Napıcaktı? Ebebeyn gibi sizi de mi yanında götürecekti?

Iki ucu seyli degnege dönmüş iş eger bu görüşmeler artıyorsa. birsey olmaz sanki sizin iliskiden çünkü bu ilişkide kimse yerini vaktini bilmiyor. ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esimin ikinci esiyim, eski esi cocukla ilgili konularda 24 saat arayabilir benim icin hic sorun degil, iki kere de eski esinin evine kendim gonderdim esimi, ben bir anneyim ve ortada cocuk varsa o cocugu dunyaya getiren iki insanın cocukla ilgili konularda konusmasi, 24 saat birbirine ulasmasi, gerektiginde birbirlerinin evine gitmesi son derece dogal Siz bunu kaldiramiyorsunuz bu yuzden ayrilin bence, sevgilinizin cocugu daha cok kucuk, babaya ihtiyaci var, buna engel olamazsiniz

Siz bunu sorun edeceğe benziyosunuz bence devam etmeyin çünkü sizle evlenince de gidecektir kaldırmayabilirsiniz

Şu durumda normal. Çocuğu var adamın hasta olmuş. Çocuklar hasta olduklarında anne babasını yanında ister nazlanabilir onlara.. Adam sizin sevgiliniz diye bu kadarcık hakkı olmasın mı çocuğun!

Her seferinde yanlarına birini nasıl bulsunlar. Kadın birini mi çağırsın eski eşim geliyor sende yanıma gel diye. Yada adam yanında biriyle mi gitsin çocuğunu görmeye. Bunları da düşünmek lazım. ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sitedeki tüm anne olan kadınlar bilir, 3 yaşındaki çocuk hasta olduğunda çok huysuzlanır, çocuk babası gitmesin diye ağlamıştır, ağladıkça ateşi de çıkar, ileride anne olduğunuzda daha iyi anlayacaksınız, ilacını ver uyusun olmuyor ne yazık ki, iyileşene kadar hem panik oluyorsunuz hem de hastalanınca huyları değişiyor kök söküyorsunuz, erkek arkadaşınızda çocuğu uyuyana kadar beklemiştir, velhasıl çocuğu hastayken uyuyana kadar başında beklemesi normal, çocuğu hasta diye eski eşinin evine gitmesi çocuğuyla ilgilenmesi de normal çünkü küçük çocuklar hasta olunca anne baba çok tedirgin oluyor, o kadar küçük çocuk hastayken babasının evine de gönderilmez, hem annesinin aklı kalır hem de zaten çocuk anneden ayrılmak istemez ağlar. Evli olsa normal bulunmazdı demişsiniz, bu da kişiden kişiye değişebiliyor ama genel olarak evet evliyken eski eşler hayatlarını birleştirdikleri diğer insanlara saygı göstermek adına daha özenli davranmak zorunda ama çocukların doğum günü, mezuniyet, askerlik, evlilik gibi durumlarında bir araya gelmek zorundalar. Burada sorun çocuk uyuyana kadar orada kalması değil, sizin varlığınızı unutması size bir telefon dahi açmaması, yoksa sorun ne eski eşinde ne eski eşin evine gitmesinde, ne de el kadar çocuğun hastalığı yüzünden babası olarak çocuğuyla ilgilenmesinde, mesele erkek arkadaşınızın size ne kadar değer verdiğiyle alakalı.

Evet rahatsız olmanız gereken esas konu bu Kavga etmek bişeyleri tamir etmeye çalışmaktır genelde hele ki biten ilişkilerde yada evliliklerde

aslında normal. ama kadınada bağlı bu durum bilemiyorum. benzer bir ilişki bende yaşadım üstelik 2 yıl sürdü. anne ilk başlar varlığıma sinir olup çocuğu göstermedi kimseye. sonra yatıştı benimle arkadaş olmak istedi. ki bence olması gereken buydu çocuk ortak nokta ve etkilenmemesi için çaba gösterilmeli. ama nasıl olduysa zaman içinde ben hep olayların dışında kaldım :) bir şekilde ayrıldık üzerinden 2-3 ay geçmeden barışıp tekrar evlendiler oysa 2 yıl boyunca kadını kötülemelerini dinlemiştim tüm emeklerim puf oldu gitti çocuklu erkek mi? 100 kere düşünmek lazım

Kesin sevişmişlerdir. Kesin.

Herşey gönlünce olsun inşallah. Ben olsam girmem bu potaya. Davul dengi dengine. İçimden geçen şu, Sen de çocuksuz biriyle ilk bebek heyecanını yaşa inşallah

Karşı taraf evlendiğinde gidip kalabilir mi diye düşündüm bu konuyu görünce. Kalamayacaksa normal değil anlamına gelmez mi? Sizi de götürsün okadar medenilerse yada...

Ayy, lohusa psikolojisinde kadını her ne sebeple olursa olsun terk eden adama da güvenmeyin. Yazık kadıncağıza. Ben doğum sonrası depresyonunu dibine kadar yaşadım. Çok karanlık bir dönem. Tek ihtiyacın anlayış, şefkat, sevgi. Bu kadar hassasken ortada bırakan adam size neler eder. Çok temkinşi olun.

Adam hala eski eşi seviyor gibi aksi takdirde katlanamazdi, uzun uzun kalmalar falan... Çocuğu alıp kendi evine getirmemis o gitmiş eski eş bunlar bir yerlerde kıvılcım var gibi insallah varsa hisler barışırlar çocuk için de harika olur :)

Ben eşimden ayrılalı 5yıl oldu, benım çocugum yok T

2 yaşında kızım var, aynı durumda olsam diye düşündüm. Siz kendinizi o çocuğun annesinin yerine koysanız, yine de saçma bulur musunuz? Çocuğunuza bu haksızlığı yapar mısınız? Ben yanında durmak istemesem de kızımla hastayken evde bir kaç saat geçirmesine bir şey demem. Onun dışında tabi ki zırt pırt gelemez. Onu boşanmadan önce düşünecekti.

Evet farklı anlaşılmış

Evet içerikte konular kendi aralarındaki geçmişte ki problemlere döndüğü için aslında rahatsz oldum

Uyumasını beklemiştir 3 yaş hastayken çok mız mız olur anne çok yorulmuştur uykusuzdur birde korona virüsü var herkes ektradan endişeli anormal bir durum yok bence

normal değil ama ilk başlarda çocuk küçük ise ve sorunlu boşanma olmadı ise bu tarz durumlar olabiliyor. benim eşiminde oğlu var biz tanıştığımızda 4 yaşında idi o da bu tarz durumlarda gider hatta bazen çocugu uyutur gelirdi hala da hastalık olur gider, okul töreni mezuniyet vs olur gider haliyle eski eşi ile karşılaşır ya da konuşur. eski eşi eşimin ailesi ile de hala görüşmeye devam ediyor... yani bekar biri için çocuklu bir adamla ilişki her daim zordur ama o çocuğun suçu yok annesi kadar babasına da ihtiyacı var ve çocuğu ile ilgilenmesi çok doğal ve olması gerekende bu sadece eve girip çıkma kısmı olmamalı bana göre ama burada da tepki gösterecek olan kişi eski eş yada durumdan rahatsız iseniz sizsiniz.

Bu konuda ben eşlerin ayrılmaması taraftarıyım, barışma konusunu ben şahsım bile çok defa söyledim

Bans da inandırıcı gelmedi. kadını 20 günlük lohusayken bırakmış. Büyük bit sebep olmalı. İhanet gibi eski aşkla yazışmak gibi.

Dayanamamak değil aslında, sanırım çocugum yok, konuya tamamen doğru yanlış olarak bakıyorum Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ne kadar süredir birliktesiniz? Çocuk kısmını ayrı tutuyorum ama aradan 2 yıl geçmiş boşanmislar. Kendi aralarındaki problemlerin konu olmaması lazım özellikle sevgilinizin hayatında siz varken. Birşeyleri tam olarak bitirememisler diye düşünür, rahatsız olurdum bende. Tartışmakta iletişimde kalmanın başka bir yolu çünkü. Devam etmezdim bu şekilde.

Ortada bir çocuk var tabi ki evine gidebilir. Aralarındaki en önemli bağ çocuk ötesi yok. Adamın çocuğu hasta merak eder yanında durur.. Bence bunu sorgulamaktan vazgeçin yoksa huzurunuz olmaz..

Öfff bu ne be. Kendileri modern değil ki zaten senden nasıl modernlik beklensin? Kendileri silememiş ki bir şeyleri zaten sen nasıl görmezden geleceksin? Daha kendileri boşanmış iki olgun insan gibi kapatamamış konuları ki sen nasıl olgunlukla karşılayacaksın? Derdin ne kendinle? Unutursun güzelim çok da güzel başkasına aşık olursun, iyi ki dersin ileride. Ama böyle belli ki ahh keşke diyeceksin. Kim ki bu kadar bi ömür bu stresleri çekmeye değsin! Hiiiiç de uğraşma gönder gitsin!!!

Bence burada konusmasinlar gorusmesinler diyenler bitirdikleri evliliklerini henuz sindirememis olanlar.. Bir evlilik bityi ise iki tarafinda rizasi ile bitmistir yani iki yetiskin insan birbirlerine olmadi anlasamadik herkes kendi yoluna demeyi bilmeli medeni bir sekilde.

Üç yaşında çocuğum var. Eşim nöbetten gelince alt tarafı bir gece ayrı kaldıkları halde sevindiril oluyor. Odasına beni almayıp babasıyla oynamak istiyor. Çok ufak. Çok anne babaya ihtiyacı var. Bir arada görmek de hakkı üstelik hastaykem. Bu tip şeyler sizin için kıskançlık sebebiyse, çocukla arasına girecekseniz ayrılın, çocuksuz biriyle olun.

Keşke barışsalar diye düşündüm.

Gitmişken genel durumlarıda konuşmuş olamazlarmı çocukla ilgili. okul alıncaklar vs vs... Onların bir çocugu var ve bazen birbirlerinde kalma durumu bile olabilir hayat bu çocuk için herşey yapar insan. Lütfen çocuk olayı sizi huzursuz ediyorsa yol yakınken ayrılın.

Hayirr tabiki de.. !

Bence normal değil. Eşimden ayrılmış birisi olarak söylüyorum. Çocuğunu görmesi zaman geçirmesi hastayken ilgilenmesi evet ama aynı evde kalma fikrini uygun bulmuyorum.

