Kaç yaşında bilmiyorum ama bi 25 altı vibeı aldım. Başvurduğu yöntemler nasıl desem, çok toyca. Yanındaki adam boşanmış yani deneyimli, kaynana desen yaşını başını almış, görümce zaten ailenin beyni belli ki, ahhhh yani özetle; yedirmezler.

1 senelik evli 7 aylık hamile olarak ne emeğin var eşinin çocuğunun üzerinde? Sanki kendin büyütmüş gibi abartı abartı cümleler, neyse. Yeğeninin torununun annesiyle gayet gorusebilirler Daha önce evlenip ayrılmış çocuğu olan biriyle evlenip, çocuğun annesiyle görüşüyorlar diye şikayet etmek komik değil mi

Üyeliğini pasifleştirmiş kaçırdınız üyeyi

Zor şartlar dediğinde ailenin çocuklu boşanmış erkekle evlenmemen için uğraşması di mi Severek dediğinde bekar kız bulan cocuklu erkeğin seni elinde tutmak için yaptığı seviyor numaraları Bak gördün mü ailen boşuna zorluk çıkarmamış 7 aylık hamile halinde uğraştığın şeylere bak

Hemen neden hamile kaldın ki bi tanıysaydın eşini ve ailesini, görümcen ve eski eş seni alakadar etmez sen eşinden sorumlusun. Burnunu sokma zaten vukuatlılar bir gelini boşamışlar bak şimdi sevgili gider anne kalır diye aba altından sopa gösteriyorlar. Eski eş ilelebet hayatlarında olacak bunu kabul etmeyen cocuklu adamla evlenmesin

Bence haklısın. Tamam merhaba merhaba olurda o şekilde bi samimiyet bana da ters. Bide aynı apartmandasınız onlar aşağıda komşudalar sizi dışlamış oluyorlar. Geniş olamadım bu konuda çünkü burda baya bi kankalık var çocuk için mecburi görüşme değil. Bu kıza ayıp oluyor. Görümcenin eski dostu vs ya da akrabalık durumları yoksa görüşmek uygun değil.

Ayrıca ben feci bir kıskançlık kokusu da aldım. İlk torunun bu kadar herkesin ilk göz ağrısı olması batmaya başlamış. Hamile değilken çocuk sevimli zararsız görünmüş ama kendi hamile kalınca dank etmiş. Çocuk üzerinden güzelleme yapıyor ki oradan linçlenmesin. Gelininiz benim, torununuz da benim çocuğum diye bas bas bağırıyor ama içinden. Mesafe koymuşmuş tavır koymuşmuş, sanıyor ki herkes kapısında yatacak, biz ettik sen etme diyecek. İnsan empati yapar, demek biz de eşimle boşansak çocuğumla ilgi alakayı kesmeyecekler, aile akraba eksikliği yaşamayacak çocuğum der, bir nebze sevinir. Konu sahibi, kocanız dim dik arkanızda - yanınızda duruyor sanmayın. Zaten yazmışsınız beni savunmuyor diye. Yanınızda başka arkanızdan başka lisan konuşuyor. Yani adama güvenip de yükselmeyin, ters köşe olur üzülürsünüz.

Belki çocugun selameti için görüşüyorlardır olamaz mı? Sonuçta o çocuk eşinin oğlu ve annesiyle de görüşmesi gerekecek eşinin çogu zaman. Ağaç kovuğundan doğmadı bu çocuk. Şimdi eşiniz eski eşiyle mecburen görüşmek zorunda kaldıgında ne edeceksiniz? Kaldı kı çocuk hakkında ortak karara varabilmek için iletişimde olmak zorundalar. Ayrıca 1 senelik evlisiniz çocukta ne kadar emeğiniz olabilir ki? Ailesi bu konuda saçmalamış muhtemelen siz iyi davranın diye dediler.

