Evlilikte sevgi kadar mantık da çok önemli. İlk evlendiğim toyluk zamanında sorsaydınız, belki eş için fişler dersim ama 12 yıldan sonra, gayet mantığın önemli olduğunu düşünüyorum. eğer eşiniz için 3-4 senelik bir şehir değiştirme olsaydı, olabilir dersim ama bu bir ömürlük bir şey. Ailenizden ayrı kalıp bir ömür boyu kayınvalideyle kalmak zorlayacaktır sizi

Ben gitmem hemde tek çocuk olan adamla hiç evlenmem eşim tek erkek 3 ablası mesela ama yok gibiler. Annesi oğlunu prens filan zannediyor. Bu bir sorun bence baştan. Sonra küçük yere gideceksiniz ve evde en küçük tartışmada ben neden buraya geldim neden böyle bir fedakarlık yaptım diyeceksiniz. Aşk ta bir yere kadar mantık lazım

Ama kv ile yaşamaya razı olmazdım

evlenmeden asla anlayamayacaksın şuan her şey tozpembe gözükebilir ama evlenince neden uzağa gittim diye çok üzülürsün. ben evlendiğim ilk günler bir şakanın içinde olduğumu falan düşünüyordum sanki tatile gelmişim de annemlerin yanına geri dönecek gibi hissediyordum ama malesef öyle değil evlenince işler düşündüğümüz gibi olmuyor, yapma bence...

Ben büyükşehirden büyükşehire taşındım. Cok pismanim. Soru bana da sorulduysa eger taşınmam evlenmem. Yaşayacağımız sehir ortak kararımız olmali. Asla baska bir yeri kabul etmiyorsa o insanlar hicbir ortak paydada bulusulmaz. Evlenme bence.

Hayatının hatası olur. İnan bana aynı eve girince eşe bakış açın değişebilir, kayınvalide 180 derece değişebilir. Risk almazdım ben olsam.

Siz calisiyor musunuz o çalışıyor mu?işinizi bırakıp küçük yere tasinmayin G gm26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Büyün şehirden küçük şehre gel, anamla yasa, ben ne dersem o olmalı çünkü ben erkeğim...

Böyle tek çocuk olup annesine aşırı düşkün olup onu bırakıp kendime hayat kuramam vs diyenlere pek yaklaşmamak lazım. Üstelik kv beraber oturacağını söylemişsin. Herkesin ailesi kıymetli, herkes annesine düşkün olur ama bu aşırıya kaçmamalı fakat tek çocuğu olan kadınlar tüm hayatını çocuktan! İbaret gibi görüyor. Büyük ihtimalle oğlunu hala yetişkin gibi görmüyordur. Evleneceksen ikinizin ortak fikirleri olmalı eğer o şehrinde kv ile yaşamak istemiyorsan buna gerçekçi saygı duyup ortak bir yol bulmalı eğer bunu yapamıyorsa ve annesi de sağlıklıysa sırf yalnız kalmak istemiyor diye sizinle kalacaksa bence evlenme fikrini tekrar düşün ve burada kv ile oturan gelinlerin konularını oku

Gitme net NOKTA 42 yaşindayim arkadaslarim kuzenlerim sehirden ilceye gidende var ilceden sehire gidende.. kendi cevresinden ayrilip da mutlu olani daha görmedim.. olan varsa tebrik ederim tabikiiii

Şimdi herşey toz pembe gözükür. Kaynana ile aynı evde yaşarım ne olacak falan diye ama. Özel hayatınız olmayacak. Aynı apartmanda altlı üstlü ev tutun gerekirse ama aynı evde yaşamayın. Küçük şehir de severim ben onu sıkıntı yapmazdım ama kaynana sıkıntı malesef

Bu konu arabızda kavga boyutuna gitmiş. Ama baskın olmaya direten sevgiliniz var. Sizin ne istediğinizin bi önemi yok. Olsaydı en azından ayrı ev gibi bi seçenek sunardı. Orta yolu bile bulmayan böyle olacak diyen bi adam başka meselelerde de bencilce davranacaktır. 3. Şahıslarla aynı evi paylaşmak hiç kolay değil. Annesi bakıma muhtaç değilse ve bırakamıyorsa annesiyle yaşamaya devam etsin. Sizin, o öyle istiyo diye mutsuz olacağınız adım atmanıza gerek yok. Fedakarlık öyle herkese yapılabilecek bişey değildir

Pişman olursun gibi geliyor bana. Mantığını dinle diyorum.

