En başında okurken, doktor oğullarına yakıştıramadılar herhalde diye düşünürken, sonunda kesin anladım. Okumak cehaleti alır, eşeklik baki kalır... Adam doktor emeklisi ama kafa sağlıktan başka alana çalışmıyor belli ki insanlık gibi. İnsanları mesleğine göre tanımlayan, sınıflandıran, ego delisi insanlar işte. Mesleğin gereği sen daha iyi anlarsın. Zamanla düzelir mi sanmıyorum ama şimdilik insanlıktan nasip almadıkları ortada.

pek isinilacak bir aile degil gibi zaten. esinle aran iyise hic kafana takma gerisini bence. onlarin sozde seviyesine yetismeye de cabalama bunu kendine asla takinti yapma. herkesin meslegi kendine, ki ev hanimi olsan bile kimse sana boyle davranamaz. sen yine guler yuzunu goster ama gerisini takmamaya calis.

Benimki de beni benimsemedi. Ama sizinle durumlarımız farklı benim eşimle aramda bir kaç yaş fark var ve benim ikinci evliliğim. Bir de kadın bana hep şunu hissettirdi, bu sülalenin kadınları çok kısa kaynanam 1.48 mi ne düşün. Ben 1.76 yım yapılıyım iriyim kadın bana dev muamelesi yaptı hep. Ben de doluyum neyse Siz de onlara mesafeli durun, sakın şartlar iyileşmeden de çocuk yapmayın çok gençsiniz zaten daha. Sevmek zorunda değilsiniz saygı olmak zorunda. Mesafe her zaman iyidir hem.

bakın bizim ülkemizdeki en büyük yanlış bu. ona şunu yapmış diye kıyaslamamalısınız. o onların ilişkisi. ben sizi anladım ama sizin aile yapınız sanırım bir tık daha gelenekçi. size gelip yaptığı dedikoduyu söyleyen kişinin doğru laf taşıdığından nasıl emin oluyorsunuz? bana gelip birisi böyle bir laf açmaya çalıştığında sakın anlatma hiç sevmem laf taşınmasını derim. o kişi çok iyi niyetli olsa kendisine anlatılmasına müsade etmezdi. ortalık karışsın kişisi olmuş. böyle olaylara müsade etmeyin kafanız aşırı rahat eder. siz birazcık da kendinizi dışlanan görüyorsunuz bu psikolojiden çıkın:) inşallah çok mutlu olursunuz. bu meslek kıyasları her ortamda yapılır siz takılmayın. kendinize güvenin ve olayları takmak yerine mutluluğunuzun tadını çıkarın.

Asilliğine hayran kaldım valla... Bırak ilgisiz olsun, seni benimsemesin önemli olan senin değerini eşin bilmesi ki eşin de biliyormuş zaten Yaşın daha çok genç zamanla alışırsın böyle tutarsızlıklara sıkma tatlı canınısonuçta eşinin annesini sevmek zorunda değilsin ama saygı duymak zorundasın, onuda yaptığın sürece sorun yok...

Peki siz kayinvalidenize küçük hediyeler almayi deneseniz, durduk yere çay içmeye gitseniz yada cagirsaniz, onun yaptığı şeyleri ovseniz, misal, yemek, evişi yada anne şunu yapamadım bana anlatirmisin diye telefon acsaniz büyükler bayılır öyle şeylere sunuş belirtiyim kaynana beni kızına daha çok simartir 10 aylık evliyim üstelik 6 ay aynı evde yaşadık yani tecrübe konuşuyor deneseniz bişey kaybetmezsiniz

