Suç iki taraflidir. Fakat sizin olay için böyle değil. Ne çocuk gibi gelin şikayet edilip durulur mu ne kadar ayıp.

Ne kadar sert bakış açınız var, evlılıkde gerginlikler olur. Lohusalıkda erkeklerede bırsey oluyor zaten. Onlarda anormal şeyler gecırıyor nedense. Böyle yükselmeler olur geçer karı koca onlar. Uzerıne yurumeyle boşanma olsaydı, kimse evlı kalmazdı. Kadında yürüyor erkekde yürüyor yeri gelınce. Evlımısınız bu arada?

Eşler arasında sevgi muhabbeti arttıran dualar ismi şerifler var onları yapın belki Kocanızın gözü biraz sizi görür şuan Bildigin kör olmuş kv çok sinsi hiç sevmem böyle ikiyüzlü insanları detaylı olarak bilgi isterseniz msj atın size yazıyım ben çok faydasını gördüm bu duaların aynı şeyi kv niz için de yapabilirsiniz düzelsin diye niyetlenip onun için dua ederseniz belki rabbim bi kapı açar size

Kesinlikle yahu boşanmak evlenmek kadar doğal evin içinde kavga ile buyumektense bu daha mantıklı kaldı ki eşler boşanıyor anne veya baba görevinden vazgeçmiyor ki o hala daha çocukların babası gerekli görevlerini yerine getirir zaten sorumluluk sahibi ise bunu yapar çok iyi baba diyorsunuz ya o zaman tereddüt etmenin ne anlamı var ki

Akıllı kız seni:) şiddetın normal olmadığını 3 yaşındaki kızımda bılıyor. Ben orada farklı birşey anlatıyorum.

Bu şekilde mutlu ailede büyüdüklerini mi zannediyorsunuz?

Eşimin mesleği gereği tatili yok. Gitsek hemen geri dönmek zorunda kalıyor. Çocuk küçük olduğu için de 3 çanta ile gidiyoruz. Zor oluyor. Ben de gitmisken birkaç gün kalayım. Tekrar gitmek zorunda kalmayayim diye düşünüyorum. Ama. tek gitmiyorum artık. Ben gerçekten artık kendi yaşadıklarımi yorumlayamiyorum. Kadın beni sevmiyor bu çok net. Cocugumunda komşunun çocuğunu sever gibi seviyor. Bir de tesadüfen bir akrabası gelirse hiç kucagindan indirmiyor onun dışında yuzune bakmıyor ama gelin de gelin özledim de özledim. Gidince de fazlalık gibi muamele görüyoruz.

2. Çocuğu keşke yapmasaydınız sizin adınıza cok uzuldum bende sizle aynı şeyleri yasadim yaşamayan bilemio anlayamıyor bazı insanlaar bu hayatta bizim sınavımız die düşünüyorum Ve bu insanlar ne de yapsan değişmez biraz evinizi uzağa tasıma şansınız varsa taşının yoksa hayatınız kabus olmaya devam edecek gibi

Bir de direkt şikayet etmiyor. Ben anlıyorum. Eşim bir şey demedi diyor ama. heo. kadinin lafları. Ben kalkar kalkmaz. Ben kızlarıma böyle davranmiyorum, ben geleyim işinizi yapayım ama o istemiyor, bak gel anne demiyor. Kadın sarılmaya takmış. Ahtapot gibi sarılmaya takmış. Sarilmadi sarilmadi. Tiksiniyorum artık. Lanet olsun sarilmasin der, insan evladının hzuurunu bozar mı bunun için.

Sizinki uveymis belki hak verirdim sevemiyor diye ama. cocuk nihayetinde. Sürekli dilinde evlat, yavrumun yavrusu, çok başka deyip geziyor ama gezmekten tozmaktan hiç vakit bile geçiremedi. Gidince yüzüme bakmıyor. Zaten küçücuk çocuk da dedesini seviyor bunu sevmiyor. Cocuk geliyor bana sarılıyor daha iki yaşında. Yüzünü eksitiyor. Neredeyse çocukla kavga edecek, annene neden sarılıyorsun diye. Yaa bunlar çocukça geliyor. Gülüp geçiyorum ama daha neler neler var.

Sevgi varsa ayrılmak istemiyorsan dua et ve sabret canım. Rabbimden hayrlı olanı afiyetle olmasını iste. Hayr bazen hatta çoğu zaman şerle yerini buluyor. Kırıla döküle. Olsunda nasıl olursa olsun degil afiyetle olsun diyelim. kendimiz icin. karsi taraf için değil. Yüce gönüllü insanlar var mesela karşı taraf içinde hayr ve afiyet isteyen. bende o olamadi maalesef. Allaha haval ediyorum. Mutlaka zulüm bitiyor er veya geç. Maalesef hafızadakiler kolay silinmiyor ama

2 kişilik evliliğin 3-4. Kişileri. Off off hep aynı. Bu kvler neden böyle gizli gizli kv nasıl olunur eğitimimi alıyolar yaa. Şansızlığın eşin. Bizimde böyle ama eşim bnm yanımda oldu. Ailesiyle tartıştı. Bu evde annemin adı geçmesin huzurumuz bozuluyor dedi. Zaten uzaktalar. Eşim kendi arayıp sorar hep. Bn mesafeliyim. Ben de bi ananın evladıyım canımı yolda bulmadım yani Tabi eşim psikolojik destek aldı. Onu da söyliyim. Evliliğimiz başı sancılı geçti. Kendi istedi gitti 7 seans sürdü daha da sürecek gibi. Eşime psikolog demişki o kadar memnuniyetsiz ve beklentisi yüksek bir ailenin içindesin ki tek derdin onları memnun etmeye çalışmak olmuş. Daha çok şeyler söyledi de hep çocukluk travmaları işte.

kesinlikle boşanmalısınız başka bir çare göremiyorum eşiniz insan değil

Buna inanarak yazmadınız. Vicdan yapmıyorsunuz korkuyorsunuz. O zaman ayak uydurmaya çalışacaksınız. İşi gücü elinde olan kadınların bu durumda olması çok üzücü.

Bunu eşinize hissettirin bence, bu kadın kendi hayatını idame ettirebilecek bir kadın ben böyle yapmaya devam edersem boşanabilir düşüncesi olsun. Eşiniz nereli acaba, doğulu mu? Bunu şu yüzden soruyorum, etrafımda bu şekilde birbirine aşırı bağlı doğulu aileler var, sadece aile değil, sülale de her plana dahil oluyor, her şeyi beraber yapıyorlar, koloni şeklinde yaşıyorlar, öyle bir aile ise eşinizin değişme imkanı sıfır bence, asla değişmez, sizin ayak uydurmanız lazım, boşanmayıp bu evliliği sürdürecekseniz evine de gideceksiniz, temizliğini de yapacaksınız, yemeği de beraber yapıp beraber yiyeceksiniz, başka bir şansınız yok. Ama siz de biliyorsunuz ki böyle aileler daha sevgililikte çok açık bir şekilde isteklerini belli ediyorlar, saklamıyorlar, siz bile bile bu yola girmişsiniz.

Çift terapisine yanaşmıyor. Teklif ettim ama gidemem ben. Millete rezil olamam diyor.

