Biz insanların hayatına karışmayı müdahale etmeyi çok seviyoruz, nasıl yaşayacaklarına, ne düşüneceklerine, ne zaman kiminle evleneceklerine, çocuk sahibi olup olmamalarına, çocuk sayılarına, inançlarına, değerlerine karışmazsak, hatta hatta sırf bizle aynı hayatı yaşamıyor diye yargılamazsak kendimizi eksik hissediyoruz. "Beni ilgilendirmez, herkesin hayatı kendine" cümlesi lügatımızda yok. Bu arada söylemeden geçemeyeceğim, etrafından dolaşılmaya çalışılsa da bu konunun içeriği dinidir.

Kim sizi ve dininizi aşağıladı? Ayrıca din siz tekelinizde değil siz kimsiniz? Buradakilerin çoğunluğu sizinle aynı inanca sahip, size mi kaldı millete hakaret edip din korumak? Size mi yazıldı bu kitap, bu ne kibir bu ne insanlara tepeden bakmak? Sizin gibiler yüzünden millet dinden soğudu bir rahat verin, siz de sıradan herhangi birirsiniz kimseden daha yüce değilsiniz. Benim dinim benim dinim... Hayır, sizin değil çoğunluğun inandığı bir din bu.

gercekten hakaret etmemek icin kendimi zor tutuyorum. sen nerede yetistin hayatinda ilk kez mi musluman olmayan biriyle karsilastin? sana ne yahu gelip konunun ortasina alakasiz seyler yazip insanlara saldiriyosun bi de herkesi kendi zeka seviyende mi zannediyosun, gormuyo muyuz biz senin neler yazdigini? onu demedim bunu demedim diye kiviriyosun. kes artik bence ne konu sahibine ayip et ne de insanlarin kalplerini kir. cok vaaz vermek istiyosan yuru git cami onlerinde falan yap bunu.

Neden çırpınıyorsunuz hala. Tek başınıza maşallah herkese laf yetiştiriyorsunuz. Söylediğiniz şeyler doğru bile olsa bu şekilde kimseye konuşamazsınız. İnsanları soğutmaktan başka bir işe yaramıyor şu yaptığınız

Ayni evde yine cocuguu kontrol altinda buyutebilir bosaninca babaya gidince cocuk ne yaptigini bilmez hic.

Benimde eşimle mezheplerimiz farklı ama düşüncelerimiz birbirine yakın. Ama aramızda bu aralar şöyle de bir muhabbet dönüyor. Eşim bana "şu kişi aday olursa ona oy vermem. Bu kişi bana daha ılımlı geliyor diyor"... Ben de eşime sen bilirsin sonuçta bu konuda özgürsün kime istiyorsan ona oy verirsin diyorum. Eşiniz size bu konuda bir dayatma yapmıyorsa sorun etmeyin derim. Bir de eşle mezhep olarak farklığınız varsa benim gibi, çok fazla dini ve siyasi konulara girmeyin derim. Kendi adıma söyleyeyim bazen fikir ayrılıkları yaşıyoruz bana diyor ki hemen suratın değişiyor.

Tek kişiye indirgemiyorum ben. Genel olarak bu konularda hep tartışma çıkar. Ben yorum yapmamayı tercih ediyorum. İnançlar üzerinden kimseye ahkam kesmiyorum kesmem

Sen daha gitmedinmi çocuk.

Şaka bir yana biz güldük eğlendik de Allah en çok sana sabır versin ben senin bu sınırlı zekana bu kibirine bu muhteşem cehalet ve cesaret birleşimine 1 saat dayanamadım ama maaleaef sen kendine bir ömür katlanacaksın üzüldüm senin adına gerçekten sabır diliyorum

Cok onyargilisiniz inanin su anlattiklariniz kimler hangi ortamlara girerler onlari bile bilmem ama kimseye ustten baktigim yadirgadigim veya kucuk gordugum bi durum yok nasil anlarsaniz anlayin sizi inandiracak veya tatmin etmek icin ugrasacak da deilim yani

Evet tepkimin ters teptigini farkettim. Buradaki yorumları da baz alarak şuan sakinim ve kendimi ifade etmeye çalışacağım.

İnsanlar zamanla değişebilir eğer sizi zorlamıyorsa neden din gibi kişisel bir durumu kafaya takıyorsunuz ki?bu sebepten sevdiğim insandan ayrılmazdım şahsen.

Şükret olmadigina o zaman

Ama kizi icin endiseleniyormus.. eger oyleyse bosanirlar, ama cocuktanda bosanilmiyor sonucta.. cocuk konusu yinede zor kalacak her turlu

Mesela çok dindar olupta eşimin alkole başlayıp ben artık ateistim demesini de kafama takıyor olabilirim. Neyse rica ediyorum konuma yorum yapmayın.

O kadar üstü kapalı anlatmışsınız ki gerçekten ciddi bir durum mu var yoksa siz mi olayı büyütüyorsunuz anlamadım. sadece içki olayından bahsetmişsiniz. icki içmesi beni rahatsız ederdi. Bence büyük sorun.. ama namazı bırakması, oruç tutmayı bırakması vs kendini ilgilendirir.. bıraktı diye de kotu insan olmaz kimse.. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Namaza basladi dedigi icin tuhaf olmus, kendisi geldiginde aciklama yapsin minerva1988

Konu sahibesi tam anlayamadım adam dini bırakmadı ama başka yöne gidiyor dedin net anlayamadım, daha dindar mı oldu? Yani şöyle 15 yıl çok uzun bir süre insan hayatında hep aynı kalmak diye bir şey olamaz. Din işinde de inançlıyken ateist olabilirsiniz, ateistken inanca dönenler var vb. Sizin adam daha koyu şekilde dine yöneldi şeklinde anladım doğru mu? Haklısınız tabi ki, dindar olmayan bir insanla dindar bir insan zor olur. Bir tarafa denize gitmek ister, rakı balığa gitmek ister diğeri istemez ya da eşlik etmek için gelir yanında ama zevk almaz. Bu durumlar da zor yani, ite kaka sosyal hayat yaşamak çok zor. Sarık, cüppe, sakal tarzı kılıklara girmeyecekse, cemaatti tarikattı saçmalıklara bulaşmayacaksa yapacak bir şey yok bu adamın inancı saygı duymak zorundasınız. Sadece çocuk için endişeliyim demişsiniz haklısınız, konuşup anlaşıcaksınız çocuğa kimse din konusunda baskı yapmayacak. Size de sen de bu ibadetleri yap, çarşaf giy tesettür giy, çocuk da tesettüre girecek vb diyorsa orda durun, orası işte boşanmak gereken nokta oluyor. Bence güzelce konuşup durumu anlayın, kafasına saksı düşmedi ya nerden çıktı bu yönelim sorun öğrenin. Banlanmak istemiyorum ama etkilendiği birileri mi var, beynini mi yıkadılar iyice anlayın ona göre bakın. Bol şans dilerim, hiç güzel bir durum değil.

Iyi bakalim sen bu tarafta iyi konus obur tarafta iyi bi sekilde hatirlarsin zaten

Sen verme iste, Allah versin.. Biz de onu diyoruz.. :) Din elden gidiyeahh tarzi tavirlari gerek yok.. Kuvvetle muhtemelel buradaki kitle dini bilgi, gorus ve hosgoru olarak en az senin kadar donanimlidir. Sadece bu bilgilerini senin gibi afise yahut reklam derdi olmaksizin muhafaza ediyorlar :)

Size kim niye güvensin de yol göstermenizi istesin, siz kimsiniz? Milletin en çok korktuğu, çekindiği, aman başımıza birşey gelmesin dediği tiplersiniz siz. Asıl siz haddinizi bilin ve kimseyi sorgulamayın. Konu sahibinin sorusuna cevap verin, millete din ticareti yapmayın.

Bu mesajın nesini beğenmedi acaba?

"Topluluğa ayak uydurmak için çizginizden çıkmayın" ı yeni öğrenmişsiniz galiba herkese bunu yazmışsınız. Çok güldüm çünkü bana "salon kadını çizgimden çıkartmayın beni" repliğini hatırlattı. Neyse başka yerlerde deneyin şansınızı, belki oralarda en dinci, en inaçlı, en tepeden bakabilen, en doğru yolu bilen, en iyi had bildiren siz olursunuz. Yazım kuralları, okuduğunu anlama, empati yapabilme, karşındakinin fikrine saygı duyma, kibirli olmama... Bunlara hiç ihtiyacınız yokmuş gibi aynen devam.

Herkesin kendi tercihidir din konusu, baskı kurulamaz kişi üzerinde. Anlamak isterdiği kadar diyelim buna.

Peygamberin üslubu böyle değildi Allah'tan. Siz antipatik dilinizle kendi hesabınızı düşünün.

Alaycı konusma seklinle bisimi oldun simdi bak dur sana bide alkış yapayim istermisin.

Evlenirken merkezdi diyor sonrada namaza basladi diyor.. cok anlasilmiyor bana gore

minerva1988 ve Milana22 bu kargaşanın içinde konu sahibesine yardım etme çabanızı takdir ettim herkese mantığı ne mantığı ne inanmamanızın diye soran arkadaş herkesin mantığı kendine

Amaciniz ne sizin biraz acin mesela inanciniz anlasiyiniz vs seyler nedir? Bu kadar sorgu yapiosunuz ya

Hanımefendi siz neden ısrarla insanlara akıl, fikir, hidayet diliyorsunuz? İsteyen istediğine inanır ya da inanmaz size ne? İnancsızlıgı merak etmiş olabilirsiniz ama bunu da sormanın bir üslubu adabı var değil mi?

Boşanın diyebilir miyim bilmiyorum. Empati yaptığımda eşimi çok sevsem de bu çok zor bir şey düşününce. Ortak bir hayat için evleniyoruz ve siz bunu artık tecrübe edemeyeceksiniz, en basitinden eğer eşiniz alkol kullanıyorsa ve bırakırsa yaz akşamları iki bira içme keyfiniz bitecek. Peki siz o içmezken yalnız başınıza içebilecek keyif alabilecek misiniz? Bira çok sembolik bir örnek aslında bence siz anladınız ne demek istediğimi. Görev gibi içmek değil kast ettiğim ama ortak zevkler ne olacak? Bilemiyorum çok zor bir durum. Ki bu en basiti belki de, çocuk yetiştirme kısmı en zoru olur sanırım. Yok yani zor çok zor.

Yok ablacim delinin tekiyim ben cahil bi insanim siz mükemmelsiniz ama

Sen kocanin musluman oldugunu biliyordun,, ee namaz farz zaten.. bunu yapmasi neden sorun olsun? Musluman kuran okur oruc tutar.. oyle olmasi gerek en azindan kaldi ki esin kendine gore belli yastan sonra dogrusunu yapmaya calismis. Namaz kilmasinin sana ne zarari var mesela Hem esin bu kadar dini vecibelerini yerine getirirse ve farkli yasiyorsaniz onun senle yollarini ayiracagini dusunuyorum. Cunku inanmak icten gelen birseydir ve nasil Birini zorla birseye inandiramiyorsak.. inandiginda neden inaniyorsun denmez... arada cocuk varmis o yipranir

Sitede hemen saldırmak, üyeleri kaçırmak, konuyu kapattirmak moda olmuş. İnsanları anlamak yerine hemen saldırıyoruz, neden? Elimize ne geçiyor? Üye bir şey dememişki. Üstelik çok haklı. Bir insanla evlenirken bir çok şeyine ve dünya görüşüne bakarak evleniyoruz, bu benim için çok ama çok önemli. Belki bu hanımefendi içinde, ne demek değişirse değişsin. Bu hanım o adamdan çocuk yapacak. O çocuğun fikirleri düşünceleri ne olacak, büyük karmaşa. Anne öyle baba böyle. Kandırılmış resmen. Uçlara kayarsa boşanma işini düşünün derim. Kafamın uyuşmadığı adamla bir ömür eziyet çekemem ben.

Durum tam olarak bu neyken ne olduğunu söylemek istemediği için örnek vermiş konu sahibi. Ateistken namaza başlamış ya da muhafazakarken inançsız olmuş şeklinde bir değişim demiş. Yorumların yönünün kaymaması için ne tarafa doğru değişiklik olduğunu söylemek istememiş. Çünkü burada inançsızdı namaza başladı dese konu geneline yorum yapacağına "Oo daha ne istiyorsun hak yolunu bulmuş" diyen ya da tam tersi duruma da konudan bağımsız inanç değişimine yorum yapanlar olacaktı.

Etkilememesi icin iki tarafin da mevlana yunus emre gibi bisey olmasi lazim

Gidiyorum merak etmeyin

Dur tekrar koyayim da tahmin et cok zekisij ya madem

Ateistseniz boşanin, muslumansaniz sevinin

Size dayatmıyorsa bu durumda siz ona dayatıyor durumuna düşerseniz nasıl onun size dayatması hoş değilse sizin de onun inanç özgürlüğüne karışmaya hakkınız yok

Zeka engelli, kör veya elleri olmadan doğanlar hangi gruba giriyor?

