Üvey evladım yok Ama vıcdanım var sekerımmmmm B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

haklısınız belki de ama bu son dakika çıkınca çok sarsıldım uzun süredir görüşüyoruz ve nişanlandık 1 yıl evvel.. şimdi tamda evlilik arifesinde böyle oldu.. . push ;

Bence olcak sey degil. Kiziniz da 2 3 yil sonra genc bi kiz olcak bunlari heasaba katin

19 yaşında, okuyor mu çalışıyor mu? Sadece tatillerde gelip kalacak mı, nasıl olacak? Siz çalışıyorsunuz, muhtemelen kızınız tam gün okulda. Ne bileyim, çocuktan yana çok sorun olmazmış gibi geliyor bana, sonuçta kızınız siz olmadan evde olmayacak değil mi? Ama elbette sorumluluklar fazlalaşıyor, 2. Evlilik her şekilde daha fazla sorumluluk demek ama zaten, belki de hazır değilsinizdir.

Konu sahibi siz biraz daha erteleyin evlenmeyi, seneye askere gidecek zaten, e bi zahmet dönünce de kendi evini kursun, 21 yaşında hala babası bakacak değil ya, ayrı ev açmasa bile işe gider.

kendi kizinizin o evde kalma hakki ile esittir o cocugun da. uzgunum ki istememe gibi bir hakkiniz yok. bu durumun evlilik karari esnasinda bilinip, bilinmemesi onemli degil. cocuklu biriyle evleniliyorsa hayat boyu o cocugun evinizde ve hayatinizda olacagini kabul ederek iliskiyi benimsemeli insan.

nasıl suçalama ne hakla suçluyor nişanlınız ne diyor? suçlu olan siz değilsiniz ki hem aileniz de tepki verir istemezler bence anneniz babanız varsa

Ben kızım için evlenmezdim Aklım onda kalırdı Sevgilinizden oğlunu istememe gibi bir lüksünüzde yok Sizin ki evlat ise onun kide evlat atamaz... T

Böyle bi soru sormak bile hata okumayan çalismayan 19 yaşnda bir çocuk butun gün evde napar internette saçma sapan yerlere takilacak evde de bir genç kiz anne yok baba yok genç kiz diyorum çünkü maksimum bir iki yılı var belki o da ergenliğe grmiştir bile olur mu böyle birşey anneler önce anne olmak zorunda madem doğurdunuz o cocuk iş güç sahibi olana kadar korumak zorundasınz. Bu iş asla olmaz arada bir gelse bile ben güvenip gidemem. Şu anki gençliğin ahlaki alt yapısı malum.

Ayni sey icin siz nişanliniza baski yapsaniz nasil olurdu. Kiziniz sonradan sizinle yasayacak olsaydi mesela. Iki seceneginiz var ya kabullenmek yada ayrilmak. Sizinki hem ekmegim bitmesin hemde pastam bana kalsin hesabi oluyor. Sizin kiziniz nasil evlatsa oda onun evladi.

Bence vazgeçin Anlattıklarınızdan gözünüzü karartarak evlenin diyebileceğim bir nokta göremedim Kızınız için yeniden yeniden yeniden düşünün

olmamış malesef çocuk sokağa atılmaz oda çocuğundan vazgeçemez eee sizde kızınızdan vazgeçemeyeceğinize göre ayrılmak en doğrusu gibi duruyor hakkınızda hayırlısı sonundaoldu Nirvana Anneler

Yorum yazacaktım ama gerek kalmadı. +1 Ayrıca sadece cinsel manada değil sizin iletişiminizi kıskanıp kızınıza fiziksel zarar da verebilir. Tehdit ederek istemediği şeyler yaptırabilir. Atın gitsin bu adamı. Kızınız da büyüyünceye kadar evlilik düşünmeyin.

Tabiki o cocugunda babayla yasamaya hakki var ama zaman kotu kiziniz icinde endiselenmede cok haklisiniz. Karar zor Allah yardimciniz olsun belle

Evlilik için şartlarınız uygun değil. Evlenmemek için çok geçerli nedenleriniz var. Ya bu şekilde birlikteliğinize devam edin Yada ayrılın.

Normalde cocugun kimde kalacagini soyluyordu ki? Annesinde mi? Anlamadim bu adamla tanisip nisanlandiginizdan beri cocuk nerdeydi? Bi anda ortaya cikmadi ya

merhaba, ikinci evliliğimi yapacağım. Her ikimizin de ikinci evliliği. nişanlımın iki çocuğu var ikisi de yetişkin küçük olan erkek 19 yaşında benimde 12 yaşında kızım var. Evlilik kararı verdiğimiz dönemde bu yoktu ama şimdi nişanlım oğlunun da evlenince bizimle kalması yönünde baskı yapıyor. Ben ise istemiyorum ve maalesef bu konu beni çok üzüyor. İstememe sebeplerime gelirsek öncelikle çocuğun kızımla aynı evde yaşamasını uygun bulmuyorum. Ben çalışan bir bayanım evde olsam olabilirdi belki. ikincisi ise yaşı itibari ile belki ama çok zor bir çocuk çok agrasif ve incitici davranıyor. ne yapacağımı bilmiyorum, fikirlerinize ihtiyacım var. kendinehas Kadrolu

Arkadasim senin nisanlin da az serefsiz degil. Bu zamana kadar ne babalik yapmis acaba o cocuga? O cocuk neden o halde? Ne okuyor ne calisiyor serseri mayin gibi ortalikta dolasiyor? Bu cocugun boyle yetismesinde kimlerin payi var? Anasinin babasinin degil mi? Sen o adama nasil guveniyorsun? Senin kizina sirinlik yapti abilik yapti diye mi? Bak simdi nasil sana son dakka golü atacak? Durmus durmus nikah gunu alinacakken cocuk bizde kalacak diyor. Anasi da sirf eski kocasi evlenecek diye cocugu istemeyip size gonderiyor. Maksat maraz cikarmak. O kadin da cocugunu dusunmuyor. Ben neden isteyeyim cocugum istemedigi halde bir baska kadinla yasamak zorunda kalsin? Anada analik yok babada babalik. Ondan sonra ortaya boyle cocuklar cikiyor. O cocugu o hale getiren ana babasi. Gozunu aç da gercekleri gör azicik. Sen bugun evlenmekten vazgec bakalim o nisanlin olacak baba musveddesi ogluna bakacak mi? Hayir yine bakmayacak. Atacak anasinin ustune hemen baska kadin aramaya koyulacak. Aynen boyle olacak dene de gör. O adamin derdi hazir evlenmisken biri de benim cocuguma baksin hizmetciligini yapsin. Nasilsa ben de onun kizina bakacaksam o da bakacak. Bu kafa neyin kafasi. Oglunun iyiligini dusunseydi bu zamana kadar oglu icin birseyler yapardi ve o cocuk o halde olmazdi. Biraksin bu iyi baba olma ayaklarini. Sen de o adamla evlenirsen hem kendi basini yakacan hem kizinin. Aklinizi basiniza toplayin ya. Hersey evlilik degil.

19 yaşında ergen genç ve 12 yaşında kız evladı siz çalıştığınız için yalnız olacakben olsam evlenmezdim.

kötü ihtimalleri bir yana bırakalım. bu çocuklar sonuçta yabancı. 1-2 sene sonra birbirlerine aşık da olabilirler ve hiç hoş olmayan şeyler yaşanabilir aynı evde. kimse evladını atamayacağına göre bu evlilikten vazgeçmek tek seçenek.

Evlenmeyin kısa ve net. Çünkü bu evlilik pek mantıklı degil, kusura bakmayın.

Öncelikle allah yardimciniz olsun... bir baba olarak evladini yaninda istemesi en dogal hakki... keske ikinizinkide ya kiz olsalardi yada erkek... ozaman bu kadar sorun olmazdi.. ama gel gorki senin kizin biriki sene sonra genc kiz olacak..! Devir bozuk bu zamanda insan öz e güvenmiyor kaldı üveye... bence siz bu konuyu iyice düşünün.. ve esinize enpati yapmasini söyleyin onun kizi olsaydi sizin genc oglunuz o kabul edermiydi.. bi sorun derim ben...

Ne yapacağımı biliyorum ne demek? Evlenmeyeceksiniz o zaman, bu kadar kısa ve öz. Madem kızınızı o kadar düşünüyorsunuz, evlilik olmayacak.

her ikisini de yapmıyor yapmak istemiyor

Evlenmeyin. Balık baştan kokar. İlerde daha büyük sorunlarla uğraşmak zorunda kalırsınız. Adamın da kendi çocuğu sonuçta, istemiyorum diyemezsiniz.

Babası 18 yaşındayken 2. Kez evlenmiş biri olarak yazıyorum. O çocuğu(. (18i de geçse yine babasının çocuğu ) istemiyorsanız ayrı ev bile açsa evlenmeyin. Yarın bir gün onun evine şunu aldı bınu yaptı diye dert yanıp adamı zora sokarsınız. Aynı evde olmayı zaten istemiyorsunuz. Bırakın o adamı, çocuksuz yada çocuklarını evlendirmiş birini bulmadan evlenmeyin.

kesinlikle evlenme

ehmm, sorunlu bir evlilikten kurtulmuşsun huzursuz bir hayat seni bekliyor devam edersen.

Evlat bu vazgecmek olmaz, her iki taraf içinde. Ama iki kız evladı annesi olarak ben böyle bir evlilik yapmazdım. Devir kötü ayrı cins olmaları size rahatlık vermeyecek. Karar sizin

Evlenmemelisin onunla. Başta olmayıp sonradan ortaya çıkan çok şeyler görürsün evlenirsen. Sakın güvenme

sizin yerinizde olsam düşünmezdim bile, olmaz bu iş. adamın çocuğunu reddedemezsiniz, kızınızla yaşamasını istememeniz de çok doğal. özetle önce anne olun ve kızınızı düşünün bu işten vazgeçin.

Evlenmeyin. Kısa ve net.

