Konrol arzum var ama kontrol arzumu da kontrol altında tutmaya çalışıyorum demeye çalıştım

Siz buraya derdinizi yazıyorsunuz çocuğu başka böyle olan var mi diyorsunuz. Iyi ki böyle bir forum var. Kayginizi anlıyorum. Sizi sizin gibi çocuğu olmayanlar anlayamaz. Her çocuk da bir değil. Amacınızın ben haklı mıyım sorusu olmadığınız da gayet aşikar. Lütfen çözüme odaklanın. Çözüm de çocuğunuz artık algıları açılmaya başladığı için Onunla konuşmanız. Gidilecek ortamın güvenli olduğunu insanların iyi olduğunu ve onun yanında olduğunuzu hissetirmeniz ona kafi gelecektir. Bazıları o daha küçük ne anlar diyebilir sizin sakin ses tonunuz bile o çocuğa güzel hisler geçirir. Nereye giderseniz gidin çocuğunuza ön bilgi muhakkak verin. Devamında da etrafınızdaki insanlara anlatın Ben sizin sevmenize karşı değilim hatta mutlu oluyorum sadece ona biraz zaman verin diye anlatın. Çocuk önce ortama alışır sonra insanların yüzüne, annesi ve babası da yanındaysa güven aşilanir. Bir müddet sonra herkes istediği gibi sevebilir. Şunu tekrar ediyorum her çocuk bir değil Lütfen başkalarının bizim çocuk böyle değil demesine aldırış etmeyin. 5 parmak bir olmadığı gibi hiç bir çocuk da ayni olamaz. C

9 senedir buraya üyeyim bir 5 sene de takip etmişliğim var sizin gibileri çok okudum.. Özellikle adap bilmezler demenize gerek yok çok şükür leb demeden leblebiyi anlıyoruz.. Ayrıca kehanetlerinize bayıldım iyi günler sevgili nostradamus

ben olsam 1-2 kez çocuğumun rahatsız olduğunu söyler, anlamıyorlarsa yanaklarını mıncırır ve şapur şupur öperdim. ben toplumumuzun "çocuk sevme" anlayışını anlamıyorum. kedi bile istediği zaman kendini sevdirir. ayrıca sevmek, ilgilenmek sadece fiziksel temasla olmaz. birlikte oyun oyna, masal oku, ce-e yap, küplerden kule yap çocuk devirsin, top at vs. nedir bu kucağa alıp sıkıştırma, bunaltana kadar öpme merakı? bebeklikte istemediği ve karşı kıyamadığı şekilde sevilen çocuklar, ileride tacize uğradıklarında seslerini çıkaramayabiliyor. yetişkinlerden sevgiyi bu şekilde öğreniyorlar çünkü. rahatsız olsan da sesini çıkarma, mutlu görün ve ağlama! önce çocuğun bedenine ve annesi olarak sizin kararlarınıza saygı duymak zorundalar. önemsemiyorlarsa mesafe koyarsınız olur biter.

İç ateş varmis rus ruleti Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben hiç bi zaman eşimin ailesine adap bilmez demedim ama şunu söyleyebilirim siz den daha çok adap bildikleri kesin

Hassaaiyetinizi anlıyorum ama abartmışsınız biraz. 14 aylık bir bebek bunaldığı zaman ağlar, aman sabredeyim diyerek kendini sıkmaz. Sık sık vurguladığınız yanakları kıpkırmızı olmuş gözleri dolmuş ifadesine siz anlam yüklemişsiniz bence. Yoksa çocuk basar yaygarayı. Ortama alıştrmadan üzerine varmamak gerek çocuğun katılıyorum ama hala, amca vs de sevmek ister, onları da anlıyorum.

BU BIR KAYINVALIDE DEDIKODUSU KONUSU DEGILDIR. Ya ben anlamadım gerçekten ben gayet açık secik yazdım arkadaşlar benim konum ayrımcılık değil lütfen bunu yazacak olan yazmasın anlaşılmadı ise tekrar ifade ediyorum kendimi; Benim çocuğum yalnız büyüdüğü için girdiği her ama her ortamda Yabancılık çekiyor alışması zaman alıyor soğuk bi çocuk ama annemler alışması için fırsat verip oyunlar oynatıyor ama kayinvalidemler hemen sevelim istiyorlar ve çocuk ilk gidişte buna hazir olmuyor defalarca soyledim biraz alistiralim oyle sevin diye ama anlasilamadigimi ifade ettjm. Bu durumda cocugumu kötü görünce anlaşamayınca gidesim kalmıyor. Ama ben babaanne dede olmadan büyüdüğüm icin boyle durumu yaşamasında asla istemiyorum aksine kalabalıkta büyüsün istiyorum. Bu durumu yaşayan anneler den ne yapmam nasil davranmam gerektigi konusunda gorus rica ettim Lütfen bidaha ayrımcılık la ilgili bisi yazmayın yeterince açık konuştum artik

Sadece istediğiniz cevapları almak istiyorsanız buraya değil whatsapptan arkadaşlarınıza anlatın konuyu, onlardan yorum isteyin. Arkadaşınız varsa tabi. Buraya konu açıyorsanız eleştirileri kabul edeceksiniz. Sizi eleştiren her üyeye sorunlu muamelesi yapmak sizin sorunlu bir insan olduğunuz gerçeğini göz önüne sermekten başka bir işe yaramıyor. Allah eşinize ve ailesine sabır versin.

