ben de kamu spotu yapayim, gidiniz efendim, balayina zamaninda gidiniz, bakin boyle sonradan ayni tadi vermedigi gibi kimse de balayi gibi gorup saygi duymuyor. balayi onemli yazlik mevzusunda ise hic evlenmeden konusmadiniz mi? illa lafi acilmistir.

Sizinle tatil yapmiyacakmis gidiste ve donuste sizinle olacak sadece bir kac saat idare edilir, siz tatilinizi yaparsiniz kayinvalideniz de arkadasinda kalir. Bayram hele bir yaklassin konusursunuz 1 bayram sizin ailenizin yaninda 1 bayram esinizin ailesi yaninda olursunuz orta yol bulunur.

Bir kere bunu kabul edersen devamı gelir, Tecrübe ile sabit. Bence işi bahane et tatili başka zamana erteleyin. Kadın gitmek istiyorsa her türlü gider zaten.

Kayınvalide arkadaşına gittiği zaman "ayyy evde yokmuş tüh" deyip sizle takılacak demedi demeyin

Neler gördü buralar, bunu da görür elbet

Bunun çözümü var kocacım bu ilk uzun yolumuz belki canım seninle öpüşmek isteyecek belki başka şeyler yapacağız birlikte bağıra bağıra şarkı söyleyeceğiz annenin yanında olmaz de yatağa at oldu bitti daha yenisin kolay ikna olur merak etme CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ay üstüme iyilik sağlık Annesi gidecekse binain gitsin balayınızda ne işi varmış. Söyleyin canım ne dert ediyorsunuz kendinize balayı yani bir seferlik bir şey hayret bir şey eşinize de

2 çeyrek satar yine giderim valla... benim arabam, yatırımım falan yok köşede, ama yediğime, gezdiğime hiç acımıyorum, biriktirdiğim anılar paha biçilmez.

İyi de adam bizimle otele gelsin demiyor ki annemi arkadaşına bırakıcaz diyor. Abartıyorsunuz bence. Rahatsız olabilirsiniz ama katlanılamayacak bir durum değil sonuçta haa çok takıyorsanız illede dans etmeden yapamam diyorsanız yokmuş gibi davranın. Not: ben de erkek annesiyim :)) Pamukannesi83

Bence gereksiz dert edinmissin. Kadin arabada sizinle olacak otelde değil ki. Üstelik nasıl davranmak istiyorsan öyle davran kendini farklı biri gibi gösterme. Ister şarkı soyle istersen dans et bunda cekinecek ne var doğal ol sonanda

Teşekkür ederim ay aslında hiç ana kuzusu değildir. Çok serttir ailesine karşı. Hiç karıştırmamaya çalışır onları ama ailesi biraz fazla içimize girmeye çalışıyor. Zaten eşimin aklına gelmez seni de götürelim anne demek. Annesinin dediğini düşünüyorum ay arkadaşına gidecektim ben de diye. Biraz yalan konuşan bir kadın. Daha önce çok defa yakaladım yalanlarını.

Eğer uyanık olursanız kadın savası bırakır. Sizi tehlike olarak görmemesi lazım. Ben olsam ne yapardım bilmiyorum. Ama sanki aa iyi düşünmüşsün hayatım cılık su an daha çok kar getirir gibi. Sonraki adımda sizin eş ve çift olduğunuzu ilk fırsatta belirtirsiniz. Arabada öne oturma inadı varmı? . push ;

Sizle gelsin diye bir cümle kurmadım? Başlığa yazmışsınız ya "dert" diye. Bu dert edilecek bir durum değil sizinle otele gelip kalmıcak sonuçta..? Baştan böyle herşeyi takarsanız hayat çekilmez bir hal alır evinizin huzuru bozulur.

Hayalim kapadokyaya gitmek zaten. Ancak şu an oteller pahalı. Gideceğimiz yer de eşimin arkadaşının oteli olacağı için cüzi bir miktara halledeceğiz. Yoksa kapadokyayı çoook istiyorum.

Bekarken eşler kıymetli olur evlenince niyeyse erkekler değişiyor. Bende olsam gıcık olurdum haklısın konu sahibi.

Ben bu fikrin eşinizden çıktığını sanmıyorum. K. V yi arkadaşına ulaştıracak tek vesaitin sizin aracınız olduğunu da sanmıyorum. Bu konuşmanın sizden önce eşiniz ve annesi/babası ile yapıldığını, zaten kendi aralarında bir karar verdiklerini dolayısıyla sizle alınan kararın paylaşıldığını düşünüyorum. Obur taraftan işlerin, gelirin giderin ortak olduğu evliliklerde bireysel yaşamanın pek mümkün olmadığını gözlemliyorum.

