Benim eşimin sülalesi bilgili görünen cahil insanlar. Kaos kavga ve huzursuzluktan besleniyorlar. Bi defasında hayretler içerisinde kalıp aman allahım nerelere düştüm demiştim kendime :) Ama senede 1-2 gün ancak görüyorum o yüzden no problem. Kendi sülalem de pek matah değil zaten. Neyse. Ama sadece kendini düşünme Çocuğun olunca bunlarla akraba oluyo bi de..

Hiçbir şey anlamadım çok iyi bir üniden gelmiş olsun karşı taraf nasılmış ki

Bakma canım alıntıma, biraz tebessüm içindi. 41 yaşındayım, bana sorarsan aynı eğitim seviyesinde farklı bölgelerin insanları bile zor anlaşıyor. Aşırı uçurum varsa çok romantik bakamayacağım. Ayrıca çok samimi değilim falan gibi lafları da bir bana mı itici geldi. Ne demek? Yumurtadan çıkmış kabuğunu beğenmemiş. Şöyle deseydi " kajmeri, bnm ailem böyle, beni ve ailemi böyle kabuk edersen bix bu yola çıkalım" amenna. Böyle olmamış

Nişanlın ailesine uzaksa ve sana onların müdahale etmesine izin vermezse bence başlarda sorun olmaz ama ilerde inşallah çocuklarınız olursa ister istemez daha fazla görüşmek zorunda kalırsın ve asıl mesele o zaman başlar yani herukulade iş Nişanlın da bitiyor.

Tam olarak çekinceniz nedir?Evlenince ailsine düşer, beni onlarla içli dışlı olmaya zorlar diye nişanlınızdan yana endişeniz yoksa, gerisini çokta takmayın. Asgari düzeyde tutarsınız ilişkinizi akraba gurubuyla olur gider inşallah. Kafanıza takacak boyutta bir sorun olacağını düşünmedim açıkçası

Çok doğru yazmisiniz.

Biz sehri Birak hatta ülkeyide gec farkli kitalardayiz, ama dedigin gibi hersey oluyor... 3nity

Nişanlın ailesiyle neden bu kadar kopuk? Anne baba ve kardeslerden bahsediyorum, ben ailesinden bir insan niye bu kadar kopuk merak ederdim çünkü benim nazarımda aman ne güzel ailesiyle görüşmüyor denilecek bir durum değil bu. Art niyetli insanlar değilse aynı ortamda bulunabilirsiniz farzet ki konuşulacak çok konu yok dinleyebilirsin. Yani aynı şehirde yaşanıyorsa 15 günde ayda bir, birkaç saat eşinin ailesiyle vakit geçirebilmeli insan. Buda mı fazla gelir senin için bilmiyorum. Aslolan nişanlının tavrı, aileler denk olurda başka sorunlar olur bu seferde. Dört dörtlük bir uyum beklemek de ne kadar doğru. Sadece bu sebepten ayrılmamak gerekir diye düşünüyorum. Ama aileyle bugün görüşmez yarın hastalık olur başka birşey olur görüşmeye başlar. Nişanlın o ailenin bir parçası yeri geldi mi o insanlar hayatında olacaklar bunu da bir yandan kabullenmen gerek kendi icinde.

o yüzden dedim ben de, bizim her şey aynıydı da noldu diye. eşimle sorun yaşamadım ama kendi ailemle eş gördüğüm aile ne hale geldi dediğin kadar ailesine uzak biriyse sorun olmayacaktır. ama bu uzaklığa çok güvenme, hep böyle gitmez çünkü.. allah korusun bir hastalık olur, dipdibe bulursun kendini.. nişanlın hasta olur, oğlumuz da oğlumuz olur, onlar hasta olur, oğlu bakmayacak mı olur.. çocuk olur, torun kıymetli olur.. getirmiyorsun götürmüyorsun derler sıklaşır görüşmeler... he ben idare ederim sayılı zamanları dersin, edersin de. burada önemli olan yine adamın tutumu... güveniyorsan, seviyorsan, arkanda dağ gibi duracak karakterse, tereddütün yersiz...

Annesini gördüm sadece. O da çok kısa bir süre. Aslında tam tersi size her şeyi hemen anlatıyorum, çünkü burada ki kadınların söylediklerini önemsiyorum. Ne varsa ne yoksa içimde size anlatabiliyorum sadece. O yüzden asla üstünü örtme gibi bir durum yok.

Peki siz ne yapıyorusunuz bu durumda? Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

bence sizin kafanız baya karışık. o yüzden evlenme işini biraz erteleyin derim.

Bence vacgeçme. Ne kadar giriyoruz ki zaten ortamlarına. Neden rahatsız oldun bilmiyorum ama arada karşılaştıkça klasik sohbetlerle idare edersiniz olur gider bence...

Benim eşim de aynı şekilde bulunduğu çevreden sıyrılmış kendini yetiştirmiş birisi, ailesi de benim aileme göre ayrı düşüncelere ve kültüre sahip. Ama bu ayrılmaya bence engel degil. Bazı sözleri geri gelebilir, bahsettikleri konular size önemsiz gelebilir ama aynı ortamlarda çok bulunacaksanız bu bir sorun. Biz iş sebebiyle farklı, uzak bir ilde oldugumu için idare edebiliyoruz siz yakınsanız görüşecekseniz bir düşünün derim.

evlendik- kismindan sonra,"cok iyiyiz, harika iliskilerimiz var" gibi bisey bekledim. Şöyle bakıyorum su an ekrana ''

İlyas ben de boyu posu devrilsin diyorum

esimin akrabalari bambaska ben bambaska benim akrabalarim bambaska. gorusmuyoruz. 7 yil oldu 2 evlat var. takma.

Eşimin ailesiyle benim ailem hayat ve görüş olarakta farklılar. Konuşma olsun davranış olsun. Eşim bunun farkında. İlla gidelim gelsinler diye bana ısrar etmez hatta ben gidelim demesem kendisi teklif etmez bile. Nişanlınızda bunun farkındaymış zaten. Az çok belli etmiştir kendini. İçinizde şüphe varsa uzatmayın.