Kadın iyi veya kötü bu sizin sorununuz değil, onların problemi. Nasıl siz torununun annesiyim diyorsanız, o da torununun annesi unutmayın. Eşiniz, eski eşiyle görüşüyor mu? Bu sizin eviniz de ciddi sorunlara neden oluyor mu? Ortada bir çocuk var onun akıbeti adına kadın hayatınızda olacak unutmayın. Doğum anında da çocuğunuza odaklanın kim gelmiş gitmiş stres yapmayın.

Daha önce evlenmiş boşanmış bir çocuk babası birini kabul ettiğimizde göre şikayet etmeye de hakkınız yok. Çocuğu kendi çocuğum gibi gördüm baktım demekte ayrı bir samimiyetsizlik. Annesi olan çocuğun nesine bakmışsınız acaba. Birde çocuğun üzerinde de hakkım var demek ayrı bir saçmalık. Sizin yaptığınız samimiyetsiz zorla iyi olma çabası.

Cici annecilik oynuyorsunuz kendi kendinize. Kimle isterlerse onla görüşürler, bundan rahatsız olmak, onlara iki yüzlü demek sizin ne haddinize yahu? Çocuğu seviyorsanız sevin. Sevmek zorunda da değilsiniz ama sevginiz varsa ne mutlu. Sizin dahil olacağınız kısım bu kadardır. Koskoca insanlar, doğacak çocuğunuza bu nefret diliyle akrabalarını tanıtarak elinize ne geçecek? Benim de görümcem nikahıma dahi gelmedi hatta hiç tanışmadık ama eşimin eski karısı ile birlikte tatile gidiyorlar, yedikleri içtikleri de ayrı gitmiyor. Abisini aramıyor, yengesini arıyor. Ne güzel arkadaşlıkları sürüyor, bundan bana ne der geçerim. Çocuğum olursa ve halalık yapası varsa da seve seve görüşsünler. Kv'yi günahım kadar sevmem ama torununu görmek isterse, hayır mı diyeceğim? Denge sorununuz var sizin. Herkesi kumanda etmeye aşırı bir meyil. Yaşanmışlık varsa onlar yaşamış, sorun olduysa onların sorunu. Kendileri dert etmiyor sizin bu öfkeniz çok yersiz gerçekten. Yazdıklarınızı başka biri yazmış gibi okuyun, kendiniz de fark ederseniz tutarsızlığı. Çocuklu adamla evlenmeyi bile bile kabul edip, insanları böyle acımasızca eleştirmek kötü ama yani.

1 yıllık evlilikte, muhtemelen hafta sonları gördüğünüz bir çocukta ne kadar emeğiniz olabilir Allah aşkına? Aralarında size anlatılan kadar kötü şeyler olmamıştır belki. Tek torun sizin doğacak çocuğunuz değil, diğer torununu da gözardı edemezler, anneleriyle de görüşmek isterlerse görüşürler. Sizin muhatabiniz kocanız. Onunla bir derdiniz yoksa, ailesi kimle ne yapmış üzerine düşmeyin. O kadar her gün birarda olmaya gerek yokmuş onu keserdiniz olması gerektiği gibi. Bugün böyle çocuğuma bakmasınlar diyorsunuz yarın diğer torunu sevdiler benimkini sevmediler diye dertleneceksiniz kesin.

