Ben hep şuna inanırım, hiçbir gerçek bir yalan kadar acıtmaz. O yüzden bir gerçeği bin yalana tercih ederim. Yalanla iyilik falan yapılmaz bana göre. Ayrıca dürüst olmalı, sadece can sıkıcı sorulardan, ısrarlardan kurtulmak adına söylemeyi reddediyor. Adama iyilik yapmakla alakası yok. Hem neden iyilik yapacakmış ki? Ortada sadece bir bebek var, beraber yaptıkları hani? Burada iyilik kötülük meselesi yok. Daha derin bir mesele bu ve meseleden kimse kimseyi koruyamaz. Kendi bebeğinden mi koruyacak adamı? Yine de kendi bilir ama ben olsam söylerdim yani.

Ben olsam mudahil olurdum ya. Sonucta size danismis. fikriniz sorulmamis degil yani abes olmaz. Onun da yardima ihtiyaci var zaten her fikir iyi gelir.

Karar tamamen kadının olmalı Ama baba da kesinlikle bilmeli Hamileyim ama aldıracağım kesinlikle demeli... Adamın ayrılalım demesine ise sevindim Böyle bencil düşünen ve kaprisli bir kadınla zor olurdu. Tabi bana göre. Neden bencil? Tek başına yapmadığı çocuğu babasından saklıyor. Neden kaprisli? Önce aldıracağım diye nazlanıyor. Amaç erkeği peşinden koşturtmak. Sonra vazgeçiyor. Yersen defne-28

ben de bu durumda erkeğe söz hakkının düştüğünü düşünmüyorum. fakat bunu haber vermeli. ben aldıracağım der, günlerce kavga ederler belki ama yine de haberi olmalı. hem birlikte yaptıkları bir şey bu sonuçta, süreci birlikte atlatmalılar hem de bu kadar büyük bir şey saklanmamalı

Bu tip konularda ilişkinin iki tarafından biri bebeği istiyorsa o bebek doğmalı diyorum ben. En azından konuşmalılar bu konuyu ikisinin de bebeği neticede. Yani nasıl kadın anne olmak istiyorsa erkek de isteyebilir. Hani benim gözümde bu bebeği aldır baskısı yapan erkekle sormadan bebek aldırmak aynı şey. İki tarafta istemez aldırırlar sorun yok ama diğerinin de bebeğiyken erkek veya kadın istemeyen taraf yüzünden isteyen tarafın bebeği elinden alınamaz. Saklaması çok yanlış olur. Doğurmak istemiyorsa da bebeğin babasını da buna ikna etmeli o adamın da bebeği. Aldıracaksa da sevgilisinin rızası olmalı bence. Tabi tek gecelik bir şeydir kalkıp adama soracak değil karar kendi kararı ama burada bir ilişki var ve babaya söz hakkı tanınmalı

Kapris değil tabi ki. Herkesin beklentileri ve hedefleri farklıdır. Kimse kimseyi kariyer için veya çocuk sahibi olmak istiyor diye eleştiremez. Ben iki kişinin dusuncelerine de hak veriyorum. Gerçek duygularını yaşantılarını bilemiyoruz. Yüzde yüz bir yorum yapamıyorum. Sadece anlatilanla tahminler arasında kalıyor yazılanlar. 5 sene adama göre uzun diyorum çünkü 1 senedir ısrarcı olduğunu okuyarak. Kadına göre belki 10 seneydi adamın ısrarıyla 5 seneye indi onu da bilmiyorum. Her neyse genel olarak hemfikiriz. Ben bu konuda orta yol göremiyorum. İlişkinin devamı için. Çünkü gelecek günlerden beklentiler uyuşmuyor. Ne karar verecekler merak ettim. Kürtaj da büyük sorumluluk gerektiriyor.

Kimse edemez sanırım Ama hiç bilmese? Hazmetmek zorunda kalmasa. saklayarak bu ilişkinin yükünü aldığına ve iyilik yaptığına inanıyor. Sağlıklı da düşünmüyor zaten. K

Genel olarak yorumunuzu anlayabiliyorum ama su algiyi anlayamadim. Kadin kariyerine yogunlasmak istiyor, adam evlilige ve cocuga. Biri digeri durumunda isteginden mahrum kalacak. Nicin evlilik ve cocuk isteginin kariyer isteginden daha ustte oldugunu dusunuyorsunuz? Yani neden kadinin yaptigi bencillik de adaminki degil o halde?

Şöyle bir güncelleme yapmam daha dogru olacak, Adamın haberi olmasına gerek yok diyen bu konuda fikrini belirterek neden soylerse çok sevinecegim. Adam mutlaka bilmeli diyen de benim kadını adama söylemesi yönünde ikna etmeye çalışmam doğru mu, yoksa karismamali miyim, diye fikrini de belirtirse çok faydalı olacak benim için :) MissCherryBlossom

adamın söz hakkı var sperm donörü değil bir yaşanmışlık var ve devam ediyor söylemeli bence

Yaşamadan yorum yapmak çok zor ama etik olarak babanın da bilmesi gerektiğini düşünüyorum. Evet büyük bir dönemeç bu, dediğiniz gibi ilişki bitebilir fakat yalanla devam etmesi de bir o kadar zor. Suçluluk duygusu bu sefer de peşini bırakmayacaktır.

