Anlıyorum çok zor bir hal Ama önce çocukları dusunmelisin.

Canım ben yeni evliyim. Öyle esin ve senin için ahkam kesemem. Ama okuduğum kişisel gelişim kitaplarında da çevremde ailemde evli olan kişilerden de gördüğüm kadarıyla bir kaç kelam etmek isterim. Evlilik dışarıdan gözüktüğü gibi bir müessese değil. Ne kadar beklenti içinde olursak o kadar kaybettiğimiz anlamına gelir. Beklentilerimizin sebebi kadın ve erkeğin tabiatlari bir değil. Birde olmayacak. Eşitlik mevzusu ayrı bir olay. Erkekler gün boyunca çalışıp akşam eve döndüklerinde sakinlik dinginlik isterler. Çoğu gün içinde yaptıklarını anlatmaz. Beklentileri eve geldiklerinde soru sormayan güler yüzlü bir eştir. Biz kadınlarda gün içinde ne yaptıysak anlatmak konuşmak ve birazda ilgi bekleriz. Haliyle yapmadıklarınida sürekli yüzüne vurunca ister istemez onları ayırmak istediğimiz tv vs. ye daha çok ihtiyaç duyuyorlar. Umarım tartismalarinizi çocuklar duymuyordur. Bu defa babalarına karşı dahada soğurlar. Ayrıca çocuklarla ilgilenmek onun kendi sorumluluğu biz bunları sürekli ona fisildadigimizda bu bir emire dönüşüyor onların kafalarında. Bu yüzden de bir süre her şey yolundaymış gibi davranıp sorumluluklarını kendisinin hatırlamasini bekle. Yüzünden de gülücüklerini eksik etme. Belki ona konuşma cesareti verirsin. Konuştuğu zamanda sadece dinle yargılama. Bir süre böyle devam ettiğinde eminim her şeyi yeniden seninle paylaşır çünkü dediğim gibi tabiatlarimiz çok farklı Müsadenle sana bir kitap tavsiye etmek istiyorum. Alabilirsen ilk fırsatta al ve oku. Erkeklerin geneli kitap okumayı sevmez ama sürekli göreceği bir yerde olursa belki o da merak edip okur, faydalı olacağını düşünüyorum. Kitabın ismi: Evli Mutlu Huzurlu Allah güç ve kuvvet versin sana

Kollarımı sıkti işine devam ediyordu ne anladı bende bilmiyorum ama bagırdım. cekildi hala kollarımı sıkıyordu canım acıyo diye ağladım anca öyle bıraktı. Alys

Bugün deneyeceğim

Anladigim kadariyla eşinizi seviyorsunuz. kavgadan sonra birkaç gün ilgileniyor dediginize göre bence bu yorgunlukla alakali. Arkadaşın dediği gibi çocuklari birakabilecegin biri varsa bırak beraber bişeyler yapın. Yani öyle dövme sövmë yok duzeltilebilecek bir durumu yıkım noktasına getirme. Özel durumuda kendi istediği zaman demekki tutamadı kendini tabi eşin de olsa zorla hoş bir durum değil... beraber bişeyler yaparken de sakin sıkıntılarından bahsederek başını şişirme şişirme ki seninle geçirdiği zamanin tadına varsin

Benim de oyle oldu. Simdi de sizle ayni durumdayim. Farkımız benim esim kizimiza ilgili. Bana degil. Bir de ailesiyle muhatap degilim. O da benim ailemle muhatap degil. Bosanma karari aldim yenice. Yakinda evimi ayirmayi düşünüyorum. Ama iste il disi tayin hakkim varsa evi ayırmayı iptal edip tayini beklicem tayin isteyip gidicem cunku tayin donemine az kaldi iki kez taşınmak mantiksiz olacak. Sizin de Allah yardimciniz olsun. En kotu karar kararsizliktan iyidir deyip bosanma karari aldim ben

ha ha iyi demişsin. ama eşin de seni böyle arkadaşlarına anlatır bak, demedi deme

Bence seni aldatıyor olabilir telefonunda mesajı biri görür ne demek. Birde size hiçbir şeyini anlatmıyormuş cinsellik istemiyormuş demekki bunları paylaştığı eksikliğini giderdiği başkası var zeytinin

Ay ben bunu geç gördüm amaa çok sevindimmm!!! Bir laf var çoğu durum için doğru olan "Ne verirsen onu alırsın." çok ama çok mutlu oldum bu mesajını okuyunca, inşallah artarak giden güzel şeyler olur ikiniz için de :) @Delice zeytin maalesef geç gördüm bu mesajı ama yine de olsun, sana teşekkürüm boşa değil :)

Merhaba kendi fikrimi söyleyeceğim uygulamak ve ya uygulamamak sana kalmis. sen eşine devamli çocuklarla ilgilen diye baskı yapiyorsun. ve o bunu artık bir görev olarak goruyor. zaten tüm gün işte calsiin örümcek bide çocuk mu bakacam diyordur. eminim onları seviyordu ama erkekler baskıya gelemez. boyle yaparak çocukları da mutsuz ve babadan uzak yetistirirsin. senin yapman gerek su: ne zaman esin ilgilenen çocuklarla biryere gitse bak çocuğum goruyormusunuz babanız tüm gün çalışıyor ama yine de size vaktini ayirior. babanin da bunu duyması gerekir. cocuklardan babaya teşekkür etmesini iste. sende teşekkür et. boylece o da mutlu olacak ve tekrarlayacsktir. Allah yardimcin olsun.

yok canım daha etkilisi oldu. benim çantam çalınmıştı, içinde de tüm takılarım, imitasyonlar + değerliler. sonraki bir özel günümde arkadaşım takı hediye etti, bir başka arkadaşım süslü bir kutuya imitasyon takı doldurup geldi, "hiç takın kalmadı kıyamayız sana" gibisinden. sonra benimkinin yüzü düştü. bunlar maddi karşılığı olan hediyeler değildi pek, ama gayet ince düşünülmüş gayet kibar hediyelerdi. ne demek istediğimi eşim o zaman anladı. maksat hediye falan değil de, gönül almak, yüz güldürmek.

Bildiğim kadarıyla devlet hastanelerinde psikolog var telefon edip direk randevu alinabiliyormus. İstersen bir ara git görüş belki tek seansta sorunlarını çözemez ana bunlar için bir yol haritası belirleyebilirsiniz

Gelişmeleri yazarsanız seviniriz, takip ediyorum konunuzu o kadar güzel tavsiyeler var ki bana hiç birşey kalmamış. Allah yardımcınız olsun umarım o iki meleğin hatırına kendine getirmeyi başarırsınız eşinizi

Herkese söylerim sana da söyleyeceğim Bugüne kadar kavga etmişsin etmişsin etmişsin sonuç vermemiş Demek ki doğru çözüm bu değil Eşini herkesten fazla sen tanırsın, bu işi yürütmek istiyorsan ona ulaşabileceğin noktaları keşfetmen gerekli Gözleri dolu dolu artık kimseye bir şey anlatmayacağım diyen adamın altı boş değildir Sürekli eleştirerek bir yere varılmaz, iki çocuk yapacak kadar güvendiğin bir adamı bu şekilde gömemezsin Bir şeyler ters gidiyorsa hata tek taraflı değildir hiç bir zaman, yakınmadan, yılmadan doğru iletişimin yolunu bulmalısın, belki destek almalısınız, belki ev içinde yeni bir düzen oluşturmalısınız ama bir yerden başlamalısınız

Ben bu ilgilenme olayını anlamıyorum. "Benimle ilgilen" diye bir cümle kurup arkasında istediğini elde eden var mıdır? Siz adamla ilgileniyor musunuz mesela?

pinkhouselife çok güzel yazmış gerçekten. Sabredin umut edin inşallah düzelir.

suan. burasi erkek sitesi olsa. ve esi esini anlatsa beni eleştiriyor ya soyle boyle dese inanain ona da onun yanlislari acisindan yorum yapariz. yanlis yapmissin eşinin kolunu neden acittin vs. ama suan kocasi muhattabimiz degil ki. illa hanimefendiye yorum yapiyoruz. F Felix_Felicis

