Ben ilk yasadigim olaydan liseye kadar her seyi icimde tutmustum kimseye anlatmamistim. esimle tanisinca bi sure sonra onunla paylastim konuyu tam detay veremiyorum suan ve annemin bunlardan habersiz olacaginin imkansiz oldugunu gosterdi. Ben hep yazardim mesela ve yazdiklarimi da sakladigim bi kutum vardi orada hersey yaziliydi. En basitinden annemin o kuyuyu acmamasi icindekileri okumamasi imkansiz zaten benim ufak not defterlerime bile bakardi cunku.

Ben merak etmiyorum

Kadın ya da erkekle birlikte olmanız fark etmez. Sonuç olarak aldatmışsınız. Eşinizin size karşı şiddeti mi oldu? Neden böyle bir şeye kalkıştınız? Tamamen rahat batması. Şu an yapabileceğiniz bir şey yok, evinizde çalışın. Dşiniz işe gittiğinde kitapları alıp çalışacaksınız başka yolu yok.

Escinsellik ten kurtulabilirsiniz. Tabi bu sizin tercihiniz. Digerleri icin birsey diyemem. Ilk probleminiz Psikolojik sorunlari cozmek olmali.. T

isin ilginci o bu duygulardam kurtulmak icin yazmisti bende destek olmak icin mesaj yazmistim sonra sohbet ilerledi instaya wp ye gectik. goruntulu sihbet falan derken benden etkilendigini siyledi ve bende cok iyi hatirliyorum kac kere reddettim ama bi yandan da ilgilenilmek hosuma gitti cunku esim tarafindan fiziksel ilgi hic gormuyorum. sonra mesajlar falan tutku uyandi icimizde ama hic bi temasda bulunmadik. kubdef Defalarca yıpranırsın

Hala aynı tavırlar :) tek faktör demedim zaten ilk mesajımda bir çok faktörün olduğuu söyledim. Ayrıca ne alaka arkadaşım demekte nasıl bir bozukluk var o kısmı da anlamadım. Ama ben sizin derdinizi anladı m. Tama m siz aşırı haklisiniz. Banlanmak istemiyorum. Hayırlı sabahlar

küçükken uğradığınız tacizler yüzünden erkeklerden nefret etmişsiniz bu yüzden eşcinsel olduğunuza kendinizi ikna etmiş olabilirsiniz. şu an sağlıklı karar verebilecek durumda değilsiniz gibi geldi biraz kendinize zaman tanıyın yaşadıklarınızı ölçüp tartın. kk da tanıştığınız kıza aşık mı oldunuz? eşcinsel deneyimi mi merak ettiniz?

Geçmişte yaşadıkların senin suçun degil, eğilimin de senin suçun degil. Ama ya kendini öyle kabul ederek ona göre bir yol çizecektin, ya da bu eğilimini değiştirmek için çözümler arayacaktın. Çok kötü şeyler yaşamışsın ama kader yüzüne gülmüş ve sana bir eş, cocuklar yani sıcak bir yuva sunmuş. Ama sonrasında sana resmen rahat batmış. İnsanız her şey olabilir. Ama insan önce evlat sahibi oldugunu aklına getirerek ona göre atar adımlarını. Şimdi bu eşten kurtulmak istiyorsun ama ne anne var ne baba ne bir mesleksahibisin ne de bir işte çalışıyorsun. Yarın bir gün bu adam senden vazgeçse öylece kalırsın ortada. Bir şeyler yaşamış olabilirsin ama kimsenin hayatı ile oynamaya hakkın yok. Eşinle devam edeceksen sadakatle devam et, yoksa daha fazla kullanma adamın imkanlarının. Ha su durumda eşini de saglıklı bulmadım ama... İnsanlara şaşırıyorum. Nice anneler var ki cocukları ugruna ne sıkıntılara katlanmış, ama siz neden bir anne olarak önce cocuklar yerine zevkinizin peşine düştünüz. Gerçekten anlamıyorum. Kpss olayı falan da bana uzak bi ihtimal geliyor.

İnsanlar aldatilsa da aşık kalabilir. Aşk içinde mantık barındıran bir duygu değil. Sizin için öyle olabilir ama genel olarak insanlar aldatilinca aşkları bitmiyor. Gurur devreye giriyor. Aldatilip ayrılanlar aşkları bittiği için değil gururlu oldukları için ayriliyorlar.

Anneniz mi sizi taciz eden? Ben orayı anlamadım. Eğer annenizse ya da babanizsa asla dönmeyin zaten yanlarına. Ben olsam eşimin güvenini yeniden kazanmaya çalışırdım. Tabii seviyorsanız. Yok sevmiyorsaniz ya çocukları bırakıp gidecekseniz ya da sabredip evde oturacaksiniz. Çünkü eğer çocukları da alıp kacarsaniz, delilleri varsa bu eşcinsel iliskiyi ortaya çıkarıp çocukları elinizden alır. Malum burası Türkiye. Kimse eşcinsel ama iyi anne demez. Hakim de dahil, maalesef.

Cocuklariniz icin umarim en iyisi olur.. Ama evliliğinizin bitmesi en saģliklisi tabiki. Karari verecek olan sizsiniz. Saplantilimi seviyor sizi hem ayrilmiyor hem okula filan izin vermiyor.. yoksa guvensizlikmi var? Diger konunuzu bilemicem. Bana duygusal olarak yaşadiginiz kotu seylerden dolayi gibi geldi ama benm anlayabilcegim birsey degil ben evliligniz yonunden sordum. Konunuz gercekmi degilmi onuda bilmiyorum tabi:) kubdef Defalarca yıpranırsın

burdan tanistigimizi biliyor ama hesabimin aktif oldunu bilmiyor. aktif ettirmis olma ihtimaliminde olmayacagini dusunuyor. Benim kendi telefonumda sifre var zaten giremiyorum suan baska bir telefna takip girdim sadece. kubdef Defalarca yıpranırsın

Ben size çok üzüldüm. Kıyamam ya. Eşinizle bir aile terapistine gitmek iyi gelebilir size. Geçmişi kapatamadıgınız için sürekli bir depresyon halinde olabilirsiniz. Geçmişle yüzleşmek evet çok zor ama hayatının geri kalanını güzel bir şekilde evlatlarınla geçirecegine inanıyorsan eşinle sakince konuş ve birlikte neler yapabileceginizi araştırın. Eşinizle aranız nasıl bilmiyorum ama boşandıgınızda sizi bekleyen hayattan da emin olmadan adım atmayın derim.

çocukluğunuzda yaşadığınız şeyler asla sizin suçunuz değildi.. cinsel yöneliminiz farklı olabilir.. bunu da yargılamak kimsenin haddi değil ama siz evlisiniz. burda bir bayan konu açıp eşim bi erkekle birlikte oldu dese neler yazılır tahmin edin. şimdi de aynı şeyler size yazılacak.. siz evlisiniz ve üstüne üstlük çocuklarınız var. cinsel tercihinize kimse karışamaz ama eşiniz ve çocuğunuz için onlara saygılı olmalıydınız. bu yaptığınız çok büyük bir hata. madem böyle bir niyetiniz vardı. önce boşanacaktınız. o çocukları sağlıklı bir birey olarak yetişmeleri adına gerek siz gerek eşiniz gerekli ortamı hazırlayacaktı. sonra ne isterseniz yapardınız. ama bu olanlar çok yanlış.. şimdi hayatınızı kendinize zindan ettiniz. eşinizi böyle bir durumun içine soktunuz ve olan o çocuklara olacak.. çözümü yok bence bu işin. öyle eve kapatmakla da olacak şeyler değil.. anladığım kadarıyla da yaşınız da küçük.. tahminen yaşıtız ve yaşadıklarınız çok zor şeyler.. bilmiyorum ne desek boş olacak..

benim kankalardan ses çıkmadığına göre tabikide hain köfteler güzelsin diye diye gaz veriolarmış sadece demek

