Benim adayımın anası babası ünv de peofesördü. Ama aşırı gelenekçilerdi çok şaşırıyordum. İyi yanlarına odaklanın. Kadın aklını kullanırsa neler yapar neler.

Ay benimde sevgilim vardı. Bu erkekler aşırı aileci ve Türkiye'deyse aşırı milliyetçi oluyorlar imkanı yok o misafirler ev dışında ağırlanamaz. Abinizi aramasına hiç şaşırmadım. Ben direkten döndüm. Size üzüldüm ama eşine sevdiğine karşı çok korumacı düşünceliler o açıdan iyi.

Ben de hiç sevmem öyle kalmalı misafir can ciğerim olmadiktan sonra. Nereye yatak sercen kahvaltisi var yemegi var habire hizmet. Ev hali bu rahat edemiyorum ben de ama burda esas konu eşiniz abinizi arayip niye şikayet etmis cocuk musunuz siz eşisiniz abiniz ne alaka

Eşim 28 yaşında. Maddi durumları yüksek değil ama o şekilde ağırlamazsanız size o bölgede maalesef fakir gözüyle bakabilirler. Aslında bizim de yemek kültürümüz genel olarak hafif değil, tabi yöreye göre farklılık gösteriyor. Onlarda genel olarak birkaç çeşit ana yemek yapılır. Biz mesela salata, meze tarzı yemeklere ağırlık veririz. Sofra renkli gözüksün diye bile örnek veriyorum havuç tarator koyarız o bile bir çeşittir bizim için ama onlarda çok bu tarz şeyler yapılmıyor. Ben oradan gelenlere de her zamanki sofradan hazırlıyorum. Ana yemeği onlara özgü bir ana yemek olacak şekilde eşim hazırlıyor. Ne kadar yakın olsak da yemek kültürümüz bire bir değil. Mesela pilavlarını ben yiyemiyorum. Farklı bir pirinç ve pişirme yöntemi kullanıyorlar. Ben tutumlu bir insanım ama evime gelenlere de göz dolduran sofralar hazırlamayı severim. Orada gittiğimde gördüğüm sofralardan hazırlayamam ama:) gereksiz geliyor bana. Love_lover

Öncelikle yazım hatalarıyla dolu yorumunuzu okurken gözlerim kanadı. Ayrıca ben figuran olduğumu düşünmüyorum, bir olaydan eşimin bana değer vermediği sonucunu nasıl çıkardınız? Her çift gibi bizim de anlaşamadığımız konular oluyor şimdi olduğu gibi. Kimse dört dörtlük bir ilişki yaşayamaz bence. Hiçbir insanın dört dörtlük olamadığı gibi... İlla ki inişler çıkışlar olur, sorunlar olur. Önemli olan bunun devamlı ve saygısızca olmaması. Dediğim gibi sorunsuz, huzurlu bir ilişkimiz var genelinde. Evet bu konuda o hatalı ve ben de kendimi %100 haklı görüyorum ama kesinlikle eşimin bana değer vermediği için böyle yaptığını düşünmüyorum. Yorum yapan diğer arkadaşların da benim düşüncemi örneklerle desteklediği gibi bazı kültürlerde içli dışlı olma durumu var. Bu benim yetiştiğim kültürde yok. Ben hoşlanmıyorum, o hoşlanıyor. Orta yolu bulma konusunda sıkıntı yaşıyoruz. Fakat bu evliliğimize, birbirimize verdiğimiz değere etki edecek bir durum olamaz.

Benimde annem azerbaycanlı onlarda adet gibi bişey o ya bizimkiler de öyle mutlaka gelip kalırlar bizde azerbaycana gittiğimizde annem kalmazsak ayıp olur diyo garip bir durum ama bize göre onlar gayet memnunlar

hahahaha o da biraz abartı olmuş.

Bence aklı başında her kadın bu şekilde düşünür. Ne kadar tolerans gösterseniz o kadar zararımıza oluyor maalesef.

Akraba olmayan, mecburi olunmayan bir durumda tabi ki tepki koymakta çok haklısınız. Koymazsanız zaten eviniz gerçekten otele döner. Ama bence eşinizin aranızda anlaşmazlık var diye çocuk gibi arayıp abinize - üstelik yalan söylereyerek- şikayet etmesi çok çok daha büyük bir problem. Bu konuyu çözmeniz lazım mutlaka.

