Ablam görücü usulü oldu babamların kararı daha baskındı ablam da öyle olduğu için de bizden de bunu yapmamızı bekliyor, çok haklısınız abim de yeterince fedakarlık yapmadigimizi düşünüyor sanırım en azından kendisi kadar. Ama abimin dönemiyle şu anki dönem maddi durumumuz aynı değil bunu anlamıyor, borç yok ev kendimizin okuyan çocuk kalmadı üç yıldır da yardımcı oluyoruz her anlamda. Daha ne yapabilirdim ki diye soruyorum kendime sanırım evlenmemem ve bir üç yıl daha destek olmam gerekiyordu. B

Çalısmaya başladıktan sonra maddi olarak kız kardeşine yaptigin yardimi begenmemis olabilirler veya abin cok daha vermistir... o iyi olmustur sen kötu... cayimin

babaniz sacmalamis. Hele ki akrabalar... Onlara ne yahu nasil mantiksizca bir sey bu. Dördüz diye aldırsalar miydi ya da evlatlik mi verselerdi. Ne bekliyorlardi. Cocuk yaparken bize mi sordunuz ya da biz mi belirledik dördüz olmayi demek lazım. Allah akıl fikir versin. Bide akrabalarla ters düştük diyor. E esmercik

Cocuk dunyaya getirip sonra ben sana baktim ettim denmesi cok sacma getirdiysen bakican yani birde sadece hayatlarinizda biri var diye boyle yapilmasi cok ilginc amac nedir acaba anne ve babaniza maddi acidan destek olmazsiniz evlenincr diye mi bu ofke

Sizler ne iş yapıyorsunuz? Damat adayları ne iş yapıyor? Acaba damatları size uygun görmedi mi babanız. Ailelerini mi beğenmedi? Nitekim aileler dünyaya getirdikleri çocuklara bakmak zorundadırlar. Ne zamana kadar sizin paralarınızı yiyecek. Sizinde bir aile kurmaken doğal hakkınız. . push ; E esmercik

Aileniz hatalı. Aileler dünyaya bakabilecekleri kadar çocuk getirmeliler. Zaten 2 tane çocukları varmış. Sizleri yapmayacaklardı o zaman. Yaptılarsa da faturasını çocuklarına kesmeyecekler. Siz de duymamazlıkdan gelin. Belki ilerde seveceğiniz anlaşacağınız biri çıkmayacak. O zaman ne olacak, nereye kadar evlenmeyeceksiniz. Siz evleneceğiniz kişilere ailenizin fikirlerini söylemeyin. İlerde başa kalkabilerler.

Evlenmenizden mi rahatsizlar yoksa flört etmenizden mi?Yani ne istiyorlar görücü usulü falan mı?Ya da tanışır tanışmaz erkek arkadaşlarınızla tanışıp herşeyi kontrol altında mi tutmak istediler? F

Ya ne degisik dorduz. Ne güzel. Babanız sizin buyudugunuzu kabullenmek istemiyor. Soyledigi laflari gercekten hissettiğini düşünmüyorum. Sizi yuk gibi görseydi sizler icin akrabalarla arasini açmazdı. Kabullenecektir. Siz içinizi ferah tutun . push ;

Ne yapacaklarmış ki evlat edindirmedim sizi başkasına diye ömür boyu onlara mı bakacak her hareketinizi onlara göre mi yapacaksınız? Evlat edindirselermiş madem, bu kadar fedakarlık yaptıklarını düşünüyorlarsa.. çok saçma ya! Bir anne babanın sizi evlat edinmek isteyenlere Yok dedim diye hak iddia etmesi saçmalık ötesi Y

Sen haklısın abin ve baban da gerçekten değişik kafalar var. Sallama bence. Çok çalışmaları çok fedakarlık yapmaları sizin suçunuz değil kendi fakirliklerinin suçu canım. Sen de babanı fakir olmakla suçla. Benim babamda öğretmen bu arada emekli oldu 70 yaşında hala çalışma peşinde. Biz de çok ama çok yokluk çektik. Benim babam pazarlarda don atlet terlik sattı. Sirf bize ilaç yemek alabilmek kira odeyebilmek için. Yapacak tabi bunları bunlar onun babalık görevi. F fozgeb

Konuyu ilk okurken gülümsedim açıkcası. Ne güzel dördüz, abla abi filan. Tam hayalimdi. Aileniz biraz gerici bir düşünceye sahip sanırım . Bizden büyüklerin böyle düşünceleri olabiliyor. Ben de çevremde duyuyorum birilerinden, "ya tam ailesine bakacakken gitti evlendi" gibi cümleler. Yanlış ama maalesef öyle görmüşler onlar da. Bu konuda babana çok kızmadım. Belki ailesi veya arkadaş çevresinde onu bu şekilde gaza getiren tipler vardır. Ama sizi suçlaması, sizi vermek yerine baktık demesi sanki lütufmuş gibi doğru değil. Bundan sonra ne yapabilirsin: Benim fikrim, babanın bu düşüncelerini yok say, duymazdan gel. Yine maddi yardımını et, ihtiyaçları olduğunda yanında ol, sizin vefasız olmadığınızı hissettir. Bir süre sonra alışacaktır. Kim istemez ki çocuğunun mutlu olmasını. Evliliğe hazırsan bu kararından vazgeçme. Sen babanın karşısında dik dur. Vicdan yapma. Senin kararlılığını görünce vazgeçer. arduino Miraculous

Verseymissin keşke belki daha iyi bir ailem olurdu diyemedin mi? Ne değişik laf bu bakmak zorunda değildim istesem verirdim demek.

Dünyaya getirmeden sizinle sözleşme mi yapmış dünyaya getirip bakacağız karşılığında büyüdüğünüzde ödeyeceksiniz diye? Doğurtmayı biliyorsa bakmayı da bilecek tabiki. Ha hem evlenip hem de az da olsa destek olabilirsiniz ama sırf evlenmek istiyorsunuz diye bu yaptığı çok saçma. Biraz bekleyin bakalım babalar için sindirmek zordur belki de sebep budur.

