Ay aşırı itici bi adam nasıl dayanıyorsun bide aynı evde. Bu arada bence asıl sebep baştan ipleri eline vermen, bu olanlar karşısında çok sessiz kalmışsın hala kalıyorsun. Sahneye çık artık derim.

İnsan hala resmi olarak evli oldugu eşini niye engeller hiç anlamıyorum. Ben sizin yerinizde olsam hiç umursamaz ve ailemi ne eşimle ne de ailesiyle muhatap etmem.

Şokla diyemedim ama şimdiki aklım o an olsa derdim! Normalde olgundur ama sinirlendiğinde tanıyamıyorum

Bi de bu herife çocuk yapmaya mı uğraşıyorsunuz boşayın gitsin ya genceciksiniz çoluk yok çocuk yok ne için çekeceksiniz asla düzelmez bu tipler asla

Yazınızı defalarca okudum üşenmemiş yazmışsınız başınıza gelen benzer olayı. Çok teşekkür ederim.. ben de böyle bişey yapmayı düşünüyorum zaten eğer olmazsa olmaz olursa da zor olacak

Eşim bir kere ailemi arayıp gelin kızınızı alın tarzı cümle kurmuş değildir. Olur da bir gün öyle bir laf ederse bir dakika durmayacağımı çok iyi bilir. Başıma gelirse hemen kendim boşanıveririm şüpheniz olmasın

Gözlerinden öpüyorum canım

Bu ne hadsizlik ya? Eşin kim oluyorda annene senin için böyle kelime kullanabiliyor? Ve seni evden kovuyor? Sende evden gidiyosun.. Kendisi defolup gitseymiş. Hala büyümemiş ergenler gibi ailene şikayet etmek nedir yahu? İşin var valla, Allah yardım etsin sana.

Daha kişiliği oturmamış oğlan çocukları evlenince sonu böyle oluyor işte. Kimi kimin evinden kovuyorsun diyemediniz mi?

A-a. Deli mi ne.

Beni en çok kıran inciten o söz oldu zaten terbiyesini verin öyle yollayın!! Kendi ayağımla gitmeyi hiç düşünmüyorum kendimi geçtim kaç defadır aileme yansıttığı bu durum onlara yaptığı bu saygısızlık haddini aştı. Ailemden çekinmem ama ailem de benim gibi aman olay büyümesin aman kızımız üzülmesin diye dallandırıp budaklandırmadılar ama hata ettiklerinin farkına vardılar. Annem bu sefer çık gel kesinlikle yazma arama gerekiyosa da boşanırsınız dedi. Şu an durumlar böyle sonrası nolur bilmiyorum karşılıklı konuşup anlaşır mıyız yoksa yolları ayırır mıyız bilmiyorum

Keşke herkes birbirini evlenmeden de tanıyabilse. Şunu yapın bunu yapın diyemem. En basiti bırakmış olasanız bile önceden sigara içtiğinizi bile bile evlendi sizinle. Hakkımı helal etmem yerine 'bak birlikte yaşıyoruz bu hayatı ikimizinde sağlığı için gelecekte doğacak çocuğumuz için içmesen gerekirse ben sana her türlü destek olurum' demek zor galiba. Evet sizde içtiğiniz halde içmedim diyerek yalan söylemişsiniz ama bu 'kızınız sigara içiyo gelin alın terbiyesini verin öyle yollayın' demek için yeterli değil bence tek sebebin o olduğunu düşünmüyorum. Sizinde hatanız var ama adım atması gereken taraf siz değilsiniz o yüzden bekleyin bırakın engellesin paşa paşa kaldıracak o engelleri ve sizi merak edecek lütfen hatasını farketmesini bekleyin esmaa_9153 2 prenses

İnanın hiç benim uğraşacağım bir tip değilsiniz, insan önce yazılan şeyi anlamaya çalışır. Yazdıklarınıza güldüm. Çünkü yaptıklarımı bilmiyorsunuz. Baya yazıp çizmişsiniz uğraşamıcam kusura bakmayın ben anlaması daha kuvvetli insanlarla iletişme geçmeyi seviyorum. D

8 sene yalnız yaşamışsınız, sorun olmamış. Boşanınca kim, niye kötü gözle baksın? Aileniz de "gerekirse boşan" diyormuş zaten. Onlar da "elalem ne der" kafasında değiller demek ki. Siz kendinize bahane buluyorsunuz sadece. Tabii sizin hayatınız, boşanmak istemiyorsanız boşanmazsınız. Ama o zaman adamın sözünden çıkmayın bari. Başka yolu yok çünkü. Ailenizin başı ağrımasın en azından.

Ay hadsize terbiyesize bak. Bu ne cesarettir Allah aşkına Anneniz babanız ne dedi telefonda umarım ağzının payını vermişlerdir Sizin terbiyenizi ağzına alabilecek vaziyette miymiş eşiniz bi de öyle yollayın diyor Siz evdeki sehpasınız herhalde Ya evden gidin yalvarana kadar dönmeyin ya eşinizi yollayın ve eve almayın Ağzını toplamayı öğrenirse ailesi yollasınlar geri

Küsme huyunu belli ki annesinden almis. "Gerekirse küserim konusmam" ne demek. Bir anne ogluna akil verecekse küsüp konusmamakla mi yapar bunu. Sigara konusunda hatalisiniz. Iciyorsunuz bari arkasinda durun. Esiniz hakkinizda "terbiye edin öyle yollayin" demesi zihniyeti hakkinda bir cok sey ifade ediyor. Sizin yerinizde olsam dönmeyi iyi düsünürüm. Bana hayvan muamelesi yapan adami da baba yapmam asla

Eşinizi ifade edecek bir kelime düşündüm de tam bir hanzo. Öğretmen olmuş güya bu kafayla kime ne öğretecekse. Aileniz de baştan tavırlarını koymaliydi. Artık geri adım atmayın, aramayın sormayın kesinlikle. Barısırsaniz da belli şartlarla olsun bu ve çocuk fikrini ortadan kaldırın iyice emin olmadan birşeylerden.

Hiç umursamayin beyefendi biraz mantıklı düşünmek için zaman istemiş gibi düşünün. Siz ailenizle güzel zaman geçirmeye bakın. Ailenizi araması ayrı teybiyesizlik, gelin alın demesi ayrı terbiyesizlik, terbiyesini verin demesi ayrı terbiyesizlik.