Bu konuyu ben de düşünüyorum. Biz kiracıyız şimdiki evimiz büyük, bir odaya çift kişilik yatak koyduk, dolap vs ile tam bir yatak odası yaptık ama şimdi özellikle bu olayın üstüne bu evden taşınırsak kesinlikle misafir odası yapamayacağımız bir ev bakacağım. Bu iyi niyetim suistimal ediliyor çünkü..

huyunu biliyodur farkındadır da işine gelmiyodur.

Akrabasi bile değil. Elin adamini neden agirlayasiniz ki, haklisiniz. Bence de gelecekleri zaman çıkın annenize gidin.

Haklısınız. İnsanlar eşinizi kullanmaya başlamış

Siz 24 yaşındaymışsınız. Eşiniz kaç yaşında? Sosyal medyada karşılaştığım "Azeri kültüründe çay saati, biz misafiri böyle ağırlarız vb" başlıklı görseller bu insanların maddi durumu bu kadar yüksek mi gerçekten? diye düşündürmüştü bana. Gelen misafirlerin ağırlanmasında izlenen yol nedir? Sosyal medyada gördüğümüz kadar yüksek harcamalı sofralar mı kuruluyor? Maddi olarak bunların altından kalkabiliyor musunuz?

Tabiki haklisiniz. Biz de havalimanina yakin oturuyoruz diye bi ara her gelen giden dinlenme tesisi olarak kullaniyordu. Tepkimi gosterdim artik 1. Derece yakinlar disinda gelen yok. Love_lover

Hakkını asla yiyemem kim gelirse gelsin benden daha fazla hizmet eder. Tatlı dillidir. Dediğinizi ben de düşündüm, bir şey hazırlamayı düşünmüyorum. Yukarıda da dediğim gibi dün de burdalardı gayey güzel ağırladım.

Son olaydan sonra bir daha yelteneceğini düşünmüyorum, umuyorum. Ben de hiç hoşlanmam öyle ortamlardan. Evet dediğiniz gibi insanlar çok var Azerilerde. Çok 'normal' insan da gördüm tabi içlerinde, hepsini aynı keseye koyamam ama genel olarak bence bizden farklılar. Yabancı biriyle evlilik sayılıyor mu bilmem sonuç olarak bir millet olarak bakıyoruz ama zorlukları da yok değil :)

Misafir odasını ortadan kaldırmak gerçekten bir çözüm olacak mı? Eşinizin, bizim kültürümüzde böyledir diyerek ; kendisi salonda yatıp, odasını misafire vermeye kalkışmayacağından emin misiniz? Öncelikle bu sorunun yanıtını netleştirmelisiniz.

Bunun ben de farkındayım çok doğru. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Çok haklısınız, ortak arkadaş, sizin de tanıyıp sevdiğiniz akraba olur anlarım, yılda bir olur onu da anlarım. Ama sanırım onlarda böyle bir kültür var, otele boşa para vermeyelim gibi. Yoksa güzel bir yer bulana kadar be saçma. 10dan fazla ülkede tatil yapmışımdır hepsinde gitmeden aylar önce bütçeme uyan güzel bir yeri ayarlarım. Abiniz arayıp neden yanlış aktardığını belirsiz süreyken bir gün dediğini sorsun ve siz evli yetişkin bireylersiniz böyle şikayet eder gibi aramak hoş olmuyor yüz göz olmayalım desin

Millet olarak yabancı değiller onlar da Türkler tabi ama nitekim buralı değiller ve haklısınız burayı çok seviyorlar. Kötü insanlar da değiller asla ama sonuç olarak 1. derece değiller insan rahat oturup kalkamıyor bu tür durumlarda. Yoksa anlayışsız insanlar değiliz hiçbirimiz.

