git gel yapmasınlar kendi evleri olmuş artık siz kracı gibisiniz Pamukannesi83

keşke çıkabilsem şimdiden ilerde yaşlanınca bakarsın dimi oğlum kafasında öyle bişey yaparsak bizim gelmemizi gitmemizi istemiyorlar diye alınganlık gösterip eşimi sıkıştıracaklar küsecekler mutsuz olacaklar bu yüzden çıkamam elim kolum bağlı ben çıkmayı rahat etmeyi düşünmem mi derdim o değil bu bi yol değil benim için herkes birbirine girecek bunu yapamam

Bu konuyu daha once okumustum. Rahatsizsaniz oturmayin, ev onlarin. Kiraya çıkın

Ben sizin kimi sikayet etitğinizi anlamadım? Pardonda ayrı ev acacak kadar adam olamamıs adamı koca yapan sizsiniz. Milletin evinde sığıntı olanda sizsiniz. Benim babam taze mezunken annem babaannem ile yasamasın evini bilsin diye aksamları taksiye cıkmıs! Ve yanlıs anlasılmasın ankaradan iyi bi üniversiteden mezun babam! Milletin tapulu evinde yasa bide şikayet et, ev kadının evi isterse ortalığa cekirdek atar. Esiniz tabi sizi milletin icinde öper koklar kendi evin diye sığıntı oldugunuz eve senin evin diye gitmissiniz. Bu devirde bu aklı selimlikten uzak kadını, ve buna ses cıkarmayıp aslan gibi kızının arkasında durmamış aileyi bulamazdı Bi cocuk doğurun geçer Önceki

Açık açık önce eşinle sonra ailesiyle konuşmanı tavsiye ederim. Herkes ev onların tabi ki gelecekler demiş ama ben katılmıyorum. Sen evlenmeden önce o evde oturmanı istedilerse gelemezler kafalarına göre. O zaman kirada oturanlara da ev sahipler çıkıp gitsin her istediğinde ev onların sonuçta. Çok saçma. Başta sana 'sen bizim evimizde otur birlikte kullanalım evi' demedilerse gelemezler. 1 yıllık evlisin üstelik bi rahat bırakmaları lazım sonuçta sen bile yeni yeni kuruyosundur düzenini. Eşinle başbaşa evinde vakit geçirmek istediğin zamanlar bu zamanların. En doğrusu karşına alıp açık açık konuşman diye düşünüyorum. D

Siz ne bekliyordunuz ki? Özellikle söylemesi mi lazımdı anlamanız için? Kadın kendi evine geliyor misafir de kabul eder yan gelir yatar da. girlinred

Evrenin sirrini veriyorum. Bu "." Nokta İşareti cumlenin sonuna koyulur Bu"," virgül isareti ara cumleleri ayirmak icin koyulur. Kullanin kullandirtin. Konuya gelirsek elalemin evine cokmussunuz. Kendi evinize cikin.

Belki de siz tasının gidin diye yapıyordur kv. Malum kadının kendi eviymiş, gitseler de rahat rahat evimde olayım diyordur. Birgaripinsan

Ahahahah gelin de kaynanaya mahrem anlatın şimdi. Hadi anlatın ne olursunuz. Bura bizim mahremimiz deyin öyle kafanıza göre dalamazsınız deyin. Madem bu çok normal ve makul, gidin deyin? Hadi? Ya desenize kiralar dünya para, şimdi kim çıkacak da kira verecek? Yok üzülürler, yok sorun çıkar, yok gocamın canı sıkılır.. Biz anladık, bence onlar da anladı. Sıkmayın canınızı.

Ben size hak veriyorum , ama her insan ayni degil iste. Onlar bastan bu mahremiyete saygi duymayacaklarini belli etmis. Siz birsey desem esim üzülür diye düsünüyorsunuz, ama bu zamanla bu evliliginiz icin büyük bir problem olucak cünkü insanin sabri bir yere kadar yetiyor. Yerinizde olsam bu konuyu net esimle konusurum. Öyle zirt pirt gelmelerine gerek yok. Kaldi ki calisan insanlarin evine öyle destursuz girilip durmaz.

Eşiniz size aşırı düşkün değil siz kendinizi kandırıyorsunuz. Ayrıca taşının huzursuz olsun biraz eşiniz.

ymetli oldu ayrıca evler kayınvalidemin yapmasıyla değil eşimin dedesinden kalan miraslar baktığında kayınvalidem de benim gibi kocası nedeniyle sahip olmuş bu evlere tapuları var ilerde satmayı düşüp iki çocuğuna birer ev almayı düşünüyolar bizim evi de kiraya verirlerse ben ne anladım o işten gene biz aldık diye habire bize gelecekler evet durumları var her konuşmada bi ima ee ben şimdi anneme bakıyorum ilerde sizde bana bakacaksınız eşimi desen ayrı arayıp oğlum yaşlanınca bakarsınız dimi insanı darlıyor daha 55 yaşında yarına çaıkabilecek miyiz bakalım negatif enerji bırakıyor

kiraya çıkmazsan katlanacaksın o ev onların evi...

evet çalışamadım her hafta gelip uzun uzun kaldıkları için özel sektörde işe girdim bi ara eşim elif kpss çalışmak için işten çıktı her hafta biri geliyor kazanamayacak sınavı deyince kız sınava girecek diye gelmeycek miyiz dediler

Evde kendilerine ait bir oda olmasini nasil kabul ettiniz? Yoksa fikriniz sorulmadi mi? O odayi onlar yokken kullanabiliyor musunuz?

sadece eşimle tanıştık flört ettikten sonra annesine babasına bahsetmiş benden şimdi eşimde bi heyecanla beni aradı dedi böyle böyle söyledim ettim bi de annem bişey istedi onu şimdi söylemiycem daha sonra söylerim ilerde dedi ben ısrar ettim sonra söyledi düşün daha benle tanışmamışlar kışın 1 ay kalırız siz de demişler bundan sonra hiçbir konuşma geçmedi aramızda ama istanbula gelmek için kayınvalidem hep bir bahane arıyor hatta bi arada kendi annesi babası var yaşlı bir de bizim arka sokakta oturan kardeşi ilerde yaşlılar büyük sıkıntılar oldu mu hastalık anlamında kalırız sen de annemi babamı alırım yanıma gerçi sen çalışıyorsun ama ben bakarım dedi bir de ondan sonra artık sabrım kalmadı benim arka sokağımda kardeşi var niye hastane işleri oldu mu bende kalacaklarmış bi de uzun sürüyor hastane işleri ama arada kardeşime gönderirim kafa dinlersiniz diyor yazı kışı kalmadı hep gelmek istiyolar gelemediklerindede kayınvalidem ay özledim ay daraldım bunaldım burda eşi de akşamları kahveye gidiyor geç saatlere kadar yani gelmediklerinde bile psikolojik olarak gittiklerini düşünmüyorum aramızda ev konusunda bir muhabbet geçmedi yeni yatak falan aldılar kendilerine nişanlıyken ama geçmedi hiç bu tarz ev muhabbeti içini yeniledik

Bastan onlarin evinizde odasinin olmasini kabul etmeyecektiniz. Ama onlarin evine oturdugunuz icin kabul etmek zorunda kaldiniz belli ki. Oturmayacaktiniz o zaman. Normal, sınırlarını cignetmeyen bir insanin yapacagi seyi soyleyeyim. + Cocuklar bizim evimiz var zaten evlenince buyrun burda oturun - Peki ama siz orda kaliyordunuz istanbula geldiginizde? + bizim odamiz dursun biz geldikce yine orda kaliriz. - bizim evimiz olacaksa tamamen bagimsiz olmali, siz orda kalmaya devam etmek istiyorsaniz biz baska ev tutalim, tesekkurler. Olmasi gereken buydu. Siz hem onlarin zaten ara sira kaldigi eve oturmus hem de simdi kalmasinlar diyosunuz. Yok oyle bi dunya

Anahtar sorunu değil sizin sorununuz ondan öyle yazmışlar. Siz kayınailenin evinde kalıyorsunuz. Ev onların, o evde kendilerine ait odaları varken, anahtarlarının olmaması absürt olurdu zaten. Sizin eviniz olsa zaten bu kadar rahat gelip gitmez, kendi evinde kalir şileden gelince, sizde rahat edersiniz. Ev için minnet etmem diyorsunuz haklısinız etmeyin zira onlara bu eve gelmeyin deme şansınız yok, boşaltın evi, kayınvalideniz gelsin, kalsin, gitsin kendi evinde ne yapıyorsa yapsin. Sizde kiralik/satılık hangisine gücünüz yetiyorsa kendi evinizde eşinizle yaşarsınız. Anahtarlari da tüm odalari da size ait olur.

