Neden siz eski eşle mesajlaşıyorsunuz? Bu kadının kavgacı bir tip olduğunu bilmiyor mu eşiniz? Sizi neden muhattap ediyor?

Yani düşündüğüm gibi aralarında bir şey olup olmadığını öğrenmek istedin. Peki sence bu konuda muhatabın o kadın mıydı? Gecenin köründe belki eski eşini unutamamış belki ayrılığı hala atlatamamış Bi kadını içini rahatlatmak nişanlın dan emin olmak için eklemişsin. Belki yalan söyledi belki eski eşi gerçekten ümit verdi ama ona inanmayıp hem ekleyip sorup hem de yalancı muamelesi yapmışsın. Madem inanmayacaktın neden bana sordun demezler mi adama. KusuRa bakma ama kadını sen kışkırtmışsın belki bastırdığı duygularını sen ortaya çıkarmışsın durupdururken kendine Bi rakip yaratmışsın. He hala uğraşıyor olması yanlış artık evlenmişsiniz geçmiş gitmiş ama kendi hatanı da kabul et.

İlk siz bu kadınla iletişime geçtiğiniz için hatalısınız ve bence siz başlatmışsınız. Nişanlıyla kavga edip gecenin 2'sinde eski eşle bağlantı kurmak nedir? Kadını niye durduk yere kışkırttınız? Ortak çocuk var mutlaka iletişim kurulacak yazmışsınız size ne, siz mi kuracaksınız bu iletişimi? Annesi çocuğu beraber vakit geçirmeleri için babasına getirmiş, kedi yavrusu gibi getirip bıraktı yazdınız. Babası da sizin gibi mi düşündü, kedi yavrusu gibi mi gördü kendi öz çocuğunu? Madem öyle babasıyla kızını baş başa bıraksaydınız yabancı bir kadınla durmasaydı. Nasıl bir iletişimden bahsediyorsunuz, çocuk babasının yanına gelmeyince? Ben sizi kötü niyetli bulmadım ama fazla karışıyorsunuz. Ayrıca bence de yanlış evlilik yapmışsınız. Çocuğuyla sağlıklı görüşmeyen görüşme imkanı yaratmayan, eski eşle şimdiki eşin bel altı kapışmasını keyifle izleyen sümsük bir adam bu. Benim için bir yoluşmadıkları kaldı diyerek egosu mu okşanıyor nedir? Dediğim gibi başınızı yakmışsınız kendinizi bile bile ateşe atmışsınız. Beceri konuşmak değil, gerektiği yerde susmayı bilmek. İlk mesajı siz atmayacaktınız ve karşıdan gelen iftira hakaret vs cevap vermeyecektiniz. Bırakın eşiniz muhatap olsun, onlar kapışsın karşılıklı hakaret etsin birbirlerine. Ve bence çocuk adına kendi başınıza düşüncelere planlara girmeyin, annesi ve babası var. İyi niyetle yaklaşırsınız ama ters tepebilir.

Siz bunları yaparken; eski eş neden "şirret" oldu? Eşiniz, bu olayların tamamını ve ne zaman olduklarını biliyor mu?

Konu sahibi musakkayı mı dava etmiş sonunda.. eşşek gibi bakacak çocuğuma diyordu ya

Aa öylemiydi ben yeni es diye hatirlamişim

Burda da okuyoruz, bana eziyet etti beni sevmedi süründürdü, korkuyorum bi başkasına daha özenli davranır diye konu açanları. Bu tam olarak hırs. Önümüze bakamıyoruz. Hayatı yaşamayı bilmiyoruz. Sevmiyoruz hayatı. İnsanımızın genel sorunu bu, dram seviyoruz.

Sizin de attiginiz adimlar hic saglikli olmamis, eski ese iletisim yolunu siz acmissiniz. Ayrica ben cok doldum o yuzden hakaret ettim kismina inanmiyorum cunku tepkilerimizi kontrol etmek bizim elimizde, siz de laf dalasina girip karsi tarafi sinir etmek istemissiniz muhtemelen. Davadan bir sey cikmaz ilk sucunuzsa en kotu ihtimalle HAGB alirsiniz ama bundan sonra ne olursa olsun asla karsilik vermeyin eski ese.

Amiin inşallah sağolun.. çocuğa nasıl yaklasacaginiza bile karar veremiyorsunuz böyle bir durumda, kadın işine gelince ben annesiyim o babası, sen kimsin oluyor işine gelmeyince sirius ablan sana şunu alsın, babası ise giderse sirius kızıma baksın moduna dönüyor.. hayırlısı olsun diyorum ben de artık ama çocuklu adamla evlenmeyi düşünenler milyon kez düsünsün valla

Keske gelmiş olsaydı musakkacım, ben de baya takip etmiştim konuyu

Ay daha neler!

Evet onunla iletisim için adim atmam en büyük hatam zaten.. ama inanın bir tane mesaj yoktu, olsa gerçekten söylerdim. Ama iletisimleri öyle çocuk için değildi sadece, mesela o dönem esimin ataması olmuştu kadın onu sormuş nereye atandın falan, bugün napiyosun gibi.. eşim normal bi arkadaşı gibi cevap vermiş hep.. ama kadın bunları farklı yorumlamış anlaşılan.. hatta eşime attığı mesajın birinde "sürekli wp a gireceğine çocuğunu ara" yazmış, yani sürekli eşimi takip ediyormuş dogadostupanda

Yukarıda da belirttim, hatta farklı bir örnekte vereyim, attığı mesajda "bi erkek seviyorum demiyorsa yatakta bazı şeyler yapmıyorsa sevgisine inanma.." yazdı ve devaminda kendi yatak odasıyla ilgili bazı şeyler yazdi.. cevap vermedim, sonra kalkıp eşime mesaj atmış "allahtan belanı bulmuşsun, bana yatak odasina kadar soru soran biriyle evleneceksin" yazmış.. bu konuşma telefonla sözel olsa tamam yalan söyle geç, ama yazışma ile konustuk. Bunun üzerine "sen nasıl bi ruh hastasısın, yalanmayı sevgi diye anlatıp kalkıp böyle bir mesaj atmışsın" yazdım.. bunun gibi tüm konusma

Ay ne alakaa? Neden böyle bi şey yaptın ki? SiriussY

Konuşmalara ulaşılamıyor mu yani? O bana pis konuştu ben ona pis konuştum beni tahrik etti diye bilgi verilmiyor mu? Direkt whatsapp yazışması üstünden dava açıldığı için buna ulaşabiliyorlar diye biliyorum avukata danışın. Bu insanlar ayrı mıydı siz adamla tanışınca Neden bitmiş gitmiş bir ilişki için böyle tepki gösteriyor kadin? İlişkileri devam mı ediyordu onu anlayamafim

Valla inanın çok alttan aldim, nasıl olsa nisanlanmamizi kabul edecek, şimdi eski eşime öfkesinden bana çatıyor dedim ama yok ben de insanım bazen kaldıramadım inanin

Buradaki olay, sizin olaydan oldukça farklı. Konu sahibi adamla sevgiliyken, adamın eski eşine sosyal medyadan arkadaşlık isteği göndermiş, birbirlerine telefon numaralarını vermişler. Adam da bu saçmalıkta benim ne işim var dememiş.

Valla benimki de musakka gibi, esime yazıyordu "sirius kızımın her istediğini yapmak zorunda, ona hizmet etmek zorun" falan... bi ara musakka benimkinin eskisi mi diye dusunmedim degil

Başlığı okuyunca musakka mi acaba dedim

Bi tane üye "Şirret karı seni. " demişti Musko'ya, ona epey gülmüştüm.

Çok yoğun çalışıyordum, ders arasında koştur koştur gittim ifade verdim acaba hizli okurken dikkat etmedigim şeyler mi oldu diye düşünüyorum, artık avukatsız olmayacak anladım bunu, karakol görünce elim ayağıma dolaştı bi de

Hatta dilek diye biri vardı, sanırım onun eşinin eski eşiydi. Surekli yeni hesaplarla konuyu baska başka anlatıyordu

Keşke hiç muhatap olmasaydınız. Amabir şey çıkacağını sanmıyorum.

Esim rahat biridir, merak etme bisey cikmicak diyor ama beni rahatsız eden şey böyle bir süreci bile yaşamış olmak, şimdi bu dava bitecek baska bisey bulacak bu kadin, sonuçta arada çocuk var ve ömür boyu iletisim kurmak zorunda. Mesela esime de ziynet davası açtı, boşanalı 7 yıl olmuş, o zaman maddi manevi tazminat davasi acmis hak edememiş ama biz evlenince ziynet davası cıktı.. yani sürekli davalarla uğraşıyoruz, bu da beni huzursuz ediyor yoksa dava sonucundan korkmuyorum

Valla hiçte öyle değil çocuğu olan daha anlayışlı olmalı neticede çocuğu ile vakit geçirecek kişi sırf çocuğum için bile iyi olurum Kaldıramayan boşamayacak, bu kadar basit. Ben de evlenip ayrıldım eski eşimle çocuğum olabilirdi ona olan tüm hislerim bitti hayatında biri var mutlu olsun isterim mecburi durum olsa konuşabilirim hayatındaki kişiyle de asla bir sorunum olamaz biten bitiyor

Başkasının çocuğuna bakmakta zor olur Haklısın aslında Bilemedim ya Çok mu seviyorsun O evliliğe illa devam etmek istiyor musun

Burda zaten karalamak gibi bi düşüncem asla olmaz, cidden kadın hic normal değildi, çocuğu için kendi hayatina bakması için destek alması şart, inşallah birşeyleri fark eder

2. evlilik olunca insan riske atmak istemiyor, o yüzden cevap vermiştim çocuk için de olsa iletişimleri nasıl eşimle barışmayı düşünmüş mü falan.. ama evlerden ırak biriymiş, davadan bisey cikmaz ama insanın canını sıkıyor yine de.

