Ee sıfatı ne bunun? Koca buna denmiyor malesef

Zaten ilgisiz kötü bir insanmış evlenmemek lazımmış. evlenmeden önce böyle olan adam evlenince düzelir mi? Boşanmak en mantıklısı. Benim eşim sizin eşiniz gibi 1 kez bile böyle birşey yapsa eve giremez. Ben almam içeri. Kıyamet kopar. Bana değer vermeyene ben hiö veremem. Gitsin anasının koynunda uyusun ana kuzusu. Zaten cinsel hayatınızda yokmuş eee çocuk da yoksa boşanın yapacak bişey yok bence tek çare bu.

Verdiğim tepkileri bilseniz.. kızdım da, konuştum da, herşeyi denedim.. Eşim çoğunda sanırım ailesini uyardı o yüzden görüntülü aramalar vb kesildi, görümcem geç saatte normal de arasa açmamaya başladı, sonraki gittiğimiz düğünlerde benim yanımda durdu falan ama bi şeyler düzeliyo başka şey çıkabiliyo sürekli duygu sömürüsüyle ailesi tarafından manipüle edilmeye çalışıldığı için..

Bir dk durmam.

Keşke kimseyle evlenmeseymiş, daha iyiymiş. Şu ankinden daha da kötü bir ilişkiyi evlilikle taçlandırdığınıza mutlu musunuz?

Ahh be güzel kardeşim zaten ilişkiniz daha kötüymüş Neden evlendiniz ki? Cinsellik de yok. Bu adamın sizi sevdiğine emin misiniz? Sadece ailesi olsa belki zamanla düzelir diyecektim ama cinsellik de önemli. Ayrılırsanız kendi ayaklarınız üzerinde durabilir misiniz?

Kusura bakmayin ama bunun sevgiylr alakasi yok. Esiniz sizi srvmiyor maalesef. Bosanin. Surekli bu adam cekilir mi?

Boşuna beklemeyin düzelmez... hele birde çocuk olursa temelli çıkmaza girersiniz ki bu adama çocukta doğrulmaz o ayrı... gençlinizi heba etmeyin yok illa boşanmam çekeceğim derseniz de sakın çocuk yapmayın... bpşayın gitsin anasının dizinin dibinde otursun Birde cinsellik yok demişsiniz üstelik yeni evli sayılırsınız ne var peki? Karakter yok sahiplenme yok cinsellik yok siz neden varsınız?

Valla mı?

Maalesef bile bile lades olmuş. Ben olsam boşanırdım çünkü hiç düzelecek gibi durmuyor

Bosan canım.. Önceki

Arkadaşım sakın çocuk yapma ve boşan bu adamdan. ilkonce konuş rahatsız olduğun konulari dile getir ama anlayacağını düşünmüyorum. bu evlilik değil cehennem olacak sana.. çok üzüldüm. bence evlilik yürütecek bir adam degil

öncelikle evlenmeden önce ilişkiniz zaten kötüymüş, iyi cesaret edip evlenmişsin. onun dışında ailesi sorun, ilk zamanlar çok doldurdular kavga ettik diyorsun zaten burda sorun ailede değil yine eşinde oluyor. eşin zaten aile lafıyla sana karşı dolduruşa gelecekse, sana ilgi göstermeyecekse, seni el üstünde tutacağına her ortamda yokmuşsun gibi davranacaksa, seni çoğu şeyin dışında bırakacaksa ben burda eşinden başka suçlu göremedim nedense. ama biz ne desek boş anladığım kadarıyla. inşallah sorunlarınızı halledersiniz

ee ama evlenmeden once ne de nasil birisi oldugu belliymis ama cok severek evlendik demissiniz nasil oluyor anlamadim. telefonla sizle 5 dk bile konusmayan adamin sevgisinden nasil emin oldunuz? esinizin davranislarina gelince, biz yurtdisinda yasiyioruz buna ragmen esim ailesine cok duskundur ama insaflidir da ben de bi kac kez benzer durumlar yasadim mesela cok begendigim pahali bi esyayi esime gostermistim biraz elimiz bollassin alalim diye adam ertesi gun onu gozunu kirpmadan gorumceme hediye olarak aldi bana gelince de ihtiyacim olan ayakkabi icin bu pahali daha ucuzunu alalim dedi ama ben oturup konusunca yaptigindan cok utandi. biliyorum ki bunlari gercekten dusunmeden yapiyor kendisine de pahali bisey almaz kendisini benimle bir tuttugu icin oyle davraniyor. Sukur adam gibi konusmamdan sonra hic oyle bir davranisi olmuyor hatta direkt ne istesem al canim der. yani esinizin durumu bendeki gibi gecici mi onu bi olcmek lazim. esim maalesef ailesi ile arasindaki bagi para/hediye/luks uzerinden kurmus en ufacik ozel bir gunu bile atlamayip illa pahali bir hediye alir. Sizin coluk cocuk olursa belki esin cekirdek aile olusunuzu farkeder ama pek sanmiyorum anlattiklarin pek oyle gostermiyor hele daha 1,5 yillik evlilikte bu kadar az cinsellik falan pek saglikli bir iliski kurulamamis aranizda.

E boşan? Y

Yani annesiyle kari koca gibi olmuşlar tabiri hiç hoş olmamış başka yerde kullanma bu sözü hakliyken haksız konuma düşme. Evet eşin seni benimseyememis herşeye rağmen asıl bütün herşeyi seninle paylaşmalı ilk ailesi sensin artık umarım zamanla düzelir benim kaynvalidemde ilk eşimin evlenmesini kabullenemedi yüzüme neler neler söyledi ama eşim hep boşver kaldiramamis olabilir dedi onlar arayıp bişey teklif ettiginde eşime sormam lazim demez önce olmaz hayır der snra bana sorar ortak karar alırz olumluysa öyle dönüş yapar onlara böyle olması gerekir zaten her koşulda eşim beni savunur bende onu savunurum benim olmadığım zaman benim hakkımda laf konuşturmaz sizin işiniz zor hemen bosanin demek iyi olmaz ama kendine çekmeye çalış diğer tarafı kotulemeden

Ailesine gösterdiği kadar ilgi alaka göstermemesi, hala sizi ailesi olarak görmediğini gösteriyor. Onların yaptıklarına gülüp katılarak onların tarafında olduğunu gösteriyor. İnsanları maalesef değiştiremeyiz bu şekilde yaşabiliyorsanız devam edin. Ama ilişkinizde sallantıdaysa kendinize bir yol çizin

Üzgünüm ama esiniz sizi sevmiyor, eger seviyorum. diyorsa da sevgi nedir bilmiyor.