Nasıl yazacağımı bilemedim ama konuştukları şeyler nasıl desem hayatta konuşmayacağım şeylerdi. Giyim kuşam olarak bile çok farklıydım. Bilmiyorum nasıl yazacağımı ama benim annemle falan kıyaslayamadım bile...

Tartismaya acik bir konu bu... Insan iliskilerinde sanirim hosgorulu olmak ayni kulturde yetismekten cok daha onemli gibi. Ayni ulkeden ayni dinden olmadigi halde evliliklerini cok guzel surduren insanlarda taniyorum, ayni sulale icinden evlenip kedi kopek gibi kavga eden insanlarida taniyorum. Insan iliskilerini duzenleyen ayni kulturden olmak degildir, saygi sevgi karsilikli hosgorudur. Bazen yasadigim sikintiyi dibimdeki ailem anlamiyor ama yarim yamalak yabanci dille anlattigim insan anlayabiliyor. Yani kisacasi once aileyi tani nasil insanlar iyi insanlarsa mutlakaki ortak paydada bulustugunuz alanlar olucaktir, sende sevgini saygini iyi niyetini muhafaza ettigin surece cok da problem yasayacaginizi sanmam

Eeee o zaman çok görüşmicekseniz problem olmaz be Kaji. Enişte bey çok iyi adam bence harcama

Valla seni anlıyorum Ben bile evimden başka sayılı evlerde yemek yiyebiliyorum Bak bu dediğim sadece yemek kısmı. Kaldı ki aile ortamı çok çok önemli. Nişanlın anladığım kadarıyla aileci biri değil. Aile farklılıklarından dolayı senin üzerine titreyen birini bırakmak mantıksız olur. İlerde aile akraba ortamlarına çok girmek istemediğinde anlayışla karşılayacağını düşünüyorsan hiç kafanı bulandırma durduk yere derim.

Canım benim Aslolan hoşgörü ve iyi niyettir Benim annem beni iki aylıkken terk etti Ama kayınvalidem ben hastayken sabaha kadar başımda bekleyip dua etti Şimdi kime neye göre olur veya olmaz diyeceğiz ki Korkma Herşey umduğundan daha güzel olsun inşallah

Kuzum seni cok iyi anliyorum. Bizimde esimle eğitim olarak farkimiz var ancak lise mezunu olan benim, babam annem de yuksek okullu degiller, ama nasıl desem sana benim ailem herkes tarafından cok seviliyor. Oturduğumuz muhit en nezih yerdi. Babama herkes baba derdi. O zamanlar dolayısıyla ortamimizda hallo callo insanlar yoktu. Nasıl desem babam buyuk isler yapardı ama cevre hep eczacı is adamı acenta muhendis savcı vs di. Giyim kusam zaten burdaki arkadaslar yanlis anlamasin giydigimi herkes giyemezdi. Esimle tanıştım akrabalarina gittigimde aynı durumu yaşadım. Esim de asla boyle bisey görmedim. Annesinde de. Hatta görümcem benim gibi birsey.. Evet kaynanamda da domestiklik var biraz ama yine bana ve aileme de benzer yönleri var Eger kaynana kayinbaba esin gibiyse ve sizinkiler gibiyse akrabalari cok düşünme zaten senede 1 ya da 2 kez goreceksin. Inan esimin akrabalarinin yanina gidince bende bir Fransiz kaliyorum yani. Bu büyütülecek birsey degil. Nişanlın ve onun cekirdek ailesine odaklan sen

Herkes ne fark var diye sormuş. Bir taraf kendini geliştirmiş, eğitimli ve kültürlü; diğer taraf ise eğitimsiz ve kültürsüz. Anlaşılmayacak bir şey yok. Evleneceğim adamın ailesinde üniversite okuyan kişi sayısı bile önemlidir benim için. 18 yaşındaki kızlarını evlendiren, saçma sapan muhabbetler eden, nerede nasıl konuşulması gerektiğini bilmeyen insanlarla aynı ortamda bulunmaktan hoşlanmıyorum. Konu sahibi ben olsam maalesef hiç şansı yoktu. Çok açık yazamıyorum ama ben sizi anladım. Erkekler evlenene kadar gerçek yüzlerini saklıyorlar maalesef ve evlendikten sonra daha çok anneci oluyorlar. O ortama yılda en az 2 kez katlanmak zorunda kalabilirsiniz. İyice düşünüp taşının derim. Hayırlısı olsun hakkınızda.

Merhabalar. Nasıl başlayacağımı bilmediğim, ama başlayınca da bitiremeyeceğim bir konuyla herkese iyi akşamlar diliyorum... Çok kararsız kaldığım ama kararsızlığında en dibe götürdüğünün farkında olduğum bir hafta yaşıyorum. Bu hafta resmen hayattan soğudum... Nedenine gelecek olursak biraz uzun olacak sanırım. O yüzden kısa konuları okumayı isteyen ablalara başlıkta spoiler vermedim.. okuyup kendilerini yormasınlar diye Her neyse konuma gelecek olursam konu tabi ki nişanlım. Daha önce evlenip ayrılmış çok iyi bir üniversiteden mezun bir kadınım. Ailem kendi halinde ve etrafımız tarafından çok sevilen bir aile. Nişanlımdan biraz bahsetmek istiyorum. Kendisi işi gücü yerinde olan, lise mezunu olmasına rağmen kendini çok geliştirmiş, son derece sempatik ve çok merhametli bir adam. Gerçekten bana dibine kadar aşık olduğunu hissettiren, kalbi kocaman bir kişi. Bazen diyorum ki hayatta ki çektiklerimin mükafatı sanırım bu adam. Şimdi asıl konuya geleceğim. Yaklaşık 1hafta evvel bir cenaze sebebiyle nişanlım ve ben çok yakın bir akrabalarının evine gittik. Annesi, babası ve kardeşleri de oradaydı tabi bir sürü akrabası da. Nişanlım bu insanların hiç birisiyle görüşmeyen, hayatı kendi başına inşaa etmiş birisi. O ortama girince ne olursunuz yanlış anlamayın ama ben çok başka kaldım. Konuştukları konular, davranışları, giyim-kuşamları benden o kadar farklı ki. Konuşacak bir şey bulamadım. Nişanlımın ailesiyle de aynı şekilde. Zaten hepsi benimi inceleyip durdu. Böyle dünya başıma yıkıldı resmen. Ki kendisi her zaman der ben ailemle samimi değilim, seni asla samimi etmem çünkü senin gibi değiller der. Ama ne olursa olsun et tırnakta in ayrılmaz. Bu süreçte arada şu an hiç bir sebep yokken ondan vazgeçmek istemiyorum. Ama çok korkuyorum... Yani ne diyeceğim ki ona? Aileni beğenmedim hadi hoşçakal mı? İnsanları sınıflandırmak çok cahilce ama ya ilerde bana tutturursa... o zaman ben asla yapamam ki.. Ailem de sen bilirsin karar senin diyor ama görünen köy kılavuz istemez diyorlar. Çocuğu seviyoruz ama sen o ortamda yapamazsın diyorlar... Lütfen yorum yaparken kimse kırıcı davranmasın. Yeterince üzgünüm... En çokta arada hiç bir sebep olmamasına üzülüyorum. Nişanlımı çok seviyorum, o da beni çok seviyor. Ama sonrasını düşünmem de gerekiyor.

