Yine ahlak bekçileri iş başında hep bu tip konulara dalıp aynı şeyleri yazıyorlar. hep aynı kişiler nedense evlenmeden önce sevişen insanları ayıplama derneği kurulmuş Neyse konu sahibi ben olsam evlenirdim zaten seviyorsam aynı evi paylaşıyorsam oda beni seviyorsa eminsem atarım imzayı ne olcak düğün dernek vs zaten bana göre değil.

Sevgiliniz daha önce evlilik teklif edip hayır deyince bu tip bir konuşma yapmış o zaman da tartışmışsınız. Siz olayları her seferinde baştan mı algılamaya çalışıyorsunuz? Zaten bunun geleceği belliymiş. Olacak olan olmuş işte.. Evlenmek istemiyorsanız kimse zorlayamaz. Ama zaten evli gibi yaşamıyor musunuz? Bir imza mı zor geliyor?

Kesinlikle çok güzel yazmış

Ciddiye alınmadım mı? Tüh..

Biz eşimle böyle evlendik. O evlenmek istedi ben akademik kariyer dusunuyordum kavga ettik o haftasonu ailesi tanışmaya geldi.

Ciddiye bindirin ama okul bitince evlenin. Zaten pat diye evlenilmez bir sene sürer en azından.

Çoook teşekkür ederim

4 yılım daha var maalesef B Bayannhhickimse

iki ogrencisiniz madem, nasıl geçinmeyi düşünüyor evlenince? Bunun düğünü ve ev kurması yeter, bırak geçimi. Evcilik sanmış olayı sanırım.

Ben beraber yaşamaya karşı değilim Çünkü itiraz edenler olacak direkt ahlak bekçisi diyecekler önden yazayim cidden soruyorum ayni evde beraber yaşamanın evlenmekten farki ne Bir tek aileler işin içine girmiyor Madem özgürlüklere bu kadar düşkünuz niye aynı evin içine bir adamla hapsoluyoruz onun bulaşigini yıkayıp önüne cay veriyoruz daha bekarken Sevgilinle ol hafta sonu beraber kalin ama geri dönebileceğin bir yurt odan yada bir evin olsun

Hayır sadece sevgilimin tarif ettiğiniz kafa yapısında bir insan olmadığını açıklayacaktım ama cidden üşendim. Hala daha üşeniyorum... Teşekkür ediyorum yine de yorumunuz için

Canım estafirllh. Ama biraz eleştriye açık olmak gerekmiyor mu sencede? I izmirimizmir

Aynı şey. Evliliğin öğrenci olarak ev arkadaşlığından farkı sevişiyor olmaktır yazdığına göre. Sevgilinin teklifi kabul etmedin diye ayrılması olmamış tabii de senin yürüttüğün mantıkta olmamış. Sanırsam meseleyi yanlış açıyla açıklamışsın sevgiline. İkna olmaması doğal.

Yazdığınız herbir kelimeye katılıyorum çok teşekkürler

Teşekkür ederim çok, bana katıldığın için

Tekrar tekrar okuyacağım bi yorum oldu bu. Çoook teşekkürler. Burda benzer şeyleri tecrübe eden insanlarla bir arada olmak o kadar güzel ki

Peki. V Vinka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bitmediniz mi ya siz? Peki teşekkürler ShinSeGi

Derslerimin etkilenmesinden ben de çok korkuyorum çünkü zaten 4 yılım daha var, bi de uzarsa hiç iyi olmaz. Önceki

Kuzum daha 4 senem var diyorsun yanlış mi okudum bilmiyorum ama yaşayacağın göreceğin çok şey var. Annenin evinden çıkıp evlenmişsin gibi birşey olacak ne gerek var? Babama üniversitedeyken benimle evlenmeyi çok isteyen birinden bahsetmiştim, bana ne dedi biliyor musun? Kızım birak bu ciddi mevzularla bu yaşta uğraşmayı nasıl olsa birgün olacak. Özgürce öğrencilik yasa, o bitsin paranı kazan kendi paranı harcamanın keyfini yasa gez töz, yurt dışına cik. Bakış açın genişlesin farklı hayatlar gor.. oyle yaptim. Bunu duyunca isik yandi resmwn kafamda. Ben o yaz yurt disina gittim, okul bitti yine.. bu boyle devam etti. Eger o adamla devam etseydim seviyorum bahanesiyle tabiri caizse otur dizimin dibinde gitme diyecekti bana. Iyi ki yapmışım. Ve ben dindar bir ailenin kapalı kızıyım. Evet ben de aynı evde yaşamazdım ama bu tercih meselesi. Saygi duyuyorum. Siz de nolur gördüğünüz her dindarı dar kafalilikla falan suçlamayın.