+1 qarden

bu konuda babanın bilmesi gerekli. belki hayat arkadaşını ikna eder. kadın panikten yanlış kararlar verebilir tek başına. sonuçta tecavüzle zorla hamile bırakılmamış. tek karar kendisine ait değil. ne garip bu durumda genelde kadınlar evliliğe can atar arkadaşınız istemiyor

zaten birlikte yaşıyorlarmış evlilikten niye kaçıtyor ki... kendi hayatını kaosa çevirenlerin ülkesi olduk valla... hamileyse hamile saklayacak ne var... hem niye istemiyor ki bebeği... benim hormonlar başıma vurdu sanırım herkez doğursun istiyorum :)) ben yapamıyorum siz yapın bari :)))

1. Dogurmayacagi bebegi yapmayacakti. Bunun kazadi mazasi yok. Aaa yanlislilla okdu diyip cana kiymaya karsiyim. Oyuncak bebek degil o sonucta bir bebek. Bir can. Yanlis yola sapip a yanlis gelmissim diyip geri donmeye benzemez. 2. Tek basina yaomadigina gore babasininda bilemsi gerek. Evli olup olmadigi onemli degil ki adam zaten evlenmek istiyor. Kadin eger bir gelecek goremiyorsa adamla neden devam ediyor? Ayrilsin ozaman. Ne olursa olsun babanin bilmeye hakki var ve soz hakkida var. Dedigim gibi oyuncak bebek degilki bu. Ciddi birsey. B Blue

Her ne kadar kadinin. kararı diye düşünsem de henuz fetus bile olmamis bir. yavrunun dünyaya gelisine engel olunmasi icime sinmemisti ilk mesajı okuduğumda. Tabi 5 aylik kız anasi olarak baska türlü dusunemezdim. Cok ama cook sevindim buna yaa.. Bu bebek arkadaşıniz ve. sevgilisine büyük mutluluk getirecek, eminim! Bence olabilecek en. güzel şey olmuş. En kötüsü deyince bende. aldirdi sanmistim.. Sağlıkla gelsin minis..

Bazi yorumlar gordum ve cok saskinim. Bir taraf istiyorsa cocuk dunyaya gelmeli denmis. Babanin dogurma ihtimali yoksa boyle bir durum sozkonusu olamaz. Hamilelik ve dogum kisisel, kisiye ozeldir. Hicbir baba bu sureclerde annenin ellide biri kadar etkilenmez. Yani anne dogurmak istemiyorsa cocuk dogmaz. Adam ne derse desin bu gercek degismez. O yuzden adama soylemenin yarari ne olabilir anlamak mumkun degil. Gebeligin sonlandirilmasi islemine yardimci olmayacak, psikolojik baski yapacak, kadini istemedigine emin oldugu bir durum icin zorlayacak. Bu nasil daha iyi bir senaryo olusturabilir ki? Zor kararlar hayati daha da zorlastiran kisilerle paylasilarak alinmaz.

Kocam hamile olsa benden habersiz benim bebeğimin yaşamina son verse tabiki de hoşuma gitmezdi yani iki taraf da bilmeli kesinlikle.

Çocuğu aldırdı diyelim ondan sonra adam öğrenmeyecek mi? -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bu konular zor konular

Boyle bi yalan saklanamaz vicdan yuku cok agir olur. Kadinin ilerleyen zamanlarda dayanamayip soylemesi olasi, zamaninda ben kurtaj olmustum diye. O zaman daha beter olur her sey. Erkegin ne cevap verecegini de bilmiyoruz bu adamlarin hepsi bi garip, korkup aldirma yoluna da gidebilir. Bence once sebepleri cok saglam sekilde siralayip psikolojisinin kotu oldugundan ve israr kaldiramayacagindan bahsedip soylesin aldiracagini.

Zevkine sevis yazmissiniz, siz yalnizca uremek icin mi sevisiyorsunuz? Sevismek zaten zevk icin yapilir. Es tatmini veya cocuk icin degil.

Anneye dusen sorumluluk cok daha fazla oldugu icin oncelikli karar kadinindir diyorum. Kadin istemezse aldirabilir, ama hileyle hamile kalmadiysa dogurmakta kendi tercihi olmali. 5 seneden beri bir birliktelik varsa arkadasiniz bebegi istemese bile tabi ki adamin en azindan bu durumu bilmeye hakki var. Fakat madem arkadasiniz bu kadar istemiyor dogru duzgun korunmasini da bilecek.

Burada problem zaten beklentilerin uyusmamasi. Adam kadinin cocuk ve evlilik istemedigini biliyor, 5 sene once de biliyordu muhtemelen. Bu durumda kendi yolunu cizecek. Kadin da aksini 1 yildir biliyorsa o da kendi yolunu cizecek. Radikal farkliliklar ve orta yol olamaz, hemfikiriz. Benim vurgulamak istedigim kisim ise, evlilik ve cocuga muhtemel son gibi bakilmasi. Yani 5 yil neden uzun olsun ki, 25 sene de beraber olsalar evlenmeleri veya cocuk yapmalarinin muhtemel oldugu ve adamin bundan mahrum kaldigini dusunmek ilginc. Kadin adamin isteklerine kulak verip kariyerine devam edemiyor. Zaten yuz ornegin doksaninda edemiyor ama, spesifik olarak da bu ornekte edemiyor, konu sahibi belirtmis acikca. Yani evlenmek ve cocuk sahibi olmak eninde sonunda olacak sey de, kadin kaprisleri yuzunden erteliyormus gibi okuyorum yorumlari. Sizinki oyle degil ise sizi tenzih ederim.

lütfedip haber verebilir ama erkeğin söz hakkı yok, olmamalı. eğer baba olmak istiyorsa anne olmak isteyen biriyle birlikte olsun.

