O günden beri hiç konuşmadık arkadaşlar. Sadece son yazdığım konu kafamı karıştırdı. Esiniz annenize sizinle ailesiyle ilgili sorunları çözemediğini, böyle gitmediğini soykeseydi anneniz ne derdi?yani bende madem olmuyor o zaman ayrılın derdim sanırım belki de böyle büyüdüğüm için bilmiyorum. Yada kızı olan arkadaşlar, ileride damadiniz böyle bir siksyetle gelse, dur kızımın kulağını çekeyim mi dersiniz? Yıllar önce bir tarisma da görümce, kendi görümce ve kv sini evden kovmaya kalkmış eşi de sen kimin evinden kimi kovuyosun deyip bebeğini de kucağından alıp bildiğiniz kapının önüne atmış maalesef ki bunu kınamak yada sevindigim için yazmıyorum sadece olayın büyüklüğünü bilin diye. Neyse bir şekilde annesini aramış kv ile görümce bildiginiz kapının önündeki kaldırımda akşama kadar oturup bunlara ne olur kapıyı açın konuşalım yuva bozulmasin filan diye yalvarmislar sonrada gorumceye özür diletmis kv. Yani eşim benim annemden de böyle bir tavır bekliyor sanırım ama bana göre bu yapici olmak değil yani benim annem veya babsm böyle bir durumda sokakta yalvarmaz bende yalvarmsm. Yanlış bizde mi gerçekten merakimdan soruyorum C

E Eslinameslina bu arada kinciligim konusundaki eleştiriyi kabul ediyorum maalesef öyleyim :) biraz da fazla gereğinden fazla tenkinliyum sanırım kafamda bin tane senaryo, ya şöyle olursa, ya böyle olursa C

Evet dediğiniz doğru. Ama annem bunları söylerken asla anneme haklısın demedim. Hep hayır yanlış anlamışsın diye eşimi savundum. yine de içten içe etkileniyorum sanırım. Velayet konusunda engel olabilecek durum maddiyat değil maalesef. İnanın boşanma meraklısı gerçekten değilim. ama asamayacsksak ve hep tartışma dolu bir ortam olacaksa, evet o kavga gürültü içinde çocuğumu buyutmektense, ayrılmayı tercih ederim. Evet bu durum boşanmayı gerektirecek birşey değil. buna katılıyorum belki az bir başımı eğip, alttan alsam devamı gelmeyecek ve olası bir olayda eşim "kız kalktı yine de yanınıza geldi benim için daha ne yapsın. Siz yine sorun ciksrttiniz " deme hakkını elde edecek. Şuan farkındayım savunabilecek bir şey bırakmadım hep aynı şey ve belki kabak tadı verdi herkese. D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Ya aslında o dediğim durumların hep farkındayım ve açıkçası eşime anne ve kardeşleri konusunda hiç ksrismadim kendimce hep dedim ki o an gerekeni yaptı bizi aldı o evi terketti ama beni zorlamaya çalışmasına yada ne bileyim sanki çok önemsiz bir kavgayı buyutmusum gibi davranmasına sinir oluyorum. Hakaretler, beddualar, aileme kadar bunu duyurmalar... Tamam özür diledi ama gerçekten yaşadığımız kargaşayı, kırgınlığı anlatamam. Birde gelip aileme laf anlatmaya çalıştım. Geçen gün anneme dedim biraz da İzmir'e mı gitsem ki diye ne gerek var esin gelsin onunla gidin belli mi ne yapacakları diyor yani bu hale getirmek istediler ve geldi. Evet konuyu çok taktım farkındayım bi ton konu olmuş :) ama hatir için gitsem dediğim 4-5 günlük süre Adana az geldi ya zatenn kavga böyle başladı. ve o kişiler icin hala beni gözden çıkarıyorsa atamayacagim, sormayacağım, ne İzmir'e nede evime dönmeyeceğim açıkçası. O kadar lafı haketmedim ben eşimle psylssamayacaksam duvara mi anlatacağım

Madem değişmeye, geri adım atmaya niyetiniz yok, ailenizin ve sizin bakış açınız bu, neden boşanma dilekçesini vermiyorsunuz? Hafta içi açık resmi kurumlar. C

Bence kız çocuğu esinin ailesi tarafından herkesin önünde rencide edilirse asmadan kesmeden de olsa "hayırdır? Sahipsiz mi sandiniz benim çocuğumu" girdisi yapmak gerekiyor. Ha kötü olan ben olurum belki ama o kadar karisanin olduğu, adamın karısına bunlar söylenirken çıkıp herkesin içinde "sana bu yasatildi özür dilerim" demedigi ortamda ben girdi yaparım. C

Kişiliğinizin zor olduğunu kabul etmeniz güzel elbette ama kendinizi değiştirmek ve eşinizle aranızdaki sorunları çözmek için adımlar atmalısınız yoksa zaman geçtikçe dönüşü olmaz bir yola girersiniz. Eşim beni sevmiyor demişsiniz ya eşimi çok sevmeme rağmen hayatımı zorlaştırsa sürekli bende mesafeli olurum bir süre sonra, hayat başlı başına zorken esler olarak da ekstra zorluk çıkarmak değil görevimiz var olan zorlukları, sorumlulukları paylaşıp hayatı kolaylaştırmak.

Yani evet ben adım atsam dahi bu tavrında ısrarcı olursa yapacak birseyim yok şuan. Ama su durumda da velayet durumu sıkıntılı olurmuş öğrendim bunu. Yani ayrı bir evim olması gerecek. Dün bir sınavım vardı ve gerçekten stresliydim,1 aydır oğlum uyuduktan sonra ders calisabikiyordum anca. Yorgunlugum tavandi. onceki gece tartistigimiz için ne uyuyabildim, ne kafamı tiplsysbildim bütün emeğim çöp oldu. Neyse bu yüzden de arayıp konusmadim çünkü stresliydim o kendisi sakinleşince arar zaten o zaman konuşacağım düzgünce ama orta yolu bulamazsak ta yapacak birşey yok maalesef D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Sence yanımda mi?bana dün onları savundu ya...4-5 gün kalmami bile beğenmemekte haklı mı yani

Zaten izninde gideceksiniz ya iki kere masraf olmasın dedim dersin... zırt pırt tartışma cikarmazsan da firsati olmamış olur B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşimi unursamadigim için yada kafama göre keyfi değil kalma sebebim. ilk başta üniv öğretim görevlisi başvurularim dan olumlu sonucalananlar oldu. Ve annem Batman a gelemem deyince ve başvurduğum çoğu il bursq ve yakin mesafe olunca esimle konuşup Bursa'ya geldim. Ama gitti hiç ihtimal vermedigim iki il Bingöl ve Kars oldu. buradan oğlumu bırakıp şehir şehir gezip sınava girdim ve 1 günde Batman'a uğrayıp döndüm burnumdan geldi zaten ve kazanamadim. eşime de sorunu yansıtmak istenedigimi için 1 hafta filan kalır dönerim dedim o dönemde anneannem yoğun bakıma kaldırıldı ve açıkçası çıkmayacak gibi konuşuldu. Bu yuzden de kaldım çünkü o benim için çok kiymetli ve kaybedersem son kez gormke istedim ve esimde zat n bekle dedi.13 gün sonra çıktı şükür ama hala tam olarak iyi değil. Sonrasına da İngilizce sınavım vardı girmeyi planladığım burada oluyor ama Batman'da yok ve biz Diyarbakır'a gidiyoruz. Eşime sordum ve orada daha rahat calisacaksqn orada bir tabi dedi ve öyle kaldim yani esimle konuşarak oldu inat ederek değil. Evet bemcillikse, puanımi yükseltmek için yapmis olabilirim çünkü gerçekten birşeyler için tirmalamaya çalışıyorum kendi capimda. Yoksa gerçekten eşimi veya ailesini çocukla cezalandirmam. Eşime güveniyorum yada en azından öyle sanıyorum ama ailesinin tavrına ve kendi fevrikigime güvenmiyorum. Yada bak ayağımıza getirttik şeklinde düşünüp, sinir tekrar asikirsa diye düşünüyorum dediğim gibi saçma olabilir, gereksiz bir kuruntu olabilir, çekilmez derecede zor bir insan da olabilirim buna bir itirazım yok ki daha önce de affetmek istiyorum herkesi diye konu bile açtım ama henüz başaramadım sanırım D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Bu meseleyi uzata uzata en sonunda ailenizi dağıtmaya kadar getirdiniz demek olayı. Yazık gerçekten. Hiçbir erkek ne kadar hataları olduğunu görsede, ailesinden tamamen yüz çevirmez ve eşininde aynı şekilde, ömür boyu uzak durmasını istemez. Bunu beklemek gereksiz. Burada, yaşanan olaylardan sonra eşinizin, sizin arkanızda durmuş olması önemli. Bundan sonra herkes ayağını denk alır en azından. Ailesine karşı canciğer kuzu sarması olacak değilsiniz. En çok 1 hafta kalıp döneceğinizi söylemeniz ve bu konu hakkında daha fazla üstelememesini, zamanla belki kalbinizin kırgınlığının hafifleyebileceğini, şimdilik sizden daha fazlasını beklememesini rica etmeniz ve konuyu burada kesmeniz yeterli olurdu. Üzerine dahada konuşmak sizi kavga etmeye götürmüş.

Adam sizi alttan ala ala sonunda patladı size bizde eşinde sen haksızsın demedik en azından eşinin hatrına git ama mesafeni koy dedik. Eşinizin kıymeti bu kadar mıydı da 3. Kişiler için işi bu raddeye getirdiniz. Haklıyken haksız durumuna düştünüz şuan. Unutmayın insan bazen haklı olmak değil mutlu olmak ister. Ama siz hala inada bindirip boşanma derdindesiniz üzüldüm

Görümce de diledi. Onu eşim bilmiyo sanırım ki onlarla görüş diye birşey söylemedi tek derdi annem babam çocuğu görsün diğerlerini boşver. Annemi bu yaştan sonra değiştiremem ama artık dersini aldı bir daha öyle bir olay olamaz ama sen de durup dururken laf sokup sataşma artık sen iyi niyetli olursan onlar yine de hata yaparsa o zaman görürsün neler yapacağımi dedi

Evet konu harici sormuştum yani benim annemin kestirip atmak tavrı mi yoksa kv nin kızını sokağa atmalarına rağmen akşama kadar kapılarında oturup yslvarmssi mi daha doğru diye.. Evet olmssi gereken ve benim beklediğim de buydu. Olaydan sonra Bursa'ya geldik ve eşim com çekinerek geldi ben nasıl açıklama yapacağım diye ama annem orda sakin sakin konuştu sonra babam geldi normalde lafıni hiç sakimmaz durdu durdu bir baktım kakara kıkiri askerlik anılarını filan anlatıyor o tsvirdan sonra eşim daha o gün başladı ee yaptılar ama x in de suçu vardır diye. Bende o zaman madem hala haklı görüyorsun buyur git dedim. Ama ben dedim babam değil. Yani o yüzden kafasında su oldu diye düşünüyorum "bak boyle bir olay sonrasında bile babası bişey demedi çünkü arkasında değiller '." Doğru veya yanlış bilmiyorum tabiki ama kavgayı rahatlıkla boşanmaya getirebilmesi ve ailen sana, benim verdiğim kadar değer vermedi ama anlamadın demesi haklı olduğumu gösteriyor. Ve sanırım bu yüzden sürekli kendi kendime savunmaya geçtim saçma bir şekilde

Haklı bile olsanız üslupta hata var. bence biraz aileden geliyor. cunku öyle gormussunuz. size öyle davranmışlar ve başkalarına birbirlerine öyle davranarak size kötü örnek olmuşlar. Evlenmek üzere olduğun insana hem de alışveriş gibi en stresli ortamda 30 yıldır izmirdesiniz bu zamanı mı buldu annen klima almak için diye cikisilmaz. hak aramanın bile bir yordamı vardır. ben de issizim. hem de işsiz kalmak zorunda kaldım çok güzel kariyerimi kendi ellerimle bıraktım. kendime öfkeliyim. saldiracak yer arayan öfke sahibinin mutsuzluğu dur. yazik yavrunuza bunu yapmayin. is işten geçmeden gidin kendi evinize.

Senin eşinin anlattığı diyalog yukarıda bahsedilen olayda olmamış ama?

Sonuçta aile sizden özür diledi değil mi? İki senelik mevzuyu neden hala gündemde tutuyorsunuz? Madem babanız o kadar kötü 2 aydır neden oradasınız? İnsan huzurlu olduğu yerde kalmak ister normalde. Sizin eşinizi sevdiğinizi düşünmüyorum. Ailesi bahane. Seven insan şimdiye kadar evine dönüp meseleyi yerinde hallederdi. Sanırım bu huyunuz babanıza benziyor. Ezilmeyeyim ama ezeyim.

