E herşey insanın elinde zaten. Hastalık Allah'tan gelen birşey, bunu kastetmiyor kimse. İnsanın mutsuz olması insanın kendi elinde mutlu olması da. Kendinizi çok kapatmışsınız. Kendinizi açsanız, belki bir mucize yaşayacaksınız umduğunuz hayata adım atacaksınız, nereden bilebilirsiniz ki? Anlıyorum annenizin durumu ağır ancak burada da insanları azarlamamalısınız.

Iste yorum var, yorum var. Tesekkur ederim yorumunuz icin. Hayir, olmadi. Ufacik bir seyden oturu baglar koptu. Demek ki neymis, olmayinca olmuyormus. Oyle "her sey insanin elinde" gibi beylik cumlelere de gerek yokmus. Toplum baskisini falan hic hissetmedim ben hayatimda, ailem bile bu konuda hicbir baski yapmadi bana ama ebeveynler yaslaninca kaygilar artiyor sanirim.

beynı formatla neuroformat ve kuantum dıye bırseyler var bırazdan gırısıcem bu mevzulara kafanıza taktıgınız seyler varsa bu konular yardmcı olabılıyormus bende tam bılmıyorum yenı kesfedıyorum belkı baska arkadaslara da yardımı olur dıye yazdım

Kac yasındasınız? Meslegınız var mı?

Hayatimda senin gibi bir dostum olmasini oyle isterdim ki... Ozelden yazdiklarini bile zor anlarimda acip tekrar tekrar okuyorum. Satir aralarina girmeyi calisiyorum. Oyle degerliler ve sen de cok degerlisin. Hayatim bircok yonden eksik aslinda. Sevincimi veya uzuntumu bir telefonla dahi paylasabilecegim bir arkadasim yok. Bir uye demis ya yalniz ve mutsuz olmana sasirmadim diye. Boyle gaddarca yorum yapacak bir durum yok aslinda. Yalniz olmayi ben tercih ettim hep, dost biriktirmek icin hic ugrasmadim ve simdi de eksikligini yasiyorum iste. Hayati cok sorguluyorum. Neden, nicin'lerim cok fazla. Eskiyi hatirliyorum hep ve bugunle kiyaslayinca gelecege karamsar bir anlam yukluyorum ve bu sefer gelecegin yasini tutuyorum. Destek konusunda haklisin ama yapi geregi bazi konularda cok zayifim ve destegin bir noktaya kadar beni idare edecegini dusunuyorum. Hayatima bir hayat arkadasi girmedikce bu batakliktan cikabilecegimi dusunmuyorum. Zor durumdayim, yukum agir ve beni bu girdabin icinden cikarsa cikarsa saglam bir omuz cikarir. O ilahi gucun bana neden bunlari yasattiklarini dusunuyorum bazen. Bu yasadiklarimin hayat dongumde elbette bir anlami olmali ama yine de bazi seyler agir geliyor iste.

Şaka değil, gıcıklık değil, maksadım inan sizin için kesinlikle olarak gördüğüm-düşümdüğüm birşeyi yazMak istemek; Kesinlikle Tedavi Olun!

Bu Kk'nin kadinlari çok erken havlu atıyorlar. Benim teyzem 45inde aldı ikinci kocayı, birkaç akrabam da o yaşlarda aldılar ikinciyi, annemin kuzeni 50 yaşında daha yeni evlendi geçen sene ilk esiyle, annemin başka arkadaşı 41 yasinda evlendi, evlendiği gibi hamile kaldı şimdi bebeği var... Sanki evlilik, aşık olmak, hayatı birleştirmek bir tren de kaçınca kaciyor mu? Evlendirme programlari bile orta yaş üstü insanlarla dolu. Bu kadar karamsar olmayın. Eğer niyetiniz evlenmekse biraz daha evliliğe yönelik adımlar atın. Misal arkadaşlık sitelerine üye olun. Belki sizin gibi gerçekten niyeti evlilik olan insanlar vardır. Olmasa bile birkaç iltifat alırsınız moraliniz yerine gelir. Onun dışında nasıl KKda aktifsiniz, binlerce forum var. İlginizi çeken ve sadece kadınlara hitap etmeyen forumlarda sosyallesin, arkadaşlarınızın arkadaşlarıyla falan tanışın. Mahallede çöpçatan vardır elbet. Annenize söyleyin birilerini ayarlasin. Eskişehir'de bir kadın var, arkadasimin annesi bulmus. Kıza her ay yeni bir mühendis talip buluyor, görüşsünler diye meslek gibi adeta... Onun dışında Facebook'ta oraya buraya yorumlar falan yazın. Benim ilk praragrafta paylaştığım teyzem mesela zaten sülalesini tanıdığı ama kendisini tanımadığı adamla öyle Facebook'tan konuşa konuşa tanışıp evlendi mesela hiç yabana atma. Onun dışında turlara falan katil, benim bütün iliskilerim yolda başlar genelde :) Tolstoy bile "Tüm muhteşem hikayeler iki şekilde başlar. Ya bir insan bir yolculuğa çıkar, ya da şehre bir yabancı gelir" demiş. Ayrıca pozitif ol, olumlu dusun. Hatta sayılarin gücüne inanıyorsan, sayısı 706 diyorlar. Boş zamanlarında içinden aşkı bulmayı geçirip yedi sıfır altı diyebilirsin. Sayi Sekansi yalansa bile yaydigin olumlu enerji sana karşılık verebilir. Ve son olarak bu şarkı size gelsin

Nasil her sey insanin kendi elinde oluyor? Annem tedavisi olmayan bir hastigin pencesinde ve benim elimde olan sey ne bu durumda? Buraya konu acanlar aslinda her sey ellerinde olan ama bunun farkinda olmayip dert sahibi olan insanlar. Bu mu mantik? Niyet, iste ve caba onemli derseniz anlarim da boyle anlamsiz bir cumleyle karsima cikilirsa tepki gosteririm elbette.

Sizi anliyorum insan annesi, babası öldüğünde hayata tutunacak bir sebepi ve amacı olsun istiyor. Ben de 38 yaşımda evlendim. Sizinde vakti zamani degildi belki şimdiye kadar. F flower_rose

Hayat çok değişik. Ben de babamın bir an önce ölmesini isterim mesela. Sadece hayatımızı mahvetmek üzere var çünkü. Ya da evlendim ama çok korkunç bir evlilik yaşadım, boşandım. Hiç evlenmemeyi dilerdim. Babanız konusunda şanslınız ama bence evlenmedim diye üzülmeyin. Belki de hayat böyle daha güzeldir sizin için. Ayrıca şu korona ile görüyorum ki yarına çıkma garantimiz yok. Sağlıklı insnaların bile öldüğü bir hastalık. Korkmak yerine var olana sarılmak lazım

Hayatta herşey elimizde değil o yüzden üzülme Sevdiğim bir dostum var, ne zaman dert yansam, Rabbim kararlar der, ilk zamanlar öylesine söylediğini düşünürdüm sonra anladım ki cidden yaşamları düzenleyen ilahi bir el var. Hayatımın büyük kısmını aileme adadım, zor sorunlu, sıkıntılı bir yaşamım oldu, sonunda annem öldü, babam da öldü, kedim de öldü, anneannem öldü, teyzem öldü... kardeşlerim evlendi, büyütmekle yükümlü olduğum yeğenim üniversiteyi bitirdi işe girdi ayaklarının üzerinde durmayı başardı. O zamana kadar seninle aynı düşünceler içindeydim, ne olacağım ki şimdi diye düşünürdüm. Bu arada on yıllık çok çok yıpratıcı bir ilişkiden çıkmıştım aşktan da umudum yoktu. Sonra ne oldu anlamadım, eşim girdi hayatıma, yok bu saatten sonra evlenmem derken bir baktım ki evlendim, 36 yaşındaydım. Sonra bir dinginlik geldi hayatıma, taşlar yerine oturdu, huzur geldi ama bu evlenmekten değildi bence, ailemle ilgili misyonum tamamlanmıştı, Rabbim artık hayat senin dedi. O yüzden biraz akışına bırakmak lazım, açtığın konulara bakarak ruhsal bir desteğe ihtiyacın olduğunu düşünüyorum, kendini yiyorsun çünkü, yapma tüketme içindekileri, bir yardım al öncelikle. Depresyon bir baş belasıdır, fark etmeden hücrelerine işler söküp atamazsın sonra, önünü al bunun, toparlan, nefes aldıkça umut var hayattan

Cok tesekkur ederim yorum ve tavsiyeniz icin. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eger kriterlerin arasinda benim gibi yemek yemegi sevmesin fotosentez yapsin gibi seyler yoksa evlenirsin

Basiniz sag olsun. Huzur icinde uyusun babaniz. Bir hayat arkadasina, bir destege oyle ihtiyacim var ki... Tesekkur ederim guzel dilekleriniz icin.

Actigim konuya bak, yaptigin yoruma bak. Yazik uslubuna.

