Yanlış anlaşıldığımı düşünüyorum gerçekten. Sizin o savunduklarınızın hepsine bende gerçekten hak veriyorumm. Fakat bazı şeyler var ki yaşanması gerektiği zaman daha kıymetli oluyor. Dinen ya da değil her türlü böyle olduğuna inanıyorum. Ne yazık ki herkes dinin. Bi tarafına çekip erkek savunmacılığına kadar götürdü işi. Üzüldüm açıkçası. Belki de ben kendimi yanlış ifade ettim. Ama hala söylediğimin arkasındayım. Mutlu olmak için bazı değerlerimizi korumamız gerektiğine inanıyorum. Bu da benim görüşüm. Tabi ki herkes istediği gibi yaşayabilir. Ama bazı gerçekler var ne yazık ki. Sonu hep belli olur en baştan. Yine de herşeyin en güzeli olsun sizler için.

Kesinlikle katılıyorum. Ekleme yapmak istiyorum: herkesin değeri kendinedir! Herkes kendi vicdanında rahatsa ancak mutlu olur diye düşünüyorum..

ya arkadaşlar sakin konudan çıkıyosunuz ben burda normal bir şekilde ne yapmalıyım diye sordum ortada daha bişi yok kavga ediyosunuz daha ramazan da başlamadı hani bu kavganın sebebi açlıktan olsun, bi sakin olun allah aşkına ya

Eşimle evlenmeden senelerce aynı evde yaşadım. İkimizinde aileleri biliyodu. Üniversitede herşeyi beraber yapmak süper bi deneyimdi bizim için. Beraber tatillere de gittik. Çok sağlam bi temelimiz var. Bizi tanıyan herkes söyler bunu. Okul bitince evlendik. Ben şahsen kendi adıma çok doğru bişey yaptığımı düşünüyorum.

Ailenden gizli olmayacaksa sevgilinle eve çıkman güzel olur. Gerçekten birbirinizi tanımanız için güzel bir fırsat. Eşimle dört yıl aynı evde yaşadık evlenmeden önce. Anlattığın tarzda ortak hobileri olan insanlardık ve birlikte yaşamak bize her anlamda iyi geldi. İki yıllık ilişki bence bunun için erken değil.

tam bununla alaklı bir mesaj yazdım sizin cevabınızı görmeden. ben de sevgilimle yaşarken buna benzer bir durumu yaşadım başlarda. ama ben haftada 3 gün çalıştığım ve o katbekat fazla yorulduğu için laf etmedim. sonra özellikle yemek konusunda kavgamız oldu çünkü kendisi beceriksiz olduğunu söyleyerek özellikle mutfakta hiçbir iş yapmayacağını söyledi. ben de başka ne iş blduysam ona yıktım, yuvarlandık gittik sonra sdlfja

Yargılamak benim haddime değil. Her ne şikilde olursa olsun o yolun onu mutlu etmeyeceğini düşündüm. Ve bunu dile getirdm. sizler bambaşka yerlere bakireliğe erkekliğe getirdiniz olayları.

Birlikte yaşamakta hiçbir sakınca görmüyorum ama daha 22 yaşında, hayatımı yaşamak varken bir ev sorumluluğu almak istemezdim. Yani birlikte yaşama fikri tamam, zamanlama yanlış. Bence daha bu yaşta girişmeyin buna.

Çıkma. Sorumluluk altına girme. Zamanı gelince doğru kişiyse evlenir aynı evde yaşarsınız zaten.2 senede tanıyorum da demeyin. . push ; MissCherryBlossom

Müslüman ama hayvanlara eziyet eder, dedikodu yapar, artniyet besler. Ama sevgiliyle aynı evde yasamaya gelince "wow wow wow haraammm!"der. Ay daha da konusurdum da dini yorumdan banlanmak istemiyorum

Bunlar güzel günleriniz, dert yok, sorumluluk yok. Bir daha geri gelmeyecek bu günleri neden ayni eve girip bosa harciyorsunuz? Zaten evlenecekseniz ayni ev de yasayacaginiz günler gelecek. Simdi hayatin tadini cikarma Zamani.

Allah in emrettiğini haram olanini söylemiş bunlar eski kafamı oluyo inan inanma hiç onemli değil zaten her koyun kendi bacağından asılır yaşayın istediğiniz hayatı evlenmekten bu kadar korkuyorsunuz ki sasiriyoruz, açılan konudan önce o kadar konu var ki ağzım açık kaldı iyiki oğlum yok evlenecek kız kalmamış herkes eski kafa modundaysa

Tabi ki öyle hakkınızda her şeyin hayırlısı olsun. Ama bazı şeyler var ki onlar kaybolduğu zaman eski tadı kalmıyor. Evlilikte yaşamanız o güzel paylaşımları size yeniden iyiki dedirttirir. Yoksa evliliğin bir kıymeti kalmaz diye düşünüyorum bu da benim fikrim. İnşallah her şey gönlünüzce olsun.

iyice karıştım valla kısmet neyse o olsun artık onunla yaşamayı çok istiyorum çünkü cidden normal arkadaşla yaşamaktan kat kat daha eğlenceli keşke ben de tek başıma yaşayabilsem ama maddiyat zorluyor maalesef, durumumuz birbirine çok benziyor ben de benim ailemin memleketinde okuyorum

Ne fark eder ha erkek sıkılmış ha kadın. Genel durumda erkekler sıkıldığı için ondan bahsettim. Sonra burda gelir bir topik daha açar nolucak şimdi diye. Bazı değerler bu kadar ayaklar altına alınmamalı. Hee inancı başkaysa çok çok ayrı bir durum hiç bir şey diyemem. Ama ben bu durumda gerçekten çok üzülüyorum. Sonu baştan belli olan şeyler için bu tür değerlere daha çok önem vermeliyiz. Başka türlüsü inanın daha değerli daha temiz ve daha huzurlu olacaktır. Buna inanır bunu savunurum. Herkesin kendi tercihi. Yaşaşan yaşasın istediğini ama sonu hep hüsran...

Valla eski erkek arkadaşımlarımın cogunun evine gittim cogu da bana geldi. Çok olmasada bir seyler yaşandı hic gelip buraya ben napıcam simdi diye konu açmadım. Kimi benden ayrıldı kiminden ben ayrıldım. Kimisiyle yaşadıklarımdan pisman olmadım kimisiyle oldum olmamın sebebi de "namus elden gideyaahh" diye değil. Bu adam bana kötü davrandı neden bununla yaşadım ki gibiydi. Buna gelene kadar ne değerler var insanların hayatına saygı göstermek, yargılamamak gibi bunları düşünün. Bunları ayaklar altına almayın

laçkalaşmak istiyorsanız aynı eve çıkın tabi

Değerler derken ne kastettiğinizi anlayamadım ben.

yok ben savunduğunuz fikri saygıyla karşılıyorum tabi ki herkesin savunduğu şeyler aynı olamaz elbette başkasına yanlış gelen size doğru gelebilir ya da tam tersi. ben sadece eski değerlerin aslında bize ne kadar zarar verdiğini savundum belki aslında o kadar katı değerlerimiz olmasaydı daha farklı yaşam tarzımız olacaktı. elbette herkesin dini yaşayış biçimi kendine hastır.

Yo kuzu oyle okuz olmayan com turk erkegi var, sen hayata nasil bakarsan karsina oyle adamlar cikar

İlaveten dini yorumlar yasaktır, bu sebeple lütfen dini yorumlar yazmayınız hanımlar.