Bunu yapmaya hakları yok. Evleneceği kişiyi seçmeyi bencillik ve hayırsızlık olarak görmeleri saçmalığın daniskası. İkisinin de öğretmen olduğunu, insanlara eğitim verdiklerini öğrendiğime üzüldüm.

Yani sizi bunca emek büyütmüş, okutmuşlar ama aklıma sadece maddi desteğinizin kesilceginden böyle bir tutum sergiledikleri geliyor malesef!! Doğru mu?tabi ki değil.. Anne baba olmak zaten elindeki en iyi imkanlarla büyütmek, okutmak gerektirir.. Yaptıkları lütuf değil olması gereken zaten!! Sizde 3 sene boyunca zaten minnetinizi yardım ederek sunmuşsunuz.. Yersiz ve çıkarcı bir yaklaşım buldum bu tutumlarını.. Doğru karar verin es konusunda sizde kardeşinizle, mutsuz olursaniz yine canınız yanabilir aileniz tarafından!

Çok ilginç üstelik de bunu diyenler öğretmen. Sizin de birileriyle görüşmeye, yuva kurmaya hakkınız var. Çocuk değilsiniz ki her adımınızın hesabını veresiniz. Sizin için fedakarlıklar yaptık derken tabii ki yapacaklar. Komşu çocuğu değilsiniz onların öz evladısınız. Onları karşınıza alıp konuşun ve uyarın sizi hala çocuk yerine koymasınlar. Yetişkin olduğunuzu anlasınlar artık. Küsmek neymiş.

Yazdıklarını okuyunca kendi hayatima cok benzettim. Bizde kalabalik bi aileyiz. Annemle babam hiç sonunu düşünmeden bir sürü çoçuk sahibi olmuslar. Bizi maddi ve manevi yoksunlukla buyuttuler. Hala cocuklugumuzu dusununce gozlerim dolar. Ikisi de bizlerin büyüyüp onlari el ustunde tuttugumuz gunlerin hayalini kurmuslar. Ustelik sizin ailenizin yaptigi gibi yapmamislar bile. Sefillikle büyüdük yani. Ben üniversite bitince hemen işe girebildim çok şükür Allaha. Sonra da hemen evlendim. Kismet oyleymis. Cunku evlenmek hic aklimin ucunda bile yoktu. Dugunumde butun sulale mutluluguma şahit olmaya degil de beni kinamaya geldi resmen. Ise girip hemen evlenmisim aileme destek olmamisim. Ki evlenirken bir igne bile almadi ailem. Bizim evde kim evlenecekse herseyini kendi yapar. Buna ragmen yaranamayiz. Çalışıp çalışıp onlara daha iyi bi hayat saglamamiz lazimmis gibi davranir ailemiz. Ama işte Allah nasip etmiyo onlara bi türlü. Çünkü bizimle hic ilgilenmediler büyürken. Diyecegim şu ki konu sahibi hiç uzme kendini. Zor durumlarinda yardimci olmak bi evlat olarak gorevin tamam. Ama kendi yuvani kurup kendi hayatini yasamak ayaklarinin üstünde durmak onlara yük olmamak bi evladin yapabileceği en hayirli iştir bana göre. Onlarin beklentileri bundan baska bisey olmamali. İçin rahat olsu kendini suclama

insan sevinir çok şükür çocuklarımı elimden geldiğince büyüttüm onlarda hayırlısı le yollarını çizsinler diye babanız ve abiniz beklenti içine girmişler çok bide babanız kendi istediği olsun istiyor Allah yardımcınız olsun Mia-

Ilk basta baba kizlarina kiyamiyo oblar benim bebegim nasil evlenicrk yasa geldiler tepkisi okustu kafamda ama durum hic oyle degil. 3 katli ev yapilmis nasil yapildi acaba kule dikme cabalari mi var? Abiniz fedakarlik yapmis destek olmus bravo ama tek basina yasamak yerine ailenizle yasasa orasi kiraya verilir. Ailen nerede yasiyo bilemiyoruz ama en kotu sehirde 500 olsa kira yilda 6bin yapar bu da abinin keyifle ucuyo. Dogru insan olduguna inaniyosaniz evlenin siz secmediniz ailenizi 6 kardes olmayida elinizden gelenide yapmissiniz. Borcunuz 40 yasinda mi biticekmis ozaman mi izin vericekler evlenmenize? B

Dördüzlerden diğer kız kardeşim ve ablam yanımızda sagolsunlar destek oluyorlar. Dördüzün erkeği nötr istiyorsanız sıkıntı yok diyor ama abim ve babamın sözleri mahvediyor beni A AklinYolu1

Evlenmek tabi ki en dogal hakkiniz, buna kimsenin yorum yapma hakki yok. Abinize, evlendiginizde maddi-manevi desteginizin devam edecegini uygun bir dille soylerseniz anlayisla karsilayacagini dusunuyorum. Babaniz da zamanla alisir evlilik fikrine, hem yazdiklariniza bakilirsa gayet hayirli bir evlatsiniz, caninizi sıkmayın. S

Hikaye eksik sanki. Evlenen yok mu aranizda. Herkes ayni evde mi? J Janet Jak Esim Durme, durme

Abinize O evlenirken yardımcı olacağınızı, diğer kardeşlerin üzerinde de elinizi eteğinizi çekmeyeceğiniz söyleyin. o ikna olursa babanız da olur. arduino Miraculous

Kardeşimle ikimiz öğretmeniz benim sevdiğim de öğretmen kardeşimin sevgilisi de lokanta işletiyor. İkisi de efendi kendi işinde gücünde insanlar sahip çıkarlar severler saygı duyarlar ailelerinden yana da bir sıkıntı görmedik hiç. Denklik var sevgi var saygı var düğünü de kendimiz yapacağız maddi yönden yük olmamak için çırpınıyoruz yine de yaranamıyoruz B

Offf ne kadar saçma ve örümcek bir bakış açısı. Ailen falan ama kusura bakma konu sahibesi, empati yapmayı bilemiyorlar. Baban size sahip olduğunu ve her şeyde yetki sahibi falan olduğuju düşünüyor olmalı. Yılmayın, direnin, mecbur razı olacaklar. Herkesin kendi eşini seçme hakkı var, kimse kusura bakmasın. Nasıl o seçebildiyse siz de seçebilirsiniz, doğanın kanunu ya bu.

