bende altınlarda kaldım o karektersiz kp altınları verdınız mi, kocan abınden çekiniyorsa çeksin bir kenera, adam olur merak etme, insanın arkasında ya babası ya abisi olmalı ne mutlu sana, hee kv anlatmakla hata yapmışsınızz sakın bir daha tekrarlama,

Aslinda asla yola gelmeyen bir adamdir. Beni hic dinlemez, uyuz olurum. Bir sey soylesem hayir oyle degil der ama ayni seyi baskasi soylediginde evet hakliymis der ilginc bir adam, inatcidir da cok. Akrabasiyla ilgili meselelerde yuzu tutmaz sanirim ondan kaynaklaniyor. Bir de rahatina duskun, uzun yillar yalniz yasamis, simdi evde fazladan bulunan insana tahammulu yok. Gecen gunku misafir olayinda neden bir bahane bulmadin dedi bana, valla canim cocuklara arattiriyorlar kiyamiyorum dedim, bir dahaki sefere kendin soylersin madem dedim parasini da harcasin, islerini de yapsin umurum olmaz. Sanirim kisitlasam inada bindirir, oyle degisik bir insan. Ben kisitlamam hic bir konuda. Belki de o yuzden dinleyesi geliyordur beni. ozledigimkendim vücudumun dörtte üçü dert tek ayak

Konunun yarısına kadar haklısınızda yarısından sonrasında verdıgınız tepkı bence gereksız,

Konu çok uzundu durumum yoktu okuyamadım da Sen niye hiç uyumuyon gardas

Onun savunulacak bir tarafı yok elbette ki ama konu sahibinin tavrı çok abartı değil mi sizce? . push ; H honey bunch Guru Anneler

Onlarda suç var elbet. Fakat sizde hiç masum değilsiniz. Burası senin evin değil, heleki ben senin karın değilim de ne demek? Böyle bir laf hiçbir şart altında söylenmez. Anahtarını almak falan çok çok ileri gitmişsiniz. İki aylık evlilikte abiyi araya karıştırmak ise asla kabul edilemez. Hizmetçimiyim tarzı lafları ise zaten hiç doğru bulmuyorum, bu husuta bizim kadınlarımız iyice zıvanadan çıkmış durumda, hemen hiçmetçimiyim annenmiyim vs laflarına giriyorlar bu ne Allah aşkına... Orası senin evin yahu evin. Orada temizlik yemek yapmak seni hizmetçi yapmaz. Ayrıca şurada üç günlük evlisin biraz sabret hemen isyana gerek yok. Kaç haftasonun işgal edilmiş olabilirki en fazlada bu derece kriz çıkarıyorsunuz... "Haklıyken nasıl haksız oldum"un canlı kanıtı gibisiniz. Sonunuz hayr olsun.

Evdeki imkanlar kisitli zaten, yorgani yatagi sadece bize yetecek kadar almistim, esim de bunu biliyor, kendi akrabasi geldiginde her isi esim yapiyor, yaptiriyorum daha dogrusu. Sonrasinda benden once esim bana dert yanmaya basliyor, bu insanlar neden ayni sehirde yatili misafirlige geliyor diye valla canim, senin akraban diyorum. Asiri hareketli bir cocugum var, yemegim ikramim eksik olabiliyor, esime tamamlattiriyorum, sunu al bunu al canim istediler bak diyorum, hadi canim, hadi cicim diye diye her isi uzerine iteleyince halimi daha iyi anliyor. Temizligi camasiri tamam normalde de esim yapar ama boyle angarya oldugu zaman o benden once kizmaya basliyor. Ben ailesinin boyle oldugunu daha evlenmeden once anladigimdan 2+1 ev aldim, yorgani yastigi battaniyeyi sadece bize yetecek kadar aldim, fazlasi neden yok dediginde askim yerimiz mi var diyorum bu da on hazirligimdi Ayrica disari cikilip gezince de tum hesaplari esime odettiriyorum, coluga cocuga hediyeler aliyorum bunlarin da etkisi buyuk Akrabasi valla, odesin, getirsin, gotursun, ben guleryuzumu bozmam, esim dusunsun bana ne.

ben bastan sona her konuda konu sahıbını haklı buldum valla S

Abisiyle maca gitmesine karismasaydin keske bosver gitsin kac yillik evliyim artik istedigi yere gidebilir diye engel koymuyorum yeni evliyken guc catismasi sizi yipratir. birbirinize sayginiz olsun

