Kesinlikle katılıyorum. Ufacık bir muhabbette anlıyorlar.

Kızlarının kiminle evleneceğini sözde nişanda görmeleri çok doğru değil mi masraf olacak, yapacak bir şey yok.

Bizde tanisma ve isteme ayni gün oldu. Nisan bir kac ay sonra. Esimin ailesi uzaktan geliyordu. tatlicincap 🌸20.08.20 🐣 🌸 Üyelik

Yanı suan okadar kısı gel glt bı dunya masraf. Sen ben yapılacak zaman degil maalesef. pazenpelerinliperi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet söz için çoluk çocuk için Almanya'dan Türkiye'ye gelmelerine ne gerek var? Ama olmaz yenge, yeğen hepsi gelecek onların biletleri alınırken sorun yok. Konu sahibinin ailesi için bir gün bir yerde kalınması boşa masraf. Sevgili çok haklı hakikaten.

Bana göre ailenizin hiçbir haklı yanı yok. Bu devirde, o kadar kişi kaç defa gidip gelecek? Hem bir sürü masraf, hem bir sürü yorgunluk. Çok saçma bence. Sanki önceden tanışmaya gelseler 1 günde aileyi tanıyabileceklermiş gibi bomboş bir talep. Benim ailemle eşimin ailesi de farklı şehirlerdelerdi. Biz her şeyi tek seferde halletmiştik. Öbür türlüsü işi yokuşa sürmekten başka bir şey değil bana göre.

Anneni dinle. Biz de uzaktan geliyorlar yaşlılar hastalar dediler diye tanışma ertesi günü nişan oldu. Bi kaç ay sonra kaynanam güneydoğu turu yaptı kac gun. O yüzden kimseyi kendimden ailemden çok düşünmüyorum artik

ayni gun yine olabilir, ona o kadar karsi degilim ama boyle emri vaki gibi, yok insanlari getiremem vs hos degil.. ama kiz bastan cok taviz vermis, bence dogru bir sey degil erkek ailesi ile tanismak onceden.. annesi de makul bir insan olmayabilir ama bence yine de en cok anne dusunur evladini, el mi dusunecek... ben olsam annemi karsi tarafa kotulemem, gonlunu yaparim. sonra senin annen boyle biri diye basa kakarlar...

Aynı şehirde olsanız bir akşam oturmasına gelip tanışıp sonrasında yüzük takmayı doğru bulurdum. Kendim de aynen bu şekilde yaptım. Ama farklı şehirlerde erkek arkadaşınızın söylediği makul geldi.

Ben anlamadım abisinin, çocuklarının ve onun karısının yol masrafını konu sahibinin sevgilisi mı karşılamış

Banada eski sevgilimin babasu dedi ve ben 8 yıllık ilişkimi bitirdim pazardqn elma almıyorlar kimse kusura bakmasın 1 kez anne baba oğlan gelsin diğerinde gelen gelir o kadar sizde taviz vermeyin anne babanızı dinleyin

Bizde de tanışma isteme söz hepsi aynı gün olmuştu. Ve gayette güzel oldu yani. İsteme ve söz birlikte yapılır zaten, ayrı ayrı yapmak saçma bence. Sözün olayı ne ki?

İstanbuldan İzmir e insanlar kaç defa gidip gelecek? Annenizin benzin fiyatlarından haberi var mı? Erkek arkadaşınızın söylediği daha makul.

Olur mu evlenecekleri zaman bin tane adet çıkarırlar o zaman damat bey şey der benim aileme saygı duyacaksın onlar istiyorsa olacak. Şimdiden paşa abisinin masrafları karşılanmış tatili bölünmesin diye düşünen erkek evlendikten sonra evde tam bir köle ister çok eminim

Biz iki sokak öteden aynı gün isteme söz yaptık. Tanışma vs önceden olmuştu. İki taraf da haklı kendince. Bence 2-3 günlüğüne gelsinler sizin şehre. Aynı gün olmasın tanışma ve isteme. Atıyorum cuma akşam tanışılsın, pazar isteme söz olsun gibi plan yapın.

Siz gidip onlarda kalmış olmasanız sevgilinizi baştan sona haklı bulurdum ama siz koşa koşa gidip defalarca kaldıysanız ailesi olmasa bile sevgiliniz birkaç defa gelsin bir zahmet. Onunki aile de sizinki değil mi? Ama bu sıcakta ve koronada yaşlı başlı insanları defalarca yollarda süründürmenin anlamı yok. " Tek seferde kız alınmaz" diyen babanıza "yoo tek sefer değil, senin kız bizde 5 defa kaldı" deseler verecek cevabınız da yok zaten.

Babası kızının sevgilisiyle tanışmak isteyebilir, bu çok normal ama şartlar uygun değilse aileleri defalarca bir araya gelmeye zorlamaya gerek yok bence. Ama işte hata başta yapılmış, eşitliği bozmuş konu sahibi. Tanışmakla kalmamış içlerine girmiş, evlerinde kalmış. Umarım ileride karşısına gelmez bu.

En mantıklısı. Airbnb'de üç odalı ev tutsunlar orada kalırlar cuma cumartesi, pazardan da geldikleri gibi giderler. Ne sis yanar ne kebap hem zaman da geçirirler Benim çok sevdiğim biri uzak kıtadan bir Türk buldu, korona - kırmızı ülkelerde olup 14 gün karantina şartı nedeniyle çocuk hiç buraya gelemedi. Çocuğun ailesi de Türkiye'nin çok uzak bir noktasından. Orta yol olarak Nisan yapmak yerine vizesiz ve kırmızı kodu olmayan ülke seçtiler. Kızın çekirdek ailesi, kardeşleri yeğenleri, adamın çekirdek ailesi, kardeşleri yeğenleri... komşu iki ayrı villa tuttular. Herkes kendi biletini kendi aldı. Birkaç gün hem kaynastilar, hem tatil yaptılar, hem aillerin içine şimdi, hem söz kestiler hem Nisan oldu Üstelik İstanbul'da saçma sapan bir salona, organozasyona verdikleri paranın da üstüne çıkmadılar:) Yani insan isteyince ohoooo ne çözümler üretiliyor. Ama insan egosunun esiri olunca işte böyle kavgalar kacinilmaz

Sevgilinin dediği daha mantıklı ya sonuçta sen o aileyle yaşayacaksın annen baban yok dese adamı bırakacak misin birakacaksan bu yola hiç girme aile senin için okey ise işleri kolaylaştırmak daha mantıklı KIR PAPATYASII

Artık bu devirde sürekli git gel yapmak sıkıntı. En azından erkek arkadaşınız gelip aileniz ile tanışabilir. Daha sonra ailesi gelir ve isteme söz bir arada yaparsınız.

Şöyle baskı kuran erkeklere gelemiyorum. Ayrıca erkek arkadaşını haklı bulanları da pek anlamıyorum. Tamam haklı olabilir ama en başta bunu göze alarak başlıyorsunuz zaten, ciddi bişey düşünüyorsanız illa ki gelmeler gitmeler olucak.3-4 günlüğüne getirsin ailesini ilk gün kendi tanışır diğer gün aile tanışır ne bileyim iç içe biraz vakit geçirilir. Ne o öyle ilk andan pat diye kız vermek. Bende uzak mesafeden evlendim.. tamam zorlaştırın demiyorum ama yol yordamına göre yapın.

