Ailesine küfür var. Kıskançlık var. Öfke var. Annesinin yaptığı yemekten olay çıkarma var. Eşinizin yerinde olsanız bence siz de affetmezdiniz. Adam tüm sülalesinin arabuluculuğuna rağmen barışmaya yanaşmıyor. Zorlamanın bir anlamı yok. Herkesin yaşadıklarından ders alıp kendine yeni bir hayat kurması en doğrusu.

Beni istemeyeni ben hiç istemem derdik biz bir zamanlar ne güzelmiş yalniz

Şu mesajı yeni gördüm. Bunlar dediğiniz adamın ailesi farkındaysanız; okey arkadaşları değil. Bu kafayla giderseniz bu yaşadığınız son boşanma olmaz.

Bundan sonra bir yerde Yağlı yemek muhabbeti olursa bu konu gelir aklıma heralde, gecen yıl da bi bayram kahvaltılı sucuklu yumurtalı konu vardı.

Bunu nadir yazarim ama hatali sizsiniz. Cidden cok fesat ve kavgaci davranmissiniz, kim olsa buz gibi olur.

Onceki konunuzu hatirliyorum ben olsam asla sizinle barismazdim ama belki esiniz herseyi yutar ve barisir ne diyelim hayirlisi olsun hakkinizda Pamukannesi83

Kızlar önceki konuyu ekledim. Hata yapan benim. Kaynanama şimdi düşününce gereksiz konuda gereksiz hareket yaptım ailemi çağırdım olay büyüdü evden gittim. Hatta bayramdan önce iyi olur gibi olduk, mesajlaşırken ben bir konuda kendimi tutamadım adama küfürlü mesaj yazdım, ailesiyle dalga geçtim. O da onu diyor bu yaptığın içimi artık iyice soğuttu bitirdim diyor. Ben tamamen değiştim bu olaydan sonra dersimi aldım da ne yapmam lazım sizce

Arkadasim sizi kinamiyorum ama Kotu bir kalp cok zor. Hele boyle biriyle evlilik daha da zor. Ve kotu kalp degismez, neyseniz o olarak da ölürsünüz. Adam simdi sizi kabul etse tekrar eskisi gibi davranacaksiniz, ee adam da salak degil bunu gorebiliyor. Sizin icin cok uzuldum gercekten, hele ki kvnizin herseye ragmen ogluna kabul et demesine daha da uzuldum. Insanlara neler yasatmissiniz artik ustelemeyin.

ay ben hediye olayını okumamıştım :) konu sahibinde prenses sendromu var, adam köle olacak sanmış ama olmadı işte.

Ben sana yazmadım ki o cevabı

Konularınızı bilmiyorum. Sizi istemeyen birinin üstüne gitmeyin.

Sadece bu olay mı bitirdi herşeyi eger öyleyse cok saçma. Ama sizin genel tavrınız o yemek muhabbetinde ki gibiyse eşiniz haklı ben olsam bende barışmazdım.

Yorumları tam okuyamasam da eski konunu okudum. Tartışma çok basit bir sebepten çıkmış. Yemeğin yağından tuzundan başlamış sonra sizin tadiniz tuzunuz kaçmış. Kayınvalideme ilgili bir sorunun varsa güzel bir dille ima eder gibi anlatabilirdin ona. Eşini neden devreye soktun. Adam daha fazla bağırma diye ağzını tutmuş, demekki çok sesini yükselttin. Bir yemek için değer miydi? Benim kv ve kp o kadar çok problemim var ki inan su takıldığın konu yanında bomboş kalır. Senin yaptığın büyük bir hata ama eşinin bunu boyle uzatması da saçma olmuş. Yerinde olsam daha fazla konuyu uzatmadan giderim ve bir daha aramam sormam. Bir hata yapmışsın ama telafi etmeye calismissin adam belli ki sogumus yada aklın başına gelsin diye blöf yapıyor bilemedim. Geri dur, sakin ol ve arama bir daha. Eğer böyle anlarda kendine hakim olamiyorsan da öfke kontrolü için bir yardim almalısın. Mini_mini Nirvana Anneler

Valla burda ana kuzusu varsa kendisi konu sahibidir. Adam yemeği gösterdiğinde zaten o kadar tepki vermemiş kadın odasına geçip bir şey demediği için bağırıp çağırmış köpek çağırır gibi emirler vermiş. Ailesini çağırmış durumu iyice büyütmüş adam napsın kv konunun içinde bile değil aksine evde bağrış çağrış duymuş. Karısından şiddet gören küfür işiten üstüne evine barışmaya gittiğinde bile dayanamayıp bayramda ailesiyle dalga geç ailesinin özel durumundan vur sonra adam ana kuzusu olsun pess. Adamı boğmuş her şeyde terlikle bir şeylerle vuruyormuş evliliği boyunca bende olsam böyle kadını boşarım kimseye saygısı yok.

Şimdi sadece bu olayı degerlendirdigimizde, eşinizi hatalı buldum. Eşiniz orada idare edebilirdi sizi ; yaşlanmış boşver idare et canım diye öpüp konuyu kapatabilirdi. Ancak konuların tamamına hakim olunca kıskançlık ve kaprislerden çok fazla bunalmış. Bir erkek ilişkiyi bitirince bitiyor, usteledikce de daha çok kaçıyorlar, havalara giriyorlar. Insan kimyasinda var bu sanırım. Bu adam hiç mi hatalı değil, size hiç mi çektirmedi? Bütün aile boyu ona yalvarmanizin sebebi ne, altından mi? Hata yaptıysanız yaptınız, özrünü dilediniz oldu bitti. Olmuyorsa olmuyor, dimdik gururunuzla ayrılın.

Önceki konuyu da şimdikini de okudum. Çok üzüldüm öncelikle. Evliliğimde o kadar büyük sorunlar yaşıyorum ki herşeye rağmen düzeltmeye çalışıyorum. yazdıklarınızı okurken çok büyük kaprisler yaptığınızı düşündüm. hediye beğenmemek, adama küfretmek, ailesinin yanında ayarlanmak, terlikle dövmek, trafik ışığına bakarken bile tedirginmiş adam. Hatalarınız maalesef çok çok fazla ve kimse kimsenin kaprisini bu kadar çekmez. Benim yaşadıklarımı yaşasanız adamı 3. Gün boşarmışsınız heralde. Ben ailenizi de hatalı buldum. Biraz daha sizi yapıcı olma, sabırlı olma konusunda telkin etmeli, her çağırdığınızda gelmemeli, eşiniz özür beklediğinde özür dilemeye ikna etmelilerdi. Bunda ne var ki gibi cümleler kurulduğunu yazmışsınız bu doğru değil. Hatalı olduğunuzda hatalısın giyebilmeliler. Evliliklerde maalesef birçok şey yaşanabiliyor. Boşandıktan sonra aynı kişiyle tekrar evlenenler olabiliyor. Olmaz diye bi şey yok ama hatalarımı anladım demekle de bir anda düzelmez insan. ben sizin yerinizde olsam hemen hiç vakit kaybetmeden DOKTOR olan bir psikoterapist bulurdum. Terapiye başladıktan sonra da düşüncelerinizi, yaptığınız hataları ve neleri fark ettiğinizi yapıcı bir dille son kez anlatıp somut bir adım attığınızı gösterip kenara çekilmelisiniz. Naçizane en yapıcı tavsiyem bu olabilir. hakkınızda hayırlısı olsun..

Planı tutmamış ters tepmiş kendine dönmüş.

Doğum gününde hediye almadı diye kavga çıkartmışşsın kaç kere uyarmışsn. Hediye mi senin degerini belirliyor premses. Normal mi sence bunlar? Ha pardon premses dedim ama adamı da dövmüşsün kaç kere. Yazık ilk kez bir erkege üzüldüm.

Geçmiş olsun artık yüzyüze bakacak yüz bile bırakmadınız öyle yanına oturup gözlerine bakarak konuşmak işleri falan bitti gitti bari nefret ettirmeyin son zerresine kadar kullandınız bencede kredinizi yaptığınız onca saygısızlığa ve sevgisizliğe rağmen yeniden deneme kararı almıştı eşiniz ve siz adama ailesine yeniden küfürler edip dalga geçmişsiniz hassas konuları yüzüne vurmuşsunuz hiç yoktan o ne iyi aileymiş ne iyi anneymiş ki daha sizin için çabalıyor Her kavgadan sonra hatta terlikle adamı dövdüğünüzde bile bana kıyamıyor yeniden aramız düzeliyor sandığınız herseferinde biraz biraz yemiş bitirmişsiniz adamı Başta haksızsın dendiğinde boş boş burnunuzu diktiniz gurur yaptınız altı üstü yaşlı bir anne bir özür dileyip kapatmadınız şimdi bu gurursuzluk ne peki ailenle ayağına gidip şans istemek.

II. evliliginizde bu hataları yapmazsınız olur biter. Çünkü eşiniz artik eski eş adayı sizin icin

Hanımefendi belli ki kendini hiçbir şeylere hiçkimselere layık gormemis ama sonunda bu duruma düşmüş çok ironik

bence bir adım atmalısın. kaynanından özür dileyerek başla bence pişmanlığını göster. önceki konuyu biliyorum tekrar açmak istemem ama kesinlikle özür dilenmesi gereken bir durum.

Sen neden yapıyorsun cümlesi bana üzerine o kadar anlam yüklenecek bir cümle olarak gelmedi. Öylesine söylenmiş bile olabilir konu sahibi tek bir cümle duymuş sonra büyüttükçe büyütmüş bence. Öyle bile olsa kayınvalidenin sizin de yazdığınız gibi asıl kavganın patladığı olayda gram suçu yok. Ona rağmen konu başlığı kaynana mı haklı ben mi şeklindeydi.

Zaten üstüne gittikçe daha çok hayır diycek. Artık sessiz olun ve akışına bırakın. Bu aldığınız dersi de, eşinizle veya bir başkasıyla kimle olursanız olun hiç unutmayın ve sivri taraflarınızı törpüleyin.

Neden bu kadar zorluyorsun ki bitmişse bitmiş sende yoluna bak. Tabi hiçbir şey kolay değil ama emin ol geri dönsen bile her şey mükemmel olmayacak. O bitirmişse sende içinde bitir. Ailenin de bir ayaklarına kapanmadığı kalmış ne diyim adamın kendisinin bu kadar yalvarması gerekirken Diğer konunuzu da okudum o konuda kesinlikle siz haksızsınız. Ama sadece bir olaydan bu yola girmiş olamazsınız birikmiş bir şeylerde vardır tek bir nedene bağlamak olmaz. tabi buradaki benden büyük ablalarımda vardır ama herkese naçizane tavsiyem eşinizle ne olursa olsun hemen ailenize bildirmeyin. Ne gerek var ailelerin araya girmesine. Sizin en büyük hatanız annenizi aramanız adam sizi dövmemiş Ki gel beni al diye çağırıyorsunuz. Her evde tartışmalar olur önemli olan içinizde halletmeniz. Ama eşinize de süre verin gelirse zaten gelir gelmezse sizde yolunuza bakın hayat sadece adamdan ibaret değil

Yazdıklarınıza göre evliliğin en başından beri sorun çıkaran taraf sizmişsiniz. Eşiniz sabır gösterdikçe siz daha fazlasını yapmışsınız. Önceki konunuzu da okumuştum doğruyu söylemek gerekirse, umarım eşi gözlerini açarda bu saçma evlilikten kendini kurtarır diye düşünmüştüm. Önce ki konunuzda olmadık bir konudan ortalığı ayağa kaldırdın yetmedi evi terk ettin, eşin seninle diyaloğa geçmeye çalıştı sen kendi aileninde verdiği gazla kendinde 1 gr hata görmedin. Adam senden bir özür bekledi yok dedin gel terapiste gidelim dedi ona da yok dedin, bayramda yaptıklarınızla zaten tüyü de dikmişsiniz. O kadar ailece kendinizden emindiniz ki hiç kendinizde hata aramıyordunuz, nasıl ki eşini soğuttun adam bıçak gibi kesti attı şimdi ailece ayağa gidip özür dilemeler başladı. Maalesef erkekler bizim gibi değil bitirdi mi bitiyor onlar İçin belli ki eşin bitirmiş içinde bir an önce resmiyete dökmek istiyor. ayrıca adamı o kadar bunaltmışsın ki evi terk ettikten sonra nefes aldığını, sensiz daha huzurlu ve mutlu olduğunu hissetmiş daha bu saatten sonra döner mi sanmam geçmişler olsun

Yalnız kalpler sağol canım benle dertleştiğin için zor günümde. Gururum da kırık kalbim de aşkta gurur olmaz derler ama ailemin yanında defalarca kez bu işin olur yanı yok lafı kafamda 3 günden beri gidip geliyor. Ayın 3 ünde gitmişiz oraya o günden beri içim içimi yiyor. A

Önceki konunuzu biliyorum. Tek sorun o konu değildir. Bardak dolmuş artık o konu bahanesi olmuş. Anladığım kadarıyla siz kredinizi tüketmişsiniz. Açtığınız konudaki tavrınıza istinaden diyorum üzülerek. Bence biraz kendi haline bırakın ve değişmeye çalışın belki zamanla ikna olur.

Ben her şeyi geçtim de sizin bu kadar üstüne gidipte reddedilişleriniz size zarar verebilir, şuan farkında olmayabikirsiniz

Bakışlarıyla mı adamın hafızasına reset atıp aşık etmeye mi çalışıyor.? Konularını sonradan okudum ama burayı kaçırmışım. Ahahhahahhahgaa çok iyi ya. Bunların güzelliğine kanıp başlarını yakıyorlar hep.