Benim evim de cok kucuk bizim yatagimiz ve koltuklar disinda yatacak hicbiryer yok. Yer yatagi yok yastik yorgan koycak yer bile yok hersey tek tük ve sevmem de fazla eşya. Geçen sene eşimin abisinin karısı eşimi arayarak biz tatilden dönüyoruz yol uzun sizin şehirden gecicez bugun sizde kalicaz dediler 4 kisilik aile pat diye ve beni arayip musait misin diyen yok eşime emirvaki yapiyorlar. Bikac saat sonra da bizde olacaklarmis. 6 haftalik hamileydim ve calisiyorum ilk bebegimi 20. haftada sezeryanla kaybettigim için ikinci hamileliği cok bekledik ve çok dikkat ettik doktorum da bebek tutunana kadar sakın ağır kaldirma kendini zorlayacak seyler yapma demisti. Ev ogrenci evi gibi dağınık pis ama biz nasil mutluyuz bebiş gelecek diye. O durumda 4 saat sonra bizde olacaklarmis diye emirvaki yaptilar. Ev hic insan icine cikacak gibi olmadigi icin kabul etmedim. Daha sonra evi eşimle temizledik mutfak banyo odalar heryer nevresim vs ayarladik bize gelemeyince burda bi akrabaya gitmişlerdi. Oraya gittik insan gibi dedik ki boyle boyle biz yeniden bebek bekliyoruz ve bebek cok yeni dusmesin diye temizlik bile digru duzgun yapamadık siz de birden diyince elimizden geldiğince temizledik buyrun hadi gidelim diye bi ton ısrar ettik hem bebek haberi verdik filan ama yok o gun abisinin karısı bi şişirdi kendini ev sahibinin karisiyla mutfakta fısfıs konusup hararetle biseyler anlatiyordu ben mutfaga su almaya gittgimde öylece basmış gibi oldum bakakaldılar su alıp çıkıcam dedim. Ağladi balkonda içeri girmedi durumu acikladigimiz halde koca kadin manyak midir nedir. Bebegim oldugunda tebrik bile etmediler. Yani o oldu çok da iyi oldu böyle insanlara hiç gerek yok. Ruh emiciler yetiştirilme tarzimiz çok farkli hic anlatabileceğim insanlar degildi yine de elimden geleni yapiyordum ama kendi başını yemiş oldu. Neler yaşadin gelip biseyin ucundan tutalim diyeceklerine bana haber bile vermeden 4 kisi 4 saat sonra size yatili geliyoruz diyorlar eşime. Mesafe koydugumuza çok memnunum enerji sömürür böyle insanlar. Hiç lazım değil. Şimdi çok daha mutluyuzzz

Bizim gelinlerden biri de Azeri ve o da böyle hep maddiyatla ilgili yalan söyler ve kendini maddi olarak hep yukarida göstermeye calisir senelerdir ayni, babasi batmiş filan da değil ama sosyal medyada devamli Azerbaycandaki akrabalariyla çekişme halinde, sosyal medyadan maddi durumunu insanlara göstermeye calisiyor. Orada daha fazla önemseniyor galiba.

aramasından rahatsız olup olmamak değil ki olay. ikinizin arasında gayet çözülebilecek bir mesele bu, sonuçta sıkışıp kaldığınız büyük bir sorun değil. artı her büyük insanın yaptığı hareketler, verdiği akıllar çok mantıklı olmuyor. konuyu büyütmekten başka bir işe yarayacağını düşünmüyorum. ben eşimle tartıştığımda -tek çocuğum ama ablam gibi gördüğüm iki kuzenim var- ablamı arayıp sen büyüksün ne yapacağım dese senin aklın yok mu derim. öncelikle bu misafir konusunu çözdükten sonra bu konuya bir açıklık getirin derim, hoş değil çünkü ileride her problemde birini ararsa çok yıpranırsınız

Çok haklısınız özellikle azerbaycanlı kardeşlerimizin ciddi boyutta türkiye sevdası var çoğu da burada yasamak istiyor çok denk geldim valla ben evde 2 saat misafir ağırlarken off bi gitselerdi diyorum yatılı ve sürekli hale gelmesi de insanı cidden çileden çıkarır bence net tavir koyun eşiniz davet ediyor sanıyorum ki cunki bu insanlar daha önce otele kaliyorlarmis sizde pansiyon değilsiniz evinizde yabancı insanlar ben olsam bende istemem bu konularda da aşırı ketum olurum gibime geliyor çünkü özel alanınız sonuçta

