Allah gönlünüze göre versin inşallah

Hahahahah kafalar pırıl pırıl ya kız ben de hayvanları çok seviyorum diye gözüne batiyodu. En son evimdeki kediyle kendini kıyaslayarak aynı soruyu sordu kedi mi ben mi dedi şok olarak kedi dedim H

Ben de doğulu biriyle evliyim ve hayır dedim konu sahibine. Her şeyden önce benim eşim öğretmen ve tanıştığımız günden itibaren batıda yaşamak istediğini söylemiş bir insan. Ailenin yarısı egeye taşınmış, yarısı urfada, biz hepsinden ayrı bir şehirdeyiz. Böyle olacağını da baştan konuşmuştuk. İki tarafa da istediğimiz zaman ulaşacak kadar yakın istemediğimiz zaman taciz edilmeyecek kadar uzaktayız. Memleketinde kalan görümcelerimin yaşadığı hayatla bizimkiler çok farklı. Memlekette kalanlardan biri hemşire, bildik bir ailenin oğluyla evlendi, orada yerleşti. Çekişmeleri dedikoduları kavgaları hiç bitmiyor. Çalışan bir doğu gelini oldu resmen, orada kalsak bu kadar huzurlu olamazdım. Ha dünyaya bir daha gelsem yine eşimle evlenirim ama yine o kadar yakınlarında kalmam. Konu sahibinin durumu farklı, aileyle birlikte çalışan bir adam var ortada. Yer değiştiremez, aileden uzaklaşamaz. Böyle biri batılı da olsa iyi düşün derdim. Kaldı ki konu sahibinin ön yargıları var. Yola böyle çıkılamayacağı ortada

ya bi arkadaşımın yakın arkadaşı çocuk karadenizli misafir gelmişti masa kurmuş beni de çağırmıştı gittim neyse çocuk anlatıyor ne kadar temel fıkrası var, okuduğum bildiğim hepsini kendi başından geçmiş gibi anlatıyor peş peşe artık yani sıkıldım patlıycam misafirmiş diye kimse ses de etmiyor neyse bu bir markette şarküteri görevlisi belki lise mezunu filan bi çocuktu hiç bir meziyet ya da ekstra bir özelliği de yok aslında. tip zaten yok ismail türüt gibi bir tip. ama kendini bir anlatıyor dersin herhalde şey nusret filan. öyle bir poz. öyle bir kralll. ama sırf memleket davasına şu bildiğimiz 5 büyük mütahhitten bi tanesinin kızıyla evlendi kızın ağzından girdi burnundan çıktı, babasıgil de memleketimizin evladı dedi, gayet kız bunun kaprisini çekiyor şekilde evlendiler.

valla eş değil de benim sevgilim güneydoğulu mesela evlenmeyiz muhtemelen evlenecek olsak ben çok daha net ve katı olurdum -böyle meseleler yüzünden de evlenmek istemiyorum zaten. ancak mesela şu halde de babasının çalışmıyor olması buna rağmen benim babamın emekli olmasına karşın hala çalışıyor olması gibi farklar var babası çalışmadığı için ne olmuş, oturdukları evi sevgilim yaptırmış mesela, muhtemelen ileride daha fazla yük olurlar. ben bunu açık bir şekilde eleştiriyorum ohh diyorum miss çalışma etme oğlana yüklen oğlan da gurbette çalışsın yemesin içmesin aileye ev yaptırsın saçmalık mesela bence, babasını ne zaman konu açılsa eleştiriyorum, sonuna kadar da eleştiririm. hiç de babası diye susmam valla. evlenmeyi düşünmediğim halde bu konulara vakıfım evlenmeyi düşünsem her konuya vakıf olurdum ona göre karr verirdim. ama bunun aynısını benim çevremde de yapan bi sürü baba var. hatta kız çocuğuna böyle yük olan çoook va. . o yüzden olayı memlekete bağlamak bana %100 doğru gelmiyor.

Ben doğu kültürünü az çok tahmin ettiğim için evlenmeden önce eşimle her türlü konuyu konuşmuştum. Yani bazılarına komik ve gereksiz gelecektir ama bayramlarda kime gidileceği, evde olacak iş bölümü, maddi yönden çizilecek sınırlar vs detaylı şekilde beklentilerimi konuşmuştum. O zamanlar her şey okeydi fakat evlendikten sonra biraz mirin kırın etmeye başlayınca ufak tefek cinnetler gerekti tabiki öncelikle eşime karşı kendi sınırlarımi koruyabilmek adına. Önceden konuşup anlastigimiz hiçbir konuda aman neyse bu da böyle oluversin demedim açıkçası çünkü hepsi benim için kirmizi çizgilerdi. Esim mecbur kabullendi, kabullenmese bosanirdim. Ailesine karşı da saygimi ve uslubumu bozmadan her zaman ne isteyip istemedigimi direkt kendilerine söyledim. Kayınvalidem kayinpederimden daha geçimlidir onunla problem yaşamadım. Kayinpederim evlat değil de asker yetiştirdiğini zannediyor çünkü bugüne kadar eşim de kardeşi de her dediğine he demişler kırılmasın vs diye. Benden sonra bı şaşırdı tabi adam Üslubuma dikkat ederek gereken her şeyi kendim direkt söylüyorum. Kocam karşılık versin beni korusun diye beklemiyorum. Yeri geldi kayinpederimle kavga da ettim. O yüzden harala gürele koruyorum sınırlarımi diye belirttim kendileri geleneklerini kültürlerini nasıl yaşıyorsa yaşasın onlara saygım sonsuz ama benim çekirdek aileme müdahale edemeyeceklerinin farkındalar

En aileci tipler doğulular bence yani bulunduğu yerden ayrılmaz. Kabul edecekseniz de orada kalmayı göz alın.

