Keşke babamlara söylemeseydik ya iki laflarından biri evlilik oldu sıkıldım. Bi imza mı atsak ne yapsak? Düğün var bi zaten babalar halleder sanıyorum olmazsa da takılarla öderiz. Gibi bir konuşma gayet açık dürüst ve amaca yönelik olur diye düşünüyorum. Açık açık 'teklifini bekliyorum şaşırt beni' diyip makas alın ve uzaklaşın

2 sene sonra güncelleme yapın lütfen. Ciddili merak ettim. Bir de 2 sene birikim+babalarla yapılan düğün büyük ihtimalle çok şatafatlı olur.

Aynı evde yasayinda modern mı oluyor

ayyy ne iğrenç bir tabir. Adam alacağını alıyor. Seks'i bir erkek zaferi olarak görmek. Of bitmedi bu ataerkil kafalar

Bir nikah başvurusu bir gelinlik/damatlık şu an ihtiyacınız olan. Diğer kına vs... tercihe bağlı. Zaten diğer ev, ev eşyası vs şu an iyi kötü var. Zamanla değiştirirsiniz.

Bunu kendisi düşünmesi lazım, yada aynı evin icinde yaşıyorsunuz diye rahat takıliyor da olabilir. P

Madem bu kadar eğitimli, bu kadar modern bir aileye sahipsiniz neden evliliği dert ediyorsunuz ki? Şu konunuzdan anladığım vizyonunuz olduğunu iddia ettiğiniz gibi çok geniş değil. Evlenmek isteyip bir türlü gelmeyen teklifi dert edip konu acmissiniz işte. Millete cemkirmeyin bari, gidin sevgilinize anlatın derdinizi. Koskoca Avukat olmussunuz, çokta zor olmasa gerek.

Zaten evli gibisiniz . Illa imza mi gerekiyor? Veya dugun

Aynı evde yaşamak.. Adama zaten imza atmadan, bedavadan evlilik hayatı yaşatıyorsun. Niye külfetin altına girsin ki.. Neler neler duyuyoruz, burda okuyoruz adam müsveddelerinin eşlerine yaptığı zulmü. Resmi nikah olmadan hiç bir kadın bir erkekle aynı evde yaşamamalı. Hakkınızı da hukukunuzu da kendiniz çiğnemişsiniz. Ben olsam bir an önce terkeder, daha da böyle bir hataya düşmezdim.

Sanki ekonomik paket açıklamış adam 2 yılda şöyle olacak, bu gelecek vs. Konu sahibi de daha detaylandırıyor yüzde 70'i birikecekmiş düğün masrafının şimdiden kenara koydukları az ile. Aynı oranda yada daha fazla artacak olan masrafı hesaba katmıyor, sanırsın yerinde çakılı kalacak bu " düğün masrafi ". Adam günü kurtarmış, konu sahibini başından savmış ağzına bir parmak bal çalarak. Konu sahibi de planı var diye seviniyor...

Bence iki yetiskin insan olarak oturun konusun. En azından önünüzü net şekilde görmüş olurusunuz

çok mantıklı

2 yıla kim öle kim kala. buralarda olursak yazarsın artk. gerikafalilar haklı çıktı dye. ben sıkıldım ayrıldım da yazabilirsin

ya işte düşün kadının insanları tek yetkileme merci seks. Seks olmazsa tutunacak dalı yok. En çok böyle tiplerden korkuyorum kafayı seksle bozmuş hepsi

Sevgilinize söyleseniz de niyeti yoksa fark etmez, onun düşünmesi lazim

Valla bence alakalı. Şimdi ortalama üstü geliri olan, gelecek kaygısı olmayan bir ailenin kızı gider yaşar. Sonra canı düğün yapmak gelinlik giymek ister evlenir. Hani bir gerekçe aramaz. İstedim beraber yaşadım istedim evlendim istemedim boşandım der. Aynı evde yaşadı ay sevişti de kessin sıkılır senden demek bana çok komik geliyor açıkçası. Evlenince imzadan gelen ulvilik mi sıkılmasına engel oluyor. Sıkılacak adam ondan da sıkılır. Gayet iyi anlaşan, beraber eğlenen, cinsel hayatı da iyi olan bir çift beraber yaşamayı sevdiği için de evlenebilir. Neden evlenmesin

bende dahil!!!! Khomyuk

pardon sizinki ne kafası acaba? ben bir kızın evlenmeden bir erkekle aynı evde karı koca hayatı yaşamasını uygun görmüyorum siz görüyorsanız o sizi bağlar. ayrica evet bu konu ataerkillik olarak algılanıyor ise ataerkilim. iki kizim var büyüyüp ne yapacaklarını bilemem ama benim gönlüm hiçbir zaman bir erkekle nikahsız olarak aynı evi paylaşmalarıni kabul etmez. ha yaparlar mı yapabilirler ona da bisey diyemem. fakat ben bile isteye bir erkekle aynı evde yatıp kalkıp karı koca gibi yaşamalarını kaldıramam. size uygunsa ne ala... siz "modern"lerden olun. ne mutlu size...

Ya kesinlikle katılıyorum Ama ne diyeyim bana evlenme teklif et mi diyeyim Adam kafamda bir plan var dedi ok dedim ben de Sorun şu ki ben gerçekten ısmarlama bir şey istemiyorum Şu an zaten duymak istediğim şey bir plan bir tarihti. İlla hemen evlenmek istiyorum demiyorum ben de hayırlısı olsun diyorum. Ben seneye falan olsun artık yavaştan diyorum sadece P

19 yaşima 1 ay kala evlenen ben konuşmuyum R Rosalind

Onun bunun istemesi bi tarafa siz istiyorsunuz, açık açık bunu ifade edin. İsteğiniz çok normal. Beklentileri iletmek lazım. Keyfine kalırsanız kaç sene beklersiniz, beklentiniz boşa mi çıkar bilemezsiniz. Önünüzü görmenizde sakınca yok.

Adamın gönlü yok. Zaten en zorunu yapmışsınız, eviniz düzeniniz var. Ne kalıyor ki geriye, bi imza atıp geleceksiniz.

3 yıllık ilişkide evlilik isteğinizi nasıl söyleyemiyorsunuz ben de bunu anlamıyorum. Üç gün olmamış tanışalı, meraklı olup. olmadiginizi anlamıştır zaten. Açık açık konuşamadiginiz bir adamla evlilik nasıl olacak?

Benim kuzenim 10 sene yaşadı artık ailedeki herkes evlenin evlenin diyordu bunlar iyiyiz böyle diyorlardı 10 senenin sonunda hadi evlenelim ya dediler durduk yere evlendiler Şu an gayet mutlular maşallah bir tane de dünya tatlısı çocukları var Millet seksle nafakayla tazminatla kafa bozmuş Bence evlilik bunların tamamen dışında bir şey Ben avukatım çalışıyorum işim gücüm var çok şükür ne tazminatı ya

Tamam bir nikah kıyın birikimi olunca da düğün dernek yaparsınız. Zaten düzeniniz var en azından babanızın gönlü olur Önceki

garip olarak nitelendirme değil kendi değer yargılarını sanal mecrada yargılayıcı ve ukalaca bilirkişi olarak dayattın diye aforoz edildin. Got it?

Bence de oyle coluk cocuk plani yoksa su anlik evlilik dusunulmeyebilir ama neymis bu zor kadin olayi anlamiyorum. Guya ayaklari yere saglam basan kadinlar olucaz ama hala bir erkege yaranmak icin taktik yapmaya calisiyoruz. Istersek ayni evde de yasariz cinsellikte. Bu kadar sığ bir erkek hayatimizda olmasin bir zahmet. Bu tipler evlendikten sonra da elde ettim diyip saliyorlar valla. Her hafta bdv ye bu tarz konular aciliyor. Mevzu evlilik değil yani.

Güncelleme: Kızlar az önce konuştum tavsiyelerinizi dinleyip Kesinlikle evlilik istediğini ve bundan 2 sene sonra düğün yapmak istediğini söyledi Tabi sen teklifimi kabul edersen, tek başıma verebileceğim bi karar değil diye de ekledi

Aynı evde yaşıyorsanız gecinecek kadar düzeniniz var adam daha neyin sorumluluğu almak istemiyor korkmayın babanızın söylediğini uygun dille söyleyin

haklısınız değer yargıları önemli. ben bu şekilde düşünüyorum ve insallah evlatlarimi da bu şekilde yetiştirmek istiyorum. kim ne düşünür nasil yaşarsa elbette özgür. sevgiler

Yani gayet normal. Adam sizin dibinizde zaten birikim işine başlayıp baslamadığını anlayabilirsiniz. Bu süreçte ilişkinizi de test etmiş olursunuz. Elinizde para yoksa da bi zahmet nikah kıyın geçin aynı evde yaşıycak kadar moderndeniz düğün diye de diretmezsiniz bence.

bak ben iki sene nişanlı kaldım. bu sene söz seneye nişan öbür sene evlenirsiniz. adını koydur bence.

Beraber yaşamış olanlarda az da olsa olabiliyor, evlenmeden önce böyle değildi sonradan değişti olayı. Ben korkarım öylesinden, doğal ortamında bile yıllarca olmadığı biri gibi görünebilen adam benim canıma okur. Başa çıkamam öylesiyle. girlinred

Seven insan zaten sevdiği insanı zor durumda bırakacak hiçbir hamleyi yapmaz. Belirli bir süre aynı evde yaşasa bile gerekli hamleleri yapıp evlenir. Evlenmemek için bahaneler arkasına sığınmaz. Evlenince çekicilik bitmez, sınırlar korunduğu ve tam aitlik olmadığı sürece cazibe devam eder.

Çok önemli değilse evlenmeyiversinler.

Birikim için diyor madem iki maaş giriyor eve ne kadar alıyorsunuz ne kadar kalıyor ki hala evliliği bir güne öteledi

İyide eviniz var eşyalarınız var yapılması gereken memur önünde evet demek birkaç tane fotoğraf. Bence sevgilinize söyleyin ailem baskı yapıyor diye.

Ya ablam he tamam sensin Git çocuğuna söyle bunları bize ne senin neyi uygun gördüğünden Ben mutluyum ailemin de dert ettiği yok siz de artık rahat olabilirsiniz "yatıp kalkıp" ne ya nasıl bi zihniyet bu inşallah çocuğunuz erkek değildir böyle bir kadının erkek çocuk yetiştirmesine çok üzülürüm

Evlenmek zaten normalde ayni evde yasamak icin yapilmiyor mu, siz zaten ayni evdesiniz. Ne icin birikim yapacakmis beyfendi?

Şaka mısınız abi ben üni falan okumuyorum masterımı bitirdim işe girdim Aynı yaştayız diye aynı şartlarda değiliz yalnız Sizin bi zahmet derdiniz evlilik olmasın

Yani birikim evet gerekli ama hemen evlilik olmayacak ki. Söz, nişan olur. Birkaç sene nişanlı kalabilirsiniz. Bence sevgilinizin gerçek fikrini öğrenmeye çalışın. Belki de o "bir gün"ü hiç getirmek fikri yoktur.

Kesinlikle kadında da sorun çıkabiliyor kendinde hiç fark etmediği vajinismus mesela. Yada adamın aşırı isteksizliği vs. O kişinin veya kendinin sabır kotasını bilemezsin binbir masraf yapılarak evleniliyor ayrıca kim ne derse desin evlilik sevgililik vs olsun cinsellik çok büyük bir paydayı kapsıyor. Diğer herşey gibi önemli. Çok haklısın yani. Ben konu sahibine aynı evde yaşıyorsunuz diye olumlu buldum asla karşı değilim. Çevre baskısına bakılmaksızın çift olarak biz ne istiyoruz bununla ilgilenmeliler.

