bu kutuda bes saglam elma var demek bu kutuda bes saglam elma var demektir. annelerimiz-babalarimiz konusuna gelince; ben sizin ne demek istedikleriniz hakkinda falcilik yapamam, soylediklerinize direkt cevap veriyorum, sizin de yapmaniz gerektigi gibi. kendi kendime cikarimlarda bulunmuyorum. mesela acikca kadin erkek birlikte bu duzeni getirdi, kadin da suclu diyorsunuz evlenmeden once iliski yasayan kadinin etiketlenmesine. cok haklisiniz. boylesine kadini asagilayan ikinci sinif goren durumlarda dahi erkegi hakli bulan kadinlar bu duzene hizmet ediyor gercekten. hic sevmiyorum oyle kadinlari ben. yas meselesine nasil geldigimi soyleyeyim; o kadar cok "uygun sart" vurgusu yapmissiniz ki yetiskin olma, akli basinda olma vurgusu yaptiniz sandim, imzadan bahsediyormussunuz meger. konu sahibinin derdine care bulmak icin actigi bu konuyu saptirmak istemiyorum ve acikcasi sizinle tartismanin bana hicbir sey katacagini da dusunmuyorum. size iyi aksamlar hanimefendi.

Açık ilişki iğrençlik değildir. Taraflarin ikisi ve karşı taraftaki de bunu kabul ettiği sürece tabi. Bu cinsellik icin "tü kaka" demeye benziyor ya da lgbt karşltı olmaya. İnsanların cinsel tercihleri hakkında yorum yapılamaz

Evet kesinlikle öyle ben de bunu anladım ve kabullendim. O yüzden eskisi gibi kızıp suçlanıyorum onu sakinim. Işte tek sorun birbirimize bu konuda uymuyor oluşumuz. Mesela sizin karşınıza sizin gibi biri çıkarsa mutlu mesut yaşar gidersiniz ama libidosu yüksek biri olursa o çok mutsuz olur.

Şöyle boşanma bizde olmazdan ziyade evliliğin getirmiş olduğu konfordan vazgeçemiyorlarsa bunu kast ettim. Geleneksel kafa değildi söylediğim ve bence de değişik bir durum ama zaten gizliden yaşayan pek çok insan var toplum baskısı olmasa pek çok çiftin tercih edeceğini düşünüyorum

Size göre bunların hepsi bir kişide toplanamıyor mu? Normali bu çünkü hem iyi hayat arkadaşlığı hem sevgi hem tutku. Yatakta işini görmek nasıl bir cümle ya? Sex erkeğe özgü bir şey mi?

Bayanların en ideal yaşıdır 32 ne istediğini bilmesi kadının en verimli dönemidir bazı şeyleri daha iyi idrak edebilmesidir artık okgunlastiginin farkındalığıdir. İnşallah evliliğiniz için de çıkış yolu bulursunuz ikiniz için de çok zor Allah yardimciniz olsun tekrar tedaviye gitmeyi önerin.

Üzücü bir durum, ama bu bir anda olmadı değil mi? Yani eşiniz bu durumu muhtemelen biliyordu ve sizinle evlendi, geçti. Henüz siz evlenmeden konuşulması, istişare edilmesi gerekirdi, eşiniz gerçekten sizi de düşünebiliyor olsaydı "Benim böyle bir durumum var, aseksüelim bununla yapabilir misin?" diye kendini izah edebilmeliydi. Sorundan görülmeyeceğine güvendi, alışacağınızı düşündü muhtemelen, şimdi onun vicdanını yapıyordur. Cinsellik evlilikte önemli ve bu size yapılan bir haksızlık. İlk günden beri diyorsunuz, evlenmeden söylemeliydi size, sizi bu ikileme alıştırmak, vicdanınıza basarak, gizleyip sürüklemek yerine... Esas sevgi bu olurdu bence.

Evet aslında teoride öyle olması gerekir. Ama hiç bir açığını görmedim yıllardır hatta keşke beni aldatsaydi lanet olsun sana der boşanırdım daha kolay olurdu her şey. Genel bi libido düşüklüğü var ama orası kesin. astrojurnal

Bir çok uzman tam tersini söylüyor ama, yani cinsellik olmadan bir evliliğin sürmesi çok zor ama muhteşem bir ten uyumuyla bir çok sorun görmezden gelinip evlilik devam edebiliyor. Tabi ki şiddet, aldatma,, çok büyük sorunlar haricinde

Her kadın ve her erkek arzulanmak, beğenilmek ister. Önsevismeler, oynaşmalar arzulandigini bilmek bunlar seksten daha önemli bunlar olsa en azindan seks olmasa da olur derdik. Seks dediğin şey anlık bir zevk sadece beden doyumu duygular ise kalıcı. İliskinin ilk baslarinda hissedilen o heyecanda sizi beğenen birinin oluşu yeni bir bedene arzu duyuşunuz. Bunlar yoksa iliskiden geriye ne kalır ki?

Çok üzüldüm okuyunca. Evlenmeden önce bu durumu bilmiyor muydu acaba? Keşke evlenmeden söyleseydi size. Terapi ile düzeliyorsa yine başlamayı teklif edin. Sorularınıza cevabım da Evet cinsellik önemli, arkadaş olarak bir ömür boyu mutsuz olursunuz. Hayatının en güzel yıllarını feda etmeye değmez eğer tedaviyi kabul etmezse

Benm acımdan en büyük problem cocuk konusu olurdu anne olmayı her kadın ister bu açıdan suçlayamam sizi

Bir şekilde denk geldi bütün sayfaları sil baştan okudum. Sizin ki kadar derinden olmasa da çok benzer şeyleri yaşadığım için aynı hisleri hissettim bir anda. Şuan hamile bir kadın olarak yazıyorum. 12 yıldır birlikteyiz eşimle 2 yıldır evliyiz. Üniversiteyi bitirdikten sonra eşimin uzun süre iş bulamaması sırasında bu girdaba girdik. çok sorguladım ilk başlarda kendimde kabahat buldum evlendik bu sorunlar iyice belirginleşti Öyledir böyledir evliliğin 1 yılını aştık ilk 1 yıl sonrasında bütün sorunlara rağmen en azından bir çocuk istediğim için bunu yapabilecek duruma bile gelemediğimizden daha fazla hırçınlaştım. Sadece seks değil çekici hissetmek kadın olarak beğenilmek beni mutlu edebilecekti en azından bir noktaya kadar. Zaten söz konusu seks olduğunda tek istediğim insan eşimdi Kavgalar hakaretler aşkla tutkuyla bir araya geldiğimiz ilişki delik deşik olmuştu. Karşımda güçlü bir erkek göremediğimden bende de tükendi herşey. Resmen çok sıkı takip ve çabalarımın ardından hamile kalabildim zaten o anda dokunulmaz kutsal kadın oldum. Ama bir yanım istediğimi almışım gibi hissediyor içinde olduğum süreçten dolayı da şimdilik umursamıyorum bu durumu. bu 9 ay geçtikten sonra biliyorum herşey belki eskisinden de kötü olacak. Son 3-4 yılı detaylı yazacak değilim ama çok benzer şeyler yaşadım sizinle. evet çoğunluk önce terapi olmazsa boşan dese de insanın için deki o 'hep ben mi adım atayım artık yeter' ruh halini de anlıyorum. ben gerçekten ona karşı tamamen nötr hissettiğim anlarda onun çok eskide kalan tutkulu istekli anları, güzel zamanlarımız aklıma geldiğinden ve pişmanlıktan korktuğumdan 'ben herşeyi yaptım yinede olmadı' diyecek kadar vicdanımı rahatlatmak istedim. naçizane tavsiyem olmadı bu sefer yine siz elinden tutup götürün ki bunlar bile yıpratıcı süreçler hele ki bunu yaşayan tarafın kadın olması çok daha farklı. Olmadı mı kimse kusura bakmasın cinsellik evliliğin temel taşı orda barışıyor orda affediyorsunuz çoğu zaman orda tekrar aşık oluyorsunuz. Önünüzde güzel yıllarınız var bir çok kadınsı duyguyu yaşamalı hissetmelisiniz hayatın her aşamasında. Arzulanmayı hayatı paylaşmayı hem cinsel hem de hayata dair şeyleri beraber yaşayabilmelisiniz. Devam etmesi durumunda kendinize bunu yapmaya devam etmeyin asla

toplumda pek çok dayatma var, hatta burada da yazılmış.. zaten yıllar geçtikçe evlilikte cinselliğin tükendiğini hatta çocuk olduktan sonra çok aza indiğini yazanlar olmuş. ben bu genellemeye inanmıyorum ve katılmıyorum asla. cinsellik herkesin içinden farklı dozda gelen bir dürtüdür bana göre. anladığım kadarıyla siz de bu anlamda arzulu bir kadınsınız ve bu da ayıp değil. cinselliği yaşamak ve istediğiniz biçimde arzulanmak en büyük hakkınız. evli değilim ama sadece ilişki içinde bile cinsellik pek çok açıdan olumlu etkiler yaratırken, evlilikte bence çok daha elzem. yılların getirdikleriyle güzel bir arkadaşlık kurmuşsunuz ama siz bu şekilde ömrünüzün sonuna dek devam edebilecek misiniz? bence konu sadece çocuk sahibi olmak da olmamalı. cinselliğin tek nedeni gebelik değil çünkü.. eğer sizin içinizde yoğun bir arzu varsa bu şekilde yaşamak başkası için kendi dürtülerinizi feda etmek olacak sadece. açıkçası bu sebeple ayrılmanızı eşinizin de normal karşılayacağını düşünüyorum..

Siz bu kadar iyi bir psikologa denk geldiginiz icin cok sansliziniz. Ben bile burdan okurken sizin eşiniz yok dediginde donup kaldim. Umarim bosanip yepyeni bir hayata baslarsiniz.

Hanımefendicim, çok yanlış bir açıdan bakıyorsunuz konu sahibinin konusuna. Eleştirdiğiniz türde kadınlar, aslında şiddeti biliçaltında normalleştirmiş, hatta değer görmekle karıştırmış oluyorlar. Üstüne hatalarını kabullenmek, sıfırdan mücadeleye başlamak da zor geldiğinden gidip adamla sevişiyorlar. Bahaneleri hazır zaten, olmasa bile bilinçaltı uyduruyor bir tane hemen. Sadece şiddetin yanlış olduğunu biz bas bas bağırdığımız için acaba yanlış mı yaa diye düşünüp açıyorlar konularını. Ama değişen bir şey olduğunu düşünmüyorum hayatlarında. Burada yönetici bir hanıma eşinin psikolojik şiddet uyguladığını diğer yazanlar söyledi de öyle fark etti. Düşünün durumun vahametini. Konu sahibinin konusuna gelince, bakın benim canciğer kuzu sarması olduğum eşcinsel bir erkek arkadaşım var. Her şeyimi bilir benim, içimizi açtık beraber ağladık defalarca. Sonsuz güvenim var ona. Şimdi ben bu arkadaşımla evlensem eminim çok saygılı, sevgi dolu bir eş olur. Hem maddi anlamda rahatlarız, hem de bu evlilik ona gelebilecek olan homofobik önyargılardan onu korur. Beni de rahatlatır, desteğini esirgemez. Ama işte bu evlilik olur mu? Konu sahibi eşine sevgisini yukarıda da söylendiği gibi cinsellikten dolayı kaybetmedi. 5 yılda bir arpa boyu yol alamadığı, durumu düzeltmeye yarım ağız uğraştığı, düzeltemiyorsa da açık açık ben böyleyim sen de kararını ver istersen diyemediği için kaybetti. Bu kadın 32 yaşında, en son ne zaman kadınlığını hissetti, ne zaman hissedecek meçhul. Ne zaman anne olabilir o da meçhul. Üzülmediniz mi Allah aşkına? Lütfen çarpıtmayın, cinsellik evliliğin önemli bir parçası, tarafların libidoları birbirine yakın olmalı. Her konuda az biraz denklik önemli. Konu sahibi daha önce de yazmıştım, dileğim aynı. Umarım her şey yoluna girer, çok mutlu olursunuz.

Cogu evlilikte o tutkulu sex oluyor mu yani insanlar opusmekten bile tiksiniyo burda okumustum bi topikte her gun asiri sex gerekmez bazen cok olur bazen az ama.. herkesin onceligi baskadir. Kimi onem vermez kimi verir.. ayrica bence kadinlarin en verimlj zamani 30 hele 35 ten cosuyorsun anormal bi sekilde., hem tecrubeli oluyorsun hemde istiyorsun libido yerinde oluyo., herseyde zamanind.. yapmayan erkegi napayim diyende cikar, ayda 1 olsada olur diyende cikar. Herkes baska yani... kimi cocuklari icin ya da ekonomik ozgurlugu olmadigi icin ceker bi sekilde.. ama bana sorarsanda cinsellik olmayan evlilik devam etmemeli..

Konu sahibine zaten baska bir mesajımda görüşümü belirttim. Ben diğer yorumları okuyunca genel olarak kadinlar icin cinselliğin önemine değinmek istedim. Yoksa sözüm asla konu sahibine degil :)

Sevgiliyken bile cinsellik olmayan bir ilişkiye tahammülüm olmaz Bir de evli olacagım siz yine iyi sabretmişsiniz Ben arkadaşlarıma da çok değer veriyorum sizinki de o hesap bence çok sabretmişsiniz adam gibi bir kez daha konusun kendinize yol çizin

Haklisin ama bi yerde.. sevmek sevilmek hayal gibi artik..

Sizin için çok üzüldüm ve sizi çok iyi anlıyorum. Dışarıdan mükemmel görünen, cinsellik hariç her şeyin rayında olduğu bir evliliği bitirmek çok zor bir karar. Ama 5 yıldır düzelmeyen bu saatten sonra düzelir mi sizce? Düzelse 5 yıldır düzelirdi. Ben bu sorunları yaşadığımda hep şunu düşünürdüm: ömrümü sevdiğim adamın beni deli gibi istediğini, o tutkuyu, aşkı hissedemeden geçirmek istemiyorum.

Bekarım, ve yıllar geçtikçe cinselliğin evlilikte çok daha önemli olduğuna inanmaya başladım. Hatta belki de en önemli şey. Ve bu yüzden artık birisiyle görüştüğümde çekim hissetmek kriterlerim arasında en yukarda. Ben şahsen böyle bir evliliği sürdüremezdim sanırım, yaşınız da çok genç daha. İstediğiniz hisleri yaşayabileceğiniz uzun yıllar var önünüzde. Benden daha tecrübeli, özellikle evli arkadaşlar çok güzel tavsiyeler vermişler zaten. Elinizden geleni yapmadan bitirmeyin, benim tek diyeceğim bu olurdu size.

Bazen seviyorum icimde bi şefkat kiyamama durumu var sürekli. Ama artık çok koca gibi sevmiyorum planlarım tek başına genelde kendime ait bi dünya kurdum eskiden her şeyi beraber yapalım isterdim şimdi arkadaşlarımla takılmayı tercih ediyorum mesela. Ama. net olarak hayır sevmiyorum diyemiyorum acickasi.

Aslında kaliteli tatmin edici bir birliktelik yaşanıyorsa süreler normal gibi. Şimdi hafta bilmem kaç kere yapanlar gelir ama kadınların çoğu orgazmın ne olduğundan bihaber. Sıklığından çok nitelik önemli.

Ah ah ne desem bilemedim. Evet boşuna çabaladığımi anlayınca da zaten bıraktım bugün davamı açtım boşanacağım inşallah. Eşiniz cinsellik için evlenmedim demiş ama bu onda illa ki bi eksiklik yaratacaktır. Erkek erkek gibi kadında kadın gibi hissetmek istiyor çünkü kendini. Bakin sürekli kavga halindeyiz diyorsunuz bu normal mi sağlıklı mi? Bi bunu sorgulayın isterim. Sefkat gösterse keşke demissiniz ama belki bunu gösterme şekli cinsellikten geçiyor. Onda eksik bırakılan şeylerden dolayı belki de göstermek istemiyor. Kısaca ben cinsellik için evlenmedim boşanmam dese de bunu illa ki kafasında dert edecek düşünüp duracak haberiniz olsun.

Yaşadığım icin mi bilmiyorum, çok etkilendim konunuzdan. Bu sendromu ilk kez duydum sizden, birazcik baktım. Tekrar tedavi denemez misiniz? Ve bu psikolojik sorunun tek sonucu sekssizlik mi? Hayatinizda baska bir konuda belli etmiyor mu kendini? Yani bu soru da nasil sorulur bilmiyorum ama, cinsel iliski olmamasi sevismemek anlamina gelmez. Hic sevişmiyor musunuz? Yıllarca hem esimde erken bosalma hem bende vajinismus vardi, yani rakam vermek istemiyorum ama cok uzun seneler. Baska hic sorunumuz yoktu. Hic iliskiye giremezdim ama deliler gibi saatlerce, haftada 5 gun sevişirdik. Terapist, siz eksikliğini hissetmiyorsunuz demisti

Hamdolsun. Benim dediğim gibi aslında en yakın arkadaşımla evlenmeden kaynaklanıyor bu Durum. Seneler üzerine kurulmuş bir dostluk beraberinde sevgili olmaktan çok daha ötesini getiriyor D

Ya bak tam sinirden kudurma zamanlarımmış eşimin isteksizliginden, o zaman görsem buralar şenlenirdi. Büyük laflar etmiş, iddiasından vurulacak gibi geliyor bana, hayırlısı. Adam cidden kendi mi delmiş prezervatifi?

allahım büyük konuşmayayım ama ben beni arzulamayan adamla durmak istemezdim... her kadın arzulanmayı hak eder.

