bence en buyuk hataniz, bu kadar fark varken bir yil icerisinde karar verip evlenmek olmus, su yasadiginiz sorunlarin bazilarini sevgililikte yasayip cozebilirdiniz halbuki. Anlattiklariniza gore esiniz de olumluya dogru degismis, demek ki zamana ihtiyaci varmis tam oturtmak icin, tabi ki kimse kimseyi cekmek zorunda degil, ama gonul verince biraz daha esnek oluyoruz. cevrenizin yorumu da cok ilginc geldi bana, esinizden ayri yasiyorsunuz ve onlar mutsuz olmaniza takiliyorlar, enteresan degil mi? zaten sen sakrak olsaniz garipserim ben sahsen. ben yerinizde olsam evliligime sans veririm, ama ilk yaptigim hatayi bu sefer yapmam ve cocuk icin acele etmem, gercekten evimde huzuru buldugum zaman dusunurum.

Çoğu kişi umutlu yazmış, siyasi görüş farklılığı önemli değil demişler. İyi de siz bu adamla aynı çatı altında olduğunuz sürece kavga etmişsiniz. O ne olacak?

Yazdiklarinizdan sizin mantikli ve dusunmekten yorgun dusmus bir insan oldugunuz intibasina kapildim. Esiniz simdi sizi sevdigini dusunebilir, belki gercekten oyle hissediyordur ama evlilik ilerledikce bir de cocuk oldugunda karsinizdakini taniyamayabilirsiniz. Onun icin seviyorum, birakmam baskasi olmayacak laflarina hurmet etmeyin. Gelecekte gecersiz olacaklar. Bunu yasayarak tecrube etmemenizi temenni ederim. Evlilik birligi irk, din ve dil ile saglanmaz evlilige ve birbirlerine yurekten inanan insanlar tarafindan saglanir. Esiniz su ana kadar saglam durus sergilememis bundan sonra boyle davranmasini saglayacak bir idrak yasadi mi?Galiba hayir. Karar da hayat ta sizin. Ama uzun bir sure cocuk sahibi olmayi dusunmeyin, once evlilik birligini saglayin. Tabi yapilabilirse. socialscientist Huysuz Şirin

eğer görüşleriniz, fikirleriniz, düşünceleriniz benziyorsa ırkın bir sorun teşkil edeceğini düşünmüyorum. Fakat anladığım kadarıyla sizin hayata bakışınız farklı... Bundan dolayı çatışıyorsunuz. Fakat sen şunu önce kendibe sor:Ben eşimi seviyor muyum? Bazı şeyleri tolere edebilir miyim? Bu sorunyn cevabına göre hayatını şekillendir.

Selamlar, Ben şu an bariz bi sorun göremedim. Bana göre eski tartışmaların etkisi geçmemiş. Birşey diyeyim mi, eski tartışmaları düşünmek kara delik gibi bişey. Hem geçmişe gidip tartışmaları çözemiyosun hem de senin adım atmanı etkileyip ilişkinizi yıpratır. Geçmişi geçmişte bırakıp geleceğe yönelik ilişkileri düzeltme çalışmak gerekir. Sonuçta birbirinizin muhalifi değil hayat arkadaşısınız. D damdan

Oluyo abla gayet de saygılı bi evliliğimiz var. Eşimin ailesi farklı ben fatklı bi araya geldiğimizde yeri gelir şuna oyunu ver derler ama şakası döner bizde.. Eşimle biz baita çok koyu taraftarlarız. O gsli ben fbli. Maç zamanları konuşmuyorduk önceden şimdi ise esprisi dönüyo evde.. Biz farklıyken üzerine konuşacak çok daha fazla şey buluyoruz bence bunun tadı bile çok gğzel :)

Teşekkür ederim yorumunuz için. Evet kendi evime geçmem daha mantıklı görünüyor. Bu sekılde bekarlık günlerime geri dönmüş gibi oldum. Haklısınız

Ben çözülemeyecek bir sorun göremedim fakat Siyasi görüş ayrılığıda nedir Allah aşkına... Bizden başka dünyanın neresinde var böyle bir saçmalık. Zaten dinimize vermediğimiz önemi futbol takımına veren bir erkek toplumu vardı ve artı kızlardada futbol aşkı başlamış durumda, gerçi kızların çoğu şekilcilik itibariyle futbol aşkı yaşıyor, şimdi bide siyaset aşkı başladı. Herkesin kendi siyasi görüşü kusursuz, diğerleri hep hatalı. Aile içine kadar girmiş durumda siyasetiniz. Allah akıl fikir versin.