Bence en güzelini yapmışsın... Ben ilk evliliğimde hep idare ettim, hep erkek tarafını hoş gördüm. İlk 1 senemi burnumdan getirmişlerdi... sonuç ailesinin ağzına bakmasıyla sonuçlanan evlilik... Şimdiki aklım olsa senin gibi ilk durumda tepkimi gösterir, gemileri ilk seferde yakar duruma göre de yoluma bakardım. Adam olmayacaksa geri adım atma, ama düzelecek gibiyse sen de bir şans daha ver

Dizginleri elime alıcam diye fazla abartmışsınız. Gereksiz yere tartışma çıkarıp gerginliği fazlasıyla tırmandırmışsınız. El kaldırmanın haklı bir açıklaması olamaz, eşiniz de sinirlerine hakim olabilen bir insan değil malesef. O kalkan el mutlaka bir gün bir yerinize iner. Bunu göze alıyorsanız dönün evinize.

Adam saldırmış nasıl abartmış diyebildinz hayret Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Keşke abisiyle gitmesine bişey demeseydiniz Sonucta sizde ayagınızı uzatır tv kitap keyfi yapardınız Kötü bi yerede gitmiyor mac izleyeceklermiş ben bu kadar hayata müdahele edilmesine karsıyım Evlide olsalar bireyin kendine özel yasam alanı olmalı diye düşünüyorum veya hobileri arkadasları vs Geri kalan konularda abinize söylediginize kızardım ilişkideki herşey iki kişi arasında kalmalı derdim lakin eşinizin o sıktıgı bogazın bos sahipsiz birinin bogazı olmadıgını haddini bilmesi gerektigini biri bildirmeli Gene iyi durmus abin ben yasasam aynı gün gider o bogaz öyle değil böyle sıkılır diye güzel bi ders verirdi ailem :/

Yenisin çok onun verdiği gerginlik ev işleri çalışmak alışamamak yormuş seni bence. Hemen kestirip atma. O kadar çabayla evleniliyor. Yalniz meselelerinde haklisin bence. Siz yenisiniz ayda bir eve kabuk edin senin ailenide onun ailesinide

Bir kere coknyogun calisiyormussunuz. hafta sonu surekli misafir cok zor olur allah kolaylik versin. ama yeni evlisiniz diye boyle olmasi gerektigini dusunen bir aile olabilir belki. yani en azindan boyle alisilmadan ufaktan bazi planlarla ayaklarini kesmeye baslayabilirsiniz. esinizi de biraz yonlendirseniz o da dinlenmek ister belki. inatlasmak en kotusu. bir de evliligin cicim ayi denir de aslinda en kotu zamanlari evliligin ilk zamanlar. illa uyum saglayana kadar sikintilar olur. ama keske annenize gidecek kadar, anahtari alacak kadar buyumeseydi olay. yoksa anneye gitmek yalama oluyor. sonra hic sallamaz sen gidince. o acidan diyorum. sizin en buyuk sorununuz aslinda belli ki esinin ailesi dogru duzgun bir aile degil. bu yuzden huzurlu olmak zor gercekten. en iyisi esini etkilemeye bak. Safransari

Evliliğiniz daha çok yeni her ikinizinde alışma süreci var bi anda eşinizin buna alışmasını beklemeyin sizde aynı şekilde ne kadar uzun birliktelikte olsa birinizi tanımış olsanız dahi aynı evin içinde yaşamak farklı oluyor. Siz farklı şeyler düşünürken eşiniz farklı şeyler düşünebilir. Siz daralıp sıkıldığınızı kaç haftadır evde olduğunuzu düşünüyorsunuz ama eşininiz bunun farkında olmayabilir. Çünkü daha önce böyle bir deneyimi olmadı. Eşinize bunu güzelce dile getirdinizmi? Yoksa sadece içinizdenmi geçirdiniz. Erkekler maalesef kadınlar gibi düşünmezler oyüzden onlara ne hissediyoranız açıkça konuşmanız gerekir. Eşiniz abisine gitmek istediğinde benide anneme bıraksaydın demişsiniz oda size sende gitseydin demiş ancak öncesinde bunu dile getirdinizmi? Birde erkeklerin yapısı kadınlardan biraz daha farklı hele düzgün bir aile ortamında yetişmemişse öfke kontrolü olmayabilir ama gördüğüm kadarı ile sizde de bu var lütfen fevri davranışlardan kaçının eşinizin üzerine gidip anahtarı almaya çalışmak karşı tarafı size karşı tahrik ediyorsunuz. Bu davramışlardan kaçının olaylar karşısında sakin olmaya çalışın. Birde ilk yıl içerisinde yaşamış olduğunuz şeyleri çok büyük şeyler değilse hemen ailenize anlatmayın özellikle sıcağı sıcağına çünkü siz barışabilrsiniz aranız düzelebilr ama ailenize karşı birbirinizi kışkırtırsınız sonrada düzelemezsiniz. Ailelerinize karşı saygıyı kaybedersiniz onlarında size aynı şekilde.

tüm yazdıklarınızda haksız olsaydınız bile size böyle davranan biriyle evli kalmayın. Bugün boğaz sıkan, havada kalan el yarın kötü şekilde iner yüzünüze. Eşiniz hiç güven vermiyor.