Tabii ki memlekete bağlamak tam anlamıyla doğru değil genelleme de yapılmamalı ama benim tanıdığım tüm doğulular neredeyse bu şekilde. Dediğim gibi ben lazım bizde tuhaflıklar yok mu elbetteki var. Ama doğu kültüründe iç içelik çok. Eş ailesine bakıyorum komün gibiler. Buna alışık olmayan biri için gerçekten çok zor. Hani sen saygı duyuyorsun ama bakıyorsun kendilerine benzemelerini istiyorlar. Seni ayrı bir ev olarak görmüyorlar aileye katılmış yeni biri olarak görüyorlar. Yine söylüyorum öyle görmüşler ellerinde değil. Ama bi yerden sonra bayıyor adamı. zeynones

Aile işi yapan insan sizin yaşadıgınız yerde yaşasa bile zor bence,, en bastan hiç görüşmeyin en iyisi

Belki benim çevrem böyledir bilmiyorum ki. Dediğim gibi genellememek lazım. Bana da doğu kültürü tuhaf geliyor mesela. Gerçi benim eşim doğulu değil iç Anadolu Kürtlerinden ama yaşam tarzları bana o kadar aykırı ki. Ona da sorsan anormal olan biziz.

Kesinlikle öyle. Ailem çok söyledi bana mesela bak yapamazsın, kültürel olarak alışamazsın diye ama ben tabi bilmiş halimle ' ben yaparım hem o onlar gibi değil ki, o bana söz verdi şöyle şöyle olacak' lafları havada uçuştu. Ay ne bilim olur dedim ama çok zorladı beni. Benim yaptığım deli cesaretini başkası yapmasın istiyorum. Heyecana gerek yok :)

İlla doğu batı değil, karadeniz ya da başka bölgelerde zor bence aşina olduğun düzen içinde çok daha mutlu olursun. Çok aşık olursunuz katlanırız be her şeye deyip yola çıkarsın da baştan tanışmalı mantık çerçevesinde başlayacaksa hiç bulaşma

yok siz demediniz de kötü özellik olarak "aileye düşkün olmak" deniyor bu güzel bir tanım değil aile ile olan ilişkisi sağlıksız bireysel alana saygıları yok falan filan denilmeli ben de aileme düşkünüm, pek çok batılı arkadaşım da düşkün...

Ben lazım eşim Kürt ikimiz de Ankara'da hatrı sayılır okullarda güzel bölümler bitirdik. Efendi, sessiz adamdır eşim de. Ama en başa dönseydik aile yapılarını biraz daha ayrıntılı bilseydim iyice düşünür taşınırdım. İlla farklılıklar oluyor, ve unutmayın armut dibine düşer. Bir elma ağacından nar vermesini bekleyemezsiniz. Yine de şans verin istiyorsanız, gönlünüzce olsun Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Hayır neden yani hayatınıza bir imzayla seneler sonra dahil olmuş biri sizi başka birilerinden daha çok sevmek zorunda mı sırf gelin diye? Niye yani niyeeeee

Öyledir tabii örneğim işin şakasıydı. Burda konu sahibinin evlilikten ne beklediği önemli. Keskin sınırlar olmazsa farklı kültürler de mutlu olabilir. Ben evlenince fark ettim ne yazık ki o kadar uyumlu bir insan değilmişim ve sevgi her şeye yetmiyormuş. I

Çok öfkeli.. huzur istiyorum arkadaşım.

Ailesiyle iş yapıyorsa bırakıp hayatta gitmez. Neden gitsin ki?

sonuç sıkıntı oluyor arkadaşlar işte M

Nereli acaba eşiniz? Evet öyle derler Kürtlerin deniz görmüş hali diye. Trabzon ve Rize merkez insanı değişiktir biraz sizin saydıklarınız doğru artı olarak kavgacıdırlar herkesin belinde silah vardır, doğru bildiklerini asla değiştiremezsiniz, inatçıdırlar. Ama lazlar onlardan biraz daha farklıdır. Söylediğim kesim Rize ve artvinin belli ilçelerini kapsar 6-7 ilçe toplam. Hemşinliler var mesela Doğu Karadeniz'in en medeni kesmi bence yaşlısından gencine hepsi okumuş. Kendi adıma konuşursam bizde esnek düşünce vardır ve herkes daha bireysel takılır. Ağrıdan bir gelinimiz var kız nefes aldığını söylüyor. Her ilin, ırkın muhakkak iyisi de kötüsü de var. Ama ben en başa dönsem her şeye rağmen yine kendi kültürümden olsun isterdim. Ben eşimi anlayamıyorum o beni anlamıyor aslında tek kalınca çok iyiyiz ama ben ne zaman eş ailesiyle bir görüşme yapsam karnıma ağrılar giriyor. Kötü değiller ama öyle görmüşler. Daha dün yine kp bir şeye ihtiyacın olunca babayı arayacaksın hangi baba olduğunu sen anladın dedi. Kendi babamla olan ilişkimi kıskanıyor istiyor ki onları daha çok benimseyeyim çünkü gelinim ben ve onlara göre böyle olmak zorunda. Ve eşim asla babasına ağzını açıp da bir şey diyemez kendi de kabul ediyor bunu. Anaya ataya çok büyük bir saygı var.