Süslemeden gerçekleri konuşma taraftarıyımdır genelde, o iş öyle olmuyor yaşadım biliyorum. İnsanı bataklıktan ancak kendisi çıkarıyor başka kimse değil. Ayrıca başka insanlara bu tür misyonlar yüklemenin onlara haksızlık olduğunu düşünüyorum, insanlar kendileri isterse içlerinden geldiği için bize destek olmalılar, biz onlara öyle bir görev yükleyemeyiz, yüklersen kaçar zaten emin ol. O omzun sağlam olup olmayacağını da bilemezsin ayrıca, ben de zamanında sağlam olduğunu umarak birine güvendim, bırak omzuna yaslanmayı kendisi sırtıma bindi. O kişi bana inisiyatifi karşı tarafa bırakmaya meydan vermeden, medet ummadan güçlü olmayı öğretti. Ben de 30'u geçtim, hayatımda biri yok, ailede son iki yılda ciddi sağlık sorunları baş gösterdi, üstüne bazı travmalar da yaşadık. Anlıyorum seni, çocuklukta gençlikte böyle kaygılar olmazdı ne güzel. Ama yalnız kalmaktan hiç korkmuyorum, kalırsam kalayım ne olmuş yani. İnançlı mısın bilmiyorum ama ben hepimizin sahibinin allah olduğunu düşünüyorum. İnançlı değilsen de şunu düşün, insanın hayatta kalma iş güdüsü tahmin edemeyeceğin kadar çok güçlü, dünyada tek başına kalsan da hem ruhen hem fiziken yaşamanın bir yolunu bulursun. Şimdi üzülüp kaygılanmanın geleceğe iyi veya kötü herhangi bir katkısı yok, kaldı ki beş çocuklu kadın da olsaydın yine gelecekte yalnız kalma ihtimalin hep var. Aynı şekilde eşinle çocuklarınla güzel huzurlu bir ailenin ihtimali de hep var. Yalnız ve mutlu olma ihtimalin de var. Geleceği bilemezsin.

Allah sıralı ölüm versin derler ya anneniz babaniz tabiki yas geregi sizden once olmeleri daha makul. 36 yasina kadar ana babayla yasamissin tabiki sukret! Evlensmedim annem babam ölürse diye gelecek kaygisi olan 36 yasinda kadin cidden bir uzmanla gorusun

Cok tesekkur ederım, Allah razı olsun.. Nikah da ölüm de vaktini beklermiş.. Nasibinde varsa er gec olur.. Sabır..

Hep derim dünyaya yanlız geldik yanlız gidiyoruz... yanlızlık bizi neden bu kadar korkutuyor ki? Amam nedense yaratıcının kimi insanı kalabalıklar içinde yanlız bıraktığida oluyor... kötü bir eş, evlat ana, baba vererek cezalandırdığıda oluyor yada sevgiyi tattırmayarak, kalbe dokunacak iki cümleyi duyurmayarak da cezalandırıyor... neden bilmem ama yapıyor kimi kulunu mutluluğa aşka, huzura, paraya boğarken kimi kulunu gama, kedere boğuyor... ve bu neyin cezası yada ödülü anlayamıyorum ve malesef insanı isyana inkara götürüyor... inançsızlıkta insanı daha çok yanlızlığa ve karanlığa çekiyor... yani herşey elimiz de zırvalarına sinirlenmekte haklı görüyorum ama yinede diyorum ki "nefes aldığımız sürece umut var" yaşamaya bakıp zamanımızı doldurmak en iyisi

Bir anneanne ve dedenin hastaligiyla anne ve babanin hastaligi bir olmuyor, bunu bilin. Sizin yasayip hissettiklerinizle benimkiler elma ile armudu kiyaslamak gibi bir sey ki butunuyle hatali. Cok yasli sayilmayan insanlara bazi hastaliklari konduramiyorsunuz, bunu kabullenmek de kolay olmuyor. Evet, tani konulali cok oldu. Evet, hala kabullendim sayilmaz cunku cok duskunum ve bu yasima ragmen hayati onsuz nasil idame ettirecegimi simdiden kara kara dusunuyorum. Yasimin ruhunu yakalayamadigimi zaten belirttim. Bagimliligimi zaten belirttim. Kizdigim nokta, surada konu aciyorum. Pat diye her sey insanin elinde gibi bir yorum yapiliyor. Bu iddiali cumleyi kuran kisilerin hayatta bazi zorluklari yasamadan toyca yorum yaptiklarini dusunuyorum. Yasadiklarinizin etkisiyle her sabah acaba bugun neyle karsilacagim dusuncesiyle uyanmanin ne anlama geldigini biliyor mu bu insanlar? Ic huzurunuzun yok olmasi nedir, yasadiniz mi hic? Azarlamak haddim degil. Yorumunuz ve tavsiyeniz icin tesekkur ederim.

Yorumunuz ve orneginiz moral verdi. Tesekkur ederim. Mutluluklar sizin olsun.

Hiçbir şey için geç değil. Her şey bizim elimizde, yeter ki isteyelim. Kaygılarınızı anlıyorum ama sanki anksiyeteniz var gibi

Summer, psikolojik destek almanı öneriyorum ben. Konularını biliyorum, yaşadıklarının zor olduğunun farkındayım. Ancak kendi başına bu süreci aşmakta zorlanıyorsun gibime geliyor benim. Online psikoterapi veren oldukça iyi uzmanlar var, bence destek alarak başa çıkabilirsin bu düşüncelerinle.

Evlenirsem eşim ve cocugm ölürse diye oturup aglicaksin heralde. Mutsuz olmak için sebep arama. Annen baban yanında diye şükret. Ani yaşa.

Summer inşallah evlenirsiniz ben evlilik te şans ve aklına koymaya inanıyorum mesela benimki şans değil di evlenmeyi çok istiyordum kaç kere görücü usulü tanıştım en sonunda kafama yatan kişiyi seçtim gerçi seçmesem daha iyiydi ama olan oldu sizde çevrenize bi bakın

Çok ilginçtir ki bende bugün bunu düşündüm. Takipteyim.

Bu şekilde düşünerek yaşanmaz. Kim önce ölecek onu bilemeyiz, kayıpları kabul etmek zorundayız. Bizlerde kalıcı değiliz zaten. Yuva kurmakta imkansız bır şey değil

Sevgili Summer-girl umarım olacak. Bize hep toplum tarafından 30ların başında eşin, çocuğun hatta çocukların olmalı diye empoze ediliyor. Halbuki hayat arkadaşının ne zaman karşına çıkacağını bilemezsin. Daha yaşın 36. 30larda tanışıp evlenen hatta nasipse çocuğu olan çok kişi var. Burada yapılması gereken; esnek bir hoşgörüye sahip olup insanlara şans vermek. Hemen kesip atmamak. Bir de eğer kriterler çok fazla ise belli başlı duruma getirmek.. Mesela; şu meslekten olsun, şusu olsun busu olsun yerine; işi gücü olsun, çalışkan olsun sebatkar olsun, bana değer versin demek.. Bu arada her şey bizim elimizde değil ben ona asla katılmıyorum. Evet şans veririsin çabalarsın ama olmayacaksa olmaz. Başkasının kalbine hükmedemezsin. Kalpler ısınmıyorsa zorla da olmuyor. Siz gene çabalayın elinizden geleni yapın ama nasipse olduğunun da bilincinde olun.. Bireysel çabanın hayatta yetmediği konuların başında gönül işleri geliyor. Gönül işlerinde tek taraflı çaba yetmez. İki taraflı istek, gönül bağı lazım.. Başkasının kalbine hükmedemeyiz. Sizin bir talibiniz vardı, olmadı mı o?

Beyne formatla ne alaka? Ölüm gercegi hic ummadigin anda tokatliyor. Bin format at en sevdiklerin olunce bos. Gereksiz umutlarla beyin formati sacmaligi bilgineee!

Konuya şu şiiri bırakmak istiyorum öncelikle, ilişkilerdeki felsefemdir, rahmetli Oruç Aruoba'yı da anmış olalım bu vesileyle; "Kendi olarak, sana gelen sana gereksinimi olmadan, seni isteyen sensiz de olabilecekken, senin ile olmayı seçen kendi olmasını, seninle olmaya bağlayan O, işte..." Aşk, dayanacak bir omuz arayışı, bizi bu kör kuyulardan çekip çıkaracak bir el değildir. Yalnızlığını sevemeyen ve tek başınalığının kıymetini bilemeyen biri gerçek ve sağlıklı bir ilişki yaşayamaz. Ben de eskiden bağımlıydım. Anneme, sevgililerime.. Sonra hayat beni eğitti, yapayalnız, omuzsuz, elsiz, kolsuz bıraktı. Debelene debelene düştüğüm kör kuyulardan bir başına çıktım. Yalnızlık kavramı anlamını buldu, tamamlandım. Sonrası işte malum.. Umarım anneniz şifa bulur ve siz de kaygılarınızdan arınır ve gerçek bir ilişki yaşarsınız. Sevgiler.

