Psikolojik rahatsızlığınız neydi? Bebeğiniz olunca siz kendi isteğinizle zaten onu dünyadaki her şeyden çok seveceksiniz. Eş sevgisi başka çocuk sevgisi bambaşka şeyler ve bana göre ikisi birbiriyle kesinlikle kıyaslanamaz. Başka duygular başka bağlılıklar. Eşini seven her karı koca çocuğum oldu sen geç kenara demez aksine birlikte çocuk büyütmenin zevkiyle daha da bağlanırlar. Ha çocuk oldu hanım kendini saldı benimde gözüm dışarı kaydı diyen dangozlar da vardır o bahanedir. Çocuk başka eş başka. Bu korkularla bebek sahibi olmamalısınız zaten şuanda.

Siz ne zaman istiyorsanız o zaman bebek yaparsınız kimsenin buna karışmaya hakkı yok. Kendinizi üzmeyin inşallah çok mutlu olursunuz.

Bu kıskançlığınızdan korktum açıkcası. umutluyum-benn Aktif

ınsanın kendı bebegını kıskanması te yarabbım ya anne olmak olgunluk gerektırir kesınlıkle sızın daha zamanınız var acele etmeyın

siz anne olmaya hazır değilsiniz canım bir psiko tedavide onun için görün... sendromlara girersiniz maazzallah kafanızda olumlamadan çocuk sahibi olmayınız!... cansumeryem kocacığım, bebeğim ve

Canım yanlış anladınız yada yanlış ifade ettim kıskançlık huyum yoktur. kıskancak olsam çok sebebim var. hele hele kendi canımdan kanımdan olanı kıslanmam demek istediğim hadi olur ya bazı babalar cocuğu hasta ettin çocuğa şunu yapmalısın ben çocuğumla uyucam. sen evi temizle ben çocuğu gezdirceem. Yani korkum karı koca ilişkimiz çok az kalarmı. Yani öğrenmek istediğim eşlerinizde nasıl bi değişim oldu. yoksa benim KV eşime hala bebek gibi davranır onlara gidince çantama bir kutu süt koyar oğlu içsin Die. Gizli gizli ii yemek yapıp yapamadımı sorar eşime beraber olunca kolunun altından ayırmaz ama ben annedir olabilir. der geçerim sorun yapmam

Hala iyilesememissiniz. Once tedavinizi bitirin bu sacma dusunceler biter insallah. :/

Cok ilginc... Bazi kadinlar burda, babasi cocugumla ilgilenmiyor, hasta olunca umarsizca g. tunu devirip yatiyor diyor sense tam tersi. Cocuk sevgisi eşden de ustun olacak elbet. Kocami seviyorum o da beni. Ama sorsan once cocuklarim sonra sen der, aynisini bende derim. Once cocuklarim. Onlar benim kucuk asklarim yerini kimse dolduramaz. Ayrıca eşimin cocuklarla zaman gecirmesi mutlu eder. Oynasin gezdirsin, hatta baba ogul dolassinlar. Ne kiskanicam. Tam tersi mutlu olurum. Senin bu düşünce tarzin, ebru salli yi aklima getirdi. Once kocam sonra cocuklarim derdi. O once kocam dedigi adami, boynuzladi ya...

böyle bir durumda insan mutlu olur babası çocuğumuzla ilgilendi diye. nasıl bir psikolojiniz var çözemedim

daha 1 sene olmuş bence çok erken bebek için. Evliliğinin tadını çıkarmaya devam et derim. Bebek yapmak heves işi değilki ciddi sorumluluk. D dayanamicam

Bilmiyorum belkide eşimin istekli olması daha ii olur belki ilişkimizin daha iyi gideceğine el ile tutulur vaadler ile bu işin üstesinden gelebiliriz çok ısrarcı olursa beni anlarsa bu konuda daha hassas olur ilişkimizde düzelir bebek sahibide oluruz. MissPoine

Evlilikte herkesin önceliğinin bebek olamayacağını, farklı beklentileri olabileceğini, herkesin anaç duygulara sahip olamayacağını ve dolayısıyla herkesin sağlıklı bir anne olamayacağını düşünüyorum. Etrafımda "yaşım geçiyor, eşim istedi, çevreden çok baskı vardı" sebepleriyle çocuk yapıp, şimdi çocuğunu yük gibi gören anneler var ne yazık ki. Yani hani çoğumuz diyoruz ya bir kucağına al da, endişelerinin yersiz olacağını göreceksin diye, ben buna tamamen inanmıyorum. Elbette mutlu oluyorlar da, o bebeğim sorumluluğunu da, eşle olan ilişkinin değişimini de yönetemiyorlar. O yüzden konu sahibi, şu psikolojiyle sakın çocuk yapma. Her şeyden önce bazı düşüncelerinin yersiz olduğunu fark edeceğin olgunluğa erişmen ve bebek istediğine karar vermen önemli. Ayrıca evliliğiniz de çok yeni, biraz daha oturmasını bekleyin, belki kafanızdaki soru işaretleri kendiliğinden cevabını bulur.