Sizde ikili oynayın o zaman eşiniz yokken muhatap olmayın. Eşiniz gelince onun yaptığı gibi sarılın. Kafanız almadığında çayına suyuna uyku ilacı karıştırın gitsin. Yine olmazsa bavulunuzu toplayın velayeti alacağınızı söyleyin Pamukannesi83

Belliki siz politik birisi değilsiniz keşke politik olsaydınız böyle kayın aileye uyanık politik cin gibi bir gelin lazımdı, şu saatten sonra oturup bu evliliğe devam edecek mısınız yoksa kesinlikle bitirecek mısınız buna karar verin, ciddi ve kararlı olun eğer boşanmaktan vazgeçseniz bile biseylerin değişmesi ve düzene girmesi şartıyla vazgecin, eşinizi baya bir süründürün sonra adam gibi oturup konuşun ve son kararı güzelce verin, eşiniz eğer bu saçmalıklardan kesinlikle vazgeçecekse bir şans verin derim...

Evet artık kendisi beni sürekli şikayet edince soyledim. Sen tepki verme, bir daha böyle bir şey olursa bana soyle emin ol ben onu uyarıyorum artık dedi. O emzirme konusunda hatasını kabul ediyor ama benim kizmam senin anneme karşılık vermendi diyor. Ben de çok sinirlendim. Bağırdım çağırdım ama çok dolmustum artık. Kadın sürekli görünümü özledim buraya gelsinler bırak diye eşime ısrar ediyordu. Bunlar yazın bize 40 dakika uzakta bir köyde yaşıyorlar. Biz de birkaç gün kalıyorduk. Torunlarını görsünler diyordum ama kadın bütün gün bahçede iş yapiyor Çocuğun yüzüne bakmiyor, etrafa bir şeyler döküyor diye surat yapıyor, ağlayınca bana sustur şunu ağlatma diyordu hepsini söyledim ve şaşırdı. Bir daha olduğu an bana şöyle dedi. İkili oynuyor. Aslinda yaptığı kurnazligin aynısını kendisine yapmak lazımdı. dediğiniz gibi ben politik olamadım çünkü bu tarz iki yuxluluklerden nefret ediyorum. Yanında annecim canım cicim eşim gidince yüzüme bakmamam lazımdı. Şikayet ederse de sonuna kadar inkar. Bakalım ne yapacaktı?Ama kadın kendini resmen peygamber gibi görüyor. Sürekli dedikodu ama herkes kötü kendisi iyi bir. Allah'ın bir lütfu olarak gelmiş sanki dünyaya ona baksan ama Allah'ın cezası bana göre. Ben işte ağzına laf vermemek için görüşmemeyi, görüşürsem de en az şekilde muhattap olmayı, çok fazla muhabbete gitlrmemeyi tercih ettim ama hanımefendi bundan da memnun olmadı Anne kız olmak istiyormuş benimle. Ben öyle olunca neler yaptığını gördüm. Su istimal etmeseydi ben zaten yakindim kendisine ama. ben yakınlık gösterdikce kadın daha fazlasını istedi. Tepeme çıktı.

Maşallah Peygamber sabrınız varmış. Bana kızacaksını ama bu adam bugün böyle olmamış. Nişanda başlamışlar ne olduklarını göstermeye ve siz ısrarla bu adamla devam etmişsiniz. O da yetmemiş 2. Bebeğe hamile kalmışsınız. Bu sağlıksız ortamda mutlu olmanız mümkün değil. Ben yapacağım şeyi yazayım siz yapar ya da yapmazsınız size kalmış. Pılımı pırtımı toplar anneme giderim. Hiç bir açıklama da yapmam. Mallara şerh koydururum. Sonra da avukata veririm. Çünkü bu tarz koloni halinde yaşayan ailelerde büyüyen adamların değişme şansı yok.

Sorun esinizde zaten. Annesi sorunlu olabilir, ama bunu evinize tasiyan esiniz sonucta. Esiniz dengeyi kuramiyor. Annesini pofpoflamak adina sizi ezen adama fazla vicdanlisiniz. Siz es olarak bosansanizda babaligi devam eder. Bosanmak istemiyorsanizda kendinizi korumayi ögrenin. Resti cekin. Bunlar sizi kanser eder, sonra siz hayat kalim mücadele verirken yeni kadin arayisini girerler. Böyle hasta ailelerde hic sasmaz

Evet eli açık, yedirmesi, icirmesi benim kayinvalide de var ama arkadan bir araba laf eder. Evladı bile olsa karşılık bekler ama başına kalkar. Kalkmasa bile öldüm bittim diye yediğimizi burnumuzdan getiriyor.

Neden çekiyorsunuz bu adamı? Neden sizden daha önemli kocanız? Çocuklarınız büyüyünce aferin anne, ne güzel yapmışsın demiyecek. İyi koca olmayan adamın babalığı iyi olsa kaç yazar? Ama ben biliyorum ki biz ne desek diyelim boşanmayacaksınız.

Allah yardımcınız olsun. Eger inanıyorsanız tasavvufa yönelin. Ne desek boş. Allah hatalarıni bildirsin muhataplariniza. Esinizede feraset versin.

Ben pandemide rahat ettim. Hiç görüşmedik ama yine başladı gorusmeler. Pandemi var diye bile sevinecek duruma getirdi beni kadın. Eşim onun sözlerine kulak asmasa, benden yana olsa, o da fark etse bu kadar sorun yaşamayız. Ama. o da annesinden yana ve ben anlatmaya çalıştıkca ters tepiyor. Annesini kotuledigimi, onu doldurdugumu düşünüyor.

tabrik ederim. cok dogru bi yaklaşım Y

Sen mutlu olmazsan çocukların da mutlu olmaz. İlk boşanan çift siz olmayacaksınız çocuklar da gayet güzel yetişir hiç bir şey olmaz. Böyle insanlara hayat boyu sabredilir mi ya? İki gün sonra psikyatr da görürüz sizi artık bir ton antidepresan ile.

Evet konu sahıbı güçlü mantıklı bır kadın oldugu ıcın, eşi de görmezden gelıyor. Kv ruh hastası ama. Cok zor bır durum.

Ses ettikçe kötü olursun ama bu insanlar en azından seni ezmemeyi öğrenecek... Buna eşinde dahil merak etme insanlara anladığın dilden konuşunca kuyruğunu altına alıp geçer köşesine

Eşiniz bunu demeli. Sizin söyleyecek birseyiniz yok. Birde korona var ben anneme sarılmıyorum millet ne sevgi dolu. Fakat cidden aileniz sahip çıkacaksa eğer bosnamayi goze almalısınız gibi duruyor. Yani en azından sağlam bir olay cikarmayi.. çünkü eşiniz henüz olgun bir insan olamamış. Annesine baglimli kalmis

Eşi annesinin lafi gelip konu sahibine şiddet uyguluyor! Bu nasil bir düşünce tarzidir ya? Hem erkekleri küçümsüyor, hem tüm yükü kadinlara veriyor. Hayir efendim! Kadin isterse erkeği kendi tarafina çekemez! Erkekte bir birey, kadinda! Bu. bir evlilik olmali, politik arena değil. Bu düşünce tarzindan dolayi birçok kadin boşanmanin kendi suçu olduğunu düşünüyor. Cünkü toplumsal baski, senin gibi "kadin herşeyi yönetir"den yana. Yazik ya, cidden yazik. Ha pearl jam Kv'de eşine reset atmiyor. Adam normal ayarina dönüyor. "Hi hiii" dediği kişi sana oluyor. Adam değişmiyor, özünde iyi felan değil. Anneci işte. Kendini, annesi o şekilde büyüttüğü için, nimet saniyor. Seni zerre umursamiyor.

