Ya da mal varlığı yok diye devletten yardım vs alma niyetindedir.

Bu melek yA da iyi olmak değil bence ya. Bu başka bir şey. Saflık, koca bağımlılığı ama asla meleklik değil.

Yani kaldı ki konu bir gün önce de konu açtı konu sahibi ve üstün körü bahsetmişti de. Diğer yorumlara baktım da neler yazılmış neler

Bencede hıh. Eğer nevriye gerçek ise tabi Bu arada alakasız ama seninle bir ara bir konu da sürtüşmüştük hatırlıyor musun Halbusem isteyince iyi anlaşabiliyormuşuz

Ben bosan demiyorum terket diyorum sana, duzelecekse duzelir ailesine resti çeker tercihini yapar ama senin kocadan o g. t yok seni boşar. Ama ailesine gönderecek para da bulamaz cunku gecinemez kira oderken

Yapacağınız ilk şey babanızın sizi evden çıkarması. Başka bir eve geçin kira odemeye başlayınca zaten yardim etmeye parası kalmaz eşinizin. Sonra bir yoluna bakarsınız. Eşiniz o şekilde yetirstirilmis kendini adamak üzerine konuşarak biyere varamazsiniz. Ve sürekli borca sokmaniz lazım. Ev alin araba alın arsa alın hep borcunuz olsun köşede para kalmasın ki ailesine vermesin.

Bacım boşuna yorum yapmayaydın.. Nevriye bacım bizi kullanıp paçavra gibi bir köşeye attı. Cuma gününden beri kendisinden haber alınamıyor

offf kocaya aile sülük gibi yapışmış kocada size yapışmış... çok gururlu beyfendi tv parasını kayınpedere aldırmıyor ama kayınpederin evinde yayılıyo birde ailesini besliyor... hiç uzatmayacağım bence boşayın bu adamı... ben kendi babamdan biliyorum anası babası ölene kadar baktı, onlarla beraber kardeşlerini de tabi... annem senelerce sinirden kendi kendini yedi "geberdiler de kurtuldum" der hep...

Kaz gelecek yerden tavuk esirgemez bu çakal adam

Yav bacim tamamen babasinin fikri mi, emin ol ortam konusup para islerini ayarlamiyorlarsa Ben ne oliyim

senin de kabul ettiğin üzre o sansı hiç vermiycektin.. aklı basında birisin. ılac içmelere vardıysa iş zaten yazık ediyorsundur kendine gerek yok. aile olmak istiyormus senle.. olamamıs. senden mal kacırmak için oldugunu ben de dusundum. konun cok sinir bozucu. boyle sakin kalabilen kişilere gıpta ederim. kardesi evleneceği zaman ev alma derdi olmasın demişlerdir. o oturucak orda yuksek ihtimal.. yorma kendini hayata bi sefer geliniyor..

Ben hortlattım merak ettim üyeyi.

Okudum hiçbiri dişe dokunur şeyler değil. Kararlı değilsiniz hala karşıya kendinizi ispatlamaya çalışıyorsunuz.

Eski kocam ve ailesine benziyor o zamanlar çok üzülsem de şimdi Allah kurtarmış diyorum ve yaşanan olaylar beni terapiye ve kendi aileme bile daha objektif bakmamı sağladı aslında biz izin veriyoruz ama bunu kabül etmek istemiyoruz. Kısaca içerden olan olaylar dışarıda yansıyor bir de kurnazlık başka birşey zeka başka birşey... Allah kurtarsın sizi bu aileden

Ay bir de alınan ev kardeşinin üzerine mi alınmış? Ay ben orayı kaçırmışım, ulan bari adam kendi üzerine alsaymış yarın öbür gün ayrıldıklarında kadın da hak talep edebilseymiş. Ay resmen komplo ay yuh ya.

Feyza Hanım 'ın aldığı ücret hakkında bilginiz var mı?

"Konu çok uzun okumadım ama gelin de kendini söğüşletmesin, akıl var mantık var" :)))

Sen bensin bacımsu

En akıcı okuduğum konuydu. Eşiniz iflah olmaz. Siz önceliği değilsiniz. Afedersiniz ama daha çok enayi yerine konmaya devam eder. Çare boşanmak gibi görünüyor. Siz aklı başında bir insansınız yazdıklarınızdan anlaşılıyor. Yemeye doyamamışlar evet yemek çünkü evi varken ikinci kez ev aldırıp onu da yeni evlenen oğullarına ödeten bir aile sadece yiyicidir. Yolunuza bakın derim. Son kez konuşun yardımı kessin yok hayır diyorsa da siz yolunuza bakın.

İhtimal zannetmiyorum yapacagini ama biz söyleyelim o kendi bildiğini okuyacak zaten

Kocanızı çok uyanık buldum, siz belliki aşk evliliği yapmışsınız ama o tamamen duygusal takılmış. Ki kardeş adına yapılan evden bile neyin ne olduğu belli. çalışmasaydınız acaba sizle evlenir miydi, ya da bekar olsa tek maaşıyla o ailesini beslemeye devam eder miydi? Gençliğimi, hatta doğmamış çocuğumun rızkını kimselere yedirmezdim.

Bir önceki gün açtığı konu eş ailesinin mundarlığı üzerineydi, hatlar karıştı.

Eşiniz ve ailesi sizi çok güzel sömürüyor. Üstelik babanızın evinde oturduğunuz dolaylı yoldan ailenizi de sömürmüş oluyorlar. Altın yumurtlayan tavuksunuz onlar için.

İş işten geçmiş gibi keşke bu kadar taviz vermeseydiniz yazık olmuş ele para kazanmışsınız. B berrin89

Teşekkür ederim Vallaha çatır çutur yediler, ben de aynı şekilde düşünüyorum zararın neresinden dönersem kar, hayatımın geri kalanını bu şekilde geçirebilirdim diyerek avutuyorum kendimi artık.

Ben şeyi anlamadım. Konut kredisi çeken kişi tapunun sahibi olmuyor mu? Kardeşin üzerine nasıl yapıldı ev? Tam bilmiyorum bu kredi işlerini ama evin sahibi çekmeli krediyi diye kalmış aklımda. Artı kredi evlilik birliği içinde çekilip ödemeler evliyken yapılınca hak iddia edilebiliyor mu?

sizi üzmeden kırmadan nasıl yorum yazarım bilemiyorum. en büyük suç sizde, ikincisi ailenizde. herşey ortada kabak gibi belli iken bile bile lades demişsiiz. bu ailenin yapısını çözdüjten sonra arkanıza bile bakmadan gitmeniz gerekiyordu. nişanlı iken bile ayrıabilirsiniz. eşinizde ailelesiniz desteklemek için sizi kullnıyor. size tavsiyem tüm muslukları kapatın, eğer eşiniz razı değilse ayrılın. siz onun için eş değil, belirli ihtiyaçların giderdiği figuransınız.

Bu neyin hirsi, sadece kendine zarar verirsin. seni anlayacakmis.. anlamak istemeyen dunya yansa anlamaz, isine gelmiyor, anliyor ama anlamamazliktan geliyor bunun farkinda degil misin gercekten? Ailece seni kullaniyorlar. Tek basina baksin ailesine, senin paranla degil. Yazik, gunah kendine yapiyorsun ne yaparsan. Ne yani sen kendini anlatacaksin, o sana hak verecek, boyle mi saniyorsun cidden? Sen buna kalben samimi sekilde inaniyor musun, yoksa kendini mi kandiriyorsun, oyaliyorsun? Lutfen kendini sorgula ve beynini dinle.

Gelini ve ailesine güvenerek mi çocuk yapmışlar? Daha tokun başında konu sahibi, hala orta yol bulma derdinde de daha kocasının kardeşlerini evlendirecekler. Bu günleri mumla arayacak.

Anlamadığım oturdukları ev onlara ait. Sizin aldığınız ve eşinizin kardeşinin üzerine olan evden de kira alıyorlar. Kiralar şu an uçmuş durumda zaten. Küçük çocukları da yok hepsi reşit üniversite okuyorlar diye belirtmiştiniz. Ee bu insanların yardıma muhtaç bir durumları yok ki. Öyle bir dönemde yaşıyoruz ki iki evi olan iyi durumda sayılıyor. Eşiniz bir asgari ücreti de onlar daha da lüks yaşasınlar diye gönderiyor herhalde. Bu arada eşiniz ve siz ne mezunusunuz, ne kadar kazanıyorsunuz?

Bunu duyunca çok arıza çıkardım, neymiş şu an ailesinin oturdukları evleri onun üstüne imiş, ondan diğerini kardeşinin üstüne yapmış babası. En bombası da ailesi için mal mülk önemli değilmiş. Sinirden gülüyorum. İnanmadım tabi. Babasının üstünde mal olmayışı da beni düşündürüyor, bazen maliyeye şikayet edesim geliyor. Bunlar gibi birçok şeyi sonradan öğrendim zaten. Daha sakladıkları neler var bilemiyorum.

Koca meraklısı değilim diyor ama ödü kopuyor adam gıder dıye olan bu. Delı olması lazım ınsanın emeklı anasının babasının hakkını elın adamlarına yedırmeye gonlu razı olurken.

Kız gidip gelip profilini aratıyorum en son ne zaman girmiş diye

bence coluk cocuk yokken bosanin esinizde o ailenin kulturuyle buyumus bi insan ne yaparsaniz yapin degistiremezsiniz

Ben soyleyim yine rest çekecek boşanma aşamasına gelir gibi yapacak üzerinden bir kaç ay geçince boşanmaktan daha çok korkup daha verici davranacak adama bagimli çünkü asla bırakmaz. Kk nin yarısi boşanır konu sahibi hiçbir şey yapmaz

Aynısını annemlerin komşusunun kızı denedi. Oradan biliyorum Keşke önceden yapsaymışım demişti. Hatırlıyorum. Bu arada eşi de karısı elden gidecek diye tutuşmuştu tabir-i caizse. Şu an kız özelde tekrardan okuyor. Çocuğu bakıcıya verdi. Hepsini de adama kitledi. Eş ailesine sormuştum da, bilmiyorum evime gelemiyorlar demişti. Bilgine konu sahibi.

Nevriye Budak umarım kızmıyorsunuzdur ama vallahi üzüldüm hem de kızdım iyi niyetinizi suistimal ettirmenize.

artırıyorum daha yeğenlere odadır bebek arabasıdır ne gerekiyorsa alınacak, konu sahibinin kocası diyecek ki onlar benim çocuklarım gibi

Çocuk yok, mesleğin var. Ailene tek tek anlat herşeyi şenlensin ortalık. Tek başına baş edemiyorsan onlar niye var. Benim kızım bana gelse anlatsa böyle çok kısa zamanda tüm problemlerini bitiririm, güzel bir cıngar çıkarmaya bakar herşey.

Ben her hortlamada konuyu unutup baştan okuyorum, sonrasinda hatırlayıp kocasinin ve kp'nin yüzsüzlüğüne ifrit oluyorum

Aynen öyle!

Siz eşinizle evlenmemiş, ailesinde destek olmaya gelmişsiniz. Ben olsam babamın evinden çıkıp kiraya geçelim derdim. O kirayı da çatır çatır kendi ailemle yerdim. O zaman yine gönderebilecek mi ailesine? Katkıda bulunduğunuz evi kardeşin üstüne yapmaları bile terbiyesizlik. Bu kadar konunun üzerine birde o pis evi çekip olsun eşin bana çok iyi davranıyor diyordunuz dün? Bencede aile terapistine gidip yolunuza bakın olmuyorsa.

Zaten mesele bu kadın birşey talep edemesin konu sahibi eşine anlatacak ama bekliyoruz

Tam olarak böyle düşünüyorsun. Burada insanların yorumlarını okuyunca utandın sadece. Şimdi kocan sana bu son, hadi bu bayramda gidelim bir daha ne istersen öyle olacak dese koşarak gidersin. Sen sadece kendini kandırıyorsun.

Siz resmen aç almıssınız. Babanızın evinde bedava oturmayı kabul eden bir adam, benim nazarımda adamcıktır. Ben yanlıs anlamayın para pul konusunda katı insanım. Erkeğin her zaman daha cok kazanması ve basının dik olması gerektiğine inanan 30 yasında eski kafa bi kadınım. Aç köpek bi sülaleye düsmüssünüz, sizden mal kacırılmıs. Bu adamı sallayın yada babanızın evinden cıkın kira ödesin aklı basına gelsin. Erkek kadına biseyler yapması gerekirken su hale bak sizin aileniz minnet gibi insanlar birde bos beles bh adamı evlerinde oturtmuslar. O da kalan parayı rahat rahat ailesine vermis ne ala... benim evim var ama benim kocan olacak adam iyi yaa denizin evinde oturayım gibi bi düşünce ile yaklasırsa ben kovalarım. Hayırdır.. lütfen sallayın bu adamı kapıya koyun Tahin Helva

kocanız boş yapıyor. evi erkek kardeşinin üstüne yapma kısmı çok adice. allah yardımcınız olsun

Sizin de anlamaktan kactiginiz korktuğunuz şey şu eşinize anlatmanız gereken birşey yok. Çünkü eşiniz sizin gibi aklı olan bir insan şu çemberin içinden çıkıp dışarıdan bakın. Adam patronunuz gibi çocuk sahibi olmanızı istemiyor olursaniz aileden pay kesilecek. Siz onun eşi olsanız gerekirse iki ise giderdi size de çocuğunuza da bakardı. Siz aile değilsiniz de maalesef o evde iscisiniz. Evlilik vallahi böyle birşey değil. Sevgi bu değil. Adamin tek derdi sizi kullanmak. Yüzleşmek çok zor farkindayim ama yıllar kaybettikce başınızı daha çok vuracaksiniz.

Kız nevriye 6 ay geçti aradan hala aklımdasın ne yaptım acaba ya Sen kesin sosyal deneydin bence bana öyle geliyor yani başka açıklaması yok. Neyse yine üzüldüm

Bu nasıl iş ya. Hem çok fakiriz diyorlar. Hemde neredeyse bir ev alacak paraları var. Düğünü beleşe getirip takilan altınları alıp size de kredi çektirip ev alıyorlar. Bide kardeşinin üstüne yapıyorlar. Böyle fesatlık görmedim. Eşinizi duzeltmeniz lazım ya da düzelmiyorsa kendi bilir. Ama boşansaniz da bunlar sizden para soguslemenin yollarını arar...

Nevriye bayramda akillardasin gittin mi acaba kayinvalideye

Bizim içimize dert oldu

Acima acinacak hale gelir sozunun ozeti maalesef.. yine bir iyilik cezasiz kalmiyor

evli kaldığınız sürece salak yerine konulup değersiz hissetmekten kurtulamazsınız. çeşit çeşit bahane okuyoruz burada sizinki en kendini kandırancası olmuş. size saygı duyan olmadığı için o duygulardan boşanmadan kurtulamazsınız.

Avukat Feyza Altun'u tavsiye

Kendinizden nefret etmeyin sadece değerinizi bilin. Ve buna son verin. Ne şekile olursa olsun. Boşanarak ya da boşanmayarak. . push ; labellevie Guru Anneler

Bu arada kendinizi kandırıyorsunuz boşanmaktan korkmam, derdim o değil, kendimi anlatamamak bilmem ne diye. Adam bal gibi anlıyor sizi, gittiği yere kadar söğüşleyeyim derdinde. Millette ne evlatlar var. Biri eşin sırtından geçinip ailesini ihya ediyor, diğeri de asalak damadı kakalıyor başlarına. Adamın çükü altından herhalde. Böyle adi bir tiple evli kalma hevesinin başka açıklaması olamaz.

Ay sinir oldum tamamını okuyamadım çünkü sizin ki kadar olmasa da benzer şeyler benimde başıma geldi bizden hep kısıldı hiç bişi yapılmadı ailem evin %70ini yaptı zaten şimdi diğer oğluna ablasının kızını alacak bu yaza nişan olma ihtimali var şimdiden düğünü düşünüyorlar bize yapmadılar mesela paramız yok diye ağladılar hep nişanda bilezik takılacak nasıl yapıcaz diyorlar bana takmadılar mesela söylene söylene 66 gr koparabildim daha Bi sürü şey var bizi kandırdıkları bilmiyoruz diyip her adeti düzeni bildiklerini evlendikten sonra öğrendim

Izindeyim çok doğru söylüyorsun ama şu an çalışmıyorum çalışırsam isimlerimizi yazıp borç diye ileticem

Nevriye valla ayıp ettin senin kadar mesaj yazmışım kız

Eşim de ailesi borç isteyeceğini anladığı an kendisi ister hemen :) ailesinin ne olduğunu biliyor. Eşiniz zor durumda kalınca anlayacaktır fakirlikten kırılan ailesinin gerçek yüzünü. tez zamanda anlar umarım

Hiç mise rahatsızlığı olmayan biriyim ama midem ağrıdı okurken. Ben olsam bayramda asla gitmem, çok istiyorsa gider, gidince de hemen kapının kilidini değiştiririm, şahsi eşyalarını da poşetlere teperim. Döneceği gün kapı önüne koyarım. Ne anlatacam kendimi ona. Celp eline geçince anlar.

Bu arada sizden çok ailenize üzüldüm. Damadın biri onları resmen sogusleyip ailesini besliyor. Bu devirde bir kira parası kıra parasıdır sizi de üzgünüm ama vicdansız buldum benim aileme bunu yapmasına izin vermezdim çok adaletsiz davranmissiniz yazık ailenize

Açık açık konuşacağım diyorsunuz biz de bu bir işe yaramaz zaten evvelden de konuşmuşsunuz diyoruz. Zaten ne diyeceksiniz? Verdiğin paraları geri al mı? Bundan sonra verme mi? Yani 24 sayfa tartışmada ilerleme göremedim. Ben ve birçok üye aynı çözümü önermiştik mesela sizin ailenizin de bir ihtiyacı doğması ve onlara para yollamanız gibi. Hiç dikkate almadınız.

Evlilikte senin paran benim param olmaz eve giren para ikinizin geliri. Sizinkine dokinmuyor diye kafasına göre para dağıtamaz. ortak birikim yapmanız gerekir kalan parayla. üstelik sizin aileniz size resmen ayda 3 5 bin liralık bir gelir vermiş, gibi kira vermiyorsunuz.

Ben size manipülasyon sürecimi ve kendi özsaygımı yitirmemek için önce kendimi iyileştirmem gerektiğini anlatmak istemiştim aslında, Manas Destanı yazdım ama yine de sadece bunu anlamanıza üzüldüm. Bir dilekçe yazmak işin en kolay kısmı. Ben kendimi anlatmadan bu işe girmem ama karşımdakine anlatamıyorum diyorum.

Konuştu mu acaba konu sahibesi? Gerçekten merak ettiğimiz bir konu KK tek yürek oldu söğüşlenmenin acısı çıksın istiyoruz vallahi

Neden hala boşanmıyorsunuz

Oğlunun arabasını sattırdı parasını eve yatırdı, oğlu nasıl evleneceğiz diye gözünün önünde kafayı yedi yine de bir kuruş destek olmadı parasını eve yatırdı, nişanda 1+düğünde 1 olmak üzere totelde 2 tane bilezik taktı gerisini eve yatırdı. Bence biz almış oluyoruz Son sorunuz çok iyi çünkü cidden düşündüm düşündüm ama hatırlayamıyorum, o dönemde bazı şeyleri hafizamdan sildim ne desem yalan olur.

Esınız cok net sızı kullanıyor. Kımse ömrunun sonuna kadar ailelerini sırtında tasımak zorunda değil. Yarın cocugunuz olursa ne yapacaksınz?Ben soylıyım el kadarken bırakıp calısmaya baslayacaksınız. Kendiniz ıstediğiniz icin değil, kocanız mutlu olsun dıye. Aynı durumda arkadasım var, kvdesinin evinin kirasını ödüyor. Evde ikitane essek kadar kayın var, tası sıksa suyunu cıkarırlar, arkadasımın 9 aylık bebegını bırakıp ise gitmesi aksm 20.00 lerde eve gelmesi daha kolay geliyr. Burda tek suclu arkadasım ama izin veriyor, agzımızın tadı bozulmasın diyor. Ne agız kalmıs ne tat ama anlamak istemiyor.

Sen hangi fanusta büyüdün? Nasıl bu kadar saf kaldın kuzum? Kocan ailesi tarafından sömürülen zavallı bir hayırlı evlat filan değil tam bir ekşi boy! Daha evlenmeden babama azıcık ucundan destek olacağım çünkü çok vicdanliyim diyerek yıllarca senin paranla gecinmenin yolunu yapmış, Allah bilir sana evlenme teklifi etmesinin en büyük nedeni de kayınpederinin evinde bedava oturma fikridir ya neyse... babasına vicdan borcu olan adam ev alıp kardeşinin üstüne yapmaz, babasının üstüne yapar en azından... kocanın tek amacı senden geçinip, mal kaçırmak anlamıyor musun? Senin kocana bişey anlatmana gerek yok, asıl birileri oturup sana gerçekleri anlatmalı.

amanın korkutma beni piraye. benimki değildir inşallah

Bencede! Benim eşim evlenmeden önce yani bundan 5 sene önce babamın daireleri olduğu için, babaya söylesekte aslında ev almak yerine o paraya baska bir şeyler yapsak arsa, yazlık vs.. Evin birinde otursak mı acaba dedi, attığım bakış hala aklımda. Eşim de der, küfür eder gibi bakmıştın o gün diye. Ne münasebet pardon? dedim. Benim babam 62 yaşında 13 yasından beri calısıyormuş o kadar malı mülkü elbette ki zamanı gelince evladına kalacak ama çok özür diliyorum t. ş.. sallaya sallaya biri gelip oturacak demek değil bu. elin var ayağın var kör değilsin topal değilsin otur çalış öde bende calısıyorum neyden korkuyorsun dedim. Farzet ki babamın evi yok. Ha çok oturasın da varsa kirasını veririz otururuz problem değil dedim. Sonuç? ev aldık, kendi evimizdeyiz kredi ödüyor. 2 yılı kaldı bitti gitti işte

TV alsan da onu ödese zoruna gitmezdi. Ya da baba evinde bedava oturup oraya para göndermek yerine kiraya çıkıp biraz zorlansan yine zoruna gitmezdi. Biraz kira ödeyip taksit ödeseydi bir süre sonra kayın ailesine zor durumdayım der alıştırırdı. Hep vermiş karşı tarafta alışmış. Yatırım dediğini kardeş üstüne mi yapar. Boşanırsan bişe alma diye sanki garantiye almak istemiş. Ayrıca zor durumda olan eşiniz asgari ücret kadar para gönderecek, bir yandan kredi ödeyecek, bir yandan eve ekmek gelecek. İyi kazanıyormuş

Koca bağımlısı değilim sürekli ajitasyona maruz kalarak iyilik yap denize at felsefesi ile yaşadım en başta, 1. Senenin sonunda ev meselesi çıkınca ayrılmak için erken belki bazı şeyler düzelir diye barıştım. Ki keşke böyle yapmasaydım. Neyse barışma sonrasında bazı şeyler benden gizlenmiş falan çok uzun hikaye sonunda her şeyi öğrenip geldiğim nokta bu zaten. Kociş bağımlısı olsam bu konuyu yazmama bile gerek kalmazdı mutlu mesut yaşardım.

En nefret ettiğim söz ya ailen ya ben. Senin durumunda ise söylenecek tek ve doğru söz bu. Söyle, sonuna kadar haklısın.

Ne hayatlar. Akıllı bi kadınsınızda bence 1 gün daha durmayın yollayın evinizden gitsin. Böyle üzerine yıkılma görmedim

Nevriye Budak bugün de gelmemişti

Karı koca arasına girin diye yazıyorum olur mu öyle şey, yoksa bu başlığı açmazdım ki :) Burada yazılan tüm yorumlar bana çok iyi geliyor, buna ihtiyacım vardı bir şeyleri daha doğru düşünebilmek için.

Sen elinden geleni fazla fazla yapmışsın. Esinin ailesi artık sensin ve bunun farkında değil Esin ailesinden kopamamis. Bu yapılanlar aileye olan sorumluluktan fazla. Ayrılıp kendi yoluna gitmen gerek diye dusunuyorum

Şuan kaynananın köyüne gitmek için hazırlık yaptığına yemin edebilirim ama kanıtLayamam

Siz evi erkek kardeşin üzerine yaptığını bile bile devam ettiyseniz ve hala para yolluyorsanız üzgünüm ama önce kendinizi ciddi bir şekilde sorgulayın. Size güvenmeyen adamla evli kalmak nasıl bir duygu? Ayrıca bayramda ölsem gitmem o insanların yanına. Bakın altını çiziyorum. Ölsem gitmem. O eşiniz olacak adi de haketmiyor sizin iyiliğinizi. Bu kadar saf olmayın

Eşiniz para dagitmaya cok merakliysa once kpnin evinden tasinip bi zahmet 5 senelik kirayi da toptan bir odesin. Rahatlığa bak. Üzgünüm ama duygu sömürüsüyle hem sizi hem ailenizi kullaniyor. Siz ne diye calisip onun ailesine para gonderiyorsunuz ki? Onun babasi ona emek harcamis okutmusta sizinki ne yapmis?

Yanlış anlamayin ama kendi ailenize de cok buyuk haksizlik bu. Evine gidip bir cay icmeye tiksindigim insanlara bu kadar ozveri cok cok fazla. Bu soyledigim biraz agir gelebilir ama esiniz cok onursuz ve gurursuz bir insan. Kayinpederinin evinde oturup, karisinin maasiyla ailesine show yapiyor. Sizin kimseye bir minnet borcunuz yok. Esiniz cok minnet duyuyorsa kendi parasiyla yapsin bakalim. Bayramda falan da o eve asla gitmezdim. Dun ki konunuzda esinizin hatri icin diye dusunmustum ama boyle bir adam icin o mikrop yuvasina girmeye degmez.

Açıkcası Şaşkınlık içerisindeyim nasıl bir rahatlık ve gamsızlık eşinizin ailesi sömürmüşler sizi hem madden, hem maanen bence çocuk yokken sakin kafayla bir düşünün derim. Daha önce terapi aldınız mı eşinizle bilmiyorum ama en azınfan yolunuzu çizmenizde faydası olur mutlaka 3. Bi gözün

Benimde içimden öyle geçiyor ama umarım böyle değildir ya.

KK'de okuduğum en düzenli konu, gerçekten çok düzgün, alt başlıklar falan Bunu söylemek istedim

Bu evliliğe neden başlandığı ve neden ilk ayrılmanızda sözler verilerek devam edidiği çok belli ; tamamen maddiyat.. Çünkü siz onu geçindiriyorsunuz, kira vermiyor, bir nevi bekar hayatı yaşıyor, siz onun ebeveyni gibisiniz; üstelik yeni evi başkasının üstüne yapıyor . Elbetteki sizden ayrılmamak için herşeyi yapacak; sakın sizi çok sevdiğinden diye düşünmeyin; üzülerek söylüyorum ki sizin paranızı, ailenizin evinde kirasız kalmayı seviyor; sadece ve sadece.. Sevgi sözleri varsa tamamen paravana.. Bence sizin düşünmenizi gerektirecek hiç ama hiçbir şey yok. Ancak olay şu; eşiniz sizin onu bırakmayacağınızdan çok emin; ne derse ne yapsa kabul etmişsiniz. Tepkilerinizde bile sonunu getirmeyeceğinizden çok emin . Umarım objektif bakmanın dışında ; objektif olarak sözlerinizi de eyleme dönüştürebilirsiniz. Yaşayan sizsiniz ama anlattıklarınızdan bu evlilikten size hayır gelmeyeceği çok açık.

katiliyorum

Krediyle filan kendi üzerlerine ev araba alsalar ayrılık durumunda adam çirkef vermez ikiye bölerler ama diğer evi kardeşinin üzerine yaptığı evin lafını geçirmez. Bence babanızın evinden çıkın kiraya veya babanıza kira verin. Kenara para atın gizlice anneniz filan saklasın evde de tutmayın. Ayrılırken yeni bir hayat kurmak için lazım olur. İnşallah adam düzelir ayrılık olmaz ama pek sanmıyorum

Hadi inşallah Nevriye umarım hayat sana bundan sonra güzellikler getirsin vallahi üzüldüm hem sana ama en çok ailene. Bak sanma ki gelin gelecek ona aynı olacaklsr. Emin ol yeni gelen bunları çekmez. Iki gün sonra o kardeşi evlenince düğününden tut bebek masrafına hepsini karşılayacak senin kocan. Ailesi değil mesele eşin

İlk sayfada konu içeriğiniz ve bu yorumunuz dışında neler yazdınız bilmiyorum, "mağduriyetimi anlatmadan boşanmayı düşünmüyorum" demişsiniz. Karşınızda bunu anlayacak bir koca olsaydı, siz borç içinde yüzerken kavga kıyamet kredi çekip kardeşinin üzerine ev almazdı, ailesiyle sizden gizli işler çevirmezdi. Eşinizin size zerre saygısı yok, değer de vermiyor, evlenirken dürüstlük adı altında birçok şeyi saklayıp ailesinin maddi durumu vs, binbir ajitasyonla size kendini inandırmış. Konu başlığınız "Bir gelinin diye başlamamalı, bir eşin diye başlanmalı, zira ailesi değil eşinizin ta kendisi yapıyor bu işi, kimse de eşinizin başına silah dayamıyor.

Altın yapıyordur ama evlenirken oğluna vermez, ona da bize yaptılarını yapar üçüncü evini alır

Değer verilmeye ve bir ailenin parçası olmaya ihtiyaç duyuyor. Ailesinin duygu sömürülerinin karşılığını maddi olarak ödeyerek onlar tarafından kabul görmeye çalışıyor. Ve siz de onun eşi olduğunuz için sonsuz destek vermeniz gerekiyor ona göre. Hayatındaki öncelikleri arasında yoksun. Senin ailenin mal varlığını onun ailesine vermeyi teklif etsen kabul eder, çünkü o zaman babası sırtını sıvazlayıp oğlum der, dünyalara bedel ona. Yine aynı şeyi söylüyorum bu adama kendinizi anlatmanız gereksiz. Çenenize günah, anlamak isterse zaten dizinle iletişimi o kurar. Bu konularda iletişime kesinlikle kapalı. Kendisi ne yapıyorsa ailesi için ikinizin de görevi ona göre. Çok yazık ediyorsun kendine.

Kız konuşunca bize yaz bak. İçimizde kalır valla.

Size işin özünü söyleyeyim mi eşinizin sizi sevdiği falan yok. İnsan sevdiği kadına böyle muamele etmez. Adam ailesinin isteklerine tek başına yetemeyeceğini bildiği için anladığım kadarı ile ailenizin durumuda size oturmak için ev verdiğine göre fena değil, adam sizi saf görüp gözüne kestirmiş yıllardır sizin ve ailenizin iliğini kemiğini sıyırıyor. Azıcık gurur sahibi adam her ay en az bir asgari ücreti ailesine gönderirken, kayınpederine karşı yüzü kızarır bir kira öderdi. Adam zaten sizi yemek için evlenmiş hala daha yemeye devam ediyor, zira o yamyam aile ve bu parasızlıkla kendine sponsor olacak sizin ve aileniz kadar saf başkasını bulamazdı.

Oğlu saf değil. Siz eşiniz için bir sosyal statüsünüz, bak babam sen benim için fedakarlıklar yaptın ben de böyle meslek sahibi, ailesi maddi olarak güçlü bir kadın ile evlenedim, iyi bir iş sahibi oldum. Artık size ben bakarım. Karım ve ailesi de yatsın kalksın ben eşi ve damatları olduğum için dua etsin diyor. Bu bayram gitme memleketine de nasıl kıyamet kopuyor, eşin dahil hepsi sana saldırıyor gör.