Doğmamış bebeğe don biçmek bu olsa gerek Bence de çocuk yapmamalısın. Hazır değilsin çünkü. Hem çocuk için hem senin için hemde eşin için sıkıntı olacak belliki. cansumeryem kocacığım, bebeğim ve

sız önce bır tedavınızı tamamlayın, sonra evlılıgınızın gercekten rayına oturduguna emın oldugunuz ve hazır hıssettıgınız an bebek ısıne gırın, kendı adıma konusayım benımde ılıskıde sorunlarım vardı maddı ve manevı ama hepsını astık, gerıde bıraktık o zaman bebek ısıne gırdık ve bebek olması demek benım esımden kopacagım anlamına gelmıyor, esım ben ve bebegımız bırlıkte hos vakıt gecırebılırız... bebegım olsada esıme sarılırım bu bır engel degıl kı... -adre- nosce te ipsum... Anneler

Hamileyim eşim her karnimi oksadiginda eşime tekrar sevgim artıyor. Bu nasıl psikoloji ki doğmamış çocuk için böyle dusunuyorsunuz. Emin olun Eşiniz bebeginizi sevdikçe ona daha çok bağlanirsiniz. Bence bir sure daha çocuk yapmayın kendinizi toparlamaya çalışın. Sağlıklı dusunmediginiz çok ortada. Maalesef..

bişey yapacağım dediğinde senin cocugun var otur oturdugun yere mi diycek abovv yapma cocuk falan zaten sen onu bilerek düşürürsün kocan bebeği öper falan kıskanclık krizine girersin aman

o 1 yılı süt lıman hersey yolunda gecırseydınız hadı neyse de arkadasım ayrılma noktasına kadar gelmıssın bebek dusunuyorsun... çok yanlış.. dur bakalım once şimdi duzeldı deme... once bıraz daha zaman gecsın...1 sene daha gecır bakalım hersey yolundaysa bebek olsun... yoksa olan cocuğa olur... ayrıcada bebek herseyı degıstırır... hayatın cokdaha anlamlı guzel olur ama esınle eskısı gbı olmaz tabıkıde... hersey evladına göre sekıl alacak cunku Maybe

Örnek vereyim herkez çocunuz olsun bak daha ii geçineceksinzi çocunuz olsun kavgalarınız bile azalacak Dior. Diorum ya Yeni yeni ii geçinip birbirimizi dinlemeyi anlamayı öğrendik hani bu evliliğin tadını yeni aldım beklesem bunun sonu yok mu yani yani sizler bebek düşünürken evimize heycan gelsin sevinç gelsin gibimi düşündünüz bi yandanda bu aralar çok iyiz acaba tam saati vakti mi kabak tadı vermeden diorum S

Bu düşünceleriniz hazır olmadığınızı gösteriyor bence. Biraz daha zaman tanıyın ilişkinize. Daha evliliğe yeni alıştım, tadını çıkarmak istiyorum demişsiniz ki zorlu yollardan geçmişsiniz, doğal bu. 3 yaşında kızım var, hala plan program onun yeme, içme, uyku düzenine göre yapılıyor bizde.3 sene böyle geçti yani, halada devam. Uykusu varken, acken, hastayken muhakkak sizin planınız, programınız bebeğe uymak zorunda, haliyle uzun bir dönem, kendiniz için sınırlı yapabilecekleriniz. Gerçek bu. Bu sebeple hazır olmadan, istememenizi anlıyorum. Eşinizi geçiştirmeyin ama, açıkça konuşun, anlatın. 3 ay zaman kazanmışsınız ama 3 ay sonra hazır hissetmezseniz gündeme gelecek yine konu ve zor durumda kalacaksınız.

cogu kişi aynı yorumu vermiş sana sen cok kıskançsın S

Bence de sen bi zahmet bebek yapma. Zaten annelik iç güdüsel değildir ögrenilmiş davranışlardır içinden gelmiyorsa bebeği doğurup hırpalama. Bebek bakmak zordur japon balığı değil bu.

Istemiyosaniz dogurmayin. esim istiyor diyede cocuk falan dusunme hamile oldugunu ogrendigin andan sen olunceye kadar cok buyuk sorumluluk simdiden esim ona ilgisini verirde bende kiskanirim felan diye dusunuyosan hic dusunme. S

Sen kesin arada tekmelersin bebeği, yemek falan da vermezsin bence.. Ha ha ha! Ne komik, arkadaş çok içten yazmış cevaplar bu mu yani? Daha çok like almak için mi? Ya da en iyi anne sizsiniz ya pardon. Bazı yorumlar o kadar güzel ki evlat sevgisini anlatmış. Sen hazır olmadığın için anne olmadığın için sana öyle geliyor demiş.. Keşke herkes anlayışlı olsa, çok bilmişlikten uzak olsa ne güzel olur dünya.. Ama konu sahibi haksız da sayılmaz? Burda ne konular okudum bebek olduktan sonra tepe taklak olan evlilikler, gerçek hayatta da duyuyorum tabi.. Bir evlilik çok iyi gidiyorsa, bi kaç yıl geçtiyse, eşlerin ikisi de istiyorsa olur bak. Bebek mutluluk getirir. Ama evlenir evlenmez yapılan çocuk, eşler arada anlaşmazlık yaşanıyorsa biraz da ilgisizlik varsa ters tepebilir. Ayrıca hazır olunmalı. Bence arkadaşım biraz daha bekle, evliliğin otursun, biraz gezin zaman geçirin sonrası olur kısmetse. Eşinle konuş bunu benim hazır olmam lazım. Bu hayatımızın tümünü etkileyecek bir şey. Biraz biz vakit geçirelim falan de. Gereksiz yorumları da görmezden gel.