Kv ye anlatma sebebim tam evden çkacskken araması açmadm tekrar aradı sinirle anlattım abime ise anlatma sebebim kendimi yalnız hissetmek ozledigimkendim vücudumun dörtte üçü dert tek ayak

Kadınlar artık evin borusunu öttürmek için programlanıyor. İlla baskın olacak, 2 iş yapınca "hizmetçi miyim?" , adamın işi çıkınca "kime sordun, annen miyim ben senin?". Yapmayın ya. Tamam, kadınlar toplumda çok eziliyordu, çok sindiriliyordu. Hala devam ettiği oluyor. Ama ezmeyen adama da şu tavırları şu tripleri atmayın. 2 lafınızdan biri hizmetçi miyim. Kimse hizmetçi değil, herkes yaşadığı evi temizliyor topluyor, aç kalmamak için yemek yapıyor değil mi? Bu abiye, kayınvalideye anlatmanızda ekstra irrite edici. Daha 2 aylık evlisiniz. 6-7 tane haftasonunuz oldu. Biraz sabredin yahu. Yeni evlenen herkes boğulur, zart zurt saçma sapan aile ziyaretleri çıkar. Düzen oturmaz, huylara alışılmaz. Ama ilk olayda herkese böyle kavgalarınızı anlatamazsınız. Rezillik yani.

2.5 ayda boşanmayı düşünmeniz verdiğiniz tepkiler, çok abartı geldi bana, kendimizi ezdirmeme durumunu çok abartıyoruz gibime geliyor, karşınızdaki insan sizin eşiniz rakibiniz değil. Birde sorunların bu şekilde ailelere yansıması da hic hoş değil, kendi içinizde çözecek olgunlukta olmanız lazım..

en ufak bir seyde esinden anahtari alip eve gelme demek falan, baya cocuksunuz siz. her kavgada olaylar boyle buyuyup, siddete donup, ivedilikle de ailelere aksettirilirse 2 aya temelli donersiniz baba evine. Boyle olgunlasmamis iliskiler nasil kolayca evlilige variyor sasiyorum.

Vermedik bir tek Abimden cekiniyor zaten ben yenidenn aynı şeyi yaşamak istemediğim için abime söyledim

+1 her kelimesine katılıyorum. tepkiler de aşırı abartı sanki adamı kendi yatağında dostuyla basmış gibi evden kovmalar saldırganlaşmalar falan.

Konu basit değil

Geçmiş konularınızı da okuyup geldim. Hep aynı karakter aynı senaryolar.. Bende aynı seyleri yaşamış biri olarak burada okudugum biçok konu o kadar yüzde yüz aynı ki.. Başkalarının hatalarında hayatlarında kendimi görüyorum resmen.. Şüpheyle korkuyla geçen bir nişanlılık, maddi kısıtlamalar problemler, yaptıgı hataları sürekli inkar eden bir erkek kişisi, ama dısarıya mükemmel görüntü çizdigi için acaba ben yanılıyor muyum algısı, nişandan ayrılırsam ne olurum psikolojisi ve pes edip iyi umutlarla yapılan evlilik... Sonra adam gerçek yüzünü ortaya cıkarır, ailesinin de kendisinin de yalanlarla ve maddi hesaplarla yasayan nekadar basit insanlar oldugunu farketme.. Ve sonunda şiddet... Ben şiddet kısmına geçmeden farkettim ve 1,5 ayın sonunda baba evine döndüm. Ama yaşadığım psikolojik şiddet yüzünden tahmin edemeyeceginiz bi şok travma yaşadım. O yüzden derim ki yol yakınken dönün. Hepsi aynı bunların hasta ederler farkına varmazsınız. Ayrıca bu kişilikleri tanımak için lütfen okuyun, karakter analizi yapın. Sosyopat, piskopat, narsist kişiler ve manipulasyon tekniklerini öğrenin. Okudukça aydınlanma yaşıyorum resmen farkedemediğim ve yaşadığım tüm detaylar anlam kazanıyo.. Allah aydınlıga çıkarsın hepimizi..