Evlenmeden aynı evde yasamamıssın ya sıkılmamıştır bence. Hee bu arada evlenmeden yaşamadın "değerleri ayaklar altına almadın" diye başına taç, boynuna gerdanlık, koluna da bilezik taktılar mı?

Evlenmeye karşı değilim nötrüm iyi bir insanla doğru zamanda olabilir olmazsa da olmasın diyorum. İyi ki de böyle diyorum yanlış insandansa kaliteli yalnızlık. Hele ki ataerkil bir zihniyetle Allah korusun. Ama bazen de kirmizi kuşakla gelin olma kocişime hizmet etme hayalleri kuruyorum. Düşünsene kocişin işten gelmiş kocişe yemek hazırlıyorsun sonra o tv karşısına geçiyor bu defa da çayını meyvesini getiriyorsun. O tv izlerken sen diğer ev islerini yapıyorsun. Bu arada kazandığın parayı da kocana veriyorsun o yesin içsin çünkü zaten kocayı zor bulmussun tabi besleyeceksin. Hayali bile güzel sjsjsjs

Dur onlara göre kırmızı kuşak lazım kanlı çarşaf laızm fjsjdjdjs

aynen, zaten sevgilim de az önce bi evde iki insan da çalışıyorsa ev işlerini aralarında paylaşmalılar dedi, yani bunu diyen adamdan öküzlük beklemem ki hiç öyle bir insan değil zaten

Hayır, o insanlara neyle mutlu olacaklarını dayatırken aslında saygısızlık ediyor bizim fikirlerimize. Çok şükür neyle mutlu olacağımızı bilecek kadar düşünebiliyoruz, buraya kalkıp ''şöyle güzel değerlerimiz var çok yazık'' tarzı yorumlar sıktı artık, yıl 2020. Neyse bu da son yorumum zaten, iyi günler herkese.

Anlaşabilecek bir kız arkadaşla eve çıkma Bence. Aynı evde yaşayıp çabuk tüketmek var, ara sıra görüşüp tadına varmak var. Yıllardır aynı evde yaşayan ruh ikizlerinin aralarında bile geri dönüşü olmayan problemler oluşabilir. Hiçbir şeyin garantisi yok.

ha bir de ev sorumluluğu almaktan bahsedilmiş. beraber yaşamak demek adam bütün gün yatsın sen her işi yap demek mi? öyleyse o adamla berbaer de yaşanmaz, sevgili de olunmaz, evlenilmez de. ben ev arkadaşımla yaşarken ne kadar yorulacaksam sevgilimle yaşarken de o kadar yorulurum, bir işi ben yaparım diğerini o, vs. iş bölümü yapmaya yanaşmayan, gereken tüm sorumlulukları birlikte alamayan insanla ilgili tek dert birlikte eve çıkıp çıkmamaktan daha öte bence.

Ben musluman degilim dogal olarak dine uygun falan yasamiyorum, 42 yasindayim cok mutluyum, sevdigim bir kocam, iki sahane çocuğum, keyifle yaptigim bir isim var, her sabah, her aksam sukrediyorum hayatima Sevgililerimle de yasadim, onlarca da sevgilim oldu, her istedigimi de yaptim ve mutluyum, hayati kendi kaliplariniza gore yasayabilirsiniz aka sizin gibi olmayan insanlari yargilayamazsiniz size bu hakki kimse vermiyor hatta inandiginiz din de vermiyor, siz bir kul olarak badka kullari yargilama hakkina sahip degilsiniz, biraz okuyup arastirin isterseniz zira neye inandiginizi bile bilmiyorsunuz

Bence çıkabilirsiniz fakat evlenip boşanmış evlenmeden önce de eşiyle aynı evde bal kaymak yaşamış biri olarak söylüyorum inanın evlenmekle aynı evde sevgili gibi yaşamak aslı aynı şey değil buna kalıbımı basarım

Berbat bir insansınız... evlencek kız nasıl oluyor? Bakire mi yani? Evlenip mutlu olan yok evet bende evlenmeye karşıyım. İyikide öyleyim. Kendi paramla geziyorum içiyorum mutluyum başlarım haramına BANANEEEE

Bence bir kız arkadaşınızla çıkın, bu sürekli dibinizde olmak isteyene de mesafe koyun. Okul bittikten sonra sevgilinizle çıkmayı deneyebilirsiniz.

Hayretle okudum gerçekten... Çoğu da sevgilinle çık demiş. Çok üzülüyorum gençlerin bu haline. Gelecek nesili bütün değerlerini kaybetmiş gibi görüyorum. Haram yapma etme demicem tabi ki herkesin kendi hayatı kendi kararı. Ama dinen yanlış olan ne varsa sonu hep hüsran olmuştur. Birlikte yaşayın erkek sıkılsın sonra da yollarınız ayrılsın. Sen de niye böyle oldu ki ilişkimiz çok güzeldi bizim deyip yana yana geçmişine üzülürsün kısaca sonuç bu...! Sevginin bir değeri olmalı bence illa ayrı bir eve çıkmaya gerek yok. Bakışlar bile yeterli insan olana. Hayırlısı...

Ben sevgililerimle ayni evde yasadim, gercekten birini tanimaktaki en faydali yol, ama illa evlecegiz diyorsaniz ve bes sene sonra eblenme planiniz varsa simdiden beraber yasamayin derim ben Beraber yasadigimi da hic babama soylemedim, annem bilirdi sadece

aynı eve çıkarsanız ailenizin evlilik beklentisi olacak mı? tek başınıza eve çıkma şansınız varsa önce onu değerlendirin derim.

Ben sevgililerimle hep aynı evde yaşadım ama ben evlilik düşünmedim hiç aileme de söylemedim bir önem atfetmedim yani. Siz eğer sevgiliyle eve çıkıp ailenize bir nevi evlenme provası sözü vermiş olacaksınız yapmayın derim. Yaşınız daha genç. Ev arkadaşınızı hizaya getirin gerekirse eviniz dursun postu sevgilinizin evine serin haftanın çoğunu orada geçirin ama beraber eve çıktık manevi yüzüne girmeyin bence. Ayrıca olur ya ayrılık durumunda bir de evi dağıtmak üzüntüyü katlıyor kendi eviniz durursa ilişkide daha özgüvenli olursunuz

Hayal dünyasından çıkıp, gerçekleri görmeniz gerekiyor. Haybeye değil tecrübeye göre konuşuyorum. Siz haklı olsaydınız seküler hayatlar içerisinde mutlu olan hiçkimse olmazdı, ki gayette var.

Simdi bence evlenmeden once bir miktar ayni evde yasamak gerek. Bakicaksin yani, ev islerine yardim eder mi yoksa okuz gibi bakar mi en basitinden, birbirinize uyuyor musunuz, ayni seyleri yer icer misiniz... Sizin durumda bence yapmayin. Yasinzi cok genc, 22 hicbir sey. Fulltime isiniz yok, daha ogrencisiniz yani onunuzde evlenmeye cok zaman var sanki 22 yasinda eve girip camasirla bulasikla ugrasmaya hic baslama bence o apayri bir hikaye.. genc kizligin tadini cikar o sorumlulugun altina girme daha derim.

Arkadaşlar noluyor size kadın kötü bir şey demek istememiş bence sadace şimdi den aynı evi paylaşrsan evlendigindeki o ilk heycan kalmaz demek istemiş heralde ben bunu anladım konuyu bence bakirelige fln götürmemis ne saldirdinz birden

İlk parmak sallayip da cık cık cık ne ayippp tarzinda konusan kendisiydi. Baska kimse yapmadi bunu. Fikir paylasimi yapmak oyle ortaya ortaya sallamakla olmuyor. Bence soyle yapin bence boyle yapin demesi yeterliydi.

