bilemedim yani tabi çok güzel bir durum değil ama mantık evliliği hayatta var olan bir şey, onlar onu tercih etmişler. siz zaten teklifinizi yapmışsınız bence bundan sonrası için kararlarına destek olmak lazım. en azından çocuklar mutlu buna sevindim ben.

30 yaşında, ailesi de olumlu bakıyor.

Hakkinizda hayirli olsun. Hazin bir durum. Ozel degilse yengeniz neden vefat etti? P

İnşallah Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ben cocuklari dusunerek yazacaksiniz sanmistim giris cok guzeldi. Anneleri vefat etmis olsa da o kadin onların annesi. Elbette sevgiyle anmalilar unutmamalilar. Burada onemli olan kocaman kocaman kişileri degil de o 2 öksüzün duygulari olmali. Umarim mutlu evlilikleri olur cocuklar da cok mutlu olur inşaallah. Bahtlari guzel olsun kuzularin inşaallah.

madem mantik evliligi mantikli bir es adayi bulsun. Bekar bir bayan daha öncede hic evlenmemis niye 2 cocuklu adamla evlensin üstelik sevmiyorda. Yazik günah o kizin günahi ne? dengu degil asla yapmayin böyle birsey

Naçizane bir yorum getirmek isterim sorunuza; evlilikler her zaman bilinen çıkarlar için yapılmıyor. Bende iki çocuklu bir adamla evlendim, ilk evliliğim. Sorunlarda oldu, üzüntülerde ama eşimi çok sevdim. 6 yılımız bitti, iyi ki vermişim bu mücadeleyi diyorum, beni başka biri bu kadar mutlu edemezdi. Sevmek ve güvenmek bazen her şeyin önüne geçiyor, dezavantajları olsa da insan mutlu olduğu yerde olmak istiyor.

Öncelikle ben iki evladı olan bir babanın hiç bir zaman aşk duygusuyla hareket etmesini doğru bulmam elbet aşık olabilir ama bu duyguyla karar almak çocukları olan olgun bir insana yakışmaz çocukları olanlar benim ne demek istediğimi anlicaktir. Öncelikle iyi bir anne adayı arayışı bence mantıklı aynı nokta hanımlar içinde geçerli. abiniz tamamen hissiz değil ama iki evladı var ilk eşini ölüm neticesiyle kaybetmiş içinde yarası var yani aşk tutkusu artık şekil değiştirmiş durumda ama evet kız ondan tutku bekler ilgi bekler sevgi bekler inşallah abiniz bunları karşılayabilecek hissiyata sahiptir aninizle konuşurken bunları sorun cevaplarını size değil kendisine versin. İnşallah haklarında hayırlısı olsun her çocukların sıcak bi aileye yuvaya onları seven insanlara koruyan destekleyen insanlara ihtiyacı vardır. Her yetişkinin de sevmeye ve sevilmeye ihtiyacı vardır umarım her ikisi de birbirlerinin bu ruhsal ihtiyaçlarını karsilayabilirler

Sizin eski konularınıza bakacaktım ama profilinize girilmiyor galiba . push ; Rapunzel

Artar inşallah. Eğer abi de kız kadar iyi niyetliyse mutlu olurlar bence. İnşallah ikizleri de güzel ömür bekliyordur.

Şimdi o kız abinizin her Şeyini kabul etmiş gibi duruyor. Muhtemelen mutlu olduğu için. Ama evde iki çocuk olunca, yeni evliler gibi bir hayat yaşayamayacak. Oturup eşiyle sarılıp tv izleyemeyecek her istediğinde. Ya da beklediği sevgiyi göremeyecek ve ben sadece bu durumun çocuklara yansımasından korkardım. Bence abinize bunu anlatın. Kızın beklentisinin çok olabileceğini, bunları karşılayamaması durumunda kızın belki boşanabileceğini, bu sefer çocukların daha çok etkileneceğini söyleyin. Zavallı yavrularım zaten annelerini kaybetmiş, birde bu kızcağıza alışıp sonra ters bir durum yaşarlarsa daha çok üzülürler. Offf kendi kardeşim bu durumu yaşamış gibi üzüldüm

Belki öğretmen hanım, bdv'de; 'yaşım 30 oldu, evlenemeyeceğim galiba' diye konu açan genç kızlar gibi evlilik için geç kaldığını düşünüyordur. Bu minvalde abinizle arasındaki yaş farkı da afaki değil. Abimin mali durumu iyi diyorsunuz. Eli, yüzü de düzgünse, kızımız da abinize, 'evlilik için uygun blr aday' diye bakıyordur. Çocukları niye sorun etmediğine gelince, biz okul önceciler, genellikle mesleki refleks gereği çocuklara alışık ve kabullenici oluyoruz. Mizaç olarak da yumuşak, vicdanlı ve merhametli biriyse, manevi açıdan iki masum ve annesiz yavruya annelik, en azından ablalık yapmak istiyor olabilir. Ben mesleği dolayısıyla isteğini yadırgamadım. Bir de kızın yaşı,22-23 olsa ben de tereddüt ederdim. Yaşı 30'a gelmiş birinin daha mantıklı ve aklı selim kararlar alabileceğini düşünüyorum. Ben bu evliliğe çok olumsuz bakmadım. Sizi de çok takdir ettim. Çocuklarla ilgilenecek biri olsun da kim olursa olsun demiyor ve öğretmen hanımı da düşünüyorsunuz. Belli ki iyi niyetli birisiniz. Karşılıklı iyi niyet içinde olduğunuzda, çok fazla sorun çıkmayacağını düşünüyorum. Biraz zamana yayıp, birbirlerini iyice tanısınlar. Haklarında hayırlısı olsun inşallah.

Sırf çocukları için bir evlilik yapması fikri benide üzüyor zaten, şuan daha yeni aralarındaki ilişki zamanla daha çok sever diye umuyorum.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bende mutsuz olmalarından korkuyorum açıkçası onlar mutsuz olursa bu çocuklara da yansıyacak İnşallah öyle olmaz, abimin içindeki duygular artar inşallah daha çok zamanla yada olmaz bu evlilik. Samsonn

evlendikten sonra çocuklardan rahatsız olmayacağının garantisi var mı? yeri geliyor kendi çocuğumuza katlanamıyoruz. okul hayatları ergenlik dönemleri vs. çok çok sabırlı sevgi dolu olması gerekiyor ve evlendiklerinde kendi çocuğu da olursa daha da zor olacaktır hayat. hiç evlenmemiş genç bir bayanın 2 çocuklu bir erkekle aşktan dolayı evlenme isteğini anlayabilirim ama ailesi nasıl rıza gösteriyor? işte buna şaşarım.

Amin sağolun. Biliyor tabi ki beraber yaşayacaklarını, çocukları istememe gibi bir durumu olamaz abim bunu hiçbir şekilde kabul etmez, kız 30 yaşında, herşeyi idrak edebilecek durumda ve kabul ederek giriyor bu yola zaten. Krese gidiyorlardı zaten ama kendilerine ait. bir yuvaları olsun diye düşünüyor abim kızla çocukların iletişimi iyi, o yüzden istiyor, bakalım ne olacak zamanla.

Merhabalar ben de boşanmış ve iki çocuklu biriyle evlilik yaptım. Ben bekardım. Hiç evlenmemiş biri için karşındaki erkekten sevgi görememek onun en önemli varlığının çocukları olduğunu bilmek zormuş. Bence siz bu kızla bir konuşun. Yaşı çok genç bu ağır yükü kaldırabilecek mi. Bir de agbinizin o kıza karşı duyguları da yokmuş. Zor bir durum. Ben tecrübe ettim. Sonunda da boşandım.

Bende abimler için aynı şeyleri anlatabilirim umarım ileride.

Amin inşallah.. Kızda ailesi de yıllardır tanıdığımız insanlar, çok merhametli, sıcak bir insan. Hepimiz seviyoruz açıkçası :) onun açısından da tereddüt ediyorum ben zaten şuan, yeni evlilik 2 çocuk düşündüğünden fazla zorlayabilir. Biz annemle çocuklarla ilgileniriz gerektiği yerde onlara özel zaman olsun diye yeterki aralarında güzel bir bağ oluşsun. Bir sürü şeyi düşünüyorum ama içim bir türlü rahata etmiyor. İnşallah doğru kararı alırlar, pişman olmayacak adımlar atarlar.

Ben bu konuda çok iyi şeyler hissettim güzel mutlu bir aile olabilirler bence. Yengenize çok üzüldüm çok

Bu evliliğin onun için zor olacağını ilk başlarda konuştum ben daha önce de tanıştığımız için. Çocuksuz bir evlilikle aynı olmayacağını farkında. Yeğenlerime merhametle yaklaşıyor anneleri de vefat ettiği için. Abimin duyguları var şuan gayet iyiler, bu konuyu açtığımda yani başlamıştı ilişkileri, beraber cok vakit geçirdiler bu süreçte. Umarım evlilikleri de güzel olur, abimin denge kuracağını düşünüyorum açıkçası, tanıdığım için kendisini. Ama annelerini de kaybetmiş evlatlarını ikinci plana elbette atmayacak. Evleneceği insanda bunun bilincinde olur her daima inşallah. Sizin içinde hayırlısı olsun bundan sonrası.

Bence iki taraf da mantık evliliği yapıyor, abinin kendisine aşık olmadığını ve durumunu biliyormuş kız, hala evlenecekse bence mantığına yatan şeyler vardır.

You can never top a dead woman diye bir söz var... çok sevdiği eşini ölümle kaybeden birisiyle bir evliliğe ben cesaret edemezdim. Severek anılarda kalan insan hep en mükemmel ulaşılmaz oluyor. Abiniz de böyle anılara tuttunduğu için kimseye kolay kolay aşık olmaz bence, ama güzel bir ilişkide, zamanla yeniden güçlü bir bağ kurabilir. Fakat kıza karşı hiç bir manada çekim duymuyorsa, kimsenin evladının da başını yakmasın.

