Aynen öyle söyledim, o da cevaben bebekken eşimi az bakmadığını, eşimi oğlu beni de gelini olarak gördüğünü, aramam gerektiğini söyledi :)) Hiç üşenmezler hatta ağlaya ağlaya kayınvalideme anlatırlar gerekirse. Bir kez yapmışlığına şahit oldum. Laf söyleye söyleye yıldırabilir miyim acaba bilemiyorum :) Güya beni beğenmezler ama kendi gelinini bana benzeterek övüyor bir de senin kadar güzel, akıllı, konuşması düzgün diye Ben yıldım onlar yılmadı :) Kimden yüz buluyorlar bilemiyorum da benden bulmadıkları kesin. Lafımı esirgemeyi düşünmüyorum ben de. ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Hah sagol valla anlatamadigimiz bu.. ya huzursuz olcan. Kirip dokmeyi esinde bilir yani.. demekki adam bunu istemiyo.

Soylemek dogru olan aslinda, ama eminim annesine kiyamaz o yuzden soylemiyodur.

Çocukluğum ve ergenliğim ailemin "millet ne der" kaygısı ile her konuda kısıtlanarak geçti. Hatta o kadar trajik olaylar yaşadım ki, bunlardan biri de yazdığım bir denemenin bir gazetede yayınlanmasının ardından annemin çevresinden birkaç kişinin arayıp "keşke o cümle yerine şunu yazsaydı. Şu cümle biraz absürt olmuş onu düzeltseydi" eleştirileri karşısında annemin "adını gizle bundan sonra bir şey yazacaksan" çıkışı oldu. Bu hususta o kadar yıldım ki, 30 yaşımdan sonra bir aydınlanma yaşadım. Kendi ailem dahil hiç kimsenin hayatıma burnunu sokmasına müsaade etmiyorum. Oldukça da sert tepkiler veriyorum. En son "siz kendi boktan hayatınızla meşgul olun, beğenmiyorsanız görüşmeyin benimle" diye çıkıştım birine. Diyeceğim o ki, eşinizle bu konuda net bir şekilde konuşun ve böyle yaşamak istemediğinizi söyleyin.

Zamanla bence her şey rahına oturur siz de evlilikle yıllandıkça daha da rahatlatsınız onlar da sizi bilirler ilişmezler sizde olaya biraz gizem katın yer bildirimi yapmadan paylaşın ama fikirlerinizi söylemekten kaçınmayın.

eşin sana acık acık demis zaten ailesinin yapisini seni sevip sevmemeleri umrunda mi? boyle elaleme gore yasayacaksan sen sen olmazsinki kendini oldugun gibi goster ister severler ister sevmezler

Biz de alıyoruz arada sırada, aldığımızı bilmiyorlar. Söylemedik. Söylesek ben ahlaksız ilan edilebilirim belki de bilemiyorum ki. Bu kadar büyük şeylere sıra gelene kadar küçük noktalarda azıcık nefes alsam bunu da söylemeyiverelim derim herhalde. Ama mesela ben babamdan alkol aldığımı da gizlemem. Aileler baya farklı evet. Ben de iç huzursuzluğu yaşıyorum işte, engellenmiş ve kızgın hissediyorum..

Belli ki eşinizin hayat görüşü ailesinden farklı, fakat sizinkiyle aynı. Yani sorun oluşturacak birşey yok. Aile fertleriyle mesafeyi koruyun, sorarlarsa gittik dersiniz yalan söylemezsiniz, sormazlarsa söylemeyin. Eşinizin ailesine ne diyeceği kendi bileceği iş, siz konulara Fransız kalın yeter bence. Hiç boşuna da huzurunuzu bozmayın. Şimdiden iyi tatiller :)

Ben mesajınızı anlamadım BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

Ay Allahım sabır versin size öyleyse.

Bence önceden bayramlaşın ve göstere göstere tatilinize gidin. Farklı zamanlarda farklı yerlerde, üstüne cuk diye oturacak konular açıldığında hayatın sizin hayatınız olduğunu kimsenin ne dediğini umursamadığınızı, kimsenin sizin hayatınız üzerinde hakimiyyeti olmadığını ifade edin. Önce kv kp derden başlayın. Onlar alışırsa akrabaların çenesi daha çabuk kapanır.

Aynen.. sozum meclisten disari.. ite dalascana caliyi dolas demisler. Ne gerek varki adami zor durumda birakinca zaten tum hevesiniz kacacak. Adamin anasi babasi yani

ben olsam tatile gittiğimi, gözlerine soka soka ilan ederim tüm sosyal medyada, birşey diyen olursada kazanıyoruz çıkıyoruz size ne der geçerim.. evim ailem hayatım beni bağlar kimse söz söyleyemez söyleyende alır cevabını oturur

Ayy bendede tam tersi. Esim biraz rahat ama ben cekiniyorum. Tatile gidersek millet laf edermi, sunu paylasirsam laf soz olurmu. Hatta esime ben diyorum herkese soyleme tatole gidecegimizi diye

Benim eşimde saklar hatta sürekli telefonumdan watsap durum kontrolü yapar acaba birşey paylaşmıştı diye ama abileri ablaları gezdiklerini aldıklarını uzun yazasıya anlatırlar gösterirler

Hayatımın hiç bir anını elealem ne der diye yaşamadım. Eşimin ailesi ve benim ailem de farklı. Ama en baştan ailesine de eşime de ben böyleyim beni böyle kabul edin dedim aksi olsa saklamazdim beni geziyorum yada sigara kullanıyorum diye sevmeyeceklerse hiç sevmesinler

Siz eşinizin sülalesi size aşık diyemi evlendiniz ki, sülalesinin aşkı uğruna baskalasim geciriyorsunuz bi bu eksikti. Kocisleri için degisenler bitti şimdi sülale modası çıktı vay anam vay... Olduğum gibi davranirdim sevip sevmemek onların bileceği is saygı duyşunlar başka ihsan lüzumsuz! Konusacaklarmis pardon neyimi konusuyolarmis acaba" tırrrr rrre "der geçerim cevabını verir Totoşu üstüne oturturum

hikayeleri göremeyecek şekilde engelleyin. profilde paylaşacaklarınız da heralde tek tük olur zaten.

Ahuu14 yok artık!! Bu resmen iftira! E bu olayı yaşadığınız kişilerle sonra neler konuştunuz? Hiç bir şey söylemediniz mi? Dumur oldum resmen. Günahtır yahu. Babanızın yerinde olsam sizi göndermemek yerine bir güzel hepsine açardım ağzımı, yumardım gözümü!

Ohh kafanız rahat misler gibi :)

Eller ne derse desinler o dillerini yesinler Hahahahah birden bu şarkı geldi aklıma. Bence de fifi ama demesinler diye göbeğimiz çatlayacak neredeyse bizim gördüğünüz gibi

Aslında şu muhafazakar kalıbı yanlış, muhafaza etmekten geliyor o cümle ama kimsenin bi şeyi muhafaza ettiği yok afedersiniz söz meclisten dışarı fiyuuuuu