Elif, sen evlenirken o evde ne dendi de oturmaya başladınız? "Sizin eviniz, oturun" mu dediler, yoksa "biz de gelince kalırız, oturabilirsiniz." mi dediler? A

" Başka eve çıkarsak küserler " cümleniz inandırıcı gelmedi. Muhtemelen eşiniz bedava oturmaya alıştığı için, kiraya çıkmayı kabul etmeyecektir. Pekçok insan bu kafada. Anlattığınız profilde bir kadına "çok sık gelmeyin" edasında davranırsanızsanız da küsecek. Ama öyle davranıyorsunuz. Haksızsınız demiyorum ama evden çıkma konusunda söyledikleriniz samimi gelmedi. Karı- koca çalışan insanlarsınız, kira verecek maddi durumda var diyorsunuz, o zaman neden çekiyorsunuz ki? Ben anlattığınız gibi bir yaşam şeklini kabul etmezdim.

Kış aylarında 1 ay kalacaklarını söylediğinde itiraz etmemişsiniz, o da bunu kabul eden diğerlerini de kabul eder demiş, zira kayınvalideniz ve eşinizin bakış açısına göre yazıyorum, siz onlara gelin gittiniz, kayınvalide geline hizmet etmez gelin kayınvalideye hizmet eder, 1 ay kalınmasına ses etmeyen sıkıldım bunaldım özledim diye gelinen 3-5 günlük misafirliklere niye ses etsine ev bizim anahtar da var evde oturan da oğlum, ben kalmayacağım da kim kalacak diye düşünüyor, eşiniz de bu düşünceyi destekliyor. Üstelik kayınvalideniz anne babamı da alır gelir kalırım demiş ona da bir şey dememişsiniz. Baştan sınır çizmemekle hata etmişsiniz, kışın 1 ay kalacaklar dediğinde olmaz öyle şey, ben kendi annemi dahi hastalık olmadıktan sonra evimde 1 ay ağırlayamam kimseye hizmet edemem diyecektiniz eskiden eşinizin ailesiyle iyi anlaşıyormuşsunuz o yüzden bazı şeylere itiraz etmemiş sessiz kalmışsınız bence. Dediğim gibi erkekler daha flört ederken bazı istekleri ortaya atar çekilir, size teferruatlı o da olacak bu da olacak demezler, erkeklerin ipucu verdiği şeylerden çıkarım yapıp net tavır koyması gereken kadınlardır. O küser bu üzülür diye tavrınızda net olmazsanız bir dahaki kışa kayınvalideniz anne babasını da alır gelir yaza kadar da kimse onları evinizden çıkaramaz.

Tamamını okuyamadım ama bence sizin eviniz yok. Orası eş ailesinin evi. Birlikte yaşıyor gibisiniz. Onların istanbuldaki evinde oturuyorsunuz. Şile deki ev de emeklilik evi bence. Bunu kabul edip sinirlenmeden hayatınıza devam edin. Yok istemiyorsanız ev alın çıkın

Peki, bekle madem :)

Kendi evinize çıkmanız daha iyi olacak ben 21 senelik evliyim kayınvalidem herkesin evi ayrı diyerekten yanına hiçbir oğlunu da almadı herkes ayrı eve çıktı ama bazıları da anlayışlı olmuyor siz ayrı eve çıkarsanız daha rahat olursunuz onlar da evlerini rahatça kullanır ama ayrı eve çıkınca da aynısını yapar mı bilemem E

Bakın siz sürekli şikayet edip hiçbir şey yapmıyorsunuz. Eşiniz pamuk şeker değil üzülsün biraz bir şey olmaz. İnsanların 2 evi olsa birini size verseler diğerinde geldiklerinde kendileri kalsalar tabi ki haklısınız ama şu an geldikçe kaldıkları bir evde oturuyorsunuz ve gelmesin diyorsunuz. Bu noktada birileri kirilacaksa kırılsın, oturun eşinize ben başka eve çıkmak istiyorum diyin 2 3 tane de ilan koyun önüne gidin bakın beraber. Elli tane de konu açsanız bu iş çözülürmez. Kv gelmesin derseniz de kadın yıllarca biriktirmiş ev almış neden giremesin evine yani. Burda oturup bir kere konuşup evi ayiracaksiniz. Küsen küssün kimseyi eyleyecek haliniz yok. Sürekli ilerde bana bakın muhabbeti de ne çirkin ya. Kendine baktırmak isteyen çocuk yapmak yerine o parayla yatırım yapsın daha karli olur tavsiye ederim. Kimseye de el açmak zorunda kalmaz.

Kayınvalidenin sizin evinizde odası yok sizin kayınvalidenin evinde salonunuz var. Kiraya çıkarak her şeyi çözebilirsiniz.

senin kocanın evi yok

Kusura bakmayın size cevap vereceğim. İnsanların evine çökmek hiç güzel bir cümle değil. Bakışınız hoş olmamış. Anne baba evladına gelin oturun demiş. Ne var bunda. Bu olabilir. Anne baba evladına teklif edebilir. Benim çok arkadaşım evinde çocuğunu oturttu. Boşuna kira vermeyin diye. Şimdi kabul edip oturanlar eve çökmüş mü oluyor. Kabul edilecek bir bakış değil. Burada gençler eve oturmuşlar kabul etmişler. Bu saatten sonra yapılanlar büyüklerin ayıbı kim ne derse desin. Bu insanlar yeni evli o ev benim evim diye haberli habersiz gelmek artık onları rahatsız etmek oluyor. Bunu büyüklerin düşünmesi lazım. Yapılanlar resmen düşüncesizce. Evim olsa fazla çocuğuma gönül rahatlığı ile veririm boşuna kira vermesin diye. Aile olmak budur bana göre.

Hala aynı. Hemen çocuk yaptı, çalışamadı doğal olarak. Eşi "babamın evi otururum" diyor, ailesi gelip kalıyor, arkadaşım da ahlanıp vahlanıyor. Ona da aynı şeyi söylüyorum, çünkü o evlenirken ailesi köye taşıdı eşyalarını yani o insanlar kendi evlerini bıraktılar bu yüzden hastane işleri için gelmek istemeleri çok çok normal, oturdukları köyde sağlık ocağı bile çok uzakta. Sinir olup oturuyor Z zxshermine

Zaten ben de onu diyorum yaa, yazmışım oraya onların evinde oturuyorsunuz diye Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Bir büyüğünüz olarak yazıyorum. Anne baba evladına kira vermeyin evimiz var orada oturun diyebilir. Bu çok karşılaşılan bir şey. Evi size vermekle eviniz hakkında söz söyleme hakkına sahip demek değil. Kabul etmeseydiniz o zaman çıkın doğru bakış değil. Benim bildiğim ana baba evladı mutlu olsun karşılıklı sevgi saygı içinde yürüsün işler diye düşünmeli.. Benim düşüncem bu. Evim olsa ve ihtiyacım olmasa seve seve veririm ve onlar kira vermedikleri içinde mutlu olurum. Ama evi verdim diye asla karışma hakkım olduğunu düşünmem. Sağlıklı düşünce tarzı budur. Etrafımda arkadaşlarım var çocuklarına evlerini verdi ve onlarda benim gibi düşünüyor. Size ev vermişler ayrıca kendileri içinde bir oda ayırmışlar. Bu karşılaştığım bir durum değil aslında. Böyle durumda ne yapılabilir. Aslında baştan bazı şeyleri evin nasıl kullanılacağını konuşmanız iyi olurdu. Bu oda sizin tamam ama biz yeni evliyiz bu nasıl olacak nasıl kullanılacak diye konuşacaktınız. Burada evet bir odanız var geldiğinizde orada kalırsınız. Ama sizden ricam bu bizim evimiz gelirken bize haber vermeniz. Şayet bu evi kendi eviniz gibi görecekseniz benim mahremiyetime saygı duymayacaksınız o zaman biz başka ev tutalım bunu baştan konuşalım diyecektiniz. Geç kalmış sayılmaz. Bu konuşmayı hala yapabilirsiniz. Önce eşden başlayın. Ben bu odayı ara ara geldiklerinde kullanmaları için kabul etmiştim. Ama görüyorum ki bu oda nedeni ile bu evin hala onlara ait olduğunu düşünerek kendilerine ait ev gibi gelip kalıp gidiyorlar. Bunun doğru bir yaşam biçimi olduğunu düşünmüyorum. Yeni evliyim evimin mahremiyeti ortadan kalktı. Buna bir çözüm bulmanı istiyorum. Yok bulamam diyorsan ben bu şekilde devam edemem. O zaman kira için ev bakalım diyeceksin. Eşin karşısında bu şekilde kararlı durursan eş bunu çözmeyi düşünecektir. Kv eve geldiğinde yemek vb yapmaması konusunda da haklısın. Aklı başında büyükler çocuklarına gittiklerinde hele de çalışıyorsa onlara böyle yemek vb yaparak yardımcı olur. Yapmak zorunda değil gibi cümleler doğru değil. Zorunda değil ama büyük olarak yapabilir. Geldiğinde sebzeleri hazırla anne mutfakta sebze var. Ben geç geliyorum siz de geç yemek yemeyin. Yemeği gündüz yaparsın değil mi diye söylersin. Atla deve değil bir tencere yemek yapacak. Burada klavye kahramanlığı yapmadan önce acaba benim başıma gelse nasıl davranırım ben ne yaparım diye düşünmek daha doğru olur. Kendinizi germeyin sakin olun. Bizim ülkede en yanlış olan şey içine atmak açık açık kırmadan duygu düşünceleri belirtmemek. Hep içten içten kuruluyor sonra geriliyoruz. Konuşmak her zaman doğrusu. Ama tabi ki konuşma dilide önemli.

