Kendini içtenlikle ifade edemeyeceğin bir arkadaşlık ortamındansa yalnız kalmak daha iyi bence canım.

Benim de o iki arkadaşım liseden ama bulunduğum şehirde değiller. Ailem de uzakta. Bir buçuk yıldır zaten yeni bir insan tanımaya cesaret edemedim. Yalnız hissediyorum. Her şey eş ile, aile ile konuşulmuyor. İnsan öyle oturup çay kahve içip, muhabbet edecek birini istiyor ama olmuyor işte. Terapiye başladım. Hatalı benim kesin ama nerde hata yaptığımı bulup bunu düzeltmem lazım. astrojurnal

Doğrucu Davut

Her doğru her yerde söylenmez diye bir söz vardır birbirlerine gerçekleri söyleyen bu devirde çok az insan kaldi bence

Ben affetmeyi inanın çok severim. Kimseye karşı kötü niyetli değilim. Önyargılı değilim. Dediğim olay bir kez olsa terkedilmiştir acılıdır, reddedilmiştir egosu incinmiştir. Tabi ki olabilir. Ama iş bazen çığrından çıkıyor. Sustukça zıvanadan çıkıyorlar. Değişmelerini de bekliyorum. Kimseyi kestirip atmam ama bir süreden sonra bu insanlara karşı saygımı yitiriyorum. O yüzden de arkadaşlığımı bitiriyorum. duruguzel

Böyle durumlarda sessiz kalmak bile içime dert oluyor. Bu kez gün boyu aklımda neden sustum? , neden böyle demedim, şöyle demedim? gibi şeyler düşünüp kendimi yiyip bitiriyorum. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Bakın kilit cümle bu Devam edemiyorum diyorsunuz ama aynı zamanda devam etmeliymişsiniz gibi bi düşünce içindesiniz Sanki devam etmenizin şartı da arkadaşlarınızın konuşmalarını değiştirmeleri gibi duruyor Dışarıdan okuyunca asıl isteğiniz arkadaşlarınızın kendilerini değiştirmesi gibi duruyor Bu mümkün değil işte bunu kabullenmek gerek İnsanları değiştiremeyiz ya kabul ederiz ya gideriz

Yalnızlık iyidir. lily86

Eşimle, arkadaşlarıyla, eşimin ailesiyle, kendi ailemle iletişimim çok iyi. 2 tane de 18 yıllık dostum var. Ama yeni tanıştığım insanlarla arkadaşlığım uzun sürmüyor. Ben aslında öyle çok eleştiren, sivri dilli biri değilim. Yeni bir ortamda da az konuşurum. İnsanların kendini iyi hissetmesi için gerektiğinde beyaz yalan da söylerim. Yukarıda belirttiğim olaylarda tek seferde silip atmam ama bir kaç kez üst üste karşılaşınca o kişinin bir benliği yokmuş da başkalarını ezerek o benliğe ulaşmaya çalışıyormuş hissene kapılıyorum. Aciz geliyor gözüme. Özellikle kadın arkadaş topluluklarında öyle bazen hiç tanımadıkları bazen de tanımaya fırsat dahi vermedikleri birini ortamda ağza alınmayacak kelimeler kullanarak alçaltıp, bunun üzerinden kendilerini yüceltmelerine katlanamıyorum. Çok kötü hissediyorum. Kendimi tutamayıp onları onaylamadığım bir şeyler söylüyorum. Bu sefer onlar bana sert çıkıyor sonra da bitiriyorum arkadaşlıklarımı. Ben belki hata yaptıklarının farkına varırlar da bir daha böyle konuşmazlar diye düşünüyorum saçma bir şekilde. Ama onaylamadığımı belli etmeyip sussam da bitiyor bende. Eskiden kendimi hiç suçlamazdım. Hatalı onlar derdim. Ama hep mi hatalı onlar? Fazla empati kuruyorum. Birine bariz bir şekilde haksızlık yapılmışsa durduramıyorum kendimi. Belki de küçüklük travmalarım yüzünden. Yani banane deyip, ortamı bozmayabilirim. Evet belki dostum olmazlar ama en azından iki muhabbet ettiğim arkadaşlarım olur. Bu pandemi de çok tetikledi beni. Evden çalışıyorum, numaramı değiştirip tüm sosyal medya hesaplarımı kapatıp tüm bu arkadaş dediğim insanları hayatımdan çıkardım. Pişman değilim ama bundan sonra nasıl bu saçma duygumla başedebilirim diye konu açtım. Terapi de alıyorum. Umarım bir şeyleri farkedebilirim.

bence karşınıza düzgün arkadaş ortamı gelmemiş anlattıklarınızda bi yanlış yok M

Tamam da bunu insan herkesin yanında yapmaz ki Kendine yakın gördüğü insanların yanında böyle iki lafın belini kırmak ister Ondan bahsediyorum O anlarda da biri sürekli doğruculuk yapsa ben de rahatsız olurum

Yani tanıştığımız herkes dostumuz olmayacaktır. Yıllar içinde sizin de kendinize göre uygun dostlarınız olur. Zaten 2-3 olsa yeterlidir. Diğerleri de sıradan arkadaş selamün aleyküm iyi akşamlar bitti. Ama dediğim gibi biraz törpü de lazım. Çünkü dostlukların kurulması için karşılıklı anlayış ortak hedef lazım. İnsan dostundan teselli duymak ister, ve dost olsanız da insanlara her konuda sizin için doğru olanları birden yüzüne söyleyemezsiniz. Seçeceğiniz kelimeler çok önemi. Evet dilin kemiği yoktur ama söyleme tarzı da vardır.

İlgiyi üstüme çekmek gibi bir algım hiç yok. Hatta ben ortamda farkedilmemeyi, köşemde söz bana geldiğinde konuşmayı seven biriyim. Ama işte benim de anlamlandıramadığım şekilde sinirlerim bozuluyor. İnsanların başkalarını yererek kendilerini övmesine katlanamıyorum. En azından susunca yaşadığım huzursuzluktan nasıl kurtulabilirim, ya da böyle bir durumda ne demeliyim bilmiyorum. Belki bir gün cevabını bulurum da bu yabanilikten kurtulurum. O gruptaki herkes bunları söyleyen kişiye göz göre göre yalan söyleyerek onaylayabiliyırlarsa demek ki hatalı benim. Farkındayım ama kendime engel olamıyorum. Olsam uykularım kaçıyor.

Çok haklısınız. İnsanların kendini övmesi tabi ki olağan bir şey. Ben de överim onları. Yeri gelir moral olsun diye pembe yalanlar da söylerim. Ama bir insan kendini övmek için başkalarına hakaretvari cümleler kurunca, başkaları üzerinden egolarını tatmin edince ben bu tarz insanlara saygı duyamıyorum ve bende ipler kopuyor. Tabi bunu da ilk hatada yapmıyorum. üst üste olunca ben de tutamıyorum kendimi. Sussam da sonradan aşırı bir rahatsızlık duyuyorum. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Ben de o aynayla dertleşme durumuna geldim artık. ama çok sıkılıyorum artık. Yalnız hissediyorum S Seul098 Az insan,

Bunlar sadece birer örnek. Tabi ki bir kerelik olsa hiç sorun değil. Yani insanoğlu. Acısı olur, kırılmıştır, ya da gerçekten hassas bir dönemindedir. Ama bunu gerçekten alışkanlık haline getirmiş insanlar var. Zaten dediğim gibi arkadaşlıklarım iki üç ay sürüyor. Sonra bitiyor. Devam edemiyorum. Yoksa tabi ki işk hatada kimseyi silmem. Önce anlamaya çalışırım ama ben sustukça ya benim üzerimden ya da başkalarının üzerinden egolarını tatmin etme derdine girdiklerinde iyi niyetlidir diye düşünemiyorum. Soğuyorum, hatta saygı duymuyorum. Yüne kırmadan ama onu onaylamadığımı söylüyorum. Bu yüzden de bitiyor arkadaşlıklarım. duruguzel

Haklısınız . push ; su alem

Dedikoduyu severim. Ama insanın tanımadığı birine sırf kendini övmek için hakaret etmesine dayanamıyorum.

