Sakın bulaşmayın iyi olur allahtan kötü olur sizden bilirler.. Şimdi abinize boşan diye gazı verirseniz yarın abiniz yuvamı yıktınız diye karşınıza dikilir Ettiğiniz her kelime size geri döner Barışırlar siz kötü fitneci olursunuz.. Yeğeniniz büyür size düşman olur... Koskocaman erkek adam kendi versin kararını siz müdahele etmeyin, her boşanacam diyen boşansaydı... Kapılarını kapattıklarında nasıl bir hayatları var siz bilemezsiniz... Her evliliğin kendine ait dinamikleri vardır size yanlış gelse de onların doğrusu odur. Bazen de tam tersi. Şikayet ederler ama karılarının/kocalarının da lafından çıkmaz bu tipler. Hiçbir zaman boşanmazlar da. Üzülümenizi anlıyorum ama hayatın gerçeği sizin müdahelenizle olacak bir şey değil dert etmeyin kendinize. qarden

Kadın kendi çocuğunu ve abini sevmiyor falan mı nasıl bırakıyor ufacık çocuk be abin de ayrı problem bari o alsın çocuğu ikisi de ayrı cinsmiş bırakın uğraşmaya üzülmeye deymez sylvia_plath

ne demek abiniz agırlıgını koyamıyormu erkeklere verilen fazladan agırlak varda kadınların mı haberi yok bundan nasıl bi kadına bakıs acısı bu

Başta kadını tanımadan bukadar elestirmelerine kizmaniza katıldım ama şimdi sizde adamı batirdiniz. en iyisi ikisi içinde bukadar eleştiride bulunmamak. aslinda basli başına saçma durumda hiç tanımadığımız insanlarla ilgili tahminlerde bulunmak atıp tutmak hatta konusunu açmak ama can sıkıntısı sanırım vakit geçirmek için dahil oluyoruz. En iyi o evde yaşayan bilir bizene hatta konu sahibine ne dimi ama Cnm

Abinize iyi bir psikologdan terapi hediye edebilirsiniz. O gitsin ne istiyorsa anlatsın. Kendine bu kadar güvensiz olan, kendi haklarını aramaktan aciz bir insan için başka ne yapabilirsiniz bilmiyorum. Hadi kendini üzüyor, bunu çocuğa yapma hakkı da yok. Çocuğu için en iyisini yapmaktan bile aciz. Bunun saygılı, sevecen, sakin olmakla bir ilgisi yok. Bu apsikolojik olarak güçsüzlük. Psikoloğa gitmesi lazım. Kendine güveni gelişince kendi haklarını savunmaya başlar belki.

bende hiçbir şekılde yönlendırmek istemıyorum ama çok üzücü gerçekten.. göz göre göre mutsuzlugunu izlemek limoncu28

kadin kendi cocuguna bakmaktan aciz.. bunlara sasmamak lazim ama siz karismayin. bu sefer siz kotu olursunuz.

Benim abim de böyle, yazık ona oluyor ne oluyorsa, bir de çocuğa.. Biz karışmıyoruz, abimiz yok gibi artık. Çok üzgünüz bu durumdan ama karışırsak daha çok mutsuz olacak. Kendi hayatı kendi kararları, saygı duyup üzülüyoruz sadece... M monalazo akşam güneşi tek ayak

Karışmayın... Çok net.

Herkeze muhalefet olmaktan vazgec sen once bi dusuncelerimi sana sormayacagim seninle ayni fikirde olmak zorundamiyim?neden baska dusuncelere sayginiz yok sizden direktif alacak deyilim herhalde konudaki fikrimi yazdin bunda seni baglayan ne var pardon? Seninde bana laf yetistirmeye hakkin yok bilmem anlatabildim mi! Annesi veya bi baskasi cocuk evinde kalamiyor ne demek bu farkinda deyilsiniz sanirim yada sende cocuk dogurup keyfi anasina ona buna baktiranlardansin ki ustune alindin! G

böyle konularda tarafsız olarak bakabilmek için sadece sizin anlattıklarınız yeterli değil, gelinin ne yaşadıklarınıda onun ağzından dinlemek lazım, siz abinizi ve kendi ailenizi sütten çıkmış ak kaşık gibi anlatmışsınız ama gerçekler ne bilemeyiz.. ne olursa olsun gelinde suçlu olsa abinde suçlu olsa karı koca arasına asla girilmemeli, abinin mutsuz olması yada bu evliliği hala sürdürmesi onun problemi kimse kafasına silah dayamıyor sonuçta..

Abiniz neden bu kadar pasif kalıyor? Karakteri öyle olsa bile dur demeyi bilmeli.

Siz karışmayın benimde erkek kardeşim var böyle bir durum yaşasa karışmam. Kendi bilecekleri iş. Boşanmak isterse boşanır devam etmek isterse eder. Çocuğuna kıyamadığı için dayanıyor demişsiniz. En sonunda dayanamayacak duruma gelince zaten kendi yolunu çizer. Ama sizolaya dahil olursanız onların arasında bir problem daha çıkarmış olursunuz. kendinehas Kadrolu

Baskalarin hayatina karismayin. Demekki abiniz o kadarda mutsuz degilmis öyle olsaydi bosanirdi. Cocuguda haftada 1 kez degil daha cok görmek icin cabalardi. Abiniz dahi olsa evli insanlarin hayatina 3 kisi karisamaz.

Senin abin erkekligini ortaya koyamayip yasamiyla ilgili ortak karar verme yetisinde bile deilse bu yine onlarin problemidir seni ilgilendiren hic bi durum yok ortada bence.. abinin tavri asiri yumusak geldi. benim kocam olcak cocugu anneme baktrcam kuzu kuzu sevemiyrm goremiyrm diye icine atcak falan.. hic erkeksi deil acikcasi. herseyinde bi karari var bukadar kilibiklik bana fazla geldi. biyandan kadinada acidim oyle bi erkekle

O evde yaşayan onlar. Siz ilişkilerinin içeriğini bilemezsiniz. Ben de eşimin bardakları tezgaha dizmesinden hoşlanmıyorum mesela, çorabını sepete atmamasından vs. 37 yaşına gelmiş bir erkeğin bunu öğrenememiş olması bence de eleştirilecek bir durum. Kaldı ki kadın çalışıyormuş. Belli ki abiniz yardım etmiyor. Abnizin iyi huylu sakin biri olduğunu söylemişsiniz ama inanın evlilikte bu yeterli değil. Yaşamadan kimse bilemez. Sizin yapabileceğiniz pek bir şey yok. Kimsenin anneliğini yargılamak kimseye düşmez.

Yengeniz ve abiniz arasında yaş farkı var sanırım, abiniz yaşım geçiyor diye acele etmiş, karşı taraf da ilk niyeti olanla evlenmiş gibi. Evlenmiş olmak için evlenmek yani. Abinizi pek sevdiğini düşünmüyorum yengenizin. Geçen yıllarda yaş farkının da etkisiyle soğumuş olabilir eşinden, artık beğenmiyor olabilir. Hayattan umduğunu bulamamış görünüyor, öfkesi bundan bence. Yapılabilecek pek bir şey yok çünkü yengenizin kavgası geçmişiyle, olduramadıklarıyla. Siz sakın müdahale etmeyin, ''görümce'' etiketiniz var zaten tamamen ters teper. 40 küsür yaşında adam başının çaresine bakacak mecbur... Boşanmayı, başka yollar denemeyi elbet o da bilir.

Ne abiniz ne yengeniz sizi hiç ilgilendirmez Ama o yavrucak için konuşmalısınız bence O çocuğun annesi de babası da evi de varken niye mahrum kalsın onlardan Abiniz yavrusunu görmeye gittiğinde neden kendisi alıp gelmiyor çocuğunu Sabah işe giderken bırakır madem ev yakın 3

hiç bişey yapamazsınız. benim abim senin anlattıklarına göre daha beter bi durumda ne yazık ki. onun da kızı zayıf noktası. el kol bağlı.. Bu durumda bişey yapabilecek kişi yine abiler oluyor. Çünkü kadınlara bu tavizi veren onlar. Ben bunu yıllardır seyrediyorum.. Ama abim aman kavga olmasın, aman çocuk etkilenmesin, aman tatsızlık çıkmasın diye herşeyi görmezden geliyo. Tavrını alsa böyle olabilir miydi acaba? Biz kalabalık bi aileyiz ama yıllardır herkes el atsa da kimse bu durumu çözemedi, her çözmeye çalışan da kötü oldu. O nedenle karışma sakın F freeware 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Benim de bir abim var, ben evliyim ama abim bekar henüz... Ben eşimle tartışsam da sorun yaşasam da, boşanacak duruma gelsem de, aileme anlatma taraftarı değilim. Bir şekilde bir sorunumu öğrenseler de karışmalarını istemem... Abim evli olsa, ben de ona karışmam. Her gün gelip dert yansa, düşün taşın kararını kendin ver derim... Açıkça fikrimi sorarsa söylerim. Onun dışında fikrimi de söylemem, yardım etmeye de çalışmam...

