bak sana 7 senelik evli biri olarak yazıyım bende bunu hep 40 60 senelik insanlardan duydum ailenle olan herseyi sözlüne nisanlına esine anlatma yarın sen zannediyosun mu esin sana bunu demicek en üzgün anında demiyen vardır ama binde bir bak burda bile hep okuyoruz sen altınları bile ben yaptım diye nisanlına söylemissin yazık ki yarın senin bi... yoktu diye anlatıcak insallah anlatmaz ama emin ol erkek milletinede hicccccccccccccc güvenlmez se gene anneni üzme aile herseyden önemli bence sen simdi asktan gözün görmüyo bizde o yollardan gectik kaynana görümce gözümüzde melek annen sorun cıkarıyo gibi görüyosun ama öyle degil

Vallahi görüşmem annem böyle yapsa Resmen kötülüğünü istiyor.

İsteme olmasa çok güzel fikir

Anneniz sacmalamis bu cok belli. ancak sizde cocukca davranmissiniz. babanızla kaliyorsaniz orda yüzük takip yolunuza baksaydiniz. Annenizin bu tarz isleri sevmedigi idare edemedigi belli. Aranizda ne yasanirsa yasansin anne ve babanı ASLA ESINE SIKAYET ETME gun gelir destegim dedigin kocan seni ailenden vurur kaldiramazsin

ben etmek istemiyorum çünkü gerçekten nişanlımında moralini bozacak cümleler kuruyor

Keşke küçük bir yerde dışarda yapsaydınız nişanınızı. Annenizle olan sorununuza bişey diyemeyeceğim ama siz siz olun ne kadar kötü de olsa ailenizin açığını eşinize ve onun ailesine söylemeyin yansıtmayın. L

evet sabah ananem aradı 1 saat konuştuk teyzeme de anlatmış

Annenizi aradan çıkarsanız hiç stres yaşamayacaksınız gibi geldi bana. kardelen_08

ananem aradı, ama kendi kızı üzülmesin diye çabalıyor işte.. Nooption memento mori memento

benim zaten benim stresim bana yetiyor, konumu baştan sona okuduysan eğer olumsuz üzücü yorum yapmasanız dedim. Sen niçin olumsuz yorumlarınla strese sokuyorsun beni? Benim annemi çekiştirdiğim nerden çıktı? asla öyle bişey yapmam benim nişanlım annemi arayıp yılbaşında biyere mi gidiyorsunuz prenses buraya gelecek dedi ve nişanlım da annesine söyledi bu kadar.. benlik bir durum yok . push ; L

altınlar dedende kalsın deden saklasın deme ben kendim saklamak istiyorum dedim o da babamında benimde senin altınlarında gözümüz yok dedi kırdım galiba M Meral

annenin tutumu çok çok çok yanlış... yılbaşı konusunda zaten bu dk dan sonra beraber kutlayalım demez heralde. imkanınız varsa hemen küçük bir yer tutun orda yapın nişanı derim.

yok eline alıp bakmadı zaten ben mesaj geldi o an bişey bakarken okuyordum oda noldu bişey mi oldu diye geldi o an

Yok artık gerçekten bunu da mı yaptı? Ben olsam anne evinde nişan yapmazdım, çok riskli bir kadın bence anneniz. Çok şaşkınım

Canım sana tavsiyem aileni hep iyi et ailenle aranda olan hiç bir şeyi ne kv ne nede nişanlına anlatma. Annene gelince yaptığı yanlış seni en iyi anlayan benim benim annem böyle vicdansızlık yapmadı ama diktatör olduğu için her şeyi kendi dediği olsun istediği için olmayan şeylerde hep sorun çıkardı. Nişanlım da pek alttan alan biri değil oda hep sorun ben arada kalmıştım resmen çok kötüydü o günler şimdilerde hala konuşur senin annen böyle de söyle annemi de sevmez kadın iyilik yapsa ona batar hala aralarında kalıyorum çok zor o yüzden öyle her şeyi nişanlına anlatma

Valla annene vereceğin para ile küçük bir yer bile tutardın adın da salonda nişan yapmış olurdun Anneni değiştiremeyiz onu bu hali ile kabul edip mümkün olduğunca uzak tutmak lazım hayattan Bu tavırdaki anneyi neden alışverişe çağırdın mesela kesin nişanda da can sıkar Hiçbir şey yapmasa görümcene hoş geldin demez ya da işte size layık değil ama ikramlar self servis der vs vs

Ah Ah neden bu anneler nişan zamanı böyle oluyor. Aynı şekilde bende herşeyi maddi anlamda kendim yaptım ama onda bile mutlu edememiştim. Yüzünü bile görmek istemiyorum kendinden soğuttun diyordu. Halbuki kıracak hiç birşey yapmamıştım onu. Sen de üzülme bazı anneler böyle sen elinden geldiğince ileride pişman olmayacağın şeyler yap gerisini boşver.

Annen kac yasinda? ergen gibi davraniyor... Artik birkac gun kala nişan yerini degistiremezsin muhtemelen, o aksami atlat bidaha anneni hicbir isine dahil etme, dugun davetiyeni yollarsin ister gelir ister gelmez. Her anne melek degildir, seninki de cok tehlikeli bir kadin, gelecegin, evliligin, mutlulugun icin ondan uzak dur...

nedense yazına gülümsedim.. nişandan sonra inşallah buraya konu açmam heyecanlı değil de stresliyim penceremden

tamam bugun kızdı annesinin evinde yapmadı esine kaynanasına buyuk bi koz verdi ilerde evlendi esi kaynanası söylemicek mi zannediyosun senin zaten ailen sorunlu sen söylesin sen böykesin ailen bile yok demicek mi bence yalız yapıyo arkadas ben kendi ailemden ne kadar nefret etsem de esime bunu anlatma mumkun oldugunca ailemi iyi göstermeye calısırım ki kozu olmasın ilerde

kırıcı buldu galiba tüm aileye anlatmış ağlaya ağlaya ananem ve teyzeme anlatmış ikiside çok üzülmüş ananem aradı beni dedenin senin altınlarına ihtiyacı olmaz falan dedi ne gerek varyani herkesi arayıp aramızdaki mevzuyu anlatıyorsun

Çok fena. Ben olsam böyle bir kadınla görüşmem. annedir kanındır canındır diye bişey yok. Anne, bu kadar vicdansız olmaz. Anne, çocuğunun mutluluğunu ister. Anne, her zaman çocuğuna destek olur, yanında olur. Anne huzur verendir. Üzgünüm ama hayatınızı zorlaştırmaktan başka bişey yapmamış ki sizin anneniz. kalp herkeste varda, vicdan herkese nasip olmuyor işte..