Tabi tercih meselesi ama ben hayal edemiyorum böyle bir ilişki içinde olduğumu başkalarıyla görüşüp ya da sevişip geldiğimizde birbirimizin yüzüne nasıl bakarız düzen bozulmasın diye yapılmamalı insanı kendinden bile soğutur böyle bir ilişki yani tamamen vazgeçerim en ufak bir kıvılcım kalmaz içimde o zaman da zaten boşar yaşarım istediğimi. Konu sahibi bugün olmazsa yarın boşanacaksınız bu kesin. Ama bunun 32 yaşında mı yoksa 40-50 yaşında mı olduğuna siz karar vereceksiniz ve bu karar hayatınızı şekillendirecek şimdi boşanırsanız hayata yeniden başlayabilirsiniz ama geç kalırsanız da keşke diyeceksiniz

Sizi o kadar iyi anliyorum ki. Ben de konu actim az once. Orada sizin konunuzu dediler bakayim dedim de aynisini yasiyoruz birebir. Tek fark benimkine teshis konulmadi. Cok zor bi durum. Isin icinden cikmak zor. Ben de diyorum soyle az bi kotu huyu falan olsa hersey cok daha kolay olurdu belki. Allah yardimcimiz olsun

Açıkçası hislerinizi bir nebze anliyorum, zaten insanin kafasina boşanma fikri yerlestikten sonra boşanana kadar durulmuyor, saplanti haline geliyor doğru da olsa yanlış da... Çocuğunuzun olmamasi bu durumda size daha kolay hareket etme imkani tanir, madem böyle düşünüyorsunuz ayrilin inşallah mutlu olacağiniz biri çıkar karşınıza.

Daha yasiniz cok genc tedaviye devam etme sansiniz varken devam etmelisiniz esin istiyor mu peki?

Aslında bunu bana bi arkadaşım da önermişti. Evden gitmesi belki faydalı olur bize bu anlamda bakalım. Bende artık ise başlıyorum karantina öncesi rutine dönüyorum. Nasıl davranacak bakalım neler yapacak gözlemlemek istiyorum eşimi.

Con uzucu ya. Kimisi esinden dayak yer ama aksam adamla sevisince adam beni seviyor der bosanmaz, sizde de sefkat var ama ev arkadasi gibi, kadinliginizi hissedemiyorsunuz. Ben anne oldugumda eski esim beni kutsal varlik gibi gorup o donem o da uzaklasmisti ve kendimi kotu hissetmistim. Bu durumun surekli olmasi daha kotu cunku insanin sinirleri yipraniyor. Esiniz hem sizin icin hem de kendi iyiligi icin tedaviye gitmeli. Hatta evi ayirmayi kabul etmek yerine yarin tedaviye tekrar basliyorum diyebilmeliydi. En azindan madem sizi kaybetmek istemiyorsa bunu yapabilirdi. O kolay yolu secmis gibi.

nasıl da emin konusmussunuz, sizin basiniza gelen sey onun basına gelecek diye bir sey yok ki.. Belki konu sahibi cok sevilecek ve sevecek, bunu bilemeyiz..

Umarım dediğin gibidır, adamın kadın istemediği halde prezervatifi delip hamile bırakma planı çok korkunç, tecavüz resmen bu, karısına zerre saygısı yok demektir. Ahahah kendini ve kocasını överken yanlışlıkla gömmüş.

Konu sahibi mesajimi gorur umarim malesefki ayni seyleri yasiyor ve hissediyoruz.. surecin bu sekilde ilerlemesinden korkuyorum. Mesajimi goruorsaniz bir iletisime gecelim lutfen mesaj yoluyla. Seytanolabilirim Cok guclu bir

MissCherryBlossom canım senin fikirlerine güveniyorum konumu okuyup yorum yapar mısın vaktin varsa?

iyi giden bir evlilik var ve insanlar cinsellik için boşanılır yazmış. tamam eski kafalılar gibi her pisliği çekip evlilik sürdürülmeli demiyorum, sevgi, saygı, anlayış, empati, merhamet yoktur boşanılır da sırf cinsellik için boşanılmaz bence

En son ne oldu acaba surec. Ayni seyler yasiyoruz Visenyaa

Eşinize üzüldüm gerçekten ya, ben bile araştırmaya başladım. Elvis Presley de bile varmış bu sorun. Terapi kulubu var, bir sürü psikologun olduğu. Orada da sorun bence. Pek bilinen bir durum değil. Kimse yardımcı olamıyor.

Canım bence terapiye tekrar başlamalisiniz ve eşiniz isteyince değil terapist yeterli gördüğünde bırakmalisiniz. Belki eşinizin ben iyiyim deme sebebi sıkıntısı olduğunu karısına yansıtmak istememiş olabilir. Daha fazla küçük düşmek istememiş olabilir. Aslında küçük düşülecek birsey yok. Ama o öyle anlamış çünkü baksana senden gizli gizli ilaçlar içmiş. Kendi başına halletmeye çalışmış. Senin gözünde kusurlu görünmek istememiş. Sana tavsiyem böyle güzel yürekli seni seven bi adamı bulmuşken sırf seks için bırakma. Çünkü normal değil elinden gelerek böyle davranmıyor. Terapiyi aldıktan sonra düzeleceğini umuyorum. Hep mutlu olun.

Fizyolojik bir sorun yoksa artık pek çok şey hallediliyor. Eğer kendisi de halletmek istiyorsa mücadele ederse çözülür gibi geliyor. Zaten daha önce denemişsiniz. O da istiyorsa deneyin tekrar tedavi Mücadele edin olmuyorsa da ayrılın.

Bu yorumun alnı olsa da öpsem

Işte ben de tam olarak bunları sorguluyorum aslında burada da farklı fikirlerin olmasi cok guzel o nedenle. Mesela 6 ay boyunca tam sizin gibi düşünüyorum harika bi kocam var diyorum çok mutlu oluyorum o dönem. Sonra ne oluyorsa bir şey oluyor pat bu evlilik böyle olmaz yürümez diyorum ağlıyorum depresyona giriyorum. O yüzden çelişkiler diye yazdım başlıkta. Yani sürekli böyle gel gitlerle çelişkilerle yaşamak epey yorucu açıkçası. Böyle sorguluyorum düşünüyorum işte. Tüm hencimslerime de teşekkür ediyorum yorum yaptıkları için.

Evet ben onu da çok düşündüm başka biri bana kendimi berbat hissettirir mi vs. diye. O nedenle yalnız kalmayı öğrenmeye çalışıyorum şu aralar kendimle mutlu olabilmeyi vs. Bu şekilde yalnız değilim eşim var ama derinde bi yerde hep yalnız hissediyorum aslında O yüzden bu daha zor. Yalniz olursam en azından kimseden bi beklentim de olmayacak dolayısıyla hayal kırıklığı da olmayacak.

Cümlenizi anlayamadim Visenyaa

Farklı sehirlerdeydik ve beni hiç ihmal etmezdi mutlaka gelmeye çalışırdı yanıma ayda 2 kez. Nisanlaninca hop gelmeyi kesti 4 ay boyunca gelmedi mesela görüşmedik. Geldiginde öpmeye calismadi bile beni ben öptüm vs. Mesela mesajlasirken ben konuyu oraya çeksem bile asla muhabbetin devamını getirmezdi. Yanı o zaman nişanlım vardı guya ama yok gibiydi aylarca göremedim dokunamadım vs. bunun gibi şeyler.

Herkesin beklentisi farklıdır tabi ama güvenebileceğin iyi bir insan bulmak o kadar zor ki... Benim için şefkat, güven evlilikte seksten daha önemli

Bilemiyorum ya evli değilim ama bende o kafadayım. Olursa olur olmazsa daha iyi olur. Bunun için zorlanmaya gelemem ne yapalım bazı insanlarin libidosu düşük. Ne kadar tedavi olursa olsun insan istemeyince istemiyor. Bunun için evliliği bitirir miyim hiç sanmıyorum. Cinsellik sizin için bu kadar ön plandaysa nasıl iyi hissedeceksiniz öyle yapın.

Bu doktoru duymamıştım araştırıp okuyacağım alanda yazdıklarını teşekkür ederim. Ama kendisi Istanbul da galiba yüz yüze görüşmek pek mümkün görünmüyor. Ben şu an bireysel terapi almaya başladım o da bana iyi gelecek diye umut ediyorum. Çözülse bile artık eskisi gibi olacak mı bilmiyorum.

Siz cok sanslisiniz esiniz konusunda. Masallah diyelim. Cok sevindim adiniza. Denge kurmasi cok onemli.

Zor ve üzücü bir durum Tedaviye devam etmelisiniz Bahsettiğiniz madonna fahişe sendromunu biliyorum ama durum bunu aşmış gibi. Evlilikte cinselliğin olmaması kadar büyük başka bir sorunda var ki eşlerin birbirine ebeveyn şevkati göstermesi bence ikinizde terapi almalısınız

Bana çok fazla kadın mesaj attı burdan. Doğrudan madonna fahişe sendromu mu bilemiyorum ama isteksiz eşleri vardı onların. Onların durumu benden beterdi öyle diyeyim. Bu erkekteki isteksizlik cinsel terapistlerin en zor hallettikleri konuymuş zaten çok zormus tedavisi.

Her şey dozunda güzel sayın konu sahibi. Her zaman şefkate muhtaç değiliz ki.. Cinsellik yaşanmıyorsa devam edilmesinin bir anlamıda yok. Siz bir ilişkiden ne bekliyorsunuz ilk ona bir karar verin kendinzi dinleyin sonrada bir adım atın..

Teşekkürler. Z zxshermine

Bahsettiği gibi bir hayatı olmadığına kalıbımı basarım. Orgazm olamiyorum diye bir konu açmıştı, yeni evliydi daha. Günler sonra bir üye yorum yapmıştı. Üyeye üstten üstten "o günler geçeli çok oldu, artik her ilişkimde orgazm oluyorum, zaten klitoral orgazmi da oldum olası bangir bangir yaşardım. Şimdi vajinal orgazm da ayni" gibi bir yorum yapmisti. Gebelik konusunda da ben demistim, bir gün çocuğun olursa çığlık çığlığa orgazmini tutar sessizce olursun diye. Yine simarik bir ifadeyle "çocuk sahibi olmicam" demişti. Gerçek boyle degildi bence. Bayağı çocuk planladilar, buradaki sozleri yuzune vurulmasin diye kurgu yapti. "3 kez ilişkiye girdik, hepsi de yirtik çıktı" diye. Ben dedim ki kendisi yırtmış olmasın. Sırf konusturmak icin. "Evet, takarken uğraşıp bir seyler yapiyordu. Demek ki yirtti" dedi.

Rica ederim. N

Öncelikle geçmiş olsun sizin ve eşiniz adına üzüldüm. Karakter olarak düzgün insanlarsiniz belli ki. Özel hayatınızda bazı şeyler istediğiniz gibi olmayınca illa bir yerden patlak verir. Bir arkadaşım var, dışardan mutlu ve uyumlu bir evliliği varmış gibi gözüken maddi olarak hiçbir sıkıntısı olmayan ve hatta eşi tarafindan da çok sevilen bı kadın. Gel zaman git zaman dertlestigimiz bir gün bana evliliğinde mutlu olmadığını, aradığı hazzı bulamadığını, eşinin bir kocadan ziyade kaybettiği baba figürü gibi ona sahip çıktığını söylemişti. Maalesef cinsel hayatta istediği aktiflik olmadığı için o arkadaşım ten uyumunu bir başkasında yakaladı, ve aşık oldu. Bunu bana anlattığında çok üzüldüm çünkü haksız kişi yok ortada. Bir tarafta istekleri karşılanmamış genç ve güzel bir kadın diğer tarafta karısına karşı manen tüm gerekliliği sağladığına inanan sadık bı adam vardı. Ben üstüme vazife olmadığı için müdahale etmedim elbette. Boşanma sürecine girdiler fakat o sırada kadın hamile olduğunu öğrendi. Evlilik 10 yıl daha devam etti. Ama sonuç: boşandılar. Ayrılın ya da devam ettirin diyemem. Ama başkasına aşık olma riski de var. Risk diyorum çünkü bu ask-sehvetten tureyecek ve belki sizi farkli bir yola sokacaktır. Dilerim eşinizle hallolur herşey.

Canım benim seninle özel mesajla da konuşmuştuk o sendrom hakkında. Benzer şeyler yaşadık seninle. Benim eski eş baya karaktersizdi o ayrı tabi. Neyse sana diyeceğim şu cinsellik olmazsa olmaz hele ki kadın için oldukça önemli arzulanmak bizi çok başka hissettirir dünyadaki tek kadınmış gibi. Biz de boşandık. Elbette zor süreçler. Ama sana diyeceğim şu ki bütün bunları sorgulamaya başladıysan birşeyler eksik ve artık olan şeyler de sana yetmiyor demektir vicdan sorgulaması yapıyor olabilirsin. Belki iyi bir dostunu kaybetmek istemiyorsun bilemiyorum ama bildiğim tek şey bu şekilde yapamazsın... Ya eşin felç geçirmiş gibi kabul edeceksin sadece yol arkadaşı olacaksınız ki bu çok zor öyle olsa daha kolay olurdu... Ya da yolları ayıracaksınız. İşin çok zor... Ama eşinin düzeldim diye kandırması kendini kabul etmiş ve herşey normalmiş gibi gösteriyor olması çabasızlığından kaynaklı. Sen onun ailesi annesi gibisin işte ötesi yok. Boşanınca da dost kalabilirsiniz...

Lütfen öneri de bulunmayın. İğrençlik.

Bir ara aktardan macun gibi birşey almıştık yine aynıydı sanki A amelie08 Previously amelie08 tek ayak

Aynı dönemlerde benzer şeyler yaşadık benim eşim de isteksizdi sertleşme sorunu bende vajinismus falan derken 1 seneye yakın terapi gördük düzelir gibi oldu birakalim dedi ve hop hamile kaldım ve hamileliğimden bu yana aynı şeyleri yaşıyorum ben istemesem hic olmuyor 2 ay 3 ay mi dersiniz saymıyorum bile artık ve ben de cinsellikten sogudum sayesinde. en kötü tarafı da artık bir çocugum var boşanmayı eskisi kadar rahat dusunemiyorum yani senin yerinde olmayi o bakimdan isterdim ve çaba sarfetmese hic düşünmez boşanırdım.

Açıkçası ben en en libidosu düşük, en en cinsellikten haz almayan, önemsemeyen kadınların bile eşleri onları arzulamadiklari zaman noluyo lan diye afallayacaklarini düşünüyorum. Olay burada cinselliği yaşamak da değil sadece arzu nesnesi olarak gorulememek dediginiz gibi.

Evet eşiniz cok iyi bir insan olabilir her zor anınızda yanınızda olabilir ama eş şefkat gösterici kişi olabilir mi bence hayır Ve cok haklısınız genç bir kadınsın ihtiyaçların var ve kim je dersen desin herşey seks mi evet evlilikte bir cok nokta sekse çıkıyor Cok cok yakın arkadaşım hani biliriz herşeyimiz ama geçen sene o kadar mutsuzdu ki bir gün içi dişina çıkarak anlattı biz arkadaş gibiyiz olmuyor artik yapamıyorum diye ki eşi de çok düzgün bir adamdır cocuklari beraber büyüttüler her işine koşar ama boşandı haklıydı senelerce devam edemem bu şekilde sevmek sevilmek arzulamak istiyorum dedi. Sizin içinde ayrılmak en doğru karar olucak saniyorum ki mutsuz devam etseniz nereye kadar iyi olması esin yeterli olmuyor her zaman malesef

Ne demek olduğuna baktım Madonna fahise sendromunun. Tedaviyi tamamlayın. Eşiniz normal değil. Evlilikte cinsellik önemlidir

siz bu süreçte terapi aldınız mı peki? elbette eşinizin tedavisi önemli ancak sizin için de ciddi bir psikolojik yük aslında.. muhakkak evlilikte zaman içinde sevgi ve saygı daha temel, daha önemli oluyordur ancak bana göre normal bir evlilik düzeninde dahi, o şehvet duygusunu toptan yitirmemek gerekir. sizin durumunuzda bu hiç yaşanmamış bile. tabi ki ayrılın veya devam edin demek benim haddime değil. böyle bir sıkıntımda olmadı açıkçası, çevremde de hiç duymamıştım. ama 5 yılın böyle bir problemle uğraşmak ve sonuç alamamak için çok uzun bir zaman olduğunu düşünüyorum. bu durumu yaşayıp düzelenler olmuş mu acaba, araştırdınız mı?

Bu günler geçtiğinde çok mutlu olduğunuzun haberlerini alırız umarım...

