Cocuk sizi annesi gibi gormuyor ki cok normal.. ayni apartmanda kendisine sehzade gibi davranan birileri oldukca da siz onun icin "sacma sapan kural koyucu, sikici biri" olmaktan oteye gecemeyeceksiniz.. lutfen yanlis anlamayin amacim kesinlikle sizi kirmak degil ama ozellikle cocugun onunde sorguya cekilen, ezilen annelerin cocuklariyla iletisimi kopuk oluyor.. babaannesi sizi nasil sorgular? Siz nasil sessiz kalirsiniz? Orasi ev degil apartman ve o apartmanda butun otorite babanne ve ekurileri, ama siz degilsiniz.. esiniz zaten evli ve cocuklu olmanin hicbir sorumlulugunu tasimiyor.. ben yerinizde olsam derhal tasinirim, cocugu da babaannesine onumuzdeki 20 yil gondermem.. onunla bag kurmaya calisirim.. cok kolay degil ama 2 erkek cocuk annesi olarak yaziyorum, simdi bas edemezseniz 3 yil sonra ergenlik asamasina geldiginizde ipler kopar.. lutfen tasinin..

Baska doktora götürün. Bi doktorla sabit kalmayin.

Kac bin defa dedik esımle bu sefer tavır yaptılar bı kac gun bizimle konusmadılar hoş onemlı degıl sonra yine aynısı oldu. Bu aksam da gitmek isteyince gondermedım cunku onları arkasına alacaktı. Sakınlestı ancak oyle yolladım. D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Aynı annenizle ilişkinizi en cok lise donemimde yasadim. Yani dilim varmiyor ama nefret ediyor gibiydim. Şimdi dönüp bakinca kendiminde anneminde hatalarimizi gorebiliyorum Ama bugun bile hatasini anneme soylesem hsoylesem hasta oluyor, sen beni hasta ettine dönüyor olay

Aklıma youtubedaki "Alllah'siz Buğra" videosu geldi Kusura bakmayin güldüm ama izlemenizi tavsiye ederim tipki oglunuzun tavirlarindaki bir cocugun egitilmesini anlatiyor..

peki senin su nokta atisi yorumlarin cok cok guzel hep yaz

İlk olarak oyunlarına aşırı derecede önem veriyorlar. Kendilerini oyunlarla ifade edip varlık gösteriyorlar arkadaş cevrelerinde. Silmekle hiç iyi yapmamissiniz. Bu kadar tepki vermesi inanın normal. Onun yerine 3 gun-1 hafta gibi oynamama cezası vermeniz daha yerinde olurdu bence. Bende de aynı yaşta bir oğlan var oradan biliyorum. Dikkatini yavaş yavaş başka yöne çekip, bu şeylere maruz kaldığı zamanı azaltın. Baba yardimci olamıyor anladigim kadariyla, peki evde bebeğe bakamaz mı bir iki saat, siz büyüğü aktivitelere gotururken? Eğer siz küfür etmiyorsaniz evde ve oğlunuz bunları ogreniyorsa, arkadaş çevresini bir kontrol edin derim. Kötü olanlardan uzak tutmaya calisabilirsiniz. Son olarak, size uyar mı bilmem ama, dünyayı olduğu gibi kabul edin. Küfür var, cinsellik var, varda var. Ogrenecekler birçoğunu kaçış yok. Yine kontrol altında tutun baktığı şeylere ama bu iyi bu kötü diye de öğretin. Bunu oğlunuzun mutlu olduğu sakin bir zamanda yapın.

Konuyu okudukca devamlı birşeyleri dikte eden, kendisine saygı gösterilmesini isteyen, kendisinin her sözünün yapılmasını isteyen, kendisinin kural koyan olmasını isteyen bir anne ve ergenlige yeni girmiş, kafası karışık, 10 yıldan sonra sülalesinin gözdesi olmayı bırakmak zorunda kalmış bir ergen erkek görüyorum. Bence önce kendiniz değiştirin. Çocuğu rehber öğretmene vs taşımayın da önce bir kendiniz görüşün pedagoglarla, kendisinizi sorgulayin 'ben doğru iletişim kurabiliyor muyum?' diye. Tabii ki sizi tanımam ama buradan görünen kesinlikle iletişim kurmayı bilmemeniz, eksi usul 'ben dedim yapsin' şeklinde, ona tepeden bakıp cümleler kurmanız. İyi de yeni nesil sizin zamaninizdaki gibi ezik değil ki, vur kafasına al lokmasina olsun, emirlerinize biat etsin. Onlar artık bir doguyorlar, etraftan sonsuz ozguven- sonsuz şakşak- sonsuz ilgi üstlerinde... Anne karnında folik asite doymuşlar, ellerinde laptop bilgiye anında ulaşabiliyorlar... Böyle bir çocuğu ikna etmeden 'şunu yap bunu yap' derseniz de o çocuk onu yapmaz. Bunda şasacak şey yok Ki zaten yapmak zorunda değil. Yaşı küçük diye niye sizin ağzınızdan her çıkan şeyi yapsın? Siz birisi size 'şunu yap' dediğinde işi gücü, ya da o an izlediğiniz diziyi, içtiğiniz çayı bırakıp onun dediğini mi yapıyorsunuz? Aşağı inecekti 'gidemezsin' dedim. İyi de neden? Neden kapıdan çıkan çocuğa bunu söylüyorsunuz, var mı mantıklı bir sebebiniz? Mesela 'oglum şimdi inme, babaannen temizlik yapıyordur. Aksam baban gelsin cikariz' gibi bir alternatif mi sundunuz? Bence herşeyden önce onun artik size ait bir varlık olmadığını, artık size eskisi kadar hayati ihtiyacı olmadığını, artık sizden başka bir dünyası olduğunu kabul edin. Ona emirler verip kendinize BAĞİMLİ hale getirmeye çalışmayın. Onun evde aynı babaai gibi, siz gibi bambaşka bir birey olduğunu, onun da söz hakkı olduğunu kabul edin ve ona göre davranın. Ona emirler değil sorumluluklar verin.

