Kolay bir durum değil yaşadığınız fakat kızınıza bağırmanız kızmanız doğru değil. Mümkün mertebe sinirlerinize hakim olmalısınız. Siz sinirlendikçe kızınız size ztn gelmek istemez. Siz onunla daha kaliteli vakit geçirmeye çalışmalısınız. Ergenlik döneminde ve ayrıca bırakın anlatsın öteki bayanla yaptıklarını bence siz bağırdığınız kızdığınız için anlatıyor, siz aaa öyle mi yaptınız ne kadar güzel falan gibi davranmaya çalışmalısınız ki kızınızı kazanın. Ayroca oğlunuz için üzüldüm inşallah o durum da düzelir.

Çocukların ayrılığı iyi olmamış ama elden gelen bir şey yokmuş kız babayı seçince mecburen ayrılık olmuş. Kızınız gösterişin süsün rahatın en cezbedici çağında süslü kıyafetler oyuncaklar onu mutlu eder babanın imkanları her zaman onu daha çok etkileyecek. Diğer kadını bu kadar övmesi sizi yaralar hisleriniz çok ama çok normal. Siz bağırmak yerine Orada mutlu olman beni memnun ediyor senin mutluluğun benim mutluluğumdur. Seni görmediğimde aklım hep sende orada rahat olduğunu bilmek beni mutlu etti. Senin sağlığını iyiliğini en çok ben isterim sen benim değerlimsin bazen uzak olsak da varlığını hep hissediyorum. Gibi sözler çatışmayı azaltabilir. Sanırım böyle yaklaşırdım.

bu durumu ne derece anlayabilirim bilmiyorum fakat oğlunuz için üzüldüm, ebevenylerinden ilgi görmeyen çocuklar genelde mutsuz büyüyor bu açığı inşallah siz kapatabilirsiniz çünkü babasına ne derece siz bunu aşılayabilirsiniz ki? kızınıza gelirsek daha 11 yaşındaymış, tam ergenliğe giriş zamanları.. bırakın anlatsın hatta duygu ablası hakkında bir iki de siz güzel bir şey söyleyin ki bu durumu kızınız normal bir şey gibi görsün belki o zaman anlatmayı bırakabilir. size yanlış gelebilir fakat o yaştaki çocuklar kızdıklarında daha acımasız olabilirler. küçük kızınızdan sizinle yaşıt gibi davranmasını beklemeyin. çocuklardan çok şey beklediğinizde genelde böyle bağırıp çağırmalar yaşanır. sevinin ki siz sevmeseniz bile o evde mutlu, ne çocuklar var üvey anneden dolayı sesini çıkaramayıp fiziksel ve psikolojik şiddet gören. umarım sorun gördüğünüz her şey çözüme ulaşır.

burada bizim ne dediğimiz önemli değil. ama kızınız nasıl hissediyor o önemli. babada kalmak istemiş olabilir bu isteğine karşın yine de vazgeçildiğini düşünüyor olabilir. size olan hırsı bu yüzden olabilir. bir çocuğun kafasından ne geçiyor anlamak mümkün değil. büyüdüğünde sizi anlayacak ama hak verir mi bilemem. gözden çıkarılmış olma duygusu geçmeyecek muhtemelen. ve bu sadece kızınız için değil oğlunuz içinde geçerli. o da aynı şeyi babası için düşünüyor. iki çocuk annesiyim asla ama asla anneme hak vermiyorum şu yaşımda bile..

Ben kız büyük oğlan küçük sanmıştım Oysa tam tersi imiş Olağan hayatta kardeşler ayrılacaksa küçük annede kalır ya da kız annede kalır vs Bu paylaşımın sebebi ne Ergen erkek çocuk babada kalsa anlayacağız da 8 yaşındaki kızı neden babada, öyle istedi gerekli açıklama değil Ya da baba neden ikisini istemedi, bakımı nispeten daha kolay olan çocuğu değil de anne bakımına muhtaç kız çocuğunu istedi Babanın maddi durumu iyi de 8 yaşındaki çocuk bunun için babayı seçmemiştir, hatta olağan şartlarda baba ile yalnız yaşam deneyimi de yoktur Bu aşamada kız evin prensesi olmuş, abla da buna imkan tanımış, koz da geldiğinde abiyi de sizin yaşantınız kötü modu ile üzüyor Oğlunuz cidden daha fazla üzülüyordur Kıza bağırmayın, kırmayın, kendince ablayı sizinle paylaşıyor, anlatıyor ama abi ile olan sorunlarda abiye az daha fazla destek olun zira babasının parası ile abisine hava attığında cidden abinin içi acır bir de neden ben değil de o diye de düşünür ister istemez

Durumjnjz cok zor bence. bende tavsıye verecek kapasite yok ama psikolojınıze cok uzulduö. cidden sınır bozucu bır durum. allah kolaylık versın

Ben olsam böyle ortamda bende babamı secerim yani biraz kendinizi düzeltin çocuk arada bir yanınıza geliyor ondada bağırış çağıris kıskançlık.. evinizde huzurlu bi ortam sağlayın huzurlu müzikler açın asla asla bagirmayin... Maddiyat değil huzurlu olanı seçer çocuk.. birde babasını, ablasını kotulemeyin.. o ablada doğru demiş yani... benim kızım misal babasıyla konuşmak istemiyor ama neden çünkü karşıdaki kişi minicik çocuğa bağırış çağıris yok seni Alicam bilmem ne korkutmalar... oysa azcik huzur verse gülüp eglense çocuk seviyor konuşmak istiyor özlüyor.. ama böyle davranınca konusmucam diyor yani

Oğlunu silebilir yani, sorun değil? H

Kızınız zaten annesi tarafından terkedilme hissini yaşamış. En ihtiyacı olan zamanda annesiyle arasına şehirler girmis. Ayda yılda bir birlikte oluyorlar. O zaman da devamlı bağırıp çağıran, köpüren, ona iyi davranan üvey annesini sevdiğini icin bile hirpalanan bir anne ve arasında kardeşlik bağı kuramadigi, devamlı kendisine sitem eden bir abi buluyor. Bu kız neden gelmek istesin ki böyle bir eve? Babaisyla oğlu arasında baba oğul bağı kurulamadı diye üzülüyorsunuz ama sizce sizinle kızınızın arasinda anne kız bağı var mı? Eğer kendinize çeki düzen vermezseniz ilerleyen senelerde çocuğunuz hiç gelmek istemeyecek. Baginiz tamamen kopacak. Lütfen çocukla çocuk olmayın, bağırıp çağırmayin. Onu bir yerden kazanmaya çalışın. Burada keyifli zaman geçirsin ki annesi, abisi çocukluk hafızasında silik bir nokta olmaktan çıksın. Mesela ev mikrofonlari var ya. Onlardan sipariş edin, bir akşam evde karaoke yapın. Hem kiziniz hem oğlunuz çok eglenecektir, eminim. Durumunuz da iyiymiş. Scrabble, Monopoly ya da daha yeni nesil kutu oyunlarından sipariş edin, bazı akşamlar oynayin... İnternetten güzel saç örme modelleri öğrenin, kızınızın saçlarını örün. Bazı akşamlar geçmişten konu açın, sizin hayatınızla ilgili bazı anılara sahip olsun... Ne bileyim, hızlandırılmış anne kız anılarına sahip olun işte. Yoksa çocuğunuz için öylesine bir figürden ibaret olursunuz. Kızlar en çok annelerine kırılırlar. Çoğu psikolojik sıkıntının altında anneler yatar. Benim annemle babamın oldukça mutlu bir evliliği var. Annem dövmemiştir bile bizi. Özene bozene büyütmüştür ama hakimiyet kurmayı çok isteyen, fevri bir kadındır ve ebeveyn olmak yerine dedektifcilik oynadığı için ona asla ne bir sevgilimden bahsetmisimdir, ne bir konuda akıl danismisimdir, ne bir planımi anlatmisimdir. 5 ay önce aldığım uçak biletini bile son hafta -vizem falan çıkmışken anca söylerim. Aramızda kurulması gereken anne çocuk bağı kurulamadı. Ve bu sene psikologa gitmeye basladim. Adam daha ilk seanstan anladı tüm problemimin temelinde annemin yattığını, annemle ilgili ödev falan verdi... Yani kısaca ne yapin edin, bu bağı kurmaya çalışın. Ona bagirmayin, dediklerinizi dikte etmeyin. Ebeveyn çocuk arasındaki bağda İpin ucu bir kere kaçinca tekrar yakalamak o kadar güç ki

Üvey annelik yapmıyor diye bağırmak yerine sevinmelisiniz. Oğlunuzun durumunu da eşinizle konuşun.

Acaba kızınız, oğlunuzun babasına hissettiklerini mi hissediyor size karşı?

Bence yaşadığı yerde mutlu olmasına sevinmelisiniz kızınızın. Hiç bir kan bağı olmayan bir kadın iyi davranıyor ki ondan böyle güzel bahsediyor. Bence minnet sebebi bağırmanızı doğru bulmadım. Oğlunuz için üzüldüm eski eş konusulacak biriyse oturup düzgünce anlatın çocugun durumunu kendine gelsin baba oldugunu unutmasın

Ama kızını düşünüce de sevgisini ve ilgisini veriyor; kızına iyi bakıyor ve mutlu ediyor. Yani babalık görevini kızı için yerine getiriyor. Daha fazlasına gerek yok. MorAnka

Lütfen çocuğunuza küsmeyin. Bir çocuğa yapılabilecek en büyük kötülüklerden biri.

Çok teşekkür ederim. Ben çok şaşırdım bu gelen yorumlara. insan bir kendini yerime koyup düşünmez mi?

Şurdaki yorumlara bile tahammül edemiyorsunuz, belli ki sabit fikirlisiniz. Eşinizin kızınıza olan düşkünlüğünü bile kıskandığınızı düşünüyorum içten içe. Bari bulunduğunuz şehri terketmeseydiniz, konuda biçok şey makul değil.

Suan kirmizi oda da buna benzer bi olay var Bir babanin 2 evladi arasinda ayrim yapmasi sonrada o cocugun yasadiklari Allah islah etsin boyle babalari

Katılıyorum. Ama nihai olarak çok kötü bir baba olduğunu düşünmüyorum. Sonuçta, kendi kızına da gayet iyi bakıyor ve mutlu edebiliyor. Gerçekten kötü bir baba olsaydı, kızını da mutlu edemezdi veya ikisinin velayetini anneye yükleyip ortalıktan tüyer, kendine yeni bir hayat kurardı. Eğer iki çocuk annede kalsaydı ve baba uzaklaşsaydı. Sonra anne evlenseydi ve çocuklar baba figürü olarak bir başkasını seçseydi, yine eşit derecede üzücü bir durum olurdu. Burada iki tarafın da yaptığı hata anne-baba rollerini iyi yerine getirememek

Haklı olmak her zaman mutlu etmiyor insanı. Rahatsız olabilirsin ama bağırıp çağırınca "o kadına " daha çok itiyorsun çocuğu. Bence bir pedogogdan yardım alın.

Burada asıl yardıma ihtiyacı olan ergen oğlunuz. Çok üzüldüm onun yaşadıklarına. Bence çocuklarınızla birlikte aile terapisi almanızda fayda var. Süreç çok sağlıklı ilerlememiş ne yazık ki.

Eski Eşinizin yeni eşini takdir ettim ben kusura bakmayın insanlar öz çocuğuna bile neler yapıyor kadın ne güzel ilgilenmiş, siz biraz kıskanmıssınız sanırım ama kızınız da çocuk ergen sonuç olarak olgun değil birkaç sene geçip biraz olgunlaşınca o da size anlatmaz şu an düşünecek kapasitede değildir olgunluk beklemeniz için çok küçük yaş 11 yaş, oğlunuza üzüldüm baba ile konuşun sakince güzel üslupla oğlunuzun durumunu onunla da ilgilensin daha çok arasın sorsun

Baba da, kızım da istediği için ve sık sık görüşebileceğime problem olmayacağına emin olduğum için olabilir mi sizce? Ben kızımı terk etmedim.

Benide çok bombalamislardi. Gerek burdan gerekse normal hayattan ne yorumlar aldim. kim bilir ne yaptın da çocuklar o tarafı seçti, anne olamamissin, duygusal bağ kuramamissin... neler neler... halbuki onlar için yollarda saçımı süpürge etmekten başka birşey yapmamıştım. üzülme. zamana bırak anneyiz ya anne anne annemin nefes alması için neler vermezdim insan doksan yasinada gelse anne gibisi var mı? Anne sesi anne eli anne duası... sabır ve zaman

Babası kızını kayırıyor ama sende oğlunu kayırmışsın gibi. Kızınla eski eşinin karısının ilişkisinden rahatsız olman kıskanman bağırman onunla olan zamanları konuşmadan geçirmen inanılır givi değil. Tabi gelip sana kötülemesi gerekirdi... orda yaşamayı seçmesinin bir sebebi olabilir. Ne güzel mutlu o kadına da HELAL OLSUN. Kendi kanından olmayan bi çocuğa yuva sıcaklığı vermiş.

