Ilk başta siz haksızsınız ama şimdi hakli sayılırsınız. Yine de herkesin sizi dusunecegi ve ona göre hareket edeceğini düsünmeyin.

İkiside kötülükle söylemiş... Ama neden... Rabbim vicdan merhamet versin...

Haklısın bazı konular hassas ve dikkat etmek lazım.

Siz fazla alıngansınız.

Çocuk sahibi olmak konusundaki muhabbetlerde bizim toplumda genelde biraz densizce davranıldığını düşünüyorum. Sorarlar, ısrar ederler, olunca gözüne sokarlar, olmuyorsa acır gibi hallere girip insana kendini eksik hissettirirler şu bu. İki ablamın da çocuğu olmadı, benim de artık vazgeçerken ve bir düşüğün ardından oldu. Kendi merak etmeyen kimseyle aşamaları, detayları paylaşmadım, anne olunca anlaşılan büyülü hislerle ilgili nutuklar atmadım. Birilerine 'Darısı başına' derken bile 'niyetiniz varsa' diyorum artık. İstemeyenler de ayrı didikleniyor çünkü bu güruh tarafından. Size gelince, özellikle düşük sonrası bu bebek muhabbeti bombardımandan incinmekte haklısınız. Ancak bazı üyelerin de dediği gibi çok düşünceli davranmamışlar işte ve dikkatinizi buna değil kendi sağlığınıza ve niyetinize verin. Düşük çok sevimsiz bir durum olmakla beraber doğal yoldan da hamile kalabildiğinize dair bir göstergedir. Ruhen ve bedenen kendinize yatırım yapın, iyi haberi en sakin, en koyvermiş zamanda alacaksınız muhtemelen siz de - inşallah - o süreyi kendiniz için uzatmayın bunlara takılıp kendinizi yıpratarak.

Şuan da hiç bir sorun yok olmaması için ne gerekiyorsa yaptık.. sadece tek tüpüm var şuan normal yolla da çocuğunuz olur dedi doktor ama olmadı tüp bebek tedavisine geçtik bizde.. nisan da da transfer olacaktı korona dan dolayı iptal oldu...

Bana siz normal geldiniz. Kardesiniz biraz dusuncesiz. Empati yetenegi yok sanirim. Paylasim yapabilir ama bana emzik fotosu paylasmak falan cok sacma ve gereksiz geliyor. Ben de tup bebek yontemiyle cocuk sahibi oldum. Insallah siz de en kisa surede hayirli haberini alip bebek sahibi olursunuz.

Ama o da kardeşiniz. Mutluluğunu paylaşmak istiyor bu doğal değil mi. Sizin içinde zor evet ama ben olsam kardeşim duygularını mutluluğunu sakınsa saklasa sanırım daha çok üzülürdüm. Çünkü benim çocuğumun olmaması onun suçu değil, onun sevincini heyecanını benle paylaşmasına engel olmamalı bu. dediğiniz gibi anne yarısı olacaksınız, bence bu durumda içerlemeyin, sizde mutlu olduğunuzu belli edin. Cevap vermemeniz hoş olmamış. Rabbim en kısa zamanda size de bu mutluluğu yaşatsın, tüm isteyenlere de

Bir şey bende varsa ve karşı taraftaki insan bunun yokluğundan üzüntü duyuyorsa, bende de yokmuş gibi davranırım. Başkasının mutsuzluğu bana mutluluk getirmez. Konunun başından da haklı bulmuştum. Hala haklı buluyorum.

Amin inşallah Allah herkesin gönlüne göre versin

Insan sevincini kardesiyle yasamazsa kimle yasar bilemiyorum.

Bu konuyu açtığında okumuştum ama yazmışmıydım hatırlamıyorum ama biraz alınganlık yaptığnı düşünmüştüm fakat şu olayın üstüne yapılanı ben senin kadar nazik bir üslupla yorumlayamayacağım hatta yorumlarsam ahlaka ve edebe muğayir bir yorum olur, ban yerim. Allah yardımcın olsun, tesellisi yok değil ama zor biliyorum. Rabbim sana güzel sabırlar ve tez vakitte sağlıklı, hayırlı bir evlat nasip etsin inşallah.

Tüm konuları benzer ama. Yani evet ailesi ayıp ediyor. Ama konu sahibi de bu konuda aşırı. Fazla tepkiler veriyor. Kendine yazık ediyor. Hayatta hiç bir şeyi bu kadar takıntı etmemek gerekli

Biraz dikkat etse iyi olurmuş. Gerçekten yaşamayan böyle hassas konularda hassas davranamayabiliyor. Ama siz bu durumdan etkileniyorsanız biraz daha uzak kalabilirsiniz. Karşı tarafın heyecanını da hoş görerek, kendinizi de korumaya alın.

Hamilelik duyguları neyse de.. Son yorumları okumadınız sanırım... ISSIZZ bebeğini kaybettikten sonra kardeşi grupta başka bebek fotoğrafları paylaşmış Bakın kendi bebeği veya kendi hamileliği değil. 2 negatif tüp bebek üzerine doğal yolla hamile kalıp bebeğini kaybeden ablasının acısının olduğu bir zamanda başka başka bebek fotoğrafları paylaşmış. Bu iyi niyet mi sizce?

Düşük yaptığımın ertesi günü çocuk doğurmadım değil mi? Arada geçen 2 sene zamanı nasıl yaşadığımı biliyorum. Hiçbir zaman çocuk doğurmak hayatının ana merkezi olan biri olmadan, kendimi tanıyorum, ne düşündüğümü- hissettiğimi bilip yorum yapıyorum. Herkes sadece yaşadıkları için yorum yapsa bu sitede her konu 10 yorumu geçmez. Konu siz de değilsiniz, neden üstünüze bu kadar alınıp sahiplendiniz bu konuyu anlam veremdim. Konuyu cenazeye getiren ben değilim. Konu sahibi bu durumu cenazesi olan birinin karşısına geçip oynamak olarak tanımlıyor ama ortada bir cenaze yok. Verdiğiniz örnekle benim yazdığım cümle çok alakasız ve evet cümlemin arkasındayım 6 haftalık embriyoyu cenaze ile bir tutmak uçlarda duygu yaşandığını gösterir. Bu durum sadece konu sahibine ve etrafındakilere zarar verir. E konu sahibi kendisi yazmış zaten ailem saygı göstermiyor empati yapmıyor onun yazdığı bir şeye evet öyle dedim diye mi aileden vuruyorum? Saf değilsiniz ama anlamanızda problem var galiba :) Lütfen kendi yorumunuzla ilginin, sizin tarafınızdan bu şekilde uyarılmaya ihtiyacım olduğunu hiç düşünmüyorum, iyi günler

Allah büyük ya. Bazen cidden öz ailen anlamıyor seni. Çok üzüldüm okuyunca evet belki kardeşin ilk bebeği heyecan yapip paylaşmış ama annen uyarmaliydi bence. Biraz empati. Düşük yapmana da üzüldüm rabbim sana en güzel evlatları nasip etsin. Öyle güzel olsunlar ki kaderi bahtı ahlakı ile hep seni gururlandirsinlar. Emin tanımadığım sen için ettiğim duayı rabbim duyacaktır. Ve bunu herkesin anlamasını bekleme yorumlar cidden sinirbozucu.. yaşamadan anlamıyor insanlar

Anne yarısı olacağım diyorsunuz. Hadi el olsa yine anlarım ama sizin canınız kanınız yahu. Zordur rabbim tez zamanda hayırlı evlat nasip etsin size de ama böyle olmaz. Belirsiz bir zaman boyunca insanların mutluluklarını ertelemesini beklemeniz pek doğru olmaz diye düşünüyorum. Babanız haklı yani alınganlık yapıyorsunuz

Ilk mesaji okudugumda sizi zaten hakli bulmustum. Keske kardesinizin hamile kaldiginda soyledigini konunuza ekleseydiniz boylece yorum yapacak arkadaslaradaha yardimci olurdunuz. Bir insan kardesinin niyetini anlar diye dusunurken bir uyenin kardesinizin hamilelik haberini nasil verdigini hatirlattigini duydum. Ailenize karsi tepkinizde cok haklisiniz. Kardesinizde ailenizde cok ayip etmisler size karsi. Rabbim insallah en kisa zamanda hayurli zamanda duymayi nasip etsin. Size dua edicem.

Benim kardeşimin de çocuğu olmadı ben hamile kaldım onlar bayram yeri gibi kutladılar hatta ben onlar üzülmesin diye geride dururken onlar bana neden mutlu değilsin, neden heyecanlı değilsin diye kizdilar. Onlar benden çok heyecanlilardi hala da öyle. Bebeğim bir yaşına geldi surekli benden resim istiyorlar, görüntülü arıyorlar Allah razı olsun gelinimizden de kendi çocuğu gibi hep yanımızda oldu. Ben resim gondermedigimde kızıyorlar onlar da çocuklarının olmasını istiyor ama hep acilarilarini içine atıp bizim mutlulugumuza ortak oluyorlar. Rabbim inşallah en kısa zamanda kardeşime, size ve bütün hak edip isteyen anne babalara bu güzel duyguyu nasip etsin. Boyle konularda biraz düşünceli olmak lazım mesela bende tüp bebekle hamile kaldım hiç unutmam üç çocuklu eltimin, iki cocuklu gorumcemin gözüme soka soka çocuklarını paylaştığını ve kayinvalidemin beni mutfakta sıkıştırıp daha bir yıllık evliyken ne zaman çocuk yapacaksın hadi dediğini hiç unutmuyorum. Ben kendi kardeşime ve eşine karşı hep düşünceli davranmaya çalıştım, hamileligimi dogumumu hep daha geri planda yaşamaya çalıştım herkesin de bu şekilde düşünceli olması lazim.

Ay aşırı haklısın abim eşinden ayrı çocuğu yanında değil biz asla ne durumda cocuk resmi koyariz nede gurupta ağzımıza alırız hiçbirimiz iş anneden geçiyor annem kontrolü sağlıyor gurupta yazmayiz ama unutup duruma vs koyduğumuzda hemen hatırlatır sağolsun. Birde ablamla aynı hamileydim o kaybetti 4 aylik ben doğurdum o nasılsın diye bile sorduğun da geçistirirdim ne iyisini ne kötüsü anlatmazdim çünkü hamilelikte iyi halde kötü halde insana tatlı gelir . push ; Önceki

Bizde de benzer bir durum oldu, bende ilk başta çok bocaladim nasıl davranmam gerektiği konusunda. Ablam 40 i geçkin, ama onun bir çocuğu var, ikincisi nasip olmadı, yaklaşık bir senedir istiyor, inşallah olur Bense şimdi paylasamasam benden gizleniyor, sakiniyor diyecek, üzülecek diye korktum. Sonra paylassam gözüme sokuyor diyecek diye... Ama baktım kendisi benimle takip ediyor, kontrollere gelmek istiyor, benden fazla duygulaniyor, bende arada bebekle ilgili şeyler paylaşıyorum. Onun haberlerini de hep soruyorum. Zor işler.. Ama kırılmayin, o sizin kardesiniz, artniyetli yaptığını sanmıyorum. O da bocaliyordur.

Haklısın cnm. Reklama cevirmemek gerek durumu. Ayrıca emzik kıyafet ultrason görüntüsü paylasmayı ben çok saçma buluyorum. Hele sen bı hamile kal ben sana kargo yapcam inan ki... Takipteyim seni

Evet tesekkur ederim, cok sukur kavustum 5 yilin sonunda. İki aylik olduk bile Allah isteyen herkese nasip etsin diye dua ediyorum her kucagima aldigimda

Çıktım zaten... uzun bir zaman da görüşmek istemiyorum...

Bıktım gerçekten bu sitede kendi yorumuna karşıt gelince veya istediği gibi yorum gelmeyince karşısındakine hakaret etme hakkını kendinde gören insanlardan. Beni ne kadar tanıyorsunuz da hakkımda bu şekilde konuşma haddi buluyorsunuz kendinizde? Mesajınızı şikayet ettim bilginiz olsun. Okuduğunuzu anlayamamışsınız ben orda acı ile ilgili tek bir cümle yazmadım. 6 haftalık embriyo cenaze değildir dedim ki arkasındayım hala. Açıp bakarsanın cenazenin kefenlenip tabuta konmuş insan ölüsü demek olduğunu görürsünüz. Zor bir durumu kendiniz için iyice zorlaştırıyorsunuz bu şekilde dramın dozunu artırarak, gerçekten size üzüldüm. Sağlıklı bir psikoloji gebelik için önemlidir, önce psikolojinizi düzeltin

çok üzüldüm sizin için, ayrıca en çok da sizin düşündüğünüz ismi ablanızın koymasına da çok sinir oldum kendi adıma allah bağışlasın şimdiden

Nispet mi yapiyor sizce?yani kotu niyet mi yoksa dusunemediginden mi?bu arada kotu birsey soylemek istemiyorum ama hic cocugunuz olmayabilir nasip kismet kader ya da dogal durum ne derseniz diyin yani kardeslerinizin 3 cocugu olabilir siz bir cocuk sahibi olamamisken. Ya da cocugunuz engelli olabilir erken dogum vs vs. Hic kimseyle hayatinizi kiyaslamamak ve icinizi ferah tutmak eniyisi. Dua edin olacagi varsa olur

Benım 5 yıl çocuğum olmadi hamilelik bile yaşamadım yakınlarımın çocukları oldu hatta 2. oldu hiç üzülmedim tevekkül ettim vardir dedim Rabbiminbi bildiği zamanı gelmeden olmuyor bazı şeyler üzmeyin kendinizi hatta sevinin canınızın canı oluyor, Allah nasip ederse elbet sizinde zamanınız gelecek

Ciddiyim. Benım de Cocugum olmadı kımseden az anlatsın az paylassın gıbı beklentim olmadı.

İşte olay tam da bu oluyor sen çok hassas bir dönemdesin, inşallah rabbim tez zamanda kucağını doldurur.

Olanda 1 hayır; Olmayanda Bin hayır arayınız. Şu hayatta takıntı derecesinde istediğim şey mesleğimi icra edebilmekti. Ve fakat nasip yoksa olmuyor. Olmadı. Çok çabaladım. Çok ağladım. Çok defa atlama niyetiyle camlara çıktım. Anladım ki bu hayatta neyi çok istersek o bizim imtihanımız oluyor. Hayırsız evlat sahibi olan sana özeniyor. Sen evlat sahiplerine özeniyorsun. Ben iş sahibi olanlara özeniyorum. Onlar da çok yorulmaktan şikayetçi. Bekar arkadaşlar evli olan bizlere özeniyor. Ve bizler de bekarlik günlerimizi özlüyoruz Hayat daima bizi bir şeylerden mahrum birakarak sınıyor. Ve sinandigimiz şey daima en çok istediğimiz oluyor. Sonra alınganlık yapiyoruz. Burda işe gitmeyi özledim diyen arkadaşlara kırılıyorum mesela. Ben hic gidemiyorum çünkü. Şunu da eklemek isterim ki... aslinda kimsenin emzige zibina merakli olduğunu sanmıyorum. Benim arkadasim bana ikidebir fotoğraf atiyordu. Baygınlık geciriyordum. Açıkçası kimsenin düğünü, gelinliği, kocasinin poncikligi, yemek yediği restoranın manzarası, cocugunun ultrasondaki ciktilari, emzikleri zibinlari umrumda bile değil. Ve insanlarin çoğunluğunun da benim gibi düşündüğünu zannediyorum. Sırf bu sebeple paylaşmamak gerekiyor.

Sağol canımmm ben şimdi biri 16 yaşında 4 çocuk annesiyim

Allahım sabırlar versin inşAllah canım benim Dualarım seninle ve senin gibi evlat hasreti çekenlerle.. Rabbim en kısa zamanda kucağınızı doldursun inşAllah

Sizi hatırlıyorum sanki, kendi koyacağınız ismi kardeşiniz koymuş daha önce de okumuştum, kavuştunuz sanırım yavrunuza nickinizin altında öyle yazıyor. Sağlıkla büyüsün çok sevindim

Başınız sağolsun. Ailenizde artık zivanadan çıkmış. Gerçekten bu kadar da olmaz. Bence artık açınızı buruklugunuzu paylaşmayın onlarla. Grubu falan da bosverin. İyi yönden bakarsak, demek ki hamile kalabiliyorsunuz. Bebiş sizin için imkansız değil. Sadece biraz daha zaman

Bence siz haklısınız ama aynı zamanda onlar da haklı. Sevinmeleri ve bunu paylaşmaları çok normal. Sizin durumunuzu düşünerek dur şimdi sevinmeyelim, paylaşım yapmayalım demeleri zor. Eminim zamanı gelince sizin de bebeğiniz olacağına emin olduklarından o kadar ince düşünmemişlerdir. Kötü niyetli olduklarını sanmıyorum. Hassas olduğunuzu biliyorum ama sadece yeğeninize odaklanmaya çalışın, kendi çocuğunuz olmamasına değil. Dünyaya yeni bir can gelmesi çok güzel bir şey, siz de parçası olmaya çalışın. Belki sizin tavsiye edeceğiniz ismi beğenecekler örneğin. İsim annesi olmak güzel olmaz mı? Şu mübarek günde yürekten dilerim ki en kısa zamanda inşallah sizin de sağlıklı, hayırlı bir evladınız olur

Merhaba arkadaşlar.. Benim 2 negatif tüp bebek sonrası 3. Tedaviye başlayacaktım ki adetim gecikti normal yolla hamile kaldım... Malesef ki 6. Haftada bebeği kaybettik düştü.. Ailem ve kardeşim bugün ki paylaşımından sonra açtım ağzımı yumdum gözümü.. Bugün yeni doğmuş bir bebek resmi paylaştı kardeşim ve ailem yine yorum yaptı.. ve ben onlara merhamet ve empati yoksunusunuz dedim çıktım gruptan... hepsi arıyor açmıyorum ailem bile acıma saygı duymuyor.. Yazıklar olsun çok üzgünüm çok...

bir süre görüşmeyin, okurken sinir oldum kardeşinize de onu uyarmayan annenize de kürtaj için çok geçmiş olsun, inşallah en kısa zamanda sizin de bir evladınız olur kürtaj olmasaydı kardeşiniz mutluluğunu paylaşmış diyebilirdim ama kürtaj bence çok yıkıcı ve önemli bir olay. Tanımadığımız insanlar bile empati gösterirken.. ailenizin tepkisi.. çok ayıp ya

Sizin ablanız kıskanıyor olabilir ben tüp bebek hastasıyım ve tüp bebeği yaşayan bilir nasıl zor bir tedavi.. tabiki sevindim kardeşime hatta Eşimde dedikki nihayet kucağımiza alıp sevebilecegimiz bir bebek olacak... Ama kendisi ısrarla en kötü günümde bile bu kadın ne düşünüyor diye hiç düşünmeden bebek kıyafeti vs vs paylaştı.. bir gün hiç unutmuyorum tüp bebek tedavim ertelendi ve ben 5 yıldır sakladığım bebek kiyafetlerini çöpe atmak istedim eşim engel oldu.. aynı gün aksamı kardeşim bebek kıyafeti paylaştı ve ailem de ayyy minnacik ayyy çok tatlı.. yazdı... lütfen biraz empati...

