sizin gibilerin ıslahından sonra sıra bana da gelir bir sıkıntı varsa tabi senin gibi afilli sözlerim yok kusura bakma adamı tavlarkende böyle konuştuysan belli zaten neden sana geldiği yanarım yanarım o kadına yanarım kocanla gayet yakışan bir çift olmuşsunuz ama tarih tekerrürden ibarettir dikkat et başkası da senın kaptığını kapmasın al sana son cevabım. AynurN

eski eşinden ne zaman boşanmış? kaç yıl oldu da bu kadın hala böyle

Boşanmaları olaylı mı olmuştu? boşanmadan ne kadar sonra evlendiniz siz? CakmaLaraCroft Evimin

Evet, bence de. Ama bence şuan gurur falan değil bir tür intikam bir tür oyun bir tür zevk peşinde. Ben varım, ben önceden de vardım, hep var olucam, istedğimi de yaparım. Esas olan benim; sen kimsin. Çocuk da yaptım. Bağı benle asla kopamaz. Düşünceleri böyle işliyor. Çocuk üzerimden değil. Kendi varlığı üzerinden. AynurN

zor durum ama esine bagli sana destekse ona guvenin tamsa bence üzme kendini zaten sen üzülürsen bocalarsan karsi taraf zafer kazanir diye düsünüyorum

Ah evet, bunu kontrölümü kaybettikten sonra anladım. biraz geç oldu, bir puan aldılar tabi benim bu zayıflığımdan. AynurN

marmellata Che sarà,

ne nasıl olmuş okumadım ama tarafsız olarak ben olsam 5 sene olmuş madem çocuk belliki 8 yaşında falan artık okuma yazması var kadınla görüşmesini kesmesini ister kavga ederdim çocukla muhattab olacaksın derdim çocuk arar konuşurlar bu kadar basit iş kocanda canım . push ; AynurN

Anlayamadim, eski es evlenince niye velayet kendisinden ciksin? Baba evlenebiliyor oh ne ala, anne evlenebilmek icin velayeti mi vermek zorunda? Evlenmek cocuk acisindan kötü bir durum mu oluyor? Eger öyleyse derhal bosanmasi lazim bu zihniyette bir adamin. Yazik günah daha 1,5 yasindaki bebegi varken rahat rahat bosaniyor hemen flört islerine giriyor ve cocugun biraz büyümesini beklemeden evleniyor bencil. Bize dr demisti ki baglilik ve güven duygusunun gelismesi icin ilk üc yıl cocugun gördügü yüzler sabit olmali. Madem sizi unutamamis niye baskasiyla evlenmis. Onu da gectim niye cocuk yapmis o kadindan? Cocugun anne ve babasiyla birlikte gezmek dolasmak, tatile falan gitmek firsati hic olmamis yazdiklariniza göre. İster kizin ister tersleyin ama ben esinizi hatali buldum. Cocuk 1,5 yasinda bile degilken evi terketmis. Bu kadar cekilmez korkunc bir kadinmiymis ki eski esi bebege ragmen ayrilmislar, ve eger böyleyse niye cocuk yapmis? Madem cocuk yapmis insaf edip anlayacagi yasi niye beklemeden hayatina sizi sokmus? Siddetli gecimsizlik dogruysa eger bu kadininda esinizin yüzünü bile görmek istememesi lazim. Israrla sizi hedef aliyor bu kadin, niye? Esinizi ve kendinizi aklayip paklayip bu kadini da tu kaka yapmayin. Belli ki hazmedememis eski sevgilinin " hortlamasini". Evlilik süresi icerisinde de görüstünüz biliyor belki de. Sizi hakli bulan yorumlara kibar cevaplar yaziyorsunuz ama haksiz bulanlar icin ince bir alay seziyorum. Bazi konular icin" büyük konusmayin, basiniza gelmeden bilemezsiniz" deniyor. Bu ve buna benzer konularda gecerli degil bence bu. Birak bosanmayi, sözlüsünden, nisanlisindan ayrilma sebebi bile önemlidir bilinmesi gerekir. Siz cocugu olan bir adamla evlenerek zor yolu secmissiniz. Bu cocuk büyüyüp evlenecek yasa bile gelse onlar anne ve babasidir. Görüsmek konusmak zorundalar. Ben acikcasi sizin de bir oturup konusmanizi isterdim. Sorunu derdi neymis, niye böyle yapiyormus? mlkctk

Evet, haklısın, aklın yolu bir. Ben de dün kendimi yalnız hissettim bu konuyu paylaşmak için, oturdum sizlere yazdım işte. AynurN

