Seni o kadar iyi anlıyorum ki Ama ayşenin şucu yok, o zaman neden anlamadın, olabilir vs diyenleri asla anlamıyorum. Direk konu sahibini suçlayalım, bunu mu kıskanıyosun vs deyip küçümseyelim, eşimizle kocamızla fingirdeşebilirler bu mu sorun gibi bi rahatlık, bi genişlik... Üç kişi falan var böyle onlarında bi ayşe olduğunu düşünüyorum. O yüzden bazı yorumları dikkate almadan geçmek lazım. Ayşeler ayşelerle kalsın bizim konumuz derdimiz o değil. Bizim konumuz durumun farkına vardığınızda şiddetle karşı çıkılmış, bunun üzerine samimiyetleri devam ettirilmiş ve şimdi bunun yani tüm hissettiklerinizin doğruluğu teyit edildiğinde kendisine saygısı olan her bir insan gibi kandırılmış hissetmeniz. Eşinizin ne kadar pis bir oyunun içine sizi dahil etmiş olduğunu farketmeniz, o zaman ne kadar da masum yaklaştığınızı aslında aşkla, sevgiyle, masum hareket ederken aslında nasıl bir oyuna dahil edildiğinizi farketmenin mide bulantısı içinde olmanız... Yanına eklediğiniz gözle aldatmak, riyakarlık ve muhtemelen sevgisizlik şimdi bu konuyu daha da içselleştirmenize sebep oluyor. Evet 17 sene iki çocuk ama artık sevmek bir yana dursun mide bulandıran bir adamla bir ömür. Devam ederseniz farklı yerlerinden hastalık sahibi olan birine dönüşürsünüz. Sürekli tükenir, hastalanır, mutsuzluktan ağrı, acı hissedersiniz. Aslında bu hazımsızlığın tepkimesi olucaktır ve eminim çocuklarınız sağlıklı bir anneyle daha mutlu olurlar. O yüzden maddi durumunuzda el verirken yeniden yeşili, güneşi seveceğiniz günlere kavuşmak için arkanıza bakmadan gitmeniz en iyisi olucaktır.

Boşanılacak bir konu değil ki çok sene geçmiş :)

bilmiyorum bana yine de mantikli gelmedi. mesela benden de hoslanan birileri vardi ama ben kendilerini kotu hissetmesinler diye onlar istedigi surece arkadasligima devam ettim, tavrimi degistirmedim yani. sen nasil benden hoslanirsin diye sirt donmedim. sonra unutuldu gitti. size o an soylememis olabilir cunku sizi seviyormus, belki de kendisinin disinda gelisen bir sey icin sizi kaybetmek istemedi. su haliniz bile cok fevri belki universite zamaninda daha da fevriydiniz. siz su an ayseyle gorusuyor musunuz iletisiminiz var mi? ve esinizle bunun disinda bosanmayi dusuneceginiz herhangi bir sorununuz var mi?

ne sacma sapan konusuyosunuz siz ya konu sahibine oo cok haklisin kocani hemen bosa demeyen herkes baskasinin kocasiyla mi fingirdesiyor demek? bu ne bicim bi kafa yapisi duzgun konusun hatta bence ozur dileyin bu konuya yorum yapan insanlardan. terbiyesiz.

17 sene önceki mevzuyu yeni dile getirmesi benim de tuhafıma gitti. Acaba bahsettiği kişiyle iletişime geçmiş olabilir mi?

ya yuru git cocugunu falan pispisla sen lohusa depresyonundan cikmaya calis. hormonlarin etkisi azalinca biraz normal dusunmeye baslarsin. senin gibi dusunmeyen herkes kocanla fingirdesmeye calisiyormus gibi kocani dunyanin merkezi gormezsin belki ezikligin gecer. Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayşeyi isteseydi Ayşe ile beraber olurdu. Arkadaş olarak görüyormuş. Gerçi böyle bir durumda ben olsam onun yerinde, Ayşe ile arkadaşlığımı noktalardım ama bilmiyorum belki o kadar ince düşünemedi arkadaşlık etmekte sakınca görmedi ama isteseydi Ayşe ile birlikte olurdu. Demek ki istememiş, sizi seçmiş. blackgray

Tek sebep elbette bu değil. Önceki konularıma bakarsanız... Sadece bu durm son derece mide bulandırıcı.