Amin sagolun cok zorlanıyorum. Babası daha net aslında o sadece kural koyar ilgi sıfır.

kayinvalde hesap sorma yetkisini kendinde gorurken cocuk da ordaysa eyvah eyvah. cocugunuzu anormal bulmadim. zira pek de normal ilerlemiyor isler sizde. siz kararli olun gerekli uyariyi cocuk yaninizda yokken karsi tarafa yapin. tutarli olun olsunlar.

Bence evinizi tasiyin akrabalardan uzaklasin

Oğlunuzun disipline ihtiyacı var. Bir sorunu yok anladığım kadarıyla sadece fazla şımartılmış. Birinin dizginleri ele alması gerekiyor.

Oncelikle Allah yardimciniz olsun isiniz cok zor. Henuz ergenlige girmeden kontrolu elde tutamiyorsaniz ergenlik caginda is cigrindan cikacaktir. Baba ve ailenin diger uyeleri ile ciddi bir sekilde konusup cocugu dogru gordugunuz tek yonde yonlendirmeniz sart. Yani siz hayir derken aile uyelerinden birinin cocugun davranisina onay vermesi, cocugun onay veren tarafa itaat etmesine ve ordan güç destek almasina neden olur. Oncelikle bunun yolunu kapatmalisiniz. Bir karar alinacak, bir davranis onlecekse cocuk uzerinde etkili olan tum aile buyukleri ayni fikirde olmali ve taviz vermemeli. Henuz yasi kucuk oldugu icin kontrol edilebilir. Gerekirse farkli psikolog veya psikiyatri uzmanina gosterin ancak bunu cocuk ergenlige girmeden cozun. Cunku ileriki yaslarda daha ciddi antisosyal davranis bozuklugu ile karsi karsiya kalabilirsiniz. Kotu arkadas cevreleri ve kotu aliskanliklara yatkin olabilir.

İste gidip gelısı sorun Dedigim gibi Esimde cok evhamlıdır okb var o yuz den izin vermiyor yazın futbola yazdırmıstım kendim goturup getirdim sonrasında dogumuma uc hafta kala dustum ayagımı kırdım araya dogum falan girdi kaldı zaten yazlıktı futbolda. Amin sagolun bu arada

Bagimlilik disinda soylediklerinize katiliyorum.. ancak evet 10 yasindaki bir cocuk anne ve babaya bagimlidir. Bu bilimsel olarak da boyledir. 10 yasindaki bir cocuk henuz kimlik gelisimi tamamlanmamis olup kendi kararlarini kendisi verecek yeterlilikte degildir. Burada cocugun psikososyal gelisimi tamamen anne babanin sorumlulugundadir. Ancak degindiginiz diger noktalarda haklisiniz. Teknolojik cag cocuklarini anlamak, egitmek ve onlarin gelisimine yön vermek oldukca zor.

cocuklar sınırları zorlamayi severler. siz pes edene kadar ugrasirlar. o pes etmediginiz yer genelde donum noktasi olur. oncelikle baskalarinin cocugunuzla ilgili kararlar almalarini engelleyin. cocugunuza bunu zaman icinde gosterin. onun icin en dogru ve yanlisi annesi olarak sizin bileeceginizi onun anlamasi gerekiyor. sizin hayir dediginoz birseye aileden biri evet derse orda cocuk kime yonelecegini farkeder. isine geleni secer. kararli olun. . push ; D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Yaşı çok küçük değil bu yaşta çocuklar anne babalarını manipüle etmeyi bile öğrenebiliyorlar. Küfür ettiği zaman aşırı tepki vermeyin. Telefondan uzaklaştırdığınızda, oyun oynamasına saat limiti koyduğunuzda nedenlerini söyleyin anlayacak yaşta. Önceki yorumumda da yazdım ilgisini başka yöne yöneltmeye çalışın. Spor kursu, enstrüman vs. Evde beraber oynayabileceğiniz oyunlar bulun. D Dolunay2018 Nirvana Anneler

e sızın otorıtenızı sarsanlar varken ılgılenmeyen bır baba varken tek basına nereye kadar sırtlanacaksınız bu mevzuyu babanın evdekı rolu de cok onemlı allah yardımcınız olsun

