Nerden başlasam bilmiyorum..6 aylık evliyim. Bebeğimi kaybettim kısa bir süre önce. Ruh halim iyi değil o yüzden. Mutsuzum sürekli. Bu bebeği istememiştim o yüzden mi gitti benden? Eşimle kavgalıydık 1 haftadır. Aynı evin içinde küstük birbirimize. Ettiğim hakaretler yüzünden konuşmuyordu benimle. Kontrol edemiyorum öfkemi. İçim yangın yeri gibi. Bugün eve geç geldi. İşleri uzamış. İsteyerek tartışma çıkardım itiraf ediyorum. Bana destek olman gerekirken işi bahane edip eve gelmiyorsun dedim. Beni yapayalnız bırakıyorsun dedim. Tartışma hiddetlendi. İtti beni tökezledim düştüm. Arkasını dönmüş odaya giderken sırtına yumruk attım. Döndü tokatladı beni. Sonra ben ona tokat attım. İyice sinirlendi yere kapakladı beni. Ellerimden tutup yumruk attı. Boğazımı sıktı nefes alamadım. Bi an bacaklarım titredi şuurumu kaybetmek üzereydim tuttu yatağa fırlattı. Bana Allah belanı versin. Hayatımı s. ktin. Boşanacağım senden gibi laflar etti. Sinirden ağlıyordu. Ailesini aradı gelip beni zorla evlerine götürmek istediler. Bir yere gitmeyeceğim ben evimde kalacağım dedim. Oğullarını alıp gittiler yarın gelip seni götüreceğiz bi süre bizde kalın dediler. Ben gitmek istemiyorum hiç bir yere. Eşimle çok severek evlenmiştik. Bana dokunmaya kıyamayan insan nasıl bana karşı vicdanını bu denli yitirdi? Kalçama sırtıma tekme attı ben yerde yatarken. Hiç mi içi sızlamadı? Annemle konuştum son zamanlarda çok üstüne gittin sen hatalısın diyor. Boşanmaktan başka çarem yok bu saatten sonra diyorum bana açık kapı göstermiyor. Babamın hele hiç haberi yok. Olsa da biliyorum ki gel demeyecek. Ben ne yapacağım? İçimde öfkeden nefretten başka bişey kalmadı. Saygım sevgim kalmadı. Bu evlilik artık toparlanır mı? Bunca şeyden sonra devam edebilir miyiz? Gram pişmanlık yoktu yüzünde. Kurtulmak istiyordu benden adeta. İçim çok acıyor. Babası beni kötüleyip durdu sen kendini toparlayamadın evliliğini mahvettin diye. Ben ben yapacağım bundan sonra? Ne kadar kötü olursam olayım şiddeti hakettim mi? Evli kalsakta birdaha dokunamayacağım ona. Seni seviyorum diyemeyeceğim. Yüzüne gülemeyeceğim. İçimden bişeyler koptu gitti sanki..

Evet şiddet çok kötü bir şey ama "ben karşı tarafı tahrik edeyim o sabrını korusun" olayı biraz bencilce değil mi?

Eşime okudum kesinlikle boşansin. Hemcinsimi tanırım diyo

Şiddet berbat bisey. Sözel olanından nefret ediyorum özellikle ondan. Eşinizin yaptığı bir terbiyesizlik sizin ki 3. Karşıda ki bana hakaret ederse bende yumruk atarım. Çünkü ciddi anlamda tahammülüm anında bitiyor

Şiddet demeyelim de karşılıklı dövüşmüşsünüz, güçsüz olan daha çok hırpalanmış. Yani güç sizde olsa adamı bir kaşık suda boğacakmışsınız belli ki. Bu kadar öfkenin, nefretin sebebi ne?

6 ayda nasıl bu hale geldiniz

Hiç bir canlı şiddeti haketmez. Eşiniz de yorgun argın eve geldiğinde bu muameleyi ve şiddeti haketmiyor siz de etmiyorsunuz boşanın en sağlıklısı bu

Evet. Birde sadece magdur kadin gosterilmesi cok değişik bir durum.

Kadının belliki bebek kaybı nedeniyle psiklojisi bozulmuş, karşısındaki öküz de oralı olmamış işte. Hiç mi düşünmez insan karımın bir sorunu var bi psikoloğa götüreyim, bi büyüğüme danışayım diye. İşi gücü bahane etmiş kaçmış. Eşim bana hep saldırgan davransa üzülürüm nedenini öğrenmek yardımcı olmak isterim, tedavi etmek isterim, eş olmak bunu gerektirmez mi?