Bunu okuduğuma çok sevindim emin ol erkeklerin %90 o böyle oluyor bizim gibi dertleşmeyi bilmiyorlar ama tatlı dilli olursan daha güvende hissediyorlar erkekler de çocuk gibidir Şevkat gösterirsen oda sana daha çok sokulur. Kaç yıllık evlisiniz bilemem ama evlilik ilk beş yıl oturmuyor ve her defasında boşanmak kurtulmak gibi gelse de genç yaşta ayrılmak çözüm olmuyor başka bir hayat kursan yine aynı sorunlar yaşanır erkek aynı sonuçta ismi ve sureti değişir sadece

Kapak olmuş enişteye

Yumusak yaklaş. Yani tamam konusma ama negatif bir elektrik de verme. Yani ona sinirli sinirli bakma, bir sey sorduğunda ters cevaplama. Ve yapabilirsen cocuklari yatırınca yahut birine emanet edince oturup sakince konuş. Iki sevgili gibi demiyorum. Önce kendini anlat mesela onu suclamadan hissettiklerinj evlilikte gördüğün manzarayı anlat. Sonra onun da anlatmasını rica et. Ama halinle tavrınla ona baskı kurma soru bombardımanı yapma. Sadece ne hissettigini ne düşündüğünü öğrenmek istiyorum. Ona göre de iliskimize bir yön verelim de. Fedakar bir imaj cizmene de gerek yok, sadece kendinden emin bir imaj ciz. Karşında rahat olmalı, bu kadın yine dırdır yapacak kavga çıkaracak diye düsündurtme adama. O anlatsin bi kendini. Daha sonra neye karar verecegini tepkinin ne olacağını düşünürsün. Su durumda ilk önce eşini bi acman lazım. Eger yapabilirsen bi uzmana danış esine nasıl yaklasman gerektigiyle ilgili. Beş Sevgi Dili diye bir kitap önermisti bir üyeye terapisti iletisimle ilgili. Ona bakabilirsiniz. @zeytinin annesi sanırım ona önermisti.

Ben yazdıklarından sanki şiddet değilde hani istemediğini anlamadı, zorladı sonra sert çıkınca bıraktı gibi düşündüm Sana bilerek şiddet mi uyguladı yoksa, atladım sanırım orayı ben

Öncelikle kendini toparlamalısın, bu bıkkınlık halinden vazgeçmelisin Evlatların var her şeyden önce, sen yılarsan onlar ne olacak Eşine endeksleme her şeyi, kendine biraz bakım yap, alan yarat, al çocuklarını dışarı çık, biraz toparlan Sanırım yaşadığın sorunlardan biraz depresif bir hal içindesin Önce kendin iyi olacaksın ki etrafındakileri toparlayabilesin

Ama ben hanımefendi haklı demedim. Haksızda olabilir Ne yaptığını yazarsa oNu da eleştiririm. Hanımefendinin haksız olması çok fazla eleştirmesi eşinin bu davranışın nedeni olmamalı. Beni rahatsız eden ifade Saldırıp zorlaması, çocuklarını umursamamak Yoksa ben ayrıl diyerek yuva yıkıp Mutlu mu olacağım sizce? R RoseAnge

Bence aldatma yoktur sanmıyorum. Anladığım kadarıyla evden işe, işten eve bir hayatı var konu sahibinin eşinin. Bir de birkaç mesaj öncesine gidin güncelleme yaptı kendisi. Okumanızı öneririm.

Öncelikle herkese merhaba yeni üye oldum ve ilk dikkatimi çeken senin konun oldu. Konuya dönecek olursak anlattıklarının birebir aynısını yaşamış bir insanım defalarca boşanma raddesine gelmişliğimiz de var fakat benimde iki tane yavrum kızlarım var öyle boşan bırak git demekle olmuyor çocukların hayatı mahvoluyor ama benim demek istediğimde çocuklardan ziyade ilişkini kurtarmak istediğini eşine ne olursa olsun anlatmalısın ve seninle ilgili bir problemi varsa anlayabileceğini kızmadan dinleyeceğini söylemelisin

neden boşanmıyosun kocan olmayan ve baba olmamış bir erkekten

En sinir bozucu erkek modeli. Ömür törpüsü resmen.

Olur ya hatalar insanlar için, böyle böyle insallah ortak bir frekans bulucaksınızdır. Siz masallah çok açık fikirlisiniz. Esiniz sizin bu halinizden bile feyz alarak kendine çekidüzen verecektir. :) Gelismeleri merakla bekliyorum. Sevgiler :)

Bu yoruma kesinlikle katılıyorum. Şikayet dışında bişeyler olmalı. Zaten bende dahil bence çoğu insan eleştirildikçe yapıcağındanda vazgeçiyor. Bişeyin kırk kere söylenmesine hem tahammülüm yoktur hemde kırk kere söylenince 41de artık kulakta duymuyor beyinde algılamıyor yani kendi halinde dönen sesler. Belkide tartışmak yerine önce biraz kendi haline bırakabilirsiniz konuya komşuya arkadaşa eşe dosta vakit ayırıp sizde eşinizle ilgilenmeyerek ilgi de beklediğinizi göstermeyerek doğal yaşamaya devam ederseniz biryerlerde artık sürekli bazı şeylerin tartışmasını çıkaran ve hatta istediğinde kendi kendinede yetebilen bir bayan olduğunuzu göstermeniz halinde karşı tarafın ilgisini çekersiniz. Birde zamanında annemin bi arkadaşı anlatmıştı eşi kendisiyle çok ilgisiz olduğu için ona ayna gibi davranır onun gibi yaşarmış sadece çok daha bakımlı olurmuş güzel çamaşırlar giyer önünde bişey düşürür gibi yapıp eğilip alır geri kalkarmış evi topluyomuş gibi filan. Ama çayını getirirmiş adamın çayı bitince istermisin dermiş yenisini getirirmiş bilmemne.. Böyle böyle zamanla olağanmış gibi yaşadıkça hayatları normale dönmeyye eşide kendisini toplamaya başlamış.

Elimden gelini yapıyorum ama karsı da bir şey gormeyince bırakıyorum kesiyorum

Karşıdaki adam bunun şiddet olduğunun farkında değil. Bana öyle geldi yani eşinin algısı bu yönde... İlgisizlik sebebiyle zaten çoğu şey kopma noktasında, iletişim sıfırlanmış. Bir evin içinde iki yabancı gibi bir şeyler. Ama gayet bilincindeyse o sorun işte, belki de ben yanlış anladım. Onu en iyi kadın bilir tabi, davranışlarından eşinin.

Benim herşey cocuklarim hem kendi yerime hem babalarının acıgını kapatmak için uğraşıyorum.

Çok sevindim gerçekten Gözün Aydın kardeşim maşallah süphanallah diyelim

bildiğin şiddet bu. naz yapıyor azıcık zorlayayım filan değil yani. ATTRAENTE ACTA EST

Kavga etmeden, suçlamadan, yumusak bir ses tonuyla, "seni yargılamak icin degil seni anlamak için benimle konusmanı istiyorum, içini aç ki bana yolumuzu ona göre çizelim" de, gerekirse onu acmak için kısa sorular sorabilirsin. Bir seyler söyler sonra sen sorarsin. Ne hissediyorsun bana karşı, bu evlilik hakkında ne düşünüyorsun, pismanlıklarin var mı... yani bunları esinizi sorguya ceker gibi degil aksine oldukca yumusak aglamadan bagırmadan sanki cok normal bir seymis gibi sormalısın. Duyacakların canını acıtacaktır büyük ihtimalle ama kendini tutmalısın ve asla suclamamalısın o anda onu. Ben erkek arkadasımda bunları yaptığımda derdini anlatmayan adam karşımda hıçkıra hıçkıra ağladı. evet duydugum seyler canımı yakti ama en azından onu açmış oldum ne düşündüğünü öğrenmiş oldum. Esini sen tanıyorsun bu dediklerim ise yarar mı bilmiyorum, sen bilirsin.

Sende ilgilenme. İlgi istiyorum da deme, tartismada. Adam evin icinde gorunmez olsun. Sofraya tabagini koy, yemek esnasinda muhattap olma, bisey dediginde hii evet haklisin de gecistir. Umrunda değilmiş gibi davran. Bide cinsellik esnasinda senin naz yaptigini düşünmüş gibi geldi bana, zorla beraber olmaya calismis gibi gelmedi

Arkadasim bu yasadiklarin eskiye donuk kirilmisliklarin ve evlilik yorgunlugu gibi geldi bana. Burada sende esinde durumdan sorumlusunuz. Sen isteyince o o isteyince sen istemiyorsan resmen kisasa kisas yapmissinuz. Evlikikte en yorgun adam olduguna gore geri kazanmak icin yeni flort eder gibi mesaj yazalim olmaz. Ciddi caba lazim, huyuna suyuna gitmek onun evine geldiginde mutlu olacagini oldugunu rahat ettigini ailecek kaliteli vakit gecirebilmeyi beceremenuz gerekli. kusmekle reddetmekle sende bunu bende bunu yapiyorum yaptim la bu durumu degistiremessin... İsin zor... ama olmaz da degil.

