Yahu anlatsın.. Demek ki öyle görüyor cocugunu. Yani bunda bir şey yok bence. Takılmayın.. Ayrıca bu çocuklari sanki iki sporcu gibi yaristirmayin. Aralarinda bir çekişmeye, bir kavgaya sebebiyet verirsiniz. Çocukların dengesini bozmayın. Sizde anlatın cocugunuzu arzu ettiğiniz biçimde, kime ne. Önemli olan bu konuşmalara cocuklarin şahit olmaması. Yoksa istediğiniz gibi laf yarışı yapabilirsiniz iki yetişkin. Çocuklar üzerinden nemalanmayi kendinize yakistiriyorsaniz.

Evet herkesim evladı biricik ama ben şahsen olmayan şeyi olmuş gibi göstermem mesela 3.5 yaşındaki çocuk müdürün odasını bile bilmez anne baba götürür söyle derse söyler ama kendi yapmış gibi anlatılmaz

Yalan olduğunu nasıl iddia edebilirsiniz, belki evde, okulda yapıyor çocuk başka şeyler? Bir annenin kendi çocuğuyla ilgili söylediği olumlu bir söz bu kadar rahatsız edici olmamalı. Çocuk sizin negatifliğinizi alıyordur bence, ben konudan aldım onu çünkü kendi çocuğunuzla kiyasliyorsunuz. Başka türlü birşeyden bahsetmiyorsun elbette.

Hasetlikte de yaş seviyesi olsun görümceye değil direk çocuğa haset ediyorsunuz üstelik annesiniz hiç yakışmıyor

ayrica nerenin pasasi bu cocuk ya, bana ayran yapinmis hic sevmiyorum boyle emir veren veletleri. Gerci suclari yok, evde yok gotunu tsagini yiyim diye diye buyuten tiplerden cikiyor bunlar

Bu aslında psikolojik bir savunma mekanizması diye biliyorum. Adını şu an unuttum ama olayın özü şu; kendini yetersiz ve eksik hisseden kişinin, çocuğunu kendi uzantısı gibi görüp onun her başarısını yücelterek kendi egosunu tatmin etmeye çalışması. Başkalarının asla kıyaslamalarına izin vermeyin, gereken cevabı verin ve çocuğunuza yeterli olduğunu hissettirin/söyleyin ve kendiniz de kıyaslamayın. Bu tür durumlar çocuğu çok kötü etkileyebiliyor bknz: ben.

Düşünce şekliniz hiç hoş değil bence. Kadının çocuğu sonuçta ve çekingen uyum sağlayamayan bir çocuk.. bu bir anne için eminim üzücü bir durumdur. O yüzden en ufak bir şeyi büyüterek anlatıyor olmasını falan olgunlukla karşılamanız gerekmiyor mu? Ne alakası var bu durumun sizin çocuğunuzla?

Peki siz bu cümlelerinizle neyi kanıtlamaya çalışıyorsunuz. Hayata biraz olumlu baksanız inanın ne kimseyi ne çocuğunu takardınız. Burda tek sorun sizin bakış açınız.. Aynı şey başıma gelse maşallah der geçerim daha da takmam. Bence görümceniz değilde aynı hareketi kendi kardeşiniz yapsa bayıla bayıla dinlerdiniz. Söz konus görümce olunca tu kaka tu kaka.. onun çocuğu nasıl iyi olabilir olamaz olamaz...!

Böyle hakkında abartılı bahsedilen bir çocuk tanıyorum. Evde de öyle davranılıyor muhtemelen. Çocuk ailenin aynasıdır çünkü ve ebeveynleri de öyle zaten... Gereksiz bir özgüven sahibi. 9 yaşında. Paylaşımcı değil, hep üstün ve karar veren taraf olma çabasında. Hani insancıl ve mütevazi olmak diye bir şey de var ama şimdi devir değişti maalesef... he deyin geçin önemli değil kimin ne konuştuğu. Siz kendi çocuğunuzu eziklemeyin ve evde yeterince güdüleyin. Dışarıda duyduklarından etkilenecektir olumsuz anlamda ama aslında en çok etkileyecek kişi sizsiniz onun hayatında...

Çocuk: Ben ayran seviyorum ayran yapın. Ben: TMM

İyi de size yapmıyorlar da siz niye gıcık oluyorsunuz. Çocukların yanında da yapmazlarsa bozacak ne var Allah aşkına. Küçücük çocuk bunlar annesi öyle söyleyerek Cesaretlendiriyor belki. Sizin çocukla kiyaslayacak bir şey söylerse tepki koyarsınız şu an siz kiyasliyorsunuz gibi geldi. Havadan nem kapmayin. Birbirinizin çocuğunu övün çocuklar daha öz güvenli olsun

O çocuğunuzu kıyaslıyor siz de 3.5 yaşındaki çocuğun dedikodusunu yapıyorsunuz. hangisi daha kötü bilemedim

Kafaniza takmayin. Benim bebegim bana dunyanin en guzel bebegi olarak görünüyor. Belki baskasina gore cirkindir. Herkes yavrusunu guzel goruyor. Kaldi ki size direkt olarak soylenen birsey yok. Sadece kendi cocugunuzla kiyaslattirmayin. Her cocuk kendine ozgudur, lutfen kiyaslama yapmayin, ozellikle cocugun yaninda yapmayin diye uyarin

2 tane var. Devamlı ve kıyas içinde söyleniyorsa rahatsız edici olabilir ama bir olay üzerinde kuzeninin iyi, güzel birşey yaptığının konuşulması sorun değil bence. Bu konuşma geçtiğinizde konu sahibi yok bile orada. Kendisine söyleyen kayinvalide ama o görümceye ve küçücük çocuğa bilenmiş, o böyle birşey yapamaz, niye annesi yapmış gibi söylüyor diye. İyi niyetli bulmadım kendisini.

Asla kıyasa izin vermeyin. Çocuğun yanında bunları konuşturmayın. İnsanlar böyledir çocuklarını övmeyi severler. Karşılaştırma çocuğun bilincine yapışır ve değersizlik duygusu yaratır maalesef.