Merhabalar, benim aklıma bir şey takıldı size sormak ve tecrübelerinizden faydalanmak istiyorum. Öncelikle kısa bir girizgah yapayım ki meselenin özü anlaşılsın :) Ben babam ve annemle arkadaş gibi olduğumuz, hiç bir şeyi birbirimizden saklamadığımız bir ailede büyüdüm. Bizim ailemizde her kararda benim de fikirlerim alınırdı ve kararlarıma da hep saygı duyulurdu. Babam ve annem beni eleştirse dahi "Yapmayacaksın! Yapamazsın!" Gibi yaklaşımlarda asla bulunmadılar. Rahat rahat büyüdüm ve evlendim. Eşimin ailesi ise oldukça muhafazakar ve kendilerine benzemeyen kişileri eleştirirler ve her şeyi ayıplama eğilimindeler. Asıl olaya geliyorum. Eşimle bayram tatilimizi planlarken bütçemizi de planlıyorduk. Baktım ki hem bayram tatili uzun, hem eşimin memleketine gitmek için yol uzun, hem tüm sülalesiyle bir araya gelmektense tatile çıkmak çok cazip eşime şöyle bir teklifte bulundum: "Acaba biz bu bütçeyle tatile mi çıksak, eğer bayramda memleketine gidersek tekrar tatile gitmemiz zor olabilir." Biraz konu üzerine konuştuktan sonra eşim "Tamam bak o zaman tatile çıkalım" dedi ve sonra incilerini sıraladı. Ama bizimkiler bilmesin . Ben de zaten kimseyi arayıp tatile gideceğimizi ilan edecek değilim ama tatilde beğendiğim bir manzaranın bile fotoğrafını paylaşamayacak mıyım? Dedim. Paylaşırsın, sonuçta o an çektiğini bilmediklerinden yorum yapamazlar dedi. Çekincesini anlıyorum. Daha ben nişanlıyken benim için eşimin dınısının dıdısı bundan sonra bir annendeysen 4 bizde olacaksın, bayramda da ilk gün burada olacaksınız demişti, fikir yapıları biraz enteresan ama sırf onlar konuşacak diye ben saklanarak mı yaşamalıyım? Dışarıda fotoğraf çekinirken önce masadaki sigaraları ve küllüğü toplama eğilimine giriyorum çünkü bilmiyorlar. Bilseler neler neler söylerler. Eşim de asla bilmemeleri gerektiğini, sırf bu yüzden beni sevmeyebileceklerini dahi söylüyor. Eşimin beklentisi- söyleme Söylemediğin halde öğrenir ve konuşurlarsa takma Onlar sen göstere göstere bir şeyleri yaptığın için konuşurlarsa bir şey yapamam çünkü öyleler, cevaplarını sen ver. Gereksiz konularda, gereksiz yere kaça kaça ve bazen de yalan söyleyerek yaşamak canımı sıkıyor. Siz olsanız naparsınız? Sırf onlar konuşacak diye olmadığım gibi davranmak ikiyüzlülük gibi geliyor da

Bütçeyi uzaklığı bahane etmek bana saçma geliyor sonuçta bayram sülaleyle bir araya gelmektense tatile gidelim düşüncesi çokta hoş değil size bir zararları yok bir yol parası vereceksiniz tatile de daha uygun bir yere sonra giderdiniz ne olursa olsun sizin aileniz öyle olmayabilir ama çoğu aile bayramda ziyarete gelmeyip tatile gidilmesine alınır uzaksa eşinizde çalışıyor zaten ha dediğine gidilmiyordur paylaşmayıverin gittiğiniz yeri de nispet yapar gibi

Eşimin bunu benim için yapmasına asla izin vermem. Biri eşim hakkında ciddi ciddi kötü konuşmaya çalışırsa ben memnunum benim eşim hakkında böyle konuşmayın da derim kim olursa olsun

ben eşini gayet makul ve mantıklı buldum. bende hayatımı o sekilde yaşarım. buna kısıtlamak denmez. İnsanların içerisinde kötü duygular vardır. kıskançlık gibi buda bazen fitneye sebep olur. bunlara sebebiyet vermemek gerekir. durup duruken huzurun kacar. ufak önlemlerden zarar çıkmaz. sosyal medya ve fotoğraf paylaşma konusu zaten ap ayrı bişey. insanın yediğini içtiğini gezdiğini yayınlamasını ben normal bulmuyorum. Amerikan psikiyatri derneğide bunun sürekli yapılmasının sağlıklı olmadığını açıklamış. bir sürü insanın bişeylere özenmesine tanıyıp tanımadığımız insanların kıskanmasına vesile oluyoruz. Ama bu şu an önlenemez boyutta ve herkes normal karşılıyor. Tabiki elden de birşey gelmiyor.

Kusura bakmayın bana ben eşinize katılıyorum. Öncelikle bayram anlamını yitirdi ve böyle böyle çocuklarımız artık bayram bilmiycek. Tatil ayrı bayram ayrı. Bütçenizi elbette anlıyorum ama bence bayram bayram gibi yaşanıp büyükler ziyaret edilmeli. Tatilde başka zaman. Ha bütçeniz el vermez biryere gidemezsiniz buna kimsenin bi lafı olmaz. Ama unutmayınki hepimiz yaşlanıcaz ve gözümüz kapıda olacak. Ben şahsen sosyal medyaya baktığımda bana gelmek yerine tatile gittiğini görsem çocuğumun elbetteki üzülürüm. Madem gitmeniz daha mantıklı geldi bunuda kimsenin gözüne sokmaya gerek yok. Ben özgürüm kimseyi takmam deyip büyüklerimi üzmekten çekinirim. Nihayetinde herkes yaşattığını yaşamadan ölmiycek. Ben böyle düşğnüyorum.

Annem evliliğimi istememişti. Dinlemeyip evlendi. Burnunu çıkarmadı evimden. Eşimle sorunlarımızı çözmeye odaklanamıyordum annemle uğraşmaktan. Duyarsa aynısını yapar. Önceki

Bayramda bence bir araya gelmek onemli.. buyukler akrabalar. Silai Rahim cok onemli. Esinle anlasiyosaniz gerisini niye bu kadar dert ediyosun? Sorun bi foto paylasmamakta mi?

Sosyal medyanızdan engelleyin.

Geçtiğimiz günlerde kandilde aramadığım bir akrabası kayınvalidemi neden aramışım da onu aramamışım diye gönül koydu. Kendisiyle tartışmıştık üstelik yani arayacağım yakınlıkta değil. Sizi de gelininiz arasın ben tabii ki annemi arayacağım dedim, hayır ben senin eşini oğlum gibi görüyorum beni de arayacaksın bunlar ayıp. Sen beni arayacaksın ki ben de kayınvalidene gelinimiz çok iyi diyeceğim. Bunu yapmadığın için özür dile diyor :) uzak ama yakın.. Ben buradaki yaşantımı yaşarken onlar ne kadar uzak olurlarsa olsun konuşuyorlar. C captain price erkek

aslında bu tatil meselesi değil. bir tarafta yaşam tarzları birbirine benzer ufak farklılıklar olan bir kesim var. bir tarafta siz tamamen farklı bir yaşam tarzındasınız. bir araya gelip ortak bir şey etrafında buluşamayınca da bir taraf sanki o da onlardanmış gibi davranmak zorunda hissediyor kendini. biz de eşimin ailesi konusunda benzer sıkıntılar yaşadık yaşıyoruz. biz de saklamayı tercih ediyoruz, ama bir yandan da çok da huzurlu olamıyoruz bu şekilde davranarak. doğrusu kesinlikle ben böyleyip deyip olduğun gibi davranmak diye düşünüyorum. Ama özel bazı meseleleri düşündükçe de e bilseler üzülecekler, bilmeseler daha iyi diyorum. Örneğim eşim alkol alır ama ailesinden kimse bilmez. Kardeşleri bilse eleştirirler, tamam o önemli değil de annesi bilse gerçekten çok üzülür ve hatta hastalanabilir bile. bu durumda söylemek mi doğrudur?