Bence acil psikiyatriye gidin. Böyle bir olayı benim cevremden biri de yasamisti yillar önce. Daha dogrusu ben kadının kocasıyla ayni okulda calisiyordum ve bir sekilde yaşadıklarını öğrenmistim diyeyim. Kadın bir kadına aşık oluyor ve iliski yaşıyorlar. Bu iliski kocası tarafından farkediliyor lakin kocası yani bizim arkadaş kadını affediyor fakat kadın bunu kaldirmakta zorlaniyor ve kendine baya bir zarar veriyor hastaneye zor yetistiriliyor. Doktorlar kurtarıyor kadını tedavi süreci felan. Kocasi da bu arada soran herkese kalp krizi gecirdi diyor. Sonra bunlar karı koca düzeldiler yani ben genelde hep iyi gördüm onları ic dunyalarini bilemem tabiki ama o calkantili dönemden eser yoktu, en azindan arkadasimiz daha normaldi ondan aralarinin iyi oldugunu cikarmistim.. Bence siz belkide escinsel bile degilsiniz veya öylesiniz hani sorunda bu degil zaten, sizin acilen terapi almaniz, travmalarinizi atlatmaniz ve ondan sonra bazi kararlar almaniz gerekiyor. Ben esinizin sizi affetmesini daha once boyle bir olaya sahit oldugumdan yadirgamadim nedense ve esinizin sizi psikolojik tedavide de destekleyecegine inaniyorum. insallah her sey yoluna girer en kisa zamanda cok üzüldüm durumunuza çünkü

Ben sizin eşcinsel olduğunuzu düşünmüyorum. Yaşadığınız üzücü olaylar nedeniyle erkeklere olan genel bir tutum ve algınız oluşmuş. Eklentiler _20191031_190303. JPG 83,3 KB · Görüntüleme: 125 DSC_0030. JPG 96,8 KB · Görüntüleme: 125

Çevresel etkiyle kimseyi eşcinsel yapamazsınız. Yanlış müdahale sonucu penisi zarar gören bir bebeğin tamamen kesilip kız gibi yetiştirilmesine rağmen, büyüdüğünde kendini erkek olarak hissetmesi buna en güzel örnektir. kubdef Defalarca yıpranırsın

Bakacaksın. Tekrar hayatına devam etmek zorundasın. Son derece gerçekçi olarak yazıyorum sen ANNESİN. Eşin seni kaybetmek istemiyor, en başta çocukları için istemiyor. O yüzden o da çaresizce saçmalıyor. Onu ikna edebileceğine inanıyorum. Ve lütfen banyo yap saçlarını tara, yemek ye, güzel bir film seyret, hayat devam ediyor ve edecek. Bu bir tecrübedir de geç. Er yada geç tekrar iyi olacaksın çocukların için. Sen düzeldikçe eşinde yumuşayacak, elbet bu böyle devam etmeyecek. Ben sizin tekrar iyi olacağınıza inanıyorum

eEvlenmeden ince bundan emin degildim o yuzden kendimi bastirdim diyorum zaten. ama evliligin ilk yili zehir gibiydi surekli cocuklugum ruyalarimdaydi. aylarca psikologa gittim. psikolog esine asik degilsin hata yapmissin dedi iste dogustan olabilecegini bilmem ne bi suru sey konustik. sonra biraktim psikologu kendi bildigime gittim. esimi seviyorum insani yonunu seviyorum ama asik degilim. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

burdan hiç kimse beni beğenmemiş demekkkkk niye beğenmionuz he niye? L

dogru. insan nerden nereye geliyor. hayat.

İnkar edersen kullanamaz. Ayrıca tekrar ediyorum esin affettikten sonra aynı sebeple dava acamaz. Esin affetmiş. Dava hakkı sona erdi

İnanasım pek yok hadi gerçek diyelim... Şimdi eşcinsellik ay çok zorluk yaşadım eşcinsel oldum olayı değil ya... Bu doğuştan gelen bir durum ben nasıl erkeklerden hoşlanıyorsam aynı durum... Ben zorluklarla büyüdüm kısmı olayı hafifletmiyor... eşcinseldiniz madem neden eşinizle evlendiniz? Ki bence biseksüeldiniz... Hadi evet hayat konusunda şanssızdınız diyelim Ama belli yerden sonraki şanssızlıgınız seçimlerinizin akıllıca olmamasıyla alakalı... Yani ben ay zorluklarla büyüdüm kısmını belli yere kadar dikkate aldım... kk daki kadın demişsiniz hoş mu bu? Bir kadınla diyebilirdiniz sonuçta burada çok eski üyeler var hem zarar gelmesin istiyorsunuz hem de maşallah kkdaki kadın diyebiliyorsunuz... ve eşiniz size aşık değil intikam almak istiyor o yuzden tehtid ediyor o yuzden hayatı dar ediyor... sevgiyle şunu bir ayırt edin ya... boşanmak şu anda akıllıca sayılmaz sizden tazminat bile alabilir... Çocuklarınıza nafaka vermek zorunda kalabılırsınız... Ee paranız da yok... Bir şeyler işleyin satın diyecem ama öğrenırse adam ne yapar bilemiyorum... bence kapana kısılmışsınız hem de kötü bir şekilde bir süre güvenini kazanmaya bakın Kendisine terapilerden bahsedin... Pişman olduğunuzu güzelce gösterin... İlginizi arttırın... Kusura bakmayın suan bu yapılabilir Mecbursunuz... yalnız siz işinizi elinize alsanız ve boşanmaya karar verseniz yine aldatma konusu gündeme gelecek sonsuza kadar evli kalacaksanız bari iyi olsun... Ya da fark ettirmeden silin delilleri... Yeni T. C de kadınla aldatmanızın erkekle aldatmanıza göre daha büyük sonuçları olabilir... . push ; kubdef Defalarca yıpranırsın

Gerçekten çok üzücü ya ne diyeceğimi bilemiyorum OzgeMeteMoms Ben sizden değilim! Anneler

Ah ah hata ustune hata. Escinsel olmak sic degildi ki neden kendinizi israrla bir erkekle evlenmek zorunda hissettiniz ki? Annenizden kurtulmaya calisirken daha kotusu olmus. Esinizle konusup anlasmali ayrilsaniz? Yanasmaz mi? Escinsel olunca mahkeme cocuklari babasina vermez bence ama. Yine de avukat arkadaslar yardimci olur burda size. Bu arada esiniz ucuncu kisileri mahkemeye veremiyor, onu soyleyip de sizi tehdit etmesine kulak asmayin. Zina davasi diye bir sey yok diye biliyorum ama acabiliyor dahi olsa size acar, birlikte oldugunuz kisiye acamaz

İlginç..

Dışarı çıkman yasak. Ama güya burda takılmana müsade mi var? İlginç

Uslubunuzdan rahatsız oldum önce bunu belirteyim. Dünya saglık örgütü bunu hastalık olmaktan cıkaralı daha kaç yıl oldu ki? Dünyadaki bütün işin ehli olanlar her konuda aynı görüşte mi? Bu konuda da - sayıları cok az da olsa - farklı görüşü benimsenler var. Çevresel olarak örnek veriyorum, ben bu örneği kendim uydurmadım katıldığım bir konferansta dinledim: cocugun sadece bes ablası var, babası kamyon soforu ve bu cocukta bu belirtiler görülüyor. Oysa araştırılınca bir alt yapısı oldugu goruluyor. Herkesin bu dunyada birçok konuda farklı görüşü var. Saygı duymak varken alaycı usluplarla takılmak bana göre bilmenin degil bilmemenin alameti

Somut bir delil olarak sunabılecegı ne var pekı kubdef Defalarca yıpranırsın

Bu konu sayesinde birsey daha öğrenmiş oluyoruz. Bir çok konu ve konu sahibine fake demekten vazgeçebiliriz umarım. Hayatta bazı şeyler imkansız gibi geliyor ama değil. Var ve evet bu insanlar bu olayları yaşıyor. Neden bu kadar anormal geliyor? İnsanların, yaşanmışlıkların evveliyatını bilmeden yaralayıcı, sürekli eleştirir konuşuyor ve yargılıyoruz. Yapabildiğimiz en kolay şey bu çünkü.. Hatalarınızın farkında olmanız en büyük adım. Eşinizin bunları öğrenmesi onun için de bir travma olmuştur. Birbirinize şu durumda iyi geleceğinizi sanmıyorum. Bir süre ayrı kalıp, ne istediginize nasıl mutlu olabileceğinize karar verdikten sonra ilerisi için adımlar atmanız daha sağlıklı olur gibi geldi bana. Profesyonel bir yardım alabilseniz keşke. Çok üzgünüm. Bundan sonrasında herşeyin sizin için daha güzel olabilmesi dileklerimle. ❤

Yalnız ben buradaki mevzu bahis olan üyeyi çok merak ettim, acaba kim ve hala burada takılıyor mu? Ve sebep olduklarından mutlu mu? Üzüldüm sizin adınıza. Önceki

Kitabın adı nedir acaba nasıl bir kitap? Çok bilimsel gibi gelmedi de M

Acaba düzenini bozmasan mı? kubdef Defalarca yıpranırsın

Evet bende onu diyorum her ikiside hatalı, tabiki seni takip edeceğim sözü hoş değil altında bırakma beni yatiyor olabilir baska şeyde. Her ikiside bu saatten sonra iyi olsun diyorum.

