evet cok alakasi var cok erken evlenip kendimi korelttim gozum acilinca cok sey degisti. kesinlikle acabalarin icinde kaybolmus olabilirim . push ;

siz aslında kafanızda yavaş yavaş bitirme sürecine girmişsiniz. vicdan muhasebesi kalmış geride. bunun ağırlığı var. gelecekte ne olur bilinmez ama sanırım öyle veya böyle yürüyüp gideceksiniz. şans sizinle olsun o vakit. çok içten diliyorum bunu. belki de olması gereken budur. 2 niz için de...

evet saygi ve sevgi onemli bilincindeyim. sorumluluk sahibi kesinlikle o konuda hakkini yiyemem cocugum yok. sorunum bana gore duygularimla alakali. benim tutkuya ve monotonluktan kurtulmaya ihtiyacim var sanki esim benim kafa dengim degil ve mantik evliligi yapmisim gibi

Kafanız çorba olmuş, ben sizin psikolojik olarak o veya bu sebeplerden dolayı çöktüğünüzü düşünüyorum. Ben olsam hayatıma renk verirdim, eşimi de yönlendirirdim. Sakince sağduyulu karar vermenizi öneririm.

Ortada bi sorun yokken çekip gitmek istiyosun sanırım. Bence yapma pişman olursun. Sadece hislerimi söylüyorum

Eşin senin için herkesi karşısına almış hep senden yana olmuş. Demek ki seni çok sevmiş değer vermiş. O kadar şey yaşadıktan sonra şimdi bırakıp gitmen bana doğru gelmiyor. Monotonluktan sıkılmış gibisin. Eşin düşünmüyorsa sen düşün ve değişik aktiviteler yapın.

hayatınızda tek bir adam olmuş, başka tecrübeleriniz olmadığı için artı eksi değerlendiremiyorsunuz ilişkinizi. ben bol tecrübesi olan biri olarak şunu söyleyebilirim ki, dışarıda o kadar çok karaktersiz, kadınına sahip çıkamayan, tek derdi yatağa atmak olan, hesap ödetmek için kadının cüzdanına bakan, ilgisiz alakasız erkek var ki ben o erkekleri tanıdıktan sonra, sizin eşiniz kadar iyi olmamasına rağmen eşimi çok seviyorum. Belki sizde öncesinde üç beş karaktersiz adamla karşılaşmış olsaydınız eşinize karşı böyle hissetmeyecektiniz. anlattığınız şey bildiğiniz heyecanı bitmiş bir evlilik. evliliklerin bir çoğu böyle zaten. biz ne dersek diyelim yaşanmamışlıklar hep içinizde kalacaktır. ya riski göze alıp boşanacaksınız, ya da boşanma fikrini tamamen kafanızdan silip kabulleneceksiniz eşinizi. ikisi de şuanki durumunuzdan daha iyi hissettirecektir. son olarak filmlerdeki gibi bir aşk sadece filmlerde var maalesef. Ben olsam boşanmazdım. Cksevyrm Dinazor olaydım da bunları

Aşkın zaten seni onla gözün kapali evlendirene kadardı. TamBirRabia "Şansı'na Münhasır Üye" Anneler

farkindayim korkum gelecek kaygisi pisman olma korkusu gelen gideni aratir kaygisi nasil isimleniyorsa bilmiyorum. evet yakip gecmek icin cok firsatim oldu ama ben oturup bekledim kendimide anlamlandiramaz hale geldim. vicdanim beni tutan diye hissediyorum

hayir tek derdim bu degil benim derdim ask evliligi yapmisken suan kendimi cok duzgun bir esle mantik evliligi yapmis gibi hissetmek sanirim esimin haberi vardi ve ciddi asamalara getirdim bu sorunlari huzurumuz cok kacmisti ama sonrasinda pisman olma korkum agir basti ve biseyleri toparladik. cinsel olarak isteksizim. ama bunu ona hissetirmiyorum/

bunu cok dusundum ama verdigim emek icin omrumun geri kalanini heba etmek ne kadar dogru. zaten yaptigim fedakarliklara pismanim benim yasadiklarimi yasayan kimse hic bir aile bunlari kabul etmezdi benim cahilligimdi zaten

BOŞANSANIZ HAYAT PLANINIZ VAR MI? HEDEFLERİNİZ HAYALLERİNİZ VAR MI? BUNDAN ÇOK DAHA HARİKA BİR HAYAT YAŞAYACAĞINIZA İNANIYOR MUSUNUZ? kardelen_08

Kafan karışmış senin gerçekten. Ayrıl istersen, ama sen ölmeyi bayılmak sanıyorsun muhtemelen. O imzayı verip boşanıyorsun ya o an öyle zormuş ki yaşayanlar biliyor. Kendince geçerli bir sebebin yok. O yüzden söylemeliyim ki boşandığın zaman canın acıyacak, eksik kalacaksın ve çok pişman olacaksın.. O yüzden bunlar sadece düşünce olarak kalsın bence. Bana biraz heyecana ihtiyacınız var gibi geldi. Bi tatile ne dersiniz?

valla sen aşk istiyosun anladığım kadariyla. evlilikte sevgi saygi hatta seni seven bi kocan olduktan sora bunlari düşünmezsin.. ne ariyosun bilmiyorum daha başka mecara ariyosun herade oturduğun yerde şükret.. yeter. beni seven kocam oldukça hiç bişeyi düşünmem. A Alyaninannesi

En duygusuz adam dahi Boşanma dusuncesini açtığında Seni önemseyecektir Denemesi bedava Gecen sene ettiğin fikir harbine Bu sene ciddiyetle ayrılığı koy...