Allah gecinden versin ama velev ki annen baban öteki aleme göçtüler, sen de evlenmedin sevgilin de yok ve yalnızsın, sonuçta hayatta herşey mümkün. Bu durum seni neden korkutuyor? Ne olmuş yalnızsan? Altında ne var yani düşündün mü hiç?

arkadaşın var mı? Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İki durumu birbiriyle eşdeğer tutmadım zaten, sadece hastalık durumuna yabancı olmadığımı belirtmek için yazdım onu. Kaldı ki evlat olarak da annem var önümde yaklaşık 7 yıl bilfiil hasta bakan biri olarak. Her durum kendi özelinde zordur ve herkes her şeyi aynı seyirde yaşayıp hissetmez tabii ki, bunu kıyas olarak yazmadım; konuyla alakasız olmadığımı ifade etmek için yazıyorum sadece. Siz bir başlık açıyorsunuz ve somut bir çözümü yok, insanlar sizi sadece teselli edebilir. Bunu da herkes kendi bildiği yoldan yapıyor. Bu yol size uygun olmayabilir, ama kalkıp art niyetli şekilde yazılmıyor. Kızdığınız kişilerin teselli yolu "her şey senin elinde, iyi düşün iyi olsun" demek olabilir; bu düşünceyi paylaşmıyorsanız insanlara çıkışmak yerine görmezden gelebilirsiniz. Ben dini inancı olmayan biriyim, teselli konusu açsam "namaza yönel, dua et, şu ayeti oku" yazacak üyeler illa ki olacaktır çünkü onların elinden gelen şey, kendisine iyi gelen düşünce bu. Kalkıp bu insanlara çıkışmam abes olmaz mı? Sizin şu an yaptığınız bu çünkü. Eğer hayatta zorluk yaşamadan toyca yorum yaptıklarını düşünüyorsanız -ki kimin ne yaşadığını bilmemizin imkanı yok- okur geçersiniz; bu anlamda tepki aldığınız nokta zaten bu. Her neyse, bu üslup konusunda devam etmemizin bir fayda sağlayacağını düşünmüyorum, ben sadece neden olduğunu dilim döndüğünce anlatmak istedim. İçinde olduğunuz duruma da tek çare terapi. İnsanız, her şeyin altından tek başımıza kalkamıyoruz. Yetemediğimiz noktada destek almak en doğal şey. Bu arada kriterleriniz tutuyorsa evde bakım yardımı alabilirsiniz. En azından maddi olarak rahatlatıp ev ve bakım konusundaki bazı yükleri üzerinizden alabilir.

Bence herkes yalnızlığa alışmalı. ..

Küs hayata içine kapan. Yavrum toparlan.

Çok teşekkürler. Önceden de demiştim senin öngörün tuttu. Bu sene demiştin bu sene oldu. Umarım senin ilişkin de olumlu sonuçlanır ve hayırlıysa olur.

Geçirdiğimiz ve hala içinde olduğumuz pandemi sürecinin etkileri bunlar. Benimde yavaş yavaş gelecekten umudum bitiyor. O kadar sıkıldım ve bunaldım ki hızlandırılmış şekilde tüm hayatım geçsin gitsin istiyorum bazen

Ayy insanlara ters cevap vereceksen açmasaydın o zaman bu konuyu. Kimse senin stres topun değil. Herkes tüm iyi niyetiyle bir şeyler yazmış verdiğin cevaplara bak

Sizi anliyorum insan annesi, babası öldüğünde hayata tutunacak bir sebepi ve amacı olsun istiyor. Ben de 38 yaşımda evlendim. Sizinde vakti zamani degildi belki şimdiye kadar

Geleceği için kaygılanmayan insan var mı? Hele kadınsa, ya da bekarsa... Günümüz hayatı bizi aile ve arkadaşlarımızdan da uzağa itme, yalnızlaştırma eğiliminde. Ben de size yakın yaştayım ve yakın hislerdeyim. 2 yıl önce daha da yakın hislerdeydim. Sonra bir sevgilim oldu, yalnızlık biraz azaldı ama kaygılarım azalmadı. Yani insanın sevgilisi olsa, kocası olsa ne fark eder? Kimsenin sırası belli değil. Kim ayrılır, kim kalır belli değil. Ayrıca daha gençsiniz. 40 yaşında, 55 yaşında evlenen tanıdıklarım var. Sürprizler olabilir, olmayabilir de... Ama geleceği kaygılarla beklemeyin, onun yerine bugüne bakın. İşinizde mutlu musunuz mesela? Değilseniz değiştirin. Aklınızda kalan bir kariyer mi vardı, ruhunuzu çağıran bir amaç olduğunu hissediyorsunuz ama adını koyamıyor musunuz, onu bulun. Adını koyduysanız ama denemeye korkuyorsanız, korkuya rağmen yapın. Bu hayatta en büyük doyumu aile, eş, arkadaşlar sağlamıyor; hayata anlam katacağını düşündüğünüz şey sağlıyor. Yeterince kendiniz misiniz mesela? Yoksa gerçek kişiliğiniz içinizde pusuya yatmış bekliyor mu? Gerçek kişiliğinizi keşfeder ve onu yaşarsanız kendinize doğru hayatı çekersiniz. Doğru işi, doğru arkadaşları, doğru erkeği çekersiniz. Bu da spritüel söylemlerdeki gibi gizemli bir şekilde çalışmaz. O kadar mutlu, o kadar özgüvenli olursunuz ki bambaşka bir titreşim yayarsınız ve o titreşimi yayan, ona ilgi duyan insanların dikkatini çekersiniz. Kurban psikolojisinde olan, hayatın getirdiklerine boyun eğmeye meyilli insanlar bu yüzden genelde mutsuz oluyor bence çünkü iç titreşimleri bozuk, kendilerini yaşamıyorlar, dolayısıyla yanlış insanları çekiyorlar. Sevdiğiniz şeyleri yapın. O şeyleri yapan gruplar, etkinlikler bulun, onlara gidin. Ama tavsiyem arkadaş ya da sevgili arayarak gitmeyin. O şeylerden keyif almak için gidin. Mesela benim arkadaş çevrem son beş yılda çok değişti, çünkü beş yıldır istediğim şeyi kovalıyorum ve doğru insanlarla arkadaş oluyorum. Arkadaş edinmek için gittiğim hiçbir etkinlikten arkadaş edinmedim ama sırf eğlenmek için gittiğim etkinliklerden hayatımın en eğlenceli, en doyum veren arkadaşlıklarını edindim. Uzun lafın kısası kendinize odaklanın. Kendinize uygun yaşadığınızda, mutlu olduğunuzda hayatınızda da mutluluk olmaya başlayacak. Gerek arkadaşlarla, gerek erkeklerle, gerek yaptığınız işlerle... Bol şans. :)

Yalnız kalmak istemiyorsak yeni insanlarla tanışabiliriz mesela. Bu tarz şeylerden bahsediyorum

Cok tesekkur ederim

Anlamsiz seyler yazarsaniz boyle tepki alirsiniz. Kaygilarimdan bahsediyorum, her sey insanin elinde gibi anlamsiz bir cumle kuruyorsun. Bir digeri de diyor ki sukretmek lazim, sukursuzmusum gibi sanki. Yorum yapmak zorunda degilsiniz.

Nasil her sey bizim elimizde oluyor?

Yorumlara baktigimda bunlara yasamayanin beni zerre anlamadigini goruyorum. Neyse, sorun degil. Oyle tabii. Duzgun bir evliligi olan bir insanla, yapayalniz ve tum yuku sirtlanmis birinin bu sureci yasamasi bir mi? Yalnizken oyle agir ki her sey... Istedigim bir sevgili de degil, hayat arkadasi artik. Ailem olmasini istiyorum. Istemek bir yana, ihtiyacim da var buna. Cok tesekkur ederim yorumunuz, anlayisiniz ve guzel dilekleriniz icin. ❤❤❤

Kaç yaşındasınız? Ayrıca evlenmenin beklenen bir zamanı yoktur. Bizim toplumumuzda böyle bir algı var çok hak veriyorum size. Ama şöyle düşünün ya sizin hayatınız için şuana dek en hayırlı olanı bu ise? Evlenip öldürülenler, mutsuz olanlar da sayısız. Belki böylesi sizin için Allah tarafından iyi ve hayırlı olanı. Bekleyin. Birisi karşınıza her an çıkabilir. Mutluluk aşk sevgi sınırlı değil ki. Bugün de olmazsa olmaz diye birşey değil. Kendinize hobiler edinin. Mesleğinizi bilmiyorum ama kurslara gidin. Çevre değişikliği iyi gelir hemde yeni kapılar açar.

Bazen guzel enerjileri haketmeyenlere vermemeli diyerek size katiliyorum

Caannımmm seni böyle görmek şaşırttı, sen çok güçlü bi karaktersin, illaki hayatının değişeceği zaman gelir böyle düşünme sakın, Zamanı geldiğinde o seni bulacaktır

Yok. Yazagelen

Eminim aileniz de sizin onlardan önce ölmenizi istemiyordur lütfen kötü düşünmeyin. Bir terapiye gitseniz iyi olur çok sağlıklı düşünceler değil bunlar. Aile kurmamının da yaşı yoktur, yaşıyorsanız hiçbir şeye geç değildir.

Sizin yerinizde olmayı o kadar isterdim ki ailenizin kıymetini bilin hayatınızın tadını çıkarın bence. Bekarken evlenmeyi çok istedim çok sevdiğim adamla evlendim ama hayatımın en kötü günlerini hep o yaşattı bana. Geri dönüp aileme sığınmak istedim ama babam kapısını açmadı bana neymiş bizde boşanma olmazmış. 2 yaşında bebeğimle sürünüyorum gidebileceği yere kadar..

