Eşiniz hic fedakarlik yapmamıs size deger vermemis. Boşanın. Ona şunu soyleyin ayni durumda kendisi olsa ne yapardı.

İnanç veya mezhep ne olursa olsun farklı inaçlardan insanlar evleniyor. Bu demek değildir kimse kimsenin manevi hayatıyla dalga geçme hakkına sahip değildir. Siz biraz pasif kalmışsınız bu konuda. Yaşadıgınız şehiri değiştirin öncelikle, hele ki vajinamus prableminiz var diyorusunuz sağlık sorunu yüzünden tayin isteme hakkı var diye biliyorum. Madii konuda kredi kartı kullanmayın mesela ben olsam kendi maaşıma hiç dokunmazdım. Farzedin ki siz çalışmıyorsunuz. Hadi ileride tedavi olmanız gerekecek bu da bir masraf illa ki birikim gerektirecek. Ya eşinizin sizden sakladıgı harcamaları var ya da ailesine gönderiiyor parayı. Bir de aile terapistine gitmenizi tavsiye ederim.

ne hissettiğimi ne güzel özetlemişsiniz.. teşekkür ederim. onun benim için hiçbir şeyi göze almayacağını da anladım artık kafam çok karışık K

Aılesınden zıyade burda anlattıgın gıbı, verdıgınız sozlerı, maddı durumları yonetme sıkıntınızı, bu konuda beklentılerını falan konusmayı denesenız Hanı oda okuyacak ya Ben konusun dıyrm Boyle de gtmez, konusmadan da gıtmez Baksana ne kadar mutsuz olmussun Bır ınsan mutsuz olmak ıcın evlenmez kı Duzelmesı lazım Hemen ayrıl demek de kolay degıl kirmizi

6 yıllık evli değilim. 2 yıllık evliyim Eşimle tanışalı 6 yıl oldu N

ben ailen şunları yapıyor dediğimde beni ailesine hakaret etmekle suçluyor. Oysaki ben sadece yapılanı burda anlattığım gibi anlatıyorum.. Beni suçluyor, saygısız oluyorum.. Sağlıklı konuşma olmuyor. lilipit

Bunun için tek çözüm yolu o bölgeden kaçış eğer bunu tek basına yapamayacaksan aileni araya sok gerekirse K

Açıkçası ben sizi haksiz buldum konu sahibi. Siz ailenize sırt çevirmişsiniz. 1. Ailenizin istemediği bir evlilik yapmanıza rağmen eşinizin memleketine yerleşmişsiniz. 2. Biraz öngörülü davranıp öyle bir coğrafyada yapamayacağınızı anlamanız lazımdı. Bunun için illa yaşamanız gerekmiyor. Sonuçta ev kızı değilsiniz. Sosyallik ve hayat standartlari benim için çok önemlidir. Geçici de olsa kabul etmezdim ben. 3. Bu süreçte ailenizle ilişkileriniz nasildi? İsrarla ailenizin aşağılandığını söylemişsiniz buna nasıl tepki verdiniz? 4. Ekonomik olarak ortaklık kuramamışsınız, düğün zamanı zaten bu kendini belli etmiş. Biz de eşimle evlendigimizde bütün takıları eşimin ailesine verdim ama kendi aileme de 5 kuruşluk masraf yatırmadım. 5. Vajinismus sorununu çözmek için mücadele etmeliydiniz. Çünkü aile olmak için bu da önemli bir konu. 6. Verilen sözler tutulmaz çünkü siz her şeye boyun eğmişsiniz eşinizin sizi yıpratmasına izin vermişsiniz. 7. Dini konuda samimi değildi diyorsunuz bunun karar mercii siz değilsiniz. 8. Eşinize zaten söylenecek laf yok. Değer vermediği bir kadının kendisini mutlu etmesini istemek saçmalık olur. Sizin yerinizde olsam ilk tayinde ailemin yanına tayin isterim ve benimse gelir gelmezse hic benim olmamistir derim.

boşan ailenin yanına dön allahtan çocuk olmamıs bir kere dünyaya geliyorsun bunu da bu adam için harcama gerekirse bekar kal ama boşan bence ne kadar sevsen de sevgin bitiyor yavaş yavaş

Aileyi çok fazla bu saatten sonea uzlaştırmak mümkün olmayabilir. Ama siz kendinizi ailelerden biraz daha soyut tutun. Evet, soğukluk sokmayın. Ama en azından biraz daha yuvanıza kapanın. Ikincisi cüzdan mevzuu. Genelde fatura vs idaresini erkek yapar, sizde de böyle zaten. Ama evin geliri ortak paradır. O iş senin benim emeğime dönmemeli. Benim annemde öyle derdi evlilikte nefes bile birdir... önce o tabuyu yıkın. 2 senelik evlilikten bahsedersek, vajinismus için çok uzun bir süre. Bu noktada en yakın zamanda doktora gidip tedaviye başlayarak ortalama 3 sorundan bir tanesi çözülmüş olacak. Şahsen diğer sorunlar iki taraf olgunca oturup konuşursa çözülmeyecek şeyler değil. Bunu gerçekten isteyin, yuvayı ne kadar zor kurdugunuzu yazmissiniz. Evliliği bu kadar kolay dünya mali para pulun hesabı uğruna tuketmeyin... mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Allah yardımcın olsun düzelmeyecek gibi değil eğer sorunlar sadece bunlarsa ama iki tarafin da elini taşın altına sokması gerekiyor. cinsellik olağanüstü bir durum yoksa evliliğin temeli mutlaka tedavi gormelisin, ki bence sizin problemlerinizin temelinde bu yatıyor. Onu hallettikten sonra resti çekerdim senin yerinde olsam Haziran'da isterdim tayini kurtarmak istiyorsa gelecektir zaten. çünkü sen sözünü tutmuş oluyorsun artık. anlasilamadigin yerlerde rest ve kısas bana daha kısa çözüm yolu gibi geliyor. o yüzden sen de ailene gönder demiştim illa onlar kullansın değil ne bileyim senin adına birikim bile yapabilirler mesela maksat aynısını yaşatmak koca kisine, nasıl hissettiğini anlasın diye.

zorunlı hizmetim bitti.. evlenmeden bitmişti zaten.. insanları hayatım boyunca ayırmadım İnancın da Allah sevgisinin de kimde olacağı belli olmaz dedim hep.. burda öyle kişiler de var.. Farklı mezhepten olup da benden onlarca kat müslümanlığı hak eden insanlar da var.. Onun için ayırt etmedim.. Edemem de.. ama bunlarla karşılaşacağımı da beklemiyordum..

Bence sen orda mutlu değilsin. Fedakarlık yapmış ve karşılığını da görememişsin. Orda yaşamaya devam ettiğin sürece bir arpa boy alamayacaksın. Ayrıca mezhep farklılığı çok önemli bir konu. Düğünde takılanların size verilmemesi de abes bir durum. Ailesinin tutumunu hiç beğenmedim. Hayata bir kere geliyorsun bence istediğin gibi yaşamalısın.

benim esimde amasyali tesadufe bak neyse tabi din mezhep konulari hassas konular siz saygi bekliyorsunuz ama ne soyleseniz bu konuda yanlis anlayacaktir esiniz fazla aileci kimi erkeklerde oncelik esi evliliginden cok ailesi gelir bizde cok problem yasadik ilk senelerde simdi biraz daha anlayisli kendi de goruyor cunku olanlari. yasadiginiz yerden tasinmak cok sorunu cozecektir diye dusunuyorum yakin oldukca esiniz cok etkilenir ailesinden siz tasinmaya ikna edin