Sen kendi yuvana bak boşver. Mesleğine de laf ettirme

Sanırım beklentileri doktor gelindi, ve öğretmen gelince oğlunun karısı benimseyemediler. AMA ben sizin ve ailenizin olgun tavrına bu ilgisizlikte hayran oldum diyebilirim. Onlar bir hata yapmış bırakın vicdanları sızlasın onlar utansın Siz kendi yaşınıza göre olan olgunluğunuzdan ve asilliğinizden vazgeçmeyin. Eşiniz yanınızda ve mutlusunuz neticeye bakın Kadın belliki pişmanlık yaşıyor karamsarlığa kapılıp bunu bana yaşattılar bende kinlenim diye düşünmeyin. Herkes nişanlılık sürecinde belli başlı şeyler yaşıyor eşiniz saygılı ve yanınızda destekçiniz ise mutlu olmaya bakın Kv için ise tek diyebileceğim zamanla yaptığı şeyler unutulur güzel şeyler yapıyorsa bunu diyebilirim, bundan sonrası için inşallah size hakettiğiniz saygı ve sevgiyi gösterir..

sonucta siz hissetmişsiniz o soguklugu. saygı arada durur ama cok fazlada ısınmayın sonucta kv. mesafenizi koruyun

Çok teşekkür ederim güzel yorumlarınız için :) D

az beklenti sıfır üzüntü.. şu açıdan bakın. evinizi ne güzel kendi istediğiniz gibi kimse karışmadan özgürce döşemişsiniz. benim kv de üst katta oturuyor. gün içinde gelmez hiç torununu görmeye. bende çıkmam. ne yani buna mı üzeleyim şimdi bende...

konu sahibinin oglu doktor olsa ayni sekilde davranir turk milletinin kodu bozuk . push ;

Benimsemesin... Sende az gorus... Asla ters konuşup seviyeni dusurme, hep nazik güleryüzlü ama uzak... Cocuga bakmasin ayrica.. Sende en az 3-4 yil cocuk yapma. Yuksek lisans yap, gelistir kendini. Auzef falan ikinci üniversite de oku. Kimse kayinvalide sevmek zorunda degil. Bende sevmiyorum. Icimden neler geciyor birini bile soylemiyorum Esin yapılanları goruyor madem sende takma kafana. Sizin icin hiç bir sey yapmamış olmalari daha iyi. Basina kakacak bir sey bulamaz ileride... Hep soylerim maddi acidan en kisitli olan aile var yok dinlemiyor seriyor çocuğunun önüne. Ama parasi olan kiyamiyor kurusuna.. Onlar aile olmak istemiyor kabul et ve keyfine bak...

Evet ideal kıvam "tam ortasını" denk getirmek. Ama kıvamı tutturmak için özel bir formül yok. Taraflar baştan buna gönüllü olmalı. Yine de vıcık vıcık, her şeye müdahale edilen bir evliliktense... daha resmi aile ilişkileri yeğdir. Eşine bu sıkıntını yansıtma. Bakın keyfinize. Zaten seni mutlu eden bir anne / baban varmış. İkinci bir anne/baba sevgisini eşinin ailesinden görmemek çok ta mühim olmamalı.

Olur mu öyle şey çok tatlı yazmışsınız :) dikkate alacağım tavsiyelerinizi C

özellikle bu kaynanalara hiç bir şekilde yaranılmaz ki canım. bizimkilerin maddi durumu pek yok onca yapılan maddi manevi fedakarşığa rağmen yaranamadım gitti. hemde yaptıklarını düşman yapmaz. yalan dolan iftira evet iftira bile attı. kocamı dolduruşa getirdi hep. kaç kere boşanmanın eşiğinden döndük. ama ben kocama kızıyorum kimsenin ailesiyle alakam yok benim. saygı sevgi cercevesi bile bilmezler. bütün akrabalarımıa eşime dostuma rezil olduk. kavga çıkarıp çıkarıp herkese anlattılar. bide onca maddi zorluklarla kurduk yuvamızı şimdi de boşan boşan.

