Bir laf var bilir misiniz bilmem 'başımız dik yürüyoruz çünkü boğazımıza kadar... Batmışız' diye maalesef durumunuz o

Siz hangi ara bu hale geldiniz? Sen neyi bekliyorsun kv ve kp le konuşmak için? Boşanamazsın şuan maddiyatı felan geç. 2 çocuğu yap sonra kadını ez yallah gitsin daha bide evden git de. Boşanıpta rahata mı verdirecen bu adamı. 10 bin lira maaşım olsa boşanmam 2,5 ve 1 yaşında ki çocukla benim hayatım kaysın babasıda keyfine baksın çalışmakta yok zaten. S

Yaşamak, anlamaktan daha kolaydır. Birebir tatbik ettiğim için, biliyorum. İşin özeti; her türlü birey olmayı becerebilmiş, iyi bir mesleği, güzel bir hayatı, hoş bir görünüşü, kendince kültürel donanımları, arkasında kapı gibi maddi manevi destek ailesi olan bir kadın, psikolojik ve ekonomik şiddetin dibini yaşıyor. Kan kusuyor da kızılcık şerbeti içtim diyor en başından beri. Başkalarına her anlamda çare olabilirken, kendi kapanıma kısıldım ve tekrar eski halimi kazanana kadar içime attıklarımı bir nevi haykırdım. İşte tam olarak bu...

Mesele para değil ki, ne kadar kazandığınız değil yani. Erkek denen ilkel varlık kendisi işe gidip siz evde oturduğunuzda sizi sosyal ortamdan dışlanan eve mahkum evin hizmetlerinden sorumlu 2. Sınıf biri olarak görüyor

Ne kadar güzel yazmışsınız duygularınızı. Ama bu kadar kendini tanıyan bir bayanın bunlara katlanmaması lazım Acaba ne kadar ömrümüz var biliyor muyuz? hayır kalan ömrümüzü böyle tüketmek sizce reva mı Hele ki değmeyen biri için bence bu iç döküş olmamalı Yeniden doğuş kendinizi tanıma ve sizin için yeni kararlar olmalı

Anlayamadim mi acaba Sanki karsilikli bir erkek misin sen, asil ssen kadin misin duellosu var gibi. Siz sivri dilliyim demissiniz, can acitirim demissiniz ve muhtemelen esiniz de boyle. Soyledikleriniz karsilikli olarak yenilir yutulur degil. Madem bekleyeceksiniz bari bu arada o gerilimi cocuklar hissetmesin, siz de yillarin hatrina saygili ayrilabilin diye dillerinizi tutun!

Hazır olduğunuzda canınıza tak ettiginde, bıçak kemiğe dayandığında gideceksiniz... Bahaneler cok tanidik benimkilerin birebir aynisi... Ha parasina tenezzul etmedim, şimdi aklima yanayim diyorum... Hazır hissettiginizde o kapiyi şak diye kapatip gideceksiniz ve umarim cok geç olmaz...

:)) işte siz empaticilersiniz. biz empatiyi hala öğrenememiş olanlar. selam ederim:)

"Senin bedeninin her yerinden iğreniyorum, gözlerimi kapayıp başkasını hayal ediyorum". cümlesi narsist olup olmadıgıni sorgulatmaya gerek duydurmamali. Sizi yaralamak, özgüveninizi kaybettirmek amacı tasiyan bir soylem oldugunun, adi her ne ise kisilik problemi olan bir adamla muhatap oldugunuzun farkinda olmak, bunu anlamak, sorunu tanimak bu mucadeleyi baslatmak icin gereken en degerli hazine ve siz buna sahipsiniz. Bir şekerlik kapağından kopan firtina, hakaretler, narsist teshisi için yeterli değil gerekli de degil zaten. Keşke taktigi melek maskesini, çocuklarınız olmadan önce bir kırılma yasayip düşürseydi. Karanlık yüzünü ortaya cikarabilseydi ama hiç birşey için geç değil.. Önemli olan herseyin farkinda olmaniz ve zamanı geldiğinde gereken devrimi yapabileceğiniz, çocuklarınıza hayata sımsıkı sarilabileceginiz için gerekli parçaların sağlam kalabilmesi...

O konuyu bilmiyorum ama konu sahibi gelir düzeyi düşük, biraz da çekingen biri olsaydı "boşan", "böyle adamları arayarak mı buluyorsunuz", "gerekirse temizliğe git", "boşananlar nasıl boşanıyor" gibi bir sürü üstten akıl alırdı. Ama gelir düzeyi yüksek ve özgüvenli ve hatta eski ve bilinen bir üye olduğu için empati duyan çok olmuş. Arada denk geldiğim yorumlarda ben de kendini şu ifade edebilen ve çok iyi bir durumda olduğunu düşündüğüm bir üye filmdelisi. Ben yerinde olsam ne yapardım? Kaptırdığımı alamayacağımı kabullenip çocuklar biraz büyüyünce işe girerdim. Sonra da kendi evime çocuklarımla çıkmak için plan yapardım. Başta aileniz her türlü yanınızda sanmıştım ama tam olarak öyle değil sanırım. Varsın alıştıkları lüks hayatı yaşamasınlar çocuklar. Mutlu bir anneyle yaşasınlar yeter. Büyük sorun yoksa önemli olan çocukların anne baba ile birlikte yaşamaları gerektiğini düşünürüm ama bu basite alınacak bir konu değil. Umarım kafanızda netleşir her şey ve sorunlarınızın çözümü olur filmdelisi

Bu cümleler o kadar umrumda değil ki, nasıl kaale almadığıma şaşırırsınız. Çünkü yeteneklerimden biri kendimi bilmektir. Ben eksi ve artısıyla hayatımdaki en iyi eleştirmenim zaten kendime. Ve şuan kilo almış olsam da, gerçekten çok güzel ve kocası tarafından arzulanabilecek bir kadınım. Koca kişisinin de hayatında ulaşılmayacak biriydim. Bu kendi sözleridir, o kız bana bakmaz, ben kimim ki yanına yakıştırsın diye aylarca peşimde sessiz sedasız gezinmiştir. O sebeple ne gururuma dokunur sözler, ne benliğime. Benimki bir lütufmuş aslında, iç güzellik diye gezip kapkara bir yüreği ve hastalıklı ruhu bulmak ise piyangom oldu!

Ne okudum ben Çok şaşırdım Seni mutlu sanıyordum evliliğinde. Hakkında hayırlısı olsun sen gerçekten iyi bir anne ve iyi bir kadınsın

çocukları o tarza anne baba sokar, biz istiyoruz ama onla sadece onlarla gülüp oynamayı, onlara vakit ayırmamızı, pahalı oyuncaklardan ziyade atıl şeylerden oyuncak yapabilmeyi en mutlu an sayıyorlar. Zenginlikle mutlu olsaydı çocuklar ben fakirken kırık bulduğum oyuncak bebeklere kağıdı sokup o kağıdı kol yaptım sayıp, üstüne kıyafet giydirince bir bebeğim olduğuna sevindiğim kadar hiç mutlu olmadım mesela. Çocukken fakirdik ama mutluyduk ya hu. Şimdi zenginim ama çocuklar çok şey istiyor alıyormuyum, zamanını beklerse o da uzun bir süre sonra

Son yazdığınız mesaja ve oradaki diyaloga istinaden bu mesajı yazıyorum. Normalde böyle bir diyaloğa şahit olsam, hem sizin hem de eşinizin birbirinize çok öfkeli ve çok saygısızca davrandığını düşünürdüm. Ama ilk mesajınızda eşinizde narsistik eğilimler olduğunu belirtmiştiniz ve bu bana bir anımı hatırlattı. Aynı böyle narsistik eğilimleri olan bir tanıdığım vardı, bu insanlar sizi pskolojik olarak alt etme konusunda master seviyesinde insanlar, gelip yüzünüze vursa "şiddet gördüm" dersiniz, ama size öyle bir davranırki sinsi sinsi, bir kamyon dayak yemişten daha çok canınızı yakar. Hatırlıyorum da tek bir kelime ile beni nasıl çileden çıkardığını, yaptıkları ufak ufak hareketlerle nasıl sinir uçlarınıza dokunup sonra siz kontrolden çıkınca da "ya görüyor musun sen böyle olduğun için ben de sana böyle davranıyorum" diyebilecek kadar pişkin, arsız ve yüzsüz olabildiğini, bu çok çetin ve eşitsiz bir savaş. Ve size uyguladığı bu psikolojik şiddet en nihayetinde kendinizi "Allah benim belamı verse de insanlık kurtulsa mı acaba?" şeklinde hissettirecek hale getiriyor, şükürki siz oradan sıyrılmayı başarmışsınız. Bu tarz insanlar kendi içlerindeki aşağılık kompleksleri ile mücadele için narsizme yöneldikleri için sizin ona karşı aşağılayıcı tavırlarınız onu tümüyle kontrolden çıkarıyor olmalı. Şahsen bu tarz insanların iyileşebilir değil "ehlileşebilir" olduklarını düşünüyorum. Allah gönlünüze ferahlık ve size çıkış yolları nasip etsin bu psikolojik savaşta.

Ah Mune... Geleceğimden yazıyor gibisiniz. Hala inanamıyorum, bu kadar olur. Şahit olduğunuz evlilikte de işler böyle yürüyormuş ama, tam da sizin mesajı görmeden başka bir üyeye maddi açıklama yaptım. Ne kadar ağır değil mi, okumuş etmiş, mesleği olan, dimdik yetiştirilmiş bir kadının ailesinden bez parası istemesi, hatta isteyememesi... İçimi gördünüz ve görülebilir, anlaşılabilir olmak bile ışık tuttu bana. Mesaj kutum doldu, o kadar benzer şeyler yaşayanlar varmış ki... İkinci üyelik mi alsam dedim, sonra ben utanılacak bir şey yapmıyorum, gerçeğim bu. Değiştirmek için tüm şartları oldurmaya çalışıyorum ve olumsuz yorum da gelse, hepsi kabulüm eğer saygı çerçevesinde ise, çünkü ileride bin beterini duyacaksın zaten dedim ve döküldüm. İyi ki dökülmüşüm, farklı bakış açıları kazandım. Ve bir daha çelik gibi direncim olduğunu anladım. Buradaki üyeler kadar rahatsız etmedi beni işittiklerim, bu benim için iyi bir şey. Kendimi korumaya alıp, ondan gelecek her şeye kapatmışım, bir nevi savunma mekanizması kurmuşum kendime. Mücadeleye devam, sadece çocuklarımın maddi ihtyaçları için. Desteğiniz için ayrıca teşekkür ederim çünkü gerçekten birebir gelecekten yazıyorsunuz bana.

Ütopik geliyor herhalde ama, sizin mesajınızla komple maddi açıklama yapmış olayım. 2 bebeğim var, aylık bez masrafları 600 tl civarı. Mama masrafları ise haftada 2 kutu bitiyor 400tl. E normal beslenmeleri var, giyim kuşam var, oyuncağı vs. Bize aylık çocuklarımın masrafı 2500 tl şuan için. Bu yazdığım salt, gerekli ve oluşturulan düzen. İki çocuğuma aynı anda bakmak mümkün değil, aşırı yaramazlar. Birinin peşinde iken, diğeri superman edasıyla tırmanıp herhangi bir yerden uçabiliyor, kafa göz patlıyor. Dolayısıyla yanımda bakıcıya ihtiyacım var, o 2000 tl. Etti mi size 4500. Daha bir evin elektirk, su, doğalgaz, faturala, mutfak erzağı, yol masrafı vs şeye girmedim. Çocukların oyun, oyuncak, gezme, tozma, 1 sene sonraki kreş masraflarına değinmiyorum bile. Şuan boşansam, bir nevi nafaka aldım diyelim, esnaf olduğundan ve üzerine hiçbir şey bulunmadığından maksimum 2500 tl alırım. O halde çocuklara ben çalışınca kim bakacak? Tek olsa annem baksın desem bile, iki olduğu için bakıcı şart. Maaşımı bakıcıya verirsem o ev neyle dönecek? Tazminat talep edebileceğim hiçbir delilim yok ne yazık ki. Beni asıl tutan işte tam da bu. Adama zamanında kaptırdığım ailemin verdiği param ve düğün altınlarım var. Onları alırsam küçük bir ev alabilirim. Maddi olgunluk derken bu iki sene içinde evimizi değiştirip, en azından evlilik birliği sonrası edinilmiş mala çevrildiğinden yarı hisse sahibi de olacağım. Ben her şeyi görüldüğü gibi ince ince hesapladım. Tahammül seviyeme bağlı olarak, kaba tabirle ne koparabilirsem bu düzeyde, onu koparacağım çocuklara.

İşte buna canım daha da sıkılıyor. Ben zaten el ense yatan biriyle asla beraber olmazdım. Ne zaman dükkan kapandı, kira yiyor olduk o zaman adam tolere edilemeyecek kadar değişti. Ablası evlenirken evine alınacak zigon sehpayı bile gidip kendi seçen kişi, benim çocuğum hastayken gelip de doktora götürmedi. Biz işte o saatten sonra yük ve fazlalık olduk. Yılda bu şiddette ettiğimiz 3 kavga, haftada 5 e kadar yükseldi. Uzun lafın kısası, maddi bağımlılık ortaya çıkınca ailesinin işleriyle meşgul olup, karakteri de o kadar değiştirdi. Zaten her şey ipin ucunda iken, bir de böyle aileci bir değişim yuva bırakmadı ortada. Benim de törpülenecek çok şeyim var. Dilim durmaz, aşırı gururluyum, ak dediğime kara demem ama, çocuklarımın temel gereksinimleri söz konusu olduğunda, adamın bana ya da benim ona ettiğim hakaretleri kulağım duymaz ki! Evini ihmal edip, her gün gidip sabahtan akşama kadar gezip gezip, çocuğun yoğurdunu almayı unutan baba, işsizliği ve gereksiz nefes alışıyla gözüme batıyor.

filmdelisi, çizdiğiniz erkek profilini tanıyorum, sanki hayattaki en büyük lütufmuş, sizi gariban, kötü, hiçbir şey görmediğiniz bir hayattan kurtarmış kahraman edasındaki bu adam profilini çok iyi tanıyorum, sizin beklemelerinizi de tanıyorum, size gidişatınızı yazabilirim, çocuklar büyüsün, çocukların psikolojileri bozulmasın, alıştıkları hayatı sağlamalıyım, ayaklarım üzerinde durayım derken geçen yılların sonrasında tahammülünüz sıfırlanacak, evde varlığını bile istemeyeceksiniz, duvarlar üzerinize gelecek, dokunmasın diye daha fazla uyusun isteyeceksiniz, onu daha az görmek için evde durmamak için elinizden geleni yapacaksınız, siz ondan nefret ederken o onun parasıyla yaşadığınızı yüzünüze çarpıp 5 dakika sonra aşkınızdan ölen adam gibi davranacak, bu dengesizlikleri sizi hasta edecek, mecazen değil gerçekten hasta edecek, boşanma zamanını en iyi siz tayin edersiniz elbette ama ben bu erkek profilini o kadar iyi tanıyorum ki, 10 yıl sonra da boşansanız boşanma sürecinde sizi psikolojik olarak çökertmek için elinden geleni yapacak, iftiraya bile hazırlıklı olun. Bana kalsa hala psikolojik olarak direnip boşanma sürecinde sağlam durabilecek durumdayken hayatınıza yeni bir yön vermelisiniz, beklemek hatta bekleme sürecini yıllara yaymak sizden çok şey götürecek emin olun.

Tamamen eleştirel ve çokça düşünmeme sebep olan bir yorum, sizden beklediğim de bu olurdu:) Ne yalan söyleyeyim, dilim sivridir bu net. Sizin konunuzda da söylemiştim, ölsen de kurtulsam demişliğim bile var ama, ben mi tetikliyorum yoksa içinde varolan mı dökülüyor ortaya, hiçbir fikrim yok. Sizin eşiniz tutarlıydı, her ortamda belirli bir seviyedeydi diye anımsıyorum. Ben şu iki günü öyle geçirdim ki, bu konuyu açan ben olamam. Dün dışarıdaydık, bugün ise evde misafirimiz vardı. Sabah evi süpüren, bulaşık yıkayan, çocuklara bakan yediren, millet gelince öpücükler koklaşmalar yaşanan, iltifatlar gırla giden, adeta dün evlenmişiz gibi bir çifttik. Yemin ediyorum şu konuyu yazmasam, ya hayal gördüm ya da şizofrenim zannedebilirim. Tabi ki benden muhteşem bir ilgi ya da karşılık alamıyor, hatta çoğunlukla azar yiyor ama, 3 yaşında çocuk gibi balık hafızalı davranması beni daha da korkutuyor.

bak yukarıda yazmışsın ya çevre vs meselesi diye. birincisi filmdelisini ben de çoğu yorumundan biliyorum ve sen okulunuzu vs söyleyince de aynı şekilde kendime yakın bulmuştum. ama burada mesele o değil. atıyorum ülkenin en kötü üniversitesinden mezun olsa, bekarken ailesinin durumu olmasa vs yine bir şey değişmezdi. çünkü ben konuyu okuyunca sadece "benim gibi bir kadın nasıl bu hale düşer, ben hala dimdik duruyorum" diye kendini telkin eden ama aslında "tamam ben de kötü şeyler yaşayabilirim, bir yerde pes etmem gerekiyor, yeni bir hayat kurmam gerekiyor" demesi gereken bir kadın görüyorum. umarım o da bu psikolojik savaştan iyi şekilde çıkar ama ekonomiyle veya yetişme tarzıyla alakalı değil bu zerre kadar. pointi yanlış alıyoruz. kusura bakacak bir şey yok tabi.

Benim gibi biri nasıl boşanır diye bir şey yazmadım. Aksine tüm betimlemelerin alt metni, benim gibi biri nasıl sonsuz güvenir de geleceği garanti edip, kendine alan yaratıp, boşanma kapısını sürümcemede bırakır... Siz anlatmak istediğimi çok yanlış anlamışsınız. İmrenilecek bir hayattaki kadın nasıl bunları yaşar değil mesele, böyle bir hayat yaşarken bu tuzak mı desem, kör kuyu mu desem nasıl düştüm ben buna şaşkınlığı

Demek istediginizi anladim mesela boşanmış olsanız eşiniz ve ailesi cocuklarınızın ihtiyaclarını karşılamya devam etmezler mi? Sonucta sizin oldugu kadar onların da cocukları belki simdiki kadar dört dörtlük olmaz ama gene de yaparlar yapmalılar. Ve bazı seyleri azaltabilirsiniz oyun yerlerine haftada iki degil ayda iki defa götürebilirsiniz. Hava güzel oldugunda açık alandai parklarda veya sahilde falan oynatabilirsiniz emin olun daha mutlu oluyorlar. Benim kızım da sever o jetonlu oyun alanlarini falan ama anca yılda birkaç defa götürürüz onda da konusurum hepsine binemeyiz iki tane sec diye seçer cünkü gücümüz bu kadarına yetiyor. Oyuncak magazasina gireriz hayranlikla hepsine bakar evet almak istiyor biliyorum ama o oyuncaklardan alsak biz o ayın sonunu getiremeyiz benim de icim gider heves etti alamadim diye ama napalim oturup anlatiyorum biraz mırın kırın ediyor ama sonra zaten başka oyunlara falan dalıp unutup gidiyor. Hava güzel oldugunda parka götürüyorum geçen deniz kenarinda ucurtma ucurdu nasil mutlu oldu anlatamam. Yani demem o ki cocuklari mutlu etmek kolay aslinda evet her sey cok pahali ama mutluluk parayla alinmiyor. Parayla önüne her sey yığılan cocuk belki de bi balonla mutlu olacak. Evet zor alısırlar ama eminim daha mutlu olurlar zamanla ve dedigim gibi sonucta esinizin de cocuklari onlar tabi ki ihtiyaclarini karsilamaya devam etmeli

Anlattığın cok korkunç... Kendine dair birsey birakmamis ki adam Butun ruhiyetinin icine tabiri caizse... Unutabilecekmisin sence bunu? Ömür boyu bu psikolojinin ceremesini cekiceksin, eşinle cok iyi durumlara gelsen bile... bence biran once yardim al acilen hemde.

Aynen öyle. Bunca yıl, güzel şekile eğitim verilen, hayattaki çoğu şeye imkan dahilinde ulaşması sağlanan bir evlat, anne baba karşısına geçip de bu adam bana hakaretleri sıralıyor demek, daha da zorlaşıyor. Ama eleştirileceğimden değil, ablam da benzer şekilde boşandı, çocuğu yok. Benim iki bebeğim var. Bir nevi yük olmaya çekinmek, onları daha da üzmek, iki evladının tahtlarını yapıo da bahtlarını yapamadıklarını, kendilerini sorgulatır hale getirmek; paylaşmamı son raddeye kadar öteliyor. Karşılarına ben boşanıyorum, protokol bu, evimizi buldum, düzenimiz artık bu deyip çıkmak istiyorum. En azından bunu yapabilir olmakla üzüntülerini hafifleteceğim.

Neden koyayım? Arkamdan yazılanlarını biliyor musun? Şu malum whatspp gruplarını? Ce desem ceza alıyorum, bu defa hakkını vereyim

neyini sindireyim konu sahibinin? :) ekonomik durumunu anlattığı için kibir sahibi olduğunu iddia ettiğimi hatırlamıyorum. öyle bir ezikliğim yok çok şükür. basbaya böyle mükemmel bir kadınken başına bunların gelmiş olmasını kabullenemediğini hissettim. bir de konu sahibine yazmıştım ben size değil.

aslinda hepimiz atliyoruz ama gercek su ki cocuklarimiza verebilecegimiz en güzel sey sevgi, ve inanin o evde huzurlu büyümüyorlar. sizin mutsuz oldugunuzu onlar hissediyorlar. ilerde mutsuz birey olmalarini istemiyorsaniz, ister bir göz odada soba yakip oturun yeterki o cocuklariniz mutlu olsun, sizin yüzünüz gülsün ki onlarda büyüdüklerinde sizinle gurur duysunlar.

Psikolojisi zaten bitmiş gibi görünüyor. Kendinden iğrendiğini söyleyen biri onunla olmuyor diye üzülmek akıl karı değil. Yalnız yapamıyorsa ailesine söylesin ve onlar çekip kurtarsın o zaman. Yazık değil mi?

Siz çalışın ve maasinizla bir bakıcı tutun cocuklarla ilgilenmesi için. İş hayatina dönmek maddi anlamda fayda saglamasa bile size çok çok iyi gelecek. Sosyal hayattan kopmayın. Bende aynı yollardan gectim. Cunku eşiniz gibi bir narsist ile evliydim. İşim olmasa arkadaslarim olmasa ayrılmaya cesaret edemezdim. Bu çemberden bir an evvel kurtulun. Hayat cok kısa bir gün bile çok kıymetli.

Eşler anlayamıyor ki milana, karşılaştıkları durumla başetmeye uğraşmaktan. Verdiğim örnekte eşi bir kaç çocukla perişan oldu, gençliği mahvoldu, adam düzeliyormuş şimdi, kadını kim düzeltecek o da var tabi...

filmdelisi, öncelikle Allah yardımcınız olsun diyorum. çocuklarınız büyüyene, maddi güç kazandığınızda ayrılmayı beklememek için bir önerim var. Delil toplamanız. Ben bu süreçte psikolojik destek almanızı önermiyorum. Çünkü bu husus bile boşanma davanızda aleyhinize delil olarak öne sürülebilir, psikolojik sorunları var diye kendini haklı çıkarmaya çalışabilir. Benim önerim, kocanız iyi olduğu zamanlarda yani size yalvarıp, özür dilediğinde inanmış gibi yaparak, delil toplamanız. Mesela ne istersen yaparım diyorsa, o zaman ben kağıda yazıcam yaşadıklarımı, senin özür dilediğini ben bu dediklerini yazmak istiyorum senin söz verdiğini vs. diyerek yazıya dökmeniz ve altını imzalatmanız. Diyelim ki buna yanaşmadı o zaman bu özür dilediği vakitte ağlamanız ve kendimi çok bunalmış hissediyorum, bu evde yaşadığımız çok olumsuz duygular var bu evi değiştirelim, hemen yarın bir ev bakalım ve daha güzel bir ev alalım, yeni bir başlangıç yapalım demeniz, ayrılırken edinilmiş malda katkı sağlayacak. Yazacak çok şey var ama nasıl karşılayacağınızı bilemediğimden yazmayayım dedim. Ama tabiiki de benim herkes için en öncelikli dileğim yuvasında mutlu, geçimli olsun.

Hanımlar, sakin lütfen, kimse kimseyi örnek göstermesin ve polemiğe girmeyin rica ediyorum, filmdelisi'nin eşinin karakterindeki biriyle yaşam çok zor, ister istemez kendinizi de sorguluyorsunuz öyle bir insanla yaşayınca, kibir değil bir nevi kendini suçlama aslında.

Ama benim hayat standardım bu yani. Ben ne yapabilirim? Kendim için istemiyorum, bu yaşa kadar gördüm geçirdim. Çocuklarımın alıştığı şeyler var, başka bir iletide açıkladım. Hadi kısayım kısayım kendimden, yemeyim içmeyim ama nereye kadar? Alıştıkları ve bekledikleri tatilleri, gittikleri oyunlar, başlayacakları dünya para olan kreşleri vs. Çocuklarım zaten yemek seçer ve masraflı çocuklar. Benim şuan yalnız başıma çocuklarıma bakış, bir ev geçindirmek için asgari olarak 7 bin civarı bir paraya ihtiyacım var. Bu da asgari diyorum, benim ekonomik düzenime göre öyle. Bu gelir de ancak, ona kaptırdığımı alır bir ev alırsam ya da ondan evimizi alıp, satıp daha küçük bir eve geçersem böyle. Eğer adama kaptırdığım şeyleri geri alabilir, öngördüğüm iki senede birkaç mal mülk edindirebilirsem en azından hayat boyu bu yaşam tarzlarını koruyabilirim. Ben kendimin gördüğünden daha aşağısına çocuklarımı indirmek istemiyorum. Bu kibir değil, aksine belki de acizlik. Şuan o adama maddi bağımlı olmak benim acizliğim. Güzel bir hayatı yaşıyor olmak ve sadece çocuklarımın yara almadan kurtulmasını sağlamak, beni kibirli, paragöz, güç delisi ve bilimum söylenen sıfatlardan yapmıyor. Aksine tam da bir annenin yapması beklenen şey, aklımı kullanırsam hayatlarını refah içinde götürebileceğim. Mesele bu.

Ekonomik olarak bağımlı kılmak en büyük hedefi... Bende sizin gibi ilk başlarda yediremedim kendime kimseye anlatadım yediremedim işte kendime tek başıma çözmeye denedim, baktım hakaretlerin biri bin para, olacak gibi değil, 1 sene sonra yeri göğü birbirine kattim ve boşandım. Gurur yapmayın ailenizle paylaşın. siz sartlarin olusmasini beklerken o bos durmayacak. Türlü manipulasyonlar yapacak. Yanlizlastirma örneğin. Lütfen gurur yapmayın ailenize anlatın. Onursuz, gurursuz olmayacaksiniz anlatinca aksine paylaşarak yükünü hafifleteceksiniz.

Bu adam bunu yapacak cesareti yüzü nerden alıyor filmdelisi? Bu korkusuzluk nerden geldi filmdelisi

Maddi manevi ailem arkamda demişsiniz. Bir ev tutsanız, çalışmaya başlayıp bakıcı tutsanız, olmaz mi? beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

Boyle bir evlilikte başta imza attirmaya ugrasmak ve olmadiginda aglayip bu evde kavga ettik yenisini alalimlar ciks yemez, o kadar saf olamaz bir insan

Çok incesin sağ ol. Her zaman öyle olamıyorum ama elimden geldiği kadar yapıcı olmaya çalışıyorum. Bu konuyu ilk açıldığında görsem ben de boşan diyenlerden olurdum yalnız. Gerçekten çığrından çıkmış evlilikleri, toparlamış olmaları harika.

Neden bilmiyorum, düzelebileceğinizi düşünüyorum. Erkekler söz konusu; iş ve maddiyat olduğunda bukalemun gibi oluyorlar. Narşist kişiliklerin altında da; mutlaka bir eksiklik vardır zaten. Çoğunlukla da bunlar; cinsel ve maddi problemlerdir. Erken boşalma, iktidarsızlık, maddi yetememe, yoksulluk, vücut engeli vs vs gibi.. Kişi bunu kapatmak adına; o kadar çirkinleşir ve bencilleşir ki.. Çünkü başka türlü hırsını alamaz ve kendini kanıtlayamaz. Sizi ezmesi ve hakaret boyutunda laflar etmesi de bundan kaynaklı. Bu rahatsızlığı kabul etmediği için tedaviyi de eleştirileri de kabul etmez zaten.. Haliyle sizde sivri dilli olunca; daha da artıyor bu sorun. En az sizin kadar o da yoruluyordur bu durumdan, emin olun.. Yanlış anlamayın; eşiniz haklı demiyorum sadece hasta olarak kabul ettiğim için objektif yaklaşıyorum. Sanki hiç sakin, stressiz ve sessiz bir ortam da oluşmamış gibi. Biraz çok düşünmek ve eleştirmek yerine, akışına bıraksanız.. Zaten boşanma kararınız için uygun koşulların oluşmasını bekleyeceğim diyorsunuz.. Bu süreçte daha sakin olun..

Amazing Family ile karıştırıyorsunuz sanırım. Onun 4 çocuğu var benim bildiğim,

1 dir 2 dir 3dur 5dir sayilarin ne önemi varyalniz 4 ne yaw vxvxvxvx

Bu bir serzeniş, bir ağıt, bir iç dökme sadece ve tarihe ve kendime en önemli not! Oysa ne büyük hayaller vardı bu yola başladığımda. Aklımda, yüreğimde uçuşan kelebekler ve sonunda diye haykırışlarım çınlıyor kulaklarımda. İnsanın yıllarca her gece onunla ve mutlu bir yuvaya diye açtığı avuçlar, şimdi duanın sadece hayırlısını dilemek olduğunu, göz yaşlarımı silerken anlıyor. Bedenimin her yeri ayrı acıyor, üzüntü değil bu. Sadece öfke, bitmek bilmeyen. Kendine, seçimine, yıllarına, zerre zerre parçalanan benliğine, ben bunları nasıl yaptıma gelen en ufacık düşüncelere... Ne güzel bir hayatım var, halbuki. Dışarıdan bakıldığında her şeyin tastamam olduğu aşık, beraber büyümüş bir çift. Olmazı oldurmuş, iki zıt kutup nasıl da düşüvermiş birbirinin yüreğine. İki tane dünyaya bedel, Allahın bağışladığı erkek evlat. Maddi sıkıntı desek, güzel bir evimiz, lüks bir arabamız, iyi yaşam koşullarımız, ülke dışı seyehatlarimiz, marka çanta ve saatlerimiz, mücevherlerimiz var. 1 yıldır işi yok şahısın ama yine de alıştığımız hayata devam edebiliyoruz, ya daha ne! Aileler desek, köstek bir kenara hep destek, iki zıt olsalar da bu yuvaya bir fitne sokmazlar, en azından bilinçli olarak. Ama taa en başında sokuldu bekar görümcem ile. Ya da sürüneyim, gebereyim, bir kadın olarak erkeğe kulluğu köleliği benimsemiş bir aile ne kadar bile isteye zehir saçmazsa, o kadar işte bizimkisi de. Ama kendi ablaları el üstünde tutulmalı, sabah akşam gezmeli, arabaları daima kapıda olmalı, kuaförden çıkmamalıdır. Benim senede 3 kere saç boyatmam kavga sebebidir bu yaşadığımız hayatta. Siz anlayın saçmalıkları... Neyse, meseleler bunların hiçbiri değil aslında. Ben narsist, empati duygusundan yoksun, vicdansız, dili zehir saçan, hayatı sadece kendi ve ailesi ile örülü, güçsüz, erkek olmaktan bihaber bu adama evet demişim zamanında. En güzeli onun olmalıdır, en iyisi, herkesin imrendiği, kolay ulaşılamayan şeyler. Millet bakıp vaayy demelidir edindiklerine. Şimdi anlıyorum ki, bu yüzden kurbanım ben bu evlilikte. Hayatında başına gelebilecek en güzel piyangoyu, başkasına yar etmemek için çıkmışız bu yola. Her kavgada bu evi babam aldı defol git sadece kıyafetlerini alabilirsin diyen, çalışmak istediğimde yine para ve iş yüküyle tehdit eden, düğün takılarımızı taa en başta satıp getirme koşuluyla alıp senelerdir ne yaptığı bile belli olmayan, yaşadığımız hayata göre bana adeta sadaka verir gibi ihtiyaçlarımı karşılayan, ailesine kul köle olsam 'mecbur yapacaksın zaten' anlayışı ile beni paramparça eden, evlendiğimiz günden beri uykuyu sevişmeye tercih edip, ayda en fazla 3 kere hanımına yaklaşan ama el içinde görseniz 'aşk böceği' olan, dağa taşa elaleme bana aşkını ilan eden, öven bu adam; evde senin bedeninin her yerinden iğreniyorum, gözlerimi kapayıp başkasını hayal ediyorum diyor. Sanki beni çöplükten çıkarmış da, hayır işlemiş bir görüşe sahip. Oysa ki, maddi, manevi, fiziki, kültür, görmüş geçirmişlik olarak beni o adamla kıyaslamak, hayatta yapabileceğiniz en büyük adaletsizlik olur. İkimiz de eğitimli, düzgün çevre ve meslekleri olan, baktığınızda 'insan' denilecek kişilikleriz. Ama beraberken yaşadıklarımız gerilim filmi sahneleri, zihnimden silinmeyen. Benim dilim çok sivri ve kışkırtıcıdır, can acıtacak noktayı bilirim ama asla yalan bir şey söylemem. Adama erkek misin diyorum, bu yaşta hala babanın parasıyla bu evi geçindirip, ev alışverişini bile babana hallettirip, başkalarının her türlü işine koşup, evde biri hasta olunca hastaneye götürmeye bile üşenip, karına bir erkek olarak yaklaşmayıp bir de kocalık taslıyorsun diyorum, seni görünce midem bulanıyor, evi temizlemeyi, çocuk bakmayı beceremiyorsun, ayı gibi oldun yata yata, şuna bak insan mısın sen, kadın diye seni seçen kafama sıkayım, birkaç sene şu çocuklar için sana tahammül ediyorum sadece diyor. Söylenen sözler o kadar bayağı, bel altı ki; yazarken bile elim gitmiyor. Ama benim sözlerim yalan değil, tam tamına gerçekler. Onunkiler ise köleliğe başkaldıran birini psikolojik olarak bitirip, boyunduruk altına alma çabası. Ne kadar sağlam bir psikolojim varmış ki, bir ruh hastasına tahammül edip hala akıl sağlığımı koruyabiliyorum. Ne duruyorum daha değil mi? Nasıl içim alıyor bu hayatı... Ben olgunlaşmayı bekliyorum herhalde. Çocuklarımın biraz büyümesini, kendime ayırdığım zamanın artarak bir şekilde hem mesleki hem de ruhen olgunlaşabildiğim günlerde, tırnağını istemeden bu işi 2 dakikada bitirebileceğim günleri bekliyorum. Çünkü öyle utanıyorum ki yaşadıklarımdan. Başkası olsa çeker, kurtarır evimi açarım ona. Benim gibi bir kadın, bunları yaşamaya ve dillendirmeye hazır olamıyor ne yaparsa yapsın. Babam, ailem öğrenirse kahrolurlar üzüntüden. Sosyal çevremiz, arkadaşlarımız... İnsan içine çıkacak yüz kalmalı bende. Çünkü başı bu kadar dik bir kadının, böylesine iğrenç hayata nasıl tahammül ettiğinin konuşulması, beni hepsinden daha fazla yorar. Şuan açarsam o davayı, çocuklarımın hakkı için işler iğrençleşecek, yatak odasına kadar kusur göstermek zorunda kalacağım diye çok korkuyorum. Elalem meselesi değil bu. Çünkü yaşadıklarımı dillendirmek, gerçek olduğunu yüzüme vuracak ve en kötüsü ben kendime acıyacağım. Yaşadığım psikolojik, ekonomik şiddetten dimdik hem de kendi imkanlarımla çıkma arzusu benimkisi. O günleri anmayıp, sadece sonradan olmayı hayal ettiğim kadın olarak bu saçma düzene nokta koymak bir nevi. Ve yine belirtiyorum, sizlerden bir yorum, düzeltmek için fikirler beklemiyorum çünkü düzelmez. O bir ruh hastası, şekerliğin kapağı açıktan beni kadın olmamakla suçlayacak kadar. Bu yazı bir duygu dökümüdür, her anlamda dik bir kadının bile böyle bir şeye tahammül edebilmesinin altında yatan sancıları kendine açıklamasıdır. Ve eğer bir gün sağlıklı irdeleme yeteneğimi kaybeder, o adamın beynimde açmaya çalıştığı hasarlara yenilirsem, kendime kanıtımdır bu yazı. Kusurumun, o adama kusursuzluğumu hatırlatmaktır.