Çok zor bir durum gerçekten. Bende iki hafta önce nişanlandım. Benim de annem sorunluydu. Mesela magnet alıcam diyodum nişan da dağıtmak için, ay sen bırak ben hallederim. İşlemeli kurdele alcaktım, ay sen bırak beceremezsin ben hallederim. Sacıma kuaför ayarlıycam ay sen bırak ben hallederim. Resmen onun nişanıymış gibi hazırlık yaptık. Başlarda yardımcı olduğunu düşünüyodum ama sonra iş çığırından çıktı benim fikirlerime hiç önem vermedi. Ben en son ambargoyu koydum. Derdin ne senin biraz kendine çeki düzen ver dedim. Yine de kendi bildiğini okudu

Nişanınızı dışarda ufak bir mekanda kutlayın babanızın evi uygun değilse. Tanıdık bir cafe gibi bir yerde mesela. Soran olursa bizim için manevi değeri olan bir mekandı, o yüzden burda yapmak istedik dersiniz. Ben olsam o kadar laftan sonra ölsem annemin evinde nişan yapmam. Sizinle görüşmek istemiyorsa da uğurlar olsun. Öyle anne olsa nolur olmasa nolur zaten. Nişana da yarım ağız davet edin bence. Belli ki çok da gönüllü değil zaten. Varlığı canınızı daha çok sıkacak olaylara neden olabilir.

Nişanın nasıl geçti? İnşaAllah güzel geçmiştir.

babamın evi 2 odalı biri kendi odası bi oda kardeşimle bizim odamız yani bizim koltuk yok gelenleri yatakların üstünde mi oturtacağız?

Aslında senden yana olacak seni düşünen anneni frenleyecek birileri olsaydı. Onunda huyu böyle. Onu kızdıracak ters tepecek bir şey söyleme. Aslında ilacı içmesi gereken annen. Boşanmayı hazmedememiş galiba. Saçmalayıp durmuş babana olan hıncını senden çıkarmaya çalışıyor. Babanla konuşuyorlar mı?

canım diğer konunda da anlamıştım biraz maalesef annenin hatalı tarafları var, huzursuz bir tip sanırım biraz. bende yeni evliyim o dönemi bilirim, herkes destek olsun heyecanını paylaşsın istiyorsun. ama benim de ailemle çok tartışmalarım oldu, ailem kesinlikle sorun çıkarmadı hiçbir konuda ama çok pasif kaldılar, maddi olarak da pek iyi bir dönemde olmadıkları için maalesef ben de herşeyi kendim yaptım ve çok yalnız hissettim o dönem kendimi. o yüzden duygularını anlayabiliyorum. annenin nişanlını araması ne kadar yanlış bir hareket, benden sana tavsiye annen ne kadar yanlış davranırsa davransın nişanlına belli etme, annen hakkında eline koz verme. ben en çok buna dikkat ettim. mesela ailemle yaşadığım problemlerin tekini bile eşime anlatmadım. hiç gerek yok. inan ileride pişman olursun. annenin sen eve geç gelince nişanı bozmakla tehdit etmesi de garip, sanırım dünya kendi etrafından dönsün istiyor. ama anne işte bu atsan atılmaz satsan satılmaz. yapacak bir şey yok idare edecek bir şekilde orta yolu bulacaksınız. kendini çok bunaltma, yoluna girer her şey. evlenince anlayacaksın hepsi boş, bir şekilde gelip geçiyor, keyfini çıkarmaya bak, aslında en zevkli dönemler bunlar.

annem bir sorun çıkartmadı, babamda katıldı herşey çok güzel geçti çok şükür..