Hangi kısımda yaşamadınız anlamazsınız diyorum mesela Yaşamadan bol keseden sallamayın diyorum hani diyorsunuz ya ben böyle yapmazdım ben şöyle sevinirdim diye. Bilemezsiniz onu konu sahibinin yerinde değilsiniz onun karakterinde değilsiniz. Empati tam bu zaten, siz yaşamamış olabilirsiniz ama onun açısından düşünüp ya kadın çok istediği bebeğini kaybetmiş teselli edebiliyorsam edeyim edemiyorsam kapatayım çenemi demek. İlla her konuda bilmiş yorumlara ihtiyacı yok kimsenin bazen de teselli bulmak için yazıyor buraya insanlar. Cidden bunu anlamak bu kadar zor mu? Benim çok yüksek bir empati duygum yok yani siz çok kalpsizsiniz. Ve evet lütfen bu saçma tartışmaya devam etmeyin ne benimle ne kimseyle. Susmanın başta size olmak üzere herkese faydası var.

Bir gün sende bebeğine kavuşacaksın. Kendi moralini yüksek tutmaya çalış

Kardeşi de ilk kez yaşadığı bebek sevincini ailesiyle paylaşmak istemiş olamaz mı? Konu sahibi rahatsız olduğu anda gruba ben dahil olmak istemiyorum acım hala taze diyip çıksa bu mesele buralara hiç gelmezdi. İşte ben bu yara kanatmak meselesini anlayamıyorum, şöyle ki konuya benim bebeğim olmuyor diye bakmakta kişinin kendi elinde benim yeğenim oluyor diye bakmakta kişinin kendi elinde. Ortada bence birbirinden bağımsız iki konu var. Neden cevap yazmıyorsun kısmını hatırlayamadım sanırım dikkatimden kaçmış orası, bu durumda da konu sahibi idare etmek yerine ben fikir belirtmek istemiyorum diyebilir. Yanlış olan açıkça konuşmak yerine insanların anlamasını beklemek, bu insanlar ister anne-baba-kardeş olsun ister dış kapının mandalı. Bir noktadan rahatsız olunduysa bu dillendirilmeli ama süreç uzamadan.

Canım hamile olduğunu ilk öğrendiğimde ohh kurtıiuldu kardeşinden ailesinden artık ıssız da mutlu olacak üzülmeyecek dedim valla ilk aklıma gelen bu olmuştu kaybettiğini öğrenince çok üzüldüm çok iyi yapmışsın bunu çok önce yapmalıydın sen çok haklısın açma telefonlarını anlasınlar hatalarını

allahim tez vakitte kucagina saglikli sihatli hayirli uzun ömürlü evlat versin insallah.

Peki şöyle mi yapsaydı? Bebek için Yeni bir grup kurup sizi almasaydı, diğer herkesi koysaydı. Siz daha mı mutlu olacaktınız? İlla paylaşacak. Ben de evlenirken arkadaş grubuma tencere tava atardım. Sadece birisi o kadar sinir olmıs ki. Kendisi benden büyüktü ve evlenememişti. Gereksiz yere çok büyük bir kavga öıkardı ve benimle bir daha konuşmadı. Sonra duydum ki o grupta kim evlendiyse yA da nişanlısı varsa aynı şeyi yapmış. Böylesi daha iyi olmuyor emin olun. Asla birileri üzülsün diye yapmıyoruz ki. Mutluluğu paylaşmak güzeldir. Peki yarın sizin evladınız olunca o da bunlwrı aynen yapıp size karşılık verse ne yapacaksınız? Artık evladım var dünya yansa önemli değil mi diyeceksiniz? Kendinizi bu kadar doldurmayın, bu kadar üzmeyin

Rabbim en kısa zamanda nasip etsin.

Ben tedavi görürken herkese dedim ki. Lütfen hamile kalırsanız benden duygularınızı saklamayın. Bu benim imtihanım. Mutluluğunuzu doya doya yaşayın yoksa ben asıl buna üzülürüm.

Siz üzüntünüzü paylaşmak istiyor olabilirsiniz ama Kardeşinize mutluluğunu paylaşmak istiyor olabilir. O da heyecanlı olabilir, o da bekledi belki. Bir de düştükten hemen sonra paylaşsa anlarım tepkinizde haklısınız ama düşüğünüzün üzerinden 3 4 hafta geçmiş. Evet siz hassassınız ama insanlar sizin kadar hassas olmayabilir. Hareketlerinden rahatsız oluyorsanız iletişimi kesin gitsin. İnanın zor değil. Bir de bu bebek işi strese, düşünmeye gelemeyen şeyler. Siz çok fazla kasıyorsun uz, çok fazla stres yapıyorsunuz. Biraz rahat bırakın kendinizi, konularının hemen hemen hepsi bununla ilgili. Tüp bebekte bile stres moral çok önemli. Kendinize zarar. Kabul edin, evet teavisiz olmayacak, o zamana kadar bekleyeceğim ağlamayacağım diyin. Rahat olun. Geçmiş olsun, Allah sağlıkla sıhhatli kucağınıza almayı nasip etsin inşallah.

Emzik alsam aile Whatsapp grubuna atmam normalde de gereksiz değil mi ya? İsim sorması dısında geri kalanı abartı geldi normalde de. bana sorarsanız bu sekilde davranmam

Mutluluğu paylaşmak normal, paylaşmayı abartmak anormal. Tabiki sevinecekler, ama sürekli ilgi odağı olmayı istemek bana göre bencillik. Ayrıca bilmiyorum ben mi böyleyim ultrason resmi niye atılır ki sürekli. Anne baba olarak evinizde mutlu olun. Gruplarda ultrason bana mantıksız geliyor. Kardeşinin davranışı normal değil canım. Ablam da ben uğraşırken 2. çocuğuna bebek düşündüğü ayda hamile kaldı. Söylerken de bayağı üzgündü. Babam beni böyle bir meseleden arasa çok kırılırım. Velhasıl zor durum.

Kardeşinizin neyi ne için yaptığını en iyi siz bilirsiniz. Sizce bilerek mi yapıyor yoksa düşünemiyor mu? Bunun cevabını kendi içinizde bulacaksınız. Böyle durumlarda açıkçası yukarı tükürsen bıyık aşağı tükürsen sakal oluyor. Sevincini paylaşmaktan imtina etseydi bu sefer de benim ona haset ettiğimi düşündü diyecektiniz belki de. İnsan gerçekten nasıl davranacağını bilemiyor bazen.

Arkadaşlar herkese teşekkür ederim yorumlar için.. burda tek anlatmak istediğim tabiki mutlu olabilir paylaşabilir.. sadece biraz empati bekliyorum Zor mu yani gerçekten.. Hergün hergün paylaşılmaz lütfen... Tabiki arada paylaşabilirsin ona diyecek lafim yok.. her gün başka bir foto ile geliyor gruba ve hepsi alkış tutar gibi yorum yapıyor.. Kimse düşünmüyor bu kadın neler yaşadı yıllarca.. ben olsam bu kadar acımasız olmazdım... Daha çok şey var anlatamadığım tanıdık biri çıkar diye çok fazla özele girmek istemiyorum.. benim yaşadığımı bir ben bilirim bir de ALLAH... ALLAH sonumuzu hayır etsin inşallah ne diyeyim... Insanın ailesi bile anlamıyorken başkalarına sözüm yok gerçekten...

Anlatmaya çalıştığım şu 5. sene çocuğu olmamış ben ile şimdiki ben arasında çok fark var yıllar geçtikçe sabır ve umutlar biraz daha tükeniyor yani siz o sınıra gelmemiş olabilirsiniz yada gelmiş olsaydınız belki aynı belkide çok farklı tepkiler verecektiniz herkesin acısını yaşama şekli farklı ben içime atarım mesela arkadaş gruptan çıkarak tepki vermiş. Aslında onu iyi ailesi tanır keşke hassasiyetine uygun davransalarmış kimsenin hevesi elbette kursağında kalmasın ama yanımızda acı çeken biri varken biraz az sevinsek ölmeyiz değil mi

Kardeşiniz biraz düşüncesiz belli ki.

Mesela konu sahibinin kardeşi sadece kendi bebeğini heyecanla paylaşsaydı ve konu sahibi rahatsız olsaydı o zaman grubu sessize alması uygun olurdu, sonuçta gelen bebeği saklayacak değiller. Zaten konu sahibi de bunu yapmış, neden cevap vermiyorsun diye bir de aramışlar. Sonra iş başkasının da bebeklerini paylaşmaya gelince ipler kopmuş, çünkü o noktada konu sahibinin üzüldüğü belli. O noktada nispet yapıldığı şüphesi bir kere akla girdi mi gerçekten toparlamak zor. Konu sahibi ile ailesinin bir süre ayrı kalması lazım ki toparlansınlar.

Karşımdaki kişinin bir konuda hassas olduğunu biliyorsam, ne onun bulduğunu ortamda ne de onun duyacağı yerde kesinlikle konuşmam. Mutluluğumu başka yerde yaşarım. Benim mutluluğum başkasını mutsuz etmemeli. Bu arada hamilelik muhabbetine oldukça uzak biriyim. Dışarıdan bir göz olarak bence haklısınız.

Konu sahibi öncelikle rabbim sana hayırlısı ile evlat nasip etsin inşallah. Şimdi konu tamamen kişilik ile alakalı benim ailemden biri zor durumda olunca maddi ben görmesinler özenmesin üzülmesinler diye fotoğraf dahi paylaşmıyorum. Aile ile çok bir bağım olmadığı için ben gruplarda yokum. Ama bildiğim kadarıyla o gruplarda herşey dönüyor. Yani paylaşması anormal değil am keşke sizin incineceğiniz ihtimalini düşünseydi. Annemin bir lafı vardı çocuğu olmayanın yanında çocuk sevmekten imtina ederdik diye. Emzik filan bu kadarına gerek yok bence ama oda heyecanlı sizin grupta olduğunuzu unutmuştur ya da bu konuyu kafaya takacağınızı düşünmemiştir

Sonuç olarak siz kardeşsiniz. Bence kardeşinizle durumu konuşun. Aile whatsabına atmasın. Bunu yanlış anlayacağını düşünmüyorum. Ha eğer anlayışsızsa, kem küm ederse zaten aranızı soğutursunuz. Ama babanızın da haklılık payı var. Bugün whatsaptan foto atacak yarın çocuk doğunca başka şeyler olcak. Bu duruma alışmanız lazım.

Oda içindeki heyecanını bastıramıyor sanırım kardeşinizi siz daha iyi tanıyorsunuz hep böyle herşeyini çabuk anlatan, paylaşan biri miydi? Eğer öyleyse sizin üzüldüğünüzü bilerek yaptığını düşünemeyiz babanızın yaklaşımı da hiç incitmeden çok yerinde olmuş bence siz biraz alınganlık yapıyorsunuz gibi geldi.. Mesela, eltim geçen haftalarda beni arayıp heyecanla test almamı rica etti. bende iki test aldım birini kendime aldım, O evde yaparken bana hadi sende yap dedi. onun negatif çıktı, benim pozitif.. çokta istiyordu biliyordum o gün ben yapmadım dedim üzülmesin diye ama bi kaç gün sonra eşimden öğrendi alınganlık yaptı mı bilmiyorum ama bende aile grubumuza atıyorum şuan kendimi sorgulayıp üzüldüm

2 sene denemis ve sonunda hamile kalabilmiş ama sadece 5 ay sürmüş bir hamilelik ardindan, yaklaşık 3 ay sonra kardesimin esinin ve kuzenimin esinin hamilelik haberlerini aldim. Ortak grubumuzdan paylaşımlar yapilmaya başlandı, kardesimin eşi cinsiyeti belli olunca bir paylasim yapmisti, kuzenimin eşi özel mesaj atarak kardesimin esine, x abla üzülür diye ben cinsiyet paylasmak istemedim yazmis, bunu bana kardeşimin eşi söyledi. Ince bir çizgi, yukarıda bahsettigim kardesimin eşi bebegini kaybettiğinde ben hamileydim ne ortak gruptan ne de özel olarak hic paylasim yapmadim bu süreçte onu uzmemek adına. Sadece biraz daha özenli düşünüp ona göre hareket ederim kardesiniz yerinde olsam.

Baban ve ablanin seni aramasi yanlis. Her paylasimina bir yorum yapmak zorunda degilsin. Kardesinin de seni anlamasi lazim

senin adına çok üzüldüm canim bebeğinde olur inşallah ama ailenin yaptiklarina daha cok üzüldüm. lutfen seni uzen strese sokan herşeyden uzak durr. stres gebeliğe bi engel. su yaşadığın durum içinde alinganliktan çok algida secici oluyo insan baktigi heryerde bebek duydugu hersey bebek sesiyken senin tavrın çok normal. tedavi olmadan gebe kalmana cok sevindim tekrardan olacak inşallah ben inaniyorum ama moralini yüksek tut.

Canimmmmmmmm, nolur sakin ol. Üzülme

Geçen seferde dedim bu seferde diyorum sen o aileden o ortamdan uzaklaş yoksa huzurun olmaz kardeşim

kardeşi yahu en azindan ablam incinir üzülür diye paylaşım yapmayabilir herkez her yerden zıplayıp bide hesaba çekiyo niye yorum yapmadin diye. konu sahibi zaten kardesim hamile diye üzüldüm demiyorki ona yapilana üzülüyor sinirlerim bozuldu valla yazmadan duramiyom.

Garipsiniz gerçekten. Sayfalardır aynı şeyleri yaşamadınız anlamazsınız yazıp duruyorsunuz ama siz evli bile olmayan halinizle konu sahibini çok iyi anladınız çünkü empati gücünüz çok mu yüksek? Kendinizle bu kadar çelişmeseydiniz keşke. Konuyu size çevirdiğim gibi bir algıya nerden kapıldığınızı hele hiç anlamadım. Her yorumumu alıntılayıp sizin şahsınıza yazılmış gibi üstünüze alınırsanız bu konuyu sahiplenmektir. Bu saçma tartışmaya daha fazla devam etmek istemiyorum, iyi günler minnie

Dikkat etmesi gerekir bazı insanlar düşüncesiz oluyor empati yapmayı bilmiyor karşıdaki ne düşünüyor ne yaşıyor

Yaşasın mutluluğunu da ablanın olduğu grupta mı yaşamak zorunda

Ayrı whatsapp grubu kursalar, sizden saklasalr da bozulacaksınız. Eski tüm konularınızı biliyorum. Genelde herkese kırılıyorsunuz. Saklasalar nazarım değer diyr sakladılar ben fesat değilim diyorsunuz, anlatsalar nispet diyorsunuz. Haftalık kota belirleyin madem ona göre paylaşsın insanlar. Sizce de saçma değil mi? Siz paylaşmamayı tercih edebilirsiniz evet, ama paylaşana da bu kadar bilenmeniz hayatınızı etkilemesi gerçekten normal değil. Herkesin hayatında eksiklikler var. Ama hayatının odağına koyup dünyaya, ailesine küsmüyor. Benim bir teyzemin çocuğu olmadı mesela, ama hepimize annelik etti. Bebeğimi o büyüttü ikinci bir nine oldu. Hala arar bana video at fotoğraf at özledim der. Aile grubuna herkes sık sık kendini çocuğunu kedisini kocasını atıyor diğerler de yorumluyor. Hiç evlenemeyen kuzenim de var, çocuğu olmayan, işi olmayan, annesini babasınk kaybeden, hali hazırda annesi kanserle mücadele eden kuzenim de var. Evlenmeyen için evliliklerimizi saklayalım, annesi kanser olan için annelerimize sevgimizi söylemeyelim, çocuğu olmayan iççn mutlu anları saklayalım. E biz nasıl aileyiz? Mutluluk ve üzüntülerde birarada olup paylaştığımız için aileyz biz. Çok hassaslıl bekliyorsunuz. Kendinizi de yoruyorsunu çevrenizi de

Insan bir konuya cok heveslenince hep ondan bahsetmek ister. Kardesinizde de boyle olmus. Aile whatsapp grubunda cocuguna buldugu ismi paylasmis. Sirf siz belki alinirsiniz diye bunlari konusmak icin sizin olmadiginiz ayri bir grup acsalar ve bunu ogrensniz daha uzucu olmaz mi? Zaten karantinada, bir sosyal hayati yok. Her hastaneye gidisinde panik yasiyor, bebek endiselerinin yaninda virus endisesiyle doluyor, bulusup kafa dagitacagi bir ortam yok. Su zamnda bebek bekleyen herkes gibi aşırı stresli ve stresini bebek hakkinda konusarak atiyor. Onu da yapmasin, orta yerinden çatlasın mi kadin? Ben kardesinizi suclu gormedim. Insallah yarin bir gun siz anne olacaksiniz. O zaman siz de bir hevesle paylasmak isteyeceksiniz herkesle. Ozellikle de ailenizle. Cunku arkadas bugün dinler yarin dinler, ertesi gun içi kiyilir, 'iyi ki bir anne oldun. Cocugun da sandigin kadar ozel degil, cirkin siradan cocuk iste' diye dusunur, bıkar. Ama aile üyelerine gore o bebek cok ozel bir bebektir ve her an bebek hakkinda senin kadar hevesle konusabilirler. Benim de yegenim var. Guzelce sohbet edecek kadar buyuk degil. Yine de kamera aciyoruz ailecek, oooyle cocugu izliyoruz. "Bugun hamur yapmis hanimefendi" falan diye en gereksiz seyler bile sohbet konusu olabiliyor aksam yemeklerimizde. Hem siz hamile kaldığınız zaman siz de bebek hakkinda hep konuşmak isteyeceksiniz. Ama belki bu surecte siz de hamile kalmayi cok isteyen/tedavi surecini sizden gizli yasayan insanlari uzeceksiniz. Ya da kac yillik evlisiniz. Yeni gelinken/düğün arifesinde agzinizdan bu surec dişinda bir seyin cikmadigi bir donem olmustur eminim ki . Belki de sizin bu dugun muhabbetiniz evde kaldim diye uzulen, her gece "tanrim bana bir tane" diye dua eden, ya da sevdigine kavuşmamıs insanlari üzmüştür. Size yansitmiyor oluslari bir sey degistirmiyor. Siz o donem "etrafimda evlenmeyi isteyip evlenememis insanlar vardir belki, heyecanimi kendime saklayayim" dediniz mi? Tam tersi, evde kalmis, evliliginde yuzu gulmemis boşanmış, mutlulugu bulamayan bir suru kadina davetiye verip kinaniza çağırdınız. Belki de onlarin kalbini kırdınız. Yani is ince dusunceye gelirse her an herkesin kalbi kirilabilir. Buna engel olamazsiniz ki. Cogu zaman farkinda bile olmazsiniz. Bence kardesiniz de farkinda degil, sizi bu kadar üzdüğünü.