Evli olmadığınız dönemde; adamın eski eşiyle, birbirinizde nasıl ve neden telefon numaralarınız vardı? Kadınla ilk iletişimi siz mi kurdunuz?

Evlilikleri neden bitmiş şimdi belli oldu Allah size sabır versin

Burada yeni eşe ikide bir "bnm çocuğuma eşşek gibi bakacaksn" diyen eski eş kimdi Önceki

Konunuzu biliyorum, duygularınızı da cokk iyi anlıyorum hatta boşanmanızın üzerinden bu kadar kısa süre gecmis olmasina rağmen duygularınızı kontrol etmeyi başarmanız, eşinizle mümkün mertebe en sağlıklı şekilde iletisim kurmanız herkesin yapabileceği seyler değil, bu konudaki duruşunuz çok guzel. Kendimi onun yerine cokk koydum, benim çocuğum yokken boşanma psikolojisi zor gelmişken onun yaninda bir de küçücük çocuğu vardı diye düşündüm hep.. ilk konuşmamızda dediğim gibi güzel güzel konuştu, hatta eşimle severek ayrıldığını ama zamanla sevginin bittiğini falan söylemişti, cok üzüldüm onun adına. Ama ben bi insana yalan söylenmesini, iftira atılmasını kabul edemiyorum. Şimdi şikayetteki bir çok mesajı söylemedim veya eşim yazdı kendi telefonundan ama bunları utanmadan iddia edebilmesi çok iğrenç bi davranış. Sizin bosanali 4 5 ay gibi bir zaman oldu sanirim, eşim boşanalı 7 yıl olmuş ve buna rahmen bu öfkesini anlamıyorum. Artık çocuğu esimle de görüştürmüyor, biz iyi anlaşınca çocuk bizimle kalmakta istedi ondan sanırım esimle de asla iletisim kurdurmuyor

Ya dusununce bile zor geliyor bana. Allah yardimciniz olsun. İnsallah huzurlu gunler gelir sizin icin. Ne diyecegimi bilmiyorum. Konunuz hakknda.

Hamilelik döneminde eşiniz eski eşinizin yanında mıymış yoksa o dönemde hamileykenmi

Değişik değil aslında. Sorumluluk almak istemiyorlar. Kendi sorumluluklarını kadına atıp, kurtuluyorlar. Hep baba çalışıyor çocuğa bakamaz deniyor. Kreşler sadece çalışan annelerin mi çocuğunu mu kabul ediyor?

Basta iletisim kurdugumda nasıl olsa çocukları var ömür boyu iletisimiz olacak çocuk icin diye dusundum, hep iyi niyetle yaklaştım ama karşımdaki insandan kabul edilemeyeck seyler görünce artık benim de tahammül sınırlarım aştı. yoksa kesinlikle en güzeli boyke insanlarla hicbir sekilde muhattap olmamakmis

Bence musakkayı hatırlatmak için yazılmış hikaye

Eğer mantık evliliği falan ise devam etmezdim ben olsam Ama seviyorsam mücadele ederdim

Gerçekten yok muydu? Yoksa inanmak istediğin için bazılarını göz ardı mı ettin. Taraf tuttuğumu düşünme ama mantıken saçma. Boşanmış eş birbirine en fazla ne yazar? Çocuğu almaya geliyorum ne zaman alayım ya da işte maddi şeyler para yattı mı çocuğu okuldan alacak mısın vs vs gibi şeyler. Peki bunları kadın sana neden atsın bunların neyi ile seni ikna edecekti. O mesajlarda sana acaba dedirtecek bir şey olmasa kadın onları kullanmaya kalkmazdı. Severek ayrıldıysa başkasını da sevmediyse hala unutamamış olabilir ya da kızgın olabilir. Ama kabul et muhattap olarak iletişim kurarak sonrasının önünü sen açmışsın. Belki çekinecekti asla sana ulaşmayacaktı ama senin ona ulaşmanla aradaki mesafeyi kaldırdın onu da hırslandırdın.

Hayır yok, hayatım da hiç şikayet, dava gibi konularım olmadi bu yüzden süreçte acemice ilerledim sanırım, pazartesi ilk isim avukata gitmek olacak zaten. Buarada evet öğretmenim.

Eşimin hatalarının farkındayım aslında, o yüzden şu an eşimle ayrıyız. Esime buna kızıyorum bende, kadınla çocuk dışında hicbir sekilde muhatap olmamalıydı zamaninda o zaman belki o kadın da hayatini kurardı, belli ki esimle barışmayı beklemiş simdi onun hıncını benden almaya çalışıyor Önceki

Kız Allah seni hepsinide takip ediyo

Esimin ilk esi bana da sarmisti, numara değiştirsem yine buluyordu, bir de mesleğimden ötürü yillardir degistirmedigim ikinci bir numaram var ona bile arada sirada mesaj atar, engellerim baska numaradan atar arada bir sikayet etmeyi dusundum ama bosverdim, hic cevapta yazmadim, cunku neden yazayim? Neden onun seviyesine ineyim de küfür edeyim? Sizin yanlisiniz bu olmuş. Şirretlik tek tarafli olmamis.

Ilk iletişim sosyal medya, instagram üzerinden. Eşime kızdığım bi gün kadinin hesabina arkadaşlık isteği attim ama anında çektim, gece 2 falan.. kadında uyumuyormuş zaten hemen mesaj attı, ordan iletişim başladı telefon numarasını verdi, eşimle biz görüşürken de sevgili olarak görüştüklerini iddia etti falan derken öyle konusmustuk, tabi bu da yalanmış Z zxshermine

Ahh. Hala daha net cizgi çekebilir. Numaranizi degistirmenize ragmen size ulasiyorsa, girer kolunuza hadi sikayet edelim der. Hala daha bir yerden yüz bulupnhakaret edebiliyor. Bu arada karakolda verdiginiz ifadeyi okuyup oyle imzalamis olmaniz lazim. Imzalamadan once okudunuz mu?

Bu konularda birebir deneyimlemek zorunda kalmış biri olarak, bizim insanımız ve toplumumuz açısından düşünüldüğünde ben artık asla ve asla eski eşle çocuk için iletişim kurulmasını kesinlikle desteklemeyen biriyim. Kendi eşim de asla ve asla görüşemez, bizim ilişkimizi öğrendiği günden bugüne dek pitbull gibi saldıran eski eşiyle. Öncelikle erkeklerin hatası, kendi eşimden yola çıkarak söylüyorum, evden ayrılan taraf olduğundan çocuğu kaybetme psikolojisiyle eski eşe hiç sınır çizilmemesi, maddi-manevi açıdan her duruma koşulması ve adam yeniden bir başkasına aşık olduğunda bunların bıçak gibi kesilmesi. Yani eski eşe sırf çocuğu idare etmek adına umut verilmesi, eski eşle iyi geçinirsem o çocuğa bakar ben de hayatımı yaşarım kafasıyla yapılan yanlışlar. Eski eşin hatası ile "ne var çocuk var tabi ki gelip koşacak, çocuk odasının tamiratı evin bozulan bilmem neyi gibi" sürekli "çocuğu beraber yaptık sonuçta" düşünce yapısıyla yapılan yanlışlar ve eski eşe "yaslanmak". Teoride çok modern, çok hoş görünebilir fakat dürüst olmak gerek bu eski eşler yeni bir adamla evlenselerdi acaba evdeki tamirata "nasılsa çocuğumun babası" diye eski koca gelebilir miydi? Peki sonra ne oluyor? Adam aşık oluyor, hayatına biri giriyor, evleniyor bu kez adam çizmesi gereken sınırları kendi çizmek istiyor. Çünkü adil olan bu. Yeni gelen insan ne oluyor? Günah keçisi. Hiç de değil. Burada forumda okuyoruz, kaç yıllık evlilikleri, kaç çocuğu adamların gözü görmüyor, bitiriyor, evden gidiyorlar. Bir adam nasılsa ben bekarım, sorumluluk duyacağım insan yok diye eski eşin evine gider tamirat da yapar, gider muhabbet de eder. Erkekler bu konuları böyle ciddiye alan canlılar değiller, çok da düşünmüyorlar. Ama eski eş güya modernlik adı altında bunlara izin verip, boş umutlar besliyorlar. Sonra adam haliyle hayatını düzenlediğinde "ne oldu bizim rutinlerimize?" deniyor, bunu yapan yeni eş değil ki... Ben bugün ayrılsam eşim eski eşinin olduğu sokaktan geçmez, onun da kafası değişti çünkü. O da ilk boşandığı zihniyet yapısında değil. Bu nedenle ben kadınların sadece kendilerini kandırdıklarını düşünüyorum, bence boşandığınız an sınırları çizin, "boşanmak" ne demek anlayın. O görüş günleri, hukuki protokoller boşuna değil. Türkiye de kaç çift çok saygılı, çok arkadaşça boşanıyor da bir de hayat bağı kalmamış insanlar çok saygılı anne-baba olsun. Birinin hayatına ciddi biri girdiği an o iş patlar. Bugün çizmediğiniz sınırlar, ya da kişisel hırslarınız yüzünden yanlış davranırsanız, yarın diğer gün "ben onun çocuğunun anasıyım" kozunuz da patlar.

