İşte senin buna dikkat etmen hep kıskancliktan fesatliktan

Simdi bu adami samimiyetsiz bulan tek uye ben miyim? Yakalanmasaymis basbayagi ayni sekilde devam edecekti bu adam, bu detayi goremeyip evlenmek hata olmus.

bence şu an beni seviyor, ben de onu seviyorum. eskiden benim onu sevdiğim kadar sevmiyordu orası kabul etmek zor olsa da net.

Madem içinize sinmiyordu neden evlendiniz hem kendinize hem eşinize yazık ettiniz?evet unutulmaz ve eşinizin yaptığı affedilir gibi değil ama madem evlendiniz ve herşey çok yolunda niye mahvetmek için çaba harcıyorsunuz? Böyle yaparak eşinizin yeni ve daha ciddi hatalar yapmasının da önünü açarsınız ve siz daha fazla üzülürsünüz. diger kadınının sizle yarışıp yarışmaması değil ki sorun eşinizin sizinle ciddi düşünmediği bir zamanda öylesine yaptığı bir eşşeklik. ben aldatılmanın asla affedilmemesi gereken birşey olduğuna inanırım ama sizi eşiniz kaybetmemek için elinden geleni yapmış ve evliliginizde de yapmaya çalışıyor, affedip evlenmissiniz hayatı kendinize zehir etmeyin mutlulugunuzun tadını çıkarın, gerekirse yardim alin.

"Tekrar bulustuk" okudugum anda adamin zengin oldugunu anlamistim. Israr ile kötü giden bir iliskinin devamini istiyordun. Aldattigi halde yine ayrilmak istemiyordun. Ne diyelim, kendine ceki düzen ver yoksa o parada, statüde yok olacak. Adam biliyor onu asla birakmayacagini. Ancak sabirini cok zorlarsan, o seni birakir ama.

Böyle devam ederseniz ikinci bir aldatılma vakasıyla karşı karşıya kalırsınız demedi demeyin.

diyerek. durum aynen bu. sevmesem muhtemelen bu kadar takılmazdım.

Kıskançlık bir kurt ve ciddeninsani yiyor. Siz şartları bilerek kabuk etmişsiniz . Bundan sonra kendinize sık sık o evlenmeden önceki adamdiyi hatırlatın. O eşiniz değildi. Sizi sevmeyen ilişkiye önem vermeyen adamdı. Ama şimdi sizin için pek çok fedakarlığı göze almış adam var. Üzmeye değer mi? Ikinize de yazik degik mi?

Terapiye gitmek iyi fikir gerçekten. Birlikte terapi görmenin yanında sizin de tek başınıza terapi görmeniz gerekebilir. Kendi psikolojinizi düzeltmek için yardım almanız gerek. Aldatılmak destek almadan atlatılacak bir şey değil bence. Başıma gelse mümkün değil tek başıma atlatmam. Ayrıca ilişkinizde her şey iyi giderken aldatılmışsınız. Şimdi her şeyin yolunda olması sizi mutlu etmek yerine o günleri hatırlatıp mutsuz ediyor. Ama seviyorsunuz ve bir şans daha vermişsiniz hatta evlenmişsiniz. Artık olayı unutmak için çaba göstermeniz gerek.

bence sen dert arıyosun kendine. zaten o zaman önemsenmediğin hiç bi açıdan ciddiyeti olmayan bi ilişkin varmış. dürüstçe herşeyi konuşmuş seninle. ben açıkcası onda çok kabahat göremiyorum çünkü zaten ilgili değilmiş sana. hayır şimdi aldatsa veya nişanlıyken veya seni seviyorum ciddiyim diyip çok çok önceden aldatsa sorun var derim. ama şu an yok. sen sadece o günleri sindiremiyosun. önce kafandan at hepsini

İşte kendiniz de diyorsunuz aramızda cinsellik varken başkası ile yakinlasti. Yani seven insan bunu yapar mı sizce?

nasıl yaaa? insan aldatılınca ne yazık ki böyle tepki veriyor. yani eh gençler bi hata yapmış diyip kenara çekilemiyor ne yazık ki. B

Hayatımda ilk defa birinin balayına ne kadar verdiğini duydum, yazmıştınız 30 bin diye sonra biz takmış oluyoruz. Insan böyle bir konuda neden balayına 30 bin harcadığını söyler?

çok abartı tepkiler veriyorsunuz bence. hayatınızın hiçbir döneminde böyle tepkiler vermeyin. sürekli eşim beni aldatıyor mu diyeceğinize yeni evlisiniz, kurban bayramı tatili ayarlayın.

ama ayrılmak istediğini söyledikten sonra oldu bunlar. 2 ay sonra, o iki ayda herşey güzel gitmişti, eskisinden daha yakındık. yani bildiğin sevgiliyken, hatta aramızda cinsellik varken oldu. bunu kabul edemiyorum. keşke ayrılmak istediğini söylemeden önce olsaydı.