Daha nişanlıyken başlamışsınız üvey annelik yapmaya. Sizinki evlatsa o da evlat. Mademki annesinde kalabilir çocuk diyorsunuz, sizinki de babasında kalabilir o halde. Çocuğu olan erkeklerle evlilik yoluna giren hanımlar da şunu bilsinler ki, o çocuklar annelerinde olsa da bir gün gelip sizin evlerinize yerleşebilirler. Bunu iyice düşünmeden bu yola girip sonra adamın çocuğu olduğunu yeni öğrenmiş gibi triplere girmeyin litfen, teşekkürler

Ne kadar kafasız kadın var şurda ya. Hic duymadınız di mi taciz ya da tecavüze ugrayan kız çocuklarını? E onun da oglu gelsin, onun oglu tü kaka mı bik bik vik vik.. 19 yaşında eşek kadar herif gitsin de bi zahmet düzenini kursun isine girsin. Pedofili midir sosyopat mıdır belli degil ufacık kızla ayni eve sokulacak bir de. Ülkedeki ihmallere şaşırmamak lazım. Pes ya pes yahu en basiti 1 haftada 2 kere müge anlıda öldürülen cinsel istismarda bulunulan 2 kız çocuğu vakasi vardi. Hadi onu görmediniz haber de mi okumuyosunuz. Yuh ya Konu sahibi simdi ne durumdasn bilmiyorum ama eminim o adamla evlenip o çocukla oturmaktan daha iyisindir. Allah kurtarmış seni

Endişelerinizi anlıyorum, sizi korkutmak gibi olmasın direkt ikinci eşin kızı taciz ettiği vakalar biliyorum, çocuğunun değil. Ama varsayımlarla olmaz bu, sizin çocuğunuz sizinle kalacaksa eş adayınızın oğluna "Sen git başka yere" demek olmaz. Eş adayınız da muhtemelen bunu kabul etmeyecektir zaten, eğer çocuğun annesiyle kalmak gibi bir arzusu yoksa tabi. Böyle endişeleriniz varsa evlilik düşüncenizi bir süre erteleyin, olur yollarına bakın derim. Olmuyorsa da evlenmeyin.

Sakin olun konu sahıbı evlenmedı, evlenmeyecek

Nişanliniz oğlu yaninda olursa belki onu hizaya sokarim okumaya ya da çalışmaya ikna ederim umuduyla yanina almak istiyor olabilir. Ne de olsa annesinden daha sert davranacagina güveniyordur. Annesi de aynı düşünceyle ve bir de sizi rahatsiz edecek olmanın keyfiyle bunu istiyordur. Her türlü korkunç ihtimalin gerçekleşmeyeceğini düşünsek bile 19 yaşındaki bir erkeğin 12 yaşındaki kızınıza kötü örnek olacağı belli. Okumaması ve kaba davranislari gibi. Öz bile olsa bu yaş farkıyla çocukları eğitmek çok zor. Kusura bakmasin nisanliniz ama bu son dakika haber verilecek bir şey değil. Sizi reddetmenizin çok zor olduğu noktaya kadar bekletmiş sonra bombayı patlatmış. Ben bunda art niyet ararım her şekilde.

Zor bir karar imkansız değil Ama bana sorarsanız girmeyin bu riske

19 yaşında bir genç çocuk değildir, öncelikle o reşit bir birey, o yaşta velayet bile olmuyor kimse konuyu duygusala bağlamasın. Konu sahibi kızının güvenliği haricinde başka sorunlarda olur seni bekleyen, huyu suyu oturmuş genç biriyle yaşamanın, kk tabiri ile kv ile yaşamaktan bir farkı yok. Eşimin kızı 18 yaşında inan bana uyum mümkün değil

Beni de üvey annem istemedi, evden kovdu, her şerde bir hayır vardır 18 yaşımda kaçarak evlendim, eşim çok şükür ki iyi bir insan çıktı ama tam tersi de olabilirdi, Allah korudu. Kız çocuğu da olsa gözüne batıyorsun kendi annen baban olmayınca, o sebeple çok zor. Babama bana sebepsiz küfretti dediğimde, gitmek istiyorsan gidebilirsin veya katlanırsın dedi. Ben de hergün aşağılanmak küfür yemekten, şikayet edilip dayak yemekten bıkınca terkettim. Şuan üvey annem rahatsız babam borç içinde, sürekli gel torunumuzu görelim diyorlar, ama unutmak kolay değil bazı şeyleri. Hiçbir çocuk yaşamasın inşallah böyle şeyleri.

Bence siz konuyu anlayamamışsınız.

Aynen hatta çocuğun kiz veya erkek olması farketmiyor

Kesin tavır koymanız gerekli, ya bundan vazgeçecekler ya da evlenmeyin Yetişkin bir çocuk sizin hiç ummadığınız sorunlar çıkartabiliyor, bunlar normal şeyler, eşlerle bile yaşamaya alışmak bir zaman isterken, tanımadığınız başka biri evinizde olacak, kızınızın peşini mi kovalayacaksınız, kendinizi mi sakınacaksınız, olmaz yani, melek gibi biri de olsa olmaz

Kızın için endişelenmekte haklısın. Ama kendini sakınmakta bencilce düşünüyorsun. Dogru tam rahat edemezsin ama o nasıl senin kızını kabul ediyor sen de onu kabul etmelisin normalde. Bu konuda mecbur çok rahat aranmayacak. Buyuk ihtimal kızınla kalsa sıkıntı olmaz ama acaba diyor insan buyuzde endişeni destekledik. Belki çocuk efendidir de onu bilemiyoruz burdan. Önceki

Adamın çocuklarını istemesi gayet normal ama niye bu zamana kadar almamış size mi güvendi? Yada senin çocuğuna bakıcaz benimkinede bakacağız mı diyor. Her iki durumda da nişanlınız haksız. Bu kadar düşkünse çocuğuna en başından yada sorunlu olduğunu anladığı günden bu yana çocuğuyla yaşamalıydı. Belki siz çocuğu bu sayade daha iyi tanır buna göre karar verirdiniz. Ama nikah öncesi emrivakiyle sizi bilinmezlere sürüklüyor. Lafın kısası ben olsam kızımı böyle bir hayatın içine sokmazdım.

valla ben evlenmezdim sanirim kiz erkek tam da yaslar olmaz ya

ben açık açık yazayım. artıları ve eksileri düşünmelisi. önce ilk eksiyi düşünürüm. ya çocuk kızımı taciz ederse? ha burda bütün artılar gider. vazgeçmelisin! zaten adam değişken fikirli tamam kabul senin dediğin deyip evlensen, sonra hop oğlan evde napacaksın o zaman? kaldı ki onun da evladı vazgeçilmeyecek birisi yani. ama sana uygun değil. vazgeç! böyle belirsiz riskli bir evlilikten.

Niye uzuluyorsun ki? Sadaka verip sevinmen lazim kurtuldugun icin. Basiniza taciz olmasa bile suphesiz cok sacma seyler gelecekti. Nisanlin o hissiyati verdi herkese. Ayrica suclasalar ne olur suclamasalar ne olur onlar haytinin bir evresinde hayatina girmis insanlar. Ana degil baba degil, ortak bir evladiniz bile yok. Bundan sonra da "yeter ki evlenelim her seye raziyim oglum bizimle yasamayacak" gibi palavralar atarsa inanmamayi unutma. Bos laf hepsi. Her akil sahibi insan bu iki uvey kardesin bu kadar buyuk yaslarda 2-3 odali bir evde birlikte yasamasinin ne kadar absurd bir durum oldugunun farkina varir. Ex nisanlin ne cacik anlamadim. Kendisi birakir miydi acaba 12 yasinda kizi olsa 19 yasinda bir delikanliyla ayni evde? Baba ogul tekin insanlar degil bence.

Sizde götürmeyin ozaman sizinki evlatta o ne evlilik düşünürken önceliklerinizi bidaha gözden geçirin

bu iş asla olmaz sakın ama sakın kıznızı elin ogluyla aynı evde asla olmaz bu iş gözünüzü karartın ve vazgecin bu işten evladınz herseyden kıymetli ve önemli yemişim kocasını bu yastan sonra ne gerek var problemli bir insanla evlilik yapaıp basınızı agrıtacaksınz bosverin

Ben olsam evlenmezdim. Kisa ve net. Bu devirde 19 yasindaki ergeni gectim evlenecegim insana bile guvenmezdim sanirim. Neler duyup goruyoruz. Kotu bi ornek olacak ama bizim bi 8m sinif ogrencisi kizimiz ayni evde yasadigi amcasinin tecavuzune ugramisti. Bu olay aklima gelir hep bu durumlarda.

Evlenmeyin, ileride çok sorun çıkabilir. Ayrıca bende üvey abimle yaşıyorum 10 senedir ailelerimiz çalışıyor ama gerçek abi kardeş gibiyiz bu ön yargı neden? Üvey olduğu zaman çocuğunuz başına bir şey mı gelecek? Bunun uveyle falan alakası yok biz neler gördük öz babası bile kızına tecavüz eden... O yüzden bu kadar yargılı olmayın!

İkiniz de evlilik işini rafa kaldırın. Kimse kimse için çocuğundan vazgeçmemeli.

Potansiyel tehlikenin farkinda degilse nisanlin zihinsel gelisimini tamamlamamistir, onceden bahsini acmayip is ciddiyete binince ortaya cikardiysa art niyetlidir. Iki durumda da ayrilman lazim. Nisanlinin ayrilmak isteyip istememesinin bir baglayiciligi yok. Bir problem olursa magdur olacak kisi sen ve kizin. Nisanlinin tuzu kupkuru.

Kızınız 12 yaşında daha.. Bence ona odaklanın hayatına yòn verin kızınızįn. O evlenmeden meslek sahibi olmadan evlenmeyin bence.

Kızınız ile o erkeğe nikah düştüğü için dinimizce uygun değildir O

Beyfendinin yonunden bakarsak belki eski karisi istemiyorum dedi cocugu. Ne yapsin? Sokaga atamazya. Ayrica o cocuk hircinsa yasadiklarindan dolayidir. Anne babanin bosanmasi vs kolay seyler degil. Bi nevi adam oglunun psikolojisini korumakta sorumlu. Siz kizinizi istiyorsaniz oda isteye bilir oglunu. Ama bide sizin tarafinizdan bakarsak olaya. Sizde haklisiniz. Ben olsam bende kucuk bi kizimla bundan hoslanmazdim. Ve korkardim. Sizin dusuncenizde yersiz degil asla. Maalesef olumlu bakmiyorum bu evlilige.