Size söylenecek laf yok, uzatmayın evinize dönün. Eşinizle aynı zihniyettesiniz

Şunu bilin yarın eğer kendi ayağınızla giderseniz o eve bundan sonra kocanız sizi yönetebileceğini düşünür. Her şeyi geçtim kızınızın terbiyesini verin öyle yollayın ne demek? Önce kendisi terbiyenin ne olduğunu öğrensin, saygısız. Yok ben barışmak istiyorum diyorsanız da iyice süründürün şartlar öne sürün kabul etmezse boşanın zaten. Böyle evlilik yürümez. Daha karşılıklı konuşamadığınız bir ilişkide çocuk düşünmek büyük cesaret.

Bence de tam tersi. Burda hepimiz fikrimizi yazıyoruz ama sizin yaptığınız fikir belirtmek değil fikir belirtenleri eleştirmek. Başıma gelmedi diye neden konuşmayayım ben kendimi tanıyorum. Burda herkes sadece başına gelenler için yorum yapacaksa üye sayısı yarıya düşer. Adam her yerden engellemiş konu sahibini, konu sahibi evinde oturup adamın paşa keyfi ne zaman isterse sakinleyip ona ulaşmasını mı beklesin?

Eşiniz tam bir ergen daha büyümemiş. W white

Büyük konuşmak istemiyorum ama asla öyle bişey yapmam da yaptırmam da haritacikiz 💜 KIZIM 💙 OĞLUM Anneler

O da bosanmak yerine sizin onun ayağına gidip af dilemenizi hatta ailenizin de ona yalvarip nolur bizim kizimizi affet demelerini bekliyor bence.

Eşiniz saygısız, ailenizi arayarak taciz ediyor, huzursuz ediyor. Söyledikleri unutulmaz, kolay affedilmez. Ama siz hatalısınız. Evlilik ciddi bir karardır. Sigara içmek bir seçimdir. Ama içmeyen kişinin hem sağlığına zararlıdır, hem son derece rahatsız eder. Bu konuda ciddi rahatsızlığı olmasa sizi işin başından uyarmazdı. Ben sigara içen bir kimseyle yapamam. Evliliğe devam edemem örneğin. Eşinizin de bu konuda hassasiyeti varmış ve size en başından bunu şart koşmuş. Siz de kabul etmişsiniz. Bu da sizin ona sözünüzdür. Icebilirsin diyen arkadaşlarıma saygım sonsuz ama görüşlerine şiddetle katılmıyorum. Bunun dışında eşinizi onaylamıyorum. Kendisine çeki düzen verene ve haddini hududunu aşmayacağına dair teminat alana kadar ailenizle kalsanız iyi olur. Siz de verdiğiniz sözü bozmamak üzere tutmalısınız. Insan kendini bir nevi aldatılmış gibi hissedebilir güveni sarsıldığında.

Baskılardan dolayı inkar ve yalan söyleme alışkanlığı oldu bende annem soruyo bugün kızım sen böyle değildin yalan inkar bilmezdin diyo çok mu baskı yapıyo diyo ne diyim ki kendim ettim kendim buluyorum diyemedim

Sıkı bir restin işe yarayıp yaramayacağı konusunda çekimserim; denemeye değer mi onu da bilemem. Ama o kişinin de bu konuda hatasını kabul etmesi ve bir zahmet, kişiliğini oturma konusunda istek duyması lazım. Yoksa işiniz gerçekten de zor; çünkü insanlar istemezlerse gerçekten değişmiyorlar. Boşanmamak da tercihiniz; ama burada narsist kişilik bozukluğu çeken bir eşten söz ediyorsunuz ve hayatınız büyük ölçüde olumsuz etkileniyor bu sorundan mütevellit. Gördüğünüz psikolojik baskının katlanarak devam etmeyeceğinden emin misiniz? Eşiniz koyduğunuz mesafeyle kendine radikal bir düzen getirir mi? Bu soruların cevabı belirsiz. N

Başınıza gelmeden bilemezsiniz büyük konuşmayın, sonra burada herkes şöyle diyor bende boşan diyordum ama başına gelince çok farklıymış vs vs. BEnce taraflar sakinleştikten sonra karşı tarafdan gelecek adıma göre sakin bir şekilde oturup konuşulmalı, insanları aksi şekilde yönlendirmeye çalışmak çok yanlış. Bence tabi ki.

5 yaşında bir çocukla yaşıyorsunuz. Evlilik değil çocuk bakıcılığı yapıyorsunuz. Hiç düşünmeden boşanın...

Siz en baştan sigara içmemeyi kabul ederek onun isteklerini yerine getirmeyi kabul etmişsiniz. Sigara içince olan benim sağlığıma olacak ona ne ki. Benim zevkim. Yani yarın öbürgğn kazadan ölmeyeceğinin garantisi var mı ki. Şartları kabul edinceye kadar geri gitmeyin. Ben buyum de. İster eder ister etmez. Hayırlısı olsun hakkında

Edepsizliği ile edep dersi vermeye çalışması... Ne düşünüyorsunuz bilmiyorum ama bu adamla ömür geçmez. Tüm hayatınız ziyan olur

Hazır ailenin yanına gelmişsin bence orda kal hiç donme. Eşin daha çocuk. Aile aramak nedir engellemek nedir? Kızabilir ama tepkiler çok büyük bu sekılde olmamalı. Bak gözden düşmüş ailen icin. Çünkü beyni yok kocanın. S

Sizi engellemis mi? Ne ilginc adamlar var ya..32yasindaki kadini ailesine sikayet etmek ne yaa. sigara iciyor diye.. cocugunuzda yok zaten ne cekiyorsunki adamin derdini... Sal gitsinn. kimse icin cabalamaya degmez. bu adam hic A

Esiniz zaten cekilecek gibi degil de bana aileniz de bir tuhaf geldi. Adamin biri zirt pirt kizimi bana sikayet edecek en sonunda is terbiye konusuna kadar gidecek de ben evladimi ayirip yanima almadan duracagim. Bir de cok lazimmiz gibi bu densizin ailesine serzeniste bulunacagim. Yahu neresi sizin orasi soyleyin de lutfen kimse oralardan biriyle evlenip kendini yakmasin.

Nerden buldun bunu anlamadım ki? Benim aileme eşim böyle davranacak ayağımın altına alır bir daha yüzünü bile görmek istemem.

