Haklısın elbette hiçbişey tektaraflı olmaz yaşanmaz. eşinizde de çok hatalar var. bu meseleler aşılmaz gibi değil. sabır çaba gerekir. aşk sevgi insanı yumuşatır tatlı dille yaklaşın eşiniz hangi dilden anlıyorsa öyle davranın Bu sizin sınavınız Allah yardımcınız olsun

Canım yeni dogum yapmışsın eşinle çok fazla ilgilenemiyorsundur haliyle... ben de senin gibi yeni dogum yaptım 4.5 aylık bi kızım var.. bu 2. dogumum...1 ay öncesine kadar eşimle biz de böyleydik. surekli tartışıyorduk en ufak bi sözüm ağır geliyordu eşime... cinsel isteksizlik vardı bende ayda 1 kere zor beraber oluyordum esimle kendime çeki düzen verdim eşimle daha çok beraber oldum daha güleryüzlü davrandım kısacası onu mutlu etmeye calistim... esimde de değişiklik oldu... ufak şeyler tartışmaya dönüşmüyor artık . push ; Önceki

Sizin her yaptığınız batıyor ona belli ki. Bi dönem ben de esi mi çok çok sevmeme rağmen, minicik, aynı sizin anlattığınız gibi ufacık günlük seylerden sorun cikariyordum. Söylediğimi tek seferde anlamayinca, istediğim şeyi bulamayinca, hatta ne dedigimi duymayip tekrar söylememi isteyince vs. Bunun mukemmelliyetcilikten kaynaklandığını terapiler sırasında öğrendim ve kendime çeki düzen verdim. Inanın aynı eşiniz gibiydim. Kocam bana ne yapsa beceriksizliginin altına imza atıyor gibi gelirdi. Neticede yenilemeyecek birşey değilmiş, eşimin de destegiyle yendim. Size tavsiyem bir aile terapisti. Veya direk şahsi psikolog. Neden böyle yaptığının farkına varması lazım

Bu kadar alttan almayın.. Benim eşim de bi dönem böyleydi.. Ne zaman sabrım tükendi tavalar, bardaklar hava da uçuştu, ondan daha çok sinirlendim o zaman yola geldi.. Deli deliyi görünce sopasını saklarmış.. Gecem gündüzüme karışmış çocuk bakmaktan bi de kimsenin kibrini kaprisini çekemem.. Sporla mı üredik biz, bu çocuk onun da çocuğu.. Size destek olması, hatta moral vermesi gerekirken yaptığı terbiyesizlik.. Kadınız diye sürekli alttan almak zorundayız gibi bir anlayış var.. Erkekler genelde böyleymiş de bilmem ne... Evlenmesinler o zaman.. Gırtlağına mı çöktünüz evlen, çocuk yap diye.! Bu neyin öfkesiymiş böyle..

Ne zamandır böyle, çocuğun etkisi var mı? Çalışmamış olmanızın mı etkisi var. Siz onu daha önce suçluyor muydunuz,

Allah allaaaah o kadar agresif olmadna grek yok hayat çok kısa ve insanlar ölümlü

Bigün bir esya fırlat ve deki; "kimsim sen be! Kendini ne saniyosun. Ben senin sürekli hor gördüğun ezdigin biri degilim... kiyamet kopsa benden biliyosun. biktim senin gerginliginden sinirinden.. stresin yuzunden sevgimi unutturdun bravo sana.. ustelik anneyim birde. ne bicim insansin.. nasil duyarsiz bencil bi adamsin.. ya kendine ceki duzen ver yada kendimi daha fazla ezdirmeye niyetim yok" de.. sen sustukca bu adam hayatin tum stresini uzerinden atmaya devam edecek

Artık o kadar da söylenecek yapacak bişey yok ama arkanda olur mu boşanma durumunda, güvenebiliyo musun

Üzüntünüzü anliyabiliyorum. Ciddi bi sekilde konusmaniz gerekiyo. Hele en kötüsü baskalarinin yaninda azarlanmak. Benim esim bidefa bunu yapmak istedi aninda tepkimi koydum günlerce soguk davranip burnundan getirdim. her ne olursa olsun baskalarinin yaninda degil evde tartisilmasi gerektigini anladi. Ayni sekilde evdede söylendiginde tempkimi gösterdim sürekli ve artik cok sükür daha dikatli. dennisgo

İçimde her şeyi bitirdi sanki, ne özlem var ne de başka bir şey. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bu sebeplerle boşanılmaz yapmayın Minik bebeğinizde var. eşinizle iletişim tarzınızı değiştirin ama boşanmayı unutun!

Bosanmayın ama konusabiliyirsaniz oturup sakince konusun bu hırsı ve sınırı nedenmis bi ogrenmeye çalışın çünkü bu kadar sinir ve hırs hiç normal değil okurken gözümde canlandı da hareketler gerçekten insanı yipratici bu tarz davranışlar kaldiki daha yeni cikmissiniz lohusaliktan destek lazım size böyle yapması çok yanlış Rabbim evinize huzur versin

İnşAllah düzelir boşan diyemem ama dua et düzelsin diye

Neden? Neden? Neden? Neden bu kadar şımartıyorsunuz bu insansıları?

Canım ben seni çok iyi anlıyorum da buradaki yorumlarla gaza gelme lütfen. Buradaki kadınlara çok kolay boşanmak. Ben sana yaşlandıkça düzeliyor diye yazdım diye bana bile saldırmışlar, senin hayatın ben sadece Öneri sunarım, yaşayan sensin. kimsenin evliliği dört dörtlük değil, yinede her sebepten boşanmak da burda moda olmuş, atalım gitsin modunda herkes. Benim eşimde seninkine benziyor, ama çok şükür psikolojik olarak yara açmadı bende çünkü sinirli biliyorum, oğlumda da aynı huy var, mizaç böyle, oğlum büyüdükçe ve tanıdıkça eşimi de daha iyi anlıyorum, haklı demiyorum ama idare etmek gerek diye düşünüyorum. tepkini göster, gerekirse cinnet geçir hatasını anlasın, ama düzeliriz diye düşünmüyorum deme, hemen vazgeçme. iyi olur inşallah, olmazsa da hakkında hayırlısı olsun

seninkinin anlaşmaya niyeti yoksa bir süre sonra bezdirip kaçırtır seni evden. senin kendini ezik hissetmen kırılman kırılmaman umrunda olmaz. gidişat nereye doğru dışardan sadece teyzen değil diğer insanlar onun tavrını halini durumunu nasıl görüyor. bir danış bence görmediğin bir nokta varsa fikir verirler.

abin yada baban varsa bir ayar çeksin, saygısız baska hiçbirşey değil sizi kendince ezik göürüyor bunun böyle olmadıgını ona gösterin ve hissettirin.

Peki ne yapmayı düşünüyorsunuz bu durumda dışardan bakıp bosanin demek çok kolay küçücük bi bebek var ortada çözüm bulmak lazım bazı şeyler dönemsel olabiliyor buda öyle olabilir mi siz bi sıkıntıniz mi var aileler arası yada maddi bi sorun esinizi bu kadar gericek belki bu tarz bişey se sorun çözüldugunde ediniz daha sakin olabilir

Ben maddi sorunları çok kafama takıyorum evet ama gene ucu eşime dayandığı için. Çözüm bulmak, durumu düzeltmek yerine benim bu duruma en başından beri direkt alışmamı bekliyor. Ailemden de rahat yaşam sürmüş biriyim. Öyle kolay olmuyor. Hep sıkıntı çeken bir insan da olsa geçmişinde, gene en iyisini isteyebilir. Bunu istediğim içinde suçluyor. Ben ölene kadar 3'ün, 5'in hesabını mı yapacağım? İşte Allah büyük.. Çocuğumun geleceğini düşünmek en doğal hakkım. İşte sana yetmez, sen şu kadar da harcasan bu ayda harcamayım demezsin. Ailende yaşamışsın ama doymamışsın. Ne yani bekarken rahat eden tamam ben doydum, biraz da sıkıntı çekeyim mi diyor? O kadar haksızlık ediyor ki, gerçekten böyle mi düşünüyorsun? Haksızlık etmiyor musun? Ben seninle buluştuğumuz da karnını parkta cipsle doyuran insanım diyorum. Hani güzel, güzel konuşmaya çalışıyorum. Hııı diyo geçiyor. Ciddiye almıyor. Bu şekilde yaşamayı kabul edeyim işte gerekmedikçe hiç bir şey almayım istiyor. Bende böyle bir hayat istemiyorum yalan değil.. Ben daha gerçekçi yaşlıyorum, acaba düzeltmek için ne yapabiliriz derken o dua et deyip geçiyor. Biz hiç bir anlamda anlaşamıyoruz aslında..

Ama işin tuhafı kendisi mükemmel değil. Mükemmel olsa hep böyle biri olurdu, bir şekilde belli ederdi. Mükemmel insan her işinde öyle olur. Her şeyi planlıdır, hata kaldırmaz, ne bileyim baştan savma yapmaz hiç bir şeyi en basiti. Eşim böyle biri değil. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Erkeklerde bu rahatsizlik bas gosterdi simdi esi begenmeme elestirme kucumseme hemen sinirlenme tahammul edememe begenmeyen gitsin.

Sitede uzun zamandır aktif değilim. Canım o kadar sıkkın ki, o kadar doluyum ki bazen çıldıracak gibi oluyorum. Sebebi eşim maalesef.. 9 senelik bir beraberliğin ardından çok zor süreçlerden geçerek evlendik. Çok fedakarlık ettim, sabrettim ama hiç kıymetim bilinmedi. O böyle yaptıkça üzüntüden olan bana oluyor. Sanki zaten yapmak zorundaydım gibi davranıyor. Evliliği hiç böyle hayal etmemiştim. İlk zamanlar alo deyişinden, sesinden anlardım beni sevdiğini, tamam ilk günkü gibi olamaz belki hiç bir şey ama ne bileyim yılların hatrı var, emek var insan saygı duyar en azından, saygı olursa sevgi de olur zaten. Daha kapıdan giriyor başlıyor şikayete, o yüzden gelme saati yaklaşınca beni alıyor stres, sinir olduysa bir şekilde ucu bana dokunuyor mutlaka. En ufak şeyleri büyütüyor. Yok o öyle, bu böyle, bir şey olur ben şöyle zannetim derim, sen zaten hep zannet. Neyi bildin ki, neyi yaptın ki gibi cümleler.. Ya derece 77 diyor nem mi diyorum diye bağırıyor nem mi dedim ben derece diye. Çocukla bir kez dışarı çıktık, gerim gerim gerdi beni, elimden çocuğun emziğini alırken bile tek seferde alamadı diye dövecek gibi bakar mı insan? Çünkü ona göre benim yüzünden, halbuki tutamayan o, ben değilim! Hiç bir şeye dikkat etmiyorsun, boş bakıyorsun diye söylendi, asansörün nerde olduğunu hemen göremedim diye! Arkamdan gelen insan bana çarpsa bile suçlu benim. Ağzından kendimle ilgili olumlu bir şey duymayalı o kadar uzun zaman oldu ki.. Bardak kırsa ben yanlış yere koymuşumdur. Asla kendinde hata görmez hiç bir zaman. Az önceki yaşadığım olay konu açmama sebep oldu. Çocuğu emziriyordum, 4 aylık bir oğlum var bu arada, artık etrafını keşfettiği için doğru düzgün emmemeye başladı. Sessiz ve karanlıkta emziriyordum sessiz olalım dedim suyun bittiğini söyledi, keşke söyleseydin alırdım, çıkıp alayım dedi. Gerek yok hallederim ben yarın dedim. Yatmaya geliyordu, yastığı bana verir misin dedim beşikte aradı, orda değil bu tarafta dedim iki kez, sessiz bir şekilde hemde, ona rağmen sussana, sus diyorsun konuşuyorsun diye sert şekilde söylenmeye başladı sert el hareketleriyle, konuşmazsam nasıl söyleyeceğim dedim? Kaldı ki kendisi sesli konuştu. Bak hala konuşuyorsun diye sert sert bakıyor bir de. Böyle tepki verecek ne söyledim ben şimdi? Hep böyle sert ve ani çıkışları var. Teyzem bile hastanede beni azarladığına şahit olmuş. Hep bir şeyleri benden çıkarıyor. Söyledim kaç kez ama hep senin yüzündenli cümleler. Hep benim yani, hep ben hatalıyım. Bir güzel söz duymadım uzun zamandır. Yıldım, yoruldum bende de kalmadı hiç bir şey. Haksız mıyım?

Çektim tabii ki, ama bir faydası olmadı ki hala yani, susmuyorum zaten asla, kendimi ezdirmem. Çocuk olunca iyice zıvanadan çıktı. Sürekli tartışıyoruz. S

Yok hayır, hiç bir şey olmamış gibi davranır. Asla özür dileme, gönül alma gibi bir çabası olmadı. Hatalı olduğunu düşünmez çünkü, genelde hiç bir şey olmamış gibi yaparak, böyle beni şaklabanlıklar yaparak kızdırarak, güldürmeye çalışarak normale döndürmeye çalışır.