A demek bosandin hayırlısı olsun senin için. Evet bosansak bile dost kalacağım orası kesin zaten. Evet doğru kelime cabasiz olması kesinlikle. Pel çok kişi terapiye devam edin demiş işte bu çözüm yine benim çabalalarimla olacak yine ben adım atacağım. Tutsun kolumdan deneyeceğiz desin ama yok yapmıyor yapmaz da eminim evden gitmek daha kolay geliyor ona. Kuru kuru seviyorum demekle olmuyor işte harekete geçmek lazım.

Evet gerçekten oyle esimde oyle söyledi ben senden istiyorum sende arıyorum istediğimi falan sonra kaçmadım ilk sirf onun gönlü olsunda bitsin kafasındaydım ama sonra daha cok dikkat ettim ve evliligimde bana tavırlarında bile cok buyuk değişiklikler oldu umarim eşinizde tedavi olur tam anlamıyla ama gerçekten sadece sevgi ile evlilik yürüyecek bir müessese değilmiş hakkınızda hayirlisi olsun

evet siz ne yaparsanız yapın ortada bir de eşinizin iradesi var. bu da ancak kendisinin elinde. eğer o tedavi olma mücadelesine kendini %100 verirse elbette sonuç bambaşka olabilir. fakat o yeterince istekli değilse, sizin de 5 sene üzerine daha fazla ne yapmanız gerekir bilemedim açıkçası. şu aşamada en doğru karar bireysel terapiye yönlenmeniz olmuş gerçekten. eminim sizde farkındalıklar yaratacaktır.

Sizin konunuz o kadar icsellesti ki bende. Bir de kendinizi iyi ifade eden birisiniz ben bunu derinden hissettim. Cinsellik, arzulanmak, libido vs vs hangi kavrami kullanirsak kullanalim toplamda hepsi bir butunu olusturuyor. Kadin ile erkegin allah tarafindan bahsedilmis dogasini, bir araya gelme nedenini. Cogalmak icin iki cesit olarak dunyaya getirilmisiz. Ben evlilikte cinsellik olmasaydi da bosanmazdim diyenlerin empati yapamadigini dusunuyorum. Olmaz, yurumez, bir bacagi olmayan bir insan nasil protez bacaga ihtiyac duyuyorsa evlilik icin de boyledir bu. Istedigin kadar dunyanin en iyi arkadasi ol, istedigin kadar iyi anlas. Olmaz.50 li 60 li yaslarda evli ciftlerin dahi cinsel terapiye gittigini biliyorum. Bu konudan belki de birbirinden bagimsiz 100 tane dusunce cikabilir, herkesin normalleri farklidir, beklentileri farklidir. Normali ve beklentisi ayni olan iki insan zaten anlasir. Baskasina gore anormal olan durum hayati paylasan iki insan tarafindan normalse gul gibi gecindiklerini gorursunuz. Siz bellli ki icerikli nitelikli bir kadinsiniz, yuzeysel degilsiniz bu cok belli. Zaman herseyin ilaci derlerdi de inanmazdim. Ben de bosanma acisi ceken biri olarak allah demek ki bizi siniyor, daha verimli versiyonlarimizi yaratmamizi istiyor. Derdime sukreder hale gelecegimi bilmezdim. Bir de sunu ogrendim;bir insanin derdi ne olursa olsun yargilayici dilde konusmamayi. Hepimiz insaniz.. Basimiza hersey gelebilir.

Bunu yaşamazsanız bunca yıl girmeyecekmişsiniz sanırım. İsterseniz konu açın.

Cevabınıza istinaden yazıyorum, maden hiç bir şekilde tatmin olma ihtiyacı duymuyor, bu sendroma sahip olduğuna eminmiyiz? Yani bu durumda sevişmek isteyeceği kadınlar olmaz mıydı? Sevgili iken sevişmelerimiz oldu demişsiniz, şu anda eşinizin hiç kimseye ilgisi yok. Acaba aseksüel mi ya da eşcinsel mi diye düşünmeden edemedim.

İnanın bir süre sonra sikiyor ben 12 yıllık evliyim. artij bıktım eşim hep kadın gibi naz yapar sikti vallahi. birgunde kendi atlasin üstüme bir azsin iatiyorum. herayi nazla yalvarttirack nerdeyse beni. ki bende çok düşkün biri değilim zaten ayda yild abur olur bizimde. erkek kesinlikle biraz sırnaşık ve azgın olmalı. yapsindq ben reddedeyim inanın o kadar istersimki. ben konu sahibini anladım çok zor ve can sıkıcı bir durum

Cok teşekkür ederim burasi artik bi forumdan ötesi oldu benim için. Her yıl daralip bunaldigimda buraya konular açmışım kendimi anlatmışım anlaşmışım ne guzel bir sey bu cok değerli. Tüm kadınlar hep mutlu olsun dileyelim.

Eşiniz ve sizin için çok üzüldüm. Tek diyeceğim seven kıymaz, seven sevişmez diyen zihniyetin eseridir bu. Siz çok arada kalmışsınız, hem sizi seven iyi bir eşiniz var hem de cinsellik evliliğin olmazsa olmazı. Daha yeni evli sayılırsınız, yaşınız da genç. Ayrılmak isterseniz ben sizi suçlamam açıkçası.

Çok üzücü çok zor bir durum. Çocuk olmadan evlilik olur elbette ama arzu şehvet istediğin adam kadın olmadan hep bir yeriniz eksik kalır aklınız bulanır başkasıyla gördüklerinizden etkilenerek ileride hatalara süreklenirsiniz. Ayrılık kararı iyi olmuş biraz bakın onsuz nasıl oluyor. Siz onu sevmenize değil onun sizi şevkatle sevmesine kötülüğü dokunmadığı için vicdanen kıyamıyorsunuz. Ama hayat kısa... Yaşınız geçse çok zor dediğim gibi ileride hatalar gelir...

Aslında sanıyorum ben de artık bu şekilde sevilmek istemiyorum her anlamda ayaklarım yere bassın istiyorum. M

O yorumu okuyunca gozumu ilk alan cumle ' Benimde eşim bana ilgi göstermemesinden dolayı sürekli kavga halindeyiz keşke bana şevkatli olsa.. 'bu oldu. Bu cumlenin altini kazmaya bir baslasalar altindan cinsel sorunlar cikacaktir. O konudaki tatminsizlik diger alanlara da sicramaya basliyor. Nemlenen bina misali icten icten...

Aslına bakarsan evlilik karmaşık bir sistem birçok faktörün bir araya gelmesi ve hepsininde kusursuz işlemesi gerek.. Küçük bi yerinde sorun olursa sisteme virüs girmiş gibi çökertiyor. Senin içinede bi acaba girmiş artık düzelme eğilimi gösterse de yeterince mutlu olmayacan küçük bi sekte yine sorunları gün yüzüne çıkıcak beyninin bir köşesini kurcalayıp duracak...

Yok hayır lütfen bu şekilde düşünmeyin niyetim asla sizi eleştirmek değildi. Normal yaşamınızı bilmediğim için ben sadece "cinsellik" eksikliği ile. ilgili yorum yaptım. Sadece tek problem bu ise şeklinde kendi düşüncemi söyledim. Yoksa eşiniz anladığım kadarıyla her şeyden önce sizin diğer yarınız olabilme konusunda eksik kalmış. İyi bir insan belliki ama eş olamamış size. Bütün bunlar eklenince tabi siz haklısınız. Ben diğer yoruma cevap veren hanımefendiye kendi hayatımı bu yüzden örnek verdim. Sizi kırmak üzmek asla istemem. Çok mutlu olun inşallah.

Merhaba kızlar konu uzun zamanı olmayanlar okumasin uyarayım şimdiden kusura bakmayın. Bilmeyenler için özet geceyim kısaca eskiden buraya çok konu açtım evliligimle ilgili. Ilk günden beri eşim cinsel anlamda isteksiz bi adam ilişkimizde şehvet değil hep şefkat olmuştur. 2. yilimizda terapiye gittik tani konuldu buraya da yazdım hatta madonna fahişe sendromu diye bir şey isteyenler google dan bakabilir. Epey para döküp tedavi olduk ise de yaradı düzeldi aslında bir şeyler. Tedavi tam bitmeden eşim gitmeyelim ben artık iyiyim dedi. O yıl ev aldik benim isim yoğundu derken hayat kendi akışında ilerledi bi şekilde. Son 1 yıldır bu sorunu yine yaşıyoruz mesela benden gizli viagra türevi ilaçlar aldığını itiraf etti.(Belki 1 yıldan da fazladır bilmiyorum ) Hatta bi keresinde 11 tane ilaç içmiş üst üste sertleşme ve istek olmayınca 2 gün hastalandı kustu falan benim haberim yok tabi bunlardan adam hasta oldu sandım. Öğrenince icimde bir duvar yıkıldı sanki ben bu adama nasil hissettirdim de 11 tane ilacı içti ölebilirdi kalp krizi geçirebilirdi düşündükçe deli oluyorum hala. O gün bu gündür hiçbir talebim yok kendisinden cinsel anlamda tabi onun da işine geliyor zaten en iyi yaptığı şey hiçbir şey yokmuş gibi davranmak. Bu konuyu açma sebebim bu soruna çözüm aramak değil artık. Çünkü ben naparsam yapayım benim kocam böyle libidosu düşük bi adam cinsellik onun için olmasa da olur olmasa daha iyi olur hatta. O beni seviyor ama dişi gibi değil biz çok iyi iki ev arkadaşıyız kavga etmeyiz benden şehvet değil şefkat istiyor ilişkimiz bunun üzerine kurulu sanki. Yıllar içinde bunları anladım düşündüm ve bazen kabul de ettim bu adamı. Çünkü çocukluktan kaynaklı hep sevilmeme değersiz hissetme duygumu eşimle yendim. Yıllardır beni seven, her zor durumda yanimda olan, ne yapsam destekleyen bi adam var ve sırf seks yok diye onu kaybetmek istemedim. Ama insan çelişkilerle dolu bi varlık işte ve son zamanlarda düşünüyorum bi erkeğin bana verecekleri bu kadar mı? Hayat evlilik bu mudur? Yiyelim içelim tv izleyelim uyuyalım arada bi konu olursa iki laf edelim. Bu kadar mı gerçekten? Çocuk istiyor muyum bilmiyorum çünkü yıllardır normal bi evliligim olmadı olsaydı belki isteyecektim o akış içerisinde. Ancak kendi sorunlarimla o kadar uğraştım ki bu yıllarda gerçekten anne olmak istiyor muyum onu bile sorgulayamadım. Bi adam beni olduğum gibi seviyor diye kadinligimdan vaz mı geçmeliyim? Aylardır böyle sorularla bogusuyorum ve ona evleri ayıralım bi süre yalnız yasayalım dedim. O da evden gitti bi süre iş yerinin misafirhanesinde kalacak arada uğrayacak eve. Kavga gürültü yok insan olarak benim için çok değerli bunu ona da söyledim sarildik aglastik birlikte. Hastayım dese koşar bakarım ona o da bana eminim. Iki insani bir arada tutan şey nedir gerçekten? Seks cinsellik nedir evlilikte yeri ne kadardır hep bunları düşünüyorum sorguluyorum.

Uzun senelerdir üyeymişsiniz aktif takılmıyorsunuz diye dedim. İsterseniz konu açın yaşadıklarınızla alakalı açın ki farklı ve yaşayan kişiler cevap yazsın. Konu sahibi bende merak ettim son durum ne? Z zxshermine

Peki bu madonna sendromundan dolayı size yanaşmak istemiyor. Peki başka kadınlara yönelmesi oldu mu. Yani erkekler cinsel ihtiyaçlarını bir şekilde karşılıyorlar. Benim merak ettiğim nokta bu oldu

Şunuda öneri diye yazanı gördükya artık hiçbir yoruma şaşırmam.

Yahu cinsellik yemek icmek gibi birincil olsa bunca bekar kadin var. Ölüyor mu cinsellik olmadan :) Ayrica evliliklerde belirli bir seneden sonra sizin dediginiz gibi bir çok paydayi toplayan bir cinsellik oldugunu düşünmüyorum. Hele çocuktan sonra cogu şeyin bittiğini söyleyenler çoğunlukta

Evlilikte cinselik önemlidir bugün olmasa 4 yıl sonra gene sorunlar yaşarsınız Sevdiğin bir arkadaşın olabilir ama bu adam arzuladığın adam arzulanan kadın olamazsın

Sağol canım inşallah senin için de en hayırlısı olsun. Kesinlikle kuru kuru seviyorum demekle olmuyor. Bu hayata bir kere daha gelmicez. Eşin çok iyi biri olabilir ama bunlar genelde eksik taraflarını kapatmak için yapılan şeyler benimki de çok iyiydi ne istesem yapardı maddi kısıtlama asla olmazdı ama şerefsizliğini boşanma aşamasında gördüm hele boşandıktan sonra öğrendiklerim tam bir hayal kırıklığıydı. Cinsellik çok önemli biliyor olmazsa olmaz ama seni tutan ne çok iyi biri sadece cinsellik için bırakmam doğru mu diye sorguluyorsun. Bu yüzden çok iyiler geneli... Erkekler erkeklikleri söz konusu olduğunda çok fena ve bencil oluyorlar. Benim çevremden de gördüğüm, birşey başta nasılsa sonda da hep öyle hatta daha fazlası oluyor düzelme bekleme. Bir şeyleri düzeltmek isteyen insan ilişkiyi bu noktaya getirmezdi. Yorgunsun biliyorum inan çok iyi anlıyorum seni acaba diyorsun düzelir mi sen herşeyi yaptın tek yapmadığın eşinin çabalaması kaldı yapsa düzelecek diye ümit ediyorsun boşanma lafları gündeme gelmesinin tek sebebi beni kaybetmekten korksun çabalasın isteği ama yok bacım yapmıyorlar... Zorla olmuyor hiçbirşey bir 5yıl sonra keşke o zaman bıraksaydım diyebilirsin bu sefer de yaşım geçti diye duracaksın... İnançlı biri misin bilmiyorum ama istersen istihareye yatıp karar ver. Rabbim selamete çıkarsın inşallah...

Aslında bu yorumu çok sevdim. Çünkü 6 yil boyunca aklıma her bosanma fikri geldiğinde bende içten ice hep böyle düşündüm kendimi suçladım senin derdin ne dedim. Bi dönem sırf libidom düşsün diye lustral diye bi antidepresan bile kullandım hatta. Esim bana benzemiyorsa ben Ona benzeyeyim ben onun gibi olayım madem dedim. Fakat sonra kendimi dinleyince aslında bunun da bi çeşit psikolojik istismar olduğuna karar verdim. Karsimda hormonlarımdan kadinligimdan zevkimden, fiziksel hazları geçtim biriyle bağ kurmanın verdiği pskolojik hazdan vazgecmemi bekleyen biri vardı. Yillarca sorunu üzerinde düşünmeyen çözüm aramayan biri. Aslında ben eşimi bırakmışım gibi görünüyor fakat tam tersi o beni coktaaaan bırakmış bile ben yıllarca hep sıkı sıkı tutunmuşum bu evliliğe. Ki zaten karşıma boşanma aşamasında geçip ben evlenmemeliydim evlenince düzelir sandım diye itiraf etmesi bana boşanmaktan başka da bir seçenek bırakmadi.

Yağmurdan kaçıp doluya tutulma ihtimaliniz de var bunu elbette siz gözlemleyebilirsiniz. Ama sanırım siz de boşanmaktan korkuyorsunuz.. Bence iki medeni insan gibi ayrılmalısınız. Ama sizin için cinsellik olmazsa olmaz bişey değilse olmasada olur derseniz ki bunu diyemiyorsunuz da sanırım eşinizi kaybetmeyin derdim

Evet bunu bende düşünüyorum senelerdir bu konuda o kadar çok şey okudum ki ülkemizdeki çoğu seks terapistini araştırdım yazılarını okudum vs. Düşünüyorum bu sorunu yaşayan ben miyim diye hayır eşim. Ama o benim kadar okuyup araştırmadı bile. Iyi adam iyi insan nedir bunları da sorguluyorum ben biraz aslında. Zararsız bi adama iyi iyi diyerek kendimi mi kandırıyorum acaba senelerdir?

Zaten böyle bir hayatı kendi ailemizle de yaşarız o zaman babanın evinde kalsaydın babanla annen de sana şefkat gösterir bakar değil mi? Evliliğin olayı zaten cinselliktir yani bana göre. Benim için önemli ben yapamazdım ama önceliklerinize bağlı kararı verecek olan sizsiniz.

Aslında cevabı biraz kendin vermişsin. Evlilikte roller değişmiş karı koca ilişkisinden çıkmış ebeveynliğe dönmüş. Birbirinize ebeveyn olmuşsunuz. Bu senin beklentin doğrultusunda böyle şekillenmiş olabilir, eşinin cinsellikle ilgili yanlış düşünceleriyle de perçinlenmiş olabilir. Böyle evlilik olur mu olur ama iki tarafın beklentileri aynı ise olur. Aynı durumda olup bağırıp çağırıp kadını suçlayan erkekler var iken eşin çözümsüz gelmedi bana. Evliliği bitirmeden önce tekrar tedavi yoluna gidin. Eşinden ayrıldıktan sonra sana istediğin "kadınlığı" yaşatacak bir milyon seçeneğin olabilir ama... Amasını sen anla buradaki konulardan SAYGI SAYGI SAYGI. işte o çok zor

Cinsellik olmadığı halde yıllardır böyle bağlı, saygı ve sevgi dolu bir evlilik yürütüyorsunuz. Bunu çok çift sürdüremez. Yazık olmasın bu güzel ilişkiye. Daha önce başarmışsınız, yine yaparsınız. Destek almayı yeniden denemelisiniz ve süreci tamamlamalısınız.