Kemalim yapmaza koptum böyle bir durumda ben kocama hesap sorardım %1000 haklısın benim eşimde baba gölgesinde biri bunları yapsa bavullarımı toplardım heralde benimki küçük şeyler yaptı elinde olsa belki büyük de yapardı ben biraz ipleri elime aldım 1 seneyi geçti daha bişey yapmıyo biliyor kaybeder beni

Bu evlilik değil ki bacım siz hiç aile olamamışsınız düzeleceğini sanmıyorum böyle büyümüş böyle gider sana tamam dese gizli saklı devam eder

keske gelip bi aciklama yapsan Nevriye Budak

Farkındayım Rockeropt chamallows 🇹🇷 PARLA..

Oturdukları ev kocanızın üstüne bile olsa evlenmeden önce edinildiği için sizin hakkınız yok farkındasınız dimi?

Oy Nevriye Nevriye Döndürdün bizi deliye Gel yaz şu konuna artık Her gün atıyoruz burada devriye

Ay evet bunu anlatmaya çalışıp duruyoruz bunlar maddi darboğaza girmeden o adam ailesine para yollamaktan assssla vazgeçmez. Yani bir ara boşanma aşamasına gelmişler yine vazgeçmemiş. Hala çok saf bakiyor olaya valla kendimizi paraladık. Kardeşlerin evleniyor diye daha ne paralar istenecek ohoo

Sadece konuyu okudum ve ilk kez rahatça bir üyeye, lütfen acilen BOŞAN diyorum. Bunlar ana baba değil yamyam gibiler, akbaba gibiler. Sadece malınızı paranızı değil ruhunuzu da emiyorlar. Göbek bağı kesilmemiş o sünepe kocayı babasının kucağına bırak ve kaç. O kardeşlerin okulu biter düğünü, balayı, araba alıyor/ev alıyor yardımları başlar. Asla bitmez.

Varırsınız anlaşmaya kesinlikle, nasıl olsa boşalırken sen mal varlığının yarısını alacak, bir kaybı olmayacak

Hayır konu sahibi bir gün önce de konu açtı ve o konusunda da eş ailesine asgari ücret kadar her ay yardım yaptıklarını yazmıştı. Bir de Allah akıl, mantık vermiş. Silah dayayıp da almıyorlar ya paranı elinden, kazancını verme yani değil mi?

"de" ayrı yazılacak... Hayır ben mübaşirim... Bak şimdi; Mune yi çagiricam... ikinci üyelik koşulları legal mi acaba arkadasın? Boşuna günahını almayalım?

Nevriye sen hep ailesini düşman olarak görüp adamı kenara ayirmissin. Yazık o da mağdur diye dusunmuşsun. Onun psikolojisi bozuk ne yapsın ailesi gibi bir bakış açın var. Kemalim yapmaz varya hah o sen olmuşsun. Adamin ailesi sen olmamissin. Evlilik böyle hirsey değil. Sen bence seni gerçekten seven seninle aile olacak bir eşi hakediyorsun

Of cok kötü oldum okurken

Bu forumda bir cok üye tanır, üslüba en çok dikkat eden üyelerden biri benim. Siz kalkıp da beni üslubumdan, dilimden vuramazsınız. Bence de daha fazla alıntılamayın, uzamasın. İyi forumlar.

Varırsınız anlaşmaya kesinlikle, nasıl olsa boşalırken sen mal varlığının yarısını alacak, bir kaybı olmayacak. Anasının, babasının, kardeşlerinin hayatını bir düzene soksun. Köprüden geçene kadar ayıya dayı diyor. Kendinden bu derece Nedret etmek nasıl bir his? Hadi kendine zarar veriyorsun da annene babana ne garezin var? Buraya yazdığın şekilde annene babana anlatsan ne tepki verirler? M

hayatında hiçbir şey değiştirmediği ve kurban tatiline kv ye gittiği için buraya gelmeye yüzü yoktur tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Şoklar içerisinde okudum. Sizin hatanız düğün için kredi çekip arabayı satmak olmuş. Daha en başından buna izin vermeseydiniz belki bu kadar ileri gitmeye cesaret edemezlerdi. Düğünsüz evlenilince evlilik sayılmamasını hiç anlamıyorum. Diğer bir konu da ben olsam boşardım boşarken de ailesi için harcanan her paranın ispatlanmasını ve geri ödenmesini talep ederdim mahkemeden.

Daha 15. Sayfadayım konu sahibi. Ama yaptığın birikim varsa kendi hesabında tutma, ortak birikim olarak görünür ve eşin yarısını alma hakkına sahip olabilir. Babanın adına hesap aç oraya aktar. Sonra aç davanı

Bilmemekten değil yapmak istemiyorlar, bu ülkenin insanı olup da adetleri bilmeyen kişi sayısı yok denecek kadar azdır, hiç bilmiyor olsanız bile adetleri yapmak istiyorsanız kız tarafına adetleriniz nedir diye sorar öğrenirsiniz. Herkesi genellemeyeyim ama çoğu erkek ailesinde geline para mı harcayacağım düşüncesi var ama kızı gelinle aynı değil, gelin el kızı, kızı kendi canı. Maddi yardım kısmı eşin kabahati, çocuklar ailelerine yardım edebilir ev vb alabilir buna kimse bir şey diyemez ama bir mesajımda yazmıştım, eş ve aileniz arasında dengeyi sağlamanız lazım, siz sırf ailenize daha fazla yardım edebilmek için çocuk bile düşünmüyor, eşinizin çocuk isteğini yok sayıyorsanız olmaz ya da kendinize eşinizle oturacağınız bir ev almayı bile planlamıyorsanız yine olmaz, kendinize ev alırsınız, arabanızı alırsınız, birikiminizi yaparsınız, bebek planınızı rafa kaldıracak derecede bütçenizi alt üst etmeden yine maddi destekte bulunursunuz. Ayrıca konu içinde unuttuğumuz bir noktada adamın ailesinin maddi imkanları, çoğu yardımı eşinden gizli yapması, kadının bazı şeyleri yeni öğrenmesi gibi, gizli kapaklı şeyler de var, belki bazı insanlar eşin kendi maaşıyla yaptığı kendisini ilgilendirir diyebilir lakin evliyseniz maddi manevi her bakımdan hayatınız müşterek demektir, eşler her şeyi birbirine danışmalı, fikir alışverişi yapmalı, bunları yapmıyorsanız evliliğiniz sadece ev arkadaşlığından ibaret olur, aile olamazsınız.

kendi maasini harcamiyor zaten evin giderleri+kisisel bakim masrafini esi karsiliyor kalan maasini da ailesine gonderiyor. Bana kalirsa yaptigi tek yanlis konu sahibinin babasinin evinde oturmasi

Kardeşim iyi misin sen? Kendi eviniz yokken, babanızın evinde kalıyorken ne halt yemeye kp için ikinci ev alıp bir de kardeşin üzerine yaptırılmasına müsaade edersiniz? Eş ailesi yiyici tim tamam kabul de eşiniz sizden mal kaçırıyor. O gönderdiği paralar gerçekten harcasinlar diye mi alttan alta sizden para mı kaçırıyor? Hani eviniz, arabanız vardır hayat standardınız bellidir bu standardı bozmayacak şekilde aileye para gönderilir. Ama yani borç ödeyeceğim diye kendimden kısacağım, çalışıp didinip strese gireceğim kocam ama ailem ama sözüm diye karşıma geçecek. Tavayla girişirim vallahi. Siz ailesine gitmek istemiyorsunuz diye bir de baskı kurup sizinle kavga ediyordu bir de değil mi? Islak tuvalet terliğiyle dövüp dövüp kapı önüne koymalik herif bu

Ne yazık ki sorularınız yanıt bulamayacak Nevriye forumu terk-i diyar eyledi

Konuyu okudukça farklı boyutlar ortaya çıkıyor. Eş ailesi belli ki yiyici bir aile fakat şöyle bir durum var; araba siz evlenmeden önce varmış. Eğer araba alınırken yardımcı olmadıysanız bu konuda hak iddia edemezsiniz. İkincisi de adam zaten sizin maaşa dokunmuyor anladığım kadarıyla. Yani maaşınızı istediğiniz şekilde değerlendiriyorsunuz. Ev masrafları eşinizde, sizin kişisel bakımınız yine eşinizde. Adam sizin maaşınızdan zorla alıp ailesine göndermiyor. Sizin en büyük hatanız ailenizin evinde oturmanız. Büyük ihtimalle o yüzden gözünüze batıyor. Böyle bir hayat istememeniz gayet normal fakat bu durumda boşanacaksınız. Adam büyük ihtimalle size haksızlık etmediğini çünkü sizin ve evin masraflarını karşıladığını düşünüyor.

Afedersiniz karşınızdaki adam gerizekalı mi anlamasin bal gibi anlıyor. Sanırım sizin kabullenemediginiz sizin yerinize ailesini seçiyor oluşu. Sizinle aile olmak istese şu zamana kadar çocuğuniz olurdu

Bence de altınları iyi saklaması lazım zaten kayınbabanin gözü onlara düşmüş. Gerçekten ben böyle bir şey görmedim şeytan uflemiyor şeytanin kendisi gibiler bunlar başka türlü başa çıkılmaz

İhtiyaç kredisi max 100bin ya o yüzden ev almak için yeterli olmaz diye ev kredisi diye düşündüm. Ama hepsini eşi ödememiş zaten.

Aynen öyle, zaten bizim çocuğumuz yok, onlar benim çocuğum gibi

Bu adam bildiğin müge anliya gelen dolandırıcılardan neden çocuk istesin ki evliliğin amacı belli. Bak şuraya yaziyorum konu sahibi bi şekilde para göndermesini engellesin adamin anında boşar konu sahibi yapamiyor ama adam yapar herşey ortada

Gencecik kadınsın Çocuğun da yok Anladığım kadarıyla eşinin ailesi senin ailene kültür olarakta denk değil Üstelik eşin vicdan yapıyor ve gerçekleri göremiyor Belki iyi biridir ona bir şey diyemem ama Sonuçta baba çocuğunu okutmakla babalık görevini yapmış Ekstra bir şey yapmamış ki eşin babasına vicdan yapıyor Yapman gereken şey net Rest çekeceksin ve diyeceksin ki " ya ailenden bağımsız ailen olduğuna kendini ikna edersin destek alırız bu evlilik kurtulur ya da benden bu kadar " Bir ömür onun ailesinin çingeneliği ile geçer mi? Bence geçmemeli hayata bir kez geliyoruz iki değil.

makale gibi yazmissiniz, burada okudugum en net konulardan biri. bu zamana kadar cogunlukla sessiz durup simdi sinirlenmenizin bir nedeni var, ama muhtemelen soylemek istemiyorsunuz. belki de yaptigi cok baska buyuk bir sey ogrendiniz, baska paralar belki... benim en en korktugum es ailelerinden biri sizinkilerin tarzi. kimisi yonetmeye calisir, kimisi karisir vs bunlar idare edilecek seyler. ama sizin esinizin ailesi sizin emeginizi, yillarinizi, evliliginizi somuruyor, ne kotu. insan bir ev sahibi olmak icin 10 sene calisiyor, onlar bir 10 senelik emeginizi calmis oldu, en tehlikeli aile tipi. emin ol bunlar kendi aralarinda senin aldigin maasi kira giderlerini vs hepsini hesaplayip ona gore tirtikliyorlardir. ve esin de bunlarin hepsini bilerek yapiyor. neden mesela dugunden 2 ay sonra kredi cektiler dusundun mu acaba? dugunde gelen geliri kacirmadan hemen bir sey yapmak icin olabilir mi? cok cok cok kurnazlar. senin durumun artik sitem edeyim, aile terapistine gideyimle duzelecek seyler degil. cok fazla manipulasyona ugramissin ve saglikli dusunemiyorsun, kisa donemde tavisyelerim sunlar 1) asla bayramda gitme oraya, gerekirse bahane bul, annen hasta olsun vs yuzsuz gibi olursun gidersen 2) hemen terapi almaya basla, ama sadece kendin icin 3) bayrama gitmediginde otur babanla konus ve bize anlattiklarinin hepsini anlat. esine isteklerini soyle, ya da baban da kayinbabayla konusabilir. uzulur vs asaamasini coktan gecmis olaylar. 30 yasinda bu somuruye cildiracak seviyeye gelmissin, bir de 40 yasindaki halini, 50 yasinda genclik zamanlarinin arkada kaldigi zamanlarda ne kadar kafayi yiyecegini dusun Allah yardimcin olsun

Bende neyi anlamıyorum biliyormusunuz? Bu örf adet bilmeyen herifler nasıl oluyor da kendi kızları evlenirken birden adet sahibi oluyorlar? onların kızları pek değerli. Bir kere baştan evet dediği şey ile şu an yaşadığı şey arasında dağlar var. Günümüzde asgari ücret kadar yedım etmek "cüzi rakamlar" mı oluyor? Yani bir şeye evet dendi diye bu kadar suistimal edilmesi doğru değil. Bunlar artık arsızlığa vermiş.

Ay ben kocama bazen para gönderiyorum ama yüksek meblağlar; her dekont açıklamasına hayrını gör ömrümü yedin sadakam olsun ciğerim soldu bu kaçıncı borç vs diye açıklamalar yazıyorum yarın öbür gün müşkül bir duruma düşersek paraları mahkeme yolu ile belki alabilirim diye keşke parayı gönderen siz olsaydınız eşiniz değilde

Valla eski bir üyeyi inanılmaz andırıyor bana, üslubu, zihniyeti, imlasi, seviyesi...

İlgilendirmiyor zaten yorumunuz beni. Siz nasıl fikrinizi dile getirdiyseniz ben de aynı şekilde dile getirdim. Tıpkı diğer arkadaşlar gibi. Yöneticiler uygun görürse banlarlar halihazırda o yüzden rahatım. Ben pek teşekkür edecek bir şey göremedim sizin için. İyi forumlar ama.

Eşiniz kronik vaka. Bir insan gözünün önündeki gerçeği nasıl göremez? Siz de boşanmıyorsanız çıkın babanızın evinden. Asgari ücret kadar da kendi ailenize gönderin. Errrrkek kocanız da her şeye yetişsin.

Kızım bu durumda olsa çok üzülürüm. Yıllarca bakıp, gözümden sakındığım yavrum kocasının ailesi için çalışacak, üstelik beni de kullanacak... Birde anne olma hakkı elinden alınacak. Hem size, hem ailenize çok üzüldüm.

Yeni bir gün ve yine Nevriye N si ortada yok. teşekkürler hayat

Öyle düşünmediğimi anladığınızı sanıyorum, sayfalarca yazdım.

Cocuk derken beş yasindaki çocuğa degil elbet ya :)) neyin ne oldugunu anlicak yastayken 14-15 gibi, diyelim birine borç verdik kendi paramizin dilencisi olmuşuz yapistirirdi lafi

Benim aklımda şimdiden deli sorular, bunca zaman babasının hesabına ktarılan paraları kurtarabilir miyim acaba? Karıcım ev alalım ama diğer kardeşimin üstüne olsun der belki. Şaka şaka öyle demez de şuan mümkün değil der kesin.

Eşinize bir kredi daha çektirin bir şey alın sev araba arsa ama bu sefer kendi ailenizden birinin üzerine yaptırın. Nasılsa alışmış kredi ödemeye.

zaten bastan eksik anlatti konuyu once herkesin kendisine uzulmesini sagladi sonradan aslinda butun giderleri ve benim kisisel ihtiyaclarimi karsiliyor ben maasima dokunmuyorum dedi. Bastan bu sekilde yazmis olsa belki adam senin maasina dokunmuyormus ailesine de kalan parayla yardim etsin ne var denilebilirdi belki. Babasi da evi vermisse vermis sonucta ben bu evi veririm ama sende ailene para gonderemezsin dememis. Belki kocasi abartmis bu durumu ama ona da nevriye bastan mudahale edecekti. Yine cenemizi bosa yorduk gelmez artik

Bu kendimizi anlatmaya çalışmak ya da bir gün anlayacaklarıni düşünmek var ya kendimize verdiğimiz en büyük zarar

Artık ben de bol bol konuşuyorum şimdiden işliyorum eşime asla rıza gostermeyecgimi lafi acilsin kv kp ye de soylicem.. eşimi seviyorum kızımız var boşanmak istemem eş ailesi için değmez de zaten ama artık susup evde eşime herseyi anlatan kişi olmayacağım yeri ve zamanında herseyi bende konuşacağım.

ama size altin takmak vs zorunda degiller gelgelelim siz de onlara yardim etmek zorunda degilsiniz. Ama sizin hesap yine de dogru degil evi siz almis sayilmazsiniz yardim etmis oluyorsunuz. Sonuc olarak sahsi dusuncem esiniz yine yardim etmeye devam eder bu durumu kabullenmiyorsaniz diger secenek mahkemeden geciyor

Son durum ne neye karar verdiniz? Eşim evlenmeden önce tek aile bütçesiyle geçiniyordu. Yani babası kardeşi kendisi eve maaşı sayıp anneden harçlık alıyordu. O bana aşırı garip gelmişti. Evlenme dönemine girince de baştan bir kuruş göndermeyeceğimi söylemiştim. Ne para isterim ne para veririm. Ki kardeşi işsiz, 35 yaşında ev kedisi gibi yatar evde. Gss de ödemiyor. Şimdiden eşime diyorum ileride kötü bir hastalık durumu dahi olsa anası babası kendisi nasıl öderse ödesin. Senelerce geleceğini düşünmeden yatmasının bedelini ben çocuğumun halkından karşılamam dedim. Bu konularda da netimdir. Ve 20 sene sonra ama kardeşim hasta derse de gerekirse boşanırım. Ama kendi bütçemden yollamam. Bınu da iyi biliyor. Siz bence net değilsiniz. Bir aksiyon alacağınıza da inanamadım açıkçası.

Valla sizden cok ben sinir oldum. Bundan iki sene once konut kredisi paketi aciklandiginda 0,64 oraniyla ev aldik. Elimizde 5 kurus para yoktu ya bizi ters çeviripsallasan 1 lira dusmezdi ustumuzden. Siz 5 senelik evliymissiniz, esinizin maasi 2 evi geçindirecek kadar yuksek+kredi oduyor ve siz calisiyorken bu adam neden biz artik bir aile oldik babanin evinden cikalim, kendimize bir ev alalim diye adim atmadi? Su an yine konut kredileri düştü, neden ev almadiniz?

Ben o yüzden beğenmedim siz neden beğenmediniz Tavuk_suyu_

Yanarım yanarım size kendi evini veren o babanıza acırım. Kocanız ölene kadar böyle devam edecek siz hala bu adamla bir ömür geçirmeye devam edeceksiniz geçmiş olsun

Bu evlilik için ilişki terapistini düşünmenizde motivasyonunuzu bile anlamadım açıkcası. Salak yerine konulma ve değersiz görülme demişsiniz ama yıllardır tam olarak bunu yaşamışsınız. Babanzın evinde oturup eşininizin ailesine bakmanız gerçekten saçma ötesiyken boşanmaktan korkmuyorum demenize gülesim geldi. Temizlik konusunda açtığınız konuyuda anlamamıştım ama şuan bunu hiç anlamiyorum, tek bildiğim kendinize saygınız olmadığı için eş ailesinden saygı görmeniz çok olası değil

Aileniz bilse sizi çoktan çekip alırdı, eşinizi de evden atardı.

İnss. Benım kocamın ailesi bisey yapmadı evlenırken vs, kvdem düğün haızrlıkları icin heray bellı bi mıktar almıs benımkınden, sonra nısanda kredı cektı adam dugun yapabılmek ıcın falan. Dedım olan olmus ınanmıssın, benım ailem de yapmak zorunda değil kendileri yapıyor, kımseyı zorlayamayız. Ama sakın dedim bana ailem diye gelme. Ama son golleri oldu bana. Bı golde lohusalıkta attılar. Hakları bııttı game over:)Daha da cocuk var falan demem kanarsa koyarım kapıya valla.

Evet zorunluluk değil insanibir konuşma sadece. Ama maalesef. Konuşulacak pek bir şey yok yani teşekkürler Tavuk_suyu_

Cocukluların bahanesı cocuk, cocuksuzların ama ailem bunu kaldıramaz. Gercekten sıraaakkk diye cakasım gelıyor okuyunca

Diğerlerini okumadıysa

Toplamda 18 gün bulunmuş forumda ama konu açmaydı, profil resmi koymaydı hepsini yapmış... demek ki yabancısı değil buraların. Muhtemelen başka üyelikle geziniyor hala

evet bende merak ediyorum nerde acaba

Bu adamın hala düzeleceğine inanıyor musunuz gerçekten? Evli kaldığınız her an kendinizi yoldurmaya devam edeceksiniz. 30 yaşında bir şeyleri anlamayan adam 2 lafınızla aydınlanma yaşamayacak. Sizden mal kaçıran bir adam var, resmen eşiniz sizi dolandırmış, adamın karakteri de bozuk, siz hala konuşurum düzelir

Eşinize anlatamazsınız Daha doğrusu işine gelmediği için o anlamaz. Ha ne zaman anlar ya sizi kaybederse yada burnu sonuna kadar borca girer sıkıştığı an kimse yanında olmazsa 5 sene bende benzer sıkıntılarla uğraştım. Benimki düzeldi. Yani kısmen düzeldi diyebilirim. Artık al ben yiyemedim sen ye derse benim onu yiyeceğimi biliyor en azından. Ve uzun zamandır bu taleple gelmedi bana. Yazsam sizinki kadar bir hikaye çıkar benden de. Ve malesef herşey evinizi sahiplenememesinden geçiyor. Benim kıstasımda buydu. Senin artık ailen benim bakmakla yükümlü olduğun kişi ben ve doğacak çocuklarım. Bunu aklına koymadığın sürece çocuk düşünmüyorum. Olursada çoluk çocuk bakmam saniyesine kapıya koyarım demişliğimde vardır. Sizinki de hala o evde yaşıyor. Ailesi orası. Evlenmiş ama bir aile kuramamış. Kendini anlatmaktan çok bence benim gibi düşünmeye başlarsan çözümünüde daha kolay bulursun gibi geldi bana. Dediğim gibi kendini anlatamazsın çünkü karşındakinin anlamaya gönlü yok

Kendime bile itiraf edemediğim gerçek bu sanırım, üçüncü kişiler yüzünden bu hale gelmeyi kabullenemiyorum hala

bence bir ev alip kredi yukunun altina girerseniz maddi yardim sorunu buyuk olcude cozulur ya da bosanacaksiniz baska cozum yolu yok

Yok ben sizim gibi dusunmuyorum hatta esinizde hic suc bulmadim. Ben ailemin evinde kira vermeden yasayip es ailesini kalkindirmak icin calisayim onlar 2. evlerini alsinlar ve buna siz bir sekilde her zaman onay vermek zorunda kalin. Esiniz olayin en masumu. Ben ailenize uzuldum sadece. Sizin oturdugunuz evin kirasini onlar yiyemez miydi? Demek ki bir taraf verici olursa kalsin almayalim diyen kimse yokmus. O zaman esinizin de bir sucu yokmus. Suclu ariyorsaniz kendinize bakmalisiniz. Yaptigimiz iyi ve kotu ne varsa biz istedigimiz icin yapariz, bizim secimlerimizdir. Siz bir hata yapmissiniz ve o hataniza hala bir ortak ariyorsunuz ailemin uzulmesini istemiyorum diyorsunuz. Ya ben ailemin evinde otururken bunlari yapsaydim yedigim bir lokma bogazimdan gecmezdi. Siz simdi mi ailenize uzuluyorsunuz?

Şimdi bekarmisiniz boşanma süreci nasıldı. Pişmanlık oldu mu hiç Önceki

Adam sizin babanızın evinde yan gelmiş yaşıyor üstelik kendi ailesini besliyor sizden mal kaçırıyor. Tam bir asalak yaşam formu. Ben olsam atarım hepsini üstümden.

Bana da

Sizin gibi kadınlara çok sinirleniyorum ben. Kocalarınızın yarısı kadar ailelerinizi önemseseniz bu durumları yaşamazsınız. Benim ailem fazladan gelir sağlayabilecekleri bir evi bana bedava versinler, kocam gitsin ailesine 2. evi alsın, onu da gitsin kardeşinin üzerine yapsın. Sonra ailemin evinde sırıta sırıta oturmaya devam etsin, ne güzel dünya. Anlamaması gibi bir şey mümkün mü sizce? Bal gibi anlıyor ama sizi umursamıyor. Sizin emekleriniz zerre umurunda değil. Bunu ne kadar çabuk kabullenirseniz kendinizi o kadar çabuk kurtarırsınız.

En iyisini yapiyor. Bazı aileler de çocuklar istemedikçe daha çok istiyorlar

Sinirden kudurarak okudum resmen eş ailesi her adaletsizliği yapabilir sorun eşin buna müsade etmesi kesinlikle. Boşanma bir seçenek tabiki böyle durumlarda bana göre ama eğer bire birde eşinizle probleminiz yoksa aile dışında isterseniz şöyle yapın öncelikle babanızın verdiği evden çıkıp kiraya oturun bir gider kapısı açın mecburen onlara gideceğine kira babanızın cebine kalsın

Siz hiç aile olmamışsınız ki. Sadece sponsorsunuz. Para göndermesine bir şekilde engel olduğunuz an gerçek yüzümü göreceksiniz. O zaman esas aydınlanma gelecek size. Şimdi sadece hadi beni ikna et, hadi beni yine kandır modundasınız.

Nevriye bana fake gibi gelmişti.

Siz hala farkında değilsiniz. Ben anlatayım. Kuzum bacım senin kocan dolandırıcı. Kocanın ailesi ondan bağımsız plan yapmıyor. Adam arada kalmıyor zaten. Seni ve aileni sülük gibi sömürüyor. En baştan da planları buymuş. Senin aileni evlerini maaşını hesap edip ondan sana kancayı takmış. Senin düşündüğün gibi eşin başkaları yüzünden ailesini geri plana atmıyor. O dılandırıcı ailenin dolandırıcı oğlu. Baştan seninle evlenirken nişanlıyorum ailem böyle derken de planladığı şeyler yüzünden diyordu. Tüm maaşını kendine ayıracaksın. Babanıza onun maaşından kira ödeneceksiniz. Diğer altınları bankaya koyacaksın. Ailesini arayıp ortalığı velveleye sokacaksın ve o evi kendi üstünüze alacaksınız. Düşün adam senden boşanmayı bile planlamış ki evi kardeşinin üzerine yaptırmış. Uyan artık

Eşinizle konusursaniz verecegi muhtemel cevap: "bir eksigin mi var, herseyini karsiliyorum. Bastan konustuk, soz vermiştin" olacak. Maasinizi biriktiriyormussunuz. Kisisel hesabınızda tutmayin. Parayi elden cekin, anne/babaniza verin sizin adiniza biriktirmeye devam etsinler. Bosanirken ortak sayilir, esinize pay vermek durumunda kalirsiniz. Birikiminiz olduğunu eşiniz ve ailesi bilmesin yoksa 3. evin pesinatini olarak goz dikerler. Esinizle bu konuyu konusmaya devam etseniz de gizli gizli para yollamaya devam edecek hatta bosanacaginizi düşünürek asla mal sahibi olmaya yanasmayacak, bir dikili taş bile almayacak haberiniz olsun. Bu tiplerden bizim sülalede var, oradan biliyorum.

Canim erkek bu erkek aile danismaniyla bile anlatamiyorsun anlatamazsın. Sadece gidersen anlar baska türlüsü yok. Bak bana zamanında erkek arkadaşlarım dedi ki bosanmak istemiyorsan birak ve git o evden diye, korktum yapamadim sonuc bosandik. Sonra düşündüm bir kac ay once gitmek istediğimi söylemiştim ama gitmemiştim cok değişmişti. Gerçekten haklilardi ama ben yapamadım insan kendi göremiyor korkuyor denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Bu evlilik değil dolandırıcılık. üzgünüm esiniz de bu çetenin başı. ailesinin karşısına alamaması yalan...

Boşuma yazıyoruz. Aydınlanmayacak da kendisi için harekete de geçmeyecek. Artık kendisi için üzülmüyorum, annesine babasına çok üzüldüm. Benim yorumlarıma cevap bile vermiyor. Sadece evliliğini kurtarma konusundaki yorumlara cevap veriyor. Kendi düşen ağlamaz.

Ben hep söyluyorm kımse bıze bır cop almak, yapmak zorunda değil. Ama burdan bir cöp giderse haberim olacak. Cocuktan sonra benımkı bi aydınlandı, fazla aydınlandı fgkfgdklfkl kız bısey ısteyınce dedenden ıste dıyıp babasına yonlendırıyor

Odur belki de

İnşallah nevriye olayı bitirip tatile falan çıkmıştır da bu yüzden yazamıyordur.

Çok ilginç bir şekilde burdaki konuları okurken sinir oluyordum konu sahiplerini hiç anlayamıyordum. Sonra bir psikiyatri uzmanini dinlerken dikkatimi çekti ilişkilerde bu gözlemlenen bir şeymiş malaesef. Genellikle çocukken yaşanan travmalar ve değersizlik hissiyle birlikte ilişki içerisindeki kişi herhangi bir şiddet türüne karşı bağımlı hale gelebiliyormuş. Yıllarca sürüyor bu şekilde. Baktığımda kendi annanem bile yıllarca hem fiziksel hemde psikolojik şiddet görmüş bir kadın ve işin ilginç tarafı evin geçimini de o sağlıyor çocukken annesi tarafından terk edilmiş ve hala ilişkilerde bağımlı biri. Çok karışık ve kötü bir durum. Bence bu psikolojik hizmetler bu kadar pahalı olmamalı. Sosyal devlet varsa desteklenmeli o kadar çok bu durumda olan insan ve onların yetiştirdiği çocuk var ki malaesef azalacağına artıyor

Ki buraya da ekleyeyim Nevriyeciğim "Hah böyle olursa kesin düzelecek" fikrine kapılıp düşme diye; bu değişim ancak eşin isterse, hala açık-fark edebilecek bir tarafı kaldıysa yaşanır. Yani tamamen bir "İmkansızı" beklemen de olasıdır. :) Terapiye kendi ayakları ile gitmek başka, birilerinin ısrarı ile zoraki gitmek başka. İçeride ne kadar açılır, ne kadar direnir bilemezsin. Bazı şeylerin tedavisi yoktur, çünkü onlar artık karakter olmuştur.