Forumda genel olarak mantikli yorumlar yapıyor olabilirler ama benim konuma gayet gergin giren onlar ben bi mantık göremedim yazdıklarında hatta konumla alakalı bisey de göremedim

Merhaba, 14 aylık bebegim var bebegim doğup 1 ay sonra pandemi çıkınca malesef her ne kadar girişken, dışa dönük olarak yetiştirmek istesediysemde çocuğum yalnız buyudugu için girdigi ortama alisana kadar sogukluk ceken cekingen bir bebek oldu. Tabi simdilerde onu sürekli dışarı çıkarıp gezdirerek parklara götürerek yenmeye çalışıyorum ama şu anlık soğuk bi bebek. Konuma gelince zaten bi annem ve kayinvalidemlere gidiyoruz onlar bize geldiğinde sorun olmuyor bebegim acısından bizim evimizde kimseyi yadirgamiyor ama biz onlara gittiğimizde bi çekiniyor belkide her bebek öyledir bilemiyorum şimdi ama neyse. Annemlere gidince sorun yok annemler de annem abim babam var benim bebeğime oyunlar oynatarak onu rahatlatiyolar ve kızım kısa sürede ortama alışıp istediği gibi özgür hareket ediyor. Ama kayinvalidemlere gidince evde 3 gorumcem bi kaynım anne ve baba yi bebegim aynı anda küçücük odada görünce ve hepsi bana gel diye çağırınca acayip çekiniyor ve kucağımdan inmiyordu. Bende her seferinde once alistiralim oynatalim diyorum tam indiriyorum bebegi oyun oynatiyoruz kendine gelmeye başlıyor hop bi bakıyorum biri kapmış kucağına. ben her seferinde anlatiyorum cekiniyor oyunlar oynatalim size daha rahat alissin diyorum ama ve Neyse dedimki bu sefer yorum yapmadan izliyim bakalım ne olcak. Bi baktım çocuk o kucaktan o kucağa gidiyor. bi biri aliyor sonraki sen cok sevdin bana ver. Tabi bu esnada icimde kiyametler kopsada sakin olup izledim bi baktkm bebegimin yanakları kipkirmizi olmuş gözleri ürkek bakıyor o an mutlu değil ve bu kimsenin umrunda değil hala sen daha az aldın ben daha çok aldım tartismasindalar. Tabi öyle görünce hemen aldım çocuğumu tekrar oynatmaya bisiler yedirmeye falan çalıştım yine normale döner gibi olmaya kalmadan her biri bana ver diyor eşimde tabi alışsın bi bırakın diyor ama nafile yani. Yemek yediriyordum bi baktım bi tane görumcem yemek yedirdigim çocuğu almış kucağına goturecek ya dedim napıyorsun ben yemek yediriyorum. Ya bi çocuğu biraksalar çocuk yürüse alışacak ozgurlesecek ama 2 saat kaldıysak sadece on dakika yerde gezmistir. Bi tane gorumcemle 2 senedir konusmuyoruz. benim evime hic gelmedi, bende onlara gidince onun evde olmadigi zamanlara denk getirmeye calissamda bazen karsilasiyoruz ve kizim onu cok az gordugu icin onu cok yadirgiyor ve guya o halasina alistirmak icin surekli onun kucagina biraktilar her seferinde cocuk agladi. Dedigim gibi bu sefer gozlemci olayim dedim ve izledim esim mudahale etti sonunda istemiyor cocuk niye zorluyosunuz diye Ben yemek yediriyorum bir gorumcem almış eline çikolatayı uzaktan uzağa gösteriyor çocuğa ben daha çikolata hic vermemişim kayinpederim açıp yedirmeye çalışıyor. Ve her seferinde esimle ben uyarmamiza ragmen ayni seyleri yasiyoruz. ben ilk defa bu sefer sadece gozlemledim ne olacak diye. Çocuk kıpkırmızı oldu zaten 2 3 ay önce havale geçirdi hala korkusunu atamamıştım onu öyle görünce dayanamadım aldım yani ve kalkalım dedim eşime. Eşimde farkında ama babası haftada bi kere görünce bisi diyemiyor. Sevsinler diye ama bu sevmek değil çocuk onların içine girince iyice geriliyor. Ben sırf bu yüzden gitmek istemiyorum kayinvalideme. Ne yapmalıyım? ben mi abartıyorum belki öyle de alışır bebegim onlara diye bu sefer biraktim bi kendi hallerine ama yok daha kötü oldu

diğer konunuzu okudum. vallahi şok oldum. ki zor şok oluyorum. C

Burda iyi mesai harcamışsınız bello emekli olma vakti gelmiş artık çok verimli değilsiniz burdaki hic biseyi okumadan ezbere gidiyosunuz