Yaşınız kaç? belki de çocuk için psikolojik olarak hazır değilsinizdir zaten tedirginlik duyarak bebek sahibi olunmamalı diye düşünüyorum biraz daha bekleyin isterseniz

genelde bebek doğunca erkekler giriyor lohusa depresyonuna bi soğumalar bi aldatmalar offf

Bebek fikrini ertelesen iyi olur. E

İnsan kendi evladını böyle kıskanabilir mi? Hiç duymadım.

Aman sen bebek düşünme zaten arkadaşım bebeği kıskançlıktan sevemezsin bile simdiden acidim doğmamış çocuğa.

şuan hazır değilsin zaten... söylediklerin pek normal değil çünkü.

Arkadaşım bütün yorumları okursan anlıcaksın yanlış anlamışın kıskanma falan yok ortada nerde yazıyo ben bebeği kıskanırım Die yaptığım yorumların açıklamasınıntekrar okursan anlarsın ne anlatmak istediğimi S

Evet heraey bitiyor canım bebekle seni eskisi gibi seksi görmüyor bi kere ztn nası görsün gögüslerden süt akıyo

İnsanın yaşamak istedikleri hiç bitmez bir kere. Mesela benim İtalya hevesim bir türlü gerçekleşmedi ne oldu kızımla gittik :) tamamdır ben hazırım duygusu yaşayan var mıdır bilemem ama herkesin tereddütleri olduğunu düşünüyorum özellikle hasretle çocuk beklentisi yaşamadıysa. Ama evinde huzur varsa, mutluysan, maddi yönden zorda değilsen birde ortak bir parça istiyor insan. Sonra o dünyaya gelen can her şeyden daha kıymetli oluyor ama eşine olan sevgi ile kıyaslanmayacak bir sevgi. Çokta planlı yaşama ama evliliğin henüz düzene girdi madem ve sende kendini yeni toparlıyorsun şuanda bebek sana ters etki yapabilir.

Anksiyete bozukluğu vardı çok şükür çok değiştim. evlendikten sonra oldu zaten. aynı düşüncedeyim bakamıcak olan bebek yapmasın vaktinden fedakarlık edemicekler. ama derdimi anlatamadım yanlış anlattım yada kıskançlık değil ama nası hisseder hazır olan bi anne adayı mesela ev huzuru hangi boyutta olmalı yani bi telk bebek eksik mi demem lazım o zmn mı hazır olurum. Yani yaşamam gereken herşeyi yaşayıp mi anne olmalıyım

Bence de şu an bebek doğuracak bakacak Psikolojiye sahip değilsiniz gibi geldi. Aslında o kadar büyük bir sorumluluktur ki bebek yapmak. O bebek olarak kalmıyor çünkü. Çok hızlı büyüyor birey oluyor topluma karışıyor yani insan yetiştirmek akıl isteyen sağlam kafa isteyen bir iştir. Ay bebeğim olsun severim agu gugu yaparim ne güzel, artık evlendim şimdi sıra bebek yapmakta diye düşünülecek bişey değil bebek yapmak. Bebeğinizin olunca kıskanma duygusunu kendi hayatını yaşama duygusunu eşinle her istediğinde istediğin vakti geçirme düşüncesini bir kenara bırakacak severek isteyerek hayatınızı ona adayacaksiniz. Hazır degilseniz yapmayın. Her evlenen çocuk yapacak diye bir kaide yok. Sağlam insan gerçekten bakarım diyen insan yapsın lütfen çocuğu.

Kusura bakma senin ifadelerin bana da tuhaf geldi. Ama sana söyleyeceğim tek şey eşini ikna et ve bebek için psikolojik olarak hazır olmadığını söyle. Zaten bir yıllık evlilikte çocuk sahibi olmak erkendir. Kaldı ki siz kavga eden zor bir çiftsiniz. Bu arada aklıma geldi yazmam lazım; Bir ünlü vardı bilenler bilir. Eşini çocuğundan daha çok sevdiğini söylemişti. Adam gitti yerine yeni bir sevgili geldi şimdi o sevgiliden de ayrıldı. Ama çocuk ve anne sevgisi baki kaldı.. Yani sana o anda doğru gelen şey bir bakıyorsun o kadar da yanlışmış ki.

Saçmalamışsın!! bence tedavine devam et... N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Git başkalarına yap komik yorumlarını ben istemiyorum senden yorum almak ladyLynn sunset boulevard tek ayak

Aynen. ... oh içimden geçeni yazmışsın ağzına sağlık!