Kardesini kiskaniyo bariz sekilde bu cok normal siz tavrinizi degistirin bagirmayin kizmayin okuldan geldigi zaman onun sevdigi bi yiyecegi pasra kek neyse onu yapin birlikte oyun oynayin derslerini beraber yapin ama bu surecte uyarmak kizmak yok sadece sizinle mutlu olmasini saglayin aslinda babaylada boyle bi iletisime ihtiyaci var siz sabredeceksiniz ustune gitmeyin zamanla uyarilara ve kisa kisa nasihatlerde de bulunmaya baslarsiniz benim buyuk oglumda 13 yasinda zaman zaman onunda hircin oldugu zamanlar oluyo ona bol bol sarilin sevdiginizi soyleyin yenGEnC

Tek çocuk olunca şımartıyoruz ister istemez önceden sorun olmayan bazı şeyler ilerde sorun yaratabiliyo. Kızım 5,5 yaşında mesela hep ben giydirdim, yedirdim, dişini fırçaladım vs şimdi 5 aylık bebeğim var ve yetişemiyorum. Sürekli eleştiri kapışma halindeyiz, başına buyruk hareketleri var benim öneri ve tavsiyelerimi kabul etmiyor. Bizimki düzelebilir daha ufak çünkü ama siz baya başı boş bırakmışsınız. Kararlı ve katı olun, ceza uygulayın disiplin öğrensin biraz.

erkek cocugu oldugu iicin babasiyla zaman gecirmek iyi gelebilir en azindan evde birlikte biseyler yapsinlar gunde bir saat pc den mac falan yapsinlar hic bisey yapamiyolarsa tavla oynasinlar falan ardacinar

Herşeyi geçtim ama çocuğun oyunlarını neden sildiniz?siz çocuğa saygı göstermiyorsunuz ki o da çıldırıyor haliyle. vakit buldukça online oyun oynayan 26 yaşında biri olarak benim emek verdiğim saatler harcadığım oyunu da biri silse bende çıldırırım. ceza verin tamam ama çocuğun kişisel alanına zevklerine de saygı gösterin. yakıp yıkmayın. Kardeşi gelmiş ilgi azalmış bunun bir gerginliği kesinlikle vardır çocukta. ergenlikde yavaştan kendini belli eder şimdiki çocuklar erken giriyor ergenliğe. babasıds ilgisiz diyorsunuz. çocuktan çok sizde hata var. Y

Cok guzel yazmıssınız da iste dedıgınız gibi beni tanımıyorsunuz. Ben surekli guzel dille anlatıyorum oglum bu yanlıs bana neden? Diye sorar acıklamsını yaparım pesıne kabul etmez bı neden? Daha gelir. Herseye bı itiraz etme hakkı vardır. Bende bı anne olarak ondan bu kadar sey isteyebilirim dimi. Ustelık ondan istediğim seyler onun ıcın yoksa git calıs eve para getir degıl. Bu aksamki konudada beni o kadar doldurdukı guzellıkle soyledım yok anlamıyor en sonunda bagırdım artık dıyorum ki odana git sakınles gonderdım kendisi bagırıyor kendine vuruyor. Asagı gıtmıceksın dedim her zaman yaptigi seyi soylıyım asagıya iner babaannesi dedesi evde kim varsa annem bana sunu yaptı babam boyle dedi bizi bı guzel sikayet eder. Kayinvalide dururmu durmaz kapıya dayanır siz bu cocuga niye boyle yapiyosunuz dayak yoktur bu arada. Ama oglum oyle bı anlatırkı oyle bı aglar sankı dovulmus falakaya yatırılmış haliyle sinir sistemimiz dayanmıyor al sana tartısma benim coucgumu benden fazla kim dusunebılırkı deyıncede biz kötu oluruz. Ve oglum kendi yaptigindan aslaa bahsetmez onlarda sormaz. Telefonunu aldım cunku ders calısmıyor yası buyudukce derslere ilgisi azaldı bu sene hadi onuda bı kenara koyalım bana sorulmadan acılan hesaptan gidipte arkadasına agza alınmıcak kufurler edince telefonu almak zorundaydım. Cunku dogru kullanmayı bilmiyor, bilse boyle yapmazdı. Yoksa ben uvey anne degılım yada oglum benim kölem degıl istedigım gıbı hareket etsin diye bısey de yok olamazda. Ama bende bı anne olarak yanlışlarını duzeltmeye calisiyorum ha basarili olamıyorum hep ıyı niyetimi suistimal etti o ayrı. D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Aslında bizde eksik olan disiplin soz gecırememe illaki sesimi yukseltmem gerekiyor. Onlarda yasak koymayı onerıyor koyuyorum bu sefer cıldırıyor. Yine bı tane arastırmlıyım.