Aklını temizle sen affetmeyi seçmişsin. Geçmişi eşeleme artık. Sevmese şöyle sevse böyle birşey yok. Hayat siyah ya da beyaz değil. Birliktesiniz mutlu ol. Diyelim ki 2 yıl sonra tekrar aldatacak sen de biliyordum diyeceksin sonrası üzüntü keder. Boşuna mutsuz geçmiş iki koca yıl. Çok yanlış yapıyorsun

kıskançlık ve kendine güvenememe acaba senin ki hala onumu düşünüyor hala aldatabilir mi şüphesiyle yaşam zehir edilmez bir terapiste gidini geçmişinizle barışın çünkü evlisiniz bu hayat böyle geçmez. acınızı içinizde yaşayıp barışın insan evladıyız hepimiz şaşar yoldan çıkarız birgün nefsimizle sınanıyoruz. dün geçti onu değiştiremezsin ama onu affedebilrsiniz eşiniz için değil kendi sağlıgınız için baktın hala olmuyo çocuk yokken ayrılın yoksa kendini bitirirsin. bana bir yakınımı hatırlatıyorsun kıskanç bir kadın hiç birşey yapmamış yakışıklı bir adam ve en sonunda deliren bir kadın bildiğiniz delirdi kaçkere tedavi gördü herkesin dediği kıskançlıktan böyle oldu ama adam hala o o kadına bakıyor altını temizliyor. ve bu insanlar şuan 50 yaşlarında evlendikten 2 sene sonra olan olay 20 yıldır kadına bakıyor

benim gibi kıskançlıktan deliren biri daha... aldatılmadım ama nişanlıma eski sevgilisinden gelen mesajları çok sorun ettim. baktım ters tepiyor. gerçekten olmayan şeyleri olduruyorum. aramız bozuluyor yok yere. hatta daha çok devam etseydim unuttuğunu hatırlatacaktım bunu düşününce ben vazgeçtim. sende kız benimle yarışamaz diyorsun. ama sen yarıştırıyorsun. ne yaşadılarsa yaşadılar sen bir yola girmişsin bi karar verip birlikte bir yola çıkmışsın. unut ve bundan sonrası ile ilgilen bence. kendi canını da onun canını da acıtmayı bırak.

inan sordum. o zaman sevgimden emin değildim, şu an dayanamam diyor

valla haklısın ben sizin ne anlamda yazdığınızı anladım ama illa birkaç kişi çıkıyo bizene niye bunu belirtiyosun nıye parayı gözümüze sokuyosun gıbı aldırış etmeyın

Eşin senden ilk ayrılmak İstediginde ondan nasıl 1 şans istediysen, sende eşine bu davranışından dolayı 1 şans verip geçmişi sürekli önünüze sermeyeceksin. Ne yaşıyosan içinde yaşayıp ona belli etmeyeceksin. Yada boşanacaksın kocanın başka biri ile evlenip mutlu olmasını seyredeceksin. Şu an senin yaşamak istedigin hayatı o kdr çok insan yaşamak istiyorki.. karar senin.

Demiş ya adam emin değildim sizi kaybedeceğini anlayınca sizi seçmiş. Lütfen uzatmayın.

Söylemiştim ben ne yapacağınızı ama gizemliasli

Konuya girerken evliyken aldatılma hikayesi okuyacağımı sandım.. bile isteye kabul etmiş evlenmişsin biz napalım? Tek başına olmuyorsa psikolojik destek al ve unutmaya çalış.

peki ne yapmalıyım? V

Öyle bir şey yok. Her aldatılan sizin gibi filan degil. Insanlar öfke kontrol mekanizması oluyor genelde. Ayrıca sizinki aldatma bile sayılmaz bence

Yesyess vurgulaması işe yaradı ama. burada üstüne de maddi sıkıntı çekiyoruz vs yazsaydı herkes tek celsede boşardı :) bile bile evlenmişsin ama zararın neresinden dönsen kardır şekerim, derlerdi. ama rahatı ve maddi imkanları yerinde olunca pek bir uzlaşmacıyız

buna izin vermemek için uğraşıyorum, bunun için terapi alacağım kendi mutsuzlıuğuma öfke nöbetlerine çocuğumu bulaştırmayayım diye 3nity

Zaman. Zaman en büyük ilacı bu durumun. Aldatma değil ama benzer bir durum yaşadım, eskileri açıp açıp canından çok bezdirdim. Ama unutuluyor, zaman gerek sadece.

Konuyu kapatmalısın tek yapamazsan destek almalısın.

Adam zaten sizi sevmediğini soylemis israr edip ille de olsun dedikten sonra ne olmasını bekliyorsunuz. O 2 ay aranız size göre iyiymiş.

Ama adam zaten zorla barismis anlattığına göre. Düşünsenize bu onun için fırsat çeker gider. Resmen sov yapmis bir de. Yok IPHONE firlattim, yok OTUZ BIN TL BALAYINA BIR CIRPIDA, yok kulum oldu Bana çok uydurma geldi. Bir de diğer kadını gommus benimle yarisamaz diye. Ah şu gereksiz özgüven.

Evlenmeseydin.

