Ben asla kv ile bu konuyu konusmanizi onermem. Yapacagi tek çıkarım "kiskanıyor" olacaktir Biraz da dedikoduyu seviyorsa emin olun herkese de boyle yayar Adiniz bir kere "kiskanç" olarak yayilirsa kulaginiza da gelir, uzulursunuz. Yapabileceginiz tek sey umursamaz gorunmek. Ayrica emin olun, aileniz olsa da bazi kvler elti yaristirmayi seviyor. Benim ailem var, kv hakeza kiskandirmaya calisti. Biz altin istemedik, hatta ailem bize yardimda da bulundu da biz evlenirken, onlar olmamisken, tuttu ona ragmen siz altin istediniz dedi. eltim istememis. Kendi icinden geldi ilk cocuguma yelek ördü, yemin ederim ben yelege karsi biriyim hatta, hic giydirmedim desem yeri, bendeuyeolcam istedi de yaptim, öteki gelinim hicbir sey istemez dedi ki her gün wp'tan yelek modeli atardı eltim. Benim de bildiğim her şeyde ah x ne de güzel öğretirdi sana dedi eltimi kastederek Ben salatayi cok severim herkes bilir, her cesidini cok severim, salata yaptigimda x yesin diye bol yaptim o sever, o yedi diye guzel bu salata dedi Gibi gibi bunlar basit ornekler. O yüzden bunu, yaraniza baglamayin. Bazilari boyledir. Gereken mesafeyi ayarlayin, hic uzuluyor gibi gorunmeyin, ben asla mimik bile oynatmadim kendi vazgecti kendiliginden. Eltinize yapilacak hicbir işe de katilma zorunlulugunuz yok. Esiniz de yaninizda, Allah mesut etsin. Gerisini bosverin.

Cok mutlu oldum samimi olmak istememelerine en güzeli olmuş

Evet genelde iyi dileklerde bulunurum pek önemsememeye çalışıyorum ama yüz ifadem beni ele veriyordur eminim

Annesizliğime anne olsun çok istemiştim ama öyle yaklaşmadı. Annem bile iyi davranmamışken ondan beklemenin büyük yanlış olduğunu geç anladım.

İnsanlar o kadar kötü ki eksiğini bulduğu yerden saldırıp yaralıyorlar. Bu cümleleri kurmakla eline ne geçiyor ben onu merak ediyorum ne hissediyor.

Herkesle arana mesafe koy, moralini bozan eşinin annesi dahi olsa susma, uzak dur...

Doğru söylüyor. Sizde eşinız gibi olun o da sizin ailenizin yapmadıklarına takilmiyorsa sizde onun ailesinin anlayissizligina takılmayın evinizin huzurunu bozmayın

Benim de annem yok ve babam da aslında var ama yok. İki evliliğimde de ailenin olmamasının eş ailesine ciddi cesaret verdiğini gördüm. Aslında şöyle bir durum var, sizinle sorun yaşarsa sadece sizinle sorun yaşayacağını biliyor, siz teksiniz onlar çok, ama ailesi olan biriyle sorun yaşarsa, onun ailesiyle de sorun yaşamış olacak. Yani diğerinde karşısına sadece gelini değil gelin ailesini de almış olacak bunu da gayet biliyorlar bence. Bence açık açık falan konuşmayın, eğer bunu yaparsanız sizi üzebildiğini, üzerinizde etki sahibi olduğunu anlayacak ve daha çok üzerinize gelme ihtimali var, hiç umursamıyormuş gibi davranıp mesafeyi açmanızı tavsiye ederim.

