olsun olmasın tek çağırıyorlar... Benim bacağımda sıkıntı çıktı annesinin yaştan dolayı bacak ağrıları var bu zamana kadar sorun olmamıştı bunu öğrendi eşime küsmüş benim bacağım ağrıyor sen gelip bakmadın diye. Eşim x'in bacağında bu çıktı diyor bende de var hissediyorum diyip sonrasında da böyle yaptı... SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

yani problem çok aslında, benimde, eşiminde 2. evliliği, oğullarına boşanmış birini düşünmüyorlarmış, hep beni kaubullenememe halleri falan, işte bir sürü saçmalık, kaç yılım geçti bu insanlarla, bu saçmalıklarla, baktım olmuyor, boşverdim artık. şimdi tek başına gidip geliyor, sözde mutlu değil bu halden ama, gayet mutlu mesut gidiyor, giderken. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Kocanı neden ailesiyle senin aranda seçim yapmak zorunda bırakıyorsun ne biliyim eski konunuza ithafen söylüyorum sizi bırakıp okeye gitmesi Ailesine yalnız gitmesi evliliğinizde yolunda gitmeyen bişeyler var N

Ben de bunu diyecektim, 10 seneden fazladir ayni psikologla gorusuyorum, hayatimdaki en onemli kisilerden biridir. Ama 3. kisiler ve yaptiklari terapimde sadece 'Bu yaptigi / dedigi sana ne hissettirdi?' olarak var oluyor. Beni gorumcem kiskaniyor desem :'Kiskandigini hissediyorsun. Hadi gel buna beraber bakalim' derdi muhtemelen :) Ya da gorumcem boyle davrandigi icin cok ofkelendim desem: 'Ofkene odaklan, su an kac yasinda gibi hissediyorsun?' diye sorardi. Yani bir kisir eksik olmus bu diyalogda, ben hic ama hic inanmadim

Arkadaşım yaşadıklarını okurken gerçekten çok üzüldüm. Ama sana üzülerek söylüyorum yapabileceğin hiçbir şey yok... Her şey eşinde bitiyor. O lafını dinletemiyorsa veya karışmıyorsa ötesi berisi boş. Bu insanlar daha da fena şeyler yapıyor zamanla. Eşin sana ben onlarla konuşuyorum kızıyorum diyor olabilir mesela ortalığı sakin tutmak için ama yapacağın hiçbir şey yok inan bana. Görmemek, duymamak ve konuşmamak lazım. Çoook benzer şeyleri ben yaşadım. Ben direk bu yüzden değil ama boşanıyorum. Bu insanlar tahta kurusu gibi alttan alttan yiyor ilişkiyi. Eşini seviyorsan fırsat verme.

konudan biraz bağımsız gibi görünecek ama size tek tavsiyem sular durulmadan sakın çocuk düşünmeyin, işler iyice sarpa sarabilir. siz gitmeyince 'bize torunumuzu göstermiyor'a dönüşebilir mevzu, yaşanmışı var da bende o yüzden söylüyorum naçizane..

Su mesajlarinizi bic anlamiyotum. Adaletsizlik nerede onu da göremiyorum. Neticede evladimi mi oveyim, nasada çalışan iq su bilmem kac kuzeni mi oveyim. Evladimi overim. Evladim yanlış tapsa evladimi mi silerim, yoksa bagrima mi basarim. E bagrima basarim. Kayin aileniz gorumcenizle kavganizla elbette gorumcenizi tutacaklar. Bu adaletsizlik degil ki. Yerinizde olsam görmem duymam bilmem, kafam rahat eder. Esim eger ailesi ile sık görüşüp beni tatmin etmiyorsa ona carlarim o ayri. Sonucta sadece pazar öğleden sonraları görüşmek icin evlenilnlmiyor. Madem sürekli partneriniz olarak size eslik etmiyor, eslik ettiği zamanlarda ilgisi alakasi daha fazla olmasi lazin. Su durumda aslında en cok isyan etmesi gereken esiniz. Hem sizi hem ailesini mutlu etmesi gerek. Siz ama taleplerini eşinizden yapacaksınız. Hic biri de kayin aileyle ilgili olmamali.

Ayy bu nasıl hırs bu nasıl öfke bana geçti burdan kin enerjiniz böyle olarak yalnızca kendine zarar verirsin. Eşin ailesini silmesi zor kendisi gitsin sen de politik davran biraz adama sürekli onları kötüleme hiç sorma dahi

Bence birbirlerini seven eşler misafirliklere de birkikte giderler. Olayda eksiklik var. kofi 🎈 Üyelik İptali tek ayak

Bir hastalık, problem mi var da eşiniz sürekli tek gidiyor annelerine?

Esi kesinlikle yanlis yapiyor ortayi bulmali. Anne babasini atmasin ama bu kadin benim karim hayat arkadasim benim bulundugum ortamda yanimda olacak diyip tavrini koyacak. Ablalarini da umursamayacak. Ablasizliktan olmez yani. Benzer durum icindeyim, esim ablalariyla cok ciddi bi konu olmadikca keyfi gorusmez. Anne babasina da bensiz gitmez. Benden de en buyuk ricasidir esim olarak yanimda ol beni doguran insanlarla asgari duzeyde gorus diye.

Kocam ailemle anlasamasa, benim kocam var kocammm mi diyecegim ya, boyle bi mantik var mi?Hayir 40 yillik ailesini benim icin birakan adam,8-10 yillik beni kimler kimler icin birakir diye dusunmuyor musunuz hic? Cidden bu acilan aile konularinda gorusmeyeceksini kafam almiyor benim. Sen gorusme. Adamin ailesine sen de gorusmeyecksin demek ne haddine insanin? Valla ben de gelinim, sacmaliyor bu kk da gelinler. Gorusmezsin olur biter.

Benimkine de çok benziyor. Melek görünümlü şeytan kaynanalar...

Ya iste bu iki tarafinda karakteriyle alakali. Ben asla kavga etmem mesela. K. validemler de oyle. Ama sogukluk var mi var. Oradayken esim benimle daha cok ilgilenir ki canim sıkılmasin. Ben bu yuzden esim icin o sogukluga katlanirim. Senede kac kere goruyorum ki zaten. Önceki

ben gitmedim yere eşimide yollamam ki zaten bu kadar olaya rağmen eşinizde gidiyorsa pes

Sizce eşiniz ne yapmalı? Y

çok şükür beni anlamış biri... kök ailedir denilip gidiyor... Kök aile evliliği bozmaz... Bu denli nefret ettirmez... Karşımdaki kişi insanların yüzüne gülüp o kişi ortamdan çıktığı gibi ezik ya mutlu olsun diye övdüm onu diyen biri... İnsanları tersleyince mutlu olan ben böyleyim diyen ailesi de gülerek onun kişiliği bu diye yaptıklarını gülerek anlatırlar... Herkesin içinde eşini rezil edip çıkartıyor ama biri istemeden bir şey yapsa annesi bile olsa öldüğü bittiği annesinin üstüne yürüdü çok basit meseleden eşi için... Kendisi böyleyken kardeşinin karısına saygısısı olmayıp sonra biz kök aileyiz görüşeceğiz yoook öyle bir dünya... Kendi kocası için annesi üzerine yürüyen kadın kardeşine kök aileyiz diyemez... ama şu an yalandan sorunum yok diyip dururuyor onun sorunu olamaz zaten benimle tek kötü kelimemi duymadı kötülük eden o... Eşim de dili değmiyor grüşmüyorsun ya diyor... Sen de görüşme o nasıl kocasını savunuyorsa sen de savun karını tam anlamıyla... Ben görüşmüyorum kafam rahat değil her annesine geldiğinde bir bahane ile eşimi çağırırken ben rahatım diye bir şey yok eşime surat asınca o benim ablam derken ay ben görüşmüyorum kafam rahat diyemiyorum... o nasıl kocasına dağ ise benim kocam da istikrarını korumalı...

bir önceki konunuz. görümce size karşı olan davranışlarını düzeltmiş, iyi davranmış, geçmişe perde çekmiş, ama siz o kadar kin dolusunuz ki, unutamıyorum da unutamıyorum. kadının annesine tatile gelecek olmasına bile takmışsınız. neden size haber vermemişler önceden diye. kadın annesine giderken sizden icazet mi alacaktı? iyi davranmasına bile samimiyetsiz diyorsunuz. bence siz takmışsınız ve hırs ve kin dolusunuz. eşinizi de sürekli arada bırakıyorsunuz, sürekli kavga çıkarıyorsunuz. adam elinden geleni yapıyor gibi görünüyor, sizi de ezdirmiyormuş sanırım, e daha derdiniz ne? insanları bıktırmayın, yakında eşinizin desteğini de kaybederseniz bakın. ayrıca sorunlar tek taraflı olarak yaşanmaz/ortaya çıkmaz. görümceler kötü davranmış olabilir ama ben açıkçası sizin de sütten çıkmış ak kaşık olduğunuzu düşünmüyorum. sustum, saygı gösterdim, yine bir şey demedim falan demişsiniz ama, siz de bana pek samimi gelmediniz kusura bakmayın. adamakıllı bir destek alın, bu kin içinizi çürütmek üzere çünkü.