Kendi kendinize geçmez diyorum işte... benim de geçmedi... nasıl yapar duygusunu atamıyorsun içinden... dediğim gibi onemli bişey takma kafaya denecek bişi değil yıpratıcı bi durum... beraber gidin

Evet aşkından yapmış ozaman. Sırf size zarar vermemek için sizden ayrılmak istemiş. başkası ile bir şeyler yaşamış. İşte bunlar hep aşktan

Eğer şu an yediği bir nane yoksa otur oturduğun yerde. Sıfırdan element uydurma.

teşekkür ederim. anlaşıldığımı bilmek güzel :) yani derdim başımı aşmış, aşamıyorum, canım yanıyor, millet de balayının parasına takılmış, eğer eşimi sevmesem bu ikilemi zaten yaşamam ki, 'amaan kimle takıldıysa takıldı, ben parasını yerim gerisine karışmam ne isterse yapsın' der geçerim. inanın o en kolay en zahmetsiz olanı. ama ben seviyorum, hem seviyorum hem affedemiyorum. aynı anda bi insanı severken bir de öfkelenmek çok zor ve yıpratıcı. teşekkürler desteğiniz için. N

Ben sizi haklı bulmadım kusura bakmayın madem aldatılmayı kabul etmiyorsunuz neden sürdürüp bir de bu adamla evleniyorsunuz okey adamın yaptığı iğrenç ama buna rağmen evlenip bu raddeye gelmek neden madem bu kadar mideniz almıyor ayrılsaydınız madem sindirdiniz on kere konuyu açmayın unutun gitsin

Terapiste gidin beraber... tek çözüm bu... ben de senin gibiyim eski de olsa unutamıyprum her hatırlamada kahroluyorum... beraber terapistle düzeltin bu durumu... burdaki eleştirilere kulak asma cunku elinde değil

Sizi anladığımı belirtmek istedim. Aldatılmak acı ve ağır. 5 gün önce böyle bir durumu öğrenmiş biri olarak aynı duygu yoğunluğunu yaşıyorum. Acaba tek gecelik bir ihaneti affedebilir miyim diye düşünürken konunuza denk geldim. Ve geleceğimi gördüm. Bu konuyu karşıma çıkaran Tanrı'ya da size de teşekkürler.

Amin çok sağolun herkes mutlu olsun :) sevdiğiniz için ve kaybetmek istemiyorsanız bu olayı düşünmemeye çalışın yada kendi içinizde fırtınlar bile kopsa eşinize yansıtmayın artık unutmuş gibi davranın ve zamanla da inşallah unutacaksınız, yormayın kalbinizi

Ya bi de öğrendiği zaman seni kendime aşık ederim demiş ya, bunca zaman edememissin. Adam ayrılmak istemiş birakmamissin... onla yatarım bunla kalkarim diye ona mi acı cektirir insan kendine mi? Acı cektirmeyi kendini dusurmekle aynı sanıyorlar.

Başta vermeliydin bunun kararını evlenmeden önce.. bu aşamada eşine bunu yaşatman büyük haksızlık Herşeyi rayına koyup yapamiyorum affedemiyorum demek çok yanlış Affetmissinki evlenmişsin yani Yazık etme kendine de eşine de

zaten aramızda bir sıcaklık yoktu evlendikten sonra hemen hamile kaldım zaten ikimizinde 2. evliliği çocuk olduktan sonra hamilelikte filan hiç cinsellik yaşamadık, tahmin ediyordum böyle birşeyi ama görmek çok daha acı çocuk olunca, başka şartlardan dolayı da mecbur biraz daha sabretmek zorundayım işte acaba sizde artık bunu çok dillendirmeseniz mi tamam belli unutamayacaksınız ama en azından eşinizin çok sık üstüne gitmeseniz mi belli yani adam pişman olmuş, ve birbirnizi de seviyorsunuz, ondan tamamen ayrılsanız bile bu düşünceler sizi bırakmayacak o yüzden tedavi olsanız daha iyi olur sizin için

bence destek alın.. ve destek almaya gitmeden önce evde yada telefonda szi eskiyi hatırlatacak herseyi silin ve sildiğinzdende emin olun.. Hersey sizde bitiyo kafanzda.. norml sartlarda gördugunzde silip atmanz ve bunu eşinize yatsıtmamanz lazımdı..

O mesajları okuduktan sonra verdiğiniz tepki bana verilse arkama bakmadan kaçardım. Verdiğiniz tepkiler normal değil. Adam bunu bile bile illa evlenelim demiş bence her şeyi hak ediyor. Ayrıca neden adamın maddi durumunu vurguladınız? Aşık olmanızda bunun büyük payı olduğunu düşünüyorum

Terapi ve zaman iyi gelecektir

evet, ilk mesajında da yazmışsın, ben kafa yoğunluğuyla atlamış bir daha sormuşum ne yapmalıyım diye. gayet net aldım mesajınızı, çok teşekkür ederim. sanırım en iyisi destek alıp kapatmak

Allah yardımcın olsun ama değer veriyorsa herseye bir sünger çek yarın bir gün çocuğun olsa genemi çocuğun yanına sinir krizi geciriceksin

he valla para var yemeyı bılmıyor

daha önce de yazmıştım, kazancını benim isteklerime harcamaktan çekinmediğini belirtmek için. ilişkimizin ilk başlarında hesabı da kendim öderdim, hiç de gocunmazdım. bu bir kıstas değil. B

Adam haklı A

O para olmasaydi, adamin yaninda kalirmiydi? Sanmam. Para ve statü ise konu sahibin istedigi, o zaman gecmisi unutacak ve gelecekte tekrar aldatilmayi göze alip hatta göz yummacak. "Everything has a price"

Evet ya ben mi fesatim diye düşündüm. iphone diye özellikle belirtmiş. Hangi model onu yazsaydi 30 bin TL balayı..