Sen eşittir ben demektir.. bacım bizimkiler akraba olmasın yemin ederim nişanlı iken ölü taklidi yapma kazık kadar kardeşlere para yollama pis ev pis çarşafta yatırma tek iğne almadan oğlan evlendirme ve eminim gorumcem evlenirken annesi dünyayı isteyecek kızına bir de oğlan kardeşi var yeni evliyken 28 yaşındaydı işsiz evde yatardım kazık kadar 28lik herife rakı parası yollardım her ay 300_500 TL.. Ben resti çektim boşanmaya bile talep ettim eşim geri adım attı asla razı değilim dedim ama şu an maalesef kardeşinin belki evlenme durumu var ve eşim babamda para olmaz ben yardım ederim ben yaparım diyor bileziğini taksın tamam beyaz eşya alsın bir tane koysun eyvallah ama ben niye kaynimi evlendiryirum yahuu!!! Allah sabır versin bizde de ipler koptu kopacak eş ailesiyle bu gidisle

aman babanın evinde oturuyorsun koy kapının önüne gitsin yaa seni resmen sömürmüss

Çocuk yap, eve baglanircilarda gelmez mi ki

Dün kayın ailemin pisliği hakkında konu açmıştım, esas sorunumu kafamı toplayınca anlatacaktım ama sabredemedim, tüm gece yazdım şimdi yayınlıyorum, yazı biraz uzun olacak, vakit ayırdığınız için şimdiden teşekkür ediyorum. 31 yaşındayım, 5 yıllık evliyim. Eşim benimle yaşıt, çocuğumuz yok. İkimiz de özel sektörde çalışıyoruz. Kayın ailemin hayatı Eşimin ailesi doğunun bir ilinde hayvancılıkla geçimini sağlayan insanlarmış, hayat gayeleri çocuklarını okumaktan ziyade bir an önce büyütüp hayvanların başına koymak ve hemen evlendirmek üzerineymiş. Eşim ailenin en büyük çocuğu, iki kız bir oğlan kardeşi var. Köydeki ilkokul öğretmeninin iknası üzerine kayınbabam eşimi ortaokulu okuması için İç Anadolu'nun bir şehrinde yaşayan akrabalarının yanına yollamış, bir süre sonra da ailecek o şehre taşınmışlar, devlet parasız yatılı gibi seçenekleri düşünmemiş. Bu durumu yıllarca oğlunun başına kakmış, senin yüzünden düzenimiz bozuldu, her şeyi senin için yaptım gibi cümlelerle sistematik olarak beynine işlemiş. Hala işlemekte. Evlilik sürecimiz ve ailesine yardım talebi Biz üniversitede tanıştık, ikimiz de okullarımızı uzatmadan mezun olduk, askere gitti, hemen iş hayatına atıldık ve anlaşarak evlendik. Evliliğe karar vermeden önce ailesinin durumunu anlattı, onun okulu yüzünden düzenlerinin bozulduğunu, babasının hastalığından ötürü çalışamadığını, kardeşlerinin okuduğunu bu nedenle en azından kardeşleri de eline ekmeğini alana kadar bir süre ailesinin maddi yükünü taşımak zorunda olduğunu, bunun vicdani görevi olduğunu, onaylamıyorsam en baştan yollarımızı ayırmamızın daha sağlıklı olacağını söyledi. Ben evlilik meraklısı olduğum için veya kaybetme korkusundan değil, benim ailem de aynı durumda olabilirdi diye kabul ettim. Hatta ailesine karşı sorumluluk hissettiği için takdir ettim çünkü ben de aynısını yapardım. Tabi bu yardım konusunu açıklığa kavuşturduk, cüzi miktarda, kendimizi sıkmayacak bir meblada karar kıldık. Evleniyoruz ve ailesi ölü taklidi yapıyor Nişanda bir adet, evlenirken bir adet olmak üzere sadece iki tane bilezik taktılar, evimize bir iğne bile hediye etmediler. Durumları yok diye ben ve ailem ses etmedik. Tabi kendi ailemle yaşadığım problemleri yazmıyorum, tahmin edersiniz ki zor bir süreçti. Eşim arabasını sattı, kredi çekti, benim birikmiş param ve ailemin desteği ile evlendik. Babam kira ödemeyelim diye bize kiradaki evini verdi, hala orada oturuyoruz. Kayın ailemden maddi bir talebimiz olmamasına rağmen bir şey isteriz diye ödleri koptu 1 sene nişanlı kaldık oğullarını, beni, ailemi arayıp sormadılar, biz neleri alalım, takı işi nasıl olsun demediler, hazırlıklar nasıl gidiyor diye asla merak etmediler, manevi olarak da destek olmadılar. Düğünümüzü eşimin isteği üzerine kendi yaşadığımız şehirde yaptık, ailesi yanında durmadığı için bu kararı verdiğini düşünüyorum. Düğünden iki gün önce geldiler, elleri bomboş, çocuklarına bir çamaşır bile almayı veya bir banyo lifi örmeyi bile çok görmüşler. Geldikten sonra yapılacak bir sürü iş varken onlar ilk gün pikniğe gittiler, sonraki gün düğüne teşrif edip döndüler. Bunları yaşadıktan sonra verdiğim sözden pişman olmaya başlamıştım bile ama bu daha fragmanmış. Kayınpederimin takı aşkı Balayından döndükten sonra kayınpederim beni her sabah aramaya, altınları sormaya başladı. Ne kadar altının var? Altınları ne yapacaksınız? Bak altın yükseliyor yatırım yapmak lazım vs. Bir, iki, üç, dört... Bu böyle gitti. Her seferinde kibarca başımdan savıyorum yine arıyor. İki tane bilezik takan adam başıma Wall Street uzmanı kesildi. Beşinci gün yine aradı açmadım direkt eşime söyledim aramalar kesildi. Kayınpederime ev alıyoruz Bu olaydan iki ay sonra eşim utana sıkıla seninle bir şey konuşmam lazım dedi. Kredi çekmemiz lazım dedi. Nasıl yani senin çektiğini ödüyoruz daha eşyaları bile tamamlamadık nereden çıktı dedim. Babam kelepir ev bulmuş, birikimini kullanacak, biraz borç alacak ama eksik var ben tamamlayacağım dedi. Yatırım için alacağım dedi. Nasıl yani? Hani fakirlikten kırılıyorlardı?! Hepsi yalanmış anlayacağınız... Ayrıca eşim evlenmek için sattığı arabadan gelen paranın büyük bir kısmını da babasına vermiş, ondan yarım yamalak evlendik, sonradan öğrendim. Arabadan gelen para, bizden esirgedikleri bol bol altınları ve birikmişi, yine eşimin çektiği kredi ile bedavadan ev sahibi oldular. Bu arada kayınpederimin kendi oturdukları evi var, bu ikinci evleri oldu. Bizim evde 3. Dünya Savaşı çıktı, yine de adam o krediyi çekti, ev alındı ve benden mal kaçırmak için 18'ine basmış ERKEK KARDEŞİNİN ÜZERİNE YAPILDI. Bu olayların sonunda özetle boşanma aşamasına geldik, ben psikolojik destek almaya ve ilaç kullanmaya başladım. Birçok olaydan sonra eşim yalvardı yakardı, pişmanım dedi, ben seninle aile olmak istiyorum bana şans ver dedi ve yeniden denemeye karar verdik. Bugün dönüp baktığımda keşke o şansı vermeseydim diyorum. Kayın ailemin sömürüsü devam etmekte Borçlarımızı öyle böyle bir şekilde ödedik. Hayatımızı yoluna koyduk. İlişkimiz bu konu dışında sorunsuz ilerledi. Alınan ev kiraya verildi ama biz hala para göndermeye devam ediyoruz. Kardeşleri büyüdü, büyük kız biz nişanlıyken evlenmişti. Tabi kayınpederimin bütün evi erkek tarafına kitlediğini ve bol bol bilezik istediğini tahmin etmişsinizdir. Ortanca 4 kez, küçük olan 3 kez üniversiteye giriş sınavlarına girdikten sonra evden uzaklaşmak için şehir dışında okulları kazandılar. Biz onların yaşında mezun olmuş, çalışmaya başlamışken bunlar bizim paramızı yemekle meşguller. Ben tabi ilk başta hemen sınavı kazanırlar veya çalışırlar onlar da ailelerine destek olurlar diyordum, o da yalan oldu. Kazık kadar insanlar avare avare takılıyorlar. Bizim ilk başta konuştuğumuz cüzi miktar enflasyona yenik düştü ve babamın evinde oturmanın rahatlığıyla ailesine şu anki asgari ücret kadar para yolluyor. Bunu da farklı yollardan öğrendim o konuya girmeyeceğim. Daha anlatılacak binlerce şey var ama çok uzadı, yani ben cinnetin eşiğindeyim, bu konuda adam efsunlanmış gibi davranıyor, ne kadar insanca konuşmaya çalışsam da sonunda kavga ediyoruz. En başta verdiğim sözü önüme koyuyor. Biz böyle mi konuştuk diyorum demagojiye başlıyor. Çok sıkıldım. Aile terapistine gitmek istiyorum. Bir uzmanın önünde bütün kinimi kusmak istiyorum. Belki bu şekilde beni dinler. Sonu ne olacaksa olsun, evliliğimizin geleceğinden ziyade akıl ve ruh sağlığımı korumak için istiyorum bunu. Boşanmaktan korkan biri değilim, o bir dilekçeye bakar. Çözümü yoksa ve bu yola gireceksem önce kendimi salak yerine konulma ve değersiz görülme hislerimden, ailesine olan nefretimden dolayı hayatın her alanında negatif bir insana dönüşmemden kurtulmam lazım. Kendim sağlıklı bir insan olursam gerisini hallederim...

Kocanız alışmış ailesine para yedirmeye biraz sıkıya gelmesi lazım. Aile evinde oturuyoruz diyorsunuz. Ailenizin durumunun kötüye gittiğini babanıza eşinizin ailesine ödediğiniz gibi kira ödemek istediğinizi söyleyin. Eğer kabul ederse en azından sizin ailenizide düşünüyor kötü niyetli değil derim ve böylece sıkışırsa ailesinden azıcık keser. Ama karşı çıkarsa bencil ve aileci ondan sağlıklı bir gelecek ve koca olmaz dersiniz. Bence bu durumda sizinde ailenizi düşünmeniz lazım onların rızkından kesip eşinizin ailesine yediriyorsunuz..

Tarihte bir ilk

Düzelmiyorsa boşanacaksın, hiçbir erkek için hayatını karartmaya değmez

Yok onu yapan sizsiniz dünden beri eee ben de iade-i ziyaret yapayım dedim.

Tek boşan derim kuzum ALLAH yardımcın olsun

O kadar haklısınız ki ailesinden nefret etmekte Allah sabır versin ne yüzsüz Kan emici aileymiş ama eşiniz de mesafe koymayı bilmemiş ve bu hep böyle devam eder. Aynı bu tip aileye sahip ve kendi parasını yedirmeye alışmış erkek arkadaşım vardı. Konunuzu okuyunca çok şükür iyi ki ayrılmışım dedim onunla olsam bu konunun aynısını ben açacaktım. Çok üzüldüm Allah sabır versin

Ben sizi tanımam siz de beni. Herkesin tanıması demek sizin lisanınızın düzgün olduğu anlamına gelmiyor. Eleştiriye açık olmak gerek Iyi forumlar

Benim eşim babasına ev alacak, bende babamın evinde oturacağım, babasına para yollamak için çocuk yapmayacağım, kendimden kısıp kayınaileye bakacağım ve evli kalacağım. Siz melek misiniz?

Kesinlikle o evden çıkın ya da babanızın kira istediğini söyleyin. Babanıza biraz gelir olsa kötü mü olur? Adam zora girmeyin rahat yaşayın diye evini vermis, eşiniz kira vereceği parayı annesine babasına yediriyor. Sağlık sorunları ve acil durum dısında aileye yardım edilmez. Bundan 20 30 yıl önce mal davaları olurdu duyardık ev paylaştırma, annesine babasına ev araba alma vs. Şimdi ev millet ucuz kira bulsa mutlu oluyor ama es aileleri ağzını açmış bekliyor ki ne koparabiliriz diye. Gerçekten hazmedilir cinsten degil.

Ben son raddeye geldim, bunları kaldıramam artık. Bence siz de kaldırmayın babası zamanında kenara para koysaymış, kaynınız evlenecek yaşa geldiyse, evlenmeyi biliyorsa madem gece gündüz çalışsın kendi imkanlarıyla evlensin. Biz taviz verdikçe bitmiyor çünkü. C

Yok bundan önce kocasının aşırı pis ailesini anlattığı bir konu vardı o da çok fenaydı. Ah Nevriye üzümlü kekim girlinred

İyi ki önemli değilmiş, bir de önemli olsaymış kaç ev daha alınırmış acaba Yalnız acayip uyanık bir aile, ben hiç böyle hesaplar içine girmezdim de, bdvde okuduğum konular sonrası şeytanım üfler hale geldi, eşinizin de kardeşinin de üzerine yapılan evler hep evlenmeden önce edinilmiş mallar, boşanırlarsa gelinlere soğuk su içmek düşer, sizinle paylaşabileceği ortak bir ev neden almıyor? Kocacıımm nadide çiçeeem borç bitince bizim için ev kredisine gir derseniz cevabı ne olur sizce

yani bilemedim. hoş değil. sert bir dille kocayla konuşmak gerek. yavaş yavaş mali olarak savunmaya ve hatta bşrşkşme geçin. dünya hali belli olmaz. boşanma durumu olursa karşı taraf mal kaçırma ve yağmaya döner gibi.

Çocuk işinde bir kere çift ortak karar verir. Siz kesin istiyorsanız yolunuzu ayıracaksınız. Ayırmalısınız. İleride istiyordum Senin yüzünden yapmadık diyeceksiniz ama geç olacak. Siz de istemeseniz ok, ama istiyorsanız da vazgeçmeyin ne münasebet. Ayrılın yolunuza bakın bir an önce

Konu sahibinin bu kadar şeye katlandigini görünce, kendi kendine de husumeti var gibi geliyor bana maalesef

Ailenin haberi yok.

Siz anlatamıyor değilsiniz bal gibi anlıyor işine geldiği gibi davranıyor.

Kendin psikolojik olarak bir sorun olduğunu bilip çözüme gitmiyor ve hala eşim dediğin kişiyi savunuyorsan çok büyük geçmiş olsun. Senden çok anne babana geçmiş olsun.

Nevriye hn ise öncelikle oturduğunuz baba evine kira odetmekle başlayın. Ailem gecinmekte zorlanıyor kira ödememiz gerekin deyin bakalım ne diyecek. Eğer ki yan ciziyorsa bu adamla geçirdiğiniz hergun zarardır yanlıştır. AzRASILAM

5 yıldır anlatamıyorum kendimi ama anlatmadan boşanmayı da düşünmüyorum, şöyle diyeyim şu anki en büyük derdim mağduriyetimi anlatamıyor olmak. Gerçi anlatsam ne kadarı değişir bu saatten sonra onu da bilemiyorum...

Yik kesinlikle çocuğa ev vermeyeceksin ölmeden. Ölene kadar çatır çatır yiyeceksin

Konu sahibi ona bakmıyor hala kayınbaba neden üzerine ev yapmıyor onun derdinde onu düşünmesi zaman alacak. O hala aileyi suçluyor. Toplandık aydınlanma yaşamasını bekliyoruz

Hala bbaanin evini isgal edip aileni kendi evlerinin kirasından mahrum birakip kocanin ailesine para yetistirmek ixin terpiste gidiyorsna sanada bravo. Once babanin evinden kiraya cik o kocaya bir kira odet. ne bu miy miy miy. babanin evinde oturup babanin kirasini yeseydin daha mutlu olurdun

Maasinizin bir kurusunu bile ev icin harcamayin ve kocaniza vermeyin tek basina hem evini gecindirip ailesine para gonderebilecek kadar maddi gucu varsa gondersin simdiye kadar sizden yolduklarinin uzerine su iceceksiniz yapcak birsey yok. Ortak oturdugunuz eve dahi 5 kurus para harcamayin cocuk falanda yapmayin bosanmaniz muhtemel gozukuyor. Allah yardimciniz olsun

Konu sahibi sizi tebrik ediyorum iki gündür tüm kadınlar kulübünun fikir birliğine vardığı konular açıyorsunuz. Ne diyeyim çok zor bu kadar kadın bir araya gelmiş aynı şeyi söylüyorsa bence çok iyi düşünün

Kendi ailenizin evinde oturup, onlari bir kira gelirinden mahrum bırakiyorsunuz. Eşinize ailesine ev almak için kredi çekiyor, ev kardeşinin üstüne ve siz bu olaydan sonra boşanmayıp, borcu ödemeye, kardeşlere yardım etmeye devam ediyorsun. Pes diyorum cidden. Kendinizi ve bence daha önemlisi ailenizi aptal yerine koyduruyorsunuz. Siz o ev alındığında boşanacaktınız. Ortada bir evlilik göremedim.

Evet çok güzel. İstikrarlı olun ama dik durun.

Yok oyle demiyorlar. Alintilayip duyar kasiyorlar. 3-5 kisi var hepimizi hizaya sokmayi amac edinmisler. Cunku bizim kafamiz hic calismiyor, sadece onlar dusunuyor, sadece onlar empati yapabiliyor.

ama krediyi çekip arabayı ailenizden birinin üstüne alın

Ruhum darlandi nasil dayandin nasillll

Belki de yeni senaryolar yazıyordur.

Ah Nevriye ah senin kadar yorum yapmışım o kadar uğraştım çektin gittin

Adamdan ziyade sizin iyileşmeniz gerek. Eşiniz halinden memnun ailesini beslemek onun asli görevi. Baştan da size bu şartı sunmuş zaten. Siz hala bu insanlara kendinizi anlatabileceğinizi düşünüyorsunuz Bu insanlardan kurtulup iyileşmeniz lazım. Maddi manevi sömürülüyorsunuz.

Seni bu durumdan kurtaracak olan ailen Onlarla hemen konuşmanı tavsiye ederim ama şöyle bir durum da var seni bu kadar sömürüye açık yetiştirmiş olmaları beni endişelendiriyor. Ya çok iyi niyetli insanlar ya da ebeveynlerinden biri narsist. Benzer şekilde beni de sömürdüler ben iyi niyetli birisiyim annem narsist olduğundan sürekli herşeyden şikayet ederdi bende onu mutlu etmek için elimden geleni yapardım. Çünkü babam vefat etmişti ve annem genç yaşta bir suru çocukla dul kalmıştı ve babam bize hep annenizi üzmeyin derdi. Annemi tabiki o zaman da şimdide hiç üzmek istemedim ve istemem. Onu çok seviyorum ama annemin böyle olması bizi sömürüye açık insanlar haline getirdi ve hep sömürüldük. Çok uzun bir süre çok vicdansız insanlar tarafından sömürülünce bende bir aydınlanma oldu. Artık herkesin niyetini anlayabiliyorum yani ben böyle bayağı insanları farkettiğim de onlardan hemen uzaklaşıyorum fakat önceden yapılmış olan yanlış seçimler sonucu hayatımdan çıkaramadıklarım var. Bunlara artık kendimi sömürtmüyorum tabi ama yaşattıklarını da unutamıyorum. En küçük çıkarları için iyi niyetini ve sevgini kullanıp ucuzlaşabiliyorlar sen kendini çok değersiz hissediyorsun halbuki değersiz onlar. Ben şimdi bunları aşmaya çalışıyorum. Yani maalesef sende uğraşmak zorunda kalacaksın. Tavsiyem boşanman yönünde olacak maalesef. Sen boşanmak isteyince eşin oyun kurup seni ayrılmama yönünde ikna edecek belirli bir süre sonra da tekrar sömürmeye kalkisacak. Ya asker gibi tetikte yaşayıp kendini sömürtmeyeceksin ya da adam gibi bağlanmayı seçeceksin ve belirli bir süre sonra tekrar sömürülmeye başladığını fark edeceksin. Açıkcası eşin sana zaten sahip çıkmamış ve çıkmayacakta zaten böyle insanda sevilmez sende sevmiyosundur. Sevgi sandığın hayallerin umutlarındır. Bir psikologa gitmeni ve kararı onun rehberliğinde almanı tavsiye ederim. O her yönüyle de bakar duruma

Babanızla konuşun sizden kira istesin bakın o zaman dünya kaç bucak nasıl görüyor. Okurken sinir oldum.

Hadi bakalım. Madem akıl almak için açtınız. İcraat görelim. Eşinize hemen söyleyin. Ayda 3000 kira vereceğiz aileme diye. Gerekirse ayrı hesap açın ve kendinize birikim yapın o parayla. Ama bir yerden başlayın. Yoksa mal kaçıran adamla zor sizin iş.

Altınlar bende, kayınpederimin hala gözü var, içi gidiyor. Geçen gün eşimin amcasının oğlu evlendi, evlenmeden önce babası benim adamı aradı durdu sonra nedeni belli oldu. Amcasının bize taktığı altını amcaoğluna takacakmışız. Amcan altın taktıysa şimdi sıra babanda benim altınlarıma dokunamazsınız dedim. Siz sözde çok geleneksel ailesiniz ama anca işinize gelince dedim. Yastık altından ağlayarak vermiştir babası altını. Boşanma durumu olursa çekişmeli olur, hatta çok çirkinleşiriz. Öyle altınım bende kalsın yeter demem. Onlara iyilik etmiş olurum.

Benzer bir durum yaşıyorum o nedenle ne hissettiğinizi çok iyi anlıyorum. Evi erkek kardeşin üzerine yapmaları çok çirkin. Eşinizle bunu konuştunuz mu neden diye sordunuz mu?

Konudan bağımsız siz bilirsiniz diye soruyorum bubendegilim iyi mi? epeydir yok

Bosanmaya karar verirse haber verin, daha fazla okuyup sinirlerimi bozmak istemiyorum

Ay bilmiyom bacım Hiç hoşlanmadığım insan tipi o kadar yorulduk ettik yazdık insan bir döner de bir şey yazardı Kuş olup uçtu bizim nevik

Sorunları olduğundan eminim. Hani manipülatif insanla yaşayan fiziksel ya da psikolojik şiddet görüp ayrılmayan kadınlar olur ya senelerce terk edemezler öyle bir bağımlılık ilişkisi var

Ben de anlamadım.. birlikte yaşadığınız evin tüm giderlerini ve senin kişisel ihtiyaçlarını eşin karşılıyorsa nasıl söğüşlenmiş oluyorsun ya da kendini neden bu şekilde hissediyorsun ki?

Çocuk değil, finansal kaynak sağlamakla ömürlük yükümlü köle yetiştirmişler. Yetmemiş elin kızını da girdaba çekmişler. Cidden utanmaları kalmamış insanların.

Kiz burda Nevriye 2 dakika once baska konuda gordum yorum yapiyordu. Kendi konusuna gelmedi daha.

Utanacak bir şey yok, eşimle çocuk denecek yaşta flört etmeye başladık, ben 17, o 18'di, cahil tecrübesizdim belki, lakin istemediğim hiçbir şeyi yapmadım, örneğin flört ederken eş ailesiyle tanışmadım, evlerine iş yapmaya gitmedim, evlenince kayınvalideyle kayınvalide-gelin gezmelerine gitmedim, evimle ilgili hiçbir şeye karıştırmadım, maddi destek de istemedim, aksine eşim sorumluluk nedir bilsin diye kayınvalide veya kendi ailemle oturmak yerine, evlenene kadar kiracılık nedir bilmeyen ben 2 göz odaya kiraya evlendim çok da iyi ettim, eşime de ailesine de kendi aileme de ben böyleyim işinize gelirse dedim bunun utanılacak yanı yok bence

İnsanın kendine yaptığı kötülüğü 9 köy bir araya gelse yapamazmış. Çok sevdiğim anlamlı bir söz

Sevgili Mune nişanlılık aşamasında ortada yoklardı, ailem onlarla değil eşim ile konuştu hep. Örf adet kısmına hiç giremedik. Kız istemeye geldiklerinde biz şunu yapacağız bunu yapacağız diye mangalda kül bırakmadılar sonra fakir edebiyatına geçtiler, bizim zaten aile yapımıza uygun olarak şunu isteriz bunu isteriz gibi bir tutum içine girmedik. Durumları yok diye de isteklerde bulunmadık. Belki o zaman tüymek yerine bizi arasalardı biz zaten onlardan bir şey talep etmezdik ama en azından konuşurduk. Yani kiz tarafı neleri alır, erkek tarafı neleri alır diye bile sormadılar. Biz düğünde bir bilezik takarız bile demediler. Çocuklarına bir don bile almadılar, eski çamaşırlar ile evlendi adam. Kendi çocukları için de bir şey yapmadilar. Eşim ve ben çok sıkıntılar çektik, ben hep orta yolu bulmaya çalıştım. İster kız tarafı olsun ister erkek tarafı insan çocuğu ile ilgilenmez mi? O zaman ben bunları hasır altı ettim ama sonradan ne kadar absürt bir şey anladım. Hiçbir şeye karışmayan babası piknikten sonra evimizi görmeye geldi "burası da küçükmüş yauv" dedi. Düşünün maddiyatı geçtim manevi olarak destek olmayan adam bunu dedi. Of çok dolmuşum. Yani ben her şeyi yapsınlar istemedim ama hiçbir şey yapmayarak bu konuda da ipin ucunu kaçırdılar. Bu da bende zamanla takıntı haline geldi.

Valla bana da her ay bi şeyler atarsanız sevinirim mutlu mutlu harcarim. Hazır eliniz değmişken atayım ibanimi . Sorun eşinizin ailesinde değil sorun eşinizde sonra da sizde. Allah kolaylık versin.

Bacim hepimiz evlenirken deneyimdizdik. Iyilik yapmayi da cogumuz severiz ama duygusal iliskilerde bu iyilik sanki daha cok sevilme istegi ile yapiliyor diye dusunuyorum. Aile kurmaya hazir bir adam her ay ailesine para yollamak zorundaysa evlenmeseymis. Hadi o evlenmis siz sirf daha rahat yardim yapabilmek icin neden ailenizin evinde oturuyorsunuz? Adamlarin 2. ev aldigini dun ogrenmediyseniz hala o evde oturuyorsunuz. Oturdugu yerden surekli sikayet edenleri hic anlamiyorum. Siz de sucluluk psikolojinizi hep nedenlere baglamissiniz. Esinizde bunu yapiyor o yuzden anlasiyorsunuz. Kari koca arasina girilmezmis biz giriyoruz iste bizim de hatamiz bu :)

Rahatsız olduğum nokta, konu sahibi uzun uzun yazıp derdini anlatmış ve okumadan "ee söğüşletme o zaman :d" yazılıyor. Konuyu okumadan yorum yapmak çok şey gibi geliyo, hızlı hızlı ilk düşündüğümü yazayım da ilk sayfalarda yorumum görünsün. Bir de yorum hakkını konu sahibi verdi denilmiş de konu sahibi derdim hakkında hiçbir bilgisi olmayan insanlar gelip yorum yapsın diye uzun uzun döşememiş yaşadıklarını herhalde. Neyse

Sen rahatsızlığını duyduğun bu konuları eşinle konuşmak istediğinde eşin tarafından "hesapçılık ve paracılıkla " suçlanacaksın haberin olsun

Allah akıl mantık vermiş, bunca yıl olmuş eş ailesine yardım ediyorsa, üstüne üstelik kp'in evinde oturuyorsa, çocuk da istemiyormuş defet gitsin. Adam düpedüz apaçık kullanıyor, kullandırtma kendini. Arkanda ailen var, koy kapıya. Tabi öncesinde ben olsam bütün maddi desteği çekerdim, tek başına hem evi geçindirip hep ailesine yardım edebiliyorsa etsin, sonra artık kira vereceğiz babama bundan sonra derdim. Hala gönderebiliyorsa helal olsun.

nevriyenin kv evinde olduguna yemin edebilirim ama kanitlayamam

Babana yazık değil mi? Niye böyle biri yüzünden adam evinin kirasından mahrum kalıyor? Zaten bir kiranın iki katını ailesine göndermeye imkanı yetiyorsa kendine ev tutup kirasını ödesin bir zahmet. Yazık olmuş babalı kızlı kendinizi kullandırıyorsunuz. Bu arada bu tür konuları ben de yaşadım. Aileye para göndermeyi vazifesi zanneden heriften koca olmaz. Ben ayrıldım kurtuldum, sana da tavsiye ederim.

Konu sahibini kırmak istemedim. Ama buradan bakınca manzara çok korkunç. Ailesine belli ölçüde yardım edebilir ama dört sene sınavı kazanamayan kardeşe yardım edilmemeli, ev alınmamalı. Allah kurtarsın valla. Hoş konu sahibi bence memnun hayatından. Birde pis olmaları ayrı korkunç. KIR PAPATYASII

En güzeli bence de baştan o sınırı koymak

Ya aslında bir an benim de aklıma geldi ama anlattıklarına bakarak düşündüğümde bu kadar profesyonel ve gerçekçi yazamaz diye düşünüyorum Yani olayları bu derece yaşamış gibi anlatış tarzı, ne bileyim cümleleri kurgulaması, yazım kurallarına dikkati, giriş gelişme sonuç olarak düzenlemesi İmkansız ya, zannetmem yani fake olduğunu bilemedim

Alintiladiginiz arkadas negatif yorumla beslenen bir arkadas degildir. Burada hepimiz sinirlendik ve size yapilan haksizliga ve kendinize reva gordugunuz hakslizliga sinirlendik. Su yazdiginizla arkadasi hakli cikardiniz. Es ailenize ve esinize 5 senedir boyle yapsaydiniz bunlari yasamazdiniz. Hala onlarla konusup kendinizi anlatma derdindesiniz ama burada sizin iyiliginizi dusunenlere sabrimi zorluyorsunuz diyorsunuz. Insanlara iyilik yaramaz sizin yazdiginiz buna cikiyor ve emin olun esiniz ve ailesine bu durumu anlattiginizda siz suclu cikacaksiniz. Onlara da iyilik yaramayacak. Bu isler boyledir. Bir arkadas bosuna yaziyoruz demisti ben de bosuna yazdigimizi daha net anladim.

Benım ailem maddı manevı destek hep, annem fenadır ama ıhtıyac halınde kosar:)AMa lafını da cakar:)Kendı annesı 10 senedır kızının cocuguna bakıyor, bızımkıne yarım gun bakamadı. Tmm dedım bakmak zorunda değil ama barız herseyde evlat ayırıyor. Bugun gıtse bılırkı annesı 2. gun bırakır kızına kosar:)Ozman herkes ayagını denk alacak.

Oha diyorum kocaman. 5 yıldır eşin ve ailesine resmen çalışıp para yedirmişsin. Sen sabahın köründe işe gidip akşamın bilmem kaçında işten çıkıp evinin temizliğini, yemeğini düşünürken aldıgın maaş çoktan yerini bulmuş ve her ay sistematik olarak senin ailenin evinde kira vermeden oturmayı kar sayarak bir kira bedelini eşinin ailesine hibe etmişsin resmen. Hiç mi kendine acımadın? Şu saçma sapan evlilik için bile aile terapisti düşünecek kadar kendinizin kıymetinin olmadığını bize bile ispatlamışsınız. Ne terapisti yahu allasen? Eşin salak ve saf degil ki. Sen onun için bir banknottan ibaretsin.

Bu nedir boyle kendine gel ailen hic yeter artik kizim demiyor mu? Yada bunlardan haberlerimi yok Dunku konun ve bunu birlestirince kabus gibi. Cocuk yok, meslegin elinde evlenme meraklisida degildim diyorsun eee? Neden rest cekmiyorsun hala ne kadar seni somurmelerine izin vereceksin? Kusura bakma ya inan yazdim yazdim sildim

Uzun zamandır konuşmadım ben de. . push ;

malesef kime ne takacagina karisamazsiniz evet yaptigi etik degil ama onun bilecegi is arabada da sizin katkiniz olmadigi icin oglunun arabasi oglu dusunsun. Para yardimina gelince evin butun giderleri+kisisel bakiminizi karsiladigi icin kalan parayla ailesine yardim etmeyi hak goruyor. Bence babanizin evinden tasinin kiraya gecin o zaman gonderebiliyorsa gondersin ailesine

Siz İbrahim Tatlıses misiniz adamı p... elinden alacaksınız? Bir düşünün siz hangi psikoloji ile yaşıyorsunuz. Karşınızda masum sömürülen küçük bir çocuk var gibi davraniyorsunuz

Eşinden kirayı ödemesini iste. Ailen istemiyorsa senin adına hesaplarında biriktirsinler. Sen de maaşının Bi kısmını artık ailene vermek zorunda olduğunu söyle, borçları var de. Onu da biriktirin. Kirayı ödemek zorunda kalınca sıkışınca ailesine artık para falan veremez. Kendi ihtiyaçlarınızdan kısıp ailesine yedirmek de ne demek en kolay yoldan anlamış olur. Büyük ihtimal senin ailenin ihtiyacı yok benimkinin var kıyaslaması yapar. O zaman sen de yoo seninkinin de yok. 2 evi olan insanın ihtiyacı yoktur dersin.

Neyseki çocuğunuz yokmuş. Yalnız adam size baştan söylemiş o anlık kabul etmişsiniz tamam. 5 yıl olmuş değişen bir şey yok ve yüksek ihtimal değişmeyecek. Zararın neresinden dönsen kardır diyorum. Tavuk_suyu_

En azından parasnı kurtarsın. YYazık gunah emeklı ınsanlar, ben yıyemedım sen ye denıyor.

Arkadaşlar maldsef toplu halde kızdığımiz için verecek cevabı yok aslında kizmamizin sebebi de onun mağduriyeti umarım en kısa zamanda yaşar aydinlanmayi

Eski konularını da biliyorum az çok. Siz benim yorumumu sorgulama hakkını nerden buluyorsun? Siz kendi yorumunuzu yapın geçin. Hakaret mi etmişim? Kötü söz mü söylemişim? Aşagılamıs mıyım? Hayır. Eeee size ne o zaman?