Aynen zaten aynı evde yaşıyorsun evlen zaten farkı yok

Çok da farklı değil. B Bayannhhickimse

Birak ayrilsin daha 19 yasindasin. Universitede hayatinin en deli dolu zamanlarini yaşamak varken. Beraber yasaman benim icinde yanlis ama hayat senin ilerde insallah karsina cikmaz bu durum. Yurda falan cikma imkanin varsa cik lutfen. Insan kocasina katlanamiyor bazen ayni evde sevgiliyle dusunemedim. bizde esimle unide tanisip 5 sene gezdik valla cokta guzel gunlerdi. Hayatini yasa bir evlilik baska sorumluluk

Yaşın basın kac ne evliligi ya 4 sene okulum var diyosun olsan olsan 18 19 felansindir. Takil gençliğini yasa. Imza olayi küçük bi ayrinti gibi gözüküyor ama aslında sorumlulugu daha cok. Kaynana elti görümce muhabbetimi cekeceksin bu yasta. Sevgilinde seviyosa seni ayrilik fikrinin sacma olduğunu anlar dert etme

Bunların hepsini konuştuk ama hep bi kavga tarzındaydı. Kendisi bu yıl mezun olacağı için benim okumamı bi engel olarak görmüyor

Evlenmeden önce bende birlikte yaşadım Veee aynı şey diyenlere )gerçi bi kaç kişi belirtmiş çok farklı olduğunu ama) çook farklı şeyler. Şuan evliyim birlikte yaşadığımız dönem ile evliliğin hiç bir ortak yönü yok. Herkesin kendi odası var sorumluluk sıfır temizlik herkes kendi alanından sorumlu vs vs. Birlikte oturmana takılan yorumlara takılma bile görmezden gel. Ve sevgilinle güzelce konuş kaybetmemek için evlilik olmaz okurken. herşey zamanında güzel. Evlilik aynı evde oturmaya benzemiyor çok pişman olursun. Güzelce okulunu bitir önce

Çok ciddi bir konu canım iyi düşünmelisin...

aynı şey.

Evliliğin farkı sevişiyor olmak değil bence siz yanlış açıdan baktınız. İnsanlar evlenmeden de sevişebiliyor. Evliliğin farkı araya ailelerin girmesi, birbiri üzerinde daha fazla söz sahibi olan 2 insan olmak, sorumluluklarının artması

Umarım her sey istediğiniz gibi olur. Ama olmasa da kendi hayatınıza bakın. Siz çok duygusal ve iyi birisnz belli oluyor. Kimsenin sizi üzmesine izin vermeyin.

Aynen B Bayannhhickimse

Son sınıf. Bu yıl mezun olacak

Onun da gitmesini istemiyorum B Bayannhhickimse

ogrencilikte ayni evde yasamakla evlenmek cok farkli seyler suan sevgilinize bir hevesle bu fikir dogru gelmis olabilir ama kesinlikle degil. Suan maddi olarak ikinizde ogrenci oldugunuz icin muhtemelen aileniz sizlere yardimci oluyordur ve geciminizi rahatlikla sagliyorsunuzdur ama evlenince bu degisecek. Bunun yaninda bizim toplumda sadece esle degil aileyle evlenme gibi bir durumda var buda ayri bir sorun tabiki ve bana kalirsa en önemli sorun senin daha 4 yilinin olmasi ve bu sure icerisinde fikirlerin degisebilir egitimini belki sadece üniversite ile birakmayip mesela yurt disina gitmek isteyebilirsin farkli tecrubeler yasamak isteyebilirsin ama evlilikte bunlarin olmasi cok zor hele bir sevgilinin okulu bitsin askerligini yapsin isini bulsun duzenini kursun o zamana kadar da düşünmen icin fazlasiyla vaktin var bu arada bende üniversite 1 de tanistigim insanla 8 yil birliktelikten sonra evlendim bu karari vermem kac yilimi aldi sana ornek olabilir

Yahu mesajımı tekrardan bir oku benim aynı evde yaşamanızla bir alıp veremediğim yok banane ne yaparsan yap fakat karşında evlenmezsen ayrılırım diyen bir "ev arkadaşın" var ben dengeyi kurman için bir öneride bulundum sadece. Evlenmeden önce sevişmeye falan da karşı değilim kendim de yapıyorum. Benim mesajım herhangi bir saygısızlık içermiyor nedir bu alınganlık olgun davran azcık

Oo az da değilmiş. Kararında haklısın evlenmek için çok erken.