Kendi kızlarından benden yaşça küçük olanların içtiğini duydum ben sigarayı gizleyerek dediğiniz gibi. Aynen gittiğimde cümbür cemaat bir ortama giriyorum biraz daha rahat davranacağım kasmayacağım öyle de böyle de konuşuyorlar zaten.

adam olayı çözmüş.. hayatın tatını çıkarmak istiyor... sen aran bulursun ne gerek var ya git hayatını yaşa eşinle.. herşeyini bilmek zorundalarım... özgürlük onlara karşımı özgürlük istiyorsun... adamlar zaten sıgmış... boğulma onların içinde derim

:) Sigara içen kötü oluyor eşimin akrabalarının nazarında. Bir tane var içen saklamıyor da, hiç biri sevmiyor onu mesela. Evi pis pis kokuyormuş, çocukları varmış nasıl içermiş. Eşimin içtiğini de biliyorlar. Bir gün vallahi çok konuşuyorsunuz. Bırakın içsin nedir yani sizin bu kadar konuşmanızdan strese girip iyi başka bir şey içmiyor diyip kahkahayı basmıştım

Şöyle ki bu karışanlarla kalabalık bir aile şirketleri var, hep birlikte yapılıyor her şey. Bu nedenle ben sadece kayınvalidem ve kayınbabamın değil hepsinin geliniyim :) hepsi ayrı yerden burun kıvırıp konuşmayı hak görüyorlar.

Öyle yapacağım artık :)

Sormayın bazen nasıl herşeye dayanıyorum aklım almıyor, o şahısların hepsiyle konuşmuyorum Çünki uzak yakın iprenç akrabalar, bir değil iki değil

Sizinki iyi cesaretmiş. Ben sanırım bu denli farklı olduğum aile ile aile olmak istemezdim. Kayınvalide, kayınpeder, eşinizde sorun yokmuş diyeceğim ama dıdının dıdısı ile muhatap olma zorunluluğunuza bakınca çok da öyle görünmüyor. Aile yapıları böyle, ve onlar da değişmesi yada çocukları rahat bırakmak yerine devamına katkı sağlamaktalar... bilemedim. Eşinizle bir probleminiz yoksa idare edilebilir... ikiyüzlülük olarak düşünmeyin, karşı taraftakiler aptal yerine konmak istiyor, siz de istediklerini veriyorsunuz diye düşünün...

Keşke susun beğğğ diye ikimiz de bi bağırsak, size neğğ diye höykürsek, onlar da bize neydi ki konuştuk çocuklar haklı dese, gökten üç elma düşse hayat bayram olsa

İnadına gözlerine sokarım :) ben de böyleyim :)

Benim eşimin tarafida kapalıdır ben açığım ha Allah bana da nasip etsin ama hiç kendimi kısıtlamadım bi nisan elbisem vardı sırtım yakam acıktı kayinvalidem beni görünce donmustu. Ama alıştılar onlar için yaşayamam onlara ayak uyduramam om

Yok artik saka gibi Esiniz nasil bir insan? Ben mesela bu kadar farkli aile yapisi olan biriyle de evlenemezdim

Kimseden hicbirseyimi saklamam, hauatimda hic elalem ne der diye dusunmedim ve yasamadim Laf soyleyen olursa de hep verdigim bir cevap vardir : " sana ne "

Son yorumumda yazmistim zaten kp kv bise demiyosa cok takmaman gerektigini.. akraba yani kan bagi var coguyla.. esinde bole istiyosa.. ya huzurun kacacak.. cunku sen tersi davransan esinle aran acilir belki. Bunu goze aliyosan deneyebilirsin tabii

Aynen, ben babama ve anneme hep açık oynadım bu zamana kadar. Ne yaparsam yapayım bildiler. Saygı kavramı kişiden kişiye ne kadar değişiyor yahu :) İstediğim tabii ki kimsenin kimseye sert çıkması değil ama sustukça bir şeyleri sakladığımız halde, saklamadığımız oldukça olağan kısma bile çok enteresan yorumlar yapıyorlar. Yapsınlar çok önemli değil, umrumda da değil ama öyle de böyle de konuşuyorlar nasılsa neden saklamak zorundayım ki o zaman diye düşünmüyor değilim.

Tek söyleceğim eşiniz ıyiki onlar gibi değilmiş ve arkanızdaymış buna şükretmek lazım hep mutlu olun inşAllah... Buarada paylaşım yaparken onları engelleseniz olmaz mi?

Konu Sahibi bütün akrabaları tek tek engelle. Olsun bitsin.

hep mahalle baskısı ya

Eşim bir tanedir :) Çok seviyorum onu. Kısıtlamaz öyle. Haftasonları gider eğleniriz, yeri gelir içeriz, başbaşayken çocuk gibi muzurluk yaparız. Yanındayken istediğim gibi giyinirim de, sadece tek başıma dışarı çıkarken daha temkinli giyinirim :) Kendimi onunlayken asla kısıtlanmış hissetmem. Ailesi tamamen farklı. O nasıl yaşadığımızı çaktırmama taraftarı. :)

Yani esin napsin akrabalarinin oyle olmasinda ne kabahati var? Less-is-More Nirvana Anneler

Engelledim hepsini konudan sonra bu attığım ilk adım oldu. Evet canımı sıkacak bir şey söylediklerinde hmmm tabii filan diyordum bazen geçiştirmek için ama cevap verdiğim zamanlar da oluyordu. Baktım bunlar içime oturup yer etmeye başlamış, sinirimi bozuyor. Artık geçiştirmek için hı hıı bile demek istemiyorum. Öyle dedikçe tavırları sürüyor. Söyleyeceğim söylemek istediğimi, zaten eşim kızmıyor :)) Bi annesine kıyamaz, annesi de zaten tatlı bir kadın. BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

Haklısınız ama dediğim gibi eşi niz aile yapısını istede değiştiremez. Sizin bazı huylarinizi sevmiyor olabilirler ve esiniz iki tarafida idare etmek zorunda. Sizin aile yapinizla onun aile yapısı çok zıt. Ve bence eşinizle aranizds bi problem yoksa bu idare edilebilir bir durum.

Dogru taktik bu.. ya hic biriyle gorusmiyceksin.. ee kocan olan adam kestirip atmak istese zaten yapardi bunu. Demekki konu sahibinin kocasina uygun olan bu.

Allah böyle insanların şerrinden sakınsın hepimizi! Amin. Görüşmeyin, zarardan başka karları olmaz size.

:) tam olarak anladım sizi hahah yinandyang

:) Görmez olaydım hahah, haklısınız. Dış kapının mandalları ama kabul de etmiyorlar.

Esiniz de hakli siz de haklisiniz ama siz degil konuşanlar ikiyüzlü. Cok takmaya calisin asiri takip laf eden olursa agzinin payini verin. Tatil konusunda da çaktırmamaya calison hatta engelleyin sosyal medAdan kapattım deyin.

Evet dogru olan bu

Ediyorlar ama işte seni olduğun gibi kabul etseler dahi eşini darlamaktan vazgeçmiyorlar. Sana söylemedikleri her şeyi ona yansıtıyorlar. Bizde durum boyle mesela. Bana diyemiyorlar çünkü bir seferinde iş bana beddua etmeye kadar varınca tüm cirkefligi elime alip agzima geleni saydim en son kv ağlıyordu. Ama eşime hala sayıp döküyorlar ben de sirf evimin huzuru bozulmasin diye kimseyle paylaşmıyorum

Zorunda kalacak naptım diye düşünüyorum Vallahi ben masumum. Beni olduğum gibi kabul eden eşimle evlenmekten başka bir şey yapmadım. Sanki onlarla evlendim yahu. Eşim bilmiyor muydu onların dört dörtlük bulduğu bir kızla evlenmeyi.

hiiic umursama valla umursandikca kendilerini onemsiyorlar cunku

Böyle ailelere genelde kendinizi baştan kabul ettirmeniz ve kabullenip alışmaları için olduğunuz gibi davranmalısınız diye düşünüyorum. Nereye kadar saklanarak iş yapıcaksınız ki.