Aileniz cok cahil, kolayliklar diliyorum...

Ayni gun isteme, soz olur. Zaten söz ne ki ayro toren yapilsin. Ama bir kere gelmeyle her sey olmaz. Benim esimin ailesiyle ayni teklifte bulunmuştu. Olmaz, tanimadiklari aileye gelir gelmez kiz mi verecek ailem, once gelsin tanissinlar dedim. Geldiler tanistilar, 19 gun sonra isteme+söz oldu. Sonra benim ailem de onlarin sehrine evine ziyarete gitti. Hazirliklar vs yapildi, isteme ve sozun yapildigi gunden 40 gun sonra da nişan yapildi yine bizim evde. Mecbur en azindan tanismaya, istemeye ve nisana, yaki en az 3 kez gelecekler. Ona gore hazirlasinlar kendilerini, evlilik bu sonucta.

Annesi nerde kalacak?Onu mu dusunuyor acaba?O da abartmasin 1 gece otelde kalsin gerekirse annesi.

Erkek arkadaşınız haklı geldi bana, özel gününde abisini de yanında istemesi gayet doğru ve yerinde bir durum. Ayrı şehirlerde herkes böyle yapar zaten. 1 kere tanışılır diğerinde de isteme söz takılır. Koca koca insanar 50-60 kere gidip gelecek halleri yok. Benzinden, uçak biletlerinden, otobüs fiyatlarından anneninzn haberi var mı? Yoksa masrafları kendi mi karşılayacak?

Ben erkek arkadaşınızı haklı buldum. Aileniz birden fazla görüşmek konusunda ısrarcı ise kalabilecekleri bir yer ayarlayıp misafir edebilirsiniz.

Size mi söyledim haklı mı haksız mı diye?

Masrafları karşılayacaksanız 10 kere de gidip gelebilirler... Hayat şartları ortada. Erkek arkadaşınız tabi ki ister abisini isteme törenin de, annenizin tavrı be kadar kötü banane onun abisinden ne demek. Adam ağaç kovuğundan mı çıktı. E daha önce de konuşmuşsunuz zaten ayarlamanız gerekiyordu...

Bizimde boyle oldu 4 saat vardı mesafe, normal böyle olur.

hersey mukemmel herkes ehliyet sahibi muthis modern ve aklıselim olsa bile annenin ve babanin istegi verilen emeklere saygidan dolayi itibarsizlastirilamaz heleki karsi tarafin abisi icin yapilmamali.

Erkek arkadaşınızın dediği mantıklı. Biz de öyle yaptık. Memleketler arası 800 km uzak. Aynı gün içinde tanışma, isteme, söz yüzük nişan oldu. Sonra herkes memleketine gitti Bir sonraki görüşme de düğünde oldu. İnsanlar yaşlıysa, hastaysa veya mazeretleri varsa orta yol bulunmalı. Aileniz karşı taraf biraz uğraşsın istiyor ama doğru değil. Güzellikle kolay yoldan yuva kurmak varken insanlar uğraştırılmamalı. Ailenizin bu isteklerinden dolayı siz kötü duruma düşeceksiniz, yazık değil mi sizlere. Çevrenizdeki örnekleri gösterin ailenize, ikna edin bir şekilde bence

Farklı şehirlerdeydik bizim de böyle olmuştu. İlk kez evimizde tanıştılar. Nişan oldu o gece. Sonra da düğünde görüştüler. Ama benim ailem böyle olmasını istedi karşı tarafa uğraşmayın uzaktasınız dediler. Belli ki sizinkilerin talebi farklı. Belki erkek arkadaşın tek gelirken yanında anne babası gelse sizinkiler biraz daha ılımaz mı meseleye? Bir de söz yapacağız demişsiniz. Bir daha nişan da mı isteyeceksiniz?

bakış açısı mantıklı olsa da söyleme tarzı hoşuma gitmedi benim. kız evi naz evidir, tabii ki her şey aşırı zor olsun demiyorum ama daha ilk günden bu konulara böyle yaklaşan adam yarın öbür gün evlilikteki diğer durumlara nasıl yaklaşacak ben anlamadım. mantıklı olan, sevgilinin gelip ailenle tanışması, sonrasında tanışma, isteme, söz için ailelerin bir araya gelmesi. bunu güzelce anlatıp seni ikna etmek varken ben o kadar kişiye iki kere yolculuk yaptıramam gibi bir cümle kurması çirkin duruyor. bişeyi bi güzel dille anlatmak var bi de yapamam edemem şöyle böyle diye anlatmak var.

Benim eşimin ailesi de Van dan Manisa ya geldiler. Cuma günü tanışmaya geldiler pazar söz yaptık, pazartesi ise nikah. Mutlu olacağınız günleri böyle kendinize zehir etmeyin. İnsanlar o kadar yolu neden sırf aileniz öyle uygun görüyor diye gelip gitsin ki sonuçta tek defa da olması daha makul.

Bana bu çok normal gelmedi. Masraf olmasın diye abisini yanına alıp kızın ailesine tanışmaya gelmeyen adam neden 6 kişinin yurt dışı masrafını karşılıyor ki?! Abisinin illaha olmasını isteyen adam neden yiğenlerini de getirtiyor sadece Abisi olsaymış. Vallaha açık olacağım konu sahibine tam olarak söylenmeyen şeyler var bence. Damat annesini babasını bu kızın ailesine getirip götürmek istemiyor..

Erkek arkadaş haklı She-Raa 👩👧👦 Anneler

Erkek arkadaşınız haklı. Ben de aynı şekilde yaptım. Diğer türlü çok gereksiz. F frambuazlii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben ailem ve erkek arkadasimin ailesi tanisirken yurtdisindaydim Babami naptik ettik ikna ettik ben yokken tanismaya. Ucak bileti parasi vs tekrar tekrar gidip gelemem diye. Daha isteme olmadan dugun salonu, davetyeler fln hep birlikte secildi. ben online katiliyorum tabi Ben geldim 9 eylul de, direk eve ugramadan verem savasa akciger filmi cektirmeye gittikyildirim nikahina basvuralim hemen diye. 13 eylul isteme ve nisan oldu. 21 eylul nikah, 25 eylul dugun oldu. Sizden farkli olarak ben yurtdisina cikmadna 2 sene once babama soylemistim boyle biri var evlenmeyi dusunuyoruz diye. ozamandan beri biliyordu ama hic tanismak istemedi, erteleye bildigi kadar erteledi

tabiki emrivakiye izin vermeyin siz abisine degil abisi size uyacak

Esimin ailesi İzmir'de, benimkiler İstanbul'a yakin bir sehirde yasiyor. Esim, annesi ve ablasi geldi; aile tanismasi oldu. 1 ay sonra esimin 7 sulalesi geldi, evde isteme ve yuzuk merasimi oldu. 3 ayi bulmadan da nikah yapildi. Aileler ve biz farkli sehirlerde yasadigimiz icin isimiz kolaylasti. Biz hicbir adeti uygulamadik. Oyle ki, nikah icin turist gibi İzmir'e gittik, 2 gece kaldik akabinde balayina uctuk. Bu isleri ne kadar kolaylastirirsaniz o kadar iyi. Mutluluklar.