Asla öyle bir niyetim yok. Burda kendimi övecek tek kelime söylemedim. İnsanlar kendini gerçekçi olmayacak şekilde övdüğünde ne yapmam lazım diyorum? Onaylanma ve takdir kesinlikle beklemiyorum. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Ama işte sonrasında yaşadığım huzursuzluk tarif edilemez oluyor. Bu sefer de uzaklaşıyorum. Belki terapiler işe yarar gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Çok teşekkür ederim. Mutlaka izleyeceğim

Tabi ki başkasını aşağılamak yanlış ama dediğim gibi onlar olmak istedikleri gibi olamıyorlar ve hayal kuruyorlar.. öyle düşün. . sense mutluluklarını bozuyorsunbırak mutlu olsunlar. .

Bunlar hemen herkesin sahi arkadaşlarına söyleyebildikleri şeyler. Bence siz eksik anlattınız zira bunlar arkadaş edinmeye engel laflar değil. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Afedersiniz yanlış anlamışım o zaman sadece uzak durun hiç kafanıza takmayın rahatsızlıktan başka bir katkı sağlamaz böyle arkadaşlıklar

Evet iyi bir psikolga denk gelirseniz hayatınızı bile değiştirir. Serhat Yabancı, Beyhan Budak özellikle de Tülay Kok'un videolarını izleyebilirsiniz.

Neden kendini başkaları üzerinden övüyorsun. Bırak da biz övelim seni bu cümleyi kurmuştum. Cevap o başkalarınından sana ne olmuştu. Onlar da haklı kendince. Ama işte ben bu cümleden sonra devam edemiyorum. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Sağlıklı iletişim kurmayı bırak ben zorunda değilsem iletişim kurmam ki bu tiplerle... Hani 20 li yaşlarımın başında belki değiştirmeye çalıştığım olduysa ki düşünüyorum o da olmadı, değiştirmeye çabalamışımdır. Psikolojide de öğrendiğim kadarıyla bir insana aaa sen böyle nasıl yaparsın, yanlış yapıyorsun diye insanı değiştiremezsin. Zaten değiştirmek imkansız da sana davranışlarını biraz değiştirebiliyorsun. Bunun da yolu yöntemi bu şekilde lönk diye söylemek değil. Benim de ayrı bir hastalığım olabilir ben iletişim kurmam bu seviyedeki insanla. Diyeceksin armudun sapı üzümün çöpü... sonu yalnızlık. Ama böyle mutluyum ben. Yanlışsın da demem yani. Herkesin kendini istediği gibi görme hakkı da var milletin psikolojisini bozmaya da lüzum yok.

Ben de kesinlikle sizin yaptığınızı yapardım. Ama benim dediğim şey çok farklı. Ben kimseyi yargılamam, yadırgamam. Ama bu boş ego meselesi beni benden alıyor. Üstelik bunu başkalarını aşağılayarak yapıyorlar. Mesela sizin anlattığınız olayda arkadaşınız size "sen de çok safsın. Aldatmayan kadın yok. Şimdi kalkıp ben asla eşimi aldatmadım deme. Yani belki fiziksel olmayabilir ama aklından geçirmişsindir. Millet kocalarını ayakta uyutuyor. Bir sen böyle kalmışsın. Bak bana. Aldattım ama kocam peşimde deli divane. Senin sadakatin salaklık" dese ne yapardınız? Umarım anlatabilmişimdir

Ilk baslarda sessiz kalin zamanla tanidikca arkadaslik saglamlastikca emin olun kimse gerçeklerden kaçamıyor ve tükürdüğünü yalıyor o zaman söyledikleriniz ve soylenenler ilk baslardaki gibi kirici algilanmaz cunku ilk zamanlar her zaman daha akilda kalici iz birakir tanistikca samimiyet artar. iletişim psikolojik bir süreç dilin de kemiği yok söylenen kelimelere çok takılmayın, bir katile safi adam öldürdü diye kötü insan diyebilir miyiz? Belki kazaydı kim bilir? On yargı hoş bir şey değil. hepimiz insaniz kimse içinde inanılmaz kötü değildir sanmıyorum, herkesin bir yasam mücadelesi verdiğini herkesin geçmişinde yaşadığı bir takım problemler olduğunu hatırınıza hep getirin. Bu Zamanda öyle işinize gelmeyen insanla gorusmeyin siz kenidinize yetersiniz gibi şeylere girmicem çünkü asosyal bi çağdayız insan seçme şansımız sıfır ya elimizdekini tutmasını bileceğiz ya da hiç bu işlere kalkışmayacağız. Insan insana lazım

İnan hepimizin arkasından bir şekilde konuşuluyor Sonuçta iftira atmıyorlar görünüşünü giyinişini filan çekiştiriyorlar Bunu hiiiç yapmayan var mıdır gerçekten? Ne bileyim tamam hoş değil ama bana çok da büyütülecek bi şey gibi gelmedi Ha bu da sizin tarzınız Bunun doğrusu yanlışı yok sonuçta Ortak noktada buluşmuyorsanız görüşmek zorunda değilsiniz

Kızın kendiyle barisik olmasi guzel bir sey tabi ki ama "1.90 olmazsa o erkeğe ben erkek demem" biraz abartı değil mi? Konu sahibi de "nasıl sen beğenmiyorsun onlarda seni beğenmeyebilir" diyor fakat kız "nasıl beni beğenmez" gibi triplere giriyor. Ozguven taklidi yada gereksiz ozguven. Belki de kusurlarini o sekilde kapatmak. Kilo kusur degil ama onun dusuncesine gore onun ki de kusur o zaman.

belki konu sahibi anlatmak istediklerini söylerken burdaki gibi anlatıyorsa insanlar daha da yanlış anlıyor olabilir. genelde hepimiz ilk söylenenler üzerinden yaklaşımımızı belirliyoruz. daha farklı birşey demek isterken bambaşka şeyler söyleyip daha çok tepki çekiyor olabilir.

Şöyle düşün, ben diyelim ki kiloluyum ve mutsuzum bir yerden sonra bunu takıntı yapmamak için, hayır ben böyle güzelim diye kendimi motive edeceğim Ki yaptım da kilolu olmak kendini çok güzel bulmaya engel değil, bunu senin örneklerinden yola çıkarak söylemek istedim, bana bakmayacağını düşündüğüm bir erkek için aman zaten bende ona bakmam ki de demişimdir, kendimize de beyaz yalanlar söyleriz ki hep bunalmayalım Pek çok konuda algılar duruma göre değişebilir, gerçekleri herkes bilir az çok, tavsiyem insanları olduğu gibi kabullenmeye çalış İlla onaylamak zorunda değilsin bazen hiç yorum yapmamak da çok güzel bence

İkinci seçenek size daha uygun duruyor işte Hoşunuza gitmeyen insanlarla görüşmek zorunda değilsiniz Size daha yakın ilgi alanları sohbet konuları olan insanlarla arkadaş olursunuz

Yok tabi ki de kırılmadım. Ama o arkadaşımın o kızla hiç bağlantısı yok. Kadın çocuğun 10 sene önceki sevgilisi. Hiç bir bağlantıları yok. Tek sorunu o çocuğun o kızla 3 yıl birlikte olması. Başka hiç bir bağlantıları yok. Bende bir sorun olduğuna eminim ama bir türlü anlayamıyorum. Sanki haklıymışım gibi geliyor. Doğrusunu yapıyormuşum gibi hissediyorum ama işte sonucu yalnızlık oluyor. Sosyal medya hesaplarımı da işte ipleri tamamen koparıp kendime yönelirsem bu huzursuzluktan kurtulurum belki diye kapattım. Çünkü kendimi her seferinde başarısız olarak görüyorum. Ben doğuluyum. Orda çalıştım beş yıl. O kadar güzel arkadaşlıklarım oldu ki. Kıymet bilen insanlardı. Çünkü alternatif az, gidilecek mekanlar sınırlı. Zaman bol. O yüzden insanlar birbirine ihtiyaç duyuyorlar ve böyle kırıp dökmüyorlar. Şimdi İstanbul'da yaşıyorum. Burda insanlar kıymet bilmiyor. Hiç korkmadan birbirinin arkasından atıp tutuyorlar. Ben buna hiç alışamadım. Eşimin işi olmasa bir dk durmam burada. Bilmiyorum belki şehri suçluyorum ama bu yaşadıklarımın sebebini bulacağım umarım

Yok siz sadece hassassınız ve empati yeteneğiniz güçlü. Ben yaşadıklarımdan ötürü zamanla odunlaştım ve umursamazlaştım. Ama bu hassasiyetinizi hak eden insanlara harcayın. Kalbinizi ve ruhunuzu yormayın boşuna.