Merhabalar.. Bu sefer galiba annemi çok kırdım. Yeterince üzgünüm, lütfen yorumlarınızı beni incitmeden yapın.. Ben cumartesi günü nişanlanıyorum. Herşeyimi kendim yaptım ne annemne babam maddi anlamda destek oldular. Pek bir şey de beklemiyordum zaten. Benim için problem değil. Ama nişanlım sen kız evladısın senin için bişey yapmaları gerekirdi diyince bende düşünmeye başladım. Nişanda erkek tarafına yaptığımız bohçanın kurdelesine kadar kendim aldım, herşeyi geçtim annemin kardeşimin takacağı altını bile kendim aldım.. Annemle babam ayrı.. Annem şehirdışında yaşıyor ve nişan annemin evinde olacak. Herşeyimiz hazır.. Ben annemden manevi olarak destek bekledim hep ama bu nişan hazırlıkları sürecinde sürekli moral bozan taraf oldu. Sürekli huzur kaçırdı. Mesela bir gün olsun kızım ne yaptınız hallettiniz mi nasılsın heyecanlı mısın demedi sürekli ezdi beni aşağıladı. Nişan alışverişinde sadece yüzük ve bohçada annemle gittik diğerlerinde nişanlımla hep ikimiz gittik hallettik ve ikimizde çalıştığımız için hep iş çıkışları gitmek zorunda kaldık malum bende eve biraz geç kaldım (en geç 10 ) annem eve geç kaldığım için nişan iptal kayınvalideni arayacağım diye tehditler yazıyordu nişanlım bunları gördü ve annemden soğudu sonuçta biz nişan alışverişi yapıyoruz sana destek olacağına köstek oluyor dedi. 11 yaşındaki kardeşim annemle yaşıyor ve bir günlüğüne bize kalmaya geldi bende benden 1 yaş küçük kız kardeşime yüklü miktarda para verdim ve kardeşimle gezin sonra akşam onu evine götürürsün sende bir gün annemle kalırsın dedim. bunu duyan annem küplere bindi niye sen getirmiyorsun da allah belanı versinde bilmem ne.. bende nişan alışverişinde olduğumu söyleyince sinirlendi.. en son olarak: dün akşam annem nişanlımı aradı benim yanında olduğumu bilmiyordu. ben nişanlımla kız kardeşimle bi yerlere gidip tanışmadım sadece merhaba merhaba oldu. dün annem aradı nişanlımı dediki baldızının seninle tanışmasını prenses istemedi, baldızını hep yanınıza alın o da sizinle olsun onunla iyi olmanı istiyorum falan. bende çok sinirlendim anneme nişan arifesi neden böyle olumsuz şeyler söylüyor diye.. anneme dün akşam nişanda takılan altınları dedemin evinde saklamak istemiyorum bankada hesap açtım sakın bana dedemin yanında kimsenin yanında altınlar burda kalsın, deden saklasın gibi bişey söyleme ben istemiyorum ben saklayacağım dedim o da benim ve babamın senin altınlarına ihtiyacımız yok dedi aslında ben ona altınlarımı almayın gibi bişey demedim yanlış anladı. anneme para gönderdim bin tl altın, market alışverişi ve eve temizlik için bir kadın getirecekti onun için.. gönderdim ve bana teşekkür bile etmedi dediği şey sen beni paranla satın alamazsın.. tartıştık ona bıktım artık senden bende huzur bırakmadın hep huzurumu bozuyosun sen benim mutluluğumu istemiyosun dedim o beni heryerden engelledi arayamıyorum bile babama da nişan benim evimde olmayacak demiş telefonda. bu sabah şirketten aradım konuştuk, nişan için sırf sen kötü duruma düşme diye gelsinler ama ondan sonra benimle kesinlikle muhattap olmanı istemiyorum benimle dedi ve suratıma kapattı ve onda hala engelliyim. nişanlancak olmamın heyecanını bile yaşayamıyorum sürekli stres.. Yokuspokus

Annen resmen bile bile ortaligi iyce koruklemis boyle anne mi olur? Ben senin yerinde olsam bir daha anne demem oyle bir kadina cok zoruma giderdi yarin bigun dugunun olsa daha neler yapar kik bilir cok ayip...

Babanın evi neden müsait değil?

babamın evi uygun değil nişan için.. yoksa elbette babamın evinde yapardık P

İsteme için başka bir yer olsa iyi idi. Aile büyüklerinin evi olmazmıydı. Sanırım 2 gün kaldı nişanına.2 gün idare et anneni. Ne derse desin uyumlu ol tamam de duymamazlıktan gel. Erkek tarafına laf vermemek için 2 güncük sabırlı olacaksın. Geçecek bitecek sonra sen sağ ben selamet.. Annene istediği mesafeyi koyarsın. Evleneceğini, yeni yuvanı, nişanlını düşün, güzel şeyleri düşün, bunlar hep geçecek ve hepsi geride kalacak. İyi düşün olur mu

O 1000 tl yi bir cafe ye verseydiniz kafa rahat siz rahat olurdunuz. Bence geç kalmış değilsiniz ben olsam o annemin bırak evinde nişan yapmak yüzüne bakmazdım. Resmen çocuk gibi destek değil köstek.

valla anneniz sanki nisan yapmanizi istemiyor gibi. acaba sizi kaybetme korkusu mu var? ya da nisanslinizi mi sevmiyor? çünkü destek olmak yerine hep bi köstek olmuş. anneniz bu kadar sorun cikariyorsa madem küçük bi salona ya da ne bileyim bi pastanede kafede filan yapsaydiniz nişanı. annenen ev temizlesin altin alsin diue verdiginiz paralari mekan tutmaya verirdiniz

Kayınvalidenize her şeyinizi keske anlatmasanız. Hele ki annenizi hiç çekiştirmeseniz. Emri baki yazmanızı bile görmezden geliyorum. O derece gerildim ilişkilerinizden.

Atsan atamıyorsun satsan satamıyorsun sonuçta annesi böyle bir insan. Hiç görüşmem demeklede olmaz.

Bir kulağından girsin bir kulağından çıksın sen kendini bildikten sonra başkasının ne dediğinin önemi yok. Ufak bir kıskançlık çekememezlik var galiba.

Gönlün el vermese de annenden özür dile şu süreci kurtar ve kimsenin eline koz verme. Nişanı düğünü atlat yuvanı kur. Aileme en ufak laf gelse sen üzülürsün zoruna gider pişman olursun anlattığın için.

o altını bile ben alıyorum.. ama o sorun değil de manevi olarak yanımda olsa yeterdi.. sürekli huzurumu bozdu.. L

