Yeterli mesafe iyidir. Ama ben şahsen 15 senelik evliyim eşimin ailesinden görmedim. Birde çoluk çocuk büyük herkesin doğum günü için gittim dahil oldum derken eşime dedim ki pardon benim bir kere doğum günüm kutlanmadı ailen tarafından bundan sonra tek git ben yokum. Geçenlerde görümcem aramış doğumgünümde bana hediyen ne. Dur dedim bakayım sen bana geçen doğum günü ne aldın... Hiç... Ondan önce yine hiç... Bende sana ona göre birşey alırım. Şaka yollu söyledim güldük ama anlamıştır herhalde :) Siz de onları ihmal etmeyin böyle güzel jestler aile ilişkilerini dinç tutar. Oraya odaklanın daha çok

Çok teşekkür ederim maalesef tam da dediğiniz gibi atsan atılmaz satsan satılmaz Önceki

Benim de lohusa travmalarim eş, kv, anne kaynaklı. Kv Allah'tan bulsun o fitnelik için yapıyor. Eş desen, annemi evlendigimizden beri tahrik etti pislik. Annem de en mükemmel ve gururlu anne olduğu için canıma okudu. Sanki çocuğu kendi doğurmuş, ben hiçbir şey anlamam gibi davranmalar. Ben tepki verince de ben senin hizmetcin değilim laflari. İnanın kimseyi cagirmadim ama hastaneden eve on kişi geldik. Kp şeytani da dahil geçti kuruldular, laflar da cabası.

Aaa sizin anneniz benim annem olabilir mi. Benim annemde bana mükemmel annelik yaptigini dusunuyor, dogum sonrasi yardim ettigi zamanlar "senin hizmetciligini yapıyorum " demisti bana. Bakin ben bosandim. Inanin bir sekilde karsiniza cikar bu durum. Kayi validem kucumseyerek "bosanipta annenle mi yasayacaksin" demisti bana, o ses tonu bile beni yerin dibine sokmustu. Esiniz annenizin bu durumunu asla bilmesin. Beraber buyutelim, yardim almayalim, biz ebeveyniz annemler yasli bir suru sey uydurun. Dogum gunu meselesi gevti ama bidahaki sefere basbasa olalim diyebilirsiniz. Benim annem 40im ciktiktan sonra esimi toplasaniz 15 saat bile gormemistir, aksamdan aksama 10dk gördü. Eşim hic saygıda kusur etmemesine ragmen hatta kendi annesine yaptiklarini benim anneme yapmasina ragmen yaranamadi. Ayni sizin anneniz gibi eksiklerini gordu benim annem. Yemege gotururuz begenmez, doktora gotururuz begenmez. Esinize ve ailesine karsi gardınızı düşürüyor bu tip durumlar

Kendisinin dunurunden daha çok torun sevdiğini belirtmek istemiş olabilir mi? Belki bu bakış açısı sizi biraz rahatlatir C

Ayy sen çok yaşa aynen

Kendi cocuklariniz icin mi söylüyorsunuz bunu? Ben kendimden ornek vereyim, benim yerimde bir baskasi olsa cildirirdi, psikopat olurdu. Babamin ölümünü annem uzun sure atlatamadi. Ben daha 8 9 yaslarindayken annem balkon demirine ip baglar, intihar ediyoemus gibi yapardi ya da nefesini tutar ölü taklidi yapardi. Daha neler neler yasadim. Ancak babaannem ve dedemle cok uzun zaman gecirdim, ikiside mantikli ve normal insanlar. her haftasonu, her yaz tatili onlarlaydim. Ailede akli selim birileri olunca cocuklar kendini kurtarıyor. Eger kendi cocuklariniz icin endiseleniyorsaniz once kendinizi düşünün. Her zaman önce anne sonra cocuk derim ben. Saglikli olmayan anne cocugundan cok sey götürüyor. Eger siz saglikli ve mutlu olursanız cocuklarinizda oyle olur. Eger annem biraz normal olsaydi yasadigim sorunlari yasamazdim yinede sağlıklı olan babaannem ve dedeme tutunarak kendimi kurtardim. Dogru ve yanlisi gördüm, nasil ebeveyn olunur, nasil cocukla iletisim kurulur hepsini onlardan ogrendim. Her zaman onceliginiz kendiniz olsun.

annenizin bu kadar size gaddar davranmasındaki sebep nedir bilemiyorum. Anneniz sonuçta dengesiz bir yorum yazılmaz. ama dediğiniz gibi sığınacağınız, dertleşip naz edebileceğiniz öncelikli kişi annedir. yani sadece size mi böyle davranıyor genel mizacı mı böyle? Y yildizperisii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benm ki ben sussam bile asla susmaz radyo yutmuş gibi. İnsanın tüm enerjisini sömürür. Daha dün söyledim hatta beni bi süre arama dedim. Allah yardımcımız olsun

Zaten bu tip hasta anneler, konuşup dertleşmek isteyince hep fenalasirlar. Siz görmediğiniz için öyle düşündünüz muhtemelen. Annem beni yüksek tonda azarlar, ben tepki verince "sus komşular duyacak, oh oh diyecekler" der ve hasta olur bir hafta boyunca. Küser, bir hafta konuşmaz. Hatta iki ay kadar küs kaldı ben hamileyken. Sen beni hasta ediyorsun böyle yapıp der. Geçen gün ziyarete gittim, evden çıkarken bir şey konuşuyorum, kapıyı yüzüme kapatmaya çalıştı. Git komşular duyacak diyor. Kapıyı tutup dedim ki komşulardan utanana kadar keşke bizden utansan. Bu çocuklar peşimde dolanıyor diyeceğine kapıyı suratıma kapiyorsun. Başkasi olsa seninle bir daha gorusmez. Ama seni biz simarttik. Bu sefer de diyor ki milletin annesi çocuklarını dövüyor sovuyor, ben size ne yaptım? Halbuki kendi de bayağı dövüyordu her halta. İnkar ediyor.

Niye oh desinler? Bunu düşünmenizin altında başka bir ciddi sorun var gibi. Yani tek sorun anne değil galiba M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğer anne genç yaşta evlendiyse, gençliğinin tadını doyasıya çıkaramadığını sanıp, kendince triplere giriyor. Ya da okul okumamışsa, kızı okuduysa, hiç gurur duymuyor. Halbuki her insanın hayatı farklı zorluklarla dolu. Anneler gereksiz kaprislere giriyorlar. Ruh hastası çok böyle. Mesela benim anneannem 14 yaşında görücü usulu evlendirilmiş, evliliği boyunca hep şiddet görmüş birisi, bir kere bile teyzemlere, anneme kıskançlık yaptığını görmedim hatta tam tersi kendi yapamadığı her şey için yapın der, gezin der, giyinin der, para harcayın der. Teyzemde tam tersi oldu hatta bir ara anne olduğunu saklıyordu, oğlum yok diyordu yaşı ortaya çıkmasın diye.

Anlamaya çalışmayın. Aileden ayrılıp kendi evinizi kurmuşsunuz. Eşiniz de heyecan arıyor herhalde annenizden hediye önerisi isterken falan. Gerek var mı gerçekten?

Antidepresan kullanıyor zaten ama çok düşük dozu bence hiç bir işe yaramıyor. Bakmayın ben artık aynı evde olmadığım için eskisi kadar maruz kalmıyorum bu hareketlerine ama yine de yetişmeye çalıştığı kadar yetişiyor işte. Geçen haftalarda göz doktoruna gitti gözü kanlandığı için. Doktordan dönüşte herkese ne anlattı biliyor musunuz? Doktor güya demiş ki siz bu kadar üzülecek ne yaşadınız sizi çok üzmüşler ben bile çok üzüldüm şu an kadınları genelde evlatları böyle üzer yoksa sizin evlatlarınız da mı sizi üzüyor. Ben de evet diyemedim diyor. Babamla baş başa kaldığımızda bu konuyu açtım boşver kızım hiç uzatma konuyu duymazdan gel ne yapalım ki diyor

Ya aslında eşim onu işin içine katmasa gerçekten annem doğum günümü kutlayacak mı acaba diye aklımdan bile geçmemişti önceki senelerde yaptıklarından dolayı. Ama eşim hevesli hevesli bişeyler yapmaya çalışmış acaba annem de normal anneler gibi düşünür mü diye umutlandım belki de kendimce H

Elin çocuğu mu diyo valla hiç düşmana ihtiyacın yok bu ne böyle. Allah yardımcın olsun en iyisi mesafe koy. M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet kararlıysan yapabilirsin, çok fazla suistimale uğramışsın, akıl almıyor. Eşinle iyi geçinmen güzel birşey, inşallah bundan sonra şanslı olun karşınıza iyi insanlar çıksın. terapi ile de çok yol katedersiniz. size sevgiler...

Annenizi memnun edemezsiniz o zaman. Boşuna uğraşmayın. En güzeli mesafe.

Oyle tatlim, oksuz yetim olmak mi zor boyle anne babaya sahip olmak mi bilmiyorum. Daha para dokmuyorum diye evlat degilsin dediler, siz anne babasiniz cidden yeter dedim bitti. Ne kiskanc anne derdim kaldi, ne babamin surekli para istemesi ne de anasi babasi olmadigim halde yillarca evin beslemesi olarak kardes bakma gorevim. Iyi dayanmisim yillarca ben hala kendime inanamiyorum. Temizlik yapmazsam annem kizardi ben 15 yasindayken en kucuk kardesim 1 yasindaydi ve tum bakimi bendeydi anne derdi bana. Kardesimin biri uni kazanamadi 2 yil sesim kesilene kadar ders anlattim muhendislik kazandi. 23 yasimdan 29 yasima tum kazandiklarimi aileme verdim. Enayi olarak mi dogmusum, baskidan mi bunu normal sanmisim bilmiyorum. Ama anne babamin bir kere canim kizim nasilsin yoruldun mu uzuldun mu dedigini bilmem. Hasta olsam yatip durma yattikca hasta olursun dedikleri icin su yas sahibiyim hala hastayken yatamam. Cocukluk garip bisey ne ogretilirse sorgusuzca onu yasiyorsun kendini bulana kadar. Ama ogrendigim sorunlu anne baba vardir, evlat ayrimi yapan ilk cocugu hor kullanan somuren anne baba vardir uzak durmak en rahati

Yaşın kaç bilmiyorum yazdıklarına bakılırsa istediklerini yapmak için epey yolun var.. yerinde olsam eşime annemin doğum günlerine hiç önem vermediğini vs cocuklugumdan beri böyle yapardı diye belirtir anneme dogum gunu ile ilgili hicbirsey soylememesini ve sormamasini net sekilde tembihlerdim dogum gununun d sini anmazdim yaninda kutlarsad tesekkur eder kutlamazsa önüme bakardım ne zmaan dogum gunu yapms ki smdi normal görsün konusmaya bile değmez kutladigimi bile soylemem ona ben.. sende öyle yapsan kendi ruh sagligin icin col dha iyi olur

Cidden bazı anneler kız çocuklarını kendisine rakip olarak görüp kıskanıyor. Benim annem de aynı böyle. Ailenden uzaklaşmak dışında yapacak bir şey yok ancak psikoloğa falan giderse belki düzelir.