Maalesef gelenek olmuş sanıyorum. Kötü durumda da olsalar asla kimse bilsin istemiyorlar. Aslında bu biraz bizde de var ama bu kadar kanıtlama çabasına girmiyoruz. Evlenmeden önce bir arkadaşım gelse kahvenin yanına bir atıştırmalık koyardık ve gayet de yeterli gelirdi. Şimdi ben de alıştım, misafir geldiğinde birkaç çeşit masaya koymadan rahat edemiyorum. Meyveler, kuruyemişler mutlaka bulunmalı. Tutumlu bir insanım, tabi gelen misafiri bomboş oturtmazdım asla. Gelen misafirler bile bu kadar şey koymasaydın kim yiyecek bunları tarzı şeyler söylüyor. Azeri milletine göre normal olan her şeyi masaya sermek:)

Eşim babasının borçları için 15 yaşından itibaren ülke ülke gezip, ticaret yapıp babasına para göndermiş. Babasının işleri bozulunca da kendi sülalesi tarafından aşağı görülmüşler hep . Akrabalarına karşı böyle yaklaşmasının sebebinin artık güzel bir hayatı olduğunu gösterme amacı olduğunu düşünüyorum... Çok üzücü bir psikoloji aslında. Yalan durumunu da ben buna bağlıyorum. Ne zaman kendini düşük gösterecek bir olay olsa o zaman yalana başvuruyor. Mesela şimdiki sıfırdan kurduğu hayatını göstermek istediği için bu kadar misafir gelmesini istemesine bağlıyorum. Ben misafir düşkünü değilim. Hatta benim tarafımdan da geliyoruz diye arasalar ben değil eşim havalara uçar. Evde ne varsa önlerine serer yedirir içirir. Yokluk gördüğü için sanıyorum kendince artık öyle olmadığını kanıtlama çabasında. Yakaladığım yalanları hep maddiyata dayalı. Z zxshermine

Yani evet B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Gösterme biraz Turklerde de var ama kayinpederinin cocuga verdiği harclik paralarin fotosunu cekip stori atan cevremde ilk kendisi oldu. Onlarda biraz fazla fazla var bu kultur.

Gerçekten bu tür insanlarla görüşmemek en iyisi, ömür uzatır valla. Sizin adınıza çok sevindim, inşallah sağlıkla kucağınıza alırsınız bebişiniziKabul etmemekle en iyisini yapmışsınız sizin durumunuz benden farklıymış, yine de size de bravo ama en büyük tebrik size saygı duyan ve kabul edemiyoruz diyebilen eşinize

Evet bize biraz ters bu durumlar. Benim aile yapım da o şekilde. Aramızda illa ki problemler oluyor, hiçbirini aileme yansıtmam. Dediğiniz gibi eşler arasındaki sorunlar eşlerin arasında kalmalı. Eşim bu konuda biraz rahat. Sorunlarımızı onlara yansıttığında akıllarında kötü bir izlenim bırakacağının farkında değil. Abim rahatsız olmamış şu an için ancak bu tekrarlarsa eminim bu nasıl iş derler. Kafama takmamaya çalışıyorum. Oturup detaylı konuşup bu tavrın sebebini anlatmak gerekiyor. Maddi anlamda da evet çok haklısınız, yatılı misafirin bir yükü oluyor.

Merhabalar. Benim esim de Azerbaycanli. 13. Yıla gireceğiz insallah. Kulturlerinde o var malesef. İlk 3 yil felan yaşadım. Sorunlarimiz oldu. İlk zamanlar çok agirladim. Esimin erkek kardesleri esim nobetci olmasına rağmen bizde kaliyorlardi. Evimiz dubleksti. Ben üstte kalıyordum. Kaynim altta. Bizim kültüre ters.. Babam bu nasıl iş diyordu. Kendi aileme belli etmedim cok. Esime saygılarını yitirsinler istemedim. Bize de cok misafir geldi gitti. Ben Azerbaycan oteli diyordum evime. Ama tavrımı koydum. Biraz da alıştım diyelim. Hayat sartlarindan dolayi cok gelen giden olmuyor artık. Bir de esim cok üzülüyordu Ben tepki gösterince. Onu cok yiprattigimi hissettim. O yuzden bir süre sonra kendiliğinden cozuldu. Sizin için de alışma suresi diyelim ama eşinin abinize sikayet etmesi cok yersiz olmus. Eşler arasındaki sorunlar esler arasında kalır.. Cok. kafaniza takmayın. Zamanla esiniz de maddi manevi zorluklarını anlayacak.