Evet ben yanlış ifade etmişim kendimi şu açıdan bakarak düşünün gerçekten zor bir yıl geçirdim şimdi anne olmadığım için o duyguyu bilemem siz mesela kanserli hastanın nası acı çektini yaşayabilirmisiniz aynı acıyı duyguyu içindizde yaşayabilirmisiniz. Beni vahşi bi anne adayı olarak görenler siz anlayamassınız. Hadi bebeğim oldu eşim banadaha kötü davrandı tabikide bir baba çocuğuna kötü davranmasını kımse istemez ama sanki onu ben doğurmamış gibi yanlız ona ait miş gibi sanki bebeğin hatrına evlilik devam ediliyormuş gibi hissedermiyim. eğer eşimi doğacak çocuktan daha çok sevmeye yatkın oldam saniyorumki bu evlilik düzelsin Die ilk gün çocuk yapardım. eşimde düzelme yolunda adam akıllı öğrenmek istediğim bu bebek bu yolda daha destek olucu olabilirmi hoş hata sizde değil o ankı heycanla yanlış yansıtan bende. ben çocuk olduktan sonra eşlerdeki değişimi evlilikteki değişimi öğrenmek istiyorum. Böylelikle erkeklerdeki tepkiyi ucundan kıyısından hayal edip daha kolay karar veririm. evet şuanda kocamda en az bebek kadar önemli. çünkü ben anne değilim. geleceğimi düşünmek zorundayım belki burda eşler hakkında çoğunlukla olumlu şeyler öğreneceğim. Belkide benim gibi ilişki durumu yeni düzelen ark. Çıkacak ve eşimin düzelme yolunda bebeğin ters düştünü söyleyecek. siz beni cani anne adayı ilan ettiniz ama o çocuğu doğurduktan sonra belki kocalarınız umrunuzda olmayabilir. tek bebeğimi sevsinde Die düşünebilirsiniz ama ben bir adayım sonuçta o sevgi azalacaksa belki Sizi etkilemez, bana çekilmez bir hayat olarak dönüşü olur. peki sonuç ney? Babasız bir bebek büyütmekmi? Ha şimdide sizler boşanmayı düşünüyorsan sakın yapma dersiniz hayır boşanmayı düşünmüyorum bu evlilik için mucadele verdim dahada veririm ama eğer bu bebek eşim içinde olumlu etki yapmıcaksa bu mucadeleye asla sokmak istemem. Tek anlamak istediğim aslında yorum almak istediğim şeyde şuydu bebekler aile bağlarını düzeltir daha kenetlenirsiniz, Ha beni anlamak istemeyenler dünya hali bu ben tecrubelerden yararlanmak istedim durun siz söylemeden ben diyim tekrar tekrar ediyorum eşim düzelme yolunda düzelme dediysem karı kız yada çapkınlık yada ne biliyim eve bakmama değil bizim birbirimizi tanıma faslımız onun kendini artık bi kocanın neler yapması gerektini öğrenmesi benim bir hanımın neler yapmayı öğrenmesi gibi şimdiden soyleyimde bu seferde boşan o zmn Die yorum alırım Like falan deil derdim likelamayında burda insanlar dertlerini paylaşıyo egolarını artırmaya gelmiyo. . push ; S

Sizi anlamaktan çok yargılayan insanlara laf anlatmaya uğraşmayın. Siz bebek fikrine balıklama atlayıp evliliğini hesaba katmadan hobaa çocuk yapan çoğunluktan sıyrılıyorsunuz düşüncelerinizle. Daha etraflıca düşünüyorsunuz ve çok da dürüstsünüz, bir çok kadının itiraf edemediği endişeleri dile getirmişsiniz. Ve bunları henüz ortada bebek yokken yapmışsınız. Tedirginliklerinizi aşıp çocuk sahibi olmak istiyorsunuz tabii ki, yeter ki çocuk olsun, ille de anne olayım değil, aynı zamanda eşinizle ilişkinize nasıl etki eder bebek olması, bunları düşünüyorsunuz, çok mantıklı bir şey bu. Herkes yapamaz. Bakmayın buralarda taşlayanlara, sığ yorumlara, laf atanlara. Dediğim gibi, fazla düşündüğünüz için çoğunluğa uymuyorsunuz diye çamur atanınız çok olur, aldırmayın. Bana öyle geldi ki çocuk fikrine hazır değilsiniz. Eşinizi kaybetme korkunuz var, bazı şeyler içinizde kalmış gibi. Bence eşinizle ilişkinizi biraz daha düzeltin, bazı şeyleri doya doya yaşayın. Eşinize de bunu söyleyin, birbirinize karı koca olarak doyun biraz. Sonra bebek konusuna tekrar gelirsiniz. Diye düşünüyorum.

Sizi cok iyi anlıyorum ama kendinizi yanlış ifade etmissiniz:)) şöyle örnek vereyim kuzenim eşi tam da bahsettiğiniz gibi bir adam. Bu çocuk niye ağlıyor, ne işin var bırak çocukla ilgilen vb uzar gider. Ama bunun çözümü siz de. Siz de bebek istediğinizi ama cekinceleriniz olduğunu eşinize anlatmanın bence. Ilk 1 yılıniz calkantili geçtiyse bunları düşünüp tartmaniz çok normal. Çocuk olduktan sonra düşünmekten iyidir. Allah hakkinizda hayirlisini nasip etsin