Madem özür dileyip barışma için peşinden koşacaktın da ne demeye bu kadar yaygara koparttın.. Niye yaptığının arkasında duramıyorsun asıl soru bu bence?

Sesize al kendini gercekten değiştirmen gerikiyor kendini psikolog la bir görüş eşinede söyle. M

Burada kadınlar boşanmaya karar verdiğinde ve erkekler "pişmanım affet, düzeleceğim" dediğinde "inanma, 2 gün düzelir, sonra eskiye döner" diyoruz. Eşiniz de bizim gibi düşünüyor belli ki. Annesine yaptığınız saygısızlık, olay çıkarmanız, evi terk etmeniz yetmemiş; bir de adama küfür edip ailesiyle dalga geçmişsiniz. Şimdi niye inansın size? En doğrusunu yapıyor. Size de ders olsun, gerçekten değiştiyseniz sonraki ilişkilerinizde aynı hataları yapmazsınız artık.

elinden gelen her seyi yapmissin.. keske diyebilecegin bir sey kalmamis. gönlünde yerin bittiyse bitmistir. önüne bak derim ben.. kacan kovalanir.. cok ustune gitmissiniz.

Kaçırmışsam demekki olanları Onca kişiyi dinleme iş işten geçince napsam ki

Gerçekten takıntili insanları sevmiyorum kadın erkek farketmez. biri sizi istemiyorum dediğinde sizde istemeyin tamam diyin. yaptiniz bencillik sırf siz seviyorsunuz diye adam istemediği halde zorluyosunuz. ayrica ailenle eşinin yanına gitmeden de ayrı tuhaf. hadi seni geçtim belliki düşünemiyosun kendinden başka birini. ailen nasıl gitti damadın yanına kizimizla barış diye. kendini küçük dusurdugun yetmemiş ailenide küçük dusurmussun yazik MrsDelfino

Yani gerçekten en olmayacak şeyi yapmışsınız sonra da daha inatla diretmişsiniz şimdi de ayağına paspas olmaya hazırsınız ama o kabul etmiyor. Kusura bakmayın da bir yemeğin yağı yğzğnden beni annemin yanında köpek çağırır gibi çabuk gel buraya diye çağıracak kadını ben de affetmezdim. Eşiniz haklı.

Ki bin bir terbiyesizlik etmiş kadının yanında kadın karışmamış. Onda bile kal demedi bana diye yine kadını suçlu çıkarıyor. Kim çocuğuna bağırılıp çağırılmasına o denli sessiz kalır ki! Kötü bir kadın olsa o olayda tartışmayı alevlendirir.

ya gerçekten seven bir kadın eşine bunları yapar mı? bence adam için kurtuluş, konu sahibi içinde pahalı bir hayat dersi..

Konu sahibinin amacı adamı köle etmektiyse, adamın bu süreçteki sabrına bakılırsa o adam köle de olurdu da neyse konu sahibi o treni kaçırmış

Bence acilen sosyal medyayı bırakmalı. Hep ondan oluyor. Aile tarafından prenses gibi yetiştirilmesinin payı daha büyük tabi.

Adama şiddet uyguladığınızı sonradan gördüm. İnsallah gerçekten arkasında durup bosanir. Şiddetin kadını erkeği yok. F Gidin tedavi olun

ilk olay yasanmis.. burada onlarca kisi sana dedi, hatalisin, özür dile yuvani kurtar. haksiz yere yapmissin bu hareketleri dedik. tekrar kavga ediyorsun kufur ediyorsun tabi sogur adamin ici.. ders cikarman icin ne yasaman lazim daha? ilk olayda ders cikarmiyorsun. iyi gibi oluyorsunuz tekrar ayni hareket, ailesiyle dalga gecmek.. cocuk olmadan ayrilayim demis adam da..

Bu saatte kafam takıldı normalde konu açmayacaktım kızlar. Bilen bilir geçmişte ben eşimle sorunlar yaşadım, işte ailesi gelince sorunlar çıktı evden gittim vs. Eski konumdan bakabilirsiniz. Aradan bunca zaman geçti eşim beni baba evinden almaya gelmedi. 3 gün önce biz gittik ailece konuşmaya, ne dediysek ne yaptıysak gene de kabul etmedi beni geri eşim. Ailesi de oradaydı, onlar da söyledi bak bir şans daha ver iyi düşün sonra pişman olma diye, onda ise tık yok. Artık iyice anladım soğuduğunu da, sizce nasıl bir yöntem izlemeliyim barışmak için? Ailesinden özür diledim yaptıklarım için ama eşim bana istersen onlar çok iyi ol gözümde hiçbiri yok diyor. Ben artık tüm haklarımı kullanmışım, herşey bitmiş. Sizce nasıl geri gönlünü alırım? Önceki konu linki: Ben mi hatalıyım kaynana mı? Benim bildigim yemek yapana ellerine sağlık denir, insan başkasinın arkasından konuşmamalı, esinin annesine anlayiş ve saygı göstermeli ki o da saygı duysun. Evinizde bir buyuğünüz varken ya da misafir vs kavga etmek, ses yükseltmek çok kötü. Bence kalbinize fesatlık dolmus gibi, sizi haksız buldum. www.kadinlarkulubu.com

Hepi topu bi mesajını beğenmedim ki gerçekten beğenmedim abartmayalım lütfen yalniz

Konu uzu takip ediyorum, size sadece şunu söyleyebilirim, eşinize ve annesine haksızlık etmişsiniz, bence böyle bir eşi kaçırmayın derim, ne durumlarda olan var, konularımk okursanız, koşa koşa kv nize özür dilemeye gidersiniz A

Hediye konusunda başka şeyleri vardı konu sahibinin. Daha önce adam hediye almış konu sahibi beğenmemiş o da bir daha almamış. Bunda bile adamı suçluyor. Bir de yazmış ki "eşim benimle dışarı çıkmıyor, evde hep telefonda takılıyor ilgi göstermiyor" her dışarı çıktıklarında adama kadınlara bakıyorsun diye trip falan atıyormuş. Neden ilgilenmediği konusunda adam açık açık konuşmuş. Ama yok konu sahibi hep kendini haklı görmüş... Ömür törpüsü tam.

önceden de olaylarımız vardı. İşte kıskançlık, dışarı pek çıkamama vs. İşte ben ona niye o kıza baktın, niye buraya baktın, kafede karşısına kız oturunca oraya niye baktım diyormuşum bu yüzden gezemiyormuşuz. Eve tıkıldık evde de rahat vermedin diyor hep mızmızlanıyorsun huzur yok diyor. Boğazımı ellerinle sıkıyorsun haberin yok herhalde diyor, uzatmak istemiyorum sana da açık açık diyorum içinde ümit kalmasın, gerekirse şu an bir kez üzül ama ben senin günahını almayayım umut vererek diyor. Teyzesi de konuştu amcası da oradaydı, konuştular şans ver bak anlamış vs, en az 5-6 kez olmaz dedi

Ben çalışmıyorum, evde tüm gün oturup hafta sonu kocama temizlik yaptirsam annem-babam bana kızar. İki kişi de çalışıyorsa evet ev işleri bölüşülur, çocuk varsa adam yardım eder ama hem çocuk yok, hem iş yoksa biz kadinlarda evin temizliğini kocadan beklemeyelim. Eşitlik derken karşı tarafı ezmeye çalışırsak sonu hüsran olur. Ayrıca yılda bir ay kalıyor dediniz, fesat olsa o eve yerleştirdi. Aranızı öyle güzel bozardi ki. Hem adam size "gezelim" demiş. Sen iş yap, hafta sonu ben uyumak yada dinlenmek istiyorum dememiş. Boşuna kv suçlu göstermeye çalışmayın. Değiştim demiştiniz değişmemişsiniz. Değişmeyeceksiniz. Eminim eşiniz sizi affetse kv den uzak tutmaya çalışacaksınız.

Arkadaş diğer konunuzda etiketleyince bu konunuza geldim. Dürüst olmak gerekirse boşanacak olmanıza sevindim İnşallah adamı tekrar kandıramazsınız da sizden sonsuza dek kurtulur. Siz ve aileniz normal değilsiniz maalesef.. Ne yaparsanız yapın aileniz size hep haklısın mesajı vermiş.. O yüzden haksız olduğunuz yerde bile özür dilemeyi bilmiyorsunuz.. Ayrıca sanırım aileniz sizi hep doldurmuş, kimseye yüz verme, kocana yüz verme hep rest çek ki kıymete bin falan die.. Siz naz yaptıkça, ittikçe adamı çekeceğinizi sanmışsınız. Bu yaşta bile hep ailenizin lafıyla hareket etmişsiniz.. Hep bir oyun içinde olmuşsunuz... Evt hayatın içinde bazen o tarz oyunlar olur ama BAZEN. Siz eşiniz bu kadar düzgün bir adamken hiç kendiniz olmamışsınız ki.. Burda bile hala nasıl kendime bağlarım die taktik arıyorsunuz.. Bu kadar oyunlar oynayacağınıza kendiniz olsanız, biraz adama huzur verseniz, haksız olduğunuz yerde özür dilemeyi bilseniz böyle olmazdı.. Bir de adama fiziksel şiddet bile uygulamışsınız yahu.. Öfke kontrol probleminiz de var.. O kadar çok probleminiz var ki ne diyim. Lütfen boşanın ve adamı rahat bırakın.. Sonra da gidin ciddi ciddi terapi alın.. O kocaman egonuzdan kurtulun önce.. Her şeyi bilen, hiç yanlış yapmayan bayan mükemmel değilsiniz.. Erkek de olsa kimseye şiddet uygulamaya hakkınız yok.. Bu hayatta kimsede sınırsız bir krediniz de yok. Kimse sizi sürekli affetmek zorunda değil.. Kendiniz için yapabileceğiniz tek şey uzun yıllar terapi almak olabilir. Bu dünyada hiç kimse bu kocanız kadar uzun süre sizi çekmeyecektir düzelmezseniz..40 kere de evlenseniz boşanırsınız söyleyim. Kendinizi düzeltin. Kimse mükemmel değildir evet ama siz mükemmelin zıttına çok yakın bi yerdesiniz şu an, ortaya bi yerlere gelmeye çalışın. Bol şans.

ah caınmmm istemiyorsa sende isteme, neyin derdindesin? zorla gidip öyle böyle hamile kalıp çocukla tekrar çaresizce ortada mı kalmakk? yoluna bak bacım.. kimisi kurtulmak için 40 takla atıyor.. sende zorla kendini...

Eşinizin yerinde olsam bende değiştiğinize inanmazdım. Bazı davranışlarınız gerçekten olgun olmadığınızı gösteriyor. Küçümsemek için söylemiyorum, sizde farkındasınız zaten. Eşinizi gerçekten değiştiğinize ikna etmek istiyorsanız bu evlilik ve ilişkiniz uğruna terapiye başlayın. Kimse "ah ne kadar kördüm" diye birden bütün olumsuz huylarindan olmaz. Bir iki gün iyi gider, sonra yine hop aynı. Esiniz şu anda çok öfkeli ve kırgın size. Haklı da. Biri ailemle dalga geçse, hele özel bir durumu hedef alarak yapsa bunu bende kolay kolay affetmem. Bence tek şansınız değişmek için adımlar atmak.

Vuvuzela kendini komik duruma düşürüyorsun. İnsanların burda doğru söylediği şeylere bile 5 yaşında ki çocuk mantığıyla hareket ederek her küçücük şeye beğenmedım atıyorsun. Atarsın atmazsın bu seni bağlar ancak doğru yorumlarıda hırs yapıp ergenler gibi beğenmedim atmazsın. Çokta seni taktığımız söylenemez

Bana veren oldu bazısı takıyor. 1 kere beğenmemiştim sonra gitti iyi temennilerde bulunduğum mesajlara bile beğenmedim basmıştı konudaki.

Bilemedim şimdi ya. Adam biraz burnunu sürtüyor gibi geldi. Taktik bile değil ki. Karşısındaki insan gerçekten soğuduysa, kafasında bitirdiyse her türlü gider zaten. Konu sahibinin her halükarda yaptıklarının arkasında durması lazım. '' Evet hata yaptım. Gurur duymuyorum yaptıklarımdan. Olan oldu ama, yapacak şey kalmadı. '' diyebilmesi lazım. Adam istemiyor yahu, pıtırak otu gibi yapışmak niye?

Hanımlar yanlış yaptım kabul. O zaman gözlerim kapalıymış ya nasıl desem o anki halime ben de inanamıyorum şu an. Eşimle başbaşa kaldık ailesi gidin içerde bir konuşun dedi. Odada yanına oturmaya çalıştım uzağa oturdu. Yanına geldim gözlerine bakark konuşayım diye biraz uzağa gider misin dedi. Konuştum sallamadı bile tek dediği şey Ayrılığın nasıl olacağını konuşalım, ne sen yıpran ne de ben zaten çok yorulduk dedi. Odada biraz daha kal öyle gidelim seni biraz göreyim dedim tuttum gitmesin diye, sen bu işleri şaka sanıyorsun sanırım çekilir misin dedi... Çekilmedim gene de çıktı odadan. Ağladım, ailenle iyi olcam dedim, istersen herkesten daha iyi ol benim için bitti dedi. Gözünün yaşını sil gel boşanma sürecini konuşalım dedi. Yardımcı olun içim kan ağlıyor

Dersimi aldım demekle ders alınmadığını biliyormuş adam helal olsun. Senden de so ğu muş. Vazgeç.