El insaf ya. Asıl sen hiç mi acımıyorsun hayat arkadaşına? Kimse senin stres topun değil. İnsanı çileden çıkartana kadar uğraşırsınız sonra vay efendim nasıl yaptın?! Bi senin duyguların yok eminim eşinde cok üzülmüştür.. olayları mantık süzgecinden geçirip ona göre adımlar at. Uzman destegi almalısın.

Kadınlar çoğu zaman öfke kontrolü yapamıyor. Şu an çok sinirlisin bence eşin birkaç gün ailesi ile kalsın sen evinde tek kal sakin kafa ile düşün. Şiddet gerçekten kötü affedilmez. Sma birazda teşvik var sizin işte. Düşündükten sonra hala evli kalmak istiyorsan psikoloğa gidip kendini tıpla. Yok istemiyorsan o zamanda kendine iş bak. Ailen almıyorsa Kasım sığınmaya git bu süreçte iş araştır kendine ev tut az gelsin öz gelsin yalnız yasamak korkutucu bir şey değil

Karşılıklı şekilde uygulanan bir şiddet var. Siz haklı olduğunuzu düşünerek bu postu açtınız muhtemelen ama kusura bakmayın hak vermemiz mümkün değil. Bilerek kavga çıkartmak, adamı sırtından yumruklamak ne demek bu şiddet değil mi ki. Hem sözlü hem fiziksel şiddete maruz bırakmışsınız eşinizi. Karşılık verince de şiddet gördüm diye ağlamak da ne bilim. Kadını erkeği yok bunun şiddet şiddettir yani. Evladınız kaybetmişsiniz Allah'ım sabrını versin size, o evlat sadece sizin değil eşinizin de evladıydı neden acıyı sadece siz çekiyormuşsunuz gibi davranıyorsunuz. Bence biraz ayrı kalın

Acınız ortak. Sadece siz mi üzgünsünüz? Adama hakaretler etmişsiniz. Gönlü kırık, bırakın da bir kaç gün küs kalsın. Kendini toplasın. Bir düşünün dünya hakaret edip de konuşacaksın benle diye kavga çıkarsa kocamız hangimiz he canım diyebiliriz. Şiddet çok çirkin ancak psikolojik şiddet de en az o kadar çirkin. Bunu başlatan da sizsiniz. Eğer böyle şımarıklık edecekseniz sadece kendi duygularınızı umursayarak. ... Boşanın evet. Böyle ikinize de yazık.

Burada erkek tarafının bi sebeple şiddeti başlatması durumu olsaydı konu sahibine eşi için uzman desteği aldırmasını tavsiye ederdim, ama belliki destek alması veya aldırılması gereken kişi konu sahibi diye düşündüğüm için taraf tutmuş gibi görünmüş olabilirim. Şiddete başvuran herkesin cinsiyet farketmeksizin tedavi edilmesi gerektiğini düşünenlerdenim. M Mardin

Kocan sana vurduğu icin hakli demiyorum ama her türlü psikoloji ve fiziki siddeti uygulayip is sana donunce la mi ci mi yapamazsin. Ayricq sen degil sadece adamda bebegini kaybetti.

Yav kadinda siddet uygulamis hatta ilk o uygulamis. Neden boyle sadece kadin siddete ugramis gibi yazdin? Hicbir kadin degil hiçbir insan evliliginde siddeti hak etmez. Bu nasil bir cifte standart. Adamin anne babasi da istemez siddete ugradgi evde kalsin erkek. Sadece kadin mi yara almis burda O Oydar Az once konustuk halbuki

Canim bebegin icin gercekten uzuldum ben de o yollardan gectim. Bir bebek kaybetmek hele isterken olamaması seni birakip gitmesi travmaların en kotusu. Sen de sanirim bebeginden sonra tabi kolay degil toparlayamamissin. Ben oglumu kaybettigim zamanlarda sirf esim uzulmuyor diye evde kavga cikarirdim sen neden evladima uzulmuyorsun diye... Erkeklerle biz cok farkliyiz sen esin yiyor iciyor hayatina devam ediyor diye dusunup bilincaltinda ona ceza vermek de isteyip kavga cikariyor olabilirsin ancak emin ol esin de cok uzuluyordur bebeginize... Ben esimi yillarca ogluma uzulmedin diye suclarken cunku bir uzuntu ibaresi gostermezdi bana adam hasta oldu ms cikti... O nedenle psikolojik destek al yasin gencse rabbim yine verir size evlat. Her seyin suclusu esini gorme, ofkeni kontrol etmeye caliş inan her sey bizim icin. Bu zamanlarda insan bir ese aileye daha cok ihtiyac duyuyor. Yapma boyle esinden ozur dile olaylari sen baslatmissin bir bebek kaybetmek nedir cok iyi bilirim canim bir evladimi dogumuna iki uc gun kala kaybettim sonra da bir dusuk iki tane kalp atisi alamadigimiz evladimiz oldu bir anne icin bunlar gercekten cok yikici oluyor o kadar isterken evlat sahibi olamamak ama diyorum ya her sey insanlar icin bizim icin. . .