Herkese merhabalar.. Konuya vaktini ayıran çok kişi oldu, hepiniz sagolun. Son durumu bildirmem gerektiğini düşündüm Bugün arkadaşımla görüştük ve bence olabilecek en kötü şekilde sonuçlanmış. Karar verip babaya haber vermiş Anlatmış her seyi ve bebegi asla istemediğini söylemiş. Baba adayı da evlenmek ve bebeği dünyaya getirmek konusunda kadının tahmin ettigi gibi ısrar etmiş. Ve is ayrılık noktasına gelmiş. Bunu yaparsan benim için her şey biter gibi bir konuşma yapmis adam. Kadın da madem öyle bitsin demiş. Buraya kadar her şey tahmin edilebilirdi. Tahmin edilebilir olmayan, kadın kurtajdan da vazgeçti. Adamdan da ayrıldı gibi oldu. Şimdi ortada yine bir çocuk var. Ve kadin bu seferde çocuğu doguracagim ama haber vermeyecegim demeye başladı :) Bence bunu da yapmayacak ve işler aralarında tatlıya bağlanacak gibi. Sadece bu git gel ler o meşhur hormonlardan olsa gerek.. Çünkü kariyeri için bile bir plan yapmış durumda. Onun aklındaki bebek 3 aylıkken yarım gün şeklinde ise dönüp 6 aylıkken tam gün başlamak. Böylece kaybedeceği zaman minimum olacak. Adam da evden çalıştığı icin eğer birlikte bazı şeyleri asabilirlerse çokta dert olmaz sanırım. Zaten adam yanıp tutusuyor ve bakarda çocuğa. Şu an geriye barismaları kaldi :) umarım o da olur. Ben tekrar müdahil olmadığıma memnunum. Bunun için de fikrini belirten herkese teşekkür edeyim istedim :)

Çok yakın değilsem, net olarak karışmam diyorum ben.

Bence haber vermeli, ama kendi kararının kesin olduğunun üstüne basa basa söylemeli. Zaten partnerinin haberi vardır arkadaşınızın çocuk istemediğinden. Eğer partneri çok istiyorsa daha uygun bir zamanda tekrar deneriz diyerek onu avutabilir. Kilit nokta izin istiyormuş gibi değil de bu süreçte bana destek ol, bu benim için de zor bir durum şeklinde yansıtması. Karar yalnızca kadının evet böyle bir durumda. Ama arkasından iş çevirmek gibi olur haber vermeden böyle bir şey yapması. Ben ilişkilerde iki tarafın da tamamen dürüst olması taraftarıyım.

Evlenmek, anne olmak uzun vadede planları içerisinde yoksa ki yok, söylemeyebilir gayet. Adam anlayış gösterip saygı duyamayacaksa, baskı kurmaya çalışacaksa söylememeli.

Kadına tek hak verdiğim nokta, gerçekten gebelik ile birlikte kariyeri büyük darbe alır. Esimin işi dolayisi ile tanıştığım biri, gececegi yolları az çok biliyorum. Hamilelik, doğum, bebek bakımı 6ay-1 yıl uzak kalması çok şey değiştirir. Söylemezse öyle yada böyle bir şansı olabilir ama söylerse kesin kötü gibi bakıyor. Peki sizce ne kadar dahil olmaliyim? Kadınla çok yakın can ciğer arkadaş değilim Bu konuyu gelip bana anlatması zaten beni çok şaşırttı Anlatmıs olmasının tek sebebi bana göre zaten benim düşüncemi biliyor olmasi. Kürtaja sıcak bakmadigimi biliyor, yalan soylemesine destek olmayacagimi biliyor. Acaba ikna edilmeyi mi bekliyor? 3nity

Eger düşüncenizi tahmin ediyorsa sizin onu ikna etmeniz icin soylemesi muhtemel. Siz elinizden geleni yapin aldirmasin ileride aldirirsa cok pişman olucak. aldirip da mutlu olan hic gormedim.

Peki bu konuda en son konuşmamız kararsız şekilde sonlandı. Söylemesi konusunda müdahil olmali miyim?