Konuyu bulamadım ama burada bir üye balayına çıkacağım ve kızkardeşim de bizimle gelecek, kaynanam olur mu böyle şey demiş, o ne karışıyor gibilerinden bir konu açmış ve arkadaşların %80 i, kızkardeşinin balayınızda yanınızda olmasına kaynananız karışamız, tabiki gelebilir diye yorumlar yapmıştı. Şimdi bakıyorum da, kaynanayı yolun üzerindeki arkadaşına bırakıp balayına gitmek ve dönüşte almak büyük olay olmuş. Olay gelinin kız kardeşi, annesi olunca neden olmasın, damadın kardeşi, annesi olunca vay terbiyesiz moduna girmiş. Ne var yani kadını arkadaşına bıraksalar ve dönüşte alsalar. İncileri mi dökülür. Anaammm şimdi başlarım taşlanmaya.

Yuh artık benim nile burdan sinitim bozuldu daha neler kabul etmeyi düşünüyor musunuz bu teklifi? Balayının ne anlama geldiğimi bilmiyor mu eşiniz acaba

Efuli yapmaaa. Benim bile içime bişey oturdu şu an.

Siz bu kadar ince düşünürken bir gün bir bakmışsınız artık size sorulmadan plan yapılır olmuş. Bir gün hayır dersiniz "ne oldu durup dururken?" denir.. Her konuda böyledir.. Erkekler biraz daha farklı düşünür. Daha düz mantıktırlar. Siz "ilk tatilimiz, başbaşa yolculuk" diye anlam yüklersiniz. O "yol işte gitmişken hep beraber gideriz" der. Yani biraz bu konularda farkına varmasını sağlamak gerekir erkek milletinin..

Eger boyle bir teklifte bulanabiliyorsa esiniz, bunlar daha fragman demek.

Yok aksine ben derim anne öne otur diye. O hayır kızım ben arkada olacağım der. Ya dediğim gibi iyi niyetliler gerçekten. Sadece bu yolculuğu onunla yapmak istemiyorum. Eşimle mutlu mesut güle oynaya dura dura yolculuk yapmak istiyorum. Ailesi olunca yok orda durmayalım burda dur kavun alıcam falan gibi şeyler oluyor. Yolda yediğimiz yemeğe bile karışıyorlar. E Esila09

Canım dikkat et anneci değil dediğin adam evlenince bi anda anneci oluveriyor ne oluyorsa hep böyle bu işler o yüzden sen onu anneci gibi bil ona göre davran derim ben.

Yok artık :) Bir anakuzusu daha. Geçmiş olsun bacım.

Eşiniz anakuzusu olduğunu size alıştıra alıştıra göstercek merak etmeyin. Hoşgeldiniz evlilik müesesine

Ay birşey olmaz ya, kadini da birakin arkadaşına. Ya da kesin çözüm, ucakla seyahat edelim zaten vakit az deyin. Abartmayin kvyi ya, siz ne kadar kendinizi gererseniz olaylar o kadar buyuk görünür. Catlasa da patlasa da oglu kocaniz artık. Tandii çıkarın S

Acilen başka bir şehir belirle Kayınvalidenin akrabasının olmadığı

Valla baştan ipleri ellerine verirseniz ileride çok çekersiniz kesin bir dilde reddedin ve eşinize sizden habersiz sizinde dahil olduğunuz ortamlarda sizin adınıza söz vermemesi gerektiğini anlatın bu konuda anlaşın. 15 günlük evli insanlar el ele kol kola olur şaka yapar öper ne bileyim diken üstünde olmaz ki...

Gecmiş olsun. Bir evin bir oğlu hem de anneci. Yapacak bşy yok. Balayını keşke önceden konuşup planlamış olsaydınız. B