Eltimin ailesini elbette kimse yok sayamaz inanın benim öyle dertlerim yok tabiki iletişimleri iyi olsun ben de onu isterim ama benim anlattığım şey bundan çok farklı kayınvalidemler de torun için benim oğluma yapmadıkları kadar çok şey yaptı eltimin ailesi de yapıyor benim gözüm yok bunda. Herkes kayınvalidesini tanır o kurduğu cümleleri hiç iyi niyetle kurduğunu düşünmüyorum ben saygıda sevgide kusur etmemişken karşı taraftan birazcık anlayış ve saygı beklemem suç değil ki. Üstelik benim ailemin yaptığı şeylerin acısını benden çıkarmak hiç doğru değil. Haklısınız ölümlü dünya bu yüzden kırılan kalplere dikkat etmek gerek ahirette benden kimse hesap sormasın diye özen gösteriyorsam onlarında aynı özeni göstermelerini bekliyorum başka hiç beklentim yok.

Bir sıfır öne geçtiğini düşünüyordur herhalde laf sokarak. Sülalede iki üç kişi böyle. Geldiğimden beri laf sokma saçmalama vs bi garip haller içindeler. Ben kendimce tek bi çözüm yolu buldum, yok satmak. Hiç muhatap olmuyorum yoklar İl gibi davranıyorum görmezden geliyorum böyle davrananları. Davranışlarını değil tabi kendilerini. O zaman daha çok sinir oluyorlar bence. Ama en kesin ve garanti çözüm bu düşüncesiz ve laftan anlamayan kesime. Hiç muhatap almamak.

Birilerinin yargılamadan anlaması su durumda bana en iyi gelecek şeydi çok teşekkür ederim. Size de iç ferahlığı diliyorum, umarım hayatınızın bundan sonrası çok güzel geçer..

Bu da var evet ben yardım istemem kendim hallederim eltim yardım ister daha yeni evli olmasına rağmen çabuk uyum sağladı onlarla yıllardır tanışıyor gibi konuşur iltifat eder düzenli olarak

Daha önce açtığım konuda da bahsettiğim gibi doğduğum günden beri ailemin bana zarar vermekten başka bir işe yaradıklarını görmedim. Bütün şiddete hakarete rağmen kendimi bir şekilde okula adapte edip güzel bir bölüm okudum, atanamadım orası ayrı her neyse. Erken yaşta evlendim evden uzaklaşmak için attım kendimi desem daha doğru olur. Hızlı karar verdim ama eşim çok iyi bir insan annemin babamın yapmadığı her şeyi o yapıyor yıllardır ona baktığımda hep iyiki diyorum. Eşimin ailesi ilk başlarda çok iyi davranmadılar bana ama sonra onlar da beni tanıdıkça çok değiştiler bir sorunumuz yoktu. Kaynım 7 aylık evli, evlenmeden önce bana yapmadıkları birçok şeyi onlara yaptılar ben de hiç üzerinde durmadım imkanlar değişti zaman değişti dedim geçtim. Eltimin ailesi hep arkasında o sebepten kaynaklı olduğunu düşünüyorum eşimin ailesi de ona daha fazla değer veriyor. Eltim hamile kaldığı günden beri yatıyor yatsın eşi yapıyorsa o onların sorunu dedim ama bebekle hasta oldum aç kaldım bir çorba vermeyen kayınvalidem iş yapmasın diye başka şehire gitti işini yemeğini yaptı. Şimdi izne geldiler kayınvalidem doğumdan sonra rahat etsin dolabına bir şeyler yapalım diyor, her fırsatta bak ailesi bebeğe beşik aldı sürpriz yaptılar diyo, annesi babası şunu almış yok bizi yemeğe davet ettiler sürekli beni bir şekilde rahatsız edecek cümleler kuruyor. Bilinçli olduğundan eminim, eşim onlara üzülüp takılma ne yapıyorlarsa yapsınlar diyor ama benim içim içimi yiyor aileme kinleniyorum kızıyorum. Sürekli düşünüyorum böyle bir durumda nasıl davranmalıyım bilmiyorum, desteklerini bekliyorum..

Anneniz sizi ne kadar zor duruma sokuyorsa kayinvalidenizde oğlunu bu tavırla sizin karsinizda o kadar zor duruma sokuyor.