Kadın hem söyledi hem ayrıldı şu durumda :) o yüzden en kötüsü dedim. Sadece barisacaklar diye düşündüğüm için en azından karar vermeleri gereken zaman uzun. Alelacele bebegi aldırıp pismanliklar yasamalarini bende istemezdim. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu arada ben ilk kurtajini olacak insanlara bisey diyemiyorum. Fakat ardindan gelen tum kurtajlara cinayet gozuyle bakiyorum. Ilk kurtajdan sonra ki kurtajlarin kazasi, bahanesi yoktur bana gore. Umarim arkadasiniz bundan ders alir

O konuda bir şey diyemem. Arkadaşımla taban tabana zıt hayatlar yaşıyoruz ama evlilik konusunda beni de eşimin ikna etmesi gerekti. Hayattan beklenti meselesi sanırım. Benim de hayat tarzım eşimle birlikte yasayacagim tercihini barindirsaydi 30 umdan önce evlilik dusunmeyebilirdim. Pamuksekermavis

Biz olsun diye bu kadar uğraşırken o kalbi atan can'a tek başına karar alıp yok etmek istiyor!!! birşey yapıyorsan sonuçlarına katlanacaksın.. Babasına elbette söylenmeli, belki yaşaması adına bir şans olur

Söylerse iki seyden biri olacak, ya evlenelim ısrarı yüzünden yipranacak, sonunda evet diyecek. Ve mutsuz olacak Yada dogurmayacak bu sefer adam kendini yok sayilmis hissedecek ve mutsuz olacaklar belki ilişkileri bitecek. nehirnil111

Evli değillerse yasal olarak erkeğin söz hakkı yok

Ben fikrimi paylastim. Söylemesi gerektiğini düşünüyorum Konuşmanın sonunda hissettiğim biraz daha devam edersek soylemeye ikna olur gibi geldi. Bunu yapmadım Sorumluluk almaktan kaçtım, ilgilendirmez diye düşündüm. Ama sonra vicdanım rahat etmedi. Hem böyle bir şey saklanarak ilişkiye devam edilmesi adama haksızlık gibi, hemde bir kadının böyle bir süreci tek başına yaşaması, bunu saklayarak yaşaması zor gibi geldi. O yüzden tekrar soracak olursa, yine ikna etme çabası göstermemeli miyim? Yoksa fikrimi daha net belli edip biraz daha sen bilirsin nezaketinden vazgeçip, bu iliski boyle de kurtulmaz a mi gelmeli? . push ; 3nity

Bi de ben kaderde bazı şeylere müdahale etmememiz gerektiğine inananlardanım. Evlenmeseydim şuan ülke ülke dolaşıyor olacaktım. Evlenmeden önce de ülke ülke dolaşan biriydim hala devam ediyor olacaktım. Ülkeleri dolaşmak hayalimdi. Ama sonra bunun sonu var mı dedim kendime sonraki planım ne olacak? Evlenmek ve anne olmak cevabını aldım kendimden o halde yaşım çok geçmeden yapmalıyım bunu ilerde gitmediğüm yerlere evladımla da eşimle de gidebilirim dedim ve evlendim

Buradaki esas sorun babanın hiç bilmemesi? Kadın yine kararı versin Ama adama söylemek mutsuzluk getirecek hiç söylemeyeyim mantığı doğru mu? . push ; 3nity

Birliktelikleri hala devam ediyorsa söylemeli ortada biten bir iliski olsaydi karar sadece kadinin olurdu. ilerde bu iliski evlilikle sonuclansa ve böyle bir karari ondan habersiz yaptiginizi ögrense iyi bir durum olmaz.

Normalde söylemeli ama kesin aldırıcaksa söyleyip riske girmez

Evet çocuk gibi bir konuda karar sadece kadının... ben öyle düşünuyorum

Tabi ki de söz hakkı var bence söylemeli bilmeye hakkı var açıkcası hakkına girmiş oluyor evladının da yaşamına son verecek babasının da haberi olmadan çok üzücü

Tabikide erkeğinde söz hakkı olmalı sonuçta bebek tek kişiye ait değil.. Ama toplumumuzda maalesef ki kadına yüklenen görevler gereği kadının anneliğe hazır olması çok önemli.

Zevkine seviş olan bi canlıya olsun. Orda bir kalp atıyor. Sevişmeyi biliyorsan sonuçlarında katlanırsın.

Benim sahsi fikrime gire kesinlikle paylasirdim Ama doga bu karari ve bebegi sadece kadina veriyor ne hamilelik surecinde ne dogum esnasinda nede dogum sonrasi beslenmede erkegin bir rolu yok Yani isterse soylemez ki yasal olarakta bir zorunluluk yok ama vicdani olarak onunda bir parcasi diye dusunup paylasabilir

İyi de yalanla devam ettiler diyelim, yıllar geçti hala beraberler ve planlı bir şekilde bebek yapacaklar. Şöyle bir duruma geldiğini hiç hayal edebiliyor mu acaba? Yalanla devam ederse bir buz kütlesinin üzerinde dengede kalmaya çabalayarak, iç sesini asla susturamayıp huzursuz ve suçlu bir şekilde ilişkisini devam ettirecek. Bunu göze alabilir mi? Her gülüşü yarım kalacak belki de, en iyi anları yarı yarıya siyaha boyanacak? Bu bana göre basit bir şey değil. Kürtaj zor bir karar ama bir bebeği babasından saklamak kat be kat zor bence. Ayrıca pişmanlık her durumda olabilir. Beraberce iyi düşünüp karar verecekler. Karşısındaki kocaman yetişkin bir adam. E bugün tamam dedi, yarın pişman oldu gibi bir şey söz konusu olamaz. Sen doğru dürüst korunma kadın hamile kalsın, istemediği bir bebeği doğurmak istemesin, sen he de 3 gün sonra da başına kak. Oldu canım, başka? Harbiden de her eziyet kadına he. Bunları engelleyecek işte, baştan hepsini konuşacaklar. Açık kapı bırakmayacak şekilde hem de... Yani bilemem, ben de çekimser kaldım şimdi.

