Sürecin sıkıntılı olduğundan haberi varsa, sorması gayet normal :)

Ne var bunda küssünüz diye düşman değilsiniz ya

Son güncelleme de, " Kocamda gözün var demiş "

Merhaba canlar.. 4.5 yıllık evliyim ve şuan 34 haftalık hamişim. Hiçbir sebep yokken bebeğimiz olmuyordu. Ama stres çoğalmasın diye bu durumu; ailelerin yanında dahi dillendirmedik. Eşimle tam tüp bebek aşılama vs düşünsek mi artık derken; tedavisiz kendiliğinden oldu. Meseleye gelirsek; Annem ve ben, ablamla 9 aydır küsüz. Mevzu biraz derin. Sadece babam telefonda ayda 1 kez konuşup görüşüyordu. Dün babam; annemle ikimizi ikna etti; arayı daha fazla açmayalım gelsin özür dileyecekmiş görüşelim diye. Üzülmesini istemedik tamam dedik. Neyse dün babam çağırmış, iki yeğenimle birlikte annemlere geldi, bende gittim. Hiçbirşey yokmuş gibi akşama kadar oturduk, oradan buradan sohbet ettik, yemek yedik filan. Yeğenlerimi sevdim daha çok. Haliyle ne de olsa bir soğukluk vardı. Çok zor oldu yani.. Hamile halimi de ilk kez gördü.. Asıl canımı sıkan olaya gelirsek; oturma odasında başbaşa kaldığımızda; "kendiliğinden mi oldu" diye sordu. Anlamadım dedim gerçekten anlamamıştım da. "Bebek diyorum kendiliğinden mi yoksa tedaviyle mi oldu" diye sordu; kendiliğinden dedim. Hımm dedi. Çok canım sıkıldı sorduğu bu soruya. 8.5 aylık hamileyim ve bana bu soruyu soran ilk ve tek kişi!! Üstelik 9 aydır da görüşmüyoruz. Neredeyse doğuracağım. Bu sorunun ne gereği ne mantığı var, merak edilecek birşeyde değil... Hatta özel bir konu.. Ben mi çok art niyetli ya da hassas düşünüyorum? Çok canım sıkıldı sorduğu bu soruya.. Abartıyor muyum sizce? Eşim abartmadığımı söylüyor. Pişman oldum annemlere gidip görüştüğüme. Şimdi hastaneye ve eve doğumuma da gelecek.. Güncelleme 6. sayfada. Neden küstüğümüzü anlattım.

Yok başarı ya da eksiklik görmüyorum zaten

O kadar uzun süre görüşmediğim kişi ablam da olsa pat diye ilk görüşmede soramaz bunu. Zaman içinde öğrenirdi zaten çok merak ediyorsa. Biraz patavatsız mıdır kendisi? Yine de aile içinde dillendirmezdim ben. Doğuma da gelse zaten 5dakika durup çıkacaktır diye tahmin ediyorum. O kadarcık annem babam için tahammül ederdim.

Kusura bakmayın lütfen ama sanki bebek eşinden mi diye sormuş gibi davranıyorsunuz. Tedaviyle bebek sahibi olmak da garip bir durum değil, öyle bile olsa bunu hakaretmiş gibi kabul etmeniz çok enteresan. Gereksiz yere abartıyorsunuz.

Ay ne art niyeti olabilir ki, bende birinin 4 yıl bebeği olmadığını bilsem ister istemez merak ederim. her lafın altında bişey aramamak mı lazım acaba?

Ablanız sizinle iletişim kurmaya çalışmıştır bence. Sonuçta 9 aydır konuşmuyormuşsunuz ve sohbetinizde mutlaka bir tutukluk vardır. Öylesine bir sorudur, bir muhabbet başlatmak için sormuştur. Boşuna canınızı sıkmayın. 1Sen

o zaman görüşmeniz hata. görüşmeyin, bir daha da aile meselesine dahil olmayın. alsın kocasını başına çalsın.

Olmadıgı biliyosa o yuzden sormus olabilir.. Ablanız sonucta art niyet beklemedim ben ama..