O kişi musakka mıydı Bu konuyu okuyunca aklıma direkt "eşşek gibi" repliği geldi

Konu sahibini kotu niyetli bulmadigim icin agir bir yorum yapmaktan kacinip ustu kapali yazmaya calistim hep. Buradaki erkek profili bastan sona hatali. Hala daha net bir adim yok. Insanlar bir günde, imzayi attiktan sonra degismiyor. Eski eş boyleymis, sevmis, evlenmis, cocuk yapmış. Huyunu suyunu bildigin kadınla cocuk dışında neden sohbet edersin ki? Dahada derin düşünüyorum. Kiz cocugu olan bir baba tabiiki eski esini avucunda tutmak ister. Evlenmesin, baska adamla ayni evde cocuk büyümesin. Agzina bir parmak bal calinmis hep. Şu konudada kizdim: cocuk kucukken bosanmislar, adam cocukla saglikli bir iletisim kurmamis, kadin tek basina cocuk buyutmus. Catal bicak tutmasından baslayip, oturup kalkmasina kadar annesi öğretmiş, cocuk oz bakimini saglayabilecek buyukluge gelince baba kisisi velayeti istiyorum demeye başlamış. Hazir cocugu herkes ister. Bakima muhtacken, egitilmesi gereken yasta neredeydin? Kadinin psikolojisi bozuksa neden 3,4,5 yasinda cocugu almak istemedin de bu yasta istiyorsun?

Bir gelişme var mı peki şu

Yani sizin bu yazdığınız da olmuş mu hiç onla aynı seviyeye inmişsiniz hiç muhattap olmamanız gerekiyordu

Çok zor inanın, kadin bu kadar yalancı olunca çocukla biran bile yalniz kalmak istemedim, mesela eşim markete gidecek olsa ben evde kalacak olsam çocuk benimle kalmak için surat asardı babasına, markete gitmek istemezdi. Ama benimle kalsa kadın ne yapacak korktugum için esimin götürmesini isterdim. ben öğretmenim esimle de sorun olunca yazın atama istedim baska bi sehre gittim, aslinda ayrıyız eşimle ama toparlamaya çalışıyorduk. Üzerine bu kadının hala yalanları ile uğraşmak zorunda olunca ne yapacagimi bilmiyorum, her gün oturup ağlıyorum sadece. Isimi çok seviyorum ama öğrencilerime bile odaklanamiyorum, herşeyden soğudum artuk

Evet eşimin hatası var zaten, boşandıktan sonra eski eşine net bir çizgi çekmiş olsa bunları yaşamazdık belki, kadinla arkadaş gibi konuşmaya devam etmesi kadını umitlendirmis sanırım, sonra öfkesini benden çıkardı. Dediğim gibi atama istedim gittim artık, eşim bişeyleri fark eder bekledigim çabayı gösterirse devam edebiliriz ama aksi olursa yapacak bisey yok, hayırlısı buymuş deyip

Bu konuda çok bilgim yok ama çok yakından tanıdığım biri tam bu meseleden dolayı dava yedi karşı taraf mesajları sildiği için taciz olarak şikayette bulunmuş... Tanıdığımız kişi mesajları silerek yanlış algı yarattığı için karşı tarafa dava açacak. Avukatınızla hiç konuştunuz mu? Silinmiş olsa bile kayıtlı kalan bir yer olabilir sizde yaptığınızın arkasında durarak karşı dava açın bence

Bence konu sahibinin eşi bu durumdan şikayetçi değil ki. Paylaşılamayan adam gibi hissetmiş olabilir.

Burda esim benimle tek basina isteyip evlendi diye anlatmisim sanki ben de

Inanıp inanmamak size kalmış. Önceki

Alalım istiyorduk yazdınız, siz isteyebiliyor musunuz bunu, sizin olmayan bir çocuğun nerede yaşayacağına dair söz hakkınız var mı? Yabancı bir kadının yanına bırakmaması gerekiyorsa nasıl görecek çocuk babasını baba çocuğunu? Siz böyle iki kadın birbirine girmişken kocanızın müdahil olmaması, sizin ifadenizle "yanınızda olmaması" nedeniyle sümsük olduğunu düşünüyorum. Eski eşine dur durak diyemediği için siz bu halde değil misiniz? Bakın düşman taraf biz değiliz, bazen şeytanın avukatlığı denen şeyi yapıyoruz burada. Yani olaya diğer taraftan da bakın karşıdan da böyle görünebilir diyoruz. Ben anneyim iki kızım var ve onların sağlıklı psikolojileri ruh halleri olması benim önceliğimdir. Siz olsaydınız yazmışsınız, ben olsam nişanlımın eski eşiyle gece saat 2'de iletişime girmem. Bunu yaptığım için de özür dilerdim. İtle dalaşacağıma çalıyı dolaşırım. Bana yazdığı mesajları hiç okumadan direk eşime gönderir sonra silerim. Ben ne huzurumu bozacağıma onlar kapışsın. Ama benim bu kadar sinirimi bozan huzurumu kaçıran kadının naber nasıl gidiyor sorularına normal cevap yazan kocamdan da tiksinirim yalan değil.

Eşimi seviyorum kesinlikle ama kendimi çok yorgun hissediyorum, eşimden bekledigim desteği göremediğimi düşünmüyorum, bu ayrılık sürecinde esimin de hataları oldu o yüzden zamana bıraktım

Çocuk adına kendi başıma ne gibi karar verdiğimi düşündünüz... bu izlenime nasıl ulaştınız? siz anne olsanız, bilmiyorum anne misiniz ama kızınızı eski eşiniz yeni evlendi diye hemen bırakıp gider miydiniz? Hem ne demek yalniz bırakmak, biz evliyiz ve orası benim de evim. Eşimin sümsük olduğunu kanaatine nasıl ulaştınız birkaç mesajla o da anlaşılır değil.. konum esimin eski eşiyle yaşadığımız sorunlar değil, Konu dava süreci ile alakalı, o yüzden kadın şunu yaptı ben şunu yaptım eşim şunu yaptı diye tek tek anlatmadim ki. Neyse yine de teşekkür ederim, en azından niyetimle alakalı yaptığınız yorum için R Rosalind

Insanlar cok tuhaf ya. Esiniz ne diyor bu duruma?

Kadına ilk ulaşan sizsiniz. Bu sizi nasıl biri yapıyor?

Merak etmeyin davadan bir şey çıkmaz.

Sizin adınıza çok üzüldüm. sanki size bu davranışları yaptığında eline ne geçecek ki?Karakter meselesi işte, nefretin kimseye en çokta sahibine faydası olmaz inanın, dilerim biran önce sorunu halledip kurtulabilirsiniz eski eşten

Ortak çocukları olanlar eşiniz ve eski eşi. Sizin henüz evlilik dahi gerçekleşmemişken; gecenin 2'sinde kadınla sosyal medyadan iletişim kurmanızın, ortak çocuklarıyla hiçbir ilgisi yok. 2 tarafta hakaret ettiyse; mahkeme, 2 tarafa da ceza verir zaten.

Baska ceza davaniz var mi? Yoksa bu isten bisey cikmaz. Yinede avukatla konusun, yanlis hatirlamiyosam memurdunuz, sıkıntı çıkmasın. Bundan sonra 2. kez hakaret ederseniz ve sikayetci olursa sıkıntı yaşarsınız. Kim ne derse desin eger cocugunuz yoksa cocuklu adamla evlenmeyin kızlar. Arada belki normal 1-2 kisi vardır, tenzih ediyorum onlari.