Yorumlara baktım da sen evliliğe kendinde dediğin gibi hazır değilsin gibi. Ama adam isteğinde haklı kendine göre. Yani şunu söyleyebilirim evlendiğinde öğrenci olarak yaşamaktan pek farkı olmaz sizin için. Eğer eşya alma falan bu tarz şeylerde gözünüz yoksa hele ohoo değişen tek şey soyadın olur :) ama tabi çocuk yapma gibi okula devam etmemen gibi isteklerle gelirse ilerde orasını bilemeyeceğim.

Ben kv kp isini dusunmemistim yazarken., onlari saymazsak pek fark yok gibi.. bence beraber oturmak sacma ogrencilikte.. surekli dip dibe olmaya ne gerekk var. Yurtta filan kalsan kiz arkadaslarinla oyle samimi zmnlarin oluyoki.. bir daha asla gelmeyecek zmnlar

Ayrıl ayrıldıysan birlikte yaşamaya devam etme ve bana göre üniversite de birlikte yaşamak evlenmek çok saçma ikisi birlikte zor yürür hatta yürümez yürüsede nadirdir 2 tarafta uyumludur hırslıdır olmaz yani birde iş yok öğrenci ne evlenmesi evlilik evcilik değil

Yaşınız çok küçük tabi ki erken yaşta okul bitmeden evlenmeyin derim. Dar kalıp vs denen konulara da saygı mı duysak. Bana da aynı evde yaşamak vs üniversite de yaş bu kadar kucukken ters gelıyo açıkçası. Buna ahlak bekçiliği diyo olabilirsiniz ama herkes kendi yorumunu yapıyor... Başka ev, yurt vs seçenek vardır eminim. Sevgilinle de gez toz eğlen vs ama aynı ev ne bilim. Neyse içimden çok sey demek gecıyo da kıyamıyorum cok kucuksunz, benim de kızım var, sahsen ben ayrıldgnza vs değil aynı evde yaşamanıza üzüldum

aynı evde yaşamayı biliyonda imza mı atmayı bilmiyon der kenara çekilirim.

Kafamı da o karıştırıyor zaten. Bana güvenmemesi

Aynı evde yaşamakla evlenmeyi bir tutanlar= Temizlik yapsın, çocuk yapsın diye evlenen erkekler. Bugün bir konuda vardı, çamaşır sereceksem seninle niye evlendim diyen bir koca. Boşanmalar bu sebeple çok fazla. Kimse ciddiyetinde değil. Evlilik aynı evde yaşamaya indirgenemez, hizmet beklemeye de. Konuya dönersek, erkek arkadaşın evlenmiyorsun diye ayrılıyorsa ayrılsın. Kendini buna hazır hissetmemen normal, çünkü hayatını kazanmıyorsun henüz. Okulun bitecek, iş hayatına gireceksin vs. Çok uzun bir süreç. Şu aşamada baskı yapan, okuluna da baskı yapabilir.

Ayni evde yasamaya asla karsi degilim. tam tersine ayni evde yasamadan evlenmemeli bence insanlar. ve hatta sevismedigin insanla evlenmemeli. ama ogrencilikte degil ya. ogrencilikte gezip tozmali insan sevgiliyle. kacamak bulusmalar yapmali:))ayrilip sonrasinda tutkuyla barismali. o heyecani her daim yasamali bence. evlilik icin dogru karar vermissiniz. ne gerek var ogrenciyken evlenmeye. evlenmeden gozlerinin icine baktigin adamin evlenince gozlerini oyasin geliyor yeri gelince

Şuan aynı evdesin di mi? Evlilik gibi olmaz belki ama az cok ev içi uyumunuzu anlamışsındır. Ilişkin hakkında ne düşünüyorsun? O kişi senin evleneceğin kişi mi? Eğer senin de cok az kaldıysa, evlilik planın varsa bunu yapabilirsin. Ben 2 yıllık evliyim, hala okuyorum. Yüksek Lisansa başlıyorum şimdi. Bu hususta tamamen senin isteğin önemli. Ama yok, ben yine de hazır değilim diyorsan, seni bunun için suçlayıp ilişkiyi ayrılığa götüren bir insani bırak, hiç adım atma. Elbet hatasını anlar, pişman olur ve oturup konuşursunuz.

