İşte bilemiyorum ki nasıl anlarım onu da bilmiyorum sever sayar ailesini. Sorunca aranızdaki dengeyi tabiki ben kurucam diyor ama lafta mı kalacak denge kuracak mı bilmiyorum

Benimde Vanlı aşiretten bir arkadaşım vardı. Kız gayet modern bir kızdı. Hiçbir aşırılığını görmedim. Yalnız sanki Van ve Hakkari biraz daha farklı Urfa'ya göre. Kültür olarakta öyle sanırım.

Aynı benim ilişkim biliyor musun. Ailesi benim ailemle aynı ortama girince a dedim biz ne kadar farklıymışız. Ben köyde büyüdüm birde. Böyle bir işe girince düşünecek o kadar çok şey oluyor ki anlatamam sende biliyorum ki bunu düşünerek kendini yiyip bitiriyorsun. Annen ne diyor?

Aynen öyle bak getirdiler beni bu cehenneme devlet çok güzel haklar taniyo ama 1 yaşındaki oğlumla kadın sığınma evlerinde hayat geçirmek öyle zor ki üstelik ailemi tehdit ediyorlar ben kactimmi onlara saldircaklar bunlar yapar çatır çatır adam olduruyolar namus diyip cinayet isliyolar ya 15 yaşında bı kız vardı burda kızın sevdiği varmış şerefsiz babası kızını oldurdude intihar süsü verdi yani zorla kendini oldurmesine mecbur birakti daha birçok olaylara şahit oldum çok iğrenç bı ortam lütfen diyorum ne olursun hemen ayrıl kardesim ne

Ewet uyaricam burda ben yanlız değilim çünkü bulunduğum yerde herkes mutsuz ve herkes benim yasadigimin benzerini yaşıyor uyaricam tabi konuyu görüp es geçmek için merhametsiz olmak gerekiyor sizin neden rahatsız oldugunuzu anlayamadim

Mantıklı geldi bunu yapayım. Aşiretlerinin adını bilmiyorum ama öğrenip araştıracağım

Son derece önemli Önceki

Off ailesiyle asla evlenemem sanırım bi meksikalıyla aynı kültür farkı bence onlarla benim aramdaki. Hani her şey mi farklı olur bi tane ortak nokta yok aramızda ailesiyle benim ailem olarak

Olmaz zaten akli basinda bir insansiniz ve goruyorsunuz, is ciddiye binmeden ayrilin Bu arada bunu etnik koken, sehir farkliligindan dolayi soylemiyorum, aile sozunden disari cilmadigi icin soyliyorum Size abla nasihati yol yakinken ayrilin

Hatta anne babasının sözünden çıkmak istemez kilit cümle bu göze alıyorsan evlen.

O kadar yorum okudum ki sizin çok çook şanslı bir istisna olduğunuzu düşünüyorum maşallah size. Benim şuanki tek sorunum tanışıp nasıl insanlar diye bakacak vaktimin olmaması. 5 yıla evleneceğiz belki ve ben şuan zaten ailem izin vermeyeceği için evlerine tanışmaya gidemem mümkün değil. O zamana kadar akışına bıraksam 6 7 yıllık sevgiliden ayrılmak zor olur diye de korkuyorum kafam da karışık..

Kültür farki olur ama bence karşılıklı anlayisla ilgili benim yakin bir arkadasimin annesi türkçe bilmiyor annemde kurtce bilmez ama telefonda konuşup anlaşıyorlar ha nasil yapıyorlar bende anlamadim ama ılımlı olmak deniyor buna kadinlar yapar ama erkekler biraz daha baskın ve ataerkil taraf oldugu icin belli dayatmalar olabilir siz ayni sehirde oturmayacaksaniz cok sorun değil bence

Doğrudur. Eşimle aynı memleketli kürt bir arkadaşı var mesela onlar maaile yaşıyor. İyi insanlar ama içlerinde ne yaşıyorlar bilemem.

Anneye düşkünde canm ne boyutta düşkün. Kürtlerde de türklerde de var anneye düşkün erkekler burada bi sınıflandırma yapman seni önyargılı yapar.

Doktorlar dizisi geldi aklıma Aşiretleri aşiret dışından kız alabiliyor demekki bazıları almıyor diye duymuştum. Erkek arkadaşın hayatına nerde devam etmek istiyor onu merak ettim? muhtemelen ailesi doktor oğullarını yakınında ister gurur kaynağı. Doğu kültürü insanı çekiyor insanlar kopamıyor. Ne çok benim durumumda insan varmış ya peki bu evlenenler neden hiç korkmuyor birşeyden. İki arkadaşım evlendi egelilerdi hiç korkmadılar mı?

Ahahahyalan değil yazım kötü. ama deneyeceğim çok sağol yorumların içinhatta tüm kk ya çok teşekkür ediyorum şuan bu kadar mantıklı bakış açımın tek sebebi kk sanırım

İnanın belki daha şanslısınız bilmiyorum öyle zor toparlandım ki. Güçlü gibi davranmaya çalışmaktan o kadar yoruldum ki siz en azından gerçekten güçlüsünüz. Ama babanız hayattayken eritebilecekseniz buzları eritmeye bakın sonradan onu üzdüğüm her saniyeye o kadar pişmanım ki. O kadar pişmanım. Şimdiki aklım olsa 1 kere üzmezdim. Haklıyım sandım üzdüm hep şimdi yaptığım aptal ergenlikler aklıma geldikçe uykularım kaçıyor kalbim sıkışıyor

Kaç kardeşler mesela bu çok önemli? Benimkinin iki ablası var ikişer de çocuk bir aydan fazla memleketlerinde olmamıza rağmen bu ay içinde onlar da bize geliceklermiş. afedersin ama tatilimin içine ediliyor güya ayrı memleketteyim. bana tatil yok huzur yok koca yaz hiç oldu sen yedirtme pazarlığını yap bari hiç ayrılmayı düşünmüyor gibisin sonra başını duvarlara vurursun benim gibi

Anne babasının sözünden çıkmama kısmına kadar bir ihtimal demiştim ama, biraz zor görünüyor.

Evet önceden de belli olmuyor işte demissin ya ailesinin sözünden çıkmayan biri gibi diye o yüzden yazdım böyle şeyler genelde iş ciddiye binince belli oluyor.. zor gerçekten kolay değil eşimin annesi de Türkçe bilmiyor nasılsın iyimisin den öteye gidemiyoruz

Ya abla her şeye rağmen böyle tatlı kalmayı nasıl başarabiliyorsun? :)

Hanimefendi iyi okuyun yadigimi farkli din ve kulturden evlilikler yapanlar bile mutlu oluyor dedim tabiki entellektuel olup gunde 1 kitap okuyan. Insan evlilkte hayal kirkligina

Sakın sakın.. başlığa yorumum olmaz... okudum.. hiç olmaz..

Olmaz o iş.

Canan tan'in piraye diye bir kitabi var mutlaka oku tam senin durumunu anlatiyor. Cok akici bir kitap meraktan 2 gunde okudum G

Benim derdim tutuculuk asla değil. Sadece hani ailesine alışamamak anlaşamamak bu gibi dertlerim var. Erken ama şimdiden tanışsam mı diye düşünmeye başladım tanımadan emin olamam. Eğer çok kötü gelirlerse zaten ayrılmamak için sebebim kalmayacak.

Evet buydu çünkü her ne kadar beni aldatmamış olsa da güvensem de aldatmayacağına, adamın kültüründe bunlar normal şeyler. İhanet de normaldi çünkü abisine kızdığını hiç görmedim. Ablasının çocuklarını göremeyişini dahi normal karşılıyordu, en çok beni bu düşündürdü.

Çok önemli. Yetişme tarzı, görgü görenek uyumu çok önemli. Yalnız arkadaşınız büyük şehirde okuduysa ve bu konularda ilerleme kaydettiyse belki olabilir. Sonuçta okul bitince ikinizde dr olacaksınız ve aile dibinde yaşamayacaksanız belki aşılabilir bu durum.

Istisnalar kaideyi bozmuyor.

Daha sevip sevmediğinizden bile pek emin olmadığınız seziliyor yazdıklarınızdan. Neden kendinizi zora sokaksınız öyleyse? İki yıl çok çok uzun bi süre değil içinize sinmiyorsa ayrılın 3-4 yıldan sonra hiç ayrılamazsınız gibi geliyor

Orasına bişey diyemem. Benimki öyle değil canm. Ben sevgilim üzerinden konuşuyorum ancak. Tabii muhakkak yaşayan daha iyi bilir

O-L-M-A-Z mı desem. Allah'ın işi bu. Her şey olabilir ama. Sanki göz göre göre de bu iş olmaz gibi duruyor. MissCherryBlossom

Bence siz biraz kişiselleştirin konuyu. Uzaktan bakınca konu sahibinin mutlu olma olasılığıyla mutsuz olma olasılığı eşit. Liona

Ne tecrübesi mesela? Kültürlü entelektüel olduğunu sanan şehirli insanlar nasıl oluyor? Rus, Alman, Japon nere bizim doğu nere? Onlar sizin kafanızda "kültürlü entelektüel olduğunu sanan şehirli insanlar" olmuyor mu ayrıca?

Çok önemli hem de.. olmuyo ne yazık ki. Yürümüyo. Yetişme tarzı düşünme şekli değer yargıları arasında uçurum oluyo. Sıkıntı yaşarsınız büyük ihtimal

ben orneklemeler verdim tabiki onlarda insan o nere bu nere su nere hesabi yapmadim. Evli cift leri goruyorum kardesim alman la evli ve gayet mutlular. bir arkadasim rus la evli mutlu diger taraftan bir arkadasim cokkk kulturlu gozuken dogma buyume istanbul llu olan avukat biryle evlendi gormedigi siddet kalmadi... bende bunlara dayanarak orneklemeler verdim ama ne yazmak istedigini hala cozemedimm

Ben o vebali alarak diyorumki bitir şuan benim içim öyle huzurlandiki çünkü gerçekten diyorum düşmanım olsa asla istemem benim yasadiklarimi yasasinlar annelerimiz bizi neliklerle doguruyolar rahmetli babamdan bı tokat yemedim ben elin pisliğii bana neler etti istemem kimse yasasin ayrıca birakmaz seni benim esde gururluydu sözde ama yillarca uğraştı hat değiştim buldu gene aklımı karistirdi bunların dilleri pek tatlıdır bı şekilde ikna ederler aman sakın sen akıllı ol benim gibi aptal olma kendi kiymetini değerini bil

armut dibine düser diye bir laf vardir ne kadar okusalar da insanlar aileden ne görmüsse onu yapiyorlar van yada kars taraflarindan bir avukat kizkardesime talip olmustu kizkardesi de sosyoloji okumustu ve ailesi okumaya cok önem veriyordu ama ailecek malum partiden idiler . push ; hayatin_anlami Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşte bunları düşün evlilikte sevgi önemini kaybediyor anladığım kadarıyla. Ben severek evleniyorum ama bundan önce severek vazgeçtiklerim de oldu. yagmurgozlum54 Büyük insɑn dinlemeyi

Sevgilinizle kafalariniz uyusuyorsa ailesi cok onemli degil bence. Tabi ailesine bagimli olmamasi gerekiyor orta yolu bulmali..