İlk başta böyle düşündüm bende sonra çok yakın olsam, sanırım daha çok korkardım karışmaya. Burada ben fikrimi söyler, ikna etmeye çalışırım ama o da farkında yakınlık derecemizin kendi karar verir. Ve çirkin bir düşünce ama en kötü ihtimal ikna oldu soyledi kötü sonuçlandı. Iki yakin dost Birbirimizi kaybettik falan durumu yok. Doğru olduğunu düşündüğüm şeyin yapılması adına çok bencil bir düşünce farkındayım. tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Hamilelik ve doğum kadının bedeni üzerinde gerçekleşir. Her insan da kendi vücudu ile ilgili kararları kendisi alır. Karar onundur ama yine de haber vermesi gerekir diye düşünüyorum.

Bebegin yaşamasina sevindim

Kadın bebeği kendi başına yapamayacağına göre buna da sadece kendisi karar veremez. Tabi ki bilmeye hakkı var.

Buna çok katılıyorum. Birlikte olduğu kişi genel olarak anlayışlı ve her konuda yardımcı biri. Onun is yükü daha az olduğu için genelde ev islerini falan yapar. Ve bunu da yüzüne vurmak Zaten evden çalışıyor genelde. Evde daha çok ben yaşıyorum modunda K

bir erkeğin kürtaj hakkında fikir sahibi olabilmesi için bebeği kadın yerine karnında taşıyıp doğurması gerek bence. çok boyutlu bir konu ama kişiden kişiye göre değişir. arkadaşınıx karar vermiş artık, umarım onun için en iyisi ölüye. penceremden

Kimsenin sevişme kararına tepki vermem bana ne ama orda bi can var. periprenses Oglum kucuk abi

Bu konu da genelleme yapmak zor, şartlar çok önemli. Ama anlattığın konuda mutlaka danışılmalı erkeğe. Belli ki maddi ve manevi açıdan oturmuş bir düzenleri var her iki tarafında. Böyle bir şeyi saklamak habersiz sonlardırmak bu ilişki için ihanet gibi birşey bence.

Yani doğurmayacaksa, gerçekten istemiyorsa adam bilse ne olacak? Erkeklere göre birşey yok ki, onlar aman doğur bebeğimiz olsun modunda olurlar halbuki bütün yük kadının üzerinde. 9 ay karnında taşımak, bu hamilelik ve doğumun alternatif maliyetleri falan öyle erkeğin ev işlerine yardım etmesi, bebeğin mamasını yedirmesiyle ödenmez. Kimse kendini kandırmasın. Anne ile çocuğu arasında çok daha farklı bir bağ var. Ve bir yorumda da söylenildiği gibi, erkeğin dikkat etmesi gerekiyordu demek ki dikkat etmemiş ve hamilelik durumu ortaya çıkmış. Bu durumda hiç söz hakkı yok. Anne ile babayı bir tutmak, ikisinin de aynı haklara sahip olduğunu düşünmek bana doğru gelmiyor. Toparlayayım, cevabım doğurmamakta kararlıysa adamın bilmesi gereksiz. Adama söyleyecekse de bu işe siz karışmayın derdim ama arkadaş olarak fikriniz sorulmuş. Fikriniz neyse onu söyleyin, yazdıysanız bile gözden kaçırdım kusura bakmayın.

Yo her ikisi de birbirinden üstün değil. O nedenle iki taraflı yazdım. Kadın bebek istemiyorsa bu konuda kararı sadece kendisine ait. Yani adama haber versin fakat hazır değilse ve çocuğu 9 ay taşıyacak kendisi oldugundan istemiyorsa aldırsın. Adamın burada bencillik yapma hakkı yok. Fakat bu kadın 5 yıl gibi bir sürede bebek düşünmüyor. Yazıdan anladığım kadarıyla adam ise 1 senedir evlenmek istediğini belirtiyor. 5 yıllıkta ilişkileri var. Tamam bu bebeği doğurmasın ama 5 yıl gibi sürede adamın baba olma isteği ne olacak? Bu sefer de adama haksızlık. Kadının kariyer yapmak istemesi adamın baba olmak istemesinden sonra gelmiyor. Burayı ayrı vurgulayayım. Ancak 5 sene uzun diyorum. Kendi yerime koyuyorum. 5 sene ilişkim var. Hem evlenmek istemiyorum hem 5 sene içinde çocuk istemiyorum. Kariyerim önemli. Evet istikrarli bir kadınım. Yine kendi yerime koyuyorum. 5 senelik ilişkim var 5 sene daha çocuk düşünmeyen ve evlilik istemeyen sevgilim var. Kariyer konusunda istikrarlı incinirdim. Baskı yapmaya hakkım olmasa da bebek sahibi olmak hakkım. Ya ayrılacaklar. Kadın kariyerine adam ise evlenip çocuk sahibi olacağı bir hayata başlayacak. Ya da kadın adamın isteklerine kulak verip aynı anda kariyerine de devam edecek. Ben başka orta yol göremiyorum. Varsa bir orta yolu dinlemek isterim.

