Yatmadan suyuna biraz şap damlat, biseyin kalmaz

Siz beni yanlış anlamışsınız. Görmediğiniz, fark etmediğiniz bazı noktaları belirtmek istedim. Bu kadar saldırgan olmayın. Ben 47 yaşındayım, hem sizin yaşlarınızda oldum hem de 15,5 yaşında kızım var. Tecrübe tecrübe diyorsunuz, yazınca da kızıyorsunuz. İlaç ne işe yarayacak, psikoloğa anlatınca ne olacak, arkadaşlarıma naklediyorum zaten yazan sizsiniz. Kendiniz karar verin karşı mısınız değil misiniz diye. Bilimden uzak olmayan birisi insan vücudunda ne olup ne bittiğini bilir. Cinselliğe hazır ve istekliyim mesajı veriyor vücudunuz, gayet bilimsel bir şey bu. Ama düşünceniz inancınız bunun günah olduğu şeklinde. 20 yaşında daha ergenlikten çıkmış sayılmazsınız. Belli ki çocukluktan gelen sorunlarınız problemleriniz var. Kiminde saldırganlık kiminde içe kapanıklık kiminde de sizin durumunuz olabiliyor. Cinsellik diyene kızıyorsunuz ama sizin bu dürtülerinizin bir sebebi var. İnsan doğası bu, bu yaşlarda vücut hormonlar tarafından yönetiliyor. Cinsellikte ten uyumu diye bir şey var. Sevgiliyken uyuşmazsa ayrılırsın ama evlilik öyle değil. Cinsellik yaşayabilmek için evlenmenin sonu daima hüsran. İnancıma yaşantıma ters, evlilik öncesi asla diyorsunuz. Sizin gibi düşünenler de var gayet saygı duyulası ama çoğunluk dürtülerini bastırıyor, sizin gibi bazıları da bastıramıyor işte. Kendinizi bu kadar olmuş görmüş geçirmiş saymayın. Daha hayatın en başındasınız. Benim düşüncem size ters gelebilir ama aynı şeyi söyleyeceğim. Vücudunuz ve beyniniz mantığınız savaşıyor. Erkek arkadaş fikrine kapalısınız. Burada sayfalarca yazı döşemeniz bile rahatsızlık belirtisi. Biz çözemeyiz derdinizi çünkü size uymuyor. Ben bekar yetişkinlerin flörtü sevgilisi olmasını sağlıklı ve normal buluyorum. Üniversitede erkek arkadaşım flörtüm oldu, kızlarım da yetişkin olup üniversitede veya mesleki ortamlarında flört edebilecekler. Toplum çevre aile baskısının ne olduğunu biliyorum ve kendi çocuklarımı bunlara maruz kalmayacak şekilde yetiştiriyorum.

Ben de evliliği isteme sebebinizin cinsellik olduğunu düşünüyorum. Ki bunda anormal bir durum yok. Upuzun yazmışsınız ama evliliğin gece yatakta birlikte olmak dışındaki kısımlarına ilişkin tek cümleniz yok. Olumsuzluklardan ve zorluklardan bahsetmiyorum bu arada. Akşam eve geldiğimde eşimle güzel bir yemek yapıp yemeyi, seyahat etmeyi, dertleşmeyi, film izlemeyi, hayatı paylaşmayı istiyorum gibi gibi bir düşünceniz yok. İnanç ve değerlerinize saygı duyuyorum elbette, gidin sevgili edinin diyemem o yüzden. Ama birisini hayatınızda her yönüyle istediğinizden emin olmadan da evlenmeyin derim.

Yok, pek alınmadım. Çoğu insanın 20 yaşındaki haliyle benim bulunduğum durum oldukça farklı. Ve genel haliyle empati kurabilen yok. Kimse gelip benimle aynı şeyleri yaşayamaz, ben de onlarla tabii. Fakat empati karşındakinin yerine koymaktır kendini, bu sanırım kuşak farkı veya değil bir şekilde gösterilmedi burada. Yani bizim teknolojik olarak maruz kaldıklarımızla önceki kuşakların çok farklı, hele bir de benim dini hassasiyetlerim de göz önünde bulundurulduğunda. Sadece gereksiz gördüm. Birileri 3-5 dakikasını verip okuyacak ve seviş kurtul yorumlarıyla taçlandırıp gidecek.. :) Ne ben zamanımı vereyim ne de onlar...

Sizin vücudunuzla beyniniz savaşıyor. Vücut, hormonların etkisiyle doğal olanı istiyor ama beyin ayıp günah haram diyor. Vücudunuz evlilik nedir bilmediği için haz peşinde ama inancınız ve yaşantınız buna uygun değil. Derdiniz evlilik değil, bir erkekle duygusal fiziksel yakınlaşma ihtiyacı içindesiniz. Bunda utanılacak bir şey yok. Bunun tek yolunun evlilik olduğunu düşünüyorsunuz hatta yaşam koşullarınız gereği buna mecbursunuz. Ama lütfen ne kendinizin ne de başkasının başını yakmayın. Çözümü var ama o çözüm size uygun değil. Dindar kapalı bir ortamda açık seçik videolara nasıl şahit oldunuz? Ben muhafazakar olmayan bir ailede yetiştiğim halde ilkokul çağında görmedim böyle şeyler. Okulunuz da kız lisesiymiş, videoları kim gösterdi size? Psikologlar da sizin gibi eğitim alıyorlar okula gidiyorlar. İnsan psikolojisi üzerine eğitiliyorlar. Cahil cahil konuşmayın, bu kadar yoğun hisleriniz var da kim bilir altından neler çıkacak. Altyapım var kariyerim var o var bu var... Ama eksik bir şeyler de var demek ki. Kolunuz kırılsa arkadaşlarınıza mı soracaksınız, yoksa hemen hastaneye ortopediye mi koşacaksınız? Siz niye üniversite okuyorsunuz, siz de gitmeyin okula madem mezun insanlar bir işe yaramıyor? Psikiyatri başka bir sorununuzu çözmüş işte. İlaç yarar mı psikolog işe yarar mı diye saçmalamayın lütfen. En yakın arkadaşınız psikolojik buhranlar konusunda uzman mı? Şu hayatta asla yapmam dediğim tek bir şey var. O da sağlık hastalık konusunda kafama göre tavsiye vermek. İnsan bedeniyle ilgili her rahatsızlığın bir uzmanı var, kim neresinden hastaysa uzmanına gidecek. Artık devir değişti, kız erkek tamamen ayrı eğitelim ayrı büyütelim olmuyor. Sosyal hayat var sosyal medya var her şey gözümüzün önünde. Kız lisesine gitmişsiniz ama kız üniversitesi yok. Bir yerde kızlı erkekli hayata geçiş yapılıyor. Buradaki bazı üyeler gibi ben de evlilik öncesi ilişkiler yaşadım, üniversitede erkek arkadaşlarım oldu. İnanç meselelerine girip banlanmak istemiyorum o sizin hayat görüşünüz. Ama sağlıklı bir genç kızlık geçirdiğinizi düşünmüyorum.

Evliliğin ilk aylarından bildiriyorum ablacım öyle sarılıp uyuma olmuyor kol ağrıyor herkes tarafına dönüp uyuyor Valla ayaklı libido gibisin bu ne istek ne arzu. Yalnız cinsellik için evlenilmez ohoo ne sorumluluk bu farkında mısın? Ne güzel okuyorsun eline mesleğini al bi bakalım önce. Sonra sen seç adayını. 20nin başında evlenmeyi saçma buluyorum hayatı tanıyın ne evlenmesi

Evli misiniz? Kaç yıllık? Çalışıyor musunuz? Hamilelik yaşadınız mı? Çocuğunuz var mı? Evlilik her an çok mutlu olunan her gece seks yapılan veya hep mutsuz olunan hem bıkkınlık içinde geçen birşey değil. Hayatın kendisi gibi, iyi günü de var kötüsü de, gereksiz beklentiler sadece mutsuz eder

Ben yasaklı olduğu için ekstra isteklisin diye düşündüm. İnançlarından dolayı. Tabı bununda bir çözümü yok.

Canım çok normal hisler bunlar, ben de arkadaşlarım da hayaller kurardık hatta ben evlilik törenleri yapardım senin yaşında süslenip evde ama bunların sadece arzu olduğunun farkındaydık ve erkenden evlenmedik yani... anladığım kadarıyla dini görüşün gereği evlenmeden yakın kurmak istemiyorsun. Sırf bu yüzden evlenilmez zaten, ilişkin iyi gittiğinde bunu düşünmeye başlarsın. Ancak unutma çookkk çok normal yaşadıkların romantik film kitapları azalt ve hayallerinin keyfine bak ben evlendim o kadar güzelmiş ki hayal kurmak bazen hala hayalet kuruyorum evli olmama rağmen onun heyecanı başka

bitanıdık blog diye bir kanal var youtube de instagram sayfasıda var oralar sana uygun diye düşünüyorum hem senin gibi düşünen hemde senin gibi eğitimli ve akıllı zeki insanlar :) ben şahsen maddi olarak önünü görebilmeni tavsiye ederim ya senin ya eşinin yada ailelerinizin bunu karşılayabilecek durumda olması gerekiyor yoksa mesela kayınvalidenin evinde yaşamak? herkes aynı düşünmez belki ama bu durumda ne kadar eşinle istediğin gibi yakınlaşabilirsin? maddi bir dert olmasaydı inan çoğu kişi18 ine gelmeden evlenirdi zaten :) ve tabi sadece maddiyatla bitecek bir şey de değil en iyi anlaştığın arkadaşınla bile bir çok zaman aydı düşebilirsin eşinle de ayrı düştüğün zaman orta yolu doğru yolu bulma olgunluğunda olmalısın ve erkekler gerçekten geç olgunlaşıyor ve senin bilincinde bir erkek bulman kolay değil o yaşlarda heleki