Çünkü eşim Urfalı, tabii ki rahatsız olurum. Liona

Dünde buna benzer bi konu açılmıştı ordada uzun uzun yazılmıştı bi iş olmaz die. Siz zaten gayet mantıkli birisiniz.. Ileride daha çok üzüleceğinize şimdi yıpranın boşverin..

canim dogu kültüründe, hele ki bu aile asiret ise eger esler ayrilirsa erkek tarafi cocuklari asla vermez hayatin_anlami Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gidip görmeden bilemezsin ne anlatirsa anlatsın

Canım zaten çok çok aşık görmedim seni bence hiç bulaşma hem daha erken rahat rahat doktoröuğunu yap bakalım kimler çıkacak karşına

Siz çok güçlü bir kadınsınız aslında. Benim ilişkim konusundaki fikirlerim çok değişti zaten sanırım bitireceğim uygun bir zamanda kendimi hazır hissedebilince bu konuyu okuyup bitireceğim. İlerisini düşünmeden. Sonra da üzülsem de pişman olsam da gelişine yaşarım. Ölmem ya. bana dönmez zaten o, gururludur bir kere bile bitse dönmez. Burda olur diyen arkadaşlar da oldu ama bana en çarpıcı gelen sizin örneğinizdi. Onun ailesi o kadar ileri gitmez ama mutlu olamayacağımı hissettim bi şekilde. O his doğdu içime. S

Annesiyle siz nasıl iletişim kuracaksınız önce bunu bir düşünün.. İnsanlar daha kaynanasıyla aynı dilde anlaşamıyor.

O urfaya ailesinin yanına dönmek istemişti başlarda ama beni kaybetmemek için urfayla benim ailemin bulunduğu şehir arasında ortalarda bi şehirde yaşarız Olarak kabul etti. Asla asla gelmeyeceğimi belirttim çünkü. Ki zaten bizim meslekte seçim şansımız da çok yok açıkçası

Aşk acısı bir süre sonra geçer emin ol ama evlenip hem müstakbel eşinden hem de ailesinden alacağın yaralar asla geçmez ileriye yönelik düşün yarın kendinize ait bir yaşamınız olacak mı?bu düşkünlük onun ailesinin yanına tayin isteyecek kadar ileri mi?kayinvalideniz Türkçe bilmiyormuş konuşamadığıniz bir insanla nasıl anlaşacaksiniz?bir arkadas "Ne güzel anlamaz say sayiştır"demiş ama ya oda size sayarsa ve anlamazsanız. Yanımda iki insanın bilmediğim bir lisanda konuşması beni rahatsız ederdi.

Sadece çocukla evlenmeyeceksin o aileye ayak uydurabilecekmisin G

Canım aynı durum bendede var, nişanlanıcaz yakın zamanda, arada baya kültür farkı var, bende korkuyorum açıkçası, normalde böyle ayrım yapan biri degilim ama insanı düşündürüyor, istanbulda yaşıyorlar uzun yıllardır ama öyle çok misafir geliyor ki,9 kardeşler zaten, ama bence en önemlisi sevgilinin düşünce yapısı gerisi çokta önemli degil, ablamda mesela kürt biriyle evlendi gayet mutlular, arada kayınvalidesiyle sorunlar yaşıyor ama o kadar, bence sevdikten ve o kişinin mutlu edecegine inandıktan sonra çok sorun olmaz gibi geliyor

Allah allah sanki örgüte isim karıştırdım. Ya tamam bi şey yaptığım yok vallahi ben de sizi anlamıyorum özür dilerim iyi geceler ay.

kültürlü entelektüel olduğunu sanan şehirli insanlardan çok daha fazla tecrübeleri olduguna inaniyorum. Radikal kararlar almak neden bu kadar zor geliyor. Ulkemizde bir cok insan rus, alman cin, japonya gibi bir cok degisik din ve kulturden insanla evleniyor.. cevremde var onlar bile mutluyken.. siz neden olmayasiniz.. Birgaripinsan

Hasim karakteri toreye, gelenege, ailesine zorla boyun egen bir karakter. Piraye de humanist bir karakter. Hasim unv. Okurken bile korumalarla gezen aga diye hitap edilen birisi... konu sahibi tam tanimiyor. Aileyi... aslinda bizlerde yorum yaparkenn. neye yaptigimizi tam bilemiyoruz.. Arastiracak zannedrsem... bende cok begenmistim kitabi.. N

Yani ağırlamak mümkün değil sanırım.. aynı odada yatmak filan sıkıntı olmazdı da o kadar kişiye yetişmem mümkün olmaz..

Anne baba ayridir yeri her zaman. Elbet saygili olunur. Ama eger yeni bir aile kuracaksaniz sizin dediklerinizi yeri geldiginde anne babasinin soylediginden one koyabilecek mi? Herhalde evlenince ayri sehirlerde yasayacaksiniz zaten degil mi? Surekli gorusme karisma gibi bir ortamlari olmayacaktir. Kultur farki deyince egitiminizle ilgili buyuk bir fark oldugunu da dusunmustum ama yok anlasilan. Yemek vs is hayatiyla degisen seyler zaten. Sarma yapan mi var calisip, azdir herhalde ben hep cabuk yoluna gidiyorum herseyin. Yani siz evleneceginiz insanin dusunce ve davranis yapisini esas alin. Acele etmeyin evlenmek icin, tabi evlendikten sonra durumlari degisenler de var Bastan modern davranip sonradan okuze donenleri de goruyoruz.

Urfada yaşamayacağımı, illa urfaya döncekse benden hemen ayrılmasını söyledim böylece ortalarda bi şehirde karar kıldık. Yoksa urfaya dönmek istiyordu. Ama ileri yaşlarda urfaya dönmek istiyor, benim de tabularım yıkılmış olursa döneceğiz böyle konuştuk. Valla benim en büyük korkum evlenip boşanmak. Çocuğumu alamam göremem alsam bidaha evlenemem diye korkuyorum

O mutlu olanlar urfaliyla evlenmemistir canım :) Önceki

Valla anne baba düşkünlüğü duydum mu korkuyorum artık Maalesef bazen okumak zihniyeti gelistirmeyebiliyor. Bunu en iyi siz gözlemlersiniz Kültürel farklilik evlilikte asiri onemli zira. Bizim esimle ayni cografi bolge olmasina ragmen ' taban tabana zıttır ailelerimiz. Bazen ortak paydada birlestiremiyoruz, bazi planlar havada asılı kalıyor, bazi konular yanlis anlaşılabiliyor vs vs.

Bence olmaz yol yakınken dönün

Canim okudugum kadarıyla sende kurt biriyle berabersin sen onunla nerede yasicaksin bilmiyorum ama ben urfadayim ankaradan geldim Kürtçe konusuyolar turkcede bazı kelimeleri anlamiyolar hep aciklamak zorindasin üstelik kurt erkekleri bı ilahtır kocana saygıda kusur edemezsin dugunleri cenazeleri tam bi şa şa misafir sürekli gelir benim eşim 11 kardeş gorumcelerim bekar hepsi toplanirlar en az 15 kişi agirlarsin evinde habersiz gelirler erkek babasına çok önem verir Allah'tan sora gelir onun sözü dinlenir bı karar alinacaksa hepbirlikte alirlar öyle kafana göre çekirdek ailenle karar vermezsin zaten eşinin ailesi var sen sadece o aileye dahilsin ama köle olarak asla değer kıymet verilmez kadına hele bide cocugun olunca sen sadece doguran bı makinasin çocuk onlarin ben bosanma için dava acmistimda kayinbaba twhditleriylerle beraber benim oglumdan için kendi dogurdugum cocuktan için oğlumu size vermem diyodu düşün artik

kesinlikle çok önemli benim eişim ve ailesi anlattığınız kadar değil ama yine de çok zorlandım çok zorlanıyorum bıktım her yere kayınvalidemi taşımaktan. gerektiğinde çok ödün verir çok fedakarlık yapar ama karşılık da bekler yani sürekli ona borçlusun. en ufak çatışmada yüzüne vurur herşeyi ben sana şunu yatım bunu yaptım. gerçek anlamda bıktım. bence doğu kültürü ile büyüyen kişiler aynı kültürden kişilerle evlenmeli çünkü buna alışmamış insanlar çok zorlanıyor çok üzülüyor.

Evli abisi varsa eğer ailesinin yengesine karşı olan tutumlarını sorabilirsin. Mesela yengen yemeğe yardım eder mi? Etmezse sorun olur mu? gibi. Yada babasının annesine karşı olan tavırlarını sorabilirsin. Mesela annen ve babaannen aynı evde yaşadılar mı? Annenin babaannene karşı olan tavırları nasıldı? gibi. Evli arkadaşın, akraban varsa onların ilişkisinden örnek verip tepkilerine bakabilirsin; x in kvsi sürekli onda kalıyormuş. Hiç hoş değil bence dersin, adamın tavrına bakarsın mesela. R

Canım simdi aşiret olunca başta böyle bir ürkütücü geliyor insana ama şöyle bir durum var onlarda seni benimsediklerinde yani sevdiklerinde sana karşı korumacı olurlar. öyle kötü düşünme hemen çocuğu tani ailesini tanı. ne var kaynanayla hiç muhatap olmuyacaksin :) şahsen bizim kız afrikalı biriyle konuşuyor kaynana fransizca biliyor türkçe hiç bilmiyor biz umursamiyoruz aksine iyi sen ona ne diyeceksin bilmeyecek o ne diyecek bilmeyeceksin... Canım evlenince urfa dışında yasarsan hiç bir sorun olmaz senede 1 defa görüşeceğin aile sen çocuğa bak nasıl gerisini takma derim.