EDIT: Arkadaşlar çok teşekkür ederim hepinize önerileriniz için. Eşimle konuştum ve hallettik. Başka bir yere gideceğiz henüz kararlaştırmadık. Düşüncesizlik ettiği için özür diledi. Problem yok şu an çok şükür :)) Arkadaşlar merhaba hepinize Ya benim bir derdim var büyük mü küçük mü çözemedim. Bence çok büyük bir şey değil ama düşündükçe sinirleniyorum. 15 gün önce evlendim. Balayına gidemedik işlerin yoğunluğundan dolayı. Böyle bir talebim de olmadı eşimden açıkçası. Şimdi önümüzdeki resmi tatilde işi birkaç gün ekip tatile gitmek istiyoruz. Ancaak eşim bana dedi ki; "giderken işte annemi de alırız, gideceğimiz şehirde arkadaşı var onu oraya bırakırız biz de o şehirin ilçesine gider kalırız iki üç gün dönerken de annemi alır döneriz." Ben böyle bir şey katiyen istemiyorum. Yani annesinin canına minnet zaten ama onun düşünmedi gerekmez miydi oğlum işte ne işim var benim siz balayına gideceksiniz falan diye? Eşim çok iyi niyetli saf bir adam. Benim düşündüğüm gibi düşünmemiştir eminim. Ancak ben bu uzun yol boyu annesiyle birlikte yolculuk etmek istemiyorum. Geriliyorum ve yolda giderken ben hep şarkı söylerim, dans ederim ne bileyim. O varken rahat olamıyorum. Bir de biraz sert mizaçlı bir kadın. Sürekli de laf sokuyormuş gibi oğlumu elimden aldın işte oğlum annesini aramıyor artık vay beni değil de seni gezdiriyoe gibi şeyler söylüyor. Sözde şaka yapıyor ama bir değil iki değil. Aynı şehirde yaşıyoruz eşimin anne ve babasıyla. Babası çok düzgün efendi bir insan. İkisi de beni çok seviyor biliyorum, kötü niyetli de değiller eminin. Ama rahatsız oluyorum işte. Sonuçta birlikte çıkacağımız ilk tatil amaçlı seyahat olacak. Çok uzun oldu ama bir şey daha var. Benim ailemin yaşadığı yerde eşimin ve ailesinin yazlığı var. Bayramlarda falan hep giderlerdi birlikte. Eh şimdi her bayram gidecekler yine. Bizi de götürmeye çalışacaklar. Eşime kalsa gider onun her sene yaptığı şey sonuçta. Ama ben böyle sülalece takılmayı hiç sevmiyorum ve istemiyorum. Bu sıkıntılarımı eşime anlatmak istiyorum ama yanlış anlat diye de tedirginim. Gerçi ailesine karşı asla bir yanlışım saygısızlığım olmadı bugüne kadar. Olmaz da. Ama eşim ve babası aynı yerde çalışıyor yani iş yerimiz var. O yüzden gelir gider bir. Eve ne alsak ne yapsak haberleri oluyor. Biraz kontrol delisi gibi ailesi. Her şeyden haberleri olsun istiyorlar. Benim ailem uzakta zaten arasanız da olur aramasanız da. Mutlu olun yeter diyorlar. Eşim tek çocuk olduğu için mi böyleler anlamadım. Ay çok uzun oldu çok özür dilerim. Şimdiden de teşekkür ediyorum

Ben bu adamları da anlayamıyorum. Aynı durum bekarken olsa, anne ne işin var biz beraber gideceğiz derler. Evlendikten sonra da her yere onu da götürmeye çalışırlar. Bir de ben orada baş başa kalacağınızı da sanmıyorum. Mutlaka arada arayıp çağırır gibi geliyor.

Biz balayi icin hazirlandik sabah 9 da evden valizimizle çıktık kapinin onunde kv valiziyle bekliyordu. Bizimle gelecekmis onun da tatile ihtiyaci varmis. Ne yaptiysak ikna olmadi kavga gurultu bizimle geldi inan ki burnumuzdan gelmisti. Ayni sehirde sizi asla rahat birakmaz surekli arar suraya gidelim buraya gidelim diye. Bence esinle konus boyle biseyi dusunmeyin bile zehir olur balayi. Hatta gerekirse hic gitme daha iyi.

Bu anakuzusuda itelenmiş bir kızın başını yakmışlar. Konu sahibi eşin senden habersiz annesini çağırmış mı çağırmamış mı? Ona göre değişir mesele. Çağırdıysa tatil iptal, çağırmadıysa konuş senı konusmadan anlamasını beklersen cok beklersın. Ki erkekler anlatılanı anlamakta bıle gucluk cekıyor zamanla ogreneceksın

Karışmadıkları bir balayı kalmıştı

Şaka yapmış bence eğlenmiş seninle

Eşimin söylemediğine eminim aslında. Çünkü daha önceden de planını yapıyorduk ama son bi haftadır çıktı annesi ortaya. Anlamadım. H honey bunch Guru Anneler

tatil programını değiştirseniz? Kapadokya yapın mesela, ya da Antep /Mardin falan? Bunu yaparken motivasyonunuzun KV den kurtulmak olduğunu çaktırmayın ama.

Keşke hiç bu işlere girmeden evlenince balayına gitseydiniz. Balayı çok özeldir, en güzel zamanlardır. Eşinize bu planın sizin balayınız olacağını, hep balayına çıkmak istediğinizi falan söyleyin. Doğal olarak kayınvalide ile yapılamayacak bir etkinlik. portakalcandir Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Burada okuduğum ilişkilerdeki en büyük sorun iletişim eksikliği bence, neden bunları uygun bir diller eşinize söylemiyorsunuz ki, sonuçta talebiniz gayet makul, başbaşa kalmak istemenizden daha doğal birşey olamaz,

Aynen öyle. Diyen de ya oğluna yaranmak için der ya da başka çıkarı vardır muhakkak. Biz nasıl kaynanalar olacağız bakalım.. Aschi

Valla konuşmadık açıkçası. Ben onların yazlıklarının bulunduğu yere gittiğimde hep annemlerde kaldığım için aklıma bile gelmedi. Ay zaten benim memleketim orası bıkmışım kaç senedir. Gitmesem de olur bana göre sıkıcı bir yer. Eşim de sen istersen başka yerden yazlık alırız demişti birkaç kere. O sözüne istinaden konuşmamış olabiliriz hiç aklıma gelmedi valla.