Onlar da bebegimin bi ailesi onlarada alışsın istiyorum ama hic bi şekilde biz onlara gittiğimiz bu mumkun olmuyor ve müdahale edince kötü oluyorum yani varya gerçekten sirf bu yüzden gitmek istemiyorum. Ne demeliyim? nasıl soylemeliyim? Benzer durum yaşayan var mı? Büyüdükçe elbet duzelicektir ama şu an için yapabilcegim bir şey var mi

Beni taniyanlarda eğlenceli olduğu mu dile getirir oyleyimdir de ama bende iste yargısız infaza haksızlığa on yargıya gelemiyorum. Cevrenizde benim gibi biri olmaz zaten sizden kaçarak uzaklasir

Benim bebeğim de 10 aylık. Kendi ailemi görmedi daha. Eşimin ailesini de 2 ayda bir görüyor dışarı da çıkamıyoruz. Gittiğimizde aynı durumu yaşıyoruz. Ilk bir kaç saat yabancılık çekiyor alıştırmaya çalışıyoruz. Tabi torun yiyen sevilir ama rahatsız oluyorsa çocuk zaman taninmali sonrasında zaten kendi gidiyor. Çikolata şeker konusu bitmiyor ya. Anlamıyorlar L

Ne kıymetli çocuğunuz varmış Bı siz dogurdunuz bı siz anasiniz Kayinaile kim ki zaten Sizin aileniz sevsin tabi, niye çünkü sizin aileniz çok anlayışlı canım hiç olur mi öyle şey aa Kızdım çok gerçekten.

Evet seviyorlar sağolsunlar ilk torun asla kötü niyetleri yok ama benim bebek onlara alışamıyor bu durumda sürekli kollarını bana uzatıyor. Ben onlara diyorumki bi alışsın bi oynatalim ki annemler de de bu durumu yaşıyoruz. Çocuk kendini rahat özgür hissedince zaten o onlara gidecektir ama buna imkan tanımıyorlar atıyorum 2 saat oturduk sürekli benim kızım mızmızlanıyor o mızmızlandıkça onu başka kucağına alıp hoplayıp zıplayıp bundan mutlu olacağını sanıyorlar ama aksine yani çocuğun eli sürekli bana doğru uzanmış durumda N U R Guru Anneler

Hanımefendi kendinize gelin bana diyorsunuz ki eşinizin ailesini adapsizlikla sucluyorsun diyorsunuz. Bana bunu anladığıniz cümlemi söyleyin diyorum kontrolcuyum dediğim mesajı alıntılayıp gönderiyorsunuz aradaki bağlantıyı biri bana anlatsın allah aşkına. Okuduğunu anlamayan ben miyim size daha güzel laf konusu olurdu ama malesef benim konum kayinvalidemlerle anlaşamıyorum değil konu bambaska bunu benim yazdıklarımdan anlamiyorsaniz diğer üyelerin bana yazdığı tavsiyeleri okuyunca anlayın lütfen. Ben eşimin ailesini sevmiyormuşum onlarda beni kara kasımdan kara gozumden istemiyorlarmış bakın sizi anlıyorum sizin esinizin ailesi ile ailevi çok probleminiz olabilir sizin onlara soyleyemediginizi bana yaziyor olabilirsiniz ama cozumu benim farkli bi konuma atar gider yaparak bulamazsiniz Ha yada değil de siz çok kayinvalide dedikodusunu yapacaksanız orası burası değil ben çocuğuma ilgili soruna benzer seyler yasayanlardan çözüm aradimm sizin de bana faydanız olmayacağı anlasildi. Tekrar iyi gunler

Peki burasi neden var sizin gibi imsanlar agizlarina geleni yazsin diyemi pardon? Ben usturuplu bi sekilde benzer sey yasayan birilerinden bilgi edinmek icin yazdim ama sizler gibi nereye saldiracagini bilemeyen insanlar varmis bu platformda. Bakin ben bazı konuları okuyorum bakıyorum faydalı değilim hic bisey yazmadan geçip gidiyorum siz neden öyle yapmıyorsunuz neden laf sokmaya çalışıp arkadaşın var mı ya giriyorsunuz.28 yaşımdayım arkadaşlarımda var ama ben benzer şeyi yaşayan daha geniş kitleye hitap eden buraya yazmayı tercih ettim. Ben her eleştireme sorunlu muamelesi nerde yapmışım bi hanımefendi konuyu bambaşka anlamış o onun problemi. Başka kime sorunlu muamelesi yapmışım? Yapmayın lütfen burayı bu şekilde kullanmayı. Insanlara yardımcı olmicaksaniz geçin gidin polemikten beslenmeyin