Önceki yazılarımda yazdım. Dikkatli okursanız fark edersiniz. mlkctk

Şeytan dürtüyor işte, n'oluyoruz dedirtiyor. Allah eşime akıl fikir bir de irade versin. Amin :) Kafam da yoruldu biliyor musun, acaba kimleri aradı, yoksa bana söylemiyorlar mı, yoksa hep mi araşıyorlar... Haahhaaa, biraz paranoyaya sarmışım. AynurN

Senin tarafından bakınca kesinlikle haklısın. Ben de olsam son derece rahatsız olurdum. Fakat diğer taraftan bakınca da başka bir durum var. Belki kadın gerçekten çocuğunun, babası ve babası tarafından akrabalarıyla yakın olmasını istiyordur. Belki pedagoğa filan danışmıştır. Evet fazlaca iyi niyetli bir yaklaşım oldu ama insan çocuğunun mutluluğu için neler yapmıyor ki :) Durum ne olursa olsun, dengeyi sağlaması gereken kişi, eşindir. Tavır alarak, sınırları çizerek belli bir düzen sağlaması gerekir bence. C

bak bak laflara bak pek afilli kısaca bana diyor ki senin içinde evli adamı ayartmak vardıda bana mı yakıştırıyorsun yok güzelim yok benım omurgam var şerefim var evli veya boşanma arifesinde çocuğu olan adamla aşk yaşayacak kadar gözü dönmüş değilim adına da aşk demem onun Allahıma bin şükür...

AynurN

Offf evet ya, işte patladım ben, haklısın, coolluğum dibe çöktüğü anlardan biri. Geçmişe ait böyle bir niyet hep var, biliyorum, bazı ortak arkadaşlardan da duydum, benimevliliğim devam etmesin de, kendileri yeniden evlenmeseler de olur, yeter ki biz devam etmeyelim istiyor. Kendisi de ifade etmişti ben evlenirken, bu evliliğin gerçekleşmeyeceğini, çünkü onların yeniden nikahlarını kıymak için hazırlıklara başladığını, yeni bebek istediklerini, falan da filannn... İnsanoğlu işte, bir kaşık suya bile ihtiyaç yok, ellerim bile yeter! AynurN

kadına bir kısmet çıksada evlense derim bu durumda eşinde gözü olduğu kesin amaç belli kendine döndürme niyetlerinde ama geçti boru pazarı misali aklı nerdeymiş bir yuva yıkmış yıkılmış yuvanın üstüne yuva kurulmuş o yuvayı tekrar yıkıp tekrarmı kurmayı planlıyor nedir bence hiç birşeyi içinde tutma eşine karşıda surat asma ama eşine söyle ben eski eşine sormak sorgulamak istiyorum neden bu tip davranışlar sergiliyor amacı ne kadın kadına sormak istiyorum de eğer sorarsam beni sana şikayete gelmesin diye baştan eşinle konuş ve sonra o kadına git herşeyi açık açık kadınla konuş nelerden rahatsız olduğunu dile getir kadının amacı sadece çocuğunun baba ile vakit geçirmesi ise herşey

o iyilik perisiyken sen bir cadıya dönüşürsen eşinin kafası karışabilir... bu kadınları anlamıyorum ne içten pazarlıklıymış meğer çook çok haklısın.. bu çocuklar olmasa ana babalar neyi kullanacak bilmiyorum.

Kıskançlık yapıyor sanırım, hayatında biri yoktur muhtemelen ve mutluluk bozmak istiyor olabilir. Bazı kadınlar böyledir mutluluğu çekemez ve bozmaya çalışırlar. Sen eğer çok kıskanç bir kadın moduna dönersen kaybedersin, her iyi niyetli davranışın bile eşin tarafından yanlış anlaşılabilir. Sakin olmaya çalış, çok sinirlensende fevri davranma hep iyilikle konuşmaya çalış eşinle... Artık bebiş sahibi olmayı da düşünebilirsin:) A

ayrıca tanıştığımızda 1,5 yaşından küçük dedin. evlendiğimizde de 3'e geliyordu dedin. başka bir mesajında onlar evlenmeden önce flort etmiştik dedin... bir türlü nasıl evlendiğinizi anlatmayışın aslında puzzle'ı birleştiriyor. ayrıca pek fazla didiklemedim nasıl ayrıldıklarını demişsin. pışııııııııııık ordan 5 senelik evlisin, 5 aylık değil. tüm kadınlar didikler şekerim. senin didiklemene gerek yok çünkü sebebi biliyorsun. Yuva yıkanın yuvası olmaz. nanay gülüm nanay mlkctk

