Çare olarak çocuğu görmüyorum tabiki. Cocuk için tedaviye çok önce başladık. Tedaviden önce böyle değildi. A Asdfg Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende de vardı bu modelden. Her kavgamızda aptalsın sen derdi. Benim eğitim onun kadar iyi değildi, analitik zekam da onun kadar yüksek değildi ama aptal olduğum söylenemez. Bosandım. Hayattaki yaptığım en doğru kararlardan biriydi.

Ne duruyorsun bosasana ablacım? Cocuk yokken hazır. Üni. de saygın mesleğiyle basbasa bırakırırım onu.

Eşine olan sevginiz kendinize olan saygıyı geçmesin

Eşiniz herşey olmuş ama adam olamamiş maalesef. Yani bu durumda evlilik terapistinden yardim almak tek çare çünkü boşanmayı istemiyorsunuz. Ama eminimki eşiniz terapisttende bilgili olduğunu düşünüp gitmez. Emin ol ki şiddetin hertürlüsü kötü ama en kötüsü psikolojik şiddet. Şimdi duymazdan geldiklerin, üstünü örttüklerin bir kaç yıl sonra sana depresyon ve anksiyete olarak geri dönecek emin ol. Rabbim sana ev huzuru, eşinede vicdan versin. Bence herşeyde bir hayır vardiŕ çocuk için acele etme. Böyle bir tanidik vardı kocası çocuk oluncada eşini küçümsüyor anneliginide elestiriyordu. bir zaman sonra arkadasim bunalina girdi tedavi oldu. Bu seferde tedavi oluyor diye yetersiz gördü.

Ayrilin düzelir.

Düzeltmek için uğraşmayacak, boşayacaksınız.

Karşılıklı tartışsanız, bir konuda anlaşamazsanız bir sanş verin, konuşun çözün derim ama eşiniz gibi ruhu hasta olanlar düzelmiyor maalesef Bu adama çocuk yapmayın zaten, bu yaptıklarını çocuğuna da yapacak... Özüne inseniz sorunu kendiyle, içindeki ezilmişliği, eksikliği belli olmasın diye size böyle davranıyor.. Sakın kendinizi yetersiz hissettirmesine izin vermeyin... Biran önce kurtulun bu adamdan..

Fiziksel herhangi bir zararı şimdilik yok diye düzeltelim bence. Her şey ilk hakaretle başlar sonra şiddete çevrilir.

Önce düzeltmeye değer mi, onu düşünün. Böyle bir göreviniz var mı? Böyle bir gücünüz var mı? Daha ortak hayatınız için karar vermekten yoksunken, eşiniz üzerinde değişim gücünü nasıl bulacaksınız? Sizce de imkansız değil mi? Ben 6 yaşımdaki kızımı değiştiremiyorum. Yetişkin bir insana gücünüz yeter mi? Siz de dünyaya 1 kez geldiniz. Birini size uydurmak yerine kendinize uygun birini bulabilirsiniz bence. Saygı başta yoksa sonradan oluşmaz zaten. Belli ki eşiniz, eğitim ve statü farkını çok önemsiyor. Belki de sizi küçümseyerek daha da yükseklere çıkıyordur kendi içinde. Belki de hayatı aşağılanıp eleştirilerek geçmiştir.

Adamin size saygisi yok. Saygi yoksa sevgi de olmaz evlilik de.. sizin kendinize sayginiz varsa size böyle davranmasina izin vermeyin.

E bu değişiklikler sizin içinde geçerli değil mi? Üstelik tüp bebek anne için daha yıpratıcı bir süreç. Eğer bu sebeplerle sizin ona tavırlarınız değişmediyse onun da değişme sebepleri bunlar olmamalı.