Ne kadar çirkin bir üslup. Çocuğunu pazarlamak falan... anne olduğu için öyle yapıyor olabilir mi?

keşkeeee eve temizliğe gelen ablamız var ona dahi kötülerdi bizi hala da yapıyor şimdi de eşimi kötülüyor mesela artık söylüyorum biz aramızda ne yaşarsak yaşayalım elaleme birbirimizi kötü göstermenin ne alemi var sonra herkes seni beni bizi konuşuyor diyorum ama yok işte huyu bu demek ki duramıyor bizi eleştirmeden o yüzden şimdi bazen aynı hataya ben de düşüyorum fark ettiğim anda düzeltiyorum çeviriyorum bir şekilde lafı ki kızlarım da benim yaşadığım özgüvensizliği yaşamasınlar

Sizin cocugunuzdan daha iyi olsa ne olacak onu anlamadim. Bu tarz yalan anlatip oven cok oluyor. Sallamayin sizene. Minicik cocuk. Sizinkiyle arkadas onlar ilerde buyur beraber gezerler falan siz kesinlikle kotu gostermeyin kiyaslamayin. Ha dedigim gibi insan cocugunu cocugu oldugu icin sever. Her cocuk da ozeldir sosyal olsa catlayacaksiniz sanki size ne sonucta. Kiyaslarsaniz sadece kendi cocugunuza zarar verirsiniz yapmayin

Demek ki bahsedebilecegi veya gururlanacagi baska birsey yok. Benim etrafimda bazi insanlar olaylari gercekten abartarak veya bazen de yalan söyleyerek anlatir. Baskasina zarar verilmedikten sonra görmezden geliyorum. Cünkü bunun benimle hic alakasi yok, karsidaki insanla alakali.

Normalde sessiz sakin olması, okulda birşey istemesine engel mi? Görümcenin hoşuna gitmiş oğlunun müdürden birşey istemesi annesine anlatmış, bir tık abartmış diyelim. Konu sahibi ve çocuğu olaydan tamamen bağımsızken niye dert oluyor bu kadar? Kuzenler ya da başka çocuklar farketmez, çocuklarimizin yanında birilerinin hakkında güzel şeyler söylenebilir, sürekli ve rahatsiz edici boyutta olmadıkça bu neden sorun olsun, onu da anlamadım.

Görümce normal değil tamam ama size ne kadın çocuğunu öyle görüyordur. Bu sizi neden rahatsız etti anlamadım. benimde kedim var aşırı tatlı ama arkadaşıma göre sıradan bir kedi. insana kendi yavrusu tabiki farklı görünür objektif olamaz.

Hatta ekleyeyim iki sene önce bir oyun grubuna götürdük. Oradan iki arkadaşının annesiyle samimi olduk. O iki çocuk aynı sınıfta benimki başka sınıfta. 3ü bir arkadaysa diğer ikisi kanka olduğu için dışlanıyor paçama yapılıyor ağlıyor sürekli. Ama tek tek görüştüğümüzde kıkır kıkır oynuyor. Aslında diğer ikisinin ilişkisini kıskanıyor araya giremiyor. Yani çocuk aynı çocuk, görüştüğü çocuklar da aynı çocuklar, bir araya geldiklerinde çocuk sayısına göre bile tavrı değişiyor

Aman boş ver senin çocuğunu övmesinler nazar değer. Gerçekten bak daha iyi. Ben de senin gibi sanıyordum ama yok o göz değmesi kadar kötü bir şey yok.

Sebebini söyleyecektim, siz söylemişsiniz zaten. Kıskanıyorum hallicesi.

Çocuğunuzun yanında kıyas yapılıyorsa açık açık konuşun. Çünkü çocuğunuzun psikolojisi de kötü etkilenir bu durumdan. Ne münasebet konuşuyorlar

Ben yaptım extra, ayip olmasin diye

Ben: Çok seviyorsan annene söyle yapsın

Bahsettiğim arkadaşım mesela oğlumun iri olmasını hala içten içe takıyor. En sonunda bir gün dedim. Ben 174 eşim 180. Arkadaşım 160 eşi 175. Yani genetik mirası böyle. Kıyaslayıp çocuğa dünyayı dar etme dedim. Sonradan boy atabilir. Belki lisede sporla beraber birden atacak boy. Haklısın ya gereksiz takıyorum dedi. Aslında siz kendiniz kıyasladığınız için rahatsızsınız. Bu da çocuklara zarar ileride kuzendik ilişkilerine zarar verirsiniz. Bunu hissediyor çocuklar çünkü. İnanın sizden sonrasında arkadaşlık edeceği bir kuzeni olması büyük şans. Siz de yeğeninizi sevmeye olumlu yanlarını görmeye çalışın

Görümcenin bu söylediklerinde kıyaslama yok ki. Sadece kendikini övüyor. O çocuğun övülmesini çekemediğiniz için siz kıyaslama olarak algılıyorsunuz. Siz kıyaslıyorsunuz. Bu konuşmada dedi mi seninki olsa ayran isteyemez? Sanmıyorum dese onu da yazarsınız. O halde sizi ilgilendirmiyor. Demek ki çok hoşlarına gitmiş anlatmış. Belki normalde çekingen olduğunu bildiği için sosyalleştiğinde bu kadar mutlu olup dillendiriyordur. Ayrıca Bi çocuğun evde ne yaptığını, okulda nasıl davrandığını bilemezsiniz. Normalde çekingen olur ama müdürle o iletişimi yakalamıştır. Ne yaramaz çocuklar oluyor okulda kuzu gibi.

Görümce size bile söylememiş bunu, kadının çocuğuyla ilgili ne konuştuğundan size ne?

bunu bu kadar dert edip de 3.5 yaşındaki elti çocuğu hakkında yoo aslında hiç de girişken değil diye konu açmak da ne bileyim... fazla mı takıyorsunuz nedir.

Yoo gayet de çocuğun dedikodusunu yapıyorsunuz, sahneden ağladı indirdiler, annesinin yanında oturur durur...