Allah aşkına konu sahibine gaz vermeyin, iftira boyutuna gelen ne,

Belkı sohbet arasında sormustur oylesıne laf olsın dıye dıyecm ama oyle de olmayablır sonucta ınsanların nıyetını bılemeyız canım 4.5 yıllık bı evlılıgınız oldugu ıcın bu surede de bebek olmayınca cevre tedavıyle oldu herhlde dıyede dusunebılır belkı ablanızda oyle dusundu yalnız bu kavgada söyledıgı cumle agır olmus ablanızda olsa heryonden temkınlı davranmalısın dıye dusunuyorm

sordugu soruda bence hala bir şey yok ama böyle bir iftira atan biri ile sırf kardeşiz diye görüşmezdim. olan olmuş, önünüze bakın. mesafeli olun. az görüşün zamanla o da anlar istenmediğini.

Hamileliğinizin tadını çıkarın. Az kalmış doğuma. Kafanızı yormayın ablanıza, eniştenize. Boşverin gitsin.

... eski konu kapanmis bitmis barismissiniz. Bence yinede abartiyorsun :/

Yanii olmadigini ugrastigini biliyorduysa kendiliginden mi oldu diye sormasi gayet dogal geldi bana... sen biraz hassassin sanirim... daha yeni barismisiz bu da sorulur mu diye dusunuyorsun lakin ablan o :) saglikla gelsin Allah anali babali buyutsun.

Ben de soruda bi tuhaflık görmedim şahsen sonuçta abla yani sokaktaki insan veya komşu sorsa haklısınız da aile içinde biri sorabilir bence. Ama küsme konusunda haklısınız. En sınır olduğum kadın tipi ablanız. Bırakın dayakçı kocasının dayağını yesin ömür boyu hiç uğraşmayın. Dayak yemeden rahat etmiyor belli ki. Ben olsam evime almam barıştınız diye her şey eskisi gibi olacak değil ki. 2 3 ayda bir 1 saat görüşürüm çok bile böylesine neden hemen içinize alıyorsunuz kabul etmeyin.

abartıyorsunuz

O iftira üzerine barışmasanız daha iyi olurmuş. Mesafeni koru zamanla anlar herhalde istenmediğini.

gelmesin muhattap olmayın. kocası hamur gibi yoğursun evde takılsınlar mutlu mutlu. niye huzurunuzu kaçırmasına izin verirsiniz ki boş beleş insanların.

Benim de hamileliğim bir süre sonra oldu ve bana da bu soru bir çok kez soruldu. Bir kere bile acaba bunu sorun yapsam mı diye düşünmedim açıkçası...

gayet doğal bir soru. demek ki ablanızla aranız bu soruya alınacak, sorudan rahatsız olacak kadar açılmış. ablamla zaman zaman tartışırım soğuk oluruz ama birçok şeyi konuşur, birbirimize sorarız. hele onun bana sordukları... of abla derim ama hiç de art niyet diye düşünmem. abarttığınızı düşünüyorum.

Ablanız ayıp etmiş evet. Ama psıkolojısı normal deil. Kardeşi olarak onun sorularında art nıyet aramak yerıne ona yardımcı ol aya calısın. Neden biliomusunuz eger normal olsaydı bu sekılde sıze bir ithamda bulunmazdı. Allah yardımcın olsun. Mesefenı koru ama yardımlarınıda esirgeme. İnAnınkı nırmal ınsan böyle şeyler soylemez.

Ne var bunda küssünüz diye düşman değilsiniz ya. Ayrıca dört yıldır olmuyormuş bence soruda hiç gariplik yok sen alıngansın. esergry Nirvana Anneler

Valla soran kişi görünce elti olsa kıskanıyor derim de ablaniz mis benim ablam herşeyi bilir bende onunkini bana normal geldi Yeni barış olmuş sorması da gayet normal :)

9 aydır küssünüz 8.5 aylık hamilesiniz.4.5 yıllık evlisiniz. sayısal kısımlara bakacak olursak diyelim ki hiç kimseye çocuk istemenizden asla ama asla bahsetmeseniz bile ben de sorardım yani tedavi mi gördünüz diye. ayrıca ablanız hakkında güncellemenizi de okudum. onu ne kadar kötü halde olduğunu bile bile kendi kaderine terk etmişsiniz. yarın öbür gün Allah korusun 3. sayfa haberlerinde görürseniz vicdanınız nasıl sızlamayacak sizin?sorusunda hiç yanlış bir şey görmedim. bence kendinizi toplayın. ayrıca hamiş ne ya hamile o.