:)) M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım yaşadıklarını konularını az çok biliyorum ama nedense bu ilişkide olumsuz bşyler var da sen üstünü örtmek istiyorsun gibi hissetmiştim hep. Bir de aileyi daha önce görmemiş miydin

'Çocuğumuz olsa memlekete götürmem' cümlesi hoşuma gitmedi benim. Üstelik bunu sizi teselli etmek için söylemesi daha rahatsız edici. Sebep ne? Ana-baba kötü niyetli, katil, hırsız, tacizci, şiddet yanlısı, yakınlarını sömüren, diliyle zehirleyen vb. olmadığı sürece sırf kültür farkı nedeniyle torunu esirgeme tavrını kesinlikle doğru bulmuyorum. Napacak o insanlar çocuğa? Kısıtlı ziyaret süresinde beyfendinin beğenmediği geleneksel yapılarını veya alışkanlıklarını mı empoze edecekler torunlarına? Bilmiyorum ben rahatsız olurdum böyle bir yaklaşımdan. Farklılıklar zenginliğimizdir diye düşünüyorum. Nişanlınızı tanımıyorum, ne niyetle böyle bir cümle kurdu, bilmiyorum, o nedenle kendisini tenzih ederim ama çıktığı kabuğu beğenmeyen kaplumbağaları sevmiyorum ben. Yukarda yazdığım durumlar yoksa ailesinden utanan, iletişimi koparan veya tamamen kesen insanları anlamakta zorlanıyorum.

Ben sizi haklı buldum Bunu düşünmekte gayet haklısınız Ama şu da var nişanlınız size yalan söylüyor olamaz Çok sıkı fıkı değiller diyorsunuz bu da bir avantaj Ben Ankara da doğup büyüdüm eşim Batman'da Gerçekten oraya ilk gittiğimde çok şaşırmıştım ama o şekilde yaşayan insanların varlığından habersizdim diyelim Ama girdiğin toplum kör ise bir gözünü kapat demişler bende elimden geldiğince hoşgörülü davrandım dillerini bile bilmediğim halde onlar konuşurken gülümsedim ve genelde bana çeviri yaptılar çok değişik yemekler yedim çok değişik adetler öğrendim 16 yıllık evliyim bir sorun olmadı olacağını da sanmıyorum Endişe etmekte haklısınız ama relax olun derim ben

Arada nasıl bir uçurum ola ki, zira bütün insanlar bana göre eşittir.

Bence aile de senden çekinir. Ama tahmin ettiğim gibi kişilerse taviz verir de az biraz samimiyetin ucunu kaçırırsan önünü alamazsın. Mesafeni koyar tavrını net belli edersen hiç sıkıntı yaşamazsın. Ben ayrılmaman taraftarıyım.

Basından daha önce bir evlilik geçtiği için, bence bilinclisin. Kriz ortamlarını daha iyi yönetişim bundan sonra vs. Konuşulan konulara yabancı kalmanı anlıyorum, bende eşimin ilk aile ortamına girdiğimde ne akrabalık ilişkilerini anlıyordum, ne konuşulanları. Hala akrabalardan kim kimin dayısı amcası vs cizemedigim durumlar da var. Ama bunlar zamanla olacak şeyler. Zamanla konuşulan konulara dahil olursun Sapsız üzüm olmaz, mutlaka hayatında ailesi olan birileri olacak ve hiçbirine işte bu istediğim deneyeceksin. Nisanlini seviyorsan ve senle diğerleri arasındaki mesafeyi koyacağını güveniyorsan çok sorun etme

nişanlınız evlenince değişmezse sorun olmaz ama ailesiyle arasına fazla set çekmiş olması da beni korkuturdu. ne bileyim evleneceğim insanın ailesiyle ilişkisine de bakarım ne kadar kültürsüz olurlarsa olsunlar insan ailesini benimser. bu durum da bana garip geldi. senin için rahat olsun diye mi böyle diyor onu da düşün derim. mesela ben bazen babamla birçok noktada anlaşamam eski kafalı olduğunu düşünürüm ama istesem de mesafe koyamam set çekemem başka olumsuzluğu yok niye set çekeyim ki? hiçbir erkeğe de babamla ya da ailemle arama ciddi bir mesafe koydum ben bile muhatap olmuyorum sen de muhatap olmazsın merak etme demem. insan evlenince aileyle de evleniyor aslında. belki ben yanlış düşünüyorumdur ama bi gariplik var gibi geldi sizin de kafanız karışık gibi görünüyor acele etmeyin derim.