4.5 sene sonra evlenırken yasadıgınız sorunları bahane ederek esınızle hıc sorununuz olmamasına ragmen acaba benım degerımı bılmedıler dıye ıntıkam mı almaya calısıyorsunuz, Zıra bır erkek ıstese aılesını engelleyebılır dı dıye dusunuyor olabılırsınız kı haklısınızda bunda

Bu evliliğe devam etmenizin bence iki sebebi var, biri vicdanınız, eşiniz özünde iyi biri, çabalıyor bunları görüyorsunuz, öte yandan ben ayrılmak istiyorum derseniz geçerli sebep sayılmayacak hiçbir nedeniniz, bizde boşanma sebepleri mutlaka aldatma, şiddet, kumar vb olmalı hep, başka sebepleri kabul etmiyoruz nedense toplum olarak. Diğer sebep babanızın sizin kıymetlinizde olsa ben sana demiştim demesini kaldıramayacak olmanız belki de. Tüm bunlardan soyutlanarak evliliğinizi gözden geçirme imkanınız olsa belki de bavulunuzu toplamaya başlardınız, bu gizli baskılardan kurtulmanız sıyrılmanız lazım önce, sonra evlilik, hayat beklentilerinizi yeniden gözden geçirmelisiniz. Ben sizin yaşadığınız ikilemi haklı buluyorum, sadece sevilmek, desteklenmek yetmiyor, insan aynı yatağa girdiği erkek için aşk hissetmek istiyor. Aşkı bulur da pişman olur musunuz eşiniz aklınıza gelince içiniz burulur mu yaşamadan öngörmek mümkün değil, öyle fena bir durum ki sizin ki hani böyle keskin, gemileri yakıp gidecek bir sebep olsa bu kadar zor olmayacak, erkeklerde kabul gören, artık sevmiyorum seni istemiyorum sözlerini kadınlar söyleyince nankörlük olarak görülüyor ne hikmetse. Keşke size kesin çıkış yolunuz şu diyebilseydik, ama arkadaşların terapist önerisine bende katılıyorum, birkaç seans sonrası bana kalırsa kafanızda birşeyler şekillenecektir.

onsuz yapamamamin tek sebebi aliskanliklarim... askindan oluyorum onsuz yapamam devri bitti bunca yil onlaydim onsuz nasil yasanir ki modundayim

Kafanız neden karışık acaba? Benim dikkatimi bu çekti Ayrıca başka hayalleriniz diyordunuz ne yapmak istiyorsunuz mesela? Bu yapmak istediklerinizi esinizle paylaşsanız bence size herzamanki gibi destek cikicaktir dize yardımcı olacaktır Bence güzel giden bir evliliğiniz var sizin sıkıntınız monotonluk sanırım:) Bu illaki geçici bir durumdur bu durumda bile boşanmaya düşünmenize çok üzüldüm açıkçası Konu sorunuza cevabım Hayir böylesine iyi bir kocadan boşanilmaz! Yuva kolay kurulmuyor bir sebep de yokken bozmayın derim ben... yinede karar size kalmış

Belki daha bir zamana bıraksaydınız biterdi ya da sevgiliyken hayatınızı daha çok yaşayıp karakterini kabullenip evlenseydiniz yine aynı kişiyle bunları düşünmezdiniz çünkü iyi biri dediğinize göre. Eşiniz sizden memnunsa seviyorsa, büyük bir yıkım olur onun için onca çabadan sonra ama mutsuz bir şekilde de nereye kadar tabi ki, kendini düşünmesi lazım insanın... Gitmediyseniz imkanınız varsa psikologa gidin bir.. angeled Spirit from

Psikologa gitmenizi oneririm, cok genc yasinizdan beri berabersiniz, belkide ailenizin inadina evlendiniz, hirs yaptiniz, Hani ben mukemmel bir esim ama esim bosanmak istiyor diyen kadinlar gibi esiniz de ayni durumda kalacak, Sonradan pisman olmayin, Neden sevdiniz, neden evlendiniz onu bir hatirlayin

Cocuk yoksa bosan bence anne olduktan sonra bunların hicbiri haklı bir bahane olamaz. Gonlune gore olsun dilerim I izmirimizmir

arkadaşların yazdığı gibi sıkıldığın için bu olumsuz düşünceler dolanıyor aklında. önce çevre edin, hobi edin. şartlar elveriyorsa üniversite oku, çalış. yani rutini kır. tüm bunlara rağmen mutsuzsan o zaman gerçekten sevgi bitmiş, alışkanlığın olmuş diyebilir ve içindeki şüpheyi kesinleştirirsin. o zaman istediğin kararı alırsın için rahat olarak. madamcocomo tek ayak

evlilikte 5. yil sorgulama donemi galiba bu donemi atlatirsaniz cok mutlu bir evliliginiz olur atlatamazsiniz cok zor bir surec yasar sonra buyuk ihtimal yeni hayat kurarsaniz ama burda dediginiz gibi iyi kocandanda bosanilmazmi diye dusunup tekrar sorgulamaya baslarsaniz o evlilikte bu kadar sansli olurmusunuz bilmem esinizle mutlu degilde illaki bir erkeklemi mutluluk olur derseniz tek basiniza mutlu bir hayat yasayabilirsiniz ama illaki es lazim diyorsaniz mutluluk icin affiniza siginarak evet iyi koca bosanir eger rahatlik batarsa cayimin