Ben size çok hak verdim. Ama sizin de bebeğimiz kursa siz de bu davranışları yapmayın. Bir arkadaşım vardı. O da çok hassastı bu konuda. Ama kendi cocougu olunca kızdığı het şeyi kendi de yaptı. Empatiyi unuttu

Aile whatsapp grubunda yazmış sonuçta. Size özel yazmamış. O da heyecanlıdır, özeniyodur, mutludur yani. Koronadan dolayı kimse evine gelemediğinden oradan paylaşıyodur mutluluğunu. O şimdş sizi incitmemek için mutluluğunu paylaşmadı diyelim, sizin tüp bebek tedaviniz başarılı olduğunda sizde aynı şekilde mi davranacaksınız? O beni düşündü, çok şeyi içinde yaşadı. Ben de mutluluğumu anlatmayayım mı diyeceksiniz? Siz anne olduumm diye sevinçle haber verecekseniz, bırakın o da versin.

Her iste bi hayir vardir benim yengeminde 7 yildan sonra tup bebek oldu. 2. cocugu ise kendiliginden oldu. Ama dunyada binlerce yetim varken evlat edinip birinin hayatini degistiremez misiniz?

Kardeşiniz heyecanından farkında değildir. Ama sonuçta kardeşiniz konuşabilirsiniz kendisiyle. Yani benimde olmuyor ablam bu tarz birşey yapsa ve rahatsız olsam derim ki ablacım biraz dikkat mi etsen? Ama bunu görümce, elti gibi insanlar yaptığında hiç birşey yapamayıp, diyemiyorsun ya o daha beter oluyor. Ben bizzati yaşadım. Ve gerçekten sizi anlıyorum. Allah hepimize hayırlı, sağlıklı, tez zamanda evlatlar nasip etsin inşallah. Burda yazan ve nasip olmamış herkese de annelik duygusunu yaşatsın

Ah canım yaaa, benim kardeşimin de olmadı. Hiç bir gebeliği doyasıya yaşayamadık. Kızcağız kıskanmıyor, sen de de tabii. Ama sorun şu ki ne yapsak dokunuyor. Yani paylaşmadan bir şeyi, benim çocuk olmuyor ya, oluyor, Paylaşın, gözüme gözüme sokuyorlar, oluyor. Ya o psikoloji öyle bir hal ki, seni de kardeşlerini de yoruyor. Rabbim hakkımızda hayırlısı ne ise onu versin. Sakın üzülme, o senin kardeşin, ne yapacağını kestiremiyordur emin ol.

Düşük yaptığım halde paylaşım yapmaya devam ettiler bende çıktım gruptan... Sanırım herkes için en doğrusu bu beni anlamayan bir ailem var malesef...

çok agresif bi insansın vede negatif o zaman biraz susta bizde sabrımızı kaybetmeyelim sayende.

Yalnız aynı düşündüğünuz zaman empati değil sempati duymuş oluyorsunuz. Empati zaten karşı tarafın gözüyle olaylara bakıp, değerlendirebilmek. Yani empati yapmak için aynı düşünceye sahip olmak gerekmiyor

Ben olsaydım bu kadar abartmazdım bunu en azından kardeşimin yerine koyardım kendimi. Biraz düşüncesizlik etmiş açıkçası. Tabiki sevinmeye hakkı var kimseye sevindi yada paylaşım yaptı diye birşey söylenemez ama azami yapılır bu kadar da dıdısının dıdısı emzik ultrason bilmem nesi... Allah hayırlı etsin ama biraz aiibartıyorlar bu işleri. Sosyal medyanın da suyunu çıkarıyorlar.

Onun mutluluğuyla mutlu olsaydınız herkes sizi daha çok anlardı. Bi tane bebek kıyafeti yollayıp bu çok yakışır alalım mı yazsan herkes merhamete gelirdi. Ama siz böyle düşünmeyi tercih etmişsiniz -gözüme sokuyorlar. O zaman gözüme soktu doğurdu, gözüme soktu bebeği sevdi, gözüme soktu emzirdi... benim kucağıma vermedi az verdi diye devam eder bu. Biraz olaylara sevgiyle bakın, sorgulayarak değil. Babanız ne güzel söylemiş.

37 yaşında bir insan artık olgunluğun zirvesine ulaşmıştır diye düşünüyorum daha ne kadar karakteri oturacak? Şarap değil ki yüzyıl demlenmesini bekleyelim. Alttan almak kapı paspası olmak demek değil ki? Maden kızdı kendisi açıp şikayetini söyleseymiş. Cevabınızı güzel vermişsiniz, biraz mesafe iyidir.

Allah'ım size çifter versin insalllllaaaaahhhhj bu ramazan hürmetine Ve şu insanların sevinçlerini göstere göstere yaşamasını hiiiiic anlayamıyorum ben!

Rabbim size ve isteyen herkese sağlıklı sıhhatli hayırlı evlatlar nasip etsin inşallah

Bir insanın ailesiyle bebek haberini paylasmak kadar normal bir davranısı olamaz. Ablamın hamileliginde bebek isimlerinden tutun, milyon tane sey icin baktık birlikte beraber. Tabiki ailesine anlatacak soracak fikir danısacak, bunda anormal olan nedir? Siz eger, bu durumdan dolayı hassas oldugunuzu belli ettiyseniz ve buna ragmen yapıyorsa art niyet vardır ama sanmıyorum, gecmis iliskinizde aranızda cekememezlik, kıskanclık, kopukluk olduysa farklı tabi. Bu noktada karsı taraftan kıskanc olarak algılanan kisi siz olursunuz ama. O sizin kardesiniz, acık acık oyle sürekli paylasınca kötü hissettiginizi söyleyin. biraz siz de alıngan olmussunuz gibi geldi bana.

8 aylık bebegim var 3.5 sene sonra kavustum Sizi cok iyi anlıyorm Kardesimin 2 cocugu var, biri 5 biri 2 yasında ufaklıktan sonra hamile kaldım ama o ilk büyük olan kendi cocugumdu sanki Bebek icin ıgrasırken ona sıgındım Cok iyi geldi Hala bende yeri ayrıdır, büyük kızım derim Yani kendinizinmis gibi görürseniz isler kolaylasır. Rabbim tez zamanda dualarınızı kabul etsin insallah

Bende atanmak için çok bekledim çok istediğim birşeydi. Çevremde atananların hiçbirini kıskanmadım sadece imreniyordum ama benim için çok hassas bir konu olmasına rağmen sürekli iş yeri konularını dinlerdim. Size hak veriyorum o yüzden bu kıskanmak değilde kırılıyor insan azıcık dikkat bekliyor. Konuşulur elbet ama hergün hergün anlatılmaz. Ben şimdi atandım bana yapılanı baskasına asla yapmıyorum mesela

Bence abartmıyorsunuz aile diye, bacı diye diye her türlü incitici davranışı kendilerinde hak görüyorlar bir şekilde uyarıldıkları zaman da çok alınganlık yapıyorsun deyip işin içinden çıkıyorlar. Tepki göstermekle iyi yapmışınız, sanılmasın ki kıskandınız aksine sevinmişsinizdir ama abartmadan ayarını bilmeleri gerekirdi. Aile de olsa empati yapılmalı kesinlikle.

Aynen öyle canım.. çıktım gruptan zaten sanırım en doğrusu bu herkes için...

Evet hassas davranması lazım, cunku sız bu konuda baya uzuntü duyuyorsunuz. Ama bu ince düşünen insanların işidir. İnce düşüncelı olmadıgı ıcın nispet yapmaya calıstıgı anlamına gelmez. Ama o da sevincli sonuçta bır sekılde aılesıyle paylasmak ıstıyor. Ortak whatsap sonuçta

Benim arkadaşlar da öyle. Herşeye heryere nerdeyse hergün foto atıyorlar. Biri zaten her ay farklı konsept yapıyor, rakamlarla falan. Ama çocuk yetiştirme kitapları oku desen okumaz :)

Okulumda samimi olmadigim senelerdir bebekleri olmayan 2 ogretmen arkadasin yaninda bile bahsetmedim hamileligim boyunca da bebeklerim olunca da hicbiseyden. Hassas konu. Iclerinde ne firtinalar kopuyodur kimbilir, uzuluyolardir dedim. En son dogum izninde raporumu vermeye gittigimde birinin asiri gazli olmasindan yakinirken olsun o bile guzel demisti.. Nasil pisman olmustum bebeklerimden bahsettigime... Duygularinda cok haklisin. Emzik almis bunu gostermek nedir ayrica. Dusuncesiz insan her yerde dusuncesiz.

Ne kadar kötü bir insansınız siz ya insanların acıları ile besleniyorsunuz.. sanırım bizim aile ile akraba sınız bu kadar kötü ve anlayışsız olduğunuza göre.. evladın altı haftasıda ayı da aynı acıdır evlat peygamber sınavıdır... Allah sizi evlat ile sınamasın ne diyeyim... yazık

İnşallah en yakın zamanda sizinde kucağınız dolar. Dualarım sizinle. Konuya gelecek olur isek teyzem 8 kez tüp bebek yaptı tutmadı, bir defa tuttu oda 8 haftalık kalp atımı durduğu için kaybetti. Ama kızımda da şimdi gene hamileyim oğlumda da aile grubumuzdan hep bebekle ya da kızımla ilgili bilgi isterler. Bende paylaşırım. Aldıklarımı ultrason görüntülerini göbüşümü fln. Teyzem ben paylaştıkça çok seviniyor hatta kızımı öyle çok seviyor ki anlatamam. Sanırım bu nedenle paylaşabiliyorum gönül rahatlığıyla. Ben paylaşmasam o istiyor. Siz alıngansınız sanırım o nedenle üzülüyor olabilirsiniz bu durumda çok çok normal. Kardeşinizle bu durumu konuşsanız belki daha dikkatli olur oda. astrojurnal

sizde haklisiniz kendi acinizdan ama hep boyle dikkat etmek durumundami olacak oda ozaman ayri grupmu acacaklar siz incinmeyin diye hani ne yapmasi lazim oda heyecanli paylasmak istiyor sizde onun acisindan dusunun neticede bile bile sizin caninizi yakmak icin yapmiyordur kardesiniz

Haklısın... İnşallah tez evladiniz olur

Bence üstüne alınma yaşasın mutluluğunu.

Şu an ezan okunuyor sizin için de dua edeceğim..

Üzgünüm siz alıngansınız. Rabbim sizede nasip eder inşallah. İnsan hamile kalınca 7/24 bebekten ve bebekle ilgili şeylerden bahsediyor. Hele ilk çocuksa daha fena tutamıyor kendini. Ama sizde eğer çok üzülüyorsunuz gruptan çıkarsınız kardeşinizinde içinde uhte kalmasın sizinde canınız yanmasın. İster istemez sürekli bu muhabbetlere maruz kalacaksınız. Herşey gönlünüzce olsun bilirim nasıl bir duygu en hayırlısı olsun hakkınızda

Öncelikle güncellemenizi okuyup yorum yazıyorum. Herkes şu dünyada farklı bir şeyden imtihan ediliyor. Sizin ki bebek belliki. Öncelikle sakin olmaya çalışın. Evet bana göre aileniz düşüncesiz davranmış. Ben bu konularda hassas olunması taraftarıyım. Keşke daha sakin bir şekilde tepkinizi ortaya koysaydiniz. Gerçi bunu da anyacaklarini sanmam ailenizin. Her halükarda zor bir imtihandan geçiyorsunuz. Ancak ailemizle hiçbir zaman tam manasıyla irtibatı kesemiyoruz. O yüzden en azından babanıza ya da annenize çok kırıldığınızı uygun bir dille belirtin. Kardeşinize diyecek sözüm yok. Bilerek yapıyorsa çok fena.

Ya oyle zor bir durum ki.. heycanini paylaşaan, nazar eder gozu deger bebegimi kendi bebegi gibi gorur derler. Seviyeli yaklassan, kiskandi cekemedi derler.. zor.. ben orta yolda bulusma taraftariyim. Rabbim kucaginizi doldursun. S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Ne saçmalıyorsunuz? Ben kürtaj kısmını okumamıştım sonrasında konu sahibine kusura bakmayın lütfen dedim zaten. Diğer konuda fikrimi özgürce söyleyebilirim bu sizi ilgilendirmez saygı çerçevesinde yaptığım yorum sizin görüşünüzden farklı olabilir. Burada amaç zaten konu açarak farklı gözlerden olayı değerlendirmek. Sizde amacına uygun kullanın bence konu sahibine yazın fikrinizi benim mesajıma değil:)

Hic aile whatsapp grubum olmadi ama o gruplar ne icin var? Mutluluk sevinc uzuntu paylasmak icin degil mi? Size ozelden yazsa ayip olur. Ama suan mutlulugunu yasamak istiyor. Siz alingansiniz bence. Paylamasa da alinirdiniz. Bu konular böyle. Mesela birinin cocugu olmuyor. Elti hamile kaliyor. Elti pek paylasmiyor. Hemen buraya konu açılıyor. Kiskanip nazar degdiririm mi sandi? Gozum kalir diye mi korktu vesaire. Kolay olmadigini biliyorum. Allah size de en kısa zamanda nasip etsin insallah.

Kardeşinizin yerinde olsam öyle her şeyi gruba atmam. Fikir almak istiyorsa da anneize ozeldn yazabilirdi. Biraz düşünceli olsaydı keşke Yıllar önce oda arkadaşımın annesı vefat etmişti. Onun yanında konuşurken annemden bahsetmezdim. Bsy anlatacak olurdum annem şöyle yapardı diyecek olurdum söyleyeceğim dilimin ucunda da olsa demezdim.

Görümcemin çocuğu olmuyordu 5 yıllık evli idi hamile olduğumu öğrendiğimde asla yanında konuşmadım öncelikle diğer görümceme sordum sence arayıp söyleyeyim mi yoksa senden mi duysa daha ıyi olur diye. Sonrasında kardesi söyledi yengem hamile diye beni aradı tebrik etti çok mutlu olduğunu söyledi. Bende xx abla sen koyar mısın ismi ni dedim ve tabii çok mutlu oldu onun istediği ismi koyduk ilk çocuğuma. Şimdi 1 kızı oldu çok şükür. Bence sende de alınganlık var ailende de az düşüncesizlik var. Grupta paylaştığı için değil ama seni arayıp hesap sordukları için.

Düşüğünüzü 8 yıl gebelik için uğraşıp, başarısız tedaviler gördükten sonra mi yaşadınız. Muhtemelen evliliğinizin başlarındaydı, herkes yaşıyor deyip çok üzülmediniz. Ben de evliliğimin başında bir düşük yaşadım çok sarsmadı, evet bunu bir çok kadın yaşıyor dedim ama ikinci gebeliğim de düşükle sonlanınca sonsuz bir acı yaşadım, evet 6 haftalıktı ama benim için cenazeydi, günlerce ağladım, asla bebeğim olamayacak diye korktum, zor ve stresli günlerdi. Sizin yaşadığınız kayıpla konu sahibinin yaşadığı kayıp haftaları aynı olsa bile hissettirdiği kesinlikle aynı değil. Zaten bu konuda çok hassas olduğu için biraz daha incelik diliyorum

Nedense birileri için birileri hep güçlüdürler, ne derlerse desinler onlar üzülmezler, incinmezler, kırılmazlar, ama aynı davranış karşı taraftan gelse dünyaları yıkılır... Güçlü olmaktan bazen ben de yoruluyorum arkadaşım, inciniyorum, üzülüyorum... Tıpkı şu an senin incindiğin gibi... Gözüne sokar gibi davranmışlar biraz evet, haklısın, ve senin onlara kırılmadığına eminim, insan bazen sadece üzgün olmak ister, içine kapanmak ister ama onu bile çok görürler... Anlıyorum sizi, farklı bir durumun içinde bende sizin gibiyim, insan sadece kaderine kırgın oluyor... Galiba en iyisi hayırlısı, nasip diyip geçmek...

katılıyorum size. benim eşimin bi arkadasi var 10 yili geckindir evliler cocuklari olmuyo bizimde 2 evladimiz var inanin ona bu konu hakkinda hicbisey sormuyorum onu incitmek istemiyorum. eltisi sürekli cocuklarinin fotolarini koyar bi şeyler yazar bende ona çok kızıyorum insanlar bencil olmamalı ya veren Allah almasinida bilir. cocuklarimiz bize emanet onlarin sahibi biz degiliz.