Ablam var, uzun yıllar mutsuzluğuna şahit oldum. Tek yaptığım sorunlarını anlatmak istediğinde dinlemek oldu. Aksini yapamazdım zaten. Adamı kötülesem de sevmesem ben daha kötü olurdum biliyorum.

Kadina saygili olmasi her seyi kabul edecegi anlamina gelmiyor. Tatli dille konusarak tavrini belli ederek degistirmesi gereken seyleri bilmeli. Oncelikle kizini aksamlari eve getirmekle baslasin. Annesi almiyorsa isten gelirken ugrayip alir cocugu eve getirir. Sizlik bi durum yok mudahele hakkiniz da yok.

ben boyle bir sey gormedim. ne demis hanimefendi. kasitli mi yaptiniz bunu anlamadim.. nasil tuhaf bir tavir nasil bir sinir bu? pes gercekten pes ya.. Cnm

benim kocam bitmedi ben ezilen kadın olmadıgım icin sana gör gelmis sanırım bu önce bunu bi anca o dilini üstümden cek 2cisi demek istedim degil abin agırlıgını koyamıyorsa cümlesinin ne oldugunu hepimiz biliyoruz her yere cekersin sen önce cümleni tam kur fikirlerini ortaya koyamıyormuyla agırlıgını koyamıyorsa arasındaki farkı burdaki her kadın anlar sen önce lafları çarpıstırmadan gercek niyetini yaz ne yapsın abisi karısına dövsün mü sövsün mü zorunamı gitti karısı istedigi gibi adamı ceviriyo diye

İyide enguzel akili arkadas vermis @taylor onada tavirli cvp vermissiniz kusura bakmayin ama onlar aile adam ailesinde olan herseyi size anlatamaz siz sorunu baska gorursunuz sorun bambaskadir. İnsan herseyini ailesine anlatamaz ama terapistine anlatir madem basligi abim MUTSUZ koydunuz o zaman ona gore verilen akilida degerlendirme icerisinde tutun derim 37 yasinda evlenmis 5yillik evli adam =42 yas Kendi kisiligini ortaya koyabilmesi ve cozum yolu bulabilmesi icin bir yol gosterici konusunda yardimci olun ve kesinlikle karismayin Baska yapabileceginiz hic birsey yok bence bundan fazlasi yuva yililmasi kavga gurultu daha fazla mutsuzluk sebepte siz olur cikarsiniz abiniz mutsuzken birde siz mutsuz olursunuz

Hayır lımoncum oyle demekıstemıyorum kocan bıttı kadınlarıdamı yanlıs anlamaya basladın? Bu mevzu abısının mevzusu madem abısıde sıkayetcı kendı fıkırlerını ortaya koyamıyor mu demek ıstıyorum

Çok güzel yazmışsın

konu gelinin benımle samımı olup olmaması değilki, evlılık değilde herhangi bir konuda bile olsa insan kardeşinin mutsuzlugunu göre göre aman banane der mi?abim o benım.. zorlama da olmaz bizde herkes özgürdür gelmek isteyen buyurur gelir, gelmek istemeyen kendi bilir, ama şu var sen benım abimin eşi olabilirsin ama dururp dururken bu adamı ailesinden hayattan sogutursan tabiki insanlar neden boyle neden mutsuz der.. sen sanane dıyebılrsın, emınım oda sanane der, ço problem değil.. ınsanları mutsuz edıp, sonra sanane dıyebılen bırının görümcesi olmak zaten yeterınce sevımsız bir durum emın ol.. ve çekiştirmiyorum durumu anlatıyorum.. nasıl anlatabılrım başka türlü.. abim çok mutsuz ve çok üzülüyorum desem anlıycakmıydın konuyu?

Karışmamak en iyisi ama görümceden ziyade bir insan olarak konuşabilirsiniz. Dertleşebilirsiniz. Boyle insanlar kendileriyle barisik olmadigi icin cevreylede barisik olmazlar. Kendimden biliyorum cunku. Ayrica kimsenin ev hayatini cok iyi bilemezsiniz.. Chelzy İkiz oğlan

ben başkalarının hayatlarına özellikle evlilklerine karışan 3. şahıslara karşıyım. kardeşte olsa görümce de tepkim aynı olur. herkes duracağı yeri bilmeli. bakın burda sizn yüzünüzden gelininize yelloz diyende oldu yatak odasındaki halini diline dolayanda oldu. ne korkunç. ne hakkınız var birinin özel hayatını burda yaymaya. gelininiz duysa eminim sizden nefret ederdi. curiouss

yapabileceğin birşey yok malesef. abin bulacak çıkış yolunu.

Kendi evlerinde başbaşayken ne yasadiklarini bilemezsin ki. Belki abin ona karsi büyük hatalar yapti ondan dolayı böyle soğuk ya da yapı meselesi samimi olmak zorunda degil herkesle. Bana saçma gelen tek konu çocuğu haftaici annesinde bırakmaları.

Ben abinize sinir oldum. Kusura bakmayın. Yengenizde bu yüzden sinirdir. Pasif kalıyordur abiniz. Erkeksi! Derler ya. Öyle değilmiş gibi. Susmayı tercih ediyor. İçine atması gereken bir şey yok. Fikri yok mu 42 yaşındaki bir insan karşı gelemiyor mu? Bu kadar da eşe teslimiyet nedir? Eşini savunsun eşini korusun ama erkekler abartıyor bunu.

yerinde olsam bi kez daha cevap veripte yok yere ban yemem. sen han diyorsun o hamam. anlamayacak belli ki kendini yorma.

bazen denebiliyor. Z zsnn

Sabah erken çıkıyorlarmış uyanmasın çocuk diye bırakıyorlarmış Komşum diğer binadan birinin çocuğuna bakıyor çocuğu 7 de getiriyorlar Babası çocuğu kucaklayıp örtüyor bağlıyor şapkasını vs getiriyor kadın da alıp yatırıyor oldu bitti uyumaya devam ediyorlar Hatta arada gözünü açıp teyzesine gülüp sonra yayılıp uyuyormuş Ev uzak olsa yine anlarım da yakın olsun diye taşınmışlar Ama işte bunlar çocuğu götürünce anneannesi de uyanacak vs vs iki tarafa da kolay gelmiş çocuk uyusun uyansın taşımak gerekmesin Fakat o Zaman da çocuk uyuyuncaya kadar orada kalınır bari Konunun başında yenge eve geliyor abi de gidip anneannede sevip eve geliyor bu daha garip yani Annesi en azından kocası gelene kadar neden anneannenin evinde çocuğu ile oturmaz

Bakmadigini nerden mi bilebiliriz haftanin 2 gunu evinde cocuk basbaya da bakmiyor ve ben fikrimi soyledim cocuguna bakamayacak olan evet dunyaya getirmesin gene soyluyorum fakat bu benim dusuncem kadinin anne olma hakkini elinden almisim gibi lanse etmenize abartmaniza gerek yok ki T

karışma taraftarı değilim bende.. sadece merak edıyorum kardeşiniz varmı? evliliği nedeniyle müthiş mutsuz olan kardeşinize bir kardeş olarak nasıl yardımcı olurdunuz?

Abiniz bence bir kere bosanmak istiyorum desin muma doner o yelloz. Bulamaz oylesini bu zamanda.