İyi de buradan bir kızla irtibatının nasıl geliştigini felan bilmiyor olması imkansız geldi. Nereden tanıştınız diye sormadı mı?

Kk dan sevgili yaptın, kocan her şeyi öğrendi ama hala kkya girebiliyorsun herşey yasakken. Tamam gülüm.

Yanlış anlasilmak istemem ama o kadın da zorla birşey yapmamış ki, her ikiside yapilan eylemi bilerek yapmış gibi tabi ikiside sonuçlarını yasıyor

Aldatilan es aldatmayi affettikten sonra aldatilma sebebiyle dava açamaz. Yani boşanma davasında kusurlu taraf olmazsın. Velayet konusuna gelince çocukların velayetini kesin olarak kazanır. Avukatın dişli olur, kamuoyu baskısı oluşur Uzun yıllar mücadele edersin bir ihtimal sen kazanırsın. Bu yola gireceğini düşünmüyorum. Memur olan kıza gelince memuriyetten bu sebeple atılmaz. Ancak memur sıfatıyla bagdasmayacak hareket olarak değerlendirilir. Disiplin cezası alır. . Ayrıca açık konuşalım burası Türkiye. Kız ifşa olur. Çok kolay geçmez günleri.

Bu ne ya Gerçek mi bu?

Benim takıldığım nokta buradan biriyle elinizi aldatmışsınız ama hala burada bu konu hakkında itiraf şeklinde konu açmanız. kubdef Defalarca yıpranırsın

Vay be biz hala kilo aldım, kocamın anası bana bunu yaptı konularını tartışalım kızlar neler yapmış ya, ben mi çok monotonum kırıldım şimdi teklif eden bile olmadı Herkes istediği gibi yaşayabilmeli ama karşı tarafa zararı minumum vererek ayrılırsanız daha mutlu olursunuz, ayrılana kadar huyuna gidin herkesin sonra özgürsünüz zaten ama herşeyin bir bedeli var ve zaten siz yıllarca ait olmadığınız bir yaşamı sürerek bi bedel ödemişsiniz zaten.

kaç yaşındasın? belli ki eşinde sana saplantılı bir aşık ve gerçekten seviyor. Ama şuan sana güveni yok onuda anla gerçekten çok zor bir durum. Onun tekrar güvenini kazan çocukların var sanırım madem herşey güzeldi ortamı bozma sonra tekrar olmuyorsa yoluna bakarsın kendi hatan yüzünden onların suçu yokken onları mutsuz etme lütfen kubdef Defalarca yıpranırsın

Sizin adınıza üzüldüm. Fakat eşinizi aldatmanız affedilir değil. Hatalar edebince adabınca yaşanınca muhteşem derslere dönüşüyor. Hiçbirimiz eşimizle tutkulu muhteşem evlilikler yaşamıyoruz. Madem hayatınızda bu saatten sonra hem ne bir erkek ne de bir kadın olacaksa, eşinizle eski güven bağını tekrar kurmaya çalışın. Hatanız size güzel bir ders olursa eşinizle bundan sonra da mutlu bir hayat yaşayabilirsiniz. 'Ben eşcinselim' diye şartlanıp mutlu olmayı cinsel kimliğinizin kabulüne bağlamayın lütfen.

hah bende onu diyorum. daha önce hiç aşık olmamanın eksikliği, merakı vs vs. beyninizi aşık olmaya meyl eden bütün bunlar olabilir. o sebeple öncelikle kendinize zaman tanıyın hemen boşanma yoluna girmeyin. sizin sadakat konusundan önce çözmeniz gereken meseleleriniz var. yaşadığınız tacizlerin travmasını bile hala atlatabilmiş değilsiniz. iyileşmeden atacağınız her adım sizi mutsuz edecektir. çocuklarınız büyüyüp kendi yollarını çizdiğinde geçmişe bakıp pişman olmayın.

sizi bırakmaması belkide sevdiğinden değil, boşanırken bu olaylar ortaya çıkıp etrafına rezil olacağını düşünüyordur eşiniz. kubdef Defalarca yıpranırsın

Üye sahte bir profil değildir, konu da gerçektir.

şuan nasılsın

hesabin aktif oldugunu bilmiyor zaten kapaliydi daha dun actim. Nooption memento mori memento

Ben cevap vermeme gibi bisey yapmadim atladiysam kusura bakmayin kafam cok karisik. Bu olaydan oncede esim calisma ve okuma konusunda teepkiliydi. yaptigim dogru veya su su nedenden yaaptim demiyorum ama her zaman uzerimde bi baski bi itaate zorlama vardi. Esim hicbiae sekilde calismama musade etmiyor. kubdef Defalarca yıpranırsın

Bu hastalık değil ki teşhis koysun kendine. Tercih de değil. Öyle doğmuş sadece. Eşine de ilgi hissetmisse biseksuel olabilir pekala.

Zora gelince hop sanane Burası bir forumsa ve alintilama seçeneği varsa, istediğim kişiye kurallar dahilinde cevap yazarım. Kendinizle celismissiniz yine. Teşhisi sadece doktor mu koyuyor demiştiniz. Şimdi de tabii ki hastaneye git diyecegim diyorsunuz. Yaftalamadim diyorsunuz ama istersem sapıklık olarak görürüm kimseyi ilgilendirmez diyen yine sizsiniz. Belli ki sizinle tartışmak mümkün değil. İyi günler.

bacım sen gercek misiniz

Saka mi yapiyosunuz hanimefendi? anlattiklarimda hicbir yalan yada fazlalik yok cidden cikmaz da oldugum icin yazdim. buraya. beni kk da kac kisi taniyor reelde gorustugum kac kisi var konu fake falan degil.

Birazdan patlar burası

Durumunuza çok üzüldüm. Sizi yargılama, kınama haddini de kendimde görmüyorum. Sadece bundan sonrası için umarım her şey istediğiniz, mutlu olacağınız gibi olsun diyebilirim. Hayalleriniz için bol şanslar diliyorum. Nooption memento mori memento

Bence tutumu yumuşar, biraz zaman tanıyın. Biz insanız, sadece duygu, düşünce, hormonlardN işaret değiliz. Hepsinin karışımıyız. Sadece evlatlarımızı düşünün. Eşle beraber. Psikoljik destek vs. Bilemem sizin azminiz, ama ben sağlam yol aldığınızı düşündüm. Siz bunca şeye rağmen beraberseniz, savaşmaya değer. M

Sanki gerçekte tanıyıp da bunların olmasına imkan vermediğiniz birinden bahseder gibi olmuşsunuz M

Bazen geri donusu, telafisi olmayan hatalar yapar insan.. Ben tavsiye veremiyecegim maalesef. S Spizella

Kendi ayaklarınızın üstünde durmak istiyorsan kpss değilde, mesleğinizle ilgili bir yerlere girebilirsiniz. Kpss hem zor hem belirsiz 90+ puanla atama bile şu günlerde zor oluyor, Eşim izin vermiyor demişsiniz ama bir şekilde yumuyaşacaktır sizi çok seviyorsa, boşanmadan önce iş bulursanız boşandıktan sonraya yatırım olur. Yargıya taşınırsa ve eşinizin elinde kanıt varsa sanırım biraz zorlu bir süreç bekliyor sizi, çünkü aile birliğini temelden sarsan siz oluyorsunuz hemde ülkemizde asla kabullenilemeyen bir aldatma şekliyle. Sevmek suç değil kendinizi tanımadan yaptığınız bir evlilik olmuş, belki evliliğin boğuculuğu sizi farklı noktalara taşımış umarım en doğru yolu kendiniz için bulursunuz :)) Skyler

zaten bosanirsan ortaya cikartirim diye tehtid ediyor. I isaretkiz... Anneler

öyleyse unut geçmişi eşinede unuttur hayatına bak boşver olan olmuş sanada tecrübe olmuş bu olay. kubdef Defalarca yıpranırsın