Aynı annem. Biz dağınık pasaklı tembelizdir. Kardeşlerim de ben de iş güç düzen kurduk. Hala arkadaşının iş güç bulmayan çocuğunun ne kadar hayırlı düzenli bir evlat olduğunu dinleriz. Keşke bizi de biraz beğenselermiş

Burada abartılı bahsedilen birşey de yok aslında. Görümce annesiyle konuşmuş, konu sahibi kayinvalideden duymuş. Ortada bir kıyas, kendi çocuğunu rahatsız edecek birşey yok. Diğer çocuk hakkında söylenen iki çift güzel laftan rahatsız olan birini giriyorum ben sadece.

Buradan bakınca siz kötü niyetli ve kıyaslama yapan kişi olarak görünüyorsunuz. Size ne 3.5 yaşındaki çocuktan? Çocuk okulda da pasif olsa memnun olacaksınız belli ki. Siz kendi çocuğunuza odaklanın, onu da yeğeniniz olarak görüp, başarılı olduğunda memnun olun. Bariz çekememezlik var, hem de ufacık çocuğa karşı. Nasıl hazmedemediyseniz buraya konu açıp dedikodu malzemesi yapmaya kalkıyorsunuz.

Siz de çocuğunuza söyleyin müdürün odasına gidip ayran istesin madem Burada kıyas yapan görümcenizin çocuğunu beceriksiz gören sizsiniz. Kadın gelip size bile söylememiş üstelik. Hiç hoşlanmam çocukların kıyaslanmasından. Yaptı ya da yapmadı sizi hiç ilgilendirmez.

Görümce, kelebek gibinin çocuğu girişken değil ama benim çocuğum okulda böyle böyle mi yapıyor demiş? Anladığım kadarıyla sadece kendi çocuğundan bahsetmiş ve siz de yoksunuz orada. Çocukları kıyaslayan sadece görümce değil görünen o ki.

Çocuğunuzu kuzeniyle kıyaslamansına izin vermeyin ama her anlatılan olay kiyaslamak için değildir. Anneler bazen bahseder şöyle yaptı, böyle dedi diye. Herkes çocuğuyla gurur duyar. Her çocuk özeldir. . Birde bazı çocuklar evde okulda farklı olabiliyor. Sizin yanınızda çekingen olan bir çocuk okulda daha sosyal olabilir, yada tam tersi.

Buraya katılıyorum işte, sizene? Kadın belki kendisi çok asosyal çocuğu kendine göre çok sosyal olarak görüyor, veya değil. Öyle görmek istiyor Her şekilde sizene sizlik ne var? Kıyaslatmayın çocuğunuzu? 3,5 yaşında bir çocuk hakkında konu açarken siz napmış oldunuz?

Siz çocuğu pazarlamak deyince ne hissediyorsunuz? İlla +18 olmasına gerek var mı? Annenin çocuğunu pazarlaması... ne hoş cümle. İlerde evladınız için aynen bunu kullanmanız dileği ile.

Haklısın benimle de alakası yok banane dimi doğduğundan beri kilo boy devamlı yarıştırır o yüzden sinir oluyorum sanırım

Annem hep öyle der, ağız alışkanlığından yazıyorum. Üç yabancı dil biliyorum merak etmeyin, burada en düzgün Türkçe kullanan insanlardan biriyim; noktalama işaretlerine kadar düzgün kullanmaya özen gösteririm. Sizden daha düzgün Türkçe kullandığım da kesin, mesela mesajlarınızda bir ton yazım yanlışınızı önünüze sererim de; konu bu değil ki. Zaten ne demek istediğim ortada, ne demek istediğim de anlaşılıyor. Tek harf düzelttiniz demek, sizin için çok büyük bir gelişme olmalı, hadi mutlu olun :)

Evet senin gibi terbiyesiz değil mesela. Bunu da "mikemmel çocuk" diyerek dalga geçtiğin için yazıyorum.

Güzel. En azından beyin gelişiminiz tahmin ettiğim kadar geride değil

Dedim ya banane bence de onun bunun cocugundan ama devamlı kıyas olduğu için taktım sanırım Pamukannesi83

Mikemmel cocuk

Şahan değil Şahin o. İnanmıyorsanız Türk Dil Kurumu | Sözlük TDK sözlüğünden bakabilirsiniz. Milletin çocuğunu sevme tarzıyla dalga geçmeden önce kendinizi dil konusunda geliştirmenizi öneririm

Yani sizin çocuğunuzla kıyaslandığı için böyle eleştirel bakmışsınız ama anlattığı gibi olabilir çocuk. Benm kızım 4 yaşında oyun atölyesine gidiyor orda çok girişken, arkadaşlarını yönetir, oyunu yönlendirir, öğretmenin sorularına herkesten önce cevap verir ama mesela arkadaşlarımın yanında yanıma büzülür, sorulan sorulara cevap vermez, kendini dışarı kapatır. Yani ortamına göre değişebiliyor çocukların davranışları. O yüzden gayet anlattığı gibi olabilir çocuk. Ama kıyaslamak en büyük hata. Sizde kusur aramak yerine kendi çocuğunuza ve çocuğunuzun ihtiyaçlarına odaklanmalısınız

Anne hayal ile gercegi karistirmis saglikli bir durum degil.. cocuklar zaten cok tatlidir kimisi daha aktif olur kimisi olmaz ne gerek var boyle seylere cok sacma ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bu açidan bakinca gorumceye hak verdim aslinda. Bir arkadasimin mavi gözlü, beyaz uzun tüylü bir kedisi var herkes onu cok tatli buluyor, gercekten tatli ama benim sokaktan sahiplendigim kap kara kedim çok daha tatli geliyor bana ciddiyim bu konuda. Sanki surati bir başka tatli, bakışlari hiç bir kedide yok bence. Ama diger insanlar gormuyor.

" Kuzguna yavrusu Şahin görünürmüş. " O yüzden herkes evladını över. Takılacak bir şey yok bunda.