Soyle soylim konu babaanne hala kucaginda olmasi'ndan tedirgin değilim. Başka kimse ile koronadan gorusmedigimiz için o şekilde soyledim ortama alışması için biraz aslında onu rahat bırakmak gerekiyor ona müsaade edilmeyince çocuk çok geriliyor yani bu anlaşılıyor ağlıyor da zaten L

Sakin anne sakin bebek.. bence cocugu biraz birakin.. Vietnam savasinin ortasında degil.. paniginiz cocuga geciyor..

Benim tek yeğenim de böyle. Ama annesi odada değilken yapmıyor pek duruyor gülüyor sonra annesini hatırlarsa etrafta göremezse mızmızlanıyor. Bir de beş dakika odadan çıkın bakalım oraya gittikten bir müddet sonra.

Ay vallahi şok oldum diğer konuna. adam karşılık veriyor diye kızmışsın ya diğer konunda. Bir de eş ailesinin çocuğu kucağa almasına takmışsın bu konuda çocuk etkileniyor diye. Çocuğun etkileneceği daha buyuk şeyler yaşatmışsın sanki bir önceki konuna bak. İnsan önce kendine bakacak, sonra başka insanların davranışlarını inceleyecek. Neyse ya. hayret hayretler hayretlerin karesi.

KudrAlobar helal sana hafiye gibi kadınsın.. Konuyu okudum da eşinin neden korktuğunu anladım.. Orda da onu sakinleştirmeye çalışanları terslemiş.. Bu kk daha neler görecek bakalım..

Abartiyorsujuz ve cok kontrolcusunuz hakli oldugunuz tek sey cikolata vermeleri uyarin bikmadan usanmadan vermesinler gerisi cocugu birakin aglar zaten gerekirse kendisi cok kontorlcusunuz belli bu cocuk icin iyi degil

Evet aynen öyle yapıyorlar vede sende çok durdu ben az aldım yarışına giriyorlar buna sinirleniyorum ki kucaktan ziyade oyun oynatmaya çalışsalar daha çok keyif alçaklar karsilikli

Öyle çocuk birden bire havale geçirir mi? Önceden hiç belirti vermez mi? Benimkiler havale geçirmediği için bilmiyorum. Yine de empati yapın hayatınızın her anında. Anne olmak zor işinizi daha da zorlaştırmayın. L

Siz Eşinizin ailesine, kendi ailenize davranmadiğiniz sürece bebeğiniz genç kız bile olsa yanakları kızaracaktır.. Eşiniz de sayenizde ne yapacağını şaşırmış gerçekten.. Ama gün olur devran döner.. Hep böyle kalmayacaksınız ya..

dedim ben kocan senden korkuyor diye. adama şiddet mi uyguladınız? C

annemin söylediğine göre ben çocukken kimseyi sevmiyormuşum, sürekli avazım çıktığı kadar bağırarak ağlıyormuşum. eve evde yaşamayan kimse gelemezdi bir süre falan demişti. çocuğunuzu nasıl yetiştireceğiniz konusunda kendi net kurallarınız olmasını ben takdir ettim şahsen. piccolini

Bi kere daha okuyun ve nerede ayrımcılık yaptığımı anladığınızı bana yazın lutfen

Siz nasıl insansiniz ya hayret içindeyim lütfen polemiği başka yerlerde arayın sabah sabah ne bu tartışma polemik isteği yaşam felsefeniz bu mu mutluluk kaynaginiz mi bu keşke yazdıklarımı biraz anlayabilecek durumda olsanız utanirdiniz

eski konusunda herkese çekilebilirsin diyordu sanırım cevaplarını almış şimdi kendi çekilmiş . push ; M

Şimdi hatırladım siz eşine şiddet uygulayan üyesiniz. Anlaşıldı mevzu

Yok aynı şekilde kendi ailemde de aynı durum u yaşıyoruz ama onlar fırsat tanıyorlar bahsettim yukarıda zaten. Ama kayinvalidemler de Çocuk kıpkırmızı oluyor ki oyle bi bebek değil C

Kizim 2 aylikken bir yabancilama evresine girdi. 6 aylik. olana kadar her insan gördüğünde çığlık kiyamet aglardi. Annem babam asla kucaklayamazdi. Normalde bu evre 12 ay civari oluyormis gayet normal bebeginizin tepkisi. gittiginizde kucaginizdan indirmeyin. Kendi inmek gitmek istemedikce de kimseye elletmeyin. Gerekirse sert tepki verin. Guvenli kacaktan zorla alinip guven duymadigi bir yere gecinxe1cocuk guven duydugu kişiye de guvensizlik duymaya baslar. Kayin aileniz kusura bakmasin. Cocugunuz daha onemli.