Bu kadar olayın üzerine gitmek istemiyorum tek başıma dediğim için ettiği laflara bakar mısın?sence hiç gitmeyelim desem neler der? Ki korkmuyorum ondan demiyorum ama bu kadar taş kafalı işte. o zaman aaa x e bak karısına bı söz geçiremedi filan derler Allah korusun maalesef eşimin kafasi buymuş. Birde oğlumu götürmek ister ve ben tek başına onunla asla göndermem şuan. Ancak 6-7 yaşına gelir belki o zaman Evet bosanmak çözüm değil belki ama her işini yaptırmak için beni böyle tehdit mi etmeye çalışacak bu Bertie Storyteller

İşte sanki ben bir kez alttan alırsam bibdaha astarini isteyeceklermis gibi geliyor bilmiyorum küçüklüğünden beri gördüğüm durumlar hep böyleydi belki de bilinç altı yada gördüğüm şeyleri ben yasanaaycagim diye içten içe saçma bir savunma mekanizması geliştirdim farketmeden inanın bilmiyorum "Huzuru satın almak " çok hoşuma gitti :)

Tamam söz :) bu kadar insanın sözlerini kulak ardı etmeyeceğim tabiki. Tüm emeğiniz için hepinize teşekkür ederim hakkınızı helal edin. Papatya çayı içmeye başladım biraz sakinleşmek için iyi gibi :)) eşime de söyledim ben kendi istediğim için gidiyomusum gibi bilsin herkes, yoksa yine o hadler asılır emin ol o cesareti kimseye verme artık. Madem bu kadar arkamda durduğunu herkese gösterdin bozma o yüzden sen istedin diye değil, ben istedim diye gidiyorum bunu benim ailem de seninki de böyle bilmeli dedim. Hak verdi zaten öyle birşey soylemem dedi. Bilmiyorum umuyorum pişman olmam, inşallah gerçekten herkes dersini almıştır ben dahil. içimdeki kırgınlık geçer mi?çok zor. o sözleri unutabilecek miyim?çok zor. Ama zaman herşeyin ilaci, belki zamanla... Umuyorum haksız çıkıp, lafımı yerim :) size yazacağım tekrar. Hepiniz çok cook mutlu olun, tüm kötülüklerin sizden uzak olması dileğiyle... Hepinizi öpüyorum

Evet gerçekten şuan benim eksikliğimi hissetnedigine eminim. daha önce de gitme değil ama ailesiyle ilgili bir kavgada yine iş buraya varmisti bu iki oldu. Ve benim kirildugim bu yani tamam ben uzatıyorum belki ama o da ailesinin masum olmadığını biliyor ve buna rağmen onlar için gözden çıkarılacak kadar onemsiizm demek ki ATTRAENTE ACTA EST

Eşinin hayatındaki önemi insan kendi belirler, hırçınlık eşini ailesine yaklaştırmaktan başka işe yaramaz. Ailesi hatalı ama şu an onun gözünde sen daha hatalısın çünkü senin hırçınlığına karşı, biz misafir etmek istedik, geçmişe takılmıyoruz, torunumuzu da çok özledik diyen zavallı yaşlı insanlar var. Kendini sürekli bu konuma düşürme. Erkekler zıtlaştıkça uzaklaşır, kimseye zorla bir şey yaptıramazsın bunu unutma, iyilikle ve sakin hareket edersen daha değerli olursun.

Bence madem eşin her türlü arkanda durdu, kendi ailenden gelenide sana yansitmadi o zaman son bir şans olarak git kv ne işler boşanmaya gitmesin bence. Annene sor derken mecazi anlamda dedim. Suanda bu konuların üstüne birde o konuyu açma annene sorup.

Öyle olmamak için bu konuyu bu kadar uzatmayacaktin bı kere sinsen bişey olmaz konuyu sen uzattın bu kadar tartışma çıkararak bak burda ki bu çok kişi de öyle söylüyor en başta tamam hayatım dönüş zamanimdaki durumlara göre hareket ederim o zamana kadar da biraz düşüneyim deyip idare etseydin bişey olmazdı ama sen uzattın üstüne gittin eşin ona güvenmeni istedi sen seni sindirecegini varsaydin az dışını sıkardin olayın üstünden 2 yıl geçmiş eşinin hiç mi hatri yok sevmiyon mu sen bu adamı hiç? Valla bende neler yaşadım ama bak bugün hazırlanıyorum eşim işine gidiyor bende kv ye çok da lazım gibi ama eşimin hatri bosansam daha iyisi olacağı yüzünün güleceğim ne malum benim kocam benim arkamda durdukça onun da bende hatri var ve onun hatrına katlanirim Menengic

Evet şuan onalr birşey yaptılar tamam sonuna kadar hakliydin zaten haklı olmasan o tepkileri verip o evden hep birlikte çıkıp gitmedik ama pismanlar ve gereken dersi aldılar uzatan taraf sensin diyor Genel olarak fevriyim sadece eşime ve ailesine karşı da değil sanırım biraz daha düşünerek konuşmayı ogrenemen gerek herkese karşı

1. evet seviyorum ama onun beni sevdiğini düşünmüyorum şuan. 2. evet gerçekten çok iyi bir baba. ikimizde baba konusunda şanssız buyumusuz o yüzden de olsa gerek aşırı derecede düşkün ve sorumluluk sahibi bir baba. Diğer konulara gelince maalesef yapım gerçekten çok yorucu dediğiniz gibi. Bu yüzden yoruyorum sanırım kendimi dev, karsimdakini de..

Yani ihtimal konuşmak istemem Dene, ne kaybedersin ki? Ama eşinle konuşur gibi konuş, kavgalı iş arkadaşı gibi değil. Çok gerginsin, rahatla biraz Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Ay olur mu canım boşanmak. Aile ziyaretlerinden, feragat edersiniz Birlikte gitmezsiniz, ailelerinize O kadar. Lafı açılmasın, imalar, iğnemeler, öfke anlarında hatırlatmalar olmazsa toparlanır hepsi.

C capricorn87 gelişme olmasına sevindim. Yalnız senden ricam İzmir de herşeye alınganlık yapma... herseye ters konuşma... eskileri kesinlikle sen acma... sani rahatsiz edecek birseyi onlar soylerse sakin ve saygılı bir dille cevabını verirsin. Eşinin izin alamadığını bu yüzden Bursa'dan Batman'a geçmeden önce onlara uğramak istediğini soylersin. Dedigim gibi gezme fırsatlarını da kaçırma

Annemin yanındayım hala :) ama sorduğum an o delirip herkes i işin içine katacak ordan eşimi arayacaklar falan bir kaos yine. Annem kötü niyetli veya değil işin gerçeğini bilmiyorum bugun sınavım vardı oğlumu uyutunva kardesiem sorcam bu konuyu tabi eşimden duyduğumu soylemeden Evet maalesef daha önce de dedim ya insan kendi ailesine daha affedici olmaya çalışıyor işte esikde böyledir bişey demiyorum ama beni zorlamasına kızıyorum ben sadece

Zorla güzellik olmaz da karı koca çok inatçısınız. Kocanızla sorununuz yoksa boşanmak çok gereksiz. Eşinize haber vermeden en kısa zamanda ailesine gidin bence. En ufak bir hatalarında eşinize söyleyecek sözünüz olur. Ondan sonra bir daha sizi zorlamaz diye düşünüyorum.

Allah yardımcınız olsun Bertie Storyteller

Anamnez canım aradım meşgule aldı gündüz çalışıyor bu hafta yogunmus biraz malum secim yakın siyasi olaylar, eylemler filan çoğalmış. Sonra konuştuk. Dedim ki tamam uzattım, ama dediğim gibi çok uzun süre kalmak istemiyorum ilk etapta, o yüzden sende beni zorlama ortak bir yol bulalim vs dedim sonra da ama illa bosanalim diyorsan bilemem dedim gülerek konuşuyorduk dedi ki : saçmalama onu kızgınlıkla söyledim. Orda da ben hataliyim. Bende çok kal derdinde değilim o yüzden 5-6 gün kalsan sevinirim dedi anlaştık bu şekilde. Hepinize tek tek teşekkür ediyorum. Allah gönlünüze göre versin

O özür de esimin parmağı olduğunu düşünmüştüm açıkçası en başta. Çünkü o özürle birlikte esimde aşırı bir alttan alma, aşırı bir iyilik hali başladı. O söylesin diye bekledim. Bir kaç gün önce anladım bilmediğini. Onda da zaten tartışıyoduk. Yuz tane soru soracak o ne dedi sen ne dedin vs vs. Ben ablasına içimdeki herşeyi döktüm. Ama hakaret vs ile değil. kafama taktigim, kirildugim vs ne varsa. O da yazdı birşeyler. Bunların içinde eşimin bilmesini istemediğim, onun haberi olmayan ve olursa onlarla tekrar kavga etmesini sağlayacak şeylerde var. Ve gerçekten yalnız gitmek istemedim. Aslında halen çok çok istemiyorum. Ama gurur, inat vs den çok tavırlarına guvenmedigim içindi. Çünkü nisanliykrn, evliyken İstanbul'dan o tarafa şık gitme durumlar im olmuştu uyruyirdum haliyle. Ve gerçekten bambaşka bir muhabbet ederken. Eşim bir bakıyorum tavırlı ne oldu?ee sen böyle demişsin. Ama tek kelime etmedim dediği şekilde. çok yaşadım bu durumları. Ve bende maalesef sınırlı bir insanım, iftira ve yalan kadar da sinir olduğum başka birşey yok.. En son o dediğim kavga da eşyalarımızı topladı eşim gidiyoruz diye ondan sonra annesi yalan söylüyor biz öyle şeyler denedik dedi. Yani eşimin yanında başlayan, orada biten, herkesin içinde söylediği lafları inkar etti. Ve diyorum ya ilk kez tek kelime etmedim. Neyse o zaman eşim farkettu yillarca bu kızın demedigi şeyleri dedi gibi gösterip aramızı bozmaya calistin dimi diye? O zaman evet bosanin diye yaptım şimdi de Bursa'ya gideceğim bu iş bitecek ailesine konuscam bosandircam yok kapalı kız alcam, kendi memeleketimden alcam diye delirdi. İşte bu bile isteye, planlı yapılan durumu atamıyorum içimden sanırım derdim bu. a en büyük suç eşimin. Ama evet gideceğim ve tek bir kelime muhabbet etmeyeceğim Eften puften şeylere de evet, hayır bu kadar. Çünkü dediğim gibi Güvenmiyorum maalesef o zihniyet 5 sene de değişmemiş son iki sene de değişir gibi gelmiyor. Görümce gerçekten pişman olabilir çünkü o kavga anına kadar gerçekten o ailede dertkestigim, bana abla gibi bir insandı o yüzden çok şaşırdım o laflsrindan ama kv nin sadece oğlunu kaybedeceğini anladığı için yaptığını düşünüyorum. Bir çok insan kızacak ama... Neyse sonuç olarak gideceğim. umarım ben ysnilirim boşa kuruntu yapmış olurum :) C

Evet yagmurluymus... İki hat var hangisi uyuyorsa... Halkapınar -Fahrettin Altay/Alaybey -Atasehir ben de hiç kullanmadım. Benim ve eşimin ailesi İzmirde... iki aile arasında mekik dokuyup iki alışveriş merkezi gezip dönüyoruz ben de binemedim. Esinle gittiginde de birlikte İzmir'i gezersiniz. D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

"Kurtarılabilir evlilikler itinayla kurtarılır. En büyük kk"Bundan sonrada hep huzurlu, mutlu olmanızı dilerim. Huzurunuzu satın aldınız inşallah.

Konuyu doğru anladıysam size hak verdim. Eşiniz yıllarca saygısızlıklarına göz yumduysa tek olumlu hareketiyle ona sonsuz güven duymanızı bekleyemez. Biraz zaman tanıması lazım size. Ayrıca eşiniz yokken kayınvalidede gidip kalmamız bence çok anlamsız. Torunları için dört beş gün kalmanız yeterli olur ki buna da mecbur değilsiniz aslında. Daha fazlasını bekliyorlarsa davranışlarına dikkat edecekler onlar da. Yukarıda bir üye kayıt alın vs demiş. Bence konu sahibi bu gittiğinde hiçbir olumsuz tavır görmeyebilir de. Ama bu sorunu ortadan kaldırmaz. Böyle insanları tanırım, siz adım atınca biraz iyi olurlar ama yapıları gereği sizin adımınızdan yüz bularak ikinci, üçüncü görüşmede başka bir olay çıkarırlar. Eşinizin tavrını net görmeleri lazım, geri adım atmaları için. Neyse siz bana bakmayın yine de, çoğunluğu dinleyin. Ben biraz katı yorumluyor olabilirim.