Evet de konu bu değil ki konu sahibi çok dip dibe olduğu için bir şeyleri tüketmiş yani. Bunu bilmiyorsunuz ki. K

Beraber yaşayarak birçok şeyden tasarruf edebiliyorsunuz aslında. Kira ve faturalar ekstra buluşmalar vs. Evlilik sizin için şu anda ufak bir düğün/nikah masrafı. Aileniz de belli ki geleneksel beklentiler içinde olmayacak. Açık açık konuşmanız gerek. Ben olsam evliliği erteleyecek isek ayrı düzen kuracağımı bu şekilde ailemin uygun görmediğini söylerdim. Hatta evden o ayrılsın. Yani aylık bireysel kiranız en kötü 5000 olsa, yıllık 60 bin yapar. İki yıllık ev kirasına nikah da ufak düğün de yapılır. Çekin bir kredi. Eski düzen devam etseniz bile olur. Çok saçma erkek arkadaşınızın yaklaşımı. Benzer bir durumu yaşadım zamanında. Ortada açık bir çaba yoksa hoş değil.

ama öyle değil mi? ülkemizde çoğu çok çok çoğu insan legal yollarla cinsel ilişki yaşamak için evlenmiyor mu? Bir erkeğin nikahsız şekilde bir kizla/kadınla aynı evde yaşamasının cinsel iliski düşüncesi dışında başka ne anlamı var? Bir erkek kıza nikahı çoğunlukla rahat rahat karı joxa hayatı yaşamak için kıyar. bu örneğimizde bu konu dert değil erkek zaten yaşıyor bu durumu kızla. ya sizinle ya da herhangi biriyle tartışmak istemiyorum. evet lafimin da arkasındayım. erkek alacağını alıyor o yüzden nikah kiymiyor. herkes işine baksın

Açıkça konuşmalı sizinle evlenmesini istemek için ona bir sebep vermelisiniz. Gelecek planlarınızdan bahsedin, artık rahatsız olduğunuzu ayrı yaşamak istediğinizi söyleyin bu asla eziklik değil 3 yıl evvel evliliği düşünmüyordunuz artık düşünüyorsunuz fikriniz değişti?. Şu an bu şartlarda o imza erkek arkadaşınız için ekstra masraf, ekstra sorumluluk ve yeni bir sülaleden fazlası değil. Artısı hiç yok onun için gerçekten de yok şu şartlarda Önce açıkça konuşun yanaşmıyorsa evleri ayırın. Sizi ne kadar sevdiğini, oyalayıp oyalamadığını ve ne kadar beraber olmak istediğini de görmüş olursunuz. Ona bu evliliği yapması için bir sebep verin.

E ne diye aileleri tanıştırıyor o zaman? Saçma saçma işler.

Dediklerinizin bir kısmı doğru ama bunlar hep etrafınızdaki belli sosyo ekonomik düzeye ya da fikre sahip kişilerden verdiğiniz örnekler. Genele yaymak oldukça zor. Konudaki erkek neden zaten kurulan bir düzen varken imza atmaya yanaşmıyor? Çünkü o sorumluluğu almak istemiyor. Ve birlikte yaşam erkeklere hep daha kolay gelmiştir neden imza atsın. Evliliğin tüm nimetlerinden yararlanıp, kafası bozulunca çekip gideceği bir konfor alanı varken deyim yerindeyse ayağına pranga neden bağlasın. Kurulan bir düzenin üstüne atılan bir imza, küçük bir parti ne kadar pahalı olabilir ki? Birlikte yaşamda kadın ve erkek birbirini daha iyi tanıyor diyoruz, konu sahibi sevgilisine daha niyetini bile yanlış anlaşılma korkusuyla açıkça söyleyemiyor. Hani daha iyi tanıma, kaynaşma, duygularına önem verme kısmı nerde kaldı. Yurt dışında birlikte yaşayan ve herhangi bir çevresel dinsel baskı yaşamayan çiftlerin çoğu da çocuk, miras, bakım gibi ekstrem durumlarda zorluğa düşmemek için nikah kıyıyor. Konudaki adam evlenmek istemiyor çok net. Birikim yapmak istiyorum cümlesi ucu açık, sınırları geniş ve de işime gelmiyor demektir konudaki haliyle.

Hayatımızı paylaştığımız insanla neden ve nasıl sınırları koruyalım ki. Benim hiçbir sınırım yok eşime karşı.

Çok önemli mi evlenmek? Ben şahsen dini sebeple nikahsız yaşamam. Ama böyle bir şeyi sorun etmeseydim evlenmemeyi özellikle tercih ederdim. Çok matah birşey değil çünkü evlilik uzaktan nasıl duruyor bilemiyorum ama takılın ya cidden dert etme öylesi daha rahat. Ha yine kendi penceremden tasvip etmem nikahsiz birlikte yaşamayı. Ama dini degerlerim olmasa asla evlenmezdim

Beni yanlış anlamayın herkes özgür istediğini yapar kimseyi de asla ilgilendirmez ancak tamamen kendi gözlemim olarak sizle bir şey paylaşmak istiyorum. Erkekler genelde şöyle düşünüyor. zaten aynı evde yaşıyorsun evli gibi neden şimdi evlensin ki? Bi insanın bişeyi istemesi için önce ona sahip olmaması gerek.

Bu çok tatlı.

+10000 MissCherryBlossom

İyi bir planı varmış en azından. Keşke baştan deseydi mıyır mıyır ağzında dolandıracağına, boşuna sıkıntı yaşamışsınız.

Önünüzü görmek adına iyi ki konuştunuz, içiniz rahatladı gerginlik sıfırlandı. Sizin adınıza sevindim. Üstelik istediğiniz gibi biraz daha olgunlaşınca olacak düğün işleri. Benim size tavsiyem şu, ilişkinin her aşamasında partnerinizle diyalog kurabilin. Sadece sinirliyken sinirinizin geçmesini bekleyin ondan sonra konuşun. Eğer bu konuşmayı yapmamış olsaydınız içten içe gerilirdiniz bu gerginlik ilişkinize yansıyabilirdi.

Bence aynı evde yaşamanız bu durumda olmanızı tetikliyor olabilir yani zaten belirli bir düzeniniz var genellikle erkekler düzenleri kötü olduklarinda evlilik için biraz daha çok acele ediyorlar valla ben direk söylerdim annemler artık bu işi ciddiye koyun aynı evde olmamızdan rahatsız oluyorlar artık gibisinden konuşun evlilik teklifi eder mi etmez mi onu bilemeyiz

Zaten teperse kafasında hiç evlilik olmadığını gösterir

Aynı evde yaşıyorsunuz sürekli birliktesiniz çoğu şey zaten yapılıyor neden evlensin ki. Niyeti olan adam çoktan yapar malesef. Erkek milleti bu kafada o yüzden aksatiyor. Bnmde sorsan evlilik isteyen sevgilim hadi ailenle tanistir diye bekleyen exim Nisan düğün konularını çok açmıştım tanistirana kadar bu konuları açma diye kavga edip beni farklı bı bahaneyle terk etti hahajja erkekler böyle malesef ne zaman evlilik düşünüyoruz diye sorabilirsin meraklıda olabilirsin bunlar gayet normal bence

Aynı evde yaşadığınız için 'nikaha ne gerek var? Zaten karı koca gibiyiz' moduna girmiş olabilir mi? Bazı erkekler öyle düşünüyor. Bence açık açık sorun ya bilemedim şimdi. Meraklı gibi görünseniz de evet meraklısınız ne var bunda? Her kadının isteyebileceği bir şey. Mutluluklar dilerim

Haklısınız. Yok o kafada olduğunu sanmıyorum Tamamen maddi sebeplerdenmiş gibi geliyor Ama o birikimi yapmasını beklersek bir 5-10 yıl daha bekleriz Bu dönemde zaten tüm maaş geçinmeye gidiyor nasıl birikim yapacak ki

Teperse bizim konuya gel ahahah

konu sahibide aynı kafada bu destek konusunda ailelerden destek alınacaksa o zaman neden 2 sene daha bekleniyor? 2 sene sonra birikim + aile desteği mi olacak insan utanır hoş ben adamın geçiştirdiğini düşünüyorumda neyse bu konuda adama bu kadar bağlı kalmakta bana tuhaf geliyor evlilik için neden erkeğin gözünün içine bakılıyor ki resmen adam ne zaman isterse o zaman evlilik olacak zaten 3 senedir birlikteyiz x zamandır da aynı evin içindeyiz, ben artık evlenmek istiyorum bu konuda yakın zamanda bi adım atılmayacaksa herkes yolunu çizsin demesi gerekirdi bence

Neden sureklı farklı ulkelere tasınmanız gerekıyor K

Bence bir erkek 35 ten önce evlenmemeli şimdi ne yaptın sen diyecekler. Ama 35 yaşından önce ne istediğini bilmeyen hayatı görmemiş tanımamış bir erkeğin yaptığı seçimler pişmanlık olabiliyor.

Iyide siz zaten ayni evde yasiyorsunuz evli gibi adam niye evlensinki ustelik evlenirse ekstradan borcada giricek evlenmenin ona ne gibi bir artisi var? Erkekler zaten birlikte yasamak sevgilisiyle cinsellik yasamak icin evlenir hatta Turk erkekleri diyim. Yabanci erkekler ok ama Turk erkegi ile ayni evde yasanilmaz bence Kenin Mojo Dojo Casa

Cinsellikten sikildigi icin evlenmez demiyorum evlenen evlenir ama evlenmek istememesi de olasi olur. Birlikte eğlenen, cinsel hayati iyi olan bir çift beraber yaşamayı sevdiği için evlenmez çünkü zaten birlikte yaşıyorlar. Avrupada yasayan tanidiklarim arkadaslarim da biz birlikte çok eğleniyoruz hadi evlenelim demediler, bazisi bebek haberinden sonra düğüne başladılar kendi istekleriyle. Çocuk düşünmeselerdi evlenmemeyi tercih etmeye devam ederlerdi belki. Ondan diyorum muhafazakar kucuk çevreyle alakası yok. Kağıt işleri, çocuk işleri yoksa evlenme gerek gorulmeyebilir

Erkek için ne sorumluluk var Allah aşkına, yemeği camaşırı bulaşığı her şeyi kadına yıkılıyor Kadınlar mutlaka birlikte yaşayıp bakmalı. Ben 2 hafta birlikte yaşamıştım benim ex herifle mesela, bir tabak kaldırmadı üstüne de bir akşam bu yemek çok basit olmuş dedi sonra appteki kızlarla mesajlaştı sonra da tekmeyi yedi 2-3 hafta birlikte yaşayan kadın zaten soğur evlilikten erkekler aynı eve girince gevşeyip öküzleşiyor

Evlilik sadece erkeğe mi pranga ya, bence kadın için de öyle. Ben evli olmasam yüz kez ayrilirdim kesin evlenirken de artık bundan sonra sadece bir kişi mi olacak hayatım da diye bı garip hissetmedim değil Allah'ım iyi ki inancliyim yoksa pislik bir insan olma potansiyelim oldukça yüksekmis

madem sok oluyorsun. neden evlenmek istiyorsun kafana takıyorsun ki... modern tarzi yasaminda yaşa madem bu sekilde... sevgilinin uygun gorecegi zamanda ki uygun görürse ozmn evlenirsiniz... uygun gormezsede ewlenmeseniz olur biter cokda kafana takma yani.. yaşantınız modern nasıl olsa Ailende modernmis onlara da bu şekilde mutluyuz dersiniz anlayışla karşılarlar sorun olmaz

Nafaka vs. de yine evlenme yoluyla kazanılan yasal haklar. Resmiyet olmadığı sürece karşı taraf el adamı olmaktan öteye gidemiyor, hastanede refakatçi bile olamıyorsunuz. Aynı evde yaşayıp onlarca anınızın olduğu adam yasalar karşısında sizin için sadece el adamı olur. Bunun için evlenmeden önce aynı eve girmeden önce iki kez düşünülmeli. Yarın evlenmek istesem bu adam benimle evlenir mi, şu an evlenmeden yaşamak kime daha fazla yarar sağlayacak?