Sizi üzen aslında beklentileriniz bana kalırsa . Beklentilerinizi düşürmeyi deneyin. Annenizi değiştiremezsiniz ve siz de değişmek zorunda değilsiniz. Sonuçta iki ayrı insansınız. Anneniz ne ise onu kabul etmek stresi biraz daha azaltıyor bence böylece mesafenizi ayarlayabiliyorsunuz. Eminim anneniz kötülüğünüzü istemiyordur. onun sevme şekli budur ancak bazen bazı sevgiler de zararlı olabiliyor malesef. Bu durumda karar sizin; isterseniz mesafe koyup tamamen uzaklaşa da bilirsiniz, ki zaten fiziki mesafeniz varken bu daha kolay bir çözüm gibi. Tabii bunu kavgasız, tartışmasız zamana yayarak yavaş yavaş yapmanız sizi daha az bunaltır düşüncesindeyim. İnanın bana zorlu anne deneyimleri kendi çocuğunuz olduğunda çok işinize yarayacak. Çocuğunuz ile daha güçlü bir empati kurmanız sağlıyor bu tarz deneyimler. Ve deneyimlerimden yola çıkarak bir tavsiye; nişanlınız ile annezin arasındaki iletişimi siz belirleyin. Demem o ki her zaman arada olun ve bunu açıkca nişanlınıza söyleyin. Anneniz sanırım zor bir insan, nişanlınız ise ne kadar sizi severse sevsin bunalacağı bir zaman gelebilir. Böyle bir durumda kalmak annenize olan sevginiz ve nişanlınızın haklılığı arasında size büyük sıkıntı yaratabilir. en iyisi iletişimi siz belirleyin ve birbiri ile onları muhattap etmeyin derim ben. :)

Ayrıca keşke dışarıda bir şey tutmuş olsaydınız acaba bir kavga olur mu düşüncesi de giderdi sizden. Ben az önce ki yoruma katılmıyorum nişanlınız sizin sizde nişanlınızın telefonuna bakabilir siniz artık sen ben değil biz oluyorsunuz. Yedi geldiğinde bu güven sorununa kadar gider sadece dk sn birlikte değilsiniz ya okumasını istemediğiniz mesajları sizlersiniz

Ben sizin yerinizde olsam. Nişanı dışarda yaparım. Ona vereceğin paranın üstüne birz daha ekler dışarda güzel bir yerde yapabilirsin. Birde anlamadığım bir şey, neden babanız nişan masraflarına katkıda bulunmuyor. Belki annenizin durumu yoktur. Ama babanın kızının kendi parasıyla nişan yapmasına gönlü nasıl razı oluyor.

Yani ilişkileri düzeltecek biri olması lazım arada biz burdan gördük annenin tuhaf davranışlarını onların daha iyi bilmesi orta yolu bulması gerekiyor aile büyüğü olarak. D damdan

Annenin evinde yapma nişanı.. yabancı gibi gelip gitsin anlar yaptığını. kocabebegim

Söyleyebileceğim tek şey annenizle olan durumlar kimseye yansıtmayın. Mutlaka karşınıza çıkar. Siz ne kadar kızsanız da ileride anneniz hakkında birisi size olumsuz birşey söylerse ki söyleyeceklerdir, çok üzülürsünüz.

çok teşekkürler, haklısınız

eklemek istediğim bişey var : yılbaşı için nişanlım beni güzel bi yere götürecekti bana elbise falan aldı. annemde yılbaşında arkadaşıyla dışarda tek kutlamak istiyordu fakat kız kardeşim ona surat yaptığı için gidemeyecek evde olacak bana da mesaj atmış. ben gidemiyorsam sende gidemezsin eşşek gibi bana geleceksin benim evimde oturacaksın bu bizimle son yılbaşın! diye ama ben kesinlikle gitmek istemiyorum bu emir bakiden sonra. kayınvalidemle bu sizin nişanlı olarak ilk yılbaşınız. annenin düşünmesi gerekirdi diye söyledi. L

kardeşimde moralimi bozuyor annem gibi. yani beni destekleyen sanırım bi babam var.. o da pasif kalıyor bu konularda elbise aldım insan yalandan bile olsa aa güzelmiş der yok seni çok şişko göstermiş falan halbuki elbise o kadar güzel ki penceremden

Valla annende yapma nişanını, seni ağlatır o kapasiteyi gördüm ben annende. Ufak bir yer tut canım, inan çok daha mutlu olursun

oooo sen naptın cnm ya kaynanana bu hakkı nasıl verirsin valla ilerde cok yanıcaksın sen o kimki senin annene yorum yapıyo yaaa ayrıca annen haklı son yılbasın ve ailenle gecir senin bu aileden cok cekicegin var sana söyliyim ben limoncu28

Şimdi okudum istemede olacakmış. Ne diyeyim bilemedim ki canım baban olmaz diyorsun, şöyle yapacaksın o gün bir sakinleştirici iç ve anneni görmezden gel Üzgünüm aklıma sadece bu geldi

çok teşekkür ederim.. benimde gönlüm orda yapmamaktan yana..

beni telefonundan engelledi konuşmuyoruz onun telefonunda engelliyim cumartesi günü de zaten ters bişey demem asla belki sakinleştirici içer öyle giderim çünkü o kadar eminimki canımı çok sıkacak

Konuyu okumaya baslayinca ne var canim kadinin durumu yokmus vs gibi dusundum ama manevi olarakta destek olmadigi ayri problem köstek olmasi apayri. Nisan icin bi yer tutun ben olsam asla annemin evinde yapmazdim bu olaylardan sonra. Nisanda cok daha gerileceksiniz belki aglayacaksiniz ve en guzel gunlerinizden biri mahfolacak. Anneniz maddi destegi de hak etmiyor gibi geldi bana. Karsiliksiz yapiyorsunuz evet ama bi eline saglik diyecegi yerde begenmemezlik var. Para vermeniz sizin goreviniz olmus gibi geldi bana. Yapmayin..

Diğer konunada yorum yapmıştım hatırlarsan annen senin evlenmeni istemiyor galiba yada mutlu olmanı istemiyor bence, kızkardeşini senden 1 yaş küçük olanı biraz daha fazla ön planda tutuyor galiba. Senin yerinde olsam babamın evinde yapardım ev küçükte olsa.

prenses benced e annenle yaşadığın bu olumsuzlukları nişanlına yansıtma.. nişanlın bir melek bile olsa bir tartışma anında vs karşına çıkarabilir bu durumu.. en güzel zamanlarınız şimdi varsın herşeyini sen yap annenide idare etmeye çalışacaksın yapacak bir şey yok.. inşallah evlendikten sonra huzurunuzu bozmaz

gitsem zaten burnumdan getirecek

Nişan nasıldı? L

Hayret bir şey kendisiyle seni nasıl bir tutar. Sanki annen değilde seninle yarış yapan kızkardeşin. Ben gidemiyorsam sende gidemezsin. Yaptığı çok egoistçe bir davranış. Birde emrivaki bir şekilde söylüyor. Eşşek gibi geleceksin nedir. Sana değerden çok inat gibi olmuş söylemi. Bencede gitme yanına..