Merhaba hanımlar. 3 yıllık evliyim eşimin üniversitede saygin bir mesleği var. Ben de lisans mezunuyum bir meslegim var. Ancak eşim beni sürekli aşagılıyor. her tartışmada sen kimsin ki, sana mı sorucam, sen ne bilirsin ki diyor. Benim kararlarima hiç önem vermiyor. Her zaman kendi istediğini yapıyor. Ben en iyisini bilir yaparım zaten diyor. Bu durumdan çok sıkıldım çok üzülüyorum kendine olan güvenimi kaybettim resmen. Ayrıca çocuğumuz da olmuyor bu durumdan ikimizinde psikolojisi çok etkilendi. Bunun da etkisi vardır ama onun karakteri bu, çocuk olsa da aynı şeyleri söyler. Bir de ailesine çok düşkün onları hep ön planda tutuyor, beni aile olarak benimsemiyor. Beni eş olarak da benimsemiyor. Düzeltmek için ne yapicam bilmiyorum

Böyle bir adamdan ne çocuğu Allah'ını seversen

Düzeltme boyle bir adamdan çocuğun olmasın. Anasinin babasinin egitemedigini sen egitemezsin o böyle. Boyle bir adamdan cocuk yapma sana deger veren seni seven birinden yap çocuğunu. Bunu genelde kullanmam ama, senjn kocan gibi birtane arkadasimda var o boşanmadi umarim sen bosanirsin yoksa ilerde cok pisman olacaksın

Ben bu durumda olsam burada konu bile acmazdim. Çünkü düşünecek bir durum yok kaç yaşına gelmis adamın karakterini değiştiremezsiniz. Bu iki kere iki dört kadar net. Bu şekilde kabullenip devam edebilir miyim diye düşünün siz. P

Bizimde 2 yıldır çocuğumuz olmuyor ve psikolojimiz illaki etkileniyor ama buna rağmen birbirimize daha çok bağlanıyoruz, destek olup moral veriyoruz konuşuyoruz dertleşiyoruz. Çocuk olmama olayına bağlayıp bu nedene sarılmamak lazım bence. Eşinizi düzgünce karşınıza alıp konuşmalısınız kırıldığınız noktaları bir bir söylemelisiniz eğer eşinizde size sevgiyle saygıyla bağlıysa orta yol bulunur hatasınıda anlar diye düşünüyorum yok eğer konuşmanıza rağmen yine aynı şekilde aşağılamaya devam ediyorsa, davranışlarını normal görüyosa problem var demektir, terapiste gitmeyi teklif edebilirsiniz. Bunlara rağmen yine herşey böyle devam ediyosa o zaman boşanma işini düşünün derim. Karakteride bu demişsiniz ayrıca bu cümleye odaklanınca da eşinizin pek düzeleceğini sanmıyorum açıkçası hakkınızda hayırlısı olsun

İyiyken herkes iyidir

Evliliğinizle ilgili ne karar verirsiniz bilmem. Lütfen en azından kararınızı netleştirmeden çocuk yapmayin

Cozumunuz bende. esim her seyde derece yapmis ve cok basarili biri. bende lisans mezunuyum atanmadan once beni cok ezerdi. sen soylesin boylesin hep kucumserdi atanmadigim icin. ben basta sizin gibi cok uzulurdum ezik hissederdim. sonra konusmaya basladim asil sen kimsin kendini ne zannediyorsun, egondan konusulmuyor seninle dedim. buna benzer seyler soyleyince sustu. atandim arada soylemeye calisinca direk cvp veriyorum. sizde onu kucumseyin bak nasil susacak

Boşanın bu adam düzelmez. Boşanmak son çare imiş de başka şansınız yok ki. :)

Karakteri bu demişsin 30küsür yaşındaki adamın karakterinin değişeceğini pek sanmıyorum. Bu akşam eşini oturtacaksın karşına bize anlattıklarını ona da anlatıcaksın, içini döküceksin onun verdiği cevaplara göre de kafanda ölçüp tartıcaksın, değişip değişmiceni anlıcaksın sonrası da artık sana kalmış bişey bu senin hayatın. Bir ömür bu adamla hayat geçer mi bi düşün. Hee tabi bunları tv karşısında gelişi güzel konuşarak yapmıcaksın canım ciddi bi ortam oluşturucaksın. Seni kaybetmekten korkuyo mu bi bak bakalım.

Eşimi seviyorum da ama. Tartışma olmadığı zaman gayet sevgi doluyuz. Bir konuda zıtlaştık mı bambaşka biri oluyor sanki. Fiziksel herhangi bi zarari yok kesinlikle ama o kızgınlıkla söyledikleri çok kırıcı. Çocuğumuz da olmayınca o üzüntüyle iyice birbirimize sarıyoruz. Sık sık tartışma... Boşanmak son çare. Ben evliliğimi daha huzurlu hale getirmek için çabalamak istiyorum öncelikle.