Anlıyorum canım, nispet için mi yapıyor peki sence, böyle düşünüyorsan zaten hiç görüşme ablanla daha iyi. Bende kürtaj olmuştum ablam adım adım bebek denemelerini anlatırdı, zerre kötülük üzüntü hissetmedim, nasip bunlar, şimdi de ben aynısını yaşıyorum. Ama sen bana nispet yapıyor diyorsan o ayrı, onu sen bilirsin tabi...

Düşük yaptığınızı okumamıştım çok geçmiş olsun o zaman yorumum için kusura bakmayın lütfen

Kardeşinizde mutluluğunu paylaşmak istiyor olabilir. Ama grupta siz olduğunuz halde biraz gereksiz bir şekilde abartmış Biz 4 kız kardeşiz çok şükür hepimizin 2şer 3 er çocuğu var 3 numara hep derki," Allahımıza şükürler olsun Çocuklarımızı da yeğenlerimizi de birbirimizin yanında doya doya sevebiliyoruz birimizin çocuğu olmasa napardık hiç bir mutluluğumuzu paylaşamazdık " Kardeşlik budur işte varken bile yokluğu düşünüp şükretmek Eşten dosttan bu nezaketi bekleyemeyiz ama kardeşten anadan babadan bekleyebiliriz Ben tepkinizi haklı buldum. Çok paylaşmak istiyorsa ayrı bir grup kurup ordan paylaşsaydı Bizi, acımızı kardeşimizde anlamayacaksa kim anlayacak

Siz alingansiniz, Ama ailenize karsi da alingan olmaya hakkiniz yok mu, yani komsu neden hamileligini gozume sokuyor konusu degil ki bu, kardesiniz sizin duygularinizi bile bile boyle mi davranmali. Ablaniz Babaniz sizi bu sebeple zorlamali mi. Ben cok acayip buldum hepsini. Bence insanlar biraz iclerinde yasamalilar bazi sevinclerini. Bakin anneler gunu geliyor, baslayacak gosterisler, ama annesi olmayan veya kaybeden kisilerin cani yanacak. Bile bile insan uzmek de ne bileyim... Ben alingan olmaya hakkiniz oldugunu dusunuyorum kisaca. Kendinizi nasil iyi hissedecekseniz oyle yapin.

Konu sahibi açık açık ben rahatsız oluyorum demişte ailesi mi devam etmiş? Oturup biri bizim duygularımızı anlasın diye beklersek çok bekleriz bu biri kim olursa olsun. Ailesi belki de atlattığını düşündüler bu da bir ihtimal. Bebek fotoğrafı 4 hafta sonra paylaşılmış. Bazı insanlar dışarıya yansıtmadan içlerinde yaşarlar. Konuyu açan konu sahibi ben haliyle onu eleştiririm eğer konuyu ailesi açmış olsaydı o zaman onlarda bulduğum hataları yazar, onları eleştirirdim. Limon11 Kaldırım mühendisi Anneler

Sizin üzüleceğinizi düşünmesi gerekirdi. Bu da sizin hassas noktanız, gözünüze gözünüze sokmasına gerek yok. Allah sağlıklı, hayırlı evlatlar nasip etsin size de.

Dilerim Allah' tan sağlıklı, sihhatlli ikiz annesi ol. Üzülme demek kolay ama sabret, dua et. Kendini dinleme, kafanda kurup, düşünüp üzme kendini. Sadece biraz daha zaman. İnaniyorum sende tadicaksin bu duyguyu. Su an çok kızgın ve kırgın olabilirsin. Bu inan çok normal. Bir süre görüşme kardesinle. Sonra bahar gelicek yeniden. Acacak dallarında tomurcuklar

Bir de şu bebek fikrini unut, sil beyninden. Kafan rahat olsun. Aklın hep bebek diye istedikçe beyin bir şekilde sorun olmasa bile o bebek olmuyor, tıpta bile yeri var.

Öncelikle 6 haftalık embriyoyu cenzaze olarak görmüyorum ben. Karşısına geçip oymamak örneği de çok alakasız. Siz beni değil kendi ailenizi empatiye davet edin madem böyle düşünüyorsunuz. Ek olarak sizin doğrunuz bu benim doğrum bu. Aynı düşünmüyoruz diye neden empati yoksunu oluyorum? Sizin gibi düşünmeyen herkesi itham edecekseniz binlerce üyenin olduğu bir forum sitesine konu açmasaydınız keşke.

Şimdi şöyle yaşamayan anlamaz dersek bu sitede sadece sınırlı sayıda bir insanın yorum yazması gerekir. Hatta birebir aynı şeyleri yaşamış bir kişi bulursak sadece onun mu yorumunu ciddiye almalıyız? Bu işler zor ben de kabul ediyorum, kolay demedim ki. Ben de düşük yaptım. Sadece sayfalardır anlatmaya çalıştığım şey şu herkesin acısı kendini bağlar. Kişi üzülüyor diye etrafındakilerin de üzgün olmasını beklemesi bana yanlış geliyor. Çocuğunu kaybettiği gün atılsaydı bebek fotoğrafı acısı taze denirdi evet ama haftalar geçmiş üstünden. Artık bir şeyleri yoluna koyduğu düşünülmüştür bir akrabalarının doğan resmi atılmış gruba. Ben de kist yüzünden çocuk sahibi olamama endişesi yaşadım ama tedavi devam sürecinde kimsenin hamileliğine de üzülmedim, dikkat etmiyorlar benim canım yanıyor da demedim. Hiçbir zaman illa çocuğum olsun diye düşünmedim belki de bu yüzden anlayamıyorum insanları o dönem düşündüğümde de çocuğumun olması şart değil diyordum kendi kendime, illa çocuk istiyorsam evlatlık alırım diye karar vermiştim. Kuzenimin bebek haberini aldım düşük yaptığımın haftasında yeğenim olacak diye sevindim neden onların mutluluğunu kendi mutsuzluğuma ortak edeyim? Ben böyle düşünüyorum elbette herkesin karakteri farklı, tek tip insan yok sadece anlatmaya çalıştığım insanlar bu noktada bana anlayış göstersin düşüncesi bana yanlış geliyor. Anlayışlı davranırsa incelik etmiş olur güzel bir tavır olur ama bu noktada beklentide olmak bence doğru değil

Evli değilim, çocuk da yok, düşük de yaşamadım. Kardeşinin tek yapacağı aile içinde konu sahibinin cevap vermesi gereken grupta sadece kendi bebeği ile ilgili paylaşım yapıp konu sahibinin yarasını kanatmamaktı. Sadece bu. Eğer bebek şiirleri vs paylaşmak istiyorsa sosyal medya hesabından yapabilir elbette. Konu sahibi en fazla sessize alır, dikkat de çekmezdi. Bir de neden cevap yazmıyorsun diye sorulması? Konu sahibi hiçe sayılmış üzgünüm. Pinkflambe

Ben sizi anlıyorum kıskançlık değil durum sadece beklediğiniz biraz anlayış biraz destek.. Hiç değilse köstek olmamak. Allah size de en kısa zamanda nasip etsin en kolay şekilde..

Normalde alıngansınız derdim ama ben bile biliyorum sizin ne kadar bebek istediğinizi. Kardeşiniz de biliyordur. Tamam yeni bir bebek katılacak aileye, herkes heveslidir, sevinçler paylaşılır çok normal. Ama sizin olduğunuz grupta gözünüze sokar gibi sürekli paylaşım yapması da hoş değil bence. İlla paylaşmak istiyorsa annenize/babanıza vs. ayrı gönderebilir. Empati kurmaya çalışıyorum, benim kardeşim böyle bir durumda olsaydı o alınmasa bile benim içim rahat etmezdi üzülür diye. Bilmiyorum, belki de ben yanlış düşünüyorumdur.

İnanın umrumda değil, bir şey kaybetmezsiniz emin olmazsanız. C

Bu arada bi çok ameliyat, operasyon geçirdim daha da geçireceğim eğer gebe kalabilirsem sosyal medyada yada kendi sosyal hayatında kimsenin gözüne sokacak istemeden de kimseyi incitecek bisey yapmayacağım bu benim aşağım gibi oldu minnie

Sız alingansiniz evet.

Amin canım Rabbim sana ve bu yolda emek veren herkese nasip etsin. Üzme kendini olumsuz yorumlara da takılma ne yaşadığını ancak sen bilirsin. Seninde yüzün gülecek eminim ❤

Çok olgun davranış ama bazen hükmedemiyor insan duygularına. Ben 20 li yaşlarımdaydım hükmedemedim. Bilmiyorum belkş eşim çok bebek seviyor diye daha çokmüzülmüştüm. Şimdi anlamlandırmak zor. Velhasıl 2 taraf içinde zor bir durum oluşuyor. samimi

Evet 2 taraf için cidden zor. Umarım tez zamanda seninde, isteyen herkesin de sağlıklı bir bebeği olur. Powerfull

Kimsenin gözüne sokmamış bemce en doğal hakkı ailesiyle paylaymış. Madem rahatsiz oldunuz uyarın aile wp sinden atmasın özelden atsın kardeşiniz sonuçta

Siz alıngansınız

Benim görümcemin çocuğu olmuyordu. Ayni sizin gibi bir kac tüp bebek denemeleri başarısız sonuçlanmıştı. Ben bütün hamileliğimin sürecinde ne ultrason attım ona veya aile grubunda nede aldıklarımı paylaştım. Paylaşılacak yer var, empati gösterip kendini geri çekmek de var. Herşey ayarında güzel. Görümcem benim bebeğim dünyaya geldikten sonra son bir kes denemek istedi. Ve ne oldu? Bu sefer tüp bebek başarılı sonuçlandı ve onunda bir evladı oldu. Ailecek çok sevindik. Onun tüm sürecini seve seve paylaştık. Darısı size insallah.

peki hamilelik duygularını kimle paylaşsın kardeşiniz siz üzülceksnz die herşeyden mahrummu olsun o da hamile olduğuna üzülsün mü? tamam biraz dikkat edebilir ama siz de çok fazla şey beklemeyin

Mesele tabiki kıskanmak değil ama insan karşısındakinin düşünceli olmasını istiyor. Kesinlikle haklısınız ve bence biri kardeşinizi uyarmalı

Bi akrabamızın bebeği ve altına da şu yorumlar yazıldı ayyy çok tatlı ayyy maşallah gözlere bak açık bide ayyy minnacık yerim.. Khomyuk

Ates düştüğü yeri yakar diye boşuna demiyorlar.. Eskiden atalarimiz bile empati yaparmış bu günlerde insandan çok gösterişe sosyal medyaya önem veriliyor.. Benim bebeğim olsaydı paylaşmayacaktım yemin ettim.. bakın ben yıllardır neler çekiyorum bir ben bilirim bir de ALLAH... Ameliyatlar.. negatif ile sonuçlanan tüp bebek denemeleri... o kadar sıkıntı zorluğu cekipte ellerinin boş kalması ayrı bişey.. Bunu başka şeylerle kıyaslamak ne kadar saçma gerçekten... bu kadar mı empati yoksunu oldu bu dünya... Ben demiyorum ki paylaşmasın.. paylaşsın ama hergün başka bişey le geliyor daha 5 aylık bebek hergün farklı zıbın la geliyor... Sonrada ayyy minigimmm minigimmm neler neler yazıyor... sadece azıcık empati birazcık...

Empati zaten başkasının doğrusunu da kendi şartları içinde değerlendirip anlayabilmektir. Ben de düşük yaptım diyorsunuz ama çocuğunuz olmuş. 8 yıldır çocuk için uğraşan yeni düşük yapmış biriyle sizin kaybınız aynı nasıl olsun? Üstüne bi de aileden vuruyorsunuz, haklı çıkmak için bu kadar kırıcı olmaya değmez inanın. Hiçbirimizin elinde senet yok çocuklarımıza, ailemize dair. Empati o yüzden azıcık lazım.

Bu yorumda bebeğinizi kaybedene kadar diye bir ifade yok. Başka yorumunuzda varsa bilemem. Ama ben başka yorumunuzu değil bunu alıntıladım.

Seni çok iyi anlıyorum. Bende buna benzer şeyler yaşadım. evlendikten yaklasik 1.5 yil sonra 31 yaşında erken menapoza girdigimi öğrendim. Öncesinde bir aşılama yaptırmıştık tutmadı. yumurtalarim azdı ve hormonlarim yüksekti. dr lar tup bebek şansı bile vermiyordu. devlet te hormonlar yuksek olunca tutma olasılığı çok düşük olduğu için yapmadilar. onun için özelde tup bebek yaptırdım tutmadı. Ne kadar ağlıyor yaniyorfum Yolda giderken bir hamile görsem yolun ortasında gözlerim doluyor burnumun direği sizliyordu. haset değildi Allah im ona versin bana da ver Senin hazinen geniş diyordum. bu surecte esimin aileainden kirici anlayissiz davranislar da gorfum. sizin yasadiginiz gibi. ve bir yakin arkadasim bana demistii ki cocugun olmazsa sende evlat edinirsin. oyle icime oturmustu ki anlatamam. sonra ev taşıyıp tam 2. tup bebek tedavisine başlayacağımız ay hiç umudum yokken normal yolla hamile kaldigimi öğrendim. Simdi çok şükür 6 yaşında bir oğlum var. ancak sonra ne oldu o cok guvendigim cok sevdigim ona birsry olacak fiye odumun patladigi esim bana karsi siddete basladi hakarete evden kovmalara başladı ve daha farklı sıkıntılar yaşattı. yaklasik 3 ay once bosandik. ben Alah tan hayirlisini istedim. hayirlisi buymus demekki. Allah tan umit kesimez. ama bir sey olunca hayatim fort dörtlük olacak diye dusunme bir imtihan bitiyor biri basliyor. kim sana ne yaparsa ac ellerini halini Rabbime anlat... O herseyin en iyisini bilir. kalbini de ferah tut.. Rabbim yardimcin olsun

Allah tabiki kimseye bu sınavı acıyı vermesin. Aslında aynı pencereden bakıyoruz ancak siz fazla hassassınız. Benim düşüncemde kötü birşey yok ki. Sizi ne kınıyorum ne ayıplıyorum. Sadece duygu durumunuzu çok belli edip çok uçlarda yaşıyorsunuz. Buna bağlı kırılmalarınız oluyor. Eminim çok zordur, eminim çok yıpratıcıdır ama kimse sizin durumunuza sizden çok üzülmez. Sizin yaptığınız tek yanlış bu. Ailenizden ya da kardeşinizden sizin kadar hassas davranmasını beklememelisiniz. Beklenti her zaman üzer. Eğer hareketlerinden rahatsızsanız içten içe kendinizi üzüyorsanız söyleyin kardeşinize, çıkın gruptan rahatlatın kafanızı. Eski konularınızdan biliyorum anne babanızla aranız çokta iyi değil. Tüp bebek zorlu bir süreç, normal gebelikten daha fazla dikkat ve stressiz bir ortam istiyor. Yeniden negatif almak, kendinizi daha da dibe sokmak istemiyorsanız uzaklaşın takmayın ailenizi kafanıza. Hamile kaldıktan sonra yeniden ısıtırsınız arayı. Bu arada normal yollardan gebelik elde edeiliyormuşsunuz, belki de olmamasının sebebi bu kadar stres olmanızdır, hiç düşünüyor musunuz? Allah sağlıklı sıhhatli evlatlar nasip etsin size.

Evlilikten 3 sene sonraydı ve planlı bir gebelikti. Sadece evlilikte 8 yıl bebek için uğraşanlar mı yorum yazabilir bu konuya? Sadece onlar mı anlayabilir konu sahibini? Netice itibariyle ben de düşük yaşadım diyorum, senesini- zamanını- o zamanki hislerimi sorguluyorsunuz. Ne biliyorsunuz benim ne yaşadığımı, ne hissettiğimi? Herkes aynı hissetmek aynı düşünmek zorunda değil bunun gebeliğin zamanıyla ilgili bir durum olduğunu düşünmüyorum. Size göre de cenaze olabilir konu sahibine göre de ama genel anlamına baktığımız zaman bu cenaze değil. Göreceli bir durum değil aslında. Ağzıma kapak olmaya çalışmayın lütfen ben de sizden bunu diliyorum. P

Tam olarak nerede üzülmesini yanlış bulduğum yazıyor acaba gösterir misiniz? Konu sahibi cenazesi olan birinin karşısına geçip oynamak demiş yaşadığı olay için ben de üzülmekten tamamen bağımsız olarak yazmışım ki 6 haftalık embriyo cenaze değildir. Düşük yaptığı gün değil haftalar sonra doğan bir akrabalarının çocuğunu atmış gruba. Konuyu alıp nerden nerelere getirdiniz gerçekten pes

Tepkileri aşırı değil o yollardan geçen benzer şeylere maruz kalan biriyim ve profesyonel destek alıyorum inanın psikologum da hatta psikiyatristm de ne yorum yaptı biliyor musunuZ? Manyak mı onlar bu ne vicdansızlık demişti

Elbette takıntı etmemek gerekiyor ancak dönem dönem hassas olduğumuz şeyler olabilir bunda da bizi en iyi anlaması gereken alttan alması gereken kişiler yakın çevremiz olan ailemiz. Söz konusu tüp bebek tedavisi bilmiyorum biliyor musunuz ancak olay tamamen kadın üzerinden dönüyor alınan hormonal ilaçların haddi hesabı yok. Pms döneminde işlenen suçların kadınlar için hafifletici unsuru olduğu bile kabul edilen yerler varken... bu yaşadığı resmen kadının kadına olan şiddeti.