Eşiniz tavşana kaç tazıya tut yapmasın. Annem babam küsmesin diye eşim mutsuz olsun diyor. Bir noktada bu söylenecek kaçarı yok. Siz bilene bilene patlayacaksınız. O zaman belli olur eşinizin sizi çok sevdiği size düşkün olduğu. Siz ses çıkaramadığınız için ılımlı, bir söyleyin bakalım ailen odayı boşaltsın anahtarı da versin diye. Ak koyun kara koyun çıksın ortaya. Kusura bakmayın da kocaya laf kondurmayıp kayınvalideye saydırmakla elinize bir şey geçmez. Siz o pozisyonda olsaydınız ailenizle konuşur ikna ederdiniz veya hiç o durumda olmazdınız. Adam mutlu mesut, bir tarafta annesi diğeri tarafta eşi var ne güzel. Bırakın ailesiyle konuşmayı evden bile taşınmaz eşiniz. Yeni gelin gibi yatak odalarını yenilerken, evin anahtarını isterlerken kuzu kuzu veren adam mık diyemez ailesine. Sizin için de susacak katlanacak diye düşünüyor heralde. Bakın huzur evden de paradan da önemlidir. Hiç bir şeyle satın alamazsınız. Yapmanız gereken şey evden çıkmak. Sadece onlar değil eşiniz de evde hakları olduğunu düşünüyor. Kimse bir şey yapmıyorsa siz rest çekin. Ya giderler ya biz çıkarız evden deyin. Duruma göre de evliliğinizi gözden geçirirsiniz. Annesi küser kocam da üzülür, ee sizi düşünen yok?

Koskoca yazıda 4 tane nokta var. Ve bu senin Kv probleminden daha büyük..

onu kabul etmez işte eşim küserler diye bu dediğiniz kesinlikle olmaz ben de o şekilde isterim

eşim ne dediysem yapar konuş biz yokken gelmesinler dedim konuştu küstüler eşimde sorun yok aslında geldiklerinde uzun kalmalarından o da rahatsız oluyor gittiklerinde yüzü gülüyor sonunda karımla film gecesi yapıcaz yalnız takılıcaz onlar varken elinde hep telefon bir de erken yatmak istiyor o da aslında gelip bir hafta kalmalarından rahatsız ama karşısında anlayacak aile yok işte kendi menfaatleri daha ağır basıyor istanbula zaten aşıklar diğer yer köy kayınvalidem sıkılıyor yani böyle eşim dedi biz yokken gelmeyin evin hanımı yok hem birlikteyken daha güzel olur biz de görmüş oluruz kayınvalidem küstü konuşmadı 2 hafta eşim aradı gönlünü almaya kayınvalidem ağlamaya başladı oğlum sen şimdiden böyleysen ilerde bize bakmazsın diye düşündüm diye eşimde ağladı sonra dayanmadı salak saçma sey içerisindeyim eşim benim yanımda her dediğimi yapıyor ama anlamıyorlar kayınvalidemler choccywhoccydoodah

Benim eşim zaten bu evde oturuyordu, ilk evliliğinde de burada oturmuş. Bekar kaldığı dönemlerde dahi ailesi gelip gitmezmiş. Evlenince burada oturduk haliyle yine, öncesinde "ev sizin, tek çocuğumuz var bütün mallar sizin" diyordu kayınvalidem, ki çok şükür kimsenin malında gözüm yok. Evlendikten sonra sürekli "bizim evimiz" diye bahsetmeye başladı, birkaç kere akrabalarıyla yatıya geldiklerinde evimin her odasını, gömme dolaplarımın içini gösterdi "bizim evimiz böyle, evimizin burası böyle" gibi şeyler söyleyerek. Düğünden önce de bir odaya onlara çift kişilik yatak alamamızı, gelince rahat etmek istediklerini söyledi kayınvalidem, bende her odada yatak olamayacağını, evin zaten küçük olduğunu söyledim. Benim evime gelip gitmeleri yoktu, çünkü eşim nettir bu konularda, ben sadece sürekli bir tartışma çıkarıp "bizim evimizde oturuyorsunuz" demesinden rahatsız oluyordum. En son sakin bir şekilde eşime kiraya ya da lojmana çıkmak istediğimi söyledim, nitekim lojman yazdık ve çıktı ama kayınpederim devreye girip bayağı bi azarladı kayınvalidemi, o şekilde oturduk burada. Sonrasında hiç o tarz bir davranışı olmadı ancak ben evden çıkmak konusunda kararlıydım, bu evde de şuan dahi asla isteyerek oturmuyorum, evin tek bir duvarına dahi çivi çakmış değilim. Zaten tayin yazdık, satıp gideceğiz ancak tayin olmasaydı açıkçası biz yine de çıkardık bu evden.

Küssünler eşiniz de bir süre mutsuz olsun. O depresyon yüzünü size yapıyor, sizi suçlu görüyor anlamıyor musunuz? Senin yüzünden anne babamı küstürdüm diyor. İyi ara gönüllerini al dedim hemen aradı konuştu yazdınız. Hiç mi kendi aklıyla hareket etmemiş. "Aramam anlasınlar niye böyle davrandığımı, hiç bir şey olmamış gibi davranırsam yine gelir kalırlar, bunu kabul edecekler burası bizim evimiz mahremimiz biz yaşıyoruz burada"dememiş. Kızmayın ama adam gibi adam ne eşini annesine ne de annesini eşine ezdirir. Ortadaki yanlışı görür ve düzeltir adil davranır.

O evde yatak degistirilip kayinaile odasi duzulurken 'Ne oluyor yani, hani ev bizimdi, ne odasi?' diye tepki gostermeyeni bu saatten sonra kimse ciddiye almaz. Boyle gider.

Siz bu yasam şekliyle zaten birlikte yaşıyorsunuz. Yorumları okudum, küslük olmadan bu işi çözemezsiniz yarın öbür gün cocugunuz olur o zaman hepten işin içinden çıkamazsınız. Madem eşiniz size düskün mutsuzluğunuza izin vermeyecek, veriyosa zaten düskün falan değildir. Açıkca konusun rahatsız oldugunuzu, tatile giderken bile kv o triplere giriyorsa toksik iliski oldugunu esinizde kabul etsin ve çizgisini koysun. Eşiniz burası bizim evimiz biz ayrı yaşıyoruz derse kv'ye ait odayı bozup eşyaları gönderin kendi evimizse tüm odaları gönlümce kullancam diyin. Dik durmazsanız kimse sizi takmaz evinize girer cikar siz evde olun olmayin umursamaz. Ayrıca çalisan gelinin evine geliyorsan iki is ucundan tutmak büyüklüge yakisir, zorunda degil tabiki. C

Yalnız bu konu kırmadan üzmeden çözülmez gibi. Çünkü her türlü onları istemediğinizi anlayacaklar ve yine kırılacaklar. Eşinize söyleyince ne diyor bu konuda?

Eşim bana çok düşkün demişsiniz, eşiniz size düşkün değil. Annesine düşkün. Eğer size gerçekten düşkün olsaydı bunların hiç birine izin vermez, çekirdek ailesinin reisi olur ve sınırlarını çizerdi. Annesi sorunlu bir profil manipülasyon ustası, fakat eşinizinde manipülasyon ile sizi bu kıvamda tuttuğunu düşünüyorum, siz sırf eşiniz üzülür diye bütün sınırlarınızı ihlal etttiriyorsunuz, işten gelip her türlü hizmeti yapıyorsunuz eşiniz beyfendi üzülmüyor ama size çok düşkün. Tamam

Size ne yaptıklar ki aynı benim yaşadıklarımı mı yaşadınız kiraya çıkma fikrini söyledniz. Bir de bu fikri nasıl söylediniz kim nasıl karşıladı süreçten de bahseder msiiniz biraz Z zxshermine

Bahane bahane sizi çok seven eşiniz, sizin huzursuz olduğunuzu fark etmiyor. Bak bak annesi darılırmış. Evlatlıktan çıkmıyor başka eve taşınıyor, Siz hem karnım doysun, hem pastam dursun diyorsanız ooo bu mevzu hiç bitmez... Arada gelir yazar stres atarsınız

"Eşim bana aşırı düşkün" demişsin. Öyle dümdüz düşkün de değil aşırı düşkün. Bunu neden söylemişsin, aslında kocan ayrı ev tutmaktan aciz, eşinin huzursuzluğunu çözmeyen biri olarak düşünmeyelim de iyi düşünelim tüm oklar kaynanaya gitsin. Kocan düşkün değil, o ev de sizin değil. Burada birisi evim yerleştirken kaynanaya da bir oda yapıldı dese onun oraya yerleşeceğini söyleriz zaten kim olsa söyler. Kadın yazlık evine kira vermeyin diye boş kalmasın sizi yerleştirmiş. Ama ev hala kendinin olarak. Ayrıca başka kardeş de varmış onun da hakkı var.