Evet tam anlatmak istediğim bu, çünkü denedim ve en ufak şeyde hamile sevindirmek çok sevap flan demeye başladı konuyu farklı yerlere çekiyor. Kendi nefsine göre düşünse beni anlayabilir ama onuda yapmaz. Ben de eşimin annesi diye çok üzerine gitmek istemem bir şekilde annem babam olmalarının bedelini ödüyorum yaşadığım her gün.

Eşiniz ailesini tanıyor bu sebeple sürekli yakınmanıza gerek yok. Yoksa siz kötü olursunuz. Mesafe koyup hayatınıza bakın onlardan bir şey beklemeyin ama en önemlisi onların da beklediklerini yapmayın. İnsan ilişkileri eşitlik ilkesine dayanır. Madem diğer geline yoğun ilgi var bırak o da bu ilginin karşılığını kaynananıza versin. Elti için yemek yapmayın, canınız istemiyorsa katılmayın. Dünyaya bir kez geliyoruz böyle kötü kalpli insanları memnun etmek zorunda değiliz. Çok tatlı ve iyi niyetlisiniz size eşinizle güzel bir ömür diliyorum.

Ben sizi anlıyorum, hak da veriyorum. KV'nin kötü kalbi kendiyle ilgili. Düşünsene siz evlenirken bi şey yapmayan kadın oğluna yapmadı, torununa almıyor şu an. Kendi evladını, torununu düşünmeyen kadın seni hiç düşünmez. Kişiliği hasarlı. Saygıyı herkesten beklemek hakkın ama yok ki sana ne verecek. . push ;

Ben açıkça konuşurdum. Yine böyle bir imada bulununca, anne ailemle aramda problemler var biliyorsun, bunları bana anlatmaktaki amacın nedir üzmek mi? Uzmekse evet basariyorsun ama kimse ailesini secemiyor, biraz dikkatli ol bundan sonra derdim.

bence eşine ve kendine bak hangimizin kayınvalide kaynı ile arası dört dörtlük ki eltim felaket biridir kıskanç haset kötü niyetli özel günler hariç görüşmem denk gelmem ben şahsen ilk günden beri mesafemi setimi koydum daha az yıpranır daha az üzülürsünüz emin olun bendeuyeolcam

Laf vermesem bile anlarlardı. Beni hiç arayıp sormazlar, doğuma gelmediler, eşimin ailesiyle bir iletişimleri yok ve daha neler neler... Bizim sınavımız bu ölüme kadar kapanmaz bu yara biliyorum.

Çocuğum ve eşim iyiki varlar. Tedavi süreci geçirdim sonra kendiliğinden geldi melek oğlum inanın bütün dünya dertlerinin ilacı. Teşekkür ederim

Şu başlığı değiştirir misin lütfen. Dua vaktine denk gelir bişi olur bence değiştir ya. Z zamanla

Allah hiç bir evlada bu cümleyi kurdurtmak zorunda bırakmasın

Hemen hemen konu sahibi ile aynı şeyleri yaşadım ve eşim annesiyle konuştu durumu. Kv ilk fırsatta bunu bile isteye yüzüme sağlam bir şekilde çarptı. Hatta cümlede şöyleydi "söylemiyim söylemiyim diyorum ama x senden... bla bla" diye bi cümle kurdu. Sonra yine inadına inadına başka zamanda yine bu duruma atfeder şekilde başka bir şeyi gözüme soktu. Yani uzun lafın kısası zaten hassasiyet gözeten insan şu ana kadar gözetirdi konu sahibini böyle konuşup üzmezdi. Eğer konu sahibi üzüntüsünü dile getirip konuşursa kadın dahada ileri gider gibime geliyor.