Şu belki kızı gibi görür olayını da anlamıyorum. Biz hali hazırda bir annenin kızıyız zaten çok lazımsa kendi annemle yaşarım olur biter. Aşkınızdan ölmüyorsanız ne aynı ev ne aynı ilçe falan kabul etmezsiniz. Bi ömür ağlancağınıza üç gün ağlayın. Böyle evlilik ne anlamamış bi adama değmez yaşasın anasıyla.

Tastamam okuyup gidiyorsunuz, konunuza yorum yapmayacak mısınız?

İkimiz de öğretmeniz. Evet kayınvaliyle kalacağız

Birbirinizi çok sevdiğinizi düşünmüyorum. Hayatım boyunca metropolde yaşadım ve diğer büyük şehirler bile gözüme kasaba gibi gelir. Buna rağmen sevgilim ile gelecek planlarımızda akdenizde küçük bir ilde yaşamak var. Çünkü sevgilimin iş olanakları memleketinde daha iyi olacak. Sevgilimle yaşadıktan sonra yine mutlu olurum diye düşünüyorum. Aynı şekilde gün gelir itiraz edersem onun da istediğim şehire geleceğine eminim bu arada. Adam da sizin için asla başka şehire gelecek biri değil.

Evet tabiki onlar da var

Böyle birşey icin adamın garanti belgesi olması lazım o da mümkün degil Kaynana ile yaşayan çocuğunu baktiran çalışan kadınlarımız var Hanfendi etliye sütlüye karışmayan Kaynanalar da var etrafta görüyorum Kızı gibi gören vs Ama bunlar bir elin parmağını geçmez Böyle riske girilmez bence. Mesela aynı şehirde ayrı ev tutsun yakın olsun anlarım tek çocuk. sonucta sorumlulugu var kadının kimsesi yokmus Ama ayni ev demek evlilik uc ay bilemedin 6 ay sürmesi demek. Sevgi aşktan ziyade mantığınız çalışsın. Mantık çok önemli. Hayatınıza müdahale gelirse sevgi aşk kalmıyor

Mesajımı düzenleyemedim. Not olarak yanlış anlaşılmamak adına belirtmek isterim... Kimse için asla onlar akıllı, bunlar akılsız diye bir genelleme yapmak değildi amacım. Benim haddime değil. Herkesin yaşantısı, gördüğü görmediği farklıdır. O yüzden kimseyi yargılayamam. Sadece bu zaman da herkesin gözü böylesine açılmışken, bazılarının ısrarla kapamasına üzülüyorum . push ; G gm26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annesiyle başka eve geçmeme nedeniniz nedir tam olarak? Anne kaç yaşında, maddi durumu nedir mesela? Adam annesi muhtaç durumda diye mi diretiyor, yoksa annesine bağımlı mı? Köye gitmek değil de burası sıkıntı. Ben şehir merkezinde otururken evlenip başka bir şehrin köyüne geldim. Ailelerimiz memlekette, araba kullanabiliyorum ve yirmi dakika mesafede çok büyük bir ilçe var gezebildiğim ve ihtiyaçlarımı karşılayabildiğim. O yüzden pek sorun yaşamıyorum. Siz de kendinizi bu anlamda değerlendirebilirsiniz. 3 saat de çok mesafe değilmiş, haftasonu bile gidilebilir.

Nedense fedakarlığı hep kadınlar yapıyor genelde kadınlar taşınıyor falan. Ailesini bırakamayacak olanlar evlenmesin bu kadar basit. Bir de kayınvalide ile yaşayacakmışsınız. Düşünmeniz hata ama siz bilirsiniz

Aynı evde yaşayacaksınız öyle mi? Sevgilinizin annesine yakın olmak istemesini bir noktaya kadar anlayabilirim ama aynı ev sizin için açınızdan kabul edilir birşey değil. İki yetişkin insan, anneden ayrı bir hayat kuramıyorsa, olmaz olsun öyle evlilik. İlçenin küçüklüğü değil sizin asılı sorununuz ayrıca kayinvalide ile aynı evde yaşayacak olmaniz.