Merhaba arkadaşlar aranıza yeni katıldım, çok fazla bir derdim yok ama öbür konulardan çok mantıklı yorumlar yaptığınızı gördüm, fikirlerinizi almak için sizinle paylaşmak istedim. Çok uzun bir yazı oldu şimdiden özür dilerim. Ben kaynanamı sevemiyorum. 1 yıllık evliyim. Ben öğretmen olduğum için nikahımız erken yapıldı atamayı yetiştirebilmek için. Atamam İstanbul' a eşimin yanına olunca, 6 ay sonra da düğünümüz oldu. Eşimin ailesi de İstanbul' da benim ailem İzmir' de. Ben hayatım boyunca kendimi hiç bu kadar yalnız hissetmedim . Eşimin ailesi beni hiç aramadı. O 6 ay boyunca, bilmediğim bir şehirde tek başıma yaşarken. Ben gelinlik provasına, düğün salonuna, mobilyacıya tek gittim. Eşim doktor yoğun çalışıyor. Eşim yorgun argın işten çıkıp bazen bana yardım ediyordu. Boyacı ayarladım tek başıma koca evde işçilerle tek başıma kaldım, eşim kayınbabamı aradı gelmedi kayınbabam. Kayınbabam da doktor emeklisi. Haftada 1 özel bir muayene de çalışıyor, oraya gidiyor o kadar. Kaynanam da ev hanımı. Arabaları ve çok zamanları var. Bır kez bile ne yaptın yardıma ihtiyacın var mı diye sormadılar (ben 23 yaşındayım eşim 30 yaşında, kızlarını küçük görüyorlar kızları 26 yaşında) Ben ailemde çok sevgi gördüm, biz bir şeyi ailecek hep beraber yapardık. O sıcaklığı bekledim sanırım. 2 düğün oldu ilki İzmir' de, bir hafta sonra İstanbul' da. İzmir düğününü maddi manevi babam karşıladı . Babam çalışıyor, memur. Her şeye koşturdu. Burada ise ben maddi destek beklemiyordum , bir kez bile naptın, iyi misin kızım tek başına, bir şeye ihtiyacın var mı, hazırlıklar nasıl gidiyor diye sormaz mı insan? Davetiyeleri bile dağıtmamışlardı kimseye, biz baskı yaptık. Bu kadar benimsemediler. Babam beni arayıp hevesli bir şekilde, şunu yaptım, kına için şu malzemeleri aldım, annen işte tef ve süslü mumlar yaptı sana dedikçe içime daha battı eşimin ailesinin hevessizlikleri. Ama onlara anlatmadım. İzmir düğünümden 3 gün önce Izmir' den İstanbul' a görümcemin erkek arkadaşı ve ailesi geldi kaynanamlara tanışmak için . Çok güzel ağırladık. Kaynanam ailesine hediyeler almış. Bana hiç nişan hediyesi almamasına rağmen. Eşim baktı ailesi hiçbir şey yapmıyor, bana takılan nişan, düğün takılarını bile eşim aldı ailesine verdi taksınlar diye 3 gün sonra İzmir düğün günü geldiğinde kaynanam ve kayınbabam tutturdular, onlara gideceğiz diye. Biz o sırada koşuşturuyoruz işleri halletmeye çalışıyoruz. Kaynanamlar, onlar bize geldiler gitmezsek ayıp olur dediler, hevesli hevesli. Onların da evi bize 1 - 1 buçuk saat uzaklıkta. Annem benim üzüldüğümü hissetti. Annem dedi zaten 3 4 gün daha buradasınız o zaman gidersiniz, hatta biz bırakırız otobüslerde sürünmeyin. Yok görelim dediler ve gittiler. Benim kız kardeşim yok. Görümcemi çok severim kuaforde o eşlik edecekti yardım edecekti bana. Ve gittiler eşim bizim eve geldi annesi babası yok, böyle saçma şey mi olur deyip, onları aradı çok kızdı anne babasına. Annem de eşime kızdı hatta, heveslenip gitmişlerdir keşke kızmasaydın onlara diye. Babam düğün günü çok duygusaldı Göz yaşlarıyla bir konuşma yaptı, benim kızım çok değerli dedi. Kaynanam ters bir ses tonuyla ne yani bizim oğlumuz da değerli dedi. Babam kız çocuk biraz daha farklı oluyor, kıyamıyorsun dedi. Düğünün üstünden 6 ay geçmiş ben bu olaylardan etkilenmişim galiba çok ısınamıyorum kaynanama. Çocuğunuz olursa ben bakamam diyor. Tamam bakmak zorunda değilsin, kendi hayatın, ama çocuk yok biz o konuyu açmıyoruz durduk yere ne gerek var böyle demenin? Benden daha farklı bir gelin mi bekliyordu? Geçen gun evlerine uğradık kaynanam sevdiğim yemekleri yapmış öyle yapınca vicdan azabı duydum böyle hissettiğim için. Yeni yeni mi ısınmaya başladı bana? Beni neden benimseyemedi? Hiçbir saygısızlığım olmadı. Hiçbir tartışma olmadı. Görümcem ve erkek arkadaşı doktor, doktor sevdası oldukları için mi sevemediler beni. Kayınbabam ev hanımı gibi senin mesleğin demişti. Okulda psikolojik danışmanım kendimi geliştirebilirim. Aile terapistliği, klinik psikoloji gibi yüksek lisans yapabilirim. Ama bu sebeplerden dolayı değil. Çoğu zaman kendime kızıyorum sen kendine güvenen bir bireydin nasıl ufak laflara üzülebiliyorsun diye. Eşinle çok mutlusun ne gerek var diye. Deneyimlilerin yorumlarını bekliyorum, nasıl davranmalıyım. Şimdiden çok teşekkür ederim. Gereksiz uzun yazmışım kusura bakmayın. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Ya bende boyle bir aile isterim acikcasi. Uzak olsunlar az görüşelim tatlı görüşelim. Zaten o artık bizim kizimiz oldu falan yalan o hikayeler. Sizde mesafeli olun. Ogretmenmissin zaten. Okullar acilsin muhakkak kafana uygun birilerini bulur takilirsin. Istanbulu bende sevemedim ki yasamadan önce çok sık gider gelirdim. Yani alışık olmadığım bir yerde değildi ama iş yaşamaya gelince farkli. Ama şu var; hobi açısından çok geniş bir şehir. Alistiginiz zaman saatler nasıl geçiyor anlamayacaksiniz;-)

