Evliliğin ilk iki yılı zor, alışmak, yeni bir düzen, sorumluluk almak. Ancak şu var ki ; alışkanlıklarda bu dönemde yerleşir, tıpkı çocuk büyütmek gibi. Bazı konularda tavrını koyman lazım, mesela içki içip asabileşmek, bir kere rezillik çıkar bir daha asabileşemez. Artık evli olduğunu sindirip, ona göre yaşayana kadar bebek fikrini kaldır ortadan, şımarık çocuklar gibi en çok istediği şey bebekmiş bak sen paşama, önce hak edeceksin o bebeği, annesine güven, sevgi ve saygı vereceksin bebeğe sıra gelsin. Evlilik için fedakarlık başka şeydir, ödün vermek başka şeydir, ikisini ayırt edin. O istiyor diye başka birine dönüşmeyin zamanla ya oturur ya da biter ama siz geri vites yaptıkça daha çok mutsuz olursunuz

Sanırım öyle. Fakat bunu düzeltmeliyim.

Bekarlık hayatını özlüyorum diye adama çocuk vermeye uğraşmak... Bence biraz bekleyin çocuk için. Evliliğiniz daha oturmamışken çocuk çok yanlış bir karar A

Bunu hanım ablalarımıza anlatamıyoruz evlenmeden anlamiyorlar maalesef. Ben sımarmış diyorum. Baska sorunu yok psikolojisi falanda bozulmamiş.

Çok haklısınız fakat kendini o kadar kabullenmiş ki terapi fikrine sıcak bakmıyor daha önce bu konuyu bir kez açmıştım güya çok okuyan biri ama çok dar görüşlü kimi zaman...

Ay haspama bak çocuk bile yapamadık diyor bu ne şımarıklık ya fazla şımartmışsın onu. bi carla görsün dünya kaç bucak bu ne ya her kadının bir kere de olsa düşük yapma ihtimali var bu çok normal seni suçlamış resmen. bence çocuk işini rafa kaldır sorumsuz birinden çocuk yapmak çok sağlıklı gelmedi bana. sosyal takıl ona muhtaç olmadığını yansıt bi sirkelensin kendine gelsin.

Çok pışpışlamayın tersinizi gösterin biraz alttan almayın. Çocuk fikrini de erteleyin bi süre derim. Hızlı ve eğlenceli bi bekarlık hayatı olduysa bocalıyodur şu anda zamanla en azından bi tık daha düzelir diye düşünüyorum. Yengeç burcu gibi geldi bi de bana eğer öyleyse hemen kaçın

Esiniz tam bir simarik. Sanki sizinle zorla evlenmis. Arkadaslarin dedigi gibi fazla pispislamissiniz... ki aslan burcu diyorsunuz, pohpohlanmaya bayilir. Allah size sabir versin... bir cocugu bile yapamadik falan cok arabesk laflar. Kac yasinda kendisi? P

Uzak durun o zaman ayrı takılın O sizi özlesin siz onu özleyin belki o zaman hersey yoluna girer. ATTRAENTE ACTA EST

Neymiş onu sıkan şey anlamadım ben. Şımarıklık ediyor beyfendi. Yüz vermeyin bence.

O zamaan bekar hayatına geri dönsün? Bence harika fikir.

37 V Victoriaa89 Aktif Üye Kayıtlı Üye 29 Ocak 2019 743 911 3 Mayıs 2020 Konu Sahibi Renkli Balonlar #42 Bekarlık hayatını özlüyorum diye adama çocuk vermeye uğraşmak..

malesef durum boyle.. boyle erkekler var..

Sorumluluk alma hususunda diyeceğim birşey yok sorumlulukları paylaşıyoruz bana bu hususlarda çok yardımcı oluyor fakat dengesiz davrandığı kesin

çocuk yapma da ne yaparsan yap şimdilik..