Inacsizlik kelimesini biraz acin o zaman mesela. neye inanmiyorsunuz.? Evren de sizin algı kapasitenizi empati yaparak sagduyulu bi sekilde klavye basinda konusmayi kazandirmis sanirim...

Neden? Sayfanın kurucusu sizmisiniz.

Aa bak supersin brawo sana simdi ablalarin sana ödül verir destek msjlarinla

Ona da yapacak birşey yok sonuçta 7 24 dinin icinde büyüyenler veya ateist ailelerin cocuklarıda istedikleri gibi olmayabiliyor bu din olayların insanın içinde varsa kim naparda yapsın değismez

Ben de yapamam, inanç beraberinde bir hayat tarzı getiriyor, beni etkilemez diyenlere katılmıyorum o yüzden.

Evlendikten hemen sonra degisseydi sizi kandirmis derdim. Ancak 15 sene içinde insanin degismesi bana cok normal geliyor. Birbirinize karismadiginiz surece yani atiyorum siz tesetturkuyken acilmanizi istemiyorsa, nasilsa artik dini hassasiyetim yok deyip icip icip eve gelmiyorsa bence ustunde durmayin. İbadetler, bahsettiginiz a ve b kesimleri oy vermek desteklemek kisiseldir.

Nei inkar etmisim

Peki size de karışıyor mu? Hani gidip sessiz sakin namazını kılıyorsa, kendi kendine bir şeyler yapıyorsa karışmayın derim. Sizin hayat tarzınızı değiştirmeye çalışıyorsa o zaman uyumsuzluk olur tabi. Eşler her konuda birbiriyle uyum sağlayamaz. %60-70 bir uyum yakalandıysa bu mükemmel bir şeydir. Önemli olan müşterekte buluşup birbirinize özgürlük tanımanız ve karışmamanız.

Bir tavsiye size, sizi daha net anlamak amacıyla sadece. Sizinde kapanmanız yada harem selamlık gibi bişeymi istediğieşinizin, sadece tahmin benimki.

Lütfen şuan konumu sabote ederek de bir nevi hakkima giriyorsunuz. Rica ediyorum daha fazla tartışmaya devam etmeyin, benim için yorumunuz varsa sadece paylaşın.

Sze karşı varmı baskı filan.

ZEUS sana akıl ve hidayet versin. Başka diyeceğim bir şey yok.

Öbür tarafa gidip gelen ve orada ne olduğunu anlatan biri bulunmuş galiba. Kim söyleyin biz de araştıralım.

Konunuz başka yöne kaymasın diye sormuştum. Konunuzdaki örnekler durumu anlatmadığı gibi, her yöne çekilebilir olduğu için yanlış anlaşıldı. Konunuzu düzenlerseniz daha anlaşılır olacaktır.

Ben kimseye hesap sormadim sadece elestirdim cvplari alayci bi sekilde oldugu icin sert cikmak zorunda kaldim bu kadar ön yargili olmaniza gerek yok

Mesela dusunen beynin yazan elllerin goren gozlerin inanman saygi duyman icin bi sebep deil mi

Insanlar sogumayi bi kenara birakin kabul bile etmek istemiyorlar yani ben konusmalarindan bunu anliyorum. Hepsine cvp vermem ise can sıkıntısı sadece

bir eylem mi var? konu din mi? nihayetinde özgür seçimler mi tartışılıyor? ya bruce/caitlyn jenner gibi 60ından sonra cinsiyet değiştirenlere ne demeli? her türden değişim tebrik edilmeli, başka ne yapılabilir? ben de LGBT bayrağı açayım şuraya, kimsenin boynu bükük kalmasın.

Nasi bi sey bu ayni dine mensup iki insan iki ayri hayat yasayacak kadar farkli olsun? Eger bu gercekse o zaman temel çatı dinde bi sorun vardır. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kimse dini aşağılamaşağılamadi. Demogoji yapmayın

Yabancilarin yaptigi gibi yapin o zaman..18 yasina geline kendisi secsin katoliksen gene bunu anlarim hani Musluman gibi yasasin istemezsinde.. inancsiz biririn illa namaz kilma oruc tutma kiliseye gitme demesi tuhaf geliyor bana..

Zamanla insanlar değişebilir. Bu değişimden memnun değilseniz, bundan sonra ne yapacağınıza karar vermeniz gerekecek.

Tum sayfalari okudum. Aradaki cilgin dindar vaazci arkadasa gereken cevaplar yapistirilmis Sanirim konu sahibi cok dindar degil. Esi de oyle degildi ama sonradan baska yone kaydi. Hatta belli bir tarikat ya da topluluktan etkilendi. Kizina baski yapilmasindan korktuguna gore boyle olmali. Ben de esim de ateistiz. Bir gun cikip esim inaniyorum artik ve tum gereklerini yerine getirecegim derse saygi duyar mutluluklar diler ayrilirim. Ben yapamam zit biriyle. Alkol almayacak mesela, belki artik acik giyinmeme karisacak. Belki kadinli erkekli ortam istemeyecek. İnanclar yasam sekillerini etkiler ben kendi adima surduremezdim.

Sende iyi çene çal burda çen çen

Yani konu sahibide bunu soruyor Ne yapabilirim Hakikaten yılardır beraber yaşadığımız insanların radikal değişimlerini kabul etmek hiçte kolay olmasa gerek

Herkesin inancı kendine diyemiyorum çünkü biri müslümansa etrafındakilerdende sorumludur Bende kabul edemezdim Eğer değerlerinize hayat tarzınıza müdahale söz konusu ise boşanırsınız Çocuklara ise araştırarak inanmayı öğretirsiniz Seçimi de onlara bırakırsınız

Aşşağılama yok ya siz neden anlamiyosunuz

yukaridan profil fotonun oldugu yere tikla, forum seceneklerine gir, uyelik iptal diye bir secenek var onu sec. beceremezsen falan diye ben yine de Mune etiketliyim de garanti olsun. bir an once git.

Neyi yemiyosun pardon sana kufur mu ettim sahsinla dalgami gectim veya daha kötü ne ornekk verebilirim bilemiyorum. Allah hidayet versin ne demek bi açıp okuyun. Hadi benim uslübum kötü dielim sen beni duzeltseydin o zaman cok ileri görüşlüsünüz çag olarak level atlamiş filozof gibi cümleler kuruyorsunuz ya.

Sakin ol lütfen, kimseye hesap vermek zorunda değilsin boşver.

İşte sonuç hep eşe ve çocuğa baskıya dayanıyor bu gibi durumlarda, o yüzden konu sahibine hak veriyorum, inşallah çözebilir konuyu

Birazdan sana da hidayet perileri gelecek hazırlıklı ol

Çıldırdın mı? Allah akil versin diorum sadece

Bacım kafa mi güzel, sana ne? Ben de atesitim, geçip karşına dilerim tez zamanda azıcık aklın başına gelir diyo muyum?

Kimse evlendiği gibi kalmıyor ki adamı bununla suçlamak yanlış uymuyorsa yollar ayrılır

+1 Donanımlı olanın bildiği kendine yeter, yetmezse de açar okur. Donanımsız olan da bu üsluptan dolayı kaçar zaten. Hanımefendi iyi bir şey yaptığını sanırken bayağı kötü bir şey yapıyor, haberi yok. Ortada bir küfür yokken varmış gibi savunmaya ve hatta hakarete vardırdı olayı. Ortada savunma gerektirecek bir durum yokken yüksek bir üslupla dalınca en haklı ben olurum, üste çıkarım sanıyorlar. Ama maalesef öyle olmuyor. Biri inançsızım dediğinde inançlı biri olarak, tamam der geçerim. Niye, neden diye sormak bile haddime değil. Burada onu bile normal görüyoruz kimi zaman üslup yumuşaksa. Ama hanımefendi niye, neden diye sormayı bile geçmiş, yanacaksınıza vardırmış mevzuyu.

Birisi inancsizim dediğinde bunu sorgulama hakkını size kim veriyor, siz kimsiniz? İnanmıyordur bu kadar basit

Ne var acaba bu çağda? Elhamdülillah ben de müslümanım ve bizim oranımız dünya nüfusunun sadece % 25 kadarı, sen galiba dünyada herkesi müslüman falan sanıyorsun. Sürekli evde olman bir şeyleri araştıramayacağın ya da gündemden uzak olacağın anlamına gelmiyor. Bak internetin var araştır, sorgula, öğren, bilmediğin konularda ahkam kesme ve herkesin dini kendine, hiç bir insanla, din üzerine tartışma. Sonra üzülürsün.

yok diger turlu degil mi? Tekrar bir okuyayim Evlenirken muhafazakardi simdi 5 vakit kilmaya basladi demis.. tuhaf olmus kahvetelvesi

Benim yasimda kızınız var sa ona gore konusun o zaman

Boşansanız da sonuçta babası. Her halükarda etkilenecek. Bu değişimin nedeninin bulmak daha mantıklı geldi bana. hiç oturup konutunuz mu bunu?

Bir de şu oluyor yeni dalanlar din işine daha keskin oluyor biraz onda hazmetsin bakalım daha anlayışlı da olabilir. Siz de sakın sakin bakın ama manipüle olmamaya dikkat edin. Sınırları koruyun. Kayboldugunuz anlarda somutlastirin, yazıya dökün. Umarım iki taraf için de sorunsuz çözülür ve eşiniz kurtarıcı rolüne bürünmez. Herhangi bir yapılanma içine dahilsin ondan uzaklaşıp kendi meal okusun, daha objektif dini öğrenme yolları var.

İşte insanların inançlarını eleştiremezsiniz burada. Gayet açık bir kural ve üye olurken kabul ettiğiniz bir kural.

Ben gulmedim farkindaysan kotu biside demedim hatirlatirlar dedim neresi komik bunun. Benim dinime inandigin o dinde diyemezsin benim dinim

bilmem kaç yaşına gelmiş insanlara tebliğ yaptığınızı sanarak biraz komik duruma düşüyorsunuz kusura bakmayın ama... korkmayın inançsız değilim bu arada

İlk olarak eşinize kızma hakkınızın olmadığını düşünüyorum. Çünkü değişim elimizde değil. Kendi dünya görüşümüze uygun insanlarla evleniyoruz ama insanların değişme ihtimali var. Benim eşim de böylesine keskin bir şekilde değişse canım sıkılırdı. Ama elden de bir şey gelmezdi. Evliliği sürdürme kararını eşinizin ne kadar radikal olduğuna ve sizin hayatınıza etki düzeyine göre verebilirsiniz. Ayrıca eklemeden geçemeyeceğim, bazı arkadaşlar anlamakta zorlansa da konuyu açış tarzınız çok güzel. Dine mi döndü dinden mi çıktı belli değil. Zaten önemli olan da bu değil. Önemli olan eşinizin dünya görüşündeki size uymayan değişim.

Rica ederim ne demek yardımcı olabildiysek ne mutlu. Tepki vermenizx çok normal bir davranış sonuçta, belki hiç tahmin etmeyeceğiniz sözler bile duymuş olabilirsiniz. Sakince konuşmaya gayret edin, yardım almayı teklif edin eşinize. Umarım herşey istediğiniz gibi sonuçlanır. K knickerbockerbande

Herkes eşini seçme hakkına sahip sonradan inanmak inanmamak boşanma sebebi gayette en azindan bence nasıl ben sigara icen biriyle birlikte olamam oda aynı mesela sonradan kapanan kadinlarda var belki ben koca olarak istemiyorum sonuçta evlenirken öyle değildi

Komik olan sensin bence konusma seklin yazimin yanlis assagilar bi sekilde yazarak kendini bi halt sanamaz ve artislik taslayamazsin bunu bil sen ordan yazmak cok kolay senin gibilere inan. Bi mektup yazarken yazdigin kisiye saygidan nasil ilk hardibi buyuk yaziyorsan bende dinime saygidan buyukde yazarim kucuk de yazarim bu seni ilgilendirmez.

Çok saçma ama yaptığı gerçekten abla. Kendi düşüncelerini başkasına dayatmak mı? hele ki kaç yaşındaki insanlara bunu yapmaya çalışmak iş güzarlıktan başka bir şey değil. zaten banlanacağım amaann o zaman yardır gitsin modunda şu anda

:) İkimizde tüm gün evden çalışıyoruz.

Umarım

Çok şükür Rabbim'e o zaman.

Baskasının inanıp inanmaması sizi niye rahatsız ediyor ki? Gercekten bunu oturup düsünmek zaman kaybı değil mi?

Bu şekilde karşılaştığım örnekler oldu, iki tarafta daha İslam'a yakın yaşarken bir taraf baya uzaklaşmıştı. Ayrıldılar vs ama çocuklar hep sorun oluşturdu anne çocuğunu kuran kursuna göndermek isterken babanın evinde alkol vardı. Daha net yaşayan insanlar için boşanmak çözüm değil. Değişim hepimiz için var eskiden bi tarafa daha yakınken gittikçe diğer tarafa yaklaşıyorum. Evli olmuş olsam sorun yaşardım ama sorun yaşamamak içinde kendimden taviz vermezdim. Oturup konuşun orta yolu bulmaya çalışın siz de esnek olun saygı duymaya çalışın kahvetelvesi

Hayır bir de hep bir mağduriyet. Kusuyorum.