Ben sizin iyilesmek, kendinizi karamsarlıktan mutsuzluktan cikarmak istediginizi düşünmüyorum artik. Çoğu konunuza asinayim, disaridan okuyan biri olarak fikrim bu yonde. Bir sekilde icinde oldugunuz karanlık ruh halini benimseyip ara ara disari vurarak devam etmeyi tercih ediyorsunuz. ALS olup senelerce kendi basina nefes bile alamadan yatalak yasayip vefat eden bir anneannem, alzheimer bir dedem, bir de ikisine de bakan bir annem var. Ne hasta evine, ne hasta bakana, ne de hastalık ortamına yabancıyım. Annenizin teshisi yeni konmadi. Artik bunu kabullenip indiginiz dipten çıkmaya çalışmanız gerekiyor ama bir sekilde siz bunu degistirmek istemiyorsunuz gibi görünüyor Hosunuza gitmeyecek ve muhtemelen azarlayacaginiz bir yorum yaptim saniyorum ama bir suredir hakkinizda düşündüğüm bir seyi artik yazmak istedim. Tek basiniza asamiyorsaniz -ki belli ki asamiyorsunuz- ciddi bir profesyonel yardim almanizin en azindan bu sureci daha rahat gecirmenizi saglayacagini düşünüyorum.

Yalnızlığa ilişkin genel görüşümü de yazayım Yalnız doğduk yalnız öleceğiz Bunu istesek de istemesek de bu böyle O nedenle kendinizin en büyük desteği de kösteği de biziz Evliyim çocuğum da var ama bu düşüncem değişmedi Kimseye bağımlı değilim Hani var ya hiç ölmeyecekmiş gibi yaşa fikri aynen öyle zira zaten ben varken ölüm yok ölüm varken ben yokum Yalnız geldim ki kimse bana sormadı doğacak mısın diye yalnız öleceğim yine kimse bana sormayacak muhtemelen

Ne güzel ifade etmişsiniz bayıldım yazdıklarınıza

Şuan 50 yaşında bekar bir tanıdığım iki sene önce sohbet arasında biri kaynanasını anlatırken şey demişti, benim kaynanam öyle olmaz inşallah ya. Ben de ne yalan söyleyeyim içimden, yani bu yaştan sonra nasıl olcak ki zaten falan demiştim. Bu arada ben de bekarım ve ara ara sizin gibi düşüncelere kapılıyorum. Yani içimden geçen onu küçümsemek için değil de toplumsal yargılardan kaynaklı karamsar düşüncemdi. Birkaç hafta önce nişanlandı bu tanıdığım. Bana da hem sürpriz hem moral oldu gerçekten bazen çok karamsar olabiliyoruz ama gerçekten hayat sürprizlerle doluymuş.

Hım.. Yapmışım zaten, sanırım azarlamak için yer ararken kaçırmışsınız. İyi günler.

Bence herşey kişinin kendi elinde. Biraz açık olmak lazım, negatifliklerden uzaklaşmak lazım. Hayatımıza mutluluğu da mutsuzluğu da biz getiriyoruz.

Bence de evlenip evlenmemiş olmayı dileyen de çok var. Bazıları için boşanmak bile lüks çünkü eşleri gelip öldürüyorlar. Bizim birnkomsumuz var 65 yaşında 3 koca eskitti şuanda da boşanmış ve çok mutlu sen sakrak bir kadın Evlenmeyenleri örnek verip gıcık etmek değil niyetim. Hayat bomboş değil onu soylemek istedim. Evlilik mutlaka istiyorsan ona göre davran dışarda olmuyorsa dikkatli şekilde arkadaş sitelerine vs bakabilirsin belli bir yaştan sonra daha zor oluyo bazı şeyler haklısın

Yorumunuz guc verdi. Tesekkur ederim.

Farklı bir önerim olacak benim. Enerjiye inanırmısınız bilmiyorum ama istediğiniz bir şeyin olması için olmuş gibi davranın derler. Evlenmek istiyorsunuz o zaman evli gibi davranmaya çalışın diyorlar. Misal çift kişilik yatakta yalnız yatıyor ve yatarken o yatağın ortasında sağında solunda dağınık yatıyorsanız bunu sonlandırın. Sanki yanınızda eşiniz yatıyormuşcasına yatağın bir tarafını seçin ve orda yatın yani eşinize yer açın ki gelsin. Durum yazınız dikkatimi çekti örneğin onu daha hayatınıza insanları çekecek bir ileti olarak değiştirebilirsiniz. Farkında olmadan söylediklerimiz yazdıklarımız şu bu bunlar da etkiliyormuş olaylarn gidişatını. Bu gibi küçük yapabileceğiniz değişikliklerle başlayabilirsiniz. Biraz araştırın ve kendinize uyarlayabileceğiniz gibi bir şekil verebilirsiniz.

Cok tesekkur ederim.

Benim hayatımdaki pek çok kadın 35 yaş üstü evlendi. En son aileden bir kızımız evlendi geçen sene, 81'li. Keza, sizle yaşıt bir kızımız bekar hala... Pandemiden hemen önceydi, bir çalışma arkadaşımız hamilelik haberini verdi, ilk çocuk, yaş 40. 2013'den beri bizimle çalışıyor, o da evleneli 3 sene oldu. Yıl bilgisini şundan verdim; çok yoğun ve uzun saatler alan bir işi var, ne hafta sonu var doğru dürüst, ne gecesi ne gündüzü... Ama iş yerinden biriyle veyahut iş çevresinden tanıdığı bir insanla evlenmedi. Sadece 5 gün kullandığı izinde, bulunduğu tatil yöresinde, kaldığı otelde de değil, dışarıda bir markette tanıştığı, oraya da hayatında ilk defa gelmiş bir adamla evlendi. Alnınıza yazılmış olan, vakti gelince sizi gelip buluyor. Siz kalbinizi ferah tutun. Bir tek, naçizane, annem babam olur da benden önce vefat ederlerse demişsiniz ya, Allah sıralı ölüm nasip etsin demek isterim, Allah hiç kimseyi evlat acısıyla sınamasın. Allah annenize de babanıza da sağlıklı uzuuuun ömürler nasip etsin, daha nice mutlu yıllar görün hep birlikte. Allah gönlünüzün muradını versin

Cok haklisin ama iste su anki kosullarimda o omzun guc verecegini umuyorum sanirim. Tesekkur ederim yorumun icin.

Tespitiniz cok yerinde. Kisiligimin 36 yasin ruhunu yakalamadigini dusunuyorum. Sikinti da bu ya. Bagimli bir kisiligim var, hele ki bugunlerde her seyim aileme endeksli durumda. Boguluyorum. Son paragrafta yazdiklarinizi gerceklestirmek icin elimden geleni yapacagim. Tesekkur ederim yorumunuz icin.

Bende sizin gibi hissediyorum

Oyle duygulandim ki... Yanimda olsan simsiki sarilmak isterdim sana. Temelde gucluyum, inan bana ama son donemde yasadiklarim epey sarsti beni. Kendime geliyorum ama biraz daha zaman... Hayatin sonsuz olmadigini bilmek beni de cok rahatlatiyor. Cok mutlu ve guclu olmani diliyorum senin icin. Iyi ki varsin. Seni seviyorum. ❤❤❤

her hangi bir hobin veya başka yapmaktan mutlu olduğun bir şey var mı? A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sükretmek lazim hic yapici bir yorum degil cünkü bunu hepimiz biliyoruz gönül islerin de de her sey senin elinde olmuyor iste. Hayat süprizlerle dolu insana umut veriyor o yüzden konu sahibine katiliyorum

Lise bitti evlendim, yetmezmiş gibi anne oldum, ama bu arada üniversite diploması aldım, memur oldum ve hatta sizin yasinızdan sonra iki çocuk daha doğurdum; 21, 6 ve 3 yaşında çocuklarım; geri dönüş olsaydı muhtemelen 7 yıllık evli olurdum; artık ömürler uzadı, hayat daha yorucu ve daha hızlı ve ben çok yoruldum 22 yıllık evlilikte...