cok geri kalmis bir sehir degilse neden olmasin? Ama ben buyuksehirden geldim kucuk bir sehre cok zorlaniyorum su an, 3 yil oldu. Donecegim insallah. Yine de ask kistasi onemli, cok asiksan ve karsindakinin karakterine sadakatine guveniyosan zaten cehennemin dibine gitseniz mutlu olursunuz. H hatik

Evliliklerde bazen istisna olsada.. ask felan belli bir sure sonra biraz daha azaliyor.. yerini sevgiye birakiyor.. simdi ilerde siz.. kucuk bir ilcede yasayip nefes alamiyacak hale gelirseniz.. once bu durum sizi etkiliyecek.. daha sonrada.. siizn caniniz sıkkin oldugu iicn esinizide etkiliyecek.. aonra bir gun buyuk sehire tasinalim deseniz.. sen zamaninda kabul ettiydin olucak.. herkesin bakis acisi farklidir.. sen once kendine sormalisin yapabilirmisin yapamazmisin. diye.. canim.. yoksa esinin memleketinde yasamakta cok kotu bisey degil.. yani esinle. bi hayat paylastigin icin.. ama kayinvalide ile yasamani asla tavsiye etmem.. hepininizin mutlulugu iicin.. ev ev ustunde olmaz..

CANım bende eşimle öyleyim eşim köyde küçükbaş çiftliği var ama evimiz şehirde o 2 günde 1 köye gidip geliyo ben evde şehirde kalıyorum köy de evimizden 90 km uzaklıkta 2 yıldır böyle yaşıyoruz ama sizin biraz farklı galiba o annesi yalnız olduğu için ayrılmak istemiyor mesafe de uzak baya bende ilçede 1 ay kalabildim aşırı sıkıldım geri büyükşehire taşındık büyükşehirde doğup büyümüş biri küçük yerlerde yapamaz şimdiki zamanda köyde yaşayan kızlar bile köyde kalmak istemiyorlar şehirlerden evlenmek istiyorlar ama anlaşmanıza bağlı kayınvalide ile yaşamak ta zor olur ne kadar iyi olsa bile insan evinde rahat edemez herkes kendi evinde rahattır G gm26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bastan iyi düşünücen aileden uzak şehirde yaşayıp özlem çekenlerin konuları bdv çok açılıyor Sevmek güzel sevdiğin insanı bulmak güzel ama bir ömür boyu alıştığın ortamdan ayrılmak zor başka yere uyum sağlamak zor Sonradan sana dert olup mutsuz olucaksa hiç evlenme

Bazen düşünüyorum da biz kızlarımıza boşuna mı okusun, mesleğini eline alsın, kimseye muhtaç olmasın, kendi ayakları üzerinde durup rahat yaşayabilsin diye bas bas bağırıyoruz acaba. Biraz da hayatın gerçeklerini gösterip anlatmak gerek diye düşünüyorum. Çünkü zorluk nedir bilmedikleri görmedikleri için hayatı toz pembe sanıyorlar. Son zamanlarda sosyal medya da soba güzellemesi yapanların türediği gibi... valla bizim köydeki kızlara bile bakıyorum, şehirlilerden daha akıllı. Şu yazıyı onlara okusam, arkasından gülüp alay ederler. Hepsi de geldi büyük şehre, okul okuyorlar. Mesleğini eline alanlar oldu. Evlilik dedin mi de acelem yok diyorlar. Geçen sohbet ettiğim kız, yaşlılarla kala kala iyice yaşlı oldum gidicem buradan diyor. E şimdi her imkanı olanlara bakıyorsun... vay arkadaş diyorsun içinden

Burda baska bir uye bu konuyu acsaydi eminim sizde gitme perde mi inmis gozune derdiniz Hem kv hem baska bir sehir hem ayni ev hem benim dedigim olucak mantiginda birisi Bela geliyorum demis

Ben küçük şehirden büyük bir şehre geldim. Keşke ailemin çevremin olduğu yerde kalsaydım. İnsanı sıkan şehirden ziyade yalnızlık. İkinizde haklısınız giggles Shady's back. Anneler

Bu sartlarda evlenirsen hayatinin hatasini yaparsin ogretmen kadinsin neden evlenip kaynanayla yasayasin ozaman otur kendi ailenle neden esinin ailesiyle yasamayi Kabul ediyorsunki? Cok yanlis bin oisman olursun ayrica erkek arkadasin cok bencil gozunu ac ve gor lutfen

Evleneceğiniz kişi orada ne iş yapmayı düşünüyor? Siz orada çalışabilecek misiniz? Kayınvalide ile beraber mi yaşayacaksınız?