Konu sahibi yeniden üstüne basa basa demek istiyorum K Kelebeginruyasiii, lütfen sinirle hareket etmeden bekle, soğuk kanlılık ile hareket etmek seni en doğru kapıya çıkarır. Gerçekten eşinin yaptığı çokkk büyük bir saygısızlık ve dersini iyi almalı. Bu ister boşanma olur, ister ayrı kalma olur ister başka bişey olur. Ama tarafların kesinlikle oturup konuşması gerekir, umarım karşı taraf da bu olgunluğu gösterir ve büyük bi pişmanlık içindedir umarım!. Aldatma tek sebep olamaz boşanmak için ama bazı şeyleride taraflar aşabilir diye düşünüyorum. Umarım mutlu olursun ne karar verirsen ver. . push ; B

Ne kadar haddini bilmez bir eşiniz varmış. Aramayin sormayin muhattap olmayin... bosanirsaniz yarinlarinizi hakaret işitmekten kurtarmis olursunuz. Caliaiyor musunuz bilmiyorum ama bir is bulun ve önünüze bakin. Kendinizi kimin için harcadiginiza dikkat edin. bosanirsaniz yeni bir hayatiniz olur evet basta biraz bocalarsiniz ama sonra kendiniz olursunuz. Bosanmazsaniz ve esiniz huylarindan vazgeçmez size hakaret etmeye, ailenize cocuk gibi şikayet etmeye devam ederse ve hızını alamayip siddete basvurma egilimi cok fazla kendinize saygınız biter. Sizi ararsa agirliginizi koyun. Oyle he deyil hemen geri dönmeyip süründürün. Hayatta kolay lokma olmayin. Siz sahipsiz degilsiniz. Allah bir sekilde yardim eder. Ozguveninizi yitirmeyin.

Size edep veriyor aklınca. Ezilip giderseniz bu ezilme her daim devam eder. Dönecekseiniz bile hemen olmasın.

Çalışıyorum kendsii de öğretmen ben de. Evet haddini bilmez ben kendimi geçtim aileme karşı da böyle. Sorsanız en terbiyeli en karakterli en saygılı sevgili kendisidir. Her fırsatta kendisini ve kendisini böyle yetiştiren aileyi öve öve bitiremez. Bize gelince sanki ağaç kovuğundan çıktık... K

Hanımefendi, bu konuyu okurken "n'olur bu telafisi mümkün bir konu olsun" beklentisi taşıyordum. Ben şuraya takıldım : Sigara içmeniz evlenecek olursanız tabii ki de ikinizi bağlayacak bir mesele olmakla birlikte, eşiniz olacak kişinin "sigara içersen hakkımı helal etmem" çıkışından hoşlanmadım. Bir yıl içinde üzerinizde ne hakkı olmuş? Siz bebekken mamanızı mı yedirmiş, altınızı mı değiştirmiş? Yani ondan önce süren bir rutininiz varmış. Tamam, bir kişi için sigarayı bırakmanız güzel bir şey, en azından yaşam kalitesini arttırmış bulundunuz. Ama bu kadar sert çıkıştan sonra o adama ayak uydurmanın sonu korkuya yenik düşmektir maalesef. Size kaplan kesiliyor, ama bebek gibi zırt pırt ailenizi arıyormuş. Aileniz ona ağzının payını verememiş mi daha önce? Korkutsalarmış onu keşke ki, bir daha aramasaymış o da. Sizi sosyal medyadan falan engellemesi zaten başlı başına hastalıklı bir tepki. Şey gibi bu, diyelim ki eve bir sokak hayvanı aldınız. Eşiniz sırf o hayvan "pireli" olduğu için bütün evi yakar. Yani ben böyle bir tip hayal edebiliyorum anlattıklarınızdan hareketle. Özetle, kişiliği oturmamış bir bireyle evliymişsiniz. Onun dediğini yapın, dönmeyin o eve. Onun bunca fevri tavırlarını kendi ailesi bile çekemiyormuş, siz de çekmek zorunda olmayın lütfen.

Adam sana köpekmişsin gibi davraniyor ve halen anlaşirmiyiz diyorsun. O evlilik sana asla mutluluk getirmez. Bebek hiç getirmez. En iyi evlilikler bile bebekten dolayi sarsiliyor, böyle dengesiz bir adam gece günduz aglayan bebeyede hakaret eder, onu 'susturamayan' annesinede. Kendine saygin varsa boşanirsin. Yoksa o adamin fake iki akacak göz damlasina tav olursun ve artik sözünden çikmazsin.

Eşiniz daha büyümemiş çocuklar bıle bu tavırları sergilemez. Aa deli midir nedir Hayır yanı evlıyken kadını öyle görüp beğenmişsin şimdi ota boka karışmasıda sövmelik sanane yahu

Evet bence de asla boşanmazsınız, çünkü sizde o özgüven ve özsaygı gelişmemiş maalesef, hayırlısı. Ama adam da boşanmaz. Sizin gibi yemeğini, temizliğini, ütüsünü, cinselliğini karşılayan, eve para getiren, bir de üstüne hakaretini, edepsizliğini size ve ailenize yaptığı affedilmeyecek adiliklerini yutup ona hizmetçilik yapmaya devam edecek başka birini zor bulacağını hatta bulamayacağını kendisi çok iyi biliyordur eminim. Bu yüzden rahat olun siz boşanmazsınız. :)

Kendi ailesine de hiç yansıtmaz o gün kavga etmiş olsak yoo gayet iyiyiz hiç bi sıkıntımız yok der. O yüzden babam ailesini arayınca şok oldular bizim hiç haberimiz yok bunlardan diye

Sizinki düzeldi mi? Düzeldiyse nasıl oldu? kakaokafa battı fishing, yan going. ♐ Üyelik

Vay be. Böyle kral kaynanalar var mı çok iyi A

çocuğunuz olmadığı için çok şanslısınız ve aileniz sizin yanınızdayken bu herife ezdirmeyin kendinizi! gerzeğe bak. sizin zaten onun için alışkanlıklarınızdan vazgeçmeniz hata ama karşınızdakini insan sanmışsınız belli ki. kalsın dımdızlak ortada, boşayın bu bahane ile.