Arkadaşlar; Bir süreden beri eşimle ara ara sıkıntılar yaşıyoruz. Evleneli 2,5 yıl oldu. Bir türlü düzenimizi oturtamadık. Eşimle ikimiz oldukça farklı kültürlerden geliyoruz. Farklı aile yapılarına, zıt siyası görüşlere vb. sahibiz. 1 sene sevgili olduk; herşeyi konuşarak vb. karar aldık; ama mantıklı bir karar alamadık sanırım. Zaman zaman aramızda bunlarla ilgili sıkıntılar olduğu dönemlerde oldu. Eşimin ailesine çok yakın oturduğumuz için ve aile bağları aşırı derecede sıkı olduğu için sıkıntılar yaşadık. En sonunda eşim başka bir şehirde kendisine iş kurmaya gitti. Bende ailemin yanına gittim ve işleri oturana kadar ailemle kalacağım. Eşimle böyle konuşmuştuk. Şuan için belkide farklı şehirlerde olduğumuzdan sıkıntı yaşamıyoruz, yani kavga gürültümüz pek olmuyor. Ancak bende aşırı derecede bir bıkkınlık var. Eşim evliliğimizin ilk dönemlerinde iki tane büyük kavgamıza ailesini falan katmıştı; babasını çağırmıştı olanları anlatmıştı. Ben eşimin ailesiyle bir süre konuşmadım. Sonrasında babası babamı aradı benım ailem geldi. Babam evliliğimize en başta çok karşı olmasına rağmen, arayı yapmaya çalıştı falan. Kv ise boşancaklar diye tutturmuştu vb.. Bunun gibi iğrenç şeyler yaşadım. Eşim en son geldiğinde bir çocuğumuz olursa nasıl yetiştirmek istediğimiz konusunda konuşmuştuk; ama onda bile bir sürü farklı istek açığa çıktı. En sonunda ben dedim ki, bu böyle olmayacak biz senınle çok farklıyız, bence ayrılalım dedim. Ancak eşim buna hazır olmadığını; ortada ayrılmak için bir sebep olmadığını, benden başkasını düşünemediğini söyledi. Bu şekilde konu kapandı ve tekrar çalıştığı şehre geri döndü. Sorun dediğim şeyler aslında farklar; yani çözülemeyecek şeyler. Eşim kürt; aile bağları aşırı derecede sıkı, siyasi görüşlerimiz birbirinden farklı, özgürlüğüne aşırı derecede düşkün; kim arasa yardım istese bir yere gidelim dese hemen nerde ne durumda olursa olsun gider vb.. Eşimle bunları konuştuğumuzda, benim için şehir değiştirdiğini bu şekilde herkesten uzak olup daha sağlıklı ilişki kurabileceğimizi söyledi. Sanırım siyasi görüşlerimizin farklı olması ya da bazı değerlerimizin onun için sıkıntı yaratmıyor. Bana asla müdahalede bulunmaz; hiç bir zaman ailemle, arkadaşlarımla ilişkime karışmaz; seçimlerde kime oy attın diye sormaz; belki de farklı olduğumuz için tartışma çıkacağını düşünüyor. Evliliğin ilk başında ailesini kavgalara dahil etmenin hata olduğunu da kabul ediyor. Benim sorunum şu; yaşadığım zorluklar aileme rezil olmuş olmam; ailemin onaylamadığı bir evlilikte sıkıntılar yaşamam; evliliğimizin 2 yılı boyunca sürekli kavga etmiş olmamız sebebiyle kendimi aşırı derecede yorgun hissediyorum. İçimden bir his doğru bir evlilik yapmadığımı söylüyor. Kendime evlilikten beklentim ne diye sorduğumda ona cevap veremıyorum; ayrılmak mı istiyorsun diyorum, ona da cevap yok; devam etmek mi istiyorsun diye soruyorum ona da cevap yok. Eşime bu durumumu anlattım; sen karar ver dedim, o da bişey yazmadı.. Benim için senden başka kimseyi düşünemiyorum; aklımdan ya da dilimden asla öyle birsey geçmez diyor. Sanki kendimi bir yol ayrımında hissediyorum; devam edersem bir çocuğum olursa birbirinden farklı ana babayla daha büyük sıkıntılar yaşanmaz mı diyorum. Kısacası üzerimde ölü toprağı var; ne devam diyebiliyorum ne tamam diyebiliyorum; yaşama sevincim yok gibi resmen. Baştan başlamaya da bitirmeye de enerjim yok. Psikolojik destek alıyorum; işe gidip geliyorum. Kendimi geliştirmek adına ingilizce kursuna yazıldım; arkadaşlarımla gezmeye gidiyorum. Ama herkes ne kadar dalgın ve durgun oldugumu; mutsuz göründüğümü söyluyor. Bense bir an önce karar vermek istiyorum ve ona bile halim yok. Bana tekrar enerjime kavuşmak veya sağlıklı bir karar verebilmek için tavsiyeler var mı acaba?