Iletisim problemi var oncelikle kocanizin sizinle konusmasi lazim derdimi anlatacak kimsem yok diyip gitmesinden belli. Ayni evin icinde iki yabanci gibisiniz aranizdaki muhabbet samimiyet bitmis yani ilk basta nasildi evlenirken nasildi bilmiyorum ama onceden cok iyidiydi ise demekki zamanla karsilikli yapilan hatalarla gelinmis bu noktya. Belki onun annesi birsey yapti kavga ettiniz bacisi birsey dedi kavga ettiniz, kavga etrtiniz konusmadiniz belki kavga ettiniz o kustu konusmadi karsilikli inatlastiniz sorunlar her kavgayi kemiklestirdiniz uzaklastikca uzaklastiniz, kadinlar genelde kavgaliyken cinsellikte istemez o anlamda da uzaklastiniz zamanla kari koca olmaktan iki sirdas dert ortagi olmaktan iyice uzaklastiniz. Muhtemeln cocuklarida sanki sizinmis size aitmis gibi gorup onlardan da uzaklasti adam. Bence ikinizinde ciddi terapiye ihtiyaci var yoksa kocanizin konusup sorun cozmeye calisacaginiz sanmiyorum.

Akşam evdeki zaman dolu dolu geçmeli. Çocuk hem anneyi hem de babayı aynı anda gördüğü için ikisine de doymalı tam anlamıyla. İlgisiz bir baba çok kötü, peki sen neler yapıyorsun çocuklarınla? Bu psikoloji ile onlara yetebiliyor musun? F Felix_Felicis

ne bileyim. bana iğrenç geldi yani. kendimi o pozisyonda düşündüm de. içinde olan bilir ancak tabi. hayırlısı...

Oh çok şükür gerçekten, ufak bir ihtimal de olsa esinizin bu konusmaya yanaşmycagı ihtimali vardı korkuyordum ya ise yaramazsa diye.. :) 2 hafta değil elinizden geldigi kadar böyle davranın, bakın adam da yalnızlıktan size yabancılasmıs. Aksamki haliniz tavrınızla eski sizi görmüş ve o da size eskiden oldugu gibi bakmış. :) tartışmaları cabucak atlatan bir esiniz yok sizin, hani tartıstık amaaan diyip umursamaz degil. Bu da iyi bir sey aslında, demekki üzülüyor dert ediyor. Siz de derdinizi bundan sonra bağırıp çağırarak ya da igneleyici konusarak degil de, aynı aksam yaptığınız gibi sakin sakin suclamadan derdini anlamak amaçlı konusarak anlatın. Esiniz icin de cok üzüldüm, sanırım sizin onu sevmediğinizi düşünerek depresif bir periyoda girmiş adam. Yani aslında sizden sevgi görmedigi için size yabancılasmış. Siz de ona eskisi gibi sevgi dolu, yumusacık yaklasınca da ici rahatlamış belli. Esinizin frekansını öğrenmis oldunuz, demekki böyle sakin konusmalardan yapıcı cümlelerden hoslanıp anlıyor sizi. Bu kanaldan ilerlerseniz ne siz ne esiniz ne de evliliginiz yıpranır. Bundna sonra eve geldiğinde de onun hic beklemedigi zamanlarda dudaklarına minik bi öpücükle yahut gözlerine mutlu mutlu bakarak yahut otururken yanına sokulup tv izleyerek sevdigi atıstırmalıklardan yaparak tatlı tatlı överek... bu listeyi uzatabiliriz ama sonucu tek bir yere çıkıyor "esinizin ruhunu oksamak". O da size böyle davranır eminim. Ki aksam da öyle olmus. :) Kitabı okumayı da unutmayın. Insallah tatlı tatlı gecineceginiz nice yıllarınız olur. :)

esi birlikte olmayi teklif etmis oda reddedince esinin kolunu sikmis oda birak beni diye bagirmis oda birakmis

hic sorma gecende dirilis dizisinde ertugrulun karisi ertugrula ne buyuk guzel sozler sarfediyor benimki diye off bak diye millet ne sozler soyluyor hee o film canim gercek degil diyorum Alys

Ben de siddet olarak düşünmedim okurken. Hani erkek gücü vardir ya tam ayarlayamazlar bazen. Öyle bir sey diye düşündüm

O zaman taktir etmeye baslayın siz. Mesela cocuklarınızla yemek yerken yahut 4ünüz birlikteyken birden deyin ki "allah razi olsun bizi kimseye muhtac etmedin cocuklarımız sağlıklı sen yanımdasin.." gibi gibi.. hani ne biliyim bir ampul degistirmek gereksin mesela ben yapamıyorum sen yaparsın bu islerde iyisin gibi gibi.. adamı taktir edin. Yahut yazabilirsiniz duygularınızı. Iyi bir insan oldugunu kötü bir kalbi olmadigini isinde de iyi oldugunu ama onunla yabancı gibi olmaktan uzuldugunuzu, iletişimsizlikten dolayi onu özlediginizden ilk zamanlara duydugunuz hasrette.. onu elestirmeden yargılamadan sadece ona duydugunuz özlemden yalnizliginizdan kendi hatalarınizdan ondan beklentilerinizden.. mektubun sonuna da istersen konusalım, sen anlat icini ben tek kelime etmiyeyim ama kendini kapama bana. Ben seninle mutlu olmak istiyorum sen de benimle mutlu ol istiyorum gibi gibi.. bilemiyorum dogru mu olur ama bir sekilde acılmalısınız birbirinize. Ama bir uzmana danısmadan yapılan adımların her zaman bir riski vardır, 1 saatlik bir görüsme ile size dogru yolu gösterir psikolog. Bence ihmal etmeyin ve saglam adımlarla evliliginizi kısa sürede yeniden insa edin. Cok toparlanmayacak bir durumunuz yok zira.

hp boyle hep kadın alttan alır bıseylerı duzeltmeye bozmamaya calsıır kendıı feda eder keske kadnlardan olan şu sorumlulugun fedakarlıgın yarısıda erkeklerdeolsa bu kadar yuva yıklmazdı. allah yardmcnz olsun

O gücü buluyorsan kendinde, artık ağlayacak halin bile kalmadıysa al çocuklarını git dediğin gibi, ama gideceğin yeri de iyi seç, kışın nasıl olduğunu bildiğin bir yer olsun, yobazların içine düşersen orada da rahat edemezsin.