Ayy sakin sakin bende boyle bi duruma dustum. bizde evlendigimizde okul sebebiyle gidememistik sonra yazin gitmek istedik. gorumcemin oldugu sehire gidecektik gorumcemin koca kisisi bize sormadan kv sende gel senide getirsinler demesin mi. ben kabul etmedim ama yeni evli olunca saf oluyosun kabul ettim mecbur. neyse gittik kv biraktik biz hep gezdik donuste surat bi karis. herkeste bize kiziyor neden onu da gezdirmediniz diye. yani anlayacagin sakin goturme ustune bide suclu olursun bizim gibi

İçinizden gelmiyorsa eşinizle konuşup istediğinizi belirtin. Ama yolda birkaç saat idare ederim derseniz onu da almada bir sakınca görmüyorum. Balayında dipdibe olmayacaksıniz ki sadece yolda beraber olacaksınız

Ne işi var canım yolda öpe koklaya gideceksin belki belki elele dediğin gibi müzik açarsın iki eğlenirsin beğendiğiniz yerde durursunuz anne ne alaka yani çok saçma olmus

Bence siz hic gitmeyin ana ogul gitsin. Zira balayina kari koca gidilir

Aynen Allah korusun zaten orada o tavizi aldiktan sonra evliligim boyunca hep oyle devam etti. limelemon beklenmedik bir

bu olayın çok benzeri başıma geldi eşimede güzelce söyledim ama gel dedikten sonra gelme denmeyeceği için o tatili iptal etmiştik malesef

Bana teklif etmedi ki. Annesi söylemiş sanırım. O da bana sormadan karar vermiş. Ya aslında bi kere daha böyle olmuştu ama ben konuşunca hatalı olduğunu kabul edip telafi etmişti. Şimdi ailesi mevzu bahis olduğu için daha hassas konuşmam gerektiğini düşünüyorum.

Ke-sin-lik-leee!!!!!! Eşim memur olduğu için nikah izni bir hafta verildi ve biz iki farklı şehirde kınaları ve düğünleri zor yetiştirdik. Balayına 9 ay sonra çıktık. 15 günümüz vardı. Harika bir rota çizdim bu dokuz ay boyunca ayarladım nokta nokta kalacağımız yerleri. Haziranda hamile olduğumu öğrendim. Olsun dedim. Şehir sayısını azaltıp daha yavaş bir tatil olur diye heveslendim. Ama noldu. Yukarıda bahsedildiği gibi kimse ciddiye almadı. Tam 7 gece eşimin memlekette kaldık. Bende inat ettim eşimin istemediği bir akrabada kaldık 2 gece başka bir şehirde ve deniz kenarı bir otelde sadece ama sadece 2 gece kaldık ve evimize döndük. Tabi bende o öfke olunca tatilin bir günü kavgayla geçti. Yaşlansam da bu öfke içimde kalacak sanırım. Diyorsun ya kırmadan nasıl derim diye. Gerekirse kır. Zamanla göreceksin ki o seni söz konusu aile olunca öyle bir kıracak ki şaşıracaksın. Çok naif olmaya gerek yok. Sınırını baştan çiz. Gerekirse yeni bir plan yap. Başka yer iste. O kadar yer içinde tamda kayınvalidenin arkadaşının olduğu şehri mi buldunuz? Her detayıyla sadece size özel olmalı bence.

Eşinizin mizacini, aranızdaki iletişimi siz biliyorsunuz. Söylersem anlar diyorsunuz, buradakiler ne söyleyebilir ki size? Nasıl konuşulması gerektiğini bilmeniz gerekiyor. Balayına giderken annenin gelmesini istemiyorum, rahat rahat gidip gelmek istiyorum. Başka nasıl söylenir. C captain price erkek

Eşine bence bu ilk tatilimiz benim. için. balayı konumunda özel hissediyorum. Bu seferlik ikimiz gidelim falan diye tatlı bir şekilde açıkla özel olduğunu anlasın. Ama genel olarak ailesi muhakkak iyi insanlar belli ama işiniz zor gibi tek çocuk ve sülalecek gezmeyi seviyorlar Allah kolaylik versin

ayy bu kadar sıkılıp bunalacaksam o balyına hiç gitmem daha iyi,

Arkadaşlar çok teşekkür ederim önerileriniz için eşimle konuştuk ve hallettik. Başka bir yere gideceğiz ama henüz kararlaştırmadık düşüncesizlik ettiği için özür diledi ben de büyütmedim tabi ki

Kayinvalidelik bir olay yok ki eşiniz densiz. Nereden buluyorsunuz böyle tipleri? Balayina Annesini davet eden yarın seni hayattan bezdirir benden demesi. Samsonn

Madem oyle esinize söyleyin bende anneme soyledim oda gelecek al sana super balayi olacak de...