Teşekkürler çok B Bayannhhickimse

Evlenmeden önce birlikte yaşanmalı konusuna katılıyorum

Öncelikle aynı evde yaşayıp yaşamadığını sorgulamak kimsenin haddine değil. Evlilik konusunda da doğru bir karar vermişsin sen okulunu bitirip meslek sahibi olmana bak daha neleri çıkar

Açıklama yapacaktım ama çok üşendim... Kendi gibi düşünmeyene saygı duymayı bilmemek çok kötü. Haberiniz olsun:)

Neden evlenmek istemediğinizi açıkladıysanız ve bunun üzerine ayrılmaya karar verdiyse yapılacak bir şey yok malesef. Ama kavga tarzında konuştuğunuzu yazmıştınız. Sakin sakin bir araya gelip oturup konuşmayı önerin. Bu teklifinize de olumsuz cevap verirse evlenmeden nasıl biri olduğunu anladım diye mutlu olun derim ben. Geçmiş olsun. Anlayışlı insan bulmak çok zor bu devirde.

Ev işlerini ya paylaşıyorsunuz ya çoğu sizde. Kira ödüyorsunuz. Faturalar var. Birlikte yiyip içiyorsunuz. Muhtemelen cinsel hayatınızda ya var ya olacak. Evlilikte olup sizde olmayan ne var? Hiç. Ne ağır geliyor o zaman? Bu yaşta bu yükün altına girebildiysen imzada rahatlıkla atılır. Yok daha erken diyorsan, ayır evini standart bir ilişki düzeyine taşı ilişkini, ondan sonra sevgiline sitem et.

Acelesi neymiş? En doğal hakkınız okulu beklemek. Özgüven eksikliği falan mı var acaba, bekledikçe vazgeçeceğinizi mi düşünüyorki?.. Normal bi şekilde anlatın şuan hazır olmadığınızı, aynıysa yapcak bişey yok..

genelde eski mesajlara bakmadan yorum yaparım. Simdi de oyle yapmıştım Ama bu durum saçma geldi ve eski mesajlariniza baktım. Sizi bırakıp uzunca bir süre ortadan kaybolmuş. Siz bu adamı çok seviyorsunuz ama bence karşı taraf aynı hislerde degil. Bunlari sizi üzmek için yazmıyorum asla. Eski mesaja bakmadan da olay bana bahane gibi gelmişti. Cok kolay sizi bırakıp giden biri sizi kaybetme korkusu yaşamiyor demektir. Sizin ve onun karakteri de duyguları da belliki çok farklı. Sizin onu çok sevdiğinizi adı gibi biliyor. Bu evlilik dayatması bana hiç inandırıcı gelmedi. Bence yolunuza okulunuza bakın. Kendiniz onemlisiniz

Evlilik böyle psikolojik baskı altında veya kaybetme korkusu ile verilebilecek bir karar değildir. Önceliğiniz okulunuz olsun. Zira hiç bir erkeğe güven olmayacağı herkesçe malumdur.

Sizin evlenmek istemediğinizi bildiği için bunu bahane ediyor olabilir. Baski yapip seçim yapmanizi isteyip tamam oz aman ben bu oyunda yokum demiş. Cok saçma bir durum gerçekten seven kişi karşısındakine saygı duyar. Siz seviyorsunuz belli. Ama erkek arkdsiniza pek güvenmeyin bence.

Ya seviyorum, çok seviyorum...

Onunla evlenmeyi gerçekten çok istiyorum ama zaman bu olmamalı. Yani benim daha 4 senem var. Evlilik psikolojisiyle okumak nasıl olur bilmiyorum. Başka sorumluluklar üzerime biner mi onu da bilmiyorum... B Bayannhhickimse

Kesinlikle

'seni beni hiç sevmedin dimi' Guzel kafiye olmus

Tabi konu açanın eleştiriye açık olması gerekir kesinlikle. Belki bende eşimle evlenmeden önce aynı evde yaşamasaydım bende evlilikle birlikte oturmak aynı diyebilirdim. Ama siz evlenmeden önce birlikte yaşamadığınız için önyargıyla aynı diyorsunuz biz yaşayanlar olarak asla aynı olmadığını belirtiyoruz çünkü yaşadık gördük

Keşke sizin gibi düşünen herkes sizin kadar kibar ifade etse kendini. Çok teşekkürler R

Ben de ogrenciyken ogrenciyken ayni evde yasadim. Ayni senin gibi esimin okulu bitince bana evlilik baskisi yapmaya basladi askere giderken birakmak istemedi illa evli olarak gitmek istedi. Araya ailemi soktu kendi ailesini soktu biz nisanliydik zaten. Sonuc: üniversitenin son sinifinda yari donemde nikahlandim. Okulum uzadi ama bununla alakali degil tembelligimden. Hamile kaldim cocugum oldu diplomami aldigim hafta dogurdum. Simdi mutlu musun dersen: cok mutluyum esimi cok seviyorum. Oğlumu cok seviyorum ama amasi var iste simdi ki aklim olsa parami kazanana kadar beklerdim. Esim hic cimri bir insan degil yedigim onumde yemedigim arkada ama insanin kendi parasi gibi olmuyor hele bu devirde tek maasla gecinmek de cok zor. Tercih senin ben senin sevdigini hissediyorum muhtemelen ayrilmayacaksiniz siz ama ikna et evlenmeyeceksen.