Kız annesi olarak asla ama asla evlenmezdim, bu evlenme merakı nedir anlamıyorum... Ayrıca adamın oğlu da ileride başınıza çok bela olacak, dikiş tutturamayan biri ve sürekli ekonomik olarak sömürecek sizi

aslında o babası ile de kalmak istemiyor çok rahat bir çocuk babasının onu sıkmasından rahatsız oluyor ikizannesiyim2 Ya kırdığının kalbi ALLAH seviyorsa..! tek ayak

Konularda dini icerik yasak belki bilmiyorsunuzdur banlanmamaniz adina yazayim istedim Polemik ciktigi icin sitece yasaklanmis

Benim ablamında 18 inde bir oğlu var bi talip çıktı onunda beraber yaşadığı bi kızı varmış. adam aynı evde olmaları uygun olmaz çocuğun annenlerde kalsın demiş. ablam kabul etmedi ve olmadı. bi baba bu kadar hassasken bir anne nasıl aynı hassasiyeti göstermez.

erkek cocugu ve kiz cocugu ayni evde olmaz. Hele birde yetiskin erkek cocugu yani. Sakin bencilce davranip evlenerek bu hatayi yapmayin. Iki cocukta ayni olsa neyse atesle barut yani. ADI MASAL OLSUN Niyet önemli azizimmm tek ayak

kimse kusura bakmasın da 12 yaşında kız evladı olan bi kadın için nişanlısının 19 yaşındaki okumayan çalışmayan şimdiye dek annesiyle kalan ama evlenme söz konusu olunca babasının yanına gelecek olan oğlu TÜ PİS KAKA ve hatta PATLICAN gitsin yaşasın annesiyle olmaz o öyle her gün neler duyuyoruz nasıl üstüne gitmişsiniz kadının

amin teşekkür ederim. ilkduyansenol kaça

Çocuk ergen ve asi. Kızınız küçük. Yerinizde olsam kesinlikle evlenmezdim İhtimal %50 bile olsa kızım için bu riski göze alamazdım

tebrık ederım.. nısanlınıza soyledınız mı, yoksa suan sadece sızın almıs oldugunuz bır karar mı

Nasıl o çocukları kendi iradenizle dünyaya getirdiyseniz, şimdi de üzülmemeleri evlenmemeniz en doğrusu kızınız kıymetliyse onunda oğlu kıymetlidir. Boşuna evlenip günaha girmeyin bence. Çünkü istemdışı kıracaksınız karşı tarafı belli.

Sizin cocugunuzun kalmaya hakki oldugu gibi, nisanlinizin oglununda sizle kalmaya tabiki hakki var. Yalniz son dakikada boyle bir gol atilmaz, en bastan bu mevzular konusulur evlilik arifesinde degil. Oz babalar, abiler kucucuk kizlara neler yapiyor istememekte haklisiniz bence. Kalp kirmadan yollari ayirin derim.

Evlenmeyin bu şartlarda, tehlikeli bir durum aman aman. ATTRAENTE ACTA EST

E tabi sizi suclayacaklar. Kimse yogurdum eksi demez. Birak ne halleri varsa gorsunler. Basina bela mi ariyorsun arkadasim. Ilerde ah vah edecegine simdi yol yakinken ayrilman daha iyi olmus.

Sizin kiziniz yanınızda duruyorda onun oglu niçin durmayacak. Cok bencilce davraniyorsunuz. Tamam biri kiz biri erkek uygun olmayabilir ama bu çocuğu basindan beri biliyorsunuzdur.

bilgim yoktu teşekkür ederi m

Soyle birsey var adam sizi kandirabilirdi de tamam bizimle kalmiycak rahat ol der evlendikten sonra kalacak diyebilirdi. ya da arada misafir olarak kalmaya gelecekti haliyle siz ise gideceksiniz kiziniz ogleden sonra okula gidiyormus birakmak istemiyeceksiniz akliniz kalacak babasi bu sefer benim ogluma guvenmiyor musun ne demek istiyorsun diyecek kavga stres huzursuzluk.. hayirlisi olsun hakkinizda. . push ; S

merhaba nacızane fıkrımı soylemek ıstedım ıkıncı evlılıgmı yaptm ve onun erkek benım kız cocugm var aynı yastalar 11 yas. calıstgmz ıcın benımkı annemde onunkı annede hafta sonu bızdeler ama yınede ıstedıklerınzaman gelıorlar. hersey sorun oluyor terbıye almamıs edep adab ogretılmemıs hayatı laptop ve pc den baska bısey olmayan konusamayan hıcbıseyı ıdrak edemeyen herseyı soyledgnde ıkı kez sorark yapan bı cocuk. benımkıde tam aksı sosyal konısan soru soran kayırma asla yapmıyorum bnmkınders yapar o oyun pesınde benmkıne kıtap verırım o tv de olmuor arkadasım evlenmeyın sızınkı daha bıyukmus huzursuzluk cıkar boyle konu acmanız hoş olmuş tesekkurler

12 yasinda kizim varken 19 yasinda bir erkegi evde ben de istemem. Ama sizin cocugunuz sizinle kalabiliyor onunki neden kalamiyor. Yani iki taraf da kendine gore hakli. Bu durumda onceligim kizim olurdu ve evlenmezdim. Cocuklar konusunda kimseye guven kalmadi.

Normal bir insan evlilik icin cocugundan vazgecmez. Sizin de kiziniz varmis, onun ne kadar sizle kalmaya hakki varsa es adayinizin oglunun da o derece hakki var babasiyla kalmaya. Vazgecin evlenmekten

son durum nedir?

Yerinizde olsam evlenmem. Normalde nisanlinizin oglunu getirmeye hakki var ama sizin de kiziniz var. Illa ki yalniz kalacaklar Allah korusun aklima simdiden bin turlu sey geldi. Asla kabul etmeyin.

Kiziniz yalniz kalmasin genc cocukla. Bence de haklisiniz. Evde olsaniz ya da beraber büyümüs olsalar neyse de. Ben de istemezdim sizi anliyorm.

Güven olmaz... Gulay

Çocuğu var diye kimse aşık olup evlilik yapmayacak değil. Ancak mantıklı evlilikler şart. Kızınız ve sizin açınızdan ben de bu evliliğe olumlu bakamadım.

YAŞADIKLARINIZ İÇİN GERÇEKTEN ÇOK ÜZÜLDÜM. BENİM DURUMUM BU ŞEKİLDE DEĞİL ÇÜNKÜ BEN ONA ÜVEY ANNELİK BİLE YAPAMAM ANCAK AYNI EVDE YAŞAYAN İKİ İNSAN OLABİLİRİZ İLERLEYEN BOYUTUNDA İKİ ARKADAŞ OLUNABİLİR. BEN ABİ, BABA, AMCA, DAYI OLMADAN BÜYÜDÜM BİR OĞLUMDA OLMADIĞI İÇİN ONUNLA İLETİŞİMİM ÇAMARŞIRLARINI YIKAMAK, ÜTÜSÜNÜ YAPMAK, YEMEK PİŞİRMEK VS DEN İLERİ OLAMAYACAKTIR. ABLA GİBİ SAYGI GÖSTERİRSE ANCAK ABLA OLABİLİRİM.

Allah korumuş sizi iyiki vazgeçmişsiniz hakkınızda herşeyin hayırlısı

peki o cocuk nerede kalacak? baba cocugu istiyor da annesi razı mı? belki nişanlınız sizden sözü alınca eski karısına ver cocugu diyecek? yada annesi de cocugu istemiyorsa babasının yanında kalması en en en dogal hakkı olmuyor mu? yada sizin kızınız babasında kalsın o cocuk da annesinde kalsın olmaz mı? o cocuk sapık mı? ahlaksız biri mi ki sizin kızınıza kötü gözle bakacak? yada sizin kızınıza ne yapabilir. eger iyi arkadaş olurlarsa yarın abisi olur korur kollar? kollamaz mı? sizin kızını ergenlige girdiginde daha aksi olursa ne yapacaksınız? bir sürü soru geliyor aklıma ama en net ve kolayı da = kabullenmek yada ayrılmak

Konu sahibinin cocugu 12 yasinda yani cocuk adamin cocugu 19 yasinda yetiskin, insanlar o yasta baba oluyor, Bazi arkadaslarimiz sacmalamis, Konu sahibi net ol, ogluna ev tutsun, calissin ya da okula gitsin cocugu, Siz hayatiniza yetiskin bir erkegi dahil etmek zorunda degilsiniz, ayrica kiziniz olmasa bile sacma kucuk cocuk olsa neyse,

Allah korusun kız çocuklarımızı

Teşekkür ederim herşeyin daha iyi olacağını umut ediyorum kızım ve kendim için.

O yaşlarda 2 çocuk aynı evde yaşaması sakıncalı Allah korusun taciz falan gerçi ben kız çocuğunun üvey baba elinde büyümesinden de rahatsızım neler duyuyoruz benim yakın arkadaşım üvey abisinin tacizine uğramıştı anlatamadı kimseye insanın aklına neler gelir geler

Tam tersi olsaydı? Sizin oğlunuz, nişanlınızın kızı olsaydı ve oğlunuzu istemeseydi, ne derdiniz çocuğunuza? Evlat evlilik için atılmaz, ötelenmez, endişelerinizde haklı olabilirsiniz, bu durumda bu evlilik sizin için uygun değil.

kızı olan evlenirken iki kere dusunmeli ne olursa olsun kan bagı yok yanı her zaman en kötü ihtimali dusunup hareket etmeli anneler bana göre korumacı olmak bunu gerektirir kendinden baska kimseye guvenmemeli neeler duyuyoruz.

Ben olsam hayatta evlenmezdim nasil guveneceksiniz? P

şimdi yok dese de evlendikten sonra eve getirecem der kızın var ayrıl Önceki

Evlenmeyin. ergen bir erkek gençle ergenlige yeni adım atacak bir kiz cocugu kardeş değilse aynı evde kalmamalı. ne yazık ki devir çok kötü. neler görüyoruz haberlerde diyemeyeceğim birebir kac vaka mahallemede yakinlarim da şahit oldum. hatta kızınız buyuyunceye kadar belki burda bana kizacaklar ama ikinci evliliği yapanlar eve yabancı adam almayın. etraf cocuk sapigi dolu.

siz şimdiden anlaşamıyorsunuz nasıl 2. evlilik yapacaksınız?

Bakın, bir yorumda kızım babasından çok nişanlımi tanidi ondan şüphem yok manasına gelen şeyler yazmışsıniz Şimdi diyeceğim şu. Siz önce güzelce bir şükür edin Allah'a ki evlilik yapamadan size bu yönünü gösterdi Az şimdi kaç yıldır birlikteyiz sonra nişanladık herkes biliyor olayına da takılıyorsunuz bakın bence evlenmeden görmeniz bişeylere sizin hayriniza Müstakbel eşiniz gerçekten olumlu özelliklere sahip olsaydı en başta size oğlum gelmeyecek deyip sonradan karar değiştirmezdi İkincisi son anda size bunu yapması, evlendikten sonra neler olabileceğine dair fikir veriyor Kızınız kısmını arkadaşlar yazmış sizi incitmek istemiyorum Lütfen ayrılın, baştan kopsun herkes bilsin sorun değil insanlar neler yaşıyor bitiyor sonra pişman olmak var dönüşü olmayan yollar var nişanlım yapmaz deme en yapmaz denilen yaouyibak bu karar değişikliğini tahmin edebilir mıydın onceden hayir elbette Lütfen kararlı olup ayrilin

Bir kız evladınız var, endişenizi anlıyorum ve hak veriyorum ama nişanlınız da haklı, oğlu sonuçta. Evliliği tekrar düşünün bence.