Onun istediği olmadıktan sonra her şeye alınacak gibi gözüküyor. Duygu sömürüsü yapıyor. Deden ne alaka ota moka dedeni bahane diyor. Nişanlının yüzüğüne kadar dedeni karıştırdıya başka da ne denir bilemiyorum. Canın ne istiyorsa o şekilde hareket et.

Annemi bu sefer çok kırdım derken nerede kırmışsınız ki? Tam aksi anneniz nasıl hareketlerde böyle ya. Dua edin de nişan günü, gününüzü bir şekilde bozmasın, ben o potansiyeli gördüm annenizde. Bu arada hayırlı olsun, mutluluklar...

ananem ve teyzem konusunda ne yapmalıyım peki? B

Destek olacağına köstek olmuş gerçekten de. Üzülmeyin boş yere. Bir de annemi kırdım demişsiniz çok iyi niyetlisiniz heralde. Tek bir iyi yanı yok kadının. Ben olsam nişanı da onun evinde yapmaya tenezzül etmem. Hayatımdan da çıkarırım tamamen. O da demiş zaten bidaha muhattap olma benimle diye. Ne biçim anne düşman gibi. Kusura bakmayın üzüldüm sizin adınıza. Önceki

benim ailem hiçbir konuda yanımda olmuyor maddi olarak annem ne ne aradı ne sordu beni de engelledi aramıyım onu diye valla ne diyim bilemiyorum para desen parayı bi şekilde ayarlarım ama herşey herkes ayarlandı şimdi son dk değiştirmek.. isteme de olmadı henüz isteme nişan bi arada olacak.. Serencam83 ÖMRÜMÜN

o zaman annene verecegın para ıle keske ufak bır restorant tarzı yer tutsaymısın emın ol kafan daha rahat olurdu yuzukler takılır bır yemek yenırdı yada pasta merasımı olurdu sonra herkes evıne gıderdı..

canım bak ailen bile olsa en ihtiyaç duyduğun zamanında yanında olmayınca kopuyorsun ister istemez.. şimdi nişanın annenin evinde olacağını erkek tarafı biliyor bu durumda.. değişiklikte yapamıyorsun.. annenin nişanda huzursuzluk çıkarması muhtemel yerinde olsam şu nişan sağlıklı bir biçimde olsun amacıyla annemle konuşur onun biraz suyuna giderdim diye düşünüyorum ama şu nişan bir geçsin bir tek davetiyeni gönderirsin eyvallah etmezsin.. ama şuan içinde bulunduğun durum çok nazik bir vaziyet.. nişanlının ailesine karşıda bir koz vermemek adına mecbur annenin biraz makulleşmesi lazım

Ben sizin yerinizde olsam küçük bi yer tutar orda yapardım nişanı. Hiç karıştırmazdım annemi neticede biliyorsunuz annenizin huyunu. Annemede bana altın taksın diye para vermezdim. İsterse hiç takmasın. O kendisinin bileceği bişey. Kendisi utansın yaptığından

Her anne anne olamıyor işte. Nişanı atlattıktan sonra düğün için hiçbirşeye karıştırmayın el gibi davetiye gönderin anlar belki bazı şeyleri. Üzüldüm sizin için nişan zaten zor bir süreç bir de en destek vermesi gereken kişinin köstek olması çok zor. Annede olsa aranıza mesafe koyun bundan sonra yok farzedin düzelmediği sürece, nişanlınıza da yansıtmayın olayları onun kız evladısın nasıl sana destek olmazlar gibi şeyler söylemesi sizin için daha zor olmuştur. İleride size karşı kötü olarak dönebilir çünkü bunlar.

El içine karışmak olayını resmileştireceğiniz nişanınızı annenizin evinde yapmamalısınız. Nişanlınız ve ailesi konuları yazılı olarak yada sizin agzınızdan işittiler. Anneniz bir patavatsızlık olumsuzluk yaparsa bu nişanlınızın ailesiyle sınırlı kalmayıp nişanlınızın akrabalarınada yayılacak. hoş olmayacak. çok üzülürsünüz. bütçenizin el verdiği kadarıyla bir cafe pastahane lokal gibi bir yerde nişanınızı yapın derim ben. ilk intiba çokkkk önemlidir ve ardından mükemmeli bile yapsanız ilk nasıl göründüyse öyle hatırlanır. hırçın bir kadın anneniz anladığım kadarıyla. babanızın yanında yaşıyor olmanız belki babanıza duyduğu öfke belki babanız hakkında yaptığınız olumlu birkaç yorum onu bu tarz tepkileri yapmaya itiyordur. öfkeli gibi size. varsayım tabiki benimkiler. çünkü hayatınızı yaşantınızı bilemiyorum. olma olasılığını düşünüyorum. bu şartlarda nişanı o evde yapmamalısınız. hayırlı uğurlu bereketli mutlu bir ömür dilerim size hayat arkadaşınızla

Allah yardımcın olsun gerçekten.

Babanız neden ısrarla nişanı anne evinde istedi? Madem onda yaşıyorsunuz ve şartlar ne yazık ki böyle, o halde baba evinde yapmanız daha sağlıklı değil mi? Baba evinde olacak bir konumda değilse, nişan tarihinize kadar annenize kendinizi affettirin ve birşekiöde o günü en güzel şekilde atlatmaya bakın. Stress sizde fiziksel boyutta etki yaratabilir ki inanın buna hiç lüzum yok.