Yanlış anlamayın üzmek, kırmak için söylemiyorum ama anlattığınıza göre baya leş bir aileniz var. Kendi çocuklarına yapmadığı şeyleri başka aileden beklemek mantıksız geliyor bana. Kendi ailenizdeki kırgınlıklarınızdan yola çıkıp eş ailesinin yaptıkları vız gelip tırıs gitmeli bence. He öyle maşallah diyip geçin bence istediğini alamasın öyle konuşanlar. Ailem hayatta iken gelmemiş doğum zamanı veya sonrası eş ailesini ne yapayım diye düşünün. Biliyorum aile kaderdir keşke arkamda dağ gibi olsalar diye bakıyorsunuz ama olmamışlar küçükken bile. Şimdi yetişkinsiniz kimseye muhtaç değilsiniz boş verin. İstediklerini vermeyin kimseye. Konuşup dursunlar. Ben tek başıma güçlüyüm zaten diye gösterin onlara. Ki tek de değilsiniz eşiniz var artık.

Çok teşekkür ederim o sizin iyi niyetli bakışınızdan dolayı. Söylediklerinizde çok haklısınız bir şekilde düşünmemeye çalışmam lazım. Allah sizi güzel insanlarla karşılaştırsın..

malesef öteki gelin rest çekerse gidecek bir ailesi olduğunu, gerekirse ailesinin kv bile uzak tutacağını biliyot buyuzden onunla arasını iyi tutmak zorunda olduğunun fatkında. sizinde durumuzun farkında old için ona yaptıklarını belki bilinçli belki bilinsiz yapmıyor. belki maddi imkanlar değişmiş olabilir daha sonrdana yeni gelinen alınanların farkı bu olabilir ancak hasta olunca yanına gidip yardım etmenin imkanla alakası yok. kv eger geline bakmaya gitmezse allah korusun kızın annesi gelir oğlunun evine kurulur diye korkuyor. muhtemelen diğer aileyle arasında onlar toruna şunu aldı bende bunu alayım diye gizlidende bir rekabet var. çünkü gelin 2 gün sonra benim ailem bunu yaptı sen ne yaptın ki diyebilir. eğer çok takıyasanız kv arada laf çakın ben hastayken hiç yardıma gelmedin, dolabıma yemek koymadın gibi. ama üstteki üye çok güzel demiş eşiniz sizin ailenizin yapmadıklarını söylemiyor diye. kv de sizi böyle yaparsanız buradan vurabilir

Anladım. Eltini kıskanıyorsuna getirecek lafı yani. O zaman bahaneler bulup uzaklaş. Yine anlamazsa sen de onun zayıf noktalarına saldır. Belli ki ancak bundan anlayan bir tip.

Mesafeli olun, sizi yaralamalarına izin vermeyin. Eşinizle iyi olun birbirinize tutunun onun dışında herkes kapı dışında kalsın. Sizi yaralamak için yapıyorlarsa bile bile Allah kalplerine göre verir bir gün üzülmeyin, ilahi adalete güveniyorum ben. En büyük dost Allah gerisi teferruat şu hayatta.

Ayıp kayınvalidenizin yaptığı. Ailemizi biz seçmiyoruz. Sizde isterdiniz yanınızda olsunlar. Densiz insanlar her yerde var. Ay evet ne güzel beşikmiş deyin geçin

Çok teşekkür ederim evet en doğrusu mesafeli durmak ve umursamamaya çalışmak belki bir gün oda pes eder

Evet eltim doğumdan sonra bebekle yemek yapamaz hazır bulunsun diye hazırlık yapacakmış ve bunu benimle birlikte yapmayı planlıyor kendince.

Bence eşiniz söylemeli kv nize. Sonuçta hassas olduğunuz bir mevzu. Madem utanıyor neden annesini uyarmıyor? Annem eşime saygısızlık yapsa ben karşısında olurum. Boşver takma demek kolay değil.

Evet Allah a sığınıyorum, onları da Allah a havale ediyorum. Benim bu konuda yaralı olduğumu bile bile bu şekilde yaklaşmaları beni çok kırd. İnsanın ailesi olmayınca herkes bir yere kadar yanında oluyor...