Anlattiklarindan anladim o mezheple evlenilmez canim eltimde o mezhepten asla sevemedim o yuzden elti dedigime bakma ugursuz kaynimla dost hayati yasiyorlar... sen okumus insansin ne diye onun memlete gittin anlamadimki bende auan memleketimdeyim ama esimin 3 gorev yerinden biri ve en iyisi benim memleket mecburi yani ki aileme 2 saat uzagim... bence hemen bosan bak bekle duzelir demiyorum o insanlarla olmaz o dedigin seyleri ezer dururlar hayatlari kutsal seylere dil uzatmak uzerine kurulu.. paraya gelince ailen yaptigini yapmis benim soysuzlarda taki taki diye agladi hepsini attim kopeklerin onune taki dedilerine 3 tane 14 ayar bilezik babam 15000liralik taki yapti egede boyledir bilen bilir... bende kizrim babamin taktikalrinida babama verdim damada taktigi saate kadar verdim... giden gitmis bak ailede olamamissin ohh mis hemen bosan o hayvandan yeni hayat kur... zorunlu hizmet devam ediyormu? Benim arkadasim daha ogretmenligin 1. Senesinde tayin istedi 1/1 gizmet alanindan bi arastir K

Siz karar mercisi mi oluyorsunuz bu durumda?. Kimin neye inandigi, nasil inandigi, müslüman olup olmadigi sizden mi soruluyor.?Sizin gibi düsünen insanlar yüzünden ülkenin hali icler acisi. Herkesi ayristirdiniz. Yazik diyorum. Bir de bu haksiz ithamlarinizdan dolayi vicdanen nasil rahat olabiliyorsunuz cok merak ediyorum.

Karsi tarafta saygi ve hoşgörü yok belli. Esiniz de aldigi maasi ailesine gonderiyor muhtemelen. Kültürel olarak farklisiniz. Aileler denk degil. Evliliginizin gelecegi yok gibi zeynones

Keşke dünya görüşünüz bir olan biriyle evlenseydiniz. Eşinizin verdiği sözlere değil davranışlarına baksaydınız evlenirken. Sizin için hassas olan konular, eşiniz olacak kişinin de hassas konuları olması lazım. Cümle devrik oldu umarım anlatabilmişimdir. Para mevzusundan haklısınız. Düğünde takılan herşey size takıldı, siz çocuk musunuz ki sizin takılarınızı eşinizin ailesi alıyor ve size vermiyor. Şaka gibi. Kimin malını kime vermiyorsun? Öğretmen olmuşsunuz kendi paranıza bakamayacak mısınız yani. Neyse para mevzularında eşinizi tamamen suçlu buluyorum. Ama sizinde onun memleketine gitmeniz yanlıştı. Ben yapamazdım şahsen, çünkü büyük şehirlere alışkınken küçücük bi köyde, ailenizden uzak ama karşı tarafın ailesiyle dip dibe. Bilmiyorum büyük cesaret. Son olarak tavsiyem zaten mutlu değilsiniz doğal olarak eşinizde "söz vermiş" madem artık ilk fırsatta tayin isteyin bence ikinizin ailesinden de uzak bir yere gidin veya eşin kabul ederse senin ailenin bulunduğu şehre gidin. Bu işler uzun sürmeyecekse vajinismus için orada tedavi olursunuz, eğer uzun sürerse bilmiyorum orada yaşamaya ve evliliğinizi sürdürmeye kararlıysanız o zaman orada tedavi olun. defne-28

Ben iki tarafi da suçlu buldum. eşini ailesine para vermesi konusunda gizli kredi ve ortak hesap acmamainiz açısından ve tahminim ailesinin baskısına karşı sizi korumak azindan dolayı. sizi de ailesinin memleketine gitmesine ikna olmanızdan zorla kendine ait olmayan mezhebin ibadetini yaptırmaktan suçlu b uldum. tabi eşiniz daha ağır basıyor ama sizde fazla duygulariniza yönelik yasamizsiniz. evlenmeden önce farklı kültürel yapıda olduğunuzu biliyordunuz birde ailesinin yanına gitmeyi kabul etmişsiniz. Umarım düzelir sorunlarınız ama ben pekduzelecegini sanmıyorum. bir an önce tayin isteyip gideceksiniz yada yollar ayrılacak.

Pardon ben 6 yil evlilik anlamistim ama 2 yil da tedavi olmamak icin uzun bir sure Eger devam etmek istiyorsaniz ilk is vajinusmusu halledin, esiniz de burayi okuyacaksa bir abla tavsiyesi olarak gorsun mutlaka cuzdanlar bir olmali, senin paran benim param diye birsey olmaz evlilikte Ilk evlendigim zaman babamin bana soyledigi birsey vardi, babasi da ona soylemis, evlilikte tek cuzdan olur cuzdanlar ayrildigi zaman o is evlilik olmaz

Biraz ağır olmadı mı yahu? Niye genelleme yapıyorsunuz ki hepsini mi tanıdınız o mezhebe mensupların? Diger mezheplerin mensuplari hepsi dört dörtük süper dürüst mega ahlaklı insanlar mı?

Bahsettiğiniz sorunlar mezhep farkı olmasa bile genel olarak evliliklerin birçoğunda var. Önce bunları konuşup bir aile olarak birlikte nerede ve nasıl mutlu olacağınıza karar verip uygulamalısınız bence. Ve kimse kimseyi İbadeti ya da inandığı doğrularla ilgili değiştirmeye çalışmamalı sonuçta ikinizde bunu bilerek evlendiniz. Benimde mezhep farkım var eşimle ve asla sen neden namaz kılmıyorsun oruç tutmuyorsun gibi sorunlar hiç olmadı. Ne onun ailesinden ne benim ailemden. Bunun dışında erkek ailesinin sürekli müdahalesi anneci erkekler maddiyat vs bunlar evliliklerin birçoğunda var hergün yüz tane konu açılıyor. Aranızda sevgi varsa yıpratmayın derim boşanmasanız bile huzur kolay sağlanmıyor. Bright crystal Balık

zaten ben kendim bu yıl sonunda tayin iisteyeceğim Kabul eder mi bilmem Ama sorunları kabul etmediği sürece doğruyu yanlışı göremediği sürece kabul etse ne olur etmese ne olur onu da bilmiyorum.. eşimle konuşmayı defalarca denedim olmadı kavga ettim olmadı mesajla anlatmaya çalıştım.. benim eşim haklıya haklı diyemeyen bir insan Sadece bunu anladım

Eşinin veya ailesinin her ne ise onların ait olduğu inanç dinimize ait bir mezhep değil. bunu bir kabul edelim. Bunun dışında sana tavsiyem ben kolay kolay bunu söylemem ama bence gitmelisin. iliskiden, evden, o kucuk yerden... Erkeğin parayı ağzına alması beni oldum olası igrendirir. yani neresinden tutarsanız tutun güzel bir sey yok bu ilişkide. Zamanı boşa harcama

aileme 2 yıl sonra açıldım ama karşı çıkmalar Ailemi ikna etmeye çalışmam. Bunlar beni yıprattı. Eşime öyle sık sık sormadım..2-3 ayda bir sormuşumdur. İlk sene belki borcu vardır dedim Ancak yetiyordur dedim dokunmadım. 2. sene hala tüm parasını harcadığını söyleyince nereye gidiyor bu para dedim... o zamanda birkaç kere kredi kartının ekstresini gönderdi ama gönderdiği maaşının yarısıydı. Geri kalanı açıklayamadı O zahmete bile girmedi K

- Bence maddiyat çok büyük bir problem, normalde iki tarafında harcamalardan haberdar olması lazım, bu konuda haklısınız. - Sizden gizli kredi çekmesi büyük bir olay, bu konuda haklısınız. - Eşinizin memleketine gitmeyecektiniz, normal durumlarda gidilebilir ama sırf bahsettiğiniz söylemlerden dolayı tayin alıp mahrumiyet bölgesine gidilmez. Bu konuda haksızsınız. - Mezhep farklılığı bence sorun değil, ama belli ki sizde bu saygı çerçevesine oturamamış. Bu konuda da siz haklısınız.