Neden şaşırmadım bu yoruma... Aynı evde yaşıyoruz evet ama 2 öğrenci olarak yaşıyoruz. Evli olmakla aynı şey mi sizce?

Kime göre neye göre hata? Kimseye sert çıkmadım, bence siz kafanızı kaldırıp bi etrafa bakın. Benim düşünceme ne kadar zıt olursa olsun güzel bi şekilde ifade edilirse ben de aynı şekilde teşekkür ediyorum. B Bayannhhickimse

Okurken evlenen arkadaşlarım var ve çok zorlanıyorlar, en basit dersleri hala geçemediler ve ilgilenemedikleri için sürekli okul uzuyor haliyle. O yüzden düşüncelerin çok mantıklı. Ancak sevgiline bu daha nasıl açıklanır bilemedim gerçekten. İlişkinize güveniyorsan oturup sakince konuşmayı teklif et. Kavga etmeden sen okurken evlilik hayatınızın nasıl olacağını artısıyla eksisiyle değerlendirin. Sevgilin kendi bakış açısıyla bir artı-eksi tablosu oluştursun. Bu konuda ciddiyim, eğer hem yazılı hem sözlü bu konuyu enine boyuna düşünürseniz daha net sonuca varırsınız. Başka bir tavsiyem de sevgilinin bu konuyu bir büyükle konuşması. Yani ona nasihat verebilecek biri olsa keşke. Bu şekilde daha net anlar bir şeyleri belki. Hiçbir şey etki etmezse acı olacak ama ilişkini tamamen bitir derim, anladığım kadarıyla gayet mantıklı bir insansın, sevgilin seni ilerde çok sık boğaz edebilir. Hayırlısı olsun.

Altına imza atılacak bir tespit. @Sorcha 'nin yazdıklarını tekrar tekrar oku bence. Bugün sana bunu kabul ettiren yarın her dediğini. Erkekler evlendikten sonra çok değişiyor maalesef. Sevgileri Baki olsa da inatlarindan resmen kan kusturuyorlar :)

Aynı evde yaşamanın evlilikle hiçbi alakası yok emin olun. Ev arkadaşıyız. İkimiz de öğrenciyiz. İkimizin de hiçbir sorumluluğu yok. Düzeyli bi ilişki olması için de ayrı evlerde yaşamak gerekmiyor. Aynı evde yaşadığımızı öğrenince "ne kadar basit bi ilişki" tepkisini gördüğüm tek platform burası zaten çok ilginç. Dar kalıplardan çıksak mı artık...

Evcilik oynamak mı?

Ben geri kafalı olarak bakmasamda çok hesap soracağınızı düşünüyorum kendinizden bu cahilliğiniz yüzünden. Biz kendi eşlerimizi çekemiyorken aynı evde yaşayıp elin herifinin çoraplarıyla, hizmetiyle vakit harcıyor, en güzel dönemlerinizi mahvediyorsunuz

Hem ayranım dökülmesin hem pastam dursun Aynı evde yaşa ama evlenmem ne güzel dünya Bekle canım adam bikac haftaya bile kalmadan gider

Mezun olunca hemen ilgili bakanlığa daire başkanı olarak atanacağını mi düşünüyor? Kolay mi ev geçindirmek. Hele hele yeni mezun biri için. Evlenince siz yine ailenizden gelen okul yardımıyla ev bütçesine katkı sağlarsınız artık. Sevgiliniz ne içiyorsa ben de ondan istiyorum

Tatlim ne dar kalibindan bahsediyorsun ev arkadasin olan cocuk evlenelim evlenmiceksek ayrilalim kafasindayken burdaki kadinlar mi dar kalipli oldu ah canim sen de buyuyeceksin elbet de kim bilir ne zaman...