Annesi istediyse zaten bu sefer gelin beni istemedi olacak. Geçmiş olsun Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Eşinize, hayat arkadaşınıza, ömrünüzü beraber geçirmeye söz verdiğiniz insana "istemiyorum" demek kadar doğal ne var? Ben de çiftlerin birbirinden çekinmesini anlamıyorum mesela. Biraz şeffaf olun..

15 gunluk evli olmasaniz ben de "ne var bir sefer ativerin giderken" derdim ama balayi yolculugu yani, gelmeyiversin bence. 4 yillik evliyim hala esimle tatil vs gideceksem pesime kv takmak istemem acikcasi. Ha evet sizinle tatil yapmayacak ama yolculugunda ayri bir keyfi var onu mahvetmek istemiyorsunuz siz de hakli olarak.

Savaş açmış ve açacak değilim asla. Tabi ki bayramlarda seyranlarda görüşeceğiz. Evlenmeden önce tabi ki bilmiyordum daha önce tatile gitmedik çünkü. Eşim çok yakın değil ailesiyle aslında. Kayınvalidem biraz "oğlum bana aşırı değer veriyor"cu. Tabi ki o ön planda olacak. Annesine değer vermeyen eşine de vermez. Ancak yalan yanlış bizim adımıza kendisi konuşuyor. Bu yolculuk işini de o söyledi büyük ihtimalle eşime.

Balayına annesini çağıran eşin ama düşüncesiz olan kayınvalide

Genelde anlayisli biriyim ama bu gibi durumlarda nasil baslarsa oyle gidiyor durumuda soz konusu olabiliyor yani yaz tatilinide beraber gidelim derse istemem dediginizde e ama 3 gunluge gitmistik o zaman sorun yoktu der Size yapin diyemem ama ben olsam calisiyorsam benim izin iptal alamiyorum sorunlar cikti deyip ertelerdim sonra mart nisanda yaz tatili plani basladiginda normal sohbet ortaminda yillik tatillerin her anini basbasa gecirmek istedigimi aile ayri es olarak bas basa aktivite zamanlarimizin ayri olmasi gerektigini nazikce belirtirdim baska sehirde dugun baska sehirde aile ziyareti basla sehirde Allah gecinden versin bir cenazede elbet birlik olacagimizi hatta ailemizle gezecegimizide ama birebir tatilimizinde sadece ikimiz arasinda olmasini istedigimi nazikce soylerdim oyle kirmadan anlatmis olursunuz diye tahmin ediyorum misal koyunuz varsa 3,5 gun ailesi ile gidip yillik bir haftalik guney, ege vb tatilinizi basbasa gecirmek gibi

Esine deki balayına karı koca tek gider..

Dedğim gibi eşimin aklına bile gelmemiştir benim bu şekilde düşüneceğim. Zaten ayrı yerlerde kalacağız diye düşünmüştür. Kendisine söylesem zaten hatasını kabul eder ama ben bunu nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum. Kırmadan yunuşak bir dille nasıl ifade ederim bilemiyorum.

Sen annenle git ben otobüsle gideceğim derdim.

Ben size biraz sabır tavsiye ederim, bende kötü niyet görmedim, zamanla çözersiniz, ama kalp kırıklığı girerse iyi olmaz o daha çözülmez olur. Çok yolculuklar, tatiller hayat sizin, bazen dişlerimizi sıkarız ama iyi niyet bize yol gösteriyorsa kazanan biz oluruz.

balayına gideceğinizi kayınvalidenize vahiy inmedi kaynananız bende geleceğim demiş eşiniz kabul etmiştir yoksa kadın nereden bilecek balayına gideceğinizi ayrıca şimdiden tüm kontrolü karşı tarafa vermeyin başka yere gitmeye karar verin ve iptal edin orayı başka yere gidin ilk tatilimizde ilk uzun yolculuğumuzda anneni davet etmeni doğru bulmadım benim ile yanlız kalmak istemiyorsun olarak anlıyorum başka yere gidelim deyin ve oraya gidin yön değiştirin

O konuyu merak ettim bulursanız beni de etiketler misiniz? ❤ Çifte standart oluyor bu o zaman. defne-28

Biz mesela nereye gideceksek gidelim yolda oyalanırız, bi yerlerde bişeyler yeriz, yol üzerinde görülecek bi yer varsa o fırsatı değerlendiririz o beş saatlik yol atıyorum 8-9 saat bile olur, keyfi davranırız yani. Eşinle de güzergah üzeri olabilecek böyle bi planla git bence ve yalnız kalmak istiyorum de baştan koy tavrını

Çok geçmiş olsun :) Kayinvalidenle konuşup, balayına yalnız gitmek istediğini söyle, eşini ikna edemiyorsan. . Yeni evlisiniz, koklaşa koklaşa gideceksiniz :) kayınvalidenin be işi var? Eşine de böyle söyle

Balayına annesini götürmemesi gerektiğini bilmeyen adam yoktur, yani lütfen olmasın bir zahmet. Kesin bir dille reddedin, gerekirse başka yere gidin.

