öldürme süründür taktiğine ne dersiniz :)

Ruhen çok yorulmuşsunuz. Keşke bir fırsat bulsanız da eşinizle bir süre ayrı kalsanız. Ondan uzak kalınca, fikir ve hisleriniz netleşir. Mesela onu özlüyor musunuz, göresiniz geliyor mu? Bunları anlamış olursunuz. Aklınız da duygularınız da çok karışık. Burada bizim söylediklerimizden ziyade siz içinizde ne hissediyorsunuz, bu çok önemli. Kendinize dönüp bunun cevabını arayın. Ayrılmak istemenizin nedeni de huzursuzluktan uzaklaşma isteği diye düşünüyorum. Yorgunluk ve problemlerinizi çözemeyeceğinize dair ümitsizlik de sizde strese neden oluyor. Belki eşinizin ufacık şeyleri bile artık gözünüze batıyor. O da ister istemez kendini çekmek zorunda kalıyor olabilir. Burada amacım sizi yargılamak değil, sadece farkındalık kazandırmak ve farklı bir düşünce kapısı aralamak. Sizin stresten arınıp rahatlamaya ihtiyacınız var. Sorunlarınız birçok kanaldan besleniyor. Tek problem eşinizle ilişkiniz değil bence. Zor bir çocukla başa çıkmak ve ailesel problemler de en az eşiniz kadar sizi yoruyor. Psikolojik destek alsanız çok iyi olur. Şu an kaldırıyorum gibi gördüğünüz problemler ruhunuzun derinliklerinde derin yaralar açıyor. Yarın bir gün büyük patlamalar yaşayıp ruhen çökebilirsiniz. Gelgitli düşünce ve duygular bunların habercisi. Kendinizi ihmal etmeyin. Her şeyden önce kendinizi önemseyin. Çocuğunuz konusunda detaylı bilgiye sahip değilim. Ancak huzursuz bir aile ortamı da çocukta davranışsal problemler getirir. Belki çocuğunuzun problemleri de aile ortamındaki huzursuzluktan besleniyordur.

Sorma bacım artık yüzsüzleştim ne yapayım. Dördüncü aldatmasından sonra üç çocuk daha yaptım. Çocuk olunca düzelir dedim. En küçük oğluma mobilcan ismini koydu düşünebiliyor musun? Son sevgilisinden esinlenmiş. Sonradan öğrendim ben tabi bi kıyameti kopardım. Bana ne dedi biliyor musunuz? Anlayamazsın dedi. O koruyucu kapağın parlaklığı, full çeken İnternetin ışıltısı, ekranın o parlak çekiciliği. Anlayamazsın dedi. Evet son sevgilisi son model mavi kapaklı bir akıllı telefonmuş. Yine ve yeniden aldatıldım. Evlendiğimizden beri bu beşinci telefonu. Her seferinde daha güzelini daha iyisini alıyor. Ama o görsün bak ben neler edicem. Ayfon 11in koynuna girmezsem ben de idrak değilim.

Biliyorum eşimin de tahammülü yok boşvermiş kadına. Yüksek ihtimal bu yüzden aşık oldu bana. Hep sağlam, bakımlı, esprili idim evlenmeden önce. Çocuktan önce ya da. Kendi çok yakışıklıymış gibi kilolu kadınlardan hiç haz etmez. Neyse ki böyle bir problemim olmadı hiç. Ancak hamilelikte o kadar ödem oldu ki bir ara gözlerinde o korkuyu gördüm, hep böyle mi kalacağım diye. Doğumdan bir ay sonra normale dönünce rahatladı. Ancak kendi eleştiriyi kaldıramaz. Kendisi de normalden daha zayıftır ama bunu ona söylesem bozulur. Idrakyollariiltihabi

:) Cok güzelsin ya gece gece gülümsettin. insAllah dogru bi kara verilir ve orta yol bulunur.

Çok güldüm ama birazda kendi halimi gördüm sende. Az önce bende küçük bir cinnet geçirdim hem telefon yüzünden hemde ben bir yandan iki çocuğu uyutmaya çalışırken kendisi hala dışarı arkadaşlarının yanına gitme derdinde olunca eee bana da geldiler tabi Git nereye gideceksen en azından bari gürültüsüz iki çocuğu da uyutup öyle bacaklarimi uzatiyorum. Baktım carlayinca yattı uyudu velhasıl ne kadar yük yüklersen omzuna fark etmiyor canım asirlari yansa umurlarinda olmuyor. Bizde böyle ne yapalım diye düşünüp duruyoruz tabi böyle olmayacak en kısa zamanda bir ayar şart

Tamamdır, çözüldü şimdi. Sen kopmak istemiyorsun aslında, eşin zaten istemiyor. Ama kopsam sanki daha iyi olacak diye düşünüyorsun; duyguların var ama mantığın diyor ki "Yapma idrak, güvenin sarsıldı; ya yeniden beni sarsarsa?" Güvenmek istesen de yeniden kırılmaktan korkuyorsun biraz da çünkü senin üzerinde duyguların dominant değil. Yani buna şey de demek istemiyorum "Ayy sen duygu değil mantık insanısın hayatım" falan, öyle olunca sanki duygusal yaklaşanlar afedersin gerizekalıymış da duygusal yaklaşmayanlar, soğuk davrananlar çok mantıklı, akıllı insanlarmış gibi anlaşılıyor; öyle bir ayrımdan bahsetmiyorum. Sırf bu ayrım yüzünden insanlar duygularını karşı tarafa yansıtmaktan çekiniyor, neyse bu ayrı bir konu. Duygularını bastırıyorsun biraz daha diyeyim, duygularını belli etmek sana zayıflık belirtisiymiş gibi geliyor. Kumara bulaştı mı yani bir sürelik bir heves miydi, yoksa hala sürüyor mu yani bağımlılığa mı dönüştü; buna göre ilişkinize yorumum değişecek.

Hayır durduk yere niye hortladı bu konu acaba. Dur basın açıklaması yapayım. Argadaşlar Kocamın hiç alkol sorunu olmadı. Hatta benim alkol sorunum olma ihtimali onunkinden fazla. Ben bildiğim kadarıyla hiç aldatılmadım. Konuda bahsi geçen yelloz bir akıllı telefon shsjjs. Ekrana bağımlı kendisi. Kumar konusunda şimdilik bir sıkıntı yok. Atları getirin banaaa aaattt diye krize girmiyor en azından. Boşanma konusunda şimdilik bir girişimim yok. Hayat çok pahalı, egonomi kötü. Nereden baksan bir koca bi dünya para eder. Kemalim yapmaz sonuçta. Iki yıl önce bu sorunları dert edecek kadar dertsizmişim demek ki. Şimdilerde oğlum ela lale ellesin, efendime söyleyeyim Okan lale ile OK ellesin diye uğraşıyorum. Birinci sınıf anneleri bilir ki, şu konuda yazılanlar hiçbir şey ifade etmez insana. Benim şu an tek derdim ela. Ela olacak şıllık iki lale elleyecek diye gecem gündüzüm karıştı. Kocam olacak insan üç akıllı telefonla grup yapsa bile gözüm görmez. Çünkü o ela o laleyi elleyecek!!!

Şu paragrafı aktardım eşime konuşma sırasında. Gözleri doldu önüne döndü. Bu eşimin "bu sefer anladım" tepkisidir. Sen ve ben değil mesele, oğlumuz dedim. Yazdım konuşmamızı otuzuncu sayfada. İnşallah iyi olur her şey.

Haklısın ben de esasında sadece duruyorum bakınca. Çenem ve zhinim çalışıyor o kadar. Başka bir adımım yok. Eşimi itelemekten kendimi hareket ettirmez oldum. Ayağa kalkınca da cam falan siliyorum. Bundan ibaret hareketim.

Güleryüz eşimin elindeki tek kozu zaten. Bunun olmadığını o yüzden değiştiğini söylüyor. Güleryüzlü olsam eskisi gibi, o da değişirmiş öyle söylüyor. Ancak ben ondan bir çaba görmeyince gülesim de gelmiyor. Oğlum Park bahçe gibi yerlerde mutlu aslında. Tabi yine peşinde koşmak gerekiyor. Açıkçası şu anda hadi hep beraber sosyalleşelim diyecek modda da değiliz. Öyle bir gerginlik ve kopukluk var ki, böyle bir şey yapınca daha da Geriliyoruz. Bana göre önce o oğluyla zaman geçirip aradaki buzları eritmeli. Ben olmadan. Ben olursam onun hallerinden ve hadi eve gidelim demesinden geriliyorum. Idrakyollariiltihabi

Kadınlarıyla arkadaş olmayı tercih ediyorum benim erkek olarak hem sevgili hem arkadaş olarak hayatımda hep yengeçler oldu:) kova erkeğini pek bilmiyorum

Sizin duyargalarınız açık, ondan mutlu olamıyorsunuz. O mutlu olan kadınlar bir gözünü kör bir kulağını sağır edip kocam eve para getirsin yeter diyen kadınlar. Ha öyle bir mutluluktansa mutsuz olmak da daha mı iyi bilemedim. Her türlü size kolaylıklar dilerim.

Dava açıcam milli eğitime zaten. Çocukların aklına pis pis şeyler sokuyorlar. Bacak kadar ela sürekli bir şeyleri elliyor. Edep kalmamış hiç.

Merhaba hatunlar. Yazan arkadaşlara cevap vereceğim. Önce toplu olarak eşimle 37373838. Kez tekrarladığımız ciddi konuşmayı yazayım. Az evvel bitti. İnşallah bu sefer konuşmada kalmaz. Diyalog şeklinde yazayım yine. Neden evliliğimle ilgili açtığım her konu böyle bir konuşmayı aktarmamla bitiyor ve belli bir zaman sonra başa sarıyoruz bilmiyorum. İnşallah bu kez öyle olmaz... -bak bu sefer bu konuşmanın lafta kalmasını istemiyorum. Eyleme geçmeyeceksek bunu fark ettiğimiz anda ayrılalım ki daha fazla yıpranmayalım. Seni suçlamadan, eleştirmeden soruyorum. Çünkü gerçekten cevabını merak ediyorum. Neden iki yıldır doktora gitmiyorsun? +başlarda psikolojik olduğunu zamanla geçeceğini düşündüm. Aramızdaki kopukluğun buna sebep olduğunu ve düzelirsek sıkıntı kalmayacağını düşündüm. Bir de maalesef erteleyen ve bir şey sürekli söylenince aksini yapmaya meyilli biriyim ondan. Bir de çok fazla komut veriyor çok fazla irdeliyorsun idrak. -anladım. Bak lütfen bu konuşmada bahaneler suçlamalar olmasın. Hala cevap alamadım. Neden gitmedin ve gitmiyorsun? +haklısın. Eşeklik yaptığım. Kendiliğinden geçmesini bekledim. -bak ben bu konuda son kez konuşuyorum. Bir daha benden doktora git cümlesini duymayacaksın derdin buysa. Ancak lütfen bak rica ediyorum beni etkileyen, evliliği etkileyen durumları ben söylemeden çöz. Çünkü gerçekten bu evlilik iyiye gitmiyor. Gelelim çocuk konusuna. Kusura bakma bu konuda daha net ve sert olacağım. Hiçbir bahane de kabul etmiyorum. Senden ricada da bulunmuyorum. Çünkü senin öz çocuğunla ilgili talepte bulunmak, bana ağır geliyor artık. Kaldıramıyorum. Sen üvey baba mısın? Değilsin. Ben neden seni evladına ilgi göstermen konusunda itmek zorundayım söyler misin? Bak ben gerçekten çok yoruldum. Oğlumuzun sorumluluğunu tek başıma üstlenmekten yoruldum. Bundan sonra sinirden çatlasan da, bahaneler üretsen de her gün bir saat oğlanla hususi zaman geçireceksin. Hafta sonları ben tek başıma gezdirmeyeceğim oğlumuzu. Bu konu tartışmaya açık değil. Yapacaksın ya da ben artık Devam edemeyeceğim. Çok ciddiyim. +bu konuda haklısın. Çok fazla yük verdim sırtına. Kendimi törpülemem gerek. Savunacak bir durumum yok. Bu hafta sonu bir şeyler yapalım adım atayım madem. -bir de telefon var. Eve girdiğin anda ilk üç saat hiçbir şartta eline almayacaksın telefonu. Sonra istersen oyun oynarsın. Ancak bir koca ve baba rolün varken bunu yapmaya mecbursun. Ben deli gibi koştururken, oğlanın krizleri ile uğraşırken tekli koltukta gamsız oturamayacaksın. Sen söyle şimdi. Benden ne isteğin var. Hatalarım ne? Nerede yanlış yapıyorum? +bir kere güleryüzlü değilsin. Genel olarak yüzün asık bana karşı. Çok fazla irdeliyor, hesap soruyorsun. Sürekli şüphe halindesin. Asla salmıyorsun. -peki ben bu tavırlarımı her konuda mı sergiliyorum yoksa senin her daim ertelediğin sorumluluklarını hatırlatmak için mi? Mesela ruh hastası gibi yapmadığın şeylerle mi suçluyorum? +hayır ama kabul et ağzından komut ve hesap sorma dışında bir şey çıkmıyor bana karşı. İlgili ve şefkatli değilsin. -tamam haklısın. Benim de savunmam yok bu konuda. Peki sen amaçsız, plansız, gülmeyen, bir konuda heyecan duymayan, birlikte zaman geçirirken bile bir yere yetişmeye çalışır bir halde olduğunun farkında mısın? +bak bu durum bende kemikleşmiş. Değişmiyor. Zevk almıyorum çünkü. Buyum yani. -heh zurnanın zırt dediği yere geldik. Bak aramızdaki fark bu işte. Sence ben bir eve kapanıp zor bir çocukla ömür harcamaktan çok mu memnunum? Ya da sence çok mu mutluyum yaşadığım hayattan? Oğlumuzla oyun oynarken aşırı keyif aldığımı mı sanıyorsun? Markette kendini yerlere atarken zevkten deliriyor muyum sence? Ama ben deniyorum çabalıyorum. Benim bunaldım yapmıycam tekli koltukta oturup telefonla oynuycam deme şansım var mı? Yok. Kusura bakma senin de yok. Sen babasın. Ben anneyim. Paşa paşa törpüleyeceğiz kendimizi. Zevk alamıyorsan rol yap. Bunalıyorsan zorla kendini. Ama çabala. Ben buyum deyip çekilemezsin. +doğru söylüyorsun. Deneyeceğim. -bak bana karşı sevgin bittiyse söyleyebilirsin. İlk başta canımı acıtır ama en azından kesinleşir bir şeyler zihnimde. Böyle merhametsiz, ilgisiz, duyarsız halin daha da yıpratıyor beni. +sevgim var. Olmasa kusura bakma ama diktatör gibi konuşan, kadın gibi davranmayan, ilgi sevgi göstermeyen bir kadına katlanmam. Ama tahammülüm bitti. Değiş istiyorum. Adım at istiyorum. -deneyeceğim. Kendimi törpüleyeceğim. Bak net olayım. Ben oğlumuzun mutsuz bir ailede büyümesini istemiyorum. Birbirinden ayrı ama mutlu anne babaya sahip olmasını tercih ederim aramızdaki sorunlar çözülmeyecek ise. Sen de hak verirsin buna. Bak bugün sen ve ben böyle hasarlı ve sorunlu isek ailelerimiz yüzünden. Oğlumuza bunu yapmaya hakkımız yok. Bu saatten sonra ya gerçek bir çift oluruz ya da yıpranmadan Bitiririz. Ve lütfen lafta kalmasın bu konuşma. +haklısın. Ben elimden geleni yapmaya gayret göstereceğim. Sen de yap. Uzun oldu kusura bakmayın. Böyle bitti konuşma. Lütfen bu kez aynı döngüye girmeyelim istiyorum. Gerçekten istemiyorum başa sarmayı...

Çok kesin konuşamıyorum, ortak yönlerini kaybetmek derken yani ortak olarak yapacak hiçbir şey bulamamak gibi bir şeyse o biraz kesin konuşmak olur. idrak'a uzaktan, görebildiğim krokiden anladığım kadarıyla yorum yapıyorum çünkü; ilişkinin geçmişini, hangi süreçlerden geçtiğini, öncesini-sonrasını, çiftin ayrı ayrı kişilik özelliklerini bilemediğim için detaylandıramıyorum. Ama ortak yönlerini kaybetmekten kastınız yönünü şaşırmaksa evet yönlerini şaşırmışlar; birbirleriyle iletişime geçemedikleri, birbirlerini anlayamadıkları için sorun yaşıyorlar. Mesela idrak cinsel hayatlarından örnek vermiş. Çift terapistlerine gelen çiftler genelde "Bizim cinsel sorunlarımız var" diye gelmez, arada sorarsın "Ya evet cinsellik de çok kaliteli değil, eskiden şöyleydi böyleydi" derler. Hah alakası yok gibi görünse de cinselliğin kalitesi de iletişimden geçiyor. İletişim çalışırken cinselliğin kalitesinin de arttığını görüyoruz. O yüzden idrak'ın konusunda cinsel hayatlarının kalitesini yitirmesinden dem vurması beni şaşırtmadı pek.

Kus oldu beybide aldi beni bir gulme. Pirasada nakavt oldum.

Çok bağlıyız tabi. Mesela az önce "Gamzedeyim deva bulmam" dinliyordu. "kim lan bu gamze" diye odaya girdim. Elinden telefonu düşürüp "yine delirdin git uyu allasen" dedi ahsjsjs. Böyle romantik minnoş anlar.

Evliliği ben sevemedim zaten. Eşimden bağımsız olarak keşke evlenmeseydim diyorum ama eşimi düşününce keşke eskisi gibi olabilsek diyorum.

Merhaba hatunlar Aslında başlık tam olarak içinde bulunduğum durumu açıklıyor lakin ben yine de detay yazayım. Eser miktarda cinsel detay içerir konu. Sonra vay efendim ahlakımız bozuldu, libidomuz kan ağladı diye höykürmeyin bana. Bir haftadır eşimle ortak çocuğumuzla alakalı mevzular dışında tek kelam konuşmuyoruz. Genel olarak da çok muhabbet etmiyoruz zira eşim beni yıllardır mobil cihazıyla aldatıyor. Aldatmaya konu olan canlı kanlı bir kadın olsa inanın daha işime gelirdi. Boşanmak için çok haklı bir gerekçem olur ve bir dakika bile düşünmezdim. O kadar çok detay var ki okumayı zulüm görenler için nasıl özetlerim diye düşünüyorum bir yandan. Eser miktarda değineceğim cinsellik konusuna geçeyim. Beş yıllık evliyim ve son iki buçuk yıldır artarak devam eden bir cinsel problem yaşıyoruz. Önce karşılıklı isteksizlik, sonra tek taraflı isteksizlik, sonra eşimden kaynaklanan sorunlar neticesinde bir doktora gitmesi gerektiğine karar verdik. "psikolojik bu düzelir" diyerek sürekli erteledi. En son ben "ya doktora gidersin ya da boşanma dilekçesine kuş öldü beybi" yazarım deyince gitmeye karar verdi. Tam üç doktor değiştirdi. Hayatının tamamında erteleyen rahat bir insan olduğu için bu noktada "erkeklik gururu" zırvalığını düşünmenize engel olmak isterim. O her durumda, her işi erteler. Rahattır kendisi ve her daim onu iteklemem gerekir. En son ciddi bir para ödediği doktora tahlil sonuçlarını almak için haftalarca gitmediğinde çileden çıktım. Ancak içime doğru çileden çıktım. Bu kısma bir ara verip diğer konulardan devam edeyim. Yine ittirmeli kaldıraç olma yolunda azimle ilerleyen eşim bize ekstra bir kazanç getirecek olan bir işi tam iki buçuk ay boyunca erteledi. Oradan gelecek parayı önemsiyorum çünkü oğlumun Psikolog masraflarına harcayacağım. Bu noktada ben çileden çıkıp bana yalan söylediğini, ortada bir iş ya da kazanç olmadığını, aksi halde bir insanın en azından baba olarak bu işi ertelemesini aklımın almadığını söyledim. Dırdır yapmakla itham edildim yine ve yeniden. Gelelim dün geceye. Ben kendi halimde oğlumla ilgilendiğim bir haftanın sonunda dün laf attı konuşmak için. Asla sinirli bir çıkışım olmadı ki zaten uzun süredir sinirleri alınmış çürük et gibi dolaşıyorum evde. Benim olağanca sakin halime sinirlenip "ayrılmak istiyorsan ayrıl alla alla" gibi saçma bir çıkışta bulundu. "o da olur elbet de maddi olarak hazır değilim cicim. Malum bakmakla yükümlü olduğum senin pek ilgilenmediğin bir oğlumuz var" dedim. O konuşma da öyle kaldı. Bugün sevgili eşim "sevişince geçer" düşüncesi ile bir adım attı. Klasik erkek beyinsizliği. Ben de yatağa uzanıp "al buyur" dedim. "haşlanmış pırasa gibi yatıp bir de cinsel sorunlarımız var diyorsun" dedi. Öyle baktım yüzüne uzun uzun. Sonra da "ortada haşlanmış pırasaya benzetilebilecek bir organ var esasında haklısın" dedim. Bi tadı kaçtı tabi. Fazla detay verdim farkındayım ama detay yazasım var. Anlaşılsın ki anlatmak için çabam olmasın. Sonra bir ciddileşip "merak etme kuzum düzelir aramız üzme kendini" dedi. Ve ekledi "sende bu memintolar varken ayrılmayız biz". Espri yaptı dangalak. Sevişince düzelmeyeceğini anlayınca, Johnny sins olamadık bari çakma cem yılmaz olayım da evlilik buradan kurtarılır diye düşündü demek. Neyse işte yataktan kalktık. Bir müddet sonra kendi kendime yemin edip konuşmayacağım dediğim halde şu cümleleri söyledim ona. -bak bu sevişince geçecek bir durum değil. Sen de biliyorsun öyle olmayacağını. Ben artık senin annen, öğretmenin, düşünmen gereken sorumlulukları hatırlatan alarmın olmayacağım. Ben ömrünün kalan yarısında yanıma eş istiyorum bir kambur değil. Benim bir oğlum var zaten bakmakla yükümlü olduğum. Çok da zor bir çocuk malum. Gerçi sen metresimin ekranına bakmaktan çocuğu da unuttun ya. Her neyse ben sadece onu yetiştirmekle yükümlüyüm. Ben bana destek bir eş olmayacaksa, zaten tek başıma üstlendiğim sorumluluklarla sen yokken de başa çıkabilirim. Bak ben hasarlıyım zaten. Çocukluktan, aileden. Ben artık daha fazla yük istemiyorum sırtımda. Ben başımı yaslayacak bir omuz isterken o omuz ağırdı diye masaj kremi ile ovmak istemiyorum. Anladın değil mi beni? Anladım, haklısın dedi ama biliyorum unutacak yarın. İki gündür durmadan ağlıyorum. O kadar uzun zaman ağlamadım ki kriz gibi bitmek bilmiyor. O da şişen gözlerimden anlayıp merhamet ediyor belli ki. Merhamet duygusunun bittiğini sanıyordum ama kalmış biraz demek. Çok uzattım kusura bakmayın ama daha da yazabilirim sayfalarca. Velhasılı kelam evli gibi değiliz. Bir paylaşım yok, sohbet yok, sıcaklık yok. Belki biraz sevgi var. Bugüne kadar emindim boşanma kararımdan. Ancak öyle bir tavrı var ki "hadi hadi barışalım ay küstün mü sen" şeklinde. Acaba ben şizofren falan mı oldum diye düşünüyorum. Yok yani, adam ciddiye alamıyor mevcut durumu. Ya da şaka yapmaya çalışıp beni normalleştitmeye çalışıyor bilmiyorum. Ne evli gibiyiz ne de boşanıyoruz. Böyle saçma sapan bir ilişki. Birkaç gün de böyle bir şey yokmuş gibi davranır eski soğuk günlere geri döneriz. O kadar kafam karışık ki bu evlilikle ilgili, olduğu gibi yazdım. Anlaşılır oldu mu bilmiyorum. İlk kez evliliğimle ilgili hiç hoşnut olmasam da cinsel detaylara da girdim. Artık taştıysam demek ki. Cevap veren parmaklarınız zeval görmesin efenim.

Çocuğumuzşa ilgili ondan beklentim yok uzun bir süredir zaten. Sorun bu değil tam olarak. Eskiden çok sorun ederdim evet ama oğlum kreşe başladığından beri yarım gün de olsa nefes aldığım için beklentimi sıfırladım. Öfke saçacağına uzak olsun yeter diyorum. Evet pek katkısı yok ama tek baktığımda, başıma bir şey gelse güvenle emanet edebileceğim biri de olmayacak yakınımda. Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Noluyo ya diye bir kanal var youtube'da orada bi çocuk tiplemesi var senin çocuk öyle bişey kesin biliyon nu onu? Biliyon inşallah kendi kendime gülmem askskaksnskd girlinred

hiç çalışmadı baya baya hiç! kendi işini yapmak istedi bi türlü iş bulamadı. cvleri ben her sabah işe gitmeden günceller ve başvurularını yapardım. maillerini ben yazardım. bir aydır yapmıyorum. evlenmeden böyle değildi. 9 yıl olacak yarın ve adamda tık yok hatırlamicak bile. Amelelik bile yapardı biz üniversitede okurken.. hep destekledim ama b. kunu çıkardım galiba. tüm yemek temizlik vs bende. tabagını bile ben koyardım önüne. yavaş yavaş kendime ne kadar değer vermediğimi farkettim. bu arada eşim lisans mezunu ben doktora yapıyorum.. evi geçindirmek kolay değil işte bu sebeple okudukça okumuşum. psikolog duygusal istismar diyor durumuma.. onu bilmem ama ben seviyorum işte çok zeki değilim sanırım.. aileler de bilmiyor çalışmadığını uyduruyor o bi şeyler bende sesimi çıkarmıyorum.. ben dibi görücem yakında umarım ki yukarı çıkabileyim..

Yok sanmıyorum. Çok iyi biliyor ne kadar cesaretli olduğumu ve vazgeçme eşiğinde isem asla dönmeyeceğimi. Buna değil belki ama vicdanıma güveniyor olabilir. Hani oğlum babasından ayrı kalmasın, aileler duyunca çok üzülmesin benim yüzümden vs. Incredible incredible Guru Anneler

ahahahh okuyarak geliyordum da pardon ama konuyu p. ç etmişiz resmen. kadın derdini anlatmış, birazdan haftalık burç falları açıklayacağız.

Bu liste işi mantıklı bir gülme gelmezse bana :) bunu yapayım ben. Hatta birazdan beyim işten gelecek "hoş geldin yiğidim" diyebilirim gülerek. Bugün spora başladım tüm hıncımı ilk günden sporda çıkarmaya çalışınca kaslarım isyan etti. Pelte kıvamındayım çirkeflik yapmaya mecalim yok zaten :)

hep söylenir ya bir yerde bir kavga varsa tek suçlu yoktur diye.. adam eksiklendiği için sizin hatalarınızı görmüyor ya da söylemiyor olabilir. genel olarak evet haklısınız fakat ilişkide zaman zaman yük dinamikleri değişir. bazen sizin daha fazla sorumluluk almanız gerekebilir. oyun tlf konusunda haklısınız şart koşabilirsiniz mesela ama sizde elinizi taşın altına koyun. bazen onu etkilemekte size zevk verebilir.

Belki bana kiziyorsunuzdur, çünkü en çok size yukleniyorum ancak bütün komşularımızın her yorumuzunu tek tek okudum ; en çok adım atması gereken taraf sizsiniz bana göre. Siz bir adım. gitseniz eşiniz daha fazla koşar, öyle bir yapılası sahip. Fazla eleştiriyor, hor görüyor, saygı gostermiyorsunuz. Erkekler gazla çalışıyor bunu anlamak çok zor değil. Iki poh poh ile yapmayacaklari şey yok. Tamam anlıyorum zor çocuğunuz var ama çocuk bu, harekette olur, kırma dökme de. Geçen hafta iki dakika içeriye kaşık getirmeye gittim yavrularimdan biri yoğurdu sevmediği için olduğu gibi aşağıya itmiş tabağı. Dışarıya çıktığımız zaman yerlerde sürünen, ağlayan, durmayan çocuklarım var. Oyun alanı yerleri tercih ediyoruz. Ayakta yiyorum yemeğimi. Eşim yiyene kadar da sesimi asla çıkarmam. Ben mutsuz değilim çünkü onlarla ilgilenmekten. Daha sonra " x, benim cay içmem gerekiyor, nöbet sende diyorum gülümseyerek. Mırın kırın ettiği hiçbir konuyu duymuyorum. Saatine bakınca " hiç heveslenme bir saat daha buradayız diyorum. Yani " eve gidelim " moduna her erkek girer, gerilmenize gerek yok ki. Birikimleriniz var. Bundan sebep adımlarımız bile katı. Sürekli tekrarlıyorum yine yazacağım ; boşanamiyorsaniz öyleyse adım atacaksınız, az görüp az duyacaksınız. Eşinizi taktir edip saygı duyacaksınız. Kurtarmak varsa elinizde, yavrunuzun yuvasını gururunuz yüzünden heba etmeye hakkınız yok. Evdeki gergin ortamın yansımasını yaşıyor çocuğunuz. Farkında misiniz bilmiyorum siz sadece bir anne değilsiniz, kadınsiniz, dişisiniz. Başkanın, trip yapın, kavanozu açamayin, bir yere uzanamayin. Biraz eşinize bırakın kendinizi. Birde " al buyur yerine " modumda değilim hadi bakalım yükselt basarabiliyorsan değip gulumsenebilir. Ya da bunun gibi bir çok cümle varken, " al buyur " kendinize de, bedeninize de yaptığınız bir haksızlık.

Ben sizin evliliğinizin bittiğine inanmıyorum bence hala kurtarılabilir. Tabii 4 duvar arasında ne yaşanıyor bilemeem ama bence sorumluluk almaya devam edip eşinle sürekli iletişimde kalmaya devam etmelisin

Alkol alıp aldatma ihtimali daha yüksek çünkü alkol bütün kötülüklerin anası. Ama alkollü olduğu için de aldatmadan sayılmaz o bence

sevgili yeni gelin idrak hanım, boşanma kocanı kaparlar sonra olan sana olur idrak kopmuyorsa incelmemiş demektir. az çok tanıyoruz burada bir birimizi kimi kopsa bile yapıştırıp tutturmaya çalışır ama kimi daha kopmasını beklemeden inceldiği yerden keser atar. sen ikinci grupsun. kocanı sevmesen pırasa gibi de yatmazdın. içindeki umut sana gel al diyen. ha nasıl kotarırsınız buradan bu evliliği bilmem ama ast ın dediği gibi birlikte zaman geçirmelisiniz.