Ben anne olsam kim haklı kim haksız ona bakarım. Kızım haksızsa damada hak veririm. Damat haksızsa onu uyarırım. Aldatma, şiddet, yalan vs yoksa "ne boşanması, oturun konuşun, öpüşün barışın" derim. Büyüklük budur. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anemnezcim, aynen dediğin gibi mesleğimden bağımsız, kişisel görüşüm olarak cevap veriyorum. Ben giderdim. Niye mi? 1. İki yıl önce olmuş ve o zaman evliliğimi yıkmaya niyet etmediğim bir olayı bugüne taşımam. 2. Affetmek insani bir erdemdir, yaşça benden büyük biri benden özür dilediyse, üstelik bu kişi eşimin annesiyse, ben bunu iyi niyet göstergesi olarak değerlendirir ve affederim. Afedersem tekrarlanır mı? Diye niyet okumam. Tekrarlanırsa onu da o zaman düşünüp değerlendiririm. 3. İnat ve gururun özelde evliliği, genelde de insan ilişkilerini zedelediğini düşünürüm. 4. Eşimi seviyorsam, eşim ve evliliğim için gerekirse gururumdan fedakarlık ederim. 5. Eşimi, ailesinin söz ve hareketlerinden bağımsız olarak seviyorsam ailesine fazla takılmam. 6. Kin gütmenin ve affedici olmamanın, uzun vadede bana zarar vereceğini bilirim. 7. Evlilikte hiç bir sorunun tek taraflı olmadığını bilirim, odağımı eşim ve ailesinden kendime çevirir, olumsuz huy ve tavırlarımı fark ederim. Törpüleyebildiklerimi törpülerim. Gücümün yetmedikleri için yardım alırım. 8. Kendi ailemin durumu ve annemle ilişkim bu haldeyken, üstelik düzenli gelirim ve sabit bir işim yokken, boşanmak en son seçeneğim olur. 9. En önemlisi de kendi fevriliğim, inadım ve gururum için, oğlumu, 'iyi bir baba' olarak nitelendirdiğim eşimden mahrum bırakmam. Umarım son yazdığım maddeyle konu sahibini kırıp, incitmemişimdir.

Yazdıklarımda yada uslubumda mi bir sıkıntı var? Ben haklıyım demiyorum ki. Söylediğiniz şeyleri neden yaptığımı acikliyorum. Ben haklıyım tsvrim olsa size ters ters cevap verirdim ama farkındaysan iz her yazdığınıza açıklama yapmaya çalışıyorum. İki ay kalma konum da kendi kafama göre olmadi diyorum. Haklıyım demiyorum o konuda bir çok insan hatalı oldugumi, oğlumu bırakıp gitmemin yanlış olduğunu söyledi zaten bende pisman oldum biraktigima. Kendi tavirlarimi haklı görsem konu scmazdim yada tek tek cevap vermeye calismazdim. Benim için iyi veya kötü her yorum kıymetli. Çünkü beni tanımayan kişiler benim için vakit ayırıp yorum yapıyor. Sadece cekincemin ne olduğunu ve neden bu kadar gitmek istediğimi anlatmaya çalıştım ki bir çok kişinin beni haksız gördüğü ortada zaten. Bende kabul ediyorum sadece yanlış yaptığım yerleri görmek istiyorum kafama takılan seykeri anlatıyorum, acikliyorum . push ; C

Ahaha oğlan rüyasında baba dese taktiği kesin tutar. ki oğlum her gece der uykusunda aynı evde olmasina rağmen eşim mest olur. hele ki şehir dışında 2 ay cocugunu gormemis adam sevgi şeklinde bogulur

Onun gozune hiç gözükmez yani Bursa'ya gitmek içinde bana annen gelsin diyebilirdi öyle şeylere hiç takılmaz mesela Kars ve Bingöl olduğunu öğrenince ne yapsam dedim direk eğer istediğin srkildeyse hemen bilet alalım git şansını dene dedi ve bilet aldı. Yani benim 10 gün içinde Batman -istanbul-, kars-bingol-, Batman -, İstanbul -, bursa turum kalmak vs ile 1500 TL yıl geçti olmamasına rağmen tek bir laf duymssim. paraya takılmaz sen bana güvenmediğini gösterdin der sadece... sanırım dediğin ve birçok yorumda dendiği gibi eşim için gideceğim oradaki ortsms göre kalma günümü bekiroerim

Sizin için de eşiniz en sonda. Ona değer vermiyorsunuz. Unutmayın, ne verirseniz onu alırsınız.

Diğer konu çok uzamasını diye konu açtım. Eşime uzun uzun kiruldigim, affedemedigim şeyleri yazdım. Neden tek başıma gitmek istemediğinden, hatri için birkaç gün uğraşan mi diye düşündüğümde pazarlığa girustiginden o yokken ortama guvenmedigim için uzun süre vakit geçirmek istemediğinden bahsettim. Evet 2,5 saattir tartışıyoruz birbirimize demedigimiz kalmadı. Ne kinciligim kaldı ne nankorlugum. Tamsm çok büyük bir yanlış yapıldı ama hadlerini bildirdim diyorum yeter artık diye bir başladık... En son bu böyle olmayacak bosanalim a geldik resmen ve o zaman oğlumu da alırım dedi. Alabilir mi gerçekten?Mesleğim var ama bir isim yok şuan onun geliri iyi malum. Benim ailemin yaptıklarını yazdı bilmediğim ama tahmin ettiğim birçok şey olmuş o konuda yalan söylemez, söylediği bazı kelimeler annemin ağzından çıkan şeyler. Ve annem bana kızdığı bir gün arayıp ya bırak bosanin onunla gecimenezsiniz bide bunun siniriyle yıpranma ben yıllardır babalarını cektim filan demiş ailen ne kadar arkanda gör işte ben sana değer verdiğim için bı ton şeyi yuttum filan dedi. Vel hasıl kelam bu saçma tehditlerin üzerine gidip davayı açmalı miyim? Yoksa bir süre hiçbir şey yapmayıp Bursa'da kalmaya devam etmeli miyim bir geri adım atana kadar? Yada bir iş sahibi olana kadar sineye çekiyor gibi yapıp işimi yoluna koyduğum ilk dk davayı açmak mi daha mantıklı? Ailemin yanında çok huzurlu değilim yani böyle bir durumda geçici bile kalsam bin bir surat cekebilirim. Kendi düzenini kurmam şart ne yapayım bu lafları ona yutturmam lazım ama hata yapıp oğlumu kaybetmek istemiyorum o hamleyi doğru zamanda yapmam lazım.

Annemler deyim 2 aydır. Sınav vs için gelmiştim başka işler çıktı kaldım. o yüzden zaten 2 aydır oradsin bir kaç günde bizimkiler görsün çocuğu Batman'a gelmekk zor diye başladı konu. annem demiştir var oyle huyları çünkü o laflar aynı annemin lafları.. eşim evde Batman'da ben bursadayim ailesi İzmir'de. Eşim gerçekten benim herkesten sonra geldiğimi anlamamı sağladı. Boşanma nedir ya birde haklı olduğum bir konuda. Bir de çocuğu almakla tehdit ediyor. O burnunu biraz yere indirkedigi sürece Batman'a da dönmeyeceğim. Ailemde bir arkadasin dediği gibi katlanmak zorunda bu evden çıkıp gittim ben koca evine

Eşiniz gayet makul. Ailesi özür dilemiş. Ben 40 yıllık ömrümde özür dileyen erkek ailesi görmedim. Bunun kıymetini bilin.

Ben burda yazdım ama eşime surekli bunu dillendirmedim gerçekten. Evet ama düşündüm mu? Düşündüm haklısın belki de farkım yok ondan. Evet ailemle yaşanmayacağını acı bir şekilde gördüm. Zaten kendim birşey yapmadan ayrılmam. oyuzden yanlış birşey yapmak istemiyorum diye söyledim. Ya ne bileyim çok zoruma gitti o o laflar. yemin ederim o kadar açıklayarak yazdım ki neden tek gitmek istemediğimi, olurda Hatri için gidersem de uzun klmak istemediğimi... bu lsflari edecek birşey söylemedim Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Toplayın eşyalarınızı kendi evinize dönün o zaman. Yani uzaktan anlaşmak daha zor ilişkilerde.

Bilmiyorum neden uzattığımi, başta anneannemin sağlık durumuyla iliği ciddi bir şey oldu onu bekledim şükür çıktı sonra da erteleye erteleye bugüne geldik. Belki de bende sahiplenemedim evet

Bence şimdi durumlar eşit Artık aileyi evliliğe dahil etmemeyi öğrenmiş oldunuz ikiniz de.

Bence aç telefonu saydır o kadına. Senin yüzünden yuvam yıkılıyor mutlu musun de. Muhtemelen izmir den açıp buraya gelsinler diye eşinin başının etini yemistir. Esine de ki çok istiyorsan torunlarını görmelerini gel kendin görür. Bu ne ya. Nasıl insanlar bunlar. Hem sevmezler gelinleri hem de gelmesi için binbir numara çevirirler.

Amaaan ne konuşuyorsun bin uçağa git... evine var valizini bile açmadan iki kap yemek yap... ara eşini akşam gelirken ekmek al de Esin seni kolundan tutup kapıya mi koyacak? Gece de sarıl eşine özlem gider... Sonrasinda konuyu açarsa oğlan rüyasında seni sayikladi, ben de bir gece öncesi rüyamda huzursuz oldum o yüzden çıktım geldim... ama beni istemiyorsan bosayacaksan nasıl engel olabilirim ki dersin. Bence çok uzatmayacak esin ama 2 ay uzak kalmak sizi gerdi... o da kafada turetti bazı şeyleri...

Bu kadar kötü oldugumu mu düşündünüz gerçekten çalışmama sebebim eşimin işinden kaynaklı bakıcı vs ye karşı olmasıydı. Bende becerip sınavları kazanamadim. Bir isim olsun diye gerçekten tirmaliyorum daha 1,5 ay önce öğretim görevlisi sınavları için şehir şehir gezdim. Halimden gerçekten çok memnun değilim. Annemin evine de gelmek istemiyorum öyle bir durumda o yüzden zaten mantıklı bir karar vermek istedim. Ama eşimin olayı boşanmaya kadar getirmesi gerçekten üzdü C

Artık doğru adımlar atmaya başlayın. Zamanı boşa geçirmeyin. Sabah karşılaştığım bir olay yine bana ömürün ne kadar kısa olduğunu hatırlattı. Evden çıkmadan önce eşime bay bay yapıp çıktığım için kendimi mutlu hissettim. Sabah servise yetişmeye çalışan bir kadıncağızı yolda araba çarpmış, o saatte o güzergahta servis bekleyen az sayıda kadın oluyor. Sabah sabah sen zannettik çok korktuk iyimisin diye arayanlar oldu beni. O kadın bende olabilirdim ve eşimle yada başka biriyle gereksiz yere küs yada kırgın olarak ölebilirdim. Bilmem anlatabildim mi?

Eski konumu okumsdiyssanjz normal tabi bende. Kestirmeden yazdım. Eşimin ailesiyle sorunlar yaşadık hakaretler vs özür dilediler. ben iki aydır annmdeyim Bursa'da eşim gelmeden birz İzmir'e de uğra onlarda görsün Batman'a gelmek daha zor filan dedi. Batman'da yaşıyoruz. kabul etmedim geçen gün ağzını aramak için 4-5 günlük bir süre gideyim dedim istersen kapıdan uğra ne gerek var diye kavgaya çevirdi oradan uzadı iste C

Sorun orda sen eşine diyorsun burnunu indirmedigi sürece dönmem diyosun ama burda seninde burnunu indirmen gerekiyor birazcık eşini seviyorsan ama sen o adamı gözden çıkarmışsın adam nelere göz yummuş senin arkanda durmuş sen hala biseylere inat ediyorsun

Annenizin dediği şu lafları kv deseydi o evde 1 dakika durmaz terkederdiniz, kocayı boşardınız. Ama anneniz deyince hiç ortalığı yıkmamışsınız. Hala oradasınız. Bu açıdan bakınca eşinize kızmaya hakkınız yok.

Tabiki güzel birşey o huzursuzluk herşeyi etkiliyor, cocuguma, kendime bile tahammulum olmuyor. Ama şimdi değil birkaç gün bı düşünelim daha olaylar yeni bir sakinleselim konuşurum mutlaka zaten konuşmadan çözülecek şeyler değil ve benim en çok sevdiğim şey sirunumu konuşarak çözmek, tarisma bile olsa farketmez yüzyüze konuşup halletmeyi seviyorum işte konusamayip içime atarsam da böyle yıllarca gidiyor teşekkür ediyorum :

Sen de bunu ona yapmıyor musun? Sen daha iki hafta önce ki konularında bile esin için "öyle yaparsa bosanirim... böyle derse bosanirim" diye plan yapmıyor muydun? Esin aynı şeyi söyleyince senden önce söylediği için mi suçlu? Sürekli boşanmayı ağzına doluyorsun ama bu nerede yaşamayı düşünüyorsun pardon? Annenle yaşamayı gerçekten istiyor musun?Bosanirsan Esin nafakayi çocuğunun masraflarına "destek" olarak gönderiyor olacak... kalacagin evi, yiyeceğin yemeği, faturaları sen karşılıyor olacaksın. C

Bence sizde çok zor bir insansınız, eşiniz daha makul şu son yazdiklarınızda, 2 ay ailenin yanında kalmanın anlamı nedir mesela, birde çocuk var, çocuk 2 aydır babasını görmüyor. Ailesi sizden özür dilemiş biraz makul olun yahu nasıl sağlıklı evlilik yürüyeceksiniz bu tavırlarınızla? Ailesinin yanına sizde gitmeyi düşünüyordunuz zaten, giderdiniz eşinizin ailesinin tavrına göre kalacağınız gün şekillendirdi. Bu kadar yıpranmaya ve yıpratmaya gerek yok.