Ohooo eski değerler mi kaldı iyi kide tükeniyor eski değerler erkek evladın madalyon olup milli takılmasıyla övünüp kız evladının kısa kollu giymesini engelleyen anne ve baba gibi değerler. kalksın gitsin bir zahmet öyle bir devirdeyiz ki kimse kimsenin dinini yaşayışına hayat tarzına karışmamalı yavaş yavaşta aşılıyor çok ta iyi oluyor. O eski değerler yüzünden kadınlar baba evine anca kefeniyle dönmek zorunda kaldıkları için öldürülüyorlar. sevgiliyle aynı evde kalınmasına karşı değilim ama kesinlikle güveniyorsan kibar biriyse birbirinizi tanımak için büyük fırsat bence geri dönüşü de mümkün.

çarşı karışmış cidden bence sakinleşin arkadaşlar herkesin doğru veya yanlış bir fikri vardır. görmezden gelin bazı şeyleri.

Yasiniz itibariyle erken olabilir. Ogrencilik bittikten sonra ayni eve cikmak daha cazip olabilir. Hem yasiniz ilerlemis olur hem de ailenizin bakis acisi daha farkli olabilir. Ben de sevgilimle beraber yasadim bir sure. Tanimak icin cok iyi bir yol bence. Ayni evde olmadan cogu seyi anlayamiyorsun

Bence daha gençsiniz konu sahibi. Okulunuz bitince aynı eve çıkmanız daha iyi olur, ailenizden de maddi bir destek gerekmez hem. Şimdi başka bir kız arkadaşınızla yaşayın derim

İstediğiniz gibi yaşayın arkadaşlar düşüncelerimi paylaşırken herkes farklı düşüncelere açık olun demiş. Zaten açığım. Sadece kendi düşüncelerimi paylaştım. Bende siz saygı duyun kimseye karışmaya hakkım olmadığı gibi siz de bana karışmayın o zaman olur mu? SaygısıLık yaparak saygı bekleyemezsiniz.

Belki kadın sıkılacak aynı evde bunalacak bir seyler yaşandı diye bir arada kalmak zorunda mı? Hayretle okudum. Erkek kim ki sıkılacak? Kadın da duyguları, düsünceleri olan özgür bir birey. Hani deseniz ki daha erken aranız bozulur, sıkılırsın, ayrılınca üzülürsün anlayacağım ama olaya ataerkil yaklaşmak olmamış

Ayılaaaaaaaarrrrrrrrrrrrr

İyi ki oğlum yok kazara sizin yetiştirdiğiniz çocukla falan tanışırdı. Bizim yetistirdigimiz kızlar da zaten sizin olmayan oğlunuz için sırada beklemezlerdi :)

Kızı ayaküstü namussuz ilan ettiniz ya. Basit bir soru sormuş. Cevap verin geçin başka bişey sormak isteseydi, alo fetvayı arardı.

Ablacım inan 32 yıldır tüm değerlerimi koruyorum inanamazsın, ama mutlu muyum? Zero.. Çık bu kafadan

Dini yasaklar ve kaideler, değerler temeline oturtulamaz. Değerler toplumun kendi içindeki dinamiklerle oluşan bir unsur. Sizin aile de bacak bacak üstüne atmak yasaktır mesela ben karşımda savcı varken bile öyle oturuyorum. Biri de demedi ki çok saygısızsın çünkü saygılıyım. Bunu hissettiriyorum. Konu dışı örnek verdim ki yanlış anlaşılma olmasın. Bir erkek ve kadın nikahsız aynı evde yaşıyor ve size göre değerleri olmayan yanlış yoz bir tutum içindeler. Bu sizin görüşünüz ve bunu dini temel alarak söylüyorsunuz. Sizce kadın erkek nikahsız yaşayan ve topluma zarar vermeyen hatta faydası olan insanlar yok mu? Veya nikahlı yaşayan ama ahlaksızlıklar içinde olan insanlar yok mu? İslam da uygun görülen ilişkinin toplum içinde meşrulaşmasıdır. Yani gizli saklı olmayışı toplum diyecek ki ahmet ve ayşe eş, birlikteler. Dini nikah bundan kıyılır resmi nikahta sosyal ve hukuki hakları korumak üzerine kıyılır. Nikahsız aynı evde yaşayan gençlere "yazık " dediniz. Size ne yaptılar parkta bahçede sevişmediler çocuklara tecavüz etmediler 14 yaşında kızları evlenmek için almadılar para karşılığı cinsel ilişki yaşamıyorlar bu insanlara neden yazık. Cinsel ilişki yaşıyor olmaları sanırım kaygınız size ne diyeceğim vayy değerler diyorsunuz. İki insan cinsel ilişkiye girince toplumda neler oluyor. 18 yaşında evleniyorlar çocuk yapıyorlar ailelerin kuklası kölesi oluyorlar ezilip sindirilip birbirlerinden nefret eder hale geliyorlar. O süreç de benim değerlerime uymuyor. Ama yapana ahlakımızı bozuyorsunuz eğitim almıyor koca diye yanıp evleniyorsunuz gidip meslek sahibi olacağınıza kv ile gün yapıyorsunuz mahvettiniz toplumu diyemiyorum. Ama siz özgürce insanları yargılıyorsunuz. Neden çünkü size öğretilen doğru bu. Onun dışında herşey ama herşey yanlış.

Ben birlikte eve çıkmazdım. Öğrencilik başka flörtün tadı başka evliliğin sorumluluğu tadı başka.. Ara ara gitmek gelmek çok daha kıymetli olacaktır. Tanımak kısmına katılmıyorum. İnsanlar yıllarca flört ediyor evleniyor pufffffff

Ne alakası var hanımefendi herkes Müslüman olmak zorunda mı?

Erkek arkadaşınla çık, yemeğe yardım edermiş baksana, belki temizliğe bile eder. Güzel fragman olur.

ya kız demeee, şu o uyurken öpüp gitmek kısmında ben öldüm valla, benim işim çok erken başladığı için öpüp giderdim erken gelince ise yanına kıvrılıverirdim, bak karantina günlerinde özlemim depreşti :') ya ama emin olamıyorum seneye son sınıfım zaten az dişimi sıkıp okul bitince mi çıksam onunla acep? karar veremedim 1Sen

Haberleri yok. Resmi anlamda tam olarak birlikte yaşamadık çünkü. Aynı eve taşınsaydık söylerdim çekinsem de çünkü okuduğumuz şehir annemin memleketi, sık gelirler yani. Ailem geldiğinde erkek arkadaşım evine giderdi Babam erkek arkadaşım olduğunu ve tam kaç yıl olduğunu bilmese de yıllardır birlikte olduğumuzu biliyor. Adını da biliyor. Geçende erkek arkadaşımın atandığı şehre giderken kimler var şimdi o şehirde diye sordu, yeni evlenen bir çift arkadaşımız var onlar da o şehirde onları ve erkek arkadaşımın adını söyledim, hıııı yaptı demek o var, tamam dedi. İki hafta sevgilimde kalmaya gittim yani bilgisi dahilinde. Babam da benimsedi baya, kabullendi damat beyi şubatta onun atandığı ilde büyük bir deprem olmuştu, babam aradı hemen seninki iyi mi diye. Tek kalmak istememi de sevgilimle rahatça görüşmek istememe bağlamıştır, az çok tahmin ediyordur diye düşünüyorum. Annemin hastalığı da ilerlemeden önce anneme demiştim biz x'le birbirimizde kalıyoruz, birlikte uyuyoruz diye. Koskoca insanlarsınız sizi ilgilendirir demişti, belki babama anlatıp onu yumuşatmış olabilir uzun zamandır aynı kişi olduğu için de içleri rahat ediyor olabilir diye düşünüyoruz biz. Ailem çok ortada ne sıkı ne çok rahat, çekinirim bu tarz şeyler konuşmaya babamla ama konuşunca da büyük tepkiler vermedi. Dürüst olmamı tercih ederler sanırım.