:)) Evet iyi ki değil. Amin hepimiz hep mutlu olalım inşallah Konuyu açtıktan sonra hepsini engelledim

Kusura bakmam tabii ki estafurullah, sadece çok yakın bir zamanda hem benim hem eşimin ailesiyle görüştük. Bu nedenle tatil daha makul geldi. Gitsek sülale için gidilmiş olacaktı yani. Bayramda bir değil bin kayınvalidem var benim orada, herkes kendisini benim kayınvalidem sanıyor, çok hazzetmiyorum bu durumdan. O yüzden tatil diye düşündüm. :) VisneReceliii Nirvana Anneler

:) yorumunuz için çok teşekkür ederim. Evet ne kültürü ne de değer yargılarını değiştiremem değiştirmeyi de istemem ama tıpkı onların olduğu gibi farklı bir kültür ve farklı değer yargılarım var benim de. ben kendimi de bu yüzden zapdedemiyorum zaten. Eşimin benden yana olduğunun farkındayım ama niyeyse bu tarz noktalarda takılıp kalıyorum bazen :) Evet, anın tadını çıkarmak en iyisi..

Yani.. esine hak verdim ben. Dedigim gibi normalde kv kp olsa belki bu kadar rol yapilmaz ama uzaktan akrabayi ben olsam takmazdim.

Sonra nasıl topladınız? :))) Ağız birliği çok önemli bu durumda hahah C

O zaman ciddi ciddi konusun bunu eşinizle. İcinizin rahat olmadığını, idare etmek istemediğinizi, kendi hayatınızı özgürce yaşamak istediğinizi söyleyin ve ona göre yapılması gerekeni yapsın. Çünkü daha çekilmez şeylerle karşılaşabilirsiniz. Bu da sizin daha kotu kotu etkilenmenize sebep olabilir.

Neysem o oldum asla yapmayacağım seyleri yaparım demedim tavrım hep kesindir. Hayır dediğimde asla evet yapmadım. Eşimede hep doğruyu söylemesi gerektini söyledim çünkü bizim yaşam biçimimiz bu biz böyle mutluyuz başkaları için mutsuz olamam eğer ben mutsuz olursam sonu sana yansır sende etkilenirsin dedim. Asla onlara ayrı başkasına ayrı kendi aileme ayrı davranmadım neysek o. Ve hep doğruyu söyledim hiçbirşey saklamadım kaynanam tafra yaptı söylendi hiç oralı olmadım inadına damarına bastım baktı ben hiç oralı değilim vaz geçti. Eşime çok söylenir ama eşimde hep der o öyle, yapısı o, seviyor, öyle mutlu kalıplara girmez sende böylesin sen niye devamlı eleştiriyorsun o seni eleştirmiyor diye kızar. Yani başkaları için kendimi mutsuz edemem ve başka kalıplara giremem neysek oyuz söylensin söylenir söylenir susar

Sevgilim de sevgilimin 35 yaşındaki abisi de babalarının yanında sigara içmiyorlar. Ben babamın yanında içiyorum. Çünkü içerim yani sigaranın ayıbı saygısı olmaz bence. O yüzden onların babasının yanında da içiyorum. Hiç de bişey demiyor. Zaten dememeli. Ben buyum, bu kadarım.

Ee sen bilmiyomuydun nasil biriyle evlendigini? Ailesini vs?

Öyle davranmanı gerektiren diğer olayları bilmiyorum ama bu konuda anlayış gösterirdim sanırım. Kimseye kendini beğendirmek zorunda değilsin tabi ki ama ne diye milletin lafını işitip huzurunu bozacaksın ki?

Kendi açımdan bakınca, istediğimi yaşarım, kimseye ne yaptığımın hesabını vermek zorunda değilim, beni sevmelerine de gerek yok olduğum gibi sevmeyeceklerse diye düşünüyorum. Ancak eşim açısından baktığımda, ailesinin lafına göre hareket etmeyen, benimle ortak hareket eden, beni anlayan bir insansa, ama ailesinin laflarından çok etkilenip mutsuz oluyorsa, onun için bazı şeyleri ortaya dökmemeyi, gizli yapmayı göze alırdım. Buna rağmen saklanan şeyler ortaya çıkar da, laf edilirse, eşinizin dediği gibi ağızlarının payını da verirdim. Aslında eşiniz sizin karakterinizi, isteklerinizi hiçe sayıyor değil. Öyle anlaşılıyor anlattıklarınızdan. Ama kavgacı bir yapısı da yok, hemen huzursuz oluyor demek, uğraşmak istemiyor. Eh içinde kötü niyet yoksa, böyle biri için biraz fedakarlık yapmaktan zarar gelmez.

O zaman yanlarinda ic madem. Olacaklardan mesul degiliz:)

Sizinle benzer şekilde bir aile yapım var. Eşimin ailesi ise aşiret mübarek çok fazla dıdısının dıdısı var. Eşimle çocuk yaşta tanıştığım için evlenmeden önce doğal olarak yaşam tarzımı çözdü ailesi. Düğün zamanı dıdıgillerle tanıştım, çokça beklenti içindeydiler fakat hiçbirini yapmayacağımı açıkça söyledim. Mesela ilk ziyarete gittiğim bayram avluda bir ton akraba, girer girmez fısıltılar başladı. Epi topu tulum giymiştim ama onlar için tuhaftı. Umursamadım, herkesle selamlaştım. Artık alıştılar, beklentileri bile yok. Bayramda eşim orada olmak istedi uzun zamandır ailesini görmediği için ben tatildeyim gitmeyeceğim, herkes biliyor. He konuşan var mıdır? Umrumda değil. :)

Yazık onlar konuşuyor ben konuşuyorum olan eşime oluyor zaten :) Ben de doğrusu nedir onu öğrenmeye çalışıyorum. Bana sanki ikiyüzlüce davranıyormuşum hissi geliyor, asileşiyorum.

Anne baba değil sevgili tontriko :) annesi biz gezdikçe mutlu oluyor. Aile çok geniş, eşimi oğlu gibi gördüğünü söyleyen kişiler yapıyor bunu. Bizim bayramlaşma merasimimizde bile en az 50 kişi var. Her şeyimiz oğul uşak hep beraber :)) Ama onlar konuştukça eşim ve kayınvalidemin canı sıkılıyor tabii ki. Çok da şikayet ediyorlar beni kayınvalideme. Ona yazık oluyor cidden Loreth

Valla bu durumda iş eşinizde ve kvnizde bitiyor, eğer kv size birşey demiyor ve bu insanlar diyorsa üzgünüm ama kvnizden yüz buluyorlar. Eşiniz zaten ses etme hoşgörüver modunda anladığım kadarıyla. Konu sadece habersiz tatile çıkmak değilse size tavsiyem verin milletin ağzının payını gitsin. Kadın sizi arayıp beni niye aramadın demeye hiç üşenmiyor yani ha hem de yersiz şekilde? O zaman sizi de kendi gelininiz arasın deyin tıkın ağzına lafı, bizde adet bu derse iyi o zaman siz öyle yaparsınız bizim adetler başka deyin. Yoksa bu hayat geçmez. İdare edilecek şeyler var edilmeyecek şeyler var, üçüncü şahıslar dıdısının dıdıları evinizi karıştırabiliyorsa o zaman sesinizi çıkartacaksınız. Eşiniz de tarafını seçecek.