Ben bunu anlamıyorum bu adamın çocuğu olduğunu biliyordunuz. Sizinle kalmayacak olsa bile o adam o çocuğun babası evlenirsiniz 3 gün sonra burada kalacak da diyebilir. Sizin de hayır kalmasın deme hakkınız yok. Çocuğu var ama bizle kalmayacak deyip sonradan çocuk gelince ağaç kovuğundan çıkmış muamellesi yapmak ne kadar doğru? O çocuk var ve o adam babası nokta. E napayım ben şimdi derseniz. Hatalısınız. Şu yukarıda yazdıklarımı bu işe kalkışmadan düşünmeliydiniz. Ben olsam hiç böyle bir işe kalkışmam. Ayrılırım.

Şimdi kızınız küçük ama birkaç seneye alımlı genç kız olacak, o zaman herşey daha sıkıntılı olacak. Allah korusun aynı evin içinde, risk almayın derim.

arkadaşlar yorumlarınız için teşekkürler, ilk kez bu gece uzu aradan sonra rahat bir uyku uyudum yoksa beynimi kemiriyordu deli sorular..

Çocuk okuyor mu? Çalışıyor mu?

bu konu kesin şaka bence. hem pastam dursun hem karnım doysun. üvey anneliğe şimdiden başlamışsınız zaten. neyse bu kadar sorunsa evlenmem arkadaş çocuk birden pırtlamadı ya en başından beri vardı. zaten askerlik yaşı gelmiş çocuğun. Evlenmeyin bu kadar sorunsa

damdan düşer gibi oğlum bizimle yaşayacak demesi olmamış. keşke baştan söyleseydi siz de kararınızı ona göre verirdiniz bir şekilde anlaşmaya varırdınız. adam da evladını elinin tersiyle itemez. ayrıca çocuğu tanıyan da sizsiniz zor olduğunu söylüyorsunuz bu zorluğa katlanabilir misiniz çok iyi düşünün olur yanı yoksa da yol yakınken dönün.

Soylede birsey war 12 yasindaki kizin yaklasik 2 3 sene icinde ergenlesmeye baslayip serpilecek degiscek bu 19 yasindaki genc eger onu gercekten kizl kardesi gbi grrse sorun yok. Önceki

Riske atilabilecek bir durum degil bence. Evlendiginizde gelse cocuk ne diyebilirsiniz? Yabanci bir kiz ve erkek cocugun ayni evde yasamasini dogru bulmuyorum.

Ben olsam böyle bir evliliğe kalkışmazdım. Öncelik kızın olmalı, bunlar çok hassas konular onu tehlikeye atmamalısın.

Onceligim kizim olacagi icin evlenmezdim. bende ayni evde istemezdim. bir evladim varsa evliligi de dusunmezdim. koca derdi de cekmeye gerek yok bi daha.

siz mecbur olduğunuz için aynı evde mi yaşıyorsunuz? yani imkanlar olsa aynı evde yinede yaşamk istermiydiniz? aysahh

Valla evleneceksem olsam ben de düşünürdüm bunları. Biz de kalmasın olmaz diyemezsin çünkü onun da evladı. Ben ikinci evlilikler yapılırken her şeyin göz önüne alınıp, tartılması taraftarıyım. Aşık olmak biraz lükse kaçıyor bu tip durumlarda

Gencecik kizin var. Onunda delikanlu oglu ayni evde. Evlenme. Önceki

19 yaşında çocuk artık babasıyla yaşamak istemiş olabilir o nasıl ki sizin kızınızı kabul ediyorsa sizde onun oğlunu kabul etmek durumundasınız o da diyebilirdi ben anlaşacaklarını düşünmüyorum istemiyorum diye siz nasıl mecbursanız o da mecbur. Ayıca anlamadım aynı evde olsalar ne olacak ki? zaten kızınız okumuyor mu okula gidiyor, 19 yaşında genç de hep evde oturmaz herhalde. Hem başka şehirdeymiş çocuk hem ne kadar gördünüz çocuğu da agresif rahat diyebiliyorsunuz. Çalışmak istemediğini nereden biliyorsunuz mesela zaten liseyi yeni bitirmiştir elbette çalışır neden çalışmasın samki 30 yaşında hala çalışmıyor gibi konuşmuşsunuz. Hem madem olmayacağını düşünüyorsunuz ayrılırsınız olur biter. Kocanızda birkaç seneye ergenliğe girecek olan kızınıza bakacak ama öyle düşünürseniz onun da ergenlik sorunları olacak. . push ; Elaemi Sağlık

üzüldüm konuyu okuyunca... genç bir erkek ve genç bir kız.. pek uygun değil aynı evde olmaları.. neler duyuyoruz bu devirde kimseye güvenmemeli... sizi takdir ettim

Evlenmeyin.

Evlenme. 19 ve 12 yasinda cocuklar ayni evde olmaz. Nisanlina da guvenme, evlendikten sonra fikirleri degisebilir. TopraKahveBob

Ancak çok üzgünüm ve aldığım bu karar bile beni suçlamaları ile sonuçlandı. Kirpicik sarkastik kirpi

Zor bir durum, Allah kolaylık versin ancak evlat sokağa atılmaz. Ancak ben de kabul etmezdim, ne haberler var kızınız çok küçük. Ayrılın bence. GIRGIRINA

kiziniz icin vazgecin diyecegim de konu sahibi ne yapti acaba Bright crystal Balık

Aşkndan yanip tutuşsa da yapmamasi lazm anne ise önce anne olmalı aşk meşk ikinci belki de üçüncü sirada ancak olabilir. Çocuğunu maddi manevi emniyete almadan koca peşine düşmek bir çok yanlış. Azra910 Junior

Fark ettiyseniz zaten ben de onu demek istediğim için yanıp tutuşma deyimini kullandım, kız çocuğu olan bir kadın herşeyden önce annedir, aşktan yanıp tutuşmaya hakkı yok genç kızlar gibi

Siz annesiniz ve kendi Zevkinizden önce çocuğunuzu düşünmeniz lazım. Böyle bir durumda asla evlenmezdim. Üvey babaya bile güvenmem ben. Bu zamanda öz baba evladına neler yapıyor, üvey mi yapmayacak? Kalkıp oğlu kalmasın da diyemezsiniz böyle bir hakkınız yok. O zaman o der senin kızın babasında kalsın?

Allah korudu sizi. Evlendikten hemen sonra da yapabilirdi bunu. Ama eski eşi bunu sizin evliliginizi engellemek için yaptığından tabiki nikahtan önce bombayı patlatmislar. Üzülmeyin daha iyi bir eş bulursunuz bence. Kızınız da birazcık daha büyümüş olur.

Canim kesinlikle böyle bi evlilik mantikli degil evladinzida dusunun bu devirde kimseye güven olmaz madem adam çocuğunu yanina almayi düşünüyorsa en iyiysi yolari ayirmak

Bakın bunu istemek hakkınız degil ama. Siz nasıl evladınızı istiyorsanız o da ister gayet mantıklı Yerinizde olsam ben evlenmem diyorum şahsen.

Ben suna inaniyorum evlilik arefesi cikan puruzler bir isaret aslinda olmayacaginin ilerde sorunlar olacaginin bir belirtisi ah anlayabilsek.

Evde iki delikanlıyla birlikte bir genç kızın yalnız bırakılmasını hiç dogru bulmuyorum, hergün neler okuyoruz.. Sizin önceliğiniz evladınız olmalı, inşallah duyarlı bir annesinizdir ve duygularınıza yenilip mantıksız bir karar almazsınız..

Aşırı tehlikeli gözüküyor buradan bakınca bence siz de bakmalısınız! Ana baba ayrı çocukların aynı evde yaşamaları dinen caiz değildir, her saniye günaha mı girsin çocuklar.

Hem ben elin adamina da guvenemem adam birsey yapmaz onu demiyorum ama benim birsey olurmu kotuluk gelirmi diye kendimi strese uzuntuye girmeme bile degmez

Biz anneler babalar gibi deiliz bizler herseyden once cocugumuzu dusunmek zorundayiz ne kocasiya bosversene evlat bambaska ona bi zarar gelse o zman kafani taşlara vurursun bu evlilik cok mantiksiz kizini herzman dusun bi kere evlenecegin adamdan bile sakın koru.. bide inanma nisanlin bugun ikna olur yarin evlenir cocugu getirir eve iş çikmaza cikar...

Kizi olan kizi olan birini alsa hicbir sorun olmaz ya nblm seytan bu dunyada niye war byle durumlar en sevdgi durumlar malesef.. s. s. s violin35 inşallah bir

19 Yaşına kadar anne ile yaşamış bir çocuk evlilik arifesinde baba ve yeni eşine yollanıyorsa ortada eski eş faktörü vardır. Maksatları belli. Babasıyla yaşamak en doğal hakkı demiş çoğu hanımefendi ancak 19 yaşında bir gençten bahsedildiğini unutmuşlar. Kızınız olmasa dahi 19 yaşında kocaman bir çocukla yaşamak istememeniz çok doğal kaldı ki bir kız evladınız var. Nişanlınız da sıkıştırılmış, eski eş emrivaki yapmış ve amaç belli huzur vermemek. Sonunuz ne olur bilmiyorum ama sonuna kadar kararınızda diretin ve kabul etmeyin.

Madem kızınızla aynı evde kalmasını uygun bulmuyorsunuz, kızınızı almayın o zaman. Ama olur mu? Kızınız sizin biricik piremsesiniz. Diğer çocuk kötü kaka

Bayildim yorumunuza +999999999999

Küçük bir kızınız var değil üvey öz abi ve babalarla bile ilgili ne korkunç şeyler duyuyoruz. Ben olsam o yaşta kızımı yabancı bi erkekle aynı evde yaşatmam. Beni fazla insanlara güvensiz bulanlar olabilir ama böyle maalesef. Ha nişanlınız da oğlunu sokağa atamaz tabii. Bu evliliğin zemini iki taraf için de uygun değil gibi

Ben cok küçük yaslarda aile dostunun oglunun tacizlerine defalarca ugramis biri olarak asla evlenmeyin diyorum. Nisanlinizdan tabii ki cocugunun sizinle yasamamasini talep edemezsiniz boyle bir hakkiniz yok. Ama kiziniz henuz cok küçük. Basina kötü seyler gelse bile bunlarin yanlis oldugunu anlayamaz ve anlatamaz. Bu yuzden onlarin yalniz kalacagi herhangi bir durum olusmasi durumunda evliligi kabul etmeyin.