Aynen bende çoğu zaman bunu soruyorum kendime ben böyle yaşayabilir miyim? O yüzden cikmazdayim zaten. Ama düzelme değişme ihtimali hiç mi yok? İlk başlarda böyle değildi. Sonradan böyle olan adam sonradan değişmez mi? A Asdfg Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hemen çocuk yapın,

Aramız iyiyken sorun yok demişsiniz de İyiyken herkes iyi zaten Önemli olan zıtlıklarda nasıl olduğu değil mi? Böyle aşağılandığınız evliliğe çocuk getirmek ne kadar doğru onu da bilemedim Çocuk da ya aşağılanacak ya aşağılamanın normal bi şey olduğunu sanacak

Düzelmez. Siz de hiç kimseyi değiştiremezsiniz. Ancak, eşinize karşı tavırlarınızı değiştirerek, henüz çocuğunuz yokken ve yolun başındayken kendinize yapılan bu aşağılamalara daha fazla boyun eğmeyerek boşanabilirsiniz.

Cevap vermem mi ciddeye almamak. Tabiki ciddiye alıp değerlendiririm her söylenileni. Sadece daha fazla şey bilmeniz için cevap verip anlatıyorum. Direkt yarın gidip boşanıyorum da diyemem ya. Siz diyebilir miydiniz?

Hepimiz hayatımızda değişiklikler yaşıyoruz yaşayacağızda ama hayat arkadaşımıza saygımızı yitiriyorsak bilin ki sevgimiz de azalmıştır..

O an o konuyla ilgili kendimi ve fikrimi savunuyorum. Sonrasında ona kızdığım ve sogudugum için uzak davraniyorum haliyle. Sonra da bana surat asıyorsun diye kızıyor. Kendisi hiç öyle sözler söylememiş gibi devam etmek istiyor. M

Siz kendiniz özgüveninizi asla yitirmeyin çünkü o zaman gerçekten piskolojik olarak çöküyorsunuz bende benzer sorunlar yaşadım ve panik atak oldum şuan herşey yoluna girdi çok şükür ama ben bırakıp gitmeyi boşanmayı göze aldıktan sonra düzeldi erkekler yanındakileri asla girmez sanıyor sevgimize güveniyor. Ama saygı bitince sevgide bi yere kadar gidiyor. Hakkınızda hayırlısı olsun Allah hayırlı zamanda hayırlı evlat versin inşaallah

Sizi aşağılıyosa tabiki de cevap vericeksiniz susmanız hata olur susarsanız sizi sindirmek daha çok hoşuna gidecek ve daha çok üstünüze gelecektir. Merak ettiğim nokta sizinle bu şekilde konuşurken hiç mi kırıldığınızı, üzüldüğünüzü söylemiyosunuz? O sizi aşağılarken siz nasıl bi tepki veriyosunuz, neler söylüyosunuz? Ben eşimle tartışsam ki tartışmalarımız çok şükür ufak sebeplerden olur buna rağmen yine de ya o beni karşısına oturtur ya ben onu, sonrasında da neye kırıldığımızı kızdığımızı karşılıklı söyleyerek olayı tatlıya bağlıyoruz öpüşüp sarılıyoruz ve aynı hatayı da yapmamış oluyoruz. Eğer eşinizin size karşı bi saygısı olmuş olsaydı size bu denli kötü davranmazdı bence

Önceden kızmıyor muydu, sizi sabırla dinliyor ve fikirlerinize değer mi veriyordu? B

ister boşanınn ister boşanmayınn ister çocuk yapınn ister yapmayınnn. nasılsa kimsenin fikrini ciddiye almamışsınız bu konuda

Kangren olan parmağı keseceksin

Her seye evet hayatim deyip, pohpohlarsaniz devam eder evliliginiz sorunsuz, ama bir sorun var. Siz böyle yasayabilir misiniz? A Asdfg Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam başta sona yanlış. Neresini düzelteceksin. Boşa kürek çekmek olur