Sizin ilk yorumunuz saygi sınırlarının dışında oldugu icin tepki aldiniz. Ilk yorumunuz: "adam alacağını alıyor niye nikah kiysin ki... evlilik cinsel ilişkiyi resmiyete dökmek gibi bisey. sizde o sorun değilse nikaha da gerek duymuyor olmalı sevgiliniz.." Yaptiginiz yorumu 5 farkli versiyonla sunma imkaniniz varken en igneleyici olanini sectiniz. Simdide herkes herkesin fikrine saygı duymali diyosunuz. Çelişiyor

Burda evlenmeden aynı eve mutlaka girin muhabbeti var ya, o da çözüm değil yani. Gördük işte kızımız aynı evde yaşıyor ama niyetini belli etme konusunda dürüst olmuyor. Bu iş arkadaşın değil ki akşam eyvallah deyip çıkasın

Ya yorumlara gerçekten şok oldum arkadaşlar şaka mısınız? Sizin kocalarınız sadece sizinle cinsellik için evlenmiş demek ki. Sevgilimle aynı evde yaşıyorum ve cinsellik var arada diye benimle evlenmeyeceğini söylemeniz biraz garip değil mi. Allahtan birkaç arkadaş destek olmuş K kerkenes teşekkürler. Olayın cinsellikte vs olduğunu sanmıyorum evet şu an sevgilime evlenmek istiyorum diyememem bir hata farkındayım ve kendimi değiştirmeye çalışıcam Ama onun dışındaki fikirlere üzülerek katılmıyorum yazan kişilerle sanırım farklı jenerasyondanız

Yani söyleyip meraklı görünmek istemiyorum ama aynı evde de yaşıypruz ve ailelerimiz modern de olsalar "e hadi artık" moduna girdiler

: Humm, arada bazi cevaplarinizi da okudum arada kaldim simdi. Aslinda "kervan yolda duzulur" derler, yani derdi para biriktirmekse teklifi yapip oyle de biriktirmeye baslayabilir. Klasik ya evleniriz ya terkederim tarzi blofleri yapmak da istemiyorsunuz. Aman zaten bu adam milletinin yaptigi bi askerlik bir de evlenme teklifi, her halttan zorluk çıkarmayı iyi biliyorlar. Atin gitsin sinir oldum.

Birikim yapamayacaksa, demekki düğün yapamayacak, demekki sizle evlenemeyecek. Bunun açıklaması da sizle evlilik düşünmüyor demek. Bence tabi...

Yine son cümlenizle tüm fikirleri sığ bir cümleye indirgediniz. Yahu adam için o evlilik külfet daha fazla sorumluluk şuan sadece. Ben bu ilişki özelinde konuşuyorum. sebep yoksa neden o imzayı atmak istiyorsunuz ki? ben evlilik için atılan o imzaya hiç bir anlam yüklemiyorum mesela bana kalsa beraber yaşar gideriz ne farkı var ki evlilikten bir sebebe bağlı olmalı benim için benim sebebim ha imza stmışım ha atmamışım ailemin de gönlü olsun idi sebep. Ama siz fazla anlam yüklemişsiniz demek ki. Olmazsa olmaz bişey sizin için.

Cherry arkadaşın namazda gözü olmadığı için ezanda da kulağı yok haliyle. Bahanesi çok komik, mesela mertçe su an evlilik düşünmüyorum dese gözümde acayip saygınlığı olurdu.

Valla yapana saygı duyuyorum ama ben de evlilik teklifi edecek kafa yok hahaha Yani toplumsal normunu bilmemneyini geçtim, erkolar bunu bari siz yapın modundayım. Prensip olarak teklif etmeye karşıyım

Kutsal olarak addettiğiniz evlilik kurumuna böyle mi bakıyorsunuz? Bedava, kolay ve yasal seks? Biz çoook moderen insanlar bile bu hakareti etmedik evlilik kurumuna. Çok üzücü. Erkeğin yaşadığını kadın da yaşıyor. Cinsellik sadece tek kişinin zevk aldığı bir şey değil. Şu haliyle bile beraber sürdürdükleri yaşam birçok evlilikten daha mutlu.

Yazmayayım dedim ama yıllardan oldu 2023 kadınlar hala kendilerini satılık bacak arası, erkekleri bacak arası avcısi olarak goruyor. Madem erkekler istediklerini elde ettikten sonra! soğuyor, niye nikahtan sonra kaçmıyorlar, imzayle zorla mı eve bağliyorsunuz adamları? Devir değisti zaten artık herkes geziyor tozuyor, birlikte tatile gidiyor, birlikte yaşıyor öyle evleniyor. Mide bulandırıcı bir zihniyet, kadınlar satılık mal değil, insan

Bu adamın pek evlilige niyeti yok ve işleri yokuşa sürüyor gibi geldi bana. Aileleri de zaman kazanmaj için tanistirmis gibi geldi. Yoksa birikim vs muhabbeti yapmak çok abes sizin durumunuzda. Ev var düzen var. Küçük çaplı bir düğün de yapılır yani aileler de destek oluyorsa

Şu enflasyonda birikim yapıp bişi yapmaya çalışmak kadar saçma bişi yok. Biz de sıfırla evlendik. Kredi çektik. Bir kısmını düğün takıları ile bir kısmını da aylık taksitle ödedik. Maaslarimiz düşük olduğu halde bir yilda bitti. Tabi ayağımızı yorganimiza göre uzattık fazla açılmadik. Bence o da biliyordur ama oyalıyor gibi geldi. Emin olduğunu düşünmüyorum. Veya sizden emindir ama hemen çocuk vs düşünürsünüz diye evlilik sorumluluğundan kaçıyor olabilir. Böyle kafası daha rahattır. . push ; dunya insani

26 çok çok ufak bir yas değil bu bir. Evlenecek adam 2 sene içinde herseyinize ikna olur bir şekilde teklif ederdi bu da iki.. benim kardeşimin arkadaşı bugün yarın derken kadın 42 yaşına geldi biz bir imzaya bağlı değiliz diyerek.. sonuç şu kadının doğurganlık yaşı geçti ya da oldukça düştü diyelim adam ayrılma kararı aldı 3 ay sonra bir bayanla birlikte oldugu haberleri yayildi kadin 32 yaşında ve sadece 6 ay içinde evlenme teklifi etti yaz sonu dugunleri var.. karar senin..

siz aslında nikahtan çok düğün istiyor gibisiniz resmi olarak evliliğin tek iyi tarafı eşle ilgili yasal işlerde sizin de söz hakkınızın olması. Banka işleri, miras vs gibi. Yoksa eş ailesi akraba vs de evlilikle birlikte full paket geliyor o hiç iyi değil :)

Ben de sizin yaşlarınızdayım, üniversite okuyorum. İnsanı boşuna komplekse sokuyorsunuz. Tek derdim okulum iken hayata geç mi kaldım falan diyorum bir anda. Yani şu yaşta tek derdiniz evlilik olmamalı bence.

Sevgilin sırf maddi durumdan dolayı hemen düğün istemiyor ve 2 sene sonra için plan yaptı diyelim, bu evlilik teklifi etmesine engel değil ki? 2 sene nişanlı olarak yaşayabilirsiniz. Bana sevgilin seninle evlenmeye çok da sıcak bakmıyor gibi geliyor.

Teşekkür ederim :)

İki sene mi sen babana söyle düğün istiyorsa kredi versin çocukcağıza girlinred

Gelin ata binmiş ya nasip demiş. Evlenmiş olsalar da ayni şekilde ayrılabilirler yani. İlişkinin biteceği varsa biter. konu sahibinden anladığım bi plan olsun ona göre davranalım istiyordu, öyle de olmuş. Daha erken tarih verse sanki daha mutlu olurdu gibi hissettim ama :) Evlilikler erkeğin tekelinde değil ama birlikte hareket edebilme becerisi varsa o organizma yürüyor büyüyor. Yoksa bdv tonla konu kaynıyor cinsel problemleri, iki taraflı kayın aile problemleri, şiddet olayları, aldatmalar, mutsuzluklar, ailelerin evliliğin içinde olması, ilgisizlikler, sıkılmalar, deneyimsizlikle yapılmış evlilikler sonrası sapıtıp başka kucaklar aramalar... Mutlu bi çift gibiler, istedikleri gibi mutlu olsunlar gerisinden bize ne ki? Nikah yokken ayrılmak onun için de daha kolay isterse kapıyı kapatır çıkar bitti gitti yani. Sadece erkeğin konfor alanı değil.

pardon ablam derken? sizin mutluluğunuz önceliğimiz ne mutlu şu an bize. Sanirim okuduğunuzu anlama güçlüğü çektiniz. iki kizim var diyorum ve ben şu an erkek atkadaslari ile aynı evi nihaksiz paylaşmaları bile isteye müsaade etmeyeceğimi soluyorum. sizin aileniz müsaade ediyormuş ne mutlu. böyle bir kadın emin olun akli başında ve saygılı çocuklar yetiştirecek!!!! siz o güzel kalbinizi hiç yormayın buna.

Taktik yapın demiyoruz hanımefendi, eşiniz evlenmeyi istemeseydi siz de konu sahibi gibi burada konu açardınız. O zaman görürdük evlenme niyetlisi olup olmadığınızı.

bence evlenmeye gönlü yok adamın. zaten evli gibisiniz. niye kassınki kendini derdine ne olmuş siz daha isteklerinizi, heveslerinizi, ailenizin baskısını bile dile getiremiyorsunuz nasıl ilişki anlamadım

Evlenene kadar o zaman o cekicilik. Evlenince bitti zorluk cazibe. Sonra da evlenince esim degisti konulari basliyo. Ben de evlenmeden once esimle birlikte yasiyodum. Insan birini seviyosa boyle oyunlar restler sinirlar olmamali. Seven zaten oyle de boyle de seviyodur

Zaten aynı evde yasiyorsunuz. aynı eşyalarla devam edebilirsiniz. Sıfırdan ev dizmeye gerek yok ki. Bence 'ailem çok rahatsız, bir kizin yanina taşınmayı düşünüyorum ' diyin, evden ayrılın.

E zaten beraber yaşıyorsunuz bi imza kalmış. Çocuk ailesi beraber yaşamasına birşey demiyosa evliliğede gerek yok diye düşünmüştür. Otur konuş güzelce.

Namus bekçiliğini bıraksanız mı ne saçma mesele üstünde durmuş herkes. Herkesin namusu kendine yallah arabistana!

Güzel kardeşim ben derdimi anlatamıyorum sanırım Ben vizyonumun geniş olduğunu falan iddia etmiyorum işimi kurdum kazanıyorum zaten evlilikle gelen tazminata nafakaya ona buna yasal bağlılıklara ihtiyacım yok Ben 28-29 gibi düşünüyordum evliliği, ama aileler tanıştıktan sonra ailem sürekli sormaya başladı sizce sevgilimle konuşmalı mıyım diyorum konu özetle bu.

Bir de seks öyle yaptık bitti artık heyecanım yok denecek bir şey değil. Bunu diyenler herhalde karanlıkta 3 dk yapanlarTen uyumu varsa hatta zaman geçtikçe seks de iki taraf için de çok daha iyi seviyeye geliyor. Aksine bir bağ kuruyor bence. Ayrıca evlenince ilk kez yapıp erken boşalma sorunu yaşayan, iktidarsızlık sorunu yaşayanlar da forumda çok görüyoruz. Bunu çekeceğime önden görür evlenirim. Ne yaşayacağımı bilirim en azından

Kimseye taktik yapın demiyoruz, ayrıca söylemiş olduğum şey taktiksel bir şey değil. Aynı evde yaşadıktan sonra ben evlenmek istiyorum demek saçmalık, çünkü zaten evlilik hayatının gerekliliği olan her şey yaşanmış oluyor. Baştan her şey konuşulup ondan sonra aynı evde kalınmalı. Ya tamamen evlilik dusunmediginiz için bu yola girersiniz ya da 1-2 yıl böyle yaşayalım sonra resmiyete dökelim dersiniz. O süreçte de nişanlılık vs. gibi resmi adımlar atılmış olur. Ayrıca evlilik kadının ve doğacak çocuğun haklarını gözeten bir durum. Bu yüzden basite indirgenecek bir şey değil.

