ben sadece ben de benzer durumda olduğum için yorumları okumaya gelmiştim. ama okudukça yazmak istediğimi fark ettim.. oğlum 3.5 yaşında ve benimle kalıyor. babasıyla temmuz ayından beri ayrı yaşıyoruz. babası evden ayrıldığı gün karşıma alıp anlayabileceği kelimeleri seçerek anlattım. burada artık ikimizin yaşayacağını, babasının da ayrı bir evi olduğunu dilediğinde babasını görebileceğini onunla kalabileceğini anlattım.. ufak tefek pürüzler oluyor ama travmatik etki bırakacağını sanmıyorum... sadece şimdi aylar sonra hala bana "babam sana çok bağırmıştı sen çok ağlamıştın di mi anne" diyor olur olmadık yerlerde olur olmadık zamanlarda... hatırlamaz diyordum ama en şiddetli kavgalarımızı hatırlıyor ama şunun da farkında ona "evet anneciğim biz babanla çok bağırdık birbirimize ben çok üzüldüm çok ağladım ama artık ben ağlamıyorum çünkü baban bu evde yok" dedim. "evet böyle daha güzel" dedi. haziran'da 4 yaşı bitecek olan çocuk bunu söyledi bana... ben geç bile kaldığımı düşünüyorum açıkçası... bizim babacık babalığını sadece çocuğu aldığı zamanlarda her istediğini satın alarak istediği abur cuburu yemesine ve tüm yaramazlıklarına oh iyi yapmışsın diye izin vererek yapıyor.. maddi olarak hiçbir yardımda bulunmuyor. resmi olarak henüz davamız görülmediği için talep de edemiyorum.. inşallah nisan ayından sonra kurtulacağım... karşılıklı olarak medenice bitirilen evliliklerde evet pedagog desteği belki çok şart değil ama benimki gibi problemlerle dolu ve bitişi de sıkıntılı olan evliliklerde pedagog desteği şart... umarım hakkınızda hayırlısı olur...

Etkilenir mi bu sizin yapacaklarınıza bağlı ama zamanı gelince babam nerde diye sorar. Soyadı evet babasın soyadı olur.

Bence cocuğu hirpalayan anne babanın boşanması değil anne babanın birbirine olan öfkesi ve bu öfkeyi gösterme yöntemleridir. Saglikli bir şekilde yürütülmesi başarılabilmis bir boşanma süreci, ebeveynlerin iki gün barışıp 5 gün kustugu/evde bir arada olundugunda kavga gurultunun eksik olmadığı, çocuğun hakem olarak kullanıldığı bir evlilikten daha az hasar bırakır çocuğun ruhsal dünyasında... bir de boşanmış ailelerin çocukları daha mercek altında izleniyor ve algida secicilik yapiliyor sanırım... Bakın şöyle bir çevrenize mutsuz, huzursuz bir şekilde davranış problemi gösteren çocuk/ergenlerin ebeveynlerinin hepsi boşanmış mi?Ama içlerinden bir tanesinin ebeveynleri boşanmış olsa hemen tespitte bulunuyoruz;"Boşanmış ebeveynlerin çocukları sorunlu, mutsuz olur" diye

Merhaba, Bende boşandığımda oğlum 2.5 yaşındaydı.1 ay içinde hayatı değişti. Süreci mutlaka bir pedagog desteği ile yürütmeni öneririm. Biz öyle yaptık, başlarda etkilenir gibi oldu ama uzman yönlendirmesi ve kreş ortamı ile hemen toparladık.3 sene olacak şuan çok mutlu. Annesi onlar mutsuz anne babadan daha çok etkileniyorlar inan. Boşanıp güçlü ve mutlu anne olursan daha güzel ilgilenebiliyorsun. Baba da ilgili bir babaysa çok sağlıklı bireyler oluyorlar. Allah yolunuzu açık etsin.

Soracağım soruya yakın bir içerik diye, ayrı bir konu açmadım. Kız kardeşim, eşinden boşandı. İlgisiz, alakasız, çocuğunu görmek bile istemeyen bir baba mevzu bahis. 2018 yılı itibariyle, çocuğun, velayeti annesinde ise, annenin soyadını alabileceğini öğrendik. Nette çok araştırdım. Dava mı açılmalı, yoksa dilekçe ile halledilebilir mi, bulamadım. Bu konuda bilgisi olanların bizi bilgilendirmesini rica ediyorum. Milana22

tesekkurederim sizin icinde hayirlisi olsun hersey cok kolay olmuyor elbet ama cok cabuk yoluna giriyor K karacabandirma

çocuğunuzun velayeti sizde mi? babası evlenmenize ve çocuğunuzun başka bir adamla aynı evde yaşamasına tepki verdi mi? bu ara benzer bir olay yaşıyorumda. K karacabandirma

Eğer çocuğun soyadı Baba'nın soyadı olarak kalıyor. Ama siz eski eşinizde izin verirse evlilik soyadınızı kullanabilirsiniz. Böylece oğlunuzla aynı soyadı taşırsınız hep. Tabi eğer isteseniz. Çocuk anne babasının ayrılmasından değil anne babasının ilgisizliğinden mutsuz olur etkilenir. Gerek siz gerek babası ilgiyi esirgememeli.

Bu sekilde cevap alamazsiniz, simdi herkes konuya cevap verecek size degil, yeni konu acin Ve cevaben dava acmaniz gerekiyor