Vay be çocuk şimdiden okul reisi olmuş ahahhahaha kantinde kendi masası da var mıymış?

O yüzden yazdigini anladim zaten TheQueeninthenorth

Ne sacma, Niye bozacaksiniz ki? Belki cocugu etrafi etiketlemesin diye oyle yapiyordur. Benim de çocuğum çok uslu ve sessizdi küçükken. Büyüklerde vah yazık, çok mazlum deyip duruyordu. Ben de yaptığı küçük şeyleri abartarak anlatıyordum. Şimdi çocuğum ortaokulda, kendine çok güvenli. Ayrıca ben çocuğumun eksiklerini babası hariç kimseyle konuşmam. Ben sizi yarışmacı buldum.

Size bahsedilmeyen konu için bu kadar rahatsiz olmaniz da abarti yani. Size gelip övüyor sandim ben de. Amaan

ya onun çocuğunu övdüler de sizinkini mi övmediler o yüzden mi bunu kafaya taktınız bırakın çocuğunu istediği gibi anlatsın sizde anlatın madem çocuğunuzu övün yaşayacak bi tane hayat var onu övdüler bunu övmedilerle geçirmek zor olsa gerek

Çatlamam da imrenirim herhalde Önceki

Hırsınız ürkütücü boyutta. Kıyaslayan sizsiniz. Açık açık kıskanıyorsunuz hatta görünen o ki çocuk kötü başarısız silik bir tip olsa içten içe mutlu bile olacaksınız. Sizin gibi insanlardan çok korkarım... görümceniz umarım uzak duruyordur sizden.

Aa ben genel zannettim. İlk defa gordum.

Çocuğunu özgüvenle büyütmek isteyen ebeveynler keşke ortamda övmek yerine gerçekten çocuklarına ilgi gösterip onların yeteneklerini keşfetmeye çalışıp o yönde bir hobi, spor dalı, kurs vs.. yetiştirmeye çalışsalar hiç övmeye gerek kalmayacak aslında. Ama böyle vasfı yoksa bile çok şey bekleniyor çocuklardan onlarda kendilerini ispatlayamadıkça utanıyorlar. Bizim sülalede çocuk küfür ediyor diye gülüp övünen cahiller var maalesef. Ve son olarak şunu ekliyim teyzem, dayım, eniştemde çocukluğumuzdan başlayıp gereksiz yere övgüyle bahsedilen ama şuan tam bir hayal kırıklığına uğratılmış bir acı gerçek mevcut :) Hiçbiri meslek sahibi olamadı ha bu benim için eleştirilecek bir şey mi hayır hayatından memnunsa o insan kimseye laf etmek düşmez fakat aileler sürekli müdehale edip benim çocuğum şöyle ders çalışıyor çok zeki polis olacak dersen yok geleceğiyle oynuyorsun resmen çocuğun İşin özüüü he deyip geçin yoksa sizin kıskandığınızı düşünür birde Minnaklarimm... Anneler

Yalan söylemeyin zaten ama çocuğunuzla ilgili sıkıntıları, problemleri herkesin bilmesine gerek yok. Ben kendimden biliyorum mükemmel olmak için o yaşlarımda ne yarışlara girdim. Sırf annem beni de arkadaşlarının yanında benim kızım birinci oldu diye anlatsın. Ama ben birinci oldum annem dedi seninkide girse yapardı sınav yarışma her neyse o kolaydı. Yok komşunun kızı yumurta yapıyormuş ben yemek yapmak istemiyorum ama buna rağmen pastalar yapmayı öğrendim. Ne çocukça degilmi işte. Şimdi artık fazlasıyla gururlu ama neye fayda. Çocuklarımız robot değil. Dünyadaki bütün çocuklar bizim geleceğimiz ve her çocuğa bu özenle yaklasmaliyiz. Biz büyükler kendi aramızda ne yapıyorsak yapalım ama çocukların hayatlarına dokunmayalim

Size gelip övünse çocuğuyla bir nebze anlayabilirim ama başkalarına anlatıyor size ne? Benim 2 çocuğum benim için dünyadaki en tatlı, en güzel, en akıllı çocuklarmış gibi gelir bana zaman zaman. Öyle mi tabi ki değil ama benim için öyleler. Ne hissettiğimden kime ne yani? Ha gelir sizin çocuğunuzla kıyaslar, sizin çocuğu kücümsemeye çalışır vs orada verirsiniz cevabı ama sağda solda kendi çocuğunu övüyor diye niye rahatsız oldunuz inanın anlamadım? Çocuk ayran istemiş olabilir bu arada müdürden olamaz, imkansız falan değil ki bu yada çok özel önemli bir durumda değil. Kızımda 2.5 yaşindayken okulda müdüre hanıma gidip birşeyler isteyebiliyordu, hatta kapuska yapmayın kimse yemiyor, öğretmenim bile yemiyor ki demiş bir gün kadına, öğretmeni anlatmıştı doğru söylüyor bende yiyemedim kapuskayı diye de epey gülmüştük. Tuhaf olan ne bunda ben anlamadım. Insanlar çocuklarını sever, önemser, yaptığı küçücük şeylere sevinebilir, övünebilirler.

Sizin öyle gördüğünüz çocuk, belki okul ortamında daha girişken ve kendini ifade edebilen bir profile dönüyordur olamaz mı? İsteyen istediğini istediği gibi anlatsın. İsteyen de istediğiyle övünsün, size ne? Siz kendi çocuğunuza kendi hayatınıza bakın, boşvetrin bu gereksiz mevzuyu

Hiç böyle düşünmemiştim bundan sonra asla olumsuzlukları anlltmıycam canım evladım ben de öveyim bari ben de neyse odur asla yalan söyleyemem

Size üslup beğendirmek gibi bir misyonum yok. Beğenmediyseniz es geçin. Bana komik geliyor, evet pazarlar gibi cilalama yağlama yapıp, milletin çocuklarıyla yarıştırıp, herkesten üstün görüp, sahip olmadıkları imaj ve başarılıları varmış gibi gösterip, ufacık çocukların sırtına kocaman yükler yükleyip her ortamda bahsetme ihtiyaçlarını alay konusu yapıyorum ben de. Kargaya yavrusu şahan gözükür. Bizim annemizin öyle cilalama yağlamalara, okullarda öğretmen peşinde koşturmalarına, ortamlarda binim çiçiğim şiyli biyli diyerek onaylanmaya kanıtlamaya ihtiyacı olmadı; çok şükür.