Eşiniz bile ayrılmış hayatından çıkarmış. Belli ki ikisini bağlayan tek şey evlatları. Siz neden muhatap oluyorsunuz? Eşiniz bu duruma nasıl müsamaha gösteriyor? Sorular sorular... Bence sizde de var bir şeyler. Eğer yoksa da tasalanmayın. Şeceresine kadar çıkarır mahkeme. Kimsenin gizlisi saklısı kumpası kalmaz

Evlenmeden önce çok sıkıntılı bi sevgililik dönemleri varmış, sürekli kavgalı ayrıl barış şeklinde.. Eşim atandıktan sonra evlenmişler, hemen hamile kalmış eski eşi, o dönemlerde de ailelerin dahil olması, kadının çok fazla kıskanç olmasi kopma noktasına getirmis ve çocuk doğduktan sonra ayrılmışlar. Eski eşine göre esimin annesi yüzünden olmuş ayrilik, severek ayrıldım annesi yüzünden, gençtim çokta kıskançtim seklinde kendisi de anlatti. Boşanma dilekçelerini de okumuştum uyaptan, düğün günü bile kavga gürültü küfürler havada uçuşmuş. Burda hep okuyoruz ya evliliği kurtarmak icin çocuk yaptık ama olmadi gibi... esimin eski evliliğini, burda okuduklarimi gördükçe çocuk yapmak kötü giden bi evliliği bitirme noktasına getiriyormuş, bunu anladim. Bildiklerim bunlar. Lizan Benim kalabalığım içimde Anneler

Kiz bir ara yeni es melda vardi. O mu dedim bi an Konu sahibi melda olabilir misin sen acaba

Yanlislar silsilesi olayi takip etmiş herkesin hatasi var kim haklı kim haksiz o cikar ortaya da. Avktsiz olmaz isiniz. bu size ders oldu boyle sayin. muhatap almayin artik karsi tarafi

Kadına beyinsiz demişsiniz yahu, şimdi de şirret diyorsunuz. Ne demeye o muhabbeti kurdunuz ki zaten en baştan. Sizin muhatap olacağınız biri değil ki eski eş. SiriussY

Evet avukatsız olmuyormuş kesinlikle, basit bir şikayet olarak düşündüm ama iddianamede istenen ceza saka gibi, şimdi düşününce hatırlıyorum ifademi alan polis memuru "hakaretin 1 tanesi de aynı suç 100 tanesi de" demişti ve bende olan mesajların çoğunu eklemek istememişti, gerek yok diye geçiştirmişti, uyaptan bakıyorum karsi taraf esimle olan konuşmasını bile eklemiş, konuşan tarafların ikisi olduğu da belli mesajda, birbirlerine hakaret de var ama benimle alakası ne neden orda anlamış

Karakola gidiyorsunuz ifade veriyorsunuz size ifadeniz okutulup imzalatilir. Ama sonra nedense iddianamede mesaj kayıtları bende yok demiş oluyorsunuz size pek inanmadım ben nedense. Neye imza attığınızı bilmiyor musunuz okumuyor musunuz ne

Ifademi okuyup imzaladım aslında, mesajlarin hepsinin çıktısını da verdim ama mesajlarim ortada yok şu an, uyapta falan görünmüyor

öyle olmasini dilerdim, ama eski yorumlarindan bilenler biliyor gerçek olduğunu Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Kadının tehlikeli biri olduğu belli zatende şimdi senin onu eklemen ve onun sana mesaj atmasından sonra olaylar nasıl gelişti, konular buralara nasıl geldi, ilk taşı kim attı bilmediğim için kesin bir yorumda bulunamıyorum. Ama dediğim gibi kadın tehlikeli. Bu kadar şeyi düşündüğüne göre. Kendi başına iş almışsın valla ne diyim. Hakkında hayırlısı olsun.

Teşekkür ederim, Aynen cokk tehlikeli biriymiş, o süreç baya uzun olduğu için bi de sürecin nasıl ilerlediğine girmedim, şu şikayet ve dava kısmını anlayamadim biraz şimdilik sorunum oydu. Inşallah hayırlısıyla bitsin şu dava.

Konu sahibi siz benim yorumlarını beğendiğim bir üyesiniz. Herkes yazmış. Keşke en başta hiç muhatap olmasaydınız. Size ulaşmaya çalıştığı her seferde engelleseydiniz. Davadan bir şey çıkmaz heralde. Ama ben sizin eşinizi güvenilir bulamadım. İkili oynuyor sanki. Tamam o kadın aranızı bozmak için sizin mesajlarınızı eşinize göndermiş, ama eşinizde eski eşiyle mesajlaşmış. Bu bana pek masumca gelmedi. İsteseydi olayların bu hale gelmesine engel olabilirdi.

Ben en cok esinize kizdim, kusura bakmayin. Bircok konuda hatasi var. Hem sizinle olan iletisiminde hem eski eşiyle hem cocuguyla olan iletisiminde. Bir adim geriye gidin, olaylari baskasi yasamis gibi değerlendirin. Ortaligi toparlamasi gereken kisi esiniz. Ayri oldugunuz süre icinde kafayi dinleyin, rahatlamaya calisin.

Kadın istediği olmadığında surekli sorun çıkartıp çocuğu göstermeyen biri.. Bakin mesela tatilde çocuk bizim yanımızdaydı, tatil bittikten sonra eşimle bırakmaya gittik. Yaklaşık 600 km falan uzakta başka bi şehirde yaşıyor. Kadin yolda sürekli kızını arıyor, nerde olduğumuzu soruyor arabada kimler olduğunu soruyor, çocuk arabada kimler olduğunu söylemedi başka "herkes var anne falan yaptı" en sonunda arabada benim de olduğumu öğrenince kıyametler koptu... ben nasıl gelirmişim çocuğu bırakmaya... yüzlerce mesaj attı eşime, görüntülü aradı, eşim görüntülü aramaları açmadı mesajlara cevap verdi, arabayi ben kullandım, ona ayrı bi olay çıkardı nasıl arabayı ben kullanırmışım çocuğun hayatı tehlikedeymiş, sonra ne yaptı ben evde değilim 1 gün oteldr kalın ertesi gün akşam 6 gibi alcam dedi... ikimiz de öğretmeniz ve biz hemen çocuğu bırakıp dönecektik, çünkü seminerlerimiz var 2 gün sonra.. geri dönmeyi düşündük bu sefer de çocuğu bırakmamız gereken tarihte bırakmadık diye kaçırdı muamelesi yapma durumu vardı, karakola gittik artık bilgi almak için o zaman korkudan anneannesi evde eve bırakın dedi ki normalde anneannesiyle yaşıyorlar. Son 1 2 yıldır baba konusunda gelince 2 3 yaşlarında çocuk babasını görse de amca olarak hitap ediyormuş baba kavramı oturmamış küçük olduğu için. Bir Tamam diyelim ki eşim sevdiğini biliyordu bir kadın sevilip sevilmediğini bilmez mi Peki? Kadin eşimle konuşmalarını attı, sürekli kadin konuşmaya çalışmış hep.. Bi insan 1 yıl bekler 2 yıl bekler.. 7 yıl gecmis aradan, bu sürede seven adam zaten yuvasını toparlar.. üstelik ortada çocukta var

Hay Allah ya, ne sacma iş bu. Bazen hersey ustuste geliyor iste. Belki avukat karakola verdiginiz ifadenin ornegini alabilir. Bence halledilebilir bir mesele

Nişanlılık doneminde kurulan bi iletisimdi, kendisinin sorunlu biri olduğunu fark ettigimde zaten iletisim kurmadım evliliğim süresince de ama evlendikten sonra eski mesajları kullanarak şikayet etti. Normalde şikayet ettiği tarih baz alınırsa 6 aydan önce konuşmalar, bildigim kadariyla hakaret suçlarında 6 ay icinde açılmazsa zaten acılamıyor ama kadın takmis bir kere

Ay siz de bir acayipsiniz niye istek attınız kadına. dogadostupanda

Keşke biraz daha anlayıp yorum yapmayı deneseniz.. kadının nasil biri olduğunu anladıktan sonra kaç kez numaramı degistirdim yine ulaştı kadın, upcall diye bir uygulama varmış sayesinde öğrendim, ordan numaramı bulup

Eşim tabiki de

Amin insallah, aman zaten muhatap olmayın..

Tüm çocuklu ayrılan erkekler böyle değil mi?Çevremde gördüğüm örneklerden yola çıkıyorum. Erkek boşanır, çocuğun velayeti annededir. Hafta sonları alsa da baba genellikle çocuğu kendi annesine baktırır. Çocuğuyla geçirdiği bir veya iki saattir. Ne zaman evlenir, o zaman babalar çocuğun sorumluluğunu kendi annesinden alıp yeni eşe bırakır. Bazı babalar velayeti almak ister. Sanki kendileri bakacakmış gibi. Bazı anneler de baba evlenince çocuğu ya kendi annesine bırakır, ya da baba rahatsız olsun diye o eve gönderir. Bunun aksine çok çok iyi anneler de var, nadir de olsa çok iyi babalar var. Burada kimseyi itham etmiyorum ama hep arada kalan oradan oraya gönderilen çocuklar. Halbuki çocuklar düzen sever, ister.

Normal olan eşinin yaptığı zaten. İnsanlar arada ortak bir çocuk varsa en azından o büyüyene kadar arkadaş gibi davranabilmeli. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Şikayete sebep olacak nasil bir mesaj attiniz o zaman?

Bir kadın bir adamdan boşanıp başka bir adamla evlenince hiç kavga gürültü, sorunlar olmuyor galiba o iki adam arasında.