Bana adap bilmez i kastettiğim cümlemi söyleyin hanımefendi siz çok alışmışsınız her fikre açık olunacak lafın a sığınıp ağzına geleni saydırmaya da bana sökmez o. Ben kimseye alkışlayın demedim okumadiginiz oöyle belli ki ben alkış değil de böyle bi durumu yaşayan varsa bana ne yapmam konusunda yardım etsin dedim gelin de beni alkışlayın demedim ama kimsede kinini burda benim konuma kusmasın iyi günler size

Sizin genel olarak gergin bir tavrınız var bence. Burda da gözlemlerseniz forumda genel olarak en mantıklı yorumları yazan üyelere çok yükselmişsiniz. Bence eş ailesine de ılımlıca izah etseniz anlarlar. Kimse torununun kötülüğünü istemez.

Teşekkür ederim yorumun için benimkide öyle soğuk bi bebek bizden küçük bi bebek vardı parkta yanına götürdük. Maşaallah o bebek nasıl sıcakkanlı benim bebegime sarılmaya çalıştı ama benimki itti onu dediginiz gibi zamanla alışır da şu durumda beni kayinvalidemlere gitmeme sebep olcak

Rahatsız oluyorsanız gitmeyin. Ama abartıyorsunuz. İnsanlara güzelce anlatsanız anlarlar.

Kesinlikle haklısınız nur hanım her çocuğun mizaci farklı biraz anlayış biraz sabır gerekli. Ben kalabalik ailelerde buyuyen çocuklari gordukce cok hevesleniyordum cocugun ozguvenine, yeme icme rahatlığına, sicakkanliligina vs. kalabalikta buyutucem diyordum ama geçen seneki bebeler pandemi ile doğunca öyle olmadı malesef. Eşimin ablaları kardeşi var diye daha çok kaynaşır diye oraya daha çok götürmeye çalışıyordum ama orda da böyle durum oluyor anlıyorum sevmek istiyorlar ama bu bebeği daha çok bunaltıyor alışamadığı için. Onlarda oyuncak bebek gibi kucaktan indirmemeye calisinca bende daralıyorum. Dediginiz gibi inşallah bizimde zamanlar duzelicektir.

Kabullenmeden göremezsiniz. Acaba haklılar mı diye bir düşünürseniz görebilirsiniz.

Hanımefendi yazık size valla ben burda bambaşka bisey soruyorum dedektifcilik oynuyorsunuz ben zaten gizli saklı olsam tekrar buraya yazmam siz de ne bu hazine bulmuş gibi sevinç. Ben size bisey diyim mi geçmişinde bi ayıbı olanları allah sizlerle karsilastirmasin. Sizin gibi kin dolu insanlarla

Kendi ailemde de aynı durumu yaşadığımı söyledim ayrım yaptığımı anladığıniz tek bir cümlemi alıntılar misiniz L

Evet istemsizce kontrolculugum var ama bunu aslında kontrol ediyorum ama içinde deli gibi kontrol arzusu var

Şaka değiliz, aslında birbiriyle bağlantılı konular ama tabi kabul etmeyeceksiniz siz yine. Tahammül sınırlarınizi genisletirseniz tüm ilişkiler ve olaylarda daha rahat olur, ifade edersiniz kendinizi.

Çocuğun babaannesinin halasının kucağında zorla durup, mutsuz olduğunu söylüyorsunuz, çocuk istemediği kucakta durmaz merak etmeyin. Siz her an tüm mimiklerini kontrol ederseniz, rahatsız olacak birşey muhakkak bulursunuz. Kendimi kontrol ettim, müdahale etmedim yazmışsınız, sanki çocuk her an zarar görebileceği bir yerde. Bu şekilde onun, duygularını ifade etmesine de müsade etmezsiniz. Rahatsız olursa bunu açık açık gösterir zaten çocuk. Hemen ellerinden alıp, oyun oynamanıza gerek yok. Neyse biz yeğenlerimizi rahatça sevip oynamışız kimsenin göz hapsinde olmadan, şükrettim buna şuan. Çikolata konusunda haklısınız, bunu bıkmadan usanmadan şöyleceksiniz, kendi babamla bile sorun yaşadım bu konu da ama zamanla kabul ediyorlar. Konuya yorumum da bu.