Sorcha zaten konunun özünü mis gibi açıklamış. Aynı evde yaşamak hem evliliğin provası hem çok uzak bence. hem aynı evde yaşamabın getirdiği şartlarla bir çok artısını eksisini görüyorsun hem de çiftler ailelerin dahil olmadığı, baskı altında kalmadıkları bir şekilde birbirlerini tanıyorlar. Fragman gibi bence evlilik için. Sonradan buraya kocam çok dağınık, kocam işten gelince suratıma bakmıyor gibi konular açacağına bırak millet "aaaaaa aynı ev mi?!!" tepkisi versin. Evlenmemekle de en güzelini yapıyorsun. Öğrenciyken evlenip napacaksın zaten birlikte yaşama imkanın varken. İşiniz gücünüz olur, kendi kendinize yeter hale gelirsiniz sonra borç harç yapmadan düzeninizi kurarsınız illa bu çocukla evlenirim diyorsan. Olacağı yoksa da aileleri yorup mahkemeleri meşgul etmemiş olursunuz.

Birileri tarafından anlaşılabilmek mutlu etti:)

Öğrenciyken evcillik oynayan çoğunluk ayrılmıştır buna yüz göz olmak denir Nasıl başlarsa öyle biter ciddi başlamamış ki ciddi tamamlasın

Evlenmek icin askin bitmesini beklemek gerektigini dusunuyorum, cunku o zaman gercekten o kisiyle hayatinizi gecirip geciremeyeceginize dogru karar verebilirsiniz. Ben erkek arkadasinizin sizden daha asagi seviyede oldugunu dusunuyorum, bu yuzden sizi kandirip kapaklamak derdinde. Yoksa bir erkek zaten ayni evde yasayabiliyorken neden imzaya ihtiyac duysun? O imzaya ihtiyac duyanlar genelde kadinlar oluyor, o da 25 yasindan sonra, milletin lafindan biktiklari icin.

Bana göre öğrencilik zamanı sevgiliyle aynı evde yaşamak hata. En güzel zamanlarınızı yaşayacağınıza sorumluluk altına girmişsiniz. O da daha fazlasını istemiş. Yapabiliyorsanız bir yer bulup siz gidin.

Elbetteki gerekir ama sanki konu sahibi elestiriye kizmak degil ama o sekilde dusunmedigini belirtmis gibi. bilemiyorum ben oyle anladim en azindan

Derdinizi tam anlatamadınız mı acaba? Yani ailemizin eline bakarak mı yaşıyacağız? Okulum bitmeden evlenecek durum da değilim herşeyimizin tam olmasını evime kendi maaşımla bir şey alamayacaksan nasıl içime sinecek? Evleneceğim insan sen olmasan senle aynı evde ne işim olsun? Neden acelen okul bitince evlenirsek ne olur? Hangi planın aksar? Bunları acık acık izah etseniz bu kadar büyümezdi bence

Kaç senen var okulunun bitmesi için? Belki de sana göz dağı veriyor boyun eğip isteğini kabul etmen için. Istemedigin birseyi sırf bir başkası istiyor diye yapma. Zaten beraber yasıyormuşsunuz zamanı gelince evlenirsiniz de neden acele e diyor?

Bende bu çocuk hata Edip sizinle asla evlenmemeli. bi kere hazır değilsiniz. aşk denilen şey evlendikten iki ay sonra yerini sorumluluk ve geçim derdine birakicak. bu konuda hazır ve daha olgun bir kız ile yuva kurmak için plan yapmalı. bence ayrılmakta mantıklı bir karar almissiniz.

Şurada her gun kv, kp, gorumcesi sebebiyle aglayanlarin şimdi gelip 'beraber yasamakla evlenmek ayni sey hiihh' demesi ne kadar tutarli bilemedim. Sevgili konu sahibi, ben evlenmeden once esimle beraber yasadim. Bunun 2 senesi sevgililik , 1 senesi nişanlılık dönemindeydi. Simdi de resmi olarak beraber yasiyoruz. Hepsi birbirinden cok farkli tecrubelerdi. Evet basindan beri sevistik, evle ilgili her seyimiz ortakti ama evlenince ne yazik ki bu 'sadece bir imza' yla kalmıyor. Anasi babasi kardesi halasi teyzesi... bitmiyor bitmiyor. Tabii ki eşim icin de gecerli bunlar. Aileleri yuzunden ayrilan bin tane cift var. Biz evliligi toplumsal olarak yaşıyoruz ne yazik ki. Burda oturup evlilik muessesinin bir cifte yukledigi binlerce gereksiz yukten bahsetmeyeceğim. Bunun dışında dogru zamanda dogru kisiyle yapildiginda da bunlar tabii ki cok guzel seyler. Ama 19 yasinda bunun kararinin dogru verilecegine inanmiyorum. Verilse bile boyle gereksiz geleneksel seyler yasamaniz anlamsiz. Universitede okumanin tadi ayridir. Sevgiliyle beraber yasamanin tadi apayridir. Her sey zamaninda yasanmali. Bunun dışında benimle evlenmiyorsan ayriliriz gibi bir zihniyete sahip biriyle zaten evlenme. Evlilik bir ortak karardir. Bir anlasma ve soz vermedir. Resmi ve gonulden bir bagdir. Biri buna hazir degilse yapılmaz. Simdi buna trip atar, yarin cocuk istemezsin ona kuser, sonra madem anneme gitmiyorsun vikvikvik konusur. Saygi bir evliligin temel taşlarından. Sevgilinse sana cocuk gibi isteklerini yaptırmaya çalışıyor.