Hakli falan degil ki. Cocuk yapiyorsa bakmak zorunda.

Kendine onlarin gozunden bakmayi birakinca aşıyorsun. Okumus meslegini eline almış ailesine bagimli olmayan kendi ayaklari ustunde duran genç bi hanimsin. Boyle bak kendine. Onlar bi sekilde kendi fikirlerini empoze ediyorlar bize. Yani bilinc altimizda bizde onlara hak veriyoruz aslinda. Yaptigin yanlış degil kararli ol. Hayatindaki insandan eminsen onunla bu yola cik. Ailende kisa sürede kabullenir zaten. Şimdi siz iki kardeş ayni anda bildirince bu evlilik kararini biraz agir gelmiştir. Bi kere daha söylüyorum kendini suclama. Anne olunca şunu daha iyi anladim ki cocugumun geleceginden tek beklentim onun kendine yetebilen bir birey olmasi. Zaten çocuğum olduktan sonra iyice kafamdan attim ailemin benden beklediklerini. Seninde oyle olacaktir.

Üç katlı evin diğer katı da boş babam insan çekemem bu yaştan sonra diyor. Yapılan fedakarlıkları anlayabiliyorum her zaman da dua ederim hepsine ama bizim de yuva kurma hakkımız olmayacak mı dördüz dünyaya geldik diye . push ; A AklinYolu1

Yaparken size mi sormuşlar. Mecbur bakacaklar bir lütuf gibi bahsetmesinler.

Babanız sizin maaşınızla ilgili düşüncelerimi vardı acaba. genelde babalar kızı hemşire vs olunca hemen vermek istemiyor. çevremde örnekleri var.

Abimin donemiyle simdiki donem arasinda farklilik var diyorsunuz ya, hah iste o farklilik abinizin yaptigi fedakarlik sayesinde olustu, o hayatini erteleyip size destek olmus bunu kolay kolay kimse yapmaz. Onun icin abinizin sizden de fedakarlik beklemesi cok normal. Anladigim kadariyla anne-babanizin maddi problemi yok, onlara destek olup olmamak size kalmis ama abinize ciddi anlamda tesekkur borcunuz var.

Sizi ilerde rahat etmek için yapan bir baba demek ki ne sacma iş

Bakmak zorundaydi tabi başka ne yapacaktı ki? Çok saçmalamiş açıkçası Evlat dediğin emek vermeden buyumuyor Ailenize maddi manevi desteği seve seve yapmışsıniz kardeşler olarak sirf sevdiniz diye size hayırsız demeye hakkı yok

Allah askina dunyaya gelmeniz sizin sucunuz nasil olabilir dikkatli birlikte olsalarmis o zmn sizi istemiyolarsa neyse ne sonucta dunyaya gelmissiniz tabiki size bakicak baba sonucta size darildigi o kdar sacma bir konu ki evleneceginiz kisiyi sizden baska kim bulabilir elbette siz bulucaksiniz cok sacmaa boyle davranmalari ki abine noluyor orasi da ayri o da evlenmek isteyince sizde ona kusersiniz cok degisik babaniz ve abiniz B

Yoo ne alaka? Gayet de bakmak zorunda. dünyaya gelmeyi siz seçmediniz sonuçta. Çok eskiden bir haber vardı ya, gelinin biri bakıöa muhtaç kaynanasına bakmadı ihmal etti diye hapis cezası almıştı, sırf yarıdma muhtaç birini görmezden geldi diye. Yasal olarak yardıma muhtaç herhangi bir insana sırt dönemiyorsak evlatlarımıza da bakmak zorundayız. Dünyaya gelmiş, bakıma muhtaç, sabi, ne yemek yiyebilir kendi başına ne de başka bir şey yapabilir. Babanız kendisini haklı çıkarmaya çalışıyor. Aibinizin de başka bir yarası var sanki

Hayır baktı diye tursunuzu mu kuracaktı? Yoksa aklında zengin birer damat adayı mı belirlemişti? Bu nasıl bir bakış açısı? Hayırsız evlat filan değilsiniz. Boşa canınızı sıkmayın. Su akar yolunu bulur.

çocuğunu birine verebilmekse mesele dördüz olmanıza gerek yok, tek çocuğuna da birine verebilir isteyenler. bunun sizinle ne alakası var? yani bütün anne babaların çocuklarına "ben sana baktım istesem birine verirdim" deme hakkı mı var oluyor bu düşünceye göre? babanız öğretmen falan ama kafası çok değişik, hiç güncellenmemiş. ben olsam çok da takmam böyle bir babanın lafını sözünü. sen fedakarlıklarını emeklerini karşılıksız bırakmamış okumuş mesleğini edinmişsin, evlat olarak üç yılda da görevini yaptığını elinden geldiğince ailene maddi destek de olabildiğini düşünüyorsan hiç umursa, seve seve kabul edecek. Y

4 çocukta olsa 14 çocukta olsa bakmak zorundaydi zaten. akrabaya vermediği için büyük bir lutufta bulunmuş fedakarlik yapmis değil. şimdiye gelirsek anlattıklarınız dışında bir durum yoksa. babanız sadece kabullenememistir belki. biraz zaman tanıyın. tanıdıktan sonra cok sevecek belkide. tepkisi sevgilinize değil zaten size karşı. zaman verin alışır kabullenir diye düşünüyorum. kendinizi kötü hissetmenize gerek yok. bu yaşta biri tabiki evleneceği insanida kendi sececek. arkasinda durun iliskinizin..