Nerden baslasam bilmiyorum biraz uzun olursa kusura bakmayin. Ve ben hataliyim biliyorum lutfen agir yargilarda bulunmayin. Cok zor bi cocukluk yasadim annem ve babam ayriydi nerdeyse babami hic gormedim buyuyene kadar. taciz ve tecavuz anilariyla dolu anneligi para vermek sanan bir anneyle buyudum. bununla mi alakali neyle alakali bilmiyorum ben hep escinseldim. Ama kendimi hep bastirdim. esimle 6 yil once tanistik ve ben esim beni gerceklerle yuzlestirene kadar hep annemin benim cocuklugumda yasadigim seylerden habersiz oldugunu saniyordum. Ama aslinda oyle olmadigini yasadigim herseyin annemin plani programi icinde oldugunu annemin nasil bi kadin oldugunu esim sayesinde ogrendim. Ogrendim ve okulu birakip 17 gun icinde evlenip hem annemi hem babami herkesi hayatimdan cikarip kendime duzgun bi hayat kurmaya calistim. Hatta sehir degistirdim. Hersey guzel gidiyodu inanin 5 yildir hic bi sorunumuz yoktu ama cocuklar akrabalarindan uzak kalmasinlar diye cevremdeki herkesin ve esimin onlar degismistir baskisiyla hem annemle hem. babamla baristim. Yine huzursuzluk tatsizliklar basladi ve bu surecte esimden muthis sogudum nedenini bilmiyorum. Sadakate cok duskun bi insandim ama nasil oldu bilmiyorum kk da tanistigim bi kadinla muhabbeti fazla ilerlettik beni ziyarete geldi escinsel tekliflerde bulundu derken 3 4 aydir ciddi bi iliskide buldum kendimi. Esim ogrendi ailem ogrendi bu kizla ayrildik falan. Ama asil sorun su ki ben kendimi cok vasifsiz hissettim. Suan esim tarafindan calismama izin yok disari cikmama izin yok zaten evliligin basindan hem erkeklerden hem. kadinlardan asiri kiskanildim. Calismama ve asla universite sinavina vs girmeme izin yok. izin diyorum cunku eger aksini yaparsam asla cocuklarimi goremeyecegimi bu kk dan tanistigim kizla olan herseyi yargiya tasiyip cocuklari gormemem icin elinden geleni yapacagini soyledi. Ben en basinda ilk esim igrendiginde niye sustum diye soracak olursaniz o kizi korumak istedim cunku o kiza zina davasi acacagini soyledi kendiside memur oldugu icin basi belaya girmesin diye sustum. Simdi bosansam sizce nasil bir yol izlemeliyim annemin ya da babamin yanina gidemem. Anneme gidersem cocuklugumda yasadigim seyler hep karsima cikacak o evde yasayamam sanirim. Babama gidersem oda okumama izin vermeyecek. Kendi basima esime cocuklari vererek ayakta nasil durabilirim?(kpss ye hazirlanmayi dusunuyorum 1 yil bi sekilde idare etmeliyim evde ders calismayi birakin gidip. kitaplari dahi alamam) Eger yargiya tasirsa ilerde cocuklari almam sikinti olur mu? Bana kizmadan tavsiye verebilecek olan var mi? Biliyorum ben cok hataliyim zaten pismanim. Ilk olarak bu duygularla evlenmemeliydim ama annemin gercek yuzuyle karsilasinca dusunmeden hareket ettim. Evlendim sadakatimi asla bozmamaliydim ama onu da yapamadim. Esimin bana deli gibi asik oldugunu biliyorum ama ben daha fazla devam edemiyorum kendi ayaklarimin uzerinde durmak istiyorum. Belki karisik oldu kusura bakmayin biraz zor bi durumdayim.

Birincisi, eşinin artık sana deli gibi aşık olduğunu sanmıyorum. Eğer çalışmayı düşünürsen dışarıda yapabileceğin bir sürü iş var. KPSS dediğin zaten çok kolay değil ki üç kitap alayım, ders çalışayımla olmuyor maalesef.

Bilimsel olduguna dair bir iddiam olmadı ki. " Annenin Ruh Halleri " bir pedagog yazmış ama bilimsel kaygılarla degil . push ; Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Istedigim gibi gorurum ben size hesab verme zorunluluğum yok tabiki.. Ama kisiyi anlamaya calistim suanki durumuyla ilgili.. ruhenmi doģuyoruz yani oyle? Bedensel faktörler yokmu ne demeliydim hastane yerine acaba? Kisiyi yaftalamadim soru sordum. Sizin gorüsunuz beni ilgilendirmez benmkide sizi.. konu sahibi yazdi zaten size ne oluyorki? Sizin konunuzmu anlamadim. Neyse muhattabim sizle deģil.

Yanlış mı hatırlıyorum acaba? Sizi cok eskiden dua topiklerinden biliyorum, hiç böyle Bi izlenim vermemiştiniz.

"Hiçbir travma" ve "lüksü" vermiyor derken? Travma hakkında ne kadar bilgiye sahipsiniz siz? Saçmalamazdı derken? Allahım bu forum bazen insanı deli ediyor ya. Neyse banlanmadan gidiyorum ben.

Yav he he deseydiniz. Şeytana uymuş muş. Bir kadının hayatını mahfederken ne kadar kolay bahane uyduruyorlar. Neyse. Boşverin siz onu, terapist gidin, hobiler edinin. Kendinize bir uğraş bulun. Ben inanıyorum kurtulacaksınız, umarım amanla kocanızın güvenini kazanırsınız.

Tabi ki bu yaptigimdan sonra bana guvenmiyor. Ben bunu yapacak bi insan degildim bende asla kendime yakistiramiyorum. Ne ailem ne esim. kimse benden boyle bisey beklemzdi. Beni kaybetmek istemiyor inanin nedenini bilmiyorum birak gideyim dedim kabul etmedi cocuklari gostermemekle tehtid ediyor. Herseyi unutucam cocuklarinin basinda dur diyor hala seviyorum sevgim olmasa 1 dk duramazdin burda diyor. Kultursuz biriside degil yasadigimiz sehirin yarisi tanir bizi inanin bu hale nasil geldi bilmiyorum. 3 haftadir ne gozumde ne kalbimde yas dinmedi hem pismanim hemde bu sekilde devam. edemiyorum . push ; H M

Sen ne zaman evlendin çocukların oldu, annen sana ne yaptı, bu adamla hangi ara tanıştın da nasıl evlendin? aklımda deli sorular

Tabi ki bu yaptigimdan sonra bana guvenmiyor. Ben bunu yapacak bi insan degildim bende asla kendime yakistiramiyorum. Ne ailem ne esim. kimse benden boyle bisey beklemzdi. Beni kaybetmek istemiyor inanin nedenini bilmiyorum birak gideyim dedim kabul etmedi cocuklari gostermemekle tehtid ediyor. Kultursuz biriside degil yasadigimiz sehirin yarisi tanir bizi inanin bu hale nasil geldi bilmiyorum. 3 haftadir ne gozumde ne kalbimde yas dinmedi hem pismanim hemde bu sekilde devam. edemiyorum. kubdef Defalarca yıpranırsın

Cok hata yaptigimin farkindayim ama inanin hic kimse yoktu cevremde paylasabilecegim. o kizlada isler bu noktaya nasil geldi bilmiyorum. Kendimden ve yaptigimdan utaniyorum. Cok buyuk pismanim. Suan dogru olani yapmak istiyorum sadece. Bayan X

Aslinda ben dusundugumde daha kendimi bilmeye basladigimdan itibaren hep erkeklerin tacizine vs ugradim detaya girmek istemiyorum ama sayisi cok fazla bu konu disinda baska hic bisey hatirlamiyorum cocuklugumla ilgili. erkeklere karsi bi dusmanlik var icimde hatta bu kendi babam ve abime karsi bile var. kadinlari cinsel obje olarak goren herkese karsi var. Ben kiz cocuga hamile oldugumu bile duydugumda oturup agladim ya koruyamazsam diye oyle dusunun. H M

Annemmm bu trollükleri burada yapma sana prim cıkmaz yavrum kubdef Defalarca yıpranırsın

Bi evliliğe adim atmişsiniz cocuklarinizda olmuş.. esiniz sanirim guvensizliği de cok anormal bi durum deģil Sizin calkantili duygulariniz olmuş o yuzden size karşi bosluklari olusmus olabilir. En iyisi bitirmek gibi. Sizde pek istemiyorsunuz sanki bu evliliği.. Ama tek basiniza cocuklarinzla hayat kurabiclekmisiniz.. ruhende saglikli dusunceginiz bi durumda degilsiniz.. terapi destek almaniz oyle karar vermenuz esinizede kendinizede biraz anlayisli olmaniz gerek su surecde zaman verin.