Onun ailesi ben oldum artık, bir ömür boyu biz birbirimizle aynı evin içinde yaşayacağız o yüzden öncelik birbirimize ait, bunun bilincine her ikimiz de vardık. O yüzden rahatız. Bu tabii ki evlilik kurmadan önceki ailelerimizi hiçe saymak anlamına gelmiyor. Sadece biz de kendi çekirdek ailemizi kurduk :) Bunun için de mutluyum tabii. Beni kısıtlamıyor, yaptığı şeyin nedenlerini anlıyorum zaten de o laftan anlamayanların laflarını umursamayıp neden yolumuza bakamıyoruz diye sinirleniyorum işte bazen H Hukumdarin

Eşinizi takdir ettim. Tatil teklifinizi kabul etmesi hos bir davranış. Evet bazen bazi seyleri saklayarak yapmak zorunda kaliyoruz. Lafini bilmez insanlara soz hakki vermektense biraz saklambac oynamak daha keyifli gelebilir

Hahahahha alın benden de o kadar

Neden böyle biriyle evlendiniz peki rahat yaşayanlarda genelde muhafazakar ailelere gelin oluyor Bana gelicek olursak kimseye için saklanmiyorum kimseyide takmıyorum

Kv kp konusu sknti degilse digerleride duymayiversin bu kadar sknti yapmana gerek yok bence

Herkes kendi geliniyle ilgilense keşke :)) Gizemli olunca da merak ediyorlar. P Pelinimben

Bir gün herkesin hayatına kimse karışamaz, bu kadar konuşuyorsunuz asıl bu ayıp bir susun yahuu diye bir patlayacağım o olacak

Eşimin abisi sürekli arabamızı istiyordu, biz de aylar once muayenesini yaptirmadik. Sonradan yaptırdık ama her sorduğunda inkar ettik. Ben annesi ablaları da bilmiyor saniyordum. Annesi bana sordu, yaptirmadik anne dedim. Sonra esime demişki 'ceyz parayi ödediğini bilmiyormu'. Eşim de yeni ödedim söylemeyi unutmusum diye kivirmis. Sonrasında bir kere de ablası sordu, valla bilmiyorum ki ödedi mi napti dedim. Hemen arkasından eşimi aradım 'sen ablana ne demistin ben böyle kivirdim' dedim. Meğersem esimi 'abine niye sürekli arabanizı veriyorsun, bir bahane bul verme. Cok lazimsa onlar da alsinlar' diye dolduran ablasiymis.. Bu tarz çok olay var, en son yaşadığımız bu. Ne kadar hoşlanmasam da, kendi ailemden görmediğim şeyler yaşasam da uymaya, karismamaya çalışıyorum. Biz annemize babamıza akrabamiza karşı açık olup, hicbisey gizlemeyip gerektiğinde sesimizi yukseltip kendimizi savunabiliyoruz ama eşim kendi ailesine 'sözde' saygi gösteriyor.

Ben olsam sosyal medyadan tüm akrabaları ufak ufak engellerim. Bu insanlar böyle gelmiş böyle gider değişmezler, siz de kafa tutayım yeni anlayış getireyim deseniz anca kendinizi yer bitirirsiniz. Eşine katılıyorum, madem eşin olumlu, milletin bilmesine gerek yok, anı yaşayın tadını çıkartın, çok beğendiğiniz anları kendi arşivinizde tutabilirsiniz

Evet, ben de hep nasıl başlarsa öyle gider düşüncesindeyimdir. İnşallah kabul edip edip sonra böyle gelmiş böyle gider diye huzursuzluk yaşayıp üzülüp durmam. Aslında ben bilirdim yapacağımı da eşim ve kayınvalidemi çok sevmem elimi kolumu bağlıyor. Önceki

Ama evlilik böyle birşey. Mecburen çiftler orta yolu bulmak için bazen kendilerinden taviz veriyorlar. Bekarken yaşadığımız hayatı yaşayamiyoruz. Eşiniz de sizin için bunu yapar mı? Eğer cevap evetse ona uymanız huzurunuzun bozulmaması için en iyi yol bence.

Onlar eleştirilmeyi göze alıyor, siz alamıyor musunuz?Yoksa sadece sizi mi eleştiriyorlar? defne-28

Benim ailem kısıtlayıcı, babannem ayyy onun diline düşmeyegör. Evlendim rahatladım karışan yok.

Eşim de ailesinden bazi seyleri saklıyor. Bu 30 yıllık ömrümün 16 yılında hep böyleydi, ben de kurcalamıyorum cunku yasayarak anladim ki esim hakli. Ama açıklama yapmak gerekiyorsa onu da kendisine bırakıyorum çünkü esim nasıl bir kılıf uydurmuş bilmiyor oluyorum Ayni soruyu birbirimizden habersiz sorup ikimizden de farklı cevap almisliklari var.

Mesaj tekrarı

Sen biraz aile yapilarinin zitligini takmissin bence.. onceki konunda bunun uzerine onceki konunu okudum. Bana kalirsa bu fark hep kalacak omrun boyu. Ya sen takmadan devam etmeyi ogreneceksin ya da bole

Anlladigim kadariyla esiniz sizi kisitlamiyor. Sigara icme yada ne tatiliymis gitmezsek memlekete ayıp olur gibi konuşmalar geçmiyor. E esiniz size saygı gosteriyosa sizde biraz eşinize yardımcı olun. Esiniz ne yapsada aile yapısını değiştiremez. Ve iki tarafida hoşnut etmek istiyo sizi kirmayip sizinle tatile gitmeyi istiyosa sizde onu kirmayip ailesine birazcık istediği gibi davtlranirsaniz bu iki yuzluluk değil eşiniz için biseyler yapmak olur.

Zaten sende böyle davranrsan eşin için yapmış olursun yani eşinle arandaki bağa bağlı bence. Sinir bozucu evet ama bazen bazı fedakarlıklarda yapılıyor böyle işte. Sen kendini öyle hisstme bence. Kendi dünyanda eşinle özgür ol. Onların alanına girince gayet resmi ol bence. Ben böyle yapıyrm. Bi şeklde biz girmesek de onlar bizim dünyamıza giriyor ama başka problemler yoksa idare edileblr diye düşünyrm

Başkaları için hiçbir zaman yaşamadım yaşayamamda kimse kusura bakmasın. Beni sevecek olan ben olduğum için sevsin sevmiyeceklerse de sevmesin. Hayata bakış açım bu kadar net. Bizde çok gezen ve tatil yapan çiftiz benim ailem bundan memnun asla lafını yapmaz hatta teşvik ederler. Eşimin ailesi bu durumdan çok rahatsız ve mutsuzlar ama bu durum beni hiç ilgilendirmiyor. Ben çalışırken kimse laf etmiyor ama tatil söz konusu oldumu laf söz kimse kusura bakmasın. Hep yanlarında da söylüyorum köpek gb çalışır kral gb gezerim diye ses yok mesela bayramda hepsi bir arada eşimi aradılar eşimde biz tatile gidicez dedi kayınvalidem telefonu eşimin suratına kapadı yapacak birşey yok beni arayamıyor çünkü onların kalıbını girmeyeceğimi biliyor. Biraz sizin duruşunuz birazda kendinizi eşinize anlamanız lazım nereye kadar kendinizden ödün vereceksiniz mesala ben inadına foto atıyorum hep beraber kuduruyorlar ama eşim foto çekilmeyi çok sevdiğim için nasılsa bu foto seviyor hep atıyor normal gözüyle bakıyor.