Gerçekten çözmek için kayınvalidenize ile ciddi ciddi konuşun. O evin hanımı artık siz oldunuz. Bazı kadınlar çok zor maalesef. Kim ister böyle konuşmalar yapmak, kimse istemez. Ama karşı taraf da anlamayınca işte insanın böyle huzuru bozuluyor. Evliliğimin ilk yıllarında görümcemin tüm çocukları ile birlikte 2 ayımı geçirdim. Herkes korona oldu. O akılla gerçekten hiçbir şey anlamıyordum. Korona korona görümcem düğünlerde gezdi. Hemde tanımadığı kişilerin düğünlerinde. Çocuklar bende kalmak istemediler ama görümcem ısrarla bana gönderdi en son çocukların kusurları oldu. Bende anlayamadım da evden kendileri geldi aldılar Zamanla her şey oturacaktır. Siz tatlı dilinizi eksik etmeyin özellikle eşinizden. Eşiniz ile aranızı bozmayın ama isteklerinizi dile getirin. Siz onun eşisiniz annesini annesi olarak sizi de hanımı olarak bilmesi, bilmiyorsa öğrenmesi gerekiyor. Kolaylıklar dilerim

Cogu erkek aile ama zaten "oglumuzun evi" kafasinda oluyor. Burda üstelik hususi kendilerine oda birakmislar. Yani konu sahibi orda uyanmasi gerekirdi aslinda U

Bu ne böyle ya herkes kaynana şikayet ederken anahtar istiyor diye yazmış ne meraklı bu Kaynanalar anahtar istemeye.

Konu eskiymis ama yazmadan geçemeyeceğim, siz istiyosunuz ki kimseye sınır koymayın, kimseye tek kelime etmeyin, ama herkes sizin neyden rahatsız olduğunuzu anlasın ve ona göre davransın. Kusura bakmayın ama huzurlu olmak istiyosaniz o agzinizi biraz açacaksınız. Sırf pısırıklığınızdan aman o üzülmesin aman kötü olmayalim diye diye böyle abuk subuk durumlara sokmayın kendinizi

Bu konuya yazanların yarısından fazlası evli, bişey görmemiş insanlar değiller, hatta siz giderken biz dönüyorduk ya. Ne kadar da eminsiniz kendinizden.

Madem rahatsızsiniz çıkın kadının evinden anahtar da vermezsiniz oda da. Yani hem evindr oturayim hem gelmesin nasil bir bencillik. Kv yi takdir ettim ses etmese yine yaranamaz en azindan keyif yapiyor

Bakın elif hanim, 2 kişiden birisi mutsuz olacak belli. Neden siz olasınız yani eşiniz olsun. Eşşek kadar adam ya bir şey olmaz. Geçer yani. Sizinki geçmez ama o evde oldukça. Burda size 100 kişi haklısınız ya o ne biçim iş pis kaynana dese sizin sorununuz çözülecek mi? Herkes ayni şeyi öneriyor ama siz hala yok eşim üzülür onlar küser diye yapmıyorsunuz. Biraz insanların deneyimlerine önem mi verseniz? Belli ki kendiniz çözemiyorsunuz.

Baştan söylemişler ama kışın 1 ay kalırız diye, yolunu yapmışlar, ara ara geleceklerini de anlamam lazımdı diyeceğim ama insan el içine girmeden anlayamıyor bu işleri. Eşin başta iş güzarlık yapmış, annesinin istediği şeyi söylemeyip sonra söyleyeceğim demiş, neden biliyor musun? Bunu kabul etmeyeceğini düşündüğü, annesinin huyunu bildiği için. O yüzden bu mesele çözüme kavuşurken eşin üzülecekse üzülsün, hiç dert etme, baştan düşünecekti. Aç sarı siteyi, 2-3 ev ilanı kaydet. Götür eşinin önüne, sonrası gelir çorap söküğü gibi

Siz "Kendilerine ait odaları bile varmış" deyince: önceki konularda anlatılan evin durumunu özetledim. Evin her odası kayınvalide ve kayınpederin; hakları yenmesin dedim.

Yok artık daha neler... kız nerden bilsin böyle görgüsüz olduklarını. Evimizde oturun, bir odası bize kalsın arasıra geliriz demek bu değil ki. Ev hibe ettiler diye canlarını alacak halleri yok, oğlana ev vermek gençleri pişman etmeyi gerektirmiyor. Konu sahibi hemen o evden çıkmalısın. ya da eşine söyle bunların ayağını kestin kestin, kesmedin ben kışa çıkıyorum de

Merhaba arkadaşlar ben evleneli 1 buçuk sene oldu severek evlendik ve eşim bana aşırı düşkün ailesi şile de yaşıyor evimize 2 saatlik mesafede eşimin ailesiyle zamanında çok çok iyi anlaşırdım kayınpederimle hala öyle çok anlayışlıdır ama kayınvalidem hep tatlı tatlı yönetmeye çalışır kırmadan yapar eşim hissetmez annesi olduğu için ama ben hissediyorum oturduğumuz ev onların üstüne hatta kendilerine ait odaları var evlenene yakın yataklarını değiştirdiler bi de ölüm kalım var diye yedek anahtar bizde dursun dedi kaynanam şimdi arada geliyo kayınvalidem biz çalışırken takılıyor çevresinde hep akrabaları var hep gezmelerde akşama yemek bile yapmıyor çalışıyorum bi de yemek hazırlanıyor annesini çağırıyoruz akşam insan düşünmez mi gelin çalışıyor bi tencere yemek yapayım yan gelip yatıyor. Bi arada bize geleceklerde biz de tatil planı yapmıştık biz yokken gelmezler diye düşündük geldiler evde kaldılar evim kirli üstelik yemeğidir çayıdır kendimi hamal gibi hissediyorum ben de inadına eşime misafir geldiğinde hep yardım edeceksin sofrayı kurmama kaldırmama önüne çay beklemeyeceksin misafir varken bana destek çıkacaksın dedim dinliyor. Karakter olarakta bir yanlış gördüm mü kendi anneme babama bile hayır diye bilen bi insanım ama böyle evde odaları olması anahtarın olması kayınvalidem bi ayağını burda tutmak istiyor. Üstelik daha yeni gidiyor ama her konuştuğumuzda özledim özledim daraldım burda yani gittiğini bile hissetmiyorum psikolojik olarak kayınpederim akşam 8 de işi bitiyor yemeğini yiyip gece birlere kadar her gün kahvede kayınvalidemin de tek kalıyor can sıkıntısından kuruyor habire arıyor ve sürekli negatif hep hastalıktan konuşuyor hastalık hastası enerjimi alıyor eşimi de beni de sürekli arayıp daha 55 yaşında bana yaşlandığımda bakar mısınız bakmak evladın görevi tarzında cümleler kurup negatif enerji veriyor zamanı gelince zaten öyle olacak ama daha yeni evlendim şimdeden böyle şeyleri kafasında kurması çok rahatsız ediyor bi de evlat doğurdum onlar mecbur bakacak kafasında yani gıcık oluyorum senin bu kadar yaşayacağın biizm bu kadar yaşayacağımız garanti mi bi de eşim beni sevdiğini çok gösterir yanlarında sarılır yüzümü gözümü sever alnımdan öper öper yaptığım yemeklerden bahseder bi gün kayınvalidem aradı eşimi gece o kadar saçma bi konuşma yaptı ki canım oğlum sen hep benim küçük çocuğumsun hiç büyümeyeceksin annen seni çok seviyor annelikle alakalı bişey gönderdim niye cevap vermedin olum annen seni çok seviyor sen de seviyor musun bildiğin kıskanmış aramış daha önce de bi kaç olay olmuştu kendi geldiğinde kalmaya değil ama oturmaya kardeşini çağırıyor haber vermiyor etmiyor yani evin ağası gibi ama işleri tatlı dille yapıyor şimdide yarın geleceklermiş kayınvalidem 2 gün önceden gelecekmiş otobüsle kayınpederim haftasonu yani kayınvalidem 4 gün kalacak derdim aslında günahı bilen namaz kılan allahı seven bi insan bu kıskançlıkla ben evde yokken bişey yapabilir mi büyü tarzı bir de diyor ben perşembeden gelir teyzemin bahçesine geçerim teyzesine bi sokak aşağıda aslında yemekten kaçıyor perşembe yol yorgunu bişey demem haftasonu da ben evdeyken yaparım ama cuma günü için anne ben çalışırken yemek konusunda yardımcı olur musun hem yemeklerini de özledik desem mi aslında bunu ilerisini için yapıyorum ben çaılışırken yardım etmeyi bilsin diye bir de kayınvalidem üşengeç bir insan bundan sonra bize gelmeden önce yemekleri yapacağını bilirse çok gelmeye can atmaz diyorum. Bir de bi bahane bulup hep gelme derdinde kayınpederimin araba sıkıntısı var hedi gidelim işte istanbula hastalık oluyor hadi gidelim işte istanbul delisi mi bizi mi rahat bırakmak istemiyor kıskançlık mı anlamadım şimdi yarın gelecek ama çok huzursuzum mutsuzum eşimde hissediyor mutsuzluğumu yansıtıyorun aslında konuşmamız güllük gülistanlık ama sinsilik yapması ağa gibi davranması gıcığıma gidiyor geçene sene de ilk bayramımız ramazan da onlara gittik kurbana yakında annesi aradı oğlum geliyonuz dimi bayramda diye eşimde ramazanda ilk size geldik şimdi diğer annemlere gider ordan ağrı geliriz dedi kayınvalidemin sesi geliyor ah oğlum vah oğlum öyla nasıl dayanırım ilk gün gözlerim yollarda kalır falan içten içe gıcık oluyorum böyle yaptıkça benim anam ana değil mi bi sen mi anasın gittik mi 2 gün kalıyoruz bir de uzak diye işte böyle şirin sinsilikleri var o yüzden mutsuzum