Merhaba, Sizinle benzer duyguları hissettiğim bir dönemim olmadı ancak benzer şeyler hisseden, yaşayan, benzer şekilde hareket eden arkadaşlarım oldu ve sanırım ben de sizinle benzer bir ortamda yaşadım belli bir yaşa dek. Bu nedenle içinde bulunduğunuz durumu anlayabildiğimi düşünüyorum. Evlenmek istemek, nedeni ne olursa olsun, oldukça insani bir istek ve bunu istemek hakkınız. Ancak bu konuda harekete geçmek ayrı bir mesele. İlk önerim her isteğinizi ciddiye almamanız olacak. Evlenmek isteyebilirim, duygusal yakınlık isteyebilirim, cinsellik isteyebilirim, bunlar çok insani deyip geçmek, ardına bu kadar düşünmemek, cinsel arzularınızın sizi fazla etkilediği dönemlerde kendinizi tatmin etmek daha sağlıklı hareket etmenizi sağlar. İkinci olarak istediğiniz şeylerin sağladığı özgürlüklere ek olarak sorumluluğunu ve olası olumsuz etkilerini göz önünde bulundurmak gerekli. Evlilik "evlenmem lazım, sevgi görmem lazım, cinsellik lazım" diye yapıldığında asla iyi bir evlilik olmuyor. Herkes evliliğin getirdiği sorumlulukları yazmış, tekrar etmeyeceğim. Ben iyi bir üniversitede okuyan bir öğrencinin 20 yaşında evlenmesinin getirdiklerine değineceğim, en önemli sonuç potansiyelinize yazık etmeniz olacaktır. Evli olduğunuzda iş imkanlarınız daralacaktır, okulunuzu bitirmeniz ve eğitim hayatınız diğer öğrencilerden farklılaşacaktır. Neden? Çünkü iyi bir evlilikte hayata dair kararlarda eşinizi de düşünmeniz gerekir yani birden başka şehirde çalışmaya, başka ülkede doktoraya vs. gidemezsiniz. Eş olmanın sorumluluğu, ev, eşinizin ailesi ile ilişkiniz derken eğitime harcayacağınız enerji başka yerlere harcanır. Sizin meslek sahibi olmak, eğitiminizi mutlaka sürdürmek gibi hedefleriniz yoksa bu dediklerimi es geçebilirsiniz ancak es geçmenizi önermem çünkü dünyanın bin bir türlü hali var ve hayatını başka bir adama tümüyle teslim etmek iyi bir üniversitede okuyan bir kadın için almaya değer bir risk değil. "Ama şu kişi şöyle yapmış, iyi olmuş"ı falan yok, bu almaya değmez bir risk. Sizi mutlu edecek insan 4 sene sonra evlenseniz de mutlu edecektir. Peki bu isteklerinizle nasıl baş edebilirsiniz? Bence sosyal hayatınızı genişletin. Ben de inançlı biriyim ancak erkekler ulaşılmaz, uzak durulması gereken, tümüyle haram canlılar olarak düşünüldükçe evliliğe ilişkin baskı altında hissedildiğini ve sağlıksız yaklaşıldığını düşünüyorum. 20 yaş dünya görüşünün yerleşmesi için çok genç bir yaş. Farklı ortamlara girip farklı görüşlerden insanlarla vakit geçirmenizi öneririm. Erkeklerden uzak durdukça derdinizin dermanını onlarda sanacaksınız. İnancıma göre erkeklerle yalnız kalmak istemiyorum diyebilirsiniz, çok doğal ancak yalnız kalmanızı söylemiyorum, sevgili yapın demiyorum. Topluluklara katılın, kadın erkek olan ortamlarda bulunun, erkeklerle iletişim kurmaktan kaçınmayın ama size yürüyen herkese de yüz vermeyin, arkadaşlık kurabilin. Böylelikle muhafazakarsam da diğer tarafı da biliyorum ve tercih etmiyorum ama hayat böyle de yaşanabilir, hiçbir şeye mecbur değilim, bu kendi tercihim diyebilirsiniz. Erkeklere erkekten önce insan olarak bakıp aynı paydada durmaya, romantik bakmamaya çalışmanızı öneririm. Evlilik kararını evlilik isteğiniz yoğun değilken, karşınızdaki adamla evlenmek size hem mantıklı hem duygular konusunda çekici geldiğinde almalısınız. Evlenmeyi belli bir vakte dek ertelemeye net karar verirseniz kafanız bu kadar karışmaz. Ha ama benim önerim bu kararı aldıktan sonra erkeklerden izole bir hayat yaşamamanız çünkü o zaman durum kafanıza romantikleşir, erkeklerden uzak durmak zor gelir ve kararınızın arkasında duramayabilirsiniz. Duygusal istekleriniz konusunda kendi kendinizi tatmin edemezseniz evlendikten bir sene sonra eşinizin sevgisi de yeterli gelmez, aynı yere dönersiniz. Kendinize ilgi, şefkat, sevgi göstermeyi öğrenmeye ihtiyacınız olabilir. İçinde bulunduğunuz yaşta hormonların yoğunluğu, duygusal sorunlar ve erkeklerden tümüyle uzakta yetiştiğiniz için böyle hissettiğinizi düşünüyorum. Evlilik size çözüm sunmaz, daha fazla probleme neden olur. Okulumu bitirmeyi, iş bulmayı vs beklemek zorundayım gibi bir karar alıp kafaya koyarsanız daha iyi olur. Böylelikle evlilik gibi büyük bir kararı daha iyi bir dönemde alırsınız. Sonuçta evlenmek istiyordum, ne oldu anlamadım birden evli oldum diye bir şey yok yani bu sizin kararınız olacak, kendinizi engelleyemeyeceğiniz bir şey değil.

Ben, noktalama ve paragrafa dikkat etmeni kendini ifade ediş biçimini çok beğendim. Konuya gelicek olursak yaşadığın durum normal. sabırla doğru zaman ve doğru insanı beklemeni tavsiye ederim

Ben gayet deliriyordum. Ama o var diye evlenmedim benim için sorun degil evlilik oncesi, sonrasi...

Sen evlenmek değil sevişmek istiyorsun. Evliliği de evlilik dışı cinsellik yaşamayayım diye öne sürüyorsun. Git çevre edin, erkek arkadaş bul ve acilen seviş. Yoksa hayatına girecek ilk erkekle, tanımadan, evlilik nedir anlamadan evlenmiş olacaksın. Sonra adam bambaşka biri çıktığında olsun en azından yastık yerine kocam var diye avutursun kendini. Git seviş ablacım.

Hepsini okuyabilecek maalesef enerjim yok Tek tepkim Enteresan U

Upuzun bir yazı yazmışsın buram buram erkek ve cinsellik istediğinle alakalı. Ve gelen yorumlar bu foruma göre çok çok ılımlıydı. Dini hassasiyeti olmayan bile git biriyle ol dememiş. Ne denilebilir ki ya evlen ya psikologa git denilmiş ki ikiside mantıklı niye tepki verdiniz ki? Agresif olacağınız bir durum yok. Bana görede psikologa git. Sürekli birisine sarılma isteğinin altında farklı bir sebep vardır. Diğeri ise evlen. Bazı durumşarda evlilik farz oluyor belki sana da farzdır. Ve şunu da söyleyim hiçbir erkeğe bakmıyorum falan demişsin ama dindar kafana göre birini bulursan görürsen evlenme niyetiyle konuş. Çünkü ben de okul bitince olur kafasındaydım olmadı. Ve bir de 24 yaşıma gelip hiç bir erkekle konuşmadan üniversite bitirince insanın içindeki boşluk kocaman oluyor. Ve artık ortalık eskisi gibi değil muhafazakar ortamlarda birbiriyle görüştürme birini bulma eskisi gibi çok değil. Genelde artık gençler üniversitede kendisi buluyor algısı var. Hatta sana birini bulamadın mı diye soran da çok oluyor. İnşallah harama girmeden libidosu yüksek hayırlı birisini bulursun

Çok güzel bir konu, güzel bir noktaya değinmişsin. Yalnız değilsin. Yani bütün akraba ortamlarından, üniversiteden, arkadaş ortamlarında, komşularından, edindiğim veriler hep aynı yönde. Çok nadir insan hormonları yok gibi bir ergenlik geçiriyor. Hatta en yakın arkadaşlarımdan birine, kuzeni demiş; abla! Sende yapiyodun demi söyle! Nolur söyle! Bahsettiği mastürbasyon. Bunun dışında, arkadaşlar doğru söylüyor. Evlilik zor zanaat. Öyle göründüğü gibi değil. En çok kendinden vazgeçiyor insan hele birde çocuk olunca. Cinsellik bazen %10 bile önemli olmuyor. Sana tavsiyem bu şekilde gayet aklı başında bir kızsın. Devam et. Senin nasibin seni bulur. Acele etme perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Cinsellikten, bedenini kesfetmekten dolayi kadınların suçlu hissettirilmesine karşıyım. Bunu da yine toplum yapiyor, değiştirecek olan da bizleriz. İlk birlikteligini eşinden başkasıyla yaşamamak da doğal bir tercih, ben de eşimle yasadim bunu. Ama mastürbasyon gayet normal bir durum, bunun için kendini suçlu hissetme. Bir ablan olarak şunu soyleyebilirim (29 yaşındayım) evlilik tam bir libido killer Şimdi evlenmek için çok küçüksün. Gerçekten bunu aklına bile getirme. Gez, toz, eğlen. Evlendikten sonra bir sürü sorumlulugun olacak eskisi kadar rahat eglenemeyeceksin. Cinselliğin keyfi de maksimum 3-5 cicim ayı kadar sürer. Zaten bir süre sonra aklına bile ayda bir falan gelmeye başlıyor. Maddi, manevi birçok problemi de beraberinde getirir evlilik. Eşinin ailesi, geçim sıkıntısı, sağlık sorunları, çocuklar. Mesela ben çocuklarımı coookkk cookkk seviyorum. Bambaskalar melek onlar. Ama evlilik çocuk oyuncağı değil. Beraberinde getirdiği birçok zorluk var ve mesleğini eline almadan, hayatını düzene oturtmadan evlenmeyi doğru bulmuyorum. Güzelliğe fazla takılma, herkes güzel olmak zorunda değil. Ama seni çekici kılan, parlayan bir özelliğin olmalı. Bir kere donanımlı ol, iyi eğitim al, becerikli ol, merhametli, çalışkan ol. Güzelliğin yerini dolduracak birçok şey var. Enn fazla abartili olarak begenmedigin yerlerin varsa estetik yaptırabilirsin. Al sana guzellik. Kendine acıma, kendi kendini baltalama. Özgüvenli ve girişken olmak çok önemli. Kendini ezme. Negatif enerji verme kendine.

Evlen. Aynı evin içinde bütün dişil enerjin nasıl emiliyor yok ediliyor. Yatakta sarılmak yerine nasıl tiksiniyorsun yaşa bence. Senin bekar ve mutlu olmaya hakkın yok

Merhaba Nisa konudan bağımsız olacak ama siz neden beni "Güzellik Rutinlerim " adlı konudan engellediniz?

Üst edite rağmen hala cinsel iliskide bulunabilmek için evlenmek istiyorsunuz. Aslında istediğiniz şey evlilik değil, sevişmek ama inançlarınız ve içinde yaşadığınız toplum gereği bu eylemi sadece evlenerek gerçekleştirebileceğinizi düşündüğünüz için evlenecem de evlenecem deyip duruyorsunuz. Eminim ki evlenmeden cinselliğinizi yaşayabileceğiniz bir durumda olsaydınız bu düşünceye sahip olmazdınız. Yani durumunuz tam olarak "bir sevişse gececek" durumu.

Peki. Vaktinizi ayırdığınız için çok teşekkür ederim. Önceki

evt bu da bir başarı, erkek bir birey benzer isteğini söylese abazanlık başına vurmuş denir. arkadaş orgazmını Allahın lutfu olarak ifade etmiş :) bence insanlar bu duygu baskın iken evlenme gibi bir karar vermemeli. sadece buna odaklanarak karar verilmez çünkü. insanların gelişimi itibariyle bu yaşlarda cinsel isteğin baskın olması çok normal. beslenme ihtiyacı kadar normal. buna ket vurmaya çalışmak yüksek debiyle akan nehrin önüne çalı çırpı ile set çekmeye benzer, yıkar geçer o nehir. çareler: 1- cinsel ihtiyacını birliktelik yaşayarak gidereceksin 2- evleneceksin (okul sebebiyle ve şimdi tanısan en az 1-2 sene düğüne kadar bekleyeceğinden olmuyor) 3-kendini tatmin. kısa sürede en olsbşlir çözümü bu. bir de soğuk duş

Bence evlenin yoksa olacak gibi degil ama libido bu derece yuksekken ve odak noktaniz cinsellik, sarilma uyuma vs iken evlenmek ne kadar mantikli olur sizin icin bilemedim, evlilik bunlardan ibaret degil cunku, biraz saglikli kafayla da yaklaşmak lazim karşidaki insani taniyabilmek için.

Bi yere kadar okudum. Gez ye iç dolaş evlenip napican. Sonra neden gençliğimi yaşamadım diye ahlanirsin. Kafayı takma bu kadar evliliğe. Zamanı gelince nasılsa olur. Buna odaklanirsan yüksek ihtimal yanlış bi karar vericeksin. Evlenmek matah bi şey değil aslolan düzgün hayırlı bi evlilik yapmak. Sadece yalnızlığımı dindireyim diye 20 yaşında evlilik mi yapılır. Senin yaşındakilerin başinda kavak yelleri sasirdim dogrusu. Ben 32 yasinda evlenmis biri olarak bi kere bile keske erken evlenseydim demedim. Eşimle 6 sene beraberdik Hayatta yasayacagim butun heyecanlari seyahatleri zevkleri tattim. Keşkem olmadı. Çocuk nüansı olmasa belki biraz daha ertelerdim. Sen bi kaç kere daha düşün bence K

Bu arada hislerin çok normal, hepimiz benzer yaşlardan geçtik ama evlilik eşittir cinsellik değil. Büyük bir hayal kırıklığı yaşarsın. Evliliğin bir çok parametresi var, sadece sen ve eşin, siz ve yatak odanız yok, her şey asla tozpembe olmayacak. Bir benzetmeyle noktayı koyacağım; ölüler de sanıyor ki diriler hep helva yiyor.