Altı ayda çok severek evlenen insanlar nasıl bu raddeye gelebiliyor anlamış değilim. Bebeğinizi kaybettiğiniz için üzgünüm;fakat eşiniz de bebeğini kaybetti farkındaysanız. Eşinizin canı yanmadı mı sanıyorsunuz, siz atlatamamış olabilirsiniz;ama hayat devam ediyor. Belki o da bu şekilde kendini günlük koşuşturmaya vererek unutmaya çalışıyordur. Bu şekilde saygıyı sevgiyi öldürerek, kavga çıkartarak, tahrik ederek, kocanızı yumruklayarak evliliğinizi bitirirsiniz. Şiddet gösterirseniz de şiddetle karşılık görmeniz olasıdır; hak etmeseniz de. Zaten evlilik bitmiş gördüğüm kadarıyla, insan sevdiğine kıyamaz. Bir süre uzak kalmanız en hayırlısı, önce kendinize çeki düzen verin; sonra duruma göre bir yol çizersiniz. . push ; M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kusura bakmayin ama ikinizin de ayrilip tedavi görmeye ihtiyaci var. Bir düsük yasamissiniz, yipranmissiniz tamam bu yinede davranislarinizi hakli kilmaz. Ne sizin nede esinizin. Ve iyiki bu evlilikte cocuk yok. Bu evliligi düzeltmeden kesinlikle hamile kalmayin. Bana göre bosanmaniz en dogrusu. Adam sizi öldürebilirdi

İşi gücü bahane edip beni yalnız bırakıyorsun diye konu sahibi kendisi ifade etmiş kendim birşey eklemedim farkındaysanız. Şiddet konusuna da yorumumda yer vermedim siz kendi kendinize eklemişsiniz. Gerek aile içinde gerekse arkadaş çevremden bir çok düşük yapan oldu. Kimi yiyecek ekmeği yokmuş napayım diye hayatına devam ederken, kimisi yatak döşek depresyonun dibini gördü. Herkesin travmatik bir olay karşısında duygudurumu aynı olamazki. İnsanız farklıyız işte belliki bu hanımefendi duygularını derin yaşayanlardan ve eşide sizin gibi düşünüp ben doktor değilim tedavi edemem yolunu seçmiş sonuç şiddete varmış.

Siz eşinize eşiniz size şiddet uygulamış ve şiddeti siz başlatmışsınız İkiniz içinde büyük sorun bence bu. Evliliklerin kırılma noktalarından biridir şiddet. Bebek kaybetmişsiniz Allah sabır versin fakat acı ikinizinde acısı. Yaşanmasaymış keşke bunlar. Bir de üstüne bile bile adamı sinir etmeye çalışmışsınız. Evliliklerde böyle art niyet olmamalı. Güzel geçinmek dururken niye adamın bam teline basma çabası. Sonu böyle felaket oluyor işte

Kadın bebeğin annesiyse adam da babası. Adamın da psikolojisi bozuk diye aklasak doğru mu yapmış olacağız? Sırf erkek diye bir tarafın şiddeti yanlış ama öbür taraf kadın diye şiddete hemen bir kılıf mı bulalım? Adamın oralı olmadığı sonucunu nerden çıkarttınız ona dair bir ekleme yok konuda. İşi gücü bahane etti yazmışsınız yanında gibi ama konu sahibi işi uzadı yazmış. Kaçımız istediğimiz zaman elimizdeki işi bırakıp çıkabiliyoruz? Siz kendi kendinize bir sürü şey eklemişsiniz konuda olmayan. Şahsen ben eşimi tedavi etmek istemem çünkü doktor değilim. Eşim kendisi tedavi olmak isterse olur, bu benim yapabileceğim veya zorlayabileceğim bir durum değil. Kimse kimsenin saldırganlığını çekmek zorunda değil sebebi her ne olursa olsun

Maalesef adalet olgumuzu kaybediyoruz artık. Evet sonunda adamın yaptığı da kabul edilebilir değil ama olayı o raddeye getiren unsura da bakmak lazım. Hakaret, tahrik, yumruk..