Senin durumları biliyorum ömrünün sonunu kadr nasl bakacak bırak yapsın mantık evliliği hem ne demişler nikahta keramet var tabi iz annelerin yerini tutmaz ama çok iyi bir abla olacağından eminim sende gönlünü ferah tut yapacak bise yok

Kusura bakmayın da kız yani gelin adayınınız çok sağlıksız geldi bana. Allah yardımcınız olsun.

Allah rahmet eylesin.. Rabbim evlatlarına uzun ömurler versin.. Evleneceği kız biliyyor mu cocuklara bakacağını? Kızın yası abinizden kucuk yarın kendı cocuğu olduğunda, cocukları istememezlik yapmaz insallah Cocuklar kac yasında? Kres, bakıcı vs ile cozulemez mi durum? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Abiniz hata yapıyor. Kız aşık olduğu için pembe gözlükle gezmesi normal. Gerçeklerin farkında değil maalesef. Abinizden beklediği ilgiyi göremedikçe umarım hırsını çocuklardan çıkarmaz. Keşke hiç evlenmemiş birisi yerine evlenip ayrılmış birini tercih etseymiş abiniz. Birisinin tükettiği duyguları diğeri daha yeni yaşıyor.

Ben de aksini düşünüyorum nedense. Erkek boşandığını hele ki kadının kararıysa hırs yapıyor. Ama hastalık/vefat durumu olunca kader gözüyle bakıp hayata daha kolay adapte oluyor.

Allah rahmet eylesin. Aşırı üzüldüm

kızda farkında aslında abiniz hal hareketin onu rahatsız etmiyorsa sorun yok büyük ihtimal ilk eşini unutamamış ve mecburiyetten evlilik yapıyor bence boşuna üzülüyorsunuz zaman ne gösterir bilemeyiz haklarında hayırlısı olsun inş.

Böyle iyiniyetli olduğunuz karşı tarafı da düşündüğünüz için tebrik ederim sizi:) bence abiniz de istiyordur her önüne gelene olumlu bakmamis sonucta. Demek ki kıza içi ısınmış ki evlenmeyi düşünmüş. Sevdiğini soyleyememesi de ölen eşine çocuklarına saygısından olabilir cekiniyodur. Zaten normalde de çok diyemez erkekler. Bellu etmesede etraftan çekinir geleceği düşünür çokta istekli gibi görünmek istemiyordur belki.

Allah hayırlısını versin haklarında kaç yaşında kız ailesi ne diyor mesela?

Hani filmlerde dizilerde olur ya. Büyük aşk yaşarlar. Sonra başrolden biri ölür. Ben hep bu hikayelere ağlayıp üzülürüm. İçim parçalanır böyle durumlara. Ölen kişinin üstüne birini sevmek, evlenmek beni garip duygulara itiyor. Abinize haklı haksız diyemem ama hem vefat eden genç anneye hem çocuklara çok üzüldüm. Eğer sevmiyorsa daha mutsuz olmaz mı abiniz? Kız da ilk evliliği olacağı için bence şimdi mutludur ama evlenince pişman da olabilir. Karışık bir durum Allah yardımcıları olsun

her turlu ikinci evlilikte ilk evlilikteki heves olmaz gibi geliyor bana, hatta korku daha cok olabilir, abiniz o sebeple cekiniyor olabilir, neticede zor bir yasami var, bu yasama birini katacak ve bu hareket cok riskli, o yuzden heveslenemiyor olabilir, cok fazla acaba cok fazla stres var. Ama iki taraf da iyi niyetli ve istekli olursa guzel bir aile kurabilirler ve cocuklar buyudukce odaklari degismeye baslar, cocuklardan birbirlerine donerler. Evde huzuru bulurlarsa da mutlu olurlar.

Arada denge kurabilmek çok önemli olacak sanırım bu evlilikte çocukların mutluluğu, ilk evliliğini yapacak genç bir kadının hevesleri, beklentileri, hem eş olacak hem baba olan abim. İnşallah güzel bir dengede gider herşey. Yeğenlerimin mutluluğu ilk öncelik zaten. Yoksa abim evlilik derdinde bile olmadı hiçbir zaman. Biraz da çocukları düşünerek çıktı bu yola, evleneceği insanın çocuklara iyi bir abla olacağına inanarak. İnşallah öyle olur. Mutlu bir evlilik ve mutlu bir aile.

Ben kızdan kıllandım açıkçası. Sevilmediğini bile bile iki çocuklu adamla evleniyor. Bunu mantıken yapsa tamam da severek yapıyor. Adam onu sevse tamam adam da sevmiyor. Bu kız bunu nasıl kabul ediyor? Hayırlısı olur inşallah abiniz ve çocuklar için.

Mutluluklar diliyorum :)

Ne güzel insanlarsınız, Rabbim kalbinize göre versin inşallah...

Kiz inşallah bir hevese kapilip evet demiyordur. Akli basinda olgun alinan bir karardır umarim. Beni böyle birsey de en cok düşündüren bu olurdu. Bekar biri olarak 2 çocuklu bir adama evet demek, kolay birsey değil. Gerci sizde en sorunsuz olan kizin karari. Gerçek duygularidir inşallah. 6 ay sonra ucup gitmez. Abinize de çocuklara da üzüldüm. Hepsi de mutluluğu hak ediyor. Iste insan hayati her zaman istedigi gibi yönetemiyor. Mutlu olurlar inşallah hepsinin yüzü güler. Bizim ailede de olumlu bir örnek var. Bekar bir kadin 3 çocuklu bir adamla evlendi. Hic sorun olmadi diyemem zorluklar yasadilar. Ama evliliklerinde 10. yil doluyor. Bir tane de kendi çocukları oldu.

Sağolun. Evet abimin yaşadığı kolay değil, yeniden evlilik fikri her açıdan düşündürüyor onu biliyorum, bir yandan da evlenip bir düzen yuva kurmak istiyor, anne ve babamla biryere kadar oluyor çünkü. Tamamen hiç beğenmeden kim olursa olsun evleneyim gibi bir düşüneceye sahip değil zaten. Biz belli tip evliliklere alışkınız onun dışında olunca acaba neden oluyordu bu evlilik diye düşünüyoruz sanırım. Zaman içerisinde daha güzel olur herşey umarım.

Sakın olumsuz düşünmeyin. Anlattıklarınızdan kızın çok fedakar biri olduğunu anlaşılıyor. Abinizde bu fedakar ve merhamete karşılık verecektir illaki. Size kendi kuzenimden bahsedeyim. Benim kuzenim de 15 yıl önce birisiyle evlendi anlaşamayıp boşandı hiç çocuğu olmadı. Çok merhametli çok naif bi insan zaten boşanma sebebi de sadece çocuğu olmadığı için eşi istemişti. Bir yıl sonra şimdiki eşiyle tanıştı bu adamın da eşi kanserden vefat etmiş. 3 küçük oğlu vardı en küçüğü bebekti daha. Görücü usulü evlenmek istemiş sırf çocukları ortalarda sefil olmasın diye. Bu çocuklar kuzenimle babaları evlendiklerinde hiç konuşmuyorlardı bile ama kuzenim o kadar merhametli ve sıcak yaklaşıyordu ki çocuklarının hepsi ona anne demeye başladı. Hatta kendi ölmüş annelerinin akrabalarına hep o bizim gerçek annemiz demeye başlamışlardı. Sonuç olarak eniştemiz de o kadar çok sevdi ki bu kuzenimi. Bir dediğini iki etmedi hiç bir zaman. Ve çocuğu olmayan kuzenim 15 sene sonunda geçen yıl bir kız bir oğlan doğurdu ve önceki bayandan olan çocuklarda kardeşlerini çok seviyorlar hergün resimlerini paylaşıp duruyorlar Mutlu son

Allah daim eylesin, bende yıllar sonra abimin evliliğini böyle güzel anlatabilirim umarım.

Baba değil ama bir anne olarak abini bir nebze de olsun anlıyorum. Eşim vefat etse veya boşansak, hayatıma girecek olan kişinin çocuklarımla kurduğu ilişki benim için kendi hislerimden önce gelir. Abin aşık değil ama sevmiyor da değil. Haklarında hayırlısı olsun.

Allah yardımcınnız olaun ozel deilse yengeniz nicin vefat etti? Cok zor olmustur cocuklar ve abiniz icin

Amin, bircok mesajınız gibi buda çok iyi geldi bana :) zamanla aralarında duygusal bir bağ oluşursa, güzel bir birliktelikleri olur diye düşünüyorum, ailesi de kendiside yıllardır tanıdığımız insanlar, iki taraflı geçinmeye gönülleri olursa biz her türlü destek de oluruz zaten. İşte umarım o duygusal yakınlığı yakalayabilirler.

İnşallah gelin adayınız evlendikten sonra tamamen değişmez. Nedense genelde başta herseyı kabul edip sonradan değişebiliyor insanlar. Sanki kendisi gibi çocuklu bir kadınla daha iyi birbirlerini anlarlar gibi geliyor bana. Hayırlısı olsun ama ne olursa olsun yavrular mutlu olsun inşallah.

Yabanelma anneanne ve dede ile ilgili bişi yazmamışsın merak ettim annenler köye gittikleri zaman onlar ilgilense çocuklarla olmaz mı?