Ben 2 senedir yaşıyorum. Zamanla iki kedimiz de var. Ne sevdiğini ne sevmediğini, en çok neye para harcadığını, ne yemek sevdiğini, arkadaşlarını ve daha bir sürü şeyin cevabını verebilirim. İlk zamanlarda dışarda buluşmuştuk. O zamanla kalsaydı çok iyi tanımayabilirdim. Ben ailemden korkardım ama öğrenince saygı duydular.

Nolur benim evime gelin nolur diyorum bak hatrım. kalır

10,15 yil evli kalıp evlendiği adamı kadını tanıyamayan insanlar var tanimak icin aynı eve çıkmak bana mantıklı gelmiyor. Ayrıca herşey sırası ve zamanında olmalı taraftariyim. Evlilik ayrı, sevgililik ayrı bu nedenle ben sevgili ile aynı evde yaşama fikrini benimsemiyorum. . push ; B barga

benim sevgilim de bunu söyledi ancak beraber yaşamaya başladığımızda pratikte biraz sorun yaşadık başlarda, siz de yaşarsanız çözülemeyecek dert değil. alışkanlıkları farklıysa bir süre onu sürdürmeye meyilli olabilir ancak iletişiminiz düzgünse aranızda halledebilirsiniz. denemeye değer.

Baska kiz arkadasınla baska eve cik.

heh şöyle kısa cevapları özler oldum, teşekkür ederim fikriniz için :)

o beklenti bende bile varsa onlarda da olur ama ayrılırsak kısmetin değilmiş derler tabi, keşke tek başıma çıkabilsem maddi durumum el vermiyor, ben çalışıyorum aldığım az parayla sadece kiramı ödeyebiliyorum ailemden hiçbir şekilde yardım almıyorum, durumları olmadığı için yük olmak istemediğimden dolayı :/

b planınız olacak şekilde sevgilinizle çıkın derim. yani olası bir ayrılık ya da kavda durumunda gidebileceğiniz yeriniz olsun. sevmediğiniz ev arkadaşından saklanarak kaçabilirsiniz ama ayrılık sonrası birlikte yaşamak zor. bir de mezuniyet zamanı gerginliği gelmesi de muhtemel. sevgiliyle çıkmak mümkünse çıkılmalı bence ama dediğim gibi alternarif plan da olmalı.

Şu ev arkadaşından hemen kurtulun da ben sinir oldum buradan sonra ne yapacağınıza karar verırsınız sakin kafayla. Ama en güzeli tek yaşamak. Herkes bir süre tek yaşayıp bunu tatmalı diye düşünüyorum. Ha tabi girdap gibi girince çıkılamayabiliyor. Rahatlığının farkına varınca evlilik fikrinden soğuyabilirsiniz.

Evlilik de birlikte yaşamak da 25 yaşından önce olmamalı diye düşünüyorum ben. Bu sınır ekonomik özgürlük ve biraz da yetişkin aklına sahip olma sınırım benim o yüzden. Ayrıca aileden gizli olan hiç birşeye yanaşmayın. Pişman olursunuz, olmasanız bile bir şekilde üzersiniz. Ne gerek var.

Tabiki değil. Gerçekten yazık iyi günler diliyorum size. Asıl siz her şeyi oraya indiriyorsunuz. Yazıkkk

Eğer dikkatli okursanız kimseyi yargılamadığımı görürsünüz. Ben nasıl saygı duyarsam sizin de saygı duymanız gerekir. Hayatınızda mutluluklar diliyorum. Her şey gönlünüzce olsun. MrsDelfino

O saydıklarınız gerçek Müslüman değil malesef. Müslüman olduğunu zannedenler. Sizler de o kişileri bahane edenlersiniz. Ne yazık ki..

Canım ya, dinen doğru olan şeylerin sonu hep mutlu mu bitiyor yani? Saçmalık

Eğer dikkatli okusaydınız yargılamadığımı anlıcaksınız. Ben herkese saygı duyuyorum. Saygı duymayan sizsiniz. Sizinki yargılamak olmuyor mu. Hayatınızda mutluluklar diliyorum. Lyanna Mormont

Bence evlilik düşünüyorsanız sevgilinizle çıkın. Bir insanı tanımanın tek yolu aynı evde kalmaktır. Ama aileye evlilik sözü verip bunun icin cikmış olmayın. Elalem siz ayni evde kalmasaniz da konuşacak. Ayrıca sevgilinizle simdi kalıp olmazsa ayrilmak var bir de 2 sene sonra evlebip anlasamamak var hangisi daha kötü?

Tamam sananeee depressivepingu depresif bir

Ailen ikna olacak bir aileyse sevgilinle çık derim.

İnancı farklıysa hiç bir şey diyemem ama belli ki farklı değil. Namustan bahsetmiyorum ben ayrıca. Değerlerden bahsediyorum.. Yazık

Benim deneyimim tam tersi oldu ya. Demek istediğim tekken de eninde sonunda yapacaksın. Seni idare eden yok, hastayken vs yine sana bakıyor işler. Ben sorunsuzca canım istemediğinde ev arkadaşım ya da sevgilimin üstüne atabiliyordum sorumlulukları, kötü bir ev arkadaşıyım kabul ediyorum. Onların canı istemediğinde de ben yapıyordum ama. Erkek arkadaşımla pek tartışmamız olmadı ev işleriyle ilgili, ev arkadaşımla resmen savaş ilan etmiştik. Ev arkadaşım üstüne düşeni yapmadığı sevgilim üstüne düşenden fazlasını yaptığı için olumlu bir deneyim yaşadım ben. Ev arkadaşıyla yakın arkadaşsanız sıkıntı çıkıyor, merhaba merhaba düzeyinde aynı evi paylaşan iki insansanız sıkıntısız yürüyor. Samimiyet olmadığı için laçkalaşmıyor bence. Benim deneyimim bu şekilde oldu. Ev arkadaşıyla işler bölüşülüyor sonuçta öbür türlü her şey sende diye düşünüyorum ben. O yüzden ev işi anlamında sevgiliyle de ev arkadaşıyla da sorumluluk daha az, tekken daha çok. Ama başka bir insana karşı sorumluluk tabi ki tek yaşamaya oranla daha çok, o da çözülemeyecek altından kalkılamayacak bir sorumluluk değil bence. yuvarlanan asi bir panda

Belki müslüman değil Allah aşkına işinize bakın evet yorumlardaki çağdaş insanlar!! Büyüyün Artık yıl 2020 yeter ya herşey namus değil