Doktor kontrolünde mi anladınız deyince, hangi anlamda teşhis olduğunu anlamaliyiz acaba? Ayrıca sapkın bir duygu diye yaftalamaniz, eşcinselliği sapıklık olarak gördüğünüz anlamına geliyor. Bir insan kendini erkeğe yakın ya da kadına yakın hissedebilir. Bunun için doktor onayına ihtiyaç yok. ve yine diyorum, eşine de ilgi duyduysa biseksuel olabilir.

hangi yolu seçersen seç ama bunu sağlıklı bir ruh haliyle yap lütfen. Tüm bunların dışında yaşadıkların için çok üzgünüm. Tum kalbimle dua edicem senin için. Hakkında hayırlısı olsun inşallah

Reactions: Dreamer Swan ve TeRaPi oRDusU 03

Konu sahte olursa sasiririm zaten kubdef hep duvarda denk geldiğim eski bir üye :// İnşallah herşey güzel olur hakkında

Bunu da delil olarak kullanabilir mı? Sizi zor durumda bırakabilir mi yazdıklarınız? Buna takıldım. Konunuza inanmama gibi bir durumum yok.

Ben hicbiseyi inkar etmedim zaten esime karsi da bu konuda durust davrandim. Tek sorun bu yaptigimla yasayamiyorum suan pismanligi iliklerime kadar yasiyorum ve normal yasantima hic bisey olmamis gibi donemiyorim

Ben size çok üzüldüm ya. Umarım en az hasarla atlatırsınız bu günleri. Tek tavsiyem ani kararlar almaktan kaçınmanız olur. Eşinize hak veriyorum aldatılmış en nihayetinde ama size evde hakaret edip, zarar vermiyorsa fiziki yada manen, bir süre daha kalıp düşünün derim. Önce ne yapmak istediğinize karar verin, sizin erkeklerden nefret etmenizde eşinizin bir dahli yok anladığım kadarıyla zira çocukluktan gelen birşey bu, dolayısıyla psikoloğa gitmeye devam edip bunu aşmaya bakın. Eşinizle birliktelik yaşayıp çocuk sahibi olabildiğinize göre belki siz değişebilirsiniz. Tabi ki detay bilemiyorum, zorlandınız mı, yada isteksizmiydiniz eşinize karşı cinsel anlamda ama bence siz sanki sadece tacizden dolayı böyle hissediyorsunuz gibi düşündüm okurken. Çocuk yaşta yaşamışsınız ve anneniz asla korumamış sizi bu durumdan, haliyle siz böyle hissediyorsunuz. Tabi ki ben uzman değilim, sadece öyle hissettim. Bir sorum var sadece, imkanınız olsa eşinizden ayrılsanız, çocuklarınızı da alsanız, sorunsuz çözülse bu konular, cinsel yöneliminiz ne yönde olur? Kimi alırsınız hayatinıza? Bir kadını mı yoksa bir erkegi mi? Bence kimseyi istemezsiniz, erkek kadın farketmeksizin. Ben sizin kendi hemcinsinize yöneleceğinizi düşünmüyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Tam takildiginuzbyeri anlayamadim? cevremde bu konuyu paylasabilecegim kimse yok ve icimde kocaman bi dag oldu paylasmassam konusmassam cok acitacak.

Eşinin elinde delil var mı, yoksa zaten ispat edemez salla gitsin reynax Canım

Al benden de o kadar ya çatladım meraktan

Yok valla şaka yapmadım ne bileyim kaç kişi tanıyor muhtar mıyım ben. İnandırıcı gelmedi bu kadarıda pes didim kubdef Defalarca yıpranırsın

Acimasiz bir cevap olmus neden derseniz ki zaten konu sahibi yaptigi hata yüzünden cocuklarimin esimin yüzüne bakamiyorum diyor onlar icin evliligimi sürdürüyorum diyor siz ise onlari sizden alsin diyorsunuz yani ayakda kalma sebebi olan cocuklarinida alsin tümden hayattan kopsun? Bence hatasindan ders alsin birdaha benzer bir hataya düsmemeye calissin, esiyle beraber tedavi olup cocuklarinin yaninda kalip onlarada kendisinede huzurlu bir yuva edinsin.

Ve üye bir çok kişiye cevap verdiği halde bana vermedi. Çünkü işine gelmedi. Çocukluğunda tacize hatta pedofiliye ve de ensestte uğrayan kadın yada erkek sayısı o kadar fazla ki bu konuda gerçekten konu sahibine üzüldüm ama hiçbir tramva 2 çocuklu bir kadına bu derece dine batma lüksü vermiyor. Eşiyle terapi alırsa ve bir daha böyle bir rezilliğin yaşanmayacağına ikna ederse okula da döner, ama adam ailesini kurtarmak ve çocuklarının psikolojisini ve geleceğini güven altına almak adına çaresizce konu sahibini dış dünyadan izole etmiş. Çocuksuz olsa kesinlikle konu sahibine bas git derdim ama anne olunca o düştüğün dipten çıkmak zorundasın canım kardeşim. Diğer bütün annelerin yaptığı gibi.. tek çaresi terapi ve sorumluluklarının bilincine tekrar varmak. Sorumluluğunu bilse zaten bu derece saçmalamazdı.

Ne diyeceğimi bilemiyorum çok üzüldüm. Sizin yerinizde olsam boşanmazdım, eşinizin bu baskısı bir zaman sonra geçer, azalır, sizin pişmanlığınızı, üzüntünüzü görür. Yani bu ömür boyu devam etmez bence. Annen için diyecek şey bulamıyorum. Yüzleştiniz mi hiç?

Ha herşey normal bi eşin haksız. Bi silkelende kendibe gel bence. Her zorluk çeken yanlış yollara girseydi memlekette aklı başında insan kalmazdı. Önceki

Ayol neden yargılayıyım, beni ne ilgilendirir ki? Sadece aldatılmış bir adamın hala aşık olduğunu sanman çok komik. Adam ya takıntılı ya da onun bir arızası var ki ortaya çıkmasın diye ayrılmıyor. Yoksa aldatıldığı halde susan 3 çocuklu eğitimsiz, işsiz, gidecek yeri olmayan kadınlar gibi ama çok seviyorum demiyordur herhalde.

Yaşadıklarınızdan dolayı üzgünüm. Sizi hiç bir şekilde yargılamıyorum ve kınamıyorum. Cinsel tercihinizden ziyade hatalarınızı zaten biliyorsunuz. Eşinizde herşeyi öğrenmiş. Üstelik çocuklarınız da var. Dilerim kendinize de hayatınızı da toparlama mantığı nail olsun size

Ben size sapik demedim zaten. Tam tersi size sapik diyenlere karşı sizi savunuyorum. Bence de anlattiginiza göre biseksuelsiniz. Elbette çoğunluğun karşı cinse ilgi duyduğu bir dünyada zorluklar yasiyorsunuz, anlıyorum. Ama bu eşinizi aldattığıniz gerçeğini değiştirmiyor. Keşke boşanıp yolunuza gitseydiniz. kubdef Defalarca yıpranırsın

Umarım dilediginiz gibi olur herşey M

Ama yaptığının yanlış olduğunu biliyordu ikisi de. Yani konu sahibi kadar o da suçlu bence. Hem bir de hep seni takip edeceğim falan ne demek onu anlamadım. reynax Canım

peki daha önce aşık olmuşmuydunuz hiç? yani aşkı biliyor musunuz? aşık olduğunuzu mu zannettiniz acaba? ben yine çocukluk travmalarınızın sonucu olduğunu düşünüyorum bu yaşadığınız ilişkinin. beyninize kodlanmış olan erkek tanımı sizi bu kadına yöneltmiş. sonuçta aşkta beyin işi yoksa kalbimiz böbrek gibi dalak gibi bir organ. boşanma gibi ciddi ve hayatınızı etkileyecek bir karar vermeden önce kendinizi tanıma yolunda iyi bir terapistle görüşmeniz daha sağlıklı olur.