Zaten aynı evde evli gibi yaşıyor olmanız, onda sorumluluk duygusunu ortadan kaldırmış olabilir. Sizin hatırlatmanız ve biraz iteklemenizle olacak bir evlilik içinize sinecekse, bunu rahatlıkla konuşabilirsiniz. İlişkimizin resmiyet kazanmasını istiyorum, senin bu konuda düşüncen nedir diyebilirsiniz. En azından uzun vadede bir düşüncesi yoksa, siz de belki başka bir yol çizmek isteyeceksiniz. Bir de, evlenmeyi siz de gerçekten şu an istiyor musunuz, ona karar verin. Aile talebi hiçbir zaman bitmez. Evlilik olur, çocuk sorarlar. Sonsuz bir döngü.

Sıfırdan başlasanız neyse de zaten şuan da ayrı eviniz eşyalarınız hepsi varmış. Birikime ne gerek var? Bence erkek arkadaşınız nede olsa birlikteyiz aynı evdeyiz diye hiç oralı olmuyor. Yoksa bir imza atmak bu kadar zor olmamalı.

3 senelik sevgiliniz, ee birlikte de yaşıyormuşsunuz. Çekinecek bir şey yok. Aklınızdan geçenleri olduğu gibi söyleyin. Biz de 3 seneden sonra benim söylememle evlendik Ama siz evlilik için erken olduğunu düşünüyorsanız çevre baskısıyla evliliğe kalkışmayın bence.

Aynı evde evli gibi yaşayıp evlenmeyi dert etmek bence çok saçma. Altı üstü atılacak olan bir imza, hayatınızda başka birşey değişmeyecek. Çokta istemiyor sanırım.

Valla zaten bu donuna kadar alma olayına ben baştan sona karşıyım. Bir taraf ilişkiyi Bitirmek istiyorsa ve kusuru yoksa, aldatma gibi ömür boyu o kişiye bakmak zorunda olmamalı. Çok çirkin tabirler bunlar. Ayrıca ortalama gelirli insanlar boşanırken çocuk da yoksa yine öyle çok para koparamaz. Çocuk varsa nafaka alır. Kusuru varsa tazminat alır. O kadar: Ömür boyu nafaka fln alamaz zaten. Yok öyle bir dünya. Ablam boşandı mesela, ev araba ablamda kaldı. Ki o da beraber çalışıp kazandıkları içindi. Çocuk 18ine gelene kadar nafaka aldı. Şimdi çocuk üniversiteye gidiyor babası direkt onun hesabına para atıyor. Evlendiler diye dünyaları almadı. Nafaka da zaten çocuğa verilir: Çocuk yokken boşanmada maksimum alacağın ortak ev varsa odur. Bilemedin takılan altındır onu da kendi ailen de takıyor zaten.

İsteyen istediği şekilde yaşar, buna bir şey söyleyen yok. Gördüğünüz gibi resmi işlemlerde el oğlu sıfatı hiçbir işe yaramıyor, eş unvanı gerekiyor. Bu da ancak evlilikle gerçekleşen bir durum. Yasalar önünde hak sahibi olunmak istemiyorsa evlilik gerekiyor. Yok yasalar beni ve haklarımı korumasa da olur diyen hiç evlenmesin zaten. Sadece basit bir imza olarak gördüğünüz şey kadına ve doğacak çocuğa birçok hak tanıyor.

Tam tersi benm pek de umrmda değil acelem de yok ama sıkıldım imajı verir bence. Ki gerçekten de öyle arkadaş için. Madem neden tanıştırdın aileleri başımın etini yiyorlar... Once_upon_a_time

Ağızla istemek biraz şey.. şey işte. Kendi niye düşünmüyor, akletmiyor? Asıl mesele bu.

Evlenince ekstra bir kazancı olmayacak ki. Borca harca girecek. Bütün artılara sahip evliliğin ama bağlayan bir şey yok. Borç harç yok. Çocuk sorumluluğu almıyor. Anladığım kadarıyla küçük bir düğün olsa da olmasa da olur kafasındasınız. Sade nikaha okeysiniz gibi. Lükste takıda gözünüz de yok. Evin eşyası da tamam. Yani bilmiyorum ya erkekler isteyince her şeyi yapıyor. Bunu bilir bunu söylerim.

Birlikte yaşıyor olduğunuz için de elini çabuk tutmuyor olabilir. Şimdi adamda evlilikte ki bütün rahatlık vardır neden bu durumu hızlandırsın?

Zaten ayni evde yasiyosunuz ne birikiminden bahsediyor? Ayrica evlilik size ne katacak ayni evdesiniz evlenmek icin bir sebep goremiyodur benim gibi:) yani sizin evlilik isi biraz yas gorunyor

Aslında kendisi tanışma düzenlemek istedi ve ailelerimiz tanıştı Ama sonrasında adım yok Evlilik lafı geçince de birikimim olsa diyor direkt

leş düşünce yapısı, herkes sizin çevrenizden ibaret değil Önceki

Tanistiktan 1 ay sonra beraber yasamaya basladigim esimle 6 ay sonra evlendim. Hos bizim vize sorunumuz vardi o yuzden nikah yaptik yoksa ben evlenme niyetlisi degildim, esim cok istedi ama evlenmek. Herhalde bir erkege cekici geleyim diye zor kadin taktikleri en son dusunecegim sey olabilir

Bence aynı evde yaşadığınız için zaten aynı evdeyiz evliliğe ne gerek var diye düşünüyor. Size ulaşmış, cinselliği yaşamış, yaşıyor. Dolayısıyla evlilik lafı bile ona zor geliyor. Evlenmeden aynı evde yaşamayı siz ve aileniz kabul ettiyse evliliği de pek umursayacağınızı düşünmemiştir.

Beraber yaşamak, bilmem kaçıncı günde mutlaka sevişmiş olmak, bunu her fırsatta, konuda belirtmek, mükemmel ilişkinin olmazsa olmazı. Diğer türlüsü "çöp" tabi. Bazı konulara gelebilecek yorumları ezberlemiş olabilirim.

İstediğini almış. Sizle zaten beraber yaşıyor. Ayrı kalsanız ve özleseniz daha farklı olurdu. Kesinlikle sizi oyalıyor. Yaşlarınızda o kadar küçük değil tabiiki saygı duyarım. Bir kere konusunu açın babam sıkıştırdı diye tavrına göre anlarsınız. Zaten çok uzun seneli ilişkiler evliliğe geçtiğinde sonu iyi bitmiyor burda yüz bin tane konu var bununla alakalı

Şuan ilişki şartlarınız mis gibi. Kaçak gocek yok. Ailelerin bilgisi dahilinde karı koca hayatı var. Ayni zamanda bir gün duygular değişir de sıkılırsa artık olmuyor deyip kapıdan çıkmaya bakar olay. Harika bir kolaylık... Ben de olsam onun yerinde evlenmek istemem ki.. Akıllı oğlan.

ayrica herkes sizin erkek arkadaşınızla aynı evde birlikte yaşıyor olusunuzu hoş karşılayacak diye bir kural mi var? sizin erkek arkadaşınızla gayet modern şekilde yaşıyor olusunuzu dert edindiğim yok gayet rahatim hayatta dert edeceğim çok şey var. sizin birlikte yaşamanız ve hala evlilik teklifi almamış olusunuz sizi ilgilendirir. siz rahatsaniz benlik bisey yok.

Adamin yerinde olsam aynı evde yaşanıyorsa çocuk olmadan evlenmeye gerek görmezdim ben de olsam şu durumda.

ben şunu anlamadım aileler biliyor tanışıklar zaten aynı evde yaşıyorsunuz yani bi eviniz ve düzeniniz var eğer bez dolapla yaşamıyorsanız ki yaşıyorsanız da 3 yıldır sıkıntı olmadıysa yaşarsınız yine demektir. mesele düğün masrafı mı onun için mi para gerekiyor değilse imza atınca eşyalar mı sıfırlanmalı cidden anlamadım

Şu anki maaşımızla zaten ancak geçiniyoruz kenara az az bir şey koyuyoruz. İki sene sonra düğünün %70ni karşılayacak seviyeye gelip %30unu aileden istemekle şu an sıfır birikimle gidip hepsini aileden istemek aynı şey mi sizce

benim erkek kardeşimle sevgilisiyle birlikte yaşıyorlar yaşlar küçük 23. biz daha çok rahatsızız. yakın zamanda adını koyacağız en azından nişanlı olsunlar. benim imam nikahım olurken kardeşime de dedik ailecek size de yapalım dedik. kardeşim razı gelmedi. imam nikahını gerekli görmeyen insanım ben de sırf ama adı konsun diye didiniyoruz. kardeşim en son düzenli bir işe geçince ilk işim evlenmek olacak dedi. iş sevgilinizde ve onun ailesinde bitiyor.

Evlilik dini değer değil aslında yasal olarak herseyi koruma altına alıyorsun hamile kalırsan taşıdığın çocuğun soybagini koruyorsun mal alırsanız ortak onu koruyorsun bizim toplumda kadınlar cahil o yüzden evlilik yarardan çok zarar getiriyor ama pedagojik olarak bakarsan cocuk için soybagi çok önemli sırf bu yüzden bile nikah ateist toplumlarda bile yerini koruyor aidiyet kavramı vs bunlar önemli değerler hersey Allah korkusu demek değil Allah zaten bu sınırları da yarattığı insan için koyuyor

Siz fikrinizi söylerken küçümser bir şekilde söylüyorsunuz "Tek derdiniz evlilik olmamalı" demek hayatını zaten kurmuş, kariyerinde bir düzen oturtmuş biri için 3 senelik ilişkide next step oluyor. Bunun küçümsenmesi bana garip geldi. Cinsellik yaşarsan evlenemezsin diyenlere cevap bile vermiyorum çünkü muhatabım değiller maalesef sabaha kadar da anlatsam anlamazlar. Kocalarının onlarla seks için evlendiğini düşünüyorlar ve evlenmeden seks yapmaması onlar için gurur duyulması gereken bir şey. Bu insanlara sabaha kadar da anlatsam boş. Ama siz benim jenerasyonumdan eğitimli biri olarak evlilik istemeyi hayatta bir kadının yapılacaklar listesinin sonunda olması gerekiyor gibi konuşmuşsunuz. Benim için değil ve bunu normalleştirmediğimiz için ben konuşamıyorum şu an zaten sevgilimle.

Atla deve bişey tutmaz, öyle altında ezilecek bir borç çıkmaz ki. Ya ben bu erkeklere hiç inanmıyorum, isteyince tonla borcun altına girip yapıyorlar. Ama sizinki nasılsa aynı evdeyiz diye ağırdan alıyor biraz. Canını sıkmak istemiyor durduk yere.

zaten muhtemelen aynı evin içinde karı koca gibi yaşıyor olmalısınız. adam alacağını alıyor niye nikah kiysin ki... evlilik cinsel ilişkiyi resmiyete dökmek gibi bisey. sizde o sorun değilse nikaha da gerek duymuyor olmalı sevgiliniz...

Evet bu acidan katiliyorum. Biz cocuk sahibi olmamayi secen bir ciftiz ama bekarken bir cocuk dunyaya getirmeyi secseydim kesinlikle evlilik birligi icinde dogururdum. Cocugun haklarini korumak onemli.

Ay konu sahibi sen bakma buradakilere. Yaşın gencecik. Seviyorsan ve devam etmek istiyorsan et. Ayrılsanız da ayrılırsınız yani. Neticede evlenip boşanmak da var. İlişkiler bitebilir. Evlilikler de bitebilir. Sevgin varsa devam et gitsin. O nafaka hakkı dedikleri şey de maaşlı çalışanlar için komik meblağlar. Yani çocuğun masrafının yanında kocadan gelen üç kuruş nafaka da bir işe yaramıyor. Çok zengin bir adamla evlenmiyorsan hayatını evlenerek kurtaramazsın zaten. Çocuk yoksa nafaka da yok zaten. Boşver devam et

2 sene çok uzun bir süreç,2 sene sonrada hedeflediğim birikimi yapamadım derse ne yapacaksınız?Evlenmek isteyen birikime vs. bakmaz. Bunlar bana bahane geliyor, aynı evdesiniz zaten. Eşyalar var, ev var. Ne için birikim yapmasi gerekiyor ben bunu anlayamadım. Umarım her şey istediğiniz gibi olur ve mutlu olursunuz.