Aynen öyle bir hırs hakikaten :)

Konu sahibi gerçekten düşünce yapınız çok değişik. Benim annem çok baskın bir karakter herkesi, her şeyi yönetmek ister dili de sivridir. Eşimi yönetemediği için yıldızları barışmaz. Çoğu zaman ben yalnız giderim ailemi ziyarete. Onlar da durumu bildikleri için eşimi davet etmezler zaten. Eşim bundan dolayı huzursuzluk çıkarıp; 'kocayım ben koca, benim olmadığım yere sen de gidemezsin' dese gözümde ve gönlümde küçülür. Onlar benim annem ve babam eşimle birbirlerinden fazla hoşlanmıyor olabilirler bu onların ilişkisi. Burada tek kırmızı çizgim karşılıklı olarak birbirlerine saygısızlık etmemeleri. Siz de saygıyı bu kadar önemsiyorsanız vakti zamanında pasif kalmayıp tepkinizi gösterecek gerekirse bu evlilikten vazgeçecektiniz. Her şey yaşanmış bitmiş, şimdi davet edilme, saygı görme derdindesiniz.

Benim anlayamadığım 7 yıllık ilişkide eş ailesi tanınamıyor mu? 7 yıl ne yapılır Allah aşkına? Yakın zamanda bir konu vardı; ciddi sertleşme problemi olan yeni birkaç aylık eşinden şikayetçi ama TAM 6 YIL BİRLİKTELERMİŞ ve haberi yok. Konudan bağımsız olsun: ya hu kardeşim diz 7 yıl bu aileyi tanıyamadımız mı? 4 kız kardeşli tek erkek çocukta bunları göremediniz mı? Pamukannesi83

Aklila yaprak dökümündeki Ferhunde geldi. Arkadasina "bak gör ayagma gelip af dileyecekler" diyordu

insanların sizi sevmemesi yada evlerinde istememeleri kötülük değil ki. Ama siz 'beni davet etmiyorlar madem eşimde görüşmeyecek, istemiyorum ' diyorsunuz ya bu bariz kötülük. Ayrıca ya siz türkçeyi düzgün kullanmıyorsunuz ya da ben Türkçe bilmiyorum çünkü yazdıklarınızın hiçbir şey anlamıyorum

Ay evet bana çok tuhaf geldi. Üstelik ben kaçırmışım o kına gecesi meselesini. Nisanlim kına gecesini terketse kocam olmazdı acikcasi

Sizin öfkenizi anlıyorum ama onun ailesi koparıp atamaz asla, bizler de öyle değil miyiz anne baba veya kardeş kavga ederiz o an ama sinirimiz geçince biter o. Sizin istediğiniz adam ailesini silsin olmaz öyle.

Ben de size diyorum ki : Zaten hal ve tavırlarından size karşı olan tutumları belli. Kibar ve hoşgörülu olsalardi ; kinanizi batirmazlardi, sizi aglatmazlardi. Ama siz ısrarlı hala ben neden cagirilmadim diiyorsunuz. Onlardan anlayış bekliyorsunuz. Bu yanlış. Zaten elde olan belli.

Siz nasil onları sevmediyseniz, rol yapmayıp duygularınızı belli ettiyseniz onların da sizi sevmeme hakkı var. Sizi tanımadan kötü şeyler düşündüklerini nereden biliyorsunuz ayrıca? Eşiniz mi ailesinin, ablasının sözlerini size gelip taşıdı? Size gelip söylediyse onlara farklı şeyler demiş olabilir. Hala daha en iyi üniversite, belge falan diyorsunuz ben sanmıyorum böyle mütevazi bir duruşunuz olduğunu, aileyi kendi içinizde küçümsüyorsunuz. Bunlar dile dökülmese de davranışlara yansıyordur. Sevmediğiniz, beğenmediğiniz insanlarla biraraya gelmiyorsunuz işte ne güzel. Siz sadece beni nasıl sevmez, istemezler hırsına girmişsiniz ama bu size zarar.

ben de sevmem hele ki köy peyniri vs... Yani eşim gittiğinde bende gitmeli miyim gel ya da gelin demelerine bakmadan

bu nasıl psikologmuş yahu? hiç profesyonel bir yaklaşım değil. sanki 2 arkadaş kahve içerken dedikodu yapıyor. kaldı ki böyle bir durum olduğunu da zannetmiyorum, siz kendinizi üstte görüp, sizi kıskandığını düşünmek istiyorsunuz. kötü şeyler yaşanmış olabilir, yüz göz olmuş olabilirsiniz, ama eşiniz zaten gerekeni yapmış/yapıyormuş. iki taraf da birbirini sevmiyor, bu belli, e insanlar da bu yüzden size ellemiyor artık işte. sadece eşinizle görüşüyorlar. ne yapsın eşiniz ailesini sizin için silsin atsın mı? sizi zorlamıyormuş, bir kavga olunca arkanızda duruyormuş, e daha ne? siz istiyorsunuz ki eşiniz onları silsin, görümceye ağzına geleni söylesin, eş ailesi sizi çağırsın, el üstünde tutsun. e öyle bir dünya yok, sevilmiyorsunuz işte. hele eşinizin kardeşiyle şakalaşmasına bile bozulmanız, inanılmaz bir durum... siz psikoloğunuzu değiştirin bence, sizi gazlıyor gibi duruyor. terapiye devam edin ama başka bir uzmanla. ben hiç beğenmedim şu anki uzmanın yaklaşımını.

Psikolog diye gittiği kişinin gercek diploma sahibi bir uzman olmadığına adım gibi eminim ama kanitlayamam

Tamam da onu diyorum. Onlar çağırsa da gitmemesi gereken eşiniz değil mi? Y

'Bu benim' ne demek eşiniz bir eşya mı? Ayrıca onlar onun ailesi siz iyi olmayabilirsiniz ama eşinizi bu konuda kısıtlamayamazsınız hakkınız yok buna

Siz gidip gelmiyorsunuz, muhattap değilsiniz ne güzel işte. Fakat eşinizin gidip gelmesine anne, baba ve ablalarıyla görüşmesine müdahale edemezsiniz. İnsan ailesini silip atamaz kolay kolay ki silip atmamalı da zaten.

Hah aynen öyle. Hİçbir gerçek danışmada/seansta 3. kişiler konuşulmaz. Olayların hissettirdikleri konuşulur. 3. kişileri konuşmak hem etik ihlalidir hemde görüşmeyi ileri taşımaz ve olayı danışan merkezinden uzaklaştırır. Yok sen öğretmensin diye seni kıskanıyorlar yok onların yapamadıklarını sen yapmışsın kıskanmışlar falan. Ha belki psikolog kankisi vardır bu arkadaş dedikodusudur konuyu yazan bunu terapi sanıyordur aklıma başka seçenek gelmiyor

Yok o anlamda demedim, yani görümcenin eşine attığı mesaj üzerine konuşulmaz yani demek istediğim. Olaylar hep danışanın olaylar karsisindaki duyguları üzerinden konuşulur "AA seninde görümcen pek kiskancmis" tarzı bı konuşma asla yapılmaz. Ha yapılmışsa zaten orası terapi seansı olmaktan arkadaş sohbetine evrilmistir çoktan.

Esi su anda karsini o eve götürse olay cikacaginin garantisini verebilirim. Bazen bir süre araya mesafe birakmak en iyisi. Ablasizliktan nasil ölmüyorsa essizlikten ölmez öyle bakarsak. Ben zoraki görüstürmelere, milletin birbiriyle samimiyetsiz bir sekilde görüsmesine karsiyim kendi cevremde. Heleki bir cok ailede pasif agresif tavirlardan gina geldi diyebilirim. Bizim sülalede cok vardi. Ben bunu yapmiyorum. Ya kökten cözerim, yada mesafemi korurum. Beni sevmeyen insanlarin masasina da oturmam. Bunun dengesini herkes kendine göre ayarlamali.

28 yaşındaki kadının tavrı ne kadar ilginç dimi? Çağırsınlar ama ben gitmeyeyim. Gel kızım diye yalvarsinlar. Kocam görümceme bağırsın, birlikte eğlenmesinler, gülmesinler. Koca da nasıl kocaysa kına gecesinde ayrılmış. Karı koca garipler.

Burada sorgulanması gereken tek kişi eşiniz. Her ailede huzuru bozmak için birileri oluyor. Herkesle uğraşacak olan biz değiliz, eşimiz Eğer eşiniz size saygılı olmaları gerektiğini, aksi takdirde kendileriyle mesafeli olacağını söyleseydi, psikoloğa giden siz olmazdınız. Ailesine göndermemek sizce bir çözüm olabilir mi? Adam, önce adam gibi olup karısının önünde dağ gibi durmalı. 4 ayda tedavilik olmuşsunuz eşinizin umurunda değil. Sizin muhattabınız eşiniz olacak o adam. Her şeyi değiştirecek de bizzat kendisi. Çok ciddi oturup konuşmamız şart. Yoksa bu pasif eş ve saldırgan aileyle hem fiziksel hem ruhsal daha çook tedavi olursunuz .

Bu konunuzda ise, bayramda ailesinin evine gelecek görümcenizin gelmemesini istiyordunuz.