Cocugu olmayan veya cocuklari kucuk olmayanlar seni daha az anlayabilir diye dusunuyorum. IKi taneside cok kucukmus.. Burda biri vardi cocuklariyla bosanmisti sanirim, kocasi aldattigi icin.. demistiki: keske hic birseyden haberim olmasaydi keske gormeseydim bosanmasaydim. Simdi bi kadin bu cumleyi kurabiliyosa gurursuz oldugu icin mi? Bi dusunelim. Bosanmakta ne varki? Bosanmayi yarin yaparsin, tek basina olsan! Ama tek degilsin. Ben sahsensenin yerinde olsam sartlari olgunlastirip basarim tekmeyi, cunku ettigi sozlerin geri donusu yok bu saatten sonra.. Ha bi erkek 'sen kadin misin?' Diyorsa 2 cocuk veren karisina o adam pisliktir... adam olsaydi o erkek nasil karilik yapiyor olurdun simdi.

Şu kısmı defalarca okudum diğer kısımlara odaklanamadım baştan okuyorum şu yazıya bile ceketimi iliklerim ben..

Ağzıma edilmiş kkca aksjsjsjs. Her birinizi yazdım karakaplıya

Lcwde yerlere yatıp zemini okşayan kızım geldi aklıma sırtımı dönüp görmezden gelmiştim en son kaldırsam kıyamet kopuyor, koyverdim gitsin. Çok şükür büyüyünce geçti

Yakıştıramamak değil de, çok güçlü bir kadın olduğunuz imajı kalmış aklımda. Ha hala öylesiniz. Sadece yıpranmışsınız. Her şey insanlar için. Sabredin biraz, sabrın sonu selamet derler.

5 yaptım, dik durdum. sonuç? 3 te kendine yaptırıyorsun üstelik adam pişkin pişkin kovulduğu yatağa geliyor. o adamla aynı yatağa girmeye mahkum ediyorsun kendini nedeni de benim gibi bir kadın nasıl katlandı. nasılı niçini yok katlanmışsın işte bir şekil. süreç uzayınca daha çok katlanmış olacaksın, daha çok hakareti sineye çekmiş olacaksın. ben bunda bir güç göremiyorum.

Yanlışınız var ya da biriyle karıştırıyorsunuz galiba, Filmdelisi öyle harika kocası ve kusursuz hayatı ile öne çıkan biri değil. Kadını hiç de böyle harika kocam var böyle bir hayatım var diye ahkam keserken görmedim. Öyle biri değil kendisi.

Valla filmdelisi, böyle bir dengesizin annesiyle konuştum geçen gün, dengesizliklerinin nedeni bipolar bozuklukmuş, nemenem birşeyse Onlar anlatmadan doktor anlatmış, yaşadıklarımızı birebir söyledi, tedavi olduktan sonra, neler yapmışım ben size inanamıyorum demiş adam. Yani ne bileyim, bir yerden başlasanız ama nasıl

İyi geceler caniko

Çok şaşırdım bu konuya ben sizin kusursuz evliliginiz var saniyordum 4 de cocugunuz

Bu mesajınızı alıntıladım, diğerlerine topluca cevap vereyim. Herkes sözlere takılmış, ama inanın umrumda değil, olamaz da. Çünkü gerçek olmadığını, beni yaralamak, utandırmak hatta ağlatıp pişman etmek için söylediğini o kadar iyi biliyorum ki. Benimle olan erkek, başkasını hayal etmez. Bu tartışmaya açık bir konu değil. Aşık olur vs, orası ayrı ama asla kabul etmediğim güzellik algılarına çok da uygun Allah vergisi, hayatımda tanıdığım tanımadığım, tüm insanlardan aldığım bir iltifattır bu, övünmeyi hiç sevmediğim bir görüntüm var. Bu sebeple konuda belirtmemiş olabilirim ama, kocam denilecek şahıs, beni ancak rüyasında görebileceğini de ifade etmiştir defalarca. Benim yaralandığım şey ise, bir şekerlik kapağından becerilerimin sorgulanması ya da sadece kadın olarak 'ev işleri' ile ölçülmem. Ben bu değilim ki... Bunlara alınıyor ve güceniyorum çünkü tüm hayatımı kendime başka konularda yatırımda harcamışken, dağınıklıkla suçlanmak ağır geliyor.

Hele de ortada çocuklar varsa, boşanma kolay bir süreç değil, maddi kaygıların yanısıra boşanma sırasındaki psikoloji anlatılamaz, tarifi mümkün değil yaşamayan bilemiyor ne yazık ki, en kötü eşten ayrılırken dahi kadınlar psikolojik olarak çok çöküyor, yılların yorgunluğu da oluyor, hele bir de filmdelisi'nin eşi gibi dışarıdan mükemmel eş profili olan birinden neden boşandığınızı çevreye anlatmak kolay iş değil. filmdelisi, sizin bir mesleğiniz var sanırım, mesleğinizi çalışma hayatınızı evlenirken eşin talebiyle mi bıraktınız? Bu adamlar eşleri maddi bağımlı olsun isterler o yüzden çalıştırmaz, mesleğini bıraktırırlar eşlerine, o yüzden sordum.

Senin için özel olarak özetleyeyim darkmore. Ben narsist ve bence kişilik bozulduğu olan bir adamla evliyim. İkinci hamileliğimle baş gösteren sorunlar akıl almaz hale geldi. Psikolojik ve ekonomik şiddet görüyorum. Ekonomik olmasa da ben de psikolojik şiddet uyguluyorum da. Bu adamın ağzı zehir saçıyor, benim de. Ve çalışmadığım , şuan maddi olgunlukta olmadığım sebebiyle de boşanma kısmını iki sene öngörüyorum. Bu süreçte maddi manevi her türlü kazanımı keseme atıp, adamla iğrenç pazarlığa gidermeden 2 dkmda işi bitirmek istiyorum. Konu bu... Ve bir iç döküm bu.

Bitanem ben senide tanimiyorum burdaki digerlerinide.. seni kayirdigim yok aslinda.. ben olsam senin yerinde bende beklerdim sartlarin olgunlasmasini yani, bunu dedik diye suclu mu oluyoruz:) herkesin tepkisi ayni mi olacak illa? Biri aldatildigini bile bile surdurur evliligini rahatindan odun vermez, biri zorunda kalir. Hayat her iki sekildede zor olacak sana o kesin birsey.

Yanlış anlaşıldım ya da yanlış ifade ettim sanırım. Elalem vıdı vıdısı şöyle; bunu ben bile yaşıyor ve kimseye hissettirmiyorsamdan kaynaklı bir durum. Benim olduğum hiçbir ortamda bir kadına, küçük bir kıza vs laf edilemez. En basiti ev ortamında bile eşine 'çay koy' diyen bir adama 'az ye de uşak tut, haydut musun ne biçim sesleniyor, ne biçim bir şey istiyorsun sen' diye çıkışırım. Elalem meselesi, tam da bundan benim için bir sürümceme. Bu ortamlara tabi ki eş kişisi de dahildi, beni tanıyan herkes bilir hassasiyetimi. Ayrıca kendini ezdiren, bu lafları işitip de hayatına kaldığı yerden devam eden biri değilim. Ne ağzım torba, ne de yaptırımlarım az sayılacak cinsten. Amma velakin, ben dün yaşadıklarımdan sonra doldum ve taştım. Evi terkettim, çocuklarım olmadan nereye gideceksem sanki, 2 saatliğine gittim ve düşündüm. Bir insan boşanmak için ne gerekiyorsa hepsini söyledim, aşağıladım, damarına bastım, kovdum vs vs. Sonuç yok, adam gitmiyor. Başka adam olsa gerçekten tahrik edilip de ağzımın payını verirdi, o kadar ettim diyorum. Ettiklerim kadar iğrenç şeyler de duydum. Ben koca kişisi bana bunları yaşatıyor, susup oturuyorum diye ağlanmıyorum ki! Kaldı ki bu kavgadan sonra utanmadan, yastığını yorganını ben içeri atmışken, bir güzel alıp yatağıma giriyor. Sanki beynim bana oyun oynuyor, hepsi şaka gibi! Ben bile çeşitli kaygılarla şuan bulunduğum şeyden kurtulamıyorum, bazı konularda yeterli olgunluğa sahip değilim ve bunlar benim hatam. Zamanında şartlara güvenip de işi bırakmam, hamileyken yaşadığım sorunları ertelemem vs. Hiçbir kadının gücünü ispat etmesine gerek yoktur, benim böyle bir iddiam da yok. Sadece dik bir insanım, daima başı dik, fazlaca gururlu ve özü sözü bir. Bununla övünmem de belki de, öyle bir insanla 4 buçuk senedir yaşıyorum ki, bugün karar verdiğine ertesi gün ailesiyle ya da çevresiyle konuşunca vazgeçen. Bugün yanlış dediğine, sevdiği biri yaptığında aslında doğru diyen. Benim çizgim belli, bu iş bitecek. Bahanem yok, gerekçem çok. Sadece akıllı davranıp bu sürede, boşanma sonucunda çocuklarımın hayat standardı değişmesin diye tüm çabam. Serzenişim, kendime notum ise, şaka gibi yaşadığım hayatta aklım kurcalanır, direncim zayıflar ve kendimi sorgular ve affeder şekilde bulursam, gerçekleri göreyim diye. Bu iş bitecek, ama 2 sene öngörüm.

İpe sapa bosanacak dünya görüşünde bir insan değilim ben ama herkesin hassas noktaları var hayatta yada bilmiyorum gerçekten yaşarken farklı mı oluyor, yani bu lafları duyacağıma cocuklarımla babamın evine gitmeyi yeğlerim ben, o büyüme süreçlerini anne babamla geçirir öyle çalışmaya başlarım, herkes aynı olacak değil elbette..

Çığrından çıkan evlilik değil ki, karakterler. O bir ruh hastası, ben sinir hastası e öyle olunca tımarhane kaçınılmaz son. Şuan gülüyorum çünkü çok daha iyi anlıyorum aslında benim meselem yüzde elli koca iken yüzde elli de yapamadıklarımın olduğu. Robot gibi bez mama yemek ağlayanı kucakla uyut uyandır geri uyut gibi insanlıktan çok uzak yıllar geçirdim. Hayatıma 'a' olacağım diye başladığım ergenlik kafamla, 30 yaşında 'z'yi yaşamak ve bunun tek sorumlusu onu görmek vs. İğneyi de kendime batırıyorum yani Ben çok erken girdim çevremde iki çocuk olayına, şuan kimi görsem bizim o hallerimiz gibiler ve mümkün mertebe kadını anlamaya, nefes aldırmaya, onun sadece bir anne olmadığı anlar yaşatmaya çabalıyorum.

Maddiyat olarak özgürleşmeli. Ailesinin peşinden bu kadar koşmasının sebebi minnet duygusu. Ama özgürleşmeside zor yıllarca var olan düzenin ekmeğini yedi. İşte bu aşama da bence baba devreye girmeli. Kv oğluna daha yumuşak karınlı olur ama kp ler daha mantıklı düşünebilir. Bi şekilde oğlunun içinde bulunduğu durumu anlayıp erkek gözüyle de çözüm sunabilir. Ve sende sivri kelimelerinden vazgeç biraz. 2 çocuk yaptığın adama erkek misin sen demek çok manasız :) Gel göstereyim derse daha kötü yerlere gidebilir şiddet bile olabilir. Ozaman hiç sindiremiyeceğin duruma susmak zorunda kalırsın ağrına gider.

Ben de

Sizinle bi konu içerisinde kilo mevzusu yüzünden gerilmiştik, eşinizin sizi kilolu halinizle çok beğendiğini muhteşem bi ilişkiniz olduğunuza dair dem vurmuştunuz paragraflarca, şöyle özgüvenliyim böyle seviliyorum tadında. Biçok konuda da çocuklarınız için çalışmamayı tercih ediyordunuz gururla, çok şaşırdım o yazılar bambaşka bi kadına ait bu yazılanlar bambaşka kadına ait sanki. Kafamı karıştırdı haliniz, hangi haliniz gerçek hangisi değil bilemedim. Velhasıl Allah yardımcınız olsun diyorum yine de.

Sizin görüşünüz, saygı duyarım. Dışarıdan öyle görünüyordur eminim. Ben de okusam bunu yazabilirdim. Dolayısıyla fikrinizi değiştirmek gibi bir çabam ya da zorunluluğumu sizin de onaylamanızı gerektirecek bir açıklamam olmayacak. Ne diyeyim, umarım ben haklı çıkarım.

Seni tanıyorum, yorumlarını biliyorum. seninle bazı konularda yorumlaştığımız oldu. Gerçekten hiç böyle bir hayatın olduğunu tahmin edemezdim, o kadar pozitif ve iyi niyetli bir insandın ki. 2 defa baktım konu sahibi sen misin, değil misin diye. Karıştırıyorum sandım. Çok üzüldüm gerçekten, umarım bir çıkış kapısı çıkar karşına, umarım mutlu olursun. Kırılmakta haklısın, hangi kadın şırf şekerlik yüzünden kadın yerine koyulmamaya kırılmaz ki. Sadece biraz zaman, sabır gerekiyor. Belki ileride, çocuklar büyüdükten sonra hayatını kurabilirsin. Eğer şuan boşanma imkanın yoksa biraz bekleyebilirsin. Umarım herşey gönlünce olur.

Siz birşeyler yoluna girsin diye beklerken en güzel yıllarınız acı içinde geçiyor ama.

Ya hayır ya ben o niyetle yazmadim ortaligi karistirmis gibi oldum simdi sanirim

İlk olarak bol kitap okuyan biri var karsımızda cümleler ve anlatımınız çok güzel. Keşke anlatıcak daha güzel şeyler olsaydı geleceğinize. Çok üzüldüm okurken. Nasıl oluyor aşk dolu herşeyi hevesle yapan çocuk gibi mutlu kadınların gözlerinden mutluluğunu alıyorlar. Herşeyin farkında olmanıza sevindim, evet gerçekten düzelmiyor bu adamlar. Size boşanın demiştir herkes ama kolay değil bazen. Kızamayız. Aklıma aşkım bitsin iyice soğuyayım diye eski sevgilimin her türlü saygısızlıklarına katlandığım ilişkim geldi. Sizin amacınız daha kutsal tabi. İki çocuk. Madem katlanıyormus size çocuklar için anlaşın formaliteye cevirin evliliği de tartısmalar can yakmasın aynı evde yaşayan yabancı olun onun kadını olmayın onlar büyüyüne kadar kabul edecek mi eş kişisi sanmıyorum ama

Sana birkaç konuda katılmakla birlikte hakaret etmene katılmıyorum. Evet bu sitede bariz bir gruplaşma var birisi bir kişiye sinir olduğunda onun arkadaşları tarafından laf vurmalara maruz kalabiliyoruz. o gruplarda neler olduğunu biz bilemeyiz. Arkandan konuşulmuş, ispatın varsa Mune abla ya da Kazen abiyle iletişime geçerek söyleyebilir, şikayetini dile getirebilirsin. Bildiğim kadarıyla whatsapp grubu kurup burada onun reklamını yapmak veya ondan bahsetmek yasak. Daha önce süresiz uzaklaştırılanlar olmuş. Eğer hala böyle bir durum varsa moderatörler gereğini yapacaktır arkadaşım. Sen sakin ol, kimse için bu kadar sinirlenmeye değmez.

Bekleyerek ancak kendinizi yok edersniz. Buna razıysanız bekleyin daha, boşanmayın..

filmdelisi ben sitede yeniyim fakat sizi yorumlarınızdan tanıyorum. Böyle söylemem sizi daha çok üzer mi bilmiyorum ama konunuzu görünce çok şaşırdım. Iki kez baktım konu sahibine neyse... Ben sizin maddi konforunuzu bırakmamak için yada çocuklarınızı bahane ederek kendinizi kandırdığınızı düsünmedim açıklamalarınızdan. Şu anda sahip olduğunuz ve boşandıktan sonra olmayı planladığınız maddi imkanlar benim için gerçekten hayal :) ama yine de4 aylık taze bir anne olarak ve bekarken de refah bir hayat seviyeniz olduğunu göz önünde bulundurarak sizi gayet iyi anlayabiliyorum. Üstelik adamın sizden aldıgı para az buz bir para değil. Bende sizin yerinizde olsaydım iki cocuklu bir kadın olarak en azından o parayı kurtarmanın peşine düşerdim. Inşallah belirlediginiz sürede her şey planladıgınız gibi gider ve daha fazla uzamadan bu hayattan kurtulursunuz. Iki sene nedir ki göz açıp kapayıncaya kadar geçer hem de iki cocukla :) Allah yardımcınız olsun

Amin insallah... valla herkes kendi icin uygun zamani kendisi iyi bilir. Ben yazdim yukarda birine ayni durumda olsam en kucuk olanin 3 olmasini beklerdim hani maddiyati filan bi kenara atarsak. Empati yapiyorum ben boylesi dogru geliyor bana Nooption memento mori memento

Sinirleriniz zaten bozuk birde biz burada bozuyoruz galiba ama yazdıklarınızdaki tezatlığı farkedemiyorsunuz sanırım. Evet ayrıntılı yazınca ev alma ihtimaliniz vs. önemli ayrıntılar, ama çocuklarınız 2 yıl sonrada et ve sebze yiyecek, o zamana kadar bazı alışkanlıkları iyice oturacak ve siz onlarda feragat etmekte daha da zorlanacaksınız. Çocuklarının konforunu bu kadar düşünen anne, 2 yıl sonra onları uygun bir krese asla göndermek istemeyecek, çünkü işin icine iyi bir eğitim almaları fikri girecek.. Ve planlarınız elle tutulur şeyler değil, bahsettiğiniz adam sizin planlarınızı fiiliyata geçirmenize müsade edecek gibi durmuyor.

Aklım almadı, dillendirmeye utaniyorsunuz, peki yasamaya? Çocuklarınızı o ortamda büyütmeye? Aileniz yanınızda olur gibi anladigim kadariyla, ben neyi beklediğinizi hiç anlamadım.

Bilmiyorum ama bana çok da kendinizi önemser, özsaygısı yüksek gibi bi görüntü vermediniz. Ben anlamıyorum böyle hemcinslerimi. Kendinizi, düzgünce anlatmışsınız. Maddi sıkıntım yok, işim iyi vs. demişsiniz. eee daha ne olması gerekiyor? Çile çektikçe, daha fazla acıya dayandıkça mı "güçlü kadınım ben! Bak acılara dayanıyorum" falan diyorsunuz? Çok ilginç ya... Benim için bu taz sıkıntılara katlanan kadın güçlü değildir. elinde imkanı da varken kendine laf ettirmeyen, kendini ezdirmeyen kadın güçlüdür. Hala, boşansam bunca süre nasıl katlandım diye başkaları ne der ne düşünür diye düşünüyorsunuz. Bence başkalarını silin kafanızdan. Çocuklarınızın da her ne kadar küçük olsa etkilendiğini düşünüyorum. Aileniz arkanızdaysa, büyüyene kadar bir süre anneniz vs. bakabilir siz de o sürede çalışıp, para biriktirebilirsiniz. Maddi durumunuz daha da iyiyse, küçük de olsa bi ev kiralar bakıcı falan tutarsınız ama yine de kendinizi ezdirmezsiniz.

ben kendimce sorunu çözdüm. eşimden az beklenti manevi maddi çok huzur olarak geri döndü. hayat aslında o kadar kısa ki kanuni bile:celladımsın eyy zaman demiş. ben en çok boşa geçen zamanıma üzülürüm en büyük eksiklik te insanın istediği hayayı yaşayamamasıdır anne baba etkeni çevre etkeni toplum baskısı iş sıkıntısı sağlık vs. gibi 1Sen

Gerçekten çocuklunun halinden çocuklu insan anlıyor. Bana güçsüz dendi, alt metninde miden nasıl alıyor, gurursuz gibi anlam çıkan cümleler söylendi. Ama hiç önemli değil, herkesin damarı başkadır dedim, teşekkür edip geçtim. Ne zaman kendi konforum için böcek gibi ezilmeye, aşağılanmaya razı geldiğim söylendi, işte bu sok nokta tontrikocum. Gerizekalı biri değilim, yaptığım iki yıllık plan açıklamalarım ilmek ilmek detaylı. Bu adam 1 senedir işsiz, üç kuruş da olsa kazan, hazıra alışma, babama muhtaç etme diye beklemişim. Az olsun bizim olsun kopar bağımı diye dünyanın savaşını vermişim, ailem zaten maddi olarak bana dünyada görebileceğim her şey verdi, kocam onların daha üstü değil. Ha banka hesabı ya da mal olarak öyledir ama kurdukları yaşam biçimi ve bana dayatılan zaten evlendiğim günden beri az iken, bunca şeye konforum için katlanıyorum yorumlarını ancak kötü kalplerden okuyabilirim. 2 küçük bebek masrafını kalem kalem açıklamışken, şekilci ve lüks yaşam peşinde koşan biri ithaf edilmek kanıma dokundu. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Şok oldum. Yorumlarınızdan bilirim sizi. Gayet aklı başınıda bir insanız. Evliliğin pek de matah bişey olmadığından dem vuruyordunuz arada, ama bu kadarı bir 5-10 yıl daha katlanırım deyip geçilecek cinsten değil. Çocuklarınıza yetmek ilk hedefse, neden ondan izin almaksızın çalışmaya başlamıyorsunuz? Bir de iş ayrılmaya giderse, onun 5 kuruşuna tamah etmem demek de akıl karı değil. Çocukların ve sizin ne hakkı varsa almalısınız. Kaç yıldır bu şekilde evliliğiniz?

Benim dilim sivridir can acitirim. demissin. Adama.. erkek misin sen? Dersen o da sana.. senden midem bulaniyor. der tabii. Ben gercekleri soyliyorum demissin Evlenmeden once babasinin agzina baktigini bilmiyor muydun?

Ben Sizi anladım ve çocuklarınız İçin planladıklarınızın gerçekleşebilmesini diliyorum. Ablanız avukat muhakkak daha detaylı bilgi verecektir ancak bildiğim bir husus ta var ki boşanmalarda öncelikle çocukların ekonomik fakirlik çekmeyecek olmaları dikkate alınır. Eşinizin üzerine hiçbir mal, nakit ve düzenli aylık geliri olmasa da nafaka talebinde muhakkak bulunmalısınız. Ve çocukların kreş çağı evlilik birliği içinde iken başlamadıkça boşanmayın da.. Baba bizzat okul paralarını, servis, vb. Ücretlerini fiilen ödüyor durumda olsun sız boşanma dilekçesi verdiğinizde. Bu durum hakimde, baba çalışmıyor olsa da evli iken bu masrafları ödüyor ise, boşanma halinde de ödeyebilir kanaati ve yargısını doğuruyor. Boşanma protokolünüzde çocuklar için ödenecek eğitim, servis, sağlık vb giderlerin yanısıra bu rakamların çocuklar reşit olana kadar değil, üniversite hayatları bitene kadar devam edeceği ve yine bu ödemelerin siz part-time veya full-time çalışsanız da, çalışmasanız da baba tarafından aynı şekilde ödeneceği hususu yer alsın. Babayı protokol ile bu hususlara razı etmenin yolu ise sizin bu iki yıl içinde birİktireceğiniz bazı evraklarla mümkün olacak. Örnek: aylık kredi kart extreleri, ev doğalgaz, elektrik, su faturaları, market alışveriş fişleri, seyahat, tatil, çocuklar ve kendisi için giyim harcamaları, çocukların kreş, servis, vb. Ödemeleri.. bunları şimdiden aylık, aylık belgeleyerek biriktirir iseniz hakim, bu kişi çalışmıyor olsa da yapılan harcamalardan çocukların mevcut refah seviyesini net olarak görecek ve onların ekonomik fakirliği yaşamamaları esas olduğundan zaten önemli bir miktarda nafaka bağlayacak. Bunun adı iştirak nafakası da olmasın ayrıca. Avukatınız bu durumu vakti geldiğinde eşinize izah ettiğinde o da zaten anlaşmalı boşanmayı daha tercih edilir bulacak. Bu süreçte görünürde İyi ilişkiler kurarak ailenizin verdiği parayı ve kısmen takılarınızı iade alabilirsiniz belki ancak ortak mal statüsüne girecek bir ev veya araba yatırımı yapacaklarını hiç sanmıyorum. Haa olursa bonus olur ama sanmıyorum olacağını.. bu sebeple derim ki planlarınızı çocuklar için yeterli seviyede nafaka alabileceğiniz doneleri biriktirecek şekilde yapın.. Rabbim evlatlarınızın ve Sizin yolunuzu açık kılsın..

Bu algıya doğduğu günden beri aksi yapıyla yetiştirilmiş biriyim. Babamdır beni güçlü kılan ama, hayatın her alanında öğretilerini ilke edinsem de seçtiğim yanlış eşle duvara tosladım. Dediğiniz gibi her türlü olayın farkındayım, dayatılmak istenen hayatın da. Çok şükür ki farkındayım, ne söylenen sözler ne de işittiğim hakaretler, tehditlere boyun eğmem. Başımı tek büken şuan çokça maddi birikim beken bebeklerimin bakımı. Benim için duş almanın bile meditasyona denk olduğu yaşam biçimim var, yalnız kalabildiğim tek an o. L

Benimki de ondan aşağı kalmıyordu ondan unutmuyorum tahin benimki duvara direk kafa atıyordu

Ben hala karıştırdığınızı düşünüyorum. Çünkü şiddet ve aldatmanın her daim 1 saniye bile evli kalınamayacağını düşünürüm. Kendi evliliğim için de çokça diledim ama olmadı. Çünkü delil var, ispat var. Maddi manevi tazminat, adamı sapır sapır süründürmek var. Benim ispatım yok ki. Görünmez bir şeyle savaşıyorum, bunlara şahitlik edebilecek bir Allahın kulu bile yok. Çekişmeli davaya dönerse, tanık meselesinde ben kusurlu bile çıkarım. Benim çektiğimi kimse yaşamasın, verdiğiniz savaş hem kendi zihniniz, hem evdeki adama verdiğiniz hem de hayata karşı hem bunu koparabilme, o güne kadar da sindirebilme savaşı. Güvenli alan diye bir şey yok.

Bosandinizmi? Hayatınız ne durumda?

Çok geçmiş olsun, Allah beterinden saklasın. Kaburga kırığı zor ya. Bol bol paça çorbası, kolajen içeren şeyler yiyip içmesi lazım. Yalnız güç konusunda tersini düşünüyorum, zaten meselem en azından iç dünyamdaki çatışmam oydu benim. Hayatımda geriye dönüp şöyle bir baksam, güç olarak benden bir tane daha çıkmaz. Gereksiz bu, yorumlarda da okuduğumda dikkatimi çekmişti. Güç demek her şeyi sırtlanmak değil, birinden yardım istemediğinde ya da isteyemediğinde güçsüz olmuyorsun veyahut paylaşınca kendini, o duvarlar yıkılmıyor, senden giden olmuyor. Bilakis güçlü olmayı, durmayı bıraktım ben bu 4 neredeyse 5 senedir. Gerçi hala bizim dinamiğimizde kontrol sahibi, dert varsa çözen, planlamacı yani yıkılmayan ve yıkılmacak olan benim. Altı üstü insanım, sıradan biriyim, yapamayacaklarım olacak ve bir zahmet evli isem birbirimizin eksiklerini kapatmaya yaramalıyız diyerek daha açık oldum. Artık herkese de önerimdir, yapamayın arkadaşlar. İş hayatında, eş hayatında, sosyal hayatta biraz da yapamayın yani. Her sorumluluğu üstlene üstlene eşek olduk, gerek yok buna. Güç bu değil, aptallık.

Rica ederim. Icten içinizi dökmüşsünüz neden bende bir çizik atayım ki? Şuan için o güç yoksa ya da adı zamansa bunun iyi değerlendirin öyleyse. Birikim yapmaya çalışın. Buna imkan sağlar mi bilmiyorum ama akıllı kadınımız yolunu bulursunuz diye düşünüyorum Iş çevresiyle iletişim halinde olun. Ve en önemlisi ruhunuza iyi bakın. Bunun için kendinize ne yapmanız gerekiyorsa yapmak için iki kat efor harcayın. Evet bebekler çok küçük, çok zor ancak iyi bakmak zorundasınız kendinize. Yara alarak devam etmek çekip gitmekten daha zor. Kolaylıklar diliyorum.

Bu onun hasta olmasından mi kaynaklı sizin yaklasiminizdan, sozlerinizden dolayı mi dikenlerini çıkarıyor?

Pahalı mucevharatlar, markalı çantalar, yurt dışı seyehatlari nasıl yokluk oluyor burayı kavrayamadım. Konu sahibi dışında konuşmak, sanki gıyabında konusuyormusuz hissine kaptırdı beni :) Ancak ben karşındakini " erkek olmamakla, adam olmamakla, para kazanamamakla sucladigi için bu şekilde cezalandirildigini düşünüyorum. Cinsiyetçi hakaretler gerçekten onur kırıcı oluyor Ben eşime bir kez " adam misin, sen erkek misin " desem asla affetmez, cikariri tırnaklarını. Bende kendimi affetmem. En işsiz kaldığı dönemde bile taktirimi görmüştür. Yaptığı ufak bir işi en iyi onun yaptığını söylemişimdir. Fazla uzatmak istemiyorum ancak ayıyı yaralamamak lazım.

Empati yeteneğim fazlaca mevcut ama kimseden beklemiyorum, ben de sizi takip eder yorumlarınızı akıllıca bulurum. Haklı ya da haksız aramadığım bir durumda, maddi rahatlık hariç bana istediğinizi söylebilirsiniz. Saygım var.

Benim kendi evliliğimden tecrübe ettiğim kadarıyla erkek insanı; eğitimi, kültürü, karakteri nasıl olursa olsun "erkeklik ve yeterlilik" konusunda eleştiri ve imaya tahammül edemiyor. Bu durum sürekli olarak devam ederse, bir çeşit savunma mekanizması geliştiriyorlar. O da "sen kimsin ki" saldırısı. Esasında aynı şekilde karşılık veriyorlar sadece. Ek olarak onlarda intikam ve kin oluyor. Ben eşinizin sizi sevmediğini düşünmüyorum. Tüm o söylediklerine rağmen düşünmüyorum. Çünkü biliyorum ki böyle olmasında etkiniz büyük. Biraz salsanız. Tamam çalışmıyor, tamam aile düşkünü vs. Laf sokmayın, imada bulunmayın, eleştirmeyin. Hatta zor biliyorum ama övün belli konularda. Emin olun buna ihtiyacı var. Bizim gibi kadınlara karşı sevgi açlığını ancak bu şekilde söyleyebiliyorlar sanırım. Bir başka cevabınızda yastıkla ilgili bir sürtüşmede alakasız bir şekilde laf sokmaya, başka konularda eleştirmeye başlamışsınız. O noktada adamın kadınlığa saldırması çok normal değil mi? Tamam anlıyorum bahsettiğiniz konular oldukça can sıkıcı. Ancak o sıkıntıları olur olmadık her konuda dile getirmeyin. Bir müddet sonra dikkate almıyor, sadece saldırıya geçiyor adamlar. Bunları bu kadar rahat yazmamın sebebi benim de evliliğimin dört yılının bu şekilde ziyan olması. İnanın, siz adım atınca biraz dilinizi tutunca yoluna giriyor bir şeyler. Altta kalmak, kendini ezdirmek değil bu susma hali. Bugüne kadar açılan yaraları kapatma çabası sadece. He yine de boşanmak istiyorsanız boşanırsınız. Ancak bu bekleme süresinde eşiniz için değilse bile kendiniz için huzurlu zamanlar geçirmeyi deneyin. Son olarak evlilikte dış görünüş, kültür yahut zeka konularında, daha vahimi bunların hepsinde daha iyi durumda iseniz eşlerde otomatik olarak kompleks oluşuyor. Ben evlenirken kayınvalidem bile "sen benim oğluma çok fazlasın" demişti bana. Eşim bu durumu beni baskılamaya, eleştirmeye çalışarak yok saymaya çalıştı. Ben de mum diktim zehirli dilimle. Biraz yumuşatın kendinizi efem:) zor ama imkansız değil. Ben denedim oluyor.