Bu günlük tutma olayı güzelmiş. Ama ben böyle konuşursam da konuşmasam da gözümde değerleri bitiyor. Saygı duyamıyorum. O yüzden de arkadaşlıklarım bitiyor. Zaten en fazla iki üç ay sürüyor. Aslında özgüveni yüksek, kendinin farkında olan insanlarla çok iyi anlaşıyorum. Zaten bahsettiğim dostlarım da öyle. Eleştirilmekten korkmayan, eleştirinin gelişimin kapısı olduğuna inanan insanlarla karşılaşsam keşke. Bu tarz konuşmalar bana özgüvensizlik ya da aşağılık kompleksi gibi geliyor. Böyle düşündüğüm için de saygı duyamıyorum ve arkadaşlığımı bitiriyorum. Dediğiniz örnek çok güzel. Kendi kusurlarını kapatmak için sizi eleştirip, gıcık oluyırum demeleri bende inanılmaz bir öfke oluşturuyor. Hastalıklı bir duygu biliyorum ama elimde değil maalesef.

Ahhh keşke bu düşüncenizi içselleştirip başarabilsem. Ama işte öyle gerçekçi olmayan kendini övme durumuyla karşılaşınca o insanın değeri düşüyor gözümde. Kendine engel olamıyorum. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Tamamen ego tatmini. Onların nasıl herkes hakkında dusundugunu soyleme hakkı varsa sizin de dusuncelerinizi soyleme hakkiniz var. Hirs var belli ki, kiskanclik. Bosverin. Uzak durun boyle insanlardan. Boyle tip insanlara en guzel ceza yokmus gibi davranmak.

numaranızı değiştirmek, tüm sosyal medyayı kapatmak bu insanlardan uzaklaşmak için fazla uç olmamış mı sizce? mesela diğer kadın için laf eden arkadaşınız mevzuunda, belki o kadın ilişkileri sırasında bir şekilde aralarına girmeye çalıştı, belki içten içe rahatsızdı o kadın yüzünden. küfürü desteklemiyorum ama birikmişlikle ve üzüntüyle ağzından öyle birşeyler çıkıyor olabilir. bence kendinize yapacağınız en büyük iyilik insanlardan beklenti içinde olmamak ve herkesi olduğu gibi kabul etmek. herkesin olaylara bakışı, acısını yaşama şekli farklı oluyor. bir de şöyle düşünün, davranışlarını acizce buluyormuşsunuz, olabilir, mutlaka bu hiçbir şey demeseniz bile beden dilinize yansıyacaktır. belki onlarda sizin onları aciz bulduğunuzu hissedip, sizin kendinizi tepede gördüğünüzü düşünüyorlardır. belki bu yüzden sizin yanınızda daha agresif oluyor olabilirler içgüdüsel olarak.. psikolog ve buradaki önerilerle beraber kendinizi dinledikçe, iç sesiniz sizi doğru şekilde yönlendirecektir bence.. şahsi fikrimi de iliştirmek isterim, buradaki cevaplarınızı da tarafsız bir gözle okuduğunuzda kendi doğrusunda aslında çok ısrarcı ve esneklik payı fazla olmayan biri gibi görünüyorsunuz. ben anlattıklarınızdan empatik değil de çok keskin köşeli biri gibi algıladım malesef mesela. bunu kırmak için değil düşünmenize yardımcı olmak anlamında belirtmek istedim. umarım sizde kırıcı şekilde almazsınız bunu..

Ben de aynen böyle düşünüp tüm iletişimimi kestim. Ama işte insan yalnız hissediyor. Bir süre sonra da hatayı kendimde aramaya başladım. Psikologla üçüncü seansı yaptık bugün. Pek bir değişim olmadı düşüncelerimde. Yani insanları bazen duymak istedikleri şeyleri duymak isterler dedi. O yüzden böyle karşıyı küçümsüyorlar ve onay almak istiyorlar dedi. Bu onları rahatlatıyormuş. Bana hala saçma geliyor ama umarım bir yerlere varabilirim. D

İş yerinde zaten öyle kendi köşemde takılırım. Teneffüslerde çocukların sorularını falan çözerim. Öğretmenler odasına çok nadir uğrarım. Başıma yine dert açmayayım diye. İş yerinde böyle bir durumla karşılaşsam çok kötü olurum. Bu konu yüzünden korkumdan kimseyle iletişim bile kuramıyorum. Dilimi tutamam ya da kendime yeni bir dert edinirim diye. Psikologla seanslarım güzel giderse belki bir adım atarım da bu sefer fiyasko ile sonuçlanmaz. Önceki

Ben sahsen dedikoducu, kendini dev aynasinda milleti kahve fincaninda goren sacma sapan tiplerle olmayi birakali rahat dort sene oldu. yalniz miyim evet ama o tipleri cekecegime boylesi daha iyi

Bir de kız kıza ortamlarda bahsettiğiniz gibi abartılı yorum ve çıkarımlar konuşulabilir. Bu samimiyete güvenilip yapılabilir. Her şeyi ciddiye almayın. Eleştirel bir ailede büyümüş olabilirsiniz gibi geldi bana.

Ben genelde o hakaret edilen kızın yerine koyuyorum kendimi. Yani bir grup insan oturmuş hiç alakası olmayan bir kadının fotoğraflarına bakarak çok kötü şeyler söylüyor. O kişinin de hiç bir suçu yok. Yazık değil mi yani?

Asla başkasının yanında eleştirmem. İlk anlattığım birebirde. İkinci olay kalabalık grupta başkasına küfürlü konuşmada. Onda da sen kendine bak falan demem söylediğiniz çok doğru. Başkalarının yanında yapılan nasihat, hakarettir. Buna özellikle dikkat ederim.

31 yaşındasınız ve dert ettiğiniz şey arkadaşlıklarınız mı? Arkadaş dediğin şey ne işe yarar? İyi vakit geçirirsin, cafede oturur, dedikodu yaparsın. Lazım olursa kaç tanesi borç verir ya da böbrek yetmezliğiniz olsa böbreğini verir. benim liseden 2 tane yakın arkadaşım var. Onlarla da farklı illerde oturduğumuz için ara ara mesajlaşırız. bir insanın hayatında arkadaş çok önemli değildir. Bir şey katmaz. kendi kardeşiniz, kuzenleriniz yok mu? Onlarla daha kuvvetli ve gerçek bağ kurabilirsiniz. benim kayınvalidem bankacıydı. Çocuğu 3 yaşında iken boşanmış. Kendini sosyalleşmeye vermiş. Aşırı çok arkadaşı vardı. Biz evlendiğimizde oğlunu kıskandı, görüşmemeye başladılar. 65 yaşında yalnız öldü. insanın bence bu hayatta ya çok iyi, örnek bir yuvası olacak. Ya da kendi anne-baba-kardeşleriyle iyi ilişkileri olacak. Zor gününde onlardan fayda gelir. neyse anlattıklarınıza istinaden de biraz patavatsız gibisiniz. Hoşlanmadığınız herşeyi insanların yüzüne söylemek zorunda değilsiniz. İçinizde tutabilirsiniz. Çok sevdiğim bir söz vardır. " Her zaman doğruyu söyle ama her doğruyu her yerde söyleme."