Engelleyeceğim hepsini artık :) Less-is-More Nirvana Anneler

İnstagramdan seni huzursuZ edecekleri engelle görmelerini

Söyledim aslında, umarım ya adaptasyon yaşayıp siyasetçi olurum ya da beni kabullenirler o da öyle diye keza ben de sizin gibi bir patlama yaşayacağımdan korkuyorum. Kaldı ki eşimi çok sevmesem onun hatrı olmasa çoktan yapmış, gemileri de yakmıştım. S

Ay inşallahh, şimdilik ben ona uyuyorum ama Aslında nasıl başlarsa öyle gider napsam ki

Eşinle aran iyiyse neden 3. 5. Kisiler için evinin huzuruni bozasın ki? Eşim anneci bir adam olsa belki daha keskin olurdum ama o bana hak verdigi için ve beni ezdirmedigi icin ben de onun huzursuz olmasini istemiyorum

İşte tam da merak ettiğim konu "o bizim kalıbımıza girmez" diye düşünmelerini nasıl sağladınız? ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Sevgili H Hukumdarin kizi merhaba Durup dururken huzurumu kaçırmayı istemiyorum tabii ki :) Sadece engellenmişlik hissi bende öfke yaratıyor. Mesela arkadaşlarımızla buluşup akşam çıkmışız, ortam çok güzel hadi bir fotoğraf çekelim oluyoruz. Fotoğraf çekiliyor, tam koyacağım bir bakıyorum sigara paketi :) Koymuyorum. Mutfakta eşim akrabasıyla konuşuyor sigarayı yakıcam çakmak ses çıkarıyor eşim el kol yapıyor anlaşılır diye :) Oysa ne olacak ki? Konuşabilirler hoşlanmayabilirler. Hoşlanmıyorlarsa kendileri yapmasınlar, hadi beni de eleştirsinler inanın umrumda değil ama eleştirileceğim için geri durmak sinirlendiriyor beni bazen :) Sosyal medyada çok aktif değilim, her saniyemi orada paylaşanlardan değilim muzdarip olduğum şey yukarıda anlattıklarım. çok teşekkür ederim yorumunuz için. Sizin sayenizde eski açtığım konumda rahatlamış ve çözüm bulmuştum. Bu da ona benzer bir konu :) Sanırım biraz da uyum sorunu yaşıyorum eşimin ailesine :)

Benim ailem gezip tozmamizdan ne kadar mutlu oluyorsa kv kp de aksine deliriyor para gidiyor diye. Halbuki para bizim paramiz, ortak bütçemiz yok onlara borcumuz yok ve tabiri caizse it gibi çalışıyorum ben sene içinde. 2 gün bir yere gitmek için kimseden izin almam ama iste kv bunu hazmedemiyor, eşim de nefret ediyor bu durumdan ama anne babası atamıyor satamıyor, ben de yapacağımı yapıyorum nasılsa. Napalım fotoğrafımız eksik oluversin.

Uuuuu :)) Bunu bile haber vermemek diye bir şey varsa benimkinler iyice ufaldı toz tanesi kadar kaldı. Evliliğinizi aileler mi bozmuştu peki?

başka bir aileye uyum sağlamak çok zor. sizi çok iyi anladığımı söylemeliyim. ama hayat böyle bir şey.. bazen diyorum ben de doğrusu, akıllı uslu kız rolünü niye benimsiyorum ki.. eleştirilmemek, takdir görmek bu kadar önemli mi? aslında değil.. hani "akıllı olup dünyanın kahrını çekeceğine deli ol dünya senin kahrını çeksin" misali.. eşimin hatrı işte :) akıllı uslu yaşayıp gidiyoruz..

Inan bana engüzel ben whatsap durumundan tut herşeyden engelledim göremiyorlar oh bende rahatım

Ailesi dedigin kisiler sulalesi aslinda.. kv pk sknti degil dedin cunku.

Konunuz tatil üzerine olduğu için bu şekilde cvp verdim, zaten uzakta yaşıyorsunuz anladığım kadarıyla, gidince üzerinizde baskı kuruyorlarsa ben bilmem ben anlamam deyin he hı tamam deyip geçin. Bizim geleneklerimiz bambaşka bu yaştan sonra değişemem deyin geçiştirin yani uzakta oturuyorsanız zaten gelenek görenek falan kaç gün muhatap oluyorsunuz bunlarla toplamda? Eşiniz kendiniz gb olmanızı destekleseydi dik durun karşı çıkın derdim ama eşiniz de kendine güvenmiyor gizlemeyi uygun görüyorsa eşe tabi olmak daha uygun gb

Kimsenin sevgisine ihtiyacım yok zaten :) Engellenme duygusu içimde büyük bir öfke yaratıyor olmadığım gibi davranınca..

Yap vallahi herkesin hayatına kımse karısamazzzz!! Noktaaa

olduğum gibi davranmaktan yanayım, banane ıdısının dıdısının fikirinden o öyle görmüş öyle yaşıyor diye kimse hayatıma müdahale edemez, bazen sessiz kalınabilir ama bu karşı tarafın dediğini yapmak anlamına gelmez muhattap bile olmam geçerim..

Haklısınız, değişmezler de zaten. Engelleyeceğim :) Bence de öyle, karakterim değil de sigara içmem yüzünden sevmeyen sevmesin. Idrakyollariiltihabi

tam olarak bunu yazacaktım.

valla sizin gene 3. dereceden akrabalarmış, onları ben olsam sallarım gider. zaten kırk yılda bir görüyorsunuz.

Ya emek verip diğer konumu da okumuşsunuz çok teşekkür ederim :) Evet bu farklılık hiç etkilemez sanıyorken böyle bir ortama birden düşünce bir kültür şokuna girdim galiba. Bu fark kalır kimse değişmez kabul ediyorum. Ya saklanmayı, siyasetçi olmayı ya da yapıp yapıp oda öyle diye bir şeyleri kabul etmelerini sağlayacağım ama hangi seçenek olursa olsun konuşulacak. Yani takmamayı kesin öğrenmem lazım:) bir de eşimi üzmeden işin içinden çıkmayı.. İnanın dertleşmek çok iyi geldi.

Esinle konus bunu. Yani adam yillardir iclerinde. Kendince Bu sekilde dogru oldugunu dusunmese boyle yap demezdi muhtemelen. Esin ne sis yansin ne kebap misali ben dalgama bakayim kimsede dirdir etmesin kimsenin cani sklmasin istiyo. Haksiz sayilmaz dogrusu. Bende sen gibiyim.. hani boyle olacagima hic konusmam daha iyi derim, ama evlilik tamda bu degil mi? yukarda biride demis bunu. Sonra alakasiz sacma sapan kisiler yuzunden esinle gerilmenin tartismanin alemi yok bence

Tövbe tövbe. Bu zihniyeti gerçekten anlamıyorum. Sakıncasız bir şeyi bile acımasızca eleştiriyorlar ya bravo onlara. Sakın vazgeçip üzmeyin kendinizi. Bir kadın TEK BAŞINA her şeyi yapabilir. Bir kadının bir şeyler yapması için illa eşe ihtiyacı yoktur ve dul diye bir medeni hal de yok. Bekarsınız siz.

Kafa yapına uyanlar kalsın gerisini sil engelle uğraşılmaz böyleleriyle.. Kimseye de hesap vermek zorunda değilsin eşin destek çıkıyor yeri geldiğinde kimene eşimleyim de kestir at.

Durumlarınızı onlardan gizleyebilirsiniz onların görmesi çokta önemli değil bence. Fotoğrafları da tatilden biraz geçtikten sonra paylaşırsanız bencr sıkıntı olmaz. Benim eşim de öyle

1000 yaşına gelmiş aile akraba tayfasını değiştiremezsin canim benim. Boşver gez toz kimsenin de haberi olmasin, sen dilediğince yaşa, bir yerden öğrenirlerse de tasarruf onlara kalmış ya çenelerini kapatır otururlar ya da senin gezi anılarını dinlerler.

Ben olsam eşim için onun istediği gibi davranırım. Bazen "ben buyum" dememek gerekiyor diye düşünüyorum.