Bitmez denen sabırlar en ummadığın anda bitiveriyor işte konu sahibi.

Neden kendinizi bu kadar küçük düşürüyorsunuz

Erkek istemiyorum dediyse bitmistir. Onlar duz mantik, bizim gibi istemiyorum deyipte aslinda istemekten ölen yapida degiller. Siz de bu durumu kabul edin artik. Zorla onay verdirseniz bile yakin 1 vakitte yine istemiyorum demesi olasi.

Ya sen yuvani kendi elinle bozmussun adam seni bosamayip da ne yapsın barışacak gibi olmuşsun hakeret mesajı ailesine laf atma kesinlikle çok saygısız bir insansın. sen karşındakine çok tepeden bakıyorsun o yüzden de tepe taklak olmuşsun. adam senden soğumuş sen bu saatten sonra gitsen de boş. istemez tabiki sen koçanı sevseydin milletin içinde bağırıp çağırip onu küçük dusurmezdin. erkek bir kez sogudumu hayır dedimii bitmiştir. tavsiyem ardına düşme mesaj atma hiç birşey yapma sessizliğe bürün. hic birşey yapma çünkü adam bu seferde inada bindirir. eger seni sevmisse yağlı yemek uğruna seni bırakmaz. allaha dua et kalbini yumusatsin diye Allah a yalvar kocana değil çünkü onun kalbide Allah in elinde o dilerse yumuşatır sen Allah tan yardım iste bence

dediklerinizin çoğuna katılıyorum ama oğluna sen neden yapıyosun diye soran, ikili ilişkilerindeki iş paylaşımına vs karışmaya yönlendirmeye çalışan kaynana çokta masum gelmedi bana. tamam eski konudaki yemek mevzusunda kadının suçu yok ama şu lafı dememesi gerekirdi oğluna.

Bir musibet bin nasihattan iyidir demişler Adama sizden kurtulma kararı aldığı için aferin. Kayınvalideyi ayrıca tebrik ettim. Siz de önünüzdeki maçlara bakın artık. Psikoloğa gidin azcık kitap mitap bişeyler okuyun yapın. Kendinizi geliştirin. Çok boş kalmışsınız küfür dalga geçme vs göz körlüğü değil kalp körlüğüdür bana göre.

Beğenmedim butonu "Katılmadığınız" yorumlara verilir, üyeye değil, eğer herhangi bir üyeye yorumları için değil de kişisel sebeplerle beğenmedim veriyorsanız, bu da ispatlanırsa evet bir yaptırımı oluyor. Rica ediyorum şu butonları amacına uygun kullanınız ve yine rica ediyorum şayet beğenmedim yapıldı diye bir şikayetiniz varsa bunu topiklerde yazıp konuyu dağıtmayınız, topikte yazıp tartışma çıkmasına neden olmayınız.

Kız evine istemeye gider gibi adamın evine gitmeniz gülümsetti biraz. Hem evi terk edip hem de neden onların evine gidiyorsunuz? Blöf yapmışsınız, karşı taraf da yememiş, evdeki bulgurdan olmuşsunuz. İstemiyorsa istemiyor, yapacak bir şey yok. Bu da size ders olsun.

Eşinizi yıldırdınız çünkü son hatırladığım sizinle barışmaya gelmişti sizde kaynanadan özür dilemem diyince olmamıştı hatta size sen o zaman destek almazsan pskologdan falan demişti sanırım yani suçlu olsanız bile kabul etmeyen bir yapınız var bunca zaman sonra artık kaldıramıyor demekki adam istemiyorsa zorlamayın bence

üzuldum ama kaçan balik büyuk olur, o adam seni affetse sen yarın yine aynı şeyi yaparsın elinde değil çünkü... seviyorsan bırak gitsin, mutlu olsun adam

Ayyy yok değil taktik konu sahibi dünyayı derse önüne evlat olsa eldivenle sevilir dediğimiz cinsten. Yorumlarını okudum da valla adamcağız yakasını kurtarmaya bakıyor ben olsam bende asla asla dönmezdim. Ne demek ailesinin bi sırrını yüzüne vurmak küfür etmek terlikle vurmak kırmak eeee simdi de seviyorum ama hata mi anladim. Bunları yapan erkek olsa ağzımıza geleni söyleriz hemen boşan asla affetme deriz aynısı eşi içinde geçerli kendini kurtarmaya bakiyor eşi umarım konu sahibi ders alirsin bir daha insanlara istediğin gibi davranma

Eziklik böyle bir şey. Gerçek hayatta neyse buraya onu tansıtıyor. Hayatımda tutmuyorum böyle insanları eltim görümcem bile olsa.

belli ki üzülüyorsun pişmansın ama zamana bırakmaktan başka çaren yok. önce aşırı gurur yapıp geri adım atıp özür dilemedin şimdi işler bu raddeye gelmişken gurursuzluk yapmanın alemi yok. boşanmayı kabul et ve artık önüne bak

Hatanız bir degilki bağırıp çağırıp ayağınıza cagırmıssınız tepki üstüne tepki susup otursaydınız annesinin yaptığı yemeğe karışmışsınız hangi koca olsa kabul etmez çok ayıp etmıssınız büyükler araya gırsebelki ama soğumuşsa zor S so

Eşiniz haklı eski konunuzda ve anlaşamadığınız ortadayken barışmayı kabul etmemesi normal. Annesine ve ona saygısızlık etmişsiniz, bir kadın azarlanmayı ve saygısızlığı kabul etmiyorsa, bunu bir erkeğin de kabul etmemesi çok Normal. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Neden barısmak ıcın ugrasıyorsunkı senı ıstemeyene ne yapabılırsın. Bırak gıtsın bıde aılesınden ozur dılemıssın bı erkege bu kadar tavız verırsen tabı ıstemez. Istemesınde zaten yıne donsen aynı seyler olacak astrojurnal

Eski konunu hatirliyorum. Hatta sana cok hatali oldugunu soylemistik. Olacagi buydu. Basit bir yemek konusu degildi bence olay. Senin yaptiginin ardindaki kotu niyeti esin anlamisti ve belli ki kafasinda bitirmis. Boyle biriyle hayatina devam etmek, omrunu gecirmek istemiyor. Zaten tekrar bir araya gelseniz de eski tadini vermez. Zorlamayin. Yolunuza devam edin. Esiniz evliligi kafasinda bitirmis. Zorla olmaz. Soylemistik ama biz boyle olacagini. Hataliydiniz. Yazik ettiniz yuvaniza.

belki sana bir ders vermeye çalışıyor olabilir mi? Önceki

Niye yaptınız, niye özür dilediniz? Arkasında duramayacağımız işler yapmamalıyız. Bu aşamada zorlamanın anlamı yok.

Yorumlarınız için sağolun hanımlar, son gelişmelerde değişen birşey yok. Ben ona birşey yazmıyorum whatsapp tan o bana birşey yazmıyor. Engellemiyor da. Ben de artık kendimi inandırmaya başladım bu evliliğin biteceğine.

Herkes kadına çullanmış da doğru noktaya parmak basmışsınız. Tamam kayınvalidenin suçu yok, eyvallah da, ufacık bir şeyde idare edemeyen ortalığı karıştıran, kadını değersiz hissettiren dediğiniz gibi koca ama herkes kadını suçlamış. Gayet idare edebilirken ortalığı velveleye vermiş.

'' Haklı olması içimi yakıyor. '' demiş. Bu her şeyi açıklıyor. Piremses pişman falan değil. Egosu zedelenmiş. Baba evinde hep haklıydı çünkü. Orada haklı olmaya devam etsin.

Bu saatten sonra olur dese yine aynı yerden kopar büyük ihtimalle. İyisi mi ikiniz de kendi yolunuza bakın. Artık onmaz sizin evliliğiniz gibi geliyor bana.

Mune arkadaşın gerçekten konu içerisindeki katılmadığım mesajlarını beğenmedim. En doğal hakkım değil mi? Kendisi bana hakaretler etti hala da ediyor cevap da vermedim, polemiğe de girmiyorum. Lütfen hakaretleri için ceza alsın. elektra

Hala kendinizi aklayıp kayınvalideyi suçlama peşindesiniz. Allah eşinize peygamber sabrı vermiş. Siz çalışmıyorsanız belki de annesi o yüzden kurmuştur bu cümleyi.

Gerçekten istemeyen biri he dese nolacak.

erkeklerin biriktirme huyu bizden beter. o öf pöf dediklerini unuttu sanıyorsun ya, aslında içine atıyor biriktiriyor. senin haberin bile olmuyor tepki vermediği için. boşver artık düşünme cidden değmez.

Ati, ya sende bi şey var böyle nasıl desem "Yırtıcı premsesin diz çökmeli tövbesi, ehlileşmeye adım adım konulu hikaye serisi" tadı.

Ee sizi ne için istesin ki adam? Yoluna bakmış, kendini kurtarmış, iyi de yapmış. Hediye alması için uyardım ne ya! Kimsiniz siz Cambridge düşesi falan mı? Bir de ayağına gittiğim halde reddetti sinirlendim yazmışsınız. Niye sinirleniyorsunuz ki, sevmiyor adam sizi artık besbelli, ayağına gitmenizin bir şey değiştirmemesi normal, sinir yapmayın. Artık yasınızı tutun.

Siz psikologa gidin bence eşinizin sizi istememesi çok normal bende harele gürele kavga eden annemin 1 Ay yanımda kalmasında yaptığı yemege saygısızca davranan birini istemezdim. Çok fevri ve empati yeteneği olmayan bencil birisiniz maalesef kimseye bu kadar yüklenmedim ama eşiniz sizi böyle çekmek istemiyorsa bu onun en doğal hakkı. Bu yemek muhabbetinden çıkan bi ayrılık değil bu adamın dolup taşması bence, siz yemek yağlı diye kavga çıkarttıysanız kim bilir başka nelerden kavga etmişsinizdir. Siz olmasaydınızda anası ona bakıyor olacaktı bu yasa kadar o kadın getirmiş. Size terbiyesizliği yok size hakareti yok, eşinizi size karşı doldurmamıs yaptığı yemeği sizin üzerinize atıp yalan söylememiş ne istediniz kadından sizin de bi evladınız olacak belki herşeyden sakınıp büyüttüğünüz çocuğunuz evlendiğinde evine gitmeyecek misiniz gerçi böyle bir karakterdeyseniz gitmemeniz o evlilik için daha hayırlı ama neyse daha size bisey demiyorum. Iyi bir insan olursunuz umarım.

Belki de üzüldüğüm o. Şu an dışardan bakabiliyorum kısmen eşimin de hataları var ama hep dediği belki de doğruymuş. Benim bir hatam varsa sen on kat tepki veriyorsun diyordu. Ya o bana vurmaya veya aileme ailesine olayları anlatıp rezil olmama kıyamazdı. Cidden benim için çabalamış şimdi tam kendime gelmişken iyi halimi görmesini istiyorum Önceki

Evet. Konu sahibi bence ağır sorunlu. Bunlar bir iki seansda halledilecek birseyler degil. Adam baya karakterli bir duruş sergiliyor yaşadıklarına karşı. Insallah çabuk kurtulur. Konu sahibinin yaptığını bir erkek yapsa kac kendini kurtar derdik

Ben de öyle bir şey görmedim, sağolsun hanımlar direk beğenmedim yağmuruna tuttular.

Huzur bozma, yuva yıkmaya çalışma, üstüne oynama durumları olmadıkça kaynanaya tavır alınmamalı. Savaş açılmamalı. Benim kaynana az değildi. Bizi sömürmeye çalıştı izin vermedik. En ufak hatamı kollayıp eşimi üstüme salmaya çalıştı bir tuttu iki tuttu o da olmadı. Eşim dik durdu, kaynanam da yine sağolsun ne yapsa da yuvam yıkılsın istemedi. Yaptıklarını o amaçla yapmadı. Ben evine de gittim, evime de geldi. Haftada bir canım istemese de konuştum. Sonuçta kaynana dedim. Kendi annem değil, bana o şekilde davranamaz nasılsa dedim. Böyle yapınca eşim bana güvendi. Adaletimden, insafımdan emin oldu. Ben kazandım. Eşim kazandı. Bence kaynanam da kazandı. İyi böyle.

Daha ilk olay olduğunda herkes size dedi anlamadınız hatalı olduğunuzu adam sizden Soğucak dedik yine anlamadınız şunu unutma erkek soğursa bidaha ısınmaz siz kaybettiniz kendi elinizle yaptınız

özür bekliyorlardi diledin mi?

Adam sizi neden affetsin?