Benim kocam havada karada hiç bir şansını kaçırmaz ama ona bile ben al buyur desem beni yataktan itekler heralde :) sadece eşinizden bekliyorsunuz düzelme.

ama işte dün gönderdin bugün de göndermelisin eşin ertelemeyi havlu atmayı seviyor çocuk büyüyünce babası oluverir emek vermek zorunda bak emek verse iyi olur değil zorunda evet 10 dakika dayanıyorsa 10 dakika götürsün geri getirmeyi başarmış zira çocukları dışarıdan getirmek zor asıl:) arabanın önüne atlıyorsa arabasız yere götürecek bir dahakine boş bir tarla bulsun çocuk biraz koştursun oğlun ekstra zor ama neden bu ekstra zorluğu sadece sen çekesin ki o da kendini törpüleyecek alışacak kabullenecek gerekirse oğluna kızacak da onunla ilişkisi o temele dayanacak çocuk her bir ebeveynin sınırını bilir ona göre davranır zaman geçirirse ilişkileri oturur ha bu arada çocuk gezdirmeye giderken telefonu evde bırakacak :)))) mesela biraz büyüyünce çocuk anlatacak babamla evde kalmak istemiyorum çünkü benimle oynamıyor telefona bakıyor diyecek bak oğlum 8 yaşında o bile babasına televizyonu kapatıp öyle oyna benimle diyor ve dediğini yaptırıyor

Orijinal olayım demeyin o halde saçma gelmez belki :))

Evde çocukların izin konuları benim elimde olmasına rağmen " baban izin verirse olur " diyorum otoritesini sağlamak için. Bu konu babanın kızacağı bir konu, onu üzmeyelim " diyorum mesela. Baba bizim en buyugumuz diyorum. Ben babanı çok seviyorum diyorum. Yani bunun gibi cümleler kuruyorum. Demek istediğimi anlamışsınızdır. Para konusunda ise bir yere borclanabilirsiniz ; ev, araba, arsa veya eşya. Böylece ödemeler yaptıkça harcaması azalacaktır diye düşünüyorum. Yazdiklarinizdan anlaşılıyor zaten elinizden geleni yaptığınız çok belli ancak fazla irdelediginizi, laf soktugunuzu, gülen yüzünüzü gostermediginizi düşünüyorum Boşanmak gibi bir çare varken erteliyorsunuz, demek ki zamanı değil diye düşünüyorsunuz ; öyleyse keskinliginizi törpülemek zorundasınız başka yolunuz yok. Oyun alanı bir restoranta gidincede mi oğlunuz huysuzluk yapıyor?

zor bir durum. ne yapılabilir bilmiyorum. benim eşim de üşengeçtir. itmek gerekir. ama bu boyutta değil. kaldı ki bu hali bile beni yoruyor. mutlaka terapiye ikna edin boşanmadan önce.. Allah yardımcınız olsun.

Aynen canim konunu sabahleyin okurken eşimde geceden gelmişti evdeydi dedimki seninkide pırasa haberin olsun... Konunu ayrıntılı olmayacak şekilde anlattım aaa aynı sen ve ben dedim cevap bile veremedi... Eşim der senin gibisini bulamam diye be adam bulamazsan sorumluluk al insan ol değil mi? Bizi anlayın yeter diyoruz ama boyle nereye kadar bende bilmiyorum... Senin için dua ettim canım bugün rabbim yardımcın olsun... Ayrica sen iyi bir anne ve iyi bir eşsin canım kıymetini bilmeyen eşin...

Ben senin bi yazını okumuştum çok çok ince duygusal zekası olan bir kadınsın. Sabret ya. Sabret zor olsa da. Bu hayatta hiç bir şey dört dörtlük değil. Kocanla mutlu olsan bu sefer de baska bir sorun olacaktı belki. Hayat bu herkesin imtihanı başka. Bırakıp gitmekte zor kalmakta. Neyi seçersen seç zor. Çok üzüldüm okuyunca. İmtihan dünyası dedim Allah sabır versin. Daha çok şey yazmak isterdim sana ama çok duygulandım. Hayatındaki bu boşluklar inşallah dolar.

Birgün dersim vardı. Ondan sonra da antremanım ve kuaförümle randevum vardı. Telefondan sevgilimi aradım ve 2 bardak mercimeği 5 bardak suyla koymasını istedim eve geldim. Bir yanık kokusu. Mercimekler yanmış sevgilim oyuna dalmış. Neyse birşeyler bulup idare ettim. Sonraki antreman günümde kırıklık vardı grip olacaktım. Gözlerim akıyo, aşırı yorgun ve halsizim. Markete gitmem gerektiğini hatırladım. Sevgilimi aradım markete benle gel yandaki kafede otururuz hem dedim bana "gelemem savaşa gircez" dedi. Bu mantıklı cevap karşısında markete kendim gidip döndüm. Saate baktığımda ilaç saatim gelmiş evde yemek yok, sonradan çorbanın dolapta olduğunu hatırlıyorum tas yok dağ gibi bulaşık var. O gün sevgilime söyledim. Özür dileyip bulaşıkları yıkadı. Antreman dönüşlerim sırasında evle ilgilendi. Yani anafikir: hayat müşterektir. Tek başına yük yüklenmekle karşı taraf "vaaay ne kadar güçlü bir bağyan" demiyor. Nasıl olsa yapıyo diye oturuyor.

Teknoloji sürekli gelişiyor. Her an yeni telefon modelleri çıkıyor.

Ufaktan ufağa sorumluluklarını verin çift terapistine gittiniz mi eğer eşinizle siz iyi olmazsanız evladınıza istediğiniz hayatı veremezseniz. Idrakyollariiltihabi

Çok garip gerçekten annelik. Bazen oğlumdan önce ben yarı hissiz yaşıyormuşum. Var olan tüm hislerim tamamlandı diyorum. Öte yandan tüm hücrelerime öyle bir işlemiş ki, kendime ayırdığım zamanda bile acaba şimdi ne yapıyor iyi mi diye düşünüyor olmak çok ağır geliyor. Hani mesele sadece çocuğun bakımı da değil. Ayrıyken bile düşünüyor olmak. Asla yalnız olamıyor anneler :)

Hmm.. kovalar da relaxtir aslında.. kovalarla muazzam anlaşırken yayla nedense sorun yaşıyorum belki de ben de relaxim ve yayın çok relax olmayanına denk geldim:)

Bizde de kizim boyle ozellikle hastaysa oksururken kusuyor. ben genellikle yetisiyorum ama aynisi suan basima gelmis gibi hissettim. Yarin ki sporunuz bunlari temizlemek olacak. Aslinda yorgun olmasa en guzeli bunu esinize kitlemeniz:)

cevaplara takılmışım yine. pek değişmiyor senin konularında. sarkastik dilini sempatik bulan da var, hiiiiiii kocasını aşağılıyor taş olacak diye bakanda. kitap yaz istekleri geliyor, değerlendir bence ama bunda bile o kadar mukemmelliyetçisin ki, çıta sabahattin ali baby steps? he ama bence yine de fikri değerlendir, kulvar blogger mom lar olsun, hepsinden iyi iş çıkaracağın kesin bir de kocanda şeytan tüyü var sanırım. herkesi tek celsede boşarken herkesin evliliğini kurtarma çabasına bayılıyorum. konuya dönersem ehem biliyorsun fikirlerim çok kıymetlidir; kocanın sana attıgı bir adımı bile lütuf olarak görmesi beni bile sinirlendiriyor. sen maraton koşmuşsun, adam ama ben de bakkaldan ekmek aldım diyor. güvenmemen normal ama böyle de yaşanmaz. biraz gözünü karart. güvenmek cesaret ister. dünyayı karşına alacak güçte kadınsın, bunu doğru yere kanalize etmek biraz ferahlatır sanki. güven. yine boşa çıkarsa, suç senin değil. yaralanırsan da ben sevdim, inandım dersin. böyle sürüncemede gitmiyor. yine yaralanıyorsun ama yavaş yavaş. öyle birden olacagı için korkuyorsun. ama sonuç olumlu yada olumsuz olacaksa da yolu sen belirliyorsun. ya güvenirsin, gardını indirirsin, mutlu olur, mutlu son olur. ya böyle sürüncemede sonunda yolunuzu bulur mutlu olursunuz. ya güvenirsin, yine boşa çıkar, yaralanırsın. ya böyle sürüncemede sonunda biter gider, yorgun ve mutsuz kalırsın. ben senin yaptığını yapamam. sürüncemede kalamam. hayatımda bir kere bu kararı verdim, geriye dönüp bakmadım bile. verdiğim bu karar yarın öbür gün beni yaralarsa, aptallığıma kızarım ve elbet geçer. bir arada olmak zorunda hissediyorsan kendini biraz akışına bırak. şimdi şahane tavsiyeler bunlar da peki nasıl olacak? tek başına zor. eşin çaba göstermiyorken zor. otur anlat anlayana kadar. ihtiyaçlarını söyle. gerekirse bir süre yapay bir dünya yaratsın sana. samimi olmasa da yapsın. senin için çabaladığını görmen yrdımconolcaktır ama bunu konuşmak da iş. büyük ihtimal sen hala orada mısın diyecek geçmiş için.

Idrakyollariiltihabi, merhaba gelecekteki halim :) Çocuğum olmasa evli olmazdım diyorsun ama çocuğun olmasa bunları da yaşamazdın muhtemelen. İnsanın dünyası tersine dönüyor bence. En analık duygusu olmayan, keşke evlatlık versek diyen ben bile bir şekilde kotarmaya çalışıp üstün sabır gösteriyorum ama güya çocuğu isteyen, benimseyen eşimde tahammülsüzlük diz boyu. Eşinin oğluyla yalnız vakit geçireceğini zannetmiyorum, ne oğlun bunu ister ne eşin ve daha çok gerilip birbirlerinden uzaklaşırlar bence. Bu konuda sanki senin toparlayıcı olman gerek . Ne bileyim üçünüz bir şey yaparken önce tuvalete gidiyorum siz devam edin gibi yalnız bırakmalarla başlayıp süreyi uzatabilisin.

Allah'ım sabrindan ver. Yahu ne boşanması, ne aldatması, okuduğunuzu da anlayamıyorsunuz bence, nerde yazmış aldatiliyorum diye bı gostersenize allasen

Gülmekten Daha konuyu idrak edip adapte olamadım hiç keyfim yoktu ama konunu okuyunca çok güldüm lütfen kusura bakma çok tatlısın

annelik seni olgunlaştırdı, ama adam yükünü paylaşmayıp, üstüne kendini de sana taşıtınca kendi yerinde saydı. git-gel ler, ikilemlerin aslında hepsi normal. aşkını anlatmasına da ihtiyacın var, senin arkanda duracak adama da. erkekler anlamıyor bunu sanırım. yada dengeyi kuran ilişki rayında gidiyor. annelik garip değil mi :) bir yandan iyiki varlar, bir yandan özlüyorum özgür olmayı. insanın kafası estiğinde gidebilecek gücü olması bile büyük bir şeymiş. bazı büyük şeylere bazı büyük şeyleri değiştik sanırım :) aynı kişi değilsin bencede.

Başlığınızı görünce nişanlılık dönemim geldi aklıma benim eş kişisi de ne zaman ayrılmak için geçerli bi sebebim olsa espiriye vurur konuyu geçiştirir beni güldürürdü sonuç olarak sorunu normalleştirip ayrılamazdım, evlendikten bir ay sonra anladım sürekli manipule ettiğini ve aslında ne kadar çok sorunumuz olduğunu. Sonuç evlendikten 1,5 ay sonra evi terkttim. Böyleleri gerçekten karşısındakine saygı duymuyor hep bi oyalama geçiştirme isteklerine karşı duyarsızlık... Üzgünüm ama Allah kurtarsın diyorum ben.

Oğlanı sana bıraksam ruhunu teslim edersin turuncu :) senin oğlanın da psikolojisini bozar ajsjsj.

Ben artık telefonuma yapılacaklar ve alınacaklar diye liste yaptım. Hatta ona da gösterdim. Şöyle bir durdu "hımm unutturma şu fortmanto için akşam güzelce ölçü alayım" dedi. O fortmanto için ben bir sene önce bilgisayarda çizim yapmış ve ona da göstermiştim zaten. "Ben çizdim ya daha ne ölçü alacaksın?" dedim. Mırın kırın etti gitti. Hala bekliyorum Her haftasonu başka işi vardır. Bana bir cinnet gelir alet edavat aramaya başlar nasılsa.. Bu arada benimki de yay burcu. Bu burcun hayat mottosu "ne gerek var" dır ona göre. İlk zamanlar çok takıyordum. Artık bekliyorum..

O değil de haslanmis pırasa ne ay siz eşinizi seviyorsunuz o belli. Sevdiğiniz için vazgeçmiyorsunuz. İletişimde komut vermek sert konuşmak hiç işe yaramıyor. Karşı taraf hemen o lanet telefona uzanıyor. Benim eşim de çok kullanıyor bu şeyi. Sürekli elinde. Ben de ona dönüştüm canım sıkılıyor. Oturup kitap da okuyamıyorum benim sıpa hep tetikte ilgi bekliyor hiç olmadı beni yere oturtup resim boyatiyor evet etkinliği bana yaptırıyor. Uzaklaşıyoruz gittikçe dur bakalım Allah sonumuzu hayır etsin. Cinsellik çok önemli. Basit bir cümle gibi geliyor ama gerçekten iki taraf için de çok önemli ve başarısız cinsellik insanı yıpratıyor. Tabi ki sorunları bu çözmez ama arayı ısıtan da o. Ama kendinizi yakın hissetmedikce bu sorun çözülmüyor. Arzulamadikca görev haline geliyor. Görev haline geldikçe "pırasa" gibi uzanıp bitse de gitsek diyoruz. Kendimde gördüğüm bir şey eşim çok hevesliydi ilk zamanlarımızda. Ben anlayamıyor sıkılıyordum. Vücut dilimden kendisini istemediğimi algılamisti. Bir sürü trip yedim sonra. Zamanla işi ben belirledim. Benim istediğim zaman oluyor o da sıkıcı. Baştan çıkarılmak istiyorum bana kur yapsın. Yok ay. Kendisi isteyip reddedilince psikolojisi bozuluyormus. Bir şey istemek zoruna gidiyormuş. Ben de böyle sevmiyorum. Senin 7 yıllık karınım ben ne bu laflar dedim. Yok bu ara yine başa döndük. Evde sebepsiz soğuk rüzgarlar esiyor. Trip atıyor aklınca. Arayı düzeltecek fırsat da doğmuyor. Çocuğu uyuturken sızıp kalıyorum. Sabah 6. 15' te uyanıyorum çünkü. Oha ben bunun için trip yiyorum şu an resmen ben de bu denklemi çözemiyorum işte. Eşiniz de reddedilme, asagilanma yaşadıysa öylece patates çuvalı gibi kendini bırakmıştır.

Mesajlarda yay burcu mu diye sorulmuş. Eşiniz yay burcuymuş. Ben pek inanmazdım. Ama aynı özelliklerde, aynı burçtan mis gibi bir babam var. Annemi hastalık sahibi eden; kendi ana babasını bile tabiri caizse anacığıma kakalayan, müthiş bir enerji vampiri olan, bir o kadar da sevimli , bir babam var... Acaba tek erkek çocuk olduğu için mı babam böyle düşünüyorken sizin ellerinizdeki de aynı olduğunu görünce burçları takip etmeye karar verdim Sonuç mu? ASLA değişmezler. Boşanmayın. Neden mı? Yapısal olarak yük alan şahıssınız. Başka biriyle evlenseniz aynı kumaşın laciverti olur. Şimdi en azından oğlunuz babasıyla büyüsün. Boşansanız bu sefer kendi ailenizin bütün yükünü alacaksınız. Neden mı? Çünkü yapınız böyle. Yapacak bir şey yok. Şimdi tek kişi. Öteki türlü çok kişi.

Guncelleme var mi Önceki

İdrak be bölük pörçük yazma. Bir paragrafta en iyi yazınla özetle sunu Alper tunga oldu mu? Issız acun kaldı mı? Felek ocun aldı mı?

Bir beni bir de yay burçlu erkekleri sağlam gömdünüz yalnız hahshsjs. Şu ikinci paragrafın altına imzamı atıyorum. Sıkıştım ama niye sıkıştım sorusunun cevabı olsun.

Siz beni güldürdüz Allah da sizi güldürsün her evlilikte olağan şeyler evlilik yillandikca yaralanıyor aynı zamanda yıllar geçtikçe eşlerin birbirlerine ilgisi azalabiliyor zaten cinsel problemler olunca evlilik çok yipraniyor boşanmak asla çözüm değil en azından ortada şiddet aldatma yok ise bir de çocuk var ise ben kurtarmak için çabalayin derim libido arttırıcı gıdalar deneyebilirsiniz ayrıca eşiniz kilolu ise mutlaka spora yazılsın...

Amin. Neden ayrılmak istesinler ki. Onları aldatmayacak, dürüst sorumluluk sahibi iyi annelik yapan kadından ben de ayrılmam. İyi bir eş değilim belki ama bir zararım da yok ona.

Ben de gülsem keşke yaşarken :) en doğrusunu yapmaya çalışıyorum ama en doğrusunu bulamıyorum bir türlü. Düşünmekten beynim yanacak ama eşim "fazla düşünme hacı" diyor. Çözümü bu.

Bir an eşim konuşuyor sandım. Onun cümleleri bunlar. Ben ne yaptım derseniz uzun zamandır bir şey yapmıyorum. Çünkü ortak çocuğumuzun sorumluluğunu birlikte üstlenmiş olsaydık bir şey yapmaya halim ve isteğim olurdu muhtemelen. Çocuğu kreşe gönderiyor ama. Katkısı bu. Kadınlığımı kaybetme hususunda hak verebilirim eşime sadece. Uzun süredir sadece anneyim. Kadın değil. Bir de geçmişte yaşadıklarımızdan dolayı fazla erkeksi bir hale büründüm. Bu da etkilemiş olabilir cinselliği.

Sevgili idrak, aşırı mantıklı bir kadınsın illa ki aklına gelmiştir ama yine de soracağım. Uzaklaşmayı düşündün mü? Hani belki biraz sensiz kalsa... Fazlasıyla rahat bir adam çünkü eşin, senin herşeyi halletmene aşırı alışmış. Acaba sen etrafta olmasan ne olurdu diye düşündüm.

Biz kadınlar erkeklerden çok şey bekliyoruz ama erkekler bizim gibi düşünemiyor bizim kadar düşünceli değiller beklentilerini düşük tut sevmeye çalış ölen kuşu canlandırmakta sana bağlı yuvayı dişi kuş yapar boşanmayı düşünme yuvanı yıkma

Ya ama fark şurada o sizin davranış şeklinize pırasa espirisi yaparken siz adamın elinde olmayan sağlık problemiyle dalga geçiyorsunuz Idrakyollariiltihabi

Idrakyollariiltihabi eşin yay erkeğiymiş madem biraz ön bilgi vereyim. Bacım bu erkekler konuşmakla, dırdırla değişmez. Aksine daha huysuz, geçimsiz olurlar. Bakımsız, çok konuşan, ona muhtaç kadın onlara hiç çekici gelmez. Çoğu bu yüzden başka kadınlarla vakit geçirir sanal/reelde ve arkadaşça veya flört olarak. Aldattığını düşünmediği için rahattır. Ona ihtiyacı olmadığını hissettiren, sözle değil de davranışlarıyla ona hayatının merkezinde olmadığını gösteren, bakımlı ve şen şakrak kadın dolaylı olarak hükmedebilir. Bunları yapıp yapmamak sana kalmış. Ben nacizane fikir sunuyorum.

Adam yerden göge kadar haklı.. adılajaskfhafhf

Açtığın gün konuyu okudum, kapattım Şimdilik ban yok, yazayım o an düşündüğümü Neden bu kadar çirkinleştin? Karşılıklı bu kötü konuşmanın zemininde, eşinin katkısı olduğunu sanmıyorum. İlgisizlik bir kadını çıldırtan eşik, yaşadım biliyorum Çocuklu olunca, Daha hırçın oluyoruz demek Yine de, pırasa bamya patlıcan muz çilek şeftali Ne istiyorsunuz sebzelerden meyvelerden Ben hiç sevişirken benzetme yapmadım, yapılmadı Ama, "aşkım şu bina var ya.." edepsiz şakasını çok yaptım, Premses falan da değilim

Çoğu yönden benzer bir durum içindeyiz. Ben de günlerdir sorgulama halindeyim. Dostlarımla masaya yatırdık durumu, ortada evlilik kalmamış ama iki çocuk var. Maddi olarak yetemeyeceğim de ortada. Ye iç gez kendi hayatına bak dediler oturuyorum. Aslında gencim daha, içim kıpır kıpır ama öte yandan kim gelse hayatıma bir süre sonra biraz bundakinden biraz da başka huylardan nurtopu gibi yeni bir sorun yaşatacak belki yeni gelen. Bizde de cinsellik öldü, adam aynı seninki gibi, ben de o erken yatarsa geç, geç yatarsa başka odada uyuyorum çünkü mantığım istemiyor artık. Kör topal gidiyoruz, benim isteklerim ve mutluluğum başka bir hayata kaldı artık. Demek ki bunu deneyimlemek istedim dünyaya gelmeden diyorum kendi kendime.

E durmuyormuş çocuk. Durumunu kabullenemiyor çocuğun dedin, ne bileyim?

aslında demek istediğim oğlan kolaylaşacak ve işe başlayacaksın, o zaman o bambaşka hatun olacak mısın? bu ikisi mi sadece ihtiyacın olan? o zaman idare et. her evlilik zor zamanlar geçirir, sınırlı bir süre bahsettiğimiz. denemeye değer mi sen bilirsin. alternatifi daha mı iyi onu da sen bilirsin. zamanı geldiğinde olur da bu konuda seni sabote etmeye çalışırsa sırf çabalamamak için, tembelliğinden, senin mutsuz ve her şeyden vazgeçmiş olamana gönlü razıysa, bu adam seni sevmiyor. zaten üzerine konuşacak bir şey kalmıyor o vakit.

sankiboşanınca iyi olacak. annenin evinde rahat mı edeceksin. yaçocuklar?hayat bir arada güzel

Yoo bitmedi seks falan yapıyoruz hep.

Keşke insan bazen hayatına başkasının gözünden bakabilse. Kaç yol var önünde mesela. Bu duruma kolay ve sebepsiz gelinmediği belli, peki şimdi ne yapmalı? Şuan ki duygular ve gidişatla bu evlilik pek bir yere gidecek gibi durmuyor. Birşeyleri değiştirmek lazım ve bunu eşinizden beklerseniz daha çok beklersiniz anlattığınız üzere. Kendiniz yazmışsınız zaten erkekler malesef çocuk gibi ve malesef yine size biraz iş düşüyor. Kalan enerjinizi eskiye dönmek ve yapmam da yapmam demek yerine, ileriye götürmek ve güvenmek adına harcasanız. Böyle hergün tekrar güvenirsem sonu ne olur diye hayatı iki tarafa da zehir etmek yerine ve hergün ölmek yerine, gardınızı indirip sarılsanız eşinize, günün birinde yanılsanız bile bir kere de biter herşey ve yeniden ayağa kalkarsanız emin olun. Ben inanıyorum ki herşey dört dörtlük olmasa da eşiniz sizin aynanız olacak, size sarılacak, en azından bugünden ya ileri ya geri gidecekseniz ama bir şans vereceksiniz ikinize de. Bütün bunların cevabı, hep ben yaptım artık ondan beklerim, ama güvenemem sonra üzülürüm gibi cevaplar olacaksa malesef gidişatın neticesi belli, ayrılmasanız bile sorunlu bir evlilik ve sıkıntılı bir ÇOCUK!

Saçma, bunların hepsi yetiştirme tarzından dolayı. Kızın erkek kardeşine sofrayı kurması ve erkek kardeşin gelin gibi oturması normalleştirilirse böyle ev işi yapınca bi yerlerinin düşeceğini sanan erkeklerimiz olur

Tahmin ediyorum benim çocukluğum böyle geçti çünkü. Çok da üzülüyorum oğlumun mutsuz bir evlilikte var olmasına. Bilmiyorum neden kesip atamadığımı. Maddi sebeplerin dışında belki hala umudum vardır düzeleceğine dair. Çok severek umut ederek evlenince kesip atmak kolay olmuyor demek ki. hizuran Olur öyle Anneler

Oturgan burcu diyorum ben böyle erkeklere :) Ayrıca biz de seni seviyoruz ben yeminle seni yay düşünmüştüm yorumlarından sonra

Bence sen çok dolmuşsun bu konuda eşinle olan ilişkini tiye alarak çokta güzel anlatmışsın inşallah bi çözüme ulaşırsınız

Gideceğim bir yer yok. Ailemin evi buradan beter. Orada daha çok yoruluyorum. Bir de oğlum çok zor alışmışken okuldan mahrum bırakmak istemiyorum. Idrakyollariiltihabi

Hepsi yay burcu olmasının yüzünden demicem. Çok komplike nedenleri var bence. Ama gözüme çarpan bir sebebi var, siz her işe koşturup karşı tarafa iş buyurmayan birisiniz anladığım kadarıyla. Böyleyse durum karşı taraf tembelleşir. Siz işten başını kaldıramadıkça yabancılaşır ve yurt arkadaşı gibi davranmaya başlar bence

Muhakkak çok canlı bir şekilde o hisleri yaşadığın için rahatsızsın zaten, ama kestirip atamıyorsun çünkü eşinle olan emosyonel bağın kopmuş değil. Kopsaydı bu ilişkiyi hiçbir şey tolere edemezdi. Ona hala bağlısın ve onu seviyorsun. Eşin de aynı senin gibi. Siz sadece yönünüzü şaşırmışsınız. Elinizden tutup, "Bakın bu doğru yön" diyecek birisine ihtiyacınız var ama ilişkinize vakit ayırmak ikinize de zor geliyor. İnsanlar kendilerine emek harcıyorlar, çocuklarına emek harcıyorlar, eşlerine de emek harcıyorlar ama ilişkilerine emek harcamıyorlar. Sıkıntı burada başlıyor. Siz ilişkinizi güçlendirmek, ona emek harcamak yerine kolaya kaçıp birbirinizin zihnini okumaya çalışarak "Amaaaan o da nasılsa öyle düşünüyordur, o da istemiyordur nasılsa" diyorsunuz. En son ne zaman birlikte sevdiğiniz bir aktiviteyi yaptınız mesela? Bu her şey olabilir yani illa "Birlikte golf oynamak" gibi bir aktiviteden bahsetmiyorum. Flört dönemlerinizde birlikte yapmaktan hoşlandığınız aktiviteleriniz mutlaka vardır, en basiti mesela bu birlikte yemek yapmak olabilir. Ancak "Birlikte televizyon izlemek" gibi şeyler aktiviteden sayılmıyor bilesin. :) Literatürde de buna "Biz deposunu doldurmak" diyoruz. "Ben" deposu ayrı, "Biz" deposu ayrı, "Hepimiz" deposu ayrı. Kimi zaman farklılıkları çözmek gerekir. Bizim sıkıntımız genelde farklılık yokmuş gibi davranıp karşı tarafı değiştirmeye çalışmak oluyor. Onun yerine doğru iletişim kurmayı bilerek, farklılıkları kabul edebilmek önemli. İletişim istek istiyor ve benim gördüğüm çiftler genelde iletişim kurmaya isteksiz olduklarından dolayı gerçekleştirmiyorlar, mıyıl mıyıl, enerjisiz, hevessiz bir ilişki oluyor. Tıpkı sizde gördüğüm gibi. İletişim kurmanın da belli yolları yöntemleri var elbette.

En buyuk sorun, metres diye ifade ettiginiz, telefon bagimliligi. Telefondan dolayi unutuyor sorumluluklarini, erteliyor. Birlikte aktivite yaparken bir yere yetismesi gerekiyor gibi acele ediyor diyorsunuz ya, akli telefonda, artik orada ne varsa bitse de baksam diyor. Telefonu ertelesin, sizi sorumluluklarini degil.

İşin icinde aldatmak varsa, telwfon ya da yuz yuze farketmez. Bitir gitsin. Hatta dokuman falan al kanitlarsan mahkemeye için soğur en azindan.

Ben boğayım eşim kova oğlum yengeç kızım yay çocuklar anlaşamaz huysuzlanırlar ben çözmek için kendimi paralarım eşimde 20 yıl sonra ararsın bu günleri der o an nasıl olupta anı yasamayip bunu düşünüyor erkekler ya da biz annelikle mi bunu yapıyoruz bilmiyorum

Yayım alınıyorum

Çocuğunla ilgili denk geldiğim konularinda eşinin böyle olduğunu hissetmiştim. Böyle herşeyi halledebilirim, herşeye yetişebilirim imajı veren kadınların eşleri genelde sizinki gibi oluyorlar.30yasindayim, daha aksini görmedim. 'Nasıl olsa o halleder'i en başından itibaren hissettirmemek lazim, ona ihtiyacınız olduğunu, onunda çabalaması gerektiğini gormesi lazım yani kadinlar erkeklesmemeli. Kızmayin ama aranızdaki ilişkiden gerginlikten etkilendiği, anne baba rollerinin karıştığı, daha doğrusu ortada baba gibi baba yerine hem anne hem baba olan bir anne olduğu için; çocuğunuz fazlasıyla etkileniyor ve hersey içinden çıkılmaz bir hal alıyor. Düzelir mi bilmiyorum, üstunuzdeki esinize ait sorumlulukları bırakin artık, birazda o çabalasın batsın çıksın.

Bu benim elimde olan bir şey değil ki. Çocukken de böyleydim. En acı anılarda bile durumla dalga geçtiğimi hatırlıyorum. Ancak eşime karşı gayet ciddi konuşuyorum derdimi anlatıyorum. İşe yaramadığı noktada delirmemek adına beynim bu moda giriyor.

Rahat olan ınsanlara bayılıorum. Bız her seyı çok takıyoruz. Onlar çok mutlu. Bız mı yanlıs yapıoruz dıorum bazen. Hıc bır seye takılmayanlar daha mutlu gelıo bana. Allah yardımcınuz olsun

Acaba sizin ayrılmayacağınıza ve kendine çok mu güveniyor? Ondan mı bu rahatlığı? Hadi bi çay koy havamız dağılsın kafasında gibi.

