üniversite okumuşsunuz zor gelmemiş eş memleketine gelmişsiniz zor gelmemiş 2 yaşında çocuğu işe sürüklemişsiniz zor gelmemiş Allah aşkına fatura ödemenin nesi zor? maaşı kazanabilen kadın 2 otomatik ödeme talimatnı mı veremeyecek. Hayatımda duyduğum en saçma bahane yemin ederim 40 yaşındayım 14-15 yaşında evin faturalarını vezneden ödüyordum , zor filan değildi. okuma yazma bilmeyen köylü teyzelerim bile sora sora ödüyor valla. daha neler yahu. yani o değil de annem bakacak diye sizi sürekleyip getiren adam annenizi doğum zamanı kovan adam annesi de bakmamış çocuklara sizi gırtlağa kadar kredi borcuna da sokmuş, ücretsiz izin de aldırmamış demektir. nasıl kriz çıkmadı? bunca şey olurken? adama demediniz mi hem borçlandırdın hem annem bakacak diye getirdin hem annemi kovaladın, bakıcı da bulmadın beni böyle bir ceremeye soktun diye? bu adam nasıl olup a işyerinde "ideal" görünebilir? etrafra kimseye bunları duyurmadınız çünkü değil mi? hep kedinin b. kunun üstünü örttüğü gibi örttünüz... çocuğu da zaten sadece siz yaptınız hiiiiç bakıcı filan bulunmaması adamın sorunu değil işyerine de siz yanınızda getirip siz bakmışsınızdır. kesin. Allah'ım Türk kadınının koca merakından sana sığınırım yarabbi.

Belli ki aileniz arkanızda neden çocuklarınızı öyle bir psikoloji içinde yaşatıyorsunuz?

Onu bile sevgi göstergesi olarak yorumlamiş konu sahibi. benden vazgeçmiyor beni seviyor diyor. bize de ispatlamaya çalışıyor bakın boşanmıyor da ama.

Psikolojik şiddet, sevgisizlik, ilgisizlik falan gerçekten daha kötü. Fark edilmesi, anlatılması, üstünden gelinmesi de çok zor. Umarım bu yaralarımız iyileşir

Dalga mi geçiyorsunuz kadın şiddet görüyor hemde kız çocuğu ile beraber...

inşallah boşanırsınız. ben bir dereceye kadar kendi yediği dayağı tolere eden bir kadını anlayabilirim ama evladı döven adamla aynı evde yaşamaya devam edebileni anlayamıyorum malesef.

En kısa sürede toparlayacağım kendimi. Bu konu ve sizin görüşleriniz geriye dönmemek üzere cesaretlendirdi beni. Değersizleştirildiğim için ben de kendime değer vermedim, kendimi önemsemedim. Hiç bir zorunluğum olmadığı halde sanki elimi kolu bağlamışlar, düşüncelerime ket vurmuşlar gibiydim. Kızım ve sizler beni olmayan zincirlerimden kurtardınız.

Yokk siz akıllınmassınız. Kendi yediğin dayağı sindirdin adam cocuğunu da dövüyor pess gayet normal bişy gibi yazmışsın. Sinir uçlarımıza basmak için açılmış konu sanki. Gerçeklikten uzak kimse bu adamı çekmez normalde.

Eşinin maaş kartına el koyan adam adam değildir gözüme. Böyle adamlardan herşeyi beklerim bu bir. İkincisi eşinizin annesi için kızınıza şiddet göstermesine musade ettiniz. Hayatı ona dar ederdim sizin yerinizde olsam. Boşanmak istemiyorsa adam olsun olmuyorsa da açın davayı gitsin. Ondan icazet mi alacaksiniz?

20 senedir unutmadın madem boşanmalıydın ablacım

Uzgunum ama yanlis uzerine yanlis yapmissiniz. Esiniz 'ilk cocuga annem bakar' diyerek size tayin aldirip annesinin cocuga bakmak istemedigini gordugunuzde esinize guvenmemeniz gerektigini anlayacaginiz yerde uzerine bir cocuk daha yapip bir de size hakaretler kufurler eden es ailesi ile barismissiniz. Siz kendinize siddet uygulanmasini sineye cekmissiniz ama kiziniz ayni baski ve siddeti gordugunde onu koruyamamissiniz. Kendi kazandiginiz paranin yonetimini bile yapamamissiniz. Psikolojik, fiziksel, ekonomik siddet goruyorsunuz ve artik cocuklariniz da sizinle ayni seyleri yasiyor. Tek soracagim su ki, neden? Evli kalabilmek bu kadar mi onemli sizin icin, her seyden vazgecebilecek kadar?

O kadar uzun süre o baskıya ve manüpilasyona maruz kaliyorlar ki gerçeklik algisından kopuyorlar. ki bana da çok normal geliyor bu durum. düşünsene biz birkaç yillık sevgililerimizden bile nasıl etkileniyoruz, bu kadınlar 15,16 sene aynı evin içinde bu kişiyle yaşıyor.

Aynen. Artık başka çarem de kalmadı. Pamukannesi83

Allah için ya maaş karınız onda olduktan sonra fatura ödemelerinde ne var ben internet bankacılığından 5 dkda hallediyorum bundan sonra kartınızı alın boşanmayacaksanız da ayrıca kısasa kısas yapın ne kadar benim aileme gidersek o kadar senin ailene giderim diyin bi de yaş olmuş kaç hala mı aile muhabbetleri artık herkesin bi şeyleri görmesi lazımdı ve eşinize beden hiç annen bakacak dşye buraya geldik bi gün bile bakmadı yalancı kandırdın beni diyip tayini geri isteyin

Benim bu yondeki sahsi fikrim ipler kopmadan evvel cift terapisi almak yönünde. O basit tartismalar farkinda olmadan kar topundan çığ haline dönüyor. Sonrasinda ise incir cekirdegini doldurmayacak bir mevzudan oturu buyuk tartismalar patlak veriyor. Esiniz su asamada terapi almayi kabul ediyosa geciktirmeden baslayin derim. zeynones

İçimi en çok yakan da bu. O babasını seçemezdi ama ben ona bu babayı seçmişim. Kendine geldim artık. Anlaşmalıya yanaşmasa da çekişmeli olarak dan olsa boşanacağım ondan.

Bu cehennemde yaşamaya razı iseniz siz bilirsiniz. Yetişkin bir insansınız, kendinize reva gördüğünüz şeyler sizi ilgilendirir. Ancak çocuklarınızı bu cehenneme mahkum etmek? İşte bu bambaşka bir konu. Kızınıza şiddet uygulanıyor ve sizin mücadele edecek gücünüz yok, öyle mi? Kızınıza şiddet uyguluyor ama onun dışında iyi adam, her istediğinizi alıyor, kendinden çok size harcıyor. Varsın arada bir şiddet uygulasın, öylemi? 10 yaşındaki kızınız babasıyla konuşmuyor ve siz bu evliliği sürdürüyorsunuz. Yazık, o çocuğun yaşadıklarına yazık. Hayatta onu en çok koruması gereken insanlardan biri ona zarar veriyor diğeri ise onu korumayarak o cehennemde yaşamasına izin veriyor. Gerçekten yazık.

adam bu kadar iyiyse niye ayrılıyorsunuz? onca kötü şeyi yazıp yazıp, ama iyi biridir, ama şöyledir demek ne kadar mantıklı kendnizi kandırmak sadece yaptığınız.

kızınız sizden daha cesur ve karakterli öperim gözlerinden. büyüdükçe size benzemez inşallah.

Ben artık koca koca insanlara üzülmek yerine kusura bakmayın ama sadece, küçücük masum çocuklara üzülüyorum. Biz çocuklarımızı dünyaya getirirken, bu kim olursa ve her ne olursa olsun onlari siddetten korumamız gerekir düşüncesi ve iç güdüsüyle getiriyoruz. Nedir bu adamın her adımına okey vermişsiniz, boşanma davası açmak için adamın gonlunu yapmaya gerek yok gidersiniz mis gibi çekişmeli bosanirsiniz, he tabi gönlünüz varsa TheQueeninthenorth

Aynen. Ama biz kadınlar güvenip fedakarlıklara başlayınca yaptığımız fedakarlıklar görevimiz miş gibi oluyor. Aslında ben zaman içinde göremedim gerçekleri. Hep manipüle edildim. Özgüvenim alındı önce. Çocuklar, aile. Bir de biz eşimle aynı işyerinde çalışıyoruz. Elim dışardan harika bir insan, ideal koca, ideal baba. Sanırım aynı işyerinde çalışmam da benim cesaretimi kırdı. Hep belki dedim. Bundan sonra olmaz dedim, dedim. Ama artık yolun sonu göründü

Hata ustune hata neden kaderinizi esinizin eline biraktinizko bosanmak istemiyorsa o onun sorunu alacaktiniz cocuklarinizi ailenizin yanina gidecektiniz kendisi gelirse gelir gelmezse baksin ailesine siz cok pasif kalmissiniz kiziniz bile bu olanlar yuzunden Babasindan babannesinden sogumus bunlrda sizinde sorumlulugunuz var aileniz hep arkanizda olmus bu durumda olmayi kendiniz secmissiniz lalesef

Bazı konuları okurken ruhum sıkışıyor ya konu sahibini şöyle sarsasım kendine getiresim geliyor... Ama işte..