Doğum gününüz kutlu olsun. Annenizin sorunu olduğu belli. Bence eşinize artik doğum günleri için annenizle danismamasini fazla detaya girmeden anlatın derim. Bugün değil ama sakin bir ortamda bunu soylemezseniz belli ki sonraki doğum günlerinizde de bu şekilde sizi üzmeye devam edecek.

Dogum gununuz kutlu olsun demek istedim

Ben dahil etmiyorum ki eşim sürpriz yapmak için annemleri aramış. Kendi aramızda zaten kutluyoruz. Ama ayriyetten ailelerle de kutlamak için haber vermiş. Tabii eşim bunu onların arasında zannediyor. Annem de her konuşulanı arayıp bana aktarıyor. Ben de sürpriz bozulmasın diye eşime bir şey bilmiyormuş gibi davranıyorum. Ne diyeyim eşime? Benim annem sorunlu bi daha sakın annemi hiç bişeye dahil etme mi diyeyim. Ayrıca hiç de klasik anne kız durumları değil. Etrafımdaki anneler kızlarını prenses gibi yetiştiriyor her şeylerine özen gösteriyorlar. Benim annem attığım adımı yürüme şeklimi bile eleştirir. Ona göre ben sorunluyum beceriksizim ay gerçekten bunaldım artık. Annem aşırı problemli artık bunu kabullendim ama hala kendimi ondan koruyamıyorum buna çok üzülüyorum

Gerçekten öyle. Bütün gün yaşadıklarımı düşündüm yaa. Doğum günümü zehir etti yetmedi bide üstüne geçmiş geldi aklıma. Hep böyle kötüydü bana karşı. Anksiyete bozukluğu teşhisi kondu tedavi oldum ilacı bıraktım gayet iyiyim her defasında iyi değilsin hastasın ilaç kullanman lazım hastaneye mi yatırsak seni vs deyip duruyor. Doktoruma bile sordum sizce ben iyileşebilecek miyim hastaneye yatmam gerekir mi ömür boyu ilaç mı kullanacağım diye. Adam gülerek cevapladı. Anksiyete herkesin başına dönem dönem gelebilir ama hastaneye yatmanızı gerektirecek bir durum yok ortada dedi resmen kendimi doktorun karşısında hastalık hastası gibi hissettim buna rağmen adam ilacı bırakabileceğimi söyledi öyle bıraktım. Çok şükür iyiyim ama artık iyi kalacak gücü bulamayacakmışım gibi hissediyorum bazen. Ama bi yandan da bu akşam yaşadıklarım iyi oldu artık noktayı koymam gerektiğini anladım. Annemden uzak durmak zorundayım kendimi daha fazla zehirletmeye hiç niyetim yok Önceki

Gece sizinle konustuktan sonra bende oturdum agladim. Ilk defa beni anlayan birini tanidim, iyiki varsınız. O kadar yorulmustum ki susmaktan, icimi doktukce rahatladim. Yukarida verdiginiz saç ornegini birebir yasadim bende. Benim sansim annem psikiyatriste gidiyordu, ben goturuyordum, ilaclar kismen baskiliyordu ama doktor tamamen iyilesmeyecegini soylemisti bana. Doktorun teshisini bilmiyorum tabi, onu soylemedi. Allah bize tasiyamayacagimiz bir yük vermedi. Sizinde karsilasma ihtimaliniz olan konularda uyarmak istedim, benim düştüğüm hatalara düşmeyin. Umarim hayatinizin geri kalaninda kurdugunuz aile ile, çocuğunuz ile mutlu anilariniz olur, tum acilar geride kalir

28 yaşıma geldim hala annemin her kelimesini hatırlıyorum hala annemin başkalarına kızıp benim saçıma yapışmaları beni azarlamaları dün gibi aklımda. Üniversite için başka şehirde yaşadım döndüm Evlendim biir sürü yeni insanlarla tanıştım hala canımı en çok acıtan annemdir. Annelik zor olabilir ama bazen evlat olmak daha zor. Bana da tecrübe oldu. Bilinçsiz bi anne olurum diye çocuk düşünemiyorum bile şu an. Hatta geçenlerde rahatsızlandım kansızlık vitamin eksikliği vs çıktı bi arkadaşım bu şekilde hamile kalamazsın dedi içten içe sevindim buna sevinmek güzel bir şey değil ama her çocuk dendiğinde kendi çocukluğum geliyor aklıma bu saçma dünyaya bir çile çekecek insanı daha neden getireyim ki diyorum kendimden eminim ama ya başkaları çocuğumu incitirse ve ben bunu göremezsem diye düşünüyorum

R Rosalind

Benimde kayinpederde doğumdan çıktığım gibi geldi 40 gün evimde kaldı. Lohusaligimi burnumdan getirdiler. Hiç unutmuyorum hastaneden ilk geldiğim gece gaz sancım vardı bir yandan sezeryan sancisi. Kendi yatak odamda! inleyip aglamistim biraz ağrıdan. Ertesi gün eşim ve kaynanamın yanında eltimin adı Ayşe olsun. Bana döndü ve dediki yanlis anlama ama Ayşede sezeryanla doğum yaptı bir gün olsun bizim yanımızda inlemedi. Kaynana ve eş olacak kişi evet en doğrusu onun yaptığı demezlermi birde. Odama gittim hüngür hüngür ağlayarak emzirdim oğlumu. Adi pislikler bunun doğrusu yanlısı mi var yeni dogum yapmış kadına bu soylenirmi. Annem onlarin ne pislik karakterde olduğunu bildigi halde beni o halimle onların insafına bıraktı. Ölsem unutmam bana yasattiklarinı. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Hepsi birbirinden salak. İçine düşünce çıkamıyor insan. Hepsi ayrı ayrı birer imtihan işte.

Annem de benim küçükken psikolojik sorunlarim olduğunu düşünürdü. Halbuki hasta olan kendisiydi. Benden üç yaş küçük kardeşim doğmadan önce " çocuklarin duası kabul olur, Allah'im annemi kurtar diye dua et" derdi bana. Sanki omuzlarıma dağlar binerdi. Ben uzunca dua etmezsem bir şey olur sanırdım. Zaten 6-7 yaşıma gelince hastalık, ölüm gibi takıntılar başladı bende.

Ben de bugün annemi aradım, doğum gününü kutlamak için. Kızdı bana. 80 yaşındaki kadının doğum günü mü olur, iyice delirdin dedi. Tam sinirden ağlayacaktım, sonra ben ona kızmaya başladım. Bir kere ömründe izin ver, seni mutlu etmek için bir şey yapalım diye can havliyle bağırdım. Durdu öyle. Ben devam ettim. Neden hiçbir şeyden memnun olmuyorsun, neden mutlu olmaktan bu kadar çok korkuyorsun? Neden çocuklarım beni mutlu etmeye çalışıyor diye düşünmüyorsun, neden her işi yokuşa sürüyorsun? Sonra özür diledi, ardından teşekkür etti. Niye mutlu olmayı bilmiyorsun anne dedim sakince. Öğretmenler zamanında dedi. O zaman korkma bu kadar mutluluktan. Bizimle de araba duvarlar örme dedim. Onun da zihninde bu kutlamaların günah olduğu ile ilgili yığınla hurafe dolu korku var biliyorum ama çok üzüldüm. Kendimden çok ona. Umarım siz de bir orta yol bulursunuz.

Aa benimde babaannem annemi dizginleyen tek insan. Size yorum yaparken aklimdan ne geçti biliyor musunuz? Istanbulun fethi icin annemi saraya yollasalar Bizans kendi rizasiyla Istanbulu terkedermis. Allah yardimicmiz olsun, basiniz sagolsun ayrica M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnanın tek problem doğum günü değil. Bardağın taşma noktası doğum günü diyelim. Ben zaten kayınvalidem görümcem çok iyi onları seviyorum annem kötü annem zehirli vs demiyorum ki. Aksine annem o kadar psikolojimi bozdu ki ne kadar iyi olurlarsa olsunlar başka insanlara güvenemiyorum diyorum. Konuyu tam anlamadığınızı düşünerek bu açıklamayı yapıyorum bütün konuşulanları okusaydınız ne bana ne de diğer doğadostupanda'ya eleştiri de bulunamazdınız ya da şöyle söyleyeyim umarım bu konulardan sınanmazsınız ve umarım hayatınız boyunca bizi anlayamazsınız çünkü anlayabiliyor olmak çok can yakıyor

En kötüsü de bu zaten. Aslında varlar ama keşke olmasalar da diyemiyor insan ama varlıkları da zarar veriyor. Benim babam çok iyi bi insandır ama eğer herhangi bi konuda benim yanımda olursa annem onu buna pişman eder. Adam o kadar sinmiş ki bazen dertleşmek için anlatıyorum ne diyim ki kızım diyebiliyor sadece. Allah muhafaza annemin yanında babam bana hak verdi desem babamın burnundan getirir çünkü

anneniz kendi evladini cekemeyen mutlu olmasinsini hazmedeyen hased vede fesad bir kadin o ne negatif laflar ediyorsa tersini düsün zaten sende cözmüssün yillardir kadin bu degisecegini sanmiyorum iyi kötü annene herseyini anlatma kafani bulandirir sadece asli astari olmayan tavir ve hareketleriyle anneniz normal degil cünkü kusura bakmayin kendinizi ve esinizi koruyun annenizin kiskanclik krizlerinden

Merhaba sizin hikayede biraz benimkine benziyor benim annem de çok erkekçi kız çocuklarına hiç değer vermez en çok da bana vermez düğünümde hiçbir şey takmadılar ama erkek kardeşime kendi altınlarını bozdurdu gelinine taktı babam da ona uyuyor kısaca ailem yok gibi bişey

Annenizin psikolojik sorunları var ve sizi üzdüğünün farkında değil. Kibar bir dille uyarın, davranışları yüzünden ondan uzaklaştığınızı söyleyin. Bunu da tınlamazsa uzak durun zaten.