Kabul etmeyin. Ne demek annesini yalnız bırakmak istemiyor, belki siz de bırakmak istemiyorsunuz annenizi? Bencilliğe bak. Hangi devirde yaşıyoruz ayrıca, kayınvalideyle yaşamak nedir?

Sevgilin nerde yasiyor su an o kucuk ilce de qnnesiyle mi Bissunicole

Büyükşehirde istediğin zaman çıkıyorsun gidicek yerler var arkadaşların var ama ilçeye taşındığın zaman boğulursun ömür boyu orda yaşamak düşüncesi çıktığında gidicek bi çarşısı bile olmayan yer seni boğar ben öyle yaşdım 1 ay kaldım ama o 1 ay zehir gibiydi her gün ağladım burda mı yaşıcam ben ömür boyu dışarı çıktım mı gidicek yeri yok arkadaşım yok bomboş sıkıcı bir yer üstelik sende kaynana da var birlikte yaşamak var çok zor olur evde senin düzenin olmaz genelde kaynana büyük diye ona hizmet etmek zorunda kalırsın çayını koyarsın yemeğini vs. Tamamen hizmetçi gibi bir yaşam yani bende öyle kayınvalidem gelinler geldiği zaman onlar yapsın işleri diye düşünüyor bende o yüzden gitmiyorum bayramdan bayrama gidiyorum sonuçta ona hizmetçi olmak için evlenmedim herkesin kendi işini yapbilecek gücü var ama Türkiye de öyle olmuyor gelin varsa gelin yapacak oluyor iyi düşün bence herşeyi sevgi de bir yere kadar sonuçta astrojurnal

Başka şehirde yaşanır ama kaynanayla asla

Bence sıkılırsın yapamazsın. Eper o adam da seni çok seviyorsa seni mutsuz olacağın yeede yaşamaya zorlamaz. Sen büyük ilde o küçük ilde olsa belki ama sen büyğk ilden küçğk ilin ilçesine gitmekten bahsedıyorsun asla yapamazsın. Ayrıca o adam yakında annem yalnız yapamaz diyip aynı evde de yaşayalım der A

Evet doğru dediniz en ufak şeyde söyleyebilirim çok isteyerek gitmeyecem sonuçta. D damdan

Kayinvalide ile yaşanmaz. Melek olsa bile gözüne batar. Ev ev ustune olmaz. Hem de ogretmensiniz egitimlisiniz. kendinize bunu yapmayın.

ikiniz de çalışır, işi için tayinle gitmek durumunda kalırsanız ok.. ama bu adam belli ki anacı biri.. evlendikten sonra annem de annem dediğinde o çok değişik dediğiniz bağdan eser kalmaz orasını bi baştan belirteyim. büyükşehrin nimetlerine alışmış insan ilçede yaşayamaz.. aşk öyle sonsuza kadar sürmüyor.. o sevdiğim için dağları delerim, samanlıkta da yaşarım safsataları çoook geçmişte kaldı.. biraz realistik bakmak lazım olaya.. kısacası bence olmaz.. evlilikler de mutsuzluk üzerine kurulmamalı kesinlikle..

Neden kv ile kalınıyor Kv evinde Yaşar siz de ayrı evde Sonuçta aynı şehirde olur aynı evde olmaz

Burada kayınvalide ile aynı evde yaşayan ve boşanma noktasına gelen üyelerin konuları var. Özel yaşantı diye bir şey olmayacak ve ister istemez sorunlar çıkacak. Evlendikten sonra anneler veya oğullar daha bir değere biniyor, eş birden anneci oluyor ki sizinki şimdiden sinyalleri veriyor. İyi düşünmenizi tavsiye ederim.

Ben ülkemin başkentinden Doğunun bir ilçesine geldim eşimle. Gezecek yer A101 ve Bim mağazalarıydı ki Bim sonradan açıldı. Park bile yoktu. Evlendiğime ya da eşim için oraya gittiğime hiç pişman olmadım. Şimdi daha büyük rahat yerdeyiz.