Zaten benim ikna etmek istediğim sevgilisine söylemesi. Çünkü şu anki kararı söylemeden aldırmak. Yoksa iki kişinin alacağı karara karışma haddini kendimde görmem. A

Şimdi birincisi kadın korunmayı bırakınca, erkek korunmaya başlayacaktı. Demek ki adam tınlamamış, şimdi istenmeyen bir durumla karşı karşıya kalmışlar. Bu nedenle adam suçlu. Ama ikincisine gelirsek, ne de olsa babası var o bebeğin. Yani sonlandırılacak bile olsa, bilmeye hakkı var diyorum. Yani kadının doğurmak istememesi kendi kararı, yargılayamam. Yine de adam bilmeli diyorum.

Sağlığı ile ilgili bir durum söz konusu değil. Anne olmak istemiyor sadece. En azından bir 5 yıl daha. Hayatındaki hedeflere uymuyor. İşi gereği şu an mümkün olmadığını düşünüyor TaeYang

Beş senedir birlikte olduğu bir insandan hamile kaldı ve bunu ona söylemeyip, bebeği gizli gizli aldırıp, kaldıkları yerden devam mı edecek? Ben çok sağlıklı bir ilişki göremesim.

Ya konuya göre değişir aslında bu durum. Örnek veriyorum tecavüze uğramış kadında erkeğin söz hakkı falan tabi ki yok. Ama sanki anlattığın konuda fikir danışılmalı.

Bende tam onu dedim zaten. Zevk için yaptığın bişey neden başka bi felakete yol açıyor. Dedim.

bence bu gebelık olaylarında %80-%90 kadının kararı önemli.. çünkü bebek dogduktan sonra tamamen annede oluyor sorumluluk baba sadece yardımcı faktör.. yine anne yönlendrmelerıyle yapabılrse bi işin ucundan tutuyor.. kadın anneliğe hazır olmalı

Evli de değillermiş bu durumda erkek bencilce hareket eder hem evliliğe bahane hem çocuk... Aslında erkeğin hayatı değişmeyecek ama kadınınki değişsin diye baskı yapabilecek. İlişkileride bozulacak. Siz karışmamalısınız çünkü her iki durumdan da pişmanlık duyabilir ileride. Bazen hiç fikir almadan kendi başımıza düşünüp karar vermemiz gereken şeyler gelir başımıza bu da o durumlardan biri. Kimse aldırmalı ya da aldırmamalı dememeli. Ama ben olsam hemen evlenebilecek bir durumum varsa aldırmazdım.

Kişi kendi bedeni üzerinde tek hak sahibidir Birinin sana birşey vermiş olması onu kabul etmem gerektiği anlamına gelmez Çocuk diyemeyiz oluşan hücrelerin yumağı için süregelen tartışmalar da bir sorun yok mu Her gün bu kadar insan öldürülürken Evet eğer bir adam baba olmak istiyor ise burda kadın ikna olmalı

Haber vermesi taraftariyim. Ancak erkeğin herhangi bir hakkı olmadığı kanaatindeyim. Madem hedefleri var, hazır değil ve 9 ay boyunca o cocugu taşıyacak olan kadın ise bunun kararını kendisi vermeli. Adam psikolojik olarak baskı yapacak bile olsa söylemek lazim. Ciddi bir birliktelikleri varsa ileride bunu ona mutlaka söyleyecektir. Adamın güvenini sarsmak olur. Belki ilişkileri bozulacak. Simdi söylemesi hem aralarında gizli saklı bir şeyin olmadığını hem de hayatları üzerinde karar alırken birbirlerine karşı anlayışlı olmaları gerektiğini gösterir. 3nity Kadın kararlı durursa bir şekilde adamı ikna edeceğini sanıyorum. Ancak adam evlilik ve bebek istiyor, kadın buna yanaşmıyor. Bu kısım da bana bencillik olarak geldi. Kadın tamamen kariyeri konusuna yogunlastiysa adamın ne sucu var. Anne olmak isteyen ve kocası istemediği için çocuk sahibi olamayan kadınlara üzülüyoruz eğer adam da çocuk sahibi olmak istiyor fakat kadının kariyeri yüzünden olamıyorsa burada da durup bir düşünmek lazim. 5 yıl çok uzun bir süre hem de.

Arkadaşının kafası çok karışmış bence. Çocuğu istiyor ama adamı istemiyor. Adamda hem çocuğu hem kadını istiyor. Çocuk olmasada haber vermeden aldırıp adamla olmaya devam etmeyecekmiydi. Şimdi bu neyin inadı neyin kafası Bence saçmalamayı bırakıp hem evlensin hemde doğursun. Bekar anne olmak çok mu kolay olacak. Çocuğa bunu yapmaya hakkı yok Dener baktı yürütemiyor sadece çocukla hayatına devam eder. Arkadaşının evliliğe fobisimi var anlamadım. Önceki

doğurmayacağım kesinse söylemezdim ben de. bilip napacak ki.