Aslında kıyas yapan kendisi, konu sahibi. İçten içe bir kabullenmeyis var. Kimse o yapıyor seninki yapamıyor dememiski

Aynen dediğiniz gibi herkesin evladı biricik ama mizaç huy var bazı şeyler bi yere kadar elimizden geliyor. Ki onun cocugu daha ananesinde annesi olmadan durmaz bile nasıl oluyor ayran istiyor anlmadım

Görümcenizin çocuğunun sosyal hayatında nasıl davrandığını bilemezsiniz belki de anlattıkları gibidir olamaz mı! Çocuklar bazen çok şaşırtıcı olabiliyor.

Ay övecek tabii ki sizin ağzınız yok mu çok kıskandıysanız siz de övün ama diğer çocuğa dil uzatmaya hakkınız yok.

Aynen benimde kedim mesela gri koyu iki kedim var biri açık renk herkes açık rengi seviyor malum insanlar beyaz teni daha güzel buluyor ya sanırım hayvanında açık rengi makbul toplumda ama benim için ikiside cidden aşırı sevimli ya hatta abartıp çok çirkin bu falan diyorlar bazen hayvanın çirkini olur mu yabirde görümce böyle yazsa falan nolacak sanki kime ne zararı var

Böyle de olabilir okey. Ama devamlı Ali hakkında konuşulup Veli hakkında konuşulmazsa Veli kendini kötü hisseder. Çocuklar şimdi küçükler şahit olsalar da anlamazlar ama büyüynce işler değişiyor. Çocuğunuz yok muydu?

Birde şöyle düşünün, ailesi tarafından sürekli pohpohlanan bir çocuk hayatı boyunca herhangi bir konuda 'BEN BİLMİYORUM' demekte ne kadar zorlanacak, bugün annesinin çocuğunun iyiliğini gözettiğini düşünerek yaptıgı bu davranış gün sonunda kendi çocuğunu vuracak. Çünkü ona çizilen mükemmel çocuk imajının altında ezilmeye başlayacak bir noktada. Hiç hata yapamaz, başarısız olamaz, dersten zayıf alamaz, arkadasına kızamaz.. Sevilmek, kabul görmek için tavizler verecek belki.. Bu yazdıklarınızda üzülmek gereken çocuk görümcenizin ki belki de. Onunki sosyaldır sizinkinin hayal gücü çok geniştir, biri şahane resim yapar, öteki dans eder. Çocukların dünyasında kıyaslamalara zaten yer yok. Siz koşulsuz sevin çocuğunuzu ve mukayese eden konuşmalar yapılmaya baslandıgında sağlıklı bir tepki verin. Görümceniz sizi gelin olarak görüyor olabilir ama söz konusu çocuk kardeşinin çocuğu, kardeşimin çocuğu benim çocuğumdur, başarısını kendi çocuğum gibi alkışlar, derdine üzülürüm, o hatırlamıyor olabilir ama bunu siz hatırlatın gerekirse

Çok saçma, bu dert etmeniz ise saççsaççmaaa...

Kendi çocuğuna objektif bakabilen var mı ki Kendi çocuğuma ben de bayılıyorum çok güzel çok akıllı çok şeker şeytan tüyü var mesela bence. Ama sınıfındaki velilere sorsam sıradan çocuk işte derler. Yada bekar arkadaşlarım bana göre uyumlu şeker olan çocuğumla görüşmelerimize gelmemi tercih etmiyorlar. Aman babasına pasla da gel diyorlar ne yapayım bence çok tatlı ama

Çok doğru bir yorum işte burda bu yüzden konu açmayı seviyorum göremediğim şeyi gösteriyorsunuz ben takıntılı bi insanım aynen bu muhabbette kıyas yok önceden başka konularda olmustu belki o yüzden ben bunu da kıyasa cektim yorumunuzu tekrar tekrar okudum

kiyaslanmasina siz izin vermiceksiniz, bizim yapacak bir seyimiz yok burda zaten. ama sizin durumunuz kadini burda yalanci cikarmak. Bizene? tanimiyoruz, etmiyoruz

Niye, sessiz sakin bir çocuğu cevvalmiş gibi anlatmamış mı annesi? Bugün duymasa büyüdükçe duyar sonuçta, duyuyorlar yani

ay bizim kızda okulun açıldığı ilk hafta yemeğin yanında ayran yok mu ya? demiş tüm çocuklar ayran isteriz demiş ayran yapılmış konuda yumruğunu masaya vurup ayran yapın ulan diyen bir çocuk var gibi anlatılmışda belkide sadece yutmakda zorlandığı için istemiştir

Kuzguna yavrusu şahin görünürmüş. Bu arada, sana bahsedilmeyen bir konu, bunu kendine dert edecek, hatta bu konuda bir paylaşım yaptıracak kadar seni neden ilgilendiriyor acaba?

Olabilir. Doğru da söyleyebilirler. Benim oğlum mesela ilk zamanlar okulda herkese buz gibiydi. Kaynaşmadı uzak durdu. Rehberlikten çıkmadık. Şimdi inanılmaz adapte oldu. Müdürün ismini de bilir odasını da bilir. Tip olarak biraz farklı bir çocuk olunca müdür ve diğer hocalar adını öğrenmişler. Girişken değil ama tipinden dolayı ismen biliyor herkes. Belki böyle söylesem abartıyor diyenler olabilir. Ama çocuklar başka sosyal ortamlarda başka tepkiler verebilir. Aile içinde daha rahat çocuk dışarda daha asosyal olabilir. Evde sus pus çocuk okulda çok girişken hareketli olabilir. Uani bir çocuk her ortamda aynı olmaz. Başka başka ilişkiler kurabilir. Bundam rahatsızlık duymanız sizin aslında kıyas yapmanızla alakalı. Siz içinizde kıyası kesseniz bu kadar rahatsızlık duymazsınız

Görümce sizin yanınızda çocuğunu bir konuda övse neyini bozacaksınız? Kusura bakmayın, çocuk konusunda iyi niyetli görmedim sizi. Tek başına gelmemesi isabetli oluyormuş.