Biz seni anlıyoruz. Her anne fedakar ve anlayış değil maalesef

İnsanlara güvenemiyorum çünkü. Sanki herkes annesiyle problemi olan insan herkesle problemli olur derler gibi düşünüyorum. Toplumumuzda anne çok kutsaldır ya beni yargılarlar gibi geliyor. Tamamen benimle ilgili bi durum yani kendimce gardımı alıyorum diyelim

Evet rahatım aslında. Annemle çok fazla konusmuyorum, is basvurulari yaptim ise girersem diyalogumuz dahada azalacak. Ya yemek ya temizlik yapılmış oluyor. Is yukum %50 daha azaldi. Evli olsaydim hem kafam dolu hem yorgun olacaktim. Kendime ve sosyal hayatima vakit ayirabiliyorum. Ben yapim geregi herseyin iyi yanini görmeye çalışıyorum. Kucuk bir bebekle bosandim ama bunu düşünüp mutsuz olmak istemiyorum. Aslinda mutsuz olmak icin cok sebebim var. Ne beni dünyaya getiren aileden yana yuzum guldu ne kendi kurdugum aileden yana. Bu gercekleri degistiremiyorum, degistiremeyecegim seyler icinde uzulmek istemiyorum. Sizin adiniza üzüldüm insan kotu zamanlarda bir destek ariyor kendine, anlayabiliyorum. Hayatinizda iyi olan seyleri gormeye calisin, kendinizi üzmeyin. Bizi dunyaya getiren aileleri biz secmedik, kaderimiz boyleymis

Bu dogum gunu meselesinden sonra esinizle konusun herseyi annenize soylemesin. "Annem pek sir tutamaz. Sen ona ne soylesen aninda gelip bana anlatiyo. O yuzden bir daha surpriz falan ona soyleme" de bence. Araya da mesafe koyun. Resmen toksik bir insan anneniz. Insani zehirliyor, enerjisini emiyor resmen

Sakın annenizi eşinize ve ailesine anlatmayın, insanoğlu en zayıf anında oradan vurur. Anneniz bence ilgi bekliyor, pohpohlanmak istiyor. Çok üstüne gitmeyin, mesafeli olun.

Merhaba güzel kardeşim. ne yazık ki bende anne tarafından sevilmeyen bir evladım. beni hep kıskanıyor. evliyim ama bekar iken hep aldığım şeyleri kıskanıyordu. bir yerlere gezmeye gittiğim de burnumdan getiriyordu. şu an evliyim ve annem hala ayni. her şeyime karışıyor karışma dediğimde de sanki ben onu istemiyormuşum gibi davranıyor. son bi kaç yıldır annemi uzak tutuyorum hayatımdan çünki tüm pozitif enerjimi emiyor kadın.4 yıldır evliyim daha çocuğum yok eşime bi kaç yıldan sonra eğer çocuk olmasa git evlen dedi inana biliyormusun? Ben bi çok defa kalbini kırdım bilerek çünki benim çektiğim kalp acısını oda yaşasın istedim. size tavsiyem hayatınızdan uzak tutun böylece kafa dinlersiniz

Annenize kıyamadığınız için mi zehirli sarmaşık diyorsunuz ona? Artık onu üzmek istiyorum dediğiniz insana kıyamadığınızı mı iddia ediyorsunuz gerçekten Ne yapmış olursa olsun bir anneye zehirli sarmaşık denmez, ki arada babanız da varmış orta yolu bulmak isteyen. Kendi kendinize öfkelenip duracağınıza annenizi karşınıza alıp yaptıklarının size hissettirdiklerini açık yüreklilikle dile getirseniz? Ne kadar yaralandığınızı, ne istediğini bilmediğinizi, davranışlarına anlam veremediğinizi... Bunları neden açık açık konuşmuyorsunuz?

Şoklar içerisindeyim benim annemde doğum günü falan kutlmaaz kocaman kız oldun doğum günümü kutlanır falan der ama kayinvalidemlerin yanında asla böyle cümleler kurmaz anneniz biraz patavtsiz bence zor bir durum sadece bu doğum günü konusunda mi böyle yoksa her konuda sizin mutlu anlarınızdan rahatsız mı oluyor

Çok üzüldüm benim de evliliğimi bitirmeye çalıştılar ama ben onları dinlemedim

Kalbimle sarıldım size Artık çok kararlıyım bunu yapacağım daha fazla zehirletmeyeceğim kendimi

İnanır mısınız doğum günlerinde aldığımız pasta için bile ucuz yerden almışsınız pasta bayat beğenmedim der açık açık. Ayyy anlatmakla bitmiyor tek çözüm mesafe mesafe mesafe

Tüm yorumları okudum. Maalesef ben de anneden yana şansli olmayan kişilerdenim. Bunları hiç oturup birisine anlatmisligim yoktur. Benim gördüğüm şu; normal ailelerde çocuklar bı derdi olunca annesine gitmekten çekinmezler ama biz cekiniriz. Anne atılmaz ama mesafe iyidir. Bazı şeyleri de yüzlerine söyleyin bence artık çocuk olmadığımızı farketmeleri lazım

Keşke elimde olsa annemden uzaklaşmanın bi yolu. Benim annem tam bir zehirli sarmaşık. Araya mesafe koyunca bile bir şekilde hayatıma sızıyor. Sadece yorgunluğum kırgınlığım birileri tarafından bilinsin sen yanlış düşünmüyorsun gördüklerin hissettiklerin doğru annen sana düşmanlık yapıyor seni anlıyoruz denilsin istiyorum artık tek ihtiyacım bu. Çünkü bunları eşime anlatamam arkadaşlarıma hiç anlatamam. Herkes bu duruma oh diyecek gibi hissediyorum

Kayınvalide olsa, tam bir ruh vampiri derdim Önceki

Bendekinin farkli versiyonu sizdeki. Ben bir hata yaptım, dogumdan sonra annemi yardima cagirdim. Evlerimiz cok yakindi yuruyerek 10dk mesafede. O geliyordu bende islerimi görüyordum. Bu arada esimle daha sık yuzyuze geldiler, kış günü evler yakin diye arabayla hep eve birakti. O ara hep sacma sapan seyler anlatmış. Dogum yaparsaniz sakın annenizden destek almayin. Benim annemde surekli ama surekli esimi kötüler benide doldurmaya calisirdi. Sizde ayni seye msruz kaliyorsunuz bilezik mevzusu, kaynana kotulemesi. Ben bu doldurusa gelmeyince dozunu arttirip kocama 2 3 kez cirkin iftiralarda bulundu. Bu sefer adamin tum iyi niyeti gitti, sinirleri yıprandı, annemle gorusmeyi kessemde iliskimize yansıdı. Olabildigince annenizle mesafeli olun. Esiniz annenizin yaptiklarini ve size söylediklerini bilmesin

Ilgi ihtiyaci tamamen. Surekli hastalik uydurur, düştüm der, acile gider, birkez doktora götürsem daha beter olur her hafta doktora gitmek ister, doktorun verdigi ilaclari kullanmaz. Bazi seyleri bicak gibi kesip atmak lazim. Ben annemin yaptiklarini babaannemlere anlatmadigim icin cok pismanim. Eger bilselerdi beni alirlardi. Annem omuzlarima hep vicdan yuku bindirdi analik kutsaldir diye diye. Sizi mutsuz eden ne varsa tek tek uzaklasin, tek tavsiyem bu. Kolay degil, biliyorum ama çocuklar için yapmak zorundasiniz.

Salak herif işte. Bir de aynı şehirde yaşıyor aptal.

Çok teşekkür ederim

Bence annenizle araniza bir mesafe koyun sizdeki tum pozitifligi somuruyormus gibi hissettim. Dogum gununuz kutlu olsun.

Anneni ev arkadaşı olarak gör ama hangi ev arkadasi ben bebegine bakarim sen git çalış der? Burada veya cevremde gördüğüm annelerinin arkasindan atip tutanlar annelerini suçlayanlar hep cocuk doğurup annelerine baktırıyor yani bakıcı parasi ugruna o kötü anne sizin çocuğunuza da kötülük yapacak sizi kötü yetiştiren sorunlu kadina neden masum bebeginizi emanet edip keyfinize bakacaksiniz?kusura bakmayin ama bunu yapan yani annem kötü deyip annesine bedava yemek temizlik yaptiran ve cocuk baktiranlar iki yüzlü geliyor bana.

Cok uzulerek söylüyorum ki annemi asla dinlemem, cok az konusurum, dertlesmem. Cunku bir laf soylesem bin tane isitirim. Asla yanlisini kabul etmez ustelik tartisma esnasinda insani kiskirtir. Cocukken psikiyatristimin verdigi bir oneri vardi, belki yorumlardan gormussunuzdur. Once ebeveynler görevlerini yapacak sonra evlatlardan gorevlerini yapmasini bekleyecek, anneni ev arkadasi olarak gor demisti bana. Benim hayatimi degistiren tavsiye budur.

Kızlar ne kadar çok benzer yaralarımız varmış. Yargılanmaktan korktuğum için etrafımdaki kimseye bu kadar açık anlatamamıştım hiç yaşadıklarımı. Kardeşim üniversite öğrencisi kafasını habire doldurmak istemiyorum gurbette bide bunları düşünmesini istemiyorum babam deseniz zaten adamın durumu benden daha beter sürekli dip dibeler adamın maaş kartına bile el koymuş yine de adama 1 güzel söz söylüyorsa 10 kere burnundan getiriyor adam kendince kabullenmiş hayatına devam etmeye çalışıyor başka da zaten derdimi açmak istediğim kimse yok. Ama siz ilaç oldunuz bu akşam bana. Hepinize çok teşekkür ederim yorumladığınız yazdığınız her kelime çok kıymetli ve hepsi yüreğime dokundu çok çok teşekkür ederim sizin de karşınıza yorumlarıyla içinizi ferahlatacak insanlar çıksın hep

Takmasalar iyi benim babam izinsiz 3 bilezigimi sozden aldi asla odemedi, evlendigim ay maasimi istedi verdim ben evlenmeden once kartlarimi sonuna kadar kullandilar. Annem soz icin perde avize hali tum evi yeniletti... asla hicbirsey odemediler dugunde 1 bilezigimi geri taktilar... sikma canini beterin beteri olarak sizi sakinlestirmeye geldim:) Kiskanc anne travmasi evlat ayrimi hayati zehretme hepsi var. mesafe koyun uzaklasin konu sahibi

Konu sahibi yapacağınız şey istikrar. Toksik anne çok zor. Çünkü ofkenizle vicdanınız arasında sürekli gidip geleceksiniz. Konuşun diyen olmuş anlaması mümkünnn değil. İstikrarlı şekilde uzaklaşın. Bu da onu ofkelendirecek. Tansiyonu çıkacak, ağlayacak, suçlayacak buna hazır mısınız? Bir taktik daha var ama evlisiniz, rezalet çıkmasını istemezsiniz. Onun canavarliginin 2 katı canavarlasmak.

