simdi sevgili kedi, annenizin bu dedigini paylastiysaniz ben kacirmisim. demis olsa dahi anneciginiz boyle bir sey, karsi tarafta o "ogulluk" duygusunu yaratmamis olabilir. ben kendimden ornek verdim. esimin annesi oyle seyler dedi ki, bir daha bakilacak yuz kalmadi. ben bu ay dogum yapacagim ona ragmen hala ne konusuyoruz ne gorusuyoruz. bebek hakkinda gram bilgileri dahi yok. dogru mu? degil belki... esim uzuluyor mu? muhakkak. umurum mu. elbette. ama kararimdan doner miyim? asla! buna ragmen esim annemle gayet iyidir. eger ki anneme sizin planladiginiz gibi bir tepki yapsa kendi kaybeder. cunku annemden yana bir saygisizlik-sevgisizlik yasamamistir. elma ile armutu ayni kefeye koymamak gerekir. bayram konusuna donersek... esinizin yaptigi yanlis olabilir ama bir soralim bakalim neden yapti, niye yapti? igneyi kendimize, cuvaldizi baskasina. degil mi? stabil kalin!

Anneniz haksız baştan sona. Ama ben eşinizin de bazı konularda haksız olduğunu düşünüyorum çünkü ne olursa olsun kandilde bayramda en azından sizin hatiriniz için aramasi gerekirdi bence. Araya daha da çok soğukluk girmiş. Tabi arada kalan da siz olmuşsunuz. Umarım düzelir böyle zor sizin için. Birisi sevdiğiniz birisi de sizi büyüten kadın. Hakkinizda hayırlısı olsun inşaallah.

Zor bir durum anliyorum, insan arada kaliyor ve boguluyor

Eşim benim ailemle görüşmüyor diye ben de onun ailesiyle görüşmeyi kesmeli miyim ki acaba? Eşim de benim hissettiklerimi hissetsin istiyorum. İlk Zamanlar denedim işe yaramadı sonra vazgeçtim ama bu sefer tekrar deneyip sonuna kadar gitmeli miyim?

Sen onun ailesine bayıldığın için mi görüşüyosun sanki? Eşinin hatrına görüşüyosun. Ben olsam asla görüşmem, ki zaten eşine karşı tek kozun bu. Kullan derim, yola gelir. 1Sen

Her şeyi zamana bırak arkadaşım. Kendini üzme. Annen üzgünüm ama zor idare edilir bir kadın. Eşin anneni senin idare ettiğin gibi idare edemez ki. Zamanla düzelir yoluna girer.. B

Konu uzun biraz. http://www.kadinlarkulubu.com/forum... yapayim-simdi-ben-kaderim-mi-bu-benim.824959/ İsterseniz burdan okuyabilirsiniz. Okuyup yardımcı olmaya çalışırsanız çok sevinirim çünkü şu an gerçekten çıkmazdayım. . push ; Samsonn

sen üsteledikçe olacak iş değil bu bunu bende hiç sorun etme Z

Annenizin doldurusuna gelmeyin sakın. Verdiği öğüt ilişkinizi çıkmaza sokar. . push ; K

Yok, kiyaslamaya girmeyin, işler daha çok büyür. Onun ailesini hiç işin içine katmayın derim. Ortada büyütülecek bir olay. Annedir, kırılmıştır, trip atmıştır. Sizin hatriniza konusmaliydi eşiniz haklısınız ama olmuyorsa olmuyordur zorlamak ilişkinize zarar verebilir. Eşinizle son kez güzelce konuşun. Onlar beni yetiştiren kişiler, beni seviyorsan kuslugu kaldırırsın, empati kurmani rica ediyorum v. s tarzında konuşup artık bu konuyu çok uzun bir zamana kadar rafa kaldirmalisiniz. Israr etmeniz daha da inada sokuyordur eşinizi. Sabırlar diliyorum. 1Sen

Esinle tartismadan evliliginize zarar vermeden konuş bu duruma bu kadar üzüldüğünü görünce yumuşar belki birde annenler gelsin size benim eşimin benim ailemle bir kuslugu yok ama eşim aramaz sormaz K

benim de aynen böyle gerçi geçen gelip 5 dk durdu ama kendisine baskı yapmam kendimi de eksikli hissetmem hatta sorun çıkmadığı için rahatım bile

Sabredip bekleyeceksiniz. Gorusmemek çözüm olmayacağı gibi annenize olan inadı daha da uzar.

Eşim en Başta bozdu Can'ım aramızdaki saygıyı ailesi için hep daha fazlasını istedi benden, sorun yokken de sorun olduktan sonra da, şimdi görüşmüyorum ama eşimden yana da içim rahat değil, baskı ve haksızlık etmesi konusunda maalesef

Tehdit hata olur, çok yanlış

Canım eşimin annesi beni nişanlıykenden beri istemedi bir olayda bunu bizzat bana kendisi söyledi. Bir keresinde evden kovdu. Bana gerizekalı dedi. Yediğimi içtiğimi saydı. Büyük oğluyla eşim kavga ederken büyük oğlu boğazıma sarıldı hiçbir suçum yokken ki Allah biliyor gerçekten hiçbir suçum yoktu ben suçlu oldum. Oğlu adına özür dilemeyi bırak nasılsın diye bile sormadı birkere. Eşimle kavga ettiğimizde ve ben annemin evine giderken hamile halimle bana iş bulursun yeni koca da bulursun dedi. Eşimi sürekli aileme karşı doldurdu hala daha dolduruyor. O da yetmezmiş gibi benide aileme düşman etmek için alttan alttan imalı imalı konuşuyor. Yok seni sevmiyorlar yok sen babanın evine gitsen aç kalırsın gibi. Daha neler neler varda yazmaya kalksam akşam olur. Bu yüzeysel ayrıntıya girmeden anlattıklarım. Sence bunlar yenilir yutulur mu? Ben her şeye rağmen huzursuzluk olmasın diye bunları yuttuysam eşimde bazı şeyleri sineye çekmesini bilecek. O olanların hesabını tutacaksa bende tutarım kimsenin kimseyi çocuk yerine koymaya hakkı yok. Ben arıyım gidiyim gelirim eşim bir alo bile demesin yok öyle bir dünya eşim eğer ailemle kötü olup beni huzursuz koyacaksa kendide aynı durumu yaşayacak. Belki kayınvalideminde aklı başına gelir birgünde eşimi doldurmayı bırakır artık. K

O bile geldi aklıma ama anlaşılırsa işler daha kötü olur diye düşünüp vazgeçtim. İşte benim akılsız kafam ki herşeyi eşime anlatmışım. O da o zamanlar etkilenmem ben merak etme demişti bana. Ona güvenip anlatmıştım aslında ama sonunda dedi ki elimde değil etkileniyorum ve ailene karşı soğuyorum demişti. Ama o saatten sonra da herşey için çok geçti zaten. Evlendikten sonra pek bişey anlatmadım zaten de iş işten çoktan geçmişti maalesef 1Sen

Bu duruma ne kadar üzüldüğümü gösterdim ben zaten. Benim üzülmem bile fayda etmiyor ki. Aramam da aramam diye tutturdu eşim. Senin için başka herşeyi yaparım ama bunu yapmam diyor bana.