Yeni mesajlarinizi da okudum da ailelerin de araya girmesine ragmen eşinizin bu denli ben istemiyorum demesi de ne kadar üzücü gurur kırıcı Allah yardım etsin zor gerçekten şimdi düzelse bile siz bu reddedilislerinizi unutabilecek misiniz çok iyi düşünün

Helal olsun adama çok doğru bir karar almış

Bazı kadınlar gerçekten çekilmiyor konu sahibi gibi bir çok kadın var işlerine gelince farklı adımlar atıp işlerine gelmeyince yanlış hal ve hareketlerine kadın olduğu için bir şey denilmesin pohpohlansın istiyorlar. Şiddetin kadını erkeği yoktur. Bunu artık anlamaları gerek. Sadece kadınlar fiziksel ve psikolojik şiddet görmüyor. Burada adam hem fiziksel hem de psikolojik şiddet görmüş. Evlilikte sadece fiziksel değil psikolojik şiddet bile evliliğin bitmesinde önemli bir sebeptir

Evet hanımlar konumun devamını soranlar olmuş, devamında eşime yazmadım o da yazmıyor. Değişen birşey olmayacak zannedersem kendimi artık boşanmaya hazırlıyorum. Frekansımız tutmadı diyerek kendimi avutuyorum yoksa biliyorum hata bende. Değiştiğimi gösterme şansını bulamadığım için üzülüyorum, eşimin aslında beni sevdiğini bana özendiğini biliyorum. Kavgalar çıkarken de aslında iyi bir adamdı... Boşuna kavga çıkarmışım üstüne gitmişim kime yapılsa boğulur sıkılır onu görüyorum. Herhalde canımın sıkkınlığını ondan çıkardım o da geri dönmüyor şimdi

Haftasonuna iş bırakma gezelim dedi diye mi kayınvalide dolduruyor? Eğer ev hanımıysanız eşiniz hiç anormal bir şey dememiş. Benim çalıştığım eşimin çalışmadığı dönem oldu. Evde küçük çocuk da vardı. Her gün bir kap olsun sıcak yemek ve evin çekip çevrilmesini bekledim. Ben evde eşim çalışırken de eşime gereksiz iş yüklemedim. Yazık değil mi adama? İstisnaları olur ama, ben çalışsam evdekinin hiçbirşeye katkı göstermeye gönlü olmasa, kullanılıyor gibi hissederim. Nerede kaldı hayatı paylaşmak? Sizin anlattıklarınıza bakarak adam çok iyi görünüyor.

Kkda yazdığınız tüm mesajları okudum çünkü uykum yoktu. Son yazdığınız mesajı da okudum ve çok üzüldüm. Kayınvalidenizin size yağsız yemek yap derken çok yağlı yemek yapmasına ben de bozulurdum. Ancak bunu eşinize söylemeniz sonra olanlar çok büyümüş. Siz eşinizin sizden vazgeçemeyeceğini düşünmüşsünüz galiba. Yoksa o kadar olaydan sonra adam gelmiş özür dile diyor dilemiyorsunuz bir de üstelik küfrediyorsunuz. Bayağı cepte görmüşsünüz adamı. Fark ettim de hep ailelerle konuşuluyor siz iki yetişkin insansınız neden hep ailelerle konuşuyorsunuz kendiniz halletseydiniz problemlerinizi. Son mesajınız çok üzdü beni. Yani bence son bir kez içinizden geçtiği gibi uzun bir mesaj atın ama olgun bir üslupla. Sonra da bırakın artık yine hayır derse peki deyin yolunuza bakın. Eğer olmazsa da bu konudan çıkardığınız dersle ileriye bakın iyi şanslar

Diğer konularınızda haksız olduğunuzu söylemiştim. Böyle bir eşim olsa bende soğurdum doğrusu. Evliliklerde karı ve koca, kendilerini birbirlerinin yerine koyarak konuşmalı. Yoksa bu aile konuları çok can yakıcı olabiliyor.

Evliyim. Erkekleri yeterince tanıdığımı düşünüyorum. Aynı şeyleri erkek yapsa kadından katlanmasını, alttan almasını, hemen kestirip atmamasını öneren önemli bir kitle var, hem KK da hem etrafımızda. Konu sahibinin önceki konularını bilmiyordum. İlk yoruma pişman oldum bu yüzden evet. Ama bu yorumun arkasındayım hala. Düşünsenize adam kafasında bitirmişse zaten bu piremsesten mis gibi kurtulacak. Ama boşanalım istemiyorum diye ayak yapıyorsa ben o adama acımam. Yeterince dersini almamış demektir çünkü. Annesine acırım ama.

Kendimi haklı görüyordum o zamanlar. Ailem de bu yaptığın tamam yanlış da, kaynanan da affeder seni ne var dediler. Eşim beni eve geri götürmeye gelmedi, o da az değil hata yaptın evden gittin, kendi ayaklarınla geleceksen gel dedi. Yok öyle evden boş sebeplerle git sonra beni ayağına bekle dedi. İş uzadıkça uzadı inatlaştıkça.

Gönül falan alma. Siz hatalisiniz bastan sona ama adami bu kadar tepenize çıkarmayin. Ayaklarina kapanmadigin kalmış. Ne zannediyorsun acaba yalvarinca sana saygisi kalacak mi bu adamin?Gene diyorum sen haksizsin ama yaptin bir hata ama bari kendini fena, deli, kv kıskanan gelin gibi gösterme. Sinirlerim bozuktu ayıp ettim abarttim falan de ötesine geçme. Gidene de dur deme. Seven adam bahane bulur kalır. Ins seninde burnun sürtmüştür barisir adami çileden çıkarmadan yaşar gidersiniz. Ama artık adamin peşinden koşup yalvarıp kendini küçültmeyi birak böyle kazanamazsın.

Duzeldim hatami anladim demistiniz ya hayir hala ayni kafada oldugunuzu su an bi kez daha anlattiniz aslinda. Uzulmustum size pismAn olmus keske duzelseler demistim ama simdi adam ne iyi yapmis dedim yeniden.

Eşiniz doktora gitmenizi istemişti, kabul etmemiştiniz. Bunu yapıcı bir eleştiri olarak kabul edin; gerçekten bir uzmanla görüşmeniz gerek. Fakat, eşiniz dönsün diye değil, gerçek bir değişime adım atmak için. Belki çift terapisi almayı teklif edebilirsiniz.

Barışmak için mi? Ya benimsin ya kara toprağın de Tövbe yarabbim. Sizi istemeyen birine bu denli saplantı beslemeniz korkutucu. Bunun erkeği de kadını da aynı gözümde. Kadınlara ayrıca yakıştıramıyorum.

Haklısınız sanırım. Eşime kızınca ailesinin özel bir durumu var, onu belirtmiştim mesajımda senin de durumun bu olacak demiştim. Ona çok alınmış, sen hala ailemi ağzına alıyorsun değil mi dedi, o günden beri taş kesti zaten kalbi de. gece gece sizi yordum sağolun yorumlara

Neden zorluyorsun adam sevmiyor belliki bagira bagira odaya cagirmalar yagli yemek icin kocani sisirecekken elinde patlamis ben olsam yemegi yedirir migdesimi bulandi annem yapti canim der karsidan izlerdim ne kendimi kötü eder nede seviyemi düsürürdüm size gecmis olsun birdahakine doldurma plani yaparken 2 kere düsünün oki ve adami zorlamayin artik gururun kalsin bari

kafasında bitirmiş düzeltmeniz çok zor. üstelemeyi bırakın bence

Adamı terlikle mi dövmüş?

Nasıl bir konu açtın sen şimdi?... Şimdi yuhlayicilar gelir.. emin ol. cok gururlu yaşadıkları özel hayatlarından beş dakika feragat edip seni yuhlamaya, ne gurursuzsun nasıl bir kadinsin demeye..

Yoo ben bütün konularını okudum aksine.. pismanlik duymuştu yaptığı şeyden o an psikolojisini bilemeyiz ne yaşadı ne gördü, duydu.. saygısızlık yapmak istediğini sanmıyorum direk.. karşısındakinin yaşadıklarını karsisindaki yerine kendini koyup cevap yazmışsın konuyu açan yerine iki dakika kendini koysan surekli içten içe istemilmemek ne bilsen böyle bir yorum yapmasın zaten.. herkesin yaşadığı farklı.. bir kadın bir kadıni çok kolay suclamamali bu kadın dışlanmış, istenilmemisse bir de

E siz de onu istemeyin o zaman. Gurursuz musunuz?

Yani burada adamı çileden çıkarmış, bu şiddete bahane değil asla ama adam hala bir tık daha haklı gözümde.

Şimdi gelir "kadının vurması erkeğin vurması ile bir olur mu" leciler. Sıkı tutun..

Ne yaptınız gelişme var mi? Karpuzlu araba

Psikoloğa gidin diyeceğim ama okuduğuma göre siz psikoloğa gitseniz de yarım saat sonra aynı şeyleri yaparsınız herhalde siz en iyisi herkesin arayıpta bulamadığı saygılı ve sevgili kocanın peşini bırakın da belki yıllarca koca ızdırabı çeken bir kadına hayat eşi olur.

Kacak dövüsüyor bir de. Mesajima cevap vermek yok. Ne yazsak begenmedime basiyor. Bu tip durumlar icin bir yaptirim yok mu Mune? Sirf bir uye bizim mesajimiza begenmedim verdi diye donup tum mesajlarina siradan begenmedim verip intikam alabiliyor muyuz? Ne hakkı var emoji score unu düşürmeye? Kendisi de ayni kumastan o yuzden konu sahibiyle empati yapti ve erkek tarafini suclu gordu. Eski konulariyla beraber belki yuzden fazla üye konu sahibini haksiz buldu. Yuvani yikma ozur dile gururu birak dedi. Aradan bir tane cikiyor boyle.

Bak yorumları oku adam cidden bulunmaz hint kumaşı neler etmiş adama vurmul kırmış ortalığı yine de sineye çekmiş

Beğenmediğim için olabilir mi? Polemiğe hala girmiyorum merak ettiğin şeyi cevaplıyorum.

çok kafaya takma sen de. olan olmuş. sen de adamı o kadar sevmiyomuşsun demek ki. bu saatten sonra geri dönüş olsa da asla eskisi gibi olmaz o yüzden bırak peşini. yukarda bir ğyenin dediği gibi sen de bu süre zarfında bir öz eleştiri yap kendine bakalım. belki de adamın tetiklediği bir şeyler vardı içten içe. şu an pişmanım diyosun çünkü. terapi görmeyi de düşünebilirsin bundan sonrakilerde seni bir şekilde daha iyi anlayan ve gerçekten değer verdiklerini alırsın hayatına.

Okadar abuk subuk bir mesele yuzunden ipleri koparmissinizki esin bence zaten bahane arıyormuş resmen boyle bisey yüzünden evlilik bitecekse zaten bitsin kalkıp bide yalvarmam

Evet benim dediğim de buydu

Konularınızı okudum. Yorum yapmadım ama takip ettim. Hatta bir ara gerçekten düzeldiginizi düşündüm. Eşinizin sizi affetmesini içten içe arzu ettim. Ama bu mesaji okuyunca kesin ve net olarak karar verdim ki... siz 1 arpa boyu yok katetmemişsiniz. . aynı yerdesiniz... aynı küçük hesaplarla eşinizin annesini suçlayacak şeyler arıyorsunuz. Çünkü kötü kaynana görmemişsiniz.. Ben de kaynanama bayılmam açıkçası. O da bayılmaz haliyle. Ama birbirimize düşmanlık da yapmıyoruz. Eşimi doldurmaya çalışıyor mu hiç aklıma gelmemişti mesela. Arkadaşlar doktor filan önermişler ama... sizin asıl sorununuz bana ciddi bir fesatlık içinde olmaniz gibi geldi. Yani kv size nasılsın kızım dese... kötüyüm diyebilmeme firsat yaratmak için hatrımi sordu diyeceksiniz. O sebeple doktor size ne yapabilir... bilemiyorum. Emin değilim. Insanın bir mizaci vardır. Bunu değiştirmek imkansızdır. Ve fakat eğer sizin durumunuzun anormal olduğuna sizi ikna edebildiysek ve siz normale dönmek icin ciddi bir arzu içindeyseniz doktora yine de bi gidin. Her şeyi tersinden anladığınizı, herkesi kendiniz gibi fesat zannettiğinizi bi anlatın. Belki terapi filan. Biraz yol alırsınız. Çünkü gerçekten geçimizsiniz. Yuvanızı siz yıktınız. Geçinmeye gönlünuz yok çünkü. Siz ayrılıp tekrar başkasıyla evlenirseniz yine boşanırsınız. Çünkü gecinemezsinizz. Beyin programlarınızda geçinme kavramı yok. Sizi kırmaya çalışmıyorum. Sizi uyandırmaya çalışıyorum. Bu davranışlarla ne bir işe girip tutunabilirsiniz Ne evlilik ne de arkadaşlik yürütebilirsiniz. Sosyal ve duygusal ilişkiler kurma konusunda çok sorunlusunuz. Benim eşim dünyanın en toleransli adamıdır. Ama sizin şu yaptıklarınızın yarısını yapmam ve yapamam. Tabiatıma aykırı zaten de.. Benim eşim bile bu kadarına eyvallah etmez. Dünyada kimse etmez. Sizin için de zor. Hadi eşiniz boşanır kurtulur. Peki siz? Siz hep sizinlesiniz. Kendinizi çekemezsiniz bi yerden sonra kendnizden kurtulmak istersiniz. Düzelmenin normale dönmenin yollarını arayın. Allah kötü insan ve kötü kv göstermesin... ama birgün görürseniz kv ye haksızlık yaptığınızı hatırlayın. Bu gidişle kalp kıra kıra giderseniz hayatta iki yakanızı bir araya getiremezsiniz.

Ben esim ve ailesinden cok çektiğim için önyargılı davrandığımi fark ettim baslarda sadece bir yemek konusundan iş boşanmaya gelmiş sanmistim ama konuyu takip ettikçe işin aslı öyle değilmiş anladım ve verdiğim hakkı geri almaya geldim. Önceki

ta olayların başından beri ailen neden seni doğru düzgün yönlendirmedi. evlatlarının huyunu suyunu az çok biliyorlardır. kızım yanlış yoldasın, yuvan dağılacak demedi. hadi desem ki karışmak istemiyorlar ama gidip kızla birlikte özür diliyorlar. eş geri dönmez, doğrusunu da yapar. adam düşünmüş taşınmış kararını vermiş, şimdi sakince uyguluyor. kavgada söylense çok itibar etmem ama sakinleşince alınmış bir karar var. zaten insan soğur.