Çok teşekkür ederim. Hayatımın en değişik doğum gününü yaşadım. Bi yanımda sevdiğim insan ve beni yeni tanımalarına rağmen mutlu olmamı isteyen ailesi bi yanımda çocukluğumdan beri psikolojimi alt üst etmiş her defasında dozunu daha da artırmış ve asla hayatımdan çıkaramayacağım nefret ve sevgiyle bağlı olduğum annem. Çok mutluyum ama çok kırgınım. Burada sizlerle her şeyi açık açık konuşabilmek beni anlayabilen insanların olduğunu farketmek çok iyi geldi çok teşekkür ederim.

Anne işte atsan atılmaz satsan satılmaz. Ama ciddi mesafe koymazsanız da çok üzüleceksiniz daha öyle görünüyor. Doğum gününüz kutlu olsun Anac

Anneniz sizi doğurmuş büyütmüş zehirli sarmasik mi bilemem ama kusura bakmayin bana da dogum günü surprizleri komik gelir insanlarin storyleri gunlerce kutlayanlar ayyy bitmedi hediyelerim surprizlerim iyi ki doğdum kocamin gül sepeti kankilerim pasta alıp gelmis vs. vs. yani esiniz de bilekligi gostermesi sonra kaynana görümce gelip evi süslüyor falan gercekten bana da gereksiz geliyor bir ufak pasta aile içinde kesilir biter. Onemsemem ben. Gorumceniz kaynananiz yarin bi gun ufacik bi seyde aslan oğullarını alir gider zehirli sarmaşık size kucak açar büyük konuşmayın abartmayin.

Bu çocuklara farklı davranma çoğu ailede var. Bazen annenin toksikligi, bazen kültürel, bazen de o çocuk doğduğunda ki ortam ile diğeri doğduğunda bir olmuyor, bazen cinsiyet farklılığı . Sizinki de bariz bir şekilde modunuzu düşürüyor. Çocuğunuz olsa dozunu artırir. . Sinir çekeceksiniz. Az görüşerek, doğum gününüzde laf sokarsa karşılık vererek, duygu somurusune izin vermeyerek. Kv oğluna buna yapsa eşinize ne dersiniz?

Yüzde bin der emin olabilirsiniz. Benim annemde oğlumun kendisinin buyuttugunu iddia ediyor her fırsatta Halbuki ilk doğum yaptigimda yalvara yalvara cagiriyordum anne lütfen gel oğluma banyo yaptırmama yardım et diye kendini her seferinde naza cekiyordu gönülsüz gonulsuz bir bakmam lazım rahatsiz olmazsam gelirim isim çıkmazsa gelirim en sonunda kaynanana söyle o gelsin hep ben gelmek zorunda mıyım dedi. Hastanede yattigim ilk gece o kadar rica ettim sen kal yanımda diye ben kalamam bel fitigim var deyip çekti gitti. Şimdi oğluma bakıp sen onu benim sevdiğim kadar sevmiyorsun sevemezsin diyor böyle birşey olamaz ya. Onunla aynı sehirdeyken iki kez ev taşıdım ilk tasinmamda oğlum 8 aylıktı tasinacagimiz evde temizlik yapmaya gittiğim için oğlumu iki kez ona bıraktım ikinci gün soylenmeye başladı bel fitigim var bilmiyormusun al götür kendi yanında tut sen temizlik yaparken babası baksın demişti oglumuda kucağıma alıp ağlayarak çıkmıştım evinden. Bir anne olarak o gelip bana yardım edeceğine elini hiç birşeye surmemisti eltim geldi yardimima. Ama sorsaniz dünyanın en iyi en fedakar annesi. Ağzımızi açsak ne nankorlugumuz kalıyor ne hayirsizligimiz surekli beklenti içerisinde her fırsatta annelik hakkının arkasına sığınarak istediğini söylüyor. Çok zor bir imtihan yaşayan bilir.

Hayır genel olarak böyle. Her durumda insanın canını sıkar ama doğum günümde de bu tavırlarını azaltmaması her zamankinden çok kalbimi kırdı H

Aksine keşke kayınvalidem olsaydı da ben anneme sığınsaydım ya da eşimle paylaşsaydım ya da adı üstünde kaynana her şey beklenir vs diye yakınabilseydim diyorum. Gerçi insan annesinden darbe yiyince başkalarının darbelerine daha dayanıklı oluyor. İnanır mısınız belki abartıyorum zannedeceksiniz ama annemden işittiğim hakaretleri yaşadığım en toksik ilişkide bile işitmedim bazen gülerim bile buna ama sinirden

Baska bir versiyonunu yasadim annemle. Sonra derdini anladim. Zamaninda ona yapılmayan seylerin bana yapildigini gorunce kendisini kotu hissetmiş. Aslinda bana yapilan seylerin ona yapilmasinin imkani yoktu yani imkansizi beklemis buna ragmen bana birsuru problem cikardi. Buna kiskanclik demek istemiyorum, bir anneye yakistiramiyorum.

Aynı annelere sahibiz. Çok çok iyi anlıyorum sizi. 36 yaşındayım, daha 3 gün önce gece 3 e kadar ağlattı beni. Aslında ben duygusal olarak büyük bir mesafe koydum araya, bana zarar veremiyordu ama gece gece bir mevzu için arayıp, gardımın düşük olduğu bir zamana denk getirdi. İnsan 40 yaşına da gelse, anne deyince çocukluğuna gidiveriyor. Şefkat, merhamet bekliyor ama zerresi yok maalesef. İki erkek kardeşim var, onları da sevmez ama benimle arasında rekabet var. Kıskanır ve yarışır. Çevremde beğenilen bir insandım. Daha küçükken böyleydi. 10 lu yaşlarımda bana, aslında sen çok çirkinsin ama gözlerin renkli diye insanlar seni güzel sanıyor derdi. Daha 1 milyon şey, anlatmakla bitmez. Tek diyebileceğim, kendi yaptığım şey. Duygusal olarak kendini kapat annene karşı. Sıfır beklenti, sıfır hayal kırıklığı. Bil ki o kötü bir insan ve senin canını yakmak istiyor. Ama aslında sana hiçbir zarar veremez. Ben annemle aynı apartmandayım, sağlık sorunları olduğu için yakın oturuyorum ama duygusal bağımı kopardığım için fiziksel yakınlık bir zarar vermiyor. Yani tüm iletişimi kes, ya da ona anlat filan demiyorum. İkisi de gerçek değil. Ben hala annem için çabalıyorum, o anlamasa da. Ama ondan hiçbir beklentim yok. Evlatlık görevimi yapıyorum. İncinmiş yanını ise göz ardı etmek zorunda değilsin. Ağlamak istediğinde ağla, dışarı çık, içindeki incinmiş çocuğun üzüntüsünü de kabul et. Sonra devam et. Bir tavuktan nasıl uçmasını bekleyemezsen, annenden de senin ihtiyacın olan şefkati vermesini bekleyemezsin. Yok ki içinde, olmayan şeyi nasıl versin? Ama sen kendini iyileştirebilirsin. Ve yapacaksın da. Mutluluklar..

Bu gasp ya

Ben de öyle düşünüyorum. Umarım sizin için de her şey yoluna girer. Umarım daha fazla zarar görmeyiz aynı yerden tekrar tekrar yaralanmayız

Ay istemsizce güldüm kusura bakmayin. Ben anneme birsure beni arama deyince mesaj atardi o geldi aklima amin insallah cumlemizin

Kendi mental sagliginiz icin duymayin, gormeyin, dinlemeyin, uzak tutun. Siz anneninizi bir sekilde tolere edersiniz, huyuna alismissinizdir ancak bir baskasi bunu yapmaz. Ben ettim, siz etmeyin. Insallah esinizle beraber mutlu yillariniz olur

Bende kötü anilarimdan sadece bir tanesini yazacağım. Mahallemizde bir çocuk balkondan düşüp öldü. annemle evdeyiz çok üzüldük ağlıyoruz. Yaşlı bir kadın geldi yürek dagliyarak ağlıyor. bende ağlıyorum anneme acaba anane mi babanne mi dedim. (20 yas falanim) annem de babannedir. Anneanne ne kadar ağlayacak dedi. Üstünden 23 yıl geçti hala kulaklarımda.

Benimki de ona haber vermeden banyo yaptırdik diye tepki vermişti. Ben annesi olarak beceremem diye. Hatta doğumdan sonra kendi evime gelince yatak odası soğuk oluyor salonda yatin diye buyurdu. Beş ay salonda yattım, bir de sorguya çekiyor yatak odasında yattiniz mi diye? Bir gün sinirlenip dedim ki sen benim çocuğumu benden daha mı çok düşündüğünü sanıyorsun? Gülerek evet dedi, ne sinir olmuştum. İkinci doğumda da onun evinde kalmam için ısrar etti. İstemedim. Eve geldi tekrar ısrar etti. Hayır deyince trip attı gitti. Gözüm döndu o an. Bağırmaya başladım. Yedi aydan doğuma kadarki sürede bana küsmüştu yine. Hamilelik zor geçiyordu, bir de onun psikolojik şiddetini yaşıyordum. Şimdi doğumdan çıkmışım yine gelip trip atıyorsun dedim. Bir yandan da bogurerek ağlıyorum. Döndü, ağlama yavrum, iki çocuğun var diyor. Ya üzüntüden sütüm azaldı iki günlükken. Ben bu eziyeti yapıyorum. demiyor da bir de kızınca üstüme yürüdün diyor askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Bence eşinle konuş ya. Zaten illaki az çok biliyordur durumları. Annemi bu tarz şeylere dahil etmek istemiyorum. Ne yapacaksak kendi aramızda yapalım de. Annenlede konuşma bence. İster ağlasın ister sızlasın. Sen bana iyi gelmiyorsun, hayat enerjimş sömürüyorsun de. Valla ben olsam 50 kere demiştim. H

Aileyle sınanmak o kadar ağır ki beterini görünce empati kurup daha da üzülüyorum. Sizin ki maddi manevi sömürü olmuş. Umarım hayat bunların karşılığı olarak ödüller verir.