Bence karismayin kocasini dinlemeyen kadin sizimi dinliycek. Huylu huyundan vazgecmezmis oda oyle oyle kabul edin fazla takilmayin derim. . push ; Giderli

Yorumunuzu şimdi gördüm, aynı şeyleri düşündüm ben de :)) Kesinlikle katılıyorum. Demek ki evin ve çocuğun tüm sorumluluğu annedeki eş de çocuğun anneannesinde kalmasına bu yüzden ses etmiyor; aksi taktirde gider iş çıkışı çocuğunu anneanneden alır.

Susup oturmasın O götürürse abin de getirsin Konunda çocuğu getirmiyor abim de gidip orada seviyor yazmışsın O eve girebildiğine göre çocuğu alıp getirebilir de Eve çocuk gelince yengen kavga çıkarıyorsa işte o Zaman abin çare aramayı düşünür belki Kalsın dedim götürdü tüm hafta anneannede bıraktı ben de susup oturdum makul değil ki Sabah uyanmasın bırakırken vs vs diye yengenin makul gerekçeleri varsa da bunun aksi olması gerektiği konusunda harekete geçmek de abinin görevi

Benim eltide kv ye bırakmıştı 1 ay. Ev ısınmıyormuşta, çocuk rahatsızmışta. Madem öyle sende kal çocuğunla beraber. Gece gündüz kvdeydi çocuk. Kimi anneler rahat galiba. Bende anne olacağım bilmiyorum böyle mi olurum. :\ Sonra bir şaka yaptım bu konuyla ilgili. Düşüncesizce oldu:) sonrası elti vakası oldu.:) Senin anlatmak istediğini anlamazlar. Kendilerine göre yorum yapıyorlar.

selam kızlar, öncelıkle 3 abım var ve 3 yengem.. dolu dolu bir görümceyim yanı:)genel olarak kımsenın işine gücüne karışmam yardım dışında ve gerçekten çok severler benı.. biri dışında.. ortanca abım çok hızlı bir evlilik yaptı..6 ay içinde tanıştı nişanlandı evlendi.. yaşı 37 idi, belkide son şansım diye düşündü o dönem bilmiyorum..5 yıllık evlıler ve bir kızları var.. gelinimizde müthiş bir öfke var, hayata karşı insanlara karşı.. herkese herşeye.. sadece 2 kız kardeşi ve annesi birde kızı.. onun dünyası okadar.. abimde çok sevilen yumuşak huylu karışmayan etmeyen kadına saygılı bır adam.. okadar büyük baskı altındaki.. her hareketi, konuşması, esprı yapması, şurdan bardak alıp su içse o bardaklamı içiyosun ne biçim içiyosun o orayamı konur, koydunda nıye yıkamadın gibi saçam sapan bir eleştiri zinciri var hatunda.. adam bunalmış ama aile üzülmesin diye bizede anlatmıyor.. herkes inanılmaz ilgi gösterdi aileye dahil etmek istedi, özellıkle ben aynı yastayız daha iyi bağ kurabiliriz diye ilgilendim, davet ettim, dışarıda görüştüm, organızasyon yaptım konustum, açmaya çalıştım vs.. ama yok yanı.. defalarca laf sokar, begenmez, mutsuzdur, gelir bı kenarda oturur telefonuyla oynar gider, merhaba nasılsın demezsen asla demez.. toparlayamıyorum artık neyse, çokta detaya girip yermiyim.. ama konu şu, abim gerçekten çok mutsuz, bikaç kez anneme bikaç kez bana dedi, şeytan diyo aç boşanma davası bitir bu işi ama kızıma kıyamıyorum, onu haftada bir görmek istemıyorum.. buarada kızına annesi bakıyor ve evlerının mesafesi arabayla 10-15 dk idi.. haftaiçi kızını orda bırakıyordu. yeğenım 3 yaşında şuan sabah kızı bırak akşam al zor oluyor diye, annesinin 2 bina yanında ev aldırdı.. abim biraz zorlanıcam ama en azından kızım akşamları ynaımda olacak aile gibi birarada olucaz deyıp girdi borcun altına.. ne oldu hala haftaiçi akşamları çocugu almayıp annesınde bırakıyor ve haftasonları alıyor.. abimden işten gelınce mecburen oraya gidip kızını orda görüyor.. düzen sıfır yani.. nıye anlattım bilmiyorum ben işin içine de girmek istemıyorum, karı kocalar sonuçta kendı meseleleri.. ama ne yapabılırım diye çok sorguluyorum kendımı.. sinir olsam bile sürekli birarada olmayamı çalışsam yoksa ne halınız varsda görün deyip bagımı koparsam bilmiyorum.. uzun oldu.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Sonuna kadar her dediğinize katılıyorum. Kadın nasıl bir duygusal açlık içinde belki de! adam pasif suskun. aslında en büyük şiddet sessizlikmiş görümce gözüyle dinledik ama gelin hanim bence çok çok mutsuz

evin içini dışını bilmekle nefretin ne alakası var.. kötü bir söz söyledimmi? sadece abım bana gelen ablanın günlük ücretini sordu şukadar dedım hımm bıze 200e gelıyo dedı, sonrasındada aslında gelmıyomus annesı gelıyomus dedı.. bence senın geçmişten gelen bir görümce nefretin var bana kurmadığım cümlelerle, hissetmedıgım nefretlerle yaklaşıyosun.. ınsallah cok cok mutlu olur, zaten mutlu oldugu sürece sorun yok.. kımse boşan falan demedi yani.. hatta benım bu kelımeyı yazdıgım tek bir yer bile yok:)

Yengene bi iki tane çarpsa her sey hallolur. Bunun tek çözümü bu. Belli ki cinsel hayatlari da sıfır. Sahsen ezebildigim adamla ben de sevismek istemezdim. Önceki

bunun normal olmadığını, abinizin eşine izah edebilmesi, edebilecek güçte olması gerekiyor işte.

aralarında ki sorunlari bilemem. sizde bilemezsiniz yaşadıkları her durumu. ama bir anne baba olarak yaptıkları bence cok yanlış. evimin dibindeki binada cocugum uyurken gece rahat rahat yatip uyumak bana göre cok tuhaf. insan ozlemez mi? aksamlari yatagina kendi yatirmak iyi geceler deyip öpüp koklamak. gece kalkip üstü acik mi diye bakmak istemez mi?sadece anne icin demiyorum babada ayni şekilde. ikiside bir garip bence. abinizde cok iyi niyetli v. s olabilir ama babalik evlat farkli bir mevzu. aksam ordan alip evine getirip sevse oynasa yengeniz abinizi dövmez heralde. çok üzülüyorum bu durumdaki cocuklara.. siz karışmayın kötü olan siz olursunuz sadece yeğeniniz icin abinizle konusabilirsiniz belki..

bu çocuğuna abur cuburu durmadan yediren çift mi? nickini görür görmez konuyu hatırladım garden hala o durumda mı çocuk bu arada abiniz dişini gösterseydi öyle olmazdı yenge abiniz diretsin çocuğu her akşam alsın evlerine

Kizi anlamak gerek tabii her aile ayni olmak zorunda deyil belki canim senin evlendiyin adamin ailesi öyle olucak ama sen yakinligi aile bagini çok seviyorsun o zaman ne yapicaksin ya o ya da sen ayak uyduracaksin abinin ailesinde eyer kadin uyusamamissa keske abin deneseymis aile sonuçta hiç istmeiyorum artik bosanma görmeyi ben su an bosanma dönemindeyim ne kadar umursamaz görünse bile bi insan aci çekiyor.. yapa bikiyorsan bi dene aralarini düzeltmek için insallah haklarinda hayirlisi olur Kirpicik sarkastik kirpi

Hiç karışmayın. Herkes kendi hayatını yaşar. Abinizi dışardan mutsuz görüyor olabilirsiniz, ama evin içinde nasıl bir hayatları var bilemezsiniz. Abiniz eşiyle evli kalmaya devam ediyorsa demek ki yaşadıkları iyi bişeyler de vardır. Siz evin içini bilemezsiniz. Ayrıca gelinin iz sizinle samimi olmak zorunda degil. Belki tarzınız uyusmuyordur, konuşacak ortak konunuz yoktur vs. Abiniz yapacağınız şey, kendi kararlarını kendi vermesini beklemektir. Kararlarını da manüple etmeyin. Dediğim gibi, evin içini onların özel ilişkilerini iletişim tarzlarını bilemezsiniz...