Size göre normal değilse ilişkinizi sürdürmeyin. Ortada bir çocuk var tabi ki normal. Aralarında bir şey olacak olsa boşanmazlardı ve yine aralarında bir şey olacaksa ne evine gitmemesi engel olur buna ne de sizin varlığınız.

Ayrıldığın eşin bal olsa soguyorsunda ölen eşin zehir olsa unutamıyorsun.. arkadssin karisi öldü. 2. Evliliğini yapti ve işteyken ögle aralari mezara gidip agliyor

Muhtemelen cevap yazmayacaksiniz da siz yaşadığınız ilişkinin neresindesiniz? Başka birinin ilişkisini yorumlar gibi yorum yapıyorsunuz. Siz bu adamla nisanlanmışsınız eski eşin sizden haberinin olup olmadığını bilmiyor musunuz? Yada aralarındaki çocuk harici diyaloglara ne tepki veriyorsunuz karşılık olarak ne söylüyor sevgiliniz? Tuhaf geliyor yorumlarınız.

Kimsenin kimseyi rahatsız etmeye hakkı yok.. Evet boşanmış ailelerin çocukları zor süreçlerden geçiyor.. Anne baba tekrar evleniyor, çocuğun hayatına tanımadığı yeni kişiler giriyor.. Ama sadece çocuğun hayatı değişmiyor.. Herkesin hayatı değişiyor.. Benim eşim eski eşiyle çocuk harici asla görüşemez.. Çocuk hasta ise hastaneye götürülür.. Hastaneden çıkartıldığında herkes kendi evine gider.. Acil bir şey olsa ortak bir yol mutlaka bulunur, ama evine gidemez..

İnce bir cizgi var çünkü.. Çocuk için görüşmeninde usulu yolu yordamı var

Katılıyorum ben de zaten konu sahibine ayrılması gerektipiğini söylüyorum. Ama Aynı şekilde çocuklu kadın adam da ona göre ilişki seçecek. Hiç evlenmemiş çocuğu olmayan genç bi kadından bunu tolere edebilmesini beklemeyecek.

O zaman ben erkeğe kabahat bulurum 5 günlük doğum yapmış kadını bırakan erkek çok kızdım şu an. O kadın onu eve almasın bence.

O kapı dedigi kapı Cocugunun oldugu kapı. Bı de kim ne hakkında kesin hukumlu buyuk cumleler kuruyorsa onun özlemini cekıyordur.

Çok kötü ayrılmamışlar demek ki. Türk toplumu için ilginç. ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamam arkadasım mutlaka Önceki

Olaya bakış açınız muazzam, konuları deşmek ve beynınızi bu kadar yorup, sorgulamak yerine bana sormanız daha ıyı olurdu bence, eski sözlüm ile şuankı ilişkimi karıştırmazsanız sevinirim, eski sözlüm bu arada dikkatli bak bakarsanız 46yasında oluyor şuan, onunla bır yıl ayrıydık o surecte bu kısı girdi hayatıma, artık sözlümle aynı yerde yasamıyoruz, sevgilimle aynı yerde yasıyoruz, bunları da dikkatli detaylandırın, HASSAS konularda özellikle tahmini verilerde bulunmayın lütfen

ortak sorumlulukları var ikisinin "EVLAT" çok önemli bi mesele ve ilgili olmasıda çok güzel bişey bence normal..

Normal, alışılmamış durum çocuk hasta ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Çocuk hasta ve 3 yaşında henüz, annesiyle babası birarada kalmasın diye, hasta haliyle ordan oraya mi taşınsın? Ve kalmamış uyuduktan sonra çıkmış zaten.

Açıkçası ben bayanı tanımıyorum, sohbetimde yok, köyü biri de dıyemem hıc tanımıyorum cunku.. Bahsetmıstır ya da bahsetmemıstır, çok da konuyu deşmedim . push ; O Oha

İnsanlar boşanınca anne-babalıktan istifa etmiyorlar. Baba elbette ki hasta evladının başında duracak, ateşi düşene kadar, uyuyana kadar elbette ki yanında olacak. O küçük çocuğun sizden ya da eski karısından daha çok o adama olan ihtiyacı. Siz bu durumla başa çıkabilecek misiniz ona karar verin bence.

Gerçekten çok rahatsız edici bir durum.. Ben sizi çok iyi anlıyorum.. Ortak çocukları olabilir ama yüz göz olunmasına gerek yok.. Ben nasıl haddimi biliyorsam, herkes bilecek.. Eşimin oğlunun da hasta olduğu zamanlar oldu ama hiç evine gitmedi, gidemez demiyorum çünkü kendisi gitmez.. Mesela sünnet oldu hastanede, eşimle birlikte gittik.. Operasyona girdi çıktı, bir iki sohbet ettik, iyi olduğunu gördük ve evimize döndük.. Bu süreçte eşim eski eşiyle tek bir kelime bile etmedi..

Yoo ciddiyim 5yil önce konu açılmış yine adamı 41 kendini 29 olarak tanıtmış şu an da kendini 32 adamı 44 olarak tanıtmış yine ayrı sehirdeler vs. Resmen her şey uyuyor Adamda 3 yıl önce evlenmiş 2 yıl önce boşanmış 2018de de bu adamla sevgili Gece gece hafiyeligim asbajaj

Eski esi sizden haberdar mi acaba

Napayım şimdi çocuğu var diye, aşık olduğum adamdan vaz mı geçeyim..? Ayrıca, ben tek taraflı aşık olup evlenmedim.. Sonuçta eşim de bana aşık oldu ve o da benimle evlenmeyi istedi.. Çok çocuğum da çocuğum diyorlarsa, geçinip boşanmayacaklar, ya da bir daha evlenmeyecekler.. Benim suçum ne..?

Zaten konu sahibine inandigimdan değil konu mide bulandırıcı gelmeye başlamasından sebep daha fazla cevap vermek istemedim

Merhaba Bayanlar, sevgilimin ilk eşinden bir oğlu var, küçüklüğünden beri ayrı lar eşiyle, oğluda 3yasında, boşanalı 2yıl oldu, her hafta mutkaja sevgilim oğlunu alır ilgilenir bır gun onunla kalır, bu hafta hasta olmuş, hafta içi annesi hastaneye götürmüş, tabi sevgilimde gitmiş, oğlu sonuçta doktoruyla konuşmuş, hafif üşütme olmuş, ıkı gun sonra oğlunu görmeye gideceğini söyledi, eski eşin evine ve gitti, akşam hatta çocugu uyutup çıkmış ordan... Eski eşide bekar ve tek yaşıyor.. Yanlız yasayan bekar bir bayana eski eş.. Çocuk için gidip saatlerce oturmak sizlere göre normal mi?

Teşekkür ediyorum bu konuda çok tereddüte kaldığım için aslında bilmek istedim

Eski eşi belki evlenirse o zaman böyle gidemez onun evine ben kaldıramazdım açıkçası ya zor bi durum

keşke tüm boşanan çiftler özellikle çocuklu olanlar boşanma ve sonrasındaki süreci bu şekilde düzgün yönetebilseler. art niyet arayanın niyetinden şüphe ederim ben bu anlattığınız gibi durumda. Bir arkadaşımızın dediği gibi sanırım anne değilsiniz. Nasıl birşey bilmiyor hissetmiyorsunuz. Burada normal değil diye bas bas bağıran arkadaşlar Bu sürekli olan bir durum değil çocukları hasta olan ebeveynler pardon ama başka nasıl davranacaklardı

Detaylarda aslında ikisinin kararı bu konu ama çekişmeli süreç... Khomyuk

Bitmemiş bişyler var onların aralarında siz yavaştan yol alın Khomyuk

Hastayken iletişim olmaması normal ama her yanına gittiğinde böyle olması saçma.

Erkek arkadaşınızı tebrik ediyorum çok doğru Bi davranış

Yani konu sahibi ve adam bosanmadan öncede mi birlikteydiler demek istiyorsunuz?

Kişiden kişiye değişir Bunun cevabı. Bana göre olması gereken olmuş. Ancak bu sizinle ilgili bir konu. Çocuğu olan biriyle evlilik yapmak herkese göre bir şey değildir. Büyük sorumluluk ister. Okulları, hastalıkları, düğünü, kutlaması, sizde kalması, bunlar hep olacak. Iyı düşünüp karar vermelisiniz. Ikı taraf içinde doğru karar vermek adına her şeyi düşünmek lazım.

Teşekkür ediyorum anlayışınız için, herkes normal diye yorum yapıyor ama eski eşi başka bır adamla evli olsa o eve gidip çocuk uyutabilecekmiydi bunu merak ediyorum, tabi ki çocugun babaya ihtiyacı var, ama boşanmış ailelerde malesef hıcbırsey evli hayatındaki düzende olmaz

Eğer gitmeseydi, ilgilenmeseydi işte o zaman başınızı iki elinizin arasına alıp düşünmeliydiniz. Ben şahsen çocuğuna gerekli ilgiyi göstermeyen bir adama güvenmem. Kendi kanından canından yavrusunu ihmal eden bir adam aşkı bitince sizi hiç umursamaz. Evet tedirgin olmakta haklısınız ama yapacak bir şey yok.

Herkesin modern bir fikri varama iki çocuklu bir adamla evlenmiş kadın olarak benim kesin tecrübelerim var Öncelikle anlattıklarınıza bakarak aralarındaki ilişkinin tamamen bitmediğini anladım ki bu işi devam ettirmenizin bir anlamı yok şu durumda Boşanmış insanlar görüşebilir, çocukların hastalıkları, okulları vs bir sürü görüşmelerini gerektiren bir konu oluyor ama bazı sınırları var bunun; eşim günün her saati gece gündüz fark etmez çocuklarını görebilir, hasta olurlar doktora götürür, her türlü işlerine koşar ama asla eski evine gidip vakit geçirmez, çünkü o tür durumlarda işin cılkı çıkıyor, boşanmış iki insan eskiler açılıyor, hınç almaya kalkıyorlar, laf dalaşı vs çocuklara faydadan çok zararları oluyor keza bende istemem, evimiz var barkımız var babası ile uyumak isteyen gelir kalır benim evim onlarında evi. Eski eşini iyi tanıyan bir adam olarak bu düzeni eşim kurdu, gerekmedikçe birbirlerini aramazlar, artık epey zaman oldu çocuklarda büyüdü dertlerini kendileri ifade edebiliyorlar anneleri ile görüşme minimuma indi. Gereken yerlerde görüşmeliler bunu en çok en çok ben desteklerim ama başka bir yerde de evi varmış gibi yaşamasına rızam yoktur eşek başı değilim ben kocamın hayatında. Velhasıl denge lazım, çocukları incitmeden, ilgilerini eksik etmeden eski eşle de mesafeyi korumak gerek.