Başkalarının kendini övmesi beni rahatsız etmez. Ben de kendimi överim. Herkes över. Benim bahsettiğim şey kendini överken tanımadığı başka birini aşağılayıp kendini yüceltmesi. Özgüvenli insanlarla hep anlaşmışımdır. Bunun özgüven ile hiç alakası yok. 90 kilo olan insan size "sen de çırpı gibisin. Kadın dediğin etli butlu olur. Ben isteğim erkeği dize getiririm. Sana acıyorum valla. Ne olacak senin bu halin dese" ne dersiniz. Ya da bunu başka bir kadını göstererek yapsa. Demek istediğim şey ile sizin anladığınız şey çok farklı. Haklısınız iki arkadaşın olması da yeterli ama bu iki arkadaşım da benimle aynı şehirde değil. Atlantissa Atlantis'de bir balık Anneler

Genelde gördüğüm şey eğer o kişi haksızlığa uğramış, terkedilmiş ya da reddedilmişse buna sebep olan üçüncü kişiye hakaret, küfür etme hakkına sahipmiş gibi davranılması. Üstelik bu üçüncü kişiyi hiç tanımıyor oluyorlar. İşte ben orda saçma sapan bir empati kuruyorum ister istemez. Elimde olmuyor. Orda kopuyor bende ipler. Kötü bir şey de demiyorum aslında. Yani kendini neden onunla kıyaslıyorsun?, bu kızın suçu ne?, suçlayacaksan muhattabını suçla... falan diyorum. İşte orda ipler kopuyor. Sana ne bu üçüncü kişiden? Sen onun avukatı mısın? Burda acı çekiyorum ben, senin derdin üçüncü kişi? ... falan. Ben de bu konuşmanın üzerine kendimi geri çekiyorum ve bir daha görüşmüyorum. Bende bir problem var ki sürekli bu tip insanlar bana denk geliyor. Ya da acı çeken kadınların çoğu böyle. Bilemedim ki O

insan fikirlerini değiştirmeli, çünkü kimse fikrinin kölesi olmamalı derler. öyle demiş ama 190dan kısa bir erkekte demek ki aradığı başka şeyler bulmuş, belki fikri değişmiş. diğeri aşk acısı çekmiş. sabit fikirli misinidir genel olarak? insan söylediği her cümlenin esiri olup bir ömür aynı şeyleri düşünemez. bence hayata çok köşeli bir bakış açısı bu. ve tekrar etmek istiyorum, insan karşısındakilerde en çok neyi eleştiriyorsa aslında aynadaki yansımasıdır o. kendi egonuzla ilgili problemli noktaları keşfetmeye çalışın bence.

Kimse kendini öven insanları sevmez biliyorum ama bazen de insanlar bunu savunma mekanizması olarak kullanır öyle düşünün benim eski kocam bana hiç değer vermez it gibi davranırdı ben de her ortamda ve yüzüne karşı onu asagilardim ailesini işini memleketini... Sonradan fark ettim ki bana vermediği değerin intikamını bu şekilde aliyormusum daha doğrusu bilinç altim alıyormuş. İnsanlari anlamaya çalışırsanız kızmaz severdiniz. Sizi hatırlıyorum eşinizin ailesine karşı bu kadar iyi niyetli olup size tokat atanan diğer yanaginizi dönüp diğer insanlara karşı neden böyle davranıyorsunuz? gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Şimdi sipariş verip okuyacağım mutlaka çok teşekkür ederim P Periliperi

İlk zamanlarda sorun yok. Ama sonra böyle şeyler duyunca sorun oluyor. Biliyorum susmam lazım ama içime dert oluyor. Aslında haklısınız. Bunca derdin arasında varsın övsünler. Ama bunun bir tık sonrasında başkasını yererek kendini övmeye geçiliyor. Orda kopuyor bende. O kişiye karşı tüm algım değişiyor.

Ben de sizin gibiyim oklari hemencecik üstüme çekip antipati kazanırım sonra da zaten yalnız kalırım ben bir cozum bulamadım. Cevremdekilerle yetiniyorum bazen özelikle iş yerinde beni neden sevmediniz diye hesap sormak istiyorum ne yapmış olabilirim bu kadar ama belki insanlar kendi gerçeklerinden kaçıyor gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Ben tüm arkadaşlarımla böyleyim. Senin tarzında. açıkcası tam tersi bana dürüst olmayan, ne düşündüğünü dile getirmeyen insanlarla arkadaşlık etmiyorum. Öyle arkadaşım olacağına aynada kendimle dertleşeyim daha iyi gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Yani bu dediklerinizi bazen ben de yaşadım ama benim için sıradan insanlarla. Yani karşıdan alacağım tepkinin zerre önemi yok. Doğru neyse odur. Fakat kendini aşırı güzel gören kör bir kalbe bir şey diyemem. Çünkü o kendi kafasındaki kişiliği ile mutlu olmuşsa bana da mutluluk dinlemekten başka bir şey düşmez. Belki de gerçek dost olabilecek kişilerle karşılaşmadınız henüz. Fakat insanlara tamamen doğrucu Davud şeklinde yaklaşınca da bir noktadan sonra çevrenizde kimse kalmayabilir. Biraz törpü lazım dilimize. Sizi çok rahatsız eden şeyleri yazmaya çalışın günlük tutun. Mesela çevremde boğazını tutmadığı için kilolu olan çok kişi var. Ve hepsi bana çok zayıfsın. Hiç kilo almıyorsun. Nasıl böylesin, hatta en son senden gıcık alıyorum artık diyen oldu. Yani bu şaka yoluyla da olsa beni rahatsız etti. Ama ben o kişiye sen cok yediğin için kilolusun böyle demedim. Veya hiç spor yapmıyorsun gelip bana gıcık oluyorum diyorsun ne haddine falan da demedim. Gülümsedim ve yaa napim bünyem böyle falan dedim. Ters tepki verseydim şu anda o kişi ile muhabbetim devam etmezdi kesinlikle. Çünkü temkinli olurdu bir daha benimle konuşurken bu da bir süre sonra en iyisi hiç konuşmayayım bu kişiyleye dönüşür. Yani bunu dert edecekseniz siz de kendinizi tutacaksınız bazı söylemlerde. Sonuçta Allah herkese bir akıl vermiş az çok herkes kendisinin ne olduğunu biliyordur.

Yazacağım şeyi yazmışsınız. Çocukken övülme onanma kabul görmemiş insanlar başkaları kendini övünce tetikleniyor. 90 kilo bir insan benden daha özgüvenli olup kendini güzel hissedebilir güzel olabilir diyor bilinçaltı. Başkalarına odaklanmak yerine kendinize odaklanın derim. Benim de yakın iki arkadaşım var. Bunu problem olarak görmüyorum.

Uzaklaşa uzaklaşa iyice yalnızlaştım başta iyi gelmişti ama şu ara kafaya taktım. Acaba ben mi yanlışım diyorum. O yüzden geçen hafta başladım terapiye.

Kesinlikle katılıyorum insanı da doğru seçmek gerekiyor iyi gelmiyorsa görüşmemek lazım

bende konuyu sizin gibi algılayıp benzer yanıtlar verdim ama konu sahibi dedi ki, ilk örnekte eleştirdiği şey kızın kilolu olup özgüvenli davranması değilmiş. 190 altı erkek olmaz dediği halde 190dan kısa bir erkek için çabalamasıymış sıkıntı. oysa konusunda hiç böyle bahsetmemiş. tamamen kızın dış görünüşü üzerinden gitmiş.

Hmm, yalnızlıktan kendinizi arkadaşlarınızla teselli ediyorsunuz ve onlara da gereğinden fazla önem yüklemişsiniz. terapiye başlamanız iyi olmuş. Genel olarak hayatınızın kontrolüne ele alın. Hoşlanmadığınız insanlarla herhangi polemiğe girmeden mesafe koyun. Pandemiden sonra da ciddi bir ilişki yaşamayı hedefleyin kendinize. Yalnızlığınıza daha kesin bir çözüm olur.