Doğrusu, "Sana da aferin. O zaman oradan bir şey buldunuz ya, süpersiniz, devam edin." olmalıydı. 1- Hiç tanımadığınız birisi size "siz" diye hitap ediyorsa karşılığında "sen" dememelisiniz. 2- 28 senedir konuşup 21 yıldır da yazdığınız dili doğru kullanmanız gerekliliktir. Mecbur muyuz diyenler var, bir ortaokul öğrencisinin dili kullanma yetisi kadar yetimiz vardır hepimizin diye düşünüyorum. 3- Kültür denilen şey kocaman bir mozaiktir. İnsanlarla iletişim, dili kullanma becerisi, adabı muaşeret, yemek, oyun, adetler-gelenekler vs. hepsini barındırır. Dil de bunlardan birisi, onu ifade ettim.

İnançsızım kelimesinde bile eleştirecek ne buldunuz gerçekten merak ediyorum, sanki sizin inancınıza saldırmış gibi havalara girmişsiniz. Siz de biraz aynaya bakarak dünyada herkesin aynı görüşte olmayabileceğini kendinize söyleyebilir ve farklı görüşlerle empati yapabilirsiniz. Evren tez zamanda size sağduyuluk kazandırsın

Sen profil fotonu kaldırınca bizim zihnimizden de kalkmıyor merak etme gayet açık net kabak gibi bir fotoğrafta yaş aralığın net anlaşılıyor hadi kardeşim işine bak hadi

Bu coktan secmeli bir soru degil ki. 2 alternatif var, kabul edebiliyorsan edeceksin. Yok bana uymaz dersen yol vereceksin. Karsi tarafin fikrine karisamazsiniz ama kendi yolunuzu secersiniz

Her şeyden önce verdiğin örneklerdeki iki uç bir arada yaşaması imkansız iki grubu temsil ediyor. Bir tatile gideceksiniz sen diyeceksin mutaassıp otel o diyecek karım yanımda yoksa ben tatili ne yapayım. Bu namaz kılmak oruç tutmak arada bir alkol almakla aynı şey değil. Ben namaz kılmam oruç tutarım ama alkol almam, eşim namazını da kılar orucunu da tutar ama benimle plaja gidip denize girer, ben o içmiyor diye tanıştığımızdan beri alkol almadım. Bunlar tolere ediliyor ama yaşam tarzında köklü değişiklikler yapacak şeyler bunlara benzemez. Bence sen uyarını yapabilirsin ancak, adamı girmek istediği yoldan alıkoyamazsın, diyeceğin tek şey, bu değişim yaşamımızı olumsuz etkilerse boşanacağız, bunu bilerek gir gireceğin yola. Adamı vazgeçiremezsin ancak ona uymak için çaba harcamayacağını, kendi yaşam tarzından ödün vermeyeceğini söylersin. Sonra da süreci deneyimlersiniz. Sen bu yola gireceksen başanıyorum da denmez. Belki hayal ettiği gibi yaşamayı beceremeyecek, görmeden bilemzsin ki

Evet gene dioerum Allah akıl versin. Verdigi eli vucudu kullaniyorsun da bunu dillendirmek mi zor gelior sana zoruna gidiyor anlamiyorum. Bu kadar mi devir degisti

Evet haklisiniz som derece hemde

Hanımefendi siz inanç aşılama ve Allah'ı koruma derneği asbaşkanı misiniz ne bu hırs bu celal? Bırakın inanan inanır inanmayan isterse patatese tapar! Müslümanların bu Allah mağdur olacak, nasıl inanmazsınız tavırlarınız midemi bulandırıyor.

Iyi siz guzelce yazin konusun o zaman nee guzell size

Benim saçımı değiştirmem, kilo almam ya da fiziki görünümumdeki bir değişikligin eşimin hayatina nasıl yansıyacağını merak ettim. Bu elma ile armudu birbirine karıştırmak değil mi? Mesela ben kilo aldığım için siyasi görüşümü değiştirmem ya da saçımı boyattigim için bundan sonra çocuğum sübyan okuluna gitsin ya da dini egitim de neymiş uzak dursun demem. Çatlaklarım oldu diye bundan sonra tatile kadınlı erkekli cümbür cemaat gideriz ya da islami otele geliyorsan gel yoksa gidemeyiz de demem. Siz kilo alıp verince hayat şekliniz değişir mi bilemem tabii ama benim sadece kıyafetlerim değişiyor. Es seçimimi tabiiki hayata bakışına göre yaptım. İnsan yaş aldıkça bu bakış derinleşir yani her kesim kendi içinde daha tutarlılık gösterir ve beklentiler bu yöndeydi ama adam zıt bir tarafa gideceğinden bahsediyor. Aynı ailede nasıl olacak?

Sizin ilk mesajınız yetiyor. Durumum yoktu okuyamadım sonrasını.

Sen kes bence

Hahahhaha yalnız senin inandığın o dinde bu tarz şeyler hoş karşılanmıyor bil istedim hani sana göre ben yanarak hesap vereceğim ya senin buna seviniyor olman normal değil sen önce kendi dinini tam yaşa sonra bize burada böyle şeyler söylersin

Herkes kendisi gibi insanlarla evlenmeli, görüşleri aynı olmasa da denk olmalı diye düşünüyorum. Ama insanların fikirleri zamanla değişebilir bu da çok normal. Önemli olan eşinizin değişim miktarı, bu değişimden hayatının ne derece etkileneceği ve sizin neyi ne kadar tolere edebileceğiniz. Herkesin ilişkiden beklentisi ve idare edebileceği şeyler aynı değil. Siz böyle bir değişimi kaldıramayacak biriyseniz buna göre bir adım atmalısınız. Eşinizi zorlamanızın bir şeyi değiştireceğini sanmıyorum -ki böyle bir şeye hakkınız da yok zaten.

Bunu burda sormanızın manası ne? Müftülüğün fetva hattına arayıp detaylıca anlatmanız onlara sormanız lazım hatta belki onlar bile eşinizle müftülüğe gelin burada konuşalım diyebilir her konuda telefondan yardımcı olmuyorlar onlar bile. Kim hangi görüşte kim size yakın inançta kimin hayatını ne kadar etkiler eşinizin yeni seçimi dinen sıkıntılı bir durum mu buradan biz bilemeyiz tahmin edemeyiz. yumussweat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evliliğe devam edeceksiniz çift terapisi şart, sağlıklı sınırlar cizilmeli ama sizi çok zor bı yol bekliyor. İnançla birlikte siyasi görüş su bu her şey değişiyor ve ciddi anlamda çok çok zor

A Aysince Umarım uzun sure banlı kalırsınız, insanların inancında size ne? Konuyu da sabote ettiniz, bir susun artık Allah aşkına

Ablacığım senin kapatma düğmen yok mu? Mune

Bu çağda sizin gibi biri var biz de bunun şokundayiz. Asosyal olduğunuz belli gruplarim elinde masa olduğunuz o kadar belli ki

Şükret dememden anladigin şey kıvırmak mı gercekten.

Yalnız ben de güldüm

Sonradan dine döndü demiyor. Dinsizin dine dönmesi veya Müslümanın ateist olması kadar uç bir değişiklik istiyormuş kocası, onu diyor.

Bu konu kapanır sanki Farklı zihniyetlere saygı duyuluyor falan ama aynı yastığa baş koyduğun kişiyle zihniyet aynı değilse çok zor evliliğin ilerlemesi. Hakkında hayırlısı olsun inşallah.

Anladim zaten. Anlamayacak bir şey yazmadiniz. Yani ateist biri eşinin bu yonde degişmesini istemez musluman biri eşi namaz kiliyor diye uzulmez. Aniden romantik olsa sizi çiceklere, hediyelere bogsa, ya da hiç olmadigi ama sizin için çok guzel bir karaktere burunse bu adam değişti boşanayim demeyeceginize gore sorun değişmesi degil istemediyiniz gibi değişmesi. Tabi eş sizin rahatsiz oluyorsaniz bence yolu ayirin. çunki namaz ya da başka dini konular doğuştan olmuyor zamanla oluşa bilecek şeyler. Once yoktu şimdi neden var kavgasi edilemez. Mesela namaz kilan biri de namazi birakiyor bazen. Insan işte olduğu gibi olmuyor değişiyor. Bu yuzden yapacaginiz şey ona mudahele etmek degil rahatsiz oluyorsaniz yolu ayirmak. Hep ozgurluk ozgurluk diyoruz. Dini ozgurluyune anne baba bile engel getiremez.

Okudum merak etmeyin sizi size bırakıyorum sadece...

Bayanin esi dinden uzaklasiyor benim yazdigim biride iste esine nasil davrancagi konusunda akil veriyor. Ve sunu soyluyor kuran kursunda okumus biri olarak inancsizim bende buna karsilik nasil inancsizsin yazdim konus bu yani de sanki cok buyuk bi suc islemis de dunya burda donuyormus gibisinden yazilar yaziyorlar

keşke siz de yazdıklarımı anlayabilseydiniz

Eş bile olsa kimse kimsenin dinine dusuncesine karişamaz. Değişebilir insan sonucta. Siz dediniz diye insanin ic duygulari degismez' memnun degilseniz bosanırsinız K knickerbockerbande

Siz doğrusunu yapmışsınız ama böyle olacağı belliydi. Başka iki uç örnek verseydiniz keşke ama o da ne olabilirdi bilemedim. Böyle bir durum iki taraf da çok uçta değilse ve çocuk yoksa daha kolay idare edilebilir bence ama şu durumda "ben kaldıramam" deyip boşansanız bile eşiniz çocuklarınızın babası olmaya devam edecek. Sizin gibi o da çocuklarını kendi doğrularıyla yetiştirmek isteyecek. Boşansanız da boşanmasanız da çocuklar etkilenecek. Biraz zamana bırakıp çift terapisi almalısınız bence. Birbirinizi anlamanıza yardımı olur ve bir gün boşanacaksanız bile çocuklar için daha sağlıklı bir yol çizebilirsiniz böylece.

Bu çağ da inançsızım dien bi insana bu şekilde yaklaştım bende evet sert konuşmuş olabilirim elbette ama inanın yazılanlar beni dahada şoka uğrattı ortamlara girmiyorum surekli ev icinde oldugum icin ve burayada yeni kayıtlı olduğum için insanların degisip bu derecede olduklarini bilemezdim. Herkesin layığı ne ise onu yaşasın diorum. Lütfen kimse artık uzatmasın bişi yazmasın...

Ben bosanirdim, net. Tabi ki esimi ona gore sectim. Insanlarin fikirleri degisebilir, ok. Ama insanlar bosanabilir de.

Şükret dedin ya ondan sen bana cevap yazdıkça inanmadığım halde şükrediyorum bakıyorum diyorum ki şükürler olsun ya böyle olsaydım

Evet en doğru senin yazım şeklin bravo ama küçük bir not internet dünyasında kocaman büyük harflerle yazmak bağırmak demektir saygından ilk harfini büyük yaz geç gerçekten kendini rezil etmeye devam ediyorsun cevap vererek. Bunlar beni ilgilendirmezse benim hayat görüşüm dini yönelimim seni hiç ilgilendirmez sana yazılmayan bir şeye ilk başta havadan atlayan sensin ben değilim sana artistlik de yapmıyorum ama sen böyle algılıyorsun çünkü aşağlık kompleksin var bunun ne demek olduğunu bir araştır google dan ön bilgi bakıp gelip buraya cevap yazma madem saygı saygı diye kendini öldürdün konu açan arkadaşa saygı duy konuyu uzatma kızın konusunu sabote etme

Aman yapmam yargıclar siz rahat olun

Yorumların hepsini okuyamadım ama konu sahibi yazdı mı görmedim, neyin değiştiği de biraz önemli aynı dinin içindeki mezhebi değiştirmek başka din değiştirmek başka. Dini tarikatlar da geldi aklıma... Önemli olan bu değişim sizin ve çocuğunun hayatınızı olumsuz yönde değiştirecek mi? Biraz zamana bırakıp gözlem yapmakta fayda var gibi.

Ben de tam tersi anladım. İnançlı ve namazındayken artık bırakacak gibi anladım. Konu çok muğlak kalmış

Aynen katılıyorum. Bu konu benim için kırmızı çizgi sayılabilir çok düşünmek, oturup konuşmak lazım gerçekten zor

Bu değişeme seben neydi acaba, sohbetlere filanmı gidiyor, yada arkadaş çevresimi etkili oldu bunda. HanimKelesimiGetir

Tebliğcisimisin sen bakalım, sanane insanların inançsızlığı seni zerre ırgalamaz önce bu önce kafana sok çocuk. Bıktık sizin gibi hayat ve din dersi veren inanlardan..

İyi de o kadar üstü kapalı alattigim halde insanlar gereksiz tartışmalara girmiş. Açık açık yazsam 1 aylık ban yerim herhalde.

Başka biri?