Bir yaninizi dinleyin ve hayır deyin. Size buradan gideriz ve dese de babasıyla ortak iş yapan asla bırakmaz. sakin yapmayın Ogretmenim doğuda çalışırken oralı birileriyle evlenen hatta evlendikleri kişilerde öğretmen ama tayin istemiyor erkekler. Kizlar yıllardır doğuda. Sakin evlenmeyin Fatma busra Akrep kadını Anneler

Eşim doğulu. Ailesine düşkün değil, ailesiyle iş yapmaz, ailesinin bir şeye burnunu sokmasına izin vermez, aileye yakın oturmaz. Daha bu sabah babası arayınca laf söyledi, adamın bu tarafta işi varmış ama hiç davet bile etmedi. Ama tüm akrabaları, akran kuzenleri fln ailesiyle aynı mahallede popo popoya oturuyor. Gel gitleri çok. Beraber iş yapıyorlar. Ben olsam tanırım ama uzaklaşmaya niyeti yoksa ilerlemem.

Kültür elbet önemli ancak daha da önemlisi ailesiyle iş yapan kendi kültüründen de olsa çok zor çok. B

Doğuda, güneydoğuda hala okuma yazma bilmeyen kadınlar var, haberlerde görüyoruz cocuk gelin kültürü hala var Mezun olurken cocukta cinsel istismar üzerine tez yazarken google verilerine baktıgımda Dünya'da child porn" aratan ilk 10 a girem doğu ili vardı. Ben bunu görünce şok gecirmistim. Türkiye capında demiyorum bak, Dünya'da ilk 10. Bekarlıgımda sırf bunu bilmek bile beni doğulu insanlardan bi kat daha uzak tuttu. Dost olurum yer icerim, ama evlilik olmaz. Bu benim düsüncem. Simdi bi tık gelistiler ama onların gelisimi bi istanbul un bi izmirlinin gelisimi ile boy ölcüsemez Kadınlara bakıs acısı mutfakta ve yatakta Kıyafet özgürlüğünüz asla olamaz öyle ya onların malısınız ya Ben hep aileme kızardım balkan kökenliyiz doğudan güneydoğudan kız alıp vermediler Sadece teyzem evlendi, onlarda ciddi kavgalar sıkıntılarla, kendi baslarına evlenmisler. anneannem seker komasına girdi. Yüz Felci falan gecirdi üzüntüden. Ki teyzemin yasamadıgı eziyet kalmadı o dönem araba kullanan bankada calısan sacları sürekli permalı yapılı bi kadınken, enistem mahvetmisti. Ozaman anneanneme ne kadar cahil kadın böyle seyler önemli mi derdim. Yasadık büyüdük gördük etraftan Doğunun en iyisi olsun, aman uzak olsun kendi ırkından alsın. Ama dost olalım, ticaret yapalım aynı bayrak altındayız sonucta Ben cizreye de gittim, Türkce tabela bile yok. Onları kötüleyemem sonucta böyle görmüş böyle bilmisler. Böyle yasamıs insanlar metropol seküler kadını önce ceker sonra icini oyar. Benliğinden eser kalmaz He ev kadınısınızdır seküler değilsinizdir ona bisey diyemem. Ama siz okumıs insansınız, tanısmamakta en doğrısunu yapıyorsunuz. Herkes layıgı ile güzel Khomyuk

Çok çok zor. Doğu'da aile bağları çok güçlü. Şimdi tamam der bir zaman sonra ailem aile der. Bu önyargı değil bence

bence bir süre gözlemleyin öyle aşkınla eridim öldüm bittim moduna girmeden mesafenizi koyarak aile yaşantılarına, örf-adet-gelenek, dışarıdan gelenlere hareketlerine bir bakın içinize sinmezse devam etmezsiniz yüz göz olmadna yollarınızı ayırırsınız kaldı ki aynı kültürde yaşayan insanlar da kanlı bıçaklı düşman kesiliyorlar birbirlerine olaya bir de böyle bakın B

Benim eşim tam bir batılı. Ama ailesinde hala babasının işini bırakıp da kendi işini kurabilen kimse yok. Sadece eşim var. Yani bu sorunu batılıyla evlendiğinizde de yaşayabilirsiniz. Bence karşınıza çıkan insanlara batılı doğulu diye bakmayın, aile yapısını analiz edip ona göre karar verin.

Aile işi yapan kişiler bulunduğu yeri biraz zor terkediyor. Belki biraz arkadaşça görüşüp duruma göre olup olmayacağını söylersiniz

Ayynen öyle acayip ataerkil kafaları var. Ben her seferinde bastıra bastira ağaç kovugundan çıkmadım heralde diye laf dokundururum bizde kız alma verme diye bişey yoktur aksine bizde damat alınır o yüzden annem çok rahat derim böyle böyle alissinlar valla yapacak bişey yok