Atalarimiz demiş ki her doğru her yerde söylenmez, bence var bir bildikleri

Şimdi sen de farklı bir yolla kendini övüyorsun aslında. Onların seviyesine inemiyorum diyorsun. Burda alacağın cevaplar zaten belli, duymak istediğin şeyleri duyacaksın. Onaylanmaya veya taktir edilmeye çok mu ihtiyacın var? Belki bu yüzden sağlıklı ilişki kuramıyorsunuz.

Bence siz herkes sizinle aynı fikirde olsun istiyorsunuz ama hayatta herkes ayni düşünmek ya da herkes sizi onaylamak/sizin onaylayacaginiz sekilde olmak zorunda değil Örnekler üzerinden gidilirse, 1. örnekte kadının kilosu onun icin iliskiye engel olacak bir durum değil ya da aaa ben kiloluyum daha iyisini hak etmiyorum diye düşürmeyecek kadar özgüvenli biri demek ki. Ben de kiloluyum o acidan bakinca bazen kilom sebebiyle begenilmedigimi de düşündüğüm olmuştur o acidan o kadinin kilosuyla barışık olmasi hosuma da gitti :) yani kriteri 190 cm adamdan asagisi olmaz seklindeyse ona "aaa ne münasebet kendine bakmadan nasıl böyle düşünür " diye düşünerek onu onaylamak istemiyorsunuz. Ama bu sizin sorununuz, onun sorunu değil. 2. örneğe bakınca, elbette arkadaşınızın kendini baska kadinla. kiyaslamasi yanlis ve bunu dile getirmeniz gayet normal ya da kufretmesini istememe hakkınız elbette var ama bunu dile getirirsiniz, o da elestirinizi ister dikkate alir ister almaz. Siz onun düşünce tarzini degistiremezsiniz. Onu onaylamamaniz da yine sizi baglar, karsi taraf sizin onayinizi beklememis ki. Yanlissa yanlis dersiniz olur biter. Ben de kiyaslamalari sevmem, küfürlü konuşmam, en fazla üslubuna dikkat et derim. Ama kendimi diger kiz arkadasin yerine koymak biraz fazla bir hassasiyet.

Küfürlü o tip konuşmalardan bende hoşlanmam. Bunu da açıkça söylerim ve benim yanımda dikkat ederler. Etmeyenle de zaten mesafe koyarım ama geri kalanını çok ciddiye almam. Bende 27 yaşındayım e çevremde üç aşağı beş yukarı yaşıtlarım. O yaşa gelmiş kalıplaşmış bir beyni ben düzeltemem. Boşverin takılmayın. Terapi mutlaka fayda sağlayacaktır. Kendinizi şartlamayın da. Hassas düşünüyorsunuz sadece ama o hassasiyeti herkes hak etmiyor maalesef gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Ben olsam bende sizinle arkadaşlığı sürdürmezdim. Sebepleri, Onyargilisiniz insanları tanımadan aylarca görüşmeden bilmeden önden teşhis koyuyorsunuz. Insanların kendilerini anlattığı noktada yorum yapılmaz ya sessiz kalınır ya da haklısın denip geçilir. Asla yetersiz hissedip kendimizi on plana atamayız kişilerin kendine yaptığı yorumlar değil başkasının ona yaptığı yorumlar bir sıfır öndedir. Münakaşaya kendi doğrularımızla girersek zaten kaybederiz. Sizin düşünceleriniz sizindir onları başkasına monte etmeye çalışırsanız tabiki negatif anlasilirsiniz. Bi ortama 5 kişi aynı şeyi söylüyor bir kişi farklı söylüyorsa orda düşüncelerinizin doğruluğundan çok sizin farklı olmaya çalıştığınız düşünülebilir he deyip geciceksiniz belki de o ortamdakileri siz çok iyi çok uzun süredir tanımıyorsunuz ve o kişiye moral amaclı o anlık doğruymuş gibi yapılıyor olabilir. Sınır öfke konusuna gelince bu tamamen bi kusur kafa boşaltmak için görüştüğünüz insanları germeniz apayrı bi kusur onlar sizin stres topunuz değil. Dinleyici olun soru sorulduğunda konusun yorum istendiğinde dahi genel geçer basit bir şey söyleyip sıranızı savın akılda doğrucu davut olarak kalmaktansa silik hatırlanan cümleler kurmak daha mantıklı. Insanları karşınıza almamaya özen gösterin Egosu yüksek olan insanların da bu kusurlarının farkında olduğunu tıpkı sizin kendi hatalarını bize anlattığınız gibi onlarda bu hatalarının farkındadır. Öyle değilse bile belki de insanlar gerçekten kendilerine verdikleri değerin farkındadır ve kendilerini övmekten çekinmiyor olabilir şahsen ben kendimi seviyorsam yeterli görüyorsam kendimle ilgili bir şey söylerken dün bir kek yaptım inanılmaz kabardı size tarif verebilirim demeyi kendime hak görüyor olabilirim bu tamamen kendimize bictigimiz değerle alakalı acaba siz kendinizi değersiz yetersiz görüyor olabilir mısınız ve başkası bu şekilde anlatırken gocunuyor olabilir mısınız. Mesela geçen bi yeni tabiatıyım arkadaşım evde pide yaptığını anlattı helal olsun hiç üşenmemiş yapmışsın ben hiç uğraşamazdım dedim o kadar hosuna gitti ki tüm detaylarıyla bana tarifi anlattı halbuki karadeniz geliniyim kendim pide yapmayı da biliyorum hatta daha güzelini ama kalkıp bunu söylemedim çünkü sohbet edip içimizi boşaltıyoruz sidik yaristirmiyoruz o insanın enerjisinin yükselmesine izin vermezseniz siz de aynı fırsatı yakalayamazsınız. O yüzden bunu örnek verdim.

Bu arada bir örnek vereyim. Çok sevdiğim bir dostum eşini aldatmıştı. Bunu bana anlatırken çok üzgün ve kötüydü, pişmandı ama pişmanlık hiçbir şeyi düzeltmiyor.. Ben onu yargılamadım, suçlamadım. Çünkü o zaten kendi vicdanının sesini duyuyordu, böyle bir şey yaptığı için kendini öldürmek istediğini bile söylemişti bana. Ve denemiş neyse ki bir şey olmamıştı. Ben onu sakinleştirmeye çalıştım. Bu duygunun geçeceğini söyledim. Evet bu bir hata, kötü bir şey ama artık geride kalmıştı. Geçmişe bakma demiştim. Zaten kısa süre sonra da ayrıldı eşinden, doğru olanı yapmıştı... Ona işte sen eşine bunları nasıl yaptın falan diye saydırmadım, kınamadım. Haksızsın da demedim. Eşi de mükemmel biri değildi tabi ki bu haklı çıkarmıyor ama yaşadığı şeyi ben de yaşayabilirim Allah korusun. Başımıza ne geleceğini bilmiyoruz. O yüzden dostluk kurulacak ve devam edecekse anlayış ve empati çok önemli.

Evet aynen böyle oluyor. Bir kaç kez susmayı denedim. Gece saatlerce düşünmekten uyuyamadım. Sanki kötü bir şey yapmışım gibi hissediyorum. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

En temel tavsiye Size iyi gelmeyen insanlarla görüşmeyin Bi de insanın canı bazen iki dedikodu filan yapmak istiyor Her gerçeği her seferinde veya her an duymak istemiyor yani

Bak burada bile tepki almissiniz Sen aynen bensin bende anlamiyorum insanlarin yalandan bu kadar hoslanmasini hatta bana cidden gerizekali geliyorlar. yani cirkinsin ya da salaksin iste gercek bu neyin premsesligi. aynen devam

İnsanlara duymak istediğini söylemezsen neden seni tutsunlar ki yanında Sen doğrularınla yaşa boşver Kimseye bulaşma Sürekli ben dürüstüm deyip arkadaşlarını kıran tipler vardır ya onlardansın belli İnsanlar kalbi kırıkken birşeyler söyleyebilir kendini övebilir belli ki canı yanıyor O piskolojideki arkadaşıma neden aşağıya çekeyim evet canım sen çok iyi birisin o kaybetti derim geçerim. Arkadaşlık böyle birşey! Bende çevremde sürekli laf sokan enerjimi düşüren birini barındırmam. Gerçi senin gibi tipler popüler tiplerdir de sende pek olmamış üstüne oturmamış heralde.