He he bulamaz anlamıyom ki nasıl bi ortamınız var hiç mi düzgün erkek bulamıyonuz

hakikaten, çocuğumla aynı çatı altında yaşayamayacaksam niye dünyaya getirdim ki?

ben yapılabilecek hiçbişey göremiyorum. Çocuk henüz çok küçük, çocuk büyür onlar sorunlarını çözer siz kötü olursunuz. Bence gerek yok. Bu tip durumlarda aile tarafından negatif akıl verilmesini doğru bulmuyorum. Sadece ne olursa arkandayız demek bunu hissettirmek yeterlidir.

Ayni babam ve annem. Babam ben oldugum icin evliliginin 3. yilinda bosanmadi ve simdi 30 yildir cekiyor. Su an cekilmez bi hale geldi annem. Babam sonunda bosanma davasi acti. Giden 30 yili oldu baska birsey degil.

Allah dağına göre kar veriyor da Bu da sanki biraz fazla mi olmuş Çocuk akşamları da evde değil yanlış anlamadıysam Boşanmak son çare olabilir ama duzeltilemeyecek bir şey değildir. İş abinizde bitiyor kolaylıklar dilerim

Abin susmaktan alttan almaktan vazgecebilse çözülebilir belki birşeyler. Ne bileyim çocuğu eve getirip artık bizimle kalacak demekle başlayabilir. Ananesinde kalmasının doğru olmadığını anlatsın. Ama kararlı olsun. Baktı eşi yine inat ediyor sorun çıkarıyor başka yollara o zaman bakar. Smile_90

Nesini bulamayacak Allah aşkına ya. Adamin hangi mükemmel huylarini öğrendiniz şu an da adam bulunmaz hint kumaşı kadin yelloz oldu? Yedi sayfada çözdunuz valla bravo. Tabi ki hic bir sekilde cocuğu birakmamalilar zorunlu bir durum olmadilca o ayri ama kadinin uyarılarına bakarsak abisi bardagini bile yerine birakmadigina gore elini hicbir ise sürmüyor demekki. 6bucukta ikisi birden ise gittiklerine gore kimbilir kacta döndüklerinde bütün evi yükü çocuk kadinda olunca bunaldi inatlastilar vs belki. Belki sabah aksam kavga ettiklerinden cocuk etkilemesin istiyorlar. Belki şiddet var. Belki gercekten kadın sorunlu. Ya da bunların hicbiri. Konu sahibi dahil hicbirimiz aslini bilemeyiz. Yorum yapalim diye acilmis konu tabiki ama sizin yorum ne alaka?

yengeniz çalışmıyor galiba. abim borç altına girdi demişsiniz. gelininiz de çalışıyor ise borç ikisinin doğal olarak. peki o zaman çocuk neden anneannede kalıyor?

bence karışmayın, abin şikayetçiyse kendisi konuşsun eşiyle.. siz ne yapabilirsiniz ki hem

ayrıca çalışıyor, maaşı nekadar bılmıyorum ama konumu ve firması gereği az almıyordur, ama tüm evın masraflarını ev kredisini, abımın ona aldıgı araba taksıdını odedıgını bılıyorum.. bunun dısında temızlıkcı için abımden para alıp annesıne evı temızlettıgınıde bılıyorum..:)@iremveben

Ayrıca kendi çocuğu için bunu yapamayan abiniz terapi alsın Sürekli mutsuz agresif olan yengeniz de terapi almalı Caulfield-

Kadin calisiyor olabilir enerjisi dusuk herseye yetemiyor olabilir esinden sevgi vs goremiyo olabilir ee cocugun sucu ne ne demek cocuk evinde kalamiyo ya omu istedi dunyaya gelmeyi kimsede kusura bakmasin bakamayacagi cocugu dunyaya getirmiycek o zaman hic bir gerekce bunu hakli cikarmaz insan cocugunu ozler ya sinemaya gitmek icin 2 saat babaannesine biraktim burnumun diregi sizladi elim kolum bombos kaldi cocuk yanimda olmayinca 2 saat belki ama ne kadar cok ozledim anlatamam hanimefendi cocugu eve almiyor ee niye yetemiyor yapmayacak o zaman o cocugun anne baba sevgisinden ilgisinden evinden mahrum kalmasi hic olacak seymi her ne olursa olsun bu kimseyi hakli cikarmaz gelinin oldugu kadar abiniz de suclu demekki onun icinde cocuk evde evde deyil bi fark yok cocugu icin bosanmiyo olsa cocugunun baska evde yasamasina izin vermez tartismayi sevmiyo sessiz= cocuk evde olmasa da olur deyil h ikiside cok tuhaf olan gene cocuga oluyo ama

Bu adamin 5 yilda hic mi patlama noktasi olmamis? Tas olsa catlar. Bence abinin uzuluncek bi tarafi yok. Adam kendine bu muameleyi reva goruyor. Kadını seviyodur bile belki. Bu denli mutsuzsa neden bosanmiyor? Kadini evliligi hicbir anlamda tatmin etmiyor gibi burdan bakinca. Yatak odalarinda da hic renk yoktur onlarin

sen bardak meselesine fazla takılmışsın, tekrar bakarsan konunun başına onun sadece mecazi bir örnek olduğunu anlarsın, ortada mevcut bir bardak yok, sadece en ufak konulardan bile eleştiri yapıyor anlamında söyledim, bunu gözünün üstünde kaşın var şeklinde de değiştirebiliriz... öncelikle annemin yetiştirdiği erkekler rahatlarına düşkün olup çocugu eve getir hem de kendın bak modunda değil. senı aydınlatayım biraz.. gece sık uyanan bir çocuk ve annesinden çok babası uyanıp oyun oynar sabaha kadar, bunu kız kendısıde söylüyor zaten gece uyandıgında ben kalkamam valla babası baksın diye.. zaten dikkat edersen abim şöyle bakıyo çocuga böyle bakıyo demedim, bana göre anne kadar babada sorumlu çocuktan ve bakacak tabiki, ama senın bılıp bılmeden yaptıgın yorumlarına cevap olsun, evdekı ütülerin birçoğunu abim yapıyor kız ütü sevmediği için olabilir evet hayat müşterek, kızın yemeklerini abim yapıyor, eşi yemek yapmayı bilmediği için olabilir, yemek yapan ev süpürüp silebilen çocuga bakabılen, dışarıda karsıına ilgili sevecen elını bırakmayan, tatillere vs. götüren.. daha çok sayarım da neyse gerek yok... anlayacagın bazen iyi huylu elinden her iş gelebilen akıllı mantıklı adamların paylarına hayallerındekı gibi bir bayan düşemıyebılıyor.. çünkü sorun çıkarmayan ve zaten her işini kendı halledebılen bır adamın karşıdan genelde beklentısı 2 çift güzel söz ve güler bir yüz oluyor.. ancak sürekli mutsuz ve memnunıyetsız, gerekli gereksiz eleştiri yapan biri ile yaşayan bir insanın sonrasında pasifleşmesi sinmesi normal malesef.. psikolojik şiddet oluyor bu hele ki mağdur karakter olarakta kavgayı sevmeyen ve iyi huylu biriyse.. neyse benım 2 abim ve 2 yengem daha var, her ailede olabilecek anlaşmazlıklar, kendı içlerinde yaşadıkları çatışmalar oluyordur, bazen benı görümce olarak görmeyip normal bir arkadas gibi gelip dertleşirler kalkıpta haksızken abılerımı korumam.. ama burdakı durum farklı... kendı kişiliğinde sorunlar olan birinin abimi mutsuz etmesi.. abim istediği kadar çırpınsın çabalasın toparlanamayacak bir evlılık bu bana göre.. eylemesra

yani buda doğru, şuanda da haftaiçi göremıyor zaten.. ya ne bileyim, allah hepimizi iyilerle karşılaştırsın

Sen nerelisin canim? Şivene hayran kaldim o memlekette yasayacagim gidip. B

Abin hani haftada 1 kizimi gorucem diye bosamiyor ya, e yine sadece hafta sonu goruyomus. Kadin eve bile almiyo cocugu. Ben ne anladim boyle evlilikten? Abin fazlaca pasif. Bunda kizacak tartisma cikaracak bir durum da yok. Cocugumu bu evde istiyorum diyecek karisina. Hayir derse de bosasin. Hafta ici yine gormuyomus.