ben gorus diyenlere katilmiyorum. bu kismet isleri belli olmuyor, bazen gorusuyorsun bir bakiyorsun yuzuk parmaginda :). ya da manipule edilebilirsin. zaten deplansmandasin orada. benim bekarken kesinlikle olmaz dedigim seyler vardi, iyiki de onlara gore gorusmusum, en azindan bariz sorun olabilecek seyleri devreden cikarmis oluyorsun. bence senin hikayende dogu batidan ziyade aile ile beraber calismasi problem. turkiyenin genelde her yeri problem, karadeniz de zor, ic anadolu da, ege de.. her yer bireysellesememis, aile kurmayi bilmeyen insanlarla dolu. bazi uyelerin yazdiklari seylere de katiliyorum, genelde dogulularda asiri bir KP saygi durumu var, ve kadinlar ezildigi icin de KVler biraz daha durulmus oluyor, duygusal acindirma vs cok oluyor.. en onemli problem baba ile calismasi. aileyle beraber calisan bir insanin ailesinden bagimsiz olmasi, ya da baska yere gitmesi IMKANSIZ. cocugu o yasina kadar yetistirmisler, sana mi yar edecekler? gerci boyleleri de yola getiremeyecegi kadini da aileye almaz. sana bazi muhtemel problemleri soyleyeyim: 1- hic bir zaman ne kadar kazandiginiz belli olmaz, kese ortak zaten. gorunuzde mal cok olur ama pratikte harcamasi zor olur 2- siz tatile gitmeye kalktiginizda bizim kazandigimiz parayi carcur ediyorsunuz olur, her yaptiginiza laf soylerler. yasli insanlar anlamaz, gereksiz bulur 3- boyle ailelerde mutlaka bi caliskan bi de asalak bi kardes olur. siz para kazandikca asalak kardes ya da onun esi ozenmesin kiskanmasin diye onlara da aynisi yapilmasi gerekir. ya da onlar kiskanmasin diye bazi seyleri kisitlamak zorunda kalirsiniz 4- aile islerinde buyumenin yolu ucuz is gucunden gecer. para harcamadan aile icinde ne kadar is gucu varsa yararlanilmasi gerekir. bu bazen dukkanin basinda durmak olur, bazen kuryelik yapmak olur, bazen de yemeklere yardim etmek olur. boyle olmazsa isler buyumez. o yuzden bu ailelerde herkes isin bir ucundan tutmak zorundadir. 5- Ve esiniz hic bir zaman onlara ters bir sey soyleyemez cunku parayi onlari veriyor D

Ankara'da doğup büyümüş bir doğuluyum. bizim kültürle anlaşamam diye batıdan evlendim. aşık oldum tabi ama doğulu hiç düşünmemiştim kafa olarak geleneksel aile yapısına uymam diye. eşimin memleketine geldim. ama bu işin doğusu batısı yok bağnaz yobaz cahil her yerde varmış. velhasıl bölgesel kültürden ziyade kişi ve yaşantı önemliymiş

Herkese merhaba, İki senedir doğuda bir ilçede görev yapıyorum. Tecrübe ettiğim kadarıyla kültürel farklılıklarımız oldukça fazla. Hep buradan biriyle yapamayacağımı, burada yaşamak istemediğimi söylerim. Hoşlanan, tanışmak isteyen insanlarla görüşmüyorum genellikle. Kültürel farklılıklar, yaşam tarzı, düşünce yapısı açısından anlaşmamız zor gibi geliyor. Benden hoşlandığına emin olduğum biri var. Meslek sahibi ancak babasıyla iş yapıyor şu an. Buradan gidebilir mi, aile yapısını falan bilmiyorum. Bu kişinin yakında geleceğini tahmin ediyorum. Bir yanım yine olacak iş değil diyor, ön yargılı davranıyorum. Bir yandan da tanımadan bilemem, belki karakteri düzgün, anlaşabileceğim bir insan diyorum. Siz olsanız tanımaya çalışır mıydınız?

Doğu batı kültürü farklı elbette her şehrin her bölgenin her ailenin kültürü farklı aslında önyargılı davranmamanı öneririm bu şekilde önyargılı davranıp aslında doğuda yaşayanların ahlaklarını insanlıklarını görüp memnun kalan çok insan tanıyorum ve bundan o kadar eminim ki doğudakiler gerçekten insani olarak batıdakilerden çok daha medeni aileye çok önem veriyorlar bunu taraf tutarak değil deneyimlerime bağlı olarak söylüyorum ama bu şekilde düşünüyorsan bu vesveselerin tanışıp evlenirsen eğer evlendikten sonrada devam edip senın huzurunu bozacaktır. Bir insanın olaya bakış açısı nasılsa o olay öyle yürür bence sen batıdan biriyle tanış daha iyi bu korku seni yer

Hem yapamam diyorsun hemde çevrendekilere alıcı gözüyle bakıyorsun. Üstelik direk sana yapılan bşr teklif yokken kafanda kurup olur mu diye soruyorsun. Yapamazsın bence bende doğulum mesela bir batılıylaasla olmaz diyorum gelenek kültür çok farklı. Bence sende kendi kültüründen birine bak

Merhaba, Bence sadece doğu/güneydoğu Anadolu değil, Karadenizin Samsundan doğusu, İç Anadolu da sıkıntılı. Benim gözlemim Ege ve Akdeniz kıyıları evlenmek için ideal Trakya olabilir belki o konuda fikrim yok. Ben Doğu Karadenizliyim. Hedefim Doğu Karadenizli biriyle evlenmemekti. Çok şükür gerçekleştirdim Elbette ki her insan her aile aynı olacak diye bir durum yok ama bölgelerin genel bir kültürü anlayışı olur. Doğu Karadeniz'de erkek çocuk aşırı kıymetlidir, evet kadınları da güçlüdür kendini ezdirmez ama bu bir engel değil. Aileler kalabalıktır, babanızın kuzeninin torununun çocuğu bi bakarsınız amcanız olmuş sizden o yakınlıkta hürmet/hizmet bekliyor. Genelde milliyetçi-muhafazakar bir kafa yapısı vardır. Kitap okuyan insana garip gözlerle bakılır. Giyim kuşama çok karışılmasa da hayatın başka başka alanlarında zorluk çıkarır bu durum. 22-23 yaşında gencecik kızlar bi halt varmış gibi uzak akrabadan biriyle evlenir ve kaynanası köyden gelecek diye gider evini temizler. Yine bir başkasının kayınvalidesi hastalık geçirir, evde eşşek kadar oğlan varken gelin gider o oğlanın götünü toplar ve evet sene 2023 olaylar İstanbulda geçiyor. Eğitimli/çalışan genç kızlar gider başka memleketten biriyle evlenir ve kendini kurtarır Eşimin tarafı da köy kökenlidir öyle yüksek eğitimli falan da değildir. Ama herkes çok daha bireysel çok daha kendi halindedir. Hoşlanmadıkları akrabaları ile görüşmezler. Bizde ise kavga gürültü de olsa o ilişki bir türlü koparılamaz. Bu arada aile işinde çalışılması da büyük sıkıntı bence. Maddi konularda hakkını almak, sınır çizmek kolay değil. Yabancı patrondan zam istersiniz ama aile şirketinde maaş yetmiyor dediğiniz zaman siz de çok müsrifsiniz neyinize yetmiyor denebilir. Harcamalarınız sorgulanabilir