Merhaba arkadaşlar, 22 yaşındayım 2 yıllık ilişkim var çok şükür allah nazarlardan saklasın çok güzel ilişkimiz var, iyi de birbirimize ayak uydurabiliyoruz büyük problemlerimiz tabi oldu ama hepsinin üstesinden geldik sevgimiz büyük birbirimize güvenimiz tam, fakat şöyle bi problemim var ben üni nedeniyle bi kız arkadaşımla yaşıyorum bi yıldır ama kendisine hiç katlanamıyorum, zaten normalde de zor katlanırdım ama aynı evde yaşamak cidden zor, sürekli ilgi istiyor ki ben sevmediğim insana ilgi göstermeyi asla sevmem, sürekli dibimde az başka yerde kalmaya gitsem 1 günden fazla kalmama izin vermiyor yalnız kalamıyorum korkuyorum diyor geldiğimde ise beni azarlıyor benimle ilgilen diye, uzaktan bile yetiyor sürekli mesaj atıp arıyor artık katlanamıyorum ona şu an ailemin evindeyim onlar onun yanından çıkmamı istiyorlar bunu ona da nasıl söylicem bilmiyorum her neyse asıl konuya gelelim, ben 2 yıllık ilişkimi babama yeni söyledim gayet iyi karşıladı evlilikten bahsetti "2 yıl onu tanıman için avantaj olmuştur bir insanı %100 tanıman için onunla ya aynı evde yaşarsın ya da yolculuğa çıkarsın sen şu an onu %60 tanımışsın" dedi, bu yaz inşallah olursa birlikte bi yolculuğumuz olacak ama babam bilmiyor ki zaten bizim bir birlikteliğimiz ve sık olmasa da aynı evde vakit geçirmişliğimiz var, ben onunla aynı evde vakit geçirebilir miyim evet geçirebilirim yemeklerimde yardım eder temiz insandır birlikte oyun oynamayı severiz ben oynamadığım zaman bıkmadan onu izlerim birlikte film/dizi izleriz sıkılırsak aramızda oyun uydururuz muhabbet ederiz, bazen sinirlenip küssek birbirimize 5 dk sonra şaklabanlığa başlarız yani bugüne kadar hayalini kurduğum bir ilişkiye sahibim ve bunu aynı eve taşımak istiyorum. Kendisi hem okuyor hem de çalışıyor ben de öyleyim seneye zaten son sınıf olucaz, ben düşünüyorum ki insan evlenmeden önce o kişiyle aynı evde yaşamalı ki tecrübe edinmeli, evlenmek sevgililikten daha ciddi bi adım çünkü ve bu konuda sürekli yeni evli gelinlerin koca şikayetleri var ben onlardan biri olmak istemiyorum, sizce babama bunu nasıl belirtebilirim? Anlayışlı insandır ama maalesef ailem millet ne der kafasından kurtulamıyor ve dinlerine bağlı, kendileri de benim yaşımda evlendi bana bakıp "çocuk yaşımızda evlenmişiz insanlar bize çocuk diyordu hiç takmazdık" diyip aralarında gülüşüyorlar. Benim önümde iki seçenek var ya başka kız arkadaşımla aynı eve çıkarım ya da ailemi ikna ederek direk sevgilimle çıkarım. Sizce acele mi ediyorum yoksa tam zamanı mı? Lütfen yardımcı olur musunuz

Senin bahsettiğin değer en başta bacak arasındaki değil mi? Her zaman odur zaten

Ben tatile filan gittim sevgiliylen aynı evde kaldım. 2 ay filan olmuştur herhalde 2 sene içinde toplam. Hareketi, tavrı, ev işine yardımı aynı şu anda. Temiz, titiz olduğunu gördüm. Bence bu yeterli. Çünkü benle kaldı ama donlarını annesi yıkadı yine. Hiç laçkalaşmadık. Evlenmeden aynı eve girmek istemezdim. Geçim derdi ayrı konu. Sizin de özel alanınız kalmayacak hiç. Evliyken neyse idare ediyorsun kıllı, tüylü görüyor mesela ama sevgiliyken istemezdim.

Bahsettiğiniz değerlere sahip değilim. Bu yüzden mutsuz olduğum bir gün de olmadı daha. Tam tersine mutluyum bu konularda. Size göre bunlar yanlıştır siz bilirsiniz, sizin hayatınız. Ama buraya kalkıp da sanki herkesin neyle mutlu olacağını biliyor gibi yazarsanız insanların size neden karşı çıkacağını da anlamanız lazım. Çünkü benim hayatım böyle, ben bu fikirlerle mutluyum, siz kendi fikirlerinizle. Kime nasıl mutlu olacağını dayatmaktan vazgeçin, bırakın insanlar isterse sevişsinler isterse sarılıp uyusunlar.

Senelerce tek başıma yaşadım, tek başına yaşamak ile birisiyle yaşamanın sorumluluk kıyası çok farklı bence. . Tek başına yaşarken tüm düzen senin, her şey kendi keyfine kendi tempona göre. İstediğini, istediğin an isteğin şekilde yapıyorsun veya yapmıyorsun. Bu anlamda bir ev sorumluluğu ile başkasıyla yaşadığın evin sorumluluğu çok farklı ve ben tek başıma olmayı tercih ederim mesela. Ev arkadaşı-sevgili kıyasında da ev arkadaşının sorumluluk anlamında sevgiliden daha rahat olacağını çünkü ev sorumluluğu ve işleriyle ilgili herhangi bir sıkıntının ilişkine yansıma riski olmadığını düşünüyorum. Birlikte bir düzen kurup ev çekip çevirme konusunda ev arkadaşınla yapacağın tartışma ile sevgilinle yapacağın tartışma ve bunun yansımaları çok farklı çünkü.

Evet yok. Bende olmayanları savunmuyorum ki zaten.

Bu şekilde mi saygı duyuyorsunuz ve yargılamıyorsunuz? Hayretle okunacak ne var bu konuda ve yorumlarda? Tek hayretle okunacak kısım bence konu sahibinin şu anki bağımlı, yalnız kalamayan ev arkadaşı. "Çok üzülüyorum bu gençlerin haline" ne demek yahu? Sevgilimizle evlenmeden aynı evde yaşayınca mı bütün değerlerimizi kaybetmiş oluyoruz biz? Hangi değer kaybediliyormuş onu da çok merak ettim açıkçası. Saygı duymayan bizler değiliz, sizsiniz. Sıkışınca karşınızdakine göstermediğiniz o saygının kendinize gösterilmesini istiyorsunuz hemen. Son kısım sizi ilgilendirir, kendi görüşünüzdür, son iki cümlenize bir şey diyen yok zaten. Sizi zorla sevgilinizle birlikte yaşatacak değiliz. Ama yok bütün değerleri kaybetmiş, bu gençlik nereye gidiyeah şeklinde cümleler kurarsanız bize de bir dur deme hakkı doğuyor. "Dinen yanlış olan ne varsa sonu hep hüsran olmuştur" cümlenize de başka taraflarımla gülüyorum.

Ayy erkek sıkılmasın ya, ben on yıldır evliyim sıkılmamıştır di mi? ama vallahi bak resmi ve dini nikahlıyız, sıkılmaz di mi? Ne olur söyle sıkılırsa yaşamamın anlamı kalmaz.