İstediğini söyleyen istemediğini işitir.

Adam kurtulmuş resmen.

Eski konunuzu okudum, orada sizi hatalı buldum. Söyleyiş şekliniz çok yanlış, annen bana söylüyor ama kendi yaptığı yemeğe bak demek başka, canım annen biraz fazla yağ koymuş sanki yerken dikkat et demek başka. Belki ailesi ilgili bunun gibi daha birçok şikayetiniz yada yanlış üslupta söylemleriniz oldu ki, senin ne zorun var annemle diyor. Evet hatalısınız ama bu evlilik bitirecek birşey mi bence değil ama o dolmuş herhalde artık ve dediğiniz gibi soğumuş, kaç kere konuşmuşsunuz, özür de dilemisşiniz istemiyor, bence artık üstüne gitmeyin. Soğumuş, sevmiyor sizi üzgünüm.

sen elinden gelenin fazlasini yapmissin artik ugrasma isteyene bir sac teli yeter demisler birak egosunu yukseltmeye ne gerek var

Hanımlar yazdıklarınıza yeni bakabildim. Ya bana göre eşimin annesi dolduruyordu baştan beri eşimi, mesela bir gün haftasonu eşim ev işlerine bakıyordu ben yorgundum, haftassonuydu sanırım. Annesini ona sen neden yapıyorsun derken duydum, eşim gene de yorgunsa yaparım ne olacak diyordu ilk zamanlarda. Sonra adam da cumartesi pazara iş bırakma o gün çıkıp gezelim beraber vakit geçirelim demeye başladı. Ben o anda kaynana karıştı ona akıl verdi o da böyle diyor ama numaradan aslında iş yapmak istemiyor olarak düşündüm. Eşime de bu düşüncemi açtım, alakası yok ama aslına bakarsan çok mantıklı, haftaici işlerini hallet veya beni haftasonu ev işi için rahatsız etme dedi. Hasta olursun ekstrem bir durum olur elbet yardımcı olurum dedi, ama diğer zamanlar bu işler sende dedi. Onu da geçtim, annesi sık sık arar. Eşim de paylaşır bazen şuraya gittik şunu yapıyoruz mutluyuz vs der. Bu kadar olanları anlatmasından da rahatsızım

Sizi istemeyen birisiyle ne kadar mutlu olabilirsiniz ki reis

Beni istemeyen eşi bende istemezdim, Kavga çıkartacak kadar cesursun ama ayrılmaya gelince aslanlığın bitiyor Bence bütün huzursuzluğu yaratan sensin durduk yere adam seninle barışıp huzurunu bozmak istemiyor demek ki bu ne ilk nede son vukatın olacak ki adam bıkmış huysuzluğundan

Ayyy var öyle üyeler. Suan bana da yapılıyor mesela. Gülüp geçiyorum

Doğru söze ne denir.. normalde sosyal medyada yer almam. Beğeni like umrumda değil. burayı önemsiyorum mahlas bile kullansak olduğum gibi aklı selim yorumlar yaparım. Her zaman da önerilerim beğenilir. Ama dediğiniz gibi sallamamak lazım. Sağolun bakış açınız bana bir şeyler kazandırdı.

Eski konunuza yazdığım mesaj buydu. Fikrim değişmiş değil. İşin şakırt diye boşama aşamasına gelmişsiniz. Hakkınızda hayırlısı, bundan sonra ikiniz de denginizi bulun inşallah. Adam düzgün, medeni, karakterli birine benziyor, mutlu olmak hakkı.

Kadın burda adama açık açık siddet uyguladığını var gücüyle saldırdığını yazıyor. Kadına saldırılsa o zaman "amaan idare ediverseydi" diyelim. Şu son olaydada kadının haksız yerde yine evi terk etmesi, arkasından yine terbiyesizlik etmesi patlama noktası olmuş. Bence tüm yorumları okuyun bir. Burda kadını yerden yere vurmuyor kimse. So konusundada uyardı herkes onu.. Simdi ektiğini biciyor

Çaktırma yavvv kadına gaz veriyorum adamı kurtarmak için

Şu an duygusalım ama. Ona yeri geldi vurdum hem de bütün gücümle. birşeyler fırlattım terlikle vurdum filan geçmişte. Ailene götürüp alın kızınızı demedim sırf sen onlara karşı utanma diye, ben seni böyle düşünüp korurken sen bunları yaptın diyor ya haklı o. Haklı olması içimi yakıyor.

Eziklik mi yoksa mutsuzluk mu bilmiyorum ama uzak durmak en iyisi

ohoo gbt miz çıkarılmıştı biri tarafından

Yaa işte bak adamın annesiyle arasını soğutmak içindi bunlar aslında. adamda karısına uyup annesine çıkissaydi plan tutardı. Tamam kaynanalar bazen hatalida olabiliyorda. neden istenmiyor erkeğin annesi ailesi. evlenirken biliyorsun annesi var akrabaları var. evlenince erkeği alıp gerisini atmak isteyenler var. günah yaaa. neguzel evleniyorsun yuva kuruyorsun ailen daha geniz oluyor. güzel güzel geçinmek varken şimdi bisuru huzursuzluk stres.

ne oldu son durum var mı gelişme konuştunuz mu hiç en son ayrılmakta kararlıydı eşin piraye

Hanımefedi siz düzelmezsiniz hatalıyım anladım diyorsunuz buna ragmen affetmedi sinirlendim diye yazmışsın adam sana iyi dayandı bence bende olsam bende affetmem zira siz degişmezsiniz can çıkar huy çıkmaz demişler kalbinizi karartmışsınız ufacık şeyleri kötü düşünüp kv nize demediginiz kalmamış kadın buna ragmen affet demiş o kadıncagıza üzüldüm ben napsın oglumun yuvası yıkılmasın ben herşeye razıyım moduna

Adam senin gururunu hiçe saymış evine gitmişsin yanına bile oturmamış bence boşan. Boşan kesinlikle bak bu kocayla olmaz alt tarafı ailesine kendisine küfür ettin bu ülke demokrasi ülkesi isteyen istediğini der. Ama bence bu Amerikanın bir oyunu boşan ve bu oyunu boz

Bana da sardı Doğruya doğru yanlışa yanlış demek bu kadar mı zor. Anlamıyorum insanları kendileri yanlış yaptığında doğru kabul edilip yanında olması beklenir ama karşı taraf bunu yaptığında yerden yere vuruyor. Hayır kv ne alaka ki hanımefendi kv yi suçlayıp ana kuzusu yaptı onu nasıl çıkardı. San ki bütün kv görümce gelin her zaman kötü her zaman kesin bir şey yaptı gözüyle bakılıyor. O zaman bu mantıkla bütün kadınların kötü olması gerekir. Verdiğiniz sıfatlar değil bir insan fesat kötü kalpliyse görümce kv elti vs olmasına gerek yok ki karakteridir. Sıfatlara bu kadar takılıp ilerde kendininde kv olucağını ve ya kendi ailesininde bu yaftalamalara maruz kalıcağına düşünebilmeli

Malesef sana kimse yardımcı olamaz gibi görünüyor, şu an yapabileceğin en iyi şey daha da rezillik çıkarıp küçük düşmemek adına durumu kabullenip kendini boşanma sürecine hazırlamak, belki bu kez biraz asaletli davranıp karşındakini baskı ve bloflerle bogmaya çalışmazsin

beğenmedime kızanlar olmuş bu konuda da. arkadaşlar, sitede bildirimler kısmında bu beğenilerin size bildirilmesini engelleyebiliyosunuz tavsiye ederim, bu beğeni ilk çıktığı zamandan beri bende kapalı. biri sizin dediğiniz gibi uğraşıp 5000 mesajımı da eksilese ruhum duymaz umrumda da değil açıkçası şahsen bir konuyu sayfa sayfa okurken, bir üye beğenmediğim bir şey yazıyor ve bunu 10 sayfa boyunca 10 mesajla da yazıyorsa ona beğenmedim basmış oluyorum. hakeza aynı konuda mesajını beğendiğim üyelere de öyle. takip etmediğim konularda bile beğendiğime beğenmediğime tepki veririm sonra gelip bana kızıyolar "sen niye bana üstüste beğenmedim verdin" diye ya aynı konuda ısrarla benim beğenmediğim bişeyi diyosan veririm, çok doğal aynı şekilde ben de bir konuda 10 tane mesaj yazmışımdır, 10 mesajım da sana zıttır sen de konunun mesajlarına okurken basarsın tek tek benim haberim olmaz sizin gibi o an ama puan eksilir yani nolmuş? bu çok normal, bence alışmamız gerekiyor artık karması düşünce atılan üye de görmedim yani paniklemenin alemi yok.

Eşinin sağlık sorunları varmış. Anası da yaşlandı. Kaç gün pışpışlayabilecek ki paşasını? Birkaç ay sonra o anası da illallah der. O da hizmet etmek değil almak ister tabi bu yaştan sonra. Eşin de aç ve pis kalınca gelir özür diler, sen de tıpış tıpış dönersin eve. Yorma bizi.

Evet bana da yaptı bir üye iki ay kadar önceydi, hatta benimle birlikte bir kaç arkadaşa aynı anda yaptı bunu. Korona günlüğü konusunda iki kişi arasında tartışma çıktı. Biz, bir grup üye taraflardan birinin mesajlarını beğendik diye diğer arkadaş bizi kara listeye aldı geriye dönük gbt araştırması yaptı, beğenmedim'e boğdu bizi. O günden beri kendisinin hiç bir mesajıyla etkileşime girmiyorum, okuyup, geçiyorum. Göz ardı bile etmedim. 46 yaşındayım, herkesi olduğu gibi kabul etmeyi öğrendim. Bir de bu platformun sosyal medya platformu olduğunu hiç unutmuyorum ve gereğinden fazla anlam yüklemiyorum burdaki etkileşimlere. Sonuçta burdaki hiç bir üyenin benim hayatımda belirleyici bir etkisi yok.

Onceden de soylemistim dinlememistin. Erkek kafasinda bitirirse geri donmez demistim. Adam bitirmis kafasinda bu evliligi. Sen cabaladikca senden daha cok sogur. Bu arada kimse degismez. Kendini kamdiriyorsun. Adamin degistigini gormesini istiyorsun ama kimse degismez. En fazla degismis gibi yapar. En fazla da 4 ay surer. 4 ay sonra yine eski haline donersin.

Çok zor bir insansınız. Hatta kötüsünüz. Şunu size biri yapsa devam eder misiniz? Her ailenin kusuru, sırrı vardır. En yakının eşin burdan vuracaksa devam eder misin? Ben etmem.

Ama adam ayak yapmıyor ki, maalesef ki başta aileler sonra konu sahibi kimse adamın kararına saygı duymuyor. Aileler bir araya gelip barıştırmaya çalışıyor konu sahibi bakışlarıyla hafızasına reset atıp her şeyi unutturup tekrar kendine aşık etmeye çalışıyor. Anlaşmalı boşanma için sanırım bi oturup anlaşmak gerekiyor belki adamın tek istediği bu.

sadece bu değil tüm mesajlarınıza bakarak yazıyorum ki siz bu adamı alıp başınızın üstüne koyun sizi öldürmüyor tehdit etmiyor dövmüyor hala saygıyla bitirmeye çalışıyor fikrinizi sorup değer veriyor biliyorum olması gereken bunlar ama bu zamanda yok işte hangi insan iki günde değişir eşinizi zaten kandıramamışsınız ama kendinizi de boşa kandırmayın

hanımlar zaten destek almaya gideceğim şu korona geçsin. Öfke kontrolune gitmek istiyorum. Çünkü engel olamıyorum o anları hatırlamıyorum. Eşim diyor seni zar zor koltuğa uzandırdım, kollarından tuttum hala bana vurmaya kafa atmaya çalışıyordun diyordu bundan daha önceki kavgalarımızda. Sonra da ağlama krizine giriyordum. Eşim de diyordu gel bak yol yakınken dr gidelim, bu halin iyi değil neye öfken varsa anlat içini dök diyordu. Artık eşime birşey de yazmıyorum demiyorum da hatalarımı gördüm. Başka biri olsa belki o da bana vururdu, belki de direk beni götürüp aile evine bırakırdı. O yüzden daha eşime birşey diyemiyorum R

Seni istemeyeni sen niye istiyosun? Bazı şeyleri zorlamamak gerekiyo. Gururlu ol hayatına bak derim.