Düğün dediğim de çok az katılımcılı 2 saatlik bir kokteyl idi, öyle şatafatlı birşey değil. O zamanlar sürekli fakir edebiyatı yapıldığı için kabul etmiştim arabanın satılmasını. :/

oglu saf degil...

Bir şey sorabilir miyim? Eşiniz kira vermeden babanızın evinde oturduğu için ya da sürekli ailesine para gönderdiği için bir rahatsızlık duyuyor mu? Ya da ailenize karşı minnettar olduğunu dile getiriyor mu?

Onu kabul etmez

Şu konu her hortladığında istemeden acaba mı diyorum, acaba o mu geldi, Nevriye mi geldi... Geri dön Nevriye

Adam bir güzel kullanmiş sizin imkanlarinizi ailesine yığmış boşansa yanina kar kaliyor, hala kullanmaya devam ediyor ve siz terapist, çözüm kendimi anlatacagim vs diyorsunuz. Görmüyor musunuz cidden bunu ya? Mesela sizin anlatamamaniz degil adam anlamak istemiyor.

Bir "Ayyy okurken afakanlar bastı" da benden. Gerçekten dayanamadim okumaya. Boşanma aşamasına geldikten sonra yeniden barışıp devam ettiginizi okuduktan sonra kalbim sıkıştı resmen yani. Çok akıcı anlatmışsınız. Çekilecek dert degil allah kolaylik versin çok üzüldüm ben sizin için. Erkeklerin ailelerine yardımı arada derede para vermesi vs olmayan seyler değil cevremizde görüyoruz duyuyoruz ki ihtiyaçları varsa olabilir gerçekten sevaptir başımın gözümün sadakasi olsun der gecer insan da sizinki cok abartmis üçü beşi geçmiş yani. Bi de şu var kültür farklarinizdan eşinizin aile yapisindan bashetmistiniz onlara normal geliyor olabilir yaptıkları kendilerinde hak görüyor olabilirler yani. O yuzden seni anlamasını beklemen nafile gibi geldi bana.

Bacım bence sen dua ette kocan bey senden nafaka tazminat faLan talep etmesin

Tekrar söylüyorum! Eşinize babanızın dairesinde oturduğunuz için kira vermeniz gerektiğinden bahsedin. Babanızın durumu şuan için iyi değil, bazı hesapta olmayan borçlar çıktı. Ya evden cıkacaksnz kiralık bir daire bulacaksnz. Ya da evde oturmaya devam edip kira vereceksnz. Eşiniz paşazade de bakalım bundan sonra her ay 1 asgari ücret bedelini anasına danasına babasına yedirebilecek mi

İnsanlar isterse ailesine ev de alabilir araba da alabilir lakin önce kendi imkanlarını iyileştirmesi gerekir, babanızın evinde otururken ailesine oluk oluk para göndermesi iyi niyeti suistimaldir, sizi geçtim ailenize terbiyesizliktir, sen kimin imkanlarıyla kime caka satıyorsun derler adama, bugün kirada oturmak hiç de kolay değil hele de günümüz şartlarında eve çift maaş girerken dahi, kiralar fezaya uçmuşken mümkün değil. Sizin maaş ne oluyor? Ben sizin yerinizde olsam maaşımın tek kuruşunu bile eve harcamam, altın alın, döviz alın, gücünüz varsa ev alın arsa alın ama sizin üstünüze olmasın, bir şekilde paranızı kendiniz için yatırıma harcayın. Eşinize de deyin ki babam kira istiyor, ekonomik şartlar malum adamın imkanları bizi bu şekilde oturtmaya yetmiyor artık o yüzden kira ödememiz gerekiyor deyin, he bana kalsa bunlara bile gerek yok, bir bavul yapar kapı kenarına koyarım, artık fikirlerim değişti sana güle güle derim zira eşiniz iflah olmaz.

Bende kardeşim aylık 5000 TL göndereceğim ya da kardeşime araba alacağım falan desin, eşinin kabul edeceğini zannetmiyorum.

Boşanın, düzelmez. Sizi sağılır inek olarak görüyorlar bunlardan herşey beklenir. Sakın cocuk yapmayın şahsen bir çocuğun böyle babası dedesi olacağına hiç olmasın daha iyi. Yazık değil mi o çocuğa da. Böyle insanların cezasını Allah verir. Sadece Allah'ın şiddetiyle akıllanırlar. Derdinizi anlatamazsınız

Tum yanıtları okumadım ama uzuldum sana Yani bi insan bunların kendisine yapılmasına niye izin verir Babanın evinde bedavaya koca adı altında adamı besliyosun Adamın kendine ait bi evi yokken gidip babasına krediyle ev alıyo sana dayanarak Her ay asgari ucret kadar yani bir kira bedeli kadar para cıkıyo sizden ailesine Oh ne ala memleket Bunlar yolu iyi bulmus Bir enayi gelin bul evi olsun babadan yetmedi ustune kendimize de ev aldıralım bide para koparalım her ay AC GOZUNU O DA AILESI DE SENİ SADECE KULLANIYO KAC YIL KULLANSALAR KAR Kalıbımı basarım bu adam seni sevmiyodur bile Amaç para Hicbir adam icin ozguveninin kendine olan saygının çiğnenmesine izin verme Milyonlarca erkek var ulkede at buna bi tepik geldiği yere gitsin Elbet daha duzgun biri cıkar karsına birgun

Hayatta bazen mutlu olmak haklı olmaktan daha önemlidir. Siz eşinize gerçekleri gösterip gözünü açacağınızı zannederken hayat akıp gidiyor... Olan sizin zamanınıza oluyor. Eşiniz için bence her şey mükemmel durumda. Sizin gibisini bulamaz zaten piyango çıkmış kendisine. Siz isyan edip ciddi bir adım atmadıkça bu şekilde devam eder. Bir kere ciddi rest çekin. İlki ya aileme kira vereceğiz ya bu evden çıkacağız. İkincisi alınan ev koyulan para oranında ortak olacak ve kiradan ortak pay alınacak. Üçüncüsü aileye gönderilen yardım makul seviyede sabitlenecek, diğer çocuklar işe girdiği an kesilecek. Ben bunlar gerçekleşmezse evliliğe devam etmezdim. Kendi paramı harcayıp mis gibi ailemle yaşardım. Ne sömürülüyor muyum düşüncem olurdu ne pisliğe katlanma durumum olurdu.

Evi diger oglunun uzerine yaptigini okuyunca cok afedersiniz baya bi ohaa dedimsiz en iyisi hesaplari ayirin hemen esinizle. beynim yandi siz neler yasamissiniz. ailenizin bunlardan haberi var mi.

Ha öyle bir şey varsa olabilir Ama çok usturupluca yani pes

Arabayı benim desteğimle aldı diyelim, hakkım vardı az da olsa. Bana evlenmek için satacağını söyledi o şekilde rızamı aldı. Diğer türlü sattırmazdım. Şirket arabasına kaldık, rahat yaşıyoruz ama kendimize bir araba alamıyoruz, kendimize yatırım yapamıyoruz. Evet benim maaşıma "dokunamıyor" diyelim, benim maaşım da babasına gönderdiği kadar zaten. Ama çocuk olsa sıkıntı başlayacak. Bunu o da öngördüğü için çocuğa sıcak bakmıyor yani aile olamadık bu yüzden. Bu hesaplarla aile olmak mümkün değil ki. Yarın bir gün çocuk olsa, onun rızkını da babasına yedirmeyeceğine dair bir güven vermiyor şu an.

Kakmak yani empati yapmadan yargılamak. Sivri dilli olmak, herkese canının her istediğini söylemek. Kırılır incinir düşünmeden herşeyi söylemek. Sanki millet onun için yazıyor. Dertleşmek için yazıyorlar sadece. Çocuk doğurması bile karıştı insanlar yani. Benim görüşüm bu -Cookie-

Kayınpederi altın yapıyordur o parayla şimdi. İleride öbür oğlu evlenirken bilezik yapar

hayatında hiçbir şey değiştirmediği ve kurban tatiline kv ye gittiği için buraya gelmeye yüzü yoktur tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Tüm mesajlarınızı okudum anladığım kadarıyla eşinizin maaşı bayağı yüksek şöyle ki; evin faturalarını, mutfak masraflarını ve diğer giderleri ödüyor, her sene tatile gidiyorsunuz ayrıca ailesine de asgari ücret tutarında yardım da bulunuyor ancak siz kendi kazancınızı ortaya koymuyorsunuz ve bir kısmı ile kendi kişisel harcamalarınızı yapıyorsunuz iyi güzel de peki neden çocuk yapmıyorsunuz sonuçta sizin maaşınıza çok el sürmüyorsunuz yani tamamen ucu ucuna geçinmek gibi bir durumunuz yok o zaman aklıma gelen eşiniz sizinle ortak bir bağ olsun istemiyor. Belki eşinizin gelecek planlarında siz yoksunuz sadece kendini ve ailesini maddi olarak kalkındırdıktan sonra evliliği bitirmek istiyor olabilir. Bir arkadaşımdan duymuştum, eşi ile çocuk sahibi olmak için uğraştılar kız hamile kaldığında eş ailesine haber vermişler kayınvalidesi oğluna bebek nasıl düşürülür diye tüyo veriyormuş çünkü olurda oğlu ileride boşanırsa nafaka vermek zorunda kalmasınmış yani bu kadar ahlaksız insanlarda var.

Kendi aileme yaptığım çok şey var ama konusu değil diye yazmıyorum. Bölük pörçük yazdığım için akıllarda direkt tüm maaşını kocasına veren, kendi ailesini görmezden gelen, uyuz, koca delisi biri canlanıyor elbette. Çok şeylere göz yumdum ama o akıllarda canlanan tıp de değilim. Maaşımı direkt kenara atıyorum bu arada. O kendi maaşından veriyor. Böyle de aile birliği kalmıyor zamanla. Kendi maaşından vermiş olması benim gözümde pozitif birşey değil yani. Aksine çok üzücü, çok çarpık bir durum.

Artık ben de bol bol konuşuyorum şimdiden işliyorum eşime asla rıza gostermeyecgimi lafi acilsin kv kp ye de soylicem.. eşimi seviyorum kızımız var boşanmak istemem eş ailesi için değmez de zaten ama artık susup evde eşime herseyi anlatan kişi olmayacağım yeri ve zamanında herseyi bende konuşacağım.. . push ; R rpt

Söz konusu aile olunca, ailesine yardım eden şefkatli iyi niyetli kadın ve erkekler gözümüze hoş geliyor, ailesine böyle sahip çıkan bize kim bilir nasıl sahip çıkar diye düşünüyoruz galiba Yani gerçekten bilmiyorum, öylesine fikir yürütüyorum ama flört ettiğimiz kişi ailesiyle ilgili bir şeyler anlattığında hangi düşüncelere kapılıp adamı cezbedici buluyoruz net bir fikrim yok açıkçası lakin adam dürüst, ailesine sahip çıkan okumuş evlat görüntüsü altında eşini iyi manipüle etmiş. Kaç kadın böyle bir anlatım sonrası hayır ben ailene yardım etmeni istemiyorum diyebilir ki, aslında hayır demeleri lazım zira bazı müstesna haller hariç, herkes kendi evini geçindirmekle yükümlüdür, ne anne baba evladının, ne de evlat anne babanın evinin maddi yükünü üstlenmekle mükellef değil. Siz ses çıkarmadıkça fazlası isteniyor, çocuğunuza ev veriyorsunuz eşyasını almadınız düğünü yapmadınız diye surat asılıyor, evini, eşyasını, düğününü yapıyorsunuz çocuğuna bakmadınız diye laf oluyor. Evlat da aileye para gönderince kardeşinin de ihtiyacı var ona da gönder, abin evlenecek yardım et, kızkardeşin ünide okuyor yanına al sahip çık, küçük kardeşin dükkan açacak para gönder diye diye aile olma adı altında herkes birbirinin iyi niyetini suistimal ediyor, maddi destek zorunluluk ve görev haline dönüşüyor.

Yine aynı noktaya geliyoruz. Siz en baştan yaptığınızın karşılığını bekliyorsunuz. Adam da dediğim sebeplerden dolayı bunu yaptığını düşünüyor. En baştan araba için katkı sağlamayacaktınız. Çocuk konusunda haklısınız lakin eşiniz ikna olacak gibi durmuyor. Dediğim gibi haklısınız ve bir an önce karar vermeniz gerekiyor.

Maasinizin bir kurusunu bile ev icin harcamayin ve kocaniza vermeyin tek basina hem evini gecindirip ailesine para gonderebilecek kadar maddi gucu varsa gondersin simdiye kadar sizden yolduklarinin uzerine su iceceksiniz yapcak birsey yok. Ortak oturdugunuz eve dahi 5 kurus para harcamayin cocuk falanda yapmayin bosanmaniz muhtemel gozukuyor. Allah yardimciniz olsun. . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Yorumumu beğenmedi herhalde, halbuki kısa ve öz yazmıştım

Dünkü konunuzu biliyorum, bunu da tam okuyamadım ama genel anlamda çok verici olamayan biri olarak size sadece neden? Diye sormak istiyorum. Yani neden bunca fedakarlık? Yıpratır çünkü ama olayları fazlaca dramatize eden zaman zaman biri olarak o soğul kanlılığınz, esprili anlaımınız, böyle hayatı cok ciddiye almaz gibi tavırlarınıza da özendim biraz yalan yok :) tüm bunları yapıp bi yandan stresten hasta olan tanıdıklarım var, e madem yapma, yapıyosan da kabullen.. siz kısmen daha iyi olanı yapmışsınız ama yine de büyük fedakarlıklar, ben yapamazdım ne bileyim... öneri de veremiyorum bakış açımı yazmak istedim

kayın ailem ne demek anlamadım

ne munasebet canim edanaz

Bende böyle düşünüyorum. Dolandırıcı gibi davranıyor

Bacım biz değil kocana çemkir, sen de işine gelmeyenleri iplemiyorsun. Emin ol yazanlar senden daha dikkatli okuyor yazdıklarını ve yorumları.

Cengiz Budak kim bilmiyorum espriyi anlayamadım o yüzden, ama siz alıcıyla vericinin yörüngesinden çıksanız mı acaba Maaşı çok iyiyse kayınpeder evinde ne işi var hala? Biraz gururdan girin diyeceğim de adam rahat.

Esinizin sizi anlamasi birseyi degistirmez. Ailesini fonlamaya ve sizden mal kacirmaya devam edecek. Önünüze bir kalıp temiz beyaz sabun koymaktan aciz bir aileye bu kadar yardim yapmak zorunuza gitmiyor mu? Bari tepkinizi belli edin hala kuzu kuzu bayram ziyaretine gidiyorsunuz.

Evet istediğini yapabilirsin. Üyelik kabul edildiğinde bakılıyor zaten. Meslek dil bilgisi galiba. Üstünlük sağlamaya çalışma gayretin takdir-e şayan

Fenalik bastı valla. Konu sahibi bana cevap vermedi ama gidip gelip kurulup kurulup yazıyorum

Ben hala yeri gelince kullanırım ya tabi ki birbirine saygı ve sevgi göstermek gerek yeri geldiğinde bir şeyleri alttan almak da yoksa mümkün değil evli kalmak ama bunun bir ölçüsü sınırı vardir diye düşünüyorum. Bir insan ilişki içerisinde hep bana dememeli. Sen beni böyle begendin mi ben dürüst davrandıysam sana nasıl biri olduğumu anlattiysam evlilik içerisinde sana saygı duyuyor isteklerini onemsiyorsam karşıdan da aynı şeyi beklerim. Önce bizi ve kurduğumuz ailenin cikarini gözetmek zorunda. Ben evde mutsuzsam, huzursuz ve mağdursam kimse mutlu olamaz çok fenayım

Zaten mirasdan hiç birşekilde hak iddia edemezki konu sahibi bosa ev alip dursunlar anca cocuğu olacakta kocasından cocuğuna hak kalacak

Ümit var dimi Bizim yaşayış olarak eksiğimiz yok tatile de her yıl gidiyoruz, boğazımızdan kısmıyoruz. Anonim kalmak adına eşimin işini söyleyemiyorum ama maaşı yüksek. Maaşı yükseldikçe zamanla bol keseden göndermeye başlamış. Ben bir süre önce içime doğmuş gibi bu ay ne kadar gönderdin diyince öttü. Normalde kocamın hesaplarını kontrol etmem, yanlış yapmışım. Ondan sonra ben eve harcama yapmayı bıraktım. Maaşına güveniyor zaten, konusu açılınca bir eksiğimiz mi var diyor. Ama biz o parayı ailesine vermek yerine kendi ailemiz için yatırım yaparsak esas aile oluruz. İki kişi rahat yaşiyor olsak da çocuğa yetmez. Zaten bence bu yüzden çocuk istemiyor ama inkar ediyor. Eşimde "durumumuz var neden yardım etmeyelim" fikri hakim. Bu fikrin saçmalığını, bugüne kadar fazla fazla yardım ettiğimizi anlamıyor veya anlamak istemiyor.

Yazdığınız yorumu okutun sonra çemkirmedim deyin. İstemediğiniz şeyleri duyunca konuma yazmayın demek kolay di mi? Bizim sizden kocanız gibi çıkarımız yok sizi pışpışlayalım. Siz de haklısınız al gülüm ver gülüm, kimseyi ilgilendirmez durumunuz. Allah annenize babanıza yardımcı olsun. Kızlarının mürvetini görmek yerine horozu kümesi ile almışlar.

Ben sizin hakerekete geçebileceğinize inanmıyorum siz eşinizi bosverin bir terapiye gidin ekonomik şiddetten beyniniz bulanmış. Hiç normal şeyler yapmamıssiniz adam sizi sömüruyor tek düşmanınız ailesi

bu aynı konu değil mi?

ev aldi siz asgari ücret kadar parayi gönderiyosun... sansini vermişsin vermeseydin adam kendi öderdi onlara... dara düşmeyeyim diye seni sıkı tutuyor borcu bitince istemeye devam edicek hiç yüz vermemelisin.. şöle deyin... ödemekten vazgeçsin biz zor durumdayiz paramiz yetmiyor deyin... hiç kusura bakmayin okurken daraldim valla Bissunicole

Kendi kızına dirseğe kadar altın isteyen adam bana gelince takmak zorunda değil mi? İsviçre'de mi yaşıyoruz kızzz? Ben de başta ay durumları yok takmak zorunda değiller ki diyordum, geldiğim noktaya bakın. Erkek evladı varsa eğer takacak, kendince de yardımını yapacak. Örf adetler eskiden bana çok sığ gelirdi ama hepsinin özü yuva kuran evlada yardım etmek, hayata borçsuz başlatmakmış. Kendi kızı altın başkasının kızı teneke tabi. Kendine gelince geleneksel olan adam bana gelince Avrupai davrandı. Sizce bu olması gereken mi? Ayrıca yaptığım hesap yanlış değil, 5 sene önce alındı o ev, rahat rahat aldı sayemizde.

Evett kesinlikle. On sayfa daha yazar böyle bana şunu şunu yaptılar yetmedi bunu bunu da yaptılar diye. Ee anladık yaptılar da sen ne yapacaksın? Cevap yok. En başından kabul etme sebebi de adamı kaybetmek istememesi bence. Hadi başında bilemedin diyelim kaç yıldır aynı muameleye maruz kalıyor hala kendimi anlatacağım anlatmadan boşanmam diyor. Böyle insanlar var cidden ya illa bi şeyin sonuna kadar gidecekler sonra sağlam kazığı yiyince de ah vah diyecekler eminim arkadaşları bin tane dil dökmüştür ama konu sahibi dönüp dönüp aynı şeyleri anlatmaya devam etmiştir

Canım bu ne ya. Allah sana Hz. Eyyüp sabrı versin. Nasıl insanlar bunlar. Akıllı insanı raydan çıkartır, bunlar. Kesinlikle kendin için bir destek al. Üzgünüm, sana yaşatılanlar için.

Senaryo o kadar tanıdık ki asla anlamaz eşin babası Bi kere ona belli sorumluluklar yüklemiş bsir de onların kafada erkek çocukları etinden sütünden faydalanacak bir durumda gelin gelin de kim oluyor oğlan onların... Ellirini hiç taşın altına koymazlar ama on parmakları ile senin evini karıştırırlar

Terapist falan kar etmez size, daha fazla sömürülmeden boşanmanızı öneriririm, yaşınızgenç ve bu adam asla sizi düşünerek hareket etmeyecek. Ha adam yalvarır yakarırsa boşanmamak için, bütün yardımı kesmeyi talep edin. Yeter yedirdiğiniz. Ev babanın üzerine olsa en azından miras umudunuz olurdu, şimdi o da yok. Ne zaman kendinize çalışacaksınız, yazık size.

Gönül rahatlığıyla bosanin yazıyorum. Siz resmen sagilmalik inek olarak görülüyorsunuz. Evi de erkek kardeşin üstüne yapmışlar. Eşiniz size zerrece değer vermiyor. Çocuk sahibi olmak istiyorsunuz somurulmekten olamıyorsunuz ki her şerde bir hayır vardır bakın iyi ki olmamış konuda bu adamın bir tane iyi özelliği yok. Ama sizin kafaniz da ilginç hadi adam küçükken biseyler yaşadı ve ailesine köle olmayi seçmiş sizin hiç çevrenizde size akıl veren es dost yok mu nasıl geçirdiniz bu adamla beş sene

He he derse, anlaştığınızı sanır bir 6 ay sonra gizlice para gönderdiğini duyarsanız Eşiniz ailesinin kafasında, çocuk için de, kardeşinin üzerine ev yapması için de aklı ailesinden alıyor, boşa kürek çekiyorsunuz bence

Ben zaten maaşımın büyük kısmını kenara atıyorum. İnanır mısınız insanlar kendi evinde oturmak isterken ben sırf bunlar yüzünden keşke kirada olsak diyorum. Yakın zamanda resti çekeceğim ama size anlattığım gibi noktasına, virgülüne kadar kendimi ifade etmem şart. Çözüm ayrılıksa öyle sessiz sedasız ayrılmaya niyetim yok. Salak yerine konulmaktan kendime olan saygımı yitirmeme ramak kaldı, sonunda "ya ailen ya ben" diyeceğim artık.

Ayyy bencedee okuyunca aynısını dedim yaaa kıızzz

Kabul et etme kocan da o aileden işte senden mal kaçırmak için 18lik çocuğun üstüne ev yapan o. ç. lerin uzantısı

Ay hatırladım bu konuyu gerçekten ne oldu acaba niye hatırlattınız ya

Neyi kime anlaticaksin ki :) her sey ortada. Gormemezlikten geliyo eşin. Ailecek somurmusler seni eşin de çanak tutmus. Seni sevdigi veya düşündüğü yok altin yumurtlayan tavuksun gözünde. Ac gözünü. Bosanmaya niyetin yok belli. Anlasin istiosan aynısını yapacaksin. Babam evi kiraya verecek de çıkın lütfen ilk is. Gelen kira geliriyle annenin ustune ev araba bisey aldir. Anneme yardim etmem lazim teyzemim borcu varmis cok uzuluyolar de eşin olcak suursuzdan da para al her ay annene yolla senin icin biriktirsin. Bak bakalim eşin ne diyecek aileme gonderelim deyince? Yillardir onunkilere yolluyodunuz sanmam ki benimkilerin de ihtiyaci var deyince him tamam biraz da onlara verelim desin gercek yüzünü bi göstersin. Afedersin de dedemin bi lafi vardi 'yüzünüzün yumusakligindan g. tunuz yaşı kurumuyo' diye anlatabilio muyum gelen giden saapio sizi derdi daha cocukken bize :) Seninki de o hesap bu ne vericilik bu ne kafama vurun ekmeğimi agzimdan alincilik bi kendine gel lütfen. Ve bir an önce sen soguslemeye basla.

Evet olaylara biraz geç ayıktım tabiri caizse Birkaç üye yazmıştı etiketleyemedim sen mazoşist misin demişlerdi doğal olarak, ben mazoşist değilim de uzun süre beni ayakta uyutmuşlar, akıllı geçinirdim ama mesela düzenli olarak hesaplara bakmak bile aklıma gelmedi. Ondan kendimle ilgili negatif duygular oluştu zaten bacılarım. Toplu yazıyorum bazı şeyleri kusura bakmayın olur mu

Resmen eş ailesi için çalışıyorsunuz. Tamam eşinin ailesi oğlu için fedakarlıklar yapmıştır ama bu kadarı fazla değil mi? Sizin rızkınızı ailesine yediriyor. Bu sömürü bitmez, ev kredisi biter, kardeşler için istekler başlar.

Merhaba, Bir kaç soru var aklımda:) bunları gerçekten çok merak ettim. 1) eşiniz sadece kendi kazancından mi ailesine gönderiyor? 2)şu anki asgari ücret kadar dediğiniz 5500 tl mi 3) Eşinize neden oturduğunuz baba evi ile ilgili sınır koymadiniz. Örnek veriyorum; 1 yıl bize düğün hediyesi olarak masrafsız oturun dedi babam, ama sonrasında kira odemeliyiz gibi. babaniz istemese bile o parayı almaliydiniz. 4) bunca seye rağmen hala kazancınızı eşinize veriyor ve destekliyor musunuz? 5) eşiniz kör veya ağma olabilir mi? Okurken sınır krizi atakları geçirdim Kayın ailen çok güzel yolunacak bir evlat yetiştirmiş. Üstelik buna sizi bile dahil edebilmisler. Hatta malesef ailenizi bile. 2. Evi almışlar Ve esin babanın evinde oturup hala para gönderiyor onlara yani tutup eşinizi kafasını sert bir yere vurup, kan mi gitmiyor beynine demek istedim şuan afedersiniz. Ya o ev için artık kira vereceğinizi söyleyin yada o en azından yeni bir eve geçip kira ödetin. Sonra kalıyorsa parası gondersin. Neler demek istiyorum ama salon kadını cizgimi bozmayacagim şimdi:) Rockeropt

Konunun guncellendigini gorunce bir an nevriye geldi sandim. Kalbim kirik

Yerinizde olsam o kredi ve ev olayını öğrendiğim anda babamın evinde bedavadan kalmaya devam edemezdi. İçinizde haksızlığa uğramışlık duygusu var, ama onu geçirecek olan da bu adam değil. Bir uzmanla görüşün isterseniz.

Yaşadığım Ekonomik şiddet seninkiyle kapışır sana tavsiyem 1. Hemen bir cıngar çıkarıyorsun kaldığınız evin bugüne kadarki kiralarını ödüyoruz diyeceksin o tüm maaşıyla krediyi ödüyorsa sen maaşını vereceksin öyle bir kala kalacaksınız muhtemelen karşı çıkacak ama yapacak bişey yok. 2. Yada babamın evinden çıkmamız lazım deyip kiraya çıkıyorsunuz yine karşı çıkacak ozaman sizinkilerin evine çıkalım diyeceksin yok diyorsa kiraya çıkarsın Eş ailen tam bir tatlı su kurnazı sen ve senin ailen çok iyi niyetli bunu görüp sömürelim demişler. eşin olacak saftiriğe vicdan yaptırıp kredi çektirmisler sende eşinin aklının başına gelmesini istiyorsan bir mağduriyet oluşturmalısın.

Kurtaramazsınız, parayı bankadan bile havale etse, eşinizin hesabından babasının hesabına olan bir aktarım, baba-oğul arasındaki para ilişkisine mahkeme karışmaz, babama borcum vardı onu ödedim der, durumu kötüydü yardım ettim der, giden para ve alınan ev için yapabileceğiniz hiçbir şey yok, çocuklarının üzerine yapılan evler için de yine yapabileceğiniz bir şey yok zira çocuklarımı mal sahibi yapıyorum buna kim karışır der olay kapanır. Siz böyle hesaplara girmeyin giden gitmiş, bundan sonra ne yapacaksınız onu düşünün.

Altınlar ailemin kasasında

Vallahi dünkü pislik konusunda midem o kadar bulandı yinede bu konunun yanında hiçbir şeymiş. O yardım parası kredi çekildikten sonra neden kesilmedi. 2 tane evleri var daha niye para gönderiyorsunuz. Bu olayı bitir. Senin ailen enayi değil. Onların evinde bedava oturuyorsun. Kira vermediğin parayı yatırım yapacağına bu asalaklara yediriyorsun. 5 senedir o eşine kaktıkları hayatımızı değiştirdin demogojisi çoktan bitmiş verdiğiniz paralarla. Ulan yemin ederim kocanı boğasım geldi. Bu artık enayilikte degil bu başka bi mallık afedersin

Yav he he. Pişmanmis. Sizin de mi gözleriniz kör oldu acaba? Baba oğul yiyorlar sizi yiyoooor

Bazen başlığa göre direkt benim de cevap veresim geliyor. Hani dert belli çözümü çok açık gibi. Bu sert Bi yorum değil ki ne sert yorumlar yapılıyor. Kabak biraz sana patlamış

Üçüncü kişiler değil, eşiniz yüzünden. Eşiniz sizi korusa onlar ezemezdi Önceki

Boyle bir koca altina da bulansa yine cekilmez bacımsu. Kac kurtar kendini, biz burada kanser olduk yav sen niye cekiyorsun senelerdir bunları. Yedikule zindanlarina atsalar daha az psikolojin bozulur yemin ediyorum

Nereden biliyorsunuz okumadığını yahu, okuduğunu belli etmek için illa uzun uzun nasihat mı edecek herkes? Onun da o kadar yazası geldi belki. Bir de "hızlı hızlı ilk düşündüğümü yazayım da ilk sayfalarda görünsün" ne alaka? 30 küsur sayfa yazılmış zaten, öyle bir niyeti nasıl olsun? Yorum yazarken biraz düşünün.

Allahım şükürler olsun bir yerde hala durdurabilmissin. Hala bir ümit var Nevriye bence iyi ki konu açmişsin. Ya bir de merak ettim bu adam ne kazanıyor da ailesine asgari ücret gönderiyor siz hiç tatile gitmiyor musunuz? Son bir yılda herşey üç katına çıktı ne yiyip içiyorsunuz? Hiç birikim yapalım ev araba alalım. Çocuğumuz olursa nasıl okula yollayacağız bu planlar yok mu

Bacım bağımlisin mutlu değilsin çünkü bir taraftan da farkındasın ama vazgeçemiyorsun. Vazgeçemediğin şey ne bilmiyorum yanlızlik korkusu belki bambaşka birşey ama bişey seni bu adama sıkı sıkı bağlamış yoksa otuz bin defa kapı önüne koyardın bu paraziti

Eşinin hakkı boşanma davası

Yok ben eşinize hak vermek için sormadım zaten. Bütün bunlara ek bir tam ev parası kaptırdınız sanmıştım. Sevindim öyle olmadığına

Sizi ikna etmek için eve gidince eşyalarını sokağa atıp kilidi değiştirdim yazmam lazım sanırım. Siz inatla linç peşindesiniz bence.