Yola arkadasimda kalicam deyip cikilip uclu halde bitirilebilir o tatil. Klasik bir kayinvalide ornegi. Omur boyu ugrasirsin artik bu tip durumlarla. Evlilik bu iste... esin iyi olsa kv, gorumce derdi... ille bir dert olur. Neden su gencleri birakmazlar ki? Esinle acik acik konusnalisin. Balayi ise bu ikili cikilmali yola. Kayinvalidenin esi var degil mi? Kayinvalidenin tatilini esi dusunsun bir zahmet... Bastan nasil baslarsa oyle de devam eder...

Birincisi ucakla gitmeyi teklif edin Ne ucagi dediginde konuya bodoslama dalin anneyle balayi olmaz arkadasi ordaysa orda sadece gece orda uyuycak gunduz biyere gidelim dedigimizde kendide gelmek isteyecek boyle bi balayi istemiyorum diyin olsun bitsin

Sarhos olup size mi sariyor. Bu balaydan. Büyük bir dert ama

Bu durumu "balayı" olarak gören tek kişi sizsiniz buradan bakınca. Eşinize göre "bir kaç günlük resmi izni fırsat bilip gidilen TATİL" Kayınvalidenize göre de "tatil" E tatil olunca 3 kişi gitmenizde ne sorun olabilir ki... Bence eşinizi karşınıza alıp direkt "aşkım, ben bu duruma BALAYI olarak bakıyorum, lütfen bu defasında başbaşa olalım, hem biz yeni evliyiz" deyip 3 kişi gidecek olursanız bütün hevesinizin kaçacağını, hatta hiç gitmeseniz belki daha da iyi olacağınızı üstüne basa basa belirtmeniz çok iyi olacak.

Hiç şaşmaz. Hep böyledir.

Arkadasim konuyu açan sensin. Sitem ettiğin durum kayınvalidenle birlikte balayına gitmemek istemen. Kayinvalideni çağıran esin ama düşüncesiz olan kayınvalideniz. Hayır yani bu yazdıklarınızdan ne anlamamızı istiyorsunuz? Burada ister beğenin ister beğenmeyin ama kayınvalidenize giydirene kadar bir zahmet eşinizin dusuncesiz oluşunu kabullenin.

Gayet anlaşılabilir bir dil kullanmışsiniz ama belki de anlatmak istediğiniz şey farkliydi. Ama neticesinde eşinizin düşüncesizligi konusunda hem fikiriz.

Sizin adınıza üzüldüm ama merak ettiğim bir şey var balayı olayı taa nişanlıyken konuşulan bir şey hatta düğün tarihini de ona göre ayarlayabilirdiniz benim eşim de kamuda, tüm izinlerini birleştirdi 1 ay evdeydi siz neden sıkıştırdınız ki? Ya da o 15 gün için başlardan rezervasyon yapsaydınız... U

Yagli balli kaymakli ekmek tatlisi olsa kaynananin balayinda isi ne. Esiniz anacı bu bir gercek. Daha ilk aylariniz esiniz simdi anlayisli ama ya sonra... neyse insallah kk yanilir ne diyelim The

Bu balayından çok kv ye ulaşım hizmeti gibi geldi bana

Kaç yıllık evliyim şimdi bile kaynanamla uzun yol yapmak istemem. Rahat edilmiyor size kesinlikle katılıyorum. Sizinki bi de balayı acik acik soyleyin eşinize. burbuk

Sizi bayıltıp mı evlendirdiler de bunları evlendikten sonra dert etmeye başladınız? Kv problemi olan biri olarak bence abartmışsınız. Alt tarafı yolculuk sizle balayı yapmıcak kadın..

Eşine söyle kaynanan çok gezmek istiyorsa kocası var götürsün. Ama senin koca anneci canım hadi geçmiş olsun.

Bizimle gelsin mi gelmesin mi diye sormuyorum. Bunu eşime nasıl ifade ederim diye soruyorum zaten.

Evlendiğimizde bir yılı doldurmamıştı henüz. Dolayısıyla yıllık izin hakkı yoktu. Polis olduğu için izin tarihi belli olmuyor. Beni arayıp haftaya izin alayım mı diye sordu o dönem. O yüzden biz hiç rezervasyon yaptıramıyoruz. Bizim her işimiz anlık. En başta zaten bu şekilde konuşup planını yapmıştık. İzni yaz ayında alıp sahil sahil gezecektik. Allahtan ailesini seviyorum. Benim derdim eşimleydi. Onlarla aram kötü olsaydı asıl o zaman problem olurdu.