Beni dikkate almayacağını biliyorum ama yine de bir aslan burcu, evlenmeden gezmeyi eğlenmeyi seven, anan evlenince tam tersi olan, negatif bir insanla kırıla kırıla ama iyi özünde iyi diye diye 8 yılı devirdim ve 3 yaşında çocuğum var. Çocuğu ben istediö ve aslında çok iyi bir baba oldu eşim. En son artık beni sadece sen normal insanlar gibi düşünmüyorsun dememle saçımdan tutup kafama vurması ile kendime geldim. Oğlumu alıp evi terkettim ama ailem arkamda önceden olan birkaç birşey de olduğu için. Boşanma konusu biz de hep vardı ama cesur değil di hep benim burnum sürtsün diye bana cezalar verdi. Bu 8 yıl içinde fesat oldum dinsiz imansız oldum, kadınlığımı yerine getiremedim dendi! Benim hatam neydi politik davranamadım ah canım kocam ah sen olmasan demedim, EGO'sunu tatmin etmedim pohpohlamadım. Hayatta hiçbirşey başaramamış, onun dışında herkes cahil, başarısız olduğunda suçlusu sen olan bir insan olacaksın, hiçbir zaman gönlün alınmayacak, hep sen yaptırdın olacaksın. Haksız olacaksın. Bunlara hazırsan yoluna devam et, ama hazır değilsen lütfen çocuk yapma... çok şey yaşadım. Şimdiki aklım olsaydı önceden boşanırdım. İnan ki bu sorunlar bitmeyecek ve değişmeyecek, bir adım ilerleyemeyeceksin. Ben boşanmayı bekliyorum, duyuyorum ki çözüm arıyormuş yani ona büyü filan yapmışlar. Ama Benim kararım net. Sana tavsiyem YouTube da videolar var Tülay kök sınırlar vs narsistlik bunları izle.

Bunlar beni de çok düşündürüyor evet. Bebeği ilk kaybettiğimizde benim için önemli olan sensin derdi elbette çok üzülmüştü ama dünkü tartışmada bu konuyu resmen yüzüme vurdu.

9 aylik flort cok kısa. kimi adamlar cok iki yuzlu, evlenmeden once bile isteye rol yapiyorlar, evlendikten sonra kendileri oluyorlar.

Ben eşinizde çocuğun sorumluluğunu kaldırabilecek güç olduğunu sanmıyorum. Çocuk olduktan sonra tıpkı bekarlık hayatını özlediği gibi çocuksuz hayatı da özleyecek. Adam memnuniyetsiz. İlerde bu yazıyı okursunuz bu not da burda dursun

Bencilliği bıraksın bence artık. Evlilik bu farkında değil sanırım daha yalniz

Çoğu zaman birlikteydik

Sizin adınıza üzüldüm. Yaşı da 37, küçük değilmiş ki diyeyim bekar hayatının tadını çıkaramadan evlenmiş diye. Bazı insanlar evlenmemeli ve çocuk sahibi olmamalıdır. Yani biz herkes okusun, işe girsin sonra evlensin. Sonra çocuk sahibi olsun diye sıralı bir liste yapıyoruz ama bu doğru değil. Kimine sorumluluk ağır gelir. Size boşanın diyemem ama bebek işini biraz erteleyin. Eşiniz sizi garanti görüyor, yani ben ne yapsam renklibalonlar beni seviyor beni bırakmaz kafasında. Evi ve evliliği ile ilgili sorun olmadıkça da felsefi düşüncelere dalıp kendi kendine dibe batıp çıkıyor. Hani ıssız adam filminde kendi kendine tribe giriyordu ya adam o misal. O böyle depresif hale girdikçe kendini geri çek biraz mesafeli dur. Ama kavga etme ters laf etme ona. İste seni farklı görünce bu sefer ilgisini çekeceksin, hatta üstüne gelip bir sorun var mı diye seni sorgulayabilir. O zaman da seni böyle görünce senden dolayı değil desen de ben kendimi suçlu hissediyorum. Bu şekilde devam etmemiz doğru değil mutlu edemiyorum demekki seni galiba bu hayata mutsuz olmak için gelmedik boşanabiliriz gibisinden konuş. Seni kaybedeceğini anladığında hatasını fark edip düzelebilir. Ama genel olarak karakteri buysa sonra yine aynı döngüye de girebilir. Artık devam etmez düzelirse tekrar bebek düşünebilirsin. Ama değişmezse de öyle biriyle ömür geçmez. Sürekli enerjini aşağı çeker seni de yıpratır.