Benim esimin ailesiyle ben de farkliyiz ama alıştık ne var ki sohbet bulunur illaki. Nasil gidiyor soyle boyle derken ooo sohbet baslar bile.. Esimin Akrabalari ile tamamen zitiz. Cogunu hiic sevmem ama bir ortamda da 2 saat oturup kalkmanin bana hic zarari olmadi. Hatta onların düğününe gittim iclerinde bir ben sırıttım nerdeyse, onlardan olup ben gibi olanlar vardi ama onlar goze batmiyor:)) ama hepimiz Allahin bir kuluyuz. Ben iyi egitim aldim belki onlar almadi ama illaki ortak noktda bulustuk.. Onlardan da ogrendigim cok sey oldu biliyor musunuz? Alışınca gecip gidiyor inanın. Ben seviyorum ve asla bu yüzden vaz geçmedim gecmem de Allahin izniyle zaten alıştık gittik birbirimize :)) Esimin ailesi beni sevdikleri surece benim de onlari sevdigim surece basimin ustundeler. Sadece hayat görüşümüz farkli baska farkimiz yok hepsi bu.

Merakın gözü kör olsun kv, Asya'nın kimi seçmesi gerektiğini düşünüyor

Bizim eşimle memleketlerimiz birbirine taban tabana zıt anadillerimiz bile farklı. Yazın annemgile gittiğimizde safım bir kenarda oturur konuşulanları anlamaz farklı bir dil çünkü kardeşlerimle falan sohbet ederse eder. Ailesi, akrabaları görüşü farklı insanlar. Ben oturup kadın programı izlemem. Gudik bir sürü program izlerim ama işte anladınız hangilerini kastettiğimi izlemem kanım çekilir. Kv gelince onunla izler sohbetini ederim yine de. Bana karşı iyidir çünkü. Akrabalarının dedikodusunu ederler oturup dinlerim. Hala kv ile anlaşamadık selvi boylumda Asya'nin kimi seçmesi gerektiği konusunda. Eşim hiç lafını etmedi iletişim kuramayisinin. Ben de etmedim. Biraz çevrenin sesine kulak vermek lazım. Size saygı duyuyorlarsa olumlu yaklasirlaesa neden kendinizi geri cekesiniz ki? Çevreye biraz uyum sağlamak bazen boş boş konuşmak da gerekli. Bu kadar çekinecek, korkacak bir durum değil bence. Kaldı ki nişanlınızın size karşı olumsuz hiçbir yönü yokmuş. Onyargisiz yaklaşırsan bence problem kalmaz. Önceki size esitmis ama hamuru tirtmis mesela? Allah mesut etsin bence asarsiniz. Onlara karşı soğuk durmayın yine de.

Seker soylenenlere aldirma, bosuna polemige girme Benim ilk esimle boyleydik biz Aileler arasinda ciddi kultur farki vardi, detay verip de bende insanlarla polemige girmek istemiyorum ama benim sadece dizilerde gordugum aile tiplemesiydi diyim Esim farkliydi, zaten ailesini evimizden hep uzak tuttu, ben biraz alttan aldim, o benimle aralarina mesafe koydu idare ettik Sen nisanlina guveniyor musun araya mesafe koyabilecegine? Guvenmiyorsan simdi ayril, guveniyorsan devam et Bayramda seyranda gidersin, herzaman gorusmek zorunda degilsin

Nişan zamanı ailesi ile tanışmadınmı canım. İlk defami gördün

Valla sapsiz uzum oluyor, ben araya araya buldum Esimin oglu disinda hicbir yasayan akrabasi yok, bir kisi bile hayatta degil

Benim babam o kadar iyi bir insan ki bana şu an bunu sakın mesele yapma, çocuğu seviyoruz falan diyor. Peki ben bir şey merak ediyorum. Eşinizle aranız nasıl? Genel olarak?

Benzer bir sorunu ben de yaşadım evlenmeden önce. İlk kez ailemle tanışmak için bize geldi eşimin ailesi. Biz bir koltuğa dizilmiş ailecek bu modda izledik onları tüm gece. Biz egeliyiz eşimin tarafı Karadenizli. Ne kadar fark olabilir ki dersin ama öyle değilmiş o işler. Annem az ağlamadı ben bu aileyi hak edecek ne yaptım da kızım böyle insanlara gelin gidecek diye Ortada sizin dediğiniz gibi değişik giyim değişik yaşam değişik konuşma tarzı falan da yok. Ama kültür şoku yaşıyor insan. Hayata bakış açıları, kusur hürmet nezaket anlayışları herbişeyleri farklı. Evlenmeden önce eşime, ailenle asgari düzeyde görüşürüm aramızdaki düzgün bir tampon olmazsankatlanamam bilesin diye açık açık söyledim. İki yıllık evliyiz. Birkaç ayda bir birkaç saatliğine görüşürüz. Bu kadar. Ama o birkaç saatte bile ben neden burdayım duygusunu iliklerime kadar hissederim. Ayrılma sebebi değil ama bil ki o insanlar her zaman hayatının bir köşesinde olacak. İncilerimiz dökülmez, biraz alttan alıp fedakarlık yapmak o dünya iyisi eşlerimiz için değer.

Benim de eşimle aramda kültür farkı var aileler de öyle ama biraz sen biraz o derken hallediliyor bunun için ayrılmaya gerek yok

Sizi tebrik ediyorum, çok ozendim su an Bunun iyi de yanları var, kötü de. Bir arkadaşımda sapsız bir üzüm buldu, sonra bu uzum bozuk çıktı, ailesi olmadığı için utanılacak şeyleri çekinmeden yapıyor. Çünkü yanlislarina sen ne yapıyorsun diyecek bir ailesi yok.

Her şeyi denk düşürmeye çalışmakta ne bilim çok yorucu siz kafa olarak uygunsanız gerisi her türlü hallolur çokta varsayımda bulunulacak konu değil düşüncesi değişir mi yok anan diye tuttururmu ohooo çıkılmaz böyle işin içinden Bizim aile yapılarımız birebir uygundu hatta aynı fakat nişan a kadar olsun diye deli divane olan kayınvalide nişandan sonra bi rahatladı bi rahatladı işi bağladım diye herşeyimiz yememiz içmemiz bile aynı olduğu halde değişti sonra da hiç bi zaman da iyi niyetli olmadı onun için önemli olan karakter samimiyet varsın kültürünüz bir olmasın samimi olunsun söylediğiniz yaptığınız normal olduğu halde ayıplanmasın

Inşallah benim son konumdaki gibi bir kötü olasılıkla karsilasmazsin Şanslısın, baştan mesafeli olacağınızı söylemiş. Ama şu da bir gerçek ki, erkekler evlendikten sonra daha bir anneci oluyor. Herşeyi ölç tart, kafana uymazsa baştan bitir.