Ya canımm anlamıyorum şu kürt oluşları eşlerin ailelerin niye sıkıntı? Siyasi görüşleriniz farklıymış ee? Yani nolmuş. Siz istiyodunız ki tek tip insanlar olsun tek tip yaşantı düşünce tarzı olsun kimse kimseye bulaşmasın! Benim eşim de kürt anne tarafı bir araya gelince kürtçe konuşur anlamasam da onlar bana şunu derler bizi yanlış anlama türkçeyi beceremiyoruz pek o yüzden bir arada böyle konuşuyoruz ne deyim şimdi kesin benim hakkımda mı konuşuyolar deyim? Çocuk yetiştirme tarzları farklıymış ee? Evlenip ayıla bayıla peşinden koştuğum çocuğu onlar yetiştirmediler mi? Onların yetiştirdiği kocayı hep öv ailesi tü kaka öyle mi? Kötülük etmişlerdir canını yakmışlardır o ayrı ama şu kültür farkı var ailesini sevmiyorum vb bunlar bana afedersin de inssanları aptal yerine koymak gibi geliyo.. Eşinin de ailesinin de kökeni sen evlendikten sonra değişmedi dimi? Sen istiyosn ki herkes sana saygı duydun ama sen kimseye saygı duyma! Ben karadenizden gelin geldim ne ailem ne komşukarım kimse böyle bi düşünce içine girmedi. Şurda açılan kaçıncı benzer konu oldu ama yeter artık he! Ayıp be! Yok lee diye çocuk seviyolar yok kürtçe konuşuyolar yok aile bağları kuvvetli! Ne olsun peki çöğpsüz üzüm istiyodunuz qilesi olmayan birilerini tercih etseydiniz de o insanlara da ekstra sıkıntılar yaşatmasaydınız! Eşin seni seviyo demekki ne bu şımarıklık sendeki? Ailesi de kürt de bilmem ne de eee? İnsanız insan. Hepimiz ademle havvadan geldik! Allah yarattı bizi. Irkçılık bu ya! Yeter artık yapmayın şunu!

Eşimle bizim de görüşlerimiz, aile yapılarımız farkli ve babam aile yapısından dolayı ilk başlarda istemedi bile. zaman zaman görüş acısından anlaşamadığımız noktalar oldu ama konuşarak çözdük. simdi hiç karışmaz bana ben de ona ama zaten zaman onun da benim de aynı noktada olduğumuzu gösterdi. simdi hiç görüş tartışması yaşamıyoruz.7 yıl evlenmeden önce 7 yıl evlilik toplam 14 yıldır beraberiz. tartismalar olmuyor mu oluyor ama siyasi tartışma değil zaman siyasi tartışmaların ne kadar saçma olduğunu gösterdi. simdi o ailesi ile aynı görüşte değil ve ailem eşimi çok seviyor. ailemle bir konuda farklı düşünse bile saygı çerçevesinde konuşurlar kırmazlar birbirlerini. ailesi ile normalde çok iyi anlaşıyorum ama siyasi olarak konulara girmemeye çalışıyoruz çünkü ben onun kadar saygılı olamayabilirim.

Sonuçta eşiniz sizin siyasi görüşünüze, ailenize karışmıyormuş. Bence en önemlisi saygı duymak. O size saygı duyuyor ama siz duyamıyor gibisiniz. Ailesine anlatması elbette olmamış ama insandır hata yapar. Şunu unutmayın ki kimse mükemmel değil. Aynı evin içinde büyüyen kardeşler bile çok çok farklı. Ben boşanacağınız bir sebep göremedim. Ama şunu merak ettim ; özlediniz mi?