Aldatan insanla evlenecek mideniz varmis, gerisi boş takmayin.

Adam sevmiyor, acıyor bence. Zaten ilk ayrılma konuşması da bu minvalde.

İnanin adama acıdım siz tehlikeli birisiniz bunu unutmayın. Adamın telefonunu firlatmak darp etmek anahtarı denize atmak sizce normal mi hicccc değil. Bide dönüp eski sevdiğinize yazmışsıniz çocuktunuz sanırım o zamanlar. bu sözleri okuyunca masumiyet kalmadığını düşündüm kusura bakmayın ama gerçekler bunlar. Sonra nolmus adam size aşık olmuş değer veriyor ama geçmişe takılıp eziyet etmek istiyorsunuz bunu yapacaktin madem en başta affetmicektiniz. Sanırım siz herşeyi oyun saniyosinuz iyice bir düşünün bunları. ilk defa bir konu sahibine bu kadar sert oldum kusura bakmayın.

Sizin gidip psikolojik yardım almanız gerekiyor bana kalırsa. Ne evlenmeden önce ne de evlendikten sonraki davranışlarınız normal değil.

gerçekten de beni anlamışsınız. elimde değil. ben istemiyorum ki sabah seni seviyorum diyerek ayrıldığım, uykumdan uyandığımda öpüp tekrar yattığım adama ve kendime hayatı zehir edeyim. engelleyemiyorum, durduramıyorum kendimi. G gripuhu 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

En doğru kararı vermişsiniz. Düzgün bir ilişki terapisti size yardımcı olacaktır diye düşünüyorum.

Bence eski konuları didikleyip yıpratma evliliğinizi bende takıntılıyımdır ister istemez aklına geliyor insanın. Ama eşin açıklamış sana senden emin olmadığından olmuş bence sünger çek hepsine. Ben evliyken mesajlajma yakaladım belkı yakalamasam görüşüceklerdi yakalanınca kafalarına dank edıyor kaybetme korkusu fln oluyor bende affettım ama aklıma gelmıyor değil. Dile getirme bosver unutmaya çalış. Allahım erkeklerin hepsi mi aynı

Adamı affetmişsiniz oda bunu değerlendirmiş mutlu olmuşsunuz. Açık açık uyarmış sizi burada kimse size yardım edemez. Bence bi uzmandan destek alın.

nice acılar vardır içinizde yaşadığınız zaman anlamlı olur. nice acılar vardır başkası bilmese daha hayat yaşanılacak olur. nice insanlar vardır dışarda güçlü olmalı içinde yaşamalı fırtınaları kaptanını bulmuş gemi gibi kalbin olmalı aklı bulmalık benden bu kdr

Anladım kötü şeyler yaşamışsınız da eee yani? Artık her şeye bir sünger çekme vakti gelmiş, artık bazı şeyleri kendi açınızdan düzeltmeye çalışın.

Valla normalde affetmeseydin derdim ama adam zaten o sıralar sana açık olmuş, duygusunun yoğun olmadığından falan bahsetmiş ki bu sevmiyorum demenin bir yolu... sonradan anlamış yada sevmeye başlamış, işte o sevgiden, aşktan sonra bir aldatma olsa haklı olurdun ama bu durumda üstüne sünger çekmen gerek, güzel gidecek evliliği bozmanın manası yok

Sana biz yardım edemeyiz. Ya herşeyi unutacaksın ya da boşanıp adamı da kendini de bu durumdan kurtaracaksın. Yoksa kim böyle bir evliliğe devam etmek ister ki.

Zorla adamla evlenmişsin gıbı. Bıle bıle evlenmişsin. 2 ayda pes etmek anlamadım ben. Adam ayrılalım derken bırakmamıssın. O donem sana yeterli degerı vermıyomus zaten. Sonra Bı sekılde evlenmişsin. Maddi manevi bu senı mutlu ediyor ve 7 artı 2 Gecmis 9 ay. Takılma bunlara. Psikolojik bunalıma gırme