Abartiyorsunuz demeyelim ama yanlış düşünüyorsunuz. Çünkü birincisi ne kadar araniz bozuk da olsa kardeşsiniz bu sorulabilir yani. Bende hamileyim okula gittigimde orada kadinlar soruyor ilk cocuk mu kac yasindasin kiz mi erkek mi. Kizin büyükmüş niye o kadar ara verdin istemiyor muydun planlı bir gebelik mi vs. Soruyorlarda soruyorlar. Ne yapayim şimdi onlar öyle soruyor diye. Merak ediyorlar demek ki. Ablaniz da merak etmiş olabilir.

Bu soruyu yabanci sorsa haklisiniz ama ablaniz sormus bence bunda birsey yok. Ben daha cok yabancilarin bu tur soru sormasina sinir oluyorum ki cok maruz kaliyorum bu ve bunun gibi benzer sorulara

kendinizi doldurmayın bir art niyet yoktur... malesef son zamanlarda normal yolla hamile kalmak zorlaştı çoğu kadın ilk etapta bir tedavi alıyor oda bunu düşünerek sormuştur

Konuya istinaden: abartmışsınız. Asıl konuya istinaden: öyle abla ile tekrar görüşmeye gitmeniz zaten başlı başına hata.

4.5 yıldır çocuğu denemişsiniz ve olmamış. Ablanızda bildiği için sormuştur. Öyle artniyetli bi şey gibi gelmedi. C

Çok teşekkür ederim, evet işte tam olarak bu

Abartıyorsun net. Bunu sormasında nasıl bir art niyet olabilir. sonanda

Ya ne var bu soruda? Gercekten tuhafsiniz.

Bence bu soruyu sallayın. Ne niyetle sorduğunu ileriki dönemde görüştükçe zaten anlarsınız. Eğer aşağılama şu bu niyetiyle sorduysa kendini belli eder zaten ona göre tavrınızı koyarsınız. Şimdiden kendinizi doldurmayın.

Hicbir yakınıma arkadaşıma vs ne kadar sürede hamile kalırlarsa kalsınlar tedaviyle mi oldu kendiliğinden mi diye gereksiz bir soru sormam. Millet ne kadar meraklı. Sormada ki amaç ne. Sohbet desem milyon tane konu var. 4 yil olsun 10 yil olsun insanlarin özeline burun sokmaya ne meraklı insanlar var.

Eşiniz de eleştiriye yer arıyormuş. Aşırı abartıyorsunuz.

Bence abartıyorsunuz_o kadar zaman ccouk olmayınca merak etmiş sormuş nr var bunda

sen hassas dönemdesin ya ondan böyle karamsar ve alıngan olabilirsin sadece merak etmiştir kardeş sonuçta ben ablamın en özelini bile bilirim mesela

Abartmissiniz. Bende 4.5 yillik evliyim ve hamileyim. Duyanlardan esime ve bana da tedaviyle mi diye soranlar oldu. Malum toplum yapimiza gore ilk 1 yil icinde gebe kalirsak kaliriz yoksa olmuyor dusunceleri başladigi icin birkac sene sonra olanlara karşı bu dusunce olusuyor. Ablaniz da 4.5 seneden sonra olunca gorusmediginiz surecte belki tedavi oldunuz sanmistir o yuzden sormustur. Art niyetli gelmedi bana.

Canım ablan normal olsa abartı olurdu ama size iftira boyutuna gelmiş, bunda artniyet aranır. Keşke sizde hiç barışmasaydınız ya da bundan sonra mesafeli olmaya çalışın

Kocam da gözün var demek normal size göre herhalde

Yediği dayaklardan psikoloji si bozulmuş herhalde kendisine saygı duymayan kişi size niye saygı duysun

saka gibi. ablaniza uzuldum. bu kadar art niyetli olmayin. ne var soruda yahuu. ben de olsam sorardim kardesime. A Annelerin en

Soruda bişey yok bence fazla büyütmüşsünüz. Diğer konuda haklısınız.

Bence esimde gozun var lafindan sonra barismaniz hata olmus.