Çok iyi anladım ben sizi, ortada bir kız çocuğu var sonuçta, bende olsam sizin gibi düşünürdüm, elinizden geleni yapın, baktınız değişiklik yok o zaman boşanmaya düşünürsünüz

Bu arada ne oldu da eşiniz bu kadar değişti? Yani hayatında birsey olması gerek, yeni bir sosyal çevre mi edindi? Neler yaşandı? Belli bir yaştan sonra böyle büyük bir değişim durup dururken yaşanmaz

İnsan inandığı gibi yaşayabilmeli ne olursa olsun. Sizin için istemediği bir hayat tarzını zorlama yaşaması daha kötü olur. Tolere edilemeyecek bir seviyede olacaksa yollarınızı ayırmaktan başkaçare yok gibi görünüyr.

Dinin reklami olmaz bunu bilin ilk

Allah akil ve hidayet versin ne demek bunu bile bilmiyorsunuz ki tabi bu sekilde konusmaniz cok normal

Konuyu düzenlemiş fark etmedim kusura bakma milena, o zaman bir şeyler etkilenmiş olabilir ya da iş vs dolayisiyla yeni grupta var olma çabası. Kuzenimin eşi ile aynı duzeydeyken eşi travmatik bir olay yaşayıp bir günde her şeyi bırakıp kendini dine vermişti Kuzenimin kapanması yönünde baskıladi ve hayata salt günah sevap olarak bakmaya başladı. Bizim kıyafetlerimizi bile eleştiriyordu sonuç olarak boşandılar.

Din asaglayan yok bacim Konuyu bile duzgun anlamadik

Bana hidayet dilemek sana mı kaldı sen kimsin? Sen önce kendine bir akıl dile eğer siparişin sana ulaşırsa bize de hidayet dilersin

Çocuklar dini konuları belli bir yaşa kadar kavrayamıyorlar. Çünkü onlar için soyut şeyler. Büyüdüklerinde kendi yollarını bulurlar. Her şeyden önce iyiyi kötüyü öğretmek lazım bence. Eşinizin inancı sizin yaşam tarzınızı çok etkilemiyorsa bunu sorun etmemelisiniz. Sonuçta kimseye zararı dokunmuyor, istediğine inanabilir. Arkadaşlıkta olduğu gibi evlilikte de inanca saygı duyulmalı. Ama sizin üzerinizde baskı kurarsa mecburen ayrılırsınız.

Kuran'ı net okuyun kimseden sorumlu değilsiniz. Öyle bir gün ki anneler çocuklarını bile aramayacaklar. Ve sizin yaptıklarınızdan sizden sonrakiler sorumlu değildir aynı şekilde sizden öncekilerin yaptıklarındanda sizler. Daha ne kadar net açıklanacak Ve Allah tövbeleri kabul eden yüce gonulluyken siz neden gelip burada millete cemkiriyorsunuz. Hangi hadle?Kimse size neden inanıyorsun dedi mi?

Sanada aferin o zaman ordan bile bisi buldunuz ya supersiniz ya devam edin.

Ama kocasi ateist degilmis.. muslumanmis ve namaz kilmaya baslamis. Bundan daha dogal ne olabilir?

Herkese yargı dağıtmaya çalışıp, mağduru oynamak?Buradaki en sert üsluba sahip olan kişi sizsiniz, farkında değilsiniz sanırım?

Benim öğrencimde çocuk daha serbest ortama yoneldi ama sürekli baskı altında kaldı. Bı taraf her şey çok günah haram diğer taraf tersini iddia etti kızımız çok bunalmisti karı koca ayriydilar ama çatışmalar hiç bitmiyordu. çocuğun gideceğin okul türü kursları bile kaos nedeni

Peki çocuklarınızı nasıl yetiştirirdiniz? Bu benim için önemli tam da 2. Çocuğu düşündüğümüz bir donemdeydik ama şuan mideme bir kaya yerleşmiş gibi.

Bakin ben o kisiye hakaret etmedim konuyu cok baska yerlere goturuyosunuz sadece amacim soru sormakdı merak ettim yani dini yasayip da soradan nasil inancsiz oldun onu neyin vazgecerip soguttugunu yani katilmisim gibi muamaleler neden

Siz yazilanlari bastan sona bir okuyun derim

Sevgili konu sahibi eşim böyle bir değişim yaşasa direkt bosanirdim ama önce değişimin sebebini öğrenmeye çalışırım, eğer vazgecmiyorsa bosanirdim

Sadece sukret haline

Bakın ne yazmış iyi okuyun. "Ya da" bağlacını kullanmış. Dinden uzaklaşıyor ya da tam tersi diyerek eşinin değiştiğini yazmış.

Ben size 2 farklı meshepten örnek vereyim. Hayatlı urfalı iki arkadaş evlendi iki de evlat sahibi oldular 6 7 yıllık ılımlı ve mutlu evliliktwn sonra adam ailesinin gazına gelip. Benimle şu ibadeti yap, benimle bu ibadeti yap demeye başladı. Bu durum ortaya çıkınca boşandılar, bu gün bastırmayan yarın yapmayacak diye bir kural da yok. Büyük ihtimalle o ipler bir gün kopar.

Yoo siz konu sahibine değil direk inançsızım diyen birini alıntilayıp nasıl inançsızım diyebiliyorsunuz yaaaaaaaa diye ağzınızı gere gere yazdınız bizde size sa na ne dedik

Az önce detaylı konuştuk. Aşırıya kaymayacağını, kızımıza bu konuda baskı yapamayacağını söyledi. Aile yapılarımız çok farklı olduğu için ve çevredeki örnekler hep aileme sukrettirdigi için korktum açıkçası. Kızım adına, kendi adıma, güzel giden sorunsuz evliliğimizin adına.. Biz dünyayı güzelim, yurtdışında yaşayalım, bisiklet sürelim, çocuğu uluslararası okula gönderelim falan derken bu nerden çıktı! Hayallerim yıkıldı resmen! Ben böyle bir durumla başa çıkamam, çıkmakta istemem. Az önce korkularımı anlattım. Yapmak istedikleri beni ilgilendirmiyor ama korkularım var. Ailesinde aşırı olarak gördüğüm ve çok mutsuz olan evlilikler var onlar gibi olmaktan da korktum. Ben bu konulardan çok uzak büyütüldüm şimdi sık sık karsilasmak bile içimi sıkıyor. Zaten mezhebim farklı, ben ailesini çok sevdiğim halde çoğu zaman bu konulardan bunaliyorum aralarında... Ne bileyim anlattım işte o da hak verdi istediğinin benim düşündüğüm gibi olmadığını da anlattı sanırım ben tepki verince o da vermiş ve birbirimizi anlayamamışız.

Sanmam, yani birine aşık olup dini ve hayatı görüşünü değiştirmez belli bir yaştaki insan, hani Genç olsa tamam da orta yaştaki biri için çok absürt olur

Konusmayin o zaman.

Az buçuk anladığım kadarıyla daha da dindar bir seçim yaptı. Tatilleri ve çocuk yetiştirmeyi hesaba katarsak. Bikininize karışacak, çocukların kıyafetlerini sinirlayacak yada daha fazlasıysa bunları konuşmalisiniz. Sonuçta herkes kendine Müslüman diye bir söz var. Nasıl siz onun dininin boyutuna saygı duymak zorundaysanız oda sizin ve çocuğunun seçimlerine saygı duymak zorunda. Örnek vereyim esimin kuzenim üstsüz güneşlenirken şuan çarşaflı ona göre eş seçimi değişti. Ama benim kuzenim flört biriyken şimdi aşırı dini yöneldi lakin eşi hala dekolteli giyinir. Yani bunu basarabilir misiniz bilmem ama konuşun ona göre yön verin.

Ha bi de 10 sayfa falan okudum. Kendini Allah sananlar var konuda, tedavi olunmalı. Kimin yanıp yanmayacağına kadar karar verilmiş. Sanırım kendini allah sanıyor biri ama üzgünüm kadınsın daha elçi yerine bile konmuyorsun sen bunlara karışma kocan söylesin malum erkekkk

Körü körüne inanmiyor ne demek? Anlatsana bana mantığını?

Edit kısmına cevaben yazıyorum, sen bu işi kafanda bitirmişsin zaten. Böyle düşünüyorsan ayrıl, ne denir ki başka runib

Ama konu sahibinin dediğine göre eşi birden bire değişmiş, yani 16 yıldır beraberler hiç böyle değildi diyor, insan değişen bir canlı, hiçbirimiz aynı kalmıyoruz ama böyle pat diye değişimler genelde bir travma, bir etkileşim sonrasında oluyor, belki konu sahibi bunu bulursa sorunu da cozer

Orada örnek vermiş gibi geldi bana. Kendi durumunu tam yazmamis

Size karşı davranışlarında bir değişiklik olmadığı sürece eşiniz de olsa kimsenin inancıyla çok fazla ilgilenememenizi tavsiye ederim.

Ya Allah aşkına neyi bitirmişim? Boşanmak evet bir seçenek ama fevri mi davranıyorum benim yerimde başkaları olsa ne düşünür cevap arıyorum. Burada mantıklı bulduğum yorumları eşimle de paylaşacağım böylelikle kendimi daha iyi ifade edebilirim. Burada bazı üyeler çok güzel cevaplar vermiş ve okuduğumda evet haklı ben de böyle düşünüyorum diyorum ama ifade etme yeteneğim onlar gibi akıcı olmamış bu konuda. Eşime kendimi daha iyi ifade edersem orta bir yol belki de bulunabilir zaten bulamazsak yapacak çok da birşey yok. En önemlisi kızımız ve yetiştirilmesi...

İşte biz buna kıvırma diyoruz. Altı boş özgüvenin tıkandığı yer burası. Kendini çok bir şey sanıp ama olmadığını anladığın an bu işte.

Zamanla insanlar ve fikirler değişir Sizi kandırdığını düşünmüyorum öyle olsa 6 sene sonra değişmezdi Ortak noktada buluşamıyorsanız ayrılırsınız

Kuran kursuna gidip inançsız olabilir, bende imam hatibe gittin çokta dindar degilim. Hristiyan birisi müslüman olabilir falan... alışın bunlara, kabullenin

Size herhangi bir baskı yapmıyorsa kendi inancı doğrultusunda hareket etmesinin ne sakıncası var? bu durumdan bu kadar rahatsızsanız eşinizle paylaşıp boşanmayı düşünebilirsiniz

Ciddi anlamda kaymalar yaşıyorsa mutlaka ret edecektir bunu. Umarım herşey yoluna girerde sizde rahat bir nefes alırsınız. K knickerbockerbande

Şurayı da anlamadım yanlış mı yazdınız yoksa kimi ibadetlerini yapamayı bırakırken kimini yapmaya mı başladı demek istediniz. Konunun bütününe ters düşüyor cümle o yüzden anlamadım tam olarak ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Mune konuyu kapatabilir misin? Fazla karışmış.

Biz evlenirken eşim de beş vakit namazını kılardı, gece sahur yapamasa dahi oruca niyetlenirdi. Şimdi ise işi sebebiyle namazını kılamıyor, dün sahura uyanmamışım mesela niyetlenmedi. Zamanla uzaklaştı. Ben karışmam kendi bilir, herkesin çukuru farklı.

En başta insan gibi böyle sorsaydınız eğer konu buraya gelmezdi ama siz gelip inançsızım demek ne demek allah hidayet versin diye saydırmaya başlarsanız haklı olarak bu yorumları alırsınız kendi öz evladınız dahil hiç kimse size neden inanmadığını açıklamak bunun savunmasını vermek zorunda değil ancak meraktan sorabilirsiniz ama bu üslupla değil bunun adı sormak değil yargılamaktır şu an çevir kazı yanmasın yapıyorsunuz ama biz de dün doğmadık anlıyoruz yemiyoruz o yüzden

Bu işten sağ cikmak zor. Uçlarda iki görüşün evlilik çatısında devam etmesi ancak işkence olur. Çünkü mesela aynı görüşte bile çocuk yetiştirirken ne kadar sorun çıkıyor. Esim çocuğa sert konuştuğunda bile ben acayip demoralize oluyorum. Ki kendi düşünce biçimini aşılamak isteyecek iki tarafta. İkisi de tamamen zıt. Radikal iki zıt kutup zorluk çeker ki anladığım kadarıyla iki tarafta başta dini baz almayarak yaşamış şimdi erkek taraf dini baz almaya çalışmış. Bu adam ciddi manada dine dönüp sizden de bunu istemesi an meselesi. Hiç karismama ihtimali bana imkansız geldi. Yada bir süre gözlemleyin ve ikinci çocuğu yapmayın.

Aa cok zekalisin kacmis yasim soyle bakim

Bunu din degil, sen yapiyorsun zaten.. Sponsorluk almis yayincilar gibi davranmayi birak bence.. İlgi cekme cabani anliyorum lakin kimsenin senin sozde bilinclendirmene ihtiyaci yok..

Ay a partisinden C partisine geçmiş muhtemelen

Bu kandırılmak değil aslında. Zaman içinde değişime uğruyoruz. Sizi çok rahatsız ederse ayrılırsınız.

Kardeşim sende ciddi algı sorunu var buralarda din çağrısı yapacağına bize hidayet dileyeceğine git az kitap falan oku anlama kabiliyetini geliştir sen gelip bana yorum yazıp kendince bana masumane dileklerde bulunursan bana cevap hakkı doğar ve bende sana cevap veririm şurda sana yazdığımız her kelimeyi de her cümlede kullanma olmuyor anlamını bilmediğin kelimelerle cümle kurma

Aman bibicim bıktım artık bunlardan benim düşnceme kocam bile karışamaz.