Boşanırsanız bu durumda pişman olursunuz. Tek yapmanız gereken şey kendiniz için bir amaç bulup onun için uğraşmak bence.. zorlandığınızda dertleşeceğiniz, başardığınızda sizinle mutlu olacak bir eşe sahipseniz güzel bir evliliğiniz var demektir zaten. Kafanızı karıştırmayın hiç boş yere... Y yasmn_

Bu iyi kocayla bu konular öyle güzel konuşulur ki... Bu bir şans bak... Eksilerini artılarıni koy teraziye Çıkar koy adamın kucağına Fikir harbi eyleyin...

Saygı sevgi varsa boşanmak için sebep yok bence. Fistiklicikileta Guru Anneler

acaba tek derdin eski heyecanı kaybetmek mi? Onu yenilemek için çaban ya da karşılıklı çabanız oldu mu? Aslında en önemli soru eşinin bu fikirlerinden haberi var mı ya da hiç evliliğinizi gözden geçirdiniz mi? En son baş başa ne zaman bişeyler yaptınız, çok özür dilerim tutku ile seviştiniz?bunu buraya yazarak değil de kendinize cevap vererek de düşünebilirsiniz. heramora Be

Yine mi 5. yıl yok yok kesin bişey var bu 5. yılda 5 yıllık evli olan herkes bi mutsuz niyeyse geçiş döneminidir nedir anlamadım Mikropik

Soyle soyliyim eger 20 yasimda o zamanki sevgilimle evlenseydim muhtemelen sizinle ayni durumda olacaktim. Sizin iliskiniz bir de ortaokulda baslamis, bastan ask veya hoslanti olarak artik her ne ise baslamis sonra aliskanlik vs sebeplerden devam etmis. Muhtemelen bu arada esinizle mutlu olup olmayacaginizi, baska biriyle daha mutlu olabilme ihtimalini dusunmediniz bile. O yaslarda dusunulmez cunku, cok normal. Zamanla ask aliskanliga donusunce de artik kendinizi sorgulamaya baslamissiniz "acaba daha mutlu olabilir miydim" diye. Size bosanin veya bosanmayin diyemem. Fakat bilmeniz gereken bir sey var ki cogu evlilik ayni heyecanla devam etmiyor. En renkli ciftler bile bir yerden sonra monoton hale geliyor. Belki karsiniza heyecan duyacaginiz, onunla olmak icin can atacaginiz biri cikacak. Ama mutlu olup olmayacaginiz da mechul. Huzurlu bir hayatiniz olacak mi bilinmez. Cunku insanlar belli bir yastan sonra sadece huzur ariyor. Bosanmayacaksaniz cok sey kaybetmezsiniz, herkes degisiyor cunku. Hayatiniza yeni giren birinin degismeyecegini garanti edemezsiniz. Bosanacaksaniz da yeniden asik olma durumunuz olursa en azindan 35 olmayi filam bekleyin. Insan ancak o yaslarda ne istedigini biliyor.

Sonraki yazdıklarını yeni okudum özellikle Muneye yazdıklarını. Eşine olan duygularının bittiğinden eminsen yapacak bir şey yok. Karşındaki kişi aşkından ölsede sen hissetmiyorsan bitmiştir. SIFIR MOD %100

bihter, 9 yıllık küçük yaşlarda başlayan ilişki, babanızın karşı çıkmasına rağmen yapılmış genç yaştaki evlilik ve bence 25 yaşından itibaren çoğumuzun ben kimim, hayattan ne istiyorum, evlilikten beklentilerim nelerdir sürecine girmenizle, aslında yaşadığınızın aşk olmadığını, babanıza rağmen evlendiğinizi ve içten içe babanıza hak verdiğinizi ama bunu kendinize tam olarak itiraf edemediğinizi düşünüyorum. Eşinize bir sevginiz var ama seven, aşık olan bir kadının sevgisi değil, size iyi davranan, destekleyen, çabalayan birine duyduğunuz bir sevgi sadece, yılların alışkanlığını da sevgi zannediyor olabilirsiniz. Sürekli aynı kısırdöngüde olmanızın sebebi bu bence, uzun yıllardır beraber olmanın verdiği alışkanlıkla çok fazla devam edemezsiniz, bir erkekle evli kalmak için iyi bir insan olması da bana göre yeterli değildir, karşınızdakinin sizi sevmesi kadar sizinde ona aşık olmanız önemlidir evliliklerde. Ne yapmalısınız konusunda şunu yapmalısınız diyemem, kararı verecek ve sonucu ne olursa olsun kararın arkasında durması gereken kişi sizsiniz çünkü. Ama şu süreçte çocuk sahibi olmamanız gerekiyor, evliliğinizi belki defalarca gözden geçirip sağlıklı bir karar verebilmeniz için çocuksuz olmanız daha iyi olacaktır, eğer ki yapamıyorum diyecek olursanız çocuklu olmak sizi zorlayacaktır zira.