Haklı buldum sizi valla :) Ama yapabileceğiniz tek şey o muhabbetlerin döndüğü sırada gülümseyip geçin, yorum yapmayın. Zor belli ki sizin için bu ama sessiz kalmayı tercih edin. Fikrinizi sormadıkları takdirde yorumsuz kalın. Sorarlarsa ben sizin gibi düşünmüyorum bişey demiyim deyin.

Merhaba değerli kk üyeleri. Benim kimine göre küçük bana göre kocaman bir derdim var. Ben insanlarla sağlıklı bir iletişim kuramıyorum. Arkadaşlıklarım kısa süreli oluyor. 31 yaşındayım ve bir tane kadın, bir tane de erkek arkadaşım var sadece. Bu hayata sadece iki kişi ile devamlı bir arkadaşlığım oldu. İnsanlar benden hoşlanmıyor sanırım. Bu hafta psikologla ilk seansıma başladım ama size de anlatmak istiyorum. Belki bana yardımcı olabilirsiniz. Ben yeni biriyle tanıştığımda ilk zamanlar güzel gidiyor. Cana yakın ve sıcak kanlı biriyim. Kendimi bir çok konuda geliştirmeye çalışırım. Normal konularda sohbet ederken çok iyi ama iş insanların kendini övme konusuna gelince ben çuvallıyorum. İnsanların kendileriyle ilgili boş balon gibi egolarını dinlerken dilimi tutamıyorum ya da onaylayamıyorum. İçimde o insana karşı değişik bir duygu oluşuyor. Değersizleşiyor gözümde. Hatta sinirlendiriyor. Yani diyorum ki bu yaşına gelmiş biri nasıl da kendini tanıyamaz, dış görünüşünü değerlendiremez. Örnek vermem gerekirse; bir arkadaşım 1.60 boyunda 90 kilo, ortalama güzellikte bir kadın. Ama bir erkek 190 boyunun üstünde olmazsa ben o erkeğe erkek demem diyor. İşte ben çok güzelim. Bunlar kilo değil, şişkinlik. Kalçam şöyle güzel, oram böyle güzel, şuram şöyle güzel... aynı zamanda biri onu redderse takıntı haline getirip, benim gibi bir kadını nasıl beğenmez falan diyor. Ben de bir sinir, bir öfke oluşuyor ki sormayın. Yani bir şey demiyorum ama "bak senin kendine bakışında, kendini algılayışında bir sorun var. Kimse bulunmaz hint kumaşı değil. Sen de öyle" diyorum ve ipler kopuyor. İşte başlıyor "sen beni kıskanıyorsun, çekemiyorsun" falan. Bunun gibi bir sürü örnek var hayatımda. İyi kötü buna benzer. Yani biri gerçeklik dışında bir şey dediğinde ben onaylayamıyorum. Şimdi ben bu durumda ne demeliyim. "Evet, sen dünya güzelisin, bütün erkekler kapında dizilmeli, halt etmiş o adam" mı demeliyim. Siz böyle durumlarda ne yapıyorsunuz? İkinci konu ise kalabalık arkadaş grubunda oluyor. Mesela biri haksız yere tanımadığı birilerine sırf kendini üstün göstermek için bir şeyler dediğinde ben yine onaylayamıyorum. Bunun bir örneği; kadın bir arkadaşımı sevgilisi 3 ay sonra terketti. 5 kız oturuyoruz. Kız çocuğun eski sevgilisini gösterip" bu çirkin o... u ile bile 3 yıl çıkmış. Beni üç ayda terketti. Ben bu kıza 10 basarım. Köpek edeceğim bu adamı" dedi. Ben de "kızla kendini neden kıyaslayıp o kelimeyi kullanıyorsun. Bunun güzellikle çirkinlikle ne alakası var" dedim diye resmen beni ortamda rezil ettiler. Demedikleri kalmadı. Bu arada bu arkadaşların hepsi belli bir eğitimi almış, meslek sahibi insanlar. Şimdi ben nerede hata yapıyorum. Lütfen bana bir yol gösterin.

İste ona takinti, saplanti yada zorlanma diyoruz. Uyari aldiginiz zaman dusunsel bir refleks gelistirmek istiyorunuz istemsizce. Buda sizde dogru oldugunu dusundugunuz seyin disa vurumu yani karsi tarafa sozlu olarak aktarim seklinde vucut buluyor. Bunu engelleyip kendinizi kisitladiginizda da huzursuzluk yasiyorsunuz :)

Yorumlari okudum. Bana hassas bir kisiliginiz varmis gibi geldi. Hassas kisilik cidden bir tanimdir bu arada, kirilganlikla alakasi yok. Bu kisiler fazla empatik, her seye karsi fazla duyarli, korumaci ve kendince adaleti saglayici oluyorlar. Ornegin bu kizdiginiz arkadaslarinizin arkasindan baskasi konusacak olsaydi onlari da savunacaktiniz bence, bu sizin kisiliginizle alakali bi sey, sahsi bir mesele degil ama sizi tanimadiklari ve uzun zamandir vakit gecirmedikleri icin sahsi algiliyorlardir ve sivri gorunuyorsunuzdur elbette. Ben de kendini oven insanlara katlanamiyorum hele hele de ornegin cok takintili olmasina ragmen ay ben rahat biriyim vs gibi taban tabana zit seyler soyluyorsa catir catir kavga edesim geliyor. Akabinde de muhtemelen kiskanilan kisi olduklarini ya da en hafifiyle kirici biri oldugunuzu dusuneceklerdir. Burda bir kar zarar yapmak gerek. Sonucta o ortamdaki herkes her seyin farkinda, soyleyen de dahil bence, ikinci olayda amac aslinda teselli edilmek istemekmis bence ama ben de o ortamda bunu goremeyebilirdim. Sucu olmayan kisiye hakaret varsa kizarim ama sonucta herkesi ben duzeltemem. Eger hicbir sey demeden de duramazsam/duramayacaksam en azindan uslubumu yumusatarak tabii ki hossun bence kiz da guzel ama bazi seyler nasiptir gibi yuvarlanabilir de gelisine.

şehir güzel ama çok farklı kültürlerden çok farklı insanlar var :) bazı insanların üzüntülerini yansıtma şekilleri bizim onaylamadığımız biçimde olabiliyor. yada bazen duymak istedikleri sözleri kimseden duyamadıklarında kendi kendilerine söylemeye başlıyorlar. samimiyetsiz hissediyorsanız zaten beraber olmak anlamsız. ama genel hatlarıyla 2 çift laf edilebilecek insanlarsa belki daha yumuşak cevaplar vermek, geçiştirmek işe yarayabilir.

Aynı ben hislerime tercüman olmuşsun yeminle. hiç arkadaşım yok. Ama gerçekten çok büyük bir sıkıntı

insan karşısındaki kişide neyi eleştirirse aslında bu kendinde de olandır derler. bence psikoloğa gitmeye başlamak iyi olmuş, böylece kendi iç dünyanızı tanıyabilirsiniz. örneklerinize gelince: insanı güzel yapan şey zaten özgüvenidir. ben güzel bulmadığınız arkadaşınızın aslında o özgüvenle bir ortamda en çekici gelecek kadınlar arasında olduğunu düşündüm şu an mesela. ayrıca siz nasıl 160 boyunda, 90 kilo, orta güzellikte diyip bir sınıflandırma yapıyorsanız, o da 190 boyunda erkekleri çekici buluyor olabilir. ikinci örnekte ise zaten ilk örnekteki tepkiniz ile çelişiyorsunuz. ilkinde kadını güzel bulmadığınız için söylediklerini yargılarken, ikincisinde güzelliğin ne önemi var diyorsunuz. gerçekten farkında olmadan, tamamen içgüdüsel şekilde o insanları kıskanıyor olabilirsiniz. kötü bir şey değil, zaten psikoloğa gidiyorken kendinizi bu konuda geliştirebilirsiniz. - bu sadece benim görüşüm tabi ki. konunuzda dış görünüş odaklı cümleleriniz çok var. bu konuda takıntılı olduğunuzu düşünüyorum. ama unutmamalısınız ki güzellik görecelidir. siz o kişileri boy, kilo yada farklı özellikleri nedeniyle güzel bulmazken, başka biri dünya güzeli olduğunu düşünebilir. yani eleştirdiğiniz şeyler yoruma çok açık.