Bence yola gelmeye çoktan gönüllü bir eşiniz var, o yüzden anlattığınız kadar kolay. Alternatif senaryo yazıyorum: Ben eşime yorgan yastık az desem, haberim olmadan gidip alır. Yer dar olduğu için ben bir yerlere sıkıştırmaya çalışırım. Derdi bana kalır yani. Ya da daha büyük eve geçmemiz lazım diye başımın etini yer İkramları az bulup şunu al bunu al desem, yok yok gerek yok, evdekiler fazla bile der, ben utanırım bu sefer. Dışarı çıkınca bütün hesabı ödese, ertesi hafta benim al dediğim şeye "para kalmadı" der, almaz. Çoluk çocuğa hediye alsam o ay almam gereken ayakkabıya gelince "para yok" olur

Öncelikle herkese cevapları için teşekkür ederim birazdan tek tek alıntılayıp cevaplayacağım ana şunu belirtmem de fayda var ben ona gitme demedim kendime program yapabilmek adına defalarca sordum gitmek istemediğini söyledi aniden giyinip çıkma modu beni patlattı neyse geçiyorum cevaplamaya ozledigimkendim vücudumun dörtte üçü dert tek ayak

Bende karadenizlilere gelin geldim. Evlendim 1 hafta sonra gelip gitmeler basladi ama sonradan duruldu. Evet haklisiniz ama tepkilerde onemli.. esinizi cildirttiginiza eminim. Biz kadinlar sinirlendik mi agzimiza geleni söyleriz. Yani ben tartismalarda tek taraflı bakmıyorum. Size gelinmesini istemiyorsunuZ, eşiniz gitsin bosver sende sonra yap tavrini.. ustelik abisinin sevgilisi ondan once evlendim diye bana dusman beni sevmiyor demektw sacma. Mutlaka birsey olmustur, kimse bu sebepten dusman olmaz. Olaylara iki tarafli baktigimda haklisiniz, insan misafir agirlamaktan bikiyor biyerden sonra. Ama esinizle olan tartismada uzatmaniz olayi siddete suruklemeniz sizin suucnuz. 2 aylikken sabriniz yoksa birbirinize ve ailelerinize bu evlilik uzun surmez.. esiniz ailesini kirmamak iicn susuyordur, cekinme sen soyle. Ben 2 haftada 1 gidiyorum. Sende oyle bir sart koy. Haftasonu bize ait de, kendini ezdirme. Esinede aielsi konusinda baski yapma.

Haklisin ama anahtari almak saçma olmuş.

O el hep kalkacak artık maalesef. Bunun bilincinde olarak dönün o eve. Konunun sonuna doğru fazla yukselmissiniz. Evliliğin başından beridir biriktirdiklerinizi çıkarmissiniz. Herseyi sıcağı sıcağına cozmelisiniz.

Sizde de, eşinizde de, evliliği yürütmek için gereken sağduyu ve olgunluk yok ne yazık ki. Oturup sakin kafayla yaşananları tekrar bir düşünün, ikinizin de ne kadar hatalı ve gereksiz hareketler yaptığınızı belki görürsünüz. Son söz olarak da, artık evli olduğunuzu ve evcilik oynamadığınızı hatırlatmakta yarar var.

Sanırım tahammülunuz kalmadığı için sinirlerip çok fazla aşırıya kacmissiniz. Ama abinizin konusmasi iyi olur en baştan anlaşılsın.

İlk kez kavga ettik inanın şimdiye kadar neden geliyorlar bile demedim O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Haklisiniz yerden goge kadar Ama insan hakliligini bu kadar kotu ifade eder yani o da bir gercek Esinizle tartisirken soylediginiz sozler felaket. Degil ese, hayvana dahi soylenmez. Kendinizi daha kibar, daha net ifade etmelisiniz. Misafir meselesinin akdenizi karadenizi yok, her yorede densiz insan mevcut benim de esimin tarafi cok gelir gider, en son gecen hafta habersiz sekilde geldiler, evet uyuz oldum, tiksindim hatta ama cok guzel ifade ettim kendimi, sabirla bekledim boyle yaptigim icin kazandim. Lutfen siz de sakin olup guzel kelimeler secin, kavganin da adabi var.