Benim bu yondeki sahsi fikrim ipler kopmadan evvel cift terapisi almak yönünde

Size ekonomik psikolojik ve fiziksel şiddet uygulayan bir adamın iyi özelliklerini neden anlatıyorsunuz? İyi baba evden işe işten eve ok o zaman boşanmayın diyelim diye mi?

Hakkinda fikrinin olmadigi hic bir konu yoktu. Ev hanimi, 3 cocuk buyutmus anne, psikolog, kadin dogum uzmani, cocuk hastaliklari uzmani vb gibi davraniyordu. En son 7 aylik bebegi sisme havuzun icinde gunes gorsun diye temmuz ayinin ortasinda saat 14.00te gunesin ortasina neden koymamasi gerektigini anlatirken cinnet gecirmek uzereydim. Oyle egitimsiz bi adamda degil ustelik. Hayatin olagan akisi icinde yapilmasi/yapılmaması gereken seyleri surekli anlatmaktan bikmistim acikcasi. Ha bide maddi sorunlarda tetikliyor tartışmaları.

Yok bu arada.

Maaş kartını vermişsin Onun senin anne hakaret etmesine görmezden gelmesine izin vermişsin Ailesinden hakaret işitmişsin Şiddetin her türlüsü var Ve bu adam iyi öyle mi İyi olan sensin dostum Ben okuyunca buraları deliriyorum

Eşim 10 yaşındaki kızıma hakaret eder şiddet uygular ailesine gitmek istemezse bana da yapar ama bu konular dışında iyidir. Çocukların yeme içme eğitimleri ile ilgilenmez ama alışverişe gider markete gider iyidir yani. Bir de ne istersek alır bu arada maaş kartım onda zaten benim paramla alır bana sormadan ailesine de para gönderir. Verdiğiniz parayla kapıcı da gidip ekmek alıyor o da çocuklarınızın eğitimi ile ilgilenmiyor zaten. En azından sizi çocuklarınızı dövüp para üstünü ailesine göndermiyor. Akıl tutulması mi yaşıyorsunuz? Çok korkunç bir psikolojidesiniz. Adınıza çok üzüldüm S

Bu konular dışında, eşim gayet iyidir. Genelde evinden işine işinden evine. Ama bugüne kadar benim maaş kartım hep eşimdeydi.1 gün bile maaşımı kendim çekmedim. Pes, bu adami gözünüzde aklamaya calismayin. Birey olamamis, anasinin sozuyle şekil aliyor. Benim annemi kovacak adamin, alnini karislarim. Kaldi ki annem de bana soylemeden gitmez. Annesi dolduruyor, sizin ustunuze saliyor. Onlara tekrar giderek hata yapmissin, sorun zirtapoz kocanda. Sen de birey olamamissin, sen cocuk musun ki maas kartin esinde? Sen kendi maasini cekemiyor musun? Bak ailesene para gonderiyor, sen maas kartini ona vermedigin takdirde, aninda boşanma davasi acmazsa ben de bir sey bilmiyorum.

Anneniz her türlü fedakarlığı yaptığı halde bırakın damadından saygı görmeyi bir merhaba bile çok görülmüş kadına. Diğer tarafta zor zamanınızda size destek olmayan torununa iki hafta bakmaktan aciz kayınvalidenize sadece mesafe koymak istediğiniz için çocuğunuzla birlikte darp edilmişsiniz! Eşinizin annenize davrandığı gibi kayınvalidenize davransanız ne olurdu düşünemiyorum. Bu mu iyi adam? Çocuğuna bile ailesi için şiddet uygulayan gözden çıkaran... fiziksel şiddetin yanında psikolojik şiddetini manipülasyonu da ekstrası. Kötü olması için illa aldatması, eve gelmemesi mi lazımdı? Ne olur kendinize gelin. En çok da çocuklarınız için.

Annem de aynı bahanelere sığınırdı. Ne babalar var ensest, sapık, bizimkinin dayağı yok en azından, kumarı yok kahvesi yok derdi. Keşke beni dövseydi de o cümleleri söylemeseydi büyürken. iyi_biri_06 Üye Anneler

Kim bilir kaç kere dayak yedi o kızcağız? Keşke evlilik öncesi psikolojik testler olsa da pısırık kadınlar, kötü adamlar anne baba olmasa. Konu sahibi evlatlarım benim canım diyecek ama evlatlara soralım bakalım, dayak yiyen ve dayak yemesine ses çıkarmayan bir anne, döven bir baba onların canı mı?

Boşanmak için eşinizin ikna olmasına ihtiyacınız yok. Siz de dava açabilirsiniz. Çekişmeli boşanma tabi ki daha yıpratıcı oluyor ama eşinizin boşanmayı kabul etmesini beklemek zorunda kalmazsınız. Tabi boşanmayı gerçekten istiyorsanız...

Maaş kartınızı ipt ettirip yenisini işyerinize istetin buraya yazın ondan sonra cvp yazacağım 10 yaşında kız bile kendini ezdirmiyor isyan ediyor kızınızdan örnek alın . push ; ruhumun

Adam niye bosansin ki. Yillarca emek vermis sizi istedigi kivaa getirmis. Kolelik etmek icin adama para bile veriyosunuz. Ben olsam ben de sizden asla bosanmam.

Yorumlarınız için hepinize teşekkür ediyorum. Ben o kadar sindirlmişim ki, yaşadığım ve kızıma yaşatılan şeylerin korkunçlığunu farketsem de sonuca ulaşılacak hamleleri yapmamışım. Onu bile beceremeyecek hale gelmişim. Yukarıda da yazdığım gibi. Biz aynı işyerinde çalışyoruz ve eşim dışarıya karşı gerek karakteri gerekse de iş hayatında hep övgüler alır. Herkes tarafından çok sevilir ve saygı görür. Ayrıca kurumun da amiri ve aile hayatımızı da herkese kusursuz olarak gösterir. Kızımız çok başarılı ve Türkiye'nin en iyi okullarından birinde tam burslu okuyor. Oğlumsa tam bir sevgi pıtırı. Belki beni dışarıya karşı kusursuz gösterilen aile etiketi ve aynı işyerinde çalışmam etkiledi. Çocuklarımın arkasına sığınacak değilim bilakis kızım beni kendime getirdi. Maddi olarak da çok şükür kendimize yetecek kadar kazanıyorum. Benim de pozisyonum gayet iyi. Daha önceki boşanma çabamda eşimin anlaşmalıya yanaşmaması ve beni cezalandırmak için ücretsiz izin dilekçesi vererek oğlumu alması, 6 ay sonra polis zoru ile oğlumu alacağıma ilişkin tehditleri, buna karşın özürleri, ağlaması ve benim de belki düzelir şeklindeki beklentim beni bu duruma getirdi maalesef. İyi ki bu konuyu açtım ve sayenizde bir daha kırılmamak üzere cesaretimi kazandım. Artık açılmamak üzere bu defteri kapattım. Beni kendime getiren yorumlarınız için hepinize teşekkür ediyorum.

Aynı ben... Seviyorum kendim gibi kadınları

Aileniz de, siz de herşeyi alttan ala ala bu hale getirmişsiniz adamı. Siz ailenizi çok değersizleştirmişsiniz ve ezdirmişsiniz. Saygısız, sevgisiz bir eşiniz var ve hala onun güdümündesiniz. Kendi parasını kazanan, kendimi ve çocuklarını ezdiren kadınların zayıflığına çok üzülüyorum. Hem kendinizin hem çocuklarınızın hayatını karartıyorsunuz. . Bence kurtulun bu evlilikten kuş gibi hafifleyeceksiniz.