Sizin herhangi bir konuda her yorumunuzu görüşümde ikiz yeğenleriniz geliyor aklıma. Bahtları güzel olsun inşallah. Ben olumsuz görmedim. Şu saatten sonra aşk olmasa da güven sevgi ve huzur olduktan sonra evlilik yürür. Abiniz aşık olmayı eşine ihanet sayıyordur belki hala. Ama bu kızın sevgisi, çocuklara şefkati, vereceği huzur ona iyi gelecek ve sevecektir. Kaldı ki tamamen hissiz olsa hiç bu işe kalkışmazdı diye düşündüm. His vardır, kendine itiraf edemiyordur, çok kuvvetli değildir ama olur gibi geldi bana. Yaşananlar kolay değil. Tek problem kız evlilik yapmamış, iki çocuklu bir adamla evlenmeyi sahiden istiyor mu? Zamanla pişman olur mu? Sizler tanıyormuşsunuz. İyi insanlarsa aile olarak da, Allah korkuları varsa neden olmasın. Nasiptir belki.. Allah doğru yolu göstersin. O güzelim yeğenlerinizin hürmetine kalplerine sevgiyi koysun inşallah. Hayırlısı.

Nişanlanacaklar yakın zamanda. İlişkileri olumlu yönde ilerledi, bu konuyu açarken ki gibi değiller.

Son durum ne peki? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

3 yaşında üçüzlerim ve 1 tanede büyük çocupum var. O kadar üzüldümki anlatamam. Büyük bir eve çıkıp, yatılı güvenilir bakıcı alırlarsa, en azından çocukların bakım işeri yüzünden gerginlikmolmaz. Çok çok üzgünüm ama sanki aday uygun gibi

Bu şekilde çocuğu için evlenen birini tanıyorum Annesinin baskısıyla yaptı o evliliği Hiçbir yönden denk değillerdi Kızım için dedi evlendi adam On yılı aşkın evliler Ama mutlu değiller Yaşadıkları evlilik bile değil İnşallah abinizin böyle olmaz

Merhaba Hanımlar Daha önce de konu açmıştım abimin eşi 3 yıl önce vefat etti, ikiz yakında 6 yaşında girecek olan kız yeğenlerim var. Anne ve babamla birlikte yaşıyorlar hep beraber. Annemle babam öncesinde altı ay memlekette altı ayı İstanbul da olacak şekilde yaşıyorlardı. Yengemin vefatından sonra düzenleri bozuldu yazın 10-15 gün gidip geri geliyorlar çünkü çocuklar hem babalarından uzakta kalmak istemiyor hemde orada sıkılıyorlar. Babam kronik akciğer hastası, İstanbul 'da yazı geçirmek onun için tam bir işkence oluyor, nem ve sıcakdan yazın evden çıkamayacak duruma geliyor neredeyse. Köyde çok da rahat iyi oluyor sağlık açısından. Gecen yaz ciddi sıkıntı yaşadılar, köyle İstanbul arasında mekik dokudular. Annem ve babam herhangi bir yakınma içerisinde olmasalarda abim bu durumdan fazlasıyla rahatsız oluyor, babamın sağlık zorlandığını gördükçe. Çocuklar gitmese de abim yoğun çalışıyor, eve gelişi yeni bucuğu buluyor, okuldan sonra onlarla birilerinin ilgilenmesi lazım. Annem abimin evlenemesini istiyor ne zamandır hem abim hem çocuklar için iyi olacağını düşünüyor. Abim bu zamana kadar istemiyordu ama oda evliliğin gerekli olduğunu fikrinde artık ve ailece görüştüğümüz bir aile dostunun kızıyla görüşüyorlar. Kızı bende tanıyorum, ana okulu öğretmeni, yeğenlerim geçen sene bir dönem okulundaydı ve çok seviyorlar, annemlerle yakın oturdukları içinde sık sık görüyorlar zaten. Daha önce evlilik yapmamış abimden 8 yaş küçük ve evlilik için çok istekli, abimi sevdiğini de bilmiyorum bir süredir. Aklı başında, düzgün benim de sevdiğim bir insan. Ben kendi özel durumlarımdan dolayı olaya pek dahil olamadım bir süre, abim dün çocuklarla bendeydi ve bu evliliği çocuklar icin istiyor onu anladım ve bu çok üzdü. Yani arada büyük bir aşk yok biliyordum ama abimde bir heves de göremedim. Zaten kendide annemlerin de artık çocuklara bakmakta zorlandığını, çocukların kendi düzenlerine ihtiyacı olduğunu, görüştüğü kızı da çok sevdiklerini bir nevi onlar için evleneceğini söyledi. Hiç sevmiyor musun yada birşey hissetmiyor musun diye sordum, hissediyorum ama evlenecek kadar çok mu dersen hayır, inşallah zaman içerisinde daha çok artar hissettiklerim dedi. Abim vefat eden yengemle güzel bir birliktelik sonucu evlenmişti ve çokta mutlulardı şimdi mantık evliliği yapacak olması kardeşi olarak üzdü beni. Ama iki çocukla aşk evliliği yapar mı yapsa da aşık olduğu insan iki çocuklu bir evliliği sürdürecek biri olur mu onu da bilemeyeceğiz çünkü tek başına aşk evliliği yapacak durumda da değil artık. Diğer taraftan duyguları yoğun olan, ilk defa evlenecek genç bir kadın var, abimin olaya mantıksal yaklaştığının, görüşmeye annemin yönlendirmesiyle başladığının farkında. Onun açısından bakınca 2 çocuklu bir adamla evlenmenin türlü zorlukları olacak ama herşeyi görüyor, ondan gizlenen herhangi birşey yok. Abime dün evlenmek zorunda degilsin dedim. Benim oturduğum binada bir daire boşaldı geçen gün, oraya taşının çocuklarla, ben her türlü ilgilenirim, evde de bir yardımcı olur bir şekilde hallederiz dedim ama bu fikrime de sıcak bakmadı. İçimde dünden beri bir ağlamak var, içime sinmiyor bu evlilik fikri nedense. Neticede kararı onlar verecek ama bu şekilde evlenip mutlu, huzurlu olabilirler mi gerçekten bilmiyorum.

Ben bu hikayede abinizi seven kıza üzüldüm. Kendi sevdiği gibi sevilmediğinde üzülmeyecek mi bu kızcağız

Kiza uzuldum adam hem cocuklu hemde sevilmiyor allah onunda yardimcisi olsun. Soyle biseyde olabilir acaba abin ilgilenmedikce cocuklardan alir mi hirsini bilemiyorum iki taraf icinde zor surec

Kız kaç yasında? Abi'niz kaç yasında? yani sadece çocuklar için bşr evlilik düşünüyorsa pek sağlıklı bir evlilik olmaz. Çünkü evlilik iki kişinin birbirini sevmesi sayması saygı göstermesi sonucu Oluşan güzel bir eylem. 8 yas küçük kadın yarın kendisi de anne olmak isteyecek. 2 çocuk zaten var evde. Ister istemez senin çocuğun benim Çocuğum durumu ortaya Çıkabilir. Herseyi ile kız kendini Abi'nin çocuklarına adasa bu seferde o kıza haksızlık olmayacak mı? Arada güçlü bir sevgi varsa olur bekar kadın çocuklu adam evliliğine karsı Değilim. Ama evlilik Çıkarla yürümez.

Abisini ve vefaat eden yengesini güzel yiyenlerini sevgiyle ve kaygıyla anan genç hanımefendi. Ben inanıyorum ki sizin ve ailenizin ilgisi sevgisi ve yardımlarıyla mutlu bir evlilik yapacak bu abiniz. Ama abinize söylemek istediğim bir şey sizin aracılığınızla; hangi sebeple olursa olsun abiniz hep yumuşak hep tatlı dilli olsun eşine karşı. Kadınlar sevgiyle evlenebilirler ama kalbinde deli gibi sevmese de eşleri onun tatlı hoş sohbeti ve iyi bir insan oluşu her zaman gönüllerine su serper tabi kızın ailesinin yüreklerini de rahatlatır. Ve ölen yengeniz harika bir insan olsa da kadınlar kocalarının eski eşleri vefaat etmiş de olsalar kıskanırlar istemeselerde. Onların yanında anmayın yengenizi ve abinizde övgüyle bahsedip örnek vermesin yengenizden. Kadınların kalbi hassastır lütfen yanlış anlamayın Allah rahmet eylesin vefaat eden yegenizle içten içe kavga edip kalbinde küsmesin eşine ve yiğenlerinize diye söylüyorum ve mutlulukları daim olsun inşallah. Allah bir yastıkta kocatsın. Güzel haberlerinizi alırız inşallah.

Çocukla ilgili birşey konuşmadım abimle ama olumsuz bakacağını zannetmiyorum, dediğiniz gibi kız isteyecek en doğal hakkı, abim ben istemiyorum gibi bir bencillike bulunmaz diye düşünüyorum

Amin çok sağolun.. İnşallah dediğiniz gibi olur inşallah. Önceki

Yok hayır dememiş öyle birşey rol yapacak bir yapıda değil abim, yani olamayan bir şeyi var gibi göstermiyor, kız biliyor ve kabul ediyor bu durumu. Zamanla sever mi diye düşünüyor belki de.

Aynen ben de çok etkilendim

Valla bu konu icin aynen ben de bu sekilde hissettim. Abi, 2 cocugu ve bu kizdan mutlu bir aile olur gibime geliyor.

Yeğenlerinizin de hayrına olur inşallah. Allah mutlu etsin

O zaman Allah kalplerine sevgi yerlestirsin demekten baska bir sey kalmiyor. InsAllah herkesin mutlu oldugu bir yuva olur.

Dün akşam yine konustuk bu konuyu, düşündüğü şeyler sevmeyen bir insanın düşüneceği şeyler değil aslında, bilmiyorum zaman gösterecek herseyi, belkide dediğiniz gibi çekiniyor yada temkinli davranmak istiyor olabilir.