Eşiniz kompexli. Kendi icinde yaşadığı komplexleri sizden cikariyor. SUSMAYIN. Sakiz parasi gibi boz onu. Arpasi aşırı cok gelmiş. Siz sustukca kendini hakli görüyor. Siz altdan aldikca findik beyninle sizin suclu oldugunuza inaniyorum. Tahmin edicek olursam siz güzel, sevilen ve başırılı bir kadinsiniz. Eşiniz bunu kendine yediremiyor. Neyse... uzun oldu. SUSMA artik.

Ne yapmayı düşünüyorsun peki?

Of işte hepsinin odunluğu değişik yerden çıkıyor. Benim eşim çocukla aman aman bir oyun oynayım bakayım hiç olmadı. Ama benimki de deli fişek durmuyor benim diyen insan bakamaz, ona da bağlıyorum. Çocukla birebir ilgilenmese bile başka bişeyin ucundan tutabilirdi, yapmadı.. Hatta en nefretlik lafı ben yokken nasıl yapıyorsun derdi birşey istediğimde. Bende bir gün kahve yaptım kendime ona sormadım bile oturdum içtim. Bozuldu. Sen yokken nasıl yapıyorsam öyle yapıyorum demiştim :) Ama aldığıma gezdiğime hiç karışmaz almazsam kızar. Çalışan tarafta genel de eşim oldu hep. İki iş yapıp sabah 9 gece 2 kadar çalıştığı oluyor. Bunun yorgunluğuna verip de sustum hep. Ama o bile bir yere kadar oldu.

Çocuğu ona bırakır dışarı çıkıp işlerimi hallederim. Yemek hazırlar, yardım eder o konuda sıkıntı yok ama anlattığım gibi işte, dün kız kardeşim bizdeydi, bir olay oldu onu anlatıyordum ve kendi istedi anlatmamı eee, uzatma, sadede gel kaç defa kesti cümlemi ve bu ilk değil. Sessiz konuş, of çok konuştun, uzatma hele bir de anlatmak istediğimi anlamasın yok öyle mi anlatılır ben anlamadım demek yok sen anlatamadın var. Öyle demek yerine böyle de, şöyle de ben bir taraftan ne demek öyle de böyle de anlayan gayet anlar uzuyor da uzuyor. Bana tahammülü yok gibi, kırmaktan ve üzmekten korkmuyor bence hisleri kalmamış. Hani değişse bile, mecburiyetten değişir. Bu saatten sonra boşanırsam ne yapacağım diye değişir.

Siz de ona aynısını yapın. Psikolojik şiddet resmen bu ve hiç de alttan almak zorunda değilsiniz. Zamanla düzelir diyen olmuş, o yıllar geçerken kadınlar ne hale geliyor onu da gomlemlemisler mi? Kimse kimseyi tedavi etmek zorunda değil. Öfke kontroluymus, bi bunlarda var zaten öfke. Tedavi olması gerek. Bu durumu düzeltmeden çocuk olmasaydı keşke ama olmuş artık. Kolay gelsin.

Evlendikten sonra mı bu kadar değişti yaa siz baya da çıktınız

Canım konunu okuyunca çok çok üzüldüm anlatamam ne söyleyeceğimi de tam toparlayamadım İnşallah şu mübarek günün hürmetine eşin düzelir yoksa sen ve o güzel evladın hiç haketmiyorsunuz bunları kıyamam size İyilikten maraz doğmuş resmen bu insanoğlu nasıl nankör olmuş verdikçe ister hale gelmişiz

ailen arkanda olmalı baştan değil ama seni artık azarlamasına biri daha şahit olursa haddini bildirmeli. sanki zorla seni ona kakalamış gibi ne biçim davranışlar. kendinden geçmiş insanlıktan çıkmış. bu hali düzelmezse yakında sana şiddeti fiziksele döküp senle çocuğu kaybeder gibi duruyor. Önceki

Yettim yettim aynı benimkini anlatmışsınız ikinizde. Herşey bu terazi burcu yüzünden miymiş, benimki de dönem dönem melek, bazı dönemde içinden canavar çıkıyor. Öyle böyle çekiyoruz işte. Bende @prometheus gibi yapıyorum, çalışıyorum, çocuklarımla ilgileniyorum, tatile bile onsuz gidiyoruz çünkü huzursuzluk çıkarıyor gelmekte istemiyor. Ben iyiyim böyle ama birlikte bişeyler yapan çiftlere de özenmiyor değilim. Benim en büyük şansım eşimin annesi. Sanki yanında verilmiş kullanma kılavuzu gibi o olmasaydı eşimin zor dönemlerini atlatmak çok zor olurdu, çünkü zor kişilikte bir insan

Benim de bebegim 4aylik. Biz de baya fedakarlik. yaparak evlendik. Mesela ailelerimiz gorusmuyo.. biseylere gogus gererek evlendik, ailesi arkamizda durmadi. Bazi seyleri gormezlikten geldim. Mal mulk desen yok borc icindeyiz falan, ailesi arkamzda maddi manevi durmadi, onemsenmiyoruz vs.. yani onu sevmesem evlenmezdim. Baska bi neden yoktu onunla beraber olmam icin.. Ama gel de anlat, kiymet bilinmiyo bi sure sonra. Hepsi unutuluyo.. Biz de cok kavga eder olduk. Birbirmize sesimiz yukseliyo. Bebekten sonra sorumluluk artiyo agir oluyo hersey.. Anne evde aksama. kadar, hele bi de yalnizsa cok yoruluyo. 4 aylik bebek dedginiz gibi hareketlenip etrafini tanimaya da basladigi icin memnun da olmuyo hic biseyden.. Baba da ise gidiyo aksama kadar yorulup geliyo. Eskisi gibi dinlenme hayalleri kurarak geliyo, anne bebegi biraz alsin adam dye beklerken, bebek gene annenin ustunde.. Dinlenmemiz icin firsat vermiyo eslerimiz. Sonra dort dortluk bekliyolar herseyi bizden.. olmuyo ama. iste.. Aslinda bize ilgi gosterseler, bebekle olmasa da bizle ilgilenseler.. halden anlasalar. ... Aman yoruldun mj her ise sen kosuyosun tum ev senin. ustunde diyen yok hic.. Esimle biz de sizin gibiyiz. Gozunun. ustunde kasin var diye birbirmize girebiliyoruz. Benim dedigim bisey ona batiyo onunki bana.. Duzelir diyolar ama blmiyorum ki.. daha 2yil anca olcak evleneli ama bu ne ya.. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Biz fedakarlığı marifet zannedenleriz.

Sağol cnm. ayni şeyleri düşünüyorum. çalıştığım sürede ve hamilelik döneminde Kraliçe gibi davranan adam şimdi köle muamelesi yapıyor. artık davranışlarından biktigim için ayirabildigim kadar ayirdim hayatımı. hatta hafta sonları da evde film izler oyun oynar üstüne de biz onu rahat ettiremedigimiz için dirdir ederdi. hafta ici evin yolunu zor bulan bulunca da vaktini dizi film elinde telefonla geçirip benle 5 kızıyla 15 dk. ilgilenen adam kendine Karadeniz vs. gezi arardi. üstüne hafta sonu da eve gelmeyeceğini söyledi. ben de içimden ne halin varsa gör deyip disimdan iyi olur kafan rahatlar isinde çok yoruluyorsun deyip evden gonderiyorum. ben uzun süredir kızım uyuyunca kendimi kitaplarima verdim cnm. yoksa patlayacagim. kızım uyanınca da artık yaz geldi dışarı çıkıyoruz. ama evdeki huzur olmayınca kırık küp misali ne kadar mutluluk doldursam da akşamdan sabaha hiçbiri kalmıyor. bir de yardimcim yok. milletin annesi kocası hatta kV. si gelir ilgilenir çocukla... ben de görünce 1 boşver 2 boşver artık zoruma gidiyor. icimden anneme benle ilgilenmeyecektin niye dogurdun bile diyorum. bırakıp kuafore gideceğim kimse yok. Bu da üzüyor. . kV ve koca tarafından hiç Hayır yok zaten. . ama inşallah bu çocuk büyüyecek sonunda. beraber yapabilecegiz çok şeyi. belki ben de ofis açıp is hayatına dönerim ama işte bu süreci atlatmak zulüm. ben artık umut etmeyi bıraktım. beni anlamasını hele hele yardimci olmasını da umut etmiyorum. dediğin gibi bir kendimizden fayda var. Ben de inşallah düştüğüm bu yerden toparlanırim. M moraine

üzüldüm. resti çek. var böyle tipler malesef. F flower world

Ah erkekler..

Her şeyi şöyle bir özet geçeyim. Evliliğimiz bile benim yaptığım fedakarlıklardan dolayı gerçekleşti. Çünkü ben hiç bir şey istemedim, mecbur etmedim. Eşitlikten yanaydım, olmaz olaydım. İstediğim gelinliği giydim mesela, hayalim gerçek oldu ama akrabamız gelinlikçi diye maliyetine yaptı bana, 3000-4000 binlik gelinliği ben kumaş parasını ödeyerek giydim. İstediğim mobilyaları tek başıma araştırarak makul yaptırabileceğim bir marangoz buldum ki yatak odamı babam aldı, bir tek salon mobilyasını kendisi aldı. Koltuklarımız bile babam mobilyacı diye hediye :) Ama hiç yetmedi, hep sorun çıkardı. Kavgalarla yaptık. Eve girdiğimizde ben zaten tükenmiştim. Baktım ki her şeyi benden bekleyen biri var sürekli, maddi durumumuzun iyi olması benim çalışmama bağlı, borçlarımızın bitmesi benim ot gibi yaşamama bağlı. Hep sen'li başlayan cümleler. Konuşamıyoruz ki hemen " senin yüzünden, sen şöyle olsan, böyle olsan" nasıl olsam yani? Onun istediği gibi olmamdan geçiyor. smuwiLa

Psikolojik şiddet suan yaşadığın.. Ama hakki yok aslaaa!! Zaten göz yummasaydin bi cok şeye emin ol değerli olurdun.. Bende cok yumdum esimin cok iyi olan durumu iflasa gitti ve sabirla dua ile destek oldum.. Bi kac gun eve gergin geldi o zamanlar ve büyük ogluma kızdı ufacik biseyden falan.. Hemen dikildim karşısına "herseye amenna seninle corba ekmek icer otururum suan zor bir surectesin ama sakin stresini oglumdan ve benden çıkarma bu binayı başına yikarim bir daha saçımizin telini goremezsin" dedim.. Bir daha hic yapmadi.. Burnunu surtun bi aslında haddini bilsin!! Babaniz falan bi sert çıksa ona aslinda!!!

Çocuk benim isteğim dışında oldu. Çikolata kistim vardı doktor çocuk yapmam konusunda baskı yapıyordu. Ya da ameliyat olacaktım ama o da yumurtalık rezervlerine zarar verdiği için yine çocuk olma olasılığını azaltıyordu. Zaten 2 ay regl görmememe rağmen tek denemede üstelik geç döllenmeyle hamile kaldım çikolata kisti olduğu halde, doktor mucize gibi bir şey bu. Çok dua et, hem maddi hem manevi şanşlısın demişti.

ne kadar az beklenti o kadar çok mutluluk. Bu felsefeyi kocama uygulayacagimi 1 yıl önce soyleseler inanmazdim. kocamin bu hale geleceğini gösterseler inanmazdim. hayat ne sınavlardan geçiriyor insanı. resmen babasız hatta kimsesiz çocuk buyutuyoruz. e o zaman ne işleri var hayatımızda.

Bence sen çalışmaya başlama küçücük bebeğini bırakıp Eşin içten içe sana kızgın onun maddi sorumluluğunu üstünden almadığın için. Bence fazla akıllı, senin hep çalışacağını düşündü çalışmayınca da aklınca kötü davranıyor T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

"Tamam, benim yüzümden olan şeylerin farkına varıp, kendimi geliştirmem için gitmemiz şart. Benim amacım suçlu bulmak değil zaten, sadece mutlu olmak istiyorum. Bunun için çift olarak gitmeliyiz" deyin. İkna edip götürün. Mutkaka faydası olur.

Benim gönül alma dediğim de sakalasma iste. Yüzümü guldurme. Esin kabul ediyor mu seni tersledigini? Yaptığının yanlış olduğunun farkında mi?

Sevgililik döneminde nasıldı acaba? Diyorum ki onu böyle sinirli yapan bir sıkıntısı olabilir mi? smuwiLa

Saygısızlıktan başka birşey değil yaptıkları!! Saygısı olmadıktan sonra aşkınızdan ölse nolur ki?