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Benim annem hep der ki nomuyu hiç düşünmem. Bilirim ki o yanlış iş yapmaz. Akıllıdır. Hayatım boyunca da -şaşılacak şey bu durum değişmedi- insanların sıkıntılarını paylaşıp akıl istediği bir insan oldum. Artık bana akıl danışana. Bende akıl olsaydııııı diye başlıyorum. Sonra neyse yine vereyim de istersen kullanma bak pek sağlam değil diyorum :) Ben yaş tahtaya nasıl bastım. Yanlış tercih yaptım. Kendimi aptal gibi bıraktım. Gözüm nasıl görmedi? Bunu nasıl yuttum? Akıllıymış salağın önde gideni çıktım. İnsan bunları aşamıyor. Bunların da kibirle alakası yok. O kadar kibirli olsam şahsen kendimi eşime layık bulup evet diyemezdim. Gerçekten üst düzey hiç bir şeyi yoktu... Haa ben de ortalama bir insanım işte kusurları olan bir kulum diyerek yürüdüm. İyi bir insan dedim, sandım ne bileyim.. Babası kötü olsa da suç onun mu bile dedim.. Kibirli insan bu kadarına tav olmaz.. Keşke de kibirli olsaydım. Bari bu aile benim aileme dünürlüğe yakışmaz deyip uzak dururdum. Ben mesela eşime öfke doluyum ama daha çok kendime öfke doluyum. O nasıllar insanı yer bitirir.

övünüyor diyen olmadı ki zaten. sen yanlış anladın. yine ekonomi sosyal çevreden bakıyorsun. kendine güveni kibirli.

İkiniz de kendinizden asla ödün vermiyorsunuz. Bu adam şu an çalışmıyor evet ama hiç çalışmadan el ense bi hayat sürmemiş ki. Özellikle bastıra bastıra parantez içinde baba parası diye belirtiyorsun. O da herkesin unutacağı şeyler hakkında seni iğneliyor. Sivri uçlardan besleniyorsunuz yani. Sen ve bir kaç üyeyi birbirinize çok benzetiyorum. Güçlüsünüz, gücünüzün farkındasınız ama faaliyet yok. Bana sorarsan kurtarma yoluna girmek için ikinizin de kusurları kabullenip kendini düzeltme yoluna girmesi lazım. Bilmiyorum. Ego çatışmasından başka bişey yok. Herşey orda başlıyor sizde.

sen bu konuda konuşma bence maaşallah dediğin üç gün dilinle başına iş açacaksın

cok uzuldum pekı neden vazgecmedıgınızı merak ettım neden bunca sene ıcınıze attınız bagımlılık mı zorunluluk mu cunku sızı burdakı yorumlardan tanıyorum aklı basında bır ınsansınız hadı eyvallah dıyıp gıdecek bır kapasıtenız var sadece bunca zaman bekleme sabretme sebebınızı cok merak ettım ben bunca sabrın nedenı nedır

Tatlım her şeyin farkındasın. Bu hayattan kurtulmak bu hayatı çekmekten daha zor değil. Evlilik seni senden alıyorsa ve sana kötülükten başka bir şey katmıyorsa zaten bitmiştir. Yeri geldiği zaman kim olursa olsun silmek gerekir.

Ben birini hedef almıyorum ortaya konuşuyorum Tontriko'cum. Fakat birinin yanında olmak için illa ki kanka/kardeş olmana gerek yok, üzülürsün destek olmak istersin olursun. Bu kadar basit yani. Neden bu kin kibir nefret ya da gruplaşma anlayamıyorum, hiçbir zamanda anlayamayacağım. Ben sekmeyi kapatıp gittiğimde bütün kirli düşünceler, laf sokmalar kapattığım sekmeyle beraber gidiyor. Neden burayı bu kadar ciddiye alıp birine hurraa saldırıyorlar anlamıyorum.

Şimdi o duvara kurulanıyorlar. Havlu icat edilmedi bizim evde. Bir duvarı amacı dışında her şekilde görmek bizim eve mahsus. Bir nevi yaratıcılık diye kendimi kandırıyorum, önüne geçeyim evladımın zekasına ket mi vurayım

Evet eşlerin birbirine müdahale etme, kilosuna saçına başına karışma hakkı var bence, çünkü ben karışıyorum mesela, yanımda gezdirip mıcıklayıp sevebileceğim tek kişi oysa azcık gözüme hitap etsin canım

Sizi tutan şey işinizin olmaması değil. Çocuklarınız da değil. Nerden mi biliyorum? Bende iki engel de olmamasına rağmen 6 buçuk yıldır bekliyorum.. :) Bekleyebiliyor insan yani.. Bunun pek çok sebebi olabilir.. Ben de özellikle annemi, onun annesini çok düşünüp durdum. Üzülmelerini istemiyorum. Bu konudaki duygularınızı anlıyorum. İnsanların size acıyacak olması, hakkınızda ayy nelere katlanmış diye düşünecek olması da bir nebze anlaşılır. Ben o kısımla çok ilgilenmiyorum ama özellikle kendim kendimi yargılar dururum. Nasıl affettin la bunu salak mısın? Nasıl düştün bu tuzağa vay gerizekalı diye. Esasında kendimi affedemediğim için eşimle de ilişkimi bir türlü düzeltemedim. İnsan karakterine yakıştıramadığı durumu kabullenemeyince sevse de olmuyor. Ben seviyorum mesela hala bu da beklettirdi. Mutsuz mutsuz beklettirdi hem de.. Kavga kıyamet beklettirdi.. Ama siz sevmiyorsunuz muhtemelen artık. Zaten bu kadar çirkin hakaretler edip, onurunuza dokunan birini sevmemek en doğal olanı. Çok zordur eminim. En başta ben onun çocuklarının annesiyim nasıl bu kadar çirkinleşir diye çıldırır insan. Ben kadınlık gururuma dokunacak sözler duymadım. Yalan, arkamdan iş çevirme, kumar, borç. Adama saygımın bitmesi, ilgisizlik, yetersizlik en önemlisi güvensizlik, sonunda tahammülsüzlük gibi sorunlarla boğuştum.. Sebepler değişse de hepsi değersiz hissettiriyor işte.. Yani bana da hep aklı başında kadınsın, gücüne bak, elini kolunu bağlayışına dön bak derler. Ben de kendime baksam öyle derim. Evliliklerde emekten yanayım. Fazlasıyla da emek verdim ama ben gereğinden fazla verdim bence. Her şeyin fazlası da zarar neticede. Yaşarken bir başka oluyor.. Yaşayan bilir. Al bak ne kadar uzun yazdım. İnan içimdekilerin çeyreğini yazmadım daha! İşte öyle.. Mutlu olmanı dilerim..

Genel yorumlarınıza baktım da.. Size karşı bu cümleleri kurabilen bir adam içinde nefret barındırmalı normal şartlarda. Ve dolayısıyla içinde nefret barındırabilen insan neden bir süre sonra bu kadar düşünceli davranabilir ki? Güzel sözler ve sorgulamanıza sebep olacak kadar değişim? Bence yansıttığı gibi değil, içinde farklı yaşıyor bazı şeyleri.. Çocuklarınızın varlığı veya yalnızca merhamet yaptıramaz insana bunları. Bence hala içinde bir yerlerde güzelsiniz. Diğer ihtimali düşünmek istemedim ki bipolar kendini belli eden bir rahatsızlık. Kaldı ki teşhis edilmeyek başka bir rahatsızlığı varsa bilinçli yapmadığı için acımasız davranan siz olmuş olacaksınız.. Idrakyollariiltihabi çok doğru bir noktaya değinmiş erkeklerin en hassas en kırılma noktası "erkekliğinden" vurmak. Siz bunu yaptığınız için o da sizi "kadınlığınızdan"vurmaya çalışır. Ki son yorumunuzdaki diyaloglarda zaten bunu ilk dile getiren siz olmuşsunuz. Bir işsizlik dönemi yaşadığı icin kendi içinde eksiklik yaşıyordur. Siz bu dönemde yetersizliğini dile getirdiğiniz için bir kabulleniş yaşıyor ve çaba gösterme ihtiyacı hissetmiyor. Bence kendisine getirmek için artık farklı yöntemler denemelisiniz, farklı sözlerle yaklaşmalısınız. Bir erkeği en çok gaza getiren cümle "Sana güveniyorum, inaniyorum"dur. "Babanın boyunduruğundan kurtulup kendini de bizi de kurtarabilirsin, yapabilirsin her zaman yanındayım" diyin. Bu tip cümleler erkeklik gurunu okşayacak ve güç verecek şeyler. Şuan bu sinir ve çatışma harbindeyken yapamazsınız belki ama biraz hırçınlığınızı bir kenara atmaya çalışıp anlamaya, ılımlı olmaya çalışın. Kendi içinde kişilik çatışması yaşıyor olabilir ama bu sözlere, tavırlara kayıtsız kalıyorsa bir erkek, ciddi anlamda ruhsal bir problem yaşıyordur bence. Bu ihtimal üzerine ise birlikte bir psikiyastri uzmanının yolunu tutun en kısa zamanda. Elinizden gelen herşeyi hatta fazlasını yapmaya çalışın emin olun sonuç olumlu da olumsuz da bir süre sonra vicdani huzur ve sorumluluklarınızı yerine getirmiş oldugunuz duygusu insana en iyi gelen şey oluyor.

Şuan için bosanmayı düşünmüyorsunuz onu vurgulamak istedim orada, cinsel problemi olmasa söylemesi dokunacak mıydı o zaman? Yani bence mesele bu değil, mesele esinizin size karşı o kadar cirkinleşebilmesi.. Umarım bu erteleme süresini en az hasarla atlatırsınız ama bence psikolojik destek almalısınız bu evlilk bittiğinde sağlam kalabilmek icin..

Kavga etmeyi ogrenirseniz karşılıklı, eşinizde tedavi olmayı kabul ederse bu yuva kurtulur. Iki küçük yavru var ortada, yaşları yakın. Meleklerinize şans verin. Anne babalarıyla yaşamaya, o ortamı paylaşmaya hakları var. Tamam olmuyorsa olmuyordur ancak en azIndan denenmek zorunda. " Dilim ağır, kuyruğum dik " kocamda ergen kıvamında bir adam " di bosandim. Özetiniz bu.. Geleceğe bu notu düştüğünüzde uzulebilirsiniz, yavrulariniz için neden birkez daha susarak ve kulaç atarak denemedim diye. Düzelmez demeyin. Düzelir. Ondan bir adım gelirse ruh tedavisi adına düzelir.

Uzulme ogrenirsin, ogrenmenin yasi yoktur:) Selam bizden efenim:) filmdelisi

Konforumu ailem aynı şekilde sağlar zaten. Ama çocuklarıma sağlayamazlar. Ben iki çocuğu olan bir kadın değilim, 1 er yaş arayla iki erkek bebeği olan bir kadınım. Yani her türlü masrafları üst üste. Kreş, okul, giyim vs. Birini kurtardım ya da azaldı diye bir şey yok. Aksine ikiz de olmadıkları için aynı şeyi asla istemiyorlar, birbirlerine ayrı şeyleri tercih ediyorlar. En basiti babamdan, iki çocuğuma da aynı anda iki bisiklet alın diyemeyeceğime göre, bunları sağlayacak zaman diliyorum kendime. Z zlt8

Teşekkür ederim yorumunız için ama atladığınız tek nokta, ben bu konfora 5 sene değil doğduğum gündem beri alışkınım. Ve bu çırpınışım, ilk defa ne koca olacak kişiye ne de aileme avuç açıp onlara gelecek sağlamak. Maddi olgunluktan kastım hep belirttim, konuyu taraflı okuyorsunuz. Benim zaten adama kaptırdığım bir şeylerim var diyorum. Kendim de çalışır, ondan evi alabilirsem, alıştıkları düzene bu sayede devam edebilirim. Ailem elbette destek olacak zaten, komple hayatımızı karşılamak yerine, çocuklarımın oyuncak, tatil gibi masraflarını ben görmeden duymadan bile üstlenirler. filmdelisi

şok oldum. özet yorum yapacağım belki de "benim gibi bir kadın" dediğin gibi bir kadın değilsindir.

Bak dalgana hanim abla sen:) yorma o guzel kafani boyle seylere:) filmdelisi

Adama gidipte destek alsan ne olacak deme. Bu kabullemesi bile önemli bişey. Daha sende destek ver bence sende destek al. Dilin sivriliğide iyi bişey değil. Kv de den beklenen cevap oğluna kıyamıyordur. Babası daha akıllıca düşünür.

Geldim filmdelisi Şimdi efem seni konulara ve benim konularıma yazdığın cevaplardan az çok biliyorum. Çocuklarının hareketli ve zor olduklarını da biliyorum. Eşinin söyledikleri yenilip yutulacak cinsten değil. O ayrı mevzu. Ancak bir de seni az çok analiz ettiğim için şuna değinmek isterim. Bu adamın karakteri gerçekten bu mu yoksa senin ayarsız laf sokmaların ve sivri dilin yüzünden mi bu hale geldi? Ne bileyim ben kendimi ezdirmem fikri davranışlarına fazlaca yansıdı da adam intikam yemini mi etti? Şu yüzden soruyorum. Benim evliliğimle ilgili konu açtığım dönemde eşim hiç olmadığı kadar kırıcı, densiz ve merhametsizdi. Normalde böyle bir adam değildi ve ben neden böyle olduğunu düşünüp boşanma planları yapıyordum. Burada verilen cevaplarla kendimi sorgulama fırsatım oldu. Fark ettim ki o hale gelmesine büyük oranda ben sebep olmuşum. Ben onun adamlığını, hareketlerini, kişiliğini yerin dibine sokup her fırsatta ezdiğim ya da ezmeye çalıştığım için adam bir müddet sonra benim gibi olup bana benzedi. Anlamsız bir sidik yarışı hasıl oldu. Evdeki durum güç muharebesinden ibaretti. Sevgi, saygı hak getire. Beni kendime getiren mevzu inanılmaz ağrımın olduğu bir zamanda şefkat yerine öfke ile bana çıkışması oldu. Neredeyse neden hasta olduğumu sorgulayacaktı. Bu kadarı fazla dedim. Tamam sevgisi bitmiş olabilir ama en nihayetinde yabancı bir insana bile acınır o haldeyken. Bu başka bir şey. Bu intikam ya da savaş. Tam da o zamanlarda konu açtım. Ben kendimi önemli ölçüde törpüledim. Laf sokmayı bıraktım. Daha naif ve iyimser olmaya çabaladım. Ve değişti. Evet hala empati kurup incelik gösterebilen biri değil ama en azından daha sevgi dolu. Daha merhametli. Bizim savaşımız bitti. Geriye yaraları onarmak kaldı ki bu epey zaman alacak. Çabalıyoruz ikimiz de. Bir de çocuklar çok önemli evlilikte. Zor ve hareketli çocuk insanda yaşama gücü bırakmıyor. Bırak kadınlığı, insanlıktan çıkıyorsun. Cinsellik demişsin. Bizde de sorunlu cinsellik. Ufak ufak düzelmeye başladı ama tamamen normale dönmüş değiliz. Sen adama erkeklikten vs vuruyorsan bu da çok etkiliyor cinsel hayatı bilesin. Bu adam hep mi böyleydi yoksa zamanla senin karakterine göre mi şekillendi. Bunun cevabına göre yorum yapacağım. Daha ne yapacaksam :)

Bu kadar aklıbaşında, bu kadar herşeyin farkında, bu satırların sahibi olan kadın güçlü olmalı diye düşünüyorum ve bu esarete bir son verebilmeli...

darkmore Ama nerelere geldi bir bilsen... Kişisel görüş olarak her şeye saygım var, belki güçsüzüm. Belki korkuyorum, belki boşanmak istemiyorum, iradesizim, egoluyum, midesizim, kibirliyim vs. Hepsine eyvallah. Ama beni ne zaman maddi konfor uğruna hakaret yemeyi kabul etmekle itham ettiler, o sebeple konu uzadı da uzadı. Özü sana yazdığım özettir. Ne eksiği ne fazlası vardır.

Güney bu ne Allah aşkına? Sinirine biraz sınır mı koysan artık?

Yaziyim ben sana, anca simdi bitirdim okumayi

Babası hiç kıyamaz. Onların ailede baba oğul birliği vardır, kvdem daha insancıldır. Öyle diyeyim. Yani kp ancak ettiği sözleri duyarsa delirir, onun dışında oturt kucağına koca adamı, agu bugu diye sevecek tiptir. Tutamıyorum dilimi ama, tutamıyorum. Sen nasıl öğrendin tutmayı?

İçim acıdı okurken gercekten neden hala devam etme isteğiniz ailenizin durumu iyi egitiminiz varmıs belliki cocuklarda cok kücük değil neden yani Vazgecmek icin daha ne olmasını bekliyorsunuz şiddet mi aldatılmak mı?

Siz öyle algılamış olabilirsiniz, bir şey diyemem. Övünülecek onlarca şeyim varken, her yerde karakterimle ve duruşumla saygı görmeyi yeğelemiş biriyim. Bu yaşadıklarım başkaları tarağından duyulursa ben yine zarar görmem. Sadece karşı tarafın atacağı pislikleri düşündüğümden belki de çekingenliğim. Elalemle var olmadık ki, dünyada yalnız dahi kalsam çekincem asla o olamaz. Ayrıca ancak ve ancak, niye tahammül ettin tepkisiyle karşılaşırım, olan öbür şahısa olur.

Bilakis, kendime saygım tavanda. Dün gece evi terkettim mesela. Ama çocuklarım evde, mecbur 2 saat sonra geri döndüm. Adamı kovuyorum, gitmiyor. Küfürler ediyorum, gitmiyor. Yatağıma almıyorum, gitmiyor. 2 küçük çocuğumla ben evden gidemeyeceğime göre, bu adam gitmiyor yahu! Kurtulamıyorum! Ve şuan tek tehditim çocuklarımın bakımının aksaması olduğundan, onların kreş çağı ve biraz daha büyümeleri için ben de gidemiyorum. H honey bunch Guru Anneler

Hangi konu o ayol. Ben bilmiyorum

Yani evet, bir de gözyaşıyla ikna etmeler falan:) Var mı yalan gözyaşına inanan, ben antipati geliştirdim galiba, gerçeğine bile tahlil yapasım geliyor

Dükkanların hepsi mi kapandı? Şuan farklı bir iş yada oyalanacak birşeyi yok mu? İşsizlik erkekleri çok etkiliyor işler ters gidince anında eve yansıyor ki 2 tane küçük çocuğun olduğu evde kimse kafa da dinleyemiyor tabi. Bu dengesiz hali hiç iyi değil ama bunu kabullenip çözüm araması lazım. Sen de tabi, ikiniz beraber adım atmalısınız evlilik kurtulsun istiyorsanız. Ama bence kv ve kp ile konuş bulunduğun durum hem yaralayıcı hem de kurtulması yine sana zarar bi durum. filmdelisi

Çocuklarım aşırı mutlu. İşte tanımayan anlamaz, narsist bir kişiliği Mune mükemmel özetledi. Bizim evimizde kahkaha sesleri yükseliyor. Herkes çok mutlu. Kavgalarımız gülerek iğneleyici laf sokarak geçiyor. Siz sanıyor musunuz höykürerek bağır çağır kapılar duvarlar yıkılan bir ev? Hiç öyle değiliz ki. Adam bir değişik diyorum, geçerken durduk yere 'şunu da becerememişsin, ay gel canım oğlum hoop' diye hayatına devam ediyor. Yani, bunca üye huzur, mutluluk dedi de, evde ben hariç herkes çok ama çok mutlu. Ben de çocuklarım uyuyana kadar çok mutluyum. Değişik bir yaşam tarzı bu, anlatılamayacak. Görmeden anlaşılamayacak ve kimsenin hayatında bir yerde karşılaşmasını istemeyeceğim türden. Sinir hoplatan, içinde öfke patlatan cinsten.

Tövbe estf 4 mört okudukça gözüm seyiriyor benim. Allahım lütfen isteyenlere versin, ben tamamım

Aklı başında bir kadınsınız. Şu yaşadıklarınıza cidden üzüldüm. Yine de durumun içinde olan sizsiniz elbette daha iyi bilirsiniz ama bir an önce adım atarak kurtulmak da iyi bir çözüm gibi duruyor. Hayırlısı olsun

Çocuklar lüks bilmez çocuklar pahalı kıyafetten anlamaz çocuklar lüks kreşten anlamaz yani çocuklar parayla satın alınan şeyleri anlamaz onu bilen biz büyükleriz yani parayı biz önemseriz çocuklar değil.. çocuklarınızı çok sevip düşünüyorsanız o ortamdan hızla uzaklaşın bir gün bile mutsuz yaşamasınlar

Anlattığınız gibi bir kadın yaşadıklarınızı asla sineye çekmez çoktan boşanmış olurdu. Katlanama sebepleriniz tamamen bahane dik duruşluyum iddianız da kendinizi kandırmaca. Açık yazdım ama konuyu okuyunca görünen bu.

Şaşkınım.. Ama şu hayatta imkansız diye bir kavramın olmadığını biliyorum. Kimse bile bile hata yapmayı ve bunun yüzüne vurulmasını istemez ki hak etmez de.. Zira hata ismen aynı ama özne ve yüklemleri farklı. Şu hayatta "asla olmaz, olamaz" cümlesini kurmamak gerekir. Zaman insanların başına öyle şeyler getiriyor ki yeniden silkelenip kaldığın yerden devam ediyorsun. Bunun adına da tecrübe diyoruz. Olayın tamamen maddi olduğunu düşünmüyorum. Kendini bu kadar iyi ifade edebilen insan hala yanlış anlaşılıyorsa ortada ciddi bir sorun var demektir. Dolayısıyla sizi bu noktada eleştirmenin size faydadan çok zarar verdiğini düşünüyorum ki hep "kırıp incitmeden empati yapılması gerektiğini savunurum. Tamamen sevgisiz olan, alkol, şiddet sorunu olan insanların açıklama yapmasına bile gerek kalmıyor bazen herşey cok aleni yaşandığı için. Bu konuda fazlasıyla sorun yaşıyorsunuzdur eminim. Narsist ve denge sorunu yaşayan bir eski eşe sahiptim ordan biliyorum. Sizin yaşadığınız sıkıntıların dörtte birini yaşamadım belki. Bu süreçte çocuk düşünmemiş olmam en büyük şansımdı çocuk çok istiyor ve seviyor olmama rağmen.. İnsanların deli misin ne ayrılığı, boşanmasi? Demelerini aldırmadım kendi iç sesimi de kulağımı tıkadım. Çok sonra tebrik ettim kendimi karşı tarafın beni güdülemeyi bıraktığı bir kaç ay sonra.. Hala eşinizin etkisi altındasınız anlamsız korkularınız bu yüzden. Biraz ayrı kalıp deneyebilirsiniz aslında size neyin iyi geleceğini anlayabilmek adına. En azından kendiniz için adım atmış olmanın vermis olduğu bir huzura kavuşmuş olursunuz. Çok az insan olmuştur boşanmalısın dediğim. Konular anlatıldığı kadar vardir detayı yaşayanlar bilir. Sizin verdiğiniz detaylar kadarıyla söylüyorum ki bence bitirmelisiniz. Çok tehlikelidir hem dost hem düşman olan insanlar. Kendinizi sorgulamaya başladığınız zamanlar ise en tehlikeli süreçlerdir.. Çıkış yolunuz aydınlık olsun inşallah..

@nilayblt açtığı konu okuyun sizin sorununuza benziyor yaşadıkları. Orda yorumlamlarimiz, bunlarla nasıl basedilir konuları ile ilgili paylaştığımız siteler var, narsist sosyopatlarla ilgili. Bu adamlar ne yazik ki düzelmiyor. Sartlar olusuncaya kadar akıl sağlığınızi koruyun, insana karar yetisini bile kaybettiriyorlar zira.

Tanimadan mı evlendiniz bu adamla? Yada ikinci cocuktan sonra mı değişti diye soramadan edemiyor insan zira bu adam çekilir kahır değil. Yani bilemedim, birbirinize ettiğiniz kelamlardan sonra ne yaparsanız yapin ben değişip düzelebileceğinize inanmıyorum. Çocuklar demişsiniz ama onları sizin bu gerginliğinizin uzağında tutabildiğinize inanmıyorum. Konuşmak şart değil illaki yada kavga etmek bir bakış bile anlatır bazen herşeyi. Ne diyebilirim ki umarım en kısa zamanda kurtulursunuz

Ne anlatmak istediğinizi harfiyen algıladım. Elbette eş kişisinin haklı ya da şöyle belirteyim, benim topyekün haksız olduğum ve inatla devam ettirdiğim huy ve tutumlarım var bu evlilikte. Onu savunacak olsanız bile saygı duyarım, o ayrı bir durum, beni maddi çıkarla etiketlemediğiniz sürece. Ama narsizm ile örülü karakteri güzel özetlemiş ve bunun dayandığı sebepleri bahsetmişsiniz. İkisi de mevcut bu evlilikte. Tedavisi var mı bilmiyorum, birkaç üye link, yaşayan örnekler ve kitap önerisinde bulundu. Mune ise birebir şahit olduğu bir evliliği nokta atışıyla beni vurdu. Yine böyle bir eşe sahip birkaç üye, nasıl kurtulduklarını ve bunun düzelemez bir durum olduğunu anlattı. Bana göre değil ama, tuhaf olan bu süreçte ben düzeltmek istemiyorum. Evliliği de ilişkimizi de. Bunun altında yatan sebepler, muhakkak ciddi sorunlardır, çocuklara çok adapte olup kendimi anneyle sınırlayıp, eş sıfatını terketmek buna örnek mesela. Ama nerede terkettim, onun bu ruh hastalığıyla bağlantılı olarak mı başladı bendeki kopukluk, kestiremiyorum.

Bunları konu sahibi istediği zaman değil kocası kendi istediği zaman temin ederse ve konu sahibinin ihtiyaçlarını göz ardı ederse varlık içinde yokluk olur. Bir de tam tersi konu sahibinin kadinligina laf etmiş.

Allah kimseyi çaresiz durumlara düşürmesin ama dediğim gibi konu sahibinin durumu o kadar kötü değil

Aileme anlatırsam işler fena hale girer. Ailemdeki her birey suratına tükürür ve dediğim gibi süreye ihtiyacım var. Mesela yarın aileme gideceğiz, mutlu mesut aile rolümüzü giyinip oyun oynayacağız orada. En azından ben öyleyim, hayatımdaki insan o role kapılıp 3 gün iyi olacak, 4. gün bu tabaklar miye buradadan gene başlayacak. Kısır döngü... filmdelisi

Valla forumda yıllardır var o olay. Samimi arkadaş konusunda ponçik ponçik, başkasına pandik pandik Tövbe est. Hiç samimi arkadaş yapmadım burada Allah'tan. İstemem ki objektiflikten uzaklaşılsın. İnsanın bir duruşu, çizgisi, hayat görüşü olur. Kişisine göre o yana bu yana kıvırmaz. Başıma ne geldiyse hayatta kıvraklığı bilmeyişimden gelmiş zaten. Çok uzak olduğum şu sigaraya başlayasım var bu ara

Cok madde odakli geldiniz bana Ben once huzur derim Cocuklarimda az biseyden eksik kalsalar olmezler diye dusunurum yerinizde olsaydim Ki sizin cok sıkınti yasayacaginizi da sanmiyorum Bol sans

Gorsunler valla umrumda degil benim. Biz bu kiza hak verdik diye ona bile laf edildi dun:) illa arkadas olmam gerekiyor sanki hak vermem icin, zaten bende sasirdim bu kadinin boyle sorunlu evliligi olduguna.. eger kanki olsaydik bilirdim zaten. Isteyen istedigini dusunsun

İçerikte maddi anlamda belirttiğiniz hususlarda epey tezatlıklar var ama sadece iç döktüğünüzü söylediniz zaten.. Önceki

ufak tefek sorun anlatan kadınlara bile ayyy çekilir değil o hayattt hemen boşannnn yazanları çok gördük değil mi. acaba kendi hayatları nasıl ben mükemmel hayat daha hiç görmedim bu yaşıma dekk sanal da var sadece

Kendiniz kazıyarak, çabalayarak bir hayat kurabilecek kapasitedesiniz, şahsen başaracağınıza inanıyorum ama dediğim gibi ben bu erkek modelini iyi tanıyorum, siz en ufak bağınız kalmasın isterken o size bulaşabildiği kadar bulaşacaktır, hatta size birşey diyeyim mi? Bu modeller kendilerini dünyanın merkezi ve eşsiz bir zekaya sahip sandıklarından eşlerinin akıllı olduğunu kabul etmez, akıl vereni var sanırlar, hiçbir şeyden haberi olmayan ailenizi bile hedef alırsa şaşırmayın, size onların akıl verdiğini, onunla evli olduğunuz zaman ki rahatı arayacağınızı, yalvararak geri dönmek isteyeceğinizi, kendisinin muhteşem bir erkek olduğunu söyleyecektir, çalışırsanız veya çalışıyorsanız dava açtığınızda çaktırmadan takip edip onu aldattığınıza dair delil bulmaya bile çalışacaktır, iş çevrenize, arkadaşlarınıza, sizi ve onu tanıyan komşularınıza hakkınızda olmadık şeyler anlatacaktır, böyle de bir yapıları var bunların, bir an telefon açıp küfreder yarım saat geçmeden arayıp aşkından ölüyorum dön diye ağlar, tıpta mutlaka bir tanımları vardır da işte ben bilmiyorum, bildiğim birşey varsa asla tahammül edilip birlikte yaşanacak türden olmadıkları, sağlam insanı hasta ederler.

Bu kadar aşağılanmayı kabul etmek, sanırım kendinize olan saygınızın da olmadığını gösteriyor. Çocuklar büyüne kadar kısmı, açıkçası umut başlığı bana göre. İnandırıcı değil, belki düzelir demek yani. Hemcinslerim bu kadar güçsüz olmasaydı keşke..

Iste bunu merak ediyorum, ilk bel altı vuran kim olmuş.

Kim kanunlardan bihaber Esiniz nisanlilik doneminde aldigi evi satip evlendikten sonra aldigini gayet guzel ispatlar ve bu miktar paylasim disi tutulur Miras yoluyla edinilen mallar paylasilmaz zaten Siz kendinizce cozum bulmaya calisiyorsunuz ama esiniz sizden cok daha uyanik davranacaktir emin olun

Dunden beri konuyu takip ediyorum, pek cok noktada size katilmiyorum, ben yerinizde olsam coktan bosanmistim Bunu cok kolay soyluyorsunuz diyebilirsiniz, kolay soyluyorum cunku yasadim, kucagimda ufacik bebegimle tonla borc oderken, maasimdan bana bir kurus bile kalmiyorken, es kisisi issizken ve bana nafaka verme sansi bile yokken, sizinki ile kiyaslandiginda cok cok basit bir sebepten bosandim Kendinize cok fazla kısıt koymussunuz, bence burada yapilan her bir yorumu sakin kafayla tek tek tekrardan okuyum, savunmaya gecmeden, ozelestiri yaparak, kendinize farkindalik yaratmaya calisarak okuyun Kendinize zarar veriyorsunuz evli kaldiginiz surece, insallah kurtarirsiniz kendinizi bu kaostan

Burada gordugum ve uzuldugum bir olay.. Bazi konularda olaylar ayni olsa bile kisi. farkli olunca farkli yorumlar geliyor.. En azindan uc zitlikta yorum yapilmasa iyi.. Birine cok iyi yapmissin birine nasil boyle yaparsin yazilabiliyor..

Bi cok insanda filmdelisi icin demis ya.. ben dahil.. hic bu kadar sorunlu degil gibiydi yasantisi.. ama iste ici beni disi seni yakar hesabi.. dedigin gibi cogu evlilik bencede sorunlu.. kimi anlatir kimide anlatmaz, ama bi gun patlar.

Yani bu adama cimri desek adam eve yardımcı tutmaz yada özel günlerde size tutup mücevher almaz. Benim kafam karıştı biraz.

Dilimi tutmadığımda daha fazla üzülüyorum. Yapacağımı yine yapıyorum diyeceğimi diyorum ama o anki sinirle bel altı kelimelerle değil. Diğer türlüsü en çok kadına zarar yine canım. Çocukta gerginliğin içinde kalmasın yanında ağız dalaşı olmasın diye o an tutmaya çalışıyorum. Yani bide kinci olup süründürmek lazım, benim evlilikte öyle konuşayım ne varsa diyim sonra barışalım olmuyor. Konuşunca ayar kaçıyor, en iyisi birkaç kelimeden sonra susup kin gütmek yok saymak. Onada sabır lazım. Her zaman bende yapamıyorum tabi bu dediğimi:) Şunuda diyim kocan arsız uğursuz olsa dışarıda da sana bin türlü lafı söyler, yine bi utanmasını bilen birş, etraf bilmesin kaygısı var. Ne erkekler var karısının beğenmediği donuna kadar anlatan. Çocuklarınız için karşılıklı iyi niyetli adım atmanız lazım. Bu sorunlar çözülemicek şeyler değil. Boşanmak senin işin çözüm değil canım ozamanda Mutlu olamıyacaksın çünkü. Destek olun birbirinize bu sorunları halledersiniz

Vay canına. Çok şaşırdım açıkçası. Hiç böyle şeyler yaşayan biri gibi durmuyordunuz. Her neyse size verebileceğim en iyi tavsiye çocuklarınızı bahane ederek bir şeyleri ertelemeyin. Mutsuz ve her an tartışma çıkacak korkusuyla yaşamaları daha kötü. Hayat da kısa zaten.