Su sizinle tatil ypmyacakmis diyenlerin de zihniyetine ayri bi hayran kaldim. Diyelim ki kv yi de gidecegi yere biraktiniz. Kv 2. Gun aradi "oglum gelin de birlkte gidelim suraya, oglum su teyzen sizi yemege cagiriyor, oglum skldm benialin" hadi bunlarin onune gectiniz yanina gtmediniz diyelim en basit ah basim ah gogsum die sizlanip oglunu arar ve sizin balayi olur sana aile gezmesi. Siz balayina giderken benide suraya atin dien bi kv daha neler yapar. Balayina gitmemeyi terch ederim. Kabul etmeyin birakin ilk tartismaniz da berbat gecmesini engellemek uzere balayiniz icin olsun..

bende gidiceginiz yere degilde kapadokyaya gidin diyecektim. Biz insAllah iki hafta sonra gidecegiz. Evet genel anlamda oteler pahali ama anladigim kadari ile bir kac gece kalicaksiniz. Güzel direkt merkezde olmayan bir butik otele gidebilirsiniz. Benim esim ve kayinvalidem böyle birseyi kabul edecek insanlar degil ama yinede olsa bile ben istemedigimi acikca söylerdim. Acikcasi orada sizi pekte yanliz birakacagini sanmiyorum. Esinizin ailesine mesafeli oldugunu yaziyorsunuz ama hicte öyle durmuyor yoksa annesine teklif etmezdi.

O işler öyle olmuyor işte, bu insanlar yeni evli, ben olsam ben de istemezdim, insan başbaşa olmak istiyor eşiyle. Bu fırsatı değerlendirmeyiversin kv hazretleri, otursun evinde. Çok gezmek istiyorsa da binsin gitsin ne işi var canım çocukların yanında. Ay çok sinirlendim mm tatlı dille söyleyiver eşine konu sahibi, rahat edemem ben deyiver.

belki adam teklif etti annesine. siz söyleyin istemiyorum diye.

Ay ya bavulla beklemek nedir Allah korusun

Ne kadar hırsla ve vurdumduymazlıkla yorum yapıyorsunuz hanımefendi? Eşime densiz diye hitap etmeniz için açmadım bu konuyu.

Haklısınız ancak dediğim gibi biraz kontrolcüler ve sınırlarını bilmiyorlar. Örneğin annesi dün gece 12de arıyor beni. Açmadım iki kez aradı. Bir saat öncesinde konuşmuştuk zaten. Alkol slıp sarhoş olup bana sarıyor ya da anneme sarıyor. Ben de mesafeli olmak istiyorum ama devamlı peşimizde.

Balayina birlikte giderseniz daha rahat olacagini soyle. Bir dahaki tatilinizde esinin ailesiyle gidersiniz O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

valla gerçekten istemiyorsanız biran önce söyleyin o annesine teklif etmeden teklif ettikten sonra iş işten geçmiş olur I ivrindi

Sızın gıdecegınız zamanımı bulmus anası arkadasına gıdecek. Asla ve kat'a goturmezdım. Belkı ben sarılıp opusup kokalasıp yolculuk yapıcam olamaz mı?

şimdikten mesafenizi çizin, her serinde sizinle gelirler.. sizden habersiz.. plan yaparlar yoksa.. eşinizi karşınıza alın konuşun, ciddi ciddi.. kırmadan dökmeden.. hareketleriniz de kısıtlanır..

Valla oyle kimse ben gitmem rahatsiz olmasinlar demez. The

Valla şimdi ki konustun konuştun konusamadın daha coook kaynananı yol üstü diye alırsınız yanınıza

Sizinki balayı değil, ilk tatil olmuş Kv nin de böyle bir durumda gelip gelmemesinin farkı yok, çünkü buna engel olsanız, baskası, baskasına engel olsanız öbürü çıkacak. Bu zamana kadar ilk rahatsız eden olay bu mu? Evlenmeden önce fark etmemiş olamazsınız. Ayrıca yazlıga gitmek istememeniz tabiki sorun çıkarır ve başınızı ağrıtır, eşinizin hatrı için gitmelisiniz. Bayramlarda hiç ziyaret etmeyi düşünmüyormusunuz? Erken savas acmıssınız, ortada sorun yokken sorun çıkarmayın. Bu arada, evet eşinizin teklifi tuhaf, kabul etmeleri ayrı tuhaf, ama bu ztn aralarındaki ilişkiyi gösteriyor ve siz değiştiremezsiniz, zamanla tatlılıkla halletmediğiniz sürece suçlu olacaksınız. 1Sen

Ne taşı yahu + hatta ağzın bal yesin diyorum arkadaşım :)

Eşinize "Yol için ne hayallerim vardııı. Resmen hayal kırıklığına uğradım. Neler düşünmüştüm, çok üzgünüm." deseniz. Yer mi?