Tabii bunlar böyle teorik olarak insana kolay geliyor pratiğe dökmek o kadar kolay değil ablası Hakkında hayırlısı olsun. Umarım bir kaç sene sonra ablası biz sana demiştik dedirtecek bir konu açacak şeyler deneyimlemezsin

Ben ailenizle olan ilişkinizi merak ettim. Babanızla, annenizle, varsa kardeşlerinizle. Çünkü bence evlilik düşüncenizin önemli bir kısmı libidoya dayanıyor. Ama belki asıl istediğiniz kendinize yeni bir hayat kurmak ve sizin yaşadığınız hayat çerçevesinde bunun tek yolu evlilik. Ben düzenli terapi ile bu evlilik isteğinin altında yatan nedenleri anlayacağınıza inanıyorum. Ve umarım da gidersiniz terapiye çünkü açıkçası 2-3 yıl sonra yanlış bir evlilik yapıp mutsuz olmanızdan korkarım. Ve kim linçlemiş, kim dalga geçmiş ki diye tüm cevapları okudum ama inanın BDV standartlarında çoğunluk size gayet hassas yaklaşmış.

çoğu kişi evlen demiş de bence evlenmek yerine bir sevgi, li bul git seviş ay bu kadar kafa yormaya gerek yok.

Annene söyle eğer hormonların normalden fazla ise psikolog a git veya evlenmek istediğini herkese citlat

Bu yorum şaka gibi

Yaşına göre normal hisler ve duygular tavan bu yaşta Ailen de muhafazakarsa zaten okul bitince bir şekilde evlendirdiler seni. Birkaç senen daha kalmış yani Dayan bari o zamana kadar

Gayet normal bunları hissetmen. Ama birilerini tanımak için fırsat ver kendine doğru kişiyi bulman hızlanır ve evlenebilirsin yani bunda bir şey yok. erken yaşta çok güzel evlilik yapanlar var. Ama yok flört etmem görüşmem dersen o zaman uzun bir süreç sonunda ancak görücü usulü biri denk gelebilir. Önceki

bekarlar da evliler her gün sevişiyor sanıyor :) erkekler çok istekli oluyor hep kadınların başı ağrıyor olayı efsane bence günümüzde erkeklerin başı ağrıyor :)

Evlenmek istememek gibi istemekte gayet normal bir şey niye kendinize bu kadar yüklendiniz anlamadım. Arkadaş ortamında konusu açıldığında doğru kişiyi bulursam evlenebilirim diyin. Ailenizde ablanız falan varsa onlara söyleyin. Umarım doğru insanla doğru zamanda karşılaşırsınız.

Evlen canım D Dobra

Muhafazakar değilsin ama o kadar tatlı naif yazmışsın ki belirtmek istedim. Çok kalp

Sende mi ordasın valla ben soğudum mune nin dediği gibi biriyle ufak atışmada hemen konudan engelliyorlar girlinred

Çok güzel özetlemişsin. buradaki çoğu kadının beklentisi çok yüksek. yıllarca hiç falso çıksın istemiyorlar.

Aynı şeyleri yaşadım 26 yaşındayım. Kendimi bildim bileli libidom hep yüksek ve o yalnızlık hissi hep oldu. Flörtlerim oldu ama sırf bu sebeple de evlenmeyi düşünmedim. Düzgün biri de pek çıkmadı gerçi. Ben spora yöneldim iyi geliyor. Hakkımızda hayırlısı olsun

Tamamını okumadığınız için yargılamalarınızı anlıyorum, yalnız hak vermiyorum. Birinin derdi hakkında bu derece düşük seviye bir yorum yapmanız anlamsız. Ben çok renkli bir hayatın sadece bir iki rengine değindiğim için bütün varımı yoğumu buna adadığımı mı düşünüyorsunuz? Herkesin hayatta farklı bir kişiliği, geçmişi, çevresi ve ruhunun beslendiği farklı eğilimleri vardır. Birinin kendi mizacı gereği yaşadığı dert ve yükleri hor görmeniz çok acı. Anne olurken çocuklarınızın dertlerini de sanırım siz seçmeyi planlıyorsunuz. Kolay gelsin öyleyse.

Anlattığınız şey evlilik değil. şunu deseniz anlarım "küçüklüğümden beri evim olsun, çocuğum olsun, kendii düzenim olsun, bir eşim olsun hep çok istedim. yemekler yediğimizi, ailecek gezdiğimiz hayalleri düşünüp durdum." tamam, o zaman ihtiyacınız evlenmek derdim lakin yalnızlık dediğiniz sizi yatağa girince vuruyor. siz bedensel olarak çekim istiyorsunuz. bunu da sadece evlenerek yaşayabileceğinizi düşündüğünüz için evlenmek istediğinizi zannediyorsunuz. olay tamamen bundan ibaret. anlattığınız şeyler hep cinsellik. anlattığınız şeylerde en ufak bir maneviyat olmadığı için konunun evlilikle de alakası yok.

İçindeki şey evlilik isteği değil yalnız, basbayağı cinsellik isteği. Ama inancından ötürü cinselliği evlilikle bagdastirdigin için evlilik isteği olarak algiliyorsun bence. İnancına saygısızlık olarak algılama ama, orgazmı bile tek başına yaşadığın için seni suçlu hissettiren bir sistemi ben anlayamıyorum ve kişiye zararlarını bir kez daha görüyorum. Anladığım kadarıyla gayet aklı başında bir kızsın, ama senin yerinde aklı bi karış havada biri olsaydı sırf evlilik öncesi cinsellik yaşayamadığı için gider evlenirdi. Mevcut durumda ise kendi penceremden sana verebileceğim ilk tavsiye gidip sevismen, ikincisi ise madem yapamiyorsan masturbasyona devam etmen olur. Neticede senin inancına göre mastürbasyon seni aslında haramdan koruyor.

İnsan 13-14 yaşından beri yatakta erkekle yatayım diyorsa altında yatan psikolojik bir sorun vardır net. Tedavi olmanız şart. Kendi iyiliğiniz için. Ayrıca evlilikte her dakika sarılalım yatalım gece boyu demiyoruz. Ne öyle bir evlilik var ne de öyle bir ilişki. Bakın ben bu saatte hala çalışıyorum, eşim de evde uyuyan çocuğumuzun başında bekliyor. Esas evlilik işte bu. Her gece erkek yanında yatmak değil. Madem iyi bir okulda okuyorsunuz sağlıklı düşünmeniz lazım, her şey zamanında güzel. Seks ile evliliği birbirinden ayırın. Sizin canınız evlilik değil seks istiyor sadece.

Konuyu açan kızcağız gitmiş de evlenince çok büyük hayal kırıklığı yaşayacağı kesin.

Konu bir tek bana mı fantazik geldi. Siz resmen erotik videolar izleyip kendinizi tatmin ediyorsunuz ve bunu detaylıca anlatıyorsunuz. Erkeklere bakmıyorsunuz ama videolar havada uçuyor gibi Pek çok soru var mesela bu kadar kapalıyken kendi içinizde kendinize dokunmayı ve orgazm olmayı nerden akıl ettiniz? K Kalbinin sesini

Ama arayış oluyor yine de, bi çekiliyorsun.

Bayılıyorum bu gruba :)

Oyle bi yazmis ki benim bile evlenesim geldi (32) Hayati yasayip sinirlarini gormek varken 21 yasinda evlenip 22 yasinda cocuk yapmak... tek bi hayatim var ve bunu yapmadigima o kadar mutluyum ki. Kariyerimi tamamladim ve her gun sevdigim isi yapiyorum, beni seven ve sevdigim biri ile birlikteyim. Bu dediklerin insani duygular ve kendi gorusum bunun icin evlilik sacma geliyor bana. Evlenmek guzeldir iyidir ama bu sebeple evlenmek acayip sacma geliyor bana. Burayi yillardir takip ederim 19 yasinda hayatinin askini buldugunu soyleyenleri mi gormedik, 20 yasinda tamamen cahil ama biz birbirimizi seviyoruz diye evlenenleri mi okumadik.. sevmek sevilmek guzel ama once hayat ya..19 yasinda neyi gordun deneyimledin de asktan bahsediyorsun diyesim geldi hep.. velhasil kelam birinin benle cinsellik icin evlenmesini istemezdim. Bu mu yani sadece :/

Umarım "Aaaaa evlilik dedikleri bu muymuş, benim ömrüm bu odunu yontmakla mı geçecek?" demeyeceğin, seni gerçekten mutlu edecek bir erkek çıkar karşına

Öncelikle sizi aşağılayan birkaç cevabın tam aksine ben çok yüksek bir farkındalık düzeyinizin olduğunu düşünüyorum. Kendinizi çok iyi tanımışsınız ve çok iyi tanımlıyorsunuz. Yazdıklarınızı okuyunca bunları eğer kızım yazmış olsaydı ne derdim diye düşündüm. Ona heralde evlenmenin sadece güzel anlardan ibaret olmadığını, içinde birçok sıkıntı barındırdığını ve bunlarla başa çıkmak için yaşının çok küçük olduğunu söylerdim. Bir yandan da sizi çok iyi anlıyorum. Ben de başta evlenme fikrine karşı olsam da tarih yaklaştıkça çok heyecanlanmıştım, sürekli aynı evin içinde olacağız, birlikte uyuyacağız diye hayaller kurmuştum. Yani size bunları düşünme veya öyle hissetme demenin hiçbir işe yaramayacağının farkındayım. Kendinize güveniyorsanız okulunuz bittikten ve bir işe girdikten sonra evlenebilirsiniz tabi ki. O zamana kadar genç ve bekar olmanın tadını çıkartın. Seyahatlar, yeni lezzetler, yeni arkadaşlar, farklı aktiviteler... Aklımda o kadar çok şey var ki yapmak isteyip yapamadığım. AB destekli projelerle yurtdışına gitme konusunu araştırın. Hayat, sorumluluklarınız yokken o kadar güzel ki... Yani bir erkekle sarılıp yatmak, aynı evi paylaşmak çok çok küçük bir an koskoca hayat içerisinde. Size heyecan dolu bir hayat diliyorum...

Hissettiklerin gayet normal açıkçası. Sen bu konuda hiç düşüncem olmasın dersen asıl normal olmayan o olur. Küçük değilsin üniversite öğrencisisin. Tamam evlenmeden olmaz demişsin yapma zaten ama flörtleşebilirsin bu çok normal bir şey. Kendini bu konuda kapama derim. Din olayı için yok olmaz öyle şey diyorsan kendi başına kendini tatmin edebilirsin ben kendime yeterim diyerek. Sana buradan evlenecek bir erkek atamayız sonuçta. Ek olarak uyumadan önce kitap okuyun, dizi izleyin son raddeye kadar belki düşünmeden uyuyabilirsiniz o şekilde. P

Hey Allahım daha 20 yaşında evlilik isteği Üstelik bu zamanda Yarısını bile okumadım walla Üniversitelerden yada ne bileyim kendini geliştirmek için iyi bi yere gelme isteği olması gerekmiyor mu daha iyi bir hayat yaşamayı istemek varken Allah akıl fikir versin

Valla sonuna kadar okudum fakat bir abla tavsiyesi kabul edersen (29 yaşındayım), evlilik sadece cinsellikle bitmiyor... yani gözünü kapatıp şıp diye açınca bir bakmışsın eşinlesin olmuyor o işler... birini tanıması, ailelerin tanışması, masraflar, söz, nişan, düğün tabi o sırada yaşanan stresler, koşturmalar, o bana bunu dedi şu böyle yaptı ne demek istedi vs. Yani çok uzun iş... bir zaman sonra cinsellik de bir köşede kalıyor ve gerçek hayatla karşılaşıyorsun. Yani 24 saatin 1 saati cinsellik olsa geri kalan 23 saatte ev, iş, yemek, temizlik ve eşinin ailesi... sürekli yüksek olan libidonu bir süre sonra nasıl yükseltirim diye başlık açarsın bu kadar erken yaşta evlenmek istersen. İstekli olup vücudunu, yaradılışını, kendini farketmen güzel tabi ki ama emin ol hayat birine sarılmak uyumak kadar kolay değil. O sarılma işi bile süreli ki. Gece 12 den sabah 8 e kadar sarıl, uyu. Sabah kalk işe gitsin sen de gerçek hayatla tanış. Yaşın gerçekten çok küçük. Kendine biraz fırsat ver ve gez toz eğlen. Varsa eğer para harca. Ruhunu doyur. Ondan sonra evlilik iste Emin ol bazen o videolarda izlediğin seks bile gerçeği yansıtmıyor çoğu zaman. Yani hiçbirşey göründüğü gibi değildir bunu unutma.