Değerli üyeler, konum biraz uzun lütfen bana yardımcı olun, yorumlarınızı esirgemeyin. Eşimle Yaklaşık 2-2,5 yıl önce görüşmeye ve flörte başladık. İlk başlarda ikimiz de amaan olursa olur olmazsa yolumuza bakarız modunda takılırken zamanla sevgililiğe dönüştü. ancak onda bendeki kadar hızlı gelişmedi, ben sevgili gibi takılırken o daha sorumsuzdu, örneğin arkadaş ortamına sokmuyor, buluştuktan sonra evime bırakmıyor, benim kadar sık arayıp sormuyordu, hani o ilişkide olmanın getirdiği, karşıdaki tarafından çok sevilen bir prenses olmaktan çok uzaktım. yavaş yavaş ilerliyorduk, zaman zaman da beni deli ederek iki ileri bir geri gittiğimiz bir hale gelmiştik. flörte başladıktan 1 yıl 2 ay sonra, 'ben senin kadar emin olamıyorum duygularımdan, 1 yılını aldım, kendimi de suçlu hissediyorum sana karşı, haksızlık ediyor hissediyorum, daha fazla vaktini almayayım, ayrılalım' dedi. ben zaten zor bir dönem geçiriyordum, işimle ilgili zorluklar, ailemle ilgili sağlık sorunları vs bir de bu bana ağır geldi, ilişkimi kaybetmek istemedim ve bir şans daha verelim birbirimize dedim, biraz da zorladım. o da kabul etti. bu süreçte bana göre ilişkimiz daha iyiye gidiyordu. ayrılma teklifini atlattıktan 2 ay sonra; şehirdışında kısa bir haftasonu gezisinde telefonunu karıştırmamla, arada görüştüğü arkadaş ortamındaki bir kadınla yazışmalarını, dahası birkaç gün önce buluştuklarını okudum. o an yaşadıklarımı, hissettiklerimi allah kimseye yaşatmasın. titremeye başladım, bas bas bağırıp onu banyodan çıkardım ve telefonu yüzüne vurdum 'bu ne' diye. önce suçluluk psikolojisiyle 'sen benim telefonumu nasıl karıştırırsın bik bik' etti. baktı ki geri adım atmıyorum. oturdu, geçen hafta toplu bir etkinlikleri vardı, orda yakınlaştık, ertesi gün buluştuk dedi. evde buluşmuşlar, hatta evde öpüşme oynaşma önsevişme bile olmuş. 'TAMAM' dedim, bitti. ben seninle daha fazla enerjimi, sevgimi emeğimi harcamayacağım sen de istediğinle öpüş oynaş. ben yaşadığım şehre dönüyorum. otobüs bileti buldum dönüş için, sessizce köşeye çekildi 'bitmesin' dedi sadece, sonra da kollarıma yapıştı gitme diye. ailem kız arkadaşımla gittiğimi sanıyordu, tatilin ilk 2 saati dönsem bir de onlara hesap vermem gerekecekti, kalıp ne yapacağımı düşünmeye karar verdim. sinir kriz geçirdim, telefonunu yere çarptım, kendisine fiziksel zarar verdim, arabasının anahtarını denize attım vs vs. kıza mesaj attım. kadın olarak yardım istiyorum diye. kız da anlattı herşeyi, senden haberim yoktu, kendimi çok kötü hissediyorum diye. şehre dönüşte tekrar buluştuk, evine gittiğimde bütün evi aşağı indirdim, içkileri bardakları vs. bu da sürekli beni razı etmeye çalışıyor. 'ben seni böyle sevdiğimi bilmiyordum, öylesine gidiyor işte sanıyordum hatta ayrılmayı düşünüyordum seni kaybetme korkusu aklımı başıma getirdi, hiçbirşey eskisi gibi olmayacak' diye. 'evet hiçbirşey eskisi gibi olmayacak karşında o sevgi dolu, fedakar, ilişkisi için emek gösteren kadın yok artık. artık ben ve benim isteklerim var, karşılamadığın anda çekip gitmekle kalmaz, seni kendime aşık ederim, eski sevgilimle buluşurum, yatarım, öyle ayrılırım senden'. gözünün önünde eski sevgilime mesaj attım ne zaman buraya geleceksin görüşelim mi diye. herşeyi düzelteceğine annesinin üstüne yeminler etti. yalnız kalmak istemiyordum ve kızgınlığıma rağmen hem sevgim, hem de az da olsa bir umut vardı iyi bir çift olacağımıza mutlu günlerimiz olacağına dair, neyse devam ettik. herşey çok farklıydı, arayıp sormayan, buluştuktan sonra evime otobüsle dönmeme izin veren adam işyerime çiçekler göndermeye, arkadaşlarıyla beni tanıştırma organizayonlarına, instagrama facebooka oraya buraya fotoğrafımı koymaya başladı. bense kendimi çekiyor, eskisinden çok farklı davranıyordum, hatta eskiden nasıl olup da böyle bir ilişkiye izin verdiğime şaşırıyordum. kan kusturdum, ayrılma noktalarına geldik, affedemiyordum. o bu kadar üstüme düştükçe eskisinden güzel günler yaşamaya başladık. ve beni yurtdışına götürüp evlenme teklifi etti. çok güzeldi, mutluluk sarhoşluğu gibiydi ve kabul ettim. bilmiyorum hata mı yaptım. tekliften sonra 7 ay içinde evlendik. gerçekten hiç sevilmediğim kadar sevildiğimi, önemsendiğimi, değer gördüğümü hissettim. şimdi 2 aylık evliyiz. herşey çok güzel gidiyor, ideal bir hayat arkadaşından bekleyeceğiniz ne varsa hepsini karşılıyor, isteklerime önem verir, benim fikrimi almadan karar vermez, ne istiyorsam onu yapmaya çalışır, birlikte yemek yaparız, temizliğime düzenime yardım eder birlikte dizi izlemeye vaktimiz kalsın diye. aileme karşı benden iyidir, çok keyifli aktiviteler yaparız, kazancı epey yüksek, bana harcamaktan hiç çekinmez, balayı için bir çırpıda dünyanın parasını gözden çıkardı ben orada balayı yapmak istiyorum diye, birlikte yürürken bile mutluyuz. ama... aklıma geldikçe, örneğin geçen gün kızın bana attığı mesajları silmek için tekrar gördüğümde, sinir krizi geçiriyorum. en başa dönüyor, o akşamı ayrıntılarıyla öğrenmek istiyorum. ve bunu yaptıkça da artık ona da evliliğime de zarar veriyorum. bana en sonunda 'ben herşey düzelecek sandım, evlenme teklifi ettim, hayatıma eş olarak seni seçtim, elimden geleni yaptım, maddi manevi, ama yaptığım herşey çöp olmuş gibi hissediyorum, defalarca anlattım, o zamanlar emin değildim, sana bunları yaşattığım için kahroluyorum, inan çok büyük vicdan azabı çektim, ama yanlış yaptım, yaptığım yanlışın diyetini de kat kat ödedim, artık bu noktadan sonra sen bunlara geri dönersen sen bu evliliği bitirmiş olacaksın. devam edeceksen avukatları arayalım, son bir kez ölelim, ama sonra yolumuza gidelim. içim kan ağlar, kahrolurum seni kaybettiğim için, ama yapacak birşey bırakmıyorsun bana' dedi. kızlar, elimde değil, genelde herşey çok iyi, ama bir tetikleyici oluyor, en başa dönüyorum. ona da kendime de zarar vermek istiyorum. neden diyorum, neden neden. o kızı uzaktan tanıyorum, benimle yarışamaz, nasıl onu bana tercih eder diyorum, ilişkime o ana kadar verdiğim emekleri nasıl görmez diyorum. ben aldatılmayı kabul edecek kadar ezik biriymiydim diyorum, ya tekrar olursa diyorum. içimde bir şeytan var, durduramıyorum. evliliğimi bitirme noktasına geliyorum. en sonunda terapiye karar verdik, yakında başlayacağız. ne olur fikir verin yardım edin bana.