Misafirlerden dolayı... Onlara neden kınaya az kişi çağırdığımı söyledim hepsi de kabul etti ki onların ailesine iyilik için öyle yaptık... düğün onların adı onlar kalabalık gözüksün diye... Kına günü annesi aylar önceden bildiği teşekkür ettiği olayda kıyameti kopardı niye benim misafirim gelmiyor diye... Sonra ne oldu biliyor musunuz düğüne 1 çevresi bile gelmedi kınada getireceği çevreye ne oldu... kimseleri yooook kınaya in cin mi getirecekti neyin kavgasıydı kardeşleri ile bile mal yer davaları var konuşmuyor

Bu evlenir evlenmez adamın ailesiyle kendini yarışa sokanları hiç anlamıyorum. 4 ay önce imza atıp evlendiniz, kocanızı satın almadınız. Saygı duyun hayatına. Yoksa size çok fazla katlanacağını sanmıyorum. Bunu da laf sokmak için söylemedim. Gözünüzü açın diye yazıyorum.

Eşim her izin gününde onlarla değil şükür. Benim yanımda... ama çağırdıklarında 1 saat de olsa gidiyor. Evet suç eşimde... Gitmesin demiyorum ama o ablası her çağırdığında gitmemeli. Ben babasının arayıp kızından dolayı gitmediğim yer için beni suçlu bulmasından sonra bu kadar bilendim sonra herkesin o gelince eşimi çağırmalarından dolayı. Eşimle de bana daha çok vakit ayırması dışarıda daha fazla vakit geçirip bana bunları unutturması adına konuştuk. Çağırmamaları benim işime geliyor evet ama onlara yapılan kötülük yokken onların bilenmesini kaldıramıyorum. bu arda eşime asla maddi şeylerin lafını yapmadım yapsaydım bunca sene beraber olmazdık. Bu adam benden çok maaş alıyor bana ihtiyacı da yok. Anne babası ile görüşmesin demedim demem de ki sevmem etmem ama hastaymış kek yapayım gidelim dedim eşim bana gel demediği halde. Sorun ablasının kendi kardeşlerine davrandığı gibi söverim de severim de mantığı ile yaklaşması... Çok alttan aldım ama son radde kaldıramayacağım olaydı. Eşim kızdı mı bunun arkasında durup gerekeni yapmalıydı o en azından bir daha yapamayacağını anlamalıydı bana bazılarınızın söyledikleri saçma geliyor. Neymiş kök aile... Kendi kocasına yapılınca hiçbir şey de yoktu ortada bana yapıldı aynısı alınmadım bile normal bir şeydi annesine bağıran bir görümceye benim eşim de pek ala tavır koyabilir. Sonuçta karşımdaki bir melek değil. Ailesi de bunu bilirken. Terapistim kıskanmak anlamında demiyor daha bilimsel söylüyor ama siz olayların hepsini biliyor musunuz laf ediyorsunuz... Gayet devlet üniversitesi mezunu Görümcenin eşiyle bizim eşimle ilişkimize bak gör koca nasıl olunur gör diye herkesin içinde bağırıp çağırdığını biliyor muydunuz? Evet bu hırs beni fazlasıyla bürüdü bu kadar değildim ama sonraki terapimde mutlaka bunun üzerinde duracağım. Bu aile beni bu hale getirdi. Onlardan uzak ailemle arkadaşlarımla musmutluyken onların adlarının geçtiği yerde enerjim sömürülüyor. Eşimle birbirimizi seviyoruz yansıtmak istemiyorum ama eşimi de suçlarken bu mümkün olmuyor

Zaten gitmeyeceğiniz yere niye çağırmıyorlar diye hırs yapmak neden. Gelip ayağınıza kapanp yalvarsalar rahatlayacakmısınız? Siz bu kadar öfke ile daha çok terapi görmek zorunda kalırsınız. Olayları olduğu gibi kabul edin. İlle de böyke olması gerek diye inat ederseniz tek zararı kendiniz görürsünüz.

İşte hep bahaneleri var... Şu an tamam babalarında rahatsızlık riski var Bundan önce de ablası sözde x ile sorunum yok diyor ama o annesigile gelince kahvaltı ediyoruz gel diye aradı ya öylesine normal mi eşim benimle kahvaltısını edip gitti

Eee arasaymış eşiniz sizi. Hatta neden böreğe beraber gidilmiyor? Kayınvalide de çok güzel börek açar. Açıkçası ben pek sevmem el açması börek. Ama kocamı arayıp kahvaltıya çağırır, ben de hazırlanırım, beraber gideriz. Beni niye aramadılar demem, el açması börek sevmem demem, gevrek yer, eğlenceme bakarım. Y

Siz davet etsinler gerisini bana bıraksınlar istiyorsunuz dogru mu? Gittiğiniz zaman surat asıp oturuyor, muhabbet etmiyorsanız gül yüzünüzü çekmek zorunda değiller. yok onlar öyle davranıyor psikolojimi bozuyorlar diyorsanız bu gitme merakına son verin yada kocam nerde bende orda diyip koluna girip gidin. Çocuk degilsiniz eşiniz sizi korusun diye bekliyorsunuz hakkınızı konuşarak anlatın kırıldıgınızı ifade edin konuyu kapatın. Ömür bu ömür ona buna takarak kafada kurarak bitmez. vargasabreu

Bizimde abimin eşiyle ilk evlendikleri yıl 5. Aylarında kavgalarımız olmuştu. Şuan 7 yıllık evlililer kardeş gibiyiz. Daha çok yenisiniz birbirinizin huylarına zamanla alışırsınız. Herkesin cahillikleri var elbet. Biraz zamana bırak kin tutmakta haklısınız ama emin olun geçecek. J

yorumlarınız çok sert. Mesela "eşimin yanında hep ben vardım ailesi değil" bu ne demek? 7.5 senedir birliktesiniz totalde. Ondan öncesinde bu adam duvar deliğinden çıkmadı. Kardeş atılır mı ya hu? Sizi sevmesin, sizde onu sevmeyin bir araya gelmezsiniz olur biter. Bu eşinizin sorunu değil ki. Eğer size saygısızlık yaptıklarında tepki veriyorsa ee daha ne yapsın soy ağacından mı çıkarsın? Ay ben eşimle bu durumu yaşasam eşim beni darlasa böyle haklı bile olsa eh yeter be derdim. Adamı ikilemde bıraktıkça sorununuz artar. İçinizde hala devam eden öfke var bu öfkeyi doğru yönetin yoksa başınıza çok iş açar. Ayrıca evlendiniz diye herşey ama herşey ortak olmak zorunda değil. Eşiniz herşey normal olsa dahi ablası ile tek vakit geçirmek isteyebilir veya ablası tek kardeşi ile vakit geçirmek isteyebilir. Bu gayet normal. Bunu mesele etmek bana göre takıntı derecesinde kıskançlık

Kendisini kaynananın hışmından koruyabilsin de, herifi yollamak kusur kalsın.

Hanımefendi biraz olgun olmayı deneyin. 47 yaşındayım ve sizin gibi benim de ve buradaki bir çok kadının da kayınvalide görümce problemi oldu. En kötüsü ilişikiyi kesip gelip gitmiyor bu kadınlar. Bu nedir herkesi azarlıyorsunuz tersliyorsunuz. Hem görüşmek gitmek istemiyorum çağırsalar bile gitmem diyorsunuz hem de çağırmıyorlar yalandan çağırsınlar diyorsunuz. Siz niye onları çağırmıyorsunuz çünkü sevmiyorsunuz. Onlar da sizi sevmedikleri için çağırmıyorlar. Sizin hakkınız varsa onların da çağırmama hakkı var. Görümceyi bu kadar kıskanmayın çünkü eşit şartlarda değilsiniz. Kan bağı evlilik bağından kuvvetlidir. Eşinizin gözünde de "ablam konuşmuyor görüşmüyor eşime bir şey söylemiyor ama eşim gidiyorum diye devamlı kin nefret içinde" olarak görünüyor. Bu tutumda devam ederseniz evliliğiniz de bitecek hiç güvenmeyin aşkınıza sevginize. Hep tartışma hep kavga hep huzursuzluk kim olsa bıkar. Sakın ola ya onlar ya ben diye bir zorlama yapmayın eşinize. Mutlaka ailesini seçecektir çünkü siz hiç yetinmiyorsunuz. Eşinizi çağırdıklarında hayır karım yoksa ben de yokum demesini bekliyorsunuz ama bunu demeyecektir çünkü aile zaten sizinle bağlantıyı kesmiş kavga gürültü çıkarmıyorlar. Yaygarayı koparan sizsiniz. Bizi bile burada karşı tarafı haklı görecek noktaya getirdiniz.