Şahsen bu bir nevi "bakıcı"/ev hanımı bulmak için yapılan evlilikleri doğru bulmuyorum. Cünkü her kadının tam evlilik hayatı yaşamaya hakkı olduğunu ve bunun böyle durumlarda olmadigini görüyorum. Abinizede canım acıdı. Eşi öleli daha 3 sene olmuş. Yani onun içi ne kadar göstermesede yangın yeridir. Annem babamı nerdeyse 20 sene önce kaybetti, hala acı icerisinde. Yani bilemedim. Allah hem abiniz hem ikizlere sabır, güç kuvvet versin inşallah. Belki abiniz biraz zaman verse sever.

Her yönüyle düşünüyorsunuz, içinizin rahat olmaması doğal. Direkt balıklama atlanacak bir durum değil çünkü. İnşallah Allah utandırmasın diyelim. Hayırlısı ne ise o olsun, güzel olsun.

merhaba bu konuyu merak ettim ben son durum nedir acaba

Ben babamı 3 yaşında kaybettim. 11 yaşımda annem tekrar evlendi ve iyi ki de evlenmiş diyorum hep, kardeşlerim de oldu daha büyük daha mutlu bi aileyiz şu an. Ben küçükken hep ya eve hırsız girerse evde baba yok diye çok korkardım baba figürüne ihtiyacım vardı şanslıyım ki annemin eşi kardeslerimden beni asla ayırmadı, babama bile her ölüm yildonumunde dua okur evde de fo. Annem de babamı sevdiği gibi sevmemiştir ilk başta ama sonradan herkesin mutlu olduğu bi evlilik oldu. Olaya ikizlerin açısından bakiyorum eğer kız çocukları gerçekten severse bence çok da güzel olur.

Moralim cok bozuldu ağlıcam dayanamiyorum yaaa bence evlenmesin. Deminden beri yorumlari okudum. Benim burda bir tanıdığımın eşi vefat etti ve 1 cocugu vardı ama cocugu büyüktü. Evlendigi kadının da,2. evliligiydi ve onunda 2 cocugu vardi Evet 2si evlendiler ve 1 cocuklari oldu, cocuga, adamın rahmetli olan karısının ismini verdiler. Nasıl kabul etti kadin bunu bilmiyorum Bu cok zor bir durum esime ogün ölüp gitsem cocugun olsa benim ismimi koyarmısın dedim yok koymam istemez zaten dedi karşı taraf. Ha evlencek yani ben ölsem. Oylemi dedim gülüyor kis kis ya ona bile uyuz olmustum espri yapiyor ama bu cok fena bir durum. Cocuklar küçük onlari anliyorum, kiyamam da annemiz neden yok gibi seyler soyluyorlarmis ama var arkadasimin babasi var anneleri olunce hic evlenmemis ve cocuklarina hem anne baba olmus. Helal olsun. Evlenmeyebilir abin. Bence kızı cokta sevmiyor gibi. Kesinlikle engellemeye çalışın. Ben olsam oyle yapardim sanırım Yıllar cabuk gelip geciyor cocuklar büyüyecek karsi taraftaki kız evet iyi akli basinda birisi olabilir ama o da yaşım 30 geciyor diye düşünüyor da olabilir. O da cocuk isticek hadi abin okey dedi adalet saglayabilcekmi ikizlerle kendi dogurdugu arasında. Ya ben cok üzüldüm bu duruma hic oyle mutlu olurlar diye yorum yapamicam ama bilmiyorum yaa

çok üzüldüm başınız sağolsun allah kolaylık versin

Onu bunu bilmemde ne kadar dusunceli bir hanimsiniz sadece abinizi deil evlenecegi kizin duygularinada onem veriyorsunuz ve gercekten çok ince dusuncelisiniz Helal olsun Bence hemen evlenmesinler biraz zamana biraksinlar tanisinlar yakinlassinlar belki abinizde isinir esini kaybetmis asik olmayi onu kalbinde öldurmek le bir goruyordur suclu hissediyordur belki de

Çocuklar için evlenmesin bence bu herkese haksızlık. Eve yatılı yardımcı alsın bekar erkek olduğu için zor mu bulur acaba. Ama bulur kesin ya.

Ben de öyle dusunuyorum D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Benim çok yakınım vefat etti yıllar önce. 3 çocuğu kaldı en küçüğü 8 aylıktı. Diğerleri ilkokulda. Bekar bir bayanla evlendi eşi. Ondan da çocukları oldu. Bir sorun olmadı yeni eşi gelir rahmetlinin mezarını ziyaret eder, düğünlerimizde bulunur bayramda gelir. Düşün kocasının eski eşinin annesine bayramda ziyarete gelir hep. Çocukları büyüttü evlendiler bile.

Umarım evlenirlerse çok mutlu olurlar diyecek başka kelime bulamıyorum. Eşi için, kızları için ve yeni gelininiz için üzüldüm. Ne desek boş...

Ya ben neden herkes çok olumsuz bakmış anlayamadım, kızı sağlıksız bulan dahi olmuş hahaha. Yapmayın yahu, yani illa ilk kez evlenen ilk kez evlenenlerle, boşananlar boşananlarla mı evlenmeli mesela? Kızcağız sevmiş, beğenmiş demek ki adamı; belki çocukların haline de üzüldü onlara ablannelik yapabileceğini düşündü, çeşitli hayalleri vardır olabilir yani. Boşanmış/Dul ve/veya çocuklu insanlar da ilk evliliğini yapacak olan insanlarla evlenebilirler. Abinin durumunu da anormal görmedim. Eşini kaybetmiş, belki içten içe ölen eşine bu şekilde ihanet ettiğini düşünüyor; kızları babaya düşkünmüş, kızlarının geleceğini düşünüyor belki yeni bir eş geldiğinde düzenleri ne olacak diye. İnsanın bir içi burulur, eşini yeni kaybetmiş sayılır adamcağız. Konu sahibi hanımefendi, sizin de başınız sağ olsun bu arada. Yani beğenmiştir, içi ısınmıştır muhakkak ama bu durum bile belki ona kendini kötü hissettiriyor. Zamanla biraz daha rahatlayacaktır. Şu an kendini akışa bırakamıyor olabilir. Biraz zaman tanımak lazım. Böyle travmatik bir olay için fazlaca sert yorumlar yapılmış.

Cok sevindim mutluluklar dilerim...

Ruhunuzun zarifliği çok içime işledi.. ALLAH hayırlısını versin umarım herkes için iyi olacak olan şeyler olur

Kız seviyor demekki abinizi o şartları kabul ettiğine göre ama abiniz de sırf çocuk icin evlenip kıza beklediği ilgi alaka sevgiyi göstermezse ayıp yani bunları düşünmeden evlilik yapmasa daha mantıklı yazık o kiza sadece çocuklara baksin diye hatırlıyorum bide zaten kadinda calisiyormus yine tek kalacak çocuklar aksama kadar

Çok mantıklı bulmadım ben ya abiniz elbette evlenebilir ama böyle zorla gibi değil ve kız ondan sekiz yaş küçükmüş hiç evlenmemiş şimdi abinize bir şeyler hissettiği için yapabilirim gibi hissediyor olabilir ama işin içine girince zorlanabilir

Ilk kez bir görümce adayının kendi çıkarları kendi tarafindan değilse gelin adayından yana olduğunu gördüm tebrik ederim sizi. Gelin hanımı da düşündüğünüz için. Konuya gelecek olursam bence her imi taraf ta herşeyin farkında ise onlara kalmış bir durum. Suz gereken uyarılarınızı yapın gerisini onlara bırakın. Bazen cok olumlu cok mukemmel gibi gözüken evlilikler zehir zemberek olabiliyor. Burda da sizin gözünüzdeki haklı endişeleriniz boşa çıkıp cok mutlu olabilirler. Herkes herseyi kabul ediyorsa bu onların kararıdır artık. Siz bence üzülmeyin.

İnanın hepsine yanıyor icim, o kadar zor ki, çocuklar anne istiyor biliyor musunuz? Hep bizim annemiz yok diyorlar, devamlı gittiğimiz bir pedogog var abime çocuklar için yapacağınız en iyi şey onlara şefkatle yaklaşacak biriyle evlilik yapmanız olur demiş. Abim bu görüşmeden sonra evliliği iyice düşünmeye başladı. Umarım sonu mutlulukla biten bir evlilik olur olacaksa

Abiniz bu kadını seviyorsa evlensin ama çocuklara bakıcı diye evlenmesin. Evlilik böyle bir şey degil. Çocuklar 6 yaşında zaten. Okula başlarlar ya da başladılar bile. Bakıcı tutulsa daha iyi olur. Yazın 15 gün babaanneleri ile köye giderler 15 gün de babaları tatile götürür. Geri kalan sürede de bakıcı bakmaya devam eder. Bakıcıyi beğenmezseniz anlasamazsaniz kovarsiniz yeni birini bulursunuz. Bakıcı niyetine evlendiği kadına isinamazsa anlasamazsa evden hem kavga gürültü eksik olmaz hem de ayrılmak maddi manevi çok zorlar. Kız çok istekli demişsin. Kadınların evlilik isteği çoğu zaman sevgi aşk üzerine olmuyor. Bazen aile baskısından kurtulmak için, bazen yaşıtlarım evlendi evde kaldım korkusuna bazen de maddi refah için ya ra çocuk doğurmak için evlenebiliyorlar. Siz kadının evlenme niyetini anlamaya çalışın. Karşılıklı beklentiler uyuşmaz ise abimizi uyarın mutlaka

Yaa ne kadar tatlı güzel kalpli bi insansınız cidden düşünceleriniz ve kaygılarınız öylesine naif geldi ki bana.. keşke sizin gibi insanlar olsa çevremizde bence abiniz zamanla sevip alışıp mutlu olacaktır nedense öyle hissettim :) ayrıca yengeniz neden vefat etmişti? basınızsağolsun

Ben aralarında abimle güzel bir ilişkileri olursa, hayatlarını kolaylaştıracak şekilde bircok alternatif olduğu için bir şekilde denge kurabilirler diye düşünüyorum umarım yanılmam.