Herkes aynı şartlarda doğmuyor maalesef. Siz size olunandan daha iyi bir aile olursunuz çocuğunuza çok şanslısınız eşiniz size destek. Boşverin eltiyi yok onu bunu kıyas. Sadece az mesafe iyidir.

Kv. vb durumlara yorum yazmaya gelmedim, pek anlamam o islerden, ben bosveriyorum, yok sayiyorum. Herseye takilsam kanser olurum... Bazen oksuz yetim olmak, "var ama yok" insanlara sahip olmaktan daha iyi oluyor... Yoktur dersin uzulur aglarsin, boylesi daha zor, tam da oyle hissettigim bir ana geldi konu basliginiz. Anliyorum demek istedim sadece...

Kayınvalideniz ya sizi gerçekten yaralamak istiyor ya da ince düşünemiyor. Öyleyse eşinizle zaten mutlusunuz daha mutlu olun. Laf arasında da size yapılmayanları inceden inceden yüzlerine vurun. Madem onlar sizi rahatça kırabiliyor travmalarınızla. Sizde onlara kısasa kısas yapın. Anlasınlar.

Aileme alıştım artık çocukluğumdan beri onlarla ilgili hatırladığım tek şey travmalarım o yüzden kimseden bir beklentim sadece koşulsuz bir sevgi bir gülümseme ama bunu bile çok görüp bir şekilde yüzümü düşürüyorlar eşimin ailesi C

Emin olun böyle insanlar daha da can acıtmak için üsteler bu laftan sonra. Zaten aklı başında kalbi temiz bir kadın olsa birinin hassas olduğu bir konuda diğer gelini övmezdi.

Evet çok fazla samimiyete gelemiyorlar ben de gelemiyorum. Mesafeli durmak ve saygı çok önemli kaybedilirse toparlamak çok zor olur diye düşünüyorum. İyi dilekleriniz için teşekkür ederim, güzel insanlara rast gelin..

Zaten içinizde boşluk olan bir durum, bir de yaraya tuz basar gibi davranan dengesiz hassasiyetsiz bir kayınvalide.. Üzüldüm gerçekten. Allah eşinizle birlikte kimseye muhtaç olmayacağınız bir ömür sürmenizi nasip etsin. Vicdansız ve omurgasız insanlar haklının değil güçlünün yanında olurmuş. Sizin ona daha çok ihtiyacınız var ama o belki de menfaat elde edebileceği yere yatırım yapıyor. Yani aslında eltinize iyi davranma nedeni de gelini aşırı sevmesi değil bence. Yaptıklarını onun ailesi bilsin, aman kayınvalidesi ne kadar da bilmem ne desinler diye yapıyordur. Bu ihtimali düşünün ve kendinizi asla değersiz görme gibi bir düşünceye gitmeyin. Eşinizin sizin yanınızda olması çok güzel. Sizin de aileniz büyüyecek, evlatlarınız yetişecek büyük bir aile olacaksınız inşallah. Birbirinize kenetlenin. Ben bu zamana kadar dar/zor zamanında insana anne/baba/eş/evlat dörtgeni dışında koşan bir örnek pek görmedim. Allah eşinizi ve evladınızı hayırlı etsin. Kayınvalideye karşı nasıl davranacağınıza gelince, ben de ilk olarak açık açık söyleyin diyecektim çünkü insan içinde tutamaz. Ama bunun doğuracağı sonuçlar ona tam da istediği kozları verecektir. Sizi kötü gelin ilan etmek kolayına gelecektir. Onun yok ya, kıskanıyor diyecek. Öncelikle sizi eltinize karşı kullanmasına asla razı gelmeyin. Anne benim de çocuğum var, evimin işi ancak bitiyor. Bütün işlerimle tek başıma ilgileniyorum biliyorsun, o yüzden benim için çok yorucu olur kusura bakma deyin. Şöyle yaptılar böyle yaptılar dediği her an konuyu saptırın, yorumda bulunmayın ve mesafeyi yavaş yavaş kesin. Asgari düzeye indirin yani. Ve zor olacak biliyorum ama böyle birine karşı güçsüzlüğünüzü belli ederseniz onu daha da beslersiniz. Tabiri caizse onun gözünde burnu düşse yerden almaz modunda olun. Allah daha da muhtaçlık göstermesin.