Biraz empati kurun bence bencil olmayın evlilik bencillikten vazgeçip yeri gelince 2 kişilik düşünmektir. Siz ailenizle bir sorun yaşasanız ve eşinize bir saygısızlık yapsalar silip atacak mısınız ömür boyu hiç görüşmeyecek misiniz yani

Okumuş etmiş bir kadın daha mantıklı olmalı. O kadın eşinizin kardeşi siz gorusmeyebilirsiniz ama esiniz görüşür. Kardeşi. kardes ya kardeş iyi ya da kötü ablası. Böyle hırsla davranarak esinizi kendinizden uzaklaştırır onlara yaklastirirsiniz. Politik olun biraz

Ben kendi halinde arkadaşlarıyla ailesiyle mutlu insandım ta ki bu insanları tanıyana kadar. 7 senelik ilişki sonrası evlendik. 4 görümce tek erkek çocuk ve en küçükleri benimki. Cimri bir aile. Maddi yardımları geçtim lafları sözleri bitmedi. Eşim hep yanımda oldu beni haklı buldu. Kötülüklerine kötülük etmedim. Yeni evliyken eşim yüzünden ki hala yeni evli sayılırım 4 ay oldu. 1 aylıkken 1 hafta aynı evde durduk memleketlerinde. Görümcem olacak insan psikolojimi bozdu. Psikoloğumun dediğine göre benim öz güvenli saygın mesleğe sahip olmam sonra kayınvalide kayınpedere de istemediğim bir şeyi açıkça söyleyip şakalaşmam onun yapamadığı şeyler olduğu için beni kıskanıp üzerime yürüdü. Eşimle kavga etti. Düğün öncesi yaptığı her şeyi tüm terbiyesizlikleri unutmuş gibi yapmıştım eşim için ama o olay sonrası artık kanım çekiliyor adını duyunca. Ben yine bu kadar kin dolu olmazdım ailesi haklı olduğumu bildikleri halde onunla aynı ortamda durmamak için gitmediğim yerden dolayı cezayı bana kestiler. Arayıp ağlattılar beni. Bu aile kına günü bizi ayıran aile. Şimdi tahammülüm hiç yok. Adaletsizlik duygusu tüm ruhumu emdi. İstiyorum ki herkes adaletli olsun. Yalandan hiçbir şey yok gibi yapıyor o olaydan sonra 1 kere götüştüm ama hastalık vs görüşeceğim belli... annesi babası ama beni arayıp ağlatmalarını unutamıyorum. Eşim gel görüş demiyor hele ablası ile. Ama onun görüşmesi beni çıdırtıyor. 1 kere bağırdın karını korudun sonra? şimdi de sözde benle iyiler ama eşim yanımda ben duyuyorum ne zaman o ablası gelse her seferinde bir bahane ile çağırıyorlar. Eşimi hafta sonu sabahtan arıyorlar hadi gel diye. Bu adamın karısııııı var karısııııııı. Sözde benimle sorunları yok. Yanımdan çağırmak ne demek kibarlıktan karını da al gel de demiyorlar. Eşim yanımda arada saygı duyun vs diyor ama istikrarı yok. Ailesine hele ki o ablasına aslaaa katlanamıyorum. İçimde acayip bir hırs var. Psikoloğa gidiyorum bu ben değilim. İçimi kemiriyor ona iyi davranılması... Bensiz gidiyor davet etseler de gitmiyorum ama eşimi yalnız göndermeli miyim yoksa gövde gösterisi yapmalı mıyım? İçim içimi yese de katlanıp bu benim demeli miyim? Eşim onunla şakalaşıp ediyorsa diye deliriyorum konuştuğu zaman moralim bozuluyor. o 1 haftayı burnumuzdan döktü eşimden tövbe etti bir daha gitmeye ama kendisi neden bu kötü insanla konuşuyor? Çok büyük kavgalar ettik beni haklı görmesi yetmiyor ailesinin yaptığından sonra iyice kin doluyum. Benle iyi gibi yapsalar yalandan karını da al gel demeleri gerekmez mi benim kinim boşa mı? hafta sonu sabahı eşimi çağırmaları normal mi? yeni evliyiz biz yeniii... (Eşimin ailesi dışında çok şükür sorunumuz yok ilk ay okeye gitti filan bocaladı ama çok şükür evden işe işten eve gelen adam eski konuyu söyleyecek olanlar için açıklama)

Şahsen benim eşim kardeşimle kavga etse o sinir oluyor diye kanimdan canımdan olana küsmem. Herkesin sorunu kişiseldir. Bende görümcemle tartıştım eşim onların yanında beni savundu haddinizi bilin kendi hayatınızla ilgilenin dedi eve döndük bana sevmek zorunda değilsin ama küslük olmasın dedi haklı yani esinizde yanlış bişey yapmıyor. Ayrıca sizi cagirmamalari sizi neden sinir ediyor onların istedigide o zaten aksine siz sevinirseniz ne güzel beni cagirmiyorlar diye ozaman onlar düşünsün. Esinizde her cagirdiklarinda gitmesin Ogün birbirinize vakit ayırın bı izin gününde çağırıyorsalar. Bazen gider bazen gitmez. Olabildiğince yüzyüze gelmeyin inanın bu sizin için daha sağlıklı. Ne kadar sık gorusurseniz okadar kin dolarsin sen bilenmissin çünkü

10 canım senin zeka yaşın gibi... Terbiyeni sakın saygısızlaştırma beni de sen gibi... Yaşamadan ahkam kesme.

Arada bir biz de birbirimizi gazlıyoruz. Psikolog sayılırız bence.

Bilimsel bir cevabin betimlemesi nasıl kıskançlık olabilir valla pek aklıma gelmiyor. Üstelik anlattığı mesele üstünden yorum yapması zaten başlı başına etik ihlali. Genel olarak buradaki tavriniz evde devam ediyorsa, insanların sizi sevmeme hakkını gözden kaciriyorsaniz, siz sevmeyip yine de hayır beni sevecekler, gitmesem bile cagiracaklar diyorsanız daha çok sorun yaşarsınız.

Niye sakalasarak? Sunu da anlamiyorum. Esiniz gerekenleri söylemis ve siz hala tatmin olmuyorsunuz, cünkü siz karsi tarafin size zorla da olsa saygi göstermesini istiyorsunuz. Ama bu isler böyle olmuyor. Bir aileye nasil giriyorsaniz bu öyle devam ediyor. Herseye susup, herseyi signeye cekip sonradan saygi beklemek mantiksiz. Kina günü sizden ayrilan adamla evlenmek basli basina hata. Biz normalde "herkes kendi delisinden sorumlu" diyoruz. Yani aile icinde bir problem ciksa, o zaman herkes kendi ailesiyle muhatap oluyor. Sadece es cözüm bulamazsa kendiniz müdahele ediyorsunuz, cünkü herkesin nazi kendi ailesine daha iyi gecer. Ama: Baktiniz esiniz gereken ayari veremiyor ablalarina orda kendinizi savunmaniz gerekirdi ve milletin agzinin payini verecektiniz sinir krizleri gecirmek yerine.

Ya ne bileyim bizde hiç öyle özel hiç kimse aranmadı. Eğer yemeğe, kahvaltıya gidilecekse beraber hazırlanıp çıkarız. Köy peyniri de sevmem bu arada. N

İstemiyorlar sizi. Siz de küsmüşsünüz zaten. Yalvarsın mı insanlar? Küçük mü düşsünler karşınızda?

Özgüvenli saygın meslegin var senin ayol. Görümcen de kim oluyor. Pul biberi uzatsana

En büyük hatanız başkaları adına yargılama yapıp karar vermek. Annesine bagiriyormus, size ne? Kardeşine ne? Yorum yaptıkça açıkçası ben görümceye aşırı kinin sizde neredeyse saplantı haline geldiğini düşünmeye başladım

Bende eşimin kardeşiyle kavga ettim, konuşmuyorum. hic eşime, kardeşinle konuşma demedim. hatta eve gelmiyor ama gelse de birşey demem. ikramimi yaparım, konuşmam. Başka türlüsünü kendime yakıştıramamam. Sonuçta konuşma desem yine konuşacak, aaayyyy sinirlerimi bozamam R Rosalind

Aranız kötüyse siz görüşmeyin ama eşiniz niye görüşmemek zorunda anlayamadım onu. Eğer size karşı doldurmuyorlarsa ve eşinizde değişiklik hissetmiyorsanız bırakın görüşsünler. Çünkü şişlik bir durum yok, eşinizin aile ilişkisi bu... jaippur

Adam ailesini dograsın mı birde? görüşme yine düşünmeyin, psikolojik destek almaya devam edin

Hiç kimseyi etiketlemeden cevap vermiş. Neymiş de kıskanmış demiyormuş, bilimsel cevap veriyormuş. Yüksek lisansı devlet üniversitesindeymiş. Çok iyi bir psikologmuş.

Hesap sordu ise sorun yok, ne istiyorsunuz anlamıyorum yok saysın istiyorsunuz ama böyle bir dünya yok. Şuan sizinle aynı durumdayım hatta görümcem eşimi yoksaydı yüzüne bakmadı biz haklıyken o tepki koydu ama konuşuyorlar bir şey diyemem düşman olmalarını bekleyemem en fazla gelin olma psikolojisi ile eşimin enayiliği derdim aynı şeyi kardeşim yapsa benle tekrar konuşsa kendime enayi demezdim, çünkü canım kardeşim Ailenin çağırmaması işinize gelmesi lazım zaten çağırdıklarında da gitmemişsiniz bence evde huzursuzluk çıkmasın diye söylemiyor olabilirler. Onlar çağırdıktan sonra sen 1 gitme 2 gitme bu sefer eşiniz, ''bak seni adam yerine koyup çağırıyorlar gelmiyorsun'' diye kavga edecek. Y

Eşiniz bağlarını tamamen koparamaz ama belli ki çok sıkıntı çekmişsiniz ailesiyle. Sanki tepkileri sadece gönlünüz olsun diye yapılmış gibi geldi bana. Hani bir insana kırgın olursunuz ama yine de görüşürsünüz sizin beklediğiniz bu modda bir iletişim. Eşler böyle aile ortamlarına birlikte katılmalı o gidiyor siz evde bana da durum çok sevimli gelmedi rahatsız olmakta haklısınız. Onlardan sıcak bir yaklaşım gelse sizde karşılık verirmisiniz?Ama anlattıklarınız sizi yoksayıyorlar gibi bir izlenim yarattı bende. Sizin yerinizde olsam bende üzülürdüm.