İyide iki sene sonrası harcamayı neye göre %70 %30 olarak hesaplayabiliyorsunuz ben şahsen iki seneyi bırak bir sonraki ay için bile hiçbir hesap yapamam nerdeyse her gün herşeyin fiyatı artıyor kaldıki az az birikimle falan olacak bişeymi kandırmayın kendinizi

Soybagi sadece evlilikle korunan birşey değil. Çocuk olsa bile illa evli olunca yazılmıyor ki baba adı. Adam çocuk benim dediğinde yazılıyor zaten. Ateist toplumların büyük bir çoğunda da evlilik önemsenen bir durum değil. Kadının hakkıni da tam olarak koruyan medeni bir kanun da goremiyoruz malesef. Kadın evlilikte genelde. magdur olan taraf oluyor. O yüzden inancın yoksa bence evlenmenin hiç bir mantığı yok. Bu başlığa yazan arkadaşın hayatinda imza atılınca ne değişmiş olacak? Sadece toplumsal statü. Çok mu önemli?

Simdi soyle soyleyeyim siz zaten ayni evdesiniz aileler biliyor rahat rahat yasiyor neden evlensin? Ben olsam evlenmem :))

Zaten aynı evde yaşıyorsunuz ve evli sayılırsınız. Teklif seramonisi çok mu lazım. Fırsat bulduğunuzda belediyeden nikah tarihi alıp ailelere imzadan önce veya sonra söylersiniz. Aynı evde yaşamak için ailelerin veya belediyenin onayını almadığınız gibi...

Evlensem de bisey degismiycek zaten birlikte yasiyoruz diyor olabilir mi

Ya böyle blöflü restli evlilik istiyor muyum emin değilim Ben o da istesin gelsin güzelce teklif etsin istiyorum

Kendiniz istediğinizi belli etmeyin ailem de evlenin artık diyor. Anlatıyorum ama işte vs. Şeklinde ağız arayın

Yok yok değil ben anladım Edit:yanlış tahmin etmişim o kişiye beğenme atmış ben pes ettim

Kac kişi birikimle yapmış ki kendisi birikimle yapacak? Şuan bir evde oturuyorsunuz iyi kötü illaki eşyanız vardır. Yapmanız gereken başvuru yani sadece. Yapacak adam yapar bunu bence evlilikten kaçıyor.

Ya kesinlikle katılıyorum oyle güzel yorum ki heyecan bitcekse her türlü biter herkesin ilişki dinamiği farklı. Aynı evde yaşamak bence sağlıklı burda evlendikten sonra aralarında ten uyumu olmadığını anladıkları için ne konular açıldı yada cesitli hastalıkları evlendikten sonra aynı eve girince öğreniyorsunuz ne kötü. Boşanmak kolay birşey mi? Kesinlikle yargılamam. Ama artık evlilik istersin fikrin değişir çocuk istersin vs eğer bu konuda uyuşmuyorsa kafalar ayrılınır. Bu konuda sadece kadın istek ve duygularını gizlememeli. Ortak bir karar alınmalı oturup konuşulmalı.

Aileler tanışmadan önce de beraber yaşıyor muydunuz? zeynones

Eger iliskinize, sevginize, erkek arkadasinizin durustlugune guveniyorsaniz, o evlilik teklifini siz de edebilirsiniz? Ayni evde yasiyorsaniz, sade bir beyaz elbise, bir nikah ile de evlenebilirsiniz. Bunlar da bir maas ile halledilecek şeyler... Ataerkil toplumun dayattigi sacma sapan normlara uymak zorunda değilsiniz :) Ha ben illa şaşali bir dugun istiyorum, ailem murvetimi gorsun, bileziklerimi sangirdatayim diyorsaniz, mecburen o teklifin gelmesini bekleyeceksiniz... bu tarz seyler maalesef para biriktirmeden olmuyor.

Bende artik kaynanamla kavga etmek istiyorum de

Net bence, istiyorsunuz ama ifade edersem büyü bozulur korkusu var:)

Bende öyle düsünüyorum.

Evet böyle bir beklentiniz varsa konuşun tabiki Adam belki hiçbir zaman evlilik diye birşey düşünmüyor

Bana göre zaten aynı evde yaşıyorsunuz çok güzel birşey tanımak açısından fakat evliliği gereksiz görüyor sanırım erteleye erteleye iyice pahalı olcak zaten neyi erteliyor bence zaten karısı gibi görüyor seni bu durumda ayrılırdım ben o evden niyetim artık evlilik ise. 3 yıl uzun süre..

İşte değil, cevremde de tanimak amacli ayni evde yasayip evlenenler oldu ayrilanlarda. Ev halini gormus oluyorsun. Ama herkes yasamak zorunda degil tabi ki herkesin kendi çevresi. Evliliği basite indirgemiyorum ama türk erkekleri malum. boşanma asamasinda magdur olan ve nafaka vermemeye calisanlar ya da cocuguyla ilgilenmeyen cok fazla baba var. Siz fazla genelleme yapip zor kadin falan diyince ben de katilmadim bu fikre yani. O kadar cahil adamı hayatimiza almayalim.

Bence bu işte bir terslik var... ergen değilsiniz sonuçta belli bir yastasiniz.. Bana biraz yillarinizi çalıyor yani oyalıyor gbi geldi. ztn aynı evde yaşıyorsunuz. muhtemel aranızda cinsellik vs de yaşanıyordu. adam daki mantık düz ztn evli gbi yaşıyor. bekar olduğu halde. onun için daha iyi bu devirde böylesi... Sizin durumda bunu dert etmesi gereken kız tarafı, nitekim de başlamış dert edinme olayı yavaş yavaş. bence sert bi dille dile getirmelisin, yarın birgun bir bahane bulup sana bye bye diyebilir senden sıkılıp... Başka birinden elektrik alıp adam bekar sonuçta... kimsede suclayamaz... Senin açından bakarsak yılların geçmiş olacak, elde çoluk cocukda olmayacak. bide biyolojik yas var şimdilerde gençsin. Ama ilerde oda sıkıntı. Bnce sert bi dille. artk bir şeylerin değişmesi gerektiğini söyleyin... Açık konuşayım beyefendinin yerinde bende olsam bende evlilik istemezdim. yazdığım gbi düşünüyorsam, ilerde senden sıkıldığımda bye bye demek daha kolay.

Aynı evde yaşamanızı yargılamadık, sadece sizi düşünerek adımlarınızı daha mantıkçı atmanızı önerdik. Duygusal ilişkilerde genelde yıpranan kadın oluyor, erkekler daha çok kendilerini düşünen ve buna göre mantık yürüten taraf oluyor. Sizde de aynı durumu gördüm. Eğer cidden evlilik ve çocuk düşünmüyorsanız, bir de tabiki seviyorsanız devam edin ama ben evlilik istiyorum, çocuk isterim diyorsanız resti çekip evlerinizi ayırın. Bir kadın olarak kesinlikle psikolojik olarak yıpranmanızı istemiyorum. İki sene çok uzun bir süre. Şimdi birktirdiginiz para iki sene sonra yine hiçbir şeye yetmeyebilir. Her gün her şeye zam geliyor. Hiçbir şeyin fiyatı aynı kalmıyor.

Güncelleme sayfa 10 Kızlar selam yaşlar 26 ve 29 ise. Her iki taraf çalışıyor yeni yeni düzen oturtmuşlar. İki tarafın da ailesinin durumu normal yani kötü değil Aileler tanışmış. Aynı evde yaşıyoruz aileler de bunu biliyor. Babamlar artık beni sıkıştırmaya başladı ne zaman evleneceksiniz diye. Sizce bunu sevgilime söylemeli miyim Bir taraftan da yaşım erken daha 28-29a kadar yolu var diye düşünüyorum ama ailem de baskı yapıyor artık

Valizini topla evden git beklentilerimizin artık farklı olduğunu düşünüyorum bu ilişkiyi gözden geçirmek lazım de, iki güne yüzükle kapında

Ben istedim şunu yaptım, ben istedim bunu yaptım olayı değil işte karşı taraf istiyor mu mesele bu? Aynı evde yaşayalım desek %90 erkek bunu ister, çünkü hiçbir yasal bağlılık yok. İstediği an kapıyı çeker gider. Kimseye de hesap vermek zorunda kalmaz. İşte bu aynı evde yaşamaya evet diyen erkekler her ne hikmetse iş evliliğe gelince işi yokuşa sürerler. Bilirler ki artık yasal bağlılık olacak ve istediği an kapıyı çekip gidemeyecek. Yasalar kadını da koruyacak ve boşanma olursa donuna kadar alınma ihtimali de var. Bu durumda neden istesin ki?

Anne baba baskı yapıyo diye evlenilmez

vay be aynı evde yaşanıyor, aileler de biliyor, ama baba evlenin diye baskı yapıyor, ne yaman çelşki, bey amca kızın oğlanla aynı evde karı koca hayatı yaşarken baskı kurmadın da, şimdi benim kızı alacaksın diye baskı kurman ne ayak anlamadım. kınamıyorum ama çok çok ters durumlar bunlar, hiç böyle aile de görmedim orası da ayrı

lütfen böyle konuşmayın onlar çok modernnnnnnnn. sizde bizim gibi ataerkil kafadasiniz. lütfen ama lütfen biraz modern olun

E konuşun? Atla deve şeyler yapmaya gerek yok, bi sade düğün, birkaç günlük balayı neyimize yetmiyor deyin, ben de elimi sallayıp oturmayacağım destek olacağım deyin. Şu anki tek argümanı birikiminin olmaması değil mi? Buraya çalışın, bakalım başka bahane bulacak mı? Zaten burdan da sıyrılırsa uğraşmayın, iyice nazlı gelinlere döndü bu erkekler, kolundan çeke çeke nikah masasına götürecek haliniz yok.

ataerkil kelimesini sizin için değil kim bu anlamda kullanıyorsa onun için söylemiştim:) başkasının ne düşündüğü benim açıkçası umrumda değil, bana da onlar öcü geliyor mesela:)))

Evlilik teklif edemezsiniz, evliliği düşünüyor mu soramazsınız. Tam olarak bu ilişkide rolünüz nedir? Herşeyi erkek yapmalı kafasında biri iseniz; adam zaten evli gibi yaşıyor, neden bir de evlilik derdi çıkarsın ki başına?

Herkes yok erkek istediğini alıyor, yok sıkılınca rahatça gider neden evlensin falan filan yardırmış. E bu kız da evlilik sorumluluğu olmadan güzelce hayatını yaşıyor. Kaynana, görümce derdi yok mis gibi. Belki kız sıkılacak ayrılacak. Hadi bay bay diyecek ve gidecek. Yani şu yorumları yapmadığımız gün eminim ülkemizdeki kadınlar için her şey çok daha güzel olacak. Kişisel olarak evlilik öncesi birliktelik yaşamak/yaşamamak bir tercihtir. Ama bu tercihen bağımsız şu bakış açısına sahip olmak kadınlara en büyük zararı veriyor malesef.

Aysenimi olmasın kız direk aklıma o geldi etiketleyerek yazmadım.. birde değildir amannn :) K

Evlenmek istediğimi bir gün biliyor O da evlenmek istiyor "bir gün" ama o bir gün ne zaman gelcek bilmiyorum

Aynı evde yaşıyorsanız, kurulu bir eviniz ve eşyalarınız da vardır zaten. Şatafatlı bir tören yapmayı düşünmüyorsanız ; nikah töreninin de çok büyük bir masrafı olmayacaktır. Ailenizi işin içine hiç katmadan, dürüstçe; artık aynı evde yaşayan sevgililer olmak istemediğinizi, evlenmek istediğinizi söyleyin.