İlk başta olağan şeyler bunlar. sabırlı olmalısınız eşinize düzgünce anlatmalıydınız. Birbirimize vakit ayıralım dışarı çıkalım gezelim biraz diyin hep misafirler geliyo ya da biz gidiyoruz annengile hiç yalnız vakit geçiremiyoruz diyin eşiniz size hak vermezse o zaman sorun onda yani.

Daha yeni evliyken bile bi rahat bırakmamışlar ama sizde çok üstüne gitmeyin bu kadar ama madem öyle davranıyorsa sizde onun istediklerini yapmayın madem anlasın.

Aile konuları derin olduğundan özet geçtim ama anladığım kadarıyla senden bir sıkıntı olmasa böyle olmazlar diye düşünüyorsunuz durun izah edeyim Eşimi çıldırtacak birşey yapmadım küfür etmedim hakaret de etmedim gitmeyeceksin diye diretmedim de. Abisinin sevgilisi 7yıldır kendi aralarında taktıkları yüzük ile duruyorlar çünkü eşimin babası istemiyor gelini hoş bence abisi de gerçekten evlenmek istese evlenirlerdi benim nişanımdan bir ay evvel nişan yapmaya kalktı yapmadılar evlenmeme bir ay kala denedi olmadı çünkü onlara da bir çöp yapmadı aile ama ben kendi mücadelem ile evlendim daha önceki konularımda da mevcut eşimin çalışmadığı iş beğenmediği dönemlerde bile ben sırtlandım herşeyi bu yüzden takdir ediliyorum ve sürekli o kıza örnek gösteriliyormuşum sevdiklerinden degil onlar da kendileri yapsın ugrasmayalım diye bu hanım kız bu yüzden sürekli bana laf sokuyor vs vs neyse bir kadın naparsa yapsın dayağı şiddeti haketmez şiddete teşvik etmişsiniz vs demeniz bir bayan olarak bence yakışmadı size ben kimseye çizgi sınır vs koymadm ama bu kadar cılkının çıkacağını da düşünmemiştim önlem derdinde değilim benim derdim eşimle herşey onda başlıyor onda bitiyor

Nasıl?

Evlilik denen şeyin içinde insanlar 2.5 ayda deliriyor, ve farkına bile varmıyorlar.

Ne hikmetse bu kadınlar klubü konularında eşin ailesi 100 kişi olsa 99u fesat, hesapçı, kendini bilmez, arsız, saygısız insanlar o bir kişi de sadece konu sahibinin kocası çıkıyor Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Evin anahtarını almak ne büyük hakaret hele. Kimse evden birbirini kovamaz. Kadın sadece kendine ait bir parayla ev almış dahi olsa, o ev ortak yaşam alanıdır. Evliliğin bi kıymeti yok ki, bu değerlerin kıymeti olsun.

altınlar senin zaten o konuda hakkını yedirme al kendi adına açılmış bir banka kasasına koy. diğer konulara gelince tepkilerini çok abartılı buldum. bırak gitsin maç izlesin. ne o öyle anahtarı alıp evden atmalar falan. evcilik değil bu evlilik. orası onun da evi hem. kaynanaya da anlatma bir daha hiçbir şey bu da hata. aslında daha doğrusu aileleri buna karıştırmak hata. buncacık meseleyi evinizde birbirinizi gırtlaklamadan çözemiyorsanız evlilik sizin için çok hızlı alınmış bir karar.4 yılda evlenmiş olabilirsin ama hareketler olgun değil. gizemliasli

Konu sahibi son durum ne oldu?

Babanızı da yapmamalısınız zaten. Evlilik 2 kişilik bir yapıdır. Siz 3. Kişileri dahil ederseniz eşinize söyleyecek lafınız olamaz. Sizin kafanız bozulmuş abinize söylemişssiniz o da abisine gitmiş farkı ne. Mahallede oyun oynarken kavga çıkınca "Abi bu bana vurdu"der ya çocuklar sizinkide o hesap. Beni ezemez bir kadın olarak diye veryansın edip en ufak sorunda başka erkeğe sığınmışsınız. Ogretmen1981

Abinizin konuşacak olmasını beğendim. Birincisi daha başından eşinize "aklını başına al, bu kız sahipsiz değil" mesajı verecek. İkincisi eşiniz ciddiye alırsa kendine çeki düzen verecek. Çünkü ilişkilerde her 2 taraf işi inada bindiriyor, dinlemek ve anlamak ve hak vermek istemiyor. Ama o 2 kişi dışında biri dediğinde daha değer verip dinliyorlar. Umarım eşinizin aklı başına gelir

+100 Çoğu insan şu sözleri çerçeve yaptırıp duvara asıp hergün okumalı. Bizim insanımız özgürlüğünde b kunu çıkarıyor. Hiçbir şeyin ölçüsü yok.