Peki ters yönden düşünmesini tavsiye edin o halde. Kendi bebeğinden habersiz bir şekilde yıllarının geçmesini ister miymiş? Hiç sorulmadan kürtaj yapılmasını hazmedebilir miymiş? Şahsen ben edemem, her ne kadar dehşete kapılacak olsam da, mutsuz da olsam bilmek isterdim. Çünkü o durumun sorumlusu ben olacağım için, sonuçlarına katlanmak yetişkinlik görevidir.

Sizin yerinizde olmak istemezdim, o kadıncağızın yerinde olmak da. :) Kürtaj da çok ciddi bir karar ve bazen sağlığa olumsuz etkileri olabiliyor. Kürtaj olduktan sonra ileride tekrar çocuğunun olma ihtimalinin azalması gibi sonuçları olabiliyor bazı bünyelerde. Kürtaj da zor doğurmak da... Bu da bize şunu gösteriyor, eylemlerimizden kendimiz sorumluyuz ve bazıları işte bu kadar ağır olabiliyor. Bu korunma işlerinin çok iyi ayarlanması lazım. İkisinden de pişmanlık duyabilir sonuçta yani.

bu biraz karışık bir konu yani erkeğin söz hakkı yoktur diyemeyiz ancak kadının sağlığı tehlikedeyse o zaman durum değişir erkek istese de kadının hayati durumu için karar kadınındır. ama keyfi bir durum varsa orası ayrı.

Bence hiçbir şey hakkında ikna etmeye çalışmayın, bu çabalara girmeyin. İkna etmek farklı, fikir paylaşmak farklı neticede. Koskoca insan, böyle bir konuda ikna etmeye uğraşmak doğru olmaz gibime geliyor zaten üzerinize düşen fikrinizi söyleyip geçmek olacaktır, ne düşünüyorsanız o. Biliyorum kafası karışık ama bunu yapanlar da onlar, bu çocuğu siz yapmadınız ya da üst komşu yapmadı. Çocuk yapabilecek insanlar bu çocuk hakkında karar almayı da becerirler herhalde. Fikrinizi belli edin ve bence gerisine karışmayın. İkna çabalarına hiç girmeyin. Kadının saklaması demek süreci tek başına atlatmaya mecbur kalması demek, ben yazarken bu konuyu atlamışım mesela, iyi oldu söylediğiniz. Ama şimdi hadi söyle dediniz ve söyledi, e istemiyor çocuğu? Adam da ısrar edecek ve belki de kadın istemediği bir çocuğu doğuracak. Anne hazır değilse ötesi yok siz de takdir edersiniz ki. Elbette erkeğin de baba olarak hak ve sorumlulukları var ama bir anne kadar değil, yarı yarıya değildir mesela. Erkeğin hazır olması ile anne adayının hazır olması aynı şey değil. Fikrinizi paylaşıp sen bilirsin nezaketini elden bırakmayın.

Aslında dert benim değil, ama konu tartisilinca daha çok kişinin fikrini merak ettim. Bir arkadaşım var, 5 yıllık birlikteliği var. 3 yıldır birlikte yaşıyorlar. 5 yıldır doğum kontrol hapı ile korunuyormus. Göğsünde iyi huylu bir kitle çıktı 6 ay kadar önce, doktor hap yerine başka yöntemlere gecmeyi uygun görmüş, sonuç hamile. Çocuğu istemiyor. Sessiz sedasız gebeliği sonlandırmak istiyor. Birlikte olduğu kişiye durumu söylerse bebegi ister ve baskı yapar diyor, zaten 1 yildir evlilik için ısrar ediyormus. O yüzden soylemeyecek. Kadının hayatı değişiyor, bedeni değişiyor, kariyeri değişiyor büyük ölçüde karar onun. Ama adamın hiç mi söz hakkı yok? Şöyle bir güncelleme yapmam daha dogru olacak, Adamın haberi olmasına gerek yok diyen bu konuda fikrini belirterek neden soylerse çok sevinecegim. Adam mutlaka bilmeli diyen de benim kadını adama söylemesi yönünde ikna etmeye çalışmam doğru mu, yoksa karismamali miyim, diye fikrini de belirtirse çok faydalı olacak benim için :) Güncel sayfa 10

e elbet öğrenecek ondan sonra daha kötü olmayacak mı?

yanı bırlıkte yasarken adam evlılık ıstemese ve kaıdn hamıle kalsa dırek aldır derdım.. ama zaten evlı gıbısınız kıyın bır nıkah ve dogurun derım bu durumda cocuk karıyerı yada baska seylerı engellemıyor kı sadece ertelettırıyor o kadar.. ve adamın tabıkıde haberı olmasa gerek ama bunu arkadasınızın soylemesı gerek sızın değil.. bebekle ılgılı son karar anneye aıttır ama baba adayınında fıkrı alınmalı... kı her ıkı tarafın ımzası olmadan kurtajda yapılmıyor...

o çocuğu başkasından yapmadıysa ve sonuçta tek başına da yapmadığına göre söylemeli adama

5 yıldır kadın bu kadar hassasken dikkat ediyorlardir sanırım Bilmesi sadece baskı ve mutsuzluk getirecek diyor arkadaşım. Kararımı değiştirmeye çalışacak o süreç bizi yipratir diyor K