Ben eski konunu okuduğumda çok ağlamıştım Yabanelma. Aslında sen abinle yengen arasındaki bağı bildiğin için yeniden öyle sevebileceğine belki de inanmıyorsun ama zamanla o sevgi oluşur diye düşünüyorum ben. Yengeni unutmaz ama anlattığın kadarıyla kız merhametli birisi ve abin de gittikçe sevecektir. Bir de şu açıdan bakmanı istiyorum neden herkes deli dolu aşık olup evlenmek zorunda olsun ki? Birçoğumuz o deli dolu aşkları sevgileri imza attıktan sonra tüketmedik mi? Kaç evli insan birbirini ölesiye seviyor? Biraz mantık biraz mecburiyet derken birçok evlilik böyle yürüyor. Abinin yeni evliliği bunun tam tersi olabilir mantık evliliği olarak başlayıp merhamet ve sevgiyle çok güzel yürüyebilir. Kız için üzülecek bir şey göremiyorum bazen insan sadece sever beklentisiz sever. O da sevmiş ve razı

Çocukların sizin gibi bir halaları, yenge adayınızın sizin gibi bir görümce adayı, abinizin sizin gibi bir kardeşi olduğu sürece herkes mutlu olur. Harikasınız.

3 yaşında annesiz mi kaldı kuzucuklar... Kızım da 3 yaşında şuan. Boğazıma bir yumru oturdu. Allah ne kadar iyi ve güzel şey varsa, karşısına çıkarsın onların. Abiniz acele etmese, şuan hoşlanıyormuş anlaşılan, bu duygulara biraz zaman verse, evlenecek boyuta gelip gelmeyeceğini görse, daha iyi olmaz mı? Evlenmeyi düşündüğü insan şuan abinizin duygularını kabul ediyor olabilir ama zamanla o da aşk isteyebilir. Onun da en doğal hakkı. Tam tersi de olabilir, belki de abiniz zamanla kadını çok sevecek. Ama şu aşamada acele etmek, bana hiç doğru gelmedi. Bir de kadının risk alması daha kolay, zira sadece kendinden sorumlu ama abinizin daha emin adımlarla ilerlemesi gerekiyor, çünkü söz konusu olan sadece kendi duyguları değil, çocuklarınınki de var. Düşünün, çocuklar o kadını zaten seviyor, evlenip aynı eve girdiklerinde aralarında daha büyük bir bağ oluşacak. Evlilikleri yürümezse, çocuklar için ayrı bir yıkım olabilir. Kiminle evlenirse evlensin bu ihtimal var ama en azından bile bile lades dememek, baştan daha sağlam adımlarla ilerlemek gerekiyor bence. Umarım her şey olumlu yönde gelişir.

Nekadar güzel anlatmışsınız ama bırakın evlensin ona da eve geldiğinde bir ses olsun yalnızlık zor zamanla alışır önemli olan vicdanlı biriyle evlenmesi artık aşk değil çünkü ortada çocuk var aşkta olsa iyi olurmuş ama Yok malesef oda eksik kalsın boşverin

Çocuklara fiziksel olarak bakmaktan öte, onlarla arasındaki iletişim ve sevgi bu kızla evlilik fikrine itiyor abimi, yoksa gelsin çocuklara baksın gibi bir düşünce yok, çalışan bir kadın gece gündüz çocuklarla ilgilenemez zaten.

Çok sevindim. İkiz çocuklar için umarım güzel bir abla olur, gelininiz.

Sınırlama getirmiştim aslında ama eski konulara yorum yapıldığına göre pek başarılı olamamışım :) Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

ben olsam abinizin yerinde bekar biriyle özellikle çocuksuz biriyle evlenmezdim. her iki tarafında birbirine eşit olması lazım ki kimsenin kimseye lafı sözü olmasın. o kız ilgi isteyecek gezmek isteyecek evliliğini yaşamak isteyecek çünki ilk evliliği abinizde ona o ilgiyi gösteremeyecek çünki yaşanmışlıkları var. sizler olumlu düşünüp abinizinde o kızında kafasını karıştırmayın olmaz çünki o kız çocuklara bakarım desede olmaz

Onlar kendi memleketlerinde yaşıyorlar ve anneane yaşlı sende bir çocuklar görsün diye birkaç gün yanlarına götürüyor abim o kadar.

Şu an her şey kiza güzel görunüyor. Sevilirim umudu var beklenti içerisine girecek. Surekli sevilmedigini hissedecek ve ilerde tercih ettigi hayat kendine yük gibi gelecek. Bu da bir ihtimal... Sevilmedigini hisseden kadin birlikteliginde mutsuz olur ve bu mutsuzlugu herkese yansitir. En cok da çocuklara yansiyacagini düsundüm ben, hirsini alabilecegi en zayif halka onlar çunki.

Kız seviyordur Sevdiğin kişinin yanında olmak büyük mutluluk... ben kızın çıkar gözettiğini düşünmüyorum. Bu konuyu ilk okuduğumda bu kız seviyordur demiştim

Insallah o cocuklarin mutlu ve huzurlu bir aile hayatlari olur. Butun kalbimle diliyorum.

ben de size katılıyorum kendimden pay biçiyorum hayatımdaki adam çocuklarıma bir adım gelse ben ona on adım giderim ama sohbet arasında ben onları şuraya götüreceğim biz traşa gideriz sen evde işlerini bitirirsin sonra pikniğe gideriz gibi basit bir hayal bile ayaklarımı yerden kesmeye yetiyor.. bu kız abinizi seviyor ve mesleği gereği de çocuk dünyasından anlıyor o yüzden abiniz ona zamanla aşık olacak öyle hissediyorum.. ki zaten aşk geçici sevgi saygı hoşgörü ve merhamet kalıcı olan... temelleri daha sağlam olur evliliklerinin diye düşünüyorum.. karşımda beni seven çocuklarımı sevip sahiplenen genç mesleği olan hoş bir hanım olsa ben şahsen hayranlık duyardım herşey zamanlaa ama

abiniz bence tamamen ileriyi düşünüyor nereye kadar siz veya annem bakacak gibi mantıkla yaklaşıyorsa karşısında ki insana güvenmeden böyle bir adım atmazdı içinde sevgi olmasa yeltenmezdi bence belki başkasını sevmeyi vefat eden eşine karşı suç görüyordur birşey hissediyorum demek istemiyordur bilemeyiz ki hiç iç dünyasını. abinizin ki çok başka bir psikoloji. özel değilse yengeniz neden vefat etti sorabilir miyim

Abime dün sordum hiçbirsey hissetmiyor musun diye hissediyorum tabi ama çok fazla değil dedi. Bende daha önce evlilik yasadin sevmeden birşey hissetmeden evlilik yürütmek ikinizede haksızlık olur dedim. Oda zamanla artacağını düşünüyor hissettiklerinin. Doğru kararı verebilirler umarım ikisivd çocuklar açısından da.

Allah bir şekilde kolaylaştırıyor da ondan.. Biz o kadar dar zamanda evlendik olmaz deneni oldurduk ki şu anda cesaret edemem inanın. Allah kalplere o cesareti veriyor bir şekilde. Abiniz bu duaları tekrarlasın bu süreçte. 7 gece yapılması daha iyiymiş ayrıca aklınızda bulunsun..

Ben zamanla birbirleri için yaptıkları fedakarlıkları gördükçe aradaki saygı ve sevginin aşktan daha fazla olacağını düşünüyorum. Evet çocuklu özellikle de eşi vefat etmiş biriyle evlilik çok zor ama ben bu adamların daha hassas ve düşünceli olduklarını gözlemledim. Sadece yapılması gereken adamın sevgisini çocuklarıyla sınamamak, kıyas yapmamak. Vefat etmiş eşin yeri ayrı, çocukların ayrı, senin yerin ise apayrı

İnşallah dediğiniz gibi olur.

Benzer bir durumda arkadaşımın abisi evlendi. Eski eşini unutamıyordu çocukları için evlendi. Çok küçüklerdi çünkü. Evlendiği kadın harika bir insandı. Çocukları büyüttü ablaları gibi her dertleriyle ilgilendi. Evlerinde hala eski eşiyle olan fotoğrafları bile dururmuş kaldırmamış hiç birini. Neden kıskanayım harika bir kadınmış eşim onu hala çok seviyor dedi bir gün. Ben hayatımda hiç bu kadar büyük yürekli bir kadın görmemiştim. He bir de adam, yeni eşini de o kadar seviyor ki, herşeyden önce inanılmaz saygı duyuyor ona. Evlerini tekrar yuva yaptı kolay mı. Bazen arkadaşım soruyormuş abisine. Hangisi diye. Rahmetli eşini anarken hala gözleri dolarmış ama yeni eşini de çok severmiş. Bana bir mesajını okutmuştu upuzun adam şöyle bir cümle yazmış, hala unutamam. "Sorma artık hangisi diye. İnsan kalbini nasıl iki parçaya böler ki..."

O kadar üzüldüm ki zaten duygusal günümdeyim onlar için hüngür hüngür ağlamak geliyor içimden yemin ederim. Gencecik kadının ölmesine mi yanayım, kocasının mecburi başka bir kadınla evlenmek zorunda kalmasına mı, hayattayken böyle bişey olacağınu bilse çocukların başka kadına kalacağını daha çok ölürdü heralde. Abinin durumuna mı yanayım ufacık çocuklara mı. Nasıl dayanıyorsunuz Rabbim sabır versin, gerçekten için liğme liğme oldu ya boğazm düğümlendi.

basta cocuklar olmak uzere hem abin hemde o kiz icin cok hayirli olur insallah hersey. hayat iste... asktan onemli seyler var tatlim bu arada, elbette sicaklik ten uyumu filan gerekli ama askin zirvesini aramak dogru degil bu sartlarda.