Abartmak mı? Tam olarak hangi düşüncesi abartı geldi anlayamadım. Mutluluğunu yaşamasına karşı değil anladığım kadarı ile. Hatta teyze olacağım anne yarısı diye sevinmiş tam da iyi niyetli bir ablanın düşüneceği gibi yapmış ve sevinmiş kardeşine. Bencilce bir düşünce diyorsunuz ben 2,5 yıl çocuk sahibi olamadım ve tüp bebekle hamileyim bu 2,5 yılda benzer sorunlar yaşadım az çok anlayabiliyorum konu sahibini. Kaldı ki 8 yıl diyor nasıl bir his tahmin edemezsiniz çünkü ben bile edemiyorum. 2,5 yılda bunları yaşayıp hissettim 8 yıl dilekolay diyorum kendime. Konu sahibinin yaşadıkları inanın hiç kolay değil, bebeği olan insanlara çok sevindiğine adım kadar eminim. Başka insanlara sevinen kardeşine neden sevinmesin? Kardeşinin sürekli gözüne gözüne sokması üzücü değil mi? Bir de düşük yaşamış bu üzüntüyü üstünden atamamis olabilir ki çok normal. Kardeşi sevincini yaşasın ama ablasının gözüne sokmasın burda bencil kim tartışılır. Konu sahibinin de kardeşine bencil demek istemiyorum cahillik etmiş anın verdiği heyecanla paylaşıp durmuş muhtemelen.. Keşke biraz daha anlayışlı olsaymış.

sizin olmadığınız farklı bir wp grubu kursa sevinci oradan paylassa, aldıklarını vs oradan paylassa ve siz bunu ogrenseniz eminim bu seferde beni düşündüğü için böyle yaptı demek yerine benden saklıyor, benden kıskanıyor bebeğini falan derdiniz. Nasıl davransa hoşunuza giderdi?

dr lar bana çoçuk konusunda izin vermiyorlardı. ömür boyu çoçuk sahibi olamayağı düşündüğüm zamanlarda kardeşim hamile kaldı. ben üzülmüyeyim diye üç ay gizlemiş. o kadar üzüldüm ki. bence konu sahibi destek alsın. çoçuk meselesi onu yıpratmaya başlamış. belkide bu yüzden tedavileri olumlu olmuyor. kardeşin sizinle paylaşmayıpta ne yapsın. iyi günde kötü günde. aile demek paylaşmak demek. verecek olan rabbim. bana nasip ettiyse herkese nasip eder.

Bizi bizden başka kimse anlamaz kardeş boşver, Allah büyük senin için dua edicem

Bana biraz sus yazan bir insanın şimdi emrivaki konuşma demesi Ben size bilmediğiniz bir görgü kuralını anlattım ama öğrenmek istemiyorsanız siz bilirsiniz . push ; minnie

bebeğinizi kaybettikten sonra evet haklısınız ama öncesnde gereksiz alıngansınız diyecektim kusura bakmayın. belki siz başkalarının mutlulğu ile mutlu olmayı öğrenirseniz Allah size daha güzel kapılar açar. Benim ablamda benden 4 ay sonra evlendi. ben ondan önce evlendim diye resmen düğün günümü bile bana zehir etti sonra eşiyle zaten çok problemleri olmasına karşın onda hiçbi problem bulmayıp her zaman bizim mutluluklarımzda bizi suçlayıp resmen zehir ediyor şuan ben de hamileyim kendisi değil resmen sevinmedi bile. o benm düğünümde ağlatmasına rağmen ben onunknde kendimi parçaladım resmen belki pişman olur die şimdi de bebekte resmen umursamıyo ve kendi arkadaşlarının bebek haberlerinde ve evliliklernde o kadar uğraşıp hediyelere boğarken insann kendi kardeşini kıskanması yanlış bence

Olumsuz bir şey de söylememişsiniz ki sadece sessiz kalmışsınız. Sessizliğinizi anlayıp saygı duymalıydılar. Bir de üzerinize gelmişler. İnşallah sağlıkla kucağınıza alırsınız siz de

Anlam verememeniz normal empati yapamıyosunuz çünkü en başından beri konuştuğumuz üzere. Yani konuyu bana çevirecekseniz evli de değilim çocuğum da yok böyle bir durum, olay yaşamadım. Anlayışımda sorun yok inatla anlamayan taraf sizken bunu demeniz de ilginç olmuş. Bazen bazı şeyleri insanlara anlatamıyoruz zaten inatla anlamıyorlar, sağlık olsun ne diyelim. Elbet anlaşılır hayat uzun. Sevgiler.

Asıl siz meseleyi anlayamamışsınız. Bir kere hangi sebeple olsun kişinin acısı karşısında nispet yapılmaz. Ramazanda fakirler üzülmesin diye az yemek fotosu atan bir kültürden geliyoruz. Düşük olmak sanki Dünyanın en rahat şeyi, cenin diye hiç üzülünmüyor. Hayır konu sahibinin üzülme hakkı yok mu bizlerden mi izin alacak bir de? Kardeşi konu sahibinin üzüntülü olduğunu biliyor, tam düşük yaptığı günde yenidoğan fotoları atması normal mi? Eğer kendi bebeğinden bir haber paylaşsaydı, anne olmanın sevincini söyleseydi hiç kızmayacaktım. Sonuçta o da sevincini paylaşacak en doğal hakkı. Kardeşin ya kötü niyeti var ya da konu sahibinin duygularını umursamıyor, iki türlü de problem var.

Ablanizin yaptigi telbiyesizlik baska isim mi bulamamis

Yemin ediyorum paylaşmayacaktım... Çünkü biliyorum oda istiyor.. O yeni evli sayılır.. Ama ben yemin ettim ne durumda ne başka bir yerde hiç bir şeyimi paylaşmayacağım...

Ya tabii ki Allah diledigine verecek herseyin bir zamani var hepimiz bunu biliyoruz ama bukadar goze sokarak olmaz. Kardesim degil tanidigim bile olsa dikkat ederdim. biraz empati yapmak zor degil

yok illa rencide edilecek tartışma çıkacak zaten ne yapayim diye sormamış ki dertlesmek istiyor olamazmi. korkuyorum dertlerimi paylaşmaya burda hemen insani dipsiz kuyuya çekiyorlar

Kardeşler arasında rekabet olabiliyor. Özellikle evlenip evden ayrıldıktan sonra. Çok iyi niyetli yaklaşımlar var "siz çok alıngansınız", "kardeşiniz mutluluğunu paylaşmak istemiş" tam tersi bir durum olsa kardeşinizin tepkisi ne olurdu acaba? Empatiyi çift taraflı yapalım. Hayat kimse için adil değil. Rahatsız olmanız çok normal benim de başıma benzer şeyler geldi çünkü. Yapılacak şey mesafenizi korumak bence zorla gözünüze sokulmaya çalışılan şeyleri görmek zorunda değilsiniz.

Bende olsam bozulurdum ama ablanız ve babanız daha da ayıp etmiş. Uyarılması gereken bence siz değilsiniz. Gruba attı ve siz cevap vermek zorunda değilsiniz. Ayrıca hamile kalanları da anlamıyorum yaparken size mi soruyorlar da çocuğa isim falan soruyor.

Şimdi buraya o kadar çok yazdım ki çoğu kişi biliyor 12 yıl sonra tedavi ile anne olduğumu. Kardeşimin benden önce oldu bebeği. Ve ben benim yüzümden sevinçlerini yaşayamasalardı çok üzülürdüm. Ne güzel isim için sizlerin fikrini almışlar. Lütfen bu mutluluğu onların içinde bırakmayın. Allah tez zamanda inşallah sizede sağlıkla bebek verir. Peki o zaman da siz sevincinizi yaşarken, kardeşiniz için duygularınızı bastırabilecek misiniz? Sonuçta o da ilk defa anne olucak. Alınmayın lütfen. Evet sizi en iyi ben anlıyorum fakat ben, benim yüzümden kardeşimin üzülmesine, sevincini yaşayamamasına asla izin vermedim. Sizde vermeyin samimi

Hayır canım görüşmeyi düşünmüyorum... Beni düşünmeyeni ben hiç düşünmem en kötü günüm de bile böyle davranan aileyi ben napayım gerek yok...

Biraz olsun empati yapılmaz yani ciddi misiniz?

dediğm gibi ben bebeğinizi kaybettıkten sonra sizi haklı gördüm ve bence bi süre uzak durun kendinizi üzmemek için daha iyi olur

Benim de bir tüpüm yok canım. Doktor tüp bebek yapalım demişti, ben acım taze 1 yıl sonra düşünürüz demiştim. Yukarıda da yazmıştım, aklımdan bebek fikrini attım ben, eşime de demiştim ki, zaten ancak tüp bebekle olurmuş, korunmasız 1 yıl tadını çıkaralım dediğim ay gebe kalmıştım. Rabbim zamanı gelince nasip ediyor, sakın kendini bırakma.

bence ikiniz de haklısınız. sonuçta onun çocuğu oluyor sevincini ve heyecanını paylaşmak hakkı. siz de üzülmek de haklısınız. bana göre ailede böyle bir sıkıntı olmasa bile hamilelik haberiyle beraber böyle paylaşımlar yapmak hoş değil.

Bence ailenizde ve kardeşinizde problem var. Eğer benim ablamın bebeği olamasaydı ve ben hamile kalsaydım onun üzüleceğinşz düşünerek asla böyle abartı şeyler patlamadım ki ben de şu anda hamileyim ve aile grubumuz var herkesin bebeği olmasına rağmen yine de dakka başı bir şey atmıyorum ilk bebelerimde de atmamıştım insanın bazen sevşnicşnş mutluluğunu içinde yaşaması gerek. Eğer bizde öyle bir şey okusaydı annem babam kızım ablan bu konuda hassas öyle çok paylaşım yapma derdi.

Okumadınız sanırım...? Benim 2 negatif tüp bebek sonrası 3. Tedaviye başlayacaktım ki adetim gecikti normal yolla hamile kaldım... Malesef ki 6. Haftada bebeği kaybettik düştü.. Ailem ve kardeşim bugün ki paylaşımından sonra açtım ağzımı yumdum gözümü.. Bugün yeni doğmuş bir bebek resmi paylaştı kardeşim ve ailem yine yorum yaptı.. ve ben onlara merhamet ve empati yoksunusunuz dedim çıktım gruptan... hepsi arıyor açmıyorum ailem bile acıma saygı duymuyor.. Yazıklar olsun çok üzgünüm çok...

Canım arkadaşım bazı yorumlar maalesef çok acı üzülmende kirilmanda çok haklısın. Kimilerine göre sadece 8 yıl mi diye düşünebilir çok az bi zamanmis gibi ben sana hak veriyorum. Beni biliyorsun aynı süreçlerden geçtim ameliyatlar tüp bebek tedavileri bin şükür yedi kat ele bile empati yaptım ve sosyal medyada paylaşmadım belki birileri görürde benim yüzümden boynu bükülür diye bunun kıskançlıkla hasetle alakası yok başka bir duygu. Tedavi görüp olumsuz sonuçlanan arkadaşlarım var sağolsunlar beni sorarlar bebeği ama inan cevap verirken utanıyor üzülüyorum acaba yanlış bisey deyip uzer miyim diye onları. Benim elimden gelen sadece dua etmek dualarimdasin canım ❤❤❤

İnce dusunmeleri gerek düşünmüyorlar demekki. Rabbim en kısa zamanda nasip etsin hayırlı sağlıklı kim istiyorsa. Bu arada sorun ne bebek olmaması için

Canım arkadaşım en büyük destekcim kardeş abladan bile daha çok kardeşlik yaptın hep bana uzun zamandır varsın iyiki varsın.. ALLAH razı olsun canım... hep diyorum ya bizim slogan ımız BIZI BIZDEN BAŞKASI ANLAMAZ.. canım RABBİM seninde sağlıkla kucağına almayı nasip etsin inşallah..

Ne kadar acımasız bir kadınsınız.

Yaa bende suan 20 li yaşlardasınız ve olmuyor sanıp üzülmüştüm. Suan sizin adınıza mutlu oldum:)

Artık o insan müsvetteleri bizim için yok hükmünde. Anne baba da atılmıyor işte onlarla da aramıza koyabileceğimiz en uzak mesafeyi koyduk. Kafamız rahat

Yıllardır kardesmn cocugu olmasa sanırım ben önünde bile cocuk konusunu pek konusamazdm zorunlu olmadıkça... bir basit örnek vereyim yıllardr ablamın ev alma hayali vardı olmadı tam denediler engel cıktı sonrada maddi sıkıntı oldu olmadı... kısmet oldu biz aldık hiç önünde konusmam hala hiç açmam konusunu annem açarsa bişi derse konusurm

Benim bir arkadaşım vardı işyerinden çok denediler ne para döktüler tedavi için bende o sıra hamile olduğumu öğrendim 6 yıl öncesinden bahsediyorum, ozamanlar çok paylaşım da yapılmıyordu zaten maddi durumda kısıtlıydı öyle doğum öncesi foto felan çekilememiştik. Ne bileyim onun yanında bahsetmiyordum bilinç altıma çokmu işlemiş ne hiç hamile fotoğrafım yok doğru düzgün hatta nereyse hiç yok. Ben 2 yıldır tanıdığım ınsana bu kadar dikkat etmişken kardeşiniz de biraz daha hassas olabilir

Kendimden şöyle bir örnek verebilirim. Çok kötü olduğum bir dönem üzerine 'işyeri' arkadaşımın mutlu olduğu düğün hazırlıklarının olduğu dönemi vardı. Ben üzülmiyim diye 10 tane anlatacağı konu varsa 2 sini anlatıyormuş. Eve eşyaları gelmiş tesadüf tlfnunda o bir şey ararken gördüm e bana niye göstermedin dediğimde çok seni bu konularla bunaltmak istemiyorum demişti. kendimi mutluluğuyla kötü hissetmeyeceğim herşeyi paylaşabileceğini söylemiştimde kız öyle anlatmaya başlamıştı. benim işyeri arkadaşım buna dikkat etmişti. Amabu sefer anlatmadığı için ben üzülmüştüm. Çoktakılmayın bence mutluluğuna ortak olmaya çalışın. umarım sizde istediğinize sahip olursunuz

Yaşadıklarına ciddi anlamda üzüldüm biraz da kendi durumumla bağdaştırdım. Ben de sana maruz kaldığım şeyleri anlatmıştım hatırlarsın belki. Bazen bunı yapanlar en yakının da olsa daha fazla yıpranmamak için mesafe koyup tavrını göstereceksin arkadaşım. Yoksa sen naif naif alttan aldıkça demeyip kendi kabuğuna çekildikçe seni aptal sanıyorlar. Allah vicdan merhamet versin ıslah etsin onları ne diyeyim

Canım şu mübarek günler hürmetine tez zamanda rabbim sana ve senin gibi evlat bekleyenlere hayırlısı ile nasipetsin insaaah

Yokluğu bu kadar üzen şeyin varlığı da çok mutluluk veriyordur heralde. Mutluluğunu doya doya yaşamalı tabi ki kardeşiniz. Siz de teyze oluyorsunuz siz de en az onun kadar mutlu olmalısınız. Duyar kasıcam diye hayatını yaşayamayan insana üzülürüm. Siz alınganlık yapıyorsunuz.

Mutluluk paylasmak demek yakinlarimizin gozune soka soka fotograflar paylasmak demek degildir. Kardesin muhtemelen kotu niyetli degildir fakat ince dusunceli, halden anlayabilicek bir yapida da degil. Size gelince kiskanmak degildir bu hassas oldugunuz noktada anlayissizca ustunuze gelinmis.

Bende sizin düşüncenizi yanlış buluyorum 8 yıldır biz bu bebeği bekledik ve düştü siz birinin cenazesi varken karşına geçip oynuyor musunuz? Bu kadar mı empati yoksunusunuz? Bikac hafta dikkat edemezlermi hasas bir dönemdeyiz ve ben düşük yaptığım bir hafta sonra kardeşim sağ olsun hamilelik uyuyamıyorum bu gece yine diye msj attı gruba lütfen empati ye davet ediyorum sizi...?

Damdan düşeni damdan düşen anlarmış. Bazen insanların empati yapabilmesi için benzer duyguları yaşaması gerekiyor. Sizin hassasiyetinizi anlaması ona göre davranması güzel olurdu sanırım onunda ilk hamileliği heyecanla paylaşmak istemiş. Babanızda orta yol bulmaya çalışmış hepiniz evlatlarınısınız.

emrivaki konuşma ne diye hitap edecegine SEN karar veremezsin.

Rabbim size hayırlı saglıklı evlat nasıp etsın. Ablamda ılk gebelıgı dıs gebelık 2. Gebelıgındede 4. Haftada bebeğin kalp atısı durmuştu. Çıkmanız en guzelı olmuş oradan

siz de benmkini tam okumadınız sanırım ben bebeğinizi kaybedene kadar haksızsnz dedm zaten. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

kardeşiniz değil de az sevdiğiniz bir kuzeniniz falan olsa sizi haklı bulurdum ama sonuçta kardeşiniz, mutluluğunu 1. derece akrabalarıyla paylaşmayıp kiminle paylaşacak ki? ilerleyen zamanlarda o da hevesini biraz aldıktan sonra daha az paylaşım yapacaktır bence ama hem iyi hem kötü günlerde birbirinizin yanında olmanız en iyisi diye düşünüyorum.