Bazen küslük olması gerekir. İnan o zaman aşı rahat edersin. Bak ben yeni evliyken 1buçuk sene buraya konu açtım. Benim kv beni aşırı darlıyordu. Sürekli gelin gelin diye. Yönetmek istiyordu. Çok kafama takıyordum. Sonra aramızda tatsızlık çıktı. Şimdi beni aramıyor bile. Eşim kendi gidip geliyor. Aşırı rahatım. Bazen böyle olması gerekiyor. O evde kaldığın sürece mutlu bir evlilik bekleme.

İşe de başlamışken, kendinize bir ev tutabilir ve ev sorununuzu çözebilirsiniz.

Ev kayınvalide ve kayınpederin kendilerine ait dayalı döşeli evi. İnsanlar bazı dönemlerde Şile'deki evlerinde yaşıyor; oğulları da bekarken İstanbul'daki bu evde kalıyormuş. Evlenince eve yerleşmişler; kayınvalide ve kayınpederin rızası yok.

Kendiniz ayrı eve çıkın

Lütfen noktalama işareti kullanın. Upuzun yazı paragraf yok, noktalama yok. Hatırladım sizi daha önce de konu açmıştınız. Defalarca yazdılar ama anlamıyorsunuz orası kayınvalidenizin evi sizin değil. Kadın kendi evine geliyor. İstediğini yapar evinde. Evin hanımı benim yazmışsınız ama kabullenin artık evin hanımı kayınvalideniz. O evde oturmanıza izin vermişler o kadar. Memnun değilseniz kiraya çıkabilirsiniz.

Siz KPSS'ye çalışmak için işten çıkmıştınız en son.

zaten öyle ama böyle yapmaları yanlış çıkmamıza da müsade etmezler küserler arada kaldım

Peki nasıl bi çözüm bekliyorsunuz bizden? Tek çözümü reddediyorsunuz.

Okurken ben bile mutsuz oldumm.. bu kadar kopamayacaklarsa çocuklarını evlendirmeseler keşke. Ev onlara ait olabilir ama şuan siz cekirdek aile olarak yaşıyorsunuz oda yapmaları anahtar almaları aşırı saçma kaldı ki siz yeni evlisiniz çalışıyorsunuz sürekli dip dibe değilsiniz. Valla bizde eşimin ailesine ait bı evde oturuyoruz anahtarimızı almak için çok direndiler hatta ben anneme gidince eşimden almışlar ben dönünce geri aldım anahtari.. Daha şimdiden bize bakarsın falan olaylarına girmeleri de tuhaf Dünya hali onlar iyiyse sizlerde merhametliyseniz zaten vicdanınız elvermez illaki göz kulak olursunuz. Yemek olayı içinde ayağının kesilecegini sanmıyorum kılıfına uydurup devam eder müdahale etmeyi seven tiplere çoğu taktik işlemez WOLFROG Ekşiden aynı tadı

+++ E şimdi kötü olmadan o evden çıkmalarının mümkünü de yok. Şimdi evden çıksa eline ne geçecek? 10 bin lira kira verecek, halbuki o para şimdi giyimine gezip tozmasına gidiyor. Kira verince bunlar kısıtlamaya gidecek. Eşi ailesi ile kötü olacak, büyük ihtimalle mirası da kulağının arkasında görecek. O adam konu sahibine ödettirir bunları. Yanına koymaz. Konunun 2. cümlesi de direkt eşim bana çok düşkün. Merhaba demeden bunu diyor. Şahsen ben ikna oldum. Yani. Olmayıp napacağız değil mi? Daha çocuk da olacak, hamilelik, lohusalık, işe dönünce çocuğa kim bakacak falan.. Ayrı eve kavga dövüş çıksa o kapı da kapanacağı için eşi bunu her daim başına kakar. Yani kaynananın kara kara kaşları yok, parası var hizmeti var. Yoksa bu iş ilk aydan bitmişti.

çok güzel yazmışsınız teşekkür ederim objektif bir yorum

Ama siz onların evinde oturuyorsunuz. Merkeze uzak bi yerde yaşadıkları için muhtemelen bi ayakları hep sizin oturduğunuz evde olacak. Bu durumdan rahatsızsaniz kiraya çıkın.

Kadın kesinlikle çekilmez. Ama parayı veren düdüğü çalar. Ya bütçenize uygun ev bulun, eve çıkın. Kadın kendi evine girsin çıksın gönlünce. Ya da 'aylik on bin masraftan bizi azad ediyor, varsın girsin, çay börek yapayım' diyin, kabullenin. Madem "Karakter olarakta bir yanlış gördüm mü kendi anneme babama bile hayır diye bilen bi insanım" diyorsun o zaman elin evinde bedava yaşanan da yanlış. Sen olmasan kadına aylık belki on bin lira gelir olacaktı, belki o parayı kocasıyla lokantalarda, gezmelerde yiyecekti. İnsanları hem zarara sokup hem onların evinde yaşayıp hem de onların ev sahibi gibi davranmasını eleştirmen saçma. Ev onların evi. Şükret komple tasinmamislar. Beğenmiyorsan da çik kendi evine, sorun çözülsün. Bu kadar basit aslında. Ama siz hem pastam dursun hem karnım doysun istiyorsanız, bilemeyecegim. Ayrıca noktalama işareti diye bir şey var. Virgül var, tırnak çizgisi var, paragraf var. Arasıra kullansanız bir zararını gormezsiniz

İstediği kadar alınganlık yapsınlar, siz kendi keyfinize bakacaksınız. Bu şekilde de siz mutsuzsunuz?

görmüyolar işte hissettirmeye çalışmak istiyorum işte durumu olan her anne baba çocuğuna ev veriyor ama kimse de böyle yapmıyor görüyorum hep çevremde bakın ev onların üstüne gözüm yok zaten ama ben yaşıyorum şuan o evde evin hanımı benim çekinsinler istiyorum kafalarına göre hareket etmesinler ben işteyken gelmesinler gelse beni rahatlatsı gelinim çalışıyor bi kap yemek yapayım bi süpürleyim ortalığı benim keni öz annem evime gelir gelmez ben izinli olsam da mutfağa giriyor halımı bile kaldırıyor anlıyor yorulduğumu kayınvalidem bi yemek yapmayı bile düşünmüyor size yapılsa rahatsız olmaz mısınız

E tamam da rahatsız oluyorsunuz zaten istemiyorsunuz bu şekilde gelmelerini. Siz bunu hissetmesinler derseniz onlarda kafalarına göre gelip kalıp gidecekler, misafirde çaģıracaklar, gece yarısina kadar da oturacaklar. Kendi kendilerine anlayacak olsalar anlamışlardı zaten bu zamana kadar. Bakın kusmusler ama barışınca aynını yapmaya devam etmişler. Degişmeyecekler, siz sinir olduğunuzla kalacaksınız şayet taşınma ile ilgili bir adım atmazsanız.