Nasılsam öyle davranırım... Varsın sevmesinler, hayatımı kısıtlayıp yaşamaktan daha iyi:)))

Eşiniz sizden yana, o yüzden kafaya takmayın keyfinize bakın derim. İnsanları ve içinde yetiştiği kültürü değiştirmek mümkün değil. Eşiniz de sizin kafanız ağrımasın, size olumsuz bir laf gelmesin diye kendince önlem alıyor. Ben eşinizin tutumunu beğendim. Bence gerisi teferruat. Çevreyi unutun, tatilinizin tadını çıkarın.

Bence de öyle, onlara ne? :) Ama eşim öyle düşünmüyor. Onlar anlamazlarmış, hayatları boyunca böyle yaşamışlar, görmemişler ki diyor.

İşte kafaya takılacak laflar ediyorlar. Eşim bunları duymaktansa onların bir şeyleri bilmemesini istiyor. Konuşsunlar, nasıl olsa bir gün böyle biri olduğumu kabul edip söyleyecek bir şey bulamayacaklar diye düşünüyorum. Beni kendilerine benzemediğim ve istedikleri gibi davranmadığım için sevmeyeceklerse sevmesinler diye düşünüyorum. Bu durumda kendi aile huzurumu bozmadan nasıl bir yol izlerim bilemiyorum :)

Biz yapamıyosak kimse yapamasın mantığı hep.

doğru neyzıkki öyle Milana22

Eşim ve çekirdek ailesi çok iyidir. Kayınvalidemle bazen sürtüşürüz ama asla kıyamaz hemen kendini açıklar ben de öyle. Devamına katkı zinciri bende kırıldı sanırım :) Ama düşünce yapınızı çok sevdim, onlar bunu hakediyor ben de böyle yapıyorum diye düşünmek çok rahatlatıcı geldi leylaklila

Ne güzel siz çözmüşsünüz. Ben de böyle istiyorum ama eşimin beklentisi daha farklı olduğu için yapamıyorum böyle.. O yüzden de bazen hem kendime hem onlara hem de eşime çok kızıyorum.. İnsanların ağzı torba değil ki büzelim ama onlar konuşacak diye yaşayamamak da değil sorunum. Gayet de yaşıyorum, sadece gizli kapaklı yaşıyorum. Bir de günün birinde hepsiyle aynı şehre düşersek o zaman neler olur bilemiyorum :) Dolup dolup patlamam umarım. Kimseye cici kız görünmek gibi bir derdim yok. Biz zaten eşimle gayet uyumluyuz, onların memnuniyetsizlikleri beni ilgilendirmiyor, bu yüzden de saklamak zorunda olmak kendim olmaktan çıkıyorum hissi veriyor. Üstte yazmışlar, onlar bilmeyi haketmedikleri için sakla diye artık öyle yaparım saklayacaksam da sanırım.

Aynen canim Kim nasil isterse oyle yasasin ama ben de kimseye uymak zorunda degilim degil mi ya? VisneReceliii Nirvana Anneler

Elalem ne mi der? Çok da fifi..

eşin seni sülalenin içine sokmaktansa tatil yapmayı tercih ediyo. sende resimleri daha sonra tbt olarak paylaşıverirsin

Aynı düşünüyoruz sizinle, ben de hep derim istediğim şeyi alıp giyemeyeceksem, istediğimi yiyemeyeceksem, istediğim yerde gezemeyeceksem niye çalışayım yani. Amaaaan onlar konuşsun dursun ben de tatil beldesinde biramı yudumlayıp keyif çatayım

Evet tespitiniz doğru :) İşte sorarlarsa ben gittik derim de eşim buna bozulabilir niye söyledin ne gerek vardı diye :) Belki de bozulmaz, yok yere yalan mı söyleyeceğim? Çokk teşekkür ederim hem güzel yorumunuz hem de iyi dilekleriniz için.

ayy ayni ayni sigara toplamasina kadar ayni aile yapilarina kadar ayni bende ilk zamanlar cok takiyordum zamanla iclerine girdikce kendilerinin yemedigi hic bir nanenin kalmadigini ama normal insanlari kinamaktanda geri kalmadiklarini anladigimdan beri kaale bile almiyorum hic birini sulalesinide sosyal medya hesaplarimdan cikardim kayinbabama soylemisler bende hayat goruslerimiz pek uymuyor ben biraz fazla geliyorum onlara agizlarina sakiz olmak istemiyorum dedim oldu bitti

Hay ağzınız şeker yesin

Herkes kendi hayatına baksa keşke. İnsanlar can sıkıntısından başkalarının hayatına burnunu sokup, kendilerinde sürekli bir laf söyleme hakkı buluyorlar. Bosverin, eşiniz yaninizdaymis, onun tavsiyesini dinleyin, onun da huzuru kaçmasın.

Çünkü eşim rahat ve çok müdahil değil bana :) Çok da aşık olarak evlendim. Ben sanıyordum ki kapıyı kapatırız dışarıda kalırlar, ama o işler öyle değilmiş hahah

Keşke öyle olsa, bu yüzden avare kalmış insanların konuşmalarından çok korkuyorum. Konu bitiyor sıra bana geliyor herhalde. Eşimi çok seviyorum, bu zamana kadar tavsiyesine göre davrandım ancak nedense içimde böyle olunca sanki riyakarmışım gibi bir huzursuzluk hissediyorum. Kendim olamamak beni yoruyor.

Iyi de boyle hayat mi gecer? Bana cok ters bir dusunce, ozgurluk kavramim icine bu tarz seyler de giriyor, kimseye laf anlatmak zorunda degilim, baskasi yuzunden kendi hayatimi kisitlayamam, instada foto paylasamamak da kisitlanmak bana gore

Ben 9 yıldır ayrı yaşadığım eşime geri döndüm. Evliliğime kaldığım yerden devam ediyorum. Annelerin haberi yok. Olsa huzurunu kaçırır. Eşin ortamı idare ederek huzurunu koruyor. Demek ki sülale toksik.

maalesef buda benim tavrim galiba.

İşte böyle durumlarda insan fedakarlık yapınca kendinden taviz veriyor gibi hissediyor, anlıyorum sizi. Ama eşinizin yapısı da belli. Çok feci bir anda eminim onun da sesi çıkar, sizi savunur. Ama eğer saklamak bunları önleyecekse, ilk tercihi bu oluyor demek ki. Aslında çok fedakar bir insan değilim ve müdahale sevmem, baskı hissedince sinirlenirim. Ama insanın sevdiği, değer verdiği biri için bazı fedakarlıklar yapabileceğini düşünüyorum. Bunun da bir dozu var elbette. Mesela eşim dese ki ailemin yanına giderken şöyle giyin, onlara böyle de, ya da herhangi bir emrivaki yapsa canına okurum. Ama sizin durumunuzda kalsam, tatilden bahsetmeyelim filan dese, mutsuz olacağını bilsem, tamam sorun değil derim.

O tip insanları iyi bilirim, babam hariç baba tarafımın hepsi öyleydi. Onlarla mücadele edemezsiniz, fotoğraf paylaşmamak yerine onları engelleyin. Bir de sigara içtiğiniz için sizi sevmeyebilirlermiş ya buna çok şaşırdım. Akraba da olsalar insanlara bu kadar paye vermemekten yanayım.

Sadece fotoğraf değil ki :) Farklı beklentileri de var. Onların geleneklerine tamamen adapte olmamı da istiyorlar. Uymayan ise kötü.

Onu yaptım zaten, konuyu açtıktan sonra :))

Ne derlerse desinler senin tatile gitmeni engelliyor mu ya da alacağın çantanı? Seyma Subaşı moduna geç bence :)

Bende öyleyim bak belkide yaşımdan dolayıda bana müdahele edemiyorlardır ha zamanında sevmediğim hoşlanmadığım herşeyi hem eşime hemde yeri geldiğinde kv kp direk söylemişimdir Geçen bi kınadayız oturdum çok gelen giden oluyor çok yakınlarım hariç kimseyle kalkıp hoşbeş etmedim eltim dediki çok özeniyorum sana kafan rahat kalkmiyorsun rahatını bozmuyorsun nasıl yapıyorsun bunu dedi dedim bak böyle yerimden kalkmayarak keyifli keyifli oturarak gayette herkes alışıyor böyleyim ama pek sevilirim

:)) Bi de bu yüzden papaz olmayalım sonra hahahahah. Ama haklısınız.