Ne desem boş... Fakat sizin yerinizde olsam 1 dakika daha konuşturmazdım ve anne dahi demezdim. Kusura bakmayın, niyetim sizi üzmek veya moralinizi bozmak değil. Bu yapılanlar bir annenin evladına asla yapmaması gereken şeyler. Hele ki böyle önemli bir hayati adımda. Sizin yerinizde olsam göndermiş olduğum para ve altınları geri isterdim. Kendime düzgün bir yer, cafe, salon, vs. veya farklı bir yöntem ile maddi imkanlar doğrultusunda yer ayarlar, onun evinde yapmazdım nişanı. Bir daha da ilişiğimi keserdim. Kayınvalide tarafı ve nişanlıma da durumu açıklığı ile izah ederdim. Hiç kimse bir başkasının davranışları ile yargılanıp onun sebebi ile mutsuz bir nişan geçirmemeli. Hele ki bu sözkonusu bir anne ise. Saçmalık resmen. Sıkmayın canınızı. Üzmeyin kendinizi. Malesef sadece doğurmak ile anne olunmuyor bir başkasının da dediği gibi. Anne olmak bu değil inanın. Ben önceki konunuzu da biliyorum. Üzüldüğünüze değmez. Fakat ilerisi için aynı şeyleri yaşamamak adına adımlar atmanızda fayda var. Nişanlınız bir noktada haklı.

Anneniz ilk defa dogru bisey yapmis sizin adiniza o da annenizle iletisimi kesmeniz bu annenizin deil sizin adiniza mukemmel bir karar. Kusura bakmayin cok ilginc bi anneye sahipsinz penceremden

Bu tarz anneleri duyunca aklıma Firdevs yöreoğlu geliyor!! tıpkı Benim anneannemde böyle Miseyi My life my

onu da yaptırmayacaktı da babam ikna etti yoksa dün asla olmayacak diyip duruyordu

Nişan alışverişi sırasında yaşadığınız tartışmada da anneniz haksızdı, burda anlattıklarınız konusunda da yanlış. Nişanı ertelemek zor tabi bu saatten sonra, ama ben sizin yerinize olsam nişandan sonra annemle olan ilişkimi minimuma indiririm. Siz babanızla yaşıyormuşsunuz zaten, yılbaşına, saat kaçta geldiğinize karışma hakkı yok ki. duymazdan gelin onu. Nişan için de bir aile dostunuzdan yardım isteyin annenizle konuşsun ve onu frenlesin. Yoksa o akşamı da rezil etmeye çalışabilir.

Keşke nişan işine girişmeseydiniz. Aile arasında söz yeterli olurdu.. Sanırım annenle daha önce ilişkiniz pek iyi değilmiş. Babanla yaşadığın için, aranıza fazla mesafeler girmiş.. Şimdi siz evleniyorsunuz ya, annen kıskançlık krizlerine girmiş de olabilir. Bizi bırakıp gidecek.. Aramayacak sormayacak gibi.. Bu arada da annenle aranızda geçen konuşmaları neden nişanlına anlatıyorsun.. Nişanlın senin özel aile hayatını bilmek sorunda değil. Yaptığın yanlış. Gün gelir, kötü gününüzde nişanlın sana, ailen de böyle böyleydi, diyebilir.. Ne nişanlınla sorunlarını ailene anlat, ne de ailenle sorunlarını nişanlına..

Anneniz normal değil, mesafe koymaktan başka bir çözüm yok şu anda. Nişanı dışarıda bir yerde yapsaydınız keşke. Bu arada normalmiş gibi yazmışsınız da nişanlınız sizin mesajları nasıl okuyor? Telefon özel bir şeydir. Şimdiden başlamayın mıç mıç ilişkilere. Herkesin kendi özel alanı olur. Telefonu da bu alana dahildir. Siz de onunkine bakmayın, o da sizinkine bakmasın.

sakinleştirici işi çok mantıklı geldi,..

hep böyle

canım anne çok alıngan bunu artık biz bile biliyoruz, sen bir şey dememişsin üzülme ama alınganlık işte... yemek mevzusunda küsüp gitmesinden belliydi. orta yolu bulayım demiyor herkes beni hoş etsin diyor. annedir dediğim gibi suyuna git ama dolduruşa gelip nişanlınla aranı bozma.

İncinmeyin de, anneniz tam bir doğurmakla anne olunmuyor örneği. Bir anne kızı için önemli bir günü ancak bu denli sabote edebilir. Babanızla devam edin hazırlıklarınıza, zaten her şeyi kendiniz yapmışsınız. Annenizi el gibi davet edersiniz, gelen gelir, gelmeyen gelmez.

İyi ya gene de nişanı yaptırıyor evinde anlattığın profili onu da bozardı ama nişan sonrası gelip kobu açacaksın belli oldu

amin çok teşekkür ederim.. LoveYourLife

yaa boşver annen fazla alıngan, bende aileme dedim, nişanda takılanları alıcam dedim. onlar da al dedi, hatta bir yarım altınım kalmış geçen anneme dedimi getirin haa altınımı diye alınsalar bizimkiler alınır, senin annen huzursuzluk çıkarmaya yer arıyor.

Zaten kızlar gereken yorumlari yapmış okudum. Ama sana tek bir sey diyecegim annenin karakteri ne olursa olsun dönüşü olmayan laflar soyleme davranislar da bulunma. Aslında büyükler idare etmesi gerek ama malesef bazen buyukler küçük gibi davraniyor. Bu durumda idare etmek sana düşüyor. Bazi şeylerde tamam evet de ama bildigini yap yine.