Eşim de doğulu aileye çok düşkünler

Benim hafsalam almıyor artık saldım onların sulaleden her gördüğüme selam verir oturur konusurum herkesle iyi anlaşıyorum kim kimle ne olmuş yetişemiyorum çünkü

Cerceveletip duvarlara asmalık bir yazı ama insan evlenmeden anlamıyor maalesef evleneceği kişiye güvenip 'ama o öyle degil'lerle başlıyor her şey

Ben doğuluyum aileye çok bağlıyız ve doğulu kişiler aileden uzağa gitmez sizde bir sevgi vs yoksa hiç denemeyin bence

ya bir de şey mesela saçmalıyor ya da ortada saçma bir şey var işte bahane buluyorlar "bizde böyledir" bizim adetimiz bu töremiz bu vırt zırt. ay popom sanki memleketinin her adetini, her kuralını, her şeyini eksiksiz yaptın da bir o eksik mi kaldı? yoooo. ama işine geliyor at kurtul memleketin adetine. bahane işte.

E canım bizi aldılar ya tabi onları sevicez en çok Allah razı olsun almasalar biz napardik

Olmaz hiç boşuna hayatınızı mafetmeyin. Herkes kendi kültüründeki insanla evlensin. Çevremde çok var doğu kulturundeki erkeklerle evlenen. Kötü insanlar değiller hatta aileleri çok temiz insanlar ama o kadar farklı yetismisler ki.. olmuyor... herkes başka telden çalıyor. Hayata bakışları kadına bakışları, aileye, akrabalara bakışları malesef çok farklı... hiç bulasmazdim yerinizde olsam

Aynen öyle canım katılıyorum sana

Ailesiyle iş tutuyorsa zaten batılı da olsa ailecidir aileci olmak zorundadır el mahkum çünkü babası üç kuruş verecek diye ağzının içine bakacak yani doğruya dogru. Bunun dışında bence benim gördüğüm batı erkekleri daha anneci bakın aileci demiyorum anneci. Aradaki farkı uzun uzun anlatmayacağım.

Doğu batı eşleşmelerinin kralı Doğulu kız/Batılı erkek bence, tersi biraz riskli. O kültürde aileler evlatları büyümüş yetişkinler olarak değil de kendi uzantıları, her an ulaşabilecekleri küçük çocukları gibi görmeye müdahale etmeye devam ediyor. Eğer aday beyefendi bu kalıpların dışına çıkabilecek olgun bir insansa şans verilebilir ama en ufak ailem de ailem, memleketim de memleketim sinyali alıyorsanız dikkat etmekte fayda var

Ortak iş yapan biri nasıl bırakıp gitsin iş yaptığı yeri? Ne olursa olsun kişi yaşadığı yerin kültürünü bir yerinde kapmış olur. Çünkü izole yaşanmıyor malum.

Benim eşimin amcası kayinvalidemlerle bitişik evlerde oturuyorlar. Senelerdir konuşmuyor amcası bizimkilerle. Yolda görse yolunu değiştirir ya da asla selam bile vermez o derece. Kaynım evlendi düğüne geldi sanırsın düğün sahibi hatta oynarken kaynimi alnından öptü hahahahah travma resmen bende bu olay

Batılı birisi olarak doğulu eşimle evlendim, kılı kırk yararak en ince detayına kadar sorarak aile yapılarını zamanla tanıyarak emin olup evlilik kararı aldım, eşim karakteri düzgün çevresinden ayrışmış, daha yapıcı ve bana daha yakın bir hayat tarzına sahip, o sebeple olur dedim bizden. Sonuç hiç de öyle olmadı ama, 7 yıldır evliyiz aile yapılarından, kültürel çatışmalara varana kadar bin tane sorunla uğraştık, uğraşıyoruz. Ne olursa olsun bak, isterse on yıldır memleketine gitmemiş olsun, ailecek oradan göçmüş olsunlar fark etmiyor, köken gen kültür denilen bir şey var, değişmiyor. Sadece benim açımdan değil eşim açısından zor oldu, o da bana ayak uydurmakta zorluk yaşadı. Eğer hiçbir şey hissetmiyorsan hiç bu yola girme diyorum, herkes kendi kültüründen kendi yaşam tarzına yakın hayat süren kişilerle evlensin, aileler yıpranmasın ilişkiler çıkmaza girmesin. He şunu sorarsan da aynı yerden evlenen kişiler de zorluk yaşıyor o nolucak evet yaşıyor ancak onu önceden kestirme durumu pek olmuyor ama kültürel farklılık bas bas bağırıyor ben sorun olarak üzerinize üzerinize geliyorum diye. O sebeple bulaşma bacım, uzak olsun