2. sayfadan sonraki yorumları okumadım. ama yazdıklarınızı kendimle, evliliğimle o kadar benzettim ki... bizde şiddet de olmuştu ama... şunu soracaktım özel değilse; maddi durumunuzla alakalı olabilir mi tüm bu itici davranışlarının sebebi? ya da sizin çalışmıyor oluşunuzla? tabi ki bu onu haklı çıkarmaz. ama sebeb aradım ben direkt. çözümden önce. çünkü bizim problemlerimizin neredeyse tamamının kaynağı buymuş ben yeni yeni çözüyorum... benim önceden evliliğimizin ilk aylarında düzgün bir iş bulamamam, sonra henüz 4. ayda hamile kalmam, hamilelikten dolayı işe girememem, yüksek bir yerden referans sayesinde hamileyken işe başlayıp 3 ay çalışıp doğum iznine ayrılmam, sonrasında asgari ücrete yapılan zammın ardından maaşımın asgari ücretle aynı seviyeye düşmesi, ama geçtiğimiz ay bir anda "nedense" tüm problemimiz kökten çözüldü ÇÜNKÜ; benim maaşıma beklemediğimiz oranda bir zam oldu ve artık kendisiyle eşit maaş alıyoruz... he bu seferde maaşına zam geldi beni eziyosun tribine girdi ama sonra onu da afedersiniz gerizekalıya anlatır gibi sürekli aynı cümlelerle konuşa konuşa çözdüm. "sevinmemiz gereken bi çok şey var hayatımızda bunlara yönelmeliyiz. şükür sebebimiz olan şeyleri kavga sebebine dönüştürmeyelim" dedim. mesela; en başında sağlıklıyız. çözülmeyecek bir sağlık problemimiz yok. çok şükür ki evladımız var ve o da çok sağlıklı. evimiz var. kira da olsa çocuğumuz sen ve ben bi çatının altındayız. çocuğumuz için artık ayrıca bir kreş masrafı yapmamamıza gerek kalmadı çünkü annem bakıyor tekrar. her akşam markete girip kendimiz ne istiyorsak onu alıp gönlümüzce yiyebiliyoruz. vb. vb. vb. ben bunları sürekli söyledim dinlemediğini düşündüğüm anlarda bile. çözüm odaklı yaklaştım.. akıl vermek haddime değil ama ben yaşadıklarımı yazdım ki size bir referans olur belki diye... Rabbim kolaylıklar versin... Cksevyrm Dinazor olaydım da bunları

Ya bunu çok istiyorum bana çokta iyi gelir. Yapacağım bunu.

Ben bunu niye yapamıyorum ya. Tüm gun evde ve yalnizim. Modum düşüyor küsken. Esim yapinca sinirleniyorum gormezden gelinmeye.

Bosan C captain price erkek

Eşiniz narsist olabilir anlattıklarınıza göre

Geçirmem mi normalde bende sinirli bir insanım ama itişip kakışmaya gidiyor iş. smuwiLa

Hemen hemen aynı dönemlerde evlendik aynı telaşlar içindeydik. Geldiğiniz duruma çok üzüldüm. Eşinin sana yaptığı psikolojik şiddet. Bu şekilde devam ederse bir müddet sonra senin için de normalleşip kendini onun söylediği gibi hissetmene sebep olacak. Özgüvensiz belki de ezik bir kadın olacaksın. Buna izin verme lütfen. Ciddi bir konuşma yapmalısın gerekirse de boşanmalısın sen bunu hiç haketmedin. Çok üzüldüm.

Benim esimin de ani çıkışları oluyor malesef böyle. Konuyu takipteyim. Ben de susmuyorum ama bi sekilde bastiriyor beni. Sorunca terslemyorum sen buyutmesen iki dakika sonra ben gönlünü zaten alirim diyor. Tamam alıyor da benim o sirada hissettiklerim ne olacak?

Benim esim de boyle bi kere de kocani idare et der hep. Ne istediklerini anlamiyorum çözüm ne bilmiyorum. Bizim borçlar var ona yoruyor bu halini. Ama maddiyat içermeyen konulardan da tartışıyoruz.

Son zamanlarda bunu düşünüyorum zaten, inanın psikolojimi sağlam tutmaya çalışmakta ayrı bir olay çocuk bir taraftan.. smuwiLa

cocuk dogduktan sonra erkekler biraz hanzolasiyor biz ilgiyi alakayi cocuklara veriyoz diye onlar bi triplere giriolar benimde uc cocugum var ilk cocukta ayni durumu yasadim ama benimki fazla uzun surmedi ben cunku haksizliga dayanamiyorum. hersey duzeldi sonrada kilolarimi bahane etmeye basladi onlarda gidince dicek bisey bulamadi simdi ben ona ayni seyi uyguluyorum hadi ben uc cocuk dogurdum sen ne ettin diom aldigmda fidan gibiydin simdi massalah balkon saldin iyice pek rahatsin heralde diyete gir diyete diyorum bu sefer artik o delleniyo.. sana tek sunu soyleyebilirim arkadasim sen degerlisin sen herseyden once bi annesin ve kendini ezdirme sessiz kalma cunku sen sessiz kalip icine attikca o tepene cikicak erkek milleti boyle kendine bak bakimli ol suslen puslen bazi kadinlar dogumdan sonra saliyolar kendilerini ozamanda erkekeler pasakli oldu iyice diolar evdeyken bile suslen disari cikmak gerekmez. ufacik bebek kiskanilirmi sence?bence kiskanilmaz ama emin ol esin cocugunuzu kiskaniyor ilgi ona gitti diye cildiriyor sarcak yer ariyor.. Dilerim en kisa zamanda hersey duzelir bu sendeomu cabuk atlatirsiniz ins.

Peki hic cevap vermeseniz ne oluyor onu da denediniz mi?

geçen patron çağırdı beni bi konuda sinirlenmiş. yanımda bi abla var 21 besmele çek girince yüzüne üfle dedi. bilmem ondan mı iyi geçti görüşme. burda okudum bi kaç sefer evde bakara süresi dinlenmesi de iyi geliyormuş. bebeği olan adamların baıları kafayı yiyor. bi yere gitmiştik. adam kadına ahiç rahat vermitor. bezini değiştirdinmi üstü islak vıdı vıdı vıdıvıdı. ama seninki sanada bulaşmış. bugun geldiğinde bu kadarını bile konuşma ama küs gibide durma. çocukla ilgili bişey söyleyince hı hı tamam tamam de. gayet neşeli dur ki birde surat yapıyorsun diye haklı çıkartmasın kendini

Biz ayrı şehirlere tayin olduğumuzda aman iyi oldu kolay olur boşanması demiştim nasıl bezmişsem artık ama tam tersi oldu inşallah sizin için de öyle olur

Tam tersi benim öfkelenmem gerekiyor. Hiç çocuk düşünmediğim halde çocuk yaptım, mecbur kaldım. Hiç hayal etmediğim bir hayat yaşıyorum şuan, benim öfkelenmem gerekir onun değil.

Konusarak anlasamiyosan yaz soz ucar yazi kalir. Bide insan boyle tavirli. biriyle icinden gecenleri tam doyleyemez bogazina diziyodur. Eski gunleri hatirlat ozlemlerini ilet kendini ne kadar degersiz hissettirdigini ona karsi srvginin tukenmeye basladini yaz. Bide biraz korkut rest cek insallah duzelir birden olnaz ama caba harcasa senin icin guzel olur

Sen gitme o gitsin B bayandipali edirneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tek ayak

Çocuktan sonra ayyuka çıktığını söyleyebilirim. Bana karşı öyle bir cephe almış ki hep iğneleyerek yaklaşıyor. Bugüne kadar hep kıramadığımdan içimden gelmesede çok şey yaptım. Karşılığının böyle olacağını bilseydim kırardım! Minikkuala bekleme

Bana da koyan bu cute, hem diz boyu fedakarlık karşılığı saygısızlık..

Bu kadar abartili olmasa da esime benzettim. Basak burcu mu kocan? Cok uzuldum basligina seni eskiden beri taniyorum. Umarim kocan htasini anlar mutlu olursun. Benimkinin duzelmesi 7 yil surdu. Evliligimin ilk yillari ve ilk cocugumun bebekligi en beter zamanlardi.

hiç rest çektin mi ya da küçük bir cinnet falan geçirdin mi

Benimde eşim öyleydi büyük kavga çıkardım annemin evine gittim kıymeti anladı kaybetme korkusu olacak canım unutma şimdi hayatım çok değişti önceden bana kadin erkek eşit değil erkekler üstün derdi şimdi ise kadınlar her anlamda bizden üstün diyor T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Esimin bana yaptigi gibi bazen ben de onu tersliyorum hic yukselmiyor sakince karşılıyor ona göre bu sekilde cevap vermek sorun degil yani. Annesine de böyle konusuyor. Diyorum o senin annen darilmaz gucenmez. Sen nesin sen de benim esimsin kafanda kurma diyor. smuwiLa

Fikir ayriliginiz var daha çok bunu anladım ben bosanmak sanırım size iyi gelebilir eğer kendi ayaklarinizin üzerinde durabilirseniz ve ailenizde destek olursa omrunuzu böyle biri düzeltmeye çalışmakla gecirmek anlamsiz

Bence kendisine bir doz kendi ilacından tattırmak gerek. Mesela emziği elinizden alamadığında o size çıkışamadan siz ona söylenin, "Bir şeyi de becer artık bee, öfff!" gibi. Fazla mı yıkıcı bir tepki olur ki?

Eteğini beline dolama vaktin gelmiş, o adamın sarsılmaya ihtiyacı var. Ya bir mektup yaz bırak annene git, ya da cıngar çıkar evi tepesine geçir. Başka türlü aklı başına gelmez.

Bu davranışlar yüzünden kendinizi değersiz ve akılsız hissedebilirsiniz. Benim de başıma böyle bir şey gelmişti. Erkekler bir süre sonra-yani ilişkinin alışkanlığa dönüştüğü-zamanlarda bu tarz iğrenç bir şeye dönüşüyorlar ki şu an onun desteğine ihtiyacınız var iken böyle davranması 'bencillik' olarak adlandırılır. Bir an önce bu adamdan kurtulun diyeceğim ama bebişiniz var. Allah yardımcınız olsun..

Mukemmelliyetcilik mükemmel olmak veya buna çabalamak değildir aslında. Yani bir kısmında bu vardır evet ama bir çoğunda yoktur. Sizi sürekli eleştiriyor ya, emin olun kendi kendine çok daha acımasız eleştiriler yapıyordur. Yani bu bir araz aslında, bir mantığı yok dolayısıyla. Tabii ki saygısızlık bambaşka bir boyut ve asla affedilemez ama bence siz kendinizde bir sorun varmış gibi bir iki seans aile terapisinr gidin. Sonra eşinize kendisinin de gelmesinin gerektiğini söyleyerek onu da götürmeye gayret edin

Hatayı en başından yapmış, çok fedakarlık gösterip, kendinden ödün vermişsin. Gerek yoktu bu kadarına. ne kadar seversen sev, daha en basında vermiş sinyallerini. esinin maddi gücü yeterli değilse olunca evlenseydi. Kimsenin günahına girmeye hakkı yoktu. Evlendiğimizde eşimin bir işi yoktu, ogrenciydi fakat neyi nasıl istersem öyle yaptı.8 sene önce 5.000 tl ye gelinlik aldı bana mesela.. hicbirsey talep etmedim ama senin gibi bende gelinlikte mütevazi olamadım. Sevmek büyük sorumluluk ister. çünkü bir adım sonrası evlilik.. seviyorsan, göze alıyorsan çıkacaksın Bu yola. bence eşine maddi zorluklar ağır geliyor. çevresinde bekar ve rahat yaşayan arkadaşları varsa onlar batiyordur gözüne. yada bir arkadasinin geçim sıkıntısı yoktur, kari-koca çalışıyorlardır, buna da takilmistir. evliliğin ilk yılları, alışma, sorumluluk ve geçim derdi bunları yapabiliyor. Önemli olan sorun çıkarmadan, emanetin eşini, pişman etmeden bu yolu tamamlayabilmek. Eşine güveniyor ve seviyorsan evlilik terapisti ni öneririm. Sorunsuz ilerlemenize yardımcı olur. Sen de lohusa sayılırsın.. bu davranışları haketmıyorsun. kendin ve çocuğun için eşini de seviyorsan böyle bir girişimde bulunabilirsin

Her erkek böyle değil ama her erkek başka yerden defolu bence. Sen ne tarz bir defoyu kaldırabilirsin kişiden kişiye değişen o. Allah dağına göre kar veriyor. Ben mesela böyle bir adamı alttan alamam uzun süre. Başkasının yanında beni azarlayacak ve susacağım. Onu oracıkta rezil ederim nereye varırsa varsın. Zaten bu tipler özellikle hanım hanımcık kadınlara böyle yaparlar. Kendini ezdirme. Dinsizin hakkından imansız gelir diyorum.