Yani adam napsin diye dusunuyorum gecen sene kendini toparlamak istedi iletisim konusunda cok sancili bir surecti sadece gorevleri yerine getirerek olmadigini iletisim ve uyum sorunumuz oldugunu soylemistim cok kavga ediyorduk. ama karakteri bu ne kadar degisebilir ki ben gozu korluk edip kendime zit bir insanla evlenmisim adamin sucu yok heralde surekli hatayi kendimde ariyorum oysaki beni cok yiprattigi donemleri unutmusum simdi dusununce. Bu sene daha ciddi olucak dediginiz gibi onemser umuyorum

Bana sorarsanız boşanın, cok iyi birisi olmak evlilik için yeterli birsey degildir. İyi biri olması tabiki bir artı ama sirfcok iyi biri diye biriyle evlenilmez, evli kalınmaz. Ha bunun sonunda pişmanda olabilirsiniz dönüşünüz olmaz bunuda iyi düşünün. Bu kücük yasta baslayan iliskiler genelde biter, bitmezde evlilige giderse böyle şeyler olur genelde. ( Yinede diyorum biz kundakta tanistik 50 senedir birlikteyiz cok asigiz ilkgunki gibi diye savunmaya gelcekler zahmet etmesin tamam en süper sizsiniz) neyse. Demem o ki 15-16 yaşlarında bende çoook aşık olmuştum lakin iyiki evlenme gibi bir boyuta varmadan bitmiş çünkü o yaşımdan bu yaşıma ben degistim, amaclarim degisti, zevklerim hersey degisti, beklentilerim degisti... Gercekten o yaşlar evleneceğin insanı seçmek için hiç uygun değiller.

21 yaşında evlendin. Çok küçüktün. İnsanın kişiliği beğenileri zamanla değişiyor.30 ve üstünde daha da farklı olacaksın. Bende 20 yaşında evlendiğim için biliyorum. Sen büyüdükçe ve değiştikçe kendini tanımaya başladıktan sonra başta farkında olmadığın şeylerin farkına varmaya başlıyorsun. Özelliklede başlangıç kısmı hayallerindeki gibi değilse niye böyle yaptım diyorsun. Senin konuna dönenecek olursak olan şeylerden eşin sorumlu değil aileler anlaşamamış olgun davranamamışlar. Eşin yapması gerekeni yapmış ve sana sahip çıkmış, ailem istemiyor diye yarı yolda bırakmamış elinden tutmuş. Elele bir yolculuğa başlamışsınız. Şimdi önünüze bakmalısınız. Farklılıklarınız olabilir. Beklentileriniz değişmiş olabilir. Bunları kırıcı olmadan eşinle konuşmalısın. Bazı davranışlarının seni üzdüğünün ya da mutsuz ettiğinin farkında olmayabilir. Sana değer veriyorsa düzeltmeye çalışacaktır. Yakıp yoketmeden önce konuşmayı ve evliliğini beraberce düzeltmeyi düşün. Nelerden hoşlanıyorsan açık açık söyle.

diğer yorumlarını okumadım henüz. ilk aklıma gelen şey; çocukluktan itibaren her şeyi kocanla yaşamışsın. şimdi ise sıkıldın, hayatının monoton olduğunu düşünüyorsun, heyecan arıyorsun. elindekilerin kıymetini bil. ileride pişman olursun.

hobileri iz var mı?Biraz enerjinizi bu tarz şeylere yöneltseniz sanki aklınız sürekli bu sorunla meşgul Sürekli didiklemek de iyi olmaz sanırım kendi içinizde Biraz kafa dağıtmak en iyisi, ayrıca evliliklerde iki taraf tamamen uyumlu, dipdibeolacak, aynı fikirde olacak. vs. gibi bir zorunluluk yok. Siz macera arıyorsunuz bence. Bazı erkekler kadın ruhunu tanımıyorlar, anlamıyorlar keza bizler de öyle.. Erkek ruhundan anlamak lazım. Ne bileyim kitaplar okuyun, biraz empati yapar sonra eşinizi çok da güzel istediğiniz kıvama getirirsiniz tatlı dil, güler yüz, samimiyet olduktan sonra aşık olduğunuz adamı bir bakmışsınız geri almışsınız. Sürekli bu düşünceler hem size hem yuvanıza zarar. Eşinizi kaybetmeyin derim ben. Bu zamanda evlenemeyen ya da boşananlardan en çok duyduğumuz şey, adam gibi adam yok ki evleneyim Yanımda durmadı hiç ondan boşandım gibi şeyler değil mi?

kafam o kadar uzun zamandir karisik ki artik son olarak buraya yazdim. cok uzun zamandir kafa dinlemek icin cekildim bunu denedim ama nedense ayni girdapta surukleniyorum anlam veremedigim sekilde. iste benim derdim bu ask mi guvenli liman mi? guvenli limanda omur gecirmek omru heba etmek mi? cesarette lazim degil mi?

Bak canım bu aralar yaşantımız ezber modunda. sabah işe git, akşam gel. çocuk, yemek, ev işi hooop yatak.. sabah sil baştan.. Kocam dünya iyisi oyle üzmez beni, problem yaratmaz hayatımızda. bize çok düşkün. Ama bu monotonluk beni öyle bunaltıyor ki bazen ben bile uzaklaştığımı hissediyorum. Bu hafta sonu kartepeye gittik. İnan o bile benim baskımla.. Adam koltuğa uzanıp elinde telefon oyun oynamaya proglanmış gibi bu aralar. Aman allahım çocuklar gibi eğlendik. Kaydık, kartopu oynadık tadını çıkardık istanbulda göremediğimiz karın.. Eve geldiğimizden gözlerimizde monoton hayattan ötürü sonen o pırıltı var ya yeniden canlandı yine. 1 günlük kaçamaklar bile insanın ruhunu besliyor. Bir deneseniz faydası olur.

bu devirde böyle eş bulmak zor arkadaşım. aldatma yok, şiddet yok, ilgi sevgi var.. bunlar yeterli gelmeyebilir anlıyorum ama sonra mumla ararsın. heyecan istiyorsan eşinle yurtiçi yurtdışı gezin, beraber tatil yapın mesela.. heyecanı eşinle yaşayabilirsin.