Eşinizle bu konularda Konuşmayı illa ki denemişsinizdir peki ne tepki aldınız? Bence ona kesin ve net bir şekilde tayin istediğinizi orada zorlandığınızı daha gelişmiş biryerde yasamak istediğinizi söyleyin böylece aileden uzaklaşınca sorunlar da hafifleyecek emin olun fakat eşiniz bunu kabul eder mi? Onun evlilikten mutsuz oldupu taraflar var mı? Bunları konuşmalısınız F

ben de bu konuda çok hassasım Ve başıma geldi K

benim ailem almazki.. yani teklif bile edemem ben aileme.. benim ailemin hiçbir mal varlığı yok Babamın dünya kadar borcu var Evi asgari ücret kadar parayla döndermeye çalışıyorlar. Ona rağmen almazlar Çok acil bir şey olursa da altından kalkamayacakları bir durum gelirse başlarına ailem önce eşimi karşısına alır Onun rızasını alır sonra benden para alır. N

sizin de mezhep farkınız varmış. Ama size sözler verilerek aileniz ve kendiniz ikna edilmemişsiniz. Aynı şekilde sözler verilerek 3 yıl hapis hayatına mahkum edilmemişsiniz. Bunlar yapıldıktan sonra benim de verilen sözün tutulmasını beklemek hakkım değil mi? hem öyle abartılı bir şey de beklemiyorum Sadece korunup kollanmak samimiyet. Anlama isteği.. Bunlar olmasa bile olması gerekenler sadece D damdan

6 yılın 2 yılı evlilik içinde.. Milana22

Altın alıp evde gizli bir köşede de saklayabilirsiniz kaptırmayın paranızı boşuna eisvogel

Peki sen verdiğin sözleri tutmuyorsun diyince ne tepki veriyor? Dalga mı geçiyor yoksa utanıyor mu_? defne-28

Canım senin de ailenin ihtiyaçları vardır illa ki ne bileyim kardeşinin araba peşinatı mesela, biraz kredi çekip göndersene aynı eşinin yaptığı gibi? Nasıl davraniyorsa öyle karşılık almadan anlamıyor bazıları...

inşallah... ben evlenmeden önce sadece eşiimi tanıdım.. benim eşim dini konuları küçümseyen bir insan değildi.. beni tanıştırdığı arkadaşları dindar kişilerdi.. seni tanıdığım için şükrettim namaz kıldım demişti. Çok iyi tartıp biçemedim Karşıma böyle şeylerin çıkacağını ise hiç düşünmedim. Zaten tanıştıktan kısa zaman sonra ben doğuya gittim. Telefonda görüştük hep.. Sandım ki sevince her şey güzel olur.. Ben onu herkese karşı korudum. Arkasından bile tek szö ettirmedim Ailem istemediğinde hep korudum Sandım ki bu kadar şeyi görüyor o da bana o oranda değer verir sandım Umarım birilerine durumum ders olur

"O nedenle eşim bir şey yapmıyor ben de bu sorunu cozmuyorum" ifadem yanlış olmuş Kusura bakmayın. İfade edememişim kendimi. Kasıtlı olarak çözmemek değil Eşim baştan beri böyle davranınca ben çözecek gücü kendimde bulamadım demek daha doğru

Esin hatali kredi cekmek ve kalan maasin akibetini bilmeniz gerekir K

Merhaba. Ben bir noktaya takildim evin kira mutfak fatura giderlerini esim karsiliyor demissiniz. Kalan para nereye gidiyor bilmiyorum demissiniz ayrica. Kucuk yer oldigundan sosyal hayat da yokmus harcama da olmaz o zaman bu giderlerin disinda. Benim anlamadigim ikinizin de maasi yok mu? Esiniz tum giderleri karsiladigina gore sizin maasiniz nereye gidiyor? Buraya takildim:)

ben kötü bir insan değilim Ben ekonomik konuları açtığımda beni çıkarcılıkla suçluyor. Ben sorunumu anlatamıyorum Ailesinin ihtiyacı olsun bana kötü davransalar bile ben kendim veririm ihtiyaçlarını karşılarım. Ama inanın 2 maaşlar ve hiç ihtiyaçları yok benim istediğim sadece birlik olmaktı. Beraber karar almak uygulamak... Zaten mezhep farklılığının felan aşılmayacağını düşünsem evlenmezdim ama işte hiç beklemediğim şeylerle karşılaştım K

Cok sacma. Aile olunca hesap da ortak olur tabi ki. Haklısın

Ailelerinize uzak olan bi şehire tayin isteyin. Sıfırdan geçmişi unutarak başlayın. Vaginusmus için tedavi görün. Bir de böyle deneyin. Baktınız ki olmuyor herkes kendi yoluna gider ama önce evliliğiniz için ikinizde mücadele edin.

Bana yorum yaparsanız sevinirim.. Yazdıklarınızı eşime okutmayı düşünüyorum Hangi bir sorunumu anlatayım bilemiyorum.. Öncelikle eşim de ben de öğretmeniz. Ben eşimle 6 yıl önce tanıştım.. Çok da sevdim.. Aramızda mezhep farkı vardı.. 4 yıl evlenemedik. Ailemi zor ikna ettim. Bu süre içinde ailemle çok sorunlar yaşadım. Çok yıprandım. Eşim ailemi ikna etmek için sözler verdi. "Ben ailemden dine dair bir şey görmedim ama krblk ile okurum öğrenirim Ben de sonuçta Allah'a inanıyorum " dedi. Bana da aynı şekilde sözler verdi.. Eşimin ailesi çok küçük bir yerde yaşıyor. Küçücük bir ilçe Doğru düzgün bir dükkanı bulunmadığı bir yer. Benden oraya tayin isteyip gitmezi istedi. Eğer ben seninle bir şeyler yapacaksam ailem de krblk oğlumuzu kendine çevirdi dememeleri için gidip benim memleketimde 1-2 yıl yaşayalım, mutlu olmazsan tayin isteriz dedi. Ben hiç o kadar küçük bir yerde yaşamamama rağmen o benim için fedakarlık yapacaksa ben de onun için yapmalıyım, hem mutsuz olursam gideceğiz diye söz veriyor diye kabul ettim. Nişanımı, nikahımı ve kınamı ben kendi memleketimde yaptım. Masraflarını ailem karşıladı. Çok büyük çapta olmadı ama nişan ve kına için mekan kirası, yemek, evde misafirlerin ağırlanması gibi 3 sefer ayrı ayrı masraflar çıktı Harcanan miktarla rahatlıkla yemekli bir düğün yapılırdı. Toplanan takıları da ailem eşime borçlarınızı ödersiniz diye verdi. Düğün eşimin memleketinde oldu. Masraflarını ailesi karşıladı. İçkili bir düğün yaptılar. Düğünde yakın akrabaların taktığı bilezik dışında bize hiçbir takıyı vermediler. Kaynanam düğünde altınları ve paraları kendi topladı. Bize miktarını bile söylemediler. Sadece eşime borçlara verdiklerini söylediler ancak aynı anda eşimin abisine toplu para gönderdiler. Ev eşyalarına gelince eşimin babası 20 bin vermişti. Benim ailem de kız tarafına düşen eşyalar ve eşimin memleketinde bazı şeyleri bulamadığımız için kendi memleketimden aldığım eşyalar için 10 bin para harcadı. Bu miktarın içinde çeyiz masrafı yoktur. Onlar bekarken alınmıştı. Paramızın yetmediği şeyler içinse ailemin verdiği nişanda ve kınada takılan altınları bozdurup aldık. Ama bunlara rağmen masraflar neredeyse ailelere eşit düşmesine rağmen herşeyi onlar yapmış oldu ve kendilerinde düğündeki altın ve paralara el koyma hakkını görebildiler. En acı olan da eşimin de öyle düşünüyor olması. Eşimle aynı maaşı alıyoruz. Defalarcaa paramızı ortak hesapta toplayalım, ikimizin birbirinden haberi olsun dememe rağmen kabul etmedi.. Köy gibi bir yerde yaşıyoruz.. Sosyal hayatımız sıfır.. temel ihtiyaçlar dışında bir şeye para vermiyoruz. Masraflarımızı en üst limitten hesapladığımda bile eşimin maaşından en az 1000- 1500 lira artması lazım ama ben o para nereye gidiyor hiç bilemedim. Benimle ekonomik olarak bir ortaklığa gitmedi. Evin kira- fatura- mutfak masrafını aldı ama gerisi ne oluyor açıklayamadı. Eşimin ailesi adına bana hiç söylemeden kredi çektiğini de öğrendim. Ama o kredi bittikten sonra bile pişman olmadı. Beni önemsemedi. Her kavgada içinde 100 lirası olmamasına rağmen benim maaşıma da göz dikti. Buraya geldikten sonra çok sıkıntı yaşadım. Bambaşka yapıda insanlar ve küçük yer olduğu için insanlar kendini geliştirmemiş. Normalde bile ortamımı arkadaşlarımı seçerken seçici davranan ben yapayalnız kaldım. Eşimin ailesinden kaynaklı kendi ailemde hiç görmediğim baskılar oldu. Yok niye oraya gitmedin yok şuraya da gidin yok niye gelmiyorsun gibi.. Aramızda mezhep farkı var demiştim. Ne zaman eşimin ailesine gitsem İslamla ilgili cami, kuran, kuran kursu, ezan, ramazan davulu, başörtüsü gibi benim için kutsal olan değerler ailesi tarafından aşağılandı dalga geçildi. Eşim hiçbir şekilde önüne geçmedi ve geçmeye çalışmadı. Benim ailemse 4 yıl istememesine rağmen eşime yönelik en ufak bir dokundurma, dalga geçme, aşağılama gibi davranışta bulunmadı. Son derece saygılı davrandılar. Eşim bana ve aileme ben seninle okurum öğrenirim, ben de Allah'a inanıyorum gibi sözler vermesine rağmen bu konuda hiç samimi davranmadı. Beraber benimle oruç tuttu sadece Ama ne söylemleriyle ne davranışlarıyla samimi oldu. Eşim mutsuz olursan gideriz demesine rağmen tayin istemedi. Öğretmenlere tayin 3 yılda bir veriliyor. Benim de tayin hakkım olmadığı için isteyemedim. Bir diğer sorun ise vajinamus... Ben 6 yılda ruhen ve bedenen bittim. Eşim de hiçbir sözünü tutup bana samimi davranmadığı için doktora gitmedim Hiçbir açıdan aile olamadık...