Artık çok geç kayin valideniz yine iyiymiş oğluna sizin için şans istemiş keşke evinize geldiğinde sizde enaz onun size gösterdiği saygıyı gosterseymissiniz ben olsam bende istemem

Eşinizin annesi ne diyor bu konuda oğluna affet diyor mu size tek önerim oğlunun kararı ne olursa olsun o annenin gidin elini öpin helallik isteyin zira haketmemiş o davranışı kadıncağız zamana bırakın belki eşiniz düşünme fırsatı bulur ve şans verir üstüne gitmeyin

Olayla gerçekten anlattığı gibiyse adam nasıl karşılık vermemiş ben de şaşırdım, dayak atmak için bahane aranılan ülkede adam iyi dayanmış

Kendi kendinize olay çıkartıp evi terk etmiştiniz. İşte sonunu düşünmeden adım atarsanız böyle dönecek kişi bulamazsınız. Zamanında size çok söyledik, hala bildiğinizi okudunuz. Eşiniz ayağınıza geldi ben psikolojik destek almam hatalı değilim dediniz. Şimdi yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Eşinizle olan ilişkinizden bağımsız söylüyorum psikolojik destek alın mutlaka

Artik bitmidms. Kabul etmelisin. Gecti Bor'un pazari, sur esegi Nigde'ye derler buna. Dugubden sonra yakilan kinanin da faydasi yoktur. Bunun gibi bir suru atasozu vsr bosuna soylenmemis. Bitmus artik kabul et. Uzerine dustukce daha da sogutursun kendinden. Hatra boyle devam edersen nefret de eder bir sure sonra. Ayriligi kabul edip kendine yol cizmekten baska caren yok.

Pireyi deve yapmışsınız üstüne de blöf yapmışsınız elinizde patlamış. Eşini taktir ettim, içinde bitirmiş olmayacağını anlamış kararlı bir şekilde noktalamak istiyor. Keşke kadınlarımız da bu kadar cesur karar alıp arkasında durabilse. Bu arada severek mi evlendiniz, önceki konunuz mu tek olay. Yani birbirini seven insanların birbirinde biraz kredisi olur, sizinki tek olayda bu seviyeye gelmedi herhalde.

Esin neden sogumasin ki? Sana boyle davranan birini sen sevmeye devam eder misin? Yasli kadin, belki farkinda olmadan yagi fazla kacirdi.. Esini mutfaga cagirip doldurmanin anlami ne? Ne bekliyordun annesine saldirmasini mi? Resmen yok yere evliligini yikmissin. Adam sogumus ve beyninde bitirmis.. Asla dönecegini sanmam. Donerse buyuk mucize olur. Bence senin bundan sonra yapman gereken tek sey gecmisteki hatalarindan ders alip, onune bakmak..

İstemiyorsa istemiyor, yapacak bir şey yok. Herkes yoluna baksın, ezdirmeyin kendinizi.

Kadın adamı dövüyormuş vargucuyle ve bazende terlikle dövüyormuş ailesine küfürler ediyormuş bu olaydan da önce sonra adamın ailesinin bazi özel durumları varmış onlarla dalga geçiyormuş inşallah Allah size kardeşinize çevrenize böyle kaynana ve gelinler nasip etsin de siz de aynı bu hosgoruyle karşılayın size yapılanları amin

Adama helal olsun Kimse öyle ben değiştim demekle değişmez kolay kolay Akıllı imiş

İş işten geçmiş bu saatten sonra oturup beklemekten başka çareniz yok.. Bir insan gözden gönülden düşmeyi versin geri dönüşü olmuyor maalesef.. Daha fazla gururunuzu ayaklar altına alıp duygularınızı incitmeyin.. Bakın yolunuza..

Sizi istemeyeni siz hiç istemeyin. Dünyada ki tek erkek o değil, başka birini de bulabilirsiniz. Sadece hatalarınızı belirleyip ders almaya çalışın

Ne kadar çabuk kabullenirseniz o kadar iyi olur sizin için. Hakkınızda hayırlısı olsun. Mutlaka psikolojik destek alın ama daha yaşınız genç. Kendinizi değiştirmezseniz olur da tekrar evlenirseniz yine boşanma ihtimaliniz yüksek. Sadece evlilik değil kişisel hayatınızdaki her mesele için hatalarınızın farkına varmanız psikolojik destek almanız şart.

Neden şunu yazmiyorsunuz.. evet benim bir psikoloğa gitmem lazım? Karakterinizde öyle bir inatçılık var ki güzel karakterli olabilmeniz için lütfen terapi alın.. başka yolu yok bunun maalesef.. hakkınızda hayırlısı olsun.

Siz sadece esinizin ailesine hata yapmadınız ki. Disari ciksam da esim bana ona baktin buna baktin dese hayal bile edemedim be yapardım bilmiyorum. Siz kıskançlığınız yuzunden kendinize de esinize de yari acik cezaevi hayati yasatmissiniz. Adama sayginiz yok. Sevginiz olduğunu da düşünmüyorum sadece kaprisinizi cekecek kişiyi kaybettiniz diye bozuksunuz.

Siz hiç bir kişinin mesajını beğenmediğinizde dönüp sizin 10 mesajınıza beğenmedim verdi mi? Sinir bozucu ama haklısınız.

derdine yanman lazım, diğer konunda da yazmıştım, bak ben seni duşunuyorum annen duşunmuyor temalı hareketinin bedelini öduyorsun. şunu yazmıştım diğer konunda da. Ben mi hatalıyım kaynana mı? canım eşimle dışarı çıkmak isterim, çıkarmaz. Ne zaman çıksak ona buna baktığımı söyleyip yüzünü asıyorsun, artık yoruldum insanlar görünce senin yüzün hep asık, yollarda rezil ediyorsun bizi diyor. Eve gelip telefonda oyun oynar, bilgisayar oynar benle ilgilenmez. Neden böyle dediğimde ne zaman... www.kadinlarkulubu.com hatanı anladığını duşunmuyorum, sadece kocan blöfunu yemedi, arkanda duran ailenin sana hak veren ailenin de aslında sadece sana he he dediğini farkettin.

Biz sana soylemıstık.

Adam için bir iyilik yap ve peşini bırak.

Evlilikte blöf yapılmaz, gidiyorum dediğiniz an gerçekten arkanıza bakmadan gideceksiniz. Gidip geri dönmek içinse hiç gitmeyeceksiniz, karşınızdaki insanın gözünde çok küçük duruma düşüyorsunuz. Tükürdüğünü yalamak gibi birşey...

canım değer verdiğim halde bunları yaptım ya ona içim yanıyor. O uyardı zaten seni çok tepeme çıkarmışım ki aileme bana bir gram saygın yok artık benim de sana saygım yok diyor. Uyuyamıyorum üzüntüden, keşke bunları yapmasaydım ya da keşke hatamı görmeseydim. Umudu kesicem o süreç can yakacak ama ucunda ölüm yok. Sağolun

Istemiyor iste zorlamayın.

Bu yeni evlilere seminer verilmeli eşine annesini şikayet etmemeyle ilgili. Daha da kıymetlendiriyorlar haberleri yok. Yemek yağlıysa yağlı nolmuş yani, kaynanana diyemedin mi anne bi dahakine daha az yağ koy diye. Eşine neden şikayet ediyorsun. Erkekler kolay kolay boşanmayı istemezler, kimbilir neler yaşattınız adama. Önceki

İlk tepkiniz doğruydu. Keşke duruşunuzdan ödün vermeseymişsiniz. Konuda abartılı bir tutum sergilemişsiniz, gidip tencere falan göstermeniz saçmaymış ama anacığına laf söyletmeyen ana kuzucuğu da kusura bakmayın ama size zaten değer vermiyormuş. Bu kadar basit bir şeyde bile anacığını bu kadar canhıraş şekilde savunan, sizi itekleyen adamdan zaten koca olmazmış. Bir de üstüne annemden özür dile diye diretmiş ki olayların bu hale gelmesinin sorumlusu kendisi, siz de suçlusunuz ama sizi iyice kışkırtmış idare etse annesinin haberi bile olmazdı, kimse kırılmazdı. Ama bu ana kuzusu anama laf söyletmem tribiyle ortalığı kendisi karıştırmış, size kendinizi değersiz hissettirip iyice tahrik etmiş. Keşke hiç kendinizden taviz vermeseymişsiniz. Olan bir de gururunuza oldu şimdi. Ama siz kapıları açmamacasına kapatın, görün nasıl dönecek ama bu defa gerçekten istemeyin gerçekten bu ana kuzusundan koca falan olmaz.

Vallaha ne yalan söyleyim : Bence durumun kurtarmanın şansı çok düşük. İnsanın sabrı da bir yere kadar. Adam kendini net bir şekilde ifade ediyor. Siz gururunuzun incindiginden bahsediyorsunuz... Erkekler de kırılır, üzülür haberiniz var mı?! Esinizin yerinde bende huzuru seçerdim.

adamda bittikten sonra kasinla gözünle adami elinde tutabilecegini mi saniyorsun? gösterdin ic yüzünü artik. adamda bitmissin niye sallasin seni?

Sen bizle dalga geciosun bence. Senin tedavi alman şart.

Bayılıyoruz zaten hemen kadını yerden yere vurmaya sonrada kadına şiddete hayır. en büyük şiddeti hemcinsimiz yapıyor burda bile. Aslında asıl kızılmasıngerekenlerden biri de bu koca. Adam olup idare etmesini bilememiş neden evledin o vakit be adam?

konularınıza şöyle bir göz attim eşiniz hakli hayli değişik birisiniz işi inada bindirmisiniz bir de blöf yapmışsınız haliyle eşiniz artik kabul etmemesi cok normal degil mi

5 senedir evlililermiş. Konu sahibinin kayınvalidesi ara bozucu bir kadın olsa 5 senede neler neler yapardı konu sahibi de bize ama kayınvalidem bunları yaptı diye anlatırdı çoktan. Kadının ara bozucu olduğuna dair verebileceği tek örnek beş senede bu bir cümle. Zaten kavga anında ailesini çağıran da konu sahibi, kim gitmek isteyene illa kal der?

Zaten buranın kadınları böyle konuları göre göre okuya okuya bilgili sizde saygım var. Şu + - puan mevzusuna bakınca bile yaptığımın salaklık olduğunu anlıyorum. Cidden değiştim ama bunu eşim görmek istemiyor, inanmıyor yalniz

Mune polemiğe girmiyor ama ısrarla her yazılana beğenmedim verip score umu düşürüyor.

En sevmediğim insan modeli, gelip yemegi göstermeler, annesinin yanında kavga cıkarmalar çok çirkefçe ve sinsice geliyor bana. Hatalar yaparız elbet insanlar birbirine şans verir. Ama adam kestirip attıysa demekki bıkmış yani bunun önceside vardır.

Adamın sevgisini saygısını sabrını ilmek ilmek adım adım bitirmişsin. Kendi ellerinle yaptın bunu ayrılmanız en iyisi. Bir dahaki ilişkinde aynı hataları yapmazsın. O da bir başkasıyla mutlu olur.

Adam sizi hayatindan cikarmakla cok hakli zehir etmissiniz evliligi kendisine G

Erkeklerinde psikolojik ve fiziksel şiddet gördüğünü söylememi mi beğenmedin yani

Tam aksi, kocasına üzüldü herkes. Siz bir açın da neden bu noktaya geldiklerine bakın isterseniz. Misafir gelen kayınvalidesinin yemeği yağlı yapmasına kızıp kocasını odaya çağırmalar, misafir anne yanında bağırmalar, küfür, şiddet, hakaret gibi pek çok şeyi yapan bir kadın konu sahibi. Yağlı yemeğe kızıp annesinin evine gidip hala burnundan kıl aldırmayan bir kadın. Kimse annesine bu muameley yaptırmaz. Ama konu sahibi buna pişman olmak yerine pişman olmuyor ve "bunlara bu kadar değer verdiklerini anlamamadım" diyor. evet kocasını doğurup binbir emek büyüten kadına bu diyor ve değer vermesine şaşırıyor.

Hadi sizin gözünüz gormuyor aileniz nasil peşinize takilip sizinle ozur dilemeye geliyor hayret, ben utanirdim. Hala daha barişmak diyorsunuz. Dunyaki son adam olsa gerek...

O konu ailesiyle mi ilgiliydi? İnsan eşine nasıl küfür eder, nasıl bu kadar saygıyı yiyirebilirsiniz? Ailemle dalga geçen bir eşim olsa ben de barışmak istemem. Bence adamı rahat bırakın. Siz değişmezsiniz yazık adama

ilk olaydan sonra buraya yazdi konu sahibi.. o kadar cok soyledik ki.. bir kac kere konu acti ozur bekliyorlar sizce ne yapayim vs diye.. israrla yikilacak olan senin yuvan ozur dile incilerin dokulmez sen hatalisin dedik. yapmadi. tekrar kavga etmis, kufretmis, alay etmis ailesiyle.. daha ne yapsin adam. kredisini bosa kullanmis hep konu sahibi.. hediye almadi diye kusup babaevine gitmeler.. annesi yagli yemek yapti diye cagirip annesini kotulemeler..

Karakterli çocukmuş, kaçırmışsın.

Katılıyorum sosyal medya çok tehlikeli ama burada daha büyük bir sorun ay "Saygısızlık". Bir kadın kocasına terlikle vurabiliyor bunu tahayyül bile edemiyorum. Kocasının ailesine küfür ediyor, saygı yok ki sevgi olsun. Tas olsa catlardi bence birde adam gelse yazsa kim bilir neler yaşandı beş senede. Eşinin ailesinden, annesinden bahsederken "bunlar" diyor. Hala bir küçümseme içinde. Hala yok sayma derdinde. Bicak kemiğe dayaninca, Bosanmamak için affet demeye başladı. Ve bu insanlar yuvan yıkılmasın diye barış diyorlar. Biz anneler çocuklarımızı elin şımarık kızı/oğlu dovsun, asagilasin, mutsuz etsin diye doğurup, büyütmuyoruz.