Bugün eşimle konusacagim ciddi bir şekilde Akşam bir de sevdiğim şeyleri alıp gelmiş, sabah hiçbir şey olmamış gibi ne oldu sen niye böylesin diyor. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Esimle konustum daha önce de bunlar yasanirken. Biraz politik ol annem bir şey diyorsa sert tepki verme o an tamam anne de, sonra bildiğini yap. Huzurumuz bozulmasın diyor. Benim için sne onemlisin. Senden ayrılırsam çocuklarım da ailem de umrumda değil senden ayrilamam istemiyorum diyor. Ama kadın eşimle baş başa kalinca eşime reset atıyor. Fikirleri degisiyor. Sonra bir kavga ve tekrar tamam hayatım sen nasıl istiyorsan. Ben de dedim annenin lafi ile bu evin huzurunu bozma. Yaşlı kadın diyorsun belki abartiyor, belki yalan söylüyor, ben başkasının lafı ile gelip senninle kavga etsem nenolur dedim. Dinliyor hak veriyor. Evet haklısın ama annem bir şey demedi diyor ama 5 yıllık kayınvalidem kadının laflarını biliyorum. Gezmekten evin içine girmedi. Bir yazlıkta, bir orada bir burada daha yeni geldiler. Geldiği gün çağırdık. Görümcem çağırdı orada görüştük. Biz kahvtiya gittik. Kadin böyle görüşmeleri görüşmeden saymıyor. Sabahtan akşama kadar evin içinde beraber durulacak, iş görülecek, yemek yapılacak, temizlik yapılacak. Bize, bana, torununa hasret olduğun dan değil. Yoksa aynı ildeyiz 5-6 saat görüşme neyine yetmiyor. Haftada iki kere görüşülüyor zaten. İstiyorki içli dışlı olalım. Ama kızı üst katında hiç görüşmediği oluyormuş bir hafta. Ona laf yok. Konu özlem olsa yalan söylediği gibi kızını özler. Beni ne yapsın. Yüzüme bakmıyor zaten.

Çocuk gelişimi uzmanıyım dediniz. Anne olarak değil, size danışmaya gelen uzman olarak değerlendirin aile ortamınızı. Bu ortamda çocuk gelişimi nasıl olur?

Zaten beni düşündüren bu. Her kavgadan sonra. Çocuğumun ruhunda ne yaralar açtık diye düşünüyorum. Sonra da babasız kalacak, biz başka şehire gideceğiz. Güzel günlerin de babası yanında olmayacak, okula baslayacak. Boynu bükük kalacak diye aciyorum.

Kaynana aldırış etme o önemli değil önemli olan koca onu avucunun içine almak gerek tatlı dille konuş onu kendine çevir senin sözünden çıkamasın sakın kaynana acizmişin gibi davranma o kadın seni parmağında oynatmak istemiş ne yaparsa umursama kulaktan geçir.. Seni anlıyorum ben de kaynanam yüzümden ayrılma derecesine girdim ama ben korkmadım ayrılmaktan bu kezde eşim benim tarafıma döndü çok şükür şimdi hep benim yanımda dedğim gibi erkek milletine hep pasif olmayacaksın hem de şirret onu elde edince diğerlerine havlamak düşer

Size çok net bir örnek vereyim en yakınım kayınvalidem ciddi anlamda melek biridir hani hayatımda ki tüm şansımı eş ailesinden yana kullanmışım diyebilirim. Kendisi aile apartmanında oturmuş üstte kv kp altta görümce onun altında elti resmen kabuslar apartmanı evliliğinin ilk gününden itiraberen resmen zulüm görmüş ilk gece kanlı carsafi görmek istemelerinden tut bütün düğün takıları elinden alınması ilk ay hamile kaldığı için kvsinin evden getirdin bu çocuğu herhalde diyip ezmesi dalga geçmesi ve kp de tam bir aileci biriymiş iş dönüşü anasının yanına çıkar eve gelince cam kapı kırar kavga edermiş iki gün gitmesin evimiz huzur olurdu ama anasını gördüğü an içinden değişik biri çıkardı der kv. Sonuç olarak yillar sonra çocuklar buyuyunce yapılanları farkedince babalarına demişler ya anneme sahip çık yada biz annemize bakarız karar senin ve sonrasında da ne yazık ki kvdem hastalanıyor onca yıl kavga dövüş hep iftira hep sorun kanser olmuş ne yazk ki öyle olunca kafasına dank eden kp sonunda ailesini silmiş rest çekmiş aynı apartmanda olmalarına rağmen ama iş işten geçtikten sonra ne kıymeti var yıllarca tedavi kemoterapi işin tedavisi giden saçlar kaslar kirpikler giden sağlık psikoloji hala daha devam eder tedavisi çocuklar eşimde dahil hala daha annesini suçlar neden bosanmadin neden bırakmadın bunları diye size yemin ediyorum bak hastane kontrolü olduğunda ben hep götürürüm kvdemi yakın otururuz her daim yanındayım ama çok pişman ailesi de destek olmasına ragmen yapmamış şuan hep keşke der keşke en baştan gitseydim bunlar olmasaydı diye ve çocuklarda da psikolojik yaralar elbette var eşim aşırı korumacı ve panik bir insan hem evdeki kavgaya şahit olmuş hemde annesinin çok ağır hastalığına şahit olmuş panik atak gibi bir şey telefonu acmasam ortalığı ayaga kaldırır basım agrisa ambulans çağıracak kadar gözü döner üstüme titrer ama bu çok güzel bir şeymiş gibi değil panik yani kavga sesi duysa atağa gecer Tv'de karı koca kavgası görünce çevirir bunlar kaç yaşında adamın yaptıkları bide çocuk halindeki durumunu düşünün ve durumu siz kendi içinizde değerlendirin gerisi size kalmış Allah yardımcınız olsun.

Sorun eşinizde.