Boşanmayı düşünmüyorum ama kendisi düşünürse asla hayır demem. Ama iletişime geçmek asla istemiyorum benim üzüldüğüm tek nokta o kadar sene bekleyip böyle bişeyle karşılaşmak ve en önemlisi de ailemi böyle bişeyle muhatap etmek

Merhaba arkadaşlar ilk defa konu açıyorum.32 yaşındayım 1 buçuk senelik evliyim. bu arada 1 sene içinde tanışıp evlendik. Eşimle severek evlendik ama ne olduysa evlendikten sonra olmaya başladı. Herşey başta çok güzeldi iyi anlaşıyorduk. Ama sonra eşim herşeye karışmaya sürekli beni düzeltmeye başladı. Ben de 8 sene yalnız yaşadığım için biraz rahata alışmıştım. Alınganlık kavgalar küslükler... eşim başta sinirlendiği zaman evi terkedip giderdi bikaç sefer bunu yaptı sakinleştiğinde oturup konuştum hallettik. Bide eften püften şeylere sinirlendiğinde bağırır çağırır küfretmez ama hakaretvari konuşur ben de hiç öyle değilim. Sesim yükselir cevap veririm ama asla şahsına hakaret etmem. Bikaç kere yine eften püften şeylere sinirlenip ailemi aradı. Kızınız bana sesini yükseltiyo yok bana karşılık veriyo falan filan. Neyse onu da bi zaman sonra oturup konuştuk annemlere yansıttığı için özürdiledi bidaha olmaz dedi uzun süredir de yoktu. Tartışsak da kendi aramızda hallediyorduk. Bardağı taşıran son damla bugün oldu. Ben bekarken sigara içiyordum onunla görüşmeye başayınca bıraktım. Hatta bi ilaç bıraktım. Kendisi hayatı boyunca hiç içmediği için sigaraya çok karşıydı içersen hakkımı helal etmem diyip duruyodu. Ben de son zamanlarda hastaneye gidip geliyodum hamile kalmamın zor olduğunu söylemişti doktor. Canım çok sıkkındı bikaç sefer içtim. Bugün de işe gitmişti ama erken geldi habersizce. Yakaladı beni. İnkar ettim korkuyla. Daha da sinirlendi. Yine annemi aradı. Kadının konuşmasına bile fırsat vermeden kızınız sigara içiyo gelin alın terbiyesini verin öyle yollayın dedi. Çok denememe rağmen sakinleşmedi. Ben şimdi işe gidiyorum geldiğimde burda olmicaksın dedi. Çekti kapıyı çıktı gitti. Ne dicemi bilemedim o şokla ben de çıktım annemlere geldim. Eve gelince babam yeter artık herşeyde bizi aramasından sıkıldım biraz da kendi ailesi bilsin oğullarının sürekli tartıştığında bize saygısızlık ettiğini bilsinler dedi. Onları aradı. Ne konuştular bilmiyorum. Kayınvalidem beni aradı üzülme kızım biz konuşuruz gerekirse de küserim konuşmam kendisiyle annen de üzülmesin sen de üzülme biraz zaman verin birbirinize herşey düzelir inşallah gibi sakinleştirici cümleler kurdu. Bu arada eşim olacak insan beni heryerden engellemiş ulaşmak istediğimden değil ama çocuk gibi küsmelerinden böyle fevri davranışlarından bıktım. Devam etsem nereye kadar böyle sürecek etmesem boşansam nolacak hiç bilmiyorum afedersiniz ama iki ucu b. klu değnek anlicanız!! Bana yardımcı olursanız çok sevinirim şimdiden teşekkürler

orayı okuyunca oşşşşştttt dedim, ailende aynısını ona söylesin ananın babanın evine git terbiyeni al öyle gel desinler Nooption memento mori memento

Sorunda bu ya zaten onun istemediği!! Sigara sevmeyen insan uyarır, belki tartışır, benim olduğum ortamda içme der vs vs. Ama zorlayamaz! Zararı size değil mi sonuçta? Siz kendinizi dövmeye alışmışsınız, baskı insana bunu yaptırır. Afallatır, özgüvenini alır, suçlu hissettirir. Kendinize bunu neden reva görüyorsunuz. Yumruğunuzu masaya vurmayı bırak, masayı kırmanız lazım sizin artık.

Yangına körükle gitmek için yazmıyorum inanın ama sizin yerinize kendimi koyduğumda yapacağım şey bir boşanma protokolü hazırlatıp yollamak olurdu. Numaramı engellemiş madem pat diye görsün ne kadar ciddi olduğumu derdim

Kreş döneminde kalmış. O büyüsün de öyle gelsin asıl. Barışmak isterse baban desin ki sana verecek kızım yok. Bıktık saçmalıklarından. Elleri boş mors mors dönsün. Sizin de ne olursa olsun yalan söylemeniz çok yanlış. Bunu da belirteyim. Ama her kavgayı ailenize yansıtması o kadar çirkin ki sizin hatanıza takılamadım bile.

miĞde değil "mide"

yatin kalkın bebek olmamasina sukredin ve coo cok iyi düşünün D

Lütfen burda gaza gelip sinirle bişey yapma. Arkadaşlar bi zahmet hemen kendileri boşanıversin onlar öyle yapıyor heralde böyle akıl verdiklerine göre. Eşin gerçekten haddini iyice aşmış, evli olduğunun farkında mı ne bu flört tripleri ya, çocuk mu şikayet ediyor. İletişimi öyle bir kes ki şok olsun, kesinlikle özür dileme..

O degil de ailenizi aradiginda aileniz hiç cevap vermiyor mu eşinize? Durup dinliyorlar mi yani? Aileniz eşinizi bozsa zirt pirt aramaya cesaret edemezdi onlari. Garip yani, ne gibi bir yaptirimi olacagini dusunuyor ki aileye koşuyor hemen? Siz ailenizden çok mu cekinirsiniz?

Size bu kadar karışması, anne babanızı araması falan çok yanlış. Sigara konusundaki tavrı da yanlış. Ben de sigaradan nefret ederim. İçmeyene çok kötü kokuyor kokuya hassassa insan. Sabahları o ağız kokusu, normalden de kötü kokan ter, cilde kıyafetlere sinen o pis koku... Yani ben de sigara içmeyen insanları tercih ediyorum iliski icin Bunu bastan size demeliydi o zaman ya da sizle hiç olmamalıydı buna bu kadar takıyorsa Anne babanızı araması terbiye verin falan demesi o kadar saçma ki Kendisini kücük düsürüyor Kendisinin terapiye ihtiyacı var

Böyle adamı alttan almak falan ahmaklıktır. Buna sağlam haddini bildirmen lazım. Kendi ne sanıyosa hıyar eşini ezip, eşinin ailesine posta koymalar falan... mal mı satın almışta gelin alın diyor ya? Bunların hakkı sağlam kötektir. H3RA_ İnsan

Yanlış olan kısa sürede evlilik yapmak, bu yanlışa ben de düştüm. Sizi sigara için kovması, engellemesi basit şeyler değil. Kendini yetiştirememiş bencil biri belliki. Bence dik durun, sizi arayıp ailenizden ve sizden özür dilemedikçe. Dönmeyin dönerkende, herşeyi ciddi ciddi konuşun. Bu şekilde evlilik yürümez. Çok yeni bir evlilik, sizi çok yıpratıyorsa. Uzamadan bitmesi, iyi de olabilir. Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun. . push ; G GrapeLady Biz büyüdük ve kirlendi dünya... Üyelik

Esiniz asiri terbiyesiz. Ben olsam barismaya calismazdim. Kendisi buyusun once.