Evet kolay birisi değilim, yorucu olduğumun farkındayım. Eşimin cabaladiginin da... Ablası o kavgaya ailemi de mesaj atarak karıştırdığı için sağolsun birde burda annem ve kardelerimin laflariyla uğraşıyorum. Sinirim ona. Birisi diyor ki bizdende özür dileyecek, annem diyoki tek başına gitme sanki o bize çok gelecek te, zaten gelmeyin istemiyorum... Oyy gerçekten çok yorgunum C

Eğer bu kadarlar oldu ve eşinizin ailesiyle hiç görüşmemiş iseniz bence gitmeyin. Ama arada gelip gitme olmuşsa eşinizin böyle bişey istemesi ve gün belirtmesi bana ters gelmedi. Aile meselesine çok takılacaksanız şimdi değil o olaylar olduğunda ayrılmalıydınız. Eşiniz karım bu olayı hazmedemez bunu unutamaz bizim evliliğimiz için aşılmaz bir durum olarak görmüyor. Yani erkeklerde böyle bişey var aileleri konusunda özür diledi bitti gitti gibi düşünüyorlar.

Bacim boşan o adami kendinden kurtar. Olaylari uzatan abartan sakiz gibi sunduren sensin. Adam senin yaninda ama sen hala baska seylerin derdindesin. Vall yazik kocana. Ayril adami kurtar kendinden

Evet haklı. Siz 2 senelik mevzuyu uzatıyorsunuz ama. 2 sene önceki mevzu orada kalmalı. Bakın öz aileniz yanınızda değil. onların sözlerini yutup yanlarında 2 ay kalabiliyorsanız eşiniz de kendi ailesini affedebilir. Niye adil ve tarafsız bakmıyorsunuz? Ayrıca sizin tavrınız kendini ezdirmemek değil kibir, inat. Kavramları karıştırıyorsunuz. Madem sözde o kadar gururlusunuz ve 2 senelik mevzunun kinini taşıyorsunuz, annenizin o laflarından sonra o evde 1 dk durmamalıydınız, çıkıp kendi evinize gitmeliydiniz. Kendi ailenize gelince pasifseniz, alttan alıyorsanız, çekirdek aileniz için de yeri geldiğinde idare etmeyi öğreneceksiniz. Aklınızdan sürekli boşanma geçiyorsa üzgünüm ama sorun sizdedir. Ve buyrun boşanın o gururunuz için. Ancak gururlu bir kadın olarak arkanızdan dedikodunuzu yapan ailenizle en az 2 sene görüşmeyin. Eş ailesine gelince esip gürleyen siz, kendi ailenize gelince sus pus olmanız çelişkinin dibidir.

Doğru söylüyorsun... ama bana dün yazdığı o uzun şeylerden çıkan anlam neydi biliyor musun? Sen her zaman en sondasin, onlar ne yaparsa yapsın her zaman senden çok daha değerlidir, hep haklı olacaklar sende yerini gor benim gözümde hiç değerin yok... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eeee çok beklemeden harekete geç o vakit... çatışmalarda cozum için adım atan olmadığı veya iletişim kurulmadiginda zaman lehe işlemez... İzmir'de bolca gez... bilemiyorum aile İzmir'in neresinde ama Karşıyaka da benim için kokoreç ye... oğlana saat kulesinde kuşlara yem attir... su yeni yapilan İzmiri boydan dolasan tramvaya bin

Eğer içiniz rahatsa, elimden geleni yaptım diyorsanız ayrılın. Benim eşimde başta öyleydi. Ailesini tamamen çözmesi 4-5 sene sürdü. Bn sadece bir kez boşanalım dedim, onda da ciddiydim. Yani boşanma lafı blöf olmamalı. O sözü kullanacaksanız gerçekten boşanacağınızı bilmeli eşiniz. Eğer pişman olmam diyorsanız, kararlıysanız hemen şimdi eşinize anlaşmalı boşanma protokolü atın whatsapptan. İmzalayıp göndermesini isteyin. Yok sadece korkutmaksa amacınız boşanma kelimesini asla kullanmayın. Eşi tehdit ederek evlilik sürmez. Çok çirkin. O yüzden tavrınızı ölçün. Kararlıysanız protokol gönderin. Değilseniz açık açık tekrar konuşun ve ailesine değil evinize gidin. Önce kendi aranızdaki bağları sağlamlaştırın. Ve en önemlisi ailesiyle ilgili iyi-kötü hiçbir yorum yapmayın bundan sonra. He he deyin geçin. Hemen olmaz ama 1-2 seneye karı koca aileleri kötülememeyi, onlara mesafe koymayı öğrenirsiniz diye düşünüyorum.

Estağfurullah asla incinmedim. Herkesin düşüncesi benim için çok çok kıymetli. Öyle beni pohpohlsyan yorumları beğenip, eleştirenlere off size ne gibi bir tavırda asla olmadım. Zaten bir yanlışım var ki bu kadar insan beni haksız buldu. Bunları düzeltmek istiyorum. Evet ama acaba bunu yaptığımda devamı gelir mi yani ne yapsalar haketti gibi mi görülür diye düşünüyorum. Belki de gereksiz yere gurur yapıyorum. Ya da annem gibi kendimi ezdifmeyecegim düşüncesi yerleşti içten içe gereksiz bir şekilde zihnime bilmiyorum dediğim gibi bunlar bahane degil tabiki. C

Haha ')) kafanı bı yere mi carptin derdi

Teşekkür ederim : D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Aynen Perşembe yada cuma çıkarım. yarın yağmur bekleniyor ya yolda kalmaylim :)) gezerim zaten Manisa'da da arkadaşım, hocalarım var. Bir gün oraya giderim. O tramvay dan hiç haberim yok mutlaka gezerim :)

Valla beni de iki ay sonunda gecirecegimiz gece mest eder her kese hitap eden bir çözüm işte

Bizim de yazlık İzmir'de... İzmir candirr... hele ki Ankara'dan sonra D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Bakın hala kendinizle çelişiyorsunuz. Kendi ailenizi affederken özür dilenen konuyu uzatıp sorun çıkaran sizsiniz eşiniz değil.

C capricorn87 sen ailende 2 aydır "canın öyle istediği için " mi kalıyorsun? Yoksa bir mesleğe girebilmen için belli aralıklarla cesitli sınava giriyorsun, bu süreçte çocukla ilgilenecek/bırakacak kimsen yok.. tekrar tekrar ailenin yanına dönüp cocugu onların yanına birakman gerekecek ve bu ekstra sıkıntı /maddi problem bu yüzden mi ailenin yanindasin?

Gerçekten böyle dusundurdugum için üzüldüm... Evet bir arkadaş a da yazdım benim o sinavlar için yaptığım seyshst vs 1500 lirayı geçti belki de ve kazanamadim ama tek kelime etmedi aklında kslacagina denedin en azından bı fikir edindin dedi ve o günkü tartışmada dahi lafini etmedi. farkındayım benim için yaptığı maddi manevi fedakarlıkların. Ve evet ezmek istese bir şekilde yapsbilirdi sonuçta şuan kendi paramı kazanamıyorum. Bu şekilde eziyet eden de bir sürü insan var veya eşini ailesiyle gorusturmeyen filan. Dediğiniz gibi belki de ben daha çok ezen taraf olmuşum.. Adım attım :) görüntülü aradık az önce oğlumla konuştular biraz sonra biz biraz konuştuk ama genel şeyler çünkü işte şuan ve malum herkes duyuyor. Akşam oğlum uyuyunca konuşacağım arayıp.

derin sularda bu arkadaşın eşi Bursa dan İzmir'e yalnız git diyor... arkadaş da "Sensiz gitmek istemiyorum ama tamam giderim Çarşamba gider pazar günü senin yanına dönerim diyor. Esi olmaz çok az, bari kapıdan içeri hic girme... kapıdan selam ver " filan diyor... Ne yapsın bu kız? Psikolojik danışman olarak değil "abla" olarak soruyorum... çünkü diğer türlü öyle yap böyle yap demezsiz B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

O köprüden geçemeyen iki keçi geçer siz geçemezsiniz ahanda buraya yazıyorum

Sana samimiyetle söylüyorum ailesi sana bunları yaptığında sen boşanmayı istemeliydin..."senin ailen, senin canin ciğerin onlar, atsan atamazsin satsan satamazsin... dugununuz olacak cenazeniz olacak ömür boyu ailen onlar ama yaşadığımız bu olayı sindirmem unutmam kendime hakaret olur... güzellikle bosanalim herkes yoluna gitsin" diyecektin. Evliliğinin sürmesini isteyen erkek de senin bir daha ailesi ile görüşmeyecegini bilerek devam edecekti yola... ya da ikiniz birbirinize kırılmadan incinmeden onun ailesi yüzünden boşanmış olacaktiniz. Ama sen ne yaptın? Ailesi ile gorustun, evinde ağırladın... gittim geldin!! Şimdi de durup durup bu olayı gündeme getiriyorsun! Bu yasananin davasını o gün gútmeliydin. Şimdi değil... evliliği bir güç yarışı -strateji meselesi haline getiriyorsun... kaybedersin.. evli ama mutsuz bir kadın olursun ki zaten şu an öylesin. Annenin yaptigi onca seye ragmen hala annene gidip fikir soruyor, onun lafına göre hareket ediyorsun. Sen annene hicbirsey anlatmamayi beceremiyorsun ama esin annesi ile konuşunca sucluyorsun. Eger meselen çocuğun velayetiyse çocuğu sana verir hakim. Esin su an tek başına çocuga bakamayacagina göre? İzin alıp ailesine bile gidemedigine göre? Zaten kendi ailesi ile yaşayıp çocuğuna baktirmaksa mesele sen de ailenle yaşayıp aynı imkanı sunabiliyorsun cocuguna. Ama ben senin annenle yaşanmayacağını bu iki ayda onunla yasamanin çok yanlis olduğunu dusunuyorum. Bence bu gün bosanirsaniz eşinizin ailesi yüzünden değil eşinle gecinemediginiz için bosanmis olacaksiniz... ailesi yüzünden olsa o gün boşanmış olurdunuz.

yavaş yavaş tutuşmaya başlamışsınız sanki... fazla naz aşık usandırmış işte. eğer gerçekten gitmeye bırakamayacaktıysanız blöf yapmayacaktınız bu kadar başına kalkmayacaktınız adamın.

Bence hiç düşünme git ananın evine mecbur bakacak sana ve oğluna. İnsan kızının ardından damada böyle atar mı? Bu sözlerin annenin burnundan fitil fitil getir babanı da al arkana.. Şimdi Annen düşünsün

Üstelik annesi hala didiklerken eş tarafından hata yapan yok. Ailesinin yaptıklarını hiç hatırlamıyor ama özür dilenen konuyu 2 senedir eşinin başına kakıyor. Ayrıca babayla evladını iki ay boyunca uzak tutmak bencilliğin dibi değil midir? Adam Batman'da kendini paralasın, konu sahibi boşamak için buluttan nem kapsın.

Bu bosanma tehdidinden sonra gerçekten yüzünü görmek istemiyorum yüzyüze konusulmuyoe of pof deyip kaçıyor tel la olmuyoresajla olmuyor yani hiçbir şekilde cozulm Z C

Canım eğer boşanma kararı verdin ama geçim probleminden dolayı ve oğlumu alır diye düşünüyorsan o yüzden erteleme eğer çocuk küçükse işiniz olmasa bile size verilir eski eş kişisine Dr nafakaya hükmedilir. Kendinize bir yuva kurana kadar yuva size tahsis edilir. Eşiniz boşanmak istemiyor anladığım kadarıyla ki tehdit ediyor çünkü erkeklerin çoğu iki güzel söz söylemekten aciz halbuki söyleyebilse büyük ihtimalle boşanma kararı çıkmaz. Neyse elbette karar sizin. Ne olursa olsun dik ve kararlı durun erkekler sindirip yönlendirir

Alıntı yaptığım önceki mesajı on kere okuyun. Eşiniz sizin için kariyeriniz için aile işleriniz için bu kadar anlayışlıyken, siz hala eşimin istediğini yaparsam ezik mi dururum diye saçmalıyorsunuz. Ezecek adam o saydıklarınızın hepsine engel olur, sizi her şeye pişman ederdi. Ama şu anda her şey için eşini pişman eden sizsiniz. Ve 17 sayfadır inadınızda kırılma yok. Umutsuz vakasınız. Eşinize acıdım, üzüldüm.

Yavrum neden çocuğun doktor olayını mesajla konuşuyorsunuz? Niye aramiyorsun? ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Bu yüzden mi bu muammeleye maruz kalıyorum?bu nu eşimden de çok duydum. sen bizi sahiplenmedin iki aydır oradasın son bir ayın keyfi evini, aileni sahiplenen özler duramazdı o kadar ama sende onksvram yok dedi

Eşim bana yapılan tavırları bilmiyor söylemedim. zaten belli etmemek için dönünce hemen gitmedim sonra başka mevzular çıktı ve uzadi böyle. Çok uzak bir sehirdeyiz ve eşimin tek izni var onda da hep bir olay oldu ve tamamlayamadan döndük. o yüzden 1 er gün kalmayı kabul etmez bende o kadar yolu bunun için gelmek istemem. yakın şehirlerde yasasak bu kadar uzun olmazdı kalma işi ama benim 4-5 gün kalmami bile az gören birisi zaten 1 gün kalmayı kabuk etmez :) Evet belki de gerçekten pişmanlar ve ben kendi kendime gereksiz bir kuruntu yapıyorum evet gitmeden bunu hiçbir zaman bilemeyecwgim C

:)) Sanki eşim öğrenememiş gibi geliyor bana. Sırf sebebini açıklayıp gitmek istenedigimi, gitsem de az duracağını söylediğim için iş boşanmaya geldi eylulcmre

Çok teşekkür ederim hepinize. Allah razı olsun inşallah hepiniz cook cook mutlu olun.