Merhaba hanımlar. Yeni bir konu ve ben. Bundan önceki konum daha az öneme sahip olmakla birlikte ciddi bir konu açıyorum. Biraz içini dökme gibi."Dost acı söyler " deyimini yerine getirip fikirlerinizi bekliyorum. Nereden başlasam bilmiyorum. 5 senedir evliyim. 2 yaşında bir kızim var ve 7 aylık hamileyim. Eşimle bir arkadaş vasıtası ile tanıştık. Aşık olarak evlendik. İyi anlaşıyor GİBİYDİK. Taaaaa ki aileler işin icine girene kadar. Etrafımda duyduğum hikayelerle kaynana fobim vardı. Herkese sordum. Sizce nasıl biri diye?Kadın çok ezik ve sessiz, kibar görünen biriydi. Nisan öncesi bizim evde bir kavga çıkardı. O zaman biraz anladım. Sessiz falan olmadığını. Ortamda sessiz duran ama işini arka odalarda fısır fısır götüren tiplerden. Eşim 3 kardeş. Abileri vefat etmiş. Kadın bunu çok iyi kullaniyor. Bir ablası var çok dominant. Annesi babası ağzının içine bakıyor. Evi gecindiren bir kadın. Yaşça eşimden çok büyük. Diger ablası başka ilde. Benim ailem çok uzakta bir ilde yaşıyor. Biz karismayalim, onlar mutlu olsun kafasında bir aile. Maddi olarak durumumuz iyi olmasına rağmen ailemin durumu çok iyi bize maddi destekte bulunan bir aile. Eşimin babası ise çok pasif. Evde hiçbir söz hakkı olmayan bir adam.. Ama. kavgalarda da hep kaynanamdan yana olup, eşimi bana karşı dolduran birisi. Aile yapısı bu. Kaynanam elinden kuran düşmeyen,5 vakit namazında, dilinden Allah eksik olmayan, çok pasif görünen ama ağzı bozuk, kimseyi beğenmeyen, düşünmeden konuşan, her şeyi kendisinin bildiğini düşünen, her şeye karışma hakkını kendinde bulunan, kendisinden habersiz bir şey yapıldığında aşıri bozulan, sürekli çiftler mutlu olsun onlarin mutluluğu önemli, biz nasıl kaynanalar gördük deyip, sürekli benim elinin altında olmamı isteyen, evimiz bir olsun isteyen, iki gün gitmesek 10 gün gitmrmisiz gibi laf eden, her şeye söylenen, üstümüze başımıza kadar, o kadar samimi olduğum halde. aynı ortamda bulunduktan sonra arkamdan eşime ya da benim yüzume konuşmasam konuşmadı, samimi olsam bana sarılmadi, beni cagirmadi, el gibi oturdu diye eşime sikayette bulunan evimizde kacgun kavga gürültüye sebep olan birisi. Çok küçük şeyler gibi görünebilir ama çok şey var. Aciz gibi görünüp, acitasyon yapıyor ve eşim ona deyim yerindeyse tapiyor. Onun lafı ile hareket ediyor. Ve evde çok büyük kavgalar kopuyor. İki gün önce kahvaltıya gittik. İki gündür kavga var. Sorun neymiş ben kayinvalideye gel evime kal bana yaridm et hamileyim diyecekmisim. Ben de yeri gelecek onun evini temizleyecek misin. Anne bak surasi biz hadi temizleyelim diyecekmisim. El gibi oturmusum. İki gündür ağlıyorum. Kadına düşman oldum. Nefret ediyorum ve evliliğimi bitirmeye cesaret edemiyorum. Psikolojim bozuldu. Zaten koydeydi yeni geldj. Kac kere yanına gittik kaldık. Eşim yokken benim kızımın yüzüne bakmadı. Önümüze uyduruk bir şeyler koydu. Esim gelince aman kızım canım kiizm bana sarilmalar. Kızımla oynamalar. Kucağına bile almadı eşim yokken. Ve yaptıklarını başıma kalkan, ben senle annenden daha çok ilgileniyorum diyen biri. Bizi birkaç kez boşanma aşamasına getirdi. Bebeğim bir göğsümu emmiyordu. Sonra doymamaya başladı. O sırada annemlerdeydim. Gece uyumuyordu. Sütten kestim mamaya başladık. Cocuk kilo almaya başladı. Burnumdan getirdi. Koye gittik.3 gün kaldık çocuğu görsün diye. Çıkar emzir çocuğu, emmiyor mu?Neden kestin?Bu memleketine gidince oldu. Ablan mama veriyor bebeklerine diye sen de mi kestin?Bu çocuk aç. Cikar emzir mama verme. Ya sütum yok. Durdum durdum en sonunda patladım. Eşim de ondan yana oldu. Uzerime yürüdü. Buyuk bir kavga cikti. Bir damla gözyaşı ya da uzgunluk yoktu yuzunde. Başladı ben annenden çok baktım sana. Halbuki öyle bir şey yok. Annem geldi baktı doğumdan sonra. Sen okumus ama adam olamamissin. Laflar bana ve evet bunun üstüne bir çocuk daha yaptım. O koca musveddesini kapının önüne koymadım. Kadın hep haklı. Görümce de eli masalı. Önce onla uğraştım. Bana neler yaptı. Bosanmamizi istedi hep. Evimin huzurunu bozdu. Şimdi gorusmuyorum. Eşim yine bir şey yapmadı. Şimdi kabul etti yılar sonra evet farkındaydım diye ve görüşmeme bir şey demiyor. Kırk yılda bir. Ondan kurtuldum ama kaynanami bırakmıyor. Kadın sürekli beni arkadan şikayet ediyor ve saygıda hiç kusur etmedim bunlara rağmen. Kendi gelir evimde yüzüme bakmaz, giderim bazen hoşgeldin demez, bazen boynuma atlar kızım kızım diye. Biz çok severek evlenmiştir. Hic evladım mutlu diye mutlu olmadi. Hep bizimle olmak istedi. Evlatlık gibi olmak istedi yanımızda. Önce bana çok yag yaktı. Ben böyle içli dışlı olmak istemeyince istekleri evimiz 20 dakika mesafede. Biz orda gidelim kalalım. Ben evi temizleyeyim. Yemekler yensin. Ben hergun oraya gideyim. Onalr gelsin kalsın. Benim evimi temizleyelim. Boyle bir yaşam istiyor. Kayınpeder, eşim dışarıda işleri görsün, biz evde yemek yapalım. Akraba ziyaretleri yapalım. Her yere beraber gidelim çocuklarımı o büyütsün. Böyle istiyor. Ben yaptırmayınca bana dusman oldu ve bunu eşim ortamda yokken gosteriyor. Bir şey desem ağlıyor. Zavalli pozisyonuna giriyor. Görümce dahil herkes tepeme biniyor. Bu kadın sana neler yaptı, oğlu olmuş zavallı kadıni ağlattın, sen ne nankorsun falan filan laflar. Artık bıktım. Eşim onun lafi ile kaç gündür uzak bana. Evde huzur yok. Ve hiçbir şey yapmadım. Sarilmamisim ona. Bu kadar olaydan sonra içimden gelmiyor. Nefret ediyorum ve hala devam ediyor. Eşim olunca sarılasi tutuyor, hep bana sarilmalar ama yokken hiç öyle değil. İkili oynuyor. Artık ne yapacağımı şaşırdım. Çocuklarımı düşünüyorum. Eşim çok ilgili. Kizimla çok iyi bir ilişkisi var ama evde hep kavga. Bu kadın ne zaman gelip gitse kavga. Ne yapayim bir akıl verin.

Bunu hiç yaomadim ama bir kavgamizda çok kararlıydım. Beni durdurdu eşim yeminler etti ama yine aynı şeyler. O kadar şiddetli değil ama. kadin sürekli beni şikayet ediyor. Eşim yeminler ediyor yok o bir şey demedi diye. Gunahina giriyorsun diyor ama kadını 6 yildir tanıyorum. Hep onun cümleleri. Allah aşkına ben Kayınvalidemin evine gittim. Sofranın kurulmasina, toplanmasına yardim ederim, bir mutfagi alırim el süpürgesi ile. Güleryuzu olurum konuşurum. Evini temizlemek zorunda miyim?Ben kötü gelin miyim?Siz yapıyor musunuz? A Arya_Stark01

Ehmm şiddet normal bişey değil? Bu cümleyi arguman olarak sunacağim aklima gelmezdi. Birinin üzerine yürümek normal değil. Bu normal eşler arasi tartişma değil. Benim bildiğim lohusa zamaninda kadina daha yumuşak davranilmasi, psikolojik ve fiziksel şiddet uygulamak değil.

Zsten düşünmeye başladım. O da dedi. İki gün önce. Sen artık beni sevmiyorsun. Anlıyorum. Bana eskisi gibi bakmıyorsun dedi. Bu kadar olayın üstüne sevgi mi kalır?dedim.