Zaten çizilen profilde gözleri garip garip bakan meczup biri akla gelmesin, dışarıdan bakınca saygın bir görüntüleri, iş çevreleri dahil girdikleri her çevrede itibarları vardır.

Teşekkür ederim. Aynen öyle. Tuhaf bir hayat yaşıyorum. Psikolojik olarak destek almak beni rahatlatır, farkındayım. Şuan ve son 2 senedir tüm önceliklerim çocuklarım çünkü eş kişisi hariç zaten çok zor çocuklara sahibim ve insanüstü bir güç gerektiren yaşam koşullarım var. Ben dayanabileceğimi, en azından dayanmam gerektiğini öngörüyor buna şartlıyorum kendimi. Tek sebebi ise maddi kazanım. İnşallah işler benim lehime gider, başarabilirim.

Ben sizi Hatırlıyorum baska baska yorumlardan. Çok mantıklı, aklı basında ve gercekten gerçekçi yorumlar yapan sayılı kadınlardanınız. Eşinizden ümidi kesmiş ama ayrılmak içinde Şartları hazırlayıp kendinizi garantiye almak ister gibisiniz.

Sözleriniz kıymetli, yine takip ettiğim üyelerden birisiniz. İşime yarayacak fikirleriniz için de sağolun. Umarım başarırım.

En başında yazdım, iki sene öngörüm. Bu iki senede oturduğumuz evi değiştirme, böylece evlilik sonrası edinilmiş mallara sokarak, yarı hisse talep edebilme hedefim var. Keza yine araba, kendime bir araba aldırabilirsem aynı şey geçerli. Adama kaptırdığım 200 bin tl ye yakın bir param var, altınlar buna dahil. Mücevherlerim var, ölü paraya satılır ama 60 bin eder, o da çok küçük işimizi gören bir araba aldırır bize Eğer bunların hepsini zaten alır, nakte çevirebilirsem, kendimize yaşayacak küçük bir ev alıp, geri kalan parayı yine kazanç sağlayacak aylık kira getirisi olan bir şeye koymak zorundayım. İşe başladığımda şuan alabileceğim mikrarın em fazla 3, 3buçuk civarı olduğunun bilincindeyim. Eğer tüm bu dediklerimi yapabilir, onlar da iki seneye zaten kreşe başlayacakları için bakıcı masrafı ortadan kalkar, velevki çocukların eğitim masrafını karşılar, karşılamaz ise de uygun düşük bir kreş yoluyla halledebilir ve aylık gelirimi 5 5 buçuk civarına çekebilirsem, bahsettiğim lüksten benim için iki dünya kadar uzak ama çocuklarımın pek de farkında olmadığı bir düzen kurabilirim.

Maddi konuları kafanıza taktığınızı fark ediyorum, kim kafaya takmaz ki? Ben meslek sahibi değilim, çalışmışlığım bile yok ama inanın boşanmam gerekse önce maddi imkanları yoluna sokmaya çalışırım çünkü annem, ailem asla beni yarı yolda bırakmaz ama yapı olarak ben kendi göbeğini kesmeye alışmışım anne bana para ver diyemem, eşimden bile istemiyorum ki adamla 30 yıllık mazimiz var, çocuğumun bezi, kıyafeti yok diyemem, aileye denmez mi diye düşünülebilir, denir denir de diyemiyorsunuz işte, kişiliğiniz, gururunuz, kuyruğu dik tutan yapınız sizi engelliyor, her işinizi kendiniz halledeceksiniz illa ki, öyle alışmışsınız çünkü, hem zaten nereye kadar? Ben bunca psikolojik eziyetten güçlü bir kadın çıkacağını biliyorum, zira o kadının hamurunda zaten ayakları üzerinde durabilecek güç var, sadece biraz zaman kaybetmiş, biraz sendelemiş ve bastırılmış. Boşanma sonrasını dahi yazabilirim size, hissedeceğiniz duygulara kadar herşey aynı olacak, nasıl desem nasıl ifade etsem hani yıllarca sırtınızda ağır bir yük taşırsınız ama o yükten kurtulamazsınız bir türlü, hani içinizden doya doya kahkaha atmak geçer ama nasıl güleceğinizi bilemezsiniz ya, boşandığınız gün sırtınızdaki yük yok olur, gülmeyi yeniden öğrenirsiniz, garip tuhaf nasıl desem böyle delice bir sevinç yaşanıyor, sonrasıysa huzur, nefes almayı da yaşamayı da yeniden öğreniyorsunuz. Yeniden nefes alıp yaşamayı öğreneceksiniz, içinizden gelerek ağız dolusu kahkahalar atacaksınız inanıyorum.

arkadaşlarıma reelde de sanalda da çok değer veririm de ondan konu sahibine katılmasam zaten eleştırırdim. burda biribirine ayy çok güzelsin çok ponçiksin yazan üyeler de var ben onlara da saygılıyım size de tavsiye ederim. konu sahibini belki de reelde de tanıyorum nerden biliyorsunuz beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

Sorumun cevabını aldım ; sizin dilimizin sonucu o da dikenlerini çıkarıyor. Iyi küçük çocuğunuz var ve gerçekten küçükler ; çaba harcayamiyorum, içimden gelmiyor demeye hakkınız yok. Dilinizi törpülemek, yeterli gelmezse öfke kontrolü için terapi almalısınız. Tabi siz duzeldiniz diye ondan yuzdeyuz düzelmesini beklemeyin. Birkaç hamlesi daha olacaktır biriktirdiği. Sabredeceksiniz ezilmeden. Issizliginden dem vurmanizi gerçekten anlayamadım. Evde bakıcı var, temizlik yükünün büyük kısmı yardımcı da, eşiniz çocuklarla ilgileniyor bulaşık yıkıyor buna rağmen. Calismiyorsunuz bildiğim kadarıyla. Bu zamanda kaç çalışmayan kadın bu imkanlara sahip. Çalışıyor ya da çalışmıyor evinizin ihtiyacını hallediyor, bu yönden düşünün.. Neden baba parası olsun ki, esinizin yıllardır emeği var o dükkan üzerinden. Iki çocuktan sonra, iki tarafından sadece diliyle bu evliliğe zarar vermesi büyük haksızlık. Çocukların bu aile ortamını bozmaya hakkınız yok, en azından şimdilik yok. Erkekler gazla çalışır. " Sen bu alışverişi ne güzel yapıyorsun, her zaman en güzelini nasıl secebiliyorsun " denildiğinde hep alışverişi o yapar, zevkle yapar ve en güzelini seçer.

Bencede esim karismak icin degil de her ay fazla para oduyor diye bide herkes yolda bakiyormus saclarima kiskaniyormus pis cimri sacina ombre yap diyip duruodu bak ne nankorum haaaa adam cimri de oldu bende biraz degisiklik yaptim onu dinleyip oda kilo aldi memeleri büyük kilo ver ne bu hal diyorum spora gidicekmis hem ama onun iyiligi icin erkekler kilo alinca kadinsilasiyor yav

Kaptirdiklarinizi koparabilmeniz tahmini nekadar bir sure. Bakin calisip yeni bir hayat kurmaktan bahsediyorsunuz ve 5 senedir is hayatindan uzaksiniz. Siz de bunun toz pembe bir durum olmadigini bilecek olgunluktasiniz. Bu dediginiz durum ha deyince 3-5 ayda ya da bence 1 senede ustesinden gelinebilecek bir durum degil. Mesleginiz neydi? Is kolunuz? Belki ben kendimi sizin yerinize koyup izleyeceginiz rotayi degerlendirince bana cok uzak hedeflermis gibi geliyor. Bu belki de benim karamsar yapimdan kaynakli olabilir ama bir ev icin o huzursuz ortamda sizin ve cocuklarinizin gecirecegj sure arttikca cocuklarinizin davranissal problemleri de ortaya cikacaktir. Buna deger mi diye dusunurdum ben sadece.

Aynen bende. Sasirmadim da. Bazı seyler kendini belli ediyor zaten. Anonim nasıl olsa. Kim yerse

1Sen O okyanustan. @bendeuyeolcam Milana22 IcimdekiSonsuzDeniz 2 yukarıdaki iletiye sizleri etiketlemeyi unutmuşum. Topluca merak ettiğiniz noktalara cevap vermek istedim.

Etraf bilmesin kaygısı, kendi kusursuz görünümü olamaz mı? Herkesin takdirini toplamak, parmakla gösterilen olmak adına yaşanan bir hayat gibi geliyor bana onunkisi. Ben de aksine, damdan deveden en söylenmeyecek sözü en başta söyleyip, genellikle fazlaca yargılanmaya açık kapı bırakan biriyim. Çünkü el içi ev içi, farkı yok. Söylem tarzı farklı olabilir ama düşündüğümü ya da hatasını yine el içinde de olsa karşındakine özellikle eşimse, söylerim. Senin yaşadığım duruma pozitif bakmana fazlaca şaşırdım afo. Adını gördüğümde en keskin, sert ve beni silkeleyen yorumu senden bekledim niyeyse. Ama aklımı kurcalamadın değil. Beni ya da bizi eski hallerimizden taa sevgilikten beri bilmen mi buna etken ki dinamiği yüksek bir çiftiz zaten bunu biliyorsun o sebeple bu da sizin yapınız diye geçtin mi ya da salt x kişi üzerinden de aynı yapıcı yorumları yapar mıydın? Bunu merak ediyorum. filmdelisi

Tarlada buğdayım var deme, ambara girmeyince. Hayırlı evladım var deme, el koynuna girmeyince. Vefalı kocam var deme, kötü gün görmeyince... hayırlı kardeşim var deme, miras bölünmeyince... Bu da benden tum kk ya gunun tavsiyesi olsun.. Kimin ne olacagi belli olmaz. 5-10 sene evliligin iyi giderde 15. Sene adam rezil kepaze edebilir. Herkes cekiyor bir yerden..

Buraya kadar okudum. Kadınsınız siz. Doğuransınız, büyütensiniz. Hayatın temel taşısınız. Üreten, ürettiğini sevgiyle şefkatle yapansınız. Duygusalsınız. Anneliği bırakın bi kenara. Kendinize saygınız olmadan neyi tam yapabilirsiniz? Ben bazen şiddete meyilli olduğumu düşünüyorum. Bu cümlelerden sonra parçalardım adamı çünkü. Elbette çocuklar önemli öncelikli. Ama böyle adi, ciğeri 5 para etmez adamlar sizinle aynı evde yaşamayı haketmiyor. Boşanacağım demiş misiniz bakamadım. Boşanın. Geleceği meleceği bırakın.

Durdunuz durdunuz bu kizin topicinde mi patlayasiniz tuttu:) vay be kusun bakalim icinizdekileri daha neler duyacaz

Yazdığım önerilere çok çocukça, karşıdakinin 10 yaşında olması lazım gibi yorumlar yapılmış, ben bir öneride bulundum kaldı ki konu sahibinin yaptığı hareketlerden çok da normal bir psikolojiye sahip olmadığı anlaşılıyor. yapıp yapıp ardından özürler dilemesi, af dilemesi gibi, dolayısıyla bu halinden tabiikide faydalanabilir. Yorumları okuduğumda pek de çözüm odaklı bir öneriye de rastlamadım. Genelde durum tespiti ve sorular var yani işin dedikodu kısmı. Yuvanın kurtulması ve eşin burnunun sürtülmesi, korkması ve bunun için de elde sağlam dayanaklar olması asıl mesele bence

Bu evliliği çekerek kendinize kötülük ediyorsunuz başkası ne der diye düşüneceğinize kendinizi düşünün azcık çektiğiniz laflar çok ağır çocuklarınızı bahane etmeyin lütfen

Geç saat oldu Banlanmazsam bulurum yarın Çağrı gelmezse şimdibu yorumdan sonra madde şeklinde yazsana meseleleri Çünkü hikaye örgüsü yapay zemin yaratıyor Ve şağlıklı yorumlar olamıyor

Ben de yanlış anlamış olabilirim, çok yazmak istemesem de kaza olayınıza kafam takıldı. Ona da istinaden aslında kendinizi yıpratmayın, mutlaka yardım alın tadında bir paylaşım yapmak istemiştim alttan alta, başarılı olamadım demek Güzel ve iyi niyetinizi biliyorum, aynı samimiyetle bu günlerin geçeceğini, bedenen iyi olsanız dahi ruhunuza iyi bakmanızı diliyorum

inanın insanın kendi yüzüne gerçekleri çarpması başkasından daha sert oluyor naif olamıyoruz kendimize. Siz aslında içinde bulundugunuz durumun tüm gerçeklerinin ve ne yapmanız gerektinin farkındasınız. Hemen hemen aynı yaşlardayız sizin yerinize kendimi koyuyorum böyle bir durumda kendimi hayal bile edemiyorum siz bunu yaşıyorsunuz. 30 yaşıma gelip artık 20 lerimin çok geride kaldıgını farkettiğimde yaşadıgım bir günün bile ne kadar değerli oldugunu farkettim. Evet savaşmak dik durmak başarabilmek güzel şeyler ama bazen de pes etmek lazım kendimiz için huzurumuz ve mutlulugumuz için. Sizin aglamamanız sessiz kalmamanız güzel ama karşılıgında bir değişim elde edebiliyorsunuz. Siz eşinizle aynı frekanslarda yaşamıyorsunuz bile. Aynı sizin söylediğiniz gibi onun hakaret edip sonra pişman olması bir cycle ve sizin tepkileriniz de bir cycle. İki tarafta bu iniş çıkışlara çok alışkın ve cycle ın bir parçası olmuşsunuz dışına çıkamıyorsunuz. Bazen bekar zamanlarımda ya da öğrencilik yıllarımda keyif alarak yapabileceğim şeyler varken zamanımı alakasız boş işlerle geçirmişim diye düşünürüm. bu beni bugünü dolu dolu yaşamak için motive eder. Siz hiç düşünüyor musunuz ya da hayal kuruyor musunuz şu an bu adamdan boşanmış olsanız nasıl bir huzura mutluluga sahip olacaksınız. Bu adamdan kurtulmadıgınız sürece kaçıracagınız o mutlu günleri düşünün mesela.

Teşekkür ederim, güzel temenniniz için. Farklı düşünebiliriz, her şey planladığımdan da farklı olabilir. Ama ben çırpınıyorum, bir zahmet yaşadığım ve yaşattığım, bu tuhaf hayatın bitmesi için bir çaba sarfediyorum. Bunu görüp, size uymasa, mantık dışı bulsanız bile iyi dilekleriniz için teşekkür ederim.

TurkuaZveMoR Teşekkür ederim. Bir şeyin düzeleceğini ummuyorum, öyle bir çabam da yok açıkcası. Adam hasta, ben bunu kabullendim. Belki de ciddi olarak yardım alsa, çözülecek bir sorunu var. Ama o kadar umurumda değil ki bu durum. Ben bebeklerime odaklıyım 2 yıldır. Ne onun değişimini görecek ne de düzelebilirse de buna harcayacak enerjim yok. Benim de sütten çıkma ak kaşık olmadığım aşikar. Ama ağır geliyor bir süre sonra. Bana bile ağır geliyorsa yaşadıklarım; ki bu 'ben bile' sözüm çok yanlış anlaşılsa da hayatın çeşitli alanlarında defalarca büyük dertleri atlatmış ve dermansız tek derdin son nefes olduğunun bilincinde bir kadınım; ya gerçekten ağırdır ya da ben de kafa olarak gidiyorumdur olumsuzluğa.

Evet bende sizin 2 nizin o yorumlarını izlemiştim hatta yaranmaktir falan demisti filmdelisi sende sey demistin galiba esi istiyorsa verebilir tabiki kilo falan hatırladım

üye bana yakın çevreden hayatını biliyorum ben uzun zamandır yani övunmuyor aslında ifadesi yanlış anlaşılmış olabilir noop. çocukları da henüz çok küçük elini ayağını asıl bağlayanlar onlar. sassy de kibir li bulanlar var site de ben 2 üyeyide çok seviyorum reelden gıyabında tanıyorum da az çok. benim okulumun çevresindeki kızların evlılıkteki halleri bunlar. arkadaşlarımdan bazıları da aynı durumda okul hayatları boyunca el ustunde tutuluyorlar sadece belli steril çevrede yaşıyorlar aile parası da olsa ekonomik özgürlükleri var maddi manevi. istedıkleri yere giderler aile sorgulamadan fazla. ama evlılıkte bunları bulamayınca gırılen depresyon bu neden bennn nasıl bu hale geldim benin kızgınlığı öfkesi bu sadece emin ol.

anladıgım kadarıyla esınız genel olarak sızın yanınızda kendını ezık hıssedıyor ve bu kompleksı yuzunden hıncını sızden alıyor cocuklarınızın hakkını ıstemek cocuklarınızın hakkı. sız kendınız ondan bır cop almıs olmayacaksınız cocuklarınızın hakkını cocuklarınız ıcın alacaksınız. ılerde cocuklar almak ıstemezse onlar versın onun kararını. sız guclu bır ınsansınız oyuzden bunun ustesınden gelecegınıze ben emınım ve dogru kararı verecegınızden emınım.

Maddi durumunuz oluşana kadar bosanmama kararı almışsınız. Ama çocuklarınız için psikolojik destek almanızı ve bu süreçte pedagoglarla görüşmeyi ihmal etmemenizi diliyorum. Sizin mutluluğunuz çok önemli ve zihninizde bir karar var, belli vakte kadar bosanmayacaksiniz, çocuklarsa sadece seyrediyor ve hissediyor. Direk görüp şahit olmasalar bile hissettiklerini göz ardı etmeyin lütfen. En kısa zamanda durumlar iyiye doğru dönüşür umarım. Para mı çocuk mu konusuna yazdığınız hem çocuklu hem parası olup huzuru olmamak mesajınız dikkatimi çekmişti. Üstüne de bu konu geldi.

Avakado degil avokado Adıni da dogru yazin da ogrensin dimi koca kk Bilmiyorlar yazik Milana22

Gerçekten böyle narsist bir kişilikle hayatınız bir yerde kesişmiş olmalı ki, bu kadar nokta atışı yapıyorsunuz sevgili Mune. Çocuk bakımı, ev yardımı, insanlar içinde tutum ve davranışları, ailesine olan saygısı ve niceleri. Ailem bile anlattığımda, yaşayan kişi ben olmasam inanmazlar. Ben kimseye bir şey açıklama ve yineliyorum elalem dersinde değilim. Siz çok güzel özetlediğiniz için durumu, kişilik bozukluğu yaşayan birinden kurtulurken sonuçta bir sosyal hayatın parçasıyız. Hakkımda atacak tutacakları, beni karalayacağı nice şey falan da umrumda değil. Bunların benim sevdiğim, hayatımda yeri olan insanlara sıçrayarak, düşecekleri belki de utanacakları şeyleri işitmelesi meselem. Hah tam olarak bu, sonunda dopru ifade ettim sanırım. Evet, izin günlerimiz olmuyordu, zaten hobi olarak çalışıyordum, çok da yükselebileceğim, maddi manevi kazanım sağladığım bir iş değildi ve nişanlılık sürecinde hazırlıklar için ortak karar ile ayrıldım. Ama şuan farkediyorum ki, bu ortak karar değil, tamamen manipüle edilerek, verdiğim bir kararmış. Böylesi birinden nasıl kurtulunur ki? Hiçbir fikrim, örneğim, deneyimim yok bu konuda.

Şöyle düşünsen mesela en azından boşanma gicumu kendinde bulana kadar orası benim iş yerim 2 kızımla birlikte bu evi temizleyecegim geçinmek için.. adamdan bir şey talep etme ona küfür etme.. kendine olan saygında gider sonra.. sen kendine yakıştırdığin şeklini yap.. onu toprak gibi gör veya patron bosanana kadar en azından

Bak simdi bu mesaj iliskinizi bambaska yorumlamama sebep oldu :) Bi kere adam cocuklugundan beri calisiyormus, issizligine o kadar cok takilmissin ki ben de saniyorum ki adam gercekten aylak Yapma allah askina o kadar uzun yillar calistiktan sonra, maddi olarak sikintinizda yoksa neden bu kadar takiliyorsun calismamasina Adama destek olsana, oh ne guzel bizimle daha cok vakit geviriyorsun, hadi ailece sunu yapalim bunu yapalim desene Ve yukaridaki diyalogda lutfen elestiriyi kabul et sen haksizsin, bazen bizde de yasanir, esim yahu ustunden atlayip duruyosun kaldirsan eline mi yapisir der ama ben ona seninki gibi bi cevap vermem, verirsem eminim benimkininde icinden canavar cikar, yada bana o soylese bunlari benim icimden de canavar cikar Filmdelisi senin sorunun bambaska ve kendinle, ya bu adama sevgin bitmis herseyi batiyor sana yada baska bir sorun var gercekten Benim cok sevdigim ve dogruluguna yuzde yuz inandigim bir laf vardir, sen insanlara ne verirsen karsiliginda onu alirsin Sen adama boyle davranirsan o da sana boyle davranir bu cok net, bejce ikinci cocuktan sonra sen cok yoruldun, bunaldin ve adama davranisin degisti, hani diyosun ya ne olsuysa 2 senede oldu diye, adamdan once lutfen aynayi kendine tut, iki senede sana ne oldu? Sonra adama ve iliskinize ne oldu diye dusun

Benim seçimim yanlış, en büyük kızgınlığım zaten kendime. Ama bunları bu kadar kör olup görmeyecek olmam da imkansız, 13 senedir beraber, 5 seneye yakındır evliyiz. Ya adama bir şey oldu, birçok şeyimiz değişti ya da ben o kadar baskındım ki, kendini gösteremedi. Hangisi doğru bilemiyorum. Ailesinden maddi destek kısmı şöyle, zaten işlettiği dükkan yine babasınındı. Ona iş olarak devrettiği bir yer. Kapatıp kira yemeyi tercih etti. Ha bugün ha yarın 5 lira da olsa oara kazanır diye sabrettim, yıl geçti tık yok adamda. Benim iki küçük çocuğum var, maddi kaygım var. Halbuki 5 dakika yerinde duramayan, elinden her iş gelen biriyken, şimdi babasının mallarıyla hayat geçirmeyi kendine ilke edinmiş, ergen çocuk triplerinde.

ailenizin yanina gitseniz aileniz cocuklara baksa siz de calissaniz olmaz mi. ozaman para istemek zorunda kalmazsiniz ailenizden

Cocuklarinizin bu yaslardaki aylık masrafi 4.500 Tl iken, yaslari ilerdedikce bu rakamin daha da artacağını dusundunuzmu hiç? Sayet 2 sene sonra ayrilirsaniz, alistiklari hayatı, maddi yonden tek basiniza saglayip, standartlarini koruyabilcekmisiniz? Bunun utopya olabileceğinden bahsetmiş arkadaşlar sanırım. Ayrilirsaniz; nafaka, olmuyorsa baba desteği, 2 erkek çocuğunu şu an alistiklari standartları koruyarak yetiştirmek için gerekli gibi gorunuyor. En azından bir süre için. 2 yıl sonra başlayacağınız iste kazanacağınız para, sizin degil yanlis anlamayin lutfen cocuklarinizin yaşam standartları için eksik kalanılır. Narsistle ateşkes kitabini okuyun bir an önce. Orda bu adamdan en az hasarı alarak yaşamanın yolları var. Kolay gelsin

Ben sizi anlayamiyorum konusahibi Celiskili ifadelerden belli ki kafaniz karisik Adam size varlik icinde yokluk cektiriyor Senede 3 kez sac boyatmaniz olay oluyor Calismiyor ailesine maddi olarak bagli Elinizdekileri de almis Siz bu kisiye kendinize ev aldirmayi dusunuyorsunuz Nasil olacak o? Ailemin durumu iyi diyorsunuz Cocuklarin aylik masrafi 4 bin küsür 60 binlik arabaya eh iste kucuk orta halli diyorsunuz Baska bir cumle de istedigini bir oyuncagi alamamak ne demek bunu ancak anneler anlar diyorsunuz Sizin bu duyguyu bilmiyor olmaniz ya da bu kadarini dusunmeyecek durumda olmaniz lazim Ayrica surekli cocuklarin konforunu dusunemeyiz Biz iyiysek cocuklar iyi Biz mutluysak cocuklar mutlu olur Oyle her elini attigini da almak gerekmiyor cocuk yetistirirken

Çocuklar uyuduğunda detaylı yazacağım, çoğunuza cevap vermeye çalışıyorum daha da iyi belki fikir belki bir çıkış kapısı bulabilmek adına. Tabi ki bir konudan yaşadıklarımı anlamlandırmanızı ya da haklı görmenizi beklemiyorum. Belki haklı da değilim ama, en azından bunu yaşıyorum ben 1 seneyi aşkındır. Son 6 7 aydır ise dozu giderek artıyor, durum bu. Hayatım bu. 3 günü iyi, 4 günü sürekli ve sürekli bitmeyen, dinmeyen, kabaca koca dırdırı terminolojik olarak ise psikolojik şiddete maruz kalıp, ben de uyguluyorum.

Ne alakası var kadın kaç defa yorumlarda yazdı evliliğinin sorunlu olduğunu

Haklisin ablam.. ben sadece gunumuz erkeklerinden tiksindim artik bu konulardan dolayi.

Gemileri yakmadan olmadı yani iyi yapmışsın. O süreçte ne kadar üzüldüğünü her yazdığın cümlede gördüm. Boşanma her zaman cepte durmalı, tehdit etmek için dile dolanmamalı tabi ki ama bir kadın asla kocası dünyadaki tek dayanağıymış gibi hissetmemeli ve hissettirmemeli. 'Sensiz de var olabilirim'in farkında olmalı erkek. Evet evin yöneticisi gibi hissetmek istiyorsa hissettirilmeli ama bunu hissetmesinin de ona bir lütuf olduğunu bileceği hareketler de alttan alta yapılmalı. Başımızdan bir trafik kazası geçti bizim geçen hafta, eşimi acile kaldırdılar, bütün hengame benim üzerime kaldı. Çekicisinden ifadesine kaskosuna her şeyi yönetmek zorunda kaldım ve gözümden bir damla yaş akamadan yanımda kaburgası kırık kocamla eve döndüm. Yardım aldım tabi ki ama yapılması gerekenleri hep ben yaptım ve yönettim. Bu bile senin aslında senin ona muhtaç olmadığının bir kanıtıdır karşısında. Güçlü durmak çok önemli. Kadınların en zayıf zamanı çocuklarının ona muhtaç olduğu 0 3 yaş arası onun dışında kişiliği sağlam bir kadının kimseye eyvallahı olmaz ama o dönemde çok sağlam evlilikler bile çatırdar. Sana naçizane tavsiyem önce sen dili ve ben dili kavramlarını iletişime faydalarını bir gözden geçirmen ve sivri dilin için yardım alman. Evlilikte Bazı şeyler düzeldiyse onlarla ilgili defterleri tekrar tekrar açılmamalı. karşımızdakinin aslında dünyada en kibar davranmamız gereken insan olduğunu unutmamalıyız çünkü evlatlarımız bile hayatımızdan çıkacak ama eşimiz hep yanımızda olacak. Patronumuza arkadşımıza gösterdiğimiz sabır ve nezaketi eşlerimizden esirgemek onlara büyük haksızlık. Hepimiz zaman zaman cinnet geçiriyoruz evde ama bu cinneti konudan uzaklaştırıp biriktirdiğimiz bütün kini kusma aracı olarak kullanmamalıyız.

bu konu gittikçe eski bir konuya benzemeye başladı o konuda da ayrılmak istememe sebebi gördüğünden geri kalmamak, alıştığı düzeni bozmak istememekti. şimdi bu konuya ponçik ponçik yorum yazanlar kadını al aşağı etmişti. empati empati naraları atılarak kk ya empati kavramını getiren bir konu olmuştu.. hey gidi okursan bu yorumu selam olsun:))

Çok doğru, kuzum bırak 20 yılı, 70'ine gelip bir sürü torun sahibi adamların 50 yıllık evliliğini yıktığını gördüm, hayatta asla olmaz, kemalim yapmaz dememek lazım, hayatın dahi garantisi yokken insanlar için garanti veremeyiz.

Teşekkür ederim, olumsuz yorumunuzu güzel bir dille yaptığınız, etiketlemeden uzak kaldıpınız için. Ben bunların hepsine alışırım, umrumda da değil. Bir üye yazmış geçenlerde açılan konuya en zoru ' hem paralı hem çocuklu ve huzursuz olmak hepsinden zor' demişim. Ben bindiğim arabadan da, oturduğum evden de ya da taktığım gerdanlıktan da 1 kalemde vazgeçerim, gördüm geçirdim. Ama çovuklarımın aylık masrafı bakıcısıyla şugün 4500 tl iken, bu zaruri olan ise öyle de kolay olmuyor. Alıştıkları bir düzeni herkes marka kıyafet ve lüks tatil anlamış. Daha onları bilmezler ki... Ama haftada iki kere gidip oynadıkları jetonlu oyuncak alanları var. Daha arabada oranım yolunu gösterip, gitmediğimde ağladıkları. Haftalık sadece orada 200 tl civarı harcıyorlar. Küçük bebek denecek çocuğa 'hayır, artık sadece iki oyuncağa binebilirsin' i anlatmak ya da paramız yok gidemeyizi anlatmanın pek de yolu olmadığına herkes hemfikirdir. Zamane çocukları bizler gidi değil. Algıları açık, akılları sınırlı ama istek ve fikirleri var. Tek marka yoğurt ve peynir yer benim çocuklarım, biri sadece yemek olarak et köfte yer, öbürü meyve ile beslenir. Onların sadece beslenmesi bile şuanki günümüz koşullarında dünya para olmuşken, beni nasıl lüks yaşam peşinde koşmakla suçlayabilirler ki? Ya bu şekilde yazanlar fiyatlardan bihaber ya da çocukları yok ki durumu izole edip, kendin kuru ekmek yesen de onun önüne et, sevdiği yoğurt, içtiği büyüme sütü, keçi sütü maması ve bilimım alıştığı, sevdiği ve tutturduğu şeyleri koymak zorunda olduğumu idrak edemiyorlar.

Ama o kadar variyete rağmen karısına yokluk yaşatıyormuş. 1Sen

Tanimaktan ziyade hayatim, senin yerinde baska biri olsaydida yorumum bu sekilde olurdu.. eger huzursuzlugun 2. Cocuktan once olsaydi bu defada neden 2. Yi yaptin derlerdi burda.. Ben empati yaparak yorum yapiyorum. Cocuguna mama alamasan kk dakiler gelip almayacak yani.. bazilari luks filan demiste.. ee calismiyosun zaten birikimde yok.. yani bi gelirin yok bunda hemfikiriz. Hadi gittin ananin babanin evine.. dedigin gibi hem onlarin duzenini bozarsin suanda hem zaten bebekler cok kucuk calisamayacsksin.. o zaman belki yeri gelecek ailendende agir sozler isiteceksin.. bu bence elin oglundan duyduklarindan daha agir gelecek. Cunku artikkocani sevmiyorsun umursamiyorsun, ama aile oyle degil. Otursun cocuklarina essek gibi baksin yani.. Sahsen ailemden birine gittigimde cocuklar yaramazlik yapinca ve bi tatsizlik olunca ben daha cok geriliyorum ve sartellerim atiyor. Ee bu defada bu hayata mahkum olacaksin yani. Gercekten cocuklarin az daha buyuk olaydi cok farkli konusurdum. Ben bir cok yere cocuklari yanliz gotururum esimin isi uygun olmuyor vs cogu zaman. Ama inan bu bile beni oyle yoruyorki.. tabii baska skntilarda var bu yuzden kafa mesgul surekli. Dertsiz insan mi olur? Bazilari burda 1 gun bile calismamis.. kimi baba parasiyla geciniyor kimi ev hanimligi yapiyor.. kendi baslarina boyle birsey gelse eminim onlarda bocalar ve isin maddiyat kismini dusunur. Bundan daha dogal ne var?

Bir çok insanın evliliğinde irili ufakli sorunları vardır da, " senin bedeninin her yerinden iğreniyorum, gözlerimi kapayıp başkasını hayal ediyorum " diyen adamla herkes evliliğini devam ettirmez. Sadece bir örnek yazdım. Konu sahibinin bosanmayı istememesinin hiçbir aciklamasi yok bana kalırsa..

Sevgili konu sahibi Nasılsın? Eviniz, evliliginiz, çocuklarınız ne durumda?

Katiliyorum

cok üzüldüm. ne hayallerle kurulan bir yuva ve daha sonrasinda dönüsen bir kabus. hic belli etmedi mi kendini?

Bende ornek verdim cnm yoksa bunu diyeni vs hedef almadim. Dedigin gibi kapattiginda hersey geride kaliyor. Ha cok fazla ozeline tasiyanda kendi katlanir sonuclarina..

Hanımlar, bu konuda aranızda ne gibi bir mesele çıktı? Üsluplara dikkat etseniz, polemiğe girmeseniz olmuyor mu? Eleştiriler dozunda yapılsa, konular kıyaslanmasa güzel olmaz mı? Birbirinize başka konular üzerinden çelişkili yorumlar üzerinden mi gitmeye başladınız şimdi de? Yapmayın kurban olayım, birbirinizle didişmekten sıkılmadınız mı? Sonra patır patır banlanıyorsunuz, yazık oluyor.

Bu süreç ne kadar sürer, nasıl ilerler bilemeyiz ancak bu süre zarfında lütfen dilinizi tutun. " Erkek misin " lafı çok ağır. Karşılığı da kadinliginizla vuruluyor. Onun için değilse bile kendiniz için susun. Insan böyle böyle kendine olan saygısını yitirir. Kötü söz duymak kadar söylemekte bitirir bir çok şeyi. Kavga illaki bel altı olmak zorunda değil ki. Ağır konuşmadan da ağır vurulur bir kaç kelimeyle.