Bu hep böyle devam edecek, asla düzelmez. Ve asla ayağınızla dönmeyin. Hatta bana kalırsa hiç dönmeyin. Böyle adamları yontmak için doğurmadı analar bizi... denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Geri adım atacak karakterde biri değil azıcık tanıdıysam. Ama ben de sabrederim ederim ederim ama sabrım taştı mı feriştahı gelse dönmem dönmemişliğimde vardır.. lily86

Asıl sebebe katılıyorum sonuna kadar ve ben farkettim ki gelmiş geçmiş tüm ilişkilerimde böyleymişim Yine olsa yine böyle olurum diye korkuyorum A

Kesinlikle ben de o yüzden geri dönmek istemiyorum benimle tartışmayıp her fırsatta ailemi aramasından yoruldum yorulduk. Babam kalp hastası annemde şeker tansiyon bunları bildiği halde böyle yapması inanılmaz üzüyo beni K

Ayy en sevmedigim erkek tip bunlatin hepsi simarikliktan gonderim gitsin temelli degil sonra gelsin trip atim hep o alttan alsin... yalvarmanida beklerse sasirmam... sen o an serin kanli olsaysin asiri yukselemezdi.. cocuk gibi dusun serin kanli ve net olmazsam tepene cikar kuralci tatli sert olman lazim bu tiplere en ariza gorunup en saftitik olan tipler bence... cool dur engellemis mi burak engellesin aramiyor mu birak aramasin... ilk konusmafa bunlar nasil laflar hareketler yakistiramadim cok saskinim lutfen biraz bana musade et diyip olgunca tavrini koy da az yetiskin insan gorsun

Çocuk yapmayın bu adama

Ben de çekimserim Ne yapıcağımı bilmiyorum bu böyle devam ederse çok çabuk ölürüm gibime geliyo. Ki ben bekarken ne kadar şen şakraktım evlendiğimden beri tam bir ot oldum K

Kesinlikle gidene dur diyemicem o yüzden de biraz da kendisi çaba göstersin biraz da kendisi değişmeye çalışsın biraz da kendisi kendi olmaktan çıksın da görsün hayat ne kadar sıkıcı ve sıradan! Hiç hayal ettiğim gibi bişey değilmiş evlilik hem de hiç

Düzelme di daha kötü oldu bende boşadım

Kendimi tanıyamıyorum ki zaten evlendiğimden beri ben ben değilim ben gitmişim yerine bir robot gelmiş gibi A Arya_Stark01

Ya ne saçmalıyorsunuz Allah aşkına bu nasıl bi gaza gelmek bu nasıl bi coşku ya anlamada sıkıntınız mı var? Boşanacak bir durum yokki şu anda, önce tarafların bir sakinleşmesi gerek en mantıklı kararı verebilmek için. Adamın yaptığını savunmuyorum eve git özür bekle affedince dön demiyorum ama burdakilerin yönlendirmesiyle sıca sıcağına boşanacak bir durum yok. Ben beyfendinin hatasını anlayacağını ve telafi edeceğini düşünüyorum. Burda konu sahibininde tutumu çok önemli yaptığı basit bişey değil ve basitleştirmiyorda durumu. Öncelikle ortalık bir soğusun konuşulsun eğer yaptğını gerçekten doğru buluyorsa hala o zaman herkes kendi yoluna gidebilir. Ya siz bilip bilmeden bir konuyla burda insanları boşan diye gazlayıp benide tanımadan etmeden yaftalamışsınız, bence siz kimseye akıl vermeyin.

Tamam evlenmeden o sartlarini soyledi bende kabul ettim diye bu yasananlara sabir gosterip, sineye cekmissin buraya kadar seni anlayabilirim ama bu demek degil ki bu ona istedigi gibi terbiyesizlesme hakki verir! O kadar cirkin ki su yasattiklari, ne demek alin kizinizi terbiye edin oyle gonderin. Bugun 7 yasinda oglum icin kimse tutup bana boyle birsey soyleyemez. Aileniz de cok yuz vermis cok hatali davranmis. Ilk aradiginda agzina tikayacaklardi o laflarini. Olan olmus bari suan hem ailen hemde sen dik durun lutfen. Karsi taraf hamle yapmadigi sure uzarsa hemen cozulmeyin. Gerci ben esin adim atip konussanizda aranizdaki barisin bir sonraki kavgaya kadar sureceginden eminim. Koca kadinsin, Ögretmensin. Sigara ictin diye inkar edip korkman... Kendine gel lutfen.

Kayınvalideme hayranlığımdan bu bekleyişim aslında yoksa hayattan aldığım zevk bekarlığıma nazaran yok denecek kadar azaldı K

kendi anası çok terbiye vermiş belli

Sigara içtiğiniz için sizinle tartışabilir ama ailenizi arayıp dedikleri kabul edilecek şeyler değil. Karı koca arasında çözülecek olaydır bu. Zaten ilk defa yapmamış eğer barışırsanız yapmaya devam edecektir

Bu adamı öyle evire çevire bosayin ki, kendi ailesinin ona veremediği terbiyeyi siz ona vermiş olun. 32 yaşında kadınsıniz, o kim köpek kızınıza terbiye verin falan diye konuşuyor. Döverim ben bunu ya. Adamla konusuyosunuz, düzelmiş gibi yapıp yapıp fabrika ayarlarına geri donuyo anladığım kadarıyla. Bosayin da görsün dünya kaç bucak. Ayaklarınıza kapanır inşallah da siz de geçti canım hadi bay dersiniz

Cok güzel bir mesleğiniz var. Sizi ezmesine müsade etmeyin. Aileniz de siz de onca hakareti duymak zorunda degilsiniz. Adam olur gelir o zaman tamam ama insan olmayi basaramayan biri için üzülmek pesine dusmek dogru gelmiyor. Mutlu olmaya bakın. Her zamankinden daha dazla özgüvenli, rahat, mutlu ve bakimli olun. Kime ne yaptigini iyi bellesin. Sineye çekmeyin.