Şilede 10 sene yaşadım az bi istisna hariç insanları büyük çoğunlukla böyle patavatsız, yol yordam bilmezler nezaket bilmezler. Ev kv ve kp nin olduğu için gelme denmez elbette ama bi haber verseler iyiydi yine de Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

taşınsam inanın evde yok gözüm ama aşırı huzursuzluk olur geldik diye yaptılar ettiler ağlar kayınvalidem eşim de mutsuz olur eşim bunu onları kırar diye cesaret edemez zaten öyle bişey yapsam konuşmazlar eşim de mutsuz olur ve biz konuşsakta artık hiçbir şey eskisi gibi olmaz buna o da ben de cesaret edemem maddi açıdan korkum yok kiradada otururum sadece olacak tartışmalara küslüklere cesaretim yok eşimi çok darlarlar

Rica ederim, ben sizi haklı buluyorum. Erkek aileleri "sizin eviniz, rahatça oturun" diye gelini eve oturtup sonra da "bizim evimiz" moduna giriyorlar. Bu konuda sizi anlıyorum. Sanırım sizinkiler daha önce o evde oturuyordu, benim eşime aldıkları ev için bile kayınvalidem düğünden sonra hak iddia etmeye başlamıştı, hatta onlara yatak odası yapmamı istedi ama yapmadım ben, kesin dille hayır dedim. Ki, altını çiziyorum, evi oğlu otursun diye benden çok önce almışlar, ev eşimin yani hediye etmişler ama bahsederken "bizim evimiz, İzmir'deki evimiz" diye bahsediyordu. Ben en son kiraya ya da lojmana çıkmak istedim, olay büyüyünce kayınpederim rahmetli, "o ev onların, çocukları huzursuz etme" diye payladı kayınvalidemi, olay kapandı. Ben olsam bunu ya açıkça konuşurdum ya da kiraya çıkardım. Kiraya verdiğin evini bile nasıl kiracına gidip kalmıyorsan burası benim diye, oğluna da "otur" diye verdiğin eve anahtar elinde girip çıkamazsın. Haklısınız ama o evden de çıkmalısınız.

bu nasıl yorum ben zaten çıksam çıkarım eşime küserler eşim çok takıntılı mutsuz olur diye ev için minnet mi edicem kendi ayaklarımın üzerinde duran bi insanım üstelik ev onların olsa bile orada şuanda biz yaşıyoruz bizim mahremimiz bu nasıl düşünde allah aşkına

Benim kv sürekli kendi tarafına gelinmesini ister bayramda falan ben de daha dün hatta kusura bakma benim de ailem var her bayram sizle olamam dedim ki evlerimizin arası ikisiyle de 15 dakika yoktur. Bazen hadlerini bildireceksiniz. Benim evimin anahtarı ne kvde ne de kendi annemde olamaz mesela. Ama sizin durumunuzda şöyle bir sıkıntı var ki onların evinde oturuyorsunuz. Kendilerine ait odaları bile varmış. Desem ki düğün hediyesi aldılar falan ama durum öyle değil sanırım. Evlilik selametiniz için taşınmanız gerekiyor bence. Yeme-içme konusuna gelince mesela benimki de işten sonra bize gelin yemek yeriz der bir giderim yemek hazırlamamış. Benim kv deccal olduğu için sinsi sinsi hareket eder genele. Sizinkine benziyorAcilen taşınmalısınız.

Evliliğin ilk yıllarında insan gerçekten bazı şeyleri düşünemiyor. Eşinizin ailesi size ev teklif ediyor, bunu çoğu insan evladına yapıyor. Bizim burada da imkanı olan çoğu aile bu imkanı sunuyor. Ama gidip illa da o evde kalmak için bir çaba harcayanı görmedim. Sizde bence böyle düşünmüş olacaksınız ki kabul ettiniz. Nereden bilecektiniz her canı sıkıldığında anahtarı ile gelip, sizde aylarca kalacağını. Ayrıca arkadaşlar kv nin evine çöreklenmişsiniz demiş ama sanki zorla mı aldınız kv elinden? Kendileri gönüllü olarak vermediler mi? Verdilerse daha ne Hakkı görüyorlar kendilerinde. Siz başta anlayamadınız diyelim bu durumu. Eşiniz ile de kötü olmak istemediniz en başından. Ama artık bu bir dert olmuş bence eşiniz ile konuşmanın vakti gelmiş. Tatlı dille söyleyebilirsiniz. "Bende çalışıyorum, yoruluyorum en azından eve gelince bir kap yemek yapabilir mi annem, anneme ben desem yanlış anlar sen söyleyebilir misin?"diyebilirsiniz. Hiç olmadı kv ile konuşun. Bende artık evlendim evimin hanımı benim. Burada da yeni yeni bir düzen kurduk ve eşimle bu düzeni yürütmek istiyoruz diyip kendinizi ifade edin. Alınmazsa anlayışlı bir kayınvalideniz varmış deriz. Alınırsa ve küserse bu iyilik gösterileri palavraymış deriz.

O evden çıkmadan mutlu olamazsınız. Arkadaşımın eşi nişanlıyken arkadaşıma "ailem bu evde siz oturun" diyor demiş. Ailesine de gidip "nişanlım bu evde oturmak istiyor" demiş. Arkadaşım bunu evliliğinin 2. yılında görümcesinden öğrendi. Kayınailesi köyde, hastane için hep arkadaşıma geliyorlar, bahsettiğiniz profilde bi kayınvalidesi var. Üzgünüm ama insanların kendi oturduğu evde oturuyorsunuz, ne yazık ki çok normal bu sorunları yaşamanız. Olan olmuş, yemekle ilgili sıkıntınız varsa işteyken arayıp "anne, sen şu yemeği çok güzel yapıyorsun canım çekti yapar mısın?" diyebilirsiniz.

Flört ederken söylemişler. Daha doğrusu "annem bişey istedi söyledi ama ne olduğunu sana şimdi söyleyemem" demiş kocası. Sıkıştırınca söylemiş annem kışın gelip 1 ay kalacak diye. Konu sahibi de ses etmemiş, üstüne ailesi evdeki yataklarını değiştirmişler daha sonra da anahtar istemişler. Bu aşamaya kadar kimse bir şeye itiraz etmemiş. Bu koca için bana aşırı düşkün diyor konu sahibi. Annesinin her dediğini kabul etmiş yapmış, hatta bir kere yarım ağız gelmeyin etmeyin deyince annesi küsmüş, adam da çok üzülmüş. Düşkün evet ama konu sahibine değil, annesine.

Birlikte aynı evde yaşayan bir sürü aile var. Sizin ev öyle bir ev.

bu nasıl bir taraf bilmiyorum bekar mısınız ama inşallah dilerim böyle meri vakileri böyle yönetmeleri yaşamassınız iyice okuyun bi böyle yorum yapmadan üstünü basa basa söylüyorum evden çıkarsak bizi istemediler deyip küsecekler ve eşim de mutsuz olacak çok takıntılı zaten normal insanlar gibi de takmıyor sürekli yüzü düşük depresyonda gibi takılıyor

Kiraya çıkın. Azıcık aşım ağrısız başım. N e V a Le chemin est long, la victoire est sure. 🍃 Üyelik

Ev Zaten KV'nin. Öncelikle bundan rahatsizsaniz kendi evinize cikacaksiniz. Ayrıca Kv'niz size yemek yapmak mecburiyetinde de değil. O zaman her çalışan gelin kv'den yemek beklesin.. Sanki Türkiye'yi yonetiyorsunuz Kp kahvelerde gezermis, KV akrabaları gezermis.. Size ne? KV bana yemek yapsın dediniz ya ; orada konu benim için anlamsizlasti seri bir bicimde

Şu konular yüzünden "düşkün" kelimesinde nefret ettim hee. Herkes birbirini sevsin, saysın, kimse kimseye düşkün olmasın ya. kim kime düskünse illa bir yerlerden sıkıntılar patlak veriyor. ne karı, kocaya ; ne anne, çocuğa.