Eşiniz evliliğe hazır olmadan evlenmiş. İleride düzelir mi bilemezsiniz. Ama birşeyler rayına oturmadan çocuk yapmayın. Bütün enerjinizi çocuğa vermeye çalışırken bir de size sürekli sitemde bulunan, yanından iten bir adamla mı uğraşmak istiyorsunuz?

Herkese merhaba, evliliğimizden önce 9 aylık bir ilişki yaşadık eşimle. Dış görünüşünden ziyade bana olan davranışları, hayata karşı bakış açısı gibi pozitif halleri etkilemişti beni. Herşey çok iyi gidiyordu hatta itiraf etmeliyim bazen hata da arar olmuştum çünkü bu kadar mı iyi biri çıkar bu kadar şanslı olabilir miyim ben diye soruyordum kendime. Neyse sonrasında evlendik, 9 aylık evliyiz şimdi fakat hiçbir şey flört dönemindeki gibi değil tabii olamaz onun da farkındayım. Fakat çoğu zaman ufak tefek şeyler tartışmamız için hep bahane oluyor. Hoşuna gideceğini düşünüp akşama yemeğe ne istersin diye soruyorum bunu sorduğum için sonrasında tartışıyoruz. Bir kez kıskançlık krizine girip kavga çıkarmıştı anlamsız yere. Alkol alıp hiçbir sorun yokken asabileşiyor itiyor yanından beni. Ertesi gün konuyu konuştuğumuzda ben biraz böyleyim seninle alakası yok seni seviyorum diyor. Akşama kadar çalışıp yoruluyor bu psikolojisini bozuyor. Hayattan sıkıldığını yapmak istediklerini yapamadığını ama benimle ilgisi olmadığını söylüyor fakat beni de mutsuz ediyor. Bekarlık hayatını özlüyor. Onu hiç bir zaman kısıtlamam. Sonuçta herkesin evli de olsa kendine ait bir zamanları olmalı. Buna rağmen sanki ona baskı yapıyormuşum gibi mutsuzlaşıyor ve bunu sürekli bana yansıtıyor. Bunları kendisine anlatıp beni de mutsuz ediyorsun dediğimde yapabileceğim birşey yok bunu düzeltemem diyor ama seni seviyorum diyor. 1 ay önce düşük yaptım dün bana hayatta en çok istediğim şey çocuk ama biz onu bile yapamadık dedi. O kadar kırıldım ki... Bu döngü mütemadiyen 2 ayda bir tekrarlanıyor. Yakınlarıma da yansıtmak istemiyorum üzmemek için. Ne yapacağımı nasıl bir yol izlemem gerektiğini inanın artık şaşırdım çoğu zaman içime kapanır oldum. Biraz uzun oldu ama okuduysanız çok teşekkür ederim ve destek olabilirseniz çok sevinirim...

Ve böyle erkekleri sevgisiyle değiştireceğine inanan iyi niyetli kadınlar

Tıpkı benim eşim. yılda 1 kez düşüşe geçerdi herşeyden mutsuz depresyon halleri olurdu 1 2 ay için de atlatırdı ama bu döngü her yıl olurdu kendisi bunu da atlayacağını benimle ilgisi olmadığını kendisiyle ilgili olduğunu söylerdi bende saf gibi sabreder susar beklerdim bu çöküş lerde genellikle alkollü daha sık alırdı sonra depresyon dönemi uzamaya haliyle alkol alımı da artmaya başladı. suan alkolik ve hala eskisi gibi bir düşüş yaşadığını atlatabilecegini sanıyor ama kendisi artık bir alkolik hem de psikolojisi tamamen bitik.. Demem o ki ya şimdi tavrinizi koyup terapi alıp iyileşmesini şart koşun ya da benim gibi sabredin ve 8 yıl sonunda boşanın hem de kendinizden de sağlığınız gittikten sonra karar sizin. Bu arada merak ettim eşiniz sanatla mı ilgileniyor?genellikle bu tekrar eden depresyon halleri bu mesleklerde daha fazla oluyor o yüzden merak ettim. D