Ablacigim, kendin icin en iyisini sen bilirsin diyerekten baslayayim: ben en cok yasina takildim. Daha cok gencsin, bebişsin. Belki o genç yasinda belirli bi olgunluga ulasmis, kendini tanimis olabilirsin ama inan bana 20lerin basinda ile 20li yaslarin sonunda daaaglaaar kadar fark olabiliyor. Karakter bakimindan söylüyorum. Kim olmak istedigin, ne istedigin, nasil bir hayat sürmek istedigin ile alakali tutumlarin. Inan bana bunlar 30a merdiven dayadin mi daha da belirginlesiyor. O yüzden ben simdilik baska bi arkadasla eve cik derim. Hem zamanla ekonomik özgürlügünü de elde etmis olursun. Sonra da keyfine göre bakarsin. Babami nasil ikna ederim diyorsun, sevgilin ailen ile tanisti mi? Hakkinda hayirlisi olsun.

eheh işte babamı nasıl ikna edebilirim diye düşünüyorum

21 yaşımda tek yaşamaya başladım, ama sevgilimle yaşamazdım. Tek yaşıyorken temizliği keyfim istediğinde yaparım, bulaşığı canım istediğinde yıkarım. Birisiyleyken öyle değil, adam kendi payını yapıyorsa benden de aynısını bekleyecek haklı olarak. Bu anlamda tek yaşarken sadece kendimden sorumlu olduğum için ben her anlamda tek yaşamanın sorumluluğunu daha rahat buluyorum 8 -9 sene tek yaşamış biri olarak. İş yükünden ziyade sorumluluk olarak bakıyorum. Evet her işi kendim yapıyorum belki ama kendi keyfime göre. Tam tersi ben kendi işimi bitirmişken adam savsaklayıp geç yapıyorsa o sinir harbi de olmuyor, bir yeri temiz istiyorsam o yer temiz oluyor mesela, adamın/ev arkadaşımın keyfini beklemiyor. Mesela senin anlattığın gibi canı istemedi diye kendi sorumluluğunu üstüme atmayı ev arkadaşım veya sevgilim yapsa bir susarım, iki susarım, üçte eeh be derim. Neden, çünkü bana karşı sorumluluğu var, sadece kendi yaşamıyor o evde. Atıyorum bulaşığı yıkamadığı için ev arkadaşınla edeceğin kavga ve bunun sonrası ile sevgilinle edeceğin kavga ve bunun sonrası aynı olmaz. Senin sevgilin şans olmuş, senin sevgilinin onda biri olmayan birçok koca var. Emin ol çoğu da aynı eve girmeden önce "taaaabii ki işleri bölüşeceğiz balım, elbette yardım edeceğim güzelim" diyordu. O yüzden diyorum ev arkadaşıyla olabilecek anlaşmazlık sevgiliyle olabileceğe benzemiyor diye. 22 yaşında henüz öğrenciyken sevgilimle mutlu mesut zaman geçirmektense çamaşırı yıkadın yıkamadın, burayı niye süpürmedin, bulaşıklar niye tezgahta aksiyonlarına girmek istemem şahsen. "Ev sorumluluğu" yazan çoğu üyenin de sorumluluktan kastının bu olduğunu düşünüyorum, çünkü nolursa olsun ev arkadaşından çok daha farklı sevgiliyle paylaştığın sorumluluk. Konu sahibi sevgilisiyle yaşamaya karar verirse umarım sevgilisinin vaatleri çoğu zaman olduğu gibi lafta kalmaz, senin gibi şanslı azınlığa girer.

22 yaşında oyle bir sorumluluk almazdim. Arkadasimla cikardim.

Çıkma üzülürsün dinende doğru değil inanmıyosan bişey diyemem B barga

ya ben yalnızlığın hastasıyım zaten, normalde babannemde yaşardım ara sıra uzun süreliğine tek kalırdım benden rahatı yoktu o zamanlar ne giderim var ne bi şeyim ama şehrin en tehlikeli yerinde yaşadığı için çıkmak zorunda kalmıştım, önceden dediğim gibi maddi durumum cidden iyi olsa tek çıkarım, bu parayla anca yanıma biri lazım :/

müslüman değilim arkadaşlar lütfen kadının üstüne gitmeyin, o fikrini belirtti ve belirtilen her fikre saygım var, linçlemeyi bırakırsanız sevinirim :')

Her evli kiside O bahsettiginiz degerler var mi sizce? Var diyebilmemiz icin aile ici siddet olaylarinin hic yasanmamasi gerekirdi cunku. En buyuk toplumsal deger baska canlara saygi duymak cunku.

Sorunlu ev arkadaşından kurtul. Bana kalsa tek başına bir eve, aparta neyse çık derim. Ama bu durum seni maddi yönden zorlayacaksa anlaştığın veya anlaşabileceğin başka bir kızla eve çıkman çok daha iyi olur. Bana kalırsa erkek arkadaşınla aynı evde kalma, zaten ara sıra onun evine gidiyormuşsun, bu ev halini görmek için yeterli olur. Çünkü olur ya ayrılırsınız, başka bir şey olur. Aynı evde kalmak zulüm olur. Belki o an başka kalacak yer bulamazsın, senin için zor olabilir. Çevremden buna bir örnek vereyim. Öğrenci bir tanıdığım sevgilisiyle aynı evdeydi. Ayrıldıklarında evdeki bazı eşyaları apar topar aldı, sonra tekrar barıştılar. Bu sefer eşyalar geri götürüldü. Tanidığım bu götür getir işinin çok yorucu olduğunu söylemişti. En son kesin olarak ayrılmışlardı. Herhalde o zaman da bu eşya taşıma derdini çekmiştir. Ayrıca aynı arkadaşım her ne kadar sevgilisi ona bazı şeylerde yardım etse de kendini ev hanımı olarak tanımlardı. Herkesin ilişkisi farklı tabii. Ben sadece örnek olsun bahsettim.

Bir şeyi demek var, demek var. "Aynı evi paylaşırsan o ilk heyecan kalmaz" demek var, "erkek sıkılır, değerlerimize uygun yaşamıyorsunuz, yazık, böyle yaşamayan herkes mutsuz oluyor, mutlu olmak için değerlere uygun yaşamanız lazım vs vs" demek var.

Ben kendi düşüncelerimi paylaştım. Seviyenizi konuşma tarzınıza ortaya koydunuz zaten. Ne desem boş geliyor size bir şeyler anlatmaya çalışırken. Hakkınızda hayırlısı

harbi yani ben bu ablayı sevdim o bana kötü bir şey demedi sadece fikrini belirtti ama benim için en iyisini istedi, kadıncağıza parmak sallayarak siz kötü oluyorsunuz lütfen yapmayın ben onun ne demek istediğini anladım

Gerektiği gibi yaşarsanız evet! Ama yaşıyorum sanarsanız hayır

Bence de bir insanı tanımanın yolu o kişiyle aynı evde yaşamaktır. Sevgilinle yaşa derim

Hala kendi değerleri diyerek içini kendiniz önyargılarınızla dolduruyorsunuz malesef. Tolstoy un "insan neyle yaşar " diye bir kitabı var değerlerden bahsederken. Okumanızı tavsiye ederim çünkü orda dinden bahsedilmiyor. İnsanlık değerlerinden bahsediyor. Farkındaysanız hiç kimseye kırıcı bir söz söylemeyerek yapıyorum yorumlarımı. Saygı bunu gerektirir çünkü. Sizlerdende bunu beklerdim. Aksi takdirde olayları çok farklı yerlere çekmiş oluyorsunuz benimde tasvip edemediğim. Size de iyi günler

Sevgilinizle ekonomik özgürlüğünüz olmadan aynı evde yaşamanız bence büyük risk. Şu an aileye ekonomik açıdan bağımlı bir öğrenciyken böyle bir maceraya atılmayın derim. Okul bitsin, çalışmaya başlayın çıkarsınız birlikte eve hem dediğiniz gibi evlilik provası olur. Ev arkadaşınızı kesinlikle değiştirin ama ne münasebet koca genç kız yalnız kalamıyorsa bu onun sorunu, siz başını beklemek zorunda değilsiniz. Yeni ev arkadaşınız evde olmadığında sevgiliniz kalır yine veya siz arada onun evinde kalırsınız ama birlikte bir evde yaşama fikrine ben şu an için olumlu bakamıyorum

peki birlikte yaşayamayla nasıl insanlık değerleri zarar görüyor? kendinizi tam ifade edemediğinizi yanlış anlaşıldığınızı söylüyorsunuz buyrun açıklayın anlayalım bizde.