+++ Tüp bebek yada bebek icin tedavi olmak ayıp günah yada tuaf bir durummu ki bunu sormak abes olsun

Güncelleme; Kızlaarrr belki küsülme mevzusunu açmam yazmam gerekiyordu. Küsme sebebimiz; ablam eşinden şiddet görüyor yıllardır, o şerefsiz kolunu dahi kırdığı halde ayrılmıyor. Annemlere ya da karakola boşanıcam diye geliyor, sonra vazgeçip seviyorum deyip boşanmıyor. O kadar yalvardık ki anlatamam.. Hastalıklı bir ruh hali içinde. Biz ailecek eşiyle ve o tarafla zaten görüşmüyoruz. En son boşanıcam şiddet gördüm diye karakola geldiğinde; bana haber verdiler. Karakola gittim, uzaklaştırma kararı çıkarttırdık, eşyalarını alıp getirdik. Dava açacaktık ki hemen ertesi günü yine vazgeçti. Ben psikolojik tedavi görmesini teklif ettim; iyi bir psikiyatr ve psikolog bulduğumu söyledim. "ben deli değilim, beni amateme mi yatıracaksın, kimin ne olduğunu ben çok iyi biliyorum, senin benim kocamda gözün var zaten..." diyerek üzerime yürüdü. En kısaca yaşanılanlar bu şekilde.. Babam ve annem üzülmesin diye bir kısmını sakladım zaten onlardan.. Şimdi babamı kıramadım görüştüm ama pişman oldum. Bu soruyu sorma amacı, bunu eksiklik gibi görüp sorması. Ses tonu bile rahatsız etti.. Bu yüzden art niyetli olduğunu düşünüyorum. Ama herkes abarttığımı düşünmüş. Bilemiyorum belki de haklısınız, Zaten hormonlarım tavan yapmış durumda. Şimdi doğum için evime ve hastaneye de gelecek.. Ne yapmam gerektiğini bilmiyorum..

Valla akıl erdiremiyorum

Abartmakla birlikte eşinize böyle şeyleri anlatmamanız gerektiğini de söylemek isterim. Sonuçta ablanız ve akşama kadar oturmuşsunuz. Artık çok yaygın bu çocuk olmama meselesi, yani ablanız sorunca söylenmeyecek bir şey değil ki. O da bunun rahatlığıyla sormuştur.

kocaman bir göbekle karşısında duruyorsunuz. en ortada olan şey sizin hamileliğiniz. ilgilenmiş kendince, bence soruda da gariplik yok. başkası sorsa neyse de ablanız soran. sizi merak etmiştir. hamileliğin nasıl geçtiğinden daha önemli bir süreç tedavi ile kalınan hamilelik. nasıl bir art niyeti olduğunu düşündünüz?

Abartıosunuz bence. Olabilir sorabilir. Bunda bişey yokki. Ablanız o sizin. Abla gibi dünyada var mı ya. Bu yalan dünyada sahip oldugumuz en ıyı varlıklar. Uzun sure bebeği olmayan herkese soruolar bunu. Belkıde hormonlarınızdan. Bence bırakın öfkeyı nefretı bebekte gelıo. Hiç bi art niyet yok. Art niyet olsa yuzunuze soylemez.

Ablanız sizinle iletişim kurmaya çalışmıştır bence

Bence gayet normal bir soru bende dokuz ay kız kardeşimle goruşmesem yalnız kaldığımızda ilk bunu sorarım. Ama sorununuz çok mu büyüktü insan ablasıyla hele kızıyla dokuz ay nasıl konuşmaz ben en çok buna takıldım

Canım kız elinden geleni yapmış, karakola gitmiş, doktora götürmeyi teklif etmiş ablası kendi istememiş, istemediği gibi benim kocamda gözün var demiş. Böyle saçmalık olur mu, abla olarak elbetteki kendiliğinden mi oldu demesi kötü değil ama kocamda gözün var cümlesinden sonra insan artniyet mi var diye düşünüyor

Karı-koca birbirinizi mi dolduruyorsunuz acaba? Ne var bunda?

Başkası sorsa sadece gereksizdi der kafama takmazdım ama ablamın sorusunu normal bulamıyorum maalesef

İyi de madem ablanız iyi değil bunu siz de biliyorsunuz o zaman bu saçma sapan iftirasını da unutacaktınız. Kim bilir nasıl eziyet ediyordur eşi. normal düşünemiyor belli yoksa herkesin eşi var Allah a şükür. Ablanızın hareketleri bana da hiç normal gelmedi ama dokuz ay bu kadın o canavar adamla ne yaptı bu merakla nasıl durabildiniz.