Ben de aynen bu fikirdeyim Ama bana şimdi nikah tarihi alınma safhasında bunu söylemesi normal mi? Hadi ben evlenmekten vazgeçtim diyelim kolay değil 3 senedir görüşüyoruz ve 1 yıldır nişanlıyız. Canımı sıkan da bu.

Aslında beni en çok üzende bu 'emrivaki yapılması ' ve çocuğun saygısızlığı

Ya iyi de nişanlınıza nasıl güveniyorsunuz o vakit? Başına buyruk filan demişsiniz tamam ama nişanlınızın yetişkin bir oğlu olmasaydı gene düşünüp evlenmeniz gerekirdi. Evde olmayacağınız bir gün üvey babası eve gelir ve... devamını getirmeyeceğim herkes bir değil ama günümüzde öz babalar öz kızlarına ne yapıyorlar...

Ayrılmanız en mantiklisiydi. Tebrik ederim hakkinizda hayırlısı olsun

Bakın ben 15 yıldır üvey annemle beraber yasiyorum siz çocugunuzu yaninizda istiyorsunuz o cocugunda babasiyla olmaya hakki var çünkü inanın aynı evin icinde bir anneye ne kadar zor ise çocuğada zor empati kurarak karar verin lutfen Allah yardimciniz olsun.. ki karar vermissiniz zatenn hakkinizda hayirlisi

ayrıl bence çekilecek dert değil, kızını büyüt sonra evlen defne-28

Evli değil o çocuk ve sokağa atamazsınız. Annesi de istemiyor ki baba istiyor. Kabullenin ya da ayrılın.

ısterse dugune saatler kala olsun. kızınız var çhıc haber ızlemıyor musunuz? bence oncelıgınız cocugunuz olmalı... ılerde cok pısman dolu gunler kapıda. bu fragman. fılm başlamadı bıle... ayrıca emrı-vakı yapmasını da yedırırdım ona. ne munasebet..

Haklısınız elbette ama çocuk dediğimiz de 19 yaşında, ben evden üni için o yaşta ayrıldım, bir daha da tatiller hariç dönmedim. Konu sahibi çocuğu planlamayarak çok da düşüncesiz hareket etmiş değil bence. Ama tabi yaşı kaç olursa olsun insan evladını evden kolay gönderemez. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu senelere ne kadar anlam yukluyorsunuz kac yillik evlilikler bitiyor 10 20 30

19 yaşındaki çocuğun 12 yaşındaki kız ile aynı evde ne işi var. Millet de onun da hakkı çocuk falan demiş ama 19 yaşında ki çocuk değil. Gayet yetişkin bir insan. Üniversite zamanı. Gitsin okusun çalışsın ev bulsun ayrı hayat kursun. Bunlari yapmasi için de nişanlısı ve siz bu delikanlıyı destekleyin. Sizin kızınız tam ergenlik çağında. Kızınızın aklı karışabilir veya delikanlının aklı karışabilir. Önceki

Biz hepimiz burada gayet iyi anladik

ayrılın

Aradan epey zaman geçmiş neye karar verdiniz? Yaşadıklarınızı az çok yaşamış biri olarak eğer sizin için dünyanın sonu değilse evlenmemenizi öneririm.. Ben eski eşimin çocuğu bize geldiğinde anne değildim ama inanılmaz sorunlar yaşadım.. Sizinkilerine benzer davranışları katlanılır gibi değildi.. Hele bi de kızın var.. Sonradan keşke dememek için evlenmeyin bence... Önceki

bende bu nedenle istemiyorum nişanlımın oğlunu aslında o da bunu bilmeli böyle bir teklifle gelmemeliydi diye üzülüyorum ve anne yanında da kalabilir çocuk imkanları var DuuRumm ''Mükemmelliyetçi Mükemmelsiz'' Anneler

Bence evlenseydiniz cok sorun yasardiniz Ne anlayacaktiniz o evlilikten ben evlenip bosansam babamin evine gidicem diye hesap daha 19 yasta cok yapilmaz babanin evlenmesi cocuklarca ve eski es tarafindan cokta tasvip edilmemis kizginlik var sanirim oyle olanlar cok sikinti yasiyor okuyoruz burada sizde okuyorsunuzdur bastan belli olmasi iyi olmus en azindan kiziniz huUrsuz bir evlilik ortamina girmez Ha en basindan tavir tarz belliydide siz bu asamaya kadar beklediyseniz kimse evladindan vazgecmez zaten her serde bir hayir derler O

B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evlenmeyin... Kizinizi dusunun... Dunyanin en iyi adami olsa dahi kiziniz icin terkedin...

Herşeyi o kadar güzel özetlemişsin ki diyecek söz bulamadım anlatımının üstüne, aynı şekilde benim yaşadığım hayatı gözümün önüne aldım birebir aynı çalışıyor bu erkeklerin kafası.. çok yazık

Gerçekçi olun lütfen çözüm ve fikir arıyorum kırmadan. Elbetteki benim de ilk aklıma gelen bunu duyunca ayrılmak oldu. Bunu da açık ve net gerekçeleri ile ifade ettim nişanlıma ama o ayrılmak istemiyor.

Ayrıl sen istemiyorsun. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

kesinlikle kızınla aynı evde kalmalarına göz yumma canım Allah korusun hergün neler okuyoruz gazaetede

O zaman olmaz tabi ki, hani köyü niyetli bir şey olmasa bile her ikisi için de zor olur, olmaz hatta. Sonra sorun çıkacağı kesin, şuan çözüm bulmalısınız. 19 yaşında biri artık kendi evine bile çıksa olur, ama o durumda sizin kızınız da 18ini geçince evden gitmesi gerek der eşiniZ. Çok zor hakikaten.

Bence imam nikahi yapin oh arada bi araya gelip askinizi yasarsiniz.. bu riske girmeyin kiziniz kucuk.. her ne kdr o da onun oglu desemde yinede mantikli bulamiyorum ayni evde yasamayi. Ne olacagini bilemezsiniz.. erkeklerin kahrini cekmeye degmez aslinda ama iste

Sebep ne merak ettim neye istinaden sucladilar nisanliniz olan adam en basindan soylemeyip sonradan emrivaki yaptigi bise icin sizi suclayamazki hakkinizda hayirlisi olsun insallah herseyi attim kenera zaten huzur vermeyeceklerdi belliydi bence iyi bir karar verdiniz dilerim daha duzgun bir insan cikar karsiniza @COLIN in yazdiklarinada katiliyorum evlatlari referansi bence de cok iyi bir baba degil mis

19 yaşındaki genç yurtdışında üniversite okumaya gidecekmis. defne-28

Bence oğluyla da konuşun belki iyi bir çocuktur, önyargılı düşünmeyin, kızınız okula gidiyorsa sık karşılaşmayacaklarsa problem olmaz gibi. Kavga da edebilirler eğer karakterleri zıtsa. Okumuyor ve çalışmıyor demişsiniz, belki işe başlarsa siz de çok kafaya takmazsınız akşamları görüşürsünüz ama bu da zorlamayla olmuyor her zaman. Allah yardımcınız olsun ama potansiyel sapık olarak görmeyin belki annesi yoksa veya istemiyorsa veya babasıyla anlaşamıyorsa hırçınlığı bundandır, o yaşlarda gençler hep hırçın oluyor ama tabi başkasının çocuğu insanın gözüne daha çok batıyor, bir de erkek çocukları kızlardan daha farklı bebeklikten itibaren; tanımaya çalışın anlamaya çalışın mesela kızınızı nişanlınızı oğlunuzu alıp bir yemeğe çıkın veya çay kahve içmeye. Hemen baba ve abi olamazlar tabiki ama zamanla inşallah herşey yoluna girer.

aynen öyle kabul etmediğim için kötü oldum

sizin çocugunuzun ne kadar hakkı varsa sizinle kalmaya, aynı şekilde onun oğlununda var.

Beni anladığınız için teşekkür ederim bazıları üvey anne kalıbına soktu hemen beni ancak bu çocuk 19 yaşında. Küçük olsaydı bakıma yada yrtiştirilmeye ihtiyaç duyacak yaşta olsaydı seveb seve yapabilirdim hiç değilse ona ablalık ederdim ama bunlara ihtiyacı yok ve bu yaşına rağmen çalışmak okumak gibi bir gayretide yok

Kızınız var. neler duyuyoruz. lutfen iyi düşünün. Annesi oğlunu istemiyor mu?

sızın kızınız sızınle kalacaksa esınızın bu ıstedıgıne hayır deme luksunuz yok bence hem o sızın evladınız olmayacak sız onun ıcın sadece bır abla esınızde kızınız ıcın bır abıolmalı sadece... cekıncelerınızı soyleyın esınıze ama kıbar bır dılle bır orta yolu bulunur...

:) şimdi böyle düşününce buruk bir tebessüm oluyor yüzümde.. Sevgime ve bu hayatta ikinci bir adımın daha hüsranla bitmesine mi üzüleyim yoksa karakterini öğrenmenin sevincinimi yaşayayım... Hayırlısı..

Sizin kızınız sizinle yaşayacaksa onun oglu neden onunla yaşamasın? Sizinki evlatta onunki patlıcan mı afedersin? Bence evlenmek için iyice düşünün. Ben olsam evlenmezdim. Öncelik evladım olurdu.

kızının sağlığı ve güvenliği için asla ama asla evlenme. hiç bir erkek, evlattan daha değerli olamaz. bence üvey babayla bile yalnız kalmamalıyken sen bide bi ergenle birlikte aynı evde yaşatacaksın.

Aynı evde ergenlikten henüz çıkmamış bir erkek ve ergenlige yeni adım atmış bir kız. Tehlikeli bi durum. Adam çocuğunu sokağa atacak değil. Evlenmeyin derim

kadermibu yani aslında mecburiyet demeyelim 23 yasindayim universite mezunu calisan bir bayanim ama elimde olsa tabikide ayni evde yasamam ne yazikki sacma sapan toplum ve aile yapimiz ayri evde yasamama izin vermiyor N noples

bi süreliğine askıya alın hiç değilse. çocuk üniversiyete falan gitsin. hem son dakka nerden çıkarmöış eşiniz bunu

her ikisini de yapmıyor, çalışsaydı iyiydi ama çok rahat bir çocuk çalışmak istemiyor okumuyorda kızım yarım gün evde öğleden sonra okulda misafir olarak gelmesine ben karşı değilim zaten bu normal

Durduk yere basiniza dert aliyorsunuz. Kiziniz cok ama cok degerli sizin icin eminim. Sorunlu bir ergenle birlikte buyumesi, onu korumaniz zor görünüyor. Calisiyor olmaniz isi daha zor hale getirir. Akliniz hep evde kalacak :/

şöyleki kızım küçüktü babası ile ayrıldığımızda ve nişanlım ile tanışma sürecimizde babasından çok onun emeği geçmiştir kızıma, senelerdir ben bu güveni almasam zaten evlenme kararı almazdım

yaşı kaç olursa olsun evlatlarımızı kedi gibi sokağa atamayız kaldı ki kedileri bile sokağa atmıyoruz.. sizin kızınız kıymetli ise o beyin de oğlu kıymetlidir. bu mevzuda anlaşamıyorsanız evlenmek zorunda değilsiniz.