Ayrilacak bi konu değil farkli dünyaların insanlari olabilirler ama birbirini seven iki insan olarak buna fazla takılmayın derim tabi ilerleyen zamani bi gozden gecirin S su-doku sen

uzun süre benim de öyleydi inanın. ama bu konuda şunu söyleyebilirim, eşimle en fırtınalı zamanda bile problem yaşamadık. eğer teselli olacaksa :)

Orta yol bulunuyor. Sen de aralarında kasıntı durduysan onlar da aynı görüştedir senin için. 3.5 yıla doğru gidiyor evliliğim. İnsan eşini seviyorsa idare ediyor, bazen geçiştiriyor. Onca yaşına kadar görmediği insanları kucaklamıyor bence kimse, ortak payda eş oluyor. Zaman geliyor çocuk oluyor. Bazı şeyler de rahatsız etmeye devam ediyor. Ama düşünüyorum benm kim bilir hangi davranışım onları rahatsız ediyordur. Benini mi incelediler anlayamadım orayı?

Ne gibi farklılıklarınız var biraz açar mısınız niye size bakar gibiydiler orda siz uzaydan falan gelmiş gibi miydiniz anlayamadım ne gibi farklılık

Bu durum iyi mi kötü mü bilemedim yaşayan kimse kalmamışsa eşiniz tarafının ömrü pek uzun olmuyor sanırım

Kajmery34 cumartesi kızımın kafası yarıldı eşimin babası merak etmiş geldi aksam 45 dakika da bütün yemekleri sofrayı hazırladım ki makarna yapacaktım bu akşam kolaylık olsun diye ama 5 çeşitten çıktım çay da da eşim uyuklarken ben 1977 deki anılarını bilmem kaçıncı kere dinledim benim ailem ve eşimin ailesi çok farklılar ablalariyla görüntülerimiz bile zit hicbir konuda frekansim tutmuyor sonuç 10 senelik evliyim

O kadar haklısınız ki. Kimse ailesini seçemiyor. Ki ailesi de zaten öyle kötü insanlara benzemiyorlar... Nişanlım zaten kendi ailesine bir set örmüş. Yıllardır bir başına yaşayan birisi. Yorumunuz için çok teşekkür ederim.

Hay ağzınıza sağlık ne de güzel açıkladınız hani şu saydığınız olumsuz özellikler yoksa gerçekten o tarz yaşayan insanlar bizim ülkemizin zenginlikleri he böyle kendini okumuş görgülü kültürlü tabir eden insanlar köylü insanları hatta ilkokul mezunu insanları küçümsüyorlar Atatürk köylü milletin efendisidir demiş ailesini beğenmeyen onu o yaşa getirmiş altını temizlemiş yemeğini yedirmiş okutmuş büyütmüş anasını babasını beğenmiyor he taciz olur hırsızlık olur şiddet olur hak veririm o zaman uzak durmasına

Bu tür durumu ablam yaşadı, yaşıyor.16 yıllık evli. Kendisi çatlak ve delidolu bir tip olduğu için geçinmelerinde sorun yok. Eniştem de dünya iyisidir. Ama yine de zor bence. Ben olsam katlanamazdım heralde. Siz kendinize güveniyor musunuz? Yapabilir misiniz? Ha az görüşürüz, mesafeli oluruz olmuyor bence. Bebeğiniz olsa geliyorlar mesela. Korkmayın ama nişanlınız tüm bunlara değer mi? İyice düşünün. Böyle bi' sebepten bitirilir mi, bilemiyorum.

Bence bu bitirmek icin yeterli degil kajcim Eniste bey cok iyi bi adam zaten Benim de bu tarz aileleri bizden coook baska iliskilerim oldu, onceligim adamin tavri oldu hep. Anama babama kurban mi, yoksa catimiz ayrı mi? Ne dusunuyor buna baktım ki sen de oyle yapmissin. Eger inaniyorsan, sene de 1 2 defa bayram dugun vs zamanlar da kendini sıkıp iclerine girer muhatap olmaz çıkarsın. Hafta da 1 iclerine sokucak diyorsan evet bu sıkıntı ki eniste beyin bunu yapacağını sanmıyorum, kafasina tugla dusmezse tabi

Hanımefendi neden yahu neden? Neden anlamak istemiyorsunuz. En iyi okul dememe neden takılıyorsunuz? Şu an zaten bin bir üzüntüyle açtım konuyu. Ve siz sadece okul kısmına mı takıldınız? Teşekkür ederim.

Hayir, çok iyi uniden gelmiş gibiydi sanırım.

Ailemin yapısı, karakterleri, davranışları, giyim kusamlari beni bağlamaz. Benim babam coookkk küfürbazdir eeee napsin eşim benimle evlenmese miydi?. Aksine esimde küfürden nefret eder. Bu benim suçum değil. O ailede doğmuş olabilirim fakat kendi yolumu seçen benim. Nisanlinizi seviyorsanız zaten aile arasında seviye olucakmis. Gerisi bana bahane gibi geliyor. Kardesimde var. Evleneceği kız böyle birşey dese kardeşimin ne suçu var derim. Evinizde mutlu olun senede bir kere görüp he he deyip geçin. Ustelik ben sık sık gidiyorum annemgile. Her defa babama düzgün konuş babacim, düzgün otur babacim diye diye inan bana o kadar degistiki. Torunlar büyüdükçe başka insan olmaya basladi

Arada kaliyorum. Bocaliyorum bazen ama en buyuk sansim kendi ailem. Uzulseler de sorun etmiyorlar. Bana yansitmamaya calisiyorlar ama ben bilmiyor muyum uzulduklerini? Ben de yipraniyorum boylece. Ufak ufak mevzular ama can sikici oluyor. Adada kopukluk vs herseyi yasiyorsun ki daha 1 senelik evli sayilirim.