Farkli gösterse ne olur, gostermese ne olur.. 3 yasindaki bir cocuk icin zaten onu yapamiyor bunu yapamiyor diye 1 sayfa yazi yazmaya gerek var mi? Neyi ispat etmeye calisiyorsunuz bize?

Her anne gibi çocuğunu görmek istediği gibi görüyor, bende oğlumu çok zeki görüyorum:) hatta diyorum herkesin yanında konuşma fikirlerini söyleme:) göze gelirsin :) halbuki şuan ki cağımızdaki bütün çocuklar bu tip çok bilmişler:) sizde kıyaslamadan rahatsız oluyorsanız açıkça konuşun net olun bi iki uyarın tepki verin çekinirler daha kiyas yapmaya her çocuğun gelişimi kendine özeldir ne kadar cahilce bi tavir . push ;

Diyelim ki o çocuktan daha çok bahsediliyor bunun yolu çocuğu eleştirmek, yapamaz diye eziklemek midir? Kendi çocuğunu için başka bir çocuğu mu ezelim yani, bu mudur? Ayrıca görümce kendi annesine çocuğuyla ilgili mutlu olunca konuşamayacak mı yenge rahatsız diye? Konu sahibine dememiş netice de kendi annesine anlatmasından rahatsız olmuş konu sahibi. Çocukları yarıştırmak yerine a ne güzel aferin x e dese kendi çocuğunun da yaptığı güzel bir şeyi bizimki de dün böyle yapmış diye anlatsa eminim onu da takdir ederler iki çocuk da mutlu edilir. Kararıp morarıp fesatlanmak daha beter eder arayı. Vir çocuğu takdir etmek zor olmasa gerek

Çocuğun dedikodusunu yapmıyormuş. Sanarsın melek. bir tek kanatları eksik

Evet siz bunu neden takıyorsunuz diyecektim ki yazmışsınız zaten. Kıyaslama hoş değil elbet ama takılmayın her çocuk kendine göre özeldir. Her çocuğun bireysel farklılıkları vardır. Kimisi daha girişken olabilir kimisi daha içe kapanık. Aileler de özellikle bu oluyor. En mükemmel çocuk kendisinin çocuğu gibi gösterme telaşı.. Siz boşverin kendi evladınıza bakın.

Görümcenin cocugu ile benimki arasında 3 ay var. Sorun su ki görümce çocuğunu olduğundan sosyal girişken olarak anlatıyor ama çocuk mizacı gereği asla öyle değil. Mesela okula uyum sorunu yaşadı hala ağlayarak gidiyor zaten 3.5 yaşında tabi ki olabilir. Neymiş okulda müdüre gitmiş ben ayran seviyorum ayran yapın demiş o dedi diye okulda yemeklerin yanında ayran verilmeye başlanmış. Yani bunu belki 3.5 yaşındaki bir çocuk yapabilir ama o çocuk yapamaz otururken dahi annesinin yanından ayrılmayan çok konuşmayan bi çocuk gösteri oldu ağlamaktan yapamadı sahneden indirdiler. Bana göre bu da normal içine kapanık olabilir ama niye öyle yansıtmak istiyor anne babalar çocuklarını?bunu kayınvalideme söylemiş kayınvalide de vay bizim torun böyle yapmış diye gururlanıyor. Bi de ben bunu niye takıyorum bundan banane sanırım kendi çocuğumla kıyasladıkları için sinir oluyorum. Hep onlar iyi onlar sosyal girişken onlar düzgün konuşuyor bitmiyor bitmiyor

Bebekler yakin olunca böyle kiyaslamalar oluyor, ama onlar sizin cocugunuz hakkinda negatif konusmadikca görmezden gelin. Benim oglum gec konustugu icin bir sürü yorum yapiliyordu ilk basta. Baktim kontrolden cikacak bir güzel kestim onu.

İyi de ayran konusu yalan değil belki gidip müdüre mi sordunuz. Çocukların her ortamda tepkisi başkadır. Benim oğlum mesela evde şımarık inatçı tutturan bir çocuk. Teyzesine de ayrı nazlıdır. Dayısı ve amcaları varsa daha kuduruk aktiftir. Okulda kimseye vurmazdı ama bana sinirlenince vururdu. Okulda daha söz dinler mesela ama arkadaşımın çocuklarıyla bir arada daha rahattır. Okulda mesela çok oyun kurmuyor diyordu rehberlikçi daha çekimser rekabete gitmeyen bir çocuk. Arkadaşımın çocuklarıyla bir aradayken daha aktif oyunu yöneten ve kendi oyun kuran bir çocuk. Haftasonu gittiği atölyede de ilk bitiren olmak için inanılmaz rekabet ettiğini söylüyor öğretmeni. Hepsi aynı çocuk. Sitede mesela iki çocukla daha güzel oyun kurar oynar. Ama tek bir çocuk var o da katılır dört çocuk olurlarsa mızmızlanır kenarda kalır katılmaz. Hala siteye inecekse tercih ettiği arkadaşı varsa iner o sevmediği çocuk varsa inmez. Baya baya asosyal davranır. Sitedeki o üç çocuğun annesine sarsanız çok başka yorumlar alırsınız.

Bir ortamda sürekli çocuğunu ve kocasını anlatan insanları çok sıkıcı buluyorum. Özellikle tekrar tekrar aynı anıyı anlatanlari.