Bende niye veriyorsunuz bu adamlara maasini ben kadinlara diyorum kocanizdan gizli heray kenara 1 2 bjn atin tam maasinizda demeyin. noldu siz maasi kaynanaya ev araba oldu

Haklısnız. Canımı en çok yakan şey de kızımı koruyamamak, onun önünde pasif bir anne rolü çizmek. Kızım benden daha onurlu ve karakterli çıktı. Benden daha cesur. Benim özgüvenim yerle bir edilmiş eşim tarafından. Ben de eskisi gibi gücümü toplayıp yeniden yalnızca kendi ayaklarımın üstünde bir hayat çizeceğim. Bu konuyu zaten eşimin duygusal manipilasyonlarına alet olmamak adına her boşluğa düştüğümde kendimi toparlamak ve sizlerin de desteğiyle burayı okuyup kendimi toparlamak için açtım.

Bana yada çocuğuma şiddet uygulayacak, ama aslında iyi birisi? Okumuşsunuz ama boş yani. Bide eğitimli insansınız kendinizi geçin çocuğunuza bu şekilde davranılmasına nasıl izin verirsiniz

O kadar çok şey okudum ki en çok takıldığım yer maaş kartı oldu, eskilerde bu var maalesef annemde memur hala da kartı babamdadır evet babamın abuk subuk harcamaları kötü alışkanlıkları filan yoktur ama buna rağmen aşırı sinir oluyorum bu ve benzeri durumlara. Her şeyinizle teslim olmuşsunuz. Aynı evin içinde yok saymak eşinize değil kendinize ve çocuklarınıza verdiğiniz ceza olur bence. Cesaretinizi toplamalı ya kendi yolunuzu çizmelisiniz yada ömrünüz böyle geçip gidecek. Bu arada ben olsam bende boşanmaya yanaşmam. Her türlü manipülasyona boyun eğmiş, maddi manevi bağladığım bir kadın var. Lütfen kendinize güvenin,16 değil 1 yıllık evlilik bile olsa evet çok zor ama hayata bir kere geliyoruz.

Merhaba hanımefendi, şu anda benimde bir sürecim var yeni olayları paylaşmadım. Akıl akıldan her zaman üstündür ben buradaki arkadaşları dinleyerek hareket ettim ve çokta doğru yapmış olduğumu gördüm. Olayın içindeyken eş kişisi hala iyi geliyor size biliyorum ama objektif yorumları es geçmeyin derim. Sırf size yorum atmak için girdim bu sitede ilk yorumum olabilir, herşey benim içinde baştan çok güllük gülistanlık gözüküyordu taa ki Kv olayına kadar o zaman bende gerçeklerle yüzleştim. Yüzleşmekten korkmayın inşallah herşey yoluma girer. Tekrar söylüyorum gerçeklerle yüzleşin ben yüzleştim ve boşanma aşamasına geçtim

Ben artık koca koca insanlara üzülmek yerine kusura bakmayın ama sadece, küçücük masum çocuklara üzülüyorum

buyuk gelinlerin cezasini hep kucuk gelin cekmek zorunda sanirim. ve evin buyuk olan abisi esini ezdirmeyince butun gozler kucuk gelin ve ailesine cevriliyor. Allahim ne kadar benziyor ya hayatimiz, ben de sizinle birlikte yorumlari okuyacagim. Allah yardimcimiz olsun

Maaş kartiniz elinde ve siz kendinizi her istediğimizi alıyor diye avutuyorsunuz. Hadi ilk çocuk oldu, böyle bir adama ikinci çocuğu yapmışsınız. Kötü bir insan değil ve kötü alışkanlıkları yok diyorsunuz bir de, inanamıyorum bunu eğitimli ve kendi ayakları üzerinde durabilen bir kadın söylüyor. Eşiniz iyi bir insan falan değil, hatta çok kötü bir insan. Umarım bu idrak edebilir ve çocuklarınıza daha iyi bir gelecek sağlamak adına bu adamdan bir an önce kurtulursunuz.

Ne için tartışıyordunuz? Karamellkedi

Ben cocuğuma vuracak adamı var ya ben naparım nasıl annesin sen gözyumdun bunlara o çocuk asla unutmayacak bunları

Cocugun muhakeme yetenegi gelistiginde kaybetmiycek mi sanki? Esiniz afedersiniz ama bos ve zavalli bir adam. Onun da tedaviye ihtiyaci var. Korkutmasin bu durumlar sizi oglunuz esinizin de oglu. Zarar vermeyecektir. Katlanin ne varsa, sonu aydinlik bence.

Hanımefendi ortada size ve masum çocuğa şiddet uygulayan biri var farkındamısınız? Hadi kendi kendinizi umursamıyorsunuz.. kızınızın şiddetle büyümesine nasıl izin veriyorsunuz? Boşanalım dediniz, yok dedi ve tamam deyip geçtiniz mi?

Bu kadar pasif olmayın çocuklarınıza yazık o kadar kötü şey yazıp kocam şöyle iyi böyle iyi nasıl diyebiliyorsunuz çocuklarınız anlamış siz anlamamışsınız ayrıca çekişmeli dava diye bişey var duymuş sunuzdur mutlaka

Para yönetimi zor değil ki. Faturalar otamatik ödeme talimatı ile ödeniyor. Tüm işlemler online. Maaşımın yönetimini kocama bıraksam çalışasım gelmez.

Ne güzel bastırmış sizi. Sinin, pısırık biri olmuşsunuz resmen. Maaş kartınızı alarak bir adım atın önce

Herkes anlatıp anlatıp "ama evine düşkün, her istediğimizi yapar, işten eve gelir" falan diye zaten olması gereken şeylerle bize niye kocalarını aklıyor? E devam et madem Adam bırakmaz tabii. Maaşı elinizde, çocuk vermişsiniz, düzeni var, dışarıdan aile olarak görünüyorsunuz vs... Okumuş, belli bir konumda, bilinçli duran , yetişkin bir kadın nasıl bunlara katlanır? Hele maaş kartı?! Hiç beklemediği anda terk edin

içinde yaşarken insan bazen durumun anormalliğini göremeyebilir. yine de içten içe normal olmadığının farkındaymışsınızki konu açtınız. anlaşmalıya yanaşmıyorsa çekişmeli boşanın donuna kadar alırsınız inşallah. lütfen kibarlık etmeyin aman banane ihtiyacım yok demeyin sizin olmayabilir ama bunca sene maaş kartınıza el koyduğuna göre onun var canı acısın maddi manevi.

Hala daha eşinizi düşünüyorsunuz. O size şiddet uygulamaktan utanmıyor çekinmiyor siz yok işi etkilenir yok çocuklarla ilişkisi etkilenir. Etkilensin hanımefendi, eşek kadar adam yaptıklarının sorumluluğunu alsın, bedelini ödesin. Sizin kocanızın bu kadar bulunmaz hint kumaşı olmasının nedeni ne? Ne özelliği var ki kendinizden üstün tutuyorsunuz.

Sana ve 10 yaşındaki çocuğuna şiddet uygulayan biri nasıl iyi olabilir? Çocuklarımın babası çocuğuma el kaldırsa Allah muhafaza gözüm döner ya o elini kırar diğer eline veririm ya da karakollarda cezaevlerinde süründürürüm. Yazık o kız çocuğu sayenizde yanlış kişileri eş baba sanacak! Maaş kartı eşe vermek de ayrı bir tuhaflık. Kendi maaşını idare edecek kapasiten yok mu? Bence fazlasıyla var yani.

Ayrıca şunu da demek istiyorum sevgili konu sahibi; Biz kimsenin malı değiliz, ayrı birer bireyleriz. Sınırlarımız olmalı aşıldığında gerekli tepkiyi koyacağımız, kapıyı çekip gideceğimiz sınırlarımız olmalı. Bunu anlamalı karşı taraf. Neden bu kadar fekadarlık ne için? Şu yaptığınız fedakarlığın onda birini yapması gerekse kapıyı çarpar gider erkekler. Nezaman nerde ve ne şeklide bunca sorumluluk ve fedakarlık yükü kadınlara yüklendi bilmiyorum ama bir birey olduğunuzu gözüne sokmalı ve kızınızın gözündeki o çaresiz anne figürünü kahraman güçlü anneye dönüştürmelisiniz. Bunu sorumluluk için değil kendiniz için yapmalısınız.

Çok haklısınız

yediğiniz dayağı normalleştirmeyin. ayrıca sizde boşanın madem eşiniz çocuklarınızı ve sizi dövüyor.

Ben de bunu anlamıyorum. Adam seni dövüyor. Senin koruyacağın, sana emanet küçücük yavrunu dövüyor. Hala bu lafı kuruyorsun. Ye dayağıni otur aşağı, ne denir ki? Keşke kızının onda biri kadar kendine güvenin olsa. Yazık!