Bekar arkadaslarin sevismeden de olur fikirleri cok utopik geldi bana. Hani bir de evliligin ilk yilindan itibaren bu sekilde, zamanla azalan bir duruma eskinin de hatiri ile katlanma durumu da degil. Cinsellik hic bir seviyede yasanmazken samimi bir arkadasinizdan farki kalmiyor bence. Ben yerinizde olsam bosanirim, cunku aklinizda hep acaba ile omrunuzu gecirmek riskindesiniz suan. Bosanip farkli kisilerle deneyip mutsuz olabilirsiniz belki, ama en azindan kafanizdaki acaba sorusu kalmaz. Kendi kararimin sonucunda bunu yasiyorum dersiniz. Obur turlu hep risk almaktan korkmus birisi gibi hissedebilirsiniz. Bence bu daha zor. Esiniz yenideb tedavi fikrine olumlu bakiyorsa o zaman bosanmayin derim.

Evet bunu bende hep düşünüyorum 40 yaşına geldiğimde bosanmadigima çok pişman olursam mutsuz olmaya devam edersem. Bu düşünceler de çok kötü ve ürkütücü tabi mutsuzluguma mutsuzluk katıyor açıkçası. Tamam yaş ilerleyince hormonlarin etkisiyle seks ihtiyacım bitecek belki ama ya neden o yillarimi böyle yaşayarak geçirdim ki dersem? Ki sadece seks ihtiyacı da değil ben arzulanmak istiyorum begenilmek eşimin gözünde o tutkuyu görmekistiyorum.

Ben de sizin gibi düşünüyorum. Bu sendroma sahip erkek sadece sevdiği kadına kutsal muamelesi yapıyor ama cinsellik isteği devam ediyor. Konu sahibinin eşinin problemi daha farklı sanki.

Doğru yerden başlamışsınız buna daha çok sevindim sonuç ne olursa olsun sizin için en doğrusu sizi en mutlu edecek şekilde sonuca varmanızı diliyorum

38 yaşında fizyolojik değil çünkü ürologa gitti iki kez gerekli testler falan yapıldı. Ayrıca sabah ereksiyonu falan oluyor görüyorum. Sorun libido düşüklüğü madonna fahişe sendromu ve de performans anksiyetesi bence bu üçüde var esimde. Işte ben artık sorunu biliyorum 5 yıldır bu konuda çok kafa yordum şu an yol ayrımı aşamasına geldim bunu sorguluyorum. Teşekkür ederim desteğiniz ve de yorumunuz için.

Bekar kadınlar aynı yatakta kadınlığını görmezden gelen bir adamla yatmıyorlar ki. Ne kadar sinir bozucu olacağını düşünmek bile istemiyorum ki gurur kırıcı bir durum

"gerçekten seven erkek sevdiğine dokunmaya kıyamaz"cilara gelsin bu konu. Alın buyrun bu konu sahibinin kocası evlenseler de kiyamamis. Sevgili konu sahibi, eşiniz hasta, ve tedavi olmayı da kabullenmiyor. Adam seks yapmaktansa evi terk etmiş. Ayrıca böyle bir rahatsızlığı varsa evlenmemeliydi. Ömür boyu seks orucu mi yapacaksınız yani? Omrunuzu bu adamla geçireceğinize kendinize bir en iyi arkadaş edinin bence. Ya birgün dayanamayıp da aldatirsaniz? Cinsel güdüler şakaya gelmez

Bir miktar haklı olabilirsiniz ama burada cinsellige karsı çıkilma sebebi cinselligin kotu birsey olmasından degil. Yeri/ zamani/ sartlari oluşmamis cimselligin yanlisligindan bahsediliyor. Haklı olduğunuz taraf, karşı çikarken takinilan tavrin bazen gercekten salt cinselligin kendisi ile bir dertleri varmis gibi olmasi. Yani " sex tabiki uber bisey, ama zamani gelince" demez annelerimiz, " aman aman uzak dur. tü kaka der". Kisaca, herseyin yeri zamani sarti şurtu vardir ve bunlara uyulmazsa bazi sorumlulullari vardir. "Sokaga çikmak" cok normal bisyken biranda bazi nedenlerden "yasak" oluyor ya. Sen diyebilir misin " hayir sokaga cikarim bisey olmaz" Cezayı yersin. Toplumsal kuralların ihlalinin de cezalari bazen em agir sekillerds olabiliyor malesef. Burada "akli basinda olmamakla" itham ettiginiz yazarların neden o sekilde konustuklarini anlamaniz zor olmamali. kisaca, aslen yanlis olmayan birsey sarta baglandiysa o sart yerine gelmeden yapilirsa yanlis olur. Konu sahibine de soyleyecegim sey de kesinlikle tedavi icin elinizden ne geliyorsa yapmadan ayrilmayin. Ama tedavi icin de karsi taraf elinden geleni yapmiyorsa, veya tedavi olamayacak durumda ise ayrilmak daha uygun gibi geliyor.

Bu sendromda masum olarak gördüğü kadınla birlikte olamıyor ama mesela bir hayat kadınıyla beraber olabiliyor. Yani eşinizin başka biriyle birlikte olmadığından eminmisiniz? Son kez terapi almanızı öneririm. Eşinizde evliliğiniz devam etsin istiyorsa bunu kabul etmeli

sufisentir size özelden mesaj atıcaktım bu sendromla ilgili bi soru soracaktım mesaj butonunuz kapalı burda yazmak istemedim

Ne güzel yazmışsınız teşekkür ederim. Siz daha uzun süre birliktesiniz tabi daha zor olsa gerek. Ben kendim için terapi almaya başlayacağım cuma günü sykpe üzerinden bakalım neler olacak. Aslında şu anda eşimden çok kendime odaklandim çünkü yıllarca hep onu düşündüm onun yüzünden vazgeçtim bir şeylerden artık kendi içimde dengemi kaybettim onu bulmam lazım. Ilk adımı atmayı da geçtim artık adam sorunuyla yüzleşmiyor bile. Bakalım dilerim hayat hepimize güzel şeyler getirsin.

Çünkü insan olarak seviyor ve kıymet veriyorsunuz ama size kadın gibi davranmadigi için yaklasmadigi için hayal kırıklığı ve öfke duyuyorsunuz. Sonuç mutsuzluk. Ve tabi ayrılık isteği. Şimdi bir şey diyeceğim ama linç yemekten korkuyorum. Bazı çiftler boşanıyor ama evli kalmaya devam ediyorlar ve hatta bu durumun ilişkilerini canlandirdigini düşünüyorlar. İnancimdan ötürü bana aykırı bir durum. Sizin inanış ve yaşam tarzınızı bilmiyorum ama eşinizle olan ilişkinizde evlilik resmiyet olmadan önce iyi olan durum, resmiyete dökülünce kötü olmuş. Belki böyle bir şey size heyecani geri getirebilir.

Ne gibi işaretler görmüştünüz?

Merhaba güzel düşünceleriniz icin cok teşekkür ederim. Sizin yorumunuz nezdinde diğer arkadaslara ve size toplu cevap yazayim. Biz artik evleri ayirdik tamamen ben yalnız yaşıyorum kizlar. Terapi almaya basladim 5 seans yaptik daha da devam edecegim. Terapist esimi de görmek istedi onunla da seanslar yapti birlikte de 1 seans yaptık. Terapistin dedigi sizin esiniz yok dedi bana. O kadar yok ki cinselliği yasamak hissetmek için bi ozsaygi gerekir ama sizin esiniz yok kimligi kişiliği duyguları yok gibi sanki dedi. Gördüğüm en zor vakalardan biri dedi. Benim soylediklerimi anladığını sanmıyorum bana kendini yeterince acmiyor dedi. Bi insanin bu kadar iyi olmasi hicbir seye öfkelenmemesi normal bi durum degil, bizi biz yapan öfkemiz kaygımızdir dedi. Ofke yakınlaştırır kırgınlık uzaklaştırır dedi. Esiniz size öfke bile duymuyor bu normal degil dedi. Cok fazla sey soyledi aslinda buraya yazmaya parmaklarım yetmez diyeyim. Yıllardır hissettigim yalnızlığın sebebini anlamış oldum böylece. Psikoloğun bastira bastıra sizin esiniz yok ki demesi cok ağır geldi bana epey sarsıldım. Simdi arkadasimla tatile çıktım yalniz yasamayi sadece kendimi dusunmeyi deneyimlemeye çalışıyorum. Esimle de dışarda görüşüyoruz arada bir ben hep arkadaş kalmak istiyorum onunla çünkü. Bakalım boşanmak artik kaçınılmaz görünüyor olay sadece cinsellikte degil artık ben daha farkli birini istiyorum ondan emin oldum. Olmayacaksa da yalniz yasarim beklentiye girmem en azından diye düşünüyorum. Şimdi esim bosanmayi düşünsün kabullensin somut adımlar atalım istiyorum mümkünse anlaşmalı tek celsede yipranmadan boşanalım istiyorum çünkü. Bakalim zaman ve de hayat bize daha doğrusu bana neler gösterecek? Sizin adiniza da cok sevindim hepimiz mutlu olalım dilerim.

Işte malesef libidosu eşit insanlar evlenmeyince böyle şeyler yaşanıyor. Çoğu evli erkek karısının isteksizliginden şikayetçi mesela. O denkliği yakalamak lazım. Bunun içinde evlilik öncesi cinsel beklentileri konuşmak laızm galiba cinselliğe bakış açısı da çok önemli. Mesela cinsellik benim sevgimi gosterme bicimim gün içerisinde yaşadığım sorunlardan kaçma rahatlama bicimim ama karşı taraf bunu 5 dk lık görev gibi görünce olmuyor malesef. Yapacağınız şey cinsel terapiste gitmek elbette.

Eşinizin libidosu yüksek olmasaydı, gece sevişmek istediğinizde, sizi sapık olmakla, cinsellige fazla düşkün olmakla suçlasaydı, istemiyorum deyip arkasını dönseydi, o eğlencelerde suratınıza düşerdi, sizi istemediğini bildiğiniz bir erkek olan eşinizle ne eğlenebilirdiniz ne mutlu olurdunuz. Çünkü siz eğlenceli bir günün arkasından, kocanizla sevişip cinsel açıdan da tatmin oldunuz. En yakın arkadaşım dediğiniz kişi ile evlendiniz ve düzenli olarak cinsel ilişkiye giriyorsunuz, bu arkadaş olma durumunu aşıyor. Benim avukat olarak bulunduğum dosyalarda neler gördüm, " beni en güzel ve pahalı otele tatile götürürdü eşim, ama sahilde cilveleşen çiftleri, eşinin bikinili vücuduna arzu dolu bakan adamları gördükçe ve eşimin gece benimle sevişmek istemediği aklıma gelince, o tatil bana zehir oluyordu diyen. Eşinin bu isteksizliği yüzünden, psikolojik sorun yaşayıp, sakinleştiriciler kullanıp, 20 kilo alan ve kendinden nefret etmeye başlayan. 10 yıl evli kalıp topu topu 5 kez ilişkiye giren kocasına bunun nedenini sorduğunda, senin cinsel organın iğrenç diyen ve bu yüzden kendinin istemeyecek kadın olarak gören. Söyle düşünün, siz libidosu yüksek kocanizin cinsel isteklerini karsilamsaydiniz, onunla sevilmemek için sürekli bahaneler uydursaydiniz, o sevgi dolu, çok çok iyi arkadaş inanın size bu hayatı zehir eder ve bosanirdi.

Evet çok güzel bi betimleme olmuş kesinlikle. Terapiden sonra düzelince mutlu zamanlarimiz oldu olmadı değil ama sonra en ufak sorunda sil baştan oldu tekrar her şey. Şimdi duzelsek etsek ne kadar aynı hisler olacak bilemiyorum.

Evet yorumlariniz çok doğru ve öğretici oldu bana teşekkür ederim. Online terapi almaya baslayacagim haftaya bakalım. Evde de yalnis olacağım bu süreçte eşim gitti zaten evden o da düsünsün bakalım ben de düşüneyim neler olacak.

Yanlış anlamayın, sadece meraktan soruyorum cidden. Sevişemiyeceksen evi, hayatı paylaştığın insanın bir erkek olmasının ne anlamı kalıyor ki? Ev arkadaşı olacaksam, ben bir kadınla ev paylaşmayı tercih ederim şahsen. Hem daha derli toplu oluyorlar, hem kadınların iç dünyası da daha zengin oluyor; muhabbeti, sohbeti daha zevkli. Bu arada bir daha kim seni böyle sevecek düşüncesine de asla katılmıyorum. Çok mutlu ikinci evlilikler yapan bir sürü arkadaşım var.

Bekar kadınların düşünceleri de önemli elbette benim için. Ama malesef ben bu konuda sadece beni evliler veya uzun iliskisi olanlar anlar diye düşünüyorum. Artık o kadar kafa yordum ki yıllarca bu meselelere seksolog gibi oldum:) Sadece normal bi kadın olmak istiyorum çok şey istememiştim ben bu hayattan halbuki

Çok şükür bugünde yeni bir bilgi ile aydınlandık. Konu ilgimi cekti biraz daha araştıracağım bu sendromu. Sizin adınıza çok üzüldüm. Ama cinsellik çiftler arasında çok önemlidir iki yoğun duyguların, hislerin, sevgin, aşkın ve şefkatin birleşimidir.

Eşiniz kaç yasında, Fizyolojik mi sorunu? Sadece terapi ile düzelecek bşy ise bence terapiye devam edin. Zor karar. Zor bir sınav Allah yardımcınız olsun

İyi size göre kanka olsun eşiniz. Bana göre olmazsa olmaz değil. Ateşli bir opucukten, oynasmadan daha önemli şeyler var bence

Buna ihtimal vermeyecek kadar kusursuz goruyor ilişkisini. Delinme mevzusu varsa kendinden delindiğine inanmış durumda.

Bence kocanız biraz toplumsal normlarla yetişmiş bu kafasında yer edinmiş. Kesinlikle kötü biri demiyorum eşinize. Ama sorun kadın da olunca vajinismus falan olunca direkt tedavi oluyor erkekte olunca ise benim bir sorunum yok, ben böyle mutluyum oluyor.

Gay olmadığından eminim keşke gay olsaydı hayat daha kolay olurdu kesin. Evet ilk yıllar bende öyle düşündüm aslında haklisiniz vajinismus olabilirdim diye o nedenle hep destek oldum terapi için ben ikna ettim okudum araştırdım bu konular üzerine. Vajinismus olsaydım da sorunumu sahiplenirdim elimden geleni yapardim. Ancak o bunu yapmıyor ben ağzımı açmasam böyle bi sorun hayatımızda yokmuş gibi yaşar gider eminim lafını bile etmez. Mesela birçok kişi terapiye devam edin demiş içten içe aslında bende bunu istiyorum. Ancak 5 yıldan sonra bunu tekrar benim mı söylemem gerekir? Tutarsın kolumdan seni kaybetmek istemiyorum randevu aldım hadi terapiye gidelim dersin.

Ben gerçekten arzulu muyum onu da bilmiyorum. Çünkü bunun normal halini yaşamadım bilemiyorum yaşasam belki bende hayatım bu gece olmaz basım agriyor diyenlerden kadınlardan olacaktım. Ama olamadım malesef hep yok sayıldı disiligim çünkü. O nedenle cinsellik benim icin bi takıntı oldu artık yıllardir bu konuda araştırmak okumak üzerine düşünmek vs. yordu beni. Tek istediğim normal bi evlilik normal bi cinsel yaşamdı. Çocuk konusu da şöyle aslında bu sorunlar yüzünden bu konuda bile emin olamıyorum. Çocuğum olsun istiyor muyum diye düşünemiyorum kocamın isteksizligini dusunmekten esas beni üzen bu.