Sorusunda rahatsız olacak birşey yok bana göre ama size eşimde gözün var lafını etmis "ablayla" babanızın hatrı içinde olsa görüşmeniz yanlış.

İnsan hamileliğin özellikle son dönemlerinde çok fazla hassas oluyor. Loğusalık bitince, şöyle 4-5 aylık olduğunda siz bile güleceksiniz şu an nefret edip bağırdığınız şeylere :)

Sorusunda problem yok ama uzun zaman gorusmeyince ilk sorusu bu olmamaliydi tabi.

bence normal bır soru... K kalliope82

Çok teşekkür ederim, evet işte tam olarak bu. Ama yanlış anlaşıldım ve tam anlatamadım derdimi galiba, herkes fazla abarttığımı düşündü. K kalliope82

abartmissin.

Abartıyorsunuz ve eşinizin de abartmıyorsun demesi çook enteresan P

Abartıyorsunuz. Normal hamile kalsanız bu size ait bir başarı değil, tüp bebek olsa yine bu sizin ayıbınız, eksikliğiniz değil. Soruya neden bu kadar bozuldunuz?

Abartıyorsunuz tabii ki.

Ne kadar abartmissiniz. Ne var ki bunda?

Bence tam yeni barışmaya başlamışken sorması olmamış ilerki zamanlarda sorması bu kadar kırmazdı sizi Ablanın huyunu bilemem ama bi abla merak eder normal olarak zamana bırak ilişkinizi de anlaşılır zaten ne niyetle sorduğu

" Kocamda gözün var " bu çok ağır bir itham. Iyi affetmissiniz yine. Bırakın gelsin dogumunuza. Dert etmeyin. Su akar yolunu bulur. Şimdiden kendinizi üzmeyin. Sağlığı yerinde olmayan biri. Mümkün olduğunca mesafe koyarsınız zamanla.

Aslında soru normal ama ablaniz olgun bir insan değil gerçekten. ne bilim sormasaydi daha iyiydi.. araştırması çok saçma olmuş. benimde hoşuma gitmedi. demekki küs olduğunuz dönemde çok merak etmiş ve kendince tahmin yürütmüş. degisik geldi.

Bide gidip ablanı eşine mi şikayet ettin ah canım yaa... Ne gerek vardı, ne var bu soruda...

Kocası pisikopat bacısı havadan nem kapıyor abla normal değil öyle mi.. Allah o kadını sizin kocasının ruhsuzluğundan kurtarıp aklını yeniden kazanmasına vesile olacak kişilerle karşılaştıtsın.. ha bu arada herkes ablanızı haklı görünce kocamda göxüm var dedi demekte ayrı bir ironi..

Bence bunda hiçbir şey yok. Belki siz diyorsunuz ailelerin yanında dillendirmedik diye ama o da içten içe düşünüyordu bu konuyu acaba olmuyor mu falan diye, dert ediyordu belki sizin adınıza ama siz üzülmeyin diye bir şey belli etmedi. Ablanız o sizin, sizinle ilgili bir durumu merak etmesi de yakın olduğunuzu düşünüp sorması da gayet normal. Sağlık sonuçta. Ki tüp bebek ayıp değil bir şey değil öyle de olmuş olabilirdi. Bence altında art niyet aramayın.

Anlattıklarınıza göre ablanızın sağlıklı düşünme yetisi yok. Zaten şiddet gördüğü için de istese de düşünemez. Ben kardeşimin böyle bir durumda olduğunu bilsem ben de sorardım normal mi oldu diye. Ama yaşadıklarınızdan dolayı art niyet aramanız çok normal. Ablanız için çok üzüldüm ne yaşadığını en iyi o biliyordur. Bence üzerine gidilecek bir durum değil sizin onu dışlamanız ya da ters davranmanız daha çok eşine itecektir. Bence yanında olmaya biraz daha duymamaya çalışın söylediklerini.