Aynen oyle birde hakaret ediyormus zaten kadin. Birde erkek onu itmiş buyuk ihtimal uzaklastirmak icin. Itmek ne zamandir yumruktan kotu oldu. Konuyu okumasak adama hakaret edecek konumda olurduk. Olaylar nasil değişiyor valla Allahtan kulaktan kulaga oynamiyoruz.

Sozel siddetle baslayip fiziksel siddete getiren sizsiniz olayi... sonra da bana nasil boyle bir sey yapabildi diyorsunuz. Peki siz nasil olaylari bu hale getirebildiniz? Neden kocanizin canini yakmak istediniz? Ilk siddeti uygulayan sizsiniz farkindaysaniz iki tarafinda sinirleri yipranmis. Kadin ya da erkek veya hayvan hicbir canli siddeti haketmez ne sozel ne fiziksel. Kadin her turlu siddeti gosterirken erkek olarak sabrini sinirini korumasini bekliyoruz. Ama o da insan o da etten kemikten oda her an kontrolunu kaybedebilir. bu olay karsilikli dovus olmus. Suclu ikinizsiniz kusura bakamayin. Y

Çok çok üzülerek okudum Ama lütfen "hak ettim mi? " diye bir cümle kurmayın. Hiçbir kadın evliliğinde şiddeti hak etmez bu söz konusu dahi olamaz! Bu durumda o kişiden tamamen uzaklaşmanız gerektiğini düşünüyorum çünkü şiddetin en ufağı bile ruhu derinden yaralar bence ki sizin yaşadıklarınız... Babanız neden gel demez? Kimse evladının öyle bir kişinin elinde olmasına katlanamaz düşüncesindeyim. Allah yardımcınız olsun

Evet kimse şiddeti hak etmez, erkeklerde. Her şeyi siz başlatmışsınız ve gücünüz yetse siz dövecekmişsiniz, eşinizi. Olayları bu noktaya getirende sizsiniz. Haksızsınız, mağdur değilsiniz.

Evet tam üstüne geldi. Ben de bu yorumu görünce şaşırdım dönüp konuyu tekrar okudum. Bilerek kavga çıkarttım diyor mesela bu da psikolojik şiddet değil mi?

Bebeğini kaybetmiş olmana çok üzüldüm. ama bunun acısını eşinden cıkartamazsin oda aynı acıyı yaşadı sonuçta. bilerek isteyerek neden bu kadar kavga cikatma derdindesin hem sonu bak ne olmuş aşılmaz sorunlar yaratmışsin. keske bu kadar huzursuzluk yerine psikolojik destek alsaydın

Giden bebek sadece sizin değildi o da babası olacaktı Kimse şiddeti hak etmez olmamalı ama bilerek kavga çıkarıp ilk vuran sizsiniz savunulacak bir yönünüz yok durum kötü olmuş Devam edecekseniz lütfen hemen çocuk YAPMAYIN...

bence istemeden hamile kaldigi icin esim benig hamile birakti ben istememistim sonuc olarak onun yuzunden hamile kaldim diye dusunurken bi de bebek kaybedilmis o yuzden esini sucluyor ve hıncını alıyor gibi geldi yoksa baska aciklamasi olamaz bu durumun

Evet orası dikkatsizliğime gelmiş kusura bakmayın, şimdi kontrol ettim. Bu da konu sahibinin varsayımı. Belki adam da kahroluyor, duygularını daha derin yaşıyor ama kendi içinde. Bu da bir ihtimal. Ben üzülüyorum adı altında kişinin her yaptığını kabul mü edelim? Yorumunuzda bir tane kadını eleştiren cümle yok, çok tek taraflı bakıyorsunuz. Bu meseleyi şiddete vardıran ve başlatan kişi konu sahibi. Kendisi bile kavga çıkartmak için uğraştığını kabul etmişken siz neden savunuyorsunuz?