Bitirirse bitirsin bırak... Ayrıca üzme kendini bu ayni ev meselesinde... her yerdeler bosver

Bu da gereksiz bi yorum olmuş B Bayannhhickimse

Kardeşim bu yoruma şaşırmadım bu gereksiz bir yorum diyecegine eleştriye acık değilsen konu açmayacaksın! İyide yorum olu kotude olur. Maşaallah ya dil papuç..

Ay çok teşekkürler, mutlu oluyorum yazdıklarınızı okudukça B Bayannhhickimse

Evlilikten farki ne suanki hayatinin :) bi sorun oldugunda tekmeyi daha kolay basarsin.. fark o kdr!

Daha kac yasindasiniz ne yasadiniz da evlenme asamasina gelip bir de karsi taraf istemeyince ayriliyorsunuz ne kadar çocukça... Ayni evde yasamak da evlenmenin provasi degil midir zaten? Normal ogrencilikte baslayan ve mezun olunca evlilik asamasina gelinen duzeyli bir iliski istiyorsan once evleri ayiracaksin. Her sey bir arada olmuyor malesef kendine hakim olmalısın kararlarin net olmali tutarsiz davranirsan karsi taraf ne bekleyeceğini ne isteyecegini tartamaz

Gerçekten öyle

Allaaaah böyle örnekler vermeyin bana... Bu haftasonu ailesi geliyomuş falan...

Evlilik ortak alinacak bir karardir. Hayir dediysen kararina da saygi duymali. Begenmedigi kararda trip atiyor ya da ayrilmayi dusunuyorsa, fikirlerine de saygisi olmayan biriyle devam etmek ne derece dogru?

Bayıldım yoruma

Yalniz konu sahibine kizmissiniz ayni sey mi dedigi icin insanlara sert cikma demissiniz. ayni seyin daha sertini diger mesajinizda yazmissiniz:))valla korkumdan duzenleyip gulucuk koydum. banada kizma simdi

Herrrrr yerde hem de

Ne acelesi varmış sevgilinin, sanki yangından mal mı kaçırıyor. Zaten aynı evde yaşıyorsunuz, o imza illaki atılmak zorunda mı? Çıkıp gidebilme özgürlüğünüz sevgilinizi korkutuyor bence. En güzeli olmuş. Bırakın gitsin. Zaten size veya kendine güvense, size öylesine ilişkiler yaşayan kız muamelesi yapmazdı.

Eskiden kizlar resti cekerdi "her şeyi yaşadık ya evlen benimle ya da ayrıl, ben eglenilecek kiz değilim" vs diye, zaman bayaga değişti Şaka bi yana şunu düşün derim sevgilin sana 4 sene zaman tanısa onunla evlenmek ister miydin? Hayatımın erkeği olabilecek adami buldum diyorsun musun? Bu sorulara cevabin hayirsa zaten hiç uğraşma ama evetse sende daha ılıman yaklasabilirsin. Eğer ailen sorun etmeyecekse bi söz yapabilirsiniz mesela okulun bitene kadar, o ara erkek arkadaşın da işini kurar, birikim yapar, askerligini halleder vs. Ama sen böyle ılıman bi yaklaşım halindeyken hala erkek arkadaşın olmaz illa seneye evlencez filan diyorsa ayrıl tabiki. Senin yaşını geçtim erkekler icin bile çok erken. Erkeklerde iş güç sahibi olup, askerligini halledip, olgunlasmadan evlenmesin lütfen. Not: Ayni evde yaşama fikrine karışıyım ilerde sana bunun zararlari olabilir ama tabiki senin tercihin.

Burda benden en az 10 yaş büyük bü insan gelip azarlar bi üslupla "aynı evde yaşamayı biliyosun da imza mı atamıyosun" derse tabii ki gereken cevabı veririm. Kimseye de kötü bi şey söylemedim. Sadece benim erkek arkadaşımla birlikte yaşamamı sorgulamak kimsenin haddine değil. Burda konu o değil çünkü. B Bayannhhickimse

Bu tip yorumları ciddiye alamıyorum. Evli gibi mi yaşıyoruz? Ya evlilik sizin için sadece aynı evde yaşamak mı, bu kadar mı sizin için ifade ettiği anlam. Çok ilginç

Teşekkür ederim katıldığın için canım :) Aynı fikirde olmamıza sevindim

Sanırım sahiplenme içgüdüsünün getirdiği bi şey ben de anlayamıyorum.