Ben sizi iyi anlıyorum aynı duygulari bende yasadim bizde ailemize bagliyiz cekirdek aielde büyüdüm anne baba kardeş Genis sulalemiz olmadi Dayi teyze hala gibi Neyse babam annem 3kız kardesiz cok bagli yasadik birbiirmize Birde babam çocuklarına duskun tam aile babasıydı Hep babam gibi esim olsun istedim Ve çok seciciydim Birara evliligi cok gereksiz de görüyordum Cok da kaygilarim vardi. iste sorunlu esim olursa ya anne babam gibi evlilgim olmazsa Bosanmis ve çocukların huzursuz oldugu ailede cocuk buyutursem... Hep kaygı takinti Hem cok istiyordum hem istemiyrodum Sadece su vardi talip olanlari birskeilde bana uygun olanları degrlendirdim Ama karsimdakinin gönlüne hukum vuramazdım Ancak beni düşünen bende düşünebileceğim biri olmaliydi Yıllar suren tanismalarim oldu oyle boyle yas 32oldu 30dan sonra turkiyede egiitmli de olsan egtimsiz de olsan kadinlarda panik hali sariyor Çevre baskısı ondansonra anne olma kaygisi Yasli ebeveynlerin ölmesi vsvsvs Korku ve panik hali oluyor O hislerden kacmak cok zor Benim babam bypass oldu oan okadar korktum ki anlatamam resmen ortada kalacam izlenimi olustu Babam giderse napacam gibisinden Velhasıl 32de anlayamadigim şekilde evlilik nasib oldu ve herseyi incceleyen sorgulayan ben agzimi acamadim böyle kurbanlik kpyun gibiydim orgulamadan

Gelecek kaygi veriyor artik. Annem ve babam olur da benden once vefat ederlerse ne yapacagimi, hayata nasil tutunacagimi kara kara dusunuyorum. Cok yalnizim ve bu beni cok urkutuyor. Evlenmedim; ailem yok, esim yok, cocugum yok. Halbuki aile oyle degerli bir kavram ki... Olmadi iste. Uzgunum...

Summer yapma.. Bana nasıl hayata sarılma isteği verdiğin mesajları, her şeyin mümkün olabileceğini söylediğin mesajları okuyorum ara sıra kendime geliyorum. Bana o güzel motive edici mesajları yazan güçlü kadın bu kadın değildir değil mi.. Kaygıların o kadar doğal tepkiler ki; insanlığın gereği varlar. Ailemde kimsenin sağlık problemi olmamasına rağmen düşünüp ağladığım geceler o kadar çok ki benim de; ölürlerse ne yapıcam ben diye. Bu olayın mutlaka gerçekleşecek olması ise bana derin bir hüzün veriyor. Fakat çözdüm ki benim problemim şuymuş ; ben kendimi ölümsüz sanıp sadece sevdiklerim ölecekmiş gibi düşünüyormuşum. Bir gün ben de öleceğim ; burada sonsuza kadar kalıp onların hasretiyle yaşamayacağım ki. Ben de gideceğim her nereye gidiyorlarsa... Böyle düşünmek seni rahatlatır mı bilmiyorum ama kısa vadede işe yarıyor. Sen güçlü bir kadınsın ben buna tüm kalbimle inanıyorum seni tanımasam da. Seni seviyorum demek istedim bir de bilmiyorum ama bana verdiğin destek beni yerden kazımıştı dilerim ki sen de hep ayakta kal.

Sukretmemiz gerekiyor diyor da sukretmedigimi kim soyledi diyorum ben de. O zaman herkes sukretsin, bdv de kapansin. Derdim var ki paylasiyorum, degil mi? Cikisim niye sizi bu kadar geriyor anlamadim.

Fotograf zaten cok acikca soyluyor sol alt kosedeki el ile, annemin biricik ogluyum

Eksik bir sey tamamlanirsa nefes alacakmisim gibi geliyor ama haklisin o da cok ayri bir boyut aslinda. Destegin icin sonsuz tesekkurler... Mutlu ol hep.

aslında ben sizi çok iyi anlıyorum. annenizin hastalığı her gün onu kaybetme korkusu çok zor Rabbim yardımcınız olsun. siz de muhtemelen hayatta ger şeyinizi annenizle paylaştınız ama bu durumu onla paylaşamayacağınızdan yanınızda biri olsun istiyorsunuz. benim de babamın hastalığında yaşadığım olay buydu. ama işte yalnız baş ettim. bir düzeni olan kişi daha rahat atlatıyor. ablam evli çoluk çocuk sahibi olduğundan daha rahat atlattı bana göre. ben de anneme hiç hissettirmedim. hep kendim aşmaya çalıştım. ama işte insan paylaşacak bir yoldaşı olsun istiyor. o kadar net anlıyorum ki sizi. duygu durumunuzu. evet bazı şeyler elimizde değil. ama durumunuzda çok zor olsa da pozitif düşünmeye çalışın. ben beyhan budak videoları izliyorum. bir parça rahatlatıyor. Hep Rabbimle oturur gecenin geç vakitlerinde konuşurum. ve ne zaman bir cevap istesem ya da zor da olsam hep bir şekilde yanımda oldu. buna çok inanıyorum. kimse olmasa da Rabbim var diyorum. Annemin bir arkadaşı var. Eşi aldatmış ayrı. 2 evlatlık 2 de kendi çocuğu var. hepsi yurtdışında. kadıncağız yapayalnız. bir akrabası bile yok tek başına. bazen bilemiyoruz hayatın ne getireceğini. evli olan çoluk çocuğu olanın da yalnız kalmayacağı belli değil. bir tanıdığımızında bir trafik kazasında eşi çocukları hepsi vefat etti. hayatta hiç bir şeyin garantisi yok. yalnızlık kaderimizde varsa bunu yaşayacağız. aslında 35 den sonra toplum baskısı da çok onun da etkileri bunlar. psikolog bile bana 35 den sonra çocuk olması zor dedi. yani toplum bizi bir yerde bunalıma sokuyor. yaşın geçti artık kimse olmaz diye. ama bilemez kimse. okulumda 43 yaşında evlenip çocuğu olan arkadaşım var. bilemiyorum yazgı tamamen. bize düşen dua edip Rabbimizden dilemek. olursa olur olmazsa da napalım yani dünyanın sonu değil. inşallah anneniz bir an evvel sağlığına kavuşur, karşınıza da gönlünüze göre biri çıkar.

Yaşınızla yani yaşam deneyiminizle yazdıklarınız çelişik Aile kurmak çocuk sahibi olmayı istemek ayrı bir konu ve bu konu ise derdiniz gelecek tavsiye farklı ki arkadaşlar geç değil örneklerini sıralamış Anne babama bir şey olursa ne yapayım farklı Ben konuyu okuyunca yirmili yaşların başında mesleği olmayan günü pencere ve tv önünde geçen bir kızımız yazdı sanıp tavsiye verecektim 36 yaşında mesleği olan kadın anne babasını kaybedince tabii ki üzülür de şimdiden ya vefat ederlerse ne yaparım diye düşünmez Hayat bu kim önce ölür bilinmez de olağan olan anne babamızın önce vefatı değil mi Kendinize yenebileceğimiz telkinleri ile acilen bağımsız hayat kurun aileden uzak zaman geçirin o süreçte de zaten hayatınızı birleştireceğiniz kişi de çıkabilir karşınıza

Hayırlısı olsun... İnsan evlenip yinede yalnızlaşabiliyor..

Yasayip gordukce o acilari iliklerinize kadar hissettikce hayat size gereken tum ayarlari yukleyecek korkulacak birsey yok. Korksak ta caresi yok. Kendinizi acinin tadina birakin. Oyle hissedeceksiniz ki o aci ve caresizligi kivranacaksiniz belki de senelerce. O aci oyle bir kivam alacak ki belki de size cok tatli gelecek ve hayat boyu aciyla yasayacaksiniz, onunla besleneceksiniz. Belki de acinizi cok sever aciniza baglanirsiniz. Bu da bir tercih. Anne babalarimizi kaybedicez hatta daha nice sevdiklerimizi. Bu gercek. Belki hastalik, belki ani birsey ama birsey sebep olacak kaybedicez. Insallah bir hayat arkadasi bulur da biraz daha ferah hissedersiniz.

Bana göre bir kadın için 35 inden sonra başlıyor hayat. Daha olgun, daha güzel, daha akıllı daha alımlı oluyor. Çocuk yaşı da çok yükseldi. İnşallah çok mutlu olacağınız biri çıkar karşınıza.

Tüm söylenenleri normal hayatta da böyle bı taraflarından çekip yorumluyorsaniz işiniz zor kolay gelsin

Evlensen eşinin ve çocuğunun senden önce ölmeyeceğinin garantisi yok ki Yaş kaç? Hayata bu kadar karamsar bakmayın. Evlilik olmazsa evlat edinirsiniz ilerde

Cunku hayat onlarla guzeldi, beraberken guzeldi.

Üzülme sakın. Ben tek çocuğum ve anne ve babamı kaybettim. İnan düşündüğün gibi olmuyor hayat devam ediyor... İnsan nefesi sadece kendi ciğerine dolduruyor. Çok insan var kaabalık içinde yalnız olan fiziksel ve psikolojik şiddet gören. Aile her zaman şans değil bazen insanın şanssızlığıdır..

Pofu, seni gormek cok guzel. Zayiflama programlarimizi hatirladim da guzel gunlerdi gercekten. Her sey yolundadir umarim. Hayatim tepetaklak oldu Pofu. Kaygim ondan. Sanmiyorum ama bakalim. Tesekkur ederim yorumun icin. Sevgiyle kal canim benim. ❤

Erken evlenen insanların çok farklı motivasyonları var. Evde mutsuz, ailesi kötü, belki ailesi yok yA da fiziki olarak çirkin olduğu için ilk tuttuğunu götürmek ve hızlıca çocuk yaparak kendine birini ömür boyu bağlamak istiyor vs. Birbiriyle kaliteli zaman geçirdiği için evlenen insan sayısı çok az. ya da bazılarına hayatlarının aşkı denk geliyor bu da çok nadir. aslında düzgün koşullar arıyorsanız yalnız olmanız çok normal. bir de hayat çok sürprizli her an her şey değişebiliyor karamsar olmayın. bana da sonsuza dek evlenemem gibi geliyor ve ailemin yaşlanması beni üzüyor sonra diyorum ki ana odaklan şu an yanındalar ve güvendeyiz yarın her şey değişebilir ve bu bizim elimizde değil. akışta kalmak lazım.