Erken zamanda tanışmış, hayatınızı yaşamadan evlenmiş olmanızla ilgili olabilir mi? Yani çocukluk aşkıydı, heyecanıydı ve büyüyünce bir şeyler değişti.. Onun dışında evlilikte aşkın saygı ve sevgiye dönüşmesi normaldir denir . Ama sizde bu soru işareti ve acabalara dönüşmüş, ucundan bir pişmanlık var gibi.

Kafan o kadar çok karışık ki, Eğer imkanın varsa bi yerlere kaç bikaç günlük, tatil ya da aile yanı vs. Ama ailenden kimseye bu düşüncelerinden bahsetme. Fikirlerine çok güvendiğin bir dostun ya da büyüğünle konuş. Sonra kendini dinle. Aşkın ne kadar gerekli olduğunu düşün, aşk mı güvenli liman mı lazım olacak ileride onları düşün. O bikaç gün seni zaten doğru karara vardırır. Hakkında hayırlısı NOT:Ben boşanmazdım

evet herseyi onunla yasadim. iyi bir secim yapmisim mantik olarak ama evlilik icin yeterli degilmis. yeni anladim. pisman olmaktan korkuyorum cesur degilim. pisman olma korkum olmasa durmazdim zaten eylemesra

Zaten aşkın ömrü vardır derler yani bir müddet sonra bitiyormuş yerini saygı ve sevgiye bırakır derler. Ama artık içimdeki her şey bitti dersen boşanacaksın. Ama sanki senin derdin monoton bir yaşam sürmekmiş gibi geldi. Bence hayatınıza biraz heycan katacak yollar arayın. V valarmorghulis93 Valar

iste mantikli olan kadin bunu ister ama mantik evliligiyle omur gecer mi sizce bir kadin illa ki cok kotu seyler mi gormeli hislerini anlamak icin. gelen gideni aratir vs. dusunceleri beni zaten biraz olsun dusunmeye itiyor

Mutsuzsan boşan ama pişman olurmusun bilemem

Güvenli bir limanda ömür geçirmek, ömrü heba etmek değildir öncelikle Ne için boşanmak istiyorsunuz önce bunu düşünün ; cesaret ettiniz hadi, holding mi kuracaksınız, dünyayı mı gezeceksiniz, yeniden okula mı döneceksiniz, çantanızı sırtınıza vurup nerde akşam orada sabah mı yaşayacasınız? Yapmak istediklerinizi gerçekleştirecek imkanınız var mı tabi. Dünyaya bir kere geldik lafı her şeyi mahvetmek için uydurulmuş bir martaval bence Evet bir kere geldik ama kim ömrünü rengarenk yaşıyor, kim harikalar yaratıyor. Bu bence çevre ve sosyal yaşam etkisi. Evlilikte insanların yorulduğu zamanlar olabiliyor, hep aynı renkte hep aynı tatta olmayabiliyor. Teyzem gelir aklıma hep böyle konularda, 35 yıl evliliğin ardından kaybetti eşini, eniştem öleli 15 yıl oldu neredeyse şimdi diyor ki, artık onu bir başka seviyorum, ya olmasaydı ne yapardım! Yani sevgi hep aynı şekilde kalmıyor, rutin evlilik dediğiniz şey kendi içinde her gün başka bir duygu geliştiriyor zaten. İnsanın korkmadan sırtını dayayabileceği biri olması bu dünyada en büyük şans. Ha boşanılmaz mı, boşanılır tabi bu kişisel tercihtir ama zannımca pişman olmanız çok sürmez gibi. Bence biraz dinlenin, evliliğinizi dinlendirin

siz ortaokuldan beri birlikte olduğunuz için aslında birbirinizden başkasını bilmiyorsunuz. bence seninki merak. farklı şeyler de yaşayabilirdimin biraz pişmanlığı. evlilik nedir dersen ben huzurdur derim. aynı evde huzurun varsa aşk bir çok şekilde evrimleşebilir. eskiden kaşına gözüne aşık olursun sonra seni koruyuşuna evrilir, eskiden kokusuna aşık olmuşsundur şimdi evi süpürüşüne sana yardım edişine.. ben huzurlu bir eşim olsa onunla aynı frekansta bir şeyler yapmak için çaba sarf eder boşanmazdım. ben de evlilik sürecinde eşimin babası sebebi ile bir çok sıkıntı yaşadım ve eşim yanımda oldu. uzun bir süre onları affedemedim ama sonra bunun beni yıprattığını ve iyi bir eşim iyi bir evim olduğunu fark ettim ve kafamda affettim. tabi babası ile hala iletişim kurmuyorum ama iç huzuru buldum. evlilikte dönem dönem eşlerin birbirinden bunalması çok normal. birbirinizden ayrı bir tatil bir aktivite birbirinize olan bağlılığınızı sınar. o mesafe süresince oh rahatım dersen evliliğini bir daha gözden geçirebilirsin ama özledi ise kesinlikle kurtarılacak bir çok şey var demektir.