Yazılanları doğru düzgün aklında tutamıyorsun, belki de dikkatli okumuyorsun, üstün körü geçiştiriyorsun. Sonra da cevap yazdığında; alakasız ve anlamsız üstelik boyutunu çarptırarak hayaldünyana göre cevaplıyorsun. Cevap yazma zorunluluğun yok. Eğer cevap yazmak da istiyorsan; dikkatlice okuyup anlayıp cevapla. AynurN

Evet evet, dün çileden çıktım. Malesef çocuğu bahane ederek hayatımızın içinde, oysa bu kadar çabalamasa da "anne" olarak hep hayatımız da olacak, ama "anne" sıfatı ile varolmak istemiyor, tatsızlık burada çıkıyor. Teşekkür ederim, inşallah rüzgar benim tarafımdan eser. AynurN

Evet, doğru. Teşekkür ederim. Ben de çok takmışım kafama be! AynurN

Eşinizin çocuğu kaç yaşında peki? sevdemm ALLAHIMDAN

zor bi durum ama ortada çocuk var elbet görüşecekler konuşacaklar iş eşinde bitiyor baktı ki amaç başka olmaya başladı bi dur demesi lazım eşin görüşmemizin amacı çocuğumuz çizgisinden çıkmazsa isterse eşinin 7 sülalesini arasın hiç bişey farketmez mlkctk

Doğru, benim de kapatamadığım defterler var, benim de kendi içimde önce bunları halletmem gerekiyor. En azından kendim için. AynurN

Ben eşimle henüz öğrenciyken tanışmıştım. Okulum vardı. Bir süre görüşmüştük. Kısa bir flörtten sonra da ayrılmıştık. Sonra evlenmiş, ayrılmış, taraflar kendilerine başka hayatlar kurmuşlar. Bu süreçte birbirimizden habersizdik. Bizim görüşüp bu kararı almamız bu olaylardan sonra tesadüfen karşılaşmamışdan ibaret. Bir gün ben yolda arabayla giderken; eşimde arabasında minik çocuğuyla giderken ikimizinde rotasında olmayan ama trafiğin sıkışıklığından dolayı sokağa ters girmeyle arabaların burun buruna gelmesiyle karşılaştık. Kimsenin aklına gelmez böyle bir karşılaşma. O sırada küçüğüyle tanıştırmıştı beni, ben de o zaman öğrenmiştim evlendiğini, çocuğunun olduğunu ve ayrıldığını. AynurN

haklısın çok çok sinir bozucu.. ama yapacak bir şey yok maalesef.. eski eş ne zaman ki kendine bir flört bulur ya da evlenir, o zaman rahat edersin..

mlkctk

Evet, boşanmaları kendi aralarında olaylı olmuş. Nedenini esas olarak bilmiyorum, sorup da kurcalamıyorum. Klasiktir şiddetli geçimsizlik resmi nedeni, gerçekte de öyle olduğunu söylüyor eşim. Ben de burada bırakıyorum didiklemiyorum. Boşanmadan önce ayrılmış, ayrılık üzerine boşanmışlar, yanlış da hatırlamıyorsam çocuklarının yaş günü bile ortak kutlamamış olabilirler. . Biz de sanırım bu süreci takiben evlendik. Olaylı olan; bence şu oldu: biz eşimle daha önceden tanışıp flört etmiştik. Sonra herkes kendi yoluna gitmişti. Sonra eşim evlenmiş, çocuğu olmuş, hayatında böyle bir dönemece girmiş. Sonrası ortada; biz evlendik. Şimdi ise; bana ait olmayan geçmişin benden sorulması. AynurN

Günaydın. Ben de sizin düşündüğünüz gibi düşünüyorum, o nedenle; önceki mesajlarımdan birinde bizim evlenmemize olaylı diye yazdım. Çünkü eğer öyle düşünülmese; düğün üstü kim kimi arayıp yukarıdaki cümleleri kurar ki. Normalde kimse yapmaz. Bu yazıyı başlatırken canımın sıkılması; yeniden mi herşey başa dönecek; çocuğun görüşmesinde bir problem yok ama yetişkin bir kadının anne sıfatı yerine eski varlığıyla akrabaları telefonla araması canımı sıkmıştı. Yoksa, ben mi kurutuntu yapıyordum kendi kendime. İşin içinden çıkamamıştım. Evlenirken elbette ben de düşündüm, ben de ayrılır mıyım diye, onun hesabını kitabını elimden geldiğimce yaptım, her evlilik hazırlığında olan insan gibi. Kısmettir bazı şeyler, iyisiyle kötüsüyle önüne geçemezsiniz. Her ayrılıkta da taraflar illa ki kötü insanlar olacak diye birşey de yoktur. Birlikte anlaşamayıp ayrılıp yollarına başka insanlarla devam eden bir çok kadın ve erkek var. Öyle değil mi? Yani, en azından ben öyle düşünüyorum. AynurN