Benimki de bunun kibarini söyledi bana ilk evlendigimde. Yok işte oğlum bizi bırakmaz falan kim diyorki bıraksın sırf ben her Alalhin günü evine gelmiyorum ya da her gün onu cagirmiyorum diye dedi bana bunu. Baktı ki ben gelmiyorum cirkeflesmeye başladı. Gelmek mecburiyetindesin falan dedi o zaman da sağlam bir kavga ettim kendisi ile. Şu anda da taviz vermiyorum tabi ama niye bunlarla uğraşmak zorunda kalayimki. Ben de yipraniyorum, evliligim de yıpranıyor. Bizim tek kurtuluşumuz Ülke değiştirmek ya da kayinvalidenin ölmesi. Gerçekten başka ile bile gitsek gelir aylarca bizde kalır. Tatillerde hep onlarda durmamizi ister. Başıma yine bela olur. Valla en iyisini yapmışsınız. Ben doğru karar veremedim. Gözüm kör oldu. Eşimden ayrılmak, düzenimi değiştirmek zor geldi ama çocuk yokken her şey daha kolay olabilirdi. TubaAnne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tesekkur ederim ama. bunu konusabilecegim mantık da bir insan yok. Gorumcemin de psikolojisi bozuk. Onlar elllerinden gelse beni gönderir psikiyatriste. Zaten o durumu getirdiler. Eşimle çok konuştuk. Yeri geldi bana sen takintilisin anneme takmissin dedi ama oğullarını kaybettikleri için zaten psikolojik tedavi görmüş hepsi. Ama. cok olmuş 15 sene. Ben de hasta olduğunu düşünüyorum ama bunu kimse görmuyor. Herkes çok seviyor. Çünkü disariya melek. gibi, ses tonu bile değişiyor. Ben bir şey desem. Ben suçlu oluyorum. Artik kaldıramıyorum.

Kv nin derdi tabiki sen değil oğlunu sana kaptırma korkusu var, klasik kv yani, size tavsiyem eşiniz sizi seviyor ve size hakta veriyor, siz kv ye he he diyin Tm annecim deyip bildiğinizi okuyun, eşinizle daima organize olun ki eşinizin bilgisi olsun herşeyden, annesi şikayet etse bile kale almayacak hale gelsin, siz kavga etmeyi, inatçı durmayı bırakın, kv nin yanında eşim bilir modunda olun ama her şeyi de eşinize söylettirin, karda yürüyün iziniz belli olmasın Akıllı olun, eşinizi yönlendirin ailesi bişey derse asla kale almayın ama kv ye de nispet falan yapmayın herşeyiniz gizli olsun, bir kadın isterse pek ala eşini kendi tarafına çekebilir yeterki akıllı ve politik olsun inşallah Çok mutlu olursunuz...

Kendi silahını kendine kullanın eşinizin yanında sarılın canım annem kusura bakma çocuk ev birde üstüne hamilelik senin kadar hamarat becerikli olmadığım için yetişemiyorum vakit olmuyor deyin. Eşiniz yokken selam vermeyin. Ona uyum sağlayacağı bir arkadaş bir iş, meşguliyet lazım

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Benim eski erkek arkadaşımın ailesi aynı böyleydi, hatta daha beteri. Başlarda hoşuma gitmişti aslında ne güzel kalabalık aile birbirlerine tutkunlar diye. Biz çekirdek aileyiz, bizde böyle 7/24 bir arada yaşama kültürü yoktur o yüzden ne kadar zor olacağını tahmin edememiştim. Daha ilk tanışmada biz kalabalık aileyiz, birbirimize bağlıyız, sürekli bizim eve gelmen lazım, beraber mantı, içli köfte yapıp yiyeceğiz dediler. Arada hiçbir resmiyet yok henüz bir de, ben sizin evinize gelemem dedim, tanışmaya bile dışarıda bir yerde buluştum. Kız kardeşleri kendi kayın ailesinden örnekler vererek onları dışladıklarını söyleyip böyle yapmazsan seni dışlarız dediler alttan alttan, aşırı tuhafıma gitti böyle bir kültüre yabancı olduğum için ve açık açık bende bizim kültürümüzde böyle bir şey yok, herkes birbirinin kültürüne saygılı olsun lütfen dedim, sınırları en baştan çizdim, sizin de ben yapmam bunları dediğiniz gibi ama sınırlara saygı duyan nerede :) Sonuç olarak hareketleri ile beni öyle soğuttular ki, sadece onlar değil tabi, bize karıştırmayacağım asla diye söz verip verip gerçekleştiremeyen oğullarından da aşırı soğudum ve ayrıldım. Çok kıymetli oğullarına kendi yörelerinden bir kız bulup evlendirdiler, beni öğretim üyesiyim diye beğenmiyorlardı zaten, biz sana öğretmen bulalım diyorlarmış, cidden de öğretmen buldular :)) Bu arada bana büyük iyilik yaptılar hiç kızmıyorum :) Aslında bu tarz ailelerin benzer tarz ailelerin çocukları ile evlenmesini daha doğru buluyorum, böyle herkes daha mutlu oluyor. Ben böyle bir aile ile mutsuzluktan ölürüm, kendimi bildiğim için vazgeçtim yoksa o an için bize sorsanız dünyanın en büyük aşkı bizimkiydi, asla ayrılamazdık :)) Bu tarz ailelerde evleniyorsanız bu kuralları kabul etmişsiniz gibi görülür, ki kızmayın ama bunları bile bile evlendiğinizi düşünüyorum bende. O an sevdiğiniz için görmezden geldiniz, belki de evlendikten sonra ben değiştiririm diye düşündünüz ama bir şekilde bu sizin seçiminiz, sonradan oluşan bir durum değil, size sürpriz olmadı. Bu olaylarda önemli olan şey o işlerin yapılması değil zaten, sizin yapmanız. Siz yardımcı tutsanız da onların isteklerini karşılamış olmazsınız o yüzden, onlar siz kültürlerine uyum sağlayın, onlar gibi hep bir arada olmaktan mutlu olun istiyorlar. Bu kültürde yetişen çocuklar, bir süreliğine çekirdek ailem önemli diye düşünse bile bu çok kısa sürer çünkü çocukluktan itibaren o şekilde yetiştirilmişler, doğru diye gördükleri o, bu çok derin bir konu, bunu değiştiremezsiniz, değiştirebilecek bir şey olsa ben değiştirirdim :) Eşinizi olduğu gibi kabul etmek zorundasınız, o öyle mutlu ve bu isteklerinden vazgeçmeyecek yoksa bu kavgalar hiç bitmeyecek. İkinci bir seçenek de boşanmak, ikinci kez hamile iken bu seçenek sizin için hiç hayata geçirilebilecek bir seçenek gibi durmuyor yoksa sizin de söylediğiniz gibi tek çocuğunuz varken hayata geçirirdiniz bu seçeneği, eşiniz de bu durumun gayet farkında anlattıklarınıza göre boşanabileceğinizi düşünmüyor. Yapması söylemesi kadar kolay değil biliyorum ama boşanmayacaksanız eşinizin ailesinin olumlu özelliklerine odaklanmaya çalışın, bu şekilde sadece kendinizi değil, kavgalar ile birlikte büyüyen çocuklarınızı da etkileyeceksiniz çünkü.