Ha bir de son olarak, lütfen her seyin duzeldiginden kesinlikle emin olmadan çocuk yapma

tedavi olabileceğim bir yer yok zaten burda... ben evlilik öncesi de çok zor zamanlar atlattım.. belki onun bir etkisiydi.. bilmiyorum Ama benim isteyerek yaptığım bir şey değil.. tedavi olup normal olmak ben de isterim.

Baska turlu bunlar nasıl cozume ulasabılır kı K

Bence karsılıklı olarak gidişatı degerlendırerek Beklentılerınızı konusun Sonra ortak noktalar bulmaya calısın Ve uygulayın Baska turlu cozumu yokkı Konusmalısınız ama sakınce

Hesap dokumleri nerede demiyormusunuz 8000 bin tl yenmezki 1 ayda iki kisi su alem

Bakın Ada'm öğrenirim dini demiş Hatta oruç dahi tutmuş Siz ondan ne yapmasını istiyordunuz Babasına heyytt sen Nasıl camiye gitmezsin, sen Nasıl camiyi siyaset yeri haline getirdiler dersin diye bağırıp çağırmasını mı Bırakın o Nasıl isterse öyle yaşasın Bu arada aynı mezhep farkı bizim de var Lakin ben ailem ile eşimin ailesi arasında 12 yılda hala farklılık bulamadım Yani Sünni olmak da bir kalıp ile yaşamayı gerektirmez ki

kimse ayrılmak için evlenmez.. sadece her şey düzelsin iyi bir aile olalım.. eşim bana duyarlı olsun istiyorum.. ama artık umudum kalmadı

Saçma sapan konuşma. ne anladim da ne konuşuyorsun. insanlari itham etme!!! Ben yanlış bilgiyi düzelttim sadece. Benim için kişinin inancı saygı çerçevesinde kendini bağlar. senin gibi okuduğunu anlayamayan beyinler abuk sabuk yorum ve hareketlerle ortamı da, ülkeyi de dünyayı da gerer.

Sizin yasadiginiz sey evlilik degil Evlilikte tek cuzdan olur, cuzdanlar ayriysa olmaz Verilen sozlerin tutulmasi gerekir, keske bastan kabul etmeseymissiniz esinizin memleketine gitmeyi, mutsuz olacaginizi bile bile lades demissiniz Cinsellik olmadan da evlilik olmaz, 6 sene cok cok uzun bir zaman, tedavi olmaniz gerekirdi Din konusuna hic girmek dahi istemiyorum, esinizin soz vermemesi lazimdi sizinde ondan boyle bir beklentiniz olmamaliydi Madem bu konuda bu kadar hassassiniz ona gore biriyle evlenmeliydiniz Bastan sona yanlis bir evlilik kaldi ki bu iliski evlilik bile degil

Aile Terapisti ne gidin yakın çevrede yoksa büyükşehirde gidin. Çok temel sorunlarınız var. Çözülmeli mutlaka Siz terapisti bulun eşinize gidelim randevu aldım deyin. Gelmeyi kabul etmezse direkt boşanın bir nefesimiz bile çok değerli. Boşa beklemenin anlamı yok. Angel87

siz hiç anlamamışsınız beni.. Ben ondan ne yapmasını bekliyorum? mesela babası evime gelip başörtülüler cahil insanlar dediği zaman "baba nasıl söylersin böyle bir şey" demesini bekliyorum Onu da söyleyemedi mi onlar gittikten sonra "canım babamın kusuruna bakma Ben öyle düşünmüyorum" demesini bekliyorum. Babası kuran kurslarından iğrenerek bahsettiği zaman bir şeyler söylemesini.. Sizde olduğu gibi tavırları siyasi değil.. Tavırları dini yaşayan insanları aşağılayıcı tarzda.. Dinden iğrenerek bahseder tarzda insanlar.. keşke sizin anlattığınız gibi bir ortam olsaydı.. ben de haklı olduklarında onlara katılırdım Şüpheniz olmasın.. Ben onlardan dini bir vecibe yapmalarını bekleyemem Beni de ilgilendirmez. Eşimden de sadece söz verdiğini yapmasını beklerim Okuyup öğrenirim dedi ya o samimiyetle yaklaşmasını beklerim Beraber bir şeyleri aşmayı beklerim Ondan da daha ötesini beklemem.. Yaptığı ibadetin çetelesini tutacak değilim. Umarın anlatabiliyorumdur.

Tamam ama mesela kardesinize verdiniz gelip sen nereye verdin diyor mu? Hesabinda su kadar olmasi lazim neden yok diyor mu? Bakin bunlari goz onunde bulundurmuyorsunuz ama erkeklerin bazilari bu ulkede haklari olmayan seylere karisiyorlar. Siz hic su kadar para olmasi lazim nerede dediniz mi? Dediyseniz o size ne cevap verdi? Sizden bazi mevzulari saklamasinin nedeni sikbogaz etmeniz olabilir mi? Insanlar tepki almayacaklarini, karsilarinda onu anlayacak insanlarin oldugunu bildigi zaman acilirlar, dogruyu soylerler bunu unutmayin. Eger kontrolcu biriyseniz karsi tarafi biktirmis olabilirsiniz bu anlamda. Bunlari yapiyorsunuz demiyorum ama benim nisanlim da yapiyor benzer seyler ve beni bezdirmis durumda. Lutfen bu acidan da bakin olur mu. Sorunlariniz ama daha derin inanin. Yapamayacaksaniz bence bitirin. Bir de 4 yili hep sayiyorsunuz siz sevgili olur olmaz ailenize acildiniz mi, neden o surec sizi o kadar yipratti. Cunku genelde insanlar evlenmeye tam karar verince acilirlar ve hic degilse yipranma payi azalir. eskudo mucizem lutfen benimle

Eger paranizi biriktirdiginiz hesap ikinize ait ortak hesapsa bence o hesaptan o parayi alin hemen. O parasini ailesine verirken siz neden ortak hesaba kensi maasinizi yatiriyorsunuz? Ayrica boyle bir adam icin ben de vajinusmus olsam hic cozum yolu aramazdim. Cunku hic birsey yapmaya degmez bu adam. Siz de bunu goruyorsunuz ama kabullennmek istrmyorsunuz bu adamin hic bjirseye degmedigini.

yorumunuz için teşekkür ederim.. Yalnız şunu söylemek istiyorum Ben onu ibadetler açısından zorlamadım Hatta evlenmeden önce defalarca sordum Bunu gerçekten istiyor musun diye? O hep bana olumlu cevap verdi. Kendi gidip aileme sözler verdi. Ben yanında bile yoktum Kendi aileme mesaj attı.. Bunların hiçbirinden haberim olmadı

Yanlis bir karar olmus evlilik. Birbirinize denk degilsiniz, kaldi ki denk insanlar bile orta yolu cok zor buluyor evliliklerde. Sizin icin durum cok daha zor. Aileleriniz ve siz arasinda ucurum var belli.