Akrabalara ne oluyormus da sizi istememişler . push ; Berrin

Sevinmesi gerekirdi kızlarım kendileri bulmuş anlaşmış mutlu olacaklar diye. Geçmişin faturasını size kesmesi çok kötü ki extra birşeyde yapmamış hani zaten sorumluluğu sizi bakıp büyütmekti. B

Çok aşırı baskıcılar ne var yani evlenmek yuva kurmak sizin de hakkınız her insan gibi. kendi seçiminizi yapmanız da gayet doğal. Anlattıklarınızı göz önüne alınca tamamen haksızlar. Aramayın bir süre ama gittiğinizde yüz yüze konuşun. Evlatlıktan reddetmek öyle kolay değil. Bir öfkedir sakin kafayla düşündüklerinde hatalarını anlayacaklardır. Biraz sabırlı olmak lazım. Umarım size karşı hoş görülü olmayı öğrenirler. Anneniz araya girsin yatıştırsın onları bence. B

Evlenirseniz artık para veremeyeceksiniz, bütün dertleri bu bence... öyle ailede olmaz olsun zaten.

Eğer babanızın maddi durumu kötüyse tabiki evlatlar olarak aylık bir miktar yardım yapmalısınız, bunu da babanıza söyleyin. Yani babacım evlensek de sana kardeşimşe şu kadar yardım edeceğiz sana destek olacağız şeklinde rahatlatın adamı.

Hayırsız falan değilsiniz çok ayıp yaptıkları. Baban tabiki de dünyaya gelmenize sebep olduğu gibi bakmak zorunda. Evleneceksiniz maddi yardımı keseceksiniz diye celallendi muhtemelen.

Galiba tam iş güç sahibi oldunuz evleniyorsunuz diye düşünüyorlar biz size baktık sizde şimdi bizi rahat ettirin kafasındalarmı anlıyamadım. ama olay bu anlattığınızdan ibaretse ortada yanlış bi durum yok elbette sizde hayatınızı kuracaksınız bu çok normal

Tabiki evleneceksiniz sakın babanızın bu cahilce düşüncesi yüzünden evlenmeyi ertelemeyin A AklinYolu1

Bakmak zorundalar da bu devirde 6 çocuk büyütmek ve de üniversitede okutmak hiç kolay değil. Borç yapıldıysa bu arada, bitene kadar maddi desteğe devam etmeniz gerekir bence. S

Oyle şey mi olur tabini evlen ama karşındakinin iyi mi degıl mi sana değer verıyor mu anlaşırmışsınız cok iyi tahlil et canım evlılık bu her zaman olmuyo ama iyi biriysse mutlu olursun dediğin gibi sonuçta bekar yaşadın gezdib tozdun yuva kurmak istersin. Baban haksız para kaynağı gidecek diye kızıyor abin de iyi niyetli gelmedi bana ama belki abin gelin olmanızı kaldıramıyor dur benım abimler istemedikleri için kuşagımı bile baglammaışlardı. 27 yaşındaydım. Bence ikna et babanı zaten elinden geleni yaptın. Ayrıca dünyaya onlar getırdı bakmak zorundalardı bu bir lütüf degıl. Dua edıyorsun maddı olarak ta yardım ettiniz ıkı kardeş daha ne olsun hıc üzülme hıc. ANNEN NORMAL MI DOĞURDU MERKANETTİM B

Bakmak zorundalar tabii, yaparken size mi sormuşlar. Ömrünü boyunca başa kakmak ne demek, babalık annelik bu değil. Madem bu kadar yüksünüz evlenin de kurtulsunlar işte. Şu durumda kimse yuva kurmanıza engel olamaz buna hakları yok. Dügünce konuşun ifade edin, anlayacaklardır. Öyle umuyorum.

Usul furu iliskisi vardir. anne baba evlatlarina evlatlar da anne babalarina bakmalidir.

Ne guzel hayirli evlatsiniz. Rabbim bizlerede hayirli evlat nasip etsin. Okumussun ki sadece paraylada okunmuyor. Eline ekmegini almissin. Bende yasadim ay i sorunu ne yaparsan yap umurum degil dedi babam. Cunku arpasi kesilecekti. Zira herseyimi kendim aldim evlendim. Simdi de en hayirli evlat oldum. Bosver hic takmayin suz. İki kiz kardes birbirinize sahip cikin. Ceyizinizi vs alinalin koyun kenara para biriktirin. Evlenince kiymetiniz artar. Takma kafana hepsi geciyor. Simdi 2 oglum var sukurler olsun. Sadeve iyi olsunlar bana yeter gurbetteyim bende iyi boyle

Kız kardeşimle benden nefret ediyor abim, hani ben sizi okutmak için babama yardımcı oldum siz meslek sahibi olunca bizi görmediniz diye düşünüyor. Halbuki hiç ihmal etmemeye çalıştık, içlerinde ukte kalan ne varsa yapmaya çalıştık üç yıl boyunca. Karşımıza sevdiğimiz insanlar çıkınca evlenmek istedik diye kötü olduk. B

Bu zihniyete cocuk yapmasaydin. Yaptin bakmak zorunda oldugunu bilmiyormuydun. Diyesim var.