Hanimefendi sefkati vardır dediğiniz olay alt tarafi üstünüzu giydirmiş. Evde de size sariliyormus arada? Bu mu sevgi. Adam daha evlenmeden böyleymiş, evlenince tabi ki de degismemis

Bence senle evlenmezsem hiç evlenmem demesi sizi sevdiği için değil ona ve ailesine başka kimsenin katlanamayacağını bildiği içindir

Ay bu anakuzusu sümsüklerin hepsi mi yatakta rezalet olur?

Sevgiliyken 5 dk bile konusmazdi demissiniz aslinda o zamandan sanki belli etmis evlenmeden önce ailesi ile biraraya geldiğinizde nasıldı anlamadinizmi tavırlarından bu yok saymayı insan insana yapmamalı kaldı ki eş yani

Ee hani çok severek evlenmiştiniz?

O akrabanın ölüm yıldönümünü de önemsemiyordur muhtemelen de anası çağırdı diye gitmiştir. Duygusuz, ruhsuz adam. Başınız sağ olsun.

Omur torpusu mubarek. Adamin tek bir iyi yani yok. Ama sacmaliklari girla. Bosa gitsin. Ustunden buyuk bir yuk kalkar.

Ailesini seviyor olması sizi sevmiyor, size değer vermiyor anlamına mı geliyor? Bütün bu insanlar kafayı mı yemiş anlamadım. Herkes boşan demiş ya. Çocuk oyuncağı mı bu? Eşinin sevgisini hissediyorsan, Arada aldatma, şiddet yoksa neden boşanasın? Annesini de sevsin seni de sevsin. Bence kadınlar bu olayı gerçekten abartıyor. Sizde kayınvalidenizi sevmeye çalışın. Oğlundan daha çok arayın. Egosunu okşayın. Bir kaç ay böyle davranırsanız ortada sorun kalmaz. Benim naçizane tavsiyem budur

Böyle bir hayati kendinize layik görüyormusunuz? Adamda gram sevgi ilgi yok evlenmis olmak icin evlenmis besbelli

Sizinki bile bile lades. Sizinle sevgiliylen 5 dakika bile telefonda konuşmayan adamla ne cesaret evlendiniz hiç anlamadım. Boşanın tabi. Düzelmez çünkü. Pardon yanlış oldu düzelir ama ikinizde yaşlanırsınız o zaman bir şeyler yoluna girer. Etrafımda hep böyle gördüm. En güzel yıllarınızı böyle bir evlilikte geçirmek istiyor musunuz bunu sorun kendinize

Merhaba sırf size yazmak için üye oldum. Çok benzer şeyler yaşıyoruz okurken bazı yerleri ben yazmışım gibi geldi o derece. Benimki sizin eşiniz kadar vahim değil ama yine de çok iyi anlıyorum sizi. Bu nedenle sizle dertleşmek konuşmak için üye oldum. Çünkü ancak yaşayan anlar bu durumu. differentfeelings

O halde eşinizi terapiye götürün. Kaynana bu yaşa kadar getirmiş de eşiniz kova mı dolup boşalıyor? Haydi her şeyi geçelim. Genelde erkekler için cinsellik su içmek gibidir, sürekli isterler. Sizinki cinsellik de istemiyor. Bu evliliği devam ettirmek için elde hiçbir iyi yan yok. Ki evlenmeden önce de aranız kötüymüş. Sanırım siz de yaşım geçiyor, bir kocam olsun diye evlendiniz.

Açıköğretim psikoloji bölümü ilk mezunlarını verdi mi ya? Bu nasıl bir terapist? Adam ailesi olarak seni değil kök ailesini görüyor. Yani bu nasıl güzel bir özellik olabilir? Ayrıca ben de terapiye gidiyorum, gitmeden de çok fazla yazı okudum terapilerle alakalı. Terapist sadece sana ve olaylara bakışın hakkında yorum yapabilir, üçüncü kişiler ne olursa olsun, onları degistiremeyecegini bilmeni ister, yaşanan olayları kendi içinde çözebilmen için yönlendirir. Esin hakkinda tamamen öznel bir değerlendirmeyle 'yuvasina düşkün, ne güzel iste. Zamanla sana alışır sana da düşkün olur' cümlesini olsa olsa psikoloji okumuş arkadaşın, arkadaş sohbetinde kurabilir. Bir terapist kuramaZ- ki doğru bir önerme de değil zaten. Türkiye'de yıkılan yuvaların çoğunun sebebi bu. ... Yani ne denir ki konu sahibi? Adam daha büyümemiş, karakteri oturmamış, empatisi gelişmemiş bir organizma... 'Zengin de ondan evli kalıyorum' desen, senin maaşın ondan çok. 'ya işte anlaşamiyoruz ama, hayatımi kolaylaştırıyor, birakamam' desen seni ustalarla yalnız bırakan bir insan. Muhtemelen ne temizliğe ortaktır ne yemeğe, ütüye. Tüm evi sen çekip çeviriyorsundur. Bedava hizmetçilik 'anlasamiyoruz ama çok seviyoruz birbirimizi' desen, adam seni sevmiyor, sevgi bu değil. 'kotu koca ama yatakta maşallahı var' desen o da yok Yani neresinden tutsan elinde kalıyor.. Muhtemelen 'yaşim 32, bu saatten sonra anlasama, boşan vs iki sene geçer, bir daha kimi bulur da evlenir anne olabilirim' diye düşünüyorsun. Ama bu adamdan çocuğuna baba olmaz. Seni de çocuğuna anne yapmaz. Çocuğu kaynananın evinde, kaynananın kurallarıyla büyütmek zorunda kalırsın. O taşınmadigin üst kat dairesi var ya, 'cocugumuza yazık, her gün uykusundan uyanıp yollara düşmesin sen ise giderken' bahanesiyle oraya da yerleşirsin... tam olarak 'gorunen köy kılavuz istemez' hikayesi. Umarım kendin için en doğru kararı verirsin

Çocuk yoksa bırakın değmez hayatını zi mahfetmeye

adam sizi saymıyor resmen. ailesi de bunu bildiği için çok guzel kullanıyor. Sizde sessiz kalmayın lutfen. görumce abimn parasını ben yiyecem el kızı yemesin hadi oradan sen evlenip kimbilir hangi soyadını alacaksın ben artık bu soyadını taşıyorum bence haddini bil deseydin bi. . Kv alın karşınıza açık açık konusun.. Anne oğlun eve ve bana bağlı değil ve siz böyle yaptıkça bizim sonumuz olacak ister misin böyle olmasını yuvamızın yıkılmasını fln diye bir konusun bakalım neler oluyor.

Cepte olanların değeri bilinmez, siz esiniz için ceptesiniz

Boşanmali miyim? Dediniz diye diyorum ben olsam boşanirdim düzelmiyorsa. Cinsellige ilgisiz, insan icinde ilgisiz eee niye evlenmiş? İnsanlar evlendi desin diye. Otursaymiş annesiyle. Bende "en çok ben" sendorumu var eşime karşi. Bu derece yok sayilsam kızılca kiyamet kopardi kesin.