Siz ne düşünüyorsunuz sizin isteğiniz ne? Çok kısa bir kesit üzerinden yorum yapacağım ama size naçizane tavsiyem kendi ailenizde olsa tavrınız net olsun, nasil mevzu bahis erkek olunca sınır cizmesini bilemeli diyrouz sizin icin de aynisi gecerli. Diyeceğiniz şey biz böyle düşündük, ben de böyle istiyorum o kadar kişiyi 2 defa maddi manevi yormaya gerek yok. Diğer taraftan da 1 defa görmek ile 2 defa görmek arasında çok da fark yok bence 2. görüşte bi anda insanları tanıyıp cozemiyorsunuz ki.

Ailen işi yokuşa sürüyor, neden?

kizin ailesinin en dogal hakki erkegin ailesini dogru duzgun taniyabilmek masraf olmasin diye oldu bittiye getirincede nisan atiliyor bazen keske masraf olsaydi diyorsunuz evlenmeden once nisan attim onlarda boyle okadar yol geldik tanisma olmasin sadece gelmisken yuzukleri takalim falan diye oldu bittiye getirdiler olayi birazda karsi aileye duyulan saginin derecesiyle alakali biz kizi alalim masraf yapmadan mecbur verceniz zaten kiz seviyo cokta umrumuzda degil gibi oluyor.

sizin cocugunuz bu sekilde yapsa sorun olmayacakmi gucenmeyecekmisiniz isin normali bu mu sizce ailesi hakli kizin aile gelsinler diyosa mecbur gelecekler.

Çok haklısınız. Ben de böyle prosedürleri sevmeyen biriyim, yok söz yok nisan yok kına yok düğün. Amaç bir yuva kurup bir hayat paylaşmak. Tabi ailenin tek çocuğu olduğum için de onları kırmak istemiyorum bi yerde haklı buluyorum ama dediğiniz gibi ne 1 ne 2 kereyle çözülmez insanlar. Aileme babasının durumundan bahsedip, tek seferde yapmak istediğimi söyleyeceğim. Belki abisiyle ya da annesiyle beraber gelir ilk önce, sonraki hafta da hep beraber gelip istenir. Aileme de dayatmak emri vaki yapmak istemiyorum ama bakalım. İlkte tek başına gelip tanışmasını düşünüyorduk o zaman ben sizinkilerle konuşurum bu durumu dedi tek seferde yapılmasınin iyi olacağını vs. Ben de abes olur diye düşündüm. Sizce nasıl olmalı ya kafam çok karışık. cilek. yagmuru

Bu kız "almak/vermek" tabirleri bile tüylerimi diken diken ediyor, iki yetişkin insan evlenme kararı alıyor işte, bunun da tarihine ve prosedürlerin uygulanma biçimine kendileri karar vermeliler esasında ama malesef hala erkek tarafı kız alıyor, vermeden önce kapımızı aşındırsın ki kızımızın değerini bilsinler kafasındayız.. Bir kere gördükleri insana kız mı verilir diyorlar, 2. kez görünce ne değişecek ki. Bir de siz 3 senedir tanıyorsunuz zaten aileyi de sevgilinizi de. Ama aileler bu yapıdaysa yapacak bir şey yok bu saatten sonra. Ya siz biz böyle karar verdik böyle olacak diye rest çekeceksiniz, ya da sevgilinize "abinlere 5 tane bilet aldın, bi zahmet buraya da biraz harca" diyeceksiniz. Sevgilinizin sizi arada bırakmasından da hoşlanmadım bu arada. Evet çok gereksiz bir masraf ama nedense sizi rahatlatıp olsun hayatım 2 kere geliriz diyebilirdi şu aşamada.

hepsinde yok. Önceki

Kendiminkini de yazayım. Memleketler arası 1000 km. İlişki nişanlandığımızda 9, babam öğrendiğinde 5 aylıktı. Babama tanışmaya gelmek istiyorlar geldiklerinde de iş resmileşsin diye düşünüyoruz dedim. Haklısın kızım insanları o kadar yoldan sürekli getirmeye gerek yok. Gençler nasıl isterse öyle olsun dedi. Sobrasıbda düğün dahil her şeyin tarihine şimdiki eşim ve ben karar verip sadece ailelerin onayına sunduk. Eşim kalacak yer ayarladı ailesi 1 hafta bizim şehrimize geldi. Bir gün ben onun ailesiyle tanıştım bir gün o benim ailemle tanıştı bir gün aileler tanıştı ertesi gün ailelerle şehir gezildi 2 gün sonra da isteme söz nişan hepsi aynı gün oldu.

yol masrafini babaniz odesin ya da insanlara kalacak yer ayarlasin.

bizde 2 defa gidiş geliş olmuştu. önce tanışma 2-3 hafta sonra nişan için gelmişlerdi farklı şehirden. Ancak şu an maddi olarak bu durum çok masraflı. şu koşullarda tek seferde olması daha makul. zaten söz nişan kesin şeyler değil. tanıma süreçleri. olmadı çıkarırsınız yüzüğü olur biter niye bu kadar abartıyorlar ki

Ya bu kız verme ve kız alma olayı ne kadar çok abartılıyor. Hatta bence terim olarak çok yanlışlar. Tek defada her şey olsun bitsin işte. Çok çok yapacağınız şey erkek arkadaşınizin ailesi için bir otel ayarlayıp birkaç gün İzmir de gezdirirsiniz. A

yani soz asamasina gelindiyse daha onceden gelip tanismalari lazimdi yada sizin davet etmeniz gerekti bence su an erkek arkadasinizin dedigi makul olan gibi duruyor. ama aileniz de kac defa gidip kalmissiniz insanlari tanimadan nasil sizi emanet ettiler onceden davet edip tanismalari gerekiyordu 3 sene olmus karsi tarafin adi konsun istemeleri de gayet dogal z e y n o m 👼🏼🐶 Anneler

Bizde de boyle bir durum olmustu, annem ve babam uygun bulmadi cunku bizde soz falan yoktu, direkt nisan yuzuklerini takmak istediler. Bir kere tanisma icin geldiler, bir kere de aksam yemegine davet ettik, ucuncude nisanlandik. Ben bozulmamistim aileme, boyle durumlarda sartlar cok zorlamiyorsa "Benim ailemde bu sekilde" diyin ve cekilin kenara, sartlar cok zorluyorsa da anne babalar gorussun. Su an herseyi bu kadar dert edip cozmeye calisirsaniz cok yorulursunuz. Sizin aileniz tanisma gununde soz, nisan vs. uygun bulmamis. Ben sizin yerinizde olsam söz yapmam zaten, nisan planlarim. Nisan da aile icinde olacaksa dahi bir kiyafet hazirligi, mekan hazirligi vs. oluyor o yuzden yetismez zaten. Ama dikkat cekmek istedigim bir nokta var erkek arkadasiniz yukarda yazdiginiz kdr rahat konusamamali bence, o kadar kisiye yolculuk yaptiramazsa anne babasina yaptirir sonra da tum ailesiyle nisana gelirler. Sizin aileniz boyle olsun istiyor. Bunu eski kafalilik olarak gorenler olmus ama sahsen oyle dusunmuyorum. Aileler icin boyle gunler ozel sahsen bnm icin isteme fln hiic onemli dgldi ama annem babam icin onemliydi. Erkek tarafti bir kerede gelip bitirmek istiyor diye zorlamadim, benim ailem icin uygun degil once tanismak istiyorlar diye ilettim.