Şaka dimi

Ne kadar az beklenti, o kadar mutluluk.

Kendi aileniz ile esinizin ailesini karsilastirmayin. Hayal kirikligina ugrarsiniz. Kiz cocuklari baba ya kiyamazlar baba da kizina. Onlar sizin her zaman arkanizdadir. Esinizin ailesi ise esinizin ailesi oldugu icin saygi duyulmasi gerekir. Farkli seyler dusunerek onlari degersizlestirirseniz hayat cekilmez hale gelir. Aini sey sizin esiniz icin de gecerli. Cocuk icin de mutlu olmaniz gerekir. Ne guzel ikinizin de guzel bir meslegi var. Insallah o durumlara geldiginizde karsiniza cocugunuzu emanet edebileceginiz birisi cikar. Siz bunlari dusunmek uerine istanbul a alismaya calisin. Ben de istanbuldayim ve ogretmenim. :)

beni yanlış anlamayın ama kaynana tabiri çok kaba gelir bana. bu bile sizinde onları benimseyemediğinizi gösterir benim için. siz onun için kayınvalide diye düşünüp öyle nitelendirirseniz eminim onların gözündeki değerinizde artar. nacizane kendi fikrimi yazdım amacım eleştirmek değildi. onyedilik

Rahatina bak mesafeli ol. Ben de kayinvalidenler gibi biriyim, kimsenin bir seyine karismak istemem ama esimin tarafi da tam tersidir, sukret otur canim. Daha ne istiyorsun, her seye mudahale mi etselerdi

Çok haklısınız kötü insanlar yapılan iyiliği kafaya kakarlar. Bu konuda yardım etmemeleri daha iyi. Önerileriniz için teşekkürler.