Bu konuya cevap yazmak için giriş yaptım. Bazı arkadaşlar sinir krizi geçirse de görmezden gelin falan demiş. Ben de ergenlikteyken abuk subuk sebeplerle anlattığınız şekilde sinir krizleri geçirmiştim ve annem görmezden gelmişti. Beni hiç sevmediğini hatta nefret ettiğini, bir insanın düşmanı olsa bu haldeki birine merhamet edeceğini düşünmüştüm. Halbuki annemle aramız iyidir, çok da seviyorum ama seneler geçmesine rağmen ara ara bu durumu hatırlayıp ona öfkelenirim, kopuk hissederim. Yazdıklarınızdan yeni bebeğin verdiği yorgunluk ve aile efradının da sizi yalnız bırakması sebebiyle çocuğunuzdan gereğinden fazla şey beklediğiniz mesajını aldım. Daha doğalı 10 sene olmuş bir insanla otorite yarışına girmemeye çalışın. Onun hayatında bir şeyler yolunda gitmiyor, o yüzden bu davranışları sergiliyor. Kendi doğumu da kardeşinin doğumu da onun tercihi değil sizin tercihinizdi, o yüzden onu mutlu etmek ve problemlerini çözmek sizin sorumluluğunuz. Bir de bizi çok öfkelendiren yetişkinlere, eşimize, amirlerimize, arkadaşımıza, komşumuza vs. sırf yetişkin oldukları ve güçleri bize yeteceği için çok caydırıcı tepkiler veremiyoruz ama gücünün bize yetmeyeceğini bildiğimiz daha aciz canlılara otorite kullanırken çok çekinmiyoruz. Bu kısmı yanlış anlamayın lütfen, sadece üzerinde düşünmeniz/düşünmemiz, sabrımız ve sevgimizin artması için yazdım. Umarım her şey yoluna girer, ufaklık da akıllı, uslu, mutlu bir şekilde hayatına devam eder.. shizuma

Canım annane babasanne dede gıbı buyuklerle buyuyen çocuklarda bu tarz davranışlar oluyor.. anneyı babayı bı büyüğü gibi görmemek bunlar hep ondan kaynaklanıyor.. Büyükler herseye karışınca anne baba çocuk üzerınde otorıte kuramıyor.. yani bu şekılde kalıplaşıyor hersey çocuk onlardan destek alıyor. bakın ne dedınız gıdıp benı şikayet etmış onlara işte bu örnek mesela.. sizi anne gibi benımsememiş. kayınvalıdenızı vekayınpeferınızı karsınuza alıp konuşun durumu anlatın. sizi onlara şikayete geldiğinde babaanne ve dedenın biz karısamayız annen o. o bikir demesını söyleyın. baska türlü 100 kerede doktora götürseniz faydasız. ben o yuzden hiç sevmem böyke yakın oturmayı çocuk şımarıyo takmıyo kımseyı. sizdedığımı uygulayın kesınlıkle