Ne kadar güzel özetlemişsiniz, teşekkürler. S Shalini

bu konuları baştan düşünmediniz mi? arkadaştınız sonradan duygulardeğişti galiba bu gibi durumlarda erkeğin istediği yer olursa daha sağlıklı olduğu kesin ama herkesin yapabileceği bir şey de değil. kendinizi siz tanıyorsunuz bu önemli bir mesele.

Olaylar olaylar

Birak baska sehiri, adam annesinin evinden bile çikmak istemiyor. Bebeklikte baglanmadan hep bahs ediliyor ya? Ha ise, bu sahis "yanlis" baglandi. Yani kaygili, yada korkulu bir sekilde. Ve bunun farkina varmasi güç. Degismeside güç. Hep kendini kv'de ile yaris halinde gibi his edeceksin. Kv'de ile beraber yasamak kabus olur. Istedigin gibi öpüsüp sarilamazsin, istediginde "amaan bügün disardan yiyelim" diyemezsin,... Evliligi, evlilik yapan seyler kaybolur. Madem bir annenin yaninda yasayacaksin, kendi annenin yaninda yasa rahat ol.

Ben de öğretmenim ist dan eşimin memleketine geldim. Çok aşıktım. Küçük bir şehir. 2.5 yıldır evliyiz her canımı sıktığında neden burdayım diyorum hala. Ailesiyle yaşamıyoruz bazen istisna olsa da çok bir şeye karışmazlar ama gölgeleri her şeyin üstünde. Üstelik eşimin iyi bir kariyeri var ve yaşı da küçük değil. Ayrıca burdan ne zaman gideresin cevabı annem babam ölünce olarak veriliyor. Kendimi bazen hapishanede gibi hissediyorum. Şu an ki aklım olsa asla gelmezdim. 34 yaşında evlendim ama yaşla da ilgisi yok insan yaşamadan anlamıyor bazı şeyleri Velhasıl tavsiye etmem. Hele ki kv ile yaşamak

Ben başka şehire taşınma işine hiç karşı değilimdir Ama hem taşınma hem de kayınvalideyle yaşama sence de biraz abartı olmamış mı?

KV ile aynı evde oturup sıkılmak şehirden merak etmeyin buna vaktiniz olmaz..

Nasıl yani kayinvalideyle mi yaşıyacaksınız Yok artık öğretmensiniz bide Farklı şehir farklı kültür farklı aile siz onlara yabancı onlar size nasıl her şeye alıcaksınız kaynananın kurulu düzeni olucak siz farklı şeyler isteyeceksiniz çatışmalar olucak Zor çok zor eviniz ayrı olmalı eğer farklı yerde yaparım diyorsanız Diz büyük şehire alıştım rahatım özgürüm diyorsunuz Sma kendinizi hapisaneye mahkum olmaya hazırlıyorsunuz Kendi özgürlüğünü kendin esarete dönüştuyorsun

Sizin şartlarınız hiç yok mu? Niye hep erkek arkadaşınızın dediği gibi oluyor her şey. Bakın adam ne güzel şartlarını koymuş; Annemi bırakamam, küçük şehrimden kopamam, annemle yaşayacağız... burada bazıları fedakarlık fedakarlık demişte hani adamın fedakarlığı? Fedakarlık tek taraflı olmaz, karşılıklı olur. Sanki biz kadınlar hep fedakarlıktan kaybetmiyor muşuz gibi... Evli olupta konu sahibinin anlattıklarını okuyup bu ilişkinin sonunu göremeyenin ya beyninde ciddi bir sorun vardır ya da konuşmak için konuşuyordur bence kusura bakmayın

annesi tek başına kalamayacak durumda mı? yani gece yanında biri olması lazım gibi, bakıma ihtiyacı var gibi? bir kere başbaşa kalamayacaksınız ve uyum süreciniz çok zor olacak. ayrıca büyükşehirden küçük bir yere gitmek zorlayıcıdır. bazıları sanki büyükşehirde her istediğinde bir yere gidebiliyor musun diye düşünüyor ama bence istediğinde gidebileceğini bilmek bile çok önemli. hadi sevgiden dolayı fedakarlık ettiniz, bari ayrı evde yaşayın. o da yok. bana bu adam evlenmek değil de eve iş yapacak kadın arıyor gibi geldi bir yandan da. yoksa ikinizde öğretmenseniz, kendi evinizi kurup geçindirebilirsiniz.