Eşiniz sizden olgun biri galiba şu kıza baktın falan gibi kıskançlıklar benim evliliğimin ilk yıllarına cahil yaşlarıma benzettim Allah razı olsun eşim çekmiş yine de şimdi niyeyse hiç umursamıyorum ne saçma davranmışım diyorum hatta elele iken ne fena elini sıkardım baktı galiba kendine gel diye ah hiç kendimizi harap etmeye değmiyor her erkek böyle kıskançlıklara gelemiyor demek ki eşiniz de bunalmış hayır diyorsa üstüne varmayın bazı kişilerin kararını kimse değiştiremiyor bazen işte böyle zamana bırakın boşanmak istiyorsa saygı duyup imzalamak düşecek size de ama tek olay annesi ile ilgili olay değil belli ki üst üste gelince soğumuş

Cok naz aşık usandırır cnm siz şımarıklık yapmissiniz

Konularınızı bilmiyorum; ama bildiğim bir şey varsa o da şu :"Zorla güzellik olmaz." Eşiniz kendini naza çekmiyor, gerçekten sizi istemiyorsa bence zorlamayın. Üzülen siz olursunuz.

Umarım adam kararından dönmez de mutlu olur. Kusura bakmayın ama ben de sizin gibi biriyle asla evli olmak istemezdim. Adamı artık rahat bırakın. Kendiniz de oturun düşünün, hala kendinizi haklı görüyorsanız, psikoloğa gitmenizi öneririm. Yanlış anlaşılmasın, sizi buradaki mesajlarınız kadar tanıyorum, mutlu olmanızı en içten dileklerim ile dilerim. Sadece biraz empati yapmayı, başka insanları da düşünmeyi öğrenmelisiniz.

Vuvuzela ben en azindan gercekten katilmadigim mesajlarini begenmedim. sen siradan her mesajima begenmedim verip geciyorsun. icindeki bu hinc ve intikam gudusuyle nasil yasiyorsun? Zor olmuyor mu? ergenlik cagini biz coktan kapattik sizde devam ediyor herhalde.. komik ve acinasi bir hal.. hazmedemeyeceksen yorum yapma burda. Bikaç sefer benimde başıma geldi Bikaç yorumunu beğenmediğim bi üye gitmiş en aklıselim mis gibi mesajlarıma beğenmedim vermiş geçmiş gunluk hayatta gördügümüz mana veremedigimiz insanlar var ya.. bunlar onlar iste. kücük insanlar kücük hesaplar yapiyor. Ben ona altin taktim o bana takmadi. Ben hasta olunca ona gecmis olsun demistim bak o aramadi. Eltim bunu yapti ben ona sunu yapayim. Gorumcem halilari degistirmis ben de perdeleri degistirmeliyim..

Vuvuzela ben en azindan gercekten katilmadigim mesajlarini begenmedim. sen siradan her mesajima begenmedim verip geciyorsun. icindeki bu hinc ve intikam gudusuyle nasil yasiyorsun? Zor olmuyor mu? ergenlik cagini biz coktan kapattik sizde devam ediyor herhalde.. komik ve acinasi bir hal.. hazmedemeyeceksen yorum yapma. burada usenmeyip önceki mesajlarimi bulup begenmedim veren bir karakter gercek hayatta cevresindekilere ne yapiyordur acaba?

Bikaç sefer benimde başıma geldi Bikaç yorumunu beğenmediğim bi üye gitmiş en aklıselim mis gibi mesajlarıma beğenmedim vermiş geçmiş

Istemesi icin hicbir neden bulamazken, istememesi icin o kdr cok sebep görüyorum ki... Esin sonuna kdr hakli sen asla düzelmezsin ve esin de seni hayatindan cikarmaya karar vererek en mantikli seyi yapiyor. Ben olsam bende esinle ayni seyi yapardim... Pipet

ben en çok alintiladiginiz konu basliginda kaynananizla alakali bir durum yokken ben mi hakli kaynana mi diye sormanizi anlamadim. kadin olayin icerisinde bile degil cunku. bence eşiniz hakli siz ciddi anlamda kaynanaya takiksiniz burda bunu cikardim ben. esini goturup tencerenin kapagini acip sikayetlenmis birde adami odaya cekmeler bagirmalar falan. son konunuza gelirsek madem geri donup beni istemiyor diye hayiflanacaktiniz niye gittiniz? dur ben soyleyim adam çark etseydi ya anan ya ben diyecektin ama baktin adam elden gidiyah kuyruğu kistirip geri dondunuz. çok ince hesaplar peşindesin bence biraz sinsisiniz

İşsizlik kötü şey. Oturup uğraşıyorlar mı cidden yahu?

Aynı empatiyi eşiyle yapın. Anneniz yılda bir kere bir aylığına gelse, eşiniz size yemeği gösterse siz ayıp oluyor dediğinizde köpeğini çağırır gibi çağırsa. Anneniz bu kavgayı duysa şahit olsa sonra gitse. Siz özür dile annemden üzüldü deseniz hala burnundan kıl aldırmasa nolcak ya der misiniz? Ben anneme bu muameleyi ettirmem. Siz ettirirseniz bilemem tabi. Kadın dayanışması yapıyorsak o anne de bir kadın. Böyle misafirlikte kendini fazlalık hissettirmek hoş mu? Gayet niyeti annenin ayağını kesmek. Sonrasında yazdığı "bunlara bu kadar değer verdiğini bilemedim" cümlesinden belli.

hatırladım eski konunuzu.. gerçekten tarzınız çok şımarıkça ve saçmaydı o konuda. ve eminimki o ilk ve son olayınız değildi. bence gerçekten eşinizin bardağını doldurdunuz ve taştı en sonunda. kendinizi biraz bulunmaz hint kumaşı sanıp triplere girip evi terketmişsiniz anladığım kadarıyla, adam da yememiş bu tavrınızı. bence üzerine gitmeyin. böyle birşey bana yapılsa ben de eşinizin restini çeker yoluma bakardım. bence sizde önünüze bakın. biraz pahalı bir hayat dersi olmuş sizin için.

Olanla ölene çare bulunmazmış. Olan olmuş elinizdem geleni yapmissiniz ayaklarina da kapanacak degilsiniz. Geri cekilin ve bosanma davasi acın. Birseyin ustune ne kadar giderseniz onu o kadar kaybedersiniz.

Once begenmedim'ciler geldi en sevdiklerim

senden duydugu onca lafa ve muameleye ragmen o kaynana da ogluna iyi dusun bir sans daha ver sonra pisman olma dediyse elleri öpülür o kadinin.. adam iyi yapmis ailesini de ezdirmiyor gururunu da..

Çok acımasız davranmışlar size, evet çok hatalısınız, hatanızda ısrarcı olmuşsunuz, belli ki öncesi de var olayların. Kadınlar genelde affedici olur, en büyük hataları bile kolay affederler, evlilikler sakıza döner. Size tavsiyem artık üzüntünüzü karşı tarafa belli etmeyin, boşanmaya kendinizi alıştırın. Ailenizi ve kendinizi daha fazla küçük düşürmeyin. İnanın bundan sonra bir araya gelseniz bile tad vermez, sürekli başınıza kakılır, hürmet ve saygı görmezsiniz ne eşinizden ne ailesinden. Önünüze bakın, eminim çok daha hayırlı güzel yollar çıkacaktır karşınıza. Yaşadıklarınızdan da ders çıkarın ki aynı şeyleri bir daha yaşamayın. Hayatta olaylar karşısında sakin ve düşünerek davranmak gerekir. Bir konuda on kişi aynı şeyi söylüyorsa bir durum, düşünün, haklı olabilirler mi acaba diye. Kahretmeyin artık kendinize, kolaylıklar dilerim

Daha önceki konunuzda da sizi hatalı bulmuştum. Bence biraz sıkıntılarınız var. Destek almanız lazım. Kötü niyetli düşünceleriniz ve kontrolsüz davranışlarınız var. Destek alın belkide istemeden yapıyorsunuz.

Keşke özür dile dediğinde dileseydin. Yani ilk konuda da gördün, kavga çıktı gittin sonra cagirdiniz demek ki kocandan kopmak istemiyorsun. Neden özür dile dediğinde dilemedin. Duzeltmek için bir ışık olabilirdi. Herkes yazdı sana, bak bence sende sinir hastalığı var. Psikiyatrist e git. Yapıyorsun ve pişman olmuyorsun.. ailen de buna ortak. Hata yaptiginda sana hatalisin demelilerdi. Eşini gerçekten sevsen bunları yapar mıydın orası da ayrı... gururu seviyorsun da haklı olsan neyse. Hakkinizda hayırlısı ne ise o olsun..

Benim kv yanında eşime böyle davransam inanin kayınvalidem beni mafeder demedigini bırakmaz ki Hicbirsey olmasa bile sağolsun kendileri baya bir arabozucudur!

Yalnız, adam senden daha sağlam blöf yapıyor. Israrla istemiyor adam, niye değerini düşürüyorsun? Otur bakalım konuşun boşanma sürecini. İş ciddiye binsin bi. Bir dizi hata yapmışsın. Özür de dilemişsin. Ayaklarına kapanmışsın . Elinden geleni yapmışsın olmamış. Ama sen otur konuş boşanma sürecini. '' Olmuyorsa olmuyor. Ne yapalım yani. Bu işi çok sündürmeyelim gel gidelim yarın adliyeye. '' falan de.' 'Ayrılalım bari, inceldiği yerden kopsun' ' de. Bi şaşırsın,' 'ne oluyoruz ya, nasıl yani' ' olsun adam.

Düşmanımın başına istemeyeceğim birisiniz. Eş olmak böyle bir şey değil. Gitmeyin üstüne. Bitmiş. Adam haklı. Dersinizi alın. Bundan sonra evlendiğinizde sınırınızı haddinizi bilin. Ailesine durduk yere dişmanlık yapmayın, küfretmeyin, sinirlenince saçma sapan şeyler yapmayın. Kimse çekmez.

Sizin yaşananlardan hiç ders almadığınızın ispatı bu cümle. Bunlar dediğiniz o adamın annesi, onu büyüten yetiştiren kişi ve kadının tek kabahati yemeği yağlı yapmak. Siz de atar yapıp bu bahaneyle arayı soğutmak niyetindeydiniz olmadı, evdeki hesap çarşıya uymadı, 'anandan özür dilemem' diye havalanırken ana-babanızla maaile özür dilemeye gittiniz. Eeee, ağzına geleni söyleyen istemediğini işitir. Keser döndü sap döndü günü geldi hesap döndü. Artık sizden olmaz, geçmiş olsun.

Sen değişmezsin sonunu kendin hazırla misin kusura bakma

Değişmiş haliniz mi bu Kimseyi kandırmaya uğraşmayın durup dururken öyle değiştim demekle değişilmez. Eşiniz haklı ayrıca, siz çalışmıyorsunuz anladığım kadarıyla ekstrem durumlar haricinde ev işinin sizde olması normal. Yanlış anlaşılmak istemem elbette eşiniz yan gelsin yatsın demiyorum. Kendi dağınıklığını toplar, size yardımcı olur yine. O iki gün iş yapılmasa ne olur mesela? Eşinizin dolmuş hali mi bu? Haftasonu birlikte gezelim diyen adam mı dolmuş size karşı? Sizin anneniz sizi hiç aramıyor mu? Ne yaptığınızı hiç söylemiyor musunuz? Size kayınvalideniz ne yapsa batmış malum adı kaynana. Kendi iyiliğiniz için gerçekten değişmeye çalışın, psikolojik destek alın derim. Anlattıklarınızda hiçbir şey yok iyi bir eşiniz ve iyi bir ailesi varmış kendi elinizle yok etmişsiniz. Önceki konunuzda sayıp döktüklerinizi de hatırlıyorum. Sizin haklı çıkmak için yazdığınız her cümle karşı tarafa hak vermemize sebep oluyordu.

oncelikle yaptiginin hicbir sey dogru degil.. adamlari yada kadinlari cepte gorunce nedense bir havaya giriyoruzz.. dunya bizim etrafimizda donmuyor ki... biraz enpati yapsak bazi seyleri ona gore davranir ona gorede konusuruz. . neysee bundan sonra da madem seviyorsun, kendini duzeltecegini, evliligine de sans vermek istiyorsan hemen bosanma biraz bekle sadece birbirinize biraz zaman verin.. simdi olay yeni ve cidden kizdigi icin de size cok ofkeli istedigi kadar konussun icini doksun birak rahatlasin.. pismanligini dile getir ve sevdigini de soyle.. ama yalvarma yada aglayip sizlanmaaa.. guclu dur kendinden emin ol.. adamin canini acittin, belki yarasi kanadi lutfenn biraz toparlanmasina izin ver.. esin simdi pesinde oldugunu bildiginden iyice kanatlar yelken acmiss belli.. simdide o sana belkj ders vermek istiyordur.. tabikii gercekten yuvani kurtarmak istiyorsannn acele kararlar verme sakin.. sabret seyret..