E tamam işte, diğer kadınla tanışma teklifini reddettikten sonra 3 yıl geçmiş, hala evlisin. Kendi konunda değil, başkasının konusunda anlatmıştın, arabalı bir konuydu... Hesap tutuyor, ben uydurmadim sen anlattın bunu bacım. Buradaki kimsenin midesi senin kadar geniş ve acınası değil bence ama yine de sen bilirsin... Bize hakaret ettikçe kuyruk acın azaliyorsa devam et, ne diyelim.

Eşimle 17 senedir birlikteyiz. İlk flört dönemlerimizde bizim tanışmamıza vesile olan ortak bir kız arkdaşımız vardı. Sürekli birliktelerdi, önceleri ben dahil kampüste herkes onları sevgili sanıyordu ama arkadaşlarmış. Öyle söylediler. Sonra biz eşimle aşık olduk vs. Flört etmeye başladık. Ancak bu kız arkdaşımın -ismi Ayşe olsun- eşime karşı davranışları hoşuma gitmiyordu. Gereksiz el şakaları, laubali hareketler, bana ben sarışın renkli gözlü erkeklerden hoşlanıyorum diyordu ki benim eşimi tarif ediyor aslında vs. Dahası eşim de ona el şakası vs yapardı. Sürekli birlikteydik o dönem... Bir ara ben staj yapıyordum, eşim staj yaptığım şehre gelince onu da getirmek istedi keza Ayşe de gelmek istedi, e bi durun dedim yani... O zaman sevgilim olan eşime rahatsızlığımı dile getirdim ki hislerim beni yanıltmaz. Abarttığımı söyledi. Ama ben Ayşe ile konuşup bu durumdan rahatsız olduğumu, hareketlerini normal karşılamadığımı söyledim ve yapı olarak da hiç de gereksiz yere kıskançlık yapacak biri değilimdir. Ama abartı boyutta davranışları vardı. Her neyse o dönem tartıştık, sonra özür diledi, beni anladığını söyledi, epeyce bi dil döktü, tekrar arkadaşlığımıza devam ettik. Benim üniversite bitti, memelketime döndüm, onlar aynı şehirde kaldı. Biz görüşüyoruz tabi Ayşe ile de... Sonra ben bi şekilde irtibatımı kopardım çünkü gereksiz muhabbetlere girişti. O zamanlar msn vardı bilen bilir, görüntlü görüşüyoruz mesela kıyafetim böyleymiş, bu rengin üstüne şunu giymeliymişim, kıyafetim yoksa bana eskilerinden gönderebilrimiş vs. E kopardım ben de tabi. Esas meseleye şimdi gelelim. Eşim seneler sonra Ayşe'nin O'na aşık olduğunu itiraf etti. Biz flört etmeye başlayınca Ayşe'nin bunu kabul etmediğini, hala eşimi kazanmak için bizi ayırmaya çalıştığını ama eşimin onu sadece arkadaş olarak gördüğünü vs. anlattı. En önce bi şok gibi bişiy oldu zaten biliyordum ben gibi düşündüm. Emin olun 1 ay filan geçti üstünden ben hala net düşünemiyordum. Sonra kafama balyoz gibi indi. Eşim aslında ikimizi birden idare etmeye çalışmış arkadaş ayağına... şimdi bunu ona söylesem asla kabul etmez. Ama biliyordu onu sevdiğini ve buna rağmen gözümün önünde cilveleştiler, yakılaştılar ve arkadşız dediler. Bne yapmış olsaydım eşim kapı dışarı ederdi beni, ahlaksızlık bu... Düşündükçe delirecek gibi oluyorum ve ben bu itirafı 1 yıl önce öğreniyorum. 2 evladım var. Eşimle aynı yastıkta, yatakta yatmak istemiyorum. Sevişmekten tiksiniyorum. Şartlarımı olgunlaştırıp, boşanmak istiyorum, iş durumlarım çok çetrefilli. Mecburen durmak zorundayım 657 memurum ve tayin işimi oldurmaya çalışıyorum. İşyerimde mobbing, evde güven yok, huzur yok. Psikolojim leş gibi...