Merhaba canım, bu mesajı tüm samimiyetimle yazdığımı belirtmek isterim. Ben bir kitap okudum evlilik terapistimin önerisiyle. Davranışlarım değişti, bakış açım değişti. İçimden hiçbir şey yapmak gelmiyordu fakat kitabı okuduktan sonra olumlu bakmaya başladım. Anladığım kadarıyla eşinin de bir şeylere canı sıkılmış. Burada insanlar sana kendini de eleştirmeni söylüyorlar, haklılar da, ama sen zaten bunu yapıyorsun belli ki. Çaba göstermeye çalışıyorsun ama bi yerde tıkanmışsın. Ben sana naçizane bir tavsiyede bulunacağım. Evlilik terapistine git. Tek başına da olsan git. Ben 1 kere gittim. İkinci kez gitmeyeyim diye eşim beni tehdit etti bana engel oldu. Düşün ki kendim için psikoloğa gitmemi bile istemedi yani. Bir kere bile olsun işin uzmanı ile görüşmek inan bana sana da çok iyi gelecektir. Çünkü takıntı haline getirmekten kurtulmana kısa sürede yardımcı oluyor. Durumun takıntı olmaktan çıkınca doğal olarak daha sağlıklı düşünmeye ve hareket etmeye başlıyorsun. Eşine karşı kırgın olmanı inan bana çok iyi anlıyorum. Ben de hala eşime kırgınım. Ama bana senin eşin biraz ilgi bekliyor gibi geldi. Artık ilgiden neyi kastediyorum ben de bilmiyorum. Belki iş hayatı kötü gidiyordur belki kendisi de off 2 çocuklu bir adam oldum hayatımda tek amacım aileme bakmak başka da bir amacım yok diyordur. Biliyorsun erkeklerin yapısı bizden çok farklı biz çok becerikliyiz çok şeyi bir anda yönetebilir, organize edebilir ve düşünebiliriz. Sen lütfen ama lütfen bir terapiste gitmeye çalış anlatmak sana çok iyi gelecek ve seni içimizde en doğru yönlendirecek olan kişi bile bu işin uzmanı değil. Neticede okulunu okumuş, bunu meslek edinmiş olmak başka. Kitabı da tavsiye ediyorum şiddetle çünkü eşin, sen ona karşı iyi ve olumlu davrandığında muhakkak farkedecektir. Bir yere kadar tepkisiz kalabilir ancak bir yerden sonra mutlaka karşılık verecektir. Benim eşim de çok ketum. Alkol aldığı zaman kendini açıyor, mesela arkadaşlarımızla bir mekana gitmiştik, ben lavaboya gittiğim sırada masadaki herkese beni çok sevdiğini, benim için çok şeyler yapabileceğini söylemiş. Beni sevdiğini söyledi tabii ama çok şey yapabileceğini bana bile söylemedi düşün. Ailesiyle aranı iyi tutmak için çaba göster bir süreliğine de olsa. Bunu görmesini sağla. Mesela kayınvalideni yemeğe/çaya çağır. Eşin kayınvalideni ziyaret etmeni istiyorsa git ziyaret et, çok güzel muhabbet ettik falan de eve döndüğünde, veya çok lezzetli bir kek yapmış parmaklarımı yedim de. Annesini bir anlamda övmüş olursun bu da onda hiçbir etki yaratmamış gibi görünecektir ancak emin ol derinlerde bir yerlere dokunur. Kitabı ve yazarı buradan da paylaşmak istiyorum, ismi "Beş Sevgi Dili", yazarı Gary Chapman. Aynı yazarın çocuklar için de bir kitabı var. Sen bir annesin sonradan onu da alıp okuyabilirsin. Seni çok iyi anlıyor ve destekliyorum. Sadece yol göstericinin bir uzman olmasını tavsiye ederim, eşinle nasıl konuşman gerektiğini, ona nasıl yaklaşman gerektiğini sana öğretecektir. Biz senin eşini tanımıyoruz ama bir psikolog bizim gibi yaklaşmaz, birkaç cümlenle eşinin karakteri hakkında fikir sahibi olabilir. Düşünsene kaç tane çift görmüş oluyorlar artık vakalar onlara aynı bile geliyor olabilir. Desteğe ihtiyacın olursa ben de her zaman buradayım. Umudunu kaybetme, bizi de güncel haberlerle bilgilendirirsen çok güzel olur. Çocuklarını benim için öp. Sevgiler.. Not: @Delice zeytin ne kadar ince bir insansın, sana ayrıca teşekkür ederim; yazdıklarımı dikkate almış hatta bir başka hemcinsime tavsiye etmişsin bana güvenerek. Tekrar teşekkürler

Trip? Liseli misiniz? Ben siz diye hitap ediyorum Fikir eleştirmekle insanlara bencil demek farklı şeyler Bunu da bilmediğinize göre sizi ve yorumlarınızı görmezden gelme seçeneğini zevkle kullanıyorum. beyaz_su Allahım sana şükürler

Eşinin ustune gitme o ilgilenmiyor sa sende ilgilenme ayrı yatmamaya özen göster çocuklar ına üzüldüm sadece bari sen ilgilen yeterince parka git evde aktivite yap vs. eşini düşünmemeye çalış sabırlı ol kavga ve tartışma dan uzak dur

Bide bana içten içe bi sorunu var gibi geldi işle alakalı mıdır başka bişey mi bilemem ama

Haklısınx galiba

kesinlikle eşinizle beraber terapi alın öyle hemen boşanmayı falan da dile almayın allah yardımcınız olsun canım benim..

Beklediğim cevap geldi. Bak, salt bir parça yazı ile tanımadığım birinin kişilik çözümlemesine yeltenmek belki haddim değil ama, benim sizin ilişkinizde gördüğüm şey: İkinizin "sevgi gösterme" biçimi farklı ve iletişiminiz sıfır. Aslında adam, sana senin pek çok kez ona teklif ettiğin şeyi, sen teklif etmeden başlatarak sevgisini bile göstermek istemiş olabilir, ama öyle büyük bir iletişimsizlik, yabancılaşma var ki aranızda, kırıp döküyor - zarar veriyor farkında değil. İlk yorumumda da dediğim gibi, evliliğinizin, birbirinizle doğru iletişim kanalını yakalamanız için, bir danışman yardımına ihtiyacı var. Bu sizin tek başınıza aşabileceğiniz bir şey değil. Bir şekilde ikna edin, terapiye başlayın... Evlilik üzerine kişisel gelişim kitapları alın, belgeseller bulun, izleyin.

Iste siddet amaclı yapmamış, size bunu hissettirmemiş. Açık yazmak istemiyorum ama benim erkek arkadasım da arada böyle hoyrat hareketleri yapmaktan hoslanıyor. Seks kısmına gecmedik tabi ama öperken sarılırken.. sizin iletisiminiz zayif oldugu icin konusmuyorsunuz ve niyetlerinizi bilemiyorsunuz.. Cözülemeyecek bir durum değil sizinki. Tavır yapmaya inat yapmaya devam etmeyin. Gerekirse güler yüzle karşılayın usanmadan, eve girerken o gülüsle karsılassın yorgunlugu hafiflesin. Siz sonrasında yine az konusun isterseniz ama yüzünüzü asmayın negatif enerji yaymayın. Rahatlasın yanınızda. Sikayet etmeyin. Bence esiniz de yalnızlık psikolojisinde, hali tavrı o yönde. Siz biraz daha güçlü olun, esinize pozitif enerji yayın sonra da oturup konusmaya ikna edin. Dırdır etmek kavga etmek icin degil birbirimi anlamaknicin konusalım deyin. Ama önce haliniz tavrınız huzur koksun, gerginlikle esinizi itmeyin zaten o da bocalıyor. Siz en azından buraya konu acabiliyorsunuz sanirim o kendi kendine icinde yaşıyor her seyini. Az sabredin ise yarıycaktır. Ama daha kolay olmasi için ve dogru kanaldan ilerlemek icin bir uzmana danışın. Emin olun zannettiginiz kadar korkutucu bisey degil, sizin uzun sürede katedeceginiz yolu daha kısa sürede katedersiniz.

Sahil kasabalarinda nufus patlamasi olcak yeryuzu cokecek yakinda.

Bence aynı şeyi düşünüyoruz ama neden anlaşamadık anlayamadım G

Ben sizi çok iyi anladım. CaNınızı sıkmayın Bir süre kafa dinleyip düşünün imkanınız varsa Yaşayan sizsiniz daha iyi bilirsiniz.

Ben isterim gitmek ama zannetmiyorum geleceğini. Kitap pek fazla okumaz. Y

2 zıt kutupsunuz sen isteyince eşin reddediyor, eşin isteyince sen, tipik erkek sonuçta tv kumanda ikilisiyle ilgiilenmesii, rutin hayat başlamış sizde

Doktara değil doktora. Burda kimseyle ikili tartışmaya gitmek istemiyorum Benim yorumum sizi bağlamaz Siz kendi yorumunuzu yapın Psikoloji okuduysanız gerçekten bireysel farklılıklarında farkındasınızdır yani sizden farklı yorum yapanları bencil diye suçlamak pek psikolojiden anlayan birinin işi değil. Aksi halde benim psikolojimi ya da farklılığımı da düşünmeniz gerekirdi.

Herşeyi kendi içinde yasamayı tercih ediyor Ailesinde de takdir görmeden buyumuş ve hala öyle güzel bir işi var. kimseye muhtaç olmaz. cok zor durumlarımız oldu ama kimseye muhtaç etmedi bi şekilde çıktı içinden.. Kotu biri değil ama bir kopukluk var. konusmayınca bilemiyorsun duzeltemiyorsun işte. Çoğu zaman ev arkadaşı gibi hissediyorum kendimi. Y

Tabi her çocuk gibi ilgi bekliyorlar bakıyorlar yok bana geliyorlar

:) canim tabii ki normal degil ama tecavuz de degil.

inşallah aranız düzelir hakkınızda hayırlısı olsun

Ne kadar tipik, emin ol %95'i aynı şeyi derdi :) Ben evli değilim, ilişkilerde pek deneyimli olduğum söylenmez ama sanki ne dediğinden çok ne yaptığın karşındakini etkiliyor. Mesela sen hep hediye alıyorsun, o hiç almıyor mu; normalde hiç unutmayacağın özel bir günü tamamen es geç, onun beklentisi boşa düşsün, anca öyle bişeyleri belki sorgular bizim erkekler.

iste karsilik icin yapmayın. esinizi gerçekten sevin. ilgiyi karsiliksiz gosterin. esinizi siz sarin ki o da sizi sarsin. bakın demissiniz aglamakliydi anlatmadi diye.