Bu konu benim yanımda bahsedilmedi bahsedilse derdim hiç beklemezdim hayret diye ben sağdan soldan duydum kayınvalide övününce

Cocugunuzu kiyaslamalara sokmayın. Onun haricinde çocuğunu öven bir kadın ne güzel. Okullarımda, meslegimde hep en iyisiydim ama annem hep yerecek birseyimi buldu. Onlara karşı daha çok inek oldum daha çok şey başardım ama hep olduğum yerdeydim. Komşu çocukları sınıfta kaldılar yine anneme onlar bal geldi. Sorsan benle gururlandigini gösterse böyle olmazmisim Bu yüzden nasip olurda cocugum olursa onu hep gururlandiracagim. Çocuğun sevilmeye, övgüye, onurlandirilmaya ihtiyacı var. Tabi başka çocuklara zararı dokunmadan

çocuğunu kötülemeyeceğine göre övecek tabi niye övmesin ki kuzguna yavrusu şahin görünür misali ne desin çocuğum yetersiz sahneden indirmek zorunda kaldılar ağlayarak okula gidiyor hiçbirşeyi yoluna koyamıyorum diye ağlasın mı bunu mu duymak istiyorsunuz, bırakın kendisi öyle mutlu öyle anlatmak istiyor en başta bu tarz sıkıntılar yaşandığını bile bilmemeniz gerekirdi bence, saklamak isteyebilir hakkı. herşeyi anlatmak zorunda mı? sizin çocuğunuzla kıyaslayan olursa her çocuk kendisine özeldir kıyaslamalara sokmayın kuzenler arası ileride gerilime neden olur bu ailenin çocukları çok akıllı maşallah bizler güzel doğuruyoruz deyip geçin? bu kadar basit

Ufacık çocuk için kalbinizi karartmayın. Övüyorlarsa övsünler. Kulaklarınızı tıkayın. Çok rahatsız oluyorsanız görüşmeyin. Ben bu konuyu okurken aklıma yıllar önceki bir haber geldi. Oldukça eğitimli ve kültürlü bir adam sırf kendi çocuğunu eşinin ailesi yeterince övmüyor diye eşinin kız kardeşinin 3 yaşındaki çocuğunun yüzüne planlayarak kezzap atması geldi. Şu an sizin yazdıklarınız ile aynı açıklamaları yapmıştı. İstanbul Ataşehir'de bir restoranda olmuştu araştırabilirsiniz. Benim çocuğum geri planda kalıyor. Sürekli o çocuğu ön plana çıkarıyorlar demişti. Belli ki sizde de takıntı var. Bu konuyu okur okumaz tüylerim diken diken oldu. 3.5 yaşındaki çocuk için sosyal demelerinden bile rahatsız olmuşsunuz.

Koca kadin yememis icmemis 3,5 yasindaki cocugu yok o ayran isteyemez mudurun odasini bulamaz zaten sahneden indi diye kotuluyor. Ne ayip, hasetli bir davranis. İnsallah kendi cocugunuzun yaninda boyle konusup kuzenine karsi kinlendirmiyorsunuzdur.

Hakikaten kendiniz de söylemişsiniz ya size ne ki bundan? Ayrıca çocuklar bazen okulda evde olduğundan farklı olabiliyor. Bu tür ayrıntılarla ilgilenmeyin çok yorulursunuz. Önceki

Negatif etkilenip çocuğunuzla kıyaslamayın ya da diğer çocuğu gözünüzde küçümsemeyin. Ufacık daha 3 yaşında. Evladını, torununu abartmayan var mı zaten Allah aşkına? Bizim aile biraz kalabalık, 10a yakın küçük çocuk var. Bazen anneleri meşgulken bana bırakırlar birkaç saat severim oynarım falan. Onlara göre hepsinin çocuğu çok uslu, çok akıllı hiç şımarmazlar ısrarcı olmazlar ama bi' de bana sorun Küçükler işte.

evet ya niye takıyorsunuz ki? kadın çocuğuyla övünmeyi seviyor demek yapacak birşey yok siz benim görümceme denk gelseniz sinir krizi geçirirsiniz o zaman. en birinci en mükemmel çocuklar benim görümcede bir kere

Kargaya yavrusu şahan gözükürmüş, baktı ki sosyal hayatta kargalığı belli oluyor, şahan gibi pazarlıyor işte çocuğunu. Benim yengem de öyleydi, çocuklarım çok zeki, çocuklarım yaşıtlarından ileride, çocuk bilgisayar tuşuna bassa Bill Gates gibi görüyordu. Bir yere kadar, okulla beraber söndü havası.

Ben de kıyaslamam başka arkadaşımın cocugu ile benimki arasında 15 gün var hiç kilo boy konuşma emekleme kıyaslamadım kendimce çabaya da girmedi. Görümce benimki çişi erken öğrendi diye üç kez eğitim verip yarıda bıraktı çocuk kabız oldu ona da dedim cevrendekilerle kıyasladıgın için stres yapıyorsun çocuk hazır değil diye daha ne diyim

Bu yazdiklariniz üzücü değil önemli olan hangi çocuk büyüdüğünde annesini az üzüyor ve geleceği parlak

Tahin Helva bugün böyle olmuş ama yarın bu çocuklar büyüyecek karşılaştırılacakları konular artar. Karşılaştırılmasalar bile x ile ilgilenilmesi, y'den bahsedilmemesi çocukları etkiler. Sadece annesine anlatmış ama konu orada kalmış mı, hayır... eee ilerleyen zamanlarda bu tavırların çocuklarca fark edilmeyeceğinin garantisi var mı, hayır. İyi akşamlar sizlere..

Bana övemiyor çocuğunu tanıyorum çünkü annesi olmadan bizim eve oynamaya bile gelmez. Biliyor bozarım. Sanırım yaşıt oldukları için o yaptı bu yapmadı izleniminden rahatsız oldum kendi çocuğum adına

Ben : hadi ordan velet

Çocugunuzu özgüvenli yetiştırırseniz kazanırsınız işe kendinizden başlayın mesela boşverin

En nefret ettiğim şeylerden biri, çocukların kıyaslaması. Bunu yapan çok, benim de başıma geliyor arada ama umurumda bile değil, önemli olan çocuklarımın mutluluğu. Benim çocuklarım birer yatış atı değil, kimsenin çocuğu olmamalı. Farkında olmadan onların psikolojisini bozuyoruz.