Ben de yayım. İdeal kadın tipi :))) Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Idrakyollariiltihabi hatırladım, sen alkolik adamla evlenecek olan kadının konusuna yazmıştın ordan aklımda kalmış.

Gider yenisini alır. Adamın maddi konuda sınırı yok. Bekarken bana evlilik teklifi yapmak için aldığı pırlanta yüzüğü klozete atıp sifonu çekmişti bana kızınca. Sonra yenisini aldı. Ruh hastası.

Idrakyollariiltihabi Aynı benim eşim desem ne eksik ne fazla. bazen benim 3 çocuğum var diyorum onun da herşeyini düşün, hatırlat, dürt, itele de öyle yapsın. çok yorucu oluyor tükendiğimi hissediyorum çoğu zaman. Ancak benim eş kişisi yay değil oğlak burcu bu sebeple burçtan değil de karakterden diyeceğim ama yaş aldıkça belirginleşti bu hareketler. önceden yoktu

Yaylar tahammül edilemez erkeklerdir. Allah vermesin

Teşekkür ederim de valla ben hiç eğlenmiyorum bunları yaşarken :) gözlerim şiş hatta valla bak :)

adam onada aldırmıyor onda da boşveeeer modunda maddi olarak nasıl durumunuz bana mecbur gibi geziniyor olmasın

Sırasıyla cevap vereyim madem :) aslında herkes beni pohpohlamıyor. Aksine burada eşiyle ilgili konu açan tüm kadınlar haklı bulunurken, ben genellikle eleştiriliyorum. Ben bu eleştirilere hoşgörü ile yanıt verdiğim ve birçoğunu kabul ettiğim için öyle görünüyor olabilir. Lakin emin olun en çok eleştiri alan üyelerden biriyim. Cevap veren kadınların popüler olduğunu bilmiyordum. Öyle bir ayrım olduğunu da bilmiyorum esasında. Ben forumda sadece bu bölüme girer, zaman geçirir ve çıkarım. Çoğu üyenin özel bilgilerinden bi haberim. Dolayısıyla popülerlik durumlarını da bilmiyorum. Sorunlarımı acı içeren bir üslup ile anlatmıyorum evet. Önceden de söylediğim gibi bu benim çocukluktan beri acı ve üzüntü ile başa çıkma yolum ve memnunum esasında bu halden. Daha kolay ayağa kalkmamı sağlıyor. Gelelim en vurucu kısma. Bu konu "eşim benle ilgilenmiyooooo" konusu değil ki, benim dediğim olsun, benim istediğim gibi yaşansın fikrinde olayım. Oğlumuzun sorumluluğu sadece bana ait değil. Bir baba, öpüp sarılmayı nimetten sanıyor ve kendini geri çekiyor ise normal olanın bu olmadığını hatırlatmak kendi doğrusunu dayatmak olmuyor. Zira bu konuda başka doğru yok. Cinsiyeti fark etmeksizin, ebeveynler çocukları ile ilgilenmeye mecburdur. Annelik yaptığım için, üstelik çalışmıyor iken annelik yaptığım için takdir beklemiyorum. Destek bekliyorum. Çalışsam da, çalışmasam da destek bekliyorum. Çünkü benim ev hanımı olmam, bir babanın oğlu ile ilgilenme durumunu etkilemez. Etkilememeli. Şayet talebim, işten gel ve çocuğun yemeğini yedir şeklinde olsaydı ortada bir sıkıntı olurdu. Lakin evde olduğu süre boyunca çocuğuna ilgi göstermeli. Ben olmasam hiçbir şey rayından çıkmaz. Yaşayarak öğrendim ki, anne ölse bile bir şekilde hayat devam ediyor. Böyle bir inancım yok. Ancak ben varsam o yok olmamalı. O da var olmalı. Sorun bu tam olarak. Teşekkür ederim yorumunuz için :)

Alkol almasa aldatamaz zaten. Önce alkol ardından aldatma.

Piyasadaki yeni kitaplar o kadar kötü ki ben de yazıp hadsiz yazar tayfasına kendimi eklemek istemem efem. Teşekkür ederim :)

Seni ve eşini, evliliğinizi çözdüm gibi, eşin dünya yansa kılını kıpırdatmayan göbeğini kaşıyıp yanıyor mu essahtan diyen türden biri, para bitse aman ne olacak para bulunur, eşle arasımı bozuldu aman ne olacak öperim geçer diyen gamsız umarsız bir adam :) gülüyorum ama cidden senin eşin benim elimde olsa boğarım, ben senden yanayım, eğri oturup doğru konuşayım eşinin elle tutulur bir yanını göremedim idrak, yani sen eşine soğuk davranıyorsan, adım atmıyorsan, çabalamaktan yorulmuşsan eşinin bunda katkısı büyük, güvenini kırmış, e adam zaten gerçekten sorun olan şeylere de geçince bir şeyi kalmaz diye bakan biri, üstüne yaptığı hataların sorumluluğunu almak yerine yaptım ama neden yaptım suçlusu sensin deyip hatayı paylaşmak yerine senin üzerine yıkınca sende şevk mevk kalmamış, bunlar aklına geliyor haliyle, öpeyim ama neden öpeyim, güveneyim ama neden güveneyim deyip kendini geri çekiyorsun. Ya ablacım kim eşinin büyük bir sorumsuzluğunu görür de burnundan getirmez ki, bana bir tane kadın gösterin ki eşi kumar oynayıp elindekini avucundakini kaybetsin, eve yiyecek alamayacak hale gelsin de hatun da paşaaam oh sefan olsun desin, yok öyle bir evlilik, senin hatan rezil olmasın diye uğraşman, bu da ona olan sevginden, eşin olmasından kaynaklı, bırak rezil olursa olsun, sen arkasını topladıkça oğlunla aynı yaş grubunda takılan bir adam olmaya devam edecek, annesi gibi davranma, sen kendine düşen hataları kabul ederken onun herşeyin sorumlusu olarak seni görmesine de izin verme, büyümesi lazım, düşerek mi büyüyecek, dizleri yara mı olacak, herşeyin sorumlusu sizsiniz diye ağlayacak mı ne yapacaksa yapsın, benim fikrim büyümez yönünde onu da söyleyeyim çünkü karakteri oturmuş artık, belki arkasını toplamadığını, onu kendi haline bıraktığını görünce biraz törpülenir ama hep aynı karakterde kalacak.

O kadar alışmış ki sizin derleyip toplamanıza, evliliği de siz toplarsınız nasıl olsa diye üstüne düşmüyor. Küçük küçük sorumlulukları üstüne yıkmaya başlasanız. . Erkek milletini rahata alıştırmamalı temalı bir konu. Katlanılması zor bir tip Allah kolaylık versin

Evet yay burcu. Bununla mı alakalı acaba durumu :) bir kere tek seans gittik iki yıl önce. Sonra onu da erteledi. Bugün yarın der erteler yolda boğazlarım ben onu. O yüzden gitmiyoruz.

Akıllı telefonla aldatıyormuş ya, adam tilfon bağımlısı olmuş. Daha evvel de alkol sorunu varmış, mesajlarına denk geliyordum idrakın, ordan biliyorum. Şaşırmadım buna, beyin tembelleşmiş, dış uyaran olmadan yapamıyor artık.

Ah ne çok sevindim neden kontrollü olmayı bırakmadığımın anlaşılmasına :) Tam da dediğin gibi oluyor. Kendi hatalarını kabul etmek yerine sen böyle olduğun için hata yaptım diyen bir eşim var. Evet kabak yine benim başıma patlar. Kaç kez kurtardım totosunu hatırlamıyorum bile. İnsanlara mahcup olmasın, ne kendi ne ben rezil olmayayım diye. Kumar oynadığı dönemde bile ben suçlu oldum. Bir şekilde bana yıkmaya çalıştı hatasını ama asla kabul etmeyip "cicim bu manipülasyon yöntemlerin nispeten daha az kafası çalışan ailen üzerinde etkili olmuş olabilir ama ben yemiyorum." dedim. Sonra gelsin yalvarmalar haklısın demeler. Bir şansını denedi ama. Ben demiyorum ki ben mükemmelim. Çok fazla hatam var evlilik içinde eşime karşı. Ancak ben hatalarımı kabul ediyorum. Adım atmasam da ediyorum. Eşime göre kuru bir özür dilemek büyük erdem. Ben bunu yapmam ama o yapar. Ona göre ben hatalıyım bu konuda. Ben de diyorum ki özür dileme benden kabul et hatanı ve büyü artık. Ben özür dilemesem de bir şekilde telafi etmeye uğraşıyorum. Ondan da bunu bekliyorum aslında. Bak abla o oynadığı dönemde ben sırf ailesi duyup rezil olmasın diye altınlarımı bozdurdum arkadaşımdan borç aldım. Kimseye tek kelam ettirmedim. Destek olmadım mı ben bunları yaparak? Ana eşime sorsan ben onu o kadar aşağıladım, hesap sordum ve ezdim ki yaptıklarımın bir anlamı kalmadı. Onun adımlarına karşılık vermedim vs. Evet sonrasında burnundan getirdim kabul ediyorum. Ancak o kadar da olsun yahu. O kadar büyük hayalkırıklığı yaşadım ki, düzelemedim bir anda. Öfkem bitmedi.

Dün eşim "randevu aldın mı al bu hafta" dedi. Para hazır mı? Dedim. Halledicem dedi. Geçen sefer olduğu gibi son ana bırakacak ve ben iptal etmek zorunda kalacağım randevuyu. Beklemedeyiz hala bakalım. Aslında benim param var ayırdığım. O halletmese de ben halledeceğim ama bekliyorum gerçekten sorumluluk alacak mı diye.

Benim oğlum yay. Ne demek evlenmesinler, başımdan atacağım günü iple çekiyorum

Elbette iyi yönleri var. İlgi ve şefkatle yaklaşırsan pamuk gibi bir adam olur. Hastalık konusunda çok özverilidir. Destek olur bakar. Merhametlidir ama artık pek göstermiyor. Genel olarak sakindir. Damarına basmazsam öfkeli bağırıp çağıran bir adam değildir. Aileme karşı saygılıdır. Asla saygısızlık yapmadı bugüne dek. İdare etmesini bilir. Oğlunu çok çok sever. Babalık yapmayı bilmiyor o ayrı. Ama bilirim ne kadar sevdiğini. Beni de sever. Üzse ve yıpratsa da kıyamaz içten içe. Özür dilemesini geri adım atmayı bilir. Uzatmaz. Kavga sonrası genelde o adım atar. Hatta belki hep o adım atar. Dışarıda zaman geçirmez. Ya evde ya iştedir. Sadakatından hiç şüphe etmedim. Kaşı gözü Oynamaz dışarıda. Sorumluluk bilinci olsa, tam bir aile babasıdır aslında. Başkaa şu hale gelmesek mükemmel bir aşıktır. Öyleydi yani eskiden. Fazla ilgilidir. Hastaneye gitsem kırk kere arar-Dı eskiden. Ben onu itene kadar. Arayıp durma diye tersleyene kadar. Öyle işte.

İşte o batma kısmında ben ve oğlum da etkileneceğimiz için bırakamıyorum. Çıkarken destek bekliyor bir de. Batarken sormadığı halde.

Aldatmak derken bana ayirmasi gereken vakitte telefonda diyor yani

Bana çok ciddi sorunlar gibi gelmedi. Telefon hepimizin kumpası gibi konuşup belli bir sınır koyabilirsiniz.. Cinsel anlamda da madem o iş için yatağa girdiniz, niyetlendiniz sizin de çaba sarf etmeniz lazım... Birliktelik esnasında birbirinize laf sokmuşsunuz.. Yeri ve zamanı değil bana kalırsa bu şekil olduğu zaman cinsel soğukluk olması kaçınılmaz..

Ay sanki öyle hatırladım ya, olsun sonuçta bağımlılık. Dikkat et sen, online bet falan karıştırır aman diyim.

yeni nesil gelin merhaba:)... böyle ufacık sorunları dert edip, boşanma lafını ağzına sakız yapanlara diyorum, yeni nesil gelin diye... 1- evlenirken söz vermiyormuyuz, iyi günde kötü günde diye... eşinin cinsel sorunu olabilir, hatta büyük ihtimal evdeki huzursuzluktan kaynaklanıyordur bu durum, değilse bile tedavisi vardır... 2-cep le seni aldatması, tüm türkiyenin sorunu, herkes bu dertten muzdarip... eşinin, çocuklarının telden ve pc den başını kaldırmadıklarını söyler herkes... bunu boşanmakla çözemessin, yeni gelecek eşinde öyle olacak çünkü... 3-boşanma konusunu burada yazdığın gibi, şakaya getirip söylüyosan, tabiki eşin seni ciddiye almaz... sen bile daha ne yapacağını bilmezken... 4-eskiden babalarımız bizlerle çokmu ilgilenmiş acaba, noldu öldükmü, ruh hastasımı olduk... analarımızın ilgisi yettide arttı bile, ayrıca ilgilenmese bile, babanın varlığını bilmesi bile yeter çocuğa 5- çocuğunu iyi yetiştirmek adına boşanırsan, en büyük kötülüğü yapmış olursun ona, 6-kocandan boşanıp, onu cezlandırmak istiyorsun belkide, ama boşanmalarda mağdur olan erkek değil, genelde kadın olur, tüm yükü, çocuğun ağırlığını, kadın çeker... adam 2 güne bulur yeni bir eş, bakar keyfine... 7-kadınlar daha evlendiği ilk günden, boşanma yı aklının bir köşesinde hep tutuyor, yanlış olan bu işte... 8-eşinin mutlaka çok iyi yönleride vardır, bunlara odaklanmalı, artılar eksiler tartılıp buna göre karar verilmeli...

Yay burcumu eşiniz Benim eşimde her konuda cok rahat ve ertelemeyi sever Hayat felsefesi;anı yaşa Aile terapistine gittiniz mi

Ya idrak:) derdini yazisina bile bayiliyorum, ahanda su platformda gezinirken adini gorup okumadigim bir konu daha olmadi. Konuya gelecek olursak, biliyormusun neredeyse ayni durumu yasiyoruz. Gunlerdir buraya konu acicam, yaziyorum yaziyorum sonra yazdigimi okuyup "ben olsam bu konuyu okumazdim" diyerek siliyorum. Sanirim bu sorunlarin bir cozumu yok... sorumluluklarini sahiplenememis, ittirmeden yurumeyi bilmeyen, paylasim ve iletisim ozurlusu olmak "bazi" kocalarin karakterinde var. Koca koca adamlarin bu saatten sonra karakteri degismeyecegine gore bosanmak ya da durumu kabullenip beklentisiz yasamaktan baska care yok gibi... Bosanirsan daha mutlu olacak misin? Ben bosanmayi dusundugumde bunu soruyorum kendime. Henuz cesaretim yok mu nedir hep belki degisir bu duzen zamanla be diyerek onun da iki lafina kanip sureci geciktiriyorum. Sen bu soruyu kendine sordugunda ne cevap aliyorsun? Gercekten daha mutlu olacagini dusunuyorsan degerlendirmeye almalisin. Ama tereddutlerin varsa kocakisisinden beklenti icinde olmadan nasil cozebilirsin ona odaklan. Mali sorumluluklari kontrol edebilmek icin ortak hesap vb seklonde

Demek ki çocuktan sonra değişmiş gerçekten böyle biri değilmiş. Kendinize bir sorun bakalım bu adamın bu hale gelmesinde sizin payınız ne kadar

Bilmiyorum artık çok emin değilim çalışırsam düzeleceğine. Çünkü bu adam hiç değişmeyecek. Ailenin hınzır çocuğu profilinden hiç vazgeçmeyecek. Bir de utanmadan bir kızımız olsun diyor. D DeliHA35... T Ü R K... Anneler

Babam yay burcu, hep herşeyi erteler, annem ikizler hep onu iter, hatırlatır, annem hep 6+1 çocuğum var der. Bizimkiler anlaşıyorlar Allahtan 38 senelik evlilik. Galiba erkeklerin genelinde bu durumlar eksik, gaza getirmek öğretmek, pohpohlamak. O zaman hemen yaparlar istediğini... artı yönlerine bakın belki sizin beklentiniz düşer. Eşininiz metresini yanlışlıkla tuvalet düşüremez misiniz acaba?

Size bir sır vereyim mi? Okuduklarımdan size karşı gerçekten yoğun bir şefkat, kardeşlik duygusu besliyorum. Komik belki.. Hani alt tarafı bir forum diyebiliriz ama.. yazdıklarınızı siz yaşıyorsunuz ve biz empati yapmaya çalışıyoruz. Kötü niyetli olmadığımı bilin :) Sevgiler...

Bu dediğimi ince gör lütfen: O da kendince çabalıyor, senin gardına, mesafene, söver gibi bakışlarına, iğneli laflarına vb. katlanıyor. İşte bu bir kısır döngü. Onun çabasını özgür bırak bu döngüden ki, doğru noktalarda gösterebilsin o çabayı. Birbirinizi negatif yükleyip durdukça, çabanız birbirinize katlanmak olarak kalıyor sadece. Güzel anlarımızı düşündüm, güzel hatıraların, yaşanmışlıkların hatırına adım attım. Daha sevgili olmazdan önce çok iyi iki dosttuk; tüm o günlerin hatırına. Nişanlıyken yaşadığımız maceraların hatırına vb. "Bu adam böyle değildi, her şeyi unuturken arada kendini de unuttu, esas hatırlatmam gereken şey bu" dedim. Zaten İdrak, kafandakini yaşıyorsun; sen o hayal kırıklığını bir kere değil, bin kere yaşadın-yaşıyorsun. Bir kere gerçekte yaşadın, geri kalan 999u kafanın içinde, her yeni gününde. Böyle olmaz ki. Sürekli adımlarına bakarsan, sadece yoldaki taşları görürsün, kafanı biraz daha yukarı kaldır, taşların yanında önünü-gideceğin yolu-manzarayı da gör. Ama tek kez takılıp düştüğün taşa o kadar odaklanmışsın ki, şimdi sürekli taş avındasın; e adresin şaşıyor haliyle, nereye gittiğini görmüyorsun, yoldan keyif almıyorsun. İkinciye yaşamadan, neye mecalin kalıp kalmayacağını bilemezsin; düşüncesi, yaşamasından her zaman daha zordur çünkü yaşadığının sınırları vardır, düşüncelerinin yoktur İdrak. En kötü halde bile bir "Bitişi" olur ve "Yeniden başlama" şansın da. Ama bu şekilde hep aynı yerde dönüp durursun sadece, ne biter, ne yeniden başlar.

biz kesin akrabayız sizinle.

Hayata göğüs germek sıkıntı değil de oğlum var. Onun ihtiyaçları, özel ilgisi, eğitimi. Oğlum olmasa şu an evli olmazdım muhtemelen... Sadece sabır ile mi çözüldü sorunların gerçekten.

Şiddet yok. Aldatma yok. Düzeltilemicek bişey yok. Bence siz evcilikten sıkılmış ve mızıkçılık yapmaya çalışıyorsunuz. Kocanızın cinsiyeti erkek. Çoğu hatta bütün hem cinsi gibi, F kuvvetiyle iteleyerek A noktasından B noktasına götürebilirsiniz. Ancak sizde o kuvvet kalmamış belli. Siz şuan " Beni yak kendini yak herşeyi yak bir kıvılcım yeter ben hazırım bak " diyosunuz. Bende size " Sevmek bir ömür sürer. Sevişmek 1 dakika " diyorum. Esen kalın

:) bence de cinnet geçirmelik ama üç yıldır mütemadiyen halı, yorgan, yer temizlediğim için bir kere de sebep duyarsız kocam olsun dedim demek ki. Bir de o kadar yoruldum ki bugün valla çemkirmeye bile halim kalmamış. Idrakyollariiltihabi

Benim oğlan da bugün coştu epey. Sütlaç istiyor, veriyorum "yemem sütlaç ağlasın" diyor. Tamam yeme diyorum, "yiycem anne ağlasın" diyor. Deli mi ne. Erken ergen oldu başıma. Gün geçtikçe yeni bir huyu çıkıyor sabır taşım çatladı. Kusma çok fena ya. Doğdu doğalı mütemadiyen kusuyor. Ağzına marul gelse kusar. Tüy gelse kusar. Lokma büyük gelse kusar. İlacın tadını beğenmez kusar. Her hasta olduğunda kusar. Her öksürdüğünde kusar. Ben ki anne olmadan önce yanımda biri öğürse kusardım. O kadar midem bulanırdı. Bununla imtihan ediliyorum :)

İdrak tövbe Ya Rabbim:) aslında yazdıkların hele de ağladığını okuyunca üzülüp teselli etmeye çalışacağımız şeyler ama yazım dilin ister istemez güldürüyor, herşey yolunda olsa içinde müthiş potansiyeli olan bir kadınsın, ablacım iyi bir sevgili her zaman iyi bir eş iyi bir baba olamıyor, sevgiliyken sorumluluklar buluşma saatinin sona ermesine kadardır, asıl evlenip aynı eve girince ortaya çıkıyor ne kadar sorumluluk sahibi olduğumuz. Seni sevmiyor diyemem ama kendini sana ve oğluna karşı sorumlu hissediyor da diyemem, sen kendince iyi kötü eşin için empati yapabiliyorsun, bu konuyu açmış olman bile aslında empati yaptığını, onun adına da çabalamaya çalıştığını gösteriyor bana göre, kendi aileni, eşinin annesini bile düşünüp onlar için de empati yapıyorsun, burada empati yoksunu olan veya yaşadığınız sorunları yüzeysel şeyler gibi görüp senin baktığın pencereden bakmayan, yaşadığın çöküşü görmeyen eşin bana kalırsa. Bir iki şakalaşıp öpüşüp koklaşmayla düzeleceğini sanıyor ya da aslında herşeyin farkında fakat senin kadar önemsemiyor, bu da rahat ve gamsız biri olduğunu gösterir ki, evet bazen rahat ve gamsız olmak, olayları akışına bırakmak iyidir ama evliliklerde bir taraf derinliğin içine çekilip kaybolurken diğerinin geçince bir şeyin kalmaz demesi sinir bozucu olur. Eşin düzelir mi? Evet belki bir ihtimal, sen çalışmaya başlarsan ve onun sana takındığı tavrı ona karşı kullanıp aynı şekilde davranırsan düzelir ama o zamana kadar sendeki tahammül bitmeyecek mi? Şimdi ele avuca gelmediğini düşündüğün küçük küçük biriken sorunlar içinde dağ gibi büyümeyecek mi? Evliliklerde sorunun olduğu anda yaşanan büyük patlamalardan korkmam, patlamayı yaşarsın, sen söylersin o söyler, bağırış çağırış olur sonra bir sakinlik, olay yeniden masaya yatırılır iyi kötü bir çözüme ulaşır ama küçük küçük biriken ve bir tarafın sorun değilmiş gibi görüp konuşmaya yanaşmadığı o birikenler vücuda yayılan habis gibidir, görmemek için üstünü örtersin, yıllar sonra örtüyü açtığında kangren olduğunu görürsün, gaz sıkışması gibi birikir birikir sonunda öyle bir patlar ki ortada sağlam bir şey kalmaz. Ben bize yazdıklarından da fazlasının içinde biriktiğini düşünüyorum, patlamana tek engel de oğlun, oğluna olan sevgin ağır bastığı için kendimi yiyip bitirsem de susacağım moduna girmişsin gibi. Terapist olmuyor diyorsun, iletişiminizde yok, içindeki herşeyi gizleyip kamufle etmeden, hatta yumuşatmadan bize yazdığın gibi kaleme alıp eşinin eline mi tutuştursan acaba? Belki içindeki fırtınayı tüm çıplaklığıyla görürse yüzeysel bakmayı bırakır, olayın ciddiyetini kavrar.

Telifino zam gelecek diyollaaaa... Belki adam yatırım yapıo tilifona? Neden bu kadar kötü kalplisiniz?

Bilmem hiç düşünmedim bunu. Ama heralde güvenin ilk sarsıldığı eylemi yok eder ve bir daha tekrarlamasını sağlardım. Nedense böyle birden düşününce ikimizin de şu özelliğini değiştiririm diyeceğim bir şey bulamadım. S

Bak işte düşünmemiz gereken şey şu oluyor. Ne oldu da bu kadar iyi anlaşan bir çift artık birbirlerini anlamamaya başladı, hangi olaylar yaşandı da bu durum gelişti? Çocuktan önce-çocuktan sonra gibi bir ayrımdan bahsetmiyorum; herkesin çocuğu olunca haliyle hayatları eskisi gibi olmuyor ama iyi ama kötü. Sizde ekstra olarak dengeleri değiştiren ne olmuş, buna bakmak lazım.

Konuyu dagitmak gibi olmasin ama benim zodyaktaki tek sevdiğim burç yaydir :) neseleri, kesfetmekten zevk almalari, her konuda atesli bir sekilde fikilerini savunmalarini ve gezgin ruhlarini seviyorum :) konu sahibinin koltukla butunlesmis yayi nasil bir yay anlamadim :)

Tahammül edemiyor çocuğa yahu. Tamam kabul ediyorum benim oğlan da sınırları zorlayan zor bir çocuk ama o istiyor ki çocuk sabit dursun, komutlara uysun. O da mümkün olmayınca vazgeçiyor ya da bağırıyor çocuğa. Dün kayınvalidemin fırını bozulduğu için yemeğe çağırdım. Oğlum bir dakika durmadı sofrada. Tabağı alıyor ayağa kalkıyor, tencereye gidiyor. Bir sandalyeden kalkıp ötekine geçiyor vs. Mesela biz sadece güldük bu duruma. Çünkü çocuğun değişmeyeceğini Biliyoruz. Ancak o sofrada eşim olaydı "al işte yemekten de bir şey anlamıyoruz. Oğlum düşeceksin, dur yapma vs" diyerek ortamı gererdi. Asla tahammülü yok ve kabullenemiyor oğlunun durumunu. Yoksa ben de isterim her gün düzenli zaman geçirsin oğlumuzla. Önceki gün çocuğu benim ısrarımla dışarı çıkardı. On dakika sonra getirdi benden bu kadar diye. Arabaların önüne atlıyor imiş. E biliyorum atlıyor ama ben çıkarıyorum buna rağmen. İşin özü ben babalığı da öğretmeyeyim artık ona yahu. Elinden düşürmediği telefondan bir araştırsın okusun. Öğrensin.

Başlığı gördüğüm an aha Idrakyollariiltihabi konusu diyerek, hevesle okudum... Yazdıklarını ne kadar tiye alarak anlatsan da aslında içinde bulunduğun kaos hiç iç açıcı değil. Kıyamadım ben yine sizin o narin kalbinize. Ama boşansanız da arkanız da hiç bir destek yok. Onu da iyi biliyorum. Çocuğu psikoloğa götürecektiniz. O durum ne oldu?

Evet, şükürler olsun diyenlerdenim yoksa bunca güzellikten mahrum kalacak kendimi saçma sapan bir olguya teslim edecektim, verilmiş sadakamiz varmis

Espriye vurur konuyu geçiştirir dedinizya bende böyle yapa yapa sürünüp gidiyoruz diceksiniz sandım. Meğersem siz boşanmışsınız şaşırdım vallahi pisi26237

ama sizin bu hesaplarınızı adam biliyor mu? söylediniz mi? Idrakyollariiltihabi

Cözümü bilmem ama su kadınla bile yapamayan adam, daha da iliski dusunmesin:) Kadın derdini bile full nese anlatmıs helal olsun:)

Dominant bir insanım evet. Bu halimi törpülemeye çalışıyorum hatta. Bazen sinir bozucu olabiliyor eşim için. Annesi zaten "o da öyle işte bekarken de öyleydi. Sen ipleri bırakma" diyor bugün bana. İpini tutmak istediğim bir canlı istesem köpek sahiplenirim. Dedim bozuldu o da. Gerçekten üç yıllık sevgililik döneminde şu halinin zerresi yoktu. Ya çok akıllı olduğu için yansıtmadı ya da evlenince saldı.

derin sularda aslında saygı sınırı son bir haftada geçilmemiş. adamın cinsel sorununu çözmeyi ertelemesi de bence saygısızlık. kadının dahası evliliğin buna ihtiyacı var sonuçta. aman nasıl olsa ben yuvarlanıp gidiyorum diyip hayat arkadaşının ihtiyaçlarını göz ardı edemez. varsa problemi çözmek için adım atmaşı, çözümün peşinden koşmalı. pırasa mevzusu iyi olmuş diyeceğim, normalde yanlış ama belki bir şok etkisi olur, sahi ya bir de böyle bir problem vardı diye uyanır adam.

merhaba konuyu açalı 2 yıl olmuş ne yaptınız var mı bir gelişme?

Guclu kadin olucam derken mokunu cikartmak bu. Biraz embesil olup koca kisisinin uzerine yikilan hatunlar ne kadar huzurlu oysa ki... Bosanmaya da hazir degilsin anlasilan. Bi kafam rahatlasin diyosun ama sonrasinda cikacak sorunlar daha cok bas agritir mi kestiremedginden yuvarlanmaca... tabi pesinden cocugu babasindan ayirma kaygisi geliyor. Ayni evde yasamakla haftada bir gorusmek kiyaslanamaz tabiki... Sen bence son aldigin karari dene bir de. Su an bende cozum surecinde bu secenegi degerlendiriyorum:) hicbiseye bulasma soyle bi ne hali varsa gorsun. omuzlarina iki gram yuklenince ne yapacak ona bak. Paylasim konusuna gelince, eminim bir cok sey denemissindir, iclerinde en cok hangisiyle yol kat ettin? Bu arada cift terapisi filan dusundunuz mu hic? Sanirim bizim gibi iliskilerde cozumler oluyor. Empati yetenegi vs gelisiyor. Aldatma siddet vs olmadigi surece daha kolay olabilir sanki toparlanmak. Benim de sonraki adimim o olur muhtemelen.