Sacma ne yapsin 12 yasindaki bir kiz cocugu nereye yollasin 19 yasinda koca delikanli kendi hayat kurmaya baslamali okumali calismali evde bos bos yatmamali. s. s.

Bravo gerçekten doğru bir karar vermişsiniz zira bu evliklte mutluluk pek olamayacak gibiydi bende çoğu arkadaş gibi asla evlenmezdim önceliğim evladım olur. sizi neden suçladılar tahmin edeyim oğlunu kabul etmediğiniz için kötü üvey anne oldunuz hemen değilmi amann boşverin kim ne isterse öyle düşünsün siz doğru olanı yaptınız.

Ben olsam kızım için evlenmezdim erkek cocugunun tam kanının deli olduğu Çağlar kiziniza kardes gözüyle bakmayacagi kesin bu devirde kimseye güven yok F fozgeb

Evlenmeyin açık ve net. Belki çok geri kafalı bi düşünce ama bu devirde öz abilerin, öz babaların neler yaptığını duydukça ben cesaret edemezdim 12 yaşındaki çocuğumla evlenmeye.

Bencede

19 yasinda ve erkek olunca evlatliktan cikiyor mu hanimefendi? Sizinki nasil evlatsa o da evlat can kan parca. Ne guzel dunya sizin cocugunuz sizinle yasasin ama onlar babalariyla yasayamasin. Boyle bir sey isteme hakkiniz yok ben nisanlinizin yerinde olsam bu isi bitirirdim.

Ben kendimi sebep göstermedim. sadece kelime arasında rahat edilemez dedim ki öyle de olur. Elbetteki önceliğim kızım ile ilgilidir. ama burada yazılamayan şeyler de var.. Çocuğun bana direkt ismimle hitap etmesi beni rahatsız ediyor mesele.. Neyse ben kabul etmedim eşimin 19 yaşında 110 kg 185 boyunda oğlunu diye suçlasınlar mühim değil. küçük çocuk değil ki yahu kardeşim.. Koskoca adam, dinen ve hukuken reşit bile istediğini yapmakta özgür. Ki bunların kendisi çok fazla bilincinde.. kızıma gelince benim çocuğum diye değil kesinlikle ama eğer babasında yaşıyor olsa da ben evlenecekken yanıma alsaydım tamda eşimin yaptığını yapmış olurdum. Beni eşim böyle kabul etti, sevdi, kızım olmadan markete bile gitmedik, hiç bir tatile, akşam gezmesine ben götürmesem eşim götürürdü kızımı. Ha elbette sonuçta elin çocuğu onun için ama beni kızım varken sevdi.. Sonradan çıkmadı yani benim kızım! Huyumuz suyumuz kafasına yatmasa evlenmek istemezdi. Misal kızım onu sürekli babası ile karşılaştırsa ne olurdu? Bu kadar iyi iletişimi olabilir miydi? ama sevgili oğlu bana tamda bunu yaptı, yok annesi çok bakımlıymışta, annesi daha güzel yemek yapıyormuş da, annesi harikaymış daa.. Daha üç günde burnumdan getirdi. BEN NEDEN İSTEYEYİM Kİ!!! Ben çocuğuma bile söylüyorum insanlar belli bir yaşa kadar çocukdur derler sonra demezler. Herkez kendi kıymetini kendi belirler.

rabbim göstermesin, büyük konuşmaktan imtina ediyorum, yine de; ben evladım benimleyse ki diğer seçeneği de düşünmek istemiyorum ne olursa olsun benimle olsun açlıkta olsa sokakta yatmak da olsa benimle olsun derim ben ve bunları düşünürken; sanıyorum ki ikinci evlilik yapmazdım. çocuğum kız değil erkek ve bu durumda da yapmazdım sanırıım. insanlar artık çok manyak gerçekten çok sapık. ben insanlara ve insanlığa olan güvenimi kaybettim galiba ama neler görüyoruz her gün haberlerde. herkesten herşeyden korkar hale geldik. ben evladım için ömür boyu yalnızlığa razıyım galiba kendimden çoktan vazgeçtim. sizin de hakkınızda hayırlısı olsun.

saçmalamışsınız tek kelime ile. çok hayalperestsiniz ayrıca. 1. ben kendimi sakınırım elbet çocukla aramızda 12 yaş var ve o bir ergen. Ben onun yanında nasıl şortumu giyip evde gezebilirim ki? 2- Bu çocuk 4-5 yaşından itibaren yanımda olsaydı 19 yaşına geldiğinde kendimi skaınmazdım elbet. benim kızım 5 yaşından beri evlendiğim adamı tanıyor hemen her gün gördü onunla büyüdü. 19 yaşında girseydi hayatımıza başka olurdu..

Bakın boşanmış biri olarak söylüyorum asla olur yanı yok bu evliliğin büyük sıkıntılar yaşarsınız emin olun, kızınız için de o kişinin oğlu için de uygun değil sağlanan ortam. Yaşaması kolay değil aynı evin içinde çok farklı oluyor herşey, vazgeçin yol yakınken.

Onun cocugu da kalsin diyenler olmus. Neler duyuyoruz Allah askina bu cocuk 10 yasinda bi erkek olsa kiz 12 neyse konu sahibinin amaci bakmam demek degil. Herkes kotu niyetli degil ama ne sapiklar var. Ne derece mantikli bir erkekle kan bagi olmayan kizinizi ayni evde birakmak? Insan kimseye guvenemez pembe bakilmiyor bu zamanda dunyaya S

Sonradan pişman olursunuz anlattığınıza göre sorunlu bir çocuk aynı evde kızınız da bundan etkilenecektir ne kadar güvenirseniz güvenin evde yalnız bırakılmaz bu devirde ergen bir çocukla eşinizle konuşun bence kabul etmezse evlilikten vazgeçin X xDerinMavix

Madem boylecbir gorusunuz var erkek cocugu olmayan birini secicektiniz kbyin da bende olsam cocugumla ayni evde yasarim iyi hos 19 yasinda bir erkek zaten uyumadan uyumaya girer eve size veya kiziniza fazlalik deil oglunu istemezseniz o adamda kizinizi istemez

Büyük konuşmiyim ama benim genç kızım olsa evlenmezdim. Bide tam ergenlikte 19 yaşında bir erkekle aynı evde yaşamasını kabul edemezdim. Baştan söyleseydi bu yola girmezdiniz. Bu saatten sonra ne değişti ki böyle yapıyor. Kısa ve net ayrıl. Şimdi tamam dese bile iki gün sonra tekrar oğlunu getirebilir.

evet ben babamı küçük yaşta kaybettim annem birkaç yıl sonra evlenmeyi düşündüğünde hiç annem ile kalmak bile aklımızdan geçmedi ablalarımında benimde. 19 yaşındaki oğlunun bizimle kalmayı istemesi bile garip geliyordu düşününce. Ben kız olduğum halde hiç aklımdan geçirmedim. Tabi biz çalışıp okuyorduk hayata bir ucundan başlamıştık. şimdiki gençler maalesef bizler gibi değil. Baba anne baksın onlar hiç bir kayle taşımasınlar. Buradan çocuklarını böyle yetiştirenlere sesleniyorum. yanlış yapıyorlar. benimde bir kızım var evet şimdi 12 yaşında onun içinde aynı şeyleri düşünüyorum. liseyi bitirince üniversiteye gidecek ve kendi ayakları üzerinde durmak zorunda.. Yanında hep ben olmayacağımı birgün ölüp gideceğimi ben varken elinden geleni yapmasını, belli bir yaşa geldiğinde kendi ayakları üzerinde durmak zorunda olacağını her seferinde hatırlatırım. ama bu çocuk sen çalışmasanda olur, baban sana iş güç, hatta gayrimenkul bırakır sen kiraya verir onunla geçinirsin diyerek yetiştirilmiş..

Ay eveet. s. s

Eminim sizin ve kızınız için hayırlı bir karar bu, çünkü bende çizdiğiniz evlilik profilinde mutluluk değil, boğuşacağınız bir sürü sorun gördüm, huzurlu hayatınızı bozup huzursuzluklarla boğuşmaya değer mi? Üstelik bir evlat yetiştiriyorsunuz, bu sorunların içinde onuda ruhen yormaya değer mi? risk almaya deger mi? Daha önceki yorumumda da dediğim gibi sizin önceliğiniz kızınız olmalı, hayatınızda mutluluklar diliyorum.. Krew

son saffada sana emri vaki yapması çok yanlış nişanlın burdan bi kere karekterini ele veriyor tabiki milletin oğluda kıymetli ama kusura bakmada aynı evin içinde erkek ve kız çocuğunu bbüyütmeye kalkmanız çok yanlış geri kafalılık değil bu daha çok yeni yaşadık çok yakın bi aile dostumuz öz kızıyla ilşkisi varmış kızı 18 yaşına giridği gün savcılığa şikayet etti duymayan kalmadı nefis bu ille olacak yaşanacak demiyoruz bu kötü örnek tabiki ama sen bu adamla evlenmekten vazgeçmelisin ama çok akılıca davranıp kendini haklıyken haksız duruma düşürmeden nişanlını karşına alıp tabiki senin evladın ve ben senden bi tercih yapmanı isteyemem ama sende benden bunu bekleme bende kızımı düşünmek zorundayım de ayrıca sana yarı yolda bıraktığımı düşünmenide istemiyorum çünkü başta şartlarımızda oğlun zaten seninle yaşamadığı için bu ihtimal yokken ben seninle evlenmeye karar verdimde neyse beni açıkcası etkileyen nişanlşının bi erkek olarak senden önce iki erken hem cinsin aynı evde olmaması gerektiğini düşünmesi gerekirdi heleki sorunlu bir genç var ortada hadi bunu geçtik sana emri vaki yapması hadi bunuda geçtik koca çok arkadaşım sen iyi niyetinden inancından ödün verme Rabbim çok daha iyilerini çıkartır karşına

Valla devir kötü, bu devirde kimseye güvenmemek gerek. Kızınız kendini koruyabilecek yaşa kadar evlenmemelisiniz bence, heleki evladınız kız. Üvey babada sıkıntı üvey abide. En yapmaz denilen insnalar neler yapıyor görüyoruz, izliyoruz. Bence zaten evlenmekle hata ediyorsunuz.

evet bu yaşadığım bana ders oldu. Benim kızımın öz babası ilgisiz. Ben de babamı kızımın yaşlarında kaybettim. Babasız büyümek gerçekten çok zor bilirim. İstedim ki kızıma baba gibi olabilecek bir eşim olsun. Bu nedenle evlenmek istedim. kızım iyice tanıyıp kendi evlenmemizi isteyene kadar evlilik kararı almadım. Ama maalesef herşey beklediğimiz gibi olmuyor. Bazıları yorumlarında senin kızın kalacaksa onunda oğlu kalır demiş. Eğer oğlu benim kızımdan küçük olsaydı yada hiç değilse biraz daha küçük olsaydı belki çocuklara kardeş olmasalarda bu sevgi aşılanabilirdi. Zaten karşı tarafa bu durumda oğlunu yanına alma demek zülüm olurdu. Bu vebale giremezdim. herkes açısından en doğrusu ayrılmaktı.