Niye gömdünüz bizi ya ben rizeliyim hiç böyle şeyler yok bizde tabii genellememek doğru her ilin iyisi kötüsü muhakkak vardır. G

Yorum yapan hemen hepsi ya doğulu biriyle evlenmiş yada evlenmek üzere ona rağmen hepsi olumsuz yorum yapmış. Madem o kadar pişmansınız ne diye hala evlisiniz yada nişanlısınız diye sormak istiyor insan.

benim erkek arkadaşım da doğulu maalesef çok aileciler ben de bu nedenle evlenmekten kaçınıyorum

Yapamazdım sanırım, doğulu biri ile değil her batılıyla da yapamam. Sonuçta her batılıda aman aman açık görüşlü rahat değil. Hangi bölgeden olursa olsun benim kişiliğimi, yaşam, düşünce, inanç kendi prensiplerimi, giyim kuşam, sosyal aktivetilerimi fikirlerimi benimsemeyen hiç kimseyle yapamazdım. Batılı olsun doğulu olsun.

Tanışmak istiyorsanız bir tanışın görüşün derim çok ön yargılı olmayın derim doğulu değilim ama çevremde dogu-bati evliliği yapıp mutlu olan bir sürü kişi var aynı memleketli olup evlenip mutlu olmayan da var. Burada şu an tek sorun aile içi iş yapılması ömür boyu babasıyla mi calisacak yoksa geçici mi yada çalışıp maasini haftalık yada aylık olarak düzenli alabiliyor mu eğer almıyorsa çok sorun olur.

Örneklendireyim Çevremde doğulu batılı olarak ayrı kültürelde kişiler evli kimi çok iyi anlaşıyor kimi idare ediyor, tatlı bir şekilde tabi, boşanan çift görmedim bunlar arasında. Hatta en yakını eltim. Chelzy İkiz oğlan

Ee önce neden o kişiyi tanımıyorsunuz? Belki çok iyi anlaşırsınız, hiç belli olmaz. Anlaşamazsanız da en azından içinizde kalmamış olur. Ayrıca kültür farkından daha çok adamın, ailesiyle iş yapması sıkıntı olabilir ileride. Bence önce kafa uyuşmasına sonra da bu iş konusuna dikkat edip ona göre konuşursanız iyi olur.

Annem doğulu, babam batılı, eşim içanadolu da doğmuş ve şunu söyleyebilirim hepsini dibine kadar yaşamış bir insan olarak, iç anadolu hariç herkesle anlaşılabilir, doğulular mesela eşlerine çok saygılı, sevgili olurlar kendi ailemden etrafımdan biliyorum, çocuklarına evlerine düşkündürler, fazla akrabacılık var ama o samimiyeti sevmezseniz zorlanırsınız bide dedikodusu fena yani, batı ile ilgili yaşam şartları daha özgür, aile bağları sülale bazında söylüyorum daha rahat daha kopuk, ama içanadolu çok fena, aldatma, şiddet, saygısızlık vs. ben eşimle ve ailesiyle tanışana kadar bu tip insanların varlığını dahi bilmiyordum, taşındım bulunduğum yere 16 sene oldu hergün yine şaşıracak bişey duyuyorum, doğunun adı çıkmış diym ben, oturduğum apartman dillere destan, trafikte koca koca adamlar kafalarını çıkartıp kadın çocuk demeden saydırıyorlar, slm sabah hiç yok, doğu nur nimet bence.

İşi düzeni olan adamı, işinden edip peşinizden sürükleyemezsiniz. Siz o gelecek diye hayal ederken o da sizin burada onunla kalacağınızı hayal edecektir. Yormayın boşuna kimseyi. Uyum sağlayamayacağınızı düşünüyorsanız zaten sağlayamazsınız. Aynı tavırda devam edin.

Olabilir çevre farklılığı. Ben de şu an keşke kendi kültürümden evlenseydim diyorum eşimi asla sinirlenerek konuşmadığıma volume farkı olabileceğine ikna edemiyorum. Günlerim normalimizin bu olduğunu anlatmakla geçiyor

Bazıları vardır eşin ön planda tutar oradan çıkar ama bm eaki eşim gibiler anasının dizinden ayrılmaz onlara para yedirir, ben tövbe ettim o taraftan biriyle tanışmama kararı aldım ama eski eşin kuzenleri çıkmıştı güzel bir düzen kurdular kişiye göre değişir evlenmeden önce verilen sözler tutulmuyor kölesi görüyordu resmen beni çok fedakardım, eğer dediğim dedik sert biri olursanız istedğinizi yaptırabilirsiniz

Eşim bir Karadenizli olarak deniz görmüş doğuluyuz diyor. Aslında aşırı benziyoruz diyor

Ben alıştım artık bit mi ben mi dese bit derim

Ben çalışmazdim. Aile işi yapan biri ne kadar ailesinden bağımsız hareket edebilir ki?Doğulu batılı değil de, aile yapılarının birbirine yakın olduğu evliliklerin, çok daha huzurlu ve mutlu olduğunu düşünüyorum.

