Sizi kendilerine bağımlı kılmaya çalışıyorlar, evli bir bayan olarak size diyorum ki sakın iki aileye yakın oturmayın...

Aynı şeyi eşinin ailesi yapmış olsa peki? Herhalde tamam demezsin. İki aileye de eşit mesafede olun.

Yakındayken garanti mi gördüler artık bilmiyorum nasılsa gideriz diye. Gerçekten ilginç

evlenmiyor dahi olsanız bu yaşınızda sizin kararlarınıza bu derece müdahale etmeleri doğru değil. kendilerince iyi niyet ancak siz de küçücük çocuk değilsiniz. kendi sorumluluklarınızı alacak yaştasınız. evlilik telaşında bir de onlara uzun uzun bunları anlatın diyemem ama he he diyip geçmek ve nişanlınız ile kendi kararlarınızı uygulamak da yeterince iyi bir cevap olur.

bizimkilere sanırım çok taviz verdim. Her şeye biz karar verelim istiyorlar. Onların istediği gibi olmayıncada surat asıyorlar moral bozacak şeyler söylüyorlar D doakolik

çabalıyorum gerçekten. Ama içimde ki o garip hissi suçluluk duygusuunu nasıl sonlandırabilirim onun yolunu bulamıyorum gebito

Biz evi aldıktan sonra ailelerin haberi olmuştu, ben an be an ailelere rapor veren insanları hiç anlamıyorum

Ailelerimizin her yaşta üzerimizde bıraktığı bu psikolojik baskıdan nefret ediyorum inanın. Benim ailemde aynı böyle bir aile. Ne yaparsam yapayım hala annem babama göre yanlış olan birşeyi yaparken korkuyorum sanki beni görüyorlar kızacaklar gibi. Sizin ailenizde size bunu yapıyor. keşke sizin ne hissettiğinizi biraz anlayabilseler.

Bizde ilk evimizi alırken bütçemiz az olduğu için merkeze uzak bir yerden almıştık. Tabii o arada bir sürü eleştiri duyduk. Ama kimseyi dinlemedik. Sonuçta para bizim ev bizim. Evi aldıktan 2 yıl sonra o yer değerlendi ve bizi eleştirenler şu an o kadar o kadar pişman ki aynı yerden ev almadıkları için

evet kesinlikle öyledir tabi. Ama bizde bir karar verdik ve ikimizde evden çalıştığımız için nerede daha keyifli zaman geçirebileceğimize göre karar verdik. Bunları söylemeleri normal ama sonrasında psikolojik baskıya çevirmeleri çok mutsuz ediyor beni

Moralini bozma işte sende. O evde ikiniz olucaksiniz, anne baban dahil kimsenin kararlarınıza karismasina izin verme. Çok uzulur ve arada kalirsin

Bilmiyorum ama neden böyle oluyor çok üzülüyorum. Esin de var ve onunda kararları var. Benim ailemde öyle ve bana yukleniyorlar sen kadın olup yaptiramiyorsun diye... Ve o kapı kapanınca herşey kapıda kalmıyor çünkü kapıda biraktiklarin komşu, görümce değil ana baba evlilikte hep bir yerin yaralı oluyor

Kapını 10 kere çalmamış ailenin, siz tayin çıkartınca torun hasretinden ölmeleri de ilginçmiş.

Akraba ilişkileriniz güzel olsun istiyorsanız genel kuraldır: Ne kadar müdahele ediliyorsa mesafeyi o kadar açacaksınız, sizi rahat bırakanla ise yakın oturabilirsiniz. Burada bırakın yakın olmayı, aile apartmanında huzurla oturanlar var, hep dedikleri : "Herkes birbirine saygılıdır, birbirimize karışmayız, arada gider geliriz" Öte yandan illa ki yanıma gelin diyen de çok, gidenler ise bin pişman. Bu bir tuzak, zaten karışması kolay olur diye yanlarına çağırıyorlar inanın gittiğinizde huzurunuz kalmayacak, devamlı kavga çıkacak. Uzakta olduğunuzda ise arada bir gittiğiniz için ters davranışları olsa da daha bir tolore edebilir olacak, görüşmeleriniz daha sakin geçecek.