İlk olarak o evden taşının sonrada anahtar falan vermeyin ne alaka anahtar vermek. Eşinizle de açık açık konuşun diyeceğim ama bu sinsiler oğullarına başka gelinlerine başka davrandıkları için eşiniz ne kadar inanır ondan emin değilim. Yok ya benim annem iyi niyetli o seni niye kıskansın falan diyebilir. Ama sizde de hata var evinize geldiğinde diyeceksiniz ki eşinize ben çalışıyorum annene söyle yemeği o yapsın bu kadar basit. Kendinizi kötü etmeden oğlu vardı aracılıgıyla yaptıracaksınız. Ama bu erkek analarını gerçekten anlamak zor Allah izin verirse benimde bir oğlum olacak. Gerçekten ben böyle bir kv olmayacagım. Huzur bırakmıyorlar insanda insan niye geliniyle yarışır şaka gibi gerçekten Önceki

Hayatı bu şekilde idame ettiremezsiniz bu düşüncelerle. Çok affedersiniz ama yemişim ne düşündüklerini, söylediklerini. Sizin aile huzurunuz böyle de kalmıyor ki zaten. Bazen kötü olmak gerekir ne yazık ki. Siz sınırınızı belirleyeceksiniz ki saygı duyulsun size. Onlardaki rahatlık ev bizim oğlan bizimden geliyor. Ne yazık ki oğullarının ilk ve tek ailesi şuan sizsiniz. Evlilikte en önce eşler mutlu olmalı benim fikrimce. Eşinizle konuşun, sonuçta sizin en özelinizi bilen insan. Bir şekilde anlaşırsınız diye umuyorum

Yahu mecbur degil, çalışıyorum demeyi biliyorsun. Çık insanların evinden o halde. Gelirin var nitekim. Sen 24 satte çalışsan kimse sana destek vermek, yemeğine yapmak zorunda değil En büyük desteği vermiş zaten insanlar. Ev kiraları malum..

Sizin bu işi çözmeye gönlünüz yok. Şikayet için acmissiniz başlığı. Onu yapamam bunu yapamam. Kuserler vs vs. Bu kadar korkaklikla istediğinize ulaşamazsınız. Deniz dalgalanmadan sular durulmazmis. Eşinize taşınmak istiyorum. Ev ara diyeceksiniz. Gelsinler rahat rahat kendi evlerinde kalsınlar. Ev ev üstüne olmuyor diyeceksiniz.

bunda küsülecek durum yok ki rahatsiz oluyorsunuz tamam bi büyüklük yapip size evlerini acmislar fakat bu demek degildirki her istedikleri vakit gelip gitsinler sonucta sizinde bir özeliniz var hayatiniz var esinizle aksi takdirde taciz olur bence istedigi kadar evi onlarin üzerine olsun orada kaldiginiz müddet icinde sizin kararlariniza uymak zorundalar ve yahut da siz onlarin kurallarina uyarsiniz zirt pirt gelmelerine bir anlasma yoksa aranizda en iyisi kendi eviniz olsun kirada olsa konusun esinizle madem cok hasas annesi ile iligli konularda herseyi görmezden gelmelde bir süre sonra nefreti dogurur ogluda olsa kizi da olsa R Rosalind

Konu muhatabı nasıl ben oldum anlamıyorum Ben farkındayım zaten kv ve kp evinde oturduklarının ki taşının diyorum, konu sahibi de rızaları dahilinde diyor. Bana kalsa hiç oturmam zaten

arkadaşınızın durumu ne durumda bu arada hala aynı mı bi gelişmeler var mı

Evde kızının da hakkı var. Sizin özelliğiniz ne ki evi bir tek sizin hizmetinize sunacak. Evi bize verdiler demeyin çünkü ilk başta kendilerine oda yaparken öyle olmadığını görmüşsünüz. Ev bu, durum bu, beğenmiyorsanız başka eve çıkacaksınız.

Sizin evinizde onların odası yok onların evinde sizin odanız var farkındasınız dimi? Sizin eviniz değil ki kadının evi ister evin ağası olur ister paşası onun keyfine kalmış o.

Flört ederken eşiniz zaten size söylemiş anne babasının gelip kalacağını, bir daha bu konuyu konuşmanız gerekmiyor eşiniz söylemiş siz belki sessiz kaldınız belki olur dediniz bilemiyorum, eşiniz elocansoruyor itiraz etmediğine göre kabul etti diye düşünmüş bir daha da bahsini açmamış, çoğunlukla erkekler kadınlar gibi bir meseleyi defalarca masaya yatırmaz, bir kere söyler itiraz gelmediyse ya da sessiz kalındıysa kabul etmiş sayar, ki evlerini size verirken de ufaktan çıtlatmışlardır, evin bir odasını kendi odaları olarak tutmaları bunun göstergesi, siz de itiraz etmemişsiniz, kayınvalideniz evinizde kendi anne babasına bakmanın dahi planını yapmış, bu planları eşiniz de biliyordur. Siz kayınvalidenize kızıyorsunuz ama daha flört ederken eşiniz size ailesinin isteğini söylemiş, siz ya yeteri kadar itiraz etmemişsiniz veya sessiz kalmışsınız, onların evinde oturmayı kabul ettiğinizde eş ailesinin şartlarını da kabul ettiğinize dair imzayı atmış olmuşsunuz. Böyle şeyler zaten daha sevgiliyken konuşulur, herkes şartlarını ortaya koyar, erkeğin ve kadının şartları birbirine uymuyorsa ayrılırlar, sorun kayınvalidenizde değil kadın baştan beri kartlarını açık oynamış. Şimdi diyorsunuz ki evden çıkarsak ailesi küser eşim üzülür, flört ederken eşinizin sonra söylerim deyip sizi oldu bittiye getireceği, ısrarınız üzerine söylediği ailesinin sizde kalma konusuna keskin ve net ifadelerle itiraz edecektiniz, size bu evde oturursunuz dediklerinde kendilerine yatak odası ayırdıklarında itiraz edecektiniz, bu konularda siz hatalısınız, size her şey baştan söylenmiş gözünüzün önünde de uygulanmış. Eşinizin sizin yanınızda olduğunu sanıyorsunuz, annesine 2 çift laf edip sonra alttan alıyor, sizi de ailesini de idare ediyor, yanınızda olan eş ailesine gerçekten rest çeken biri olsaydı ya o evden çıkardı ya da evin kilidini değiştirirdi.

Sizin çevrenizdekiler yapmıyor diye kimse yapmayacak anlamına gelmez. Dünyaları verip gık çıkarmayan da var, 10 bin verip tepene çıkan da. İkisi de olağan. Size tepenize çıkanı gelmiş, şans işte. Şimdi çıkıp diyemezsiniz ki elalem neler veriyor gık demiyor diye. O da işine gelmiyorsa çık git kendine ev bul der mi, der. Ne diyebilirsin ki, adamların evi. Adamların evi var ve sizi oranın hanımı olarak görmüyorlar. Onlara göre size yatak odası fazla bile. Hanım falan değilsiniz yani, sizi hanım eden olmamış bunu unutun.

mecbur değilse yemek yapmaya ben çalışırken gelmesinle kolay mı akşamın sabahın 8 buçuğundan akşamın 8 ine kadar çalışıyorum yemek yapayım kaldırayım çaylarını koyayım yan gelip yatacağına destek olsun insaf

kesinlikle ben böyle kendi başına buyruk edeceklerini bilemedim bilsem kabul eder miydim bekarken kışın geliyolardı eşimde bir ay kalıyolardı sonrası yok evlendikten sonra böyle oldular tabi önlerinde hizmet eden var ve eşimi kıskanıyolar şuanda tamamen ipleri bana vermek istemiyolar sadece kışın bir ay dediler hele ilk senem biri gidiyor biri geliyor kimse bunlarda yeni evliler demedi kendi menfaatini düşündü odası eski sadece evlenirken yataklarını değiştirdiler. Kendi geliyor anahtarı da var planlar yapıyor milleti gönderiyor kızı mesela demiş ki kocamla istanbula gitmek istiyoruz ama ev yok orda kayınvalidem de eliflere gidin demiş o da eşim orda rahat edemiyor artık gelin de var ya demiş kayınvalidemde olur mu kızım orası senin de evin deyip herkesi poh pohlama derdi dolap desen eski püskü eşyalarla dolabı kapağı açsam yere düşüyor her şey evlenirken de hiçbir şeyi götürmeye atmayı kıyamadı kendi gelinken eşyaları ya antika tarzı şunu da al deyince morali bozuluyor zaten kendi evi çör çöp ne varsa dolu atmaya kıyamıyor bir ton gereksiz eşyala dolu o yüzden odasındakileri de götürmüyor yer yok diye atmaya da kıyamıyor geçen dedim aradım anne sen bu eşyalarını al götür benim yorganlarım var koyacak yerim yok istersen bodruma koyayım dedim yok orda küflenir bazanın altına koysan deedi yok anne dedim oaralarda dolu iyi ben geldikçe alırım falan dedi gönülsüz çünkü diyorum ya benim düzenimi kurmam evi sahiplenmem rahatsız ediyor