İkimizin düşünce yapısı aynı zaten ben ailesinden çekiniyorum. Şuan ne kadar arafta kaldım anlatamam hani bi tarafta tüm ömrüm var gibi hissediyorum hadi evleneyim de boşanırım olmadı diyemiyorum.. boşanırken çok çok zorlanacağımı atlatmamım zor olduğunu biliyorum. 20 yaş ne kadar büyükmüş ya her şeyin sorumluluğunu hissediyorum üzerimde. Lise günlerimi özledim gamsızlığı.. Babam konusunda da inanın bahane değil. onu kaybettikten sonra hayat okadar değişti ki. Özlemem deli gibi özlemem bir yana, hani bi sıkıntı olur hemen telefonu alır ararsın babanı baba napayım dersin baban da bi çözüm bulur ya o saniye.. benim hayatım boyunca öyleydi sonra yokluğunu çok hissettim. Bi telefon uzağımda babamın olmaması. Her şey benim üzerime bindi. Beni koruyup kollayan oymuş da şimdi kaldım ortada gibi hissediyorum

Allah allah ne diyorsunuz siz yaa cok ilgincsiniz gercekten... kim kimin hayatini mahvetmis ne alaka yazdiklarimla... begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Yok guzel kardesim, oyle olmuyor. Egitimli bir ciftiz, ama esimin ailesi hala daha dar bir bakis acisina sahip, kimi zaman bir cumle ile etki altina alabiliyorlar okumuş adami. Çünkü bunun okumayla alakasi yok, aileye asiri duskun erkek evliliği tam algilayamiyor. Bazen evine alacagi bardagi bile annesine soran erkekleri duyuyoruz. Ben bunu kastediyorum

Annem ciddiye almadı bu ilişkimi. Yani sanırım evleneceğimi filan düşünmüyor ayrılırmışım givi düşünüyor ve karışmıyor. Sadece dikkatli ol filan dedi ileriye dönük hiç konuşmadı. Zaten bu konuda çok paylaşımımız yok annemle. Bir de şu var ben 20 yaşındayım evliliği filan çok uzak görüyor ailem L

Çok haklısınız ama işte 18 yaşındaydım çok saftım böyle hiç ciddiye binecekmiş gibi başlamadım zaten akışına bıraktım herşeyi bi baktım burdayım. Ara ara kültür farkını sorguladım tabi hatta çok kavgalar ettik, hep orta yolu bulduk bi şekilde ama mutluyken çok mutlu olmamız sanırım biraz beni kör etti. Düşünmek istemedim bu konuyu erteledim hep. Y

Elin Rus Almanı Japon'u ve sizin bahsettiğiniz de kendini dinine, namusuna, ailesine bağlı şekilde dört dörtlük yaşadığını var sayan, kadınına kabir azabını dünyada çektiren, nice kızların eğitimine engel olan ve nice genç kızın hayatını mahveden, ellerinde sadece hayat tecrübesi olan insanlardan iyidir.

sen aileni rencide edecek davranışta bulunmamışsın ki. inanki senin dediklerini hepimiz yapmışızdır zamanında. bence üzülme buna çok.

Evet sevgilim de diyor önyargılısın diye. Evet önyargılıyım yalan değil ama ne yapabilirim ki. Önuargılarımı kırmak için 4 5 yıl ailesiyle tanışana kadar beklemeye zamanım var mı? Ezmek konusunda hak veriyorum sadece kocaman ailesi beni korkutuyor sanırım. Zaten gelenin geçenin ezdiği bi tip değilim aslında sesim çıkar neden böyle düşünüyorum bilmiyorum. Çok teşekkürler yazdıklarınız için bu arada bilemesek de fikir sahibi olmaya çalışıyorum en azından

öyle mi dersiniz. bende güçlü olmaya çalışıyorum. benimki de başka bir hayat hikayesi işte. buzlar kaç kere erimişti onun hatalarına rağmen ama artık son hatasında bitirdim ve icim rahat. evlatlık görevimi fazlasıyla yerine getirdiğim icin.

Bence bu konu nun kapatilmasi gerek resmen olay farkli yerlere gidiyor.. sanki acik acik yazmak istemiyorum... Sayfa yetkililerin bunu gormesi lazim yazdigima bile elin sunu bunu diyen insanlar var...

İçeriği okumaya bile gerek yok aslında bu soruyu cevaplamak için.. Kesinlikle bir ilişkide en önemli şeylerde ilk 3e girer.

Yanlız dikkatini çekerim sen Araplar diyorsun onlar çok daha

Çok önemli. Sadece doğulu olmakla da alakası yok. Kimi insanlar kimi aileler koloni halinde yaşamaya alışkın oluyor. Gidip haftalarca aylarca kızının, oğlunun evinde kalmak normal gelebiliyor. Hiç rahatsızlık duymuyor ve hiç rahatsızlık verdiğini düşünmüyor. Para aldısı verdisi hiç bitmiyor. Artık ayrı bir aile olduğunuzu ayrı bir hayatınız olduğunu kabullenemiyorlar. Aile gerçekten çok önemli saygılı kültürlü olmaları önemli.

Son paragrafınıza kadar olmamalı diye düşünüyordum. Son paragrafı okuyunca umarım bir an önce ayrılır diye düşündüm. Sonunuz gayet net. Aman diyeyim..

İnanın bende korkuyorum bundan. Benzer bi hikaye arkadaşımdan duymuştum kadına çocuklarını göstermemişler birdaha. Aldatmayacağına eminim ama hayat bu ne göstereceği belli olmaz haklısınız. Tek sebep bu muydu sizin ayrılığınızda?

Çok çok çok önemli.

ne kadar okumuş kültürlü olursa olsun olmuyor. çünkü hala kendi kültür ve ona öğretilmiş bir bakış açısıyla bakıyor. yani bir doğulu ve bir batılı yaşamı birbirlerine çok zorlaştırıyor. bence herkes kendi hayatında mutlu ve huzurlu olsun ama inan birlikte olmuyor.. yol yakinken dönmen lehine olur..

İşte o noktada devreye sevdiğin adamın düşünceleri giriyor. Açık açık konuş bence. Bunları bunları yaşarsam arkama bakmadan gidebilirim de. Sürprizle karşılaşmak istemiyorum, aile yapılarımız uyuşmayacaksa şimdiden bitirelim de. Tek çaren kartları açık oynamak. Emira SY Nirvana Anneler

Diyarbakırlı tıp okuyan peşimde ayrlarca koşan biri vardı, onun da ailesi erkek arkadaşınınki gibiydi. Üstelik 8 kardeştiler. Hepsi okumuş etmişti. ama annesi türkçe bilmiyordu. Bu bile geçerli bir sebepti kendisiyle olamayacağımın. Burada aynı dili konuşan kv-gelinler varken farklı dil kültür seni çok zorlar. Hoş ne kadar görürsün doktor olunca orası ayrı ama yine de sen bilirsin. Önünde upuzun parlak bir gelecek var. Yaşında genç. Şimdiden biri için evlilik gelecek hayalleri kurma.

zaten bu bahsettiğim kişilerinde görünürde bizzat yaptığı birşey yok. ama eşlerine kendilerini savunurken öyle şeyler söylüyorlarki, görüntüde siz de a haklı dersiniz, bunun üzerine erkekler düşüncesizce konuşuyor ailelerini kırdıklarını düşünmeden ve iş bambaşka bir boyut alıyor. hiç tanımadığınız insanların sizi ezeceğini düşünmek kültür farkıyla alakalı bir konu değil. sizinle aynı yerde yetişmiş aynı eğitimi almış aynı kültürü yaşayan bir insanın ailesi sizi çok daha fazla ezebilir. belki bambaşka olur sonuç bilemeyiz. kültür farkından çıkan sorunların en büyük nedeni önyargı sanırım. siz de şu an o önyargı oluşmuş. erkek arkadaşınızı yada ailesini tanımıyoruz. o nedenle sonuç ne olur bilemeyiz. ben çevremde gördüklerimi yazdım sadece.

İşte bunları düşünüyorum düşünüyorum ama çat diye soramıyorum. Şuan eminim sorsam "ailen gelip bizde aylarca kalır mı?" Desem hem abes kaçar neyin hesabını yapıyor olurum hem de zaten cevabı "istedikleri kadar kalırlar benim evim onların evi" olur. Ama sorun şu ki açıkçası o da bana dese ailen ne kadar kalır şu kadar günden fazla kalmasın dese kaçarak uzaklaşırım ondan yani o saniye soğurum. Böyle bencillik yapmak istemiyorum kendi ailem istediği kadar kalsın onunkiler gelmesin diyemiyorum sanırım her iki tarafın da anlayışı gerekiyor bu konuda ya. Kimse kimsenin evinde aylarca kalmamalı ama hangimiz annemiz gelip kalmak istese git diyebiliriz ki. Ailesi aslında gelmez gibime geliyor öyle insanlara benzemiyolar ama her konuda olduğu gibi bu konuda da bi şeyin garantisi yok.

Gelin ile kayinvalide ayni dili konusursa daha cok tartisma cikabiliyor. Bu da senin avantajin olsun. Onemli olan fesat, kinci bir aileye gelin gitmemen.

Evet canım benim sevgılımde kürt. Memlekete göre değiştiğini düşünüyorum mesela bizimkiler anneyi dinliyor baba geri planda istanbul'da yasıcaz. Belkide urfa'ya gittiğin için böyle içiçe olmak zorunda kalmışsındır. Mesela Bn evlenince aileme yakın otur cam ailesi memlekette 6 kardeşler 2 kız kardesi 3 erkek kardeşi var

Yeni gelin dizisini izle istersen )

Kim ne der diye düşünme sen ne hissediyorsun ne yapmak istiyorsun onemli olan bu. Bu arada ailenin iliskiden haberi var mi onlar ne düşünürler?

Biz de diyarbakiliyiz ama aile yapısı olarak çok rahat bir aileyiz tutucu değil. ayrıca istanbul a bir kaç yıl oldu geleli gören insanlar hayret ediyor nasıl oluyor da bu rahat bir ailesiniz diyorlar.. aile de farklı memleketlerden geinlerimiz var aramızda hiç kültür çatışması olmadı.. aile hiç türkçe bilmeyen var mi var. babanem bilmiyor ama dünya tatlısı mersinli yengemi çok sever :) aynı dili konuşamasalarda.. bazı yorumlarda boşanan insanlar a çocukları görmeyecek gibi cümleler yazılmış kimse kusura bakmasin onu diyen adam tam yobazmiş... neyse size tavsiyem çocuğun zihniyetini öğrenin ailesininkine de bakın önemli olan bu...

Bence ask herzaman bir sans verilmeye deyer. Eyer kültür farkinda dolayi iliskini sonlandirirsan ileride ayni kültürde oldugunu düsündüyün biriyle evlenipte mutsuzda olabilirsin. Ozaman keske diyeceyine simdi sevginin arkadinda dur ve bir sans ver en azindan ilerde olmazsa bile ben kalbimi dinledim sans verdim ama olmadi dersin. kültür farkiniz var elbet ama hersey asilir. Zaten sevgilinizinde eyitim durumu gayet iyi ve kendini gelistirmis bu konumda birisi evlendikten sonra gidipte ailesinin yaninda yasayip onlarin sözünden cikmadan bir hayat sürdürüceyinide sanmiyorum. Herkesin ailesi kendine tatlidir. Oda mutlaka ailesiyle ilgilenicek sevicek sayicaktir önemli olan dengeleri dogru tutmak. Ve inanin bana ailesine düskünse bu bir avantaj bence, cünki ailesine annesine düskün bir es kendi ailesini kurunca esine herseyden cok deyer verir. Ve benim etrafimda ayri ülkelerden ayri dinlerden ve dillerden evlenipte cok mutlu olan cok kisi var. Onlarda gördüyüm ve takdir ettiyim püf noktasida sudur; asla birbirlerinin ailelerinin gelenek göreneklerine ve hatta dinlerine karismazlar saygi gösterirler ve elestirip yargilamazlar. Aileleride asla karistirtmiyorlar. Sizde birbirinizi sevdikten sonra üstesinden gelirsiniz önemli olan dengeyi kurmak. Tabi bu okadar kolay olmicaktir catismalar cikicaktir ama düzeninizi otirttuktan sonra gerisi cok kolay olur. Yeterki siz isteyin. Bence her ask yasanmali ve sans vermeye deyer...