Selam hanımlar bugunkı bı konuda benden olsun artık nasıl davranıcamı sasırdım. Ikı tane evladım var buyugu on kucugum 3.5 aylik ama buyuk olan bu sene cıleden cıktı. Kucuklugunden beri cok sımartıldı. Biz kızdık babaanne, dede, hala sahip cıktı aynı bınadayız bu arada simdi basedemıyorum. Dayısı gecen sene karne hediyesi telefon aldı yolladı ıcınde hattı yok ama kendi basına Ins.. Hesabı acmıs basına buyruk bı cocuk kontrolum altında oldugu ıcın ses etmedim gecen gun bakıyordum napmıs diye arkadasına agza alınmıcak sekılde kufurler etmıs. Neyse telefonu aldık elinden bilgisayar vardı onuda yasakladık okuldan bır suru sikayet var. Konusuyorum soz veriyor bır hafta suruyo sözu en fazla. Rehbet ogretmeni ile gorustum onunlada gorustu daha sonra ama bı sonuc cıkmadı. Gecen sene psikologa goturdum hamile halimle ordada bayan dinledi dinledi yine bı sonuc yok sonra zaten dogum falan kaldı devam edemedik. Bısey soyluyorum hep itiraz ediyor. Bi seferde Dedigim an yapmıyor. Biraz oncede telefonuma oyun yuklemıs bısey soyledim yapmadı bende sildim oyunları cıldırdı kendine vurmalar, sacını cekmeler evde boyle bısey yoktur sinir krizlerine giriyor. Bende bagırdım artık sureklı karsılık veriyor. Bunu sureklı yasıyoruz. Karsısındaki annesımı yoldan gecen herhangi birimi onun ıcın hıc farketmıyor. Asagıya ıncektı gıtmıceksın dedim gidip bizi sikayet ediyor. Bu sefer onlarla tartısma yasıyoruz. Odasına yolladım bagırdı cagırdı Kendısıne kufurler edıyor hıc girmedim sakınlesmesı ıcın simdi uyumuş. Kardesının olmasını cok istiyordu. Kıskanıyorda ama Esit tutmaya calisiyorum. E haliyle bebek daha fazla kucagımda ve ilgi onda acıkcası. Ama boyle de ömür gecmıyor napıcamı sasrdım bana bi yol gosterın Lutfen. Bu arada esim hıc ilgilenmez aksam gelir sarılır öper bu kadar ondada okb var o kendi halinde diyebilirim. Hani cocugu bı hafta sonu gezmeye gotur yemek yedir yoktur. Okb lıler zaten zordur bileniniz vardır. O ada bısey diyemiyorum. Bebekten once ben goturur gezdirirdim ama simdi havada soguk cocugu cıkaramam nasıl davranıyım sasrdım kaldım. - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Goturdum dinlediler hıc bı onerı vermediler malesef KudrAlobar Ayak

Çocuğunuzun durumu tamamen sizin yalnis davranislarinizdan kaynaklanıyor. Evde kurallar net ve kesin uygulanabilir olursa bunlar olamaz. Kufur konusuna gelince iki sebebi olur, ya evde o şekilde konuşan ebeveyn yada çevrede duyup söylediğinde tepki vermeyen ebeveyn! Dayının telefon göndermesi ayrı bir sorun sizin alıp eline vermeniz ayrı bir sorun kendi başına sosyal medya hesabi açıp sizin tepki vermemeniz ayrı bir sorun. Evde kural yok, sizi karar mercii gören bir aile yok çünkü sizin öyle bir talebiniz yok... Biraz ağır olduysa özür dilerim ama sorun cocugunuzda değil tamamen sizde.. 13 yaşındaki oglum hala telefon kullanmıyor çünkü lise kuralımız var geçen yaz bu konuda kendi babamla tartıştım oda almaya kalktı ama bana kusmesine rağmen aldırmadim. Eşinizle oturup ciddi ciddi konuşup kural koyun o çizgiler içinde çocuğunuzu özgür bırakın bunu tüm aileye söyleyin eğitiminize saygı gostersinler emin olun bir kaç kez sert bir şekilde uyarınca akillaniyorlar. O çocuk önce sizin çocuğunuz. Alistigi için bagirmalar krizler olacak görmezden gelip net olun!! Ne yaparsa yapsın taviz vermeyin... Uzun oldu kusura bakmayın ama uzmana da gidin bu söylediklerimin aynısını söyleyecek...

Yasaklar koyup, silerek önüne geçemezsiniz daha çok bilenir size. Herkes tarafından şımartılıyor, babadan pek ilgi yok bir tek siz kuralcı ve yasakcı olarak tanınırsınız. Zaten bu tarz fevri hareketler hiçbir zaman çözüm olmaz. Telefona sınır getirebilirsiniz sadece haftasonu kullanabilirsin diye. Okul dışında spor vb aktiviteler yapabileceği bir kursa gidip enerjisini atabilir. Çocuğunuza yasak koymadan önce şımartanların önüne geçin ama asla her şeyi kontrol edemeyeceğinizi unutmayın. :)