Evet tabi. Bunu da yapmaya çalıştım. Biz aynı işyerinde çalışıyoruz. Eşim dışardan harika bir adam, biz de örnek mutlu çiftiz. İşte dışarıya süper bir adamdan her zaman iyi bir koca, iyi bir baba olmazmış. Ben darp raporu alırsam eşimin işi de sıkıntıya girer ve çocuklarımı da etkiler diye düşündüm. Ayrıca boşanmaya kesin karar verdiğimde eşim, işyerine ücretsiz izin dilekçesi yazarak oğlumu alıp götürdü. Bana da ancak 6 ay sonra polis zoruyla alırsın çocuğunu diye mesaj attı. Ailesi devreye girdi. Çocuğumu bana geri verdiler ama ömrümden ömür gitti. Eşim özürler dileyince, biraz da çekişmeli boşanmaya çalışmak beni yorar diye düşünüp, son bir kez denemeye çalıştım. Ama o son kezler olmuyormuş. Ne yaparsa yapsın artık kararımdan dönmeyeceğim. Benim içimde şunu da yapsaydım diyeceğim hiç bir şey kalmadı. Önceki

Rabbim yardımcın olsun canımÇok iyi düşün, acele bir karar verme ama şiddet olayı gerçekten kabul edilebilir bir şey değil.

Sizi biraz azcik linç edeceğim. Siz pasifligin arkasına öyle bir siginmissiniz ki. Kendi hikayemi anlatayim. Siz nerde hata yaptığınızı anlayın. Benim kv ve eşimin ablası zor ve şirret kişilikler. Biz ilk tanistigimizda sinyalini vermişlerdi. Ben mesafeli ilerledim. Neyse büyük bir tartışma sırf boş kaprislerinden yaşandı detay vermiyorum, ben çok uzun süre görüşmedim ama haber sürekli gonderiyorlardi. Neyse sonra çocuk vs derken tekrar görüşüldü. Baktım aynı şirret devam ben de birgün eşime dedim ki. Ben yokum artık, özel bir durum olmadıkça ben yokum, haber getirme görüşmek istiyorlar diye, yok saysinlar beni, ben yok sayiyorum. Eğer başka birşey diyorsan herşeyi göze aldım. Bir daha sırf oğluyla evliyim diye kıytırık bir kadının lafını sözünü cekmiycem. Bitti. Niye biliyor musunuz? Blof çekmedim. Gerçekten bu kaosun icinden çıkmak istedim. Herşeyi de göze aldım. Siz pasifligin yuzunden es memleketine girmişsiniz, maaş kartınızı vermişsiniz, aslında iyi olan kocanizda dayak yemişsiniz bu da sizin bileceğiniz iş. Gelelim linç kısmına sizin pasifliginiz ilk olarak sizin için evini, barkini bırakan annenizin o evde bir sene haketmedigi muameleye maruz birakmis. Kadın hem evini bırakmış hem de teşekkür edileceği yerde damadindan, baktığı çocuğun babasından trip yemiş. Orda da aksiyon yok. Sonra küçücük bir kız çocuğu baba musveddesinin manyakligi yüzünden şiddet görecek. Siz yine aksiyon almayacaksıniz. Zararıniz kendinize değil sadece. Cevrenizde sizi seven, sizin için fedakarlık yapan insanlara da zarar vermiş "aslında iyi olan kocanız". Kendinize acimamissiniz ama en fenasi kızınıza ve annenize de acimamissiniz. Birgün kızınız babası ile konusmayacak. Ama size de soracak niye engel olmadın, maaşın vardı, gidebileceğim bir baba evi vardı niye sustun diyecek. Manipüle edildim aslında ev işinde de yardım ediyordu dersiniz ona da. Bosanacaginizi sanmıyorum. Haaa eğer bir mucize olur boşanmaya gerçekten karar verirseniz o gün bu dava çok çekişmeli olur, delilleri şimdiden toplamaya başlayın ve hata yaptım şimdi telafi edeceğim kafasina girin.

Canınızı sokakta mı buldunuz? Hadi kendinize reva görüyorsunuz bu hayatı peki çocuklarınız? Adam hem size hem kızınıza şiddet uygulamış dahası var mı? Çalışan, kendi ayakları üzerinde duran da bir kadınsınız neden ayrılmıyorsunuz? Kızınızı gözlerinden öpüyorum bu dik duruşu için.

Çocuklarınızı azıcık düşünüyorsanız hemen ayrılın bu adamla. Gitsin hiç ayrılmamak üzere ailesiyle yaşasın. Ayrılırken ev, araba ne varsa sakın hepsini ona bırakmayın hakkınızı alın öyle boşanın. Sizi oğlunuzla tehdit ederse de korkmayın ondan sindiremesin sizi. Adam olsaydı da ailesini bu hale getirmeseydi.

Bu yaşadıklarıma ve benim bumları sineye çektiğime ben de inanamıyorum. Arkama bakmamak üzere bitiriyorum. Bir yandan boşanma dilekçesini hazırlıyoruz. Kuzenim avukat. Onunla da konuştum. Süreç başladı.

Polis? Uzaklaştırma? Çocuk kaçırma davası? yok herhalde. Ailesine haber verdiniz sadece galiba. Sizi ikna etmemişler siz ikna edilmiş görünmek için ailesini aramissiniz.

Bu ne ya gerçekten ne okudum ben. Okumuş etmiş ayakları üzerinde duran bir kadınsın. Kayınvaliden üstüne yürüyüp hakarey ediyor sana. Eşinin kardeşi anasının ne olduğunu bildiği için ailesini uzak tutmuş onlardan. Bu ne cahalet. Bide böyle bir evliliğe ikinci çocuğu yapmışsın pes yani. P

Bir koca için kendinizi, annenizi, evlatlarınız ezdirmişsiniz. Altından falan mı bu adam? Birde iyi kelimesini kullanıyorsunuz böyle bir eş için. Adamlar dövüyor, sövüyor, es çocuk demeden, yine de iyi diye bahsediliyor kendilerinden. O yüzden bu memlekette erkeklere hiçbir şey olmaz, olmuyor.

Böyle evliliklerde büyüyen çocukların psikolojileri sağlam darbe alıyor.. Kızınıza üzüldüm...

kızıyla barışmaya çalışmıyor mu gönlünü almaya vs birde sen ailemle neden konuşmuyorsun diyince ne diyerek bağırıyor size çocuğunuza şiddet uyguladığında önce o eli tersine büküp sonra çocuğunuza darp raporu alsaydınız keşke ve kendinize boşanıcam gibi konuşuyorsunuz ama nedense hiç sanmıyorum

Diğer konular dediğiniz "adamın " eşine ve kızına uyguladığı şiddet yalnız. Nasil herkeste var diye geciştirebilirsiniz bunları? Herkeste de yok ayrıca.

Kendi paramı bile kazanmıyorum şu an. Sigortamı eşim ödüyor. Ama evde Meral Akşener gibi geziyorum. Üst katimda kayınvalidem ve eltim oturuyor. Bekar kaynım da... Vallahi dünya umurumda değil. 365 günde anneme gidiyorum hem.

Anne baba korktuğu için bu oğullarına baglanmislar. Evde yemek temizlik yapmasi güzel hala şiddet devam ediyormu? Acquaa Y❀ Anneler

İnanın bana tüm suç sizin, eş ailesine ve eşinize sınır çizememeniz, maaş kartınızın eşinizin elinde ve de insiyatifinde olması, kayın ailenin ne yapmaya çalıştığını anladığınız halde asla harekete geçmemeniz, kayın aileye söz hakkı ve toruna bakma hakkı tanımanız ve sonuçlarını az çok bildiğiniz halde en başında eşinizin memleketine taşınmanız, eş ailesi ile iletisimi haklı bir bir şekilde bitirdikten sonra tekrardan onlarla iletişime gecmeniz, kendinize ne yaptığınızın farkında mısınız, eltiniz akıllı bir hanım olduğu için baştan ipleri eline alıp sınır koymuş ya siz zerre sınır bilinciniz yok, şiddete uğramanıza rağmen bu evliliğe devam etmişsiniz, böylesine silik bir kadını herkes ezer tabiki de, sizi gören de işsiz güçsüz kocasının kuruşuna muhtaç bir ev hanımı sanacak, her zaman derim meslek iyi biseydir ama akıllı ve uyanık olmak bambaşka, şuanda yapmanız gereken eşinize dava açmak eğer evi başka memlekete taşımazsa ve rahat bir hayat sunmaz ise kesin bir dille boşanacağınızı belirtin ve bu konuda blöf yapmayın, direk boşanmak davası açıp tayin isteyin, ben sizin bunları dahi yapacağınıza asla inanmasam da gereken tavsiyeyi verdim

Şu ortamdan sıyrılıp eşinden ayrılsa belki 6 ay sonra kendine gelip ben napmisim diyecek aslında. Şimdi çok zor manipule edilmiş hep o degil de kizi da boyle gordugu icin annesini boyle bir evlilik yapacak. Maas kartini kocasina verip ondan dayak yiyerek yasicak. Sirf bunun icin bile tekme konur o adama. Benim. annem de boyle bir evlilikte yasadi. Kiz cocuguna da normal geliyor bir sure sonra. Cucuthecat

Ne için tartışıyordunuz

Bir zahmet arayın bankayı, maaş kartımı kaybettim diye iptal ettirin.