O yüzden içinden geldiği gibi davran bence resim mi paylasmak istiyorsun Paylaş gitsin konuşan konussun

Konuştum aslında :) Çözüm ana konuda yazdığım gibi bi cevapla geliyor eşimden. Söyleme, duyup konuştularsa cevaplarını ver ve çok da umursama, yanındayım şeklinde..

Siz bi de benim devam ettirmemi istedikleri gelenekleri duysanız aklınız şaşırır :)) Bir şey yapmamı isterler mesela bu bana uymaz yapamayacağımı söylerim, küçüksün sen sus, özür dile derler. :)

Esinin yaptigi seni kısıtlamak degil.. Laftan, halden anlamayacak insanlarla ugrasmamak adina biraz dikkatli davranip canınızı sıkmalarını önlemeye çalışıyor kendince.. Buna mutlu bile olmalısın, ne adamlar var ailesi yuzunden karisina neler neler yapan..

Sosyal medyamda kendi dırdırcı akrabalarım engelli. Telefonda da engelli. Eşimin akrabaları benimkilerden çok iyi ve anlayışlı. Onlar niye gezdin niye yedin niye giydin demez ama benim akrabalarım der. O yüzden hepsi engelli bende. Kafam rahat paylaşıyorum istediğimi

Bizim ilk sene kayınvalıdemın akrabaları bir iki fotograf yüzünden çook geziyolar, paralarını savuruyorlar demişler. Biz her zaman kimeneee yaaa modunda oldugumuz için bir süre sonra sesleri kesildi, izlemeye devam ediyorlar. Elalem ne der diye düşünerek yaşayamam. Eşin de zamanla takmayıp sana ayak uyduracaktır.

Sorun kesinlikle bir foto paylaşmak değil :) Onların kalıbına uymayan şeyleri eleştirmeleri ve benim o kalıba uymayan hiç bir davranışı görmemelerini sağlayacak şekilde yaşamaya mecburmuş gibi hissettirilmem. Neysem oyum, ben onları eleştiririm belki ama ayıplamam benim gibi olmaları için ısrarcı da olmam. "Gelin dediğin" le başlayan pek çok kalıpları bana dar geliyor, içine sığamıyorum :)

Şu hayalet misali herkesin dilinde olan ama bir türlü görünmeyen elalemi allah bildiği gibi yapsın ne geliyorsa başımıza onların yüzünden geliyor zaten

Aynı durumdayım, gittiğim yer 10 ise 9unu gizlerim. Korktuğum için mi? Asla. Benim ne kadar suratsız oldugumu bildikleri için eşimi darliyorlar, o da huzursuz oluyor. Bu nedenle mecburen saklıyorum.

Tamam da mesela sigara içtiğini neden saklasın? Sebep ne? Noluyo kötü kadın mı oluyo? Cidden uyum saglayın demışsiniz ama baskaları dedıkodu yapcak diye fotograf niye paylaşmasın? Canı öyle yapmak istemiş yapar. Siz baskalarına batmamak için öyle yaşıyor olabilirsiniz ama kimseye takmıyorum diyene bencil diyemezsiniz. VisneReceliii Nirvana Anneler

Ben baştan aşagı böyle saklanarak yaşadım, bitşn ailem de öyle, attığım fotoların ss ini alarak birbirine yollayan kuzenlerim var çünkü, öyle bir ailede yetiştik, sana tavsiyem kim ne derse desin boşvermen

sadece senin esinin sulalesi oyle degilki emin ol hepimizde var boyle sulaleler dedikodu bitmez arkadan konusmalar kesilmez esinle bayramda tatile gitmen cok olagan bisey halbuki. ama esini ailesi doldurursa niye gelmiyosun bu bayram gel yoksa konusmam falan derse o zmn saklayin mecburen yoksa tatilin iptal olabilir. cunku esin de ailesini sulalesini kirmak istemiyo topu sana atiyo. ama en azindan aileme gidicez diye diretmiyo. sulaleme soyle boyle diyemezsin demiyo bu da buyuk bi arti. ama oyle sigara ictigini falan saklamana gerek yok kendi iclerinde yok mu icmeyen saniyosun emin ol gizliden gizliden icen vardir. ben kullanmiyorum sigara ama var oyleleri biliyorum. herkes de zaten aman canımı sıkmasinlar diye dusundukleri icin birbirinden sakliyo. eger cok kafasina takan uzulebilen bi yapin varsa sakla derim onemli olan esinle senin mutlu olman. ama yok takmam banane ne derlerse desinler dersen bosveeeerr. sen onlar gibi olamazsin bunu onlar da biliyordur zaten. sosyal medya anı biriktirmek icin cok guzel bi olanak. e insan haliyle geriye donup baktiginda suraya gittim de cekemedim surda sunu yapmistik atamadim falan hoş degil. zaten hem siz her bayram esinizin ailesini ziyaret etseniz hurmette kusur etmeseniz de arkanizdan lafinizi yapan olacak illa ki dedikodu cok yanlis biz de yapiyoruz yapmiyorum diyen yalan soyler o yuzden çok da takilmamak lazim milletin lafina relax olmak lazim yoksa yasanmaz cidden hep stres stres..

tatilde de resim paylasmayiverin, sigara ictiginizi bilmeseler de olur. bunlar saklanarak yasamak degildir ki. zaten uzakta yasiyormus esinin ailesi. elalem ne der diye dusunme elbette ama ufacik seylerle o insanlarin gonlunu yapabiliyorsan, onlar daha rahat olabiliyorsa s8z de uyum saglayiverin. canim ne isterse yaparim kimseyi takmam kafasi iyi bir sey gibi yansitiliyor su zamanda ama bencillikten ve umursamazliktan baska bir sey degil. siz boylesinizdit diye soylemiyorum sakin yanlis anlamayin sadece kucuk hareketlerle onlari mutlu edebiliyorsaniz varsin ufak yalanlar soyleyin. bu sahtecilik degil iyi niyet olur olsa olsa.

İnsanların konusmamasini bekliyorsanız bu imkansız. Eşiniz bunu başaramaz. Yapabileceğini söylemiş zaten :)

ne kadar çok konuşuyorlarki eşinizde bu yolu bulmuş... haklıda.. onların vır vırını dinleyeceğine... yalan söylemede... olayı tam söyleme olsun bitsin... açtırma kutuyu söyletme kötüleri :) hem eşinizde sizi sıkmıyor.. yapalım ama söylemeyelim diyor

Inadina foto paylasirim Kizsinlar da bir daha gorusmesinler diye 3 gunluk dunyayi baskalarindan saklanarak geciremem!!

Bizde de böyle bir durum var, ben çözümü akrabalarının teklifini kabul etmemekte buldum, çok yakın bir iki kişi var, onlar içinde özellikle masa da alkol varsa, foto çekilirken alıyorum, çok dert etmiyorum yani bunu.

Dediğim gb kvniz sandığınız kadar masum değil muhtemelen. Hatta aslında kendi isteklerini çevresindekilerle paylaşıp milleti üstünüze salıyor bile olabilir buna da hazır olun. Ayrıca o kadın eşinizi bakıp büyüttüysr eşiniz arasın size ne tee Allahım ya. Hep aynı muhabbetler aynı yöntemler. Allah bilir kendi gelini aramıyordur