Adam sizi hiç tınlamıyor ki... Siz çalışıyor musunuz? Bu durumda boşanmak en mantıklısı.

Boşanmayacaksanız akraba ortamlarına girmeyin bari. En azından kendinizi yıpratmazsınız.

Ya bırakın anasıyla yaşasın. Bu adamdan hiç bisey olmaz

hiç kısasa kısas yapmayı denediniz mi yani kocayı yoksayıp siz de 7/24 ailenizle ilgilenseniz uzağınızda bile olsalar her vakit görüntülü konuşsanız?

Açık iletişim içinde, eşinize 'sevilmediğinizi hissettiğinizi' söylediniz mi? Buna kayıtsız kalıyorsa boşanmayı düşünebilirsiniz. Tabii bunu kavga ederek değil, sohbet içinde, ona içinizi döker gibi konuşmanız gerekir ki iş güç savaşına dönmesin. Bende de var aynı cins bir kaynana. Bana yapılan saygısızlıkları eşime göstermem çok zor oldu, ama konuşa konuşa ilerleme kaydedebildik. Kitap okuduk birlikte , böylece kavgasız bir tartışma ortamı yaratabildik kendimize. Kesinlikle tavsiye ederim. Hiçbir yoksaymayı, saygısızlığı kaldırmak zorunda değilsiniz. Hislerinizi açıkça paylaşın, eşinize 'size sahip çıkarak ailesine ihanet etmediğini' anlatabilirseniz, bir ihtimal düzelme olabilir. Bol bol konuşun, sizin iki kişilik bir aile olduğunuzu her fırsatta dile getirin. Siz sahiplenici davranın. Baktınız olmuyor, yolunuza bakarsınız. Hepimiz dünyaya bir kez geliyoruz, ömrünüzü değersizlik hissi ile heba etmeniz çok yazık olmaz mı? Bu durum degişmezse, bu duyguya tahammül edemeyeceğinizi de eşinize baştan söyleyin, ayağını denk alsın. Muhtemelen cepte görüyor.

Eşim bir kez beni bir düğünde kız kuzeniyle yalnız bıraktı gitti diye kayınvalidem başının etini yedi, hala da bunu başına kakar. Ben o dönem o kuzeni tam tanımıyordum yine de yalnız kaldığım için o kadar bozulmadım bile, fakat eşimin annesi bana saygısızlık edildiğini düşündüğü için çok kızdı. Demem o ki böyle şeyler aileden öğrenilir. Bu yaşa kadar öğrenilmediyse daha da öğrenilmez. Ki bu sizin en küçük probleminizmiş. Cinsel hayat yok, sevgi göstermek yok, yalan var, gizli saklı var. Böyle evlilik olur mu, sorun kendinize ve yolunuzu ona göre çizin. Eminim daha iyisini hakediyorsunuz. Ha, bir de koskoca adam hala dolduruşa gelebiliyorsa o daha da büyük bir eksi. Umarım mutlu olursunuz.

Evlenmeden once de belliymis aslinda bunlari yasayacaginiz benim asla tahammul edemeyecegim sekilde davraniyor esiniz. Eslerin herseyi konusabilmesi gerektigini, gizli sakli hic bir durumun olmamasi gerektigini dusunuyorum ben. uzuldum adiniza evli kalmayi surdurecekseniz alismaya calisin boyle davranmaya devam edecek buyuk ihtimalle Allah yardimciniz olsun

Bosanmadan önce ıslak odunla döv yalnız düz bosanma bence. Yok yani tam ıslatp ıslatıp dövmelik sülale.

Bir defa hasta olmuştum annem de tesadüfen bizdeydi. Üstümü giydireceklerdi hastaneye gitmek için, eşim anneme ben giydiririm dedi o giydirdi. Yani öyle şefkati vardır ailesi yokken gayet iyiyiz dediğim gibi. Ama karakter olarak çok başına buyruk asi biridir canı istemediği konularda ailesini de dinlemez annesi duygu sömürüsüyle ikna edene kadar..

Yaşam bu kadar zor değil ki. Evlenmeden önce sinyal üstüne sinyal vermiş zaten. İlla bir şekilde evlenmem lazım diye mi düşünmüştünüz? Daha 1.5 yıllık evlisiniz tazeciksiniz, bu kadar sorunla uğraşmamanız lazım. Gerçekten aslında hiç olmaması gereken bir evliliği zorla itekliyorsunuz aslında, bırakın su yolunu bulsun. Korkularınızla evlendiniz de ne oldu? Yeni dertler çıktı başınıza. Şimdi yine korkuyla aman evli kalayım aman hadi çocuk gelsin belki düzelir falan derseniz şimdiki günlerinizi mumla bile arayabilirsiniz. Rahat bırakın, sizi hakeden birini bulacaksınız.

tam olarak bende vardı böyle bir eski nişanlı baktım anasından ayrılamıyor biz ayrıldık. anasıyla yaşasın bir ömür onunla evlenecek kıza yazık

Severek mi evlendiniz. Ben şok... Adam seni severek falan evlenmemiş 5 dk bile telefonda seninle konuşmayan bir adamla evlenmişsin. Şu an da sana evindeki hizmetçi muamelesi yapıyor. Bunun adı Sevgi değil.. Tek diyeceğim. Allah kurtarsın böyle adamlardan. İnş seni seven birine denk gelirsin de sevgi nedir öğretir sana

Hasta olduğunda bakacak mı? Kötü gününde yardım edecek mi? Bunu düşünün ona göre adım atın. Ve şuan bunlara katlanıyorsunuz ama ne zamana kadar devam edebileceksiniz. İnsan bir yerden sonra doluyor.

Söylüyorsunuz da ne oluyor?

O zaman sana uzulup yorum yapmaya gerek yok sanki arkadasim yaa, evlenmden once daha kotu olan adamla evlenilir mi? E, yine sansliymissin bak. Ikili iliskin duzelmis. PETRA1012 Ve şarkımdaki kuş öldü. Koruyamadı ellerim.. Üyelik

Ben de sizin gibi hediyeyi görümceme verince eşimi karşıma alıp konuştum. Annenin kocası var, kardeşinin kocası var, akrabaların hep karı koca, ama sen hala onlara erkeklik yaparsan ben açıkta kalıyorum dedim. Her koca ailesine getiriyo sen oraya götürüyosun, onun kocası hiç iş yerinde verilen hediyeyi bize getiriyo mu dedim. aile düzeni için her erkek önce kendi karısına ilgi gösterecek kendi evine bakacak diye tane tane anlattım. En azından yarısını ona yarısını bana verirsin sen beni yok sayıyosun devamlı dedim. Öyle düşünmemiştim ben umursamadım hediye olsun diye verdim dedi. Anladı sandım. Sonra bikaç gün önce ve bugün yaşananlara yine bakınca konuşsam da hiç bişey değişmediğini farkettim..