Dört senedir bebeği olmayan kız kardeşini karşısında karnı burnunda görünce ilk bunu sorması gayet doğal değil mi? Eşiniz de iyice gaz vermiş anlaşılan.

yanlış dünüşüyorsunuz o sizin ablanız. siz birbirinizin kanısınız canısınız. bunu size elbetteki anneniz ablanız gibi kişilerin sormasında bir sakınca yok.. bence hassas olduğunuz bir konu o yüzden takılmışsınız..

Şuan da hassas bir dönemdesiniz. Sanırım ondan alınganlık yapmışsınız. Ben sorduğunda bir art niyet bulamadım. Bence sizde takılmayın.

Hayır olur mu lütfen bende sağlıkçıyım.

Bence gayet normal bir soru sormuş. Siz kötü niyetli düşünüyorsunuz.. Hamilelikle ilgili soruları abartıp takıntı yapan tek kişi değilsiniz.. Bir de şu 'hamiş' kelimesi ülkede bir yasa ile yasaklansa keşke. Ben de hamilelik yaşadım ama hiç böyle pofuduk tuhaf isimler takmadım..

Tabiki abartiyorsunuz o sizin ablaniz ben çok yakın arkadasimada sorarım kuzenimede yakınlık derecesi bazı şeyleri normalestirebilir sizin ona siniriniz den bence ne sorsa size saçma gelirdi

Gayet de normal bir soru ne var ki bunda ben de olsam sürece dahil olmadığım için sorardim. . çok abartılı. .

Başkası sorsa sadece gereksizdi der kafama takmazdım ama ablamın sorusunu normal bulamıyorum maalesef. Keşke hiç görüşmeseymişim, babamı kıramadım.. Babam silemez çünkü silemeyecek kadar merhametli. Biz annemle hep bunun sıkıntısını çektik zaten. Eskisinden ne kadar kötü olabilir Allah aşkına. Biz onun saçlarını okşamaya kıyamazken; kocası denen şerefsiz kolunu kırdı ve 20 dikişle platin takıldı koluna... O hala koca derdinde.. B

Belki kardeşim tedavi geçirdi ve ben yanında olamadım diye düşünmüştür. Sorabilir ablanız yani yedi kat el değil. Sizi aşağılamak amacı olduğunu zannetmiyorum.

Karşınızdaki ablanız neden art niyetle sorsun ki?ha el sorsa anlayacağım!

Ablaniz zamanında çok sacma ve kötü bir suçlamada bulunmuş. bu konuda haklisiniz ama tup bebek mi diye sormadin da alınacak bisey yok. öyle bile olsa ne olur du ki bunu eksiklik olarak algilamaniz da hiç hoş degil

Hayır olur mu lütfen bende sağlıkçıyım.. Olmasa bende tüp bebek için tedaviye başlayacaktım. Eğer öyle yanlış aksettirdiysem; özür dilerim.. Aksine ablamın bunu bir eksiklik gibi görüp sorgulayış şekli ve ses tonu; beni rahatsız etti zaten. Yani burada yorum yapan herkes çok abarttığımı düşünmüş ama ablamın zihniyetini bilseniz; eminim sizde art niyet arardınız.. Aslında ben art niyetli bir soru olduğuna emin oldum düşündükçe. Benim asıl derdim şimdi doğuma gelecek olması.. M Minel_ask Previously

Ne var ki bunda? Daha onceden olmadığını bildiği icin iyi niyetle sormus muhabbet acmak icin belkide.. kotu niyetli bir soru deil hicte

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır.

Babandan duyduysa eğer olmuyo tedavi falan düşünüolar die, oyüzden sormuştur. kötü niyet aramanız hamilelik hormonlarından:)

Yeri geliyor kendi kardeşin düşmanından daha beter oluyor

Valla konu sahibesi ablanin kafasi guzel belli ki baksana kolu kriildi ama kocami svyrm bosanmicam dedi diyorsun... o yuzden ned erse desin takma bence sagikli ir insan degil.

Yani küs olma mevzuunuzu da okudum. ablanizin sizi esinde gözünüz varmış yakistirmasi cokçcirkin. ama tedaviyle mi hamile kaldın sorusunu ben art niyetli bulamadım evliliğinizin başında beri geçen süreyi dusununce. kaldi ki tüp bebekle olması eksiklik değil ki.. ben tüp bebek annesiyim..

