Ablanıza söyleyin greencard'ı yollara dökmüşler almayanı da dövüyorlarmış. Bazı insanların idrakleri mi kapalı nedir bir türlü doğruyu göremiyorlar. Anlattıklarında zaten sözümü dinlemiyorsunuz bari canımı sıkmayın hamileyim ben deseniz olur mu ki?

Bunları rahatça suratına da söyleyebiliyorum o yüzden içim rahat. Ortalığı mikser gibi yapmanız için yazmadım bu postu buraya akıl verebilirseniz verin ben de ona göre davranayım çünkü bunaldım artık diye yazdım. Bu şekilde kalp kırıyorum çünkü.

Değiştiremeyeceğiniz kişiler ve olaylar için kendinizi yıpratmayın. Ben biraz ablanızın rahatlığını ailenizin parasını yiyor olmasını kıskandığınızı düşündüm h a l i

Annenizde suç anlatmaması gerekir. Söyleyin, bahsetmesin.

Sanırım bir dahaki telefon görüşmesinde söyleyeceğim anlatma bana diye.

Ablaniza yeşil kart nasil çıkacak? Ablaya karşı sessiz kalmayın sakın.

Siz neden karışıyorsunuz ki? Annenizin parası vermek istemezse vermez verirse verir. Greencard istemesi de kendini bağlar. Gitsin kurtulsun valla. Özel hayatı da sizi ilgilendirmez. Bence gereğinden fazla ablanizin hayatına mudahil olmaya çalışıyorsunuz. Kızını okuttun vs demesi yanlış tabi o konuda haklı buldum bir tek.

Çevreniz varsa iş bulmasına yardımcı olsanız. Belki istediği gibi bir iş bulamamış. manevi olarak yanında olsaniz belki depresyonda. Ben kız kardeşim olsun ablam olsun böyle durumda olsa elimden ne geliyorsa onu yapmaya çalışırdim. K kiricisiniz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Telefonlarını açtığınızda kısa konuşup kapatın. 3 dakika da ne kadar dert analatabilirler ki

Teşekkür ederim, anneme de söylüyorum sürekli alttan alma anlamıyor diye ama çok bunalttı beni son 1 aydır. Çaresiz gibi hissediyorum

Yanlis anlamayin ama ablaniz 6 yasindaki kizan gibi davraniyor hic normal degil davranislari yasina göre olgun davranmasi gerekirken cocuk gibi sabit fikirli instci davraniyor. Bence en güzeli psikolog'a gitmesini tavsiye edin. Ama ilginebilecek bi dr lazim ona ve o hayatinda birseyleri den mutsuz gibi sürekli size saldirip duruyor ister istemez cocuk gibi davranmaya basliyor. Ne zaman psikolog tedavi süreci gecerse zor sürecleri de olacak ama atlatacak. Birseylerin arkasina siginip duruyor sizi manipule ediyor. Atsan atilmaz satsan satilmaz tek care tedavi

Direkt mesafe koyardım.

Anneniz mümkünse ablanızın söylediği seyleri size aktarmasın söyleyin ve karsmayın bence üzülmeyin hamilesiniz birde

Zaten nerede çalışacağına karışmak benim haddime değil. Bana şikayet etmesi beni delirtiyor. Sen buldun işi şikayet de etme diyince saldırmaya bağırmaya başlıyor. Yoksa durduk yere ben ona telefon açıp bunları söylemiyorum

Ablan çok kafasına estiği gibi anlık yasayan biri muhtemelen sen daha iyi bir konumda oldugun için kendi hatalarını gormeyip annenlere sorumluluk yüklüyor. Belli bi yaşa gelmiş zaten ne desen fayda etmez içine sinmiyorsa uyar ama kendini parçalama yani duzelticem diye. Bide hamilesin hiç kimse bebeğinden kıymetli değil emin ol. atom

Bu yaşta bir insana mantık aşılayamazsını, ablamız böyle şuursuz sorumsuz gelmiş öyle de gider. Hiç kendinizi yıpratmayın. Lafınızı düşüncenizi takır takır söyleyin ama bunu ablanız düzelsin diye yapmayın, düzelmez çünkü sırf içinizde kalmasın diye söyleyin ve üstünde de durmayın. Ablanız gibi insanlar kendi durumlarına inanın sizin kadar kafa yormuyor siz yıprandığınızla kalırsınız. Annenize de aynı şekilde siz ne derseniz deyin, o evlat zaafıyla gene para vermeye devam eder anne yüreği sonuçta ablanız kendisini mağdur gösterdikçe içi acıyordur. Değiştiremeyeceğiniz durumları kafaya takmayın

Annenizle arasındaki ilişkiye dahil olmazsanız bunalmazsınız. Evlenmişsiniz hamilesiniz ne diye böyle şeylerle kafa yoruyorsunuz. Sizin hakkınızda söylenenlerden başka Umberlee

Annemin parası tabi beni alakadar etmiyor. Ama her gün arayıp telefonda bana bunlardan bahsediyor. Kimsenin özel hayatına karışmıyorum kendi evimle ve işimle ilgilenmeye odaklıyım şuan. Ama her ikisi de telefonda hal hatır sormak için aradığımda böyle konulardan bahsediyorlar. İster istemez kızıyorum finalde.