E bu bulunmaz hint kumasiyla niye evlendin

Bu adamı çok mu aradınız? Evlenmeden önce nasıl davranıyordu?

Hayır bence en son çocuk... Daha halletmeleri gereken dünya sorun var..

Yeni evli birisi olarak okudum hepsini. Herkesin farklı karakterde olabilceğini de hesaba kattım. Sizide yalnız bırakması onca adamla kabul edilemez. Yanınızda kimse yoksa eğer. Ailesine gelince annesidir götürmek istemiş olabilir ama dengeyi kurmalıydı. Eşinize ailesini kötüler gibi değil de sen dilini kullanarak beni sahiplenmeni istiyorum ben senin karınım üzülüyorum beni sevmiyor musun yoksa seni çok özledim bak arkadaşım kocasıyla nasılda güzel vakit geçiriyor özeniyorum tarzı yaklaşsaydınız ailesni kıskandığınızı düşünmezdi. Boşanmadan da çözülebilir belki zor bi durum eşinizin önceliği siz olmalısınız ben 7 ay önce eşimin kafasına kafasına söyledim bunu. Önceki

Uzun süre çocuk yapma. Ve eşinle, ailesiyle böyle giderse boşanacagını söyle bence yazarhanim35 Yazar

Ne yazacagimi bilemedim.. ama çocuk yapma düşün derim.. L

İnanın kolay kolay bosanın demem ama kalbin huzur bulamaması bence büyük eksiklik. Kadının gözü de gönlü de bedeni de tatmin olmalı ki evlilik anlamını bulsun. Bunları eşe de anlatın. Benim evlilik anlayışım bu diyin. Ben ailemi bıraktım sana geldim çekirdek olduk. Bu senin için de böyle olmalı diyin. Uyarsa uyar. Bu esnada sakın çocuk düşünmeyin.

Balayı kısmındaki görüntülü arama kısmından sonra koptum. Benim annem abim balayindayken agladi oglumu özledim diye Çünkü kaynana olmak bunu gerektirir

Yooo, bunu mahallemizin pamuk teyzesi söyler, psikoloji okuyan arkadaşa haksızlık olmuş.

Özünde iyi biridir kesin, boşanmayın. Özünü kaynatır kaynatır içersiniz.

Eşiniz için bahaneler bulmayı acilen bırakmanız lazım. Sevgisini göstermeyi bilmeyen insan sevmiyordur, nokta. Bu öyle bir şey değil. Her insanın farklı bir sevgi dili vardır. Kimisi sözle ifade eder, kimisi fiziksel temasla, kimisi de sizin için bir şeyler yaparak. Siz istemeden arabanızı bakıma götürmek, evde tadilat yapmak, ne bileyim sürpriz olarak uzun zamandır istediğiniz bir şeyi alarak, bir yemek hazırlayarak vs. Sevgiyi göstermenin milyonlarca yolu var. Ortada bir sevgi varsa göstermeyi bilmemek diye bir şey söz konusu değil. Seven insan bir gülüşüyle, bir bakışıyla, davranışlarıyla size sevildiğinizi hissettirir. Sevildiğinizi hissetmiyorsanız, bu sevilmediğiniz içindir. Boşanın ya da boşanmayın diyemem. Bizlerin dememizle boşanacak ya da evliliğinize devam edecek değilsiniz zaten. Ancak kendiniz için -eğer varsa- bu evliliği sürdürmek için nedenlerinizi bir kağıda yazmanızı öneririm. Düşüncelerinizi netleştirip somut şekilde görmenizi sağlar yazmak. Eksi artı yönleriyle ilişkinizi değerlendirin. Ona göre karar verin. Yazdıklarınız kadarıyla, yerinizde olsam, benim bu ilişkiyi yürütmek için yazacağım tek bir artı özellik dahi olmazdı.

Ailesiyle mutlu olan adam anasının dizinin dibinde otursun, evlenip başka bir kadının başını da yakmasın. Ben bunu bilir bunu söylerim.

Evlenmeden önce işler daha kötüyse neden evlendiniz? Bile bile lades değil mi bu? Kimsenin kurtarıcısı değilsiniz bu hayatta.. mutlu değilseniz çocuk yokken ayrılın.. Kararı verecek sizsiniz. Bence sizin kendinize güven eksikliğiniz var.. ilk başta bunu yenin..

Aynı babamı tarif etmişsiniz. 25 sene sonrasından sesleniyorum çoluk çocuğunuzun da hayatı kararmasın geç olmadan dönün bu yanlıştan. Sonra elde boşa gitmis bir hayat ve çocukluk travmalarıyla dolu evlatlar kalacak. lonely

1.5 yıldır evliyim. Benim sorunum eşimin beni hala karısı olarak görmemesi ve sahiplenmemesi. Eşimin sülalesi çok iç içe yaşıyor. Evlenmeden önce aile apartmanında oturmak istedi ama ben hep duyduğum tecrübelerden dolayı bir de annesini biraz tanıdığım için istemedim. Maalesef ailesi çok kıskanç. Balayında kaç defa görüntülü aradılar.. Ben oğullarını ellerinden almışım gibi nereye saldıracaklarını şaşırdılar. İlk evlendiğimizde görümcem her akşam görüntülü arardı saat 10dan sonra. Kocamın beni sahiplenmediğini düşünmemin sebebi, mesela ben bir işim için ondan 1-2 saat izin alıp yanımda olmasını istediğimde izin almak istemiyorum boş yere deyip gelmedi beni 10 tane işçi adamla yalnız bıraktı, ama 2 hafta sonra annesini hastaneye kontrole götürmek için yarım gün izin aldı. neden emekli olan baban götürmedi hem boş hem de onun arabası var bizim yok deyince canım götürmek istedi dedi. Kaynanam kırılgan narsist yani duygu sömürüsü yaparak bütün ilgiyi kendine çekmeye çalışan biri. Eşim de böyle büyüdüğü için annesiyle karı koca gibi olmuşlar. O yüzden de annesi bdni kıskanmasın diye eşim benim olduğum ortamda annesine ilgi gösteriyo. Annesi en ufak şeyde benden kötülük bekler mesela aradı açmadım diyelim, müsait değildir demez benim telefonumu açmadı der hemen küser, gidip eşime yetiştirir aradım açmadı diye. Ayrıca milletin evine karışmayı kontrol etmeyi çok sever. Sonra pandemiyle az görüşmeye başlayınca biraz düzeldi ama şimdi en basit konuda bile farkediyorum ki eşim hala onlar ne isterse yapıyo benim istemediğim bişey olsa bile umursamıyo sadece kendi ailesi var biz ev arkadaşıyız gibi davranıyo. Konuşmaya çalıştığımda bana ailemi kıskanıyosun diyo. Bu arada görümcem de beni çok kıskanır, sürekli "abimin parasını ben yiycem elin kızı yemesin, abi ikimiz düşsek önce hangimizi kurtarırsın" gibi her gidişimizde böyle iğnelemeler yapar şakayla karışık. Sorsan şaka derler eşim de o bunları söylerken güler. Ayrıca ailesiyle bazı şeyler konuşur aileyle ilgili parayla ilgili ama bunları bana söylemez boşver der. Yani beni yine ailesinin yine dışında bırakır. Sorduğumda da eşim beni sevdiğini söylüyor ama başkalarının yanında hiç öyle davranmıyor ve beni hala karısı olarak görmediğini, sahiplenmediğini düşünüyorum. Sizce boşanmalı mıyım?