Senin kocamda gözün var lafindan sonra babamın hatri için bile görüşmem o abla ile net. Ama sorduğu soru da bence bişey yok hamilelik hormonlarindan kaynaklı yanlış yöne cekiyorsun bence

Bulasici hastalikli birini evine sokarmisin. ablanida evinden uzak tut bence

Ben evlendikten 3 sene sonra hamile kaldım. Korunuyordum. Hamile kalınca 7 kat yabancı biri sormuştu bana bu soruyu da hiç art niyet aramadım. Ablam sorsa çok normal karşılardım. Abartıyorsunuz bence. (Bana soran kadın 15-20 senelik evli çocuğu olmamış.)

Evet art niyetli ve hassas düşünüyosunuz

4.5 yıldır çocuğu denemişsiniz ve olmamış

kimin ne olduğunu ben çok iyi biliyorum, senin benim kocamda gözün var zaten..." diyerek üzerime yürüdü. Aman yarabbi Bu sözün üzerine nasıl barıştınız nasıl yüzyüze geldiniz Ablanıza pes diyorum Bu lafı duyduktan sonra her cümlesinde art niyet arasanız yeridir. Aileniz ablanızı tedaviye ikna etse iyi olur zira gerek evliliğindeki tutumu gerek size sarfettiği sözlerden belli olduğu üzre durumu hiç iyi değil gibi

Benim ikizlerim var ve ben bu soruya milyonlarca kez maruz kaldım. O yüzden nefret ederim bu sorudan. Çünkü sanane? Cevabı normal yolla veya tedavi yoluyla her neyse, bu özeldir bana kalırsa. Bebeği nasıl yaptığım kimseyi ilgilendirmez, sonuçta yine de nasip olursa oluyor. Neyse.. Ama yine de ablanızın sormasını garipsemedim:) Çünkü abla. Her neye küstüyseniz bilmem ama abla ya, uzun zamandır görüşmeyince merakla sormuştur. Tedavi süreçleri geçirdiyseniz, üzüntüler yaşadıysanız bilmek istemiştir. Şimdi yeni barışmışken tekrar gıcıklanmayın. Bir şans verdiniz madem bunun için kırılmayın şimdilik.

Gayet normal bi soru Ablanızıda leylekler getirmedi veya onun çocuklarını Az cok ne nasıl yapılır biliyor niye ayıp veya özel olsun ki Ayrıca tedavi görmek istediginizi bilmiyor olabilir ama illaki görüştügünüz dönemde cocuk istediginizi ve olmadıgınıda biliyordur Gayet icten sorulmus bi soru Kendi kendinizi doldurmayın

Bilmiyorum, kızlar haklısınız belki de.. Ama 9 aydır görüşmüyoruz, o kadar konuşacağı merak edeceği şey varken; bunu sorması canımı sıktı.. Nasıl geçiyor yapılacak birşey var mı dahi demeden direkt sorunca hoşuma gitmedi..

Kesinlikle art niyetli düşünen sensin eşinde sana gaz vermis belli..

O şerefsiz ablamın kolunu kırsın, 20 dikişle platin takılsın koluna. Üniv finallere girmeyip, hastanede gece gündüz başında ben kalayım. Okulum uzasın. Sırf boşansın diye yalvaralım. Dava açmak için avukat tutayım. Annem karakollarda kriz geçirip fenalaşıp bayılsın. Babam ona çocuklarını alıp, ayrı bir ev almayı hatta şehir dışına çıkarmayı bile teklif etsin. Uzaklaştırma kararı çıkarttıralım. O hala kocamı seviyorum deyip gitsin. Birde üzerine sırf psikolojik tedavi ol dedim diye üzerime yürüyüp bağırıp çağırsın. Haaa birde iftira atsın.. Bütün bunlardan 9 ay sonra sırf bu sorusunda art niyet aradım diye; Ruhsuz olan ve havadan nem kapan ben miyim şimdi? Teşekkür ederim sağolun.