Konu sadece ve sadece iktidar olma meselesi. Ne sandınız evlenince çöpsüz üzüm mü olacak bu adam? Çok fazla ve gereksiz tepki vermişsiniz.

Anlatmak doğru olmayabilir ama ne doğru ki bu konuda bu durumda artık kaldıramıyorum alamıyorum alttan ozledigimkendim vücudumun dörtte üçü dert tek ayak

çeneye çeneyle karşılık verecek kadar beyni yoksa adamın niye kadının suçu oluyor? konu sahibesi tek hatanız abinize ve kv ye anlatmanız.

Ben abimi koz yapmadım yapmam da beni abim büyüttü babadır benim için

Çok erken henuz böyle tartışmalar anahtar almalar ailelerin duyması falan bence bu evlilikte gözünüz varsa biraz sabırlı olun bu tür konuları evinizde çözün tartışınca evinizde kalın ailenize gitmeyin ve hissettirmeyin

Evlilik iki kişilik degil maalesef bazi seyleri tolere etmeyi bilmelisiniz kavga ettiginiz sey incir cekirdegini doldurmaz anahtari almaya kalkmalar annesini aramaniz ayri bi hata ben 15 senedir evliyim ne esimle tartisinca onun ailesini aradim ne de o aradi cocuk degilsiniz siz velisine sikayet ediyosunuz bana gore tek sorun kp sizden altin istemesi bir de esinizin sizinle basbasa kalmak icin zaman ayirmamasi konusarak cozulecek seyler

Ayrılırsınız, devam edersiniz bilemem ama çocuk yapmayın lütfen uzun bir süre.

Benim arkadaşım da Doğu Karadenizliyle evlendi. Eniştem de hakeza karadenizli. Aman yarabbim ne geleni bitiyor ne gideni bitiyor. O kadar sıkıcı ki. O kadar çoklar ki. Kız daha yeni evli. Yok amıcasının teyzesinin zibidisine gidiyoruz. Yok onlar bize geliyor. Hiç sevmediğim şeyler. Ha sanmayın ki kalabalıklar diye araları iyi. Bi para meselesi sokun araya bak nasıl hepsi birbirine düşman olur. Aman aman rabbim korusun.

Bence sen cok haklisin Tess of the Durbervilles 😒 köy

Tepkiniz biraz abartılı olmuş bence. Bırakın takılsın abisiyle istediği gibi, inanın siz serbest bıraktıkça size daha çok gelecektir. Haftasonu planınızı önceden yapın ve kimseye söz vermemesini söyleyin, isteklerinizi sakince dile getirin. Ayrıca aranızda yaşananları kv nize anlatmanızı çok yanlış buldum, kendi ailenize de aynı şekilde. Evlilikte iki kişi arasında yaşananlar yine iki kişi arasında kalmalı, yoksa herkes evliliğiniz hakkında söz sahibi olur

Yanlış anlamayın lütfen.. Ama bu ne hız ne şiddet.. Daha 2.5 ay olmuş.. Misafirin hep gelip gittiği günlerde olur, beraber tatilleriniz, güzel haftasonlarınız da olur, kavga gürültünüz de olur.. İyi kötü herşey için bolca vaktiniz var. Biraz sakin olun. Böyle giderse bu evliliğin sonu yok ki.. Boğaz sıkmalar, küfürler, altın istemeler, anahtar almalar, anne evine gitmeler, herkese anlatmalar.. Ooo.. Halledilebilecek sorunları da çıkmaza sokmuşsunuz.. Bence her ikinizde suçlusunuz resmen kavga esnasında kışkırtmışsınız birbirinizi. Kızmayın gücenmeyin ama sakin olun lütfen.. Köleliğe kadar götürmüşsünüz işi valla..

Anlatım tarzına yazınızın akıcılığına bayıldım

Yani memleket ayrımı yapmak doğru değil ama benim eşim tarafıda karadenizli ama inceliğin i si yok kayınvalidede hiç sevmem bi sürü lafını sözünü duydum beni boşatmak için ne kadar baskı yaptı oğluna aramızı bozdu ayıp olmasın diye bayramda gittim sanki hiç bişey olmamış gibi yine evime damladı gurursuzun önde gideni benim yüzümden birinin yüzü asılsa ben o eve asla gitmem bunda gurur felan yok rahatsız olmuş karşındaki yada seni sevmediği belli hiç umrunda değil saf ayağına yatıyor ama lafa geldimi eşimi doldurmaktan geri durmadı

Benim dedigim olsun diye bastan ipleri vermiyeyim alismasin yuz bulmasin diye kendince kendinizi ezdirmemek icin mucadele icinde olacaksaniz mutlu bir evlilik olacagini sanmayin.