Valla bende tek gitmeme taraftarindim ama anneninde yaptığı ne öyle? Boşa sen bunu ne demek.. Arayın diyin bakalım damadın senin verdiğin aklı dinlemiş beni bosuyor ben eve dönüyorum ne diyecek acaba? Hiç yakıştıramadım doğrusu ergen değil ki sinir anında gaflete düşsün böyle birşey yapsin kaç yaşında kadın. He diyorsan ki annem kötü niyetli değil sinir anında demiş, yapmış o zaman annene gösterdiğin anlayışı eşin de kendi annesi için isteyebilir.

Kesinlikle

Bak başka pencereden bakınca daha anlayışlı yaklaşabiliyosun olaylara bence gereksiz yükselmişsiniz ikinizde ama alınma günlerdir bu muabbet vardı adam patlamıştır bi yerde o lafları etmese iyiydi bence hiç aramayın arayınca da karşılıklı hatalarınız olduğunu ikinizinde haklı olduğu yerler olduğunu konuşun ortak noktada buluşun bir hafta kalın eşinizin gönlünü yapın ha gittiniz rahat edemediniz ertesi günü dönün evinize. Ayrıca 2 ay anne evinde kalmakta pek sağlıklı değil bana göre D dgdln

Benimki 2 gün sevinir.3., gün yine aynı olaya döneriz :). O yüzden İzmir'e gidip az da olsa kalıp donersem en azından o konuda diyecek birşey bulamaz artık. boşanmaya niyetimiz ciddi olsa acardik davayı şimdiye kadar. Sadece bu şekilde korkutmaya çalışır gibi söylemesi sinirlendirdi beni birde kendimce orta yol bulmaya çalışmama rağmen az gormesj. Ama evet ben iki ay kalınca 5 gunu az görmesi normal olabilir. aslında onun esas kızdığı şey 5 -15 gün olması değil, sorun cikmayscaguna dair verdiği söze guvenmemem sanırım. @Anamnez canım gerçekten öyle, çok fazla konu için hep bir garanti düşünüyorum ya öyle olursa, ya böyle olursa diye ve birçoğu da başıma geliyor. Bunu da kardeşim " kendini doğrulayan kehanet " olarak açıklıyor. Yani sen zaten o düşünceyi öyle bir benimsiyorsun ki farkında olmadan öyle davranıyorsun ve bir yerden sonra da o olay gerçekleşiyor sonra da zaten biliyordum diyorsun. Hayır aslında içten içe o şekilde olmadı için ugrastin bilerek veya bilmeyerek. @derin sularda da katılır belki o da bu konunun uzmanı. Mesela ben şimdi kesin birşey çıkacak düşüncesindeyim ya kardeşim diyor ki sen zaten gittiğinde o bilincalyiyla davranacaksin ve karşındaki bir yerden sonra cevap vermeye başlayacak ve o kavga çıkacak. Bu senin hislerinin kuvvetli olmasindan değil, buna içten içe sen zemin hazırlıyosun. Büyük bir ihtimalle de öyle. Çünkü neyi bu kadar çok olumsuz düşünsem büyük çoğunluğu dediğim gibi oldu sadece eşim, ailesi vs değil. Her konuda. sanırım bugünü yaşamaya cakismaliyim artık kendimi de, çevremi de bir rahat bırakmalıyim. Ben iyi niyetli olduktsn sonra benim dışında bir olay gelişirse evet vicdanım rahat olur. Diyorum ya girdiğim sinsvlardaki basarisuzligimdan bile birilerini sorumlu tutiyorum. Oğlumu, eşimin çalışma düzeni dahil ama ben kurban rolüne giriyorum. Bu şartları bilerek evlendim, çocuğum çok şükür oldu buna bile şükretmek yerinde bir şikayet sebebi bulamıyorum. Yani insanlar hem çalışıp, çocuğa bakıp, sonra ders çalışıp aranıyor. evet kendimi biraz torpulemsm gerek biliyorum ve gerekirse yardim alarak belji eşimi de ailesini savunmaya ben iyiyim gerçekten de. Mesela ailemin tavrı belki ama esime yansitmsdim neden çünkü laf edrler ve eşim tek bir laf etse bende savunmaya geçerim sanırım otomatik olarak. zaten ben bir adim atsam eşim 10 gelir benim gibi kinci drgil.

Arayıp kırdığınız için özür dileyin. 2 ay kalmak ve meseleyi 2 sene uzatmak konusunda hatalı olduğunuzu, onu çok sevdiğinizi söyleyin. Mümkünse önce eşinizin yanına gidin. Kırgınlığı geçince ailesinde 1-2 hafta kalmak için İzmir'e döneceğinizi söyleyin. Hiç mi özlemediniz yahu kocanızı, ona sarılıp yatmayı?

Tabiki biliyorum zor bir kişiliğim var. Ve bunun için konu bile acmistim değişmek için ne yapabilirim diye. Evet eşimin işi de stresli, doğru düzgün tatil vs yok ve biraz tehlikeli. Çünkü asker ve polisi sevmeyen bir grupta var. Belki de benim gerçekten olgun davranıp, birseyleri kapstmam gerekirdi ama o olgunluğa erisemedim sanırım yaşıma rağmen. Evet bu şekilde davranacak hale ben getirdim büyük bir ihtimalle...

Ya öyle tabi de bu hale eşim getirdi yani 1 haftayı bile kapıdan uğrayıp çık istersen diye cevapladı ondan sonra sebeplerimi yazdim ve ısı kavgaya çevirdi. Ya laflarsan sonra benim tek başıma gitmemi istemesi bile hadsizlık değil mi?hatri için ugrasam mi ki diyorum bu sefer de günü beğenmiyor yani ne yapayım 1 ay mı kalayım da memnun olsun arkadaş?yemin ediyorum aynen dediğiniz gibi yazdım catlak yumurta

Canım ya gidip tek tek ses kaydı alıp alıp atacaksın her sıkıntıyı. Eşinin burnundan getireceksin. Ya da gitmeyeceksin. Ben de asla eşim olmadan onun memleketinde kalmam ki kaynanam görümcem melek gibidir yani. Bi kanatları eksik. Yine de rahat edemem

Degismeye niyetim yok demiyorum ama hak verin 32 yıllık bir kişilik pat diye degisemez. Bir sürü yorum yapıldı genel yorum haksız oldugum yönündeydi o yüzden o mesajları tekrar okudum. Gözümden kaçan mesajlar olmuş onlarda bosanalim madem olmayacak dedikten sonra zaten ailen de buna sevinir annene söyle bak kızım olmuyorsa Bosan der hemen sizin yapınız bu filan diye uzun bi mesaj yazmış. o yüzden sormak istedim. Yani hangi tavır doğru. o zaman ailesi özür dilemenisti ve olay daha 2 aylık bir olaydı İzmir'e gitmek istemiyorum yalnız dedim diye bana tamam sorun yok deyip arkadan anneme söylemiş. Onlar benim ailem sonuçta atamam böylede olmuyor artık vs demiş yani o zaman herşey çok yeniydi herkes kendini haklı goruyordu gidenezdim o zaman. Annemin tavrı doğru demiyorum ama daha soğumayan bir olay için annem de birşey yapamazdi. Ablasının olayında kızımı, kardeşimi vs kolindan tutup kapının önüne atsalar kaldırımda oturup ne olur açın diye yalvaramazdim ya alır kızımı eve götürür ortalığın bir sakinleşmesini beklerdim Boşanma dilekçesini vermekten yada boşanmaktan gerçekten korkmuyorum ki o kelimeyi hiçbir tartışmada ağzıma allmafim ben. Böyle birşey yaptığımda annemlerin yanında kalamam, kendi duzenim olmasi gerek. Annemlerin yanında kalırsam velayeti almamla ilgili sıkıntı olabilecek durumlar olabilir yani esimde işinden dolayı bildiği için oğlumu alacağını söyledi muhtemelen. Ama o illaki boşanmak isterse de zorla tutamam.

İki soruma da olumlu cevap verdiğinize göre evliliğinizi kurtarmak için ne gerekiyorsa onu yapmanızı tavsiye ediyorum, naçizane, 25 yıllık evli ve psikolojik danışmanlık eğitimi olan bir büyüğünüz olarak. Gerisi teferruattır bana göre. Eşler arasında fiziksel ve psikolojik şiddet, aldatma, sistematik yalan, kumar ve bağımlılık sorunlarından herhangi birisi yoksa o evlilik kurtulur yeter ki taraflardan biri bunu istesin. Bakış açınızı değiştirin. Kendinizde hatalı bulduğunuz ve dışardan bakınca bile hissedilen olumsuz yönlerinizi de törpülemeye çalışın. Üçüncü şahıslar için evliliği yıkmak, akıl karı değil çünkü.

Çıkmadı bu kadar lafın üstüne ben geri adım atmayı düşünmüyorum. Her sıkıştığında, ailesiyle ilgili bir sıkıntımi paylaştığında iş boşanmaya gelecekse bitsin o zaman. Öyle oğlum çok düşkün etkilenir vs diye düşünemiyorum. Evet 2 aydır görmüyor gerçekten etkilendi huyu suyu değişti ama kavganın içinde yasyaaksa hiç olmasın. Pedagog var yardım alırım onun için. bitmesi gereken bir evliliği çaresizlik ten bitiremeyen bir annenin kızıyım. psikolojinin ne kadar sağlam olduğu ortada. Tahammülsüz, agresif, hiçbir şeye affı olmayacak kadar katı bir insan oldum. Çocuğu slamayacsgina çok sevindim tek derdim bu cunku asla vermem C

Keskin sirke küpüne zarar, eşler arasında bu kadar ego savaşı olmamalı. Ailesi ile bu sorunlar yaşandığında boşanma kararı almadıysanız bir zaman sonra orta yolun aranacağını düşünmeliydiniz. Bu kadar hırçın olup en son söylenecek sözü en önce söyletmenin ne gereği var, kendinizi neden böyle zor bir duruma sokuyorsunuz. O zaten hatayı görmüş arkanızda durmuş, sürekli bunun üstüne sürtmenin alemi yok. İlaveten iki ay evinizden ayrı kalmanız doğru değil, adama boşanmanın provasını yaptırmışsınız zaten, bak demiştir kendi kendine iki aydır karım olmadan yaşayabiliyorum. Eşim iki ay evimizden uzak olsa incinirdim, beni özlemiyor diye de düşünürdüm açıkçası, bu durumu bir an önce halledin bence. Eşinizin sizi sürekli boşanmayla tehdit edeceğini düşünmüyorum, bu konudan bıkkınlık gelmiş öyle anladım yazdıklarınızdan. Eşinizi seviyorsanız, evlilikle ilgili sıkıntılarınız yoksa üçüncü şahısları sorun etmeden toparlayın durumu. Ailesine gidin duruma bakın, çok gerginse ortam çabuk dönersiniz

Ben yazdıklarında hiçbir kırıcı -incitici cümle görmedim arkadaşın da bu anlamda bir duygusunun olacağını sanmıyorum sana karşı... ben de giderdim diye düşünüyorum ama eşinin "beş gün az... olmaz " tavrını anlayamadım. O da ailesi tarafından presleniyor sanki. Hakkında hayırlısı olsun C capricorn87

İşte ya iki olay oldu, yada ikisi de kendine göre anlatıyor bende anlamadım. Ama eşimin son attığı mesajlarda bosanalim mademden sonra zaten git annene danış ilk diyeceği şey olmuyorsa Bosan kızım olacağı için sıkıntı yaşamazsın. Annenin sana hazırladığı muhteşem hayatı yaşarsın ben bu kadar yapabiliyorum yazmış. Bu laflar, bu olaya karşı olabilir ama arayıp seni kotuledi dediği olay bu değil kesinlikle o başka bir zaman olmuş belli ki C

O kayınvalideye beni eşimle bu duruma getirdikten sonra asla gitmezdim. Bir an önce nerede yaşayacaksam iş bulurdum. Çocuğu da o na vermezler gelir durumuna bakılmıyor çok.