Şimdi şöyle, Abla o kişi beraber büyüdünüz aynı kandansınız falan. Bu soruyu anneniz sorsaydı boyle düşünür müydünüz? Baba şıkkını eliyorum çünkü erkekler boyle muhabbetlere pek girmez ya hani Bence art niyetli bir soru değil bu, ciddiyim, anneler ablalar, kardeşlerine ped kullanmayi, epilasyon yapmayi, ne bileyim işte abdest almayi falan öğretirler ya evet belki de mahrem bir soru ama ailedir yahu Ha bu soruyu eger kaynana sorsaydı ya da görümce o zaman farklı bir yorum yapardım. Genelde cocuk baskısı da yapar ya bu tipler Benim tepemde de vardı bir tane, akbaba gibi bana ayrı ogluna ayrı cocuk cocuk diyordu neyse ki simdi görüşmüyorum başını yesin kendi kendine Annem babam mesela bizim cocugumuz olmadığını bilir. Ben anlatmadim. Anlatmam da asilama yaptirdik tutmadi söylemedim kimseye tabi esimle birbirimize bir guzel girip kavga ettiğimizde ogrendiler kavga sebebi çünkü cocuk meselesiydi Önemli degil, neden dersen benim annemin babamin senelerce cocugu olmamis Yani ben oluyorum o Iste o yuzden bana hic sormaz ailem cocuk mocuk hic sormadi da Ama kaynanam gibi hemen bulanlar zannediyorlar ki bizim elimizde Bunlar benim kırmızı cizgimdir kimsenin yatak odasi kimseye ilgilendirmez ama ablan cidden art niyetli sormamis. Anlamistir yani olmadığını Kusme sebebinizi okudum Bak sorunlari var iste sende biliyorsun, bence birak gelsin doğuma Evine de gelsin. Artik barışmışsınız zaten kusluge gerek yok 3 gunluk dünya o sana küs degilmis hem. Büyütme derim

Art niyetle sormamış öylesine sormuştur ne var bunda can sıkacak Pişman olduysan da görüşme bu kadar basit

Ablamın ikizleri yeni doğduğunda aşı için gittiğimiz hastahaneki hemşire direk "aşılama mı?" diye sordu. Ablam da normal şekilde "hayır doğal yolla" dedi. O hemşireyi ne yapsaydık acaba? Kesin artniyetliydi Yeryüzündeki tek hamile siz değilsiniz. Eşiniz de ablanızı sizin tepkilerinize göre değerlendirir zaten. Şimdi "abartıyorsun" dese sorun çıkar 'hamiş' karısı üzülüverir..

sorulacak o kadar soru varken napıcakmış tedaviyle mi oldu leylek mi getırdi. ilginc

Bu soruda alınacak bir şey olduğunu düşünmüyorum. sonucta ablanız canınız. keske eşinize söylemeseydiniz bu konuyu, belki hamilelikten dolayı daha duygusal daha kırılgansınızdır ve böyle dusunmussunuzdur. ister istemez insan merak ediyor. sonucta şükür olmuşmu olmuş gerek yok böyle takılmaya ister tup b3bek ister aşılama, ortada sizin kanınızdan bir melek.

Yeri geliyor kendi kardeşin düşmanından daha beter oluyor. Çevremde çok var böyle. Esra

Benim tup bebekle oldu yuz kizartici suc falanmi cok gereksiz takintilisiniz

Ablaniz hasta soylediklerini hiç ciddiye alip kafaniza takmayin. ben yillarca yasadim ayni sorunu kendimi yıprattim. bende de var o abladan bir tane. Benimki simdilerde iyi insallah sizinkide duzelir.

Evet abartiyosun

Valla bana bu soruyu annemden başka kimse soramaz. Ameliyatlar oldum, tüp bebek denedim sadece benim ailem bildi. Ki kardeşlerim bir kere soru dahi sormadı. Bi kaç arkadaşım biliyordu hatta biri gelip ameliyatlarımdan birinde bana baktı. Asla ve asla soru sormadı.

Abartıyosun dıyenlerıde anlamıs degılım acıkcası abartma durumu yok ortada bence sakin ol canım o kadar seyı yapan adama aılesınden dha cok deger verıyo demek kı bence kafanıza takmayın zaten ablanızda olsa guvenılır olmadıgı psıkolojısınınde bozuk oldgu ortada anne baba hatrı ıcınde kendı karakterınzden ödün vermeyın ona karsı derım

İyi de en aleni konu hamile olmanız.. ilk onu sorması çok doğal

Güncellemeden önce abarttığınızı düşünmüştüm. Ama şimdi neden barıştınız ki diyorum.