Güzel dilekleriniz ve önerileriniz için teşekkür ederim. Dediklerinizde katılıyorum, bu konuyu açtığımdan çok daha iyi şuan ilişkileri. İnşallah huzurlu bir yuvaları olur.

Çocuklarıma iyi bir anne olursa eminim sever inş.

Şimdi çocuklara tutacağı bakıcı ile de duygusal bağ gelisecektir. İyi bir bakıcı bulabilirseniz bence sorun çözülür. Kadın ile de evlenmesin demiyorum ama çocuklar için evlenmesin. Kadına büyük haksızlık. Ayrıca evldenikten 1-2 yıl sonra çocuk isteyecek. Hatta yasi 30 mus. O kadar bile beklemez. Abiniz 3. Çocuğu ister mi? Çocuklar buna nasıl yaklaşır. Yani enine boyuna düşünülecek bir iş bu. Ayrıca zamanla kadına karşı hislerim artar düşüncesi çok yanlış.

Allah mutlu etsin. Ben de merak ediyordum durumu çok çok sevindim

Aslında olmayacak bir sey degil. Eğer kiz cok olgun ve sorumluluk sahibi biriyse. Eğer sadece abinizin tipini beğendiği icin veya durumu iyi rahat ederim diye düşünüyorsa bir süre sonra çocuklarla aynı evde yaşamanın onlara bakmanın aile olmanın sorumluluğu ağır gelebilir daha önce hiç anne olmamış evlenmemiş bir insana. Çocuklarla iletişimi muhakkak iyidir zaten mesleği gereği ama arada bir görmek başka sorumluluklarını almak baska. Tabii abiniz bekar degil boşanmış veya çocuklu biriyle de evlense aynı olumsuz ihtimaller mevcut. Bu hikayedeki en olumlu nokta abinizin maddi durumunun iyi olmasi. Evde bi yardımcı oldu mu kızın sorumlulukları da hafifler. Arada çocukları babaanne sizler veya çocukların annesinin akrabaları vs alir yeni evli çifte başbaşa zaman tanınır. Anca boyle guzel bi evlilik olur. Haklarında hayırlısı olsun

Keşke biraz daha beklese belki de aşk olur birine karşı

Evleneceği kadın ikizlerin sorumluluğunu alabilir mi? Sevgi bir yere kadar, kadın sıkılıp bunalabilir ve kendi çocuk isteyebilir hakkı çünki, empati kuruyorum başkasının iki çocuğuna bakamazdım, bunun yerine eve kamera sistemi döşetip bakıcı tutun!!! snag Girl Power tek ayak

Allah korusun elbette en çok can yakici durum çocuklarin incinmesi olur bu durumda. Evliligin hemen olmamasi zamana yayilmasi en mantiklisi olmuş. Inşallah her şey iki yetişkinin ve yavrularin mutlu olacagi şekilde sonuçlanir. Ayrica olgunlugunuzdan ve düsüncelerinizden dolayi sizi kutluyorum. Abiniz ve yegenleriniz çok şanslilar.

Erkegin mantik evliligi evlendigi kadini yikar. Kaldiramaz. Sonu husran olmaz insallah. Arada da cocuklar perisan olmasin. Haklarinda hayirlisi.

Mutlu olabilirler mi? Zaman gösterir herhalde ama ben kızın yerinde olsam beni sevmeyen sadece çocukları için evlenen biri ile mantık evliliği yapmazdım.

Benim bir tanıdığım bu şekilde evlendi. Kız çocukla gerçekten çok güzel ilgilendi anne olamasa da mükemmel abla oldu. Ve tanıdığım kızın kalbine sonradan aşık oldu. Çok mutlular şimdi. Başta çocukları için evlenmişti.

Başınız sağolsun. bende 2 yıl önce annemi kaybettim 23 yaşındayım ve hala anne diyip diyip ağlıyor ve istiyorsam içim bu şekilde yanıyorsa o yavruları düşünemiyorum bile Benim babam da çok yaşlı değil ve biz yazın konuşacağız evlilik düşünüp düşünmediğini ne isterse yapabilir ama çok çok ağır geliyor bu düşünce bana baştan sona tüm yazılanları okudum hakkınızda hayırlısı olsun hepinizin inşallah iyi sevgi dolu bir evlilik yaparlar, inşallah zamanla da aşık olurlar diye düşünüyorum nedense zaten hiç birşey hissetmiyor değil abim demişsiniz, aynı evin içinde yaşayınca cinsellik flnda olunca daha çok ısınır abiniz bence

Teşekkür ederim, inşallah mutlu olurlar, tek temennimiz bu.

İnşallah sağolun.

abiniz kıza seni seviyorum, aşığım falan diyor mu? yani o kadar isteksizse ve rol yapmıyorsa bence kız da anlıyordur ve bunu kabul ediyordur yani.

Kız biliyor zaten herşeyi ve kabul ediyor, birşey yıkmak gibi değil de beraber bir aile olma düşüncesinde abim, çocukların buna ihtiyacı olduğunu düşünüyor. Yoksa çocuklarıyla çok ilgilidir. Kız da çalıştığı için gece gündüz çocuklarla ilgilenmesi gibi bir durum ve beklenti de yok. Ama netice ne olur güzel bir bağ kurup aile olabilirler mi bilmiyorum tabi

Siz benim konumla ilgili de iyi şeyler hissetmiştiniz hemen hemen abinizin durumuyla aynı birisiyle görüşüyorum konu sahibi. Sadece bizim yaşlar daha büyük, çocuklarda büyük. Vefat eden İlk eşine sevgisi hala var görüştüğüm kişinin. Bu yüzden bana sevgisini söylemesi uzun zaman aldı. Şuan güzel bir süreçteyiz. İnşallah böyle devam eder.

Aşk fazla beklenti olur zaten şu durumda, dediğiniz gibi bir ilişkileri olsa yeterli ilk etapta.

You can never top a dead woman diye bir söz var... çok sevdiği eşini ölümle kaybeden birisiyle bir evliliğe ben cesaret edemezdim. Severek anılarda kalan insan hep en mükemmel ulaşılmaz oluyor. Abiniz de böyle anılara tuttunduğu için kimseye kolay kolay aşık olmaz bence, ama güzel bir ilişkide, zamanla yeniden güçlü bir bağ kurabilir. Fakat kıza karşı hiç bir manada çekim duymuyorsa, kimsenin evladının da başını yakmasın. Loreth

Gözlerim doldu mesajınızı okuyunca, abimin eşinin vefatı sonrası yaşadıkları geldi aklıma özellikle ilk bir yıl çok zordu. Şimdi abim yeni biriyle evlendiğinde benim bile ilk başlarda zoruma gider vefat eden eşini çok seviyordum çünkü. Güzel olur onlar içinde umarım, hepsinin sonunda mutlu olacakları bir karar alabilirler inşallah

Yengeniz için üzüldüm başınız sağolsun. Ama abiniz hayatını düzene sokmak için sevmediği bi kızla evlenmesi çok büyük hata olur bence karşısındaki insanada haksızlık olur kız seviyorsa abinizin ilgisizliğini farketmeyebilir ama bi evin içine girince bu sorun büyür o çocuklar bile yük gibi gelir belki öfkesini bile onlara yansıtır çok zor bi durum

Yani yukarda da yazmis bir arkadas ona katiliyorum bekar hic evlenmemis bir kadin niye abinizle bu kadar cok evlenmek istiyor ki? Asıl kızın kendisini kasmasi lazim bence. Cok zor bir durum. o cocuklara cok uzuldum ama allaha cok sukur ki onlara sahip cikan bir ailileniz var. Insallah herkes icin hayirlisi olur.

Siz ne iyi kardeşsiniz evlatsiniz halasınız. allah sizi evlatlarınızın başından eksik etmesin

İstihare sonucu olumlu, ilk görüşmeye gitmeden istihareye yatmıştı abim. İnşaallah haklarında hayırlı olacak şekilde gelişir herşey. Kız neden istiyor bilmiyorum açıkçası seviyor ama sevmek de yeterli mi 2 cocuklu bir evlilik için, annesi de çok hevesli bu evlilik fikrine.

Ne güzel yürekli bir insanmış annenizin eşi. Benim yeğenlerimde, hayatlarında anne yerine koyacakları birini istiyorlar aslında, dillerinde hep bir anneler oyle yapar böyle yapar, bizim annemiz neden yok gibi şeyler söylüyorlarr. Abim bu kızla evlenirse kendi açılarından çok mutlu olurlar biliyorum, inşallah hevesleri kursaklarında kalmaz, insan bir sürü şey düşünüyor.

İnşallah öyle olur.. Jawlensky

Bnde sizin gibi düşünyrm. sizide çok sevdim. çok iyi biri oldunuz eminim. kesinlikle evlenmesin. sizin binada ev tütün çocuklarla ilgilenin ve bir yardımcı tutun... evlilik doğru bir karar dgl. sevgi yok çünkü. bnde ayrıldım. eşim aldattı. arkadaşlarım bul zengin koca evlen diyor. ama asla ama asla yapamam. ki şayet evlilik olursa sevgi olmalı.

Vefat eden yengeniz için başınız sağolsun. Abinize de yavrularına da çok üzüldüm, gözlerim doldu. Abiniz anladığım kadarıyla merhametli bir insan. Ne sizi, ne anne-babasını yorup incitmemeye çalışmış. Üstelik bu süreçte yardım beklemek, istemek hakkı varmış. Evleneceği kişi de hem anaokulu öğretmeni, hem abinizi seviyor belliki. Ben çocukların psikolojisinden anlayıp zorlu olabilecek süreçleri kolay atlatabilecegini düşünüyorum. Zaten gelişmelerde de yazmışsınız, şu an herşey iyi diye. Daim olsun mutlulukları, inşallah güzel bir aile olsunlar. Yengenizin mekanı cennet olsun tekrardan, Allah rahmet eylesin.