Aslında en ufak rahatsız olduğum şeyde hemen söyler dökerim öyle alttan almam ya da halının altına süpürmem. Ama başkasının davranışına ne kadar müdahale edebilirim ki? Çalışıyorum iyi bi kariyerim var maaşım eşimden fazla. Neden öyle düşündünüz yazar mısınız?

Simdi sen cocuk yapiyim duzelir diye dusunuyorsundur. Cocuk yapinca duzelmiyorlar. Kendi buyumemis bu adama umarim cocuk yapmazsin. Bosanmalimiyim demissin. Daha anne evinden cikmamis bu adamla evlilik yurumez ki. Sinir bozucu, yipratici birsey. Annesi de olgunlasmamis, oglu gibi. Kendi buyumemis ki oglu buyudun. Ben bosanirdim. Bu insanlarla ugrasmaya degmez. Ruh sagligi daha onemli. Beni mutlu etmeyen bir insan icin ugrasmazdim.

Oedipus kompleksi, Türk toplumdaki erkeklerin en büyük sorunu. Bu tür erkeklere "rahim kokulu erkekler" deniyormuş. Hatta böyle bir makale vardı.

Bu adam düzelmez.. maddi olarak sizi sömürüyor mu peki? Bu tipler genelde eşinin maaş kartını da alıp, ailesine rahat rahat harcar.. aman sizi sömürmesine izin vermeyin

Sanırım eşimden memnunum aslında tek sorun eşimin ailesi diyorsunuz. Yazdıklarınızdan eşinizin davranışlarına ailesi neden oldu kılıfı giydirip kalbinizde, zihninizde eşinizi aklıyorsunuz. Benim önerim siz eşinizin ailesine daha çok hediye alın daha çok arayın sorun hatta siz annesini alın hastaneye götürün. Tüm bu aile yükünü alırsanız eşiniz boşa çıkar ve o zaman sizi ne kadar seviyor ve ilgileniyor daha net görmüş olursunuz. Ailesiyle ilgilendikçe ve onlarda seni çağırmaya, yardım istemeye, dertlerini anlatmaya başladıkça ve sohbetiniz aile-akraba ortamında ilerledikçe eşinizin sizi daha kolay içselleştireceğini sanıyorum. Tabi işin sonunda daha ilgili bir koca bulamazsanız o zamanda nasıl bir yol izleyeceğinize bir yetişkin olarak kendiniz karar vereceksiniz. Bir de yatak hayatınızı acilen hareketlendirmeniz gerektiği gün gibi ortada. Tabi tüm bunlar ciddi bir efor gerektiriyor. Siz eşiniz için tüm bu yolları denemeyi düşünür müsünüz? Ona da siz karar verin!

Tabiki her zaman öyle davranmıyor ama ailesi doldurunca sanırım direk değişiyor. İki gün önce yine ailesi bir eve toplanmış beni de annemlere gidelim diye kandırıp götürdü, ben de kalabalığa girmedim mutfakta oturdum. Arabada dönerken virüs var kalabalığa neden giriyoruz kandırdın beni zorla götürdün dedim tartıştık. Muhtemelen kaynanam da misafir içine çıkmadı ayıp diye arkamdan sallamıştır. Dün akşam yemeği hazırladım 9a doğru geldi işten hiç de haber vermedi geç geleceğini. Bu akşam yine ortada yok..

Bu adamı yola getirmek çok zor gözüküyor Allah kolaylık versin . push ;

Sakın cocuk olunca düzelir diye çocuk yapma. Bu adamdan ancak cacığa hıyar olur

Allah yardımcınız olsun

Evlenmeden önce ilişkimiz daha kötüydü sürekli tartışırdık ve o hiç geri adım atmazdı. Çok inattır. Ama ayrılacak olduğumuzda da senle evlenmezsem hiç evlenmem daha kimse olmaz hayatımda falan derdi. Aynı eve girince ikili ilişkimiz düzeldi ama ailesi söz konusu olunca işler bozuluyor, yalanını da yakaladığım oldu

annesinin memesinden kopamayan oğlan çocuğu

Bence hepsi iyi bir dersi hakediyor. Hepsi bi aradayken hatta akraba da olsun. Içindeki zehri kus rezil et. Sen kocanı bırak oğlun kocan olmuş Sen abinin parasını yersin ben bırakıyorum. Sen ailenle mutlu yasa. Başka kadının başını yakma. Boşancam senden hadi naş de.

Daha kötüyken onunla evlenmişsiniz görece düzelmişken zaten boşanmazsınız, idare ediverin, size bu kadarı yetiyor demek ki.

Boşanmak için neyi bekliyorsun çocuğun yok işin gücün kariyerin yerinde? sonanda

Klasik narsist ana-oğul ikilisi.. Benim de ex aynen boyleydi.. karı-koca gibiydiler resmen ama ben burda konu açıp bu brnzetmeyi yapınca linç yemiştim... ama cidden insan tam anlamıyla boyle hissediyor... bu tiplerden koca falan olmaz asla mutlu olamazsın soyliim

Sevgiliyken 5 dakika sizinle konuşmayan adamla evlenecek motivasyonu kendinizde bulsaydiniz bu evliliği sürdürmek için de bulursunuz bence. O potansiyel var sizde. Aksi yönde senaryolar yazmayalım boşuna.

Ahh beyimiz bir kıyafet giydirmis ne büyük lütuf şimdi bu yaptığı artı puani diğer puanı olan eksi doğuzbin puanını silmeye yetti ahahha ne kadarda güzel tatlı şey seni

Kendince ailesine ben sizden kopmadim esimi tinlamiyorum mesaji veriyor cift r li errkegimiz...