Konu hakkında bişey diyemeyeceğim ama çok üzüldüm... En başta oğlunuz sonra da sizin için... Gerçekten insanın sevdiklerini paylaşmak zorunda olması zor... hele ki çocuklarını böyle bir tabloda dengede tutmaya çalışması çok zor. Kızınız hem yaşının hem de annesizliğin verdiği bir tepkiyle biraz sizin canınızı yakmaya çalışıyor olabilir. Onun da durumu kolay değil aslında.. O cephede neler yaşanıyor bilemiyoruz. Belki o da babasına diyor "oğlu anasının kıymetlisidir" diye... Acaba profesyonel bir destek mi alsanız? Tek başına mücadele etmeniz çok yıpratıcı olur.

Neden derken? Ufacik kizinizi babaya biraktiginiz icin olabilir mi acaba?

Özel değilse neden ayrıldınız? Sormamın nedeni eşinizin evliyken tanıdığı birisi ileevlenmesi. Sizin o kadına kızıyor olmanız. Eski eşim evlense ne sevinirim ne de üzülürüm. Kizim o kadini ovse sevinirim çünkü çocuğum rahat. Ama bence olay bastan yanlış dizayn edilmiş. Ayrilmaniz normal ama kardeşlerin ayrılmaları ve bu kadar. uc farklı hayat yaşamaları kötü. Acaba yeniden planlama yapılma ssansi olmaz mi

Çok üzüldüm... Ben tabi bir anne nasıl bir insan evlatlarını ayırır bilemiyorum. Aklım almıyor yani.

Oğlunuza üzüldüm, size ise hiç mi hiç anlam veremedim. Eşiniz kızınız ve yeni eşi birlikte yaşıyorlar. Ne güzel iyi anlaşıyorlar hayatı çocuğuma dar etmiyor diyeceğinize kızınıza öfkelenip bağırıyorsunuz. Kızınızı kendinizden uzaklastırıyorsunuz, haberiniz olsun. Ne demesini bekliyorsunuz yani, pis kadın igrenc kadın mı? Zamanının çoğunu onunla geçiriyor haliyle, tabii ki ondan bahsedecek daha 11 yasındaki kücücük cocuk. Gelmis bana anlatmasın diye kücücük cocuktan olgunluk mu bekliyorsunuz? Oturun konusun o zaman Ben seni cok özlüyorum, benleyken sadece bizle ilgili konusalım olur mu diyin, suyuna gidin yani Böyle bağırarak trip atarak bir sey elde edemezsiniz Oğlunuz için eski eşinizle konuşun. Böyle olmaz. Çocuklar ve kendiniz için de psikolojik destek alın.

Gerçekten durumunuza çok üzüldüm Burda çoğu yorumda babayla oğlunuz hakkında konuşun demişler ama bir babaya oğluyla da ilgilenmesi gerektiğini anne mi anlatacak? Adamın sorumsuzluguna çok kızdım bu gidişle iki kardeşin arası da açık olacak

Konuya gercekten cok uzuldum ama en cok oglunuza insallah omur boyunca bunlarin izini tasimaz Malum biz koca kadin olduk ama halen gecmisi yasiyoruz

Ay evet ya cocuk konusu daha onemli geldigi icin kadinin kocasina sonradan yanasma olayina hic giremedik bile, gerci bilemeyiz belki de adam bu kadina yanasmistir, adam kadini ikna etmistir, tabi iki turlusude konu sahibi icin yaralayici bir durum, Allah yardimcisi olsun ve biran once destek alsin, bu kadar farkli durumu dusunurken ben yoruldum, bunlari yasamak kim bilir nasil yorucudur, destek alirsa cogu yuku hafifler gibi geliyor

Teşekkürler inanın çabalıyorum ama sitede kızımın mutluluğunu istememek ile suçlandım be buna çok şaşırdım... Ne diyeyim demek herkesin fıtratı farklı. Bazı insanlar öz kızlarının eski kocalarının karısını övmesini oturup uzun uzjn dinler demek ki hiç sinirlenmeden...

Hiç kimsenin babayı düşünmediğini fark ettim bu konuda. Ayrılık sonucu çocuklar anne de kalsa, baba tarafından terk edilmiş hissine sahip olmayacaklar mı? Babalarına kızgın olmayacaklar mı? Neden her şeye anne temelli bakılıyor anlamadım. Sonuçta, baba velayet için çatışmasa, baba da çocuk gözünde terk etmiş pozisyona gelebilir. Kimse babayı düşünmüyor birkaç yorum dışında...

Kizinizi tekrar yaniniza alip 3 kisilik bir aile kurma sansiniz var mi yani ekonomik acidan soruyorum. defne-28

Sorun, Çocukların farklı maddi imkanlara sahip olması. Baba nafakasını ve kolej parasını veriyormuş gerçi. Maddi durumu iyiyse nafaka da az değildir sanırım. Ama kızı gönderirken oğluna da bir kaç hediye gönderse eline yapışmaz tabi. Çocuğun gönlünü alması gerek. Oğlan kaç yaşında?

Çocuğunuz yok diye böyle yorum yapmışsınız. Siz sağ kolum çok iyi, sol kolum olmasa da olur deyip kesip atabilir misiniz? Evlat her türlü seviliyor, anne olunca bu yazdığıniza kendiniz de gülersiniz :)

8 yaşındaki çocuk babayı istese de vermezdim bence orada hata yapmışsınız. O yaşta çocuğun her türlü anneye ihtiyacı var. Keşke en baştan iki çocuk da sizle kalıp baba maddi destek verip, istediği zaman ikisini de alıp görüşseydi. Hem kardeşler bi arada büyürdü, hem anne de baba da ikisine eşit mesafede olurdu. Böyle çok kopuk ilişkiler olmuş. Babayı diyorsunuz ama siz de kızınızla sorun yaşıyorsunuz. Babayı da düşünün oğlu onunla görüşmek bile istemiyor. En azından kızınız size geliyor. Herkesin bağları kopuk ne baba ne anne ne kardeş ilişkileri yolunda değil. bu arada kadına yapılan övgüler kimsenin hoşuna gitmez ama iyi tarafından bakıp tutmanız gerekiyor kendinizi. Böyle kıskanan dolduran anne pozisyonuna düşersiniz.

Umarım taşımaz... Ben onun bu düşüncelere girmesine çok üzülüyorum. Kaç kez böyle olmadığını: babasının okulunu ödediğini harçlık gönderdiğini bunların da önemli olduğunu sevdiği için yaptığını söyledim ama ne derece etkili tabi tartışılır...

Şurda 50 kişi aynı şeyi yazmış kadın bencilce o kadar kendi duygularına odaklanmış ki, kızını başka bi şehirde bırakmak oğlunu kendi tarafına çekip babasına karşı doldurmuş olmak hiçbiri umrunda değil varsa yoksa kızı Duygu ablasını nasıl övermiş tek düşündüğü bu. Eski eşi makul bi şekilde bu kadını dinleyemez ki insanın tahammül sınırlarını zorlayan bi tavrı var. Kızı haşlamış paylamış bi de üstüne küsmüş. Eyvahlar olsun o baba bari oğlunu da alsa, onu da kurtarsa şu kadının bencil tavrından, an itibariyle oğlunun gelecekteki eşine o kadar üzüldüm ki onların da mutlu olmasına izin vermez bu kadın, biz oğlumla tüm zorluklara karşı geldik biz bir takımız bu gelin geldi de oğlumu aldı diye beynini yer herkesin. Keşke o baba oğlunu da alsa normal bi evde büyüse. Duygunun kızına iyi davranmasını bile kocasının siyasi nüfuzuna bağlıyor yahu o kapı kapanınca eski kocan bakan olsa nolur kadın bunu umursar mı belli ki kadın iyi niyetli. Ne okudum ben böyle

Cok kucuk kiziniz daha ergenlik zamanlari.. mumkun mertebe sakin kalmaya calisin.. zamanla isleri yoluna koyarsiniz... ama baba ogul iliskisinin tekrar kurulmasi lazim gibi...

Bu konudan bagimsiz olarak ben hakim olsam iki kardesin velayetlerini ayirmazdim. Neden boyle bir sey olmus hic anlamadim

Duygu ablasının iyi davranması sizi sinirlendirmesin kötü davransa kahrolurdunuz çünkü. Oğlunuzla ilgilenmesi konusunda babayla bir konuşun.

O kadar zor ki sakin kalmak... Biliyorum ama asla başaramıyorum bunu. Diğer taraftan eşim hiç bu ilişkiyi yeniden kurmaya niyetli gibi değil sebebini de inanın bilmiyorum. eylulcmre

Bunu kimseye açıklamak zorunda değilsiniz, anne de baba da ebeveyndir ve çocuğu babaya vermek ondan vazgeçmek değildir. Boşanma sonrası ebeveynlerin uyum içinde kardeşlerin ilişkisini sıkı tutmalı ve sağlıklı görüşme sağlayacak olgunlukta olması gerekir. Biz kadınlar duygusal bakıp çocuk annede olmalı diyoruz ama doğru yapmıyoruz, boşanmada bende babamda kaldım, annemi ve kardeşlerimi 8 yıl hiç görmedim. Ama ne anneme düşman oldum, ne de kardeşlerime, annemin yanına geçtiğimde bir uyum süreci geçirdik ama sevgide bir eksiklik olmadı. Özlemekten yara aldım sadece ve hatırladığım en net duygu şu ki; annemi de babamı da ablamı özlediğim kadar özlemedim. Anneme bir tek kez bile beni neden bıraktın demedim. Zor işler bunlar sadece sakin kalmaya çalışın ve diyalogları güçlü tutun.

Bira daha sakın davranın. Bagırmadan konuşun. Kutu gıbı ev fln ayıp yanı. Once kızınızın ayıp nedır bunu ogrenmedı lazım. Hemde daha cok kucuk. Her sey sevgıyle. Ama bi çocuk psıkologuna danısmanızı onerırım F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sevgi ve ilgisini göstermeyerek oğlunu düşürdüğü durum ile gözümde yeterince kötü bir baba kendisi. Daha fazlasına gerek yok. H

Biraz daha yorumlara bakın terketmişsiniz diyenler var. Yada ima eden kaç yorum var. MorAnka

Çok can sıkıcı bir durum. 2 evlat sahibi bir anne olarak o an boşanmadaki ruh halinizi bilemediğimden bir şekilde sağlıksız bir karar aldığınızı sanıyorum. Yoksa hiçbir anne evladını babası da olsa kolay kolay bırakmaz. Belki ikisine bakacak ekonomik gücünüz olmayacağından korktunuz belki eşiniz diretti illa küçük bende kalacak yoksa boşanma süreci daha kötü ilerleyecekti inanın bilemiyorum. Ama olmuşla ölmüşe çare yok. Şimdiyi yaşıyorsunuz şimdiyi değerlendirmek lazım. Kızınız daha çok ufak baba evinde refah içinde birazda şimartılıyor sanırım, o rahatlıkla sizi ve abisini beğenmiyor muhtemelen. Bu Duygu abla onun rol modeli olabilir Nasıl erkeklerin bir baba-adam rol modeline ihtiyacı varsa kızlarında var. Kızınız bu hanımı kendisine model alıyor olabilir. Anladığım kadarıyla da sizinle ve yaşadığınız yerde de mutlu değil. Kızınıza hep dürüst ve sevgi dolu olmalısınız ancak sizin psikolojiniz bence iyi değil. Ruhsal olarak çok yıpranmışsınız. Bir taraftan boşanma diğer tarafta oğlunuz diğer köşede kızınız... İçten içe mutlu evliliği olan kocanız, yalnızlığınız, belki kendinizi bezgin ve çirkin hissediyorsunuz... Belki ekonomik sorunlar da diğer tarafta olabilir. Kendinizle barışmalısınız, kendiniz sevmelisiniz, kendinize yüzünüzü güldürecek hobiler edinmelisiniz. Oğlunuz içinde kesinlikle pandemi geçer geçmez babadan hayır yoksa aidiyet hissedeceği bir spor klubü gibi bir alana yönlendirmelisiniz. Ya da enstrüman da çalabilir. Oğlunuz bir şeylerle uğraşmalı sevip yapabildikçe özgüveni ve sosyalleşmesi artacaktır. Yine elinizden geldiğince baba-oğul zamanları planlayın. Oğlunuza; gitmelisin lütfen o senin baban, biz her ne yaşıyorsak-yaşadıysak babanla benim aramdaydı, sen ne kadar mesafe koyarsan babanla aranız o kadar açılıyor. Babana hiç olmazsa benim için bir şans ver demelisiniz. Kızınız konusunda da kızınızı dolaylı olarak gerçeklerle yüzleştirmelisiniz ama tatlı tatlı. Duygu ablayla iyi anlaşmana sevindim. Ama duygu ablan seni yanlış bilgilendirmiş buraya geliyorsun çünkü benim evladımsın, ben seni seviyorum ve görmek istiyorum. Ama öyle polis zoruyla gelmezsen başları belaya girer diye bir şey yok. Ama onlarda artık karı koca onları bazen başbaşa bırakmalısın öyle değil mi? Biz birlikte vakit geçirirken onlarında başbaşa kalması iyi olacaktır. Sizin anlaşmanızdan da çok memnunum hem Duygu ablanda genç bir insan belki bir çocukları olur sizinde kardeşiniz. Seni kendi çocuğuyla bir tutmasını beklemiyorsamda hiç olmazsa rahat hissettirmesi beni de mutlu eder diyeceksiniz. Çocuk birazda başbaşa kalsınlar diye gönderildiğini başka çocukları olabileceği gerçeğini ve sizden daha çok onu sevebilecek kimsenin olmayacağını idrak etmiş olacak. Kendi psikolojinizi biran önce toparlayıp 3 kişilik eğlenceli etkinlik, gezi, sinema akşamları, mutfakta pasta pişirmeceler, kamp, tatil vs planlamalısınız.