Bende bu aralar böyleyim ama boşanmak aklımın ucundan bile geçmedi ki eşim benim. için ailesini karşısına almış olsaydı o adama öyle bir tutumurdumki asla bırakmazdım boşaninca yeniden aşkı yasayabilicek misniz evlenip aşkı surdurebilicek misniz ve en önemlisi sizi insan olarak seven kocanız gibi birini bulabilecek misiniz yada yanlız devam etmek gibi seçenekler var tabi bence iyi düşünün bunları belki çocuk herşeyi değiştirir yada eşinizin kendini salmış olması mı size bunu düşündürüyor belki onda ufak degisiklikler sizi yeniden alevlendirir boşanmak kolay yol biraz savaşsaniz içinizdeki duygularla?

esınız acısından bakın birde olaya.. oda besyılını vermıs sizin için ailesini silmis... onada yazık bence

evet yanimda durdu ama o kadar cirkin seyler yasadim ki kimse yanimda durmasaydida kendimi o hallere sokmasaydim bunlar kafama gec dank etti sanirim

Boşanmalık bir mevzu göremedim ama hissettiklerinizi de anlayabildim. Ortada bir yerde kalmak zordur bilirim. Allah doğru kararı almanızı nasip etsin. Her iki şekilde de içinize sinen bir hayatınız olur umarım.. K Kumsal_Hatun Yeryüzünü gözlerine sürme diye çekmişsin tek ayak

inanmazsin ama uzak kaldik ve sans yuzume gulerek bana bu sansi verdi uzakligin rahatligina vararak dusuncelerden uzaklastim ama bi karara baglamama vicdanim ve gelecek kaygim izin vermedi kesinlikle ruhum cekilmis gibi zaen ama sans yuzume guler mi gulmez mi yasamadan asla bilemeycegim sanirim

risk almak... risk almanın eşiğindesiniz. bu kumar ilerde sizi çok pişman da edebilir, çok mutlu da. benzer bir riski almıştım çok genç yaşımda. hala o insanla iletişimdeyizdir. o sanırım benim pişman olduğum anlara da tanıklık etmek istedi. ve etti de. ama geri dönüşü yok hiç bir şeyin. kuyruğu dik tutmak adına yürüdüğüm yoldan yine yürürdüm diyorum. ama çok acı, çok üzücü ve yıpratıcı bir yol bu. seçim sizin.

nasil kafa dengi degil aslinda orneklerle aciklarsan daha iyi olur. not. ben bosanmazdim Green Day

Bence gözlerini kapat ve düşün. Bosanmissin, o yok artik hayatinda. Ben hayal bile edemiyorum. 1. Madem esiniz destek hayatiniza renk katmaya calisin, surpriz, kisa tatil, lunapark gibi. 2. fayda saglamiyor, mutsuzum diyorsaniz ayrilin. 3.4 4luk hayat yok, eksilerden artilar fazlaysa, artilari düşünüp halinize sukredin.

keşke imkan olsa birz birbirinizden uzak kalabilseniz, biraz ayrı hayatlar olabilse ama işte... mümkün değil.. hem o bunu asla anlamaz hem hayat şartları izin vermez. bu şekilde düşünerek asla bir yere varamayacaksınız. ben sizi o kadar iyi anladım ki. bu kadar iyi anlamamayı dileyecek kadar. gitseniz eğer "neden o insandan gittim ki ben?" diye düşünmüyorsunuz sonuçta, sadece şans yüzünüze gülmezse o üzüyor. yoksa gidebilmek fikri yerleştiyse düşüncelere bir kez, zaten ruhen çoktan gidilmiştir bile.

geriye donup baktigimda bi daha dunyaya gelsem yine kendi hayatimi yasardim demek istiyorum ama suan ki hayatim icin bunu diyebilecegime inanmiyorum. harikalar yaratamam belki yuregime kendime yakisani yapip kararlarimin arkasinda durmak istiyorum. bunu becerememek beni cok yipratiyor karsimdakinide salak yerine koyuyormusum gibi hissediyorum biraz kendimi dinlendirmem lazim sanirim. beynimi durdurmam biraz akisa birakmam dogaclama yasamam irdelemeden... penceremden

Asik olarak evlenmis. Mantik evliligi degil ki. Bunun mantiklisini hic dusunemiyorum bile..

Daha 26 yasindasin ve 5 yillk evlisin neredeyse.20 yssinda evlenmek le 25 26 27 de evlenmrk coookkk farkli oluyo. ben 28 de evlendim genckizligimi doya doya yasadim. evlilik buyuk sorumluluk cok buyuk hemde. kucuk yasta yapilsn evlilikler 30 a gelince bitiyor ornegi cok. karekter oturuyo cahilligin bitip kendine guvenin geliyor mantik isliyor artik. dogruyu yanlisi ayirt edebilecek kivama geliyosun. ozamanda kafaya dank ediyor karar sizin ama bosaninca hersey gulluk gulistanlik olmayacak bir beyaz atli prens sizi bekliyormu bilinmez. rahat batmis bana ya naptim ben diyebilirsiniz tam tersi de olabilir tabi. Ama once siz depresyondamisiniz yoksa esinizdenmi sıkıldıniz bunu bir cozume kavusturun. severek evlendiyseniz sevgi bitmez ask bitmez ben 9 yillik evliyim esim ondakka gec kalsa kalbim carpar teli acmasa aglamakli olurum. yasanilan anilar hatiralar birlikte gecirilen yazlar kislar unutulur mu. iyi dusunun esinize ve kendinize yazik etmeyin.. yuva kurmak herkese nasip olsada mutlusu huzurlusu olmuyor...