Bağırdın çağırdın mı istikrarını koru mesafeni koru şakalaşma... Yazdığı zaman mesafeli ol... Karım gelirse gelirim de gülerek şakalaşarak... Yani bağırdım çağırdım değil... Gel dediklerinde gel git dediklerinde git konuş dediklerinde konuş... Bunları yaparsa bağırmasının ne anlamı kaldı ki?

Çok şaşırdım eşime söyledim. Sorun kocasında dedi. O bile bütün forumla aynı fikirde. Bekar kızlar da boşanmış oğullarına hastaydı zaten.

Bu kulüpte şu 3 yalan yarışır: 1) eşimin ailesi bize hiç maddi yardımda bulunmadı. Tamam paralarında gözüm yok ama bulunmadılar... 2) kendi telefonum uzakta, içerde. eşimin telefonunu aldım, yanlışlıkla baktım, gözüm çarptı... asla karıştırmak gibi huyum yoktur... 3) çağırsalar da gitmem zaten, çağırmamalarına üzülmedim, çünkü gitmem zaten...

Dediğim gibi ya psikolog kankisi vardır bu aralarında geçen fitne fücür dedikodusudur ya da ciddi bilişsel çarpıtmalara sahip arkadaş

Gayet geçerli bir sebep var zaten aranız bozulmuş eşiniz sizin için onlara bağırmış bundan daha geçerli ne sebep olabilir?

Ben konu sahibinin ona adaletsiz davranilmasina bozulmasini anliyorum. Ama mesafe koymak bu durumda en iyisi. Bazi insanlar beni sevmiyor diye psikolojimi bozucak degilim veya esimi sık bogaz etmem.. insanlar kendini hep yalnis savas alanlarda harciyor. Gerek yok

Boyle yapmaya devam edersiniz eşinizin tahammül seviyesi de azalır. Mutlu gördüğünüz evlilik yerle bir olur. Yaptıkları hoş değil ama fazla mi kafanıza takıyorsunuz acaba. Insanlar ne dertler yasiyor. Evliliğe alışma suresi de var. Bunu da hesaba katın.

Psikologunuz esnaf mı? Sizi melek onları şeytan göstermek için elinden geleni yapıyor. Olması gereken affetmek üzerine çalışmak olmalı. E tabii affetmek üzerine çalışsa 2 3 seansta biter. Dedikodu yapar gibi konuşmak, size hak verilmesi hoşunuza gidiyor. Seans sayısı artıyor.

3. Kişileri konuşur aslında. Travma sebebi 3. Kişilerdir hep. Ama dedikoduya varan sohbetler edilmez. Seni kıskanmış, falan demez, mesajları okumaz. Gönlünü hoş tutayım ayağı alışsın demiş.

Annemin bacağı ağrıyor gel Annem sana el açması börek yaptı gel. . . Y

Bu kadar kolaysa biz de olalım psikolog yav, bunu yapmak için 4-5 yıl okumaya gerek yok ki.

Size çevrenizde ne kadar beter olduğunuzu söyleyen kimse yok herhalde. Hiç de iyi huylu biri değilsiniz. Aileniz, arkadaşlarınız, psikologunuz sizi pohpohluyor diye yanlışlarınızın farkında değilsiniz.

Konu sahibinin kendi yorumu o zerre inanmadım "Psikoloğumun dediğine göre benim öz güvenli saygın mesleğe sahip olmam" ahsgsdg buna baya güldüm

Aranızda bir problem yoksa sizi neden çağırmıyorlar. Eşiniz niye sizi alıp gitmiyor. Milana22

Sevseniz de sevmeseniz de kabul etseniz de etmeseniz de o kişi eşinizin ablası. Aralarındaki ilişki onları bağlar. Bu şekilde aralarına girmeye çalışmaya deham ederseniz kaybeden siz olursunuz. Siz istemiyorsanız görüşmezsiniz ama eşinizin öz ablasıyla görüşüp görüşmemesi sizi ilgilendirmez. Daha 4 ay olmuş vurguladığınız gibi yeni gelinsiniz madem daha başından ortalığı karıştırmayın. Ayrıca eşinizin ailesiyle belli ki anlayamıyorsunuz çağırsalar çok mu hoşunuza mutlu olacaksınız, koşa koşa gidecek misiniz? İşinize gelmesi lazım sizi çağırmamalarının. Zaten kim oğlunu ayrı gelinini ayrı çağırıyor ki? Gitmek istiyorsanız gidin istemiyorsanız gitmeyin

Ya siz hasta ruhlumusunuz karisi var karisiii demissiniz nekadar itici nekadar cahil bir vakis acisi ne yapsin sizle evlendi diye ailesini silsinmi sizi zorlamiyor kendisi gidiyor tabiki ablasiyla gulusecek gorusecek size ne bundan? Siz olmadan oncede o ablasi ailesi vardi evlendiniz diye tapusunu almadiniz size psikolog yeterli gelmiyo belliki daha ciddi bi tedavi lazim

Aynı fikirdeyim. Etiğe uygun bulmuyorum danışanı hoş tutmak adına dedikodu yapar gibi konuşmayı. Ben de psikologa gittim. Benim travmamın sebebi ailemdi, konu eşimin ailesine de geldi. Affetme terapisi uyguladi bana psikologum. Affetmek boynuna sarılmak değil. Durup durup kötü şeyleri hatırlayarak tükenmemek aslında. Kimle sorunum varsa dahil ettik. Görümcemi de dahil ettim. Benimki de bilirdi "ee kız anlat bakalım, bu kadin seni kıskanıyor yeminlen bak" demeyi. Demedi, beni iyileştirdi. Canım psikologum, ömrüne bereket.

Siz onlarla nasıl görüşmek istemiyorsanız onlar da sizinle görüşmek istemiyorlar. Bu kadar basit. Sizin görüşmeme hakkınız olduğu gibi onların da bu hakkı var ve kullanıyorlar. Eşinizin ailesi ile görüşmesine karışma hakkınız yok. Bu konuda ısrarcı olursanız evliliğinizin çok uzun sürmeyeceğini düşünüyorum.

Gayet iyi anladık, istiyorsunuz ki peşinizden koşulsun, gönlünüz alınsın, ille de gel diye yalvarılsın, siz olmadan boğazlarından ekmek geçmesin falan. Ama siz hiç adım atmayın, nazlı nazlı süzülün. Onlar dünya kötüsü de olsa bu denli hırs hiç normal değil. Çünkü olan olmuş, sular durulmuş, mesafeler konmuş, kimsenin kimseye eli uzanamıyor. Merak etmeyin, siz içlerine girmezseniz nikahınız düşmez, yine kocanızın karısı olursunuz.

Emin ol çoğu kadın yaşıyor bu yaşadıklarını ama tavırların çok yanlis. Kızıyorsun ama çocuk gibi davranıyorsun oysa ki artık evli bir kadınsın. Ben küstüm o da ablasıyla kussun sence büyük insan tavrı mi? Kaybeden sen olursun bu şekilde yanlış yapıyorsun. Tavrını koymakta haklısın görüşme madem sana büyük terbiyesizlik yaptı. Ama ben görüştürmeyim falan dersen sonuç olarak ayrilirsin ailesinden vazgeçmesini bekleme kimsenin.

Hem sevmiyorum deyip, hem de beni neden davet etmiyorlar demek çok saçma değil mi? Sen onları sevmiyorsun, onlar da seni sevmiyor, bu kadar basit.

Siz mutlu olmak istiyormusunuz?gitmeyin, eşinizle ailesi ile ilgili konuşmayın, o gitsin görsün, onlardan size laf taşımasın. yoksa bu evliliğin sonu iyi değil. Siz olayı güç savaşına çeviriyorsunuz. Bakalim onların dediği mi olacak benim dediğim mi olacak?

Üstelik gerçek hiçbir psikolog terapide 3. kisileri konuşmaz. Hele atılan mesajlar farklı ilişkiler ohoo. Psikologdan ziyade arkadaş sohbeti lafı sanki

Sakın sakın sakın aman ben kocama güveniyorum tek gitsin ayağı yapma. Her yere birlikte gidin yılan. Eğer kocanın dejanere olmasını istemiyorsan ve kocanı seviyorsan çok ciddiyim kocan nereye sen oraya ablaları aradiğinda yani. Hep yavaş yavaş başlar bu isler sinsice. Bir deney vardi bilirsin çiçeğe belli bir süre hakaret etmisler sonuc cicek soldu. Evliliginizi soldurma. Bir atar iki atar ablaları sonunda tutarlar kocanı. Aman ablacım dikkat edelim. Erkek milleti böyle ablaları yontmadan sen yontucaksın. Önceki

Aynen. Konu sahibi kendini yiyip bitiriyorken o görümcenin zerre umrunda oldugunu zannetmiyorum. Böyle insanlar icin kendini yipratmaya degmez. Ha yok illaha esimi de biktiriyorum derse buyursun, ama böyle durumlarda 95% kök aileyi secip bosaniyor. Secim onun

Ben ben ben çünkü onca kötülüğe iyilik yaptım... Evet siz de yaşamışsınız Allah yardımcınız olsun anlayabiliyorum sizi ama herkes sizin gibi karşılamak zorunda değil... Eşim bedelliye giderken ay bir borç veremeyiz diyen 1 kuruş çıkarmayan aile tüm altınlarını bozan ben kyk borcunu ödeyen ben ama ablası dönüp dikkat et paran için evleniyor olmasın diyen bir aile... Nasıl kök aile diyeyim... Ayrılalım diye bak şunun da gözü x' tutmamış havalı duruyor diyip benden ayrılması için uğraşmaları... Bir tanesi benden helallik istedi hatalarını onlar biliyorken kök aile diyeyim gitsin onlar tatlı gözüksün...

sorun şöyle ki suçlu ben değilken onların yaptıkları terbiyesizlik gitmemek benim hakkım ama onlar neden çağırmıyor ki? Onların bunları yapma nedeni ne? Geçerli bir sebep sunulması lazım bana

Ben de şüphelendim psikolog olayından. Yakın bir arkadaş veya aileden birinin söylediği bir cümle gibi geldi bana. Yatıştırmak yerine kışkırtır mı bir psikolog?