İyide biz buralarda sayfalarca yazsak ne olacak, adam size değer vermiyor, bir yılı geçmiş berabersiniz. Çocuğu ile bir araya getirip seni tanıştırmamış, eski eşin senden haberi bile yok. Bence öncelikle dert etmen gerekenler bunlar. Ayrıca eski eşi ile ilişkisinde eski eşin bir zorlaması yok ki adam ne yapıyorsa kendi iradesi ile yapıyor. sen zorlamayla kimseyi değiştiremezsin. Bu konu adama aaa bak kadınlar klübüne yazdım herkes beni haklı buldu dediğinde erkek arkadaşın tamam o zaman görüşmeyeyim mesafe koyayım diyebileceği bir durumda değil. Kaldı ki biz normal desekte sana göre doğru gelmediği için, sen raharsız olacaksın erkek arkadaşının eski eşi ile ilişkisinden. Bence nedenlerinide açıkça belirtip ayrılman senin için en hayırlısı olur. Zira anlattıklarından anlaşılan onlar aralarındaki meseleyi bitirememişler, aralarında hala duygusal birşeyler var ve erkek arkadaşın seni yedek klübesine çekmiş hayatından çıkarmıyor ama senin duygularını bile umursamadan eski eşi ile problemlerini sana anlatmaktan çekinmiyor, seninle ilişkisinden eski eşine bahsetmeye bile değer bulmuyor. Sizin ilişkinizdeki tek problem çocuk ya da adamın çocuğunun hastalığında yanında olması değil yani biran önce gerçeklerle yüzleşmen gerekiyor.

Sana inanıyorum Su durumda en fenası, adamın ilk tercihi olmaması buna ragmen hala hayatına tutunmaya calismasi.

Bundan daha normal birşey olamaz, orada kalbilirdi bile gerekirse. Derdim var diye bu konuyu açmanız bile yersiz ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Size göre yanlış onlara göre doğru, bu neyi değiştirir. Adamın doğrusu bu çünkü. Kabul etmiyorsanız ilişkinizi bitireceksiniz. Biz doğru dediğimizde siz kıskanmaktan vazgeçmeyeceksiniz. Biz amanda nasıl gider dediğimizde adam gitmekten vazgeçmeyecek. Bu tür şeyler insanların dünya bakışı ile ilgilidir. Çocukları için beraber yemeğe tatile giden eski evli eşler var. Kaldı ki merak etmeyin çocukları hasta yatarken sizin aklınıza gelenler onların aklına gelmiyordur. Çünkü onlar anne baba.

Burdakiler cokfazla film dizi izlemiş hic hic hic normal degil sevgiliniz ile konuşun sınırları yoksa salın ipini gitsin

Neden ayrılmışlar? Ayrildiklarindan kaç zaman sonra tanıştınız? C captain price erkek

Onlar eş olarak boşanmış, anne babalıktan istifa etmemişler. Haliyle, özellikle çocuğun anne babaya ihtiyaç duyduğu böyle zamanlarda birlik olup birbirlerine destek olmalarından doğal bir şey yok. Ama bunu kabullenemeyecekseniz de kendinizi de karşınızdakini de boşuna yormayın derim.

bence ileride sizin için sorun olacak bu konu

Çok doğru, ölüm çok başka bir acı, kimseye yaşatmasın ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuklu adam bekar adam hanımefendi, bunda ne sıkıntı var, dengeleri kurduktan sonra, çocugu olan insanlar bekar kalsınlar o zaman öyle mi,

tamamen benım kişısel fıkrım, ister begenın ıster begenmeyın. adamın karısı hakkında da bır fıkrim yok ama genellıkle cocugunu kucuk yasta bırakan bır erkekten size hayır beklemeyin. siz bunu suphelenip buraya yazdıgınıza gore, eski eşiyle aralarında hala daha bır seyler devam edıyor olabılır. bu ıhtımali goz onunde bulundurun. adam capkın mı?

Normal, güvenmiyorsan olmaz zaten bu ilişki. Aşırı kıskançsan da olmaz ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu kalma işini ben göremedim. Biri mi uydurdu arada mıyazıldı Ya arkadaşlar çocuk onda kalır manasında yazmış. Nerden çıkıyo anlamıyorum adam niye orda kalsın

3 yaşında hasta bir çocuktan bahsediyoruz... sevgilim niye orada vakit geçiriyor diyorsunuz... çocuğunuz olmadığını var sayıyorum böyle bir dert edindiğinize göre...

Bu konuda kararı verecek olan taraflar bence biz yada siz değilsiniz. Anne baba olarak onlara ters gelen bir durum yoksa yoktur, herkes kanlı bıçaklı da ayrılmıyor çocuk adına sevindirici bir durum hatta. Size uygun değilse değildir nikahlı kocanız değil neticede ayrılırsınız olur biter.

Boşanmalarına rağmen kanlı bıçaklı olmayıp aynı evde çocuklarını uyutabilmeleri hem normal hemde çok güzel bir şey.

Çocuk için gidip kapıdan geçmiş olsun desin, dönsün madem. Yok artık. Çocuklu insanların boşansalar bile bazı sorumlulukları oluyor haliyle. Eski eşin evi aynı zamanda çocuğunun da evi. Hasta çocuğuyla zaman geçirmek için ne yapabilir ki adam başka?

Bu çok ilginç boşanma sureçleri biliyorsunuz taraflar karar verse bile mahkemede aynı anda olmuyor davalar uzuyor... Görüştüğüm kişi tanıdıgım biri boşanma konusunu bilmek için birlikte olmaya gerek yok.. Boşanma nedenleri bambaşka BBlair Guru Anneler

Ne kadar medeni insanlarmış diye düşündüm ben. Bravo walla size değil ne demek bekar kadının evine tek gitmesi.. bir de konu başlığını görünce çıplak falan gitti sandım:/

Biz olaya çok safça bakmisiz yav Hatun daha önceden bir sürü konu açmış bu adamla adam evlenmeden önce sözlü gibi bı seylermis Adam sonradan evlenmiş Sonradan boşanmış Sonradan tekrar eski sozlusune dönmüş Umarım aldatma olayı yoktur karisini

Sizin dediginiz gibi olmasini tercih ederim, kolay gelsin

Aynen eski konularinda da surekli yazmis ilgisiz vs diye ama iliski 1 yıllıkta olmuyor o zaman Bu nasil kendini kandirmaktir

Normal. civciv89

Evet bende konunun burasındayım, ayrılmış iki insanında aralarında çocuk bile olsa mesafe olması gerekiyor, ben evlı çiftlerde eski eşin eve geldiğini hiç görmedim

Bayan değil, KADIN. Lütfen yahu.

Normal

Kalmamış ki zaten anladığım kadarıyla. Eve bırakmış, uyuyunca çıkmış adam

Tabikide gelmiyor çevremde vardı eski eşin adı bile anılmıyordu evde gergin bi ortam oluşuyordu. Eve gelemez tabi.

haklısınız, bence bıraz zaman tanıyın kendınıze ve ona, ortam bıraz yatışsın, sız de yatısın, daha sonrakı bır zaman mutlaka konusun, konunun ustunu örtmeyin, mutlaka konusun, yoksa elbet yıne su yüzüne çıkıp sızı rahatsız eder.

Bu konulardan rahatsz oldugum için kafamda, bır ıkı gundur konuşmuyorum N nickynick

nefret de bır duygu barındırır, dıkkatli olun, hislerinize güvenin, konusun.

Demek ki bitmemiş şeyler var. Uzak durun başınız çok ağrıyacak gibi duruyor. Kadın sorunlu birisiymiş galiba size de bulaşır.

çoçuklu bir adam ayrılmış bile olsa bunları kabul ederek birlikte olmalısınız çocukları için mecbur birarada olacaklar normal yani I

Niye? Siz neyden rahatsız oldunuz da bu konuyu açtınız o zaman?

Sevgiliniz bu dusuncelerinizi biliyor mu peki? Yani size kalsa hasta cocugunu kapidan birakip donmeli oyle mi? Bence ona dusuncelerinizi acikca soyleyin ama hissettiklerinizi de soyleyin tabi.. bu adam yani sevgiliniz gercek sizi tanisa o dakika ayrilir sizden eminim...

hayır normal değil. Böyle devam ederse mutlaka sorun çıkar. belki evli olsa bu kadar ilgilenmezdi çocuğuyla. Ben kabul edemezdim. çok normal gelmiyo.

Cocuugnuz yok diye tahmin ediyorum. 3 yaş grubu çok huysuz olur. Hasta iken de ekstra yorucudur. Allah şifa versin çocuğa. Bakana da kolay bir durum değil. Babası tabiki gidecek.. geceyi bile. orda gecirebilirdi. Gece ateş yükselme ihtimali olur. Biri kestirirkren diğeri bekler falan. Ama sizin için bu duurm zorunda bence biraz düşünün. Çünkü bu çocuk hep olacak. Ve babası da hep gidecek. Siz buna hazır mısınız? Bence önce ona bakın

Bunu normal görmemek, çocukları sevmedıgımiz anlamına gelmiyor değil mi

Ben gördüm Çok yakın bir arkadaşımın annesiyle babası ayrı ve eve falan geliyor babası ki bu da hani dana kadar çocuk Annesi evlenecek diye biliyorum emin değilim Ama bu çocuk bir de daha çok küçük bazen babasının da uyutmasını isteyebilir masal okumasını falan isteyebilir Kendi adıma bu çok normal ama siz tolere edemeyeceksiniz sanırım bu durumu

Sizi önemsiyor olsaydi aklinizda soru isaretleri olmazdi diye düsünüyorum.