Canim daha yasimiz genc o yuzden kafanda bu kadar sorun ediyorsun. Cocugun oldugunda asil kocan ilgilenmedigi zaman niye ilgilenmiyo diye dertlenirsin. Buradaki ablalar masallah yasi basi almis ama akil vermeyi degil ahkam kesmeyi biliyorlar :) icine boyle seyleri dert etme. Ama korkularini gecirmek icin oku, arastir. Gercekten neyden korkuyorsun ve bu korkuyu ne tetikliyor bunu ogren. Bi melegin oldugu zaman zaten istegin bebegin icerde uyanikken esine sarilmak degilde onun basucundan ayrilmamak olacaktir. Bende cokk dusunuyordum. Ya bakamazsam, ya yanlis bisey yaparsam, yetemezsem, ev ile ilgilenemezsem vs vs vs. ama burda yikici olmaninda bi manasi yok. 4 aydir yeni alisiyorum hamilelik duygusuna. Psikolojik sorunum filanda yok. Her bayanin annelik surecine alisma zamani vardir. Hayirlisiyla kismetinse olur, cokta guzel olur insallah :)

Canim bende cocuk istemeyenlerdenim Yani simdilik yada bilmiyorum ya... Esinin senin bi psikolojik destek aldgini bile bile istemesi cok tuhaf Once seni dusunmeli Sonra bebegi G

Bir yıllık evliyim çok zor bir yıl geçirdim eşimle ayrılma noktalarına geldik her defasında payımıza düşen hataları aldık anladık. ikimizda bir yılda büyüdük eşimde değişimler oldu ben psikolojik tedavi gördüm çok şükür bir ay sonra tedavim bitiyo. ben hep hayal ederdim ama çekinerek. Bir yanım çok istesede bi toplumda konusu açıldığında çocuğa karşı tepkiliydim. Bugun eşimle telefonda tartıştım eve geldiğinde ilk adımı o attı. Bende gayet tatlı dilli güler yüzlü davrandım sarıldı özür diledi. Canım tatlım bebeğim derken bebek konusuna getirdi. İstemiyormusun ben düşünüyorum artık. sevgimze sevgi katar neşemize neşe gelir. Falan ddi ben şakaya vurdum sonra sakın yanlışlıkla bişey yapma ilaç kullanıyorum 3 ay da ilacın etkisi geçmeli vucudumdan Die bahane buldum. bu sefer biraz daha ciddi şekilde konuştu. bebek istemiyorsan neden evlendin gibi evliliğin bi parçası bebek der gibi bişeyler ddi bende bi kış geçsin kısmet nefesi varsa olur zaten falan ddim konu kapandı bişey almak için dışarı çıktı az önce kafamı karıştırdın ddm oda karışacak bişey yok ama artık olumlu düşün ddi. çok korkuyorum bebek bakmaktan değil alasına bakarım eminin ama ne biliyim eşimden uzaklaşmaktan korkuyorum. şuan bebeğim olmadan düşünüyorum ama hadi bebeğimi kıskanırsam. eşim zaten benle çok ilgili değil yeni yeni başladım evliliğin tadını almayı bir bebeğim olursa bu mutluluk yarım kalır Die korkuyorum. tabi bebeğin mutluluğu daha farklı ama evliliğimi korleştirir Die korkuyorrum yani eşimin bebek olduktan sonra beni bakıcı gibi görmesinden korkuyorum. eşimin ilk önceliğini bebek olmasından korkuyorum. ya ben kocama sarılırken yeter birazda çocuğumu seviyim demesinden korkuyorum hayatımı kısıtlamasından korkuyorum. birşey yapıcam zmn senin artık Çocuğun var olmaz denmesinden

ben şok ben iptal bunun için kesinlikle tedavi görün

O yorumları henüz annelik duygusunu tatmamış birine yazdığınızı biliyorsunuz dimi? Yigenim dogmadan önce cocuk aglamasına katlanamayan, huzursuzluklarına sinir olan, onları hic sempatik bulmayan bir insandım. Sevmiyordum hicbirini. Hanginiz beni yargılayabilirdi ki? LAF! Benim cocugum olmamasına ragmen yigenimin gelisi butun fikirlerimi degistirdi. Nerde cocuk gorsem yuzumde salak bi gulumseme olusuyor. Gelmis burda kadına neler yazıyorsunuz ayip ya. En yakın pencereden atlasanız keske. Bebek mükemmel bisey. Saglıgın yerindeyken sahip ol bence. Dünyanın en güzel seyi suan evli olsam anında cocuk yaparım. Yep yeni bir baslangic icin git cocuk yap bence

Ben tedirginliğinizi gayet yerinde buldum. Daha doğmamış çocuk için ölüp bitmektense, var olan ve zaten sevdiğiniz eşinizin sevgisini filan düşünmeniz normal geldi. Herkes çocuklarına bir kutsallık yükleyip olağanüstü bir varlık gibi görmüyor. Milyonlarca insan doğuruyor, normal bir şey bu. Çocuğu olunca eş olmayı unutup sadece anne olmak Türk kadınlarınca çok yaygın olsa da normali budur diye bir şey yok. Herkes siz değil yani. Herkes psikolog kesilmiş yine burada da. Bence siz evliliğinizi düşünün. Eşinizle aranızı filan. Ne bileyim ettiği laflar agresif geldi. Zaten bu zamana kadar sorunlar da yaşamışsınız. Bu evliliğe şimdi bir çocuk getirmek doğru mu, bence esas sorun bu. Endişelerinizde ise bir "kadın" ve bir "eş" olarak son derece haklısınız bence.