bu foruma dert yazılmaz, kadın çocuğu istiyor diye baba ile bırakmış- ki şartları gayet iyi-, kızıyla sık sık görüşüyor ama yine de terk etmiş anne muamelesi görüyor. Eski kocasının yeni eşinin sürekli övülmesine dayanamadığını söylediği için de kızının mutlu olmasını istemeyen anne ilan ediliyor. Gerçekten inanılmazsınız. Hanımefendi, ben sizin durumunuzu gayet iyi anladım. Kızınız 11 yaşında ve bir çocuk. Onunla ne yaşarsanız yaşayın onun halen küçük bir çocuk olduğunu unutmayın. Düşüncelerinden dolayı hiç bir çocuk kızılmayı ve ya bağırılmayı hak etmez. Hatta bence duygu ablasını övünce siz de içinizden gelmese de destek olun. ''Evet, öyle birine benziyor'', ''aranızın iyi olmasına çok sevindim'' gibi. Çünkü tepki gösterdikçe daha çok o davranışı göstermeye eğilimli olacak. Oğlunuza gelince, bence babasıyla daha çok vakit geçirmeli. Buna zemin hazırlayın. Şimdi ayrı şehirlerde olunca iyice ayrı düşmüşler sanki. Ebeveyin ayrımcılığı nadir bir durum değil ne yazık ki. O yüzden çok anormal karşılamadım ben. Ama yine de oğlunuz için daha iyi olmasına uğraşın lütfen. Umarım herşey gönlününzce olur

Ben katılıyorum. Çocuk aklıyla iş olmaz. Kardeşler asla ayrılmamalı.

Kızınız size gelip babasına geri giderken oğlunuzu da 1-2 günlüğüne gönderebilirsiniz bir şekilde oğlunuzu ve babasını ayarlayıp Bu şekilde araları iyileşebilir

Kizinizi nasil esinize birakabildiginiz ben orada takildim Birde kiziniz gercekten nankor birisi degilki, duygu ablayi ovup duruyo. Aslinda kizinizin bu soyledigine sevinmeniz gerek, iyi davrandigi icin. Size iki ornek verebilirim Kizimin babasiyla iletisimi cok kotu hatta artik yok, gitmiyor oda umursamiyo zaten. Ama oraya gittiginde esinin kizima cok iyi davrandigini o evde birtek onunla konustugunu soylerdi buduruma sevinirdim ama benimki hep benimle kaliyo arada bir gittigi icin. Eger orda kalsaydi bana surekli onu ovseydi bende cildirirdim, kiskanirdim paylasamazdim. Kiziniz neden nankor degil dedim onuda anlatim; esimin 11 yasinda kizi var buraya herhaftasonu geliyor. Inanin kendi kizima nasil davraniuosam oyle davrzniyorum hatta annesinin vermedigi degeri ilgiyi veriyorum. Annesi bir gun olsun derslerinle ilginmezmis, ki notlarindanda belli ben hep ilgilenirim. Pandeminin basinda tam 2ay bizimle kaldi asla annesiyle gorusmedi oda aramiuodu zaten mesela online cami kurslari vardi her aksam o hamile halimle ona dualarini ezberletiyodum yani nebilim dahada uzatmicam. bukadar sey yapmama ragmen asla annesine beni ovdugunu dusunmuyorum. Annesinden olumune korkuyo cunku veya nankorlukde olabilir. G

Peki siz de bu durumda oğlunuzu kayırmıyor musunuz? siz de sorunsuzca kabul etmişsiniz. benimle kalmanı istiyorum diyebilirdiniz. Bence kızınız için de üzülün. O da annesinin babasına bıraktığı bir çocuk- kendi karar vermiş olabilir ama bunun ne denli sağlıklı olduğu tartışılır- dolayısıyla oğlunuzun hissettiklerini kızınızda yaşıyor ama siz bunu göremiyorsunuz

Aynı şeyleri düşünmüşüz aslında bende ilerde anneme kızardım sanırım böyle bir durumda sen küçücük çocuğun lafina bakıp beni niye verdin diye. MorAnka

Sanki herkes kişisel gelişimci maşallah ammada bilgilisiniz. Öyle bilgilisiniz ki başınıza gelmeyen bir şey üzerinden yargı dağıtıyorsunuz. Yok kızını terk etmişsin yok bilmem ne... ya iyi okumuyorsunuz yada empati duygusu olmadan yetişmişsiniz.. kim ister ki öz evladı tarafından cici annesinin muhteşem yönlerini ballandıra ballandıra duymak.. benim bile canım yandı konu sahibini düşünemiyorum. Biraz az sallayın. Gerçekte bu kadar sabırlı olmadığınızı tahmin etmek zor değil sırf siteye güçlü görüncem diye saçma sapan hallere giriyorsunuz.

öncelikle kız babasında mutlu babasının eşiyle de belli ki iyi bi frekans yakalamışlar buna sevinmeniz gerekiyor. Ama oğlunuza eski eşin böyle davranması hiç adil değil evlat ayırıyor resmen o konuda es ile konulsanız mesela resmen kızını daha çok seviyor. Bir çocuğu daha çok kayırmak çok kötü

Oglunuza cok uzuldum. Mutlaka sartlar oyle gerektirmistir ama kardeslerin ayrilmasi bana cok dogru bir karar gibi gelmiyor. Malesef erkeklerin cogu bosaninca uzak kaldiklari evladi unutuyor.

Evet babalık annelik gibi bir duygu değil bence de. Ama eşimin kızıma olan düşkünlüğü sevgis boşanmadan da aynıydı. Bir şey fark etmedi yani sadece uzaklaştık ve bu durum daha belirgin oldu. Karısı iyi davranmak zorunda derken eski eşim üst kamu yöneticisi ve kızına aşırı düşkün birisi belirttiğim gibi. Biraz da kindar plancı bir insandır. Böyle bir durumdan şüphelense dahi ucu farklı yerlere gider. O konuda eminim. Kadını da eskiden tanırım kendisi de bunun gayet farkında. Ben öz annesi olduğum halde beni bile uyarırdı evliyken... Oğlumuz için ise neden böyle yapıyor inanın bilmiyorum iletişimimiz kısıtlı ve ben bu konuyu açtığımda bağırıp çağırdı. Oğluma da ilgiliyim diyor. Ama değil... A Arya_Stark01

Amin, inanın bende bilmiyorum neden böyle yaptığını... Kendisiyle iletişimimiz kısıtlı ve konuştuğum da ise bağırıp çağrıyor yokmuş öyle bişey kendisi oğluna da ilgiliymiş... -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Cocuktan bahsediyoruz, mal paylasimi degil. 1'e 1 ifadesi bile cok rahatsiz edici. Yine aynisini dusunuyorum, kardesleri ayirmaniz cok yanlis bir karar. Siz anlasmali bosanmak, fazla ugrasmamak icin kizinizdan kolay vazgecmissiniz. Evet, anne de baba da ebeveyn. Ama 11 yasindaki kiz cocugu baba asigi da olsa anneye ihtiyac duyar.

Oglunuzun babası için düşündüğünü büyük ihtimal kızınız da sizin için düşünüyor. Sizin canınızı yakmaya çalışıyor. Uzman yardımı alabilirsiniz hem cocuklar hem kendiniz için.

Oğlunuza eşiniz birlikte ikili olarak tatile çıksalar biraz yakınlaştırma sonra bu defa kardeşi de dahil olup üç kişi tatil yapsalar güzel olur. Baba abiye kardeşiyle kendisine eşit davrandığını gösteren davranışlar sergilerse düzelir zamanla belki

Bu arada eski eşiniz çok bencil bir insan gibi geldi bana. Kardeşleri ayırmak, ayrı evlerde yaşatmak hele ki ayrı şehirlerde olmaları zaten çok aptalca bir fikir. Doğrusu 2sinin de sizde kalması. Bir pedagoğa danışın, fikrini alın kızın velayetini size versin olmazsa. Bu şekilde 2 kardeş birbirine yabancı büyür.

Ama sizin de belirttiğiniz gibi eski es. Aldatılmış olsanız anlarım ama eski esınızın esini kıskanıp bunu kızınıza yansıtmanız sızle cocugunuzun arasını bozuyor sadece. Sizin kişisel problemınız bu eski esınızle olan. Artı artık baska bırıyle evlı, baskasının kocası yanı size ait değil bu adam ama hala kadını metresi gibi konumlandırıyorsunuz. Oglunuzla ilişkisi ise çok uzucu sanırım biraz da mesafe etkili bunda. Benim de kızım aylarca babasından haber alamazdı dogru duzgun aynı sehre tasındık on yıl sonra şimdi asırı ilgili bir baba. Sizin artık yenı bır hayat kurma zamanınız geldı. Bu adamdan siz ayrıldınız, siz istemediniz ama bence duygusal ilgiden cok bu kıskanclıgın sebebı onun hayatını duzene koyup mutlu olup sızın hala aynı duzene giremiyor olmanız. Aynı evde yasasanız iki ayda adamı sepetlerdiniz bence.

Bence konudaki en büyük sorun kardeşleri birbirinden ayırmanız. Özellikle bunu bire bir haksızlık olmaz gibi bencil bir düşünceyle yapmanız. Hem anne hem babaya yazıyorum bu yorumu. Kardeşlere kıymasaydınız keşke

Tekrar konuşucam ama ilgilenmiyorsun şeklinde değil. Daha önce böyle söylediğimde bağırıp çağırmaya başladı. Kendisi oğluyla ilgilendiğini ve tabi ki sevdiğini iddia ediyor. Bu sefer sadece biraz yoruldum yalnız kalmalıyım sende kalabilir mi bir süre şeklinde söylemeyi düşünüyorum... Bakalım artık ne olur. Oğlum 16 yaşında ve dik kafalı birisi onu ikna etmekte zor...

Bence kötü bir baba, fikrim belli.

Oglunuza cok uzuldum siz ne iske mesgulsunuz acaba. Zaten belliki kiziniz orda mutlu bir kere kafadan kizi dusunmeyi birakin artik. Bellliki ona iui bakiliui kizda mutlu. Siz oglunuza cok ilgi gosterin gezin tozun guzel resimler paylasin belki kizinizda ozenir bigun gelmek ister. Bence dedigim gibi yapin.