Bence çevrenin bakış açısı falan fasa fiso. kimsenin umrunda olduğunu da düşünmüyorum. başaramam edemem korkusu da değil. yeri geldi mi? Bir günde sevdiği adama kaçan kadınlar var bu ülkede. o zaman başaramam, edemem, millet ne der olmuyor da alelade bir boşanmada mı olacak. neler beler yaşiyor insanlar. kuru bir bahane olduğuna o kadar eminim ki... O sorun ne sence derseniz bazı kadınlar erkeksiz kalmaktan ölümüne korkuyor. bence kendilerini erkeksiz bir kadın olarak düşünmek, egolarına zarar veriyor, kendilerine yakıştıramıyorlar bu durumu. ergen kız çocukları gibi sevgiliyle hava atma, kendini değerli görme kafasındalar hala. biraz daha büyüyünce bu kocaya evriliyor. kadının bir erkeğin onları seçmesiyle değer kazandığına inanıyorlar. haa kim ne derse desin yine de yazacağım. seksi seviyorlar. sekssiz kalmak istemiyorlar. hatta bu şiddet durumu o erkekleri gözlerinde daha da çekici yapıyor bence. libidoları artıyor. beyinleri kalplerine hükmedemiyor. Bu şekilde sıkışıp kalıyorlar. böyle böyle ömür bitiyor.

Bu maas kartlari neden eşe verilir?

Anneniz iyilesti mi? 1. Maas kartinizi derhal geri alin, o gonderilen paranin hesabini sorun. 2. Bosanma davasi acin, esinizin fikrinin ne onemi var su durumda? 3. Siddetin hicbir turlusunu normallestirmeyin. "Onun disinda gayet iyidir bize abur cubur alir"dusuncesi korkunc. 4. Ozellikle kizinizi babasindan uzak tutun, belli ki erkek cocuga siddet uygulamamis. 5. Kendi ailenizden destek isteyin. Neden katlaniyorsunuz ki, evli kadin olmaya doymadiniz mi onca sene... suresi dolmus evliligin daha ne olmasini bekliyorsunuz? Turkiyede cok ciddi bir evli kadin olmakta diretme kafasi var. O ne dedi bu ne dedi bana ne gozle bakarlar rezil olurum basaramam fikrinden arinin rica ederim, yalniz geliyoruz su dunyaya gobek baginiz esinizle kesilmedi. Yillarca maruz kalmissiniz benliginizi kaybetmissiniz en kotusu bu dogruyu ayirt edemiyorsunuz. Uzman destegi de sart.

Ben bu sitedeki eşim aslında iyi biri anlayışını anlamıyorum. Adam daha ne yapacak ki?Hadi her şeye tamam diyeyim tamam değil de neyse. Çocuğuma şiddet göstermek ne demek. Çoğu şeyi sineye çekmişsiniz ama bu kırmızı cizginiz olmalıydı..

Şiddet mi uyguluyormus cocuga, o kismi atlamisim pes ki ne pes. Adamin cocugu umrunda mi? Anasinin sozu icin cocugunu tek kalemde siler. Bu adam aile olamamis ki annesinin kuzusu, bu adamdan eslik beklemek sacma

On yaşındaki çocuğunuz şiddet görüp tavır alabilirken siz hala aslında iyi adam deyip oturmaya utanmıyor musunuz.

Saka mi? Adam hem size, onu gecelim, birde cocugunuza her türlü siddeti uygulamis, ama siz o kabul etmiyor diye bosanmiyorsunuz. Gücünüzü toplamak icin tam ne olmasi lazim? Bu adam hakkinda "iyi" kelimesini kullanmak bile iyilere hakaretdir. Ek not: acilen terapiye baslayin

Elti konuyu baştan çözmüş ve mesafeyi korumuş Kayınbirader çekirdek ailesine dönmüş yüzünü ve annesini sınırda tutmayı başarmış Kayınvalide tam bir manipulator pislik. doldura doldura bu oglunu bitirmiş. Kp denbahseden yok. Eşine gem vurmaliydi. pasif kötü. Koca dolduruslarla tam bir canavar olmuş. afferin annesini dinlemiş. Kızınız tam bir yürek yemiş kraliçe. Bu yolda devam etsin. Oğlunuz erkek diye ablasindan ayrı tutulup kayiriliyor. Size yorumum. bosaniz çekişme ömür boyu surer. bence bu adamı terapi alıp düzeltin. oradan da tayin isteyin

2. çocuğu yapmasaydınız keşke... Maaş kartımın şimde olmasıasla kabul edemem... Ona koca gözüyle bile bakmam. Pasiflik resmen M

Benim annemin bir arkadasinda böyle oldu. Saygın mesleği olan ama ev içinde psikolojik-fiziksel şiddet uygulayan bir adam. Evde çocuklara da arada uyguluyor. Önce doğulular diye korkup bosanmiyor yıllar geçince de konu sahibi gibi herşey"zor geliyor" adamın titrinden faydalanmak hoşuna gidiyordu. Son iki kızı ilerleyen yaşta kadına düşman oldu. Sen bizi o çukurdan çıkarmadın, o adamla yaşamaya mecbur ettin diye.

Ben olsam kızım için bosanirdim. B bafelix

Maaş kartı en hafif olaymış önce adama uzaklaştırma falan koyduğun oğlunuz için önlem alın kuzenizle mutlaka öncelik bu olsun

Bu adam musveddesinin bir sonraki adımı cinnet geçirip sizi katletmek farkında mısın? Karısına, kendi öz evladına el kaldıran, mevzu kendi ailesine gitmek olunca çıldıran herif psikopattir. Hala da bunlar dışında iyi adam diyebilmissin. Bunlar dediğin hayati şeyler. İnşallah konu açtığından bu yana geçen zamanda bir şeyler yapmışsındır

Konuşmayı hep denedim. Ama onun bakış açısı şu şekilde. Benden sadece küçücük bir şey istiyormuş ailesi ile ilgili. Ben onu bile yapmıyormuşum. Ben arıza çıkarıyormuşum. Sorunlu muşum. Ben de sen benim aileme niye gelmiyorsun dediğimde öfkesine hakim olamayıp bağırmaya başlıyor. Kısaca ben senin ailene gidip gelmem ama sen benimkine gidip geleceksin diyor. Bu saatten sonra asla düzelmez bu adam. Beni çekişmeli yeni zorluyor. Ama yılmayacağım artık.

Senin öfkene tükürürüm, yürü git bu evden, kime güvenip horozlanıyorsan git onun eteklerinin altına saklan demeyi beceremediniz mi? Sizi saymıyor ve siz sesinizi çıkarmıyorsunuz, bu saygısızlık katlanarak büyüyor. Kendinize hak gördüğünüz insani davranış şekli bu mu?

O kadar sayıp döktükten sonra "onun dışında iyi bir adam" cümlesiyle karşılaşınca çok şaşırdım. Kendinize ve evlatlarınıza layık gördüğünüz hayat bu mu? Çok üzgünüm ama evlatlarınız babasına olduğu kadar size de kırgın olacak...

Gebersin diyesim geldi. Tövbe estagfurullah

Yani sizi de kirmak istemiyorum siddet görmüssünüz, ama benim bir akrabagim var. Babasi hayatda oldugu halde babasiz büyüdü sayilir. Bu durum onu hala öyle etkiliyor ki tedavi görüyor. Kendiniz icin birseyler yapamiyorsaniz o kiziniz icin yapin. O babasiz kalirken, kardesi babali büyüyor. O celiskiyi ve yasadigi siddeti bakalim ne yaralar acti kuzuda. Bizim burdan bile canimiz acidi

Haklısınız. Ben hep safça ikimiz birlikte birikim yaparız maaşlar birlikte olsun diye düşündüm. Tabi bir de maaş çek faturalar öde falan ilk etapta zor geldi ve eşimin kötü alışkanlığı olmadığından eşime çok güvendim.

kiziniza cok uzuldum. cok basarili bir cocuk diyorsunuz, normalde babasinin el ustunde tutmasi gerekir.. ogluna cok duskun olmasinin sebebi muhtemelen erkek cocugu oldugu icin.