Birde değiştim diyordunuz herkes de demişti huylu huyundan vazgeçmez siz değişmezsiniz diye daha olmayan şeyleri dert diye hatırlayıp ortaya getirdiginiz şeylere bakın

Buradaki yazdığınızı okuyunca önce bi sinirlendim yok özür diledim falan diye ama diğer konunu okuyunca baştan sonra haksızsın hemde üstüne dikleşerek devam etmişsin bence öfkenizi kontrol edemiyorsunuz. Sizinle yaşamak zor demekki adam net. Daha öncede bu tarz durumlar olduysa adam bıkmış olabilir üstüne gidip yok doktora da gitmiycem annenden de özür dilemem tarzı konuşarak da aslında yanlış yapmadım ama sırf bozulmasın diye he he diyorum sana gibi olmuş. Yani adam bıktıysa zor bırakın burdan sonrasını olacağı varsa olur. Ama sonraki hayatınız için bi doktora falan gidin hem size hem karşınızdakine zor hayat

Tamam hata yaptın, üstüne de blöf yaptın. Karşı taraf yememiş. Şimdi de illa affetsin hata yaptım diye yapışmak olmaz ki. Belki hiç ısrar etmesen birkaç aya düzelecekti. Şimfi düzelse ne olacak öbür ay en ufak tartışmada bitecek bu iş. Gör bunu. Ayrıca ailecek özür diğerlerinin hadi affediver gibi harrketleri de ancak eşinin gözünde küçülmene sebep olmuş. Uzak dur, cool takılmaya çalış. Biterse de biter

Bir de konu mu açtınız ben mi hatalıyım kayanana mı diye hata da göremedim yahu kadın yağlı yemek yapmış evinize misafir gelmiş mutfağa geçip yemek yapmış 1 çeşit yağsız da siz yapsaydınız ayıp yahu sizin anneniz misafir geldiğinde eşiniz aynı davranışları sergileseydi hemen boşanırdınız affader mi bilemedim yaşınız kaç acaba merak ettim

düzeltemezsin.. gururunu daha fazla ayakaltinda ezdirme.. yoluna bak. cikardigin dersle ileriki hayatinda daha bilincli ol. degismek cok zor. sen de degismezsin. anladim diyorsun ama adam daha once kac kere anlatmaya calisti kim bilir. umidi kesmis senden.

Gözünüzü seveyim beğendin, beğenmedin, bana sardın muhabbetini bırakın, yok yere banlanacaksınız ayrıca o buton, oraya kullanılsın diye konmuş, isteyen, istediğine, istediği zaman bassın. Bunu tartışmak, sorgulamak çok anlamsız geliyor bana. Çocuk ya da ergen değiliz değil mi?

Burda algı yönetimi devreye giriyor. Kişisel olarak bizimle polemiğe girmediği veya hakaret etmediği sürece kimseyi 'mesajlarıma komik veya beğenmedim emojisi bırakarak beni tahrik ediyor' diye şikayet etmek bana anlamlı gelmiyor. Kısacası bunlara takılmayı bırakıp forumun keyfini çıkarmaya, buradaki paylaşımlardan hissemize düşeni almaya odaklanalım derim. Bakın az önceki tartışma nedeniyle en az üç arkadaş tahmin ettiğimiz gibi engellendi, ne geçti ellerine? Hırsımıza yenik düşüyoruz bazen ama gerçekten gerek yok.

sizce nasıl bir yöntem izlemeliyim barışmak için? Bi de özür mü dilediniz? Neyse büyük konuşmak ve kınamak istemiyorum İstemiyorsa zorlamak niye? Değer bile vermiyor böyle barışırsanız daha mı mutlu olacaksınız?Değer bile görmediğiniz, sevilmediğiniz bi yerde nasıl mutlu olacaksınız? Neden kendinize karşı saygınız ve sevginiz yok? Bence azıcık kendinizi sevip saygı gösterseydiniz istenmediğiniz yerde durmazdınız...

Önceki konulara da baktım da sizi boşayacak kadar ne yaptığınızı anlamadım kayinvalideye de direk bir sey dememişsiniz ki eşiniz olayın en başında siz yemeği gösterdiğinizde idare ediver annem yaşlı fln deseydi konuyu kapatsaydı hiç bir şey yaşanmayacaktı o zaman yani bence kadınlar anneleri ve eşleri arasındaki dengeyi kurarken erkekler bu işi daha zor başarıyor sanki hatta pek başaramıyor

Ne diyor bu üye diye okuyorum ben de

Vuvuzela bir düs yakamizdan

hem adami kaybediyorsun hem can evinden hassas noktasindan vuruyorsun.. yanlis ustune yanlis.. bence toptan genel olarak evlilige hazir biri degilmissiniz.. yanlisiniz bir iki konuda da degil.. ufak tefek bir suru hata.. Allah yolunuzu acik etsin.. o insanla kader cizgisinde yollariniz ayrilmis. ne yaparsan yap zincirle de baglasan olmaz. Hakkinda hayirlisi olsun.

Daha önceki konularda da bazı üyeler ben be derrsem beğenöedime basıyordu iyi bir şey desem bile komik ifadesi bırakıyorlardı sırf tahrik etmek için. Bunun bi yaptırımı olmalı kinse kimseyi burada böyle tahrik edemez evet o butın kullanılsın diye var ama amacına uygun kullanışsın diye var kışkırtmak için değil.

Adam istemiyor, niye ve neyi zorluyorsunuz?

Beni öldürseler çıktığım eve, üstelik eşim gelme zahmetinde bile bulunmamisken, kendi ayaklarimla dönmem. Asla! Azıcık gurur lütfen. Hala nasıl barışırım diyorsunuz, pes.. Adamın gözünden de, gönlünden de düşmüşsünüz. Peşini bırakın.

Öyle bir şey okumadım ben.

Sabırtaşı olsa çatlarmış, adam iyi dayanmış. Terbiyeli insanmış ki çirkinleşmeden ayrılmak istiyor. Bu aşamadan sonra hiçbir şey eskisi gibi olmaz. Kıssadan hisse: Bitmez zannedilen sabır, gün gelir ansızın bitiverir. Ve kimse vazgeçilmez değildir.

Kocayı dövmek mi? Hem de terlikle. insan sevdiği insana nasıl kiyabilir? Sizin eşinizi sevdiğinizi sanmıyorum. Siz evlilik müessesesinicinde bulunmayı sevmissiniz sanırım. Birinin sizin her türlü edepsizliginize sabır etmesini evlilik sanmissiniz. Yazık ben adama çok üzüldüm. Sizin gerçekten tedavi görmeniz lazım.

Kayinvalideni sevmiyor olabilirsin, onceki konuna gore yaptigin hareket yanlis yinede! Karsilikli olarakta inat etmissiniz bitmis yani. Bu saattten sonra bence israr etmenin bir manasi yok gibi...

Olmus iste Allah kabul etsin. Adami hem sopala sonra degistim de. Ne guzel dunya

Evlilikte insanlar birbirinin imtihani ya. Bakiyorsun akli selim kadin adamda is yok. Ömür törpülüyor. Ya da adam oturakli kadin adami cileden cikariyor.

Eski konumuza da baktım şimdi bunada. Madem geri döneceksiniz niye en başta evi terk ettiniz? Yemek konusu o kadar büyütülecek bir şey değilmiş aslında. Erkekler anne konusunda hassas oluyorlar genelde. Onu da geçtim bir de hakaret içeren mesajlar attığinızı söylemişsiniz. Siz olsanız eşinizi bu durumda eşinizi ister misiniz? Kendi yolunuza gitmek sizin için daha iyi.

Bİraz gururlu davranırsanız hiçbir sıkıntı kalmaz.. Pinkflambe

. D Durbirmolaver

ya evli değilsiniz ya erkekleri iyi tanimiyorsunuz ya blofun anlamini bilmiyorsunuz ya da konusunu iyi bilmiyorsunuz konu sahibinin.. adam sabretmis etmis etmis. icinde bitmis. Kesip atiyor. Ne blofu.. her konusunda konu sahibi buyuk oranda haksiz.

istenmediğinizi bilerek neden geri dönmek istiyorsunuz? Diyelim geri döndünüz sizi istemiyorsa nasıl mutlu olacaksınız? Sizde onu istemeyin. Ne diye ısrar ediyorsunuz?

Kendinizi kucuk dusurmekden vazgecebilirsiniz mesela. İstenmiyorsunuz iste

Abooo ben nasıl konu okudum öyletek tek yorumlara baktım adama vuruyormuş bazen terlikle dövüyormuş ailesinin bi sırrıyla salga geçip küfretmiş adam daha önce hediye almış beğenmemiş bidaha da almamış bi doğum gününde hediye al diye defalarca söylemiş sonra almayınca kavga çıkarmış anneme gidecem gide gece yarısı adam bileklerinden turup göndermeyince kollarım morardı falan demiş adam dışarı çıkınca oraya baktın buraya bakma diye sürekli kavga çıkarıp huzur bozuyormuş sonra beni hiç dışarı çıkarmıyor ilgilenmiyoe diye huzur bozuyormuş. Siz gerçekten çok seviyorsanız hiç bişey yapmayın bu konuda böylece dursun bi süre bunsürefr güdin tedavi olur konu sahibi sizin için de bunşekilde yaşamak çok zor kendiniz için tedavi olun sonrasında sonra adam 5 yıl böyle yaşadığına göre gerçekten seviyormuş

Sizi Gözden çıkaran adamla işiniz olmasın. L

Doğumgünümde hediye alsın diye uyardım nedir almak istiyorsa alır zaten kaldı ki eşim almamış olsa bile bir doğumgünü kutlu olsun bir güzel söz yetmeli bence, konu sahibi her şeyi takıntı yapmak konusunda aşmış olmalı ki adam artık çekmemis

Bu konu ne oldu ya en son boşanıyordu konu sahibi

İstedi diyelim tekrar başa döneceksiniz.. İstemeyen birinden ne hayır gelir ki sana.

canim biz sana elli kere dedik ozur dile kayinvalidenden diye. neden dilemedin o zaman?

Bir muddet tamamiyle sessiz kal bakalim.. Hic arama, sorma, mesaj atma, senden haber alamasin. - Sanmam ama- belki merak eder iletisime gecmeye calisir..

hanımlar şu an çok üzgünüm çünkü içime sindiremiyorum. Hata da yapsam 2 öf pöf diyip affeden beni hep seven adamdı o. Tamamen soğumuş. Ben onu seviyorum o ise seni görünce nefret bile etmiyorum dediğin laflardan diyor. Sanki karşımda küçük bir çocuk var, beni hep darlıyor ben seni kadın olarak göremiyorum diyor bana. Ki eşimle bazı konularda başta sorunlarımız da oldu, ama ondan sonra o konudaki sorunlar düzeldi hatta gayet uyumluyduk. Bu uyuma rağmen bunu demesi insanı üzüyor. Ben gene barışır kıyamaz diye umuyordum ona yıkıldım

ümidin kalmasın diyor bitti diyor sana diyor bence vazgeç artık adam yakasını zor kurtarmış gibi görünüyor. belalı aşık gibi tepesine binmesende rahat mı versen acaba

Gerçekten değiştiğinize ben bile inanmadım burada, eşiniz nasıl inansın? Hatasını anlamış bir insan eşi ile ayrı evlerdeyken kayın ailesine küfretmezdi. Size insanlarda kredinizin sonsuz olduğunu inandıran nedir bilmiyorum ama hayatta kimse için vazgeçilmez değilsiniz. Şu an sadece eşiniz size geri dönmüyor diye böyle bir ruh halindesiniz, eminim ki adamcağız sizi affedip alttan almaya devam etse eski halinize dönersiniz. Manipülatif bir insansınız, ağlayarak yine istediğinizi yaptıracağınız sanmışsınız ama eşiniz sonunda gerçekleri görmüş. Boşansanız da evli kalsanız da gidin bir uzmandan yardım alın. Kimse sizin problemlerinizi çekmek zorunda değil.

Bir mi? Matematikte 1=1 dir bizde. Sende 1 begenmeme=15 begenmeme felan herhalde?

kadınlık sadece cinsellik değil. dırdır etmemek, olgun davranmak, sabretmek, yuvan için yapıcı olmak.. ailesini çekiştirmemek.. bazen alttan almak.. daha neler neler.. bunları bulamamıştır sende. dediğim gibi evliliğe hazır olduğunu düşünmüyorum ben senin. sorun orada bence.

Adam konu sahibinden terlikle dayak yemis, daha nolsun?

Ay taktik vermeyin de hem eşi hem ailesi kurtulsun. Yazık günah ya. Allah evlatlarımızı böyle insanlardan korusun. Kötü eş de zor. Bu huyla, bu kalple zaten yine yapar aynısını bir kaç ay sonra. Kimse değişmiyor. Adama da yazıl kurtulsun

Yorumlarda yazdıklarınızdan sonra eşinize çok üzüldüm, terlikle bile vurdum demişsiniz adam neleri sineye çekmiş neleri içine atmış. Ama helal olsun çirkinleşmeden gayet medeni bir şekilde artık yapamayacağı söylüyor. Siz de üstüne gitmeyin rahat bırakın kendi içinde affetmeden sırf siz üzüldünüz diye devam etse inanın o eski adam olmaz artık. Gerçekten size olan sevgisini kullanmışsınız ve damla damla bitirmişsiniz. Maalesef son damla da bitince gözünüz açılmış.

Bizim kuzen de eşini iki yıl önce bu sebeplerden terk etti, iki yıldır döndüremedik adamı geri bir de üç çocuk var, ev aldı onlara her ay dünyanın parasını gönderiyor ama kesinlikle o eve uğramıyor. Aşık olarak evlenmişti bir de o da aynı şeyi söylüyor huzur vermiyor diye. Kaprislerinle bunaltmışsın sanırım. Gerçekten soğuduysa çok zor

Adama şiddet mi uygulamış bir de? Ben en başta yaptığım yorumdan pişman oldum, eski konuları okudum da şu an. İnşallah burnu sürtsün diye blöf yapmıyordur adam, boşar konu sahibini de kurtulur. Çocuk yapmadan bu piremsesten kurtulduğu için de kurban kesmeli.