Gerçekten değer bilmez, nankör bir ablanız varmış. Aslında ailenizin para bile vermemesi gerek artık ama işte evlat olunca kıyamıyorlar. Bence ablanızda farkında evlat ayrımı olmadığının ve sizin kendi çabanızla bir yerlere geldiğiniz için bunu kıskanmış olduğunu çok iyi biliyor ama vicdan yaptırmak için bahanelerinin arkasına sığınıyor.

Canınız olmasaydı neler yazardınız merak ettim

Ablanızın nerde çalıştığına filan karışmayın bence hayatını kendi yaşasın annenize " ablam ne derse desin bana anlatma anne " deyin en iyisi uzak durmak.

Öncelikle bebeğinizi sağlıkla kucağınıza alın inşallah Ablan konusunda da üzülerek söylüyorum ki sanki biraz onu küçük görüyor gibisiniz Herkes bu hayatta elbette seçimlerinin sonuçlarını yaşıyor. Ablanızın hataları oldu diye siz de onu küçük görüp kızarak iyice sizden koparmayın. Hayat geç değil açıktan bir üniversite okutmasına vesile olun. İşi hakkında şikayet edince siz sabırlı olmasını, işin sonunda para kazanacağını, işinin güzelliklerini bulup onları anlatmaya çalışın. Hayal dünyasından çıkarın gerçek hayatı anlatın. Çünkü hayal dünyasında yaşayan sorumsuz biri siz elinizden geleni yapın.

Hepinize yorumlarınız için teşekkür ediyorum. Güncelleme gibi yazmak istedim çünkü dünden beri moralim çok bozuk kırıldı bana diye. Annemle akşam görüştük bu konuları konuşurken evlat işte ne yapayım kendini ezik görüyor, sen de evladın olunca anlarsın dedi ben de bunu anlayabildiğimi ama ben ona asla üstünlük taslamamama rağmen niye böyle hissettiğini söyledim yine kızdım. Çünkü gerçekten asla bir insana üstünlük taslayamam ben. Ki konu ablam. Psikologa yönlendirmeyi de önerdim ona da yanaşmıyor. Evlilik ve iş sorunlarıyla sanırım her yere saldırma modunda. Ekstra olarak arkadaşları da güzel hayatlar yaşıyor. Bunun sebebi meslekleri değil ama kocaları zengin. Bilmiyorum şimdilik ablamla iletişime geçmedik. Ama üzülüyorum da. Umarım güzel şeyler yazabilirim buraya. Son olarak ablamın para yemesini kıskandığımı yazanlar olmuş. Bunu okuyunca bu kadar da saçmalanmaz diye düşündüm. Kardeşim sonuçta benden de isteseydi verirdim. Ben ona çok para verdin bana vermedin asla diyemem zaten ben çalışıyorum ve evliyim. Aileme sorumluluk yükleyemem şu saatten sonra. Sonuçta beni tanımıyorsunuz ablamı size neden kötüleme ihtiyacı hissedeyim. Çözüm aramak için yazdım ben sadece. Kırdığım, üzdüğüm varsa aranızda özür dilerim. Yazdıklarınız için tekrardan teşekkür ederim.

Kadını engelli olmasına rağmen sömürüyormuş. Üzülmesi normal değil mi annesine?

Greencard çıksa ne yapacakmış peki, uçak biletini alacak parası yok gibi duruyor binlerce doları gelip yaşlı emekli anasından ister bu abla, anne param yok derse de bu sefer hayallerimi elimden aldınız olur Suç annende konu sahibesi habire para yediriyor yedire yedire ablanı asalak etmiş. tek kuruş vermeseydi ablan çalışmak zorunda kalırdı. Evli demişsin madem evli kocası baksın Greencard çıkarsa da parasını kendi verip gitsin siz de kurtulursunuz belki. Gerçi ABDde ayakata kalacağını sanmıyorum, çalışmaya gözü olmayan asalak birine hiç hiç uygun bir yer değil ABD acından ölürsün yüzüne bakmazlar git çalış derler adama. Ablan hayallerde yaşıyor.

Insan ailesini seçemiyor maalesef. Ablada olsa mesafenizi koyun. Söylediklerini pek ciddiye almayin, he deyip geçin. Allah yardimciniz olsun.

Alışmış arkası toplanmaya... Siz onun hizmetçisi değilsiniz. Herkes haddini bilecek. Bu dünyaya hizmetçi gelmiyoruz

Her ailede var bu tipler. çok zor ama takılmamaya alışmaya çalışın. o da öyle demeyi öğrenin. üzülmemeye duyup hemen unutmaya alıştırın kendinizi

Ablanın karakteri, düşünceleri çok kötü. Bencil ve düşüncesiz birisi. Yaşlansa bile sizlere yük olmaya devam edecek. Sizin ve bebeğiniz için kendi huzurunuz için en doğru şey bu ablayla iletişimi en az olacak hale getirmek. "Alo iyi misin nasılsın" demekten fazlasını yapmayın. Sizin huzurunuza yazık.