İnanın tavsiye vermeyi çok isterdim ama çok üzüldüm duruma. Allah eski eşe vicdan versin

Sizin yerinize koysam kızımı asla bırakmazdım Gerekirse yıllarca çekişmeli olurdu ama kızımı bırakmazdım! Kaldı ki maddi kaygınız da olmayacakmış ki nafaka harici adam hem harçlık verip hem de koleje gönderiyormuş Şimdi yorumumdan sizi anlamadığımı düşünebilirsiniz bilakis ben kendi yaptığımı yazıyorum. Oğlumu bırakmadım çok şükür ve yıllarca çekişmeli mahkeme köşelerinde sırf bunun için cebelleştim. Kirada oturup da hele de İstanbul'da, aldığım memur maaşımla oğlumu koleje gönderdim. Babası ise mahkemenin belirlediği 300 TL nafakayı bile vermedi. İcrayla almak zorunda kaldım. Oğlum bir kere babasına telefonda İstediği bir şey vardı alır mısın dedi de o gün bugündür aylardır aramıyor babası, bir kaç yüz TL lik birşeydi, öyle binlerce TL lik bir şey bile değildi. Bence eksik ve yanlış düşünüyorsunuz Adamın yeniden evlenmesine bir de tanıdığınız biriyle evlenmesine takmışsınız. Bunu aşın. Tek aşamıyorsanız uzmanla aşın. Olan arada çocuklarınıza oluyor

Arkadaşlar merhaba, daha önce de konu açmıştım. Oğlumla ilgili sıkıntılarım vardı. Bu kısıtlamalar sayesinde o konuda baya rahatladım. Ama sürekli bir huzursuzluk var evde... Biz anlaşmalı boşandık ve kızımın velayeti eşimde kaldı. Kızım da babasıyla yaşamak istediğini söyledi. Eşim de maddi ve mesleki olarak benden çok daha iyi konumda olduğu için hakim de protokolü bozmadı. Sorun şu ki eşim kızımla çok ilgiliyken oğluyla ilgilenmiyor. Nafaka harici az bir cep harçlığı gönderiyor, kolej ücretini ödüyor arada telefonda konuşuyor ama o bile çok nadir. Farklı şehirlerdeyiz ve doğru dürüst görmez bile oğlumuzu. Kızıma ise aksine çok ilgili. Zaten evliyken de böyleydi ama aynı ev içinde olunca bu kadar belli olmuyordu bu durum. Kızımı da tatillerde ya da ben ne zaman istersem bana gönderir orda bir sıkıntı yok. Ama oğlum büyük bile olsa kardeşini kıskanıyor bunu fark ediyorum. O babamın kıymetlisi falan diyor. Beraber bir yere çıkıyoruz aman kızına dikkat et başına bişey gelirse bize dünyayı dar eder diyor. Yok oğlum olmaz öyle şey o da kardeşin falan diyorum ama tabi çokta etki etmiyor. Onların maddi imkanları bizden çok daha iyi kızımda gelince eşyalarıyla, yanında parayla geliyor o da sorun oluyor hep aralarında. Kızım bir baba aşığı zaten ama eski eşim evli ve o kadını bile seviyor benim bu kız bu da benim çok canımı sıkıyor. Sürekli Duygu abla şöyle yapıyor böyle yapıyor bana şunu aldı falan. Bende sinirleniyorum bazen kızıyorum bağırıyorum. Duygu abla bana hiç bağırmıyor benimle dizlerinin üstünde konuşuyor vs vs neler neler ben de daha çok köpürüyorum bu sefer. Daha çok bağırıyorum elimde değil o da küsüyor bana, konuşmuyoruz bir süre... Ben kendime hakim olamıyorum o zaman gerçekten yapamıyorum yani... Çok üzülüyorum sonra. O da beni daha çok sinirlendirmek için mi yapıyor bilmiyorum bu sefer de anlatıyor ki aslında kendisi buraya gelmek istemiyormuş da Duygu ablası diyormuş ki şimdi gitmezsen seni bizden alır annen hep onunla yaşamak zorunda kalırsın. Bende seni hiç göndermek istemiyorum ama annen istiyor vs vs daha neler neler. Doktor bir de bu kadın... Gerçekten böyle konuşmuş mudur bilmiyorum tabi ama gecem zehir oldu yine... Bu sefer de benden sonra abisiyle birbirine girdi. Odasında babasını arıyor sıkıldım ben bu kutu gibi evde geri dönücem diye... Çıldırıcam artık. 11 yaşında bu arada henüz şimdiden bana karşı olan bu fevriliği ilerisi için beni çok şüphelendiriyor. Neden arkadaşlar? Neden yani neyi yanlış /eksik yapıyor olabilirim?

Cocugum yok bilmiyorum ama yani belki sacma gelecek dusuncem biliyorum da ben olsam beni sevmeyen kizi sevmem dicem de tabi siz annesiniz sacma olacak. Burdan bakinca boyle cevap veresim geldi. Oglunla mutlu ol iste

Aynen acayip ya. O yaşta Bi çocuk niye öyle bir laf etmiş anlamadım. Çocukların huyuna gitmek lazım yoksa geri teper öbür tarafa iter hepten bişeyde dolayı böyle yapıyo bencede. Daha ılımlı davranarak çocuktaki inadı kırmak gerekiyo.

Ben tam tersini düşünüyorum ; ne kadar ilgi göster dersen bir insana o kadar uzaklaşıyor. İki çocuğun arasında ayrım yapıyorsun degincede daha da abartıyor babalar. Hiç aramazsa, hiç ilgi göster demezse aramaya başlar. athena Goddess of

Elbette kızım mutsuz olsun istemem ama benim de sebeplerim var. Teşekkürler.

Hiç bir cocuk anneden ayrılmamalı. Keşke bosanırken her ne olursa olsun kızınızıda almak isteseydınız. Size karsı öfkeli olabilir onu bırakıp kardesını yanınıza aldıgınız için. Sık sık yanınıza cagırın ona ne olursa olsun asla kızmayın kardesı ile arasını iyi yapmaya calısın. Bol bol gezin eglenın sizinle mutlu olmasını saglayın. Belki o zaman hep sizinle kalmak ister. Benım gozumde bir annenın evladından ayrılması ölümden beter düşünmek bile istemıyorum. Kızınızın sizin yanınızda yasamayı ıstemesı için cabalayın. Ayrıca her anne cocugu mutlu olsun ıster ama kusura bakmasıs kimse gitsin üvey annesını sevsin istemez. He böyle dedim ama belkide kızınızın sizinle sürekli yasaması için bir cabanız yoktur o zaman da bırakın yasadıgı yerde mutlu olsun evet

İyi bir baba olsaydı aynı ilgisini oğlunada gösterirdi. Bukadar bariz evlat ayrımı yapan benim gözümde iyi baba olamaz. Oğlan üvey, kız öz sanki. Kaldıki yeni eşinden çocuğu olduğu zaman kızınada aynısını yapabilecek potansiyelde.

Böyle bir aile taniyorum. Bosanirken baba oğlani anne de kızı almış ve hayatlarina bambaşka sehirlerde devam etmişler. Anne oğlu için elinden gelen herseyi yapmasina ragmen oğlanla anne arasindaki o bağ hiç kurulmamis ve oğlan dedigim su an 40 yaşında içinde anneye kızgınlik tasiyan kardesiyle kendisini ayirdiklari için öfkeli bir adam. Keşke en baştan kizinizin ne dedigini hiç dinlemeyip çocuklarin ikisinide almak için diretseydiniz ortaligi gerekirse atese verip ikisinide alsaydiniz. Şu an kızıniz ergenlik caginda ve bence sizin caninizi acitmak istiyor. Lutfen kendinize hakim olun zaten hassas olan anne kız bagini kopartmayin.

Bence adamı arayın konuşun böyle böyle oğlumun psikolojisi bozuldu sen bu çocukla niye ilgilenmiyorsun, niye evlatlarını ayırıyorsun diyin. Oğlana çok üzüldüm ne biçim bir insan, nasıl bir baba bu?

Yani kardeşlerin ayrılması başlı başına bir saçmalık zaten. Kardeş dediğin yediği içtiği ayrı gitmeyen beraber büyüyen hayatı paylaşan birbirine herzaman destek ve yanında olandır yani kardeş candır ayrılamaz ki

Ağzınıza sağlık... İlk gelen yorumlarla kendimi öyle suçlu öyle kötü hissettim kızının kötülüğünü isteyen, kızını terk etmiş anne oldum... Erken arkasından dolu dolu yazmak ne kolay geliyor insanlara. Hiç empati yapmıyorlar. Demiyorlar ki kadının zaten sıkıntısı var bir de biz üzmeyelim...

Her iki durumda da kadından midem bulandı.

Açıkçası sizi anlıyorum anlamaya çalışıyorum. Üzüldüğünüz noktalarda da hak veriyorum. Bu noktada bir terapi destek almalısınız ki nasıl davranmanız gerektiği ile ilgili profesyonel bakış açısı bizim size vereceğim tavsiyelerde çok daha iyi olacaktır. Belki babası ile açıkça konuşmak gerekecektir onu da ben/değil bir psikolog çok daha iyi bilecektir diye düşünüyorum.

Kadının kızınıza kötü davranması daha mı iyi olurdu? burcak86 hiçbişe

Konu sahibi için birşey diyemem ama arkadaşımın savunması velayeti ben alsaydım herşey için eski kocamla muhatap olmak zorunda kalacaktım. Çocukların nafakasını vs ödemeyecekti, çocukları devamlı görmek isteyecekti ve ben sürekli onunla iletişim halinde olmak zorunda kalacaktım. Hayatımdan tamamen çıkması için verdim velayeti diyor. Kızı bu şekilde yüzüne vuruyor, oğlu daha küçük. Şuan 7 yaşında sanırım. Haftasonları annesine gelince annesinin koynunda yatıyor. Gitme vakti gelince ağlama krizlerine giriyor, ertesi gün karnım ağrıyor, midem bulanıyor okula gitmicem gibi bahaneler üretiyor sürekli. Zor işler

Keske kizinizin velayetini vermeseydiniz en basindan. Bosanma sirasinda kardeslerin ayrilmasi bölüşülmesi gibi olmus. Belki de kiziniz sanki onu daha az seviyormussunuz o yuzden onun velayetini almamissiniz oğlunuzu secmissiniz gibi dusunuyor olabilir ki bir anne icin bu soz konusu olamaz elbette. Bir yandan da babasinin esi iyi biri gibi gorunuyor uvey evlat muamelesi de yapabilirdi. Siz sinirlenmeyin onu ovdugunde belli etmeyin en azindan. Konuyu değiştirin en olmadi. Cocuk iyice kiyasa gider siz ilişkilerine karisirsaniz. Duygu abla dizlerinin uzerinde konuşarak dogru olani yapiyor cocuklarla konusurken goz hizasina inmelisiniz. Kiziniz size bunu dediginde sinirlenmek yerine aa oyle mi bunun hosuna gideceğini dusunememistim bundan sonra ben de oyle konusayim deyin mesela konu da uzamaz cocugun da gonlu olur hhosunagider. Bu tabi bir ornek sadece.

Aslında velayetin kimde kaldığından daha çok kardeşlerin birbirinden ayrı kalması en kötüsü olmuş. Bu süreçte birbirlerini en iyi anlayan ve en iyi destek olacak olan kardeşler olurdu. Benim Amerikalı bir arkadaşım var, ailesi koruyucu aile sistemine girmek zorunda kalan 'kardeş gruplarını' bulup aynı evde yaşamaları için evlat edinmeyi amaç haline getirmiş. Sadece iki çocukları biyolojik çocukları, toplam 25 çocukları var 2'li, 3'lü, 4'lü kardeş grupları halinde. Tek amaçları ayrı evlerde evlat edinilmemeleri, kardeşlik bağını korumaya çalışmaları... O yüzden bilemedim ne desem, süreci daha iyi yönetmek için destek almanız daha doğru olur gibi duruyor. Çünkü siz kendi gösteremediğiniz olgunluğu kızınızdan bekliyorsunuz. Resmen ben kendime hakim olamıyorum benim bağırmamam için kızım anlatmasın onu hiç diyorsunuz. Ortamda bir yetişkin var ve o da sizsiniz. Ortamdaki çocuğun hisleri sizin hislerinizden çok daha önemli o yüzden davranışlarına hakim olması gereken kişi sizsiniz, kızınız değil. Hem yetişkin bir kadın olan annesinin yapamadığını küçücük bir çocuk nasıl yapsın?

Biz terk etmişsiniz demiyoruz ki. Yada desek nolur. Durumu değiştirmez. Konu kızınınz büyük bir ihtimal öyle düşünmesi. Ve tepkisini size bu şekilde yansıtması. Bende baba aşığı bir kızdım hala öyleyim, ama yinede babamla değilde annemle vakit geçirmekten hoşlanırım. Bu yaşımda.

Kızınızı yanınıza alma gibi bir şansınız var mıdır kardeşler beraber büyüse daha iyi olmaz mı?

hiç kusura bakmayın kızınızı sadece rahat rahat boşanmak için vermişssiniz. birde çekinmeden söylüyorsunuz. kardeşler ayrılmaz hele ki o yasta. 8 yasında bir kız cocugu. ergenliği reglisi kızsal sorunlarını hayatta ilk anneyle paylaşır yardım ister. ne olursa olsun isterse 10 yıl sürsün beş kurus parasını bile reddeder kardeşleri ayırmaz heleki kızımı asla vermezdim. birde kalkmıs adamın karısını kıskanıyorsunuz. pes artık pes

Allah sabır ve kolaylık versin Çocuklar kaç yaşındaydı tercih ettiklerinde? Bir de öncesinde sizin yanınızda değil miydi babaları ve sülalesi nasıl beynini yıkadı? 3

Oglunuza uzuldum ama yapacak bisey yok, adama zorla ilgili babalik yaptirilmiyor işte Ama kiziniz icin mutlu olun. O mutlu ve iyi şekilde yaşiyor belli ki. Devamli ayni evde kaldigi elin kadini bile kizinizla guzel konusuyorken siz niye arada bir yaniniza aldiginiz cocugunuza bu kadar tahammul edemeyip bagirip cagiriyorsunuz? Hangi cocuk ister bunu?