Geçen yazmıştı. Dugunum olacak ablam geldi ablamla sorun yadadik. Nisanlimla bulaşık yikadık yazıyordu. Evlenecek bence. Ama risk alıyor. Oglunun annesinde kalmasını şart kosmali. Babalar tek tabanca genelde bu da tek tabanca olsun ne çıkar. Konu sahibi çalışıyor evde olsa tamam. Yalniz kalma ihtimalleri var. Riskli bir durum. Ogluna güvenemez. Bakin hep bu konularda konular açılıyor. Kuzendi komşu oğluydu. Gerci evlenecegi adam da risk.

Siz konuyu kapattırın isterseniz İnsanlar ilk yazdıklarınıza göre yorum yapıyor çünkü. Doğru yapmışsınız bence de 19 yaşında oğlanla aynı evde kalmanız uygun olmazdı, ki zaten öncedende annesiyle imiş şimdi niye babaya gelsin İnşallah çok mutlu olursunuz

işte bu yüzden değmez kızınızı da üzmeye babanın oğluna bizimle kalamazsın demesine de... olmaz birlikte. evlenmenin derim. sonunda sıkıntı yaşamaktansa

Ben olsam kızım için vazgeçerdim, kimseye güvenilmez bu devirde...

Burda bu kadar kadın aynı şeyi söylüyorsa vardır bir sebebi, hakkınızda hayırlısı olsun. U arım sizevekızınıza gerçekten uygun biri olur ileride ve iyi ki o adamla evlenmemişim dersiniz.

Yaa bakın böylece nasıl bir karakterde olduklarıda çıktı ortaya ben hakkınızda hayırlısı olduğunu düşünüyorum nişanlınız iyi niyetli bir adam olsa idi bunu son dakika golü olarak atmazdı size baştan söylerdi. Boşverin şu saatten sonra sizi kaybeden üzülsün.

Ben size şahit olduğum olayı anlatayım. bizim mahallede böyle evlilik yapıldı. herkes diyordu bu adam cennet lik o kadar seçiyor ki cocugu kendi babası sanarsin. tepesinden inmiyor kiz cocugu üstelik 5 yaşından beri yani kiz 20 yaşında felan şimdi. kiz evden kaçtı. kiz meğerse hep tecavüze uğramış. hepsini anlatti adam da intihar etti oldu. o yüzden elin adamina guvenme derim. aşk gözünü kör etmesin

Simdi tamam dese bile belli evlenince yaninda isteyecek oglunu... Ogrenci mi? Belki sehir disinda okuma ihtimali vs kabul edilebilir. Ama boyle bir ihtimal yoksa ve hep sizinle kalacaksa evliligi tekrar gozden gecirin. Sonradan basiniz agrimasin..

evet söyledim.

merhaba arkadaşlar dünden beri yorumlarınızı okudum herkese gerçekten çok teşekkür ederim. Kızım benim için çok önemli iyi ve kötü günlerde hiç yanımdan ayırmadım. asla ayırmamda.. Fakat karşı tarafında çocuğu bir o kadar önemli tabiki kendisi için. Ona evladını bırak demenin vebali altına giremem Evet bu konu emrivaki olduğu için çok kızdım önce Ancak bu bir GERÇEK.. kimsenin evladından vazgeçmesi beklenemez Ha çözüm bulunabilir miydi bilmem Benim fikrimi sorarsanız çocuk ve annesi bu evliliğin gerçekleşmemesi için bu şekilde davrandı. Bu konuda onları art niyetli bulduğum için kızgınım. 19 yaşında bir erkek çocuk bence bir yetişkindir ve pekala benimle yaşasaydı bile rahat edemeyecekti. EVLENMEKTEN VAZGEÇTİM.. ÖNCELİKLE KIZIM İÇİN KENDİM İÇİN DAHA SONRA NİŞANLIM İÇİN.. neden evlenir ki zaten bir insan mutlu olmak için değil mi? Mutlu olamayacaksak zaten bu evlilik değil eziyet, huzursuzluk olacaktı.

Adami birakirdim. Kopruyu gecene kadarmis demek hersey. Konuyu bilseydim en basta kabul etmezdim nisan isini ama son anda emrivaki yapilmasi hic hos degil.

sız yazın oyleyse ıyı gecınıyorsunuz uvey evladınızla demekkı ornek olsun burdakılere

Msj tekrarı shapee

kesinlikle aynı evde kalmanız uygun değil cocuk size olumsuz bakıyor kızınıza neler yapmaz hiç sevemedim cocugu ben lutfen sartlar ya duzelsın bekleyın yada hiç evlenmeyın.

Su bdv de bır tek konuya rastlamadım adamın çocuğuyla ılgılı ıyı bırsey yazanı Hep kendınızın çocukları süper Onlar kötü kaka

Ben cocugum olmasa bile korkarim boyle bir evlilikten. Cocuk gercekten konu sahibinin anlattigi kadariyla cok asi. 19 yasinda ve fiziken kadindan guclu duruma gelmistir bile şu an. Yarin birgun kalkip bana bir zarar vermeyeceginin garantisi olabilir mi? Cocugun psikolojisi bozuk cunku. Neden riske giriyor bu kadinlar anlamiyorum. Bu evlilik neymis boyle arkadas.

Allah nasip ederse eşimin ailesini tanıyorum şimdi yazmış 31 Mayısta.

başka şehirde annesi ile kalıyordu ne değişti diyeceksiniz inanın hiç bir şey değişmedi tek değişen biz evleneceğiz o kadar hissettiğim kadarı ile annesi bilerek huzursuzluk çıksın istiyor nişanlım ise annesinin yanında kalmasını istemiyor çünkü çocuk çok pasif bir genç ve annenin yanında hiç bir sorumluluk almıyor R

Bunu bahane edip devam ederseniz daha da sarsıcı olabilir her şey.. evladınız için vazgeçin.. büyük konuşup sınanmak istemiyorum o yüzden başka bi şey yazmıycam..

Aslında üniversiteye gidebilir eğitimine devam edebilir ama bunu da şimdilik yapmıyor yaparmı bilmem kabul edersem bu yaz evleneceğiz bilemiyorum ki ilerde belki gider üniversiteye ama o şuanda çalışmakta okumakta istemiyor ABERK Canım

Benim babasını 3 yaşındayken kaybetmiş bir arkadaşım var. Annesini çok severim. 32 yaşında dul kalmasına rağmen hep "kızım reşit olmadan evlenmeyeceğim" dedi. Arkadaşım 18 yaşına gelene kadar 10 yıl boyunca aynı adamla flört etti. Kızının 18. yaş gününden birkaç ay sonra da yine o adamla evlendi :) Kızının gelişimini en ince ayrıntısına kadar düşünen bu kadını hep takdir etmişimdir. Bekar anneler elbet hayata devam edecekler. Aşık olmak, tekrar evlenmek yani kısacası mutlu olmak her kadının hakkı. Ama önce çocuklar.

Konuya farklı bir açıdan açıklık getireyim sadece konu sahibinin kızı olarak düşünülmesin. Konu sahibi kaç yaşınızdasınız bilmiyorum ama tahminimce 30'lu yaşlarınızdasınız, sadece kızınızın rahat etmesini bırakın siz de o delikanlının bulunduğu ortamda rahat edemezsiniz. - Ayağınızı uzatıp tv izleyemezsiniz - Eşinize sarılıp oturamazsınız - Ev kıyafetleri pijama vs. giyemezsiniz bir yerim açılır diye rahatsızlık duyarsınız. - Eşinizle konuşmalarınız kısıtlıdır, seçtiğiniz kelimeler hitap şekilleri bile göze batar. Evin içinde bu şekilde sıkıntılı yaşamaktansa hiç evlenmemek en iyisi, tecrübeyle sabittir.

ben uzun zamandır giremiyordum,, Evlendim. Eşimin oğlu yurt dışına gidecek zaten liseyi de farklı bir ülkede okumuştu. Şimdilik annesi ile beraber kalıyor. Zaten daha önce de tatillerde annesi ile kalıyordu. Babasının yanına yılda bir kere anca gelirdi. oğlunu istemediğim için bana yüklenenler olmuş.. Hiç bir kadın bırakın kızı olmasını tek olsa bile istemez. Düşünsenize koskoca delikanlı ve siz nereye kadar rahat edebilirsiniz ki? Ha evi olmasaydı yine de kabul ederdim. Ama gidecek yeri fazlaca var, tüm masrafları babası tarafından karşılanıyor nerede olursa, annesinin yanında yıllardır kalıyordu. Ablasının tek yaşadığı bir evi var. Ve kimse gelme demiyor. Ayrıca 19 yaşında bir erkek artık yetişkin bir bireydir. anne baba ayrılmış olmasa tamam ama ayrılmış işte baba evlenirken hiç lüzum yokken baba ile kalma mücadelesi nedir? Gerçekten çocuğu bazılarınız 14-15 yaşında anlamış sanırım.

mart ayında ayrıldıgını yazmıs tekrarmı barısmıslar M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Kolay konular değil bunlar Allah kolaylık versin

Onun çocugununda sizinle yaşamaya hakkı var ama ben olsam yinede evlenmezdim kızım için. ne bileyim kimseye güven Yok artık sessizyazar 7 nisan 2023 Anneler

3 haziran'da nikah vardi iptal mi olmus? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

oğluna sorsalar o beni istiyormuymuşmuş.. çok ararmışım onu vs. vs. kızı öğrenci ünv. şimdi yarın evlenip boşansa oda babasının yanına gelecekmiş vs vs..