Çocuk için beklemelisin, çok yorucu bir hayat seni bekliyor gibi

Ne kadar gamsızca. Aslında böyle olduğunun farkında olan insanlar neden yuva kurarlar anlamıyorum. Çocuk yapmak için bir kez daha düşünün derim. Sonra ilerde devam ettirmek istemezseniz çocuğunuza yazık olur. Ve bu ciddi tavrınızı ona belli edin. Ne yaptığının farkına varsın. . push ; D

İnsanlar kendini farklı tanıtıyor n yazık ki. Bu kdr kısa süreli bir evlilik için fazla olumsuzluk var gibi. Çocuk olmadan evliliğini zi gözden geçirmenizi öneriririm.

Teşekkür ederim deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Ona mutsuz bir evliliğimiz varken çocuk yapamayacağımı söyledim önce sorunlarımızı halletmeliyiz dedim

Adam sizi sevmiyor. Evin isi görülsün, biri iki çoçukta olsa olur diye sizin ile evlenmis zaten. Sizde belli ki bu rolü üstüne almissiniz zaten, ezildikçe eziliyorsunuz. En basiti sizde çalisiyorsunuz. Oda yemek yapsin, evin islerini yapsin. Sizi azarladiginda, onun agzinin payini verin. Ve kesinlikle bir çoçuk yapmayin. Adam dengesiz, simdi çoçuk yapmak o çoçuga yazik olur, mutsuz bir ailede büyüdügü için.

Yardimci degil, is bölümü olmali. Bunlar zaten olmasi gereken seyler, buna minnet duyulmasi gerekmez. Ki bu konustugum ev isi. Adam sana karsi duygusal sorumluluklarini yerine getirmiyor. Sevgi gösterisi yok, tam tersi, senden bikmis gibi ima etmeler. Bekar gunlerini özlemek. Bunlar psikolojik siddet sayilir. Kesinlike süreci gözetle ve konuyu esin ile konus. Gereken tepkileri ver ve dedigim gibi sakin çoçuk yapma.

Teşekkür ederim deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu tip bir adamın en çok istediği şeyin çocuk olması beni çok şaşırttı . push ; defne-28

Kenidinizi biraz cekin, üpstüne düsmeyin, kendinize yatirim yapin, kuaföre alisverise gidin, hobi edinin, spora baslayin. Bunlar icin vaktim yok demeyin, ev isinden, camasir, bulasik ütüden vaz gecip kendinize vakit ayirin. Sorarsa ben böylesim, seninle ilgisi yok deyin, belki anlar ve size yaklasir; sormazsa zaten sizin degildir.

Cocuk pide yapmaya benzemez ki, ne demek onu bile yapamadik? ileri geri sacma sapan konusuyor esiniz.

depresyonda muhtemelen.. bir veya birden fazla sebebi olabilir.. basit bir terapi ya da ilac ise yarayabilir. bebek sahibi olmak yarayabilir. ancak o da imtihan. Allah vermeyerek denemek istemis sizi.. sizin elinizde degil ki.. muhtemelen manevi eksiklikten ruhu daraliyor. hicbir sey mutlu etmiyor onu.. memleketce hatta dunya capinda buhranli gunlerden geciyoruz. herkeste ama herkeste var bir dert. ama tutunacak bir seyler lazim manevi anlamda.. sizle alakasi yok malesef yerinizde kim olsa esiniz boyle davranirdi. yardim alsa keske.. yalniz

Adama evlilik sorumluluğu agir geliyor, disaridaki hayatini özlüyor. Akli hala yapamadiklarinda Evliligin bile cok geldigi bir insani baba yapmaya emin misiniz? Cocuk instagram videolarinda gorulen her daim sevgi dolu, babasina hayran hayran bakan, kahkahalar atan bir sey degil ki. Inanilmaz bir sorumluluk. Gozunu asla ondan ayiramayacksin, banyoya girmek luks olacak, gunduz ilgilendigin yetmiyormus gibi gece boyu aglayacak, bes saat uyusan sansli olacaksın, evde devamlı bir gürültü hali... Bu adam bunlari kaldirabilecek mi? Bence cocuk yapma calismlarina ara ver ve korun. Bunu ona da söyle. Hatta 'sorun bende degil, sende. Iyi bir baba olacagina inancim yok' de, aslan egosunu kir biraz. bak bakalım, nasil kendine geliyor.. pişpişlanmaya alismis beyimiz. Azicik kendine gelmesi lazim

Ben biraz boyleyım seninle ılgısı yok, cümledeki ozguvene gel Sen boyleysen ben yokum şoku yasat dıyecegım ama cocuk yapmaya ugrasıyorsun mutsuz Evlılıgınde. Ne dıyım, hayırlısı.