Evet evliliğin ilk başında tartışma yaşıyorduk bizde ama baktık ki tartışma çıkıyor o konularda konuşmuyoruz hiç.. Allah mutlulugunuzu daim etsin bu arada

Eşiniz size ve ailenizin görüşlerine belli ki saygı duyuyor size baskı uygulamıyor ve sizi seviyor. eger size baskı kuruyor olsaydı sevgi olsa bile ayrılın diyebilirdim ama şimdi ayrılık için çok büyük birsey göremedim. bugune kadar yaşadığınız sıkıntılar ailesi ile yakın olmanızdan kaynaklı galiba. Eşiniz adım atmış siz de birlikte uzakta yaşamak için adım atabilirsiniz. tabi hemen çocuk düsünmeyin bu kadar kafanız karışıksa. en az 1 sene deneyin bakın gerçekten sorunlarınız hafifliyor mu? Eğer hala başbaşa olmanıza rağmen böyle düşünüyorsanız eşinize olan sevginizi, saygınızı sorgulayabilirsiniz ve o zaman ayrılırsınız. sevgi, saygı, sadakat gerçekten olursa bence küçük şeyler mutsuz etmemeli. hakkınızda hayırlısı olsun inş.

Anlamadım. Anlaşamadığınız için ayrı şehirlerde yaşamaya mı başladınız? Bu nereye kadar böyle gidecek ki? Zorunlu tayin falan değil adam bile isteye başka şehre iş kurmaya gitmiş, ayrılık provası sizinki yoksa böyle evlilik mi olur? Yaşanılan durum evlilik mantığına aykırı.

Evlilik de böyle bişey değil mi? Bazı kadınlar evlilik deyip şiddete aldatmaya göz yumar bazı adamlar yuvam dağılmasın deyip eşlerinin kötülüklerini görmezler.. Biz de birbirimizin kültürüne farklılıklarına katlanıp saygı duyuyoruz.. Herkes de bize saygı duyuyor.. İkimiz de mutedil insanlarız her zaman bi orta yolu buluruz.. Dayağa küfre asıl nasış katlanıyorlar ben onu anlamıyorum..

Mezhep farkı deyince atlayım hemen bizim işgüzar insanımız illa bi problem olacak ya biri Şafii biri Hanefiyse orda bile kırmızı kart çıkarıyo :) insanlar farklı dinlerden evlenip mutlu olurlar bizimkiler öteki mahallede yaşayan adama gıcık kapıyor

şimdi de buraya geldim ailelerle neden arada kalasın ki bakın anne babanız ayrı sizin eşinle olan aileniz ayrı burada bol bol yazarım eşimle ırk, mezhep, ailelerin eğitimi, kültürü maddi durumu her şeyimiz farklı kim kime oy vermiş bana ne ya da bugün A ya oy verenin yarın B ye oy vereceği açık değil mi her seçimde aynı sonuçlar çıkmadığına göre bu tarz konular değişiklik gösterebilir örneğin annem İngilizce üniversite okumuş kv okuma yazması yok 80 yaşındaki anneannem 3 yaşındaki oğlumun canı sıkılmasın diye ona kitap okumayı teklif ederken babaannesi vay sen bize neden gelmedin diye çocuğu sıkarak seviyor aramızda bir mezhep farkı olduğu da söyleniyor ama ben 20 yıldır o farkı hala göremedim o nedenle çocuk yetiştirirken de sıkıntı olmuyor ailem ile eşimin ailesinin arasında bir bağ yok bizim dışımızda herkes gerekirse hoş beş eder susar oturup siyasi yahut sosyo kültürel kavga mı edeceğiz kimse 70 inden sonra değişmez ki özetle size tavsiyem anne baba akraba oluşan geniş ailenizle mesafe koyun evliliğinizden uzak tutun eşinizin işi oturuncaya kadar evinizde kalın iş oturuyor gibi ise de taşının gidin kafanız daha rahat olur daha huzurlu olursunuz

Teşekkür ederim; en kısa zamanda gideceğim. Buradaki birçok arkadaşta aynı yorumu yaptı

Bende çalışıyorum burda; eşimde arkadaşıyla kalıyor şehir dışında. İş oturana kadar böyle yapalım dedik. İşler kötü gider de dönmek zorunda kalırsa diye evi dağıtmadık Laale Aşikardır Zat-ı

Evlenmeden var olan bazı şeyler değil mi, eşinizin nereli olduğu, siyasi görüşü, bunlara bağlı hayat tarzının oluşu vs. bunlar sizin için problemse baştan evlilik yoluna girmemeliydiniz. Evlendikten sorun eşim benim memleketime, siyasi görüşüne laf etse ciddi sıkıntı çıkarırdım. Eşiniz sizinle ayrı bir hayat kurabilmek için şehir değiştirmiş anladığım kadarıyla, yeniden denemekte fayda var, bir süre yine çocuk düşünmeden deneyin yine olmuyorsa o zaman ayrılık seçeneği gündeme gelebilir.