Ben içinizde kalmaması için eşinizi bir kez daha tedaviye ikna etmenizi isterim. Sonra olursa olur olmazsa nasıl iyi hissedecekseniz öyle yaparsınız

Bende eşime anlatamıyorum cinselliğin evlilikte ki onenımi. o olmasada yaşar yani aramaz. İbır gun oturdum konustum ki cok kez denedim ama bu konuları konusma yı sevmiyorum dedi. Ben azgın degılim dedım begebılmek arzulanmak kendimi senin gozun de cekıcı guzel degerlı bırı gormek istiyorum derdım bu dedim. İşte doktora mı gitsem falan dedi gene gitmedi salla pati ev arkadaslıgı işte. Ben sızı kendinizi ifade e dişinizi cesaretinizi tebrik ediyorum. Anlamayan adam anlamıyor Man lafa kocam. Bende bosancam ya benim arkadasım cok zaten ekstra evde arkadasa ıhtıyacım yok B byzmtm

Boşanma bizde olmaz kafası yok ikimizde de aileler de destekler hatta. Sadece hep sakın kavgasiz gürültüsüz maddi anlamda falan da sıkıntı cekmediğimiz bi evlilik var duzenimiz oturmuş vs. Bi de beni hep rahat bıraktı eşim rahatım bu evlilikte ben arkadaşlarımla gezer tozarim bekar gibi baskı oluşturmadı hiç bende. Böyle de rahat bi yaşantım olunca bunca yıl sürdü bu evlilik belki. Kv sorunu maddi sorun kıskanç bi es gibi şeyler olsa çoktan biterdi zaten. Açık ilişki meselesi de aslında son zamanlarda izlediğim film ve dizilerden öğrendiğim üzerine düşündüğüm bi konu. Yaşayanları yargılayıp yadirgamiyorum tabi. Ama ben sadece sekse dayalı bi ilişki de istemiyorum çok benlik değil. Ki zaten eşim başkalarıyla da yaşamak istemiyor porno izlemiyor vs. duskun değil kısaca. Bana kızacaksınız ama bunu ona açıkça sordum çünkü bi başka kadın olsa olur mu ister miydin sorun bende mi diye aldığım cevaplar hep hayırdı.

ne yazik ki ulkemizin cinsel bastirilmisligina kurban gitmissiniz. esinizin aseksuel oldugunu falan dusunmuyorum, sadece madonna/whore iste siz madonnasiniz, o seks cok kotu kaka igrenc bir sey olarak kafasina kazindigi icin bunu sadece fahiselere yapabilir. size kiyamiyor bilincaltinda. bu toplumsal "sevisen kiz fahisedir" algisi esinizde bir bozukluga yol actigi gibi, siz ve esiniz de sanirim evlilik oncesi cinsellik yasamadiginiz icin siz de bu durumdan evlenmeden once haberdar olmadiniz. ayni toplumsal baski 2. soruna yol acti. halbuki evlilik oncesi cinsellik dogal karsilansaydi siz bu durumu gorup imza atmadan once karar verebilecektiniz, hatta esinizin hic boyle bir sorunu olmayacakti. bir de konu sahibi burda yazan birkac akli basinda kisi haric kimseyi cok ciddiye almayin nacizane fikrim, cunku burda gercekten cok sok olarak okudugum bir sey var. evlilikten once asla cinsel bir hayati olmayip cinsellik yasayanlari ahlaksiz goren kitle evlilikten sonra "aaa sekerim cinsellik cok onemli biz haftada yuz kere" diye akil veriyor. bu bana cok garip geliyor. yani e bok gibi biseydi hani yapani yerin dibine sokuyodunuz simdi imza atinca kaplan mi oldunuz anlamadim ki. bence konu sahibi siz bir psikologa danisin ve imkaniniz varsa yalniz kalip kendinizi, hayatinizda ne istediginizi dinleyin.

Cinsellik olmadan evlilik olmaz.

Çok gençsiniz çok üzüldüm ben sizin için. Sevgi yetmiyor evlilikte. Cinsellik konuşmak gibi bir iletişim şekli aslında. O aranızdaki bağı daha güçlü kılıyor. Birbirinize daha sıkı bağlanıyorsunuz ve hissettirdikleri gerçekten çok güzel. Madem sorunu tespit etmişsiniz tekrar terapiye gidin. Erkekler cinsellik konusunda başarısız olduklarında böyle bir ihtiyaçları yokmuş gibi davranıyorlar. Çünkü erkek adam herkes p. pisini t... ını sevdi büyürken. Ama çözmezseniz ve boşanmazsanız ev arkadaşı olarak kalırsınız.

Evet evet tek sorun cinsel yaşam yoksa eşimin herhangi bi problemi yok hatta ben bu konuları açmasam hiç talebim olmasa çok mutlu rahat bi adamdır diyebilirim. Biraz da o yüzden boşanmayı düşünüyorum aslinda o da daha mutlu olacak belki bensiz çünkü sürekli beklentisi olan talep eden bi kadın var karşısında onun içinde zor. Malesef sevişme de yok olsa belki bende sorun etmezdim sanırım beni arzuluyor bi şekilde derdim benim esas sorunum ben arzulanan istenilen bir kadın değilim diye düşünmem hep bu beni çok üzüyor.

Ben daha once cinsellik yasamaktan kacinan-yasayinca kendini kotu hisseden erkek arkadasimdan ayrilmistim. Cunku sirf ben istiyorum diye kendini zorlamasi bana kendimi cok kotu hissettiriyordu ama ben de cinsellik olmayan bir iliski yasamak istemiyordum . Ikiniz de su anki iliski dinamiginizden memnun olsaydiniz hic sorun olmazdi ama siz apacik durumdan rahatsiz oluyorsunuz. Ben de evliyim ve empati yapinca diger iyi ozellikleri hatrina esime terapiye gidip kesin sonuc alincaya kadar terapi gormesi sartiyla bir sans daha verirdim. Yine olmazsa olmaz ama en azindan elinizden gelen her seyi yapmis olursunuz.

Sorunuzun cevabı çok basit. Bir insana aşık olduğunuz, sevdiğiniz ve hayatınız boyunca onunla olmak istediğiniz için evlenirsiniz. Ama bir kadına karşı aynı şeyleri hissedemem. Ben kankamla evlendim hanımefendi. Yani onunla yaptığım ve yapacağım sohbetleri, birlikte yaptığımız ve yapacağımız eğlenceli alışverişleri, sabaha kadar devam eden film gecelerini, PlayStation çılgınlıklarını ve daha bir sürü özel anılarımızı hiçbir kadın arkadaşımla ne bekarken ne de evliyken yapmadım yapamam da. Ben hayatımda cinsellik olsun ya da cinsellik ihtiyacımı gidermek için evlenmedim. Cinsellik elbette evlilikte olması gereken bir şey. Ama bunun için boşanır mıydım? Hayır. Dışarıda cinselliğe düşkün birçok erkek var. Ama eşimin bana olan anlayışını, merhametini, üzerime titreyişini verebilecek hiçbir erkek olamaz. Benim eşim cinsel açıdan libidosu yüksek bir insan. Ama olmasaydı da ondan başkasıyla yine olamazdım.

Ee bizde 2 haftada yada ayda 1 yada bazen haftada bir olduğumuz oluyor. Eşimde libidosu yüksek değil. Düşkün de değil. Sizin anlattığınız gibi bana asırı bağlı merhameti fazlada değil. En iyisi siz değil ben bosanayım neyse ya 2 cocuk var. Cinsellik cokta önemli değil iwy7 hayat seni

o zaman evlenmeyecekti. sizden bunu almaya hakkı olmadığını ona empoze etmelisiniz bence. yaptığı şeyin size çok büyük haksızlık olduğunun farkında değil ya da umursamıyor.

Bu mükemmel insan Nasıl bırakılır diye biraz eski mesajlarınıza baktım. Size tokat atmış yani şöyle yapan birinede mükemmel denmez ya

Size sarılıyorum tüm kalbimle çok cok teşekkür ederim

Hukuken hakimin ciddi anlamda dikkate alacağı bir konudur öyle söyleyeyim. Duygusal olarak da önemlidir, hiç birbirimizi kandırmayalım burada yetişkin insanlarız. Spektrumda aseksüellik noktasına yakın olan biri olabilir eşiniz, normal. Bojack Horseman dizisinde Todd karakteri güzel işlenmişti bu konuda. Aklıma geldi. Ama siz böyle misiniz? Bir de dile kolay 5 yılda anlattığınız kadarıyla hiç aşama kaydetmemiş eşiniz, aksine üzerine binen yükle saçmalamış siz de antidepresan kullanmak durumunda kalmışsınız. Evliliğin çiftleri yükseltmesi gerektiğini düşünüyorum, bu şekilde düşürmesi değil. İnanın bilemem, eşinizden ayrılırsanız onun kadar cinsellik dışında beklentilerinizi karşılayan birini bulabilir misiniz. Hayat bu, insanın karşısına neler çıkarır. Ama diyelim ki ayrılmadınız, bir iki-üç yıl daha terapiye devam ettiniz, sonuç aldınız evet ama bu süreçte aranızdaki cinsel çekim bitmez mi? Bitmedi diyelim, birkaç yıl düzelmiş ilişkinin tadını çıkardınız. Sonra da çocuk sahibi oldunuz. Daha bu haliyle kafasında bazı kadınlar et parçası, bazı kadınlar kutsal olarak kodlanmış bir adam, siz annelik mertebesine erişince tekrar aynı durumları yaşamaz mı? Üzgünüm ama bana göre olurunuz yok. 5 yılda ya düzelmeli ya da ayrılmalıydınız çoktan. Böyle arafta kala kala olmaz, çok yıpranırsınız. Ömür boyu mutluluklar dilerim.

hee hepsi orgazımdan orgazımlara koşuyorlar bi görsen

Nisanlandiktan sonra farkli oldu demissiniz ne gibi farkliliklar gordunuz? Ikinizin de ilki o zaman olduysa acaba evlenmeden once oldu diye kendini mi suclu gordu? Cok soru sordum kusura bakmayin ama esiniz bana cok iyi biri gibi geldi.

Bem eşimi çok seviyorm çok şükür cinsel anlamda da çok istekli ve iyidirama büyük konuşmak istemem de.. Eşimde böyle bi durum olsa cinsellik pek yaşamasak yine de bırakmam bu devirde sevmek sevilmek hele de değer görmek çok bulunan şeyler değil.. İleride çok pişman olursunuz.. Bi on yıl sonra sende de istek kalmayacak artık o zamna ne yapacaksınz.. Pişman olursun ayrılma canm...

Biz birseyin eksikligini cekmeden, problemini yasamadan ne gibi seylere neden oldugunu anlayamayan surekli tekamul halinde olan varliklariz. Benim esimle de ne cinsellik ne de diger buyuk sorunlar vardi aramizda. Ama bir aile mevzusu, anne ile bagimli yapi problemi cikti ki diger acilardan iyi olan neyimiz varsa aldi supurdu. Diger guzel gorunen seyler de anlamini yitirdi. Hayat cok ilginc..

Aslında son zamanlarda ben de bunu düşünmeye başladım. Ya yalnız yaşarım ya da sevdiğim bi arkadaşımla evi paylaşırım düşüncesindeyim. Son 5 aydır hiç yok. Onun öncesinde de çok nadir oluyordu ayda 1 kez gibi. Bi dönem çok yoğun olduğu dönemlerde oldu haftada 1 gibi. Ama şimdi şöyle geçmişe dönüp baktığımda hiçbir zaman benim istediğim gibi olmamış hep bi zorlama hep bi görev bilinci gibi olmuş. Ya karımı çok arzuladım çok istedim durumu olmamış sanki en azından bana hissettirilen bu oldu hep.

Konuyu ben acmisim gibi hissettim.. konu sahibi, daha once benim actigim konuya bakip okuyabilirsin. 2016da acmisim o konuyu. 4 yil gecmis aradan. Ve hic bisey degismedi... ayda bir falan yazmissiniz, ve bundan cok nadir diye bahsetmissiniz. Bizim normalimiz 5-6 ayda 1. 9 ay dokunmadigi da oldu :) trajikomik. biktim artik ömrumu bu sekilde heba etmek istemiyorum diyorum belki biseyleri duzeltmek icin cabalar diye... ama hersey bos.

Sevgiliyken cinsellik yaşadık aslında ve de çok güzeldi. Zaten her şey yolunda diye evlenmeyi istedim nişanlandıktan aileler içine girdikten sonra değişti. Terapist de aynı şeyi söylemişti. Nisanlaninca benden uzak durdu hep bi bahaneyle evlenince rahat edicez duzelicek dedim daha beter oldu. Aslında o zaman nişanı atmak lazımdı hissettiklerimde haklıymışım. Başka da bir problem yaşamayınca boşanmak ertelediğim bir şey oldu hep ama zamam alıp gidiyor yaşlanıyoruz bir şeyler yapmam lazım.

Sizin yazdığınız da kötü işte. cinsellik, sohbet edebilecek ilişki Yakınlığı, sadakat, sevgi, aşk, güven, arkadaşlık, dostluk, yardımseverlik, merhamet... bunların hepsi olmalı zaten. Cinsellik yoksa da boşanmak gerek, sadakat yoksa da, şiddet varsa da, iki cümle edilemiyorsa da boşanmak gerek. Yoksa evdeki adam ev arkadaşına dönüşüyor. Bir taraf sevgiye, cinselliğe ihtiyaç duyuyorsa mutsuz oluyor.

aslinda sizde basit libido dusuklugu de olabilir problem, bazi gidalarla takviye bile yeterli olabilir bu tarz problemler icin, hic denediniz mi, mesir macunu vs tarzi libidoyu artirdigi iddia edilen seylere sans verilebilir. Ornegin kadinda da keciboynuzu libidoyu artirir denir, bunun gibi.

Katip o bir seks makinesi lütfen Herr şeyin en kusursuzuna sahip. Mükemmel bir kocası var, mükemmel bir cinsel hayatı, kimselerden çekinmeden attığı çığlıklarla yaşadığı orgazmları var. Çığlıkları kesilmesin diye çocuk doğurmayacaktı da, neymiş yumurtlama gününde 3 kez ilişkiye girmişler, eşi çaktirmadan kondomu delmiş, çıkarıp baktıklarında üçünde de delikler görmüşler, sürpriiiiz istenmeyen gebelik oluşuvermiş. Andersen Masallarında yok bu saçmalıklar.

Evet ilk yıllar farkında değildi. Ama şimdi farkında çözüme yönelik şeyler yapmıyor.

Bence bu konu peşin hükümle karar verilebilecek bir konu değil. Evlilik denkleminde cinsellik önemli bir konu. Siz cinselliği çıkartınca sadece penetrasyonun çıktığını düşünebilirsiniz. Ama bu eksiklik bütün denklemi ve davranışları değiştiriyor. Yaşamadan anlaşılabileceğini düşünmüyorum.

Bir şey daha eklemek istiyorum. Benim eşimin libidosu düşük olsaydı da boşanmazdım dememin sebebi eşimin duygusal yönden ve bir kadın olarak beni güzel, güçlü ve değerli hissettirmesi hiçbir yönden kalbimde hiçbir duygunun eksikliğini hissettirmemesiydi. Yani bu kadar beni tamamlarken, her zaman yanımda olduğunu hissettirirken ilgili duygusal ve romantikken tek kusuru Libido olsaydı bunu dert etmezdim demek istemiştim

Dediğin şeylerin olması iyi olmaması imtihandır elbette boşanmaya hakkın var. ama sen eşinden bahsederken bile sevdiğin anlaşılıyor. sabredersen kazanan olursun

Evet kesinlikle bu düşüncelere katılıyorum. Sorun sertleşme ya da performans olsa mesela ama bu dediklerinizi eşim bana hiisettirip yasatsa belki bu denli sorun etmezdim. Ama cinsellik onun ben zorlamasam ya da lafını açmasam hiç konuşmadığı hatta üzerine düşünmediği bir şey sanki.

Diğer mesajınızı görmemişim kusura bakmayın. Ama yine de kalsın mesajım. Çünkü geçmiş sayfalarda yaşın ilerlemiş, eşin iyiymiş cinsellikten daha önemli şeyler de var tarzı yorumlar görmüştüm. Onlara cevap olarak kalsın bari. Tekrardan kusura bakmayın, yanlış alıntı oldu.

Aslında durum bu kadar vahim değil, ayda 1 diyorsunuz ya da terapi döneminde haftada 1 gayet iyi süreler, bir sendrom yaşayan çifte göre. Son ara elbette çok uzun ama ne demek istediğinizi anladım. Bir kadın olarak beğenilmek, arzulanmak cinsel yaşam sıklığı ile ilgili değildir aslında. Size bunu hissettiremiyor oluşu, düzgün giden bir hayatınız olsa dahi problem olacak. Önünüzde iki seçenek var, ya beraber aşmaya devam edecek, tespit edilen sorun ortadan kalkana kadar el ele vereceksiniz ya da boşanacaksınız. Yaşınız genç ama velev ki orta ve üst yaşta olsaydınız da bunu söylerdim size, en basiti sevgi bile çok çeşitli ise, partnerinizden o türünü alamıyorsanız manası yok evli kalmanın.

Evet doğrudur ama bu bir kez oldu asla tekrarlandi ne birlikte yasadigimiz sürede ne de evliliğimiz boyunca, yaklaşık 5 senelik birlikte yaşama 2 sene de sevgililik... a

Konuyu araştırdım, cemkeçeci isminde bir psikologun yazısını okudum. Ama orada diyor ki bu eş ilişkiye karşı değil, hormonları isteği gayet yerinde sadece sizi istemiyor. Ya porn izliyormuş ya da başka kadınlara gidiyormuş genel olarak. Yani ya bunları yapıyorsa eşiniz? Bir de anne olunca da madonna olarak görüyormuş vs vs. Cinsellik benim için önemli biri dünya iyisi de olsa tipinden kokusundan etkilenmezsem, en basitinden ateşli öpüşmeler olmazsa olmaz. Bu bence birazda sizin libidonuzla alakalı.