Peki boşanmayı düşünüyor musunuz? Böyle bekleyerek ne olacak?

Son olaya sevindim, karı koca olamamanıza.. çizdiğin tablodaki en iyi şey bu.

Ben tamamen sizi haklı buldum. İnsan verilen sözlere güvenerek evlenir. Sözlerini tutmayan haksızdır kesinlikle. Aile olamama sebebiniz eşinin davranışları

Sözünü tutmayan insanlar gözümde çok çok aşağıda. Söz namustur. Sözünü tutmayan insan namussuzdur. Sözünü tutmayan, insan yerine koymayan adamla aklı başında kimse cinsel beraberlik istemez.

benim de tutmadığımı söylüyor. Mesela vajinamus var ya Ben evlilik için söz vermişim ama vajinamus olarak tutmamışım.. ya da sen hiç burada mutlu olmaya çalışmadın ki hep şikayet ettin diyor. Onun için benim verdiğim mutsuz olursan gideriz sözü geçersiz diyor. bunun gibi.. ValentinusNF

Bence tayin isteyip hayata yeniden tutunmaya çalışın emek vermişsiniz yıpranmışsınız meyvelerini toplayın inşallah İki ayrı şehirden insanın evliliğinde bile bir sürü problem çıkarken mezhep farkı bence büyük sıkıntı... madem baş koydunuz bu yola mutluluk için uğraşın Evlilikte hala oluyor öyle altın para mevzuları onları geçin giden gitti tayin isteyip Yeni bir hayata başlamak için adım atın böylelikle vajinismus tedavisini de halledebilirsiniz zamanla gerisi çorap söküğü gibi gelir Eşiniz okuyacaksa şunu da söyleyim benim eşim ailesine paraları yedirdi yedirdi yedirdi sonunda kendine lazım olduğunda zorunlu olarak hediye ettiği evin parasını avro olarak borç alabileceğimiz söylendi, yani sizinki de kazık yiyene kadar beklemesin. paranız var yaşınız genç evlenmek için çok emek verdiniz eeee ozaman Kendinize yatırım yapın, paranızı eğitime geziye harcayın tabiki aileleri zor durumda bırakmayın ama maaşları da hibe etmeyin derim sonra yine biz üzülüyoruz kocalarımız üzüldüğü için

İnancı olmayabilir ama saygı duymak zorunda herkesin görüşü inanışı elbette farklı ama dalga geçilecek ne var onu anlayamadım... Özellikle ezan, cami, kuran kısmı ilginç eşinin mezhebi nedir? merak ettim zira Allaha inanıyorum diyen bir müslüman ezan, cami, kuran konusunda hassasiyetini korur yada korumalı... Tayin mevzusunda zaten amacına ulaşmış istediği olmuş oradan ayrılmaz artık öyle düşünüyorum... Takılara el koyma kısmınıda görgüsüzlük olarak adlandırmak istiyorum borca giren sizsiniz o takılar size davetlilerden hediye aç gözlülük yapıp el koymak nedir? Hiç anlayamıyorum bu mantıgı... Eşinle oturup konuşmalısın sürekli yıpranan sen olacaksın...

dikkat ettiyseniz gerek maddi gerek manevi konularda ailesi nedeniyle bu durumdayız Konuşurken de durumu anlatmam için mecburen aileyi katmak zorunda kalıyorum.. Benim eşim arkadaşken ben evlenince kartımı sana veririm Harçlık alırım diyen bir insandı. Daha 6 yıl önce ilk görüşmeye başladığımızda ben namaz kılmayı bilmiyorum ama seni tanıdığım için bildiğim kadarıyla namaz kıldım bugün şükrettim diyen biriydi. Ama hiç bir açıdan rahat vermediler ki bize Ben karşılarına geçip saygısızlık olmasın diye tek kelime etmedim. Ama olan bir şeyi de eşime anlatamayacaksam kime anlatabilirim Ben senin baban bizim kutsal değerlerimizi küçümseyen şeyler söylüyor dediğimde bana saygısız diyor.. Oysaki saygısızlığı yapan onlar.. ben sorunumu bile anlatamıyorum K

Yanlış anlamışım pardon. Olsun İki yıl da az değil ben 3 buçuk yıllık evliyim kocam da ailesini de tanırım. Yorumum hala geçerli ve adınıza çok çok üzüldüm. Allah çıkış kapısı göstersin

En azından bir kadın Doğum doktoruna gidin, fiziksel sorun var mı baksın. Ailenize gidebilirsiniz, orda doktora gideceğim dersiniz eşinize, belki bi süre ayrılık iyi gelir ikinize. Aileniz büyük şehirde sanırım, orda bir dr dan Netten Randevu alın şimdiden. Hemde kafanızı toplarsınız, olaylara dışardan bakmak daha iyi olabilir, annenize veya varsa kardeşiniz filan güveniyorsanız evliliğiniz açısından akıl danışabilirsiniz, veya güvendiğiniz fikirlerine değer verdiğiniz bir aile büyüğüne. yükü tek başınıza taşımamış olursunuz en azından. Bir psikoloğa gitmek hem evlilik sorunları açısından, hemde vajinismus acısından iyi olabilir, bir yerden başlayın bence, böyle kendi kendinize gömüldükçe gömüleceksinz hiçbirşey de düzelmeyecek

Pra hesapta kalirsa bisanma halinde ikiye bolunecegini ben de biliyorum. Bu yuzden size ikidir yaziyorum ya. Paranizi o hesaptan cekip ailenize verin diye. Biriktirecekseniz illa aileniz sizin yerinize saklasin. Ben mi anlatamadim acaba? K

Ama söz vermiş? Mutlu olmazsan başka bir yere gidelim demiş. Siz gerçekten bu yazıları okutun eşinize. Sözünde durması lazım, yoksa adamın kendine saygısı kalmayacak. K

Evin kira fatura ve mutfak masrafı dışında zaten ne masrafı var ki eşim sadece bunu üstlendi diyorsunuz ben mi yanlış okuyorum? Bu durumda halen paranın kalanını naptığını sorgulamanız abes. Olaylara bariz sadece kendi tarafınızdan bakıyorsunuz.

Kesinlikle düğünde takılanları alma hakkına sahip değiller... Size borç bırakmadılar diye takılara el koymak nedir? Bizde borçsuz düğün yaptık üzerine benim babam büyük nişan, kına gecesi ve eksiksiz çeyizimi aldı yapılan masraf ciddiydi ve kimseye ben takıları alırım demedi almadı da aynı şekilde eşimin ailesi 1 kuruşa elini sürmedi takılanlar olduğu gibi bize verildi... Bu birazda zihniyet meselesi ve bana göre aç gözlülük... Bu arada eşinin ailesi alevi mi? Onu anlayamadım ha zira aleviyse tanıdığım nice aleviler var kuran bilen camiye giden cuma namazlarına giden ve bizim dinimizi çok güzel yaşayan... Aleviyle avlenilmez gibi saçma sapan yorumlarda bulunanlar için diyorum müslüman doğup sonradan ateist olanlar da var kişilik meselesi...