Bu aile tümden sizden kurtulsalar da rahatlasalar. Korkunç düşünceleriniz var, ne yapsın eşiniz ablasının kafasına silah mı dayasın, anne babasını mı öldürsün? Adam ne yapsın ya? Karısı var karısııııı ama onlar da ailesiiii. Paçalardan cahil, cühelalık akıyor. Psikoloğun dediğine de ayrı bi gümledim, yürüyen egosunuz yemin ediyorum. Sizin gibi insanları ezen olunca üzülmüyorum, çünkü sizde her fırsatta insanları eziyor gibisiniz.

evlenmeden önce yaşananlara cevap vermeniz gerekiyordu siz sessiz kalmayı seçmişsiniz ve olaylar buralara gelmiş kendi tercihiniz birazda.. adalet duygusundan bahsetmişsiniz ama kimse evladını atıp sizi tutmaz ister psikolojisi bozuk olsun ister sağlam. eşiniz sizi haklı bulmuş bağırmış ablasına daha ne yapsın mesela? nasıl geçer kininiz? siz kendi ailenizi silebilir miydiniz bu durumda? aile çıkan gerginlik sonrası tabiki sizi çağırmaz boşuna beklemeyin. eşinizle ailesi arasına girmeye çalıştığınız müddetçe evinizde siz huzursuz olursunuz. yapmanız gereken yok saymak. aile/ abla hakkında konuşmayın, konuşturmayın bir araya gelmeyin.

benim de eşimle büyük kavgam bu... Evet bağırdı çağırdı etti 1 sene konuşmadığı oldu nişanlılıkta da geçen gün de kabul edin etmeyin o benim karım saygılı olacaksınız demiş ama dedi bitti. Hala bir saygısızlık var ama o bunu nasıl olsa görüşmüyorsunuz tek beni çağırmaları normal diyor. Ben hastalıktan ölürken bunu bilirken ailesi bir telefon etmemeleri normal mi? Onlardan gelecek yardım Allahtan gelsin... İşte konuşuyor bağırıyor sonra yine kardeş muhabbetlerine devam ediyor... İstikrarı yok... Bağırsın çağırsın nasıl olsa yine konuşuyor bizimle diyorlardır eminim... Bir dik duruş sergilese... Ben hep benimle gitsin istemem ama karım gelmiyorsa ben de gelmiyorum yapsın birkaç kere gitmesin nasıl oluyor görsünler bir...

Üstelik bedava

Yollamam diyorlar birde ya, eşi değil çocuğundan bahsediyorlar sanki.

Sizin için kötü görümce ama sonuçta ablası. Vaktinde tepkisini göstermişse sonradan düzelmeleri de çok anormal değil bence. Hatta ben olsam daha iyi beni çağırmıyor diye sevinirim.

Hem davet etseler gitmem diyorsunuz hem niye davet etmiyorlar diyorsunuz. Davet etsinlerde tersleyip hayır diyeyim diye bekliyorsunuz bence siz. Ne güzel işte sizi rahatsız etmiyorlar artık. Eşiniz de gereken tepkiyi vermiş. Ne yapsın kendi kardeşine ailesine küssün görüşmesin mi ömür boyu? Siz karısıysanız onlarda kanı canı. Öfkeniz sizi hasta eder yer bitirir terapinize devam edin.

Onlar da sizi sevmiyor nefret ediyor belli ki, düğün vakti yaptıklarından belli değil miydi zaten? Durduk yere nefretinizi kazanacak halleri yok. Onlar nefret etti ki siz de ettiniz.

Bana komşusu gibi geldi kısır yerken yorumlamış gibi

Bizim ülkede ne kadar çok aile problemi var böyle. Madem iyi bir mesleğiniz var. Bu mesleği onlarla baş etmek için kullanın. Dr da varmış gittiğiniz. Problemleri azaltın ve eşinize yansıtmamayı öğrenin önce. Siz en çok yıpratacak husus budur.

Onların da senden nefret edebileceğini hiç düşünmüyormusun gerçekten?

Konuyu okurken daraldım çünkü bende benzer bir şekilde 1 yıl da çöküp 38 kilo ya kadar düştüm tek fark ile kocam onların doldurusuyla bana eziyet ederdi ailesi sülalesi hep birlikte yani ay söylerken daraldım ve boşandım şu konuları okurken de bir daha asla evlenmeyi dusunecegimi sanmıyorum 23 yaşında psikolojisi evliliğe karşı tiksinti duyan biriyim Allah yardımcın olsun tek cagirmalarinin nedeni eşinizi size karşı doldurup sizi huzursuz etmek böyleleri kardeşlerinin mutluluğunu düşünmez çocuk yapmayın derim H Hafsanuralli546 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

ablasının eşine attığı mesajları şöyle diyeyim size psikolog bile ilgiyi kendi üzerinde tutmak için ıvırdan zıvırdan mesajlar atmış size açtığı bir soğuk savaş var sen izin vermesen de bak benimle ilgili diye. Uzman bile böyle diyor... Evet eşyam değil ama karşımdaki normal bir insan değil...

Ya hanımefendi kendinizi övmekten bıkmadınız. Napayım ben de mi şova dökeyim eşim için yaptıkları mı? Bu mu yani? Benim eşimin ailesinin de 1 kuruş katkısı olmadı. Bir tabakları yoktur evimde. Olmak zorunda da değil. Çünkü evlenen biziz. Hiçbir aile de yardım etmek zorunda değil, kendi tercihleri. Bu kadar lafını yapacaksanız ödemeseydiniz yani. Burda bize bu kadar lafını yapıyorsunuz, eşinizin kim bilir ne kadar gözüne sokuyorsunuzdur. Çok itici. Yapılan şeyler bu kadar söylenmez. Söyelecekseniz de yapmasaydınız. Kimse silah dayamamıştır sonuçta. İşinize gelmiyorsa maddi sorun yaşamayacağınız bir eş seçseydiniz. Yapıp yapıp şikayetlenmek nedir ya. Siz kendinizi de parçalasanız, eşinize milyonlar da dökseniz onların ailesi olduğu gerçeğini değiştiremezsiniz. Eşiniz istemediği sürece onları koparamazsınız. Ki gördüğümüz kadarıyla da eşinizin ailesini silmek gibi bir düşüncesi yok. Doğru da yapıyor. Ben sizi 3 mesajınızla çok iyi çözdüm. Birkaç ay sonra eşinizinde gözü açılınca siz de görürsünüz.

:)) Görüşürüz.

Dünyada adalet arayışı bana çok ütopik geliyor. Değiştirilemeyecek bazı şeyleri olduğu gibi kabul edip umursamamak lazım. Yoksa insan psikolojisi çok yıpranır. Değiştirilemeyecek şeylerden biri de aile bağları Sevse de sevmese de illaki kocasının ailesi olarak kalacak o insanlar.

anne babaya tamamım ama ablasına taviz verdikçe izin vermiş olmuyor mu? Ablasının kaçıncı ayıbı ablası eşimle konuşmayınca eşini de konuşturtmuyor. Benimki ablasının büyük ayıbı için 1 sene küsmüştü şimdiki çok daha büyük. Ve o yüzük takıldı ya eşimi yerlere göklere sığdıramıyorlar eşim 2 hesap sordu sonra yine muhabbet evet evliliğimizi kötü etkilediği için mesafeli ama o benim ablam diyip duruyor ben bozuldukça

Beni çağırsınlar demiyorum ama duyuyorum gel demek yerine gelin denmeli sonuçta ben onlara hiçbir şey yapmadım her ne kadar bazılarınız büyüklenmeci konuştuğumu düşünseniz de İnsanlar beni görmeden ön yargılıydı... Çünkü ailem beni kv kp o sus diye büyütmedi. İstemiyorum sevmiyorum dedim yalakalık yapmadım içimden gelmediği halde anne baba demedim onlara bunlar hep saygısızlık geldi... Saygıda kusurum yok kötü lafım yok laf taşımacılığım yok... Bugün olmuş bir şey alırken kendim alıyorum eşime aldırmıyorum... Görümcemden nefret ettiğim halde korona olduklarında eşime aldıklarımdan ona da aldım aman ablası dedim geçmiş olsun diledim. Düğüne kadar birinin bana bir kere merhabası oldu Allah aşkına ne yapmış olabilirim bir merhaba ile...

Doğru düzgün bir psikologa gitse ve iyileşmek istese tek seanslık iş. Psikologla dedikodu yaptıkları için iyileşemiyor. Psikolog üyeyi övüyor, aileyi kötülüyor, seni kıskanıyorlar diyor ve seans bitiyor.