Siz kendinizi hiç pohpohlamaz misiniz? gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Tabi haklısınız. Ama birinin arkasından küfürlü konuşmak, giyiminden dolayı hakaret etmek, beni çok rahatsız ediyor. Zaten bir buçuk yıldır yeni kimseyi tanımadım. Çünkü artık korkuyorum.

Yani aslında konuştukları insanların yerine biraz da konuşan arkadaşınızın yerine kendinizi koyabilirsiniz. Bir de kilolu insanın kendini güzel bulması özgüvenli olması neden gerçek dışı geldi onu anlayamadım. İlk verdiğiniz örnekte arkadaşınıza aslında dolaylı yoldan sen çirkinsin demiş oluyorsunuz. İkinci örnekte arkadaşınız ayrılığın üzüntüsüyle kötü şeyler söylemiş ama aslında o kızın öyle olduğunu düşündüğünü ya da bunu sonra da devam ettireceğini sanmıyorum. Yani söylediklerini çok ciddiye almazsanız bir seferlik diye düşünüp üstüne varmazsanız size fayda sağlayacağını düşünüyorum. inşAllah terapiden de fayda görürsünüz

Gercekten sacma sapan bir toplum olduk ciktik bu bence insanlikla alakali bir durum degil buraya özgü.

Dobralık dürüstlük farklı bir şey her düşündüğünü söylemek çok farklı önemli olan nerde ne söyleyeceğinizi bilmek. Arkadaşın terkedilmiş belliki morale ihtiyacı var gerçekleri söylemek için hiç doğru zaman değil örneğin bazen hepimize olur gerçekleri biliriz ama sevdiklerimiz tarafından şımartılmaya pohpohlanmaya ihtiyaç duyarız orda mutsuzken en son duymak istediği şeyleri söylemeye gerek yok bence çok itici bi arkadaşlıkta

Mütevazi olmalarına gerek yok. İnsanlar över kendilerini. Ben de överim insanları. İnanın ben hatalara asla odaklanan bir insan değilim. Alttan almayı da bilirim. Kesip atma taraftarı hiç değilim. Ama işte bu kendini beğenmişlik, başkaları üzerinden ego tatmini beni benden alıyor. Kesin psikolojik bir alt yapısı vardır. O yüzden başladım terapiye. Umarım düzelir. D Dvit3 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

"Kibar olma gercek ol" diye bir kitap var, okumanizi tavsiye ederim. Ben tekrar tekrar okuyacagim. Iletisimimiz aslinda cok yanlis insanlarla ve bunu duzeltemiyoruz. Bence herkesin alip okumasi gereken bir kitap. Tam da bu iletisimsizlige iyi gelecek cunku hep birbirimizle yanlis iletisim icerisindeyiz. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Bir buçuk sene önce aynen böyle düşünüp tüm sosyal medya hesaplarımı kapatıp numaramı değiştirdim. Çünkü gerçekten hep hayalkırıklığı yaşıyordum. Ama şimdi inanılmaz yalnız hissediyorum kendimi.

Evliyim ben aslında. Ama insan her şeyi eşiyle konuşamıyor. Kadınlarla oturup muhabbet etmek çok keyifli bir şey. Zaten ilk bir iki ay çok güzel. Sonra şu övme, yerme olayları işin içine girince, insanların egolarını başkaları üzerinden tatmin etme meselesi ortaya çıkınca ipler bende kopuyor. D Dvit3 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsanları fazla ciddiye alıyorsunuz. Herkesin her yaptığına anlam yüklemeye çalışırsanız bu şekilde sonuçlar alırsınız. Kim mükemmel ki? Hayatımızda karşımıza çıkan insanların kaçı bizle aynı kafa yapısına sahip olabilir? Aynı anneden dünyaya gelen, aynı ortamda büyüyen kardeşler bile birbirlerinden farklı zihin ve karakter yapılarına sahip oluyorken siz herkesten sizin gibi düşünmesini bekliyorsunuz. Çevrem oldukça kalabalıktır. Hani ortamda herkesle çok rahat muhabbet eden tipler var ya ben onlardanım işte. Ama dostum dediğim 3 kişi dışında gerisi zaman geçirdiğim, sosyalleştiğim ve eğlendiğim insanlar. Ciddiye alınacak, sözlerine anlam yüklenecek insanlar var; ortamda geyik muhabbeti yapılacak "aman bu da böyle bir tip" denilip o şekilde kabul edilecek insanlar var. Hayatı çok ciddiye almamak lazım bence. Değiştirmeye çalışmam, anlatmaya çalışmam. İnsanları değiştiremem çünkü. Dostumla dostluğumu yaşarım. Geri kalan çevremle eğlenmeye, geyik muhabbetine vs bakarım.

Yazdıklarını okudum ve güldüm. bence bunlar dert edilecek şeyler değil. şöyle düşün. . onlar da kendilerini nasıl görmek istiyorlarsa öyle anlatıyorlar.. yada o hayal ürünü cümleleri kurarak ve düşünerek kendilerini öyle mutlu ediyorlar.. sen ise, gerçekleri yüzlerine vurduğun için kötü kalpli kraliçe oluyorsunboşver kendilerini böyle tatmin etsinler..

Neden yorumlarına sessiz kalmiyorsun sürekli ilgili üstüne çekiyorsun bırak herkes nasıl hissediyorsa öyle anlatsın kendini gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Kusura bakmayın bende de aynı huy var ama beni rahatsız eden şey yalan işte o yüzden sordum. Sanki yalan söylüyor gibiyim. Neyse ki biraz astım bunu. Farkli karakterde insanlar var 4 kişilik ortamda 3 u onayliyorsa huzursuz olmayın haklı da olsanız sivriliyorsunuz yapmıyorsanız sesiz kalmayi tercih edin

Ayrica bir de 1.90 altina erkek demem, vay efendim bu kizlar benim getir goturumu yapar vs sosyal medyada sikca karsilastigimiz kaliplar. Cok gordukleri icin asina olabilirler, o dile hakim olduklari icin usluplari boyle evrilmis olabilir. Sizse yaslar 30 ustuyse usluplarini biraz daha iyi bekliyor olabilirsiniz, siz bu kaliplari sevmemis olabilirsiniz. Bu konuda tahammulunuz dusukse bir cay icimlik bile katlanamiyorsaniz gorusmuyor olmaniz daha iyi. Herkesle enerjimiz, sohbetimiz tutmuyor.

İnsanların hassas noktalarına temas ediyorsun. Onlar zaten senin söylediğinin baya farkında ama durumu kurtarmak ego kasmak için bunları söylüyorlar. Sevdiğim bir insansa ve arkadaş olmak istiyorsam guler geçerim düzeltmeye uğraşmam. Değilse de lafımı sokar mesafemi koyarım. Her doğru her ortama uygun olamayabiliyor.

Kusursuz dost arayan dostsuz kalır derler herkesin var bir sorunu o yüzden takma ayrıca mutlaka mütevazı insanlar vardır çevrende demek ki bu hassas noktan böyle insanlara tahammülün yok

Keşke pembe yalanlar olsa. Aslında kimseyi kırmamaya çalışarak söylüyorum fikrimi. Yani bariz bir durum varsa söylüyorum. Hani belki farkına varır diye. Susmak en iyisi ama o zaman da kendimi çok kötü hissediyorum. Umarım terapi ile algılayabilirim bazı şeyleri.