Pinkflambe

Başınız sağ olsun ama bu çocuğu tek başınıza yapmadığınız gibi tek siz kaybetmediniz. Eşiniz de çocuğunu kaybetti. Adama hakaret etmişsiniz, kavga çıkarmışsınız, yetmemiş şiddet uygulamışsınız. Sonra o daha güçlü olduğu için onun uyguladığı şiddet fiziki olarak daha sarsıcı olmuş. Olayı hiç bana nasıl kıydı şeklinde dramatize etmeyin bence. Öncesinde siz eşinize defalarca kıymışsınız. Bu kadar olaydan sonra ben evliliğin yürüyeceğini düşünmüyorum. Ay boşanamam kiii yapacaksanız da o zaman tavırlarınıza dikkat etmeliydiniz. Yoksa yalama olacak dövüş ayrıl barış şeklinde

Ama hep güçlü ol tamammı Ruhum

şiddeti kimse haketmez tabi ama esinizin sevgisinin size verdigi yetkiyle ben her seyi yapayim o bana dokunamaz moduna girmissiniz sanirim. cocugunu ilk kaybeden siz degilsiniz evet zor bir sey ama kimse bunun ardina siginip bilerek kavga cikardim yumruk attim demiyor. gordugunuz gibi siddet gören kimsenin de eli armut toplamiyor. napacakti adam siz istediginiz gibi psikolojik fiziki siddeti uyvulayacaksiniz esinizde ay ne guzel yumruk atti bana diyip mutlumu olacakti. bu ortami siz kendiniz hazirlamissiniz maalesef.

Hanfendi acınız büyük size sabır diliyorum ama bu eşinizin de acısı. Adam böyle bi evden kaçmasın da napsin? Siz şiddet uygularken sorun yok, adam size şiddet uygulayinca neden kendinizi mağdur konuma yerlestiriyosunuz? En azından pişmanlık göstermeniz en azından farkında diycem ama hala kendi hatalarinizin farkında değilsiniz, "benim her yaptığım tolere edilmeli" diye düşünüyorsunuz, eşinizin acısını yaşamasına izin dahi vermiyosunuz. Bence de boşanmanız en iyisi

Hamile kalmissiniz istememissiniz ok. Hamile iken esinize hakaretlerde bulunup küs kalmissiniz. O arada bebeginizi kaybettikten sonra eve gec geldi isleri yuzunden diye yine tahrik edip kavga cikarmissiniz sizce de fazla ileri gitmemis misiniz? Siddetin her turlusune karsiyim ben sizde bayan olarak psikolojik siddeti fazlasiyla karsi tarafa sunmussunuz. Esinizin yaptigi dogru demiyorum ama sizin yaptiklariniz dogru mu kendinize hic bu soruyu sordunuz mu.? Hakkinizda hayirlisi olsun. M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ikinizde birbirinizi sevmiyorsunuz. Bu ne şiddet bu ne hiddet... Kimin intikamini kimden çıkarıyorsunuz. Evlilik terapisti şart. Yok biz onu yapamayız diyorsaniz lütfen böyle bir yuvaya çocuk gelmesin. Üzgünüm...

Şiddetin kadını erkeği olmaz.. Kadına da erkeğe uygulanan her türlü şiddete karşıyım. Kusura bakmayın ama bu konuda sizi savunamayacağım..

Hanım efendi sizin hatanız var sonuçta bir çocuk kaybettiniz ama ikinizde birbrinizin yanında olmalısınız eşin "şiddet "konusunda hatalı ama sen hatalısın bu konuda ama. unutma bu lafımı'bir erkeğin eli karısına bi kere kalktımı bidaha yerine oturmaz bunu unutma "canım M Mardin

konu sahibi psikolojin hic iyi degil, adami da bosa bunaltiyorsun bence yazık yani, gidip bi an evvel tedavi ol, ayrilacaksan da ayrıl adama da yazik yani bsyleri bile isteye yapıp sonra niye boyle oldu demek cok yanlis senin acın, sinirin var ise karsi tarafin da var insaf yani... m b r her zaman bir umut vardır... Anneler

adam uzak dursun diye itiyor muhtemelen sinirini ve durumu baskilamak yani daha kotu bsy olmasin diye kadin gidip yine tokat atiyor hani adam mahkemeye gitse nefsi mudafaa olur kendini korumus derler adama yani kadin o derece haksiz sonra da hala sakin kalsin istiyor olduuu m b r her zaman bir umut vardır... Anneler

Severek aşkla evlenmissiniz. benim genel düşüncem öfke halleri için birikimdir yani hiçbir kadın bir laf için bir olay için sınır krizi veya öfke nöbeti geçirmez içine attığı içinde büyüttüğü içten içe düşündüğü şeyler vardir ama evliliği altı ayda nasıl bu kadar mahvettiniz nasıl bu kadar doldun neyin kini bu boyle... bebek kaybedilse bile oda bebegini kaybetti bir siz degilki... oda o dugusal süreçleri yaşadı ama erkek içten içe yaşar. alti aylık kocaya arkadan yumruk atmak nedir Allah aşkına hatalisin kusura bakma...