biliyorum çok zor ama boşverin ama bir arkadaş yazmış ya yukarıda açık açık söyleyin diye bende olsam biraz da olsa söylerdim annesi şunu bunu yapmış dediklerinde biliyorsun anne benimkiler de böyle sen böyle dedikçe ne kadar üzülüyorum vs diyebilirsiniz bu arada eltinizin işlerine mi koşturmaya çalışıyor sizi anlamadım zorunda değilsiniz biran önce çalışıp atanmaya bakın

Kayınvalideniz sizden uzak duruyosa buna sevinin. Kayın aileler karşısında aile olsun istiyorum sanırım çok saçma da olsa. Ailenize kinlenmeyin aksine kayınvalideniz eşitlik sağlamıyor. Üzülmeyin böyle şeylere hayat kisa kayın ailelere ve onların yaptıklarına mantık arayacak zaman harcayacak kadar uzun değil.

Yazdıklarınızı tekrar tekrar okudum o kadar haklısınız ki. Her zaman yaptığım gibi içime atıp dışarıya karşı gerekirse rol yapıp mesafeli durmak en doğrusu

Sevapsa kendi yapsın yahu sen çocuğunla gitmek zorunda mısın? Kafaya bak ya. Asıl seni üzen ailen biliyorum ama işte secemiyoruz. Benim de sorunlarım var ailemle. Ama kv vs bilmez kimsenin ağzına laf vermemek lazım sonra böyle yapıyor en iyi dediğin bile.

Esim de aynısını söylüyor onların davranışları yüzünden ben utanıyorum diyor. Takılma düşünme diyor ama elimde değil maalesef

Ekleme: Kv ile konussaniz bile verecegi cevaplari tahmin edebiliyorum. Aman kizim, laf olsun diye dedim sen niye alindin, ben iyi niyetle soyledim, senin yaninda da bir sey konusamayacak miyiz, ona yaptimsa sana da yaptim, ben asla evlat ayirmam :))) Boylece eltinizden bahsedecegi her an bunu kullanacaktir, simdi eda yanlis anlamasin ama ailesinin aldigi bebek besigi de odasina tam uydu vs vs gibi bununla baslayan bir suru cumle duyacaksiniz. Bu sefer daha cok yipranirsiniz. Her anlattiginda Allah daha iyi etsin, ne guzel deyip gecin. İşe çagirdiginda ah anne eltime cok selam soyle ben hediyemle dogumuna gitcem bugun su isim var deyin. Kizi varsa uzerinden yuruyun siz de insallah böyle alan, cagiran bir aile olursunuz yoksa erkek tarafi eksik gorur, hoyrat davranir, simdiden hazirlanin deyin, o almasi gereken mesaji alir. Yani eger sadece ince dusunceli biri olmadığındansa bir ihtimal, hiçç umursamayin Kotu niyetliyse zaten ilahi adalet denen bir sey var er ya da gec. Kalbinizi karartmayin, ferah tutun.