İşim yok, yanlış okumuşsunuz, mesleğim var. Yıllar önce bıraktığım. Düzenli gelirim olsa, tam da doğru teşhisi koyduğunuz ruh hastasına nasıl katlanabilirim acaba? Kişisel olarak maddi kaygım da yok, ama adama kaptırdığım şeyleri toplamam ve mesleki olarak para kazanmaya başlamam önümdeki süreç.

Aile problemimiz yok diyor. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Biraz duygusallıkla bir anda aklımdan geçeni, hissettiğimi döküvermişim ceyceycim. Şuan ben bile okuduğumda vay be diyebiliyorum çünkü evimde mutluluk rüzgarı esiyor. İyi ki de yazmışım, notumu düşmüşüm ki bu yaşadığım ikili hayatın diğer boyutu beni yutmadan, takip edilecek bir iz bırakmışım kendime. Belki dramatize ama eksiği var, fazlası yok. Bazı günler aklımın bana oyun oynadığını düşünür hale geldim. Bu tipler o kadar sorunlu ki, tanıyan birine anlatsam beni şizofren olmakla, onun hakkına girmekle suçlar.

Şimdi gene saçma bir detaya giriyorum işte... Konunun özünden o kadar bağımsız, sırf biraz daha deşelenmek ve laf yetiştirmek için söylenmiş bir yorum daha!!! Çocuklarım emmedi hanımefendi, anne sütü almadılar. Bu sebeple ona en yakın olan mama doktor görüşü ile başlandı. İmkanım var iken ve bu kadar özel bir beslenimden, tüm vücudun yapıtaşını oluşturacağı anne sütünden mahrumken çocuklarım, aman kimse bulamıyor bunlar da içmesin mi deseydim? Ya da şuan onlara kapitalist düzeni anlatıp, babasıyla aramızdaki maddi manevi çıkar çatışmaları sonucunda artık keçi sütünü alamayacağını mı?

bu adamlar dışarda mükemmel insan olarak tanınırlar ki arkadaş çevreleri geniştir ailesini umursamayıp fazla onların her derdine koşarlar bir telefonla. bonkördürler çevrelerine akrabalarına o yüzden aranılan adamlardır. evde psikolojik şiddet gösterirler sadece dayak vs. yoktur ama o psikoloji bozukluğu aşağılanma hepsine bedeldir kadın ruhu için. bekarlık günleri artık geri gelemez bunun da bılıncındedir aslında kararsızdır kafası karışıktır kadınların

Hayatim Sorunda tam olarak bu zaten, o kadar guclu bir profil cizmis aslinda olamadigin bir kadin gibi davranmissin ki Su yasadiklarini insanlarin ogrenmesi bunu dusunuyor olman seni inanilmaz sindirmis. Dusunsene karisindan cay isteyen adama az yede usak tut diyorum sonra bir gun insanlar kocamin bana aslinda neler neleer soyledigini goruyor. Orneklerini burada KK dada cok goruyoruz. Oyle guzel atip tutan uyeler var ki Bir konu aciyorlar hooop kal geliyor. Bir kadina ozellikle mutsuz bir kadina sen guclu degilsin demek bana keyif vermiyor, madem gercekten ic dokuyorsun kendini de gercekten dogru tahlil et diye yaziyorum. Ev den Kovuyorum diyorsun mesela yazdıklarından anlıyoruz ki o ev kendisinin olmasa da babasına ait gitmeyeceği gayet aşikar yani bu atmış olduğun bir adım olmuyor. Evi terk ettim 2 saat sonra geri döndüm diyorsun dönmek zorunda hissediyorsun Burada da herhangi bir yaptırım yok. Bu şekilde ailemin yanına Dönemem Zaten onlar da çocuklarıma bakacak durumda değiller diyorsun gerçekçi olmak gerekirse iş hayatına Dönsen bile maddi olarak hem kendine hem çocuklarına yetebilecek durumda değilsin özellikle ülke ekonomisini düşündüğümüz zaman. Kira kres geçim bunların hepsini tek başına karşılayabileceğine gercekten inansaydin bu adimı zaten şu an atardın. Kabul etsen de etmesen de aile desteğine ihtiyacın var. Bence artık olmadığın biri gibi görünmeyi birak ve ailene karsi acik ol. Gerekirse Evet yanlış bir evlilik yaptım çok mutsuzum diye bil. Bu durumdan sürekli görünmeye çalıştığım gibi çok güçlü bir şekilde çıkacağım falan bunlari gec. Senin de söylediğin gibi hiçbir kadın güçlü oldugunu ispat etmek zorunda hissetmemeli. Hepimiz insanız zayıfız. Çok sevdiğim bir söz var tam hatırlayamadım ama bazen sıkı sıkı tutmak değil bırakmak gerekir diye. Oyle iste.

Konu hortlamış. Malum seneler önce, ben de vayy be dedim. Ne kadar da kapana kısılmış, çaresiz hissetmişim kendimi. Üzerinden koca bir pandemi geçti, o süreçte boşanmaya tam karar verip avukatımla görüşmüşken evlere tıkıldık ve her şey değişti. Kendisi sorunlarının olduğunu kabullenip değişim ve iyileşme yönünde adımlar attı, inanmasam da uçup gitti her şey. Sıkıntı yaşadığım her konuyu tek tek çözdü, kendini düzeltti, 15 sene önceki adam oldu ve bu bir günlük değil yıllar aldı. Arada delirmiyor değilim hatta artık sorunlu olan benim muhtemelen çünkü sinirimi ve ağzımın ayarını çözemedim. Bu arada 4 çocuğum yok, Allah isteyene versin. Kimseye bir şey yedirme gibi derdim yok A aburcuburcuburcu7 eğer öyle olsaydı bu konuyu hiçbir zaman açmazdım ya da ikinci üyelik alırdım.

Tüm sorumluluk zaten bende. Anlatımlarımdan saçma bir hayat çıksa da, dış görünüm itibari ile mükkemmel hayatım var! Zaten sürekli suçlandığım konu bu ya... Evimde hafta içi yardımcım var 4 gün, altımda arabam falan filan. İyi de ben 2 küçük bebekle insan olmaktan çıktım, duşu bile 4 günde alabiliyorsam evi temizleyemiyorum başkası yapıyor ya da bir çöpü atmayı unuttum diye kadın olmaktan mı çıkıyorum? Bu kadar mıdır her şey?

Bunları duymayı hak etmek için ne yapmış olabilir anlatsanız da anlasak? Whatsap gruplarında atıp tutulmuş diyorsunuz da elinizde kanıtlarınız var mı? Yoksa çok acı! Kadın demiyorum bir insan için bu cümleleri kurmak çok talihsizce. Siz whatsapta arkanızdan atıp tutulmasına sinirleniyorsunuz sizde burda bel altı ve hakaretvari konuşarak alenen yapmış oluyorsunuz tek farkı bu. Başka zincirleme tanımlama yapmayın lütfen keza yeterince kırıcı oldunuz bence. Not:Ceycey'i tanımam onu savunmak için yazmadım. Kim olsa aynı şeyi yapardım.

Arada çocuk olunca boşansan bile ömür boyu yüz yüze bakmak zorunda kalıyorsun maalesef. tabi çocuğundan da boşanmışçasına hayatından silen erkekler gibi değilse. Bu sebeple boşanırken işlerin çirkinleşmemesi için elinden geleni yapmalısın canım. En azından bunca yılın hatırına birbirinize selam sabahınız olacak kadar yüzünüz kalsın. Ayrıca istersen sıkıntılı zamanlarda okumak üzere bildiğim duaları özelden atabilirim. Rabbim sana ve evlatlarına hayırlı kapılar açsın...

Inanamiyorum cok üzüldüm gercekten bunlari bilmezdim hatta tahmin bile etmezdim cok şaşkınım ve de üzgün Kocan olacak kisiye soylencek cok sey var da, zaten sen soyluyorsundur da eminim ama cok fena yaaa Terbiyesiz

Su sozunuz cok iyi anlatiyor durumu guzel bir sozmus ilk defa duydum.. Insanlar gelecegi bilmeden bir sey yapistiriyorlar da kimin hangi sartlarda ne tepki verecegi o sartlarda ortaya cikiyor..

Evliyken aşkın kapıyı çalması içerikli olan mı?

bu kadınlık algısını kim nasıl oluşturdu? biz niye bu algının yanlış olduğunu bildiğimiz halde buradan vuruluyoruz ve beceriksizmiş gibi hissettiriliyoruz? afrikalının beyaz adama tabi olması gibi.. biz kadınlar neden erkeklerin algısına hizmet edip duruyoruz? kendimi asla dışarda tutmuyorum. o kadar doğalmış gibi kabullenmişiz ki.. eşiniz çalışmıyor. baba parasıyla yaşıyorsunuz ve aslında bu ezikliği sizi aşağılayarak yansıtıyor. siz zaten her şeyi görüyorsunuz, ama kendinizi de doldurmayın.. size nasıl iyi gelecekse.. madem sabretmeye karar verdiniz, duaysa dua, meditasyonsa meditasyon. çıkın yürüyün.. deşarj olmanın yollarını arayın.

nomu sen seviyorsun. seven insan çok şeyi yutabilir, es geçebilir, üstünü kapatabilir. beyin öyle işler çünkü. ve sevmek bahane değildir. ama burada senin için demiyorum ama aldatılan kadınlar bile bir ton bahane sıralıyor en sarıldıkları da çocuklar. film delisi sevmiyor hatta yazmış nefret ediyorum diye. onun sebebi de maddi kaygılar. alıştığı gördüğü düzenden olmak istemiyor. bilmiyorum bu kadar hakarete uğramaya değer mi? gidersin ailenin yanına annen yardımcı olur çocuklara bakar adam nafaka verir olur bir şekil. ama o kadar umursamamayı öğretmiş ki kendine o hakaretleri harekete geçemiyor.

Son durum ne merak ettim

filmdelisi, ben özellikle çocuklarınız nedeniyle yaşadığınız gel-gitleri anlıyorum, boşan demek çok kolay, dudağımızın arasından hoop diye çıkıveriyor ama çocukluysanız yüzleşmeniz gereken maddi zorunluluklar ve sorunlar var. Aile tabii ki yardım eder ama şahsen ben bugün boşanmak zorunda kalsam çocuğuma bez için annemin gözünün içine bakmak istemem ya da dışarı çıkardığımda istediği bir oyuncağı alamayacak kadar maddiyatımın olmaması dokunur, evet aile sarıp sarmalıyıcıdır, maddi ve manevi desteklerini esirgemezler ama o annelik duygusu, o anne olarak çocuklarına yetememe, acziyet duygusu bambaşka birşey. Aileden manevi güç alarak ama maddi olarak kendi ayaklarınız üzerinde durma isteğinizi anlayabiliyorum ve hak veriyorum, eleştirilerden yorulursanız dilediğiniz zaman konuyu kapatır, istediğiniz bir vakit yeniden açtırabilirsiniz de, bu da aklınızda olsun lütfen.

Çok tatlısınız:)

Aynen ablam.. tirnagin varsa kafani kasi derler ya.. ne guzel bi kadinin kendine yetebilmesi.. kadin guveniyor birde cocuk veriyor adama.. adam baskasini hayal edip tiksiniyorum diyor. Psikolojik siddetin alasi varbursa. Birlikte surulen hayat devam ettikcede konu sahibininde psikolojisi saglam kslmaz zaten

Konunun luks ile alakasi yok, kimse konu sahibinin parasi olmasina takilmamis, arkadaslarin anlatmak istedikleri bambaska Aslinda konu sahibi de bambaska seylerden korkuyor ama kendini iyi ifade edemiyor, yani basta yazdigi tek bir yorum yuzunden 30 sayfa uzamis bu para konusu

Peki bu cok pisman vs durumlari geçtikten kac gun sonra yeniden vahsilesiyor yani kotu laflar etmeye basliyor Galiba denge problemi var Birde hatirladigim siz daha 20 yasindayken evlenmistiniz dimi 10 yili da devirmissiniz az sureli bir evlilik degil Ne yani evlilik aşkı öldüruyor mu zamanla filmdelisi

Hayır. İşler hamile kaldığımda sarpa sarmaya başladı. İlk evlendiğimizde kişisel çatışmalarımız oluyordu ama saygı varken iğrençleşmiyorduk. Hamileliğimle beraber her şey bitti aslında. . push ; filmdelisi

Yakıştıramadınız değil mi? Ben de yakıştıramıyorum zaten. Çocuklarım bahane değil, öz bakımları beni tutan. Adam kılıklının zırnık vermeyeceğini bildiğimden, bez paralarını bile karşılayabilmek için maddi donanıma ihtiyacım var. Ailemin durumu iyi fakat, kalkıp da ben bu iğrenç adamı hayatımıza sokup her şeyi mahvettim, çocuklarıma da siz bakın diyemem.

Zemheri sen forumdaki en olgun kadınlardan birisin filmdelisi

Yok, olmuyorlar. Kendisi nasıl bir karakter ise, iyi bir dost, süper bir evlat ve muhteşem ilgili babadır. Biz bı akşam güle oynayanakşam yemeğimizi yedik, benim tabağım içi boş olan. Çünkü onun suratına bakıp yemek yiyemem. Sonrasında bulaşıkları ve masayı topladı, çocukların bezini değiştirdi. Şen şakrak bugünki market alışverişini yerleştirdiler. Benim sevdiğim şeyleri almış, çocuklara 'bunu anneniz çok sever, hadi soyalım da beraber yiyelim' diyor. Meyveler yendi, saatlerce oyun oynandı vs. Böyle bir ruh hastası kendisi, şuan evimizde başka bir insan olsa, ne güzel bir aile der. Yaşadığım ikili hayat, bir gün benim beynimi yemesin diye çabam zaten. filmdelisi

Bu kadar agir hakaretler siralayacak saydirip sovecek kadar ciddiye aliyor musunuz bu sanal bir platformu ya?

asıl sorunu o değil ben de farkındayım milena arkadaşım evliliğini bitirmeye hazır değil henüz onu anladım ben evde mutlu olmasa da güvenli ortamda o ortamın dışına çıkmaya iş hayatına atılmaya hazır değil henüz o gücü yok ama eşi düzelmezse mecbur güçlenecek böyle sürmez çünkü

Akşam okudum evde çocuktu yemekti derken anca elime aldım teli yorum yazabilmek için. Akşamdan beri aklımdasın. Naaıl üzüldüm ama ya sana ben. Tamam hep bi baba desteği aileci tutumu vardı ama bu kadar çığrından nasıl çıktı bu iş? Seni severek evlendi o kadar heyecanlar yaşadınız özendiniz herşeyinize şimdi nasıl diyebiliyor kilo aldım şu haline bak kadın mısın diye? Sakin olarak konuştunuz mu? Yada aile terapisti felan? Çöüzümü 2 kişi arasında bulamıyorsan söyliceksin canım çünkü boşanmakta sana bu durumda çözüm değil. Anne evinde 2 küçük çocukla kolay mı? İş buldun kendi evine çıktın boşandın diyelim 2 çocuğun içinde harap olucaksın. Çocukların çok küçük. Tek olsa yine olmuyorsa boşan dicem ama şimdi boşanırsan tek rahatlayan kocan olur.

Siz niye körler sağırlar birbirini ağırlar tarzda yorumlar yapıp duruyorsunuzki hayırdırrr? C

Madem hortladı, oradan buraya merak edenler oluyor, bildirim geliyor asabım bozuldu, açıklayayım. Bir gün ki pandemiden önce idi bu da, o iki yılı bekleyemeden 8 9 ay sonra gittim ben. Giderken yine çocuklarım ve varlıklarımla tehdit edildim, sahip olduğum her şeyi kafasına atarak, cüzdanımdaki 5 kuruşa kadar öyle diyeyim, çocuklarımı da bırakıp öyle ayakkabılarımla gittim. Her şeyin değişime başlaması o oldu zaten, çocukları falan gözü görmeyip aileme gidip her şeyi anlatınca yangın yerine döndü ev. Sonrası işte malum sözler ağlamalar bla blalar, o süreç içinde ablam dahil çevremdeki avukat arkadaşlarımın desteğiyle bir planlama yaptık, süreci başlatmaya hazırlandık derken pandemi patladı. Muhtemelen haberi vardı ya da oldu benim kararlılığımdan, öncelikle psikolojik sorunlarını kabul edip benden yardım istedi bir uzman bulmam, ona destek olmam konusunda. Sonra zamanla ev içi ilişki, iş problemi derken kendine geldi. Ha ben nasılım, yüzde 20 hala yokum bu evde ve evlilikte. Bütün yaz adamın ensesinde boza pişirip, birkaç hafta önce cinnet geçirip son şansının birkaç damlası kaldığını haykırdım. Elinden geleni yapıyor mu evet, hakkını yiyemem ama kendim için bunu diyebilir miyim, asla. Bilinçli bir şekilde yapmıyorum hem de, artık o düşünsün

Ya kırılmayın ama bu bir Aslıhan Doğan vakası gibi.

Bence gayet var.. adam pislik onda hemfikiriz.. kadinin parasi yok ya daha ne olsun?

Canım bence çocuklar oluncaya kadar eşine saygılı ol, sabırlı ol, onun söylediklerini kulak ardı et boşver istemezsem ben seninle cinsellik yaşamam sen istersen değil de. Biraz metanetli ol çocukların az daha büyüsün çalışmaya başla. Ben de aynı imkanlara sahibim seninle ama çalışıyorum madem ailen destek oluyor onlar baksın çocuğuna sen de çalış, ayaklarının üstünde dur. Ben 3 yaşında kreşe verdim ve şuan hala çalışmaktayım. Bizler boşuna okumadık ki... Bence kendini sev ve çocuklarından güç alarak yarın eşine ölecekmiş gibi iyi davran sabırlı ol, çocuklar büyüyüncede çalışır ekonomik anlamda rahat olursun yine istemezsen ve eşin değişmezse açar davanı boşarsın. Benim evime yılda 1 kez temizlikçi alabiliyorum vaktim olmuyor ama hızlı olduğumdan evimin işini %80 temiz tutabiliyorum herşey mükemmel olsun dersem çocuklarımla ilgilenmemem gerek o da bana göre değil, varsın ev eksik kalsın sen kulak tıka söylenenlere

gene bir üyeyi sinir etmeye and içmişsin ama tanıdık artık seniii iyice takmıyoruz sitede haberin olsun

biraz da sanki konforunuzdan vazgeçemiyorsunuz gibi... The Calender

siz iyimisiniz ben burda bazı uyeleri yakından tanıyorum onlara yorumum size değil. ayrıca 3. arabam olduğunu nerede yazmışım ha. ayrıca da burada istedığım konuyu açarım yorumlarım site kuralları dahilinde illa kaynana mı görümcemi elti mi mi şikayet edeceğim etmiyorum onlarııı işte nolacak. görmezden gelin yorumlarımı rahatsızsanız alla alla Nooption memento mori memento

Bu yorum daha aciklayici oldu benim icin, genelde maddiyat uzerinden ornek verdiginiz icin daha farkli dusundum bekleme nedeninizi Ben bu manevi destek konusunda cok iyi anliyorum sizi, zira ilk zamanlarda annemden " bana sordun da mi geldin, ben istemiyorum ki sizi, yeni emekli oldum hayatimi yasayacagim" lafini isittim ama oglum icin o lafi bi guzel yedim yuttum, gozyaslarimi icime akittim ve kendimi ifade edip, yasadiklarimi, hissettiklerimi anlattim Ben net sekilde kendimi ifade edince de kucakladilar beni, ilk defa onlardan birsey istedim onlar da yanli birakmadilar sagolsunlar O yuzden hislerinizi cok iyi anliyorum, ama sizin yerinizde olsam denerdim, gururumu, yanliz basina mucadeleyi cocuklarim icin birakir ailemi denerdim Ne olursa olsun o evde yasadiginiz psikolojik baskidan daha kolay olacagini dusunuyorum

heh konunun ozetı bu cok haklısınız kadın kadın olmalı erkek de erkek bızler bıraz fazla sorumluluk yukluyoruz kendımıze erkeklerı tembellıge alıstırıyoruz hatta yaptıklarımıza oyle alısıyorlar kı daımı gorevımız gıbı goruyorlar bu yuzden bır kadın olarak asla erkegın yapması gerekenı ustlenmemek gerekıyor catısmanızda da haklısınız kızmakta da kırılmakta da

Olsa anlatırdım diyormuşum ajsjs. Düşünsene pembik bir kocişkosunun karışkosu film Filmgibi ile karıştıyorlar desem, o da efendi bir kadındır, böbürlenme sevmez. Belki geyiklerimizi ciddiye alıyorlardır, ne diyeyim. Yiyen yemiş baksana

ya ben kaza yaptığınızı duydum da, bu kadar büyük kaza yaptığınızı anlamamıştım. Büyük geçmiş olsun. Yok ben kaza anında şoka giriyorum. Delirmiş gibi bağırıyorum. O yüzden aşırı korkuyorum. Geçen tv gördüm. Bir araba takla atıyor. Kadın kendini kurtardığı gibi çocuğunu çıkartıyor. Valla bu trafik hiç şakaya gelmiyor. Allah kimseye yaşatmasın.

Bugünlere ne kadar çok buna benzer, aslında adamlıktam bir haber "eş" konusu okudum burada, herşeyin farkındasınız aslında, niye tahammül ettiğinizi, bunu kendinize niye yaptığınızı anlamış degilim. O adamın beyninizde açmaya çalıstığı hasarlara direnmek yerine keşke hepten atıp çıkarsanız hayatınızdan..

101 okeye masa kuracağım diye mi doğurayım anlamadım ki, antibiyotikli tavuk muamelesi görmek de bana kısmet oldu. 6aylık bebekle hamile kalınca 'köpek gibi yavruluyorsun' da denmişti. Ölmüyoruz diye füzeye de gerek yok, 4 olsa değil kocayı dünya nüfusunu boşatırım ben.

Ablam avukat, yakın çevremde herhalde avukat, savcı, hakim olan 10 kişi de vardır. Hiçbirine bu kadar detaylı anlatamasam da başka örnekler üzerinden uzun zamandır fikir alışverşi yapıyorum. Aynen dediğiniz gibi biri, tüm bu biçtiğim süreç de zaten çocuklarım için ne koparabilir, neyi bu zaman zarfında doldurursam keseme, onun peşindeyim. Ve özellikle ablamın şahsi kanaati, bir evlilikte hele küçük çocuklar söz konusu ise, evlilik birliği ile edinilmiş mallara bakılmaksızın bir aile konutu varsa, şerh koydurduktan sonra, çocuk menfaati için bunun rahatlıkla talep edilip alınabileceği yönde. Keza çocuk nafakası da. Ama ben bunlarla mücadele etmek bir kenara, çünkü o zaman kusurlu olduğunu ispat etmek zorunda kalıyorum yatak odama kadar ifşa olacak, anlaşmalı boşanma ile neye razı edersem ki pek bir şey vermeyecek, bunu biliyorum. O sebeple açtım heybemin ağzını, altından girip üstünden çıkıp 2 senede ne edindirirsem tek kurtulur yolum o gibi görünüyor. Yoksa baba evine, yine bir erkeğin keyfine, onun aldıklarının mahcubiyetine dönmüş olacağım. Önceki

eyvahlar olsunn

2 sene beklediniz diyelim. Hiçbir şey alamayacağınızı düşünüyorsunuz. Sizin maaşınız 2 çocuk için kreş, ev kirası ve diğer masraflar için yeterli olacak mı?

hep böyle zıtlaşıyorsanız birbirinizi gerip duruyor gibisiniz. Ben diyeceğim ki siz pozitif yaklaşın ama siz de ilk adımı neden ben atıyorum diyeceksiniz. Böyle konularda gereksiz gurur yapmamak gerek diye düşünüyorum. Eğer iyi, açık ve doğru bir iletişim kurmak için harekete geçmenize rağmen benzer şekilde karşılık bulmuyorsanız o zaman çok haklısınız. Birbirinize kurduğunuz cümleler düşmana söyler gibi. İnsan düşmanına bile bu kadar acımasız olmuyor yeri geldiğinde. Siz düzeltmek için harekete geçin, karşılık alacağınızı düşünüyorum. Olmazsa da zaten kaybedecek bir şey yok biraz zamandan başka

Okurken icim sisti Allah yardimciniz olsun

Hayatımdaki en büyük salaklarımlarından birisi, nişanlanırken işimi bırakmak oldu. Çünkü izin günlerimiz tutmuyordu, aldığım maaş asgari ücret ve inanın bizlerim maddi imkanlarının yanında 3 4 akşam yemek parası idi. Ben işe gittiğim için maaşımın 2 katını harcıyordum, siz düşünün. Çok büyük aptallık edip, bıraktım! Şimdi o beğenmediğim maaşa, böyle muhtaç eder adamı hayat denen şey!

Dört çocuk olsa huni ile gezerdi kdldld

Evet şu şartlar altında o nefesi bile gitsin onlarla alsın diye bağırırdı herkes haklısın. Sana valizini al çık diyor ama sen kendi haklarını Söke söke alırsın bence. Hatta avukattın dimi yanlış hatırlamıyorum. Bu adam biraz senin gücünden korkuyor. Biraz yanında büyük kalmak istiyor bence, ihtiyaç duyulan yere gidiyor gibi. At desen atılmaz sat desen satılmaz bi durum. Birden bire değişimi ne bileyim, andropoz falan mı geçiyor diyesim geldi.

Ya siz bu avakado mevzusunun ekmeğini amma yediniz, başka konuya geçin artık bozuldu avakadolar çürüdü bayatladı. Kimse servet düşmanı değil Allah daha çok versin de ülkede kriz gerçeği varken, insanlar geçim derdi yüzünden hayatına son veriyorken, işsizlik almış gitmişken artık avakadom da avakadom 2. arabamın benzini de demeyin. İtici oluyorsunuz. Avokadoydu sanırım yanlış yazdım galiba.

Daha 4 buçuk yıldır evliyim. Hamileliğimle başladı her şey. İş meselesi şöyle, işe girersem eve gelen bakıcımın gideceği ve nasıl yapıyorsam çocuklara benim bakmam gerektiği ile tehdit ediliyorum. Zaten en ufak tartışmada bile sürekli, bu şekilde oluyor. Yardımcı gider, bu evde 3 nüz kalırsınız, her işi sen yaparsınla biten cümleler. Ama çocuklarım 2 buçuk ve 1 buçuk yaşında. Onları kreşe yollayıp, çalışmayı bekliyorum.

Bizim mesele yin ve yan gibi. Şuan düşünüyorum tam da bu. İyisi kötüsü sürekli değişen, etkiyi tepki önemli değil, süreki birbirinin peşinde zıtlaşan ve aynı zamanda tamamlayan kutuplar. Boşandığımda nasıl bir hayatım olacağını hayal edemiyorum çünkü 18 yaşımdan beri hayatımda ve bu şehirde onsuz hiç yaşamadım. Yani neleri kaçırdım, nelerle mutlu olurum hiçbir fikrim yok. Beraber büyümenin de dezavantajı bu sanırım. Nefes almayı özledim, kafa boş, gene neye söylenecek de cinlerimi tepeme çıkaracak acaba, ilacım da bitti başım ağrımasa bari, erken kalksa da çocuklara baksa beni uyandırmasa insan gibi uyuyayım bir işe yarasa gibi nice düşüncelerim, onla kafayı bozmuşluğum, her an kavgaya hazır olduğum bir hayatı istemiyorum. Başka türlüsünün nasıl olduğunu ise unuttum. Birçok insan fazla özgüvemimi boş, güç söylemlerimi yersiz bulmuş ama; 13 yaşında ergen cesareti ile ailesine rest çekip, yatılı okula gitmiş bir kız olmayı özledim. Oradaki masum ve belki de içi boş gücü arıyorum derinlerimde: Ben en büyük savaşımı çocuk yaşta bir başına hayata tutunma ve yalnızlık ile vermişken, kocamın ettiği hakaretler ya da güç gösterisi ancak sıyırır geçer bedenimi. filmdelisi

Bana ait değil diyeceğim bir gün o kadar anlamsız hareketleri var bu çocukların

Çok üzüldüm filmdelisi ve anladım seni. Hiç muhatap olmasan nasıl olur? Beklediğin gün gelene kadar.

Annemin çok sevdiğim bir arkadaşı var. Kocası aşırı sinirlidir ama saman alevi, annemin arkadasi da bir gamsız bir rahat anlatamam. yillar önce markette bulusacaklar bizimki evden geç çıkıyor birde kuaföre gidiyor geç kalıyor tabi. Kocası karşıdan görünce bağırmaya başlıyor. Hiç bozuntuya verirmi topuklu ayakkabı ile tık tık tık yanından geçiyor bağırırken mahallenin delisi gibi kalıyor öylece sonra hemen barışıyor tabi elele market geziyorlar Bu taktik içime işlemiştir ve çok kullanırım bana buyuk hayat dersi

Bu sefer o harekete geçti, benim kılım oynamıyor. İçimden gelmiyor hiç. O kadar yorumdum ki anlatamam. Hep bu süreçte, 'benim işim iletişim. İnsanların güvenini kazanmak ve doğru iletişim kurmayı meslek edindim ama bir tek seni anlamıyorum, sana da derdimi anlatamıyorum' dedim. Sonra da bıraktım gitti. Bugün büyük oğlum öyle bir gün geçirtti ki bana, gerçekten dünya üzerinde düşmana dilenemeyecek kadar zordu. Yaşadığım bu zorlu hayatın etkisiyle mi hevesim yok, yoksa kafamda zaten boşanmanın kesin fikri varken mi uğraşmak istemiyorum, tam kestiremiyorum.

2 yıl yazmış ya konu sahibi o zaman da çok şey değişmeyecek ki? Çalışsa bile 2 çocukla kendine bir hayat kurması çok zor olacak çünkü esinin çocuklar içinde maddi bir sey yapmayacağını, söylemiş, aileside bir şekilde destek olabilecek durumda anladığım kadariyla, herşeyi gectim hickimse bana o lafı söylemis adamla beni ayni yatağa sokamaz tekrar. Bu kadar kendinin farkında olduğunu iddia eden kadın bunu nasıl kabul ediyor bilmiyorum..

Nolmus be karismis buralar Konu da pek uzun nasi okuyacaz simdi, filmdelisi kardes pek sevdigim bir uyedir ama gozum kesmedi onca seyi okumayi yaa

Son olarak maddi olarak çalışmanızı istememiş kuaföre parasına sorun çıkaran kocanızın üzerinize ev yapacağını düşünüyor musunuz Yada sizden aldığı altınları geri vereceğini Yazdıklarınızdan çıkardığım çocuk ve ev için harcama sorun olmuyor ama kendinize aldığınız şey sorun oluyor harçlık alıyorsunuz Bu aileleri tanırım değil sizin üzerinize ev kendi Oğullarının üstüne ev yapmadıkları olur

Kendince sure vermissin, bazi sartlarin olgunlasmasini bekliyorsun. O sure zarfinda dayanabilecek misin peki? Psikolojik olarak? Biliyorsun degil mi cocuklarin icin once sen mutlu ve saglikli olmalisin. Sen olmazsan seninle baglantili hic bir sey olmaz. Once sen! Eger dayanacagim diyorsan tamam, bekle, cek bu herifi. Konunu okudum aciklaman uzerine. Ben olsam asla beklemezdim ama sen sensin, ben de benim. Benim sartlarimda sen yasayamazsin, senin sartlarinda da ben yasayamam. Herkesi icinde bulundugu kosullara gore degerlendirmek gerekiyor maalesef

Eğitiminiz iyi bi çevreniz ve aileniz var. Yani çocuklarınıza yetebilmek için maddi manevi herşeyiniz var gibi görünüyor. Çok daha zor şartlarda bile kendini kurtaran bir sürü kadın okuyoruz burda. Peki siz neden bu kötülüğü kendinize yapıyorsunuz? Bence gözlerimi kapatıp başkasını hayal ediyorum diyen bir adamın! Sevgi kırıntılarından daha fazlasını hakediyorsunuz. Sizi gerçekten tutan ne?

Saygı bizim evimizi terkedeli çok oldu. Halbuki sokakta uyuyan köpeği görünce, çevresinden dolanan, sesime uyanmasın diye yol değiştiren bir kadınken ben... Evet, daima çatışma. Çünkü kadın ve erkek olgusunun bambaşka tanımları var bu evlilik denen azapta. Ben hem kadın hem erkek rolü üstlenmişken, o para sağlayıcısı olunca , bir de üzerine kadını sadece ev işi gücü ve çocuğa indirgeyen bir zihniyetle yaşayınca çatışma kaçınılmaz oluyor.

Yahu bağırayım mı ben ne yapayım! Ben kocamdan psikolojik şiddet yanında ekonomik şiddet de görüyorum yazmışım, okuyup da göz ardı mı ediyorsunuz acaba? Ailem durumum belli diyorum, ben evliliğimde görmedim bunları. Hatta evlendiğim için alıştığım ekonomik şartlardan daha aşağıda hem de varken yaşamaya mecbur bırakılıyorum diyorum. Bir kadının koca ve baba desteği olmadan, çocuklarına güzel yaşam kurma isteği neden ütopik geliyor da, zaten her anlamda maddi yönden çokça tatmin edilmiş şanslı bir Allahın kuluyken, konforum için koca kişisine katlandığımı düşünmek neden daha kolay? Ben para için bir adama katlanacak kişi değilim, geri döndüğüm evde zaten var. Ama çocuklarım diyorum, çocuklarım! Çocuklarımın ihtiyaçlarını babam da olsa, bir erkeğin keyfine bırakmak yerine ben bu evlilik birliği sona ererken alabildiklerimi alır, bu sürede çalışır birikim yapar ve kaptırdıklarımo geri alırsam, sağlanacak diyorum. Yok hala koca konforu...

demiştim ben demek istemiyorum ama öyle avakado yemek bile lüks yahu bazı üyelerce bu sitede ben artık konu açmaya korkuyorum

çocuklarınıza iyilik yapmıyorsunuz. ailenizden bahsettiğiniz birkaç yorumunuzu biliyorum, onların yanına dönmek neden sizi korkutuyor? gidemem diyorsunuz ama bu yaptığınız çocuklarınıza kötülük. yukarıda birisi yazmış dik durmaya çalışırken aslında dibe batıyorsunuz bana kalırsa, "ben güçlüyüm, her şeyi yaparım, başarırım" yerine "olmadı, yapamadım" da diyebilmeniz gerekiyor. evliliği iki taraflı becerememişsiniz ve bitmesi gerekiyorken bitirmiyorsunuz. karşılıklı bu kadar kötü konuşulurken, değer verilmezken çocukların karşısında bir gün bir aile vahşeti yaşanmayacağının garantisi var mı?