Evet, o da yalnız kalmasın. Ama evlenmeyecek, çünkü velayetin kendisinden çıkmasını istemiyor. AynurN

Çok teşekkür ederim, düne göre biraz da sakinim. Doğru diyorsun, cahille fesatla uğraşılmaz, hoşuma gitti bu, kendime getirdi biraz beni. AynurN

Sana birşey deyim mi ilk baştan beri senın mağdur olduğunu düşünmüştüm ama boşanma sürecini tam anlatamayısın beni düşündürdü bu adamı karısının elinden mi aldın sen? boşanma sebebi sen misin açık olmalısın burada stres atmak için olayları çarpıtıyor olabilir misin? hangi kadın 1.5 yaşında çocuğu olduğu halde oyle pat diye boşanır ki ben senden şüphelendim kusura bakma marmellata Che sarà,

sen de eski eşle ortak çalışıyorsun onun ekmeğine yağ sürüyorsun. o ne istiyor;senin huzursuzluk çıkarmanı. sen neypmak istiyorsun:huzursuzluk çıkarmak. cool olmaktan başka çaren yok. yoksa eşine öbür taraf daha cazip bile gelebilir. sen kendi yuvanla ilgilen o ne yaparsa yapsın. C

adam neden boşanmış sen onu bi desen üstüne kimse gelmeyecek ama sen geçiştiriyorsun burada vasıfsız şimdi ben mi oldum haha herkes aklından geçirir ama belki bi kişi bunu sana söyler sende ona tutar vasıfsız dersin sen şu boşanma işini açıklasan gerçekten vasıf meselesini aydınlatmış olursun çok gördük biz burada böyle konu...

Evet, aşırı sinirlendiğimde sakinleşmek için kendime ait bir uğraş bulmalıyım. Artık sizler varsınız, kendimi burada çok rahat hissettim. Yine yazabilirim delirme

arkadaşlar gibi düşünüyorum bende insan evleneceği adamın neden boşandığını merak etmez mi hele de ortada 1,5 yaşında bi çocukları varsa burada ne konular okuyoruz aldatma şiddet olduğu halde bile çocukları var diye devam ettiriyorlar 1,5 yaşında çocuğu olduğu halde kadının boşanması gerektirecek sebebin ne olduğunu hiç mi merak etmedin ya dövüyorsa kadını ya başka kötü huyları varsa nasıl güvendin hele bu zamanda bu kadar rahat olman bizi düşündürdü "benim evliliğim devam etmesin de, kendileri yeniden evlenmeseler de olur, yeter ki biz devam etmeyelim istiyor" demişsin yani eski eşinin evlenmesinde bi sorunu yok karısının sen olmasına takılmış kadın belki de kadın da eyvah eski sevgili hortladı diye düşünmüştür olamaz mı marmellata Che sarà,

Merak eder elbette, ama bir yere kadar. Nereye kadar dedektifçilik yapabilirsiniz ki. Ya da verilen kişilerin kendi kararlarının sorgusunu siz ne kadar yapabilirsiniz ki. Ben de bu cümlelerden şunu düşünmeye başladım; yavuz hırsız ev sahibini bastırır. İnsan içinde olmadığını aklında olmadığını dile dökemez değil mi? Yoksa sizin de böyle bir dile dökme durumunuz mu oldu? AynurN

Benim yazılarıma illa cevap yazacağım derdindeyseniz; okuyup, anlayıp, kafanda kronolojik sıralamayı çözemediyseniz eline kağıt kalem alıp notlar tutarak çözdükten sonra edeplice cevap yazmanızı, bunu yapamıyorsanız da cevap yazmamanızı rica etmiştim. Senin kafan böyle çalışıyorsa; uzaktan uzağa üzülürüm, vay be topluma bak ne cahil kadınlarımız var diye. Elimden de fazla birşey gelmez. Kafanın farklı tür çalışması için sana yeni bir ufuk açayım, beyin jimnastiği olsun sana; eğer yukarıdaki gibi düşünüyorsan değişiklik olsun biraz da böyle düşünebilirsin. Yine de söyliyeyim; benim düşüncemden bu değil ama sana değişiklik olsun diye yazıyorum. Flört etmiş iki sevgili varken; belki de ayrılıkları henüz oturmamışken üzerine evlilik kararı almak, sonu acı mı oldu ne? Ama ne yapabilirim ki sizin için; sizin kafanız böyle işliyor. Duymak istedikleriniz, okumak istedikleriniz. mlkctk

eşin ne

Bu yazıya, ve denk düşersek benim cevaplarımın altına bir daha cevap yazma. Düşüncesizce, adapsızca, cahilce, çirkince ve sanki diare olmuşcasına ağzından laflar dökülüyor. Ben senin hiçbirşeyin değilim, bu edepsizlikle yazışamazsın. Fikrine ve aklına ihtiyacım yok; anca kendine yetebileceğini görüyorum; ama eğer vaktin fazlacanaysa; başka konularda zamanını geçirebilirsin. Allah da seni ıslah etsin. . push ; marmellata Che sarà,