Bosansan ailenin evine cocugunla sığabilecek, eşinle kurduğun yuvadan daha mutlu olabilecek misin güzel kardeşim? Sürekli eşine "bak bosanirim haaa!" dersen er ya da geç "sen bilirsin" diyeceğini söylemiştik daha önce... yavaş yavaş o yola giriyorsunuz... bu gün "şaka yaptim" a bağlamış, yarın hicbirseye bağlamaz.. lütfen dilinden boşanma lafını düşür artık. Evde ciddi sorumluluğun var, esin yanındayken bile kendini yalnız hissediyorsun ama bosandiginda senin yükün azalmayacak.. senin hayatınin gerçeklerini en iyi sen biliyorsun güzelim. Lütfen biraz gerçekçi ol

Ahhh ben balık burcuyum ama yükselenim boğa yay bana çok hareketli kalıyor bir tane yay arkadaşım oldu, erkeğe göre daha makul, ama bitmeyen enerjisi ben boğayı tüketmişti lüks ve para hırsı doluydu fena halde

Ah çocukluk hayalim. Bir gün bir kitabımın olması. Yani hayalimdi diyelim. Son altı senedir bu hususta özgüvenim yetersiz. O kadar mükemmel yazarlar var ki, insan kürk mantolu Madonna'yı okuyup da bir hastalık tasviri yapmaya cesaret edemez mesela. He beklentimi düşürüp bir Ahmet günbay yıldız olmak istesem evet yazabilirim. Ancak böyle bir şey yapmak da istemem. Geçenlerde eskiden alıp bir kenara attığım kitap geçti elime. Bir Türk yazar üstelik doktor. Kızlarına adamış kitabı. İlk paragrafta zihnimden geçen cümle "yazıklar olsun yahu" oldu. Bu kadar mı kötü bir giriş olur. Böyle insanlar utanmadan ben yazarım diyor. Şimdi biri benim kitabımı eline alıp bu cümleyi kullanırsa kahrolurum. Ne cesaretle yazdın derim kendime. Ondan mütevellit bence yazmak bana uygun değil henüz.

Bende hırs yoktur. Konu sahibinin eşi gibi aşırı relax biriyim :) . push ; Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Umarım alır. Gerçekten psikolojik de olabilir. Çözümü ona göre olacaktır. Bu durum ikinizi de geriyordur muhtemelen. InsAllah çözersiniz. C captain price erkek

Hicivli bir anlatımı var kudra. Anladığım kadarıyla eşiyle boşanmamış. Önceden sorun ettiği şeyleri kafasına takmıyormuş. Çocuğuna yoğunlaşmış. Allah herkesin yuvasında mutlu kılsın.

Valla bilmiyorum ki. Genelde çirkinleşmem ama o gün taştım demek ki. Sevgiliyken yapardık o dediğini. Buluşmadan önce adres tarif ederken ne direkler dahil oldu konuşmaya ahshjsjs.

Konunu ve mesajların çoğunu okudum. Dün geceden beri de takip ediyorum konuyu. Anladığım kadarıyla sizin yakındığınız konu eşinizin sorumluluklarına sahip çıkmaması ve ikiniz arasını etkileyen noktalarda bencilce davranması. Yani çocuğu doğurmakla, gece yatarken öpüp, üstünü örtmekle, sabah çocuk 12. rüyasındayken öpmekle baba olunmuyor. Bunun adına sevgi bile diyemiyorum çünkü sevgi bunun için çok geniş bir kalıp olarak kaçıyor. Çocuğunuz zorsa size de zor, dışarıya da zor. Sadece babasına zor değil ya. Bütün her şeyi sizin üstünüze yıkması yine bir bencillik konusu. Artı olarak bu ilişkilerden dolayı çocuğun psikolojisi de kötü anlamda etkileniyor. Mesajınızda sanırım çocuk babasını arka plana atmak istiyor tarzında bir şeyler söylemiştiniz. Çocuk, babadan bir yaklaşım, ilgi göremeyince aralarındaki mesafe git gide açılıyor. Bir baba - çocuk ilişkisinden ziyade üvey baba - çocuk ilişkisi söz konusu sanki evde. Diğer bir konu telefon bağımlılığı. İşten gelince tek uğraşı bu mu yani? Ne bileyim bir dışarı çıkıp kahve içelim, o sırada da çocuk oyun parkında vs. oynasın demiyor mu hiç? Ya da ne bileyim dışarıya gerek yok, evde dizi izlemek olur, birlikte oyunlara katılmak gibi basit ama aileyi bir araya toplayan eylemlerden de mi uzak? Ne babalık bu değil ne de kocalık bu değil. Sizin de iğneleyici laflarınız var tabii ki. Rasyonel bir şekilde değerlendirirsek 2 tarafın da hatalı noktaları var. Dün okumuştum, uzun uzun diyalog şeklinde yazmıştın en son konuşmanızı. Artık bekle bakalım, söylediklerini icraata geçirecekse ne ala. Çünkü umutsuz bir vaka görmüyorum ortada. Sevginin olduğu aşikar, bu süreçte çok içinizde biriktirmişsiniz siz de. Sevsem mi, üzsem mi arasında gidip geliyorsunuz. Samimiyetinizi cok sevdim bu arada, umarım gönlünüzce olur, iyi geceler.

Eşin yay burcuymuş. Genelde bu burcun erkekleri cinselliği reddetmez ama. Eşinin seni sanalda aldatmadığına emin misin?

Alkol sorunu mu varmış demeee. Ben at yarışı sorunu var diye biliyordum ama alkol varsa dur ben boşayayım yine ahajajs.

Konuya gelince bence sizin karakteriniz dominant ve dolu dolu bi' insansınız orası belli Yani espri yeteneğinizden bile belli Ama eşiniz sanki biraz öylesine yaşıyor gibi... Kendini çekip çevirecek, hizaya getirecek birine ihtiyaç duyuyor gibi O da anne olur, eş olmaz Gerçi bi' yaştan sonra anne bile almaz o sorumluluğu...

Bizden iyi mi bilecen kadın. Alkol sorunu var diyorsak vardır. Aldatılıyorsun diyorsak aldatılıyorsundur.

Dışarıya çıkamıyoruz biz. Oğlum hareket etmeden üç dakikadan fazla durmadığı için bir yerde oturup gıda tüketmek mümkün değil. Eşim çok geriliyor dışarıda oğlumla. O gerilince çocuk daha da hırçınlaşıyor. Eğitilemiyor bu konuda babası da oğlu da. Benim minnak canavara bakmak isteyen gönüllü de yok :) Heh sizin eşiniz de katil etmeye müsait bir model. Oynuyor işte kendisi cümlesi ne kadar da tanıdık.

Gidip iki sevişip gelin bari, bele olmiceken azından üstünüzdeki ölü toprağı gitsin, bı kabanizi aldirin

Kocam görevde

Ayrılık provası nasıl olsun yahu. Nereye gideceğim ki. Hem oğlumun düzenini değiştiremem. Okula gitmesi gerekiyor. Belli bir rutini var. Ne suçu var ki annesi karar verecek diye tüm düzeni alt üst olsun. Romantizm derdim hiç olmadı ki zaten. Bir nebze incelik ve sorumluluk istedim. Ama ben de çok yıprattım bu evliliği çenemle. Biliyorum bunu. Idrakyollariiltihabi

Benim kalas da sevimli. Nasıl oluyor da bu kadar sorumsuz olup en sonunda şefkat hissi uyandırıyor ben de bilmiyorum. Ailem vuhuu. Oraya dönsem toplamda yedi adet evladım olur oğlumla birlikte. Nazlı ve kaprisli annem. Her boka sinirlenip bağıran babam. Çocuklarının sorumluluğunu yıkmaya yer arayan abim. Kardeşimin zararı olmaz o kendi halinde. Orası cehennem olur bana. Asla dönmem.

Ortak çocuğumuz dememin sebebi dilimin ucuna gelen "çocuğum" kelimesini engellemek için. Çünkü tam olarak hissettiğim bu. Sadece benim çocuğummuş gibi. Bunu zihnimden ve dilimden uzak tutmak için vurguluyorum ortak bir çocuğumuz olduğunu. İnşallah o zamana kadar evli kalırsak dediğiniz gibi yoluna girer bir şeyler.

O kadar büyük hata yaptım ki? Eşim daha sevgiliyken kıskançlık yüzünden hakaret ediyordu, saygımı kaybedeceksin dedim. Terbiyeli ol düzgün konuş benimle dedim. Bırakıp gitmedim. Bir süre sonra ona uydum. Bir tık üstten saygısızca davranış tanımı birebir uydu bana. Çok güçsüz ve çaresiz hissediyorum. Konu sahibi özür dilerim konu dışı yazdığım için.

Ya yanlışlıkla ayfon yazarken Ayfer yazsaydım ortalık beter karıştırdı

Ben de pipili görmek istemiyorum boşanınca. Lezbiyen olma ihtimalim bile daha yüksek. Neyse ki benim koca alkol sevmiyor. Kullanmıyor. Ayık hali çekilmezken sarhoşken dayaklık olur. Allah kolaylık versin size de.

Allah seni napmasın başlığa bak

Anlatımınız beynimi o kadar yordu ki konuya odaklamadım

Ahajsj çok önemli bir detayı unuttun ama. "ben asla telefonla seks yapan bir adamı affetmem. Boşan bence. Sığınma evine git." Sığınma evini beş yıldızlı otel sananlar var burada mesela. Kiralar olmuş 77475448 lira. Doğalgaza bir milyonuncu zam gelmiş. Bence kimse boşanmasın şöyan. Boşansa bile yan odaya taşınsın. Evin ortasına duvar örüp öteki tarafa taşınsın.

Öncelikle çok tatlısın.. Icinde ki durumu anlayabiliyorum. Insanı yıkarsa şu eşlerimiz veya arkadaşlarımız neyse artık arada ki görünmeyen duvar yıkar bi türlü ulaşamıyorsun anlatıyorsun anlamıyor bu da beraberinde belirsizlik getiriyor.. Ne yapacağını bilememek çok zor.. Hep söylerim insan elindekinin kıymetini malesef kaybedince anlıyor eşinizin bunu anlaması gerekiyor bi korku vermeniz gerekir. Hakkınız da inşallah hayırlısı olur. Sen bence çok güçlüsün değişmezse kamburunu olduğun yere bırak...

Acaba esin de senin şakavari konusmalarindan dolayi ciddiye almiyor olabilir mi seni? Sanki komik bir tiyatro izledim az once. Bilemiyorum aslinca ciddi bir konu. O da sana espiri yapip durmus ve sana soylemis yatakta uzanma sadece diye.

Sen ne zaman konu acsan, kafamda bir hayal beliriyor, senle oturmusuz bizim salonda elimizde kahveler tam uzun uzun dertlesicez, kafamizi ceviriyoruz senin canavarla benim canavar mitfak dolaplarinin tepesine tirmaniyor, sonra aliyor beni bir gulme, hayallerimde bile kurtulamiyorum bu sipadan diyorum :) Dun seninkinin tersi bir mevzuyu yasadim ben idrak, esim aldi sazi eline saatlerce konustu, son zamanlarda cocuktan dolayi ne kadar bitik oldugumu, stresimi onlara da yansittigimi, bu gerginligin hepsini mahvettigini vs vs Tek istesigim eskisi gibi olman, sakin, huzurlu ve guleryuzlu dedi Tabi ben icimden ulan ben neler yasiyorum, yine benden neler bekliyorsunuz diye gecirdiysem de sadece dinledim peki dedim Simdi, dun oglen itibariyle yuzumde yapmacik bir gulumseme ile dolasiyorum, sinirlenmiyorum, cok sakinim, dun gece mila tum evi yikadi, sandalyelere meyva suyu doktu, evin her yeri patlamis misirlarla dolu, oyun hamuru ayaklarina yapismadan evde adim atilmiyor ama ben yuzumde gulumseme ile sakin sakin oturuyorum Demem o ki, bu erkek milleti niyeyse bizlerin ruh halinden cok etkileniyor, dunden beri esim de oglum da pamuk gibi, ben sakin ve guleryuzluysem hic problemleri yok, ama sonunda ben ne olucam orasi muamma

o bir saatte sen ne yapacaksin idrak? haftasonu ailecek vakit gecirin, ama haftaici sen bence biraz kac, biraz zorlanacak kocan ilklerde ama alisacaksiniz. o eve girsin, sen al cantani cik, bir yarim saat dolas, sonra donersin eve birlikte yemek yersiniz, hem spor olur :)) Önceki

Maddi olarak muhteşem durumda değiliz. Ona mecbur değilim ama kira vermiyoruz ev bizim. Boşanır ayrı eve çıkarsam kira vermek zorundayım. O kısım sıkıntılı.

InşAllah bu konuşma sizin için dönüm noktası olur canım rabbim gönlüne göre versin...

hayat yeterince zor özellikle kadınlar için iş çocuklar ev aileye olan sorumluluklar. ve şu bir gerçek genel olarak gözlemlerim şu yönde erkekler sadece fiziksel olarak yormuyor eşlerini zihinsel olarak da yoruyorlar. yani o çöpün çıkarılması gerektiğini akıllarında tutmuyorlar eşleri söylerse lütfediyorlar. yada alışveriş yapılacağını karılarının söylemesini bekliyorlar. kendi beyinlerini değil karılarınınkini kullanmak kolay geliyor. eşinizi sırtınızda kambur olarak görüyorsanız atın o kamburu bu illaki boşanmak olarak algılanmasın. hatırlatmayın. yıkamayın eşyalarını gömleği bittiğinde dolapta gelip sorsun neredeler diye. sağa sola attıklarını saklayın. mesela telefona bakıyor diyorsunuz sarj aletini absürt bir yerde gördüğünüz de alın saklayın sorarsa bilmem nerede bıraktın oraya bak diyin. sabah uyandırmadan çıkın gidin. vs vs. salvar davasına çevirin hayatını. etrafına olan algıları kapanmış açmak lazım

N harfini öğreniyorlar şimdi, isimdeki diğer harfleri bildiklerinden evimize misafir birkaç gündür Nail amca, önümüzdeki günlerde kimler gelip geçecek göreceğiz

Nail mi? Adı nail olan çocuk kalmış mı gerçekten? Nail amca filan olur ancak

İyi de öyle filmlerdeki gibi bir anda libidolarımız tavan yapıp ardından tutkulu bir sevişme ile seks yapılmıyor ki. Önceki gün boşanmaktan bahsederken nasıl sevişeyim, adapte olayım duruma. Kendisi dümdüz bir insan üzerinde düşünmez. Ancak ben önceki gün "şu kadar nafaka verse onu kreşe ödesem, gelirim şu kadar olsa" diye hesap yaparken sevişmeye meylim olmuyor haliyle. Kararlı değilim evet o yüzden konu açıp objektif yorumlar okumak istedim.

Ahshsh ama şimdi sebahattin ali dururken Gülten dayıoğlunu mu kıstas alsaydım. Ay her şeyi de yazdım halbuki kuş hasarlı bile dedim ama hala evliliğim kurtarılanibilir görünüyor. Daha ne yazayım ben bilemedim ki. Bak az evvel beni aradı. İşyerinde bir tane kadın eleman var. Ötekiler pipili. Bir sürtüşme yaşamışlar "karım gibi trip atıyor manyak" diye anlattı. Ben de beni kıskandırma çabasını görmezden gelerek geçiştirdim konuyu. Sonra gönlü olsun diye mesaj attım. "yav aldatacaksan da benden bir level üstün bir kadın olsun da az üzüleyim kıskanayım. Ne bileyim kendimde suç arayayım. Bu tipitip olmasın mümkünse aday" yazdım. Bir neşelendi az ilgi gösterdim diye. Hala çocuk gibi işler peşinde. Yok yani büyümüyor adam. Mesajlaşma biraz devam etti. "ben sana yalan söylemiyorum anla artık" gibi şeyler yazdı. Ben de "hala anlamıyorsun. Mevzu yalan değil. Ben çok yalnızım farkında mısın?" dedim. O da yeniden başa sarıp "sen de adım atmıyorsun. Sen de beni yalnız bırakıyorsun. Sadece eleştirmek ve hesap sormak için ağzını açıyorsun" dedi. Baktım tıkandık cevap yazmadım ben de. Şimdi oğlanı okuldan almaya gideceğim. Akşam anca yazarım konuya. Dönerken de beyime et alacağım. Çünkü seviyor. En kötü kavgada bile aç kalmasın diye düşünüyorken demek ki beklenen annelik şefkati değil, kadınlıkmış diyorum şu an kendime.

Derdini anlamlı cümleler kullanarak anlatabilen, yazısını noktalama, paragraf vb kolaylaştırıcı unsurları ekleyerek bizlere umut veren sevgili Idrakyollariiltihabi. Allah sana da umut versin.

Yükseleni pırasa ondan böyle Ahshshjdjd.

Astoria diline saglik. Ben de buna benzer seyler düsünüyorum. Bir de niye bu kadar icsellestirdiysem bosanirsa cok üzülücem. Icimden böyle geliyor.

Adam olmayı tercih etmeyeni neden adam yerine koyayım ki? Yani bir adam çocuk gibi davranıyor ve gülerek sırnaşarak onu idare etmeye devam edeceğimi sanıyorsa zaten adamlık kısmı sıkıntılı demektir. Kendime uygun görmemek değil, evliliğe uygun görmüyorum kendisini.

Ayyynı 23 yıllık arkadaşımın bana kurduğu cümleler bunlar... zaten benim eşim "beni istemeyeni ben hiç istemem" evresine geçti :))

Hoş geldin kader arkadaşım ahsjsjs. Gangsta dün eşim bana "bir kere de sen bir yanaş bana. Beni istediğini hissettir ondan sonra doktora git diye tuttur olmaz mı" dedi. Belki de haklıdır bilmiyorum. Gerçekten psikolojiktir ve benim kalem yüzünden böyle sorunları oluşmuştur. Nasıl başardın bu anlamda adım atmayı? Yani ben çok zorlanıyorum. Ondan adım görmeden, çabaladığına ikna olmadan adım atasım gelmiyor hiçbir konuda. Bir de korkuyorum aslında. Yeniden hayalkırıklığı yaşamaktan, güvenimin sarsılmasından korkuyorum. Sanki böyle kırılmayacak, incinmeyecek gibi hissediyorum. Ne kadar sağlam ve tedbirli olursam o kadar az üzülürüm hata yapınca diye düşünüyorum. Yanlış belki ama durum bu bende. Hani şimdi gitsem yanına öpsem, hadi uçur beni beybi desem, ya da benim sana çok ihtiyacım var çok yalnız kaldım desem... Sonra bana yine yalan söyler ve üzerse çok yıkılırım ben. Gerçekten yıkılırım. O zaman oğlum için ayakta kalacak mecalim de olmaz.

Ben boşansam bile artık hayatımda karşı cins görmek istemiyorum, o kadar sogudum yeminle. Kendileri bi önceki gece tavuk gibi erken yatıp, dün gecede 1 de zil zurna eve geldi. Şuan ne mi yapıyorum sabır çekiyorum.

Yok be ya o adamlar uzun yaşamıyor burda. Tam tersine o kadınlar hem güçlü, hem sabırlı, hem çalışkan, hem hareketli, hem de özgüvenli olduklarından daha uzun ömürlü ve son nefese kadar ayakta oluyorlar. Ben öyle gördüm yani ve hayat gailesi içinde boğulurken bu durumu düşünüp teselli buluyorum

Eşiniz klasik bir "erkek". Bizim gibi değiller, açık açık söylemeniz gerekiyor. Kadın erkek ilişkileri hakkındaki en efsane yazarlar bile yeri geliyor kendileri bunları unuttuklarını yazıyorlar, hatta bu konuda seminer verip gelip eşine de öyle davranması gerektiğini unuttuğunu yazmış bir tanesi geçen, çok güldüm, klasik erkek:) Diğer konularınızı da biliyorum, sizinki klasik kadın erkek çatışması gibi geliyor bana. Uzman arkadaşlar daha iyi bilir ama ben erkekler marstan kadınlar venüsten, mars Venüs yatak odasında vs gibi kitaplarla hem öğrenmiş hem gülmüştüm aramızdaki farkı. Benim ilişkim bunlarla çözülecek gibi değildi, ama sizinkinde umut var bence. Tabi bir uzman daha iyi bilir ama benim dışardan gördüğüm bu hep sizin konularınızdan sonra.

Yok yahu böyle bir şüphem yok. Öyle bir durum olsa dökümanla falan uğraşmam giderim düşünmeden. Telefonla uğraşma sebebi, oyun iş arkadaşları ile geyik muhabbeti, saçma sapan videolar izleme vs. Önceki

Ya gecer hallolur diyecegim de, Bu telefon bagimliligina o kadar gicik oluyorum ki. Cocuklu kac yasinda adam ergen gibi yasiyor resmen, sinirlenmeyip ne yapacaksin. Yine de yine ayni yorumu yapacagim, bosanmadan once ayri kalmayi denemelisiniz, belki o zaman beyefendi azicik sorumluluk alir da akli basina gelir.

sen şimdiden söyle yay gelin bulsun. anladığım kadarıyla kocası yay olup şikayetçi olmayan bir ben varım kendim de yayım. hatta iki çocuğumu da yay olarak planladım da hemen hamile kalmayınca biri ikizler biri aslan oldu ama burada yazanları okuyunca fark ettim, bizde erteliyoruz ama ikimizde pek önemsemediğimiz için soru olmuyor. mesela evleneli 6.5 yıl oldu asılacak iki tablo var konsolun üstünde duruyor. büyük oğlan 4 yaşında hala fotoğraf seçilecek, biriktikçe birikiyor. düğün fotoğraflarımızı bile 1 yıl sonra seçtik aldık. başkası sinir hastası olurdu muhtemelen ki görüyoruz oluyorlar, ama bana hiç batmamış. çocuklar konusunda sorumluluk bilincinin yüksek olması benim için yeterli. varsın duvar kağıdının kopan yerini yapıştırmasın. napim

Valla kitap okur gibi okudum cok tatlı anlatmışsınız Allah yardım etsin ne diyim :)

Tam klasik yay erkeği kafası Onlara göre çözülemeyecek sorun yoktur, sen abartiyorsundur, onun sorununu ancak o çözer başka desteği kabul etmezler, kavgalar seksle çözülür. Bence sizin boşanmayacaginizdan emin olduğu için böyle sorun yok kafasında davranıyor. Telefonu veya davranışlarında rahatsız eden şeyleri belirtin tabi, telefonu sosyal medyayı azalttirin bu zamanla olacak bir şey. Huylari konusundan ise birden değişim. beklemeyin maalesef onlar kolay kolay değişmezler Bu arada anlatıma bayıldım

Esini kendine uygun gormuyorsun gibi. Kocana karsi uslubun asagilayici ve kirici. Pek adam yerine koymuyorsun. Bu sekildeki konusmalarla iyice acilir araniz.

Kendini hafife alip küçümseme canim sende o kapasite var...

Yay +1 M Musluk

Boşanınca elini ayağını çekermi? Oğlanın masraflarını karşılaması gerekir, eğer adamsa. Çalışan bir kadınsan gerisini halledersin. Ama senin yaşadığın hayat hayat değil bu şekilde. Zaten bu anlattığında evlilik değil. Benim annem babam 50 yaşında gerçekten burda okuduğum konulara göre birbirlerine olan düşkünlükleri ve evlilikleri süper.

Tabi ki sayılmaz. Yıllardır alkol sorunu var sonuçta yazmışım mesajlarda. Sorun adı üstünde. Bile isteye yapmıyor ya adam. Kemalim kalp kalp.

Eşim çoğu zaman çocuk gibidir. Ailenin hep sorun çıkaran, sorumluluk verilmeyen ve hatalarının üstü örtülen hınzır çocuğundan koca ya da baba olmuyormuş demek ki.

Bu devirde erkek kolay bulunmuyor annem, ne var alkolü, kumarı varsa. Göz yumulur bence

Ne rahat insanlar gordum sevdigi kadin, cocugu, hele ki sagliklari soz konusu oldugunda bildiginiz depar atarlar, normal zamanda koltuktan kazimaniz lazim. Bu yapilan bencillik, uzgunum. Cok bir sey degismiyor, oncelikleri her zaman kendileri.

Çok tatlısın öncelikle bunu söylemek istedim. Sohbet sıcaklık destek yoksa o evlılık evlılık değil. Cinsellikte yok malum. Adamın psıkolojısımı bozuk. Yada anlamıomu bılmıorum. Seni kaybedıncemı aklı başına gelıcek. Derdi neyki bunun anlamadım

Evet doğumdan sonra uzaklaşma ve kopukluk başladı. Öncesinde iyiydik.

Teşekkür ederim inşallah iyi olur her şey. Güzel idrak deyince de bir kızardım :))

Ahshsh bırak o elazığlıyı. Ayrıl hemen. Ya çok değişken bizim durumumuz. Bazen öyle bir öfke ile doluyorum ki kesin bu adamdan nefret ediyorum araba mı çarpsa acaba diyecek kıvama geliyorum. Birkaç gün sonra "bakayım tatlı lan bu neyse yaşasın yazıktır" diyorum. Ancak her iki hissi yaşarken de çok emin oluyorum o hislerden. Uzun süre boşanma sonrası muhtemel hayatımı planlarken, gün geliyor kendimi onun sevdiği yemeği yapayım derken buluyorum. Saçmalaştı iyice bu evlilik bence. Birbirimizin zihnini okumaya çalışmak evet. Artık tek iletişim yolumuz bu zaten.

Ayni seyi dusundum bende, yani suraya konu acsam yemin ederim herkes sasirir yasadiklarima, son aylarda o kadar com sey yasadim ki bittim, tukendim artik, cidden ilk defa kendimi sorgular duruma geldim hayatimda, ama hepsini bilmesine ragmen esim yine de guleryuzlu ol diyebiliyor Bilemiyorum belki de haklidir, benim artik dusunen yerim calismiyor cidden, cok biktim

Muhteşemsin anlatış tarzına hayranım. Umarım geçmişi unutarak, tez zamanda geleceğinin, en huzurlu günlerini yaşarsın! Oğlun ve eşinle.

Eskiden annelerimiz ilgileniyor babalarımız umursamıyorsun evet. Ancak annelerimiz evin giderleri, faturaları, çocuğun okul görüşmeleri, birçok kadında var olan çalışma hali ile meşgul değillerdi. Tek sorumlulukları ev ve çocuklardı. Şimdi kadınlar erkeğin sırtlanması gereken sorumlulukları da alıp bir de baba rolünü üstlendikleri için tahammül edemiyorlar. Eskiyle kıyaslayamayız şimdiki kadınları. Daha Güçlüyüz, daha çok sorumluluk alıyoruz, daha stres Yüklüyüz. Ben annemin domates fiyatından haberi yoktu mesela. Babam hallederdi o işleri. Şimdi ekonomik anlamda sorumluluk almayan kaç kadın var bu ülkede? Yeni evli değilim beş yıllık evliyim. Iyi ki de eski kadınlar gibi değiliz zaten. Dünyaya bir kere gelip bir kere Öleceğiz ve sırf pipisi var diye kimseyi idare etmek zorunda değiliz. Evlilik dediğimiz olay karşılıklı fedakarlık ile yürür. Kadın cefakardır düşüncesini şiddetle reddediyorum :)

Ay çok güldüm üzücü bir konuyu bukadar güzel anlatmayi nasıl basardim. Esin boşanma konusunda umursamaz değil bence oda biliyor senin maddi imkanin olmadığını rahatlığı ondan bi soğuk bi bişey yok gibi davranisi ayrilmak istemediginden kendince erkeklige b... surmeden bişey yok gibi davranıyor bakıyo sende değişiklik yok yine erkeklige b... sürmüyor soguk davranıyor kendince böyle böyle uzuyor. eşimden biliyorum oda öyle olmuski olmuş imkanin yoksa bi süre ev arkadaşı gibi yasa imkan olunca boşa. İns esin düzelir ama hiç sanmıyorum bu tipler ne kadar farkında olsada işlerine gelmiyor yapmak duzeltmek

İdrak dünyanın en acıklı şeyini anlatsa güldürür. O yüzden seviyoruz kendisini.

Pırasa konusunda ilk o başlattı ama :) ben adım atmıyorum epey zamandır. Enerjimi emiyor çünkü. Aman kim gidecek kim yapacak boşver diyerek. Eski meseleleri önüne sürmüyorum ama güvenemiyorum da. O yüzden sürekli hesap soran, sorguya çeken bir halim var istemesem de. socialscientist Huysuz Şirin

Hele o nail yok mu, ezik! Nalan da her an "onurumla oynadın beni bi paçavra gibi kenara attın!" deyip defterden fırlayacak gibi duruyor. Nalan diye çocuk ismi mi olur. Nalan Türk filminde olur, o kadar!

Ya senin anlatımlarını o kadar beğeniyorum ki çok güzel bir dilin var kitap yazmayı düşünmez misin piyasa da saçma sapan sürekli aynı kelimeleri tekrarlayan insanların çıkardığı Kitaplar bile satılıyor senin dilin beş basar onlara. evlilik konusuna gelince de yazının güzelliğinden ona konsantre olamadım haşlanmış pırasa favorim

yay kadınıyım doğru tespitler

Bilmem gözüm görmüyor artık bu ayrıntıyı. Arada yemini suyunu veriyorum yaşıyor mu diye kontrol ediyorum o kadar ahshjs. Yani eskisi kadar olmasa da hala telefon onun bir organı. Ben artık eskisi gibi önemsemiyorum sanırım. Hülya koçyiğit gibi kendimi yatağa atıp hıçkırıklara boğulmak yerine "sofrayı topla" diyorum misal. Beklentilerimi gayet net ifade ettikten sonra dram üretmekten vazgeçmiş olabilirim. Ona küçük emirler veriyorum. Tane tane anlatıyorum. Bak bu masa, az evvel yemek yedik üzerinde. Şimdi ben çocuğa ders yaptıracağım. Sen de sofrayı toplamalısın. Hadi bakim sen yaparsın diye izah ediyorum.

Su durum var ya tam cinnet gecirmelik ama neyse siz yinede sakin olun.

Ben mutlu olduğumda ve gerçekten zihnen tatmin olduğumda bambaşka bir hatuna dönüşüyorum. O noktada benim bir beklentim kalmıyor, dolayısıyla hayalkırıklığı da yaşamıyorum. Ancak işte o noktada hayatımdaki erkekte gereksiz bir kıskançlık ve kaybetme korkusu hasıl oluyor. Tam da bu sebepten eşim beni engellemeye çalışır bazı konularda. Çünkü biliyor, tanıyor beni. Anne olmama pek sevindi mesela. Durmadan plan yapan, değişime ve gelişime takıntılı bir kadının tehlikeli yanı anne olmakla son buldu ona göre. Çünkü biliyor anneliğin de hakkını vermeye çalışacağımı. Filmlerde var olan, yıllardır dirilmeyi bekleyen mumya gibiyim eşime göre. Pimapendeki lekeleri cifle ovalamaktan vazgeçtiğimde korkmaya başlar sanırım.