Bence bianlik bıkkınlık olmus esin sana deger veriyor buda seni istememeye goturuyor eger bunlari esin dusunup sana deseydi esin gözünde cok kiymetli olurdu kendimden biliyorum Sen aileme karsi utaniyirum vs onu bi birak onlarin istedigi biriylede evlensen bosanabilirdin öyle degil mi. Bosanmayi istedigin için ozur dilemesin bence esin cok olgun bir insanmis ilk zamanlar böyle yıpranmalar oluyor evlilik hic bir zaman rayina oturmaz zaten bunu bekleme çünkü iki insansin kendinle evlensen neyse ama iki farkli düşünce her zaman bir olamaz oyle degil mi.. Şimdi al eline telefonu eşini ara ve Özür dile onu kaybetmek istemediğini ve bu dönemde yasanilan şeylerin seni etkiledigini bu yuzden yiorandigini aslinda onu cok sevdiğini onsuz olamiycagini anlat ki esinde kendini degersiz hissetmesin yoksa baska egilimler gosterede bilir.. Bu evlilik senin anlatimlarina göre devam etmeyi hakediyor lütfen pes etme ve çocuk bir sure daha yapma cocuk olunca duzelmiyor bazi seyler sen bi evliliğin ne oldugunu iyi tat :)

anladığım kadarı ile eşin seni seviyor ve değer veriyor. evet siyasi görüş, kültür çok önemli ama siz sevgiyi bulmuşsunuz bu daha önemli. bence çocuk yapma en az 1 yıl daha, eşinle beraber bir danışmana gidin. ben yazdıklarını okuyunca çok umutsuzluğa kapılmadım evliliğinle ilgili, kurtulamayacak bişey yok

Yorumlarınız için çok teşekkür ederim. Hepinizin tavsiyelerini dikkate alıcam B

Tarzınız çok kötü; size mutluluklar

Ben kendimi sizin yerine koyup ne yapardım onu söyleyeceğim. İlk olarak, ilkkk iş olarak eşimin yanına giderdim çünkü çok manasız bir uzaklaşma olmuş. Sonrasında beni bu evlilikle ilgili huzursuz eden nedenler ne, bunları nasıl düzeltebilirim, eşimden beklentilerim neler, bunları ona güzelce anlattığımda karşılık alabiliyor muyum, bunları üşenmez oturur bir deftere yazarak düşünürdüm. Bazen yazarak düşünmek çok iyi geliyor. Çocuk yapmamak için önüme belli bir süre koyardım ve bu süreyi evliliğimi toparlayabiliyor muyum diye değerlendirmeler yaparak geçirirdim. Sonra olmayacağına karar verirsem gerekli adımları atardım. Ama şu an tam araftasınız, bu şekilde sağlıklı karar verebileceğinizi düşünmüyorum. Allah gönlünüze göre versin.

Kusura bakmayın da benim eşim başka şehire gidecekte bende anneme gideceğim. Siz de yanlış yapiyorsunuz. Bende geleceğim diye tuttururdum açıkçası. Eşinizle uzaktasiniz ve kafanız karışık böyle ne kadar sağlıklı bir karar verebilirsiniz? Kültür farkını siyaseti ve aile yapısını en önemlisi geçmişte ki hatayı kenara bırakıp bence sadece eşiniz sizi seviyor mu değer veriyor mu anlayişli mi bunlarla ilgilenin.

Sizin de! İşine gelmeyene kötü diyorsan yazık eşine!

Teşekkür ederim yorumunuz için.. Allah yardımcınız olsun öncelikle evet ailemin istememesi hala onu benımseyememesi de ben de bıraz sıkıntı oluşturdu sanıyorum. Hepimiz mutlu olalım inşallah

bir de su bizimkiler sizinkiler farkli olayini gecmek lazim diye dusunuyorum ya, komik geliyor bana, benim ailemle esimin ailesi ayni memleketliler, hatta bizim haricimizde tanisikliklari ve muhabbetleri de var. ona ragmen ben kayin ailemle pek anlasamam

tamam o kısmı anladım da siz niye onunla gitmediniz?