Sevgi dolu mu?Yazdığınız sozler, davranışlar hiç sevgi dolu değil. Beni öyle aşağılayan insan dünyanın en guzel sözlerini söylese benim içim yine ısınmaz. Resmen sizi asagiliyor. Ayrıca zarar sadece fiziksel olmaz, psikolojik şiddet görüyorsunuz resmen. Bu bazen fiziksel şiddetten daha ağır olabiliyor. Sevgi, saygı karşılıklı olunca güzel. Böyle bir adam için ne cabalayacaksiniz ki. Ruhsal bir problemi olur anlarim. Hasta, tedavi ettiricem, yanında olucam dersiniz ama adam düpedüz egoist.. Karpuzlu araba

Illa fiziksel olmasını mı bekleyeceksiniz şiddetin? Şiddet şiddettir. Size bu şiddeti uygulayan adamı seviyor olmanız da sağlıklı bir psikolojide olmadığınızı gösterir maalesef. Herkes zıtlaşıyor herkes tartışıyor hayatındaki insanla eş olur sevgili olur ev arkadaşı olur bu. Ama aşılmaması gereken sınırlar var. Saygı var. E bunlar sizde kalmamış. Nasipse bekleyin bu pozisyonda belki bi gün şiddet fiziksele de dönüşür. Ya da bir başkaları girer size saygısı kalmayan adamın hayatına... Çocuk olmaması bibirine sardıran bir durum değildir. Aksine çiftleri birbirine daha çok destek olmaya iter. El ele tedavilere gidersiniz. Çıkmaza girildiği hissedildiğinde, oturup dersiniz ki tamam olmuyorsa olmuyor biz de baş başa yaşlanırız. Çocuktan sonra birbirine sarma tartışma daha çok olacaktır eklenen yorgunlukla.

Dua edin. Siz boşanmak son çare deyince benim aklıma bu geldi. Yoksa Allah'tan başka hiç kimse bir insanın karakterini degistiremez. Ama eşinizde göremeyeceğinizi bildiği için boyle. Ne yapsam çeker diye düşünüyor.

Kimi, neyi düzeltmek istiyorsunuz? G

Düzeltmeyle ugrasmayacaksiniz Bazen kesip atmak gerekir tümör gibi dusunun

Cevap mesajınızda gizli; karakteri bu, değişmez. Bırakacaksın, kendi kendine yaşasın hayatı, sizinki evlilik değil ki?

Evliliği duzeltmeden çocuk yapmayın öncelikle müsait bir zamanda alıp karşınıza tartışmadan suclamadan ne hissettiğini anlatarak eğitimli bir insanın empatiden yoksun olmasını anlayamadigindan ona olan duygularının incidiginden dem vurup bu şekilde bir yaşam istemediğini anlat

sız son koca bükücümüsünüz rehabılıte merkezımısınız neden ve nasıl duzelteceksınız anasının duzgun yetıstıremedıgını sız nasıl yetıstıreceksınız acaba? gayet sevgı dolu mutlu falan da degılsınız onun huyuna suyuna gıttıgınız zaman ıdare edebılıyorsunuz sevgısı olan ınsanın kuramayacagı cumlelerı kuruyor sıze. sevse oyle konusamazdı kıgınlıkla sınırle o anlık ters konusulsa da tam olarak konusulan sey yıne ınsanın gerek dusuncesı hıssıdır yanı kızgınlıkla soyledıgı seyler de aslolan dusuncelerı. daha bırde cocugumuz olmuyor dıyorsunuz tam delırmelık

Ailenin yaşadıklarını baz olarak evliliğine yön verme annem zorlandı bende zorlanırım bu evlilik yürüsün deme bu çok büyük bi hata olur. Rabbim kimseye yaşatmasın tabi evliliği bitirmek öyle kolay bişey değil yıpratıcı belki ama öyle bi adamla evli kalmak mı daha zor yoksa onsuz bi hayat mı bu tercihi ancak sen yapabilirsin. Biz senin anlattıklarından yola çıkarak yorum yapıyoruz ama sen o insanla aynı çatı altında yaşıyosun. Evliliğini, aşkı bi kenara bırakarak saygı, sevgi çerçevesinde değerlendir derim. C

Düzelmesi için sizi kaybetme korkusu yaşamalı.. Eğer ki bundan adam olur diyorsanız biraz o duyguyu yaşatın..

Çocuk vermeden boşanmayın aman diyim. Kocanız gibi heriflerin üremesi şart çünkü.