Çok üzüldüm kızınızla aranızdaki ilişkiye. Kendimi sizin yerinize koydum. Bu kızınızın yaşadığı yerde mutlu olmasından öte sizinle kıyas yaptığında orayı daha iyi görmesi. Sizin evinizi kutu gibi diye küçümsemesi. Ergenliğin ve orada gördüğü bolluğun etkisi var tabi. bizim zekamız bu durumun içinden çıkmaya yetmez bence. Uzman birinden destek almalısınız.

Artik cocuklar bile kimde para varsa ona yoneliyorlar. Onlari bu hale getiren biziz, ne denir bilemedim.

Kusura bakmayın ama kendinizde olmayan olgunluğu küçücük kızınızdan bekliyorsunuz. Kız üvey anneden bahsetmesin diyip olgunluk bekliyorsunuz ama bahsedince sizin kızıp bağırmanız ne kadar olgunca acaba? Kızınızi kendi isteğinizle babaya vermişsiniz ama şimdi kızınızın o evde mutlu olmasından rahatsız oluyorsunuz. Diğer kadından nefretle bahsetse o evde mutlu olmasa kendi adınıza mutlu mu olacaktınız gerçekten? Oğlunuz da kızınız da terkedilmiş hissediyor, tek fark biri baba tarafından biri anne. Diğer ebeveynde olan kardeşe de kendi yerlerine tercih edildikleri için kızıyorlar. Kız sırf sizin hassas noktanızı fark ettiği için duygu ablasından da bahsediyor olabilir, terk edildiğini düşündüğü için canınızı yakmak istiyor olabilir. Kiziniza karsi daha sabirlı olmalisiniz, kaliteli vakit gecirin, ayri yasasaniz da onun annesi olduğunuzu hissettirin. Duygu ablanin degil sizin anne olduğunuzu hissettiğin. Kardeşlerin arasını bulmaya çalışın bir sekilde. Oğlunuzla babasinin gorusmesini saglayin, babasinin onun icin yaptiklarina dikkat cekin surekli. Onlarin yasadigi şehre tatile gidin mesela, siz otelde kalın oğlunuz babasında kalsin. Hicbir şey yapmamaya devam ederseniz çocuklarınızın biri annesini biri babasını aynı zamanda ikisi birden tek kardeşlerini kaybedecek. Çocuklarınızın psikolojisi söz konusu, duygu abla meselesini rafa kaldırıp çocuklarınıza odaklanin. Sizin yaşadığınız da zor sizi de anlıyorum ama çocuklarınızınki cok daha zor. Iclerinde ne firtinalar kopuyor kim bilir. Allah yardımcınız olsun şimdiden. Umarım en kısa zamanda çözersiniz tüm bu problemleri.

Bende çoğu yorumu okudum. Ne desem bilemiyorum lafımı da seçmeye çalışıyorum yanlış anlaşılmak istemem. Baba iyi kötüden ziyade evlat arasında ayrım yapılır mı ya? Hepsinin sevgiside eşit derecede çoktur yani. sizin yerinizde ben olsaydım çocuklarımı asla bırakmazdım. Tabi ki babaları onda da kalacak ama en çok anneye ihtiyacı olur çocukların bence öyle. Belki duygu kişisi cici davranarak kendine çekmek istiyordur çocukları sizden uzaklaşsınlar diye değil de eşinin gözünde iyi olmak için siz öfkeniz yenik düşerseniz baştan kaybedersiniz. Sakin kalın kıskandığını kızdığınızo belli etmeyin. Kaliteli vakit geçirin kardeşlerin arasını da düzeltin. Çocuk küçük daha kafası karışabilir ama herşey kafada oturduğu vakit eminim yeri sizin yanınız olacaktır ama bu size bağlı çocuğu kendinize çekin itmeyin. Belli yaşa gelince hiç çekemessiniz kendimize umarım her şey gönlünüzce olur . push ; D

Tüm yorumlara teşekkür ediyorum. Şurdan sürekli velayeti neden babaya verdin, kızını terk ettin diyenlere topluca cevap vereyim. Büyük çoğunluk için söze gelince erkeklerle eşitiz ya. Nedense bu tür konular açılınca kadınlar kadınların üstüne gelmeye başlıyor. Çocuğumu bir yabancıya vermedim. Öz babası. Ben ne kadar ebeveyn isem o da benim kadar o çocuğun ebeveyni. En az benim kadar sorumluluğu ve görevleri var çocuklarımıza karşı. Ayrıca şu konuya da açıklık getireyim; ben ayrılırken velayetleri sana vereyim demedim. Öyle olsa oğlumu da verirdim ki eminim kabul ederdi. Oğlum yaşca daha büyük olduğu için babasına daha tepkiliydi; eskiden beri de kızıyla daha sıkı bir bağ kurduğu için de ayrılırken ancak kızı verirsem anlaşmalı boşanacağını söyledi. Açıklaması da 1'e 1 haksızlık yok oldu. Kızım da baba aşığı bir çocuk olduğu için onunla yaşamayı istedi. Bende bu işin bitmesini ve çekişmeliye dönmesini istediğim için kabul ettim elbette kızıma bunun bir ayrılık olmadığını anlattım. Ayrıca konuda belirttiğim gibi benim kızımla görüşmek için belli bir zaman dilimine bile ihtiyacım yok. İstediğim zaman görebiliyorum, yanıma getirebiliyorum. Bu konuda problem olmayacağını zaten biliyordum. Problem olacak olsa, eski eşim öyle biri olsa velayet vermeyi elbette kabul etmezdim. Öyle şaşkınım ki ne kızımı terk etmesi neler söylüyorsunuz ya burda sırf sanal ortam diye çok sivri dilli ve durumla alakası olmayan yazılar yazıyor bazıları. Tek diyeceğim bu üst perdeden konuşanlar benzerini yaşamaz umarım.

Kesinlikle katiliyorum yani ben olsam ben de nefret ederdim boyle bir kadindan ve adamdan, yani adam gidip tanimadigi biriyle evlenmis olsa belki konu sahibi bu kadar tepkili olmazdi simdi insan kendini aldatilmis gibi hisseder

Kızınızı babaya bırakma konusunda "şartlar öyle gerektirdi" yazmışsınız ya o şartları biraz daha açar mısınız? Yanlış anlamayın tuzu kuru olup da yorum yapmıyorum. Ben de boşanma aşamasındayım. İşsiz sayılırım yani düzenli bir gelirim yok. El emeğiyle yaptığım ürünlerden 3-5 kuruş kazanıyorum. Nafaka vs henüz yok. Aile yardımı yok. Hiçbir şey yok ama evlatlarımı bırakmak mı? Çocuklarımı birbirlerinden ayırmak mı? Hangi şart beni buna itebilir diye düşündüm de, öyle bir hayat şartı yok. Sizinkini merak ettim bu yüzden. Yazık olmuş hem birbirinden ayrılan kardeşlere, hem anne tarafından öyle ya da böyle bırakılan evlada, hem baba tarafından tercih edilmeyen evlada.

Peygamberimiz erkek çocukları sevin, kızlar kendini zaten sevdirir demiş. Aklıma o geldi şimdi

Öncelikle siz kendi içinize dönüp bakmalısınız. Neden bağırıyorsunuz kızınızın veya bir başkasının sebep olduğu bir davranış duygu değildir bağırmak o yüzden terapi almanızı öneririm sonra bütün sorunlar çözülür zaten

Benim de fikrim belli; bence değil. K

Öyle bir şey demedim, ağzıma söylemediğim şeyleri koymayın. Salt kötü bir baba olabilmesi için çocuklarına olan sorumluluğu bir bütünlük yerine getirmemesi gerekiyor ama bu baba onu yapmıyor . Hala bir bağ kuruyor. Oğluyla çatışıyor olabilir ama aynısını kızıyla yaşamıyor. Babalık rolünü birine verirken diğerine vermiyor ama hala iyi yaptığı bir babalık var, en azından kızına karşı. O yüzden ne çok iyi bir baba ne çok kötü-kötü bir baba. Ortada bir yerde. . push ; MorAnka

Aynı konuda evlat imtihanı yaşayan bir anneyim. iki oğlumda cicanneleriyle ve babalarıyla yaşamayı tercih etti ama karaktersiz babaları ve sülalesi beynini yıkadılar çocuklarımın ve hakime bu yönde ifade verdiler. bunu ancak yaşayan anlar sizi çok iyi anliyorum. herkes kendi tercihini yaşar elinde olsada insan biraz sakin olsa ve akışına bırakabilse keşke herşeyi zamana

Aynı durumu yasadım, kızım olduktan sonra evdekı dıger cocuga kı 12 yasındaydı daha cok ilgi gösterdim cunku artık kan bagı oldu kızımın kardesı sıfatına büründü. Bu durumu sadece anne cok ilgili davranarak cozebılır bence. Eger duygu hanım kotu davranacak olsaydı şimdiden davranırdı. Konu sahıbının yerınde de oldum bosandıktan sonra bızım de esramız vardı asırı ıyı davranıyordu kızıma. Ben daha sabırlı oldum, daha eglencelı oldum kızımın esra askı da baslamadan bıttı.

Bende yeni bosandım. Hayatlarımıza bırılerı gırer mı bılemem. Ama tek bıldıgım bırsey var her cocugun bır annesı bır babası olur. Ben kötü davransa kahrolurdum haklısınız ama kızınız duygu ablam bana soyle davranıyor boyle sevıyor dıye anlattıgında bagırmanız kızınızı o kadına daha da iter. Tavsıyem kısa bır zaman dılımınde gorustugunuz kızınıyla daha fazla kalıtelı vakıt gecırmenız, sınırlerınıze hakım olmanız ve o evde yasananları cocugun dılınden duymaya zorlamamanız yonunde olur. Kendını ıyı ıfade edebılecek bır yasta kızınız. Kotu muamele gorse kı sızde belırtmıssınız eskı esınızden dolayı ıyı davranmak zorunda!! diye. O kısmı anlamlandıramasamda.. bence sizinle paylasırdı burda mutsuzum dıye. Oglan ıcın dıyecek bırsey bulamıyorum. Erkekler anne gıbı olamıyor, gözden ırak olan gönülden de ırak olur misali sanırım böyle dusunuyor

Aldirmayin insanlara, ben ilk okudugumda terk etmissinz gibi algilamadim, beni rahatsiz eden sizin kiziniza karsi tavriniz duygu abla konusunda cocukla cocuk olmussunuz yani biraz kendinizi zorlayip iyi anlasmalarina cok mutlu olmussunz gibi davranin, yani sanki oglunuzun babasina karsi hissettiklerini kiziniz size karsi hissediyor da duygu abla yoluyla caninjzi acitiyor gibi geldi... biraz daha kardesleri birlestirme yoluna yani en azindan ayni evdeyken keyifli vakit gevirmek adina adimlar atin ve bir de bu konuda destek alin, lutfen gecikmeyin, hem iki cocuk ve kendi psikolojinizle ugrasmak yorar sizi, psikolog yukunuzu hafifletecektir

Zor bir durum gerçekten ben sadece bu konuda kardeşlerin ayrı kalmasına üzüldüm cinsiyetler ne olursa olsun çocukluk çağında kesinlikle ayrı büyümemek gerektiğini savunuyorum sonuna kadar Kızınız da bir hemcinsiniz olarak büyüdüğünde sizi daha iyi anlayacaktır şuan ki davranışları en çok yaşından dolayı. Zor da olsa çok takılmamaya çalışın. Ama anne baba olarak bir şekilde orta yol sağlayıp oğlunuzun böyle hissetmesine engel olunmalı. Kolaylıklar diliyorum.

Kızınız hangi sebeple babayı istedi hele de 8 yaşındayken 3

Kızınız belli ki içten içe size kızgın ve bu duygu hanım meselesinin sizin canınızı yaktığının farkında ve bunu kullanıyor. Oradaki maddi yaşam özgürlükte ona daha cazip geliyor bir yandan. Şu konumda eski eşinde kabul edip psikolojik destek alınması gerekiyor hepiniz icin.

Çok mantıklı bir yorum. Bazi asan kesenleri anlamıyorum, Allah konu sahibine sabır versin ben bile sinirleniyorum bazı acımasız, gerçekten uzak, kötü niyetli yorumları okurken. Bir de beddua ediyor inşallah adam oglani da alır diye, Allah kararmış kalplere vicdan versin.

Oglunuz da babasının evıne kalmaya gıdıyor mu?