Bu kızları anlamak imkansız değişikler. Ailesiyle görüşmese bu sefer de sosyal değil evden çıkmaz kimseye yardımı dokunmaz bıdı bıdı bıdı..

malasef kültür çok önemli esımle aynı kültürden olmamıza rağmen aıle yapısı bile fark edıyor.. senin ailen benum aılem hic bitmiyor... bazen sevgı yetmiyor bu gıbı durumlarda kurtarıcı olmuyor. çocuğunuz yokken ve aılenız sızın yanınızdayken bı kere daha düşünun derım Esra

Maşallah ne güzel örneksiniz.. Allah mutlulugunuzu daim etsin inşallah. BUmarım bizde bazı şeyleri aşıp bu şekilde devam edebiliriz

Evet özluyorum.. Bazen içim cız ediyor düşününce

o zaman bence bu durumu aşabilirsiniz. Sonuçta bu beyefendi ile ayrılıp, başkasıyla olsanız yine bir sorun çıkacak. Kimse 4 4 lük değil ve kimse mükemmel şekilde anlaşamaz da. Ama birbirinize saygı duymak zorundasınız. Bakın ailesinden de uzağa gidiyormuşsunuz. Eminim bu size çok daha iyi gelecek.

Ben 30 eşim 33

Aynen öyle. Hepimizin hayatında farklı kültürlerden, farklı inançlardan, farklı görüşlerden insanlar var. Ben inanıyorum, inanmayan arkadaşım doğum yaptığım zaman bana, "Allah bağışlasın," diye mesaj atıyor. Bana, inancıma saygı duyduğu için, beni sevdiği için. Aynı saygıyı ve sevgiyi bende ona gösteriyorum. Biz saygı görmeyi bekleyen ama saygıdan bir haber bencil bir toplumuz maalesef.

evi neden ayırdınız ki? uzak mesafe evliliği mi yaşıyorsunuz, bana aşırı derecede saçma geldi.

Yorumunuz için teşekkür ederim. Evet eşim beni seviyor; şu an anlayışlı bir şekilde yaklaşıyor bana. Evliliğimizin ilk başında bu kadar anlayışlı değildi. Aşırı derecede aile düşkünüydü; benimle sürekli tartışıp küserdi; bu süreç baya bir beni yıprattı. Belki onun yorgunluğu var.

Canım bence sizde ümit var. Biraz birbirinizi özleyin ama yokluğuna da eşini alıştırma olur mu. Sırf aile yüzünden eşten vazgeçmek ne kadar kötü bir şey. Onu da anlıyorum, çünkü bende sıkıntı çeke çeke geldim bu günlere Bende o saçma şeyi düşündüm, ailesi yüzünden eşimden boşanmayı. Şimdi ne kadar aptalmışım diyorum kendime. Bu aşktan vazgeçseydim nasıl yarım kalırmışım. Yani ailesinin yaptığı her kötü şeyi eşine anlat. Senin haklılığını görsün eşin, bilsin. Sonra sen o tarafla iyi de olsan, bağları da koparsan eşin sana bir şey demez. Önemli olan da eştir, aileler ikinci plana düşmeli artık . push ;

Olur tabii. Olunca da süper tabii... Size de sonsuz mutluluklar. Ancak herkesin başarabileceği bir konu değil bu. Şahsen ben kavga etmem ama siyasi görüşü benden taban tabana zıt bir adamın hayat görüşü farklı olur, uyum nasıl sağlayacağız diye düşünürüm. Ortalık siyasete dönmesin de ben rahat bir kadınım, muhafakazar bir adam da benimle mutlu olamaz ki...

İnşallah canım taylor

çocuk yapmadan net kararını ver gerçi asıl sorunlar çocuktan sonra baslayacak oda ayrı bir konu, ben çokta sonunu göremıyorum bu evliliğin

Ay ne kadar güzel. Keşke herkes böyle olabilse... İhtiyacımız olan başarmamız gereken şey de bu bence. Dinin, dilin, ırkın saygıya set çektiği bir hayat sadece mutsuzluk ve nefret getiriyor. Farklılıklara saygı ise mutluluk..

Evet görüşler yüzünden de tartıştıgımız oldu arada ama daha çok ailesi yüzünden aşırı tartışmalarımız oldu.