Haklısın bence tepkini koy ki baştan belli ki iş normale döner mecbursun gibi olur bu pahalılıkta da misafir çekilmez hele gününü bilmeyen misafir hiç çekilmez

Bir an hayal ettim de öyle bir durumda ne yapardım :) Yok o konuda öyle bir geri kafalılık yapmayacağına eminim ama evet misafir odasını kaldırmak çözüm olmayabilir, sanırım eşimin kafa yapısının full değilmesi lazım bu konuda. Yine bir şekilde misafirlere yer bulunur gibi Z zxshermine

Merhaba arkadaşlar. Abartıyor muyum yoksa sinirimde haklı mıyım sizlerden objektif yorum almak istedim. 1 yıllık evliyim eşim yabancı uyruklu . Evliliğimizde hiçbir problem yok ancak kendi ülkesinden gelen akrabaları/arkadaşları bizim evimizi otel olarak bellemiş durumdalar. Daha önce de gelip kalanlar oldu ki bunlar gezmeye gelen insanlar. Yani maddi anlamda otelde kalamayacak insanlar değil. Sürekli olarak oradan gelenler bizim evimizde mutlaka ama mutlaka 2-3 gün kalıyorlar. Daha önce de annesinin kuzeni gelip 3 gün kaldı vs. Onları sorun etmedim çünkü akrabası dedim. Sorun etmedim derken de şöyle eşime karşı biraz tavrım oldu, gezmeye geliyorlar maddi olarak otel vs tutabilirler şeklinde. Ben evde yatılı misafir görmüş bir çocukluk/gençlik geçirmedim. Son olay ise yine misafirleri geldi karı koca olarak. Otelde kalıyorlardı duyunca içim rahatlamıştı ancak son yine değişmedi... Eşimin demesine göre kendileri rica etmişler, buna da pek inanmadım ben kızmayayım diye öyle söyledi bence. Güzel bir yer bulana kadar burada kalabilir miyiz demişler . Onlar da eşimin akrabası bile değil. Sadece arkadaşı oluyor. Adamın eşi de yabancı ve Türkçe bilmiyor. Yani oturup sohbet edebileceğimiz bir durum yok. Ben de eşime buranın otel olmadığını, zaten dün sabahtan akşama kadar bizde olduklarını gayet de güzel ağırladığımızı söyledim. Tartıştık. Beni rezil etme diyor. Ben yemek, hizmet konusunda tecrübesizim dediğim gibi, günü belli olmayan yatılı misafir ağırlayamam. Ağır tepki verdim bu sefer. Sen misafirlerini getir ben de giderim annemlere dedim. Abimi aramış, 1 gün kalacaklar ve kabul etmiyor mahçup ediyor beni demiş... Ona da yalan söylemiş, zaten buna ayrı sinirlendim. İkna etmek için beni kandırmaya çalışıyor. Uzun oldu ama dediğim gibi yatılı misafir sevmiyorum hele ki tanımadığımız insanlar olunca. Sizce tavrıma nasıl devam etmeliyim? Olay dışarıdan nasıl gözüküyor bilemiyorum. Sinirimi genelde kontrol edemeyen biriyim. Şimdiden teşekkürler...

İnanın buna ben de aşırı sinir oluyorum. Böyle konulardan mutlaka ya kendi ailesinden birini ya benim ailemden birini arar. Şikayet eder gibi değil de ne yapmalıyım şeklinde soruyor. Abime de mahçup oldum, ama abim de aramasından rahatsız olmamış. Neden seni arıyor çocuk gibi dediğimde kötü niyetli aramamış benden büyüksün abi ne yapayım şimdi diye sordu dedi.