Benim bildiğim nişan ve düğün takıları yeni evli çifte bi yardım olsun diye takılır. Siz nişanda takılanları aileniz alınca ses çıkarmazsanız, dugundekileri de erkek tarafı alınca ses çıkarmaya hakkınız olmaz malesef. Yanlış yapmışsınız. Inanç konusu değişmez. Ben değişeni hiç görmedim. Herşey olur da, inanç konusu olmaz, bence boşuna bu konuda huzursuzluk yaşamayın

anladım sağolun Belki doğrusu dediğiniz gibi.. K

Sizin ciddi bir iletişim probleminiz var.. Sanırım ayrılmak en doğrusu kendinizi bu kadar harap etmenin bir anlamı yok sonuçta. Vajinusmus diyorsunuz 6 senedir hiç birlikte olamadınız mı? Angel87

mezhebin adı önemli değil.. müslümanlık kimsenin hiçbir kurumun hiçbir zümrenin tekelimde değil.. Ben o gerekeni yazdım zaten.. mesele zaten o da değil.. K

hemen çıkmıyor.. ancak can güvenliğinizi tehdit eden bir durum olduğunda özür grubu tayinlerine başvurabiliyorsunuz Onun bile bir süresi var

Maalesef olmamışsınız. Baştan tutulmayacak sözler verilmiş. İki tarafta birbirini en hassas noktalarda değiştirmeye çalışmış. Evlilik bir olmaktır, olamamışsanız ne yazık ki. Çabalamak yersiz diye düşünüyorum ben. Hatanın neresinden dönerseniz kar.

En iyisi o şehirden tayin istemek, başka bir şehirde ikiniz başbaşa olursanız daha birbirinize bağlanabilirsiniz gibi. Birde vajinismus a tedavi olun, eziyet kendinize de eşinize de. Diğer konularda da ailesinin etkisinde kalıyor olabilir, dediğim gibi biraz sabredip o şehirden uzaklaşmaya çalışın

Ne konustugunu bil terbiyesiz seni. Senin icin pislik kaynina ugursuz, esinin ailesine "takilarini onlerine" attim. It olsan kapiya konulmazsin. Senin inancin senin icin iyi olabilir, ama hic kimse senin inandigin seye inanmak zorunda degil bunu bir bil, kimse de elestirinisini geri cekmek zorunda degil. Hadis muslumani seni! Ayrica inanciniz o kadar mukemmelki senin kadar nefret dolu ve kotu kapli birini ortaya cikarmis tebrikler, dunyanin en guzel inanci bu herhalde:)

benim maaşım kendime ait yol parası, kıyafet gibi kişisel masrafları harcadıktan sonra hesapta kalıyor. ikimizin ortak parası olarak kalıyor hesapta yani.. K

Çok benzer durumlardayız. Karşımdaki insanlar kötü değil ancak uyuşamıyoruz işte. Başka bir nedeni yok. Sizin için de aynısı geçerli. Ne yazık ki farklı dünyaların insanları dedikleri şey doğru. Köprüyü geçene kadar ayıya dayı demeyenlerdenseniz, karşınızdakini de sizin gibi sanmanız normal. İnsan kandırılmış hissediyor. Hayattaki şansı elinden alınmış. Üstelik kıymet verdiği biri yapmış bunu. Sonsuz ihtimal arasında en yanlışını seçmiş, bunu yaparken kendi sevdiklerini kırmış. Durumunuzu çok iyi anlıyorum. Ne yazık ki boşanmanın bile çözüm olduğuna inanmıyorum. Sanki o da bizi mutsuz edecek bir seçenek gibi geliyor. Eğer taşınma ihtimaliniz varsa, ki bu bizden önce zaten sizin aklınıza gelmiştir, bence taşının. Belki evliliğinizi kurtarmak için bunu şart koşmalısınız. Siz eşiniz için gitmişsiniz. Şimdi sıra onda. Göze alabiliyorsa ilişkiniz bir şansı daha hak ediyor demektir. Yok diyorsa ve Ayrıldığınızda uzun vadede daha mutlu olacağınıza inanıyorsanız ayrılmak daha makul olur o zaman. K

Aile olamamışken ve çocuk yokken ve de bu sıkıntılar varken ne yapman gerektiğini biliyorsundur.

Seni duymazdan geliyor sanırım ya da haksız çıkmak istemıyor. Bir şekilde ikna etmelisiniz bu Evliliği kurtarmak istiyor mısınız yoksa ayrılmak mı istiyorsunuz? K

Allahb Allah kocaniz akilli da siz degil misiniz? Adam parasini ailesone yediriyor. Belki de ailesine veriyordur biriktirmeleri icin. Haberin ne? Adam parayi ne yaptigini soylemiyormus bile. Sen de ver ailene. Biriktirsinler. Ilerde pisman olcaksiniz. Demedi demeyin.

konuşmayı çok denedim.. O da olmadı mesajla çok kere anlattım ama yok anlamıyor. Anlamak istemiyor.

para kişisel hesapta ancak bu kanuna göre durumu değiştirmez.. kişisel hesaptaki paralar ikiye bölünür.. onun kişisel hesabı sıfır benimkinde benim maaşım duruyor. . push ; K

benim nişan takılarını ailem almadı.. yazdığımı okumadan yazıyorsunuz. Onları biz aldık

Siz kendinizi müslüman mi zannediyorsunuz simdi?Su söylediklerinizin elle tutulur yani var mi?Neler yazdiginizin farkinda misiniz acaba?

benim ailemin bulunduğu yere hayatta gelmez.. ben ortak bir yere karar verelim dediğiimde bile bunu benim isteğim olarak gören bir adam..

zaten durum boşanmaya gidiyor K

sorun aile vs değil maddi ve cinsel Yani Oray'a gidin buraya gelin bize daha sık gelin vs klasik Kv kp durumu Düğündeki para pul hikayesi de 10 konudan 9 ü bu içerikte mezhep vs farkı olsa da olmasa da Eşinizin ibadetine namazına orucuna karışmayın Maddi konularda haklısınız para pul ortaya konmalı ya da borç harç varsa veya aileye yardım varsa netleşmeli Cinsel sorunu da çözmeden aile olamazsınız Bu kadar sevip bekleyip de cinsel sıkıntı yaşamak da kafaya diğer yazdıklarınızı çok taktığınızı gösterir

öyle ama zaten diğer sözlerini de tutmadı sen benimle gel ben seninle okurum öğrenirim sözlerini de tutmadı Aksine çevresine ezdirdi. hiç ummayacağım durumlara düşürdü.. sözünü önemseyen biri bunları da yapmazdı.. ValentinusNF

Yaşınızı yazmismiydiniz? 6 yil evliliklerin oturması, iki esin birbirinin yaşam tarzlarını öğrenmesi ve en önemlisi saygı duyması için makul bir süre. Bu süre içinde esiniz inanciniza saygı duymayi, değerlerinize hakaret etmemeyi ve edilmesine karşı durmayı ogrenebilmeliydi. Bence 6 yılda olmayan şeyler bir daha olmuyor. Çocuğunuz da yok sanırım. Ayrilmaniz önünüze bakmanız daha hayırlı olacak gibi. Bundan 10 yıl sonra geriye baktığınızda tükenmiş bir kadın, mutsuz bir yuvada büyüyen çocuklar gördüğünüzde çok pişman olursunuz. Evli bir insanım. Evliliklerde sabretmenin sonunda selameti getirdiğini de inanırım ama sizin sonunuz mutlu son değil kardeşim. K

Bravo insanların mezheplerini pek güzel aşağılamışsınız.