Benim eşimin ailesi de farklı şehirdeydi. Önce sadece annesi-babası ve kendi geldi. Oturulup konuşuldu sonrasında istemeye geldiler ve aynı gün söz yapıldı. Mesela arkadaşımın eşinin annesi babası çok yaşlılardı fakat abisi vs vardı. Önce damat adayı, abisini ve yengesini aldı bir de ablası vardı yanlarında geldiler, tanıştılar. Annemiz babamız yaşlı insanlar diye de durumu izah ettiler. İstemeye geldikleri gün anne ve baba da geldi tabi ama en azından tek seferde çektiler o yolu

Daha çok arada kalır on yıl yaslanir, bir de mutsuz olursun. On yıllık KK okuyucusuyum, çevrem geniş tüm arkadaşlarım derdini sikintisini rahatça paylaşır. Şöyle, daha yolun başında uzlasmaktan aciz olan kimsenin evlilikte yuzu gulmemistir, rahatlıkla diyebilirik

Bu zamanda git gel git gel bir sürü masraf. Aileniz haksız ikna edin. Melasel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Benim de gelin damat aile tanışması, isteme, söz, nişan 1 günde olmuştu birbirini tanıyan 2 kişi vardı oda eşim ve ben :) yani biz o zamanlar annem ne kadar kapris yapsada babamla birlkte hemfikirdik, kimseyi 10 kere yormaya gerek yok zaten adetten diye yapılıyor bu işler karar çoktan verildi aradan çıksın dedik. Düğün nikah fakanda aynı öyle oldu bize kalsa sadece nikah olurdu hafsizler ailelere baskı yapınca utanma belasına düğün yapıldı saçma. Bencede heleki şu ekonomide bir şeylere şimdiden diretmeler kaprisler çok gereksiz zaten herkes zor ayarlıyor kendini. Önemli olan sevgi saygı... Çağlar öncesi gelenekler uğruna sevenleri yıpratmayada nifak sokmayada gerek yok asıl bencillik bu bence.

cok sacma yaa daha aileler tanismadan yurtdisindan abi geliyor soz yapacagiz diye.. gerci siz bastan evlerine gidip kalip devgeyi bozmussunuz. tavsiyem annenizi karsi tarafa cok kotulemeyin, annenizin de dogru dusundugu seyler olabilir ve siz karsi tarafi memnun edecegim diye abartiyor olabilirsiniz Jang

cocuk bile daha gidip kizin babasiyla tanismamis ki, en azindan cocuk gidip bi kendini gosterebilirdi

Biz aynı semtte oturuyorduk eşimin ailesi ile. Yürüme mesafesinde. Ben defalarca sulaleyi toplamakla ve hazırlıkla uğraşamam dedim. Tek seferde isteme söz nişan yapıldı. Evde oldu bizim. Salon tutmayacaktik. O yüzden madem evde olcak eve gelcek kişi sayısı beli. Gelcek insanlar belli. Niye aynı toplantiyi iki üç kere yapayım dedim valla çok ta kolay oldu. Bunu bı çok kişi yapıyor. Ama tercih meselesi

kaynana topuzu falan diyerek inceden alaya alip itibarsizlastirdiginiz konularda basiniza geldigi zaman hicte oyle degilmis diyeceksiniz insanlar evlatlarini daldan toplamiyorlar nasil bir aileye gelin gittigini analiz edebilirler kendilerince bu firsatin onlara verilmesi gerektigine inaniyorum. Yillanmis insanlarin bakisiyla ask sarhosluguna kapilmis toy bir bireyin bakisi ayni degildir. edilen kisa sureli sohbetten bile bazen birseyleri anlayabilirsiniz.

İyi de erkek arkadaşınız neden daha önce gelip ailenizle tanışmadı? Abisi geldi diye söz devreye girmiş sanki.. abisi yurt dışından gelmese senin ailenle tanışmayacak mıydı bu çocuk?

bana mi soylemeniz lazim tum uyelere acik bi foruma yorum yapiyosunuz sonucta pazenpelerinliperi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence de adam maddi yönden kendini kullandıran biri belli ki ama sadece ailesine. Konu sahibi çok sıkıntı yaşayacak

Bizde de mesafe var arada. İlk sevgilim geldi tanıştı ailemle. Sonra ben gittim ailesiyle tanışmaya. Sonra ailesiyle geldiler tanışmak için. Bizimkiler de ailesini tanımadan olmaz demişlerdi. Aile tanışması da olunca isteme ve nişan günü belli oldu. Bir gün arayla yapıldı. Nişanlıyız şuan ama çok meşakatli işler uzaklık varken Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ee zaten nişanlılık bunun için var o zamanda bol bol tanışırlar

Babanın tek seferde kız verilmez ifadesi kendi başına yanlış gelse de kızının evlenecegi insanla söz günü tanışmak istememesi çok normal geldi bana. Öncesinde en azından sevgili ile bir tanışma olmalıydı. Burada suç konu sahibinde tabi. Sevgilisi için bir sorun yok, ailesini konu sahibiyle tanıştırmıs, evinde bile misafir etmiş, abisine göre söz tarihi de belirlemiş. Konu sahibinin babası daha yeni öğreniyor. Ailesini net şekilde önemsiz göstermiş sevgilisine karşı.

Babasının tek seferde kız verilmez düşüncesi saçma ama bu kadar taviz verdikten sonra ne cesaretle "babam haklı" diyecek merak ediyorum. "Bizde kalırken de babana mı sordun" deseler haklılar artık.

Bu ap ayri bir durum zaten. Babanin hiç bir şeyden haberi yok daha ögreneli 1 hafta olmuş ama konu sahibi 3 yili askindir sevgili ve insanlarin evinde yatili kaliyor kaç defa. Sonra tutup bu insanlari tanimiyoruz diye 2 defa getirtmek istiyorlar.

Yazdıklarınızdan anlaşılan siz de erkek arkadaşınıza hak veriyorsunuz ama ailenize söylemeye çekiniyorsunuz. Anneniz size erkek arkadaşınızın baskı yaptığını söylemiş ama aslında kendisi baskı yapıyor. Güzellikle karşınıza alıp "Benim bir kardeşim olsa böyle özel bir günde yanımda olmasını isterdim. Bana önceden söylenmişti ama size söylemekte geciktim hata benim. Bu yüzden böyle formalite işler için kimse kırılsın istemiyorum. Gelsinler tek sefer hallolsun. İnsanları ekstra masraf yapmaya ya da kalacak yer bulmaya zorlamaya gerek yok"diyeceksiniz.