Kocanın eski eşiyle muhatap olmak nedir ya? SiriussY

İnşallah herşey gönlünüzce olsun

Vpn si açık kalmış kapatırsa gelebilirmiş ancak

Bunlari yazmasina esin izin veriyor. Yuz bulmus ki yazıyor. Muhattabi esin, sen degilsin. Adam sınır cizsin, adamin cizmesi gereken siniri sen cizmemelisin. Bu tarz davalar genellikle "degisik ise" duser. Mesajlar ve aramalar savcilik karari ile çıkıyor. Hakaret, tehdit vs varsa en fazla para cezasi cikar o da belirli bir surede 2'nci bir suc islemeyince islemez. . Kadina sirret diyorsunuz ama esiniz de zamaninda bu kadinla evlenmis, yetmemis cocuk yapmış. Ortak bir nokta bulmuslar demek ki

Eşim de çok istiyor bunu, ama ben 2 kez üst üste bebek kaybettim, sonra kadin yüzünden evliliğimiz de yıprandı, psikolojik olarak baya yıprandık esimde ben de. Bu durumda çocuğun düzenini bozup yanımıza alsa kadın daha da saldırgan olacak, arada çocuk zarar görecek iyice. Biz de evliliğimiz otursun hemen alalım istiyorduk, çocukta 8 yasinda simdi annesinin yanında olmadi daha sağlıklı olur biraz daha büyüyünce bizimle olması daha iyi olur gibi gelmişti

Silinen mesajlar mahkeme kararıyla amel defteri gibi eksiksiz geri getirilir kaygınız olmasın. Bana hakaret edip kendi yazdıklarını silmiş ben hakaret etmişim gibi demişsiniz. Yani siz hiç etmediniz? Doğru mu anlamışım? Tamamen karşı tarafın algı oyunu? Yoksa karşılıklı sidik yarışı mı? Şeffaf olun ki iyi bir dönüt elde edebilin.

Cevap bile vermezdim ben eski eşe sanki musakkakın dediğine geliyor konu sahibi de yazmış ya kaçın çocuklu adamlardan diye eski eş rahatlık vermez diye musakkak ne diyordu bekar adam mı yok piyasada

Nişanlına kızıp eski eşine neden mesaj attın ki? Ne duymayı umut ediyordun? Konunun kadınla ne ilgisi vardı. Bence kadının dediği gibi ilişkilerinin hala devam ettiğini hissettin ve bunu anlamak için ekledin kadını. Sonra tabi nişanlın seni ikna etti, kadın kötü kadın oldu.

Tekrar belirteyim, evlenmeden önce bunu konuştuk eşim ilerde kızının velayetini almayı düşündüğünü soyledi bende evliligimiz oturduktan sonra elbette alabileceğini söyledim, o yüzden eşimle ortak kararımızı yazdim, velayetini alalım istiyorum da demedim, buna annesi babası karar verir. Nisanliyken bir sürü hakaret ettiği kadının yanina 3 haftalik evliyken bırakıp gitmesi normal mi? Ben hala bu konuda israrciyim, hemen getirip birakmasindaki amac cocugunun babası ile zaman geçirmesi değildi.. çocuğunu dusunen biri yatili göndermeden önce dışarda birkaç kez zaman geçirmesini en azından birbirlerine alışmasını beklerdi.. diyorsunuz ya çocuğun annesi babası karar versin herşeye, mesela tırnağı kesilecekti eşim keserken canı yandı çocuğun ve ben kestim, daha küçük çocuk her ihtiyacını kendi görecek yaşta değil ve bence bu süreçte söz hakkım olduğunu düşünüyorum, sizin düşüncenize saygı duyarım ama yasadiklarimdan da gördüğüm bu, verdiğim örnek küçük bi ornek ustelik dogadostupanda

Tabikide hata. Kendi kendine kaşınmışsın resmen. SiriussY

Mesajların hemen hemen hepsi duruyor zaten bende de, o konuda sorunum yok aslinda. Dediğim gibi basta acemice yaklaşıp avukatsız ilerledim, karşı taraf takipsizlik kararına itiraz etti, itirazları reddedildi ama yine de dosya açılmış görünüyor bunu anlayamadim. Evet eşim zamaninda sevmiş, evlenmiş çocukta yapmış ama karakterini görünce çocuğa rağmen bitirmis ve kadının barisma çabalarına karşılık vermemis Birgaripinsan

Sizin durumunuz tencere kapak olmuş. Kocanız kaos çıkaran kadınları beğeniyormuş demekki. Bir şey çıkmaz davadan.

Merhaba hanımlar, herkese iyi geceler Eşimle ikimizin de ikinci evliliği, benim bir çocuğum yok ve eşimin ilk eşinden bir kızı var. Öncelikle burda çocuklu adamla evlilik düşünüp başlık açanlar asla ama asla düsünmeyin, arkaniza bakmadan kaçın.. adam iyi olsa şirret bi eski eş herşeyi mahvetmekte yetiyor.. kadın bana bir sürü hakaret etti, iftira attı ama sonra kalkıp kendi yazdıklarını silip ben hakaret etmisim gibi şikayet etmişti. 1.5 yıldır bu şikayet konusu devam ediyor, başta takipsizlik verilmiş, bana tebliğ edilmedi.. Sonra buna itiraz etmişler o da reddedilmiş ama reddedilmiş olmasına rağmen 20 gün sonra ceza davası dosyası açılmış ve savcının yazdığı iddianameye göre ceza almam talep edilmiş. Basta nasil olsa takipsizlik çıkar diye avukat düşünmeden sadece karakola gidip ifade vermiştim, tam tersi kendisinin hakaret ettiği mesajları sunmuştum ama iddianamede ben konusmalar bende yok demisim, öyle yazıyor Hakaret konusunda dava süreci yasayan var mı bu nasıl bi süreç, pazartesi ilk isim avukat bulup bundan sonrasinda bi avukatla ilerlemek olacak ama hem takipsizlik verilip hem itiraz reddedilmiş olmasına rağmen nasıl dava açılıyor anlamıyorum.

Evet bu isin sonu gelmeyecek maalesef. Hele birde yeni cocuk olursa iyice sıkıntı olur. Bosanirken haklarini almamis mi? Aslinda sorun siz degilsiniz, ugrasmak istedigi kisi eşiniz. Esiniz eski esiyle oturup konuştu mu hic? Konuşmadıysa bile bu isi yola sokmasi gereken kisi o diye düşünüyorum. Ayni zamanda eski eşi oldugu icin dilinden de anlayacaktir

Ben kadınla iletişim kurmayı yanlış bulmuyorum çocuk bizde diyelim baba bir yere gitti bir şey oldu babaya ulaşamadım arayacağım ikinci kişi çocuğun annesi olurdu ütopik değil iletişim de olmak. Baba çocuğunun annesini çocuğu aldım bıraktım diye iletişim kuruyorsa yeni eşte yapabilir. Ortada çocuk var diye bizler bunu kabul ediyoruz evet olmalı da biz de olurduk ama çocuğun babanın dışında vakit geçirdiği bir abla faktörü var bizler medeni oluyorsak eski eşte olmak zorunda gerekirse çocuk için yeni ve eski es iletişimde olabilmeli

Bende bebekle boşandım biliyosunuz. Yanlis olabilir, hatta %100 yanlış ama hissettigim seylerden birisi ben bebek bakarken karsi taraf icin hayat devam ediyor. Bundan rahatsiz oldum ister istemez. Tabi bunu aştım. Nasil astim? Yine eski esimin destegi ile. Bu kisim cok onemli. Cocugu yolladim, kendime zaman ayirdim, gezdim dolaştım, kafa dinledim. Kendime nefes alacak alan olusturdum ve rahatladim. Karsi taraf farkli sehirde oldugu icin cok daha fazla yalnız kalmis. Eski eşi evlenince iyice ofkelenmis. Evlenir evlenmez cocugu getirmesinin sebebi de bu. Siz su an eski eşinizin eksik yaptigi seylerin bedelini oduyorsunuz. Sorun gerçekten siz degilsiniz. Sizin yerinizde A kisisi olsa yine ayni seyi yasayacaktiniz. Kadinin israrla cocugu yollayacağım, cocuguma hizmet edecek demesi = baba olarak sende cocuga bakacaksin, sende rahatindan ödün vereceksin demek. Bunu nasil asabilirsiniz bilemiyorum. Cocugu daha sık almak belki ise yarayabilir. Sizin adiniza cok uzuldum. Iki yetiskinin arasinda halledemedigi sorunlarin gunah kecisi olmussunuz. Ha bu arada kadin hakli falan demiyorum yanlis anlamayin. Sorun sizin sorununuz degil, sonucunu siz cekiyorsunuz demek istiyorum

Cook sağolun ❤ SiriussY

Yanlış anlamayın ama size cocuk konusunda 1 2 bisey söylemek istiyorum. Evliliginizdeki eski eş sorununu aşana kadar cocuk yapmayin. Boyle bir sorunla ugrasirken evliligin sağlıklı yurutulebildigini dusunmuyorum. Muhakkak esinizle tartisma yasiyorsunuzdur. Sizin gebe oldugunuzu ogrendigi andan itibaren eski eşin saldirilari artacak. Gebelik duygusalligi, kusmasi vb seylerle ugrasirken bide eski eşle ugrasamazsiniz. Evlilikte sorun varken aman cocugum duymasin, aman cocugum yipranmasin, cocuguma bisey olmasin, cocugum babasiyla buyusun dusunceleri insani psikolojik olarak boğuyor.