Valla ne diyeceğimi bilmiyorum ben evladımın 1 damla gözyaşına bile kıyamazken bunlar nasıl anne anlamakta güçlük çekiyorum Allah bu duyguyu herkese nasip etmiyor demek ki çok yazık

O yaşına gelmiş bir kadın bunları yaparak hayırlı evlat diye dilenmemeli zaten. Ne ekerse onu biçecek. Şikayetlendiği ne varsa onu ödüle boğmayacak, yeri gelecek başkasının sabrını sınarken kendi sabrı sınanacak... Yalnız kalmadı ya da sevilen biri olması tüm bunların sonucu..

Ay ben anlıyorum sizi lütfen üzülmeyin benim de babam böyledir insanı ruhsal olarak çok üzüyor bu durumlar... kırgın olduğunuzun farkındayım lütfen üzülmeyin sadece kendiniz için annenizden birazcık uzak durun ruh sağlığınız mutluluğunuz için

Bizim anneleri anlatmakla bitmez annenizi dizginleyebilecek birisi var mi? Baba, abi, anneanne, dayi, dede gibi. Varsa mutlaka onlara bu durumu anlatin. Annenizle konussunlar. Patavatsizlik diye hosgorulen seyler birsure sonra size karsi kullanılabilir. Mumkun oldukca annenizi kayinvalidenizlede gorusturmeyin H

Ben daha yeni evlendiğim halde annem gelip gidip hemen doğurmaya kalkma bi gerçek yüzünü gör kocanın diyor kocanı annesiyle yalnız bırakma o kadın sanki senden hoşlanmıyor kocanı dolduruyor bence diyor doğum yaparsan özelde yap kesin devleti kabul etme diyor. Hatta bi keresinde hastaneye gidip doğum fiyatlarını öğrenmiş beni arayıp anlatıyor. Evlendiğinde takılan bilezikleri sayıyor sen 3 tane tel maşa bileziğe gittin diyor. Bana şu kadar set takıldı bu kadar bilezik takıldı babaannenler kadar olamadılar diyor. Kayınvalidem bana kızım diye seslenir sakın inanma seni kızı olarak görmüyor rol yapıyor çok iyi rolcü diyor. Ay gerçekten anlattıkça daha da kötü oluyorum. Allah hepimizin yardımcısı olsun Allah bize böyle annelik yapmayı nasip etmesin yaralarımız sarılsın ruhumuz şifa bulsun da bunları hatırlayamayalım bile

İnsanın canını en çok annesi yapabiliyor sanırım. Benim annem sadece doğum günü konusunda böyle değil ki. Çocukluğumdan beri hep aşağılardı beni. Hatta kilolu bi çocuktum mağazada kıyafet denerken insan içinde ayı gibisin koca boğazlı yeme artık vs derdi. Deneme kabinine bile sokmadan kıyafet denetirdi utanırdım kim baksın sana diye azarlardı. Hiç unutmuyorum kuzenimin düğünü için abiye bakmaya çıkmıştık birlikte. Her girdiği mağazada şişkolar için abiyeniz var mı diye sormuştu hatta bi kaç mağazada abla ne diyosun sen ayıp demişlerdi nesi ayıp o yerken utanmıyosa ben mi utancam deyip mağaza çalışanını terslemişti. Gerçekten unutamıyorum ve son zamanlarda yaşadığım her şeyi hatırlayıp hepsine birlikte üzülmeye başladım. Ama bazen de sarılıp canım kızım yaşama sebebimsiniz der o zaman her şeyi unuturum. Annem en büyük yaram benim

İmkansız gibi geliyor değil mi? Bir anne evladını nasıl kıskanabilir nasıl olur bu diye düşündükçe düşünüyor insan konduramıyor ama yaşadıklarını da sindiremiyor

Konuyla alakasız ama ben de annemle hiç anne kız olamadım. Ayrımcılığı, sevgisizligi hep hissettim. Geçen gün şakayla karışık ayrımcılıktan falan bahsedilirken babam, annemi kastederek eskiden de seni hiç sevmezdi dedi. Beni hep biliyordum tabi ama uzaktan da gayet acıkmış sevilmedigim. sevme kısmına gelince kardeşim para kısmına gelince hep ben. Normal insanlar anneleriyle böyle sorunlar yaşamıyor bence ya da en azından annelerine karşı böyle hissetmiyorlar. Bunu hissediyorsak durduk yere değil

Benm de annem aynı aşırı sorunlu toksik bir insan boşansam dönmek ölümden beter gibi düşüncesi bile korkutuyor beni. Yorumlarınız hep okuyordum annenizin böyle olduğunu bilmiyordum, üzüldüm. Nasıl başa çıkabiliyorsunuz şuan annenizle?

çok üzüldüm son derece haklısınız. uzak durun mesafe koyun demişler de anneyle bunu yapmak zor. tanımını teşhisini bilemem ama narsist çağrışımları yaptı bana. kendi travmalarının acısını sizden çıkarıyor. bi de klasik anne demezler mi? o nasıl yaa biz 3 kız kardeşiz annem hiçbirinizi bir kere üzmemiştir böyle. ne yapabilirsiniz bilemedim ama sorun sizle alakalı değil. kendinizi asla suçlamayin birşey için.

O kadar doldum ki artık. Gerçekten artık yüzünü göresim bile kalmadı ve bunu yüzüne söylemek istiyorum ama eminim ki o zaman da senin yüzünden hastanelik oldum deyip hayırsız evlat ilan eder beni

Yemin ediyorum ki denedim. O kadar çok bağırdı o kadar ağır şeyler söyledi ki kendimi dünyanın en kötü evladı gibi hissettim. Ne nankörlüğüm kaldı ne psikolojisi bozukluğum hatta beddua bile etti. O öyle bağırdıkça kendimi tutamadım ağlamaya başladım babama hemen bunu hastaneye yatıralım bunun aklında sorun var bu evlense bunu deli diye kapımıza getirirler vs vs. Babam o gün aramızda kalmamak için evden çıktı gitti. Akşama da tansiyonum yükseldi benim hastaneye gitmem lazım diye tutturdu tansiyonu 12-8 çıktı hastaneye götürdük doktora bana dil altı verin ben ölüyorum diye yalvardı doktor bu tansiyon normal diye defalarca anlattı kabul etmedi bu doktor anlamıyor bişeyden dedi Sonra özel hastaneye götürün beni dedi özel hastanenin acilinden zorla kendine sakinleştirici vurdurdu. Sonraki günlerde karşısına her çıkana beni öldürüyolardı ben hastanelik oldum Allah benim yardımcım olsun beni bi gün felç inmiş olarak bulacaksınız vs diye anlattı insanlar bana akıl vermeye başladı annene böyle yapma diye kimseye kendimi savunamadım. Hala bile arada soran densizler çıkıyor anneni üzüyor musun diye. 12-8 tansiyonla yaşadık bunları bide evliyken konuşsam beni eşimin ailesine bile rezil eder

Aman boşver şu kısacık dünyada onu tak bunu tak hiç olmayan hastalıklar çıkmaya başladı en iyisi önce kendini düşünmek

Ay biz psikiyatriste gittik. Bu bana atıp duruyor doktorun yanında. Ben de çok sakin ve rahatım, ne de olsa tavrindan Dr durumu anlar diye. Doktor döndü bana dedi ki neden böyle yapıyorsun askitotomsu Yiğit Aras_SMA

İşte aklıma bunların olabileceği geliyor daha şimdiden eşime doğum yaparsam benimle sadece sen ilgilen diyorum. Çocuğu bi kere kucağına alsa torunumu ben büyüttüm sen ne yaptın ki diye başlar. Aksi gibi de eşim hiç birşeyi bilmediği için annemi çok seviyor her fırsatta yemeğe davet ediyor. Doğum günü planlarına annemi dahil etme diye nasıl diyeyim ben irdeleyecek diye korkuyorum. Bi anlatmaya başlasam ağlaya ağlaya anlatırım adam da iyice kurar kafasında ne oldu bu kadar diye açıkçası biraz da açık vermek gibi geliyor yarın öbür gün yüzüme vurmaya başlar diye korkuyorum öyle bi insan değil ama anne dediklerimiz bile neler yapıyor eşimiz neden yapmasın ki H

Allah annenden görmediğin şefkati eşin ve ailesinden vermiş. Ağlama hiç üzülme. Rabbim sana ne büyük hediye vermiş onu düşün. Bazı anneler malesef kedisi farketmeden çocuğunu kıskanıyor. Annen değişmez bundan sonra. Bu konulara girme hiç o girerse de. Hemen bir mazeret bul kapat konuyu

Bi keresinde ben de küçükken anneme ben ölürsem ne yaparsın diye sormuştum. Herkes kendi mezarını doldurur ben ölsem sen üzüntüden ölecek misin sanki demişti. Çok üzücü ama galiba böyle olmak gerekiyor. Eminim ki bu söylediklerini hatırlatsak inkar ederler . push ; dogadostupanda

Çok teşekkür ederim. Gerçekten o kadar kötüyüm ki akıl almak da değil derdim artık üzüntümü kırgınlığımı birileri bilsin istedim.

biz kova burcuyuz sakin kendini dusurme. Ben de annesiz buyudum sonradan hayatima girdiginde hayatimi toksiklige bogan bir insandi. Emin ol seni mutsuz / ofkeli gormek anneni tatmin ediyor. O zaman ne yapiyoruz kudurtma mode on. Ona guclu sen degilsin benimi iyice cizip kudurtuyoruz. Ayyy canim kocammm bana neler yapiyor cok seviyor beni allah olmayanlara da versinn insallahhh aminnn. En cokk istedigim hediyeyi almisss ne kadar şıkk köylü gibi zevsiz degilll canimmm kocammm. Ve bunlari soylerken yuksek kahkahalar bize eslik ediyor. Satasirsa eger ayyy tamam kiskanma sana da iki cift corap alirim aghahaghahah diye bir parti daha kudurtuyoruz. Biz kova burcuyuz manuoulasyon ustadiyiz kimseye bizi parmaginda oynatma gucu vermeyiz.