Evet haklısın sanırım böyle yaparak evliliğimi riske atabilirim. Babaannemle konuştum geçen gün. O da annemlerle konuşuyormuş arada eşimi arasınlar diye. Babam da ona demiş ki bu bayramda da gelmezse aramazsa benim için o damat bitmiştir demiş. Ben de hem onun için hem de kendim de çok üzülüyorum diye artık olumlu bişeyler olsun istiyorum K

Arkadaşım tarif ettiğin gibi bi durum değil benimkisi. Birbirlerine küs bizimkiler. Eşim 1,5 yıldır kandil bayram hiçbi zaman ailemle konuşmadı aramadı sormadı ellerini öpmeye gitmedi. Beni gönderdi annemlerin oturduğu mahalleye kadar götürüp bıraktı beni ama kendisi gelmedi işte. Ben çok üzülüyorum çok takıyorum bu konuya. Bu sebepten dolayı mutlu olamıyorum hayatımda. Eşim de bu konuda bana karşı çok duyarsız. Ne olursa olsun asla ilk adımı ben atmam diyo. Annem de öyle. Arada yıpranan ben oluyorum. K

Geçen kurban bayramında yaşadığım bir olayı da anlatmak istiyorum arkadaşlar size bu arada. Eşim benim annemle görüşmüyor diye ben de ona ailesini sevmediğimi söylerdim sürekli. Kurban Bayramının ilk günü sofrada kayınpederim ben pişen etlerden almaya utanırım diye kendisi etlerin iyilerinden seçip benim tabağıma koyuyordu yemem için. Eşim görmüş bunu. Suratı asıldı hemen. İçerde odada sordum noldu diye. Bana dediği şuydu Sen ailemin sana yaptıklarını haketmiyorsun daha fazla bu evde kalmanı istemiyorum topla eşyalarını tatile annenlerin yanında devam et tatil bitikten sonra birlikte döneriz eve dedi. Ne diyorsun sen saçmalama ayıp olur insanlara dedikçe ısrar etti bana. Ben de dedim ben o Zaman annemlerin yanına gitmem kendi evime dönerim dedim. Evimize tek başıma göndermek istemedi beni ama iyi tamam dedi sonunda. Çıktık evden bi hışımla otobüs bileti almak için. Kayınvalide n'oluyo diye soruyo bişey yok dedim. Çıktık otogarda arabanın içinde saatlerce tartıştık. Şimdi gideceksin bi daha da annemlerin evine gelmiceksin dedi eşim bana. Annemleri sevmiyorsun madem burda durup ikiyüzlülük yapıp benim huzurumu bozmaya hakkın yok dedi bana. Sonunda durulduk birkaç gün sonra annemlerin yanına gitmeme karar verdik. Aramız düzeldi sanıyordum ben. Ertesi gün oldu. Kahvaltıdan sonra yine suratı asıldı bunun. Yine sordum noldu diye. Yine aynı konu. Ben daha fazla dayanamıyorum bayramı rezil ettin ikiyüzlülük yapıyorsun aileme karşı diyor bana. Şimdi annemlere söylücem bu kadın sizi sevmiyor diye bu evden gideceksin bir daha da ailemle görüşmüceksin diyo. Ben de artık iyice sinirlendim tamam giderim dedim. Biz odada sessizce tartışırken kayınvalide geldi yanımıza. Bize hediye almış birer gömlek onları vermeye. Baktı bizim surat bi karış. Noldu diye soruyo kadın. Eşim bi anda fırladı oturduğu yerden. Bu kadın sizi sevmiyo arkanızdan konuşuyor sürekli dedi ve evden hızla çıktı gitti. Ben başladım tabi ağlamaya. Görümcem de geldi mutfaktan. Oturdular noldu diye soruyorlar bana. Anlattım herşeyi. O benim ailemle görüşmüyor diye ben de ona senin aileni sevmiyorum diyordum sürekli dedim. Ara bulmaya çalıştılar kayınvalideler. Görümcemin kocası eşimi gitti getirdi dışardan. O bi odada ben bi odadayım. Eşim çok inatçı dediğim gibi. O benim yanıma gelmezdi. Kayınvalidenin ısrarıyla ben gittim sonunda onun yanına. Sen ailemle konuşmuyorsun diye söylüyordum ben onları sana deyince hemen yumuşadı bizimkisi. Ama bu olay hala benim içimdedir. Ben ona ailesini sevmediğimi söylediğim için onların arkasından konuştuğum için beni ailesinin evinden kovmuştu. Aklıma gelince hala kaldıramıyorum bu durumu. O da sonuçta benim ailem hakkında söyleniyordu bana. Ama o zaten benim ailemle konuşmuyordu da. Peki bu yaptığı bana haksızlık değil mi? Kayınvalidelerin evinde tartışmaya utandığım için bir an önce olayın üstünü kapatmak istemiştim o zaman. Bir de çok seviyordum eşimi gidersem evliliğimiz daha kötüye gidecek diye düşünüp kalmıştım orda. Bana bu yaptığını hala yediremiyorum ama kendime. Olayın üzerinden 1 yıla yakın bir Zaman geçti. Şimdi tekrardan eşime olayı açıp alevlendirmem ne kadar doğru olur bilmiyorum. K

Gördüm ama yinede yazmak istedim, ilk mesajim burda

sevgili nerdeyim, guzel temenniniz icin evveliyatla tesekkur ederim. cevremizde siklikta gordugumuz bir sey artik taraflarin gorusmemesi durumu. her gorusulmeme durumunun ise farkli alt metinleri var. benim esimin annesi beni istemedi, istememekle de kalmayarak yakisiksiz davranislarda bulundu. dolayisiyla benim ailemle hicbir kosulda bir araya gelinmedi evlenme oncesi-evlilik sureci ve evlilik sonrasinda. ancak benim ailemden esime karsi hicbir negatif yaklasim olmadi. dolayisiyla benim esim de benim aileme karsi "benim esim olarak" yapmasi gerekenleri yapti. fazlasini hic beklemedim, o da hic eksik davranmadi. sizin konunuza gelirsek... yasadiklarinizin alt yapisini bilmeden yorum yapmak cok zor. bazen tek sozun omurluk sirt donusu olabilir. benim esime karsi ben hep anlayisli oldum, ailem de... esim de benim kirilganliklarima gerek kendi yapisi gerekse benim gosterdigim saygi ve ailemin de ona karsi muspet tutumu vesilesiyle hosgoru gosterdi - gosteriyor. size tek onerim, esinizle aranizdaki saygiya zeval getirilmesine musamma etmemeniz. esimin muhakkak hayalleri, beklentileri vardir ama benim kapim cok siki kapali. yine de bu hayat buyuk konusmamayi tembihliyor insana. nasip, diyebilirim sadece... N

Evet daha kötü olacak gibi ama başka ne yapabilirim ki bu konuda eşimin ailesiyle görüşmemekle tehdit etmekten başka elimden hiçbir şey gelmiyor N

Bazen konusmamalari daha hayirli oluyor inanin bana.

Çok sağol canım. Eşimle bu konuyu kaç kez konuştuk sayısını bilmiyorum. Ama yok da yok. Konuyu açınca hemen sinirleniyor zaten. Bitsin istiyorum artık bu küslük daha fazla dayanamıyorum. Son zamanlarda sanırım stresten kısa süreli çarpıntım bile oluyo. K

Esin seni annenin evine tek saliyosa git tek basina bikac gunlugune de olsa bekarligin tadini cikar uzulecegine bunu degerlendir

Aileme bayramda gelmemesi beni tek başıma göndermesi çok gücüme gidiyor ama canım yaa. Seneye kardeşimin düğünü olcak. Böyle giderse ona da gelmicek maalesef K

Yok eşim karışmaz ama annem eşimle küs olduğu için gelmez. Kendisi de şimdiden bunu söylüyor zaten. Eşime rest çeksem ben de senin ailenle konuşmucam artık desem sen bilirsin konuşma ama ben yine de aramıcam anneni dicek büyük ihtimalle çünkü beni camdan aşağı at ben yine de aramıcam anneni şeklinde konuşmuş bir insan eşim maalesef K