İki eleştiri olmuş ikisine de aynı cevabı vermiş. Sanırım konuyu sadece haklı bulunduğunu duymak için açmış. Haksız bulununca kötüsünüz kötü. Konuya dönecek olursam; çocuk annedeki gerginliği hisseder. Siz zaten şartlı bekliyorsunuz orada. Çocuğum ha ağladı ha ağlayacak. Ve meseleyi abartıyorsunuz. Her çocuğun mizacı alıştığı ortam bir değildir elbette. Ama durmayan çocuk zaten durmaz, kimse de yaygarayı koparan çocuğu ille de kucağımda sıkıştırıp seveyim demez herhalde. Benim de evladım var insan çocuğu sevilince mutlu olur. Durmuyorsa da münasip bir dille kucağınıza alırsınız. Yok kalkalım. Yok kaçalım. Ayıp.

Tam olarak bu çok güzel anlatmışsınız çok teşekkürler evet ilk çocuk tecrübesizlik vs. Belki genelde her bebek böyledir ama ben alışsın istiyorum babaanne tarafına da anne anne tarafına da. Bu konularda ayrım asla gözetmem benim çocuğumun ailesi onlar. Hep izah ediyorum alıştıralım o sizle oynicaktir falan diyorum ama onlarda kötü niyetli değiller ama işte duzelicektir inşallah bu durum

Biraz abartılı sanki. Ama tabi siz annesisiniz en iyisini çocuk için siz bilirsiniz. Benim yeğenlerimi sevme tarzımi görseniz çocuk polisi çağırırsınız eve.

Siz benim yazdığım mesajdan laf sokma çabasını çıkardıysanız Allah eşinizin ailesine yardım etsin..

Valla benim bebegim de asiri derecde yabancilama vardi hala da hafif var bayramlarda falan filan kendini yirtarak aglardi cok gormedigi kisileri yabancilardi ama gore gore buyudukce alisti sizinki de alisir zamanla onlar da oyunla falan sevsinler huylari boyle napalim bizimkini de kimse opemez kucaklayamazdi cok aglayinca birakiyrlrdi alisti sonra ama hala opturup sevdirmez cok sevmio seyleri 3 yasnda:))

Abartıyorsunuz. Belki de kayın ailesinden sakındığınız için korkuyordur çocuk onlardan. ikincş derece aile ise, sizin ailenizde ikinci derece onlara karşı da öyle olsun ozaman. Bizim gelin hanım öyle idi. İlk yeğenimiz olduğu için ölüp bitiyorduk. Kucaklama sarılma öpme eline bişey verme. helali hoş olsun ama ana baba hiç masraf etmediler herşeyin alıyorduk karşılıyorduk. Almayın harcamayın demiyordu. elin çocuğunu mu sevecek insanlar.

Evet yalniz buyudukleri icin bu sorun olusmasi noemal ama bizimiilerin alistirma icin cabalamiyorlar cocuk kapmaca oynuyorlar resmen bebek gerildikce ben geriliuorim defalarca uyarmama ragmen ayni manzara sizinkilrr 2 ayda bi goruyolarmis benim esimin ailesi surwkli gormesine ragmen hic gormemis gibi davraniyorlar. Vede cikolata konusunu Sorma açmışlar yedirmeye çalışıyolar bebegim yemiyor zorluyorlar çocuğu bi içeri girdim bu manzara

çocuk fazla kimseyi görmuyorsa yadırgaması gayet normal fakat söz konusu hala ve babaanne onların yanında siz neden tedirginsiniz?bırakın sevsinler çocukta alışacaktır paylaşılamıyor baksanıza nasıl seviyorlar demek. Çocuk bu sıkılınca gercekten rahatsız olunca ağlar durmaz siz bebeği bence sürekli izlemeyin rahat olun. Bırakın alışsın şanslı ki babaannesi ve onu seven halaları var çikolata konusunda haklısınız bunu gerekirse 100 defa söyleyeceksiniz vermemeleri göstermemeleri konusunda uyarırsınız L

Yok tam olarak öyle değil aslında söylemek istediğim şey havale geçirdi yakin zamanda yanakları alev gibi yanıyordu yine o durumda korktum endisem ondan di yani. Umarım öyle olmam gelecekte teşekkür ederim

Evet eller ayaklar buz gibi yanaklar kizarikti üç ateş varmış hic belirti yoktu L

Canım eminim ki yeğenlerin sen öyle severken çok mutlulardir ve alışmışlardır bu duruma ama benim bebegim yalniz büyüdüğü için yeni nereye gitsek yadırgıyor ve bi alışma süresi olması lazım bu konuda sorun yasiyoruz L

Bir kere burada eşinizin ailesini inceden inceye adap bilmez diye kibar kibar gömüyorsunuz. O zaman her fikre de açık olmalısınız.. Bütün kk kadınları olarak hepimiz sizi alkışlayınca mı keyfiniz yerine gelecek?