Anne de baba da evlense; mahkeme velayeti kime verdiyse koşullar olumsuz olarak değişmediği sürece o kişide kalır. Taraflar arasında kim istiyorsa velayeti açar yeniden mahkemesini, savunur iddiasını, bekler kararı. Burada da baba, yaşı küçük olduğu için doğrudan anneye verilen çocuğunu, yaşı büyüdüğü için ve evdeki yaşam koşulları değiştiği için erkek egemen bir toplumun üyeleri olduğumuzdan da dolayı kendi ailesiyle yetiştirmeye devam ettirmek istemesi normaldir. Bunu değerlendirebilecek olanlar çocuğun anne ve babasıdır. Öyle değil mi? Ebeveynlerin her ikisi de durumu kendi lehihe değerlendirir. Yine genel olarak fikrim; pedagogların görüşlerinin yanı sıra iyi ya da kötü kararları yetişkinlerin kendisi alıyor. kim kimi nasıl yargılayabilir ki. Sizler çevrenizdeki hangi olayı pedagog ya da psikolog böyle önerdi, buna uymak zorundasınız diye diretebilirsiniz ki. Sosyologlarda toplum içinde saygı düzeyinin yitirilmemesini öneriyorlar. Bunun gibi. Velhasıl; benim üzerinde yorum yapabilceğim bir konu değil bu;başta da kendileri karar vermişler, sonda da yine kendileri karar vermiş. Heralde aile içinde danışmışlardır kararlarını. Ama benim geriye dönük bunu sorgulamam ne kadar yerinde olur? Biz ufaklığın annesi ile karşılıklı oturup konuşacak durumda değiliz. Bunu bazen ben de düşünüyorum. Ama henüz o sağlıklı ortam yok. Buna hiç fırsat da olmadı. Çünkü sürekli brişeylerle boğuşmak durumunda kaldım. Ufaklık gelir, çantasından eşyaları çıkartırız, eşyaların yarısı kadar annenin kıyafetleri çıkar; sorulduğunda bavulun o gözünde kalmış unutmuş olur. Bir başka sefer, küçücük çocuk parfüm kokuları içinde hapşırarak gelir. Babası kıyafet alır, çantasına koyar, bir sonraki gelişinde öğreniriz ki; annesi benim aldığımı düşünerek çöpe atmış; çocuk başlar ağlamaya anlatırken. Daha çok yol var sanki aynı noktaya gelebilmek için. AynurN

Rica ederim, kusura bakmam, stres atmak için de boşa yazmam. Stresimi sohbet ederek atmayı tercih ederim. Sanal ego kabarması yaşamak ihtiyacında değilim bahsettiğin şekilde çarpıtarak. Çünkü burada kimsenin beni vicdanen yüceltmesine gerek yok. Kendimin ve eşimin ailesi, iş ve sosyal çevrem tarafımdan değerimi korurum. Pohpohlanmayı düşünmüyorum. Bir konu canımı sıkmış, kendi ailem ve arkadaş çevremle paylaşmayı tercih etmeyip, kendi dünyamda kalması için buraya yazmışım. Belki sen belki ben çocuğum henüz yaşı değilken ayrılmam ama bunu tercih edenler olabilir. Pat diye mi mat diye mi ayrılınır, yaşanmadan bilinmez. Neyin ne olduğunu da yaşayanlar bilir. "adamı karısının elinden mi aldın sen" diye de vasıfsız bir cümle kurulmaz, en azından ben kurmam, şayet insanın kendisine en azından saygısı varsa; kaliteli kelimeler seçer sözlük dağarcığından. AynurN

Ben şimdi boşanma aşamasındayım ve bebeğim var. Eşimin sevgilisi olursa bebeğimin onunla görüşmesini istemem asla. Şimdi çok kişiye saçma gelebilir ama öyle. Yani karşı tarafa da bakınca genelde o taraf da haklı sayılır. Ama çocugumu asla eşim için kullanmaya çalışmam ben. Bir de 5 yıldır evlisiniz siz. Bence o kadını yok sayın sen kendın dıyorsun ya ''ESKİ'' diye, adı üstünde. Sakın seni çıldırtmasına izin verme, çocuk kaç yaşında?Sen rahat davran, nasılsa eşin herşeyi anlatıyor. Ama sakın sert davranıp devamlı eleştiri yapma eşine, o zaman senden gizlemeye başlar arada kalmamak için. O daha kötü olur. Sen buradaki çoğu kişinin dediği gibi cool ol ve umursama!