Anlıyorum sizi verdiğiniz örnekle, düşünce yapınızın derinliğini.

Bu düzenleme geçtim bakalım. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Sinirim dini hesap sorulması değil şu yazıyoruz yazıyoruz kadın duvar hiçbir bilgi asla ulaşmıyor kendisine biz ne yazarsak yazalım kafasındaki senaryoya cevap veriyor asla ne yazıldığını anlamıyor üzülsem mi haline sinirlensem mi karar veremiyorum

Çok fenaydi orta şeker bı sulaleyiz oruç tutan tutar, namaz kılan kılıf vs klasik ege ailesi. Bu enişte herkes otururken kendi bilmem ne hocalarının kitabini açar oturun size bir şey okuyacağım diye başlardı hepimize vaaz vermeye. Dini yeni keşfettiği için her gördüğü kişiyi değiştirme çabasına girmişti

kes artik ya

Doğru aynen çok haklısın sen geldin konuya konu sahibine yorum yaptın ben öyle havadan atladım sana kendi kendime cevap verdim aynen hadi

Kimse gibi davrandigim yok benim zaten biraz normallesin cok abes bi durum yok ortada

Ben konuyu tam anlayamadım açıkçası, konu sahibi polemik olsun istememiş ama ortalık yine de kaynamış. Bir insanın 20'li yaşlardaki dini görüşüyle olgun çağlarındaki dini görüşü aynı olamaz. Özellikle son yıllarda din maalesef siyaset eksenine girdi. Bu durum birçoğumuzu değiştirdi. Eşlerimizin buna karışma hakkı olduğunu düşünmüyorum. Yalnız bu radikal bir değişiklikse ve hayat tarzımızı etkileyecekse orda büyük sorun çıkar. Ve ben onun aşılabileceğini sanmıyorum.

Yanlış değerlendirmişsiniz. Üslubunuz itici. İnsanlara ders vermeye çalışıyorsunuz. Sizin gibi düşüneni bile soğutursunuz.

O tip bir şey varsa muhtemelen adamı etkileyen birileri vardır. Konu sahibesi öncelikle adamı onlardan uzaklaştırmalı mutlaka. O cemaat tarikat işleri asla iyi bitmiyor, beyin yıkıyorlar sonra o kadından sana hayır gelmez bize katılmadı diyip evdeki kadını boşatıp adama katalogdan kız buluyorlar. Bu tip bir durum varsa mutlaka konu sahibesi çok çok uyanık ev akıllı olmalı yoksa adam yiter gider, konu sahibesinin hayat tarzından çok daha önemli problemler çıkar ortaya. Ortada yapılacak tek şey görüyorum, konu sahibesi adamı elinden tutup doktora götürmeli. Sonra da ayağını o sohbet ortamındna kesmeli, kesemiyorsa da taşınıp başka bir yere gitmeli. Yoksam çocuk babasız kalır ciddiyim, o tarikatçilerin hiçbir acıması yok. O kadından da çocuktan da sana hayır gelmez, onlar cehennemlik sana düzgün, dindar eş bulucaz diyorlar bakıyorsun gayet modern, işi gücü olan adam 1 yıl sonra cüppeyle kocaman sakalla yanında çarşafla bir kadınla geliveriyor adamı tanıyamıyorsun. K knickerbockerbande nerde yaşıyorsunuz? Adamın ailesi nerde, sizinki nerde? Böyle bir durum varsa mutlaka adamın ailesiyle konuşup destek isteyin. O işlere asla asla bulaşmasın adam yoksa toptan kaybedersiniz hemen harekete geçin.

Gözleri gormeyenler, elleri tutmayanlar saygı duymasin o vakit.

İnsanların zamanla fikri değişebilir. Çok absurt hareketleri mi olucak onu tercih ettiği zaman? Hem birini çok inançlı diye alırsın diğer şeylerden çok folso verebilir. Yani sonrasında ilerde başka birini bulurum şöyle desen onun ne çıkıcağı belli değil ki Tek kriterden boşanmak diğer her şeyi gözardı etmek evlilik kurumuna göre değil bence Sevgili olsa dön arkanı git yani Ama evlilik bambaşka bişey Bu konuda tepki gösterirseniz diğer tarafa daha fazla yönelir diye düşünüyorum. Size düşen güzelce doğru olmadığını düşündüğünüzü belirtmek Sonrası her koyun kendi bacağından hesabı minerva1988

"Kızım için endişeleniyorum" demişsiniz ama siz evli kalsanız da kalmasınız da babası olmaya devam edecek. Bu konuda yapabileceğiniz bir şey yok açıkçası. Çocuk zamanla kendi istediği yerde konumlanacak. Tek yapacağınız şey eşinizle çocuğu baskılamamak tercihlerine saygı duymak konusunda uzlaşıya varmanız olur. Evliliğiniz için bir yorumum yok çünkü eğer ki zorlama yoksa dinler ideolojiler arası ilişki sürdürmenin çok bireysel olduğunu düşünüyorum. Yapabileni de anlarım yapamayanı da. Bu açıdan başkalarının yardımı dokunamaz bence tamamen size kalmış bir karar.

Cevap bu mu yani? Sizin gibi insanları inançları yüzünden yargılayan insanlar için fazla kasmaya gerek yok.

Googleden ön bilgi almak nedir? Senin gorusun dinin inancin beni zaten ilgilendirmez biraz algı problemin var galiba. Kimsenin konusunu sebote etmiyorum ustelik aşşağılık kompleksinle atlayan sensin sadece umarim aciklayici olmustur senin icin.

Ben kapatma düğmesi bıraktım. Belki kullanır

Sen mantığını anlat da alakasiz yerde kullanirmiyim kullanmazmiyim o da bana kalsin

Bir zahmet kendin hallet bunuda..

Dalga geçercesine konuşarak kendinimi burda tatmin ediyosun git neye inanirsan inan beni zaten ilgilendirmez ki madem dayanamiyosun ne die yazip duruyosun o zaman zeka seviyesi 3 yas olan bi insanla

Allah magdur olmaz dogru duzgun konus nasil kelimeler bunlar ya iyimisiniz siz toplulugu ayak uydurayim derken sinirinizi aşmayin

Kültür seviniyeniz konuşmaniza yansimis brawo.

Size na ayol?

Değişebilir. Ben de İNANÇSIZIM. Eşim müslüman olsa da evlenirdim. İbadetleri beni rahatsız ediyorsa ya da kapanmamı ister, alkole aşırı karşı vb. gibi biriyse evlenmem ama. Gönül ister benim gibi inançsız olsun. Evlendikten sonra müslüman olsa baktım ben kaldıramıyorum, bana karışıyor. Bir an bile düşünmem ayrılırım. Çocuk konusuna gelirsek çocuğa fikir dayatmak bence istismar gibi bir şey. Ne kendikimi ne onunkini dayatırım. Çocuk kendi seçsin.

Peki bundan sizene yemin ediyorum artik gına gelfi insanların her işine burnunuzu sokmanızdan

Bana tarikat meselesi gibi geldi. Haklarında hayırlısı olsun

Neden etmek zorunda mi ya neden tebliğ? Bu zorlama nedir cidden kimsiniz siz

Bana yada konu sahibine hiç fark etmez. Sen burada o tarz cümleler kuramazsın.

Cok karıştı ama konum gerçekten. İnanın başka kimsenin dini görüşü beni ilgilendirmiyor. Benim merak ettiğim eşleriniz durduğu nokta 180 değişirse ne olduğuydu. Nerelere geldik. Birazdan da konu kapatılır hepimiz ban yeriz. Ben de içimdeki okuzle kalakalirim

Ben dini görüşlere karışmıyorum isterse hristiyan olsun isterse alevi isterse spagettiye tapsın çünkü bu bireyin Allah'la arasında olan bir şey ancak siyasi görüşü önemsiyorum. Çünkü siyasi görüş bir duruştur ve ideolojidir ve sizin hakkınızda kabataslak bilgi verir. Benim eşimin dini farklı ancak ideolojimiz birebir uyuşuyor ve geçinip gidiyoruz. Eğer dinini bana empoze etseydi o zaman sorunumuz olurdu ve biz eşimle birbirimizin dinine saygı adına bazen o dinin gereklerini birlikte yerine getiriyoruz. Misal geçen hafta cuma eşim et yiyemeyeceği için balık tükettik. Eşim de haram et yemez ki tüm ailesi tüketiyor.

Keske anlayarak okusaniz da yazsiklarimin komik degilde dinimizin bize uygun ve mutavazi bi sekilde kelimeler oldugunu anlayabilseniz. İnançlı olun yada olmayin bu sizin tercihiz olur zaten ben neden korkayım ki?

Milena aslında birden bire olmuyor yavaş yavaş insan değişiyor. Kendi değişimim bve ceredeki değişimler böyle oldu genelde. Tabi bazen travmatik bir şey yaşanıyor kökten ani de değişim oluyor

Sanane yettin artık, çakma müslüman seni..

Anladım sizi, kendimden örnek vereyim uzun süredir kafam karışıktı hep kendimi sorguladım durdum. Sonunda atesitliğin benim için daha iyi olacağını hissettim, eşimede anlattım bunu karar benim dedim, hiç bir şey demedi bile. Bizdede aynısı olsaydı kendi adıma vede bir kız çocuğu varsa bu evliliği sonlandırırdım, birde şu var dayatma olursa buna karar verirdim. Kendi halinde olursa bana ve çocuğuma etki ve karışma olmayacaksa belki devam edilirdi.

Yapmıyorum mecburds değilim yapmaya.

Sizi ilgilendiren bir konu değil farkında mısınız? Siz kendi inancınızla ilgilenin başkalarınınkiyle değil dinde çan eğrisi yok korkmayın benim inançsız olmam sizi etkilemez öbür tarafta

Offf gercekten şu üyelik nasil iptal ediliyo soyleyinde cikayim

Evet ilk cvp yazan benim ama komplekslenen sensin halami anlamadim daha nasil acabilirim konuyu anlaman icin

Senin inançsın arkadaşında yoktur demi, hadi doğru söyle çocuk.

kızıznın saçını kapatmak istersede sorun olmalımı sizce. ortada çocuğun yetiştirlme si var

Kesinlikle

Evet, "güzelce" yazıyorum. Hem kurallara hem üslubuma dikkat ederek yazıyorum. Bir kişi de çıkıp şahsıma hakaret ettin, haddin olmayanı eleştirdin demez bu forumda. Çünkü kimsenin inançlarına sert bir üslupla yorum yapmadım. Aksine hep belli bir sınırı korurum. Ki bazen teşekkür ediyor insanlar, onları iyi anladığımı, anlatamadıklarına tercüman olduğumu söylüyorlar. Bir şeyi söylemenin de bin türlü yolu vardır. Gidip en beterini seçerseniz, alacağınız karşılık da aynası olur, hiç şaşırmayın.

İyi de siz eşinizi seçerken kendi inanışıniz doğrultusunda secmediniz mi? Bu yaşantınızdan tutun çocuk yetistirmenize, siyasi fikrinize, hayat tarzınıza hatta tatil yapma şeklinize bile sirayet edecek bir durum değil mi? Nasıl ne sakıncası var diyebilirim ki? Arkadaşım olsaydı istediğini yapar beni hiç etkilemez derdim ki her iki taraftan da arkadaşlarım var ama eş için aynı şeyi söylemek nasıl mümkün olur bilmiyorum..

Ona sen karisamazsin bana kalirsa.. Yani sen de evlendigin gibi kaldin mi? Kilo aldin mi? Sac rengini degistirdin mi? Eger yapmissan ; duz bir mantikla esine itici gelmen gerekiyor o halde.. Yillar sonra muslumanligi secen yahut din degistiren kimseler de var. Yani bunlar farkindalikla, tercihle ve iyi hissetmekle alakali. Seni zorluyorsa, senin de yapmani istiyorsa, sana karsi tavirlari degistiyse, baskici ve yargilayan bir uslup icerisindeyse orada hak verebilirim. Ama bunlar yoksa karisamazsin. İnanc ozgurlugu kisiye sikica bagli haklardan, esi olsan bile mudehale alanin disinda bana sorarsan.

Jahahahha bak tekrar ediyorum duyduğun her şeyi cümle içinde kullanma komik duruyosun yaşın da küçük belli yapma toplum içinde benden sana tavsiye

Benim açtığım konuda kimin ne düşündüğü ile alakalı bir şey var mı? Arkadaşlar eşim belki Süryani ne biliyorsunuz? Kusura bakmayın ama otekilestirmeyi, birilerini işaret etmeyi seven canım insanım yine kendince birini bir kalıba sokup değerini yermiş. Benim konum "15 yıl sonra dini düşüncelerinde ve yaşantısında majör değişiklik yapmak isteyen eş ile ne yapılır" idi.

:) Maşallah sizin de kültür seviyeniz arşa yükselmiş. Türkçede "w" diye bir harf yoktur, bu da genel kültür olsun size.