Burda 3. kisilerin anlattigi bilgilerle birini suclamak ya da savunmak hic dogru degil. Bir kere once bunu anlamali uyeler bence. Kadini hemen astık kestik. Ama bir de onu dinleyecek olsaydik belki kocasini belki gorumceyi asıp kesecektik. Cocugun anneannede kalma durumu iciin abiniz ne yapiyor? Bu kadin calisiyormus. Belki cok yorucu bir isi var. Eve gelip bir de yemek bulasik camaasirla ugrasacak. Belki ayni zamanda cocuguna da yetisemiyor. Herkes herseye yetisecek diye birsey yok ki. Bazilari yapamaz. Bu da bize onlari suclama hakkini vermez, anneligini sorgulama hakkini vermez. Abiniz karisina soyle bir teklifte bulunmus mu hic? Is dönusu cocugu alip eve gecince anne islerini halledene kadar cocukla ilgilenebilecek mi? Gece cocuk uyandiginda gerekirse abiniz de kalkip bakabilecek mi? Bunlar yalnizca annenin gorevi degil. Hele cocuk biraz da huysuzsa kadin da herseye yetemeyen yetisemeyen enerjisi dusuk bir kadinsa yapamaz zaten butun bunlari. Her halularda abinizin yardim etmesi gerekir. Agirligini koymasi degil mevzu. Erkeklik bu degil. O cocuk bu eve gelecek diyip de mal gibi koltuga kurulup tv izlemek degil erkeklik, babalik. Diger taraftan kadin surekli abinizi elestiriyorsa abinizde de duzelmeyen birseyler vardir. Mesela ben su icip de tezgahin su bardagiyla doldurulmasindan nefret ederim. Abiniz de su ictigi bardagi yikayip yerine koymayi ogrenememis demekki yillarca. Elestrinin diger bir sebebi de sevgisizlikdir. Abiniz karisini ne kadar sevgisiz birakirsa karisi o kadar elestirecektir. Acisini boyle cikariyordur muhtemelen. Kadin evinde mutluysa, seviliorsa seviyorsa durduk yere boyle maraz cikarmaz. Ikisi arasinda eksik birseyler var ki surekli kadin sozlu saldiri halinde. Abiniz icin illa birseyler yapmak istiyorsaniz onu karisini daha iyi anlamak konusinda tesvik edebilirsiniz. Bunu yapamayacaksaniz hicbirsey yapmayin. Bir de kadini cok sert elestirenler olmus. Sizi de siddetle kiniyorum. Bir kadin hemcinsi icin boyle seyler soylememeli. Yelloz diyen bile olmus ki ne kadar ayip. Ne biliyorsun ki o kadinla ilgili kalkip yelloz dedin? Ayip!

Herkez degil herkes. Herkese muhalefet olmuyorum. Sadece bol keseden saydıranlara muhalefetim. Benimle ayni fikirde olmak zorunda degilsiniz. Ama bana, fikirlere saygili olmaktan bahseden siz, konuda bahsi gecen kadinin cocugu üzerindeki tasarrufuna saygi duymuyorsunuz. Ve bunu yapmaya kendinizde hak goruyorsunuz. Bu da bir celiski. Kadinin cocugu uzerindeki tasarrufuna bizim birsey soyleme hakkimiz yok. Kaldi ki kadin birsey soylememizi gerektirecek birsey yapmiyor. Dogurup onun bunun uzerine atmamis, yetimhaneye vermemis, kaldirip denize atmamis, piskopat sevgilisine öldürtmemiş... Calistigi icin, cocugu sabah uyandirmaya kiyamadigindan annesinde birakiyormus. Bu duruma kadinin kocasindan baska hic kimse laf soyleyemez. Kocasi da ona yardim edecekse ancak söz söyleyebilir. Karisina yardim etmeyen bir kocaysa onun da söz söylemeye hakki yok. Simdi bu durumda bizim o kadini suclama hakkimiz olabilir mi? Bakmayacaksa dogurmasin diyebilir miyiz? Bakmadigini nerden bilebilirsiniz? O kadin hicbirsey yapmasa bile cocugu icin calisiyor para kazaniyor. Işten donunce de annesinde de olsa cocuguyla ilgileniyordur eminim. Demem o ki, toplumca cok kolay elestiren yargilayan insanlar olduk. Bu o kadar kolay degil diyorum. Soylemeye calistigim sey, insanlari yargilarken biraz daha dikkatli olmamiz gerektigi.

Hanımla anlaşmaya çalışacak mücadele edecek mademki kızı var, bununda bin bir türlü çözümü var kafasını kullanacak baskın karekter burada kadın, sabırlı olacak B

Eee Abinin ağzına araba mı basmış Biz buraya annen yakın olsun çocuğu getir götür sorun olmasın diye taşındık Demek zor mu Alsın gelsin çocuğu akşam gidip orada seveceğine Böylesi kolay geliyor demek ki Kapıya gidip hadi kızım gidelim evimize deyince anneannesi olmaz size gönderemem mi diyecek Yengenizin ailesinin desteği gereken sağlık sorunu vs mi var Evi yakınken çocuğunu bırakması ve anneannenin de bir şey dememesi garip de

Kendi çocuğunu evinde istedigi halde gondermek zorunda kaliyorsa. aile bütünlüğünu dahi sagliyamiyorsa abiniz, cok pasif kaliyordur. bunun kibarlikla hot zot olmakla bir ilgisi yok. esi de istedigi gibi parmaginda oynatıyor demekki. sizin yapabileceğiniz birsey de yok. karakter kisilik ozguven gibi konularda abiniz biraz daha guclenmeli. bunun icin kararli ve tavirli durabilmeli. e buda baskasinin demesiyle olmaz. diger bir taraftan bakarsak olaya belki yengenizin herseye ofkeli olmasi mutsuz olmasi da buyuzden olabilir. Esinin pasif olmasini istemiyordur. evliliginde mutsuzdur. kendi ailesine yonelmistir. cocuguda esine ceza olarak kullaniyordur. siz icini bilemezsiniz. Belki abinizden cok yengeniz mutsuzdur. belki hersey bu yuzden kaynaklaniyordur. varsayiyorum yanlis anlamayin ama ;belki abiniz bukadar geri planda, pasif, fazla kibar davranmaktan esi ile cinsel hayati bile olmayabilir. Sizin amlattiklarinizdan boyle hissettim. bir kadın sevmiyorsa belli eder ve bir sebebi vardir. abinizde biseyleri sineye cekiyordur ve susuyordur belki. buda sucluluk psikolojisidir. siz her detayi bilemezsiniz.

Acaba çocuğun tüm sorumluluğu annede de eşi yani ağabeyiniz bu yüzden çok pasif kalıyor olabilir mi? Yani çocuğun anneannesinde kalmasına itiraz edememesi bundan kaynaklanıyor olabilir mi? Ağabeyiniz de yengeniz de çalışıyormuş, bundan dolayı çocuğa da annesi bakıyor sanıyorum. Şimdi bazı erkekler var; kadın hem çalışsın hem evde dört dörtlük ev hanımı olsun hem de çok iyi anne olsun ama ben erkek olduğum için evde hiçbir işe elime sürmem diyen zihniyetler var. Acaba ağabeyiniz de böyle biri de eşi de sırf bu yüzden çocuğu annesine bırakıp bir nevi eşinize cezalandırıyor olabilir mi? Yani ben tek başıma her şeye yetemiyorum, bana yardım et, evle çocukla sen de ilgilen diye eşine mesaj da veriyor olabilir. Durum böyle olabilir. Aksi takdirde ağabeyiniz eğer çocuğunun anneannesinde kalmasını istemiyorsa gider çocuğu iş çıkışı alır. Niye almıyor, almasını engelleyen şey ne, niye sessiz kalıyor bu duruma?

Canım abine gökten indirilmedi ya bu kız? görmüş sevmiş almış. Kimse kafasına silah dayamadı değil mi? Koca adam yani 37 yaşında gayet hayatına yön verebilecek ve kendi kararlarını alabilecek yaşta evlenmiş. Kadın hani doğumdan sonra filan yaşanan travmalardan birini yaşamadıysa, , onlardan değilse abin gayet de huyunu suyunu bilip almış bence. O zaman sen karışmadıysan şimdi niye karışıyorsun ki? O gün dediysen, abicim bu kız sanki biraz huysuz, onunla mutlu olabileceğine emin misin? yada bebek yapmadan yanına gidip, abicim bebek istediğinize emin misiniz gibi sorular yönelttiysen amenna.. ama iş bu raddeye gelmiş, kız sizinle resmi, mesafeli diye abinin mutsuz olduğunu görmeye başlamışsan bence ayıp ediyorsun..