Ben bosandigim için kolay kolay boşan demem kimseye nekadar zor olduğunu çok iyi bilirim ama ne bu adam ne ailesi düzelmez aksine sen yaptıklarını gormezden geldikçe normaldir ya ne zararı var bosverim dedikce yaptıklarının dereceside artar. bendede vardı bir ana bacilarina tapan adam olmadık. dugune giderdik gider annesini dansa kaldırirdi bende masada sap gibi kalır izlerdim ne salakmisim keşke o zamanlardan seneler öncesinde totosuna vursaymisim tekmeyi. anasının kucağına birakiver kadınlığını da onlar yapsın arkana bile bakma

1,5 yıldır aynı evdesiniz, düzelmemiş işte. Hala kendinizi kandırmaya devam ediyorsunuz. Bir insanın kendine yaptığını tüm şehir toplansa yapamaz.

Bugün bu mesajı yazmaktaki asıl sebebim şu; iki üç gün önce bi akrabasının ölümünün 3 senesi oldu diye annelerinde toplanmışlardı. Oraya beni kandırarak götürdü sırf ailesinin gönlü olsun diye. Bugün benim babamın ölümünün 1. senesi ama eve az önce geldi ve küs olduğumuz için konuşmadan salona gidip tv açtı.. Bana hiç değer vermediğini yüzüme yüzüme vurmasından bıktım

Narsist annenin yetiştirdiği narsist ana kuzusu... En tehlikelisi... Bu adamlar sürekli küserler bu yüzden de cinsellik diye bişi kalmaz... Çünkü yatak ayırıp ceza verirler, bu zevk onlar için cinsellikten bile daha iyidir... Sürekli sana ceza keser kendince, bunlar yaşlandıkça daha huysuz daha acımasız olurlar bilgine... Oturup konuşmak hiçbi. fayda etmez... Annesi ölürse bağlanacak başka birini bulur aileden... Ya da bigün aniden terkedilirsin.. Çok yalan soylerler.. Anneleri de yalanlarına ortaktır. İkisine de güvenemezsin... Annesi sana cok iyi görünür melek gibi, zannedersin ki senin hk oğluna iyi şeyler soyler ama arkadan oğlunu doldurur.. fena bişey... Kötü insanlardır yani, vicdanları kolay kolay işlemez... Anne oğul iyi takım olmuş tencere kapak kötü karı koca lar gibi yaşarlar... Aslında narsistler ilişkinin 3. ayından itibaren falan belli eder kendini, anlamışsındır da konduramamışsındır... Kaç kurtar kendini, ne düzelir ne değişir daha da bitirir seni... Cocuk yapıp ta bu adamı omur boyu çekme benden tavsiye... Boşansan da kurtulamazsın ne anasından ne kendinden eğer cocuk yaparsan

Esin sütten kesilmemis galiba daha. Ne yapilir bilemedim. Allah yardimcin olsun.

evlenmeden once hıc mı sınyal vermedı ya yanlıs anlamayın sızı yargılamıyorum ama evlendıkten sonra abuk subuk huyları cıkan erkeklere uyuz oluyorum

Ne diyeyim ki simdi P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ekonomik özgürlüğünüz varmış. Şöyle okkalı bir terk ediş yakışır size neye uğradığını şaşırıversin erkek müsveddesi. M

Sevgiliyken bile ilgi göstermeyen adama nikahı basınca içinden ilgi abidesi mi çıkacak sandınız? Çocuk yapın düzelir bence

Evlenmeden önce aileyle ilgili konular hiç yoktu, sadece annesi sürekli birileriyle görücü usulü evlendirmeye çalışıyodu ama eşim sevdiğimle evlenicem diye geri püskürtmüş hep. Ben ordan anladım kontrolcü olduğunu ve ayrı eve çıkmak istedim. Aslında içi eşim için yeni yaptırılmış daireleri vardı aile apartmanında ama eşim benim için ailesinin evinde bedava oturmak yerine onları da karşısına alarak kiraya çıktı. O yüzden eşim benim yanımda sandım. Ama evlendikten sonra ailesi oyuncağını başkası alan çocuk gibi saldırıya geçmeye başladılar eşim de hep onları mağdur görmeye başladı.. Annesi kendi istediği bi gelin bulup parmağında oynatmak istiyodu ama benim duruşumdan dolayı bana söz edemiyo, yüzüme beni çok sever gibi davranıp arkadan eşimi dolduruyo işte.. Evliliğin başlarında bu sorunlar olunca terapiste gittim ailesine düşkün olan erkek aranan bi özellik evine alışınca ailesi sen olacaksın sana düşkün olur bu iyi bişey dedi ama 1.5 yıl geçti hala biz ev arkadaşı gibiyiz..

bir yuva kolay kurulmuyo 1bucuk yıl az bı süre evlılılerin cogu birkaç yılda oturuyor cok boşanmayı gerektirecek bi sebep yok bende azda olsa benzer seyler yasadım hatta daha fecilerinide ama 2 3yıl içinde oturdu düzeldi slyvia242 Mommy Anneler

E siz bile bile lades demişsiniz zaten, ne diye evlendiniz anlamadım ki. Boşanmayı bırakın hiç evlenmemeliydiniz, çocuk falan olmadan boşanin bari. Beni yok sayan benim isteklerimi umursamayan beni milletin gözünde çöp konumuna getiren adamla işim olmaz, siz kendinize bu muameleyi nasıl yedirebiliyosunuz? Seni seviyorum demekle herşey hallolsa keşke, ne yapayım bi icraatını görmediğim sevgiyi?

Annesinden kopamadigi icin sizinle cinsel hayati duzgun degil ve size duskun degil bu bagimlilik en temel neden benzer seyleri psikologdan duydugum icin yazdim uzucu bir durum ama katlanmak zorunda degilsiniz

Şu yazıları okudukça oluyorum yaa anasından doğarken göbek bağını kesmemişler ne demek yaa annesi kıskanmasın diye eşini yok sayma.. Hele görümceye ayrı bir illet oldum salakça işler peşinde Allah büyük görümcede evlenince aynısını yaşar... Senin adına çok üzüldüm bence boşan ben kolay kolay demem bu kelimeyi ama gençliğine yazık değilmi sende bir annenin evladısın sana yazık günah değilmi

Bu adam sizi hiç sevmemiş ki? Aranızda bir bağ oluşmamış. Sevmek film izlemek işten güçten konuşmak mı?

Ee bile bile evlenmişsin ne diyelim? bitanesininannesi Çiçek değilim, lakin soluyorum.. 🍂 Anneler

Peki bunlar olurken siz neredesiniz? Hic bir seye tepki vermemissiniz resmen. Sabir midir iyi niyet midir nedir bu, bende hic yoktur da. Adam sizi bilmediginiz ortamda yanliz biraktiginda ne diye cikip gitmiyorsunuz. Aksam vakti goruntulu arandiginizda musait degiliz deyip kapatmiyorsunuz,... Enteresan olan bu bence. Adama tepki gosterseniz bir ihtimal belki bu hale gelmezdiniz. Su durumdan da duzluge cikilir mi bilemedim, gencliginize yazik bence.

sizce sebep bu olabilir mi? benim dikkatimi bu çekti. bazı erkeklerde maddi açıdan üstünlük kuramayınca ev hayatında ezici davranma durumu görülebiliyor çünkü. kontrol bende imajı verip karşısındakine kendini değersiz hissettirip kendilerini rahatlatmaya çalışıyorlar.