Ne kadar üzüldüğünü anlayabiliyorum ama düşünmemeye çalış. Eş ailesi yaptığı ayıbın farkında değil anlaşılan. Herkesi el kabul edip eşine ve kendine odaklan. Bunları yüzlerine vursan adın "kıskandı" olur. Sen de ihtiyaçları olduğunda görmezden gel. Yapabileceğin tek şey bu maalesef

Sizin birincil aileniz eşiniz, siz, varsa çocuklarınız. Kayinvalidenizin söyledikleri bir kulaginizdan girsin diğerinden çıksın. Sizi üzmek için yapıyor. Bu tarz davranış ve söylemlerde bulunduğunda a ne güzel öyle mi yapmışlar ne kadar hoş diyip sinirden kudurtabilirsiniz

Esinizle mutluymussunuz allah bozmasin kimsenin dedigine yaptigina bakmayin bosverin. Hayat gamsizlara guzel sizde oyle olun

Ben ailenizden kaynaklı olduğunu düşünmüyorum kv hareketlerinin.. Bazıları canım cicimle her işini yaptırmayı iyi becerir. Sanırım eltiniz de öyle beceriyor her işini..

Haklısınız o benim yüzüme hiç vurmadı ailemin yaptığı şeylerden dolayı beni suçlamadı ben de onun bu durumda üzülmesini istemem

Kesinlikle elini bile sürme, benim işim bana yetiyor, ben her şeyimi kendim yaptım, çocuk doğuran bi kendine bi kocasına güvenip doğursun de. Orda kestir at, cevap vermesine bile izin verme. Ama bunu bir an evvel eşine söyle, ilk anasından duymasın. Vır vır öterse kale bile alma. En çok buna sinir oldum, kime yaranacaksan var git kendin yaran, ayıp be.

Söyledikleri şeylere cevabını ver kendini ezdirme mesafeli ol.

Içim ciz etti okuyunca. Ailesi ne yapıyorsa yapsın bırakın siz takılmayın ama siz bir şeye de elinizi sürmeyin. Kendinizden ödün vermeyin kimse için. Umarım evliliğiniz hep güzel gider en kısa zamanda atanirsiniz. Çok üzüldüm durumunuza biraz mesafeyi açın eşinizin ailesiyle

Beni yanlış anlama ama sen muzdaripsin diye eltinin ailesi yok gibi davranamaz kimse. Sana kasıt diye düşünme. Belki de sürekli senin aileni aklında tutmadığı için dikkat etmiyordur. İyi tarafından bak sürekli ayy x'in ailesi yapmadı yanında eltinin ailesinden bahsetmeyelim diye geçmişinizi sakız etseler daha mı iyi? Eltinizin ailesi bir şeyler yaptı, kendilerini ezik hissettikleri için karşılık veriyorlardır. Ben sizle tam ters evlendim. Ailem adeta erkek ailesi, eşiminki de sizinki gibi. Sonuçta hiiç mutlu olmadım. Boşanma sebebim de eşimin eşinizin yüzde biri olamaması.. KV eşinizin kök ama eski ailesi, yeni ve gelecek olan sizsiniz. Allah sıralı ölüm versin ama düşünsenize şurda on seneye çökecek belki göçecek ne aile kalacak ne düğün. Çocuklarınıza aktarmayacağınız hikaye olsun. Sayın ki eltiniz yok. Bazen insanların yaptıkları gerçekten size değil, kendi kişilikleri. Eşim arkamda demeseniz, üzülme diyor demeseniz çok farklı konuşurdum ama bunun önemini tecrübe ile anlamamanız öyle bi şans ki hiçbir eşya ya da kayınvalide etmez..

Arkadaşa katılıyorum baktın devam ediyorlar koyarsın araya mesafeyi böylece neden böyle mesafeli demezler.

Bunu kesinlikle tepeden bakarak söylemiyorum ama eşimin annesi böyle bir konuşmayı anlayabilecek birisi değil. Söylediğim sözden cımbızla laf çekip beni pişman edebilir. Eşime yansıtmadan halletmek istiyorum ama nasıl mümkün olur bilmiyorum. Mesela eltime yapacağı yemeklere gitmeyi düşünmüyorum ben de doğum yaptım ama kimse ne hamileyken yardım etti ne doğumdan sonra ben de mecbur değilim buna.