Evet bisey çıkmıyor aslında, takipsizlik verildi üzerine itiraz kesin olarak reddedildi ama bugün yine uyaptan bakayım dedim ceza iddianamesi hazırlanmış, nasıl bir isleyistir anlamadim

Insallah, cook teşekkür ederim

Yok o anlamda demedim, bunun kadını erkeği yok bence, eski es evlenince sorun çıkartan çıkartıyor.. erkekleri de görüyoruz televizyonda kadina yeniden hayat kurdurmayan tipler de var. Önceki

Bende eşimin eski eşiyle bir kaç kez iletişim kurdum. Aramızda büyük büyük kavgalar olmadı ama kendi yazdiklarini silip cemos bana kaba konuştu diye doldurmuslugu var Hiç muhattap olmamak en iyisi ama kadınlık içgüdüsü mü merak mı aksiyon arayisimi neyse bı şekilde cevap veriliyor yani Ben davadan bişey çıkmaz diye düşünüyorum. Ben artık cevap vermem zaten çok yıllardır yazmıyor çok şükür siz de uzak durun bosverin eski eskide kalmış sonuçta.

Ben de bunu isterim zaten, böyle olsa hicbir sorun olmazdi benim açımdan da.. zaten çocuklu biriyle evlenirken bunu herkes kabul etmek zorunda, çocuk için sürekli iletişim olacak ama işte bunun dengesi çok önemli, eşime zaten kızıyorum günlük ne yaptığını sordugunda neden cevap verdin kestirip atmadın diye, eşim rahat biridir kavga etmektense cevap verir geçer.

Cok saplantili kalmis kadin. Anlayamadim. Cocuk oyle bisey ki bigun bile ayri kalmak istemiyosun ama nefes almak istiyosun. Psikolojisi kaldirmamis demekki. Kendinize şunları sorun: Bu kadin eşimin cocugunun annesi, Kayinvalide-kayinpederimin eski gelini, Peki benim neyim? Ne bagim var? Ben neden ugrasiyorum? Kimin bağı var ise o uğraşsın. Biraz sert bir tavır gösterin derim. Belliki kadin susmayacak. Bu arada velayeti istemeyin. Bunca sene tek basina bakmis, buyutmus, vermek istemez, daha kotu olur. Belli bir sure sonra cocuk zaten kendisi karar verecek. Ben babamda kalacagim deyip cikip gelecek. Akışına bırakın bu konuyu

%100 haklisin. İstediklerinde o kadar guzel cocuk bakiyolar ki. Islerine gelmiyor. Ha ben yinede küçük cocugun babada kalmasini istemem, o ayri mesele. Sonradan ortaya cikip kadinin emeklerini hiçe saymalarina kızıyorum. Begenmiyosan en basindan kendin baksaydin, elin hep cocugunun ustunde olsaydı.

Bazı insanlar çok sabırlı belki ben o kadar sabırlı degilim, numaramı değiştirmeme rağmen uygulamalar aracılığıyla numaramı bulup küfür etmesi, esime ailesine sürekli hakkımda yalan mesajlar atması yüzünden cevap verdim ama asla kışkırtma seklinde davranışım olmadi, ki kaostan beslenen tiplerden değilim aksine en ufak sorunda günlerce ağlayıp kafaya takan biriyim. Dava sonucu değil aslında beni düşündüren, sonrasında baska ne yapacak bu kadın, benim için sorun bu şuan Önceki

Zaten evlilik öncesi iletisim hep, benden kaynaklı olanlari da söylüyorum zaten evet mahkemede hepsinij çıkacağına eminim ama dediğim gibi süreç cok garip geldi, takipsizlik cıkmış, ona itiraz etmisler o reddedilmiş kesin olarak ama bir baktım bugün ceza dosyası

Boşanmak cokk zor bir karar, hele ki çocukla boşanmak. Çocuk olmasına rağmen bu karar verildiyse bundan sonra çocuğun en az etkileneceği sekilde davranılmalı aslında, yani öncelik çocuk olmalı. Siz bunu en güzel sekilde yapabiliyorsunuz, eşiniz de siz de. Ben de eşimle eski eşinin öyle olmasini isterdim, zaten bitmiş ayrılmışlar, bundan sonra kendi hayatına baksa çocuk istediği zaman bize gelse istediği zaman annesine gitse. Eşim üzerine düşen herşeyi yapsa bunlar asla sorun olmazdı benim için, ki yapmasını da isterim sonuçta kanı canı evladı, ona yapmayan nasip olur benim doğurduğum çocuğa nasıl baba olur ki. Şu dava süreci geçene kadar yine eşime veya ailesine yazdıklarını öğrenirim, sonuçta davada kullanılır sonrasında kadının adını bile duymak istemiyorum zaten

Buraya yazsaydınız, biz size söylerdik hiç bulaşmayın diye. Güncelleme:Şimdi bilemedim. Sorsaydınız belki linç edilirdiniz.

Mutlaka avukat ile görüşüp onunla ilerle. Karşı taraf yaptığı sinsiliğin cezasınıda alır umarım

Bu hafta itiraz dilekçelerimi verdim, avukatım hicbir ceza almazsın dedi, muhtemelen önümüzdeki hafta savcı değerlendirip uyapa yüklenirmis Bir de bana tebliğ edilmemesi usulsüz bir süreç başlamasına neden olmuş, hepsine itiraz ettim artık

Ben ne kadar duygusalsam eşim o kadar rahat biri, o yüzden beni anlayamıyor. Şu an zaten farklı şehirlerdeyiz, insallah hayırlısı neyse o olsun bundan sonra demekten başka bisey yapamıyorum

Cogunlugu böyle. Cocugun ihtiyaclarini bilmiyorlar, ogrenmekte istemiyorlar. En zor zamanlari oz bakimlarini karsilayamadiklari zamanlar bence. Sen bu cocugun kendi kendine yetebilmesine katkida bulunmamis, ellerini nasil yikayacagini bile ogretmemisken 8-10 yasina gelince hangi cüretle eski esimin psikolojisi bozuk, cocugun velayetini alayim dersin? anlayamıyorum. Sorun psikoloji degil aslinda. Dedigin gibi evi çekip ceviren, sorumlulugu yikabilecegi bir kadina guvendigi için istiyor cocugu. Dikkat edersen erkekler sadece cocuk degil ana/babalarinida eşlerine baktiriyorlar. Erkek kafasi degisik calisiyor, ben cozemedim

Cook teşekkür ederim. Muso bile masum kalır benimkinin yanında. Bu hafta savunmami, itiraz dilekçelerimi verdim. Aslında Allah bir sekilde yardımcı oluyor, mesela takipsizlik karari bana başta gelmiş olsaydi kesin itiraz etmezdim, aman kapanmış nasıl olsa derdim. Ama bana tebliğ edilmediği için itiraz hakkımı şimdi kullandım, bunun faydası olacak inşallah

Aslinda bu yanlis. Kadinin ne dusundugunden sizene ki, isterse hala deli divane seviyor olsun sonucta adam sizinle evli. Ben böyle dusundum yani. Esim de ondan bosandi, beni istedi benimle evlendi sonuc olarak, karsi tarafin dusuncesinin ne onemi var?

Birliktelermis, bebek doğmuş 6 7 aylıkken ayrılmışlar.

Eski eşinden neden ayrılmış peki bilginiz

Evet çocuğa ne kadar zarar verdiğinin farkinda değil ki o bi kız çocuğu babasiyla sağlıklı bi iletisim kurması lazim, ama biz çocukla iyi olunca bir daha getirmedi de babasıyla da görüştürmüyor da.

Konuda konu sahibini ve eşini çok suclamislar ama problem onlarda değil ki. Kadının psikolojik destek alması lazım

Ne yalan söyleyeyim algıda seçicilik benimki bu konularsa disardan bi gözün yorumu dikkatimi çekiyor çünkü, inanın çocuklu biriyle evlilik cookk zormus

Yok yok o da degilim :)

O hakaret etti Siz de hakarete karşılık mo verdiniz? Ceza almazsınız Zaten alsanız bile bunlar uzlaşmaya tabi suç olduğu için hapse girmezsiniz korkmayın. İyi bir avukat bulun ve onun yazdıkları için asıl siz şikayetçi olun. Bu arada kızıyla aranız nasıl? Çocuk sahibi olmayı düşünüyor musunuz? Eğer düşünürseniz kızdan dolayı bu kadınla kopmayacak bağınız olacak bunları düşündünüz mü?