Nasıl söylemeden duruyorsunuz soğukluğunuzun fln farkında değil mi ben söylemeden duramam

Adam zaten sizden ayrılmak istemiş, sevmediğini söylemiş açık açık. Siz de bile bile kabul edip devam etmek istemissiniz. Ama adam sizi aldatmis. Siz hala ısrarla devam etmişsiniz. Burada boşuna ağlıyorsunuz. Acı cekmeyi siz istemissiniz. Adam şu anda bile bana göre vicdan yaptığı için sizinle beraber ondan iyi davranıyor. Sevdiğini düşünmüyorum. Zaten olay aralıkları çok uzun değil. İlişki boyunca sevmedi de aldatinca mi sevdi. Ya aglamayin devam ediyorsanız ya da ayrılın. Bir de kadını kucumsediginiz için size aşırı derecede gıcık oldum. Kadın En masum kişi şu hikayede. Aldatması dışında adama da yazık.

Canım şöyle düşünebilirsin. Benimle oldugunda benden o kadarda emin değilmiş bişeyler denemiş ve hoşuna gitmemiş senin değerini anlamış ve seninle evlenmiş. Konuları görüyosun severek sorunsuz evlenenler bile yıllar sonra aldatılıyor ama siz en azından bu olayı deneyimlemişsiniz ve konuyu kapatıp evlilikle sonlandırmışsınız. Aldatan birdaha aldatır derler ama bu herzaman böyle değil bence.. istersen bana yaz benzeri benimde başıma geldi ve evlenme aşamasındayız :)

Çok net görülen bir şey, aldatma ile ilgili yazıyor adamın maddi durumunu belirtmesi tamamen kendisi bundan çok etkilendiği için bizimde "vayy ne şanslı kadin" diyecegimizi düşünmesinden kaynaklı. Ama kendi adıma demiyorum. Para her zaman kazanılır. Önemli olan huzurlu bir ilişki. Adamın akli kısa zamanda yerine gelir umarım.

eşinizin sizi sevmediğini mi

Sadece balayı değil konudaki bütün ayrıntılar konu sahibinin kendini kandırması için bir teselli. Kötü duruma düşmüş kimse için sevinmem ama konuyu okurken istemsiz kahkaha attım. Çok trajikomik. Bir insan kendini nasıl yakar olması gerekirdi başlığın.

Ben şöyle yapardım deyip büyük konuşmak istemiyorum ama Ağır travma ve sinir krizleri atlatmışsınız. İki çiçek iki tatil bir düğünle geçmeyebilir. Acil psikolojik yardım alın derim. Terapi çok iyi gelir. Sinirleriniz yıpranmış. O mutluluk evresi tamir etmemiş bir perde örtmüş. Geçmiş olsun

İlk olarak söylemek istediğim tabiki ve tabiki "sevmeyen ve değer vermeyen" insan aldatır. Size yalvarması falan da tabiki vicdan azabından başka bişey değil. Ama tüm bunlara rağmen siz onunla evlenmeyi kabul etmişsiniz.. Zaten daha önce sizi sevmediğini söylediğinde bile yalvar yakar ilişkiye devam ettirmişsiniz. İnsan psikolojisi ilginçtir suçluluk duyduğunda bu hissi çeşitli şekillerde yansıtır; Bu çoğunlukla fazla ilgi, sevgi gösterisi, veya biçilen cezalara tahammül etme şeklinde gerçekleşir. Ama bunun bir sınırı vardır, suçluluk hisseden insan en fazla birkaç yıl böyle davranır, tahammülü bittiğinde de zaten ceza keseni başından defeder çünkü yeterince ceza çektiğine inanmış ve bedelini ödemiş olduğunu düşünür. Bu en klasik tavırdır. Siz bunların tamamını sevgi diye nitelendiriyosanız büyük bir yanılgı içerisindesiniz. Son olarak söylemek istediğim şey ise aldatan insan mutlaka tekrar aldatır.