Normal bir gün değil ki çocuk hastaymış demek ki babasını uyuyana kadar yanında istedi. Bu çok normal boşanmış olmaları babasıyla uykuya dalana kadar yanında olmayacağı anlamına gelmez. Bence boşuna kafana takma sevselerdi zaten boşanmazdı ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Soyle söyle gecenin kaçı olmuş ruh halim "benim aşka inancım kalmadı hiç sarkisini dinleyen Melisa Ilıcalı " gibi zaten İnşallah yanilayim ya gönülden isterim

Siz evlenip boşandınızmı? Normal bi durum olsa bile ben kaldıramazdım açıkçası kıskançlık illaki olur o eski eşiyle aynı evde sonuçta ama şöylede bir durum var siz bile bile sevgili olmuşsunuz kaldırılamıcaksanız neden sevgili oldunuz? Onlar eski eşiyle bağını koparamazlar ortada çocukları var çünkü böyle durumlara alışın ya da ayrılın

aynı durum bende de var şuan, erkek arkadaşım boşanmış ve bir cocugu var, daha önce hiç böyle şeyler yaşamadım. Kendi kendimi telkin ediyorum, bunlar normal rahat ol die. Ama bi arıyorum mesela napıosun diorum, " cocuğum, annesi ben okuldayız şimdi" cevabı alıyorum. tansiyonum falan düşüo:) tabiki gülerek kolay gelsin diyip kapatıyorum teli ama ahh ahh

öyle olduğunu söylüyor, sadece cocuk için olduğunu yani. Allah var benim de fazlasının olduğuyla ilgili şüphem yok zaten. Ama bazen bi öküz oturuo içime:) sebebsiz tadım kaçıo, diyorum ben nerdeyim napıyorum, neyse geçecek inşallah alışacağım.

Mide bulandırıcak bır konu yok, kafanızda kurduğunuz, emin olmadan okuyup, bu budur kesin diyerek yerlestırdıgınız fikirler mide bulandırıcı bence... Ben sadece söylediğimden sorumluyum, sızın nasıl algıladıgınızdan değil N nickynick

Siz bence bu adama güvenmiyorsunuz çocuğunun yanında uyuyana kadar beklemesi değil mesele Bir şeyler hissediyorsunuz ki genelde kadınlar hisseder bu tür seyleri 1 yıllık ilişkide sizden bahsedip bahsetmediginii bile bilmiyorsunuz Eğer adam sizi dusunseydi rahatlatmak için sizi mutlaka bu tarz şeyleri söylediğini söylerdi bence

Normal gerekirse gidip kalacak bile ohooo bu çocuk daha büyüyecek mezuniyetti balosu evlenmesi daha neler neler hep bir arada olacaklar bunu bilerek ciddi adım atın

Biraz medeni olun. Olamıyorsanız ayrılın. Siz kimsiniz ki şuan adamın oğlu hastayken bunların hesabını yapiyorsunuz. Sizin bir konunuz var 20 şubatta. "Daha önceki konu içeriğinde de bahsettıgım gibi nişanlım ile barıştık 3ay oldu, daha yüzyüze konuşamadık, henüz gelemedi sevgililer günü hediyesi almıştım, geleceğini umarak gelmedi, şuan hediyeyi ne yapmalıyım bilemedim" Bunu yazmışsınız. Eger adam buysa zaten sizi önemsemiyor 3 ay gorusmeme nedir liseli gibi. 20 şubattan sonra daha bir ay olmadan başka birisi ile sevgili olduysaniz ve onu soruyorsanız da yukarıda dediğim gibi medeni olamıyorsanız ayrılın. Çok saçma çünkü sorunuz. Bir kadın boşandı ve bekar yaşıyor diye boşandığı yani istemediği kocasına mı sarkacak? çok iyi bir koca olsa 3 yaşında çocuğu varken bosamazdi zaten o kadin o adami emin olun.

Evet... Mesela durum payşasımları oluyor.. Konuluyorlar çocukla ilgili.. Birbirlerine ılk basta esprilerle çocukla ilgili konular çeviriyorlar . push ; Pinkflambe

Normal bir durum. Kadin bekar olabilir ben bir sorun goremedim M

Sızın cumlelerınızle hıcbıseyı bırakmaz gıbı duruyor bu konuda rahat olun. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

bu durumlara dayanamıyorsanız sakın evlenmeyın daha fazlasıda olabılır o çocuk ortak... . push ; M mel_dem

Kalmamış çocuk uyuduktan sonra çıkmış adam

Dert edecekseniz hiç bu yola girmeyin, ortada bir çocuk var ne yapmasını bekliyordunuz geçmiş olsun deyip kapıdan dönmesini mi. Önceki

Çok normal çocuk var ortada. Çocuk 10 yaşında bile olsa hastayken hem babaya hem anneye ihtiyaç duyar. Ayrica anne bekarken baba bekarken bu durum kaçınılmaz. Belki taraflardan biri evli olsaydı dikkatli olunurdu daha ama sevgili olmaniz kaile alinmaz bu durumda M mel_dem

Aciklama yapmak zorunda degilsiniz. Sizin sordugunuz soru bambaska bir sey. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ortada cocuk oldugu ıcın bırbırlerıne gıtmelerı bır arada olmaları gorusmelerı cok normal sonucta bırlıkte yasamıyorlar degıl mı? duzenleme : arada yorumlar gordum adam kadının evınde mı kalıyor? nıye kı? o sacma olmus madem boyle bırlıkte yasayabılıyorlardı neden bosandılar o zaman

bence ona sunu dıyın, bu konunun senı cok yırattıgını ve senın ıcın onemlı olduğunu bılıyorum, ama bunları sureklı olarak konuşman ve gündeme getırmen ılıskımızı yıpratıyor. buna bırlıkte cozum bulalım vs gıbı bır sey soylesen de her aklına geldıgı gıbı senı bu konunun ıcıne dahıl etmese_

Çocuklu adamla sevgili olurken düşünecektin bunları

Normal demiş herkes ama bana normal falan gelmedi. Şimdi bu eşler evlense böyle birbirlerinin evine gidebilcekler mi? Eşlerinizi düşünün eski eşinize sizi kalmaya gönderir mi? Ya da siz eşinizin eski eşinin evinde kalmasına müsade eder miydiniz? He konu sahibi henüz evli değil ama farketmez. Eğer ciddilerse. Tabi ki çocuk için bazı fedakarlıklar yapılır. Hastanedir okuldur özel gündür bir araya gelinir medenice. Dışarıda da ortak bi paylaşım olabilir. Ama aynı evde başbaşa kalınacak kadar çocuk düşünülüyorsa ya çiftler boşanmayacak ya da hayatlarına çocuk büyüyene kadar başkasını sokup o kişiyi de bu saçmalığın içine sokmayacak. Ayrıca çocuk için de kafa karıştırıcı.

Aslında sıkıntı da burda konuların yeri ve zamanı T

Nolur evlenmeyin Sonra burada konu açıyorsunuz çocuğu istemiyorum diye Örneklerini onlarca kez gördük

Hayır konuyu söyle belirteyim açıklığa kavusturayım, cocuk pazartesi rahatszlsnıyor, hastaneye gidiyorlar, doktor midesine bısey dokunmuştur diyor, eve persembe gunu gıdıyor, gece cocugu uyutup öyle çıkıyor evdeb

Evladı olan hemde bu kadar ufak bir evladı olan adam ile sevgili oldu isen onu paylaşmak zorundasın. Onun önceliği evladı olmalı, baba burda kal dediğinde dinlemeli beni sen uyut dediğinde uyutmalı. Özellikle o yaşta hasta iken anneye babaya ilgiye daha çok muhtaç oluyorlar. İkisini bir arada görmesi birlikte de zaman geçirmeleri gerekiyor ve gerekecek. Sana tuhaf geliyor ise bu durum bence bu ilşkiden dön. Bir babayı evladından ayırma. ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizde zaten kötü bir şey demedik size kendi içimizde tahmin yürütüyoruz Önceki

Oda olabilir iş ortamında şurda burda tanımıştır belki

Evet ayrı olunca degıl kısıler beraberkende baba babadır, çok cıddı bır durum ortada yokken videolar fotograflar eve gitmeler... Bu çok da etik değil, benım cocugum yok ama çocugu olanlar da da aynı dusunen bır çok kadın var bence

Yahu eski karısının evine çocuğunun yanına gidiyor, medeni durumu ne alaka? Bekarmış da bayanmış da falan filan. Sanki bir kadın arkadaşına gece muhabbete gitmiş ki ona bile gidebilir, evet normal.

Bunu dikkate Alicam teşekkürler ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adamın gidip çocuğun yanında olması normal. O yaşlardaki çocuklar gerçekten hastayken cok ihtiyaç duyuyorlar anneye babaya. Böyle durumları ama sadece konuşarak anlaşabilirsiniz. O bir baba, görevini yapıyor. Siz ama henüz evlat sahibi değilsiniz. O size durumu anlatsa ve yeterli kadar güven verebiliyorsa sorun yok zaten. Siz kendiniz için karar vermek zorundasınız böyle durumları kaldırıp kaldiramiyacaginizi. Kolay birsey olduğunu iddia etmiyorum.

Eski eşin evli veya bekar olması umrumda değil ama, Böyle ilgili bir baba olması muazzam. herşeye rağmen ortak noktada medenice buluşabilen anne ve baba. bu ortamlara ne hasret kaldı millet..

Çok tatlısınız güzel dilekleriniz için teşekkür ediyorum, arada duygular oldugu zaman ayrılık kararı zor oluyor açıkçası.. Aslında ayrılık kararı aldıgım donemler oldu bunu hiç istemedi

Çok kötü ayrılmışlar, çocuk daha 5günlükken evleri ayırmışlar

Aşırı k skanç oldugumu zannetmıyorum, ama bazı seylerı normal göremiyorum

Orada yanılıyorsunuz. Çocuksuz boşanmada evet bekarsın. Ama arada çocuk varsa değil. Ben eşimle ayrılır iki yabancı olurum. Ama çocuk varsa olmuyor. Bir insanın çekirdek ailesisin. Ne kadar ayrılsanda bu gerçek değişmez. Çocuğunuz olmadığı için bunu anlayamamanız normal. İçine girince anlaıdm bende. Şu saatten sonra boşansam eski eşimle görüşmeme karışmayacak birini isterim. Çünkü ben çocuğum için her zaman biraraya gelirim. Veli toplantısı, sene sonu gösterisi, doğumgünü gibi ortak etkinliklerde çocuğumu boynu bükük bırakmam. Araya girmek isteyende suç

Ne güzel evladinla ilgileniyor, gidip görüyor, bırakın oturmayı orda kalsa bile çok çok normal. Ama sizin bunlari düşünmeniz normal değil. Evlat bu, ötesi berisi olmayan, dünyanın en kıymetli varlığı.

Bunu çok bılmıyorum açıkçası. ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu tabıkı dogru.. İnsanın ıcınde var ise zincire baglarsanda durmaz ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuklu biri benım ıcın engel degıl ama çocuk oldugunda hayatında ki dengeleri sağlamak zorunda degil mi. çocukları var diye eski eşlerin vakitli vakitsiz birbirleri ile ıletısım de olmaları çok normal degıl Önceki

Cocuk hasta oldugu icin eski esinin evinde cocugu ile vakit gecirmek zorunda kalmis olabilir. Ancak normal gunlerde de o evde vakit geciriyorsa, ben rahatsiz olurdum. Sevgilinizin genel tavri onemli. Doger gunlerde gitmesinden rahatsiz olacaksaniz bunu belirtebilorsiniz.