Canım seni anlıyorum ama oda çocugunun babası neticede belli ölçülerde illaki görüşecekler ortada çocuk var ve sen bunu bilerek evlendin. Yapacak pek bişey yok canım malesef İş kocanda biter canım sen kafana takma onlar ayrılmış sonuçta daha ne olabilir ki bu saatten sonra.

Ya sorma :) Bazen eşim de öyle diyor, beni bilerek evlendin. Başlarda hakikaten öyle diyordum ama sanırım son zamanlarda değiştim galiba, diyorum ki evet ben seni oğlunu ve oğlunun annesini bilerek evlendim, ama şuan konu sen, senin oğlun ve falanca. Şuan anne gibi davranıp varolmuyor bu mevzuda diyorum. Ben de galiba oynattım hafiften haiften Arada bir paranoya değil mi sarıyor işte, bu saatten sonra şeytanın işi yok ya gelir beni bulur mlkctk

Bunların pedegogları var, ama aile içinden kendi dostları nasıl objektif olup yardımcı olacak anlamıyorum yani. İşin tuhafı da o; bir telefon geliyor; pedagog şunu dedi bunu dedi şöyle yapın böyle yapın öyle olsun böyle olsun, olsun da; bu pedagog neden bize ulaşmıyor ya da biz de görüşemiyoruz, sorma yaa, komedi. Ufaklığın akrabaları ile iyi olmasını ben de istiyorum çünkü, beni de akrabaları da ayırmasın, hepimiz en baştan kabalık bir aileymişiz gibi öğrensin hayatı istiyorum. Ayrıca kardeşi olursa da; anneler ayrı olunca görüyorum bazı evlerde büyük sıkıntılar oluyor, biz de olmasın istiyorum. Bu konuda ben de baba da anne de aynı fikirdeyiz. Yaşasın polyanacılık! AynurN

Sen de çok haklısın, ben de hemen kendi canımı bir başkasına teslim etmem. Ben de senden farklı davranmam. Ama artık hayatlar kesin olarak ayrıldıysa; ne yapacaksın ki. Çocuğun huzurlu iki evi olmasını istiyorsa; yetişkinler yetişkin gibi davranmalı. Ben mesela; bana ait olmamasına rağmen o çocuğa allah var diye özen gösteriyorum. Ama her zaman böyle olmuyor, ikinci eşlerden de görüyorum dozunu kaçıranlar var disiplini. O zaman her anne kaplan kesilir evladı için. Dünyanın kanunu bu, allah bizi böyle yaratmış, kimse evladını ortada bırakmaz. Ama kendi egon için eski kocana aslında eski kocanın yeni karısına tavır almak ya da kendini o aileye sokuşturmaya çalışmak; burası sinir bozucu kısım. Biraz ben de dikkat edeyim kendime, yoksa bu koca anlatmayacak :) AynurN

Hortlamadı, karabatak gibi, bir batıyor bir çıkıyor. Biraz daha çelik gibi sinirlere sahip olmayılım. B vitamini takviyesi yapayım. Bir de sizlere yazdım ya, rahatladım.

Evlilik durumunda evdeki kosullar degisiyor, cocugun yasi degisiyor, ataerkil toplum bla bla bla. Ya siz bu sacmaligi nasil normal birsey gibi sunarsiniz? Vicdan, merhamet satin alinsa da keske sizin gibiler alsa. Baba 1,5 yasinda eski sevgili ugruna biraksin, cocuk bir orada bir burada büyüsün, annesi sesini kessin ama evlenmesin. Ataerkil toplumun geregi cocuk alinir elinden yoksa. Isinize gelince ataerkil, madem normal siz de ikinci es, kuma olsaydiniz bu durumda. Kadin nasil niye versin cocugunu sizin bulundugunuz eve. Böyle birsey olsa destekleyecek misiniz esinizi cocugu almasi icin? Oturmamis bir ayrilik süreci diyorsunuz, belki onlarin da ayriligi oturmamisti tam. Insan askindan ölse geberse bebek var ortada ya. Oglumuz bile demiyorsunuz, cocuk ufaklik Ben kendi adima cevap vereyim evet cocuklarimin her dr kontrolunde herseyi sorardim. Ülke degistirdik, tuvalet egitimi, sebepsiz aglamalar, kriz gecirmeler... asamadigim her konuda pedagoga danistim. 5,5 yasindaki kizimin disi sallaniyor, düserken agrir mi, agzi cok cirkin olur mu korkuyor ve senaryolar kuruyor. Ben bunun icin bile yardim aldim. Evlat bu hicbirseye benzemez. Ileride sizin de evladiniz olursa ve esiniz yeni bir dala konmaya karar verirse o zaman anlarsiniz hazmetmesi kolay mi degil mi? Yani böyle uzun uzun edebi cümleler kurup lafinizla dövüyorsunuz akli sira. Vallahi cok saglam sinirleriniz var. Bu platformda kimsenin sizinle basa cikabilecegini sanmiyorum. Sizin disinize göreymis ama genc kizlarimizi kadinlarimizi Allah esiniz gibi adamlardan korusun. Siz ayrildiginiz zamanda esinizle evlendi diye mi suclu oluyor bu kadin? Erkek hemen gitsin evlensin cocuk yapsin ama kanatsiz ak pak melek olsun, onunla evlenip cocugunu doguran kadin seytan olsun! Hic evirip cevirmeyin. Evlilikler sallanir, sorunlar cikar bosanma bile düsünülür ama en yikici etken tam da bu zamanlarda 3. kisinin ortaya cikmasidir. Ilahi adalet varsa eger eden bulur diyorum. marmellata Che sarà,