Valla eşim doğu Karadenizli. Eksiği yok fazlası var kusura bakmayın. Erkekler çocuk gibi görülüyor ne dese idare et erkektir kafası. Aşırı küfürbazlar bir kere. Nokta virgül yerine kadın erkek küfür kullanıyorlar. Kendi memleketlerinden başka yer de beğenmezler. En mükemmel onlardır. Yok ya ben de şimdiki aklımla karadezliyle evlenmezdim. M

Hahahahahah. Hemşehrim benim. Belki benim çevrem vasattır bilemedim. Tabi yeni nesilde işler biraz daha farklı ve genç kızlar okuyup/çalışıyorsa sorun yok ama bildiğimiz anlamda ev kızı evlenip ev hanımı oluyorsa sıkıntı oluyor benim gördüğüm. Ben 35 yaşındayım annem de 60larında. Annem halamlar, teyzeler vs onları gördükçe Karadenizli kaynanam olmayacak diye söz verdim

Haklısın ayıp ettik

Çalışırdım. Anlaşamasanız da dünyanın sonu değil yani... Nasıl istersen öyle olacak sonuçta. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

bana da öyle diyorlar doğulu olduğu için ama ben öyle düşünmüyorum. şahsen ben kendi kültürümü sevmiyorum Kafkas göçmeniyim. ordan bakınca asıl onlar bizim kültüre ayak uydurmaya çalışıyor gibi geliyor. ama aşk bu yani. insan aşık olduğu kişiyi seçemiyor ki M

Ben egeliyim, eşimin ailesi aslen doğulu ama hepsi uzun süredir karadeniz'de yaşıyor. Ona rağmen ben aman aman anlaşamıyorum. Biraz sizin karakterinize bağlı. Ben kendimi uyumlu biri olarak bilir tanırım ama iş farklı kültürler ve zihniyet konusuna gelince çizgilerim keskinmiş. Koca sülale birbiriyle kanlı bıçaklı bile olsa düğün dernekte cenazede sanki araları çok iyimis gibi davranır, cepleri cüzdanları çoğunlukla birdir, aileler çocuklarına evli de olsa müdahale etmeyi çok sever vs. Ben harala gürele kendi sınırlarımi koruyorum onun dışında zaten ikili ilişkilerde yine uyumlu bir insanım eşimi seviyorum ama düşünüyorum da en basa dönsek hiç ugrasmazdim açıkçası.

Yorumlarınız için hepinize çok teşekkür ederim. Bence de en iyisi böyle devam etmek. Direkt hayır derim diye düşünüyordum zaten ama boşluktan sanırım diğer seçeneği de düşündüm bi anlık.

Bizde de öyledir. Gelinden çekinirler herkes mesafelidir kayınbabam iki günde bir arıyordu beni manyak gibi. İşin tuhafı o mutsuz olmasın diye susan bir aile vardı. Falakaya mı yatırıyor artık kendisine karşı geleni napıyordu tuhaf geliyordu bana. Ve acayip manipülatif insanlar. Özellikle duygusal olarak. Kendi babanı mı daha çok seviyorsun bizi mi diyordu babamı deyince alınıyordu küsüyordu kendi kendine. Allahım aklıma geldikçe çıldırıyorum.

Çevremde gördüğüm tecrübe ettiğim kadarıyla çok çok farklı iki kültür ve malesef çok zor anlasmak hem aileler hem çiftler açısından, benim ve rende gördüğüm 3 4 çift var bu şekilde asla tam anlamıyla mutlu olamıyorlar ya eşler arası ya aileler arası sürekli çatışma halindeler ve çok garip bir şekilde aslında 2 tarafta Türkçe konuşurken kimse kimsenin dediğini anlamıyor, anlamak istemiyor.

Doğulu biri değilim, arnavutum cok şükür. Doğulu koca almadım. Aileme doğulu giren tek kisi enisteydi onlarda boşandı Yorum yapanların hepsi diyince kendimi bi ayrıstırmak istedim İnsanların cevresini iyi gözlem yaparak kanaate de varabilir Ayrıca insanlar coluk cocuk sahibi olmus neden hala evlisiniz demek komik değil mi? Kac kadın boşanacak ayakları üstünde duracak gücü var. Hele ki yazdıkları gibi doğulu kisilerle evlendilerse çalışmıyor bile olabilir, bosanma da yok ya hani doğulularda o tarz cekincelerde

Adınızdaki gibi izmirliyseniz bu kararı vermeden önce iki değil iki bin kere falan düşünün derim. İzmir'de on yıla yakın yaşadım doğululara gelin geldim ama doğuda yaşamıyoruz. Ben onların kültürünü çok seviyorum çok da iyi anlaşıyorum hepsiyle ama uyumlu olmayan, şartları kabullenemeyen çok zorlanır. İzmir zaten bana göre tüm Türkiye'den farklı bir yer, doğudan ise çok çok farklı apayrı dünyalar. Yine de illa evlenmek zorunda değilsiniz tanışın görüşün takılın yani. Dipnot: Erkekleri haşin, yemekleri leziz

Wallaha doğuluyum batiliyla asla anlaşamam istisnalar hariç Kötu olduklarından değil kafalar çok farklı Ha sizde emin olun doğulularla anlaşamazsınız çok yıpranirsınız Bide bizim insanımız kadına daha baskıcı bu yüzden siz izmirlisiniz bide o güzel hayatiniza yazık etmeyin derim Herkes kendi kulturunden insanlarla evlenirse daha mutlu olur çünkü kültür farkı çok çok sıkınti hele hele doğu ile batı çok farklı Bizde aile bağları çok kuvvetlidir erkek anasından atasından kopmaz kolay kolay en batıda yetismişi bile böyle armut dibine düşer Sizse daha bireyselsiniz bizde iç içe olmak normal çok mutsuz olursunuz