Yazdiklarinizda belli kelimeler var cok kullandığınız Onaylamak/elestiri gibi Belli ki elestirel bir yapınız var Insanlari da hosunuza gitmiyorsa kendinizce uyarma ve kendilerini düzeltmek için yönlendirme eğilimindesiniz Mesela biri bana bencil demisti, ben de eee diyelim ki bencilim nolacak demistim ben sana kendini düzelt diye söylüyorum demisti! Ben de sen bencil deyince ben değişmeyeceğim ayrica senin gibi de düşünmeyeceğim cevabini vermiştim Yani hayata elestirel gozle bakmak, cok fazla koseleri olmak ancak kisinin kendisini yorar. Biraz esnek olmak ve olani oldugu gibi de kabul edebilmek gerekiyor. Sizin verdiğiniz örnekler cok uç gelse de demek ki öyle insanlar da var ve sizin karsiniza çıkıyorlar. Acaba bunun sebebi ne olabilir? Belki de kabullenici olmayi öğrenmeniz gerekiyordur. Gecenlerde bir arkadasla tartistik facebookta. Aslinda onun yazdiklarina hic tanımadığım insanlar bile benimle benzer cumleleri olmuş arkadas da yorum yapanlar hakkında "dur bakayim şu şe... siz" ne yazmış bakayım demisti. Diger yandan da insanlar empati kurmuyor diye kızıyordu. Halbuki kendisi çok sabit fikirli yaklaşıyordu olaya. Bu kisi de 40 yasinda bekar biri, arkadasi da yok, hic bir sosyal hayati da. Bu kisi benim üniversiteden arkadasim ve üniversitede de bir kizla beraber takilirlardi ama diger ortamlara girmezdi sonra onunla da yollari ayirdi, kendince yalnizlik iyidir derdi ama aslında en son bahsettiğim tartismada farkettim ki mutsuz, iletisimde sorun yasiyor ve çözüme de yanasmiyor. Eeee haliyle ben de onunla çok muhabbet etmek istemiyorum çünkü sohbet boyunca ben onu sakinlestirmek icin kafa yordum ama düzgün bir diyalog da kuramadık. Insan arkadaşıyla yeri gelir dertlesir, yeri gelir sacmalar yeri gelir baskasini cekistirir. Bunlar mantikli olmak zorunda da degil ki. Bu arada evli olduğunuzu söylemişsiniz, esinizle. iletisiminiz nasıldır? Ben 8 senedir yalniz yasiyorum ve cevrem de cok kisitli maalesef ama ben bu pandemide insanlarin gercek yuzunu öyle net gordum ki. Arkamdan arkadaslar beni baskalarina karsi korumuşlar, hakkımda atıp tutanlar olmuş lily öyle degildir demişler :) inanin hic ummazdim yani bazen dıştan bakmak gerek kendimize ve insanlara.

Arkadaşlarınızı bitirmenize gerek yok bir kere uyarın sonra unutun. Neden kendini ovuyorsun bırak da başkaları ovsun deyin çıkın isinden yani sizin kişiliğinize bir saldırı yoksa he deyip geçin gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Eee iyi de bu sefer de yalnız kalıyorum.

Beni o kadar iyi anlamışsınız ki gerçekten çok teşekkür ederim. Aynen söylediğiniz gibi oluyor. Zaten terapi iyi gelmezse kabullenip oturacağım oturduğum yerde. Üzülüp kırılmaktansa eşimle ailemle yetineceğim. Ama son kez düzeltmeye çalışacağım. Bu şekilde çok kırılıp, üzülüyorum.

Siz doğrucu Davut musunuz? Ayrıca ssiz de kendinize teseli vermek için bile böyle şeyler söylemez misiniz? Ben kendimi överken biri hayır öyle değilsin dese ben de çok bozulrum

Teşekkür ederim L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet ben de erkek boyundan ziyade kiloya odakli yazdığını düşündüm. Algiladigim şey şuydu "kendi boyuna ve kilosuna bakmadan 190 boyda adam istiyor, 90 kilo insan önce kendine baksin". Amaci o olmasa bile ilk giris yazisindan bu anlaşılıyor.

Arkadaş çevrenizde, özellikle yeni arkadaşlık kurmaya çalışırken her düşündüğümüz şeyi olduğu gibi söylemeyiz. Elimizde kalan tek şey kendi iyi gördüğümüz özelliklerimizi abartmak. Yurtiçi yurt dışı tatile çıkamıyoruz, hobiler edinemiyoruz, istediğimiz arabaya binemiyoruz, istediğimiz evlerde oturamıyoruz, istediğimiz işlerde çalışamıyoruz... Kazancımızın çoğu vergiye gidiyor. Emeğimizin karşılığını alamıyoruz, azıcık yesek kilo alıyoruz. Bence gülün geçin, eğer iki yüzlülük yapmıyorlarsa tabi.

Verdiğiniz örneklere bakınca hemen hemen ben de aynı sizin gibi tepkiler veririm sanırım. Kızlar bir araya geldi mi geyik olsun diye bile dedikodu yapmaya bayılıyoruz. Ama çok haksız yere döndüğünü düşündüğümde dediğim gibi sizin gibi tepkiler verdiğim çok olmuştur. Ama bu arkadaşlarımla iletişimimi kesmeme sebep olmadı. Acaba size uygun olmayan arkadaşlar mı seçmişsiniz?

Bide olaylara daha pozitif yönden yaklaşsanız kilolu kısa arkadaşınızın kendini güzel bulması bence harika bir şey ben çirkinim kimse beni beğenmez demesi daha mı hoşunuza giderdi mesela neden ona çirkinsin diyesiniz ki ne güzel kendini seviyor kimsenin onayı olmadan mutlu yanlış anlamayın sizi eleştirmiyorum sadece farklı bir açıdan bakmaya çalılıyorum

Sizi alıntılanayım unuttum. Benim söylemek istediğim şey farklı . push ; astrojurnal

Anladım kesinlikle ama bu şekilde konuşana anladığı dilden cevap verecekseniz bunu kafaya takmayacaksınız. Misal öyle diyebilecek bir karakter zaten benim dostum olamaz. Bu karakterler ile merhaba merhaba. Hatta merhaba demese bile iyidir. Yani siz de mutlu olun uzaklaşın öyle kişiliklerden. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Öncelikle her doğru her yerde her zaman söylenmez. Evet o kendisini objektif gerçekçi değerlendirememiş ama insanların içinde eleştirmek de doğru değil birisini. Yanlışa yanlış olmuş. Onu uygun zamanda uygun dille bodoslama olmadan belirtebilirsin. Açık sözlülük güzeldir ama üslup yer zaman önemli. Patavatsızlıga kaymamasi önemli. Herşeyi de ciddiye almayın bu kadar.

her zaman dogruyu söyleyin ama her yerde her dogruyu söylemeyin. Bazen susmakta Dogru cevap ya da tepki olabiliyor. Birde az insan cok huzur...

Hata sende değil bence etrafındakilerde, senin tek hatan dobralığın. Mümkünse bu lüzumsuz gruptan uzak dur. Psikologlar gerçek hastaların hasta ettikleriyle uğraşırmış. Seninki o hesap

Sizin durumunuzun tam tersi mitomani. Sizinkisi ise kendi degerleriniz dahilinde dogruluk yada durustluk takintisi. Biri sizin gozunuzde gercekligini yitiriyorsa kendi dogrularinizla onu duzeltme egilimine giriyorsunuz. Bence sakincasi yok, ama insanlar bazi konularda dogrulari duymaktan ziyade yanli ve tarafli dusunceleri icin dalkavukluk yapacak bireyleri arzuluyorlar. Kimse yogurdum eksi demez, diyenide sevmez. :) Eksi yogurda tatli diyenler hep sevilir, gercegi soyleyenlerde deger gormez. Sizin durumunuz bu ozetle. Kral'a ciplak denene kadar kimse fark etmiyor ya o algi iste.

Ben bir yerde kesinlikle hata yapıyorum. Ama nerde yaptığımı bulamıyorum. Dedikoduyu severim. Ama böyle çirkin şekilde olanını değil. Yanlış arkadaş seçimine gelince. Eee hep mi yanlış insanlarla tanıştım? giggles Shady's back. Anneler