Benim tecrübelerime dayanarak. Erkek cok calıstıkca cok fedakarlık ettigini seni kazandıgı paralarda mutlu edecegini düsünür kadınların kücük seylerden mutlu olacaklarını anlamaları zaman alıyor. Senin yaptıgın kücük seykeri sen yeterli görürsün col götütsün o önemsix bunun sebebide bizim kadın gibi onların erkek gibi düsünmesi. Oysaki bir erkek gibi de düsünmeliyiz. 2not. Sevgi ilgi bekliyorsan onu suclamadan icini dökmeli gerekirse duygusal bir mektup yazmalısın. En önemlisi ve bizim anlamadıgımız erkekler bir sorun oldugunda bizim gibi dertkesmezler cözüm istemezler cünkü erkekler sorunları kendi çöxecek gücteyim diye düsünerek bisey yok der ve öyle zamanlarda magrasına cekilir bir uxaklasma hissedersin. Hani hep deriz ya bizi seven adam a noldu öyle bir durum cıkar. Kimisi oyun tv vsvs seylere dalarak önce olan durumdan uzaklasmaya calısır. Ama burda en önemli nokta magrasından sorunu vözdügünde cıkar ve o cıktıgında benimle ilgilenmedin yüzüme bile bakmadın degil gayet sakin kalmak ve sorular sorup dert yanmamak. Erkekler bir lastik gibidir sevgilerini canlı tutmak icin önce uzaklasacak sonra oldugu yere dönerler. Lastigi cekip bırakman gibi bırak uzaklassın. Kadınlarda sevglerini canlı tutmak icin aynı sekilde bir dalga gibi gelip gitnelidir. Sevgilerini bu sekilde canlı tutarlar. Bir ay önce gülücükler sacan jadın bir ay sonra dertli olur bu sekilde ruhunu besler sevgisini kendisini yeniler. Erkekler bunu anlamax. Biz dertlesneyi severiz ve cözüm önernesni degil anlıyorum denesini bekleriz. Erkeklerde tavsiye verilmesinden hoslanmaz aynı seklde. Söyle diyeyim o seni kuleden kurtaran prensti. Seni kurtardı ve taktir ettin herkes alkıs tuttu. Prens kendini yeterli güclü hissetti ve xamanla prenses ona bunu böyle yap bu böyle iyi daha iyi olabilirsin dedi. Birgün prenses gene dara düstü ve prens onu yeniden kurtarmak istedi ve kurtardi ama prenses ona normal biseymis gibi davranıp olması gereken buydu gibi davrandı ve onu bi kac dk gec gelmekle sucladı. Prens alkıslanmadı ve taktir almadı. Umursamaz oldu ve kendini taktir edecek birilerinin prensi olmaya karar verdi. Hikaye gibi anlattım ama erkeklern en cok ihtiyavı olan sey taktir görmek kadınların ise onaylanmaktır bunları basarırsanız cöxülür dertlernden bahsetme herseyi büyütme seni farketmesini bekle birsey anlatöak istetsen ondan izin al zamanını ayıtıp dinlermisin cözüm istemiyorum sadece anlamanı istiyorum gibi. Ve dertlerini arkadaslarına anlat. Benim tavsiyem bu umarım anlatabildim yaxmayı hic sevmem ancak bu kadar dayandım bu işler gecelik giyinip sexsi olmayla bitmiyor. Daha fazlası lagxım. O gecelikler belli xamands sorun cözer ama genel anlamda sorunlar cok daha derinlesir saygılarımla

Tek problem iletişim eksikliği, onu açın kalbine girin ilk günlerdeki gibi inanın sadece biz kadınların değil erkeklerinde aslında ilk günlere özlemi var. şuan o günler çok uzak başbaşa değilsiniz sorumluluklar çok fazla cocuklar var sıkıntılar arttı. Birçok arkadaş güzel yazmış. Bakın yapıcı olmak zor ama tatlıdır. Yazımınızfan anladığım kadarıyla yapicisiniz da ama haklı. olarak yılgınlık var Kendinize bir hedef koyun iki hafta mesela, iki hafta ona ılımlı yaklasicam, ruhlarınız çok uzaklaşmış ve aslında eski size ihtiyacınız var Hadi bismillah deyip ise koyulun çayın yanında. ne. severse onu yapın mesela bugün çok da. kendinizi yormadan, yormayin ki beklentiniz de çok olmasin Allah evinize yuvaniza huzur versin.

Abimin eşi doğum yaptı onlar var dusundum ama kalabalık G

Bu herşeyden çok canımı yaktı C captain price erkek

yazdıklarınızdan eski zamanalrdan kalma sorunlar olduğunu hissettim. mesela sevişmek isteyip de reddelidiğinizde aldığınız cevap: bir zamanlar sen de böyleydin... ya da isteksizliğinden bu kadar dert yanarken, o isteyince reddetmiş olmanız... sanki eksik yazdığınız birşeyler var.. yaşamış olduğunuz bazı durumlardan dolayı adam kendini geri çekmiş gibi. zamanında ilgi istemiş, siz belki çocuklardan dolayı belki başka durumlardan onu itmiş olabilir misiniz? o da bu durumda kendini tamamen evden geri çekmiş gibi?

Umarım öyledir ama burda okuduğum konulardan sonra kimseye inanmıyorum artık . push ; Önceki

Biz evlendigimizde ailesi yüzünden sorunlar oldu. en güzel anlarınızı ailesi hakkında tartısarak geçirdik. oysa nişanlı iken sen ne istersen o aileme uzak olalım bizi daha bırakmazlar derdi. sonra evlendik ailesi degerlendi... fazla tartıştık ve kv hep aynı derdi senin eşin inatci sen bunla basa cıkamazsın. İşte bu laftan sonra eşim lafını geçirme çabasında oldu hep benim isteklerim bir anda önemsizleşti bir güç geçirme cabası oldu işte o zamanda beni dinlemeyi anlamayı bıraktı. Y