Peki sizce çocuğunuzun içindeki öfkenin sebebi ne olabilir? Çünkü bu normal birşey değil. Genelde çocuklar tam tersi başka insanlar annesine kızınca üzülür, içerlerler. Sizinki sanki başkaları tarafından azar işitmenizden mutlu oluyor. Bunun bir sebebi olmalı... Benim de hayatım anneme duyduğum öfkenin sebebini anlamakla geçti. Aslında o da asla vurmaz etmezdi, tee 90li yıllarda çocuğunu psikologa götürmüş, ilgili bir anne. Ama ben ve diğer çocuğu 8 yaşındayken bile yolda onla yürümez babamızin koluna girerdik. Onun dediklerini yuzbininci defa, artik bağırmaya başladığında anca yapardik, ama babamızın ağzından çıkmadan her istediğine kosardik Bugun bile(27) herhangi bir konuda annem kendini yirtsin, evlatlıktan reddedecegini söylesin yine kendi doğrumu yaparım. Ama babam bunu yapmanın hoşuna gitmeyeceğini söylesin kesinlikle geri adım atarim. Bunun neden olabilecegini sorguladikca aslında çocuk kalbimin kırıldigi şeyler o kadar basit şeyler ki... Ama işte insanı derinden etkiliyor, ailenin yaptigi anlık düşüncesiz tavırlar. Bu arada demeden duramayacagim. Dünyada en nefret ettiğim cümle : "güzellikle söyledim olmadı, tatlı tatlı konuştum olmadı, bagirdim çağırdım yasakladim olmadı." O kadar insan bu lafı kullanıyor ki. Ben bu cümleyi duyunca 'elinden geleni yapmış biri' diye asla düşünmüyorum. "Ne tutarsız, bir yaptığı diğerini tutmayan biri" , diyorum. Durumunuz zor, üstelik yeni bir bebeğiniz var. Ama çok acil bir eylem planı yapmanız lazım. Çünkü oğlunuz ergenlik evresinde. Böyle giderseniz İleride sirf sizi üzmek için daha başka şeyler yapabilir. Bol bol ergen annesi olmakla ilgili yayın okursaniz belki işinize yarayacak birşeyler bulabilirsiniz. Bir de zor olacak ama bari bu çocuğu büyük anneye büyük babaya kaptirmayin. Onların söz hakkı olmasına izin vermeyin. Yoksa yaşayacağıniz şeyler hemen hemen aynı olur. Kolay gelsin

Evet cok sımardı hep kendi dedıgı olsun istiyor ızın vermeyince catısıyoruz - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Disiplin ve otorite yok Babanın da kendini ortaya koyması lazım öncelikle siz sürekli yasaklayıcı ve kural koyucu olmuşsunuz Eşinizin varlığı da hissedilmeli sizinle tutarlı olmalı Akrabalar da karışmış çocuk yetiştirmenize, onlarla da konuşun. Yasakve kurallara onlar da riayet etsinler Siz tv ye hayır diyorsanız gidip onlarda da izleyememeli Bağırsa da kırsa dökse de duvar gibi durun karşısında. Ama mesela tablete yasak koyuyorsanız yerine bir şey vermelisiniz, etkinlik oluşturmalısınız ki çocuk da sıkılmasın S Spizella

Psikologa götürün. Bu bukadar zor olmamali. Kimse burdan cözemez. Aksine burdan alicaginiz fikirle zarar bile verebilirsiniz.

Baba rolu eksik anladigim kadariyla. Omuz omuza disari cikmadigi, lafina sozune deger vermedigi baba/ ornek alacagi bi erkek olmadikca sorunu cozmeniz zor. Babanin isbirligi yapmasi gerekiyor.

Bu dede ve babaannelerin şımartması yok mu ahh benimde babam 4 yaşındaki kızımı öyle şımartıyo ki kızım da onlara hayran sık sık gidip kalıyo izin vermesem ağlıyo bazen onlar bize gelip kalıyolar kızım için Şimdiden bi yolunu bulmazsan büyüyünce daha da asi oluyolar canım inşallah bi yol bulursun ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

İlk yapacağınız şey şımartanları engellemek. Benim çocuğuma benden izinsiz kimse telefon alamaz. Emrivakidir bu. Bu kadar büyük bir hediyeyi kabul de etmem zaten. 9 yaşında çocuğa telefon mu hediye edilir yahu? İkinci yapacağınızda sert tutumunuzdan vazgeçmek. Bu şekilde kazanamazsınız çocuğu. Sizi sinirlendirdiğinde oyununu silerseniz sizden nefret etmesni sağlarsınız. Neye kızdıysanız onunla ilgili konuşmalı ve kısıtlamalar getirmelisiniz. Çocuğunudan öc alamazsınız. Kontrol sizde. Siz çok katı etraf çok serbest olursa çocuk yoldan çıkar. Unutmayın; bu çocuk sizin ve çevrenizin eseri. Onu sizler yönlendiriyorsunuz.

Simartilmis erkek cocugu da baska birseye benzemiyor. Bende dede anneanne felan müdahale etmeye çalışsa izin vermiyorum. Benim cocugim, benim kurallarim. Onlar şımartir ama kötü sonuçlar sizin başına patlar. Pedagoga götürün. Pozitif örnekler de fayda eder diye düşünüyorum. Spor kulüpler veya baska etkinlikler de olabilir.