Doğru diyorsun da açıklamalar çok yaratıcı

Duyar kasanlara ayrı hastayım zaten Sanki burda zorla tutuluyormuşuzcasına bi haller havalar Ortamı bu kadar kötüyse ve üyelerinden rahatsızsam girmezdim ben mesela her konuda ortaya laf atmak yerine

arkadaşım adam ailesiyle birlik olmuş seni yoluyor. bile isteye ağzına her seferinde bir parmak bal çalıp babam bana psikolojik baskı yapıyor beni okut ak için düzen bozmuşlar ühühüü diye diye kendini de mağdur gösteriyor. ailecek kaz gibi yoluyorlar seni. bi de babanın evinde oturuyorsunuz oh mis. ay tiksindim resmen kocandan ve ailesinden

Ahahaha vallahi bilmiyorum zannetmiyorum ama ya o kadar da değildir

Karşı taraf anlayacak olsa 5 sene kendini ve evliliğini sömürtür müydü? Hala kendinizi anlatma derdinizdesiniz Kendimi müge anlıda 600 bin dolandırılan kadını iknaya uğraşıyor gibi hissediyorum ve kadın hala bana 'ama konuşucam kendimi ifade edicem, terapiste götürcem' diyor gibi. Siz de bal gibi durumun farkındasınız başlığa bile kocaman yazmışsınız ama hala konusup ona ifade edince anlar sizi sanıyorsunuz ya. Adam sizden ev kaçırmış bile isteye yapıyor her şeyi. Neyse başka da bir şey yazmıyorum siz belli ki 10 senenizi daha kaybetmeden anlamayacaksınız.

yerinizde olsam 155 milyon defa kapının önüne koymuştum o gereksiz kocayı ve sömürgeç ailesini. siz bu dünyaya bu parazitleri beslemeye mi geldiniz ya hu! o kocayı hala sevebiliyorsanız kalbiniz çok geniş demektir. çünkü ailesiyle bir olup 5 yıldır sizi kemirmişler. kocanız asla masum değil

Ben çay içtim Muhtemelen gece uyurken kendi yastığı ile boğar sabaha da bişey hatırlamazdım ben

Sizin maasinizla da ortak mal mı ediniyorsunuz? Seridina Guru Anneler

Yoo gayet boşanmaktan korkan birisin yoksa böyle enayi yerine koyulmaya kim katlanır

Cuma günü bir iki güne yazacağım demiş konu sahibi ama hala ses yok

Merhaba, öncelikle sonuna kadar haklısınız fakat lütfen böyle düşünmeyin. İnsanız, ön göremeden, bir kereden bir şey olmaz diye düşünerek, büyüklük/iyi niyet bende kalsın diyerek hatalar yapabiliriz. Siz de toymuşsunuz, bugünkü aklınızla geçmişteki kendinizi yargılamayın. Nereden bilebilirdiniz? Üstelik karşınızda sizin önce duygularınızı, sonra ailenizle birlikte iyi niyetinizi ve son olarak da paranızı sömüren bir eşiniz varken. Önemli olan bugün ve şu an bunların farkındasınız. Önce biraz daha sindirmeye, sonra harekete geçmeye ihtiyacınız var. Bu ailenin ve kocanızın ne kadar çirkinleşebileceğini de göz önünde bulundurun.

Sizinki evlilik değil eş ailesinin karlı yatırımı olmuş adeta. Yerinizde olsam resti çekerdim. Ev alma mevzusunda kopardi ipler öyle söyleyeyim zira banane, bana beni gectim kendi oğluna evlenirken bir iğne ucu kadar hayrı geçmemiş kayınpederin yatırımından, birde ben pay almayayım diye kardeşin üzerine yapılıyor. Az daha sıksın biriktirsin derdim. Hem para ver, hem kredi çek öde olacak şey değil ki. Sizin ailenizin evinde oturmanız veriyor bu rahatlıgı eşinize, ev aldırmayı düşünmezmisiniz? Borcunuz olursa eşiniz veremez zaten tıkanıpta.

Boşanana kadar kazandığından eve beş kuruş harcama. Otursun çoraplarını kemirsin. Ayrıca Birikimini tut öyle ayrıl o davardan.

Milyon kere alkış. Ayrıca. Kredili bir evden kira alınıyorsa krediyi ödeyene verilir kira. iyi insan olsalar eşine hadi o kadar da olmadı kendilerine yaparlar ki mirasa bari size kalsın diye. O kadar çiğ ve kötüler.

Bir de böyleleri gef gef gerinerek oğlanı evlendirdim düğün yaptım vs masalları anlatır çevrelerine, okuttum işe yerleştirdim evlendirdim, kayınpeder hikayeleriyle uçuştadır Ama tabii kabahat eş de ve ona inanan Nevriye de, sonra böyle kayınpederin hesabına yatan paraları, kardeşin üzerine alınan evi düşünür durur, kendisine soğuk su ikramımız var KK olarak, ben de soğuk bir şeyler içeyim bu konu hararet yaptı

Karaktersiz adam ve ailesi

Okurken ruhum daraldı bence bosan bir an önce. Cocuk yoksa hiç arkana bile bakma -Cookie-

Kız maşallah çok uysal, çokta şeker birine benziyorsun. Resmen yemişler seni. Yazık etmişsin kendine, geçen 5 yılına.. Neyse henüz her şey bitmiş değil. Zararın neresinden dönersen kardır.

Bakın vaktiyle onlar ortadan tüyse dahi, eğer örfler uygulansın istiyorsanız siz ve aileniz arayıp bir gelin bakalım demeliydi, hadi denmedi siz kendi kendinize evlendiniz o zaman geçmişin hesabını yapıp takıntı haline getirmeniz kendinize zarar, çünkü düşünerek geçmişi düzeltemezsiniz, düzeltemediğiniz gibi düşünmek yalnızca üzülmenize neden olur. Yine diyorum kabahat eşinizin ailesinde değil, eşinizde ve yardımların dozu arttıkça dur demeyen sizde. Ben de sıfır yardımla evlendim, bu benim kendi tercihimdi, maddi destekte bulunduk adı altında kimse evime evliliğime karışmasın istedim, örf adet zaten benlik bir şey değildi kız isteme dışında hiçbirini de yapmadım, bundan da hayatım boyunca pişmanlık duymadım fakat araya eş faktörü giriyor, bizde ailelere hastalık vb durumlar hariç para verilmez, bizim 4 duvarımızın içindekine kimse karışamaz, kimse benim veya eşim hakkında konuşamaz, büyüklere gerekli hürmet gösterilir fakat herkes de yerini bilir. Sizin doluluğunuz yanlış kişilere, asıl sorun eşinizde, eş aileyle eşi arasındaki dengeyi kuramıyorsa herkes her istediğini söyler de isteklerini yaptırır da.

İnşallah dediğinizi yaparsınız, inşallah.

Bu konuyu takip etmek için üyelik açmıştım

Asgari ücret diyor ya, resmen şaka gibi O para her ay artıyorsa her ay okadar gram altın alır kimseye kuruş koklatmazdım

Konu sahibi eşini övmeye başlayacak şimdi neyse bizi ilgilendirmez...

Mune abla bu adam o kadar akıllı ki konu sahibi farkında değil. Oturdukları evden bile hak talep edip Nevriye'ye tazminat davası açsa şaşırmam. Parayi alabilmek için çok çirkinleşecek biri bence. Bu zamana kadar ortak mal edinmemiş üstüne asla para vermez

Cok mantikli hatta kardesi varsa ona ev alicaz desinler siz bizim evde oturuyorsunuz oda evlat yardim edin desinler.

Kocanızın kartlarını elinden alın. Hanımda durur bu tarz şeyler. Kusura bakmayın kendinizi harap ediyorsunuz belli ki eşiniz manipüle edilmiş. Otoritenizi koyun. Kibar olmaya çalışmayın. O çalışsın paralar ise sizde dursun. Sağlığınızdan daha fazla olmayın.

Ruhum daraldı. Sagligim önemli demeniz cok hoşuma gitti buda akilli biri olduğunuzu gösterir. Burada görüyoruz ille de kocam illede çocuğum ayrılamam ölürüm saçımı süpürge ederim diyenleri. İnsanoğlunun huyu karakteri değişmez siz olayın içindesiniz dilerim sağlıklı bir karar verir yolunuza devam edersiniz siz güçlü bir kadınsıniz

tek suçlu eşiniz ne kayın ailesi ne de çocukları. o vermezse zorla mı alacaklardı o kadar yardımı krediyi?sizden çocuk bile yapmak istemeyen adamın nesini seviyorsunuz?zamanınıza yazık olmuş emeklerinize yazık olmuş.

Çocuk işinde bir kere çift ortak karar verir

wall street uzmanında kahkaha attım

Kendimi anlatmak istiyorum diyorsanız en kolay yol bu başlığı eşinize göstermek. Anonim kalayım iatiyorum derseniz aile terapisine gidiyoruz ya da istersen direkt boşanalım dersiniz. Böylece kendinizi anlatmış olursunuz. Sonra ne yapacağınıza karar verirsiniz. Ama çok uzatmayın bu süreci çünkü boşanma kararı alırsanız ne kadar erken o kadar iyi olacaktır.

Yani kredi çekip kardeşine ev almış değil aslında bu durumda. Sadece destek olmuş. İlk mesajınızda öyle anlaşılmıyor. Kredi taksitlerini öderken her ay yaptığınız yardıma da devam mı ettiniz?

Bin kere yazdım okumuyorsanız ben ne yapayım?

37 sayfa mesaj okudum ben Cumadan beri ses yok Bu kadar sayfadan sonra kendi aranızda çözüp kapatamazsınız konuyu valla Hepimize bi açıklama borcunuz var

Ne yapmis olur mu sehir degismistirmisler ineklerini birakmislar ogulcuklari icin Cok buyuk fedakarlik, diger aile ne yapmis ki, ev vermis, dugunu yapmis, evi duzmus, hic

Çok teşekkür ederim FalcoJeanny 👠 Kayıtlı Üye 25 Ocak 2022 2.655 5.270 24 Haziran 2022 Konu Sahibi Nevriye Budak #216 Kocanız tam bir çakal carlos. Ailesini bırakın, kocanız sıkıntılı, 1 tl bile yedirmeyin.

Ay sinir oldum tamamını okuyamadım çünkü sizin ki kadar olmasa da benzer şeyler benimde başıma geldi bizden hep kısıldı hiç bişi yapılmadı ailem evin %70ini yaptı zaten şimdi diğer oğluna ablasının kızını alacak bu yaza nişan olma ihtimali var şimdiden düğünü düşünüyorlar bize yapmadılar mesela paramız yok diye ağladılar hep nişanda bilezik takılacak nasıl yapıcaz diyorlar bana takmadılar mesela söylene söylene 66 gr koparabildim daha Bi sürü şey var bizi kandırdıkları bilmiyoruz diyip her adeti düzeni bildiklerini evlendikten sonra öğrendim. Ama burda en büyük sorun eşinizde bir arkadaşımın kocasının ailesi de sizin koca tarafı gibiydi ama o kendini savunuyordu Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

Kendinizden nefret etmeyin sadece değerinizi bilin

Yok yok maaşımı uzun zamandır harcamıyorum, evin tüm harcamaları, faturalar vs. onda, ben karışmıyorum.

Babama her ay bu eviçin kira ödememiz lazım neden demiyorsunuz? Aynı binada emsal kira neyse onu verin. Babanızın da parası gidiyor.

Öyle öyle emin ol bacım

Ben konu sahibinin normal olamadığını düşünüyorum. Hadi kendinden verdi insan ailesinin evinde oturmaya kıyar mi ya. Babası ordaki kirayla daha iyi araba alırdı belki daha güzel beslenirdi. Bu eşinin ailesini besliyor. Çocuklar okumuyor sürtüyor. Benim babam kendi için benden fedakarlık yapsın bende sırf koca için ailesini besleyim gece uyku tutmaz bu cakallara yedirdigim parayı düşünüp

Sizinde mesleğiniz insanların yorumlarına karışma hakkını kendinizde görmek sanırım. Bir yorumu uygunsuz bulduysanız kiblersiniz, forum moderatörleri de uygun işlemi yapar. Yorumun yumuşaklığı sertliği sizi ilgilendirmez. Malum forumda bunun için bulunan yöneticiler mevcut zaten. Akıl vermekte, yol göstermekte haddiniz değil. Siz de kişilerin üslubuna karışarak kendinizce üstünlük sağlamaya çalışıyorsunuz karşı tarafta pekala Türkçeniz ile ilgili eleştiride bulunabilir. Açık olmak lazım eleştiriye dediğiniz gibi. Malum karışma hadsizliğini ilk yapan sizsiniz.

Ben eşinizin sizi anlayacağını hiç sanmıyorum. Anlasa beş senede anlardı, şimdi beş dakikalık sitemkar konuşmanızla mı anlayacak? Hiç sanmıyorum. Şu noktada terapist falan boş yani. Eşiniz ailesini beslemekten memnun. Onların uğruna evlatsız kalmayı göze almış baksanıza. Sizi ve muhtemel çocuğunuzu birincil ailesi olarak görmüyor adam. O yüzden hala üç kişi değilsiniz. Çünkü halihazırda bir ailesi var adamın. Açık açık yazıyorum ki çabuk uyanın.

Ciddi söylüyorum şu yorumu al konu sahibi yaz bı yere dur dur oku Nevriye Budak Böyle üzerinden bir kaç gün geçsin yine oku üzerine düşün.

Babana kira ver.. Millet ailesinin yükünü dolduruyor sen babandan mı koparacaksın. Yapma.

Ya bu adamı evden kov ev senin kendi maasinda var. senin ailen olaya hiç tepki vermiyor mu

resmen sizi kullanıyor eşiniz de ailesi de, bence boşanın kurtulun onlardan, yada boşanmak istemiyorsanız beş kuruş vermeyin siz çalıştığı paranızı vermek zorunda değilsiniz, şuna bak ya kp evinde bedava otur çalıştığı paranı git babana ver bu vicdansızlık, eşiniz sizi sevmiyor değer vermiyor eğer sevseydi bu kadar sizi zor duruma koymazdı yormazdı, 5 sene dır sizi kullanmış bide çocuk yapmak istememiş bundan sonrada istemez çocuk, siz hayatınızı karartmayın derim

Tavuk_suyu_ neyini beğenmedin ki her yoruma beğenmedim yapıyorsun

Adam mağduriyetinizi niye anlamıyor orasını anlamadım ben. Mağdur olduğunuzun gayet farkındadır. Demogoji yaparak iş yürütüyor o kadar. Siz anlamıyorsunuz bence duygusallıktan.

Adam konu sahibinin elindeki altınları da alır gider

Nevriye nerde acaba en son cuma girmiş, insan bir girer de haber ederdi

Eşinizin; Size yaptıklarına tepkilerinizi, düşündüklerinizi bilmediğini mi sanıyorsunuz cidden. Sistematik bir şekilde dolandırıcılık yapan adamın aklı, sizin ne hissettiğinizi anlayacak kadar çalışıyordur merak etmeyin. Siz boşanmak istiyorum deseniz sebeplerini siz söylemeden sayar zaten. Bu kadar iyi saf numarası yapan adamda o zeka vardır. Kaç yaşına gelmiş yetişkin bir kadinsiniz. Kendinizi bile isteye sizin tabirinizle söğüşletiyorsunuz. O sizin kararıniz oluyor bir noktadan sonra. Ama asıl sorun hiçbir şeyden haberi olmayan ailenizi de bu asalaklara söğüşletmeniz. Sizin de kira vermeden oturmak işinize geliyor olabilir ama hiç mi vicdaniniz da bir şeyler kıpırdamıyor. O kadar kişi aileme kira verelim diyin diye öneride bulundu. O konuda hiç cevabınız yok. Sadece kendimi anlatacağım diye takilmissiniz. Biran önce bireysel tedaviye başlayıp biraz toparlanin. En azından kendi ailenizi korumaya başlarsınız belki.

Ben dedim mazoşist misin diye. Önceden ayılmadığın, kocanın hesabını kontrol etmediğin için de demedim. Herşeyi gördüğün, bunkadsr aşağlandığın, yok sayıldığın, ailen ve sen sadece kazanç kaynağı görüldüğünüz halde hala kocanla orta yol bulma çabandan dolayı dedim. Hiç mi canın acımıyor? Hiç mi gururun kırılmıyor? Annenle babanın yüzüne bakınca hiç mi utanmıyorsun? Bu acıları çekmekten zevk mi alıyorsun?

E nereye gitti ya peki kullanıp atmış gibi bizi

Şaka gibisiniz ya. Yorumunuzu okuyunca gerçekten yüzüm buruştu. Bir de okumamışsınız bile konuyu. Böyle bir yorum yapma hakkını nasıl buluyorsunuz konuyu okumadan? Hayret bir şey gerçekten

İlk olarak bu ev olayında ayrılmadığım için pişmanım demişsiniz ya, ayrilmazsaniz yıllar geçecek, ve siz çok daha pişman olacaksınız Ayrica burda sorun eşinizin ailesi değil, direk eşinizin kendisi. Olaylar karşısında duruşu, babanızın evinde rahatça oturup da paşa babasına paralar göndermesi...

Ben de aynen bu şekilde düşünüyorum, harekete geçmek için buraya yazdım, çok da iyi geldi. Bunu size ve diğer üyelere de toptan yazmış olayım

Valla ben sürtüşünce unutuyorum Başka konuda birşey olmamış gibi devam ediyorum. Üyelerin sadece çok büyük sorunu varsa hatırlıyorum konulardan yoksa bugün surtuşuruz yarın ortak noktada buluşuruz insan oğlu

Gerçekten tarihte bir ilk o kadar konu okudum hiç farklı bir fikir yazan olmamış yani her konuda istisnasız çıkardı. Benden cooook daha eskiler var onlar daha çok sasirmiştir

Cokk aklı başında bir insana benziyorsun yazdıklarından anladığım kadarıyla. yapilacak pek bir yorum da kalmamış aslında herşey açık ve sende farkındasın ne yap ikna et eşini aile terapisti ne götür. oda olmazsa boşan. cunku aile olamamissiniz. ve olacak kafada da değil esin sana yazık olacak KIR PAPATYASII

Bir damla bile ümit yok sizden yana. Gerçekten kendinizden neden bu kadar nefret ediyorsunuz? Mazoist filan mısınız? Yardım etmek o kadar önemli ise beş yıldır oturduğu evin kirasını ödesin. Senin ailenin yaptıkları fedakarlıkları o kendi ailesine aktarıyor, bir de seni bok içindeki DV'lerine götürmek için soruluyor. Hem hırsız hem arsız...

Evlendiğiniz adımın aile kültürünü, gelenekleri araştırmadan evlenmişsiniz Ne bekliyordunuz evlendi diye oğullarını size peşini bırakacaklarını sanıyordunuz!

O kadar çok cevap geldi ki kimini henüz okuyamadım, kimini yanıtlayamadım. Kira verme fikri aklıma yattı. Finansal kölelik işinden kökten vazgeçip aileme kira verirse belki orta yol bulunabilir. Diğer yazan arkadaşlara da buradan topluca cevap vermiş olayım.

Yok o konusunda da bahsetmişti ordan hatırlıyorsundur.

Baştan sona kadar okudum. Okurken de gerildim sinirlendim. Nasıl içinde dayandiniz. Biz evlenirken eşimin babası yani kayınbabam dört yıl önce yüklü bir miktar kardeşiyle ortak iş yaparken kayıp etmiş. Ben atandım eşimin atanmasını bekledim. Eşim atanmadan nişan yaptık askere gitti. Askerdeyken ara atama ile atandı. Sıralaması çok iyiydi kesindi atanacağı neyse. Eşim bana ailesinden bir destek olmayacağını onların takacağı altını bile ki beş bin liralik 6 yıl önceki parayla bizim yapacağımızı söyledi. Önce hayır desemde tamam dedim. bizde kız erkek ayrımı yoktur ailem erkek tarafı yapmıyor bende yapmıyorum demedi kardeşime yaptıklarınin aynısını bana da yaptılar. Kayınbabam da düğünde gelen nakitleri verdi bize takıları da. Sorun etmedik yol aldık. Düğünden iki üç ay sonra kayınbabam kendine servis aldı. ben bunu sorun etmedim o an sonra eşim kredi çekeceğim babam için dedi o yaz ordw söyledim. İflas etti desteği yok dedin parasi yok dedin araba aldı. Sen cekeceksen bende ailemin taktiği 80 Gr altını ve 5 tane tam altını geri vereceğim dedim. Benim ailemin de durumu yok elde olanı verdiler. Okuttuk ne haliniz varsa görün demediler dedim neyse öylece konu kapandı vazgeçti. Sonra ev aldılar on bin verdik onlarda şimdi bize ev hediyesi aldı. Kayınbabami babam gibi severim ama kırıldım mı o süreçte kırıldım. Eşim bir yıl bekle Birikim yapayım dedi yoksa bir yerlerden kısılacak desede yok dedim. İlk maaşını kredi borcuna verdi eşim. Çok şükür şimdi evimizde de var arabamızda. Maddiyat değil sorun salak yerine konulmak insanı deli ediyor.

Yeni çıkan teknolojik fake

Ee sizin de lisanınız hiç güzel değıl kiherkesi kakıyorsunuz. Yani herkesi hemde -Cookie-

Okurken ben yıprandım ve aklıma bir fikir geldi; sizin de ailenizin paraya ihtiyaci olsun bir konu için ve şimdiye kadar evde bedava oturdunuz su kadar ederdi su kadar istiyorum desinler size. Normalde denmez ama sizin ilişkiniz normalden cok uzak. Ev mi alırsınız araba mi bir tane de sizin ailenize alin bakalim sizin geliriniz onlara gitsin bu koca yaratığı da kendi evine bakmak zorunda kalsin

Durumunun olma sebebi benim babamın evinde poponu yaya yaya oturman sırf kendi bencil çıkarların için çocuk istememen, evlenmeden önce edindiğin evi bahane edip kardeşine ev yapman olabilir. Şu an sen o iki evden hiçbir şey talep edemiyorsun. O kadar akıllı bir adam ki. Sizi hem kullanıp hemde ben aileme yardım ediyorum sanane diyor. Senin adama zarsrin yok aksine kalacak yer sağlıyorsun. Maaşı da daha yenilerde kesmissin belli ki. Konu sahibi senin konunun çözümü belli. Daha bu ailenin evine gitmeyi bile düşünüyorsun sırf kocam istiyor zorundayım yazmiştun ondan o konuda bir daha yazmadım. Kocan seni bir şeye zorunda tutamaz bu bir. Aldığı para sizin evinizin hakkı daja bir eviniz bile yok orayı beslemekten bu da iki. Gerçi sizin evinix yok kocanın var

Nasıl bı cözum bulmayı dusluyorsunuz?Gercekten adamın saf ve temız duygularla ıstemeyerek mı sızı dolandırdıgını dusunuyorsunuz?

Eşin manipülatif ve parazit aynı zamanda da narsist. Sömürmeyi ve kötülüğü ailesinden ders gibi öğrenmiş. Hiç bir lafına kanma. Yok beni niye sevmedi bende sorun mu var diye sakın düşünme. Aksine sen onun farkına varamayacak kadar saf ve iyi niyetli bir insanmıssın yani evlenip eşleri tarafından sömürülen ve aklı başına gelen boşanmış bir erkek için bulunmaz Hint kumaşı değerindesin. İnşallah sana layık biri karşına çıkar ve kocan da evladın da olur. Düşüncem şu ki senin şu anda evli olduğun adam hiç bir şekilde sevmeyi bağ kurmayı bilmiyordur. Küçük yaşlarda da en yakınları tarafından kullanılmıştır. Ona göre insan kullanmak ve harcamak yaramazlık yapmak gibi bir şeydir. Yani kendinden daha bayağı bir yakını falan kurnazlık edip onu sömürse, becerdide yaptı ben niye beceremedim der. Bu beni sömürdü demez. Bir daha ki sever kendisi sömürme umuduyla ilişkisine devam eder. Böyle insanlar sevemez bağ kuramaz. Böyle çıkara dayalı çarpık çurpuk şeyler yaşar. Boşandığınızda başka bir kadınla evlenir belki. O kadında bunun gibi bayagiysa belki eşini sömürür. Ama eşin ergeç ayarlarına geri döner. Sen beddua et Allah eşine kendi gibi birini musallat etsin de hayat boyu birbirini ısırıp dursunlar. Senin bedduan tutar. Bende ediyorum hep böylelerine Allah başlarından nusubeti kaldırmasın bütün oyunlarını başlarına çevirsin diye. Yani işin farklı boyutları vardır belki bilemem bu yüzden psikologa git ve bu yaşadıklarını anlat diyorum. Ama buradan yazdıklarından anladığım eşinin hiçbir şekilde insan sevemeyeceği ve bağ kuramayacagi. Mevzu senlik değil. Adamda bu kanallar hiç oluşmamış. Ailesi oğullarının benliğine taciz edip kucağına atmış. Kocanın doğruları artık bunlar olmuş. Suistimal onun için normalleşmesi hatta yapmasa haksızlığa uğradığını düşünür. Böyleleride çok kurnaz olur destek almazsan seni hep kandırır. Uzman birinin elinden tutması şart. Boşanalım dediğinde he tamam deyip seni bir kalemde siliyomuş gibi yapar seni korkutmak göz dağı vermek için sen tamam der yoluna bakarsın irfan burdan sana musallat olup yeni bı hayat kurmaya izin vermez. Yani böyle tehlikeli tiplerden kurtulmakta kolay olmaz. Bir uzamn şart bu durumda. Bazıları seni suçlayıp durmuş bunlarada sıkma canını. Bir şekilde hayatın içinde sömürüye uğramış insanlar bence bu konuda yorum yazıyordur ve böyle yorumlar yazarak bunu bastırmaya çalışıyordur. Yani sen hayatından cesurca söz ediyorsun bence senin cesaretle ilgili bir sorunun yok. 5 yıl ve evlenmeden önceki seneler boyunca maniple edimissin, aba altından sopa gösterilmiş sana sen bak bu sopa deyince, aaa öyle bişey yok sen ne kötü niyetlisin v. s. Suçlanmış sin. Hem tehtit edilip hemde sana öyle geliyor denip maniple edilmiş olabilirsin. Bu olaylar büyük bir ihtimalle böyle olmuştur. Yoksa sen kendini mizah konusu yapabilecek kadar öz güvene sahip ve cesur birine benziyorsun. O, 5 yıl sesinin kesilmesinin bir sebebi vardır

Aynısını düşündüm rezalet eşlerden boşanmamak için herkesin bir bahanesi var. Çocuk varsa çocuklarım babasına çok düşkün eş olamayan adamlar mikemmel baba! Çocuk da yoksa ailem üzülür büzülür Allahım sen kadınlarımıza akıl ver

Kocana açıkça benim babamın evinde oturup ailene yardım edemezsin diyeceksin. Ne münasebet. Önce kendine ev alsın sonraailesine. Üstelik senden mal kaçırmak için av bile kardeşinin üstüne yapılmış. Kusura bakma bir enayi sen misin sizde kiraya çıkın. Hem ev kirası hem ailesine para göndermek nasıl oluyo görsün oh bedavadna evde oturup maaşını aileye gönderiyor nasılsa sen 2. Bir maaş ve ev ihtiyacını karşılıyorsun. Enişte iyi yere kapak atmış

Ay okurken ben sinir oldum, bu nedir boyle? Boşanma niyetiniz yoksa kendi maasiniz ile kendiniz kredi cekin araba vs bir sey icin borclanin. Yardim yapmak istiyorsa kendi parasi ile yapsin. Resti cekin. Ayrica ben de babama kira odeyecegim, ev kiralari aldi basini gitti, senin ailen ev sahibi olurken ben babacigimin evinde bedava oturamam deyin bakalim ne diyor?

"Ben aslında yohum "

Her gönderime başka bir açıklama ahahahahaha eşim de diyor düşünüp yazıyorsun bir de üşenmiyor musun diye Yoooo neden üşeneyim, yarın nolcağı belli olmaz 2 gün önce yine hayatım para gönder bana biraz ya dedi gönderdim tabi, açıklamaya yazdım çocuğumun rızkını yiyorsun

çok üzüldüm sağlıksız bir ilişki sizinki. ilini kemiğini kurutur bu insanlar bunlardan uzak durmak en iyisi eğer eşin senin yanında olacaksa onlarla mesafe koyacak masaya yumruğunu vuracaksa tamam ama değilse eşini de yolla onların yanına.

Çok tatlısınız ben elimi verdim kolumu kaptırdım, hani kurbağa deneyi vardır ya içindeki suyu yavaş yavaş ısıtırlar haberi olmaz en son kaynar, ben tam o kurbağa gibiyim.

Bende tam olarak sebebin bu olduğunu düşünüyorum. Gelinine çocuk yaptı da oğlumu sırf bağlamak için parasını yemek için diye bakan çok aile var. O yüzden çocuk sahibi olmasını istemiyorlar para bölünecek

Tıpkı benim babam Şuraya küçük bir hikaye yazarım annem babam ve yaşadıklarıyla ilgili Sizin yaşadıklarınıza ek bizim bitmeyen yatılı misafirimiz vardı. Evlenen, askere giden, üniversiteye gelen, ehliyet işleri olan, hastaneye tedaviye gelen bir bitmezdi. Ki annem uzun saatler çalışan bir devlet memuruydu. Maddi, manevi kullanmışlar annemi Dünyanın lafını işitniştir babam daha kabullenmez bunları O yüzden içim acıyor böyle konulara Ki o zamanlar geçinmek daha rahattı şimdi millet kendi çocuğuna yetemiyor.

Boşanmaya karar verirsen lütfen resmi evrakları buraya koy da toptan rahatlayalım. Şahsen ben kendi adıma nedense boşanmayacakmışsın gibi dusunuyorum. 2-2=4 yalan söylemeyim yani dusuncem bu.

The mystery of Nevriye Budak

Valla Nevriye Hanım, dünkü pasak konunuz bu konunun yanında minnacık kaldı. Dümdüz yazacağım. Bu adamla evli kalırsanız anne falan olamazsınız. Ya boşanıp yolunuza bakacaksınız ya da kayın aileyi besleyip çoluksuz çocuksuz kalakalacaksınız. Üzgünüm ama durum bu.

sri_lanka edanaz KIR PAPATYASII Kız ne gülüyonuz napiimm hayat bu ne olacağı belli değil mecbur her gün başka bir olay babama güvenmem boşversene

Benim eşimin ailesi de böyle. Eşim nihayet açtı gözünü. Darısı başına Bi de benim kayınpeder utanmadan beni arayıp gel bize hizmet demişti

Yine yorumları okuyarak gidiyorum. Arkadaşlar yazmıştır ben de söyleyeyim. Eşiniz pişman falan değil size cazz yapıyor kısaca. Siz bastırınca haklısın diyecek tabi ne diyecek. Pişmanım diyecek. Pişman olsa ailesine evi geçindiremiyorum der bir şey söyler ödeyemem derdi. z e y n o m 👼🏼🐶 Anneler

Bende bir sıkıntı var ya orası kesin

BOŞANIN. Çok net söylüyorum. 30 yaşında hayatınızın baharında ne bu adam çekilir ne bu aile. Bu ne be? Sosyal yardım kurumumusun? Ha boşanmıyorsan da, babana durumu anlat evden çıkmak istediğini ama kendini toparlayana kadar eve gelecek kiracının kirasını almak istediğini. Eşine de söyle babamın durumu biraz kötü imiş evi kiraya vermek istiyor ya da biz kira karşılığında oturmaya devam edeceiz diye. Belki anlar asgari ücreti babasına göndermemesi gerektiğini. PES.

Eşinle sert ve net konuş baktın aynen devam ki muhtemelen öyle olacak boşan çekilecek dert değiller nerden tutsan ordan elinde kalıyor Bu aileye asla çocuk verme

Gerçekten ekonomik şiddetten beynim bulandı, başkası bu konuyu yazsa sizlerin yazdıklarından bin kat daha sert şeyler yazardım, iş ve arkadaş çevremde kimseye eyvallahı olmayan biriyim ama özel hayatimda başka birine döndüm, saçma sapan kararlar verdim ve davrandım o nedenle kendimden nefret eder hale geldim

Faturalar onda, ev ihtiyaçları onda. Ama ışıkları açık bırakamam milli servet. Ayda 1 saç, kaş, ağda vs. onları da ben ödemiyorum. Birkaç masraf kapısı var hepsi onda özetle. Ailesine para yolluyor diye bütün harcamaları o karşılıyor ama ben böyle bir hayat istemiyorum. Çok sinir bozucu.

Asla kızmıyorum, bilerek açtım bu konuyu, iyi ki de açmışım, herkes benim daha fazla istismar edilmemem için sayfalarca yazdı, kızmak ne kelime herkesin kalemine, fikrine sağlık.

Bence farkındadır

Tüm KK ya bence soğuk su lazım aa şimdi sorsan aileye onlar ne fedakarlıklsr yapmışlardır. Çocukları için ağlayıp uzuluyorlardir. Nevriye soğuk suyunu içsin bence bir kendine gelsin biz görevimizi yaptık gibi abla sonrası artık onun kararı umarım en doğrusunu yapar

Alacakları evi de anasının üstüne yapar kocası, sen sağ ben selamet.