Nerden ve nasıl başlasam diye çok düşündüm. Cozmeye calıstıkca koca bir dugum oluyorum. 6 yıllık evliyim... 2 dünyalar harikası evladım var. Sorunum eşim İlgisiz ne benimle ilgilenir ne cocuklarıyla. işten gelir yemek yer cay içer yatar. iki kelime konusmaz. sohbet etmez. oturma odamızdaki kanepe ona zimmetlidir. yemek yer iki seksen kumanda önünde çekirdeğini alır yer sonrada uyur. Her atın belli donemlerinde kavgamiz olur. Artık okadar sıkıldım ki kimseye birşey anlatacak gucum kalmadı. Beni bu evlilik değil herkesin ah keşke çocuğuma donsem dediği cocuklugumda yordu. onu başka bir konuda anlatacağım. Beynim uyuştu sanki hiç bir istek yok içimde. umut yok çünkü. Öyle bir şeyki herşeye ağlayan ben artık ağlama refleksini bile gosteremiyorum. Her ay benle neden ilgilenmiyorsun Çocuklarla neden ilgilenmiyorsun Sorusundan bir kavgamız var ite kalka bu kavga sayesinde uc beş gun ilgilenir sonra eski haline döner. O kadar zor ki içimdekileri anlatmak Soyluyorum sen babasısın ilgileneceksin Ben senden bişey istemiyorum kendini geçtim artık cocuklarınla oyna evde butun gün beni goruyolar seni özlüyorlar sende gelince en az 1 saatini ayır. kule yap boya yap yorgunsan kalkmak istemiyorsan. Buna benzer bir ton aklımın erdiği dilimin donduğu cümleler kuruyorum ama yok. Bana da öyle Ben istemezsem beni istemiyor. rededildim. Sabanın işine dondu bizim olay. Salı sallanır Çarşamba carsafa dolanır. Zaten birlikte oldugumuzda da lutfediyormus gibi Gecen aksam çocuklar uyudu. dedim hayatımıza renk gelsin hadi telefon al mesajlasalım. Amann nerden çıkarıyorsun böyle şeyleri dedi. seni istiyorum diye mesaj attım dedim sende bişeyler yaz dedim. Aman sonra biri görür dedi. Neden böyle yapıyorsun sürekli bi redetme halindesin dedim. Bir zamanlar sende oyleydin dedi. Sinirlendim bende Sen bunu soyledikten sonra artık hiç birsey farketmez dedim. Aradan on gün geçti. ama o kadar çok kırıldım ki. Zoruma gitti. içte birşeyler kırılınca tamiri imkansiz değil ama zor oluyor. ama eşim hiç düzeltmeye kalkmıyor bile. 2gun önce anneme git dedi. evlendiğimzden beri tek problem buydu şimdi yenileri eklendi. Canım istemiyor bu gun gitmeyeceğim dedim. eve geldi iki gun surat astı. kusuyor ya bildiğin. Nr oldu dedim yok bişey dedi. biraz israr ettim. artık problemlerimi hiç kimseye anlatmayacağım dedi. ben hiç kimse miyim. senin eşinim dedim. Hiç bişey anlatmayacağım dedi. gözleri doluydu. hiç bişeye anlatmadı. Bilmiyorum tuag tuaf haller. Dun aksamda birlikte olmak istedi. İstemiyorum dedim. saldırdı. kollarımdan tuttu sıktı. yapma bunu dedim. devam etti. en sonunda bırak beni diye bağırdım. oyle birakti. sonrasında hiç konuş adı. ayrı yatmiş sabah gördüm. Düzeltmeye calıştıkca öyle bir labirentteyim ki kayboluyorum. Anası bi dert Bacısı bir dert Evdi temizlikti baska Sınava çalışmak lazım kafam uyusmus bakıyorum ama anlamıyorum ne yapacak Konuşsam anlamıyor hiç bişey yokmuş gibi devam ediyor. Benim şuan kafamdaki tek şey cocuklarımı da alıp bir sahil kasabasına gitmek kaçmak burdaki herşeyden belki de en çok kendimden...

Allah mutlulugunuzu daim etsin...

aranızda neden bilmem ama bi inatlaşma var sen bi adım yaklastıgında esın bır adım gerı gıdıyo esın yaklastıgında sen... eger yuvanı kurtarmak mutlu olmak ıstıyorsan bıraz caba goster mesela esın yaklastıgında sırf o senı reddettı dıye kırılıp sende reddetmıssın sana tavsıyem ıs cınsellıge gelmeden once esıne sefkatle yaklas bak nasıl sasırıyo ınankı erkekler kucuk bı cocuktan farksızlar onu dusundugunu onu sevdıgını hıssettır bıde boyle dene cok ıse yarayacagına ınanıyorum

Eve geldiğinde güler yüz göstermeyip önce ki günlerin hıncını çıkarırcasına trip halinde yüzün düşükse ondanda sinir bozuluyordur adamın ama bence aşılmıcak sorunlar değil arkadaşlar çok fikir vermiş bencede sakince seni anlamak istiyorum diyerek konuşmaya çalış onu suçlamadan.

arkadaşlar ben mi yanlış okudum. kadın ilişki teklifini reddetti diye şiddet görmüş. ATTRAENTE ACTA EST

Çalışmıyor. Eşimle maddi sıkıntılarımız var. Bosanmayı düşünmüyorum en azından herkesi yaptım ama olmuyor demeliyim yada oldu. Destek almayı düşünüyorum

Saldirdi. Kollarimi sıktı Çok normal durum değil mi? Evlilikte bu durum kabul edilir yani sizce. Ok! Anladım. Başka da yorumum yok.

Sen de çok tatlı birisin canım, konunda cok içten anlatmıstın kendini o yüzden de yazdıklarin yaptıklarin cok samimi gelmisti bana. Bir cinsellik gecmisim olmadığı için yorum yapamamıstım ama aklımdasın arada girip bakıyorum son gelismeler neler diye :) Kitabı okuyan birinin tavsiye etmesi daha farklı elbette geç olmadı hiç senin bu yorumun :)

Adam yaya yaya bir kanepede yaşar, canı isteyince zorla beraber olmaya kalkar, kadıncağız her türlü renk katmaya çalışır ilişkisine, konuşur olmaz, süslenir olmaz, kavga eder olmaz, hadi çocuklarına iyi bir baba desek, zorla ilgileniyor.. Ama sonunda adamın o gözündeki yaşı görünce yine içimiz cız eder.. Kadın çeksin ömrü boyunca, ne de olsa kadın... of off öyle çok ki bu örnekler.. sabırlar dilerim

sorunlar sadece konuşarak çözülmez ki. adam depresyonda gibi geldi bana.. sizin desteeğinize sevginize ihtiyacı var gibi. gözleri dolu şekilde derdimi anlatmayacağım diyen bir adam var karşında.. daha önce böyle bir sorununuz oldu mu? yani söyledi ve güveni kötüye kullanıldı mı? bence destek ilgi alakaya ihtiyacı var. söylenip kavga etmek çözüm değil daha da kötü yapar. eşinizin sorunları sıkıntılarını çözmeden evle çocukla sizle ilgilenmesini bekleyemezsiniz. bir gün de ona süpriz yapın. ne bileyim mesela öğlen işyerine gidin, minik bir piknik sepeti hazırlyın. yakında bir yerde oturup açık havada piknik yapın mesela. ya da bir pasta yapın götürün. akşam geldiğinde çocuklarla babalarıyla ne kadar gurur duyduklarınız hissetttirin. karşılıüını göreceğinize inanıyorum.

hic aile danismanina gitinizmi? gerekirse bir az ayri kala bilirsiniz. Bazen bi sure ayri kalmak iyi gele biliyor.

Ayy yeminle tam benim istediğim inşallah bigun başardık diye de konu acariz

Bazen erkekleri hayırı naz gibi algılayabiliyor, bunun ayrımını en iyi yapacak kişi sensin, eğer şiddet kastıyla yaptı diyorsan bir uzmana danışma vakti gelmiştir bence

Birlikte terapiye gidebilir misiniz? Evliliğimiz bitmek üzere, kurtulabilir mi diye son seçenekleri de denemek istiyorum filan diyerek danışmana gitmeyi önersen, ne der eşin bu fikre? Kitap okur mu? Kişisel gelişime yönlendirirseniz karşılık verir mi?

Evli degilim ilişkimde hic olmadı ama bu konuda tecrubem olduguna inaniyorum. Eş dost nasihatlerime kulak verir yardimci olmaya calisiyorum elimden geldigi kadar. Uyguladiklarinda iyi sonuc aldilar. Sizin Evliliginizde zaman zaman tatsizliklar yasanmis ve bu aranizda mesafe kirginliklarin getirdigi suskunluktan ikinizde etkilenmissiniz. Eşin sana ben kimseye bir sey anlatmicam sen dahi diyorsa dusun kendine ceki duzen ver kardesim. Bir seyleri yoluna koymak istiyorsan kendinden baslayacaksin tatsiz yasadiginiz ne varsa unut guzellikleri hatirla hatirlat yeni evlenmissiniz gibi hareket et. Eger senden ayri yatiyor ve ya oturuyorsa sen git yanina koltukta yatiyorsa orada yattin her zaman benim yerim senin yanin de reddedince etkilenme senin onu cok istedigini ve sevdigini hissettir. ikinizde zıtlasip birbirinizi reddetmissiniz yapmayin. hanginiz adim atarsa reddetmeyin bu ilk basta sana dusuyor duzeldikten sonra sende reddetmemeye calis aksine o istedigi icin daha cok iste iliskinizi duzene sokmaya calisinca. Davranislarinizada dikkat edin Tartismayin zitlasmayin televizyon izlerken bile yaninda otur ilgilen onun akli televizyonda senin onda dusuncesini hissettir. Şakalaş güldürmeye calis saciyla oyna guzel ittifat seklinde laflar söyle herseyden zevk almaya calis bunu onada yansit. Sorunlari olumsuzluklari dusunerek ikinizde icinizi kemire kemire konusmayarak bu duruma gelmissiniz. Çocuklara ilgisi konusunda aranizdaki tatsizliklar sebep oluyor. Siz sorunlari halledip mutlu olunca bu cocuklarinizada yansir eminim.

eşinizin bir derdi var gibi geldi bana Y

Anlatmıyor birşeyini. Sorunca danişler krediler diyip geçiştiriyor R RoseAnge

ben de yorum yapmıyorum. konu sahibi en iyisi bilir o yasiyo sonucta. . push ; R RoseAnge

Ailenin yanina gitsen bir sure cocuklarinla. Var mi kimse? Kafani dinlersin. Su durumda ayrilman en dogrusu Ama imkanini bilmiyorum G

cok haklısınız gercekten daha bunn ustune bın sayfa daha yazılabılır ama ne desek bısey degsmıyor malesef

Psikoloji doktarası yapmış biri olarak beni anlayacağını beklemiyorum, ama insanlar öyle psikolojik rahatsızlıkları olabiliyor ki bazı durumlarda hayattan kendilerini izole ediyorlar. Kocası bunları yapıyorsa kesinlikle psikolojik bir problem var ortada ve destek almaları lazım. Bencilce boşansınlar demek değil.