Eşim hep seninle ilgileneyim dese, çocuğu iplemese asıl ona bozulurum ben Tek benim evladım mı

Neden dışlar gibi tepki veriyorsunuz bayana? Belliki psikolojisi bunun için hazır değil ve daha tam anlamıyla bir çocuk istemiyor. Bu gayet normal birşey. Daha 1 sene olmuş ve bu 1 seneyi çalkantılı bir şekilde geçirmiş, kafasında yaşamak isteyip yaşayamadıkları var. Bunun üzerine bir çocuğun aileye gelmesi konu sahibi açısından iyi olmayacağı daha erken olacağı kanısında. Bence eşinle güzel bir dille hazır olmadığını anlat. Daha eve, evliliğe alışmaya çalışıyorum gibi şeyler söyle. Kıskanırım seni deme eşine farklı şekilde algılayıp yargılayabilir.

Çocuk sahibi olmak kolay değil hele ilk zamanları zor bir çocuksa evet insanı yıpratabilir. Tek bilmeniz gereken her gün daha da iyi olacak. Evliliğimden bir şey anlamadım birbirimizi yeni tanıyoruz zaten diyorsan bekle. Çünkü bir yerde duymuş ve gülmüştüm"çocuk evliliğe atılan bir bomba gibidir, gerçekten aile olmayı becerenler bu sureci sorunsuz atlatır ama bir şeyler henüz oturmamışsa var olanlarda elden gider". Anne olmak anlatılamayacak bir bağlılık bence. eğer hazır değilsen bekle, çünkü harika da olsa artık tek başına olmayacaksın ve her istediğini yapamayacaksın.

Kesinlikle şuan çocuk yapmayın önce pskikolojiniz hazır olsun. Kıskanırım diye düşünmediğiniz bi zaman en azından.. . push ; T Tweety -Zık- tek ayak

1 yilda ayrilma noktalarina gelmissiniz.. sorunlar neyle alakaliydi ve hallolduguna emin misin? evlilikte cocuk, mutlulugu taclandirmak icin dilenir, istenir.. sirf '1 yil oldu, artik olsun' mantiginda degilsinizdir umarim.. sorunlu evliliklerde cocuk bsyi cozmedigi gibi; isi daha da cikmaza goturebilir.. evlilik oturmadiysa ve psikolojik olarak hazir degilsen, acele etme derim.. Allah hayirlisini versin..

Canım o dediklerin senin elinde. Ev hanımlığına adarsan kendini ve asosyalleşirsen olacak olan o. Benm kuzenimin ikizi var daha yaşını almadılar. Ama evlilik yıldönümü doğumgünü vs seylerde sanki sevgilisiyle gezmeye gider gibi. Eşine karşı tavırları vs. gayet kadınca. Neticede çocuk uyku saati vardır. Uyutursun ve kocanla ilgilenirsin. Sen çocuğu eşinin önüne geçirirsen oda sana aynısını yapar. Yani affına sığınarak söylüyorum. Kocan seni öperken. Ay dur çocuğun altını değiştrcem dersen adam da senden kaçar. Adamın hevesini kursağında bırakmış olursun. Çocuğumuz pişik olmasın babası iki dk ya gelirim de adamda peşinden gelir. Çok iyi tanıdığım bi büyüğüm var. 3 tane çocuk sahibi. En büyüğü 17 yaşında. Ama eşiyle olan ilişkisi hala ilk günkü gibi. Bunu yapmak bizim elimizde. Yaşayıp görenlere bakarak söyliyorum bunu. Herşeyin bi yaşı vardır. Çocuk yapmanında öyle. Yaşın kaç bilmiyorum ama fazla ertelersen çok pişman olursun. Kolay gelsin şimdiden

ben esimi itelerim ogluma sarilsin sevsin diye, o da burnuma burnuma sokulur ne alakasi var sevgi bolunmesinin filan.. ama bu psikolojiyle bebek sahibi olmayin suanda

Bende sorumluluk almak istemiyorum ama senin eşin bunu sorun yapacak gibi. Bence kendini hazırlamaya çalış, hala olmuyorsa o zaman başka çare düşün. S

Önce tedavinizi tamamlamanız daha doğru olacak. Mantıklı düşünmüyorsunuz. Eflatunhilaf

Esinizle evliliginizin tadini daha cikaramadiginiz icin endiseleniyorsunuz. Bu konuda da haklisiniz yani acelesi yok bence sonucta omrunuzun geri kalani nasipse hep beraber gececek. Hazir hissetmelisiniz. Ama su konuda yaniliyorsunuz. Bebeginizi asla kiskanmayacaksiniz. Ona sarildiginda size sarildigindan daha cok mutluluk duyacaksiniz

Mesele eşimin gozu dışarı kayar mı olsaydı bilemem erkek bu derdim ama çocuğu olupta ben çocuğa bakacam sen iş yap, ben çocuğu gezdireyim diyebilecek olanını hiç duymadım. Zaten bir koca çocuğuna bağlıysa eşiyle de arasında çocuk kaynaklı bir sorun olmaz. S

Sen bencede bebek yapmamalisin Ne demek kiskanirim, insan kendi canini kanini nasil kiskanir ya.. S