Değer kime göre yıl 90lı yılları çoktan geçti canım sen eski kafadan çık. Bende müslümanım ama ayni evde yaşarım hesabını sana mı veriyoruz Allaha mı tabi ya çok namuslusunuz unutmuştum bide erkek sıkılır yazmışsın gelde sinir krizi geçirme kocasının hizmetçileri

peki aileni bu konuda ikna ettin mi yoksa gizledin mi? asıl o konu benim için önemli :') MissCherryBlossom

Şimdi bunu tuhaf karşılayanlar olabilir ama durum buysa bence ailenize bahsetmeyin bile kiminle kaldığınızı. Ben parayı aileden alıyorsunuz diye düşündüm, belki sevgilim falan derseniz aileniz izin vermez.

O kadar üzgünüm ki şuan. Bahsettiğimiz değerler aslında hep bizleri korumak için var. Fakat gerçekten bazı insanlar tarafından hep yanlış anlatıldı yanlış yaşandı. O yüzden yeni neslimiz çok uzaklaştı. Ama okumakla anlamaya çalışsak o zaman iyi ki var dicek herkes eminim. Bu değerlerle doğru bir şekilde yaşayıp mutsuz olan yoktur. Ama aksini yaşayan hep mutsuz. Bunu gördüm hayatım boyunca ben.

İlişkiniz çok güzel gidiyordur eminim ama evlilikle aynı evde yaşamak farklı bence. Benim de bir yıllık bir ilişkim var, aynen sizin gibi bir çok şey yaşadık birlikte aynı çatı altında da kaldık ama beraber yaşamayı istemezdim sanırım. Her şey olabilir şartlar değişebilir bence iyi düşünün

Demek ki koruyamadınız. neyi kastetiğinizde önemli tabiki değer derken. Aynı şeylerden bahssetmediğimize eminim.

Başka kız arkadaşınla çık, sevgilinle de arada görüş..

ya şöyle bi durum var o yalnız yaşamıyor ananesinin evinde yaşıyor :') ananesi dedesi başka yere gittiğinde ben yanına gidiyordum yine öyle yaparım madem

Benim babanemin babası aşırı dindar bi adammış. Babanem inanılmaz güzel bi Kadın bu arada. Manken gibiymiş. Sarışın, yeşil gözlü, uzun boylu. Yurtdışında yaşayan biri istemiş sırf bu dinsizdir diye adama vermemiş. Dedeme vermiş. Dedem de babanemden yaşça büyük zengin bi adam. Çekmediği eziyet kalmamış dedemden. Hala aklına gelince ağlar. Dedem şimdi hasta. Babanemde yaşlandı şimdi laf söyletmiyor dedeme kıyamıyor galiba ama biliriz hayatı dedem olmasa çok güzel olurdu belki. ben eşimle 5 sene aynı evde yaşadım. tatillere gidip haftalarca kaldık. Bütün sülalem biliyordu. Eşimi hepsi çok seviyor. Sevgilimkende çok severlerdi. Çünkü gözümün içine bakar her zaman. Her işte yardımcıdır bazen benden çok yapar. Kimse aynı evde kalmamıza tek laf edemedi. Normalde çok açık fikirli insanlar değildi ama babanem bana biz hiç bişey yaşayamadık sen yaşa dedi hep. Çok şükür hiç pişman olmadım kararlarımdan. Çok uzun zamandır da sevişiyorum doğal olarak eşimle :) bi kere sıkıldığına, başkasına baktığına şahit olmadım. Bu yorumları yapanlara kalsa ohooo kapının önüne çoktan konmuştum ben.

Bu konu tek taraflı anlatılmış evlilik düşünüyorsun da sevgilin düşünüyor mu ki hemen olacak şekilde birlikte yaşadık hadi evlenelim gibi bi dünya yok. Hele oyun oynadık iyi anlaşıyoruz gibi bi dünya hiç yok.

Ablacim valla en okumus adamin bile icinden hoduk cikabiliyor. Sen yemekle ugrasiyorsun, eleman telefonla oynuyor; sen bulasikla bogusuyorsun adam telefonla oynuyor.. yani okuz olsa karsimda bir insan var, sofraya yemek koymak icin ugrasiyor ben de yardimci olayim is cabuk bitsin der ama Turk erkegi demez yani. Turk erkegiyle evlilik = %90 olasilikla don corap yikamak, yemek bulasik diye kendini parcalamak.

Benim anlamadığım şey şu, başka bir kızla da tek başına da eve çıksa yine çamaşır bulaşık sorumluluğunu alıyorsunuz. Yıllardır tek yaşıyorum hiç ay hayatımı yaşayayım diyemedim, ev arkadaşı olsun olmasın sorumluluk oluyor. Sevgiliyle yaşayınca da oluyor. Bu üçünün farkı yok hatta tekken daha fazla sorumluluk oluyor. Dönem dönem sevgilimle birlikte yaşadık. O geldi bende 1 ay kaldı, yaz okulu boyunca kaldı. Ben 2 hafta onda kaldım ara ara. Son düzenimiz 4 gün bende 3 gün evde kalmasıydı . Birlikte yemekler yaptık, ortalığı toparladık, temizlik yaptık. Ben derse gidiyor oluyordum o eve gelirken mesaj yazardım çamaşırları yıkadım sen asar mısın diye, geldiğimde çamaşırlar asılmış mutfaktaki bulaşıklar yıkanmış ev süpürülmüş oluyordu. Geç geleceğim zamanlarda da ben gelmeden yemek yapmış oluyordu. Bazen benim tüm gün evde olduğum olurdu o işten gelirdi ben yemek hazırlarken arkamdan sarılıp öperdi. Yardım edebileceği bir şey var mı diye sorardı, bazen kıyamaz içeri yollardım, bazen yardım isterdim. Geçen yıl stajım vardı, sabah 6'da çıkardım evden. O uykulu uykulu mis gibi kokar bir öperdim onu, giyinip giderdim. Yol boyunca da gülümserdim sevgilimi düşünüp. 10'da gelirdim eve bazen uyuyor olurdu, sıcacık yanına kıvrılırdım, biraz daha uyuyup kalkardık. Bazen ben geldiğimde hazır olacak şekilde kahvaltı hazırlardı. Bunları hiçbir ev arkadaşı yapmıyor dürüst olmam gerekirse. Ev arkadaşıyla da yaşadım. Biz aynı eve ilişkimizin başında girdik. 19 yaşındayken yani. O zamanlar her yer dağınık olsa da umurumuzda olmazdı. Oyunlar, futbol, bira, seksten ibaretti hayatımız. Güzel günlerdi. Bir daha o kadar umursamaz olamayacağız. O günler o zamanlar güzeldi, şimdi yapsak mutlu olmayız ama o zaman mutluyduk, o dönemleri birlikte yaşamış olmak da mutlu ediyor bizi. Geçen yıl onun çalışması benim hem çalışıp hem okumamla güzel bir düzen oturtmuştuk. İş bölümü yaptığımızda ev arkadaşım hiç kendi payına düşeni yapmazdı. O yapmayınca ben de yapmazdım derken işin içinden çıkamazdık. Erkek arkadaşımla bölüştüğümüzde üzerine düşeni yapar, ben yapmasam bile yapar, çok yoğun olduğumu görürse benim üzerime düşeni de yapar, sorun etmez. Öğrenciyken sevgiliyle birlikte yaşamanın insana ve ilişkiye çok şey kattığını düşünüyorum. Her gece onun kollarında uyuyup her sabah ilk onun yüzünü görmek, okula/işe mutlu mutlu gitmek paha biçilemez. Daha güzel yanları da çok var da, uzatmayayım, özelden konuşabiliriz isterseniz. 4 yıldır birlikteyiz, bu ekimde 5 dolacak. Hiç birbirinden bıkmanın birbirimize doymanın izi yok ilişkimizde. Her zaman sevgi kelebekleri olmuyoruz tabi ama sıkılmıyoruz da birbirimizden. Hala her gün mesajlaşırız konuşuruz sık sık, her şeyimizi anlatırız birbirimize. Biz şimdi uzak mesafeye geçtik maalesef, eylülden bu yana 17 güncük görebildim sevgilimi, yanına gittiğimde ilk birkaç günlük heyecandan sonra hiç ayrı kalmamışız gibi hissettik ikimiz de. Şimdi de karantinaların bitmesini bekliyoruz kavuşmak için. Onun atandığı ile atanırsam atandıktan 1 yıl sonra, başka ile atanırsam onun tayin alabileceği zaman evlenmeyi düşünüyoruz. 2022 ya da 2024 gibi yani.