Kv'demi alkol alıp size sarıyor? Bence eşinizi oturtup kavga etmeden konuşun. Ki gerekirse kp'le bile konuşun. Herkesin kendi ailesi ve sizde şuan eşinizle bir aile oldunuz. Kimsenin bu şekilde rahatsız etmeye hakkı yok.

Sanki kadın sırtında gidecek oraya gidene kadar oynamayıver. Biz balayına giderken eşimin asker arkadaşını da memleketine bırakmıştık boş araba yani görürseniz ne olur A

Siz boyle en basinda aman o uzulmesin aman bu kirlmasin derseniz uzulen kirilan siz olursunuz.

Sizde kendimi görüyorum. Hem de istisnasiz her durumunuzda. Yaşadığınız bu ilk olaydan tutun da, esinize kadar. Esim de evlenmeden once sizin esınız gibiydi, ailesine mesafeli ve hatta problemli bir iliskileri vardı, anne-babasının pek cok tavrını, huyunu cok sert bir dille eleştirirdi, onların yaptıgı aktivitelerden nefret ederdi. Kv tıpkı sizinki gibi yapiskan, özellikle de bana yapışan bir tipti. Ilk iki sene cok sevildiğimi ve her şeyi düşünmeden iyi niyetle yaptıklarını düşünerek tavır aldım. Sizin gibi kırmadan çözümler bulmaya çalıştım. Hatta anlayış gösterdim. Tıpkı sizin gibi ilk tatilimize bizimle gelmek istedi, aynı bahaneyle ve ben de sorun etmedim. Olmasa daha iyi olurdu ama gelsin madem, ne olacak, bir sonrakine basbasa kalırız, dedim. Sonra tatili baska bir sey, baska bir olayı daha baska bir sey izledi. Annesini evlenmeden once aylarca aramayan adam birdenbire, belki de benim "annendir bir kerelik olsun bakalım" saçmalıklarım yüzünden anneci oldu cikti. Bir baktım benim, "neyse bir kerelik olsun, annendir" cümlelerini, benzer baska olaylarda esim kurmaya başlamış. Asla ama asla taviz vermeyin. Ben simdi boşanıyorum. Ne size yapışmasına müsaade edin, ne de bir kerelik bir şey olmaz, deyin. Ben de sizin gibi böyle düşünürdum, kırmadan nasıl dile getirsem diye. Inanın bu naiflik de hiç guzel bir sey degil. Gerekirse iptal edin ama asla birlikte gitmeyin. Size yapışmasına izin vermeyin. Gece on ikide arama durumları bile aynı. Bir sure sonra, beni seviyorlar, iyi niyetliler dediğiniz insanların, istediği tek bir şeyi reddettiğinizde bile nasıl tüm sevgiyi sildiklerini göreceksiniz. Bu sebepten size tavsiyem acik ve net olun, istemiyorsanız sorunun annesi olmadıgını, sizin rahat etmeyeceğinizi söyleyin. Esiniz bu talebinize kırılırsa da korkmaya başlayın derim. Umarım çekirdek ailenize cok mutlu olursunuz.

Ben şunu bilir şunu söylerim nasıl başlarsa öyle gider isterse melek olsun siz işleri baştan sağlama alın. Bak ben normalde uysalim uyumluyum empati yaparım herkes beni iyi bilir kendi sulalemde ama eşimin tarafına eyvallahım olmadığı için beni fena gelin herşeye cvp yetiştiren biliyorlar. Sebeb tecrübeyle sabittir öyle olmasaydım evimin huzurunu sürekli kaciracaklardi ikide bir eften püften sebeblerle eşime beni şikayet ediyorlardı. Sabırlı ve guleryuzlu davrandgmdan beni saf sandılar. Ama gözümü açtığım gb eşimle büyük tartışmalar yaşadım ve geldiğim nokta ağızlarını acamiyorlar artik. Birşey diyecekleri zaman çekinerek söylüyorlar.. onlar yola geldiği için bende onlara saygılı mesafeli ve elimden geldiğince guleryuzlu davranıyorum sonuç 0'ya yakın problem. Yakın oturuyoruz haftabir gelirler giderler.

e ada teklif etmiş. siz daha hayır demeden gelip konu açıyorsunuz. eşinizle konuşmaktan bu kadar mı uzaksınız?

Yaklaşık bir sene aynı evde yaşadık ailelerimizin bilgisi dahilinde. Herhangi bir problem yaşamadım eşimle bu konularda. Kendisi de çok sıcak değil ailesine karşı. Ama annesi böyle dediyse hayır diyememiştir, balayı gibi düşünmemiştir o da. Kendi düşüncemi ona iletmek için uygun dili arıyorum ben de. Düşüncemi kabul edeceğinden zerre kuşkum yok ama önemli olan güzel iletişim kurabilmek.

Ya kayınvalidenizi bırakacağınız arkadaşı evde olmazsa? Bir de böyle düşünün