Kendini yıpratarak olacak bir iş değil. İki tarafta istemeden düzelmezki. Bayrama kadar dur bi bakalım iki tarafa da şimdilik bir baskı yapma. Alys

konuşmasınlar siz kendi keyfinize bakın K

Evet canım ama benim düşüncemde büyükler hata yapsa da küçükler alttan almalı ve çok kötü bir olay olmadıkça küçüklüğünü bilip büyüklerinin ellerini öpmeli. Yani eşimin yerinde ben olsaydım ve eşim ailesiyle benim barışmamı isteseydi ben kabul ederdim eşimin hatrı için. Eşimin üzülmesine de kıyamazdım bir de. İşte aslında buna da çok bozuluyorum ben. Eşimin gözünde benim bu konuda üzülmemin hiçbi önemi yok. O gayet de rahat kıyıyor bana bu konuda

Çok güzel anlatmışsın canım. Eşimle birlikte aileme gidip ellerini öpemeyeceksem ne yapayım ben bu evliliği gerçekten Şu an eşimden farklı bi ildeyim iş için. Cumartesi günü dönücem normalde ama eşime inat edip ailemi aramazsan eve dönmücem demeyi bile düşündüm yani. Daha fazla dayanamıyorum bu duruma. Ailemin yanına gittiğimde de annem sürekli söylüyor bana eşine söyle artık arasın bizi küslük devam etmesin diye. Ama onlar da hiçbi şey yapmıyor. Haklısınız bu konuda en çok hatalı olan kişi benim. Olanları eşime anlatmakla büyük hata ettim farkındayım bunun ama işte geri alamıyorum zamanı A azra53

Yok arkadaşım gerçekten sayımız az. Kayınvalidesiyle arası kötü gelin çok ama damatla kötü olan yok. Benim de çevrem de yok. Hatta çoğu kişi eşinin ailesiyle daha iyi. Bi biz tahammülsüzüz. Ne diyim Allah kolaylık versin. Aynı şeyleri ben de soruyorum kendime N

ben abes bir sey gormedim, bilakis yapmayi planladiginiz seyi yasarsaniz yasayacaklarinizi gordum. burcakkxoxo ben <3 kendim tek ayak

Kurban Bayram'ı mevzusunda eşimin ailesi değil eşim bana karşı çok kötü davrandı. Ailesini sevmediğimi ona söylememe rağmen onlara iyi davranıp ikiyüzlülük yapıyormuşum da bu da eşimin zoruna gidiyormuş ailesi bunu haketmiyormuş diye beni kayınvalidemin evinden aniden annemin evine kalmaya göndermeye kalktı. İkiyüzlülük yapacaksan ailemle görüşmeyeceksin demek istiyo yani ya onları sevecekmişim ya da bir daha onlarla görüşmeyecekmişim. O benim ailemle görüşmüyor, ben onun ailesiyle görüşüyorum ama onları sevmediğimi söyledim diye eşimin bana yaptığına bakın normal mi yani bu? Eşim benim ailemle görüşmüyor ben aileme tek başıma gidip gelmeyi kabulleniyorum, ama o aileni sevmiyorum deyişimi kabullenemiyor. Bunları düşündükçe de iyice sinirleniyorum eşime karşı. K

Benim çocuğum yok henüz. Ama annemin babamın yanına dul kadın gibi tek başıma gidip gelmek üzüyor beni. Aslında annemler barışmayı çok istiyor ama eşim arasın istiyorlar. Annem de onlara gittiğimde konuşuyor bana eşine baskı yap biraz arasın bizi gibisinden. Tavır koy biraz diyo. Sen de onun ailesine gitmeyeceğini söyle diyo. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Nasıl düzeldi peki M

Ya arkadaşlar görüşmezse görüşmesinler demek yeterli gelmiyor işte. Ben de aynı dertteyim. 2 yıldır konuşmuyorlar. İçimde büyük yara bu benim. Bayram'lar hep buruk. Ailece gezen insanları görünce içim acıyor. Oğluma doğumgünü yapamadım bu yüzden. Aile çağırmadan arkadaşlarla yaptım. Ben tek çocuğum bi de. Allah tez zamanda düzeltsin inşallah. Ama hiç umudum yok. Birinin yanaşması lazım kimse de yapmaz bunu. Zaten başından beri hep soğuktu eşim. Ailem de bunu dert etti. Doğumdan sonra iyice koptu ve babamla kavga ettiler. O gün bugün konuşmuyorlar A

Kayınvalidenle aranda ne gibi sorunlar oldu canım? Ben de ilk Zamanlar sen benim ailemle görüşmezsen ben de senin ailenle görüşmem dedim ve 1-2 ay kadar hiç aramadım sormadım. Hatta kayınpeder ameliyat oldu o sırada yine de aramadım ben. Sonra bi gün kayınpeder beni aradı 4-5 kez dayanamadım açtım ben de. Kızmadan soruyo bana noldu kızım neden aramıyorsun hiç bizi diyo ben ameliyat oldum onun için bile aramadın diyo. Ben de dedim baba oğlun benim ailemle konuşmuyor ben de o yüzden sizi aramadım dedim. Böyle yapma kızım bizim ne suçumuz var ki diyo. Kayınpeder eşime benim ailemle konuşması konusunda baskı bile yapmış bi insan aslında ama eşim onu da dinlemiyor. Ya eşim belki ailesiyle aram iyi olursa benim annemle de barışır diye düşünüp kayınvalide kayınpederi aramaya başladım ben de. Ama bakıyorum da hiçbir şekilde geri adım atmak yok eşimden. Şimdi durup dururken tekrar ailesini aramamaya sormamaya başlarsam olur mu ki acaba? Ama şöyle bişey var ki ben aramıyorum zaten kayınvalideyi özel günler haricinde. Ama o hep arar haftada bir 10 günde bir falan işte. Yani ben şimdi bi anda aramamaya başlarsam ben aramasam da kayınvalide beni arar durur zaten hep. Onların telefonunu da açmasam çok mu abartmış olurum acaba? K

Sen neden eşinin ailesiyle görüşmüyorsunki? Eşinin ailesinin sana karşı yanlış bir davranışı yokki. Kurban bayramı mevzusunu da okudum orda da eşinin ailesinini sana karşı bi davranışı yok. Ama eşinle annen arasında geçen mevzuda annen sonuna kadar haksız. Ama annedir yani o ayrı mesele. Sana tavsiyem eşinin ailesiyle -ki sana karşı kötü bi davranışları olmadığı için- görüşmeyi kesme. Eşine bu konuda diklenme. ve biraz akışına bırak. Olaylara müdahele etme. İlle barışın diye baskı yapma. Bir şeylere üsteledikçe daha kötü etki yaptığının kanaatindeyim. Konuyu kapat. Hiç açma bence. Dediğim gibi akışına bırak.

Ailem benim için çok kıymetli. Beni büyütmüşler okutmuşlar bu yaşıma getirmişler. Eşimin onlara böyle davranması canımı sıkıyor. Ben onun ailesiyle iyiyken onun benim ailemle konuşmaması haksızlık gibi geliyor artık bana

durumunuza cok uzuldum bende olsam uzulurdum. sizin anneniz esinizinde annesi sayilir. annenizin miras konusunda olan evin yari hakkini yani parasini size verecekmis ve kardesinize de yarisi kalacak bunda buyutulecek birsey yok. esinizinde anneniz evden cikarken bi zahmet yataktan hemen kalkip ne oluyor anne ne acelen var bi dur ben birakayim demesi gerekirdi. ben daha cok esinizde hata buldum. annenize karsi da hep esinizi ve kendinizi hakli gormenizle anneniz esinize karsi kin duymaya baslamis. ben bayramda bile esimle el ele aileme gidip elini opemiyeceksem napayim ben bu evliligi.. anne baba nine dede cocuklarimiz bunlarin uzerinde hakkimizin oldugu ve haklarinin oldugu insanlardir. burda olmasi gereken kucuk olarak esinizin ailenize gitmesi ellerini opmesi.. onumuzdeki ramazan bayrami bunu yapabilir. oncesinde oruca girdigimiz gunlerde ramazan ayimiz mubarek olsun diyebilir. inatlik ve kin insani yer bitirir gerek yok. birde esinize soyleyin. muslumanin muslumana 3 gunden fazla kus durmadi helal degildir.. birde dogrusu herkes gelinine ve damadina bayilmiyorlar arada evlatlari oldugu icin hos tutmaya calisiyorlar. annenize de bunu soyleyin. oda fevri hareletlerden kacinsin. sizde ailenizle olan sorunlari niye elin adamina anlatirsiniz. daha tanimadan ailenizi doldurmussun adami. esimi 5yildir taniyorum gidipte bi kez ailemle olan sorunumu paylasmadim. insallah yakinda barisirlar herkeste hatasini anlar ve ayni hatalara dusmez..