Maalesef işler gerçek hayatta böyle değil, keşke öyle olabilseydi, bu hanim hamile olmasa bambaşka bir yorum yapabilirdim, şiddet konusunda kesinlikle haklısınız, ben genel anlaşmazlıklar için yorum yaptım, etrafımda kv nin sözünü geçersiz kılabilen birsürü kadın var ve bunu politik olmalarına borçlular, Türkiye şartlarında başka türlü evlilik yürümüyor, çocuk olmasa zaten boşanıp kurtulmalı...

Benim de kv bu modelden sizin hayatiniz ileriye sarilmis hali gibibolmus beni max 2 ayda kapiya koydurmayi başardılar Simdi de bosanma isleri cıktı Düzelmeyecekler kendi huzurunuz icin ayrilin derim ben hala kendime tam gelemedim duzenim bozuldugu icin Haa cok mu mükemmel kocaydi hic degildi beklentim farkliydi olmadi o yüzden moral bozuklugu var Ama sizin 2 evladiniz var onlari da yönetmek ister o yine huzurlu olamazsiniz dengeyi bulamayan eşiniz.

Bir laf vardir hep derim ben üzüleceğime birak onlar üzülsün dinsizin hakkından imansız gelir

Eşiniz zaten başlı başına facia. Annesine temizlik yardımı yapmadınız diye kızıyor. Sözle olmaz. İcraata geçin. Çekin gidin ailenizin yanına, konuşmayın da görüşmeyin de. Çocuklarım böyle bir ortamda büyüse ben kahrolurum yaw.

Çocuklariniz babasiz kalmiyor sadece anne babasiyla ayni evi paylasmayacaklar adam ölmuyor ki babasiz kalsinlar, bosanacaksiniz. Boşamayacaksaniz bile en azindan rest cekmeli bi cekip gitmelisiniz bakalim ne kadar deger verecek.

Rest. Çift terapisi. Olmuyorsa ömür boyu bu adam mı çekilir.

Kimse kimsenin evini temizlemek zorunda değil. Kadının 3 tane çocuğu var. Her çocuğu 200 lira verir, 10 günde bir temizliğe yardımcı alınır. Biz ayrı şehirlerde oturuyoruz. Yük olmamak için bulaşığı yıkarız eşimle. Eve süpürge tutarız üstten. Başka bir şey yapmam. Sen eşini gerekirse gidebileceğine ve bu evliliği bitirebileceğine inandırmalısın. Seni kaybetmeyi göze alıyor mu almıyor mu gözlemle bakalım.

Benimde annem gelince canım cicim kızıma annemler yokken yzuune bakmaz 2 yüzlü ınsanlardan nefret ediyor um

Üzüldüm. pearl

Bi yakınimiz oyle idi kayn yanına gidince kavga en son kendi ailesine soyledi aile damadi uyardi kiz bosanacam dedi 2 ay uzak kaldi adam sonradan akillandi kac yil oldu kaynana ile konuşmaz bence ailenize soyleseniz yalniz görüyorlar Sizi benimde durumum oyle idi sessizlestikce ustune geliyorlar büyüklere iletin aile büyüklerine

Kesinlikle haklısınız. Kayınvalide çok tanıdık bir karakter bana

Lohusa kadinin üzerine yürüyen adam ile halen cinsellik yaşayip, çocuk yapabiliyorsan, evet kv'deyede sarilabilirsin. Kendine kiymet vermeyip, etraftan bekleme. Kv'deye, görümceye bu kadar takmanin yerine, keşke eşine taksaydin. Bu adam asla değişmez. Toksik bir şekilde büyüdü ve halen devam ediyor. Gerçekten evladini düşünsen, boşanirdin. Annesine sarilmadin diye evin huzurunu buzuyor. "Kizimdan sakliyoruz" deme. Cocuklar herşeyi his ediyor. Ya bu adamdan boşanirsin, ya çekersin. Başka bir ihtimal yok.

Ailem sahip çıkar. Maddi, manevi zaten evliyken bile arkamdalar. Geleneksel bir yapımız yok zaten. Bugün ciddi ciddi konuşacağım.

Bunu hiç yaomadim ama bir kavgamizda çok kararlıydım. Beni durdurdu eşim yeminler etti ama yine aynı şeyler. O kadar şiddetli değil ama. kadin sürekli beni şikayet ediyor. Eşim yeminler ediyor yok o bir şey demedi diye. Gunahina giriyorsun diyor ama kadını 6 yildir tanıyorum. Hep onun cümleleri. Allah aşkına ben Kayınvalidemin evine gittim. Sofranın kurulmasina, toplanmasına yardim ederim, bir mutfagi alırim el süpürgesi ile. Güleryuzu olurum konuşurum. Evini temizlemek zorunda miyim?Ben kötü gelin miyim?Siz yapıyor musunuz?

Esiniz annesinin evini temizletmek istiyorsa temizlikci tutabilir. Esinizin annesinden getirdigi laflari umursamayin. Sizi elestirirse sizde onu elestirin bazen kiskasa kissas

Bir salise kalma. Senin evladına biri bunları yapsa ve o hala orada dursa delirmez misin? Ne zorluk ve fedakarlıklarla büyüyoruz. Kimse kimsenim kölesi olmaya doğmadı. Topla cesaretini ve en azından güzel bir doğum ve lohusalık yaşa. Bunlar sana lohusalıktada dünyayı dar edecek. Şerh mutlaka koydur. Ona hiç belli etmeden yap bunu.

Babannemde böyle yaşlandı hala aynı annemin saçında siyah kalmadı babannemin saçında beyaz yok gamsızlıktan hinlikten. Nasıl görmezden gelinir bilmiyorum Allah sabır versin. Benim kaynanam eşim yokken oğlumun yüzüne bakmazdı eşim varken elinden düşürmezdi bir iki defa yaptı bunu ve son görmesi oldu resti çektim görüşmüyorum. Kaynanalık yüklenince beyin error veriyor bazılarında cidden

Akrabalar da karıştı hatta ama ben pes etmedim laflar çıktı kulak asmadım sonuç oğlunu benim yanıma aldım kendi tek kaldı diğer boş konuşanlara da avucunu yalamak düştü sandılar ki ayrılacaklar... Acaba yuvayı nasıl bozarız böyle anam bu insanlar.. Önemli olan tüm bu olanlara rağmen eşi kendine çekmek kendini sakın ezdirme bil ki ses etmezsen daha çok ezileceksin

Acırsanız acınası hale gelirsiniz, eşim babasızdı diye bende ona karşı iyi dikkatli olmağa çalışdım ancak sonda be oldu sizce? Kıskançlık ismi ile beni yarı yolda buraktı, hiç kimse sevilmeyi hak etmiyor sen kendini evlatlarını sev allah sana evlatlarınla sabır vermiş, ancak bir gelecek göremiyorsan evlatlarını harcama onların hep hakıddır iyi güzel ortamda yaşamak onlar anlar görür her şüyi

Maddi olarak iyi para kazandığım bir mesleğim var. Öğretmenim. Ve branşın gereği istediğim ile gidebilirim. Her yerde açık var. Ailem hep arkamda. Maddi, manevi. Kol kanat gererler. Bosansam zor duruma dusmem ama kör olası vicdanim, enayiligimÇocuklarım babasız kalmasın, onları oynarken vazgeciyorum. Eşim onlari özler, diye açıyorum oturup ama bakıyorum bana acıyan yok.