Kusura bakmada annen ergen gibi davranıyor. Sorunlu bir kadın. Mesafeli olmakta fayda var. Şimdilik bugünleri kötü anmamak adına sakin ol, sabırlı ol, alttan almaya çalış. Tartışmamaya çalış he he de geç, yine bildiğini oku. Çoğu konuyu nişanlımla ben hallettik demişsin inan böylesi daha iyi. İmkanınız varsa aileleri karıştırmadan kendi yağınızda kavrularak evlenin. Nişanlınıda aile işlerine fazla karıştırmamanı öneriririm. Annene laf söyletme. Et tırnaktan ayrılmaz. İleride başına kakmaması için oda bilsin sınırını. Nişanlına o annemle benim aramda bu aralar stresliyiz tartışıyoruz yarın sakinleşince iyi oluruz gibi konuşabilirsin. Nişanı kesinlikle ya babanın evinde ya da dışarıda salonda yapmalısın. Nişan annenin evinde olursa yine sorun çıkartabilir. Mantıktan ziyade anlık duygularla hareket eden bir kadına benziyor çünkü. Nişan alışverişinde bile herşeye alınganlık gösterip çocuk gibi küşmüştü. O kafada bir kadına önemli bir günümü emanet etmezdim açıkçası. Seni herkese rezil rüsva eder.

Niye annenin evinde yapıyorsun? Kadın kusura bakma da tam manyak. Babanla yaşıyorsan babanın evinde yap. Annende geliyorsa gelsin gelmiyorsa otursun evinde. L

bencede, bende size katılıyorum.

Anlattıklarınız üzerinden düşünecek olursak, yaşadıklarınız çok sarsıcı. Evlilik sürecinde de evlilikte de aile desteğine çok ihtiyaç duyabiliyor insan. Bizim bi komşumu teyzemiz var, her gün namazda kayınvalidemle kayınpederime dua ediyorum, aileme etmiyorum demişti. Umarım yeni akrabalarınızla sağlıklı ilişkiler kurarsınız. Belki bu size bir teselli olabilir. Bazı insanlar yaşadıklarının etkisiyle ya da kalıtsal olarak agresif ve tutarsız olabiliyorlar. Çocukluktan kalma bir travması olabilir annenin ya da belki metabolik bi sıkıntısı vardır o da gereksiz sinir yapıyordur. Gençliğinden kalma tatminsizliklerinden dolayı sinirleri harap olmuş da olabilir. Varsayımlar uzar gider, görünen o ki bu kadıncağızın kişisel problemleri bir çukur olmuş, bu çukurdan çıkamıyor ve dünyaya hep olumsuz bakıyor, öfkeli. Bunu çözmek sizin göreviniz mi? Bu sizin cevap verebileceğiniz bir konu. Eğer çözmek istiyorsanız; annenizle açık gönüllülükle, kavga etmeyi, sinir krizi geçirmesini göze alarak samimiyetle konuşmayı deneyebilirsiniz. Öfkesinin kaynağını çıkarmaya çabalayabilirsiniz. Sizden gerçekten ne beklediğini sorabilirsiniz. Ama bu sizi yıpratacak bir süreç olabilir. Bazen çift terapileri oluyor. Çift derken tek akla gelen partneriniz olmasın. İkili ilişkilerdeki problemleri çözmek adına olan terapilerden bahsediyorum. Anneniz böyle bir konuya olumlu yaklaşmayacak bir insansa, kendiniz bir psikologtan bu konuda yardım almayı deneyebilirsiniz eğer imkanınız varsa. Annenizi hayatınızda sınırlı bir yerde tutup söylediklerini kulak arkası etmek de bir seçenek. Nişanlınızdan bu konuda olumsuz yorumlar yapmaktan kaçınmasını, yorum yapacaksa sizi sakinleştirecek şekilde davranmasını rica edebilirsiniz. Düzeltecek bir şey yoksa kendi kendinizi doldurmanın bir anlamı var mı? Nişanınızı başka bi ortamda yaptığınız taktirde anneniz nişana gelmeyebilir. Bu sizi diğer aileye karşı mahcup eder mi, yoksa annenizin evinde gerilim içinde bir nişanı mı göze almanız gerekir bilmiyorum. Karşı tarafa bu durumu nasıl lanse etmek gerekir, onlar nasıl insanlardır bilemiyorum. Nişanı annenizin evinde yapacaksanız, nişandan önce annenizle arayı yumuşatmayı deneyin. Çünkü nişan günü zaten her şey yolunda gitse bile doğal bir stres yaşayabilirsiniz. Bir de üstüne annenizle olan gerilim eklenirse eliniz ayağınıza dolaşabilir. Dilerim eşinizle güzel bir çekirdek aile kurar, çevreden gelen olumsuzluklardan etkilenmeden yaşamınızı sürdürürsünüz. Umarım annenizle ilişkileriniz yoluna girer.

Merhaba, Yorum yapılması zor bir durumunuz var aslında, yazıp yazmamak konusunda kararsız kaldım ama belki benim deneyimlerim ufak da olsa bir rahatlama ya da kabullenme getirir umudu ile yazayım dedim :). Aynı olmasa da benzer tutumda bir anneye ile 40 yıllık inişli çıkışlı, zorlu bir ilişkiye sahibim. Kabullenmek istemesem de genel tanı iletişimimizi bu şekilde kurduğumuz üzere. Sanırım sizin anneniz de bu şekilde iletişim kuruyor . Şu an daha gençsiniz ve bu durum sizi rahatsız etmeye bence uzun bir süre daha devam edecek. Çünkü annenizden vazgeçmeyeceksiniz, vazgeçmek istemeyeceksiniz, bu arada karşılaştığınız tutumları kendinize yediremeyeceksiniz. stresli bir durum kabul ediyorum. Bu durum bence iki şekilde sizde değişecek. Birincisi yaşınız ilerleyecek ve alışacaksınız/kabulleneceksiniz (yaş derken 40 lara yaklaşmaktan bahsediyorum). Diğeri kendi çocuğunuz olduğunda anneliği sorgulamaya başlayacaksınız ve bu sizi iki sonuçtan birine götürebilecek. Ya annenizin davranış nedenlerini anlayacak ve empati geliştireceksiniz, ya da annenizin davranışlarının yanlış olduğunu kendinize kanıtlayacaksınız. Eğer durum birinci öngörüdeki gibi olursa ilişkilerinizde iyileşme yaşabilirsiniz. Ama eğer annenizin hatalı olduğu kanısına varırsanız sizde ki savaşma arzusu bitecek ve annenizi bırakacaksınız. Yani artık ne yaptıklarına üzülecek ne de kırılacaksınız, anlamsızlaşacak. Bunlar benim yaşadığım hayat içerisinden çıkardığım sonuçlar. Kesinlikle böyle olacak değil elbet. ancak deneyimlerimin öğrettiği bu. Ne yapabilirsiniz? Pek fazla birşey değil malesef. Derin nefes alın, 10 a kadar sayın ve kendi gücünüze güvenin. Benim yöntemim genelde "evet, tabii" diyip geçiştirmek üzere artık, tartışmaya girmemeye çabalıyorum. Diyeceğini dedikten sonra ben arkamı dönüp unutuyorum açıkcası, çoğunluk o da mutlu ben de huzurlu. Tabii her zaman olamıyor :). İnsanız... Mutluluklar diliyorum size.