Ablam karnindakini kaybettiginde eşi de en az onun kadar etkilenmişti. Yaptiklariniza psikolojim bozuk diye kılıf uyduracaksaniz eşinizin de bunu yapmaya hakkı var. İkimizin de birbirine sarılması gerekirken bu hiç olmamış. İkiniz de suclusunuz

Siz ardından yumruk atinca biseyyok o yapınca mi kabahat bence ofke kontrolünuz yok

Seviyorsun nefretinden görüyorum bunu... Ama tek kelime diyecegim... Boşanın...

Şiddet gördüğünüz için çok üzgünüm. Ama bunun da öncesinde sürekli hakaret ettiğiniz, bilerek kavga çıkarmak istediğiniz, öfkenizi kontrol edemeyerek zarar vermek istediğiniz biri ile evli kalmayın zaten. Eğer karşılıklı şiddet yaşanmamış olsaydı öfke kontrol terapisi alın, kendinizi düzeltin derdim, ama şimdi diyemeyeceğim. Karşılıklı bu kadar çirkinleşildikten sonra bu evlilikten ne köy olur ne kasaba. İkiniz de birbirinizin yüzüne bakamazsınız artık, baksanız da bu yaşananı asla unutup aşamazsınız. Bu arada öfke tedavisini ayrılsanız bile kendiniz için mutlaka alın.

Bir haftadır ettiğin hakaretler yüzünden konuşmuyorsunuz ve yine sen saldırıyorsun. Ben de bebeğimi karnında kaybetmistim asla saldirganlasmadim. Siz acil destek alın. Adamın hayatını da mahvetmeyin. Şiddete çok karşıyım da buradaki asıl şiddet sizin yaptiklariniz. Umarım boşanırsınız. Çünkü gerçekten ıyi değilsiniz.

Ayrılın. Yüzyüze nasıl bakacaksınız? Siz olayı bu hale getiren tarafsınız ama eşiniz de yine de kendini tutmalıydı. Eğer şiddete meyilli bir adam değil de siz bu noktaya getirdiyseniz hem sizden hem kendisinden nefret edecek. Tamam kollarınızı tuttu itti tokat vs kendini savundu ama yerde yatarken kalça ve sırt tekmelemesi siz de bunu unutamazsınız. Bitmiş bir evlilik. R Rosalind

Allah yardımcınız olsun. Psikolojiniz iyi olmadığı için çok yanlış davranmissiniz. Eşiniz bunu görememiş ve karşılık vermiş, onunki daha kötü. Çünkü sizin ona vurmanız ne kadar kötüyse onun fiziksel gücü öldürücü olduğundan daha kötü bir şey. İkiniz de tedavi olun, öfke kontrolü ve psikolojik tedavi. Sonrasında büyük değişimler görürseniz devam edilebilir ama bunu doktor söyler zaten. Şu anki şiddet durumu ile aynı evde kalmamalisiniz çünkü daha kötü olacak

Siz şiddete uğraşamamışsınız boğuşmuşsunuz bayağı. Kimse bu muameleyi haketmez eşiniz de. Kendinizi suçlu hissediyorsunuz bebeği istemediğiniz için. Bu suçluluk duygusuyla başka yerlere saldırıyorsunuz. Destek almanız lazım. Birbirinize daha çok kenetlenmeniz gereken bir olay yaşamışsınız. Tam aksine kopmuşsunuz. Çok üzüldüm. Normalde aileleri karıştırmayı doğru bulmam ama eşin olayların farklı yere gitmesinden korkup geceyi sizle geçirmek istememiş giggles Shady's back. Anneler

İkinizde birbirinize şiddet uygulamışsınız. Sadece o doğası gereği daha güçlü olduğu için daha çok hasar vermiş. Ben eminim ki tersi olsa siz de acımadan vuracaktınız. Karşılıklı şiddet affedilemez. Boşanın.

Üzgünüm. Şiddete meyilli koca, şiddet gösteren adamı haklı çıkarmaya çalışan 2 aile. Sizin öfkenizin tedavisi olur da şiddetin olur mu bilmiyorum. Edit: Yumruğu atan eşiniz diye okumuştum, sizmişsiniz. Trip atmayı abarttınız sanmışım ki bazen birbirimizin tribini çekebilmeliyiz. Ama siz de şiddete meyillisiniz demek ki, tamamen mağdur konumuna sokmayın kendinizi. Yine de eşiniz orantısız güç kullanmış dediklerinize göre. Aileleri karıştırmadan uzman desteğiyle çözmeniz evliliğinizi kurtarır belki de.