Kardeşim başka şehirden bir kızla nişanlandı. Aynı gün istedik yüzük takıldı Nisan yapildi. ertesi gün döndük. Sonuçta kalabalık gittik sürekli git gel uzun yol çocuklar var insanlara eziyet etmenin anlamı yok. Ama gelinimizin babası gelinimizin ablası evlenirken önce tanışma istemiş. Sonra isteme için ayrı gelmişler. Söz için ayrı Nisan için ayrı. 14 saatlik yol baya zor olmuş onlara. Kizin kayınvalidesi dedi hatta bizim ne günahımız vardı onkere geldik o kadar yolu diye :)) Ekleme yapmak istedim gelinimiz bizimle aynı şehirde yaşadığı için aileler tanışmıştı önceden. Ayni gün tanışma düşününce banada olumsuz geldi. Önceden bir tanışma olsa iyi olur.

cok makul bir sey soylemissin, karsi tarafin senin makul istegini nasil karsiladigini iyi incele, gelecege dair ipucu olur. anne babanin tabi ki isi yokusa surmemesi gerekir ama sen de onlari bir kenara atma. bizim kulturumuzde kadinlar malesef en modern ailelerde bile eziliyor. ailenle mesafeli vs oldugunu bilirse karsi taraf daha cok kadinin uzerine gelebiliyor genelde. . push ; KIR PAPATYASII

Yani temel olarak, ben daha az iş çıkması için herşeyin aynı günde olmasını tercih ederim. Ama evlilik zamanı kız tarafının tercihleri de önemli. Biraz onların gönlünü yapmak lazım. Tamam erkek tarafı için görece zor olacak, ama en başta bu kadar nazı çekemeyen erkek ailesi için ilerisi de kuşku uyandırıcı.

Tövbe deyin yahu, bir şekilde hallolur bu kadar strese sokmayın kendinizi. Yani sevgiliniz zaten tanışmaya gelirim öncesinde demiş, annesini alsın gelsin önden. Sonradan da tüm aile gelirler. Baba rahatsızmış 2 kere git-gel ağır gelebilir.

Adil olanın olması için konu sahibinin erkek arkadaşının en az ailesi kadar konu sahibini de onemsemesi gerekirdi bence önemsemiyor. Abisigilin tatili bölünürmus masraf olurmuş bilmem ne

Erkek arkadaşınız çok haklı. Ailelerimiz farklı şehirlerde yaşadığı için biz de hepsini bir günde aradan çıkaracağız. Uzatmaya gerek yok fikrimce.

Sana tek tavsiyem yapma aileler tanışsın hatta bir iki kere görüşsünler. Abisi katılamazsa yapacak birşey yok annen haklı Tahin Helva

Aynı şehirde olduğumuz halde tanışma isteme ve nişanı aynı gün yaptık gitti. Hangi yıldayız, sizin evlenip evlenmeyeceğinizin kararını gerçekten aileniz vermiyor ki bunların hepsi formalite. Erkek arkadaşınız haklı.

Benım kızım 3 yasında. O gunlerı gorursem, kendı ayakları uzerınde durabılen, cagdas bı kadın oldugunu gorebılırsem ıns, kart bıle atabılr bana ben evlendım dıye hıc sorun değil:)Yeterlı ayakları yere saglam bassın, kendı kararlarına her zaman saygı duyarım. Kaynana topuzu yapmasam da olur dugunde:)=

Aileniz haklı. Evlilik alamaları zaten başlı başına masraf demek, adet gelenek diye kendinizi de karşı tarafı da zorlamayın, ne bileyim bohça çok gereksiz abartılabiliyor mesela ama illa yapacaksanız da minimum tutun. Takıda da keza mebla belirtmeyin, iki taraf da me yapabiliyorsa yaparsınız zaten. Amaaa bu konuda bi zahmet masraf yapacaklar, bi zahmet yorulacaklar. Anneniz babanız tabiki önden tanımak isterler, bu anne babanızın agırlıgı ve gururu bizim kültürümüzde. Bakın onlar nasıl abisini saydırıyor hemen, siz neden anne babanızı saydırmıyorsunuz da ikna etmeye çalışıyorsunuz? Neden değerinizi düşürüyorsunuz? Abi tanışmaya gelsin, illayüzük takarken yanınızda olmasına gerek yok, e düğüne gelir zaten, yeter daha ne? Paşa oğulları illa yüzük takarken orada olmak istiyor diye siz ananızı babanızı çiğnemeyin ve de çiğnetmeyin. İlla her ana şahitlik etmek istiyorsa diğer üyelerin dediği gibi olsun, gelip en azından bir gün kalsınlar alt trafı bir gece otel parası verirler, ilk gun tanısırlar, ikinci gün akşam yuzuk takılır geceye dogru yola çıkar dönerler. Bırakın bunları onlar düşünsün, bu sizin strese gireceğiniz, çözüm bulacağınız bi konu değil. Müstakbel eş illa da olmaz deyip sizi ve ailenizi bu kadar ezip geciyorsa da sakın evlenmeyin. Burada evliliğin çemberinden, insanların içinden geçmiş kadınlar olarak konuşuyoruz, bizi dinleyin gerçekten. Ah ahh yeni yetmeler koca adayım kaçar diye korkuyor garipler burdaki kadınların gözü açılmış insan sarrafı olmuşlar artık, hiçbişey olmaz büyük sözü dinleyin, zamanla siz de pişersiniz.

Agbisi gelirken size Nisan tarihinizi sordu mu? Çok saçma agbi kafasin agore bir tarihte geliyor onun geldiği tarihte yapılıyor. böyle şey olmaz her iki tarafında ortak kararı olmalı. Kız evine 2 kerede gelinir 3 kerede. Eğer farklı traihte olursa salonda vs biyerde nişan yapma durumunuz var mı? Eğer ogleyse ilerde içinizde kalır. Bide insan çocuğunu nisanlayacagi aileyi damadı/gelini bikackez görmek ister tanımak adına. dogru olanda budur

Olmadı bizde Evlenemedik mi acaba bi daha bi gelip giderek evlenelim bari.

Konu sahibini destekliyordum ama bunu görüncede, işler sıkıntılı bir hal alıyor.. Adam resmen evet imkanım var ama sana yok ailene yok demiş.. Bizim imkanımız yoktu ama ben istesem eşim sonuna kadar şartlarını zorlar gönlümüzü yapardı biliyorum o yüzden içim rahat ama sizin durumda çok ciddi bir harcamadan bahsediliyor. Bir ailenin yurtdışı geliş parası demek sizin şehirde ailecek rahatlıkla 2 hafta konaklayabilirler demek. Ayrıca o nasıl abi "kardeşimin mürüvetini göreceğim " diyor ama "kardeşim evlenecek adam destek olacağıma bir de yük mü olayım" demiyor. Öyle bencil abi olmayıversin benim eşimin abisi yengesi de yoktu yakın oldukları halde düğünde tanıştım nolmuş sanki.. Hoş değil bu tavır. O kadar ailesine düşkün ise sizin ailenizede aynı özveriyi göstermeli... Aksi halde ileride ailenizide sizide ezebilir, aşağı görebilir bu damat adayı aklınızda olsun. Kaldı ki fedakarlığında, nazında dozunu kaçırmamak gerekir aman diyeyim. Bazen kız tarafı çakallık yapar, sömürür gibi çok gördük sonra evlenince adam karısına seni resmen satın aldım der, ki haklı. Ya da taraflardan birinin istekleri hep ön plana çıkar diğeri olsun der anlayış gösterir bu sefer anlayış gösteren taraf hbir durumda adam yerine konulmaz... Yani adil olun, şahısları düşüncelerini değil size göre herkes için adil olanı isteyin çekinmeyin.

Babanızın hiçbirseyden haberi yok siz sevgilinizin kaç yıldır tanışıyor, gidip kalıyorsunuz ailesinin evinde. Kendi aileni hic saymak gibi geliyo bunlar bana. Şart mı sevgilinin ailesinin evinde kalmak, ailenizin dünyadan haberi yokken? Aile sizi tanıyor biliyor ama sizin aileniz tanımadığı bilmediği sevgilinizle ilk günde söz kesmenize mecbur bırakılıyor. Ailenizi haklı buldum. Onları istemedikleri bir duruma düşürdüğünüz için suçun büyüğü sizde.