Sadece başlığa cevap veriyorum, en önemli şey. Kafalar, hayatlar uymalı yoksa olmaz.

Ya bu ara ne çok karsilasiyorum senden önceki diyarbakirliyla evlencem diye tutturan bı arkadasada söyledim sanada soleyim ben Urfa kurt biriyle evliyim hayatım tam bi cehennem sakin diyorum başkada bisi demiyorum sizde isterseniz konularimi okuyabilirsiniz Allah'tan belanizi istiyosaniz benim gibi buyrun

En az %70 önemli. 1. Dil farkı kv ile nasıl anlaşacaksın ? 2. Çocuk olana kadar idare ettindiyelim çocuğun babaannesi dedesi halası amcası vs olacaklar her kafadan ses çıkacak istemediğin her şeyi cahilce yapmak isteyecekler senin olmadığın ortamlarda aklın kalıcak sinirlerin bozulacak vs vs 3. Dünyaya bakışının farklı olduğu bir adamla aynı evi paylaşmak seni çileden çıkarır. Yani ya sen ya o benliğinizi bastırıp alttan alacak ki huzur sağlansın(ki burada bunu yapan kadın olur %90) 4. Aile düşkünü bir adam ister uzaya çıksın ister doktor olsun onların yanında veyahut onların alakası olduğu hatta bazen olmadığı her konuda 1. sıraya öncelik verecektir. Tahmin edersin ki yaşam kaliteni etkileyecek her manada bu durum. 5. Vazmıgeçsem acaba? Diye düşünebildiğine göre çok çok sevmediğini düşündürüyor hani seviyorsundur tabi ancak sırılsıklam aşk değil. Bu durumda kendini bile bile bu zorluklara sokmak pekde akıl işi değil. 6. Özetle: direk kestirio at yavaş yavaş ayrılma olmaz. Sebebini bildir kesin kararın olduğunu belirt ve ısrar ederse dik dur. Bunu kendini sevdiğin için yapmalısın. Uzun oldu ama kendim eşimle senin ilişkindeki kadar kültür farkı olmamasına rağmen çok zorlandım çok aşık olmasaydım yapamazdım

Aileleriniz bir dugun surecinde görüşecek. Bir daha nerede gorusecekler? Onemli olan sen yapabilir misin? Uyum sağlayabilir misin? Buyuk ihtimalle yanlarina gidince hizmet bekleyecekler vs. Yapabilirim diyorsan aileni bosver. Bizim ailemiz valla bak bir dugun surecinde gorustuler 3 5 kere. Bir daha da telefonda bile yılda 1-2.

Başınız sagolsun rahmet eylesin Allah.. Babanız yok, o eş size hem baba hem arkadaş hem dost gibi olamayacaksa hiç olmasın daha iyi anne ve babasinin dizinin dibinde evcilik oynasın.

Kultur farki cok onemli. En modern erkek bile koklerinin getirdigi ozellikleri ozellikle de orta yastan sonra ortaya cikartiyor. Ogrencilikle evlilik hayatinin alakasi yok. Annesinin turkce bilmeyisi en onemsiz detay. Kalabalik bir yapilari var geneli boyle ve birbirlerine bagimlilar bagli degil. Kaldi ki dr bir erkek cocuk muhakkak yakasina yapisacaklar. O da kendini ailesine teslim edecek hatta bununla gurur duyacak. Ya bazi seyleri de yazmak istiyor yazamiyor insan ortak bir platform inciniyor bazi arkadaslar. Olmaz.. olur olmasina ama mutluluk olmaz... Y

Bak işin bu boyutuda var sanki. Oralarda okumuş olmak daha bir önemli görülüyor.

İnanın kardeşlerinin biri hukuk biri tıp okuyor geriden gelenler de iyi meslekler seçecekler gibi. Eğitime mesleğe çok önem veriyorlar ama bi okuyan ben olmayacağım için çok da el üstünde tutulacak bi tarafım olmaz sanırım

Sakın bulaşma her şeyi geçtim ailesine bağımlı insandan uzak dur.

Ailesine aşırı bağımlı mı bilmiyorum bunun düzeyini kestiremiyorum açıkçası. Ama aileye bağımlılık bana kötü bişey olarak gelmiyordu. Bazen düşünüyorum evlilikten sonra annesini saymayıp karısını sayan bi adam daha sonra da karısını da başka bi kadın için önemsemez gibi. Aile kavramına saygı yok çünkü. Yani bu işlerde denge önemliymiş gibi geldiği için ailesine olan değeri filan bana kötü gelmemişti. Mesela ben de annemle eşim arasında denge kuracağım. böyle düşünüyorum. ama tabi burda evli arkadaşlar çok daha deneyimlidir bu konuda

amin amin amin. ALLAH ım sen konuyu biliyorsun amin... Ne şanslısın valla

Sen ayrı trende o ayrı garda... yürümez CANım.

konu sahibi kardeşim diyim, sana çok eski bir hikaye anlatıyım, 2 doktor arkadaşım arasında, erkek olan taraf ailesine bağlı onlara tapıyor ailesinin doğrusu onun doğrusu değil, askere gitti kedisini ailesi evine almıyor diye 6 ay veterinerde pansiyonda bıraktı hayvancık kafeste kaldı 6 ay, ünlü isimlerin doktoru, bayan olan istanbullu memur ailenin kızı iyi doktor, sonunda erkek olanı askerden geldi, ailesinin bulunduğu ile tayin aldı kıza sormadı bile, o kediyi eve almayan ailenin olduğu ile, kız arkadaşla tanıştırdı vs evlenicem vs, o doktor hanım eşinin ailesi memnun olsun sorun yaşamasınlar diye kapandı bile, ne erkeğe ne ailesine yaranamadı, 5 yıl evli kaldılar boşandılar, boşuna geçen seneler boşuna geçen ömür, Abi, baba konusuna gelince ne yapacaklar ki, hakem mi onlar hiç alakası yok, çalış yoluna bak, sana uygun olmayandan değer vermeyenden uzak dur livalinda

Yani sofradir, sivedir, dugun gelenkleri falandir bunlar cok onemli seyler degil, dil de cok onemli degil bi sekilde anlasilir. Ama zor bi kultur karsindaki. Eger cok gelenek gorenege yasiyorlarsa kaldiramazsin. Mesala tanidigim bi kac kisiye bakarak bazilari buyuklerin yaninda cocuk bile sevmezler bunun gibi daha cok sey var. Ben bu kadar tutucu bi aileyle yapamam mesala. Onlar nasil, sen nasilsin, ne kadar uyum saglanabilir en iyi sen gorebilir ve karar verebilirsin. Mesala biriyle gorusmustum daha sevgili bile olmadan biz de bosanmak kesinlikle yok demisti. Yani gelinlikle giren kefenle cikar mevzuu. Arkama bakmadan kacmistim. Bu dusuncedeki insanlarla yapamazdim. Dusunsene bosanmak isteyecem belki anlasamayacam ama bosanamayacagim.

kızlar iyi akşamlar.. Uzun zamandır aklıma takılan bi konu ile karşınızdayım. İçten içe düşündüğüm, ertelediğim bi konu. Bi anda karar verdim açmaya. Gelişine yazacağım şimdi. Benim neredeyse 2 yıla yaklaşan bi ilişkim var. İkimiz de tıp okuyoruz aynı okul. Mutluyuz anlaşıyoruz aramız iyi. Yani mükemmel erkek diyemem ama iyi biri. Elbette tartışmalar oluyor olmuyor değil ama hallediliyor. Biraz benim biraz onun alttan almasıyla diyeyim. bu tartışmalarımızın da kesinlikle tek bi çıkış noktası oluyor KÜLTÜR ÇATIŞMASI. Kesinlike bi polemik çıkarmak istemiyorum ama durumu anlatmak adına yazacağım. kendisi urfalı ailesi de kürt aşireti, tarımla uğraşıyorlar. Benim ailem de tam zıttı doğma büyüme ankara istanbul gibi şehirlerdeyim ailem de öyle, babam memurdu. Kürtleri asla kötülemiyorum iyileri de var biliyorum elbette ki kendisi ve ailesi çok iyi insanlar gerçekten vatan sevgisi olan insanlar bunu da belirteyim malum örgütlerden partilerden nefret eden insanlar. Ama işte kültür, yetişme tarzı olarak fark çok büyük. Korkuyorum. Aile yapılarımız o kadar farklı ki ailem nasıl razı olacak bilmiyorum. En basitinden yemekler sofralar farklı konuşma farklı evdeki eşyalar bile farklı, annesi türkçe bile bilmiyor mesela nasıl annemle konuşacaklar?gerçi bi tek annesi bilmiyor. Bide açıkçası beni şu çok düşündürüyor ben babamı kaybettim. Yani babam bile olamayacak arkamda koruyamayacak ileride bi şey olsa. Beni en çok düşündürenlerden biri de bu. Abim de yok Ailemi de asla üzmek istemiyorum ben kendim de üzülmek istemiyorum. Sonu olmayan bi ilişki mi imkansız mı? Devam etmeli miyim yoksa yol yakın gibiyken dönsem mi? Aklımda sürekli bunlar var. Keşke başlamasaydım diyorum bazen. Sizce oluru var mı yoksa ben yavaş yavaş kendimi uzaklaştırarak kafamda bitirsem mi bu ilişkiyi? Son olarak ekleyeyim ailesine bağlıdır sever sayar gerçekten. Hatta anne babasının sözünden çıkmak istemez. Bu da biraz beni korkutuyor ya ileride bu yüzden sıkıntı çekersem diye. Fikirleriniz benim için değerli, herkese çok teşekkürler şimdiden

Diğelim herşey bir şekilde halloldu, çocuğunuz olunca asıl sorunlar başlar, offfff bence hiç bulaşma