Ben senin yerinde olsam esime ya psikologa git tedavi ol ya da mahkemeye git gun al ben dunyaya senin kahrini cekmeye gelmedim derim. Sana da yazik. Unutma.

Konuşmaya çalışmıyor mu peki gelip derdin ne falan demiyor mu? Benim esim ben kustuysem ve o hakli olduğunu düşünüyorsa aslaaa gelip konusalim demez. Utusunu yemeğini yapar. Kırdığını düşünüyorsa cikolata hediye falan alir ama özür veya bir daha tekrarlamayacagim gibi bi cümle yok.

Evet değişti maalesef, saygı iyice bitti. Biz aslında birbirimizi suçlar hale geldik. O beni suçlar ben onu, bende pişmanlığımı dile getiririm mesela o böyle yaptığı için. Ona sorarsanız benim yüzümden böyledir, bana sorarsanız bende onun yüzüden huzursuz ve mutsuz.

insan kaybetmeyince kıymet bilmeyen bir varlık maalesef. o yüzden bir de böyle denemek belki işe yarar diye düşünmüştüm.

Çok tatlı bir anne.. Kıyamam size.. Eminim öğrenme sürecinde çok sıkıntılar yaşadığını ve şimdi daha güçlüsünuz.. Her daim mutlu olun inşallah

Eşimle sizin ki kadar uzun uzadıya bir birlikteliğim olmadı 2 yıl ardından evlilik 8 aylık kızım var. Bende kayınvalidem ile beraber oturuyorum ikisi de aynı benimkilerin kayınvalidem bana demez eşime der. eeşimde hiç susmazdı... Bende sizin gibiydim yeni ynei kendime geliyorum. Artık kayınvalidemi takmamaya başladım oda bana alıştı. Dese bile ben takmıyorum diye tek tek değil de biriktirip söylüyor. Eşime gelince oda sizin eşiniz gibi idi fazla değil ama öyle gibi yani. Kişilik çatışmaları yaşadık çokkkkk çocuk doğana kadar bi ayrı bi birlikte bi küs bi barışık filan filan... Artık eşime tamam hayatım, tamam bitanem, tamam aşkım diyorum bi de öpüyorum onun da hoşuna gidiyor. Haklı olmasa bile haklısın diyorum. Daha sonra uygun ve keyifli zamanında uykudan önce anlatıyorum bu bu böyle değildi filan açıklamasını yapıyorum. ÇOK Yıpranmıştım bende evlilik bu değil diye hergün ağlıyodum nerdeyse. Ama olay bu imiş.

çocuktan sonra olduysa eğer erkeklerin belli bir dönemleri var böyle alın karşınıza güzelce anlatın anlamıyorsa susarak tepki gösterin umarım anlar ve hep böyle kalmaz çünkü sinir bozucu. Hemen hemen aynı şeyler bizdede oldu atlattık cok şükür. Hala biraz var ama en azından bana karşı değil uyuzluğu

Normal davranma tabi tepkini bilsin, mizaç olarak aksi bir insan demekki, dediğim gibi duymamaya çalışmak görmezden gelmek en iyisi. Onun huyu böyle de geç, etkilenmemeye çalış. Ha ikna olur da öfke kontrolü için psikolojik destek alırsa süper olur ama almazlar

Tam olarak çok benzerlerini yapıyordu bana da.. Ama ben sevmediğini, bu saatten sonra ne yaparım boşanırsam diye düşüneceğini düşünmedim hiç. Ciddi anlamda maddi manevi inanılmaz zor zamanlar yaşadık. Uzun çalışma saatlerine, maddi imkansızlıklara bağlıyordum. Bir süre idare ettim sabrettim. Sonra ayni zorlukları benmde yaşadığımı ama bana hiç anlayış tatlı söz gösterilmediğini ve bunun değişmediğini farkettim. Ciddi ciddi sadece oğlumla bir hayat kurma hayali kurdum. Çok yıprandım ama karar vermiştim. Hatta dedim ki boşanma davası açalım aramız düzelirse geri çekeriz. Anladım hatalarımı dedi. Bakalım.. Yaşayıp görme aşamasındayım şuanda. Sen konus değişecem derse zaman vermek istersen ver. Yok istemezsen de iyi düşün. Bu arada maşallah 4 aylık bebişin duruyor mu baba da.

Arkadaşım neredeyse bire bir aynı şeyleri yaşıyoruz. Acaba konuyu benim yerime başkası mı açtı dedim bir an. Eşimin gerginliği, terbiyesizliği, şimarıklığı, saygısızlığı has safhada. Yaklaşık 2 yıldır böyle. Sabrettim, alttan aldım, güzelce konuştum olmadı. Şimdi çirkefleşme safhasındayım. Sabır taşını çatlattı. Hiç unutmam pantolon giymiş, sonra çorap giymiş pantolonun paçası biraz çorabın içinde kalmış. Paçanı dışarı çıkar dedim diye beni öldürecekti. Saygısızlıkta sınır tanımıyor terbiyesiz. Çözüm ne bilmiyorum. İşsiz güçsüz sinik bir insan değilim.15 aylık bebeğim var ve buna rağmen çalışmaya başladım. Cinsel yakınlaşma zaten hiç yok, dokunacak yüzü de yok bu kadar şeyden sonra. Dokundurmam zaten bu kadar saygısızlığın üstüne. Psikoloğa gittim, sende bir şey yok eşinle görüşmem lazım dedi ama baş belası ona da gitmiyor. En sonunda annemi yanıma alıp adamı evden gönderip huzuru bulacağım. Benim de onun işten gelme saatlerinde stresim ve kabusum başlıyor. Bunaltıyor ki o kadar olur. Car Car bağırıp edepsizlikte sınır tanımıyorum artık. Gram sevgi bırakmadı. Cezasını Allah versin artık benim çarelerim tükendi.

Resmen beni tarif etmişsiniz, aynen öyle oldum. Bencil zaten bencil ki kendi konforunu bozmadan ben iğrenç şeyler yaşadığım halde kılını kıpırdatmadı. Evet, bebeğimin olması elimi kolumu biraz bağlıyor şuan, kendimi durduruyorum yani. Ama ne konuşmak geliyor içimden, ne de başka bir şey. Bir süre ayrı kalmayı bile düşünüyorum. smuwiLa

Ben yapıyorum, küsüyorum. Konuşmuyorum başka bir odaya geçiyorum ama yine değişen bir şey yok. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Küçük bir sinir krizi denediniz mi? Anlamıyorsa anladığı dilden konuşmak lazım. Bir sinir krizi bi kaç eşya kırmak çoğu kadının işine yarıyor.

Babası da böyle, sürekli konuşur, başkasına fırsat vermez. Hep doğruyu söyler höt zöt bir insan, eşim baştan böyle olsa zaten evlenemezdim. Ama hamurunda varmış demek ki.

Yıllar geçtikçe akıl sağlığım yerinde olur inşallah. Bende tahammülsüz bir insan oldum çünkü, bir de yapıyor kızınca, surat asınca gene ben suçlu oluyorum. Kırılıyorum nasıl normal davranabilirim ki? Bright crystal Balık

Ben bunları söylüyorum zaten beğenmiyorsan yolu biliyorsun bir davaya bakar diyorum. Aklınıza gelebilecek her şeyi söylüyorum ben ona zaten hani o konuşurken ben sessizce bir köşede oturmuyorum. Ama karşılığını vermem bunların yaşanmasını önlemiyor maalesef. Aileme bile ya, kardeşin şöyle, baban böyle yoldan eve kadar artık bir gün sokakta bağırmaya başladım yeter artık diye gecenin bir yarısı, her şeyi eleştirir mi bir insan? Her şeyden şikayet eder mi? Konuştukça sinirim tepeme çıkıyor. Bir de kavganın sonunda beni ittirmeye başlıyor ya tahrik ediyor muşum. Resmen sus, bana cevap verme demek oluyor bu, tartışmak kendini savunmak tahrik sebebi

Olur. Kızıyım sonuçta, babam hiç bir zaman hiç bir şeye zorlamamıştır bizi. Kendi istemediği bir şey bile olsa karşı çıkıp diretmez kararı hep bize bırakmıştır. Ha tabii eski kafalı biraz, elalem ne der zaten üzüntüden ona bir şey olacak diye bir süre gizledim. Kalp ve diyabet hastası.

Smuwila, psikolojik şiddet dedikleri bu. Uzun süre böyle devam ederse, sen de dediklerine inanmaya başlar, kendini yetersiz, ezik, hep yanlış davranan aciz bir birey olarak görürsün, iyice mutsuz olursun. Acil bir psikiyatrise gitsin eşin. Küçücük dozlarda bir ilaçla, daha sakin, dingin bir insan olabilir yeniden.

Bir de benim şöyle bir yapım var çok hassasım normalde kim olursa olsun kırılmasın diye 10 kere düşünür de konuşurum. Kinci değilim ama yapılanı da unutamıyorum. Aklıma geldikçe üzülüyorum. Annem de böyleydi. O yüzden ona 100 kere dikkat et dedim, özellikle de insanların yanında, hatta bir ara bir yere gideceksek evden çıkmadan tembihliyordum onu hareketlerine dikkat et diye. Bir ediyordu, iki diyordu sonra gene aynı. F

Önce bi onun gibi olmayı deniycem ani yükselişler, sert üslup hatta fazlası asık surat, sert cevaplar, serzeniş bakalım nasıl oluyormuş.

Belki de sadece rol model olarak babasını aldığı için öyle davranıyor. Bencillik de var tabi

cnm moralim o kadar bozuk ve o kadar kötü bir gece geçirdim ki bebeğim de 1.5 yaşında o da huzursuz... uyumadi gece 2 ye kadar sonra sabah 6 da kalktı. aglamakdan sürekli aglamaktan psikolojim bozuldu. berbat bir haldeyim. ben de belki burada dertlesirim diyordum ama sıkıntıların o kadar benziyor ki bana. yasamayana hoş gelir bunlar. evlilikle imtihan olmak çok zormuş. ki ben sevgi evliliği yaptığımı düşünmüştüm. .. aşağı yukarı aynı problemler. ama demişsin ya arkadan gelen biri çarpsa suclu benim sanki diye... gözlerini belertip bana dikkat et sağına soluna demesi ne kadar zoruma gitmişti ilk duyduğumda. .. dua ediyorum ki benim duam tutar çok kişide de gördüm bunu. ahimi alanlar gözümün önünde ah çektiler hep... kocam olacak şey de artık ne denir ona bilemiyorum benle ugrasmasin. sabır lazım dua tutana kadar. istediğinde de çok iyi insan olur ama şimdi her şeyin sinirini benden çıkarıyor. çok zor günlerden geçiyorum. sen de öylesin. Allah yardimcin olsun yardimcin olsun. bu derdi cekenleri de kurtarın dün gece bebeğim uyusun diye ışığı aniden kapattım. Sağ gözüm karanlık da olsa görmeye devam etti ama sol göze perde indi gibi. cok korktum sağ gözümü kapattım sol gözüm hakkaten yarı oranında görmedi. zaten gözden rahatsizim. Bu da şok etti. bir kaç defa ışık açıp kapattım belki geçer diye geçmedi. . Eşim olacak adam odaya geldi. daha uyumadiniz mi. bir huzur vermiyorsunuz vs. deyince gözümün olayını da soyleyemedim. çok zoruma gidiyor. insanin dertlerini en yakinindakiyle bile paylasamamasi. Allah sonumu Hayır etsin. bu ruh haliyle bebegimin verdiği sıkıntılara da dayanamiyorum. onu bu evliliğe getirdiğim için suclarim yakında ama kocam olan adam çocuktan sonra değişti çocuk olmasını da o istedi. simdi başımı agritiyorsunuz diyor. laf açılınca 5 çocuk istiyor hala. denge yok. Burcu da terazi. beni mahvetti. kv de erkek torun istiyor vs. ama ben is işten geçtikten sonra akillandim. tek çocuğumu büyütüp is hayatına dönerim belki.. sonra Allah Kerim gün doğmadan neler doğar. .. o kadar bunaldim ve tek başıma cabalamaktan yoruldum ki hayatın akisindan medet umuyorum artık. kocam olacak adam konuşmayı problem çözmeyi ogrenmedigi müddetçe de bu böyle gidecek... prometheus