Tercihlerinin doğru olmadığı izlenimi veriyorsun bana nedense Eğer buda yanlış bir tercih ise cok yıpratıcı olur senin için Kimse ailesinden bağımsız olamaz bağlar kopsa bile kişiliğinde ailemiz vardır Evlenecegimiz kişiyi ailesinden bağımsız düsünmeyin hicbir zaman

Farklı derken ne gibi farklılık şehir karşılık köy hayatı gibi bişey mi Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Yani üstünü örtmek derken, hani bazen insanın kendine bile itiraf edemediği şeyler olur onun gibi, kabul etmek istemediği

Fikrimi sorarsaniz evlilikte denklik onemli. Kultur, egitim... her yonden... Olmazsa nisanliligi biraz daha uzatip yapabilir miyim diye gozlemleyin.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Anladim seker Diyorum ya kultur farkliligi bambaska birseydir Bana gore zaten bu sekilde olan insanlar evlenmemeli, ha sadece taraflar iyi idare edebiliyorsa evlenmeli Aslinda cok buyuk bir sorun, dedigim gibi nisanlina gercekten guveniyorsan devam et yoksa hic uzatma nisanliligi

Yok yok ben küçümsedim onlara göre. Yani gerçekten yardım isteyene yardım edilmeyen bir yer oldu burası. Ben sadece endişelendim. Buna da mı hakkım yok?

Benim ailemle esimin ailesi arasinda da gorgu ve kultur farki var. ilk evlendigim zamanlar hep beraberken bi an gelirdi ve "benim bunlarin arasinda ne isim var" derdim. yemeleri icmeleri sohbet muhabbetleri cok farkliydi bizden. esim oyle degildir ama bu bizim aramizda sorun olmadi. simdi on bir yil oldu artik alistim sanirim garip gelmiyor pek. ailesi iyi niyetli olduktan sonra size cok sorun olmaz diye dusunuyorum. nisanlinizinda aranizdaki farkin farkinda olmasi cok guzel. sirf bu yuzden ayrilirsaniz yazik olur.

Alisamiyorsun ama alismis gibi yapiyorsun diyeyim sana. Bir yerden o kultur farki patlak veriyor. Gormezden gelip gelmemek sana kalmis. Sen ve ailen sifir beklentiyle yola cikarsaniz sorun yasamazsin. Benzer bir durumu yasiyorum ben.

Kimse kimsenin ailesini küçük gormemis, gereksiz duyar kasmaya gerek yok. Farkliliklardan dolayi endise duydugunu belirtmis ve yardim istemis.

İlişkinin geleceğiyle ilgili birsey diyemez kimse tabi ki. Ki sende bir evlilik deneyimi geçirmişsin bilirsin ne kadar yapıp yapamayacagini. Benim tavsiyem yüzde yüz hislerinle davranma. Evlendikten sonra gördüm ki mantıkta çok önemli bir dinamikmis evlilikte. Nisanlin her ne kadar samimi değilim dese de sonuçta ailesi. Mutlaka ama mutlaka bir aile ilişkisi olacak. Onlarla aynı soyadini tasiyacaksin onlardan biri aileden biri olacaksın nihayetinde. Hele aynı şehirde değilseniz sizinle kalacaklar siz onlarda kalacaksıniz. Aradaki fark ne kadar uçurum ne kadar tolere edebilirsiniz idare edebilirsiniz bunu iyi tartin. Zira benim gördüğüm eş ile evlenmiyorsun sadece ailesi ile de evleniyorsun bir nevi. Ve benim evimdeki tek tartışma konusu eşimle aramin açılması huzursuzluk sebebim kayınailesi sebebiyle oldu. Ha pişman mıyım, değilim. Zamanla orta yolu buluyoruz ve bulabileceğimize inanıyorum.

En iyi eğitimi aldım. Nişanlım lise mezunu... Bence sizin bakış açınizda sorun var kusura bakmayın. Kimse ailesini secemiyor ya da herkes sizin geçtiğimiz yollardan geçmiyor. Umarım nisanliniz en kısa zamanda şu tavrinizi görür...

Kösedeki küllahıma anlatsin Nişanlınla ayrıl diyemem ama acelede etme

Ailesiyle çok samimi değilse sen de muhtemelen onun gibi mesafeli olursun. Ailesine düşkün olsaydı gercekten kaç derdim. Bir de aile yapısı nasıldı ki bu kadar rahatsız oldun canım merak ettim.

Nişanlınız ailesinden çok kopuk değil ki o cenazeye hem de sizinle gitmiş Bu farklılık nedir Geçen yıllarda Görüncemin kp i vefat etti cenaze evine gittim Evde eniştenin bir ablası ve kızını bir de görümcemi tanıyordum Selam verdim geçtim bir yere oturdum Teyzeler geldiler havadan sudan kendi dertlerinden konuştular Teyzelerin hepsi kapalı 60 lı yaşlarda torun torba sahibi muhtemelen ilkokul ötesine geçmemiş eğitimde kişilerdi Ben de aksine çalışan onlara göre fazla açık yükseklisans seviyesinde eğitimli vs Oturdum dinledim teyzeleri hayatın Nasıl aktığını ülkede çok farklı sorunlar, hayatlar olduğunu vs düşündüm Bir ara görümcem geldi çağırdı vs iyiydim ben dedim Bir kaç gün sonra konuştuk Nasıl sabrettin vs dedi ben Cidden eğlenmiştim zira o tarz ortamlara alışık olmadığım için değişikti hayattan kesitti ayy ben hep o ortamda sıkılıyorum vs dedi Sonuçta evlendikten sonra herkes kendi ailesine karşı sorumlu, arada bir böyle görüşmelerden de kimseye bir zarar gelmez Karşı taraf da sizi, bizi anormal bulur Hiç unutmam dedem vefat etti ailecek toplandık ve günlüğünü hikayelerini okuduk güldük vs sonra şu kapıyı itelim bari apartmandakiler ayıplar dedik Biz dedemi içimizden geldiği gibi andık ama bir çok insan için kabul edilemezdi Bu nedenle herkesi olduğu gibi kabul edip mesafeyi de ayarlarsan sıkıntı olmaz

Sana yemin ederim az evvel beni arayıp hayatta ki bana en büyük nimet sensin dedi. Böyle diyen birine insan nasıl kıysın ki.. hem ben ayrılsam da hep içimde o kalacak bunu da biliyorum.