Amiin inşallah sağolun.. Benim çocuğum yok anne degilim, ama kadın çocuğu getirip kedi yavrusu gibi bırakıp gittiğinde şok olmustum. çocuk küçükken ayrılmışlar, eşimle cook uzak mesafese yaşadıkları için tatilden tatile görmüş çocuğu ve son 1 2 yıldır baba kavrami oluşmuş çocukta, öncesinde küçükmüş, eşimle bile yalniz kalmamış çocuğu biz evlenince hırsıyla bıraktı gitti.. Benim çocuğum olsa hic tanımadığım bir kadinin yanina asla birakamazdim, yaninda babası da olsa

Arkadaş olarak derken? Bugün toplantıdaydım, şimdi yürüyüşe çıkıcam sen napiyosun nerdesin, ataman neresi oldu gibi gibi konularda iletisim kurmanın çocuğa ne gibi artısı olabilir? Medeni bir iletişim kurmak ayrı ama günlük rutinlerini paylaşmaya çalışmak karşıdan da bunu beklemek bence

Yok artik yazmıyor şikayet hukuki boyuta geçtiği icin, eşime yazıyor beni kışkırtmak için o kadar. Basta takipsizlik bana da tebliğ edilmiş olsaydı itiraz ederdim aslında, sürekli uyaptan takip ediyordum

Evet buna ihtiyacımız var bizim

Salaklık valla.. o an eşime kızmıştım, hemen geri aldım ama is işten geçmişti

Biz evlenince çocuğu hemen getirdi bize bıraktı o yaz,1 ay kaldı esimin kızı, aramız cok çok iyiydi. Zaten öğretmenim, çocukları genel olarak severim esimin kızı da Allah var cookk iyi bir çocuk, onunla alakalı sorun yok ama artik kadından o kadar bıktım ki şu an evliliğimi sorgular hale geldim

Boşanmalarının üzerinden 7 yıl gecmis, ama kadin konuşma arasında severek ayrıldım ama sevgim bitti demişti, bir seferinde de ben y.. 'yi hep bekledim kimseyle görüşmedim falan yapmıştı ama baska zaman da eşimden sonraki sevgililerinden hayatinda biri olduğundan bahsetti, yani kadının tutarlı bi konuşmasi olamadığı için hiçbir zaman anlayamadım. Konuşmalar bende de var ama ilk basta önemsemeyip avukat tutmayı dusunmedim kendim karakolda ifade verdim, konuşmaları da verdim. Bundan sonra takipsizlik cıkmış, ona itiraz etmiş avukatı o da reddedilmiş ama sonra yine dosya açılmış.. ben de pazartesi hemen bi avukatla görüşcem artik, tek başıma ilerleyebileceğim bi konu değilmiş bunu

Çocuklu adamla evlenince yeni eşten olağanüstü sabırlı, hoşgörülü davranışlar bekleniyor ama eski eş ne yapsa hakli bir sebebi var olarak bakılıyor bazen bu grupta. Eğer çocuğa rağmen boşanılıp kendi yoluna gitmeye karar verildiyse bence çocuğunu düşünen her anne baba karşı tarafın partneriyle gerekirse asgari duzeyde iletişim kurabilmeli.

Sevgili Sirius bana kızacaksınız ama siz karışamazsınız bu çocuğun nerede kiminle yaşayacağına. Annesi bu kadar kötü yalancı şirret bir kadınsa niye babası çocuğu almamış yanına, niye bu kadının yanında büyümesine izin vermiş? Salmış gitmiş başka şehirde yaşamış düzenli görüşmemiş bile. Bebekken ayrılmışlar annesi tek bakmış büyütmüş. Kadın niye çocuğunu size versin, çocuk niye annesini bırakıp sizin yanınıza gelmek istesin? Sizin tabirinizle kedi yavrusu mu bu? Kadına istek atıp kışkırtmasaydınız belki de bu kadar saldırgan olmayacaktı. Hep o yazmış söylemiş siz de kendinizi savunacak mesajlar yollamışsınız, emin misiniz sizin de onun canını yakmadığınıza? Eşinizle normal, naber nasılsın muhabbeti yapıp günlük konuşuyorlarmış. Size bu hakaretleri eden kadınla eşiniz nasıl böyle rahat mesajlaşıyor? Bu eşle sizin sağlıklı bir evliliğiniz olması mümkün değil. Eski eşin, şimdiki eşin, 8 yaşında kız çocuğunun psikolojisini adam pek iplemiyor umurunda değil. Bu 3 kişinin ortak noktası kocanız, sorun varsa o çözecek ama adam karlı dağdan serin takılıyor. Yani ben durumunuza üzüldüm, sevgi her şeye yetmiyor işte. Akraba arkadaş vs görüşmezsin olur biter ama arada eşinizin kopamayacağı bir bağlantısı var.

Nişanlım ikna etmedi, kadin eşimle konuşmalarını attı kendince kesip kesip... ve orda gördüm ki esimin kadina karşı hicbir sevgi veya ilişki yaklaşımı yoktu. SiriussY

Küfür etmiş iftira atmış olsam şirret kelimenizi hak etmiş olabilirdim ama tam tersini yasadim malesef. Z zxshermine

Bir aile terapisti deneyebilirsiniz

Sağlık sorunlarım varmış zaten, iki kez üst üste bebek kaybettim. Belki çocuğumuz olmayabilir bile.. çocukları çok seviyorum, en büyük hayalim anne olmaktı. ben duygusal olarak bu konularla uğraşırken eski esin yaptıkları beni yordu sanırım. Zaten evliliğimizi toparlamadan asla çocuk istemem artık, hem tedavi ile olabilir ancak hem de kaldıracak gücüm yok şu an

Çocuk olmadığı için tekrar görüşmek zorunda değildiniz ama. SiriussY

Evden ayrilisim kotu olsada sonrasinda eski esimden cok destek gordum. Hala daha görüyorum. Gecen gun evimize demonte oyuncak dolabi geldi. Civi takilacak yeri yoktu. Gucum yetmedi, suntayı delemedim, ne babam var ne abim, aradim, geldi yapti. Tek basima mücadele etmek zorunda kalmıyorum. Cocukla ilgili bisey almisim, yapamiyorum ve bununla tek basima ugrasmak zorunda degilim, babasi geliyor. Cocukla beraber her isi yalniz yapmak zorunda kalsaydim benim hissedecegim en yogun duygu öfke olurdu. Tabi 7 yil sonra evlenen adamin yeni eşine kufur etmek, iftira atmak ciddi saygısızlık ve buyuk bir problem. Bunu asla kabul etmiyorum. Sadece farkli bir pencereden bakmanizi istedim. Sorun siz degilsiniz, bu hakaretleri duymanizin sebebide siz degilsiniz, bir hata edip instagramdan yazmanizda degil. Sorun esiniz ve eski eşi arasında. Esinize bisey yapamadigi icin sizinle uğraşıyor. Ciddi bir rest cekip eski eş ile ilgili hic biseyin kulaginiza gelmeyecegini söyleyin. Kayinpederinizi mi aradi? Ne dedigini size soylemesinler. Kendileri ugrassin, kendileri sustursun, kendileri dizginlesin. Onlarin arasindaki kayin hisimligi bosanma ile sona ermiyor. Eski eşin sizinle bir bagi, akrabaligi, iliskisi yok. Hic biseyi size yansitmasinlar, caninizı sıkmasınlar.

Aynen, adam boşanırken kötü ama evlenince değere biniyor ya nasıl bir kafa yapısı anlamak zor. Insanlar çocuk olunca adam ömür boyu yalnız kalsın, evlenmesin bir daha istiyor ama kendisine ne faydası var ki bunun, iki ebeveyn de keske sağlıklı bir evlilik yapsa çocuğun hayatı daha güzel olur, hep diyorum burda esimin eski eşine bisey olsa o çocuğun yeri neresi olacak? Elbette babasının yani, babası sorunlu bir evlilik icinde olsa veya nerde akşam orda sabah hergun yeni biriyle takılsa yine olan çocuğa olmayacak mı? Eski este biraz bunları düşünse ama yok nerde. SiriussY

Bisey cikmaz bu isten. Muhatap olmayin kadinla bidaha. Hatta size israrla yazarsa engellemnize ragmen baska numaradan ulaşırsa siz sikayetci olun. Ne diyeyim Allah yardimciniz olsun

Bizim musakkak'sa eger göz kırp anlarız.

Zaten bin pişman oldum muhattap olduğuma... 7 yıl olmuş ayrilali, arada bir kız çocuğu var ömür boyu iletişim zaten olacak diye dusundum ama yok ne kadar iyi niyetle iletişim kurmuş olsamda benim de tahammülün aştığı zamanlar oldu

Olabilir belki gozunuzden kacmistir. Umarim kolaylikla halledersiniz

Ya şimdi yanlış anlama ama bu hikayenin iki tarafı var. Eğer anlattığın gibi kadın durup dururken mahrem konulara girip, bunlar hakkında mesaj attıysa patavatsız olduğu kesin. Ama sen ona arkadaşlık isteği attıktan sonra mesajlaşma nasıl başladı, konular nasıl buraya geldi bilmiyoruz. O yüzden kadın hakkında evet şirretmiş diyemiyorum. Arada bilmediğimiz çok detay var çünkü. Sadece tek anladığım kendi başına iş açmışsın.

Ne diyeyim sevgili Panda işlerine geldiği gibi.