Sadece seks olarak bakmamak lazim. Arzulanmamak, kendini kadın hissedememek acı birşey olmalı. Bir de, seks eger iki taraf icin de önemsizse, gerçekten sorun yok. Ama bir evlilik icinde kadinin seks istemesi en dogal sey. Erkek bunun icin kılını kipirdatmiyorsa, bu yine seks yapmamaktan daha buyuk bir sorun bence. Başkasına disaridan bakinca, aman dort dortluk adam niye ayrildin diyebilir. Ama bence düpedüz bencil

Bahsettiğimiz cinsellik öyle birşey değil öncelikle sevdiğinizi sevildiğinizi hissettiğiniz sonrasında partnerinize bir kez daha aşık olduğunuz daha da bağlandığınız bir paylaşım. Ayrıca cinsellik yemek içmek gibi bütün canlılarda ortak olan temel bir güdü. Bunlar bir bütünün parçası ve evlilik 4 ayaklı bir masa ise bunun 2 ayağı cinsellik. Eşinizle, arkadaşlarınızla ya da ablanız annenizle aynı şeyleri yapıyorsanız bir anlamı olmuyor maalesef. Ve o güdü sizi her daim yokluyor. Aldatmalar bu yüzden oluyor genelde. O yüzden arka plana atılıp önemsiz görülecek birşey değil.

Eşinizle açık açık konuşun, hem tedavi olmayı istemiyor hem de evli mi kalmak istiyor? o zaman nasıl çözülecek? üzücü bir durum, seni sevmiyorum, seni istemiyorum dese siz çelişki de kalmayacaksınız.

" Bu kasada 5 tane sağlam elma var " demek, digerleri çürük demektir. Burada birkac akli basinda yazar var demek digerlerini tam tersi pozisyonda varsayar. Annelerimizin ağzindan yazdim çünku boyle konulari bize " aktaranlar" annelerimizdir. Bu konuda baski unsuru yada karar verici kisiler kadinlarimiz degil elbet. Babalarimiz aslinda sevismemize bisey demezler annelerimiz bize baski kuruyor demek istemis olabilir miyim sizce? Toplum kurallari kadin/ erkek tum bireylerin kurallaridir fakat yeni nesle aktarimlari farkli kanallardan olabilir. Kadina yapilan baskinin erkeklerden muaf tutulmasi gibi birseyde hemfikir olduguma dair bir cumlem yok. Ayrica, o istedigi kizla yatip kalkip sonra bakire ile evlenen ve ailesi de buna razi olan erkeklerin de sayisi zannetiginiz kadar fazla degil. Tüm erkekler ataerkil, tum kadınlar postmodern degil. Bu düzen boyle devam ediyorsa bunda erkeklerin oldugu kadar kadinlarin da katkisi vardir. Cinsellik icin yaştan hiç bahsetmedim, cocuk istismarina nerden geldiniz anlamadim. "Evlilik öncesi cinsellik " demek, sağliklı cinsellik sartları var ama toplumsal sart olan " nikah" sarti yok demek. Yoksa kucuk yastaki cinsellik filan degil. Kaldi ki nikah olsa bile diger sartlari olusmamis cinsellik de asla kabul edilemez birsey. Örn, cocuk evlilikleri.

Evet gerçekten siz konuşurken sanki benim cümlelerim dökülüyor. Ben de cinsellik olmadan aşık arzu dolu bir kadın olamam. Çok zor bir durum. Dediğiniz gibi terapi alacağız Konuştum sağolsun ne gerekirse yapacağım dedi. Ama Oda eşiniz gibi bir yerden sonra pes edecek biliyorum. Neyse bende konuyla alakalı başlık açacağım zaten. Sizin durum ile alakalı da kelin ilacı olsa başına sürer demezseniz bir iki cümle birşey yazmak isterim. Konu sahibi benim de eşimle bu konu dışında sorunum yok ailemi ailesi bildi ideal eş gördü herkes çok sever sayar onu. Çok ama çok iyi anlaşıyoruz hatta onun kadar iyi anlaştığım kimse yok bu dünyada diyebilirim. Sizin eşinizde bu ayarda bir adam anladığım kadarıyla. Ben 5 yıl geçirmedim henüz ama 2 yıllık fikrim bu eşiniz kadar iyi özelliğe sahip bir eş bulamayabilirsiniz. Ha ben bulmasam da sorun değil derseniz ve ondan ayrı kalabilirseniz boşanmayı gözden geçirebilirsiniz. Ben çocukken hiç sevilmedim ve dünyada beni ilk defa bu kadar seven sarmalayan bir adam var. Belki cinselliği görmezden gelebilirdim. Çok hassas bir konu ama elinizden geleni yapıp öyle pes edin.

Sizin durumunuzda zormus. Ancak sekste kadın daha edilgen bi varlık olduğu için onun isteksiz olması bizdeki gibi çok problem yaratmıyor sanki. Yanı illaki yaratır da kadın reddedildigi istenmedigi zaman duyguları çok inciniyor fiziksel bir seyin otesine geçiyor artık durum. Sizin adınıza çok sevindim. Her şeye rağmen seviyorum diyemiyorum 3 gün diyorsam 5 gün bu adamla olmaz diyorum. Hop sonra bu adamı kaybedemem diyorum sonra evden git diye kovuyorum vs. biktim kendimden kısaca. Patidostu Çok pati az insan çok

sufisentir çok düşündüm, empati kurdum, yazıp yazıp sildim, yazıya dökmekte zorlandım. Cinsel anlamda istekli ama yeterince nazik olmayan bir adam bulmak eşin gibi birini bulmaktan çok daha kolay. Zaten eşinin bir rahatsızlığı var, tanısı bile konmuş bir problem sözkonusu. Halihazırda duygusal, şefkatli bir eş bulmuşken ben terapiye sonuna kadar devam etmeni öneririm. Sen artık gerek duymayacak yaşlara gelene kadar.

Merhaba sufisentir. Konunuzu, butun yorumlari ve cevaplarinizi adeta yasamis kadar hissettim, kendimi yerinize koymaya calistim. Bu konuya yorumunuz tam 1 ay once olmus ama aktifsiniz forumda. Cok caba sarfetmissiniz cok cabalamissiniz ama olmamis. Zaten bosanma fikri tohumlari atildiktan sonra ciddi bir patinaja giriyor evlilik ve herkesin sabrina, karakterine gore gittigi yere kadar gidiyor. Psikologun esiniz icin soyledikleri inanilmaz etkiledi beni. Yani aslinda terapiste de tam anlamiyla kendini acamamis bir adam var. Hani diyebilir;escinselim der, travmalarim var der, ya da ne bileyim diyecek nesi varsa onu der. Bunlar yargilanacak seyler degildir asla. Cunku sizin ihtiyaciniz olan sey sadece bir cevap.'YILLARDIR HISSETTIGIM YALNIZLIK' diye tarif ettiginiz duygu varya 'cinsellik' sorunundan patlamis gibi gorunse de buzdaginin arkasinda aslinda yiginla problem olusturan duygu. Var mi farkli gelismeler? Alys

Cinsel yaşam sadece seksten ibaret değil ki! Ateşli bir öpücük, oynaşmalar, dışarıda fısıldaşmalar, bir kıfayetin içinde ne kadar çekici göründüğünüzü dile getirmesi hatta bunu apaçık hissettirmesi, arzulu sarılmalar falan filan. Yani bir bakıma bunlar seksten çok daha önemli, iki ayrı beden ve arzulanan kişi olduğunu hissetmek bunlara bağlıdır. Öbür türlü vallahi billahi kankamla eve çıkarım, bin kat daha iyi.

Haklısın olabilir canm.. Damdan düşenin halinden damdan düşen anlar demişler.. Fikrimi söylemek istedim sadece

Benim eşim de annesine oldukça düşkündür. Hayattaki herkes gibi ben de çok zor şeyler yaşadım terapi gördüm defalarca vs. Bütün bunlar bir süre sonra beni üzen kim varsa direkt silmem gerektiği düşüncesine sebep oldu bende. Otomatik bir refleks gibi. Eşim bunu neler yaşadığımı bildiği için annesiyle olan ilişkisi konusunda bana çok dikkatli yaklaşıyor. Denge kuruyor sağolsun A

Ayy burada koca koca diye ölen yok mu? Adam dövüyor, aldatıyor. Kadın yine de kocam diyor :) Demek ki keramet başka bir sey de

Ben de bu sitede cok sey ogrendim. Icime isleyen konulardan biridir sizinki de. Birde Onceadalet konusu var baya icime isleyen. Allaha hep soyle dua ediyorum ; Allahim kotu yanlarimi gorup duzeltebilecek goz, cesaret, vicdan ver. Bileyerek isteyerek kalp kirdiysam gonul gozumu acmaya yardimci ol. Hayatin dayaklari cok tatli oluyor :) Seve seve yiyor otururuyoruz sonra da cozumler ariyoruz :) Hayat yolunuz acik olsun. Benzer zamanlarda allah izin verirse, hayirlisiyla bosanmis oluruz. Ben de konusmak, dertlesmek isterim.

Yoo aslında ikimizinde ilki değildi ama benim ona göre az tecrübem vardı tabi. Her şey çok güzeldi ama sorunsuzdu tutku vardı kesinlikle. Nisanlaninca yanıma gelmemeye başladı farklı sehirlerdeydik normalde hep atlar gelirdi ben yorulma desem bile gelirdi ozledim diyerek. Sonra bahaneler üretmeye başladı. Koskoca yıl içinde 3 4 kez görüştük galiba. Ailemle çok sık görüştü mesela baya ben yokken onlara yemeğe giderdi babamın iş yerine giderdi muhabbet etmek için. Kendi anne babasını kaybetmiş kendine yeni bi aile buldu çok sevdi onları benimsedi. Sanırım ben o dönem bittim onun için kardeşi oldum o yeni bi aile kazandı ama ben kocamı kaybettim.

Ya terapiye tekrar başlasın tedavisini olsun Bu arada sen de çocuk istiyor musun ayrıca terapi alarak bunu netleştir. Ya da boşanın. Boşanma biz de olmaz kafası varsa açık ilişkiyi düşünün. Başkalarıyla cinsel ihtiyacını karşılasın herkes ama evli kalmaya devam En iyisi boşanın

bu tip erkekler, aşık olduğu kadınla birlikte olmayı hayal etmezler, edemezler. çünkü onlar için seks aslında kötü bir şeydir ve ancak değer vermediği kadınlar üzerinde uygulanmalıdır. yani bu minvaldeki erkeklere göre bir kadın ya seks yapılacak kadındır, ya da sevilecek kadındır. tıp literatüründe "madonna/whore complex" olarak biliniyormuş. Bu demek oluyor ki eşiniz duzelmez gibi. Cinsellik önemli evlilikte. Ve halen yasiniz genc sefkat nereye kadar iyice dusunun bence

Evet çok çok haklısınız söylediklerinizde. Konuştuğum psikologda eşimle ilgili benzer şeyler söyledi onunla da görüşmem gerekiyor dedi. Dediginiz gibi ben aradaki duyguları koruyamadım artık bitti hepsi.

Sahsi fikrim bosanmanizdan yana. Elinizden geleni yapiyorsunuz. Ayni motivasyonu esinizde görmüyorum. Hepimizin rahatsizliklari olabilir. Ama bunlari bilirken es adayina söylemeyip evlenmek de büyük vebal bana göre. Benimde kronik hastaligim var. Esime bunu tanidigim ilk gün anlattim. Yapacak birsey yok cünkü. Esiniz tedaviyi de yarida kesmis zaten. Aslinda onun devam etmesi gerekirdi. Insallah en kisa zamanda kendinize güzel yeni bir hayat kurarsiniz. Ve bence su "onunla arkadas kalmak" fikrini de aklinizdan cikartin. Iyi olsun, ama uzak olsun. Öncelik bundan sonra sizsiniz. Ve onunla iletisimde oldugunuz sürece gelecek iliskilerde sorun yasarsiniz.

Ben bu sebepten boşandım ve pişman oldum bir çocuğumuz vardi boşandığımda eşim mükemmel bir insandi, iyi eğitimli yakışıklı kibar herkesin gipta ettiği biri... Siz bu kadar sevildikten sonra bir daha kimse bu kadar sevmeyecek, isterseniz boşanin biraz ayrı yaşayın ama bir gün barissaniz bile araya başkaları girdikten sonra eskisi gibi bir daha olmaz.

Aslında ben de zamanına çok takilmadim hiç. Hep nasıl hissediyorum bunu sorguladım. Gerçekten arzulanan istenilen bi kadın olmak istedim eşi tarafından. Ama ilişkiyi başlatma sürdürme vs. durumları gozundeki o istek arzu ya artık nasıl anlatılırsa bu onu gorememek üzdü hep beni. JustAurora Bilemiyorum

Eskiden böyle olmadığını söylüyor. Nisanliyken falan bi gariplik olduğunu sezdim sezmedim değil aslında işaretler gördüm. Ama bi şekilde evlenince rahatca yasicaz bunları deyip görmezden gelmeyi tercih ettim. Ama evet diyorum ki şöyle iyi biri böyle iyi biri vs. Ama cidden iyi biri de bana bunları bunca sene yaşatır mıydı değil mi? Benim buna benzer bi sorunum olsaydı onu özgür bırakırdım hiçbir şey yokmuş gibi davranmazdım sanıyorum.

Konuda genelde insanlar eşinizin hiç isteği yok gibi anlamış da size zaten belirtmiştir danışmanınız yani isteği var ama size yok. Gerçekten çok Farklı bir olay, çocukları iyi yetiştirmek gerekiyor, özenle ve dikkatle, cinsel eğitim bu nedenle de çok önemli, bu geldi aklıma sizin konunuzda. Kolaylıklar diliyorum size, kendinizi dinlersiniz bence evleri ayırdığınız iyi olmuş. İç sesinizle konuşun bol bol yazın, yazdıkça insanın içinde kalan çok şey ortaya çıkıyor tavsiye ederim

Konu sahibi eşinden ayrılmış. Boşananlar Kervanına Katıldım Ben de Konu güncelleme: Kızlar 22 Eylül salı günü 15.00 da boşandık. 13 dakika sürdü bosanmamiz. Kizlar merhaba sizleri çok seviyorum. Bilmeyenler için kisa özet geceyim çoğunuz da biliyorsunuz eski konuları gerçi. 6 yıllık evliyim çocuğum yok eşim ilk günden beri cinsel anlamda hep isteksizdi... www.kadinlarkulubu.com

Tam da böyle biri hayatımda olsun isterdim ben de sırf sevişmek için yanaşmayan.. M

oncelikle kimseyi hicbir seyle itham etmedim, bazilarinin akli basinda dedim digerleri icin hicbir sey soylemedim, herkes nasil isterse o sekilde dusunmekte ozgur. ikincisi annelerimiz , evlilik oncesi iliski tu kakadir derler cunku hicbir erkek "kullanilmis" kadin istemez ve bir kadinin tek gorevi ve en buyuk basarisi evlenmektir. simdi eger bu denklemde bir kadin olarak sizi rahatsiz eden bir sey yoksa super cunku zaten bunun cok koklu bir sekilde yasandigi bir yer ulkemiz. ha eger erkeklerle esit oldugunuzu, onlara hak olanin size de olmasi gerektigini, en temel icgudunuzu yasadiginiz icin "ikinci el" "kullanilmis" "yollu" olmayi kabul etmiyorsaniz bence kendinize sayginiz var demektir. ayrica; surekli herseyin dogru zamani vurgunuza gelince; evlilikten once cinsel iliskinin dogal kabul edilmesi 13 yasinda herkes sevissin demek degildir. tabi ki degildir, bu cok yanlis bir bakis acisi, bu iki ayri sey ayni seymis gibi gosterilemez. biri cocuk istismari, digeri ozgurluk, ve hatta esitlik, yetiskinlerin sosyal baski altinda olmadan kararlarini ozgurce vermeleri.

Mesela 5 yıllık evlilikte ilk 3 yıl güzel geçseydi belki o 3 yılın hatrına bile ömür boyu evli kalır insan. Ama ilk günden beri bu sorunu yaşamak zor geliyor bana neye tutunacagimi bilmiyorum. Çocuğum da yok olsa belki ona tutunurdum. Bu kadar mı bir erkeğin bana verebilecekleri diyorum hep.