Hah geldi 2. Numara da bu ikisine dikkat edin üçüncüyü bekliyorum Eski konularıma bak bari öyle salla ne salladın be Kendi çapında laf sokmuş bi de Tam bir tencere kapaksınız. Anlattığınız konu benim konum değil ben daha 4 senelik evliyim. Biri lohusa der biri bilmem ne 3. De gelir birazdan Kendinizin farkında olup saçma savunularla bastırdığınız şeyler bi kaç cümleye bakıyo işte böyle Acınası haldesiniz.

Bence de...

Haklısınız. Yapı olarak da bohçasını herkese açabilen biri de değilim zaten. Değerli yorumlarınıza çok teşekkürler

Haklısınız. Şartlarımı olgnlaştırmayı bekliyorum, bilmediğiniz birtakım sorunlar var. Ayrıca o dönem rahatsız olduğmu onloara söyledim ve yanlış anladığımı, eşimi abisi gibi gördüğünü yeminler ederek özürler dileyerek açıkladı bana. Gençtim, toydum, inandım. blackgray

Sizi kaybetmemek için de öyle bir şey yok demiş olabilir ve 17 sene önceki olgunlukla şimdiki bir olmuyor, geçte olsa söylemiş hep saklayabilirdi de sinirinizi ve üzüntünüzü anlıyorum ama ayrılma kararını bir daha düşünün isterseniz yani şuan ki size tavrı saygısı ve sevgisine bakın derim PapatyamsiHatun Dum spiro

Sen seviyeli konuştuğunu mu sanıyosun Seviye anlayışın Kafayı takmayın mı dedin Ya boşver tüm bunların sonunda kendini bilmeni sevdim pis ruhunu al da kimseyi zehirleme buralarda ayrıca öpme beni tiksinirim. Ezik ruhunu da bir sorugula şirazeyi kaydırmışsın yorumlarında daha kendine saygın yok. Her şeyi onaylamayı kendine güvenen kadın olmak sanıyosunuz.

Adamdan bıktınız sanırım bahane olarak bunu mu buldunuz. Dumduz tahammül edemiyorum ayrılmak istiyorum evlilik yoruldu da diyebilirdiniz

17 sene öncesinin meselesini kafanıza takmanıza gerek yok bence, üstünden yıllar yıllar geçmiş de tek takıldığım nokta eşinizin bunu 16 sene sonra dile getirip aslında arkadaşım bana aşıktı, bizi ayırmak istiyordu demesi tuhaf, gereksiz ve yıllar sonra ne alaka?

Lafı yine gtünden anlaman çokhoş saçma sapan yerlere uçurman hele tam şizofrenik. Çocuğum yok, lohusa değilim. Senin gibiler kurban olsun lohusalara. Milleti genelleme aynaya bak kendini bir şey sanan ruhu midesi geniş Eski yorumlarından her konuya yaptığın yorumlarından ne olduğun anlaşılıyo kaybol

Eşinizde niye anlattıysa?

Şu an çok sallantıda bir evlilğimiz var. Benim güvenim yıllar önce bitti, sevgi deseniz krııntısı kaldı. Önceki konularıma bakarsanız anlarsınız. G

Bilemiyorum. Sorsam da eşim geçti demez zaten. Benim derdim kandırılmış hissetmem, gururumun incinmesi. Ben zaten cepteydim, kızın ona aşık olduğunu bile bile gözümün içine baka baka yalan söylemesi, arkadaş ayağına egosunu tatmin etmesi. Yoksa ikisi de umrumda değil.