Bakıs acımız farklı o kesın. Ben kımseye gelın gıtmedım oncelıkle. Sevgilimle karar verdik (3 senenın sonunda)evlendık. Benım 3 sene de goremediğimi(3 senede de ask sarhoslugu falan kalmaz kesın bılgı yayalım)annem yarım saatte gorecekse, ben zaten evlilik ehliyetini alamamısım demektır. Cıdden evlenmeyeyım yanı. Ben boyle dusunuyoırm bılmıyorm. Sızınkıne de saygı duyuyorum.

Biz de farklı illerdeydik, tanışma dahil hepsi aynı gün oldu isteme söz nişan... O kadar mesafede kaç kere gidip gelmelerini istiyor ki baban? Zaten telefonda vs konuşup tanışmışlardır, erkek arkadaşınızın düşüncesi mantıklı geldi bana. Biraz orta yola çekmeye çalışın hem babanızı hem erkek arkadaşınızı. Tüm aile gelmesin ama erkek arkadaşınız annesiyle falan gelsin.

aynen oyle burada yorum yapanlar ayni gun olsun demisler de kizin ailesi hakli bence onceden gelinir bi tanisilir sonra soz nisan yine ayni gun olabilir

Ailelerimiz aynı ilçede oturmasına rağmen tanışma, söz nişan aynı gün oldu. Anneniz damat adayını ve ailesini 1 değil 3 defa görünce tanıyabileceğini mi düşünüyor?

Aile haksiz falan degil kizinin gelin gidecegi aileyi is resmiyete dokulmeden birkere olsun gormek en dogal haklari biricik evlatlarinin muruvetini gorecekler ve hersey usulune uygun olmali bu devirde evlenmeye kalkiyorsan masrafida goze aliyosun demektir yurt disindan gelen abi ille benim iznime uydurun tum takvimi diyecegine kardesine maddi anlamda destek olsun da cok sevdigi kizi o sekilde yetistiren ailenin kalbi kirilmasin.

Kusura bakmayın ama bu ilişkinin yürüme ihtimali nasıl var biliyor musunuz siz sürekli gözünüzü kapatırsanız. Beş kişilik ailenin yurt dışından geliş masrafını karşılamış bu adam Euro dolar belli oysaki sizin sevgiliniz kendini ailesine kullandirir abisi yahu yarısını da ben karşılayıyim dememiş. Amaç zaten sizin sözse iki kez gelmek batmamali. Ama orda masraf bahane edilip yine kendi ailesini seçmiş. Makul yaklaşıyorsunuz tek kişiyle gel diye bence ailesinden birini sizin ailenizin ayağına iki kez getirmek istemiyor. Aileniz de çok hakli hiç tanimadiklari bir aile gelecek birden kızları o adamla evlenmek uzere söz takacaklar. Kusura bakmayın bunu bende kabul edemezdim. Siz bence başka şeyleri sorgulamalisiniz

Bizimde benzer bir durumdu aynen müstakbel nisanlinizin dediği gibi yaptık. insanlari zora koşmanın ne size ne onlara bir faydası olacağını sanmıyorum; hatta dezavantajları bile olabilir P

Erkek arkadaşiniz hakli geldi bana, 2 defa git gel yapmaya gerek yok babasi da rahatsizmiş zaten.

Ah ah şu dediğiniz almak vermek muhabbeti umuyorum ki bizden sonraki nesilde bitecek. Sorsan gelenek vs. İşte. O kadar arada kaldım ki, farkındayım benim yüzümden bu hale geldi durumlar, daha erken söyleyip tanistirmaliydim. Şimdi kabak benim başıma patladı. Erkek arkadaşımın da bu ara maddi durumu sıkıntılı iş yaptıkları firma ödemeyi geç yatiracakmis falan. Ay uyuyup da asla uyanmasam keşke düşündükçe içim daralıyor göğsüm sıkışıyor.

Aynı gün isteme yapan ve nişan yüzüğü takan çok insan var. Erkek arkadaşınız haklı. Bu devirde önce söz, sonra da nişan mı yapmayı düşünüyorsunuz?

İnsanlara eziyet etmenin ne anlamı var? Ne demek bi sefer gelmeyle kız mı verilir? Babanız kendisi söylemiş zaten siz kararınızı vermişsiniz. İşin oluru olmayacaksa zaten söz de bozulur. Erkek arkadaşınız haklı o kadar insanı sırf"aaa bak tek seferde kızı verdiler"demesin millet diye defalarca yollarda sürüklemeye gerek yok. En fazla olacağı erkek arkadaşınızın ailesi için kalacak makul bir yer ayarlarsanız ve onlar da kabul ederse gelmişken birkaç gün kalır ve ailenizle vakit geçirmiş olur.

İşinize gelirse.. Ben ailemi senin ailenin ayağına getirip götüremem demek istiyor ama konu sahibi ile de sıkıntınyaşamamak için "maddi yönden sıkıntıdayım" diyor. Abisini yurt dışından getirebilen adam konumsahibinin ailesinin olduğu şehirde 1 gece öğretmen evinde kalır aylar önceden bu tanışmayı gerçekleştirirdi. Neyse bu "canım artık günümüz koşullarına uymak lazım" diyen modern ailenin konu sahibinin annesi çeyiz hazırlamazsa ya da 10 yorgan 20 nevresim takımı almazsa yapacakları yorumları dinlemek isterim gerçekten

Söz denilen alti ustu bir yuzuk takilmasi evlendirmiş olmuyor ki bu söz, nişan zaten tanima, tanişma donemi gibi bir şey degil mi ayni zamanda? Goruşmek isteyen yine gorur tanir bu surede, ha söz atti der elalem ne der diye dusunulurse o başka. Adamlarin derdi abisi gelmişken görsün istiyorlar, kaldi ki ailesine söylemeyi geciktiren konu sahibi hatali şu durumda. Ne buyuk şey 8 senelik evliyim benim ailem ve eşimin ailesi bunca yılda toplasan 4-5 defa bir araya gelmiştir herhalde.

Eskiden olsa ay insanlar o kadar yoldan gelir mi eder mi erkek arkadaşın haklı derdim. Artık öyle düşünmüyorum bu gibi şeylerde. Ayrıca erkek arkadaşının üslubu bozuk. Söylemek var söylemek var. Böyle konuşarak baskın çıkmaya benim dediğim olacak kafasına hiç bürünmesin. Şimdi böyleyse nişan alışverişleri, düğün yeri şusu busu nasıl olacak. Önce bi çocuk gelsin bi sizinkilerle tanışsın. Sonra gelsinler aileler tanışsın. Babanız bi sorup soruştursun. Ona göre. A

Seni gerçekten anlıyorum benimde 20 gün sonra sözüm olacak allahın izniyle ve şu zamana kadar o kadar çok konuda arada kaldım ki... Benimde erkek arkadaşımın yaşadığı şehirle kendi yaşadığım şehir arası uzak mesafeler bizde olan şuydu erkek arkadaşım önce annesiyle tanışmaya geldi bizim evimize babalar olmadan sonra da babası ve kardeşi yani kendi ailesiyle tanışmaya geldiler aradan bi kaç ay geçti biz kendimiz ailecek onların evine gittik şimdi de 20 gün sonra gelecekler nişan söz bir arada olacak. Yani evet erkek arkadaşının da haklı sebepleri olabilir ama bu tür konularda her şey insanın planladığı düşündüğü gibi olmuyo her şey senin istediğin gibi olmuyo yeri gelecek sen ona tamam diyeceksin yeri gelecek o sana tamam diyecek yoksa bu işler çok zor yürümez