Bu çok çirkin bir söylem

Bence 1 yasında cocugu varken ayrılmıssalar gerçekten kötü ilişkileri..2 sene geçtiği halde hala tekrar birleşmemişler.. Ne güzel cocugu için biraradalar. eski eşine destek oluyor.. çocuk bakımı çok zordur tek başına.. hastaysa daha da zor.. nişanlınız iyi bir adam. Ama sizin düşünceleriniz bana iyi niyetli gelmedi.. baş edemeyeceksen bu durumla yollarınızı ayırın..

Evet hasta oldugumuz donenlerde annemiz ılgılenırdı, genelde de evlı ailelerde anne hastaneye goturur, hatta babanın uyuttugunu pek görmedim . push ; ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende hanımefendinin yorumunu okuyunca fark ettim bence de öyle yazı dili saklamaya çalıştıklarımızı gösteriyor

Çok saçma çıkarımlarınız var. Benim çocuğumu genelde eşim uyutur, o evdeyse altını o alırdı. Hastalandığında da nöbet tutarız. Üç saat birimiz uyur sonra diğerimiz. Babalık yapmanın evlisi, boşanmışı yoktur. Çocuğuyla ilgilenmek zorunda. Bunu kabul edemeyip ilgisiz bir baba olması için zorlayacaksanız günahtır. Baba çocuk arasına girmektir. Vebal alırsınız. Kendiniz gibi çocuksuz birini bulun.

Başlarda ben de çok zorlandım, çocukta zorlandı.. Çok şükür aştık ama.. Kim ne derse desin zorluğu var, ama aşılamayacak bir durum değil.. Önemli olan eşin/sevgilinin dengeyi kurabilmesi.. Ve herkesin birbirine saygı duyması..

Size göre normal bir durum olup kafaya takılmayabilir, bence kişilerin dertlerine saygı duyun, herkesin derdi kendine büyük unutmayın lütfen

Bu aldatmak olmuyor mu sizce empati yaptınız mı bunu yazarken

Kalması normal değil ama gelip görebilir. Bakın normal bulmadığım nokta şu. Eski yaşanılan şeyler, geçmişe karşı eleştiri veya kendi aralarında şaka yapılması hoş değil. Bu normal gelmedi. Bekar eş evine gidilmez demişsiniz ya asıl bekarken çok sorun olmaz. Kadın evli olsa eve almayabilir veya görüşmeyi çok kısa tutabilirdi, ki bu da olması gerekendir. Kişiye bağlıdır. Bekar bir kadının evine gitmesi tehlikeli demişsiniz ama evli olsa sorun olmayacak mıydı?

Anne ve baba onlar baglari hep olacak zaten mecbur Ama bence kadin sizi bilmiyor ve kadın ilimli davransa adam yanasacak gibi hissettim Ben devam edemezdim muhtemel

Ahahaha bi tek ben değilmişim başlığı o şekil anlayan:)

sen olsanda olmasanda o kadiin bir anne ve esin icin degerlidir cunku covugunun annesiartik sana dert mi olir bilelmem

İşte cevapta bu.. Normal bir durum olsa, kadının evlendıgınde de gidebilir ama ben zannetmıyorum, evli iken eski eşler eve gelmiyordur, dogruda bulunmuyordur

çocuğum yok benim. Zaten ilişkiye başlarken de epey kafa yormuştum, sonra dedim ki bakarım canımı sıkan bişey olursa çeker giderim. Ama aksine ilişki o kdr güzel akıyor ki. Hiç bi sorun olmadığı gibi iyi kalpli ve sevdiğini herşekilde deli gibi gösteren bi adam. Ama dedim ya ilk defa yaşıyorum böyle bişeyi. Ondan istediğim bişey yok davranış konusunda yani gitme etme görme diyemeyeceğime göre, ya bu deveyi güdücem ya da gidicem. Ama zormuş, söylemişlerdi tahmin etmemiştim bu kadarını

Başlığı görünce kombinezonla gitmiş sandım

Ama zaten iletişim olmaması normal değil mi? Hastaneye gidip gelmişler veya gitmeseler bile çocuk hastaysa bırakın da 1-2 saat onunla vakit geçirsin. Belki eski eşi onunla aynı odada bile değildi, belki nefret ediyor sırf çocuk İçin görüşüyor veya görüşmek zorunda. Kimse çocuğu 1 yaşındayken boşanmaz kolay kolay. Siz boşanma sebebini biliyor musunuz?

Aslında normal, duygularıma göre anormal. Ben istemezdim gitsin orada kalsın. Kalırsa da neden kaldın diyemezdim. Yalnız niyeyse bu ilişkinin sizi çok üzeceğini hissettim. Umarım ayrılırsınız.

Evet nornal ama bu durumlar eskı eslerın yakınlasmasına da sebep olabılır ıclerınde halen bır seyler varsa.. Bazen bazı taraflar bosanmadan pısmanlık yasayabılıyor.

Iliskiniz ne kadardır devam ediyor? Aranizdaki yaş farki nedir? Bu tarz durumlar diyorum ya aslinda normal ama insan psikolojisi her daim bunu kaldiramiyor. Genellikle bu tarz gecmise dair sakalasmalar eskiyi yad etmekle bitiyor ki inanilmaz irite edici.. Bizde ikinci es oglumuz soyle yapti oglumuz boyle yapti oglumuz buyudu gibi mesajlar atıyordu. Gorunurde problem yok fakat ayni kisi ikinci evliligini yaptigi sirada ne cocukla ne de cocugunun babasiyla asla iletisim kurmamis gayri ahlaki oldugu gerekcesiyle.. kesin bir dille kendisine yapilmasini istemedigi hicbir seyi kabul etmeyecegimi soyledim. Blöf yapmadan aralarindaki iletisim boyleyse benim memnuniyetle gidecegimi soyledim ve mesajlar bitti.. net olun net, cocugun ihtiyaclarini objektif bir bicimde anlayin kabul edebileceginiz kadarını kaldirin, yoruldugunuz yerde cekin gidin, kimsenin eski hesaplarinin faturasini odemeyin

Yorumlari okudum da cok garip gercekten.. annem babam bosanacak ve bazi sebeplerden bir araya gelip konusmayacaklarmis hic.. Bunun dogrulugunu nasil savunursunuz o cocugu bi dusunun ya..

Aslında cok dogal ve medeni.. olmasi gereken bu ama maalesef bi de insan egosu diye birşey var. Her dogruyu her insan kabul edemez. Ben bu durumu kaldıramazdim. Nisanliyim, nisanlimin ilk esinden oglu bizimle yasayacak ve kadınla iletişim halinde oldugum, aramizda en ufak bi tartisma gecmedigi halde benim olmadigim bi ortamda evimde olmalarini kaldiramam.. evet pratikte dogru olan ebeveyn olarak da vakit gecirebilmeleri ama başına gelmeyen bilemez.. ya cocukla beraber yaşayıp ateşinde siz basinda duracaksiniz ve huzursuzluk cikmayacak ya da bu durumu paşa paşa kabul edeceksiniz cok uzgunum

Evet haftada ıkı gun zaten oğlu onda kalıyor, çok mesafede degiller hastaneye gıdıyor istedıgın de kameralı da görüşüyor, bekar eski eşin evine gidilmesi hıc normal gelmedi

Sizin atladığınız büyük bir nokta var. kimin neye izin vereceğini kimin neye nasıl bakacağı değil konu. Bu şekilde bir olayı kaldıramayacak bünye, akıl o zaman çocuklu insanın yanından geçmeyecek. Dışarıda bekar çocuksuz bir yığın insan varken çocuklu boşanmış insanı hayatında tutan adam yada kadın kendisinin karşısındaki insanın hayatının merkezi olmadığını kavrayacak bir zahmet.

Kk da neler okuduk, eski esiyle 3 kez bosanip tekrar evlenen var. Yapacaksa ne siz nede baska bisey engel olamaz N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet normal cunku ortada ortak cocuklari var.

Konu sahibi burda arkadaslarin normal ya da normal degil demesi senin icin bir sey ifade etmez. Senin kendine sorman gereken sey bununla yasayip yasayamayacagin, cevabin ben buni kaldiramamsa yapilcak iki sey var birincisi sevgilinle konuscaksin cocuguyla tabiki iletisimini kesmeden bir orta yol bulcaksiniz ama adam buna da yanasmiyorsa ayrilmaniz en hayirlisi bence

Sizin konuya karşı hassasiyetinizi yanlış anlamadım çok da haklısınız... Çocuk söz konusu olunca tabi ki hersey ikinci planda oluyor ister istemez

Boşanmislar hala neden aralarindaki sikintinin kavgasi dönüyor ki? Valla kaldiramiyorsan hiç dusunme direk birak bu adami ya bekarlarin suyu mu cikti anlamiyorum nerden buluyorsunuz şu adamlari.

Sırf sizin önceki sayfalardaki artniyetli yorumunuzu beğenmedim diye gelip benim yorumumu bulup beğenmedim yapmak çok tuhaf. Ama siz bilirsiniz tabi.. Siz anne değil misiniz? Yoksa bile çocukla ve anne babayla empati kurmaktan bu kadar uzak olmamalısınız. 3.5 yaşında oğlum var ve ben gayet çocuk odaklı düşünebiliyorum. Bu kadar artniyetli olmamalı kimse. Çünkü ufacık bir çocuk var ortada. Ne güzel işte sizin anne babanız gibi elalem odaklı kötü bir iletişim biçimi göstermiyorlarmış. Umarım bu baba hep böyle ilgili devam eder..