Artık evlenmişsiniz ve bu kadar müdahale doğru değil fakattt gerçekten kendi ailene yakın olmanın her türlü avantajını yaşıyorsun ama okadar olmasaada dezavantajınıda yaşıyorsun sizinkiler müdahaleci gibi olduğundan kararsız kaldım. tuuggccee3434

Çok garipler yahu. Biz benim aileme bir şey danışsak bile zar zor fikir verirler siz bilirsiniz yine de derler biter. Herkesin bir dusundugu, bir plani var. Olmasa bile zorla aldirdiklari yerden mutlu olmasaniz hiç mi rahatsiz olmayacaklar biz zorladik mutlu olmadilar diye. Çok bencil gordum ailenizi.

yatırıma karışmaları ayrı yakın olmanı istemeleri ayrı bence de ailene yakın olman çocuk olunca epey avantajlı yatırım içinse ben de en son kendi aileme söylemeden eşimle ev aldık çünkü her yeri kötüleyip duruyorlardı en sonunda kendimiz aldık iyi ki de öyle yapmışız.

Yanlarına giderseniz bırakın surat asmayı, ciyak ciyak kavga çıkmasını bekleyin. Betonun size vereceği mesafeyi bu sefer kendiniz açmak zorunda kalırsınız. Evet karışanlar surat asmak ile isteklerinin olmasına alışkındır. Her surat astığımda oyuncak verildiği için şımaran bir çocuğu düşünün, birgün dayanamayıp market ortasında kavga etmek mi daha iyi yoksa oyuncağı azaltmak mı? Taviz gördüğünüz gibi illeri daha kötü yapıyor. Evlendin bizi artık yoksa sevmiyor musun babında vicdan azabı yaratma çabası da gelebilir, uyarayım. Burada kriz anında çok ağır hakaretler edildiği için zarar gören ilişkileri gördük de uzağa taşındığı için evladını reddeden anne baba görmedik. Hatta kişisel mesafe daha iyi korunduğu için uzun vadede anne babanızla daha iyi geçinmenizi bekliyorum.

Aileye yakın olmak gerçekten İNANILMAZ derecede faydalı. Ben gerçekten iki taraftan da çok fayda gördüm ama onlara yakın olma kararını biz verdik onlar değil. Eğer siz istemiyorsanız lütfen dinlemeyin ve bu yüzden mutsuz olmayın. Zaman geçtikçe alışacaklardır

Siz de herseyi anlatmayin. Evi arayip bulun, son dakika haber verin..

E o zaman tuttuğunuz yerde sıkıntı yok. Kulaklarınızı kapatın. Cunku özellikle kiz anne babaları cocuklari kac yasina gelmis olursa olsun, herseye karisma hakkini buluyolar kendilerinde. Ama siz sınır cizerseniz, bi ye den sonra onlarda vazgeciyor

Duymazdan gel, hayatının iplerini eline alma vaktin geldi piperr

evet bende öyle düşünüyorum şimdiden ısrar edelim sonra artık vazgeçiremeyiz diye düşünüyorlar sanırım. Bende aslında yakın olmak istiyorum ama ikimizde evden çalışırken merkezden uzak bi yerde olmak çok sıkıcı olur bizim için. Bide onlar 4 5 ay memlekette oluyorlar 12 ay burada bile değiller

ve bu baskıyı atamıyorum üzerimden onlar olumsuz bir şey dese modum hemen değişiyor mutsuz oluyorum bu durumu aşmam lazım

öyle bir psikolojik baskı ki yıllardır gelen. Eğer onlara göre yanllışsa kötü bir şey yapıyor gibi hissediyorum. Ne olursa olsun kesinlikle moralim 0 oluyor. Suratım düşüyor. Sizinde öyle mi?

Ailemle aynı mahallede 10 dakika yürüme mesafesinde oturuyorum. Ama keşke yanyana apartmanlarda otursam. 2 çocuğum var onlar olmasa ben biterim. Elim ayağım sesim nefesim onlar benim. Canım yemek yapmak istemedi mi hop annemdeyim. İşim olduğu zaman çocuklarımı bırakıp gönül rahatlığıyla işime bakıyorum. Gezmelere gidiyorum. 7yıl aralıksız çalıştım oğlumu annem büyüttü, eve gelince sıcacık yemeğim hazırdı. Yani ailenin yakınında olması bence harika bi lüks.