Size sözünü geciremedigi icin aile bireylerine haber vererek istedigini yaptirmaya calisiyor. Gelen misafirlere birsey hazirlamayin, ikramda bulunmayin ve misafirler gittikten sonra carsaf, yastik kilifi, odanin temizlenmesi isini esinize yaptirin.

Hayatta. Kendisiyle çok iyiyiz şükür. Evimize gelip 1 ay kadar kalır her sene diye düşünüyorum. Tamamen kalma konusu hiç konuşulmadı ki artı eşim annesiyle anlaşamıyor. Başka ülkeden geleceği için 1 ay kalması benim için problem değil. Evimiz büyük, misafir yatak odamız var. Benim de ailem gelip kalıyor. Tabi evimiz yakın olduğu için 1 geceyle sınırlı kalıyor.

İnanın aynen öyle oldu. Hiçbir şeye elimi sürmedim, asla yemek yapmadım. İşin kötü yanı şu ki eşim ev işleri yapmaya bayılır. Evi bile o süpürür, temizler. Ben ufak tefek işlere bakıyorum, zaten pek elimden de gelmez. Bunun dezavantajını yaşayacağımı düşünmezdim hiç H Hafsanuralli546 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

yani bundurumda senin gönlünün olması önemli değil, dıdı sının dıdısının gönlü önmeli. burada siz figuran oluyorsunuz. adam size değer vermiyor siz hala misafir ağırlayın milletin gönlünü eyleyin. bu giderek artatr hatta tedavi olmaya gelenler olur, saç ektirme burun ameliyatı liste uzar gider. abiyi araması ayrı sorun zaten. geri adım atmayın bunun yüzüznden boşayacaksada zeten evli değilsinizi, kullanılacak figuransınız

Bebeğinizi sağlık, mutluluk ve huzurla güle güle büyütün.

Gerçekten ilk cümleniz nokta atışı. Benim inadım inat hayır dersem hayırdır. Israrcı olduğu konularda aileden destek almak zorunda hissediyor kendini kabul ettiremeyeceği için.

bakın siz istemiyorsunuz, adam ısrar ediyor ve abinizizi arıyor. değer veren adam karısısnın üzüzlmesine razı olmaz. mutsuz olduğunuzu hizmet etmek istemediğinizi eşinizle konuştunuzmu? . zaten bu kültürür savunan erkekler genellikle kadını mutlu etme değilde, kadın erkeği mutlu etsin kafasında. çünkü annesinden babasından öyle görüyor. urfalı arkadaşım vardı oda çok sıkıntılar yaşadı. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Haklısın insani hayattan sogutur en iyisi is bulun yoksa bitmicek bunlar isteyim aksmaa yorgunum dersiniz hem parada kazanirsiniz

Bende bir azeriyle evliyim 7 ay oldu. Çok değişik bir millet ya. Eşimin bir tanıdığı vardı aynı senin anlattığın gibi karı koca azeriler adam türkiyede kalıyor her gece eve misafir getiriyor erkek kadın demeden ben bunu duyunca nasıl ya dedim karısı evde erkek arkadaşlarınımı getiriyor gece yarılarına kadar ve karısına sormadan daha neler. Bana çok abes gelmişti. Bir defa ne olursa olsun evin hanımı sensin ortak bir alanı bile paylaşsanız son söz senin olmalı bence eşinin kafa yapısını türkiye standartlarına uydur yoksa vay haline. Zaten ben evlendikten sonra tanıdım bu azerileri benim eşim biraz daha modern çıktı yoksa çoktan boşanmıştık.

abisini araması hala büyümediğini olgunlaşmadığını gösterir velisine şikayet eden çocuklar gibi... önce bu konuyu konuşun evde olan biten dışarıya yansıtılmamalı. evinizde misafirhane değil bunu anlatın açık açık yani illa sizinde mi ailenize şikayet etmeniz gerekiyor kendisi gibi. sizi o noktaya getirmesin bence konuşun açık açık . push ; G gunces

hepsini geçtim de sizin aranızdaki ufak bir sorunu abiyi arayıp şikayet eder gibi anlatması neden? koskoca iki yetişkin insanın her çatışmada koşa koşa aile büyüklerine gitmesini anlamıyorum..