Ailesiyle olmaz diyorsan bir an önce vazgeç. ben yaptım sen yapma. iki aileden de uzak olduğunuza göre görüşmeleriniz hep yatılı olacak tatillerinizin yarısı onun ailesiyle yarısı senin ailenle geçicek. eşinin ailesi yıl içersinde oğulları için gelicekler ve çok kısa kalıcaklarını da sanmıyorum. evlenince her şey çok değişiyor oğullar bir anda kıymetleniyor oğul içinde aile kıymetli oluyor daha çok özleniyor. kendim bir yıllık evliyim öğretmenim bu yaz bir aydan fazla eşimin memleketinde kaldım ve öyle çok yadırgadımki. iyi insanlar hoş insanlar olmalarına rağmen kendimi boşa vakit harcıyor hissettim tatilim ziyan oldu gibi geldi aile ilişkileri beni boğdu kültür farkı büyük etken tabi. A AklinYolu1

herkes ailesine bagli ama biliyorsun o yorenin insanlari birbirlerine cok da baglilalar. anlasabilecekmisin onlarla? anneside turkce bilmyormus. ikinizde memur olcaksiniz muhtemelen baska illerde olursunuz ama bir araya gelince nasil olur diye dusun bence. Ama bir yandan senide anliyorum. Senin duygularindan bende gectim ama ne yazikki benimki bu kadar ileri noktaya gelemedi Hakkinda hayirlisi ne diyim :)

RickandMorty ben İç Anadolu kulturuyle büyümüş yetişmiş bir insanim eşim ise Ege. Bizim aramizda bile öyle çok problem oluyor ki bu durum. Cogu zaman neden memleketimden birisi ile evlenmedim diyorum. Hele bayramlar... Benim icin kabus.. Ki sen benden daha ucurum bir farki anlatiyorsun. Aile ile evlenmiyorsun yada ayda yılda bir gorusursun ikinizde calisiyorsunuz diyenlere bakma. Aile ile de evleniyor insan. Ben hayatımda köyde hic bulunmadim yer sofrasında ortak yemekten yemedim hicbirsey ama esimin ailesi köyü seven her öğün yerde yiyen bir kültürden. Her bayram sorun koye gitmek bizde. Yapamiyorum ben misal o kokuya yemeklere gelemiyorum. Tuvalet zaten basli basina problem. Ahhh diyorum her seferinde ama elimden geldigince uyuyorum onlara onlarda bana. onlar ortadan yese de benim tabagim ayrilir artik mesela. Dusun bunlari bayram ziyaretine gideceksin hastalanacak birileri belki gideceksin yada ozleyecek onlar gelecek. Onlarla yapabilir misin. Ortak bir kultur olusturabilir misin. cok zorlanacaksin ama emin ol. Cok zor oluyor manen.. Onemli olan esin bunlara deger mi. O senin yaptigin bu fedakarliklari goruyor mu? O yada ailesiyle onlar da sartlari sana uygun hale getiriyorlar mi? Bunlar onemli seyler. Yoksa sorunsuz dort dortluk evlilik yok zaten. Herkes bir sekilde sinaniyor iliskisinde.

Aslında aşığım sadece yazamıyorum yazdıkça zorlanıyorum. Bundan sonra sadece mantığımla hareket edebilirim duygularımı biraz geri plana atıp. Ayrılırsam böyle ayrılabileceğim. Ama diğer yandan bu kadar kültür farkı artık içime de sinmiyor korkuyorum mutsuzluktan

Allah belalarini versin yarın kaçıyorum karşı komsumdan parduse eşarp aldım oğlumada kız kıyafeti giydirip kacicam tanıdık taksici bulduk sabah cikicam ama çok korkuyorum bugün evin önünde pusuya yattilar şerefsizler yarın sabahı bı atlatsam Allahım yardım et diyorum ne olur dua edin bana arkadaslar

Aslında erkek arkadaşının ağzını arayabilirsin aile yapısı konusunda

Bizzat şahit oldum orneklerine olmuyor zorlaniyor ciftler malesef Bizde kürdüz, cok sukur vatanimizi milletimizi seven sahip cikan insanlariz. Ayrica istanbulda yasiyoruz yillardir. Dayim karadenizli biriyle evlendi. Bakiyorumda yengem hala zorlaniyor. Mesela biz de misafir cok olur ve sevilirde. Ama yengemin tarafinda pek hoslanilmiyor. Bizde akraba iliskileri kuvvetlidir yedi göbek öteni tanirsin. Yengemlerde oyle degil öz amcalariyla ayni sehirde oturuyor bir kere bile gorusmuyorlar. Yani özetle yargilamiyorum yok o karadenizli bu kürt vs. Ama kültür farki oluyor ve sıkıntı da cikiyor benden soylemesi...

Ben bir yazi yazdim ona bile malesef irkci bir bicmde yaklasildi.. ve bnde saskinim su anda R

benim yaptigim bir sey degil ama. Gelisine böyle oldu

Çok iyi anlaştığınız, sevdiğiniz erkek arkadaşınız düşkün olduğu ailesiyle bir araya geldiğinde geçirdiği dönüşüme inanamazsınız... bence çok iyi düşünün ayrı şehirlerde olmanızda bir şeyi değiştirmez yatılı olarak çok farklı yapıda insanlarla zor oluyor.. tecrübe ettiğim için söylüyorum.. yolunuz açık olsun..

Belliki çok sevmiyorsun ki mantık devrede bu da iyi bisi Ben kültür farkına inanmıyorum Aynı dili değil, aynı duyguları paylaşanlar anlaşır.. 3nity

Canım bunlar beni isteme asamasinda eşime burda yapamaz tarzında konusmuslar bana eşim dediki bak x sen buraya gelirde yapamam diye boşanmak istersen bizde boşanma yok eğer zorlarsan sonucu kötü olur onun için yapamayacaksan baştan şöyle dedi bende ona dedimki iki şeyi asla affetmem seni bosarim birincisi aldatma ikincisi dayak oda bana dedi ki ben sana nasıl kiyarim elimi bile kaldırmam ne desen kabulum dedi evliligimin üçüncü ayında karşılaştım şiddetle yani demem oki onların sözlerine güven olmaz bide anneni ıı dinle onlar hissediyo bak benim annem ilk tanistirdigim gün dediki bu çocuk durust bı çocuk senide çok seviyo ama hastalikli derecede seviyo psikolojik sorunları var gibi bu seni döver kızım dedi yok anne o çok merhametli asla yapmaz dedim sen bence annenin hislerini sorgula ve o ne hissediyosa dogrudur

Nasıl bir genelleme bu? Allah sizin yardımcınız olsun. Ama her Urfalıyla evlilik düşüneni böyle uyaracak mısınız, hepsi cehennem hayatı yaşamayacak herhalde.

Sadece ornekleme verdim farkli yerlere cekti.. cok enteresan vallahii..

İliskinizin oluru var cunku ikiniz de tip okuyorsunuz. Adam ciftci olsa cok goze batardi etnik kokeni vs ama su anda ikiniz denksiniz

Aman sizin eşinize maşallah diyelim de değişmesin. Ama ailesini saydığını biliyorum sadece iş ciddiye binene kadar vaktim yok benim. O kadar sevgili kalıp iş ciddiye binince beni korumasa da ayrılamamaktan korkuyorum. Şuan bizim en yakın evlenme zamanımız 4 5 yıl sonra. Y

Tek cümle yazıcam bu iş olmaz sen de oldurmaya çalışma. Aşiret işleri sakat, 8643 kişi aynı evde yaşıyor, kadınlar dövülüyor aldatılıyor ama gidemiyor bu evden ölür çıkar şeklinde tehditlerle... uzak dur. Lightofgod87 ye sor inanmıyorsan kadını canıyla tehdit edip sokağa çıkartmıyorlar! Aşirete falan bulaşma sakın kızım kendini yakma.

Çevremde iki tane örnek var. Biri gayet mutlu mesut. Diğeri biraz problemli onlarda karıkoca öğretmenler urfada. Kayınvalide türkçe bilmiyor, napıyorsunuz biraraya gelince diyorum, napalım tarzanca konuşuyoruz işte diyor. Tanışın önce bir, belki korktuğunuz kadar kültürel bir sorun yktur. Kızz aslında ne iyi haa, sen kaynananı anlamıyosun, o seni say sayıştır gitsin ohhh

baban konusunda lütfen kendini suçlama. hangimiz ergenlikde hata yapmadık ki. ve şuna inanın. babanız yukarda sizi izliyor görüyor. sizinle gurur duyuyor. eminim doğru kararı vereceksin.

Biz esimle ayni ic anadoluluyuz ama babam. memur hep deniz kiyisinda buyuk illerde yasadik. esim koyde cocuklugu gecmis sonradan merkeze tasinmislar ailesiyle. is yerinden tanistik evlendik ama biz bile catisiyoruz. ailesiyle konusacak ortak konumuz yok. bag bahce hayvan muhabbetleri hep. babanesinin dedigininden hicbirsey anlamuyirm. diger eltimde oda koyde yasamis onlarla daha iyi daha samimi hic gocunmuyorm cok samimiyetim yok telle uzun uzun konusmam haftada bir ziyaretimiz olur ordada sessizce otururm ilk garipsiyolardi bende onlari simdi kabukkendik birbirmizi. esim bana ayak uyduruyor ben ona bazen onla cok iyiyiz cok sukur yani onemli olan birbiriniz oyle kabullenmeleri

Doğru söylüyor hersey sevgilinde biter. S

Bak birde aşiret demişsin ya; o aşireti araştır derim ben. İnternette falan vardır muhakkak. Bak; oku. Burada bile vardır Urfalı olan aslında. Onlara bir sor. Hatta abes kaçabilir ama ben olsam sevgilimden gizli gider soruştururdum. Nasıl bir aşiret? Ne kadar güçlüler? Elleri kolları ne kadar uzun? Bak mesela çocuğunu göstermezler demişler. Bunun yasal olarak bir dayanağı yok ama bu iş nasıl oluyor? Ben olsam bunlara bakarım.

Suçlamayayım diyorum ama aklıma geldikçe öyle kötü oluyorum ki şuan bile gözlerim doldu. Sadece şımarıklık yapmışım sa de ce. Ah aptal salak kafam işte. Hastaydı babam ona rağmen çekti kahrımızı. Bu inanın apayrı bi kk konusu sadece yazamıyorum elim varmıyor. Aslında hani böyle her ergenin yaptığı davranışları yapmışımdr durduk yere parlamalar, illa arkadaşımda kalcam bu akşam diye ısrar etmeler filan ama onlar bile şuan bana dağlar kadar bi pişmanlık olarak kaldı geride.

"Kürtleri kötülemiyorum, iyileri var biliyorum." olumlu gibi görünen sinsi bir cümle, bu cümleyi kuran insanları ciddiye almam ama okudum konuyu. Eşimin ailesiyle benzer bir kültür farkımız var. Bizim için büyük problem olmuyor. Biz aynı dili konuşuyoruz, akrabalarından türkçe bilmeyenler var, gelinleriyle muhabbet 3-5 kelimeden öteye gitmiyor. Sorun yaşadıklarını sanmıyorum.