Ailem hayatimin merkezindeydi ve yasadigimiz bu olumsuzluk beni derinden sarsti. Eskisine gore cok daha iyi olmakla birlikte icimdeki buruklugun hicbir sekilde ortadan kalmayacagini cok iyi biliyorum. Annemin yasitlarini cok daha saglikli, cok daha sen sakrak, cok daha konuskan gordugumde kalbimin nasil acidigini size kelimelerle ifade edemem. Kolay degil amansiz hastalik gibi kontrol edilemez olaylarin etkisini hafifletmeniz. Dusunsenize tedavisi yok, anneniz her gecen gun eriyor ve bugunlerinizin iyi gunler oldugunun farkindasiniz. Gelecek daha fazla korkutuyor. Bugun aci icinde geciyor ve gelecek de endise veriyor ise bu hayatin size verdigi tadi dusunun. Hayat arkadasi istememin sebebi, hayatimda koklu bir degisiklik olmasini istedigimden yoksa o bile beni bu dipten cekemez.

Anne babanızla güzel bir ilişkiniz var sanırım. Ne kadar güzel. Bazı insanların ise anne babası hayattayken bile yok gibidir. Yaşınız henüz genç bence kaygılarınızdan kurtulup sadece bir kere geldiğimiz şu dünyada kendinizi mutlu edecek size iyi gelecek şeyler yapmalısınız. Psikoterapi olabilir güzel bir hobi olabilir şu dönemde gezmek zor ona bir şey diyemeyeceğim. Evlilik için de yaşınız hala çok genç. Sadece olumsuzlukları atmanız gerekiyor

Anlıyorum sizi.. Bende aynı durumdaydım. Ondan çok iyi anlıyorum. Umutsuzdum ki erkek arkadaşım karşıma çıktı. Ben bu sitede 30larda çok evlenen üye duydum. Hatta çocuğu olan biliyorum. Bunlar nasip kısmet. Başka durumlarda evet bireysel çaba çok önemli. Bir işte tutunmakta, bir sınavı kazanmakta vs. Ama bu durumda karşı taraf istemezse kadın istediği kadar istesin olmaz. Size tavsiyem çevrenize artık bende evlensem güzel olurdu deyin; kısmetin nereden geleceği belli olmaz. Bir de şu pandemi geçsin, fotoğrafçılık veya trekking gibi unisex hobilere gidin. Olur mu olur.. Ama bence bu durumun püf noktası; beklentiyi azaltmak. Umut etmek ama beklentiye girmemek. Hatta sitede A ayynill var. Başka bir konuda konuşmuştuk. O da umutsuzdu sizin yaşınızdaydı. Şu an ekimde nikahı olacak diye biliyorum. Özetle lütfen umutsuz olmayın.. Nasipse olur. Sevgili A ayynill senin yorumunu da merak ediyorum.

Anneniz için öncelikle geçmiş olsun. Sizin elinizde olan ise annenize pozitif düşüncelerinizle destek olarak iyileşeceğine inandırmak ve onun manen güçlü olmasını sağlamak. Doktorlar bile her zaman demez mi hastanın iyi düşünmesi, kötü düşüncelerden ve olumsuzluklardan uzak durması gerekiyor diye. Siz pozitif anlamda yanında olur onu güçlü kılarsanız anneniz de kendini daha güçlü hisseder. Burada herkes her şey insanın kendi elinde denilince eline sihirli değnek verilmişçesine bir güçten bahsedilmediğini, olumsuzluklara karşı pozitif yaklaşımın hayatı nasıl değiştirebileceğinden bahsedildiğini anlıyordur diye tahmin ediyorum. Ve evet buraya konu açan insanlar her şey ellerinde olan ama gör medikleri bir yol bulamadıkları için olaylara başkasının gözünden görmek adına yardım isteyen insanlar. Siz kendinizi çok kapatmışsınız bilmiyorum farkında mısınız ama cevaplarınız çok sert ve katı.

Kullanici adinizi gordugumde aklima gelen ilk kelime yalnizlik ve konularinizin neredeyse tumunun yalnizlik temali oldugunu biliyorum ama abarti tepki verdigimi hatirlayamadim. Kirici olmussam kusura bakmayin lutfen. Duzgun bir ailem var ve aile kavrami benim icin cok degerli. Yas aldikca ve ebeveynlerim yaslandikca neden ailem olmadigini ara ara dusunmuyor degilim. Eskiden hic umrumda degildi ama simdi isin rengi degisti gibi. Bir yoldas istiyorum artik. Akisina birakmaktan baska bir yol gorunmuyor dediginiz gibi. Cok tesekkur ediyorum guzel dilekleriniz icin ve can-i gonulden dilerim ki cok mutlu olursunuz. ❤

İşte malesef bende bu duyguları daha erken hissetmeye başlamıştım birebir diyebilirim sizinle duygularım. Ama zaman geçtikçe artik ben bile bu durumdan sıkıldığımı farkettim ha üzülmüyormuyum evet üzülüyorum ama artık daha daha az düşünüyorum insan bazi anlar geliyor sadece daha yoğun hissedebiliyor o an sanki içinde bir zehir biriktirmiş gibi anlatıp rahatlamak istiyorsun sizde dolmuşsunuz belliki. Bende aynı şekilde sizin çok mutlu olmanızı diliyorum umarim buraya birgün güzel konular açarız

Surpriz kelimesi yuregime su serpti desem?

19 yaşında bı ergen açtı sandım bu konuyu. Bence psikolojik destek almalisin. Ayrıca hepimiz öleceğiz. Bu yasa gelmişsin işin gücün var. Neden bu kaygı. Herkes anne babası yaşasın ister. Ama kaderde ne varsa o olur. Bazı insanlar can sıkıntısı yuzunden kendine dert arıyor galiba.

Liseye giderken 1999 depreminde tum ailesini yitirmis biriyim. Hayat devam ediyor benim icin devam ettiyse kimbilir kac yasindasin semin icin coooook devam eder. Kendine acima cabala!

Sana anlamsız geliyorsa cevap vermemek gibi bir seçeneğin var. Böyle birinin mutsuz ve yalnız olmasına şaşırmadım. İyi geceler :)

depresyondasınız sanırım sız etrafınız kalabalık coluk cocuga karısmıs olsanız da her an hersey olabılır hatta evlı ve cocuklu olunca dert tasa daha cok oluyor asıl sız soyleyın bana mesela ben nasıl cocugumu ardımda bırakıp gıdıcem? ya hayatda tek basına kalırsa dıye durup dusunursem hayat gecer mı? akısına bırakmanız geek bırseyın olacagı varsa olur ve hayırlısı ne ıse dogrusu guzelı ne ıse o olsun demek ve hayatın akısına bırakmak gerek cok gergınsınız kafaya takıyorsunuz rahat olmaya calısın ayrıca yasınız daha cok genc hayat daha yenı baslamalı sızın ıcın 30 a kadar aklımız bır karıs havada oluyor bundan sonra tat almaya baslarsınız

Beni anlamaniz mutlu etti beni gercekten. Isim ve evdeki guzeller guzeli hayvan dostlarim en buyuk 2 sansim su anki kosullarda. Bu konuda minnettarim. Sosyallik konusunda zayifim, hal boyle olunca sorunlara daha bir odaklaniyor insan sanirim. Bu eksigimi tamamlamam gerektiginin farkindayim. Tavsiyeleriniz icin cok tesekkur ederim.

Valla baydiniz. Önceki

Sukretmedigimi kim soyledi? Bdv'ye sukur sebeplerimi mi yazsaydim?

Çok sakin huzurlu bı ailede büyüdüm. Girdiğim her ortamda parmakla gosterilcek kadar güzelim. Düzgün bı ailem var. Ve 19 yaşında severek isteyerek düzgün bı beyle evlendm ve iki çocuğumuz var. Ve mutluyum. Erken evlenenler vasıfsız olduğu için tuttugumu kopartayim mantığında evlenmiyor. Genelleme biraz saçma olmuş. Bu mantığı taşıyan bı insan yirmi yaşında da olsa otuz yaşında da olsa nefes alsın yeter diyerek evlenebilir. Bunun yaşla dış görünüşle veya statü yle ilgisi yok. Karakter meselesi. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

36. Evet, var.

Oyle demeyin. Buyuk sikintilarim var. Uzuldum inanin. Yolunuz acik ve bebeginizle saglikli ve huzurlu bir omrunuz olur umarim.

Ben yaptığınız yorumlara bir şey söylemedim üslubunuzu söylüyorum. Farkındaysanız size aslında yardımcı olmak amacıyla yorum yapıyorum ama siz sözcükleri "cımbızladığımı ve genelleme yaptığımı" iddia ediyorsunuz. Bu kadar insan bana aynı şeyi söylüyor olsaydı ben dönüp kendime bir bakardım. İnsanlara konuma yorum yapsanız filan diyorsunuz. Kusura bakmayın ama algınız tamamen kapalı. Kendinizi herkese her anlayışa kapatmışsınız. Size kimse yardım edemez çünkü kendinize zarar veren sizsiniz.