O eve gitmeyeceğinizi de konuşun bence

Kayınpederim tam bir Cengiz, kocam da onun uydusu.

Kesinlikle memnun değilim, aylardır cinnetin eşiğindeyim.

Burada kayın ailenin hiç suçu yok.. Tamamı ile suçlu kocanız. Hadi baştan boyun borcu dedi maddi yardım yaptı eyvallah ama 2. evi aldıklarında yardımı kesmesi gerekirdi. Hele hele o ev birinin üstüne yapılacaksa bu kocanız olmalıydı eve para katan o. Yerinizde olsam direk oturduğum evi boşatır kiralık bir ev bulur oraya geçer ve kocama madem birini beslemek istiyorsun al kendi evin tüm maddi sorumluluk senin şimdi tüm giderlerimi karşıla derdim.

Umarım kendini toplayıp sağlıklı kararlar vermeye başlar bir an önce.

nevriye kaynananin evine gidecek misin bayramda bari onu soyleyeydin kiz

Çok yaratıcı buldum bu fikri, çok da sempatik geldi. O yüzden güldüm:))Bundan sonra eşime para gönderirken ben de deneyeyim bu yöntemi. Eşimi şoka sokayım

Bu kendimizi anlatmaya çalışmak ya da bir gün anlayacaklarıni düşünmek var ya kendimize verdiğimiz en büyük zarar. Benzer şeyleri bende yaşadım masraf yapılmadan gelin gittiğin ailede asla değer gormezsin. İlla ki hislerinizi anlatmak istiyorsanız hayali ya da bir akraba tanıdık çıkarın sizin için damadı da babasının evinde oturtturuyor hiç birşey takılmadi hiç birşey yapmamışlar nevriye ye adam nevriye ile parası için birlikte diyorlarmis diyip çok üzgün olduğunuzu söyleyin hatta 3-5 gün yalnız kalmak istediğinizi söyleyin ama gerçekten üzgün görünün. bu adam düzelmeden çocuk yapmayın. Rockeropt

çok yakın bir arkadaşımla bundan 13 yıl önce tanıştık. yemi evlilerdi. en büyük problem eşinin soyguncu ailesiydi. bu yüzden çocuk da yapmadılar. bi dargın bir barışık devam ettiler. biz koptuk farklı yerlere tayinimiz çıktı. ben evlendim çocuk vs kopmuştuk. 4-5 su önce instagramdan eklemiş beni. boşanmışlar. kocası arkasına bakmadan bırakıp gitmiş. evet evet boşanan yine arkadaşım değil kocası. daha 1 yıl olmamış. arkadaşım 42 yaşında. üstelik çocuk istiyordu. söyleyeceklerim bu kadar.

Vayy ne adama bak yalan makinesi galiba kusura bakmayın. Bu kadar yalan konuşan birine güvenmeyin. Yalan kırmızı çizgimdir benim belki de o yüzden bu kadar kızdım

Güzel sözleriniz ve fikirleriniz için teşekkür ederim evet ailem emekli, kendilerine yeten insanlar ama bizim oturduğumuz evi kiraya verseler çok daha rahat yaşarlar. Ailecek bunlar bedavadan yaşasın diye hem maddi hem manevi rahatımızdan feragat ediyoruz. Çocuk için de sanırım böyle giderse hiç düşünmeyeceğim, kendi çocuğuna yedirmez babasına yedirir gibi geliyor, çocuğumun böyle bir babası olsun istemem.

Nerdesin nevriye bacim, Allah hayrini vere.. onca insan yorum yapti bekliyor.. yoksa herife dava actinda ondan ki gelmiyosun

Bende aynı umutla giriyorum konuya ama

Aileme yüzde birini anlatabiliyorum, babam kalp hastası, annem tansiyon. Bu saçma insanlar yüzünden onları sağlıklarından etmek istemiyorum çünkü aşırı hassas ikisi de. Arkadaşlarıma da kocama laf anlatamadığımı anlatamıyorum sanırım. Anlayanların bir kısmı da boşan diyor zaten. Eşime gelince ev konusunda geç de olsa çok pişman oldu ama bir kere para vermeye başladığı için ailesini karşısına alamıyor, aylık yardımı kesemiyor.

Size neyi neden beğenmediğimi açıklama zorunluluğum yok.

Kullanılıyorsunuz ve iyi niyetiniz suistimal ediliyor ben bekarım ama babam evlensem bize ev mev vermez başta kızıyordum ama çok haklı aslında. Ses çıkarmadıkça bu döngü devam eder.

Ben hala biri çıkacakta kocan o senin alttan al biraz saygıda kusur etme yazacak diye tedirginim aslında

5 yıldır anlatamadığınızı anlamadıklarını şimdi nasıl anlayacaklar? İşlerine geliyor anlamamak eşinizin de ailesinin de... değilse bak altın yatırım falan çok güzel anlıyorlar işlerine yarayacak konuları. Bu aileyle geçen her gün ziyan.

Nevriye Budak gönlüm hep seni arıyor neredesin sen?

O kadar çok mesaj var ki yetişemiyorum, bana kızın diye konuyu açtım zaten, birilerinin beni dürtmesi lazımdı, yeminle aydınlandım

Ben de birkaç kere aa Nevriye dedim ama sonra olmadığını anladım...

Konuda en sacma yer ev alip bunu kardesin uzerine yapmak.. yani senin zaten evin yok zaten icguvey gibi kp in evinde oturuyorsun.. ev aldiysan icine gecersin.. karinin babasinin evini teslim edersin. kizin ana babasi bu kadari bilmiyodur zaten.. konu sahibi calismasa hadi bir nebze derim ki zaten calismamissin verse verse gelirinden giderler dusunce ne kadar para verebilir ailesine? Ayrica cocuk Istememesi.. hepsi ust uste maalesef kadini baya inek gibi sagiyorlar.. yakinda bosanirlarsa dimdizlak kalacak konu sahibi

Erken yaşta sevip evlenilen bazi evlilikler gibi bu da sacma sapan, kendini - onu tanimadan sırf ilk gençlik yillarinda Elele yurudunuz diye eli ekmek tutarken hemen evlenilen bir ilişki olmuş. Üzüldüm sizin adınıza Siz kendiniz için değil, ailesi için çalışıyorsunuz. Biliyorsunuz di mi? Bir asgari ücreti onlara yolluyormussun. Kaç para maaş alıyorsun bilmiyorum ama memursan 4 bini ailesine gidiyorsa kalanı da yol, yemek, belki iki kıyafete gidiyordur. Yani sen her sabah 7de bunun babası kahvaltıda kaymak yesin diye gözünün capagini silip ise gidiyorsun. Patronundan bunun kardeşi kizarkadasina yemek ısmarlasin diye azar isitiyorsun. Yurtdışına tatile gidemiyorsan, aldığın parayı ağız tadıyla yiyemiyorsan, kendine araba alamıyorsan tek sebebi eşinin ailesi. Ama daha da onemlsii Sana bunu reva gören eşin. Eşin seni eş olarak değil para olarak görüyor. O kadar açık ki. Sen onun gözünde yürüyen bir banknottan farksizsin. Nasıl ezik ezik bunları kabul ettin bunca zaman? Hiç mi eşin dostun, aile üyelerin seni sarsmadi, kendine getirmedi? Konuda okuduğum tek mantıklı şey çocuğunun olmaması. Bu adam colugunun çocuğunun rızkını da verir ailesine. Hayır, her şeyi geç senin de ödenmesine katkin olan ev babanın değil oğlunun üstüne!!! Bunun tek mantığı senden mal kacirmak. O oğlan yakında evlenecek, o zaman eşi zannediyor musunuz bir kişiye bir kuruş mal verecek? Seninle yaşıtız valla bacım, bu yaşadığın hayat değil. Maaşın var, evin var, dayalı döşeli... Kov şu adamı, ailesinden de bir ömür kurtul. Eminim sana ve fedakarlıklarina layık kimleri kimleri bulursun. Piyasa otuz yaş üstü bekar erkek kaynıyor

Kiraya çıkın sonra sen de maddi desteği kes. Eve destek olma kısaca kendine çalış zaten adam senden boşanır.

Üzüldüm sana bacım, kocanı Cengiz Budak gibi biri hayal ettim. Sen kaynanayla kayınpederle muhatap olup kendini yorma. Kocan umarım bu sorunu çözer onda bitiyor iş

Oysa ki çok uğraşmıştık

Yani kadın derdini anlatıyor sizin dediklerinizi hemen nasıl yapsın. Biz yazdıktan sonra hemen gidip boşanma davası mi açsın Yani belki söyledikleriniz de haklısınız ama azıcık empati falan yapın derdi olmasa ne diye buraya konu açsın. Millete çemkirmek hobisi olamaz herhalde? Demek istediğim milletin yeterince derdi var, Birde sizinle uğraşmasın

Bence nevriyenin nevri döndü. Kocasıyla kapıştılar burdan aldığı gazla. Depresyona girdi. D

Nevriye Budak konumun altına konun çıkıyor yazmadan edemedim. Nickimi değiştim hatırlamazsın kayınvalide konunda kv yarıştırmıştık Şuan kayınvalide evinde olduğuna eminim. Bu günleri hatırla kendi çıkarlarını düşün. Değişmeyeceğini değişmeyeceklerini biliyorsun :)

Valla inşallah o aydınlanman geri kocan bey ile konuşunca karanlığa itmez seni. İşi gücü bıraktım mesajları okuyorum şuan da. Vallahi bu kadar insanın hakkına girmiş olursun parmaklarımıza yazık ayol.

Benim teyzemin bir kızı bir oğlu var. Durumları iyi kızlarına vaktinde ev alınırken iki ailede destek oldukları için oğullarının kirasını ödüyorlar. Gelinin ailesi de aynı sizin eş ailesi gibi kızdan sürekli para tırtıklıyorlardı. Şimdi kuzenim madem yardım edecek paramız var, ben de ailemden gelen parayla hobilerime harcama yaparım dedi. Motorsiklet aldı, gezilere gidiyor. Kızın ailesi artık istememeye başlamış. Sizin de maddi zora sokmanıx lazım. Ailenize kira ödeyin, maaşınızı da komple çekin. Yapabiliyorsan iki evi de geçindir bundan sonra böyle diyin. Başka türlü anlamazlar

En son bir konu açtı, biraz yüklendi kk sonra arkadaşının kaza yaptığını mı öldüğünümü bişeyler yazmıştı o günden sonra da daha yok.. Belki Mune abla biliyordur.

Yorumunuzu begenecektim ama dedenizin çocukken size söylediğini okuyunca oha! dedim

Son paragrafa dayanamadim. Yüreğim sıkıştı öfkeden nasil tahammül ettiniz ve ediyorsunuz. Sırtınızda koca bir kambur olmuş bu adam. Umarim kurtulursunuz.

Kayinpederin 3. evi icin kredi cekmeye gitmis olabilir misiniz? Burada sizin yerinize biz saçımızı başımızı yolduk

Şunu da söyleyeyim eşiniz kesinlikle pişman değil pişman olsa ailenize kira verme teklifini kendisi verirdi. Şimdi resmen bosansaniz yarın evlenir o kadar diyeyim

sizin gibi okudugunu anlamayanlarla polemige girmeyi uzun zaman once biraktim. Iyi forumlar.

Şuanki hislerim ah kardeşim deyip size sımsıkı sarılmak, diyecek laf bulamadım. Allah feraha çıkarsın, hakkınızda hayırlısı olsun

O kadar haklısınız ki kabullenemediğim şeyleri sizlerden duymaya ihtiyacım vardı harekete geçmek için.

Ya cidden sinirlerim bozuldu sizi düşünemiyorum

Benim ailem de aşırı vermek isteyen bir aile gerçekten ailemle kavgamin temel sebebi budur. Ben sevmiyorum hoşlanmıyorum tamam yapmak istiyorlar anne baba olarak Allah var eşim hiç bir zaman ne arkalarından ne de yanlarında bir tane olumsuz bir şey söylemez ama istemiyorum. Kendi paran zaten bu devirde zor yetiyor. Hediyelesmek güzeldir ama daha hayattayken tüm varını yoğunu evlada vermeyeceksin. Ben kendi ailemi frenliyorum.

Ayyy okurken başıma agrı girdi valla ya Allah kolaylıklar versin yaaa eşinizde artık evlendiğinşn farkına varsın bi ya keriz yerine konuluyo afedersiniz farkında mı değil farkında da neyin kafanı yaşıyo belli değil İnşaallah herşey gönlünüze göre olur Allah yardımcınız olsun

Kocasını sızce hıc uzer mı boyle seyler yapıp bu kadın?

O zaman ya kıra verin yada kiraya çıkın. Eş ailesine bakmak için mi evlendiniz? O ailesine siz elin herifine bakıyorsunuz. Benim eşimde ailesine yardım eder ama bu ölçüde değil.

Bunu görene kadar sessizce okuyordum ama burada dayanamadım. Mevzu orta yol bulunacak aşamayı geçmiş artık konu sahibi. Adamın içinden sizle orta yolu bulmak gelse zaten bunlar hiç yaşanır mıydı? Bu iş konuşmakla anlaşmakla olmaz maalesef yani üzmek de istemiyorum sizi ama. Kocanız sizi ailesi olarak görmüyor, böyle bir tahayyülü yok, önceliği siz değilsiniz, anneliğinize bile engel. Yok kendimi açıklayayım yok derdimi anlatayım orta yolu bulalımla olmaz. Birkaç yıl içinde kocanızın kardeşlerini ellerinizle evlendirip boy boy çocuklarını finanse edecek gibi görünüyorsunuz kendi planlarınızı ertelerken. Çok yorulmuşsunuz daha fazla yormayın kendinizi bu adamdan olmaz.

Kahrolurlar herhalde

Bastan belliymiş esiniz demis zaten bu tantanaui yapmaniza gerek yok. Memn ha kabul ettikten sonra yapamamis olabilirsiniz o zaman da bosansaydiniz. 5 yil olmis az drğil. Hala gec değil -Cookie-

Adam anlamıyor değil işine gelmiyor. Basın tekmeyi. Kıyafetlerini çöp torbasına koyun kapının önüne bırakın, nasıl olsa babanın evi. Yüzsüzlükle sınır yok.

Sonra niye sinirli birisin diyorlar

Kayın aile eşini esinde seni manipüle etmiş resmen. Sen kendi başına getirmişsin bu olanları. Senin ailen ülkenin ileri gelen zenginlerimi ki eşin ailesine her ay para gönderirken sen neden babanın kira gelirini kısıp eşinin ailesini mal mülk sahibi ediyorsun. Asla babamın evi diyip böyle durumda bedava oturmaz enflasyon neyse aynı değerde babama kira oderdim bak bakalm eşin ozaman ailesine yollayabiliyormu

Gördüklerinin yarısına, duyduklarının hiçbirine inanma demişler

Babamın borcu var evi kiraya verecekler diyin... o zaman adamın gerçek yüzünü görebilirsiniz bence

Haklısınız, parmaklarınıza yazık olmayacak bacılarım Ben uzun süredir harekete geçmekten korkuyormuşum, bu kadar açık şekilde de ilk kez birilerine anlattım, belki çevreme de bu kadar açık olsam bu kadar zaman geçmeyecekti...

Üslup çok tanıdık geldi ama bulamadım kim olduğunuzu

Direk yorum yazdım açılma. Saatine falan bakmadım. Sabah açılan konu 30 sayfa olmuş, nasıl bir kin kustunuz hanımlar

Ya gelmeyecek zaten. Gelecek olsa 5 yil neden bunlari yasasin. 5 yilin sonunda aydinlanma yasamis, simdi ben tek tek herkese anlatacagim, anlatmadan bosanmam dedi zaten. Konu acti insanlar yasadiklarina uzuldu sayfalarca yazdi ama nevriye bilmem kac sayfayi okumaktan beynim oldu dedi. Cunku biz kendikendimize konu actik nevriye oku bu konuyu diye zorladik. Gelirse zaten ben konusacaktim der, once kendimi iyilestirmem lazim der konu biter gider. Aksi olsa kimse 5 sene bunlari cekmez.

Ablacım elın olmamıs cocuklarını duzeltmeye ugrasacak kadar cok mu bol vaktınız cıdden?Adam yanındayken ıyılestırebılecegını sanmıyorum ben acıkcası.

Nevriyenin aslında var olmama ihtimali var mıdır acaba? Bir anda yok olması hiç mantıklı değil

Seni de tanıyor gibiyiz zaten tatlım. Yeni üyelik alınca herşey birdenbire düzelmiyor malum

Kusura bakmayın ama sizin o kocayla orta yolu bulmak biraz zor görünüyor. Bununla sadece ailenize yapılan haksızlığa bir dur demiş olabilirsiniz.

Adam konu sahibini dolandiriyor ki kredi çekip kardeşinin üstüne ev yapmış. Eşinin ailesinin evinde oturiyor. Çocuk istemiyor bir gün ayrılırsa nafaka ödemeyecek. Kendi ailesinden kısıp para harcayagi herhangi birsey yapmıyor adam. Ne anlatacak. Bak canım gülüm sen beni ayakta öpüyorsun lütfen öpme diyecek herhalde.

Nevriye bu düşüncenizde yanlışsınız, örf-adet uygulayanlar kendi tercihidir bir şey diyemem ama aileler illa evlenecek çocuğun her şeyini yapacak diye bir şey yok, size 2 bilezik takar, kızına kuyumcu dükkanını ister orası kayınpederinizin bileceği iş. Örf adet uygulansın istiyordunuz madem o zaman baştan her şeye tamam demeyecektiniz, ona bakarsanız bizim kendi örfümüze göre de damat iç güveyi olmaz, yani siz belli bir örfe adete bağlı kalmadan evlenmişsiniz, kızdığınız nokta eşinizin ara sıra bütçenizi aşmayan yardımlar yaparım sözünden çıkıp git gide abartılan yardımlara dönüşmesi, sizin bir dikili ağacınız yokken eş ailesinin bir ağaç iki ağaç derken orman sahibi olmaya başlaması. Bunun da çözümü eş ailesinde değil, onlara öfkelenmeniz de işe yaramaz, tek çözüm eşinizle konuşup ikinize ait bir konut borcuna girmek, adam oraya para aktarmak için çocuk dahi istemiyor, bunlar tümüyle eşin tutumuyla alakalı sadece ikinizi ilgilendiren özel konular.

Hala gelmemiş

Ben beş yılda cesaret edemediği şeyi birden yapacağına inanamamiştim Nevriye aptal bir kadın değildi bence her şeyin farkındaydı sadece birilerinden açık açık duymak onu korkuttu şimdi tam yuzlesmese de eninde sonunda ya o ayrılacak ya o adam ayrilacak

Bu mesajda birşey yok ki ama. Konu sahibi kendini söğüşlediklerini söylemiş başlıkta, yorum yapan da söğüşletme demiş. Okuyanlar da benzer şeyler yazdılar zaten. Hakaret yok boşuna tartışıyorsunuz. Bazen çok gereksiz yükselen mesajlar oluyor ama bu onlardan değil, yanlış yerde patlamışsınız sanırım.

Ailemi çözüm bulmadan bunaltmak istemiyorum, direkt kafamı toplayınca toptan anlatacağım, zaten daimi destekçilerim, benim her kararımın arkasındalar. Herhalde hissediyorlar ki bunu çok kereler dile getirdiler biz her zaman senin yanındayız diyerek.

Bana da öyle geliyor, "artık bitti yıllardır akıttığım trink parayı kesiyorum" diyemeyecek gibi. Evin kardeşinin üstüne yapılması da tamamen babasının fikri, adam üstüne mal varlığı yapmıyor ne işler karıştırıyorsa.

Bu anlattıklarında hatanız sıfır aksine sizi çok sakin ve özverili gördüm ben olsam asla o ev işine girişmezdim. Banane ayol ben olmadan yıllarca ev almadan idare etmişler ben banka mıyım ben ortaya çıkınca bu fikirle bana geliyorlar... Sizin yerinizde olsam babanızın evinden taşınmak isterdim böylece size ekstra masraf çıkacak ve eşinize ailesine verdiği para batmaya başlayacak. Belki eşiniz zora girerse masraf yaparsa para yollamaktan vazgeçer. Onların ailesi aile de sizinki değil mi? Sizin aileniz de bulunduğunuz evi kiraya verse elleri rahatlamayacak mı? Yani bunu ailenizin maddi sorunu olmadığını bilerek söylüyorum sonuçta ekstradan bir gelir elde etseniz hayır demezsiniz, aileniz için de iyi olur. Bundan ayrı olarak ben olsam eşimi farklı borçlara sokardım. Eş ailesinin ihtiyaç sahibi olması farklı sizi kullanması farklı, siz şu an kullanılma aşamasındasınız bu sebeple o aileye gideceğine benim borcuma harcıma gitsin hatta gerekirse tüm parayı sokağa döker saçarım yine de bu fırsatçılara verdirmem. Bu sebeple siz de arabanızı yenileyin ne bileyim çocuk düşünüyorsanız bu yönde bir para harcaması yapın, kendinize alışveriş yapın, pahalı tatillere gidin. Aile talep ediyor utanmıyor siz eşinizin parasını harcarken mi utanacaksınız? Resmen hayatınızdan kısıyorsunuz bu insanları beslemek için. Daha ne diyebilirim bilmiyorum çok üzüldüm resmen eşinizin beynine işlemişler sen okuduğun için biz zordayız fikrini ama işin komiği zorda olan taraf sizsiniz. Şunu eklemeyi unuttum. Tabii ki benim önerim boşanmanız ama diyorsanız ki ben çok emek verdim, çocuk istiyorum o zaman acilen çocuk yapıp sonrasında bu adamı boşamanız. Adam ve ailesi sizi yıllarca cüzdan ve banka olarak kullanmış. Siz de adamı sperm bank olarak kullanıp sonra şutlayın derim ben...

Umarım o evden çıkarlar konu sahibi tercihini yapmışta aileye yazık

Yooo gayet farkinda ama sana duygu sömürüsü yapması gerek cunku seni sömürüyor.

Aynen öyle, hem kendime hem aileme çok haksızlık yaptım ve bunun için vicdan azabı çekiyorum. Kendime acır hale gelmeye ek olarak bu da var. Terapi falan diyordum da siz bacılar bana terapist oldunuz, uzatmadan, hazır bayram da gelmeden dananın kuyruğunu koparacağım.

Yok yok benimki bu. İnkar etmedi zaten... Biricik sevdiceğim kiblenince benim için yeni hesap açmış, iki gündür ordan yardırıyor tatlı tatlı bensiz yapamıyor

Bence size karşı poz kesiyor. Pişman olan adam bin kere dönerdi yaptığından. Ama siz de vicdansizlik yapiyorsinuz ailenizin hakkını o aileye yediriyorsunuz. Bu kadar değerli mi ya. Hem sizi sömürüyor adam hem ailenizi siz jala laf anlatayım diyorsunuz. ne lafı Allah aşkına adam sizi düpedüz ayakta öpüyor. Asıl bir şeyleri anlamayan eşiniz değil malesef sizsiniz. Eminim arkadaşlarınız da anlatmayı denedi anlamadınız. Çok yazık insanin kenfine yaptığı kotulugu kimse yapamaz. Bunun sonucunda en büyük kayveden siz olacaksınız. Aileniz bir ev siz bir hayat kaybedeceksiniz malesef

Cok yazik esiniz ailesine sizi Sponsor yapmis, hepsini anlarim ama ikinci Evi erkek kardes uzerine yapmak nedir? Biz de kucukken uzun süre annemin babasinin evinde Kira odemeden oturduk ama Babama annem yine de hic yaranamadi Restinizi cekin: 1. aile therapisi 2. evin en azindan yarisinin esinizin ya da sizi uzerinize yapilmasi 3. Aileye yapilan yardimin tamamen kesilmesi Bunlardan Herhangi biri derhal olmazsa Bosanma Bir de söylemeden gecemeyecegim sinirlerim zipladi okuyunca Boyun posun devrilsin emi Cengizzzzz

Arayi duzelttigi icin gelmiyodur

Ah Nevriye ah.. kim bilir nerelerdesn

Karsilarini cikip bende hic saygisizlik yapmadim. Esime bunlar bunlar olursa ben yokum isine gelirse demistim. Oysa isine gelirse demek yerine daha duzgun ifade edebilirdim bundan utanc duyuyorum :)

Boşa gitsin bacım bu adamı sen. Sırtında kambur gibi ailesi. Hazır çocuk da yokken yolunu çiz. Nasıl rahatlayacaksin bak, çekilir dert değiller.

Gece gece konunuzu okuyup dert sahibi oldum. Bende yaşınız gençken boşanmanız gerektiğini düşünüyorum. Kendimi anlatmadan boşanmak istemiyorum diyorsunuz ama, eşiniz nede olsa o tilki kurnazının oğlu, gayett iyi anlıyor durumu. Size normal olduğunu empoze edip saman altından su yürütüyor. Ki para konusunda gizli saklı işler karıştırmış. Normal olduğu düşünse bunu yapmazdı. Boşanma artı tazminat davası. Oh mis.

Evet altın varaklı kocişimi övmeye geldim Şaka şaka nesini öveyim.

En naif yorumlardan biriydi seninki. Millet neler dedi. Seninkine yüzü buruşuyorsa diğerlerini okuyup kafasına sıkması lazım.

Ben kendi babama kira ödeyeceğiz bundan sonra derdim net. Ben babamın evinde oturuyorum ama eş ailesine her ya düzenli ödeme yapsa kirayı ödeyeceğiz artık bir enayi benim ailem mi derim.

Koniyi niya hortlattunuz kizum Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ailemin haberi yok bazı olaylardan sonra sömürüldüğümü birkaç ay önce anladım, kendime itiraf etme kısmı inanın o kadar zormuş ki, resti çekmeden önce sizden gaz almaya geldim

hata tam olarak burda başlıyor aslında hata da değil insani birşey. Lakin anlamayacak bunun farkındasınız. boşanma kararı verirseniz bir avukata gizli danışın neyi kurtarabilirsiniz bakın boşanmayacaksanız bu sefer eşi mali yıpratıp onlara akan parayı kesme politikası uygulayın bence. Eşiniz hele ki kayınpeder herşeyin farkında.

Maaşımı direkt kenara atıyorum, yaptığım tek mantıklı hareket. Ailesine para yollamaması konusunda anlaşmaya varırsa direkt kirayı da söyleyeceğim. Ha yok ailem benim birinci önceliğim derse zaten olacaklar belli. Daha fazla kendimi ve ailemi kullandırtmak yok.

En son 3 ay önce girmiş, inşalah iyidir

Size iyi geleceğini düşünüyorsanız tabiki gidin görüşün. Ama sizin evliliğinizi kime anlatsanız aynı şeyi söyler En başta aileniz bu düzene karşı çıkmalı bence Tabii bukadar ayrıntılı biliyorlarsa Ben sizin yerinizde olsam terapist yerine iyi bir boşanma avukatına giderdim, helede çocuk yokken.

İnsanlar senin sayende mal mülk sahibi olmuşlar boşansan da bunu kar sayarlar. Babanın verdiği evde kira vermeden mi oturdunuz? Koca kişisi hiç utanmadı mı bedavaya oturup ailesini beslerken? Bekar olsa ailesine bu kadar faydası olmazdı o adamın. Senin sayende destek olabilmiş ailesine. Yazılacak daha çok şey var da off keşke ilk kredi olayında ayrılsaydınız bu adamdan kendisi ödeseydi ailesine alacağı evi. Hem pis hem aç gözlü bir aile... oğullarını da çok güzel manipüle etmişler eşinizin gözü kör psikolojisi bozuk

Yine iyi tahammül etmişsin bence

Sen öyle zannet. Genelde bir ailede bir tane enayi olur o da senin eşin. Diğer kardeşler zırnık koklatmaz ailelerine. Üstüne de her şeyin en iyisi en güzeli onlara yapılır.

Eşiniz kendi ailesinden kopamamış ki sizinle aile olsun. Önce onu başarabilseymiş keşke. Çocuğunu geleceğe yatırım gibi gören ailelere sinir oluyorum. Bankadan kredi çekip okusaymış daha karlı çıkarmış. Devlete borçlanmak aileye borçlanmaktan daha kolay bence. Sanki tek başına bu yükün altından kalkamayacağını anlayan kocanız sizinle ailesine yardım edin diye evlenmiş gibi...

Aynen öyle, ne münasebet ya. Benim babam o kadar yapacak edecek adamın biri biryerini sallaya sallaya oturacak. Tamam durumu yoktur amenna.. Bu demek değil ki aslaaa oturamaz. Tabi ki oturabilir ama benim eşim oturamazdı. İyi bir işi iyi bir geliri vardı, sırf kendi yani biz yazlık sahibi olacağız diye babamın evine geçip oturamazdm. Çok istiyorsa 2 sene sonra da yazlık kredisine girsin nasılsa çalışıyoruz yine öderiz. Diğer taraftan ise benim eşim konu sahibesinin eşi olsa idi Buna hiç müsaade etmezdim. Benim babam bana daireyi kayın ailesinin ana babasına ev alayım diye, onlara her ay asgari ücret kadar maddi yardım yapayım diye vermedi. Yüzsüzlükte son nokta bir de altınları bilmem neleri de var imiş. Ay sinirlerim bozuldu sövüyorum suan da

Sonra paragöz diyorlar o ne olacak

Yani gerçekten okuyunca hayretler içinde kalmamak mümkün değil

Gorgusuz olabilir es ailesi Ama verene almam kalsin diyen kimseyi gormedim tum suc esinizde Ezik aile olmayi beceremiyor keske becerebilse Ha bu surecte babamin evinde oturmaz kiraya cikardim en azindan para onlara gidecegine kiraya gitsin Sizin ailenize de yazik yani kira yerine size veriyor ama siz o parayi bile sahiplenemiyorsunuz

Babasi kocandan o altinin parasini almistir bence

Konu sahibesi ben şunu merak ediyorum bu adama karşı olan hislerinizi şu an nasıl tanımlarsınız? Sanki hala şefkat duyuyormuşsunuz gibi geliyor Nevriye Budak

Tüm yorumları okumadım. Eşiniz ve ailesi, benim babamın ailesine benziyor. Onlarda yıllarca sömürdü bizi. Tabi hepsi babamın suçu. Yıllarca annnemsiz büyüdük. Onlar çalıştı sülale yedi. Biz çocuklar gayet normal şartlarda büyüdük. Devlet okullarında okuduk. Ne bir tatil gördük ne de bir gezi, dışarıda yemek. Allahtan Zeki çocuklardık eğitim sistemi o dönem iyiydi. Biz iyi okullar okuyup iyi yerlere geldik. Şimdi babamın sülalesinden kimse yüzüne bakmıyor. Çünkü musluk kesildi. Olan bize oldu. Bu konuda annemi asla affetmiyorum. Aynı sizin gibiydi oda. Boşanmamak için hep bahaneleri vardı. Babam akıllandı ama yıllar geçti. Kısaca sizin çocuklarınız olmadan ayrılın bu adamdan. Yıllar sonra çocuklarınız benim gibi olmasın

Ama birde yazıyorsunuz ya çok yazık ama ya ailenize. Iki gün sonra hastalanır adamlar surda on yıl genç kaldı belki bir tatile giderlerdi belki üç beş kilo et alırlardı. Şu devirde emeklinin fecinmesi kolay mı. Valla nasıl kalıyorsunuz o evde ya sizi vicdana davet ediyorum

Bu kıza da gıcık oldum ha. Bizi koca tarafına sövdürdü sövdürdü hopp kayboldu

Bir silkelenin kendinize gelin onca kişi yazdı hala kendinizi ifade edemediğinizi söylüyorsunuz. Gayet ifade ediyorsunuz sizi sömürmek istedikleri için sağır kulakları işitmiyor sizin dediklerinizi. Bazı hususta benzer şeyler yaşamışız verdikçe daha fazlasını istiyor insanlar ve bu sizin vazifeniz olarak görüyorlar. Bende yakın zamanda bir girdabın içine girdim ve kendim ettim kendime bu değersizliğe kendimi ben layık gördüm. En sonunda kırdım attım yıktım geçtim herşeyi gözüm artık kimseyi görmez oldu. Taviz verdikçe vermiştim ve eşim dur dedi frenledi kendini. Ailesine söz ettirmedi susturdu herkesi bana sahip çıktı ve kapıyı kapattı. Duymuyorum görmüyorum çıtır yumağına dönmüştü artık olaylar çözülmüyordu. Önce kendinizde bitiyor. Kendi kendinize yapmışsınız şimdide herkesi durdurup yolunuza bakacaksınız. Değersizliğe siz kendinizi layık görmüşsünüz. Herkesin bir patlama noktası bir sınırı olur o sınıra geldiğinizde akıl sağlığınızdan olursunuz kimse sizden değerli değil helede sizin hakkınızı savunamayan şark kurnazı koca için hiçbirşey değmez. Aynaya bakın yüzleşin siz bu kadar kıymetsizliği hakedecek bu denli saflık derecesinde kullanılacak ne yaptınız sonra sorunuza yanıt bulup adım attın. Attığınız adımların arkasında durun bu hayat kimseye paspas olarak yaşanarak geçmez. Yazık değilmi hala aklınızca terapist bulmaya çözümün parçası olmaya çalışıyorsunuz. Bu saatten sonra siz değil eşiniz çözüm üretecek kendini ailesini durduracak bu benim eşim diyecek. Öncelik eşim ve ben diyecek bunu demiyen kocayla elli terapiste gidin çözüme kavuşmaz sorunlarınız. Duygu sömürüsüne kanmayın sizin sağlığınız gün ve gün gidecek ataklar sinirsel davranış vuku bulcak yapmayın kendinize azıcık kendinize acıyın ya hu bu nedir böyle.