30 küsür yaşında adam demiyim ergen,, kv kp rini arayıp eşini mi şikayet ediyor gerçekten agzim acik kaldı valla.. bence şükret kurtulduguna zekası baya düşük belli ki küsmeleri falan hiç normal değil.. sende engelle heryerden hatta kv le falan görüşme kendini zorla ona satiyomussun gibi olmasın yol yakınken vazgeçin bu sevdadan

Yorum yaparken size sormayacağım. Belli ki hayatınızda mutsuzsunuz ve diğer kadınları da güçsüz ve mutsuz görmek istiyorsunuz. Ben kendini seven, özsaygısı özdeğeri yüksek olan bir kadın olarak karşımda mutlu ve güçlü kadınlar gördüğümde mutlu oluyorum. Siz tam tersi olduğunuza göre hayatınızda ve bakış açınızda problemleriniz var besbelli. Üzüldüm. Neyse sizin kocanız annenizi arayıp bu kızının terbiyesi saygısı yok, verin öyle gönderin derse kendi ve ailenizin gururunu hiçe sayıp annenizden terbiye dersleri alıp doğru kocişinizin kollarına koşarsınız. Bizim gururumuz ve karakterimiz elvermez, siz madem bunu onaylıyorsunuz böyle yapın. Yapamıyorsanız da kendi yapmayacağınız şeyi bir başkasına önermeyin. Kimsenin hayatı sizinkinden daha az değerli değil. Biz burada kendimizi o insanların yerine koyarak düşünüp yorumluyoruz, sizi de empatiye ya da biraz özsaygıya davet ediyorum.

Sızın oralarda bosananın adı bıseylere cıkarken bu tip adamlarla omur curutenler ıcın bısey demiyorlar mı? Bizim burda diyorlar, hayat kısa kuslar ucuyor.

Aileyi aramak nedir? Çocuk musunuz? Ben evli degilim ama okurken bile sinir oldum. Ben olsam eve dondugumde git dediyse, o gittikten sonra kapiyi kilitler anahtari arkasinda birakir mesajla da madem cekip gittin bir daha dönme, beni kovamazsin burasi benim evim der onu defederdim. Aileleri aramak ne kadar sacma, kari koca kendi aranizda konuşarak halledebileceginiz bir seyi ailelere yansıtmak da aslinda onun henuz buyumemis bir cocuk oldugunu ve kriz yonetiminde beceriksiz oldugunu gosterir. Bir avukata başvurun hatta gerekirse tazminat da isteyin. Bosanmak kötü görülüyor diye bu adama mahkum değilsiniz.

Senin şimdi ki çaresizligini öyle iyi bilmiyorum kii sana ilham olsun istedim. Adim adim bana git diyebilecek kıvama geldiği zaman biri bana sabret yerine bırak gitsin deseydi ben o yaşadıklarımı yasamazdim. Bana dava açtığı zaman dedim ki benim olan benden gitmez boşanamaz bu onun sınavı. Akilli aslında kendini sinadiSende sessizce bekle ne derse ok de hic aman bitmesin aman yapma deme ne derse sen bilirsin de bakalim ne biliyormus?Senin çabanla bi yere kadar devam eder bu evlilik ve sonunda bir şekilde biter. Ama evlilik 2 kişilik ve 2 kişilik çaba istiyor demi?

Öfkeyle oturup zararla kalkmak istemediğim için yapmıyorum kendimden çok ailemi düşünüyorum ama yapacağım şey şu asla ama asla adım atmicam şu anda o beni hatalı görüyo kesinlikle evet bir konuda hatalıyım istemediği şeyi gizlice yaptım ama bu onun herkesi karşısına almasını saygısızlık etmesini herşeyi silip atmasıni gerektirmiyordu...

Aslında o konuda yine ben hatalıyım en başta tanışma aşamasında o herşeyi söyledi bana ben kabul ettim yaparım ederim bunca yıl gezdim tozdum istediğimi giydim dedim bundan sonra da eşimin dediği olsun onca sene annem çok karıştı kadını hiç dinlemedim bari bu sefer eşimi dinliyim dedim ama sonuç bu ya ra na ma dım! En ufak hatada annemlerdeyim

Öncelikle çocuk yapmayın. Açıkçası siz, sanki elin çocuğu gibisiniz. Yada siz koca bir çocukla uğraşıyorsunuz. sizi de evden konmuş. valla boşanın S

Ben "boşayın" gibi bir cümle kurmak istemem ama mesleğiniz gereği sürekli çocuklarla uğraştığınız gibi evde de çocuk büyütür gibi eşinizi büyütmek zorunda bırakan bir hayatınız olacağına hazırlıklı olun. Bir de anlayış veya görüşünüz ne olursa olsun yetişkin bir birey olarak sigara içmeniz tamamen özgür seçiminiz. Tehdit ederek bişeyden vazgeçirmek tamamen ona bağımlı olmaya iter kıymetli olur. Ayrıca annenizin veya babanızın size verdiği terbiyeden rahatsızsa sizin de bir çocuğa verdiğiniz terbiyeyi ömür boyu sorgulayarak hayatı zehir eder böylece çocukla ailenizi de kurtaramazsınız. Şiddetin farklı bir türlüsü bu yaşadığınız. Etraftaki insanların ne söylediği sizi maksimum 3 gün etkiler unutmayın ölü evinde bile 3 gün ağlanır.

Doğru diyosunuz olgunluk her anda olgunluktur Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Eşiniz size çocuk muamelesi yapıyor Ve üstünlük kurmaya çalışıyor Anne babaya şikayet etmek nedir? Eviniz ilkokul mu? İki yetişkin insan kendi sorunlarını kendi aralarında çözmeli Eşiniz hiç normal değil Hiç dönmeyin ailenizin desteği varsa Terbiyeyi bu yaştan sonra ondan öğrenecek değilsiniz

Kafadan sorunlu aynusı bende vardı iyice bir tersleyin düzelir se düzelir yoksa kendi bilir

Hiç uğraşmayın bence zaten geri gitsenizde bu iş yürümez. En azından sinir sisteminiz çökmeden kurtulun gitsin.