iyi bir koca evet ama iletisimi eksik bir koca. yukaridada yazdim fikir harbi asamasindan gecen sene gecmistik cok iletisim kuramaz konularin ustunu kapatip gecmeyi tercih eder. duygularimi cok onemsedigini dusunmuyorum yani su anlamda hayatimiz bir sekilde surup gidiyor gonlu alayim huzurumuz kacmasin modunda oldugu icin irdelemez

Nedense bende uzun evliliklerin önce saygı sonra sevgiyle olabileceğini düşünenlerdenim. Sizi seven, sayan, arkanızda duran bir kocanız var. Çoğu kişinin olmasını istediği şeyler. Ama bunlar yeterli gelmeyebiliyor işte bazen. Alın elinize bir kağıt kalem artılarını eksilerini, boşansanız sizi nelerin beklediğini, devam etseniz neler olacağını yazın. Bazen insan kafasında toplayamıyor yazınca bütüne bakmak daha kolay olabiliyor. İş işten geçtikten sonra pişman olmanı, keşke demeni istemem. . push ;

Karşılıklı bu sayfaya kadar okudum kızlar çok güzel ve yerinde sorular ve cevaplar peki bihter emeklerin tatlım mücadeleniz onları çöpe mi atmak istiyorsun

İlk mesaj ve çok hoşuma gitti gerçekten tebrik ediyorum gerçek ve objektif yorumunuz için konu sahibinede gelince bende boşanmazdım biraz kafanı dinle piskolojik destek al ve kocanı özle ozaman sevip sevmediğini anlarsın

psikologa gidicem cunku cok bunaldim su siralar. yillardir asmaya calisiyorum ve cok kosede kaldim artik. hirsli bi insanim evet bunu cevremde soyluyor. pisman olma korkum beni suan tutan belki suan mantigimi devreye sokup duzelmem gerekiyor kararsizim neden sevdigimi suan unutmusum gercekten o zaman ki gozu korlugum simdi yok

Tum sorununuzun sebebı bana kalırsa cok kucuk yasta evlenmenızden kaynaklanıyor Buyuyunce fıkırler begenıler zevkler de degısıyor halıyle aradakı farlar buyuyor Tolere edemeyecegınız hale gelıyor Her evlılıkte zorluklar olur Ikı ayrı cınsıyet bambaska ıkı farklı kultur bı evde tabıkı zor ama altından kalkamayacak problem yoksa nıye bosanasın

gercekten o zamanlar hic dusunmemisim. bu insan bana uygun kafamiz uyuyor mu vs. nasil bir cocukluk etmisim. esine hep asik kalan insanlara gipta ediyorum. yada su sekilde ask bitse bile elinde sana uyan seninle ayni kafada biri mi kalmasi onemli acaba bilemiyorum bu siralar milyonlarca dusuncem var ama emin oldugum dusuncem yok

kocam gibi birini bulurmuyum bilmiyorum. nasip belki asla bulamam belkide bulurum o kismini bilmemem ama bu deneyip gormek mi yoksa oturup bu icinde kalmislikla yasamak mi onu bilemiyorum. icimde ki duygularla cok savastim ama kendimi cok soyutladim belkide kendimi evlililigime daha fazla versem degisebilir. alevlenmez ama oldugu gibi kabullenmeyi ogrenirim

Ama eşiniz her zorluğunuzda her daim yanınızda olmuş nasıl bırakacaksınız ki böyle bi adamı

Bunalıma girmiş gibisin. kafan çok karışmış ki paragraflar ve anlatım da karmaşık. bir süre eşinden uzak kalmayı deneyebilirsin. bu süreçte, kendini bi yokla bakalım; hislerin ne, onsuz nasıl olur, kalbini bedenini yokla, iyice dinlen, kafan da bedenin de dinlenmiş olsun. sonrasında karar verirsin, acele etme. . push ; cayimin

Bir gün gerçekten gitmek isterseniz, emin olun ki gidersiniz. Şu an değil belki zamanı. Onun için boşuna kendinizi yormayın. Gerçekten gitmek istediğinizde tüm dünya karşınızda dursa da eminim o noktadan sonra vicdan filan işlemez. En güzeli siz bir arkadaşınızı alıp geziye gidin. Kendi hayatınızı nasıl yaşamak istiyorsanız onları yapmaya çalışın. O var ama yok gibi. Özlemek gerek. Önceki

Böyle hissetmenizin illaki vardır bi sebebi.. ama mutlaka eşinizle paylaşın gerekirse biraz uzaklaşın kafanızı toplayın yine aynı şekilde düşünürseniz karşılıklı bakın bi çaresine derim Ilk iş eşinizle paylaşın dökün içinizi