Çocuk konusu çiftleri ilgilendirir ama eğer bu istememe tek taraflı ve aileye yardım için ise tabii istemez, yarın boşanırlarsa çocuk demek nafaka demek, ailesine yedireceği parayı neden çocuk yesin.

Cocuk olmadıgı ıcın sanslı, ama cocuk olsa daha cabuk gorurdu o kesın. Cocugundan kısıp 5 bın tl heray kpdere yollasa,2. ayında hoyttt noluyo ya derdı. Insan anasını babasını gormeyebılıyor da, cocugunun hakkı yenılınce aslan kesılıyor:)Ben anam babam ceyız duzcez dıye kendını paralarken farketmedım, karsı tarafın umru olmadı sormadı bıle. Ama is cocuguma geldıgınde 5. gunluk lohusaydım baslarım senın askının ızdırabına dedım. Kendıne geldı kocam bey:)

Emin misin? En son 24 haziranda siteye girmiş görünüyor

Nevriye hn ise öncelikle oturduğunuz baba evine kira odetmekle başlayın

Bu konular disinda iliskimiz sorunsuz ilerledi demissiniz ya ben oraya takildim. Her olay karsisinda bu kadar anlayisli davrandiginiz icin sorun cikmamis olsa gerek. Ben okurken sinir oldum size kolayliklar dilerim.

Sizde avukatı mısınız Tavuk_suyu_ nun

Çözüm boşanmak maalesef z e y n o m 👼🏼🐶 Anneler

e tamam maaşı yüksek, durumu var ise kayınpederinin evinde asalak gibi yaşamayı bıraksın, kendine kredi çekip ev alsın, kredi ödesin. Ya da kayınpederine kira versin. Ne de olsa durumu var neden kira ödemesin ki?

Bu dediklerinizin estetik kısmı dışında hepsini yapıyorum Ve hiçbir işe yaramıyor kendisinden kısıyor yine de o parayı veriyor

Bende aşkı memnu replikleri yaziyorum genelde bi sefer tabi siz anneleri tarafından size emanet edilen çocuklara her bakimdan yetersiz gördüğünüz bir kadının annelik etmesine siddetle karşınızı ama yazmıştım uzun diye kabul etmedi P

Bi insan bu kadar akılsız olmamalı ama ya. Nasıl bu kadar kullandırıyorsunuz kendinizi?

O kadar parayı kime versen karışım diye hitap eder...

Cıksss.. eşinin memleketinde telefon çekmiyor

Kocamın patalojik bir vaka olduğunu düşünüyorum, tedavi olursa belki düzelir, düzelmesi bizim ilişkimizi düzeltir mi emin değilim. Önceliğim onu ve cazgır ailesini karşıma alıp hakkımı aramak ama doğru şekilde. Gemileri yakacağım yani. Ama önce bir şekilde kendimi iyileştirmem lazım ki bu sürece göğüs gerebileyim.

Esiniz ailesine yardım edebilir. Fakat sizinde aynı miktarda parayı istediğinizi yapma hakkınız olsun. Yoksa ben çok saçma buluyorum bu işleri.

Eşinizin ailesinin oğulları ile olan ilişkisi çıkar ilişkisi ve eşinizin sizinle olan ilişkisi de çıkar ilişkisi demek ki bu insanların birliktelikten, aile olmaktan anladıkları şey çıkarlar üzerine dayanıyor eşiniz ailede böyle gördüğü için sizinle de böyle devam ediyor anladığım kadarıyla. Bence burada en büyük resti babanız aracılığıyla siz yapıp artık kiraya ihtiyacı olduğunu bu sebepten dolayı piyasa değerinde evin kirasını alacağını ya da evden çıkmanızı söyleyebilir bakalım eşiniz bu sefer ne yapacak şimdiye kadar kuramadığı empatiyi kurabilecek mi?

Yahu biyorum az çok bir gün önce de konu açtı ve bahsetti eş ailesine askeri ücret kadar yardım yaptıklarını anlattı diyorum, anlamıyor musunuz? Sizi rahatsız edecek birsey yok, hakaret etmedim, asagılamadım, kötü söz de söylemedim. Size ne yorumumdan?

Konuya bak mutlaka ve yorumumu oku @oceansoul z e y n o m 👼🏼🐶 Anneler

Benim kv. tiyatro, sinema vs. gezmeyi cok sever. Bende severim ama bunun planini karsilikli yapmayi severim. Kv. de ise planina uyulmasini sever. Biz sevgiliyken esim planlar yapip birilerini dahil ettiginden bahsetmisti. Evlenmeye karar verdigimizde esime demistim ki valla ben gelemem oyle emrivakilere isine gelirse demistim. Bu verdigim en kucuk ornek. Cok rahat isine gelirse demisimdir hep. Simdi o yaptiklarimi dusununce utaniyorum mesela bunu soylemenin de bir adabi vardir ama o zaman aklim bir karis havadaydi ve hic eyvallahim yoktu. O yuzden her seye evet diyerek evlenenleri hic anlayamiyorum. Bu nasil bir mutluluk anlayisi onu da cozemiyorum.

Kesinlikle var bak kaç yorum gelmiş kaç farklı kadın yazıyor. Yasin daha geçmemiş çoluk çocuk sahibi olmak istiyorsun 31 kabul edelim genç değil aramızda beş yaş var ben senden küçük biri olarak söylüyorum dünde anlattım doktor bana hemen çocuk yapman gerek dedi. Ya böyle bir durumla karsilasirsan ne olacak. Bu adam yemiş bitirmiş her şeyi amacım seni korkutmak değil. Bu adam babalık yapamaz. Sen yeni bir hayat kurmak istiyorsan artık adım atmalisin. Sana boşan demiyirum buna gücün yok belli ki en azından lütfen sana yazılan yorumları akşam bir de sakin kafayla oku iyi bir doktor bul. Kafanı topla sağlıklı bakabildigin zaman emin ol dogeu kararı vereceksin. Sen akıllı bir kadınsın belki sadece her insanın zayıf noktası olur seni güvendiğin kişi ordan vurmuş

Neden bosanmak istemiyorsun anlatsana biraz

Şu kısım aşırı mide bulandırıcı değil mi ya? Adam beni o kadar benimsememiş ki benden mal kaçırmak için kardeşinden tek kuruş alamama ihtimalini bile göze almış. Şu hareketi tanımlayacak bir sürü kelime var da forumda yazamayacağım şimdi. Bunun en masum tanımı hainlik.

Konu cok uzun okumadım. Söyleyebileceğim tek şey gelin de kendini söğüşletmesin, akıl var mantık var.

Nevriye Budak ne üyeymişsin bombayı attın gittin sen yoksun ama konun hep number one

İlk yorumlarında yazmıştın ya boşanmama meraklısı, koca meraklısı değilim diye. Sence fark etmeden kendini yargılayıp, böyle mi düşünüyorsun da savunma olarak direkt böyle yazdın. Herşeyin farkındasın, herşeyi biliyorsun esasında.

Heeee kocanla orta yolu bulmayı düşünecek kadar aydınlandın.

Ay nolur Nevriye dışında şu konuya yazılmasın her seferinde hevesimiz kursağımızda merak icinde kalıyoruz

Bu konuyu açmak için üyelik almış zaten. Artık kimin yedek üyeliğiyse

Nevriye Nevriye, sayende döndük burda deliye. Bi haber verseydin son durum ne.

Bi gün kaynana şey desene size parayı benim ailem gönderiyor, benim evimde oturuyoruz benim ailem sayesinde oğlun sana para veriyo gibisinden.

Kendinden nefret etme. Insanlar çok değişik sistematik bir şekilde herhangi bir şiddet türüne maruz kaldığında bağımlılık gösterebiliyor bunun psikolojide yeri var. Kendi başına aşamayacagin çok net lütfen iyi bir doktor bul önce saçma sapan biri değil bir destek al kendinin farkına var. Neler yaşandığını gözden geçir. Bunu yapmazsan dediğim gibi ailen bir evden olacak sen koca bir hayattan olacaksın

Diğer yorumları daha okuyamadım buna yazıcam. Kendimi anlatamamak diyosunya eşin gayette seni anlıyordur. İşine gelmiyordur. Ailesi de ne yaptığının çok farkında emin ol. Gizli vermeye başlayacak hatta bir süre sonra. Senin değerini lafta söyleyip gerçekte ise aksini yapacak. Pişkin pişkin gelip sana yağ çekecek. Ya yemiş gibi yapacaksın ya da tekmeyi vuracaksın. Değişmez bu adam bunu bil.

Valla kendi keyfi bilir. Muhtemelen adam da ondan alacağını aldıktan sonra paçavra gibi atacak haberi yok. Çocukta bilerek yapmıyor. Ohh mis gibi kendine bir hayat kurar ona yapılmayanı başka kadına yapılırken görünce dank edecek.

Bence derdi vardı. Buradaki yorumlarda gerçekler yüzüne vurulunca kaldıramadı gitti

o vaka düzelsin diye beklerken sizin yaş olur 40. bence önceliğiniz zararın bi yerinden dönmek olmalı. yok eşim tedavi görsün yok ben iyileşeyim. zaman o kadar hızlı akıyor ki gün gelip başınızı taşlara vurursunuz

Nevriye bu nickin şifresini unuttun galiba. Gel bir açıklama yap hayrına. İkinci, üçüncü, sekizinci üyeliğinle de olsa yaz yani sorun etmeyiz

Maaşınızi artık bu adama yedirmeyin sizin maasinizdan ailesine para gondermesin birikim yapın ihtiyacınız çok olacak

İyi güzel söylüyorsun da Nevriye, bu adam en iyi ihtimalle şimdi he he diyecek sana, bir bakacaksın bir aciliyet olacak bişey olacak küçük bir yardım yapalım demeyecek mi, yani adamın zihniyeti açık değil mi sence bu zamana kadar yaptıkları yapacaklarının teminatı değil mi? Sana yekten yok ben bu parayı ille de göndereceğim istersen boşa beni demesi akla yakın değil ki çok yüksek ihtimalle duymak istediklerini söyleyecek sonra yavaş yavaş eski düzen. Var mı bir planın?

%100 katılıyorum.

Sizin paralarla 2. evlerini alıyorlar ve kardeş üstüne yapıyorlar ki sana kalmasin diye. Canım benim muhtemelen evlenmeden önce maddi olarak gözlemledi. Ya da babamın evinde otururum tarzi konuşma geçti belki hissetti. Rahat ederim diye evlennmis adam resmen. Bu adama kendini boşuna anlatma derdine girme. Aptal bile anlar eşin ölü taklidi yapıyor. Cocuk dahi düşünmeyerek seninle gelecek de düşünmüyor. Ne alsam kar gözüyle bakıyor. Adam resmen sizi kullaniyor. Evden at zırnık dahi verme hatta nafaka veya artık neyse senden çıkanları al. Böyle kişilere adam değil şer.. siz deniyor. Nasıl bunu kendinize yapıyorsunuz ricaediyorum gözünüzü açın.

Bir bilgim yok. Görüşerek öğrenebilirsiniz

Bu kadar şeyi yaşamanıza inanamıyorum. Kocanız gerçekten ya çok saf, yada bir şeyleri görmek istemiyor. Benim aşamadığım nokta durumları iyi olmasına rağmen neden para gönderiyorsunuz neden yani? Hiçbir şekilde size yarayamayacak bir ev için kredi çekip birde onun borcunu da sırtlanıyorsunuz. Ve siz bu insanların evine gittiğinizde size özel çarşaf, sabun vb. koymaktan acizler. Resmen çocuklarını kullanmakta ustalaşmışlar. Ayrıca sadece anne baba değil sanırım okumaya giden kardeşler de bundan faydalanmışlar. Hadi belli bir süre yardıma tamam demeniz normal. Ama onlara ev almak için kredi çekmek ve devamında para göndermeye devam etmek son nokta gerçekten. Siz bu aileye çocuk yapmayın. Gerçi hamile kalsanız dahi bu sinir ve stres ile ne kadar sağlıklı bir hamilelik geçirirsiniz bilmiyorum. Allah yardımcınız olsun ama bunun sonu gelmez. Baştan o taviz onlara verilmiş ve çok yüzsüz insanlar. Sanırım çözüm olarak başka bir evde oturup kira vermeniz gerekebilir. Biraz ekonomik olarak kendini sıkmaya başlayınca aile desteğini kesebilir kocanız. O da alışmış tabi kayınpederden dolayı rahatlığa. Bir rahatını bozun siz onun bence.

Aslında önce bu konuyu açmak lazımdı ters açtım, önceki sayfalarda yazdığım gibi kendimden kaçtığım gerçekler vardı, sonra dün temizlik konusunu açınca kendimi çok iyi hissettim, esas durumu sonunda size ve böylece kendime anlatmak istedim. İlişki terapistini de ilişkimizi kurtarmaktan ziyade belki bir uzman hakem gibi olur da bütün içimde biriktirdiklerimi rahatça paylaşabilirim diye istiyorum, açıkçası daha önce hiç ilişki terapistine gitmedim işleyişini bilmiyorum. İlişkiyi toplamaktan ziyade bunu yaparsam kendimi daha güçlü hissedecek olmam, bilemiyorum insanın hislerini anlatması çok güç, yazarken bile tam anlatamıyorum sanırım.

Benim kayınaileden daha beterleri de varmış dedim. Bir kere çocuğunuz yok. Bu süper bir haber. Arkanızı dönüp gidemeyecek bir durumda değilsiniz. O krediyi nasıl cektirdiniz. Ben bir kere babası ev alacağız diye bir şey attı ortaya eşim biz yardim edeceğiz bile demeden ortalığı birbirine kattım.5 kuruş vermem. Kendin ödersin dedim ki ben yardımım olmadan ödeyemez. Hemen borca soktum. Bir arsa aldırdım. Çocuğu kreşe yazdırdım. Kendim finansman şirketlerinden birine girdim. Adamın tüm maaşı borçlara gidiyor. Biraz akıllı olsaniza. Eşim de hiç kredi çeker miyim çekersem bu boşanma sebebi olur dediki. Evet çekse iki bebekle Bosanacaktim. Bunu kendisi de biliyor. Aslında ben bu konuda biraz esnek olsam bunu boşanma sebebi olarak görmez ama zaten bir evleri var ve keyiflerine bir yazlık yaptırdık onlara kaç ay borcunu ödedik. Sesimi çıkarmadım ama fazlası olmaz. Evin kardeşin üzerine yapılması da basitlik ötesi basitlik, hinlik, isguzarlik. Eşinizi kendi tarafiniza çekeceksiniz başka şansınız yok. Sizi gerçekten kaybedeceğini anlayacak. Kararlı olacaksınız. Siz de onu kaybetmekten korkmayacaksiniz ki kaybedecek bir seyiniz de yok. Kaybettiğimiz sadece psikolijiniz olur ki zaten ilaç kullanmaya baslamissiniz. Benim de evliliğim sallantıda. Kayınaile köye yazlığa gittiler de ortalık biraz durgun. Mutsuz evlilik, huzursuz ev hayattaki en büyük imtihan. Yerinizde olsam kendime yeni bir sayfa açardım. Beni tutan cocuklarim.

Konuyu eşime okudum bir erkek gözüyle yorumlasin diye "adam karısını sevmiyor ailece kullanıyorlar ve yakın zamanda kadini bırakacak başka planları da vardır onun şer... siz " dedi

Babanizin evinde kirasız oturan eş kendi babasini ev sahini yapıyor, üstüne sizin emeklerinizi asgari ücret kadar aylik yardim yapıyor. Bu yardim degil düzenli maaş olmuş. Ne güzel evlenirken tamam dediniz diye hani tamam demiştin ya diye sürekli olması gerekli dönülmez söz gibi üstünüze oynuyor. Kayin ailesi bir yere kadar eşiniz aslında müsade ediyor herseye tabi atmasin babasini, anasini ama bi sınırı olmali

Hayır yani hakaret etmemişim, kötü bir Cümlem de yok, başlığa istinaden cevap yazdım. Kime neyse artık

okurken bile sinirlerim kaldırmadı, asla ve asla olacak kabullenilecek şeyler değil tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Fazla bile dayanmışsın. Bu olayların totalinde mağdur edilen sensin, sen ve senin ailen. Sen oturup konuşup anlatamazsın, varmayacak adrese maalesef.

Kimse pohpohlayın demedi ki. Dilin kemiği yok işte. Batmadığı için de herkes konuşuyor. Bende küfür etmedim hakaret etmedim. Konuşmak için onlara gerek yok da zaten piraye

Belki ihtiyaç çekilmiş olabilir. Eğer öyle ise kardeşinin komşunun vs birinin üzerine yapılabilir sorun teşkil etmez.

Benim de bozuldu. Ben hiç evlada çok mal mülk verme taraftarı değilim. Herkes çalışacak ki kıymetini anlayacak. Konu o kadar sinir bozucu ki...

Nevriye budak siteye hoş geldin pir geldin Dün başka bugün başka konu hatta bugün ki konudan bile iki konu çıkardı Dizi gibi bir şey Konuya gelirsek Tam okumadım konuyu çok uzun ama böyle bir başlık atıp upuzun yazmışsınız demekki size yapılanların farkındamısıniz ne güzel Farkında olmakta güzel o yüzden sizde ona göre sınırlarınızı cizin ona göre davranın kimseye izin vermeyin Bir kaç yorumunuzu okudum gayet net cevaplar veriyorsunuz Böyle birini bence kimse ezmez sövüşlemez Belli ki fettan birisin Burdaki gibi ol yeter burda söylenenleri yap yeter

Vallaha ben Nevriye bacımızın buralarda takılıp başkalarının konularına " ben öyle kocanın bacağını koparıp ağzına tıkarım" mealinde yorumlar yaptığına yemin edebilirim ama ispatlayamam

İyi de konu sahibi arkadaş da durumunu tam olarak bu şekilde ; "söğüşlenmek" olarak tanımlamış. Tavuk_suyu_ "sen de kendini söğüşletme o zaman" diyince neden rahatsız oldunuz ki?

Hava da bulut, sen o aktarılan paraları unut. Ona ne mahkeme ne yasa ne hak ne hukuk ne feriştahı kimse karışamaz. Baba oğul arasında olan bir durum.

Nevriye kurban bayramı için kv gitmiştir ve hala ordadır muhtemelen

Birazdan şikayet edip engel koyar. Dediğim gibi alan memnun satan memnun bundan sonra diyeceğim tek şey kendi düşen ağlamaz.

ailenizi bunaltmaya gerek yok ki. ben boşanıyorum demeniz kafi. zira bunu beklediklerine eminim. valla ben yuvaların yıkılmaması taraftarıyım sonuna kadar ama sizinki yuva falan değil. kemirgen dolu içi. daha gençsiniz. sepetleyin bu iğrenç aileyi oğullarıyla birlikte. sonra kafanızı toplayıp normale dönünce normal bir insanla normal bir ilişkiye başlayınca ben bunu kendime niye yaptım 5 yıl boyunca diye çok dizlerinizi döveceksiniz

Asıl amaç kız evladın mirasa ortak olmasını engellemek. Kendi üzerinde bir şey olmazsa kız çocuk da hak iddia edemez. Oğulları çatır çatır yer

Babanızın kirasını kp ödüyorsunuz. Yazık ailenize... ben olsam s. .. sıvayıp boşarım.

Siz her şeyin farkındasınız ama harekete geçmiyorsunuz e o zaman hoşunuza gidiyor yani ben anlamadım sizi. Manipüleye çok açıksınız hala kendimi onlara anlatacağım diyorsunuz sizce o insanlar sizi anlamıyor mu? Bal gibi anlıyorlar onların yaptığını siz yapsanız iki güne kapının önünde bulursunuz kendinizi. Sizden mal kaçırmak için kırk takla atan kurnaz kişilerin sizin derdinizi anlamadığını ve ondan böyle davrandıklarını sanıyorsanız kusura bakmayın ama safın önde gidenisinizdir. Öyle olmasanız bu kadar ileri gidemezlerdi zaten. Karşı tarafın "evet sen yüzde yüz haklısın ama biz seni soyup soğana çevirmekten zevk alıyoruz, ailenin evinde kira ödemeden yaşıyorsunuz bu da işimize geliyor" demesini falan mı bekliyorsunuz cidden? Daha ilk tanıştığınızda bile eşinizin öncelikli derdi ailesiymiş hemen şart koşmuş uyanık uyanık. Hani demişsiniz ya aslında kaybetme korkum da yok diye bence bal gibi var.

Konu sahibi kendisi bir gelinin söğüşlenmesi demiş, eee kendi böyle tabir ediyor ben de söğüşletme o zaman dedim nesi abes? Küfür mü etmişim de lisanım kötü? Burası pohpohlanma yeri değil malesef.

Aslında adam çok iyi anlamışda konu sahibi görmek istemiyor

Bence bosamicaksan bu herifi o evden cikin kiraya.. insaninda zoruna gider.. seninki ana baba, benimkiler ne dersin.. kaldi ki ailen boyle yaptigini biliyor mu esinin? Kira vermeyinde 3-5 kurus kenara atin diye vermislerdir evlerini size.. birak kendi maasindan odesin bakalim herseyi ailesine tek kurus gonderebiliyor mu? Esek olursan semer vuran cok olur.

Yazdiklariniza sonuna kadar katiliyorum. Ek olarak insanlarin enine boyuna her seyi dusunmeden evlenmelerini de pek anlamiyorum. Evlilik sevgililkten cok baska bir sey. Bunun yarini nasil dusunulmedi onu da anlamadim. Bu evlilikte hic surpriz yok mesela. Her sey bastan belliymis.

nevriye kaynananin evinden dondun mu naptin

Eşiniz değişmez önce bunu söyleyeyim. Çünkü eşini bu kadar sömüren insanın fikri "eşim el kızı, ailem ne zaman ihtiyacım olsa yanımda olur". Ama ailenin ihtiyacından kendi ihtiyacına asla sıra gelmez. Sırtını da sizinki gibi verici bir aileye yaslamış afedersiniz sülük gibi emiyor. Terapi eşine değer veren ama ilişkisinde sorun olan kişilerde işe yarar. Sizin eşiniz size değer vermiyor ki terapist size haklı da dese umrunda olmaz. Sadece para kaynağı kesilecek diye üzülür. Bir kere daha evlenmeden size yalan söylemiş arabayla ilgili. Siz sürekli heveslerinizi ertelerken eşiniz ne yapmış? Hiç bir şey. Sizinle aile olmak isteyen insan para biriktirip çocuk düşünürdü. Onun ailesi anne babası sadece. Ben olsaydım tüm eşyalarını bavula doldurur kapıya koyar, üstüne de dava dilekçesini koyar bir daha da iletişime geçmezdim. Umarım düğün altınlarınız duruyordur eğer onlar da yoksa zaten alacak verecek durumunuz yok dolayısıyla çekişecek bir şey de yok.

Bazı insanların yoklukları varlıklarından daha hayırlı oluyor gerçekten..

Hala ağzınızla anlatabileceginizi mi dusunuyorsunuz Bence bosansaniz o bir kira odese tek maaşla evi gecindirse eve gelince temizlik yemek cart curt hepsini kendi yapsa yalnız kalsa başkasıyla tanışmaya kalksa ama hiçbir kadın bu şartları kabul etmeyecegini görse arkadaşları çocuğunu severken kendisinin baba olmadığını ve geride o çok temiz ailesinin kaldığını görse sizin kıymetinizi sizin değerinizi sizin insanlığınızi anlar. 5 yıldır ağzınızla anlatmışsınız anlamamış hala lafla anlatabileceginizi düşünmeniz şaşırtıcı.

En son 24 haziranda girmiş, niye tekrar konuyu ortaya çıkarıyorsunuz ki sonra devamini görmeyince insan meraktan çatlıyor

Sakinleştim ama düşündüğünüzün tam aksine, fikirlerini oturtabildiğim için edanaz hepinize çok teşekkür ederim, hepinizin yorumu benim için ayrı değerli, vaktinizi ayırıp destan okudunuz resmen. Gözden kaçırdığım veya henüz cevaplamaya vakit bulamadığım üyelere teşekkür ederim İçimi döküp rahatladım tabi ki ama direkt konuşmayı düşünüyorum mesela. Daha fazla vakit kaybetmek istemiyorum, sizin fikirleriniz bana yol gösterdi, özellikle kendi aileme kendimce ne kadar destek olmaya çalışsam da aslında haklarını yediğimi iyice anladım. Susarak ne kadar yanlış yaptığımı keza aynı şekilde. İyi ki sizlere yazmışım

Nenolacak ki yeter ki kocan mutlu olsun, orta yolu bulursun.

Boşan kurtul diyorum bu aileden toptan biiiiir b. k olmaz

Surada cikardiklari sesin 10/1 ini eslerine cikarabilseler hicbiri bu durumlara dusmez zaten. Dun temizlik konusu vardi mesela orda dikkatimi ceken bir cevabi vardi bizim ev biraz kirlense esim laf eder gibi bir sey soylemisti. Bu adamin eli ayagi tutmuyor mu ben onu da anlamadim. Aman pasam sen elini surme, sana meyve tabagi getireyim diye adamlari sisirip kendilerini paspas ediyorlar sonra agliyorlar. Herkes sectigi hayati yasiyor.

Arkadaşı gaza getirip boşatacağız diye uğramadı bir daha buralara ellam.

Nevriye Budak son durum nedir? Basın açıklaması için bekleniyorsunuz

boşamıştır inşallah bide nafaka alıyordur umarım

İkinci üyelik yasak değil mi yav?

Hah oh tamam. Ben altinlar da gitti sandim bunu ariyodum. Cok şükür vermemissin! Rahatladim. Kucuk kardesin ustune alinan ev noldu. Oraya gecseniz olmaz mi? C

Ya cidden sinirlerim bozuldu sizi düşünemiyorum. Ailenin biz size yardım edelim demesi gereken yerde cidden ne koparsak fayda niyetindeler. Ve ev mevzusu. Cidden size düşmesin diye gitmiş kardeşinin üstüne yaptırmış. Ne diyeceğini yapacağını şaşırır insan. Eşinizin kendine çeki düzen vermesi lazım size yazık ya dogadostupanda

Ahahaha adamı bulsak biz burnundan getiricez artık

Aynen bu kafadayim ne eksik ne fazla kimse biyerlerini sallaya sallaya benim babamın parasını yiyemez.

Hak ettiğiniz kadarını yapmış size, kayın ailenizin gözünde değeriniz bu kadar. Resmen 5 yıldır sizin aileniz sayesinde hayatlarını idame ettiriyorlar. Ev parası için yardım istemiş babası iyi de dağa sizin evinizin yokken babasına ikinci ev için yardım etmek nedir? Sizin annenizin babanızın mallarını kendi malı olarak sahiplenmiş eşiniz, rahatı yerinde.

Ayy ama yok yani bunu söyleyen de konu sahibine düşmanlık besliyor kişisel husumeti vardır

Ya çok üzücü ama adamın ailesi Nevriye değil, adamın ailesi ailesi ve asli sorumluluğu ailesine. Bunu görmek lazım adama birden vahiy inse ve daha bir ömür ailesine para vermese bu zihniyet aynı kaldıkça ne anladım. Adamın içinden geliyor ay

Hakikaten Kemal'im yapmaza bağlamışım, bunu mesela bugün fark ettim. Kendimi rahatlatmak için böyle bir düşünce içine girmişim, insan ne kadar acayip başkası yapsa dalga geçerdim, çok sinirliyim kendime.

Hiçbir bilgim yok

Eşinizin anne babasını gömmeye gerek yok. Baştan sona eş kabahatli. Siz tüm bunları kabul edip evliliğe devam ediyorsunuz kolay gelsin.

Gece rüyalarıma giriyor napim

Adam aile olarak sadece kendi ana, baba, kardeşlerini görüyor. Eşi ailesinin ihtiyaçlarını karşılamak için yatırım hesabı.

Öyle bir zamandayız ki dünya öyle bir hale büründü ki, artık insanlık evlilik saygı sevgi yalan oldu. BOŞAN! evinin rızkını bir değil iki değil sürekli yalanla dolanla evden sızdıran erkekden adam O L M A Z!!!

Okurken cinnet geçirdim bu böyle gider eşinin ailesine karşı zaafı baya baya var girlinred

Sen delice kendini anlatmaya çalışırken bazen insanlar anlamıyor taklidi yaparlar çünkü anlıyor olmak işlerine gelmez.

30 sayfa yazıldı, okumaktan gözüm öldü. Neyin peşindesiniz anlamadım, kimseye çemkirmedim ama siz ve birkaç kişi sabrımı zorluyorsunuz. Konuma yazmayın lütfen daha fazla.

Kiblemek ne demek bilmiyorum öğrenince onu da yaparım ne kimseye akıl verdiym ne de yok gösterdim. Düşüncelerimi uygun dille ifade ettim. Asla üstünlük gibi bie gayem yok aksine sade bir dille söylediğimi düşünüyorum. Ben eleştiriye açığım, ama böyle hakir görme, üstünlük kurma halleri beni rahatsız etti dile getirdim. Yaptığım hadsizlik değil. Burada herkesin dilinde pelesenk olmuş bu sözcük ama. Hadsiz diyen kişileri banlamıyor galiba. Hakarete girmediği için. Yorumun yumuşaklığı sertiği beni ilgilendir miyorsa, benim yorumumda sizi ilgilendirmiyor öyleyse. Teşekkürler Iyi forumlar

Neden kendinizi anlatasiniz ki. Afedersiniz ama dizilerde böyle sinir bozucu derecede iyi niyetli insanlar olur ya. İzlerken tırnaklarınızı kemirirsiniz. Sizi ona benzettim. Karşınızdaki insanlar o medeniyette değiller. Yok psikoloji, empati, aile terapisti falan. Boşa kürek.

Okurken ben darlandim sabrına da hayran kaldım yani kendimi senin yerine koydum bu kadar bile dayanamazdim net yani aile terapisti ne git ama eşine içindekileri doktugunle kalırsın sana karşı duyarsiz aileye karşı duyarliysa olan yine sana olur evlenirken vermiş olduğun bı söz var ama onunda belirlediği bir miktar var yani seni duygusal olarak cokertmelerine müsade etme tavrını koy bence artik

Eşinizin sizi sevdiğini düşünmüyorum onun ailesi siz değilsiniz Siz finansörusunuz

O değilde siz kendi ailenizin yüzüne nasıl bakıyorsunuz. Bari evlerinde oturmayinda onlarda kira geliri alsın. Siz kb kp sizin aileniz para gönderiyor aslında

cok duyar kasıcı gördüm valla ben de böylesini ilk kez gördüm. hiçbir sey yok ki burda. genelde kısa cevapveren de cok. Sizce deger mi sorusuna bence değmez deriz. Beni seviyor mu? evet olabilir. Kullanılmıyorum? kullandırtma o zaman kendini gibi gibi..