Eşiniz haklı. Eski konunuzda da anneniz hoşçakal demeden giderek çok ayıp etmiş. chocolate19

Esinle ve esinin ailesiyle arani bozma derim.. Annen zor bi karakter belli ki, eski konuyu okudum da, sonucta elin oglu bi yerde icerdeki, seni oyle zorda birakmamali.. Hani esin buyuk saygisizlik yapmis olsa, ailen mazlum ezilmis olsa filan, yanlarina gittiğinde yuzlerine bakip uzulmeni anlarim ama annen de suclu yani.. Sen ara görüş.. Zamana birak ve kendine zehir etme hayati.. Biliyorum kolay degil.. Ama şükür ki buyuk olaylar ve rencideler yok arada.. Karisini ailesinden koparmak isteyenleri okuyoruz burda.. Allah korusun.. Esinin ailesiyle ailen gorusuyor mu? K

Yine de ben bırakın uzak kalsınlar diyorum. Bence eşler gerçekten tavır almak istiyorsa alabilmeli. Çocuk değil sonuçta karşınızdaki de, kendi fikri var muhakkak.. Siz beklentiye girdikçe daha da mutsuz olacaksınız bence.

Konuşmasınlar daha iyi. üzülücek ne var ki size karışmıyor nasılsa... bu arada eşinize bravo benim eşimin annesi yapsa bunları beynini yerdim dır dırla:)

Benimkilerde aynı seni çok iyi anlıyorum. Eşim benim ailemi ailemde eşimi sevmiyor. Bizimkilerinde arası evlilikten sonra bozuldu. Hep bir olaylar oldu aralarında evlendiğimizde beri hep bir dargınlık küsmeler yaşandı. Bütün bu olaylarda her seferinde ailem haklıydı. Son olayda yine ailem haklı olmasına rağmen annem sivri dilini tutamadı ve çok sert konuştu sanırım birikmişlikti ve bu sefer köprüler sağlam yıkıldı. Eşimin anneside yangına körükle gitti ve arada hala daha hatırlattığını biliyorum eşime. Küslük bitmediği gibi aramızda çıkan en ufak tartışmalarda konu benim aileme geliyor ve ben artık bıktım. Son kavgamızda bende onun ailesini dilime doladım eteğimdeki taşları döktüm. Birbirimize çok kırıcı cümleler sarfettik eşim ne kadar kırıcıda olsa aslında hassas bir insan oldukça. Ağlayarak benden özür diledi ve bir daha geçmiş mevzuları konuşmayacağını söyledi. Fakat kardeşim sana şunu diyeyim ben asla barışması için baskı yapmıyorum hatta istersen ömrü billah konuşma diyorum. Ve ben annesini sık sık arar görüşürdüm uzun bir süredir konuşmuyorum ve hiçbir özel günde de aramıyorum aramayıda düşünmüyorum. Çünkü bizimde aramızda beni kıran üzen olaylar olmasına rağmen ben eşimin hatrına sineye çekip nasıl iyi oluyorsam eşiminde aynı şekilde davranmasını beklerim. Ne zamanki eşim arayı düzeltecek ancak o zaman bende eskisi gibi olacağım. Hayatta bazı şeylerin karşılığı olmalıdır diye düşünüyorum. Ve hayırlı bir olayın vesile olup en azından tekrar görüşmeye başlamalarını bekliyorum. K

benim cevremden gördügüm hep su: annenler, kizlarinin mutlulugu icin damatlara karsi biraz daha fedakar olmalari

yanlış düşünüyorsun. bu şekilde evliliğine zarar verirsin. ailene yalnız gitmek neden gücüne gidiyor laf söz olur diye mi, anlamadım. ailen senin ailen eşin onlara karşı incindiyse bunu tolere edemeyebilir. ne güzel seni mahallene kadar götürüyormuş. inan yok yere büyütüyorsun. durduk yerde eşinin ailesi ile aranı bozacaksın olayı büyütme. eşin ve annen mecburen özel günlerde filan yüz yüze gelir yavaş yavaş diyaloga başlarlar. bir ömür sürecek değil ya K

Konuşmasınlar boşver. Sen annenleri görmeye gidiyorsun, ne diye aklına geliyor ki. Sanki yıllardır annenle konuşan bir eşin mi vardı. Mutlu olmayı bil. Zamana bırak. B

daha evvel uyardim ancak hicbir degisim olmamis dusuncelerinizde. lutfen bu dusundugunuzu gerceklestirdiginizde yarin bir gun esimle aram bozuldu diye kendinizi yipratmayin. cok buyuk bir benlik ve hata icerisindesiniz.

Merhaba semurcsn kolay hayırlı doğum diliyorum öncelikle, ben de eşimin ailesi ile görüşmüyorum, aynı ildeyiz benim anne baba m başka ilde, benim evime geldiklerinde eşim beni o kadar şaşırttı ve üzdü ki soğukluğu ile, annemler geldiğinde eşimin anne babası da gelmediler görmediler onları, kabus gibi geçirdim ailemin benim evimde misafir kaldığı günleri, hiç bir suçları yokken eşim ve ailesi onlara davranmadı bile, soğuk krlimesi çok basit kalır, eşim de ailesinin yediği haltları biliyor Esasında ams yine de yapıcı olmamı sürekli benden bekleyip delirtti beni, senin eşinin bu tarz bir beklentisi olmuyor mu hiç, ya da eşinin üzüldüğünü içten içe hissedip de yaşananları yok sayma fikri geliyor mu aklına? Aynı ilde misiniz onlarla ve senin ailenle

Mesela bu duyduklarınla panik yapıp eşini zorlama sakın, babanın öyle dediğine bakma, bişeyler yoluna girer gibi olursa unutur gider baban, bence sen dorun ettikçe büyüyor olay, sen de rest çek iki tarafa da, kendi aranızda düzeltin gibisinden, ya da eşine baslı hissettirmeden üzüntünü anlat anne ne de, ama iki tarafa da diğer tarafındasın savunma. Ay ne zor ya, sen taktıkça herşey daha da zor olacak ama, bırak kendi haline

İnşallah canım inşallah. Geçen sene kurban bayramında annem bana dedi eşine söyle bayramda gelin artık bitsin bu küslük diye. Ben de eşime söyledim bunu. Annem çağırıyor dedim. Ama eşim böyle olmaz beni kendisi araması lazım diyo. Ben bu şekilde gitmem bayramda dedi ve gelmedi de zaten. Eşim yumuşak değil aslında çok inatçı bir adam. Annem onu aramadıkça da eşim kesinlikle gelmez kardeşimin düğününe. Napcam o durumda bilmiyorum hiç K

Burada haksız olan ne anne ne de eş. Konu sahibi, maalesef siz bilemissiniz ortalığı. Aile arasında ne yaşanırsa yaşansın asla eşlere yansitilmamali.

Bunda ağlayıp buyutecek birsey yok taraflari buna zorlamanizda hoş birsey degil.