Yenidoğan bebek fotoğrafı dediğiniz yeğenini değil değil mi? Tanımadığınız bir bebek? Ayıp etmişler gerçekten ama yeğeninizd yenidoğan diyorsanız siz de çok ilginçsiniz

Gruptan istedigini yazabilir bence ve isim konusunda yorum yapabilirdiniz alinsaniz bile belli etmeyin derim sadece size atsa evet hakli olabilirdiniz rahatsiz oluyosaniz gruptan cikin aileniz ince dusunceli insanlar degil demekki ama bu kotu niyetli olduklarini gostermez

Acikcasi ben sizi anlıyorum, benimde önümde sekiz yildir bebeği olmayan ablam ya da kardeşim olsa bende paylasmazdim, kardeşim canım ciğerim tabiki beni kiskanmaz ama içten içe kendisi için üzülür diye paylasmazdim. İki tüp bebek denemesi çok değil, onuncu deneemesinde bebeğini doğuran var, sabırla ve maddi imkanlar el verdikçe deneyin oluyir Allah'ın izniyle

Biraz aşırı tepkiler veriyorsunuz. Aileniz de düşüncesiz. Ama bebeklerden kaçamazsınız bir ömür. Tüm konularınız bunun üzerine. Kendinize yazık ediyorsunuz. Biraz sakinleşmeniz lazım

Siz şu anda evladınızın olmayışıyla imtihan ediliyorsunuz, Öte yandan yetişkin kardeş veya arkadaşlarınızdan bebek haberleri alıyorsunuz.. Her iki duygu da yaşamın gerçekleri ve hepimizin zaman zaman hissettiği üzüntü yahut sevinçler.. Şimdi bebeği olmayan arkadaşlardan özür dileyerek yazacağım ( bu arada ben de 3 yıl bekledim bebeğimin gelmesini, bebekli ailelere çok imrendim ) yani esasında sizleri Çok ama çok iyi anlayabiliyorum, Fakat farklı bir bakış açısından bakmanızı istiyorum Açıkçası bebeği olmayan arkadaşların, insanlardan biraz fazla hassasiyet beklendiğini düşünüyorum yaşam döngüsünün içinde insan duygularını paylaşmak ister; Yeni nişanlanan kız; tek taş yüzüğünü gösterir, herkese kurduğu gelinlik ve Ev hayalini anlatır, Yeni mezun bir öğrenci, okulundan, yapacağı işlerden bahsetmek ister.. diye örnekler uzar gider Sosyal medyada bir hassasiyet gösterilecekse, bu herkese olmalı sadece bebeği olmayanlara değil.. Misal benim de bir arkadaşım, instgramdan ; bebeğinizi sürekli paylaşmak zorunda değilsiniz minvalinde birşeyler yazmıştı Ama Aynı kişi, Kocasıyla cilveleşmelerini paylaşıyordu mesela belki ben de yeni boşandım ya da eşim vefat etti, O zaman onun da yaptığı yanlış değil mi? Ya da babalar anneler gününde herkes boy boy anne babasını paylaşıyor, bir çoğumuzun da annesi babası hayatta değil ve o paylaşımları görünce çok üzülüyoruz.. bu da aynı şey değil mi? ya, günlük yaşamlardan duygularını paylaşanları, kendi iç dünyamızdan azade, kabullenip hayata karışacağız, Ya da oralardan komple el eteği çekeceğiz.. insallah en hayırlı ve yakın zamanda bebeğinize kavuşursunuz Yeğeniniz de sağlıkla ve huzurla dünyaya gelir.. Eminim onu kendi evladınız gibi sevecekseniz. Şimdi hissettikleriniz Sizin yaranızla alakalı. Bebekle ya da kardeşinizle ilgili değil.

Allah evladın da hayırlısını versin. İnşallah tez zamanda hayırlı evlatlarınız olur.

En başından itibaren siz haklısınız. Elbette kardeşiniz paylaşacak, aileniz de sevinecek ama sizi sürekli cevap vermeniz için taciz etmeleri çok yanlış. Sessiz kalma hakkınıza saygılı olmaları gerekirdi. Ve bu şekilde davrandıkları için kardeşiniz adına sevinecekseniz de sevinemez duruma gelmişsiniz. Bazı anne babalar kendi elleriyle kardeşleri birbirine düşman ediyor. Yazık..

Hem siz de düşünüp mutlu olmuyor musunuz yeğeniniz sonuçta aslında bunlar normal her hamile kadının söyleyeceği şeyler ama size çok dokunmuş

Bazı yorumlara gerçekten inanamiyorum ya. Konu sahibi sadece biraz empati istiyo hadi eskiden anlamadiniz son durumda 6 haftalik düşük yaptım yazdi yine mi haksiz? Gözüne soka soka yasamak neden?

o bu heyecanlari yasayasak. sizi dahil etmese daha mi iyi hissedeceksiniz. allah en kisa zamanda size de nasip etsin ama kardesinizin yaptigi normal, siz alingan davraniyorsunuz.

Ben paylaşmasın demiyorum.. Her gün ya bebeğin kıyafetini ya oyuncağını sürekli biseyler le geliyor.. yazdıkları da ayyy küçücük elleri olacak minicik ayaklarını yerim.. Çok tatlı kıyafetler... neler neler.. ben çok bir şey istemiyorum ki azıcık empati birazcık lütfen.. bakın benim ameliyat geçmişim tüp bebek geçmişim var sadece yaşayan anlar yaşayan bilir.. o bebeği oraya koyuyorlarda ben kucağıma bile alamıyorum..

Rabbım tez zamanda Hayrlı evlat nasip etsin kardesınız bıraz dusuncesız. Benm kardaiesımınde olmuyor bnden once evlendi Bn o istemedikçe cocugumun resmini asla atmam ona

Cok haklisiniz

Odak noktanızı benim bebeğim olmuyordan ne güzel bir yeğenim oluyora çevirseniz mesele kalmayacak bence ortada. Ben sizi haklı bulamadım bunu ilk bebeğinde düşük yapmış bir insan olarak söylüyorum. Benim acım, benim üzüntüm beni ilgilendirir. Kimseye mutluluğunu yaşama, benimle paylaşma demeye hakkım olduğunu düşünmüyorum, aklıma bile gelmez.

En yakın arkadasimin da yaklaşık 2 senedir olmuyordu. Bebeğimi öğrendiğimde sadece varlığını söyledim üstüne o sormadan tek kelime bile etmedim. Kardeşinizin yaptığı ayıptır. Kurban olduğum rabbim şu mübarek gunlerin yüzü hurmetine benim arkadaşımı guldurdugu gibi seni de güldürsün kardeşim. Rabbim kucağını doldursun

Merhaba arkadaşlar.. Herkese hayırlı ramazanlar iyi günler diliyorum.. Biliyorum yine bi kaçı yine mi sen ISSIZZ yine mi bebek derdin diyeceksiniz ama lütfen bana yardım edin fikirlere cok ihtiyacım var.. Ben 8 yıllık evliyim ve çocuğum olmuyor.. 2 negatif tüp bebek deneyimim var... Asıl konuya gelelim... Kardeşim hamile.. Kardeşimi duyduğum da icime müthiş bir ferahlik geldi dedim allahın nasibi olunca bebek de geliyormuş.. Teyze olacaktım anne yarısı.. Benim 3. Tüp bebek tedavim nisan daydı korona dan dolayı iptal oldu... Içim buruk bi yandan da vardır bir hayır muhakkak vardır rabbimin bir bildiği mutlak vardır diyorum... Benim bebek sınavım yetmiyormuş gibi kardeşim her gün aile whup indan foto gönderiyor... ultrason görüntüsü.. emzik.. kiyafet... vs vs Benim durumumu bildigi halde böyle yapması normal mı yoksa ben mi çok alınganım farklı dünyada yasıyorum.. Bugün de iki isim bulmuş bebeğimizin ismi sizce hangisi olsun diyor grupta hepsi yorum yaptı ben hic bir şey yazmadım.. her gün her gün yeter artık dedim.. Ablam özelden msj attı kız soru soruyor neden cvp vermedin diye.. sonra gitmiş babama anlatmış babam beni aradı... Aynen söyle diyor.. ISSIZZ allah ona nasip etmiş evlat oda bizim evladımız.. sen alıngansın çocuk mutluluğunu paylaşmasın mı.. belkide allah zamanı gelince sanada nasip edecek o ne yazmışsa o olur.. Ailem de kardeşim de mi bi problem var yoksa bende mi Bi problem var nolur açıklayın.. Dışardan birinin fikrine ihtiyacım var.. mutluluğu böyle çocuğu olmayan birinin gözüne soka soka yaşamak normal bişey mi gerçekten? Bu arada benim için dua eder misin lütfen bu mübarek günler de çok ihtiyacım var... Güncel: Merhaba arkadaşlar.. Benim 2 negatif tüp bebek sonrası 3. Tedaviye başlayacaktım ki adetim gecikti normal yolla hamile kaldım... Malesef ki 6. Haftada bebeği kaybettik düştü.. Ailem ve kardeşim bugün ki paylaşımından sonra açtım ağzımı yumdum gözümü.. Bugün yeni doğmuş bir bebek resmi paylaştı kardeşim ve ailem yine yorum yaptı.. ve ben onlara merhamet ve empati yoksunusunuz dedim çıktım gruptan... hepsi arıyor açmıyorum ailem bile acıma saygı duymuyor.. Yazıklar olsun çok üzgünüm çok...

Bu arada düşük yapmadım. o psikolojiyi bilemem ama kuzenimin eşi doğum yapınca annem fotosunu koydu ben de tedavi evresindeydim inanin hic bisey hissetmedim. herkesin tepkisi, acıyı yasama sekli farklı boşuna tartışmayın arkadaşlar umarım konu sahibi arkadaşın ici bir an önce ferahlar kim ne yaparsa yapsın kafasına takmaz

konuyu anladiginiza emin olamadim ben. Pinkflambe

Tam da anlatmak istediklerimi yazmıssınız. Noktasına, virgülüne kadar imzamı atarım. Bende yukardaki yorumumda bunları demek istedim.

Sizin olamadığınız ayrı bir whatsapp grubu kursalar bozulur musunuz? Bunu teklif edin ablanıza yada annenize. Onun da bebek heyecanını ailesiyle paylaşmak hakkı. Üzülüyorsanız bunu talep edebilirsiniz. Ben de bebeğimd aldığım şeyleri kardeşlerime anneme attım, fotoğraf attım. Mutluydum ve paylaşmak istedim. Buna engel olunmasına üzülürdüm.

Bana göre normal değil, ben olsam çekinirdim sürekli fotoğraf göndermeye. Aile grubuna 1 2 kere atar, haberleri bildirir. Bugün doktora gittik, ultrasona girdik vs. Ama her gün her gün ise insan çekinir. Karşısında 8 yıldır bebek isteyen bir abla var. Allahım inşallah size de nasip etsin.

Sonuna kadar siz haklısınız. Kuzenimin çocuğu olmuyor diye hep dedimki önce onun olsun hep dua ettim ikimizinde olmuyordu ama o 6 ben 2 buçuk yıllık evliydim. Millet saçma sapan konuşma diyordu. simdi ikimizde hamileyiz önce o kaldı 3 hafta sonra ben 40miz karışacak. Yanı demem o ki ben kuzen için bu kadar dikkat ettiysem insan öz kardeşine daha çok dikkat etmeli

Farkında değildir sizin düşüncelerinizin teyzesi olarak mutluluğunu paylaştığınızi sizinde mutlu okuduğunuzu sanıyordur siz çok yıpranmış sınız zor yollardan geç misin iz ama aileniz de hakli kardeşiniz de onların evladı oda torun gizli saklı sevinemezler ki hem o kızda ilk kez anne oluyor size sezdirmeyecegim diye heyecanını yaşayıp paylaşamasın mi ailesiyle

Herkes aynı empati yeteneğine sahip olamıyor ve bunun için kardeşinize kırılmanız yersiz aslında. Evet ince düşünebilirdi. Düşünmemiş. Siz de onun düşüncesizliği diye düşünüp bu kadar takmamalısınız

Rabbim hayırlı vakıtte hayırlı evlat nasip etsin. Bence boyle düşünmeniz normal. Eşimin bi akrabasının bebeği olmuyordu daha 2 yıllk evlı olmalarına ragmen. Hamile kaldıgımda çok dikkat ederdim üzülür diye. Halada oyle çocugumun fotografını paylasacak olsak 2 3 defa düşünürüz. Olmayan arkadaslarımızı üzer miyiz diye. Kardesınız düşünememis olabılır üzülmeyin heyecanını oaylasın yınede. Hormonlarına verin

Kaybınız için çok üzgünüm Allah sabır versin tez zamanda kavuşun yavrunuza inşallah

Ah ISSIZZ çok üzüldüm ailenin böyle davranmasına. Biz de toplasan adam gibi 5-6 aydır dikkat ediyoruz olmadı. Kısa bir süre ama insan her ay regl zamanı yıpranıyor. En yakın arkadaşım hamile, bana sürekli bebeğini anlatıyor. Onda bile buruluyorum. Kıskançlık değil bu, haset de değil. Ama insan düşünüyor. Bu kadar empati yoksunu olamazlar. Şok oldum, bahsettiğin kişiler anne baba kardeş. En yakınların. Hadi kendi çocuğunu geçtim, sen bebeğini kaybetmişken ne akla hizmet elalemin çocuğunu paylaşıyorlar. Tamamen kötü niyetliler. Allah bunun hesabını sorar diye de mi korkmuyorlar? Açmadınız değil mi telefonlarını?

Kardeşin daha düşünceli davranbilirdi ama düşünememiş diywlim.. sizi çok iyi anlıyorum, kendinizi üzmeyin, dilerim en kısa zamanda Allah sizide sevindirsin

Acınızı, üzüntünüzü anlıyorum. Ben de iki düşük yaşadım ne kadar zor olduğunu biliyorum. Sizi üzen, empati kuramayan insanlarla ne kadar yakın olursanız olun görüşmeyin bu süreçte. Biraz dinlenin, kendinizi toparlayın. Allahım inşallah sizin de kucağınızı evlatla doldursun, sizi tanımıyorum ama yürekten istiyorum bunu

Ne yazılır ki sizin düşüncenize aynı pencereden bakmiyoruz bile Benim yaşadığım acıyı da ben bilirim.. aile olmak iyi günde kötü günde yanında olmak ben hamile kalsaydım onun gözüne sokmayacaktim yeni evli olmasına rağmen oda istiyordu empati budur işte... Benim acım hala devam ediyo istediği kadar 3 hafta geçsin yüreğim de aynı sızı hala var... Allah kimseye bu sınavı vermesin..

Bu mubarek cuma gunu hurmetine dilerim Rabbim size en hayirli zamanda saglikli hayirli bi evlat nasip etsin

Bazen en çok aileler incitiyor insanı. sizin alıngan olmanız normal ama ailenizin sizin hislerinize yaklaşımı anormal

Yeminim var bu konuda onlara nasıl hamilelik yaşanır öğreteceğim allahın izniyle inşallah.. Bir arkadaşım var 15 yıl sonra 3. Tüp bebek tedavisinde çocuğu oldu ve hiç bir yerde paylaşmadı dediki ISSIZZ bizim gıbı birileri bi yerde muhakkak vardır ve görüp içinin burkulmasini istemem.. budur incelik her insanın acısına saygı duyulur...

Siz bir soruya cevap yazmayınca herkes size karşı nasıl dikildi önünüze hayret. Verirsiniz vermezsiniz. Ben babanızın yerinde olsam küçük kızımın mutluluğuna sevinir, büyük kızımın üzüntüsüne ortak olurum. Ona isim öneririm ama gelipte sen niye cevap vermedim diye hesap sormam. Kardeşininde daha anlayışlı davranması lazim. Sizde sıkıntı yok..

Bebeğini kaybetmiş insana peşinden de bebek fotoğrafı gönderilmez ki ya.. Ayrıca sevinç paylaşma mevzusunu da anlamıyorum. Hadi hamile kaldın sevindin oley o la la hepsine eyvallah. Her gün grupta bişey paylaşacak ne bulunuyor ki?

İkiniz ayrı bireylersiniz. Sizin için üzülür ama kendi bebek mutluluğunu yaşamasın mı? Babanız doğru söylemiş. Alıngan davranıyorsunuz.

Çocuğun olmaması durumunu çok fazla abartmışsınız. Çocuğu olmayan biri olarak diyorum ki fazla dramatize ediyorsunuz. Kardeşimizin hayatında yeni bir dönem yaşanıyor, heyecanları var, paylaşmak istedikleri var bunu canı gönülden paylaşmak varken neden kendinize eziyet ediyorsunuz. Ablamında iki kardeşimin de çocukları oldu, hatta ikincileri yaptılar, Allah bana annelik nasip etmedi ne yapayım şimdi isyan mı edeyim, olmuyorsa olmuyor bunun için depresyon yaratmayın. Belki bana kızacaksınız ama kendimde doğuramadığım için bu kadar net konuşuyorum, bir şartlanmışlıkla bebek istiyorsunuz, insan bilmediği bir şeyi bu kadar isteyemez, evlendim zamanı geldi şimdi çocuğum olmalı diye olmazsa eksik olur diye düşündüğünüz için bu çektiğiniz azap. 43 yaşındayım, çocuksuz hayatta gayet güzel yaşanıyor emin olun. Hem gelecekte sizi ne bekliyor bilemezsiniz belki de olacak, biraz rahat bırakın kendinizi şimdilik teyze olmanın tadını çıkarın inanın o da çok güzel bir duygu, kardeşinize de üzüntü yaratmayın

Biraz dikkat edebilirmiş cidden.