Merhaba Yaşadıklarınızın küçük bir bölümü de olsa yazdıklarınızı okumam üzdü beni.. çünkü kimse hayatını bunları yaşamak için birisi ile birleştirmez. eşinizin sizi göreceği, duyacağı ve davranış tarzı ile verdiği zararı telafi edeceği bir yol var mı bunu belki sadece siz bilip, siz bulabilirsiniz. çözüm konusunda burada yazılacak bir kaç söz de işe yaramaz belki.. ancak okurken ilk aklıma gelen, sonuçta bu hep böyle değildi diyorsanız ; ilişkinizi olumsuz etkileyip değiştiren somut bir durum/olay/gün vs varsa onu bulup ortaya çıkararak oradan çözmeyi denemek mümkün mü diye düşündüm kendimce.. çünkü benim bildiğim en etkili yöntem bu.. hayata dair tüm rahatsızlıklarımda istisnasız kendime bu soruyu sorarak yolunu bulmaya çalışıyorum. Faydasını gördüğüm için de paylaşmak istedim J jessicawick 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Merhaba canım okuyunca üzüldüm senin adına. Eşinle karşılıklı konuşmayı dene baktın olmuyor bütün ilgini bebeğine ver. Onu hayatının merkezinden çıkar. Bir süreliğine onunla ilgilenme bak nasıl kıvranıyor. Aile terapisti demiş arkadaşlar ama herşeyde seni suçlayan insanın terapiste gideceğini sanmıyorum. Zaten her ne olursa olsun ailen senin arkanda duracaktır. Unutma sen değerlisin... eşinin sana bu şekilde davranmaya hakkı yok. Cok kızdım eşine her an tartışmaya hazır sanki. inş düzelir canım

Sert olacaksın haddini bilecek. Öyle sessiz pısırık davranırsan, her kötü davranışında gözyaşların göl olursa bu adam senin üstüne geldikçe gelir. Aşağılık kompleksli erkekler tam da senin kocan gibidir işte. Sırtına basabildiğini ezer, sırtına basana sesi çıkmaz. Sen sesini çıkarmadıkça daha çok aşağılamaya çalışır o seni. Bağırman gerekiyorsa bağır çağır atma içine. Tepkisiz bir anne, çocuk için sağlıksız bir aile ortamına neden olur inan bana. belli ki konuşmaktan anlayan biri değil, neden hala yumuşak yaklaşıyorsun ki? sen de bir bireysin. o ne kadar insansa sen de o kadar insansın Kendini kabullenmeye mecbur hissetme, tırnaklarını göster, geri çekilsin. Yalnız şunu bil kocan seni hiç sevmiyor. Bari sana saygılı davranmayı öğrensin.

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki, eşimin en kötü huyuydu bu. Aşırı eleştirir ve suçlar'dı bir zamanlar'.. Bi olay olduysa muhakkak onun bi suçlusu olmalıdır ve o kişi asla kendi değildir. Kapıda kalırız, ben suçlu olurum. Çocuk yere bişey döker, düşer, hasta olur ben suçlu olurum. İnsan bi zaman sonra sürekli diken üstünde yaşıyor. 'Aman bi hata yapmayayım da kızmasın, gerilmeyelim'. Bi gün çocuk koltuktan düştü, sehpaya çarptı çenesini.. O ağlıyo ben ayrı ağlıyorum ya boynu kırılsaydı diye. Kv'dem de bizdeydi. Normalde çok sakin, sessiz biriyim.. Eşim geldi sadece 'ahh be hayatım dikkat etsene' dedi. Artık nasıl dolduysam o kadar büyük bi tepki verdim ki 'bi kere olsun kötü bi olayda suçlu aramak yerine yanımda ol, destek ol, görmüyor musun ben zaten yeterince üzgünüm' diye bağırdım. Bunu ona çok söyledim, yeri geldi güzellikle de anlattım. 'Neden bi olay olduğunda sürekli suçlu biri olmak zorunda. Bizim elimizde olmayan şeyler de var. Sen bi hata yaptığında ben senin ne kadar üzüldüğünü görür, üzülme diye seni teselli ederim. Sen neden bu hassasiyeti göstermiyorsun' derdim. Böyle konuşa konuşa bana hak vermeye başladı, baya toparladı kendini. Ailesinde de onu sürekli eleştiren biri var mı böyle merak ettim? Eşimin annesi aşırı eleştirir. O da aynı onun gibi bi olay karşısında hemen topu eşime atar. Ama bitek eşime karşı böyle. Hiç anlaşamazlar. Yani eşinizi de sürekli böyle suçlayan, eleştiren birileri olduysa kendince bi savunma kalkanı yaratmış olabilir. Birileri onu suçlamadan o birini suçluyor.

Allahım ıslah etsin sanada dayanma gücü versin. İnşallah hatır gönül kadir kıymet bilir çok geç olmadan eşin. Aynı modelden bende de var çok iyi anlıyorum seni

Düzeleceğine inanmıyorum zaten ki, alışmış bir kere ne desem, ne yapsam boş. Halbuki susup oturan bir insan da değilim. Cevap veririm, ama zaten bunların yaşanması insanı bezdiriyor. Şimdi böyleysek yıllar geçtikçe daha da şiddetlenicek, önümü göremiyorum anlayacağınız.

Benim hiç bir korkum yok ki, yaşayabileceğimi de çok iyi biliyor. Yapabilirim bunu ama onsuz çok iyi yaşayabileceğimi biliyor. Ben asla arkama bakmam, hiç unutmam bekarken işte sende bensiz yapamazsın falan demişti. Çünkü ben hiç bir zaman kendimden ödün vermedim hani çok sevdin diye hep alttan alma olsun, sözünü dinleme olsun. Yani hiç bir zaman hayatımın merkezine koymadım onu. Ölüm acısıyla hala ayaktaysam ayrılıkla hiç ölmem vız gelir demiştim. smuwiLa

Bide çoğu erkek böyle ben öyle düşünüyorum. Çevremde gördüklerim de öyle. Erkekler herşeyi kadına yükler kendıleri rahat eder. Bizde de oluyor arkadaşlarımla konuşurum onlarlar da olur ne bileyim evlilik zor. Bide siz uzun zaman konuştunuz ama ister on yıl görüş ister beş ay farkrtmıuot

Aynen öyle. Ben çok severek ve eşimden emin olarak evlendim. Biraz akıllıyımdır genellikle hiçbir konuda yaş tahtaya basmam. Ama bu evliliğin Zaman içinde beni ben olmaktan çıkardığını fark edemedim. Her şeyi eşimle yapmak, o olmadığında aktiviteden keyif alamamak gibi saçma bir alışkanlığa düştüm yıllar içinde. Çocuk olduktan sonra ne kadar saçma bir bağımlılık yaşadığımı anladım. Artık hayatta en önemli şey benim mutluluğum. Kimseden bir beklentim yok. Beklenti olmayınca hayal kırıklığı da yok. Bunu kabullenmek Zaman alıyor tabi ama aşılmayacak şeyler değil. Zaten boşanmak istiyorum. Bağımlılık bir tarafa, eşine doğum ve lohusalık sürecinde destek olmaktan aciz adamcıklarla işim yok. Ha eşim derse ki ben hatalarımdan dönüyorum, bundan sonra ilişkimiz stabil hale gelecek. Ben de artık bu öküzlükleri bırakıyorum, çocuğum için devam ettiririm ama o eski bağımlılığa artık asla izin vermem. Ben bu sürecin sonunda yeniden kendimi buldum. Artık kolay kolay kimseye üzerimde ego tatmini yapma zevkini yaşatmam. Bu durumda olan ve kendisini çıkmazda hisseden kadınların sırtını sıvazlıyor ve şöyle diyorum:Gaçecek! Hiç merak etme hepsi de geçecek. O kirden dağınıklıktan görünmeyen ev, gece gündüz ağlayan bebek, uykusuzluk, en yakın can yoldaşının seni anlamaması, etraftan kimsenin yardımcı olmaması, bakımsızlık, bu berbat ruh hali seni çıkmazda hissettiriyor olabilir. Hiç merak etme hepsi yoluna girecek. Ama o yola önce sen girmelisin. Sen kalkmazsan kimse elinden tutup kaldırmıyor, emin ol! Haydi o Çarşamba pazarına dönmüş evini bırak, bebişine güzel bir park ısmarla! Dışarıda bir yemek ye bir kahve iç! Sonra bebişi bir saatliğine bırak kuaföre git ve o tüylerden, biçimsiz saçlardan, Hulusi Kentmen bıyıklarından bir kurtul. Akşama sadece bir makarna yap ve çocuğu sallarken güzel bir komedi filmi izle. İnan çok iyi gelecek. Depresyon kuyusunun dibi yok inanın. Son hızla düşerken merdivenin basamaklarından birine hızla yapışın ve yukarı çıkmaya başlayın. Bir adım bir adımdır.

Söylemez miyim? Ama hiç bir şey değişmiyor.

Hayır kastettigim sessizlik öyle kabullenis değil. Umursamamak, hic istifinizi bozmadan, yuzunu, moralinizi dusurmeden soylensin dursun öyle. Asıl siz hic bisey olmamış gibi davranin. Mümkün olduğunca terslemelerini dikkate almayın. Yani çok yontem denemissiniz belki böylesi de etkili olur.

İşte senin benim gibilerin hatası burada. Sırf o istedi diye göz yummak, onun hatrına sevmediğin istemediğin şeyleri yapmak... Ama aslında her şey çok basitmiş biliyor musun? Onların yaptığı gibi istemiyorum, bitti demek lazımmış...

çalışıyormuydun. hepsini okuyamadım da. daha önce eşine güzelce anlatmışşsın olmamaış anlamamaış. benimle muhattap olma desen. geriyorsun beni de. bi sürede böyle dene. sen aynıı evin içinde uzaklaş bakalım. o bağırınca duyma hani emzik gibi konuda bile baskı yapıyor ya duyma dırdırlansın. sen çocuguna aguı bugu yap o sırada mesela. gerçekten muhattap oluncak adam değil

Öyle valla, yardım eder o konuda sıkıntım yok. Yeri gelir çocuğa bakar. Ama yetmiyor işte, çok konuşuyor ve ne konuştuğunu bilmiyor. Maddi yönlü de tartışmalarımız çok fazla, beni doyumsuzlukla suçlar genelde. Bende tam tersi çabalamasını istiyorum. O hep dua et der geçer. Sadece iş dua' ya kalsa keşke, okuldaki sınavımızı çalışmadan duayla geçelim o halde. Zaten ben haklı olduğum için kendini üste çıkarmak için böyle yaptığını düşünüyorum.

Babamın bir bildiği varmış demek ki, yapamazsın demişti. Gönüllü onay vermemişti. Babamınkisi maddiyattı ama, sonuçta içine sinmediyse sebebinin ne olduğunun önemi yok. Evlilik benim en büyük pişmanlığım oldu. Maddi sıkıntılarda ağır geliyor tabii. Eşime göre ot gibi yaşamamı istiyor resmen, ay da yılda bir kıyafet, yırtılınca ayakkabı alayım. Durumun yoksa tabii nasıl yapacaksın ama çabalaması gerekir daha iyisi için, ömür bu şekilde geçer mi? Geçirmek istersede kolaycılık olur. Hani bir de bir laf vardır. Huzurum olsun kuru ekmek yerim diye, o da yok ki işte. O hem böyle davranacak, bende hep onun isteklerine, yaptıklarına boyun eğeceğim.

Belli bir süre ayrı kalın bence annenlere gidebilirsin mesela belki biraz aklı başına gelir ya da yapman gerekenleri yapma yani biraz zor durumda kalsın, aklı başına gelir kıymetini bilir belki

Davul bile dengi dengine... Bence evlenecek olan insanlar buna dikkat etmeli. Eşiniz sizin denginiz değilmiş. Bir yerden patlak veriyor ya sağlık sorununda ya iş sorununda ya da çocuk olunca. Bence biraz daha sabredin ama değişeceğini sanmıyorum. Çocuk için bir karar alıp uygulamanız lazım ya boşanmış bir ailede büyüyecek ya da tartışmaları en aza indirip bi şekilde idare edeceksiniz.

Hatasını kabul etmeyip sürekli tekrarlayınca hiç bir artısı yok emin olun.

Can'ım hangi şehirdesin özelden yazar mısın?