Ne demek bu nasıl bir kelime? İnançsızım demek bir yaratıcıya inanmıyorum demek. Daha açık nasıl yazılsın? Dünya üzerinde 4.000'e yakın din var. Siz de bunların 3999 tanesine inanmıyorsunuz. Her din mensubu kendi tanrısı için aynı şeyi söylüyor, onlar da aynaya bakıyor. Kendi inancınızı empoze etmeyin kimseye. Konu sahibi, bu tamamen eşinizin kişiliğiyle alakalı. Kendi halinde mi takılacak yoksa yavaş yavaş size de baskı yapmaya mı başlayacak biz bilemeyiz. Mesela ben kızlarıma hiç bir dini eğitim verdirmedim. Sadece okulda dinler tarihi dersinde gördüler. Eşim kalkıp artık öyle değil böyle derse ben boşanırım.

Size ne hanımefendi size ne ya sabah sabah çıldırdım yemin ederim bıktık artık din sanki bir tek sizin tekelinizde sanki tek din müslümanlık aaaa inanmıyor mu vah yazık tabi ya sizin gibiler cennetlik değil mi karışmayın insanlara artık inançları ya da inanmamalari sizi hiç alakadar etmez yorum yapmayın ince kendinize dönün bakın garantiniz mi var da bu güven nerden geliyor acaba vah vah Allah hidayet versin ne demek ya önce kendinize gelin sonra da inancınızla ilgilenin Allah la kül arasında olanlara da karışmayın artık yeter

Gayet iyi biliyorum o üstten konuşmaları maalesef yaşadım gördüm o yüzden zaten bildiğim için uyarıyorum siz nesiniz tam olarak tebliğ ci falan mi yani bu yeni ortaya çıkanlar var ya mekanlara girip ortaya aniden çıkıp güya tebliğ yapıyorum diye insanları huzursuz ediyorlar öyle bur misyonunuz falan mi var varsa da burası yeri değil daha da uğraşamam cevap yazmayın ne desem boş çünkü

Bizim tüm görüşlerimiz aynıydı ama bakalım nasıl bir evrilme olacak. Ailelerimizin yanında çok siyasi ve dini içerikli konuşmalara girmiyorduk sadece...

Eşinizi çift terapisine ikna edin, belki orda çözersiniz bu sorunu

Sağolun evet, şuan ben de bunu düşünüyorum. Ben kimsenin inancına karışmam ama bana ve kızıma dayatilmasindan korkuyorum..

Zaten konu benim ve eşimin görüşünün ne olduğu değildi. İki aynı görüşte insanların zamanla birisinin uçlara doğru kayması idi ama konuya yorum geleceğine sen müslümansın, sen değilsine dönmüş konu. B bafelix

Sizi zorluyor mu peki?Kendi tarafına cekmeye? Ben esimle evlenirken birlikte rakı tokusturan insanlardık:)Bakıs acılarımız aynı, eglence anlayısımız aynı. Bu tabiki etken evlenme kararı almada. Evlendik 2 sene sonra bir ramazan namaza basladı, oruclarımızı zaten bırakmazdık 7 sene dir Allah kabul etsin 5 vakit kılıyor. Ben rakı tokusturamadıgımdan artk glkfgklgl saraba gectim:) Hic sorun olmadı aramızda, bana icme vs yada nasıl icersin demedi. Sadece sunu acmayı ögren madem iciyorsun beni de günaha sokuyorsn der:) Yani sizi zorlamaıyorsa devam edilebilir yola. Zorlarsa edilemez cünkü.

Evliliginizde tek sorun buysa çift terapisi deneyin, eşiniz sizin endişelerinizi iyice anlasın, bu yaptığı boşanma sebebi ama farkında değil sanırım, iyi bir terapiste gidin belki anlar Önceki

Önce haddini bil burda tebliğ yapıyorum gibi olaylara girme evet çok sinirlendim çünkü sizin gibiler çok ileri gidiyorsunuz kimseye Allah akıl versin hidayet versin diyemezsin önce bir kendine bakicaksin ben neyime güveniyorum diyip düşüneceksin hayırdır ne bu üstten akıl vermeler falan hidayet dilemeler kendinizle ilgilenin akıl verip yargı dağıtmayın zira son derece itici oluyor.

Inancsiz olmak demek allaha inanmamak anlamına gelmiyor ki. Allahin varlığına birliğine inanıp fakat dinin gerektirdiği bazı şeylere inanmamak da bir seçenek olabilir. Ayrica insanlar ateist bile olsa herkesin düşüncesine saygı duymayı artık öğrenmeliyiz toplum olarak.

Herşeyi kendileri biliyor yaşlarındalar güzel bağyan salla vaaz veriyor resmen

Sen yazılanıda anlamadın herhalde. Bak diyorum ki, demişsin orada zikir çek dua et abdes al. Sanane...

Özgür iradeyle seçilmeyen ve zorla yaptırılan her şey sorundur. Evet bir çocuğun istemediği halde kapatılması da sorundur. Bir baba yada anne bir düşünceye sahip olabilir ancak dayatamaz. Tavsiyede bulunur ancak zorla yapılan her şey hakka müdahaledir.

Üslubunuza da dikkat ederseniz, olmuştur diyebiliriz. İyi forumlar size.

Dur edeyim de rahatla zeka yaşın 3 verdiğin cevaplara bakılırsa ki bu konuda bence hepimiz hemfikiriz Yüzündeki çökmelere de bakılırsa 30 a merdiveni dayamışsın ya 30 a 1 var ya 2

Sanırım bu konuda biraz bencillik yapıyorum. Çocuk kimde kalırsa onun hayat tarzına yakın hisseder diye henüz ayrılık düşünmüyorum ama bakalım zaman ne getirir. Kızıma asla bu konuda dayatma istemiyorum kırmızı cizgim bu sanırım...

Evlenirken kriterim a ya mı tapıyor b ye mi tapıyor değil. İnsan mı? Ahlaklı mı? Dürüst mü? Sadık mı? Dininden banane. Yalnız doğduk yalnız öleceğiz. Üç günlük dünya dertlere bak.. Ah bin sene önce doğmak vardı kafalar pırıl pırıl he de geç valla, akıl zor iş...

Dedi seviniyeniz ve braWo yazan kadin. Dunyada sizden cok farkli inanclari olan kisiler hatta inanir misiniz hicbir semavi dine bagli olmayip INANCSIZ olan kisiler de var.

Benim mi uslubum itici yoksa Dinimi aşşağılayarak alayci bi sekilde konusmak mi itici bi dusunun derim size.

Siz saldiriyorsunuz biri kendisi ifade etti diye öyle diyemezsiniz ben de soruyorum siz kimsiniz, ne haddinize karışmak. hayır olamaz doğru yolu siz mi biliyorsunuz burdan hayırdır.

Benim ark. ablası 2. evliğini Yunanla yaptı. Okumus etmis insanlar ablası da öyle dinci biri değildi hani inancını kendi icinde yasayan biri. COk da alakası yoktuır o islerle:) Esi Ortadoks ama bayagı koyu. Kızları oldu adam herseyi kendi dinine göre yasıyor, kızın ismi yuınanca falan. Ablası vaftiz töreninde cok aglamıstı. Yani o bile dayanamamıs artık. O cocugun suya sokulup cıkarılmasına.

Sen niye kendine bu lafları ediyorsun ki şimdi, senin aklın yokmu hiç..

Sabah sabah sinir oldum bu nedir ya gerçekten dinim de dinim sanki buradaki üyelerin hepsi müslüman ya da hepsi inançlı olmak zorunda aksi düşünülemez bile saygı duyuyorum yazmış bie de ama uzaktan yakından alakası yok inancın yok mu aaaa yazık gunahkar Allah hidayet versin en can alıcı cümle de bu kendi garantili ya üzülüyor aklınca ne desek boş

Ya huuu SA NA NE ilk sayfadan beri döşüyorsun millete, onlar yanacak olmaktan mutluysa SA NA NE, herkes kendine baksın, sen aklın sıra aşağılayınca millet imana mı gelecek, yoksa cehennemlikleri görüp cennete gidecek olmanın havasını mı atıyorsun. Bu kibirle nereye gideceğin de hiç belli olmaz yalnız onu da unutma.

Mecbursunuz die bi kelime kullanmadim zaten bunlari yapabilirsiniz dedim.

Merhaba kızlar, şimdi size sormak istediğim bir şey var. Eşimle 10,5 yıllık bir sevgililikten sonra evlendik. Yaklaşık 6 yıldır da bu evliyiz. İlk 2 yılı saymazsak da oldukça iyi giden bir evliliğimiz var ama eşimle dini konularda sıkıntı yaşamaya başladık. Dini içerik yazmak yasak olduğu için ve taraflı cevap vermemeniz için şöyle açıklayayım evlenirken merkez fikirlere sahiptik ama A kesimine daha yakındık adam birden B kesimi ile aynı olmak istemeye başladı. Yani 15 yıl farklıydı şimdi ise daha başka bir yoldan gitmek istiyor. Siz ne düşünürdünüz? Ben bu durumdan hiç hoşlanmadım çünkü sonuçta insan evleneceği kişiyi bunları da hesaba katarak seçiyor ve resmen boşanmayı düşünmeme sebep oldu bu durum. Ortada sebep yok gibi ama büyük bir sebepte var gibi. Kendimi kandırılmış hissediyorum. Bir yanım kimsenin inanç özgürlüğüne karışmazsin diyor, diğer yanım sen devlet misin sonuçta evlenirken bu şekilde oluşu da onu eş olarak secmende etkendi diyor. Fikirlerinizi yaziverin kızlar çok kafama taktım bu konuyu. Edit: Dinlerimiz aynı olsa da mezheplerimiz farklı yani ikimizin dinden anladığı bsey kesinlikle aynı değil.

Böyle konuşan birini kimse dinlemez kusura bakmayın. Çocuğunuza bile bu tonda konuşsanız sizi dinlemez ki karşınızda kaç yaşında insanlar var. Bazen susmayı bilmek gerekiyor.

Malum üyeye avukatlık diye bölüm yok o hukuk fakültesi dedim diye benim inancım saygı duy, sorgulama dedi ben orada ümidimi kestim :) bari konu sahibine destek olalım

Bu nasil bi kelime yahu inançsızım demek de nedir? Size bi can bi hayat veren Yüce Allah'dır... Biraz aynaya bakarak empati yapin sizi yaradana o zaman inanırsınız belki Rabbim tez zamanda size sizin gibilere hidayet eylesin..

Evet derim uygular yada uygulamaz burda sizi ilgilendiren konu nedir? Konu sahibi yazsa amenna ama sizi hic ilgilendirmez. Hastalik zor bi durum oldugunda nasil Allah dan dua ile istiyorsak bu gibi durumlarin duzelmesi icinde bunlari yapabiliriz neresi abes bunun

Bu konu hala nasil açık hayret! Kavga çıkmasa şaşardım. Birbirini tanımayan insanlar arasında bile bu derece sorun olabilen bir konu işte eşler arasında nasil etkisiz olabilir ki? Ben de bunu anlamıyorum.. Sıkıntı olmuyor bizim için diyen tanıdıklarım var bu arada. Umarim sizin için hayırlı gelişmelerle yön bulur hayatınız.

Pardon siz mükemmel insan falan seçildinizde bizim mi haberimiz yok kaç sayfadır resmen zırvalıyırsunuz ve çok sıkıcı. Hanımefendi siz kimsiniz ki dinleye dinsize laf edebiliyorsunuz haddinizi bilin çok sıkıldım ben kendi adıma sizin gibilerden herkese verecek mantıksız bi cevabınız var herkes siz gibi düşünmek zorunda mı Tartışmak için yazmıyorum yazdıklarınızı okuyup öyle devam edin cevap yazmıycam

Belki de konu sahibi farkında değildi ya da adam eskiden baskılar sonucu kaygılar sonucu inançlı idi, şu anda daha özgür düşünebiliyor. Bu tarz velilerim oldu, boşandılar ama hala cocuklar çok büyük sorun. Anne ayrı baba ayrı beni çok yordular ortada hakem olmanı bekliyorlar. Çok zor kararlar, süreci yönetmek aşırı zor. Konu sahibi tartışmadan anlamaya çalışırsa çözülür gibi geliyor.

O konuda cok haklisin... ateistten musluman cikiyor, muslumandan ateist vs. Bilgi verirsin ama istedigini secer belli yastan sonra.. gizli yapmasininda kimseye faydasi yok. Akli erince zaten her koyun kendi bacagindan asilacak.. Konu sahibi ozellikle Kizini soyledigi icin dedim Onu aslinda, cunku babasiyla illa gorusecek bu cocuk.. bosanmak Buna care olmayacak maaesef

benim de nisanlimla dini ve siyasi goruslerim farkli, biz zaman gectikce bu konuyu hic sorun etmemeye basladik. en basta tartistigimiz da olmustu ama simdi bizi alakadar eden bir durum yok, o zaman cocuk oldugumuz icin ben hatta daha uc noktada dusunuyordum artik oyle degilim. ama bu farklilik eger evlendikten sonra ortaya ciksa ben tahammul edemezdim, size de hak verdim. hani insanin gorusleri bir yasa kadar evet degisir ama atiyorum 40-50 yasindan sonra bu kadar koklu degisiklik yasanmasini da normal bulmuyorum. her seyin asirisinda zarar goruyorum. o yuzden ben eger bu ciddi sorun yaratiyorsa yani evin icinde devamli kendi goruslerinden bahsediyorsa, en basitinden bir arkadas ortaminda surekli bu sekilde konusuyorsa vs devam edemezdim. bunun icin cozum de aramaya calismazdim cunku sonradan degisen o yani bende bir degisiklik yok ki ben kendimi duzelteyim. sizin hakkinizda hayirlisi olsun umarim siz ve aileniz icin en dogru sekilde hallolur mevzu.