Bu kadar mutsuz bir evlilikte çocuk niye

Size laf sokarken, dengesiz davranırken keyif alma hali var. Çocuk için bile bunu sanki sizin beceriksizliğiniz gibi görmesi bile itici. Kendinizi ateşe atmayın. Korunun. Güvenmeyin. Beyefendi şımarık ve bencil biri. Sürekli kendisi haklı. Yüz vermeyin, siz de kriz yaratın ve çift terapisi alacağız yoksa gidiyorum diyin. Bakalım ne olacak.

bana hep alttan alıp pışpışlıyormuşsun gibi geldi. bi cinnet geçir sen de bi uzaklaş ondan mutsuz ol sürekli. şunu bunu yapmak istiyorum ama yapamıyorum diye hep suçla bi süre. bak o zaman nasıl düzelir bi süre sonra. rahat batmiş o rahatı kaçırırsan şimdiki rahatlığının kıymetini bilir. bekar hayatını bu kadar özlüyorsan boşanalım git bekar hayatı yaşa de.

Aynı evin içine girince anlaşılıyor ne yazık ki. 9 aylık flörtte aynı evdemiydiniz yoksa arada buluşuyormuydubuz?

Evet özür dilemiyor çok iyi davranıyordu, ben de keçiboynuzundaki iki damla bal için affediyordum. Haksızım demiyor hatta dinlemiyor bile. Aynı sizinki gibi herşeyde beni suçluyordu, bir kere duran arabaya çarptı kızlara bakacaksın diyorsun diye çarptım dedi halbuki dikkat çekecek kız bile yoktu yolda evet sinyallerini vermişti bak ben sana anlatıyorum döverk anlatanı var demişti, benim de böyle birşey olsa darp raporu alacağımı ve hiçte utanmadan sokaklarda dolaşacağımı söylemiştim. Demem o ki ; kurduğun iletişim seni tatmin ediyor mu aldığınız kararlar süreklilik arz ediyor mu? Çünkü biz de olmuyordu. Sen duygusal anlamda güçlendir kendini bence, ben yapamamıştım hemen ağlıyordum.

Teşekkür ederim

Lutfen cocuk yapmayin, döngüler halinde tekrarlaniyorsa, muhtemelen psikiyatrik bir sorundur, geri cekin kendinizi, terapi isteyin gerekirse rapor ciksin oyle bosanin

1.5 senelik evliyim. Eşimle çokta büyük olmayan bir tartışmamızda söylediği bir cümle için çocuk düşüncesini erteledim demek ki daha tam oturmamış evliliğimiz diye. Halbuki beni el üstünde taşır, asla sevgisini saygısını eksik etmez, ama cocuk özellikle cok büyük bir sorumluluk, eşiniz hayattan bıkmış hayalleri varmış bekar hayatını özlüyormuş bir de çocuk olursa o sorumluluğu kaldırabilecek mi? Bunları iyi düşünmelisiniz..

Bazi insanlarla oturup konusayim sorunu cözeyim diye olmuyor. O yüzden size ne desek bos. Esiniz es olamamis ki. Siz onla ne konussaniz faydasiz. Ayrilmak istemiyorsaniz kendinize odaklanin.