İdrak mı yeni nesil gelin? Hey yavrum heyyy Valla ben uzaktan takip ettiğim halde biliyorum konu sahibini de haleti-ruhiyesini de. Ayrıca ne kadar da derde dermansız bir yorum.

hadi hayırlısı. umarım kendi inanarak veriyordur bu sözleri. rahmetli babaannem derdi; sokma akıl 7 adım gider diye. bugüne kadar öyle olmuş, bundan sonra olmaz inşallah. tabi senin için de geçerli. sen elini eteğini çekince yer yerinden oynamayacak. korkma bu kadar. ve merak etme. sen zaten şu an kendini en kötüsüne hazırladın. ne olsa geçer :) eskiden birlikte geçirdiğiniz güzel günleri düşün. oğlan uyuyunca kalkın bir sarılın dans edin. bizim bu deneme genelde kahkahalarla bitiyor ama olsun belki siz de işe yarar birlikte biraz başbaşa vaktiniz olsa çok şey çözülecek. o değil de ciddi ciddi getir oğlanı iki saat bırak diyesim geliyor. yani çok da hayal edemiyorum ama ha 3 ha 4. kaynar arada. büyük arkadaş diye ağlıyordu bugün

Bence eşiniz dediğiniz gibi umursamaz olduğu için boşanmayı da pek ciddiye almamış gibi duruyor. Ama nedense eşiniz sizi kaybetmek istemiyor gibi geldi bana. Ama bir çaba da göstermiyor bunun için. Her evlilik dört dörtlük değil yada dışardan göründüğü gibi değil. Bence boşanmak yerine pes etmeden evliliğinizi kurtarın. Ortada bir yavrucak var. O etkilenmesin. Eşinizle anlaşma yapın. Hepinizin hoşuna gidecek aktiviteler yapmaya çalışın. Özellikle örneğin çocuğunuzla oyun oynarken vs eşinizi de dahil edin. Yani ortada çok büyük ve aşılmayacak bir problem göremedim ben. Yinede sadece okuduklarımda yorumluyorum. Siz yaşadığınız için birşey diyemem. İnşallah hayırlısı olur.

Valla haşlanmış pırasa düşündüm gözümde canlandı :) bi daha tövbe ne yaparım ne yerim :))))

Herşeyi o kadar çok yüklenmişsin ki eşinin rahatlığı buradan geliyor, nasıl olsa çocuk var bırakamaz rahatlığı. Yazık gençliğine.

Teşekkür ederim mahcup ettiniz beni efem :) her şey canlanmasa iyiydi yok yere pırasadan soğuyacaksınız.

Kocanın bu konuda çözümü ertelemesi elbette eşine karşı saygısızlık ve duyarsızlık, bununla birlikte ben yapı gereği; 'çivi, çiviyi söker' yaklaşımını benimsemiyorum. Kısacası saygısız-duyarsız tavra, bir tık üstten saygısızca yaklaşmanın, sorunların çözümüne katkı sağlayacağını düşünmüyorum. Bununla birlikte her insan ayrı bir düya, algısı, aldığı etki, verdiği tepki şahsına münhasır. Umalım da beyfendi bir şok etkisiyle duruma uyansın ve çözüm arasın.

Bak ya, kocamı alkolik çocuğumu hiperaktif ettin. Benim için de bir tahminin var mı tatlı kıs ahajsj.

Siz sebep olmuş olabilir misiniz buna? Belki fazla irdeliyor olabilirsiniz, kasıyor, güven duymuyor, taktir etmiyor olabilirsiniz. Bu sebepler onu yavaslatmis olabilir. Sürekli bir tersleme ve irdeleme hali insanın yaşam enerjisini sömürür. Çocuk konusunda da siz e bir tavsiye, ne yapıp edin babasıyla arabasını guzellestirin. Erkek çocuğunun babayı otorite bilmesi ilerisi için çok önemli bir gereklilik. Halinizden, yüzünüzden, laf sokmalarinizdan, aranızda ki tartışmalardan etkilendiği için babasını itiyor yoksa hiçbir çocuğun tribi bu kadar uzun sürmez, oynama isteği üzerine yelkenleri indirirler. Bizi görmüyor, belli etmiyoruz deseniz de iletisiminizi, sevgi eksikliginizi, öpüşüp muhabbet etmediginizi görüyorlar bu detayı kaçırmayın.

Dışarıya çıkalım diye teklifte bulunmaz kendisi. Evde o da ben de TV izlemeyi sevmeyiz. Dizi izlemeyi de. Ben yabancı dizilerden bazılarını takip ederim, o sıkılır izlemez. Telefonu bıraktığı zamanlarda kahve ya da çay içer sohbet ederiz ama aklı yine telefonda olur. Bugün eve çok yorgun geldi. Sabah da çok erken kalkmıştı zaten. Dinlenmek istedi doğal olarak. Bakın mesela böyle bir durumda hayır çocukla ilgilen demem. O kadar merhametsiz değilim. O dinlendi sonra ben mutfağı toplarken "oğlum gel beraber oyun oynayalım" diye çocuğu çağırdı. Oğlum da "annem oynasın babayı çöpe atalım" dedi :) genelde böyle şeyler söylüyor zaten. Bu sefer vazgeçip telefonuna gömülmek yerine biraz ilgilendi, oyun kurmaya çalıştı vs. Genel olarak iyiydi. Ancak mesela bir başka örnek vereyim. Yirmi dakika önce ben tuvaletteyken oğlum uykusunda öksürmeye başladı. Uyurken öksürdüyse mutlaka kusar. Üç yıldır böyle. Tuvaletten çıkamadım bir anda. Eşim de duyuyor, tam uykuya dalmak üzereydi. Duyuyor ama ben can havliyle tuvaletten çıkarım diye düşünüyor ve hareket etmiyor :) çıkamadım. Çocuk yatağa, halıya, her yere kustu. Yarın tüm günüm bunları temizlemek e geçecek. Nasılsa idrak çıkar demese bunlar olmayacaktı mesela. Bazı arkadaşların anlamadığı durum bu. Beni rahatsız eden rahatlık bu.

Çok bualmışsınız belli. Ama çok tatlısınız. Allah yolunuzu aydınlatsın oğlunuzla çok güzel günler görün inşallah.

Senin konularını okuyorum. Mükemmeli arıyan beklentisi çok fazla bir bayanmışsın gibi geliyor. Sanki eşini sürekli kontrol eden benim dediğim olsun diyen birisi gibi. Adam yaptıklarını kontrol ediyosun beğenmeyip sen yapıyorsun gibi. O sebeple bırakmış sorumluluk almıyor olabilir mi? Mesela eşim tüm tamir işlerini yapar. Aslında tamir işinden çok anlarım elim yatkındır ama ona söylüyorum yapıyor yaptıktan sonra çocuk gibi övüyorum sürekli taktir edilmek istiyorlar aslında. Uff ne biçim yaptın dersen hayatta bir daha yapmaz. Çocukların tüm kıyafetlerini o alıyor o giydiriyor kombin yapıyor. Benim aldığımı beğenmez bıraktım ona mesela attım sorumluluğu üstümden. Böyle mi yaptın acaba.

Güzel idrak, konuşulması gereken herşey konuşulmuş arkadaşlar çok güzel fikirler sunmuş sen zaten gayet mantıklı birisin. Dilerim bundan sonra hakkında en hayırlısı ve güzeli olur

Kesinlikle iyi olacak. Çözüm olmayacak ama ben daha iyi olacağım orası kesin. Aslında basit bir durum birçok kadına göre. Daha beterini yaşayıp hala mutlu olan kadınlar var tanıdığım. Ben başaramıyorum bunu. A

Tavsan daga kusmus dagin haberi yokk

Siz guclusunuz ve care var, inanin. Daha dogrusu kendi gucunuze inanin. Konu sahibi cocuk olunca karar vermesi zor ama ilgisiz baba cocuga daha cok zarar verir. Siz once nasil iyi olacaginizi hissediyorsaniz oyle bir yol tutun. Cocugu ile ilgili baba olsa bir sure sabredin derdim ama cocuk babasini itiyorsa ilgisiz babasi oldugunu cozmus demek. Bunu cocuguna yasatmaya hakki yok.

Nereye gideceğim ki. Ailemin evi daha beter. Dün bana öyle diyor zaten. Sen git biraz ailende kafanı dinle diyor şaka gibi. Biliyor oğluma bunu yapmayacağımı. Orada mutlu olmuyor oğlum.

Paranoid kişiliğime katkıda bulunmayınız ama :) zaten şüpheci ve niyet okumaya meyilli bir insanım. Valla aldatma konusunda pek şüphelenmiyorum. Eşim flört seven bir model değil. Oldukça da seçici. Özgüven konusunda da sıkıntıları var ve sorumluluk sevmeyen ir şahıs. Bir kadını daha hayatına alacak toto yok onda. O yüzden rahatım ama bu yapmayacağı anlamına gelmez tabi. Bir de beni tanıyor. Böyle bir durumda asla dönüş olmayacağını biliyor. Cesaret edebilir mi bilmem.

Gelmeseydin konunun muhtemel ilerleyişi; -Ben de sanki bir ara üstüne kuma getirmiş diye duydum ama bu üye o üye miydi Alıntı -Aa evet oydu di mi Bence bu konu fake adama pırasa demiş adam patates demiş bu iki cümlenin alakası yok şüphelendim Alıntı -Ben de şimdi bir şüphelendim, bir ifşaat çalışması yapalım mune göreve yoksa burda grev var Alıntı -Sen naaptın kız, kocan iyileşti mi yoksa hala aynı gebeşlikte mi Alıntı -Benim kocam asla bana patates demez, burdaki konuları okuyunca adamı sevesim geliyor kalp, kalpli göz, nazar boncuğu sevgi şeysileri Asfhhj Sosyolojik analiz bitti

Ela lale el ele, hey gidi, kızım 7. sınıfta, 7 senedir değişmemiş demek

Hersey bir kenara ben cocugunuz icin 'ortak cocugumuz' lafini tekrar tekrar soylemenize takildim. neden bu kadar ustune bastirarak soyluyorsunuz? Evde yaramaz huysuz bir cocugu olmayan bu durumu bilemez bence. Esinizin ozellikleri sizin ozellikleriniz her neyse hepsinde orta yollar bulunuyor ama yaramaz bir cocuk olunca bu orta yollara derman kalmiyor. Biraz daha sabir.. en gec 6 yasinda ben duzeninizin oturacagini dusunuyorum. Bu arada belki esinizle iliskiniz daha kotu seviyeye gelecek ama bu bilincle hareket ederseniz en azindan stabil kalir durumunuz

başlığa höykürdüm, cocuk uyandı. senin olduğunu biliyordum uyutup, okuyup geliyorum

Idrakyollariiltihabi az önce yazmayı unutmuşum. Mesleki bilgim ve tecrübem bana şunu öğretti. Bir çocuğun ruh dünyasını ve kişiliğini, ilk planda şu üç öğe şekillendiriyor. 1. Annenin çocuğuyla olan ilişkisi 2. Babanın çocuğuyla olan ilişkisi 3. ve en önemli öğe: Anne ve babanın birbiriyle olan ilişkisi Eşinizle yaşadığınız sorunları, bir de bu pencereden değerlendirmenizde fayda görüyorum.

Çocuğunuzu büyüttükten sonra problemleriniz azalır gibi geldi bana. Yani ondan yana beklentileriniz azaldıkça sorunlar da azalacak sanki ben öyle düşünüyorum

Dürüst olmak gerekirse yapmadım. Ne bir talep ne bir adım, ne bir hareketlilik. Sadece düzelmesini ve çözüm bulmasını söyledim.

Hiç bana göre değil. Taktik işlerini yapamıyorum ben. Daralıyorum :) el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

Evliliğiniz toparlanabilir. Ama benim size tavsiyem çift terapisi alın. Bence sizinde geçmiş travmalarınız var. Sizinde ihtiyacınız var. Durumunuz nasıl bilmiyorum ama yarım gün kadın bırakılıp çocuğunuz biraz kendinize vakit ayırmalısınız. Biraz sağlıklı düşünmeye, ruhunuzu, kendinizi dinlendirmeye ihtiyacınız var. Bir de yeniden en baştan bir uzman eşliğinde eşinizde problemlerinizi konuşmaya...

ama siz çok şekersinizzzzz sizi kaybetmek istemeyecektir, sadece erkekler birazzzzzz nasıl deseemmmm odunumsuuuu... inanın hepsi nerdeyse öyle, umarım hatasını telafi eder ve sizi ne kadar yorduğunu görür... O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Allah affetsin ne olacak bu halimiz bilmiyorum artık evliliğe olan inancımı yitirdim. Ayık halide pek çekilmiyor ya neyse. Amin cümlemize.

Seni okuyunca aklıma Yokuspokus geldi Bu durum çocuğunuzdan sonra mı oldu

Dur bir düşüneyim flört döneminde saatlerce konuşurduk. Her şeyden. Siyaset, edebiyat, insanlar, gelecek ve geçmiş. Uzun uzun konuşurduk. O kadar konuştuk ki evliliğe bir şey kalmadı demek. Bir de sözlüklerde yazardık. Bazen trollük yapar eğlenirdik :) Çocuktan sonra paylaşımlar azalarak bitti. Bak geçenlerde kayınvalidem lahmacun almış bize. Kalas eşim hepsini yemiş. Ben yemeğe çok düşkün bir model değilim zaten ama yaptığı eylemden rahatsız olduğumu söylediğimde "sipariş veririz ne var buna mı takıldın" gibi bir yanıt verdi. Gerçekten ya geri zekalı ya da anlamak istemiyor derdimi. Mevzu lahmacun yemek değil. Tıpkı benim yaptığım gibi "sen de yer misin" diye sormayı düşünmesi. Bunu akıl edebilmesi. Lahmacun ufak bir ayrıntıyı. Bu durum tüm hayatımızda geçerli mesela. Ben ne kadar incelik peşinde isem, o aksine zerre incelik göstermeyen bir model. Bu durumun değişeceğini de sanmıyorum.

Abla yazmayı çok düşündüm aslında. Ancak yazarken kendimi frenlemediğim için çok kırıcı ve yaralayıcı oluyor kelamlarım. Bu da çözüm yerine hasar bırakıyor. Yazmak çözüm değil o o yüzden. Yani en azından eşime karşı. Müthiş bir sevgiliydi eşim. İnce düşünen, ilgili, aktif, aşık. Aptal bir kadın değilim ama hiç anlayamadım böyle bir insana dönüşeceğini. Dediğin givi aynı evde yaşamadığımız için belki anlamam da mümkün değildi. Öte yandan eşimin ailesi sorunlu bir aile. Eşimin böyle olmasına büyük katkıları var. Çocukluktan işlenen bir durum olduğu için empati ile düzelebilir durumlar değil. Belki törpülenir ama değişmez. Eşim diyor ki sen anne olduktan sonra çok kontrolcü ve plancı oldun. Doğru olabilir. Çünkü anne olmadan önce çok da önemli değildi gelecek kaygısı. Şimdi önemli. Onun değişmemiş olması değil mi asıl anormal olan... Arkadaşlarım diyor ki sal gitsin. Borç batağına batıyorsa batsın. Seni kaybedecekse kaybetsin. Çocuğuyla sorunu da kendi problemi. Boşanmayacaksan sal ve sonuçları izle. Elbet patlayacak bir yerde. Kontrolü bırak diyorlar. Belki gerçekten bunu yapmalıyım. En fazla eski alışkanlığına dönüp maaşını at yarışına heba eder ki yapacak olanı durduramam zaten. Ne bileyim belki aldatır. Ne olabilir en fazla. Ne olursa olsun patlayacak bir yerde ve o vakit ciddi sebeplerim olacak. Ben artık sorumluluk almak istemiyorum.

ben de tek sorunun eşi olduğunu düşünmüyorum. bu kadar ipleri eline alması, anne olduktan sonra eşinin ona ulaşmasının zorluğu, eşinin kumar oynamasından sonra devam etmesine rağmen affedememesi, zaman zaman aşağılayıcı üslubu... işte o kararı alırken böyle sanki sosyal imkanları çok geniş bir ülkede yaşıyormuş gibi alamıyoruz. anneye kolaylık iş yerinde yok, bakıcı-kreş yardımı sayılı kişiye var, bize yok, e kadının ailesi zaten sorunlu. kira, fatura, geçim, çocuk ki zor bir çocuk... nasıl olsun peki? muhtemelen bir çıkış yolu bulsaydı bu evlilik zaten bu noktaya gelmeden biterdi bence. sevgi tamam ama kimse gözü kapalı güvenemediği biri ile hayatını sürdüremez. evlilik ve çocuk sorumluluğu iki kişiyken bile zor. tek başına dev kadro. yanlış anlaşılmasın, ben bu saygıyı aşan muhabbetin doğru olduğunu zaten düşünmüyorum. ama iş bu noktaya geldiyse de bir sebebi var ve anlaşılabilir

Peki ciddili bisey sorucam. Telefon bagimliligini naptiniz?Esin mi biraz yol katwtti yoksa sen mi saldin gitti. Ayni dertten muzdaribim. Yani evde süs bitkisi gibi bazen. Ben tek basima 2 bebeyi buyutup evi cekip cevirebiliyorum diyorum

Bizim buna benzer bir halimiz oldu, çocuktan sonraki ilk bir buçuk-iki yılı kapsayan. İdrak valla ne desem, anlattığından çok anlatmadığın şeyler olduğunu tahmin etmek hiç güç değil, kendime benzetiyorum seni zaten biliyorsun, bu anlattıklarının sorunun kendisi değil, sorunu çembere alan şeyler olduğunu düşünüyorum. Yani "Bi sevişelim" dedi, ben "Al buyur" dedim, o unuttu erindi, ben ittirdim'den daha içeri bir şey var sizin. Bir kere iletişiminiz acayip sıkıntılı ve haklı olarak sende düşmeyen bir gard var. Sendeki bu duruş da kısır döngüye sebep oluyor gibi. Senin adam, sende, yüzünde ne görüyorsa, ona göre şekil alıyor gibi sanki. Yani doğru mu tahmin ediyorum bilmiyorum, benim adam öyle. Ben ters baksam adam da kendi lisanınca ters olur, ben gülsem adam da kendi üslubunca güler gibi bir şey; sanki benim ruh halimi soğurup içinde erkek ve bir alt versiyonum olarak dönüştürüp yansıtıyor gibi, benim enerjim baskın mı geliyor bilmiyorum, eşime direkt işliyor. Bizim çocuktan sonra, adamın her davranışı bana batar olmuştu, hoş, batacak şeyler yapıyordu zaten, bi mallık gelmişti kendisine; biliyorsun, biz de çocukluk arkadaşıyız ve birlikte çok keyifli vakit geçirebiliyorduk, kolay kolay tartışmazdık bile, goy goy, sevme-sevişme mükemmel çift olarak gösterilebilecek çiftlerden biriydik, çevremizde çoğu kişi "Siz benim evliliğe inancımı tazelediniz" filan derdi, yeni girdiğimiz bir çevrede "Çok yakışıyorsunuz" iltifatını defalarca alırdık. E çocuk oldu, benim adam da telefon tv pc kurcalayan, dizilerine kilitlenen, göbeğini salıp oturan birine dönüştü. Çok uyumsuz, bol tartışmalı ve birbirimizden her manada uzak kaldığımız, benim de gardımı aldığım, bol laf sokmalı, unutmalı ittirmeli günlere geçiş yaptık. Sen de hatırlarsın belki "Bıktım, ölüyorum, bağırasım var, yalnız hissediyorum, kaçıp gidesim geliyor" vb. temalı konularım da oldu ve bu dönüşümün niçinini sorguladık durduk. Sonra fark ettim ki, bu evi ben götürüyorum İdrak, yani adam koltuğuna durduk yere gömülmedi, bende de bir şeyler yerinden oynadı ve ona yansıdı. Ya da ondaki ufak değişimler bendeki büyük duvarlara dönüştü... Ben ne kadar kendimi paraladımsa, adam da o kadar kendini saldı; ben ne kadar ince düşündümse, adam kalınlaştı... Onun payına düşen sıkıntıyı ben aldım, benim payıma düşen rahatlığı o aldı sanki. Annelik-babalık görevlerimize geçişte, böyle bir yanlış pay etme yaşadık, bu çok bizim dışımızda ve çabuk oldu anlayamadım bile. Ne kadar müdahil oldumsa, adam o kadar yayıldı, ne kadar hatırlatıp tekrar ettimse adam o kadar unuttu, ne kadar dakik ve gayretli oldumsa, adam o kadar son ana erteleyen, umursamaz bir hale geldi. Sonra bu yapı, aramızdaki iletişim de darbe alınca, kalelerimiz haline geldi. Benim sıkıntı kalem ile onun rahatlık kalesi arası savaştık durduk. Savaş, yarış ne dersen artık; cephe açtık birbirimize işte. O kendi bölgesinin en haklısı, ben kendi bölgemin en haklısı. Beni oğlum tetikledi diyorum, yani çocuğumla ben iki katı performansa otomatik çıkınca, e adama bi şey kalmadı/bırakmadım, o da sülalem raad moduna evrildi. Benden aldığını bana yansıttı işte. Sizin durumun da, olursa, sende çözüleceğine inanıyorum ben İdrak, yani eşine, belki annene-babana vb. değişimi ancak kendi değişiminle getireceksin. Yoksa, pinpon gibi devam edecek ve hatta pinpon değil, squasha dönmüşsünüz bile, duvarlarınızda sekip geri dönüyorsunuz. Biraz salsan kendini? Sana da iyi gelecek. Biz şimdi mükemmeliz, tamamen eskisi gibiyiz filan diyemem elbette, hala gel-gitli bi dönüşüm zamanını yaşıyoruz, ama o ilk iki senelik zaman içindeki gibi de birbirimizin ağzına etmiyoruz. "Aha buyur" ya da "Go F yourself bi zahmet" demiyorum. Bizim evliliğin düzelme yoluna giriş adımı, cinselliğin düzelmeye başladığı zaman geldi, cinselliğin düzelmeye başladığı zaman da, benim gardımı indirmemle geldi. Eğer bir şeylerin değiştiğini görmek istiyorsan ya da en azından değişecek mi denemek için, önce cinsellikteki gardını indirerek başla derim İdrak. O size bi yakınlaşma sağlayacak. Adam sendekini yansıtıyor sana sanki.

Butun iyi niyetim ve samimiyetimle sizce sevgi nedir, seven kisi nasil davranir sevdigine?Bu sorularin cevaplarini esinizin davranislarinda goruyorsaniz isiniz cok zor. Sizin alginiz bozulmus. Gormuyorsaniz eger ciddi bir konusma, aile terapisi olmadi adliye. Lutfen kendinize bunu yapmayin. Ekmek elden su golden yasayan bir erkek elbette bosanmak istemez. Sevgiyle alakasi yok bu durumun.

Zeki ozverili iyi bir insansin annesin umarim her sey gönlünce olur...

Boşanmanın nesi komik. Hayır bir kere boşandım, hayatımın en acı çektiğim dönemlerindendi. Bir de eşinizle sürekli birbirinize laf sokuyorsunuz. Saygı diye bir şey kalmamış.

Aslında kimi sürekli ne yapmakla tehdit edersen, bir yerden sonra yapmakla tehdit ettigin şeyi yapman için seni kiskirtacak davranışlar içine girdiğini görürsün ben senin iliskini, hazır oluşunu, şartlarını bilmiyorum belki senin bosanman geleceğini daha mutlu inşaa edebilmenin tek yoludur onu da bilmiyorum... ama konu sahibi arkadas çocuğu ile daha zor bir hayata yelken açar bence

Başlığı " tam boşalacagım bir gülme geliyor " diye okudum

E adam haklı. Bence kıskandırmaya çalışmak bile bir adım bu arada. Yani beni iste beni kıskan beni sev diyor adam

He şimdi anladım bende telefonda sanal aldatma yapıyor kadınlarla konuşuyor felan sandım ne. De rahat anlatiyo millet de ne normal karsiliyo diye ufak çapta şok geçirdim

Asla ailemin yanına gitmem. Eşim de biliyor oğlumu kendi bencilliğim için aileme ezdirmeyi asla göze alamayacağımı. Çünkü burada tek kişinin kahrını çekerken, ailemin yanına gidince birden fazla kişinin sorumluluğunu, kaprisini üstleneceğim. Zaten bu kadar arafta kalmamın sebebi de bu. Hesaplıyorum, planlıyorum yok yani oğlumla tek başıma yaşayacak ne maddi ne manevi gücüm var. Boşanma konusunu çok uzun zamandır açmıyorum ben. Bu konuda kendimi törpüledim. Eşim gazı veriyor. Ne zaman bnei vazgeçmiş görse zarf atıyor bu konuyla ilgili. Ben de pulu yapıştırıyorum haliyle. Aklınca ne düşündüğümü ve planladığımı öğrenmeye çabalıyor ama yöntemi yanlış. "hayır canım saçmalama seni bırakamam" dememi mi bekliyor çok merak ediyorum.

Cevap çok basit dohtor :) eşim bana yalan söyledi kumar bokuna bulaştı. Aradaki güveni sarstı. Sonra düzeltmek için uğraşsa da ben tekrar aynı güveni yakalayamadım. Kırılma noktamız bu. Üstüne bir de zor bir çocuk olunca tamir etmek daha da zorlaştı ve bitmek bilmeyen bir savaş başladı. Eş değil rakip olduk aynı evde. Kim mutlu olacak değil de kim haklı olacak derdine düştük. Özeti bu yaşadıklarımızın.

bir o kadar gamsız bir eşte ben de var... ve ben de senin anlattığın gibi planlı kontrolü seven... Bir iş yaparken önümü görmem lazım, sonuçlarını bilmem lazım. Bakıyorum da eşime inanamıyorum nasıl düşünmeden yaşayabiliyor. Basit komutlar yetiyor ona :) hatta o kadar komik ki dün ciddi bir konu hakkında konuşacaktık. Kısa, geçiştiren cevaplarına kızdığım için bana uzun açıklamalar yapmaya çalışıyor ama olmuyor saçmalıyor :))) off çok kötü halimiz. Sanmam ki değişsin adam bu yani... varsa bir yolu denemeye hazırım bende :)

Telefonla seks dedin, beni bitirdin, telefonla seks şöyle mi yani; Eklentiler SAVE_20211028_123337. jpg 236,7 KB · Görüntüleme: 162

İki senelik konuyu neden hortlatiyorsunuz yahu

Öncelikle şunu söyleyeyim kesinlikle boşanmayı hak eden bir evlilik değil bu yaşadığınız. Neden mi? 1. si eşiniz sizin ne düşündüğünüzü kestirebilen biri ki bu düzelebileceğine ihtimal. 2. si anlatımınızdan çıkardığım kadarıyla siz zaten bu durumla başa çıkabilecekler bir kapasitedesiniz. 3. sü ve en güzel sebebiniz de evladınız. Anlatışınızdan eşinize olan bağlılığınızı da hissettim. Bence sorunların üstüne gidin ve ortadan kaldırın eşinizde düzelecek kapasite sizde de o güç var

Allah yardimcin olsun insallah herşey düzelir hayat senin adına cok güzel olur... Ben baska birsey farkettim sende aslinda elinde mükemmel bir meslek var senin... Anlatımın, yorumun kullandığın cümleler hatta kelimelere hükmedişin mükemmel... Çoğu ben yazarim diye geçinen insandan daha iyi yazıyorsun... okuyanlari bir duygudan alip bambaşka bir duyguya götürüyorsun... Sıkılmadan okuyup hedefe odakliyor insan... Kesinlikle çocuğundan arta kalan zamanlarinda yazmaya başlamani tavsiye ediyorum... Eminim hayal gücünde cok etkileyicidir... illaki uzun romanlar gibi 500 sayfalik bir kitap olmasi sart degil ama anlatimlarinla sen onuda basarirsin... Bu senin için kaçınılmaz bir fırsat kendi ayakların üzerinde durabilecegin bir altın bilezik canım... Umarim hayat sana hep güzellikler sunar...

Astoria ek yapayım yeniden. Yani potansiyel bir bağımlı aslında. Ancak son on yıldır bağımlılık boyutunda değil. Diğer kumar bağımlılarından farklı olarak, farkındalık kazanmış bilinçli biri. Ne olursa olsun oynarım deme evresi iyileşmiş durumda. Kendini veya bu sorunu yaşayan diğer insanları bir psikolog gibi analiz edip yapılacakları anlatabilir. Bağımlı diyemem ama potansiyel bir bağımlı diyebilirim. Kumar bağımlılığında en mühim sınır fakındalıktır zaten. O kazanıldıysa kurtulma ihtimali vardır. Öte yandan o dönemin ona kaybettirdiği bazı Özellikler var. Rahat yalan söyleyebilme, aşırı rahatlık, kumarın sebep olduğu hazzın yerine hiçbir şey konulamadığı için koca bir boşluk ve amaçsızlık. Hani kanser hastaları iyileşse bile ruhen ve bedenen hasarlar kalır ya, eşim de öyle. İyileşti ama hasarlı. O istedi ki en başında olduğu gibi onu anlayan, destek olan, yaralarını saran bir idrak olsun daima. Ancak ne zaman anne oldum, o idrak gitti. Artık büyü ve kendine gel diyen idrak geldi.

Yazdım son sayfaya gelişmeleri. Konuştuk yine bir şeyler. Bu kaçıncı ciddi konuşma hatırlamıyorum bile. Artık konuşmak da tatmin etmiyor eylem olmadıktan sonra gangsta. O kadar haklısın ki gerçekte bir kez yaşayıp zihnimde binlerce Kez yaşamam konusunda. Diyecek bir şey bulamadım buna. Gerçek manada özelleştiri yapacak olursam, ben bu konuda doyumsuzum. Yani onun kendine göre çabası bana Yetersiz geliyor. Daha fazlasını istiyorum ve durmadan başa Sarıyoruz bu yüzden. Süs bitkisi olması dışında çabasını görmeye çalışırsam, benim o öfke dolu bakışlarıma tahammül etmesi bile çaba esasında.

Ömur törpüsü bu adam...

kzı ben dört senedir muslugu değiştir diyorum daha beni duyan olmadı akşama gene söyleyim

Sadece ağlayıp zırlamaz. Çirkefleşir de biliyorum. Elinden gelen her şeyi yapar boşanmamak için. Kambur olduğunu biliyorum ama öyle kolay değil ki hayat da. Dün bir kilo domatese 11 TL verince tekrar tekrar düşünmek zorunda kaldım ayrılık fikrini. Ülkenin durumu malum. Boşanırsam tek başıma olacağım. Kimse kararıma destek olmayacak. Kreş fiyatları malum, alım gücü düşük. Hayalperest olamıyorum bu konuda. Kendimi geçtim, oğlumu düşünmem lazım. Idrakyollariiltihabi

Bu arada sormadan edemeyeceğim lalenin rızası var mı ellenmek konusunda. Yoksa çünkü cinsel tacize girer

İşte bunlar hep seksatraksiyon özlenmiş belli belli

Hani diyolar ya erkeğe erkek olduğunu hissettirin adamlığından sorumluluklarından dolayı aşağılamayın güçlü olduğunu hissettirin diye sanırım hatalar burada başlıyor erkek eleştirilip aşağılandıkca sanırım boşanma niyeti yoksa kaygısız içine kapanık bişeye dönüşüveriyor. Burdan bi değişim yapsanız Idrakyollariiltihabi

Durumun farkına varması için çocuktan 1 kaç saat ayrılıp konuşun başbaşa. Enine boyuna herşeyi konuşun.