Yani terapi ile de sonuc alamadiysaniz yipranmaktansa temiz bitirmek mantikli olan tabi ki. Z zxshermine

Sizi bu duruma getiren hakli sebepleriniz vardir muhakkak. Aile terapisi almayi düsünürmüsünüz veya kendiniz icin? Ondan sonra daha saglam karat

Hayır inkar ettiler. Ben yanlış anlıyormuşum, öyle değilmiş, abi kardeş gibilermiş. O zamanlar bana denen şey buydu. Salaklık deyin belki, inanmak istedim çünkü aşıktım. İşte öyle olmadığı, hislerimde aslında yanılmadığımı 1 sene önce öğrenmiş oldum. blackgray

Aile terapisini seneler önce eşimi zorla ikna ederek almıştık. Ama terapistim birkaç seans sonunda eşimin çözüme kapalı olduğunu, konfor alanından çıkmak istemedğini, halinden memnun olduğunu söyledi. Çünkü mtlu olduğu ne varsa beni mutsuz ediyordu. Çözüme kavuşturamadık anlayacağınız. Kendime yatırım yapmam lazım, iyi olmadığmı hissediyorum. Bu evliliğe dair umudum kalmadı çünkü...

eee o kadar koşturmuşsunuz belki duygusal anlamda hislerinizden emin olmak istedi, bir arkadasını da kaybetmek istemedi. abarttığınızı düşünüyorum ama tabi yaşayan bilir

Anlaşılmak müthiş bir duygu... Çok teşekkürler. Zaten güvenim yok eşime, epey zaman önce yitirdim. Aldatmadı bugüne kadar veya ben yakalamadım bilemiyorum ama gözleriyle defalarca ihanet ettiğine şahit oldum. Şartlarımı olgunlaştırdıktan sonra yapacağımı biliyorum ben.

Doğru tespit :) Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

1 sene önce öğrendim. :) M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Elbette var, olmaz mı... Kaç yaşında kadınım, ha deyince ayrılayım, boşanayım diyecek yaşı çoktan geçtim. Sanırım sabrım tükendi, psikolojik olrak aşırı hassaslaştım. Kaldıramıyorum.

Bence anlamışsın diyorum onu da anlamıyo. Eveet kaldı iki kişi ezikliğini beğenilme arzusuyla bastırmya çalışan iki kişi, sonra burada konuların altına damlayıp ne var ki diyen iki kişi, başkalarının eşleriyle vsyle flörtözlüğü sonuna kadar savunan normal gören, iki kişi daha var işte Senin yüzleşmene sevindim Kendi kendine çıldır muhatabım değilsin yazmıcam yalnızca acırım bu ezik duygularına

Esiniz yalan söylüyor olabilir mi? Belki egosunu tatmin etmek veya sizi incitmek icin söylemis olabilir mi? Belki kız asık degildir, sevmemistir ama kocanız sizi yaralamak icin söylemis olabilir mi? Olabilir. Hic düsündünüz mü belki kocanız kıza asıktı kız hic yüz vermedi arkadaş kalalım diye kocanıza teklif etti? Kocanız bana hic güven vermedi. Bide durup dururken bunu dile getirmesi ne alaka? Eski konularınıza baktım da bu evlilik yürüyecek halde degil. Karaya oturmuş bir gemiyi yürüsün diye iteklemenin bir manası yok, noktalayın. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konularına bakıp geldim. Bu evliliği sürdürmek artık mümkün değil haklısın. Elinden geleni yapmışsın. Bundan sonrasında artık plan yapıp uygulama zamanı.

baska hicbir sorun yok sadece bunun icin mi bosanmak istiyorsunuz? 17 sene once, universite zamanindan bahsediyoruz. eger cok buyuk bir askla iliskiye baslamadiysaniz insanin iki kisi arasinda kalmasi cok normal. sonucta herkes birilerinin tercihi. bana fazla dramatik geldiniz. baska seyler varsa bilmiyorum tabi.

1 sene önce de öğrenseniz üstünden geçmiş 17 sene. Bahane gibi geldi bana açıkçası. Siz erkek eşiniz kadın olsa konu bu şekilde eşim boşanmak istedi 17 sene önceli bir durum yüzünden dese eşinizin sizi boşayası varmış bahane arıyor yazardım.

Amaç evet kesinlikle bu... Ama bu durumun hoşuna da gittiğini kesin olarak söyleyebilirim. Hatırlıyorum da, ilk flört etmeye başladığımızda Ayşe'ye söylemeyelim demişti. Oysa en yakın arkdaşlarımızdan birisi neden söylemeyelim ki diye bir sor demi blackgray? Ne salakmışım.

bu kadar beni takip etmen gozlerimi yasartti. simdi asagidaki yorumu okuyunca netlesti neden kudurdugun ahjsshsjsh merak etme herkesin kocasi seninki gibi degil, belki de o yuzden konuyu senin kadar icsellestiremedim. kuyruk acisi dedigimde hakliymisim demek.