Ailem öyle oturup çocuk bakacak tipte insanlar değiller. Annem şair, sürekli şehir dışı etkinlik ve panelleri var. Babam emekli ve birçok sağlık sıkıntısı var, çocuk bakmaktan anlamaz zaten. Ablam ise avukat, çok yoğun tempolu iş hayatı söz konusu. Hayatımdaki şahsa gelen tüm gelir, baba kaynaklı olduğundan şuan herhangi bir şekilde nafaka ya da tazminat alamayacağımı biliyorum. Lüks içinde yaşıyoruz evet ama hiçbiri kendi adına değil. Bu sebeple, kendisinin bile bir maaşı yokken çocuklara zaten tek kuruş vermemek için daha da işleri yokuşa süreceğini biliyorum. filmdelisi

Evet haklısınız çocuk elinizi, kolunuzu bağliyor hakli olarak. Bir tuhaflık olduğunu farkettim ve cocuk icin korktum ve dusunemedim hic. Sonra; narsisizmden bi haber, beyhude düzeltme çabaları ve sonunda allaha bin kere şükürler olan ayrılık. Bir evde tartışma, kavga sınırlar dahilinde yaşanabilir bunlari yasamayan yok. Zaten hickimse kimseyle anlasamiyorki sadece ortak nokta bulabiliyor. Kendini törpülüyor, adım atıyor, hataliysa özür diliyor vs. Zaten normal olan da bunlar değil mi karşılıklı iletişim için. Bazen içinde bulunduğumuz sartlar terapiye psikoloğa gitmeye yeterli olmuyor. Ama su surec icinde ne kadar guclu de olsaniz psikologa gidip yasadiklarinizi paylasmalisiniz. Evet her yerde bu narsistler ve insanlar ne ile karşılaştıklardan habersiz, suçluluk psikolojisiyle yasamamak icin farkındalık oluşturulabilse, narsistle hayatta kalabilmeye çalışan kadınlar okusalar, yaşadıklarının farkında olsalar keşke, ilgili kitaplara, internet sitelerine ulaşsalar. En azından olayın farkındaligi ile bozulan psikolojileri bir nebze de olsa düzelebilir. Onunla savasmaniz tartismalarda geri cevap vermeniz, aksi fikir beyan etmeniz, karakterinizi korumaniz ve yaşadıklarınıza rağmen mantıklı düşünup cocuklarınızı düşünmeniz de büyük bir başarı, ancak bu kadar stresle tek başınıza baş etmeye çalışmayın, içinize attiklarinizin acısı sonraki yıllarda size hastalık olarak dönmesin. En doğru kararı en kisa zamanda vermenizi dilerim.

Zaten aynı şeyi söylemişiz farkında mısın Eviniz bile nişandan önce alınmış bende dedim ki bu aileler kendi Oğullarının üstüne bile bir şey almaz Sizin dediğinize benim dediğim arasındaki farkı bir söylesenize Siz sadece içinizi boşaltmak adına konu açmışsınız Geleceğe yön vermek boşanmak 2 yıl beklemek vs. Sadece kendinize ve çevreye sunduğunuz bahaneler Bu yüzden size ters gelen her yoruma saldırıyorsunuz Kendiniz yazmışsınız orada şartlarını iyileştireceğim kendi evim olmadan çocuklarım biraz büyümeden ayrılmayacağım diye Bende yazdım kuaför parasını sorun eden insanı nasıl para biriktirme ev alma adına ikna edeceksiniz diye

Başta okudum okudum da bedeninin her yerinden igrenip başkasına hayal ettiğini söyleyen bir adama dokunamazdim bile sanırım Daha neyi bekliyorsun ki canım kusura bakma ama yazdıklarında hep ezilmis anlatıyorsun öyle de olmuş Bundan sonra hayatının merkezine kendini koy lütfen :) Tamamını okumadım zaten bı başkasını hayal etmesi bile yeter sevgisizligini göstermeye

canim bu zorluklari yasadigini hic bilmiyordum, henuz konunun sadece ilk sayfasini okudum, ve cok uzuldum gercekten. lutfen mutlulugunu erteleme, emin ol bu cendereden ciktiginda yazik ettigin zamana uzuleceksin, sen simdi de basarirsin, mutlulugu erteleme.

Okurken güldüm. Bunlari yaptırmak icin karsidakinin akil yaşı 10 olmali. Durduk yere kagida imza attirmaya calismak en kötü fikir olabilir, buna ikna edemediginde arkasindan gelen yeni ev alalim talebi ise gercekten insanin akliyla dalga geçmek olur. Adamin yerinde olsam inanmis gibi yapar, yeni ev alirim ve kendi üzerime yapmazdim sonra izle eşinin suratini...

Konudaki yorumlarını başından itibaren merakla okudum. O süreçte ben de kkda aktiftim ama bu konuyu görmemişim. Evlilikler maalesef stabil giden ilişkiler değil, maddi manevi her şeyden hele aileye katılan evlatlardan inanılmaz darbeler alabiliyor. Benim de güzel bir evliliğim var ama hep gül bahçesi değildi. Yaşadıklarınıza benzemese de çocuklarımın küçük olduğu sürede ciddi zedelenmeler yaşadı evliliğim, pandemi dönemi bizim için tam bir ilişki onarma süreci oldu. O arada çocuklar da bağımsız yaşayabilir hale geldi ve biz yeniden toparlandık. O sürede birbirimize derdimizi açıklamak konuşmak hesaplaşmak beklentilerimizi anlatmak için çok zamanımız oldu. Öz eleştiri yapabilmeni ve tüm suçu ona yüklemek yerine kendini de düzeltmeye çalışmanı takdir ettim. Allah bundan sonra huzurunuzu bozmasın.

Umarim iyi olursun ne diyeyim Bu hayati secmek zorunda hissediyorsun kendini. Koca zor, cocuklar zor... Allah yardimcin olsun. Kendine dikkat et lutfen.

İçten ve sevecen yorumunuz için çok teşekkür ederim. İnşallah kurduğum, planladığım her şey hayata sorunsuz geçer. Böyle bir şeye herkesin vereceği tepkiler farklı, siz benim gibi realist bakabilirken bazı kadınlar daha gururla ve biranda kestirip atabilir. Olağan karşılıyorum yani. Umarım ne siz, ne de emek veren herkesin bu ülkede alın teri yerde kalmaz. Hakettiğimiz refah düzeyine ülkece ulaşmak, herkesin belirli bir seviye yukarıya çekebilmek için uğraşır bu siyasiler. Sizin için de kimse için de hayal olmasın bahsettiğim şeyler, yürekten diliyorum bunu.

Mesleki deneyim kazanmadan olmaz. Bu meslekte deneyim konuşur. Yıllar geçiyor, bir an önce hızlı bir şekilde işe başlaman gerekli. Tek çözüm bu.

Kendinize göre sebepleriniz vardır elbet ama bu kaçınılmaz sonu ertelemek yine en çok zararı size verecek. Bırakın insanlar konuşsun dursunlar, mükemmel görünmek zorunda değilsiniz. Hiç bir şey bozulan psikolojinizden daha önemli değil. Aileniz asıl bu durumda olduğunuzu bilseler daha çok üzülürlerdi.

Yok, benim gibi bir kadın ibaresi çokça anlam barındırıyor aslında. Bu denli nasıl kendime ket vurduğumu, hamilelik sürecinde nasıl ertelediğimi, pişmanlıklarımı, yapabileceklerimi ve hepsinden vazgeçip, geleceği göremeyip sonsuz güvenmemi. Böyle dik duruşlu, akıllı geçinen bir kadın, nasıl bugünleri öngörmedi serzenişi bu. Kendime kızışım, bu kadar sonsuz güvenmem falan filan. Ne çevre, dile düşmek falan umrumda değil ki. Onun çevresinde dile düşsem, esamesi okunamaz hayatımda. Ama bana yapılacak iftiralar canımı acıtır, ki Mune adeta tanıyormuşcasına güzel tespitlerde bılunuyor. Bunları yaşayacak olmam o kadar aşikar. Yani sizlerin yüzüme çarptığı şey değil beni inciten. Benim bununla zaten aylar önce yüzleşmiş ve sorunu hiçbir şekilde maddi birikim olmadan aşamamış olmamdır.

O sözleri hatırımda bile kalmıyor inan. Beni gençlik dönemimden, o içimdeki cıvıl cıvıl genç, rahat, enerjik ve kendisiyle her konuda fazlaca barışık kadını biliyorsun. Sen beni tanıyorsun işte gerçek anlamda. Takar mıyım onları, ya da kaale alabilir miyim? Mümkünatı yok. Ben de anlamadım ki ne zaman oldu, ama bayadır böyle durum. Tek çocukla mükemmel hayatı yaşarken, hamile kalmamla yalnızlaştığımı farkettim. Üzerinde durmadım, benim haylazı biliyorsun nefes aldırmıyordu zaten, hamileyim, üzmeyeyim kendimi vs. Doğum sonrası öğrendiğim dükkan işlerinin sarpa sarması ve ekonomik olarak çokça zorlandığı. Bunu da bir kavgada söyledi yine, ben bir şey talep ettiğim ve olmadığında hır çıkardığım için. Sonra zaten 1 sene olacak kapandı. Kapanmadan önce her gün saçma sapan fikirlerle eve geldi vs. Derken kapandı ve kurtulduk dedim kendimce. Ama hiçbir şey öyle olmadı, adam sanli evlenmemiş gibi ana babayla gün geçirmeye başladı. Öyle olunca ben dolup laf sokar oldum, o sen ne karışırsına geldi gitti falan filan. Beğenmeyen giderden çıkıp, defol gite geçmemiz kısa sürdü. Tabi benimki defol git değil, küfürlü olanı ama adam oturuyor. Gitmiyor ya gitmiyor! 3 gün deli divane, sonraki gün manyağın teki. Seni beğenmiyorum, haline bak vs. Üstüne 1 geçer, ben ne şanslı erkeğim de dünya güzeli karım var bak bak doyulmuyor der. Manyadı yani. A after_before OlduğuKADAR

İçimizdekileri yazmaya kalksak, roman dizisi olur herhalde. Evet, sizi tutan şey sevginiz. Ve zerre sevmeyinceye kadar gidemezsiniz. Siz bu hayatı seçmişsiniz, sevmeyi sevmişsiniz. Benim ise sevgi, aşk vs o kadar uzak. Varlığı mutsuzluk sebebim, yüzüne söylerim. Onsuz hayat bana o kadar güzel ve özel ki... Ama işte, zamanında en büyük aptallığımı yapıp işi bırakmam oldu benim hatam. Şuan sadece maddi kaygı ile tutuluyorum bu dört duvarda. O da kendim için değil, zaten ailemin imkanı var. Kendi çocuklarımı böyle bir yanlış seçimden aile imkanlarımla, onlara da el açıp utana sıkıla büyütmek istemiyorum.

sırf para için, gördüklerimden geri kalmayayım, çocuklarım gördüklerinden geri kalmasın diye devam edilen bir evlilik bu inkar etmenin anlamı yok... istediğini söyleyen istemediğini işitir sözünün canlı örneğisiniz.. sürekli bir can yakma yarışına girmişsiniz bu yarışta kendinize saygınızı kaybetmişsiniz... kimseye kırılmaya kızmaya gerek yok en büyük hakareti siz kendi kendinize ediyorsunuz zaten ve malesef sırf maddi imkanları kaybetme korkusuyla... ama çocuklar için ama kendiniz için orası tartışılır

Ben buna katılmıyorum. Parayı kimden getiriyorsa erkek, onun sözünden çıkmıyor ve karısını ezdiriyor. Eğer parayı kadının ailesi verse aynı şekilde damadı ezecek. O yüzden çiftler kendi yağlarında kavrulmalidir.

ceycey yapma ekonomiden bahsetmemiş ki üye. evet bende kibirli buldum benim gibi bir kadın vs söylemlerini o yüzden elalemin diline düşmek istemiyor zaten.

Alamam ki, çöp dahi alamam. Hiçbir şey kendi adına değil. Gelen bir kayıtlı maaş yok ortada. Mesleğinin serbest ticaret olması, beni bu kadar zorlayan. Dükkan kapandı kapanalı ben daha da kapana kısıldım. Adamdan talep edebileceğim tek şey evimiz, o da evlenmeden önce alındı. Bu kadar paraya düşkün biri, çocuk nafakası vermemek adına her şeyi yapar, iyi biliyorum. Ve bildiğim diğer şey de, ailesi duysa bu yaptıklarını ve söylemlerini hayatını bitirirler. Utanç kaynağı olur onlar için. Bu sebeple bana atılmaya çalışılan yüzlerce iftira da olacak kusurlu göstermek adına. Velhasıl, çocukların büyüyüp kreş çağı gelene ve ben de çalışana kadar tahammül etmek amacım. filmdelisi

Eşinizin karakterine sahip bir adamla 16 yıl evli kaldı bir yakınım. Tam anlamıyla delirme noktasına gelince de boşanmakta buldu çareyi. Aynı sizin eşiniz gibi bir saat melek 1 saat sonrasında şeytana dönüşen sonra tekrar melek olan bir adamdı. Böyle dengesiz ruh hastası insanlardan boşanmakta öyle kolay olmuyor. Cunku melek olduğu zamanlarda yaptığı iyiliklerle, eşi ve çocuklarla ilgili oluşuyla, eş dost akraba herkese karşı saygılı ve sevgi dolu duruşu ile öyle güzel denge bozuyordu ki eşi bazen "acaba ben mi çok tahammulsuzum acaba bende mi hata?"diyebiliyordu. Bazen de tersi. Sonra tekrar başa sarıyorlardı. Tam bir kısır döngü. Ve bahsettiğim yakınım da akıllı eğitimli akli başında bir kadındır. Yillarca çekti o adamı. Cocuklar biraz büyüyünce de ayrıldı Hem kendisine hemde çocuklarına büyük bir iyilik yaptı çünkü böyle bir adamla ömür geçmez hasta ederler insanı. Ama bence hiç beklememeliydi. Sonucta maddi olarak zaten 5 yıl önce de 10 yıl sonrada aynı durumdaydı. Kendi başının çaresine bakmak zorunda kaldı ama ekstra olarak o aci çektiği yıllar yanina kar kaldı keşke daha önce boşansaydı. Bence ailenizle paylaşın yaşadıklarınızı size destek olsunlar çocuklar biraz büyüyünceye kadar sonrasında da siz zaten bir düzen kurarsınız. Her geçen gün omurdan gidiyor bunu iyi yada kötü geçirmek sizin elinizde. Bu adama bir kötü gün daha vermeyin ömrunuzden..

Eşinizin üslubu düzeldi mi? Bu tip seyler sonradan duzelebiliyor mu merak ediyorum

Çok teşekkür ederim, inşallah...

İçinize atmayın Açık açık bana böyle böyle davranıyor diye anlatan kadınlara değil gizli saklı tutmaya çalışan kadınlara oluyor olan Hatta yüzde 100 haklı olsalar bile haksız konumuna düştükleri olmuştur Herkese göre kuduran rahat batan kadınların neler yaşadığını bildiğim iki kişi var Ne kadar etkilemedi desenizde evli kaldığınız her gün her ay sizin ruhunuzda yara açıyor Çocuklar büyüsün diye kendinizi kandırıyorsunuz zaten çok hayırlı bir baba olacağını sanmıyorum Her şekilde çocukların bakımını hatta maddi ihtiyaçlarını siz karşılıyacaksınız Çünkü büyük ihtimalle adam baba parasıyla geçindiğine göre mallar babanın üstüne maddi olarak çok bir şey alamazsınız Zaten türlü rezillik çıkarır boşanırken O yüzden beklemeninde çok mantıklı olduğunu sanmıyorum

Narsistlik benim teşhisim. Tabi ki bu konuda bir uzmanlığım yok ama, bencil, empatiden yoksun, kendisi ve ailes hariç herkes hakkında yargılayıcı, yine bu isimler hariç vicdansız, durduk yere muhteşem iyi, şekerlik kapağından fırtına çıkaracak kadar kötü bir karakteri böyle değerlendirdim. Belki 1 buçuk senedir bir rahatsızlığı var, bilemem. Ama daha önceleri böyle olsa ya da tolere edilmeyecek, göze batacak boyutta olsaydı zaten farkettiğim an, elimi kolumu bağlayan yok iken 2 dakikada bitirirdim.

:) Teşekkür ederim, oldukça iyiyim. Çocuklar da gayet iyi, kocam olacak kişi mükemmel birine dönüşse de bende giden gittiği için boşanma planlamaları yapıyorum hala. Kafama göre değil, çevremdeki avukat arkadaşlarımın fikir ve önerileriyle hareket ediyorum artık. Aslında bakıldığında sorun yok ama bana göre kendisinin varlığı başlı başına sorun. Bu sürede evciliğime devam ediyorum sadece. Monica Bellucci Neydi ya dur dilimin ucuna gelsinde

Pardon? Neyi boş atmışım acaba? Bu forumda ne zaman mükemmel hayatımdan, muhteşem yaşantımdan ya da kocamın bana aşkından bahsetmişim? Karıştırıyor olabilir misiniz? Ayrıca, velev ki benim. İçimi döktüğüm ve hiçbir yorum, destek vs beklemediğim konuda, olumsuz yargılama yapmak ne kadar yakışık bir davranış? Boş atmak nedir yahu? Yalancı mıyım ben?

Şuan zaten o aşamadayız biz de. Bu kadar tanımadan anlaşılabilirdi durum. Çok yakın ve her şeyi tek bilen kadın dostum vardır, dün akşam iyice delirince kocasını arayacağım siz çok fena oldunuza kadar saçmaladı. Boşanacağım diye eşya toplarken, ailen giriyor değil mi aklına, ablan boşandı sen de gir ki tekrar aile olun istiyorlar vs diyor. Hepsi bir kenara, dediğiniz gibi boşanma aşamasında kim bilir neler neler atılacak ortaya, elalem korkum bu sebeple yanlış anlaşılmış. Bunları hep bildiğimden, işler iğrençleşmesn diye maddi kazanım sağlayıp anlaşmalı boşanma peşindeyim. Gayem bu en azından. Ailemin, kızları hakkında atılan iftiralarla daha da dibe vurması beni çok üzer. Yoksa elalemmiş, boşanmışmışım zerre önemli olamaz benim hayatımda. filmdelisi

Canim daha once de benzer seyler konusulmustu. Sana soylenenleri baska bir arkadasa da soylemislerdi. Sonra noldu, soyleyenlerden biri yasadiklarina ragmen kosa kosa kocasina geri dondu. Demek ki herkesin hayati kendine, herkesin secimi farkli, herkesin dayanma gucu farkli. Dedim ya sen ben degilsin, benim hayatimi benim kosullarimda yasamiyorsun, dolayisiyla benim tepkilerimi veremezsin. Ben bir defa bosandim, hayatim altust oldu, her seye yeniden basladim, annemin evine donerek. Bir gun bana bir kotu sozu olmadi kadinin, buna ragmen tekrar annemin evine donmek asla istemem. Donmem de. Kendi basima ne yapabiliyorsam onu yaparim. Kimse kusura bakmasin, benim alistiklarim, benim sartlarim, benim hayatim. Sen kocani terk etsen cocuklarina ben bakmayacagim, senin ekmegini ben vermeyecegim. Kararlarini begenmek zorunda degilim, soylerim de hatta, kendine yazik ediyorsun, parasina tukureyim kocanin da derim. Ama otesi yok iste sadece derim o kadar. Sen yine karar verdigin dogrultuda yasarsin artisiyla eksisiyle.

2 sene sonra bez ve mama masrafları ortadan kalkacak. Siz bunu görmüyor ve beni tezat olmakla suçluyorsunuz. Çocuklarım 30 ve 15 aylık diyorum. Küçük bir çocuğun temel masrafı ile, 4 yaşında bir çocuğun aynı değil. Bunu bilmeyecek kadar konunun dışında olduğunuzu sanmıyorum.

Mevzuları biraz bilen üyesiniz. O sebeple daha dikkatli okudum yazıklarınızı. Söylediklerin su götürmez gerçek. Tırnağımın kirini haketmeyen biriyle evlenmişim ben. En çok buna, yani kendime kızıyorum. Biz başaramadık ama evliliği değil. İki insan olarak güzel bir yuva kurmayı başaramadık. Çocuklardan önce böyle değildi hiçbir şey. İlk çocukta da keza değildi, ama ikinci hamileliğimle vicdansızlıkları arttı. Hamileyim, stres yapmamalıyım, ilgi bekleyen bebeğim var direyerek kenara ittim. Sonuç olarak iki çocukla beceremiyoruz, tabi diğer bir değişken işsizlik. Dolayısıyla ailesine daha bağımlı bir hale geldi. Haftanın 4 günü görüşür, sabah kahvaltılara gider, akşam evimize yemeğe gelir oldu ve 10 senedir tanıdığım adamın üstüne gün be gün toprak attım. Yoruldum, çıkmazımdan belki de her şeyi kimseye yük olmadan halledeceğim diye susmaktan yoruldum artık. Çocuklar 30 ve 15 aylık daha. Bana bağımlılar, tüm çıkmazım da bu zaten. filmdelisi

Hayır, ben seni biliyorum Çoğu yorumunu alıntılandım Çoklu alıntıyı yapamıyorum işte. Bana öfkelenme, sana kötü bir şey yapmadım ki. Yeri geliyor mangalda kül bırakılmıyor, Ama işte benim de derdim mangal diye konu açılıyor. Bunu demek istedim. Kabul et, sen empati kurmadan dan dun öyle yap Böyle et Gibi yorum yazıp, Yazıp Ve Yazıp Bu akşam Farkına vardın ki Canın sıkıldı, henüz yakın çevre bilmeden Sanaldan anonim yoklayayım.

sitedeki kadınların yüzde doksanı derdini yazsa eşleri hakkında hepsi de boşanmalık durumdur aslında da biz kadınlar idare etmeyiii 3 maymunu oynamayı taaaa ergenliğimizde öğreniyoruz bu ülke de

Ben korkarim birseyle ovunmeye.. bugun var yarin yok olur ne bilim

Önceki

Yanlış anlamayın ama hayretler içerisinde okudum siz de farketmeden narsist yetiştirecek olabilirsiniz. İyi istekleri sınırsız diye dünyayı serelim önlerine. Çocuğuna keçi sütlü mama yediremeyen ana babalar intihar etsin o zaman.. ileride de pedagoglara dökersiniz artık bi o kadar tatil parasını.

hıcbırsey anlamadım

Ben oyle dusunmuyorum.. sevdeye yanit verdim bu konuda.. uzerine kat yat olmasi gerekmez ama cocuklar biraz daha buyur en azindan. Fiziksel olarak ne kadar guctur iki bebege bakmak biliyor musunuz bunu? Simdi eziliyorda bosaninca daha mi az agir olacak suandaa bosansa? Sanmiyorum. 1-2 sene gecsin cocuklar azicik daha buyusun bence bosar zaten. Kat yat istemiyor yani arkadas

evet sanırım yanlış anladım haklısın bu hafta açılan konulardan dolmuşum galiba yanlış yorumladım o yüzden noop

banım bugün açıldı ama günlerdir iddia edilen sözde site whatsap gurubumdan 1 kişi aramadı yavv. Allah kuru iftiralardan saklasınn

Madem içinden gelmiyor rol yapma kendini zorlama ama karşıdan gelen mesajları, yaptıklarını da görüp kabul et bence. Aradaki sayfaları okuyamadım ama sanıyorum ki eşinden sana karşı bir çaba olmuş. Tersleme, reddetme, kırma. Tamam karşılık vermeyebilirsin ama çabasının farkında olduğunu hissettir yeter Çocuk konusuna bir şey diyemiyorum bence en uslusu en sorunsuzu en sağlam evliliği bile şöyle bi sarsıyor. Hele iki tane, hele erkek, bi se yaşlar yakın ve küçük.. sen çok haklısın bunalmakta.

Amin, zor gercekten

İğrenç ama. 2 çocuğunuz var. Hiç mi emek, hiç mi vefa, hiç mi saygıdan haberi yok adamın? Nasıl bi terbiyesizlik başkasını hayal ediyorum demek. İkiyüzlü manyak. Çocuklar bunlara hiç mi şahit olmuyor? Kendinizi bilseniz bile hayatınızı sömürüyor adam şuan. Gün çalıyor sizden.

Kimle karıştırdınız bilmiyorum ama filmdelisinin ben hiç mükemmel hayatını anlattığını duymadım. hatta bir konuda yazışmıştık. Oğullarını anlatıyordu duvarı yaladıkları söylüyordu Popüler üye diye konusu karşısınıza çıkınca hemen saçma sapan yorumlara girmeyin. Yerse? Çok hoş bir tabir değil

Çok haklı bir eleştiri bu. Sakin zamanlarımda kendime sıkça yaptığım bir telkin aslında. İşte bu sebeple diyorum ya sözler kalbimi acıtmıyor, en ağırları benden de geliyor. O kadar öfke doluyum ki, hıncımı alamıyorum. Ailem, çevrem de dilimin inanılmaz sert ve kışkırtıcı olduğu konusunda beni fazlaca uyarır, eş kişisi de zaten el içinde adeta yavru bir kedi rolüne büründüğünden kendi kendine deliren biri haline gelirim. Söylediklerimin affı ya da sebepleri olamaz, farkındayım.

İyide herkes kendine ait bir ev araba üstüne en az 5 bin maaşla mı boşanıyor Öyle olsa ülkede boşanmaların yüzde seksene yakını olmazdı Artık maddi durum ve çocuklar için bile katlanılmayacak olaylar ve sözler var konuda Ayrıca olanakların gelişmesini bekliyorum demek sadece kendi kendini kandırmak Kadınlar kulubünde en çok öğrendiğim şey bu oldu benim

Bu benim için dramdır. Çünkü çocuğuma o oyuncakçıyı alabilecek imkan varken, eş kişisini biçtiği hayat dolayısı ile eksik bırakmak yaralanmama sebep oldu. Terbiye olarak almamak, her istediğini yapmamak başka bir şey, size dayatılan bir yaşantıya hem de keyfi dayatılana tamah etmek başka. Zaten aydınlanmamı adamın çocuklarından maddi olarak esirgemeye başlamasıyla gerçekleştirdim. Bu sebeple varken yokları oynamak, bana hayat şartlarını değiştirmek değil, bile bile işkence çektirmek gibi geliyor. Milana22

çok doğru. siz çalışıyor musunuz.

Yanlız canım ben şunu anlamadım. Bu kadar lüks içindesin herşeyin var evine haftada 4 gün yardımcı geliyor ama senin saç boyatmak sorun oluyor.

Narsist kişilik bozukluğu olduğunu düşünüyorum. Bugünki pişmanlığı, ev dağılana, istediği bir şeyi yapmayana kadar devam eder. Hatta yarın yine ulu orta öpücüklere boğulurum, elalem içinde serenatlarla karşılaşırım falan. Süreç böyle işliyor. Ha bir de sus payı alır kesin, uzun zamandır istediğim maddi külfetli bir şey vs. Bari artık tam altın cinsi bir şey isteyeyim de, birikim olur bana. Her türlü kafam keseyi doldurmaya çalışıyor artık.

Çok ürkütücü. Çok üzüldüm gerçekten hayal edince. Resmen hayatınıza tecavüz ediyor adam. Katlanmak zorunda değilsiniz. Babaysa yine baba. Aynı ev gibi olmayacak çocuklar için tamam, kabul. Ama bu kadar kendinizi yıpratmayın. Ne kadar ömrünüz varda böyle çar çur ediyorsunuz? Böyle mide bulantısıyla bi evde, bi yatakta nasıl yaşayabilirsiniz ki?

kusra bakmayın ama yazdıklarınızdan buram buram kibir kokusu buralara kadar geldi. kendinizi, duruşunuzu, etrafınıza verdiğiniz izlenimi o kadar beğeniyorsunuz ki bunların insanların gözünde yerle yeksan olmasını sindiremeyecek gibisiniz. işiniz zor bence kendinizle yüzleşerek başlayın işe, psikolojik destek alın.

Evet ben de böyle düşündüm aslında. Özgür tek başına kendine ait bir hayat kurmak ve bu anlamda gerçek bir birey olmak için bazı bedeller öder insan, işte çalışmak, yorulmak, lükslerden feragat etmek vs vs gibi şeyler. Eğer bunları göze alabilecek cesareti yoksa kişinin o zaman gerektiğinde psikolojik şiddet içeren bir esaret hayatını yaşar sırf problemli eşin maddi imkanlarından dolayı. Dolayısıyla konu sahibinin seçimi maddi konforunun bozulmaması. Bu bağlamda da yapılacak birşey yok, ruhuna ihanet ettiği için geçmeyen bir sızıyı hep yaşayacak ama konforundan da ödün vermeyecek.

O kadar guzel anlatiyorsun ve guzel seyler soykuyosunki ablam.. cok haklidin. Allah kimsenin yuvasini bozmasin. Ben cocuklarinin az buyumesi taraftariyim tum omur zaten gecirilmemeli bu hoduk herifle. Sence?

Aynen öyle. Her özel günümüzde güzel bir mücevher gelir ama benim saç boyatmam, kendi ihtiyaçlarım fuzulidie bu evde. Alışverişe çıkarız, onun kendine aldığının onda bir fiyatına bir şey almaya çalışırım, gerek yok buna der. Orada bir şekilde çatışma yaşayıp, alcağımın mislini alarak çıkarım falan filan. filmdelisi

Ben yanlış ifade ettim sanırım, anlatmak istediğim sizin dediğinizle örtüşüyor aslında, gücünüz olduğunu ve bunu kullanmadığınızı bilsin, gidebileceğinizi ve gidince de yıkılmayacağınız aklının bir köşesinde kalsın demeye çalıştım. Siz bunu zaten onu terkederek gayet iyi göstermişsiniz. Küçük hareketlerle yüzüne vurmadan göstermeye devam edin demeye çalıştım.

@ceycey0406 ve sen, kıyamam size. Beni önceden tanıdığınız için nasıl bir açıklama ve yardım etme çabasına girmişsiniz. Ve en önemlisi, eğri doğru ama bir şekilde anlaşıldığımı düşünüyorum. Kimine göre hata, bana göre şuanki koşullarıma göre doğru. Çünkü çocuklarım daha bebek yahu. Ben mamalarına güç yetmediği için markasını değişmek ya da kısmak istemiyorum. Buna dayandığım için güçlüyüm de demiyorum, bilakis benim gibi kadın buna nasıl dayanabiliyor diye kendimle cebelleşip, geçmişte ekonomik olarak bağımsızlığımı zaten ailemin ve eşimin durumu var diyerek, işimi bırakıp hayalini kurduğum iş yapma çabasına girdiğimden kendime kızıyorum. O sürede hamile kalınca hayalimdeki de kaldı vs. Ama dediğin gibi, çaresizlik çok zor. Şuan tek çare ailem gibi görünse de, sırtlarına 3 boğaz hele 31 yaşına gelmiş, kendi ettiği yanlış seçim dolayısıyla yük olmak istemem. Keza iki bebeğin tüm ihtiyaçlarını da aynı düzende karşılayamazlar.

burcak86, yorumunuzu bir alıntıdan gördüm. Kilo konusunda bir konuda zıtlaşma hatırlıyorum ama ben hiçbir zaman muhteşem bir ilişkimiz var demiş olamam. Siz bu anlamı kendiniz çıkarmış, fazlaca özgüvenimden yazdıklarımı abartmış olabilirsiniz diye düşünüyorum. Tam da lafınızın üzerine, bu gece yine çok aşıktı koca kişisi bana. Çünkü o bir dengesiz. Ben ikinci hamileliğimde saçma sapan bir sürece girdiğimi belirttim diğer yorumlarımda. Çocuklarım için çalışmıyorum, çalışamam da zaten ama övünerek anlatmam falan? Bunlar iğnelemek değil de nedir? Kendimi bilmesem, açık arıyorsunuz diyeceğim ama hiçbir zaman gerine gerine çalışmıyorum demem, bununla övünemem, böyle bir algım yok. Yazdıklarım sonucuna bin katarak çıkardığınız bir profille, yaşadıklarımı irdelemenizi ise doğru bulmuyorum. Ben kocası tarafından psikolojik şiddete maruz kalan bir kadınım. Ha, dönüşüyorum ona, ben de uyguluyorum. Ama bu demek değil ki hoş ve memnunum. Ya da sütten çıkma ak kaşığım. Şuan yaptığınız şeyi çok iyi anladım ama, beni başka bir hayat yaşarmışcasına bunca zaman sundunuzdan girerseniz, hiç paylaşmazdım. Çok mu zordu acaba susmak, ya da 2. Üyelik istemek? Kaybedeceğim bir prestij falan da yok, önemsediğim şeyler değil bunlar, ya da bugüne kadar onbinlerce yazdığım mesajdan kendi çıkardığınız profille bu yaşadığım örtüşmüyor ise, yalancı yine olmam. Siz yanlış çıkarım yapmış olursunuz, hatırlatayım. Teşekkürler yine de.