Öğretmen olduğunu yorum yaptıktan sonra öğrendim Tamda düşündüğüm gibi Sizi öğrencilerinden biri olarak görüyor Sanki ailenizle anlaşma imzalamış Siz anlaşmayı bozunca bunun hesabını ailenizden sormayı kendinde hak görüyor Yani kişiliğinizden, zevkleriniz'den daha ne kadar ödün vereceksiniz? Bu adam bir kan emici Önce yaşam enerjinizi alacak elinizden Daha sonra sevginizi ve saygıyı... Ayrıca sizi kapı önüne koyan da kendisi Lütfen tekrar tekrar düşünün Hakkınızda hayırlısı olsun

bence şu noktada anlaşmazlık yaşıyorsunuz diğer üyelerle. size göre boşanılacak bir durum olmaması herkes için öyle olmasını gerektirmez. annemi arayıp alın bunu terbiyesini verip öyle gönderin diyen adamla aynı yatağa girmem bir daha ben mesela..

Napacaksın hayatın boyunca bu biray olamamış yaşlı başlı ınsanları uzmekten cekınmeyen insan musveddesıylemı yaşıcaksın?Ayrıca çocugunun olmaması senın ıcın çok guzel. Sen bılırsın ama bence eşiniz hasta. Buyuk problemletı var. Ne hakkı varmışta helal etmıyor. Insanların sıgaradına karısan ınsanlardan befret edıyorum. cilek. yagmuru

Bende 32 yasindayim 10 senelik evliyim valla okudukça dayanamadım bastan ipleri verdiğiniz için bu adam durmaz karini engellemek ne demek bir kere gazlamak istemem canım ama egerki geri Dönersen çok daha kötü günler gelir yakana yapışır tez haddini bildirmen gerekir helwki oldu da baristin gittin vs düzelir diye asla çocuk yapma o çocuğa yazık olur...

Olgunluk zaten sinir, kizginlik, stres altinda çıkar. Durduk yere bir sey yokken herkes olgun. Nasil bu cumleyi kurdun aklim almadi. Bunu yapan biri kizinizi sigara icin gelin alin diyen biri nasil olgun olabilir

Ne demek istediğimi anlatamıyorum sanırım neyse R

Evlilik hayatım boyunca hiç bir tartışma da evden kovulmadım. Yaşarsam nasıl geri döneceğim konusunda kıstas bile belirleyemiyorum. Çünkü çok gurur kırıcı ve bir o kadar da onur meselesi olabilecek bir sebep benim için. Bu sizin için de böyle olmalı, hatta kovarsa sonucunun öyle olacağını hissetmeli ve kullanacağı sözlere, tartışmalarda vereceği tepkilere ona göre dikkat etmeli. Siz sınırlarınızı çizmemişsiniz, sorun çıkmasın diye evlilik hayatınızı onun eline bırakmışsınız. Ne münasebet annenleri arayıp "kızınıza terbiye verin öyle yollayın" demek. Ne haddine! Böyle emir komuta evliliğinde sevgi, saygı olmaz. Onlar olmayınca da şefkat olmaz, empati olmaz kısacası evlilik olmaz. Askeri eğitimde misiniz, yoksa yalnızca duygularla yürütebilecek bir kurumun içinde mi? Bunu kavrayın önce. Boşanır mısınız sonuç ne olur bilmiyorum ama yaptıklarından pişman olması lazım. Ama lafta değil, davranışlarına yansıyacak şekilde. Ailenizden de o pişmanlıkla özür dilemesi gerekir. Kendinizi ağırdan satın biraz. Aşılamayacak sınırlarınız olsun ilişkilerinizde.

Üzgünüm bacım ama o adamdan koca olmaz. Sonra daha çok üzülürsün. Ailen muhtemelen sebep biz olmayalım diyr ses çıkarmamışlar ama aileni araması çok büyük terbiyesizlik. hayatını heba etme bana kalırsa A

Konunun teması kimse için değişmeye çalışmayın siZi olduğunuz gibi kabul edecek insanlarla beraber olun. A

Kv kendim aramadım kendisi beni aradı konuşmak istemedim ama annem göğsünü gere gere konuş ne kaçıyosun dedi ben de anlattım herşeyi

Eşiniz 15 yaşında ergen psikolojisine sahip. Aileye şikayet etmeler, küsmeler, engellemer nedir. İmtihanınız zor, sabır dilerim, ne yapmanız gerektiğini yorumlamak istemiyorum, bekara boşamak kolay derler. Ruhum

Bu adam senin ömrünü yer. Yol yakınken dön derim. Önceki

Evet korkuya yenik düşmek bu cümle tam olarak beni anlatıyor malesef Her seferinde bu sebepten de boşanılır mı yaaa diyip sustum ailem de benim gibi sorunlar büyümesin diye önce beni uyardılar ama bugün bardak taştı ailem için de benim için de

Eşiniz fazlasıyla hadsiz birisi, sigara içmek ne zamandan beri terbiyesizlik oldu da gelin alın terbiyesini verin diyor. Asıl terbiyesiz olan kendisi ama sizi suçlayarak kendi terbiyesizliğini ve oturtamadığı kişiliğini kapatmaya çalışıyor. Sizin yerinizde olsam bir daha dönmezdim.

İnanır mısınız bu ülkede her kadın sizin gibi -bu dünyanın kahrını çek babam çek mantalitesiyle yaşamıyor hanımefendi. Bunu atıp tuttuğum için söylemiyorum ama ben ne bana böyle davranılmasını sineye çekerim, ne de beni el bebek gül bebek büyüten ailemi böyle çirkin insanlarla ve durumlarla defalarca karşı karşıya getirip onları üzerim. Kimin haddine? Demem o ki kendine ve hayatına değer veren, kendisini ve ailesini insan tiksindiren seviyesizliklere layık görmeyen, hayatında kaliteli insanlar barındırıp kaliteli yaşayan kadınlar olarak sayımız hiç az değil. Siz ve yakın çevreniz öyle olmayabilir ama biz böyleyiz. Ne diyeyim nazar etmeyin ne olur, ezilmeyin, hadsize haddini bildirin, bir kere yaşayacağınız yaşamın, ana babanızın kıymetini bilin sizin de olur.