Gayet makul isteğiniz o kadar da yapsın yani. Geri adım atmayn

Annen hakli, Sen aradan cekil anne babalar konussun

nerdeyse aynı şeyi yaşamışız :) benim ailem de tek seferde olmaz dedi, ama eşim de sizin erkek arkadaşınız gibi düşündüğünden ben bizimkileri ikna ettim, evet suratları düşüt falan ama unutuldu gitti... o an çok kasıyor böyle durumlar ama anında unutuluyor merak etmeyin, ailenizi iknaya çalışın diyorum, hayırlı olsun bu arada :) F frambuazlii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizim de Ankara'dan İstanbul'a tanışmaya geldiler o akşam isteme de oldu.. Eşimin anneannesi yaşlı ve hastaydı. Zaten niyetimiz belli gençlerde evlenmek istiyor yüzüğü takalım dediler.. Biz ertesi gün alışverişe falan gittik hafta sonuna da aile arasında yüzükler takıldı.. İki defa gelip gitmek zorunda kalmadılar.. Bence bu işler iki tarafında anlayışı ile olur.. Zorluk çıkartmak için çaba sarf edileceğine orta yol bulunursa daha baştan tarafların birbirine zıt gidecek bir durumu olmaz diye düşünüyorum.. B buse zeynep

Bence erkek arkadaşınızın dediği gibi önden kendisi, belki gelebiliyorsa annesi ve ya abisi ile gelirse gayet yeterli. Sonrasında aynı günde isteme yüzük hepsi olabilir. Bizim de böyle oldu. Sadece öncesinde ailem benim yanima geldiğimde ben işte iken aileler tanıştı. Ben yoktum eşim ve aileler vardı. Sonra aynı günde isteme nişan her şey oldu. Bizimde aradaki mesela 7-8saat falandı.

Hem maddi hem manevi olarak erkek arkadaşınızın ailesini yoracak bir durum. Benimle eşimin aileleri farklı şehirdeydiler. Eşimin ailesi bize gelmek istediler buyur ettik babam annem tanıdı. Sonra bizde gidelim nerede yaşarlar ne yaparlar bakalım dedi ailem, pandemiden dolayı gidemedik. İş gittikçe uzamıştı sen git gör tanı gel dedi ailem. Kendim için olumlu olduğunu ailelerimizin uyuşabileceğini düşündüğümü söyledim. Geldiler aynı gün içinde söz nişan isteme oldu. Sende keşke aynı şehirde olsaydık gelirler giderlerdi dışarı yemeğe de çıkardık ailecek ama özel bir durum kardeşi yurtdışından gelmiş en önemli günümüz olacak kardeşi de yanımızda olsun diye ailene söylemelisin bence. pazenpelerinliperi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla bizim ailelerimiz tanisiyordu o yüzden pek gel git mevzusu yapmadık ailelere açınca Kayseri İstanbul arası bir sefer geldiler isteme ve nişan oldu gittiler. Bizim için en doğrusu buydu ama sizde aileler de tanışmıyor öyle olunca ebeveynleriniz yangından mal kaçırır gibi kiz istiyorlar diye düşünüyor ki haklılar. Düşünsenize babanıza bir hafta önce söylemişsiniz şimdi de istemeye gelecekler diyorsunuz. Adam çok üzülür Valla haklı olarak. Bence de en azindan bir tanışma olsun abisi olmadan da gayet isteme yapilabil bu kadar buyutmeye de gerek yok. Madem adayınız kendi ailesini düşünüyor siz de kendi ailenizi düşünün. Sonra oturup ikiniz orta yolu bulun eğer tek başınıza orta yolu bulmaya çalışırsanız fedakarlık etmis olursunuz ve karşı tarafın bundan hiç haberi olmaz. Madem bir yola birlikte gireceksiniz orta yolu da birlikte bulun. Tanışmaya abisi de gelsin ama istemede olmayı versin. Yaaa varya kimse kusura bakmasın ama şu yurtdışına gidip Türkiye'ye tatile gelenler de her şey onlara göre planlansin istiyor. Önceki

Erkeklerin hepsinde var bu sert durarak psikolojik baskı kurup suçu sana yüklüyorlar

Annene aynen bu şekilde anlatsan belki ikna olmaz mı? Abisi falan da görmek istiyor desen? Sonuçta uzak yerler. Allah kolaylık versin. İnşallah hayırla sonuçlanır S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ailemden çekindiğim için sürekli erteleyerek hata yaptım tam da yumurta kapıya geldiğinde durumu oldu şuan. Ben de çok ah vah ediyorum şuan keşke daha erkenden kararlı bir şekilde çekinmeden aileme açıklayıp tanışmayı çoktan yapsaydık diye. Oysa abisine biletleri o aldı abisi eşi 4 çocuğu geldiler buraya söz yapılacak diye benim bizimkilere söylemeyi ertelemem büyük hata oldu.

Çok doğru söylediniz. Teşekkür ederim bunu düşüneceğim. . Annem o kadar baskıcı birisi ki bunu yeni fark ediyorum bütün hayatım boyunca önemsiz konularda bile alttan alttan baskı yapan birisi oldu.

Ben babanızı haklı buldum. Daha hayatında hiç görmediği bir aile ila neden tanıştığı gün kızını sözlesin ki? Önce tanışılır, git gel illa ki yapılır, sonra söz kesilir. 50 yaşında değilsiniz, aceleniz yok, kovalayanınız yok neden yani? Masraf benzin parası bilmemne için de kimse kusura bakmasın, bir zahmet harcama artacak yani, hamama giren terler, iki üç defa gidiş geliş yapamayacak insan nasıl evlenecek de aile geçindirecek?

Biz de eşimle farklı memleketlerdeniz. Sizin sevgiliniz yine iyi önceden tanımaya geleyim demiş. Biz ne yaptık soyleyim aileler birbirini hiç tanımıyor ne ben onlara gittim ne de eşim bize daha bir kere gelmemişti. Eşimin annesi babası ablası ve kocası geldiler tanışıldı aynı gün söz kesildi yüzük takıldı bir de nikah yaptik siz anlastiktan sonra insanları zırt pırt yormanin gereği yok bir kere de gelseler evleneceksiniz 10 kere de gelseler evleneceksiniz. Gereksiz adetlerle işleri zorlastirmayin bence.

Evet yurt dışı masraflarını karşılamış damat bey

Kız karar vermıs zaten, usulen bu tanısmalar. Yanı artık gıdıyorsun konsoloslukta evlenıp ben evlendım dıye cıkıyorsun aılenın karsısına :)Yanı aile gelcek kek börek yerken 2 saatte ne tanıyabılcek zaten. Cayı ıcıp kalcaklar. warrior

Şubatta eşimin ailesi geldi tanıştılar, Nisan'da da bir cumartesi isteme, ertesi gün nişan yaptık biz. Aynı şehirde de değildik. Eşimin annesi çalışmasına rağmen iznini ayarlayıp geldi. Ki babam erkek arkadaşımla önceden tanisiyordu zaten. Ben de onun ailesi ile tanışmıştım.