çocuk ortak ve bnce adamın mutlaka bilmesi gerekiyor. bu konu uzun ve ddetaylı wonderwoman97 istikrarlı uyumsuz tek ayak

Hemen hemen her şeyi açık açık konuştuk. Aslında söyle de bir durumda kaldım, belki biraz daha konuşma uzasa, yada bir daha bir araya gelsek ikna ederim. Çünkü yalan konusunda hassas o da. Sadece napacagini bilmiyor. Ama ben ikna ettim ve söyledi, sonuçlarından pişman oldu, ona kötülük mu yapmış olurum? Şu an ikna edebileceğim ihtimali varken de en azından söylemesine, susuyor olmak Vicdanen rahatsız ediyor Öte yandan ilişki iki kişiliktir, ve karisilmasini hiç bir zaman tasvip etmem. Bende biraz çekimser kaldım aslında. Biraz daha ikna çabası mı yoksa karışmamak mı? -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Iyi de yıllar sonra adam bunu öğrenirse o ilişkiden hayır çıkar mı Şimdi söylemeli ikna ederse eder Ikna olmayacaksa dik duracak

Çocuğu tek başına yapmadıysa Ada'ma da söylemek zorunda. Belki adam çocuğu isteyecek?

bebek tek başına bi kişinin yapabileceği bişey olmadığına göre karar tabiki sadece kadının olamaz

bildiğim kadarıyla aldırma işleminde babanın da rızası alınıyor. bu basit bir şey değil bana göre

toplumsal şartlar gereği çocuğun büyük oranda sorumluluğu annede olduğu için annenin kendini hazır hissetmesi çok önemli. bu sebeple kadının kararı önemlidir. erkek önce ben de destek olacağım merak etme der doğumdan sonra vazgeçer güvenemezsiniz erkek milletine olan el kadar çocuğa olur.

erkeğin söz hakkı var ancak butun yük genelde kadında

Evli değillermiş gerçi farketmez ama baba adayı bunu bilmeli. Ama son karar kadınındır bence.

Çocugu kadın taşıyor diye çocuk onun tapulu malı degil, babası ona cocuk verilmeyecek kadar şerefsiz biri olmadıgı surece ben söylemesi taraftarıyım. bunu da neden böyle yazdım cunku burada okuyoruz eslerine turlu iskenceler etmis öküzler var, bosanma arefesinde kadın hamile oldugunu ogreniyor bence onlar aldırırken eslerinin haberi olmaması daha iyi tabii. ama bu durumda ben kesinlikle söylemesi taraftarıyım o bebek sadece kadının cocugu degil. 3nity

Erkeğin bu konuda söz hakkı olduğunu düşünmüyorum, kadın çocuk doğurmak isterse baba adayını seçer zaten, birlikte çocuk büyütebileceği adamı seçer, yine erkeğin çok söz hakkı olmaz. Kadın zaten doğurmayacaksa erkeğin sözüne yine gerek yoktur. Ama bunca paylaşımda bulubduğu kişi ile böyle bir kararı paylaşmamayı seçmesi bana doğru gelmedi, ya ilişkileri problemlidir ya da kadın erkeğe sadece bu konuda drğil başka konularda da yalan söylüyordur.

Degil 5 yil 25 yil birlikte oldugum kadinin benden habersiz ikimize ait cocugu aldirdigini ogrensem dakikasinda o iliskiyi bitirirdim. Kadinin hazir olmamasini anliyorum ama adam gunu birlik iliski yasadigi biri degil konusup derdini anlatabilir ama uzun soluklu bir iliskide gizlice yapilacak bir hareket gibi durmuyor.

Kesin. Söylememe sebeplerinden biri ikna ederse, en azından cabalayacak, bir şekilde baskı altında tamam der miyim. . push ; D damdan

Belki kadin hayati boyunca evlenmek istemiyor. Olamaz mi bu? Butun kadinlar evlenmek istemek zorunda mi? Bu forumla gercek hayat siklikla karisiyor. Normalde kadinlarin yuzde 80'inin problemi evlenememek veya bosaninca bir daha evlenememek degil. Bu durum bu foruma ozgu.

evli olmasınlar. ben özel bir klinikte doktorum var ona gidiyorum her gittiğimde illa ki bir kürtaj durumu oluyor ve anne-baba bir geliyorlar işlem için. evli olmayan da bir o kadar var. ama bir cana kıymak bu kadar kolay olmamalı bence

Her birimizin beraber oldunuz insandan ziyade başka bir hayatımız var özel zevklerimiz sırlarımız var olmalıda Fakat Bir ilişkide bireysel alan olması gerektiği gibi ortak alanların olması gerekir aksi takdirde ilişki yürümez bu konuda orta yolu bulmak mümkün

kalanına arkadaşın kendi karar versin. daha fazla müdahil olmanı doğru bulmadım. karşılıklı medeni insanlar gibi oturup konuşssunlar. sonuçta ikisi yaptı. mesuliyeti ikisi taşıyacaklar. dışarıdan 3. şahısların yorumu durumu zorlaştırır. sevgilisine söylesin ve de kararını da söylesin. ortak bir çözüm bulsunlar A