eğer KV yaşlı birisi ise ve bakıma ihtiyacı varsa belki olabilir, ama dincse o zaman asla o ev sizin eviniz olmaz, istediğiniz hiç bir seyi yapamazsınız. bence iki ayrı ev olsun. eğer kabul etmezse de ayrilin, herkes yoluna baksın. L

Evleneceğim adam için değil şehir ülke bile değiştiririm. Ama ben yumurtadan çıkmışım gibi davranıp konu kendi olunca 'ailemi birakamam' diye ağlayan bencilliğe sahip, hele ki kaynanayla aynı evde yaşamamızı isteyecek adam için yan sokağa bile tasinmam. Bu ne ya? İkiniz de öğretmensiniz, evinize güzel bir para girecek. Kadının pekala eşinden bir maaşı, bir kurulu düzeni var. Ne demeye aynı evin içine giriyorsunuz? Mantığa oturacak bir yani yok. Kendi şehrini, kendi çevreni, işini, aileni bu bebek kuzu ve anne koyuna yaranmak için bırakırsan bin pişman olursun, örnekleri BDVde mevcut

Cevap veren arkadaşlara çok teşekkür ederim. Gerçekten hepiniz çok haklısınız. Söylediklerinizin yazdıklarınızın hepsi çok doğru. Hepinize tek tek cevap yazamadım kusura bakmayın. Ben kararımı verdim böyle bi hayatı istemiyorum. Açıkçası mantığım da ağır bastığı için bu kararsızlığı yaşadım. Tekrar teşekkür ederim herkese.

Ben gittim ama büyük şehirden büyük şehire. Mutluyum da ama şunları hesaba katın mutlaka birincisi orada çalışabilecek misiniz? İkincisi ve bence en önemlisi kayınvalide ile yaşamak istiyor musunuz? bu noktada mantığınızla hareket etmenizi öneririm. Biz kadınlar düğün yapmayı, eşya almayı balayı yapmayı evli olmayı seviyoruz bunların düşüncesi de başta güzel geliyor ama bunlar bittiğinde elinize kalanlar başta saydıklarım olacak.

Ortak karar vermedigim, ikimizin de faydasina olmayan hic bir karara uymam. Esimle 7-8 kez tasindik evlendigimizden bu yana, bazen onun menfaatine oldu bazen benim menfaatim agir basti, ama bu tek tarafin menfaatine olan tasinmalar gecici tasinmalardi, ornegin bir kez cocuk benim is yerimin kresine gidiyor, ben hamileyim falan, oyle olunca benim is yerime yakin tasindik kiraya, ama gidip oradan ev almadik ornegin. Sizin durumda ise hem kalici bir durum soz konusu, hem de tek tarafin menfaati soz konusu, siz bostan korkulugu musunuz, sizin ailenizdeki herkesin yasam garantisi mi var...

Ay ağzımdan aldınız. Şehir en küçük problem burada. Annesiyle göbek bağını kesememiş sevgiliniz Şehirdense bu konuda daha çok sorun yaşarsınız.

Ben gitmem. Ama bu küçük şehir, ben çok sıkılırım vs gibi sebeplerden değil. Ailesinin yanından ayrılamayan, evlenmek için aile yanını şart koşan, ebeveynini hayatının odağı yapmış kafa yapısında biriyle ilerde yaşayacağım sıkıntılar sebebiyle istemezdim.. Tek çocuk, annesini yalnız bırakmak istemiyor gibi sözleriniz bana burda benzer konuları çağrıştırdı zaten. Sanırım üçlü bir hayat yaşayacaksınız.

"Asagi tukursen sakal, yukari tukursen biyik" misali bir durumunuz var. Bu is her anlamiyla zorlar sizi. Ben olsam mantigi dikkate alirdim.