Adam boşanmayı bile ya unutur ya erteler ablacım boşuna mahkemede yorulma yokmuş g gibi davran salla başını al parasını. Şaka bir yana çekilir dert değil kamburdan bile öte. Allah kolaylık versin.

Bir tane çocuk var. Onu da babasına bırakırım. Yeni koca alırım. Onunla hayatı bir arada yaşarım. Sonra işte benim sıpa büyür Esra Erol'a gider. Anam beni çocukken bi adam için terk etti der. Tüm Türkiye bana küfreder falan. Var bi hayalimiz.

Bir kere boşandım, çocuklarımı kucaklamamdan sonraki en mutlu günümdü sanırım. Aynı olay karşısında herkesin aynı duygu durumunu göstermesini beklemeyin. Herkesin saygı eşiği de farklı bu arada, ayrıca idrak bosanmadi

Konunu okudum yorumların hepsini okumadım sırf şunu yazmak için geldim benimkide yay burcu aynısı kendileri.. buradan kızlara öneri yay burcu erkekleriyle evlenmeyin hayatınız kayar.. ve yine buradan kadınlara anne adaylarına sesleniyorum yay burcu olabilecek ayda erkek çocuğu doğurmayın ona göre sevişin ya da sezeryanla erken aldırın bir bitirelim yay erkeklerini bu dünyadan:).. zira boşansam deseniz boşanılmıyorlar evli kalsanız dayanılmıyorlar tam psikolojik imtihanlar.. konu sahibi size gelince bu tarz erkek mağdurlarına sizin benim gibi bir çatı açılmalı bizi devlet sabrımızdan dolayı madalyalayıp korumalı başka yollu yok çünkü.

Hırçınlığı bizden kaynaklı olabilir ama aşırı hareketli olması ve dürtü kontrolü sağlayamıyor oluşu bizden bağımsız. Destek alıyoruz bununla ilgili. Ayrı kalınca özlüyorum. Bunu denedim birkaç kez. Yanına gidip sarılma hissi oluşuyor ayrı olunca. Ancak kapıya geldiğimde sarılmıyorum. Öyle soğuk bir hoş geldin, hoş bulduk. O kadar.

Sebeplerin olması, sebeplerin anlaşılır olması, sorunun, kalıcı olarak çözülmesine katkı sağlamıyor ne yazık ki. İş bu noktaya gelmiş bir şekilde. Boşanılamıyorsa; ya yapıcı çözümler aranacak, ya da eşle anlaşılıp, çocuk için bir süre daha, ev arkadaşı modunda, evliymiş gibi devam edilecek. Mümkün mertebe çatışmadan kaçınarak, çocuk için işbirliği yapılacak bir anlamda. Şu andaki evlilik ilişkisi, ailedeki üç kişi için de son derece olumsuz nitelikte. Hoş bu sorunlar kısmen veya tamamen çözülse de, İdrak'de farklı sorunları kafaya takıp, irdeleme ve büyütüp, çoğaltma kapasitesi görüyorum. İdrak'in asıl sorunu kendisiyle bence. Yanılıyor da olabilirim elbette. Uzaktan, hiç tanımadan, bende bıraktığı algı bu yönde. Eşiyle mizaçları, hayata bakışları ve hayattan beklentileri, hatta aile algıları çok farklı. Bütün bunlara İdrak'in karşılanmayan haklı maddi-manevi beklentileri, yaşadığı kişisel travmalar, aile üyelerinin kaybı ve oğlunun özel durumu eklenince iş içinden iyice çıkılmaz hale geliyor. Oğlunun durumunda da, ebeveyn ilişkisinin, kısmen de olsa olumsuz etkisi olduğunu düşünüyorum.

Çok teşekkür ediyorum, böyle güzel sözler duymak beni mahcup ediyor sağ olun. Sevgiler. ❤

kadınlar sürekli aynı şekilde aynı şeylerden dırdır ettiklerinde haklı dahi olsalar erkekler ciddiye almıyor. Gerçekten ayılacağınızı dank ettiğini düşünse böyle olmaz. peki siz bu kaybolan cinsel arzu için bir şeyler yaptınız mı adamın size karşı kaybolan isteği belki bir nebze olsun sizin de özensizliğinizden olabilir mi? gerçekten bunu çok özür dileyerek yazıyorum önce kadını haklı görürüm her zaman fakat bazı konularda da istediğimizi almak bize düşüyor.

Tövbeler olsun. Ar edep kalmamış hiç.

Orjinal olayım derken bence anlatıklarınız saçma geldi

Idrakyollariiltihabi canım sen neler okud?un böyle, kendini ifade edişin, konuyu anlatma tarzın bambaşka. Hayır bu kafayı kitap okumakla yaptıysan ben de yalayıp yutayim, kitap değilse de neeee

Ben hiç gülmedim gerçekten çok yazık. Canım bu adamı BOŞA. Bir halta yaramadığı gibi seni tüketiyor. İnan bana boşuna uğraşıyorsun ilerleyen yıllarda dahada kötü olucak. Ama bu adam senden boşanmamak için çok ağlar zırlar. Çünkü senin sırtına kambur...

Bugün söyledim dün yaptığına çok sinirlendiğimi. Güldü "çıkarsın sandım" dedi. Nasıl alıştıysa her durumda koşmama... Idrakyollariiltihabi

ben eskisini bilemem.. şu an okuduklarıma yorum yaptım... çocuğa ilgi beklediği için yeni evli gibi geldi bana... sana derman olmaz ama belki başka bir okuyana derman olur, hey yavrum hey... L

Benim babam da Yay. Esasında artık umursamaz izlenimi veren insanlardan daha ziyade çekiniyorum. Bilhassa babamın bir defterde annemin bir tartışma esnasında söylediği bir sözü not etmiş olduğunu gördükten sonra. Sonra konu sahibinin bir başka konuda eşine çok kötü bir söz söylediği geldi aklıma. Sadece okuyup geçtiğim halde benim dahi unutamadığım bir temenni. Düşündüm de böylesi bir temenniye verilebilecek en kibar yanıt konu sahibinin eşinin yaptığı gibi kendini telefona gömmek ve eşe çocuğuyla beraber iki kişilik yaşamında mutluluklar dilemek olurdu sanırım. O yüzden eşin giderek evden aileden yuvadan silikleşmesine şaşırmıyorum. Çözüm mü? Olmuyorsa olmuyordur. Ama bakılacak yüzü pisletmemeli pisletilen yüze de bakılmamalı.

Bir de böyle dene Idrakyollariiltihabi, sal gitsin rahat davran, aman rezil olmasın, aman arkasını toparlayayım derdine düşen sen olma, etekleri tutuşan ne yapacağız diyen o olsun, rahat adama rahat davranmak lazım, yoksa hakikaten diğer türlüsü ömür törpüsü, niye yıpranan, üzülen sen olasın ki, alsın tüm sorumluluğu bırak bakalım ne yapacak tek başına, dümen sende deyip çekil kenara.

Evet ben de tiksindim kendimden. O cümle kendime saygısızlık en başta. Ama ne yapacağımı bilemedim o an çok kızgındım, dargındım. Aslında eşim eskiden çok yumuşak, yola gelen merhametli bir adamdı. Çok daha tikna edilebilir Güleryüz ile. Ancak ben zaten yapması gerekeni yapması için garip garip hareketler yaparsam kendimi kötü hissediyorum. Diğer türlü de sürekli parmak sallayan bir diktatör gibi görünüyorum farkındayım. Orta yolu bulmam gerek başarabilirsem. Ben bu tür yorumlar alınca mutlu oluyorum bana yüklenin sorun değil. Bilmek isterim objektif bir yorumla hatalarımı. Kavanoz açma meselesine gelince. Ben mesela bir yere gideceğim zaman bana yolu tarif etmesine İnanılmaz sinir oluyorum. Aptal mı sanıyorsun beni diye çıkışıyorum. Aslında beni düşündüğü için yapıyor ama bu konuda onu nasıl ittiysem çok sert ve kırıcı konuşuyor artık.

Sadece eşinin tarafından bakmadım. Seninle de empati kuruyorum. Ama bir yere kadar çünkü çabalamadığını görüyorum. Kendi kendine düzelecek bir şey değil bu sen de biliyor ama ne halin varsa gör modundan çıkmak istemiyorsun. Ben de doğumdan sonra cinsel isteksizlik yaşadım. Eşim trip attı. Malesef karşı taraf bu konuda bir yere kadar anlayışlı. Ben de burada açıklamayacağım şekilde çare buldum tekrar canlanmak için. Evet gerçekten ruhum çekilmiş gibi hissediyordum. Eşimi sevdiğim halde soğuma evresine geçiyordum. Yani senin bunalımını da anlıyorum. Benim oğlum da çok hareketli. Akşam eve geliyoruz ve bizi bir curcuna alıyor. Sürekli bizi çekiştiren elinden gelse yemek bile yedirmeyecek bir çocuk. Herkes evine dinlenmek için gelir biz yorulmak ve pert halde yatmak için geliyoruz. Kendi kendine oynasın deyip kontrolsüz bırakamıyoruz. Zira mutlaka bir şeyler çeviriyor. Allah iyilik sağlık versin demekten başka bir şey yok.. Onlar da büyüyecek ve biz sakinleşeceğiz. Ben bu süreçte eşimin oyundan çekilmesine izin vermeden yükümü azaltıyorum. Elinde telefon da olsa, sevdiği diziyi de izlese talep ediyorum. Bu konuda senin de eşini etkilediğini düşünüyorum. Kontrolcü insanlar her şeyi organize edip sonra şikayet ederler. Böyle bir kadınla büyüdüm çok iyi biliyorum. Babam bizimle birebir ilgilenmedi. Bunun eksikliğini hala yaşıyorum. Özellikle çocukla ilgili şeylerde öne çıkma hatasını çok yapıp sonra o iş sadece senin becerin haline geliyor. Çünkü diğer taraf yapamıyor/yapmıyor. Değil işte sen izin vermiyorsun.. Eşinin konuşma çabalarını tiye aldığın kadar dinlemeyi denesen belki çok farklı olacak her şey. Kendini senin kadar iyi ifade edemiyor olabilir anlamaya çalış..

Sizin yorumlarınızı özellikle beğendiğim için hemen cevap yazıp yemek yapmaya devam etmek istedim. Normalde aramızda aldatma ile ilgili bir ima, şakalaşma geçmez. Beş yıllık evlilikte hiç geçmedi. İlk kez bugün oldu. Aldatma ile ilgili konuşuruz genel olarak. Fikirlerimizi söyleriz o kadar. Diğer pırasa konusuna gelince, iki buçuk yıldır bu sorunu yaşıyoruz ve yine ilk kez bu kadar bayağı bir hal aldı bu mevzu. Bu iki buçuk yıl içinde böyle bir benzetme ondan ya da benden çıksaydı, muhtemelen şu an devam ediyor olmazdık. Ancak o kadar çok konuşuldu ve adım atılmadı ki, artık dün itibariyle sınırlar aşıldı. Saygı bana göre de sevgiden çok daha mühim ve belki de ayrılmama sebebim son bir haftaya kadar bu sınırların aşılmamış olması. Ek olarak şakalaşma, espri ve argo konuşma konusunda çok katı değiliz ikimiz de. Her evliliğin dinamiği farklı. Ben küfür edilmesine karşıyım lakin argo beni rahatsız etmiyor sınırlı olduğu sürece. Kıskançlık benim tarafımdan hiç yaşanmadığı için, eşim nadiren de olsa böyle girişimlerde bulunur. Laçkalaşma hali her daim yok ama bir haftadır ayyuka çıktı diyebilirim.

başbakanda olsa, işkadınıda olsa kadın herzman fazla vericidir erkekten... hatta ünlü bir çok kadın, tv de işini yaptıktan sonra, eve gittiğinde o ünlülük gömeleğini çıkarıp, gayet sıradan ev hanımı olduğundan bahseder... bir sürü ünlü bayan evliliğini yıkmamak için, aldatmalara, vb.. şeylere katlanmıştır çoğu... bu doğru demiyorum ama, evliliğin kolayca yıkılacak bir kurum olmadığını belirtmek için yazdım... ayrıca, sorsalar eski günlermi-bugünlermi diye, bin defa eski günleri isterdim...

Moralim okadar bozuktu ki çok iyi geldin kuzu kusura bakma gerçektn sinirlerim bozuk. Kız senin bu koca boşanmaya bile eriniyor

Ben de sorunlu bir evlilik yaşıyorum. Elimde olsa eşimin kıskançlığını, içki ve öfke problemini yok ederdim. Kendim için ani tepki verme huyumu yok ederdim. Bir çırpıda aklıma geldi. Sizin cinsellik sorununu, telefon sorununu yok etmeniz gerekiyor. Nasıl aklınıza gelmez ki? Edit: ilk eylemi yok etmek, ikinci yaşadığınız eylemi yok etmek şeklinde çözülmez sorun. Nedenleri yok etmek gerekir sanırım.

Karıştırmazsa adam değil!! Ülke batmış biraz da o batsın amaaan. Eppek alacak para yok nereye karıştırıyor acaba. Ağzını yırtarım onun. Geçen yıllar beni çok değiştirdi anacım. Uzaklara dalıp üzülen o idrak yok artık. Beni ela lale yıkmamış kocam mı yıkacak. Yaşlandık be.

Ne oldu bosanabildi mi üye acaba. Ciddiye almamasındaki en büyük sebebin surekli olarak aldatıldıgini bile bile boşanma için adım atmamasi olduğunu düşünüyorum

Sabote etmeye çalışır ama ona göre sevdiğinden. Kaybetmek istemediğinden. Ancak bbeim artık taştığımı, beni engellerse onu bırakacağımı da biliyor. Eskisi gibi de değil bir yandan. Eskiden bne gitmeyeyim diye günlerce dil döker aşkını anlatırdı. İçten içe sinir olurdum o hallerine. Biraz omurgalı olsun isterdim. Haklı olduğunu düşünüyorsa söylesin, yok eğer haksızsa yalvarmak yerine değiştiğini gösterecek bir şey yapsın isterdim. Fazla omurgalı oldu. Kuyruğunu dik tutuyor ve inanılmaz rahat artık. Bir çabası da yok. Turuncu bilmiyorum ki tek eksiğim çalışmak ve ayakta durmak mı. Muhtemelen o eski idrak olamam çalışsam bile. Çünkü kabul etmek istemesem de ben de değiştim eşimden bağımsız olarak. Anne oldum, başka türlü düşünmeye başladım. Bazen acaba bana da ağır gelen anneliğin ve bu değişimin hıncını da eşimden mi çıkarmaya çalışıyorum diye düşünüyorum. Idrakyollariiltihabi

Ne diyeyim.. Yaş almış, evlenmiş ancak daha ADAM olamamış bir erkek cinsiyle hayatınızın ne kadar zor olduğunu yazdıklarınızdan tahmin edebiliyorum. Umarım ekonomik olarak kendinizi hazırlar ve en kısa zamanda bu erkek kişisinden ayrılırsınız.. Mutlu olursunuz. Bonus : Umarım erkek kişisinin elindeki o mobil cihazın bataryası siz yakınlarında yokken elinde patlar

pff. okuyunca gülmem içime kaçtı. bittiğinde dişlerimi sıkıyordum. işin özelinde boşver de, esas soru şu sanırım, insanlar değişir mi? yani eşine baktığında bir gün büyüyüp, yükünü paylaşan, güçlü, kararlı, ertelemeyen birini görebiliyor musun? yada kendine baktığında eşini olduğu gibi kabul eden, yükleri hafiflediği için mutlu , eşin için süs bitkisi de olsa yeterki yanımda olsun gönül genişliğine sahip bir kadın görüyor musun?

Çok tatlısın idrak. Ama camı silmeye üşenmeyen ve korkmayan kadın için bu dediklerim çocuk oyuncağı. Kendine olan inancını, bebeğin için şahlatmalısın. Çünkü onun senden başka destekçisi yok. Lütfen doktoruda erteleme. Ve bir an evvel bir adım at. Bakarsın başka bir kapı açılır.

Kız ben bunu nasıl okumayayim, akıcı ve samimi bir anlatım:) ne çok isterdim gamsız olmayı, erkeklerin geneli öyle bı Y geni bı rahat kaygısız gen. Evlilik terapisti bı daha deneseniz, baktın gene keyfinden ödün vermiyor akışına bırakırsın bence bakalım nolcak. Önceki

Aslında sevişseniz belki gerçekten geçecekti :) Şaka şaka.. Ehemm şimdi ciddi yorum yapayım. Ben her evlilik kendine özeldir diye düşünüyorum, kıyaslamak anlamsız. Kimi ufacık bir akılsız kelimesine biter, kimi ağır hakaretleri kaldırır. Bizimki de kaldırdı mesela, kaldırıyor yani onu farkettim ben.. Haşlanmış pırasa beni çok rahatsız etmedi o yüzden. Çünkü tahammülü bitmiş bir insandan çıkar bunlar, çok iyi bilirim onu. Haa tahammülü biten insanın o evlilikte işi ne? Evet o kısım düşündürüyor. Sanırım dediğin gibi belki hala düzelir umudu, belki ortalıkta adam gibi adam olmadığının bilincinde oluş, ya da senin bile artık hissetmediğin ama hala olan güçlü bir parça sevgiden sebep sürüyor. Sizin evlilikte de bu boşanma konuşmaları çok yapıldı ama ciddi bir ayrılık provanız oldu mu acaba? Belki ihtiyacınız olan ciddi anlamda budur. Çünkü eşin için artık o konuşmalar, süregelen mutsuzluk kronikleşmiş. Hep böyle konuşulur ama bir şekilde sürer gider modu var. Onu yıkmak lazım. Ciddi konuşmalar falan yapmıştınız, geçti onların etkisi. Şöyle bir kaç ay en azından aynı evde bulunmamak, görmemek lazım bence. Sensiz yaşam nasıl? Onsuz yaşam senin açından nasıl? Benim eşim mesela ayrılık döneminde benimle olmak istese de dırdırımı istemediğine emin oldu. Eskiden her şeyine razıyım diyerek ayrılmak istemezdi. Bu fikri beni çıldırtırdı. Rahatsız olsun o da rahatsız olsun ve bunu bir şekilde değiştirmek için çabalasın diye çıldırırdım. Şimdi ayrılmak istemiyorum ama öyle dırdırla yaşamak da istemiyorum. Böyle yaşamayacağım artık yeter. Mutsuzluk istemiyorum hayatımda dedi. Ayy eski cümlesi daha romantik değil mi? Ama valla bu yeni cümlesi daha çok hoşuma gitti. Her şeyime razı olmasın! İnsan gibi bir yaşam istesin, ille sen deyip o mal hayatta sürüklenmesin. Kaç yıl geçmiş, duygular yıpranmış. Otu otuna romantizm değil bizim ihtiyacımız. Radikal çözümler istiyoruz. Bence eşinin görmesi gereken tam olarak bu önce.

idrak esasen adam haklı bir sevişseniz geçecek tamam şaka yaptım da paylaşım bitmiş bu da geriyor sen onu ittirmekten yorulmuşsun bunu da anlıyorum eşim benimle dalga geçiyor compact diye yani her fonksiyonum varmış evde de işte de çoğu şeyi ben yapıyorum mesela bugün bir yere gideceğim diyor ee sen şu kişiye şu saate randevu vermedin mi diyorum öyle mi yaptım diyor arkasını topladıkça dağıtmak daha kolay oluyor çocukla oynamak zorunda sinirlense de çocuk istemese de oynamak zorunda erkek çocuğu bu, alsın topu oynasın alsın ağaca çıkarsın, at olsun sırtına bindirsin oda oda gezdirsin bakalım oynuyor mu çocuk oynamıyor mu oğlum dur şu sınır içerisinde topu bana yuvarla demeyecek tabii madem bir nebze huzursuzluğunu anladı kurallar katı olsun telefon evde kapatılacak, en azından bir süreliğine nerede oturduğunuzu hatırlayamadım hava iyi ise oralarda işten gelince oğlan ile mutlaka dışarı çıkacak gerekirse 10 dakika ile başlasın yani sokağın başına kadar gidip ekmek alsınlar kenardaki kediye bakmaya gitsinler yavaş yavaş arar süre ama düzenli olmalı hava daha ısınmadı ise iki hafta sonra başlasın yani her gün yapacak bunu evde birlikte oynanacak kutu oyunu alın kural her akşam oynansın tavla olur mangala olur sos olur izim bitki şehir bile olur biz scrabble seviyoruz tabii bizim çocuk büyük oda dahil oluyor arada, ortak izleyecek dizi vs buluyorsanız bir de haftada bir gün ona başlayın oğlanı uyutabilirseniz tüm bunlar bittikten sonra da cinsel sorunu çözün yani senin anlatımınla yazayım haşlanmış pırasa tabağın kenarında dursun siz diğer yemeklere yönelin cinsellik sadece orası ile sınırlı değil, görev değil paylaşım olduğunda muhtemelen pırasa da mod değiştirir bir de ne olur kendine nitelikli zaman ayır oğlan okulda iken kurs vs ayarladın mı bilemedim ama kendine de zorunlu bir şey bul yani bugün gitmeyim olmasın mutlaka git ki kafan dağılsın erteleme

Bence böyle şeyler dönemsel oluyor. Özellikle çocuktan sonra. Bence özel alan yaratın kendinize çocuk uyuyunca mesela oturup bi kahve içme rutininiz olsun sohbetler paylaşımlar bu şekilde ilerler

Anladığını bizimle paylaşırmısın yalniz değilsin malum...

Yaaa ayrılmaz esiniz sizden bende de var bir tane yay burcu. Gevşeklikte dünya markası. Hayatını zindana çevirip 1 saat sonra sevişmek ister. Aynen o da haşlanmış pırasaya dönüyor. Sevişince geçer demenizden anlamıştım zaten. Benden tavsiye başetmek istiyorsanız hiçbir şekilde tınlamayın, ağladığınızı anlamasın, konuşup bir şeyler anlatmayın hem anlamaz anlasa bile unutur çünkü gevşek. Allah yardımcınız olsun.

Deneyemiyoruz. Ben artık bunu teklif etmeye bile gurur yapıyorum yokuşa sürecek diye. Ona göre bir sorun yok ortada zaten. Çocuktan sonra her evlilik böyle diyor. Idrakyollariiltihabi

Bu sefer olacak bence. Hadi hayırlısı. Mutluluklar dilerim

Aslında tam da içime kaçtığım dönemdeyim. Ancak o bunu konuda yazdığım gibi sevişip espri yaparak çözmeye çalışıyor. Ancak ben gerçek manada yoruldum. Asla oğlum dışında bir sorumluluk almayacağım. İster maddi olarak çöksün, ister tüm ilişkileri mahvolsun. Umurumda değil. kirmizigitar

R Remziye

Düzelmeyecek sekılde bazı seylerı kaybettıgınızı dusunuyorum. Buna ne sebeb oldu, bu kımın sucu dersen bence hepınızın bır parca hataları ve payı olmus. Istedıgın bekledıgın seylerde cok haklısın, ınsan esıyle hayatı paylasmayacaksa ne paylasacak?

Ben yay çok istemiştim eğlenceli olur diye. Oğlak olması bekleniyordu çünkü, kayınpeder oğlak benim. Adam işkolik, ruhu yok gibi her şey mantık çerçevesinde. Ben de aslanım :) Burçla çok ilgisi yok ama bence, evlilikte kadın ne kadar sorumluluk alırsa erkek o kadar yayıyor totosunu. Aman dur çok yüklendik kadına diyen yok.

Ne yazmissin ya üşenmeden okudum inanki, şoyle bi dusundumde hangi evlilik 4'4lükki.

Nail ile Nalan var bizde bu ara. İsimler de sevimsiz geldi, Ela ile Lale 'nin kendi içinde bir ahengi vardı hiç olmazsa.

Ela ve laleyle tanistiktan sonra durulmustur o da bi miktar

İki soluk alacak zamanı buldum. Kahvemi aldım, geldim yazmaya. Bağımlılık çok başka bir konu, ben psikologları bağımlılarla çalışacak kapasitede de görmüyorum açıkçası kim ne derse desin. Bağımlıların çalışması gereken kişiler psikiyatristlerdir; çünkü beynimizdeki bağımlılık ve haz/zevkin merkezi olan nucleus accumbens'in patlama yapacağı zamanları çeşitli ilaçlarla onlar düzenleyebilirler. Yalnız çok sevdiğim bir hocam şöyle bir anekdot anlatmıştı sen potansiyel bağımlı deyince aklıma o geldi. Bahis oyunlarına bağımlı olan bir kişiyle görüşme yapmış. Adam oynuyor oynuyor, sonra bırakıp gene başlıyormuş falan bu sürekli bir döngü içerisinde ilerliyormuş. En son kendi içerisinde bu durumu sorgulamaya başlamış demiş ki "Ben ne yapıyorum? Benim amacım ne?" falan. Hocamızla da konuşurken bu durumu demiş ki, "İnsanın kendine inanması önemli değil midir? Ben kendime inanıyorum ama doktorlar bana inanmıyor" demiş. Çünkü onlar psikiyatrist :) Daha mekanik bakıyorlar olaya yani araştırma yaparken dahi böyleler, bir hastalık ya vardır ya yoktur. Ama bu bağımlı arkadaş gibi olaya daha varoluşçu bakanlar da var. Ben bunu niye anlattım? Adam demiş ki "Ben kendime inanıyorum, benim inancım var bunu başarabileceğime dair ama çevrem bana inanmıyor, doktorlar bana inanmıyor". Eşin de senin ona inanmanı istiyor, olay bundan ibaret. Bağımlılık için farkında olmak yetmez, bağımlılıktan kurtulmak için şart olan şey iradedir. Eşin de 10 senedir bulaşmadıysa evet, iradeli bir insandır diyebiliriz. Ancak sıkıntı bunu çok büyük fedakarlık yapıyor gibi lanse etmesi. Her an onu ayağa kaldıracak insan sen değilsin, bunu yapmanı kimse bekleyemez. Sen eşinin sorumluluğunu alamazsın elbette. Ancak ikinizin ilişki için yaptığınız fedakarlık anlayışları birbirinden çok farklı. Eşin de bu ilişkiyi ayakta tutmak için çok büyük fedakarlık yaptığını düşünüyor, sen de öyle. Ama ikinizin arasında olan yarış: "En çok ben fedakarlık yapıyorum, bu ilişkiyi ayakta tutan kolon benim". Ama ilişki içinde böyle bir sistem yoktur, ilk adımı atmak ikinizin de sorumluluğundadır karşı taraftan bağımsız olarak. Bir de genel olarak ilişkide insanlar konuşmadan duramıyor yahu, inatla bir konuşuyoruz yani. Sinirliysen konuşmayacaksın, sakinleşeceksin. Küssen, önce barışacaksın. İki taraf fizyolojik ve psikolojik hazır olduğu zaman konuşmak en doğrusu. Çiftler konuşmaya erken başlıyor, bu da tartışma ve kavgayı doğuruyor. Bir de çiftlerin yaptığı en büyük hatalardan biri de ilişkide kötü noktaya geldiklerinde aşklarının/sevgilerinin bittiğini söylemeleri, ilişki için net ölümcül bir hata bu mesela. Genel gözlemim sizinle net iletişim tekniği çalışılması gerektiği. Her ne kadar hap gibi kesin çözüm niteliği sağlayamayacak olsa da özelden sana teknikleri yazacağım, notlarımı burada paylaşmak istemiyorum.

Eşimin asla değişeceğini sanmıyorum. Ancak ben çalışan, mutlu ve kendi içinde tatmin olmuş bir kadın olursam belki bu halleri gözüme batmaz. Bundan pek emin olamıyorum. Ya da ben mutlu olursam eşim kaybetme korkusu ile düzelebilir. Daha önce düzelmişliği var. O yüzden böyle arafta kaldım işte. Ben de fazla takıntılı, planlı bir insanım aksi gibi. Şansıma mıçayım ki böyle bir adamla evlendim.

Peki bir şey sorucam. Ikisi aynı anda mı oluyormuş? Alkol alıp aldatıyor mu yoksa aldattıktan sonra mı alkol alıyor. Sıralama önemli çünkü alkol alıp aldatıyor ise affederim. Çünkü aklı falan hep gider kemalimin.

Kova burcu erkekleri de yayları aratmaz relax likta hatta en çok kullandıkları kelimedir

Sizin aranizda hersey bitmis artik.. kurtulma Ihtimali bile goremedim nedense.. telefon bagimliligi hepimizde var biraz biraz ne yazikki ama.. kadinlar yine isti guctu derken sanirim daha az vakit ayiriyolar.. sartlarin nedir bilemem ama omrunu boyle gecirmek istemez kimse.. bendeuyeolcam

Payım çok büyük. Üç yıl önce düştüğü hata yüzünden çok fazla eleştirdim aşağıladım, yok saydım. Sonuç itibariyle bu haldeyiz. 3nity

adam seks için yaklaşınca al buyur demeniz olmamış. o konuda verdiği cevap mantıklı. belki o an sevişmek iyi gelecekti yani, bilemezsiniz. yakınlaşmanın bi başka yolu. onun dışında ne desem bilemedim. yani sevgi yoksa, saygı yoksa, olmuyorsa evet bitirebilirsiniz. ama nihai karar sizin ve ben sizi pek kararlı görmedim nedense.