Aynı kendimi gördüm sizde. bir bakıma iyi oluyor karışmasın en güzeli aramasın sormasin kendi ailen arıyor seviyor da sorun sıfır zaman la hoşuna bile gider. sizi oğullarına layık bulmuyolar doktor ya bana öyle geldi valla. burunları baya kalkik insanlar belli. mesafe li ol yaşında küçük daha baya. esinle iyi ol gerisi hikayeee belki ısınma turları dir ama sen yinde kv ve kp ve gorumce yle hep mesafeli ollll sana abla tavsiyesi 8 yıllık evli bir abla tavsiyesiii

Asıl olan eşimizle mutlu olmamız aslında. Ama yine de üzüyor değil mi :) Chess

ben kendimi mesafeli olarak görürdüm ama kayınvalideniz benden önde, mesafe konusunda. nişanlılık sürecinde, ev kurulurken, mobilye bakılırken, çağırılmadan gitmedim. gelinim çağırınca gittim. belki onlarda sizden yardım talep etmenizi beklediler. siz talep etmeyince, karışmak istemediler. ön yargıyla yaklaşmayın. bizimkiler evleneli 9 ay oldu, yeni yeni ısınmaya başladık, birbirimize. ben de gelin derlerse, giderim, ses çıkmazsa köşemde otururum. bize gelin diye ısrar etmem. ama gelirlerse, hem oğlumun hem gelinimin sevdiği şeyleri yaparım. kayınvalidenizin sizin eğitiminizi küçük gördüğünü düşünmüyorum. kendisi ev hanımı dediniz. e, o doktorla evlenmiş, siz öğretmenmişsiniz. en azından bunu düşünebilecek kapasitede olduğunu tahmin ediyorum. saygı sevgi çerçevesinde, mesafe iyidir, takmayın kafanıza.

valla bence bu insanları sevmemekte haklısın sanırım onlarda seni sevmiyor o zaman boşverip sende mesalefi davranıp bişey bekleme, nasılsa eşinle aran iyiymiş, bu insanlar neden böyle yaptı neden şunu dediler falan diye düşünüp kendini yeme, boş ver ne halleri varsa görsünler, seni de tebrik ederim valla 23 yaşında genç bi kadın, herşeye kendin koşmuş etmişsin herkes yapamaz

Inan bu durumun tersini yasadim. Esimin ailesi de beni ve ailemi gozlerine cok buyuttuler, sen nasil bizim oglumuzu sectin akil yok sende bile dedi annesi :)Avukatsin, iyi gelirin var, kardesin hakim, annen mimar baban muhendis, zenginsiniz, tum sulalen okumus benim oglumun atamasi bile olmuyor orada burada calisiyor dedi yuzume. Her eti yemem ve yemek secerimi, her eti yiyemedigimi soyldim bunu bile diline doladi sen buna yetmezsin oglum kazandigin 3 kurusla diye. Ve tum sirretligi ile uzerime geldi gorusmuyoruz su an. Ne kavgalar ne olaylar.. Umursama ve icli disli olma tavsiyem bu sana.

O kadar güzel dile getirmişsiniz ki, üzüntünüzü kırmadan anlatmışsınız yazınızda Aileler bazen meslek beklentileri hayli yüksek oluyor ama şunu kaçırıyorlar İyi bir insan olsun, güvenilir, saygılı, terbiyeli biri olsun diye düşünmekten acizleşiyorlar Oğlumla mutlu bir yuvası olsun demiyorlar ne varsa bu meslek takıntıları herşeyin önünde geliyor bazen. Yaptıkları çok ayıp, hevessizlik beni de çok üzer. Seni o konuda iyi anlayabiliyorum Ama içine atma. Onlar sana nasıl yaklaşıyorsa sende onlara öyle yaklaş Kayınvalidene ısınamaman çok normal biraz daha zamana ihtiyaç var

Dugun zamanlarnda bzmde bole garip anlasmazlikarimiz oldu. Ve suan bana ole ilgi gosterioki disardan herkes imreniyo bense.. Sevemiyorum. Asla yardimlarini bana canm istedgmde istedigm yemegi yapmasini unutmam ama sevemiyorm isinamyrm. Hatta. Ilk zamanlar esime anlatiydm gorusme ozman hayatm dedignde ole yapmiodm keske yapaydm o derece uzagim. Insan olark bazi hareketlerindende etkilenyrm bana karsi deilde nebilm cok bilmis :) bosver zamanla onuda atlatrsn yani ister istemz oluyo sen normalsin sakin sorun arama kendnde

Tavsiyem kızgınlığınız kine dönmesin, çünkü ister istemez senede bir iki de olsa görüşeceksiniz. Ve insanın kin güttüğü biriyle görüşmesi çok zor.