Konu sahibi konuyu açtığın için çok ama çok teşekkür ederim. Ve arkadaşlar sizlerin de yorumları için. Gerçekten sindire sindire okudum her kelimeyi. Meğer ki benim de görmezden geldiğim kocaman bir sorunum varmış dedim. Çünkü bende 2 yıldır evliyim ve benim de en sık haftada 1 ilişkim oluyor. Eşimin bana karşı şehvet arzu deli dolu yaklaştığı tek tük anlar hatırlıyorum sadece. İkimizin de tramvatik bir hayatı oldu. Acaba bunun etkisi mi var bilmiyorum ama ben arzuluyum o ise isteksiz. Ereksiyon problemi yok sadece geç boşalıyor ama hatırlamasa veya demesem aklına gelmiyor. Hep ben istedim hiç hayır demedi ama 2 yıllık evlilikte ilk defa 3 gün üst üste yaptığımızda da geçen ay yeter ya dedi. 15 gündür yine yapmadık. Çünkü bende artık istemiyorum. Sürekli sen hazırlan diyor. Ya birgün de sen götür elimden tutup diyorum yok. Koltukta sevişemez. Boşalınca hemen temizlenmeye koşar. Bana huzur vermez. Yatakta en büyük fantezim konuşmak adam bu ne ya hiç yakışmıyor diyor yemin ederim artık kafayı yiyeceğim. Geçen hafta patlama yaşadım ağladım. Oda ben elimden geleni yapacağım doktora gideceğim ne yapmak gerekirse hazırım dedi. Yani inkarları durumu normalleştirmesi olmuyor artık. Bu konu dışında tek bir sorunumuz yok diyebilirim çünkü aşığım seviyorum ama ben arzulanmak istiyorum. Onu asla bırakmak istemiyorum ama böyle de hep eksik yarım hissediyorum. Sizlerden tek ricam bana da yardımcı olabilir yol göstere bilir misiniz. Ben zaten kendi travmalarım için doktora gideceğim onu da cinsellik konusu için ikna ettim tamam dedi. Ne yapalım nasıl yol izleyelim aynı doktora mı gidelim? İlk etapta ortak mı alalım terapiyi ayrı ayrı mı? Lütfen yardımcı olun bu konuda gerçekten çaresizim.

Bende cinsel anlamda oyle cok şehvetli biri sayılmam esimde tam tersidir hep kaçardım ama bigün oturup konuştu yüzüme vurdu daha doğrusu kactigimi. Evlilikte cinsellik gercekten onemli sonra kendi kendime yendim bu süreçte esime hak verdim sizde haklısınız buyuzden sizi anlıyorum bitirmekte doğal hakkiniz

konu sahibesi bana ulaşırsanız size bir link göndereceğim. Bu sürede eşiniz sizi hiç aramadı mı? Adam belki de dediğiniz gibi kendi ailesi olmadığı için sizi öyle gördü, o zaman açık açık ne istediğini söylesin. Bence hiçbir şey için geç değil. Kuzenim 20 yıl denedi. Üstelik o kocasını da sevmiyordu. 42 yaşında 2. kere evlendi ve tedaviyle ikiz çocuklara hamile kaldı.

Iste benim eşim iyi eğitimli biri de değil bu da büyük etken aslında bosanmamizda. Aramizda bariz bi kültür farkı var. Ha sanmayın kendimi övüyorum çok üstte görüyorum ama onun bana yetişmek beni yakalamak gibi bi çabası da yok hic olmadi olduğu yerde kalmayı tercih etti hep. Çocuk da yok zaten. Ne bileyim belki bende pişman olurum bilemiyorum ama bir şeyler yaşayıp pisman olmak mi yoksa hiçbir şey yaşamadan pişman olmak mi derseniz yaşayıp pişman olmayı tercih ederim.

Çok haklısın canm.. Uzaktan davulun sesi hoş gelir derler.. Ben sadece uzaktan boşanma diyorum ama nr yaşadığını en iyi sen bilirsin.. Dinimizde bile yeri var kadın ve erkek karı kpcalık görevini yerine getiremiyorsa boşanabilir diye.. O kadar önemli hassas bi durum olmasa Rabbimz izin verir miydi boşanabilrsinz diye dimi...

Öyle bir şekilde evli kalacağıma, en yakın dostumla ev paylaşırım, ayrı hayatlarımız ayrı ortamlarımız olur, aile bilmem ne sorumluluklarım olmaz vs. Cinsellik olmadan evlilik mi olur? Sorunu tam anlamasam da müthiş soruyu soruyorum 'hiç mi yok'

Bence terapi alın ikinizde ve libido için de doktora danısın. Ekstra takviyeler ve beslenmede farklılık işe yarayabilir. Deneyin işe yaramazsa bunlar düşünürsünüz. Ama cinsel acıdan doyum cok önemli. Arzulanan kadın kendini her zaman daha iyi hisseder. O yüzden size kimse kızamaz.

Hayır olmuyor evden çıkmaz zaten porno falan da izlemez hiç hatta duşta falan kısa kalır. Ben bizzat sordum sorun ben olabilirim başka biriyle dene diye. O da genel bi isteksizlik içinden gelmeme durumu olduğunu söyledi. Başka biriyle denemek istemediğini söyledi.

Konu cinsellik olunca kadın yonlendirmeden erkek bisey yapmiyo malesef. Zor ama kesinlikle cozulecek bisey. 33 yasindayim. Benimde Libidom yillar içinde azaldi:) belki bikac yil sonra sizde de ayni şey olur. Evlilikte baki olan sevgi saygi muhabbet. Ben sizin yazdiklarinizda bunu gördüm. Evleri ayirmak sizin sorununuza çözüm getirmez. Yine terapilere başlayın derim

Kesinlikle bunu yapmayın eşinize insan kendisini berbat hissediyor. Sonuçta böyle şeyleri sizinle yaşamayacak da kiminle yaşayacak değil mi? Iyi olmuş sizinle konuşması ama sevindim sizin adınıza. M

yani evet çok iyi insan çok şefkatli insan olabilir, ama evlilik saf şefkatten ibaret değildir ki. kankası mısınız? yakın arkadaşı mısınız? annesi misiniz? "Yiyelim içelim tv izleyelim uyuyalım arada bi konu olursa iki laf edelim. Bu kadar mı gerçekten? " hayır bu kadar değil yani bu bi evlilik değil ki. karşı cinsten birbirinden etkilenme ihtimali olan iki insanı aynı eve koysan daha fazla evli gibi olurlar hatta malesef ki. Yaşın daha çok genç, hayatını böyle sürdürmek istememek en doğal hakkın, hayatını feda etmek zorunda değilsin. Ayrılmak istersen çok mantıklı olur yani kimse seni suçlayamaz. Adam koca değil ki kanka. Yani büyük hayal kırıklığı üzüldüm

Duyguların bu kadar temiz olduğu bir evlilikte tedaviyi tamamlamanızı tavsiye edebilirim.

burdaki adam bir kaza sonucu böyle olmadı yalnız. adam hastalığını nerdeyse kabul etmiyor. tedavisi olmasına rağmen çaba göstermiyor. şu forumun vajinismus konuları ekşi sözlüğe az konu olmadı. hatırlayın, ilk zamanlar kocasını mutsuz etmemek için ne bulduysa orasına sokan mı dersin, yağlar sebzeler meyveler, hacı hocada medet arayan mı dersiniz ne konular okuyorduk. şimdi de psikologlara oluk oluk para döküyorlar. hiçbir zaman da bu kadınlar "amaaan işine gelirse" demedi kocalarına. ama bu adam, konu sahibini bu saçma sapan şeye hapsetmiş, tabiri caizse rahat yaşamak için kafeslemiş. adam bu evlilik sayesinde toplumun evlen baskısından kurtuldu bir kere. ayrıca toplumda evli erkek olmanın avantajını ve saygınlığını yaşıyor. bekar adama ev kiralanmayan bir toplumdayız. yalan mı? bu adam evlilik müessesesinin kaymağını yerken konu sahibini evliliğin en basit getirisinden keyfi mahrum bırakıyor. bununla yaşamasını bekliyor. bence en kötüsü de ortada bir yalan ve kandırma var, açıkçası ben bunu okurken dahi hazmedemiyorum. bu evlilik değil. adam nişanlıyken sevişiyormuş gayet normal. ilk ilişkisini evliliğinde yaşamamış, demek ki olabiliyor. evlenen insan bu görevini yerine getirmenin sözünü vermiş oluyor. aman kazada şeyini kaybetseydi napıcaktın boşver çek diyemeyiz bununla kıyaslanması bile çok abes geldi şu an.

Bu taniyi alanda epey deneyimli bi terapist koymuştu. Eşcinsel değil ondan eminim terapistte emin olmuştu. Ama aseksüel olabilir libido düşüklüğü var O da kesin zaten.

terapistinizin gozlemleri sahane, hic boyle dusunmemistim. Ofke yakinlastirir, kirginlik uzaklastirir...

Evet haklisiniz belki de çok sevilecek bilemeyiz, sonuçta ayni durumda da sayilmayiz benim bir çocuğum vardi, bunu soylememin sebebi insanlar yaşları ilerledikce 20 li yaşlardaki kadar masumiyetle fedakarlikla sevmediklerine inanmam, yasanmisliklar artiyor, herkes belli şeyleri görmüş oluyor ve karsisindakine daha temkinli yaşıyor, 20 li yaslardaki kadar cocuksa masumca kendinden her şeyi verircesine "kolu bacağı kopsa bakarım" diyecek kadar sevmek zorlaşıyor.

Cinsellik olmasa olur diyebilseydiniz zaten bu halde olmazdınız, kabullenemiyorsunuz işte sürekli bi yerden bu isteğiniz arzunuz ön plana çıkıyor. Doğala normale aykırı olurdu devam edebilmeniz, bi gün mutlaka ayrılacaksınız zateb bari yıllar geçmeden yapın ki daha fazla zaman kaybetmeyesiniz.

Bu konuda eşinizi anlayacak insanlardan biriyim benimde genel yapımda cinsellik olmamıştır sevmiyordum evlendikten sonra hepten soğudum. Elimde olan bir şey mi asla değil ama olmuyor çok yöntem denedik hatta eşime eğer bu durum seni etkiliyorsa boşanabilirsin bile dedim eşim bana ben seninle cinselliğimi gidermek için evlenmedim ne saçmalıyorsun dedi.. Boşun kendinizi de eşinizi de yıpratıyorsunuz düzeleceğini sanmam ki zaten içinden gelmiyor muhtemelen ya bu şekilde kabul edeceksiniz ya da boşanacaksınız. İster evleri ayır ister kaf dağına kaç gerçek bu. Benimde eşim bana ilgi göstermemesinden dolayı sürekli kavga halindeyiz keşke bana şevkatli olsa..

Ben de aynı gitgelleri yaşadım ama bizim durum sizinkinin tam tersi ben isteksiz eşim çok talepkardi.. eşime haksızlık ettiğimi ona bunu yaşatmaya hakkım olmadığını dusunup boşanmayı düşünürdüm eşime de teklif ettim ama ben boşanma lafını açınca ben senden hicbisey istemicem talep etmicem cinsellik olmadan devam edelim dedi. İstemedi bosanmak. Bir sure cinsellik olmadan devam ettik. İyiydik hostuk ama biseyler eksikti işte olmuyordu cinsellik olmadan. Uzun zaman gitgel yasadim. şimdi tedavi olmak için bir adım attim. Benim sorunum psikolojik biliyorum ve bunu aşabilirim diye kendime inandım. Bu inanç ve eşimin bana olan sevgisini görmek bile beni biraz da olsa değiştirdi şuan cinsel açıdan iyi gidiyoruz diyebilirim. Ve şuanda diyorumki iyiki bu yüzden bosanmamisiz. Çünkü ben eşimi seviyorum ve cinselliği sadece eşimle yaşamak istiyorum başkasıyla değil. Size de tavsiyem birbirinizi hala herseye rağmen seviyor musunuz? Eğer bunun cevabı karşılıklı olarak evetse mücadele etmeye değer diyorum.. tabiki aktif bir mucadele olmali. Tedavi olmalı ne gerekiyorsa. sevgi ile herşeyin çözüleceğine inanıyorum..

Ayrılmak yerıne tekrar terapıye baslasanız

Bir de 5 yıldır vajinusmusum tarzı konulara, amaaan kocan da seni böyle kabul etsin demiyor kimse. Cinsellik sadece erkek için bir ihtiyaç sanılıyor sanırım.

Iki yorumunuz da öyle doğru öyle anlamlı ki üzerine ne diyebilirim ki. Kesinlikle sağlıklı değildi sağlıklı hissetmedim hiç kendimi zaten. Hep bir şeyler eksik duygusu hep daha mutlu olabileceğim bir yer vardır duygusunu yaşadım. Evet sanıyorum birtakım akrabalar es dost belki kendi ailem bile içten ice böyle yorumlar yapacak bana buna alışmalıyım belki de sizin düşünceniz deyip geçmeyi bilmeliyim. Çok ama çok teşekkür ederim.

Aslında çok doğru yerden bakmışsınız. Beni en çok yoran şey soruna yaklaşımı oldu aslında. Yoksa bence ben gerçekten anlayışlı bi kadınım. Ama işte hicbir şey yapmayan hep edilgen hep pasif bi adam var karşınızda böyle birine karşı da nereye kadar anlayışlı olabilir ki insan?

Ayrica esiniz ilac almis sizle beraber olmak icin. Bunu unutmustum. Kendi de uzuluyordur. Bu bir saglik sorunu demek ki. Ilginc bir durum. Bence farkli doktorlardan da gorus alin.

Sende eksikligi olnadigi icin boyle konusuyorsun bence, birseyin degerini olmayan daha iyi anlar.. konu sahibi bu raddeye geldiyse bosa degil

Sevişme bile yok diyorsunnuzya adamın elinde değil ki sevişse belki sonunu getiremeyecek ve bu çok zor bir durum olmalı. Kendi durumunu görmezden geliyor bence kötü olan bu keşke kabullense başka yollar denese. Evlilikte cinsellik önemli mi? Şahsi fikrimi sorarsanız hem önemli hem değil. Toplumumuzda evlenene kadar utanç evlendikten sonra övünç kaynağı olması ne büyük çelişkidir mesela. Evliliği ayakta tutan asla cinsellik değildir. Sadece verdiği duygusal tatmin başka sorunları örtbas edebilir ancak. Beni seviyor arzuluyor diye sineye çektiğiniz çok şey olur örneğin. Açıkçası şu an evliliğinizdeki huzur çoğu evlilikte yok bundan emin olun. Sex hayatıyla hava atan arkadaşlarınızın çoğu da çok mutsuzdur bundan da emin olun. Bakış açınıza bunları da ekleyin diye yazdım.

Bazı erkekler bunu diyemiyorlar sıkıntı da buradan çıkıyor. Kafanızda acaba kalmaması adına, ya hayatımıza arkadaş gibi devam edelim, seni incitmek kırmak kaybetmek istemiyorum, ya da tekrar terapi deneyelim ve karı koca olalım diye samimiyetinizi belirtin. İçinize sine bir davranış olur hem de oldu ya ayridiniz "ben elimden geleni yaptım" rahatlığı ile hayatınıza devam edersiniz. Diğer türlüsü zaten hepimizin sizin için dileği evlilik rayına oturup celiskilerden kurtulmuş olursunuz

Tok açın halinden anlamazmış. O üyeyi hatırlıyorum, kocasının her sabah işe gitmeden önce üstüne çullandığından bahsediyordu cinsellik başlığında. En son hamile kalmıştı. Utanmadan sıkılmadan yazının sonunda demiş ya eşim çok istekli biri ama öyle olmasa da boşanmayı assssla düşünmem. Ahahah küfür gibi. Zaten kadınlar iyi kocalarını cinsellik yok diye rahatça boşamıyor, kadın 5 sene sabretmiş insaf yav.

Eskiden yıllar önce actigim konuları okudum gene bu mevzuları yazmışım tabi o zaman daha toyum sorguluyorum falan. Hatta çocuk yapabiliyorsan yap napcan başka şeyleri diye bi yorum yazmış birisi ve bir sürü beğeni almış bu yorum :) Çocuk da yapamadım ama malesef toplumun bakış açısı bu şekilde. En güzel yıllar böyle geçmiş eşim ve onun penisi ekseninde gelişen olaylar silsilesi hep. Ilerleyememis demek bi gıdım. Dediginiz gibi cinsel çekim olayı yok artık eskiden vardı ama şimdi umutsuz vaka tamamen. Ayrılınca da ne olur bilemem zaten hassas bi bunyem var belki senelerce yalnız kalacağım yine cinsellik olmayacak hayatımda ama bu kez beklentim olmayacak en azından kimseden.

32 yaş 4.5 yıllık evlilik seks yerinde olmazsa olmazi bense sefkat ariyorum. Bilmiorum ama seks bir yere kadar bence. Bu sabah başımı göğsüne yasladım saçımı oksamasını istedim. Duygusal donemimdeyim adam elimi aşağılara çekti. Onunda şefkati bu bağırdım çağırdım. Esinden bu yüzden vazgeçme evet seks önemli ama merhamet, sevgide aranan şeyler. Tedaviye ikna edin tekrar

Ben bekarım ama evlilikte cinsellik bu kadar mi önemli yahu. Iyi bir hayat arkadaşlığı, anlaşabilmek, sevgi bunların hic mi yeri yok. Yatakta işini görüp de sonrasında kadınla ilgilenmeyen iki cümle sohbet edemeyen anlayışsız sevgisiz ne kocalar var.