Abime tabi ki de teşekkür borcum var binlerce teşekkürler edip her yardımına koşmaya çalışıyoruz yaptığı fedakarligi göz ardı ettiğim yok yanlış anlaşılmasın bu yaşıma kadar onların desteğiyle geldim zaten benim anlatmak istediğim evlenmemiz onlara yapılan en büyük hakaret gibi bakılıyor bencillikle suçlanıyoruz normal değil mi evlenmek istememiz yanlış mı yapıyoruz evlendikten sonra da yardımı zaten kesme gibi bir derdim yok sevdiğim de sonuna kadar yanımda bu konuda. Yine de arasak sizin gibi bencilini bulamayız lafını hak edecek ne yaptık ki dördüz doğmayı biz de istemezdik. D Durbirmolaver

Babalar ve abiler biraz zor kabullenir belki ole 1 seydir. bir sure sessiz kalip sonra tekrar ciddi bir konusma yapsaniz. emeklerinizi odeyemem elbette fakat 1 yuva kurmaya niyetlendim vs gibi. H

Çocuklarını büyüyünce bana baksın diye büyüten bir aile daha... İnsan kendi karar verip yapıyor çocuğu. Onu bir kez yaptıktan sonra, karnında taşımak, doğurmak, emzirmek, doyurmak, kalacak yer sağlamak, eğitmek hep o ailenin borcudur. Bunları yapacağını bilerek dünyaya getirir. Tek taraflı bir sözleşmeyle de iki tarafa borç yükleyen işlem yapılamaz. Yani size doğmadan önce bak doğmak istiyor musun deselerdi o zaman sizden bir şey bekleyebilirlerdi yaptıkları için. Bu olmayacağına göre ne yaptılarsa kendileri seçtikleri için yaptılar. Yapmamış olsalar suçlu olurlardı, yapınca siz borçlu olmazsınız. Aileye çocuklar destek olur biraz çünkü ailedir sonuçta, sevgiden kaynaklanır çocuk destek olacaksa da onun desteği. Ama borç değildir. Sizin maaşınızı yemek için mi eğitmiş sizi? Böyle aileler var ve nefret ettiğim bir bakış açısı. Babamın amcası böyleydi. Hiç bir çocuğunun evlenmesine, o kendisinden bir küçük kardeşini okutup üniversite mezunu etmeden izin vermedi. Kızı, öğretmen, 30 yaşına yakın bir kadınken resmen amiyane tabirle "kaçmak", daha modern bir deyişle ailesi olmadan sadece karşı tarafla bir düğün yaparak evlenmek zorunda kaldı. Çünkü kardeşiyle arasındaki yaş farkı çoktu artık dayanamamıştı. Ayrıca akraba meselesi karışık olmuş. Akrabalara evlatlık mı vermek istediler anlamadım. Miseyi My life my

Uc katli eviniz olduguna gore maddi durumunuz cok kotu degil. Ablan evli ise o evlendiginde sesler yukseldi mi? Baska bir sorun var gibi. Babanlar sizin evlenmenize degil de sozunun cignenmesini takiyor gibi. Abin de kendince evlenmeme fedakarligi yaptigi icin ayni seyi sizden bekliyor.

Okurken kıskandım bir kerede 4 çocuğa sahip olan anneyi sonrasında da evlatlarinin nankorlugunu savunan babayı kınadım. .. bu zamana kadar destek olmuşsunuz çocuklar olarak. teşekkür edip kuracağınız yuvaya çalı taşımak yerine çalı çalmaya çalışıyor. 26 yaşına kadar fedakarlık etmişsiniz imkansizliklardan ötürü.. şuanda seni ve kardeşini hayırsız evlat ilan etmesi çok yanlış. bir babaya hiç yakıştıramadım. Ne bekliyor? Benim babam kanser.23 yaşında kardeşim yer içer yatar bir kere "ben hastayım, git çalış ekmeğini kazan sırtımdan in" demedi. demesi gerekirdi ama yapmadı. çünkü 4. evre kanserken bile tek böbrekli oğlunun yorulmasına gönlü el vermiyor. babamın kendi işi ve imkanları da iyi. kardeşim biraz da bu duruma bel bağlıyor. düşünüyorum da durumu iyi olmasa da çocuklarının emeğine, mutluluğuna göz dikmezdi. Şu aşamada en büyük destekçiniz olması lazim

Benim eşim 9 kardeş. Hepsinin de yaşları yakın peş peşe olmuşlar bi nevi dördüz gibiler. Bu mantıkla bakacak olursak babalarının vermesi mi lazımdı onları ne saçma şey. Hepsini de okutmuş büyütmüş adam bunu da lütuf gibi görmemiş. Hayır zaten iki evlatları varmış madem maddi sıkıntıları varmış neden bi çocuk daha planlamışlar ki? Zamanında yaşadıkları sıkıntıları sizden çıkartıp psikolojinizi bozmalarına izin vermeyin. Dik durun karşılarında sizin yanlış yaptığınız bir şey yok. Sizi gerçekten sevip iyiliğinizi istiyorlarsa mutlu olmanızı istemeleri lazım.

para icin tursunuzu kuracak heralde

Her anne baba evladı yuva kursun evlensin ister ayrıca başınıza kakacak insanlar bu kadar baskıcı olan insanlar başka şehirde okumanıza çalışmanıza da izin vermezdi o zaman yani burada bir çelişki var. Dişlerini tırnaklarına takıp büyütmüşler sizi. Anne babanız neyse ağabey ve kız kardeşininiz niye karşı ki evliliğe? başka nedenler var gibi geldi bana çünkü illa birgün evleneceksiniz. Mantıklarına uymamış ama neden? bence zamana bırakın zamanı gelince aileler tanışır gelip isteme olur.

Bu baba birde öğretmendi değilmi? Eğittiği öğrencilere acıdım şu an... Düşünceleri baştan aşağı yanlış ama gel de anlat...