Dindar olmak elbette dar kafalı olmak değildir böyle bi şey demek istemedim kesinlikle. Başkalarının hayatına saygı duymamaya dar kafalı olmak diyorum ben. Ve çok teşekkür ederim yorumunuz için

Kendisi yeni mezun olucak hali hazırda bir işi yok yani buda demek ki bir birikimi yok. Tüm masrafları nasıl karşılamayı düşünüyor şuan öğrenci mantığında olduğu için ne var yea kalırız eşyalı evde diye bile plan yapmış tartışmadan karşılaşacağınız masrafları sizinde bu masrafları destek olmak istediğinizi anlatmalısınız sanırım ailelerdende ayrı bir şehirdesiniz ve okul bitince geri dönmek zorunda kalıcak bunun paniğini yaşıyor olabilir. Yüksek lisans yapmasını teklif edin bu süre hem ona hem size iyi gelir benim sevgilimde ben ordayım diye yüksek lisans yaptı ikimizde okulu bitirdir döndük tam ayrı şehirlerde 2 yılımız olucak düğünümüz de. Orta yolu bulmak cok zor değil ekonomik olarak özgürleşmelisiniz.

Kesinlikle cok haklisin B Bayannhhickimse

Hanımlar lütfen sakin olun.

Ben de evlenmeden önce aynı evde yaşanmasını doğru bulmuyorum. Sen zaten evli gibi yasiyorsun. Sıkıntı ettiğin bir imza mi. O imza olmasa da belli ki seninki seni zaten karısı gibi görüyor. Yani yaptirimi o yonde gibi. Hem önce ise gideyim diye beklersen çok bekleyebilirsin. Malum mezun olup senelerce ıssız olan var.

Biri sana seçim yaptırıyorsa, seni seçim yapmak zorunda bırakıyorsa ve o seçimde tercihlerin birine kendisini koyuyorsa, O kişiyi tercih etme. Bu baskı yöntemiyle kendi istediğini yaptırmaktan başka hiçbir şey değil. Seni, onsuzlukla terbiye etmeye çalışıyor rağmen. Yarın bir gün, istediği olmadığında "o zaman boşanalım" diyecek insan modeli bu. Eğer şimdi onu kaybetmekten bu kadar korktuğunu ona gösterirsen, yarın bir gün her istediğini sana, seni terk etme tehdidi ile yaptırmaya çalışacak. Bir şeyi istemediğin halde seni buna zorlayan kim varsa o kişilere resti çek. İnsanın anası, babası, kocası da olsa, her bireyin kendi sınırları vardır. Ve o sınırlara kimseyi sokmamanı tavsiye edebilirim sana bir arkadaş olarak. Ayrıca aynı evde yaşamakla evlenmek maalesef aynı şey değil. Evliliğin sorumlulukları daha bir başka. O yüzden "nasılsa aynı evde yaşayabiliyoruz bir imza mı yeaaa?" şeklinde yanlış düşünme. Evliliğin içine aileler de giriyor. Evli olup da aile parasıyla geçinmek son derece de saçma olur ayrıca.

Kesinlikle katılıyorum evlilik için ikimiz de hazır değiliz bence, sadece ben bunları dile getirince "değer vermeyen kişi" oluyorum o üzüyor.

Ben de evliliğin çok farklı olacağını düşünüyordum, burda bazı yazılanları okuduktan sonra iyice emin oldum. Çok teşekkürler B Bayannhhickimse

Evlenme, evlenince oğullar ailelerinin en kiymetlisi olur, arar arar dururlar, torun var mı diye sorarlar. Birde görümce var mı tamammmm.

ayni evde bekar olarak yasamaktan sıkılmıştır neyle nasıl gecınıp dugun yapacakmis sevgilin bunlari sordunmu

Sevgiliyken değer veren adam evliyken neden bu değeri kaybetsin ki? Senin sınırlarına ve hayatına saygısını yitirmesine sebep olamaz evlilik. Birbirinizi seviyorsunuz. Bi evde sağlanabilecek en güzel uyumu sağlamışsınız ama yinede korkuyorsun. Mesele erken olması mı güvenememiş olman mı? Cevabın belki de ilişkinden gerçekten vazgeçmene neden olacak.