Bence hazir ortada cocuk falan da yokken boşan gitsin. Verdigi sozlerin hicbirini tutmamis birinden bahsediyoruz. Doz verip de sozunde durmayan adamdan hayir gelmez. Hakliya hakli diyemeyen biri diyorsunuz. Tiksindirici bir ozellik. Ayrica ben kadinarin illa cuzdanlarimiz bir olcak, ortak hesabimiz olacak diye tutturmalarini anlamiyorum. Sonra bosaninca erkekler o paralari iç ediyor, kadinlar kalakaliyor oyle. Bosanacak diye evini arabasini ailesinin ustune yapaan erkekk hic duymadiniz sanki. Bunlarin hepsi ayni mok. Birak kendi maasiyla evin giderlerini karsilasin. Siz de kendi maasinizi atin bir koseye biriktirin. Zaten evliliginiziin sonu iyi gorunmuyor. Ilerde o para size lazim olur.

hayır benim paramın hesabını sormuyor ancak zaten köy gibi bir yerde yaşıyorum.. harcayacak yer bile yok

aynen öyle düşünüyorum K

Sizin evliliginiz bastan yanlis. Siz ne kadar su su sorun da var demis de olsaniz bence ana sorununuz sizin inanc mevzusunu cok ama cok takmaniz. O sozu verdi yapmadi bu sozu verdi yapmadi demissiniz. Yapmak zorunda degil bunu anlayin bir. Siz onu yapmak zorunda birakmissiniz, bu sozleri verdirmek zorunda birakmissiniz. Sizin icin bu kadar kutsalsa inanciniz vs. o zaman farkli inanctan insanlarla evlenmeyeceksiniz, gorusmeyeceksiniz bile evliligi gectim. Dinleri ve inanclarinin dindarlari baskalari ile evlenmemeli. Ben bu konuda sizi haksiz gordum resmen misyonerlik yapmaya calismissiniz. Ote yandan ikinizde ogretmensiniz ama ailelerinizin sirtina binmissiniz. Bu da aslinda modern gibi gorunup oldukca geleneksel oldugunuzu ortaya cikariyor. Parayi veren dudugu calar bunu asla unutmayin, o yuzden o paralari verdirmeyecektiniz hem kendi tarafiniza hem de oteki tarafa. Sizin paranizin hesabini soruyor mu peki? Bankadaki hesabinizin ve harcamalarinizin hesabini tutuyor bu konuda sizi sikistiriyor mu? taylor

siz hiç başbaşa kalamamışsınız, önce evlenmek için sizin ailenizin ikna edilme süreci olmuş, şimdi de eşiniz "ben hanım sözünde değilim"i ailesine göstermeye çabalıyor. birbirinize kıymet veriyorsanız -ki 4 yıllık çabanız kıymet verdiğinizi gösteriyor- açın haritayı ve iki tarafa da uzak bir il seçip gidin. Gider gitmez de terapi desteği almaya bakın. Eşiniz ailesinden ayrılmayı göze alamıyorsa da sizin kendinizi düşünme vaktiniz gelmiş demektir. Yazık etmeyin yıllarınıza, hayatınızı kurup yaralarınızı sarmaya bakın derim. Allah yardımcınız olsun.

Napacağınızı siz daha iyi bilirsiniz ama ailesinden uzaklaşmadan çocuk fln düşünmezdim ben olsam.. Çok saygısız insanlarmış o konulara girmeyelim tartışmayalım diye düşünür başkası olsa, ama onlar özellikle konu açıp iğneliyolarmış gerçekten ben sinir oldum burdan..

Konu sahibi kesinlikle tartisma cikaricak bir insan degilim. Ben de bu iki yaziyi okuyup sussaydim kendimi kötü hissedicektim. Sizin yazdiklarinizla ilgili hic bir problemim yok. Ki esinizin sizin hassasiyetlerinize karsi takindigi tavri hic dogru bulmuyorum. Ben bu konuda gerekli tepkiyi verdim. Bundan sonra da baska bir sey yazma niyetinde degilim. Konuya gelirsek ben de esinizle sizi rahatsiz eden konular hakkinda enine boyuna konusup ondan sonra bir karar vermeniz gerektigini düsünüyorum. Ama bence siz de vajinusmus konusunda bir seyler yapmalisiniz. Belki esiniz de en cok bu durumdan rahatsizdir. Bu konu cözüme ulasmadigi icin de kendisi söz verdigi konular hakkinda hic bir eylemde bulunmuyordur.

yiğidi öldürüp hakkını yemem.. onun için bir şeyi düzeltmek istedim.. düğünü eşimin ailesi yaptı.. nişanı kınayı felan da benim ailem.. onun için borçlu evlenmedik. kalan borçlar içinde nişan ve kınada takılanlar bozuldu. Benim ailem kına ve nişanda takılan altınları bize verdi Borcumuz olmadığı için sizce eşimin ailesi o altınları alma hakkına sahip midir? Gerçekten öğrenmek için soruyorum.. K

merhaba Yadıklarınıza cevap yazmak istedim 1-Ailem evliliği istemedi ama eşim ben krblk ile okurum öğrenirim siz beni yanlış değerlendiriyorsunuz gibi şeyler söyleyince 4 yıl sonra ikna oldular. Bana da aynı sözleri verdi Sonra da sen de benim ailemin yanına gel 1-2 yıl kalırız Mutsuz olursan gideriz Benim ailem de bak evlendi de tamamen karısına döndü demesin en azından deyince ailesiyle arası bozulmasın diye kabul ettim Verdiği sözleri yapacağını düşündüğüm için ve ona güvendiğim için.. Bir de mutsuz olursan durmayız gideriz dedi. Ben de o bana bir adım atıyor ya ben de denerim Mutsuz olursam zaten gidecez diye kabul ettim 2-Aileme şahsi olarak laf etmiyor.. sanırım o kısım anlaşılamamış.. Ailemi değil dini değerlerime saldırı yapılıyor. Ailem de en son geldiklerinde bu konuşma tarzlarını fark edip çok mutsuz oldular. 3- dini konuda samimi değil dememin nedeni Allah ile olan ilişkisi değil.. bana karşı olan samimiyetinden bahsediyorum. Bana söz verip buraya getirip bir şey yapmamak bana karşı yapılan samimiyetsizliktir. O anlamda kullandım Yoksa kimin ne olduğunu ve ne olacağını ancak Allah bilir.. V Vinka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mesaj tekrarı K

yok.. asla yapamam dediğim şeyi yaptım.. durumu aileme anlattım.. benim tayin hakkım bu yıl sonunda olacak.. hiç düşünmeden isteyecem tayinimi.. psikolojim bozuldu burada.. bu insanlarla.. kendisinin gelmesini bile istemiyorum Sadece yapılanları hataları anlıyorsa gelsin Yok anlamıyorsa aynı sorunları ilerleyen yıllarda bana tekrar yaşatacaksa onun bile anlamı yok artık

konuşmayı çok denedim.. O da olmadı mesajla çok kere anlattım ama yok anlamıyor. Anlamak istemiyor. lilipit

ailelerin sırtına binme durumunun nedeni eşimin 10 yıllık meslek hayatında kendine ait hiç parasının olmaması Onun birikmiş parası kendine ait hiç yoktu Mecburen öyle oldu

Benim eşimde beni büyük şehirden köylerine götürmüştü oda tayin aldırdı ama ben çalışmıyordum bizimkisi görücü usulü idi evlenmemizin hemen akabinde anne oldum eşim bende 15 yaş büyüktü daha doğrusu eski eşim ben 18 çocuğun doğumunda ciddi bir kas hastalığına tututldum vs vs uzun lafın kısası olamadı olamadı olduramadım tek tarafın mücadelesi ile olmadı çocuk 13 yaşına geldi herşeyi idrak etti ayrılmamı istedi ve bende o zaman hiç vakit kaybetmeden ayrıldım sonrası yaşadıklarımı hiç anlatmayayım sayfalar yetmez tek diyeceğim balık baştan kokar hiç ilerletme karşı tarafında istemesi de lazım sizin istediklerinizi. şimdi oglum üniversite okuyor ve biz ikimiz çok mutluyuz

Öncelikle bu bahsettiğiniz sorunlar cinselliğin olduğu ailelerde de yaşanıyor. Vajinismusa bir bahane olarak yaşananları göstermeniz sağlıksız bir bakış açısı... Diğer meslelere gelince nişan, düğün zamanı herkes nice problemleri oluyor maalesef ki... Bu sorunları evliliğe taşımak çok daha kötü sonuçlar veriyor. Mezhep konusunda ise toplumun ve kişilerin yanlış algısı, yanlış yaşayışları ile ilgili sorun yaşanmaya devam ediyor. Birileri Hz. Ali'nin Hz. Muhammed'e tabi olduğunu, birlikte aynı safta namaz kıldığını hatırlatırsa mezhep çatışması yaşanmayacaktır. Ayrılın diyemem ama çözüm sürecinizde iki tarafında çok büyük hataları olduğunu bilerek adım atın. Tek karşı yanlış görerek doğruya ulaşamazsınız.