Onun duyguları costugu için sürekli sürekli ilgi beklemesi falan hormonlardan desek bile bir süre sonra gerçekten bunaltmislar. Sizin alıngan olduğunuzu düşünmedim, sadece aileniz biraz düşüncesiz davranmislar. Sizin bunalmanizi sizin daha cocuğunuz olmadığı için böyle yaptığınızı düşünmüşler. Biraz düşünseler zaten bunu sizle konuşmazlardi. Kötü niyetli olup sizin yüzünüze konuşmak için bunu fırsat olarak görmemişlerdir inşallah. Ailenizi siz tanıyorsunuz.

Çok yapıcı bir yorum olmuş arkadaşım. Yüreğine sağlık. Dilerim hasretle beklediğiniz müstakbel evladınız tez zamanda dünyaya teşrif eder ISSIZZ kardeşim.

Yanlış anlamayın ben tartışmayı alevlendirmek yada taraf olmak için yazmıyorum sizin hikayenize de okudum ama cidden yaşamayan anlamaz. ben bekarken ameliyat oldum yani normal yollarla çocuğum olmayacagini az cok biliyordum buna ragmen ilk 5 sene pek kafama takmadim yada her ay bi sekilde umut doldum ama 7 -8seneden sonra bazı şeyler çok zorlaşmaya ve ağır gelmeye başladı evlilik bile anlamsız gelmeye başladı zaman geçtikçe kabuk degistirdim resmen psikolojim bozuldu topluma fazla girmemeye başladım soru soracaklar diye. derler ya hekimden sorma çekenden sor diye cidden öyle yaşamayan anlamaz bi de herkes farklı yaşar acısını ben içime atarım diğeri öfkelenir yargılamamak lazım. Bi de çocuk sahibi olamama ve bebek tedavisi görmek insanı kanser hastalığından sonra yıpratan etmenlerden biriymiş bir dr söylemişti kısacası zor bu işler...

Tavırları yanlış. Çünkü birini üzmemek sevinci paylaşmaktan daha önceliklidir.

Haklsıınız, sizin gözünüzün önünde bu kadar paylaşması doğru değil.

Allahm sanada nasıp eder ınsallah. Konunu ara ara okudum bence aılende sıkıntı yok tamam sızın olmuyor olabılır bırcok ınsanın oyle ablan haklı nasıp ısı. Oda senın yegenın kardesın heveslı heycanlı bunu yasamasınmı sızınle paylasmasınmı aılesınız sonucta. Dunyanın sonu degıl vardır herseyde bır hayır. Bıde son zamanlarda yedıklerımızden dıye dusunuyorum okadar cokkı cocugu olmayan ınsan onları dusunerek kendı hayatlarını heycanlarını erteleyemzlerkı. Bence cok takılmayun belkı sıze umıt olur cevremde bırcok ınsan var 10 sene sonra 5 sene sonra cocugu olan hatta kuzenımın kv sının 15 sene olmamıs bır cocuk almıs buyutmus sonra arka arkaya 2 cocugu olmus A

Gruptaki diğer kişiler yorum yapıyormuş zaten neden özellikle sizin yorum yapmanız bekleniyor ki hassas durumunuzu bildikleri halde bir de yaranıza tuz basarmış gibi konuşmuşlar. Ablanızın bu kadar olaya dahil olması babanıza anlatması babanızın garip tavırları.. Konu sahibi senin tek ailen eşin bence

Düşük yaptığım dönemki ruh halimi düşünerek yazmış olamaz mıyım? Öyle yazdım, sonrasında çocuğum da olmasaydı da düşüncem değişmezdi. Düşük yaptığım hafta kuzenimin gebelik haberini okudum aile grubumuzda neden bunu benimle paylaştı ben acı çeliyorum gibi bir düşünce aklımdan geçmedi, aksine yeğenim olacağı için mutlu oldum, onların adına da sevindim. Aileden vurduğumu da kabul etmiyorum zira ailesiyle ilgili konu açan onların empati yoksunu olduklarını iddia eden hatta beni kendi ailesiyle akraba çıkartan bizzat konu sahibi. Benim haklı çıkmak gibi bir derdim olamaz çünkü doğrularımız farklı ortak bir paydada buluşma ihtimalimiz bile yok. O zaman şunu mu yazalım konunun başına sadece 8 yıldır çocuk için uğraşan veya konu sahibine hak verenler yorum yazabilir mi diyelim? Burda herkes istediği yorumu hakaret etmeden yazmakta özgür. Konu sahibi böylesine aşırı kırılgan bir insansa neden binlerce farklı insanın olduğu bir sitede konu açıp kendi ailesini eleştirdi bunu sorgulamak lazım.

Sen haklısın. Senin yaşadıklarını yaşadım. İnan, benim hamile görmek çok acıtıyodu içimi. Ablm hamile kaldı bi garip hareketler. O ara düşük yapmıştım yine. Unutamıyorum. Gerçi Şimdi 4 çocuğum var. Sen haklısın. Bak seninde olacak gör. Şimdi sen onların mutluluğuna ortakolmaya çalış.

Rabbim bu mübarek günlerde inşallah sana anneliği tattırır, benim 16 yıl çocuğum olmadı, kız kardeşim hamilelik haberini bana ağlayarak verdi, niye önce sana değilde bana nasip etti diye. Durumunuz ortada kız kardeşiniz bu kadarsa göze sokmasın, babanızın arayıp bu denli konuşmasıda çok abes geldi banaİnşallah sende en yakın zamanda hamilelik haberini paylaşırsın

Sen alıngan değilsin o düşüncesiz Emzik fotosu da atmayiversin

Senin ne hissettigini belki anlayamam ama yaoma bunu kendine lutfen inan boyle yaparak psikolojik olarak sureci dahada zorlastiriyorsun hassassin ama bence sana nispet yapmıyor rabbim sanada nasip etsin insallah ama boyle yapma kotununde kötüsü oluyor allah göstermesin ama doğumda kaybedenler var benmde 6 haftalik dusugum oldu ama hep öyle düşündüm rabbim böylesini hayirli kılmış daha buyuseydi daha cok icim yanardı sende yüreğini ferahlar sıkma canini

Alınganlık yapıyorsunuz bence.

Kardeşinin ısrarını bende anlamadım. hayırlısı olsun daha ne. babanı araya sokarak gözüne sokmak olmuş evet. herkesin evladı ne zaman nasipse o zaman geliyor. ben 5 yıl sonra tüp bebek ile çocuk sahibi oldum.

İki tarafta kendince haklı. Ama canı yanan tarafa biraz daha hassas yaklaşmalı. Kardeşiniz genç düşünememiş olabilir. Ablayıda geçtim burda anneniz müdehale etmeliydi duruma. Diğerlerini uyarıp sizin bu kadar hassas olduğunuz konuda denge sağlamalıydı. Bu acıyı çok yakınımdan biliyorum. Hani yeni bir ortamda sorarlar ya. Çocuk var mı? Aaa niye olmadı yazık. Şunu yaptın mı? Bunu denedin mi? Böyle soranlarla onun adına kavga etmişliğim var. Eltlerin savaşı diye bir film var. Seyrettiniz mi bilmiyorum. Bahsettiğim yakınımla gittik. Filmde eltilerden birinin çocuğu olmuyor. Film bu ya dalga geçiliyor. Film bitene kadar ecel terleri döktüm. Acaba üzüldü mü diye. Komedi filmi ama ben için için ağladım. Sizi teselli edeceğime size dert anlatyorum. Allahım inşallah hayırlı haberlerinizi verirsiniz burda. Allah gönlünüze göre versin. En kısa zamanda bebeğinizi kucağınıza almayı nasip etsin. Boşverin kimin ne paylaştığını. Siz paylaşacağınız güzel anları düşünün. İsim olarakta kucağınıza aldığınız an içinizden ne geçiyorsa onu koyun. Sizi gözümde canlandırmaya çalışınca kucağınızda pembiş tatlı kıvır kıvır saçlı bir kız bebek görüyorum.

Bence kardesiniz kötü niyetli degil Şimdi burdan ahkam kesmek istemiyorum, çocuğum yok, olmasını isteyip istemedihimden emin değilim, yaşamadan da bilemem ama kardesimin çocuğu olacak olsa ben çok sevinirdim. Paylassin, mutluluğunu yaşasın isterdim. Aranizdaki kardeşlik ilişkisini bilmiyorum tabi ki ama birbirinizin sevincine de üzüntüsünü de yeri geldiğinde ortak olunca aile güzel bir şey. Yoksa kavga dövüş, stres, o onu yaptı bu bunu söylediden öte gitmiyor. Umarim sizin de bebeğiniz olur.

Herkes icin zor bir durum, kardesiniz sevincini paylasmak istiyor ama siz onun sevinciyle mutsuz oluyorsunuz, Evet belki biraz daha ince dusunebilirdi ama onunkide ilk heves sevinçli, onada hak veririm, size de... Sizin icin dua edeceğim rabbim sizinde kucaginizi doldursun insallah. U Umut hep

Üzgünüm ama haksızsınız. Eğer o sevincini yaşayamazsa ilk çocuğunda siz nasıl ilk çocuğunuzda sevincinizi yaşayacaksınız? "ilk çocuğum deli gibi sevineceğim, bu kadar zaman sonra çocuğum oldu. ben de kıyafeti atayım wp grubuna" mı diyeceksiniz yoksa "kardeşimin ilk çocuğu olduğunda onun sevinemsine izin vermedim bu mutluluğu içimde yaşayacağım" mı? Evet kardeşiniz ama onun da ilk çocuğu ve o da sevinçli o da mutlu. Başkasının mutluluğu ile mutlu olmanız gerekiyor.

Bence biraz fazla alınganlık yapıyorsun. Elbette kolay değil zor psikolojik olarak etkilenmende normal. Ama ekstra dikkat edilse falan insan daha da bozulmazmi. Ne güzel hersey normal gibi davranıyorlar. Ki zaten normal.. Herşey gerçekten bebek değil. Rabbim kimsenin kucağını boş bırakmasın ancak olmuyorsa da eksik olduğunuzdan değildir. Vardır bi hayır vardır vakti zamani. Ben sizin yerinizde olsam kardeşimin bebeğinı de çocuğum gibi düşünür maddi imkan varsa neler neler alırdım bende heyecanı yaşardım. Kardeşimin heycanina ortak olur ilerisi için antreman sayardim kendime tecrübeler edinirdim. Yakın bi tanıdığımız vardı çocuk sahibi olmayı çok istiyordu olmadı bi türlü. O da çok alınıyordu herseyi üstüne alınıp kendini yıpratıyordu. 15 küsür yıl sonra kendiliğinden çocuğu oldu. Şuan diyorki çok şükür ama o psikoloji mantık işi değil keşke kendimi o kadar yipratmayıp o günlerinde tadını çıkarsaydım. Herşeyin vakti zamani var o zaman ani güzel yaşamak gerek diyo kendine kızıyor. Çok odaklanmakta iyi değil elinizden geleni yapın sonra bi Salın kendinizi odaklanmayın ondan da olmuyor çoğu zaman. Rabbim inşallah en kisa zamanda hakkinizda hayırlı ise size de evlatlar nasip etsin. Herşey Güzel olur o güzel canınızi sıkmayın lütfen. Farklı bakış açılarından bakmaya çalışın. Ben inanıyorum olucak bebeğiniz o zaman keşke kendimi yipratmasaydim diyeceksiniz. Böyle çok kafaya takarak eşinizle de aranızda duygusal boşluklar olur. Ikinizde psikolojik olarak yara alırsınız.

Benimde 5 yil cocugum olmadi.2 kez tup bebek denedim negatif aldim. Yakin arkadsim hamile kaldi o kadar mutlu oldum ki, her aninin heyecanini onunla yasadim, ailesi gelene kadar dogumda ben gittim yanina. Bebek doguncada birlikte buyuttuk. Hic alinganlik yada kiskanclik yapmasim. Paylasmasa ben kiskanirim diye paylasmiyo olur. Mutlulukta, acida paylasilmali bence destek olun yaninda olun, mutluluguna ortak olun. Rabbim sizede nasip eder insallah. Bir arkadsimin daha cocugu olmuyordu. O diyordu ki hamile birini gorunce elimi karnina sokup cikarasim geliyor inanamamistim. 5 yil sonra Rabbim nasip etti, kendiliginden bir oglum oldu 6 yasinda simdi. O arkadasimin 10 yili gecti hala cocugu olmadi. Veren de, Alanda Rabbim iyilik yapin bol, bol. Eminim kardesiniz cok uzuluyordur bu duruma, buruk bir sevinc yasiyordur.

Kardeşiniz bencil çocuk doğuracak diye buldumcuk olmuş siz ise fazla alıngansınız. Watsapp grubunda o kadar resim muhabbet dönüyor ve siz hiç birine yorum yapmayıp sadece okuyorsanız kıskandığınızı belli etmiş gibi oluyorsunuz. Hayatın en önemli kuralı ne biliyor musunuz:Kıskansanız bile belli etmeyeceksiniz. Mesela kardeşiniz çocuk sevincini size nispet yaparcasına paylaştığında siz de kıskansanız üzülseniz bile hiç belli etmeyerek yorumlar yapsaydınız hatta ne bileyim ufacık bir hediye alıp kardeşinize bebeğin ilk hediyesi teyzesinden olsun dedim diye watsapp grubuna resim atsaydınız inanın ki ailenizin diğer üyeleri kardeşinizin bu abartı sevincinden rahatsızlık duymaya bile başlarlardı. Şimdi siz kıskanç kardeşinin mutluluğunu çekemeyen konumuna düştünüz

Benim de 10 yıldır çocuğum olmuyor bazen olan olaylar gözümüzde büyüyor yada insanlar hassasiyetimizi anlamak istemiyorlar. Ablam 2. bebeğine hamile kaldığında bana biraz geç söylediler sanırım annem kötü biseymis gibi utana sıkıla verdi haberi halbuki üzülmemiştim hiç bir zaman gözüme sokacak beni incitecek bisey yapmadı abartılı partilerden vs kutlamalardan kaçındı yapsa üzülür muydum?Tabi ki hayır yeğenim için hazırlık yapardım. senin kız kardeşin buldumcuk olmuş kusura bakma. çocukça abartılı davranışlar sergilemiş ama ne olursa olsun aldırma bugün kardeşin hamile kalır yarın komşu yada başka biri liste uzar gider önemli olan senin kendini telkin etmen güçlü olman ben de bazı durumlarda çok acı çekiyorum ama Allah a sığınıyorum aralıktan beri tedavi oluyorum korona falan derken durum kötüleşti nasibime sığınıyorum artık canını sıkma Allah büyüktür kimseyi de kasma bırak ne isterse yaşasın hevesi kursağında kalmasın.

Canım bu tamamen karakter meselesi kardeşinin seni uzmek için paylasım yaptığına inanmıyorum. Bazı insanlar daha hassastır empati sahibidir ama sadece bazı insanlar.. Herkesden boyle bir olgunluk bekleyemeyiz. Onunda ilk bebegi içi içine sıgmıyordur eminim. O sana olamıyorsa sen ona karsı anlayıslı ol. Benimde 6.5 yıldır olmuyor 3 negatif tedavim var.. Eltim benden once hamile kaldı inan ne sosyal medyasında ne de WhatsApp da paylasım yaptı. Ben sormadan kesinlikle birsey anlatmazdı. Beni kırmamak için cok dikkat etti ama paylasım yapsaydı da ben üzülmezdim. Onun adına cok sevinmiştim. Gelinlerimizde benden sonra hamile kaldılar WhatsApp gruplarında sürekli paylasım yaptılar gebelikten itibaren evet üzüldüğüm zamanlar oldu ama onu sen cok iyi bilirsin kıskanmak degil bu sadece kendine üzülmek ama onun için sevinmek. Kendi geleceginden kaygı duyuyorsun. Bir yandan da o bebek gelecegi için cok mutlusun Aslında bizede dua vesilesi oluyor Allah kakbi kırıkların duasını kabul edermiş o üzüldüğün anlarda cok dua et. Dualarımda sende varsın her zmn emin ol sabrın sonu selamettir. Allah bekletiyorsa daha da güzelleştiriyordur. Sen bebegin olana kadar maddi manevi hazırlık yap. Rabbim bu günlerin hürmetine mucizelerimizi gondersin inşallah

Cnm ailen de olsa bence onlardan uzaklaşman lazım gerçekten hatalarını anlamalilar artik.. Dua et bol bol rabbim saglikla hayırlı evlat nasip etsin sana..

Burada başkasına da yorum yapma hakkımız var ki alıntı seçeneği eklenmiş yazarken bi saygısızlık etmedim fakat üslubunuz çok çirkin bu şekilde konuşan birine cevap bile vermem aslında. Bu mesaj bile sizin için fazla iyi günler.

"Acı duyabiliyorsan, canlısın. Başkalarının acısını duyabiliyorsan, insansın" demiş Tolstoy.

Bence abartıyorsunuz siz üzülüyorsunuz tamam zor bi durum ancak onun mutluluğunu yaşamaya hakkı yok mu? Çok bencilce bi düşünce cidden iyi niyetli biri sizin gibi düşünmez

Sizi cok iyi anliyorum erken dogumla bebegimi 2 hafta once kaybetmisken, ablamin hamile oldugunu sakladigini ogrenmistim. Sonra ayni sekilde isim esya hatta besik icin fikrim bile soruldu bu sohbetler dondu durdu bizim wp gurubumzdada ve kimse beni ne anladi ne bisey onun icin sevnirken boyle anlayissiz olduklari icin daha cok agladim cunku ilk bebekleri bile degildi bu kadar simaracak, ve ben koyacam dedigim ismi koydu cocuguna. Hamile kalabiliyodm ama sonu gelmiyordu koca koca uc bebek kaybetmisken bide akil vermelerini dinledim, lohusaydim yanimda bebegim yok ve her firsatta buda hatirlatildi. Simdi sukurler olsun yavruma kavusmama az kaldi sinavim zor harketsiz 7 aydir yatiyorum. İnsallah sende bu sinavi sukurle gecersin Allahim sana ve isteyen her kardesime saglikli hayirli evlat versin dualarimdasin

Hadi resim atıyor, isim soruyor vs de sizi arayıp neden cevap vermiyorsun demek ne? Üstüne arayıp bi fırça atmadıkları kalmış, düşük gerçekten çok zor bir psikoloji hele de sizin durumunuzda..