Aynen. Siz de diplomatik olmayi tercih ediyorsunuz ve evliliginize zarar gelmesini önlüyorsunuz. Konu sahibi bunu yapmiyor. Ve su anda onu yapacak durumdada degil. O yüzden mesafe daha saglikli. Daha cici aylardalar aslinda.

Tabii ona böyle demedim... Annem, siz, ben kahvaltıya gidelim dedim... Yok ya çocuk ya elinden tutayım bir de... Olayları tamamen bilmeden yorumlamak... Buranın da kötü yanı bu... B bafelix

Yahu adam gitsin, sonuc olarak ailesi.. İki defa bağırdı başka bir şey yapmadı diyorsun.. Ne yapsın ; silah alıp ateş mi açsın ailesine. Yani sana karşı araları yok diye adam bütün ailesine istese de sırt ceviremez. Üstelik sen bu insalarin sana yaptıklarından sonra nasıl anlayışlı ve kibar olmalarını bekliyorsun ki? Burada zaten beklentin biraz boşa. Sen de gitmezsin, zaten gitmek de istemiyorsun. Ya ailen ya ben durumları, kocanı seçime zorlaman senin yuvani yıkar. Şu an tek sorun adamın ailesi iken kocaninda da dengesini bozarsin. Selami sabahı kesersin, eşinde zaten biliyor durumları. Sen sağ onlar selamet. Ayrıca 4 aylık evlisiniz, bu pek yeni sayilmaz.

Görüşüp görüşmeme kararını eşiniz vermeli. Siz fikir beyan ettiğiniz anda suçlu olursunuz. Ne gerek var? Bırakın gitsin, ne isterse yapsın. Bu kadar da karışmayın şu adamlara Benim de eşimin gerçekten gereksiz bir ailesi var. Onlarla ilgili olarak görüşüp görüşmemesine hiç laf etmem. Para ver derim tam tersine, ev kirasını öde derim. Canı isterse yapsın istemezse yapmasın.

Bundan mı, kendi yaptıklarından dolayı mı herkes bal gibi benim onlara en küçük saygısızlığım olmadığı için bunu yapıyorlar... Benim gitmemek hakkım ama onların çağırmama sebepleri ne? Kötülüklerinin devam etmelerinin sebebi ne? Ben duyuyorken eşime gel demeleri gelin demek yerine... Oraya gidince de yalandan neden gelmedi diyorlarmış bazen o da... Ben kötü değilimmm ama kötülükleri bitmiyor değsin diyorum kötü olayım da değsin ama yine kötü olmuyorum görsem hal hatır soruyorum

Sizin kafaya taktığınız konu bu denli kötülük eden gorumcenin eşinizle hala konuşması, görüşmesi. Ya göndermeyin eşinizi gitmesin, haklısın demekle hicbisey olmuyor gerekirse oda tavrını koyacak. Herkes aklını başına alsın. Ben görümce konularına çok sinirleniyorum çünkü benim eşimde iki kardeş bi ablası var. Evlerden ırak. Görüşmüyorum, eşimde çocuklarım hiçbirimiz görüşmüyoruz. Çünkü kendi kardeşinin iyiliğini mutluluğunu istemeyen kıskançlık yapan bi kadınının tekiydi, çıkardık hayatımızdan. Hatta benim esim tek cocuk asla onun ablasini kabul etmiyorum dedim her seferinde. Kv kp de biz varken onlari çağırmaz onlar varken biz gitmeyiz bu şekilde orta yolu bulduk şükür. Sizde eşinizle konuşun. Sizin bu denli nefret ettiğiniz kişinin oldugu ortama, gel diyince gel, git diyince git çok saçma. Ben olsam asla tahammül edemezdim. İş koca da bitiyor.

Katdes kardesi yardan atarmis. Iner asagi geri tutarmis. Parcalansan da kesilmez baglari. Ama bu tavrin kesecegi bi bag var. Esinle senin arandaki bag

Dikkat et paran için lafını ne zaman söyledi görümce nişanlıyken mi? Böyle şeyler duyup nasıl evleniyorsunuz? Hadi evlendiniz niye beni çağırmiyorlar diye niye dertleniyorsunuz? Yaşayacağınız şeyler başından belliymiş yani. Şimdi birşey yokmuş gibi size iyi davranmalarıni bekliyorsunuz ama aile hazzetmiyorlar sizden, bunu da biliyordunuz sonuçta. Ben eğitimliyim diye biraz üstten davranmış da olabilirsiniz, konuda yorumlarda onu da hissettim bu arada. Ayrımcılık falan yapmıyorlar, baştan beri belli etmişler kendilerini. Eşiniz de ailesine sırt çeviremez. Kabullenip öfkenizi yenmeniz lazım.

sözde benim neden gelmediğimi sorup ara gelsin demişler... Siz arayın yok hadi gitmedim madem sorun yok bana da gönder yok... Ailesi böyle sözde lafları ile iyi gözüküyor...

Bu nasıl bir hırs Sizin evliliğiniz bu kafayla biter siz onu ailesini suclarsiniz ama sorumlu siz olursunuz

Yaş kaç senin ya çocuk gibisin

Psikologunuz bu konuda da sizin kıskandığınızı söyledi mi? Saygın bir meslek sahibi olmaktan çok kocasını yönetebilen, her dediğini yaptırabilen bir kadın olmak istediğinizi görüyorum. Görümceyle tüm derdiniz bu olabilir mi?

Size çok yanlış bir bilgi verilmiş, evlenince aldığımız evlilik cüzdanı başka birsey tapu başka birsey Eşinizin bir de kök ailesi var, annesi babası ablaları var, elbette gidecek, sizi buna zorlarsa yani sizi de zor götürmek istese haklı olursunuz ancak o artık benim malım bensiz gidemez diyemezsiniz Mesela bizde tam tersi durum var, benim annem eşime kök söktürür, yapmadığını bırakmaz, eşim annemle görüşmüyor ama bana herzaman git görüş senin annen der, aramızdaki ilişkiye karışmaz, karışamaz Siz de eşinize gitme diyemezsiniz Terapinize devam edin, hala baş edemiyorsanız kendinizle antidepresan başlayın belki iyi gelir

Biz yeni evliyiz ama 7 senedir beraberiz... Öyle cicim ayımız yok olmadı da... Hatam varsa ki onlara anne baba dememem dışında eşim bende bir hata bulmuyor söyler... Yaşadıklarımı anlatsam tek taraflı demezdiniz... Kendi ailesi bile gelip aileme kendi kızlarını kötülediler eşimin babası benim karımdan ve kızlarımdan uzak dur bunların lafı sözü bitmez seni üzerler dedi... Eşim sakın ağızlarını laf verme havadan sudan konuş der... Evin erkekleri açık açık bunları derken ne tek taraflısı? Ailecek tanışmaya geldiğimiz gün ilk defa girdiğim evde bulaşık yıkadım hizmet ettim neymiş bir bakışta burnu havadaymış istekleri bitmezmiş çok sosyetikmişim neler neler... He öyle olduğum için 1 çorap istedim... Gizli zengin oldukları halde her şeyi eşim ben ve benim ailem çevrem yaptık... Tek bir kusur söyleyemeyen olaya 1. dereceden tanıklar ve bir uzman psikolog varken yok burada aile arasında giren diyip ahkam kesmeniz güldürücü... Yaşadıklarımı yaşamadınız ben 4 aydır evliyim ve 7 senedir birlikteyim eşimle... Maddi manevi her zaman ben vardım yanında ailesi değil o da bunu kabul ediyor asla da inkar etmiyor ne ailesinin yaptıklarını ne benim vefamı... Ailesine kötülüklerine rağmen çok iyilik yaptım... En basitinden eşim askerdeydi annesini aradım kahvaltıya götüreyim sizi diye kızlarım götürür gerek yok dedi. Kadına sözde evlatları ölüyor bitiyor kadının doğum gününü ilk defa ben yaptım... Daha da yapmam da... Nişanlıyım o zaman aramızda sorun yok annesi ile... Hep höd höd davrandılar... Kafalarında hep sosyetik bir kız bunu ezelim var

Benim gitmeme hakkım var ama onlarin çağırmama hakkı yok, bunu deyip deyip sinir krizi geçiriyorsunuz dimi Kendinizi koyduğunuz yüksek mertebeden normal seviyeye inerseniz, ben nasıl sevmiyorsam onlarda beni sevmeyebilir noktasına gelip, öfkeden deliye dönmezsiniz belki bir ihtimal.

Kına günü sizi nasıl ayırdılar? Düğün öncesi yapılan terbiyesizlikleri unutmuş gibi yaptım demişsiniz hata burada başlıyor. Bu tarz şeyler yaşayıp evlenirseniz olacağı bu. Eşinizin de ortayı bulamayacağı belliymiş. Öyle olmasa kimse size rahatsız edici davranamazdi daha evlenmeden. Böyle herşeyi yutup ille de evleneceğim deyince iyi birsey yapmış olmuyorsunuz gördüğünüz üzere.

Ben gitmiyim ama onlar gel diye yalvarsin, gelin gelin diye olsunler istiyorsunuz daOyle bi dunya yok be cnm. Kimsenin umru olmaz, siz sinir oldugunuzla kalirsiniz iste boyle.

kesinlikle, herşey erkekte bitiyor. eşim ilk başta, rest çekseydi onlara böyle olmazdı. yapamadı onu.