Cok madde odakli geldiniz bana Ben once huzur derim Cocuklarimda az biseyden eksik kalsalar olmezler diye dusunurum yerinizde olsaydim Ki sizin cok sıkınti yasayacaginizi da sanmiyorum 30 aylik cocuk ne mamasi yiyor onu da ayrica merak ettim Milana22

Kızma ama hepsi bahane. Elalem değil demişsin ama bu yaşadıklarının zaten farkındasın sen, gerçek olduğunu yüzüne kimsenin vurmasına gerek yok. Adamdan çöp almadan ayrılayım diye seni böyle aşşağalayan birine daha fazla katlanma fikri. Al niye almayasın. Çocuklarının hakkını dibine kadar al. Elalem de ne bilirse bilsin adam olaydı da söyletmeyeyeydi. Şahsen tanıdığım birinin bunları yaşayıp katlancağına boşanmış olması benim gözümde o kişiyi daha güçlü yapar. Adam senden iğrendiğini söylüyor, ki haketmediğine çok güzel bi kadın olduğuna eminim, ve bunu sana yanaşmayarak da belli ediyor, hakaret aşşağılama gırla gidiyor sen kendini kandırmak için bir şeylerin arkasına sığınıyorsun. Eğer bu mantıkta gidersen o seni terketmediği müddetçe senin onu terketceğine kesinlikle inanmıyorum. Bence gücünün farkına var silkelen ve kendine gel hakkettiğin hayat bu değil sen de biliyorsun.

Ben neden yaşadığınız hayatı ailenizden gizlediğinizi merak ettim sadece. Her ne olmuş olursa olsun geçmişte hiç bir vicdanlı anne baba evladının çektiği bu sıkıntılara razı olamaz. Onlardan gizleyerek de onlara haksızlık yapıyorsunuz bence. Benim evladım böyle sıkıntılar yaşayıp bana anlatmasaydı sanırım kahrolurdum, kendi anneliğimi sorgulardım.

film delisini severim. yorumlarını da okuyorum ama yok olmuyor. bu yaştan sonra zor öğrenmesi sanırım:))

4 mü iki cocuk var her evlilikte zaman zaman böyle dalgalanmalar olabilir. şuan gayet iyiler herşey yolunda bir sorunları yok gibi

çok sevdiğim üyelerden birinin konusu:) ha o konuda bende kendisine giydirmiştim. görürse kendi yazsın bendim diye. ama bdv ye empati kavramını gösteren konu olarak tarihteki yerini aldı. kime sorsan gösterir bence:))

Ben kendi üzerime ev mi istiyorum? Sanırım bilgi eksikliğiniz ve konuyu atlayarak okumanız mevcut. Evlilik birliği sonrası edinilmiş mallar her iki tarafa eşit şekilde paylaştırılır. Yani benim ya da eşimin üzerine olması, yarı yarıya paylaşmamız gerektiği gerçeğini değiştirmez. Şuanki mevcut evimiz, nişanlılık döneminde alındığından hak iddia etme olanağım yok. Dolayısıyla araba da bu şekilde olacağından düşünüyorum. Mevcut arabamızı satıp, iki tane orta segment arabaya çevirmek. Ben kimseden üstüme bir şey yapsın, bağışlasın vs demiyorum ki. Yeni bir şey almayı da hedeflemiyorum. Mevcut mallarımızı değiştirirerek evlilik sonrası edinilmişe çevirmek. Maddi konuları ben bu kadar açmaktan çok rahatsız oldum artık, kalem kalem tüm masraflarımıza kadar döktüm. Hala bana o öyle olmaz, yok konfor, yok kendini düşünüyorsun yorumları var. Mevcut olanı değiştirmek ile, zaten istediğime ulaşacağım ben. Ya da çoğu kadın, kanunlardan bihaber. Ne diyeyim...

avocadoyu senle tanimistir belki:)) ondandir:)) ortalama bir turk pek sevmiyor onu zaten. Bizim sulalede tek ben severim yerim. Kucukken bebelere krem peynire vs katar yedirirdim Artik onlarda yemiyolar.. Cok sey kaciriyolar

C ceycey0406 tontriko Kıyamam size. Birçok şeyi daha önceden sezdiğiniz ve belli bir yere kadar sorun paylaşımı yaptığımız için farklı açıdan baktığınızı biliyorum. Çünkü bugüne kadar diğer üyelerin aksine, maddi bir sıkıntımdan bahsettiğimi görmemiştiniz. Bu sebeple her şeyin temelinde aslında bunun olduğunu farkedince daha bir sarıp sarmaladınız çok teşekkür ederim. Unutmayın, her üye beni tanımak, sevmek, hayatımı beğenmek ya da hak vermek zorunda değil. Ne şanslıyım ki siz sempati duyanlar olarak, fikrimi ne olursa olsun destekliyor, benim içimde yapabilecek gücü görüyorsunuz. Çok kıymetli ve değerli benim için bu.

Simdi ben acikcasi biraz da kiskirtilan surekli kiskirtilan surekli dilleriyle yaralayan iki insan gordum sanki. Yani siz ona sen erkek misin adam misin bee diye yuruyunce o da geri kalmamak adina sacmaliyor gibi geldi bana. O sacmaladikca siz de devam ediyorsunuz tabii ve bir kisir donguye giriyor iliski. Baba parasi dediginiz tam olarak nedir? Yani bir cabasi mi yok is konusunda hani tembel ve tabiri caizse parazitce bir yasam mi diliyor yoksa is konusunda sanssiz mi? Biraz sinirle bazi kisimlari atliyor gormezden geliyorsunuz sanki. Cunku kendimden biliyorum :) Yine de elbette ev isini sadece kadina ait bir seymis gibi gormesi, calismaniza musaade etmemesi vs cok cirkin seyler. Sizin biraz sakinlige ihtiyaciniz var. Iki kucuk cocugun bakimi cok zor, biliyorum. Hayir, ona kucuk surprizler yapin tadinda bir oneri vermiyorum ama bana siz sakinlestikce sizin sevdiginiz o adam geri gelecekmis gibi geldi. Cunku eminim evlenmeden once de cok ince eleyip sik dokudunuz, oyle bir intiba uyandi bende. Bu kadar elenmis adam cok da kotu degildir de belki bir kopus noktasindan sonra lackalasmissinizdir diye dusundum. Bu savimin destekli olup olmadigini anlamak istiyorum Ornegin o yatagina girmek istemiyorum cumlesi kesinlikle sizin senden igreniyorum yataga gelme cumlenize karsilikti, durduk yere degildi di mi?

Elbette değilim benim de 2 küçük cocugum var büyükce daha farklı masraflarının oldugunu yaşıyorum bizzat. Ben ilk konunuzu okuduğumda da üzüldüm yasadıklarınıza bir kadın ve anne olarak, biraz ısrarla da yazmıs oldum bazı şeyleri ama inşallah herşey düşündüğünüz gibi olur bunu canı gönülden isterim..

İnsan her şeye alısıyor neler neler yasayanlar hayatlarına devam ediyorlar. Eminim cocuklar ve siz de daha düşük yasam standartlarına bir gün alışırsınız. Ve eminim daha mutlu olursunuz. Belki her istediginizi yiyemezsiniz belki cok lüks bi arabaya binemezsiniz ama yasayacaginiz huzura deger. Yillar sonra geriye dönüp ne yaptim ben kendime mi demek istiyorsunuz

canim ben altini cizdigim kisimdaki gibi dusunmuyorum, ama yanlis tarafa odaklandigini dusunuyorum. huzur her seyden onemlidir, huzur saglikli olmak demektir, sen bu sekilde devam edersen sagligini yitireceksin, cocuklar peki hissetmiyorlar mi, hele ki bebekler, annelerinin her duygusunu hisseder. onlarin yasam standartini dusurmemek onemli diyorsun, ama huzur standartlari yukselecek, bunu goz ardi ediyorsun. Anne ve babanin iletisimsizligi cocuklari ne kadar etkiliyor, bunu goz ardi ediyorsun. o cocuklar ikinizi ayri ayri gorse belki ikinizle de ayri ayri kaliteli zaman gecirebilecekler, ama su an kaosunuza ortaklar maalesef.

Konu açtığıma pişman olmamıştım ama bu kadar faydalı olabileceğini de sanmıyordum, o sebeple hakaret hariç her yorumcuya teşekkür ederim. Genel bir cevap olarak, sonradan yazan üyelere topluca açıklayayım. Bir kısmınız çok şaşırdım mutlu bir evliliğin var sanıyordum derken, bazı üyeler ise sorunların olduğunu yazdığın mesajlardan görüyor ama bu boyutta olabileceğini tahmin etmiyorduk demiş. Demek ki, bir zamanlar şuan bana çok uzak olsa da iyi giden tarafları varmış evliliğimin. Yaşananlara objektif bir gözle baktığımda, hayatımızda 2 sene içinde birçok değişkenin mevcut bulmasıyla bu durumlara adapte olamayıp, belki de kişilik problemi oluşturacak kadar derin yaralar açtığını düşünür oldum. Konunun ortalarında söylenen sözler ve maddiyat konusu hariç, kişisel ve karakter bazlı eleştiriler gelmesi, beni üçüncü göz olarak değerlendirmeye itti. Elbette adam durduk yere sen kadın mısın muhabbetine girmiyor. Aynı odada bulunduğumuz bir an diyalog şu şekilde ilerliyor. - eş kişisi - ben -şu yastık 2 saattir yerde, önünden geçip almıyorsun bu kadar gamsız mı olur insan -gördüysen sen alsana söyleneceğine -senin gözün kör mü zaten hep ben alıyorum sen ne yapıyorsun ki bu evde, yemek ve bulaşık o kadar -tabi canım ben zaten sabah akşam yatıyorum bu çocuklar da kendi halledinde geziniyor -bakıcın yok mu, ütü onda, temizlik onda. Nankörsün sen, bir elin yağda öbürü balda söylenip duruyorsun -sabahtan akşama aylak aylak gezip bir de ihtiyaçlarını babasına karşılatan adam bana hem nankör, hem tembel diyor. Çok biliyorsan git çalış para kazan erkeklik konuşmakla olmuyor anca dırdır bilirsin sen herkese yüksün aile reisi olacakmış bir de pehh -seni de hanım diye aldık bakılacak yerin kalmadı, asıl sen bana yüksün ailen kurtuldu benim başıma kaldın Vs, sonrası iğrenç... Maddi kısım ise şöyle, aile dükkanları vardı. Dededen babaya, babadan eşime geçen. Dükkan kazancının, kira bedeliyle aynı olmasına kadar düşmesi, bari kiraya verip geçinelim, ekstra işe kanalize olalım ki iki gelir olsun mantığıylaydı. Eşim ortaokul yıllarından beri hem okumuş hem çalışmış, dersten çıkar dükkana giderdi ünideyken. Karşılığında maaş vs olmadan, sırf kendi istediği için. Biz gezerdik, o adam dükkan kapanmadan bir yere çıkmazdı. 20 yaşında bile o kadar işkolik, elinden her şey gelen bir karakteri vardı ve en sevdiğim yönlerindendir. Aynı zamanda evlendiğimizden beri dükkan varken yine de al sat yapıyor, ayda en az 2 araba ile uğraşıyordu. Şimdi ise 1 senedir tık yok adamda. O sebeple çalışmaması dilime dolanmış, sürekli başına kakar oldum. 13 senedir tanıyorum, 12 senedir adam iş harici bile işlerle uğraşıyordu, şimdi işi ise beni delirtmek oldu.

Bende bunu fark ettim Benim gibi biri nasıl bunları yutar Benim gibi herkesin imrendiği biri nasıl boşanır vs. Kabullenemediği aslında bu demesinciler endişesi

Boşanma fikrinize birsey diyemem, ne hissettiginizi en iyi kendiniz bilirsiniz. Ama sizde gidenleri telafi etmedikçe, bosanmak tek basina cozum olmayabilir. Cocuklariniz da biraz büyümüştür diye düşünüyorum. Psikolojik destek alsaniz ne kadar iyi olur. Hatta esinizle birlikte; madem mükemmel birine dönüşecek kadar iyi niyetli

Hakkınızda hayırlısı olsun. Güçlü olayım derken tüm sorumluluğu yükleneyim diyorsunuz ama siz, ezmeyin kendinizi böyle.

arada ortalık karışıyor konu da ara ara sakiniz dark idare ediyoruz iştee

Kiz filmdelisi tanimam etmem seni, ama bu yazilardan sonra kanki olmamiz farz artik:))

Amaaan Ali Rıza Bey tadımız kaçmasın. :)

Ne sizi ne o arkadaşımı dibe batırmaya çalışıyorum Ayrıca o kadının ailevi durumu o kadar kötü ki ancak böyle bir çıkış yolu buldu Defalarca aldatılmasına rağmen hala kocadan sevgi bekleyen eve gelmesini isteyen kadınlar var Anlamadığınız nokta şu olmuş o kadın o adamın yüzünü görmüyor adam istemediğinden değil kadın evin içine koymuyor ortada fiilen bitmiş bir evlilik var onlarda Yani kadın adamı çeken konumda değil bu yönden karşılaştırmıştım filmdelisi

Yazdıklarınız tam da benim öngörümle örtüşen şeyler ve asla o kadın olmak istemediğim için, bu serzenişim. Ne bugünleri unutup sineye çekebilirim ne de sindirebilirim. Yıllara yaydığım süreç, benim hesabıma göre en fazla iki yıl. İki sene içinde her türlü refah sağlayabilirsem kendime, gelecekte çocuklarıma kimseye muhtaç olmadan bir hayat kurabilirim diye düşünüyorum. Bilmiyorum yarın ne getirir bana, tek bildiğim onunla boşanmadan sonra bir daha hiçbir koşulda maddi bağımız ya da ardımdan söyleneceğini şeyleri kalmasını istemediğim. 'Kendi tırnaklarımla bir hayat kurmak' tek dileğim, bunun için beklemedeyim.

Kendine ve çocuklarına yetecek bir meslek sahibiysen, aile desteğin de varsa emin ol aşılmayacak şeyler değil bu yüzleşmeler.. çocuklarının ileride sana saygı duymasını istiyorsan sana saygı duyulmayan bir ortamda bulunma ısrarı neden.. hadi bir meslek sahibi olmasan maddi kaygıların olsa anlayacağım.. ama bunlar Yok belli ki.. gününü topla ve çık o kapıdan, keşke daha önce yapsaydım diyeceksin..

Anlaşmalı boşanmaya yanaşsa da yapacaktır bunları, çünkü eşinizi tanıyorsunuz, ben de bu karakterdeki adamları çok iyi tanıyorum, karakteri böyle, dışarıdan bakınca eşine deli gibi aşık her dediğini yapan mükemmel eş, muhteşem baba profilleri vardır, sütte leke var onlarda yok, boşanmanın suçunu üstlenmezler zaten kendilerini haklı görürler, haliyle bir günah keçisi lazım, o keçi eş ve eşin ailesidir hep. Aslında içten içe eşinin ailesini kıskanırlar, eşinin görüşmesini bile istemez, o aile ne bilir ne görmüşlerdir ki, herşeyi sana ben verdim, benim evimde et yedin, benim evimde para gördün, ben ben ben diyen bir adamdır kendileri, parayla, parasız bırakmayla ezmeye çalışırlar, aradıkları itaatkar modern bir köledir, eşleri her daim bakımlı, alımlı, kıskanılacak bir kadın olmalıdır ama efendisini asla unutmamalıdır. Siz herşeye hazırlıklı olun, iftira atacaktır, atmazsa duramaz ama aileniz, çevreniz zaten sizi biliyor, ha iftira atma sebebi de itibarınızı zedeleyip barışmak için yalvarmanız için bir taktik bundan emin olun, eşinizin elindeki tüm kozları ve blöfleri öngörebilirim, onu tanıyorsunuz size de sürpriz olmayacak yapacakları.

Hakkinizda hayirlisi olsun. Konuyu cok anlayamadim ama hepiniz icin en guzeline varsin insallah her sey. Maddi sikinti yok, seyahatler luks ev araba var cantalar saatler marka. Ama hala sizden bir seyler mi kisiyor? Ekonomik siddet dediginiz tam olarak nasil bir boyutta sizde? Esiniz asla anlasamayacagim bir insan. Ama sizin anlasabilmenizi beklerdim. Siz para kazanmayip baba parasiyla ev gecindirmesine takiliyorsunuz. Erkek olmayi para kazanmakla bütünlestiriyorsunuz. Benim asla destekcisi olmadigim cinsiyet ayrimina sempatiyle yaklasiyorsunuz. Öylese kadin olarak o da sizden temizlik cocuk bakimi aileye hizmet falan bekler bu normal bence. Erkege bu rolü bicerken kendinize ne rol biçmistiniz? Esim de 1 yila yakin zamandir calismiyor. Babasi destek oluyor. Babasinin imkani varken, kendine göre huzurlu olacagi bir is bulmadigi sürece calismamasi taraftariyim. Ac kalmadikca baskasinin agiz kokusunu cekmeye gerek yok. Rahat bir is bulursa calisir.

konu sahibinin nesinde hangi yorumunda kibir buldunuz pardon anlayamadım. buradaki her üyeye akıllıca saygılıca yorumlar yapmıştır bunca zaman. ayrıca kadın reel hayatını anlatıyor yahuuu biraz daha eknomik olarak iyi yaşaması suç mu. ekonomisi orta halliden fazlaysa derdi sıkıntısı olamaz mı psikolojisi bozulamaz mı. öncelikle siz sindirin konu sahibini sonra ona atıfta bulunun

Kazen teknik sorun icin wp grubu acti onu bile cenenizden adami delirttinizde kapatmak zorunda biraktiniz. Adam napsin burdaki iliskilerinizi wp tasimayin diyor uyarisini yapiyor. Eger @guneykarimkure senin hakkinda konusuluyosa bundan nasil haberin oluyor? Oluyorsa sana o grubun icinden biri laf tasiyor demektir. Oyle biri varsa sende ona guvenmemelisin bence. Dedikodu yapacsksaniz ayol burda ozel msj diye birsey var, gercekten bu kadar reale tasimak acaip.

konuyu bana fısıldasana hazır evdeyken yine kk stalklarında kaybolayım

Bu konuyu okurken hep içim daralıyor. Konu sahibi belki istemiyorsundur cevap vermek ama yazsan ne durumdasın.

kuzum sen ne yaptın içimi yaktın bu akşam k. k ya girdim aaa filmdelisi konu açmış fazla konu da açmaz ki ne yazmış ki acaba dedim. okudukça gözlerim doldu arkadaşım şu an diyecek sözüm yok. özelden yazacağım sana müsait oluncaaa

Oğulları duvarı yalıyordu diye hatırlanmakta ne bileyim.

Niye maddi kısmı bu kadar deşelediğinizi merak ettim ben de. Evet o araba benim için küçük çaplı iş görür bir arabadır, kapımdaki 4 katı fiyatına olunca. Bazısı bu parayı yıllarca biriktirip ev alır burada ne bir küçümseme, ne de bir ima vardır. Hepimizin hayat şartları ve düzeni farklı, bunu bininci kez söylüyor olmak beni düşündürüyor. Maddi olarak güzel şeyler yaşadım diye yokluk nedir bilmeyecek miyim? Ya da benim için her şey çarçur mu olmalı? Yardımlaşmayı, hayatın son derece pahalandığını, peynirin fiyatını, ev ekonomisini bilmeyecek miyim? Keza 3 sene önceye göre bayağı kötü durumlarımız, imkanlarımız da. Aynen dediğiniz gibi yanımdaki son kuruşu çocuğum için harcadıktan sonra, bir oyuncak istediğinde alamadığımı yaşamak, ütopik değil. Hele ironik hiç değil. Sonra da son model lüks arabama atlayıp eve geldim, ardından 'yetirseydin de alsaydın' diye bir cevap duydum. Çünkü kendisi kredi kartlarımı çoktan iptal edip, harçlık usulü yaşamaya mecbur bırakmıştı beni. Şekilci olmayın bu kadar lütfen... Zengin değilim, hiçbir zaman parayla oyun oynar hayatım olmadı. Ama ultra lüks şeyler hariç, istediğim yerden yiyebildim, istediğimi giyebildim. Dünyanın her yerine gidip, yemek yiyip gezip görüp maksimum 3 hafta konaklayacak kadar bir parasal genişliğim var. Gidip 3 ay otelde yaşayabilecek maddi gelirde değilim. Ben niye bunları anlatıyorum yahu? Niye sanki yalancı ya da uyduruyor ibareleri ile geçen cümlelerinizi okuyorum ki?

çok komikkk. sindirin siz de:bu da ironi dir C

Hic bir avukata danistiniz mi bu izlemek istediginiz yol hakkinda? 2 sene uzun bir sure. Planiniz rast ta gidebilir tepetaklak ta gelebilir. Araba aldirma, ev degistirme konusu mesela.. Esnaf adam. Babasi ona keza oyle. Bu islerin kurtlari. Size mal birakmamak icin baskasinin uzerinden bile gosterebilirler arabayi misal... Ev de ona keza. Yani bir avukata en azindan bir danisin derim. Zirnik koklatacak bir adam gibi gelmedi bana ve bunun icin her turlu pisligi yapabilir. Isin sonunda iskenceyle gecen huzursuz bir evde gecirilen +2 seneyle eliniz bos cikmayin sonra?

Tecrübenizden haberim yoktu. İyi ki anlattınız, içerisinden kulağıma küpe yapacağım detaylar var. Tabi ki her ruhun kaldırdığı şey farklı. Ben adam kolumdan tutup sarssa saniyede boşanırım mesela. Ama işittiğim sözlerin önemi yoktur Bin beterini daima söylediğim için belki de oarada kendime haklılık payı çıkaramam ya da kaale alamam. bencil ve narsistliği beni zaten boşanma kararına iten. Diyorum ya bir şey oldu, ben çocuklarıma odaklanıp egemenliği elden bırakınca tabiri caizse ortalık boş bulununca çıkan. Ya da zaten hep vardı ama o kadar kadın yani ben merkezli yaşıyorduk ki hayatımızı, farkedemedim bilemiyorum. Şuan boşansam, ailem tam destek olsa da onların yanına sığınamam iki bebekle. Derken derken her şeyi düşünmek zorunda kalıyor ve kendimi biran önce maddi olarak güçlendirmekten başka çıkış kapısı bulamıyorum.

+100000 Üzerine ekleyecek bir şey bulamadım

Gene yapacsk bu dediklerini sma biraz erteleyerek.. evet gecen zaman omurdendir.. ama her secis bir vazgecistir..

Yok yaaa kimsenin hayati mukemmel degil hayatim. Evli olmayanlar var, sevgilisinden cekiyo kadin. Bu defada ona diyoruzki: evli bile degilsin niye cekiyon bu herifi:)) cocugu olup cekene, cocuklari bahane etme diyoruz:)) Keskin sirke kupune zarar derler.. bu kadin sabredecek biraz.. sartlari olgunlastirnaya bakacak.. aklimdan tek gecen tavsiye bu. Parasi olsa imkani olsa cekmez, neden ceksin?

kibirli buldular bazı üyeler ben de reel hayatı bu nerde kibir yazdım özelden hakaret bile edıyorlar bazı üyeler burda ekonomisi ıyı olup ta sınıntılarını anlatanlara daha geçen hafta başıma geldi benim. yav zengin değilim ekonomik skıntı yaşıyorum bu aralar yazıyorum özelden kadın hadi ordan hava atma zengin kız defol yazmış bana. iyice bilendim galiba bazı üyelere ondan da doğru şeyler yazmadım bugun sitede. kusura bakmayasın sassy

Merak etme canım, alasını duyuyor. Bir erkeğe denmeyecek her şeyi söyledim, hatta şiddeti bile göze aldım bir şey yapsın da polis yığayım buraya diye ama, içerde uyuyor yine. Tabi bu akşam melek gününde. Çok aşıl, çok pişman, çok çok çok vs. Yerler mi, artık geçti...

İnanın öyle yapmaya çalışıyorum, ama bir yerden kopuyor. Kendi hazırladığı kahvaltıyı iş görüp başıma kakması sebebi ile, dün itibariyle evdeki tüm her şeyi bıraktım. Bulaşık rezalet, evin içi rezalet vs. Akşama kadar ayı gibi yattığım ve hiçbir kadınlık yapmadığımdan dem vuruyorken, asıl bir kadın çocuklarının ihtiyaçları hariç bir şey yapmazsa nasıl yürüyormuş o ev, en azından görsün. 2 peynir çıkarmakla, 3 eşyayı yerine koymakla bana kadınlığı öğretme çabasının saçmalığıyla yüzleşsin en azından.

Üzerinizde kurulan psikolojik şiddet sizi farketmeden acaba başarabilir miyim duygusuna sürüklemiş gerçekten bir kadın eşi tarafından kadın olduğunu özel olduğunu hissettirmiyorsa sizde farkındasınız ama ne paranın ne imkanların bir önemi kalmıyor gerçekten mutlu olmak için bir deprem gerekir bazen evet deprem sonrası göçük altında kalırsın ama o enkazdan çıktığın an aldığın her nefesi hücrelerinde hisseder ve şükür edersin. Bence bu duruma daha fazla maruz kalma bir adım at arkası peş peşe geliyor ve eş kişisine iki evlat vermişsin haklarını söke söke al o çocuklarının hakkı inşallah en kısa zamanda herşey gönlünüzce olsun

Amacım sizi kırmak değil Ama saygısızlık açısından yarışırsınız gibi geldi. Ondan duyduklarınız ne kadar çirkin ve aşağılayıcı ise, sizin ona söyledikleriniz de öyle.. Tam olarak dinamiği çözemedim ben. Mutlaka anlatmadığınız şeyler vardır ama yazdıklarınızdan sizi "pasif" veya "ezilen kadın" olarak görmedim. Hatta altta kalmıyorsunuz. Ki bu iyi bir şey ama nefret ettiğiniz kişiye dönüşmeniz de an meselesi. Keşke bu çirkin ağız dalaşını, psikolojik savaşı bitirip saygı içerisinde yol ayrımına varsanız. Ortada çocuklar var, saygıyı mümkün mertebe koruyarak ayrılmak imkansız olmamalı. Evliliği yürütmek nasıl zorsa, düşman ayrılmamak da o kadar zordur eminim. Yine de denemek lazım. "Baba parası" mevzusuna takıldım. Bu adam çalışmış, bir süredir çalışmıyor doğru mu anladım? Çalışmasa bile eve para sokuyor.. evet belki ideal bir durum değil ama geçici bir süreyse bu sizi neden bu denli rahatsız ediyor? "Sen de erkek misin" lafları hangi sebeple ağzınızdan çıkıyor? Onun lafları iğrenç evet ama sizinkileri hangi sebep söyletiyor? Neden çalışmanıza izin vermiyor? Siz neden "bakıcısız yapamam" gibi bir düşünce içerisindesiniz? Genel olarak bunları anlayamadım.

Malum whatsap grubu nedir bende bunu merak ettim?

filmdelisi yaşadıklarına çok şaşırmadım. Birçok konuda yazdıklarınla kendime benzetiyordum seni. Ancak yaşadıklarının bu kadar ağır olmasına şaşırdım. Evet mutsuz bir evlilik yaşadığını az çok tahmin ediyordum ama böylesini değil. Şu an benim sıpa durmuyor en yakın sürede cevap yazacağım konuna. Okudum, burdayım yalnız değilsin demek için yazdım bu cevabı :)

tarihin derinliklerindeki konuları nasıl hortlatıyorsunuz yahu bende ne sallamışım ha

Durumun bu kadar vahim oldugunu bilmiyordum. Hani bahsederiz ya senle evliligi sevmemekten vs. Sen kadin misin diyen adami kadinligina kurban et bence.. hak etmiyor seni bence. Bu adamlar iyice terbiyesiz oldular ha. Kendilerine bakmadan yok kadin misin bilmem ne. Cocuklar kac yasinda? Biraz buyusunler herkes kendi yoluna

Boşanmayı istemediğimi nereden çıkardınız ki? Ertelemeyi desek, çünkü durum bu. Ayrıca o sözler beni hiç yaralamıyor. Konuda bahsetmedim çirkinleşmek istemediğimden ama, zaten cinsel problemleri olan ve bu konuda yetersizliğini bilen ama dillendiremeyen birinden duyacağım kadınlığımla alakalı şeyler, ancak yanımdan geçer gider, bana uğramaz.

Bunların hepsinin ücretini şuan ödeyebilecek durumda değilim, tüm meselem de bu zaten. Ne kadar düzgünce sormuşsunuz ben de düzgünce açıklıyorum. Bazı yorumculara resmen mal beyanında bulundum resmen. Incık ıncık secere dökmek gerekiyor inandırmak için. Tekrar teşekkür ederim güzel üslup adına.

şimdi konunun benimle ne alakası var? benim bir konuda dahi çıkıp "benim gibi bir insan bu duruma düştü" dediğimi gördün mü? kimse kimsenin ekonomisine bir şey demedi o konu hakkında bir tane bile yorum yok. konu sahibinin kendini olduğundan daha yukarda gördüğünü evet ben de fark ettim ve ekonomik durumuyla ilgili değil bu. fazla özgüven vs diyebilirsin.

Kusursuz insan, kusursuz evlilik yok, her evlilikte mutlaka sorunlar oluyor, 2 farklı insan aynı evde, illa ki çatışmalar yaşanıyor, evliliğin bütününe bakınca ağır basan kısım hangisi ona bakmak gerekiyor, pozitif yanlar mı negatif yanlar mı? Bir de her kadının tolere ettiği şeyler farklı, tolerans gösterdiği sabrettiği konular başka, kimimiz bir tokatla boşanır, kimimiz yıllarca şiddet görüp sabırla eşinin pişman olacağı günü bekler.

Kendimce beklediğim şeyler var, doğruluğu yanlışlığı tartışılır. Ama en başta tek başıma çocuklarıma yetebilecek her türlü olgunluğa erişmek beni şuanlık tutan. kahvetelvesi

Teşekkür ederim. Tam da böyle düşünüyorum zaten. Hamileliğimle beraber hayatımızda birçok değişken oldu. İşleri kötü gitti, zor bir çocuğumuz var. Üzerine yeniden bir çocuk daha eklenince işler sarpa sardı ve ikinci hamileliğimle yer gök karıştı birbirine. Diyorum ya, iyi ki bunların farkında olacak kadar kendimi koruyabilmişim bu baskıdan. Maddi olarak üzerine hiçbir şey olmadığından, ancak miras olacak da bilmemne de o zaman çocuklarımın hakkı söz konusu olur. Kendi beklediği de o zaten, baba mallarıyla hayat sürdürmek.

Teşekkür ederim, Amin inşallah. Özel mesaj kutuma gelenleri bir görseniz... Kadınlar yaşıyor yahu bunları, ama bırakın sosyal hayata çıkıp açıklamayı, burada bile söylemeye korkuyor. Çünkü zaten hepimiz kırgın, hayata küsmüş, bu başımıza gelenleri anlamdırmaya çalışıp belki de çırpındıkça batıyoruz. Burada söylenen aşağılamaya varan sözler bile korkutuyor kadınları, öyle ürkek haldeyiz. Bana şuan boşan demenin, çocuklarım için olumsuz bir durum olduğunu sayfalardır anlattım. Boşanmak çok kolay hele avukatım ablam iken. Ama çocuklu kadınlar kısa vade yerine, uzun vade ve kalkınma planı yapmaya, ince ince her şeyi düşünmeye mahkumlar işte. Ben şanslıyım, en azından karşımdaki adam kadar sağlam iradem var, dünyamı karartmıyor ya da içime kapanmıyorum. Keza hiçbir planım tutmazsa başımı eğerek babamın evine dönebilme lüksüm var. Ya olmayanlar? Ben kendimi anlatmakta bu kadar zorluk çekmiş, hakaretvari şeylere maruz kalmış, çeşitli etiketlenme yaşamışken; zaten bunlara sahip olmayan, babasının evine dönemeyecek ve mesleği olmayan kadına ne diyecekti kk acaba? İyi ki açmıyorlar konu, gizlide kalıyorlar ki zaten bozulmuş psikolojileri ile evdekine benzer hakaretlerden eksik kalıyorlar.

Maddiyati eseleyen ben degilim sizsiniz Cebinizdeki son kurusa kadar cocugunuza harcayip son olarak istedigi oyuncagi alamamak bi dram degildir Sekilci oldugumu nerden cikardiniz onu da anlamadim Insallah kaygilarinizdan kurtulur istediginiz hayati yasarsiniz ama once bakis acinizi biraz degistirmeniz lazim Hayat sartlari ve imkanlar bozulabilir ya da iyilesebilir Cocuklar da bu sartlara uyum saglar Cocuklar gorduklerinden geri kalmasin diye ruh sagliginizi kaybetmeyin

Tek bir soru ; kişiliğe erkekliğe / kadınlığa, onura, şerefe kim önce hedef aldı ve saldırdı? 1Sen

Güzel bir örnek anlattıklarınız bana. Evet, bu tür değişmiyor. Bu gece yine o muhteşem, melek adama dönüştü. Yaklaşık 3 saat ben suratına bile bakmazken pişmanlığını vurguladı. Beni tırnağıma kadar çok sevdiğini, nasıl bir sinirle öyle şeyler söylediğini aklı hayali almadığını anlattı. Yüzlerce pişmanlık, ne istiyorsan tamamlar, sensiz nefes alamamlar vs. Bir nevi yalvarma, o aşık olduğum adam zamanındaki karakterine büründü. Ve işin ilginç yanı, kendisinin psikolojik olarak rahatsız olduğunu kabul edip, benim yardımımla düzelmek, eski günlerine geri dönmek adına yardım bile diledi. Belki aylar önce olsa kanardım ama, bu belki 40. konuşmamızdır böyle geçen. Bir dahaki sinir krizine kadar her şey. İşte tam da konumun başlığı gibi, geleceğime bor düştüm. Dün gece ile bu geceyi kıyaslarsam cehennem-cennet gibi zıtlar ama ben karar verdim. Eğrisiyle doğrusuyla bu iş, beklediğim maddi kazanımlarım sonrasında bitecek. 16 yıl heba edemem, daha genç 31 yaşında kadınım. Önümde Allah ömür verdiyse uçsuz bucaksız yıllarım ve yaşanacak mutluluklarım var. Bir ruh hastasını tedavi etmek benim işim değil, hele onun stres topu olup ona evrilmek de öyle.

Anladım. Çok üzüldüm. Ben sizi daha büyük, daha uzun süredir evli sanıyordum. Bir süre daha bu evliliğe mahkum görüyorsanız kendinizi, nacizane tavsiyem adamı minimal muhatap alın. Laflarını duymayın, kendinize pozitif telkinle psikolojinizi sağlam tutmaya çalışın ve ona karşılık vermeyin. Zaten hakaretin en büyüğü bir insanı yok saymaktır. Emin olun sen de adam mısın diye çıkışmaktan çok daha fazla rahatsız eder onu.