Sizi coook iyi anlıyorum benimde çocukların tedaviyle oldu şuan iki çocuğum var sizi haklı buldum kardeşiniz gözüne sokar gibi sürekli yazması çok ayıp çalıştığım kurumda bi arkadaşımda cocuk tedavisi görüyor ben onun yanında çocuklarımdan konuşmaya cekiniyorum biraz empati yapmak lazım size coook dua edicem Allah size en kısa zamanda hayırlı evlatlar versin

Sen alıngan davranmışsın ilk başta ama son olaydan sonra onlrın biraz daha hassas davranması lazımdı. Yani son durumda sen haklı durumdasın. Bebeğin için çok üzgünüm.. umarım hayırlı zamanda olur, hayırlısıysa olur. Ama şöylede bi şey var bu tavırla gidersen kıskandığını bile düşünebilirler birz kendini kontrol etmeli ve toparlamalısın

Ahhh Issızz, daha önceki konundan da biliyorum seni.. burada aynı ben gibi sen gibi gibigibiyim, evlimutluçocuksuz da var.. Ve ben her namazımda hiç atlamadan, isimlerinizi bilmediğim için burada ki isimlerinizle tek tek dua ediyorum.. Rabbim bu mübarek ayımızın yüzü suyu hürmetine kabul eder inşallah

İsim konusuna cevap verebilirdiniz bence sizde teyze olucaksınız fikir belirtme yetkiniz var ama tabi kardeşinizde hassas olmalı bu konuda gözünüze, gözünüze sokmamalı her gün kıyafet ve emzik paylaşması abartı olmuş

Anladığım kadarıyla kardeşinizde yıllarca istemiş Allah şimdi nasip etmiş, haliyle sizin hissettiklerinizi yaşadıklarınızı anlayabilecek ve empati kurabilecek kadar konuya hakim. Mutlu olması en doğal hakkı tabii fakat çok paylaşmak istiyorsa birkaç kişi ile ayrı wp grubu kursun orada paylaşsın bebek fotosunu.. Nispet olduğunu asla düşünmüyorum fakat çok büyük düşüncesizlik bence de. Hiçbir şeye değilse acıya saygısı olmalı insanın. Allah sizin de gönlünüzden geçeni versin inşallah.

Allah tez zamanda kucağınızı doldursun inşallah. Ailenizin davranışı gerçekten çok yaralayıcı. İmkanınız varsa bir süre eşinizle sakin bir yere kafa dinlemeye gidin bence, ortam değişiklikleri bu durumlarda iyi geliyor insanın ruhuna. Bende 3. Çocuğuma hamileyken 9 haftalık kalbi durdu. Kayınvalidem arayıp 4 yaşındaki çocuğuma "annenin karnındaki bebek nerde hahaha" dedi neye uğradığımı şaşırdım. Kaybımdan 1 hafta sonra düşüğüm devam ederken eltim bana bebek kıyafetleri, çocuk resimleri gönderip Allah bize de nasip etsin yazıyordu (benim 2 onun 1 çocuğu var zaten). Maalesef kimse kimsenin acısını anlamıyor.

Ramazanda fakirlere nispet olmasın diye çok yemek fotosu atmamaya çalışılırken kardeşinizin yaptığı çok ayıp. Üstelik herkesle paylaştığı hesabı da değil aile arasındaki whatsapp grubuna atmış, sizin okuyacağınızı da biliyor. İlişkinizi bir süre soğutmanızı öneririm, burunları sürtülsün.

Evet sizin ağzınızdan bal damlıyor çünkü ama ben negatifim. Sen değil siz diyeceksiniz öncelikle ayrıca ben kimseyi alıntılamıyorum. Habire birileri beni alıntılanmazsa ben de cevap yazmam. Görmek istemiyorsanız sessize almak gibi bir seçeceğiniz var. C

Bazı yaşamadığınız konularda bu tuzu kuru konuşma cesaretini anlayamıyorum asla. Bunu bilemezsiniz çünkü çocuğunuz olmuş, öyle yapmazdım böyle yapmazdım farazi laflar. Ayrıca konu siz değilsiniz ki siz daha güçlü bir karakter olabilirsiniz. Konu sahibi daha hassas olabilir. Bence de hatalı tarafları var ayrıca. Ama bu yeni düşük yapmış birine cenaze bile değil o demenizi haklı çıkarmıyor maalesef. Yaşlı ve hasta biri vefat ettiğinde allah kurtardı böyle yaşayıp ne yapacaktı diye sözüm ona teselli veren insanlara benziyor hatta. Ailesinden de gayet vurmuşsunuz sana ailen bile empati yapıp saygı göstermiyor benden neyi bekliyorsun git onları davet et diyerek, kimse saf değil :) Bazen burada karşı tarafa üstün gelmek için eleştiri dozu artıyor fikri kabul ettirmekten bahsetmiyorum. Hepimiz yapıyoruz. Ama size tavsiyem böyle hassas konularda yapmayın. Konuyu kapatıp çıkmak zor değil insanların canını acıtmak gerekmiyor illa. Umarım bu dediğimi günün birinde anlamak zorunda kalmazsınız. Ben anlamak zorunda kaldığım yerden söylüyorum bunları. İyi günler.

Çok üzüldüm bende yeni hamileyim üzülme desekde insanın içi yanıyor dua edicem sana Rabbım kucağını boş bırakmasın inşallah biran önce senin güzel haberlerini bekliyorum canım benim

Ama o zamanda "benim çocuğum olmuyor diye benden saklıyorlar" diye düşünüp üzülür sanıyorlar. Karşı taraf bu durumda nasıl davranacağını şaşırıyor.

Ablam her zaman evlenmek ve çocuk sahibi olmak isteyen birisi idi. Düğünlerimiz arasında çok kısa süreler vardı. O evlendi ben düğün hazırlıkları yaparken balayının hemen akabinde sorunları oldu ve boşandı. Ben de bu süreçte evlendim. Evimi düzenlerken tek başımaydım, kına gecem de yine onun sorunları sebebiyle sıkıntı yaşadım düğün günüm keza yine... Asla hiç bir şeyin tadını bırakmadılar. Yapayalnız kaldım. Eşimle ben dahası yok. Balayına bile onun sorunları ile ilgili konuştuk. İnsan hakikaten anının tadını yaşamak istiyor. Biraz bencil olmak istiyoruz çok mutlu olduğumuzda yada çok üzüldüğümüzde.. Henüz bebek düşünmüyoruz ama olduğu zaman nasıl söyleyeceğim diye düşünüyorum. O kadar büyük dert içimde. Çünkü sevinmesinin yanı sıra ne kadar içerleneceğini biliyorum. Ancak ikinizin de kendine göre duyguları var, iki tarafta yok sayılmadan bu duygular ifade edilmeli.

Ruh hastası adam

Aynı benim eltim. Her gün ama hergün çocuğun fotoğraf ve vıdeolarını paylaşıyor 1 senedir. Hiç mi üşenmiyor anlamıyorum orasıda ayrı.

en yakınında olsa kimseye dişini göstermeyeceksin gösterdiğin an en yara aldığın noktadan vururlar olaylar olmuş ama ben senin yerinde olsaydım hiç takmazdım sen umursamadıkça bazı şeyler gözüne sokulur O yüzden hiç bir zaman umursama Ha ayrıca evet incelik yapabilirlerdi yapmamışlar özellikle düşük insanı çok yıpratan bir şey yaşayan biri olarak anlıyorum Ama sizin bu davranışınız kıskançlık olarak algılayıp size daha can sıkıcı dönebilir Bundna kaynaklı en değerli şey sizsiniz bunu bilin ve insanlara istediğini vermeyin umursamayın Ayıca rabbşm en iyisini bilir 8 yıl sonra doğal hamilelik verdiyse şükret hamile kalabiliyorsun demek ki allah sağlıklı hayırlı evlat evlatlarda nasip etsin inş

İnsanlar malesef bazen bizi en acıtan yerden vururlar bilerek veya bilmeyerek... Ama aileniz olduğu için art niyet hiç sezmedim. Sizi üzmek istemezler sanırım neden istesinler ki?Bu derece kafaya taktığınızı bilmiyorlardır belki bile bile bu kadar göze sokulmaz çünkü...

Kendimi sizin yerinize koydum ve sizi alıngan buldum. İlk çocuk heyecanını yaşıyor o da ona bunu çok görmeyin. Kendiniz diyorsunuz anne yarısı olacağım diye kardeşinizin mutluluğunu paylaşın kendi uzuntunuzle onun mutluluğunu paylaşmasına bozulmayin.

Bence bencillik ediyorsunuz orası aile grubu sonuçta ailesiniz siz mutluluğunu paylaşmak istiyor sizinle gözünüze sokmuyor ki ailesiyle paylaşıyor. Şimdi korona da olduğu için karantina var insanlar evine gelip gitse gene gruptan o kadar paylaşım yapmazdı diye düşünüyorum. Sizin bebeğiniz olunca paylaşacaksınız normal olacak ama kardeşiniz paylaşında anormal mi oluyor? Bence hamile kardeşinizi üzmeyin bu düşüncelerinizle

Evet o kişi benim

İnsanlar evlatlarının kardeşlerinin acilarından beslenir oldu. arkadas arkadaşın, kardes kardeşin üzüntüsünden eksikliklerinden kendine teselli çıkartmakta.. vay arkadas. Allah herkesin gönlüne göre versin

Bende dua ediyim namazdan sonra. Allah hayırlı evlatlar versin. Herseyin vakti zamanı yeri vardır. Üzülmeden yorulmadan yola devam kızlar

Altına imzamı atıyorum. Konu sahibi fazla hassas. Aşırı kırılgan. Ama herkesi kendisi gibi olsun, kimse o mutsuzken mutluluğunu paylaşmasın, ben hamile kalana kadar kardeşim bebek fotoğrafını paylaşmasın istiyor. Bu çok yanlış. Hatta başlıkta kardeşimin benimle imtihanı olmalıydı. Kızı bir rahat bırakmamış, 3 4 hafta önce düşük yapmış ama kardeşi dün resim paylaşmış. Aslına bakarsan acısına saygı duymuş, 4 hafta sonra paylaşmış. Bilemiyorum, konu sahibi karşıt yorumlara asla cevap vermiyor. Yine de Allah yardımcısı olsun.

Bırak arkadaşım bırak ALLAH kimseye bu sınavı vermesin Ne denir ki başka... pes

Benim de ablam tüp bebek denemeleri yapıyor. Ben de üç tüp bebek denemesi negatif ve iki düşük yaşadım, normal yolla gebelikten sonra. Şimdi 3. Gebeliğim ve 5.5 aylık oldu ama her An biley olacak diye doktorlardayım, çok riskli gebelik geçiyorum. Ablam da tüp bebek denemeleri yapıyor, yumurtası boş çıktığı da oldu, ama şimdi transferi oldu bekliyor. Ben hiç gruba bebekle ilgili şeyler yazmıyorum, ablam arıyor soruyor beni, o zaman konuşuyorum ki çok ciddi bulantılar ağrılar yaşadım, yaşıyorum da. Ama ablam benden önce hamile kalsaydı çok çok sevinirdim çünkü o benden 2 yaş büyük daha az zamanı var

Canım benim sen güzel canını sıkma... Hepimiz aynı yollardan geçtik; maalesef yaşamayan bilemiyor anlamıyor o psikolojiyi, insanın nasıl çaresiz hissettiğini. Rabbim güzel kalbini tez zamanda ferahlatacak müjdeyi nasip edecek sana inşallah. O zamana kadar seni üzen insanlara kulaklarını kapat yeter ki.

bu biraz allahın adaleti işte bence

siz alingansiniz. herkes ince dusunemez. helekiii kolay cocuk sahibi olan kisiler bu hassasiyeti gosteremeyebilir. oyuzden onunla mutlugunu yasa ve kafandan hamile kalma dusuncesini cikar bi bakmissin surprizin gelmis. emin olll stres kadar berbat bisry yok. benim 2 dusuk.1 pgti tup oldu ve olumsuz. ertesi ayy tamamen kafamdan attim ertesi ay dogal yolla hamile kaldim. sanada insaallh surprz bi bebek nasip etsin allah. suan korona var biz bu isi unutalim de sonrasina bakariz de ve kardesinin mutlulugunu paylasarak pozitif oll. inann sana daha iyi gelecek. kardesinin de kotu niyeti oldugunu dusunmuyorum.

Hassasiyetinizde bir miktar haklısınız. O size karşı biraz daha dikkatli olmalı, siz de hassasiyet seviyenizi düşürmelisiniz.

Mutlu ve heyecanli sonuçta sizin olmuyor diye sussun paylaşmasin mi gönlünce? Kimisi asiri dikkat eder yaninda konuşmaz filan ama bana boyle seyler cok gereksiz geliyor.

eğer paylaşmasa benden mi kıskanıyo çocuksuzluğumu yüzüme vuruyo derdiniz

Elbette bugünler geçecek ve sen de kuzunu kucağına alacaksın eve sağlıklı bir bebek götürebileceksin ama ailenin bu dönemdeki tavrını nasıl silebileceksin. Daha fazla maruz kalmamak adına çıkmakla çok iyi yapmışsın

Konu sahibini cidden anlamamissiniz. O hic foto atmasın sevincini paylaşmasın demiyo ki her gun atmasından hakli olarak cok etkileniyor. Belki kötü niyetli değil kardesi ama düşünmesi lazim..

Bence burada sorun olan tek şey ablanızın babanıza arayıp durumu anlatması. Ortalık burada karışmış gibi geldi bana. Heves ediyor olabilir ama dikkat etmeside gerekir sizinde hassas olduğunuz bir konu olduğu için sizede biraz fazla geliyordur. Nispet yapıyor gibi algılamak yerine mutluluğunu paylaşıyor gibi düşünün kardeşsiniz sonuçta. Emin olun siz anne olduğunuzda oda sizin adınıza çom sevinecek. Onunda hevesi kursağında kalmasın diye düşünüyorum.

Kesinlikle ne düşündüğünüzü doğrudan belirtmek gerekiyor. Bazı şeyleri de insanların anlaması gerekiyor illa ifade edilmemeli. İlk başlarda yazmaya anlatmaya utandım ben. Ancak sonra düşündüm onlar yaparken utanmıyorlar da ben anlatırken mi utanacağım dedim? Konu sahibinden rol çalmak istemiyorum. Ama çevrede çok korkunç insanlar olabiliyor. Benim iki düşük iki de kalp durması yaşadğım gebeliğim var. Son gebeliğim tedavi ile olan sağlıklı bir bebekti doğumuna gün sayarken kaybettim onu ileri hafta bir kayıptı. İsmi eşyaları her şeyi belliydi düşünün. Doğumum ve sonrası da çok çok trajik oldu. Ama lohusa iken yaşadıklarım çok daha trajik oldu. İki çocuklu 37 yaş damadımız bir watsapp grubu kurup o gruba beni ve eşimi de dahil edip üçüncü bebek haberini vermişti. Bizden de yeterli olumlama tezahurat gelmedi diye bizi atmıştı sonra öğrendik ki ortada bir gebelik de yokmuşAileye buna karşı tepki gösterdik diye bizi suçladılar. Suçumuz da ne varmış onlar hata yapabilirlemiş biizm büyük olarak alttan almamız lazımmış gerekli olgunluğu göstermemişiz Ben o günden sonra iletişimimi kopardım onlarla. Ailesiyle de mesafeliyim artık böyle kafam çok rahat

Annem sana dua ediyordu ama bak ben hamile kaldım demişti kardeşiniz galiba, bir konunuzda okumuştum sanki... o yüzden kardeşinizi pek masum görmüyorum, siz boşverin kalbinizi temiz tutun, sizin de vardır bi vaktiniz yada göreviniz

Görümcm kurtaj oldu bn yansitamiyorum fazla uzulur diye esim konuşurken anlatıyor soyle tekme atiyor felan diye ben geriliyorum onda söylüyorum yapms diyr erkek kafasi anlamiyor iste bilmiyorum bana gore hasas konular tmm mutluluk paylaşılır ama bu kadar da goze soka soka aile buyuklerine devreye sokarak değil rabbim insalkah tez zamanda sizede nasip eder bnde ablamin arkasina hamile kalmıştım onu duyunca demistim cok sevinsemde nasil pes pese hamile kaliyor ben niye kalamiyrm demistim

Asiri alingansiniz, insan ailesiyle mutluluğunu paylasirken hicbir hesap yapmaz ki, en dogal, en rahat, en kendimiz oldugumuz alandir ailemiz değil mi? Empati demeyin ben de evlendikten 7 yil sonra anne oldum, baskasinin cocugunu, hele de kardesleriminkini asla asla farklı algilamadim, yegenlerim için deli olurdum, her gün resimlerini, videolarini severdim, bir gun gondermeseler kizardim, ki hala oyleyim, benim cocugum buyudu, bebek sevgimi yegenlerimle tatmin ediyorum.

Valla bence kardeşiniz hatalı. Bizimde kuzenlerim ve teyzemlerle grubumuz var. Kuzenim düşük yapınca tekrar hamile Kalana kadar hiç resmini atmadım çocuklarımın. O grup çocukları çok özlüyoruz diye kurdu kuzenim. insaniz tabiki üzülürüz. Ayrıca inst. Filan annemle ve babamla resmimi kolay kolay koymam. Ailesi vefat eden arkadaşlarım var. Onlar üzülsun istemem.

grubu filan boşverin, çıkın gruptan, çok sinir bozucu ve düşüncesizce davranmışlar.. size hak verdim

Rabbim razı olsun senden İnşallah saatini vaktini bekliyordur bebişlerimiz