Ne yaptınız çocukları Freudyen teorilere göre mi paylaştınız yahu, birinin adını Elektra diğerini de Oedipus koysaydınız bi de tüm taşlar yerine otururdu. Şaka bi yana gerek boşandığınız dönem gerekse bugün itibariyle kızınızın babasına düşkün size tepkili olması son derece normal. Oğlunuzun da size olan düşkünlüğü ve babasına olan tepkisi tabi. Psikolojide karşılığı olan normal ve geçiçi durumlar aslında bunlar. Gel gelelim sizin boşanma sonrası yeni yaşam düzeniniz ve gerek baba tarafının gerekse sizin tutum ve davranışlarınız bu durumu doğal seyrinden çıkarıp olumsuz ve kalıcı davranışlar gelişmesine sebep oluyor benim anladığım. Çocukların ergenliklerinin de yaklaşmakta olduğunu hesaba katarsak acilen bi uzmandan yardım almanız gerektiğini düşünüyorum. Şimdi çözmezseniz ileride çok daha zor olacak çünkü. Önce siz bi görüşme yapın çocuklarınızın yaş grubu ile ilgilenen bi uzman ile, sonra onun yönlendirmesi ile eski eş ve çocukları da olaya dahil edersiniz zaten.

Siz boşanmışsınız Kiminle evlendiği sizi hiç ilgilendirmesin Önceden tanıyor olmak ya da olmamak konusuna takılmanız hata. Kızımla ilgili, kızım o evde mutlu diye düşünün Oğlunuz için de babasıyla oturup konuşabiliyorsunuz konuşun oğluyla ilgilenmesi gerektiğini, olmazsa onun bu konuda baba oğul ilişkisinin nasıl olması gerektiği konusunda bir uzmandan fikir almasını sağlayın.. Kızınız geldiğinde de o kadını övdüğünde siz de övün güzel sözler söyleyin kadın için. Aranızın iyi olması şahane, onu sevmen çok hoşuma gidiyor, mutlu olduğunu bilmek beni çok mutlu ediyor, gözüm arkada kalmıyor hiç vs gibi cümleler kullanın, evet illa ki bu size zor gelecek ama bir kaç kez söyleyin ve kızınızdaki değişimi göreceksiniz eminim. Kendinize sürekli telkin verin. Geldiğinde sesinizi hiç yükseltmeyin zaten ne kadar sık görüyorsunuz ki o anları güzel değerlendirin. 3'ünüzün Beraber yapabileceğiniz etkinlikler ayarlayın. Şuan pandemi, evde nasıl güzel vakit geçirebileceğinize kafa yorun. Kızınızın ve oğlunuzun ilgi alanına göre kutu oyunları olur, hobi olur, puzzle olur, boyama olur

Oglunuza ve kızınızın 'baba beni gel al bu kutu gıbı evde cok sıkıldım' demesine cok uzuldum. Allah yardımcınız olsun.

Zamanında aynı yollardan bende geçtim, annemle babam ayrıldı ben annemle kardeşim babamla kaldı. Ben onların evine gidip geldiğimde anneme anlatırdım hep şu yemeği yapmış çok güzeldi bana böyle böyle dedi çok hoşuma gitti diye. Annemde aynı sizin gibi bi süre sabredip sonra patlardı. Şimdi anlıyorum çocukluk işte ben 13 yaşındaydım düşünemiyormuşum demekki, ama annem bu tepkileriyle beni soğuttu bende babamın evine gidip geldikçe trip attım en son babamla ilişkimizde böylece kopup gitti. Çok zor ama kızınızın iyiliği için kendinizi tutun lütfen. Ben anneme de hakveriyorum ama eğer o benim çocukluğuma verip bir tepki vermeseydi, babamda anlamsız triplerime maruz kalmayacaktı ve belkide şuan bu durumda olmaycaktık

Hayır maalesef. Aslında babası davet ediyordu ama oğlum gitmek istemiyordu. Sonra babası da zaten gelmek istemiyor diye davet etmeyi bıraktı.

Konu sahibesinin oğluyla ilgili diğer konusuna da yorum yazmıştım, diğer konusundan yola çıkarak oğlu şu an 16 yaşında ve 10 yıl önce boşanmışlar, demek ki boşandıklarında oğlu 6 yaşında kızı 1 yaşındaymış, 10 yıl önce hangi şartlarda boşandılar eski eşle aralarında neler geçti bilemem ama çocuklar için aynı şehirde yaşasalarmış çok iyi olurmuş çünkü oğlunun ama babadan uzak yaşaması ama ergenlik dönemi sorunları bilemeyeceğim lakin başka sorunları da var, oğlu babaya öfke duyuyor, kızı anneye. Kusura bakmasınlar, konu sahibesi kızacak belki ama yazmak zorundayım eşler anlaşamayabilir, boşanabilir hatta çok kötü şekilde de boşanabilirler ama ortada çocuklar varsa, düşman bile olsalar çocukları için yüz yüze bakıp onları sağlıklı bir psikolojiyle yetiştirmek zorundalar ama maalesef hem anne hem babanın birbirlerine duydukları öfke çocuklarına terk edilmişlik öfkesi olarak yansıyor.

İçinde bulunduğunuz durum zor ancak burda yetişkin olarak siz ve eski eşinize büyük iş düşüyor. Kızınız daha 11 yaşında, ergenlikte olan mantıklı düşünme yaşına henüz gelememiş bir çocuk daha. Siz bile sabırlı davranamayıp ona karşı fevri davranıp bağırırken kızınızdan nasıl olgun olup diğer kadını övmemesini falan bekliyorsunuz ki? Çocukların iç dünyası çok karmaşıktır, ne hissettiğini tam olarak bilemeyiz. Belki de maddi olarak rahat ve babasıyla mutlu görünürken içten içe abisinin sizle yasamasını da kıskanıyor olabilir. Ama içe dönük biriyse bunu belli bile etmez ve size agresif davranıp sizden nefret ediyor gibi bile düşündürtebilir kendini. Sizin yapacağınız zor olsa da oğlunuz yokken onu karşınıza alıp abisiyle ikisinin sizin için her zaman en değerliniz olduğunu söylemeniz, eski eşinizin eşini yani o diğer kadını sevmesinden de rahatsız olmadığınızı ilk başta yanlış düşündüğünüzü ona belirtmeniz. Eğer hep yapıcı olup o kadını övdüğünde bağırıp çağırmadan söylediklerine cevaben iyi anlaşmanıza sevindim tabiki onunla da iyi ol hep birlikte yaşıyorsunuz gibi olumlu konuşursanız zamanla kızınızı geri kazanırsınız. Evet zor ama gecmiste kızınızın velayetini vererek bu durumların olabileceğine de zemin hazırlamışsınız. Sizi suçlamak icin demiyorum yanlış anlaşılmasın, yani babası evlenirse o kadınla daha çok vakit geçiriyor olacak ve onu sevecek olacaktı. O daha bir çocuk. Neyin ne olduğunu anlaması icin daha cok büyümesi gerekiyor. Şuan onun üzerine gitmeyin ki hem sizinle hem de özellikle abisiyle olan gelecekteki iliskisi bozulmasın. Bunu anne baba olarak da sizden başkası yapamaz. Oğlunuza gelince de eski eşinizi arayıp bir konu hakkında konuşalım gibisinden söyleyin, kızınızın o kadınla iyi anlaşmasından mutlu olduğunuzu ancak abi kardeş iliskilerinin bozuk olduğunu ve oğlunuzun ilgisizlikten rahatsız oldugunu kıskançlığını o yüzden sık aramasını onunla da ilgilenmesini en azından kızıyla oğluyla da birlikte vakit geçirse çocuklar yakınlaşsa gibisinden iyi bir konuşma yapın. Zaten belli yaşa gelince birbirlerine destek olsunlar biz istesek de etki edemeyiz şimdi bu yaşlarda kardeslik bağları kuvvetlenir yada kopar diye konuşun. Ancak bu konuşmayı yaparken kesinlikle kavga da etmeyin, yeni eşini yani o diğer kadını kötülemeyin. Konuşmanız sadece çocukların iyiliğini düşünüyor gibi bir amaçla olsun. Bunu yapmazsanız ilerde çocuklarınız arasındaki kopukluk cok derinleşir ve asıl o zaman üzülürsünüz. Şuan ki odağınız kızınızla kendi kopukluğunuzu düzeltip iki kardeşi gerçek bir kardeşlik bağına getirmek olsun. Onlar cok küçük daha, bir şeyleri ancak ebeveyn olarak siz ve eski eşiniz düzeltebilir. Belki de o kadın da iyi niyetlidir, kızınızı gerçekten de seviyor olabilir. Birde bu açıdan bakmayı deneyin.

Yorumları okumadım sadece dusuncemi yazıp gidicem. Kızınıza ofkelenmenizi gayet net anlıyorum bir anne olarak çok sinir bozucu yasadiginiz durum. İleride kızınız sizin hissettiklerinizi anlayacak, size hak verecek ama şu an küçük. Oğlunuza ise epey üzüldüm, onun için mümkünse bir çocuk psikoloğu ile iletişime geçin.

Ben çok anladım sizi. İnsan fıtratının bu olayı mutlulukla karşılayabileceğini düşünmüyorum. Ama törpüemeye çalışın kendiniz ve oğlunuz için başarın.

Kızınızın mutluluğu çok önemli ama eşiniz unutmamalı ki bir oğlu da var. Elbette üvey annesini de sevmeli, kimseye karşı tavır yada düşmanlık besleyerek karartmasin yüreğini ama provoke de olmamalı. Alıp karşınıza konusun "elbette iyi geçinebilirsin bu iyi bir şey. Ancak ben senin annenim ister istemez seni kıskanıyorum çünkü sen benim kızımsın. Lütfen beni ihmal etme" diyebilirsiniz. Uyanık olup dolduruşa gelmemesini tembih edebilirsiniz. Üvey annelerin klasik rolüdür bu. Çocuğu öz anneden soğutup kendine çekerek eşe yaranmaya çalışmak.

Ben öyle olduğunu düşünmüyorum. Salt iyi veya kötü yok, insanları 1-0 olarak kodlamayı doğru bulmuyorum. Gerçekten kötü bir baba olması için, bence, daha farklı şeyler yapması gerekiyordu. Ama babalık rolünü, kızı için yerine getiriyor. Gerçekten kötü bir baba tamamen terk eder ve çocuklarına hiç bakmazdı. Ama bu baba, rolünü, en azından kızı için iyi bir şekilde yerine getirmeye çalışıyor ki kız mutlu. K

takmayin, kimileri de boyle rahatliyor. gecen sene meslegimde yasadigim bir sorunu burada anlatirken bi anda koca meraklisi ilan edilivermistim ne oluyor falan dedim, konuyu kapattirmistim. masallah herkes ne kadar da humanist boyle. gercek hayatta tahammulun t sini tasimayan insanlar burda sabir tasiymis gibi kendisini lanse ediyor. kiziniz babasinin esinden olumlu bir sekilde bahsederken hic tepki vermeyin tepki verdikce daha cok konu uzerinde duracaktir. Purpplee Süper women Anneler

Kuzum siyasi davranacaksin kizin zaten akilli degil ablasi aklina girmis, annenin yaninda kalmak zorunda kalirsin hos gelmedi bana samomiyetini bilemem... kizinla son derece tatli konus anlayisli davran duygu ablasi sivrilsin bakalim annesinden cok seviyormu Ama hicbirsey yapmasanda zamanla gorur zaten MorAnka

Hocam bir de siz daha iyi analiz yaparsiniz ama konu sahibi hala eski esi ile de evli de kadin sanki aralarina girmis gibi bir nefretle yazmiyor mu? Aralarinda evlilik bagi yokken adam kimle isterse onunla evlenir, bu kisiyi evlilikleri surecinde taniyip tanimamalarinin hicbir onemi yok. Sonucta yuva yikmamis kadin, bosanmis hali hazirda bekar olan bir erkekle evlenmeyi tercih etmis. Surekli ikinci kadinmis gibi davranmak, nefret kusmak saglikli bir durum gibi gelmedi bana

Bazı babalar böyle. Benim babam da bizi pek sevmez ama ortanca kardeşimi hiç sevmezdi. Ameliyat oldu mesela kardeşim. Kendin çıkıp gelirsin diye annemi de alıp eve gitmiş. Annem boşandı zaten sonra.

sadece size yazmak için kayıt oldum,"yalnız kalmalıyım sende kalabilir mi bir süre"gibi bir şey teklif etmeyin sakın. bu sefer oğlunuzdan da olacaksınız. . zamanında çabalayacak gücünüz yok diye 8 yaşındaki çocuğun söylediğine ses etmeyip babaya vermişsiniz velayeti ki zaten adamın da şimdiki karısına bakılacak olursa eski kocanızın içten pazarlıklı olduğu aşikar. çok matah biri değil yani. o zaman uğraşmak istememişsiniz velayetlerle, şimdi uğraşıyosunuz. . kızınızın sizin evizde odası var mı? . abi babada kalmak istemeyince üstüne gidecektiniz hanımefendi. baba ne kadar oğluyla ilgili değilse siz de o derece hatalısınız, babayla bi iletişim kurması için zorlamamış gibi görünüyosunuz, çünkü çabalayacak gücünğz yokmuş, ama çabalamadığınız her gün için şu an çabalamak zorundasınız artık. kardeşlerin arasındaki uçurum ileriki yıllarda daha da çok olur.. . çocuk bu zamanla düzelir, gerçekleri görür demişler ama sanmıyorum bundan sonra kızın farklı olacağını. erkek kardeş için üzüldüm..