Benim eşimin ailesi ve kendi ailem tartıştı. 4 5 gündür ne yemek yiyebiliyorum ne de huzurum var. Arada kalan ben ve eşim oluyor. Aynen senin gibi bende ağlıyorum. Yapacak bişey yok bir arkadaşın dediği gibi böyle olması daha hayırlıdır belki K

Her ne olduysa oldu totalde birbirini sevmeyen ve muhatap olmak istemeyen iki insan var. Sizin hatriniz nispetinde kimse sevmedigi bir insanla ayni ortami paylasma iskencesinde bulunacak degil. Hic anlamiyorum su mevzuyu; iki insan evlenirse ikisi ve cocuklari bir aile olur. Yani siz bambaska bir aile oldunuz. Esiniz sizin ailenize dahil olmadi. Sirf bu hastalikli fikirler yuzunden yuvalar yikiliyor. Esiniz ayni hususta size boyle baskici dayatmaci "yaklassa bogrume bicaklar sapliyorlar, yuregimde tas var, beynim bana nanik yapiyor annemle baris" diye salya sumuk aglasa ne olur? Hosunuza gider mi sevmediginiz insana karsi diyalog dayatmasi yapilmasi. Bence hosunuza gitmez esinizin basiretsiz biri oldugunu dusunurdunuz. Ayrica kalbinizin ustune tas koyacak kadar agiriniza giden mesele buysa eger "huzun yogunlugunuzu" israf etmeyin derim. Haberleri acin 5 dakika izleyinde yok yere kabinize tas koymayin. K

İlk zamanlar kullandım bu kozu. Eşimin ailesini aramadım sormadım telefonlarını açmadım. Ama ne fayda. Eşim vazgeçmedi inadından. Sonra da o insanların bi suçu yok dedim onlar arayınca konuştum. 1 yıldan önceydi oldu bu durum da şimdi tekrardan denemeli miyim acaba? Artık dayanamıyorum sen konuşmazsan ben de konuşmuşsam demeli miyim eşime? Meydan okumalı mıyım bu konuda? İyi olmak yerine herşey daha mı kötü olur acaba bilemiyorum K

Sonra ne yaptınız peki nasıl barıştılar? K

Eşimin yerinde olsaydım eşime kıyamazdım ailesiyle görüşmeye devam ederdim biliyorum. Çünkü ben büyükler haksız olsa bile onlara karşı küslük yapılmamalı diye düşünüyorum. K

Annenin gazina geldigine yemin bile edebilirim ama ispat edemem. sen de esinin ailesiyle gorusme hodri meydan basina bir tane daha dert al boyle L

Haklisiniz tabi zor bir durum. Siz esinize ve annenize ikili kucuk oyunlar oynasaniz. Annem seni soruyor deseniz esinize, esinize annem seni soruyor. Uzuluyor va gibi. Esiniz yumusak bir insana benziyor sizi kirmaz kardesinizin dugunune gelir gibi. Insallah huzura kavusursunuz. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kızlar iyi akşamlar. Derdim çok büyük ve bi çare bulamıyorum. Ne yapcam bilmiyorum. 2,5 yıllık evliyim. Eşimle annem 1,5 yıldır konuşmuyor. Bu durum beni öyle üzüyor ki anlatamam. Sanki sürekli yüreğimin üzerinde bir taşla geziyorum. Annem de eşim de öyle inatçı ki ikisi de benim hatırımı sayıp bi türlü birbirini aramıyorlar. Eşimle konuştum ağladım ettim kendimi anlatmaya çalıştım ama yok asla yok. Annemle konuştum o da inat ediyor işte. Beni düşünmüyor ikisi de. Ailem bizden baya uzakta oturuyor. Onları birkaç günlüğüne ziyarete gittim. Annemin babamın yüzüne bakarken hep bunlar geliyo aklıma ve bi türlü mutlu olamıyorum. Şu an iş için bir haftalığına başka bi şehirdeyim. Aklım sürekli bu mevzuda. Bu durumun artık çözülmesini istiyorum ama nasıl? Tecrübelerinizle yardımcı olursanız çok sevinirim. Konumun ayrıntıları burda. http://www.kadinlarkulubu.com/forum... yapayim-simdi-ben-kaderim-mi-bu-benim.824959/ Dilerseniz okuyabilirsiniz. Vakit ayırdığınız için şimdiden çok teşekkür ederim hepinize. D damdan

Yaa size şöyle diyim onların birlikte iyi olduğunu göreyim de eşim eve dönünce bana çatabilir sıkıntı yok. Annem babam bu konuda daha fazla üzülmesin istiyorum artık yeter ki. Eşimin ailesiyle bir keresinde tartıştım ama sonrasında kayınvalide beni aradı diye konuşmaya devam ettim. Normalde pek sorun yaşamıyoruz ama. Bana iyi davranıyorlar gerçekten. Annem aslında eşimle konuşmak istiyor ama eşim onu arasın da öyle konuşsunlar istiyor. K

ben de diyorum ki küs olmayan bile aramıyor seninkinin aramasını bekleme aramasın ne gerek var bu kadar dert edilecek bir şey değil ki büyük desin arasın vs ütopik şeyler aramasın zaten annen de biliyor küs olduğunu rol yapman da gerekmiyor iki tarafa da arada yıpranıyorum diyorsunuz ya siz onları konuşturmaya çalıştığınız için yıpranıyorsunuz konuşturmaya çalışmayın olsun bitsin eşiniz gidip gelmenize de karışmıyor hatta götürüyormuş bile daha ne yapsın adam

Bence sakın aileni aramazsa dönmemkle tehdit etme, acemilik yaptım diyorsun ya bu da acemiliğin dibi olur. Daha çok zararlı çıkarsın, Zaman a bırakmaktan başka çaren yok, bir de eşimin ailesi ile ben de görüşmeyeceğim eşim de anlasın benim ne yaşadığımı demişsin, bu da çok büyük bir hata olur, çok daha büyük sorunlara sebep olursun N

o yüzden birbirinizi mecbur tutmayın. birbirinizin ailesini eleştirmeyin. onlar da böyle ne yapalım deyip kabullenin. neden başkaları yüzünden birbirinizi kırıyorsunuz ki? G

Annen bastan sona kadar haksiz. Bence baristirmaya calisma esinle anneni. Annen pek senin iyiligini dusunuyomus gibi gelmedi bana. S

Allah yardımcın olsun canım yaa seninki cidden zor bi kayınvalideymiş. Senin kayınvaliden gibi bir kayınvalidem olsaydı ben de direkt derdim eşime sen görüşmüyorsan ben de görüşmüyorum diye ama benim kayınvalidenin hiçbi şey yaptığı yok bana. Hatta çok da sever beni aslında hep arar sorar ben onu aramamama rağmen. Ama yine de eşim benim ailemle konuşmuyo diye ben de eşimin ailesiyle konuşmasam mı diye düşünüyorum. Eşim beni üzüyor o da üzülmeli diye düşünüyorum. K

Haklısınız sanırım. Farklı şehirlerde yaşadığımız için sadece bayramda kandilde konuşsalar bile çok mutlu eder bu beni. Can ciğer olmasalar da olur yani. Ailem benim için çok kıymetli. Eşimle böyle sorun yaşayınca onların üzülmeleri bile beni çok üzüyor. K

Konu 2016 da kapanmış P

Estağfirullah canım. Eşim ilk anda haklı olsa bile benim hatrım için en azından ailemle bayramda özel günlerde görüşmesi gerekmez miydi? Benim eşimin ailesiyle aram iyi. Eşimin ailemle konuşmaması ve benim bu kadar üzüldüğümü bile bile inat etmesinden dolayı çok kırgınım ona. Ben onun ailesinin yanında sebepsiz yere suratımı assam hemen o da bana suratını asıyo ailesini huzursuz ediyormuşum diye. Bu konuda eşimin bana haksızlık yaptığını düşünüyorum. K

Ama ikisi de seni hic umursamiyor, sen onlar birbirine iyi degil diye kendini yipratiyorsun. Birak bencil insanlar icin oz canini bu kadar darlamayi. Sonucta senin yaptigin bir kotuluk, hata yokki. Ne halt yerse yesin ikisi de, caninizdan mi kiymetli. Azicik bosvermeyi ogrenin su hayatta, herseyi kontrol etmeye calismayin. K

sana ne ki onların sorunu benimkiler de konuşmuyor benim kafam çok rahat etti böyle bu dakikadan sonra barışsalar da hep gerginlik olacak aralarında samimi olacaklarını sanmam

abartıyorsun. önceki konuna bakılırsa suç annende ve sende. kocanın ve ailesinin hiçbir suçu yok. böyle saçma ve gereksiz haksız misillemelerle kendini küçültürsün, kocan bir kez daha haklı çıkar. bu kadar plan yapacağına kocanla mutlu olmaya bak. illa annem diyorsan ayrıl o zaman kocandan.