Valla dediğim kuzen beş sene beraber yaşadı beş sene de evlilik oldu sonra çocuk istediler yaptılar ondan bana garip gelen "hevesini aldı" diyenler oldu açıkçası.

2 sene sonra 31 yaşına gelecek adam, hala ailelerden maddi destek alma peşinde. Plan bana çok mantıklı gelmedi açıkçası.

Yasiniz genc, birikiminiz de yoksa o teklifi almamak hayriniza. Su an minimum masrafla evlenmek isteseniz dugun, gelinlik, ivir zivir 200 bin. Esya girerse isin icine 350bin. Bu dediklerim az esya, az davetli, basit gelinlik gibi minimal dugun dernek masraflari. Adam bunu karsilayamayacagini dusunup teklif etmiyorsa ona helal olsun. Yok tamamen amann nasilsa evli gibiyiz kafasiyla teklif etmiyorsa da ayrilin gitsin. Bunu en iyi siz anlarsiniz.

Karara bağlamiş siniz sizin adıniza sevindim P

Sade bi düğün yapacak altı üstü, bu kadar plan fazla bir de. 2 yıl boyunca beklenir mi bunun için ne bileyim.

Genel olarak Türk erkekleri bir an önce cinsellik yaşayalım vs diye evlilik süreçlerine sabredip işleri hızlandırıyorlar Siz zaten cinsellik yaşıyormuşsunuz bence gayet keyfi yerinde kendinizce düzende kurmuşsunuz kaygısız bir tipse de kendini hiç strese sokmak istemiyordur Konfor alanı bozulacak çünkü Erkek mantığıyla empati yapın:) Olayın ciddiyetini anlaması için yaptırım yapmanızı tavsiye ederim Tavrınızı net belli edin Aileme karşı, ele güne karşı en önemlisi de ben de istiyorum yeterince sabrettim deyin Ciddiyetinizi anlasın O düğün için para biriktirme faslı hiç bitmez erkeklerin kafasında İş laçkalaşırsa bir süre sonra keyifsiz bir hale gelebilir Genelde bu tipler hayatında kendisine emek veren kadına yapılması gerekeni zamanında yapmaz elinden kaçırırsada ah vah der Sizinde ailenizinde bir sabrı var haklısınız Maddi kaygılar konusunda konuşup gerekirse bütçeye göre sade tercih edelim ama yapalım bu düğünü demelisiniz

Aynı evde yaşadığınızdan evlilik pek cazip gelmiyordur yoksa çoktan bırakmazdı peşini.

size cevap yazmıycam çok farklı sosyo-ekonomik çevrelerde olduğumuz belli. yani sizin kafa yapınızdaki birine ne yazsam boş erzurumla berlin'i kıyaslayıp tartışmak gibi kalıyor sizinle konusmak. Kafanız cok güzelmiş kızlarınız ve size bol ataerkil hayatlar diliyorum. Ayrıca seçebilme özgürlüğü olan sizin gibi elalem ne derci bir kafa yapısıyla yaşamayan modern ve mutlu bir bireyim. Ataerkillikle ezilip de ağlamayın sonra

Canım zaten birlikte yaşıyormuşsunuz evlenirken bir gelinlik ve damatlık masrafı olur sadece o da sade bir nikah olacaksa gelinliğe bile gerek yok güzel bir abiye bile iş görür. Resmi başvuru için çok çok bin TL gitsin ki sanmıyorum. Neyden korkuyor olabilir sevgiliniz? Evleniyoruz diye illa 100 bin TL'lik mobilya vs masrafına girmek zorunda değilsiniz zamanla alırsınız yavaş yavaş ikiniz de çalışıyormuşsunuz her ay bir parça eşya alsanız hiç borçsuz en kötü ihtimalle 1 senede sıfırdan ev kurarsınız. Sevgiliniz oyalıyor olabilir mi? Bence evlilik konusunu açın en azından niyetini öğrenin derim.

Çıkarıp masaya vurmuşsunuz resmen, tebrikler

Evlenmeden aynı evde yaşamak modernlik değildir ama evlenmeden aynı yaşamayı yargılamak evet mağarada doğup büyümektir. Herkes istediğini tercih edebilir sizin de dediğiniz gibi. :)

Zaten şu anda karıkocasiniz bir farkınız yok adam niye kendini zora koyup evlensin... Benim sevgili olduğum kişiler 1. Ayimda benimle evlenmek için acele ediyorlar çünkü ailem sevgili olaylarına karşıdır beni rahat bırakmazlar ne rahatça konuşabilirim teleofndan nede rahatça dışarda görüşebilirim.. e adamlar rahat etmek için bir an önce nikah kıymak istiyorlardı.. benim durumum normal değil yanlış çok çektim bu yüzden ama sizinkide doğru değil bu tip sorunlar oluşuyor... sebebinin bu olduğunu düşünüyorum... sen düşün ki erkeksin sevdiğin kadın yanında ailesiyle yüz göz olmuyorsun fazla miss gibi neden evlenipte zora koysun kendini :)

Yooo gayet de seks hayatının olduğu biriyle de evlenebilir. Amaç legal seks değil de sevdiğin ve hep yanında olmasını istediğin insanı seçmek de olabilir. Mesela ben bakire değildim. Eşimle de aynı evde yaşamasak da sevişiyorduk. Aktif bir cinsel hayatımız vardı, seks için değil birbirimizle bir ömür beraber olmayı tercih ettiğimizi anlayınca evlendik.

Ayrıca açık açık söylemek her zaman iyidir. Böyle aman benden soğumasın aman ya istemezse diye içinden geçenleri söyleyemediği bir ilişkide bu isteği hem anlaşılacak elbet hem söyleyemiyor olacak. Baya cool luktan uzak bir durum. Evlenmeyi öyle veya böyle bir sebeple istiyor bunu açıkça söylemeye de yürekli. Mıy mıy aman param olsa evlenirdm laflarını çekmemiş olur. Güçlü durmak iyidir. Evlenmeyi istemek de kezbanlık değil 3 yıldır beraber olduğun ailelerin tanıştığı ilişkiden.

Zaten beraber yaşıyorsunuz, birikiminiz yoksa güzel bi nikah dairesinde nikahınızı kıyın ailenizin de gönlü olsun? Teklife gelince, aranızda konuşuluyor evlilik anladığım kadarıyla. Siz "hadi evlenelim artık" diyebilirsiniz?

Evlilik teklifi planı olmadan aileleri tanıştırıyorsunuz ve beraber yaşadığınızı aileler biliyorsa aileleriniz rahat demektir. Buraya kadar sorun yoktu da şimdi niye size evlilik baskısı yapıyorlar. Evlilik teklifi etmeyen bir adamı ben ailemle tanıştırmazdım ailemi tanıdığım için.

Tesekkurler, ya gerçekten bir anda hayati sorgulamaya başlıyorum

İşini kursan da gençsin sonuçta. Ben terslemedim, fikrimi söyledim. O kadar cinsellik yaşarsan evlenmez tabiii yorumu varken bana mı çattınız? Gidin sinirinizi evlilik fikrinizi bile açamadığınız 3 senelik sevgilinizden çıkarın. Ben bu kadar takıntı yapsam çoktan konuşmuştum. Ay şöyle mi der böyle mi der diye düşünmezdim.

Bende aynılarını yazdım ama konu sahibi düğün falan istiyormuş.

Tavrini ölcmek için bi söyleyin, eger oyalamak isterse zaten hep bahane bulur

Esimden onceki erkek arkadaslarimla beraber yasamadigimi dusunduren nedir bilmiyorum ama son cumle yine genelleme :)) Hayatin kullanma klavuzu var herhalde sizde surekli genellemelerle ilerlediginize gore Benim icin evlilik evet onemli degildi, 18 yasinda aile evinden ayrildim ve sonrasinda hayatima giren butun erkek arkadaslarimla beraber yasadim. Anlasamayinca da ayrildik, evleri ayirdik, dunyanin sonu olmadi yani. Beraber bir hayat surdurmeyi onemsiyorum, ama resmi bir muamele yurtdisinda yasamaya baslamamis olsaydim onceki iliskilerimde oldugu gibi benim icin onemli olmazdi. Kisaca dunya uzerindeki butun genellemeler yanlistir, bilginize.

Ne yapacakmış birikimle aynı evde oturmaya devam etmeyecek misiniz?

Abi evet hahahahahah Bi zahmet teklif etsinler ya onu da biz yapmayalım

Evlenmek isteyen birikim falan dinlemez elindeki olanaklarla düğün yapar. Herkes birikimle evlenmiyor. Bana biraz oyalıyor gibi geldi. Öyle bir şey olabilir mi?

Ters tepmesin hahshdhdh

Aynı evde yaşamayın. Bakın eşim de biz sevgiliyken uzun dönem kalmaya gelirdi ama benim evime. Onun bir eşya dolabı yoktu. Ailem, misafirim gelince giderdi. Resti çekin. Ailem artık bu şekilde devam etmemizi istemiyor. Ben de istemiyorum. Ya evlenelim ya da ayrı evlerde yasalim diye.

Evlenmeden aynı evde yaşayıp sonradan haydi evlenelim demek bana saçma geliyor. Zaten erkek ulaşabileceği her şeye ulaşmış oluyor ve evlilik istemiyor. Ben evlenmeden aynı evde kalmayı doğru bulmuyorum diyen kişiyle karşılaşınca öyle de güzel evleniyorlar ki. Çünkü:Baştan resti cekmis, sınırlarını çizmiş bir kadın oluyor. Bu da erkeğe hem çekici geliyor hem de erkeğin gözünde zor kadın oluyor.

Ya burda aşırı saçma fikirler var. Evlenmeden önce beraber yaşayınca heyecan bitiyormuş. Kardeşim evlenince de beraber yaşanıyor o zaman da mı heyecan bitecek? Olay tamamen kiminle birlikte olduğunuzla ilgili. Bir sürü post var evlendik eşim değişti diye, onlar evlilik dışı birliktelik yaşamamış ama yine heyecan bitmiş adamda çünkü adamın karakteri bu. Gelip saçma sapan fikirler berlitmeye gerek yok. Erkekler ulaşılamaz, hak edilmesi gereken kutsal varlıklar değil, sizinle imza atsınlar diye kırk takla atıp ağırdan satmaya gerek yok kendinizi. Kardeşim ben eşimle yıllarca aynı evde yaşadım sonra da evlendik. Heyecanımız falan bitmedi. Hatta bence evlilik şart değil ama biz sürekli farklı ülkelere taşınıyoruz vize işleri kolay oluyor bu şekilde. Ama bu kadar yıl beraber olduğun kişi ile böyle bir konuyu oturup konuşmaya çekinmek bana doğru gelmedi. Bence baskı olmamak şartıyla konusunu açıp bir yola girme vakti gelmiş, çekinmeyin lütfen.

Siz avukatsiniz ohalde sevgilinizde belli bir statudedir diye Düşünüyorum. Yani geliriniz belli bir ortalamanın üzerinde... evlilik gderini bir şekilde istese beyfendi çözer... mazereti komik durmuş

Anlıyorum da madem şartlarınızı biliyordunuz, neden evlilik fikri kafanızı meşgul etti durdu, yani zaten yapamazmışsınız şu an dediğinize göre.

Esra ezmeci?

Ev var, esya var, birikimi ne yapacakmış ki? Altı üstü nikah dairesi, gel8nlik, fotograf bunlar da zaten über masraflı şeyler degiller ki

Bizim kulturde biraz erkege fazla yuk dusebiliyor, o da stres yapabilir. Biz 7 yillik sevgiliyken, hala esim birikim bla bla yapardi. Biz maasli ayri evlerde yasayan kisileriZ. Ayrica aileden yardim ihtimali de yok. O durumda nasil birikim yapacaz ki. Dedim oyle boyle evlenicez borca girerek, ayni evde yasarken kapatiriz artik borcu napalim. Yok hala olmaz dersen benden bu kadar. Yani birazcik zorlamis oldum ama baska turlusu de mumkun degildi.