Haklısınız yatılı misafir bende sevmiyorum. Ama neden abinize söylemiş hemen? mathildays beni al zamanın dışına götür Anneler

Evet gerçekten dediğiniz gibi. Gittim ve inanılmaz yorucu bil ilgiyle karşılandım. Kendim soğuk olarak tabir edilen bir insanım. Her misafirliğe gittiğimiz akrabası orada kalmadığımız için neredeyse bize tavır aldı. Kültür çatışması yaşıyoruz bu konuda. Beni sinir eden taraf eşimle 2 yıl sevgililik dönemimiz oldu ve benim karakterimi biliyor. Hoşlanmadığımı vs. Maalesef kültürel alışkanlıklar ömür boyu devam ediyor.

Sizde inandınız mı? Karısına nasıl davranıp, kriz anlarında ne yapması gerektiğini bilmiyor mu? Kendisini haklı çıkarmak için aile bireylerinden destek istiyor aslında. Ve haklısınız, herkes misafirperver değildir. Bende hiç sevmem mesela, ne giderim ne kabul ederim iki kız lardeşim ve iki teyzem dışında kimseyi ama annem yılda bir kez bana gelip sosyal kelebek kesilir ve evin zili hiç susmaz ben hoş geldiniz deyip yatak odamda ve balkonda takılırım. R Rowena

Evlilik hazırlıkları sebebiyle işten sürekli izin alamadığım için ayrılmak zorunda kaldım. Düğünümüzden 3 ay sonra da akrabalarını ziyaret planımız olduğu için oraya giderken de yine izin problemi yaşayacağımdan işe girmedim. Yoksa üniversite mezunuyum elimde mesleğim var. Şu an iş bakıyorum. Dediğiniz gibi çalışırsam belki daha düşünceli davranabilirler..

abartmıyorsunuz, haklısınız... Carinanebulasi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet o şekilde kabul ettim çünkü eşim de kabul etmişti. Yarın bize yakınlarda bir pansiyon var oraya yerleştirecekmiş onları. Zaten yarın annemlere akşam yemeğine söz verdik, kendisi de gidelim dedi. Beni sakinleştirmek için söylese gidelim demezdi diye düşünüyorum.

O değil de Azeri erkeği de Türk erkeğinden geri kalmamış maşallah sülalesi konusunda. Tabi ki abartmıyorsunuz, evi günlük kiraya verseniz para kazanırdınız en azından. Olacak iş mi ya hu?

Aynen oyle. Insan sevgilisiyle ne kadar iyi de anlassa, bizler maalesef sadece bir kisiyle degil aslinda yuzlerce kisiyle evleniyoruz. D deniz us Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Benim tanidigim bildigim kadariyla Azerbaycan Turklerin kulturunde bu var. Yani misafir agirlama, bastaci etme. Yuzde yuz eminim siz onlara giderseniz sizi kraliceler gibi agirlarlar. Asla otelde vs kaldirmazlar. Ve bunu severek yapiyorlar. Ben sizi anliyorum, surekli surekli misafir agirlamak gunlerce yorucu ve biraz insanin ozel alanini isgal gibi. Ama esinizin ve tabi ki cevresinin kulturu geregi, gelen misafiri evinde agirliyor. Bizde de var bu kultur ama Azerbaycanlilar kadaryasatmiyoruz gunumuzde. Benim kendi kisisel fikrim, siz haklisiniz. Ben de zirt pirt evimde yatili misafir agirlamak istemem.

Abartmıyorsunuz gayet haklısınız. Misafir geldiğinde her şeyi dışardan söyletin, evde yemek yapmayın. Eşinizi de her ikramda çalıştırın. Bakın bir daha yelteniyor mu?

Bende hiç sevmem yatılı misafir. Senin yerine ben darlandım burda. Eşine istemiyorum diye kesin dille söyle.

Hayir abartmiyorsunuz gayet haklisiniz ama tek sorun bu degil sanki? Abinizi aramasi bana gore buyuk sorun, yalan soylemesi cok daha buyuk bir sorun.