Baktım eski konunuza. Annenizin haklı olduğu tek bir nokta dahi görmedim. Sizin yerinizde olsam eşime baskı yapmazdım, adamın yaptığı bişey yok. Anneme bir iki konuşurdum, baktım yumuşamıyor, bir daha da denemezdim. Dert etmeyin, çok zor birşey sizi anlıyorum, boşvermek kolay değil. Ama sizlik bir durum yok, anneniz çocukluk ediyor, yanlış davranıyor K

Kendi kendime yeni kararlar aldım kızlar. Kurban bayramına gitmeyeyim ben en iyisi memlekete. Eşime söylücem. isterse kendi gitsin. Kayınvalidelerle telefonda konuşsam bile artık daha soğuk davranacağım ve evine de gitmeyeceğim artık. O arayınca konuşucam. Aramazsa bayram dahil aramıcam artık eşimin ailesini. Eşim beni bu konuda mutsuz ediyorsa ben de onu ve ailesini Mutlu etmek için artık hiçbir şey yapmayacağım. Eve dönünce son kez soracağım annemle barışmayı düşünmüyorsa ben de artık senin ailene gidip kendimi mutsuz edip sıkıntıya sokmak istemiyorum dicem. Muhtemel yine kavga edicez ama bu sefer kararlıyım. Hatta şimdiden ona söylemek istiyorum bütün bunları ama yüz yüze söylesem daha iyi olcak sanırım.

Zor bir durum ama olmuyosa zorlama zira zorladıkca kı. ç. ı kalkar kocanın. Bide iyiki yakın oturmuyrlar. Evde karşılaşma durumları falan olmuyor.

Konuşmasınlar Neden bu kadar dert ediyorsunuz ki Zaten uzaklarmış siz arayın konuşun hani altlı üstlü olur da yüz yüze bakıyor konuşmuyor deseniz neyse Eşim annem ile küs değil en son geçen Ramazan bayramın da onlara gittiğimizde konuştu Annemle ne gerek var ne konuşsun yani annem ve eşim telefonda Ortak nokta benim ben de ikisi ile de konuşuyorum birbirlerinden haber veriyorum oldu bitti

Kendimi eşimin yerine de koyuyorum ve ben yaşasaydım bunları diyorum eşim üzülmesin diye gider barışırdım annesiyle. Ne gereği var ki gurur yapmanın diyorum. Gururum eşimden daha mı önemliydi sanki. İşte aynı şeyleri eşim benim için düşünmüyor diye bozuluyorum ona aslında B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sağol canım benim. Ben de sizin gibi düşünüyorum. Eşim benim hatrım için gelip en azından annemlerin elini öpmesi gerekirdi ama yapmadı Ben de onun ailesine öyle mi davranmalıyım sizce?

Ben de olsam üzülürdüm Sonuçta ben eşimin ailesine nasil davraniyorsam o da benim aileme karsi öyle olmali. Benim kocamsa Annemin de damadidir. Arada artik bi bağ oluşuyor. Ben de anneyim ilerde damadim gelinim ile iyi olmak isterim. Ama sizin iki taraf da bunun için caba göstermemiş. Eşini ve çocuğunu düşünen kişi onun eşine ve annesine iyi davranmalidir. Sizin sorun cikaran onlar yani annen baban takmiyorsa yapacak birşey yok gibi.

sevgili konu sahibi, evvelki konunuzu okudum. yasadiginiz hadiseleri goz onune alinca esiniz ve aileniz arasinda saygi sinirlarinin korundugu bir mesafeyi hakli buldum. ben de esimin ailesi ile gorusmuyorum. muhakkak esim ic dunyasinda uzuluyordur. ben de aynen esinizin yaptigi gibi saygimi koruyarak, asla ailesi hakkinda esime ithamda bulunmuyorum. gorusmesine, aramasina engel olmamakla beraber bilakis tesvik ediyorum. aileniz ve esiniz birakin gorusmesinler, ne olur? esiniz ailenize dair saygisizlik yapmadikca hayat kalitenizden hicbir sey eksilmez. bundan gocunmamaniz gerekir. misal ben esimin annesi ile gorussem su an oldugumuz kadar huzurlu bir evliligimiz olmaz. dolayisiyla gorusmememiz aslinda her taraf icin de daha hayirli. ayni sey sizin icin de gecerlidir belki?

Annemler beni miras hakkından tamamen men etmek istemiyorlar ama kardeşime 2 kat bana 1 kat pay vermek istiyorlar. Artık karşı çıkmıyorum zaten ben de. Çünkü kardeşime göre daha iyi gelirimiz olcak bizim. Eşimden benim hatrım için ailemle en azından özel günlerde görüşmesini istiyorum ama onlar beni aramadan asla aramam konuşmam diyor. Ben de bu konuda eşime çok bozuluyorum. Sonuçta ben onun ailesine onların gül yüzünü göreyim diye gitmiyorum eşimin hatrı için gidiyorum. O benim hatrımı hiçe sayıp gitmicem diye inat ediyor K

bunda aglayip buyutecek dert edip kahrolacak birsey yok kendileri bilirler yetiskin insanlar madem de uzatalarmis kendiniz gider gorursunuz onlarda sonsuza kadar kus kalmazlarya illaki bir sebep olur bence bu kadar buyutmeyin. kimseyede yalvarip aglamayin siz oyle yaptikca gururlari inatlari daha cok inada biner. Takmayin umursamayin bunun normal birsey gibi karsilayin.

Kurban Bayram'ı mevzusunda eşimin yaptıkları abes değil mi sizce? Bir tek bana mı çok ağır geliyo eşimin bu davranışları? Yani cidden abartıyor muyum anlayamadım? Planladığım şeyi yaparsam çok mu kötü olur diyorsunuz? Eşimin ailemle görüşmemesini kabullenmeli miyim yani? Annemin artık o bizim oğlumuz gelsin bize küslük bitsin artık demesine rağmen eşimin ailemle görüşmeye bayramda ellerini öpmeye gitmemesi de normal mi gerçekten?

bence boş vermelisin. yetişkin insanlar konuşmak istemiyorlarsa konuşmasınlar. onların ilişkisinden sen sorumlu değilsin ki. he çocukça davranıyorlarsa elbette dalga geçip kınayabilirsin ama birinden kendini sorumlu hissetmen doğru değil.

Birde oyle deneyin bakalim ne olacak Önceki

Bence o oyle yaptı diye siz yapmayın kısasa kısas yapmayın. Size yakıştığı gibi davranmaya devam edin bence. Kazanan eninde sonunda siz olursunuz Önceki

bence büyükler sevgi gösterirlerse kücüklerde saygida kusur etmezler benim fikrimce çizmeyi kim aşmışsa o suçludur ve suçunu kabul edip özür dilemekde erdemliktir.