Canısı tepki o zaten dayatma, kendi uyguladığı işleri burada yazıp sevap kazanmak.

İnkar etmek yazılı gerçekleri değiştirmiyor yalnız, zira onların ispatı var

Senin görevin burada arkadaşlara din fetvası vermek değil. Ben yada inançsız olan arkadaşlarımız dedik mi hiç, deist yada atesit olun diye. Denmedi dedi, insanların kendi tercihidir din konusu. Evet tebliğcimisin dedim çünkü vaaz vermişsin o kadar. Senin görevin değil haddin hiç değil.

Hayat dersi dediğin kendine. Bana değil. 28 gözüküyor, senden büyük kızım var ona göre çocuk.

Bende bir anlamayan benim sandım. Herkes yorum yapınca konuda zaten muhafazakardi, 5 vakit namaz kılmaya başlamış gibi yazıyor. Muhafazakar birinin namaz kılmaya başlaması neden garip geldi anlamadım

Konuştuk denemez daha çok tartıştık. Bakalım biraz daha aklı salim konuşacağız ama şimdi o bana karistigim için kızgın bense ona değişmek istediği için...

Mecburmyum kabul etmeye hadi söyle bana.. Canın sıkılmasın bu arada çocuk...

Pardon da ilk msjiniza bir bakin derim benden buyuksunuz saygizilik etmek istemem ama minnosluk bisi yazmiyor

Agzina saglik

Yandık mantık dedin ya yandık bir sonraki mesajda şimdi mantığı da alakasız yerde kullanacak yapmayın yeni kelimeyle cümle kurmayın hanfendiye

Kocası dinden uzaklaşmış olarak anladım ben de

Korkunç, yani kendin inan neye istiyorsan ama başkasından sana ne be adam, konu sahibi de egeli, onun da korkuları işte adamın böyle olması, inşallah adam kendine gelir

Önce okuduğumuzu anlayalım lütfen..

Tek kişi konuyu mahvetti

Ben bu konulardan her daim koktum. Eşimle birlikte büyüdük diyebilirim 16 yaşımdan beri sevgiliyiz. Tam 10 yıl görüştük şimdi insan sorguluyor nereden çıktı bu diye. Neyse biraz konuştuk ben şimdi hemen böyle olacak demiyorum ama bir gün düşünüyorum dedi. Ortayı bulabiliriz gibi...

Peki hanımefendi. Olmuştur yazım şeklim umarım.

Çok teşekkür ederim, ben de bu yolu izleyeceğim ilk duyduğumda fazla tepki verdim ama şuan önce bir konuşmak ve bu durumun aile duzenimize yansımasına bakmak istiyorum. Belki konuşarak ya da terapi ile birbirimizi anlarız. Normalde birbirimizin aklından geçeni bile biliriz ama nasıl böyle oldu ben hiç anlamadım...

Bak hele bak, dünyada ondan daha azgın insan katili gelmez denilen Firavun'a karşı Allah Musa'dan ne istiyor ""Ona yumuşak söz söyleyin, olur ki öğüt dinler, yahut içi titreyerek Allah'ın azabından korkar, azgınlığından vazgeçer." Taha Suresi Yani bu adama bile tatlı dilli ol diyen Allah senin burada kimse kimseye bir zorbalık yapmadığı halde böyle parmak sallamana ne der? Gelelim konuya ben eşini ne yaptı hala anlamadım

Dini içerik yazmak yasak ancak mesajlarınıza bakarak eşinizin veya sizin nasıl bir dünya görüşü içerisinde olduğunuz anlaşılmıyor. Sizin hayat görüşünüz nedir, eşinizin öncesi / sonrası değişiminden kast ettiğiniz tam olarak nedir?

Pardon magduru oynamam icin ne yazmisim bidaha okuyun oyle yazin

abi sen saka mi yapiyosun okuyarak geliyorum kusucam simdi ya ilk mesajinda kadina INANCSIZIM NE DEMEREEGGKKK diye carliyosun sonra beni ilgilendirmez diyosun ne alaka ya? sen o ilk mesajini yazmasan kimse sana senin dinin ne demiyor zaten. gercekten basim agridi her sayfada mesajin var daha ilerilerde neler yumurtladin acaba.

Ha bu arada sana müdahale eder değiştşrmeye kalkarsa işte o zaman büyük sıkıntı Zulüm olur sana da ona da Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Evlenmeden önce değişmeyi düşünüp sizden sakladıysa hatalıdır. Yoksa şartlar sonucu değişm geçirdiyse yapılabilecek bir şey yok. İnsan inandığı gibi yaşamak ister çünkü. Siz de ya uyum sağlayacaksınz yapamıyorsanız da kendi yolunuzu çizeceksiniz yapacak bir şey yok.

Kendini hazırlamış calci baksana vaaz vermek onun işine geliyor tabi, karşısındaki insanların düşünceleride neymiş ki.

Ne var bu yazida pardon da kufur hakaret mi var şiddet yaralama falan mi var?

İşte sorun bu sizin için önemli olduğu için aslında bizim fikirlerimiz bir anlam ifade etmiyor sizin kendinizle bu konuyu halletmeniz lazım Ben zaten inançı bir insanken de çekirdekten müslüman bir birey yetiştirme taraftarı hiç olmadım çocukluğu kur'an kurslarında geçmiş biri olarak söylüyorum bunun kendi kararını veremeyecek bir insanda resmen istismar olduğunu düşünüyorum küçükken tesettür küçükken anlamadığı halde arapça kuran okutmak yok cennet cehennem falan ya da kendi şu anki inancımı alttan alta empoze etmek vs eşit şekilde yanlış geliyor çünkü beyni boş bir levha ben ne verirsem ister istemez onu kabullenecek doğru bilecek bu yüzden seçenek sunmak hep daha mantıklı bence. Ben hep öğretirim gösteririm neyi seçeceğine o karar verir diyordum asla doğru budur diyerek tek yöne çekme taraftarı hiç olmadım bu yüzden eşim isterse öğretebilir uygulatabilir bende kendi bildiğimi anlatırım öğretirim diğerlerini de öğretiriz araştırır ondan sonra neye inanmak istiyorsa inanır o da beni bağlamaz hayat onun inanç onun. Kızım gibi büyüttüğüm küçük kız kardeşim var anne kızız abla kardeşten çok zamanında oruç tuttu onla tuttum namaz kıldı eşlik ettim inanmadığım halde hiç sorgulamadım bile belli bir yaştan sonra inanmıyorum dedi ona da okey dedim hayat onun çünkü benim değil benim onu büyütmem onun benim doğru bildiğim her şeye doğru diyip hayatını o yönde çevirmesini gerektirmez

Sesli güldüm allah seni napmasın

İşte benim de içime kaya oturan mesele bu. Bir kız çocuğum var nasıl olacak? Bu saat oldu gözüme uyku girmedi.

Yazılanlarda bir sorun yok, sorun sizin fikirlerinizi sert ve itici bir tavırla buradaki insanlara dikte etmeye çalışmamızda. Bu arada din düşmanı diyebilirsiniz ama değilim. Sadece fikirlere ve inançlara saygılı bir insanım.

Herkesin size ' evet haklisin' demesini istiyorsaniz buraya yazmanizda amaciniz kendinizi tatmin etmek mi? Herkes dusuncesini paylaşiyor. Istedigim yere istedigimi yazarim. Sizin sorun zaten burda. insanlarin ozgurlugunu kisitlamaya çalişiyorsunuz. Yazma, deme, kılma, ) siz kendi hayatinizi, eşiniz kendi hayatini yaşiyor. Evlendiniz diye tercihlerinden vazgececek degil. Ne siz ne o. O sizi namaza zorlayamayacagi gibi siz de onu biraktirmaya zorlayamazsiniz. Konuşun rahatsizim diyin ortak karar alin. Neyse Allah yardimcisi olsun eşinizin. Yazmam bu arada merak etmeyin))

Bence konu tam tersi, adam muhafazakarlasmis ve konu sahibi bunun Kendisini ve kızını etkileyeceğini inanıyor, özellikle kızına baskı uygular diye endişeleniyor, zor durumlar gerçekten

Daha bir cok kisi ne dediginizi bile anlamamis.. acaip ornekler vermissin zaten birde ortalik karismis gibi tuhaf birsey soylemissin, sanki bilmiyordun bunun boyle olacagini bizde yedik

kızının başörtü takmasını isterse bence ilgilendirir. konusahibi kaç yerde çocuk ile endişelerinş yazıyor. gelen yorumlar siziz ilgilendirmez

Komiksiniz.

Adamda değişiklik var dahada dine kaymaya başlamış.

Sanane? Senin anlamlandıramaman benim değil senin problemin başının çaresine bak beni ilgilendirmez ki bu sana göre allah vermiş bana göre belki allah vermemiş sana mı vercem ben hesabını sanane

Tepkiler konu sahibine değil ki HanimKelesimiGetir

Sizde de baskı yaparsa sıkıntı. Ben oruç tutmam namaz kılmam mesela eşim sahurunu yaoar orucunu tutar bana karışmaz. Ama çocuk konusu sıkıntı. Eşime kalsa kuran kursuna gonderir bana kalsa okulda din dersi bile aldırmam. Şimdilik orta yolu buluyoruz ama ilerde sıkıntı olacak eminim.

mükemmel

Dini girince konuya orada bitiyor olay. Dini konu yasak ve açılınca böyle tartışmalar çıkıyor

Haklisin ama namaza basladi olayi kafa karistiriyor

Senden büyük. Ben öyle hitap ederim minnoşluk olsun diye. Bunu bile anlamadında neyse.

Ama onlarda benim insan oldugumu unutuyorlar

2 farklı zıt düşüncede giden evlilikler sıkıntı yaratır. Ben inançsızım mesela, eşim farklı yola gitse bende yapamam bu evliliği benm kafama uymaz.

Cevap yok çünkü cevap veremeyeceği yerde şükret allah akıl versin hidayet versin sadece bunla yürüyor konu

Size göre etkense yollarınızı ayıracaksınız hem ayırmayıp hemde bu şekilde kabul etmiyorum demeniz olmaz çünkü o bir birey istediği inancı seçmekte özgür mesela ben inançsızım, bende inançsız biriyle evlensem ve sonra 4 4 lük bir müslüman olmak istese bana karışmadığı müdehale etmediği sürece sıkıntı olmaz ben onu buna göre seçmem çünkü daha gerçekçi örnek isterseniz ex eşim müslümandı oruç falan tutardı bayram namazları cuma vs bu benim için evlenirken iyi ya da kötü bir etkiye sahip olmadı o yüzden çıkıp ben peynire tapcam bile dese yine bir etkisi olmazdı ama sizde oluyorsa yolları ayırmaktan başka çare yok

Hayatta en nefret ettiğim şey karsindakine kimlik giydirip yargılamak. Siz beni tanimazsiniz ben de sizi, benim ne yaptığımı ya da yapmadığimi da bilmezsiniz. O yüzden bana eee zaten evnirken biliyordun naraları atmazsaniz sevinirim. Deli miyim ben bilsem niye konu açayım. Demek ki birşeyler fazla değişmek istiyor! Demek ki bekletilerimiz fazla değişmiş! Ben diyorum Çanakkale boğazı...

Hanımefendi kendi adıma teşekkür ederim, çok eğlendirdiniz bizi. Olay derbi maç, aşık atışmasına döndü. Konu sahibinin konusunu yeterince sabote ettik lütfen artık herkes kendi fikrini kendine saklasın.

Bakın tüm samimiyetimle söylüyorum bu konunun yeri burası değil. Simdiden konu başka yerlere gitmeye başlamış. Konuyu önce eşinizle sonra iyi bir psikiyatrist ile ve dini görüşlerine güvendiginiz bir müftü olur ilahiyat hocası olur görüşün. Onlar size çok daha tarafsız ve sağlıklı yollar seçenekler sunacaktir.

Avukatlık isimli bir bölüm yok hukuk fakültesi var

Ben kimseye hakaret etmiyorum doğru duzgun okuyun birini ölďürmüşüm gibi muamele yapmayin haddinizi bilin topluluga ayak uydurmak icin cizginizden cikmayin derim

Aynını bende sordum, ne oldu bu adamada böyle düşünceleri değişti, ya sohbet ortamları yada başka bişi oldu.

Evlenmeden önce ne düşündü hiç bilmiyorum. Şuan tam olarak çizgisini değiştirmedi ama değiştireceğini söylüyor sanırım o güne kadar bekleyeceğim ama değiştiğinde benim de kendi yoluma bakmam gerekiyor. Hala inanamıyorum bu duruma ama evlilikten baklentim iki ayrı hayat yaşayan insan değil.