Ben sadece boşanma kararı için acele etmeyin demeye geldim. Çünkü sende psikolojik şiddet uygulamissin ben de ailemden çok görüyorum ve gördüm o yüzden dayaktan bile ağır gelebiliyor bazen Ama biraz ayrı kalın istersen, o da baba sonucta eminim onunda içi açılmıştır. . push ; S

psikolojik siddeti de normal siddeti de once o cikarmis yazik adama yani

Şiddeti ilk siz başlatarak kapıyı aralamışsınız. Eşiniz de bu kapıdan içeri girmiş, girmeseydi kendi düzgün karakterini ortaya koyardı ama demek ki onda da potansiyel varmış. Zaten şiddet her zaman kapıyı aralamakla başlar, artık evliliğinizde bu normalleşti, devamı gelecektir eminim. Ne yaparsınız bilemem ama şu ortama çocuk getirmeyin yeterli.

Adamı çıldırtmak için özellikle çaba gösterip sonra da bana şiddet gösterdi diyorsunuz. Şiddettin haklı bir sebebi olmaz, haketmişti olmaz aynı sizin gösterdiğiniz şiddet gibi. Ben ona her şeyi söylerim her şeyi yaparım o sakin olsun diye mi düşündünüz? Karşılıklı iyice laçkalaşmış ilişkiniz. Madem boşanmayı göze alamıyorsunuz o zaman işleri niye bu raddeye getirdiniz? Daha 6 aylık evlilikte böyle yüz göz olmuşsunuz.

Öncelikle kimse şiddeti haketmez tabiki geçmiş olsun. Ama ilk şiddet uygulayan sizsiniz neden yumruk attıniz yada bilerek kavga çıkarttıniz bence zaten sevmiyosunuz sizde bı bahane aramissiniz bitmesi için.

Peşin peşin yazıyorum kocanızın size vurmasının hiçbir haklı sebebi yok. Kocanızın yaptığını asla savunmuyorum ve bana göre yaptığı insanlık dışı AMA bir insanın bam teline bilerek basıp, bilerek hır gür çıkarmaya çalışıp, bilerek hakaret edip sonra "hiç mi içi sızlamadı bana vururken" demek çok mantıksız. Sadece kendinizi mağdur göstermeye çalışıyorsunuz. Şimdi ben size soruyorum; aynı acıyı o da yaşıyordu kocanıza hakaret ederken, kavga çıkarmaya çalışırken hiç mi içiniz sızlamadı? Burada tek mağdur olan siz değilsiniz, bana göre kocanızda sizin tarafınızdan mağdur edilmiş.

Buraya her şeyi kendi kabahatinizi de büyük bir dürüstlükle yazdığınıza göre yanlışlarınızı görüyor ama kendinizi kontrol edemiyorsunuz. Ve bebeğinizi kaybettiğiniz için neden bilemiyorum ama hem kendinize hemde kocanıza öfkelisiniz sanırım. Çocuk istemiyordunuz belki iyi korunmadınız, belki kocanız korunmadı hamile kaldınız. Tam içinizde kabullendiniz sonrada bebeğinizi kaybettiniz. İstemiyordum dediğiniz için belki gitti diye düşündünüz kendinize yüklendiniz. Sonuç olarak evliliğinizde derin iz bırakacak üzücü olaylarla devam ettiniz. Karı-koca ilişkiniz bi yerde koptu. Zaten evliliğin ilk yılları başlı başına çok zordur bir de derin tramvalarla nasıl yürüteceksiniz inanın bilemiyorum. Size vurması sizi şok etmiş siz ne yaparsanız yapın hatta siz onu hırpalasanız bile size olan sevgisinden susacağını, susması gerektiğini düşünmüşsünüz ve o inançla yüklenmişsiniz. Şimdi gerçeklerle yüzleşiyorsunuz. Kimse vazgeçilmez olmadığı gibi ne yaşarsanız yaşayın kimse aşkından ölse de bir yere kadar karşısındakine tahammül edebilir. Sınırları zorlamak sadece ilişkinizi bitişe yaklaştırdı. Sizin adınıza çok üzülüyorum şimdi nasıl devam edeceksiniz. Özür dileseniz boşanmak için muhtemelen daha çok diretecek, bana nasıl vurdun deseniz sen başlattın anlaşamıyoruz diyip yine boşanmak için diretecek, gidecek yerim yok diyorsunuz, her şeye rağmen boşanmak da istemiyorsunuz muhtemelen Çözümsüz kaldım maalesef. Zamana bırakıp sessizce olacakları beklemek belki daha iyi olur. Başınız sağ olsun. Hakkınızda hayırlısını diliyorum Allahtan. İnşallah sizin için en iyi şekilde sonuçlanır süreç.