Denedim ama eşime sadece.. pearl

Yukarıda arkadaş da yazmış. Cinnet geçireceksin. Bunun başka çaresi yok. Sağlam bir rest çekip gerekirse bavulunu toplayıp çocuğunu alıp kendi ailenin yanına gideceksin. Bebeği de ailemin yanında doğuracağım diyeceksin.

Ayak uyduramiyorum. Uydurmayi denedim. Hep fazlasını istediler, kişiliğim kalmadı artık. Şöyle yap böyle yap. Suraya gel. Emrivakiler. Bana fikrimi sormamalar. O zaman da yine şikayet etti. Ben çekilince zaten memnun olmuyor diye bu sefer de mesafeli duruyor, el gibi duruyor diye şikayet ediyor. Deliricem artık. pearl

Allah yardımcımız olsun çocuk yokken kurtulmanız iyi olmuş. Alah belasını versin böyle insan müsveddelerinin. Ne istiyorlar anlamıyorum ki... oğullarını evlendirince bir özgüven patlaması yaşıyorlar kendilerini dünyanın hakimi zannediyorlar. Dilerim kendileri gibi insanlarla karşılaşırlar. Sizede mutluluklar diliyorum umarım sizi hakeden bir insanla harika bir hayat yaşarsınız Sevgiler

Özleyecek olan adam böyle evi huzursuz edip anasının ağzına bakmaz lütfen çocuklarınızın geleceğini düşünün böyle bir ortamda büyümek istemezler. Özlediğinde nasıl olsa görüşecekler ama bu şekilde huzursuz bir ortam olmayacak.

Saklayamiyoruz. İki yaşında meraklı çocuk zaten. Nereye gitsek arkamızdan geliyor. Eşim de o an gözü dönüyor. Bağırma, çağırma Ben de annesinin adını duyunca cinlerim tepeme çıkıyor. Ben de bağırıyorum. Çocuk öyle bakakaliyor. Konu da bu. Annesine sarilmamisim, annecim diyecekmisim. Kocam da haksız zaten. Ben kayınvalide ile kavga etmedim bir daha. Kendisine söyledim hep. Sen arada dengeyi kuramadın diye.

Aynen kuzenimden pandemıde cok mutluydu. Anlıyorum ben sızı. Eşiniz annenızı anlıyor bence bilinçli olarak ona yardımcı olmanızı ıstıyor. Cok fenalar cok, sureklı gün ıcınde arar esınızı aglar yanlızım hastayım şöyleyim böyleyim vs. İnsanlara karşı eli acıktır yedirir ısırır ilgi hastası. Zor bır savaş sızınkı.

Hissettirdigim için biraz daha düzelmişti. Evet doğulu ama bu dediklerinizin hiçbirini yaomadim ve açık açık yaomayacagimi da söyledim. Annen işini yapamıyorsa gündelikçi tutar gönderirim dedim. Ama kadın buna bozulur mesela. Onun için önemli olan işinin halledilmesi değil, bunu gelinin yapmasi. Bir gün kızına dedi gelse içli köfte yapalim. Tek yapılmıyor bilmemkim varmış kızı gelini gelmiş yapmışlar. Baktım bana da laf çarpıyor. Dedim anne senin en iyisinden bir içli köfte makinen vardı. Onla. yaosana neden yoruyorsun gorumcemi de kendini de dedim. Bu böyle bakakaldi. Gorumcem anne sahi onla. yap evet dedi. Bu yüzünde sahte bir gülümseme ne bileyim aklıma gelmedi dedi. Kadin imece usulüne bayılıyor.

Boşanmayı gervekten düşünüyorum. Çünkü sona geldik. Artık psikolojim iyi değil. Kadını görünce bile kanım çekiliyor. Eşimi sevmediğimi hissediyorum artık. Zaten çocuguma tek bakıyorum. Eşim yoğun çalışıyor. İkisine de bakarım. Annem genç, babamın altında araba var. Her seyimize koşarlar. Daha rahat edeceğimden eminim. Bir meslegim var çok şükür. Bir ev bir arabamiz var. Ailemin bana gönderdiği paralardan biriktirdiğim bankada 50 milyar param var. Aslında şartlar elverişli. Sadece biraz cesarete ihtiyacim var.

Sizde de hata var. Torun görmek isteyebilir hafta sonu eşinle gidip geri dönseydiniz. Benim eş ailesi de iki yüzlü asla ama asla gidip yalnız kalmam. Eşimle kaldığımda da mesefeli dururum. Artık olan olmuş bundan sonra dikkatli davranın.

Ah neden ikinci çocuk yazık bu ortamda büyümeleri o kavgayı gürültüyü hep hissederler çok üzüldüm yani ya çocukların ve sizin ruh sağlığınız için çekip gidecekseniz aileniz arkanızda cocuklarinizla birlikte size sahip çıkacaksa yada ömür boyu katlanacaksiniz düzelmez çünkü eşiniz adam değil aradaki dengeyi kuramamis ana kuzusu şu saatten sonra ister terapiye gidin ister tedavi olun bir insan ne ise odur belki hafifler ama temelli değişmez. Eşiniz iyi bir baba olabilir ama bu şekilde de çocuklarınıza görünmez ruhsal yaralar açarsınız böyle bir evde ben buyumek istemezdim açıkçası öyle bir cesaretiniz yoksa susup oturcaksiniz eğer gözü karartirsaniz çocuklarınıza dünyanın en büyük iyiliğini yaparsınız karar sizin çünkü elle tutulur hiç bir yanı yok evliliginizin

Çok zor bir model hakikaten Allah sabır versin size. Ne derler bilirsiniz, Ya bu deveyi güdeceksın ya bu diyardan gideceksın. Kuzenim halen gütmeye calısıyor ama düzelmedi sadece esnetti. Aynı semtte arka sokadaydı, 20 dk uzağa taşındı. Biliyorsunuz bu model kayonvalıde ıcın bu cok büyük bırsey. Eşi bıraz olgunlaştı ama degısmedı. Yanı ne zaman duzelır, asla düzelmez. Ya eşiniz buyuk bır hayal kırıklıgı yasayacak ailesi tarafından yada kayınvalıdenız ölecek. Oda bır dert, kayınpederın sıze kalır. Zor hakikaten Allah ömür versın. Siz gıdın psıkologa, o psıkolog zaten eşinizi öyle bır sırkelerkı.

Ya şunu da bu konuya yazmak istiyorum çünkü çok görüyorum. Benim annemle babam boşanmış bir çift. Küçükken boynum hiç bükük değildi. Hiç baba baba diye ağlamadım. Çünkü baba evde olunca nasıl terör estirdiğini biliyordum. Hayatım boyunca hep annemi örnek aldım. 30 yaşındayım hala önemli kararlar için ilk onun fikrini alırım. Babam vefat etti benim, öldüğüne üzüldüm mü evet ama onu defnederken dahi yaşanmamışlıklar falan aklıma gelmedi. Onu kaybettiğime üzüldüm sadece. Siz güçlü olun, çocuklarınız size zaten hayran olur. Ben annemi üzmeye bile kıyamıyordum babam ilk gittiğinde. Onu çünkü o kadar çok ağlarken görmüştüm ki.