zor olsa da eşinin dediğini yapmaya çalış. karşı tarafı sevindirme mutedeyyin Allah Var, Dert Yok.. tek ayak

Evet, adamcağız da kafayı yiyor bazen. Ben bazen fazla duygusal yaklaşıyorum galiba, hemen yelkenler suya iniyor, dert edinip üzülüyorum. Hergün insan birşeyler öğreniyor, bu da birşey öğretecektir bana. AynurN

Cevabından hemen önce cevap yazan kişiye dediğim gibi; ya yazdılanları dikkatli okumuyorsunuz, ya okuyup anlamıyorsunuz. Kafanızda yarattığınız bu saçma sapan cümleleriniz haddinizi aştığını gösteriyor. Anlamak istiyorsanız, doğru düzgün okur ve yazışmalara katılırsınız; kavramada sorun yaşıyorsanız da; böyle adap dışı cevaplar yazmak yerine bu konudan çıkarsınız. Cevaplama zorunluluğunuz yok. Ben aklı başı yerinde kişilerle, sohbet etmek istiyorum. alya88 Gönlümün imtihan edilmesinden ALLAH 'A

merhaba canım.. durum gercekten cok can sıkıcı.. gecmıste bı takım seyler yasanabılır ama olan olmus sonucta artık onun esı sensınn.. kaldı kı bazı arkadaslar senın bıraz ustune gelmıs ama sunuda unutmamak gerekıyor ıkı kısı ıle yuva kurulur ıkı tarafta ısterse yanı.. demek kı esınde de eskı esıne karsı içinde bişey kalmamış ve ayrılmak istemiş seninle evlenmiş. bu bence gayet doğal.. ama sen esının cocuğu olduğunu bile bile evlendin ve malesef ki bazı şeyleri görmezden gelmek zorundasın... AynurN

Göze aldım, lafla olmuyormuş, yaşadıkça anlıyorum o göze almanın ne demek olduğunu :) mlkctk

Haklısın, kendimi hemen toparlıyorum, teşekkür ederim! AynurN

yavuz hırsız sen olmuşsun eşi kapmışsın asıl kadını da bastırmışsın tabi taktikleri biliyorsun biz bilemediğimiz için ufak bir şekilde bunu sana çıtlattık geldin şimdide bizi bastıracaksın, evet çok mantıklı... biz seni anladık başka birşey demene gerek yok başkalarının vasıfsız bulduğun cümlelerini bırakta sen kendi vicdani vasıfsızlığına yan... B bafelix

off evet :) Şapkadan süpriz çıkmadı sonuçta, sadece benim tahminimden daha fazla eski eş hissettiriyor kendini. 2 alana 1 bedava gibi oldu, babayı ve oğlu aldım; anne yerine eski eş geldi yanında. E ben de insanın, benim de sabırtaşım çatlıyor işte. Bir kahve keyfindeki gibi, kız kıza, eğrisiyle doğrusuyla, burada biraz dert atmak istedim. alya88 Gönlümün imtihan edilmesinden ALLAH 'A

E ben yağdırdım ya; eskiyi yeni yaptım, hahahahha... AynurN

valla canım aslında evlenırken 3 unu de aldığının bılıncınde olman gerekirdi cnkü bu adamın bir cocuğu var ve annesınle ılla gorusmek zorunda yanı.. dertler konustukça azalır gıbı gelır bız kızlara ve anlattıkça rahatlarız ıyı yapmışsın.. ama unutma burda ıyı kotu her turlu yorum yapılabılır.. kaldırabılmek onemlı olan.. AynurN