Nişanlıyken çok ilgiliydi konuşurken titriyodu. Elleri ayakları. flort etmedik gorucu usulu gibi bişeydi. taniştık 2 ay konuştuk sonra nişanlandık Y

Bana şiddet olarak değil de, eşinin istemediğini idrak edememiş gibi geldi bi an. Bırak diye bağırdığında bırakmış. Bazen adamlar hayır denildiğinde "Evet diyor da naz yapıyor" algısı yaşıyor. Biraz da affedersin kütüklük, ilgisizlik varsa, nadir reddediliyorsa, ciddiyeti fark edemeyip devam etmeye çalışıyor. Uyarıyı alınca oturuyor. Bana böyle geldi açıkçası, farkında değil adam gibi...

Ya adam neredeyse tecavuz edecekmis Neyi alttan almasi ne anlamaya calismasi. Ben imkanin varsa hemen ayril diyorum Y

o tarz birsey kocasi zorlamis biraz kadini ama kadin bagirinca birakmis neyseki ileri gitmemis C captain price erkek

TV yi bozarak iletişime zorlamaya başlayabilirsin. bir de burada çocuklar ne yapıyorlar, onlar babalarını sıkıştırmıyorlar mı? C captain price erkek

beraber destek alın bence büyük bir iletişimsizlik var ortada.

Çok teşekkürler, inşallah dediğiniz gibi olur :)

biz ailecek gideceğiz :) B Bal

Tek düşündüğüm onlar zaten ATTRAENTE ACTA EST

Bu igrenc bi durum. Ama acaba -afedersiniz açık yazıcam- sert sex denilen bir durum var ya. Onu mu yapmak istiyordu acaba.. yani iletisiminiz cok az, konusuyor olsanız ne oldugunu anlayabilirdik. Bir uzmandan yardım alın, bu evlilik bitecekse bile en azından iciniz rahat olur. Samsonn

himm hic konusmayan kocada iyi degilmis bizimde problemlerimiz var ama konusuruz muhabbet ederiz bazen bu sahsi laf dokmalara gdyr gercide cocuklarinizla vakit gecirmeli baba yakinindayken km lerce uzak kalmamali.. bir oglum kuzum yavrum sizi cok seviyorum deyip candan sarilmadami yok

Selamun aleyküm güzel kardeşim Yazdıklarını okudum. Yaşadıkların hiçte kolay değil haklısın ancak şunu unutma "-yıkmak herzaman en kolayı-gibi gözükse de en zor olan" özellikle minik emanetleriniz için.. Belki biraz gururuna dokunuyor ama yapıcı olmaya devam etmelisin, iki tane dünya tatlısı evladın var onların geleceğini ve kendini düşün... Daha genceciksin.. gençbeyin adlı bir dergide olumuştum eşinden ayrılan birçok hanım ve bey pişmanlıklarını dile getirmişler.. Sonra evlenseler de ilki gibi olmadığını ifade etmişlerdi.. Hatta kimisi ayrıldığı eşine hala aşık olduğunu ve evlenmek istediğini fakat bunun artık elden kaçmış bir dırsat olduğunu mümkün olamayacağınıda dile getiriyorlardı.. Büyüklerimizin bir sözü var "yastık değişir yazı değişmezmiş" aynen bunun açıklamasaydı dergide okuduklarım.. Eşinle olan münasebetine gelince; onun sevdiği daha çok ilgilendiği konulardan bahsederek yavaş yavaş kendine çek.. Onun istediği şeyleri yapmaya çalış.. Özellikle eve geldiğinde güleryüzle karşıla. Çünkü güleryüz eşleri en çok etkileyen faktör. İçinden gelmiyorsa o eve gelmeden güzel şeyler düşün komik videolar izle yada eşinle mutlu olduğun eski anıları vs. Hatırla :) ve tebessüm et :) Asla yemek pişirdiğin temizlik yaptığın kıyafetle eşini karşılama.. Rabb'imden dua ve niyazda bulunmaktan asla vaz geçme.. Onunla konuşurken suçlayıcı şekilde değil de beraber bişeyler yapmak istediğini ifade ederek konuş.. Özel ilişkinizde ise daha farklı giyin daha sıcak olmaya çalış ilişkiniz düzelecektir emin ol.. İlla onun istemesi gibi bişey zaten yok kadın da gayet normal şekilde ilişki talep edebilir.. Reddedilme meselesine gelince.. Sanırım sadece senin ona ihtiyacın olduğunu düşünüyor lutfeder gibi demişsin hatta.. Bakımlı ve alımlı olursak renkli kıyafetler güzel sözler tevessümle karşılamada eklenince eşler asla kayıtsız kalamaz.. İşinin yorgunluğu vs. Çeşitli sebeplerden dolayı böyle olmuş olabilir.. Herzaman iniş çıkışlar oluyor önemli olan bunları uzatmamak.. Zayıf kadın imajı vermemek.. Herzaman dik cesur ve güleryüzlü olmaya dikkat etmek... Erkekler sorun ve sorumluluklarının arttığı yerde pek çok zaman bu şekilde kaçışlar arıyorlar. İnsanız sonuçta herşey olabilir.. Yanlış anlama bu konularda eğitim aldım o yüzden biraz fikir vermek istedim.. Rabbim yuvanızı gönlünüzü şen etsin dua ile

Canim benim düşüncem eğer şiddet aldatma ev gecindirmeme gibi olaylar yoksa cocuk varsa ve bir sekilde babalık yapıyorsa boşanma olmamalı.

uffff, ben eşime bana hediye al demiştim, adam gitti saçma sapan bir şey aldı, hayır 10 yıldır tanışıyorsun be adam, nitekim söyleyerek olmuyor haklısın. söylemeden de olmuyor. ben ima yolunu da deniyorum, ha ha film izlerken falan "bak diyorum adam yeni tanıştığa kıza ne sözler söylüyor", ne dese beğenirsin "onlar filmlerde oluyor goha, gerçek değil"

Bende de hatalar vardir mutlaka hatasız değilim ama bir kadını bu kadar yalnız bırakacak kadar da hatalrım yok. Ben evliliğimi bozmak değil düzeltmek istiyorum ama nasıl nerden başlasam bilmiyorum. Gucum varmı onuda bilmiyorum . push ; F Felix_Felicis

Çok ketum ben ona nasıl davranacağımı bilmiyorum artık.

5 sevgi dilini mutlaka oku eşinin ve senin sevgi dilini kesvedeceksin. ayrılmak çözüm değil kadın isterse Şah Süleyman dize getirmiş Hürrem sultan Sarayı altust etmiş önce çocuklarına gez toz dolaş eşinin sevgi dilini o kitapta Keşfet tatlı dil güler yüz hizmet eylemi bir cocuktan bahsediyoruz ve sen dişiliginle dize getir Kocanı Boşan irfan o beğenmediğin hayatını ararsın.