Sizede düşmez. Aile dediğin düşerde kalkarda Yardım isterlerse ozaman müdahil olursunuz samantha

Abinizin biraz yengenize dişini göstermesi gerekiyor, adamı iyice sindirmiş pasifleştirmiş. Bir kere o korkuyu alsa yengenize yeter bence. Nasıl olsa adam cepte bağırsada horlasa da çemkirse de bişey demiyo kocası. Eğer bir daha abiniz yengenizden şikayet ederse tabiki şidde hakaret olmadan yengenizin karşısında sinmemesini söyleyin. Belki yengeniz de şaşırır bu adamın bu yönü de mi varmış der, içindeki canavarı çıkarsın biraz adam:)))

Yuh! champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu gorumcelerin abisini kuzu görme sevdası bitmedi. bir gün görümce kocasıyla kavga etmiş kötülüyor kocasını ama yaptıkları abisinin yaptıklarınin aynısı. Dedim ki aynısını hatta fazlasını abin bana yapıyor yok yok sanmam dedi

Bir çocuk nerde bakılıyorsa bakılsın, ama anne babasıyla aynı evde uyumalı. Çocuğun üzerinde babasınında hakkı var. Gidip alabilir akşamları. Diğer konular da yorum yapamam. Çiftlerden biri diğerine göre daha dominant olabilir. Kadın, erkek farketmez. ATTRAENTE ACTA EST

Haklisiniz banada yasamadiklari icin yadirgiyorlar gibi geldi Yalni gercektwn ben erkeklwrin nedem boyle bir evliligi surdurduklerini anlayamiyorum sonucta bu dunyaya bir kere gelecwgiz yurumeyen bi iliskiyle insan neden cehennem hayatini yasamayi ister ki

İki bina ötede oturup evladın anneanne olsa da orada ne işi var? Akşam yengeniz almıyorsa abiniz alsın evladını. Ben yerinizde olsam abimi bi guzel doldururdum ama tabii ben kötü olurdum sonra doğruları söyledim diye. Siz, ben gibi olmayın herkesin kendi hayatı. Kadın, erkek eşit diyoruz, yengeniz kendini hünkar sanıyor, ama buna dur diyecek abiniz. Hele bir bosanicam senden diye korkutsun nasıl korkuyor o yenge.

Bence sorun bu bile olmayabilir biraz baska bir uyenin dedigi gibi takilinmis geline sanki batmis bazi seyler yoksa bu adam razi gelmese ne kaynana alir bakar ne kiz birakir

Cok zor olsa gerek ben kendimi senin yerine koydum ama kendime bile cevap veremedim ne yapmam gerektigini kusura bakma canim. Inşallah abin en kısa zaman da mutlu olur ailesiyle beraber.

Kesinlikle katiliyorum. Konu sahibnin her detayi bilmesi imkansiz Karismamasi gerek bence.

kimsenin evlilik hayatına karışmayın. abinizin yaşı gayet büüyük. kendi kararlarını kendi verebilir sonuçta. bu arada gelininiz sizinle pek samimi olmuyor ise bu siiznle anlaşamadığını gösteriyor. zorlamaya gerek yok. ya bu arada sizin gibi bir görümcem olsun istemezdim. düşünsenize eşinizin kardeşi sizi çekiştiriyor abim mutsuz diyor. ben olsam sanane derdim. sanki abisi 10 yaşında çocuk. mutsuz adam boşar boşanma diyenleri bile dinlemezzz.

Amin kadının psikolojisi bozuk kizini da babasından soyutlamis kendi ailesine bağlı olsun diye yapıyor Bence bosanırsa daha neler neler yapar belki hiç gorusturmez öncelikle kızı yanlarına alsınlar da azıcık aile ortamı görsün yavrucak simarik83 Guru Anneler

bence boşanmayı düşünüyorsa anneanneye çok çok bağlamasın çocuğu öncelikli olarak yarım günde olsa kreş falan ayarlayın birde çok üzülüyorsanız anneniz niye bakmadı karşı tarafa bıraktı çocuğu Önceki

Karısmayabilirsiniz Abiniz üzülse de bazı seylerı kendısı yasayarak görsün

abinizi siz uayaracaksınız ama ben umutsuz görüyorum Liona

Bu konu bir tek abinizi ilgilendirir. Ben olsam şahsen görüşmeyi keserdim.

Cok defa burda demisimdir keske bazen burda erkeklwrin soz hakki olsa cunk7 genslde twk tarafli gorup twk tarafli yorum yapiyoruz Abinin durumuna gercekten cok uzuldum ben olsam zaten gwlin hanimin sizi pek umursadigi yok o yuzden aranizin kotu olmasida biseyi degistormez senin yerinde olsam bi kereye mahsus alirim gelin hanimi karaima herseyi cok acik konusurum hatta onunda bi derdi var mi sorarim Acikcasi ben evlat icin bi evliligin surdurulmesi taraftari degilim hicbir evlat ne annesinin ne babasinin yaptigi fedakarligi goremiyor ne yazik ki goreni cok az en azindan simdi ayrilsalar ikiside daha kolay kendi onune bakar Insallah abiniz gec olmadan dogru karari alir belle

Ben çocuk konusunda karışmadan duramam herhalde. Abicim bak çocuk akşamları neden evinde kalmıyor, azıcık bize de getir biz de gelelim, böyle iyice soyutladınız kendinizi, bir probleminiz varsa biz de yardım edelim. Yeğenim için artık endişeleniyorum... falan filan, gerekirse de kötü olurum ben.

siz ne kadar nefret dolusunuz geline karşı. maşallah evin içini de dışını da biliyorsunuz. bakın zamanında görümcesi ortalığı karıştırmış bir evliliğe sahibim. size söyleyeceğim tek şey. karışmayın. bugün mutsuz olan sıkılan abi yarın çok mutlu olur evinde. sizi bile tanımaz. qarden

Cocuk yapip yapmamasina siz karar veremezsiniz. Annesine birakiyor cocugu size birakmiyor. Laf soylemeye hakkiniz yok. Oyle bir yazmissiniz ki sanki kadin cocugu getirip uzerinize atmis. Cnm

Daha once soylendiyse pas gecin yorumumu. Abinize ev islerinin ozellikle hanimlarin calistigi durumda ortak oldugunu, karisina ev islerinde ve cocuk bakiminda yardimci olacagini soylemesini soyleyin. Biraz fiiliyata dokerse bunlari karisi hem daha sakin olur hem de cocugu eve getirir diye dusunuyorum.

Abinize tek yardim edecek kişi yine kendisidir.

Gelin ağzıyla da dinlemek lazım. Herkesin kendi hayatı, kendi arzusu neticede.

abinin şimdi de göremiyor kizini boşaninca da değişen bir şey olmaz ama ben olsam bir şey demem kendi karar verirse desteklerim

boşansınlar... D damdan

Ne yapsan, degismezler.. Biz de de var dik kafali, ama katlaniyor ailem.. Bir akli basina gelir diye bekliyorlar iste.. Bizimde farkli durumlarda, gine yengemiz sosyal girisken allahtan.. Olan cocuklara oluyor iste, onlara bisi olmasin diye annem gil katlaniyor.. Bide yurt disinda kaltiklari icin, daha bir aman aman ne olsunda olsun devlet almasin cocuklari diye, daha bir sesis kaliyorlar ailem.. qarden

istediği kadar güçlü olsun, karşısında laf anlamayan dinlemeyen kafasına göre hareket eden biri olunca ne oalcak? bu çocuk burda kalacak dediğinde dinlemeyıp basıp annesine götüren bi kadına ne yapsın güç mü uygulasın? psikolojik şiddet ve sindirilme yaşıyor bunun farkındayım ama terapiyi abime degil geline armağan etmelıyım belkıde teşekkürler