Benimkide konuşmuyor 7 yıllık evliyim iki çocuğumuz var hiç arayıp sormaz ilk zamanlar bende üzülürdüm çok şimdi hiç takmıyor um değmez uzme sende boşver K

Seni benden iyi kimse anlayamaz. Çünkü yaşadıklarının aynısını yaşadım. Eşim ailemle 2 sene küs kaldı. Annem evime gelemedi bayramlarda yalnız gittim. Dugunlerde yalnız gittim bu okadar kötü biseyki. Dul kadın gibi her yerde yalnız bulunurdum. Bende senin gibi eşimin ailesine karşı sogudum onlara uzak davranayim eşim beni anlasın dedim. Ama bunu kendime yakistiramadim. fee fi fo Ya hep ya

İyi fikir ama şöyle ki size karşı bi hataları varsa olabilir. Gerçi bu adamlar her türlü üste çıkar. Özel değilse konu ne? K

Evet işte sevgili kedi, bende bunları söylemeye çalıştım. Yani eşinizin ailesinin size karşı bi saygısızlık-sevgisizlik durumu yok. Bu sebeple onlarla görüşmemeyi düşünmeniz bana anlamsız geliyor. Misilleme yapmanız için bi sebep yok. Eşinize aileni sevmiyorum dedikten sonra bayramda olan davranışlarınız Onu sinirlendirmiş olabilir. Ki bak kendimden örnek vericem, benim annem de yemek falan yerken işte etin güzel yerlerini, yemeğin iyi yerlerini vs hep eşimin tabağına onun önüne koyar. Bu benim hoşuma gider. Ama eşim bana ben senin aileni sevmiyorum demiş olsa hemde hiç bir sebep yokken, o zaman bu durum benim hoşuma gitmez. Annemin kendini sevmeyen damadına böyle davranmasını istemem. Bu duruma gıcık olurum. Ailemi kandırılıyor gibi hissedebilirim. Eşinizde böyle düşünmüş olabilir. Sende bence biraz olaylara karşı açıdan bakmayı dene. Eşinle inatlaşarak davranmanın çözüm olacağını zannetmiyorum. Sen, Onun ailesiyle görüşmezsen her şeyin düzeleceğine inanmıyor musun gerçekten? Tavsiyem bu konuyu eşine açma, barış annemle, sen barışmazsan bende annenlerle konuşmam vs vs deme. Üstünü ört yani bu konunun uzun bi süre.

Tamam esiniz anneniz hatali ya siz. En buyuk hata senin ne diye her sey annenle olan dialoglari gidip anlattiniz esiniz de ilsa el oglu sizi anlar ama annenize kinlenir ve oyle de olmus zaten olayin basi sizsiniz anlatmayin hicbir seyinizi erkekler anlatmiyor dikkat edin. Neyse olan olmus tabi ki de siz ailesiyle gorusun ama mesafeli durun esiniz anlasin biraz ilerde duzelir durum annenizin miras hasusunda ki tavrinin altinda yatanin gerekcelerini bilmiyoruz. Unutmayin ki o anneniz sizi dunyaya getiren yediren iciren uykusuz kalan o. Kimse icin annenizle kotu olmayin esinizi de surekli annenize ovmeyin hele ki esiniz bunu bilmesin kalkmasin bi taraflari lutfen. Hata ustune hata yapmayin annenizi kirmayin. Mirasin sevmedigi damadina gitmesini istemeyebilir erkek taraflarini da cok okuduk burda ne somuruculer var kimseye guvenmeyin anneniz o sizin iyiliginizi ister unutmayin. Bosver anne deyip annenizle mutlu olun esiniz sorarsa bosver deyip esinizle mitlu olun kimseyi kimseye ovmeyin sirlariniz da anlatmayin lutfen kaybeden siz olursunuz

esinizin yapisi degistirebileceginiz bir sey degil ne yazik ki. benim esimde de ayni mizac olsa idi biz saniyorum zaten evlenmezdik - evlenemezdik. esinizin gorusmesine karismayip, kendiniz de esinizin baskilari icin sadece bayram - seyran - ozel gunlerde iletisim kurmayi deneyebilirsiniz belki. durumunuzun hassasiyetini bilmedigim icin ortalama bir degerlendirme yapabiliyorum. arzu ederseniz ozelden detayli sekilde yazabilirsiniz. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anneniz haksız, ama genede kırmayın Bence pek takmayın konuşurlarsa konuşurlar yeterki birbirlerinin arkalarından sizin yanınızda atıp tutup sizi huzursuz etmesinler buda zaten sizin elinizde. zOrla güzellik olmaz ki zorlama sonucuda konuşma o an konuştukları kadar olur. K

Ah arkadaşım sorma yaa her anım ayrı buruk geçiyo. Hiçbi şeyden doğru düzgün tat alamıyorum hayatta. Bir tek ben mi varım diyordum ben de. Bütün kayınvalide kayınpederler gerçekten çok mu iyi de damatları onlara küsmüyor? Etrafımda gördüğüm kayınvalide kayınpederiyle görüşmeyen tek damat benim eşim sanıyordum. Diğer damatlar da eşlerinin hatrına iyi geçiniyorlardır sonuçta eşinin ailesiyle. Eşinin ailesiyle konuşan bütün damatların kayınvalidesi kayınpederi çok mu muhteşem ki onlar konuşuyorlar diyorum? Herkes eşinin hatrı için görüşüyordur bence eşinin ailesiyle. Bi benim eşim yapamıyor işte bunu. Bunları düşündükçe o kadar kızıyorum ki eşime anlatamam. K

Annelerin yapıcı olması lazımken sizinki son derece yıkıcı bir kadın. Eşiniz çok haklı ve emin şimdi barışsalar, anneniz mutlaka yine küsecek huzursuzluk çıkartacak bir konu bulur. Bir de şu miras meselesi ne kadar itici? Hiç hoş değil hem de hiç!

Evet haklısın canım çoğu damat eşinin ailesiyle çok daha iyi oluyo. Etrafta görünce öylelerini nasıl üzülüyorum bilsen. Bir erkek kayınvalide kayınpeder lafı edince içim burkuluyo bizimki ağzına almaz. Bizim eşler konusunda sıkıntımız var işte maalesef fazla tahammülsüzler K

Can'ım öz annenin yapmadığı fedakarlığı eşinden bekliyorsun.. yapmıyor diye bozuluyorsun.. duygusal davranma o benim ailemle görüşmüyor diye görüşmezsen büyük yanlış yaparsın hissettiğim kadar naif iyi bir bayansın... ama adil ve hakkaniyetli olmak da önemli.. Nidali

haklisin ama bence esini fazla karsina alma derim cunku bir restlesme durumunda ailenin senin yaninda olacak mi bunda supheliyim acikcasi en azinda ailenle gorumene bir sey demiyormus

esin sirf egosu icin yada seni ailenden koparmaya calisaydi burada esine haksiz derdim ama kirginliga sebep olan annen canim. ilk mesajinda biraz agir konustum kusura bakma burcubahar0635 what u get is what u

Annem babam eşimin gelmediğini görünce çok üzülüyorlar aslında belli etmiyorlar ama ben anlıyorum. Onların üzülmesine de kıyamıyorum ben işte. Bir çare bulmaya çalışıyorum ama yok sanki bulamıyorum. Yüz yüze gelecekleri de hiçbir ortam yok ki. İnşallah bir an önce barışsınlar istiyorum . push ;

başta tepki gösterdi tabi, ben de senin ailenle görüşmem falan dedi. keyfin bilir dedim. o kendi annesine, ben kendi anneme gittim. son bir yıla kadar annemle aralarında büyük sorunlar yoktu, o yüzden eşim de arada benimle gelirdi. ama şimdi annemden kaynaklı aşamadıkları sorunlar çıktı. ben kv ile görüşmek istemediğim için eşimi de zorlamıyorum. büyükler büyüklere yakışır olgunlukta davranmayınca, bizim çabalarımız boşa gidiyor. eşimle aramı bozmaktansa, herkes kendi annesiyle görüşsün, hem huzurumuz yerinde oluyor, hem kafamız rahat. K

eski konularina baktimda kusura bakma ama cibanin basi annen neden sizi miras hakkindan men etmek istiyor. bide isten gelmis yorgun argin adama niye bu kadar eziyet ediyor esin cok da haksiz degil. http://www.kadinlarkulubu.com/forum... yapayim-simdi-ben-kaderim-mi-bu-benim.824959/ bu konunu okudum K