Burada yazılanların %99'unu sakın kale alma benden söylemesi, inanılmaz akıl tutulması ve boş konuşanlar var :) Yazının hepsini okudum ve her ifaden son derece normal. Kimileri hep çeşit çeşit hayatın gerçekleri ama dünyevi insani şeyler saymış yok okuldur yok düğün nişan söz yok evlilik içindeki çeşitli zorluklar. Eğer aklına ve evleneceğin insanın aklına zihniyetine güveniyorsan bütün dünyevi koşullarda bu niyetini gerçekleştirebilirsin. Akıl yaşta değil baştadır. Sorumluluk almayı karşılıklı olarak evliliğin içindeki olması gereken aile bilincine, karı koca bilincine, ilerleyen safhada çocuk niyetiniz varsa anne baba bilincine ruhuna hakim olun yeterli. Kendinle örtüşecek bir eş bulman gerek. Evliliği dünyevi meselelerle zorlaştıran insanlardır. Ama bu söylediklerim aklını kullanmasını bilen sorumluluk bilincine, İyi niyete ve çeşitli konularda bilince sahip olan kişiler için geçerlidir. Hayatı kendine ebedi yoldaş olacak birisiyle inşaa edebilir, idame ettirebilirsin. Hayırlı Günler.

Ya cinsellik yasamadan, bakireyken libidosu tavanda gezen var miydi, bana sank Mahmut abinin cani sikilmis gibi geldi. Gerci cok da okuyamadim sinirim bozuldu vhdhf

dönüp arkalarini uyuyorlar ya ne opup oksamasi yastik iyidir.

Ablacım kimse bişey dememiş ki sana. En ufak lafa da gelemeyeceksen evlenme zaten, on bin katını kocadan kayın aileden duyacaksın, evlilik çiçek böcekten ibaret değil, çok narinsin bak üzerler seni.

Bir fıkra vardı, iki eski arkadaş yolda karşılaşıyor hal hatır çocuklar ne yapıyor diye soruyor; ay benim kız çok yoğun, bir firmada asistan oldu, bütün iş gezilerine gidiyor. Çalışmasından çok memnunlar o yüzden ev tuttular, bütün harcamalarını şirket ödüyor, çok yoğun görüşemez olduk. Seninki ne yapıyor diyor; -valla benimki de o. ospu oldu ama ben senin kadar güzel anlatamıyorum demiş Velhasili biz de 20 yaşında azmıştık valla kudurmuş gibi geziyorduk resmen sapık olmuştuk ama sizin gibi güzel anlatamazdik bir tek sizde olduğunu mu düşünüyorsunuz bilmiyorum ama tanıdığım 10 kişiden 8i bu şekildedir o yaşlarda. Bir yerden sonra daha makul seviyeye iniyor hormonlar, en azından işimizi gücümüzü yapabilir hale geliyoruz Bana kalsa bastırmak çok saçma yani belli ki vücut istiyor, zihnen de zorlanmissiniz. Öyle sürekli partner değiştirmeden düzenli bir ilişki düşünebilirsiniz esnemeyi denemek isterseniz. Belki biraz arkadaş gibi başlayıp nasıl hissediyorsunuz gidişata bakarsınız. Yoksa yani nasıl hiç çözümü olabilir hiç yok gibi düşünüyorum, çevremde evlenene kadar bekleyen hiç olmadı o yüzden o şekilde zor olur mu emin olamıyorum. Ya da o kadar bekledikten sonra hayal kırıklığı olur mu vs. Zor bir durum.

Tamamını okuma fırsatı buldum, cinsellikle erken yaşta tanışmana şaşırdım muhafazakar bir ailede büyüyüp buna maruz kalmanız sasirtici, bana kalırsa cinsellik tabu gibi sürekli konuşulduğu, size ulaşılmaz göründüğü için bu kadar mesguliyetiniz haline dönüşmüş, kendinizi hissettikleriniz için suclamiyor olmanızda bu süreçteki en iyi şey gibi. Eşinizle mükemmel bir uyum içinde olmanız belki de mümkün olmayacak zaten fikir olarak evlen denmesini beklemiyor gibisiniz belki cinsel terapi alınabilir yada her ihtiyaç duyduğunuz da mastürbasyon yapabilirsiniz bu belki arzunuzu azaltır, bunu imtihaniniz gibi düşünmekte işinizi kolaylaştırır bu kadar yüksek libido ile basetmek sizin imtihaniniz böyle kabul ederseniz imtihanı evlilikten cinselliğe evirmis olursunuz accessdenied

Libidodan ziyade romantizm. Evet bakire kadının libidosu olur, mast yaparken parmağım kaçtı kızlık zarım bozulmuş mudur diye tonla konu açılıyor.

Kapaliymis, evlenmeden olmaz yazmis. Madem inancina ters geliyor, biran once evlenip sevismeye baslasa iyi olacak. Ortalama guzel ve icine kapaniksa tabi kendi bulmasi zor, aile buyuklerine "Beni acil basgoz etmeniz lazim" diye haber salsa iyi olacak atesli genc konu sahibinin. Olur da bu atesli konu sahibi evlenirse, gelecek konular simdiden belli oldu.

Tamamını okumadım. İçim bayıldı, erkeğe sarılıp yatmak, libidom yüksek ayy bu ne git seviş. Kim karışır. Hayır yani sevişeceksin meşru yollardan olsun istiyorsun onu da anladık 2 sene sonra boşanma konusu açarsın. Oyuncaklardan al kendine. Bedenini tanı, cinselliği tanı. Aceleye bak. Hey Allahım sabır ver. Kızım, 15 sene sonra şöyle 0 IQ yazılar yazarsa kahrolurum.

Bende 21 yaşındayım 1 buçuk senelik evliyim.. ha evet yaşım küçük ama eşimi çok seviyorum iyiki evlenmisim diyorumm.. bende senin gibi küçüklüğümden beri evlilik hayali kurardim evlendikten sonra onların sadece hayal olduğunu anladım çünkü evlilikte iki tarafada ağır sorumluluklar düşüyor ben ilk evlendiğim sıra çok zorlandım yemek, es, eşimin ailesi.. ha şimdi alıştım orası ayrı.. senin istediğin tamamen cinsellik ama evlilik de sadece cinsellikten ibaret değil.. herşeyin bir vakti zamanı var en basiti herkesin bir nikah saati var derdi annem.. nikah saati dolan evleniyor der... bu arada yatağında tek başına yatmanın keyfini çıkar evlendikten sonra eşin birde kilolu ve iriyse küçücük alanda yatmak zorunda kalıyorsun ha bide bunun horlamasi var geceleri sana zehir olur uyuyamazsin

Beni farklı bir kategoriye koymuşsunuz. Sanki bilimin varlığını reddediyor, inanmıyor gibi. Psikiyatriye gitme ihtiyacını hissedip buna kendi 17-18 yaşında başvurmuş bir insanım. Zaten çocukluğum normal geçseydi o vakte kadar öfkem beni bitirmiş olmazdı. Belli şeylerden az veya fazla doz almışım. Bunun bilincinde biriyim. Çözmek istediğim şeyler var, ve her şeyi sadece psikolog çözemez sayın hanım efendi. Zaten ilaçlara zorunda kalmadıkça başvurmak istemeyen biriyim, öfke problemimi çözebilseydim, vücudumun bazı tepkilerini bilmeseydim direkt psikoloğa başvururdum psikiyatriden önce. Nöroloji doktoru vücudumdaki uyuşmaların stres üzere olduğunu söyleyip yönlendirmişti beni. Yani düşündüğünüz gibi kimseyi aşağılar bir yanım yok. Üstelik psikanalizdi gittiğim doktor, özellikle konuşmaya da başvurmak istedim. Ben biraz tecrübe konuşsun, bilmediğim bakamadığım pencereden biri baksın da yardımcı olsun diye yazdım bunları. Bu kadar yargılanacağımı asla düşünmedim. Yaşadıklarımı, hissettiklerimi bu derece hor gören insanlarla karşılaşmadım. Saygılı bir dilden kendimi ifade etmeye çalıştım, ben dindar bir insan olmama rağmen gittiğim üniversite ortamında tamamen zıt insanlar olmasına rağmen kimseyi yargılama hakkı vermemişken kendime, birilerinin benim yaşadıklarıma üstten bakması düşünün ki hiç hoş değil. Herkesin kendi yaşanmışlıkları, değerleri, çevresi çok farklıdır ve ona göre değerlendirilmelidir. Ben işlediğim bir suçtan mı bahsetmişim anlamıyorum, ne bu celal? Yani okurken bana dolmuş bir öfkeyle okumuşsunuz gibi hissettim. İlacı reddeder bir tarafım yok, öfke problemim çocukluğuma kadar dayanan öfkesiz bir hayatın ne demek olduğunu bilmeyen bana sükunet nedir onu gösterdi hayatta. İlaçsız yapamazdım gibi hissediyorum, çünkü sinirin vücudumda yarattığı birçok etki vardı. Psikanaliz olarak benimle konuşmasıyla bunu yenememiştim. Bahsettiğimiz konuda da psikolog elbette yol gösterir, sadece bu konuya değil başka konular için de seans almak istiyorum. Şu an maddiyat olarak babamı zorlamak istemiyorum, erteliyorum bu yüzden. Bu insanlar uzman, yani hipnoz tedavisi bile yapılabilir. Çünkü günlük hayatımda bazı maddelerle bazı hislerin eşlenme durumunu konuşmayla çözmek oldukça zordur. Bunun araştırmalarını ben de yapıyorum, merak etmeyin. Kariyerim de yok ayrıca, nerede demişim? :) Ben erkeklerden korktuğumu ve karma yapıdan uzaklaşmak istediğimi falan mı belirtmişim anlamadım? Hatta bazı insanların özellikle karma okula gitmesi gerektiğini savunan biriyim. Bahsettiğimiz videolar ise youtube'dan veya benzer dailymotion gibi platformlardan, çocukken +18 filtresi yoktu ve yüklenebiliyordu. Düşündüğünüz gibi ulaşım zor değildi. Zaten benim evime bilgisayar gibi teknolojik aletler erken girdi. İlkokullarda düşündüğünüz muhabbetler oldukça erken dönebiliyor. Çok da masumiyet kaynayan bir yer değil maalesef. 3-4. sınıftan bahsediyorum, her şeyi algılayamadığınız bir dönemde sadece kavram üzerinden bile bilgi sahibi olabiliyorsunuz. Ben porno içeriği izlemiş olduğumu büyüyünce aklım yattığı zaman farkına vardım, o an değil. Din konusuna girmek sizi banlanmaya götürecekse oldukça farklı bir segmentteyiz anlaşılan. Ya da bilmiyorum kurallar gereği konuya değinmek bile ban sebebidir... Sizin hayattaki yaşanmışlıklarınızı dinleseydim ne kadar bana aykırı olsalar da anlamaya çalışırdım, çok farklı önyargılarla okumuşsunuz ve yanlış anlamış olduğunuz taraflar var maalesef. Sağlıklı bir genç kızlık geçirdiğinizi düşünmüyorum lafını sırf dini hassasiyetlerimle kendime belli çizgiler çizdiğim için söylemişseniz acayip üzücü bir durum. Bu çizgilerin ne denli koruduğunu ve koruyabileceğini bizzat yaşayan bir insan olarak verdiğim kararları dogma değil aklımla seçmiş olmamdan dolayı bu konuya girmek anlamsız olur. Her neyse, kimsenin kökten bir çözüm sunmasını beklemedim. Sadece çözüme götüren yollar hakkında bilgi edinebilirim dedim, görmediğimi gören ablalar olabilir dedim. Sağ olsun bazıları çok tatlı yaklaştı. Ama anladım ki Z kuşağı ne derece farklı davransa da en azından insan yargılamıyorlar. Ve kendi derinliğine inmemiş ya da inme fırsatı bulamamış insanların yüzeysel cevaplandırmalarına maruz bırakmıyorlar. Akıl yaşta değil baştadır, ama tecrübe de bir başkadır dedim. Tecrübe de başka değerlerle desteklenmeyince sanırım anlamsız kalıyor...