Evet bende bunu düşündüm, eşimden ayrıyum ama çocugum yok benım, o bayan evlı olsaydı bu sekılde o eve gıdemezdı, hicbır eş eskı edin evde olmasını istemez bana kalırsa

Ya da o zaman arkadaslardi adam bosaninca sevgililige döndü

Benim oğlum 3 yaşında. Hastalanınca bana "anne gel sarılmak istiyorum" diye sarılmami ister. Bazen de babasına "baba sarılıp uyumak istiyorum" der. Koynumuzda uyuyup kalır. Halbuki normalde kendi kendine de uyuyan bir çocuk. Birisi "sadece üsutmus kanser değil ya" demis, ama çocuk hastalığının ne olduğunu nerden bilsin. Öyle veya böyle annesini babasını istiyor. Babayi daha az görüyorsa onu isteyecegi garanti. Evet yetişkinler hemen akıllarına başka şeyler getirir. Ama çocuklar hastayken sadece annelerini babalarını istiyorlar. Keşke her boşanmış anne baba çocuğu göz önünde bulundurup gerekenleri yapabilse. ama egolar nerdeyse her zaman ön planda

Gerçek hayatta basına gelse katil olacak insanlar burada ahkam kesiyor

Sizinde düşünce tarzınızda ki kötüniyet... konuyu eski arkadaşlığa yada ortak tanışmışlığa değil... uzun zamandır sevgili olmaya bağlamak K kanada

Bu nasıl bir ayrıntı yakalamak vallahi helal

Bir yıl oldu

Kişileri direk bu şekilde bel altı bir yere bağlamak için açmış olamam zannedersem... Uç bir yerden bağlama yapmanız hoş olmadı

adamın çocuğuyla ilgilenmesi gayet normal doğal bir durum. Ama her doğal olan size sevimli güzel gelecek diye bişey yok kaldıramayabilirsiniz ben istemezdim şahsen. Zaten çocuklu bir adam kendisi gibi anne olan çocuğu olan bir kadınla arkadaşlık yapsa daha doğru olur. Yoksa Uyumsuzluk oluyor çevremde gördüğüm durum bu. Anne olmadan kendinizi onun durumuna koyup anlayabilmeniz zor.

Bi yerden iliskiye tutunmaya calisiyor muhtemelen kafasini kuma gomen deve kusu misali ama iliski yok ki ortada farkinda degil

canım inşallah benim de öyle olur. şimdilik herşey iyi gibi, Allahım bana da sabır versin, böyle boş boş tedirginliklerim paranoyalarım olmasın inşallah

ABLA MESELE COCUGUN YANINDA UYUMASI DEGIL HALA ANLAMADIN MIIIII?

Çokk doğru, adam çocuksuz bır bayan ile oluyorsa oda dikkat etmeli, psikologlar bıle bu konuda cocuga karsı evlı çift gibi goruntu vermemeyı onerıyor

anneniz babaniz bosansa siz hasta olsaniz babaniz gelip basinizda beklese çok anormal bir durum mu olurdu sizin için? sorunuzun cevabini en iyi siz verirsiniz yerinizde olsam cocuksuz biriyle denerim sansimi belliki bu durum size sorun oluyor. ne kendi basinizi nede erkek arkadasinizin basini agritin.

Evet dusunerek yazdim. Tutsunlar gizli iliski yasasinlar gibi bisey kastetmedim gercekten. 3 yasindaki cocugun anne babayla buyumeye hakki var eger ayrilma sebepleri aldatma veya siddet, sapkinlik gibi konular degilse.. Gozunun ustunde kasin var gibi sacma konulardan da yuvalar yikiliyor malesef, iki tarafta akillandiysa cocugu da goz onune alarak yeniden deneyebilirler, neden olmasin?Bunun aldatmayla alakasi yok ki. Simdiden adamin cocugu ziyareti konu sahibi tarafindan eski esiyle muhattap oluyor diye garip karsilaniyor.. Bu iki insan omur boyu birbirinin muhattabi olacak.. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

gitmemesi anormal olurdu, cocuk daha 3 yasinda.

Aynı konular diyebilirim, video atmalar, oğlumuz bugün çok şımardı diyip onunla ilgili konulardan bahsetmeler, tabi arada da eski evliliklerine dair laf sokmalar..

Elbette normal ortada bir cocuk var ve hasta hem de 3 yasinda Eger size normal geliyorsa ayrilin lutfen, adamin babaligina karismayin

Bunlara alışıp kabullenmek zorunda hayatın boyunca böle olacak. Kabullenemem diyorsan ayrıl yok yakınken üzülen sen olursun. Benimde böyl çocuğu olan bir sevgilim vardı gözüm kördü seviyodum ama çocuğuna bile katlanamıyodum çok şımarıktı. Çocuğunun annesi evliydi görüşmüyolardı ama telefonda konuşmaları bile beni rahatsız ediyordu düşün o haldeydim. Hrp bunlara maruz kalıcaksın bi insanın kaldırması kıskanmaması çok zor kurtar kendini bekar bi insansın bana arkadaşlarım hep derdi ama ben onlara kulak asmazdım hep üzülen taraf ben oldum bana değer vermezdi sanki dul olan taraf benmişim gibi ezilirdim. Dul olmak kötü bişey değil yanlış anlaşılmasın ama böle bi insan karşı tarafı el üstünde tutmalı diye düşündüğüm için bunu dedim 3 senede yemediğim hakaret kalmamıştı ayrılınca kıymetli oldum

Her taraf için baya üzücü Benim için bile bu durumu farketmek üzücü oldu ya

Ortada cocuk var, tabiki normal.. Bahsettiginiz yavru 3 yasinda.. Cok buyuk anlasmazlik yoksa keske barissalar diye bile gecti icimden..

Eşiminde benimde ikinci evliliğimiz.. Benim çocuğum yok, eşimin bir oğlu var.. Eşim oğlunun nafakasını biz evlenmeden önce elden veriyormuş.. Biz evlenince, eski eşinden banka hesap numarası istedi.. Hangi banka olduğunu hesap numarasını ve kendi adını soy adını yazmış.. Altına da eski soy adım daha güzeldi yazmış.. Sonrasında gece 00:00 - 01:00 gibi çocuğun 20-30 adet fotoğrafını atmaya başladı.. Her gece olmasa bile 2 gece de bir atmaya başladı.. Sonra bir yılbaşı eşimin oğlu bize gelecekti.. Bir sürü hediye tarzı şeyler göndermiş.. Bu ve bunun gibi bir sürü saçmalıklar yaptı.. Rahatsız oldum mu evet oldum.. Çocuk hasta olur, eğitimi ile ilgili bir şey olur ya da bir sorunu olur arasın yazsın asla rahatsız olmam.. Sonuçta çocuğu babasının evinden getirmedi.. Ama böyle saçma sapan şeylerle rahatız etmesi gerçekten hoş değildi.. Bizden 1 yıl sonra evlendi, çok şükür kurtulduk.. Yine arada bir şeyler yapmaya çalışıyor ama, o ne derse desin, eşim ve ben kendi bildiğimizi okuyoruz..

40 yasında bir adam sanırım babalıgı benım cumlelerımle bırakmaz... Tıpkı gece eskı eşinin evine gitmesi gıbı.. Babalık ile evlilik arasındaki kısımları karıştırmamak gerekıyor... Babalık sonradan olan bır durum degıldır... tekrar belirtiyorum acil durum yoksa boşandıgın eşin evine gitmek dogru degıldır, ayrı çiftlerin evcilik oyunu gibi bir görüntü vermemeleri psikologlar tarafından bile belirtilmektedir

Ohooo bir yili geçmiş ve adam hala bahsetmemis.. sal gitsin

Çocuk hasta yatarken akıllarına başla bir şey geleceğini sanıyorsan sen anne değilsin hatta hiç bir çocuğu gerçekten. Sevmemişsin demek. Ayrıca çocuk 1 yaşındayken boşandıklarından siz boşandılar diye bahsetmişsiniz, boşanmışlar diye değil yani en az?! 2 yıllıksevgilinizi tanıyor olmanız lazım.

Canım benim, evet zor.. Hastalık olur, eğitimiyle alakalı bir durum olur tabi ki görüşecek.. Ama çocuk harici konularda asla görüşemez.. Bir şey olduğu zaman whatsap üzerinden bilgi verirler birbirlerine, olay biter.. Senin için gerçekten doğru insan ise, buna inanıyorsan vazgeçme..

Ben kendi fikrimi söyledim. Bence doğal değil.

Cocuk var ve hasta. Durmamasi anormal olurdu.

Sürekli gidip gelirse yani tehlike bence Bir bakmışsın barışmışlar Sen çocuklu bir adamla niye sevgilisin bence onu sorgula

Bu çok gerekli değil gibi. Son söylediğiniz. Dediğim gibi önemli durumlar hariç bende normal karşılamıyorum.

Burda bunu normal gören yorumlari soklar icinde okudum. Cocuk babayla yatarken anne sen de gel dese, cocuk üzülmesin diye ayni yataga mi gircekler? Her seyin bir siniri olmali bence. Hayatinizdaki insan madem ayrilmis sizi hayatina almis cocugu var diye her seyi yapamaz. Madem sizi de dahil etsin bu tür seylere

Sızı anlıyorum içi beni dışı sizi yakar diyorsunuz, sızın çocugunuz yok sanırım

Kadın bekar ve tek yasıyor diye basından attıgı adama atlamaz merak etmeyin. Sizin o 'herkes ona asık' diye baktıgınız adam ona korkuluk gibi geliyordur.

Bence gayet doğal eğer bunları kendinize sorun yapıp adama patlayacaksanız şimdiden ayrılın Elbette birlikte vakit gecırecek anne baba çocuk... birlikte tatilede çıkabılırler... Eğer seviyor olsalardı birbirlerini ayrılmazlardı İyi düşünün bu konuyu

Ben o kapıya asla gitmem dıye, bır suru laf ediyordu, kin dolu cumleler v s o gün nasıl gitti bende sasırdım tabi

Aslında kafamı karıştıran da bu, o kadar sinirleniyor ki konu evliliği olunca, sanki eski eşi canavar, agrasifliğine bağladıgım dönemler de oldu ama içten içe, insan en yüksek duyguları nefret, kızgınlık genelde yediremediği konulara da duyabilir diye de düşündüğüm olmuştur . push ; N nickynick

Hayatınızdaki adamın olumlu tarafları ilgisi sevkati sevgisi sızı bu ılıskıye bağlamış, diğer kısımlar ıcınde size sabır diliyorum sevgiler

Yahu siz sorunlu musunuz? Her yorumumda ortaya çıkıyorsunuz? Uzak durun benim yorumlarım ve fikirlerim bana sizinki de size. Bir daha beni alıntılamayın. Sizinle aynı fikirde olmak zorunda değilim sizde değilsiniz.