Canim seni cok iyi anliyorum bende senin gibiyim ama ben 13 senelik evliyim kizim 12 yasinda bizde hep kavgayla gecti gunlerimiz simdi daha iyiyiz bende diyorum simdi ancak birbirimizle ilgiliyiz dhada olgunlastikmi desem anlayisimizmi artti desem iste dha iyiyiz oyuzden bende cocuk yapamakla yapmamakla arada kaldim cunku diyorum ancak soluk aldim birazdaha birbirimizle zaman gecirmek tadini cikarmak istiyorum. bebek tabiki bir cok seyi degistiryor bunun evlat sevgisiyle alakasi yok tabiki kizim herseyim ama diyorum birazdaha bize zaman verelim cok goruyorum burda cocuk kari koca arasinda degisiklikler oluyor bu bir gercek insan kendini nasil iyi hissetiyorsa ona gore davranmali, sen kendini nasil iyi hissetiyorsan oyle yap, seni iyi anliyorum ama kocan cok istyor dedigine gore ozaman iyi dusun sen iyisini yaptin esinle sıkintilar yasarken cocuk yapmaman en iyisi olmus allah kimseyi caresiz birakmasin umarim hakkinda hayirlisi olsun

Bence siz kendi yazıklarınızı okuyun. Kaç kişi mi yanlış okumuş? Allah eşinize sabır versin. Bence de siz anne olmayın..

Insan Kendi Bebegini Esinden Kiskanirmi Kardes? Onla Butun Gun Ilgilenecek Olan Sensin Bu Kaygilari Esinin Yasamasi Lazim Senin Degil.. Biz Kadinlar Kiskancligi torpulemek yerine dozunu artiyoruz ilk defa bebegini esinden kiskanacak birine rastliyorum.. sen hic cocuk yapmazsin o zaman kiskanirim diye..

Evet canım herkez senin kadar şanslı deil işte sen kendini mutluluğun ortasında bulmuş olabilirsin ama ben mutluluğu kendim kazanıyorım senin gibi hadi sevilecek bir bebek yapalım diyemiyorm bu bebek benim ilişkimi nasıl etkiler diorum. Sonuç büyüyünce çocuğumun mutlu bi ailede olmasini dilerim. Benim önüme sunulmadı o büyük aşk kendim kazandım allahın izniyle beni kötü etkilicek evliliğimi kötü etkilicek bir bebek olacaksada rabbim vermesin büyüyünce anne beni hiç doğurmadaydın demesindrnse senin o hiç bişeyi düşünmeden tek eksikliği bebek olan o musmutlu aileleri görüp özenecekse hiç olmasın. Evet bu kadarda caniyim canım yorumda yazma sen lütfen benim yaşadıklarımı yaşamadığın için anlayamassın benim endişelerimi

yazık siz kıskanclıktan cocuga zarar verirsiniz yazık yapmayın bebek insan hic kıskanırmı cocugunu bir yaşıma daha girdim valla muhur gozlum812003 Biricik kızım tek

Yorum yapan herkes çok teşekkür ederim kendi ilk yazdığımı tekrar okudum orda yazdığım kıskançlık aslında yazmamam gereken bi kelime tabikide insan çocunu kısmanmaz ama şu anki duygularımı ve bi çocuğum olmadığı için o sevgiyi duyguyu bilmediğimden yazmış olmalıyım. yardımcı olan arkadaşlara beni anlayanlarada çok teşekürler sanki beynimdeki bütün düşünceler karman çormandı sizler en azından bi düzene soktunuz herkeze hayırlı akşamlar

Çağın yeni problemlerinden midir nedir. Bebeğinizi mi kıskanıcaksınız. Bebeğinizin eşinizden çok size ihtiyacı olacaktır. Dikkat edin siz eşinizi değil. Eşiniz sizi kıskanmasın

Sen eminmisin tedavinin bir ay sonra bitecegine? M

Eğer ki çocuk sevgisinin bu kadar tatlı olduğunu bilsem evlendiğim gün hamile kalırdım. Şimdiden doğmamış bebeğim için endişeleniyor duygulanıp ağlıyorum. Hiçbir bebek mutluluğa engel olmaz. Aksine bu hamilelik süreci bile mutluluk katıyor insana.

Seni anlıyorum aslında herkes sanırım tepkili yazmış ama muhtemelen daha olgunlaşmamış birisin hayat büyütür insanı fakat bu süre zarfinda kendini ve eşini çok yıpratma derim.. ben eşimi çok seviyorum mesela eşim bebek istemedi 5 yıl en az ben hemen istedim bebek delisiyim ondan neyse bebeğimiz oldu çok zor dönemler geçirdim hem maddi hem manevi ama çok zordu böyle kolayca yazdigima bakma neyse. Geriye baktığımda o çok zor dönemin sadece hamilelik dahil 3 ay sürmüş veya bulantili zamanları da kat 4 ay... şimdi bebeğim 2 aylık o kadar mutluyum ki... ve eşimle eskisi gibiyiz su anda sıkıntılı zamanları atlattık ve eskisi gibiyiz her açi dan... Bende çok kıskanç biriyim ve emin ol esin be begi sevdikçe mutlu olacaksın düşünsene bebeğini sevmese sana canım tatlım dese hic değeri olmaz o canım tatlımın... esin seni seviyor ki senden bebek istiyor.. Ha birde bebegini kıskanırsın bence bu çok doğal ama biri onu sevdiginde ya o tatlı şeyi ben sevicem ben opecem kimse öpmesin diye kıskanırsın ki oda babası olmaz sizin düşünceniz sanki afedersiniz ama kuma mı geliyor. üstünüze bu fikirleri de danışın tedavinizin olduğu yere cansumeryem kocacığım, bebeğim ve

burası herkese acık bir yer sen karısamazsın işine gelmeyen yorum aldıgında sen yorum yazma demek senin gibi terbiyesize yakısır anca denizden gelen