Bak bu adam seni kaybetmemek icin ugrasiyor ama sen bosanacagim havalarindasin ona karsi. Eger ki kaybedersen cok uzuleceksin. Insan ozledigi sevdigi adami bu kadar kolay harcamamali. Cok arayacaksin bu adami.

Allah mutluluğunuzu daim etsin; orta yolu bulmak en güzeli zaten. Bizde aslında öyle bir kararla başladık. İkimizde saygı duyacağız diye; ama aileler çok sıkıntı yarattı ikimizinde.. Suçu kimseye atmıyorum tabi ki ama ailemle onun arasında kalmak. Onun ailesinin yaptıklarının bizimkilere batması vb.. dengeyi kuramadım belkide.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Evet bana baskı kurmuyor; ama ondan farklı düşünmem onu rahatsız ediyormuş. Bir kere böyle bir cümle kullanmıştı. Onun üzerine ben değişmicem istersen ayrılabiliriz demiştim. O da hayır istemiyorum dedi _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Teşekkürler canım.. Umarım herkes istediği huzuru mutlulugu yakalar

İki gönül bir olunca samanlık seyran olmuyor maalesef. Bende sana bir örnek verim. Kuzenim bir kürtle evlendi. Karı koca birbirlerini çok sevdiler. Neyse birgün kuzenimle konuşuyorduk içini döktü bana. Sevgiliyken ileriyi hiç düşünmemişim dedi. Sadece eşle bitmiyormuş ki olay dedi. Kültür çatışması çok yaşadı ailesiyle. Ailesi çok kalabalık ve içli dışlı olmak istiyorlar. Ama kuzenim onlarla bir türlü yapamadı. Maddi manevi sömürüldüler. Kvdesinden, kayınlarından, eltilerinden bıktı. Uzakta otursalarda hep yatılı geliyorlardı. Neyse kuzenim dedi, geçmişe dönsem kesinlikle evlenmezdim dedi. İki çocuk sahibi artık. Kavga, dövüş, küslük hep damadın ailesi yüzünden maalesef. Şunu bir düşün hazır çocuk yokken. Acaba bu şekilde bir ömür geçirebilir miyim, kocamla mutlu muyum? Kocamla yine kavga ettiğimde ailesini karıştırır mı yine, onları tutup beni ezer mi, vs vs? Sor bakalım kendine ne cvp vereceksin.

Canım seni anlıyorum Ben Yugoslavya göçmeniyim. Bundan 60sene evvel dedem Yugoslavya dan Tekirdağ'a göçmüş. Dedem de Türk, babam da, annem de, bende Türk üm. Bizde ailece daha neşeli, kendi halinde, kimsenin tavuğuna kışt demeyen, namazında niyazında bir aileyiz. Eşim ve ailesi, karslı. Kürtler. Ev içinde daha çok kavga gürültünün olduğu, çok kalabalık sülalesi, gelenin gidenin bol olduğu, birbirlerine şaka diye küfrettikleri, her yılbaşında içkilerin havada uçuştuğu bir aile. Bilmem farkı anlatabiliyor muyum kesinlikle ailelerimi kötülemek amacım yok. 2sene 3aydır evliyim ama öncesinde eşimle 4sene sevgililik+nişanlılık dönemim oldu. Biz birbirimizin farklılıklarını aştık önce. Ben eşime göre daha fenayımdır. Eşim daha sakin kalır bana karşı. Sağolsun. Benim için ailesine hop der O yüzden ne ben ailesine kötü davranırım, ne onlar bana kötü davranır. He, biz aynı evde yaşıyoruz bunu da söyleyeyim. Ben hasta olurum kaynanam bana çorba yapar, o hasta olur ben ona bakarım. Sonuçta büyüklerimiz bizim asla kötülüğümüzü istemezler. Özellikle de anneler. Onları şimdi bir kaç gün görmeyince özlüyorum, annemlere gidip kaldığımda kaynanamı özlediğim için çıkıp evime dönüyorum inanır mısın? Ama bunu sağlamış olan eşimdir

Teşekkür ederim canım; haklısın sonu yok geçmişi

Hayır anlaşamadığımız için değil; orada fabrikası olan bir adamla ortaklık yapmaya gitti _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Doğrudur. Bende hata yapıyor olabilirim tabiki. Üzerimde anlamlandıramadığım bir enerji var, sanki yaşamaya halim yokmuş gibi.. Abartılcak birşey yaşamadım belki ama hissettiğim malesef bu