Bu kadar pasif olabilmeyi nasıl başarıyorsunuz. Yeryüzündeki hiçbir erkeğe vermem maaş kartımı, paramı... Boşanmak için herkes erkeğin onayına kalsa idi ohooo. Kimse boşanamazdı yüksek ihtimal. Kendinize siz değer biçiyorsunuz. Bu değersizlik durumundan çıkın derhal.

Bence sizi üzen şey sizden habersiz kendi ailesine para göndermesi ve sizin ailenize istediğiniz gibi davranmaması. Bence bunlar aşılamayacak sorunlar değil. Bunca yıl evliliğine emek vermişsiniz. Çözüm olarak güzel bir şekilde kartınızı alablirsiniz orun olacağını sanmıyorum, diğer konularda da emin olun herkeste anı sorunlar var. Emin olun boşanmak çözüm değil bu sorunlarınızdan. İnşallah en kısa sürede eşiniz istediğiniz yönde düzelir evliliğiniz sapasağlam olur.

Bu ne ya gerçekten ne okudum ben

Ben en çok kızınıza üzüldüm sonra da sizin ailenize

Şu ortamdan sıyrılıp eşinden ayrılsa belki 6 ay sonra kendine gelip ben napmisim diyecek aslında

Çocuklarınıza özellikle kızınıza çok üzüldüm umarım size benzemez güçlü bir genç kız ve kadın olur hayatı boyunca.

Kızınız biraz büyüdüğünde sizden de nefret edecek Herşeye tamam ama çocuğuna şiddet uygulayan mahlukata dur demek zorundasınız Çevreye karşı da hiç bir şey demle zorunda değilsiniz boşanmak sizi kötü bir konuma sokmaz son zamanlarda anlaşmadık yürütemedik deyin geçin

Hayatında iyi insan görmeyen, bunları iyi insan sanıyor işte

Annenizi ezdirdiğiniz yetmemiş şimdi de kızınızı ezdirin aferin. Kadın derdinden üzüntüsünden kanser olmuş. Kızınızı dövüyor şiddet uyguluyor, siz ne biçim annesiniz yahu ne kocaymış arkadaş. Maaşınızı eline sayın, annenize etmediğini bırakmasın sizi dövsün kızınızı dövsün ama özünde iyi bir adam yersen. Kendinize istediğinizi yaptırın kulu kölesi olun da korumak zorunda olduklarınızı da koruyun. Kocam kızımı dövse -ki dokunamaz- benim çok ağrıma gider, paralarım adamı. Böyle iğrenç adamlara bir de "aslında çok iyidir eşimle aram çok iyi" diyorsunuz. İlk çocukta ağzınızın payını almışken koşa koşa ikinci çocuğu yapmışsınız. Kıza olan olmuş, hayatta en güvenmesi gereken erkekten babasından darbeyi almış, sıra oğlunuzda. Kaçıracakmış 6 ay göremeyecekmişsiniz, bir travma da o çocuk yaşayacak. Bir şekilde yine ikna olursunuz siz. 10 yaşında kız çocuğu yazık yavrum hakkını arıyor ama baba dövüyor anne de pısıp kalıyor seyrediyor dövülmesini, çünkü kendisi de yiyor dayağını. Koca mı önemli çocuklarınız mı?

İlk önce o adamın elinden maaş kartınızı alın. O para sizin işten eve gelmeside övülecek bir davranış değil. Adam siz ailesine gitmiyorsun diye dövebilien bir adam neresi iyi? Terapistten önce çocukları alın ailenize gidin ve avukata gidip boşanma davası açın. Kızınız bile o yaşında babaya tepkili sizde tepkinin şıkkı yok. Hayatınızı bir erkeğin insafına veya düzelme durumuna bırakmayın.

Esiniz sadece iyi bir muhasebeciymis diyecektim ki sizden habersiz ailesine para gönderdiği icin bunu da diyemiyorum. Bu konular disinda esim gayet iyidir demissiniz, kastettiginiz size yaptigi harcamalar ise farkinda degilsiniz belki ama maas kartinizi almis harciyor. Hatta sizin emeginizi sizin rizaniz disonda ailesine yediriyor. Ben bu adamda iyi olan bir taraf goremedim. Babaannesine gitmedigi için cocuguna şiddet uygulayan bir adam iyi adam degildir. Bosanmaya yanasmiyor olabilir ama siz kararli iseniz illa ki bosanirsiniz.

Kartınızı eşinizden olması yanlış bence. kendinizde kalacaktı. annenize üzüldüm Allah şifa versin. bnde doğumdan itibaren benzer şeyler yaşadım annemde aynı şekilde... sizi tam anlamıyla avucuna almış eşiniz. Bundan öyle gözüküyor

Nasıl herkeste aynı sorunlar var? Bende yok, benim kocam kızlarıma vurmaya kalksa kırarım o ellerini. Adam 10 yaşındaki kızını sırf babaannesine gitmek istemediği için dövüyor. Diğer çocuğu alıp kaçırıyor 6 ay göremezsin bulamazsın bizi diyor. Gerçekten sizde de aynı sorunlar var mı, eşiniz hem sizi hem 10 yaşında kızınızı dövüyor mu? Bu ne derece koca sevdasıdır aklım durdu. Koruyamayacağınız çocukları doğurmayın artık. Millet sokaktaki beladan pislikten nasıl uzak tutarım çocuğumu derken, koca sevdalıları evdeki canilere dövdürüyor çocuklarını, neymiş emek vermişmiş. Çocuğa emek verilmiyor mu? Gebermesin sürünsün böyle kocalar.

Siz yaşadıklarınızı kendiniz seçiyorsunuz da çocuklara yazık, en çokta kızınıza. O çocuk sizin yüzünüzden dayak yemiş. Adam şiddet uyguluyor yemeği yapsa ne olacak? Daha maaşınız elinize alamiyorsunuz İşinden evine gelmesi gibi basit seyleri bile +10 iyi özellik diye yazmissiniz yani. Yok nereye gidecekti? Eşiniz sizin işten eve gelmenizi iyi özellik diye sayıyor mu? Bu kafayla hayatınız boyunca değer görmezsiniz. Ayrıca bu ulkede boşanmak için erkegin yanaşmasina gerek yok illa bunu biliyor muydunuz? Siz de boşanabilirsiniz. Dayak yerken, cocugunuz dayak yerken darp raporlarini alip mahkemeye gitseniz sizi kimse zorla evli tutmazdi niye bahane uretiyorsunuz?

Neden ilk çocuktan sonra kv'nin olduğu yerde ısrarla durup tayin istemedin derler adama? Kocanız iyi biri değil sandığınız gibi tam tersi bencil ve önceliği siz değil, kendi ailesi. Sizin de tam tersi anne babanızın önünde eş olmuş. Yıllar geçmiş ikisini hep aynı kefeye koymuşsunuz. Siz ve onlar farklı iki aile olduğunuzu anlayamamışsınız ki kendi yuvanız olsun. Dava açabilirsiniz rıza almayın bir şeye de..

Sizi anneme benzettim. Fiziksel değil ama psikolojik şiddetin en alasını bize yaşatan, annemin maaşı ile geçinip kendi parasını biriktiren, eve bir gün dahi elinde poşetlerle geldiğini görmediğim babamı boşayamayan güyaa kariyerli anneme...! Benim onların manipüleleri, annemin babamdan kopamayışı, denese bile başımda kocam olmadan olmaz diye geri dönüşleri ile gençliğim geçti bitti umarım kızınızın da sonu benim gibi olmaz.

Daha detaylı okudum Büyük laf etmeyelim ama korkmuşsunuz boşanmaktan madem kabullenin

Biz senden daha çok sinirlendik. Bu nedir ya? Senin kendine saygın yokmuş bari çocukların için cesaretin olaymış. Yazıklar olsun ailesi arkasında para kazanan bir kadının daha da kötüsü bir annenin bu kadar korkak olması...

Son durum nedir konu sahibi

Bu hikayeyi okuduktan sonra benim evimdeki dengesiz sevimli gelmeye başladı Lütfen önce maaş kartınızı alın sonra çocuklarınız icin bu adamdan boşanin bir de kendine yeten bir kadınsınız. Ne sizi ne çocuklarınız bu hayata reva değil. Ben çalışmadığım halde adamın maaş kartı bendedir. Birbirimizden habersiz bir iğne bile almayız. Tam teslim olmuşsunuz lütfen isyan bayrağını çekin.