Çok haklısınız. Benim annem de babam da memur ikisi de okumuş insanlar. Modern bir aileyiz ancak bağlar, sevgi konusunda gelenekselci benim ailem. Benim de ailemi eleştirdiğim bir konu bu. Ne kadar da eleştirsem etkilenmişim demek ki, onu doğru bilmişim. Evet dedikodu yapanla görüşmüyorum zaten bir iki kez denk geldiğim bir insandı benim de hoşuma gitmedi bu durum. Önerileriniz için teşekkürler.

Benim ailemde seninki gibi. Onun için eşimin ailesi bana çok tuhaf gelmişti. Sürekli işi aileme yıkma hallerini, en acil durumlarda ortadan kaybolmalarını garipsemiştim. Bunu çok fazla taktığım içinde eşimle aramız berbat oldu. Ama şimdi böyle yapmıyorum. Mesafe iyidir diye düşünüyorum. Herşeyi toparladık çok şükür. Çocuğunuza bakmasınlar zaten, siz anne baba olarak çok daha iyi bir gelecek sunacakken, sizi sınırlayacaklar. Ayrıca öğretmenlik dünyanın en şahane mesleği. Yaptım da söylüyorum :) Kayınpederiniz meslekleri sadece para kazanılan bir araç olarak gördüğü için belki beğenmiyordur ama mesleki doyum açısından asla değişilmeyecek bir meslek.

Haklısınız :) boganingucu akışına bırakmak

Evet beklentilerini karşılayamadım sanırım. Dediklerinizde haklısınız aklımda bulunacak. Çok teşekkür ederim

Yazım berbat olmuş kaynanam beni kizindan daha çok şimartir.. kusura bakma çok fena yazmışım

Muhtemelen Dr gelin istiyorlardı, Zamanla seni tanırlar hiç kafaya takma Ayrıca ilişkiniz mesafeniz gayet yerinde, zaten bu yapıdaki insanlarla samimi olsan ne olacak Ayrıca herkesin dediği gibi kendinizi anlatımınızla falan cok acık net naif asilsiniz bencede Salla gitsin esinle mutluluğuna huzuruna bak, eşinin yorumu oluyormu bu konulara?

Sevmek öyle pat diye olmuyor. Benim ailem de mesafe uzak, memur değil diye eşimi istememişlerdi. Hiç tanışmadıkları halde mesafeli oldular. Düğünde falan hep bi uzak, moralleri bozuk, değişiklerdi. Sonradan sevdiler, şimdi benden kıymetli. Nadiren bir şikayetimi anlatacak oluyorum annem hemen "sen başında taşı öyle kocayı, o kadarcık olur" diyor. Baştan kimi sebeplerle istememiş olabilirler ama zamanla sevebilirler.

doktor egosundan dolayı istememişler seni çok belli. sanki herkes doktor olmak zorunda. onalra yaranmak için yükseklisans veya başka bir eğitim almana gerek yok. kendini kötü hiisedip eşine de bunu hiisettirme lütfen. toplumda doktoraları çok pohpohluyorlar malesef. ye iç gez toz keyfine bak. kayınvalideyi ve kayınpederi zaten arada bir görüceksin. onlar terbiyesizleştikçe takma bile.

Çok teşekkür ederim :)

Ya en bi sevdiğim aile modeli. Her şeye karışıp, müdahil olduklarında hayat daha çekilmez olur inan. Kim bilir belki o zamanda, ev alışverişinde kayınvalidem burnumdan getirdi... ev boyanırken boyanın rengini bile ben seçemedim... kayınvalidem bizden çıkmıyor. Konularından birini açacaktın. Bırak uzak dursunlar. İşte arada gittiğinde sevdiğin yemeği pişirmiş olmasından bi tık daha yakınlaşmayın gerek yok.