Siz yetişkin bı kadınsiniz, istiyosaniz sigara da içebilirsiniz hatalı falan değilsiniz, size bu konuda bu kadar baskı yapmaması gerekiyodu zaten onu ilgilendirmez çünkü. Ayrıca çalışan bı kadinsiniz, aileniz de arkanızda, adam size adım attı değişmiş gibi yaptı gittiniz diyelim, yarın bigun başka bı olay olduğunda aileniz bu anlayışı göstericekler mi yeniden? İşin sonunda böyle bı adama muhtaç kaldığınız bı ömür geçirmek de var, bı de çocuk istiyomussunuz

Tovbe yarabbi anneyi babayi aramak da neymis ya kimi kime sikayet ediyor sanki ilkokulda bir ogrencinin arkadaşını ogretmene sikayet etmesi gibi birşey... daha neler... kusura bakmayin ama esinizgercekten buyuyememis cok onur kırıcı bir davranis lutfen eve donecekseniz de burnu surtsun oyle eve donun mutlaka. Aksi takdirde bundan sonra en ufak tartışmada bile ailenizi arama potansiyeline sahip bir es. Ayrica kayinvalidenize de hayran kaldim. Her kayınvalide geliniyle bu sekilde konuşmaz

Sigara konusunda hatalısınız. Eşinizin katı olduğunu bildiğiniz halde içmiş ve yakalanınca da inkar etmişsiniz. Bu tür şeyler evlilikte baştan konuşulmalı. Küçük sorun gibi görülebilir ama ileride büyük sorun oluyor. Diğer konularda saygısızca konuşması yenilir yutulur cinsten değil. Çocuk gibi aileye şikayet etmek çok saçma. Sorun varsa konuşulur. Çözülmezse yollar ayrılır.

Çocuk muamelesi yaptığını defalarca söylememe rağmen kabul etmiyor bende aşağılık kompleksi varmış ben öyle anlıyormuşum

Çok çok haklısınız gidene dur demek yakışmaz K

Bende 5 aylık evliyim. Evliliğin ilk 3 ayı her gün kavgayla geçti. Flört ve nişanlılık döneminde sorun olduğu zaman, "aman ailelere yansıtmayalım kendi aramızda çözelim diyen" adam, evlendikten sonra her tartışmamızda annesini, ablasını aradı. O da yetmedi benim ailemin yanına gidip anlattı. O da yetmedi tartışmadan sonra beni baba evine bıraktı. "Yok ben boşanacağım. Yok şöyle yapacağım" diye ahkam kesip durdu. Aile terapistine gidip, her defasında tekrar barıştık. Tabi aileler de iyice yıprandı. En son teyzemin yazlığına gitmiştik. Orada da devamlı kavga burnumdan getirmişti. En son yazlıkta durduk yere tartışma çıkarıp sinir krizi geçirmeme sebep oldu. Hemen annemi, babamı arayıp durumu bildirdim. "Hiç düşünme hemen atla gel dediler". Bende hemen toparlanıp çıktım evden. Giderken durdurmaya çalıştı. Benim valizimi götüremezsin deyip, elimden bavulu aldı. Gidersen bir daha dönemezsin diye tehditler savurdu. Sonuç hiç bilmediğim bir yerde gece vakti çıktım baba evime döndüm. Benim gideceğime hiç ihtimal vermemiş. Anneme çok yakın oturuyorum. Ertesi gün eve gidip eşyalarımı aldım. 1 hafta boyu hiç konuşmadık. Sonra bin pişman aradı. Konuştuk barıştık bir daha da öyle büyük kavgamız tartışmamız olmadı. Şimdi hep alttan alıyor. Aileleri artık tartışmamızın dışında tutuyoruz. Size gelince bence boşanmak istemiyorsanız. Hiç arayıp sormayın. Eve de gitmeyin bir süre burnu sürtsün. Baksın hayatında siz olmadan hayat nasıl, mutlu mu? sizde aynı şekilde onsuz mutlu musunuz? Bazen böyle ufak ayrılıklar iyidir. Pinkflambe

Konu sahibi senin çocuğun var zaten hiç çocuk için uğraşma, bir eve iki çocuk çok gelebilir şu şartlarda. Bu ne ya bebe gibi küstüm oynamıyorum ben havaları. Gelişimini tamamlayamamış bireycikleri salıyorlar evlilik kurumuna, yazık değil mi yaa. Keşke affetmeseniz, engellemek ne mana yani. Çelik gibi sinirler diliyorum size

Sizi bıraktığı yerde bulacağından emin olmasaydi çıkıp gitmenizi istemez evi terk etmezdiBenim eşim evliligin ilk başlarında arayıp beni dayima şikayet ederdi. İsteme, nisan onun öncülüğünde oldu diye onu sorumlu görüyordu herhalde. Sonrasında kavga sonrası evden çıkıp gitmelere ardından ailesine beni şikayet etmelere ve eve gelmeyip günlerce ailesinde kalmaya başladı. Saka gibi kendime inanmıyorum ama çaresizlik ve aman yuvam yikilmasin yoluna onu gidip ailesinin evinden alıp eve getiriyordumSonra bana git dedi aynen yazdığınız gibi gidemedim tabi nereye gidecektim ki... Sonra büyük bir kavga evden gitti ailesiyle geldi karşımdalar adam beni suçluyor ailesi onun yaninda yer almis ben dikkatlice dinledim burda ne oluyor dedim kendime. Anladim ben katlandikca yuvam yıkılması dedikçe doz artti adam ne olsa gitmez düşündü. Ailesine show yapmaya dönüştürdü işi. O an sustum sadece herkesin gitmesini bekledim gittiler. Ertesi gün eşim eve gelmedi O akşam pilimi pirtimi topladim çocuklarimi aldim çağırdım taksi önce bir akrabama sabahına otogara Türkiye nin öbür ucuna gittim. Telimi kapattim sesini duymak istemiodum. Gunler sonda açtım boşanma davasi, evin dağılması umrumda değildi. Tek odaklandigim bitmesiydi çünkü ben düzeltemeye çalıştıkca adam yüz bulmuş beni hiç etmiş. Bende onu hiç saydım aklima kalbime. Sonra o ardimdan geldi topladı o cokk haklı adam haksızlıklarıni saydı.3 yil oldu kavga tartışma olsa da o cirkinliklerini tekrarlamadi. Bence eşinize bir ders verin. Dersini alırsa evliliginiz ve kişiliğiniz kurtulur. Almazsa level atlayip daha da rezilliklerini görmez siz kurtulursunuz. Onu aramayin sormayın bosanmak istiyorsa sakın hayır demeyin gidene dur demek yakışmaz

biraz aceleye mi getirdiniz evlilik kararini acaba? cok cekilecek adam degil, hani bazi huylari kimse mukemmel deyip hos gorulse bile, anneye babaya sikayet etmek de cok uc bir sey bence evlilikte.

Çok saygısız ve terbiyesiz biri eşiniz. Ailenize, bunun terbiyesini verin öyle yollayın derken kendisinde terbiyenin saygının zerresi olmadığının farkında mı? Çok sinirlendim ailenize yaptığı bu saygısızlığa, yazık ya pis adam... Bence boşanın, ben olsam boşanırdım, size ve ailenize hiç saygısı ve sevgisi yok.