Bu yorumu okuyunca da düşündüm üzerine biraz. Sanıyorum bizim sizinki gibi bir yol arkadasligimizda yoktu. Yani eşim en iyi arkadaşım diyemedim bem hiçbir zaman. Çifttik ama kendimi hep yalnız hissettim ben 6 yıl boyunca. Evet evde sorun çıkarmayan sesini yukseltmeyen sen bilirsin sen nasıl mutlu olacaksan öyle olsun diyen biriydi. Bu iyi bir şey mi? Şimdi düşünüyorum Aslında değil. O da cogu zaman sorun çıkmasın diye kendinden vazgeçmiş sufisentir i cinsel acıdan mutlu edemiyorum bari bu yönden mutlu olsun aman ağzımızın tadı kaçmasın moduna girmiş. Fakat tadımız kaçtı bi şekilde çünkü kendimiz olamadığımız zaman olmuyor işte hiç haline geliyoruz. Bir de eşim libidosu yuksek biri ama düşük olsaydı da onu bırakmazdım demissiniz. Işte bu cümleler bana biraz kötü hissettirdi çünkü aylarca bir kanepede oturup acaba kocam bana dokunur mu acaba bugün beni öper mi acaba sevişme başlatır mi diye düşünmek öyle acı bir şey ki malesef bu sorunu sadece benim gibi bir eşe sahip olanlar anlayabiliyor. Çünkü böyle şeyleri sadece eşiniz yaşatabilir sokaktaki insandan böyle şeyler bekleyemezsiniz. Dolayısıyla derdin sadece cinsellik mi be kadın alt metinli yorumlar beni biraz üzüyor.

Seks önemli pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Evlilikte şevkat çok güzel ve değerli bir duygu gerçekten ama evliliği güzelleştiren ve eşlerin arasını kim ne derse desin derin bir bağla destekleyen şey de cinsellik, yakınlaşma. Sizin dünyadaki en yakınınız, en özeliniz olan kişiyle en özel anları paylaşmak istemeniz kadar doğal ne olabilir ki.. Tabi ki herşey cinsellik te değil ama evlilikte yapı taşlarından birisi

Terapi sürecinde antidepresan kullandım bende doktorun önerisiyle o dönem düzelir gibi de oldu aslında hem. ruh sagligim hem de ilişkimiz. Şimdi ben bireysel olarak terapi alacağım zaten ondan sonra boşanma ya da devam etme kararını alacağım net olarak. Duzelmeyen de var duzelen de araştırmalarıma göre. Ama terapi için devamlılık ve istek şart elbette.

Genelleme yapamam tabi sadece esimi biliyorum ama normalde istekli bi insan olmasına rağmen ben çok ister ve beklersem bi geri çekilme yasadigini hissediyorum. Kaçan kovalaniyor gibi. Tabi ki sorununuzun başlangıcı bu değildir fakat bu da bi kısır döngüye sebep oluyor. O istemedikçe sizin daha çok gündeminizde oluyor.. çaba göstermiyor oluşu da çok incitici bi hal. Üzüldüm gerçekten. Umarım çözebilirsiniz eşinizle.

J joli_joli Bir organımız var el gibi ayak gibi ama bizim ülkemizde niyeyse bu organ kadınlar için evlenince aktif hale geliyor. Bizim gibi ülkelerde cinsellik çok geç keşfediliyor onda da yanlış keşfediliyor. Ama evet cinsellik temel ihtiyaç. Bu biyolojik bir fact. Bugün 3 tane başlık açıldı kocası ile cinsel yönden uyumsuz oldukları için boşanmayı düşünen kadınlar tarafından. Cinsellikde uyumu yakalayamayan çiftlerin evlilikleri sağlıklı olmuyor sürse bile mutsuz oluyorlar. Ayrıca uzun vadede cinsellik tabi ki ilk başlardaki kadar tutkulu olmayabilir ama uyumu yakaladığınız birbirinizin haz noktalarını bildiğiniz kişi ile sevişmek de tatmin edici oluyor. Bence kadınlığınızı bir an önce keşfedin. Ve bu düşüncelerinizden arının.

Genç arkadaşım bu yazdıkların çok önemli ve eşinin kişilik yapısı ile ilgili sorunlar olduğunu gösteriyor. Eşin kapsamlı bir psikolojik tedavi almalı. Evlilikte cinsellik önemli mi? soruna 26 yıllık evli, 46 yaşında bir kadın olarak cevabım; Önemli demek hafif kalır evliliğin temel dinamiği cinsellik. Arada cinsellik yoksa zaman içinde eşlerin birbirlerine hissettiği duyguları koruyamayacağını düşünüyorum. Düşün senden kaç yaş büyüğüm, eşim benden 8 yaş büyük, bizim için hala önemli cinsellik. Gerisini sen değerlendir artık.

yumurtalıklarınızı dondurun bence ileride geç kalmış hissetmemek için. kendinizle aynı durumda olan insanlarla konuştunuz mu? atlatan var mı? buradaki çoğu kadın eşinin isteksizliğinden şikayetçi.

Cinsellik bu kadar önemli olmasaydı nie evlilik 2 karsı cins arasında olan bir kavram olsudu ki? Siz aşık olduğunuz adamı alnından öperken mi hayal edersiniz, başka şekilde mi? Iyi hayat arkaşligı sevgi hoş sohbet sexsiz olunca ünviversitedki ev arkadaşından ne farkı olacak da bir ömür bir bağ kurulacak?

sufisentir Durumunuza gerçekten üzüldüm. Empati yaptım eşim bir kaza geçirse Allah korusun sağlıklı bir erkek olmasa cinsellik yok diye ayrılmalı miyim diye... Sanırım ayrilmazdim. Belki başımıza gelmeden konuşmak kolay geliyordur bilmiyorum. Tedavisi varmış nasılsa eşinizi seviyorsunuz onu ikna edip tekrar doktora gitmenizi tavsiye ederim. Hem seksi hem sadık hem cömert bir erkek çok da yok ki... Yağmurdan kaçıp doluya tutulmak da var. Allah yardımcınız olsun bu konuda eşiniz de cok üzülüyordur eminim. Tedaviyi kabul eder inşallah.

Sizin söylediğiniz tarzda evliliği hiç bir erkek kabulletmez etmesi için dışarıya evli erkek imajı vermek isteyen gayler belki o bile muamma

Üzülme konu sahibi. Aslında burada konuştuğumuz herşeyin bilimsel temeli var. Hepimiz biyokimyasal varlıklarız. Cinsellik sadece ruhsuz duygusuz seks değil ki. Cinsel birleşmeden sonra vücutta oksitosin hormonu salgılanıyor ve çiftin birbirine bağlanmasını sağlıyor. Keza yine psikologlarda sevginin türleri olduğunu düşünüyor. Yani sizin evliliğiniz biyolojik ve psikolojik olarak sağlıklı değildi. Sen de fiziksel ihtiyaçların için evliliğini bitiren sığ bir insan değilsin benim naçizane gördüğüm.

sufisentir öncelikle gerçekten çok tatlı düzgün bir insan olduğunuzu düşündüm yazdıklarınızdan umarım vereceğiniz karar sizin için en doğru karar olur. Ben 33 yaşındayım, 1.5 sene öncesine kadar hayatımın 8 senesini cinsellik haricinde hiçbir şeyin yolunda gitmediği bir ilişkide harcadım. Bu kadar zaman sürdü çünkü cinsel hayatımız çok iyiydi. Bu benim hayatımdaki en büyük yanlıştı, evlensek ne kadar korkunç olurdu şimdi geriye dönüp bakınca hayal etmek bile istemiyorum. Ancak sizinki de en az benim ilişkim kadar kötü ve yanlış bir ilişki. İlişkide cinsellik de saygı da anlayış da dostluk da hepsi bir arada olmalı. Bunların hepsinin ayrı önemi var ve yokluğu ilişkiye zarar verir. Siz 5 sene direnmişsiniz, elinizden gelen tüm desteği eşinize vermişsiniz ancak karşılık alamamışsınız. Evet iyi bir insan olabilir ancak hayatta kimse insanın kendisinden önemli değil. Belli ki çok mutsuzsunuz ve eşinizin diğer güzel özellikleri bu mutsuzluğunuzu kapamaya yetmiyor. Ve daha o kadar gençsiniz ki.. Her şeye yeniden başlayacak, yeniden aşık olacak sevilecek sevişecek çok zaman var daha önünüzde. Kendinize yazık etmeyin, 5 senenizi harcamışsınız bir 5 senenizi daha harcamayın. Eşinizdi çabalaması gereken taraf, sizin zorunuz olmadan hiç çabalamadığını kendiniz söylüyorsunuz. Artık mutlu olma zamanınız gelmiş geçiyor bile bence. Yapılması gerekeni biliyorsunuz, bahanelerin alışkanlıkların arkasına sığınmayın, yapın bunu. Ben 8 senelik ilişkinin yan etkilerinden sıyrıldım, şu an sevgi saygı arkadaşlık cinsellik hepsinin güzel olduğu bir insanla nişanlıyım, inanıyorum ki siz de bu evliliğin yan etkilerinden sıyrılınca aynısını başarabilirsiniz. Bu hayata bir kere geliyoruz, kendinize yazık etmeyin lütfen.

Eşiniz tedaviyi kendi isteğiyle yarım bırakmış. Eşiniz öyle. Eşiniz tedavi olmak istemiyor. Öncelikle bunun altını çizin. Çünkü sizin onu bu şekilde kabul ettiğinizin farkında. Sevgisinin herşeyin önüne geçebileceğine inanmış ve hayatta herşey sex mi düşüncesine girmiş zannımca. Siz kadınsınız, dişisiniz, 9 nefs taşıyoruz. Elbetteki bu bizim de hakkımız. Eşinizi seviyorsunuz ama eşiniz aile birliğiniz için adım atmıyor. Siz neden bu aileyi ayakta tutmaya çalışıyorsunuz? Sevmek, aşık olmak hayatta bir kere yaşanan eylemler değil. Karşınıza yeniden sevebileceğiniz kimseler mutlaka çıkacaktır. Yaşınız genç, 3 günlük dünya dediğimiz bu hayatı mutsuz geçirmeye değmez. Önünüze bakın derim ben.

İlk once bence kendinizi iyi tartin Sizin oncelikleriniz neler Evliliğinizde olmazsa olmaziniz nedir 5yil az degil Cocuk olayı nereye kadar böyle sürecek Gecen giden zaman var Kendinizi eniyi siz tanirsiniz ve ona gore karar verin

Öff sanane

Çok üzücü ikimizde ne kadar anlayışlı insanlarmisiniz. Ama sevgi Ask varsa bence çekilir cinsenlikte çok önemli ara bı durum inşallah bı çaresini bulursuuz. Eşinize de üzüldüm 11 viegra ne demek nasıl cesaret etmiş sizi mutlu etmek uğruna yapmis. Ben sevginize hayran kaldim

Evet sizi çok iyi anlıyorum. Bazen bu şefkat bana da çok iyi geliyor iyi gelmese sürdürmezdim sanırım bunca sene. Ama sadece sefkatte olmuyor sadece sekste olmuyor ortasını bulmak lazım gibi sanki.

Işte kesinlikle bunları hissetmeyi ve yaşamayı çok ozledim. Yoksa dediginiz gibi seks değil olay sadece ki ben orgazm olmam bile takılmam buna yani.

Çok çok haklısınız ama diyorum ya sex dışında evliliğinizde bir sorun yok. Nice evlilikler varki sex haricinde hiçbir paylaşım sevgi saygı yok. Dolayısıyla çabalamaya değer zorda olsa son bir gayret sarfedin. Eşinizin viagra olayı çok üzücü mesela onun açısından düşününcede çok zor. Erkekler sorunlardan kaçar genelde oda çabaları sonuç vermedikçe yoksaymaya başlamış, kendini normal görmeye başmamış galiba.

Evet bu da çok üzücü bi hikaye ama kadın eninde sonunda istediği hayatı bulmuş bu acıdan sevindirici. Ben artık arkadaşlarım kendi aralarında kocadan işte cinselliklerinden bahsederken ağlamaya başladım durum. baya vahim yani.

Yaşınız daha çok genç. Siz yaşamak isteyip, yaşayamadıklarınızı içinize atarken, hayat gelip geçiyor. Eşiniz evden gitmeyi bile kabullenmişse, elinden gelen bir şey yok, düzeleceğine dair bir çaba ve isteğide kalmamış demektir. Böyle sürüncemede kalmak, ikiniz içinde üzücü ve yıpratıcı bir şey. Tekrar görüştüğünüzde konuşun. Tıbbi olarak yapılabilecek bir şey varsa, tekrar gidin. Yoksa, uzatmayın, bitirin. Yaşınız ilerlemiş, çoluk çocuğunuz olmuş, gençlik çağlarınız geçmiş olsaydı, evliliğiniz iyi ve birbirine bağlı iki arkadaş gibi sürdürülebilirdi. Ama, şu durumda, birbirinize zulüm etmiş olursunuz. Boşanma konusu aranızda hiç konuşuldu mu?

Forumda bazı arkadaslar konu açıyorlar. Boşanma aşamasındayım ya da kocam beni dövüyor ama hamileyim. Buradaki yorumlari okuduktan sonra şaşırmıyorum vallahi. Kadınlar icin cinsel iliski bir cok şeyden daha ön planda demek ki. Erkegin ilgisi, sohbeti, iyi bir insan olmasi cok da önemli değil anladığım kadarıyla. Aldatsa da dövse de sövse de cinsel iliski varsa tamam diyorlar heralde. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Aslında bu ilişki yıllar içinde buna evrildi. Yoksa ben basta normal bi sevgiliydim ilişkimiz de şefkat odaklı değildi. Son cümlene çok katılıyorum. O yüzden en başta yazdım ya bi erkeğin verebilecekleri bu kadar mı diye. Sadece seks de değil sadece sevgi veya şefkat de değil işte bunun dengesini bulabilen biri. Böyle biri yoksada yalnızlığı tercih etmek çok mantıklı görünüyor gözüme.

Sizin durumunuz Nasıl oldu bir değişiklik var mı?

Yabanci filmlerde olur genelde, iki iyi arkadas 40a geldigimizde evlenmemis olursak evlenelim diye. Sizde de oyle, bence su an bu sekilde hissederken bosanip sansinizi deneyin.

demek ki isler ciddiye binince sizi "evimin kadini" moduna soktu kafasinda. gercekten toplum degerleri ne kadar etkili hayatimizda ya, sosyoloji dersinde anlatilabilir durumunuz. haklisiniz, baska sorunlariniz da olsaydi bosanmak cok daha kolay olurdu. insan bazen beni cok seviyor, benim yanimda oldu batagina dusup karar veremiyor. o guvenli alandan cikmak istemiyor. ama unutmayin siz de onun yaninda oldunuz. siz de onu sevdiniz. bu sevme/sevilme durumunun kafanizi karistirmasina izin vermeyin. ben sizin yerinizde olsam bir bahane yaratir bir gun dahi olsa bi yere kacar dusunurum, ne istiyorum, ne bekliyorum hayattan? eh iste kor topal yurutup gitmek mi yoksa ayrilip bir risk almak mi? en iyi kendiniz tanirsiniz sizi. 32 yas cocuk istiyorsaniz malesef acele etmeniz gereken bir yas, ama hayati bastan yasayabilecek kadar da genc bir yas.

Boşanma bizde olmaz kafası varsa açık ilişkiye nasıl sıcak baksınlar. Ayrıca mide bulandırıcı Patidostu Çok pati az insan çok

evli değilim ama beni mutlu etmeyecekse niye evde erkek besleyeyim ki yani? dinde bile 3-4 ayı geçti mi kadına boşanma hakkı verilen bişey cinsellik. mühim olmaz olur mu? bunu çözmek zorundasınız böyle yaşanmaz, zaten siz de rahatsızsınız durumdan. rahatsız olmakta da son derece haklısınız. kocanız da ne kaçırdığının farkında değil. hele de sizin gibi birbirine değer veren bir çiftin çok sağlıklı bir cinsel hayatı olurdu. çok daha güzel ve kalıcı bağlanırdınız. muhakkak çözmeniz lazım, ölümcül hastalık değil neticede. durumunuz varsa doç. dr. nusret kaya'ya danışabilirsiniz bir de, kendisi freudyen bir psikanalist hekimdir. kitabını okumuştum. bizim aile yapılarımız kaynaklı bu tür cinsel algı bozuklukları hakkında çalışmalar yapmış uzman birisi.

Öncelikle eşinizin gay olmadığından emin misiniz? Tutucu bir ailesi mi var? Belki kendiyle bile yüzleşmeye utanıyor. Çünkü bir akrabamın kayınpederi gay. Yabancı ülkede olmasına rağmen, çevre baskısından evlenmiş. Bu olasılığı yok sayarsam, eşinizin cinsel isteksizliği kadınlardaki vajinismus gibi bir sağlık problemi değil mi? Erkekler kadınları bekleyemeyince hayırsız oluyor, çok isteyince azgın oluyor. Bu sorunu siz de yaşayabilirdiniz. Eşiniz sırf bu sebeple sizi bıraksa mutlu olur muydunuz? Karşınıza biri çıktı, evlendiniz, sizi aldattı, bu adamı arardınız. Çocuk her şey demek değil bence. Belki ileri de düzelir, bir süre siz de ev arkadaşı gibi yaşayıp bu duruma bir kadın, sevmiyorsanız, ayrılmanız normal ama bu bir sağlık sorunu. Allah kolaylık versin.