merhaba arkadaşlar. ben 1 senelik evli 7 aylık hamile bir kadınım. eşimle çok severek çok zor şartlar altında evlendik. gelelim konuya eşimin benden önce bir evliliği olmuş ve evliliğinden 6 yaşında bir oğlu var. oğlunu çok severim kendi çocuğum gibi davrandım hep çok tatlı ve akıllı bir çocuk herkes imrenirdi görümcem kayınvalidem komşularımız nasıl bu kadar sevebiliyorsun sen bir doğurmadın onu çok emeğin var üzerinde derlerdi. görümcem eşinden ayrılmış kayınvalidemle birlikte yaşıyor biz aynı apartmanda oturuyoruz. eşimin ilk evliliğinden ayrılışı biraz olaylı olmuş dava çekişmeli olmuş o sıralar kayınvalidem ve görümcemede çok laflar edilmiş karşı taraftan yani anlıcağınız ortada bir çocuk var eşim çocuğu alır annesi ablası o şekilde görürlerdi çocuğu. benimle araları çok iyiydi ilk zamanlar ben akşamları hep tekim eşim akşam çalıştığı için ya onlar bende yemekte ya ben onlarda yemekteydim baya samimiydik. taki görümcem eşimin ilk eşi ile çocuğu bahane ederek görüşmeye başlayana dek. beraber avmlere gitmeler. iletişim kurup çocuğu eşimsiz almalar hatta en alt komşumun evine kahveye çağırmalar ben bunları hep kendim öğrendim kimse bana öyle böyle bi açıklama yapmadı. haliye bende biz zaten çocukla görüşüyoruz eşim aldıkça siz görüşüyorsunuz kadınla görüşmeye konuşmaya ne gerek var bana nispet yapar gibi diye çok bozuldum. kayınvalidem görümcem tarafından yönetilen bi kadın o ne derse onu yapıyor kendi aklını kullanamıyor. eşimle epey sorun yaşadım eşim evet beni savunuyor haklı buluyor ama asla sen haklısın demiyor ailesi görüşsün gitsin gelsin asla karışmam en son bu olaylardan sonra kaynınvalidem beni heryerden engellemiş bende çok kızdım görümcemi engelledim insan oğlunun eşini torununun annesini engelleyemez o kadın onlara neler söylemiş ne hakaretler etmiş hala onunla görüşmeye çalışıyorlar. ben onlara saygısızlık asla yapmadım hep suskunluğumla gidip gelmeyi kesmemle kendimi anlatmaya çalıştım onlar bunu sorun çıkarmak olarak algıladı. eşimde haliyle ailesinden uzaklaştı gidip gelmeyi kesti durum böyle olunca kayınvalidem sosyal medyadan sevgilinin biri gider bini gelir anne bulunmaz gibi paylaşımlar yapmaya başladı elaleme karşı daha nelerrr neler demem o ki arkadaşlar 2 ay sonra doğumum var bana hamileliğim boyunca bu stresleri yaşatan insanları yanımda görmek onların sahte sevgilerini çocuğuma bulaştırmalarını halacılık ve babannecilik oynamalarını istemiyorum bana saygısı olmayan insanların buna hakları olduğunu düşünmüyorum. eşime üzülüyorum evet benim ailem yanımdayken o hastahanede tek kalıcak bunu benim anneme dile getirmiş kafam çok dolu anne nasıl işin içinden çıkıcam bilmiyorum ben arada kaldım demiş. ben onları istemiyorum gelmesinler gözleri bile değmesin benim çocuğuma nasıl yapayım işin içinden çıkamadım uzun oldu hakkınızı helal edin

Özetle eşinizden memnun değilsiniz. Keşke evlenmeseydim bu adamla demiyorsunuz da ; görümcem yilan, Kv'em örümcek diyorsunuz sanki. Açıkçası benim anladığım bu. İlk evliliği bir hataydı oglunuzun, size gelin nasıl olur göstereyim demek istemissiniz. El ele diz dize oturmussunuz. İlgi üzerinizden farklı bir yöne akmaya baslayinca da sinir yapmışsıniz kendi çapınizda.

Görümcenin kaynananın, torunlarının annesiyle olan ilişkisi seni bir gram alakadar etmiyor. Gizlice evine getirmemişler, eski eşle kocanın arasını yapmaya çalışmamışlar Eski gelinleri, torunlarının yeğenlerinin annesi, hayat boyu yüz yüze bakacak bu insanlar, ve çocuk için bu şekilde görüşülmesi, düşman olunmaması çok iyi bir şey. Bunu boş yere dert edinip, eşinle aranı yuvanı neden geriyorsun? Ne gerek var.