Ailesiyle sorunlar yasadigini belirtmiş bunun saglikli bi dusunce oldugunu nasil anliyorsunuz hemen? Hastaliginiz demedim teşhisdedim. Teshis hastanelerde kullanilan bi terimmiydi sadece? Hastane sözlğümu ya da?

Cikmazda kotu bi haldeyim. C -Cheryl

Bir yaşıma daha girdim. Eşin buraya girdigini biliyor mu? Biliyorsa bu konuyu okuyacak, farkında mısın?

Görüştüğünu kk hesabından öğrenmedi mi peki :/ Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

ilk olarak esim evlenmeden once herseyi biliyordu escinsel oldugumu da biliyordu o zamanki kiz arkadasimdan apar topar ayrilip 17 gun icinde evlendim sirf anneme olan kinimden. Emin degildim esimi seviyordum asik hissediyordum ama cok acele bi evlilik yaptim. cok erken yasta kariyerimden vazgecerek evlendim. Esimle aramda ciddi bi yas farki var ve simdi dusununce bu evliligi asla yapmamaliydim. ilk pismanligim tabi ki evlilik. ama esime kizmiyorum o beni hep anladi bana kol kanat gerdi ciddi manada sefkat gosterdi. 2. olarak sadakatsizlik yaptim halbuli sadakat benim icin cok inemliydi. Nasil baskasina ikgi duydum duygusal bi iliskinin icine girdim bilmiyorum bi anda kendimi asik olarak buldum. Hic tanismamis olmayi isterdim. bu konu o olmasa baskasi olurdu konusu degil kesinlikle baskasi olmazdi diye dusunuyorum. Ama hem yaptigim ihanetten hemde esimi ailemi boyle bir konuda sarsmaktan kendimi boyle bi pozisyona sokmaktan herseyden inanilmaz pismanim. Kimseyi suclamiyorum kendimin buyuk hata yaptigimin farkindayim bundan sonra hata yapmadan duzgun bi yasam surmek istiyorum.

Arayan kk da bile buluyor aşkını. Bulamayanlar, dipnot aldınız mı

Sizin için dua edicem, inşallah düze çıkarsınız tez vakitte. Sadece yalnız olduğunuzu düşünmeyin her şeyin sahibi Allah hiç bir kulunu yalnız bırakmaz. Tövbe kapısı hep acık unutmayın.

Hep klise bi laf var ya Turk filmlerinde cocukluguna inelim diye. Aslinda tum gercegi o anlatiyor.. o cocukluk insanin hayatini mahvedebiliyor. Cok buyuk yaralar acabiliyor. Allah tacize tecavuze siddete ugrayan cocuklugu calinan tum yavrulara yardim etsin

Bir kadın anne olduktan sonra artık ne yazık ki sizin yaptığınız seviyede hata yapma hakkı olmuyor. İlk olarak artık çocuklarınızı sonra kendinizi düşünmelisiniz. Şu yaptığınız şey bir duyulsa Çocuklarınıza gelecekte ne biçim Şeyler söylenir yaşatılır tahmin etmek hiç zor değil. Sana tavsiyem hatalarının bedelini artık çocukların için yaşayarak ödemen. Bulunduğun durumu kabulleneceksin ve çocukların büyüyene kadar onlar için en uygun aile ortamını sağlayarak dizini kırıp oturacaksın evinde. Eğer bunları yaşayan kişi çocuksuz olsaydı yorumum böyle sert olmazdı. Her sabah kalktığında aynaya bak ve en az 10 kez BEN BİR ANNEYİM VE O SORUMLULUKLA YAŞAMALIYIM de. Bir daha da evli ve çocuklu bir eş ve anneye göre ahlaklı ve erdemli yaşa. Senin hayatının bin kat kötüsünü yaşayan kadınlar var burda çocukları için ne bunalımlar dertler ile mücadele edip yaşıyorlar hayranım onlara. Artık yaptığın hataların sorumluluğunu al ve gerçek bir anne gibi yaşa. Mutlaka eşini ikna et ve birlikte evlilik danışmanına gidin, terapiler alın. Ama artık lütfen saçmalama mantığınla hareket et

hayir aski ilk kez yasadigimi dusunuyorum. choccywhoccydoodah

Bu söylediklerine bakilirsa eşcinsel değilsin. Erkeklere karşı tepkilisin. Tepkili olsan da icinde bir sehvet duygusu var ve bu duyguyu kadınla gidermeye çalışmışsın. Ciddi bir tedaviye ihtiyacın var yani.

Çocukluğunuzdan kalan derin yaralar var ilk önce onları bir nebze iyileştirmek için piskolojik destek almanız lazım. Yaşadığınız eşcinsel ilişkiden mi pişmanlık duyuyorsunuz? neden bu evliliği yaptığınızı anlamadığınız için mi? Yoksa sadakatsizlik yaptığınız için mi? Orasını pek anlayamadım ve vereceğiniz cevaba göre insanlar yorum yapabilir. Eşcinselliğinizi eşiniz evlenmeden önce biliyormuydu, zira bilmeden evlendiyseniz 2 defa aldatılmış oluyor. Dışarı çıkmamı yasakladı, kk yı yasakladı diyorsunuz ama bir de kendinizi onun yerine koymaya çalışın.. Bir erkek sevdiği kadını diğer erkeklerden kıskanır bu doğal birşey ama sizin eşiniz sizi karşınıza çıkabilecek kadınlardan da kıskanacak onun için ne kadar ağır bir yük.. Çocuklarınız peki ilerde öğrendiklerinde ne tür bir muameleye mağrur kalacaklar.. Ne düşüneceklef sizin hakkınızda? Bunları daha kötü olun diye yazmıyorum ama piskolojik destek alıp en doğru kararı almalısınız herkes için. V Vander

Kazen bey uyeligini iptal etti. Ama bana en son seni hep takip edicem diyordu muhtemelen yeni bir hesabi var. Annesinin bana soyledigi uymus seytana tovbe etti. Cok komik cidden. C -Cheryl

Öyle doğmak diye bir şey yok ki çevresel etki ile de olabiliyor, psikolojik de, hormonal de. Teşhis tabiki gerekli

Sizi buradan tanıyorum, çok şaşırdım. Size önerim psikolojik tedavi almanız ve evliliğinize zaman tanımanız. Allah yardımcınız olsun. -DarkParadise- Aktif

ilişki terapistine gitmelisiniz bence ortam çok karışmış. eşiniz netten aldattığınızı biliyorsa neden dışarı çıkmanızı yasaklıyor yapan her yerden yaparın kanıtı olmuş yani evden de aldatabilir insan. konu bu açıdan inandırıcı gelmedi bana. eşcinselseniz nası çocuk yapabildiniz mesela biseksüel olmasın o? bir de sanırım karşı taraf aldatmayı affederse sonra boşanma davasında kullanamıyor. çocukları bana göstermez gibi bi hakkı yok yani Nooption memento mori memento

Ne diyeceğimi bilemiyorum Kubdef, ciddi bir şok yaşadım

Ben iliskilere bakis aciniz karisik anlayamadim o yuzden sordum. Yoksa gunahi sevabi beni ilgilendirmez kimsenin. Bu arada en iyisi bitirmek. Esinizde bi tuhaf onunda farkli seylerimi var peki? Yani bu sekilde nasil hala sevgisi var. Bi erkek yapsa aman sapik denir erkek erkege bilmem ne. Kadin yapinca tercih demeyelim simdi. Once ayrilin esiniz sapalntili vs degilse ayrilir.

Esim terapiye karsida negatif bakiyor daha once terapi aldigimda da inanin hep kavgayla gittim. kendisinin gelmesi imkansiz o nedenle. haftaya cumaya randevu aldim ve saatlerdir tartisiyoruz. kubdef Defalarca yıpranırsın

kubdef . push ; kubdef Defalarca yıpranırsın

Ben ne okudum ya. Sasirmam artik dedigim anda, gozum seyirerek baska konu okuyorum.

evet yuzlestim gozumun icine bakarak yalan soyluyosun dedi. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Milyonlarca üye akıllarda tek soru Kk'da tanıştığınız üye kim?