Her özel gününü kutlarız. Hediyesiz geçmeyiz. Bu zamana kadar ne hediye aldıysak babamın aldıkları dahil bunu mu aldınız dedi. Her aldığımızı değiştirdi bide gelip üzerine bi dünya para verip değiştirdim zarara soktunuz beni dedi. Her özel günde de beni kutlamayın ben sevmiyorum sonra siz de benden beklersiniz der ama biz yine de atlamayız. Bir keresinde babam ve kardeşim benim üniversite zamanlarımda yani ben evde yokken annemin doğum gününü unutmuşlar atmadığı trip kalmadı. O seneden beri de babam ve kardeşimin her doğum gününde siz benimkini unutmuştunuz benim de sizi kutlamak içimden gelmiyor der

Gücü gücü yetene, nazı nazı yetene misali sizinki. Mesafe çözer ancak bunu, anne de olsa sizi bu kadar aşağı çekmesine izin vermeyecek türden kıyacaksınız.

Gerçekten mi ağlamayın üzülmeyin sakın, eşinizden yüzünüz gülmüş ne güzel şimdi ben çok üzüldüm sizi tenkit etmiş gibi oldum, anlıyorum sizi; gerçi ne kadar anlıyorum desem de benzer olayları yaşamadığımız için durumu sizin gibi içselleştiremem tabi. Ben anne bakımından şanslı bir evladım. Sevgi dolu, anlayışlı, inanılmaz fedakar bir annem var. Ama her insanın farklı farklı sorunları oluyor. Anlattıklarınıza bakılırsa annenizin gerçekten psikiyatrik bir durumu var. Babanız doktora gitmesi için ikna etse. Ya gerçekten çok üzüldüm şuan.

Buda benim sinavim diyorum, alistim artik. Konduramasakta durum böyle. Kader diyorum cunku annemi ben secmedim

Kızlar ben artık gerçekten annemi anlayamıyorum üstüne bir de annemin deli olduğunu düşünmeye başladım artık. Bugün benim doğum günüm. Her doğum günümde burnumda getirdi bu kadın. Küçükken dinimizde böyle şeyler yok deyip kutlamazdı kardeşime pastalar yapardı. Çocukken ağlardım babam kıyamayıp pasta alırdı dışarı çıkarırdı ama annemde tık yok. Son bi kaç senedir de sen artık büyüdün ne doğum günü diyor. Geçen sene nişanlım doğum günüme sürpriz hazırlamak istemiş dışarda yedik içtik hediyesini verdi vs sonra evlerine gittik bir de orda kv görümce vs birlikte pasta kestik. Eşim yani o zamanlar nişanlım annemleri davet etmiş. Artık akşam saat 11e doğru geldiler bir de annem herkesin içinde diyor ki amaaan koca kız oldu hala bıkmadı doğum gününü kutlattırmaktan dedi. Pasta yerken senin bahanenle pasta yemiş olduk dedi insan içinde. Her neyse takmadım çünkü çok mutluydum. Bu sene de eşim yine hazırlık yapmak istemiş. Hediye için annemden fikir almış kv plan yapmak için annemi aramış. Annem durup durup beni arıyor kız seninkiler böyle böyle yapacak haberin olsun diyor. Sürpriz bozulmasın diye sesimi çıkarmıyorum. En sonunda babam azarladı insanların sürprizini bozmak zorunda mısın diye. Amaaan bu da sürpriz mi be dedi yaa inanabiliyor musunuz. Bu sene eşim yine dışarda yemeğe götürecekmiş arkasından kv görümce vs bizim eve gelip evi süsleyeceklermiş birlikte pasta kesecekmişiz. Annem beni arayıp ayyy biz gelemeyiz valla yeter artık kaç yaşında insansın dedi. Bir kuru kuru doğum günün kutlu olsun kızım bile demedi yaaa direkt söylediği şey bu. Ben de en sonunda patladım. Sen ne yapmaya çalışıyorsun diye. Üstüne bir de bana amaaan senin şerrinden korkup gelicez bu akşam merak etme diyor. Gelme istemiyorum seni dedim. Ben çok meraklıydım sanki diyor. Babam aradı ortalığı yumuşatmak için arkadan ben ne demişim bu kadar büyütülecek senin acil psikolojik tedavi görmen lazım evlendikten sonra kudurdun sen iyice deli deli davranıyorsun diyor. Evlendiğimden beri aynı cümleler. Sen hastasın senin psikolojik sorunların var kocanı sevemedin mi naptın noluyo sana vs. Gerçekten çok mutluyum ama artık beni de şüphelendirmeye başladı dışardan kötü mü gözüküyorum acaba diye sorgulamaya başladım. Bu arada eşim bana doğum günü hediyesi olarak önceden çok beğendiğim bi markanın bilekliğini almış. Anneme göstermiş nasıl diye. Eşime güzel demiş ama beni arayıp diyor ki yüzüne çok güzel dedim ama o ne öyle doğum günü hediyesi diye verilir mi o. Ben olsam 5i bi yerde mi ne öyle bişey isterim sen ne isteyeceğini bilmiyorsun diyor. Bu arada kendisi bana asla doğum günü hediyesi almış bir insan değil ayrıca babam da anneme hiç doğum günü hediyesi almamış. Sanırım onun hırsını benden çıkarıyor ama artık gerçekten delirtecek beni. Çok uzun oldu farkındayım ama içimde tutamayacak duruma geldim. Gerçekten süslendim püslendim eşimi bekliyorum bir de annemin yaptıklarına ağlıyorum. Kaldıramıyorum artık ben bu kadını yaa. Beni üzdüğü gibi ben de onu üzmek istiyorum artık.

Evet. Is basvurusu yaptim bircok yere ben ise giderken bebegime o bakacak askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Özel olmazsa bir şey sormak istiyorum. Geçenlerde bir mesaja, boşandım, rahatım, annem çocuğa bakıyor, gibi bir yorum yazmistiniz diye hatırlıyorum. Yanlış mı hatırladım? Şunun için soruyorum. İçimden demiştim ki keşke benim de sırtımı yaslayacagim ailem olsaydı, her şey bu kadar zor olmazdi H

Allah hepimizin yardimcisi olsun, evlatlarimizi iyi insanlarla karşılaştırsın inşallah. Bize olan olmus artik

Yaşadıklarıniza çok üzüldüm. Kırmızı odanın alyasini animsatti. Balkon demiri mevzusunda amacı neydi annenizin? Babanızin ölümünden dolayı mı böyle yaptı? Bana gelince, hem kök ailemde hem şu anki evlilikte hem de kayın aileyle olanlar beni her anlamda yıprattı. Benim iyileşmem lazım. Bu süreçte de maalesef çocuklarımin örnek alacağı sağlıklı bir model giremiyorum ben. Sizin babaanne dede varmış, destek olmuşlar. Ben tek mücadele ediyorum bu ruh haliyle dogadostupanda

O kadar güzel bir tavsiye ki. Aydınlandım resmen. Çok teşekkür ederim paylaştığınız için

Annenizin annesiyle ilişkisi nasıldı acaba? Atalardan gelen bir karma durumu var sanki. Böyle bilerek kötülük yapılmaz evlada. Yapılmamalı.

Çok içime dokundu yazdıklarınız. İşte bunca yıkılmış bir çocukluğun izlerini, iki güzel kelime ile telafi etmek imkansız. Atlatması kolay değil ama sizi mutlu eden güzel şeylere odaklanın. Bakın misal kendi çekirdek ailenizi kurmuşsunuz. Bu şimdi tertemiz bir sayfa ömrünüzde. Kimse onu karalayamaz, kalem sizin elinizde bu defa. Bir gün oturup, içinizde biriken ne varsa hepsini hatırlayın ve ağlayın. Böyle içiniz kuruyana kadar ağlayın. Sonra hem annenizi, hem kendinizi bağışlayıp, yeni hikayenizde mutluluğa doğru yelken açın. Daha az üzüleceksiniz zamanla. Geçmiş doğum gününüz kutlu olsun.

Babanın yapacağı çok basit annene ilgi göstersin hediye alsın supriz yapsın. Olayın kilit noktası nu çünkü

İletişimi azaltmayı denedim bu sefer de masum bir kedi davranıyor. Ben evlatlarımdan uzak durunca iyi olamıyorum diyor. Ama bir iki görüşelim arkasından yine aynı şeyler. Ne kadar zormuş anneyle sınanmak anne tarafından bu kadar hırpalanmak. Keşke annemin yaptıklarını kayınvalidem yapsaydı da adı kayınvalide deyip mesafe koysaydım araya.

Inanin hersey benim bilgim disinda oldu. Bazi seyleri cok sonra öğrendim. Kayinvalidem ve annem 10dk sigara icerken annem yalan dolan birsuru sey anlatiyormus. Tabi annemle 5dk konussaniz problemli oldugunu anlarsiniz. Onlarda anladigi icin bana yansitmamislar, biz durumu anladik idare ettik dediler. En son annem oyle bir iftira senaryosuyla karsima cikti ki gorusmeyi direkt kestim, aylarca gorusmedim ama esimi cok yipratti bu durum. Iliskimizede yansıdı maalesef.

Eşinizin annenize hediyeyi göstermesi baya samimi içli dışlı olduğunuzu gösteriyor. İki taraf ile de o kadar samimi olmaya gerek yok bence. Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

Asssla klasik anne değil bunu çocukken de bilirdim. Çocukken ben çirkin ve şişko olduğum için sevilmediğimi düşünürdüm. O yüzden hep güzelleşmek için çabaladım. Büyüdükçe etraftan güzel sözler duydukça sorunun çirkinliğimde veya kilomda olmadığını farkettim. Gerçi hala inşallah çocuğun olursa sana benzemez teyzesine veya halasına benzer deyip bana çirkin imasında bulunuyor ama artık bu konuyu takmamaya çalışıyorum çünkü yeterince üzüldüm bunun için. Büyüyünce daha iyi anladım evet benim annem hasta annelik böyle bir şey değil hele ki etrafımdaki anneleri gördükçe öyle. Nasıl klasik anne denildi hala aklım almıyor. Küçükken karne günlerinde 23 nisan törenlerinde vs arkadaşlarımın anneleri saçlarını yapardı benimki saçların cadı süpürgesi gibi ne yapayım ben bunlara deyip çekiştire çekiştire toplayıp gönderirdi. Diğer aileler çoçuklarının her anını fotoğraflarken benim ki hiç işim yoktu bide bunu çekecekmişim bu kadınların işinin olmadığı ne kadar belli derdi. Hep farkındaydım bi sorun vardı yani. Ama artık yeni yaşım yeni kararlar aldırdı umarım arınacağım hepsinden

Anneyle yüzleşin. Direk konuşun ve tepkinizi koyun çocukluktan beri yaptıklarını da hatırlatın. Konuşturmayın. Ağzına tıkın kardeşinize farklı davrandığını söyleyin. Sonra da hiç bir şekilde ona hayatınızla alakalı detay anlatmayın, öyle kabul edin. En azından düşüncelerinizi paylaşmış olun. Anneannem aynısını sana yapıyor sen de bana yapıyorsun. Senin için üzülüyorum ve seni affediyorum deyin.