Bosanın demiyorum ama sakin cocuk icin acele etmeyin. Sakın...

Abisinin sevgilisi senden nefret ediyor diye sen de eşini abisinden uzak tutmaya çalışıyor gibisin. Yemek yapacağım demişsin gelince yerim demiş ne demesi gerekiyor ki? şef garson muyum yemek yapayım sen yokken diye düşünürsen, Sultan beşinci Muratın torunu davet veriyor da planını bozup evde yemek yapılmasını mı beklesin o zaman. Anahtarı almalar, histerik tavırlar çok itici. Ailenin devamlı ziyareti çok sevimsiz olmuş fakat her olayda bu kadar gemileri yakma insan daha nelerle karşılaşıyor zira.

Bu insanlar ne kadar bencil, ne kadar düşüncesiz. Çalışan insanlar yeni evliler bi rahat bırakalım yok mu ya? Evliliğin henüz çok yeni, eşin artık biz bir aileyiz önceliğim sensin mantığına girmesi lazım, kendi ailesine sınır koymazsa bu böyle sürer gider. O boğaza saldırmalar falan kendini aşmış... Ben olsam ne abime ne kayınvalideme anlatmazdım ama bilemiyorum. Severek evlendin belli ki bence oturur evlilik çok yeni olmasına veriyorum. N

Annen uzakta degil belli esin kararini değiştirince sen de hazirlanip cikabilirdin zamanla bir dunya hafta sonun olacak gerek yok simdiden birbirinizi uzmeye. bazen bir sey planlarsin ama farkli planlar ortaya cikar benim esim de mesela arkadasi cagirir gitmicem der sonra bi bakmissin ben gideyim evde otur otur değişiklik olur git derim adamin anahtarini almak engel olmak olgun davranislar degil.

İyi ki abinize söylemişsiniz. Madem eşinizin ailesi yüzünden böyle yıprandınız, kendi ailenizin desteği ile bir çözüm bulursunuz. Eşinizin şiddet eğilimi gelecekte de ortaya çıkabilir. Abiniz bu adamı hizaya getirir! zbzbzbzb