Ben görüşmiyorum net. Ablası anneme saygısızlık etti, onu yerin dibine soktum ki zaten oradaydı yaptığı hareketlerle. Annesi de annemin gönlünü alacağını söyleyerek beni kandırdı sözde benim için bittiler. Ben de mesleği statüsü olan biriyim, onlar gibi poğaça börek partilerinden partilerine koşmuyorum. Bilimsel projelerle uğraşıyorum. Ayrı dünyaların insanlarıydık zaten, eşim gibebilir ki o da kendi isteğiyle pek gitmiyor, biz zaten free değişik bir çiftiz 10. Yılımız insansız inanın huzur var. mor delisi

Lale, benim kv ve görümcelerimde eşimi tek çağrırlar hep, mesela, abi gel yarın annemde toplanıyoruz, diğeri arar, kardeşim yarın bize x ablam geliyor, kv arar oğlum x kardeşin geldi, sende gel kahvaltıya diye,,, yani 7 yıldır hep böyle, bende ilk başta çok ağladım. eşimle çok kavga ettim. baktım olmuyor. şimdi artık takmıyorum o gidiyor, ben evde tek başıma takılıyorum, film falan izliyorum. çocuklarla zaman geçiyor öyle. Bunu neden yaparlar anlamıyorum.

ayağını kesmek ailesi ile görüştürmemek gibi durumum yok... O ablası normal değil zaten eşim de onun psikolojisi bozuk der... aşırı sinirli dengesiz biri... O yokken diyorum mesela annene babana git bir bak diye... Onların çağırmasına fırsat tanımadan diyorum... o ablası varken sabah erkenden arayıp çağırmaları benim inadıma neden... Memleketten dönerken ailesi ben aramız kötü aramıyorum ama sen ara sor ben arattım adamı zorla kendi ararım ararım diyip duruyordu... Kötü biri olsam bunları yapmazdım herhalde...

Eşiniz mal değil ki gönderip göndermeme hakkınız olsun. Bakın elma ve armudu karıştırıyorsunuz siz esisiniz onlar da ailesi her hafta sonu gitmesini istemiyorsanız eşinizle konuşun. Ama bu kadar hırs sinir size zarar. Ne güzel gitmiyorsuniz işte görüşmüyorsunuz

Şu eşlerle aile arasına girmeye çalışan insanları anlayamıyorum. Eşinizin annesi, babası, ablası onlar. Siz sevmeyebilirsiniz. Zaten sevmek zorunda da değilsiniz. Ama eşinize tapulu malınız muamelesi yapmaktan da vazgeçin. Adam tabiki ailesiyle görüşecek. Sizi ilgilendiren bir durum yok. Ne güzel sizi de çağıran veya gitmeye zorlayan kimse yok. Dertsiz başınıza dert arıyorsunuz resmen. Sizin amacınız belli aslında. Bahsettiğiniz olayları da burada tek taraflı dinliyoruz. O benim, ablasıyla görüşmesin, annesi yalandan hasta vs diyerek siz de kendinizi belli etmişsiniz. Sanmıyorum olup biten olayların tek taraflı olduğunu. Daha çok yeni evlisiniz diye eşiniz bir şey demiyor olabilir. Ama bir süre sonra bu durumdan bunalacak. Siz hangi hakla adamın kök ailesi ile arasına giriyorsunuz. Aynısını eşiniz size yapsa kendi ailenizi silecek misiniz? Hiç sanmıyorum.

Tamam da sadece sohbet için eşin sürekli tek gitmeyebilir. Öyle değil mi?

Niye hep altdan aldiniz. O laf ederken siz susmussunuz, tabi ki istedigini söyleyebilecegi düsüncesine kapilir. En gec ikinci ters lafinda cevabinizi vermeniz gerekirdi. Esiniz de tam olarak ne yapmali, sizin gönlünüzü yapmak ve "olaylari unutturmak" icin? Size yapan o degil ki. Faturasi niye ona patliyor bu durumda. Ve evet size sacma gelebilir, ama kök ailesini toptan silemez sizin icin. Insanlar artik sizinle muhatap olmamayi secmis. Sizde öyle muhatap olmayin evliliginize odaklanin

Öncelikle sanıyorum ki edebiyat öğretmenisiniz. Ama anlatımınız çok kötü. Şu olmuş, bu olmuş diye özetleyebileceğim bir olay yok. İkincisi kıskanılacak bir yanınız olduğunu düşünmüyorum. Görümcenin karakteri o demek ki. Üçüncüsü de eşinizin boynuna tasma mı takmak istiyorsunuz? Ne yaşanmışsa yaşanmış, onun ailesi o insanlar. O affettikten sonra size karışmak düşmez. Ama sürekli sürekli sizi bırakıp onlara gidiyorsa, siz her haftasonunu yalnız geçiriyorsanız durum başka. Sevgisinden şüphe etmelisiniz.

Kim bu psikolog ; instagram fenomeni filan mı? Tam olarak nerenin uzmanı?

Zaten gitmem ama yalandan çağırsınlar, onlardan gelecek yardım Allah'tan gelsin, kibarlık yapsınlar çağırsınlar zaten gitmem, şakalaşır gibi söylesin, bu adamın karısı var karısı... ne anlamsız düşünceler bunlar. Eşiniz gerkeni söylemiş, o benim karım saygı duyacakasınız demiş. Sizi görüşmek zorunda da bırakmamış ee daha ne derdiniz? Kocanız sizden izin mi alacak ailesini görmek için veya eş aileniz önce size mi soracak oğlumuzu çağırabilir miyiz diye. Yanınızdan çağırınca ne oluyor? İster kavga etsinler ister küssünler ikisi kardeş diğeri anne. Bu kişiler bu adamın öz ailesi. Bir kaç aydır evlisiniz diye adam sizin malınız mı oldu? Ablasıyla kardeşiyle bırak şakalaşmasını konuşmasını bile istemiyorsunuz. Eşiniz size destek çıkmasaydı, karıma saygı duyacaksınız demeseydi üstüne sizi de gitmeye zorlasaydı haklı olabilirdiniz ama adam bağlantınızı koparmış siz üzülmeyin diye. Siz niye hala takıntı yapıyorsunuz gitmesini? Kadını arayıp seni kahvaltıya götüreyim demişsiniz sanki ömründe hiç gitmemiş gibi ne münasebet, kızlarım götürür derken haklı. Seni götüreyim yerine beraber gidelim mi demek daha kibar değil mi? Kadına doğum günü yaptığınız iyi olmuş, sayenizde onun da ne olduğunu öğrenmiştir. Ben ben ben... bu ne hırs öfke, kibir? Eşinizin ablasıyla konuşma ihtimali bile sizi çıldırtıyormuş, psikoloğa boşuna mı gidiyorsunuz?

Olaylar karsisinda sizi savunmus. o kişi dış kapının dış mandali olsa kesip atar ama ablası olunca araya ne kadar mesafe koyabilir. cagirsalar bile zaten gitme niyetiniz yok. siz gitmeyince eşinizin de gitmeyeceğini düşündüğünüz için, beni de çağırsalar diyorsunuz. aklinizca siz gitmeyeceksiniz, esinizde karim yoksa bende yokum diyecek ve ayagini kesmis olacaksiniz. ne olur siz gitmeyin, esiniz giderse de engel olmayın. fazla da olaylari düsünmeyin. Y

Kuzguna yavrusu şahin görünürmüş. Kendi kızlarını övmeleri, karşınızda egolarını korumaları normal, hali hazırda size de bayılmıyorlar. Bakın ideal davranış demiyorum, normal diyorum. Sizi sevmiyorlar, istemiyorlar, insan neden sevmediğine iltifat etsin? Ha bir de onların iltifatına mı kaldınız? Olduğunuz gibi davrandığınızı, şirinlik yapmadığınızı söylüyorsunuz, belli ki bunların onlarda bir karşılığı yok, takdir etmek zorundalar mı? Neden sizin de sevmediğiniz insanlara karşı bu kendini kabul ettirme çabası?

Hanımefendi ben size kayın aileniz, eşiniz için hiçbir şey yapmamışsınız, çok vefasızsınız vs demedim. Alakasız alakasız şeyler anlatarak kendinizi övüp durmuşsunuz koca paragraf. Eş ailesine karşı tavrınız da bu şekildeyse size gıcık olmuş olabilirler. Ben, ben, ben, ben diyip duruyorsunuz. Size diyorumki eşiniz ile ailesi arasına giremezsiniz. Bu kabul edilebilir bir şey değil. Emin olun sizin yaşadığınız basit olaylardan çok daha fazlasını yaşadım eş ailesiyle. Stresten sütüm kesildi, daha 1 günlük sezaryen olmuşken kayınvalidem bilinçli olarak ameliyat yerime bastırdı, eşime boşanmazsak görüşmeyeceklerini söylediler 12 günlük bebeğim varken, altınlarımı bozdurup kayınbiraderimin bedelli askerlik parasını ödemem istendi falan. Yani sizinki gibi sorun çıkarmak için sorun çıkarmadım. Ne olursa olsun eşimle ailesinin arasına girmedim. Evet haklarında kötü konuştum ama bir gün de kaldırıp ailenle görüşme demedim. Diyemem de hakkım falan değil. Evlendik diye adamı tapulamadım, bunun bilince olacak biriyim çok şükür.

Bi an benim kayınailemdem bahsediyorsunuz sandım.

Bacak tamam da böreğe gitmek zorunda değil bence. S