Aynen öyle ben de hep diyorum ki kendilerine sağlıklı sıhhatli olsunlar bana faydaları da olmasın zararları da ne de olsa anne baba ben kendi evladıma asla aynı öeyi yapmam ama

Anneniz sizi kıskanıyor gibi geldi. Bence eşinizle konuşun böyle özel günlere onu dahil etmesin. Sinirinizi bozmaktan başka işe yaramıyor anlaşılan. Çok güzel geçirebileceğiniz doğum gününüze yazık olmuş.

Bütün sayfaları okudum bence anneniz patavatsız, ya başka bir şey değil. Normal insanlar konuşurken laflarını bir süzgeçten geçirir, insanlar yanlış anlar mı gücenir mi ayıp olur mu diye, patavatsızlar geçirmez dan diye söyler. O insanı öyle kabul edeceksiniz içselleştirmeye gerek yok. Zaten eşinizin ailesi falan farketmiştir. O yüzden çok takılmazlar. Siz de öyle kabul edin. Bir de şunu merak ediyorum, siz anneler gününde falan sürpriz yapıyor musunuz? Hediye alıyor musunuz? Sanki kendisine yapılmadığı için sitemkar gibi.

Şuan annenizle mi yaşıyorsunuz? dogadostupanda

Anneniz gerçekten sorunlu. Bir insan hangi akil ve mantıkla kız çocuğunun öz guvenini bu kadar zedeler ya. Benim annemde sizinkinin bir benzeri. Toplum içinde değil ama baş basayken inanılmaz elestirir. İcimdeki butun enerjiyi somurur hayattan sogutur beni. Evime her geldiğinde eleştiri yağmuruna tutuyor. Evin çok dağınık, hiç bana cekmemissin, temizlik konusunda çok rahatsın, benim çocuklarım küçükken odalarından dışarı tek bir oyuncak çıkmazdı evin heryeri oyuncak tansiyonum çıktı senin evinde. Surekli ama surekli aynı laflar. İki küçük çocuğum var sabah 9 akşam 6 çalışıyorum çocuklarımın ikiside çok zor cocuklar asla nefes aldirmazlar bana sürekli ağlama ve itiraz modundalar zaten yeteri kadar zorlanıyorum destek olmadığı gibi köstek oluyor. Nasil yetistireyim kendimi mi paraliyayim gecemi kalkıp temizlik yapayım ne bekliyorsun diyorum ben senin yaşındayken evim söyle temizdi böyle temizdi böyle marifetliydim diye anlatmaya başlıyor. Erkek kardeşlerimi elestirmez mesela bazı anneler kız çocuklarına karşı gerçekten takık oluyor. Ama benim annemin sizin annenizden farkı başka insanların yanında beni mahcup edecek seviyeye getirene kadar över durur

Eşiniz neden ısrarla her etkinliğe annenizi dahil etmeye çabalıyor anlamadım. Bence araya keskin bir mesafe koyun çift olarak. Hiçbir şeye de dahil etmeyin.

Herkes doğum günlerine aynı değeri vermez. Ama kardeşinize pasta falan yaptığı için demek ki isterse yapıyor diye düşündüm. Ama anlatımlarınız gerçekten klasik anne gibi geldi bana yani büyük bir çoğunluğu anneler kızlarına böyle davranmakta bir sakınca görmüyorlar genelde. Ama benim anlayamadığım sizin inatla her doğum gününde bile bile annenizi davet etmeniz eşinizin annenize sorması falan siz de yani azara doymadınız herhalde? Kendi aranızda özel kutlayın işte ne dahil ediyorsunuz milleti

Annemi dizginleyebilecek tek kişi babaannemdi o da vefat etti. O ölmeden önce hep ona takardı bana bunu dedi şunu dedi vs diye bize yakınırdı. Babaannem öldükten sonra tamamen bize sarmaya başladı. Şöyle söyleyeyim şu an cumhurbaşkanı gelse annem adamı pes ettirir

Aklınıza gelebilecek her konuda beni eleştirir hele ki eğer biri beni savunursa dozu arttırır. Ama bazen de o kadar sahiplenir o kadar sever ki bu ikisi aynı kişi mi diye sorarım kendime

Anneniz sorunlu ve toksik, mesafe koyun

Yahu evlenmiş yuva kurmuşsun, kapat kapını herkese kafan rahat etsin, ayda yılda bir görüş yeter yani...

Gerizekalı aile. Salak kayinpederden çok salak kocaya kızdım kusura bakmayın. Muhtemelen diyorlar ki kp yanında doğum ağrısını belli etmek ayıptır. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Evet ben de anneniz garip olduğunu söyledim istediğinde kardeşinize doğum günü yapmasından vs belli. Ama anneniz sorunlu sizi böyle üzüyorsa insan eşine demeyecek de kime diyecek? Annemgil bu tarz şeylerden hoşlanmıyor biz kendi aramızda olalım diyerek ben olsam derdim. Çünkü sizi ruhsal olarak çok yormuş. Ama siz de uzak durmuyor sürekli alttan alıyor gibisiniz

Anneniz kıskanç olabilir mi, ona böyle kutlama yaptınız mı hiç?Belki için için bu şekilde deger görmek istiyor olabilir. Eşiniz bu tavrı bildiği halde neden hediyeyi gösteriyor, planlarından bahsediyor bu başka bir gariplik. Anneyi değiştiremezsin kabul edip hayatınızın kenarına koyup eşinizle mutlu olmaya bakın.

Anneannem bize karşı değil ama anneme karşı gerçekten çok kötü. Biri annemi eleştirse bundan zevk alır. Anneme gelip gidip akrabalar senin için çok kilo almış çok çirkinleşmiş diyolar der. Biz annemle tartıştığımız zaman çocuklar haklı sen sus der. Annem rahatsızlansa bu bişey mi ben daha kötüyüm der. Annem de annesinden yana şanssız yani

Yoksa annelerimiz mi akraba hiç unutmuyorum daha nişanlıyken annem kayınvalideme benim yanımda Allah oğlunun yardımcısı olsun ne temizlik bilir ne yemek bilir dedi. Kayınvalidem de banane ben mi yaşayacağım onlarla kendileri düşünsünler birlikte öğrenirler yapmayı dedi. Kayınvalidem gittikten sonra ayyy nasıl imalarda bulundu ben asla yardım etmem dedi açık açık senin bu kadından çekeceğin var dedi annem. Evlendikten sonra kayınvalidem hep yemeğe çağırdı yemek yapmakla uğraşma diye. Ben de hep onu davet ettim kadın her yemeğimi yediğinde senin bilmeyen halin bu mu dedi. Şansıma kötü bir kadın değil gibi görünüyor şimdilik. Ama bunu bana karşı silah olarak da kullanabilirdi resmen öz annem yüzümü eğdirmek istedi eşimin ailesine karşı yaa

Allah yardımcın olsun canım zor bir durum gerçekten

Bazı anneler ilk çocuklarını, hele bu çocuk kız çocuğuysa kendisine rakip olarak görüyor. Gerçekten kıskançlık hissi duyuyorlar. Genelde ikinci çocukta bunu hissetmiyorlar. Ama ilk çocukta hele anne genç yaşta evlendiyse gerçekten ilk çocuğu kıskanılacak rakip görüp, evlat olarak görmüyorlar. Bu davranışın aynısını benim teyzem büyük oğluna sergiler, küçük oğlu da tam tersi onun paşa, biricik oğlu gibidir. Büyük oğluna hiç doğum günü yapmadı, küçük için ne kutlamalar ne pastalar kesildi Dengesiz işte. Anneniz, sizin anneniz olduğunun farkında değil. Bu bilince hala erişememiş, bundan sonra da erişmez. Allah size sabır versin. Sizin için en mantıklısı annenizle iletişimi azaltmak.

Damdan dusenin halinden damdan dusen anlar. Bu uyenin bakis acisina sahip birsuru insan var bu yuzden yillarca annemin durumunu kimseye anlatmadim. Cok samimi arkadaslarimda buna dahil. Es kaza farkedenler ya kinarlar ya acirlar ya insanin yarasina basmak icin fırsat kollarlar. Paylasamamanin verdigi derin yalnizlik hissini kimse anlayamaz

Ben mesela çocuğumu sürekli olarak anneme bırakamam. Çünkü benim psikolojimi allak bullak eden bir insan, onlara farkında olmadan neler yapmaz. Geçen gün kızıma kızdım yağlı ellerini açık renk ceketime sürüyor diye. Kızımı mutfağa çekmiş diyor ki sessizce " annenin stresi var". Güya bunu iyiliğim için yapıyor. Ama çocukken de insanlara böyle anlatırdı, millet de bana sorunlu muamelesi yapardı. Ben okulda, arkadaşlar ve öğretmenler arasinda sevilirdim. Ama annemin akrabalari ve arkadaşları problemli gözüyle bakardi

Gercekten cevrenizdeki annelerin buyuk cogunlugu bu sekilde mi? Ben kendi cevremde hic gormedim ve boyle demenize de cok sasirdim. R Rosalind

Esinize deyin annem bi garip onu dahil etme diye . push ;

Anneniz için olumsuz bir yorum yapamam ama annenizin kayınvalideniz olmadığına şükredin derim

Ooo bende daha neler var da söylemiyim milletin anne babasını görünce çok imreniyorum neyse biz de bu yönden şansızız demek ki

Bende 1 sene idare edip hemen krese verecegim cocugu. Sacma seylerle aklini bulandirsin istemiyorum. Halbuki orada "hadi ellerini yikayalim canim" deyip banyoya goturmesi gerekirdi bence. Dediğiniz gibi muhakeme yeteneklerini kaybetmişler. Annem bana hic sorunlu muamelesi yapmadi ama beni canimdan bezdirdi. Konusurken o kadar belalti vuruyor ki Allah bana nasil bir sabir vermis diyorum. Benim salakligim su oldu. Ben evlendikten sonra babaannem dediki anneni anneannenin yanina yolla zaten anneannen bakima muhtac, beraber yasasinlar, evliligine sokma dedi. Kiyamadim anneme, dinlemedim babaannemi. Esime yaptıklarını geçtim, dogumdan sonra bana yaptiklari bile basli basina travma yaratti bende