Ben sana benden ii anne olurmu olmazmı Die soru mu sordum yorum yapıosun ben eşler nası oluyo korktuğum başıma gelirmi Die sordum hem karışırım benim sorunum sanane S

İnanın yorumunuzu okuyunca gözlerim doldu teşekkür ederim anladığınız için

Tepkilere uzulmeyin, ben sizi anliyorum. Sizinle ayni dusunuyor degilim, ama bu da bir his ve siz yardim icin buraya yazmissiniz, tutup da size saydirmanin hicbir mantikli aciklamasi yok. Konuya gelecek olursak, tum bu hisleriniz hazir oldugunuz an gececek, ama ne zaman hazir olursunuz bunu o an gelene kadar siz de bilemezsiniz. Esinizle tekrar konusun ve "cok cok iyi bir anne olmak icin" biraz daha hazir hissetmeniz gerektigini, tum korkularinizin dogacak bebeginize yonelik oldugunu soyleyin. Boyle ifade ederseniz hassasiyetiniz ona sevimli gelecektir.

Valla ben esim bebegimi sevince beni sevmis gb mutlu oluyorum. Bence sen henuz hazir degilsin cocuga.

doğacak bebeğini kıskanmak mı şuan psikolojin pek normal değil sanırım

Canim benim yorumlara takılma gerçekten çok sert eleştiriler yapmışlar... ama henüz hazır değilsin belkide anne olmaya, bende ilk yıllarımda bebek istemiyordum sonra istemeye başladık ve 5 yıl çocuk sahibi olamadık bu beni aşırı huzursuz ediyordu ulasilmazlik çok çok daha annelik hissini artırıyor suan hamileyim rabbim e bin şükür. Henüz bebegimizi kucagimiza almadık ama sana şunu diyebilirim ki hamileligimden bu yana hayatım çok daha güzelleşti ve düşünsene doğmadan hayatı bukadar güzelleştiren bebek doğduktan sonra nasıl bir mutluluk yaratır. bence yapmalısın hayata hayat katar emin ol, ikinizden olan bir parça sizi daha çok birbirinize bağlayacak ve mutlu edecektir.. ama tabiki kendini anneligi iyice hazırla öyle düşün çocuk yapmayı.. şuanda karnimda kıpır kıpır haraket eden takla atan bir can var ve okadar mükemmel bir duygu ki anlatılmaz rabbim inşallah kısa zamanda sanada yaşatır bu güzel duyguyu yanlış düşünceler e kapılma çok uzun oldu kusura bakma ))

Bebegimi cok kiskanirim tabiki esim sarilsa bile kıskanabilirim ver benim o diye ilk boyle sandim ama siz bebek evliligimi koreltecek ben bakici olcam gibi dusunuyosunuz ayy yazik sizin bebeginize eşinizden azcik uzaklassaniz bebegi suclayacaksinz lutfen yapmayın o bebegi Loreth

İyi de bebeğe sarılınca zaten sana sarılmış gibi mutlu olacaksın. Şimdi bebek sahibi olmadığın için tahmin edemiyorsun. Yalnız bir konuda haklısın. Eşinle ilişkin bir süre ikinci plana düşüyor. Öncelik bebek.

Kıskanmak o beni sevmiyo bebeği sevio değil R Rossiene

İnsan kendinden bir parça için nasıl olurda böyle düşünür ki? Babasıyla parka gitmesi, babasının geldiğinde ilk onu sevmesi kucağına alması bu hissiyatlar altın değerinde. Bence hazır değilsin sen bekle. iki sevdiğini yan yana kucak kucağa sevgi dolu görmek için hazır değilsin gibi... S

Evliliğin tadını yeni alıyorum kavga etmeyi bile yeni öğrendik sessizce bir bebek daha da mutlu edermi yoksa hani derler ya bebekli anneler bu en ii günlerin bak biz ne işe bakabiliyoz ne eşe derler ya biraz daha mı yaşamlıyım çok sert yorumlarınız ama yanlış ifade ettimi düşünüyorum

anksiyete herkesde vardır. bunu bebek için bahane etmemeniz gerekiyor

Ben bebegimin babasiyla oynayacagi ona sarilacagi gunu gormeyi sabirsizlikla bekliyorum en buyuk dilegim esimin kizimi canindan cok sevdiyini gormek. Bence sen simdi boyle dusunuyorsun ama hamile oldugunu oyrendiginde onu 9 ay boyunca sabirsizlikla bekleyeceksin

ne eş aşığı kadınlar var kendi çocuğunu kıskanmak kıskançlıktan öte hastalıktır doğurma bence kıymetli eşin hep seni sevsin bu duyguları 5 yaşında çocuk doğacak kardeşi için hissetse normal de