Yaşam tarzınızı etkiliyorsa sizin de bunu tolore edebilme durumunuz yoksa boşanmak sizin kendinize uygun bir yaşam sürmeniz için çözüm evet. Fakat boşanınca bu adam babalıktan da boşanmayacak. Çocuğunuz onunla da vakit geçirecek. Her türlü o istemediğiniz değişimi görecek yaşayacak yani.

Saçma sapan şeyler yaz sonrada anlamıyorsunuz de, ne güzel ya sen kendine yandaş arıyorsan filan git buradan sana ekmek çıkmaz.

İki ayrı uçlarda keskin bir şekilde yaşanıyorsa evliliğin sürebileceğini düşünmüyorum ben, sürdürmeye çalışılsa da çok çok zor. Orta yoldan gitmek için herkesin bir miktar esnemesi gerekiyor, esnerse de tam anlamiyla yaşamamiş olur elbet.

çok zor bir durum. anne baba olarak çocuğa bir şeyleri dikte edip kendi tarafınıza çekmemeye çalışacaksınız. ama karı koca olarak devam etmeniz keskin değişimlerle zor görünüyor. umarım süreci en hasarsız şekilde atlatırsınız

Hayır yok, teşekkür ederim.. K knickerbockerbande

Hayat görüşünüz ayrıldıysa en fazla bir yılla beş yıl arası oda sonrasında niye bu kadar uzatmışım pişmanlığı getirir Varsayımla yazıyorum bu arada anladığım kadarıyla HanimKelesimiGetir

Konuyu anlamadım yani şöyleki dini konu yasak evet ama konunuzun ucu çok açıkta kalmış şimdi bu adam müslümanken ateist mi olmak istiyor, yoksa ateistken müslüman mı olmak istiyor. her görüşe saygım sonsuz. Bana göre eşim müslümanken ateist olsa, eğer ki gerçekten merhametli insan gibi insansa, benim inancıma saygı duyarsa, beni severse evliliğine sadık olursa ona saygı duyarım ve öyle yaşar gideriz. Sonuçta müslümanım ayağına her haltı yiyen nice erkek görüyoruz. Ama benim inancımı örseleyip beni de kendi inancına çekmeye çalışırsa direk boşanırım.

Ben de bir etkileşimden kaynaklandığını düşünüyorum, haklısınız.

Sanki tam bilgi vermek istememiş, değişime dikkat çekmeye çalışmış ama diğer yönde daha çok örnek vermiş.

Olmaya gerek yok bir üye olarak yazıyorum sadece fikrimi beyan ettim. Önceki

Kendi çapında eğlenmis olmana sevindim ne mutlu sana o zaman

İnandığın din değil mi? Ne dedim hakaret mi ettim aşağladım mı inandığın o dinde dedim sen büyük harfle isim vererek yazınca bir artısı olmuyor ben inandığın din diyince de eksisi olmuyor lütfen okuduğunu anlama konusunda az kendini geliştir gerçekten komiksin

Kendini bu konuda burda yormamani tavsiye ederim. Inanmayan biri icin anlamsiz sozlerin... kalp isi bu, surahi degil ki doldurasin...

Çok detaylandirip iyice dini içerik vermek istemedim. Aslında duymak istediğim eşlerinizin dini görüşü ve ibadet anlayışı değişirse sizler ne tepki verirdiniz. Ben bu konuda çok arafta kaldım. Hem kendimi müdahale eden olarak hissediyorum hem de bu durumunun sonraki aşamalara doğru ilerleyip bana ve kızıma dayatilmasindan korktum. Şuan daha net düşünmeye çalışıyorum...

Okuyun ondan sora yazin siz eminim bana katilacaginizdan.

Nie hemen saldiraliya gecme cabasindasiniz merak etmis olamazmiyim yolu iyi veya kotu olarak gosterme cabamiz olamazmi hemen sorgu suala gecme cabaniz neden?

Bazıları, kimi durumlari özümseyemiyor. tanidigim bir insan namaz kılamıyor diye yurttan çıkmıştı.. oruç tutardı.. bir dönem sonra namazida, orucu da bıraktı.. çok sasirmistim. simdi sadece oruç tutuyor. namaz yok.. kadına, kıza bakmayan adam, onların peşinden gidiyor.. çünkü insanlar biraz çevreye göre şekilleniyor.. çünkü net bir hayat görüşleri yok.. dediğim gibi içki sorun.. karıya, kıza gitmiyorsa, şirk koşmuyorsa, sadece namaz, oruç bıraktı diye tepki göstermezdim

Bilmiyor muydunuz karışacağını. Bir konu açmışsınız belli dine gidecek. Şimdi de "fazla karışmış" diyorsunuz. İnançlar üzerinden soru sormak mantıksız. Herkes inandığı şekilde yorumlar ve bunlarda ince çizgidedir.

yazan kişi hangi tarafta olduğunu belli etmek istemediğinden her iki taraftan da örneklendirme yapmış. İkisinin arasındaki uçurumu ifade etmek açısından. Bence inanç çok önemli bir mevzu. Hayatımızı hemen hemen her alanda inançlarımıza göre şekillendiririz. İster istemez eşlerden biri diğerinin de hayatını etkiler, etkilememe gibi bir şansı olamaz. Eşine kızma hakkın olmayabilir ama zıt inançlarda iki kişinin hayatını sürdürmesi de kolay bir şey değil, bu ani değişimin altında psikolojik sebepler yatıyor olabilir.

Degil.. Degiskenlik var ise her turlu elestirilebilir. Goze batabilir Sacinin renginden, giyim kusamdaki degisikligine kadar itici gelebilir. Dogru degil ama gelebilir.. Begenmeyebilir, artik eskisi kadar hoslanmayabilir.. Bak yansidi iste su an. Sen istedigin kadar bedenlerimi degistirdim de peki esin ne dusunuyor? Mantik ayni. Ayrica sana zorlama yoksa yazmisim zaten :) Benim yazdigimin aynisini bana yazmissin ozetle :) Yani adamin ic dunsyasi ile alakali bir durumu ozel bir sebebe indirgeyemezsiniz. Sizi zorlamiyorsa degismenizi istemiyorsa, mudehale edemezsiniz.. Degisimin yasi olmaz, farkindaligi olur. Bunu kabul edeceksiniz. Ayrica kimse durduk yere degismez. Bir etken olmasi gerek? Bunu dusundunuz mu? İstemiyorsaniz bosanirsiniz ona biz karisamayiz. Ancak yillarca siyah giyen adam beyaz giymek isterse buna da siz karisamazsiniz.

Orda örnek veriyor, evlenirken dinden uzaktı şimdi namaza başladı gibi hayatınız siyasi görüşünü her şeyin değişmesini anlatmak istedi

Şuan yok ama 16 yıldır ortada böyle bir durumda yoktu. O yüzden güvensiz hissediyorum.

Tavsiye sana, sakın insanların düşüncelerini yargılama gibi bir haddizlik yapma bundan sonra.

Pardon da ben size demedim zaten konuyu acan hanfendiye dedim sizene sizi ilgilendirmez derse kendisi soyler zaten iste bu yuzden sizin bana o hakki goremezsiniz demeyede hakkiniz yok

Konuyu açık bırakmışsınız ama kendi penceremden yazayım. Ben inançlı bir insanım, eşimle hayat tarzımız, inancımız onu yaşama biçimimiz hepsi benzer. Öyle olmasaydı zaten evlenmezdim. Şimdi eşim kalkıp, inanç noktasında sıkıntı yaşadığını, artık bazı şeyleri yapmayacağını söylese, alkol kullanmaya falan başlasa evliliğimiz için ciddi sıkıntı olurdu. Söz konusu eşimde bu konuda anlayış abidesi falan olamam. Mesele kızmak değil, insanlar değişebilir ama aynı hayatı paylaştığım insansa değişen beni her türlü etkiler.

Avukatligi 1. Sinifta birakmis gibisiniz yavas gelin bence

Bana hesap mi ver dedim ben sana pardon da neye inanirsan ona inan kafana silah dayamis canli yayina cikarmisim gibi konusmalar yapmayin enterasan bi sekilde magduru oynuyosun sadece

Arkadaş beni dinlersen cevap yazma yazdıkça kötü hisedecek hissettireceksin

Ben böyle anlamadım. Orasını muğlak bırakmış ama tam tersi gibi algıladım. Konu sahibi boşanma sebebi olur mu bilmiyorum ama konu eşse özgürlükler çerçevesinde değerlendiremezdim. Inanç benim için temel ortak noktalardan. Sıkıntılı durum. Allah yardımcınız olsun.

Bence de, ilişkileri yeni değil 16 senedir beraberler, bu kadar ani değişimin bir sebebi olmalı

Evet, ben etkinlendigi kişileri tahmin ediyorum ama sonuna kadar reddediyor orası ayrı. Çok yorgunum şuan daha sakinledim. İnşallah çözüm buluruz, korktuğum gibi olmaz..

İnsanların değiştiği, inançta zayıfladığı dönemler olabilir, eşinizdeki değişimin detayını bilmiyoruz, kökten bir değişim mi var yoksa bazı vecibeleri yapmak mı zor geliyor bilmiyorum ama saygı duymanız gerekir. Bu ancak birbirinizin inancına müdahale edip, çıkmaza giriyorsanız boşanma sebebi olabilir. Kendinizi kandırılmış hissetmeyin, insanların inancı, ibadet motivasyonu, bağlılığı, fikirleri ömür boyu aynı kalamıyabiliyor. Değerlendirmeniz gereken bu yaşamanıza nasıl etki ediyor. Bir kaos ve huzursuzluk ortamı yaratıp, evdeki huzuru bozuyorsa bu durum boşanmayı düşünmelisiniz. Değilse, eşiniz size saygılı, sizi zora sokmuyorsa o zaman sizinde ona saygı göstermeniz gerekir. İnanç hassas bir konu, kalpte olan bir şey sizin beğenmeniz ya da beğenmemeniz onun kalbindekini değiştirmez, bu ancak zorlama olur

@Calcifer

Kusura bakmayin hakkiniza hakkinizi helal edin ama size yazdigim yorumda rahatsiz oldugunuz bir durum varmı acaba

Hayat dersimi vermişim burda. Bir de ben çocuk deilim

Konu sahibi, eğer eşiniz gerçekten çok uc noktaya evrilmisse, hayatınız çok zorlaşacak, ben sizin yerinizde olsam bosanirdim, neticede eslerimizi kendi hayat görüşümüze göre seçiyoruz, bu kadar Değişim yaşasa ben devam etmezdim

Yalnız burada işler böyle yürümüyor hanımefendiciğim. Forumda her türlü görüşe ve inanca sahip insan var ve görüşleri için kimse size hesap vermek zorunda değil. İnsanlara böyle hesap sormaya devam ederseniz günlerinizin çoğunu banlı geçirirsiniz, kuralları okumadıysanız haberiniz olsun.

Hayirli sabahlar. Yazilan bi kac yorumu okudum ne hale geliyor insanlar die uzuntu icerisindeyim biri kiran kursuna gittim ama inacsizim yazmis vah ki onlarin haline okuduklari halde inancsiz olmayi secmisler.. Akil vermek gibi olmasin dusuncelerim ve bir musluman olarak dini degerlerimize son derece saygi ve sevgi cercevesinde size bi kac bisi demek istiyorum. Oncelikle bu sizin icin bi imtihan olabilir Yuce Rabbim belkide sizi deniyo bunu biz bilemeyiz sadece Allah bilir. Insanogluyuz hatada gunah da bizler icin ama cok şükür ki Affeden Ve Merhamet eden Yüce Rabbimiz var. Bol bol abdest alip dua edin zikirler cekin inanin bu sekilde yaparsaniz hersey yoluna girer insallah. Evladiniz da var bu sebepten dolayi yazilanlar aklinizi karistirmasin sakın.

Etkilemez degil elbette etkiler ama basta oyle tanidim tekrar eski haline don deseniz donecek mi. Kafasinin oçindeki dusjnceye nasil mudahale edebilirsiniz. Yeni duruma gore kendiniz bir plan cizeceksiniz ya bosanacaksın ya da idare edeceksin. Rockeropt

Aa neden yargiladin beni sen kimsin sana hesap vermek zorunda mıyım belki avukatlik diorum. ben hesap mi verecegim sana sen kimsin. Tam da bunu demek istedim iste umarim anlarsiniz.

Şaka gibi kadınsiniz evet devir değişti artık gençler koru körüne inanmıyor. Az mantık gerek.

Çift terapistine filan gitseniz belki faydası olur. Çok haklsınız ortada kaldınız belki, birkız çocuğunuz varmışbirde..

arkadaşımın inancı beni ilgilendirmez ama farklı inançlarda eş olmaz bence. çünkü din bir yaşayış şeklidir. ancak şöyle olabilir. biri müslüman diğer hristiyandır ama ikisi de teoride öyledir ikisinin de dinle alakası yoktur o zaman olur. ama biri dinini yaşıyorsa olmaz. sonuçta birlikte çocuk yetiştirilecek en önemlisi bu