Maalesef çok hayırlı bir baba, ve benim kadar olmasa da çocukların üzerinde emeği çoktur. İşte rezillik çıkmadan ve zırnık vermeden boşanacağımdan, ona kaptırdığım belirli miktar para ve altın var. Onları bilemiyorum ne şekilde alacağımı ama, bu süreçte evimizi değiştirmeye ikna edip, sonradan edinilmiş mala çevirirsem, evi kurtarmış olabilirim. Ya da kendime bir araç vs. Boşanma durumunda bizi birkaç yıl idare edecek bir miktarın peşindeyim.

Paylaşımınız için çok teşekkür ederim. Sizin yazınızda kendi naifliğimi, kırmamaya çalışarak gerçekleri söyleme çabanızı gördüm. O sebeple bu teşekkürüm. Duygusal bir boşalım konusunda haklısınız, benim de içerikte belirttiğim bir şey bu. Yazarken düşünmeden, sadece bu yola çıkarken ve şuan karşılaştıklarımı hissederek yazdım. Benim için bile fazla duygusal olmuş, okudukça gözlerim doluyor. Ama hayatım bu kadar dramatize değil ya da kocam olacak şahıs sürekli ensemde falan tip değil. Sonuna kadar psikolojik şiddet görüyorum, kendi canı acıdığında ya da yaptıkları yüzüne vurulup içinden sıyrılamadığında bu karakterine bürünüyor. Yani nasıl anlaşıldım pek emin değilim de, evde susup kenara pısan, gizli gizli ağlayan bir kadından çok başkayım. Sesim ve yaptırımlarım çok yüksek, tek çözemediğim şey ondan kurtulmak. Lafları umrumda değili kimse anlayamadı ama, sağlıklı gördüğünüz ve kaale aldığınız birinden incinirsiniz. Ben öyle görmüyorum ki, adam kafayı yedi! Ak dese inanmam, kara dese inanmam. O sözleriyle oturup ağlayacak olsaydım, bu gece aşk naraları atarken de mutluluktan havaya uçardım. Ama inanmıyorum ki, çünkü hasta! En tehlikeli hastalık, narsist, egoist, kendi hastalığını kabul etmeyen tipten. Umarım siz değil ben haklı çıkarım ve bir gün sonunda bitti diye, şuan nasıl haykırdıysam o gün de bağırırım.

Herkesin nickname kullandığı bir platformda kendilerini nasıl üstün görüyorlar anlamıyorum doğrusu.

bu akşam benim de canım sıkkın galiba olayları farklı algıladım bu yüzden. demesi gerekeni o da biliyordur ama bir hayattan vazgeçip yenisine geçme süreci maalesef o kadar da kolay olmuyor kadınlar için.

senin şerefine yarın tembel avrat poğaçası yapacağım dark. iyi geceler

Son soylediklerinizle ilgili cok iyi anliyorum sizi, benim ailem ogluma 1 saat baksa offf diyordu, mumkun mertebe gebe kalmamaya calisiyordum onlara ama oyle bir nokta var ki, onlar da evlatlarinin durumunu gorunce yani biz anlatip gosterince simsiki sarmaliyorlar ve bir sure herseyi odare ediyorlar Benim en buyuk sansim ailemdi, ogluma baktilar, elimden tutup kaldirdilar beni ama o noktaya gelene kadar bende sizin gibi dusuniyordum, o gune kadar ailemden bir bardak su istememistim ne maddi ne manevi, ama oyle bir noktada gittim ki onlara sagolsunlar dağ gibi durdar arkamda Yani fazla ince dusunmeyin, helr baskalarini hic dusunmeyin, su anda oncelik siz ve bebekler

İşte, o pis gururum hala başım dik diyor, o 3 yaptıysa ben ona 5 yaptım diyor ya zaten... Durumu güzel özetleyen bir yorum olmuş, teşekkürler. Böyle can alıcı şeyler de iyi oluyor, daha bir sirkeleniyor insan.

Teşekkür ederim. Ben iki bebekle öyle zor günler geçirdim ki, annem bakar suratından bin parça düşer, öbür tarafa gider benim yasakladığım her şeye izin verilir, çocuk bana bilenir ve annesini iter oldu. İşte bu süreçlerde zaten eş kişisi ile saygıyı komple kaybettik. O beni çocuklara bakamamakla suçladı, ben onu sırf babası istemiyor diye evimdeki yatılı kadını gönderdiği için adam olmamakla. Doğum yaptım, evde bir bebek ve 15 aylık çocuk, annem bana şu fuarı da kaçırdım off yarın gidiyorum ben dedi. Zaten sonra çocuklara bakmaktan mıdır çok şehir dışı gezmesi kaynaklı mı bilmiyorum ama bel fıtığı ameliyatlık hale geldi, aylarca yürüyemedi falan filan. Bakıcı bulamadık, eşimin ailesinin işi çıktı bakamadı, evdeki adamın işleri zaten bozuldu oturdu evde çocuk baktı, kafayı öyle sıyırdı. Diyeceğim o ki, elbette yardım gördüm. Ama şu 2 senede insan olarak ne çektiğimi bir ben bir Allah bilir. Eşim annem babam dahil, herkesin bir süre sonra 'eeh yeter' dediğini gördüm. Her şeye, herkese doluyum. Öfkeliyim. Ben ve çocuklarım hariç kimsenin ne yaptığı da umrumda değil. Ne destek ne köstek istemiyorum. Her anlamda yalnızlaştırılan bir kadınım aslında.

5 yildir calismiyorsunuz ve aylik 7 bin lira gelirim olursa bu sartlar olusmus olur diyorsunuz. Baya uzun zamandir iş piyasasinda mi degilsiniz acaba ya da bu meblag sizin icin normal bir rakama donusmus size sunulan maddi konforla. Turkiye sartlarinda %20 lik kisimi gecmez bu maasi alabilen. Yani bu konuda hayalkirikligina ugrayabilirsiniz ya da bu maddi olgunluga erismek icin cok uzun yillar o evde hapsolmak zorunda kalabilirsiniz. Hayat standarti konusuna gelecek olursak, esinizin babasi iflas etmis, para muslugu kesilmis ve ailece bes parasiz kalmis olsaniz ne olacakti? O tatillere, ozel kreslere gidebilecek miydi cocuklar?Size su kadar soyleyeyim kuzenlerim (2 kiz) tam da bahsettiginiz gibi cocukluklarini luks icinde yasadilar. Kahvaltiya feribota atlayip baska sehre kahvaltiya giderlerdi. Kimse de bisiklet yoktu. Onlarda en iyisi vardi. Enistem 4 -5 ayda bir luks araba degistirirdi.. Isler tersine dondu hemde tam ergenlik donemlerinde. Dershaneye okul yardimiyla yazildi kuzenim. Ikisi de meslek sahibi anne babasina da bakiyorlar simdi. Bir sekilde ki ergenlik bunun icin cok kritik bir yastir, her yasama alisiyor insan ki daha cocuklariniz bunun bilincine varamayacak yaştalar.2 bucuk yasindaki kiziniz siz kendinizi tek basina toparlayana kadar yazin ultra hersey dahil otele gidemedi diye eksik kalmayacak. Ama o evde kaldigi muddetce her turlu psikolojik siddetin etkisinde olacak. Ben ogretmenim. Maddi durum acisindan en yoksulundan en zenginine kadar ogrencim oldu. Ailevi problemleri olan cocuklarin maddi durumu kotu olanlardan cok daha fazla problemli oldugunu %100 soyleyebilirim. Yani tatil, kres, ozel kurs, imkanlar derken cocuklarinizda tamiri mumkun olmayan yaralar acip cok daha fazla olumsuz etkilenmesine firsat vermemenizi tavsiye ederim. Bence oncelikle siz kendinizi bu 5 senedir icinde bulundugunuz maddi konforun rahatligindan siyirmaya alistirin. Sonrasi daha kolay olacaktir.

Ne yaptınız bu süreçte yazdıklarınız öyle etkileyici ki tüylerim diken diken oldu ben de benzer şeyler yaşadım ve aynı duyguyu hissettim yani maddi anlamada dik olduğum. gun s. ktiri basıp gitmek.. ama şimdi eşim iyileşmeye başladı işte zor oldu ama bilemiyorum ben de tahammül bittiğini gördü sanırım

Kesinlikle öyle. Eş ne içindir, beraber hayatı sırtlamak için. Bizim yaptığımız sadece aşağı çekmek, biri çıkmaya çalışıyorsa daha da yük verip batmasını izlemek. Çocuklarım için boşanmıyorım demiyorum, çocuklarıma iyi bakabilmek için, o adamın gönlünden kopanla bir ömür geçirmesinler diye tekrar benliğimi kazanabildiğim günleri bekliyorum.

birsen bu konuda yaptigin tum yorumlar bence cok guzel ve dogru yonlendirici.

Bence burda sizler caresizligin ne demek oldugunu bilmiyosunuz:) umarim hic birimiz ogrenmek zorunda kslmayiz. Bak muneye yazmis.. bu kadin neyi nasil yapacagini bile bilmiyor suan.. paran varsa range rover, paran yoksa game over diyorlar.. 5 kurus paran yoksa birseylere son verip tekrar baslamakbence cok cok guc. Tek olsan parkta bile yatarsin.. cocuklar bahane degil sebep bence suan bu durumun devam etmesine. Hic sanmiyorumki konu sahibi gurursuzlugundan ya da zevkine hala evli kaliyor olsun. Ayni yatak mevzusu ise.. adam bildigin yuzsuz pislik..

Olamaz bence de, rakibini bu kadar saf gören baştan kaybetmiştir benim gözümde:)

Gelen giden bize boşancı diyor ama bu evlilik boşanma aşamasında kurtulmuş. O kapının eşiğinden bi geçeceksin işte, gidişini bi görecekler. Resmen gitmez sanmış, çocuk doğurttum, imkan verdim, kadın bir ömür beni çekmeye mecbur sanmış. Mecbur kalacak son kadın da gidince gelmiş aklı başına.

Ben yalnız başıma ailemde zaten buna sahibim. Boşanırım, çocukların velayetini veririm ve misler gibi yaşarım. Sizce derdim kendim için para olabilir mi? Sonradan görmedim, benim hayatım evlenince değişmedi ki buna tamah edeyim. Ama çocuğunuzun istediği bir oyuncağı alamamak ne demek, anneler anlar bunu. filmdelisi

Evet, gayet güzel bir plan, ama; narsiste kaptirdiklarinizi geri almak hiç kolay olmayacaktır, sağlam bir psikoloji gerektirir. Siz kaptırdiklarinizi geri almaya yönelik planlar yaparken, o karşı manipulasyonları ile size 5 kuruş vermemeye çalışacaktır. Unutmayın; esini ekonomik olarak bagimli kılma ilkesinden şaşmaz. Allah kolaylıklar versin size

Ben de şunu çıkardım hayattan, kadın çalışmalı çalışmazsa hep sorun, erkeğn de malesef çok da saygısı olmuyor kadına

Sevgili 1Sen konunun bütününe odaklanarak, laf olsun diye değil gerçekten faydam olsun diye yazan üyelerden biridir. Pek severim ben de.. filmdelisi zaten beklemedesin. Beklerken 1Sen'in yönlendirmeleriyle yaşamaya çalışsan güzel olur. Giderken bile içi rahat etmeli insanın. Bir huzursuzluk biter yenisi başlar yoksa..

Biz ne desek boş. İnsanın kendine ettiğini bencil, narsist eşi bile etmez. Şu aşamada asıl kötülüğü eşiniz değil, siz kendinize yapıyorsunuz. Biz burada size geceye kadar boşan yazar yatar uyuruz. Bu evlilik adı altındaki işkenceyi siz çekiyorsunuz zaten. Kangren olan yer kesilmelidir. Net. Boşandıktan sonra da istediğiniz şartları oluşturabiliyorsunuz siz de biliyorsunuz ama o adımı atmak zor geliyor..

çocuklar en önemlisi sen bebecikleri uyut kuzummm benim için de öp yanaklarındannn

Simdi diyelimki gururlu davrandin burdaki cogu kadin oyle yaparmis ya.. gittin ailenin yanina, ordada istemediklerini duyunca nereye gideceksin? Kimse bunlari soylemiyor. Kafanda bitirmissin zaten ayni evde olmak zorlasada 1-2 seneye bence hersey baska olabilir. 2 sene dedigin nedirki? Ben buyuk oglumun fotolarini goruyorumda tam 6 sene gecmis dile kolay.. sag olana geciyor yani.. yeterki o 2 sene 20 yil olmasin. Sen guclu bi kadinsin bir cok kadin gibi.. sevgi icindeki evliligi iyi esle evliligi herkes yurutur idare eder ama sabir zordur meyvesi tatli. Hersey guzel olacak ben inaniyorum

Ben de en çok yavruları merak ettim. Madem onların rahatını psikolojisini düşünüyosunuz neden görmezden gelmiyosunuz. Cevap vermezseniz o lafları da duymazsınız. Biliyorum o an çok zor oluyo insan duramıyo ama böyle davranarak da çocukları düşünme olayında çelişkiye düşmemiş misiniz sanki? Bir de baba parası diyosunuz ama babasından para almayıp sobalı evde oturtsaydı yardımcıyı falan saymıyorum bile daha mı iyidi.. benim eşim her şeyi kendi yaptı yapıyo ama bu sefer de yüklenmek için agresiflikliklerine bahaneleri oluyo maddi sıkışıklık

Konunuzun özeti ilk cümleniz aslında, mevzu bunca sayfa boşuna uzamış. Siz hayat standartlarınızdan vazgeçemiyorsunuz çocuklarınız bahane. Sizi böcek gibi ezen, hakaret üstüne hakaret eden bu adama, elle tutulacak bir tek yanı kalmamış bu evliliğe eyvallah deme nedeniniz sadece para üzgünüm. Mutlu çocuk sağlıklı bir ruh haline sahip anne baba ile mümkündür. Sağlıksız, sürekli didişen, huzursuz ailelerin çocukları lüks kreşe giden mutsuz ve problemli çocuklar olur sadece. Tüm önceliğim çocuklarım demenize binaen yazıyorum bunu.

ben artık bu tür konuları okumaktan çok sıkıldığım için girmiyorum buraya. iyi o zaman çocuklarınız bu sağlıksız, kavganın, hakaretin bini bin para olan bu ortamda büyüyene kadar şiddetin her türlüsüne eyvallah deyip susun. işiniz de var, maddi gücünüz de ama siz bu ruh hastası dediğiniz adamı çekmeye devam edin, ne diyebiliriz ki?

2 yazımı da kullanılır ülkemizde. türk dil kurumunda mı çalışıyorsunuz hayırdırr . push ; Nooption memento mori memento

Ablacım psikoloji bitiyor bir süre sonra, buradaki eş profilini bildiğim için, evlilik ne kadar uzun sürerse o kadar çok tahribat yaptığını gördüğümden yaşanacakları görebiliyorum maalesef, filmdelisinin yaşı henüz genç o yüzden henüz sağlık sorunları yaşamıyor ama bu adamlar öyle tipler ki sağlığınız bile ciddi şekilde bozuluyor, sizle öyle bir oynuyorlar ki bir gün kendinizi pencere kenarında buluyorsunuz, tek frenleyen çocuklarınızın anne diye seslenmesi oluyor, arkadaşımın başında vardı böyle bir eş, kadın parça parça kızarıklık döküyordu sinirden, kadını ezip ezip delirtiyordu, 2 dakika sonra kadının ayaklarına kapanıp aşkım diye ağlıyordu, ölür müsün öldürür müsün? Ben çıldırmıştım, hayatımda bu kadar düzgün görüntülü olup da ruh hastası olanını görmedim.

Alys nomunomuchua, mahçup ettiniz beni. Çok teşekkür ederim. Hayat hiç kolay değil. Herkesin derdi kendine. Uzaktan yargılamak çok kolay.

Konu sahibi disaridan bir goz olarak yorum yapmak istiyorum.. Esiniz issizmis ve ailesinden maddi destek aliyorsa onlarla ilgilenmesi normal geldi.. Siz de kizdiginiz zamanlarda onun damarina gidicek seylee soylemisseniz kin tuttugundan veya sizi sinir etmek icin bazi davranislari bilerek yapiyor olabilir aileyle ilgilenmesi bile bundan olabilir. Ya da issizlikten dolayi ailesi esinize maddi manevi destek veriyorsa oraya daha cok gitmek ister. Cok caresiz olmadiktan sonra insan evli kalmayi tercih eder ve ve hayatta her zaman oldugu gibi bedel oder. Aslinda kimsenin sucu yok secim yapan bazen de aci cekerek yanlis durumlarda bulunarak secim yapanlar bizleriz..

konu sahibi yakın arkadaşım konusunu görünce uzuldum belki yanlış okudum yazdıklarınızı birden kırmaya gerek yok birbirimizi hepimiz kadınız sonuçta şurda paylaşımlar yapıyoruz bırbırımıze yardımcı olmak için

Konu sahibiyle akrabayiz biz, o yuzden poncik poncik yorum yapmamiz normal bence:))

İşte o size göre öyle. Benim için aldatma sadece bedenen ya da yaşanan bir ilişkiden ibaret değildir. Kocamın bana yalan söylemesi, oradayım deyip başka yerden çıkması, kandırmaya çalışması gibi şeyler, 1 saniye aynı ortamda nefes alamayacağım şeylerdir. Kaldı ki bir kadınla aldatılmak! Ha, sivri dilli ve zaten zehirleri karşılıklı saçan birine söylenen şeyler, sizdeki etkiyi bende yaratmıyor diye psikolojisi bozuk ya da kendimi kandırmacada olmuyorum. Sizin verdiğiniz örnekle benim yaşadığım bambaşka. Eğer o kadın da kocasını aldatıp, en azından paramı veriyor hala dese, bir nebze kıyaslayabilirdiniz, anlatabildim mi? Kocasını para için çeken kadın tiplemenizden sıyrılın, çocuklarının refahı için kocasının narsist kişiliğine katlanma yolu arayan ama bulamayıp ona dönüşen, aynı zamanda bu süreçte kendini kalkındırmak için çare arayan bir kadın düşünün. Beni hiçbir şekilde aldatılıp da para bekleyen bir kadınla kıyaslayamazsınız. Yuh yani, verdiğiniz örnekle amaç dibe batırmak mı, damara basmak mı ya da yardımcı olmak mı! Siz bu verdiğiniz örneğe hayırlı bir amaç güdebiliyorsanız diyecek sözüm de yok. İşte benim de damarım bu hanımefendi. Keşke aldatılsaydım da ibrete alem, bir erkek müsvettesi donuna kadar nasıl alınıyor, nasıl ifşa edilip tüm itibari yerle bir ediliyor, insan içine çıkacak, iş yapacak hali kalmıyor, tüm aile ilişkileri zarar görüyor göstermiş olurdum. Bilboard falan hazırlatıp, e gazetelere ilan verirdim. O kadar damarımdır!

Bence beklemenizi gerektiren birsey yok. Psikoljiniz hazir olmadigi jçin akliniz size oyun oynuyor. Herseyin farkindasiniz ve ne yapmaniz gerektigini biliyorsunuz. Umarım dogru bir karar verir ve mutlu olursunuz

Çok sağ olun. Kazalara herkes aynı tepkiyi vermek zorunda değil, siz kucağınızda 2 bebekle kaza geçirdiniz ve eşiniz sapasağlamdı. Kaygılanacağınız tek şey çocuklarınızdı. Benim yanımda olayı devredebileceğim başka hiç kimse yoktu. Arkadaşımı aradım gelip çocukları aldı çünkü çocuklar iyiydi. Eşimin arkadaşını aradım arkasından hastaneye yolladım. Ben düşünmek zorundaydım çünkü eşim karar verecek olayı kontrol edecek durumda değildi. Böyle bir durumda kalsanız muhtemeln siz de sakin kalmak için çabalardınız. Allah kimseye yaşatmasın. Siz de başka yönlerden güçlüsünüz, pek çok kolda mücadele veriyorsunuz

Forumda olgun ve seviyeli yorumlarinizi begenerek okurdum denk geldikce. filmdelisi Sıkıntı yaşıyor olmaniza üzüldüm. Ama denenmis ve yürümüyorsa bitirmek en iyisi. Ruhu hasta olanlarla mücadele etmek, saglam kişiyi hasta edebiliyor, daha fazla zarar almadan kurtulun dilerim. Kuzenimin de bosanacagi haberini aldim, ayrilinca "oh" deyip nefes alacak, rahatlayacak 3 çocuğuyla ama icim buruk. Aklima gelip duruyor. Ama rahat edecekler insaallah, evde etkisiz eleman bir erkekle yasamaktansa... Güzellikler diliyorum size, mutlu olun ins.

Kendi zaten haftanın birkaç günü bunu böyle kabul edip yaşıyor, sonraki günler dibimde muhteşem yardımcı, mutlu etmeye çabalayan bir eş oluveriyor. İnanın gözünüzde canlanamaz, ne kadar saçma ve norm dışı olduğunun farkındayım. Kavgada seni işimi yap diye evlendim der, ertesi gün sen yorulma deyip tüm işleri halleder. Gerçekten psikolojik olarak verdiğim bir savaş var, dışarıdan bir göz izlese, ne bir mantık bulur ne de anlam çıkarabilir. Ben de aksine, çizgileri olan ve grileri kabul etmeyip ya hep ya hiçle yaşayan biriyim. E o adam dün bana bunları söyledi, bugün ne yapıyor diyorum ve öfkemi daha da arttırıyorum. Teşekkür ederim yorumunuz ve iltifatınız için. Anlamaya çalışmanız bile mutlu etmeye yetti beni.

Ben keşke onlardan biri olsa diye defalarca dua etmiş kadınım. Delili, ispatı olacak çünkü. Şuanki durumunda ise işler aleyhime ve çocuklarım gerçekten küçük. 2 buçuk ve 1 buçuk yaşında. Başıma gelecekleri bildiğimden anlaşmalı boşanmada hiçbir şey talep etmeksizin, kendimi kalkındıracağım günleri bekliyorum. suzn

Hepsi... İlki büyük oğlana hamileykendi. Şuan saçma bir dükkan tuttular, orada oturuyorlar ortaklarla. Ama her gün gidilen ya da iş yapılan bir yer değil. Evden çıkıp kafa sokma yeri anlayacağın. Dün gece yalvardı yakardı kendinde bir sorun olduğunu kabul edip destek almak istediğini belirtti. Ama benim inancım da umudum da yok. Onlara gitsem ne olacak? Bu adama iş kurun desem ya da ensesinden elinizi çekin desem, çalışmaya mı ihtiyacı var benim oğlumun derler. Ki kv dem geçenlerde ne yapacaksınız işi gücü, bu kadar mal mülk var, keyfine baksın oğlum dedi. Yüzüme!!! Ha sanırsın, tüm servet elimizde. Yahu benim iki küçük çocuğum var, senin gönlünden kopana razı mı geleceğim ben? Miras mı bekleyeceğim? Ama demek ki aile kocam olacak şahısa izin vermiyor ya da bu akılları vererek böyle ilerlemesini istiyor. Adam zaten kafa olarak bitik, ergenliğe geri dönüp salla baş oldu.

Artık yok tezat mezat, artık hep beraber fakfakiriz. Sıkıntı yok yani, yok çünkü

Herşeyin farkındaysan peki böyle bir adama tahammül etmek niye?

Benim dikkatimi çeken şu oldu ayrıca ; Bu kavga ve gerginlik ortamında çocuklar nerde? Eğer sahitlerse bu duruma -ki öyle gibi geldi bana - bu çok acı değil mi? Nasıl bir psikolojiyle ve ebeveyn modelleriyle yetisiyorlar? Kesinlikle ebeveynliginize laf etmiyorum ama taşıdığınız enerjideki negatiflik bile yetmez mi? Sürekli böyle bir ortam ve anne- baba, öz bakımlari mükemmel olsa, harika eğitimler dahi alsalar zedelemez mi o yavruları? Konuya bu açıdan nasıl bakıyorsunuz?

he he öyleee rahatladın mı

Duygusal boşalma yaşıyorsunuz sanırım. Ama önce sunu bir kendinize itiraf edin güçlü görünme ya da güçlü olmak zorunda değilsiniz. Ayrıca eşiniz hakaretlerine katlanmanız sizi güçlü ve dik duran bir kadın yapmıyor aksine o hakaretleri sindirip güçsüzleşmenizi sağlıyor. Tüm yazdıklarınızın içinde en çok üzüldüğüm şey sevgisizliğiniz. Eşiniz sizi sevmiyor üstüne çok çok acımasız bir insan. Değil aynı evde yaşamak çevremde istemeyeceğim biri. Seninle birlikte olurken gözlerimi kapatıp başkasını hayal ediyorum u duymanın verdiği acıyı hangi fiziksel işkenceyle karşılatırabilirim bulamıyorum kendi adıma. Çocugum yok çocuk sahibi olmanın, anne olmanın ne demek oldugunu bilmem ama çocuk oldum onun ne demek oldugunu siz de ben de biliyoruz hatırlıyoruz çocuklugumuzu. Bütün bu hakaretlere çocuklarınızın geleceği için göz yumuyorsunuz belki de. Çocuklugumdan çok tramvalarım var hepsini hatırlarım ekonomik durumumuz evdeki huzursuzluklar gelin kaynana sorunları bunlarla başa çıkmaya çalışan zavallı annem. Ama babamla aralarında hiç sevgisizlik hissetmedim hiç bir zaman babam anneme hakaret etmedi çok kızdı küstü yaptıklarını söylediği sözlere kadar hatırlıyorum ama hiç ona sen nasıl kadınsın demedi. Demek istediğim onlar sizi görüyor, duyuyor ve kayıt cihazı gibi hatıraları kayıt ediyorlar. Evet ekonomik olarak kendinizi güvende hissetmeniz gerekiyor boşanmak için zor ve korkutucu. Ama hayata da bir kere geliyoruz bir nimet bize sunulan hayat, eşinizin size bunu yapmasına izin vermeyin. Evet seçiminiz yanlıştı ama yanlışınızdan dersinizi alın ve ileriye bakın. Bu evliliği yapmak bir yanlışsa evli kalarak 10 katı yanlışa sebep oluyorsunuz. Son olarak neden bilmiyorum hissettiğim bütün bu yazdıklarınızın sadece bir duygusal boşalmadan ibaret oldugu. Sizin bence bu evliliği bitirecek cesaretiniz yok gibi. Üzgünüm bunlar hissettiklerim.

Geç fark ettin Ama Dan dun yorum yazarken dünyanın en mükemmel evli çiftiytiymişçesine tuşlara basarken Aslında kasvetin içinde olduğunu fark etmiştim

böyle entelektüel bir aileden gelince sanırım, kolaylıkla anlatılamıyor.. belli bir eğitim alıp, sürekli ev işi ve çocuk bakımı ile ilgilenen kişi olmak da insanı içten içe kemiriyor. aileye karşı mahcup hissediliyor.. çalışan insanlar olarak atomu da parçalamıyoruz elbette. bunu çokça sorguluyorum. neye hizmet ediyoruz, benim yaptığım işi sabah 8 akşam 5 mesaisiyle yapmak zorunda mıyım? benim bu düzene de çok itirazım var. sabah köle gibi yollara düş, kurulmuş oyuncaklar gibi, işe git çalış, sonra tekrar yola çık akşam eve dön.. tabi ibizim gibi şark toplumlarında mesai kavramı olmaksızın kimse bir şey üretmez.. neyse bu başka bir konu. nihayetinde çalışmak, aktif bir hayat sürmek insana iyi geliyor. basit bir ev işini yapmadınız, ertelediniz diye "kadın" olmuyorsanız bu zihniyete sahip biriyle evlendiğiniz için kendinize dönüp bakıyorsunuz ve ailenizin sizi bu konuda eleştireceğini biliyorsunuz sanırım..

Bilemiyorum, benim ailemde bipolar cok var, herhangi bir bozulma yasandiginda biz hemen anlayabiliyoruz, belki de cok alisik oldugumuz icindir, o yuzden bana basit geliyor olabilir Cok zor bi hastalik gercekten

Kucuk cocuk cok zor biliosundur seninde var cocuklarin. Sahsen 6 yasindakiyle 1 yasindaki ayni degil. Ha 6 yasindakinin fiziksel olarak daha az yuku vardir. Ha belki 2 seneyi oylesine soyledi. Ben sunu soyleyim.. bende bosancak olsam simdi bosanmazdim.. enaz kizim 3 olana kadar beklerdim. O zaman krese baslar konusur benle her yere gelir, kolayligi cok olur. Bakiciya birakmak vs daha kolay olur. Tabii bu benim yorumum

Iste baba parası olsun ister amca ne olursa olsun adam para getiriyor ve evi gecindiriyor. Eviniz ve arabanız, seyehatleriniz, markalı bilmem neleriniz var. Bazı kadınların gerçekten dili çok ağır. Sözde gerçek adı altında verip veristiriyor. Ne kadar gerçek olursa olsun her sözün bir adabı bir üslubu var Benim söylediklerim gerçek ama" diye siyrilmamali işin içinden.

Belkide, ben pek şahit olmadım. Bu adamın vukuatlarını duyuyoruz yıllardır, sanırım geç girdiler tedavi yoluna. Allah yardımcısı olsun herkesin.

Afooo Ah afo ahh... Ya, nereden nereye geldik biz. Sen ki evlilik hazırlığımı bilirsin, mobilyalarımızı bir heyacanla gösterdik birbirimize. Maalesef ben bunları yaşıyorum. Ama sen beni bilirsin, bilirsin işte. Ne halde olduğumu ya da bu durumda hala nasıl kuyruğu dik tuttuğumu. Belki çenemin, iğneleyici karakterimin de etkisiyle sonuç olarak geldiğimiz nokta tam da bu. Ne diyeyim kayınpederime? Nasıl denir ki bunlar? A after_before OlduğuKADAR

Kadın 2 çocukla delirme noktasına gelmiş 4 çocuk sahibi yapmışlar, korku filmi gibi

filmdelisi, evet aynen öyle, bir yakınımın eşi olması sebebiyle hayatım böyle bir adamla kesişti, o yüzden eşinizin yaptıkları, yaşadıklarınız bana o kadar tanıdık ki, işi bırakma sebebinizi bile tahmin ettim de yine de sizden duymak istedim çünkü aynı şeyleri yaşıyorsunuz yakınımla, evlilik arefesinde işi bırakmaya kadar birebir aynı. Bu adamlar hayatına girdikleri kadına önce güven duygusu aşılıyorlar, sarıp sarmalayan, güvenilecek muhteşem adamlar oluveriyorlar, herşey sevdikleri kadının rahatı ve huzuru için-miş görünüyor ama işin aslı zamanla kendilerine maddi bağımlı bir kadın yaratıp aynı zamanda kadının kendine olan güvenini yıllara yayarak yok etmek, duygularınızla çok güzel oynarlar, acayip aşık rolü yaparlar sonra an gelir duvara toslamanıza neden olacak bir söz söylerler, sonra bir daha ayaklara kapanan bir aşık oluverirler, hep kendinizi sorgularsınız, duygularınız karışır. Bu adamlardan kurtulunuyor, yakınım kurtuldu boşandılar ama 20 sene sonra, adamın psikolojik eziyeti 20 yıl sürdü, bu yüzden diyorum aman lütfen siz o kadar beklemeyin ne olur, tamam hemen olamayacaktır iş hayatına atılmanız, çocuklarınızın biraz daha büyümesi için beklemeniz lazım ama ne olur bu süreci yıllara yaymayın, zira yıllarca süren psikolojik eziyetin yakınımdan neler götürdüğünü gördüm, boşanma tek celsede bitmeseydi biraz daha sürseydi yakınımın mücadele edecek gücü kalmamıştı, ki malum yaşayan biri olarak bilirsiniz bu adamlar evi ayırınca boşanma işlemleri başlayınca bile durmuyor, çocuklardan vuruyorlar, aileden vurmaya çalışıyorlar, iftiralar, yalanlar, hakaretler sonra ağlamalar ben sensiz yapamam demeler, sizi ruhen bitirene kadar sürekli uğraşıyorlar, ne kadar sağlam sinirli olursanız o kadar çok mücadele gücünüz olur. Hatta sizin yerinizde olsam şimdiden terapi almaya başlayıp yıpranan sinirlerimi onarmaya çalışırım, çocuklarınız ve kendiniz için sağlam durmaya ihtiyacınız var, şu aşamada ailenizi düşünmeyin, onlar bunla başa çıkmanın yolunu bulacaktır, aileniz zaten söylenecek hiçbir şeye aldırış etmez, tek dertleri sizin boşanmayı psikolojik olarak en az hasarla atlatmanızdan başka birşeyi görmez gözleri emin olun.

Neden banlandı acaba

Bilemiyorum, belki haklı olabilirsiniz. Yine tek çocuğum olsa bu sürece ihtiyacım olmaz, ailemin yaşantısını dinlemeden çocuğa bakıp bana yardımcı olun ben de çalışıp kazanayım eve getireyim derdim. Belki tek çocukla bile birkaç sene onların evinde idare edebilirdim. Ama iki küçük bebek sayılacak yaşta çocukla, pek kolay sığmıyor insan bir yerlere. Bu kadar ince hesaplamamın nedenlerinden biri, gezmeye sosyal çevremize bile 2 bebekle pek kabul ediliyor değiliz. Keza ailem de sıklıkla çağırmıyor, kendileri bana gelmek istiyor genelde. Bugüne kadar böyle içten içe dolduysam, bilemiyorum alınganlık da olabilir ama herkese sadece birkaç saatliğine bile yük olduğum detaylarını çıkarabiliyorsam, keskin çizgilerle ne yapacağımı düşünürerek ve kimseden bir şey istemeyerek bu yola çıkmayı hedefledim. 2 haftadır bakıcım yok, çocuklardan biri anneme ve kayınvalideme gidiyor. Onda bile ağız eğer, mesajlarla uyumadı durmadı babası alsın tacizlerine maruz kalıyorum. Hepsiyle dolmuş da olabilirim çünkü gerçekten maddiyat hariç ben bu yükleri kendim sırtlıyorum, herkesi tolere ediyorum. Milana22