Çok teşekkür ederim. Inşallah bana da olur. Hatta isteyen herkese olur. Konu sahibine de olur. Çok sevindim. Konularda denk gelip konusmustuk. Ben olacağını sizin için hissetmiştim. En büyük mucizeler beklentiyi kesince; düşünsel olarak rahatlayınca oluyor. Darısı tüm bekarlara inşallah.. Mutluluklar..

Çok saolun

Teşekkür ederim. İnşallah sizin de benim de olur.. Bu kısmet durumları bir anda oluyor, ilk başta şaşırırsınız bile:) Beklemediğinde daha pürüzsüz oluyor.. Şu pandemi geçene kadar çevrenize küçük imalarla haber çıtlatın, evlensem güzel olurdu vs diye.. Pandemiden sonra bir sürü unisex kurs var. Bir iki tanesine gidersiniz. Ben niyete girdikten sonra nasipse olacağını düşünüyorum.. Olacağı varsa olacaktır.. Siz elinizden geleni yapın sonrasını kadere bırakın..

Evet şımarık biri gibi görünüyor. Irına Shayk maalesef yanlış tercih yapmış..

Ben sizi anliyorum ama hayatiniza girecek kisiye 'bana omuz olsun, beni dipten cikarsin' gibi bir sorumluluk yuklemek karsi tarafa yapilan bir haksizlik olur. O kisi sizinle tanisir, sadece siz oldugunuz icin size asik olur ve hayatinizin her alaninda size destek olmak ister, o zaman tamam... Ama en basindan biriyle tanistiginizda simdi beni dipten cikaracak kisi geldi enerjisiyle yaklasirsaniz, karsi tarafin bunu hissetme ihtimali cok yuksek. Ayrica kizmissiniz ya her sey nasil bizim elimizde oluyor diye. Kimse size anneninizin hastaligi sizin elinizde demek istemedi orada. Hayatin bizim elimizde olmayan bir akisi var. Bu kontrol edemedigimiz kisim ve bu konuda yapacak bir sey yok. Bir de kontrol edebildigimiz kisimlar var. Olaylara karsi verdigimiz tepkiler, bakis acimiz, hayata devam etme motivasyonumuz gibi... Evet basimiza gelenlerin uzerinde bir kontrolumuz yok ama olanlara nasil tepki verecegimiz tamamen bizim elimizde. Dibe battigimizi dusundugumuzde, hicbir sey yapamiyorsak destek almayi secmek de bizim elimizde, hatta mutlu olmayi secmek de bizim elimizde. Hayatta her sey bir secim ve biz secimlerimizin sonuclarini yasiyoruz. Bol keseden atmiyorum bu arada. Yanlis zamanda yanlis yerde oldugum icin, tamamen sans eseri hic tanimadigim biri tarafimdan yasadigim taciz-darp gecmisim var. Ilk birkac ay ben de cok isyan ediyordum hatta olumden dondum, sonra hayata devam etmenin de bir secim oldugunu fark ettim. Tabii bu kararla birlikte cok zor ve cok uzun bir terapi surecim oldu. Simdi mi? Aradan 10 sene gecti. 28 yasindayim, yurtdisinda cok iyi bir sirkette calisiyorum, doktora yapiyorum ayni zamanda, 1 seneden cok az fazla bir zamandir da evliyim. Bu 10 senede hayata tutunmak icin cok cabaladim, cok calistim iyi bir kariyer planladim kendime, cok gezdim dunyanin yarisini gezdim cogu zaman sirt cantamla, bildigim dillere ek yeni bir dil ogrendim, yeni bir enstruman calmayi ogrendim, asik oldum, ask acisi cektim. Bunlari neden mi anlatiyorum? Cunku ben basima gelenleri dusunup kendime hic acimadim, hayatima devam etmeyi ve mutlu olmayi 'sectim'. Iste hayat bu noktada secimlerden ibaret.

Bende dediklerine katılıyorum. Nasipse olur. Bende erkek arkadaşımla 30lu yaşlarda tanıştım. Oldu mu oluyor. Umutsuz olmamak lazım. Çevreye evlensem iyi olur denebilir kimden ne çıkacağını bilemezsin.. Hayırlı olsun canım.. tekrardan kutlarım.. Çok sevindim. Seninle konularda konuştuk. Gönlüne göre olmuş çok sevindim.. Allah tamamına erdirsin.. Mutluluklar..

Üzülmeyin lütfen 36 yas oyle cokta gec bir yas degil. Şimdiki aklimla 35 imden once evlenmezdim. Biraz sosyallesin. Herkes bir sekilde sevdiklerini kaybedecek, sevdiklerimizde bizi kaybedecekler. Bende ailemden uzaktayim ve kötü haber alacagim diye cok korkuyorum. Allah acilarini yasatmasin güzel sağlıklı ömürler nasip etsin ailelerimize. Varken kiymetlerini bilelim. Hayata bir sekilde tutunacaksiniz ama sevdiginizle ama kendiniz. Allah kimseye tasiyamayacagi yükü yüklemez. Umutlu olun, güzel seyler düşünün, karsiniza cikan insanlari muhakkak degerlendirin

Şaşkınlıkla okudum tüm yorumları : ) Herşey insanın elinde yazan Şükretmek lazım Hayat sürprizlerle dolu Hayat sürprizlerle dolu diyeyim ben de o zaman malum hangi yorumun begenilip hangi yorumun tersleneceği belli değil

Eklemek istiyorum Siz niyeyse bunu saçma bulmuşsunuz ama her şey insanın kendi elindedir gerçekten. Siz hayata pozitif bakarsanız hayat size pozitif yaklaşır. Bunun en büyük örneklerinden biri değil midir dua etmek? Benim ailemde şifacılıkla uğraşan bir akrabam var. Kendi kafasına göre de değil birinden eğitim alıyor. Pozitif düşüncenin önemi tahmin edilenden çok fazla.

Yorumlarına katılıyorum sonuna kadar. 35 yaşındayım ve 2 ay sonra evleniyorum. Nişanım oldu. Umutsuzluğa hiç yer yok. Herşeyin bir vakti saati var. Evlenmenin kesinlikle yaşı yok. Ama tabi istekli olmak biraz da arayış içinde olmak gerekiyor. Yakın dostlardan arkadaşlardan yardım istenebilir. Ya da kurs gezi gibi sosyalleşme araçları çok önemli. Dostlarınıza evlenme isteğinizi kesin söyleyin. Uygun adaylar çıkarabilirler. Bende oyle oldu.

Siz buradaki ters yorumlara bakmayın, kendinizi yalnız hissedebilir bundan korkabilirsiniz. Yaşıtız sizinle annem babam epey yaşlılar. Özellikle son senelerde babamda hastalıklar da çıktı kaybetme korkusunu yaşadım. Kuzenim 36 yaşında onun işi de yok, bekar, tek anneciği var o da amansız bir hastalıkla boğuşuyor senelerdir. Kuzenim de bana her dertleştiğimizde der annem de gitse ben koca evde iş yok güç yok yapayalnız napacağım diye. Biz varız tabii ama sürekli yanında olamıyoruz tabii. Ona iş araması konusunda destek oluyoruz siz biraz daha şanslısınız işiniz var. O da büyük bir meşgale. Ama hepimiz özünde yalnızız ve yalnız kalacağız. Hayat böyle de bir şey. Çocuklarımız kendi yollarına gidecekler. Arkadaşlar kendi hayat savaşlarına düşecekler. Biz mücadele edeceğiz. Ömür de böyle geçecek. Son senelerde iyi olduğunu düşündüğüm dostlarımı kaybettim. O kadar da iyi dostlar değilmişiz. O zamandan beri bana iyi gelen eve aldığımız kedi, hobilerim oldu. Resim kursu, spor kulubü üyeliği gibi şeyler insana iyi geliyor. Bir kaç kahve içecek insan da ediniyorsun. Korolar da iyi birer seçenek. Bağıra bağıra şarkı söylemek de iyi geliyor. Bunları da deneyebilirsiniz

Psikiyatrist Dr Kemal Sayar'ın "insanlar önceden geçmişin yasını tutardı, şimdi geleceğin yasını tutuyor" paylaşımına örnek sanırım sizin yaşadığınız. Henüz gelmemiş, tahmin ettiğiniz şekilde geleceği belli olmayan bir geleceğin yasını, bugün tutuyorsunuz.

Okuyor musun yaşın kaç girlolita Queen B. tek ayak

Hayata turunmanin tek yolu evlenmek değil ki

Tamam, bu pembe kocaman puntolu yaziyi not aldim.