Sizce esiniz gercekten ikinizi birden mi idare etmis oluyor? Belkide asik oldugunu biliyordu ama arkadasligi sürdürdü. Bence dogru birsey degil. Ama ayseyi istese sizden önce beraber olurdu. Bu bana bosanmak icin yeterli bi sebep gibi gelmedi. Ama esiniz bunu size simdi neden anlatti?

Öyle bişiy demedim ki.. sadece sebeplerden biri dedim. blackgray

Bu hareketleri sevgiliyken sineye çekip evlenince içinizi kemirmesi da ayrı tuhaflık. Bir kızla bu kadar samimi olan erkekle sevgili olmam, olsam da ayrılırım zaten. Siz bu ikili samimiyeti göre göre evlenmişsiniz, bal gibi de biliyordunuz aralarındaki masum olmayan flörtü. İşin ilginci sizin evliliğinizde hakaret, şiddet, tehdit ne ararsan var ama tek sorun Ayşe kişisi maşallah! Maaşlı bir kadın kendini bu kadar ezdirip paspas etmemeli ya. Kocayı baş tacı edicem diye kendi gururunu bu kadar ayaklar altına almamalı. Özellikle şiddet ve başka kadın konusunda.

Konu o değil ki. Konu bundan konu sahibinin haberdar olmaması.. Hissettiği şeylere kuruntu gibi yaklaşılıp manipüle edilmesi. Bi kadın ve erkek çok iyi arkadaş olabilirler. Hatta aynı arabaya atlayıp benim yanıma da gelebilirler. Ama aynı arabada flörtleşerek geliyorlarsa batsın böyle arkadaşlık. Kaldı ki konu sahibinin eşi masumsa dahi ona karşı hisleri olan biriyle sevgilisinin yanına gitmeyi teklif etmesi de anlamsız. Ben konu sahibini anlıyorum. Kendine kuruntu yaptığı İçin belki kızdı 17 yıl önce ama şüphelerinin yersiz olmadığını şimdi öğreniyor. Belki boşanılacak bi mesele değil ama güven sarsıcı

AHH Mune... Zaten bunu aklım almıyor. Neden söyledi ki? Bunu ona da sordum, neden midemi bulandrdın dedim. Öyle aklıma geldi olmuş bitmiş diye... Zaten güvenim yok eşime... Fıldır fıldır gözleri oynar bi dişi geçtği zaman önümüzden! Ve bunu asla kabul etmez. Bakımlı, güzel bir kadın olduğm sylenir ama bunun güzellikle vs ilgiis yok bence. Adamın o zamanlar beğenilmek, istenmek hoşuna gitti ve devam etti.

evet o zamanlar deli gibi aşıktı bana ok. Ama düşünsenize eşinize aşık bir kadını kabul edebilir miydniz yanınızda?

18 martta Eşler arasında para meselesi konunuz ve 24 nisan Boşanmak istiyorum konunuz da eşinizle aranızdaki farklı sorunlarınızdan bahsetmiştiniz. İşyerinizle alakalı da amirinizle yaşadığınız soruna ve işyerinde maruz kaldığınız baskıya dair konu açmıştınız. Daha önceki konularınıza bakarak "Ayşe" sizin hayatınızda ne kadar yer tuttu ki, şu anda kendisini günah keçisi ilan ediyorsunuz? Belki 17 sene önce hoşlanmıştır Ayşe ve eşiniz birbirinden. O dönemde bir beğeni varsa dahi 2 tarafta üstüne düşmeye değer görmemiş. Eşiniz 16 sene sonra ; "Ayşe bana aşıktı" vs diyerek bunu anlatmaya neden ihtiyaç duydu, sizi kıskandırmaya mı ya da ilginizi çekmeye mi çalışıyordu?