Nişanlınız senede bir kere bile gitmiyor mu kendi bile ailesini beğenmiyor yani Allah Allah kendi ailesine bile bu şekilde bağlantısı olmayan bir adamın yuva yapabileceğini düşünüyor musunuz yarın öbür gün sizi de beğenmez nişanlınız ailesini arkaya atan sizi hayli hayli atar

İçim nasıl rahatladı bilemezsiniz. Çok endişelenmemeye çalışıyorum ama şeytan işte dürtüyor. Ben ne demek istediğinizi anladım. Nişanlım çok çok mesafeli davranıyor ailesine. Zamanında çok kötü olayları olmuş, oda kopmuş gitmiş hepsinden. ilginc

Nişanlın ailesiyle samimü mi? Gelecekte samimi olur mu? Bunları düşün. Ve en önemlisi sizin birbirinize uygun olmanız. Ben eşimin ailesine gittiğim zaman patlıyorum resmen sıkılıyorum o ortamda çünkü ortak noktam yok onlarla ama fazla görüşmüyoruz yani ayda yılda bir onda da nasılsın iyi misin vs aile bağımız da çok güçlü değil. Sizde böyle olacaksanız sorun yok. Ama bunları düşünmek için biraz gecikmediniz mi? Nişandan önce düşünseydiniz keşke.

Ayy şükür beklediğim yazıyıda birisi yazmış, çok teşekkür ederim Sizin hoşunuza gitsin diye doğmamış çocuğu ailesine götürmemekten falan bahsetmiş bunlar hoş değil bence. Şu da var aşırı aileci olması da iyi değil kültür farklılığı varsa, benim başımda olduğu için biliyorum ama benim eşimin annesi çok baskın bi karakter e oğluda çok düşkün olunca insan darlanıyor.

Demek çok eğlendiniz yanlarında ay çok kültürlüsünüz siz değil mi demek görümcenizin canı çok sıkılıyormuş onların yanında ben size şöyle söyliyim sizin o küçümsediğiniz insanların hayatlarından neler öğrendim ben apartmanlarda selam bile vermeyen insanlar sizin şu küçümsediğiniz insanlar öyle içten sarılıyorlar ki insana misafirperverlikleri tabi siz yadırgar gibi bakarsanız girdiğiniz ortamda onlar da size uzaylı görmüş gibi bakar her ortama ayak uydurabilmeli insan kimi yerde merhaba demek daha kabul görürken kimi yerde Allahın selamını vermek makbul olur anlayamıyorum gerçekten sizi Bitttter

Ben de tam bunu yazacaktım. Nişanlınız neden ailesiyle yılda bir kere görüşüyor Kajmery34 Utandığı için mi? Aileyle kafa uyuşmaz, hayatlar farklı yöne evrilir belki ama bağ önemli bir sebep olmadıkça, mesela fiziksel ve psikolojik şiddet, kopartılmamalı. Ben, "ailemle muhattap olmuyorum, sen de olma" diyen adama yüzde yüz güvenip evlilik yoluna giremezdim.

Ben zaten ailesi kötü demedim sadece farklı olduğumuzu gördüm ve ürktüm... bunu söylemem de mi suç? Chelzy İkiz oğlan

Egitim durumunu sorun etse, nisanlanmazdi diye düşünüyorum.

Siz bilirsiniz en dogrusunu ama iyice tanimadan evlenmeyin. Yanlis hatirlamiyorsam eger burda bir ögretmen abla vardi esi lise mezunu adam asagilik kompleksine girmis her yaptigi sey icin asagilamaya calisiyordu kadini. Kültür ve egitim farki cok onemli sonanda

Kendi halinde bu kadını neden nisanlınız kabullenmeyip az görüşüyor bence kilit nokta bu. Arada kültür farkı olabilir elbette ben sizi cok iyi anladım, olayın soku ile kötü de hissediyorsunuz. Nasıl yaparım Die endişelisiniz elbette ama görüşmeme sebebi beni düşündürdü. Onları oldugu gbi kabul edip gelişmeleri için de destek olmalıydı Die düşünüyorum. Aksi halde yılan cıktıgı kabugu begenmezmiş mevzusuna dönmez mi?

Heh işte aynı benim annem. Annem şu an babamdan korkusuna konuşamıyor ama morali aşırı bozuk. Neden diye soruyor bazen bana... O da çok etkiliyor beni maalesef. Yok ben alttan alırım o asla sorun olmaz. Ama sürekli iç içe olmak isterlerse ona ayak uyduramam...

Aslında çok çok yakın bir akrabasıydı diyeyim. Tam yazamadım orasını. Yanında bende vardım eve bırakmak istedi bende hayır bende gelip göreyim diye ısrar edince bir şey diyemedi. Araya mesafe koyacak bir ilişkimiz bile olmadı aslında. Hiç bir ilişki yok...

Bu konu herkese gore degisiyor. Esiniz ailesiyle cok gorusmuyorsa ve degismezse ve ailesinin yaninda sizi yalniz birakmaz arkanizda olursa problem cikmaz. Kimisinin esi degisiyor o zaman aile problem oluyor. Bir de benim nacizene fikrim cogu insan tamamen olmasa da ailesine huy olarak benziyor. Ya anneye ya babaya benziyor. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Ayni anda ayni seyi yazmamiz

İnsan ailesini seçemez ki nişanlının ne suçu var

Peki sizi ailesiyle görüşmeye zoeluyor mu? Benim nişanlım senede 1 kere bile gitmiyor. Çok çok nadir gidiyor. Ve bana hep diyor seni asla zorlamam diye... S

Hanfendi ben gayet iyi anladım sizi cok açık anlatmissiniz. Hadi oradakileri tanimiyordunuz diyelim e çocuğun ailesine de laf soylemissiniz. Siz nisanlinizin ailesini ilk defa görmediniz değil mi? Yaptığınız gerçekten çok çok ayıp ya hangi hakla insanların ailelerini küçük görüyorsunuz?