Tüm konuyu okuyamayacağım, depresif havanız resmen konuyu sarmış. Ben burdan hissedip darlandım yemin ediyorum. Herkesi azarlayıp azarlayıp atıyorsunuz bir de. Rahatsız edici derecede detaycı ve kontrolcü olduğunuzu düşündürdü yorumlarınız bana. Anneniz açısından da düşünün istersiniz. Ailem her şeyim diyorsunuz ama bu halinizle ailenize ne kadar fayda verebileceksiniz ki? Hayatımıza giren insanlar koltuk değneklerimiz değil, birisi tutup bizi hop çıkarıp istediğimiz yere koyamaz. İyi bir ilişkide her iki tarafın birbirini besleyebiliyor olması lazım. Siz kendi kendinizi taşıyamıyorsunuz ki şu an? Beklentileriniz bence yaşınızın olgunluğuna sahip değil. Sadece duymak istediğiniz şeyleri yazmak daha kolay olabilir, isteğiniz de bu olabilir ama tedavi olmaya ihtiyacınız var.

Rabbim sana ve ailene sağlık versin. Kendi kendini bunalıma sokma sakın. Annesiz büyüyen nice bebekler var. Daha doğduğu gün sokağa atılan minik bebekler, onlar doğup büyüyüp bir şekilde yol alıyor. Dilerim en kısa zamanda helal süt emmiş bir eş bulursun

Sana destek olabildiysem ne mutlu bana, ne zaman ihtiyacın olursa buradayım Benimde çok dostum yok, hayatım boyunca arkadaşlık adı altında gereksiz insan biriktirmedim, çok yakın iki tane sadece. İnsan onca yükün altında arkadaşlık kurumuna çok fazla yer açamıyor, her zaman diğer insanlardan farklı oldu yaşamım o yüzden çok kişiyle diyalog kuramadım. Herkese iyi gele birşeyler var, bana kediler iyi geliyor mesela, hayatımda bir kedi varsa her şeyi idare edebilirim. Okumak iyi geliyor kafam boşalıyor, namaz iyi geliyor arınmış hissediyorum günde beş vakit böyle rahatlama yöntemlerim olmasa çıldırırdım. Hayat arkadaşına çok anlam yükleme, evlilik yeni bir uyum süreci, iki başka insanın bir araya gelmesi, eşimi sevmeme ve güzel bir evliliğim olmasına rağmen bazen içimde yine bir boşluk var, çünkü o benim yaşadıklarımı yaşamadı. Beklentiler farklı, anlayış farklı, evlilik başka bir dünya. Çok kırılıp dökülemiyorsun, kimsenin depresif birine uzun süre tahammülü yok inan, kendi yaralarını yine kendin saracaksın.

Ben de sizin yaşlarınızda böyle düşünüyordum. Gerçi hala o düşüncem geçmedi de.. Sizden daha büyüktüm hiç istemezken kendimi evlenmiş buldum desem yeridir. Yani diyeceğim o ki, hayat süprizlere dolu. Aile olayına bişey diyemem, anne babasını seven herkes 50 yaşına da gelse bunu düşünmeye devam eder maalesef.

Bu konuda her şey elimizde değil. Üyeler size moral vermeye çalışıyor anlıyorum ama bu gönül işlerinde bu her şey elimizde tam konuya oturmuyor. Bu bireysel çaba ile olabilecek bir şey değil. Yahu dünyanın en güzel kadınlarından biri olan İrina Shayk; Bradley Cooper'i ilişkide tutamadı. Ve kızları var. Adam ayrılmış. Ayrılmak istemiş. İrina evlilik istemiş adam İstememiş. Yani dünyanın en güzel kadını olmak bile bazen işe yaramıyor. Adam evlenmek istemiyorsa istemiyor. Kadın da bu yani..

Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok tesekkur ederim. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

E ne bu karamsarlık. gencsin, yuva da kurarsın çocuk da yaparsın.

Merhabalar. Bazen gec kalmissiniz gibi gelir ama herkesin yasamasi gereken seyler var, kendi zamanlari var, baska insanlarla kiyaslamamak gerektigine inaniyorum, tabi ki o tamamlanmamislik hissi o yalnizlik hissi olabiliyordur ama bence herkesin yasam cizgisi ayri cizilmis. Sizin yasadiginiz zorluklardan zor yasamdan oturu bunalmaniz ve destekcinizin olmamasi sorun. Bu konuda uzulmeniz cok dogal ama "artik ailem olmaz aski bulamam" gibi genellemeler bence yanlis yenGEnC cok guzel yazmis o konuyu. Ben sizden 4 yas kucugum ama benim de etrafimda evliler nisanlilar cocuklulular cok, bazilari bosandi ikinci tura gectiler Ben de is kosullarimdan oturu evlenirsem de 40larda evlenecegimi dusunuyorum. Bence normal bir sey, gec kaldim bilmem ne diye uzulmeyin. Yasadiginiz zor gunler hafifler, iciniz ferahlar ve daha guzel gunler gorursunuz yakin zamanda insallah.

Olmadıysa olmadı. Oturup olmayan şeylerin yasını tutarak ömür geçmez. Belki bazen elimizdekilere bakıp bıraz şükretmek gerekiyordur

İnsanlar size bir şekilde yardımcı oluyor. Tersleyici hemen hemen tüm yorumlarınız, sebebi nedir? Dertsiz olan kim var ki şu hayata. Ne yapalım hayat böyle birşey, insan her yönden güllük gülistanlık olamıyor malesef. Kabullenmek zorundayız hayatımızda ki tüm aksaklıkları, diğer türlü kendimize zarar veririz niye niye diye diye.

Iste benim sorunum tam olarak bu. Ani birakip gelecegi karamsar bir sekilde kafamda canlandirip karalar bagliyorum. Bunun cozumu nedir? Fikriniz var mi? Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

2 yoruma tepki gosterdim. Neden hemen cevaplarimi cimbizlayarak ve genelleme yaparak cevaplarimin sert oldugunu ifade ediyorsunuz? Haksizlik degil mi bu?

Icten dileginiz icin tesekkur ederim. Evet, niyet de onemli ama sans daha baskin gibi. Evliliginiz iyidir su an umarim. pofu Karma

Benım de bi arkadsım var 34 yasında, cok secici davranıyor evlilikte tabıkı hakkı da ama olur olmadık seylerı bahane edip talıplerini geri cevirdi, öyle biriyle sevgili olcak Bı kız da deıl, Hanı belkı zamanla tanısa olcak o iş.. Hayatınızda biri olmadıgı ıcın de anne babaya asırı duskunsunuz, hakkınızda hayırlısını diliyorum.. Umarım Allahım gonlunuze gore bırını cıkarır, sıze kol kanat gerecek destek olacak.. Bu arada ben babamı 6 yıl once kaybettim, dunyam basıma yıkıldı.. 1 yıl ne yaptıgımı hıc bılemedım, sonra esım cıktı karsıma cok destek oldu bana.. Hayat devam edıyor...

Gercekten 36 yaşında olduğunuza emin misiniz? Benden 10 yaş buyuksunuz ama algılama konusunda benden 10 yaş küçük kardeşim sizden daha iyi anlardi ne demek istediğimi. Ben oraya sukursuz diye bir şey mi yazmışım? Olumsuzluklara bakmak yerine elindeki olumlulara bakmanın daha iyi olacagini kastederek onu yazdım. 10 yıl sonra evlenirsiniz 20 yıl sonra evlenirsiniz, biri sizi kurtarır, benim çevremde de 70 yaşında evlenen var örneğinin sizi rahatlatacagini düşünemedim kusura bakmayın. İçinde bulunduğunuz durum bu davranışların ve düşünme seklinin doğal sonucu. Sizi kurtaracak birini arayacaginiza ben ne yapıyorum karşılığında ne istiyorum tutarlı miyim diye kendinizi sorgularsaniz çözüm orada.

Benim yaptigim yorumlardan ilerlemeyi birakip varsa konuma yorum yapsaniz daha bir anlamli olmaz mi? Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Basiniz sag olsun. Anne ve babaniz huzur icinde uyusun. Cok sey cikardim bu yorumunuzdan. Cok tesekkur ederim.

Yazıp yazmamakta çok karasiz kaldım ancak yazmak istedim. Geçen seneydi sanırım o kadar bunalmıştım ki yalnız hissetmemle alakaliydi bana o kadar abarti tepki vermiştinizki hiç unutmuyorum. senin konularından bıktık tarzi yazmıştınız bana ben size ayni şekilde bakmıyorum ama çünkü o duyguları biliyorum o yüzden sizi çok iyi anlıyorum zaman zaman sizinle aynı hisleri yaşasamda kaptırmıyorum kendimi benim size tavsiyem şu olur belki klişe olucak ama ben hayatı akışına bırakıyorum herzaman bunu başarmasamda. Bu arada birçok şey elimizde değil ve kimse bunu anlamıyor anlayamazda o yüzden birilerinin evet senin elinde demesi bana boş geliyor elimizden gelen sabırla dua ederek beklemek maneviyat anlamında kendinizi rahatlatabilirsiniz dielrim tez zamanda huzuru yakalar negatif düşüncelerden kurtulur mutlu bir yuva kurarsınız.

Yorumunuza bayildim. Gercek kisiligimi kesfetmek icin cikacagim yolun ilk gunu olsun yarin. Offf, cok heyecanlandim.

Varligiyla yoklugu bir bu yorumunla konuyu rayindan cikarmasan diyorum hani. Bak ne guzel yorum yapanlar olmus, ilham alsan biraz.