Diğer ayrıntıları şimdi gördüm, hakaret vb varmış sevgi ve ilgi de yokmuş galiba, eşiniz bir de bu gereksiz ayrıntıyı vererek ben eskiden beri ilgi gören aşık olunan paylaşılamayan bir erkektim, seninle evlendim kıymetini bil deyip sizi ezmeye sindirmeye mi çalışıyor acaba? Bazı insanların egosu şişik olur ya hani, ah canım kocaaaaam başka kadınlara yar etmem, senin için her şeyi yaparım deyip muhteşem erkeklik egosunu daha da şişirmenizi mi bekliyor anlayamadım

Bunun dışında eşinizle başka bir sorununuz yoksa lütfen boşanmyin değer mi ya? Yıllar geçmiş üstünden bahane etmeyin bunu. O zaman gençti, gençlik aklı ile çekindi belki. Unutun gitsin bence

İkimizi idare etmiş derken aralarında birşey geçmiş mi? blackgray

Kadın "yok öyle bir şey" demiş, inanmışsınız. Şimdi de eşinizin "Ayşe bana aşıktı"sözüne inandığınızı söylüyorsunuz. Ayşeyle yaptığınız, gereksiz konuşma esnasında evlenecek kadar yetişkinmişsiniz. Şimdi neden "Gençtim, toydum, inandım." diyorsunuz. Eşinizle evliliğinizi sonlandırmak istiyorsanız, başka insanları günah keçisi ilan etmeden de ayrılabilirsiniz. blackgray

Konu da tek şok olduğum kısım hala sizi ayırmaya çalışıyor olması Kocanızın ikinizi idare ettiği kısmı sizin zannınız. Kesin olmadığı için kimseyi suçlayamam Evliliğinizdeki sorunlara bakınca Ayşe yakasını kurtarmış diyesim geldi

Hanımefendi 2 evladınız var taa nuh nebiden kalmış olayı canlandırıp boşanmak mı istiyorsunuz bence siz ayrılmak istiyor bahane üretiyorsunuz sorun buysa tabii 17 sene önce ben 1 sene önce ki aklımı beğenmiyorum 17 sene önce olmuş şuana bakın lütfen

yok cok net bir sekilde sizin terbiyesizliginiz soylediginiz sey. insanlara milletin kocasiyla fingirdesiyorlar demenizin baska aciklamasi olamaz. hem terbiyesiz hem seviyesizsiniz. yazik beyninize.

Tek sebep bu değil. Bu sadece hazmedemediğim başka bi sebep. Resmen beni cepte bildi, onunla da gönül eğlendirdi gibi hissediyorum.

Tek sorununuz bu değil bence

Eski konularınızdan sonra anladın ki, boşanmalısınız.

E peki bu adam duruğ dururken neden bunu itiraf etme gereği duymuş 17 sene sonra? blackgray

Eski konularını okuyunca Ayşe nin verilmiş sadakası varmış diyor insan

Bunu ben de anlamış değilim. . push ; blackgray

Bunları konuya ekleseniz herkesin tepkileri çok çok farklı olur, şu an sadece bu konu bazında boşanılmaz ama bu eski konunuza yazdıklarınız kapı gibi sebep

Şu an sizinle evli.. Gerçekten Ayşe'yi sevseydi onunla evlenmek isterdi..

Umarım kısa zamanda rahatlar ve çok mutlu olursunuz

ayşe şu an ne düşünüyor bilmem ama ben olsam bende boşanmak isterdim çünkü az bi mantıklı düşününce insan anlıyo o zamanlar ayşenin sevdigini bildigi halde yanında tutmuş abartıyosun diyerek baskılamış. madem aşık oldugunu biliyosun neden abartma diye yalandan konuyu kapatmaya çalişiyosun. belli ki o zamanlar ayşeyide elinde yedek tutmak istemiş. yada bazı erkek tipleri vardır bu şekilde ego kasar herkese mavi boncuk dağıtır çaktırmadan. huyu bu olanın sonradan değişme huyu yok gibi bişey. aldatma potansiyeli yüksek erkek tipi. zaten kadının içinede dert olmuş artık aklından çıkaramaz bu düşünceleri. her gün zindan o ev yazık

Anlıyorum ama yıllar sonra herşey iyi karakteri oturmuş biri olsaydı çok büyütmezdiniz belki. Sizin başka sorunlarınız da var. En iyisi ayrılmanız. Sonuna kadar haklısınız.