Fedakarlik takdir edilmiyorsa iliski yurumuyor.. sanki mecburiyetmis gibi yuklenen fedakarligin oldugu yerde durmam herkes birbirini idare edecek ben cocugu es beni vs.. ama yine soyluyorum, bi oda veremeyeceginiz, annesinden nefret edeceginiz bi cocugun babasiyla evlenmeyin. Ben bu adamin sizi salladigini dusunmuyorum. Cok uzgunum bu kadar acikkonuştuğum icin, kirmak istemem ama daha sizden bahsetmemis bile

mükemmel yazmışsınız ben de tabi ki gidebilir ortada hasta bir çocuk var diyenlere şok oldum çevremde boşanmış ve babalığını maddi manevi asla bırakmamış insanlar var onlar bile bir gün kadının evine kalmaya değil oturmaya bile gitmediler. olay normal değil, sevgilisi de konu sahibini çok takmıyor zaten bence açıkçası

Normal. Eğer bunu normal bulmuyorsanız ilişkinize devam etmeyin. Siz evlenseniz veya eski eşi evlense bile görüşecek onlar. Çocuk için birbirlerinin evine girip çıkacaklar. Ben kaldıramam diyorsanız yol yakınken bitirin bu ilişkiyi

sevgili hayatı yaşamak ne kadar normalse, buda o kadar normal bence... yada ikisi de normal değil...

Bana gore sikinti. Boşanmiş cocuklu adam, eski eş bekarsa resmen 2. Evi oluyor orasi adamin, ben eşimi paylaşamam o şekilde. Dunyadaki son kalmiş erkek degilse cocuklu adamla hiç işim olmaz, boyle bir adamla birlikteyseniz, boyle şeyleri kaldirmaniz lazim

Konu sahibi bu adamı 6 yıldıt tanıdığını yazdı daha önce. Benim dikkatimi çeken ilk mesajında boşanmışlar değil boşandılar yazması oldu. O zaman arkadaş olduklarını yazdı. Ama birebir çok içinde olmadığı bir şeyi, arkadaşının evliliğini boşanmışlardı falan yazar insan. Boşandılar diye yazması bilinç altının birtezahürü işte.

Bizzat yasayan bırınden bunları duymak güzel, anlatmaya calıstıgım da bu, durumu çocuklu adam herseyı yapabilir özgürdür seklinde benzer yorumlara getiren arkadaslar var, çocuklu ya da çocuksuz, herseyın usulu yolu yordamı var

Bize göre normal.. Ancak soruş tarzınızdan anladığım size göre Anormal Siz bu ilişkiyi tekrar gözden geçirin derim. Malum çocuk daha 3 yaşında Allah sağlıklı ömür versin daha çok görüşecekler...

Konu sahibini ayiplamamak lazim. Kendisinin çocuğu yok. Onun icin cocuklu hayatın nasıl olduğunu bilemez. "normalde" boşanmış kişiler birbirinin evine gitmez. Çocukla durum işte bazen farklı oluyor.

Zinhar normal değil. Eski eş ve sevgiliniz asla yüzyüze dahi gelmemeli. Eğer ki çocuğu verecekse görüşme günü bırakıp kaçmalı hemen kadın ya da bi yere bırakıp uzaktan sevgilinizin almasını beklemeli. Adam da arkası dönük almalı çocuğu göz teması olmamalı. Hanımefendiciğim doğumgününden tutun da müsameresi gösterisi mezuniyetine kadar annesi ve babası hep beraber olacaklar. Olmalılar da zaten. Eski karısına karşı bile kendi sahip olamayan biriyle birlikteyseniz dünya üstünde milyon kadınla işiniz zor valla.

Ben o kapıya gitmem der size. Ne ditecek. Imkan olsa fırsat bulsam kapıdan ayrılmam demeyecek herhalde.

Çok güzel yazmıssınız tebrik ediyorum sızı

Simdı bisey diycem bana da uzulceksin demıyım Insallah yanılıyorsundur da konu sahıbı bu adam ıcın heba etmiyordur omrunu

Sen ayrıl arkadaşım onlar daha kafalarında bitirmemişler. Bi gün çocuk için denemeyr karar verdik derler kalakalırsın öyle. 50 60 yaşında olsan böyle şeyleri belki olgunlukla karşılayabilirsin ama bekar çocuksuz biri olarak bu ilişki seni üzer.

Sizce evli olsa bayanın yeni eşi bunu normal karsılayıp çocuk uyuyana kadar babasını evde bulundurur mu? Evlilikleri biten kısılerın arada ayrılıklarına dair cümlelerin dönmesi hala birbirleriyle hesaplaşma konumunda oldugunu gosterır

Tamam işte hesaplaşma konusu kafa karıştırıcı dedim ya bende. Normal değil. Ama sizde çocuğunuz olsaydı eski eşinizden, çocuğunuz istese eve gelmesini, eşinizi hayır gelme diye eve sokmamazlık yapar mıydınız? Bu çok küçük bir çocuk. Biraz büyük olsa oğlum veya kızım, durum böyle evde görüşmemiz doğru değil diye anlatılabilir. eşi olsa yani evli olsa tabi ki daha çok dikkat eder ve evde değil dışarda görüşür. Biraz daha kısıtlamaya gidilir anlatmak istediğim bu

Kişisel fikrim: Hayır normal değil. Bu kişiler artık boşanmış. Evet anne ve baba rolleri devam ediyor, evet çocuklarını görecekler ama birbirlerinin evine girmelerini normal bulmuyorum. Ben de boşandım, çocuklarımı götürdüğüm pedagog da kendi psikoloğum da aynı şeyi söyledi: Annenin evinde babanın işi yok, orası artık anneye ait bir ev. Babanın evinde de annenin işi yok. Kim bu baba? Yanında tam teşekküllü hastane dolaştıran ordinaryüs profesör mü? Evde saatlerce ne yapmış? Çocuğu 1 gün görmese ölürler miymiş? Çocuk dışarı çıkamayacak kadar hastaysa o haftasonu görüşmeden de olur. Sonraki haftasonu görüşülür veya haftaiçi görüşülür. Çoğu kişinin dediği gibi bu kadın evli olsaydı ne olacaktı? Gene eve girebilecek miydi? Neden buna diğer erkek karar veriyor? Kadın evli olunca "o onun çocuğu farkında mısın, çocuk hastaymış farkında mısın" yorumları yine olacak mıydı? Kadının kocası eve almak istemeyince "aaaaa ne kötü üvey baba, çocuğun öz babasıyla görüşmesini engelliyor" mu denecekti? Annelik babalık devam ediyor elbet. Ama sınırlar olmalı. Benim sınırımda yok mesela eve girmek. Ben de gitmem, benimkine de sokmam.

Hayır Tabi ki normal değil, ben doğru bulmadım.

Ben kınama anlamında yazmadım. İnan çocuklu hayat, karı kocanın ortak çocuğu olsa dahi inanılmayacak kadar zor. Kaldı ki 3. Kişilerin olduğu ortam. Herkes 1 düşünüyorsa sen 10 düşün. Ayrıca çocuk olayının dışında oraya gittiğinde hayatında sen yokmussun gibi tavır alması değişik. Çok düşün

Bu kişi eski nişanlınız mı? Bir yıl ayrı kalmışsınız, 3 ay olmuş barisali ve bu süre içinde 3 saatlik yoldan sizi görmeye gelmemiş kendisi. Özünde çok sağlıklı bir ilişki yaşamıyorsunuz zaten. Eski eşle ilgili durum içinde benim açımdan kendi sorunları ile ilgili iletişim halinde olduklari için sorun olurdu.

Çocuklu bir adamlaysan böyle şeylere alış. nemiskibu

Ikinci defa yorum yapiyorum.. ayrılın, adam eski esle gecmise dair tartisiyorsa zaten henuz bitmemis bi hesap vardir aralarinda.. cocuklu biriyle iliski yürütmenin tum zorluklarini bilirim bu zorluklari asmanin tek yolu adamin sizi incitmekten korkmasi. uzgunum bu gec saatlere kadar whatsapp yazismalari, sizden bahsetmemis olmasi vs sizi incitmekten korkmadigini gosterir. Iliski ciddiye bindiginde hersey icin gec olabilir. En bastan neyi kaldirabilirsiniz neyi kaldiramazsiniz net bir bicimde soyleyin. Eger nolur beni birakma modunda degilseniz bi zahmet karsi tarafta sizi tolore edecek.. kucucuk bi ornek vereyim. Nisanlimin eski esi cocugu tatil icin aldiginda alakali alakasiz arardi, hani cocukla dogrudan ilgili olmayan durumlari bile kapsardi bu aramalar, ayni is yerinde calisiyoruz ve ister istemez rahatsiz oldum. Nisanlim net bir sekilde sadece cocukla alakali bi durumda aramasi gerektigini bu durumdan benim rahatsiz oldugumu belirtti ki eski es de iyi bi kadindir gorguludur bicak gibi kesildi aramalar.. diger tatillerde ayni sorunu yasamamak icin cocuga akilli saat aldik, hem her dakika her heyecaninda babasini ariyor gozumuz arkada kalmiyor hem de ben rahatsiz olmuyorum Boyle durumlarda kriz yonetimi saglayacak bi adam. mi?

Bilemiyorum, konu ister istemez kendilerine dönüyor, yasadıkları sıkıntılara, birbirlerine gecmişe dair mutlaka laf sokuyorlar warrior

Konu aynen böyle... Eşinden öncede tanıdıgım ama tabı samimiyetim yoktu.. Ki resmiyete boşanmadan önce hayatında başkası vardı... Boşanma nedenleri aralarındaki geçimsizlik.. Bu kısımlar tabı benım ılgılenfıgım kısım degıl, ben dahil oldugum sureci degerlendırıyırum

Beni anlayabildiğinix için çok tesekkür ederim, hayatındaki dengeleri kurabilmesi gerekiyor

Adam içten içe pişman olmuş yol bulsa çıkmaz o evden. ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğunu alması beraber vakit geçirmesi çok normal. Ancak eski eşin evinde kalması normal değil bence. Benim annem babamda ayrıydı Babamla annem de görüşürdü annemin ailesi ile babamın ailesi de bizle ilgili konularda hep irtibat halinde kişilerdi. Ama herseye rağmen anne babam arasında mesafe vardı. Biz okula yazılacak isek beraber giderlerdi, mezuniyet Doğum günü vs de birlikte olunurdu. Ama yok çocuğum var ben bu gece orada kalayım durumu hiç olmadı. Bunlarda son zamanlarda türedi. Çok istiyorsa alsın kendi evinde uyutsun çocuğunu. Ama ayrıldığı kişinin evine gidip orada kalması uygun değil bence.

Hayır gayet uygun gitti ama tek gitti. Veordaylen hıc benımle mesajlasmadı Önceki

Arkadaslar adam eski esinin evinde falan kalmamis. Cocugu hastaneden almis eve birakmis. Belki uyuttu belki ilgilendi vs..