Eşim karadenizli. Evlenirken ailesini tanimadan evlendim acikcasi ve gelenek, kulturlerini de bilmiyordum. Ailelerimiz goruşmuyor, ben de cok sık gorusmuyorum bir kac ayda bir esimle goruyorum onlari ama sıkıntı oldu mu? Biraz olmustu yeni evliyken. Ben mesafeli bir insanim ama mesafeli bile olunsa bir şeyler olabiliyor. Gorustugum aile uyelerinden cogu benden hoşlanmiyor. Biriyle de yillardir biyerde denk gelsek selamlaşmayacak derecede konuşmuyoruz. Eşimden dolayi ileri gidemiyorlar bana karşi. Turkcem gayet iyi olmasina ragmen her soyledigim seyi başka yere cekme, altinda bir sey arama huylari var ilginc şekilde. Yani illa sorun olur bence az ya da cok, bir de aile işi yapanla olmaz ben tercih etmezdim nereli olursa olsun Herkesin kendi kulturu iyi ama biz sevdik ne yapalim. . push ; B BedeviHatun02 Kürt Kızı✌ tek ayak

Ben olsam bir şans veririm. Böyle şeyler belli olmuyor. Güneydoğuda yaşıyorum, Çanakkaleli Uşakli Adanali kadın arkadaslarim buranin insanlariyla evlendiler ve çok mutlular. Kadina değer veriyorlar. Benim eşim de doğulu. Ben kendisinden boşanıyorum ama benle beraber eşyalarımi koliliyor şu an. Asla ailesine ezdirmedi hakkini yiyemem. Gene olsa gene Doğulu biriyle evlenirdim.

Yapmayin. Cok net.

O sınırı nasıl korudunuz acaba ben de Karadenizliyim lazım eşim iç Anadolu Kürtlerinden, hunileri takmama ramak kaldı 31 yaşındayım hayata yeni gözlerimi açmışım gibi bi kalıba sokmaya çalıştılar bi ara. Sanırım başarılı olamayacaklarını anladılar ki çok üstüme gelmiyorlar şu sıra. Eşimin kültüründe babaya çok büyük bir saygı var sizde de öyle mi bilmiyorum 2 senedir kayınpederimin salakça hareketlerini çektim sırf bu yüzden neyse patlak verdim de eşim biraz olsun ağzını açabildi. Tövbe haşa sanki peygamber adam kimse ses çıkaramıyor yanında.

yahu aileye düşkün olmak kötü bir özellik değildir aileyle ilişkileri sağlıksız birey olmayı beceremeyen bir toplum yapısı var eşiyle ailesi arasında denge kurmaya izin vermeyen bir anlayışla yetişmiş falan filan diyin gerçekten hayret ediyorum aileye düşkün olmak ne zamandan beri kötü bir şey oldu? yetiştiği aileye düşkün olmayan kendi kurduğu aileye de düşkün olmaz, önemli olan sağlıklı olsun bu düşkünlük, hastalıklı bir ilişki olmasın...

Delirmiş bunlar kediyle kendini mi kıyaslamış hadi benimki babamla yaptı komikler hee bazen gülüyorum

yani bu çok enteresan gerçekten... ve komik yani.. bide bunların aralarında konusmadıgı insanlardan biri öldükten sonra onun ailesiyle konuşmaya başlayanları da var kör öldü badem gözlü oldu zaar

Aynen öyle ayynen. Aman anne dedim seneler önce göçmüşler zaten e benimki de hiç öyle bir zihniyette değil falan filan. kızım dedi bak hamuru aynı sonuçta illa ki zorluk yaşarsın, yok dedim ben idare ederim hallederim. Ha idare ediyor muyum evet ama bu kadar kafa yorgunluguna gerek var mıydı? asla

Ailesiyle iş yapıyorsa zor bırakıp sizinle gelmesi. Konuşup isteklerinizi onun isteklerini dinleyip öyle yol alın bence.

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki Ama boşverin tek derdiniz bu olsun. Emin olun bizim kültürdeki insanlar ne kadar modern ay süper falan gözükseler de bi yerden patlak veriyor.

Valla ben doğuluyla evli değilim lazla da değilim aile iç dinamiklerini bilmem kültürlerini bilmem dizilerden internetten gördüğüm okuduğum kadarıyla vakıfım. arkadaş çevremde de yoklar özellikle değil tesadüf belki arkadaşlıkları dostlukları nasıldır bilmem ama bu forumda hemen hemen hepsi misafirperver yardımsever olduklarını yazarlar ama bu aile hayatında evlilikte de mükemmel olacak anlamına gelmez. yani bunun doğduğu bölgeyle alakası çok olsa da hepsi değil. ne batılılar var kapkaranlık, geçmiş asırda kalmışlar gibi ama sorsan batılı. yaşadığın yer aslında pek bir şey katmıyor kişi kendine ne katmış asıl önemli olan

Çok iyi yapmışsınız. Bizde de kayınvalide daha geçimli kayınpeder küçük dağları kendi yaratmış modunda. Bana bir ara anne baba evinde yiyecek ekmeğin yok diyordu ne kadar ağladığımı bi ben bilirim. Şimdi biraz daha had hudut bilmeye başladı. Hoş bilmese bu saatten sonra ben bildiririm. Evlendikten sonra kendisine hibe edildiğimi düşünüyor. Bilmiyorum o da öyle görmüş elinde değil belki ama hiç bana göre değil.

ben aileye düşkün olmak kötü bir şey demem. düzenimi bırakıp onun memleketinde gidemem. yoksa ailesine düşkün olması benim için sorun değil. aradaki dengeyi buluyorsa. hatta aksine sevgilimin aile ilişkilerine özeniyorum. ben Kafkas olduğum için konuşuyorum şahsen doğulu kaynanayı Çerkes Abhaz laz kaynanaya tercih ederim. en azından benim laz olan eski sevgilim ve annesini düşününce