Haklısın sanırım. Karar da zor ama bazen diyorum sekerrenk şu hayata bi kere geliyosun onunla da kumar mı oynayacaksın? Adam aşiret ayrılsam çocuğumu alamam alsam bidaha evlenemem paçayı kurtaramam o imzadan sonra diye korkuyorum bazen. Bu onun dile getirmediği ama benim tv lerden görüp düşündüğüm bi nokta mesela.

Sağol canım benim ne yapayım bı evladim var onun için ayaktayım elin pacozlari için kendimi mahfedemem herşey kader kısmet ne olacaksa olsun olumse ölüm artık herşeyi göze aldım tek derdim oğlum başkada kimse umrumda degil

Ben sadece başlığı okudum. Çok çok önemli.

Bilmiyorum haklısınız ilk annem aklıma gelmişti nedense. Benim için daha önemli tabiki

Allahım bide ege kültürüne bayılırız hani. Benimi ege olsa saniye düşünmezdim muhtemelen

İçinde biraz olsun sevgin varsa ileride evlenirsem bu adamla bi ömür geçer dyiebiliyosan sımsıkı tut ellerinden. Çunku gerçekten ikiniz başbasayken mutluysanız anlaşabiliyorsanız sakın ola korkuya kapılıp 2 yıl süren bi ilişkiyi bitirme. Eğer iyi insanlarsa annende bu duruma alışacaktır. Evet belki Kültür farklılıkları insanı tedirgin edebiliyor. Dilleri gelenekleri vs. Ama önemli olan saygı duymaları. Seni benimsemeleridir. Korkak olan insan evlilik kuramaz sen cesur olacaksjn dimdik duracaksın karşılaşılarında başını öne eğdirmeyeceksin sevdiğinin. Şehir kızlarına karşı önyargılarını kıracaksın. Herşey sende başlar sende biter. Benimde 3 yıldır bi. İlişkim var sevgilim kürt ailesi gelenekçi ama ben sevgilimle bi ömür geçer diyebiliyorum ailesini geri planda tutuyorum sonuçta ayrı şehirlerde yaşayacaksqn sorun olmayacaktır. Zaten ne zaman görücen

Aman diyim, sakin ha Irk boyutunda aslaa degilim isin, kultur farki yorar. Sana ak gelen ona karadir. Senin normalin onun icin abesle istigaldir. Zaten sinyaller veriyormus, bence zorlamayin.

Aynı dili bilenlerden daha iyi anlasirsiniz... Önceki

Yani ne diyeyim mesela? Çok konuştuk bunları annesini babasını pek üzmek istemez öyle bi tip aslında ama yeri gelince karşı çıkabileceğini kendi fikrini savunabileceğini de söylüyor ama daha onlara karşı çıkmışlığı yok sanırım ciddi bi konuda. Açıkçası beni tam koruyabileceğinden emin değilim onlara karşı ne yalan söyleyeyim. Arkamda durur dimdik bana laf söyletmez diyemiyorum. Ama hiç yapamaz beni öyle ortada bırakır da diyemiyorum. Ki bu konuda tartışmıştık sanırım annesine filan saygılı olmamı bekler öyle demese de bekleyeceğini biliyorum Ne sorabilirim mesela aile yapısını anlamak için

Başta hiç öyle insanlara benzemezler zaten sonrası aaa biz yabancı mıyız, aaa ben de senin annenim aa biz misafir miyiz burası kendi evimiz sayılır oluyor.

sonuc olarak eger kendinizi bu aileye uyum saglayacak durumda görüyorsaniz mutluluklar dilerim kayinvalide ile ayni dili konusmamaniz bence sorun degil, yine de anlasabilirsiniz zonguldakli bir arkadasin esi urfali gayet mutlu bir yuvalari var ama arkadas yurtdisinda yasiyor sunu unutmayin ; siz sadece esinizle degil onlarin ailesi ile de evleniyorsunuz bahsettiginiz kültür farkliliklari hayat boyunca karsiniza cikacaktir sadece duygusal yönden degil, mantik cercevesinde de düsünüp en dogru karari vermeniz dilegiyle selamlar

Valla inanın tarzanca bile konuşamam herhalde. Ailesi beni seviyor sanırım selam gönderiyorlar köyden bişeyler gönderiyorlar sürekli ama tanışmamıza o kadar çok var ki. Ailem izin vermez gitmeme, onlar da buraya gelmez sanmıyorum. Yani yıllarca sene sevgili kalıp sonra ayrılmak da korkutuyor beni. Şuan kendimi yine güçlü hissediyorum ama o zaman tam bağımlı olabilirim diye korkuyorum. oof of

sevgilinizin ileride her anlamda kendini geliştirmek için çok ortamları/ koşulları olabilir. Bence iyi insan mı sizi el üstünde tutuyor mu ona bakın. Aynı köyden evlenenleri de görüyoruz, her türlü rezillik olabiliyor. Ortak kültür vs tabii önemlidir ama insanlık ondan da önemli. Ayrıca biriniz mars, biriniz venüsten değilsiniz, aynı ülkenin insanlarısınız. Son olarak benim annem aynı sizin bu anlattıklarınızı yaşadı ama kötü bir şey yaşamadı.

ben kürdüm eşim de öyle Türklerinde Kürtlern de içinde iyi kötü insanlar var. Kürtçe öğrenirsin annesiyle iletişim için çok tatlı bir dil hem annesi seni anlar sadece konuşamaz genelde öyle oluyor. Beni dinlersen aşıksan bırakma derim

Hayır korkarsan kaybedersin kendine güven hangi devirde yaşıyoruz anlaşmazsan elbet ayrılırsın Önceki

Bahçede gezinerek ne bulursa yemeye alışmış bir tavukla, kutusundan hiç çıkmadan hazır yemle beslenmiş bir tavuğu aynı ortama koyduk geçen, tutunamadılar.

Aynen öyle doktor hanım. Bir eline kağıdı al olumlu ve olumsuz ihtimalleri sırala bakalım. Başka birisine yorum yapar gibi. Hangisi daha ağır olacak? Ama lütfen okunur olsun

O zaman size diyecek hiç bir şey yok. Haklısınızdır. Burda konuları okuyorum bazen böyle baba olacağına olmasaymış diyor insan tövbe ama.

basındasın ayrıl olmaz yıpranırsın

sadece konulara göz atıp cıkacaktım senin baslıgı görünce sakın haaa demeye geldim asla ama asla olmaz bu iş sakın evlenme konusma dahi bitir bu ilişkiyi sen meslek sahibi iyi bir aile kızısın o ortam seni acmaz hiçbir seyin uymamız baksana uyumsuzluk bastan belli olur sakın burdakileri dinle

Aslında geneli böyle tabi her ilçesi birazcik farklilik gosterebiliyor ama asiretse boyleler heleki benimkinin aşireti pacoz bı aşiret onlar bile horozlaniyo düşün yani

İşte bunun garantisini verebilirm ben hep kartları açık oynadım. Asla bahçede tarlada iş yapamam ailem istemez dedim, ailenin yanında aynı şehirde yaşayamam dedim sen ev işlerine yardım etmeyeceksen git çalışmayan bi eş bul en azından adaletli olur dedim yani bi çok şey dedim aşağı yukarı kabul etti hepsini ama içim bi türlü huzurlu değil. En çok da aileme kabul ettirme noktasında. Üzülmelerini istemiyorum artık zaten çok üzüldü insanlar bi de benimle sınanmasınlar istiyorum.

Olabilir canim herkes ayni olmaz tabiki her yerin iyiside var kotusude Allah herkesi iyiye denk getirsin

Ailesine ne derece bağımlı? Bunu anlayamıyorum şu noktada yani sevgililikte. Sanki aşırı bağımlı demişim gibi yorumlar yapıldı ama onu kastetmemiştim sever sayar ailesini demiştim. Bizim ilişkimiz ciddi devam ederse evliliğe gidecek bir yoldayız ama yine de şu noktada ailesine bağlı mı değil mi nasıl bi erkek kestiremiyorum. Herkes gibi ailesine karşı

Okurken bi an düşündüm bu ben miyim diye. Biz de tıp okuyoruz ve o doğulu ben batılıyım. Benim de gözüm korkuyor ilersi için ama biz kendi aramızda henüz kültürle ilgili bi şey yaşamadık Allah hepimize hayırlısını vesin.

Değil mi Ege deyince ne kadar mülayim yapıcı bir erkek geliyor akla. Evet kısmen de oyledir. Ev işlerine yardim eder ailesi yaninda da olsa aşkım der elimi tutar falan filan ama iş detaya girince kültür farki çatısınca çatışıyor işte. Hatta daha cok köy - kent kulturu diyelim. Kendi zamani gibi kendi kulturu gibi olmami isteyen bir kayin valide istekleri taban tabana karakterine zıt bir gelin. Denge kurayim derken arada ezilen bir koca. Zor yani biz de bile zor.

Aslında olmaz diye bir şey yok ama sen böyle düşünmeye başladıysan büyük ihtimalle olmaz. Karşındaki insana sevdiğim kişi olarak değil de ben şehirliyim o doğulu diye bakıyorsan burada bir sıkıntı var. Demek ki bunlar senin için bir sorun. Ve bu sorunlar zamanla gözünde daha da büyüyecektir. Yol yakınken vazgeçmek en iyisi olabilir. Sonuçta aklımızda soru işaretleri bırakmayacak biriyle de birlikte olma şansımız varken neden birbirimize hayatı zindan edelim ki?

Yorumlariniza bayılıyorum

Ne gibi sıkıntılar oluyor fikrinizi öğrenmek isterim M Mutlusylmz 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Aynen oyle okumuş olana çok değer verilir..

Sevgiliniz ailesinin kültürünü ne kadar taşıyor veya benimsiyor bence önemli olan burası. Benim de üniversitedeyken urfalı bir erkek arkadaşım vardı, 3 sene sürdü. Hepsi eğitimli insanlardı anne hariç tıpkı sizin durumunuzdaki gibi. Bir gün bile acaba kültür farklılığı sorun olur mu diye düşünmemiştim. Bir gün abisiyle yengesi boşanmanın eşiğine geldiler çünkü abi aldatıyordu. Bunu biz de biliyorduk. Yenge evden gitmek isteyince benimki "gitsin bakalım çocuklarını bir daha görebilecek mi" dedi. Çocuklar küçük tabiki annede kalır hem aldatan kişi abin dedim. " Bizde böyledir. Ablam da boşandı çocuklarını göremiyor. Çocuk babada kalır." dedi. Bunu diyen de doktor. Sırf bu cümleler yüzünden ayrıldım ben ve bir gün bile pişman olmadım. Yarın bir gün aldatıldığımda da aynısı başıma gelecekti çünkü.