Rabbim yüzüne gülmüşte çocuk vermemiş. Çocuk olsa senden ana mı olur diye size saydıracak. Ha kendin çekmeye devam edeceksen elbette edebilirsin. Ama bu rezalet yaşantına bir de çocuk getirme. Yazık günah böyle ailelerin çocuklarına.

Bütün bunlar sizin için sorun olmadı mı? Bir tek onun için mi sorun oldu?

İnan ki çocuk yok deyince oh dedim. Düzeltmekle uğraşmayacaksın canım benim gidip tekmeyi basacaksın. Bencil pislik nesini düzelteceksin bunun kendine gel ya hu

Nasıl başlarsa öyle gider insan 7sinde neyse 70inde odur adam okumuş Saygin mesleği var ama adam olamamış size saygısı yok çocuk yapacaksınız iyice düşünün bosanin demeyecem çünkü desem bile bunu sebeb olarak görmüyorsunuz. Önemli olan zaten kızgınken söyledikleri ben bunu hep onemserim insanları kızgınken tanıyorsun o zaman içinde ki kini kusuyor. Çocuğu bahane etmeyin lütfen bizimde 2bucuk senedir çocuk olmuyor ama eşim sırf bu konu yüzünden veya stresi yüzünden kavga cikartmadi cikartamazda cikartmamali... Saygı bitince sevgi de bitiyor bana göre aşkından ölüp bit ama saygısı yoksa yürütmenin de anlamı olmuyor.. boşanmayı düşünmüyorsunuz en azından karşınıza alip konuşun belki laftan anlar ama sanmıyorum Pinkflambe

Cocuk yapmak da ilk çare oluyor galiba sizin için. Ilginç bir bakış açısı. Aşağılanmak hoşunuza gidiyor olabilir mi içten içe? Ben hala herhangi bir düzelme görmeden bebek yapmaya çalışmanız için başka neden göremedim.

Çift terapistine gitmelisiniz eger kabul etmemiyorsa kendiniz mutlaka gidin. Travma çözen çocukluğu inen Emdr ya da hipnoz yöntemleri yapan psikolog ya da psikiyatri uzmanlarına başvurun zaten her sey değişecek ozaman Allahib izniyle.

Tartışmayın o zaman. Tartışmak karşılıklı yapılan bir eylem. Madem evliliğinize illa devam edeceksiniz huzurlu bir evlilik için her dediğine he diyin duruguzel

Duzeltmek için boşanın

Çocuğunuz henüz olmadığı için şanslısınız. Çocuk olduktan sonra aşşağılama iki katına çıkacak. Göremiyor musunuz bunu?

Düzeltmeye çalışma. Duzeltemezsin de zaten. Adam bu. Adam deyince de şimdi bir utandım. Ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin. Çocuğunuzun olmaması da büyük bir şans bence. Yol yakınken maç kurtar kendini. Evlilik ne içindir ki. Karakteri bozuk bir insanı rehabilite etmek mi?Yol yakınken bırakın gitsin. Size değer veren biri ile geçirin ömrünuzu. Sizinki ömür çürütmek. pearl

O zaman, "evet efendim sepet efendim" diye devam edeceksiniz.. Haklı olsanız da alttan alan hep siz olacaksınız.

Çocuğun olduktan sonra durumun çocukla ilgili olmadığını anlayacaksın. Bir kere psikolojik şiddete kılıf bulmayı bir kenara bırakın. Velev ki dediğiniz gibi ; öfkesini yönetemeyen, başka bir şeye olan herhangi bir tepkisini size yansıtan insan hastadır çok net. Peki siz psikiyatrist misiniz? Cevap hayır ise düzeltemezsin bile isteye kendisi gidip ben hastayım arkadaş tedavi olmalıyım demedikçe düzeltemezsin. Çocuğum oldu düzeldi, şunu yaptım düzeldi diyeni hiç duymadım ben. Tüp bebekle hamile kalıp, dayak yiyip karnındakini de seni de öldürürüm diyen kocasıyla devam edip, o bebeği düşük yapıp ardından yine ikiz tüp bebek yaptırıp doğurup tek başına büyüteni biliyorum mesela. Adam yok ortada, var ama yok bir bardak su iste deliye bağlıyor çünkü.. yani kendinizi kandırmayın