Başlığı okuyunca bile benimkiler dedim. 30 yaşındayım, 1 buçuk aylık ikizlerim var, devlet memuruyuz, köyde yaşıyoruz. Imkanlar o kadar kısıtlı ki Allah korusun bebeklerime bir sey olsa en yakın hastane özel araçla yarim saat uzaklıkta. Ama annemlere sorsan burası çok güzel bir yer çünkü onlara yakın. Evlendiğinden beri kapımı 10 kere çalmamışlardır. Daha merkezi, deniz kenarı, imkanları buranınkinden çok daha fazla olan bir yere tayin istedik babam bana küstü. Gerekçe de bebeklerimi alıp ondan uzağa götürecek olmammış. Sizinle aynı yaştayız, işimiz var, kendi kararlarımızı verebilecek konumdayız. Vicdan yapmanıza hiç gerek yok. Anne-baba kısıtlı imkanlar arasında yaşamayı seçtiyse ben ömrümü bu şekilde geçirmek zorunda değilim. Benim büyürken yaşadığım sıkıntıları çocuklarıma da yaşatmaya hakkım yok. Ben aldım karşıma konuştum. Kendi hayatımı yönetmeme izin vermek istemiyorlarsa küs kalabileceğini de söyledim. Bu bencillikten başka bir sey değil çünkü.

Çok yakın olmak istiyorlarsa onlar size yakın ev alsınlar. M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

nişanlım sosyalliği seven birisi. Annemlerin oturduğu yerde yürüme mesafesinde gidebileceğimiz hiçbi yer yok. Bizim ev tuttuğumuz yerde sahile 2 dakikada iniyoruz. 5 10 dakikalık yürüme mesafesinde cafeler restoranlar her şey var. İkimizde evden çalıştığımız için sosyal olabileceğimiz yeri seçtik

Merhaba kızlar, Ben yakın bir zamanda evleneceğim. Ailem sakin fakat merkezi olmayan bir konumda yaşıyor. Nişanlım ben evden çalışıyoruz. O yüzden merkezi konumda ev tuttuk (aileme arabayla 50 dakika uzakta). Ev tuttuğumuz yerde fiyatlar çok yüksek olduğundan satın alamadık. Belli bir birikmişi var ve ev fiyatları sürekli arrtığından farklı semtte olsa alalım kiraya verelim dedik. Ev baktığımız semt dönüşüme girmiş bir alan ve gelecekte iyi olacağını düşündük. Ailem en başınndan beri her fırsatta onlara yakın olma konusunda baskı yapıyor. Öyle bir psikolojik baskı ki inanılmaz mutsuz oluyorum. Çocuğun olur yardım ederiz. Bişey olur yardım ederiz. Yakın olmak her zaman iyidir. Burda otur vs. Evet haklılar ama şuan için çocuk vs yok zaten. Şimdi ev baktığımız yere laf ediyorlar. Buradan al neden o kadar uzaktan alıyorsun. Yatırım içinse arsa al evi alma. Öyle bir duruma geldim ki cidden güzel bir şey için mi söylüyorlar yoksa sırf kendi istedikleri olsun diye mi ayırt edemiyorum. Her şeye onlar karar versin istiyorlar Ev alıcaz hiç mutlu değilim. Sürekli yanlış bir şey yapıyormuşum hissini üzerimden atamıyorum. Çook küçüklüğümden beri her şeye onlar karar verdikleri için 30 yaşımda bile onlar ne derse onu yapmam gerekiyormuş yoksa kötü bir şey olacakmış gibi hissediyorum. Bu düşüncelerden kurtulmam için akıl verin kızlar lütfen

Evet maalesef maalesef... Birde tek çocuğum düşünün ve ailem çok dengesiz onlara uyunca fena bir kişi oluyorum.

İmkanınız varsa ve nisanliniz sorun yaratmiyorsa, bencede ailenize yakin olun. Hani her dk size zirt pirt gelmiceklerinden eminseniz. Aksi halde cekilmez bir hal alir ve evliliginizden tat alamazsınız. Bende ilk evlendigimde aileme yakin bir yerde ev tutmustum. Hic sorun olmadi, zarardan cok faydalari oldu Allah razı olsun. Ama 1 ay once uzaga tasindik ve ben hamile olduğumu ogrendim. Keske anneme yakin olsaydım diyorum suan. Gelir bana yardim eder yemek yapardı. Herseyi dusunmek lazim. U umran80

evet aynı sizin gibi hissediyorum bende. bu durumdan kurtulmak için bir yol bulursanız benimlede paylaşın ne olur

tamam işte onlara sormadan size göre en mantıklı olan yatırımı yapın. alınca söyleyin en güzeli. hatta bunu tüm tanıdıklarınıza yapın çünkü yatırım işinde her kafadan bir ses çıkıyor ve sonucunda destek değil köstek oluyorlar bilerek ya da bilmeyerek... alınca da ah keşke bize söyleseydin şöyle böyle vs vs ama sorduğunda sıfır destek ve yardım o nedenle bize sorsaydın diyenlere de öyle denk geldi/ bi an gaza geldik/ fırsatı kaçırmayalım dedi hemen aldık deyip geçiştirin...