Olmuyorsa olmuyo.. yani cocuklar icin ertelenen tum evlilikler bitmeye mahkum

Benim psijolog bir arkadaşım sunu soylemisti "Insanlar magdur olanin yaninda olurlar" Siz esinizin gözünde magdur degilsiniz dik durdugunuz ve devamli hakli olarak şikayet ettiğiniz icin. Ayilan bayilan ağlayan taraf annesi yani magdur taraf esinizin gözünde annesi. Bu sebeple de esiniz sizin yanınızda olmaz. Esiniz ile cozemiyorsaniz kv deniz ile konusucaksiniz, gerekiyorsa hamileliginizi tabiri caizse kullanacaksiniz, kv deniz ile konusurken sanciniz tutacak mesela, kanamaniz baslayacak birden ne demek istiyorsaniz karsisina gecip net net konusucaksiniz, gerekiyorsa gerçekten cinnet geçireceksiniz karşısında. Hatta kendi ailenizi cagirin bir gun evinize, eşinizle konussunlar, bazen gerçekten köprüleri yakmak istiyorsanız harekete gecmeniz gerekiyor.

hayattan edindiğim tecrübe insanlara onların bize davrandığı gibi davranmamız gerktiği yönünde Mesela k. v. iki yüzlü bir şeytan. Sizde öyle olacaksınız eşinizin ve başkalarının yanında. K. v. yi hep övecek göklere çıkartacak yanlız kalıncada yerin dibine sokacaksınız ne olduğunu anlayamayacak. Bu sırada eşinize yada başka birine asla kötülemeyecek, annen bir melek hayatım nasıl iyi bir kadın çok seviyorum yaşlanınca annene ben bakacağım kimselere vermem o benimde annem falan gibi cümleler kurun. inandırın onu dalga geçtiğinizi anlamasın tabi çevreyede öyle Önce kendinize inandırın kadını bir müddet sizin onu sevdiğinize ikna olsun oda diğerleride. Sonra yavaş yavaş söylediklerimi uygulamaya koyulun Bu arada eşinizle arayı iyi tutmalısınız ki sizden yana olsun Öyle bir duruma getirinki k. v denizi direk tersleyin susturun herşeye karışmamasını haddini bilmesini aksi halde sizin ona dünyayı dar edeceğinizi söyleyin. Kışkırtın.. Tabi başlayacak ağlamaya ayılıp bayılmaya. kovun direk yada çıkın yanından Eşinizi arayıp ağlayın annen bana bağırdı kovdu çok üzüldüm beklemezdim hiç ben onu böyle sevip sayarken hemde... Falan deyin... Unutmayın k. v. sizinde şeytan olduğunuzu kavrar sa uğraşmaz vazgeçer Eltimle kaynanamdan biliyorum

Ne güzel mesleğiniz de var aileniz arkanızda derken örnek veriyorum siz işteyken çocuklar ile ilgilenen güvenilir birilerinin olmasıydı tabi ki maddiyatta önemli ne güzel imkanınız var yazık edersiniz ama siz bilirsiniz ilerde inşallah geri dönülmez sorunlar yaratmazsiniz cocuklarda

Cinnet geçirmeyi denediniz mi hiç?

Tesekkur ederim Oglumu benden nah ayirirsin diyerek karsimda hareket cekmisligi bile var öyle bozulmus bir ruh ne desem bos beni düzenimden etmeyi başardı en basta istemedigini belli etseydi evlenmeseydik böyle zaman kaybi yaşamazdim Iyi dilekleriniz icin tekrar tesekkurler ve cok amin.

Gösteriş yapıyor işte neyini anlamıyorsunuz? Gidip kalınca sanki bir daha çağırmıyor mu? Ne güzel bahanede hazır. Siz kendiniz fazla yüz vermişsiniz kvye. Şimdi asla kalmayın mesela oturun evinize dönün o ara sana nasıl davranıyorsa öyle davran. Kötüyse kötü iyiyse iyi. Eşine söylediği zamanda inkar et. Bu kadar işte.

Bir kere bu kadının ne olduğu oğlunında ne olduğu belliymiş. Boşanmak istemesenşz bile keşke 2. Yi yapmasaydınız. 2 çareniz var ya oturup kabullenmek ya da boşanmak. Başka yol yok. Eşinize söylemediniz mi hiç? Sen varken farklı sen yokken farklı diye. Üzüldüm ama çocuklara böyle bir ortamda büyüyorlar. Aklınızda boşanmak yoksa bari ağzına laf vermeyin. Sarılın öpün koklayın eşiniz yokken sizde farklı olun. Söylerse inkar edin. Annem canım diye oturun yanına çayını karıştın. Eşin gidince farklı ol. Söylerse sonuna kadar inkar. Yada boşanma başka çare yok ne yazık ki...

Niye bile bile girsin? Alnında mi yazıyordu? Hem belki eşine güvendi. O kadar anormal eş ailesi varki ve arada sınırı çizen bir çok adam var Burada sorun este. Akıllı adamlar karısını ezdirmiyor. Adam baştan güvenilir dürüst adam rolü cizmistir. Evlenince degisti çünkü kaybedecek birşeyi yok artık.

Cok uzuldum gercekten. Konuyu okuyunca acaba kuzenim mı yazdı dıye düşündüm. Bırebır nerdeyse yaşadıklarınız, kızcağız kafasını duvarlara vurmuşluğu var ne yazıkkı. Ama onun eşinin ailesi farkındaydı bu durumun. Ve pskıyatrıye götürdüler kadını. Ilgı delisi gıbı bırsey kadın. Kuzenım arkadaşlarıyla kahve ıcerdı, benı nıye cagırmadınız dıye neler yapardı ya akşama eşi sinirli gelırdı eve. Kv hasta bellıkı, sizde duyguları güçlü olan mantıklı duruşu olan bır kadınsınız. Aksı olsaydı eşiniz arada kalırdı. Kv psıkıyatrıye gıtsın. Birde eşiniz ilgilensin. Bakalım yapabılecekmı. Bence o sızın uzerınıze bırakıyor, sızın ilgilenmenizi ıstıyor kendı kurtulmak ıcın. Boşanmayın tabıkı ya üzülmeyin. Eşinize uygun bır saatte kahve yapın acık acık konuşun. Aıle olmanın önemini öncelikleri. Annesine düşman olmadığınızı ama annesinin normal olmadıgını, bu duruma çözum bulunulması gerektiğini vs. Bu kaynana modeli cok sinsidir bılıyorım Allah sabır versin sıze.

Ben kendime kızıyorum. O kadını ve gorumcemi gorunce ayrılmaya karar verdim. Ailem de dedi, ablam da. Kızım bunlar seni yaşlandırırlar. Yapamazsın. Çok fenalar dediler. Ben hiç alışkın değilim bir de böyle şeylere. Kimse kimseye karışmaz. Esime ayrılmak istediğimi söylediğimde çocuk gibi ağladı karşımda. Yeminler etti. Her şey istediğin gibi olur, ben konuşurum onlarla dedi. Konustu da. Ben de inandım, evlendim. Başlarda iyilerdi ama ben içlerine girmeyince içlerine girmemek de saygı çerçevesinde görüşmek, yatılı kalmamak, temizliğini yapmamak, durmadan sarılıp öpmemek) bana mobbing başladı. Haftada iki kere gitmek bile kadına az geliyor. Biz gidiyoruz. Yemek, çay, sohbet geliyoruz.5 saat otursak. El gibi oturdunuz. Hic gelmiyorsunuz. Kadin istiyorki biz sabahtan gidelim orda kalalım. Evde temizlik, yemek yapalım beraber. Bu şekilde yaşayan var mı?