Hah biz de onu diyoruz işte. Konu sahibi insan ve o da bir insan ile evlenecek.

Ya bu içine kapanık olanların içinden azgın biri çıkıyor niyeyse yere bakan yürek yakan diye boşuna demiyorlar. Bende 18 yaşımda evlendim şimdi 22 yaşımdayım pişman mıyım asla kocamı seviyorum yani uyumluyuz severek evlendim. Cinsellik konusuna gelince ben bakireyken hiçte libido tavan yapmıyordu cinselliğin nasıl bir şey olduğunu bilmediğim için. Evet merak falan vardı ama öyle aman aman değildi. Ama evlenince işte ozaman tavan yaptı diyebilirim gün içinde yorgun bile olsak iş "ona" gelince yorgunluğu bir kenara bırakıyorduk. Yani demem o ki eş olarak seçeceğin kişi önemli ister 20 yaşında ol ister 30 fark etmiyor KudrAlobar Ayak

O kadar uzun yazmışsınki bende asla evlilik düşünmezdim heleki sevgililik töbe haşaa. 19 yaşımda biri çıktı karşıma ben kaçtıkça o geldi en sonunda sevgili olduk 21 yaşımda sözümüzü yaptık 22 de nişanımızı yaptık 23 yaşımda evlendim 24 ümdede inşallah çocugum olur. Okudum çalıştım kazandım şuan çalışmıyorum. Amerikaya gidecem diye biriktirdiğim parayla çeyiz aldım çok mutluyum bin şükür. Evlenenler almancılar gibidir. Evlenmeyin derler almancılarda türkiye çok güzel keşke bizde orda yaşasak derler evlilik güzel heleki eşinle uyumak oh mis

Ablacım ben evlenmedim ama evliliğin de sürekli seviştiğin, sarılıp uyuduğun, etrafta unicornların uçtuğu bir kurum olmadığı kesin. Yalnızlığıma çare bulayım derken nice sıkıntıların içine düşebilirsin bunu da unutma. Burada tüm erkekler romantik komedi filmindekiler gibi değil, evlilik de sürekli mutlu olunan bir kurum değil maalesef.

Selamın aleyküm değerli ablalarım ve büyüklerim, Öncelikle yazacağım şey birçok konuya değindiğim bu nedenle biraz uzun olacak olan fakat genel olarak evlilikle ilgili düşüncelerime dalan bir sorun olacak... Hatta bir nevi içimi dökme daha çok. Bir de, psikolojik olarak nasıl bir çare sunulabileceğine dair bir fikriniz varsa çok ihtiyacım var, lütfen paylaşın. Ben 20 yaşımda oldukça genç bir kızım, fakat konu şu ki çok derin bir evlilik isteğim var. Bana oldukça küçük olduğumu söyleyeceksinizdir, biliyorum çok haklısınız. Zaten hayatımda biri de yok hani, kararı verip vermeme aşamasında falan değilim. Sorunum benim bunu nasıl yenebileceğim, ya da bununla nasıl yaşayacağım... Ben küçüklüğümden beri asla ve kat'a evlenmeyeceğim vs. yorumlarında bulunmadım, yani o ergenliğin verdiği bir isyan yoktu bende evliliğe karşı. Ayrıca maalesef bizim nesil cinselliğe erken yaşlarda şahit oluyor, benim çok açık seçik videolara şahit olmam ilköğretime kadar dayanır diyeyim size. Bunu niye anlattım, biyolojik olarak tetiklediğini düşündüğümdendir belki. Çünkü ergenliğimden beri her yatağıma girdiğimde, istisnasız her gece olmak üzere, yanımda biri olsun istedim. Birine sarılma ihtiyacı duydum. Bu biri dediğim de tabii ki bir erkek.. Hep bir iki yastık fazlasıyla uyurum ben, sarılmak isterim çünkü. Hayal ederim zihnimde, canlandırırım. Kendimi daha çok farkına vardığım 17'li 18'li yaşlara doğru eskiden duyduğum sarılma ihtiyacı bir de yavaş yavaş cinsel istekte buldu kendini. Doğal olarak hormonların fırladığı dönemler, anlıyorum. Ama her akşam yatağa girdiğimde bu erkek sıcaklığını istemek ve buna dair canlandırmalar yapmak beni gerçekten çok yoruyor. Şu an 20 yaşımda, hala, her yatışımda biri diyorum sarılsa keşke, öpüp koklasa... O kadar ihtiyacım var ki.. Ben dindar, başörtülü bir kızım ve şu vakte kadar flörtüm olmadı hiç, lisem kız lisesiydi ve şimdi üniversitede de biri olmadı tabii ki. Hem ortalama güzellikte bir kızım, içe kapanık biriyim bu yüzden ortamlara girmek de benlik değil, kendi küçük çevremde takılmayı seviyorum. Dolayısıyla dışımdan beğenilmeyince içimi de merak edip gelen olmadı hiç. Zaten evlilik dışı bir ilişkiye de asla razı olmam Allah doğru yoldan ayırmasın. Ben kendimi bu konuda birine açmak istediğimde bana hayatta birçok başka meşguliyetlerimin olduğunu, onlarla ilgilenirsem unutacağımı, zaten evliliği düşünmek için yaşımın çok erken olduğunu vs söylüyorlar. Ben bu cevapları hatmettim, ama şu konuda empati yapılmıyor bana karşı: Ben şu an Türkiye'deki akla gelen ilk iyi üniversitelerden birinde okuyorum. Yani meşguliyet dediğimiz durum benim için olağan, tam olarak kendimi veremesem de akademik olarak çabalayan, başarılı bir altyapısı olan biriyimdir. Ayrıca gün içinde ne kadar meşguliyet içinde olursam olayım benim o gece gideceğim yer yatağım oluyor. Ve 13-14 yaşlarımdan beri o yatak kavramı ve o yalnızlık hissiyatı benim kafamda eşitlenmiş durumda. Yani ne kadar gün içimi dolu dolu geçirirsem geçireyim, her gece ben yatağa girdiğimde bunu kesin olarak yaşıyorum, bu duygu durumumdan kaçışım söz konusu değil. Ki ister istemez gün içine de bir hayli sıçrıyor bu durum. Odaklanmamı zorlaştıracak derecede. Biraz açıkça yazacağım: Çok utanarak söylüyorum ki, libidom da çok yüksektir, hemen yükselebiliyorum hatta cinsel içerikli videolar izlediğim dönemler oldu ve yine yakın zamanlarda kendime dokunduğum bir sırada orgazmı keşfettim yanlışlıkla. Yanlışlıkla diyorum çünkü amacım bu değildi, hep çekinirdim kendime daha fazla dokunmaya. Ama o sırada kendime iyi hissettire hissettire orgazma kadar geldim. O sıra farkında değildim ama kahkaha attım, dedim ki orgazm oldum sanırım... Sonra Rabbim dedim, bir insan vücuduna böyle bir hissiyat mekanizması koymuşsun, şükürler olsun muhteşem bir şey... Fakat öyle üzüldüm ki, yaşadığım klitoris orgazmı olsa da keşke bunu evlendiğim insanla ilk olarak tatsaydım dedim. Bir de bu hissiyatı tekrar ve tekrar yaşamak istedim, aralıklarla mastürbasyon yapmaya başladım. Geçenlerde bunu kestim, çünkü nefsime bahane olarak hep helal bir dairede, kocam olmadığı için kendimi bu şekilde tatmin etmek tek yolum diyordum. Kendimi yatağa girdiğimde zor tutuyorum maalesef, çünkü o yalnızlık hissiyatını unutturan, beni kısacık bir an bile olsa cinsel bir hazza kavuşturup rahatlatan, uykuya daldıran bir çareydi. Ben kolay uyuyabilen biri değilim, ancak ve ancak gerçekten yorgun olursam 10-15 dkda dalma olabilir. Onun dışında her gün 30+ dakika uyumaya çalışırım. Buna yalnızlığı tattığım süre de diyebilirsiniz. Şu vakte kadar elimde olmayan sebeplerden dolayı her Allah'ın günü, gün içinde en az yarım saat olmak üzere bu konu hakkında beynim yoruluyor. Düşünün, kaç yıldır günlük yarım saatinizi ayırdığınız bir şey olsa kim bilir ne raddeye gelirdiniz. Bakınız, şunu unut deyince, ya da iç sesinize kes sesini dediğiniz zaman da susturamazsınız onları. Yani bu yüzden elimde değil diyorum. "Belki sorun bulunduğun yataktır, değiştirirsen hislerin de değişebilir. " diye belirtecek olursanız da cevap hayır, sorun yatak kavramında. Yani herhangi bir yatma alanı beni bu sıcaklığı aramaya götürüyor. Daha arkaplanda çok fazla konu var.. Biraz psikolojik olarak deli duruyorum değil mi? Her neyse, işte bu yüzden evliliği hayatımın çok önemli bir alanına koyuyorum. Sanki bir ilaç, bir şifa kaynağı olacakmış gibi.. Benim nihai sorum ise: evlenmeden bunun çaresini bulabilir miyim? Biliyorum ki bir insanı, bir erkeği direkt ilaç olarak görmek acayip tehlikeli olsa gerek. Bazen de deniliyor ki, kendinize dönün bakın, evliliği her şeyi çözecekmiş gibi bir yanılsamaya sokmayın.. Fakat ben nasıl kurtulacağım bundan? Allah'ım bir erkeği vesile kılamaz mı yani? Her gece yanım boş uyuma, yalnızlık duygularını ezberledim. Artık beynim, bilincim, vücudum ve kalbim bu ezberi tekrarlayıp duruyor, istisnasız her gece. Evlilik yoksa, benim somut olarak nasıl bir şifam olabilir ablalarım soruyorum size? Psikiyatriye öfke problemimden dolayı gitmiştim, hatta düşük dozda da olsa bi 6 ay ilaç kullanımım oldu. Çözümlendirdiğim için bıraktım, fakat antidepresan gerçekten şeker falan değildir, sevmediğim için ne kadar hızlı bıraksam o kadar iyiydi, buna zorunda kalmadıkça Allah kimseyi düşürmesin. Zaten bu tarz bir soruna da ilaç ne yapabilir ki? Psikoloğa gitmedim, ama gitsem ne olur ki diyorum.. O derin, yoğun arzuyu konuşarak nasıl aşabilirim? Yatağa yattığımda nasıl dur diyebilirim ki kendime? Bunların aktarımını da en yakın arkadaşlarıma yaptım, yani olay içini dökmekte de değil... Allah'ıma çok dua ediyorum, doğru olan insanı, hayırlı olan insanı karşıma çıkarması için. Üniversitede de nasip olursa evlenirim diyordum hep, okurken evlenmek ya da erken evlenmek beni korkutan olgular değil. Arkadaşlarımla eve çıktığım için yemek yapmayı da pratikleştiriyorum, ev sorumluluklarımı yerine getirmeye çalışıyorum. Dediğim gibi hiç "evlenmeyeceğim" düsturuna sahip olmadığım için beynim kendini hep ikna ediyor ve pasif olarak buna hazırlıyordu. Çokça toplu taşıma araçlarına biniyorum, üniversite ortamı deseniz malum. Hiçbir erkekten etkilenmemek için kafamı kaldırmıyorum bile artık. Bir erkeğin kısacık da olsa gözlerine bakmak o kadar içimi yakıyor ki inanın mantığım kuvvetli bir insan olmasam kendi kendimi kaptırıp duygusal acı çektireceğim çok vaktim olurdu. Şu anda mecburen devamlı grup içerisinde bulunduğum bir ortam var ve gruptaki bir erkeğin davasını kovalayışına, duruşuna ve olgunluğuna o kadar hayranım ki... Etrafımda da Maşallah çok güzel kızlar var, bana gelene kadar ohoo diyorum. Psikolojik olarak bir de buradan yıpranıyorum.. İnsan kendini kabul etmeli: güzel değilim, eli yüzü düzgünüm sadece. Yani beğenilme sıralarında geride olurum. Erkekler de güzele bakan varlıklar, ne yapalım.. Kız olunca teklif de edemiyorsun erkek gibi, beklemen gerekiyor. Ben güzel olsam belki yol kısmını döşerdim de neyime güveneyim. Bunları kendimi aşağılamak için değil, kendimi kabul ettiğim için söylüyorum. Yani ben Türkiye ortalaması kızlardan aklen, mantıken daha ilerideyim, akademik başarı olarak da yani. Ama güzellik pek yok işte. Zaten erkeklerde genelde güzelliği az çok ikinci plana atma tutumu +30 yaşlardan başlıyor. Ondan öncesinde tanışmalar hep fiziksel güzellikten başlıyor gibi geliyor bana.. Yani ben geç vakte kalan adaylardayım gibi.. Günümüzde evlenme yaşları bayağı gecikti. Bir de benim çevremde, akrabalarımda falan öyle kız arayan da yok yani. Muhtemelen beni de yaşı küçük olarak görürler şu halimle de. Yani ablalarım ben ne yapacağım bilmiyorum. Dualara çok ihtiyacım var sanırım, hayırlı bir kısmet için. Bir de insan neyi çok istiyorsa onunla imtihan edilirmiş. Bu yüzden de çok geriliyorum, çünkü evlilik isteğim sönmüyor bir türlü... Lütfen benim için dua edin. Ahlakı yerinde, uyumlu, doğru ve hayırlı insanı bulmam için... Bana nasihatleriniz, yorumlarınız, çözümleriniz varsa da dinlemekten çok memnun olurum. Buraya kadar okuyan varsa çok teşekkür ederim, sağlıcakla kalın.