Karismayin. Benimde gorumce adayim vardi ve abisinin uzuntusune uzulurmus kizarmis oyle duydum gerci sonra kendisi de dedi. Bana surat asardi hatta. Ama olaylarin icyuzunu bilmezdi hickimse o yuzden hic kizmazdim oyle davranislarina. Abisi bana neler soylerdi ne dusuncelere ne hallere iterdi de bende cok gozyasi doker sinirlenirdim. Tartisma olurdu ve sonuc olarak abiside uzgun bende uzgun. Ama sorun bende degildi :) suursuz agzindan cikani kulagi duymayan basiretsiz abisindeydi. Yani diyecegim su ki siz karismayin. İliskinin ic yuzunu disardan bakan ucuncu gozler hic bilemez. Haksizi hakli hakliyi haksiz gozukebilir. Hem herkesin cani var herkes bir ana kuzusu. Benimde abim var. Ama iliskime karismaz karistirtmazdim zaten. Ucuncu sahislar isin icine girdimi olay sacma bir hal alir. Sizin abiniz iliskinize karisilmasina izin vermis size cekistirmis esini. Bence pek de akil isi degil abinizin bu yaptigi.. Sizi de anliyorum. Birseyler yapmak istiyorsunuz sonucta abiniz caniniz. Ama boyle tek tarafli ve abinizin bakis acisindan olaylara bakarak geline karsi nefret duyarsiniz. Her yonden dusunmeli.. belki bilmediginiz neler vardir iliskilerinde o yuzden karismayin. Abiniz bugun mutsuz yarin mutlu olur. Aile terapisti onerin. Veya baska uyelerin dedigi gibi psikologa yonlendirin abinizi. Cunku adaletli olamayan ve taraf tutan bir tarafa duygusal olarak bagli olan insan o iliskiye yarari olmaz zarari olur.

Reelde insanlari doldurdugunuz yetmedi degil mi bir de gelip burda insanlari birilerini doldurusa getirsin diye akıl veriyorsunuz. Bravo size de. Misyonunuz bu demek. Verdigin akla bak bi. Adam senden bosanirim diye korkutacakmis... Neyse ki ben konu sahibinin size uyacak kadar cahil olmafigini dusunuyorum. Onu cikardim mesajlarinda. Agzinizi hayra açacaksaniz açin yoksa boyle şeyler icin açmayin agzinizi. Cunku şer akiyor resmen.

ahh ya insan kıyamıyor öle gorunce umarım orta bir yolu bulur abiniz Z zsnn

yok güzelim koyamıyor, daha doğrusu tarzı değil.. höt hüt bi adam olsa belki farklı olur ama, saygılı sevecen ve tartışmaktan hoşlanmayan biri.. bir atışma anında emınım susuyordur uzamasın yada kırılmasın diye.. ama senınde dedıgın gibi çirkefleşmeyen bir aile ve erkek olunca karşısında ezerım dıye düşünüyor sanırm..

Kaç yaşında adam baksın çaresine artık boşanır mı yoksa oturup şikayetlenir mi kendi bilir. Sizin dısardan mudahale etmenız doğru olmaz.

Bakin tekrar soyluyorum siz bence olayi kavrayamamissiniz yada anlamak istemiyorsunuz cocuuuuk eviiiindeeee kalamiyooooo boyle birsey olamaz cocuk simdi annem benim icin calisiyo ondan ben kendi evimde deyilim diyemi dusunuyodur yoksa annem babam beni istemiyo diyemi dusunuyodur madem cocuguna kiyamiyo az yeyip evine yatili bakici alacak yada kacta cikiyosa o saate bakicisini ayarlayacak ama cocugunun evinde yasama hakkini elinden almayacak! Yetimhaneyemi birakmis diyosunuzda ben evimde kalamiyorsam nerde kaldigim nerede kaak zorunda birakildigim hic onemli deyil... bi anne baba neden calisir hem kendisine hem cocuklarina daha iyi hayat sunmak icin ama bu hanimefendi cocuk atiyor basindan bende buna aay kadin calisiyormusta falanmista filanmista gici yetemeye bilirmiste diyemem siz diyorsaniz oda sizin fikriniz benim dusunceme engel olamazsiniz Cnm

abiniz her bir şeyin farkında. koskoca adam. 40 yaşını devirmiş. o zaman karışmak da düşmez size. ne kadar üzülsen de kendi kararlarını kendi veren bi adam var karşında. düzelirler diye ümit ediyorum

Abinizin tartışmayı sevmediği için eşinin yaptıklarına göz yumduğunu söylüyorsunuz. Bu psikolojik güçsüzlük göstergesidir. Bunun tersi, yani psikolojik olarak güçlü olmak, kadına güç uygulamak değildir. Ne alakası var? Zaten abiniz psikoloğa gitsin dedim. Psikologun kadına şiddet uygulanması için teşvik edecek hali yok. Gelininize terapi hediye edemezsiniz. Bu sınırlarını bilmemek olur. Abinizin iyiliğini istiyorsanız psikoloğa gitmesini sağlayın. Bu sayede tartışmadan kaçmamayı öğrenebilir; eşine çift terapisine gitmeyi teklif edecek kadar güçlenebilir; gerektiğinde boşanabilecek kadar güçlü olabilir ve belki eşi de bu sayede kendine çeki düzen vermeyi düşünür, kendi başına beceremezse de belki o da psikoloğa gider.

Ben de isterim cocugum yanimda olsun. Gerekirse calismam hatta. Cocugum baska bir evde uyurken ben uyuyamam evde. Buna ragmen bakamayacaksa dogurmasin diyemem. Boyle bir hak görmem kendimde. Annesinde birakiyorsa o da onun karari. Onun cocugunun iyiligini ondan daha fazla dusunemeyiz. O oyle uygun gormusse vardir kendince hakli sebepleri. Belki de cocugu annesinin evine alistirmaya calisiyordur. Bosanma fikri vardir. Bilemeyiz kadinin fikrini. Hos zaten bu kadinin o adamdan boşanmasi en dogru karar olur. Su ictigi bardagi bile kaldirmaktan aciz bir adamdan bahsediyoruz. Belli ki ne eviyle ne karisiyla ne cocuguyla ilgilenmiyor. Ben olsam ben de cocugun baska bir cati altinda kalmasina ses etmeyen adami sevgisini, babaligini sorgularim. Karisini karsisina alip da ona istedigi konularda yardimci olacagini ama cocugunun evde kalmasini istedigini soyleyemiyor mu bu adam? Soyleyemiyor cunku bu adam rahatina cok duskun. Rahati kaçsin istemiyor. Karisina agzini acip da tek laf etmemesi de bu yuzden. Cunku o karisindan birsey isterse, karisi da ondan birseyler isteyecek ve paşamizin rahati bozulacak. Bu adamin çıt cikarmamasi bu yuzden. Naif, iyi bir adam olmasindan degil. Kadin da bu yuzden kizgin ve surekli kocasini elestiriyor. Kadin belki degisir umudyla adamin sinirlarini zorluyordur. Ama adam herseye ragmen bir boşvermislik icinde bence. Boyle bir adamla bosanmasi daha dogru olur. En azindan gider annesinde kalir da cocugyla ayni çati altinda uyur.

Bı taraf cok baskın olup obur taraf aılesıyle beraber cok sessız sakınse hep boyle oluyor. Cocuk bakmayacaksa yapmayacaktı abınız agırlıgını koyamıyor mu guzelım?

Yengenizin psikolojisi bozulmus bu kadar mutsuzluk ve ofke onun ne kadar zor durumda oldugunu gosteriyor

valla hiç yuh degil :) adam bunarı yapsa boşan yazabiliyoruz. kadın da yaparsa aynını yazaıyorum...