Biz de hep temizlik konusunda tartışıyoruz. Başka bir problem yok. Eğitim farkı, yaşantı farkı hiçbirini sorun etmiyorum ama temizlik konusunda o kendini kaybedince ben de cinnet geçiriyorum. Bebeklerim 10 aylık boşanmayı düşünmüyorum şimdilik bebekler çok küçük OKB olduğunu düşünüyorum umarım ilerde değişir yoksa ben de dayanamayacağım

Merhaba. Bu siteyi uzun süredir takip ediyorum ama bugün bir nebze iç dökmek ve dışardan bakan gözlerden fikir almak için konu açmak için üye oldum. Sanırım uzun olacak sabrınız için şimdiden teşekkür ediyorum. 42 yaşındayım ve üniversiteden sınıf arkadaşımla 6 yıllık sevgililik dönemi sonrası evlendik ve şu an 16 yıllık evliyiz. Sevgilik dönemimizde eşim beni her an prensesler gibi hissettirdi, güven verdi ve ayaklarımı yerden kesti diyebilirim. Ailem, eşim konusunda tereddütlü olsalar da ben istediğim için evliliğe onay verdiler. Ailelerimizden herhangi bir maddi destek görmeden, zorluklarla mücadele ederek evlendik. Maddi manevi her zorluğu birlikte göğüsleyerek bu günlere geldik. İkimiz de rotasyona tabi kamu görevlisiyiz.3 yıl çocuk istemedik.3 yıl sonra dünyalar tatlısı bir kızımız oldu ve ben o gün aslında eşimin gerçek yüzünü görmeye başladım. Şöyle ki, eşimin bir abisi var ve 21 yaşında liseden tanıştığı kız arkadaşı ile evlenmiş. Eltim ve kaynım aynı memleketten. İkisi de öğretmen ve tüm tatilleri boyunca eltimin ailesinde kalıp, kendilerine hiç gelmemelerinden kayınvalidem rahatsız olmuş. Bu konularda kaynımla sorun yaşamışlar ve kaynım hayatlarına karışmamalarını belirterek, eltime de herhangi bir saygısız davranışta bulunmaları halinde anne ve babasını sileceğini belirtmiş. Kayınvalidem biz üniversitedeyken sürekli eşimi arayıp eltim ve kaynım hakkında eşime dert yanıp, çok üzüldüğünü belirterek sakın sen abin gibi olma, sen de öyle olursan biz ölürüz v. b tarzı söylemlerde bulunurdu. O dönem tabi ben de saf ve tecrübesizim. Bu söylemlerin ilerdeki hayatımı mahvedeceğini nereden bilebilirim. Biz evlendiğimizde kayınvalidemler eltim ve kaynımı bu şekilde kabul etmişlerdi. Eltime de gayet sevgi dolu yaklaşımları vardı ve kayınvalidem onların çocuklarına bakmak için adeta eltimin annesi ile yarış halinde idi. Bizim evllilik öncesi dönemde eşim aileme karşı gayet saygılı ve kibar davranışlar sergilerdi. Ailelerden farklı şehirlerde oturduğumuz için çok da aile konularına odaklanmadım. Ta ki evliliğimizin 3. yıl sonunda kızımın doğacağı zaman, eşim memleketine tayin isteyeceğini, annesinin çocuğumuza bakacağını falan söyleyerek beni ikna etmesine ve bizim eşimin memmleketi ve oraya yakın yerlere tayin istememize kadar. Tayinimiz memleketine 45 dk olan şirin bir ilçeye çıktı ve biz taşındık. Doğuma yakın annem geldi. Onun ilk torunu olacaktı kızım. Doğumdan 1 gün önce eşim anneme benden habersiz, hastanede kendi annesinin benim yanımda kalacağını, eltimin doğumunda kendi annesine haber verilmediği için annesinin içinde ukde kaldığını, mevcut durumda kendine ihitiyacımızın olmadığını söylemiş. Annem de doğumdan 1 gün önce evine gitti. Hem eşime hem de onun lafı ile evine giden anneme çok içerledim. Doğum oldu ve ben yalnızca bebeğime odaklanmaya karar verdim. Bu süreçte araç kredisi çektiğimiz için işe başlamak zorunda kaldım ve başka kredilerimiz de olduğundan bakıcı ücreti verebilecek durumumuz yoktu. Bebeğime annesi bakmak istemedi. Benim annem uzak olan memleketimizden geldi ve 1 yıl kızıma baktı. Bu süreçte eşim anneme merhaba bile demiyordu. Eşimle bu konularda sürekli tartışmalarımız oldu ama yapısının böyle olduğunu söyleyerek durumu geçiştiriyordu. Annem benim mutluluğum için hiç bir şeye ses etmiyordu. Daha sonra annem kanser oldu ve tedaviye başladı. Bu süreçte biz bakıcı bulduk. Ama bir süre sonra bakıcının kendi torunu olunca bıraktı. Biz küçük bir ilçede ne bir kreş ne de bakıcı bulabildik. Mecburen 2 yaşındaki kızımı işyerine götürmeye başladık. Eşimi başka bir ilçeye görevlendirdiler ve benim işim iyice zorlaştı. Eşimin annesi ise 1 gün bile kızıma bakmadı. Kızım da bu süreçte zatüre oldu ve hatanede yattı. Eşimin ailesi o zaman hastaneye ziyarete geldiler ve eşimin annesi 2 hafta kızıma bakacağını söyledi. Kızım hastaneden çıktı ve kayınvalidem 5 gün kızıma bakınca bunaldığını, bu yaştan sonra 1 gün bile çocuk bakamayacağını söyledi. Ben de zor durumdayız iznimiz yok 1 hafta daha yardımcı olsan iyi olur, diğer torununa 3 yıl bakmışsın dedim. O da bana ona anneannesi de baktı dedi. Ben de benim annem de hasta olana kadar baktı dediğim için bana hakaretler ederek benim üzerime yürüdü. Ben şok olmuştum. Hayatımda ne böyle bir şey duydum ne de gördüm. Eşim annesini hemen evine götürdü. Daha sonra kayınpederim de bana ve aileme öyle hakaret ve tehditlerde bulundı ki buraya yazmıyorum bile. Ben bu durumu aileme haber verdim ve hemen yanıma geldiler. Destek oldular. Eşim ise benden ve ailemden ailesi adına özür diledi. Ben de eşime artık ailesi ile hiçbir şartta görüşmeyeceğimi söyledim. Yaklaşık 2 yıl ben eşimin ailesi ile hiç görüşmedim ama eşime karışmadım. Bu süreçte harika bir bakıcı bulduk kızım da çok mutluydu. Eşim arasıra ailesiyle görüşüyordu. Bir kaç kere kızımı da benim onayımla götürdü. Eşimle aramız çok iyiydi. Bir bebeğimiz daha olacaktı. Bir gün eşim bana kayınvalidemlerin benden özür dilemek istediğini, sadece özür dilemeleri için onlarla görüşmemi istediğini sonrasına karışmayacağını söyledi. Ben de vicdan yapıp tamam dedim. Benden özür dilediler ben de eşim üzülmesin diye konuyu kapattım. Bu arada oğlum da doğdu. Fakat eşim sözünde durmadı ve sık sık ailesiyle görüşmek istedi. Nerdeyse her hafta sonu ailesine gitmeye başladık. Bu arada eşim abisinin ailesine ilgisizliğini telafi edebilmek için yırtınmaktan panikatak olmuştu ve ilaç kullanmaya başlamıştı. Ben gitmek istemediğimde ise bana şiddet bile uygulamaya başlamıştı. Ailesi konusunda benden olumsuz bir şey duyduğunda ya da onlara gitmediğimde bana o kadar çok öfkeleniyordu ki ne yaptığının kendi de farkında değildi. Kızım da artık babannesine gitmek istemiyor, anneannesine gidiyor diye ona da hakaretler ve şiddet başlamıştı. 10 yaşındaki kızım bu duruma sert tepki verdi ve babası ile artık hiç iletişim kurmuyor. O gitmeyince ben de artık gitmiyorum ama eşim bayramlarda falan oğlumu alıp kendi gidiyor. Onlara da bizim gitmeme nedenimizle ilgili yalanlar, türlü bahaneler uyduruyor. Hayatı bize dar ediyor. Bu arada eşim bizim evliliğimiz süresince benim aileme gelmez gitmez. Ben ve ailem ona bu noktada hiç karışmadık. Onu bu şekilde kabul ettik. Bu konular dışında, eşim gayet iyidir. Genelde evinden işine işinden evine. Evde çocukların eğitimi, yemesi içmesi ile ben ilgilenirim eşim pek ilgilenmez ama alışveriş, ödemeler ondadır. Yemeği genelde eşim yapar çünkü yemek yapmayı çok seviyor. Temizliği birlikte yaparız. Biz ne istesek alır. Gece-gündüz demez mutlaka alır. Ama bugüne kadar benim maaş kartım hep eşimdeydi.1 gün bile maaşımı kendim çekmedim. Eşim kendinden çok bize alır ve başka bir yere para harcamaz. Ama geçen kafama takıldı hesaplara baktım. Neredeyse her ay düzenli olarak ailesine para göndermiş. Miktarları yüksek değil ama ailesinin hiç ihtiyacı yokken benden habersiz göndermesi zoruma gitti. Çünkü ailesi benim çocuklarıma bir çorap bile almadı bugüne kadar. Eltimin çocuklarına ise, kaynımdan korktuğundan hediyeleri yağdırır. Asıl benim ailem maddi manevi hep yanımda oldu bugüne kadar. Ben bir kaç kez eşimden boşanmaya çalıştım ama eşim boşanmaya yanaşmıyor. Terapiste gitmek, profesyonel yardım almak konusunda da onu ikna edemiyorum. Tıkanıp kaldım. Artık onunla mücadele edecek gücümün bile kalmadığını hissediyorum. Kolumu kaldıracak mecalim bile kalmadı. Yaptığım tek şey onu varken yoksaymak... Artık onu affedemiyorum ama tamamen hayatımdan çıkarmaya cesaret de edemiyorum.