Birde böyle konuyu açıp giden üyeler çok oluyor ya konu muallakta kalıyor tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Aynen böyle düşünüyorum. Konu sahibi çocuk istediğini dün konusunda söylemişti. Eşi yaklaşmiyormuş çocuk fikrine. Bence de adam kredi çekip kardeşinin üstüne ev yaparak mal kaçırıyor şu an kira odemedigi bir ev var. Yanında çalışan bir kadın var. Çocuk demek kadının işten çıkması paranın konu sahibine aktarılması demek. Adamın "ailesi" yanında değil. Ben bu verici ailelerin diğer tarafı cesaretlendirdigini de düşünüyorum. Bir aile evladının yanında olmalı kızın ailesi her şeyi yapmış bu hiç doğru gelmiyor. Gerçi konu sahibi de sen beni köle gibi sömürüyorsun sıra ailemde mi diye sorgulamamiş nereden tutsan elde kalıyor.

Tamamını biz dolaylı yoldan ödedik aslında. Yani şöyle ki benim kayınpederim olacak adam düğün, ev ve takı masrafı yapmadığı için bütün parasını eve yatırdı, yine de bir miktar eksik kaldı. Kalanı için kocam ihtiyaç kredisi çekti. Ondan evde hak iddia edemem. U umran80

Ay bence bu adamdan sakın çocuk yapmayın çünkü şuan ne olacağınız belli değil. Aileye bağlı olmak iyidir ama aşırı bağlı erkek ciddi sorunlara yol açıyo işte böyle. Bi erkeğin eşinin ve ailesinin arasında köprü görevi görmesi gerekiyo ama eşiniz hep ailesinin yanında. Değişir mi bilmiyorum bu konu dışında ilişkimiz sorunsuz diyosunuz hemen gidip boşanın demekte doğru olmaz severek evlenmişsiniz sizin aranızda sıkıntı yok sadece aile meselesi yüzünden sevenlerin ayrılması kötü olur. Dediğiniz gibi çift terapisine gidin bence de kesinlikle epey uğraşın artık olmuyosa insanlar değişmez diyip öyle yol verin

Haklı adam, kaz gelecek yerden tavuk esirgenmez.

Siz anlatınca her dediğinize ayrı bahane laf sıralayacak ayrılmayın diye. Siz de sizi anladı sanacaksınız. Duvarla konuşuyorsunuz farkında değilsiniz, adam kafasında size söylemediği şeyler düşünüyor dürüst değil ki. Bunu aldığı evi kardeşinin üzerine yapmasından bile anlamanız gerekir. Siz konuşacaksınız o anlamış gibi yapacak bir süre sonra aynı terane devam edecek anlaşıldı.

Yazdıklarınıza yüzde yüz katılıyorum. Ben birkaç kez bu konuyu ona açtım. Sizin yazdıklarınıza benzer şeyleri çok daha yumuşatarak söyledim. Yardım almasını teklif etmeye çalıştım ve bu gerçeği hep reddetti. Ben de hep kocam da mağdur ediliyor fikri ile ailesine düşman oldum. Bizim ilişkimizde "seni seviyorum" cümlesi yerine "sana değer veriyorum, sen benim ailemsin" lafını duyarım hep, çünkü benim sevgiden ziyade aile olmayı hissetmeye ihtiyacım var. Ama cümlelerde kalıyor maalesef... Bana kendince değer veriyor vermesine de yeterli değil, kendisiyle yüzleşmesini, bir birey olduğunu anlamasını çok istedim ama hiçbir girişimde bulunmadı... Bu şekilde ona daha kolay geliyor çünkü. Hem ailesini hem beni idare etmek daha kolaydı. Konuştuğumuzda yine ailesinin penceresinden bakacağına eminim, o zaman anasının evine gitsin ne diyim...

Size bir önerim var; aynısını ona yapın. Babam ev buldu, kredi çekip vereceğim veya kardeşime para gondercegeim deyip onun cevabına göre önünüze bakın. Bakalım sizin yaptığınızı o kabul edecek mi?

Herkes için demiyorum kadir kıymet bilen de vardır ama bir kısım kadın ve erkekler eş ailesinin evinde oturunca evlilik sorumluluğu nedir öğrenmek istemiyor, dört dönüm bostan yan gel Osman rahatlığında oluyor, aileler evlenirken maddi olarak yardım etmek zorunda değil, kimine de böyle ev vererek evlilik masraflarını karşılayarak iyilik yapınca maalesef gözünü çıkarıyorlar, o yüzden şahsen ben evlenecek insanların toplu iğneye kadar her şeyi kendisinin alması taraftarıyım. Çevremde erkeğin ailesi ya da kadının ailesinden ne kadar maddi destek gören varsa hepsi yaydı kendini, daha fazlası verilmedi diye de demediklerini bırakmadılar.

Orası kesin iyi bir psikiyatri uzmanı ile gorusurse psikologla veya eminim derinlerde bir yerde bişey yatıyor yoksa mümkün değil bu kadarına izin vermezdi

Aynen öyle, zaten bizim çocuğumuz yok, onlar benim çocuğum gibi. Konu sahibinin anne olma hakkını elinden almamış gibi diyecek bunu. Esasında bizlere ne? Alan memnun satan memnun. B

O zaman ben size bir yol söyleyeyim. Önce faturalara asla dokunmuyorsunuz, kocanız ödüyor. Sonra hemen bir güzellik merkezi ve estetik cerrahı buluyorsunuz. İstediğiniz her işlemi yaptırıyorsunuz. Daha sonra her hafta yeni kıyafet, ayakkabı çanta falan alıyorsunuz. Eve bir tane kadın tutuyorsunuz. Mutfak masraflarına karışmıyorsunuz. Bir şey derse de babamın evinde oturuyorsun, tabii ki ödeyeceksin deyip, çıkıp dışarıda bir keyif kahvesi içiyorsun. Ha check-up'ı da unutma

eşinize babanızın paraya sıkıştığını artık evi kiraya vermesi gerektiğini söylediğini zaten 5 yıldır iyi oturduğunuzu ve çıkmanız gerektiğinizi söyleyin :) bakalım bir daha böyle şeyler yapabilecek mi? ve tepkisi ne olacak gözlerinizle görün

Zaten bu para yeme işinde olan erkek tarafının yaptığı ilk tipik davranış, düğün öncesi arayıp sormamak hic bulasmamaktir. Para harcamamak için ya fakiriz dedirtirler oğullarına ya da adetleri yoktur! Bazen gitmek zordur ama bu durumda ardıma bile bakmam. Bak sen o paraları gönül rızasıyla bile versen, yarın bir gün herkesin ana babası olur. Ne aile terapistinden bahsediyorsun. böyle aile mj olur?

Adam seni gayet güzel anlıyor bence, hiç merak etme. Bence artık biraz da avukat konuşsun, onu daha iyi anlar.

İkinci üyelik mi diyorsun?

Tabi ki, bana değer vermesini de geçtim öz oğluna da değer vermiyor. Misal oğlu genç ve saf, insan bunu kullanır mı? Aksine ebeveynler çocuğuna laf gelmesin, boynu bükülmesin ister. O adam paradan başka bir şey sevmiyor.

Belki de yeni senaryolar yazıyordur.. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Aynen en mantıklısı valla bak Bir sürü para yazık günah yarın öbür gün bişi olsa üzülürüm

Çünkü ilk başta az miktarda para yollayacaktık işin bu boyuta geleceğini bilsem babamın evinde oturmazdım hatta evlenme teklifini direkt redderdim, en büyük hatam da ev alındıktan sonra barışmam. Gençtim, deneyimsizdim, insanların bu kadar ileri gidebileceğini ön görmedim. Yanlış kararlar aldım. Ama eşim de hatalı, babasının hayatta çektiği tüm olumsuzlukların onu okutmak için taşınmaları ile başladığına inanıyor. Baban başka çözümler de bulabilirdi kaldı ki doğurduğu çocuğu okutmakla yükümlü sen hiçbir şeyin sorumlusu değilsin dedim defalarca, asla kabullenmiyor. Suçluluk psikolojisi ile yaşıyor.

Onu yapamaz, ev kadının değil ama altınlar evdeyse iç etmeye çalışabilirler. Ay vallahi KK'de okuduklarım yüzünden hiç düşünmeyeceğim şeyleri düşünmeye başladım, eş, eş ailesi konularını okudukça şeytan üflüyor sürekli Bekar olsam evlenmem o derece sıtkım sıyrıldı erkek milletinden

Kiz Kibariyenin Annesi ni Nevriye sanmişim ya profil fotolarindan.

Zevk almıyorum tabi ki. Yazsam çok uzun sürer hem yaşadıklarım hem duygularım; kendime kızıyorum sürekli, eşime kızıyorum, ailesine kızıyorum. Kendi aileme üzülüyorum. Bu şekilde aylar geçirdim kendimi dinlemekten korktuğum için. Mazoşist değilim ama inkarcılığın psikolojide bir adı varsa oyum.

hala kendinizi sucluyorsunuz, siz takintili falan degilsiniz ki.. verdiginiz tepkiler cok normal.. dedigim gibi mutlaka kisisel terapiye baslayin.. cok agir manipulasyon altindasiniz

Bacılarım yazdıkça mesaj geliyor bazen geç cevap yazıyorum kusura bakmayın. Ben bugün fazla fazla aydınlandım, hepiniz harikasınız hepsinin hesabı sorulacak Sizin ilk yazdıklarınızı da mutlaka uygulayacağım, çok teşekkür ederim, işte ben kendim bunları düşünemiyorum Hayatımda ilk kez bu kadar vasat tiplerle karşılaşmış olmanın da etkisi var elbet.

Ilk yapacağınız kendi maaşınızı hesap açıp oraya yatirmak olsun ama annenizin yada babanızın hesabına yatırın eşiniz hiç güvenilir birisi değil. Adam gibi tek başına gecindirsin bakalım evini o zaman anasına danasina para yetişiyor mu görsün. Babaniz da kira parası istesin cüzi miktarda olsa öyle yayılmak yok haketmeyene.

Oh.. Gençleştim resmen bu kdar mı fark eder. Anlattıklarınıza dayanarak söylüyorum ki; 5 senedir akıllıca yaptığınız tek hareket bu olabilir

Cocukta yok nee diye bu aileyi besliyorsunuz ya.

5 yildir sistematik olarak dolandiriliyorsunuz ve hala evli kalmaya devam ediyorsunuz. Bence akil sagliginizi coktan kaybetmissiniz. Akli olan insan bunlara katlanmazdi.

Şimdi şöyle, evin eksiklerine yardımcı oluyor mu? Mesela faturaları kim ödüyor? O mu sen mi? Eğer bir o bir sen ödüyorsan sen hiç ödeme ve faturaları yükselt. Mesela evin 2-3 odasında ışık yansın. Telefon tarifeni değiştir o ödesin. Ya da direkt telefonu değiştir. Eve yeni koltuk takımı al. Markette en pahalısını al. Gerekirse her ay bir şeyleri değiştir. Bunların parasını da eşinden al. Eve badana yaptır mesela... Ben senin eşine çok para harcattığını sanmıyorum. Ya eşin çok iyi kazanıyor ve herkese yetiyor ya da sen yeterince para harcatmıyorsun. Mesela haftada kaç kere kuaföre gidiyorsun? Ya da aldığın elbiseleri nereden alıyorsun? Haftada bir kere gidiyorsan ikiye çıkar. 100 tl ilk alıyorsun 500 tl lik al gibi gibi...

Senin için hiç bir şey yapmayan adama her şeyi sunmuşsun. Hemde başindan sonuna dek. Eşinin bakmakla yukumlu oldugu kisiler ergen falan olsa yine anlarim bir tik ama eşin seni kaz görmüş yoluyor kaba tabirle. Ay adamin yuzsuzlugune sinir oldum senin olay cikarsanda bir sonuca varamamanada, senden mal kacirmak için kardesinin ustune ev yapilmasii benim katliam yapma sebebim olurdu resmen snjsshsh bu arada bosanmaktan korkan biri degilim laflariniz kuyrugu dik tutmaniz. Yoksa mantikli olan bir kisi bu adami 10 defa bosar hakkini alir, rezilligiyle birakirdi ortada.

Yarın veya diğer gün buradan mutlaka yazacağım

tabiki öyle. ailesine para yetiştirmek için evlat sahibi olmayı istemeyen adam eşini sever değer verir mi?konu sahibi hala kafasını kuma gömüp yaşasın. bir 7 8 yılda böyle geçsin. evlat da yalan olsun. sonra ölene dek o aileye para versin. nasılsa çocuğun yok bizim çocuklarımızı okut bizim çocuklarımızı evlendire gelecek sıra.

Canim sen gormek istemiyor musun belki ailen boyle daha cok uzuluyor. Madem öyle babamlarinda ihtiyaci var artik burda oturmiycaz de cikin kiraya insanlarda azcik rahat etsin. Senin o esinde gerçekten ev nasil gecindirirlir bir öğrensin. Senin önünde duran yemek tabağını bile onlara verecek gormuyor musun

Evlenmeden önce ailen sıkıştığında para göndeririz diye düşünmüştüm beni her ay haraca bağlayacaklarını düşünmemiştim deyin. Aslında yanlışı babanız kiradaki evi size vererek yapmış. Ödeyecekti her ay kirayı sıkışıcaktı böyle bol bol yardım göndermeye alışmayacaktı. Babanız çıkarsın sizi evden yada bizimkiler sıkışmış babam her ay 2500 lira kira istiyor yoksa bu eve başka kiracı alacakmış derim ben olsam

Az kalsin kendisini alintilayacaktim konuna bak diye. Nasil bir dalginliksa.

Lisan lisan lisan

Bence de yani başlığa istinaden cevap verdim. Kendisi "Söğüşlendiğini" yazmış, bende söğüşletme o zaman dedim.

Ne orta yolu, o adamın o evde bulabileceği bir yol yok. Ayağındaki donunu da ver istersen orta yol bulmak için. Giderse gitsin bayramda, kapının kilidini değiştir, onun şehsi eşyalarını poşete tep geldiği gün kapı önüne koy poşetleri. Celp eline geçince o seni arasın. Herşey bir yana senin emeğinle kardeşinin üstüne ev yapılmadı ne demek, sana sorulmadan danışılmadan. Bu kadar mı yoksun sen? Adamın sana verdiği değer mali kaynak olman sen hala orta yol diyorsun. Şu yorumunu okuduktan sonra sana değil annene babana üzüldüm. Sen boşanmaktan gerçekten korkuyorsun. Çok yazık...

Heralde ev onun üstüne yeni alınan kardeşin. kızlardan mal kaçırılıyor aynı zamanda sizden. evlenmeden önce alındığı için evden pay alamazsınız. birikiminide kardeşine aktariyorki siz ev almayasiniz kardeşi ev sahibi yapıp diğer eve tamamen kendi konmak. ama. ne. olursa olsun sizden mal kaçırıyor. kiraya çıkın. sen parani kenara atıyorsun atmaya devam et ama hesabında tutma azar azar çekip sonra babanın üstüne hesap aç oraya yatır İnternet üzerinden yapma ki hak iddia etmesin. cunku o parada ortak para ve internet ortamında aktarirsan tamamı asıl para kaçıran sen olursun

Ayyy dur sen de "kullandırtma kendini" yazma linçlemeye başlarlar Yani ben de bunu söylüyorum, bir değil iki değil yani kendini kullandırtma, çalışan ayakları üstünde duran kadınsın. Akıl var mantık var

Adam çocuk istemiyormuş sırf ailesine para gitmeyecek diye. Konu sahibi ev içinde çalışan işçi sıfatında malesef. Resmen patronlar istemez ya çalışanların çocuğu olmasın o da öyle ama hala anlatmaya çalıyorum diye ne anlatacak çok merak ediyorum

Olabilir. Böyle çok kişi var

Eş ailesi doğunun bir köyünde hayvancılık yapmış geleneksel bir aile. Kendilerinin bile en az 4-5 çocuğu var galiba nasıl olur da kırsal bir bölgede yaşayan geleneksel aile yapısına sahip bu aile torun baskısı yapmaz oğluna çünkü herkes bilir ki bu tarz aileler için oğullarının çocuk sahibi olması çok önemlidir.

İlk mesajında bile daha kararlı gibiydi konu ilerledikçe sakinleşti içini döküp rahatlamış gibi

Karşında seni dinleyen yada anlamak isteyen bir insan olmadıktan sonra anlatma, kendini daha fazla hırpalama. Dünkü konunda kızlar güzel fikirler vermişti çarşafını, yastığını vb götür diye. Bugünkü konunu okuyunca, hiçbişey götürme, sen de gitme. Gerekirse bıçak gibi kes. Canına günah. Dünkü yazdığın devede kulak kaldı. Kıyamam sana.

biz de diyoruz ki anlatmaya uğraşmayın çünkü karşı tarafın anlamaya gönlü yok. her şeyin farkında. planlı programlı şekilde kullanılıyorsunuz. hayır alınan ev kardeşin üstüne yapılırken de mi aymadınız anlamadım ki. bu nasıl körlük. bi de bayramda evleri de içleri gibi leş bu aileye gideceksiniz. ay cidden sinir bozucu

Ailenizin size sağlamış olduğu konfor sayesinde sizde eşinizin ailesine harcayabiliyorsunuz peki yazık değil mi ailenize, onlar da sizi okutup meslek sahibi yapmışlar yetmemiş üzerine kira vermeyin diye ev vermişler eşinizin ailesi ne yapmış evlatları için şimdiye kadar. Çocuk sahibi olan her ebeveyn çocuklarının eğitimi için yeri geliyor maddi zorluk çekiyor yeri geliyor şehir değiştiriyor sadece eşinizin ailesi yapmıyor bu fedakarlığı. Çocuk sahibi bile olamıyorsunuz açları doyurmak için ama emin olun ki o açlar hiçbir zaman doymaz doymayacakta giden sadece sizin yıllarınız olacak. İnsanın hayatta önceliği her zaman kendisi olacak ama sizin önceliğiniz bile eşinizin ailesi. Bu insanların hiç mi talebi yok mesela neden bir çocuk yapmıyorsunuz torun sevelim diye ama onlar da gayet iyi biliyorlar ki işin içine bebek girerse şimdiki gibi rahat sömüremezler. Sizi eşinizde dahil kimse düşünmüyor herkes kendi cebini doldurma peşinde ve siz şimdi ciddi bir karar alıp bu olayı çözmezseniz kayınlarınızın evlenirken size yapılmayanların sizin paralarınızla başkalarına yapıldığını gördüğünüzde daha çok yıkılacaksınız. şunu söylemeden de geçemeyeceğim eşiniz zaten sizinle ta en başında aileme destek olmam koşulu ile seninle ciddi yola çıkarım demiş yani onun için önemli olan siz değilsiniz şartlarını kabul edecek herhangi biri ile bile evlenebilirmiş ama siz kurban olmuşsunuz maalesef. Eşinizin bir şeyleri anlamasını beklemeyin çünkü zaten anlıyor ve biliyor, birine bildiği bir şeyi zaten anlatamazsınız. Bayramda köylerine gitmek zaten istemiyordunuz o zaman konuyu oradan açıp bu sömürgeci düzeni de artık kabul etmeyeceğinizi belirterek bir konuşma yapabilirsiniz.

Bacım zararın neresinden dönsen kar. Demişsin ya benim derdim kendimi anlatmak falan... Anlatsan ne olacak ki? Bu andavallar seni anlasa ne olacak? Anlama kabiliyeti olan insan senin babanın evinde bedava inek gibi yayılırken kendi babası mal mülk sahibi olsun diye senin maaşını onlara göndermez, kendisinin de bir kuruş hak alamayacağı bir sistemde kardeşinin üstüne ev falan yapmaz. Anlasa anlardı, hiç kendini kandırma. Seni anlamasını istiyorsan bu konunun linkini at. Okusun dışarıdan nasıl goruldugunu. Belki aklı başına gelir

Sizle aile olmak isteyen adam neden sizden mal kaçırıp gereksiz ailesinden birinin üstüne mal yapıyor? Çakallıkta sınır tanımamış, umarım bu yorumları görüyordur. Ya kendine gelsin ve evli biri olduğunun farkına varsın ya da şu an yaşadığı düzene uygun şekilde bekar kalsın.

Canim anlamaz ki isinede gelmez. Sana tek öneri daha once affettim diyorsun. Suan zaten onların yanına gitme iside var, gitme dun melek gibiydi kocan bu konuda degil uzgunum. İnsan utanır kredi çekmeye, 2. evi almaya. Gitme yeter de, ailesine biraz da digerleri baksin. Babama kira vericez de yeter bedava evde otursun 4000 5000 para göndersin. Gerçekten ihtiyacı olur anlarım bu olay ihtiyaç olayi degil gayet somuruyorlar. Basta konuştuğunuzun bu olmadigini soyle, birazda kendi sizin ailenizin de aile oldugunu görsün. Asil sizinle aile oldugunu görsün. Düzeni bozulmuşmus ailenin görevini sorumlulugunu yapmis okutarak, imkanı olmasa yapamazdı sonucta. Hayvanlarda doğuruyor, yaptigini basina kakacaksa yapmasalarmis. Benim aklıma gelen tek çözüm, resti çekeceksin sana gerçekten değer veriyorsa zaten düzelecektir, deger vermiyorsa ama bu is biter onlari seçer. Her ihtimali düşün yaparken. Onlari secerse zaten suan para yollayamaz artik. Tek maas kira yaşama üstüne onlara para gönderecek, zooor

Bence babasının evinde oturmalarıni da sorun yapmıyordu. Burada aileni de kullandirttiriyorsun diye yazılinca takıldı o konuya. Eşinin kardeşi üzerine ev alınmasına falan kızmış. Birde yardım edilen tutarı yeni öğrenmiş daha az miktar yolladigini saniyormus eşinin.

Bana kirilmayin ama ben sizin bosanacaginiza hic ihtimal vermiyorum. Siz aile terapistini falan bosverin once bireysel terapi alin derim. Bir insanin ailesini ve kendini hice sayip bu kadar fedakarlik yapmasi cok normal seyler degil.

İnsanları çözmüşsünüz, kayınpederim tam anlattığınız tipte biri. Soğuk suyu damacana ile alabilir miyim acaba?

Mesela benim de eş ailesiyle kırılma noktam bizim araba aldığımız döneme denk geldi. Annemler evi verdikleri için biz de altınlara araba alalım dedik. Oğlum daha bebekti. Altınlarla ancak düşük km ama düz vites bir araba alıyorduk. Halbuki eş ailesi senelerdir size biz de destek olmak istiyoruz derdi lafta. Eşim bebek görmeye geldiklerinde açtı niyetini, size geri de öderiz parayı dedi. Ki gerçekten niyetimiz de buydu. Vermediler buna rağmen bize destek olmadılar. Babam ben yine destek olayım kendi aracımı siz alın arabayı büyüteyim dedi. Onu da eşim gurur yaptı düz vites aldık. Sonra kayınpederin babası vefat edince ama arayıp arabayı bizden istediler utanmadan. Bir seferlik sen götür ama bir daha destek olmadıkları araç hakkında talepleri olmayacak dedim eşime. Ki sonra bir yaz gelin köye siz götürün dedi babası ben direkt olmaz km'si artıyor bunı zor aldık tek başımıza yeniden alamayacağımız bir şeyi hor kullanmamayız dedim. Bilmiyorum anladılar mı ama o olaydan sonra ben cidden mesafe koydum. Sizin de net tavrı eşinize yapmanız lazım. Bunun da yolu babanıza kira ödemekle başlıyor bana göre devam ederse de çocuk da yokmuş uzatmadan ayrılın bence

Doktora değil mahkemeye gitmeniz gerek...

Herkes sen değil bacım öyle bir kadin gelir ki çatır çatır iki üç tane doğurur senin koca ve o kayın baba birde onları besler durumları mi var yazık diye. Bak olmazsa gel burda konu aç. Ailenin bir sazanı sömürülur diğeri de ondan beslenir. Hani okuyunca ise gireceklerdi o iş nasıl yalan olduysa evlendikten sonra senin kocan yine onlara yardiracak. Artık onların çocuğunu seversin yapacak birşey yok sen hayır kurumu olmuşsun

Aile herseyı sunmıyacak ıste. Hep cocuklara bısey bırakalım dara dusmesınler dıyoruz da, ev vermısler, düğünü yapmıslar. Kız yokluk gormemısk, babasının parasını elın adamlarına yedırıyor, bın emekle yaptgı seylerı tepsiyle sunarken aile düsünülmüyor'bısısnırsm aıem kldrmz' Benım de kızım var vala soyle seylerle emeklerimi ziyan edecekse ceker alırım altından o evi. Calıssın yedırsın kocasına cok ıstıyorsa.

İlk başlarda psikolojiden girmiştim, tedavi olursa aile bağımlılığından belki kurtulur diye. Bu kez ailesine bugüne dek yaptıklarımızın yeterli olduğunu, bundan sonra babama kira ödeyeceğini, ayrıca hesapların kontrolünü de elime alacağımı, kabul etmezse de evliliğe devam edemeyeceğimi konuşacağım. Khomyuk bu vesile ile size de cevap vermiş olayım.

Belgesel izliyordum sırf konu için durdurdum. Neyse Konu sahibi yapman gerekeni biliyorsun Kocana cinnet geçir 1 yok de Hala kabul etmiyor mu dilekçeyi yaz ver Resmen seni yiyor İhtiyaç filan değil Bu tip aileler iflah olmaz

Iyi bir avukat bulun. Esinizin cektigi kredinin, kayninizin üstüne alınan eve gittigini ispatlayabilirseniz payinizi alirsiniz. Gerci bosanacaginizi sanmıyorum. Birde kendimi anlatacagim diye tutturmayin. Esiniz gayette iyi anliyor merak etmeyin. Siz kabullenen, kayin aileniz problem cikaran taraf oldugu icin nasilsa istedigim olacak diye size yükleniyor. Ailenizle is birligi yapin. Babaniz maddi olarak zorlaniyorum, evden çıkın desin. Yok oyle beleş oturup, ailesini donatmak. Yarin obur gun diger kayinlariniz evlenirken masraflari size kitlerler, nasilsa borclari yok diye haberiniz olsun. Bosanmayacaksaniz acilen esinizi girtlagina kadar borca sokun. Kiraya gecin, araba alin, tatil rezervasyonu yaptirin, lazer epilasyona gidin, kendinize ek kart cikartin esiniz borcunu ödesin.

Bunun dısında zaten konu edılecek ne olabılır evlilikte?Utanmayıp aldatsın bıde adam. Bı onu yapmamıs. Ekonomık sıddet var resmen. Soz verdın dıyıp kadının parasını yıyor.

The Curious Case of Nevriye Budak

Gayet de anlaşılır şeyler yazdım. Sizin anlayış probleminiz beni hiçççç ilgilendirmez Size de iyi forumlar

Nevriyeciğim; anlattığın üzere eşin tamamen "Suçluluk duygusu" üzerine manipüle edilerek yetiştirilmiş bir adam ki bu duygu çok kuvvetli, inanılmaz bağlayıcı bir duygu. Maddi anlamda olmasa da, başka yönlerden annemin üzerimde oynadığı ve uzun süre kendine bağımlı kılmayı başardığı bir duygu, bilirim. Vicdan, suçluluk, borç hissi çok ağırdır. Çoğu sosyopat, narsist vb de bunu kullanarak empatını kendine bağlar. Çünkü karşısına alırsa, başkaldırma ihtimali olur Şimdi eşinin ailesi, bunu sistematik olarak devam ettirmiş, küçükten beri işlemiş ve finansal köle haline gelmiş eşin. Sizin çift terapisi kadar, eşinizin de terapi alması gerekiyor tek başına. Anlayacağın eşinin değişmesi, sizin sadece bir arada, bir profesyonel eşliğinde konuşmanızdan ibaret olmayacak, teke tek görüşmeler de gerekecektir diye düşünüyorum ... Uzun bir süreç. Siz kendinizi iyileştirmek adına, içinizde tuttuklarınızı artık dışarı çıkarın zaten, diğer konunuzda yazmıştım "Sağlıktan gider" diye, gitmeye başlamış işte. Sonrası nereye varıyorsa varır, ister kopar, ister gelir. Yerinizde olsaydım yıkar geçerdim ortalığı.

Bence de bunu yapın. Beş senedir çocuk istiyorsanız ve o istemiyorsa da bunun sebebi maddi yükleri. Bu evliliği nereye kadar böyle devam ettirebilirsiniz ki? En azından netleştirin, daha fazla sene kaybetmeden yolunuza bakarsınız. Ailenizin binbir emek aldığı evde bile bedava oturuyor. Emek hırsızlığı bu

Yaş 50, çok insan sığdı 50 seneye, daha da neler göreceğiz kim bilir

Okudukça içim darlandı, başıma ağrılar girdi. Bir yere kadar bu süreçlerin çok benzerini yaşadım. Oğulları tarafından ' Ah zavallılar...' diyerek anılan anne ve baba, 'Onun psikolojik sorunları var' denen görümce ve 'Deli oğlan bu da hehe' denen bir kayın ve büyük oğullarına 'Baba' sorumluluğunu yüklemeye alışmış anne baba. Evliliğin ilk aylarında benim sonradan farkına vardığım bazı paralar gönderilmişti hatta bir dönem kaynım bizimle yaşamaya bile kalktı, bana sorulmadan, müsade alınmadan. Daha ilerisi olsaydı muhtemelen biz boşanmış olurduk çünkü cinnet geçirmeme ramak kalmıştı. Sizin yaşadıklarınız daha da zor, taviz vermemenizi tavsiye ederim. Maalesef, evlatlarının hayrını, mutluluğunu istemekten çok parazit gibi hayatlarına musallat olan, duygu sömürüleriyle gemilerini yürüten aileler o kadar fazla ki... Her konuda gözleri tepkilerini ortaya koyan eşler de bu durumlarda sömürüldüklerini anlamıyorlar maalesef ki maalesef! Madem aklınız başınızda, gücünüz yerinizde, güçsüz, çaresiz bir kadın değilsiniz lütfen taviz vermeyin. Ben de boşanmanın kıyısından döndüm ama eğer kararlılığım ve yaşadığım problemler anlaşılmasaydı içim çok rahat ve huzurla boşanacaktım. Biz toparladık, eşim herşeyin farkına varmış mıdır bilemiyorum ama sınırı güzel çizdi. Sizin için de öncelikle aynısını diliyorum ama olmuyorsa siz kimsenin ailesini sırtınızda taşımaya gelmediniz, o planla da evlenmediniz, hepsini çıkarın hayatınızdan.

Yine aklıma geldi. Ne yaptı acaba üye

Bu insan büyük sıkıntılar yaşamış bu uslubunuz ve tavrımız çok yanlış.

Nokta atışı tespitler Mune, başta o kadar makul konuştu ki o konuşmalarda bunun sürekli olmayacağı, bizim hayatımızı etkilemeyecek kadar az miktarda olacağı vs. Saatlerce her şeyi konuştuk enine boyuna. Dediğiniz gibi ailesini düşünen adamdan çok iyi eş ve baba olur diye düşündüm. Sonuç ev aldırmaya kadar gitti. Bir de 20'li yaşlarda insan çok sığ düşünüyor, bu kadar suistimal edileceğini tahayyül edemiyor. Benim hikayem evlilik arifesindeki gençlere ders olsun, en başta böyle büyük sözlerin altına girmesinler...

Konu hortlamış

Nevriye bize beynimizin bir oyunu olabilir mi Burhan Altıntop ben aslında yoğum bölümü geldi aklıma