Temas yoksa esınız zinadan nasıl dava acıcak kopukluklar var cıkss olmamış.. kubdef Defalarca yıpranırsın

Ben gerceklerden kacmiyorum boyle bi imaj cizdiysem kendimi ifade etmek isterim. Ben hakli olan hic bi yoruma cevap yazmadim. Sadece sorulara cevap verdim. Cocuklarim icin caba harciyorum zaten yoksa bu evliligi surdurmem. Hatali miyim evet hataliyim. erkek ve ya kadin fark etmiyor duygusal manada hic bisey olmamaliydi hic kimseyle aramda. ama geri donemiyorum hatami duzeltemiyorum. simdide esimin cocuklarimin yuzune bakamiyorum. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben bu kısmını anlayamadım

Şu yorumun altına imzamı atarım, o kadar gerçekci ve hayattan ki!.. İlerde duyulursa neler yaşayacağının kısa ve öz özeti. Gerçekten tebrik ederim, gerçek hayatın içinden yorum yapıp olayı ütopik hale getirmediğiniz için. Bazen böyle tokat gibi cevaplar insanı düştüğü yerden kaldırmaya yetiyor. Taşlamadan, normalleştirmeden net bir şekilde anlatmışsınız.

Eşinizi aldatmışsınız bir kadın ya da erkekle ne fark eder.. işiniz zor ne desem bilemedim

1 kere görüştünüz tamam ama ruhunu uzaktan anlayamazsiniz ki, bilmiyorum ne kadarlik bir ilişkiydi ama bence sizde farkli duygular uyandırmış aşk sanıyorsunuz hos ask zaten oyle bişey belkide ama gercek ask degl gibi geldi. Birde ilk konuyu okurken burdan tanıştık geldi escinsel iliski teklifi yaptı kabul ettm diye okudum ya da öyle anladim. Ama siz evlenmeden öncede böyleydim diyosunuz, ben orda sanki siz öyle değilken bir boslukla ya da yönlendirmeyle yaptığınızi anladim. Şuanda da o duygu hoşunuza gittigi icin öyleydim dediginizi hissettim yanlis olabilir. Tabiki ozelinize girmek istemiyorm fiziksel birşey olmadan hani insan doğası iki cins birarya gelince tutku vs fiziksellik olur olmasi istenir. Sadece birbirnize aşkım canım yazarak bir iliski olmus sanirim, dertlesmek gibiyse neden buraya geldi bu is I isaretkiz... Anneler

Çocukluğunuzda yaşadıklarınız için çok üzgünüm. Bu konu hakkında psikolojik destek alın demek dışında ne denir bilmiyorum. Keşke yaralarınızı sarmanıza bir faydam olsa. Ağır şeyler yaşamışsınız, bunlar yanlış seçimler yapmanıza sebep olmuş. Yaşadıklarınızdan sonra kaç insan normal kararlar alabilirdi, bilmiyorum. Aldatmak hatadır evet ama travmalarınıza bakınca, yaralarını sarmak için kendine yol ararken, yoldan çıkan birini görüyorum sadece. Eşinizin aldatıldığı halde sizden vazgeçmemesini, onu bir adamla değil, bir kadınla aldatmış olmanıza bağlıyorum. Aldatmak, aldatmaktır elbette ama eğer bir adamla aldatmış olsaydınız, bunu daha kişisel alabilirdi, daha çok kinlenebilirdi. Söz konusu bir kadın olduğu ve sizin cinsel yöneliminizi bildiği için, aldatılmanın asıl sebebinin sizden kaynaklandığına inanıyor, o yüzden bunu daha dayanılabilir görüyor bence. Eşiniz sağlıklı düşünmüyor elbette, öyle düşünebilse, bu yaşanılanın üstesinden gelebilir miyiz, gelemeyeceksek nasıl bir yol izlemeliyiz diye düşünürdü, şuan yaptığı şey size eziyet etmek. Bilmiyorum genel yapısı nasıldır? Olaylar yeni ve öfkesi canlı olduğu için mi böyle davranıyor mesela? Zamanla daha mantıklı düşünmeye başlayabilir mi? Siz ne yapmalısınız konusuna gelirsek... Alıp başınızı gidemediğinize, ekonomik özgürlüğe ya da aile desteğine sahip olmadığınıza göre, bana tek yol eşin sizi anlamasını sağlamak gibi geliyor. İçinizdeki boşluğu anlamasını sağlamalısınız. Sağlıklı düşünebilmek, davranabilmek için ve daha önemlisi çocuklarınızı da yaşadıklarınıza sürüklememek için psikolojik destek almalısınız eşinizle birlikte. Daha sağlıklı düşünebilmeye başladığınızda, boşanmanız gerekiyorsa, bunun kararını almanız da daha az sancılı olacaktır ama önce gerçekten şu aldatma konusunun etkilerinin hafiflemesi gerekiyor. Ve okumanız ya da bir meslek sahibi olmanız gerekiyor. Zira bu bağımlı halinizden kurtulmanız gerekiyor. Eşiniz bu isteğinize karşı tamamen kayıtsız davranamaz bence. İçinizdeki bazı şeyleri onarmak için buna çok ihtiyacınız olduğunu anlatın ona. Anlamamakta ısrar ediyorsa da, o zaman çekin restinizi. Başka ne yol var ki? Boşanmak ve ondan gelecek her şeyle savaşmaya hazır olmak dışında bir çareniz yok bu durumda. Gerçekten dua edeceğim sizin için. Allah sizi ferahlatacak, şu yaşadıklarınızın yükünü üstünüzden alacak bir yol, bir çare göstersin.

Sadece telefonda görüştüğünüz birine aşık olduğunuzu düşün muyorum? kubdef Defalarca yıpranırsın

iste ses kayitlari var o gun o konusulanlarin. benim agzimdan wp den cinsele yonelik 5 6 mesaj var. baska bisey yok. Diana

Öncelikli olarak çocukken yaşadığınız olaylara ciddi anlamda üzüldüm. Keşke yaşamasaydınız ve normal bir çocukluk geçirseydiniz. Umarım kızlarınız daha sağlıklı bir ortam daha aydın büyürler. Beni taşlayanlar, beğenmedim butonuna yüklenenler olabilir. Herkesin düşüncesi kendinedir, ben de özgürce beyan etmek istiyorum. Çocukluğunuzda yaşadığınız herşey nasıl sizin iradeniz dışında geliştiyse, şu anda yaşadığınız herşeyi kendi öz iradenizle yaşadınız. Bir üyeye yorum yapmışsınız, daha öncede kız arkadaşınız olduğunu, eşinizin bu durumu bildiğini yazmışsınız. Al birini, vur ötekine tabiri size kaba gelebilir ama ne yazıkki durum böyle. İkiniz de bu durumun farkında olup, evlenip üzerine çocuk yapmışsınız. Biz bura da paravan evlilik yapan beyleri taşladık, çocuk yaptılar diye kınadık. Durum bunun bir benzeri. Doğanın kanuna ters yaşadığınız durum, onaylayanları_hak verenleri anlamakta zorlanıyorum. Neden mi? Bura da bu konuyu okuyup, altına böyle şeyler doğaldır yazanları görüp bu durumu belki de sadece tecrübe etmek isteyenlere cesaret veriyor. Hangi ara bu kadar modern olduk aklım almıyor, taşlayalım demiyorum ama normalleştirmeyelim. Doğuştan gelen bir his olabilir bu durumu bastırmak bizim irademize bağlı. Madem hisler bu yönde, iradeye hakim olunamıyor evlilik niye? Çocuk neden? Kınamıyorum sizi, yanlız bu durumu da normalleltşrmiyorum. Hayatta herşey cinsellik değildir ya da illaki eşin seni mutlu etmeye çalışması değildir. Çocuklarımın sevgisi bende herşeyden o kadar öteki. Kimsenin beni sevmemesiyle ilgilenmiyorum, ihtiyaç duymuyorum. Lütfen ama lütfen çocuklarınıza daha iyi bir gelecek sunmak adına terapinize devam edin, yaptığınız şeyi normal bulmuyorum. Zararın neresinden dönerseniz kardır. Cinsel dürtüleriniz çocuklarınızın önüne geçmesin. Onların size annecim diye gelmesi en büyük ilgi, en büyük sevgi. Hayat böyle kimse kolay bi yaşam sürmüyor, kimsenin hayatı 4_4 lük değil. Kimsenin kocası, eşini ilgi manyağı yapmıyor. Kimse sevgi pıtırcığı değil. Hayat zor, zor olan hayatı daha da zorlaştırmayın kendinize. Umarım yazdıklarıma alınmasınız, fikrim bu yönde

Lütfen konu gerçek olmasın Kedili0983 su yolunu

Usluptan dem vuranin tanımadığı birine ne alaka arkadaşım demesi... Çevre hiçbir zaman tek başına belirleyici faktör olamaz hiçbir durumda. Bu mantıkla ailede tek erkek olarak büyüyen herkes eşcinsel olmalı. Tüm eşcinselleri içeren bir araştırma yapılmış sanki ve çevre belirleyici faktör çıkmış gibi konuşuyorsunuz.