Böylelerine anne demek gelmiyor içimden

banada öyle geliyor.. ah ah.. isteme de o gün olacağı için cafe gibi biyer tutamam malesef.

ben annemi aradım özür diledim bundan sonra nişanın olsun benimle gerekmedikçe muhattap olma beni arama dedi engelliyim zaten hem o da biraz sakinleşsin istiyorum açıkçası beni engelleyen bi anneyi aramak pek mantıklı gelmiyor üstelik nişanlıma beni kötüleyen ve baldızıyla nişanlımın hep bir arada olmasını isteyen bir anne. davranışlarını garipsiyorum sadece. penceremden

babanızla yasıyorsunuz neden nısanıannenızde yapıyorsunuz kı babanızın evınde yapsaydınız, annenızde ısterse tesrıf eder ısterse etmezdı kı ben olsam altınına varana kadar cebımden vermem bır zahmet benı dogurdularsa en azından bır ceyrek altın alıp takıversınler..

prenses baban maddi anlamda biraz destek olamaz mı bizim burda bir abi 1700 tlye İstanbul zeytinburnunda lokal gibi bir yerde yemekli nişan yaptı sen yemeksiz kokteyl şeklinde yaparsın hem kafan ağrımaz

keşke ufak bir yer tutsaydın bir cafe gibi ama en azından içine sinmiş olsaydı M MerveOkanAsk Sevişerek Aşktan Ölünür ☆ tek ayak

Anneannen teyzen annenin sana karşı olan davranışlarını biliyorlar mı? Hiç paylaşıyor musun? İnsan kızının bilir, yol gösterir sana hiç destek olmuyorlar mı, arayı düzeltmek adına? L

annene hak veriyorlar bu durumda tabii, öyle anlatınca onlar da şimdiden altınların peşine düştün gibi bir izlenim yaratmış. bir şey yapamacaksın aradıklarında söymeişsindir zaten. kim ne düşünmek istiyorsa düşünsün. sen işe mi gideceksin nişan hazırlıkları ile mi uğracaksın yoksa milletin nazını kahrını mı çekeceksin? şu an naz yapması gereken strese girmsi gereken sensin. ama neden nişan işine girdin ki madem durumlar böyle karışık, istemede yüzükleri taksaydınız olsaydı bitseydi. L

Hayır senin dediğin doğru, neden deden veya annende kalsın ki?

Hayırlı uğurlu olsun Allah tamamına erdirsin

yazdıklarınız beni çok etkiledi. öncelikle çok teşekkür ederim. haklısınız benim en büyük sorunum annem bunca şeyi yapmış olsa bile ondan vazgeçmek istemeyişim.. ondan vazgeçmeyişim.. ama ben annemin davranışlarını kesinlikle yanlış buluyorum. ben onun gibi anne olmak istemiyorum beni en güzel en heyecanlı zamanlarımda yalnız bıraktığı yetmiyormuş gibi bide huzursuz etti. esmaa_9153 2 prenses

geçen konunda yazmıştım annen sorunlu galiba diye öyleymiş gerçektende.. alışverişte de hatalıydı annen şimdi de hatalı ve bu senin değiştirebileceğin bir durum değil ancak riskleri en aza indirebilirsin.. babamın evi müsait değil demişsin ama sen o evde yaşıyorsun müsait yada değil olduğu kadar olur.. ben olsam asla annemin evinde nişan yapma riskine girmezdim kesin yeni bir bombası olur annenin.. nişanlın ve ailesinin daha çok bilenmesine sebep olacak durumlar içine sokmamamalısın artık annenle karşı tarafı.. yok varsay olmasaydı nişan nerde olacaktı?

Sizin yerinizdr olsam bi mekan tutar anneme minnet edip dirdirini cekmezdim. Gelirse gelir gelmezse gelmez.. Takisini takrsa takar takmazsa takmaz kendi ayibi olurdu. En azindan en guzel zamanlarinizi stresle gecirmezdiniz.

bende kendi nişanımı kendim yaptım üstelik babamın işi için ona yardımda ettim o sürede :) kızın anne babası takı takmaz diye biliyorum ben he takılcak deseydiler onlarıda ayarlardım anne babama. onların giyeceği kıyafetleri evin bütün ihtiyaclarını ben aldım. ben isteme günü kuaförden eve gelip elektrikli süpürgeyi açtım kimse yapmıyo diye annemde bana cok ters davrandı hazırlıklar sırasında ama öncesinde cok iyiydik sonhaftalar yaptı bunları, aynı seninki gibi eve geç gelmem sorun oldu herşeyi nişanlımla biz yaptık tanışmaya geleceklerine 1 saatten az varken annemle babam markete diye evden cıktılar sırf beni sinirlendirmek için ama geçti gitti cok şükür su an gayet iyiyiz sevdiklerinden bence her anne baba kızını kıskanır ama bazıları böyle sert gösteriyo malesef..