19 yaşındaki bir genç üniversite çağındadır, iki senelik okul kazanıp üniversite okumak için şehir değiştirse hem o rahat eder, hayatı tanır hem de siz rahat edersiniz. Okumanın bir faydası da bu işte.

benımde ıkı kızım var bır an dusundum olacak iş degıl kızını dusunuyorsan eger kesınlıkle evlenme hatta kızın kendı ayakları uzerınde durana kadar hıc kımseyle evlenme lütfen

B Ende olsam çocuğum için vazgeçerdim. Neler duyuyoruz neler. İnsan bazen en yakınındaki insanlara bile güvenemiyor Parcali Bulutlu Buluta yükü

Mizacınız sertte olsa yorumunuz için teşekkür ederim hiç değilse vakit ayırdınız. Ben ona üvey anne bile olamam ki zaten. Benim kızım hep benim yanımdaydı ilk tanıştığımızda da. Ayrıca burda sorunum her ikisinin aynı evde olması uygun olmayacağı, bu konunun son dakika çıkması ve bu gencin sorumluluktan kaçan ve saygısız olması. Ergen olduğuna da bağlamak istemiyorum saygısızlığını çünki ben bana saygısızlık yapmasını gerektirecek birşey yapmıyorum örneğin yaptığım yemekleri beğenmediğini annesinin daha güzel yemek yaptığını açıkça yüzüme söyleyecek kadar

Normalde ben de tabi ki oğlu da kalabilir derdim ama burda durum farklı. Bugune kadar bizde kalmayacak demis konu sahibi de ona göre hareket etmis. Bir senedir nişanlı akli nerdeymis adamin. Son anda fikir değiştiriyor.

Evlenmeyin. O çocuğun hayatini karartmayin. Annesi ikinci evliliğini yaptiginda cici kocanin kabullenemedigi icin sokaklarda kalan biri olarak yaziyorum. KENDINIZ ICIN DEGIL O COCUGUN HAYATINI KARARTMAMAK RUHUNDA KAPANMAYACAK YARALAR ACMAMAK ICIN EVLENMEYIN. Size daha cok sey demek isterdim ama sizinki evlat ta o ne ben neydim. Evladin yetiskini olmaz benim de oglum var 18 yasinda ama o hala benim bebegim.

Önceden ortada delikanlı çocuk yokken pat diye önünüze sunulması yanlış. Siz nasıl kendi evladınızı yanında istiyorsanız o da oğlunu ister. İstememe lüksünüz yok. Ama 19 yaşında sizin dediklerinize göre çalışmayan okumayan bir delikanlı genç evde zorluk çıkarır. Üstelik 12 yaşında kızınız var. Ben güvenemezdim memlekette neler duyuyoruz..

mutsuzluğu geç. çocuklar bu yaşta aynı eve girince üvey olarak değil iki yabancı olarak bilecekler birbirlerini. her durumda olumsuz bu evlilik. 3-5 aylık veya 3-5 yaşında olsaydı kardeş kardeş büyür giderlerdi ama ikisi de ergen genç ve siz istemeseniz de o gençler arasında etkileşim olma ihtimali yüksek. ne o abi olarak bakabilir, ne de diğeri kız kardeş olarak bakabilir.

Belkı senın kızında adama ıtıcı gelıyordur ama saygıdan susuyordur Kız ergenlıgını hıc küçümseme Yazık daha sımdıden böyle basıt hesaplar hemde ıkıncı evlılıkte

nişanlınızın çocugu kucuk bir yasta olsaydı belki arkadas olabılırdınız belkı ıstedıgınız gıbı yönetebilirdiniz ama yaşı oldukça tehlıkelı bir yaş ayrıca huysuz bir cocuk dıyorsunuz bence cok zor sınırlarınızı zorlamayın bu iş mantıksız gibi geliyor. ınsan ıkıncı evlılıgnde daha dıkkatlı olmalı siz artık sorunsuz rahat deyım yerındeyse ıkıncı baharınızı yasamalısınız böyle sorunlarla hayatınızı dahada işin içinden cıkılmaz hale getırmeyın. ayrıca nişanlınızın yaptıgı emrivaki affedilemez size evlendıkten sonra daha kımbilir ne gibi dayatmaları olacaktır

Burda o erkek cocugun kalip kalmama meselesinden önce bence adam kadini kandirmiş son anda kalacak deyip mecbur birakmaya çalişmiş. ve düşünceli bi insan olsa genc ergen bir erkekle genc bi kizin bir evde olamiyacagini nasil düşünemiyor. bunca insan burda bunu düşunurken. ayrica acaba o adam genç kiz kendi kizi olsa buna göz yumarmiydi. baştan sölese belkide evlenme noktasina gelmezdi bu bayanda

evlenmeyin.. baba uvey abi uvey, kucucuk kiz onlarla ayni evde.. evlenme gozunu seveyim konu sahibi

Annesi olan cocuga neden siz bakasinizki cok sacma. Eminimki yemegi camasiri bulasigi ustunuze kalacak. Bi zahmet herkes de dogurdugu cocuga baksin. Kiziniz icin ya vazgecin ya da ikna edin adami.

Herkes aynı şeyi yazmış 'evlenme' demiş, konu sahibi hala cevap yazmıyor, bir 'koca' için 2 çoçuğun hayatı kayacak. Onun oğluna anne değil abla olurum yazmışsınız, ama ergenlik çağındakiler kendinden biraz büyükleri abla olarak görmez 'platonik aşk ' yaşayabilir. Kızınız olmasa da bu evlilik bu şekilde çok tehlikeli.

Aşkınızdan yanıp tutuşmuyorsanız hiç bulaşmayın bence. 12 yaşında bir kız çocuğu için üvey baba yeterince zorken bir de üvey abi stresi yaşatmayın. 19 yaş da bana göre çocuk sayılır. O çocuk sizle yaşadığı sürece gözünüze batacak, her yaptığından rahatsız olacaksınız, kızınız onunla evde yalnız kalsa içiniz içinizi yiyecek. Hem kendinizi hem cocukcagizi hem eşinizi mutsuz edeceksiniz. Kızınızında pek mutlu olacağını sanmıyorum. Planladiginiz aile ortami çok sağlıklı görünmüyor bana

Yaş gençken, yani 20'li yaşlarda 2. evlilik yapılmalı bana göre. Karşı tarafın veya sizin cocuğunuz ergenlik çağına giriyorsa yaşlarınız anladığım kadarıyla olgunsunuz ikinizde. Ben evlenmezdim ozaman, herşey gençken güzeldir Ama insan sırtını yaslayabileceği birine ihtiyaç duyuyor olabilir de bunu da anlıyorum ama evlenmeden de devam ederdi ilişkiniz... Zor bir karar, kucuk yaşta iken cocuklar 2. evlilikleri yapmak daha uygun... Ben de tereddüt ederdim sanırım..

evlendi konu sahibi galiba

evet ben de şimdi bu sorunun çıktığına seviniyorum ve şükrediyorum. ya evlendikten sonra olsaydı? nişanlımın bakış açısını ve oğlunun karakterini görme şansım oldu. en önemlisi kızımı korumak için..

Kalbimden geçenlere tercüman oldunuz Ayrıca şunu söylemek istiyorum anne değilim ama eğer bir kız evladım olsaydı değil üvey evlat üvey baba bile o eve giremezdi ben babama bile güvenmem allah korusun Neden ısrarla bu adamla evlenmek istiyorsunuz çokmu aşıksınız?

Aynı evde yaşamaları doğru değil. Genellikle bu tür ortamları paylaşan çocuklar arasında beklenmedik sorunlar olabiliyor. Ev büyük bir ev ise o zaman belki olabilur. Y

kızınızı düşünüyorsanız evlenmeyin.

Bence yol yakinken vazgec hic kimse insanin cocugundan daha kiymetli degildir. Simdi tamam dese evlendikten sonra yine getirebilir o zaman sesini cikaramazsin.

Yıllar önceki bir hastam geldi aklıma. 14 yaşındaki bir kız çocuğu, aynı evde yaşadıkları 19 yaşındaki üvey abisinden bir çocuk doğurmuştu. Kötü örnek, örnek değildir derler ama yazmadan edemedim.

Maalesef askerede gitmeyecek Önceki

Çocukların istenmeyen kişiler olmasına karşıyım. büyükler bile böyle bir durumla basedemezken bir çocuk ki ergenlik daha hassas bir dönem bu çok zor olurdu. ne sizin kızınız ne de o genç çocuğa bunu yaşatmayin. belli bir yaştan sonrahelede çocuklar varken mantık çok daha on planda olmalı. Diyelimku onun oğlunu kabul etmediniz o çocuk nereye gidecek ne yapacak bu bir birde evleneceğiniz adam bu durumda sizin kızınıza o evde ne kadar rahat verecek kızınız yipranacak siz yipranacaksiz. calisiyormussunuz da acele etmeyin. size uygun belki kızı olan biriyle evliliği düşünmeniz daha mantıklı bence

Herkesin evladi sonucta bisey diyemezsiniz adamin istegine ama kiziniz icin de bu evlilik olmaz.

Ben olsam evlenmezdım, sız daha sonra gene bır bırlıktelık yasarsdınız ama 19 yasında cocugu olan adam dusunsun sonrasını

19 yasida bi erkekle nasil rahat edilir ki demissiniz. Kiziniz 19 yasina geldiginde esinizle evde yalniz kalma ihtimali olmayacak mi? Peki o zaman ne dusuneceksiniz? Evlendiginizde artik uvey de olsa o oglunuz sayilir. Kizinizi sakinmanizi bir yere kadar anlarim ama kendinizi sakinmaniz gercekten cok cirkin. . push ;

Ya adam başta oğlunun sizle yaşayacağını söylemeyip şimdi söylediyse tamam haklısınız ama yinede evlat bu adam nasıl bıraksın ki. Eğer annesi kabul ediyorsa tamam ama anneside kabul etmiyorsa elden bir şey gelmez. Kızınız olduğundan dolayı çekinceniz var anlıyorum ama sizinki nasıl evlatsa onunkide evlat bu durumda en mantıklısı bu işi sonlandırmak bence. Sizin yüzünden bi çocuğun zorda kalmasını vicdanınız kabul eder mi?

Ya bu kocalar çokmu önemli ya evladım için 100adam yakarım allasen bizim türklerde var evlilik

Ben hic uygun gormuyorum gencecik bir kiz ve iki tane delikanli Bu devirde kimseye guven olmaz cok sakincali bence Siz calisiyorsunuz sabah cikip aksam geliceksininz kiziniz evde yanliz kalacak sizce uygunmu?

Eger kız cocugunuz varken evlenecekseniz tabıkı kabul etmeniz gerekıyor Ben okudugum haberlerın etkısınden ozelıkle kız cocugu olan kısının ıkıncı evlılıgı yapmasını dogru bulma oldum kusura bakmayın