Benim de exim böyleydi. Oturgan burcu. Ben de siz gibi dominantım ama ben sizin suçunuz olduğunu düşünmüyorum. Yani bir taraf dominant diğeri daha uysal olabilir bunda bir sıkıntı yok ama insan ortaya bir kişilik koymalı, ne bileyim ufak bi şeyin de olsa kararına, planına katılmalı. Öyle otur otur hayat nereye kadar ya Bazen şaşıyorum insanlara Hiç bir bir şeyin hedefi, isteği olmaz İnsanın hayatta en az bir şeye tutkusu olmalı bence

Almadı henüz. Dün, bugün gidip alacağını söyledi ama bir şekilde gitmeyecek yine. Ya işten geç çıkacak ya başka bir işi çıkacak. Çünkü gönlü yok uğraşmaya. Ona göre fiziksel bir sorun yok psikolojik bir durum. Böyle olduğunu düşünüyor. Idrakyollariiltihabi

AkREP

Nasıl sevimli nasıl güzel anlamışsınız. Bizde de aynı durumlar var sizle. Ben eşimin beni çok yalnız bırakmasından çocukla ve evle ilgilenmemesinden bişileri benim iteklemem ile yapmasından konuşunca çok dırdır yapıyorsun demesinden bıktım.. Aynı siz gibiyim onun için bizim için çabalamak gelmiyor içimden. Hayal kırıklığı yaşamaktan korkuyorum. Belli bir yaşa gelen adam neden bişileri benim zorlamamla yapsın idrak etsinki diyorum.. Hergün daha Bi kopuyoruz ama inanın benimde umrumda değil artık. Sanırım bu evliliğe olan inancım bitti. Bizde çocuktan sonra böyle olduk. Sanırım önceden daha sabır ediyordum. Çocukla tek ilgilenmek hayat yükü çok yordu beni. Mutsuzum ve çocuğuma yansıyor çoğu kez bu durum. Sabredemiyorum çünkü artık. 4 yıldır dip dibeyiz baba var ama yok. Beraber bir yerlere giderler bir saate gelir Karadenizde gemisi batmış sanki.. Tam boşanmalık.. Ben erkekleri ve eşimi anlamıyorum. Ve iyice soğudum artık güvenim yok. Bi eşim hayat arkadaşım varmış gibi hissetmiyorum. Hiçbir konuda destekçi değil çünkü. Konuşsam dırdırcı ve hep suçlayan oluyorum.. Neredesin kuzum sen oturup dertleşip sarılıp ağlayasım var sana hadi gel bölüşelim dertlerimizi

Doğrudur. İleride pişman olmayın inşallah. Siz boşansanız da boşanmasanız da bu hayatı kanıksayıp umursamamaya başlayacaksınız. Belki iki ev arkadaşı şeklinde hayatınızı sürdürerek mutlu olmayı öğreneceksiniz. Çünkü burada ve yakın çevremde gördüğüm örnekler hep bu şekilde. Herkes kendi yolunda mutlu, adam ya da kadın sevgi ve cinsel ihtiyacını bir şekilde karşılamaya kalktığında, o şekil de ortaya çıktığında arıza çıkıyor ben de "ya evliliğiniz zaten normal miydi?" dediğimde azarlanan taraf oluyorum. Sonra bakıyorum yine kopuk yaşamlarda nikahı devam edebiliyor, sorunların üstüne bir yorgan daha atarak. Tamam iyi güzel takılın. Ama evladı hiç kimse önemsemiyor! Anne de baba da öyle. Kadın sizin gibi düzelirsek diyor, adam da o beni anlamıyor diyor. Evlat büyüyünce onlara yetmeye çalışıyor, erkenden büyümek zorunda kalıyor. Yaşıtları oyun oynarken o anneciği ve babacığı bu akşam da yine gülümsemedi diye dertleniyor. Hani yaşamışsınız siz de ama çabuk mu unuttunuz yoksa bugünleri?

Şaka olarak dünyaya geldiniz heralde?

Evet biraz baş belası tipler :)

Yav ben tam acı çekince de bir gülme geliyor ondan hep bunlar :)

Ben sana dr. Gabor Mate' nin youtube daki videolarını izlemeni öneririm. Sebebi ise senin gibi hayatında, etrafındaki herkesin sorumluluğunu üzerine alan kadınların bu travmalar sonucu meme kanseri, als, romatoid atreit gibi hastalıklara ne kadar kolay yakalandıklarını, tedavi ettiği binlerce hastası üzerinden örneklendirerek anlattığı videoları var. Ben konuya sevgi, çocuk, ay kıyamam vs. tarafından bakamayacağım, çünkü yıllardan beri açtığın konularda sürekli kronik bir mutsuzluk ve sürekli herşeyin sorumluluğunu üstüne alma halin var. Sağlığın için ne kadar zararlı olduğunu görmen lazım. Dr. Gabor Mate' nin bir videosunda bir örnek şöyle mesela; Bir kadın öğretmen bir gün okulda ellerinin tebeşir tutarken zorlandığını farkediyor ama önemsemiyor. Sonra yürüyüşü kötüleşiyor, adım atarken zorlanıyor ancak aylarca hastaneye gitmeden normal sorumluluklarla dolu hayatına devam ediyor. Ta ki yürüyemeyinceye kadar, eşi ancak o zaman YENİ! farkedip kadını hastaneye götürüyor. Ve als olduğunu ancak kurtarmak için geç kaldığını söylüyor doktor. Kadın da evlatlık büyümüş, tek isteği sevilmek olan bu yüzden kimseye yük olmayıp, her sorumluluğu üstlenen bir kadın. Hastayken bile, bu hastalık durumum eşimi çok üzecek endişeleniyorum doktor diyen bir kadın. Düşün, kendisi ölecek hala eşini düşünüyor. Sonrasında da kadın bir kaç ay içinde hastalıktan ölüyor. Eşi de kadın ölmeden, başka bir kadınla tanışıp çoktan sevgili oluyor ve hayatına devam ediyor. Bunun gibi daha hafif ya da ağır şeyler yaşanan bir sürü örnek anlatıyor dr. Gabor kendi teşhislerinden. Kendi psikolojik ve fizyolojik durumuyla ilgilenilmediğini düşünen insan beyni, bağışıklık sistemine kendini yok et emri verir diyor. İstersen birçok kitabı var okuyabilirsin. Demem o ki; boşan, ayrıl vs. buralara gelmeden önce sen nasılsın, iyi misin? Kendine bunu sık sık sor, sağlığını düşün lütfen.

Ben sizin diğer konularınızı da okudum. Haklı olduğunuz bir çok detay var. Eşinizin eski kötü alışkanlıkları, güven probleminiz vs. Ama ben sizi de çok çok kusurlu buluyorum. Madem adamın geçmiş hatalarını affettiniz ve boşanmadınız, o zaman ısıtıp ısıtıp önüne koymamalısınız. Üstelik hep ondan bir adım bekliyorsunuz. Siz ona adım attınız mı aranızdaki sıcaklığı geri kazanmak adına? Bir de adamın sertleşme sorunuyla öyle pırasa mırasa dalga geçmek bence saygısızlık. Üstelik öyle hareketsiz yatarsanız o iş de verimli olmaz adam haklı. Bence h. sonu için ailecek piknik planı falan yapın. Hem oğlunuzla hem sizinle arasındaki bağı yenilemesi için fırsat yaratın bol bol. Ha diyorsanız ki ben ne uğraşacağımmm, o zaman boşanın artık.

Bir de şöyle bir durum var, gamsizlik gercekten sökülüp atılması, eğitilmesi cok zor bir duygu. Ben kadin olmama ragmen ince dusunmeyen, esimin tam tersi cok sığ yasayan bir kadinim. Ama degisime nerden başlayacağım bilmiyorum cogu zaman. Esiniz de bunlari yasiyor olabilir. Alaya almaya calismasi, iliskiyi devam etme çabasından kaynaklaniyor

:) üstüne diyecek pek bir şey kalmadı aslında.

Teşekkür ederim utandırmayınız beni :) bilmiyorum ki kendimi bildim bileli yazıyorum ondan olsa gerek :)

Eski bir telefon bağımlısı olarak fikrimi belirteyim hemşirecim, bütün sosyal medya hesaplarını kapatıp, gündemi sözlüklerden twittırdan fln takip etmeyi bırakmadan hiçbir şey düzelmez. Sanal dünya bağımlılığı eroin gibi bir şey bence, en azından bendeki etkisi oydu, asla hayattan zevk, çevremdeki insanlardan zevk alamazdım. Sürekli aklım oradaki akan hayattatdı çünkü beyin tıpkı fiziksel bağımlılıklardaki gibi sürekli dopamin salgılıyor telefon elindeyken. Bununla ilgili youtube videoları var, güzel özetlemişler oradaki konuyu. Iki komiklik okuyup bi iki yorum yapmak için hayatlar nesiller harcanıyor. Kendinin karar verip bırakması lazım bunu misal simdi kadınlar kulubündeki hesabımı bile biraz kullanıp sonra donduruyorum, çünkü bağımlı olduğumu biliyorum artık ve ona göre önlem alıyorum. Instagram, twittır, sözlük asla hesap açmaya yeltenmiyorum bile artık. Zevk almıyorum falan demis ya eşin, ben de öyleydim, gerçek hayat çok yavaş, çok neşesiz çok sönük gelirdi. Gerçek hayattaki sorunlarla dalga geçip geçiştiremezsin misal, dağ gibi çözmen için seni orada bekler, sosyal medya öyle değildir, her şey sadece gülmek, zeki ve özel hissetmek için vardir. insanlarla paylaşacak hiçbir şeyim yoktu, hala da yok, artık dişimi sıkıp saatlerce kitap falan okuyorum, sevgilim yok, edinemiyorum, bunun da eski bağımlılığımla ilgili olduğunu düşünüyorum. Bunları biraz da eşinin nasıl bir ruh halinde olduğunu bil diye yazdım. Malesef bu işin ortası yok çünkü bu bir bağımlılık. Normal insamlar az alkol alıp ucundan kumar oynayabilir ama bir bağımlı icin bu yoktur. Eşin için de öyle az oğluyla ilgilenip telefonu eline almayacak, telefon hep senden de oğlundan da önde gelecek. Bunu yenmesi tabii ki mümkün ben simdi twittıra sözlüğe fln girince bu ne diyip kapatıyorum misal. O da olabilir. Ama tamamen vazgecmesi lazım, asla ve asla dolar 20 lira da olsa, ulke de kriz de ciksa, deprem de olsa, savaş da çiksa gökten melekler de inse bi bakıp çıkmaması lazım. Artık tamamen bitirmeli

Kaprisli yeni gelin de oldum hadi bakalım :) sunumsuz yakalandım kocama tek derdim bu. Hislerim değişiyor sürekli. Bazen seviyorum bazen nefret ediyorum. Zaman geçirme konusunda ben de ısrarcı değilim. Yani onu n gergin ve enerji emen halini görünce vazgeçip kendi haline bırakıyorum.

Benim eşim de yay, bahsedilenlerle ilgisi yok. Bence bu burç meselesi değil kişilik meselesi. Bir de eşiniz sizin gidemeyeceğinizi veya boşanamayacağınızı düşündüğünden kendini iyice salmış gibi görünüyor. Bazen bazı şeyler göründüğü kadar basittir derler ya dışarıdan görünen bu. Çalışan ve kendi ayakları üzerinde duran bir kadın olsanız ve ekonomik olarak ona muhtaç olmasanız böyle düşünmeyebilirdi. Oğlunuzu büyütünce çalışmaya başlasanız sizin için her yönden çok iyi olacağını düşünüyorum.

Evlilikte bir taraf takıntılı kuralcı düzen olmayınca boşlukta hisseden tip olunca diğeri geçer modunda olup biz delirirken keh keh gülüp yıllar sonra bu zamanları ozleyecegimizi söyleyip espri yapmak zorunda mi anlamadım anlayamıyorum yalnız da değilim galiba Idrakyollariiltihabi

Gerçekten saldığımda bir ay sonra "idrak ne yapacağız çözüm düşünelim" diye yine beni darlamayacağından emin olsam ben de salmak istiyorum bu kontrol halini. Ama biliyorum ki kabak yine bana patlayacak.

Alkolun adı çıkmış İnsanlarin artık içmeden kafası gidik

Eşin insanın içini kurutan cinsten. Çok fena... sabırlar diliyorum.

Bence de bi proble yok. İsterseeniz aşabileceğiniz mevzular bunlar. Herşeyi üstünüze almayın her işi yüklenen kadın sonun da pes ediyor, alışmış erkek te vurdumduymaz oluveriyor. Bunu yapmayın. Komik adamı bulmak zor sen eğit onu düzelir o. Yavrun için napıcan? Önceki

Ben ikili iliskilerde bozulan durumun bir daha toparlanabilecegine inanmiyorum Ornegin saygi kaybedildiyse bi dahaki kavgada daha hoyratca girisiyor insan, iletisimsizlik varsa bi sure sonra amaann moduna baglaniyor, sevgi azaldiysa bir daha artmiyor, gibi gibi Bitmis bi olayi zorluyorsunuz bence Gerek var mi emin olamadim

Konunuz hakkında yorum yapamayacağım ama, anlatımınız o kadar güzel ve betimleyici ki hayran kaldım :) her ne kadar istemesemde herşey gözümde canlandı her şey :) Yazım biçiminiz bile ne kadar doğru biri olduğunuzu gösteriyor Hayatta tüm güzellikler sizin olsun :)

Ahajjsj 6 yaşında ama masaya çıkmıyor artık şükür.

Teşekkür ederim mutlu oldum cevabınızı okuyunca :) estağfurullah kötü niyetli olduğunuzu asla düşünmedim. Yazdıklarım herkes tarafından aynı şekilde algılanmaz zaten. Herkes nasıl anlıyor ise öyle yorumluyor ki, güzel olan tarafı da bu. Yaşadıklarıma farklı şekilde bakmamı sağlıyor yapılan yorumlar. Sevgiler benden :) C

Gitmez o yahu. Üşenir. Beyaz dede donlarını kim yıkayacak hem. Gitmez o bir yere. Kapının önünde yatar git desem de. Ya da çirkeflik yapıp tapu benim üzerime der :) Idrakyollariiltihabi

Sizinkisi ayrilsakta beraberiz gibi olmussunuz

Pardon idrak, 2 dk. dusununce konu acildigi siralarda 5 senelik evlilik, cocugun muhtemelen 2 3 yasinda bebekti daha, nedense yemek masasina cikan 7 8 yasinda bi oglan cocugu hayal edip, cocuk yuzunden bu haldeler galiba diye dusundum

Heh bizde de durum aynı. Sözde çocuk seven benden daha anaç olan kişi oydu. Ancak durumlar ne zaman böyle tersine döndü bilmiyorum. Çocuktan kaçan o, her şekilde sabır gösteren ben oldum. Ben de bu konuda değişeceğini sanmıyorum. Ben tampon olmaya devam edeceğim gibi görünüyor. Idrakyollariiltihabi

Daha önceki konularinizi da biliyorum. Tüm yazdiklarinizin bende uyandirdigi durumu yazayim size. Bosanmayin. Su durumda yapicaginiz en iyi sey kendinize is bulup baska seylere odaklanmaniz. Böyle olursa bir cok sorununuzun kendiliginden cözülecegine inaniyorum. Su anda o kadar sikismissiniz ki cirpinip duruyorsunuz bu da size cok zarar verir. Ayrilirsaniz pisman olacaginizi düsünüyorum.

Çok sabırlısın maşallah. Umarım düzelir diyecegim fakat lafta kalıyor genelde. Kendi kendini tedavi etmeyi öğrenmişsin. Keşke evlenmeseydim diyor musun? Yoksa keşke sevgililik dönemi geri gelse mi diyorsun? Keşkelerin var mı merak ettim idrak.

Ya cok hoşsunuz gercekten Gece gece cok güldüm:)) Allah yardımcınız olsun ne diyebilşrimki Siz zaten en dogrusunu yapmaya calışan bi bayansınız, olumlu yada olumsuz

Çocuğumuzla oynarken onu dahil edemiyoruz. Çünkü kendisi o kadar uzaklaştı ki oğlundan oğlumuz artık onu itiyor. Baba gelmesin diyerek. Çünkü telefonu ve işiyle meşgul oldu uzunca bir süre. Çocuk hareketli, çok hırçın sinirleniyorum ben bahanesi ile tüm sorumluluğu bana yıktı. Şimdi de düzelmiyor hiçbir şey. Ona göre düzelecek bir şey yok ki ortada. Ocakta çorba pişsin yeter. Sohbet, paylaşım gereksiz ayrıntılar bunlar.

Yolu bilmemek aptallık değil ki, belki sizin bildiğiniz yoldan daha kısa bir yol tarif edecek. Sadece dinlemek zor değil. Eşim konuşmayı çok sever. Hatta bazen benim ona anlattıklarımı, bilgi verdigim bazı konuları bana yeniden anlatır sanki o keşfetmiş gibi :) Dinlerim. Gülümserim, merakla dinlerim. Bildiğimiz şeyleri dinlemekte çok önemlidir, farklı pencereden anlatır her insan. Kendimden örnek vermem forumda hiç ama daha açıklayıcı olsun diye yazıyorum. Mesela eşim hiç ama hiç iyi alışveriş yapmazdı. Ben her bir şey aldığında, " şu ana kadar gördüğüm en güzel alışveriş yapan kişisin. Her şeyin en güzelini seçiyorsun. Helal sana diyorum. Çocuklarla ilgili meselede, ben bunu anlatamadım, x ' e senin dilin daha iyi, halleder misin bu meseleyi diyorum. Zamanla oturuyor taşlar yerine. Bende fazlasıyla gururlu, her şeyi kendim yapabilirim havasındaydim ilk yıllar, sonra baktım ki olmuyor bazı kontrolleri eşimin eline verdim. Eşin fazlasıyla gamsız ve rahat biri. Böyle birninsanla yaşamak çok zor. Bencillikten varsa senin dilini o, bu hale getirmiştir. Düşen suratının sebebi kesinlikle odur. Ancak önünde biraz daha yol var. Boşanmak yerine bu yola devam. etmek istiyorsan, boşanma hesaplarını bir yere bırakıp az da olsa kendini törpulemen gerekiyor. Bakarsın hala sen iteledikce gidiyor bu evlilik o zaman zaten zamanı gelir ayirirsin yolları. Şimdi bunları düşüne düşüne hasta olursun. En büyük hastalık sebebi içine atmaktır. Sen aslında eşine laf sokarak icindekilerini daha çok deprestiriyorsun. Kesmez çünkü, yetmez. Yetmedikce depresirsin.

Konuyu 3 kez okudum. Düşüncelerimi toparlayamadım. Sonra bu yazıyı okudum beğendim. Bir baktım siz yazmışsınız.

Sabır ve akışına bırakmak diyeyim. Belki de düzeleceği vardı. Bilmiyorum açıkçası bi noktadan sonra düşünmeyi kafamda büyütmeyi sorun etmeyi bıraktım. Bu yıl evliliğimin 10. senesi Ve evet bu yıl biz gerçek bir aileyiz diyebiliyorum.

hangisi sayfanın aşkolsun nasıl bulayım öyle :) eski metresten ayrıldı yenisi geldi yani :)

Ne kadar dağınık benim aklım da Toparlayım demiş yarım bırakmış oldum. Asıl tavsiye bana gerek, son aklımın notlarını sana oynadım Kazan bunu. Benim için bile :) Idrakyollariiltihabi

Sevgili eltim hahsjsjjs. Ders çalışıyordum konunu görünce dersi bıraktım geldim. Sen şu an bunalımlarından dolayı boşansan çok rahatlayacağını düşünüyorsun ama sen bu adamdan boşanırsan mutsuz olursun, eşin de mutsuz olur. Çünkü sizin aranızdaki emosyonel bağ kopmuş değil; yani umutsuz vaka değilsiniz. Sizin sıkıntınız iletişim kurmayı bilmemekten ve haliyle birbirinizin zihnini okumaya çalışmanızdan kaynaklanıyor. Elimden gelse de sizi terapiye alsam.

Offf okurken ben bile boşandım bu ilişkide bir karaktermiş gibi. Gerçekten boşanmak iyi gelecek şöyle bir hayal ettim de hiçbir şekilde keyif almadığım, görünce geldi yine tipini s... karikatürü aklıma gelecek biriyle olmaz. İtiş kakış zaman kaybı yaşamak istemezdim. Hayat kısa kuşlar uçuyor sizin ki ölmüş olsada.. Umarım en güzel kararı en kısa vadede verip yolunuza devam edersiniz..

taktik sayılırmı bilmem ama umursamayıp kendiniz için yaşasanız yokmuş gibi davransanız o kendi varlığını hissettirmek uğraşsın

Ya aslında güç takıntısı ile de alakası yok. Biraz alışkanlıklarla alakalı bir durum. Çocukluktan itibaren kendi işini halletmeye alışınca, evlenince esasen birlikte yapmak gerektiğini anlayamıyorsun ilk başta. Ne zaman çocuk oluyor ve işler zorlaşıyor, o vakit lan burda bir terslik var çocuk sadece bana ait değil ki düşüncesi hasıl oluyor. Neyse ki siz erken önlem almışsınız :)

ben de açıkcası eşinin değişiminin, idrak elden gidiyor'u fark edince olacağına inanıyorum. çünkü hepten sevmiyor değil. sana hak veriyor. gerek seks gerek sözde şaka ile sana yaklaşmaya çalışıyor. o da ne yapacağını bilmiyor. çünkü aranız düzelse de eskiye dönmeniz bir kaç gün çünkü değişen bir şey yok. yine başbaşa vakit geçiremeyeceksiniz, yine oğlun zor olacak, yine nasıl olsa sen arkasını toplayacaksın, yine aynı akşamı yaşamaktansa elinde telefon olacak.. e öte yandan da bu çok büyük bir beklenti. işe başladığında yada oğlun yola geldiğinde sihirli değnek değmeyecek size. her şeyi bunlara bağlayıp, o büyük beklentiyi karşılamazsa hayal kırıklığı seni nasıl etkileyecek? takıntılı ve planlı olma konusunda seni çok iyi anlıyorum. keşke biraz azalsa. keşke şu içimdeki kontrolü elden bırakmama ve doğru olanı yapma güdüsünü frenleyebilsem. keşke mantıklı olandan şaşmama şirazemi biraz kaydırsam. o zaman sana da söylerdim olduğum yerde havaların nasıl olduğunu. :)

Bence ciddiyetiniz gerçekten anlayamamış. cinsel konuda sorunlarınız varsa bana yetmiyorsun diyebilirsin. emin ol en tembel erkeği bile harekete geçirir bu söz :) bir baba olarak çocuğuna uzak durmak ne bileyim.. herkes baba olmamalı işte.

Herkes sizi pohpohluyor. Evet konularınız okunası kesinlikle. Yorum yapan kadınlar da forumun popüler, ön planda olan kadınları. Ama ben sorunlarımı da esprili anlatırım derken kuyruğu sürekli dik tutma halindesiniz. Zor çocuğunuza üstün performansla bakıyorsunuz kimse size destek olmuyor çalışmıyorsunuz ve bunun için takdir edilmeyi bekliyorsunuz. Mutlu edilmesi gereken sizsiniz. siz her şeyin en iyisini bilir, düşünür ve yaparsınız. Siz olmasanız her şey rayından çıkar bu yüzden eşiniz sizin gibi yaşamalı, sizin gibi düşünmeli. Eşinizin telefon bağımlılığı sizin tahakkümünüzden kaçmanın bir yolu. Zehirli bir diliniz var, bunu siz de kabul ediyorsunuz. Hee... derseniz ki, hiçbir şey sebepsiz değil... Sizin bu baskın kişiliğiniz karşısında insanda motivasyon kalmaz. Bu dille konuşan hiç kimse karşısındaki kişiden olumlu bir dönüş alamaz. Bir şeylerin değişmesini istiyorsanız kendinizi değiştirin. Sonuç yine değişmiyorsa gerekeni yaparsınız. Meditasyon yapın. Çocuğunuzun kreşe gittiği zamanları değerlendirin ve yapın.

temsili idrakin oğlu

Düzeltiyorum o zaman Yay erkekleri evlenmesin lütfen:)

Elbette benim hatalarım da var. Ancak eşim kontrol etmesem tüm maaşını bir haftada harcayacak potansiyele sahip. O derece rahat. Sonra sıkıntısını ben yaşıyorum. Ondan bu kontrol hali. En çok da oğluma üzülüyorum zaten. Illa ki hissediyor aramızdaki kopukluğu. Ancak babası ben bu konuda çabaladım. Epey çabaladım hem de. Ortak oyunlar kurmaya çalıştım. Baba oğul vakit geçirmeleri için uğraştım. Birlikte aktivite yapalım dedim. Ancak sonuç sıfır. Çocukla dışarıda geriliyor imiş. Evde oyun oynayamıyor çünkü telefonda oyunu kaçar Allah korusun. Kusura bakmasın babalığını iyileştirmek onun düşüneceği için. Onu da ben yüklenmek istemiyorum artık. D damdan

Bence cok tatlı bi iliskiniz var. Bu sanaldan aldatma olayını pek bılmıyorum ona göre yorumluyorum.. Ve bosanmak konusu eşinizin aklından zerre gecmıyor bence. Kuş meselesini de yuvayı dişi kuş yapar diyorum ve kacıyorum eheheh

Çocuk hiperaktif galiba.

Eşin rahat ve gamsız, senin yazdıklarından bunu daha net anlayabiliyorum, çocukluk dönemi evet ama bu biraz da karakterle alakalı bir şey idrak, belki eşinden çok daha ağır çocukluk dönemi geçirmiş insanlar erişkin olduklarında sorumluluk sahibi, ne yaptığını bilen bireylere dönebiliyor, belki biraz ağır kaçacak ama herşeyi çocuklukta yaşadıklarına bağlamak kolaya kaçış değil mi? Mesela sen kolay bir çocukluk mu geçirdin? Neden eşin gibi değilsin? İnsanın yaraları, yaşadıkları iyileşmez, düzelmez, geçmişi tamir edemezsin belki ama bir amaca tutunup geçmişin gölgesinden kurtulmak için çabalarsın, sen oğluna tutunmayı başarmışsın, yeri geliyor kendinle ilgili sorunları bile öteleyip oğluna yoğunlaşıyorsun, o yüzden ilişkinizde kim daha suçlu sorusuna ben eşin cevabını veriyorum, bak sen dilimle yaralarım hasar bırakırım diye yazmayı bile istemiyorsun ama o dile getirmedikleriyle bile seni yaralıyor, he bu arada belki soldan üfleyen kötü bir yaratık gibi yazıyor olabilirim, toparlayıcı, destek veren, tavsiye niteliğinde yazmıyorum farkındayım ama senin yıprandığını net olarak görebiliyorum, kendine öz eleştiri yapıp burada sana yapılan eleştirileri dahi kabullenip kendini sorgularken, eşinin umarsız tavrına sinir olduğumdandır belki. Belki de sevmek kadar sevilmeyi, eş dediğimiz adamın bir tatlı bakışı, bir güzel sözü, bu da geçecek yeter ki biz birbirimizi sevelim, kopmayalım sözlerini önemseyen iflah olmaz bir sevgi kelebeği olduğumdan, senin üşüyen yüreğine üzüldüğümden de olabilir. İnsan çocuğu yokken dünya yansa umursamıyor, çocuk olunca onun geleceği için kaygılar başlıyor, bence de normal olan senin tavrın, kontrolü bırakma konusundaki tavsiyelere katılıyorum, sen çocuğuna karşı kontrollü olabilirsin ama eşine karşı böyle bir mecburiyetin yok, sen onun eşisin annesi değilsin idrak, bırak ne yaparsa yapsın, bütün parayı bir günde mi bitiriyor, çocuğunla iletişim kuramıyor mu, senle ilişkisini dengeleyemiyor mu hepsi onun sorunu olsun, belki nasıl batırdığını fark edip büyür ve sorumluluk sahibi olmaya karar verir ama öte yandan hazırlıklı da ol, sorumluluk nedir bilmeyen insanlar yaptıkları hataların sorumluluğunu başkalarının üstüne atmaktan da geri durmaz, çekinmezler, başarısız olursa ve patlarsa ihaleyi senin üzerine bırakabilir, kontrolcü ve plancı tavrın yüzünden bu hale geldim derse şaşırmayacağım, sen de şaşırma.

Ayol ayfondan sonra konu da ar edep kalmamış

Ahajsjwj çocuğumuzun teşhisi gıcıklık. Gıcık bir çocuk.

Bır cumleyşe bır ınsan tanınmaz elbet ama. İkili ilişkilerde problemı cozerken, sorunu once kendınızde aramak zorundasınız. Belkı ciddiye alınacak sekilde davranmıyorsunuzdur. Bazı konular vardır ki, şaka kaldırmaz. Siz, sizi ağlatan bir mevzuyu bel altı esprilerle, göndermelerle çözemezsiniz. Durumun hafifletilecek bir tarafı yok ki ne gerek var oyle bi usluba. Tavsıyem bosvermıslık ruh halındrn sıyrılmanız ipleri elınıxe almanız ve daha ksrarlı soylemletde bulunarak adımlar atmanız. Bi de ben erkekler ıcın her sorunun cozumunun seks olduguna ınanıyorum. Ciddi manada. İsteyen kızabılır ama ben olması gerekenı degil olanı soyluyorum Bi adam sizi cinsel anlamda deki gibi arzuluyorsa, sizin için yapmayacagı sey yoktur. Yani bunu ister kullanırsınız ister kullanmazsınız. Şahsen ben kullanmanızı tavsiye ederim. Yola gelıcektir. Keske merhametlı olsalar, saygı duysalar, kıymet bilseler.. Ama o işler oyle olmuyor.

Bizde de öyle. Kız evlatlarını amazon gibi yetiştiriyolar. Ama erkeklerimiz öyle değil. Erkek kardeşime iş yaptırılmaz mesela, çocuk bilgisayarıyla oturuyor öyle sinir oluyorum ki. Etrafımda da var. Kadın süt sağıyo, bahçe ekip satıyo pazarda altın yapıp köşede biriktiriyo sonra hastalıktan ölüyo adam da kırkı çıkmadan saçı belinde genç bir kızla evleniyor. Evlat olarak önceki neslin hatasını çözüp davranış geliştiriyorum. Ve şu yok mu? Kadınına her türlü işi angaryayı reva görüp, aynı kadından saten gecelik ve jartiyer giymesini bekleyen.. Sinir ve ifrit oluyorum

Teşekkür ederim amin inşallah :)

Ben bu yellozlarla başa çıkamam. Benim en son güncellemem 8 yıl önce yaptırdığım lazer epilasyonum.

İyi bari onu da afyon olarak okumamissiniz

Idrakyollariiltihabi Uzun zamandır takipteyim seni. Çok yorgunsun Yalnızsın Yükün çok ağır Tıkandın artık dimi? Ne yaparsan yap olmuyor Adam nato mermer gibi bir türlü erişim alanına giremiyor Anlamıyor, anlatamıyorsun Bunları çok yaşadım Çok geçtim anlattığın yollardan Ben sabrettim ve kazandım. Sana sadece sabır derim. Ki tek başına hayata göğüs gerecek gücün yoksa! Gücün varsa yaparım diyorsan bırak ömrünü dakikalarını bile boşa harcama.