Milana hoş geldin konuma. İyi ki geldin Polemiğe girmek istemiyorum ama görüyorsun ne demek istediğimi anlamak istemiyorlar... inan bana diyor ki ben çocuğumuz olsa bile memlekete götürmem. Seni asla benimle gel diye zorlamam. He kadın kötü mü? Hayır kendi halinde bir kadın ama sen anladın değil mi beni?

Turuncu ama şöyle bir durum var eski eşimin ailesi benim aileme çok benziyordu ama kendisi berbattı. Doğru adam kim onu bile bilmiyorum sanırım. Sadece moralim çok çok bozuldu... B

İlyas mı vallahi devrilsin

Ben sizi anlıyorum. Cunku benim esimde sizin nişanliniz gibi biriydi. Ailelerimiz arasindaki fark ucurumdan bile fazlaydi. Ailem olmaz sen yapamazsin dedi, esimi karsilarina alip acik acik konustular herseyi. Sonuc evlendik. Esimin ailesi de kotu insanlar degiller ama o farkliliklar, konusmalar ister istemez rahatsizlik veriyor insana. Cok küçük bir ornek, onlarin ailesine göre erkek bir adim onde olmali gibi sacmaliklar. Ama bu dusunce ne benim ne de ailemin hayat görüşüne uygun degil. Yaninizda bu tarz bir konusma olunca, ister istemez rahatsiz olup, kendi fikrinizi soyleme ihtiyaci hissediyorsunuz ama anlamiyorlar. Bir cok kez "benim burada ne isim var?"sorusunu sorarken buldum kendimi.

Ayda yilda bir gorusurseniz cok etkilemez diye dusunuyorum, hele kalbi temiz insanlar ise sorun çıkması olanaksız gibi birşey...

Kisacasi varos buldunuz galiba oyle anladim maalesef insanlar arasi sinif farki kendini ilerde hissettiriyor siz ne kdr kabulenirsenz kabullenin siz adapte olsaniz bile onlar adapte olacaklar mi tarziniz konusmaniz sinif farkinda ziyade kisiliklerine odaklanirsaniz belki muhatap olacak kisileri sz belirlersinz ya da duracaginiz yeri ama nisanlinizi seviyorsaniz eger bu kesinlikle hc birsey farketmez sayvi sevgi cercevesinde zaten adam bahsettiginz gbyse istemedignz ortamlra sokmaz sizi. Kimse yanls anlamasn evet herkes esit benim gozumde de ama maalesef herkesin gozunde herkes esit olmayabiliyor.

2. evlilik olduğu için daha dikkatli olmalısın canım.. İşi gücü yerinde derken ne iş yapıyor... Biz lise önlisans mezunu olarak bile çatışmalar yaşadık ve boşanıyorum.. Şimdiki aklım olsa erkeğin benden bi adım önde olanını tercih ederdim eğitim olarak.. Herkesin bu talihsiz son olacak diye bi şey yok ama dediğim gibi ben bu konudan çektiğim için negatifim.. Bilemiyorum.

Kadın zaten ortama uyum sağlamış oturmuş dinlemiş. D damdan Bana da çooook boş geliyo malesef bu ortamlar. Şu an bizim ailenin gündeminde annnemin mezarına dikilecek ağaç var. O kadar saçma ki. Anneannem diyo ağaçsız kaldıı tüh tüh herkes bizi ayıplayacak ben diktireceğim. Babam diyor ben dururken ona düşmez elalem karısının mezarıyla ilgilenmemiş der. Ne kadar büyük bir çıkmazdayız görüyo musun :)

Anladım ben canım ne demek istediğini. Bu farklılık zor gerçekten kültür farkı, hayat tarzı farkı. Ben de eşimin ailesiyle bir araya gelince konuşacak birşey bulamıyorum. Ne desem bilemedim yani zor bir durum. . push ; B

Basta cok sorun yasadik ama genel olarak iyiyiz. Sizin yasam tarziniza hayat görüşünüze karismadiklari surece de sorun olmaz diye dusunuyorum zira benim esimin ailesi hic oyle bir yaklasimda bulunmadi haklarini yiyemem.

ben bu gibi konularda pollyanna olamıyorum. bu farklılıklar uzun vadede iyice göze batıyor karşılıklı. görmezden gelmek yorucu oluyor, hele de geçiş dönemlerinde, psikolojinizin zayıf olduğu dönemlerde tahammülünüz kalmıyor... ben olsam yapamazdım. ama kimseye bu yüzden ayrıl diyemem. ama şu da var, benim ve eşimin aile yapıları o kadar aynıydı ki, babalarımızın işleri, maddi durumları, gelirlerimiz, yaşadığımız semt, annelerimiz, okullarımız, hayata bakış açımız, hassasiyetlerimiz... evlendik, kayınpederim öyle bir halt yedi ki, aileler görüşmüyor. ben ayda 1 zorunlu bir araya geliyorum. eşimin ailesi dağıldı, bu olurken de türlü dertler açıldı başımıza :) yani istediğiniz kadar uğraşın, bazen olacağın önüne geçilmiyor...

Ben annesiyle kötü ilişkisi olan bir erkekten hayır geleceğine inanmıyorum.

Ben sizi çok iyi anladım ve endişelerinizde sonuna kadar haklısınız. Tam tersi durum olduğunda pek fark hissedilmiyor ama erkek ne kadar kendini geliştirirse geliştirsin gün geliyor bir şekilde aradaki farkı kompleks yapabiliyor. Ayrıca evlendikten sonra aile ile samimi olmayacağının garantisi yok çünkü ailesi. Çok iyi düşünüp tartmanız gereken bir mesele bu. Nişanlınızı en iyi siz tanırsınız ama içinizde ufak bir huzursuzluk varsa bile evliliği erteleyin derşm ben.

Bosverin, insanlarin hisleri, düşünceleri endiseleri umursanmaz olmus. En ufak bir endisede, elestiride "ama neden kucumsuyorsun?"a geliyor olay. Sirf muhalefet olmak, yorum yapmis olmak icin yapilan yorumlar...

Annesinin çok despot ve anlaşılması zor bir kadın olduğu için aralarının bozuk olduğunu söylemişti bana. Önceki