Görüşmek çözüm sağlar mı bilemiyorum ki. Bazen hırslar bu kadar önde olunca iletişim de kurulamıyor. Benimde canım sıkıldığı için haliyle evde de tadımız tuzumuz kaçtı. Ne zaman nasıl düzene girecek bu iş bilemiyorum. alya88 Gönlümün imtihan edilmesinden ALLAH 'A

sizi benden daha iyi kimse anlayamaz..2 yıllık evliyim şuanda hamileyim ve bizim de sıkıntımız eski olan eş... burada neler okuyorum ne boşanmış bayanlar var ama bana mı denk geldi acaba böylesi diye sinir oluyorum... yapmadığı numara çevirmediği iş kalmadı... gece 24.00 aramalar, zamanlı zamansız rahatsız etmeler, çocuğu göstermemekle suçlamalar v. s... herşeye sabır diyorum ama bazen benimde şartellerim atıyor... eşim çocuğuna çok düşkün oğlu ile arasında mesafe olmasına rağmen 23 nisanda 5 saat yol gidip aynı gün 5 saat yol geliyoruz buradan düşünün maddi manevi hep yanında ama gel gelelim benim hamile olduğum öğrenilince eski eş çocuğun nafakasını arttır o senin çocuğunda bu değilmi diye daha doğmamış bebeğin rıskına göz koydu... neymiş çalışmaktan yorulmuş artık çalışmayacakmış... ayrıca şunun surasında 4 senedir boşandığından beri çalışıyor, ben hamile halimle sabah kalkıp işe geliyorum akşam dönüyorum sesim çıkmıyor... benim karnımdaki minik canın ne suçu var... allaha havale ettim o eski eş ve eski eşin annesini... ben her olayda ne zaman laf söylesem eşim haksız olduğu için yapacak birşeyi yok ona değil bana çemkirdi beni ağlattı... ama bende artık bıraktım ne halleri varsa görsün inceldiği yer neresiyse kopsun... ne eski eşin yaptıkları ne söyledikleri ne eşimin beni altta kalmamak için kırmaları umrumda değil... madem eskiler daha kıymetli bende eski olurum olur biter... ç. AynurN

aynen insan evleneceği kişinin eşinden neden boşanmadığını merak etmez mi ama tabi buna kendisi sebep olduysa fazla kurcalamasına gerek kalmaz sebebi biliyordur çünkü en uyuz oldum sinsi kadın tipi şu yuva yıkanlar ama geldiğinde gör bak bize nasıl ateş püskürtecek allah affetsin ne diyelim 1.5 yaşında çocuğun hakkına girmek iyi cesaret marmellata Che sarà,

Canim, bir tanıdıkta seninle aynı durumda. esi dengeyi kendi aradan çekilerek saglamis. eski es çocukla alakalı aradığında yeni eşi muhatap oluyormuş boylecede karısıyla arasında kıskançlık, sorun vs. olmuyormus. buda bir strateji fikirolabilir diye paylaşmak istedim . push ; ForgetMeForever One Day Baby We'll Be

Yukarıda da yazdım. Hala saygısızca ve kendi kurguladığınız bir şekilde yorum yapmaya devam ediyorsunuz. Kendinizin yarattığı hayaldünyasından çıkarak bana yorum yazınız, ya da hayaldünyanıza uygun bir konu mutlaka vardır; o konuyu bularak orada yazışınız. Burada yazmak zorunda değilsiniz. Ben de sürekli olarak; "benim" yazdıklarım&yaşadıklarım&bildiklerim&ifade ettiklerim&paylaştıklarım dışında kendi kendinize "bana ait olmayan hayaldünyanızın ürünü sözlerinizi" bana cevap olarak yazmak zorunda değilsiniz demiyeyim. B bafelix

Ufaklık aslında büyüdü, ilkokula başladı. Tanıştığımızda onunla daha 1,5 yaşında küçücüktü. Evlendiğimde de 3 yaşına geliyordu. AynurN

Eski eş hep sizleymiş ki zaten. Hortllucak bi durum olmamış yani Bence politik davran. Kızdığın belli etme eski eşi sevindirme. Bi süre sonra pes eder umarım. M

Wallahi aynen dediğin oldu, ben bir cadıya dönüştüm. Geçen sefer mini bir kriz ile atlattık ama bu sefer akrabaları arama sohbet etme boyutunu yaşayınca, evde kıyamet koptu. Adamın da kafası galiba karıştı, çünkü dedi ki bana yağmurdan kaçarken doluya tutulmuşum. Ben; Şok!!! . push ; AynurN