Ya daha tatlı bi üslup görmedim. Çok mutlu olursunuz inşallah:)

Okudum, mezunum. Çift ve aile terapistiyim aynı zamanda :)

Nezaketiniz için teşekkür ederim. Son bir haftada gündeme gelen bu duruma, sınır koymanızda fayda var. Konuyu baştan tekrar okudum, haşlanmış pırasa mevzusunu eşiniz başlatmış, siz devam etmişsiniz. İkiniz de bu tip diyaloglara girmeyin, aranızda bir anlaşma yapın bu konuda. Eşiniz bu evlilikte hatalı, evet, bununla birlikte siz de kolay bir insan değilsiniz. Geçmişinizden kaynaklı iç sıkıntılarınız ve mükemmelliyetçi kişiliğiniz işleri daha da zorlaştırıyor. Bir karar vermelisiniz. En azından oğlunuz büyüyene ve siz bir işe girene kadar, bu kervanı yürütecek misiniz? Cevap evetse, yıpranmadan ve ilişkiyi yıpratmadan yürütmeye odaklanın. Hiç mi iyi yönü, huyu yok bu adamın?

Cinsellik konusunda en başında sorun yaşasaydık evet adam genel olarak İsteksiz ya da başarısız der geçerdim. Ancak sonradan oluşan dolayısıyla çözümü olabilecek sıkıntılar yaşıyoruz. Ancak çözüm için uğraşmıyor. Bende güven eksikliği de var. Sanki ipleri bıraktığım an Maddi çöküş yaşayacağız ve üç sene önceki zamanlara döneceğiz gibi geliyor. Allah yardımcımız olsun ne diyeyim. Idrakyollariiltihabi

Adamın burcuna laf demişler ama onla alakası yok. Bak benimki boğa burcu, evlendiğimizden beri hiç çalışmadı (4yıl), gerdek gecesinde otel odasında sevişilmez diyip uyumuştu , evlilik yıl dönümü vs geçtim doğum günümü bile unuttu bu sene, gece boyu oyun oynar sabah ben işe giderken o uyur, boşanalım diyorum her seferinde seni çok seviyorum vs diye ağlıyor bırakamıyorum ki daha böyle ağır bi kaç olay daha var ama psikologuma anlatmadım daha size nasıl anlatayım bla bla bla... işte beterin beteri var çokta şe yapma :) ben psikologa yeni başladım tavsiye ediyorum. Boşanma bir karar değil bir süreç demişti arkadaşım ben de buna inanmak istiyorum. bir de kendini biraz geri çek demişti onu uygulamaya çalışıyorum. tüm arkadaşlara bol şans diliyorum. sevgiler

Çok üzülerek okuyorum bu tarz yazıları. Hani bakınca eğitimli, ayakları yere sağlam biri olduğunuz belli. Adamla mutlu olmamanızı anlıyorum ama neden uzatıyorsunuz bu evliliği. Aynı durumda yakın tanıdıklarım var. Bakıyorum kadın ve erkek ayrı dünyalarda takılıyor, en ufak güler yüz, sevgi sözcüğü, sarılma gibi temas yok ama evlilik sürüyor? Neden peki? Gerçekten bunu neden evladınıza yapıyorsunuz? Yazık değil mi? Sıcacık, hoş sohbetlerle dolu bir hayatı haketmiyor mu? Bakın bu satırları gözlerim dolu dolu yazıyorum. Ebeveynlerin sıkıntısı evlatlar içinde öyle büyük yaralar açıyor ki maalesef tahmin bile edemezsiniz.

İdrak, arkadaşım, artık 'sadece konuşma' evresini, çoktan geride bıraktınız siz, çift olarak. Bir eylem-kontrol çizelgesi hazırlasanız? Değiştirmeyi istediğiniz davranışlar için, ilk planda 1'er haftalık birer çizelge hazırlayın, karı-koca, ayrı ayrı. İstek ve beklentilerinizi yazıya döküp, somutlaştırın. Eşiniz kabul eder diye düşünüyorum, öyle bir izlenim bıraktı bende, anlattıklarınızdan. Alt alta yazılsın yapılacak işler, davranışlar. Olumsuz değil olumlu yönergeler yazın. 'Asık suratlı olmayacağım' değil de; 'Bugün güleryüzle, olumlu davrandım' gibi. Eşinizin listesi için; 'Oğlumuzu bugün dışarı çıkarıp, yarım saat ilgilendim'. 'Bu akşam telefonla sadece 1 saat zaman geçirdim' gibi. İlk planda yarım saatle başlayın, oğlunuzla başbaşa geçireceği süreyi sonra 45 dk, sonra 1 saate çıkarın. Listeleri ortak hazırlayın, bununla birlikte değerlendirme kısmını, ikiniz de tek başınıza yapın. Her akşam yatmadan, objektif bir şekilde başarabildiklerinize + koyun. Bana kalırsa ilk bir ay birbirinizin listesini değerlendirmeyin, birbiriniz üzerinde kontrol memuru olmayın. Eşiniz özdenetim sergileyebilecek mi? Bu şekilde görmüş olursunuz. Bir de size bu adamın hiç mi iyi huyu-yönü yok? Diye sormuştum. Maşallah uzun bir liste çıkarmışsınız. Demek ki umutsuz vak'a değil beykardeşimiz. O yazdıklarınızı da liste haline getirin. Başına BENİM KOCAM yazarak. Benim Kocam Merhametlidir. Sakin biridir, damarına basmadıkça kavga etmez, vb. Bu listeyi de her gün görebileceğiniz, bir yere asın. Bunu şunun için yapıyoruz. Düşüncelerimiz duygularımızı, sonra ikisi birlikte davranışlarımızı etkiler ve şekillendirir. Eşinizle ilgili olumlu düşünmeye başlarsanız, hisleriniz de olumluya evrilir. Ben elbirliğiyle sizin evliliğinizin kurtulacağını, yaşadıklarınızın ciddi krizler olmakla birlikte karşılıklı çabayla aşabileceğinizi düşünüyorum. Oğlanın durumunu biraz iyileştirdikten sonra, kendiniz için bireysel psikolojik destek almanızı tavsiye ediyorum. Bilişsel terapinin size daha iyi geleceğini düşünüyorum. Yaşanan sorunlarda, sizin bilişsel şemalarınızın da ciddi katkısı var. Umarım bundan sonra, siz ve aileniz için, her şey, daha güzel olur.

En güzeli valla, içine atıp kendine dert edeceğine dışına çıkar ona dert olsun.

ne kadar sürer peki saygıyı koruma? 1-2-3 yıl? bir yerde insan patlar diye düşünüyorum. çözümsüzlüğe, duyarsızlığa katlanma süresine bağlı bence bazı şeylerin kabul edilebilir olması. her şeye rağmen 3-4 yıl sakinliğini koruyabilecek az kişi vardır.

Yok canım onu biz de yapıyoruz. Yorgun olduklarında farklı edebiyata girişiyorlar, uğraşamam ister yatsın, ister takılsın. Bak o kötü olmuş. Annesi duyuyor zaten, hızır gibi yetişir, kusmaktan kurtarır çocuğu demiştir herhalde. Ben bu kadar rahat olamıyorum, bu kadar rahat eşten de hoşlanmıyorum/hoşlanmam. Dün ki konuşmanın baskısıyla mı yapıyor acaba yoksa gözündeki o isteği gördün mü? Erkekler saftır, belli ederler kolayca.

Hacemati hic arastirdinizmi. kucuk cocuklarada yapiyorlar.. huysuz ve zor cocuklar icinde yapildigini duydum cok bilgim yok ama belki bu tarz birsey de iyi gelebilir.. iyice arastirildiktan sonra tabii ki.. Insan zaten hep hic sevmedigi ve zorlandigi seylerle imtihan oluyor sanirim..

Ikiniz de bu evliligi kurtarmak istiyorsunuz ama nasil yapacaginizi bilmiyorsunuz. Adam cabalamis ama bildigi tek yol cinsellik demek ki. Cift terapisini deneseniz?

Konuyu okurken ben ittirmeden birsey yapmayan, benden fikir cikmadikca yeni bir sey denemeyen, her seyi erteleyen ve guzel kiliflar bulan eski sevgilimden ayrilmakla ne iyi yaptigimi farkettim. Gercekten de insan yanina destek ariyor, her an destek olacagi birini degil. Boyle omur gecmez...

Doğru, kendi hallerine bırakmak zorundasınız. Kendi aralarında cozecekler ya da kusecekler. Birbirlerine ciddi zarar vermedikleri sürece bende sorun görmüyorum disismeleri. Bazen sofrada inanılmaz gürültü tantana olur, eşim huysuzlanir. Bu sofraları özleyeceksin diyorum bende. Hiç umursamam kavgalarını. Uzaktan öylece takip ederim.

Kesinlikle burc isi degil. Benim esim de yay. Benden cok onun sorumlulugu var evde. Adeta arkami toplar kizim da yay insallah ona ceker.

Ben oğlak burcuyum bence de burçla alakası yok. Çünkü sorumsuzluğa asla tahammülüm YOK:)

Yorumlamanız ve konuşma diliniz çok sakinleştirici ve etkili bdv de daha aktif olmanız dileğiyle Bir çok insana iyi gelicektir

Tabiki sen gitmeyeceksin, o gidecek. Senin düzenin bozulmayacak yani. Artık o süreçte nerede kalacağını o ayarlasın bir zahmet. Ciddi bir ayrılık süreci görmeden hiç bir şey değişmeyecek. İnan senin yıpratıcı çenene de alıştı şuan, çok etki etmiyor.. Söyler söyler susarız, bir ileri üç geri hayat devam ediyor kafası..

sen bizi güldürdün allahta seni ve yavrunu güldürsün inşallahhh

Aslında sizin kadar ayrıntıya takılmıyorum Size dokunun noktalardan örnek vermeyi deniyorum. Gün boyunca yabancı dillerle muhattabım, Sana yazdıklarımdan sonra Bir süre tv izledim Ve böyle konuşma çıktı

Çok değişik bir ilişkiniz var eşinizle. Sanki aradaki saygı bitmiş, hafiften laçkalaşma başlamış, Ben bu durumu, sevginin azalmasından daha tehlikeli buluyorum. Espri, şakalaşma güzel bir şey bununla birlikte eşler arasında bile bir sınır olmalı, 'aldatma' şaka-espri-ima konusu olmamalı diye düşünüyorum. Eşiniz bu diyaloğu sizi kıskandırmak için anlattıysa hoş değil, sizin cevabınız ise beni, benden aldı. 'Haşlanmış pırasa' mevzusuna, hiç girmiyorum. Ne ben böyle bir betimleme yapabilirim eşimin yüzüne, ne o bunu hazmeder. Oldu ki yanılıp, şaşırıp böyle bir laf ettim, büyük kriz çıkarır ki hakkıdır. Evliliğiniz kaçıncı yılında? 7 civarı olabilir mi?

Senin anlattığının bazi kısımlarını bende yaşıyorum be kuzum ne desem bilemedim bunlar ancak kanser eder bizi... Ayıralım diyoruz onuda istemiyorlar düzeltme de yok rabbim yardımcımız olsun demeye geldim...

Turuncucum. cinsellik probleminin iki buçuk yıldır çözülmeyişi, çözülemeyişi, zaten başlıbaşına bir sorun. Bununla birlikte bu durumun tek kabahatlisi koca kişisi mi?Emin değilim. Kabahatli, İdrak de demiyorum. Bununla birlikte biz, burda tek taraflı dinleyip, yorum yapıyoruz. Evlilik dinamiklerine etki eden öyle çok kişisel, ailesel ve çevresel faktör var ki. Evlilikte sorunlar katmerlenip, kriz haline gelmişse, bu durumda öncelikle eş olan iki kişinin de etkisi ve/veya katkısı vardır. Evlilik, adı üzerinde iki kişinin ilişkisi. Kişisel olarak 2,5 yıldır eşimle aramda cinsellik yoksa ya bunu çözerim, ya da resti çekerim. Ucu boşanmaya bile gitse. Çünkü cinsellik yoksa, evlilik yok bana göre. Böyle kör, topal, ite, kaka, saygı sınırlarını karşılıklı zorlaya zorlaya evlilik yürütülmez. Bir karar vermek lazım, tamam mı?Devam mı? Çeşitli gerekçelerle 'ayrılamıyorum' deyip, böyle bir evlilikte yıpranmak ve yıpratmak, üstüne üstlük küçük bir çocuğu da olumsuz etkilemek doğru gelmiyor bana.

Kontrol etme gibi değil de, eşim benim hep yaptığım bir eylemi yaparken söylenip gerilince "bırak yapma" diyorum. Çünkü zoruma gidiyor. Esasında düşününce neyin gururunu yapıyorum ki. Onun da oğlu. Niye tampon olduğumu bilmiyorum. Onu itmiş olabilirim iyice. ZATEN rahat bir adamı bu hareketlerimle tamamen rahatlamış olabilirim evet. Ya da mesela doktor konusunda "dur tahmin edeyüm yine mi işin çıktı" diye itici bir üslup kullanmak yerine "bak bu konu beni yıpratıyor. Erteleme olur mu" desem belki bu kadar uzamayacaktı bilmiyorum.

Ben sizde de bu evlilik için pek bir çaba göremedim. Ya da anlayamadım galiba. 3 doktor gezmiş en son hormon testi olmuş. Eee sonra? Siz kendi adınıza ne yaptınız? O ekrana neden bu kadar rağbet ediyor? Oğlunuz zihninizi çok meşgul ediyor sizin. Konularınızdan biliyorum. Eşinizi rencide ederek libidosunu fırlatacağınızı düşünmekle hata ediyorsunuz. İyi al buyur deyince sonucu ne bekliyordunuz ki? Öncesinde ne oldu ki şimdi ne olacak derseniz arpa boyu kadar bile yol alamazsınız.. Ben de evliliğimde dominant tarafım. Eşim daha sakindir. Ama sevişme öncesinde şu diyaloğu kursam eminim o bile git işine der döner kıçını uyur. Ben bir balkon kapısı tamiri, bir kabaran tavan için kaç defa hatırlatıyorum saymıyorum. Tutup bir usta getiremez miyim veya kendim boyayamaz mıyım? Hayır onun yapmasını istiyorum. Çünkü erkek beyni ihtiyaç dogrultusunda çalışıp işe yaradığını düşünür.. Evladınızı düşünün ve evliliğinize odaklanın boşanmaya değil..

Evet kendimle çok meşgulüm o yüzden sağlıklı karar veremiyorum. Sürekli düşünüyorum hesaplıyorum ancak eylem yok. Evde oturmaktan ve annelik yapmaktan dolayı özgüvenim zedelendi. Peşinde koşmuyorum o yüzden, yapabileceklerim bitmiş gibi hissediyorum.

açıkçası bence eşiniz düzelmez. her zaman çocuğa 10 dk tahammül edebilen biri olarak kalır. çünkü huy bu. ben çok agresif bi insandım. 27 yaşındayım. kendimi törpüledim ama bakınca ancak %30 kadar törpüleyebildim gibi geliyor. eşinizde kendisini ancak o kadar törpüleyebilir. siz tüm yolları denedim olmuyor dediğiniz anda boşanın. yoksa böyle böyle yıllar geçer, iki çocukla tükenir gidersiniz.

Gayet acik soyledikleriniz. Akilli adamsa son sansini iyi degerlendirir. Iste bir kadin ve anne boyle net konusabilmeli. Erkeklerin genel lafidir bana biraz daha ilgi gosterseydin, sevseydin, guleryuzlu olsaydin. Meali sorumluluk agir geldi, bahanelerle uzaklastim. Hakkinizda hayirlisi olsun. Bu arada sizden iyi avukat olurmus. B

İşte ben sevgiliyken böyle olsaydı ayrılırdım zaten. Nikahtan daha doğrusu çocuktan sonra böyle oldu. Sevgililik döneminde gayet enerjik, sorumluluk sahibi ve aktif bir adamdı. Sırf beni görebilmek için iki saatlik yol gelir buluşma saatinden önce orada olurdu. Ufacık derdim olsa işinden zaman ayırır çözmeye çalışırdı. Zerre kadar sinyal vermedi sağolsun.

Bilmiyorum ki. Boşanırsam asla bir daha evlilik saçmalığına bulaşmayacağım için bekar bir anne olarak yaşamak nasıl olur kestiremiyorum. Sonra eşimin her gece oğlumuzu uyurken öpüp yatmasını, sabah işe gitmeden yine öpüp koklayıp gitmesini görünce vicdan yapıyorum. Evet boşanınca hala oğlumun babası olmaya devam edecek ama her gün görmeyecek en nihayetinde. Sonra maddi olarak hazır değilim. Muhtemelen ailem boşanma durumunda asla bekar bir anne olarak yalnız yaşamama onay vermeyecekleri için onları da karşıma alacağım. Babamın beni reddetme ihtimali de çok yüksek :) öte yandan boşanmamızdan deli gibi korkan sevgili kayınvalidem muhtemelen organ yetmezliğinden ölür. Bir de onun vicdan azabını çek. Ben mutlu olur muyum hiç bilmiyorum. O kadar yoruldum ki şu son birkaç yılda, mutluluk beklentim de yok aslında. Huzur istiyorum sadece.

İyi olacak hastanın ayağına misali

Zekanız yeterli olmasa doktora yapıyor olmazdınız. Zeka ile ilgisi yok. Sadece bazen kadınlar içinde bulundukları durumu objektif olarak yorumlamakta zorlanıyorlar. Çok üzüldüm ben size gerçekten. Kesinlikle duygusal istismar bu yaşadığınız. Psikoloğunuz çok haklı. Yapmayın bunu kendinize. Madem evde tüm ev işlerini o yapsın. Canınıza yazık yahu.

Bir sey soracagim doktordan tahlil sonuclarini aldiniz mi? Gercekten hormonal bir sorun mu var? Eminim o da icten ice sıkılıyordur. Bende buna benzer bir durum yasamistim esimin resmen cocuk gibi yuzu dusuyordu. Bir sey yok diyordu ama gozleri ifadesi sessizligi belli ediyordu. Ve uzaklasiyorduk git gide. Sonra duzelmeye basladi. Yorgunluk stres ve asiri basarisizlik korkusu bu durumu tetikleyebilir diye dusunuyorum. Allah araniza sevgi muhabbet versin. InsAllah butun sorunlariniz duzelir.

O kadar ayrıntılı ki bu konu. Gençlik döneminde bağımlılığa dönüşmüş. Sonra destek alarak kendini düzeltmiş. Uzun yıllar tekrar etmemiş. Evliliğin ardından yeniden patlak verdi ancak asla o boyutta değil. Daha az hasarla atlatıldı. Benden bir şey gizlemedi aslında. Her şeyi anlattı evlenmeden önce. Ben de onun bir daha aynı boyutta bağımlı olmayacağına inandım. Olmadı da eski zamanlarındaki gibi. Ancak ailesi beni evlenmeden önce bak çok da güvenme diye uyarırken, ben herkese karşı onu savunup onunla evlenmişken ağır geldi yaşattığı hayalkırıklığı. Savunması da şu şekil. Evet çok büyük hata yaptım ama asla o bağımlı hallerime dönmedim son on yıldır. Neden bunu görmüyorsun.

Evet hep rahat bir adam olacak belki ama ben bunu hiç denemedim abla. Salmayı, rahatlamayı yani. Bugün anladım ki aslında kendime kötülük yapıyorum. Ben yıpranıyorum sadece. Bir şeyler olacaksa, sonu kötü bitecekse en azından ben kendimi parçalamadım diyebilirim. Neden bu kadar üstlendim her şeyi bilmiyorum ki. Bu sefer farklı her şey ama. Aşırı yoruldum. Pelte kıvamındaym ve evliliğim boyunca ilk kez eşimi düzeltmek değil de yüklerimden kurtulmak isteğindeyim. Salmak istiyorum artık. Yoruldum... Batacaksa da batsın. Açlıktan ölecek halim yok. Ben söylenmek de istemiyorum, eli maşalı dırdırcı kadın da olmak istemiyorum artık.

Bilmiyorum bugün anlamak pek mümkün değil bunu. İkimiz için de çok yorucu bir gündü. Birkaç gün sonra anlaşılır zorla mı yapıyor yoksa anladı mı durumu. Ben zaten böyle patlamaların ardından bir yorgunluk hali yaşarım. Bir süre kavga etmeye bile mecalim olmaz. Zamanla anlayacağız bu durumun yapay mı gerçek mi olduğunu :)

Sen Ona kırgınsın, gönlünü almasını bekliyorsun, ama o bunun farkında değil, bu durum daha da hırslandırıyor seni, ve bi yandan da senin bişeyler yapman, ona nerdeyse ince davranmam gerekiyor ama içinden gelmiyor garip bi döngü, ilişkiniz garip bi hal almış eğer durum buysa, sil baştan başla sen eski özgüvenli haline dön, zamanla o sana ayak uyduracak, onun dışında, beraber bişeyler izleyin +18 filmler ikinizinde spontane ismesi lazım evli değilim ama bence evlilik = mahremi, adamı kışkırtman lazım bence al buyur nedir yani görev gibi

Güzelim değişmek çok zor bir şeydir... esin senin degismeni engellemeye çalışıyor.. düşme tuzağına ve tutarlı ol. Ben sana değer veriyorum ve bu yuvayı daha sıcak, daha samimi bir aile ortamı haline getirmeye gönlüm var demenin bir zararı yok. Tavizde bulunmak, güçsüz gözükmek de değildir, herseyi kayıtsız kabul etmiş olmak da demek değildir bu. Bosanirsan da şu an doğru zaman değil. Enerjin çok kendin üstünde... sürekli "mutlu muyum /mutsuz muyum" u düşünmekten eylemsiz kalıyorsun diye hissediyorum. Bak otuzlu yaşlarına geldin bile.. ciddi potansiyeli olan bir kadinsin... neden bu potansiyeli para kazanabilecegin bir forma adapte etmiyorsun? Idrakyollariiltihabi

Genelde burada bir yazı okudum mu direkt neden evlenmişler ki zaten diye düşünürüm öyle düşünmediğim ender ilişkilerden oldu bu. Hani hiç olmazsa sevgi olduğu belli. Bu yüzden korktum, eşinizin cidden enerjik biriyken o hale döndüğüne inandım. Benim en korktuğum şey sorumluluk sahibi enerjik eğlenceli birinin böyle bir insana dönüşmesi. Bence evet hoş değil durum çok can sıkıcı ama boşanmayacaksınız ve bunu siz de biliyorsunuz, eşiniz de biliyor ve şakaya vuruyor gibi. Çok kötü bir çıkmaz olmuş birini harekete geçirmek çok zor ve iç bunaltıcı bir uğraş ama gözlemlerime göre genelde çocuktan sonra kadınlar yavaş ve kademeli olarak bu düzene alışıyor. Biraz eşiniz düzelir uyarılarla biraz siz kabul edersiniz bu şekilde beklentileriniz düşer. Hayat bu, bizim başımıza gelmez sanıyoruz gelirse uğraşmam çeker giderim diyoruz ama toz pembe değil demek.

Taşlar yerine oturdu. Yalnız ben çok konuya cevap yazdım. Bu konuların arasında çok pis şeyler de vardı. Aman diyeyim ajajsjs.

Hem de fena.. kadını biraz daha normal erkeği evlerden ırak

karı-koca yay, 3 çocuklu bir çift olarak bildiriyorum; sıkıntı yok yaylar iyidir, eğlencelidir, baba olanı ilgili ve dağınık, anne olanının içine biraz başak kaçmış yer yer duygusal olarak çöktüğü olsa da güçlüdür. ikisi de çocuklara ve kendine diğerine ihtiyaç duymadan bakar. bu iş burç hurç işi değil. hatta önceden karakter diyordum sanırım o da değil. amaçsızlık, hayatta başka alternatifi dusunememe tembelliği, bir şeyleri yaparsam üstüme kalır kaçışı, mutsuzluk üşengeçliği falan... bilmiyorum.

Sizi üzmek istemem kelimelerimi seçerek yazmaya çalışacağım o yüzden. Evlendiğiniz günden beri gerçekten hiç çalışmadı mı dört yıl boyunca? İyi de neden? Siz mi geçindiriyorsunuz evi? Bilmiyorum büyük konuşmak da istemem ama buna katlanamazdım. Beni sevdiğine de inanmazdım bu durumda.

BETİMLEMELERİNİZE BAYILDIM hep böle hayatı dalgaya alın lütfen o pırasayı da boşayın

Cıks böylesi daha zevkli. Çok güzel tahminler geliyor. Defalarca aldatıldım, kocam alkolik, çocuğum hiperaktif ayrıca evliliğimden de bir umut yok ajsjs. Var mı arttıran. Yalnız namusuma laf edenin alnını karışlarımajajwkwkd.

Valla bu kadar uzun yazıyı güzel üslubunuz harici hiçbir şey okutturamazdı. Harikasınız.

Genel olarak iş buyurma gibi bir alışkanlığım yok. Kimseden bir şey istemem kendi işimi hallederim. Sonra da böyle yorgunluktan çıldırma eşiğine geliyorum.

Allah da bizi kahretmesin. Zamanı geri alamıyor insan işte.

Valla bu yaylar evlenmesin arkadas Akşam bizde tartıştık, tlfnu bırakda biraz cocuklarla işgilen dedim(8 ve 2 yaşında kızlarm) Bana diyoki e kendi kendilerine oynuyolar Şu tlf güya iletişim aracı ama bizim ve bir cok evde iletişim sıfır oldu Evin içinde degilde dışarıda bişeyler yapsanız Tebdili mekanda ferahlık var demişler En basiti yemedigin bişeyi yemeye gidebilşrsiniz Kızım tv de kokoreç gördü ve hiç yemedi hayatında. babası iki aydır götürecek güya Ya kusura bakmayın araya kendi dertlerimide sıkıştırdım ama emin olun dört dörtlük bi hayat yok

kesinlikle bununla alakali adamlarin fitratinda aman s. ktir et madem genişliği var bende gecen esimin bu rahatligindan dem vurup yarin boşansam biraz uyuyayimdan 4. durusmaya giderim diyeceksin dedim adamin cevabi 4 az ya 5 olsun nolur oldu

Konuyu güncelledim önceki sayfada. Gelişmeler var. Yeni telefon aldı :) taksidi yeni bitti.

Mümkündür ben de yoruldum yaşarken.

Ya güney bir şey söyleyeceğim ama kırılma olur mu. Ben seni hiç anlamıyorum ya :) valla yazdığını birkaç kez okuyorum. Anlayabildiğim ölçüde cevaplıyorum ama bu son yazdığını hiç anlamadım valla. Sanırım anladığım kadarıyla benim oğlanın uyku sorunu olup olmadığını soruyorsun. Şöyle var. Temel ihtiyaçları konusunda taviz veren bir anne değilim. Dokuz dedin mi yatağına girer. Dirense de uyur. Sabah da erken kalkar. Ancak gece aşırı aşırı hareket eder. Mutlaka dört beş kere su içmek için uyanır. Kalkar yatakta dört döner. Deliksiz uyku diye bir şey yok.

Eşiniz evliliğin tüm yükünün sizde olduğunun farkında ve memnun. Sırtını size yaslamış ve size sonsuz güveniyor sevginizden emin böyle gülerek ciddiye almayarak geyiğe bağlayarak yaklaşmasına tek açıklama bunu bulabiliyorum. Bir süre onun gibi davranmayı deneyebilirsiniz. Ya da tamamen içinize çekilmeyi. Sonuç olarak konuşma talebi karşı taraftan gelmeli çünkü ciddiye alması gereken ve almayan o..

Annem kova.. kovalar ferahtir.. rahattır.. boğalar anaçtır:) sizin gibi olamaz P

Evliliğinizde ne değişse sorun kalmaz? Tam şuan da sihirli bir değnek var elimizde diyelim. İlk değiştireceğiniz şey ne olur?

Bi kötü yola dusmedin

İdrak tatlım, sana çok detaylı bir yorum yapacağım ama önümüzdeki 2 gün boyunca çok yoğunum bir türlü kafamı toplayamıyorum. Yazdıklarını okudum, şu 2 günü sağ salim atlatabilirsem kafamı toplayıp güzel bir destek atacağım sana. Özelden yazarım tamam mı, öpüyorum seni.

Yorumlarınızı okudum. İçinde bulunduğunuz duruma, ne kadar üzüldüğümü anlatmaya kelimeler yetmez. Kendinize bunu niye yaptığınızı, terapi sırasında anlamanızı ümit ediyorum. Sözün bittiği yerdeyim kendi adıma.

Kesinlikle bu doğru bak. Ben neşeliysem oğlum da eşim de sorunsuz oluyor. Ancak benim sorunum da tam olarak bu Milana. Niye hep ben uğraşayım? Bir kere de o neşeli olsun ortayı bulsun. Uğraşsın. Yani tekli koltukta tüm gün telefonla oynayıp, ben deli gibi koştururken bir de benden neşeli olmamı beklemesi haksızlık değil mi? Tabi ki yüzüm düşecek tabi ki yorgun ve bezgin olacağım. Ama ona sorsan onun iş stresi yeterince fazla. Daha ne yapsın ki adam. Gavat fatihin hain planları, cahil Ahmet'in iş hataları. Adam daha ne yapsın yani. Aile imiş, çocuk imiş ben düşüneceğim bunları tabi ki.

Evet çok alıştı. Bir haftadır maddi hiçbir durumu sormuyor ve merak etmiyorum mesela. Dibime dibime gelip "şunu aldım şu kadar kaldı" diyor. "iyi tamam" diyorum ancak gerçekten bu bir trip değil. Çok yoruldum ben artık. İşin sinir bozan tarafı, hem her şeyi üstleneyim hem de onu tabiriyle dırdır yapmayayım istiyor. Hani me halin varsa gör tavrından da hoşlanmıyor. Elim üstünde olacak ama çenemi de tutacağım. Robotum çünkü ben.

Akıl vermek haddime değil ama en azından çocuğun durumu için bence daha fazla beklememelisin... En azından bir yerinden başlamalısın. Çünkü bu şekilde sürekli olarak erteleme durumunda kalıyorsun. Belki bakarsın hiç tahmin etmediğin bir iyileşme süreci olur. Ve sen yeniden kanatlanıp uçarsın hemde bu sefer o sırtında ki kambur olmadan. Çok güçlü ve tatlı bir kadınsın. Hayat bir sürü güzellikle dolu inan. Karanlık tünelden çıkmak için sadece biraz çaba gerekiyor. Ve sen bunu başaracak durumdasın. Her şey senin o minnacık bebeğin için... Hadi idrak bu sefer yeterince dik kalk...