Allah aşkına bu ne zavallıca bir trip? Kesin sizin çocuğunuzu göremiyorlar diye üzülürler ağlarlar kendilerini dağa bayıra vururlar, hastalanıp yataklara düşerler. Elinizde çocuk kalakalırsınız, ilgi ilk toruna yoğunlaşır. Kimsenin sizin çocuğunuz için ölüp biteceğini sanmıyorum ya. Elaleme de gelin huysuzluk ediyor çocuğu göstermiyor diye ağlarlar, ara yerde adınız geçimsize çıkar. Kimseye birşey olmaz yani siz çocuk göstermediniz diye.

Alt komşum dediğiniz sizden önce de o kadının komşusuymuş. Siz o binaya sonradan taşınsanız bile görümce kayınvalide ve komşu oradaymış. Siz geldiniz diye bu kadınlar görüşmesin, niye? Koğuşa yeni ağa mı geldiniz? Eşinizin çocuğu kardeşini görmek isteyecek, o nasıl olacak? Şu şu şartlarda gelirse görür yoksa yok mu diyeceksiniz? Yapmanız gereken tek şey doğacak çocuğunuza odaklanmak. Kendi evinizle çocuğunuzla uğraşın. Eksiklerinizi falan tamamlayın. Sizi sadece kocanızla olan ilişkiniz alakadar eder gerisine karışmayın. 7 aylık hamile halimi hatırlıyorum da tek derdim bulduğum yere uzanabilmekti. Enerjinize hayran kaldım.

Çocuk 6 yaşında siz 1 senelik evlisiniz ne emeginiz varmış çocuk ustunde o kadar da bir dogurmadiginiz kalmış çocuğu ya sacma sapan şeyler. Daha o yazdığınızı okurken samimiyetsizlik akıyor demiştim içimden. Kv görümce herkese yıkama yağlama yapıyor arada belli ki. Adamin eski karısı ve çocuğu olduğunu bile bile evlenip sonra da o görüştü bu görüştü diye kıyamet koparmaya hic hakkınız yok. Onlar ayrı insanlar neticede evlendiniz diye size soracak değiller kiminle konusacaklarini. Torunları var ve O da torunlarının annesi. sizi sadece eşiniz ilgilendirir annesi ablası üstünde bir söz hakkınız yok

Adam karısıyla anlasamayip ayrıldı diye onlar dusman olmak zorunda mi? Hem belki kusurlu ve kötü olan kocanizdi ve insani olarak ogullari adina mahcubiyet bile duyuyor olabilirler kqdina karsi. Cok normal. Benim bir arkadasimin kuzeninin annesi babasi, kuzenin eski eşini oyle cok seviyormus ki bosaninca ogullarindan cok onu bagirlarina basip hatta cok sevdikleri bi tanidiklariyla evlendirip yuvasini kurmuslardi. Olabilir yani. Size noluyor pardon da. Kadin gelip gidiypr, görüşülüyor diye kocanizin aski depreşip kadinin kucagina atlamaz merak etmeyin

Malesef evlenip bosanmis bir adamla evlendigin icin eski esiyle sürekli gorusmek zorundalar. Ortada cocuk var o cocuk okula gittiginde mezun oldugund kiz arkisi oldugunda dogumgununde vsvsvsvs baba anne bir araya gelcek. Dolayisiyle kvdede gorumcede goruscek. Ha oturup cay kahve komsu muhabbetini bilemem. Insan kendi kaderini kendi cizer bastn hata malesef.

boşanmış olabilirler bazı şeyler yaşanmış olabilir, ama o kadın torunlarının annesi tamamen yok sayamazlar sizde onlarda. bunu da geçtim insanlar eski gelinleriyle görüşmeyecek diye bir kaide yok anlaşıyorlar ki görüşüyorlar siz olaya eşimin eski karısı gozuyle degilde görümcemin vs iyi anlastigi bir ark. vs diye bakabilirsiniz. koca koca insanlar kiminle görüşüp kiminle görüşmeyeceklerini bize soracak değiller sonuçta.