Yok hayır tutusmadim. Tutussam arardım. Blof ye yapmadım bosanma lafını eden o. Ben bunca yıldır bu lafı hiç kullanmadım ve ağzımdan çıkarsa geri adım atmam. Kk da konuştum bu konuyu ama eşime bu şekilde bir tsvrim olmadı bu şekilde bir laf ettiğinde sadece büyür kapı orda dedim. Sadece bu konuda haksız oldugum yönünde çok mesaj olunca eşimle tartistigimiz mesajları okudum. Orada senin ailende mutlu olur zaten emin ol annen olmuyorsa Bosan kızım der filan yazmış dün o sinirle gözümden kaçanlar olmuş arka arkaya yazınca. Yani ne bileyim bunu normal sordum, gerçekten düşünce tarzimda mi birşey var diye merak ettim. Yani karşı taraf benim çocuğuma karşı, terbiyesizlik yapan ailesini savunsa ve olmuyor böyle yürümüyor filan dese gidip onun annesi gibi akşama kadar kapının önünde oturup kapıyı açsınlar diye yalvaramsm sanırım ya, hele de çocuğumu kapının önüne atacaklar poşet gibi... Ben mi yanlış düşünüyorum diye merak ettim gerçekten C

Evet benimki dobraliktsn öte artık patavatsizliga varıyor sanırım. Esimden şunu duymuştum "evet dürüstlük, yüzüne konuşmak güzel birşey ama herşey kararında güzeldir. Herkes bu tavrı kaldırmaya bilir, hoslanmsyabilir ve seninki de bazen fazla aciksozluluk oluyor " başka bir konu için söylemişti. Sanırım bazen susmak gerek yada düşünerek konuşmak... Evet girdiğim sınavları bssaramamak, kendimi bir işe yaramıyor hissetmek bile öfke duymsma sebep oluyor ve daha önce drmistim hep birilerine, birşeyler bahane buluyorum onu farkettim. Yani oğluma bile uyumsdigin için çalışamıyorum diye kendi kendime söylendiğim oldu, yada esimin çalışma saatleri düzensiz olduğu için senin yüzünden bir kursa bile gidmedim diye sucladim. Hslbuki ya evlenmeden önce halledeceğim yada bulunduğum şartlara göre şekil alarak yapacağım. Kendi hatanın faturasını hep birilerine kesmeye çalıştım ama bunu astım biraz şükür. zaten aslında jendime olan ofkemi bastırmaya çalışıyordum belkide. Şimdi direk kendi evime gitmem problemi daha buyutecek ama ben buradaki yorumlardan sonra eşime zarf atmak istedim Çarşamba gideyim pazar Batman'a döneyim diye ordana çıktı zaten olay bana istersen kapıdan uğra kaç filan dedi. Yani 5 gün bile şuan icin beni geriyor

Evet kesinlikle öyle olacaktı ama o aman bizi aldığı gibi çıktı gitti o evden ve ilk kez bu kadar arkamda gördüm onu. Annesi gelince de gidip alma kalsın orda diyemedim havaalanına kadar gelmiş. Ama annesi Batman'a da kalınca o gidene kadar gelmem şuan karşılaşmak istemiyorum dedim. En son özür diledi annesi öyle gittim sanıyor ama durum otel değil tabi. Burda ailem ee işte çocuk etkileniyor, bence cok durma git, yok sende çok inatsin sivri dillisin illa bişey yaomissindur haklısın ama sende masum değilsin. diye diye resmen defol git in kibarcasiyla attılar başlarından. Evet o an bosanmaliydim sanırım eşimin tavrı yanılttı o da farkında diye bu insanlara istediğini vermeyetim dedm herhalde bilmiyorum. Evet bende de suç var ama tek başıma gitmek istemiyorum buna bile tahammül edemedi boşanma ya getiren o oldu bu kez T

Ya senin konunu hatırladım. Kv olaylar ve eşin desteklemişti ancak şimdi barışın diyor bir de tek başına al çocuğu git annemlere diyordu kocan. Sizde güzelce anlattınız ama işler bu noktaya vardı. Valla çok üzüldüm. Bi sakin olun önce. Bence stabil takılın az iletişim bi sakinleyin. Sonra bi annenizi arayım, babanızı arayın vs. Onlara sorun nasıl böyle bi şey dediniz mi diye? Sonra durumu anlatıp bi netleştirin. Boşanacak bir çift durumunda değilsiniz. Unutamadınız yapılanları hak veriyorum bende asla tek gitmezdim. Kalmaya hiç gitmezdim. Ama eşinizle onun sorunlu ailesi yüzünden bu noktaya gelmenizi de saçma olmuş. Boşverin onun ailesini takmayın kafanıza. Eve gelsin eşiniz az iletişim kurun çekilin azıcık kenara kafanızı dinleyin bi sakinleyin bakalım neler olacak?

Çok çok çok haklı. Evli çocuklu kadın neden 2 ay ailesinde kalır ki? Ben kendi ailemde 3. gün sıkılırken 2 ay düşünemiyorum bile.

Annen doğru söylüyor esin gelsin onunla gidin ne yapacaklari da belli değil bence de.. annene hak veriyorum sen bilirsin kimsenin yuvasi dağılsın istemem ama sacmaliyor kocan

Boşanmanin mevzu olabileceği bir evliliginiz yok. sadece gereksiz tartışmalar içindesiniz. yanlis kişiyle tartışıyoruz:esinizle

Tamam tamam. Hep sen haklısın. Eşin tam boşanılacak adam. C

Eşini seviyosan evliliğinden mutluysan pek ala "eşinin hatırına" gidebilirsin ha gittin gene olay çıkardılar eşinin tutumuna bakarsın sana en ufacık lafı varsa gayet rahat boşarsın ben üstüme düşeni yaptım diyerekten ki zaten özürler dilenmiş pişmanlıklar yaşanmış bunu yapabilirsin bu olayda kendi adıma asla konuşmucam görüşmücem dediğim tek insan görümceniz olurdu eşinizinde bu tutumunuza saygısı var zaten ama anne atsan atılmıyo satsan satılmıyo işte bakın annenizde resmen yuvanızı yıkmaya çalışmış boşa onu geçinemezsin ben yıllarca babasını çektim bu laf dencek laf mı düşmanı yapmaz insana bunu ona aynı şekilde tavır alabilecek misiniz alamazsınız çünkü o ne olursa olsun anne bir yanınız affeder empati yapın lütfen

Ailesi özür dilemiş işte daha neyi uzatıyorsunuz?

Çok doğru söylüyorsunuz bunu unutuyoruz maalesef. Bir kaç ay önce eşimin bir süre birlikte çalıştığı bir abimiz şehit oldu Batman'da. İçim öyle yandı ki... Ama vakit geçince unutuyoruz işte... çok iyi anladım bazı şeylerin dönüşü olmayabiliyor ve gerçekten ve o zaman ne gurur, ne inat ve aile hiçbir şey önemli olmayacak farkındayım

Evet haklısın bende burnunu indiremiyorum ama boşanmayla, oğlumla tehdit etmek nedir?bunun üzerine gitmem saçmalık olmayacak mı korkmuş sinmiş gibi B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Önce sakinleşip maddi durumunu topla ondan sonra hareket et. Öfkeyle kalkıp zararla oturma bence. C

Yok bizim sorun İzmir'e gitmedigim sürece coxulmez. Evet yüzyüze gelince birşey demez ama içten içe en ufak bir fırsatta yine ortaya çıkar. Yani sen bana guvenmedin ve beni zor durumda bıraktın a gelir olay.:) @dstn

Yok bende o şekilde tehdit rtmem ağzımdan bir kez çıkar ve asla dönmem. Eminim uzulecegime. Sakince konusabilsrk olacak ama konusamiyoruZ zaten bu lafların üzerine gitmemi beklemiyorfur C

Kendi ailenizde iki ay kalırsanız benim ailemde de on-on beş gün kal der bence. Ne kendi ailemde ne kayın ailede o kadar kalamam ki gelirler bana. Eşim de bilir kvde de bilir mesela. Kızım da bana çekmiş iki gün kvde de yemek yesek anne biz niye kendi evimizde değiliz, evimizi çok özledim der mızıldanmaya başlar. Bi başka konuda da bi üye Ramazanı annesinde geçirmek istiyordu, siz de iki ay kalıyorsunuz valla bana mı ters bilemedim. Ben doğum yapınca annemler on beş gün kalacak mevliti yapıp gidecekler, eşime uzun değil mi ya diye geyik yapıyorum daha erken mi yapsak mevliti diye çünkü annemler bizdeyken kayınvalideler de bizde olur bi de bizimkiler hep beraber takılmayı severler, ev düğün salonu gibi olur heryerde birileri. Lütfen hastalık olmadığı sürece kimse kimsede o kadar kalmasın.

Uzak durdukça sorunlariniz cözulmez. çözülmeyecek bir sorununuz yok eşinizle. uzak durdugunuz için mevzular uzadikca uzadı. Anne baba evinde kalmak da gurursuzluk değildir ayrica.. onlarin yanında kalarak da mesafeli davranabilirsiniz. Bence bir an önce eşinizin yanına dönün artık. cocuk da özlemiştir babasını:) h

Yoo estağfurullah her yorum benim için çok değerli Haklısınız belki gerçekten hiç birşey olmayacak. Belki neden bu kadar kafa yordum ki diye kendime kizacagjm bilmiyorum. Eşime göre 2 yıl olmuş artık özür de dilemisler. O herkese haddini bildirmiş kimse bir daha tek kelime etmeye cesaret edememiş Evet bu kadar arkanda durup evden çekip gittiği ilk kez oldu ve annesinin tel karina çıkmadı 1 ay en son annesi çıkıp gelince bana sordu ne yapayım diye gidip almasını söyledim bilmediği bir şehir havalimanının da koca kadını biraktirmazdim. kardeşleriyle 2 yıldır görüşmüyo, annesiyle de eski samimiyeti yok bence bana carliyo ama o da kırgın. Yani bu laflarsan sonra iyice sinir oldum. Senin ailen hatalı, gitnesem de haklıyım bence birde beni tehdit ediyor. Şuan eşime zerre güvenmiyorum Önceki

Evet belki ilk kez ailemi yada babamı diyeyim arkamda görmek istedim. Yani eşimi çocuk gibi azarlasin yada ben hakkımı savunamam olarak değil de, destek olduğunu görmek isterdim sanırım. Yoksa çok şükür hakkımı savunurum. Sadece oğlum hayırdır ya bu düzgünce anlar bakalım ne böyle bi bitmedi sorunlar diyebilecek olgunlukta bir babam yok. Dugunume 1 ay kala da esimle İstanbul'da eşya bakmaya gitmiştim 1 günlüğüne. nerden kissak ta çok borclanmsak diye düşünürken annesi aradı ve sıcaktan bunaldiklarini, klimalarin 4 bin olduğunu (6 yıl önce) alacak paraları olmadığı için sıcaktan bsyilacak gibi olduklarını, eşime düğünü olacağı için soykeyemedigjni anlattı. Bende eşime dedim ki 30 yıldır izmirdesiniz. Klima istemek için düğün yapacsgin zamanı mı buldu ki birde 4 bin nedir dedim diye birbirimize girdik ve orada ayrıldık eve döndüm babama dedim ki olmayacak ben nikah ipttal edeceğim dedim. Ve o süreçte evde yaşanan büyük bir tartışma sırasında annemi savundum diye babam bana ince yediğin halti temizle öyle konuş dedi ay neyse uzattıkca uzatıyorum. Yani tek başıma olduğum için sanırım ssacma sapan savunma psikolojisi geliştirdim

Ben hala eşinize güvenmemenizi anlamadım. 5 yıldır evlisiniz. Güvenmediğiniz adamı neden baba yaptınız? Neden onunla evlisiniz? Sorduğunuz sorular evlenmeden önceye ait. Artık evlisiniz. Özür dilenmiş bir meseleyi sakız gibi uzatmanız hiç normal değil. Ne istediğinizi bilmiyorsunuz. Çok bencilsiniz. Hadi siz iki ay umursamadınız kocanızı. Çocuğunuzu kendi benciliğiniz yüzünden babadan uzak tutarken hiç mi vicdanınız sızlamıyor? Çocuk koca aile hiç umrunuzda değil. Tek derdiniz huzursuzluk çıkarmak. Şu kadar yorumdan çıkardığım şu ki, hiç çekilecek biri değilsiniz. Uzman desteği alın. Yoksa çocuğunuza yazık olacak.

Evet maalesef ikimizde inatciyiz, ikimizde baskın karakteriz. Esime sorsanız o daha alttan alan taraf ben aşırı katı. Bu boşanma tehditlerinden sonra gitmek, sanki korkmuş ta gitmiş gibi dusundurup, başka isteklerin önünü açmaz mi sizce? Ne bileyim ben öyle düşünürdüm sanırım."Aa bak demekki beni kaybetmek istemiyor korkuyor ki tıpış tıpış gitti " ysda ben mi çok kötüyüm bilmiyorum ki :))

Canım yaaa... sana birşey söyleyeyim mi evlenmeden önce eşimin parasına ne yaptığına ben de karışmadım. Masraflarin kendi bölümünü karşılayabiliyor mu beni ilgilendiren buydu çünkü... bak güzelim ailende anne ile baban onların diğer aile üyeleri ile ilişkisi bence seni çok etkilemiş... bir adım atarken satranç oynar gibi düşünüyorsun.."bunu yaparsam annem gibi olurum.. şöyle yaparsam eşim babam gibi davranır" diye düşünme. Sen iyi niyetinle ilişkide adımlarını at karşıdan gelen adımlar seni zor durumda bırakıyor, üzüyor/incitiyorsa ona göre davranirsin.. o zaman da zihnin böyle dolu yorgun olmaz... kuş gibi hafif olur bu günü konuşuyor olursun. Hayat inan çok zor değil ama kendine zorlaştırıyorsun. Su an hala o yılları yaşıyor gibisin... zihninde geçmişte ki konuşmaları tekrarladigini buradan duyabiliyorum. Bence kişisel bir destek alsan faydalı olur en azindan senin için B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hayır. Sanmıyorum. Eşinize evliliğiniz için son şansı verdiğinizi söylersiniz. Umarım sen ve ailen bu şansı iyi değerlendirir derseniz boyun eğmediğinizi, evliliği ayakta tutmak istediğinizi anlar. Ve bir daha ailenizde çok uzun kalmayın. Eşinizin ailesi de kendi aileniz de size ve evliliğinize saygı duymuyor. Benim annem ve kv de öyle. O yüzden ikisine de gitmeme ve kalmama kararı aldık eşimle. Telefonla görüşmeyi de azaltınca huzur bulduk karı koca.