Konuşmamaları daha hayırlıysa konuşmasınlar Benimkilerde konuşmuyor 1.5 yıldır Ben de annemle görüşmüyorum başka sebeplerden bir yıldır Bağrında taşla gezmenin ne demek olduğunu en iyi ben bilirim Beş aylık oldu oğlum aramadı bile

Annem de babam da üzülüyor aslında ama eşime karşı adım atmayı kendilerine yediremiyorlar biz büyüğüz o bizi aramalı diyorlar. İki tarafın da adım atmaya niyeti yok. İkisini de ikna edemiyorum bu konuda maalesef

simdi okudum o zaman sen HAKLISIN demin cektigim mesaji geri aliyorum onu dikkate alma. ama keske nisaniyken ailenle yasadigin sorunlari esine anlatmasaydin ben olsam annenin yerine ararim esini "oglum yuzunu goremez olduk bayramlarda gelmiyon islerin cok yogun heralde babamla seni ozledik bu ramazanda iftira bekliyoz bak" gibisinden konusurun. K

Aileler arada olmasa bizim de başka problemimiz olmuyo ama aile konuları evlendiğimizden beri bizi hep huzursuz ediyo. Aile konusu sebebiyle nikah kez boşanma lafı bile geçti aramızda. Bir de bizim aileler bizden 1200 km mesafede oturuyorlar. Ona rağmen biz onlarla biradaysa gelince anlaşamayıp birbirimizi yiyoruz. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ne olmuş yani? ben de eşimin annesiyle 8-9 yıldır görüşmüyorum. eşim de son bir senedir annemle görüşmüyor. oh canıma minnet.

Konuşmaları neden bukadar önemli? Diğer konunuzu da okudum. Boş yere üzüyorsunuz kendinizi.

Konuşmasınlar, ne olur, bunun nesi bu kadar büyük sorun ki? Birbirlerine hakaret etmiyor, tartışmayı sürdürmüyorlarsa bir çözüm bulunmuş işte ne güzel, konuşmayarak sorunlar da çözülmüş oluyor bazen, neden içerliyorsunuz bu konuya? İki koskoca birey, neden onlar adına doğruları saptamaya çalışıyor, bir beklentiye giriyorsunuz ki? İkisi de çocuk değil, zamanında biraz mesafeli kalınsaydı belki bu kadar küsülecek noktaya da gelinmezdi. Boş verin, aile sizin aileniz, anne sizin anneniz, eşinizin değil. Konuşmak zorunda değiller. Konuşmamak en doğal hakları. Barıştırsanız da daha büyük sorunlar çıksa, o eşiniz görüşse de eve gelince hep size çatsa daha mı iyi? Misilleme için eşinizin ailesiyle görüşmeme kararınızı da onaylayamadım ben. Eşinizin ailesinden yana bir sıkıntınız yoksa görüşün derim. Ama zaten mesafeli olmak en iyisidir. Sevseniz de sevmeseniz de sıkı fıkı olmaya gerek yok. Ama eşinizin ailesi ile zaten sorunlarınız varsa, bir araya geldiğinizde sıkıntı yaşıyorsanız, görüşmeyin elbet, buna sizin de hakkınız var ama sırf eşinize inat için yapmayın derim. Özetle eşinizin ve annenizin kararına saygı göstermenizi, beklentilerinizi sıfıra indirmenizi tavsiye ederim. Koskoca iki insan söz konusu. M

Cok anneciyimdir hep annelere hak veririm ama eski konunuzu okudum. Esiniz tamamen masum ve hakli. Anneniz manasiz tavirlar icine girmis. Hadi herseyi gectim adamin amcasi vefat etmis ona bile aramamis. Hic uzulmeyin. Birakin konusmuyorlarsa konusmasinlar. Esiniz size karismiyor sanirim gidip gelme konusma vs. Demek ki sorun yok. Belli ki konussalar daha cok uzuleceksiniz.

Insan sadece kendini bilirmis, sende Sağol :)

Bence pişman olurlar bir gün. Kibir hiç iyi bir şey değil. C A N O

cnm dua et seni annene gonderiyor onuda yapmasa nolcak.. varsın konusmasınlar benimkilerde konusmuyo napim zorla guzellik olmaz hic takılmıyorum herkez kendi bilir K

annene katiliyorum esine soyle ya guzellikle ya restle sen sec de.. ayrica dogum yaptiginda annen ona sormucak kizinin yanina tabiki gelecek ona karisamaz. 1Sen

Eşinizle aranız iyi mi peki? Bu sebeple hiç sorun yaşamadınız mı? Eşiniz nasıl kabullendi annesiyle konuşmamanızı? Bir de eşiniz siz onun annesiyle konuşmuyorsunuz diye mi o da sizin annenizle konuşmamaya başladı? K

Bayramda eşim yine aramıcam biliyorum. Geçen sene de benim ailemin oturduğu mahalleye kadar götürdü beni bıraktı gitti sonra kendisi gelmedi. Yani zamana bırakarak çözülecek gibi değil bu durum maalesef ki K

eski konunuza da baktim. Anneniz haksiz cok da huysuz. Bu miras meselesi zaten kabullenilecek gibi degil. Gerekce olarak dinen erkegin 2 kadinin 1 almasi bana göre tamamiyla haksizlik. sizin kardesinizden daha fazla kazndiginiz icin bunu kabullenmenizi anlayabilirim ama anne ve babanizin bu kadar israr etmeleri hic hos degil. Anneniz bir yetiskin gibi davranmiyor. Kayinpederinizi aramamasi da kabul edilebilir bir sey degil. Siz kendinizi esinizin yerine koyun aynisi size yapilsa ne düsünürdünüz. Bir de tüm empati hakkinizi annenizden yana kullanmissiniz. Esinize haksizlik yapiyorsunuz. Neden kendinizi bos yere üzüyorsunuz. Rahatlayin bu esinizle anneniz arasinda. Anneniz anne diye her sey hak kazanmiyor. Aselim

Yok canım ailem eşimin ailesiyle de görüşmüyor o zamandan beri maalesef. Annem olaydan sonra memlekete geri dönerken yolda kayınvalidem annemi arıyor hayırlı yolculuklar dilesin diye. Annem de kayınvalidemin olayı duyduğunu ve o sebepten dolayı aradığını düşünüp açmamış kayınvalidemin telefonunu. Sonra geri dönüp aramamış da. Kayınvalidem de başka zaman tekrar aramamış annemi. Daha sonrasında kayınpederim ameliyat geçirdi 2 kez, kayınpederin kardeşi vefat etti o zaman da aramadı annemler. Aslında kayınpederin kardeşi vefat ettiğinde annemler arayacaklardı kayınpederimi ama ben anneme eşimi de araması konusunda ısrar edince annem bana kızıp kayınpederimi de aramadı başsağlığı için. O zamandan beri de aramıyorlar iki taraf da birbirini işte. Aslında olayın çoğu yerinde benim hatalarım acemiliğim işi buraya getirdi farkındayım ama şu an bunun farkında olmam da hiçbi işe yaramıyor işte maalesef K

Kolunuzu okudum eşiniz haklı kesinlikle adamın evinde kal ye iç saygısızlık olmadın son gün bir teşekkür ü çok gör ben olsam bende aramam X