Eşinizin ilk evliliği siz olsaydınız da aile apartmanı sorun olacaktı. Konudaki en büyük sorun aslında aile apartmanı. Muhtemelen ilk eşte bu yüzden sorun yaşamıştı. Ayrılınca, Taşınınca araları düzeldi. Aynı yerde olmuyor işte Niye kabul ettiniz ki? Taşının oradan kapınızı kapatın ilgilenmeyin

Ne bekliyordunuz ki? Çok çok çok iyi olursam çocuğu da dahil o kadını unutacaklarını falan mı? Arada çocuk var, mazi var. Siz kendi evliliğinize bakın. Bunun için çıkaracağınız her kavga sizin hanenize kırmızı kalem olarak dönecek. Kendinizden başka kimseye zararınız olmaz. Biraz can sıkarsınız o kadar.

Benim annem de babamdan boşandı ama halalarım annemle görüşmeye devam ediyorlar. Benim kardeşimde ilk eşinden boşandı ve ikinci evliliğini yaptı ama ben hala ilk eşiyle görüşmeye devam ediyorum ki sizinki gibi arada çocuk da yok. Ama kardeşimin ve kardeşimin şimdiki eşinin gözüne sokmam görüşmelerimi. Bana bir kez kardeşim, şimdiki eşinin ağzı ile konuşmaya kalktı, inst. da beğenmişsin x in gönderisini, şimdiki eşi görüp o söyledi dedi. Hani görüşme gibisinden. Dedim ki bu durum ne seni ilgilendirir ne de eşini. Bana bir saygısızlık yapmamış, sorunu seninle yaşadı, hee buluştuğumda boy boy foto paylaşmam. Ama kimse de benim kiminle görüşüp görüşmeyeceğimi neyi beğenip beğenmeyeceğimi söyleyemez dedim. Bir daha cüret edemediler tabi böyle bir şeye. Görüşmelerini bence problem etmemelisiniz ama en azından sizin de görebileceğiniz bir ortamda görüşmemelerini rica edebilirsiniz.

Cocuk icin iyi iletisim kurmak zorundalar. Herkes birbirinden nefret edip konusmayinca mutlu mu olacaksiniz?

Kendinizi olaylarin icine fazla katiyorsunuz. Cogu aile cocuktan mahrum birakilmamak icin arayi iyi tutmaya ugrasiyor. Yoksa cocugu göstermiyorlar. O durumda olanlari anlamaniz zor. Birakin görüsüyorsa görüssün esinizle tekrar baristiracak degiller ya

Kendi haline bırakmak en mantıklısı sizi eşiniz ilgilendirir kayınvalide ve görümceniz ikinci planda kalıyor bu kadar dert etmeninize gerek yok bence

Bu cümleden bile ne kadar kibirli ve samimiyetsiz olduğunuzu anlamak zor değil.

Bile bile evlenmissiniz. Hem esim cocugu alir annesi ablasi o zaman gorebilir diyorsunuz. Kendi torunuyla, yegeniyle daha iyi iletisim kurmak icin kadinla arayi duzeltmisler bunun icin sizden izin alacak degilller ki.. bence haksizsiniz bir cocuk oldugunu bilerek kabul etmissiniz sonradan ortaya cikmamis

Saçma sapan evlilik yapıp bir de kayınvalide ile aynı apartmanda olmak bir tarafa adamın çocuğu ile ilgili konulara karışmanız da ayrı bir saçmalık, en baştan mesafe koymadığınız eş ailesinden şikayet etmeye hakkınız yok, kendi elinizle hayatınızı mahvetmişsiniz...

Bunu size eşiniz mi söyledi, o dediyse kesin doğrudur değil mi? Size haklısın diyor ama sizi savunmuyor, niye acaba? Tavşana kaç tazıya tut olabilir mi o taktiğin adı?

Kendinizle çelişiyorsunuz? Torununun annesine nasıl böyle davranır diyorsunuz ya, o kadın da torunun annesi. Her zaman hayatınızda olacak. Eski eş istemiyorsanız çocuklu adamla evlenmeyeceksiniz.