Maalesef anneniz sizi ve kardeslerinizin o duruma gelmesi icin komsularin dolusmasina musaade ediyor zaten. Cunku o anda anneligi yuceliyor, siz hayirsiz gibi görünüyorsunuz, daha fazla ilgi gosterin diye yapiyor

Of duyar geldi yine. Bakici parasi kismini nerenizden uydurdunuz? Benim hayatimi nereden biliyorsunuz? Kusura bakarim cunku kendinizce bir hikaye yazıp, sacmalamissiniz. Ikiyuzlu lafini size iade ediyorum. Benim evimde kalıyor, gitmek istemedi. Yaklasik 2 senedir gorusmek istemiyorum zaten. Annesi tek yasiyor, buyuk bir evi var, sirf anlasamiyor ve kucuk sehir diye gitmek istemiyor. Eger annesinin yanina gitseydi kendi evimi kiraya verecektim, bugunun parasıyla cebime tertemiz 12bin lira kalacak. Iş basvurusunda bulundum, oradanda 10bin cepte. Hem evde kalayim hem elimi birseye surmeyeyim diye bir dunya yok. Ben su an sirf "anne" oldugu icin onu magdur etmiyorsam onunda bana karsi sorumlulugu olacak. Istemiyorsa yapmayabilir kimseyi zorlayan yok. Zaten kres yasi gelince cocugu krese verecegim, su an annem bakmak istemezse cocugu birakabilecegim baska alternatifimde var. Kendi tercihi bu sekilde.

Anneniz sizi kıskanıyor rakip görüyor. Bu yaştan sonra değişmez mutlu olmanızı cekemiyor dümdüz.

Aa bu anneler niye boyle ya. Benimkide tutturmus bir hizmetçi lafini. Benim annem bana bunlari yaptiysa elalem neler yapar diye dusundum hep. Bide eger anne cocuguna kotu davraniyorsa eş ailesi bundan güç alıyor, ayni sekilde davranma hakkini kendinde görüyor. Sizinki daha betermis kayinpederin lohusa kadinin evinde ne isi var H

Annenizin doğum günü travması mı var acaba? Her konuda mı böyle, sadece konu doğum günü olunca mı böyle saçma davranıyor B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Size kocaman sarilmak istedim Her seye ragmen kendi ailesini kuran ne guzel bir genc kadin olmussunuz, simdi tek yapmaniz gereken yavas ve emin adimlarla ailenize karsi mesafe koymaniz.

Cok kisa anlatayim size. Suyum geldi, dogum basladi diye acile gittim. Gorumcem sagolsun evimi temizlemis, diger gorumcem refakatci kaldi basimda. Birisi 42 yasinda digeri 36 yasinda. Annem aglayip sizlanmaya basladi, benim gorumcem bana yardim etmedi diye. Onun gorumcesi ben dogdugumda üniversite sinavina hazirlanan 16 yasinda bir cocuktu. Ben lohusa depresyonuna girmedim ama annem benim yerime girdi hergun agladi. Burda konu acip annemi anlatsam fake derler bana. Size tek tavsiyem annenizi esinizden olabildigince uzak tutun, asla basbasa kalip sohbet etmelerine izin vermeyin hep yanlarinda bulunun. Benim evliligimin bitmesinin %70 sebebi annemdir.

Benim ailem kötü değildir de hasta olduklarıni düşünüyorum. Gerçi burada anlatılan tüm annelerin kötü değil, hasta olduğunu düşünüyorum. Zorluklar, hayal kırıklıkları depresyon ve kişilik bozukluğuna sebep olabilirmis. Bu sebeple onların muhakeme yeteneğinin bozulduğunu düşünüyorum.

Aynen aynen en iyisi susup ah cekmek anlat anlat bitmiyo ben de yoruldum anlatmaktan hayat iste siniyor herkesi bir yerden

Bu iç ses olabilir. Yani daha önce anneden duydugunuz ve zayıf anlarınızda beyninizde yankılanan ses. Mesela biri size surekli "sen benimle anlaşamıyorsun, kimseyle anlasamazsin, huysuzsun" gibi şeyler söyler. Bir süre sonra siz bunları icsellestirirsiniz. Sonra doğru olduğuna inanırsınız ve zihniniz aynı cümleleri tekrarlar. Halbuki o düşünce size ait değil. Bunu ortadan kaldırmak mümkün. Bu kaygisal, anksiyete temelli düşünceler aklıniza her geldiğinde, o cümlenin yerine geçecek başka bir cümle kuracaksınız. Mesela kimse beni sevmez düşüncesi geldiği an, ben birçok kişi tarafından seviliyorum. Tüm dünyadaki insanlara kendimizi sevdiremeyiz. Gerek de yok. Beni sevenlerle devam etsem yeter. Bir süre sonra zihin, eskiyi bırakıp buna inanacak. Mesela bir köy var. Toprak yoldan gidiliyor. Sonra ikinci bir yol yapıldı, asfalt. Hangisini kullanırsınız? Zamanla toprak yol unutulur değil mi?

Maalesef armut dibine düşmüş

annen seni kiskaniyor malesef. bunu kabul edip ona gore yol alirsan daha cok rahat edersin. annene mutlu oldugun seyleri cok anlatma. esinin aldigi seyleri de gosterme. kendi yapamadigi seylerin hirsini senden cikariyor. genelde buyuk kiza yuklenir boyle anneler.

Bu yazdığınız ilk paragrafın sebebi ne olabilir acaba? . push ; H

O kadar saçma sapan durumlar icine sokuyorlar ki cocuklari. O kucuk dunyanda hicbiseyi anlamiyorsun, bir yere oturtamiyorsun, kendini suclu hissediyorsun ama neden suclu hissettigini bilmiyorsun. Burda yorum yaptığım hemen hemen her konuya ya bosan ya cocuk yapma yaziyorum. Kendim yasadim, biliyorum. Sagliksiz ebeveynin cocuklari sadece çile çekiyor.

Evet evet evet tam da bu yüzden dünden beri ilk defa bunları konuşabildiğimi farkettim. O kadar çok ağladım ki ilk defa açılabildim bu kadar. O yüzden çok seviyorum burayı. Kalbime dokundunuz dünden beri sizi görmeden seviyorum anlayabilen herkese güzellikler diliyorum hepsini unuttuğumuz günler diliyorum

şunu da söyleneliyiim anne olmak çok zor çok insanın sabrı ara ara taşıyor çocuguna, annemizi biz de delirtirdik hatırlarım. ama süreklilik arz eden kötü davranışlar, sevgisiz bırakmak, sürekli küçük görme, aşağılama kabul edilemez. bir anne ki cocugun een güvenli limanı bunları yapamaz kızabilir ama sevgisiz bırakamaz. hep diyorum oglumla bir konuda anlaşamazsak diyorum ki senin o davranışın misal beni üzdü.. kızdırdı sen değil birbirimize kızabikiriz bunu konuşabikiriz ama sevgim asla bitmez bilmiyorum annelik de çok zor çook öncesinde de bilemeyorsun iyi misindir kötü müsündür ama kaç yaşına bile gelse çocukluk travmaları böyle aşılamsz bir hale geliyorsa cocuklarımıza karsı cok cok dikkatli olmalıyız

İnsanlara sevmediği şeyleri dayatmaya gerek yok ki. Anneniz doğum gunu hatta özellikle gıcıklık olsun diye sizin olan doğum günü kutlamalarını sevmiyor olabilir. Nişanlı olduğunuz dönemde bunu tecrübe etmişsiniz, uygun dilde söyleyin eşinize bizimkiler çocukça bulur, pek sevmezler, katılmak hoşlarına gitmez gibi... karıştırmayın onları. Annenizle de az görüşün. Sonra duygu sömürüsü yaptığında artık tecrübelisiniz bu konuda, eskiye döndüğünüzde aynı olacağını biliyorsunuz, bir zahmet kanmayın. Kendinizi kendiniz koruyabilirsiniz.

Amin inşallah. Ben çocuklara üzülüyorum. Sorunlu bir aile gördüler. Neyi model alacaklar. Huzurlu büyümek onların da hakkiydi. Bu kısım annemden bağımsız gerci. Diğer asalak tarafla alakalı.

Kıza takılan damada gider diye düşünülüyor galiba. Oğlana takmak zorundayız diye belliyorlar

Benim annemde hasta, doktor duzelmez dedi. Anneannem, dayilarim hiçbirinin umrunda degil. Cogu zaman hasta ve onu oyle kabullendim diyorum ama icimden insan cocuguna nasil merhamet göstermez diye gecmiyor degil. Benim annem ben hastayken beni evde yalniz birakir gezmeye giderdi daha 12 13 yasindayim, atesli hastalik birde. Ben kizimin bir damla gozyasina kiyamiyorum. Simdi hastalikta falan yanimda oluyor ama is isten gecti maalesef. Benimde zor bir cocuklugum oldu hem cok sansliydim babaannem ve dedem ellerini ustumden hic cekmedi hemde annem yüzünden cok sanssizdim. Bazen cok dolup tasiyorum bu konuda ama hic bisey degismiyor. O yuzden hep iyi tarafindan bakmaya calisiyorum yoksa bende hasta olurum

Bazen kardeşime de böyle şeyler yapıyor. Onun da okulu hakkında çok üstüne gidiyor. Sen mezun olamazsın neden zor bölüm seçtin sen beceremeyeceğini bilmiyor musun vs diye. Ama kardeşim benden daha farklıdır. Çok fazla yaklaştırmaz kendine. O yüzden genelde ona yaranmaya çalışır hep. Ama ben anneme hiç kıyamadığım için en çok kıydığı evladı oluyorum maalesef. Eşim ve annesi hakkında da empati kuramıyorum annemden o kadar yaralıyım ki çocuklarıyla ilgilenen anne görünce dünyanın en kötü insanı bile olsa kötü yanlarını göremiyorum düşünemiyorum bile H

Ben yapıyorum vallahi. Ya tansiyonu çıkıyor. Ya ben çok kötüydüm hep. Hiç annelik yapamadım sana nankör diyip tukuruyor. dogadostupanda