Sizin için üzüldüm. Bazı konularda Eşim gayet iyidir yazmışsınız. Maalesef eşiniz kötünün iyisi bile değil. Memur olduğunuzu söylemişsiniz. eşinizle konuşun ya kendine gelsin ya da çocuklarınız için açın davayı. sonra da profesyonel yardım alın.

Eşinizin size şiddet uygulaması bile boşanmak için yeterli değil mi? İyi bir eş değil, iyi bir baba değil. Sizden sizin paranızı kaçırıyor. Çalışmıyor olsanız bu durumu anlardım, iş yok güç yok, kadının gideceği yeri yok, düzeni bozsa yeni düzen kuramaz, boşanmaya korkar ama size yuh demek istiyorum maalesef.

35 yaşındayım 11 yıllık memurum esime maaş kartımı vermeyi bırakın maaşımdan bile vermem ne münasebet ya ben çalışcam maaşımı adam çekecek yok artık. Hele hele cocuguma bakmaya gelmis anneme selam vermeyecek he? oldu cnm neden bu hayatı yaşayayım? kimse kusura bakmasın o adamın alnını karışlarım. kocasız kalmak mi mesele? ben şu kendine güveni olmayan kadınlara şaşırıyorum kızmayın da. erkek ney ya evlilik ne? esim yoldaş olmalı bana sırtıma yük değil. allahim esime bin şükür diyeyim de kızlarımızı da bu tür adamlardan uzak etsin amin amin amin

Bu tarz erkekler meğer ne kadar fazlaymış, benim halamın kırılmadık yerini bırakmazdı eniştem aşağılardı bizim yanımızda yıllarca afedersiniz bir böcek gibi yaşadı halam, düzelir diye 3 çocuk yaptı ve iki kızının evliliği psikolojileri çok kötü gitti oğlu ise kötü yollara saptı, halam hala lanet kocasının peşinde böcek gibi dolanırken çocuklarını mahvetti benim böyle bir halan olduğu için çok utanıyorum kendisinden, her zaman derim maddi durumu vardı nasıl katlandı pislik adama diye o yüzden halama hiç saygı duymam, etrafında kimse halama saygı duymaz ezik gibi yaşadı bitirdi ömrünü yazık..

Annemde iyileşti ama nüksetti. Onu da atlattı çok şükür. Boşanmayı kafama koyduğumda eşim oğlumu aldı kaçırdı. Bulamazsın 6 ay ücretsiz izin dilekçesi verdim dedi. 6 ay sonra polis zoruyla alırsın dedi. Heryerde aradım oğlumu. Ailesine haber verdim. Geldiler. Bir şekilde beni ikna ettiler. Bana mücadele etmek zor geldi. Bir şans daha verdim. Ama yok olacak gibi değil. Oğlum sevgi dolu bir çocuk. Kızım babası ile iletişimi kesince eşim oğlunun üzerine titremeye başladı. Oğlumu da kaybedersem yaşayamam deyip duruyor

Çok haklısınız. T

Herkeste ayni sorunlar var derken? Benim esim anne babama saygisizlik etmiyor beni cocuklarimizi dovmuyor. Herkes derken kim?

Bu erkek milletinin ailesi de bize sanki padişah oldu. Bir aile bunlar da var. Kendi hayatın ve çocukların için en iyisi neyse onu yap

Ablacim karisini doven, esip gurleyip, negatif enerjisini atan adam iyi degildir. Ben sizden yasca cok küçüğüm, 10 aylik bebegimle bosandim. Aldatma yok, siddwt yok, sadece sozlu munakasa vardi. Ardima bile bakmadim bosanirken. Sorsanız benim eski esimde yemek, temizlik yapardi. Hatta sizinkinden farkli olarak bebek bakar, parasini elime sayardi. Benim psikolojim artik o tartışmaları kaldirmiyordu. Bunca zaman nasil idare edebildiniz cok saskinim dogrusu.

FalcoJeanny işaretlediğim yerde görünüyor M

Artı olarak nasıl ki eşiniz ailesi için size her türlü kötülüğü yaptıysa siz de eşiniz için çocuklarınıza ailenize kötülük yapıyorsunuz. Annenize yapılan saygısızlığa ses etmeyerek çocuğunuzu psikolojik ve fiziksel şiddetten korumayarak kısacası bu adamla evli kalarak onlara en büyük kötülüğü yaptınız. Kendiniz bu muameleye alışmışsınız ama ailenizi çocuklarınızı da buna maruz bırakıyorsunuz

Onu neden ikna ediyorsunuz. Tayin isteyebiliyorsaniz isteyerek çekişmeli boşanma davası açın. Maaş kartınızı da iptal ettirip yenisini isteyin.

Ben cocuğuma vuracak adamı var ya ben naparım nasıl annesin sen gözyumdun bunlara o çocuk asla unutmayacak bunları. Bari bundan sonra biraz dik dur da saygı duyabilsin sana. Böyle cahiller üst kademelerde amir oluyorlar şaşıyorum ya evde karısını çocuğunu dövüyor iş yerinde ideal insan pehhh J janemarple

Neden boşanmıyorsun peki kendi çektiğin eziyetleri çocuklarına da çektirmek için mi? Kendini düşünmüyorsan bari çocuklarını düşün onlar bari kurtulsunlar mutlu bir hayatları olsun

İsterse melek olsun, şu iki cümleden sonra boşanmak zorundasınız. Çocuğuma el kaldıranın başına indiririm dünyayı, o ne demek ya. Davanızı açıyorsunuz. Sıkıysa boşanmasın.

Sizi ayıplayamam. Ayni salaklığı yaptim bir dönem. Güvenemeyecegimi anladığımda ise döndüm yanlıştan kartımı aldim. Biz olmak böyle bir şey sanıyoruz ama değil aslında. Karşımızda biz olmayı umursayan bir insan yok çünkü. Maaş kartını versen de yok, ömrünü versen de yok. Yuvasının kahramanı olamamış herifler anasına, bacısına kahraman olma derdinde. Kendiniz söylemişsiniz kabullendik diye. Temel hata bu: Kabullenmek. Annenizin emeğini hiçe sayan, ailenizle sebepsiz mesafeli bu adamın ailesine fazlaca yakin durmanız neden? Ağzımızın tadı kaçmasın diye değil mi? Gördüğünüz gibi yine kaçık. Bankanizi arayip maaş kartınızı iptal ettirip yenisini çıkarmak ile başlayın. Ilk golünüz olsun. Aslında en temizi bitmesi ama iste bu evlilik bundan sonra devam edecekse dümende sizin eliniz de olacak. Yok öyle yağma!

İyi-kötü kavramının üzerine biraz daha düşünüp doğrusunu idrak ettiğiniz zaman rahatça boşanacağınızı düşünüyorum. Yalan Verdiği sözü tutmama Şiddet Saygısızlık Aileye hürmetsizlik Çocuğa şiddet. . . Daha da sayılır. Nerede iyilik?

Eşin olacak şerefsizin yanaşmaması önemli değil senin boşanmaya çaban yok. Şiddet görüyorum diyeceksin veya darp raporu alacaksın çocuğunu dinleyecekler ve bitecek.