Erkekler çocuk olunca farklı bir psikolojiye girebiliyor. Tabii ki biz kadınlar bebeğin de getirdiği sorumluluklar ile esimizden daha fazla ve farklı destek bekliyoruz. Psikoloji araştırmaları bir babanın bebeğini kabul sürecinin ortalama 6 ay olduğunu söylüyor. Cevap verdiğinizi söylüyorsunuz ya belli ki karşılıklı bir durum var ve bu şekilde problem çözülmeyecek. Esinizi en iyi siz tanirsiniz, ona iyi gelecek iletişim dili ile durumu açık açık konuşun. Bir günümüz ne kadar kıymetli. Yaşamıyoruz!.. farkına varmali. Bunun için önce ortamı hazırlayın, ornegiin bi çay yapın ve konunuza uygun bir film izleyin birlikte... sonra konuşun gibi. Belki yoruldunuz ve kesinlikle haklisiniz. Ama bazen böyle yaklaşmak size de ve sonrasında ilişkiniz akıbeti için çok iyi gelir. "Mutlu anne= mutlu çocuk=mutlu aile " denklemini unutmayın! M moraine

Yaşadıklarımız o kadar çok benziyor ki ben de berbat süreçlerden geçtim. Eşim çocuk olduktan sonra cozutanlardan. Diyordum ki acıdan, kahırdan ve çocuğa bakarken yorgunluktan öleceğim herhalde artık. Gözümün üstünde kaşım var benzeri ne huzursuzluklara, kavgalara maruz kaldım ben de. Benim ailem var, kendime ait bir evim ve güzel bir işim var. Eğitimli ve kendine güvenen bir kadınım. Bekledim ki bu bir süreç, eşim Bebek olunca duygu karmaşası yaşadı, bunları el ele aşacağız. Ben adım attıkça kapılar suratıma kapandı, ben çabaladıkça o bataklıkta boğuldum, ben düzelsin diye gayret ettikçe o daha da azıttı ve başıma eşkıya kesildi. İyilikten anlamadı ve tepeme çıktı. 2017'ye yeni girdiğimiz günlerdeydi. Artık o kadar harap ve bitik durumdaydım ki eşimin sebepsiz düşmanlıkları sebebiyle artık tükenme noktasına gelmiştim. Anlayamıyordum. Yemek koyarken tabağın kenarına damladı diye günlerce küs kalıyor, bunu bahane ederek dünyayı dar ediyordu. Yemeden içmeden kesildim. Bebeğime süt veremez, ona bakamaz oldum. Kendine güvensiz, ezik, sinik ve hastalıklı bir kadın olup çıkmıştım. Adamın hala umrunda değildi. Bir gün yerden bebeğimi aldım (şimdi 15 aylık) tam kalkarken gözlerim karardı ve çocukla birlikte yere düştüm. Günlerdir tek lokma yiyememiştim depresyondan. Çocuğun sesi çıkmıyor, etraf hala karanlık başım dönüyor. Bebeğime bir şey oldu diye çok korktum. Hemen yanımızda bir sehpa vardı, kafasını oraya çarptı da sesi çıkmıyor sandım. İşte o gün benim miladım oldu arkadaşım. Beni yere düşüren eşimdi. Ama şimdi tek başıma toparlanıp ayağa kalkmam lazım, ben kalkayım ki bebeğime de bakabileyim. Ben kendim kalkmazsam kimse beni bu düştüğüm yerden kaldırmayacak, dedim. Resmen o düşme aydınlanma oldu bana. Kalktım dışarıdan güzel bir yemek sipariş ettim. Akşamüstü bir kuaföre gidip azıcık insana benzedim. Ertesi gün için her hafta gelecek bir yardımcı kadın buldum evi dip bucak temizlettim. Bebekle markete gidemediğimden ne lazımsa siparişle eve doldurdum. Sonraki gün bebeğin mamalarını hazırlayıp taksiye atlayıp en sevdiğim yerlerde gezdim. Eşimden medet ummamak, ağlak ağlak gezmemek o kadar iyi gelmişti ki anlatamam. Hemen işyerime haber verdim. Haftanın iki günü yarı zamanlı çalışmak istediğimi bildirdim Onlar da sağ olsun olumlu geri dönüş yaptılar. Çalışmak, işle ilgili hazırlıklar yapmak, işe gitmek için kendime yeni kıyafetler almak, kombin yapma telaşı vs o kadar iyi geldi ki anlatamam. Eşim olacak insan da bende bir değişim olduğunu fark etti, eskisi kadar canavarlaşamıyor çok ilginç ama. İlgi dilenip ona bu fırsatı vermiyorum çünkü. Şimdilik soğuk savaş devam ediyor. Ama o eski günlere aska dönmem artık. Bu konuyla ilgili gözümden tek bir damla yaş almayacak artık Allah'ın izniyle. Bu arada benim eşim de terazi burcu. Allah onun cezasını versin ben hayatımda böyle lanet bir burç görmedim. Prens sanırken Ada'mın içinden psikopat çıktı. Diyeceğim o ki salma canım kendini. Yaşadığın her neyse:huzursuzluk, geçimsizlik, mutsuzluk, psikolojik şiddet. Bir gün ya bitecek ya da sen takmamayı öğreneceksin. O gün neden bugün olmasın? Sana tavsiyem eşinle bir süre bir aktivitede bulunma. Ailenle, arkadaşlarınla, akrabalarınla, bebeğinle yap. Hatta kendi başına bile çok iyi Zaman geçirebilirsin. Her gün güzel bir komedi filmi izle. Ben çocuğu uyuturken kulaklıkta telefondan izliyorum. Eşinden bir süre mecbur kalmadıkça hiçbir şey isteme. Bırak kendi haline. Uğraşacak bir şey bulamasın. Bizim şu an biraz zayıf bir dönemimiz ve onlara çok ihtiyacımız olduğunu biliyorlar. O küçücük karakterleri ve kocaman egoları kendini bir halt sanmaya ve kendisini ispat etmeye çalışıyor."Vay be ne erkeğim! Kadın ve çocuk bana muhtaç. İkisinin de hem maddi hem manevi bana ihtiyacı var. Gözümün içine bakıyorlar ve ben bu saltanatı bir daha sittin sene görmem. Azcık. okunu çıkarayım da o bi halta yaramayan egom azcık bayram etsin." İşte bu kadar zavallı adamların elinde oyuncak olmayalım.. Ay çok uzun oldu yahu

Eşiniz bi şeylerin sinirini sizden çıkarıyor gibi geldi bana belki o da evaliliği böyle hayal etmemiş ve sizi suçluyor olabilir bu sebeplerle bosanilmaz ama böyle de yaşanmaz, acilen hem ayrı ayrı hem de birlikte psikoloğa gitmelisiniz bi de sevgiliyken mutlu olduğunuz yerlere gidin, aktiviteleri yapın, sizi çok sevdiğini ona hatırlatın bi şekilde, aşk bitmiyor fakat insan alışıyor heralde elinde olana hor davranıyor. Tehtit etmeden kendisinin vazgeçilmez olmadığını, huzur ve şefkat istediginizi anlatın. Hala böyle devam ederse gerçekten kimse vazgeçilmez değildir bu yaştan sonra da kimsenin kahrını çekmek zorunda değilsiniz. Ama öncelik birlikte çözüm bulmak olmalı

Eşinizin psikolojisi kesinlikle normal değil. Okudukca babam canlandı gözümde. Babam şimdi böylemi hayır düzeldi ama 61 yaşına kadar anca. Son 4 yıldır duruldu. Ama annem babamdan nefret ediyor. Cok çektirdi şimdi düzeldi anneme beni neden hiç sevmiyorsun falan diyor annem ise konuşmaya bile tahammül edemiyor. Gördüğünüz gibi düzeliyorlar düzelmesine ama kadında sevgi namına bir şey kalmadıktan sonra.

Zaten susmuyorum. Ama hep tartışma, susmadığım halde böyle bir de. Aile terapisti desem, her şeyin benim yüzümden olduğunu düşündüğü için hiç gerek duymaz. smuwiLa

Kendi ailesinin yanında babasının ona dışarıya çıktıklarını söylememesine kızıyor bunların öncesinde bende eve gidelim demiştim hiç kulak asmamıştı. Bende içeri gittim yattım 6-7 aylık hamileyim zaten bel ve sırt ağrılarından uyuyamadığım dönemlerdi. Bir de kulaklık takmıştım. Uyumam da etkili oluyor diye. Bir ses duydum kalksana smuwila diye. Kulaklık var düşünün nasıl bağırdıysa.. Niye duymuyorsun dedi kulaklık var dedim. Küfür etti, kulaklık takmışımda hemen, bir sürü laf etti eltimin çocuklarının yanında. Bana küfür ettin dediğimde sana etmedim lafın içinde konuşurken geçer ya öyle oldu. Ettin herkes duydu diyorum, etmedim diyor. Bir de beni suçlamaya başladı sonra ben ilk başta gidelim dediğim için eve gidelim demiş. Halbuki evden çıkana kadar babasına sitem etti durdu. Sonra olay bana döndü ben gidelim dediği için gitmişiz, o babasına kızmamış. Bir babası varmış, zaten sık sık gelmiyormuş onu görme imkanını da ben elinden almışım böyle olmuştu, deli gibi ağladığımı bilirim artık ne yapacağımı bilemediğimden.. Benim tarafımda normal olmadığı belli, ama eşimin tarafına göre eminim ki normaldir hatta babası, abisi eşe davranma konusunda berbat ötesiler..

bazen eşimede banada böyle huylar gelebliyor ama bizimki geçici cnm hep deil. eşinin seni biraz kaybete mkorkusuna ihtyacı var daha kucuk bebeğin var kendini saldınmı çokmu naz yaptın eşiini bıktırdınmı bunları gözden geçir. eğer bunlar deilse eşin baba olmayımı kaldıramadı iş yeri çokmu stresli bnu en iyi sen çözersin sonanda

Çocuk olduktan sonra çok rahatladı. Vardır belki çünkü bana sen hiç çalışamadın der hep. Acele ettirmeseydin, düzgün bir yer bulup çalışabilirdim dedim. Ki o zaman 2 kişiydik bakın şimdi çocuğum var çalışamıyorum ve masraflar 3' e katlandı ama geçiniyoruz. Ama sanki o zamanlar açlıktan ölecek mişiz gibi baskı yapıyordu bana, çalışma koşullarını kaldıramadığını görüyordu ki bahsetmiştim kendisi sırf çalışma şartları rahat diye daha iyisi için hiç bir girişimde bulunmaz. Onun çabası yokken yine fedakarlığı ben yapmayı kaldıramıyorum artık. Bir de açık açık ben sana güvendim demesi yok mu? O yüzden borca girmiş, borca girmesek evlenemeyecektik. Evlenmeseydikte demiyor yaptığımız her şey makul, ortak ama onlar bile fazla geliyor. Hep olmasaydı, ne gerek var modunda. smuwiLa

simdiye kadar iyi sabretmişsin. Esimin bana yaptigi haksiz elestiri olunca, inan ki, git daha iyisini bul kapi orda diyorum. Huysuzluga gercekten tahammulum yok. Esinize soyleyin, 3 yasinda takili kalmis. Artik buyusun, olgunlaşsin