Bakin bu sekilde dusunmeniz cok normal, belki ben de oyle dusunurdum ama bunu cocuga yansitmamaniz lazim yani aslinda ona hic sinjr olmuyor ve bu durumdan memnun oldugunuzu gostermeniz lazim yoksa kiziniz sizi kotu biri olark gorecek... yani o cocuk sizi bu sekilde anlayamaz, anlasa daha cok sinirlendirmek icin bile bahseder

Çok teşekkür ederim sonunda beni anlayan biri. Gerçekten forumda kızının mutluluğunu istemeyen anne oldum ve bu aklımın ucundan bile geçmiyordu. O kadar kötü hissettim ki kendimi. Sonradan gelen yorumlar bir nebze rahatlattı beni. Burda hiç empati yapmıyorlar ve öyle sert yazılar yazıyorlar ki ekranın arkasında olmak kalp kırmaya bahane oluyor. Önerilerinizi dikkate alıcam...

Demek ki onun ilgisini, sevgisini sizinkinden daha fazla hissediyor ki övüyor, sevdiğini belli ediyor. Sizde o böyle söylediğinde bağırıp çağırmak yerine "senin adına çok mutlu oldum, mutlu olman benim için herşeyden önemli" diyip başını okşayabilirsiniz. Bağırıp çağırmak kızınızı kendinizden soğutur ve sizi kıskanç gibi gösterir.

Dilerim kısa zamanda oğlunuz ve kızınızla olan ilişkinizde olumlu gelişmeler olur.. anne/baba olmak, çocuk büyütmek ebeveyn olarak aynı çatı altında yaşarken bile çok zorken yolu ayrılmış, farklı hayatlara savrulmuş ebeveynler olmak çok daha zordur eminim ki Kardeşlerin farklı ortamlarda yaşamalarının kardeşlik bağına zarar verdiğini, çocuklarınızın velayeti almayan ebeveyne karşı içten içe öfke beslediklerini, öfke besledikleri ebeveynin yanında olan kardeşin de bu öfkeden nasibini aldığını düşünüyorum.. Her ne kadar çocuklar belli yaşa kadar karşı cinsiyete ki ebeveyne düşkünlük gösterse de 6/11 yaş arası dönemde kendi cinsiyetlerindeki ebeveyne bir meyil gösterdiklerini.. bu dönemde de kendilerine rol model olarak onu aldıklarını gözlemliyorum... çocuklarınız bu dönemde rol modelsiz kalmış veya sizleri değil başkalarını rol model almış... o kişiyi içselleştirmiş/ebeveyni yerine koymuş olabilirler. Nasıl ki siz boşanmanız /çocukların velayetinin paylaşılması aşamalarında aldığınız kararlar için çok da haklı olarak "benim o dönem ne yaşadığımı bilmiyorsunuz.. başka türlü bu süreci yürütemeyecektim.. herkes için doğru olan buydu" diyorsunuz çocuklarınız da böyle düşünüyor olabilir.. yaşadıkları ile başa çıkma yöntemleri bu olabilir.. Kendilerince sizi cezalandırıyor da olabilirler. Kızınız Duygu ablasını övüyor çünkü onun sizin tarafınızdan yanlış anlaşıldığını düşünüyor.. kendince "anne o kötü birisi değil, bana da iyi bakıyor, aramıza da girmeye çalışmıyor" demeye çalışıyor. Ben kızınızın söylediklerine, yaptıklarına pek gönül koymamanızı, abi kardeş ilişkilerini geliştirmek üzerine yoğunlaşmanızı tavsiye ederim.

Merhaba, kızınız şimdi anlamıyor olabilir ama biraz daha büyüdüğünde anlayacak sizin yerinizi kimsenin tutamayacağını. Alttan almaya çalışın. Ben asıl oğlunuz için çok üzüldüm. Eski eşiniz cahil bu konuda. O çocuk kendini hep değersiz hissedecek eski eşinizle tekrar tekrar konuşun. Düzeltsin kendini.

Kusura bakmayın ama eş olmayı yapamayıp ayrılmışsınız ok de anne ve baba olmayı da yapamıyorsunuz...

Arkadaşlar kitabi bilgiyi söylüyorlar. Maalesef çoğu zaman empatiyi devreye sokmuyorlar. Bn hiç bir annenin çocuklarının, eski eşin yeni eşini övmesinden hoşlanacağını düşünmüyorum. ama nafaka haricinde oğlanın kolej parasını ödemesi çok olumlu. Oğlunuza bunun önemli olduğunu söylemeye çalışın. Lütfen kendini değersiz hissetmesin.

Duygu dıye bır arkadasım vardı aboew düşman başına. Duygular hep boyle demekkı :):) Sözum butun duygulara deıl beni taşlamayın please :) S

8 yasinda iken bir cocugun karar verme yetisi henuz yoktur. O an babami istiyorum dese de o fikir o yasta an ve an degisir. 8 yasinda iken ne olmak istiyorsun dediklerinde o zaman soyledigimiz meslek ile buyuyunce yaptigimiz tercih ayni degil mesela. Yanlis anlamayin, sizi suclamiyorum, asla. Insaniz hata yapabiliriz. Bir cocugun duygusal ihtiyacini baba anne kadar karsilayamaz, uvey anne de. Kardesler bir arada buyumeliydi. Onlarin en cok sizin ilgi ve sefkatinize ihtiyaci vardi, maddiyattan cok. Muhtemelen kiziniz terk edilmis hissediyor. Siz onu terk etmeseniz de kiziniz boyle hissediyor olabilir. Sizi anliyorum. Yasadiklariniza cok uzuldum ancak kiziniz sizinle birseyler paylastikca tepki gosterirseniz diger tarafa daha cok itersiniz, bir sure sonra sizinle paylasimi kalmaz, iletisimiz kopabilir. Oglunuz da baba tarafindan terk edildigini dusunuyor. Hakli da. Ornek alacagi baba figuru yok. Cok uzuldum. Ben de bosandim. Oglumla yasiyorum. Dusunuyorum da oglum babasiyla gorusmeseydi bu onda kimbilir ne derin yaralar acardi. Bir pedagog ile gorusmenizi tavsiye ederim. Kizinizla daha cok vakit gecirin. Daha kaliteli. Beraber birseyler yapin, sabirla onu dinleyin, sozunu kesmeyin. Biliyorum zor cok zor ama onu dinlemezseniz sizden uzaklasabilir. Zamanla sizi anlayacaktir eminim. Ancak ozellikle bu ön ergenlik doneminde iletisimi daha saglamlastirin. Sizin onu terk etmediginizi, onu cok sevdiginizi hissetsin. Oglunuz yaz tatillerinde babanin yanina gidiyor mu? Kardesi ve babasiyla vakit geciriyor mu? Babasi belki de simdiki esinin tepkisi yuzunden gelmiyordur. Oglunuzun baba ile bag kurmasi icin tatillerde, somester tatilinde baba ile gorusmesi iyi olur. Baba gelmiyorsa siz babaya gonderin oglunuzu.

Kimsenin üst perdeden konuştuğu falan yok ya hu hemen başınıza gelirse demeye başladınız. Yani kusura bakmayın anlaşmalı boşanmak için, 8 yaşında çocuk istediği için bunlar hep bahane. Eşiniz nafakasını veriyor, hatta kolej parasını bile yolluyor. Kızı da alsaydınız ona yapardı bence. Özellikle kız küçükmüş asıl onun ihtiyacı varmış size. Oğlum 7yaşına geliyor bi gün annemi seviyorum bi gün babamı seviyorum diyor ne bilecek o yaşta kimle kalması gerektiğini. Kadın erkek eşitliğine gelince her konuda çok eşitmişiz gibi bu konuda da eşit olmayıverelim. Babayla anne bir mi ya. Bu yaşımda bile anneme ihtiyacım daha çok oluyor. Siz kızla probleminizi yazmışsınız nerde hata yaptım demişsiniz. Biz de nerde hata yaptığınızı söylüyoruz. Neden başınıza gelirse diye tehdit ediyorsunuz ki. Başıma gelirse aç kalmadığım müddetçe oğlum ben nereye o da oraya olacak. Gerekirse 5 sene dava sürsün mücadele ederim. Kötü annesiniz demiyorum. Burada hata yapmışsınız. Kardeşleri ayırarak, velayeti bölerek, ikisine farklı imkanlar sunarak. Biri babaya biri anneye kızgın. Birbirlerinden uzak. Süreci eşiniz de siz de yanlış yürütmüşsünüz. Madem konu açtınız cevaplarla savaşacağınıza nasıl düzeltebiliriz şu saatten sonra neler yapabiliriz diye ciddiye alın bence.

Ben kızınızın yaşadığını yaşamış bir kadınım. Annem babam boşandığında ben ve erkek kardeşim babamda kaldık. Annem çoook uzak bir şehire gitti. 15-18 yaş arasında senede 1 kez gördüm o zamanlar cep telefonu vs de yok. Ama anne kız bağımız kopmadı. Ama sizin gibi davransaydı kopardı eminim. Annemle mektuplaşırdık, birbirimize hediyeler gönderirdik, yazın görüştüğümüz zamanlarda bırakın bağırmayı saçımın teline kıya azdı, beraber yemek yapar yer, gezer tozar, sinemaya giderdik. Evet bizi bıraktığı için bir kırgınlık oldu ama nefret boyutuna gelmedi. Siz böyle devam ederseniz kızınız sizden nefret edecek bu gidişle. Lütfen acilen kendinize çeki düzen verin, pskolojik yardım alın

Özellikle beğenmedime çöken arkadaşlar; ben tabi ki kızımın mutlu olmasından dolayı mutluyum. Ama her ne kadar aldatma olmasa dahi evliyken tanıdığınız bir kadının boşanınca kocanıza yanaşması ve evlenmelerini ne kadar hoş karşılayabilirsiniz? Kaldı ki zaten ben madem babasında kalmak istiyor tamam kalsın dedim. Problem de çıkarmadım yani en çok ben isterim mutlu olmasını. Ama biraz da kendinizi benim yerime koyun lütfen. Öz kızınız eski kocanızın karısını size övüyor. Hoşunuza gider mi? Bu kadar övgüye gerek var mı? Tamam iyi dersin geçersin. Ben sevmesin demiyorum ki. Sevsin ama bu sevgisini bana bu denli yansıtmasına gerek yok. Ayrıca ne güzel iyi davranıyormuş kadın diyorsunuz da eşimi tanımıyorsunuz. İyi davranmak zorunda. Öyle söyleyeyim size. Ayrıca kimse rahatsız olmazdı yani bu durumdan burda. Peki ben çok yanlış düşünüyormuşum o zaman. Teşekkürler...

ben oğlunuz da babasına kalmaya gidiyor mu onu merak ettim.

önce bu sorunu çözseniz kardeşlerin arası düzelirse kızınızla sizin aranızda düzelir bence. eski eşinize oğlundan vazgeçmemesi gerektiğini çabalamasını söyleyin oğlunuzu da gitmeye ikna edin bence. kaç yaşında?

Ben olsam sanırım 8 yaşında ki bir kızı babamda kalmak istiorum lafina bakmaz bende kalması için mücadele ederdim. Çocuklar malesef yapılan yemek temizlik bakımı görmez kim ilgiliyse o iyidir ona göre. Tabi babada kalınca illa size karşı dolmuştur. Keşke oğlunuzla hiç ayırmasaydınız. Maddi olarak iyi yaşamasanızda manen daha iyi olurdu kızınız. Çünkü hayatın zorluklarınıda görmeli kızınız. El bebek gül bebek bakılması tek çocuk büyümesi bencilleştirmiş kızınızı. Biraz zaman verin illa doğru yolu bulacak değerinizi anlayacaktır.