Ben de hak verdim size.. Akraba, birincil soy tamam da arkadaşlar vs.. fazla bence. Ayrıca kocan çocuk gibi hemen arayıp abine mi sikayet etmiş.. Şu adamın önüne bir bardak sıcak çay koysan bir anda soğutur yeminle.

Abimle iyi anlaşıyorlar, benim de abimin sözüne çok saygım var ikiletmem. Beni okutan bile abimdir sağ olsun. Ona güvenerek abimi ikna ederse abim de beni ikna eder mantığıyla.. ki öyle de oldu şu an, abim 1 gün idare et 2. gün gitmezlerse kendin söylersin müsait olmadığını dedi, abime de baya dil dökmüş mahçup olurum vs. Şu an buradalar sonuç değişmedi. Gittiklerinde bu konuda konuşacağız dedim bu son diyor. İkna olmasam da...

Yarın gidiyorlar mı bari?

Benim eşimin ailesinde de herkes birbirjnde kalmayi cok sever. Surekli birileri gelir ama surekli akraba olsun olmasin. Hatta yaninda baskalarinida getirirler. Bu yuzden evlendigimde esimin bekar evinden gelen tek kisilik bazayi satip, bos olan odayi calisma odasi yaptim. Imkaniniz varsa evinizi yeniden dizayn edin. Bu sacma kulturu yenemezsiniz. Aile bireylerinizde konuşun, istemedigim seyleri sizin araciliginizla yaptirmak istiyor, ustelik bunun icin yalan soyluyor yuz vermeyin deyin.

Haklısınız. Yalan konusunda maalesef geçmişte de birkaç yalanını yakaladım. Hepsi de böyle gerçekten çok gereksiz yalanlardı. Yani her insan yalan söyler ben de söylüyorum maalesef ama yalanın bir sebebi olur. Bir şeyi saklarsın vs. Büyük bir yalanını yakalamadım gereksiz olması sanırım beni daha fazla sinir ediyor. Yalanın büyüğü küçüğü olmaz. Bu konuda çok konuştuk, çözümlenecek bir durum olmadığını kabullendim sanırım.

Abartmıyorsun Çok haklısın Senin evin hodri meydan değil

Benim kocamda 2 yıl boyunca her kavgada annemi aradı annem hastalığa yakalandı onun yüzünden geçenlerde gene aradı saçımı başımı yolup sinir krizleri geçirince tövbe etti bidaha aramam diye nasıl insan bunlar ya

Tatlı dilli olmadı şu yaptıklarını örtmez diye düşünüyorum. Siz de örtmesşne izin vermeyin her kişinin sınırı ve alanı farklı ve her eş de buna saygı duyacak..

Bir yıllık evlilik içinde birden fazla kez yatılı misafir büyük üdşüncesizlik bence kesinlikle abartmıyorusnuz. dogadostupanda

Asla abartı değil gayette haklısınız aynı tepkileri birebir ben de verirdim. Hem tanımadığım adamı dilini bilmediğim adamı ne diye evimde yatıracakmışım ki ne münasebet yani..

Kesinlikle katılıyorum. Bazı kadınların aslında tölerans dediği şey saygı ama bunu karşı taraf kendi menfaatine kullanıyor buda çok kötü. Baktın bu durumu kullanıyor hemen çıkar pençelerini o zaman daha sözü dinlenen saygı duyulan oluyorsun.

Evet işin garip yani cidden kaldığınızda çok mutlu oluyorlarTabi sizde kalırken de aynı tepkiyi bekliyorlar ama

Kayınvalide hayatta mı? Onlarda bir de annelerin erkek çocukla yaşaması gibi geleneğimsi bir şey var. Şimdiden önünü kesmezseniz ileride böyle taleplerle gelir. dogadostupanda

haklısınız uyarın kendisini değiştirsin bu konuda, davet ediyorsa da yemeklerini temizliğini kendi yapsın :d

Burada akrabası yok o konuda çok rahatım Tabi keşke akrabası olsaydı ayda yılda bir görüşseydik de böyle yatıya gelenler olmasaydı da diyorum..

Evet o orası öyle ama bu konuda da gelenekçiler gerçekten Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

Çok sık olmayan durum olsa abartıyorsunuz derdim. ama sürekli olunca dayanmak zor.