Ben yaklasık olarak iki bucuk aylık evliyim esim iyi bir insandır kalp kırmaz cok bunalmadıkca ama o bunaldığı anlar nedense hep bana denk gelir herneyse Biz ikimizde 8-6 calısıyoruz ctesi yarım gün işteyiz aynı saatte dönüyoruz eve ve metroda bulusup beraber gidiyoruz ancak evlendiğimden beri benim hicbir hafta sonum bos gecmiyor artık bunaldım boşanmayı bile düşündüm yemin ederim ki bıktım. Biz herseyi ikimiz yaparak evlendik onun ailesinin bir cöpü gecmedi bize babası hicbirsey takmadı bile öyle sorumsuz para yutma makinesi gibi bir adam neyse balayına gittik ptesi günü idi cuma dönecektik. İlk kahvaltımızda babası aradı altın istedi bizden (33bin tl borc ile evlendik evimiz de kira) veremeyeceğini söyledi kibarca cuma şehre döndük aynı dakka aradı bu baba olacak şahıs illa bize gelin diyor tabiki gitmedim ama bilin bakalım ne oldu pazar günü gittik çat diye. Daha içeri girdik montumuzu ckarmadık bizden yine altın istedi borcumuz var diyoruz nolucak ödersiniz diyor aile çok enteresan üç lafından dördü yalan bir görümce saf aklı eserekli kaynana iki tane hayırsız abi ki bu abilerden birinin 7 yıllık br türlü evlenmediği bu yüzden de (ben 4yıl icinde evlendim) benden nefret eden bir sevgilisi var eşimin ailesi karadenizli ben doğuluyum alışma sürecim çok zor oluyor. Neyse. Her hafta bana misafir geliyor yatıya çaya çorbaya haftasonu gelsin istemiyorum artık çünkü resmen iş yerinde daha az yoruluyorum ilkkez bu hafta kimseyi almayacağım dedim ctesi gene geldiler bir pazarımız var dedim ve olay burada başlıyor. O sevgilisi olan abi şehirdışında çalışıyor ara sıra geliyor buraya eşimi aramış akşam gel maç izleyelim diye bizim evle onların evi otobüs ile bir birbucuk saat kadar eşime sordum gidecek misin diye ne evet dedi ne hayır her zaman da maçı aşağıdaki kahvede izler yol gözüme büyüyor dedi akşam annemler bizi yemeğe davet etti maç var dedi gitmedik 6gbii yemek yapacaktım yesin gitsin kahveye diye bir baktım eşim alelacele giyiniyor nereye dedm abime diyor bana eve gelmen 11 i bulur yemek yapacaktm diyorum e gelince yerm diyor bende bu evin ne hizmeticisiyim ne de senin dadınım dedim kavga ettik bir izin günüm var ilkkez kimse yok çok dışarı çıkmak istiyorsa daha evlendiğimizden beri bir kere gezmeye gitmedik benimle çıkamaz mı yahut beni anneme bıraksa akşam alsa dönüşte ben o evin kölesi miyim üstelik esas sinirlendiğim dalga geçer gibi tüm gün gideceğini söylemeyip birden hazırlanıp çıkma eylemi ben karısı mıyım anası mıyım ben gitme demiyorum görüşme de demedim karışmam da ama insanın insana biraz saygısı olur ben anneme sen evdesin diye gitmedim diyorum e git diyor bende giyindim anneme gideceğim akşam gelme eve dedim abimden çekiniyor zaten abim de annemde dedim gitme demeye başladı derken sinirimi durduramıyorumm alma anahtarı burası evin değil bende karın değilim senin dedim çünkü her zaman ailesi önde ağıza etseler yine onlar baştacı beni ailesi olarak benimseyemiyor sanırım. Cebinden anahtarı almaya çalıştm itiştik baya beni kapıya yasladı boğazımı sıktı el kaldırdı dövmeye kalktı yani sabır mabır çekiyor sanki deccal var karşısında dua ile söndürecek beni.. aldım anahtarı o ara git dedim naparsan yap küfürler ederek çıktı evden bende anneme geldim ne aradı ne sordu anahtarı yok gidemez zaten eve yarın işe de gitmeyeceğim abime anlattım ağladım ben konuşacağım dedi Konu basit gelebilir ama ben evde silik bir karakter olmak istemiyorum kafasına estğini yapmamalı burası bekar evi değil ki zaten engellemeye çalıştığım bir durum da değil çok üzülüyorum kaynanam aradı anlattım o da hala bana alttan al diyor evin gelini değil şef garsonu oldum bıktım artık şuan annemle uyuyorum keşke diyorum gözlerimi kapatsam açınca kendimi üç ay öncesinde bulsam.. isterseniz bana kızın haksız bulun kendimi şuan ki kadar kötü hissettiremez hiçbir cümle dertleşecek kimsem olmadığı için yazıyorum okuyan arkadaşlara teşekkürler

İki kişilik bir evlilikte niye abinizi koz yaptınız. Ne o ne de siz aile olabilmişsiniz. Diğer konularda haklısınız.

Bu tarz dusuncelerden dolayi evliliklerin bir cogu zarar goruyor bence. Tamam kendinizi ezdirmeyin ama karsi tarafi bastirmaya calismak bana yanlis geliyor. En ufak bir kavgada anahtar almak, evden gondermek, evi terk etmek, siddet gostermek, kv anlatmak oldukca yanlis. Umarim abinizin konusmasi etkili olur. ozledigimkendim vücudumun dörtte üçü dert tek ayak

Hoop buyur bir tane daha yeni evli oğlunun altınlarına borcu olsa bile cahilce göz diken bir aile. Ailesinin yaptıklarını göremeyip seviyeyi koruyamayan bir eş. Evlendiğinin farkına varmayıp karısının evde bunalabilecği ihtimalini unutup bütün haftasonlarını kendi misafirlerini ağırlatan ve iki saatini eşiyle geçirmek için uğraşmayan bir koca. Anlattığın zaman alttan al diyen bir kv sanki paşa torunu. Boşver arkadaşım böyle başlayan evlilik sorunsuz gitmiyor kal annenin evinde baştan akıllanacaksa akıllansın taviz verme kendinden. Aynı şeyleri ben yaşadım ilk zamanlar yuttum alttan aldım hadi düzelir düzelecek diye diye bir yıl geçirdim. Sonuç: içime ata ata en son tartışmada yeri göğü birbirine kattım neredeyse bir aydır anne evindeyim. Geç akıllandım bundan sonra hayırlısı. Yani dik dur taviz verirsen böyle aileye ezilirsin erdirilirsin eşin tarafındanda.