Sızı sevmeyen deger vermeyen bırıyle neden evlendınız

Canim eşinle konuş. De ki baban annenle boyle mi? O babanin eşi ben de senin eşinim. Evde olan hiç bir şeyden haberim yok. Bana zaman ayirmiyorsun, aile budcesini benle boluşmuyorsun. Ezdirmen de cabasi. Hizmetçimiyim bu evde. Sadece yedir içir temizliyimi yap ve sus. Ben neyim bu evde? Eşinsem eşin gibi davranmiyorsun. Benim itiraz etme şansim yok mu? Bana sahip çik derken ailene sirtini don mu diyorum? Nolur beni bir kadin gibi degerli hissettirsen? Beni hayattan evlilikden soguttun. Bil ki bu işin sonu boşamaya gidicek. Çunki kendimi bu evde hizmetçiden farkli gormuyorum. Bunlari soyle. Malesef her erkekde var. Benim kaynanam da kiskanirdi. Evlendigimde ben zayifdim. Kv. dem surekli kilo al derdi. Elalemin sozunu fazla takardi. Hep derdi ki elalem diycek çok zayif, elalem diycek gelinlerine bakamiyorlar falan. Eşim de döndu dedi ki elalemle değil benimle evli. Ve ben çok memnunum. Kv o dakika sert cevap verdi ' benim fikrim onemli' gibi. Benim yemeyimi eşim övdugunde kv o dakika atlardi yillardir benim yemeyimi yedin sen diyerek. Şukur simdi tamamen değiştiler. Kp. im baya azarlamişdi kv. mi o nasil kiskançlik diye. Ama benim eşim arkamda durdu. Çocuk için çok kiruyorlardi beni. Neden yok herkesin var falan. Eşim demişdiki bir daha çocuk adi çekerseniz bilinki mesafe koymali olucam. Karimi annem babam da olsa yzmesine izin vermiycem. Ondan sonra çok deyişdiler. Gani ablacim eşin arkanda olmasi çok onemki yoksa malesef konu çikmaza gidiyor

Onunla geçirdiğin her gün ömründen bir kayıp. O adamı da bırak sevdiğiyle mutlu Mesut geçirsin ömrünü.

Tamam işte adam aynı adam, niye sorun yapıyorsun ki. Onu böyle kabullenmişsin zaten. Bir buçuk sene sonra mı geldi rahatsızlığınız

"ailesine düşkün olan erkek aranan bi özellik evine alışınca ailesi sen olacaksın sana düşkün olur bu iyi bişey dedi" Şunu okuyunca " acaba psikolog diye benim babaanneme mi gitti konu sahibi?" Diye dusundum. Cunku tam olarak babaannemin kurdugu cumle bu. Bekarken bana aynen boyle soylerdi ki ben o zaman bile bunun dogru olmadiginin farkindaydim.

Canım maalesef bunların aynısını bende yaşıyorum ve oldukça zor bir durum gerçekten bir de biz eşimin ailesi ile aynı mahallede oturuyoruz her gün arayıp gelin diyorlar gerçekten çok aşırı düşüncesizler sanki benim evim yokmuş gibi davranıyorlar hep onlara gitmek zorundaymışım gibi ha bir de gitmesem küsüyorlar. Eşim zaten onlara çok aşırı düşkün kayınvalidem bebek gibi yetiştirmiş günde 7-8 defa mutlaka telefonla konuşurlar her gün birbirlerini görmelerine rağmen ha bi de öyle kısa konuşmalar değil tabi uzun uzun konuşurlar benimle bile o kadar konuşmazken annesiyle konuşması saçma geliyor bana sonuçta benimle aynı evde yaşıyor. Bir de görümcem var muşmula surat insan yüzünr bakmak istemez hep aşık yüzü ne sohbet etmeyi bilir ne de insan gibi davranmayı her şeyi kinayeli iğneleyici ama eşin gözünde dünyanın en iyi insanı gerçekten çok zor

Siz bilirsiniz ama sizsizlik bu adama koymuyor, haberiniz olsun. Kısa bir tatil gibi düşünüyor. Zaten evli iken bile kavga ettiğinizde pırrr diye salona koşmuyor muydu yatmak için? Hep sizden özür beklemiş onda da, aynı evde olmak daha hızlı özür dilemenize, hemen çözüm bulmanıza mı yaradı yani ne oldu?

ben de vardı bi tane koca müsveddesi... buna benzer... boşadım gitti..

boyle erkekler yetiştirmeyin hanımlar... gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Görüntülü aramak nedir ya terbiyesizlik

O ilk bayramdan sonra bir daha eş olarak göremezdim onu sanırım.

Asla çocuk yapmayın böyle bir durumda çocuk dahada zorlaştırır çok stresli bir aile ortamınız varmış maalesef evliliğin 1. ve 5. Yılları çok zor geçiyor benzerleri her evde var allah ıslah etsin bu tipleri toplumun yüzde 70 i böyle. Sabredemiyorsanız konuşun eşinizle konuyu çözecek olan eşiniz arayı bulması gereken aile ve eş dengesini kuracak olan o. inş. hayrınıza olan bir karar verirsiniz allah yardımcınuz olsun

çok özür dileyerek soruyorum buna eş mi diyorsunuz..

Boşanmak için evlenmek gerekli sen sadece imza atmışsın çok üzüldüm biraz daha gözlemle bence ve onunla konuş bence

Eğer bu kişi eşinizse keşke barışmasaydınız. O zaman da belliymiş sizi umursamadığı. Oğlak erkekleri anacı olursa kesinlikle karısını, çocuklarını umursamaz. Varsa yoksa annesi, ailesidir. Annesi ölse babasına, babası ölse kardeşine düşkün olur. İsterse 10 çocuğu olsun yine de değer vermez. Çevremde öyle biri var da ondan biliyorum. Kadın ne yaptıysa çare bulamadı. 3 çocukla ağlaya ağlaya devam ediyor evliliğine.