bence size kasıtlı yapılan bir tavır yok. yapı olarak mesafeli bir aileler. siz de illa benim ailem gibi her olaya dahil olsunlar istiyorsunuz. ben de mesela mesafe severim, benim kv adayım ve eşi de bu aile gibiler mesela. ama ben sizin aksinize çok memnunum. aradığımda hala hoş bir saygı çerçevesinde konuşuruz. biraz anadoluda hemen kızımız yerine konma adeti var ya siz ona aldanmayın. kimse kızmasın bana biraz yapay geliyor o muhabbetler. sonradan görüyoruz en ufak bir şeyde size el kızı derler. o samimiyet falan size kalmaz. her zaman yavaş ilerleyen ilişkiler zamanla samimi olan insanlar daha sağlıklı ilişki kuruyor. sizin boyacıyla tek kalmanız onların sorunu değil ki? eşiniz çok düşünüyorsa başkasını önceden ayarlayacaktı. geliriz diyip gelmemezlik yapmamışlar. siz çok rahatsız oluyorsanız başkasına söyleyip tek kalmayabilirdiniz. onların böyle bir şeye mecburiyeti yok.

eğitimli eşşek çok be abla, ne doktoru avukatı muhendisi, insan gibi olsun, adam olsun yeter. bu eğitimli eşşeklerden birini de ben almıştım, şimdi iade etme çabasındayım.

genelleme yapmayayim ama saglikcilar saglikci mi istiyo acaba diye dusunmeden edemedim. bizimde bi ogretmen tanidik vardi. evlenecegi kiz hemsireydi. kizin ailesi doktor damat bekliyomus ogretmen oldugu icin hic benimsemediler. adam daha fazla kazanmak icin mudur yardimciligina falan gecti. cok da iyidir. kazanci da gunumuz sartlarinda iyiydi. sonunda olduramadilar sanirim evlenemediler. doktor bir gelin beklemis olabilirler. haklisin uzulmekte ama hic takma. eden bulur birgun. mesafeli olmak en guzeli en rahati

Çok teşekkür ederim ne tatlı bir damat annesi :) çok güzel davranmışsınız siz :)

Beklentiyi düşür Karışmamışlar işte ne güzel Mesafe iyidir her halta burnunu soktu denmesin istemiştir Eşin ayarlayacaktı bu ilişkiyi Geçmiş gitmiş Ama ah doktor olsaydı hissi de vardır yani anneler doktor kızlarını mühendise bile vermiyor Benim kızı kıymetli derse o da benim oğlum kıymetli der yani Bir de heves demişsiniz işte o zorla olmuyor benim aileme göre düğün dernek angaryasını mesela baban çok heves etmiş kişiler farklı bunu kabul edip mesafe koymak en güzeli Doktor arkadaşlar kızmasın ama bir de doktor egosu var ülkemizde kp görümce enişte vs herkes doktor çözüm eşin sana ekstra özen gösterecek doktor egoları arasında sıkışma diye ama kendisi de doktor olduğu için önce bu durumu kabul etmesi lazım

çok ince düşünen ve yaşayan birisiniz belli ki. Üzülmeyin ve kendinizde kusur aramayın asla.;Eşinizle aranız iyiyse bırakın ailesi uzak dursun, vallahi daha iyi. Her şeye karışıp sizden çıkmayan insanlar olsa daha zor olurdu durumunuz.

Bence dunyanin enn guzel meslegi ogretmenlik. On yargili olmayin zamana birakin. Eminim hersey yoluna girecektir. Siz hep iyilikle karsilik verin S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

doktor kocayi bulmussun bu kadarini cekeceksin artik boru mu doktor anasi

Bence doktor gelin istemiş, belki de beğendiği bir aday varmış gibi geldi. O yüzden sana ısınamamış olabilir. Ama senin mesleğin de gayet güzel. Eşinle problemin yoksa bunları sorun etme. Benzer sorunlar yaşadım, bir sene kadar ağladım ama geçti gitti. Birbirinizi sevmek zorunda değilsiniz. Mesafe her zaman iyidir.

Eşinle mutlu musun? Gerisi teferruat

Çok çok teşekkür ederim sizin sayenizde moralim arttı :) D