Sevgi her şeye yetmiyor doğru. Sevgi, saygı ve güven olunca birçok şey aşılabiliyor. Mesele kültür farklılığı ise benim bir akrabam var. Kız hafızlık yapıyordu, dinine çok düşkün. Gitti aile yapısına çok ters birine aşık oldu. Kızımız da aynı zamanda çocuğun aile yapısına tersti. Hem de öyle böyle değil bayağı zıt kutuplar. Çocuk ve ailesi alevi. İki tarafın da ailesi şiddetle karşı çıktılar beraber olmalarına. Sadece bu da değil; siyasi görüşleri, kültürleri ve inançları her şeyi bambaşka. Kızımız da bu arada çatşaflı. Aileler görüşmelerini engellemek için her şeyi yaptılar. Sonunda ikisi de kaçtı. Ya öyle ya böyle dediler ve bir şekilde evlendiler. Dışarıdan biriyim ama şimdi iki çocukları var. Rast geldiğimiz zaman birbirlerine olan bakışlarından bile anlıyorum o aşkı. Kız hala çarşaflı, çocuk hala alevi. Başlarda aileler ile sıkıntı yaşasalarda şimdi kv ve görümceleri ile ne kadar samimiler, birbirlerini nasıl seviyorlar görüyorum. Sosyal medyada kız bir fotoğraf paylaşıyor; kv ve görümce kızı kahvaltıya çağırmış. Kayınvalidesinin üstünde askılı bir body, bizim kız türbanlı birbirlerine sarılmışlar. Bakın sevgi değil, saygı neleri aşıyor. Birbirlerine en başta saygı duymasalardı bugün öyle olamazlardı. Kültür farklılıkları, kültüre fazlası ile takan insanlar için önemlidir. Düşünce yapısı, sadece kendi düşüncesini önemseyen insanlar için önemlidir. Kimse kimseye kendi fikrini empoze etmeye çalışmadığı ve saygı duyduğu sürece problem yok. Mesela o çocuk, karısının çarşafına karışsa sorun olur. Kız kocasının inançlarına müdahele etse sorun olur. Sevgi değil başlı başlına saygı.

ASlında eşiniz size karşı sevgi ve saygıda kusur etmiyosa huzursuzluk yaratmıyosa ve siz zaten kürt olduğunuda bilerek evlenmişseniz niye bu kadar problem yapıyosunuz _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Haklısınız ; zaten insan ne yasıyorsa kendı kararlarının sonucu.. Baştan derinlemesine düşünmedik demekki

Canım o zaman evliliğini ailelerinize yansıtmayın aileleri bir araya getirmeyin. E herkes de saygı duysun napalım şimdi herkes aynı mahalleden evlenemez Tut ki eşin yabancı o zaman da batar mıydı bu kadar? Bence herkes hayran kalırdı konuşmalarına tavırlarına.. Algı bu işte. Ama yapma gözünü seveyim. Anladığım kadarıyla eşinin kökeni dışında bi sıkıntın yok.. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Evet şehir dışına gitti iş için; bende annemlere geldi. Arada eve gidiyorum. Laale Aşikardır Zat-ı

Ailesi olmasa da /görüşmese de ona da neden görüşmüyor? Bu çocuk sorunlu mu? diyorlar. Kusur arayan cidden buluyor. Ve insan neyden kaçarsa, kaçtığı şeyin bin misli ile sınanıyor.

Sevgi dediğimiz duygu nedir ki? Beraber sohbet etmeyi, paylaşmayı, hatta bazen aynı görüşte olup da farklı bakış açılarını tartışmak da sevgidir. Üzgünüm siz baştan yanlış bir evlilik yapmışsınız. Şahsen ben siyasi görüşü farklı biriyle evlenemezdim. Ne olursa olsun tatsızlık büyüyor, herkes birbirine öyle sonsuz saygı, hürmet vs. duymuyor bu konularda. Diğer tartışmalarınız ailelerin araya girmesi zaten iyice evliliğinizi sarsmış. Ben olsam bu evliliği derinlemesine düşünürdüm...

henüz buraya kadar okudum ve evliliğin iki kişilik olması aşamasına henüz geçemediğinizi düşündüm eşim ailem ailem diyor demişsiniz de siz eviniz varken neden ailenize gidip yerleştiniz zira anlatımınız ziyarete gitmek gibi değil aile evine dönmek gibi

Boşanın bence bi geleceğiniz Yok gibi anlattıklarınızdan. En azından çocuğunuz yok yaşlar kaç bu arada . push ;