Zaten beraber yaşıyorsunuz evlilik konusunu niye açamıyorsunuz? Kadınların evlenmek istediklerinde bunu söylemekten çekinmelerini anlamıyorum. Niye bu kadar önemli bir konu sadece erkeğin keyfine kalıyor

O sekilde olmayabilir de, bazı Türk erkekleri çok acaip gercekten. Ben paraya pula deger veren biri değilim, keza ailem de öyle ama flört ettiğim angutyo tanıştıran ortak arkadaşımıza ben ona maddi olarak yetemem, ancak çok çok iyi duruma gelirsem karşısına çıkarım demiş. Fazla ataerkil kafadaki erkekler onu da yapsyım bunu da yapayım kafasında oluyor, bu angutyoya da tekmeyi atmıştım zaten soylememe gerek yoktur umarim

Aynı evde yaşıyorsun e doğal olarak cinsel yönden de bişeler oluyordur yanlış anlama yargılamak adına söylemiyorum zaten evli gibi yaşıyorsunuz bence o adam senle evlenmez birikim falan bahane nasıl olsa elimin altında kafası MissCherryBlossom

yukarilarda bir yerlerde ataerkil kafadan cikmalisiniz gibi bir yorum yapilmisti bende ona istinaden öyle yazdım. yoksa "ataerkil" in ne demek olduğunu elbette ki biliyorum. herkes herkesin fikrine elbette saygı duymalı. mesele bu zaten. bende sizin gibi evlilik dışı aynı ikameti paylaşmama konusunda hemfikirim. yani bence de bir genç kız nikahı yoksa bir erkekle aynı ikameti paylasmamali. bu benim de değer yargilarima ters ama bu konu burda öylesine legal birseymis gibi yorumlandı ki herkes bana "aaaaa öcü, aaa ataerkil" yaftası yapıldı. dediğiniz gibi herkes herkese saygı duymalı. bu konu bana ters ama çoğuna doğru geldi. mesele bu.

Önce master için gerekti sonra eşimin işi sonra benim işim falan derken baya bir git gelden sonra şimdilik almanyada sabitim. Eşim gerçi başka ülkede çalışıyor ama az kaldı bitecek projesi

Aynı evde yaşıyormussunuz. Adam yarın kalksa "Biz böyle iyiyiz, zaten evli gibiyiz, bir kağıt parçasına imza atıp ilişkimizi etiketlemeye mecbur muyuz, milletin lafı sozu bizden daha mı onemli" dese ; ne diyeceksin. İçinde olsa çoktan ederdi. Öyle bir niyeti yok bence.. Zaten bütün imkanları sunmussun. Neden evlensin?

Sesli düşündüm

iyi de ataerkil olmak başka birşey ki, sanırım insanlar ataerkil kelimesinin anlamını bilmiyor:) buna inanç diyebiliriz sadece, bazılarının inancına göre evlilik dışı ilişki zinadır, bazılarına göre normaldir, lakin buradaki mesele şu, birini yargılamak değil, bir kadın olarak ailenin aynı evde yaşamaya izin verip evlilik konusunda baskı yapması bana inanılmaz tuhaf geldi, adam çok mu zengin de evlendirmek istiyorlar, zaten bu hayat onlara göre normal ise, zaten birlikte yaşıyorlarsa ve aile birşey demiyorsa neden evlenin diyorlar, konu sahibi hamile de çocuk doğacak diye filan mı, bilen varsa yazsın lütfen:)) ayrıca neden aforoz ediliyrosunuz, herkesin fikri kendine, kimse kimsenin fikrine karışamaz, bana göre de evlilik dışı ilişki zinadır ama bu açıdan konu sahibini eleştirmiyorum o kendi inanç ve yaşantısı, beni ilgilendirmiyor

Zaten aynı evde yaşıyorsunuz muhtemelen bir ara evleniriz ya kafasında. yada ne gerek var rahatça ayrılırım bir şey olursa diye düşünüyor

Göz ardı ettiğim bir üye vardı, şunu görünce ondan bahsettiğinizi direkt anladım. Evet o çok modern, o çok şahane o ilk buluşmada adamın koynuna girdi ve adam yılllarca peşinde koştu o über cool... Size tavsiyem sizler de gözardı edin bolca boş yorum okuma zahmetinden kurtulursunuz her konuya aynı yorum ben süper coolum siz cahil köylüler de öylece yaşayın.

Valla bende şok oldum bazı yorumlara. Bazen kendi inancımizı ve de dünya görüşümüzü dikte etmeye çok meraklı oluyoruz. Yurt dışında olaylar böyle yuruyor zaten insanlar aynı evi paylaşıp bakalım aynı evde yapabiliyor muyuz deyip sonrasında ona göre evleniyorlar. Ha bu bazılarına uymaz anlarım ama tutup bu adam seninle cinsellik yaşıyor zaten niye evlensin demek de biraz şey! Ki aynı evde yaşamayan çiftlerde cinsel birliktelik yaşayabilirler. Şimdi ben şunu öneririm konu sahibi ailenle sana baskı yapmamalari yönünde bir konuşma yapabilirsin. 26 yaşında genç bir kadın baskıyla değil de tamamen özgür iradesiyle evlenmeye karar vermeli. Ve evet evlilikle ilgili kararın neyse atıyorum 1 yıl sonra ben evli biri olmak istiyorum diyorsan da bunu açıkça söylemekten cekinme. Sevgilini karşına alıp konusabilirsin birikim derken neyi kastediyor, korktuğu çekindiği şeyler nedir bunları açıkça konusabilirseniz şahane olur. Onun kafasında evlilikle ilgili tarih nedir mesela? Birikim olayını cidden kafasına takıyorsa bütçenizi gözden geçirip ona göre bir birikim plani da oluşturabilirsiniz. Ya da aileler ne kadar destek olur onu da konusabilirsiniz. Bunları konuşmak seni değersiz yapmaz bilakis geleceğine yönelik sağlam adımlar atan biri yapar.

bunu iltifat sayarım.

Dalga mı geçiyor sevgiliniz? Zaten aynı evde yaşıyorsunuz. Gazete kağıdı üstünde yatıp poşet mi seriyorsunuz üstünüze? Yüzük satın alınacak. Sadece bir nişan ve nikah yaparsınız. Oldu bitti. Evlenmeye niyeti yok bence. Belki de sizden emin değildir veya nikah ile size bağlanmak istemiyordur.

Yok yahhuuu seviyorum ferhansı, üstelik ferhans evli değil

Dini hayatımı yaşamaya çalışmayı onemsemeyen biri olsam bence de evlenmesinler kafalarina göre takilsinlar derdim. MissCherryBlossom

yaaaa öyle mi? teşekkürler bayan İngiliz

Burcu ne? Aynısını söyleyen bi sevgilim vardı da. Aslında evlilikten korktuğunu kaçtığında anladım. Bunlar hep bahane üzmek istemem ama gerçekten isteyen kredi çeker yine yapar. Khomyuk

Valla garip yani kardeşim

Aynı evde yaşayıp, evlilik üzerine rahat rahat konuşamamak, meraklı gözükme kaygısı garip geldi bana açıkçası. Şu rahatlığı yaşamadığın insanla aynı evde de yaşasan belli bir seviyeyi aşip, rahat bir iletişim kurma seviyesine gelememişsin demektir. Beraber yaşamakla bitmiyormuş demek bazı şeyler.

Seks yaptın evlenemezsin olayı değil bu aslında ve muhafazakar çevreyle de alakası yok. Ülkemizde pek gormedim ama birlikte yasarken 2-3 çocuk yapip sonra evlenenler de var. Ya da sadece cocuk dusunduklerinde/hamile kaldığında evleniyor kimisi. Yani çocuk olmadan aynı evde yaşandığında evlenmeye gerek duymayabiliniyor bazı insanlar durduk yere. Normal

Konu sahibi siz buradaki "ay aynı evde berabersiniz tabii evlenmez"cileri dinlemeyin. Benim kuzenim de beraber yaşadı evlendi, çevremdeki herkeste dönem dönem beraber yaşadık, çevremdeki ben dahil evlilerin hepsi de seks yaparak evlendi. Bu sosyal çevreyle alakalı. Daha ufak yerde yaşayan, daha muhafazakar çevrelerine göre yorum yapıyorlar. Elbette seks yaptı diye sıkılmadı, beraber yaşıyorsunuz diye çantada da görmüyordur. Görüyorsa da aileniz belliki arkanızda duracak düzgün bir aile siz işi gücü olan birisiniz. Atarsınız tekmeyi. Ama bence 3 senelik ilişkide bu kadar da içe kapanıp dert etme olmamalı. Doğrudan sorabilirsiniz. Sonuçta aileleri tanıştıran o. Bunun bir sonucu olduğunu ailenizin de sorduğunu söyleyebilirsiniz. Bu sizi evlilik meraklısı yapmaz, sadece onunla artık evlenmek istediğinizi gösterir. Açıkça konuşun bunda çekinecek bir şey yok

Hani işine gelmezse ceketini alır çıkarsın tabiri var ya, o rahatlığın da bir bedeli oluyormuş demek ki. Neyse konuşmuşlar rahatlamışlar karşılıklı.

biz mi çok geride kaldık nedir ailecek :) düşünüyorum da bizim ailede baba bilecek o düğün hemen olur birde 2 sene diyor hee yayıla yayıla

Eşim beni kendine ne kadar ulaşılmaz gördüyse artık, evlenme teklif ederken "seninle evlenebilir miyim?" diye sormuştu Cool davranın bacım, babam öyle istiyor falanla ters teper belki.

Konu sahibi senden 5 yas büyüğüm, bekarım, 20'li yaslarda evlilik düşünmüyordum. Ama senin yaşında senin konumunda olsam evlilik isterdim ve dile getirirdim. Evlenmek isteyince kızlar kendilerine Kezban denilecegini düşünüp konuyu açmıyor sanırım ama bence bu çok sacma. Evlilik kızın hiç aklında yokken, erkeğin isteyip düşünüp kıza sürpriz şekilde teklif etmesiyle başlayan bir iş olmamalı. Oturup konuşulmalı.

Ters teperse niyetini belli etmiş olur . push ; Kenin Mojo Dojo Casa

Üye adını hatırlayamadım yaffff yoksam yazardım. Her ilişki konusuna ben ilk günden seviştim yazan bir üye vardı o, yorumlara bakarsan bulursun kanka SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Evlilik gibi beklentimiz varsa güvenli ve düzenli bir ilişkinin içinde bunu dile getirebilmeliyiz. Çok hevesli gibi görünmekten çekinmeye falan gerek yok, hevesli olmak da hakkımız. İki taraf da birbirine beklentilerini ifade ederse sağlam bir ilişki kurulur. Her konuda karşıdakinden biz söylemeden bizi anlamasını beklersek hiç anlaşılamayabiliriz, sağlıklı bir beklenti değil bu. Evlilik teklifi almak istemeniz çok doğal. Bu konuda iletişim kurmak da çok doğal. Bunda kötü hiçbir şey yok. Söyllemenin zor olmasını anlayabiliyorum ama partnerinize bu konudaki görüşlerinizi yapıcı bir biçimde söyleyebilirsiniz ve söylemelisiniz. Bir ilişkide siz hiç evlilik düşünmüyorken dan diye evlilik teklifi edilse garip bir ortam oluşur. Düşünüyorken hiç teklif gelmemesi de çok farklı bir şey değil. Evlilik düşüncesine ilişkin bu nedenle de iletişim kurmak gerekli, "buna ilişkin konuşmak teklifin büyüsünü kaçırır, kendi düşünsün." demek doğru olmaz. Evlilik teklifi her halükarda size özel ve kıymetli olacak, güzel bir iletişim bunu bozmaz.

Bence sorun, sormak en dogal hakkiniz. Dugun dernek olmasi sart mi, siz mi oyle istiyorsunuz? Evlilik meraklisi olan kiz zaten ayni evde yasamazdi ki degil mi?

Erkekler ne yazık ki emek verdikleri kadınlarla evlenmek isterler. Bizim gibi duygusal bakmıyorlar. Sizi birlikte yaşıyorsunuz diye asla kınamam kimsenin de haddi değil. Ama sadece tavsiye istediğiniz için yaşanmış örneklerden verdim. Yine savunuyorum erkekler emek vermeden neyin sahibi oluyorsa gözlerinde değeri olmuyor. Cepte görüyorlar.