Her şey üst üste geldiyse son olarakta bu konuyu seneler sonra açtıysa hoş değil tabii çok iyi düşünün bu karar için hakkınızda hayırlısı olsun

Önceki konularıma bakarsanız tek sebep elbette bu değil. 2 evladım var ha deyince sebepsiz boşanamam ki... Sadece bu da tuz biber oldu öyle söyliyim S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yıllar geçmiş artık eşinizin aklına bile gelmiyodur ayşe artık büyüdünüz olgunlaştınız o gün ki eşinizle siz aynı kişiler değilsiniz 2 tane evladınız var lütfen daha mantıklı düşünün derim. P

Şahane ifade etmişsiniz çok teşekkürler. Aynen yazdığınız gibi... Kuruntu gibi yaklaşıldı, kötü niyetli oldum, her şeyi yanlış anlayan taraf ben oldum. Keşke öyle de kalsaydı... blackgray

Eşinizin yaptığı şerefsizlik gerçekten sizi aptal yerine koymuşlar madem flirt etmek istiyorlardı etselerdi sizi hiç karıştırmasalardı. başka şeylerde barsa itiraf etmediği hiç şaşırmam.

17 sene be hanımefendi el insaf.

Olay çok eski ama mide bulandırıcı bence. Adam kızın kendine aşık olduğunu bile bile bir de başka şehirden sizin yanınıza gezmeye getirme planları falan yapmış. Boşanma sebebi olmak için çok eski bir konu ama gerçekten tiksindirici.

Sebep sadece bu mu soğumanız için? Bilmiyorum ama bana biraz abartı geldi 17 yıl öncesinden bahsediyorsunuz.. başka hiçbir sebep yoksa yıkmayın yuvanızı

Aşık olduğnu biliyormuş ve bile bile bana yalan söyledi benim şüphelenip bu kız sana aşık mı dediğim zamanlar, asla demişti. Eşimle konu nerden açıldı net hatırlamıyorum. Neden anlattı onu da bilmiyorum. Bunu da düşünüyorum. Sorduğumda oldu bitti diyor. blackgray

İnanın her şeyi ihtimal dahilinde sayıyorum artık.

Dediğiniz gibi olsun.

Çok teşekkür ederim. Haklısınız, herkes tek sebep yüzünden boşnamaya kalktığımı sandı.

Eşim hiçbri zaman gerçekten özür dilemez. Huzur kaçmasın, blackgray sussun, deşmesin diye özür diler. O nedenle yaptığı hataları defalarca kez yaptı. Yoksa gerçekten hata yaptığını düşündüğü için değil... Dolayısıyla özür dileyip, dilememesi nazarımda çok da önemli değil. Değerli yorumunuz için teşekkür ederim. blackgray

Hemen hazmetmemeniz normal ama kendinize zaman verin. Evet ikinizi idare etmişse seneler once de olsa saygisizlikdir. Ben de hazmedemezdim. Yine de ustunden çok fazla geçmiş. Şuan eşinin tavri, sevgisi onemli olan. Rahatsizligini açikca soyle ve zaman ver kendine. Hemen vurdu kirdilara geçme. Aklinda da senaryolar kurma. Düşünme bu konu hakkinda. Ve eşinden eski bile olsa ozur dilemesini iste.

Baska seyler de olmali. Yoksa 17 sene ve iki cocuk üstüne de bosanmak istemezsiniz heralde.

Şöyle bir ek açıklama yapiyim tek sebep bu değil arkdaşlar. Gururum incindi. 1 seneden beri ara ara takılır aklıma, hazmedemediğimi hissederim. Herkese teşekkür ederim.

Bu mümkün değil. Hayatımın hiçbir döneminde öyle bir kadın olmadım. öÖyle bir niyeti evet olabilir ama daha çok bekler :)

Yakın arkadas olup sonradan kız aşkını itiraf ettiyse arasını bozmak istememiş olabilir, arkadaşlığa devam etmiş olabilir, benim de vardı bana aşık olan yakın arkadaşım, arkadaşlığımız sürmüştü, benim ona hissim yoktu ama insan olarak cok seviyordum, dosttuk yani, onunla egomu falan da tatmin etmiyordum. Sevgilisi varken ve sevgilisi o kişiden rahatsızken yakın arkadaşlığa devam etmek doğru değil ama ikinizi birden idare etmek de değil bence bu. Ha önümde yakınlaştı cilveleştiler diyorsan bu taa o zaman büyük bi sıkıntıymış zaten? Ne demek cilve, ne demek yakınlaşma? Kızın kendisine aşık olduğunu söyleyince mi bunlar kötü şeyler oldu?