Evet uyuyunca çıktı, ama ordaki süreçte hicbır sekılde benımle ıletısım halinde degıldı . push ; Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Mesela eski es varlığını bilmiyor. En önemlisi bu bana göre. Birinin hayatında varsan, ciddiyse ılıskınız herkes bilir cevresındekı dı mı? Konu sahıbı kadının bilip bilmediğinden haberdar degıl. Adama soramıyor veya adam kadına söylemedi ya da konu sahıbı bize söylemiyor. Yani konu sahıbı aslında bu ılıskı de tek basına.

Saka yapiyosun? Konu sahıbı adamla adam evlenmeden önce sevgili mıydınız sizden ayrılıp evlendi ve sonra bosandı mı?

Nesi anormal onu anlamadim. Hatta cocugunun yaninda kalsa o da normal. Olur boyle durumlar. Onemli olan sevgilinizin guvenilir biri olup olmamasi

Ayrılın bence. Adam çocuğun yanına gidecek tabi. Onlar o çocuğu ikisi yaptı. Tatile çıkanlar bile var. Sizi çok ayıpladım şahsen

Normal ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Olabilir tabiki. Su an mesele o degil zaten. Ben sizin bu adamla mutlu olcaginizi düsünmüyorm. Sizi suclamiyorm ben de buna benzer bir sey yasadim. Ya oturup konusup ortak bir noktada buluscaksiniz ya da bu is olmaz bence

Normal kime göre neye göre? Insanlarin kaldirabilcegi seyler var kaldiramayacagi seyler var. Yorumlarda da görüyoruz ki iki farkli görüs var. O yüzden siz nasil baba ve cocugu ayirirsiniz demekten vazgecin bence. Adamin sifati "cocuklu adamsa" konu sahibi de "cocuksuz kadin". Adamin da onu anlamasi gerekiyor o zaman

Arada bir yıllık ayrılık var sonra barışma, 3 aydır 3 saatlik yoldan gelemeyen sevgili. Normal bir ilişki yok ortada. Kendi kendine birseyleri dert ediyor konu sahibi ama adamın umurunda olduğunu sanmıyorum.

Bence de normal değil, linçlemeyin bu da benim fikrim. Konu sahibi çocuklu bir adamla evlenmeyi vs tekrar düşünün. Kafa yapımız aynı ve ben sizi anladım. Bizim düşünce tarzımızdaki insanlar buna gelemez, tahammül edemez.

Ben kısıtlamazdım emin olun konu çocuk degıl, çocuk konusunun ardında ki rahatlık cocuk yanındayken dunya olr ıletısım kopuyor, telefon nerdeyse hıc kullanılmıyor

Kalmıyor işte. Hastaneden sonra eve bırakmış. Herkes kaldı diye yazıyor. Kalmamış. Gece sabaha kadar evinde tabi ki kalınmaz. Ama önemli durumlarda eve gelebilir diye düşünüyorum. Evleneceği insanı da ona göre seçecek. Ben aynı durumda bir kadın olsam, bak ben boşandım. Çocuğumun velayeti bende. Çocuğumun babası ihtiyacı olduğunda önemli bir şey olduğunda eve gelebilir diye şart koyarım. Kabul etmeyen de kendi bilir. Bende de aynı şey olsa, hastane, hastalık durumlarında eşimin eski eşinin evine gitmesine izin veririm ama kalmasını tabi istemem.

Bir yılı biraz gecti diyebiliriz, çocukları evet ortak noktaları olabılır ama bunun sohbet ortamına dönüştürülmesi gerekir.. Sızın duruma benzer durumlar oluştu, çocuklarının videolarını birbirlerine gondermeleri gıbı

Katılıyorum

Sevgilisine burda yazdığı hiçbirseyi söyleyemiyor muhtemelen zaten. Aralarında geçen diyalogları değil kendi kendine yürüttüğü fikirleri yazıyor burada.

Madem sıkıntı yok bu konuyu neden açtınız neyse diyeceklerim bu kadar

Ortak bir çocukları var, umarım farkındasınızdır.

Biz normal desek ne olacak anormal desek ne olacak? Size uygunsuz geliyorsa yollari ayirin. Bu yasta adam sizin lafinizla degismez. Ona normal geleni buymus demek ki. Ortada bir cocuk oldugu icin bana da cok normal geldi. Çocuk olmasa ben de sorgulardim niye diye.

önemli olan size göre normal olup olmaması. Eğer siz anormal bir durum görüyorsanız fazla sürdürmeyin. Sonuçta ortak çocukları var ve bir ömür yüzyüze gelecekler.

Bu durumu çok begendım, açıkçası nısanlınızın bu konudaki duruşu da çok sağlam ve mantıklı.. Bu once cızgıyınsaglamak gerekıyor, ayrılan eşlerın arasında da gerekli mesafeler olmak zorunda

Evliysen eşine bi sorar mısın seni eski eşinle aynı evde kalmaya yollar mı ne diyecek adsdafag Ayrıca çocuk hafif üşütmüş ya hu Allah korusun kanser değil. Sanki evdeki babalar çocuklarının burnu akınca başında bekliyo da boşanmış baba beklemezse olay olacak. Ve konu sahibinin sevgilisi hala eski eşiyle kendi meselelerini tartışıyormuş. Ki bu evde kalma meselesi de ondan mütevellit. Daha birbirlerini aşamamışlar. Velhasıl ayrıl arkadaşım sen. Olmaz bu ilişkiden bi cacık.

Bana da normal gelmedi. Sanki çocuk için tekrar deneyebilirler gibi düşündüm. Zaten siz de yapı olarak çocuklu biriyle yapamazsınız gibi duruyor. Medenice konuşun gerçekleri erkek arkadaşınızdan öğrenmwye çalışın.

Hastalık harici bir durum olsa sık sık evine gitmesini doğru bulmazdım ben. tabiki görüşebilirler, tabiki iletişim kuracaklar haliyle ama dışarıda halledilmesi evvela kadın icin bizim ülkemiz şartlarında daha güvenli. İkinci planda da erkek ıçinde önemli tatsiz iftiralara vs. de maruz kalabilir. hergün neler izliyoruz haberlerde. Ben olaya bu açıdan bakıyorum şahsen. Yalniz cocuk hastayken durum değişir. alternatifi yok çünkü.

teşekkür ederim, ikimize de kolaylıklar

Çocuk hasta dışarı çıkamıyor, elbette gidip görecek, çocuk istediyse uyutup çıkacak aynı şekilde. Anormal bir durum yok. Siz bunu normal görüp sağlıklı bir ilişki yürütebilecek misiniz önemli olan o.

Öyle ama ben yine de ölü eşi tercih ederdim.

Aralarında bir şey olacağını düşünüyorsanız neden birliktesiniz o zaman? Evlat söz konusu siz ne düşünüyorsunuz. ddderrr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tabiki normal çocuk adamın çocuğu. Peki sizin tepkiniz normal mi?

Çoğunluk normal demiş hayret ettim çünkü kk'deki deneyimlerimden edindiğim izlenim çoğunluğun buna şiddetle karşı çıkacağı idi. Benim eşim de boşandığı eski eşi ile maddi konular ve kadının bazı sorunları nedeniyle bir süre görüştü. Evine hiç gitmedi, işyerine gitti veya dışarıda buluştular. Benim bunu normal karşılamam başka kadınlarca normal karşılanmadı, dediğim gibi evine hiç gitmedi. Genel için söylüyorum, dışarıda görüşme imkanı varken eve gitmek uygun görülmeyebilir. Ancak çocuğun hastalığı söz konusu ise elbette akan sular durur. Çocuk hasta ise insan değil eski eşinin evine ceheneme bile gider. Eğer böyle bir durum söz konusu ise, sürekli sebepli sebepsiz gitmiyorsa ve sizin sevgiliniz ile diyaloğunuz iyi ise bunun için problem çıkartmayın derim. Eski eşin çocuğu bahane ederek sevgilinizi ayartması yönünde bir tedirginliğiniz var ise şunu şöyleyim, bana göre eğer iyi giden bir ilişkiniz varsa, eski eş buna tehdit oluşturmaz. Hatta ben şahsen eski eşi potansiyel olarak en tehlikesiz kadın türü olarak görürüm, çünkü onunla birlikte olma şansı olmuş, bunu sonuna kadar kullanmış, yaşanacak herşey yaşanmış bitmiş, belki defalarca şans verdiler birbirlerine ve artık şanslar tükenmiş, olmamış, olsaydı şu an hale beraber olurlardı, boşanmazlardı. Şu an sizinle beraber ve sizi isteyerek seçti. Siz kendi ilişkinize odaklanın.

Çapkın desem yalan olur, ama eski eşinden gorustugum uz donemlerde nefret dolu söylemlerde bulunuyordu, uyardıgım çok olmuştur, oğluma düzgün eğitim vermiyorlar gıbı gıbı aşırı sinirleniyordu, kadına ve ailesine N nickynick

Babalik yapmak sana gore anormal mi? Adam yapmasi gerekeni yapmis ustelik cocuk daha cok kucuk haftada bir kere gormesi bile az bence.

Son duruma gelene kadar dikkatimi çeken bazı konular oldugu için belki bu durum beni rahatsz etti, gecenin bir vakti oğullarıyla ilgili basit bır konuda şakalaşmalar, sonra da gecmişte ki hallerini eleştirmeleri gibi... Ve tabı gorusmelerımizde, aralarında gecen atışmaları baba yansıtması

Normal tabii ki. Ben çocuklu adamla olmazdım ama asla. Eski eşi ölmüş olur filan anca öyle bi ihtimal... Sonuçta sürekli görecek bu kadını. Ben çekemezdim.

Niye istesin? Uyanık. Büyük ihtimal hoş kadınsın. Çocuğun yok. Çalışıyorsundur da. Seni istemeyip kimi isteyecek?

Ben kötü niyetle yazmadım, sonuçta 3-4 aydır sevgili değilsiniz. Boşandılar yazmanız o zamanda hayatında olduğunuzu gösteriyor. Arkadaş mısevgili mi ne olduğunuzu bilememki. Yani kısacası bu adamı yıllardır tanıyorsunuz ve eğer eski eşitle ilgili şüpheleriniz varsa biz ne desek boş. Adam size güven verememiş ki biz ne yazalım?

Yani aslında.. Eski eşine bazen aşırı sinirleniyor eski günleri hatırlayarak," bana bunları yasattılar v. S" Önceki