Ablam evli, abim evli değil. Abimin evlenme konusunda bir beklentisi olmadığını da söylemek istiyorum atandığımız andan itibaren evlen artık yuvanı kur desek de ben böyle rahatım evlilikmis kadın muhabbetiymis ben çekemem ben evlenmek istediğim zaman evlenirim deyip evlenmedi biz evlenmek istediğimizi söylemeden önce de kaç tane evlenebilecegi kız bulduk ağzımızı açmamıza bile izin vermedi istemiyorum diyorum anlamıyo musunuz diye abimin tavrını görünce kendi haline bıraktık biz de bu kadar. Dördüz den erkek İstanbulda çalışıyor kız da atanmak için bekliyor. Üç katlı evimizin bir katında abim tek yaşıyor, ablam evli erkek İstanbulda kardeşimle ben başka şehirde, dördüzden kız da annemlerle yaşıyor B

emek verilmişse verilmiş kendilerinemi sorulmuş biz dördüz doğurcaz dünyaya gelirmisiniz diye herkes kendi yuvasını kurmak ister elbet kimsenin karışmaya hakkı yok uslup çok yanlış he fikir sunar anlarımda bu ne böyle ana babalarında çivisi çıktı hepsi menfaat peşinde sanki ama kendime söz verdim çocuğuma hep ben vermek isterim almayı değil kocabebegim

Babanızı hiçbir şekilde anlayamıyorum. Ne demek sizi başkasına vermedi diye minnet ettirmek? Dördüz doğmak sizin isteğiniz mi? Allah ın nasibi. Hem de ne güzel bir nasip. Keşke böyle kafanıza kakmak yerine kıymetinizi bilse. Şu forumda, etrafımızda tek bir çocuk için ne gözyaşları, dualar ve acılarla kavrulan insanlar var. Allah birden verince, nimetin kıymeti bilinmiyor demek ki. Evet, evlat çok zor. evet, ikiz bile zorken dördüz çok çok zor. Maşallah türlü zorluklarla büyütmüşler ama onların görevi sizi büyütmek ve hayata kanat açmaya hazırlamak. Sizin de göreviniz onların kıymetini bilmek. Karşılıklı sevgide menfaat hesabı olmaz. Onların para basma makinesi değilsiniz. Sizin için yapabilecekleri en güzel şey, sizin mutlu yuvalarınızın olması için destek vermektir. Bir kere kendi ayaklarınızın üstünde duran bireyler olduğunuzu kabul edin. Bir koloninin değil, ailenin bir parçasısınız. Zaman zaman çatışabilirsiniz, onlar da bunu kabullenmeli. Eş adaylarınızı iyi değerlendirin. Gerçekten mutlu olabilir misiniz? Aileniz kendilerine gelecek para engellendiği için mi karşı koyuyor, toksa sizin iyiliğiniz için mi? Bunu iyi ölçüp tartın. Ondan sonra kararınızı verin. Aslında dördüz olmak çok güzel. Çünkü birbirinizi ve ailenizi iyi tanırsınız. Bol bol konuşun aranızda. Çok yardımı olur. Ben ailemin kendilerine layık görmedikleri bir adamı sevdim. Ama adam gibi bir adamı seçtim. Benim ısrarımla kabul tmek zorunda kaldılar ama zaman gösterdi ki benim İyiliğim için değil, yalnızca kendi kıymetli forslarını bozmamak için karşı koydular. Çünkü ben zaman içinde yaşadığım zorluklarda hep kendimi suçladım ve o suçluluk psikolojisiyle hep onlara yaranmaya çalıştım daha sonraki yıllarımda. Fakat türlü türlü sıkıntılarda, beni kesinlikle umursamadıklarını gördüm. Hayatım için en can alıcı, dönüm noktası zamanlarda, kendi işlerini yaptırdılar bana. Tek yapmaları gereken engel olmamaktı, zaten destek beklemeyi çoktan bırakmıştım. Atanacaktım mesela o sene. Ama bir ailenin yükünü bana yüklediler. Ben de benim için önemli olan işler yerine, onların işlerini yaptım. Çıkar için değil, ailem için diye. Allah görüyor hayırlısıyla herkesin niyetini ve amelini. 30 yaşımda aklım başıma geldi. Kötü değil aileler ama bazısı biraz daha çıkarcı çocuklarıyla ilişkilerinde. Belki hayat onları bu noktaya getirmiştir ama burada, artık çocuk olmadığın ve birey olduğun zamanlarda kendi tercihlerinin ve isteklerinin de kıymetini bilmek gerekli. Tabi ki iyi düşünün. Çoğu zaman aileler çocuklarını iyi tanır ve mutlu olmazsınız dedikleri evlilikler gerçekten yürümez. Muhasebesini iyi yapmak lazıM. Benim ailem beni mutlu eden eşim yerine onların istediği ama beni mutsuz eden bir adamla evlenmemi tercih ederdi ve kesinlikle desteklerini esirgemezlerdi o takdirde.

Şimdi aileniz o kadar masraf etmişler sizi büyütüp okutmuşlar ya şimdi tam atanmış babanız maaşlarınızın sefasını sürecekken evlenip elin damatlarına paraları yedireceksiniz işte ondan tüm sinirleri. Ne kadar fena bir bakış açısı!!!

Evleneceğim kişiyi iki yıldır tanıyorum şükür bu süre zarfında bir sıkıntımız olmadı dediğiniz gibi ince elemek lazım Allah şaşırtmasın inşallah. Bu soruya da toplu cevap vereyim annem normal doğum yapmış iki dk arayla dördümüz de sağ salim dünyaya gelmişiz. Çocuk yapma süreci de normal:)

Nasıl aştın bu durumu kendi içinde peki, ben aşamıyorum çünkü bu kadar ailemi düşünürken severken onların beni suçlaması çok üzüyor

Arayıp sormamayı da denedim gittin bizi unuttun hiç merak etmez insan yazıklar olsun oldu hani bu bana alınmış kırılmış gibi bir durum akıllarının ucuna dahi gelmiyor. Şart durum ne olursa olsun adım atan taraf ben olmalıymışım onlara kızma hakkım yokmuş gibi davranıyor. Annemi hiç sormayın, beni bulaştırmayın arada kalan ben oluyorum deyip izleme yolunu tercih eder.

Anneniz eli öpülesiymiş, nasıl aynı anda bakmış, maşallah. Bir tane bebeye bakarken, zombi gibi dolananlar, ikinciyi düşünemeyenler var.