Bu erkekler cidden çok salak. Geçmiş gitmiş sus dimi S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Boşanma diyenlere değildi sözüm. Ben başka bişey anlattım. Bence anlamış ve saçma bi yerden savunuya geçmişsin. Son kelimen senin tasvirin benim değil

Elbette var. Çözeceğim. Hepsi geçecek, bitecek. Zamana ve sağlıklı düşünmeye ihtiyacım var. Bu nedenle kafamı güzelce toparlamalıyım. Nelerden geçtim bir bilseniz...

17 sene onceki seye kafayi takmayin dedik diye mi midesi genis oldum ahsjshsjshssh yazik yahu konustugun laflarin cirkinliginden haberin yok. kimin kuyruk acisini cekiyorsun belli degil ama ben senin varos mahallendeki arkadaslarindan degilim. duracagin yeri bilirsin bundan sonra konusurken. optum seni.

Ben ikinizin idare edildiğini düşünmedim, sen de böyle düşünüp kendine işkence etmemelisin bence. Eşinle başka sorunlar da var sanırım? blackgray

Umarım en mutlu olacağın şekilde sonuçlanır. Evlilikte sınanmak en zor şeylerden gerçekten. Yine söylüyorum, ben eşinin seni aldattığını veya ikinizi idare ettiğini düşünmüyorum, kendisini sevdiğini bildiği kızla arkadaşlığını bozmamış, istese onunla olurdu, o varken seninle olmak istemiş, biraz düz düşünmek lazım bazı şeyleri. Şu an sağlıklı dusunemedigin icin en kotu ihtimalleri dusunuyorsun sanırım, biraz sakinleşmeyi beklemek, gerekirse destek almak en iyisi olacaktır. Bir de bunu çevrenle paylaşmamanı öneririm, insanlar unutmuyor ve o iliskiye saygı duymuyorlar yeniden, bi şeyler yoluna girince insan bu kez de bunu takabiliyor kafaya.

Açıkçası benzer duruma şahit oldum, bu kendisine ilgisi olan kızın ilgisini kullanmak, ego tatmini yapmak bir nevi. Bu durumda karakterinden soğur uzaklaşırdım olay tazeyse ama seneler geçmiş. Eşiniz olgunlaşmıştır, değişmiştir. Bu yüzden boşanmak istediğinize emin misiniz? Mesela eşiniz boşanınca başkasıyla evlense ya da o kadınla evlense üzülmez misiniz? Sorma sebebim şu; onu cezalandırmak için mi boşanmak istiyorsunuz yoksa tamamen soğudunuz mu? Fevri davranmadan biraz düşünün derim...

Birde bayil istersen Feriha

Anladığınız için teşekkür ederim. Burda bazı arkadaşlar farklı yorumladılar ama olsun. Canları sağ olsun.

İste eşin oyle goruyordu belki, arkadasliklarini da bozmak istemedi, oyle soylediler demek istiyorum ben de. Yani kızın aşık oldugunu söyleyip seni iyice alevlendirmek istememis olabilir. blackgray

Bence bu bir bahane. Yillar yillar once olan bir seyi simdi bu kadar dusunup bosanmaya karar vermek cok sacma. O zaman bu laubali iliskiden rahatsiz olup ayrilsaydiniz. Yani asik oldugunu itiraf etmese her sey normal mi olurdu? Bunu dile getirmeden de flortlesmis olmuyorlar miydi?

E sen yıllar önce eşin seni diğer kadınla tanistirmayi teklif edip reddeden, buna rağmen hala evli olan üye değil misin? Daha geçen gün anlatmiştin... Şaşırdım şimdi burdaki çıkışlarına ya da gocunmana şaşırmadım mı demeliyim, bilemedim.

Az kaldı, dur şuraya yığılayım :)