Çocuğun dedikodu değil de annesinin dediğinin dedikodusunu yapıyorum H -Haziran- Guru Anneler

Yani bi yalan söylenirse bozarım tabi ki yalan olduğu için. Yok canım tek gelse ne yapıcam aşk olsun

Hiç öyle durmuyor biz hep çekingen halini goruyoruz diyin madem.

E size bile bahsedilmemiş bundan? Tahin Helva

anlattiklariniz da ne var ben pek anlayamadim cocuk cekingen olabilir de mesela benim kizim gecen sene 1 hafta kadar okula gitti sonrasinda almak zorunda kaldim. o bir haftanin ilk gunu haric her gunu agladi sizlandi vs vs. sirf kendini okulda iyi hissetsin guvende hissetsin diye mutfak personeli ne seviyorsan sana pisireyim ben burda birlikte yiyelim demisti kadin kizima özel puding yapmisti. yani bunlar ne ovunulecek seyler nede yav agliyo zirliyo nasil yaptiracak bu bebe bunu denecek seyler. cocugunuzla kiyasliyorlarsa ben hoslanmiyorum en mukemmel siz olan ama benim cocugumu kimseyle kiyaslamayin diyin olsun bitsin. ama sizde kiyas yapip hirs yapmissiniz sanki.

Görümce, okulda yaşanan bir olayı annesine anlatmış. Kvde konu sahibine. Kadın olan bir olayı anlatmış, belli ki sevinmiş anne olarak. Bu kadar büyütecek, yok özgüveni olmaz denecek ne var ben anlamadım.

Küçücük bir çocuk için yazdıklarınızı okurken çok rahatsız oldum. İstiyorsunuz ki o çocuk büyükleri tarafından hiç takdir edilmesin, sizin çocuğunuzdan daha aşağıda görülsün. Kalbinizi bu kadar karartmayın.

Yahu bu bir örnek, sadece bir kelimeyle çocuğun tüm benliğini oluşturamazsınız Oğlum ben bunu yapamam sanırım diyor, ama deneyeceğim yapamazsam da sorun değil anne diyor. Ben ona o güveni veriyorum zaten. Kaybetmek "başaramamak" bir güçsüzlük göstergesi değildir zaten. Denemesi bile büyük bir başarıdır.

görümceniz çoookkkkk iyi yapıyor böyle devam etsin inşallah. 38 yaşındayım hala daha anneme kızarım elalem evlatlarını öve öve yere göğe sığdıramazdı, olmayan şeyi bile abartıp söylerlerdi, annem de bizim ne kötü huyumuz varsa onu herkes bilirdi. eeee ne oldu akrabalar arasında biz rahmetli abimle kötü çocuklar olduk ki hala her yaptığıma hata gözüyle bakılır, diğer bütün kuzenlerim de dışarı çöpü çıkarsalar olay oldu vaaaayyyyy ne kadar becerikliler diye mümkünse siz de çocuğunuzun en olumlu şeyleri abartabildiğiniz kadar abartarak anlatın, çünkü anneden başka kimse evladını şımartmıyor

3,5 yaşında ki çocuğunda lafını da etmeyin artık yahu o kadar mı işsizsiniz Sizin çocuğunuzla ilgili geçen bi konuşma yokki

bunları çocuğunun yanında yapıyorsa "o duysun cesaret bulur belki" diye yapıyor olabilir mi? Gerçeği siz biliyorsunuz nasıl olsa, he deyin geçin hatta pis pis sırıtın ki yalanının çok belli olduğunu anlasın. Anlamıyorsa da Kendi haline bırakın zavallıyı, hayal dünyasında yaşamaya devam etsin.

Valla kizim 2 yasindaydi krese basladiginda. okulda simit gunleri var. Demis ki ben salca istiyorum. 2 yasinda anlatamamista tam ne istediğini kaldirmis ogretmenini yerinden gitmis buzdolabina salcayi gostermis. Almis gelmis. O gun bugun ( 2 senedir yani) simit gununde salca istiyor tum sinifi sinifca yiyor. Ne istesigini bilen bir cocuk gayet kendisini ifade etmis olabilir. Sizin yaninizda sizdej cekiniyordur ogretmenine guveni tamdir ondan cekinmiyordur. Acikcasi sizde bi fitne fesat sezdim ben. Bence kotu niyetli birisiniz.

Siz de kendi çocuğunuzu kıyaslamayın. Mesela benim samimi bir arkadaşımla çocuklarımızın aradı bir hafta. İlk zamanlar biz de o hataya çok düştük. Onunki erken yürüdü ben deli gibi yürüme çalışması yaptırdım sonra benimki erken konuştu arkadaşım buna taktı kafayı o uğraştı durdu. Şimdi mesela benimki soğuktur kolay kaynaşmaz, onunki de bayılır ilgiye sıcaktır girişkendir. Ama artık akıllandık kıyaslamıyoruz. İkisi de farklı şekillerde çok şekerler. Benimkinin başka güzel tatlı yanı var onunkinin başka yanı var. İkisi de kendi içinde çok şeker. Bırakın herkes kendi çocuğunu beğensin övsün.

Sizin yanınızda bile bahsedilmemiş, biraz haset buldum sizi kusura bakmayın. Buraya dert yanacak kadar ortada ne var anlamadım. Küçücük çocuk, hadi ya öyle mi yapmış deyin geçin.

Laf ebeliği yapmayın ya

Çocuk normalde çekingen olabilir ama okulda o şekilde olmayabilir. Ailesi de bu yüzden mutlu olup paylaşmış olabilir. Sizin çocuğunuza zarar vermedikleri sürece polyanacalık oynamak lazım. Bakarsınız sizin çocuğunuzla kıyaslamaya gidiyor olay "aa demek ki okulda hiç evdeki gibi değil orda rahatlıyormuş" gibi cümleler söylerim. Çok fazla üzerinde düşünmeye gerek yok.