Ben sizin çevrenizdekilere sabır diliyorum zor tabi

neyse bişey yazmıcam, 14 aylık bebeğimi kucaktan indirmediler diye de konu açıldı ya. eşinize de diyecek söz yok, belli korkuyor sizden. halası babaannesi dedesi çocuğu sevmek için izin bekleyecekler anlaşılan.

Aslında esprili, eğlenceli birisiniz ama eşinizin ailesine tavrinizdan ve eleştiriye açık olmamanızda dolayı biz yine de anlaşamayiz.. İyi ki de yakın çevremde sizin gibi birileri yok..

Kotusunuz hanimefendi kötü. Icinizdeki kini nefreti burada kusmayin Burda bi yoruma verdigim cevabi sizede vurguluyorum buradaki hayat amaciniz laf sokmak olmamalı. Hayatınız da yaşadığınız sorunların hıncını burda çıkarmaya çalışmayın kısacası klavye delikanlılığı yapmayın. Hadi bunları geçtim on yargısız bi kere daha okuyun ben inanıyorum. Ben ne diyorum siz ne diyosunuz. Ben diyorum ki annemler tarafında da aynı şeyi yaşıyoruz. Siz kendi ailenize davrandığınız gibi davranmamaya getiriyorsunuz belki de siz eş aiĺenizle yaşadığınız sorunlara çocuklarınızı katiyosunuz ama ben öyle değilim bunu da vurguladım anne anne babaanne tarafinada da bağlı olsun alışsın yadırgamasın diye. Hep böyle kalmicakmisim allah herkesin gönlüne göre versin sizinde kötü kalbinize göre versin

Şiddet demeyelim ya şimdi. Arada bir iki vurup, kol sıkmayla şiddet mi olurmuş, lütfen.

14 aylık bir bebek davranışları cok normal geldi. Benim çocuk da küçükken aynen öyleydi. O yüzden gittiğim ortamlarda ağlamasını istemediğim için durumu izah ediyordum. Anlayışla karsiliyorlardi. Çünkü bebek ağlayınca anne gittiğine bin pişman; ev sahibi çaresiz. Sonraki gidislerimizde kimse kucağına almadı bizim çocuk etrafına ve insanlara alışınca yüzü güldüğünden kendi kendine kucaklarina gitti. Bir de sizin durumunuzu yanlış anlayan da olabilir. Çocuğu kıskanıyor gibisinden. Kendinizi doğru ifade ederseniz karşılıklı bu sorunu cozebileceginize inanıyorum.

Ya bisey dicem siz şaka misiniz? Ben buraya bi soru soruyorum ne alaka ya yemin ediyorum anlamsizsiniz şu an gözümde sizin gibiler varken yazık varya destek için buraya bisey yazana yazık

Öncelikle yorumunuz için teşekkürler yok herkes farketti kıpkırmızı olmuştu ve balkona çıkardık falan. Kesinlikle dediginiz gibi önce alışması lazım zaten sevsinler diye götürüyorum babasının gelmeye vakti olmuyor falan diye.

Ilk birkaç gittiğinizde yapsanız huzursuz olur Tabii ki ama sizin kızınız kaç kere gitmiş ortama ve insanlara gözü alışmıştır aslında. Bir de benim kardeşim de bilerek yapmıyor zaten tuvalete gidiyor çay doldurmaya gidiyor ya da teli çalıyor konuşmaya gidiyor falan. Yani mesela 2-3 saat duruyorsanız hiç mi yalnız kalmadı bu çocuk L

Sizi en iyi yaşayan anlar. Insanin çocuğunu sevdirmek istmemesi gibi bir söz konusu olabilir mi? Sizi illa ki yanlış anlayan olacaktır. Benim babam başka torunlarını severken benim çocuğumu öyle sevmiyor diye üzülürdüm hatta ne yapayım kızım sevdirmiyor ki derdi. Ben de biraz sabretseniz hemen kucağınıza almasaniz o da sevdirir kendini derdim. Bir müddet dediğimi yaptılar sonra dede torun birbirine doydular. Her çocuk bir değil. Kimisi hemen alışır Kimisi zaman ister. Anlayışlı olmak gerek. Çocuk psikolojisi tarzında kitap alıp okumayı da çok seviyorum kitaplarda da hu konulara deginilmis. O yüzden sizin de içiniz rahat olsun hepsi geçip gidiyor şimdi benim çocuk büyüdü bana bile izin vermiyor dedesini kendisi öpüp sevecekmiş en önden o koşar o sarılır. az sabır hepsi geride kalacak. L

İşte sizin sorununuz bu + eşinizin ailesini sevmiyorsunuz.. Dediğim gibi Eşinize ve ailesine bol sabır diliyorum. Okuduğunuzu bile anlamıyorsunuz yada anlamak istediğiniz gibi anlıyorsunuz.. Sizin gibilere çok şahit oldum hep yalnızlar yalnızlar.. Eşinizin ailesi sizin kaşınız gözünüz için sizinle görüşmüyorlar buna emin olabilirsiniz. Oğulları ve torunları için size sabrediyorlar! KudrAlobar Ayak