Evlilik, temel motivasyonu cinsellik olamayacak kadar kurumsal bir oluşum. Dünya görüşleri, fikirler, statüler, ekonomik ve kültürel seviyeler, aile yapıları vb. denkliği üzerine kurulu, yetişkinliğe ait bir şey. Ergenliğin doyumsuz dürtüleriyle bu kadar yetişkince bir karar almanızı tavsiye etmem. Size cinselliği öğütleyecek değilim, inançlı birisiniz. Ama klitoral mastürbasyon yapmaktan dolayı suçlu hissetmeyin. Gençsiniz, libidonuzu bir şeyler üreterek, eğlenerek dönüştürmeye çalışın. Bedeninize yatırım yapın, size güzel hissettirecek şeylere yönelin. Kendinize güveniniz ne kadar güçlü olursa hayatınıza birini çekme olasılığınız o kadar artar. Sarılma, öpme gibi daha basit yakınlıklar da elbette cinselliğin bir parçası. En azından bu ihtiyaçlarınızı gerçekten sevdiğiniz ve güvendiğiniz biriyle kurduğunuz ilişkide giderebilirsiniz.

yorumlarda yerden yere vurulduğunuzu sandım içeriğin değişmesinden. halbuki kimse birşey dememiş neden bu kadar dışa kapalısınız? utandığınız için içeriği değiştirdiğinizden eminim. benim tavsiyem psikolojik destek almanız yönünde olacak zira 13/14 yaşlarından itibaren yanımda bir erkek olsun sarılayım uyuyayım kafası bana sağlıklı gelmedi. hayatınızda birşeyler eksik ailenizle ilişkileriniz nasıl? o yatağa yattığınızda kendinize gerçeklik dışı bir hayat kurmaya sizi iten nedeni bulmalısınız. iyi bir ünideyim demişsiniz malesef bu çok çalışmayı gerektiren bir sonuç ve benim gözlemlediğim geneli için olmasa da çoğunluğu için bu gençlerin sosyal yönlerinin zayıf olduğu. kendinizi ders çalışarakta kapatıyor olabilirsiniz yada sonuç budur bilemem ama destek almanız lazım kesinlikle.

baya saçmalamışsın zina kadına yasak sa erkeğe de yasak sen kültürle dini karıştırmışsın islam dininde fıtrata aykırı birşey yok evlenmek için önünde engel yok ama sende evleneceğin kişide Allaha kulluk bilincinde olacak ki birbirinize köstek değil destek olacaksınız insanların yanlışını dine mal etmeyin

Valla yarısını okudum ama fikrim bence evlen sen. Yani biyolojik olarak istek tavan... Evlilik harici de olmaz diyorsun o zaman tek çare evlen. Okurken evlenilmez diye bir şey de yok.

Yazdıklarınızı teker teker okudum. Bazen mastürbasyon karşılıklı ilişkiden daha çok zevk verir ilişki yaşayıp ta hayatında hiç orgazm olmamış bir sürü kadın var. Ten uyumu çok önemli birşey doğru insanı bulabilmek.. Evlilik olmadan ilişki yaşamanın zor olduğu bir çevredesin anladığım kadarıyla bu sebeple ten uyumu olmazsa aradığını bulamaz da mutsuz olursan boşanmakta bir o kadar zordur sizin çevrede.. Bence bakış açını değiştirerek öncelikle bir sevgili bulman lazım zaten sınırlarını çizer birlikte olmazsın ama birlikte sarılıp uyumak öpüşmek ön sevişme tarzı şeyleri yaşayabilirsin en azından aradığının bu olup olmadığını bilirsin..

Çok bilmiyorum ama hayvan sever biri benim gibi ama feci sinirimi bozdu konuyu okuduğum halde çemkirdi sepyazetin sanırım nick i White Mocha

Evlenme mastürbasyonla devam et boşanmış biri olarak tavsiyem

Yorumunuz için teşekkür ederim, öyle tabii ki. Hayat sadece güzel tarafıyla karşılamıyor bizi. Ben romantik dizi de izlemem pek, gerçekçi gelmediği için. Yani biriyle hayatı paylaşmak için tahammül noktasının, sabrın, sorumluluğun unutulmaması ve bunların sürekli gelişim içerisinde olması gerekiyor. Fakat insanı motive eden güzel tarafların da insanı ilerlemeye teşvik ettiği bir gerçek. Zaten zannedilmiş ki önüme gelen ilk erkeğe atlayacağım.. Tabii ki hayır ahaha

Bence sevgiliniz bile olmadığı için o enerji birikip böyle hissetmenizi sebep oluyor.

Hormonlarınız yüzünden böyle hissediyorsunuz. Zamanla normale döner - 30lu yaşlara doğru Belki androjende de dengesizlik vardır. Ciltte yağlanma, sivilce, erkek tipi kıllanma varsa şüphelenebilirsiniz. Bitkisel olarak da androjeni azaltacak şeyler var. Belki öyle libidonuz da dengelenir. Sporla enerjinizi atabilirsiniz. Zihin dışında bedenen de yorulun. Bir de cinsel içerikli şeylere maruz kaldıkça zihninizde de dolanır durur. 1 ay kadar uzak durun, kaçının. Aklınıza artık daha fazla gelmeyecektir.

konuyu Mune ye mesaj atarak kapatabilirsiniz. ilk mesajınız geri gelecek zaten. ancak gece yarısı açıp 3/5 yorum alıp o yorumlarında hoşunuza gitmemiş olması nedeniyle tabiri caizse hemen kaçmaya çalışmanız bile ne kadar kapalı bir yapınız olduğunuzu belli ediyor. bence mutlaka destek almalısınız.

İçeriği başkalarının cevaplarındaki alıntılardan da okuyabilirler, sadece konu başlığına girip bazılarının boş verip gidebileceğini düşündüm. Çünkü genel haliyle bakılırsa sanırım çok farklı bir yorum almayacağım. Konu da kilitlenmediğine göre böyle giriverdim olaya. Dersim var yakın vakitte, daha fazla burada geçireceğim vakti de anlamsız buldum bu yüzden. Destek almasına alırım, zaten çok harika bir durumda olsam bu kadar uzun yazip kendimi açıklama gereği duymam. Yani sen delirmişsin, bu ne böyle falan denmesine gerek yok. Tepki beklemedim tavsiye bekledim. Tepki veren de versin, ne yapalım. O ben olmuş mu? Hayır, e o zaman alınacak bir şey de yok :)

Ah küçüğüm evliliğin toz pembe bir hayat olduğunu düşünüyorsun. O erkeğin sana her zaman romantik sözler söyleyip, sarılacağını hayal ediyorsun. Gerçekler ; kak gız soğan doğra oluyor

Destan yazmışsın mübarek. Evlen sen iyisi mi. Bu ne arzu

Müslüman biri için doğru. müslüman olmayana şaka gibi olabilir. ama insanların inancına göre yaptığı yoruma şaka gibi diyerek saygısızlık yapıyorsunuz. bakın ben de müslüman değilim ama dini yorum dedim okudum geçtim.

Senin yaşında bu şekilde yüksek libido çok normal. Çok özel ve farklı bir durumun içindesin sanma. Öyle herkes her istediği zaman evlenebilecek olsaydı kimseye evlilik öncesi cinsellik yasağı konmazdı. Kimse nefsine hakim olmak zorunda kalmazdı yani. Ailene uygun bir dille anlat, talibin çıkarsa değerlendirin

Cinsel arzularını dini sohbet veriyormuş tadında ifade edebilmene hayran kaldım

sevişip kafanı dağıtmışsındır inş, tam bir sene geçmiş.

Çevrenizde evlenene kadar bekleyenin olmadığını bilmeniz de ayrı marjinallik.

ya bence kendinize uygun bir meşgale bulmanız lazım, bu spor yapmak, kurslara katılmak veya online olarak 2. üniversiteye başlamak olabilir. spor olarak sizi yoracak tarzda cardio çalışmalarını ya da ağırlık kaldırmayı tavsiye ederim. ortalama güzellikteyim demişsiniz, her erkek de kıvanç tatlıtuğ değil yani, çoğunluğu averaj.

Size şu şarkıyı armağan ediyorum:

Hepsini okudum ne diyecegimi bilemedim. Zaten her sorununu verilecek cevaplariyla bilen birisin. Dua ederiz istegin buysa.

Cok amin

Yazdıklarından anlaşıldığı kadarıyla ince düşünceli ve romantiksin aslında. Yani seksi, vahşi yönünden çok duygu paylaşımı yönünden ele alıyorsun. Bu ilişkinde çabucak bağlanmana yol açıyor. Libido yüksekliği bence gayet güzel olay. Ve fakat bu libido yüksekliği romantizme bağlı şekildeyse; karşınızdaki yurdum hanzolarından hasar almak kaçınılmaz. Çünkü genel bakımdan bizim erkeklerimiz düzdür. İnce düşüneyim gibi kaygıları yoktur. Seksin %80i güncel hayatta şekillenir derler. Bu şu demek oluyor; gün içinde çiftlerin birbirine davranışı, yataklarını şekillendirir. Sonuç olarak; senin libidonun arşa çıkması tek başına yeterli değil. Evlendiğin adamın libidosu da yüksek olmalı, bir insana nasıl davranacağını bilmeli ve açık görüşlü olmalı. Gün içinde anam da anam, yemek de yemek ya da arkadaş ortamında horozlanmak için erkeklik sayıklayan gib gibi hanzonun birine düşerseniz (ki bu ülkede elini şöyle savursan 5 tanesine çarpar), o mis gibi libidonun damlası kalmaz. "Bu iğrenç pislikle sevişeceğime ömür boyu sevişmem daha iyi" diyecek hale gelebilirsiniz.