6 kardes. Abi konusmuyor da otekiler ne diyor. Babanin beklentisi nedir? B

Bizde bu lafın harfi dahi geçmez hiç, biz dördüz olduğumuz için bunlara sebep olan da bizmisiz gibi görüldü 26 yıl boyunca.

Nereden nasıl başlayayım hiç bilmiyorum küçüklüğümden şu zamana kadar uzanan bir durumdan bahsetmek istiyorum sizlere. Dünyaya üç kardeşimle beraber gözlerimi açtım, üç kız bir erkek olan dördüzlerden birisiyim. Bizden önce bir abim bir ablam da var. Babam öğretmen annem ev hanımı ve haliyle bizi büyütmekte çok zorlanmışlar borçlara girmişler, akrabalarımız bizi istememiş evlatlık verin diye ısrar eden akrabalarla bozusup coguyla aralarını açmış annemler. Haklarını hiçbir şekilde ödeyemem şu yaşıma kadar kimseye muhtaç etmeden herşeyimizi tam yaptılar Allah razı olsun. Abim de öğretmen bu arada ve biz üniversite okurken babama epey yardımcı olmuştur ev masrafları bizim okul ihtiyaçlarımız için, aynı zamanda devlet bursuyla beraber cok fazla yük olmamaya çalışarak üniversite hayatımı bitirdim sonunda da atandım çok şükür. Benimle birlikte atanan bir kız kardeşim daha var ve aynı şehirde görev yapıyoruz. Üç yıl oldu atanalı ve atandığımız andan itibaren ailemize destek olmak, yüklerini olabildiğince hafifletmek için uğraştık. Maddi manevi yanlarında olmak içn çabaladık. Şimdi ikimizin de hayatında birisi var ve evlenmek istiyoruz, babama bu durumu ilk açtığımız zaman neden bizden habersiz görüştünüz siz bizi mi kandırdınız diye cephe alıp konuşmadılar, babam üzerimizde etkin şekilde baskı gücüne sahiptir dışarı ondan izinsiz cıkamazken şimdi evleneceğimiz kişiyi kendimiz bulduk diye sindiremedi, sizi büyüteceğim diye akrabalarla ters düştüm herkese ben kötü oldum, size şöyle baktım böyle baktım, ne zorluklar yaşadım hepsi de sizin yüzünüzden diye diye yılların acısını her defasında bizden çıkartmaktan da vazgeçmedi. Kaç kez köşe bucak saklanıp yaşlarımı sildim, bunun sorumlusu neden biziz Allahım diye acı acı haykırdım. Bu dünyaya biz de dördüz olarak gelmek istemezdik ailemizi zor durumda bırakmak istemezdik ama istediğimiz olmuyor ki bunu babam anlayamadı, şu an 26 yaşındayım ve aynı suçlamalar hala devam eder. Şimdi evin hayırsız ve en bencil insanları ilan edildik, yuva kurmak istediğimiz için. Abim de babam da kız kardeşimle benden nefret ediyor, onları düşünmediğimizi vefasız olduğumuzu, arasalar bile biz gibi bencilini bulamayacaklarini söylüyorlar. Sahi cidden bencil hayırsız evlat miyiz çok üzülüyorum

Lütfetmisler de dogurttuklari cocuklara bakmışlar Kızlar yıllar boyu zamanın da bir akrabaya verilmedikleri ver camii avlusuna bırakılmadıklari için ömür boyu diyet ödemeye hayatlarının sonuna kadar onlar ne derse yapmak zorundalar Konu sahibi bence ailenizin sizden maddi destek istekleri bitmemiş yada sizin gönderdikleriniuz yeterli gelmemiş

Sanki siz istemissiniz dunyaya gelmeyi. Bir de bu laflar icin kendinizi suclayip uzulmeyin. 26 yasinizdasiniz egitiminiz var. Evleneceginiz insanin ona ne zarari varmis da tepki gosteriyor. Tipik evladini esyasi goren anne baba. Allahim boyle olmaktan korusun pepperony

Babanizin dusuncesi cok ilginc geldi. Resmen sizi emekli ikramiyesi gibi gormus... "Surdan su kadar cocuk yapayim da yetiskin olunca biri arabami, biri evimi, biri yazligimi vs. vs. alsin" Varsa oyle bir dunya ben 5 cocuk yapip gelecegi garantileyim. Cocuk dunyaya getiriyorsak, cocuklarimiz icin fazla beklentiye girmemek lazim. Hele ki su devirde.. Kendilerini kurtarsinlar, saygi ve sevgide kusur etmesinler kafi... Cocuklarimizin bir birey oldugunu unutup, proglamla calisan bir cihaz gibi gormemek lazim. Onlarinda dogrulari var kendilerine gore... Es ve is secimin de hurdur benim cocuklarim. Eger bana ve topluma gore yanlis giden birseyler varsa uyaririm. Dinlemiyor mu? Kendisi bilir... Cekecek olan kendisi.. Hii Allah muhafaza dusersede yine elinden tutarim. Siz sevmissiniz ve buna karismalari cok sacma.. Hii tanismislarsa ve uygunsuz davranislari varsa istemeyebilirler ama, yine son karar sizin olmali.

Üç yıl elimizden geleni yapmaya çalıştık evlenmek istemek öyle bir suç oldu ki dediğiniz gibi kazandığımız parayı başkasıyla paylaşacağız diye böyle oldu. Ama evlenmek istemek kötü bir şey mi yasımız gelmemiş mi hayatımızda birileri varken daha ne kadar bekleyebilirdik diye düşünüyorum işin içinden çıkamıyorum. The

Baban evleneceginiz kisiye kendisi karar vermek istiyor. Butun sorun bu. Abinin durumu baska o sizin belki hic evlenmemenizi istiyor. Kendi evlenirse fikri degisir ama...