8 yaşındaki çocuk kıyafet seçerken bile emin olamaz. Babamla kalmak istiyorum demesinin ve hakim tarafından kabul görmesine şaşırdım. Ben olsam vermezdim o yaşta çocuğu, nekadar isterse istesin anneye ihtiyacı var ama geçmiş artık. Benzer birşey benim arkadaşım yaşadı, o 2 çocuğunun da velayetini babaya verdi. Haklı, haksız sebebleri vardı kendince. Çocuklarıyla ortak karar almışlar bu şekilde. Boşanırken kızı 13 yaşındaydı, şuan 17 sanırım. Ve annesinin yüzüne vuruyor. Sen bizi istemedin, kendi rahatlığın için verdin babama diye. Onlar birde mal, mülk, para içinde yüzüyorlar resmen ama kız öyle diyor annesine. Babasıyla görünürde çok mutlu, bir sorunu yokmuş. Ama sende istemiştin demiş arkadaşım ozaman öyle konuşmuştuk demiş. Kızı demişki ben daha çocuktum, ben öyle dedim diye benden ne çabuk vazgeçtin, bikerede karşı çıkmadın kararıma. Sanki herşeyime izin veriyormuşsun gibi. Bana benimle kalmanı istiyorum demedin diyormuş. Kızınızın size karşı böyle bir öfkesi var bence. O yüzden babasının şimdiki eşini anlatarak sizden intikam alıyor kendince.

Duygu ablanın bir çocuğu olduğunda kız da gerçekleri görür

O dönem inanın gözüm pek bişey görmüyordu. Kabul ettim. Kızım da zaten 8 yaşındaydı ve kendisine sorulduğunda babası ile yaşamak istediğini söylediği için üstüne gitmedim. Zaten dediğim gibi aramızda gitme gelme sıkıntısı yok. İstediğimde görüyorum. Bu ayrıldıktan sonra ortaya çıkan bişey değil ki eşim hep kızı seviyordu düşkündü. Evler ayrılıp mesafeler uzayınca daha çok ortaya çıktı sadece. K

Burda konu sadece para değil bence oğlanın babayı görmek istememesi ve kızın acaip davranışları. 2 çocuğu da danışmana götürmelisiniz bence. Ben kendi adıma yorumumu yapayım: 1. Kız: Kız bence gitmenize izin verdiğiniz ve diğer kardeşiyle yaşadığınız için sizi cezalandırmak istiyor. Burda kızın gitmesine baştan izin vermicektiniz bence, çocuk aklıyla iş olmaz kardeşinden ayırmicaktınız eski eşiniz de kardeşinden ayırmayacaktı. Konuya dönersem kız, sizin eski eşinizin toplumsal statü ve maddi olarak daha iyi durumda bir kadınla evlenmesini sindiremediğinizin net farkında. Kızınız çocuk olabilir ama aptal değil. Yumuşak karnınızı bulmuş, vurdukça vuruyor sizin de yüzünüz düşüyor kız istediğine kavuşuyor canınızı acıtıyor. Yoksa Duygu abla falan hikaye kimse başka birini özanne kadar sevemez mümkün değil. Ne yapmalı: bence kıza eve geri gel ben senden ayrı yaşamak istemiyorum diyin. Ya da kızın olduğu şehre taşının. Bana sorarsanız zaten kardeşler ayrılmamalı. Babayla konuşun, kızı sizde yaşamaya ikna etsin söyleyin. 2. Oğlan: Pedagog mutlaka niye babasına gitmek istemiyor sorsun, bab oğul ilişkisi mutlaka yeniden kurulmalı. benim fikrimce kızkardeşine daha çok imkan sunduğu için haklı olarak babasına gönül koyuyor. baba bir kalas anladığım kadarıyla kafası hiçbir şeye basmıyor. baba biraz akıllı olsa bu iş şu şekle gelmezdi zaten. 3. Kardeş ilişkkisi Öncelikle baba, kız geldiği zaman kızı KENDİ getirmeli gelip oğlunu da görmeli onu da eşit sevdiğini hissettirmeli. Kızın cebinde ne kadar para varsa oğluna da vermeli, küçük hediyeler de getirmeli. Oğlanın babasına gitmesine gerek yok kendi gelsin oğlunu görsün. Bunu böylece söyleyin babaya çocuğunun psikolojisi için çabalasın. Bu çocuk büyüyünce babasından da ablasından da nefret eder yoksa baksanıza kardeşlik ilişkisi zaten kırılmış gitmiş. Dediğim gibi en ideali zaten çocukların aynı evde olması. 4. Konu sahibesi: Çocuklarınızın psikolojisi bozulmuş, siz hala Duygu abla da doktor diyorsunuz... şu kadını boşverin önce çocuklarınıza odaklanın. Kız da bir daha bu ablayla şunu yaptık bunu yaptık derse renk vermeyin, mutlu olmana çok sevindim diyin geçin.

Eski eşiniz de siz de yanlış yapmıssınız neden kabul etmiyorsunuz ki bunu? Mal paylaşır gibi bir çocuk sana bir çocuk bana diyerek çocukları bölüşmüşsünüz. 8 yaşında ki çocuğu babasına bırakıp başka şehirde yaşamaya başlamışsınız, yetmiyor, evinize gelince babasının eşiyle ilgili bir iki güzel söz söyledi diye çocuğa ağlatana kadar bağırıyorsunuz. Olayda ki çocuk kızınız mi siz mi belli değil. Böyle mi zaten sallantı da olan anne kız ilişkinizi sağlamlaştıracaksiniz? Oğlunuza da ayrı üzüldüm. Uzman yardımı almaniz lazım, eski eşinizle tekrar konusun. Boşanma süreci ve sonrasıni iyi yönetememis anne babanin arasında olan çocuklara olmuş.

Doğrudur. Vardır. Terkettiğinizi düşünmüyorum ama yerinizde şartlar neolursa olsun kızımı vermezdim. Heleki kardeşleri asla ayırmazdım. Oda baba, sorumluluk alsın falan demişsiniz ama oğluna karşı sorumsuzmuş herzaman, yeni birşey değilmiş. Durumun bu şekilde gelişebileceğini düşünmek zor olmamıştır aslında. Siz kendinizce doğru olduğunu düşünerek böyle bir karar vermişsiniz, boşanmadan önce bir uzmandan yardım aldınızmı mesela. Kızımın velayeti babasında olursa aramızda sorun olurmu diye danıştınızmı? Kızınız orda nekadar mutlu olursa olsun, sizinle olmak isteyebilir. Bu onun en doğal hakkı. 8 yaşında verdiği bir kararın arkasında durmasını bekleyemeyiz.

Sizin hatanız kızınızın velayetini babaya vermek Kızınız sizden göremediği ilgiyi sevgiyi anlayışı, Duygu ablasının ona gösterdiği davranışlarla anlatmaya çalışıyor Aslında o bir övgü değil serzeniş, ama maalesef siz bunu görememişsiniz Her halükarda 2 çocuk mutsuz Birlikte olsalardı ki durumunuz şartlarınız buna müsaitmiş, bu sorunların hiçbir olmazdı

Sizin yaapbilicrginiz bisiy olduğunu sanmiyorum. Kızınız buyuyunce kendi mantığıyla doğru yolu ogrenicektir. O kadın da kötü niyetli biriyse zaten birkaç yıla bu yönünü de belli edicektir. Oglunuzun hisleriyle ilgili eşinize dikkatli davranmasını rica edebilirsiniz bilincli ya da bilinçsiz yapiyodur bilinmez ama uzuntunuzu dile getirin. O kadınla kendinizi çocuğunuzun yaptığı gibi kıyaslamayın siz çocuk değilsiniz. . push ; K Kizgin

Hem kizi farkli bir sehirde birakiyorsun, hem o sehirde yasadiklarindan dolayi kiziyorsun. Sonra empati istiyorsun. Peki kizin? Ona empati yokmu? O hiçbirini seçmedi. O cocuk akli ile "babayi istiyorum" dedigi icin, annesi tarafindan terk edildi. Duygu ablasi üzerine iyi konusuyor diye, baği kuramadiği annesi tarafindan azarlaniyor. Tavsiyem senin iyi bir psikologa gitmen ve bu boşanmayi atlatman. Kendini Duygu ile karşilaştirmaman ve sinirini kizindan almaman. Cocuk büyütmek takim işi olmali. Kizin hem orda, hem sizin evde kendi iyi his etmeli. Karsilikli birbirinizin üzerinde iyi konusmaniz lazim. Gerekirse tekrar sehir degistir ve cocuklarin yaninda ol. Kardeslerin ayri olmasi, hic iyi birsey degil.

Yaşadıklarınıniza o kadar üzüldüm ki.. sizi çok iyi anlıyorum, o kadına ben de sinir oldum, konuştuğu görüştüğü birinin boşandığı eşini sahiplenmek de neymiş ya bu apayrı bir konu.. Eski eşinizi çocuk yapmaya ikna etmek için gözüne girmeye çalışıyor olabilir, hiç sanmıyorum o adamı çok düşkün olduğu kızıyla paylaşmaktan hoslanacagini.. Kızınıza gelince, bilerek yapıyor gibime geldi. Yerinizde olsam o öyle overken himmm anladım kızım deyip başka konu açarım, dikkatinizi bu konuyla cekemedigini anlamış olur ve zamanla bundan vazgeçer bence. Kiziniz sizin o kadından bahsetmesine sinir olduğunuzu o tarafa da söylüyordur sevindirmeyin. Oglunuz ve kizinizla beraber çok eğlenceli vakitler geçirin, orada mutlu olsun ki diğer taraf cazibesini birazcık kaybetsin. pesinden koşmayın bu bir süreç ve duygularınızı belli etmemeyi başarırsanız kızınızı kazanacaksınız. Anne gibi asla olamaz hiç kimse.. Oğlunuz için de çok üzüldüm. Babasi inşallah vicdana gelir. oglunuzu o eve gonderin bence, o kadın çileden çıksın Birgaripinsan

çocuklarına adaletli davranmalı. Kadın kötü davranmasın da iyi davransın bence bu daha iyi.

Bence en korkunc seyker den biri anne evlat arasına girmek. Düzelir insallah

Babanın kendini oğlunu önemsememesiyle nekadar iyi baba olduğunu anlamış olduk forumca. Nesini düşünelim daha fazla?

Zor bır durum haklısınız ama karşınızdaki 11 yaşında bir çocuk erişkin değil ki. Neden olgun davranmasını bekliyorsunuz ki? Adı üstünde çocuk. En çok oğlunuza üzüldüm...

Tamam rahatsız olunacak bir durum çok haklısınız, ancak söz ettiğiniz çocuk daha 11 yaşında. Kaybolma ve yeniden kendini bulma yolunda. Daha anlayışlı olabilirsiniz, sonuna kadar onu dinleyip ardından duygularınızı yumuşak bir şekilde anlatabilirsiniz, çocuğa anlatır gibi. Burası önemli bir detay duygularımızı çocuk yaşına indirgememiz gerekiyor. Yanlış duygular değil sizdeki yanlış davranış. Oğlunuz gidiyor mu oraya peki?

Tabi canım kesinlikle öyle eski eşe hala bişiler hissediyor muhtemelen içinde bitmediği için ergen gibi ortalığı birbirine katıyor, oğlunu da bu nefretle büyütüyor. Kendini mağdur mazlum gösterip oğlunun ona olan düşkünlüğünü kullanıyor. Kadının iyi niyeti bile mümkün değil ona göre hatta Duygu bi de doktormuş, tamam işte kadının bi sosyal çevresi olsun bi yerde saygı görsün, hayatı olsun da kızına sarmasın bunların hepsi o kadar önemli ki aslında. Ben evlilik devam ederken de kızını kıskandığını düşünüyorum, hatta kızına davranışlarından zaman zaman eşinden uyarı alırmış. Kızına olan olumsuz duyguları tee o zamandan demek ki. Şimdi iki kıskandığı insan çok iyi geçiniyor, dolayısıyla kendi hisleriyle başa çıkamıyor. Kulakları da tıkalı tüm geri bildirimlere. Empati yapın diyor sadece. Peki ya kendisi niye kızı için empati yapmıyor? Bu empati bi tek kendisinin tekelinde mi.

Kızınızla zıtlaşmayın. Bırakın anlatsın konuşsun ona anlayış gösterin. Şuan ergenlik döneminde böyle yaparsanız onu kaybedersiniz.

Kızınızın babasının eşiyle iyi anlaşmasına sevinmeniz lazım bence. Bir an önce boşanmak için velayeti vermişsiniz ama orada mutsuz olması hoşunuza mı gidecekti? Oğlunuz için üzücü bir durum ama kızınız açısından bakınca eski eşiniz de "eski eşim kızımızla ilgilenmiyor, kız ne zaman oraya gitse morali bozuk dönüyor" diyebilir değil mi? Yetişkinler olarak dengeyi bulması gereken sizsiniz. Çocukları suçlamanın bir anlamı yok. Oğlunuzun durumunu eski eşle konuşmanız, kızınıza da daha sabırlı davranmanız gerekir.

Bırakın Duygu ablasıyla yasasin kutu gibi eve gelmesin aramayin sormayin bakalim o duygu abla doğursun da görsün kızınız yaşayacaklarıni.