Tdk'dan olduğunu bilmiyordum ama ilk benim yorumuma yorum yapıp sonra fikrin eleştirilince benim yorumum kimseyi bağlamaz diye triplere giren sensin. Neyse beni anlamanı beklemiyorum. R RoseAnge

Erkek milleti psikolog terapist gibi yerlere gelmeyi kabul etmez kaldı ki kabul edecek olsa zaten uyumlu bir ilişkiniz olmuş olurdu. Teklif etsen kendin istiyorsan git benim akıl dengem gayet yerinde deli doktoruna ihtiyacım yok der emin ol tecrübeyle sabit söylediklerim. Sana tavsiyem zor biliyorum ama umursama yani mış gibi yap bırak o ilgi göstermediğinden yakınsın kavga etme kendisi ilgisizliğini görünce zaten homurdanacak o zamanda kendisinin yaptıklarını yüzüne soğuk kanlılığını bozmadan vurursun. Çok zor işin biliyorum aynılarını yaşadım

gecen tvde bi psikolg vardi. cogu kadin ayni dertten muzdarip inanin. sirf siizn kocaniz degil. gercek hayatta arkadaslrim da boyle. esi tv basina geçip siz icerinhidin de odev yapin kafam sisti demis. psikolog dioki siz evlenirken bir ananasla evleniuo gibi düşünün yani bi disi odun ama ici yumusak bi sey. erkeklerin hepsi böyle kafaları 1. cinsellik2-hizmet edilme. dir dio bi kac hafta hic dert anlatmayin guler yuzlunolun dio. evet zor ama zorlayin dio. sonra caniniz sıkkın olunca siz anlatmaya baslamayin erkek sorsun sorana kadar anlatmayin dio. ben cok bisi göremedim esinizde. cunku cogu boyle. biraz siz kendinizi cocuklairnza verin. mutlu olmaya calisin. o da illa ki size katilir. sabr edin dert yanmayin bi muddet onu suclamayin. hem bu tur kavga ortaminda yasamak mi babalari tv izleyen ortamda buyumek mu cocuklarietkiler. bence siz kendizi baska seylere verin. kocanizdan bi müddet beklentiyr girmeyin. düzelecek bakin

ben bir iş arkadaşımdan duymuştum, o gün bu gün dikkat ederim eşimle sohbetlerimde;diyor du ki bir erkek karşısında ki kadından, sohbet konusu, ne olursa olsun doğruları duymaktan çok, pohpohlanmak ister, siz kadınlar bazen bunu bilmeden çok doğrucu davut oluyorsunuz.. yani haksızda olsa evet doğru yapmışsınla başlayıp konu uzadıktan sonra sözü doğruya, onu kırmadan getirmek lazımmış, bu çatışmayı ve suskunluğu engeller derdi... yani tv izlerken şu adam ne çirkin mi dedi, söz misal;evet çok itici yanları var diye tasdikle birlikte, sonucunu yine sizin doğrunuza getirebilirsiniz... bu da sohbet etmekten zevk alacağı şekle dönüşürmüş... doğrular bazen erkekler için vıdı vıdı olurmuş... denildiği gibi eşini en iyi sen tanırsın aslında, onu gömüldüğü yerden çıkarmak ta malesef sana düşüyor...

Belli ki iki tarafında kırgınlığı var Ama sıkıntı çözüm üretememek ve küs kalıp günlerce uzatmak İnşaallah aşabilirsiniz R RoseAnge

Bir hata yapmış tamam ama hemen ne boşanması. Çok güzel akıl veriyorsun. Çok güzel yuvalar dağıtılıyor.

yuh ya ne tecavuzu. istese ederdi yani. erkek sonucta nasil karsi koyabilicekti. hemen bosan zaten herkes bosansin. bildiginiz baska yorum yok R RoseAnge

Flort ederek mi evlendiniz? Görücü usulu mu? Yanı adam nişanlıyken de böyle ilgisiz miydi? Birde annem hep derki ya bu deveyi güdüceksin ya bu diyardan gidiceksin. Gidemiyorsanız çekiceksiniz napalım kader.

çocukları annenize bırakıp başbaşa dışarı çıksanız belki iyi gelir, belki konuşabilirsiniz o zaman, denediniz mi bilmiyorum ama

Çok teşekkür ederim, şu ara güzel şeyler oluyor çok şükür. güzel bir fırsat bulunca paylaşacağım, sadece kırgınlığım hala üzerimde. Eşim beni mutlu etmeye çalışıyor o açıdan iyi gelişmeler var. Zamanla göreceğiz. Sevgiler.. :)

Yorumlarınız içim gerçekten her birinize ayrı ayrı çok teşekkür ediyorum. Dun aksam çocukları kvdeme bırakıp evde basbasa yemek yedik. Eve geldiğinde suratı beş karıştı hiç aldırmadan sıkıca sarıldım hosgeldin canım dedim. şaşırdı afalladı. surat yapmamı bejlıyordu. Sonra hadı hayatım gel yemek hazır dedim. Çocukları sordum annen de dedim. Sevdıgı yemekler vardı sofrada. Uzun zaman oldu basbasa yemek yemeyeli seninle basbasa yemek yemeyi özledim dedim. evliliğimizin ilk aylarından bir iki anı hatırlattım. sonra ben seninle mutlu olmak istiyorum o gunlerdeki gibi. Ben seni seviyorum insanın evi cennet yada cehennemidir. el ele evimizi cennet yapalım. uzerime ne dusuyorsa yapmaya hazırım dedim. Uzun zamandır bakmadıgı gibi bakti bana sevgi dolu gozlerinde kalpler vardi sanki... Ellerimi tuttu optu. sen gerçek misin ben ruyadamıyım diye kendini cimcik attı. yok valla gerçek dedi. Noldu hızır mı geldi kac günlük omrum kaldı diye sorular sordu Bugunu sorunlarımızı konuşalım dıye ayatladım. benimle ilgili problemin varsa söyle. agzımı acmadan dinlemeye hazırım dedi. Tartışmalarin onu içine kapattıgını söyledi. Tartısmalardan sonra hemen toparlayamadığını kendine gelemediğini ve yalnızladtıgını soyledı. Tek derdi bu imiş. Başka bir şeyi yokmuş. Gayet ilimli eleştirer değil yapıcı cozum arayan bir dille yaklaştım.@Delice zeytin in dediği gibi. Aslında tek istediği de bu sanırım. Sabah çok mutlu işe gitti. Aradı seno seviyorum dedi. 2hafta kendimi hiç bızmadan tartişmadan kacarak yapıcı olarak davranacagım. Yaptığınız yorumlar için tek tek teşekkur ediyorum. Kitap tavsiye eden arkadaşlarımı da ayrıca minnettarım mutlaka okuyacağım. Allah hepinizden razı olsun. Gekişmeleri de yine yazarım❤

Cocuklari ile ilgilenmemesi hata mi sizce? Esine derdini anlatmamasi? Iliski icin zorlamasi? Merak Ettim ayni seyi kIziniz yasasa ayni yorumu mu yapacaksiniz. Kadinla derdi varsa acikca konussun. Cocuklari var Anladim Ama Anne olmadan once insan degil mi? Yuva dagilmasin diye Neden kadin dusunecek ki surekli. R RoseAnge

boşanılacak derecede değilsiniz bence. bir terapi alsanız belki düzelirsiniz. zira kurtarmaya değer evliliğiniz vardır. ortada 2 çocuk var. şiddet yok, aldatma yok, yalan yok.. çabalayabilirsiniz aslında

Allah Yardımcınız olsun, zor bir durum. Arkadaşların da yazdığı gibi aile terapistine gidebilirsiniz. Eşinizle konuşmaya iletişm kurmaya çalışın eğer boşanmak istemiyorsanız. Boşanmak istiyorsanız da haklarınızı öğrenin. Ama bence sonradan pişman olmamak adına iyice düşünüp ondan sonra karar vermelisiniz...

Tabi önce bir evlilik terapistine danışsanız daha iyi :) kusura bakma eşine gerçekten çok sinirlendim hemen bitir diyorum ama yine de bir terapiste ikna etmeye çalış istersen...

bu kadar ilgisizlik ve kopuklukla iki çocığu hangi ara yaptınız, bilemedim. neyse, olan olmuş. artık işin içine şiddet de girmiş. utanmasa istemediğiniz halde zorla yaptıracaktı heralde. bu evliliği sürdürmek için bi sebebiniz olmamalı bence. eğer şu an maddi olarak imkanınız yoksa bi işe girin, sınav demişsiniz ya da her neyse atama mı bekliyosunuz artık bilemiyorum. kendinizi sağlama alın. sonra da boşanın.

Aldatılmadıgından emınsen asılmayack bı dert degıl bence terapıye gdn karı kca sende de braz tukenmıslık srndrmu var gıbı gıbı brde esın gercekten bı gard almıs neden byle oldu hangı olaydn snra bu duruma geldı ıyıce bır dusun ona gre adım atın derım ben _Saliha_ Dünyada sadece iyi insanlar yok! ! Kotuler de var. tek ayak