Psikolog hemen etkı etmez zaten, bir defa yetmez. Ayrıca bebegı birilerine bırakıp buyuk cocugunuza zaman ayırmalısınıZ pisi26237

Mutlaka bende bunun farkındayım ama onune gecmeye calisiyorum bazı seylerınkı yası biraz daha buyudugunde sorun yasamasın kufur ediyor yarın bı gun bu yuzden basına bela alabilir ıyı bısey olmadgını defalarca anlatıyorum. İstıyorkı ona hıc karısmayalım ama buda olmazkı ben esırım olsun da demiyorum sadece ilerde ona zarar verecek davranışların sımdıden onune gecmeye calisiyorum. YaDa bı hata yaptiginda hatasını anlaması gerekmez mi? Ama benim oglumun hıc umurunda degıl hata yaptiginı bile dusunmuyor D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Soyle bı durum var aynısını onlarda yapıyor en basit bıseyı yaptıramazsın gelip burda aglar yada bagırır cagırır ben yorum yapmam gitme derim. Onlarda anladıda iste is isten gecmeden duzeltmeye calisiyorum oglumu herseye itiraz etme huyu var bunlardan vazgecırtemıyorum. E cocuk ta goruyo herkesin elinde telefon oda ıstıyor haliyle

Çocuğun ilgisini baska alana yönlendirin enerjisini farklı yerlerde atsın. Dikkat eksikliği de vardır bence psikoloğa götürebilirsiniz annen ben küçükken hep görüşürdü psikologla iyiki de yapmış böyle. Bilinçli davrandı. Ayrıca bn de okb ve anksiyete var eşiniz bunun arkasına sığınmasın. Çocuğu alıp bi kursa götürmek çok da zor değil. Gençlik ve spor bakanlığının gençlik merkezleri ve belediyelerdeki kurslar çok faydalı oluyor. Gidip yazdırın bence. Çocuklar enerjilerini doğru kanalize edemiyorlar yardımcı olun

Kesinlikle yenGEnC

Çocuk kulüpleri falan oluyor ya da kurslar onları deneyebilirsiniz. Allah yardımcınız olsun.

Esinize kendi fikriniz değil de psikologun fikriymiş gibi söylemeyi deneyin. Evde baba modeli cok önemliymiş seninle güzel vakit geçirmeli, erkek çocukları babayı model alırmış gibisinden. Esiniz en azından haftasonu sinemaya yemeğe falan götürüp çocuğun enerjisini atmasına yardımcı olmalı. Tek başınıza bir de bebeğiniz varken ilgilenmeniz cok zor. T Tiniminihanimmm

Uzman yardımı şart çünkü ergenliğe doğru gidiyor ve sorunlarınızı acilen çözmelisiniz. Çocuğa sürekli yasaklar koymayın, mesela telefonunuza indirmiş ya annecim benim telefonumdan benim istediğim saatlerde izleyebilirsiniz diyin. En çok sevdiği şeyleri bulmaya çalışın futbol mu ne bileyim dövüş sporları mı? Onun ilgili olduğu şeyleri beraber yapıyormuş izlenimi verinki çocukta hoşuna gitmeyen bir kural konulduğunda kabul etmek durumunda kalsın. Gerçekten babaanne dedeler anneanneler çok şımartıyorlar çocukları E

Hanımlar cevaplar ıcın cok sagolun tek tek alıntı yapamadım. Mutlaka benimde hatalarım var ama ne yapıyorsam kar etmiyor cok kez guzellıkle de konustum. Yaptıgı seyın yanlıs oldugunu anlattım. Ama dinlemiyor. Telefon yada pc elinde olsun ona dokunmıyım sesi cıkmaz. Bende son yaptigindan sonra aldim elinden. Oda bı birey bunun bende farkındayım ama daha bu yasta bana dik dik konusuyor. Sonradan gelip ozur dileyip pısman oluyor ama iste birazda Agzı bozuk sinıftanda bununla ilgili sikayet aldım, anlattım oglum boyle konusma bana söz verdi ama yıne ediyor. Ben kufur kesinlikle etmem. Dısarıdan duyuyor. Arkadaslar var gorusmesını istemiyorum onlarla kesinlikle ama yıne arkadaslıgını yapıyor. Yorumlar aslında gozumu actı Kendimdede hataları görmüş oldum. Ve aile buyuklerıne ozellıkle babaannesi hala yemek yedirmeye calısır onlar yaptı zaten bu cocugu boyle esım kızar karısmayın der bende oyle cok uyardık ama nafile kadın vazgecmıyor. Gelip en son bize hesap sordu. Buyuyunce duzelırmıs. Bende bundan sonra daha özverili olucam cocuk yetıstırmek bu zamanda gercekten zor. P pembe dusler

dikkatimi ceken sizi sikayet edecegini soylemesi. muhtemelen ayni apartmanda oturdugunuz diger aile fertleri. cocuk anne babasini otorite gormezse baska yetiskinler sizin adiniza kararlar alir uugularsa soz hakkiniz cocuk gozunde biter. otoriteniz de. siz cocugunuzdan once kendinizi ve cevrenizi duzeltin. baskasinin sizden izinsiz cocugunuzun gelisimini olumsuz etkileyecek hareketlerde bulunmasina izin vermeyin. telefon sosyal medya hesabi vs. diger aile fertleriyle gorusun sizin bu yonunuzu kuvvetlendircek konusmalar yapsinlar. cocuk birsey istediginde once annenle banana soralim desinler. zamanla tek otoritenin siz oldugunuzu anlamasi gerek, yoksa bu tutumu devam edecek.