Merhabalar, iki taraf da kendince haklı tabi. Burada bu durumu yaratan benim davranislarim oldu maalesef. Erkek arkadaşıma şunu söyledim, gelecek hafta sen bi aile büyüğünle gel abin annen olur hem yük sana binmez onlar konuşur haftaya söz için hazırlandıklarını abisinin Almanya'ya gidecehini onun da bu sözde bulunmak istediğini vs. bu durumu hem de bizimkilerin içi ferahlar daha rahat ederler dedim. O yine yok ben oradaki evli arkadaşlarım var onlarla geleceğim dedi-ben de o arkadaşlarını tanıyorum nisan ve düğünlerine gittik- şimdi ekstra masraf olmasın vs dedi. Ben kendi söylediğimi gayet makul gördüm. O ısrarla diretiyor şuan, dedim ki bi annenle falan konuş o da bana hak verecek onun da 2 kızı evlenmiş sonuçta anlar. Yok hala devam. Ben annesini ya da buradaki arkadaşını arayıp bu durumdan bahsedip onunla konuşmasını istemeyi düşünüyorum sizce uygun olur mu? C

Merhaba herkese. Benim durumumda olup da yazılan başlıkları okudum fakat ben de kendi durumumu yazıp fikir almak istiyorum. 3 yılı aşkın bir ilişkim var o İstanbul'da benim ailem de İzmir'de oturuyor. Ben 1. Senemizde gittim ailesiyle tanıştım bir kaç kere onlarda da kaldım ailesi gayet düzgün insanlar benim aileme de yakınlar. Annem bizi başından beri biliyordu fakat uzak olduğu için hep olumsuzdu. Bu arada tek çocuğum. Arada gelgitler oldu derken ben ilişkimi babama da bir hafta önce açtım gayet olumlu karşıladı kız karar vermiş zaten olacak illa ki gelsin tanışalım sonra ailesi gelsin sonra söz yaparız vs. Dedi. Fakat şöyle bir sorun var ki abisi başka ülkeden geldi yaz tatiline ve kalabalık bir aileler. Erkek arkadaşım da ben iki kere o kadar kişiye yolculuk yaptırmamam ben gelir tanışır sonraki hafta ailem gelir isteme söz yaparız diyor. Ailem de öyle tek seferde kız alınmaz diyor. Ben de çok arada kaldım 10 yıl yaşlandım gibi hissediyorum adeta. Annem o sana baskı yapıyor abisi gelmişse ne yapalım diyor. Erk. Arkadaşım da benim babam rahatsız bir de o kadar plan yapmıştık ailene söylemekte geç kaldın biz aylar önceden bunu konuşmuştuk diyor. Abimler gitmeden söz yapmak istiyorum onlar da olacak diyor. Ailemle konuşmaya da çekiniyorum tek seferde gelsin tanissinlar söz yapalım diye. İki ucu.. değnek. Bu tarz deneyimleri olanlar ne yapmam lazım sizce

Şimdiye kadar damat adayını tanıma fırsatı sunsaydınız keşke ailenize? O zaman hiç tanımadan kızı verdik hissi yaşamazlardı en azından. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Ya bu devirde hala çok iyi insan algınız sabah kalkıp kuran okuması mı cidden? Bu arada İstanbul İzmir arası çok da uzun mesafe değil. Erkek arkadaşınız tanışmak için bir aile üyesiyle gelsin tanışın.1 hafta sonra da isteme söz yapın. Zaten isteme olunca, tamam denildiğinde adı söz oluyor. Sorun ne ben anlamadım.

Ben ailenizi hakli buldum tanımak istiyorlar. Bu gibi durumlarda benzin fiyatını düşünmek bana abes geliyor.

Kız kardeşim de nişanlandı ve en başta tanışma 2. Sinde ise isteme oldu, tabi bizim uzaklık 5 saatlikti, orta yolu bulmaya çalışın... succulentaski

Size şöyle söyleyim. Bizde de aileler arasında 500 km mesafe var idi. Aynı gün tanışma, isteme ve nişan oldu bitti. Hiçte bir şey olmadı. Örnek olsun diye demek istedim. İkinci kez bize geldiklerinde de nikahımız oldu ve bitti. Çok abartılcak şeyler değiller. Ha aileniz nasıl hemen ikna oldu derseniz. Erkek arkadaşım geldi tanıştı daha önceden. Babamda sordu soruşturdu bir şekilde onun ailesini. Ordan orayı, araya birilerini koyarak falan erkek arkadaşıma ve ailesinin nasıl insanlar olduğuna ulaştı. Ve dediğim gibi ailelerin ilk kez yüzyüze gelmesiyle de her şey olup bitti. Keşke erkek arkadaşınız daha önceden gelip tanışsaydı.

Aynı gün isteme ve nişan olur bunda tuhaf bir şey yok. Tuhaflık bence hiç tanımadıkları ailenin kızını isteyecek, hiç tanımadıkları adamlara kız verileceğini düşünmeleri. Burada neler okuyoruz ailesi söyleydi böyleydi diye. Önce bir gelsinler aileler tanışsın bakın uyumlu musunuz olacak mı üzerinden biraz zaman geçsin tek seferde söz nişan isteme ne varsa yapılır. Görmeden etmeden gelen aileye kız mı verilir

Aileniz süreci zorlaştırmıyor sadece hiç tanımadıkları bir aile ile söz günü tanışmak istemiyorlar üstelik akraba olmak istemeyecekleri bir ailede olabilir sevgilinizin ailesi.. Sizin aileniz daha damat adayını görmemiş bile. Madem hiç görüşlerinin olurlarının önemi yok isteme de olmasına gerek yok ki gidip nikah için gün alın sonuçta sadece kendi kararınız.. anne babanız nikahta tanışır eşiniz ve ailesi ile. Sevgiliniz kendisi neden daha henüz bir yıllık sevgiliyken gidip tanıştırmış ailesi ile sizi? Anneciği babacığı size oluru vermese evlilik yoluna girebilirmiydiniz acaba?

benim arkadasim ayni gün tanisma ve nisan ertesi gün de nikah yapti, insanlara zorluk cikarmayin nasil uygunsa onu yapin 1 kere de kiz verilmez hikayesi eskide kaldi ayni köyde oturmuyorsunuz... . push ; Levrekkk Guru Anneler

Eşim ve ben doğuda çalışıyorduk ailesi Bursa'da bizimkiler Adana'daydı. Bir kere de geldiler istediler, yüzük taktık, tatlı yedik. 2 gün sonra da resmi nikah oldu. Doğu'da birlikte kalmak içindi. Aileler konusunda sıkıntı olmadı bu zamanda zaten herkes zor durumda maddi olarak bir kerede kabul edilebilir. M

siz babanıza neden bu kadar geç söylediniz? süreci iyi yönetemeyen sizsiniz. babanız önden bir tanışmak isteyebilir aileyle çok doğal ancak siz yumurta kapıya gelmeden söylemeliydiniz insanlarda plan programlarını ona göre yapardı. sevgiliniz ben gelip tanışayım demiş durumda en mantıklısı bu. keşke babanıza sizde 6 ay 1 sene önce söyleseydinizde gelip tanışmış olurdu sevgilinizde.

Size kapaktan tekrar deneyiniz çıktı