Benin arkadaşımın eşine de nişanlıyken anne babası ev verdi. Ama evlendikten sonra bu kadar kalma, gelme, darlama durumları da olmadı. Sizin kvalide evin size ait olduğunu, mahreminiz olduğunu düşünmüyor ki. Sorun bu. O yüzden eşiniz veya annesi kırılsa da bunun böyle gitmeyeceğini gerekirse bu evden taşınmanız gerektiğini göstereceksiniz

teşekkür ederim emin olun kötü niyetli nbi insan değilim böyle düşündüysem bu duruma getirecek şeyler görmüşümdür ben istemem mi eve çıkmak kira olsun kendi evimde olduğum hissedeyim bu şekilde evin ağırlığı yok fakat kayınvalidem aşırı duygu sömürüsü yapan bir insan bi kere eşim anne biz tatile gidiyoruz sonra gelin deyince bile 1 hafta oğlunu aramadı ağladı aradığında sen şimdiden böyleysen moduna girdiler ben yeni eve çıkma fikrini söylesek hepsi olay çıkarır

aman küsülmesin kötü olunmasın derseniz böyle olur gerekirse küsülecek kötü olunacak gün geçer kin geçer taşınacaksınız başka çaresi yok insanların evine oturup birde ay geliyorlar ediyorlar diyemiyoruz maalesef ki

Erkek çocuğu ve gelini olan kv olarak yazıyorum. Bu erkek çocuklarına bağımlılık işini inanın burada öğrendim bilir duyarımda burada neler okudum. Hep diyorum kadın sorunları ile ilgili mesleğim olsa buradan doktora yaparım diye. Bizde kp ler evde eşleri ile ilgilenmeyince eşin yerine erkek çocuklarını koyuyor anneler. Bu bakışın değişmesi lazım önce. Aslında erkek çocuklarına da yazık oluyor. Bu durum onlar için de yük bana göre. Ondan diyoruz önce kızlar eğitilecek ki yarın anne olduklarında onlarda ayrım yapmadan kız erkek çocuklarını eğitsinler. Şunu da yazayım genç anneler sizlerde buradan ders alın erkek çocuklarınızı buna göre yetiştirin. Kolay gelsin size. Yazdıklarımı tekrar okuyun akıllı uslu büyüklerinizden destek görüş alın. Akıl akıldan üstündür derler. Çok doğru...

O şöyle olur; Size ev verirler oturursunuz esyalarinizla Kalmaya geldiklerinde de kanepeyi acip yatak yaparsiniz uyurlar Ama o evde kendi odalari yataklari varsa orasi onlarin evidir Sirf esinizin morali bozulmasin diye siz boyle sinirlenir bolca konu acarsiniz daha burda

Kayın ailenin evinde oturanı duydum da böyle odası olanı duymamıştım. Bu düzeniniz baştan saçma. Şile'deki evi yazlık, sizinkini kışlık kullanıyor olabilirler mi? 2 evde yaşıyor gibi davranıyorlar. Eşinizle konuşun. Odalarını bozma ihtimaliniz mümkün değilse evden çıkın. Kirada oturun. Maddi manevi durumlarınızı bilemem, kiralar uçtu falan ama makul de olsa kira veremeyecek insan da evlenmesin bir zahmet. Huzurunuz özgürlüğünüze bağlı.

Eşinizin sizin yanınızda olması güzel ama konuştuğu halde anlamayıp devam ediyorlarsa arkadaşların dediği gibi mecbur taşınacaksınız. Başka çare yok gibi

Onlar kabul etmez, eşim kabul etmez... Sizde kabul etmeyin? Siz hariç herkesin kabul etmeme hakkı var sizin neden yok?

İşte yasamiycaksiniz böyle sorunlarınız olmiycak ondan bahsediyoruz bizde. İnsanlarin evinde yaşayıp insanları istemiyorsunuz. Borcunu kendi odediginiz bir eve geçin siz o zaman onlar merkeze geldiklerinde kendi evlerinde kalırlar sizde onlardan ayrı kendi evinizde. Sorunda böyle çözülür.

Evliliginin huzuru olay cikmasina deger olmali. Esiniz de artik evli bir erkek oldugunu idrak etmeli.

Onun verdiği desteği durumu olan herkes veriyor ama hiç çevremde görmedim oğlunu evlendiriken ev verip böyle kendileriymiş gibi kullanan üstelik çalışıyorum çalıştığım parayı eşime veriyorum borçtan dolayı ben çalışmasam anası babası verecek onlara yapışacak bu yaşına kadar böyle durumları iyi çünkü madem öyle ben idare ediyorum durumu onlarda bana yardımcı olacak

Ev kayınvalideye ait yalnız. Bunlar gelip çöreklenmişler eve.

Rızası var ki biz oturuyoruz her yeri kırdırıp yaptırdılar geliyorum diye dayalı döşeli derken kendi odaları dışında biz dayadık döşedik Z zxshermine

neyi beklewyim Z zxshermine

Eşinizle konuşmalısınız bence öncelikle bu durumları. Her ne kadar onlar eşinizi doğurup buyutmusse de artık eşinizin ailesi sizsiniz. Sizin huzursuzlugunuz eşinizin huzursuzlugu demek. Her türlü ucu eşinize dokunur zaten ve konusmazsaniz olaylar daha da rahatsız edici boyutta gelir ileride çok pişman olursunuz. Herkes birbirine girecek diye susarken eşinizle siz birbirinize girmeyin de en önemlisi o. Ema20

Siz insanların evine çökmüşsünüz kendinizin bellemişsiniz. Kendi evinize çıkmadıkça buraya konu açmaya devam edersiniz. Kaç konu oldu bile..

Siz yorumu yalnis anladiniz galiba. Onlar size evlerini oturmak icin vermis gibi görünüyor, ama sadece görünüyor. Siz orda yasiyorsunuz evet ama kendine orda oda birakan bir insan orasini sizin ev olarak görmüyor net. Yani o yüzden bu ic ice olma sorunu yasamaya devam edeceksiniz

Siz ayni konuyu daha oncede mi acmistiniz cunku hatirliyorum ben. Orada da mesele ayniydi yorumlar ayniydi siz yorumlardan ders cikarmicaksaniz okuyup gececekseniz niye konu aciyorsunuz ki? A Arg1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ayyy Elif hanım yani kusura bakmayın da kocanız madem size çok düşkün kimsenin üzüp kırmasına da izin vermesin. Ben mutsuzken kocamın da mutluluğunu düşünemem. Başlarım öyle pısırık kocaya. Evden gayeeet de taşınırsınız mutsuz olursa olsun. Ya da ağırlığını koysun. Bana daral geldi burda!

Sizi anlıyorum bazı konularda haklı da buldum ama küslük olmadan o evden çıkmadan da konunuzun bir çözümü yok maalesef kızmaya devam edersiniz böyle. Desem ki size evlerini verdiler orası sizin yuvanız oldu anlarım ama maalesef kv kendi atını koşturuyor sizden çok. Evden çıkarsak da üzülürler diyorsunuz o zaman üzgünüm bi çözümü yok

Gerçekte her cümleniz o kadar mantıklı ki bu yorumu aradım ya herkes bi eleştiri içerisinde o ev senin değil o ev senin değil anlatamıyorum derdimin ev olmadığını onların böyle alttan alttan işleri yapması bunu yapan zaten sadece kayınvalidem eşim babasına bişey dediğinde ben değil annen organizasyonu yaptı git onla konuş diye hep kayınvalidemi söylüyor gerçekten de öyle kayınpederim her anlamda o kadar düşünceli ki bunu yapan benim kayınvalidem sizin dediğiniz gibi çok mantıklı konuşmam onlar bu konuşmayı yaparsak kesinlikle kiraya çıkmamıza izin vermezler ama diğer türlü de küserler kayınvalidem oğlum bizi istemedi diye kayınpederimi de doldurur bu sefer mutsuz olurum diye iyice çekiniyorum çünkü tatile gidecektik bi kere siz gidin oğlum biz geliriz anahtar var zaten biliryorsun deyince eşimde sinirlendi anne biz evde yokuz evin hanımı yok neden yokken geliyorsunuz deyince kayınvalidem oğlum yabancı mıyız diye üste çıktı sonra iki hafta eşimde aramadı annesi de eşim aradığında annesi kısa kesti hep telefonu kapattıktan sonra hep isyan etti niye böyle davranıyor ya falan 2 hafta eşimin mutsuzluğ ızdırap oldu en sonunda ara gönüllerini al dedim aldı yüzsüz gibi biz yokken geldiler şimdi bunu desem hem kiraya çıkmamıza küserler çıkmasak gelmelerinden gitmelerinden nrahatsız olduk diye bizi istemediler diye eşime yüklenirler her türlü mutsuzluk

Siz aslinda onlarin evinde kaliyorsunuz. Ne demek kendi odalari var

Yalnız o ev Kv ve Kp ait. Usulen size söylemeleri lazım geleceklerini. Bence siz o evden çıkın insanlar evlerini rahat kullansınlar ki bu konuyu daha önce de açmıştınız. Size o evden taşınmanız gerektiği de söylenmişti