ya adam zaten o zamanlar sana seni istemediğini söyleyerek yine de senle takılmaya devam etmiş yani aldatması bana süpriz olmadı. e artık evlenmişsin, sünger çekmişsin, ne kurcalıyorsun hala? eğer böyle yapacaksan bırak adamı kendi hayatını kursun. ama senin tepkilerin psikopatça, bir psikologla konuş bu konuda.

Olan olmuş ve evlenmişsiniz. Destek alın geçmişi de unutun.

Adam başına bela almış resmen. İnşallah aklı başına gelir.

yapmaz B

benim dert edeceğim şey bu yaşadıklarınızın yanında, aldatma konusuna gelene kadar, bu adamı yalvar yakar yanınızda tuttunuz ya, işte o olurdu. bir ömür böyle bir gurursuzluk yaptığım adamla yüzyüze bakmak istemezdim. aldatma konusunda ise pişmanlığına inanıyorsanız, uzatmayın, psikolojik destek alın, iyileşmeye çalışın. yok inanmıyorsanız zaten bitirin.

Kusura bakmayın, siz sıkıca bir terlik şaplağı istiyorsunuz! Şaplak konusunda annenizden destek isteyiniz, reddetmeyecektir.

Kişileri tersine çevir eşimle benim evliliğim, tek fark ben o kadar aldattım seni ölüyorum bitiyorum demedim kendisi beni bırakamadı, evliliğim nasıl gidiyor bilinmeyen numara aransa eşim telefonumu vurur, istediğimi giyemem, fakat geçmişi konuşmuyoruz önümüze bakıyoruz sizde öyle yapmayı deneyin

Bu adam o zamanlar zaten size çok aşık olmadığını belli etmiş hiç özel birşey yapmamış hatta ayrılmayı teklif etmiş siz kabul etmemiş şans istemişsiniz o arada da yapacağını yapmış siz bile bile lades demişsiniz çünkü o zaman zaten birşeyi yokmuş size karşı ayrılsaydınız umrunda bile olmayacaktı neden tekrar şans verdiniz o zaman kaldıramayacaksanız? Bu kadar mükemmelse herşey ve neden aylardır hala o kadının mesajı duruyor ki telefonda? anlattıklarınız da abartı geldi bana yani sanki onu aklamak için çok muhteşem biri oldu demek için yazılmış şeyler gibi geldi hani burada adam zaten seni sevmiyormuş ki aldatmasını neden sorun ettin derler diye ama sonuç olarak ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin devam edeceksen o defteri kapatacaksın

Evlenmek şart mıydı? Bu konuda kimse sana yardımcı olamaz.

Bukadar tantana yapacaktın madem evlenmeseydin. Affetmişken surekli deseleyip huzurunu ne bozuyorsun. Kocayı kacirican elinden baskasina ellerine iticen davranışlarınla sonra yine gelip burda konu acicaksin. Evlendiysen gecmisi surekli acmayiver

Baştan aşağı saçmalık ya bence fake bu konu da. adam zaten senden ayrılmaya çalışmış. Bu kadar anlık aşkından ölmesi saçma. Bence kadın hayal dünyasında olmasi istediği gibi anlatıyor.

Bence şu anda takacak başka sorunun yok o yüzden buna takıyorsun. Madem unutamadın eski olayları neden evlendin. Eşinde problem Yok bence sen destek al. Umarım geçer bu düşüncelerin ve mutlu evliliğinin tadını çıkarırsın. Bak hayat çok kısa şu anın kıymetini bil

Madem böyle düşünecektiniz evlenmemeliydiniz. eşiniz o olaydan sonra değişmiş ve kendini düzeltmiş anlaşılan. Bir şans vermişsiniz ve o şansı iyi kullanmış. Böyle bir karar sonrası geçmişi unutun...

şart değildi ama onunla olmaktan keyif alıyordum, hayatım boyunca başımı omzuna koymak istedim, bir bebeğim olacaksa ondan olsun istedim. B

Sizi aldatan adamdan yani? O zaman siz de gidip başkası ile opusun yakinlasin. Bakalım bebek istemeyi bırak adam sizin yüzünüze bir sn bakıyor mu.

Sizin tavrinz davranışlarınz haklı olarak ben olsam bende aynı tepkiyi verirdim seviyorsunz sevmeseydinz dünyalari serse önünüze yinede asla evlenmezdinz ama artk evlisinz bunu yapmak için geçmişi geride birakmanz gerekirdi o olaydan sonra guveninizi sarsacak bişey yapmamış anladgm kadarıyla gerçekten pişman olmuş bı erkek profili çiziyor eşiniz andığım kadarylada evliliğinizi devam ettirmek icin herşeye hazır bı aile terapistine gitseniz ikinzde içimizdeki herşeyi döküp 3. Ve deneyimli birinden görüş alsanız çünkü aşılamayacak şeyler değil bunlar.