Sizi çok iyi anlıyorum, benimde abim. ayni şekilde sadece isimleri farklıdır Yaşamayan bilemez o yüzden genellikle gelin açısından bakılıp, abin mutsuz olsa boşanır bidi bidi denmiş O işler öyle değil bilemiyorlar Benim. abim de pasif aslında eslerinin gösterdiği cesareti yada dik başlıligi onlar gösterse herşey rayına oturacak kadın biliyor ki adam ne desem yapıyor o yüzden.. Herkes Birgün gelir anlar burda yazanlarin bir kızı bir oğlu olur, kızı abisine üzülür o zman danışmanlık ederler ama yıllar var :) Ben ne yaptım, ben elimi ayağımı çektim, yapacak başka bişey yok bu istekli mutsuzluk. Adam. herseyin farkında ama içten içe ayrılmak da istemiyor kendince sebepler sunuyor kendine bahaneler. Ben bunu girmeye tahammul edemedim, zaten şuan farklı bir sehirdeyim. yazik öyle arasma konuşma irtibat da yok. kus de değiliz karşılaşırsak konuşuyoruz Çok acı çok yiprandim ama. baska seçenek yok Dua ediyorum ona mutlu olması için, mutsuz biliyorum ama devam da ediyor 17 yıl olacak, sizde tek çare zamanla alisacaksiniz

konu gelinin benımle samımı olup olmaması değilki, evlılık değilde herhangi bir konuda bile olsa insan kardeşinin mutsuzlugunu göre göre aman banane der mi?abim o benım.. zorlama da olmaz bizde herkes özgürdür gelmek isteyen buyurur gelir, gelmek istemeyen kendi bilir, ama şu var sen benım abimin eşi olabilirsin ama dururp dururken bu adamı ailesinden hayattan sogutursan tabiki insanlar neden boyle neden mutsuz der.. sen sanane dıyebılrsın, emınım oda sanane der, ço problem değil.. ınsanları mutsuz edıp, sonra sanane dıyebılen bırının görümcesi olmak zaten yeterınce sevımsız bir durum emın ol.. ve çekiştirmiyorum durumu anlatıyorum.. nasıl anlatabılrım başka türlü.. abim çok mutsuz ve çok üzülüyorum desem anlıycakmıydın konuyu? bende onu diyorum işte mutsuz adam durmaz. evin içini bilemezsiniz. Z zsnn

Kizima annem bakiyor is donusu onu almaya gittigimde biraz oturduktan sonra anne deyip elimi tutuyor asiliyor eve gidelim diye. evine gidince de hemen besigine yatar kitaplarina bakar ozluyor evini daha 1bucuk yasinda. cocuk bir evi oldugunu idrak edebilmeli. hafta ici cocugun orda kalip anne babanin eve gecmesi cok sacma nadir olabilir ama surekli dogru degil.

Abim yok. İnsanın başına gelmeden bilemiyor. Sabahları çocuğu uyandırıp annesine götürmek zor oluyor diye akşamları da orada kalıyor diyorsunuz. Sabah anneannenin uyanıp torunun yanına gelmesi lazım. Uyanınca çocuk alıp evine geçebilir. Yengeniz de abinizi sevmiyor olabilir. Sevgisizlikten her şey batıyordur yengenize. Abiniz size şikayet edeceği zaman susturmanız lazım. Eşini anlamaya çalışsın, kendini sorgulasın. Evin içinde neler yaşanıyor bilemeyiz. Haksızdır belki abin. Biraz da eden bulur mantığındayım. Eşine karşı güçsüz olur, sesi çıkmazsa böyle çeker. Karışmayın. Boşanılacak büyük mevzu yok gibi. Ve basit şikayetlerini dinlemeyin.

Ben olsam, gözlemlediklerimi problem çıkaran tarafla konuşmaya çalışırım. Sonucunda neler olabileceğinin farkına varmasını sağlarım. Ha baktım düzelme yoksa, ben de bu durumdan üzüntü duymaya devam ediyorsam ne haliniz varsa görün der kendimi konudan da onlardan da çeker, ne görüşür ne mutsuz olurum. E

Evet tabi ki öyle haklısın ama karakter meselesi bence. Mesela abim o kadar idareci biridir ki eski zaman kadınları gibi idare eder katlanır, hanı kocalar ne yapsa da kadın çekerdi ya işte benim abim de o şekilde ama. ben tam tersiyim. bizde de baskın olan benim bu yönümu çok da sevmiyorum ama kim kime baskın olursa demek ki. yada yonetirse.. ben ezmiyorum ama biraz yönetiyorum eşimi. Ama kadın zir cahilse adam da pasifse durum bu Genelde de hak eden kadın hakkını pek goremez hoduk adama düşer l ne fedakar kadınlar da var Konu sahibine hak veriyorum ama

Ortada yanlış büyütülen bir çocuk var Aralarındaki baskın olma durumunun haricinde bir şey bu El kadar çocuk anne babası varken niye başka bir evde büyüsün Abiniz bu konuda net bir tavır sergilemeli Çalışan anne olmak zor bir konu ama üstesinden gelemiyorsa çalışmasın Maddi gelecek için bir çocuğun manevi dünyasıyla oynamak vicdansızlıktır, bunlar bildiğini okumaya bahanedir Sakin insan olmak başka bir şey, pasif kalmak başka bir şey abiniz bu sınırı bilememiş Ben istemeden kimse çocuğumu gece başka bir yere bırakamaz annesi bile olsa, işle çocuğu bir arada götüremiyorsa çalışmasın. Abiniz yeteri kadar yardımcı olmuyorsa ev içinde yardım etsin ama o evlat ana babasıyla büyüsün. Diğer sorunları için bir şey diyemem, herkesin ilişki dinamiği farklıdır ama ortada ki çocuk suçsuz bir yavru, neden kimsesiz gibi büyüyecek. Bu benim ailemde yaşandı ablamı anneannem büyüttü, sonrasında ömür boyu aralarındaki sorunu aşamadılar çünkü ablam anne olarak anneannemi kabul etti hep, yanlış bir durum bu, abinizi uyarmalısınız

Orasi oyle canim. Fikir alisverisinde bulunuyoruz. Karsimizdakinin bakis acisiyla bakmaya calisiyoruz. Can sıkıntısı da olsa farkli gorusler, farkli fikirler duymak guzel bence. Elbette ikisini de tanimiyoruz. Yorumlarimizi da gorup faydalanacak durumda degiller. :) Ama hem reelde gordukleimiz hem de sanalda buralarda gorduklerimize bakarak sorunun kaynaginin cogu zamaan erkeekler oldugunu rahaatlikla soyleyebilirim. Cunku erkekler hala hem karnim doysun hem pastam dursun mantigindan vazgecemediler. Cunku anneler boyle erkekk yetistiriyor. Cunku kadinlar hala bu tur durumlarda kadinlari sucluyor. Burda bile kadina demediklerini birakmadilar. Kimse de bu adam ne yapiyor ki kadin boyle davraniyor demedi. Evet ben de adama cok sey soyledim. Ama kardesi de yazmis zaten. Su ictigi bardak konusunda karisi elestiriyormus. E bir adam su icitigi bardagi bile kaldirmiyorsa oraya buraya birakiyorsa offf gerisini dusunemiyorum bile. Bazen gorunen köy klavuz istemez. Bir bardak icin sayisiz elestiri yapuyorsa bir kadin cok dolmustur. O adam bir turlu yapmasi gerekenleri yapmiyordur. Vs. Vs. Uzar gider boyle.

Bosanma asamasinda olsa baba cocugu annesine biraksa ortalik ayaga kalkar ama burda kadin ekmegini tastan cikarmak icin, para kazanmak, cocugunun gelecegi icin cocugu devamli annede birakiyor. Aksamlari gorup evine geciyor. Ama sebebi var cocuguna kiyamadigini icin. Aman allahim ne dusunceli bir anne! Birakin bunlari bayanlar. Bir cocugun yeri, evi kendi anne babasinin yanidir. Gece uyandiginda anne babasini ister. Bende 3 yasindan itibaren kreslerde buyumusum. Sabahin 7bcugunda kresin kapisini temizlikci kadinla annemin kucaginda uyuyan biz aciyormusuz. Ama aksam annem babamin yaninda yatiyormusum. Bunlari yaptilar diye dusuncesiz anne mi oldu bizim ki?Onu gectim normal karsilamaniza inanamadim. Bazen cidden cok uç dusuncelerdesiniz. Konu sahibi, abin icinse sana konuyu acarsa sayet karar senin de siyril, yonlendirme.

Öfff valla kocanıda boyle bıktırıyorsun dımı? ne varmıs altında sen anlat karısını dovsun surundursun dedım evet hatta bende evde 3 posta dayak yıyorum ve etrafımdakılerı dövüyorum Yürü git psikolojisi bozuk ınsanlarla muhattap olmuyorum tarzım degil