sen daha yenisin :) B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Narsist kişilik bozukluğu Koca sürekli eleştiriyor, karısının yeterince hizmet etmediğini söylüyor. Kadın ise özel davranılmaya layık olduğunu, kocasının bunu fark edecek kapasitesi olmadığını ifade ederek devamlı aşağılıyor. Psikolog Banu Yaşar, narsist eşin, hayat arkadaşının kendine güvenini bitirdiğini belirtiyor. Bir narsistle evli olmak büyük bir hayat sınavıdır. Sizi durmaksızın küçümsemesi ve eleştirmesi nedeniyle kendinizi değersiz hissetmeniz, öfke nöbetlerinden çekinip kendi ihtiyaçlarınızı bir kenara bırakma ihtimaliniz yüksektir. Kendine odaklı olmasını kaldırabilmek, mesafeliliğine aldırış etmemeyi başarabilmek büyük enerji ve sabır gerektirir. Kişi, evlilik öncesinde narsist eş adayının sahte kendine güveninden etkilenir. Narsisizm, bir kişilik bozukluğu olarak kabul ediliyor ve bireyin hayatı kendine ve çevresine zindan etmesine sebep oluyor. Bu kişilik bozukluğu, kadın-erkek herkesi hedef alıyor, ancak daha çok erkeklerde görülüyor. Bunda erkeğin yetiştirilme tarzı ve güç algısının etkili olduğu düşünülüyor. 'Kendine aşık' olarak nitelendirilen narsistler, kendilerini çok özel ve önemli görüyor, sıradan olmaktan çok korkuyorlar. En güzel, en başarılı ve özel olduklarını başkalarının da bu şekilde düşünmelerini bekliyorlar. En büyük özellikleri empati kuramamaları. Psikolog, psikoterapist Banu Yaşar, narsizmin birçok nedeninin yanında çocukluk yıllarında ailenin yanlış tutumunun payı olduğunu belirtiyor. Yaşar, kişiliği kabul görmeyen, sürekli eleştirilen ve samimi bir tutumla sevilmeyen, sevilmesi şartlara bağlı olarak değişen çocuklarda, var olan yatkınlıkla birlikte bu bozukluğun ortaya çıkma ihtimalinin arttığını ifade ediyor. Bir narsistle evlenenlerin genellikle özgüveni olmuyor. Narsist bir erkeğin, eşinin en çok özgüvenine zarar verdiğini dile getiren Yaşar, sürekli eleştirdiğini ve aşağıladığını söylüyor. Yaşar, ayrıca eşinin ona yeterince hizmet etmediği, saygı göstermediği, kıymeti ve farkını anlamamasından şikayet ettiğini ancak kendi sorumluluklarını yapmadığı gibi kabul de etmediğini belirtiyor. Narsist bir kadın da tıpkı narsist bir erkeğin davranışlarını sergiliyor. Narsist bir kadının duygularındaki iniş çıkışların erkeği yorduğunu belirten Yaşar, "O, daha özel davranılmaya layık olduğunu; ama eşinin bunu fark edecek kapasitede olmadığını düşünür. Bunu da eşini aşağılayarak ve erkeğin özgüvenine saldırarak yapar. Ailede huzursuzluk ve kavgalar artar. Psikolog Banu Yaşar'a göre narsist bir eşe sahip olan erkek, kararlı ve tutarlı davranmalı. Sevgi ve vericiliğini eşinin benliğine ve taleplerine göre değil, kararında sunmalı. Eşinin narsist benliğini tatmin etmeye çalışmak zaman kaybettireceği için, haksızlık yapmamak şartıyla kendi kişiliğini de korumalı. Misillemeye dönüştürmemeli, istek ve taleplerini suçlayıcı olmadan net bir dille ifade etmeli. Eğer erkek narsist ise bu durumda kadın, eşinin eleştirileri ve onu sürekli yetersiz bulması karşısında özgüvenini korumaya çalışmalı. Eşinin tüm davranışlarından sorumlu olduğunu düşünerek kendisine haksızlık etmemeli. Çünkü bir narsist hiçbir zaman memnun olmaz. Kadın, doğrudan bir eleştiride bulunmamalı, bu durum eşin öfkesini artırır. Suçlayıcı sen dilini yerine ben dili kullanılmalı. Erkek; kendini beğenmiş ve ukala Narsist bir erkek oldukça kıskançtır. Dayanaktan yoksun kıskançlığı ve suçlamaları vardır. Sürekli eleştirir, ama kendisi eleştiriye tahammül edemez. Karşısındaki insanın duygularını ve ne yaşadığını fark edemez. Kendini beğenmiş ve ukala bir kişiliği vardır. Mütevazılık yaptığı zamanlarda bile alttan alta kendini över. Davranışlarının sonuçlarını kabul etmez, kararlarının sorumluluğunu da reddeder. Hatalarını görmezden gelir. Onun ''yüce hataları'' olur. 'Hatam ona inanmak', 'benim hatam insanlara güvenmek' diye düşünür. Kadın; depresyona kolaylıkla girer Narsist bir kadının önceliği kendisidir. Kendini beğenir, akıl ve güzellik konusunda rakibi olmadığını düşünür. Etrafındaki insanların onu sürekli takdir etmelerini ve beğenmelerini ısrarla talep eder. Onlar bir şey söylemese de etrafındakileri bir şekilde beğenmeye zorlar. Beğenilmeye yönelik abartılı davranışlar gösterir. Çok kolay yalan söyler. Dışarıdan görünen kendini beğenmiş ve özgüvenli görünen tarafı en ufak bir eleştiride dağılabilir. Depresyona çok kolay girer. Hedeflerine ve çıkarlarına fazla odaklandığı için karşısındakinin duygularını görmekte zorlanır.

Ben senin mutlu olmanı çok istemiştim anneciğin seni gelin edemedi ama Allah yerine yakıştırsın dedim içselleştirmiştim konularını ve üzüldüm cidden

Sen doğum yapmışsın eşin lahusa depresyonuna girmiş resmen, Allah yardımcın olsun ama onun seni istediği kadar hafife alsın sen kendine güvenini kaybetme yapılan psikolojik baskıya yenik düşme, kendinde olan eziklikleri senden çıkardığını düşünüyorum sana yaptığı her hareketin her söylediği kötü sözün kendinde olduğundan eminim. sen yeterki kendine güven başın dik olsun seni kimse yıkamaz Allah bağıslasın bebeğinide sağlıkla büyüt onun mutlu bir anneye ihtiyacı var sen umursamadığın sürece hiçbirşey seni yıkamaz.

O zamanlar ben de babana kırmıştım ama demek ki bir bildiği varmış, şu anki durumdan haberdar mı peki

ben de evlenirken dedim ki anneme. anne çok sorumluluk sahibi biri. çok iyi baba olur çocuklarıma. şimdi lar ekini attım. çocuğuma zarar vermesin yeter diyorum. kaç defa çocuğun yanında bağırma dediysem de bilerek kavga çıkarıyor. Allah ıslah etsin hepsini prometheus

Fazla totosu kalkmış. Siz artık ona batıyor olmuşsunuz. her hareketiniz ona batar olmuş. Tüm fedakarlıklardan elinizi eteğinizi çekin ve artık dişinizi gösterin. Biterse de biter, korkmayın. Betecekse bitiyor zaten siz isteseniz de istemeseniz de ama bu adam alttan aldıkça geçinmeye gönlü olmadıkça totosu kalkmış.

Uzun süreli ilişkilerde böyle oluyor malesef insan sevgili durumlarına çok kaptırıp evliliğe adapte olamıyor, ben de 6 yıl sevgili 6 yıldır da evliyim 30 yasindanyim bi de :)) cok buyuk sorunlar yaşadık büyük kavgalar, bosanmaya kalkmalar, ailelerle tartışmalar, pişmanım nefret ediyorum demeler nelerrrr nelerrr ama son 7-8 aydır tek bir kavgamız kotu sözümüz olmadı ne oldu da böyle oldu dersen uzak kaldık bi süre tayinlerimiz farklı ama yakın illere çıktı sadece haftasonlari birlikteydik 3 ay kadar aman bizde bi aşk bi meşk anladık ki biz birbimize aidiz olmuyor yalnız ve sonunda haksızlık etmeyi bıraktık. Sizin durumda böyle bi time out mümkün mü bilmiyorum ama ilişkinin değerini anlamaniz için ne gerekiyorsa yapın derim. Eşiniz normal davranmaya başlayınca kivilcim olunca siz de eski heyecaninizi yakalarsınız bence.

Bu kadar sert çıkışların karşılığında sen de sessiz kalmamalısın. O seni nefes alıyorsun diye suçluyorsa sen de nefesini tutmamalısın. Yani kendi değerini ve kıymetini bil. Seni üzmesine izin verme. Sen izin vermediğin sürece seni kimse üzemez.

Şuan daha tek bir hatasını bekliyorum o an neler olur artık gerçekten bilmiyorum.. smuwiLa

Fazlaca yüz bulmuş. Artık alttan alma sen de. Belliki sen alttan aldıkça yumuşak davrandıkça bir tarafları kalkmış. . push ; NeverOne

Hayır tamda bu yüzden bu evlilik bitirilmeli belki de. Çok şaşırdım çok aciz hareket ediyor bütün konularını bilen biri olarak beklemezdim seni yaniltmis

Hayırlısı olsun, resmen duygularım körelmiş benim de, düzeliriz demek bile içimden gelmiyor çünkü yaşanan her şey iz bıraktı bende.

Müthiş sabırlı bir insanmışsınız tebrik ederim. Ama saygısı bitmiş bir erkeğin düzelmesi zordur gibime geliyor. Buna bir dur demezseniz daha çok tepenize binecek

bilmiyorum öneren oldu mu? tamamen iletişimi kessen eşinle. kulağın sağır, gözün kör gibi davransan. ama çok dirayetli olmalısın. sen benimle düzgün ve sakin konuşmaya başlayana kadar seni yok farzediyorum de ve öyle davran. işten gelince kapıyı açma, o anahtarla açsın. yemek koyma kendi koysun yesin. öfkeden deliye dönse de duyma ve görme. eşine çarptın mesela, neye çarptım ki ben acaba de. çocukları rahatsız edecek kadar bağırırsa bu evde ne çok gürültü var de parka in, müzik aç, ailen yakınsa onlara git, komşuya geç. 2 haftada muma döner. ama sabırlı ol. göz teması ve tek kelime bile olsa diyalog olmamalı.

Eşinizin telefonuna, sosyal medyasına gizlice göz attınız mı bu aralar?sizi bir beğenmeme bir ezme var sürekli. umarım aldatma falan yoktur

Yordu beni, her anlamda yordu. Hiç mi memnun olmaz bir insan, eskisi gibi bakmıyor hissediyorum. Ben sırf o istedi diye çok şeye göz yumdum, yummaya çalıştım ve onun isterse bir şeyler yapabileceğini bildiğim halde. Onun yüzünden doğru düzgün çalışamadım, ama ben suçlu oldum onun yüzünden acele etmek zorunda kalıyordum iş seçiminde. Oysa o, yıllardır sırf işyeri rahat diye, tecrübesine göre maaşı az olduğu halde aynı işyerinde çalışmaya devam ederken kendi ağzıyla " 2 kuruş fazla verecekler diye it gibi çalıştıracaklar " demişti. Ben öyle çalışmaya dayanamadığım için çalışamamıştım mesela. Kirpicik sarkastik kirpi

adamı yoksay. o sana bir bağırıyorsa sen iki bağır. sende insansın ne diye ezdiriyosun kendini. insan hayvana böyle muamele etmez. kum torbası yapmış seni.

inşallah düzelirsiniz eşin le terapiste gitmeyi deneyebilirsin psikoloji eğitim almaktayim sürekli sizin gibi çifler gelmekte staj yaptiğim yere eşin istekli gelirse düzelebilir

Eve geldiğinden beri tartışıyoruz. Konuştuğumda senin yüzünden diyor. Ne diyebilirsiniz ki? Ya da konuşmak neye yaradı. En basiti bir şey anlatıyorum, uzatma, sadede gel anlatasım da gelmiyor. Ayıp ettin kardeşimin yanında lafımı keserek diyorum, anlatmayı bilmiyorsun sende uzatma diyor. Ne yapayım peki ben şimdi onun istediği gibi mi anlatayım her şeyi, o zaman ben şikayet ettiği şeylere göre kendimi değiştireyim diyeceğim gene yetmez bu sefer hayatım diken üstünde, ona ayak uydurmakla geçicek. Doğru bir davranışta değil zaten. fresa

Sende aynı tepkileri ona ver. Bir şey olursa her seferinde senin yüzünden oldu de. Sende ona sert, sert bak. Vallahi ben artık verdiği tepkinin yeri gelince aynısını veriyor..

Yıllar geçtikçe yumuşuyorlar canım, çevremden gördüklerim böyle. Yıllar geçtikçe eski sinirleri kalmıyor Sıkıştığı zaman çabuk sinirlenip önünü ardını düşünmeden konuşuyor eşin anlaşılan, ama seni sevmediğini sanmıyorum, sadece öfke kontrolünde sıkıntı var. Duymamaya çalış, zor, ama söylensin dursun, görmezden gel Şimdi birde bebek sorumluluğu eklenmiş, sorumluluk arttıkça öfke kontrolü zorlaşmış gibi, zamanla alışıp biraz daha düzene girer inşallah

Okurken bile gerim gerim gerildim. Bir cinnet gerek bu beyzadeye. E

Aslında aşırı sinirli değildir ki eşim, bende sinirliyim mesela sinirlenincr vücudum titrer. Ama durup dururken şunu ver demenin ne gibi bir sinirlendirici etkisi olabilir ki? Dışarı çıktığımız da emziği alamamasını neden bana yüklüyor mesela? He o da benim suçum senin olamaz sen mükemmelsin çünkü diyorum.

Sinirden seker hastasi mi olunuyor. Kocami böyle korkutayim bari biraz da smuwiLa

Canım bu tavırlar bana çok tanıdık geldi huysuz adam işte huysuz.. Senin suçun yok kendi ssucunu bastırıyor kendince. degisirmi bilmem ama böyle onun iyi zamanında uzuntunu belli et. Yeni doğum yapmissinya çok alakasız gelebilir ama cinsellik istiyor gibi geldi M Minel_ask Previously

Eşine onun askerlik veya kahvede okey oynadığı arkadaşı olmadığını ve sana karşı doğru dürüst davranması gerektiğini her seferinde söyle elbet aklı alır.

Madem benden bu kadar rahatsızsın boşanalım, rahatla dedim. Kavgalarımız itişmeye kadar gidiyor çünkü.

küsmek ya da oda değiştirmek değil. gerçekten o olmadan da yaşayabileceğini göstermek ve bu durumu en az 2 hafta sürdürmek.

Ben boşanacağım demedim zaten de konuşmaktan da usandım artık, mesela eve geldiğinden beri tartışıyoruz. Onu bu hale getiren benmişim. Herşeyin sebebi hep benim ona göre, senin yüzünden diyor çıkıyor işin içinden. Bunaldım artık, benim yüzümdense sende kurtul, bende haksız mıyım ya? Bir insan bu kadar suçlanamaz.