Ay süper yazmışsınız <3

Zaten aynı evde yaşıyomuşsunuz. Bi imzanız eksik. Evlenince başka bir evde mi yaşayacaksınız. Yeniden ev mi dizeceksinizde onu düşünüyor.

Evliliğe neden gerek gördüler o kişiler? Çok küçük çerçeveden bakarak etiketleme yapıyorsunuz. Siz evlenmeden seks yapıyordunuz artık aynı evde yaşayalım daha rahat olalım diye evlendiniz atıyorum. Bir başkası beraber yaşıyoruz tamam ama ben artık çocuk istiyorum bi nikah kıyalım diyebilir. Bakın bir arkadaş vize işlerinde sıkıntı oluyordu beraber yaşıyorduk ama bi imza attık kolaylık oldu diyor. Ben evlenmeyi düşünmüyorum diyormuş bu arkadaş da başta şimdi istiyor. Sevgilisi saçma sapan şeyleri bahane ederek bunu ötelemeye çalışıyor. O adama bir sebep vermeli. Şuan evlenmek baş ağrısından fazla bir şey değil onun içim hayatında en ufak bir şey değiştirmeyecek. Fikir verip çözümü bulsun diyr yardımcı olmaya çalışıyorum kendi adıma. Muhafazakar değilim. Evlilik öncesi birlikteliğe de karşı değilim. Burda şartlar, erkek arkadaşının yaklaşımı, ilişkiye başlarken ki beklentiler, konu sahibinin değişen düşünceleri.. bir çok etmen var.

Hatta excel tablosu yapmış gelir gider hesaplaması onu gösterdi açıp İki sene sonra şu kadar birikim yapmış olacağım biraz da aileler yardım etse hallolmuş oluyor diyor :) Bilmiyorum ben ikna oldum hahah

Ayrılmamak için kendini gizleme olayı beraber yaşasan da devam edebiliyor demek ki...

Aynı evde yaşıyor düzen kurmuş durumdasınız. Gidip nikah kıymak aile arasında bir yemek düzenlemek çok masraflı olmasa gerek. Adam Çırağan sarayında düğün yapacak sanki... 2 sene... herşeye gün ve gün zam gelirken, insanların yarından bile ümidi yokken zaten sevdiğin kadın yanında ertelemek neden?

Teperse bil ki evlilik düşünmüyor. P

Yani sadece nikahı ailelerimiz istemez Onlar düğün ister ve maddi olarak da yardımcı olurlar diye düşünüyorum Ben de ufak bi düğün isterim yani P

Sınırları korumak dediğim kendinize ait özel alanlarınız ve kendinize ayırdığınız vaktinizin olması. Evli de olsanız sonuçta bir bireysiniz. Kendinize ayırdığınız vaktiniz olmalı. Sürekli her şeyi beraber yapmak, sürekli beraber takılmak sıkılmalara, bunalmalara neden olur. Özlemek, merak etmek ilişkileri dinamik tutar.

Ama iste acin bdv yi okuyun cogu erkek dugun yapmis emek gostermis evlendikten sonra koltuguna cekilmis karisini takmiyor. Her hafta bu tarz konular aciliyor. Sorumluluk almiyorlar. Demek ki sizin dediginiz tarzda adamlardi. Nikah bir seyi degistirmedi bu durumda. Ben evliliğe karsi degilim sevdigimiz insanla hayat birlestirmek cok guzeldir ama mutlulugun, el ustunde tutulmanin tek yolu "zor kadın" olarak evlenmek değil.

Bunlar orgazm olmuyor bile çok üzülüyorum böyle kadınlara ne diyim

En üslubu sıkıntılı konulardan biri bu kkdaki. Ben de güncellemeyi okudum ve 2 seneyi çok ucu açık/uzun bir süreç olarak yorumluyorum. Bu hikayeler genelde o verilen sürenin dolmasına 3-5 ay kala ayrılık, sonra 6 ay içinde hop başkasıyla telli duvaklı aşırı geleneksel bir düğünle evlilik şeklinde ilerliyor. Umarım sizin öyle olmaz.

ne sayarsanız. dogadostupanda

Beraber yaşamak için yaşınız ve maddi durumunuz uygunsa evlililik için neden olmasın

Kim ayol özelden yazsana

Onlarda evlenmenizi istiyorlarsa bir zahmet siz neye karar verdiyseniz uymak zorundalar. Düğün istiyorsan sevgilin birikim yapmak için süreci geciktirmekte haklı gibi hatta sende yapmalısın bu devirde bir en kötü salon 30 binden başlıyor e bunun yemeği, kıyafeti vs.

Ben de bazı yorumları okuyunca sanki Afganistan'da doğup büyümüş gibi hissettim. Öyle bir yazmışlar ki evlenmeden aynı evde yaşayanlar ultra ileri, modern kişiler gerisi mağarada doğup büyümüş sanki. Bunlar kişisel tercihtir, kimse karışamaz ama kimsede kalkıp aynı evde yaşamayı modernlik adı altında normalleştiremez. Adı konulmamış ilişkilerde en çok zararı gören kadındır. Birkaç yıl adamı evlenmeye ikna etmeye çalışırlar, sonra da yıpranan psikolojilerini toparlamaya enerjileri kalmaz.

Bunun aranızda hiç konuşulmaması bence bir sorun, konuyu açman ve net cevap alman gerektiğini düşünüyorum, işte nişan yapalım 2 sene sonra evleniriz gibi ama bakarız olabilir vs derse ilişkiyi sorgula derim

Valla evlenmek istediklerinde ceplerinde 5 kuruş olmasa da öyle evlilik teklifleri geliyor ki erkolardan. O yüzden hiç kendini kandırma. İstemiyorsa bir baybay. Niye vaktini çalsın ki? Ağzını yokla bakalım.

Keyifleri istedi sadece. Kuzenim üniversitede tam beş sene beraber yaşadı sevgilisiyle. Ki iki ailede biliyordu. Ben bile gittim kaldım evlerinde uani. Sonra mezun oldular hadi evlenelim iki düğün yapar gelinlik damatlık giyeriz dediler. Çocuk da evlendikten de beş sene sonra oldu hatta çocuk için de değildi. Evlilik sadece yasal seks değil. Biz de rahat sevişiriz diye evlenmedik Çok da rahat sevişiyorduk. Kimi düğün ister evlenir, kimi çocuğun soyadı için evlenir. İlla aynı evde yaşıyor diye ileride evlenmeyeceğini düşünmek çok düz mantom.

Aynı evde yaşarken zaten neye ihtiyaç kalmış anlamadım. Hayır evler ayrı olsa diyeceğim ki yeni ev kuramayacak. Altı üstü nikahla resmiyete dökecek.

Hayatınızı paylaştığınız insanla ikinizin de hayatlarını etkileyecek böyle bir konuyu konuşmaktan çekinmeyin. Evlenmek istemek çok doğal anlaşılır bir istek Evlenmek istememek de çok doğal ve anlaşılır bir durum. Beklentileriniz uyuşmuyorsa yollarınızı ona göre çizersiniz. Oturun şartları konuşun, nedir ne değildir, nasıl bir düğün yapmak istiyorsunuz... Ben senelerce eşimle beraber yaşadım sevgiliyken ve uzun bir süre kaçtım bu konulardan. Sadece aradaki gerilimi artırıyor başka bi işe yaramıyor. Net olun şeffaf olun.. Kimse kimsenin zihnini okuyamaz.

Aileniz bırlıkte yasadıgınızı bilmek zorunda degıldı Basınızı agrıtmazlardı boylelıkle bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Hshshshshshshs himmmm

Bu genellemelere ben pek katılmıyorum ya.. Biz de eşimle 1 yıl beraber oturduktan sonra gayet güzel evlenme teklif etti eşim, etrafımda da çok var böyle çift. Çok kişisel ve her çifte göre değişebilecek şeyler bunlar.

Ben de o yüzden söyleyemiyorum ya O da diyor ki biraz birikimim olsa bugün evlenirim. Ama kimse birikimi varken evlenmiyor yani aileden de yardım alıyor. Ailelerimiz kesinlikle maddi yardım yaparlar. Her şeyi kendi yapmak zorunda sanki. Ya da bunu bahane ediyor bilmiyorum

Benceyanlış bir plan, niye derseniz evlenirseniz Avrupada ciddi şekilde vergiden düşülüyor. Şimdi ikinizden de çok vergi kesiliyor, şimdi nikah yapın kesilecek vergiden kurtulun. O paraları üst üste koyarsınız, yeniyılda biriniz daha paralı işe atlarsınız belki düğün işlerini gelecek yaz yaparsınız. Vergi işi evlenmekte büyük faktör Excel mexcel yapacağına aklını çalıştırsın çocuk, daha çok paraya sahip olmanın tek yolu daha çok gelire sahip olmak bunu bilir bunu söylerim gelirinizi vergiye bırakmayn.

Tüm evlilik kavramını çocuk ve mal üstüne konumlandırmışsınız da, size göre çocuğu olmayan evliliklerin anlamı yok, zaten parası olup erkeğe muhtaç olmayan kadınlar da evlenmese de olur; çünkü evlilik gariban kadınların çocuğun babasından rızık almanın yasal koruması? Şu yazdıklarınız büyük talihsizlik, kadınlar gariban, yasalarca korunmaya muhtaç, erkeğe muhtaç ezilen büzülen insanlar gibi yazmışsınız Oyle bir sey yok. Kadınların da artık gelirleri var, var olmak için erkeğin vereceği paraya ihtiyaçları yok. Kadınlar artık ezilip büzülmek istemiyor, ona göre de çalışıyor, okuyor emek koyuyor. Evlilik kadınların ezilmesini engelleme kurumu değil, yasal üreme anlaşması hiç değil. Evlilik birbirini seven 2 insanın hayatlarını beraberce geçirmek için gönülden bağlanması, o kadar. Ben bunu seviyorum, bununla yaşamak istiyorum, yol arkadaşlığına güveniyorum, bunun yanında ölmek istiyorum derseniz evlilik net budur. Muhtaç olduğun için değil, özgür iradeyle yapılan yol arkadaşlığı evliliktir. Şu kafayı kadınlar değiştirsinler arkadaş ne olur, eliniz kolunuz var, erkekten az değilsiniz eksik değilsiniz, aynı miktar parayı siz de kazanabilirsiniz kendinize güvenin.

2 seneye kim öle kim kala.

Valla babası demiş buna bak evlilik düşünmüyorsan tanışmayalım bunun geri dönüşü yok diye Sevgilim de eminim tanışın demiş Tanıştırdık hala ses seda yok bizimkinden :)

Heves meselesi olduğunu sanmıyorum dediğim gibi bir kaç çocuktan sonra evlenen de var. Ama tercih... Kağıt üstü resmi işler ya da çocuk durumlari yoksa kimisi çokta gerekli görmüyor hevesi geçtiğinden değil.

Yani kiradayız evimiz eşyalı Eşya falan da almaya gerek yok bu evden devam Sadece düğün masrafı onu da babalarımız halleder bence birlikte. Anlamadım ki ben de neyin birikimi :/

Aslinda evlenmek istediginizi ama bunu soylemekten korktugunuzu erkekler anliyor maalesef. Kendine guvensiz duruyorsunuz bunu sormadiginiz icin aksine, guclu degil. Guclu kadinlar sen beni oyaliyor musun diyor kaybetmekten korkmadan net sekilde konusuyorlar. Evlenmek istiyorsaniz evlenme teklifini siz edin ya da konuyu acip cevre baskisi gordugunuzu soyleyin. Dugunu bir kac sene sonra yapariz durumumuz olunca simdilik sadece nikah yapalim dersiniz. Beraber yasiyorsunuz. Hersey yolunda mi hayatinizi bu adamla gecirmeye kararli misiniz bunlar da onemli. Emin degilseniz ayrilin bence cok uzamadan.