Üç katlı evimiz var babam emekli öğretmen, kimseye borcu da kalmadı çok şükür maddi yönden çok sıkıntısı yok ama geçmişte yaşadığı o sıkıntılar sebebiyle ne yaparsak yapalım siniri geçmiyor. Atandığımız andan itibaren elimize ne geçerse verdik bir şey beklemedik, düğünü kendimiz yapicaz ona rağmen kenara ayırdığım tek kuruş param yok kredi çekip yapicam düğünümü. Ne bilim cidden fedakarlık yapıp elimdengelenin fazlası için uğraştım ona rağmen bencillikle suclanmak çok zor Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Tamam babanizı anladım da abinizle kız kardesiniz neden nefret ediyo... anlatmadıgıniz bisiler mi var... ihmal mi ettiniz acaba.. The

Akrabalar evlerine davet etmezmiş çok çocuk var gürültü yapıyoruz diye, maddi anlamda destek olmak yerine verilmemizi istemişler etrafımda kimse kalmadı kiminle kavga ettiysem sizin yüzünüzden ettim der her defasında B

Konu sahibine de sana da çok üzüldüm. Çalışıp çabalayıp tırnaklarıyla kazıya kazıya maddi refah sağlayan insanlar var bu hayatta. Sırf çocuklarım rahat etsin kimseye muhtaç olmasın bilinciyle. .. çoğunlukla da kendi hayatlarindan ödün vererek.. atıyorum 6 pantolon alacaksa iki pantolon alır,3 ekmek yiyecekse 1 ekmek yer, evindeki eşyanın her yıl yada yakın aralıklarla modaya göre değişime uğramasına engel olur. elindekinin kıymetini bilir. üç ordan beş burdan kenara ata ata muhtemelen de zorlanarak çocuklarının geleceğine yatırım yapar. çektiği sıkıntıyı göze sokmaz çünkü çocuklarını seven baba onları emek hirsizligiyla suclayamaz. Benim babam tam da böyleydi.7 yaşına kadar birlikte çok vakit geçiremedik. Sırf okula başlayana kadar bize rahat bir hayat sunsun diye kendini parcalamakla meşguldü çünkü. çok kızdım bu 7 yıl için ona ama sonra anladım. birde 18 yaşında baba olmuş bu adam çok sıkıntı, sefalet çekmiş biz iyi yaşayalım diye. dedemle birlikte yaşıyorduk.. kendi evimiz3 geçince bir yatak bir soba bir hali 3 de çocuk vardı evde. Sonra emeklerinin karşılığını aldı babam.. kendi işini kurdu yükseldikçe yükseldi. Bulunduğu yerde çok sevilen, sayılan bir iş adamı oldu. hiçbir zaman da çalışmama müsade etmedi,"kızımı ezmesinler" düşüncesiyle . şimdi de kanser oldu gözümün nuru daha 50 yaşında.. neyse.. Bunları düşünerek kızlarını çalıştıran babalara hep öfke duydum. kafasını kullanıp maddi imkan saglayamiyor, hayatını rahatlık üzerine kuruyor, geziyor tozuyor, zahmetsiz işlerde çalışıyor... Sonra bir sürü çocuk yapıp geleceğini garantiye almak istiyor. sormazlar mı adama herkes çalışıp kazanırken sen nerdeydin de şimdi çocuklarının sırtından inmiyorsun? Bence evlen. bir süre (atıyorum 2 yıl ve sonrasında ihtiyaç oldukca) yardımı kesme. hayatını erteleme sonrasında aynı mutluluğu yada hevesi yakalayamiyor insan. bencil baban da bir süre sonra duruma alışır ve seni rahat bırakır. B birdelimuallime

bir anne olarak tabiki yaptıgımız çocuga bakmak zorundayız ve eşşek gibi mecburuz, baban sizin ömür boyu bakacagınızı düşünmüş sanırım bütün tepkisi bu birde birşey soracam dogal yollardanmı oldunuz acaba dördüz, merak ettik, çok zorlarsa senda az yapaydında dördüz olmasaydık baba de sonundaoldu Nirvana Anneler

Ben bir şeyi merak ettim acaba normal Doğumla mı doğurmuş anneniz? Babanız da bir süre sonra kabul edecektir eminim. BinbirRenk

Şu zamana kadar alttan aldık yılların birikmişligi yıpranmaları normaldir dedik ve bir eziklik mahcubiyet hep içimizde oldu sanki konuşma hakkın yokmuş da haline şükretmen gerekiyormuş gibi ne bilim değişik bir ruh haline büründük. Şimdi de arasak da sizin gibi bencilini bulamayıp demeleri yıktı beni. Konuşmaya kalksak bencilin de bencilini olur evlatlıktan reddedilmeye kadar gideriz her şeyi yakıp yıkma gibi bi raddeye gelmişler. PaNickYok Avare

Bence babanız evlenince desteğin gideceğinden korkuyor. Çünkü büyüyüp hepiniz iş güç sahibi olup, maddi olarak yardım ediyormuşsunuz babanıza. E adam onca sıkıntı yıldan sonra eli para görmeye ve rahat etmeye başladı. Evlenince desteğin olmayacak haliyle, bundan dolayı tepkisi. Yoksa normal anne ve babalar '' ölmeden dünya gözüyle mürvetinizi görmek isterler''. F flower world

Verseymis o zaman. Dogurtmasini biliyosada bakacak tabi annemin lafidir bu. Bizim annelik babalik gorevimiz bu der hep B

Akrabalar bizi istemedi ne demek olaki? Bide babanda demişya sizin yüzünuzden akrabalarla ters düştüm tarzı şeyler.. Ben tamamen oralara takıldım, akrabalarmı sorumlu sizden, ne alaka ya? Ayrıca ne mutlu, bişekilde hepiniz universite okumuşsunuz, işiniz güçünüz olmuş.. Aileni tebrik ederim, bütün saçmalıklarına rağmen..

Allahın yarattığı her kul rizkiyla gelir ailenin bu sekilde konusmasi cok yanlış cocugun minneti mi olur cok yazik. Yaşınız da gelmis evleneceksiniz tabi bu ne saçmalık duygusal olmayin hayatinizi kurun