Abartiyosun sen sakindigin için korkuyor çocuk yapmayın etmeyin dedikçe çocukta demekki bişey var burda diyor onlar annelerini anlarlar sizde işi biraz onlara bırakın annenizde nasıl davranıyorsunuz ordada öyle olun. Gorumcenizle konusmamanizin bebekle ne alakası var konussanda konuşmasanda halası yani birakta bebek karar versin ona büyüyunce halasını sevip sevmeyeceğini. Ayrıca öyle bir ortama hem girip hemde bebeği saklama elletmeme gibi bı pozisyonda gözükmeniz gerçekten itici olur siz rahat olun ki bebekte rahat olur. Yada şöyle diyeyim yabancı birinin o aylarda bı bebek için bı çikolata göstermesine bakar ona gitmesi ama biz yok olmaz fln deriz bebegimizde gtmez. Ama anneniz bebeğinizi ikna etmek için bişey gösterdiğinde nasıl rahatsaniz onlara karşıda aynı olun eşitler çünkü H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de halayim hem de teyzeyim benim de yeğenlerim var hepsini de canım gibi seviyorum ama çocuk eğer benden rahatsız oluyorsa ne diye minciklanir ki o bebekler ne yani çocuk birden 180 derece dönüp kahkaha mi atacak sanıyorlar. Benim yeğenim daha yeni yeni bana alıştı. Kucağıma alacak olsam ağlıyordu hemen bırakıyordum. Yine ki empati duygum var ki benim çocuğuma yapılan saçmalıkları ben kendi yegenlerime yasatmadim.

14 aylık bebek her girdiği ortamda öyle davranır zaten çoğunlukla. kucaktan kucağa geziyor diye psikolojisi mi bozulacak ne bileyim yok mutsuzdu, yok yanakları kızardı, yok yalnız büyüdü merak etmeyin hatırlamaz. Hem o yaşta bir bebek aman alttan alayım şimdi ağlamayayım demez ki. Canı isterse ağlar, canı isterse sokak ortasında, kurul toplantısında memeeeeee diye bağırır, pırtlatır, kusar, kendini yere atar, bulduğu şeyleri yalar, ısırır... Belki çok mutlu oldu, heyecandan yanakları kızardı Allah başka dert vermesin. Ne diyeyim kayınvalide, görümce vs olmak bu devirde çok zor. Sevsen çok mıncıkladılar oluyor, sevmesen ilgilenmedin oluyor. Bence siz bebek sevme talimatı hazırlayın ev ahalisine uygulamalı anlatın. O şekilde sevsinler. Benim bir velim vardı ; çocuğuna ödevini niye yapmadın diye sorunca ve eksi verince özgüvenini kaybettirdiğim için beni şikayet etmişti. İlerleyen yıllarda Aynı o veliye evrileceksiniz diye korkuyorum şu anda.

Hanımefendi yapmayın bunu kendinize allah aşkına buradaki hayat amacınız laf sokmak olmasın lütfen. Ozel hayatinizda dillendiremediginiz, sinirlendiginiz şeylerin hıncını burdaki insanlarin konularina klavye basinda atar yyapmayin. Dert mi yarıştırıyoruz burda yok kucağa alimdi diye konu da acilmis ya. Konu kucaga alinmak degildi ama sizim amaciniz zaten laf sokmak oldugu icin bunun pek de bi onemi yoktu. Esim bende korkuyormuş bunu nasıl anladiniz allah aşkına. Sizim belli daha büyük sorunlarınız var allah yardım etsin

Ben kac kere dile getirdim sevsinler diye goturuyorum diye Yazık ben bu yorumları üzülüyorum böyle gördükçe. Hiç anlamadan ezbere. Hanımefendi size bu duygulardan mahrum etmişler galiba sizi hiçe saymışlar çocuğunuz kıymetsiz büyümüş olabilir ama benim konum anne kayınvalide ayrımı konusu değil anlamiyormusunuz öyle mi anlamak istiyorsunuz Gayet açık ifade ettim oysaki siz polemik arıyorsanız benim konumdan gidin allah aşkı

Gitmemek olmazki ben babaanne dede olmadan büyüdüm eksikliğini hissederim hala ama işte ben o şekilde olmaması için çabalıyorum ama onlarda kötü niyetinden değil ama çocuğun alısmasına asla fırsat vermiyorlar. Öneriler genelde boyle bebeklerin zamanla duzeldigi yonde ama ben gittigimde onlara daha nasil izah edebilirim diye fikir ariyorum direk söylüyorum aslında ama demekki bi yerde yanlış yapiyorum