E bisey cikmaz bu tur mesajlardan. Ama hata ustune hata yapmışsın.

Yeminle bende aynı özlemle ve umutla okudum, maalesefah muso ahhh

Günlük rutinleri paylaşmaktan bahsetmiyorum. Her arkadaşımızla da paylasmıyoruz bir zahmet en yakın arkadaş olmasınlar. Hayatlarında önemli bir durum olduğunda konusabilmekten ya da aynı ortama girdiklerinde muhabbet edebilmekten bahsediyorum. Bu kızın daha okul gösterileri olacak mezuniyetleri olacak ergenken belki birlikte kutlamak isteyecek doğum gününü çok yüz yüze bakacaklar aynı ortamda birbirleriyle iletişim kurabilmek zorundalar.

Evet muhatap olmamam gereken biriymis ama beyinsiz ve şirret olduğunu değiştirmez bu. Sürekli birinin hayatını rahatsız etmeye çalışan, yalan söyleyip iftira atan, küfürler eden biri için az bile bence.

Yalan söyleyip iftira atan biri sizce normal mi? Eğlendiğimizi öğrenir öğrenmez kayınpederimi arayıp "onlara asla huzur vermicem" diye tehditler etti.. Evet söylediğim seyler var kadina, damarıma bastığı için fakat iddialarının en az yarısı yalan, söylemediğim seyler... esimin attığı mesajları dahi benim attığımi iddia etmiş.

Sidik yarısı demeyelim ama söyle söyleyeyim mesela bana "sirius benim cirkin versiyonuma benziyorsun" yazmıştı, ben de " guzel olabilirsin ama beyin olmadiktan sonra bi anlamı yok" yazdım ama kendi yazdığını silmiş benimkini hakaret olarak eklemiş dosyaya, tüm konuşmalar böyle kısacası.

Boşandıktan sonra medeni bir sekilde çocuk için iletişim kurabilenlere saygı duyarım, bunu cidden yapabilmek bence çok zor çünkü cidden kolay kolay güzellikle boşanma diye birşey olmuyor maalesef, ama bence de boşandıktan sonra net sınırlar çizilmesi iki taraf icinde olması gereken bence, sonuçta arada çocukta olsa iki tarafta elbette hayatına devam edecek, yenı ilişkileri olacak. O çizilmeyen sınırlar sonrasında kaybolan yillar ve bozulmuş bi psikoloji olarak kalıyor. Bizimki de nişanlı olduğumuzu öğrendiğinden beri yapmadığı kötülük, iğrençlik kalmadı.. esimin de hatalari olmuş olabilir ama bunun suçlusu ben degilim ki.. bunu kadına anlatamiyorsun işte.. Sizin de daha önce yorumlarınızı okumuştum, hatta cook benzer şeyler yaşadığımızı düşünmüştüm, bazıları çocukla boşanmayı kaldıramıyor sanırım, psikolojik destek alması gerekiyor.

Hayır canım Melda eski eşti. Lütfen. Meldayı yedirmem.

Her eski eş - yeni eş konusuna musakka yazılıyor valla dikkatim dağılıyor konuya odaklanamıyorum Konuya geleyim yani bir hata edip bulaşmışsın konu sahibesş başa gelen çekilirSanırım sen de dertleşmek için konu açmışsın zaten. memlekette manyak çok valla bulaşınca belayı alıyorsun. Bu arada musakka nerde, niye gelmiyormuş?

Allah sabır versin, bizde de var bir eski eş ama ben bu zamana kadar hiç muhatap olmadım.

Boşanırken ziynetlerini almış, evin tüm eşyalarını almış zaten mal varlığı yokmuş. Eşime mesaj atıyor çocuk konusunda, "çocuğunuz olursa tatillerde o babaannesinin evinde kalsın, benim kızım babasının evinde kalacak siriusta ona hizmet edecek... Benim çocuğum ilk çocuk her zaman kıymetli olacak.." gibi yüzlerce mesaj... Ben de bunu bildiğim için alttan aldim hep, sorun sen değilsin sirius onun öfkesi eşine dedim hep.. eşim kaç kez konuştu ama kadın laf anlamayı bırakın söylediği yalanlara kendi bile inanıyor, bazen bipolar falan mi diye düşündüm. Benimle güzel güzel konuşup eşime hakkimda ağza alınmayacak küfürler yazmış, ben de saf gibi iyi davranmistim basta hep

Yalancı muamelesi yapmadim, böyle biri de değilim asla.. kadın biz 1 ay öncesine kadar konuşuyorduk, tekrar barışmayı düşünüyorduk mesajlar duruyor dedi, tamam o zaman atar misin dedim kendisine.. mesaj atmak yerine telefonla konuşmak istedi, bunları telefonda kadın kadına konuşalım yaptı, bunu istemedim. Sonra birkaç mesaj attı ama 1 tanesinde bile eşimle barışma ifadesi yoktu. Eşimle boşanmalarinin uzerinden 7 yıl gecmis, evet hala duygusu varmış anlasilan, ne kadar kendisi severek ayrildim ama sevgim bitti demiş olsa da.. dogadostupanda

Hakkinizda hayirlisi olsun. Duygularinizi eşinizle paylasin. Ipler koptuktan sonra tek cozum bosanma oluyor. Ancak sorunu farkedip, konusup hatta terapi destegi almak evliligi kurtariyor.

Evet biz evlenmeden önceki davranışları ümit verici sekilde olmuş sanırım

Teşekkür ederim, inşallah dogadostupanda

Bu konuda yabancılar gerçekten çok iyi yönetiyor süreci medeni olması gereken erkek ancak yeni eş neden muhatap oluyor ne demek? eski eş medeni olup asıl muhattap olması gereken o saygı çerçevesinde çocuğu için. Çocukla bosansaydım kesinlikle eski eşimin yeni eşiyle de irtibatta olmak isterdim çocuğum o eve de gidiyor o kadınla vakit geçiriyor olurdu.. hem bu şekilde yeni eşinde içi rahat eder kadınız birbirimizi anlamamız gerek yarın bir gün inşallah tabi ki olmaz ama başıma gelse medenice bu şekilde olmak isterim mezuniyettir düğündür çocuğun annesiyle yeni eş bir araya elbet gelecekler gelmeliler bu şekilde uç olaylarda

Bunları ispat edip çocuğun sağlığı için velayetini isteyebilir eşiniz

Doğrusu da bu zaten Kadın hırsından ne yaptığını bilmiyor O çocuğun da hayatını karartacak öfkesiyle psikolojisini bozacak

Kesinlikler dram sevmekten baska bisey degil, mesela esimin eski esi ne güzel mesleği var, cook güzel bi şehirde yaşıyor hayatini istediği gibi yaşayıp mutlu olmak varken hem kendine hem bize zarar veriyor. Barışmak istemiştir olabilir, buna da saygi duyarım ama bir kadın barışmak istiyorsa bir sekilde barıştırdı bence, yani adamı ikna edebilirdi ki arada çocukta var. Hem bana eşimi cookk kötü biri olarak anlattı hem de barışmak için bekledim dedi, kadının birbiri ile tutarlı 2 cümlesini görmek nasip olmadi daha

Mesajlar bende de duruyor, ilk şikayet geldiğinden karakola gidip ifade verdim ve bende şikayetçi oldum aslında ama benim mesajlarim görünmüyor ve savcinin iddianamesinde ben "mesajlar bende yok demisim" yazıyor, hayatımda ilk kez karakola gidince ben de mi hata oldu anlayamıyorum, avukatla ilerlemem gerektiğini anladım artik. Takipsizlik kararina bile karşı tarafın avukatı ısrarla itiraz etmiş, ben de pazartesi hemen bi avukatla görüşcem artık, yoksa haklıyken haksiz duruma düşücem B bafelix

Orası apayrı bi konu aslında, her türlü muhatap olmam hataymış Clemencia

Olunmaması gereken biriymis. Lizan Benim kalabalığım içimde Anneler

Bir hikayede 2 kadın varsa ben korkuyorum. En iyisi hiç yüz göz olmamak.

Mesajlardan bir şey çıkacağını sanmıyorum bende. Ama eşinizin kızını almak istemesi çok samimiyetsiz. Küçükken ayrılmış olduğu, uzaklığından dolayı 1-2 yıldır bir babasi olduğunun farkına vardığı çocuğu mu alacakmış? Baba olduğu evlenince mi aklına gelmiş? Hepsi aynı bu erkeklerin ya. Eski eşle de iletişimi devam ettirmiş. Kadının kendisini sevdiğini de biliyordur gayet. Sizin nişanliyken kavganızda eski eşe arkadaşlık atmaniz da çok yanlış olmuş bu da yazılmış zaten. Kadının yaptıkları aşırı evet, ben eşiniz tarafından delirtildigini de düşünüyorum. Kadına ümit vermiş, sizde akalaksiz bir şekilde ona istek atarak ben onların arasındayim düşüncesi uyandırtmissınız, istemeyerekte olsa dengeleriyle oynamışsınız. Eşiniz yaşadığınız sıkıntıların ortasında duruyor, yapıp, yapmadıklarıyla.