Aslında çocuk bakıcısı yada ev işi yapan birini aramıyor abim. Başka bir üyeye daha yazmıştım, dün laf arasında evlilik olursa eve bir yardımcı lazım, kız zaten çalışıyor, ev, çocuklar bunalmasin diye düşünüyor, abimin evliliği istemesinde ki sebep cocukların manevi ihtiyacı aslında, çocuklarla kızın aralarındaki iletişim ve sevgi. Çünkü yeğenlerimin ikisi de çok hassas çocuklar. Ama abimin evlenecek kadar değil demesi benide düşündürdü tabi ki, hemen şuan evlenmiyorlar zaman doğru kararı almalarını kolaylaştırır umarım. Pamukannesi83

Evet olabilir bu yapılmayacak şey değil de, sevgiye karşılık almadan yapabilmesi bana tuhaf geldi. Bir de vefat etmiş bir eş var, adamın onu özlediğini bilmek falan. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Hizmetçi aramıyor onu biliyorum, abim maddi anlamda çok iyi durumda, dün laf arasında evlilik olursa eve yardımcı birini alırız iş, ev, iki çocuk x çok bunalır diye birşey söyledi. Abimi bu kızla evliliğe sıcak baktiran çocuklarla arasındaki iletişim, ondan annelik gibi birşey de beklemiyor ama çocukları seven biri olsun istiyor hayatlarında. Tamamen hicbirsey hissetmiyor değil daha çok çocuklar açısından bakıyor bu evliliğe. Bende sizin gibi düşünüyorum ve yüzden huzursuz içim.

Umarım dediğiniz gibi olur

Yakın zamanda nişanlanacaklar bir aksilik olmazsa, herşey yolunda şuan.

İçim kıyıldı... Gencecik yaşta vefat eden anneciğe ve ikizlere... Nurlar içinde uyusun inşallah. İnşallah kim olursa olsun ikizleri sever, bağrına basar onları... Abiye gelince... Kız hakkında olumlu yazmışsın. Bence sever zamanla... Kız kendini sevdirir. Gerçekten gözlemlediğim kadarıyla insan kendini bir şekilde sevdirebiliyor, karşısındaki de iyi niyetliyse mutlu olunuyor bence...

Başınız sağolsun. Abiniz tabi ki evlenmek isteyebilir kadın da erkek de eşleri öldüğünde veya boşandığında tekrar bir evlilik yapmak isteyebilir. Bunu normal buluyorum ama abinizin niyeti nikah adı altında evde çocuk bakıcısı bulundurmak sanırım. İşte bunu onaylamam. Hele ki abinizin evlenecek kadar mı hayır demesine üzüldüm, karşıdaki eş adayı da tabi ki her şeyin farkında olarak kabul etmiş evliliği bu da onun tercihi. Aşk olmak zorunda mı evlilikte değil bence ama abiniz çocuklarına tek başına çok rahat bakabilir. Kadın da erkek de çocuklarına kendi başlarına bakabilirler evet zor ama imkansız değil. Bir komşumuz vardı karısı Doğumda öldü 2 de ufak kızı vardı. 3 çocuğuna da tek başına baktı büyüttü böyle örnekler belki az ama yok değil. Eğer abinizin duygusal anlamda evlilik gibi bir niyeti yoksa isteği sırf düzen olsun, çocuklara bakılsın, iş yapılsın ise ben bir kere daha düşün demenizi tavsiye ederim

Bence abiniz sevmiyor. Evlenmesin inanınki çok zor sevmeden biriyle yasamak. Sadece çocuklarını düşünüp bu evliliği yürütmek çok zor. Bir tanıdıgım böyle mantıgına uyan iyi bir kızla evlendi sevemedim diye boşandı.

Bence evleneceği kadın kizlara sahip cikarsa ozaman abinizde evleneceği kadina karşı bir sevgi ve saygı ilişkisi olabilir. Ama Aşk olur mu bilmem.

Aminn sağolun. İnşallah dediğiniz gibi olur, çocuklarla diyaloğu çok iyi şuan. İkisininde sonunda mutlu olacağı bir birlikteliğe döner inşallah ve sever zamanla, tamamen olumsuz değil abim ama daha çok artar hisleri inşallah.

Ister evlensin ister evlenmesin senin düşüncen çok güzel. Gelsin senin yakında otursun. Iki durumda da elin çocukların üstünde olur. Bir de dul kalan kadın evini gecindirir de dul kalan neden geçiremez?

Sadece cocuklara bakacak diye kiza yazik etmeyin. Ona da yazık. Bakıcı filan tutun. Zaten 4-5 sene sonra cocuklar kendine yeter.

Bakıcı ile halledemez mi peki? Ev işi yemek çocukları okula bırakma vs. Güvenilir birisi olursa eğer çocuklar için bu da iyi bir fikir. Eğer evlenip anlaşamama olursa, huzursuzluk, tartışma ortamı çocuklarda daha fazla negatif etki yaratabilir. Bir de bu yönü var. Çocuklar alışıp daha sonra koparsa yeni eş adayından, bu çok üzücü olur

abin, istemem yan cebime koy diyor bence

İnşallah ilk olur inşallah... M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Kız neredeyse ben ağlayacağım (( Abin hala ölen eşini seviyor (( Bu onun için çok çok ağır olmalı (

Evet özünde böyle düşünüyor ve çocuklarla böyle güzel iletişimi olan biri varken de evlenmek istiyorum bence de. Bende kıza güveniyorum açıkçası, merhametli bir insan çünkü. Tamamen hicbirsey hissetmiyor değil zaten inşallah artar zamanka bu durum. Beyin kanaması geçirdi aynı gün vefat etti.

Rabbim yardımcınız olsun okurken çok üzüldüm, inşallah her iki taraf içinde iyi olur...

Bende bu dediklerinizin olmasından korkuyorum açıkçası zaten çok hassaslar kızlar. Bende benzer şeyler söyledim dün zaten acele karar vermeyecekler inşaallah doğru kararı verebilirler.

Konu sahibi oncelikle basiniz sagolsun. Her ailenin yapisi farklidir anliyorum ama cocuklari yarim daha sonra iyi bir anaokuluna tam gun verseydiniz, dediginiz gibi sizin apartmanda kiralik dairede otursalarda hem cocuklar icin faydali olurdu hem de anne babaniz zorluk yasamazdi. Hayatta babalari var. Artik abiniz hem annelik hem babalik yapacak. Evlenmesi cozum degil, kendi sorumlulugunu bir genc kiza ihale ediyor. Ya vicdanli degilse bu riski nasil aliyor?Merhametli biri ise de kiza yazik degil mi?Olay abinizde bitiyor, sorumluluklarini yerine getirecek.

Ever genel anlamda kadınlara değer verir ve çokda incedir o yüzden de mutlu olamayacagi ve haliyle mutlu edemeyeceği bir evlilik yaşarsa çok üzülürüm, severse evlendiği kadını çok mutlu eder ve güzel bir evlilikleri olur diye düşünüyorum. Evlenmesini elbette isterim ama duygunun olmadığı bir evlilik hayal edemiyorum ben ha hiç yok değil ama yeterli mi zamanla çoğalır mı bunlar hep soru işareti.

Abinizin evleneceği hanımefendiye beslediği sevgi türünden bir şey var mı?

Bu konuyu ilk okuduğumda bu işin hayırlı olacağını hissetmiştim. Bence beraber çok mutlu olacaklar

Konuyu ilk açtığımda tedirgimdim, yeni görüşmeye başlamışlardı ama şuan gayet iyiler, iyi vakit geçiriyorlar şahit olduğum kadarıyla da. Yani öyle körü körüne bir evlilik yapmıyorlar.

Karşıdaki kız deli divane abine aşık mı? 2 çocuklu adamla evlenmek bekar bir kadın için pek mantıklı bir karar değil çünkü. Yarın bir gün biz baş başa kalamıyoruz, hep sorumluluklar var bıktım der mi? Ya da maddi durumları arasında bir uçurum mu var? Kızın "çıkarı" ne bu evlilikten anlamadım.

Deli divane dercesinde aşık mı bilmiyorum geçen sene abimle çocuklar dolayısıyla tanismislardi o zamandan beri abime karşı hislerini olduğunu biliyorum. Kendisi devlette öğretmen abim gelir olarak ondan çok daha iyi evet ama sadece para için evlilik yapacak maddi durumda olmadığını düşünüyorum kızın. Abim çocuklar konusunda çok net sıkıldım istemiyorumu asla kabul etmez ama annem de bende aynı yerde oturuyoruz eğer evlilik olursa onlara özel alan bırakacak şekilde çocuklarla ilgileniriz zaten.

Eğer severse kız da severse olur tabi. Ama sadece çocuğuma ana olsun mantığıyla evlenirse kızı da mutlu edemez. Dolayısıyla evde kendide mutlu olamaz. Çünkü daha 30 yasında gencecik bir kadın Evliliği yasamak ister sevmek sevilmek vs vs

Hayırlısı olsun insallahhh

Sizin konuyla ilgili olumlu yorumlarınızı hatırlıyorum :) inşallah dediğiniz gibi olur. Şuan gayet iyiler, evlilikte de aynı şekilde devam eder umarım.

Ay ben çok üzüldüm ya. Vefat edene ayrı, abiye ayrı, evlenecek kıza ayrı, miniklere ayrı...