zırt pırt gidip gelmek istemeyecek olsalar bence 30 yaşına gelmiş insana bu derece baskı yapmazlardı bence. evlilik sorumluluğu alacak yaşa gelmiş birinin kararlarına bu derece müdahale edilmemeli. keza konu sahibi kv ısrar ediyor dese kesinlikle yakın olma denirdi, bir sürü bahane sunulurdu. damadın da kayın aile ile dip dibe olmama hakkı var bana göre.

benzer hisleri yaşayan çok fazla insan var. ailelerde genelde iyi niyetli ama bir süre sonra dediklerinin yapılmasına çok alışıp bu rahatlıkla bence sorumsuzca hareket etmeye başlıyorlar. kendi iyiliğiniz için bir an önce bunu aşmanız lazım. ileride çocuğunuz olduğunda da artarak devam eder çünkü. A Ankee Nirvana Anneler

Annemlerle aynı binada oturuyorum bebeğim şu an 2 aylık bana sadece 10 gün yardım etti sonra yazlığa gitti. Sıcakta burada duramazmış. Demem o ki kimseye bakma çekirdek ailenin temellerini sağlam at. Aile de olsa bir yere kadar.

Ailemle aramda 900 km var. Bebek bekliyorum. Yakın olmak ister mıydım evet. Ama 900 km'nin yanında 50 dakikalık yol bence komik bir uzaklık. İstedikleri zaman gelebilirler ya da siz gidersiniz 1 saat ne ki? Bence kendi bildiğinizden mantıklı gerekçeleriniz varsa şaşmayın. Şimdi buna karışıyorlarsa ilerde bir gün sık görüşmek eşinizi de rahatsız edebilir. Bizlerin rahatsız olduğu gibi

Bu dusuncelerden kurtulmak icin bu sefer kendin karar ver nişanlin ve sen evlenmeye karar vermis 2 birey. Eger nisanlinin ailesi baski yapsaydi bizim istedigimiz yerden alin diye cok sinirlenirdin sanirim neden karisiyorlar diye izin vermezdn kendi ailene de izin verme. Yanlis bi karar verecek olsaniz bile nisanlinla ikiniz verin yarin birgun senin ailen yuzunden oldu denmesini istemiyorsan

tek başına almıyorsun bunu farketmesi gerek ailenin astrojurnal

Artık bi başına değilsin, eşin ile ayrı bir hayat kuruyorsun, herşey ailenin dediği gibi olamaz. Çünkü ekseri kararları eşin ile beraber almanız gerekir. Kendi kararlarını vermeye alış, eşinin senle aynı aileden gelmediğini idrak et. Senin ruhunun bile duymadığı davranışları eşine çok rahatsız edici gelebilir.

ev alınca ilerde orda otururuz diye yatırım içinde olsa onlara yakın alalım istiyorlar . push ;

Başka şehirde tek başıma iki çocuk büyütüyorum. Teyzem kızlarıyla aynı apartmanda oturuyor. Çocukları evden eve geçiyor, kuzenler başları ağrıyınca birbrine yolluyor çocukları, dedeleri parka götürüyor, okuldan çıkınca anneanneye gidiyorlar aileleri çalıştığı için... bende bunların hiçbiri olmadığından hiçbir gün dinlenemiyorum, hasta da olsam markete de gitsem hep çocuklarıma göre hareket etmek zorunda kalıyorum, kronik yorgun oldum, kk'da pinekliyorum. Ailenle aran iyiyse, seni bunaltmaktan ziyade yakınlıklarıyla yardımcı olabileceklerse onları dinle. Tecrübeyi yabana atma derim

Bu isteği erkek ailesi yapsa oooooo evlenmekten vazgeç, ayrıla kadar gelir konu. Konu sahibi siz artık evleneceksiniz, öncelik çekirdek aileniz. Tavsiyem her iki tarafa da yakın olmayın..

Sana bağımlı bir ailen var sanırım. Doğru değil bu. D doakolik

Bu arada bu söylenmeler geçici, vallahi de billahi de kendi kendine geçecek. Şimdi umutları halen var, ısrar edersek vazgeçiririz modundalar, siz kulaklarınızı tıkayıp bildiğinizi yapın. Umut bitince söylenme de bitecek. Yok karşıma alayım açıklayayım ikna ederim çabasına ise girmeyin, dediğim gibi kendi kendine çözülecek bir problem için ailenizle papaz olmayın.