Sırf kayınvalide ile yaşamak için düzeninizi bozup gitmeyin ya. Sizin de aileniz vardır o kendi annesini düşünüyorsa siz de sizinkileri düşünmek zorundasınız. Bu kadar büyük fedakarlığı beyimiz annesiyle oturmak istiyor diye yapmazdım. Annesinden ayrı otursa hayırsız evlat olmaz numara yapmasın. Anasının sözünden de çıkmayan birine benziyor vay halinize

Eşimle hemen hemen heryere giderdim, giderim, gittim. Kucuk, buyuk, farkli ulke farketmez AMA :)))))) Ama belli bir nokta gosterip illa ölene kadar orada yaşayacagim, ayrilmam, yok efendim annemi birakmam deseydi bir adim öteye bile gitmezdim öyle bir insanla.

Bence düsünmen ve korkman gereken ilk şey k. v ile yaşamak olmalı. Dünyanın en iyi insanida olsa ev ev üstüne olmaz. evler Yakın olabilir ama ayni ev olmaz. İlerde bu şartlarda kızımı bu sartlarda vermezdim. Ayrica gerçekten dostum arkadasım vs olsa seni anlardi M Merveua Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annesini birakamayan bir adam.. Kayinvalide ile yasamak... Mantigini dinle. Evlenme. Evlilik sevgililik gibi degil. Su an cok iyi anlasabilirsiniz de kayinvalide olayi falan girince isin icine o cok sevmek falan goze gorunmeyebiliyor. Evlilik icin annesinin yanini sart kosan biriyle hic evlenme, hata yaparsin yoksa.

Kayınvalide yasama konusunu bile nasıl söyleyebiliyor aklım almadı, cinselliği unutun öksürsen yan odadan duyuluyor. Hep diken üstünde olacaksın hep hizmet edeceksin evde düzenin olamayacak kocanla eş değil kardeş olacaksınız.

Canım tek mesele sadece onu seviyor olmansa sevgi bitiyor. Gurbet zor gercekler baslıyor bu kez gitme

Adamla evlenin anneci adamlarla değil

O halde oturun kendi annenizle yaşayın. Ciddiyim. Sizin sorununuz büyükşehirden küçük şehire gitmekten daha büyük. Sevgilinize şu konuda hak verebilirim. Annesi yalnız, kendisi tek çocuk, o şehirde de işi gücü varsa elbette başka şehre gitmek istemez insan. Ama bırakın şehri adam evden de ayrılmıyor. Onun için hiçbir şey değişmeyecek. Yatak odasında iki kişi olacak artık, başka şey değişmeyecek. Evin oğlu olmaya devam edecek. Sevgiler fedakarlık isterse kendisi de bir adım atsaydı bari değil mi. Şehri kabul etsem de aynı evi kabul etmezdim ben. Benim ailem de kabul etmezdi hatta bu durumu.

Valla bence siz sevginizden emin misiniz? İnsan sevdiği için fedakarlık yapar, bu fedakarlıkta gözüne batmaz. Babası ölmüş, tek çocuk. Bir annesi var. Annesine hayrı olmayan kimseye olmaz. Siz kayınvalide adayınızla tanıştınız mi? Her kaynana cadı olacak diye bir şart yok. Belki iyi insandır. Belki sizi gelinden ziyade kızı yerine koyar. Benim eşim peşimden Antalya'ya geldi. Doğma büyüme İstanbul Bakırköylü. Tüm arkadaşları, iş imkanları istanbul'daydı. Ama biz müşterek bir hayat kurduk. Yarın bir gün o Batman'a gitsin, bu seferde ben onun peşinden giderim. Bazen gün geliyor, tüp bebek masraflarımızdan dolayı evde peynir zeytin yiyoruz ama huzurla. Evlenirken birbirimize söz verdik. İyi günde kötü günde. Hastalıkta sağlıkta. Evliliğin temelinde özveri ve hoş görü yatar. Bunu göze alamıyorsanız hiç o topa gitmeyin.

Bende ist dan eşimin memleketine doğuya gelin geldim. Öyle küçük bir şehir de değil, dışardan gayet gelişmiş bir şehir amma velakin abartısız söylüyorum, şu iki senede yaşadıklarımı ve çevremde gördüğüm şahit olduğum olayları buraya yazsam herkesin ağzı beş karış açık kalır. Konu sahibine fedakarlık yap diyenler, rahat yerlerinde oturup konuşuyorlar. Bir bilseler ne hayatlar var... ben bu konuyu okuyunca konu sahibini resmen çekip almak istedim bu adamdan. Kendisi nerede yaşayacak bilmem ama küçük şehir dediğine göre adet gelenek göreneklerin bol olduğu, herkesin birbirini tanıdığı, dedikoduların bol olduğu bir yerdir. Erkek arkadaşıda bu kafada yetişmiş ve çıkamıyor. Başını yakmaya doğru adım adım ilerliyor konu sahibi... içindeki yapamam diyip korkan o sese kulak verse keşke