Aileler kultur olarak farkli olsa da siz sevgilinizle benzerseniz sorun olmuyor. Benim de ailemle esimin ailesi kultur olarak cok benzer insanlar degil evet ama ben de ailemden farkliyim hayatimin cogunu istanbulda gecirdim, esim de Istanbullu. Ama anladigim kadariyla sevgilinizde de kultur olarak boyle bir farklilik var, o zaman bu iliskinin iyi bir sekilde yuruyecegini dusunmuyorum maalesef.

Sana ablan olarak yaziyorum diye bosuna demedim :) 39 yasindayim ve ikinci evliligim, aileye deger vermek baska birsey aileye bagimli olmak baska birsey hele bir de kultur farkliligi var diyorsan ve sevgilin ailesine bagimliysa hic dusunmeden arkana bakmadan kac Konunda ailesinin sozunu dinler demissin ona istinaden yaptim ilk yorumumu da, universiteye giden adam ailesinin her sozunu dinleme ve dinlememeli de zqten, kendi ayaklari uzerinde durabilmeli, kendi kararlarini alabilmeli ve aileye aksettirmemeli bile Ailesini tabi ki sevsin ve saysin ama bagimli olmak, herseyini aileye anlatmak, sormak genc bir insanin yapmamasi gereken seyler, henuz birey olamadigini olfunlasamadigini gosterir

Sanmıyorum annesine laf ettirmez gibi. Dengeyi kuracağım diyor ama benim annesine bir şey demem zor yani. Biraz garip bi aile

Kürt olduğu için değil anne babasına çoook bağlı olduğu için olmaz.

Ayni kultur ayni memlekette olunca bile çok zor oluyor bazi seyler. ama ne yapacaksiniz severken ayrilacak misiniz?

Bence çok zor.

11 kardeş miii hepsi aynı anda gelicek demiyorum ki zaten her yıl ikisi üçü gelse sana yeter de artar bile. en kötü ihtimalle bayramlarda 11 aile olacağını mutfaktan çıkamayacağını düşün doğu kültürü doktor dinlemez her işi yaparsın çoluk çocuk curcunaya gireceksin. Her çocuğa ayrı bir oda ayrılamayacağına göre eltilerinle ve görüncenle geceleri aynı odayı paylaşmak zorunda olabilirsin. onca insanla aynı tuvalet banyoyu kullanmak zorunda kalabilirsin. Küçük ayrıntılar bunlar en basitleri ama yaşarken hiç öyle olmuyor. hemen ayrılıp şükür namazı kıl sadaka ver ve arkana bakma

Evet bende öyle düşünüyorum hakkari li bir arkadaşımın hiç şiveli konuştuğunu gormedim hatta bir defa sordum. Biz de hakkariler istanbul türkçesiyle konuşuruz derdi pek inanmamıştım. çünkü yeri geliyor ben bile şakayla olsa şiveli konuştuğum oluyor... sordum soruşturdum hem istanbulda ki gibiler konuşup onlar gibi yaşıyorlar çoğu öyle bazı kesim malesef öyle değil tabi.

Aileye düşkünse bitir o işi.

Canım beni yanlış anlama ama konu sahibine yanlış akıllar veriyosun Urfa diyor kurt diyor bak seninki öyle olmayabilir ama bizzat ben iyi tanirim onları asla ve asla boşanma söz konusu değil oldururler daha geçen gün haberlerde çıktı Viranşehir ilcesinde adam ev için karisini öldürdü yapmayın bu kadar hafife almayin

Kesinlikle küçümsemiyorum hatta bazen Allahıım uuzun yaşayacaklar diye özeniyorum bile. Her şeyleri kendilerinin her şeyleri bahçeden. Öyle doğal besleniyorlar. Çoğunlukla ailesinin kalabalıklığına da özeniyorum benim tek kardeşim var çok isterdim bi abi kardeş filan mesela. Çok samimi yazıyorum bunları. Ki şu da var ben doğma büyüme şehirli olsam da anne tarafı da baba tarafı da aslen doğulu sen kim köpeksin derler adama küçümsemem mümkün değil. Ama şuanki durum beni korkutuyor sadece. Ben bu aileye nasıl gelin gideceğim bu ilişki nereye gidiyor ne bu ciddiyet telaşı aldı beni.

Bir konu vardı, ailesiyle hiç vakit geçirmeyen bir adam ailesinden ayrı yaşamış. Burada okumuştum. Karısıyla da anlaşmışlar işte farklı şehirde olacağız diye. Cicim ayları geçince de illa döneceğiz gelmezden keyfin bilir diyormuş. Ki bu ailesine düşkün olmayan versiyon Canım adam ileri yaşlarda, surda burda gitmek istiyorum Urfa' ya demiş baksana. Güya senin için gitmeyecek. Zor valla, karar da zor. Şimdi uzunca bir mesaj yazsam tek tek açıklasam her aklıma geleni yine yetersiz kalır. Tek bildiğim, ailesine çok düşkünse uzak dur. Düşkünlük iyi bir şey bilirdim ben maalesef ama bunu karşı taraf kullanıyor.

Nasıl bu kadar eminsiniz aşiret diyorum arkadasim boşanma yok kadın lafı geçmez değer kıymet bilmezler babasına ilah gibi yaparlar onun sözü geçer daha bunun gibi birçok şey yani göz göre göre niye yaa benim babamda Kürt benimde bı yanım kurt ama aşiret işin içine girerse baştan belli olan bişi yani yani benim kızdığım nokta herkes bol keseden konuşuyor benim yasadiklarimada herkes yasicakmi deniliyor yani aşiret adı üstünde mantıklı olan zaten bagdastirir herneyse benim derdim polemik yaratmak değil ben arkadaşı uyardım kendi karar verir zaten size gelince herkes dusuncesinde özgürdür kimse kimseyi yargilama hakkına sahip değildir

Kültür en önemli şey evlensenizde sonunuz yok Mevzu nereli olduğu değil mevzu ortak hiç bir şey olmaması Sadece sevmekle olsaydı bu işler kimse bosanmazdi

Kesinlikle eşinin karakteriyle ilgili o. Ailemin içinde böyle bir durum var eş karakteri urfalı sorumsuz çocuklarına maddi olarak bakmayı bile görev saymayan biri.

Herkes olmaz demiş ama ben tersini düşünüyorum. Eşim güneydoğulu bense istanbulda yetiştim. Hiç kültür çatışması yaşamadık. Ben bir adım gittim onların adetlerine onlar bir adım geldiler bana. Hemen hemen hepsi hacıdır mesela ama modern ve aydın insanlardır. Bi bakmışsın bikiniyle denize giriyorum bir bakmışsın ferace giymişim cenaze mevlüdünde :) tabi bu sadece mevlütlerde geçerli. Onun dışında kotumu da giyerim yanlarında mini elbisemi de. Daha bir gün kılığıma kıyafetime karışmadılar. Alkol konusunda katılar mesela. Ben arada içerim ama onların yanında mevzusunu bile yapmam. Eşimin ailesine ayak uydurmak beni ben yapmaktan çıkarmaz. Benim eşim de ailesine çok düşkündür. Ama hep aradaki dengeyi korudu. Ne ailesini hakkımda konuşturur ne de beni onlar hakkında. Hoş aramızda bir problem olmayınca konuşulacak bir şey de olmuyor. Eşimin ailesi kürt değil ama arap. Bütün aile toplandığında muhakkak arapça konuşulur. İlk zamanlar bozuluyordum şimdi hopp türkçe lütfen diyorum gülüp türkçeye geçiyorlar. Zaten özellikle yaptıkları bir şey değil dilleri kayıyor ister istemez.

kültür farkı deyince senin ve sevgilinin sandım. aynı meslektensiniz. beraber bir davete katılabilirsiniz çekinmeden. çünkü konuşulan konulara ikiniz de ayak uydurabilirsiniz. başka biriyle evlilik düşünce de babanız sizi koruyamayacak. sanki bu bir bahane gibi geldi bana. aileler tabiki farklı olacak. aynı olsa korkardim. mesela benim anne ve babam aynı şehirden geliyor ama ayrıldılar. demekki alakası yokmuş pek şehirler ile. hem bence doğu insanı daha sıcaktır ailesine eşine sahip çıkarlar. kendini güvende hissedersin. genellikle öyle biliriz ya doğuda ki kardeşlerimizi. annesi.. evet zor tabi. bi arkadaşımın arap kayınvalidesi var. onu artık anlıyorum diyor birazcık :) yani demem şu ki ortada ayrılma sebebi yok bence.

Burada polemik yratilmaya calisiliyor. Benim uzerimden... ayri din ve irk tan evelenenler bile mutluyken siz neden mutlu olmayasiniz cok ilginc bir uye surekli beni etiketleyip biseyler yaziyooo S

Once sunu bilmemiz lazim evlenince urfaya mi tasinacaksiniz yada hayatinizin ilerleyen zamanlarinda orada yasama gibi bi durumunuz var mi. eger cevabiniz evetse hemen bitirin bu işi. cunku esiniz ne yaparsa yapsin ailesine bi sure sonra yenilecek ve dediklerini yapacak. fakat siz ayri sehirlerde kalicaz diyosaniz. eşiniz de az cok sizin arkanizdaysa bu iliski olur. evet kv kurtce biliyomus ama bu cokta takilacak bisey degil dugun zamani aileler muhatap olacak ondan sonrasi ayda yilda bir gorusecekler. sevgiliniz iyi biriyse hic bi sorun cikmaz. hem su acidan bakin siz doktor olacaksiniz. onlar istesede size mudahale edemez. hatta size saygi duyarlar cekinirler size birsey soylemekten. ben yasadim biliyorum R

Ilk firsatta memleketine yerlesecek ilk ilk diyorum bak. Hele bir evlenin. Dogurdugun cocuk ise senin degil ailenin olacak. Sen sadece araci kurumsun. Bunlar tip bilimiyle ne kadar uyusuyor bilmiyorum : ) Ama gercekler bu. D

Anladım sizi. Çok iyi anladım. Aslında tek doktor o olmayacak arkasından bi kardeşi daha tıp kazandı okuyor ama tabi her çocuğu ayrı yinede insanın. Mutsuz olmaktan deli gibi korkuyorum inanın. Çok huzurlu olmayan bi ailede büyüdüm sıkıntı çektim biraz, mutlu bi aile istiyorum sadece. Önceki

İlişki aşamasında sıkıntı yaşamazsınız yaşasanız bile çözersiniz ama evlilik aşaması bambaşka birşey. ne siz onun ailesiyle anlaşabileceksiniz ne o sizin ailenizle. ne kadar anlayışlı olurlarsa olsunlar. ben bunu yakın çevremde defalarca deneyimledim. onların yaptığı bir hareket size garip gelecek sizin yaptığınız onlara garip gelecek. ister istemez bir çekingenlik önyargı oluşmuş bile zaten. şu an herşey toz pembe görünüyor eminim ama maalesef sonuç en az 1 tarafın ailesiyle çatışma oluyor. bütün bunları göze alırım diyorsanız ne ala ama şunu da aklınızdan çıkarmayın sizde ailenizin üzülmesine izin vermeyin ama onun ailesinin de üzülmesine izin vermeyin. defalarca kendi ailesini korumaya çalışırken karşı tarafı harcayanını gördüm.