Kendini bilmek güzel şey, bu doğru olmayan davranışı değiştirebilirsin anlamına gelir bence; eşini bir arasan mı diyorum, belki biraz gönül alma, flörtleşme falan iyi gelir ikinize de yuvada huzur, iyi geçim çok güzel bir şey, sağlıklı ve gençken bunun tadını çıkar, ne güzel yuvan, evladın var öfkene kurban etme bunları derim

Evet daha 1 ay önce kendi annem ve kardeşlerimle ilgili konu açtım bunlar kadar ağır olmasa da kiriciydi ve insan kendi annesinin, kardeşini affetmek için bahane buluyor haklısınız. Esimde öyledir ben silsin demiyorum asla, eminim ne kadar kizginda olsa kardeşlerini de özlemiştir illaki. Ben sadece benim üstüme gelmesini istemiyorum çünkü bende fevrj biriyim lafımı da sakınmam o yüzden tek bir lafta neler olur kestireniyorum o yüzden eşimle gitmek istiyorum. Evet belki hiçbir şey olmayacak sorunsuz geçecek ama yine de böyle bir sofuklugun olduğu yerde bu kadar uzun kalayım tek başıma diye düşündüm. Ama eşimin o laflsrindan, boşanma tehditlerinden sonra asla ve asla gitmem sanki korkmuş ve boyun eğmiş gibi... Ben kendimi sadece sıkışınca boşanıp atılacak değersiz bir esysynis gibi, o evde o ailede sadece çocuğumun hstruna varmisim gibi hissettim eşimin bugün hissettirdiği bu bana

Daha ne desin adam. Daha ne bekliyorsunki anlamadım. Nekadar güzel davranmış sana. Bencede çok kinci birisiniz. Eşiniz cok haklı. Sizde bu güzel laftan anmamadiniz. Adamı kiskirttiniz. Şimdide onu dedi bunu dedi. Adam anladığınız dilden konuşmuş en son. Erkekler çok sabirlilar ama bir gün o sabırda bitiyor. Beni seviyorsa katlanır demeyin. Sevsede huzur yoksa hayatında kimse kimseye katlanamaz. Azcık burnunuzu indirin. Dikine dikine gitmeyin. Hatir için çiğ tavuk yenilir derler. Çocuğunun babasının hicmi hatrı yok. Böyle giderse tek kaybeden sen olacaksın. Aileleri araya katmadan devam edin. 2 yıl önce yaşanmış esinde tavrını koymuş sana sahip çıkmış bu benim eşim ailem demiş. Adam daha napsin çok insan var ailesini tutan. Çok şanslısın. Ee ailede özür dilemiş. Pişman olmuş. Sizde çok fenasiniz. Gorumcenizin özrünü bile dememisiniz eşinize yumusamasin kin tutsun diye. Çok dik baslisiniz. Bilmiyorum ama böyle kimse çekmez sizi.

Öyle görünüyor. Çünkü kavram kargaşası yaşıyorsunuz. Aklınız karışık. Evlilikte akıl, mantık, sevgi bir arada olmalı. Yoksa durduk yerde mevzular büyür. Aranız bozulur. Kendinizin olumsuz yönlerini törpüleyin ve empati yapın mutlaka. Bir sorunla karşılaşınca siz yapsaydınız ne olurdu, aileniz yapsaydı nasıl davranırdınız? Ölçün tartın, tarafsız, adil olun. Ne kendi aileniz ne de eşinizin ailesi hakkında asla konuşmayın. Evlilik kapıyı çarpıp çıkacağınız bir şey değil.

Bu yorum güzel. Bence de başınızı dik tutun. Bu son şanstı. Ben son kez şans verip gidiyorum ama aksi bir durum olursa kötü olur deyin. Ya bide çocukla bir yere gitmek çok zordur. Eşsiz kayınvalide ziyareti mi olurmuş. Benim eşimin ailesi iyi olduğu halde ben de aramayı gitmeyi sevmem. Evimden başka yerde kalmak kendi annem bile olsa zor geliyor bana. Kaynanam da eskiden haftada iki kez arayım isterdi. Şimdi hem onu hem eşimi alıştırdım. Üç haftada falan bir görüşüyorum telefonda. Konuşacak bir şey bulamıyorum ki

Biliyorum evet alttan aldı ama yıllarca da hep yalandan söyleseler onlara inanıp burnumdan geturdi ta ki şahit olup yalanı ortaya çıkana kadar. Bu haddi o verdi ve hala beni onların ayağına götürme derdinde. Hadi hatır için gidelim diyelim 4-5 günü bile begenmedi ilk kavgayı o başlattı. Ben bu derece ne yapacakları belli olmayan insanların evine tek başıma gidip birde 10-15 gün kalmak zorunda mıyım sizce? Evet hakliyken haksiz duruma düştüm

Biz kadınların çoğunlukla kendimizi ezdirmemek adına inat ettiğimiz bir çok meselede, bu işi bilen terapistler, biraz alttan alabilmeyi yada konuyu sinirli haldeyken konuşmamayı öneriyorlar. Biraz alttan alıyor görünmek sizi ezik yapmaz, buna biz huzuru satınalmak olarak bakmalıyız diyor bir terapist. Siz düşünüp karar verin artık nasıl davranmalısınız bundan sonra.

Velayette sıkıntı olmaz. Boşanan kadınların % 90 ı baba evine dönüp eşten gelen nafakayla yaşıyor. Erkekler velayeti çok zor alır. Alsa noluyor babanneyle büyüyor çocuklar.

Ya evet uzun oldu farkındayım. Zaten o yüzden 4-5 günü beğenmiyor. Ama ortada yaşanmış bir durum var kin gutmekten öte tepkilerine guvenmedigim insanlar var. Bende fevruyim kendime de güvenmiyorum ve bunu böyle anlattım ama kavga etmeye, boşanmaya yer arıyor sanırım. Bende normalde çok kalmayı sevmem, zaten ailem de öyle uzun süre kapijinca ay iyiki kaldın diyen tipler değil... ama başta mecburi oldu şonra da bazı durumlar çıktı bugün de bir sınava gireceğim öyle öyle uzadı maalesef B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İki yıl oldu o yüzden beni kinnci olmakla suçluyor. ama bu tehditten sonra şans versem çok saçma bir durum olmayacak mı? C

Adamın tespiti doğru kincisiniz, ananızın tespiti doğru çekilir gibi değilsiniz. Anneni eşinize acıyacak kadar ne yaşıyorsunuz siz allahısen? Adam sizden ayrılırsa yeni birini bulur evlenir, sizde işsiz halinizle annenizin evinde çocuk bakıcam diye uğraşırsınız. Birine lafını yedirmesen önce bir iş güç edinin. Ona buna muhtaçken kimseye hiçbir laf yediremezsiniz

Sen bu durumu genel durumdan bağımsız olarak soruyorsun sanırım... Benim kızımı seni uzdukleri şekilde uzseler, benim de içinde olduğum bir grupta kızımın namusu üzerine hakaret edilse "kızınızı bize yamadiniz" denilse zaten konuya benim girmeme gerek olmazdı. Eşim damadı yanına çağırır;"varsa bir pişmanlığın çözümü de var" derdi. Tabi bu konuşmayı kizimizla konuşup onun onayından sonra yapardik. Ama bu davranis sizin şu anki duruma karşılık gelen birşey değil. O günden bu güne sizin 2 yılınız gecmis

bu kadar haklıyım da haklıyım diye adamın başına kakıp durursanız sonucu bu olur. adam şimdiye kadar annenizin sizin hakkınzda söylediklerini bile size söylememiş yutmuş, ki bence bu efendiliğini gösterir. ama siz senin ailen böyle yaptı şöyle yaptı diye diye aynı meseleyi milyon kere açarsanız sonucu da böyle olur.

Zaten ilk etapta kizmama sebep olan bu oldu. Yani baştan ugrarmisin olan tavır gideyim dediğimde 5 gün gideceğine hiç gitme olmazsq bosanalim a dönünce.. demek ki alttan aldıkça tepeme çıkılacak, talepler bitmeyecek diye düşündürdü. Dediğim gibi belki çok çok haksız ve saçma düşünüyorum olabilir. zaten bir kaç icinde yıllık iznimize çıkarız benim teklifim su oldu yıllık izinde de Bursa'ya sadece 1-2 gün uğrar sonra İzmir'de daha uzun kalır o zaman ne konuşulacak da konuşur bir kaç günde kendimize gezme payı bırakır dolaşa dolaşa Batman'a döneriz. Bursa'ya hiç gitmeyelim desem bir problem olduğunu anlar ve anlasın istemiyorum. Kendimi kötü hissediyorum sanırım bilmiyorum. O yüzden de şimdi 4-5 gün gideyim tekrar bir sorun çıksın istemiyorum senin yanında konusulsun herşey sonuçta bu oalylarda senin de payın var dedim. Kalma konusu, evet ilk sınava için Zonguldak ve buraya yakın bir kaç il olacak gibiydi bu yüzden Bursa'ya geldim oğlumu alıp çünkü annem Batman'a gelemem dedi, eşim izin durumu o an imkansizdi çünkü bazı görevler sebebiyle personel çok azdı ama tabi Kars ve Bingöl olacağını bilsem iki gün bir şekilde idare ederdi de tabi ben hiç onları düşünmedim. N oldu burnumdan geldi, sınavlara sinir bozukluğu ile ağlayarak girdim ve bir şekilde başaramadım. Batman'dan dönerken esime belli etmek istemediğim içinde bir hafta filan kalır dönerim dedim. O sırada anneannem yoğun bakıma kaldırıldı ve doktorlar umutsuzdu 13 gün sonra çıktı. Ama hala birşey bekleniyor maalesef. Sonrasında o kadar kaldım madem bira daha kalıp İngilizce sınavına çalışayım yükseltwyim. dedim çünkü kadrolar donem donem devam edecek. Ve Bursa'da sınav merkezi var ama bqtqmnda yok çoluk combalak Diyarbakır'a gidiyoruz. Eşim sağolsun bu konuda desteğini esirgemedi sanki babam beni üniv sınavına goturuyomus gibi her sınava taşıdı. Yine de zor oluyordu burada gidip öyle geleyim diye konuştuk ve eğer daha rahat calisacaksqn başvur dedi yani kafama göre başvurup kalmadım. Ve sınav pazar günüydü. Düşündüğüm gibi haxirlanadim ve bir şekilde istediğim gibi geçmedi tabi. Şimdi de eşimle düzgünce konuşabilmek için bekliyorum Batman q veya İzmir'e gitme konusunda.

Merhabalar, bugün oğlumun dr işi vardı. Ne yapalım Batman'da mi yaparız diye mesaj attım. Onunla ilgili konuştuk biraz. Sonra yazmış ki " ee ne yapmaya karar verdiniz kaç gün kalmayı bahşettiniz hanım efendi " bunun üstüne ne yazılır peki ne cevap vereyim?

Hiç birşey anlamadım, benim mi kafam dolu bilmiyorum.

Evet aileme de sesim çıkıyor ama kim gutmuyorum sanırım yada affetmek için bahane arıyorum haklısınız. Eşim dedi ki cevrendeki hiç kimse sana benim kadar değer vermiyor bunu bil, bence artık huzurla yaşamamız için sende birşeyler yap. Yok olmuyor diyorsan da sen bilirsin

Kv nin yapıp özür dilediği şeylerin cezasını neden eşinize ödetiyorsunuz? Sanki kocanız yapmış gibi ona düşmanca tavır içindesiniz. Evet konu açtınız ama tavrınız sabit. Doğrulasanız da kininiz devam ediyor. C

Annemin evinddeyim 2 aydır:)o yüzden zaten İzmir'e de uğra muhabbeti oldu ya onlarda görsün oyle gel vs diye.. valla annm darlandi çok kaldık ona göre. Babam zaten oldum olası umursamaz. o yüzden kendim tek başıma birşeyler yapmalıyım o yüzden hatalı davranmamak lazım C

Onu dediğim an, şans isteyen mi oldu istemiyorsan Bosan ben diyeceğimi dedim gibi bir cevap bekliyorum ki onu dediği an layığıyla yerine getiririm.1 dk beklemem. dünkü laflarsan anladığım bu. Yani benim için gitti değilde ee zaten gitmesi gerek kafasında gibi geldi.. Ne güzel eşiniz karakterli bir insanmış sinir koyabilmis. Aynı şehirde filan olsak kendisi gitmeyecek eminim de. cunku izin için gittiğimiz 3. gun bikiyo, sıkılıyor, kendi tartışmaya başlıyor. ama uzakta olunca kıymete biniyor işte

Eşinizin ailesine çizdiğiniz sınırı kendi ailenize de bir an önce çizmelisiniz. Daha fazla beklemeden eşinizin yanına dönün derim ben. Eşinizle yüz yüze konuşarak sorunlarınızı halletmelisiniz telefonda ya da mesajla olmaz. Bundan sonra her iki aileye de eşinizle birlikte gidip 1 gece kalıp dönmek istediğinizi belirtin eşinize. Kendi ailenizinde hataları olduğu halde 2 ay kalabiliyorsanız eşiniz tepkisinde haklı bana göre. Ki karşı taraf sizden özür dilemiş.