şehir değiştirmek zaten zor bir karar ama düşünüyorum da ben bunu başka çare yoksa eşim için yapardım. Ama kayınvalide ile yaşamak... Ne kadar iyi bir kadın olursa olsun size hayatınızı kökten değiştirecek ve tamamen sizin fedakarlığınıza dayatılan 2 büyük şartı kabullenmeyin. Orta yola imkan bile vermeden sen hayırdır delikanlı? Ay aklımdan çıkaramıyorum. KAYINVALİDE ile YAŞAMAK Kayınvalide.. Yaşamak... Aynı ev.. Höh

Annesine hayrı olayı, evlenince aynı evde oturup oturmamasına mı bağlı? Neden tek çocuk annesiyle yaşamalı mesela? Neden böyle dramatize ediyorsunuz her şeyi, yok sevgi, yok aşk, yok peynir zeytin. Hadi aynı şehirde yaşasınlar da aynı ev neden? Çok gördük aştan gözü kör olup her şeye tamam diyenleri. Zaten böyle aileci insanların hoşgörü ve fedakarlık beklentileri hep tek taraflı olur.

Ben ailemden uzakta calisiyodum. Sevdigim ise bambaska bir sehirde. Aileden uzak olmak beni yipratmiyo. Esimde benim oldugum sehre geldi. Istese yapabilir sizin yaniniza gelebilir bence. A Arya_Stark01

Yani evlilik boyle sehre semte bagli bisey degil, ev almiyorsun hayat arkadasi bu boyle enteresan kıstaslar beni benden aliyor. Gercek sevgi saygi guven olmali oncelikle sehir seciminden ziyade. Bana bi şehir ancak sevdiklerim varsa şirin gelir yoksa dunyanin en guzel sehri de olsa bi anlam yuklemem. Sevgilin annesiyle oturmayi isteyebilir onun keyfi onun tercihi kimse yargilayamaz, sen de sadece esinle oturmayi isteyebilirsin bu da senin tercihindir seni de kimse yargilayamaz. Evlenmeyi düşündüğün kişi sana gore, senin kafana gore biri değildir in ötesine gecmez.. Bastan konus ortak yolu bulamiyorsan asla devam etme.

Hayatinizin en guzel döneminde kayinvalide ile yaşayacaksınız, neden bakıma muhtaç? Burada gectigimiz gunlerde bir konu acilmisti 9 yildir kayinvalidemle yasiyorum banyo yapmaya cekiniyorum diye. Düşünsenize yeni evlisiniz, eşinizle istediğiniz yerde öpüşemiyorsunuz çünkü heran kayinvalide gelebilir. Sessiz sessiz birlikte olmak zorundasın, birbirinize sarılıp film izleyemezsin toparlanmak zorundasın. Onun misafirleri fln gelecek yaşlı tayfa veya akrabaları. Sevmesende yorgunda olsan hizmet etmek durumunda kalacaksin calissan bile. Böyle hayat yaşanır mı arkadaşım ne gerek var? Çok pişman olacaksın çoook. Sen şehirden önce kayinvalide ile yaşama işini tekrar düşün bence.

Büyük şehirde ne yapıyorsunuz mesela orada yapamayacak olduğunuz?

Yaşadığım şehirdeki imkanları barındıran ve iş potansiyeli olan başka bi şehirde yaşarım, sevmek bazen fedakarlık gerektirir. Uaşım ve teknoloji çok ilerledi, üç saatlik mesafe istanbul içinde yakın bi yere giderken bile normal trafikte kaldığımız süre kadar..

Evlenme. Kendisi annesinin eteğinden ayrılacak kadar fedakarlık yapamayan bir erkek için kendi ailenizi, şehrinizi, yaşamınızı, dostlarınızı, olanaklarınızı neden feda edesiniz? Kayınvalide ile küçük bir ilçede aynı evde yaşamak... Hem de anneci bir koca söz konusu iken... Hayatınızı kurban etmeyin.