Ben yengecim o aslan

Ona mutsuz bir evliliğimiz varken çocuk yapamayacağımı söyledim önce sorunlarımızı halletmeliyiz dedim. Zaten sorun bu çocuğumuzun olmaması dedi. Benim hamilelikten önce sigara içmeme bağlıyor. Benim yüzümden düşmüş çocuk. Düştükten sonra da sigara içmem problem tabii. Çoğunluğun başına gelse de herkesin başına gelmiyormuş bu durum. Tabii istersem ayrılabilirmişiz problem değilmiş. Asla özür dilemiyor. Tartışma bittikten bir süre sonra özür dilemek yerine yakın davranıp gönlümü almaya çalışıyor ama asla bende şu noktada haksız olabilirim deyip özür dilemiyor. Siz de çok zor zamanlar geçirmişsiniz, çok geçmiş olsun. Peki fiziksel şiddete eğiliminin olup olmadığına dair herhangi bir ipucu vermiş miydi?

Bekar hayatını özlüyor alkol içip asabileşiyor düşük için suçluyor ve daha 9 aydır evliyken bunları yapıyor mutsuzken çocuk yapmak sizce nekadar doğru daha oturmamış bir evlilikte Iyi düşün hayat senin hayatın

Çok teşekkür ederim...

Seninle alakası yok seni seviyorum Düzeltemem ama seni seviyorum Senin hayat enerjini sömürcem ama bak seni seviyorum Daha 9 aylık evliyiz ilk düşük yapışınca seni teselli edeceğime başaramadık diye moralini bozuyorum ama seni seviyorum Tüm gün çalışıyorum para kazanmak için ve çok yoruluyorum sen de çalışıyorsun biliyorum ama sadece benim yorgun olduğum için mutsuz olma asabi olma hakkım var ha bu arada söylemiş miydim seni seviyorum Bence sevgi ne bunun üzerine konuşun eşinizle.

Tıpkı benim eşim. yılda 1 kez düşüşe geçerdi herşeyden mutsuz depresyon halleri olurdu 1 2 ay için de atlatırdı ama bu döngü her yıl olurdu kendisi bunu da atlayacağını benimle ilgisi olmadığını kendisiyle ilgili olduğunu söylerdi bende saf gibi sabreder susar beklerdim bu çöküş lerde genellikle alkollü daha sık alırdı sonra depresyon dönemi uzamaya haliyle alkol alımı da artmaya başladı. suan alkolik ve hala eskisi gibi bir düşüş yaşadığını atlatabilecegini sanıyor ama kendisi artık bir alkolik hem de psikolojisi tamamen bitik.

Seninle alakası yok diyo ama tamamen sizinle alakalı. Sevmiyor eşiniz sizi üzgünüm

Merhaba

Eşinizin psikolojisi bozuk. Hedeflerine ulaşamamış ve yetinmeyi, mutlu olmayı bilmiyor büyük ihtimal. Çocuğunu kaybetmesini bile başarısızlık, ulaşılamayan hedef gibi görüyor. Mutlaka terapi almalı. Bu kafadaki adamdan da çocuk yapmayın. Sorunu olduğunun farkında değil, ben böyleyim, seni seviyorum, işine gelirse kafasında. Siz de terapi konusunu dile getirin, sorunları anlatın, çözmezsen yokum, işine gelirse diyin bakalım ne diyecek. Kocanızdan ayrılın demiyorum ama bu kafadaki adamla ömür de geçmez, çocuk için acele etmeyin. Kocanızın hastalıklı düşünce tarzını size normalmiş gibi kabul ettirmesine izin vermeyin. Hayat enerjinizi emmesinin normal bir yanı yok.

Henüz daha yeni evlisiniz, evliliğin ilk zamanları biraz sıkıntılı geçebiliyor alışma dönemi, güç savaşları, aynı evde iki ayrı insanın beraber yaşamaya alışması zamanla oturuyor ha belki de oturmuyor. Bence evliliğiniz oturmadan o huzuru mutluluğu yakalamadan çocuk düşünmeyin, mutsuzluğunuzu çocukla taçlandırmayın, çocuk insanları çok yoran tahammül sınırlarını zorlayan eşler arasında fikir ve duygu birliği gerektiren bir şey, henüz erken sizin için

Biraz kendi haline bırakın belki de siz çok üstüne düştüğünüz için o size bu şekilde davranıyor, biliyorum bu çok yanlış. Ancak kendinizi üzmemeye çalışın ve bana kalırsa çocuk fikrini biraz öteleyin. Eşinize karşı mesafeli davranın derim bir süre kendinizle işinizle ilgilenin :)