Yazıyı düzenlemiş. Balayına 30 bin gitmiş. Bide kırdığı telefon iphonemus

Aldatılan insanlar böyle yapar diyor B

Yani sonuçta bile bile evlenmişsin yani ya ayrilicaksin yada herseyi unutup önüne bakacaksin. Yoksa hayatının en güzel günlerini zehir ederek geciriceksin

Evlilikten önceymiş ve zaten affetmişsiniz, anlattığınız kadarıyla da eşiniz dürüst davranmış ve hep olumlu yönde değişim göstermiş. Bence siz de bunu artık aşmalısınız. Terapi işe yarar umarım.

Keşke böyle biriyle evlenmeseydiniz. Bi kere aldattığı için hep şüphe edeceksiniz ve hayatı ikinize de zindan edeceksiniz. Ya unutun, ya boşanın

Eşini affet. Affetmediğin sürece bu git gellerin devam edecek. Hayal gibi bir hayat sunmuş sana. Hatasını telafi etmeye çalışıyor. Bir şans daha hakediş bence. Ve evet en başta da demiş sana karşı duygularını. Sen zorlamışsın ilişkiye.

O belirtince normal de insanlar bunla ilgili yorum yapınca mi anormal? Ayrıca evlilik içersinde aldatilmamis. Ayrılmak istememis adamı bırakmamis. Aldatilmis. Ve bunu bile isteye evlenmiş. G gripuhu 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Madem evlendin geçmişe sünger cek adamın sabrını sınama derim madem af ettin neden hatırlayıp eziyet ediyorsun içinden atamadın neden evlendin umarım aşabilirsin

Bence gecmise sünger çek. Biliyorum aldatma çikarkende olsa evliykende olsa affedilecek birsey degil ama affetmissiniz kapatin gecmisi. Ben aldatmadan farkli olarak şuna takildim. Siz kendinizi geri cektiginizde degerli olmussunuz. Fazla ustune düştüğünüz an degersizleseceksiniz ve ben anlamiyorum niye ibsanlar taktik yapmak zorunda hayat boyu.

Yok olasılığı var, çünkü var böyle kendisi için ortalığı yakip yikan tiplerden hoşlananlar. Şahsen ben öfke problemi olan birini asla hayatima sokmam. Doğruysa adam birde kalkıp evlenmiş

Kusura bakmayın ama çok saçma davranmışsınız. Aldatıldığınızda ya ayrılacaktınız ya da bir şans verip devam edecektiniz. Siz şans vermişsiniz ama en büyük zararı kendinize vererek. Öyle evi barkı indirmekle olmuyor demekki. Kendinize niye bu eziyeti yaptınızki? Madem adamı affettiniz, üstüne bir de evlendiniz, o halde artık normalleşin. Başına kakmaya sürekli bu konudan sorun üretmeye hakkınız yok. Zerre kadar hakkınız yok. Terapi iyi gelecektir diye düşünüyorum.

bende aldatıldım eş kişisi tarafından hemde evde ve bunun videosunu gördüm burda açtığım ilk konu odur, kimse inanmamıştı... neyse siz eşinizi sevdiğiniz değer verdiğiniz için bu durumu kabullenemiyorsunuz ki bu da çok doğal bense ona karşı hiçbirşey hissetmiyorum nefret bile yok içimde ona karşı, kaç ay oldu hala bildiğimi bilmiyor yüzüne bakınca ilk zamanlar sürekli o video aklıma geliyordu ama artık onu bile düşünmüyorum şuan birkaç ay daha katlanmak zorundayım, bebeğim de biraz daha toparlasın diye sabrediyorum sonra mutlu son benim için inşallah 1- sizin durumunuz içinse, ikinizde birbirinizi seviyorsunuz, kaybetmek istemiyorsunuz ve evlenmişsiniz, aynı hatayı siz yapmış olsaydınız eşinizin tepkisi ne olurde ve bu olayı unutabilir miydi, bunu ona sordunuz mu 2- sizin içinse zamana ihtiyaç var gibi bu olayı unutun demiyorum ama düşünmemeye çalışın odak noktanızdan çıkarın 3- o kadınla kendinizi kıyaslamayın, bugün ne güzel kadınlar aldatılıyor yani eminim ki sizde çok güzelsinizdir, olaya bu açıdan bakmayı bırakın 4- kendinize ve eşinize zaman verin, çalışıyor musunuz, farklı alanlarda hobi edinin, zihninizi başka şeylerler meşgul edin, işim ve çocuğum olmasaydı belki bende o noktada kalırdım, ama zihnimi farklı şeylerle meşgul etmeye çalışıyorum, 5- lütfen bu aşamada hamile kalmayın, kendinizden ve evliliğinizden emin olun önce 6- son olarak hayatta hiçbir şeyin garantisi yok, bir daha yapar mı yapmaz mı filan bunları da bırakın, sizi hiç aldatmamış olsaydı da böyle bir ihtimal vardır aldatma konusunda burda çok konu var hiç ondan beklemezdim, asla benim kocam yapmaz, babam annemi aldatmış vs. tarzında o konulara da bir bakın isterseniz kendinize aklınıza kalbinize mukayyet olun