Evet benim sadece tekrar olursa cekincesi var içimde açıkçası belkide olmayacak bunu gitmeden anlayamayacagim. kendj ailemi affetmedim aslında ama evet affetmek için. Kılıf uyduruyorum doğru. bu durumda esimde tabiki kendj ailesini affetmek ister. Zaten farklı açılardan bakabilmek için konu açtım

Merak ettim su tramvayi

Annemin evinddeyim :) 2 aydır burdayım zaten o yüzden iş bizimkilere de ugrayivere geldi. benim annem de kv den farksız sorsam da kardeşlerime kadar duyarlar iş iyice sarpa sarar zaten geçen gün annemle konuşup birdeyoerj düzeltmeye uğraştım ama yok olmuyor. Babam zaten var ama yok o kadar onemsiyor. Yani düşün. O yüzden ayrılırsam maddi manevi sağlam olup tek başıma altından kalkmak lazım aah ah

Onda da sorun çıkar digudan gelip yakın bı yerlerde yasamsdiktan sonra gidip gitmeme hep bir sıkıntı olacak. Bu kadar şeyin üzerine hala savunmaya çalışıyor ya ben artık güvenmiyorum ona. Evet ailesi olmayan birisi olsaydı eşim inanın adam gibi tek bir sıkıntımız olmazdı. Tek kavga konumuz bu. Evet atkamdaydi yada öyle sanmıştım . push ; C

Ya niye öyle diyorsun meydanı onamı bıraksın bekleyip hamle yakalamalı brnce ona yutturmalı herşeyi

Git İzmir'e... sen 5 günden fazla kalmam diye konuşursan baştan haksız olursun. belki korktuğun şeyler olmayacak. izmirde gez toz

Ben anneme hiçbir şey ablatmadigim için eşimin hiçbir kötü davranışını veya sözünü bilmezler. Aksine hep o sikayetlenecek birşey buldu. Ailemi aramiyo gibi ama o da benim ailemi aramaz. Kandil vs gibi gerekli durumlarda ararız. Ben küçüklüğümden beri kimseye eyvallshim olmayacak tavrıyla büyüdüm. Çünkü dediğim gibi bitmesi gereken, ama imkansizliktan dolayı katlanılan bir evlilikte büyüdüm. Babam oldum olası azarlar tarzda konuşan bir tiptir ve küçükken annem az bı sesini çıkarsa sofrayı deviren, çaydanlığı duvara fırlatan, birseyleri kıran bi tip olduğu için annemi sindirdi. Ben bunu görerek büyüdüğüm için sanırım sürekli bu olmuyorsa bosanirum tsvrim. Hoş birşey olduğunu savunmuyorum, iş ciddiye biner ayrılırsam diye de korkmuyorum gerçekten. Evet eşimi seviyorum, evet üzülürüm ama eğer gitmek istiyorsa da zorla tutmam. Yani benim zorlamamla sürecek bir evliljkten kimseye hayır gelmez. Yani tabiki ara bulmak gerekir, ama dediğim gibi böyle tavırlarla büyümedim. annemin aileside böyle degildi. Anneden kıza geçen bir gelenek gibi olmuş bu tavır bizde C

Estagfrullah öperim kuzuyu B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet gittikten sonra bilet bakacağım o zaman önyargılı olmadığım için zaten eşim de bu tsvurda olmaz onun derdi gün sayısı değil bence ama bakalım göreceğiz belki beni özlememistir ama oglunu özlemiştir :)

Evet öyle yapmak lazımdı. zırt pırt görüntülü aramak, habire şikayet etmek... belki bişey olmayacak ama işte B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tabiki biliyorum. Allah razı olsun tanımadığınız bir insanın saçma sapan tavirlari için yol göstermeye calisuyosunux hepiniz... ben sadece hatali olduğum yerleri anlamaya çalışıyorum. Böyle herşeye cevap veriyor gibi oluyorum ama ben böyleyim arkadaş gibi bir tavırla değil. Kendimce neden öyle davrandığımi, sebeplerini anlatmaya çalışıyorum. Şuan eşimi arsmsms sebebim yine olurda ters birşey söylerse bu sefer kirginligim çok daha büyük olur ve gerçekten çok yaralsnirim. çünkü stresliydim biraz. Evet annemlerin yaptığını unutmadım. Ama kaldım normalde bu kadar gurursuz değilim ama o an hemen dönüp Batman'a gitdeydim eşim problem olduğunu anlayacakti istemedim zaten yeterince sahoplenmedigimi gördü daha da görsün istemedim galiba. Hata hatayı doğurdu C

Ee bi deneyin, hemen sorun çıkar deme Sakinleş önce, çok dolusun En uygun vakitte teklif et, hatta Kararım bu uygulayalım de. Bilemedim şimdi. Boşanmak kolay, ama sonrası? Her kadın sonraki ilişkilerinde şanslı olmuyor ki

Sayfalara şöyle bir göz attım, işin içinden çıkamadım. Ne kadar detaycı ve hiç unutmayan bir yapınız var. Bu şekilde yaşamak zor ve yorucu olmalı. Kv şunu yapmış, eş bunu demiş, anne şöyleymiş, iki yıl önce de böyle olmuş... Hepsini bir tarafa bırakarak iki soru soracağım size: 1. Tüm bu yaşananları dışarda bıraktığınızda, siz eşinizi seviyor musunuz? 2. Eşiniz iyi bir baba mı?

Bunu dün gece öğrendim inanın. Ha söylesem ne olacak yine bir curcuna. Artık çok sıkıldım. Evet kendi ailesi olunca insan daha mı alttan aliyor bilmiyorum maalesef kendimi sadece kimsesiz gibi hissediyorum

Babası hakkında yazdıklarını kacirmisim sanırım. ama annesi, kv, görümce, kizkardeslerinin yaptıklarından haberdarim. yavrusunu ailesine bırakmak zorunda kaldığı bir dönem kendi anne ve kizkardeslerinin kendisine neler ettiğini okumuş uzulmustum. o zaman bir daha ailesiyle konuşmaz diyordum. ben öyle yapardım yerinde olsaydım. ahkam kesmiyorum;bana çocuğuma o şekilde davranan annem olsa tanımam özür dileyene kadar. KV görümce 2 sene önce olan saygısızlıklari yuzunden özür dilemiş. kocasi arkasında durmus. hala kapris hala kapris. C capricorn87 biz seni tanımayiz etmeyiz sana kişisel bir kaprisimiz olamaz. ama ben sana söyleyeyim eşinle aranı duzeltmezsen babanın evinden kaçacak yer ararsın. konularinda en hatalı insan önce annen sonra sen... sahte ya da gerçek özür dileyip bir şekilde yapıcı olan insanlar hata yapmakta sizin yerinizde kaldi. yazdiklarimi bir daha bir daha oku. hicbirimizin eşi 4 4 Luk değil. seninki ortalamanın üzerinde sabırlı ve sana saygili emin ol. baska eş olsa annenin senin hakkında söylediklerini senin başına kalkardi

Peki şuan nasıl bir adım atmsliyim nasıl konismaliyim B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İnanın burada rahat edebilecegimi düşünsem esim böyle bir tehdit savurdugunda yada k olay olup Bursa'ya geldiğimizde, eşim hala olayın üzerinden birkaç saat geçmesine rağmen onları savummsys kalktığında, madem o kadar haklı görüyorsun buyur git onlarla yasa derdim. Ama diyemiyorum... Gerçekten aklım çok karışık, o kadar içime işlemiş ki az alttan alırsam devamı gelir diye saçma bir düşünce... Hiçbir bshsnenin altına sığınmiyorum, yok şöyle büyüdüm de oldu yazık bana gibi değil, kaç yaşındayım etkilenmemem gerek. Yada bir şekilde telafi etmek gerek Evet fevri tavirlarim yüzünden herşey bu hale geliyor

Çok haklı. Geçmişi geçmişte bırakmayı bilmelisiniz. Görümce hariç. Onunla görüşmeseniz de olur. Sanırım kv sizden özür diledi. O yüzden uzatan siz olmayın.

Şimdi eski konularınıza baktım da size karşı tek hatalı davranan kv değil. Kv nin eşinizi doldurduğunu yazmışsınız. Anneniz de hep sizi dolduruyor. Ama farkında değilsiniz. Çünkü sizin anneniz. Annenizin yaptıkları, dedikleri de yenilir yutulur şeyler değil. Boşanır mısınız bilmem ama evliliğiniz annenizin dolduruşları, sizin saçma inadınız yüzünden bitecek. Çünkü hiçbir şeyin farkında değilsiniz. Ailenize karşı gözünüz kör. Eşinizden vazgeçecek kadar aileden dolusunuz. Eşinize üzüldüm.

Ben bilmem beyim bilir yazın peşinede uygun gördüğünüz bir emoji yapıştın gitsin. Bakalım ne diyecek. . push ; C

Merhabalar tekrar :) oğlumu uyuttum kardeşime sordum sanki annem anlatmış gibi ya aklıma takıldı geçen yıl annem le x tartışmış mıydı nedendi diye? Olay şuymuş ve bunu eşim düne kadar hiç anlatmadi. Geçen yıl ben Bursa'ya gelecektim ve yine İzmir'e de uğrar misin muhabbeti olmuştu ama o zaman özür dilemenisti ablası da annesi de. Ve herkes daha gergindi. Bende tabi şuan gidersem tekrar kavga çıkar çünkü hala herkes kendini haklı görüyor ben dahil filan dedim yine kavga ettik birksc gün konuşmadık. Sonra gideceğim gün eşime havaalanında dedim ki 'bak İzmir'e şuan gitmem için doğru zaman değil o yüzden beni üzme, biraz zaman geçmedi lazım " o da tamam tamam saçma olduğunu farkettim zaten sen git biraz kafanı dinle dedi ve ayrıldık Arkadan annem aramış bindik mi diye. Mecburi durumlar dışında iletişimleri yok. Annemde aramaz esimde. Neyse annem eşime takılmak için 'protesticu damat nasılsın deyip gülmüş. o da anlamayı da annem bizi aramiyosun ya neyi protesto ediyosun diye takildim demiş. Bu da annemin tartışmadan haberi var o yüzden laf carptiriyo sanıp dökülmüş "işte bizim cozneddigimiz sorunlar var, tamam capricorn benim karım ama onlarda benim ailem kaç yilim onlarla geçti insan atamaz, ama onu ve coxugumu da atamam. Böyle de olmuyor her dk kavga gürültü, sizde bı konuşun zaten anlatır gelince konuşursunuz demiş. Annem de şoka girmiş çünkü ben hiçbir kavgami anlstmam. Ve demiş ki bizde senin ailenin çok şeyini yuttuk ama her seferinde Capri yi eleştirecek birşey bikiyosun siz tanışarak evlendiniz yıllarca tanıdın o zaman evlenmeseydin, ailen bu sefer haksız bunu kabul et artık ayrıca sende 4-4 Luk değilsin senin de çok kusurun var.. Madem bu kadar olmuyor bosanin biz de boşanma var, x e de oğluna da bakarız biz merak etme deyince bizimki de işte neden hemen boşanma geliyor aklınıza, ben yardım istedim sizde konuşun ben başa çıkamıyorum artık bunalıyorum ailem hatalı zaten kabul ediyorum ama kan davasina mi cevireyim ne yapayım ne istiyorsunuz filan demiş. Sonra annem demiş ki benim hiçbir şeyden haberim yoktu çünkü anlatmaz. Şuan çok üzüldüm o yüzden kapat daha fazla konuşmayalım demiş sonra eşim özür dilemiş haberin var sandım üzmek istemedim, şimdi bende üzüldüm filan diye kapatmislar... uzun oldu ama olay bu M

Anneniz sizin hayatınızda çok büyük tehlike. esinize karşı da bir durun bence. annenize gostermeniz gereken tepkileri ona gosteriyorsunuz. adam iyi idare etti. hakli olduğunuz için arkanızda durdu ailesini savunmadi. sizce anneniz kapısına çocuğunuzla sigacaginiz biri mi? Çok ararsınız kocanizi... öyle kolay da iş bulunmuyor memlekette. gayet yolunda giden evliliğinizi ısıtıp ısıtıp eşinizin önüne bıraktığınız mevzular yüzünden zedelediniz.

Kusura bakmayın oğlumla oynuyorum arada cevap yazmaya çalışıyorum. parça parça oluyor hepsini cevaplayayacagim