Asalak gibi ablanız var. Ben olsam sayarfım ne demek okuttu etti evlat ayiriyor. Ayiriyorlarsa senibon planda tuturlar diye. Mesafemi de ayarlar az gorüşüdüm. Anne babanızda hata aslımda bu kadar destek olmasınlar az kendi ayaklari uzerinde dursun. Anne babanizin geliri olmasa bu kez slde sizden ister

Bunun. güzellikle tavsiye verecegi bir tarafi yok. Gercekleri pat pat yüzüne vuracaksiniz size saldirinca.

Sinirlenince ikisinin telefonunu da acmayiverin, Ben oyle yapiyorum

güzelce konusup anlaşın çünkü kardeş acısı cok zor. benim abim de sorumsuz bi insandı hiç anlasamazdık ama 3ay önce kendisini kaybettim keske olsa da simdi yine kavga etsek yine sorumsuz olsa çalışmasa biz calıssak. ama yok artık gelmeyecek. kötü de olsa sorumsuz da olsa kardeş acısı cok kötü için yanıyor. o yüzden konusup halledin bence

Bu anlattıklarınızı anca ailesinde bu tip bir insan olan anlar o sebeple olumsuz yorumlara çok takılıp daha fazla sinirinizi bozmayın. Atsan atılmaz satsan satılmaz dedikleri şey tam olarak bu oluyor işte.. sevmemekle falan da alakası yok yine de kılına zarar gelsin istemezsiniz iyi olsun istersiniz biliyorum. Amaaa kendi huzurunuz için mesafe koyun annenize söyleyin onunla arasındaki sorunları size anlatmasın ve çok önemli birsey icin olmadikca para da vermesin. isine gücüne karışmayın kendi tercihlerinin bedelini kendisi ödesin. Siz de çok takilip düşünmemeye çalışın çünkü moralinizin bozulmasından başka birsey değişmeyecek. bazi insanlar anca böyle yaşaya yaşaya öğreniyor yapacak birsey yok.

Para desteğini aileniz de yapıyorsanız siz de kesin. Çalışabilecek güçte olduğu müddetçe tek bir lira bile vermeyin. M

Şuan abla evli mi? E

Arkadaşlar merhaba. Uzun olursa kusura bakmayın gerçekten olabildiğince kısa tutmaya çalışacağım. Ablamla aramızda 5 yaş var. Karakterlerimiz inanılmaz farklı. Ablam zamanında sevgilisini oturduğumuz şehirde bırakıp üniversiteye bile gitmedi. Bulunduğumuz şehirde bir yer tercih etti -Gideceği yer mühendislik, olduğumuz yer teknisyenlikti- sevgilisinden ayrılıp başka birini bulunca evlenmek istedi ve okulu bıraktı son senesinde. Adamın 2. evliliği olduğu için ailesi destek göstermediler her şeyi annemle babam halletti. 1 sene sonra boşandı. Bu süre zarfında ben de yurt dışına tam bursla okumaya gittim. Burslu olduğum için çok masrafım olmadı zaten çalıştım da dönem dönem. Ablam 2. evliliğini yaptı. Yine her şeyi ailem karşıladı. Ben okuldan sonra evlendim. Şimdi eşimle ikimizin ortak bir işi var ve firmamızın muhasebe işlerini yürütüyorum. Ablam güzel imkanlı işinden ayakta duruyorum vardiyalı diye arkadaş gazına gelip keyfe keder ayrıldı geçenlerde. Zaten insan gazına gelip çok sık iş değiştiriyor. Ben de ona kızıyorum bak elinde mesleğin yok kal bir yerde diye. Bana tavır alıyor o zaman. Annem 50 yaşında engelli olmasına rağmen çalışıyor. Şuan o da işsiz ve annemden para istiyor. 4 senelik evli ve bu 4 senede sürekli para istedi. Annem olmadığı zaman yok diyince ama kızını okuttun evlendirdin diyormuş. Üzerine hamileyim bir de sürekli sinirleniyorum ona, geçen telefonu bozuldu yaptırmak yerine dudağına dolgu yaptırmaya gitmiş. Ben kızınca da bana bağırmaya başladı. Gerçekten çok sorumsuz ve ailemizin evlat ayırdığını düşünüp bana bu yüzden yükleniyor sürekli. Bugün yeni bir işe başladı, depoyla alakalı bir alan sanırım. Yarım saat telefonda şikayet etti, daha ilk günden bıktım vs. diye ben de kızdım kendin ayrılıyosun işten kendin giriyosun madem öyle niye şikayet ediyosun diye. Aklı fikri greencard çıksın da gideyim. Tek bildiği bu. Ben bazen çok tepki verdiğimi düşünüyorum ama işin içinden de çıkamıyorum. Sonuç olarak ablam, canım yani. Sizce ne yapmalıyım ve nasıl davranmalıyım? Lütfen kırıcı olmadan güzellikle tavsiye verir misiniz?.