Peki eşin nerden biliyor bunları annenin yaptırdığını Pamukannesi83

acilen psikolojik destek alın eşiniz çocuklarınız ve en önemlisi kendiniz için

Neden öyle dediniz? M

Zina davasi degil evlilik birligini temelden sarsmak falan dedi. Esimin elinde sadece o gun o kadinla saatlerce konusmuslar o da herseyi anlatmis goruntulu gorustugumuzu ileriye donuk hayallerimiz oldugunu vs delil olarak onu kullanabilir. I isaretkiz... Anneler

Ihanetin masumu olmaz. Ama akıl istiyorsan eşcinsel olman çocuklarını alamayacagin anlamına gelmiyor. Zina davasını diğer kadına açamaz zira kocana sadakat sözü veren o değil.

Senin icin cok uzuldum. Dogan cuceloglu nun bir sozu vardir. Insanin anavatani cocuklugudur der. Anladigim kadariyla sadece adi anne olan, akli cinsel bolgesinde, annelikten bihaber igrenc bi mahlukla kirlenmis senin cocuklugun. Tum istismara ugramis cocuklar icin senin de icindeki kucuk cocuga sefkatle sariliyorum. Yasadiklarin asla kolay seyler degil. Cok uzgunum. Yapman gereken öncelikli sey psikolojik bir destek almak ve yasadiklarinin yukunden annen denen yaratigi o pis adamlari ve nihayetinde kendini affederek kurtulmak. Dedim ya kolay degil yasadiklarin. Ancak sen artik o zavalli kucuk savunmasiz cocuk degilsin.. artik kimse sana tecavuz de edemez rizan disinda da dokunamaz. Bunu fark et ve hayatina yeni bir sayfa ac. Surecini tamamladiginda karar verirsin bosanmak veya baska seylere. Ancak önce ruhunun iyilesmesi lazim. Bunun icin destek almak onceligin olmali. Esin surecini biliyormus zaten. Eger ona samimi bir sekilde iyilesmek istedigini yardimina ihtiyacin oldugunu soylersen sana destek olacaktir. Tum cirkinliklerin icinde bence esin en buyuk sansin. Allah yardimcin olsun.

Derslerim de cok basariylliydim hala cogu bilgiyi hatirliyorum. esim hala cok asik cunku beni serbest birakmiyor birak gideyim diye kac kere soyledim ayrilamadigini soyluyor. Konu cok karisik biliyorum lutfen yargilamayin sadece nasil bi yol izleyeyim tavsiye istoyorum kubdef Defalarca yıpranırsın

bence de esiniz cocuklari sizden alsin hic saglikli degilsiniz.

Ne alaka çok var arkadasım. O direk müdahaleye öarzu kalmış fiziksel vs anlamda. Çevresel dedigim ise bildiğiniz çevre yani. Bir örnekle de bunu çirütemezsiniz ki örneğiniz yanlış zaten L

Hayir hanimefendi normalde telefonumda da kilit var sifresini bile bilmiyorum ama kartimj evdeki eski telefona takip girebildim.

Esin çok aşık olsa kk yi sana dava icin kullanacak olsa ne diye hala hesabın aktif olmasına izin verir ki.. Eğer bunlar doğruysa Allah yardimcin olsun.. hakkında herşeyin hayırlısı Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Suan icin yapmak istedigim kendi ayaklarimin uzerinde durabilecegum bi hayat kurmak. Ve esimi ve o kiz arasinda tercih yapmam gerekse ikisinide hayatima almam. Gercekten uzun bi sure yanliz kalmaya ihtiyacim var. Evlenebilecegimi dusunmuyorum tekrar cunku kizlarim var ve kizlarimi asla ama asla yabanci bi erkekle ayni evde tutmam hayattim boyunca en korktugum sey anneme benzemekti. Cocuklarimdan ayri yasayamam son 6 ayda evliligimi sadece cocuklarim icin bitirmedim yoksa simdiye coktan bitirirdim. Escinsel bi evlilikte dusunemem ben sadece bi kac kisi duyunca bile hicab diydum evden cikamiyorum ki yaptigim tek sey mesajlasmak daha ilerisini kaldiramam ve cocuklarimin boyle birseyi ogrenmesini de istemem devam ederse duyarlar. Zaten coxuklarim ogrenmesin ilerde diye mahkemeye yansimamasi icin ugrasiyorum.

Ben seni hep beğeniyodum gıız ama böyle bi konu açılana kadar içimdeki hissiyatı yazılara dökemedim ne yapak keşkül yermisin benle

Siz kendinizi escinsel olarak mi goruyorsunuz? Hormonlariniz vs Doktor kontrolu altindami bu anlaşildi.. Sadece ruh aleminizdeki örselenmiş Onceden yasadiginiz kotülukler oluşan sapkin bi duygumu? Esinize ilginiz yokmuydu sizin? Bu eşcinsel furyasi geldi gidiyor da herkes kendince teshis koyuyor.

Ne güzel yazmışsın ya dilime gelen ama cümle haline getiremedigim şeyleri çok acik anlatmışsın Esin senin le evliliği hala surdurme çabasında ve yaptıklarının hata oldugunu çift taraflı düşünüyorsanız gerçekten başbaşa verip herşeyi asabilirsiniz bence

hayir annem degil. Cocuklugumda hep eve yabanci erkekler gelirdi. Onlarla alakali. ama ben hep annemin bu tacizlerden ve daha fazlasindan haberi olmadigini dusundum. hatta orta okul yillarimda hep kendimi sucladim

Size tavsiyem hem kendiniz ayrı, hemde eşinizle beraber terapi alın. Çocukluğunuzda yaşadıklarınız ciddi travmalar. Bunları profesyonel yardım alarak çözmeniz gerekir. Esiniz ile de terapi alin. Olur ya gerçekten eş cinsel isen ve ortada çocuklar varsa bundan en az hasarla nasil evliliği bitirirsiniz onu çözmeye bakin. Belki de erkeklerden nefret ettiğinizi düşünüyorsunuz sadece bilemiyorum. Allah yardımcınız olsun Öyle veya böyle iki taraf için de yıkıcı bir durum

Cok alintilandi mesajim. tamam geldi yazdiklarinkz buraya.. 4 kere alintilandim :) Ben de cok sasiriyorum şu kk daki konulara acikcasi. insanin inanasi gelmiyor dogal olarak.. sakami dedim yani. Diyecek birsey bulamadim sordum sadece neyse umarim hal caresi bulunur.

kesinlikle yazdiklarimda sizi itham etmiyorum sadece kendini ifade etmeye calisiyorum ama kafam cok. karisik kurdugum cumlelerde dusuk olabilir yanlis anlasilmak istemem

Siz örnek verin, çevre nasıl eşcinsel yaparmış insanı. Dünya sağlık örgütü falan bilmiyor tabii bunları. M

Eşiniz de normal değil. İki türlü aldatılmış bir adam var karşınızda ve sizden boşanmak istememesi enteresan. Yargılamadan yorum nasıl yapılır bu konuya onu da bilemedim. Hata üstüne hata yapmışsınız çünkü. Çocuklarınız en az hasarı alır bu yaşadıklarınızdan ve yaşayacaklarınızdan umarım. Olan onlara olacakmış gibi duruyor.