Kimse sevilmedigine inanmak isemez ki zaten Siz de seviyorsunuz belli ki. Siz daha iyi bilirsiniz tabi ama beni yok sayan bi koca cok sevse nolur ki? Tahammul edilecek seyler degil gercekten tavirlari Siz nasil sessiz kalabiliyorsunuz inanamadim Sevdiginden eminsiniz madem esinizin kaynananin taktigini uygulayin sizde duygu somurusu yapin bakalim ne tepki veriyor

Mesele esinle ilgili. Gorumce kiskanc olabilir. Kaynana narsist bencil olabilir. Esiniz dengeleyecek. Sizin hakkinizi da size verecek. Bence oturup bir konusun. Bu bu konulardan rahatsizim. Degersiz hissediyorum. Ben olmasam da olur gibi davraniyorsun. Bana ihtiyacin yoksa ayrilalim deyin. Blof gibi degil ama bunu inanarak sakince soyleyin. Benimle niye evlendin deyin. Cinsellikte yok.. duygusallik da yok.

Ben de bayiliyorum boyle terapiste gidip muhtemelen bambaska kurdugu cumleyi kendi isteklerine gore anlayip, etrafa kendi dusuncelerini desteklemek icin 'Bakin terapist de boyle dedi' diye anlatan insanlara... Yahu akli basinda olan hicbir insan bu cumleyi kurmaz, kaldi ki isi insan psikolojisi olan insan bu cumleyi kursun. Tabii benim dedigim psikoloji mezunu olup, klinik psikoloji masteri yapmis olan gercek terapistler. 10 saat aile terapisi egitimi alip ben terapistim diye ortada gezen isletme mezunlari degil:))

Karıcı değilim ben yönetiyorum sinyali veriyo H

Anne, aile sorunlu bu belli. Ama bu sorunu evliliğine taşımak onun tercihi. Biz bilmiyoz mu anamızı babamızı tekrar etmeyi. Ama bi karar alıp bağ kurma niyetiyle giriyoruz o yeni kurduğumuz eve. Seninki eski düzene devam, fark etmemiş daha ayrı bi yuva kurduğunu. Acil aile terapisi. Bu defa düzgün bir uzmandan ama.

Merhaba... Sizi o kadar iyi anıyorum ki ilk eşim aynı böyleydi ailesiyle aynı evde yaşardık ve evliliğimiz boyunca gün içinde beni bir kere bile arayıp sormazdı hep annesini arardı özel hayatımız yok denecek kadar azdı.. olduğu zamanda gider ablasına anlatırdı... bunları okuyunca geçmişte yaşadıklarım geldi aklıma çok zor boşan diyemem belki bi aile terapisti olabilir ama size değer vermeyen insanı sizde yok sayın... belki bu sefer fark eder bir eşi olduğunu... Allah yardımcınız olsun bir kadın için en zoru eşinin onu anlamaması verdiği değeri hissettirmemesidir.. evliliği ayakta tutan sevgidir evet ama bu sevgi gösterilmedikten sonra olsa ne ollluuuurrrr olmasaaaa ne oluuuurrrr...

Özür dilemez falan dediniz ya, sizi kaybetme korkusu yok gibi geldi bana

Bosanip boşanmamak sana kalmış ama kuma gitmissin sanki yazik olmuş sana. Bence sende herkesin içinde anne oğulu rezil et şakayla karışık... Madem siz böyle iyiydiniz göstermelik mi benle evlendin de. Bence sadece kvde de sıkıntı yok eşin ya evlilik ne bilmiyor ya da gerçekten sizi esi gibi görmüyor

Yahu sen minicik şeyi sevgi kırıntısı sanıp ona koskocaman sarılıyorsun.. babandan sevgi gormedin mi hiç yada annenden ne bileyim.. en dandik sevgiliyle bile sarılarak izleyebilirsin dizini... yazık sana yahu banada yazık bende sevgi sanmıştım çok şükür ömrüm tükenmeden gözlerim açıldı boşadim yeniden evlendim şimdi sevgiyi saygıyı doruklarda yaşıyorum... sevgi kırıntıları toplamaya çalışma yerlerden kendine saygın olsun bu hayatın bu gençliğin bir daha sende olmayacak etrafra sana şiirler yazacak seni göklere cikaricak potansiyelde erkekler var... hele bide çocuk olursa senden hepten kopar... çocuktan sonra en sağlam evlilikler bile yaralar alıyor.. bebeğine yazık.. bebeğine ve sana sevgiyi iliklerine kadar hissedettirecek adamı bulmak varken neden bu adam? Huzur ve mutluluk senin ve gelecekteki bebeğinin olsun

Boşayın gitsin sonsuza dek ailesinle mutlu, mesut yaşasın.

Kesinlikle evet. Hala durduğun kabahat. Sal anasıyla yaşasın iyice

E artık boşanırsınız. Zaten siz evlenmeden önce de size değer vermiyormuş. Evlenmiş olmak için evlenmiş. Annesi ve akrabaları "bekar kaldı" demesinler diye.

Bi anasının koynuna girmediği kalmış. Sizinle cinsel birliktelik yaşadığında bile kıskanır bu kadın. Adam da içten içe uzaktır Ben burda darlandım. Yol yakınken kaç kurtul. Bi de çocuk yaparsan onun anası da sen olmazsın. Kimin olacağına söylememe gerek yok sanırım.

Durumunuz nedir merak ettim sizi.. V

aşkla evlenmemişsiniz yoksa mutlaka size ayak uydururdu her zaman öyle davranmıyor diyerek bugün vermeniz gereken kararı çok sonraya belki yıllar sonrasına atmış olursunuz burcak86 hiçbişe

Başkalarının yanında beni yok sayan adamı bende başbaşayken yok sayarım net! Tamamını okuyamadım çok pardon

Konuda bu kadar çok akraba kelimesinin geçmesinden belli bir problem olduğu zaten MrsDelfino

Esinizin sizi sevip sevmedigini tekrar dusunun Deger vermedigini kendiniz soyluyorsunuz Bence bu adam sizi asla sevmiyor Ya size birsey olsa sirf ailesinin gonlunu yapmak icin caninizi riske atiyor

Süper olmus WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Sevgiliyken de böyleymiş kendi edip kendin bulmuşsun. Boşuna hayatını bu adamla geçiriyorsun 20 yıl sonra da değişmeyecek. Değer görüp, sevilmiyorsan evliliğine devam etme ve çocuk yapma. Her kadın ve çocuğu sevgiyi hak eder

Ohoooo, oda bisey mi? Benim yengemle amcam kizlari ewlendi, ertesi gun balayina gittiler onlarla bir. yan odalarinda kaldik diyolar, yoookk ayni odada kalaydinizzzzz V

eşim aslında sever ama sevgi göstermeyi hiç bilmez. görümcem bi defasında abim anneme düşkün ama beni sevip sevmediğini hiç bilmiyorum hiç bana sevgi göstermez diye bana ağlayarak anlatmıştı.. yani annesi kendine ah oğlum ben hastayım şöyleyim baban ilgilenmedi vs diye diye öyle bağlamış ki.. Evde bana başbaşayken sarmaş dolaş sarılıp tv izler başka koltukta otursam yanına çağırır sarılır. ona da ben alıştırdım gerçi :)