Arkadaşımla çıkardım erkek arkadaşımla çıkmak istemem. O sorumluluğu neden evli değilken alayım ki? Hayatımı yaşarım

Eğer ev işlerine falan yardım edecekse, sizi evde hizmetçi gibi hissettirmeyecekse sevgilinizle çıkın, eğlenceli olur. Diğer türlü size işkence olur.

Anneannem flört etmeden uzaktan bakıp görüp, beğenerek ve isteyerek evlenmiş. Dedem 18yıl kumar oynamış eve bakmamış. Sizin namus değerlerinize uygun evlenen anneannem gibi tonlarca kadın var berbat evlilikler yapnış mutluluğu falan geç. Evden kırmızı kuşakla bakire çıkıp dövülen sövülen aldatılan hatta öldürülen kadınlar var. Onlar hakkında ne diyorsunuz? Bir konuyu da bacak arasına getirmeyin valla kendimi boğucam. Namus namus toplum değeri din ıvır zıvır diye konu boyu kıvırtmışsınız bacak arası yazın da siz de rahatlayın okuyanlar da.

herkesin yaşam stili bakış açısı farklıdır sizin için doğru olan bu onlar için de doğru olan o, kısacık hayatımız var keşke zamanında yapsaydım diyip pişman olmak yerine tecrübe oluyor insana, benim zaten kararım belli değil ama kız arkadaşımla çıkmayı düşünüyorum, evliliğe saklarım aynı evi madem

ben kisisel olarak ogrenci iken sevgilimle ayni eve cikmak istemezdim, ogrecilik bittikten sonra ise cok isterdim. Sanirim tamamen maddi ozgurluk icinde olmak benim icin onemli, bir de isleri erkenden ciddilestirmek fikri hosuma gitmiyor, ogrenciyken biraz daha hafif takilmak benim tercihim olur, ne bileyim kimseye soz vermeyeyim, kimse de bana vermesin, ani yasayalim kafasinda olurdum. Tam nasil ifade edecegimi bilemedim, ogrenciyken birlikte oldugum kisi ile evliyim. hani oyle soz vermeyeyim derken nerede aksam orada sabah kafasini kastetmiyorum da, biraz daha fazla bireysel takilmayi kastediyorum.

ya yeter nolursunuz artık valla birbirinizi yemeyin gidin çikolata kek yiyin rahatlayın kötü bir şey yapmadığım için gelip benim namusuma laf atanları taktığım yoktur, napiyim şimdi bana o lazım namus din falan değil

Benim aile yapım hiç tutucu değildir, yarın öbür gün ben sevgilimle ayrı eve çıkmak istiyorum desem kabul ederler. Ama ben istemem açıkçası. Zaten zamanı gelince evleneceğim, neden en güzel yaşlarımı evli gibi sorumluluk altında geçireyim ki?

İyiki yok sizin gibileri evime almam Allah korusun

Demiyeceğim diyerek demiş oldunuz aslında. Bu forumda dini yorum yasak zaten bilginiz olsun. Hee nikah defterine imza atınca erkek asla sıkılmıyor çünkü. O zaman sıkılmak gibi bir ihtimal kalkıyor mu ortadan? Daha iyi böyle bir durumun yaşanması aklı olan üzüleceğine gerçek yüzünü gördüm iyi ki evlenmemişim der sevinir. Bütün değerleri kaybetmekten kastınız ne? Bütün değer dediğiniz ne aslında onu anlamadım? İlla ayrı eve çıkmaya gerek yoksa neden evleniyoruz? Bakışarak yaşayalım aynı ev sevginin anlamını yitiriyorsa ne gerek var evlenmeye?

Öğrenciyken de birlikte yaşamanın ayrı bir tadı var bence. Bir de ev arkadaşına nazın geçmez ama sevgiliye geçer Adamın annesi gibi davranmadığınız sürece güzel oluyor birlikte yaşamak, tavsiye ederim. depressivepingu depresif bir

Olmayanlari savunmazken degerlerle uzaktan yakindan alakali olmayan bir konuda insanlari yargiliyorsunuz. Dogru degil. Degerlerden bahsederken hangi degerleri kimler tasir kimler tasimaz daha iyi arastirip ogrenmeniz gerekir.

Ben bakirelikten de erkeklikten de hic bahsetmedim. Sizin probleminiz herkesi ayristirmak, fikirleri yargilayarak kendiniz gibi dusunmeyenleri siz siz diye diye gruplara ayirmak. Kimin ne yazdigini, ne yazmadigini dahi bilmiyorsunuz, oylesine bir seyler soyluyorsunuz. Degerler evlilikle alakali bir konu zaten degil. Ben de bu sebeple ozellikle size aile ici siddet olaylarini arastirmanizi onerdim, pek cok makale bulup okuyabilirsiniz, ufkunuz genisler.

Şu tarz konuların altında neden hep bir tartışma yaşanıyor anlamıyorum, kimsenin kimseye saygısı kalmamış. Konu sahibi bence şu anki sevgilinizle, şu anda aynı eve çıkmayın. Ev arkadaşınız gerçekten iticiymiş, yollarınızı ayırabilirsiniz ancak sevgilinizle eve çıkabilmeniz için motivasyonunuz farklı olmalı. Okuduğumdan anladığım sevgiliniz evlenme düşüncesin değil. Okullar bitmemiş ve maaşlar kazanılmamış henüz. Aynı eve çıkmanız aileler gözünde ilişkinizi olduğundan daha ciddileştirecek ve sizleri baskı altında hissettirecektir.

okulu bitirmeden evlenme daha 22 yaşındasın. Okulu bitir tam zamanlı iş bul öyle evlenin.