Vefat eden yengenizin ailesi yok mu onlarda ilgilenebilir torunlariyla

Ben çok etkilendim bu durumdan çok üzüldüm ya. Allah abinizin karşısına onu ve kuzucukları canıgönülden sevecek birini çıkarsın. Tabi abinizin de seveceği birini.

başınız sağolsun. bence dediğim gibi abinizin iç dünyasını asla bilemeyiz ne düşünüyor belki başkasını sevmeyi vefat eden eşine ihanet görüyor belki bu durumu zamanla kabullencek bilemeyiz. size şunu diyim yazarken bile zorlanıyorum ablam evliliğinin 9. ayında vefat etti 3 yıl oldu eniştem çok çok iyidir başkası ile evlensin isterim ama evlenince içten içe üzülürüm bunu çok iyi biliyorum. abinize de zaman tanıyın kabullenme zamanı sevgi olmazsa böyle adım atmaz bence

İnşallah gerçek duygularıdır, 30 yaşında, herşeyi gören bilen bir insan abim ve çocuklarla ilgili, toz pembe karar verilecek bir durum da yok ortada onun açısından bakınca, elbette yasamak farklı olabilir ki kızın açısından da bakınca tereddüt ediyorum ben. Evlilikle sonuçlanırsa güzel örneklerden olurlar inşallah.

Sanki her evlenen erkek aşık Çoğu gereksinimleri için evleniyor ve sonunda aşk olsada bitiyor, o aşık olup evlenenleride gördük çoğu boşandı, eğer ikisi güzel sohbet edebiliyorsa arkadaş olabiliyorsa kafalar uyuyorsa gerisi gelir ama bunları erkek kardeşin yapamıyorsa boşanmayla sonuçlanır ne olursa olsun kadınlar konuşacak, konuşa bilecek karşındakine buna dikkat et, konuşmayan, paylaşmayan eş iyi olmaz

Ben katılıyorum Ben normalde aşk kadınıyım hissiyatsız asla olmaz Ama bu konuyu okurken içime iyi şeyler doğdu, bence bu iş 2 taraf için de iyi olacak Konu sahibesi sevginin, aşkın da farklı türleri var. Bence abin bir şans versin bu kıza.

İçimden bir ses abiniz yeni evleneceği hanımı çok sevecek, üzüntülü geçen birkaç senenin sonunda huzuru bulacak derken diğer bir ses de yeni eşle beraber eski eşin anılarının depreşeceğini, onu daha çok özleyip mutsuzluğa itileceğini söylüyor. Bol bol dua edin, ben de edicem onlar için.

Anladığım kadarıyla abiniz aklı başında biri, bir yardımcı tutmayı düşünecek kadar ince ise karşısındaki kadına değer vermeyi biliyor demektir. Tutkulu aşklarda olduğu gibi kalmıyor zaten, kadına ilgisi, beğenisi varsa pekala yürütülebilir evlilik. Vefat eden eşin yeri ne biri tabi ki konmaz, koyarsa tuhaf olur zaten ama dengeli bir evlilik yürütülebilir bence, destekleyin abinizi

Allah yardimciniz olsun. Evlilik zorla olmaz. Kalbi isinmadiysa bu is olmaz. Abinizin ustune anneniz mi gidiyor acaba? Sadece cocuklarin degil abinizin de ihtiya i var sevgiye ilgiye. Bir karanliktan cikarayim derken iyice batmasin. Ben akleden kalpten yanayim. Akli da uysun kalbi de. Hevessiz isteksiz ruhsuz bir evlilik olmaz. Abiniz eger hizmetci ariyorsa hem kiza hem kendisine hem kizlarina hemde muhtemel dogacak cocuklarina yazik ediyor. Cunku sevilmedigini hisseden kadin hircinlasacak ve evde teror estirecektir.

Allah korusun umarim öyle birşey olmaz, bende bu hislerle evlilik yapmasına sıcak bakamıyorum açıkçası, hemen evlenmeyecekler zaten zamanla değişir yada tamamen olumsuz olur son kararları, yani hiçbirinin mutsuz olmadığı şekilde olur inşallah..

Abiniz yeni bir çocuk fikrine nasıl bakıyor? Bu kız da çocuk isteyecek sonuçta

Abiniz vefali vefat eden eşinı sevmis ve unutamiyor. Askla evlenilen 2 cocugunun annesini unutmak icin 3 yil kisa bir zaman zaten. Siz anneniz abinix ve gelin adayi hepiniz iyi niyetli görünüyorsunuz. Eger gelin adayi evlilik icinde sevgi saygi ve sabirla davranabilirse cocuklarla da bag kurarsa abiniz de sever. Abinizi anliyorum. Durumu cok zor. Belki birini sevmek bile onun icin ölmüş esine ve asklarina ihanet gibi geliyor. Bu nedenle öncelikli tavsiyem abinizin psikolojik destek almasi. Allah yardimcisi olsun hepinizin

Durun bakalım hemen yarın evlenmiyorlar zaten. Allah belki kalbini ısıtacaktır abinizin. Belki olumsuz gelişecektir. Siz her şeyin hayırlısını dileyin. Hiç evlenmemiş çocuksuz birinin neden böyle sorumluluk alacağını ben de anlayamıyorum şahsen.. Abiniz inançlı mı bilmiyorum ama söyleyin istihareye yatsın. Peygamber efendimiz önemli kararlar öncesi Allah'a tevekkül etmek için istihareyi tavsiye eder. Sünnettir yani. Bu rüyada görmek için değil hayırlıysa kolaylaştır hayırsızsa engel ol demek içindir..

Amin inşaallah, umarım öyle olur.

Çok istemiyorsa evlenmesin kendine de karşı tarafa da çocuklara da yazık olur. ikinci eşi mutsuz oldukça çocuklara sarar. bence en doğrusu sizin llapartmaniniza tasinsinlar. soyeldiginiz gibi bir yardimciyla bir süre idare edin ins o surede abimiz her bakımdan evliliğe hazır olir N

Boşanmış bir erkekle evlilik tamam da.. eşi vefat etmiş bi adamla evlilik gerçekten radikal bir karar. Erkekler vefat eden eşlerini epey zor unutuyorlar, hatta hiç unutmuyorlar. Yeni eş bunu kaldırabilecek olgunluktadır umarım, vefat etmiş bi kadını kıskanmak gibi davranışlara girmeyeceğini umut ediyorum.

Bence abiniz aşık değil ve olmayacak da büyük bir sevgi olsaydı kızın okadar olumlu tutumlarına karşı şimdiye kadar çoktan oluşurdu. Kız da bunu şimdi kabul ediyor belki ama ilerde abinizin ona karşı duygularınıh aynı olduğunu gördükçe yıllar sonra pişman olacak ve sorunlar başlayacak. Bana göre bu çok sorunlu bir evlilik olur ve bundan ileride en çok yopranacak olan yine abiniz olacak. Bence bir bakıcı tutmak çok daha mantıklı arada sırada sizre destek olursunuz zaten yalnız değil ikizler birbirlerihede her konuda destek olurlar binde babanız yazın rahatsız oluyorsa yazın 3/4 ay köye giderler geri kalan 9 ayı istanbulda geçirebilirler

Bilmiyorum ama bana mantıksız geliyor, eğer içine sinmediyse. Gerçekten sevmediğin bir insanla evde yılları geçirmek çok zor çünkü. Benim babam da 3 kızla ortada kaldıktan 4 yıl sonra evlendi sırf benim yüzümden olduğunu düşünüyorum. En ufakları bakıma muhtaç olanları bendim. En başta her şey çok iyiydi çok güzeldi zaman geçti herkesin gerçek yüzü çıktı, ne zaman aklım başıma geldi anladım babamın sevmediğini ve hata yaptım düşüncesini. Diyorum ki keşke evlenmek yerine beni yengeme falan bıraksaymış ya da en kötü kimseye bela olmak istemezse bakıcı falan tutsaymış. Gerçekten anneleri erken ölen çocuklar erken basıyor ayakları üzerine, sırf çocukları için evlilik yaparsa ileride çok pişman olur ve kızlar da bu durumdan kendilerini suçlu hissederler.

Abim 38 kız 30 yaşında, çocuk konusunu dün sordum abime, evlenince elbette çocuklarının olacağını söyledi, anne olmak onunda hakkı ikimizin bir çocuğu olmasını bende isterim dedi Cocuklu evliliklerde eşlere büyük görev düşüyor bence, dengeyi çocuklar açısından kurmak onlara düşüyor, senin çocuğun benim çocuğum ayrımı yapmayacak olgunluklarda insanlar ikiside umarım öyle olur evlilik durumunda. Henüz yeni aralarındaki ilişki sevgi bağları güçlü olursa bir şekilde hallolur ama bende abimin sadece mantıken bu evliliği yapmasını istemem, zaman içerisinde daha çok sever umarım ve kolay olur herşey onlar için

Açıkçası deli gibi aşık olarak evlenmek önemlidir. Ama ortada çocuk varsa eğer onlara iyi ebeveyn olacak kişiyi bulmak daha önemlidir. Kalbi küt küt atmayacak abinizin belki ama çocuklarının güvende ve mutlu olduğunu bildiği için içi huzur dolacak. Bundan daha önemli ne olabilir? O artık bir baba her şeyden önce. Mantığına uyanı gönlüne uydurması kolay olur diye inanmak istiyorum da.. Beni korkutan kız asıl. Uzaktan davulun sesi hoş gelir. Evlilikte sorumluluk ağır gelirse diye bir tırstım :/

Adı üstünde evlenecek kadar sevmiyorum demiş ama evlenecekler. Çok yaman bir çelişki ve sonu her yere gidebilecek bir evlilik. Çok iyi düşünmek lazım ölen eşin yokluğunu içinde sindirebildiğinden emin olmadıkça bence çok büyük risk

Eğer abiniz sadece mantıkla hareket ediyorsa ve düzenim olsun çocuklarımla ilgilenilsin diye evlenirse bence bu evlilik kadını zamanla mutsuz eder. Bu şekilde bir evliliktense sizin abinize sunduğunuz aynı binada oturma fikri daha makul. Şu an karşı taraf duygularının yoğunluğundan dolayı mantıklı bakmayabilir ama zamanla sevilmemezlik hissi ağır basacak ve sorunlar kaçınılmaz olacak gerçekçi olmakta fayda var.