Çok teşekkür ederim. Çok nadir böyle yorumlar. Zaten şu anda bi anda ayrılmayacağım, ayrılamam da. deneme-alışma süresi gibi bi zaman vereceğim ikimize. Biraz da gözlemleyeceğim tarafsız duygulardan bağımsız olarak bu kültür çatışmasına rağmen oluruz biz dersem devam edebiliriz sanırım. Oof of

Gel kardeş alnından öpücem valla ya!

Asla uzun kalamam ailesinde sanırım. Bizim kuzenler bile başımı ağrıtıyor 3 çocuk, onun ailesi kocaman cümbür cemaat dayanamam sanırım uzun süreye. Ama tatillerim de kısa olacak zaten derinss

İlk defa, 2 yıldır ilk defa şuanki kadar ciddi ayrılığı

Uzun süredir birlikteyiz ayrılık acısını filan da geçtim, okulda kendimi yalnız gibi hissedeceğim belki insanlar arkamdan konuşacak muhtemelen, göz önünde insanlarız Malesef. Ama ilerde boşanmayı hiç istemiyorum sanırım güçlü olmak zorundayım. Hemen değil ama bu fikre kendimi alıştırıp ayrılayım diye düşünüyorum

Bizimkilerde de var böyle bir durum. Hamileyken ailesine gitmiş kadın, doğunca çocuğu almışlar, kadın da muhtemelen diretmemiş. Kadının ne yaşadığını bilmiyorum, arkasından deli diye konuşulur hala. Allah korusun aynı durumda kalsak gelsinler benim çocuğumu alsınlar sıkıyorsa. Eşimin sülalesinde çok çok farklı hayat hikayelerine rastlanabilir. Kuma da var, aileden kopup tamamen kendi hayatını kuran, aynı şehirde bayramdan bayrama görüşen de. Yani duruşla ilgili bir şey bu, hem sizin duruşunuz hem sevgilinizin duruşu. Anlattıklarınız bu kadarıyla ayrılık sebebi değil gözümde, ama her şeyi iyi analiz edebilmelisiniz.

Aynı eve girince fark daha da cıkacak ortaya... A

Haklısınız çok. Aileden ayrı yaşayacağız ayrı şehirler bunu konuşmuştuk. Eğitimimiz eşit olacak ama kültür felaket farklı. Ben zaten şuan asla düşünmüyorum evlilik daha yaşım 20. Ama 6 7 yıl sevgili kalıp ayrılsam artık kendimi boşanmış sayacağım bu yüzden korkuyorum. Boşa gidecek o kadar zamanım yok. O saatten sonra biriyle tanışmam güvenmem zor her şey zor anlayacağınız. Kararı şu zamanlar vermem gerekiyor bunu hissediyorum

Evlenince eşinden çok ailesiyle evlenmiş oluyorsun aslında. Ailesine de düşkünmüş madem başına iş alma. tıp okuduğuna göre zamanının çoğunu ders çalışmaya ayırmışsındır diye tahmin ediyorum ve anca kendine zaman ayırabilmişken değerli vaktini önce kendi ailene ayır diyorum onlarla kaliteli zaman geçirmeye bak. ailesine düşkün bir eşin ailesi tüm tatil ve izinlerinde yanında biter ya da sen onların yanında. sakın sakın bu hataya düşme kültür farkı da var diyosun sevdiğin için eşini hoş görürsün ama ailesi ömür boyu gözüne batar kendini mutsuzluğa itme

Arkadaşım senin eşin urfaliysa ne yapalım biz burada yaşayan aşiret bı aile için konusuyoruz senin eşin sadece urfalidir okadar yani konuyu kisisellestirmeyin lütfen kahvetelvesi

Haaa ne yaptınız ya unv. de çok arkadaşım doğulu aşiretleri vardı. Hiç biri de sizin dediğiniz gibi değildi kızları oğulları avrupai gibiydiler :) sadece tehlike çanları çalınca aşiret meydana geliyordu.. Yani bir sorun varsa onu hal etmek için toplanıyordu kavga dövüş meseleri inanacak çiftler arasında ki sorunları konuşup hal etmeye çalışıyorlar yok bosandin çocukları gostermeyiz diyen bir aşiret görmedim... ama tabi bu bahsettiğim aşiretler van hakkari aşiretleri, urfalı arkadaşlarım vr onlarda hiç duymadım böyle şeyler.. ama yabani yobazlar her yerde var ışte araştırmak lazim S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kultur farki nedemek gorsun diye ornek verdim. Sevgi bazen yetmiyor...

Bide bana özelden yazarmisin hangi aşiretler bide hangi ilçeye köye mensuplar ona göre kesin sana bilgi veririm

Ben aileleri üzebileceğimi düşünmüyorum öyle bi yapım yok arkadaşlarımla dahi tartışmam kolay kolay. Ama onların beni ezmesinden sindirmeye çalışmasından filan korkuyorum sanırım. Neden korktuğumu bilmiyorum mutlu olamamaktan korkuyorum belkide. A AklinYolu1

Yok öyle olmuyor. Sen diyorsun ki "ay ne güzel ailesine bağlı demekki aileye önem veriyor değerini biliyor, yarın bir gün ben de ailesi olduğum zaman bana da öyle olacak benim de değerimi bilecek demekki" diyorsun. Ama tam tersi o aileye verdiği önemi sana vermiyor. Seni ailesi olarak görmüyor. Hala onları üstün tutmaya devam ediyor ve senin onlara saygı adı altında hizmetçilik yapmanı bekliyor. Onların her dediğini yapmanı istiyor. Seni resmen onların yönetmesine, yönlendirmesine izin veriyor. Arkana bakmadan kaç yol yakınken.

Aynı şeyleri aynı korkuları yaşamışız. Seni çok iyi anlıyorum. Bende eşimle evlenmeden 6sene görüştüm çok sevdim. Oda aşiret bir aileye mensup. Benim ailemden karşı çıkanlar oldu, hatta benimle bir daha konusmayanlar falan aileden. Esim korkularımı anlıyordu, beni hep inandırdı. Baştan tek dediğim bana zorla dil öğretmeye kalkmasın kimse, olduğum gibi kabul etsinler beni dedim. Oda asla kimse sana karışmaz dedi. Ailesinde hiç Türkçe bilmeyen yaşlılar var. Nasilsin iyimisin anlaşıyoruz iste. Velhasıl kelam ben hiç pişman olmadım, Allahta pişman etmesin. Anne babasına hürmet eden eş, kendi ailesine de hürmet gosterir, senin ailene de hürmet eder. Bu bence kötü bir huy değil. Ben evlendikten bir sene sonra eşimin memleketi olan Mardin e taşındım hatta. Istanbulda doğdum büyüdü m yıllarca taksimde istiklalde çalıştım, mardine gelin oldum sonradan kendim gitmek istedim. Hiçte pişman degilm Önceki

Hımmm. O zaman iyi araştır derim yine. nailpolish Odi et amo tek ayak

Konu nerden nereye geldi bilmiyorum çok takip etmedim. Eşim anne tarafından Urfalı, alıngan biri olmadığım ve ailesine çok çok bayılmadığım halde bana bile dokunuyor yani bazı yorumlar.

Moralini bozmak istemem ama o tip erkekler dediğim dedik tipler onların yaşam Tarzı sizinkinden farklı olacağı için ister istemez uyum sorunu olacak birde eşinin sizin yanınızda olmasu çok önemli arada kalacak belki iyi düşün derim

Nasıl alıştırabilirim ki? Zaten kendimi uzaklaştırmaya çalışacağım o da uzaklaşacaktır ister istemez. Ben şuan artık ileride ikimizin de üzülmemesi için ayrılmamız gerektiğine inanıyorum ama şuan mesaj atıp bitirebilecek gücü kendimde bulamıyorum. Alışma sürecine gireceğim kendim için. Ama ona da bak ayrılacağım alış diyemem elimden geldiğince uzak olabilirim sadece

:))) Ayy akşam akşam guldurdunuz beni ama sizin yorumunuzu okudum bende fakat o japonlar cinler çok daha sevimli güneydoğu adeti töresine bağlıdır ve kadınların değeri yoktur

Bu fikre sadece kendinizi değil onu da alıştırmanız gerekiyor, bencil olmayın.

Ya sadece şunu çok merak ettim urfanın neresinden olduğu farkeder mi sizce yoksa geneli mi böyle?

Olmaz o iş Boşuna birbirinizi oyalamayın. Çok çatışırsınız. Çok yorulursunuz.

Yazım iyi desen zaten şaşırırdım RABBİM hayırlısını versin hakkında.

Ya ama istanbulda yaşıyor diyorsunuz inanın urfada yaşayanla o kadar farklıki. Yemekleri filan bile farklı ortadan yiyorlar misal yer sofrasında. Tarlada sürekli iş var çalışıyorlar. Bana o kadar uzak ki böyle şeyler. Sizinki fark değil yani inanın.

Bu kültürel farklılık Almanınkine Rusinkine benzemiyor diyorum ben de. N

Sırf su dediğiniz yüzünden sevmiyorum aynı ortam sevgililerini... Sizin sevgilinizden ayrılmasanız bile arkadaşlarınıza, arkadaş ortamına ihtiyacınız var... Sevgilinizden başka dertleşebileceginiz, beraber alışveriş yapabileceğiniz, sabahlara kadar oturup bir daha gelmeyecek bugünleri yaşayacağınız arkadaşlarınıza ihtiyacınız var. Sevgilinizle devam edecekseniz bile mutlaka ama mutlaka kendinizi biraz acın insanlara.. Kültür farkı konusunda bende bir çok yazan gibi düşünüyorum. Bu iş yaş.. hele de hala memleketinde hayatını sürdüren aile, muhtemelen kendi aileleri dışında insanlarla pek görüşmeyen vs... yazık etmeyin kendinize..

zamaninda kurt birine duygular beslemis ve onun icin kurtce bile ogrenmeye baslamis biri olarak soyluyorum bencede olmaz. kesinlikle kurt olmasiyla ilgili degil, bu kadar aileye bagimlilika iliski surmez.

Şuan resmen korktum yani. Neye bulaşmışım ben? Allahım istesem boşanamayacağım bile

Benim icin onemi olmazdi ama zaten beni sonradan sorgulatacak boyle bir iliskiye bastan baslamazdim. 2 sene sonra bunu sorgulamak neden aklina geldi. Hep diyoruz insanlar iyi ve kotu diye ayrilir. Bunlar ayrilmak icin yeterli degil bence.