Çocukta disiplin oturtmak çok dallı bir ağaç. Herkes aynı şeyi düşünecek, gerçekleşmesini isteyecek, karar doğrultusunda hareket etme bilincine sahip olacak. Herkes eğitimci olmadığı ve bu saydığım meziyetlere sahip olmadığı İçin çocuk yetiştirmek zaten zor iken daha da zorlaşıyor.

Bu kadar akraba ile iç, içe yaşarsanız Çocuğunuzun kontrolü tabiki sizde olmaz, terbiyeside sekteye uğrar ki şimdi yavaş yavaş ergenliğe de giriyor işiniz zor, bence öncelikle akrabalarımıza haddini bildirin çocuk sizin, onların size ve çocuğunuza Karışma hakkı yok, bunları onlara artık açık açık söylemişsiniz tartışırmısınız, epey bir mücadele vermeniz gerekecek, oğlunuz onlarında etkisi altında kalıyordu, Oğlunuz ilginizi alakanız sıkı tutun, ve Siz sakin kalın, asla oğlunuzu başıboş ve ilgisiz bırakmayın, bazı konularda geç kalmışsınız ondan dolayı daha çok çaba göstermeniz gerekecek

Bu seneye kadar cok karısırlardı ne zamanki buyumeye basladı onlara fazla gıtmemeyede basladı. Ama hala kayinvalide bısey olunca gelip bize hesap sorabılme yetkisini kendisinde goruyor. Esimde bende defalarca karısmayın dedik. Kırıcı olduk. Bu aksam ınseydı beni sikayet edecekti. Gelip bana bısey demezlerdı ama arkamdan konusup oglumu desteklıceklerdı. Bende gondermedım. Konusuyorum, anlatıyorum yanlısları soyluyorum o an oda uzuluyo tamam diyor soz veriyor ama yıne bı kac gun sonra aynı dön basa

İyi de bunun bir zamanı mı var? 18 yaşına kadar birbirimize bağımlıyiz, sonrası Allah kerim mi deniyor? Bizim millet çocuklarını öyle kendilerine bağımlı yetiştiriyor ki, etrafimiz 30 yaşına gelip annesinin babasının ağzından çıkmayan, onların düşüncelerini kendi doğrularınin önüne koyan insanlarla dolu. KK'da bile yıkılan yuvaların sebebi asalak gibi yetiştirilmiş - hala "anasinin paşası" kocalar. Ya da mutsuz kadınlara bakıyorsun, 'her dediğini yaptım ama...' diye cümleler kuruyorlar. Neden? Çünkü aile kendi sözünü söylemeyi öğretmemiş ki. İnsanların tek bildiği birilerine itaat etmek... Bence konu sahibi ve her anne baba çocuğunun kendinden bağimsiz bir birey olduğunu kabul etmeli, ona göre davranmalı. Çocuğun özelinde saygı gostermeli, Ona sorumluluk vermeli, eline yüzüne bulaştırinca cocugun hatasını kabullenip çözmeye cabalamasina destek vermeli... Mesela konu sahibi çocuğun telefonunu karistirmiş, içinde küfürler - hoş olmayan davranışlar bulmuş. Babaya da söylemiş, çocuk azarlanmiş, elinden telefonu-tableti alınmış, birşeyler yasaklanmış.. Bu mu çözüm? Birincisi çocuğun özelini kurcalamişsin. Bunu yapabilirsin ama gizlemen lazım. Ben ergenken annem günlüğümü okusa, hoşuna gitmeyen ve ortaya çıkmasından utanç duyacağım şeyi insanalara yayıp bana yasaklar koysa bu annemi güvenilmez - tehlikeli bir madde görmem için yeterli bir sebeptir. Hiç böyle bir olaya denk gelmedim ama annemin de buna benzer, benim özelimi kurcalayip bir de utanmadan hesap sorduğu bir iki olayım olmuştu. Ve kendi yaptığı belki ona göre en doğal seylerin sonucu olarak asla şifresiz telefon kullanmam, asla ona bir özelimi anlatmam. Aramızda kapkalin bir duvar var. Konu sahibinin oğlunun da çok farklı olacağını sanmıyorum. Ya yapılana tepki gösterip annesiyle arasına görünmez duvarlar örer ya da bu yapılanı normal görür kendisi de sevgilisinin/karısının özel hayatını kurcalar, öfke yönetimi yapamaz, haklı oldugunu düşündüğü anlarda karşısındakine her şeyi yapmayı reva gören bir insan olur. Her ikisi de çok tehlikeli hareketler... Bence konu sahibi ne yaparsa yapsın önce oğluyla arasında olan güven problemini çözsün. Böyle birşeyleri yasaklayarak sadece günü kurtarır.