Anladim canim. Esinin maasindan artan parasinin gittigi yer belirsizmis. Madem ortak hesap onun da uc bes kurus koymasi gerekirdi. Bana ekonomik sömūrū gibi geldi adaletsizlik var bu durumda. Mezhep farkindan dolayi sorunlar olmasi normal. Ama ailesinin sizin inanciniza saygi gostermesi gerekirdi. Sizin uzulup kirilacaginizi hesap ederek dusunceli olmalari gerekirdi konusmalarinda tavirlarinda vs. Esinizin de uyarmasi gerekirdi tabiki sicagi sicagina. Cinsel sorununuz da varmis. Halledilmesi gereken cok sey var ama cozumleri imkansiz degil. Yani aşilmayacak seyler degil ustesnden gelebilirsiniz. Genel olarak siz haklisiniz anlattiklariniza gore. Kimseyi birseye zorlamamissiniz anlasarak bu yola girmissiniz. Yolda engeller cikmasi normal tabiki ama dedigim gibi bunlar aşilmasi imkansiz engeller degil yeter ki birbirinizden vazgecmeyin. Biraz anlayis biraz iletisim.. Umarim hersey daha iyi olur.

Bu konuyu okuyan bekar kızlarda ders alsınlar. Şahsen evleneceğim adam benim önemsediğim konulara pek önem vermiyorsa ama ileriye dair sözler veriyorsa direkt uzaklaşırdım. Benim hassas olduğum konularda ben olsam da olmasam da karşı tarafın da hassas olması gerekiyor. Onunla uyum yakalayacağımıza inanmam için. Din olsun ahlak olsun kalite olsun şevkat olsun her neyse konu. Belki abartı gelebilir ama gerçekten şu ileriye yönelik söz veren kişilerden hazetmiyorum. Canım ben pek ayrıl demek istemiyorum çünkü kurtarılır bence sizin evliliğiniz ama eşinin azıcık sağduyulu olması lazım ve oradan uzaklaşıp kendinizin artık bir aile olabilmesi lazım.

sorun mezhep değil tam olarak.. ben amasyalıyım Yabancı değilim mezhep olayına.. ama benim eşimin ailesi o mezhepten de değil Daha çok inançsız gibiler.. Tabi ben bunları evlenmeden önce bilmiyordum. Gerçekten inanan insanların mezhep farkı olmuş olsa zaten dini unsurlara kötü söz söylemezler diye düşünüyorum.. Bilmiyorum yanlış mı düşünüyorum. Evet burası küçük yer. Ben de ondan kaynaklandığını düşünüyorum.. Ama eşime bunu dediğimde sen benim ailemi küçümsüyor musun gibi saçma cevaplar alıyorum K

aileme 2 yıl sonra açıldım ama karşı çıkmalar Ailemi ikna etmeye çalışmam. Bunlar beni yıprattı. Eşime öyle sık sık sormadım..2-3 ayda bir sormuşumdur. İlk sene belki borcu vardır dedim Ancak yetiyordur dedim dokunmadım. 2. sene hala tüm parasını harcadığını söyleyince nereye gidiyor bu para dedim... o zamanda birkaç kere kredi kartının ekstresini gönderdi ama gönderdiği maaşının yarısıydı. Geri kalanı açıklayamadı O zahmete bile girmedi Kendisi de benim hesabımdaki parayı sormadı. Soruyor desem yalan olur. Ama zaten köy gibi yer.. bir bim bir A101 var.. başka para harcayacak yer yok.. istesem de harcayamıyorum yani

Ama vajinusmus keyfi olarak olduğun bir şey değil ki bi rahatsızlık bu. Hep şikayet ettin çünkü mutsuzdun. Resmen kendi lehine döndürmeye çalışıyor durumu. Kendini kandırır ancak bu şekilde. Eğer illa tayin istemeyip hayatımızın sonunu kadar burada yaşayacağız diye tutturursa bence daha radikal kararlar al. Bu şekilde sevginiz de kalmaz zaten. K

ilk adımınız tayin istemek olmalı.. eşinize verdiği sözü hatırlatın, gerekirse sadece kendinizin tayin isteyeceğinizi ve eğer gelmezse ondan da vazgeçebileceğinizi söyleyin... dik durun, kendinize güvenin... bu evlilikte mutluluk pek göremedim..

sonuç ne olursa olsun ister evli kalayım ister boşanayım insanlara dair inancımı yitirdim artık. Çocuk ise sanırım hiçbir zaman düşünmeyeceğim K

Madem yazılanları okutacaksınız madde madde yazayım : 1- Sözünü tutmayan insan adam değildir 2- Benim dinimle, mezhebimle dalga geçen insanların içinde bulunmam, bunu yapanlar kim olursa olsun haddini bildirmeyen adamı koca diye taşımam 3 -Düğün takıları yasalara göre kadının hakkıdır, kimsenin rızası dışında el koyma hakkı yoktur, buna göz yuman adam yine adam değildir Evlenince verdiği sözleri unutup, ailesi kıymete binmişse vazgeç bu adamdan yoluna bak, dön ailenin yanına, o da mutlu mutlu yaşasın ailesiyle. Yazdığın diğer konulara yorum yapamıyorum nerden tutsam elimdw kalıyo

lütfen tartışma çıkmasın.. ben gerekli açıklamayı yaptım zaten.. müslümanlık kimsenin tekelinde bir şey değil.. benim amacım da bunu tartışmak değil..

Bir kere eşinizin karakteri ve niyeti baştan bozukmus zaten. Ne alakası var kız tarafı beni kendine cektirdi dedirtmem vs. diye tayin istemek. Madem aileden uzak durmak istiyorsun o zaman her iki aileden uzak güzel bi yere tayin iste değil mi? Işte burada art niyet var. Vajinismus konusunda da ben sizi haksız buldum çünkü bu sizin kafanizin içinde ki bi problem başka biriyle de evlenseniz yasardiniz zaten bu problemi. O nedenle eşim bir şey yapmıyor ben de bu sorunu cozmuyorum demek yanlış önce kendiniz için çözmeye çalışmanız lazım. Eşiniz zaten karı koca bile olamadik diye de aile gibi hissedemiyor olabilir. Veya bu nedenle ortak bi mal paylasimina vs. de görmek istemiyor olabilir. Çünkü erkekler için cinsel paylaşım önemli bunu yaşadıkça eşlerine daha çok bağlanıyorlar aslında kadınlar içinde bu böyle. Bu nedenle aranızda sağlam bi bağlılık oluşmamış. K

Ayrıca bosanma olayında tayininiz hemen çıkıyor diye biliyorum. Memleketinize gidersiniz kendinize kısa sürede bir hayat kurarsinız. Ne icon devam edeceksiniz ki zaten

sizin en buyuk sikintiniz maddiyat gibi duruyor bu konuda durust davranmiyor esiniz. eşler icin aile her zaman onceliklidir geneli boyle mezhep konusuna gelince ben esinizin mezhebindenim acikcasi ama ailesinin davranislari cok yanlis muhtemelen kucuk bir yerde yasayip kendilerini gelistirememelerinden kaynaklaniyor. esinizlede enine boyuna konusun ve birseylere karar verin K Krblk