Çocuğun filan olmadan ayrıl bence bu noktaya gelen evliliklerin duzelerek devam ettiğine şahit olmadım. Bir de kadınlar bana göre ekonomik özgürlükleri olmadan evlenmemeli yoksa böyle boşanmak için aileden destek bekliyor onların da ekserisi bu desteği vermiyor sonra buralarda cevap arıyorsunuz ben ne yapacağım diye. Pamukannesi83

Bitek siz değilsiniz ki bebeğini kaybeden bir çok kadın ya düşük yapıyor hatta defalarca ya dogumda kaybediyor evet çok zor bir durum bende 2 kez kaybettim bebeklerimi sizin bence başka bir propleminiz var içinizde asamadiginiz tartisirsin ama hakaret boyutunda değil heleki bilerek ve isteyerek tartışma çıkartan huzursuzluk çıkartan sizsiniz onun için hatayı önce kendinizde arayın kiskirtmissiniz resmen eşinizi hiç bir insan şiddeti hak etmez sözlü veye dayakla kabuledilemez

Sizi anlıyorum gerçekten, şiddetin bi bahanesi vs de olamaz ama karşı tarafı sürekli sürekli tahrik etmişsiniz adam odadan çıkarken bile sırtına yumruk vs diye devam etmişsiniz. Asla onun yaptıklarını onaylamiyorum ama o ne kadar çirkin bi hareket içindeyse siz de aynı çirkinliğin bi parçasısınız. Evlat kaybetmek çok büyük bi acı ama sanki kaybettiginiz çocuk başka adamdan da babası eşiniz değil yani aynı acı eşinizin de acısı değilmiş gibi davranmissiniz. Artık ona dokunamam sevdiğimi söyleyemem vs ile bitiriyosunuz ya peki eşiniz bunları yapabilecek mi? Bebeğinizin kaybında eşinizi suçlayan bi tavır icindeymissiniz gibi. Bence evliliginizi bitirmek yerine çözüm üzerine düşünün. Evlilik terapisi gibi. Evlat kaybı büyük bi acı destek almanızda fayda var. Toparlanmayacak bi evlilik değil. Yaranizi psikolojik destekle tedavi ettirin yoksa bosanmaniz size çözüm olmaz. Başka biriyle de aynı şeyleri ya da benzerlerini yaşarsınız. Allah kolaylık versin Allah sabır versin

Olabilir ama ne olursa olsun yanlış mantık yürütme yapmış her türlü tedavi şart. İnşallah toparlarlar m b r her zaman bir umut vardır... Anneler

Ilgi bekledigin icin kavga cikarmissin. Karsindaki kisi bunu anlamayacak kadar öküzmüs. Yeni dusuk yapmis kadina tekme yumruk girisecek kadar merhametsizmis. Bosan, ailenden destek bekleme. Kendi basinin caresine bak. Ama sen bosanmayacaksin bundan eminim. Adam pisman olsun ozur dilesin istiyorsun

insallah Zeynolin44 🌼🌼🌼 Anneler

Bu her zaman böyle ama sadece bu konuda değil. Evde ne yaşanırsa yaşansın erkek suçludır kadın mağdurdur kafası. Bazen olaylar iki taraflı olabiliyor bunu görmek zor değil

Boşanmasaniz bile bi uzaklaşın ayrı yerlerde düşünün. Bi sinirler gecsin olay durulsun o zaman düşünün sevip sevmediginizi ikiniz de. Birbiriniz icin vazgecilmezseniz eger zaten ne olursa olsun bir araya gelirsiniz. Olay cok yeni karar almak icin. Geçmiş olsun.

Yorumlarda neredeyse kadını suçlamış çoğu kişi yahu şaka mısınız. Belli ki kadının ruh sağlığı iyi değil eşinden de destek görememiş tepkileri yanlış ama adamın dayak atmasını haklı mı çıkarıyor bunlar?! Doğru düzgün bi adam olsa eşinin durumunu anlar yardımcı olurdu yerde tekmelemek yerine. Umarım eşinden boşanıp, psikolojik destek alır ve buradaki yorumları da okumaz.