Ben de bunu armagan edeyim o zaman.

Hele kocan gece yatakta horlayıp dursun sağa sola kendini atıp seni köşeye kadar itsin uykularının içine etsin olsun görürsün koca sıcaklığını yatakta.. çok bi şey sanıyosunuz bi erkekle yatmayı, bütün gece sarılıp öpüp koklayacak falan sanıyosunuz.. uyku bu uyku valla öyle doyarsın ki dersin ayyy keşke ayrı yatağımız olsa da gerine gerine yatsam. senin hormonlar biraz fazla tavan yapmış 2-3 seneye ancak durulur, ben anormal üzeri gördüm hele 13-14ünden beri böyle olması yani tamam her kadın isteklidir ama evliliğin %10'u yatağa girmek, azgınlık başını döndürdüğünden sadece o kısmın güzelliğine takılıyor olabilirsin ama evlenip düzenin oturana kadar burda az ağlamazsın yine, erkek denen şey ssadece sarılıp sevişilip uyunulacak bi şey değil valla bin bir türlü derdi var. Nasıl bu kadar gözün dönebilmiş anlamadım çok zor durumda görünüyorsun. B

+1 Ben bu kızın psikiyatri ile görüşmesini öneriyorum. Okulunda vardır mutlaka tıp fakültesinde bir hocaya gitsin.

bi kere sevişsen geçecek aslında :)

Yarısından sonra okumadim açıkçası. Seviş rahatla diyorum sana sadece :d

Bu kadar uzun olmak zorundamiydi?evlilik =cinsellik olarak görüyorsan evlenmek istersin ama evlilik pek çok sorunla tek başına mücadele edebilecegin bir kurum. ev isleri, faturalar, çalışma hayatı, çocuk sorumluluğu, eş ile ilgili anlaşmazlıklar, eşinin ailesi ve arkadaşları, bunlarla ilgili yasadigin sorunlar ve çözüm üretmeler... falan filan.. masallardaki gibi şatoda beyaz atlı prensinle, bilmem kaç hizmetçiyle bunların hiçbirini düşünmeden mutlu mesut yaşamıyorsun

Siz evlilerin her gece seks yaptığını veya bi erkekle ilk ilişkiye girdiğinde vajinal orgazm olacağını fln mı sanıyorsunuz? Sanmayın Öyle değil o işler Bu arda 18-20 yaşlarında ben de aynı senin gibiydim libidosu benden yüksek biri olamaz diyordum o yüzden empati de kurabiliyorum

Hissettiklerin çok normal, herkesin geçtiği süreçler. Fakat cinsellik için evlilik arzulamak, büyük hatalara sürükleyebilir. Bunlar belli süreçlerde herkesin başına gelen şeyler bence bu kadar bu olaya sorunmuş gibi yaklaşma. relax :) Bekarım ama evlilik öyle birşey değil ya buna eminim O

Bir sevişseniz geçer. Destanlık bir şey yok, en temel dürtü, bastırmak büyük hata. Cinsellik amacıyla evlenmek ise büyük kumar.

Evliliği pekmez sandım, yerim yerim bitmez sandım. Sanıyor ki evlilik sarılma, uyuma, cinsellik. Gel canım gel uyumadan, yastiga sarılmadan önce kk'da bir derdim var bölümünü oku geçer hemencecik

hic gercek bir konu gibi durmuyor. ama etrafin nasil garipsiyor ki evlenmek istemeni? zaten muhafazakar cevrelerde hep erken evlilikler olur, ozellikle calismak vs istemiyorsan unviersiteli ideal ev hanimi olursun muhafazakar ailelerin gozunde. ayrica orgazm olmak gunah degil, bu kadar takinti yapma. kucucuk cocuklar bile kendilerini tatmin ediyorlar. (evet 3 yas 5 yas cocuklarindan bahsediyorum) psikolog libido problemini cozmez ama evliligi neden bu kadar takinti yaptigini, gece yalnizlik hissinin seni neden bu kadar gerdigini cozebilir.

İlginiz için müteşekkirim. Ben cinsellik noktasına değindimse de biyolojik ihtiyacım üzere değindim. Zaten evliliğe dışarıdan baktığınızda aşkın geçici olması, yerini sevgiye bırakmasını da anlıyorum. Her şey canım cicim ayları ve libido ile de bitmiyor. Yazının geneli beni evliliğe iten dürtü hakkında. Fakat dürtüden sonra başka konular hakkında düşüncelerimle ilgili konuşmadım. Yani cinsellikten öte tarafı da değerlendirmeye alıp bu isteğimi temellendiriyorum. Bir çocuğun "ben doktor olacağım!" diye yola çıkması gibi... Onu doktor olmaya iten bir dürtü vardır, fakat o doktor olana kadar zaten doktor olmanın ne kadar büyük bir sorumluluk olduğunu, birçok canın yükünü taşıması gerektiğini kabul ederek yeminini eder değil mi? Cinsellik de beni evliliğe iten dürtüdür sadece, evlilik kelimesinin içeriğini cinsellikle doldurduğum anlamına gelmiyor bu. İnsanları tanıyarak, kitaplar okuyarak, büyüklerin tecrübelerini dinleyerek doldurduğum bir olgu. O yetişkin içerikli videoları da gerçekçi bulmadığım için bir süre sonra kapatırdım zaten. Cinsellik öyle bir şey değildir, dediğiniz üzere. :) M i r a b e

Yaa tabii ki. Konu seks olur da Ferhans olmaz mi

Konu ateş alabilse yanacak

Bu hisler cok normal. Banagore evlilik icin 20 yas cok erken ama asla olmaz da degil. Etrafimda o yaslarda evlenen cok kisi var. Sen de biriyle tanisip evlenebilirsin. Ama evlilikte cinsellik cok onemli olmasina ragmen az yer kapliyor. Cinsellik 1 saat ama kalan 23 saati de dusunmelisin.

20 yaşındasın, bu duyguların tavan yapması normal. Gençsin, ergenlikten yeni çıktın, vücudunu tanıdın, orgazmı keşfettin vs. Cinsellik en temel dürtülerden biridir, bu konuda hayat görüşlerimiz birbirinden farklı olduğu için sana tavsiye veremem. Ama şunu söyleyebilirim ki, evlilik bütün bu duyguların son bulacağı anlamına gelmez. Ev işleri, çocuk, iş hayatı, eş ailesi, o bu ne yazık ki hayalindeki gibi değil. Yani evlenince çok tutkulu cinsel hayat yaşamak, her gece sarmaş dolaş sarılarak uyumak falan pek olası değil. Binbir türlü strese maruz kalıyor insan. Burada nice kadın orgazmın ne olduğunu bile bilmiyor. Zaten isteklisin eninde sonunda evlenirsin ama lütfen bu boşluk duygusuyla eş seçimini yanlış yapmamaya çalış. Sadece bir erkeğe sarılıp uyumak için etkilendiğin kişinin kötü huylarına geçer ya da düzeltirim gözüyle bakma.

Ben bakireyken hiç böyle kafayi kirdigimi hatırlamıyorum ya hfhhx, demek o benim patatesligimmis

libidon düşsün diye mi dua edelim kardeş Şaka bir tarafa çoook normal çok olağan hisler bence. Evet cinsellik, sevişmek yada sarmaş dolaş uyumak kadar güzel birsey benim içinde yok. Gel gelelim sırf bunun için evlenilmez. Bunun için evlenen bunun için ayrılır böyle düşün. Tartıştınız kavga ettiniz diyelim eşin senden birkaç gün bile uzaklaşsa senin gibi bir insan için bu en büyük yıkım olur. Hayatta o kadar büyük sıkıntılar varki hep haline şükret ve Allahtan hayırlısını iste. Bu amaçla ve istekle evlenirsin birde bakarsın adamın libido yerlerde o zaman durumlar nanay efendim Senin için söyle dua edelim Allah karşına senin gibi birini çıkarsın ama sadece geceleri yatağa girdiğinizde değil her daim üzerine titresin

Evliliği sadece sarılıp uyumak, cinsellik zanneden toy kızcağızım benim. İyi git evlen de gör evliliği... Evleneceğin kişinin seni seveceği, aşık olacağı falan ne malum? Görücü usulü sıkıcı birine verecekler sonra adam bütün gün ev işi yapmanı bekleyecek. Azıcık hizmette kusur etsen hakaret, dayak, aşağılamalar... Sanıyorsun ki her evlenen çok mutlu

Oturup bunları yazabildiğine göre, evliliğe hazırsın canım sen. Git evlen.

Hayat böyle bir yer. Herkes empati kuramayabilir. Herkes senin sıkıntını kalbinde hissedecek diye bir şey yok. 7 milyar insan 7 farklı karakter, duygu durumu. İnsanlardan bu kadar çok şey beklememek gerektiğini zamanla öğreneceksin. O zaman içinde huzur olacak. Sana iyi gelecek olanları gör, olumsuzluğa takılmak zaman kaybı. Hayat bununla dolu, hepsi ile baş edemezsin. Bakınca gerçekten ne dalga geçilmiş ne de kötü bir şey denmiş. Çok hassassın ve biliyor musun, bu kadarı başa bela.

Evlenene kadar oruç tut, peygamberimizin gençlere, evlenemeyenlere öğüdü bu şekilde, bir de yediklerine dikkat et libidonu arttıracak şeyler yeme...

Okuyamadım durumum yoktu ama evlen senin bizden daha mutlu olmaya hakkın yok. Şaka bir yana yani sevişmek istiyorsan sevişirsin. Ama beklentin yok yüksek gördüğüm kadarıyla

evlenmek isteyen biri varsa evlen ama okulunu kariyerini bırakma tabi ki, Benim fikrim yaşın evlenmek için çok küçük, insanları tanıyacak bir yaş değil, mutsuz olmayasın sonra,

keşke evlilik sarılıp uyumak ve cinsellikten ibaret olsa. evli insanların bekar insanlara aman evlenme gez toz dediği gibi sana nasihat vermeyeceğim. sen neden evlendin derler adama. ama şunu söyleyeyim ki evliliğin %99u bence birbirini idare etmek. elbette eşinle yaşadığın romantik dakikaların verdiği enerji inkar edilemez ama değer mi bilmem :))))) bir de çook ince eleyip sık dokumak lazım karşındaki insanı iyice tartıp ölç.. H hatik

Evlensende her yattiginda biri sarılıp, öpüp, koklamiyor malesef. Önce bir meslek edin evliliği sonra düşün.