Hayat telaşesi içinde işiyle ilgili işyeriyle ilgili herhangi bir sıkıntısı olabilir mi? Olsa sizinle paylaşır mı? Maddi anlamda sıkıntınız var mı? Genelde erkekler yoğun iş stresi vb konularda yaşadığı sorunları yansıtma yaparak eşlerinden yada çevrelerindeki yakınlarından çıkarabilir. Rahatsız olduğunuzu kırıldığınızı konuşarak dile getirebilir ve bu süreçte elinizden geldiğince sabırla alttan almaya bir süreliğine gayret edebilirsiniz. Umarım aşkın ilk hallerine ilk yıllarınızdaki o özenli ilişkinizi tekrar yakalayabilirsiniz

Uzuldum canim. Kolayliklar dilerim. Umarim duzelir.

Duruyor, baya ilgileniyor, oynuyor çocukla. Maddi imkansızlıklar bizde de var ama bu evlilikte zor çalışma şartlarıyla birlikte imkansızlığı çeken bendim. Kendi paramı kazanmanın lüksünü yaşayamadım hiç. Bütün parayı eve veriyordum. Buna rağmen içtiğim sigarayı sayıyor, aldığım bir tişörte bir kazağa bakıyor, laf söylüyordu. Herşeyime karışıyor, aldığım, yaptığım şeylerden ona rapor vermemi istiyordu. Cumtesi bile akşama kadar çalışıyordum ben eve geliyordum ölü gibi, onu tv karşısında elinde kupasıyla buluyordum bir de bana hadi kalk gezelim diyordu. Halim yok, uyuyorum hiç bir şeye uymadığımı söylüyordu, yetmezmiş gibi. Hem karnım doysun, hem pastam dursun misali. Halbuki para yetmiyorsa onun yüzünden yetmiyordu çünkü daha önce de bahsettiğim gibi sıkıntıya gelemediği için sırf çalışma koşulları rahat diye yıllardır çalışmaya devam ediyor. Bende o rahatını düşünürken beni sıkıntıya sokmasını hazmedemiyorum. Çünkü hem iyi bir iş bulmama imkan tanımadı, hemde kendisi rahatlığını düşünürken çalışma koşullarını kaldıramadığım için onun gözünde çalışmak bana zor geldi. Daha geçen gün kız kardeşim' den konuşurken bir işyerinde çalışma saatleri belli olacak ya 12 ise o saatte çıkacaksın, ben kaçta çıkacağımı bileceğim dedi. Peki beni niye çıkış saatleri belli olmadığı yerde, kaldıramadığımı gördüğün halde hiç üzülmeden çalışmama göz yumdun dedim? Ağzında lafı eveledi geveledi hiç bir şey diyemedi. Eşim çok dominant bir karakter oldu evlendikten sonra eskiden, sevgiliyken bana hep " senin bilgin çok yüksek" derdi. Çok kitap okurum, kendimi çok güzel ifade ediyorsun gibi şeyler söylüyordu. Ben, beni hazmedemediğini düşünüyorum. Benim fikirlerime önem verirdi ama bir süre sonra benim fikirlerimin, düşüncelerimin önemi kalmadı. Sanki ben hiç bir şey bilmiyorum, cahil bir insanım. Arada bir bana işte bilmeden konuşuyorsun, ezbere konuşuyorsun gibi şeyler söylediğinden yola çıkarak bu anlamı çıkardım.

Yok susmuyorum zaten, normalde ben toplum içinde göstermek yerine evde konuşurdum rahatsız edici bir şey varsa renci de olmasın diye. Hep ona da öyle söylerdim ama kendisi yapınca da beklemem hemen cevabımı veririm. Hatta bir kere öyle tartışma şiddetlendi, gene beni tahrik ediyorsun demeye başlayıp üzerime gelmeye başladı eltim aramıza girdi. Üstelik doğum yapalı 15 gün falan olmuştu. Önceki

Evliliğin ilk yılları böyle şeyler olabiliyor. normallestirmiyorum asla ama malesef evliliğin yükü bazılarına ağır gelebiliyor. yeni evlisiniz, bebis de var.. bebeğin ilk ayları sorumluluk biraz ağır oluyor. uykusuzluk ve iş stresiyle birleşince böyle geri dönüşler özellikle sabırsız kişilerde malesef yaşanıyor. İş yerinde yada ailesiyle arasında birşeyler mi oldu da acısını senden çıkarıyor acaba? Çünkü anlattıklarına göre herseyin sebebi olarak seni görüyor. bunun altında cinsel problemler de yatabilir ama çözemediği asamadigi birşeyler var ve sen bil yada bilme sıkıntısına seni de dahil etmek istiyor. çok acımasız ama tam olarak böyle...

İşi çok iyi, rahat sıkıntısı yok. İstediği zaman izin alır, haftasonu çalışmaz. Hiç mesaisi olmaz. Hatta belki başka bir yerde daha fazla maaş alacak ama rahatlığı bırakamıyor. Maddi anlamda sıkıntımız evlendiğimizden beri var ama sebebi benim çalışamamı görüyor. Hani ben çalışsam bile kısa ömürlü olacakmış, bir daha çalışana kadar ne olacak? Hani tek başına bir çabası yok. Ben üstüne katarsam oluyor, katmazsam yok. Çocuğu da olmayacak kokusuyla isteyen kendisiydi . push ; smuwiLa

iyide çocuk nedeniyle yorgun ve gergin olması gereken sensin ona ne oluyor adam mı lohusa depresyonuna girdi yoksa :) sorsana sende mi doğurdun diye

Ayni bu yazdigin kelime ve duygularla onada anlat. Samar oglanin degilim esinim ben sen de. Bu adamlar hor davranmayi bir halt sanıyorlar B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Biz de gönül alma yok iki dk sonra da hiç bir şey olmamış gibi davranır. Uzatınca da büyütüp abarttığım için suçlu ben olurum. smuwiLa

O beni, bende onu suçluyorum. İkimiz de birbirimize çok defa evlendiğimize pişman olduğumuzu söyledik. Ben gerçekten pişmanım, çünkü hiç çabalarıma, çektiklerime değmedi bu evlilik, tam tersi 25 senelik bekar hayatımda hiç görmediğim kadar sıkıntı çekiyorum.

Hayır Aslan burcu, inşallah düzelir Önceki

Oğlum, erkek kardeşim, kuzenlerim dışında erkek görmek istemiyorum..

yazının bu kısmı benim kocamda da var. bir iyilik yapınca lafı kaptın yumurta gibi çocuğu diyor. bizim eşşek meğer kendini yarış atı sanmış. o kutsal hataları kutsal bi şekilde bi yerine eklenecek bizimkinin bakalım ne zaman. smuwiLa

Geriyorsun beni dedim, muhattap olma benimle de dedim, ilgilenmedim hatta sen şu kapıdan girince benim modum düşüyor acaba gene neye çene yapıcak diye de dedim. Düzelmediği için konu açmak istedim, duymamazlıktan da geldim bu sefer iyice üstüme geliyor. S

Benim bir tek konum var, istersen bak. İş bulamadığım için boşanmak istiyordu, geçti o günler çok şükür ama illa bir saçmalık dönemleri oluyor demek. Bu rahatlamış hali mi? Sen bunu iyi bir ezikle, suçla, sana davrandığı gibi davran, deli deliyi görünce sopasını saklar. Çok rahat, sorumluluktan korkan bi tip ve kendinden soğutuyor.

Bu erkeklere iyi olmayacaksin arkadas cunku iyilikten anlamayacak kapasitedeler. deger verdikce anlamadiklari icin bunu yapmak zorundaymissin gibi dusunuyorlar. O yuzden basta kendini dusuneceksin ben bunu anladim. Mesela hep deger verdin mi kiymeti kalmiyor. Kirk yilda bir deger verince anliyorlar. Fazla fedakarlik iyi birsey degil kadin olsun erkek olsun farketmez. Allah yardimcin olsun. Sinirlenince besmele cek ve ya Vedud oku bol bol. Insallah duzelir.

Canım benzerlerini yaşamış biri olarak yazıyorum bu kadar saygısızlık olmaSa da çocukla ilgili, evle ilgili birçok şeyde zerre kadar yardımı olmayan birine dönüşmüştü. Ki parmakla gösterirlerdi bendimin eşi şöyle yardımcıdır böyle iyidir diye. Doğumdan sonra böyle olmuştu. Baktım ben yıpranıyorum, herşeyi zaten tek yapıyorum. En ufak bir paylaşımım kalmamış. Aynen senin gibi eyvallah etmem hiçbirşekilde. Olmucak boşanalım daha kötü olucaz dedim. Güzel tek bir anımız kalmadı dedim. Psikolojim bozuktu düzelecek dedi. 1 hafta oldu olmadı çok düzeldi. Ama bende kırılan kırıldı tabi. Eski güvenim henüz gelmedi. Sen blöf yapma. Gerçekten sınırına geldiğinde zaten dayanamayacağın zaman bitsin diyeceksin. O zaman düzelirse düzelir. Konuşmakla ciddiye alınmıyoruz maalesef. Onun gibi cevap vermen daha da laçkalaştırır. Onu da tavsiye etmem. Seni anlıyorum. En ihtiyacın olduğu zamanlar hemde. Bebeğin küçük olduğu zamanlar. Değişecek zamanı güzel biliyorlar. Allah yardımcımız olsun.

smuwiLa arkadaşım son durum nedir?benim eşimde de benzer durum var.

Bana siz çok alttan almışsınız ve bu yüzden tepenize çıkmış gibi geldi. Fiziksel şiddet gösterme ihtimali var mı bilmiyorum, o yüzden yapın diye tavsiye etmiyorum ama ben olsam o bana ne yapsa ona daha fazlasını yapardım, o bana bağırırsa onun sesini bastıracak şekilde bağırırdım. "Sen bana ne hakla bağırırsın! Ben hata yapsam bile senin bana bağırma hakkın yok, düzgün düzgün söylersin! Ki ben hata da yapmadım! Asabiyetten ne yapacağını şaşırdın! Kendine gel! Yüz verdik tepemize çıktın!" vs vs derdim. Ayrıca, çift terapisine gidebilirsiniz.

bu da hos degil tabi, itip kakmak ne oluyormus... Ciddi bir adim at kardes. Adam kendini duzeltmezse bu isin surmeyecegini anlasin...

Ben de hiç böyle hayal etmemiştim senin evliliğini, en büyük problemin hep baban olur gibi geliyordu bana, çok didindin ve elde ettiğin bu? Çok üzüldüm, şiddete doğru gidiyo iş bunu bil hareketleri verdiği sinyaller bunu gösteriyo

Ne kadarda güzel yazmışsınız. Biz kadınlar istedikten sonra başaramayacağımız hiç birşey yok sizi okuyunca tekrar anladm.. Konu sahibi siz ve buraya yazan bir çok kadın aynı dertten muzdarip. Erkekler neden böyle neden bu kadar kolay yıkıp döküyor anlamıyorum. Sevdiğin kadını neden senden nefret eder hale getiriyorsun?Güzel güzel geçinmek varken neden hayatı zorlaştırıyosun? Özellikle çocuktan sonra bişi oluo sanki kopmalar daha çok belirginleşio.. Kadın alttan aldıkça erkek kendini daha çok bişi sanıo... Bende aynı süreçten geçiyorum. Eskiden beni kırmaktan kaçınan adam o kadar hoyratça davranıoki bana. Ama sorsan hala çok sevio. Biz bebekten sonra böyle olduk.. Eşim çok kinci ve hoşgörüsüz biri.. Bu huyları o kadar yıprattıki beni.. Ailelerle ilgili bazı sıkıntılar oldu. Ama unutmuo adam önüne bakamıo bi türlü. Ve ben çok bunaldm öfkelerinden, kırıp dökmelerinden artık.. Ben çözümü sizin gibi buldum. Onsuzda gayet mutlu olurum dimdik dururum mesajını veriorum ona. Artık alttan alıp anlamaya çalışmak yok. Birazda o anlasın beni.. Eğer ben mutsuzsam oda mutsuz olucak. Eğer mutlu olmak istiosa eşsek gibi çabalıcak.. Anlıcan ne kadar köfte o kadar ekmek. Kimseden bisi ummucan bu hayattta. Kocanda olsa. Ben bunu anladm..

Artık her şeyi denemeyi düşünüyorum.

canım mesaj attım ama gelmedimi çok anlamadim

ayy cinsi cinsine çeker olmuş. o zaman hangi objektif aklı başında bir bayan uzaktan duruma bakabilir ki herkes sizin durumdayken. böyleleri insanların başını yakıyor bide bunlara baba olmak reva görülüyor ne diyeyim. benim psikolojim kaldırmazdı. sürekli azarlanmayı.

Duzgun ilimli sakin cvp vermek varken niye karşısındaki kadini azarlayarak cumle kurarki bir erkek. Bu durumdan hoslanmadiginizi sert bir ualupla anlatma zamani gelmiste geciyor. memnuniyetsizligini belli ederken memnun edemedigini goremeyen aciz bir adam BBlair Guru Anneler

Bu da bi gönül alma. Hic umursamadığını düşün o daha yıkıcı

3 gun boyunca okudunuz mu eşiniz ile aranız nasıl suan