Ölüler de zannediyor ki diriler her gün helva yiyor

Gayet normal, o yaşlarda gerçekten hormonlar beyni toptan ele geçiriyor. İyi kötü ilk deneyim yaşamak gerekiyor yoksa beynin patlıyor Konuya geleyim konu sahibesi muhafazakarım demiş açıkçası nasıl olur bilemedim ama 20 yaşında cinsellik için evlenmek bence kötü bir fikir. Yani çok genç bir yaş, 5 yıl sonra bile kafa çok değişiyor. 20 yaşında bulduğun insanı 25, 30 yaşında istemeyebilirsin ben ne yaptım diyebilirsin. O yüzden bir tavsiyeö yok bu konuya

Valla evlendiginiz insanla da ten uyumu vs olmazsa ne yapacaksiniz? Ya da her erkek sizin cinsel anlamda tatmin olmanizla maalesef ilgilenmiyor. Onsevismeden haberi olmayan erkek cok ya da libidosu yerlerde olabilir. Sirf cinsellik icin evlenmek cok fena bi karar olur cok. O yuzden insanlarin size 'tough love' dedigimiz sarsarak kendine getirme yontemini sectigini dusunuyorum. Kendine gel bak bu yol yol degil kafasiyla. Ben de universitede bu duygulara uyandim ama cinsel olarak aktif olmayi sectim. O yuzden boyle konusuyorum. Birlikte oldugum kisilerden son olarak esim haric max iki tanesi ne yaptigini biliyordu oyle diyeyim. Bence masturbasyonla devam. En azindan garanti sonuc:) ayrica kimse kimseye sarilarak uyumuyo yaaa kolu uyusuyo insanin aklinizda olsun:)

O değil de edebiyat falan mı okuyorsun? Çok akıcı bir roman okudum sanki

Hangisiyle atıştın? H hatik

Merhaba sitede gezinirken ilgimi cektimi yazdigin yazi. Cunku birebir ayni seyleri yasadim. Su an 23 yasindayim. Ama 1sene oncesine kadar ben de anlattigin gibi biriydim. Evlilik meraklisi cinsel istek tavan yapmis durumda vs vs. Ama sonra tum bunlarin toplum tarafindan bize dayatildigini kavradim. Asiri dindardim hem de delicesine. Sana gore kotu bir yola gitmis olabilirim ama ben kendimi buldum. Uzulerek soylemeliyim ki surekli degisip donusen su dunyada hicbir ideolji din evrensellik iddiasinda bulunamaz. Olamaz yani imkansiz bu. O donem icin belki islam mukemmeldi ama bu donemde bizim sorunlarimiza care bulamiyor artik. Cogu kadin ayni bunalimlari yasiyor. Erkeklerde bu yok cunku bu din onlara hizmet ediyor. Kisiligimizi karakterimizi her turlu istegimizi hep bastirmak zorundayiz. Neden erdemli olmak icin. Sahiden kuranda zina gunah olarak gecmeseydi o zaman ne yapacaktin? Istedigini dimi? E demek ki sen tum bunlari dogru oldugu icin degil vahiy diye yapiyorsun. Duygularimizi bastirdikca en kotu sekilde bir yerlerden patlak verir. Ben kendimi erkeklerden sakinmaya calistim ama kuran kursunda farkinda olmadan birine asik olmustum. Asik olmak gibi degil de.. genciligin verdigi hisleri dogal sekilde karsilayamadigim icin escinsel olmadigim halde sacma sapan seyler yasadim. Yanlis anlasilmasin escinsel olmak bana gore normal. Sadece ben heteroyum manasinda diyorum. Ben boyle anlattigimda insanlara bana benim dini yanlis anladigimi soyluyorlar. Allah askina kim dogru anliyor yeter artik. Kimse dogru anlayamaz cunku bir sey vadetmiyor bu din. Tek yaptigi sey psikolojiyi bozmak. Yine de sen bilirsin. Bu durumla muhafazakar sekilde kalarak basacikabilecegini sanmiyorum. Insanin kendini bulmasi ozgur olabilmesi kadar guzel bir sey yok. Iyi ki cesaret etmisim yaptigim bu seylere. Sana hayatta basarilar dilerim

İşte bunlar hep seks Şaka bi yana bence de istediğin evlilik değil sen öyle sanıyorsun sadece, deseydin ki ay evim olsun eşimle vakit geçireyim çoluk çocuk vs tamam evlilik derdim ama yok, sen tamamen cinsellik istiyorsun ama muhafazakarlık sebebiyle evlilik istediğini zannediyorsun... İnancın gereği masturbasyon şart gibi duruyor, aman ha gaza gelip gencecikken evleneyim deme okulunu bitir mesleğini eline al, evlilik kolay değil.

Cocugum hissettiklerin son derece normal, her genç hissediyor bunu, hormonların en tavan yaptığı yaştasın Sana tavsiye veremem çünkü muhafazakar bir insan değilim, nasıl nefsine hakim olursun bilemem sadece bunların normal olduğunu bilmeni istedim ve bunun çözümü evlilik değil, sadece cinsellik için evlenilmez, inşallah güzel tavsiyeler gelir hormonlarinla baş edebilmen için, benim tek vereceğim tavsiye sevis biriyle olur ama onu yapamazsın inançların gereği

Tam olarak böyle bir sorunla Peygamber efendimize başvuran bir gence Peygamberimiz evlenmesini, eğer buna imkanı yoksa oruç tutmasını söylemiş. Çünkü oruç şehvet kesicidir demiş. İnancınıza aykırı işlerde bulunmayın lütfen. Geri dönüşü olmayan sizi yaralayacak eylemlerden uzak durun. Sizin yaşadığınız bu istek ve ihtiyaç halini her insan yaşadı ve yaşıyor. Sizi uyaran görsellerden uzak durun. Çaba gösterin. Yok saymayın elbette hislerinizi çünkü deeiğim gibi bir ihtiyaç bu. Yaratılmış bir ihtiyaç. Bu ihtiyacı kendinize yararlı bir ibadete vesile kılın. Nafile oruç tutun.

Evlilik zor bir şey herkes yorumlarda bahsetmiş evet ama benim fikrim şu, sizin cinselliğin yanında bir insanın şefkatine de ihtiyacınız var bence ve çokça yakın arkadaşlarım oldu ama hiçbiri ile enerjim ilişkilerimdeki gibi olmadı haliyle. Bu his gayet doğal. Ortalama tipte olduğunuzu, erkeklerin tipe önem verdiğini düşünüyorsunuz bir noktada da haklısınız ama sonuçta her insanın kriteri farklı, benim sevgilim bana dünyanın en güzel erkeği gelirken başkasına çok çirkin gelebilir bu yüzden bu fiziksel şartların sizi tabiri caizse evde bırakacağını düşünüp kendi özgüveninizi düşürmeniz biraz kendinize haksızlık oluyor. Kendinizi elbette en iyi siz tanırsınız ama hayatınızda eksik olan şeyin bir evlilik olduğuna inancınız tamsa evlenmek öyle zor bir şey değil hatta istedikten sonra gayet kolay bence, günümüzde evlilik yaşının artması da istemediğinde evlenmemenin de kolay olduğu bir çağda yaşamamız bence. Bunu bu kadar obsesif hale getirip kendinize işkence etmektense kendi haram kısıtlarınızı da göze alarak gayet sağlıklı bir ilişki kurabilir hatta okurken evlenebilirsiniz sadece şunu asla unutmayın aileniz bile gözünüz kapalı güvenebileceğiniz insanlar olamaz kendinizden başka kimseye güvenmeyip maddi olarak ayaklarınız üstünde durana kadar beklemek her türlü avantajınıza olacaktır.

okulu bitirince evlenin az kaldı okul bitmesine.

Ben diğer arkadaşların aksine evlen tavsiyesini veremem ne yazık ki evlilik bir çözüm sizin için ancak libidosu yüksek ve aşık olduğunuz biriyle olduğu müddetçe. Aksi durumda aradaki uyumu yakalayamayabilirsimniz. Allah rızası için çıktığınız bu yolda mutsuz da olabilirsiniz. Doktor Selcen Bahadır cinseller videolarını izlemenizi öneririm. Sanırım sizin durumunuzda evlilik yerine önce kendinizi ve kendi vücudunuzu taşımanızı, ayrıca bol bol mastürbasyon yapmanızı önerebilirim.

bu forumdaki olumsuz yorumlara aldırış etmemelisin ama evlilikte çocuk oyuncağı değil özellikle maddi olarak geçinemeyecek bir aile kurarsan çok zorluklar çekersin bazıları evleniyor ailelerin desteği ile yaşıyor ama herkese göre değil boş kalmamaya çalış. ve bu konuları bu gibi forumlarda sorma burada her düşünceden insan var kafan çorba olur ama en güzeli haramlardan korunmak.

Siz bize yapıyor musunuz empati? Demek ki farklı düşünceler de varmış, bazıları başka hayat görüşüne sahipmiş, benim gibi yetiştirilmemişler diyor musunuz? Kafanızda tek bir düşünce sistemi var ve onun en doğrusu olduğunu iddia eden yolda yürüyorsunuz. Bu yaşta ben böyle iddialı konuşamam davranamam. Okul ve uzun süreli iş hayatım oldu. Çok insan davranışı gözlemledim ama bir noktada mutlaka vardır cahili olduğum konu-konular. Kendi hayatınız siz bilirsiniz istediğiniz gibi yaşayın. Hepimiz yanlışız siz doğrusunuz. Burası anonim bir platform ve kimsenin hayrına veya zararına değil burada verilen tavsiyeler.

Bir zamanlar bunu cemaatler hallediyordu Uyumlu iki insanı bulup cemaat evliliğı planlayıp yaptırıyorlardı Şimdi varmı bilmiyorum ama asla onaylamamakla birlikte Böyle olabilir Reşit ve aklı başında birine evlenme diyemem En fazla şener şen gibi "ede get evlende belanı bul" derim

Sizin yaşadıklarınız normal. Hiç sevgiliniz olmadığı için sevgi açlığı da çekiyorsunuz. Ortlama güzellikte bir kızım diyorsunuz ama güzellikle alakalı değil ne çirkin kızlar gördüm havası ile özgüveni ile erkekleri peşinden koşturan. Ben de ünide falan mezun olur olmaz evlenmek isterdim. Ve baya görüştüğüm insan da oldu ama hiç biri içime sinmedi. Üniden sonra çalışmaya başladım geniş bir kız arkadaş grubum vardı. Hergün dışarı çıkıyordum, geziyordum eğleniyordum. O zamanlar ekonomi bu kadar kötü değildi yılda iki kez yurt dışına çıkıyorduk kızlarla ve çok eğleniyordum. Sonra 27 yaşında evlendim ve iyi ki daha önce evlenmemişim dedim. 27 yaşıma kadar bir çok kişi ile görüştüm ama eşime kadar hiç biri içime sinmedi. Bu görüşmelerin çoğu ile de bir kez buluşuyordum. Neyse bence gençliğinizin tadını çıkarın arkadaşlarınızla aktiviteler yapın. Zamanı gelince inşallah doğru kişiyi bulacaksınız. Muhafazakarım demişsiniz arkadaşlarınıza beğendiğiniz biri olunca söyleyip görüşme ayarlayabilirsiniz. Ya da yakın çevrenizde birileri ile görüşmeye açığım diye konuşabilirsiniz. En azından birileri ile görüşmeye başlarsanız sevgi hissinizi tatmin edebilirsiniz. Doğru insan karşınıza çıkınca da evlenirsiniz. Ama bence biraz yaşınız büyüyünce iyi ki erken evlenmedim diyeceksinizYani demem o ki şu an yalnız ve bir erkeğin sevgisine muhtaç olabilirsiniz, ama genç olmanın, özgür olamanın tadını çıkarın ve yaşadıklarınızı kafanıza takmayın. Yalnız olan kızlar böyle hissedebilir, geçici olduğunu bilin. Libodunuz için oruç ve vücudunuzu yoracak sporlar yapabilirsiniz. Yorulursanız akşam nasıl uyuduğunuzu bilmezsiniz.

Evlilik sürekli cilvelesilip sevisilen bir kurum değil yalnız ama bu kadar istiyorsan evlende gör

20 yaşında ilk evliliğimi yaptım. Hayatımın hatasıydı. Evlilik için belli bir olgunluk, hayat tecrübesi ve yaşanmışlık gerekiyor. Benim annem-babam evlenmeme seslerini çıkarmamıştı. Kendi kızım 20 yaşına geldiğinde "Evlenmek istiyorum" dese "Ölümü çiğnemen gerekiyor" derim.

Havai fişek bile çıkacakta işte Evliliği evcilik oyunu sanıyor

Her gece yapan da var.

Canım evlilik sandığın gibi sadece o durumdan oluşmuyor. Bunun kavgası var maddiyatı var kaynanası var fikir ayrılığı var var da var. İnsanın bazen bu sorunlardan aklına bile gelmiyo bunun icin evlenilmeli mi bilmiyorum ama iyi düşün derim

Sanırım evlenmek istiyor biraz dikkatli bakarsanız anlaşılıyor

Ya bu konulari bir anda kim hortlatiyor ya o kadar okudum 2022 zamanim gitti ülkenin libidosunun yarisini bu kizmi almi acaba