Bende kısa bır tatıl yapın ama tek yapmayın esınızle yapın hafta sonu bı yerlere gıdın. Bırlıkte oynayabılecegınız oyunlar alın. Olumsuzluklarıda gormemezlıkten gelin. Kımse dort dortluk degıl bu hayatta. Yinede iyi evliligin var esin calısıyo belkı cocugunda var. Toparlanmaya bak karamsar olma. ATTRAENTE ACTA EST

ideal erkek en iyi erkek değildir ki, en iyi anlaştığınız erkektir. dünyanın en mükemmel insanı da olsa birlikte vakit geçirmekten keyif almadığınız, sohbet edemediğiniz, sanattan siyasetten konuşamadğınız, ortak zevkleri paylaşamadığınız, birlikte eğlenemediğiniz biriyle mutlu olamazsınız. yalnızca bir hayatınız var seçim sizin, ben olsam boşanırdım, en kötü ihtimalle bile yalnız ve mutsuz olmayı evli ve mutsuz olmaya tercih ederim. A Angry

Kiymetini bilin uzmeyin. Bir kadin daha ne ister ki. Gelen gideni aratir bunu unutmayin..

Galiba fazla kendini dinleyen, sorgulayan insan olmak da zor... Aynı tarz şeyleri ilişkim oturduktan sonra yani ilk heyecan geçince ben sürekli yaşıyorum... Ve böyle sorgularsam, böyle seninki tarzında ikilemlere düşersem; kimseyle ömür boyu beraber olamam... Veya evlendikten sonra böyle olurum diye korkuyorum bazen.. . push ; nrgsss_88

Evliliginiz monotonlasmis llabilirmi. Yani hep hayatiniz rutinmi devam ediyor. Sizin kendi icinizde var celiskiler. Sunu söylemek isterim sizi seven size sadik bir esiniz var bu cok güzel birsey ayrica cogu erkegin ailesi hassas noktasiyken o sizin yaninizfa durmus tartismalarinizda buda cok iyi. Galba siz durağan bir hayat sürmekten sıkılmis gibisiniz okurken ben direk böyle düşündüm. Kendinize farklı uğraşlar aktiviteler bulabilirsiniz mesela kafaniz rahatlar bir sure sonra duzelir icinizdeki bunalma duygusu. Umarım hakkinizda iyi bir karar verirsiniz N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yazdigim onca yorumu tek bir mesajda toplamissiniz. sahane tespitler kesinlikle durumum bundan ibaret. Kendime itiraf etsemde bu saatten sonra bisey yapamaz oldum. Babam hala icten ice kirgin biliyorum ama bundan sonrasina bakmak zorundayim. mune, kendim boyle yazmayi basaramadim sagol asik olan degil iyi davranan ve destekleyen bir insana duyulan sevgi saygi deger ve yillarin aliskanligi kesinlikle. Benim asik olacagim insanda benim gibi beni sevmezse hayal kirikligi olursa korkusu yasiyorum gelecegim icin. Arkasinda duracagim bi karar vermekte zorlaniyorum enine boyuna tartiyorum ama saskinim. Cocuk dusunmuyorum. bu celiskiler icine cocuk dunyaya getirmek sacmalik olur. cocuklu olup bu kadar kendimi dusunemem ve beni cok zorlar haklisin cocuk yakin gelecek planlarima dahil degil.

Basliga dahi ne yazacagimi bilemedigim icin.. neresinden baslayacagimi bilmeden basliyorum. Belki derdim cogunuza dert bile gelmez bilemiyorum ama ozelimi paylasmayi karsi bulurken objektif yorumlara ihtiyac duydum sanki bir buhran donemindeyim... beni tanimayan gozlerin disardan bakisini merak ettim bir akila ihtiyac duydum. Esimle orta okul askiyiz.9 senelik bir iliskinin ustune evlendik.4.5 yildirda evliyiz.26 Yasindayim bu arada. ailemi dinlemedim esimle evlendim babam istememisti. ailem kultur farki dolasiyla istememisti esimi. ikimizin ergenligide herseyide birlikte gecti zor bir bi insandi cahil cesareti dedikleri olsa gerek herseye gozu kor bir sekilde bakarak suan ki aklimla asla kabullenmeyecegim seylerle bugunlere geldim. Dugunumde igrenc bir sekilde boykot edilerek kabus gibi bir dugun sureci gecirdim. esimin ailesi tarafindan baya sikinti cektim. normal gelin kaynana kavgasi disinda cok cirkin durumlara geldik. Esim her zaman yanimda oldu destek oldugu taraf hep ben oldum. Ailesiyle kesinlikle gorusmuyoruz ikimizde hala hazmedememis olsamda esimin yanimda olmasiyla biseyleri sindirmeye calistim. Ailemi kucuk duruma dusurmenin pismanligini cok yasadim. ama esim allah icin yuzumu hic kara cikarmadi kimseye karsi. Elimden geldigince kisa kisa geciyorum sorulariniz olursa elbet cevaplarim. velhasil suanda neredeyse 5 yillik evliyim. Esimin evlilik surecine alisma surecimiz disinda bir sorunumuz olmadi en azindan bosanma sebebi olabilecek hic birseyle karsilasmadim. belli basli seyler gormedim ama bunlar disinda belkide karsilastim ama gormek istemedim bilmiyorum. bunlari anlatmamin sebebi biraz hayatimi bilerek yorum yapmaniza yardimci olmak. suanima gelirsek evet cogu zorlugu cok sikinti cekerek atlattim. dedigim gibi simdiki aklimla olsaydi belki bitirirdim cogu seyi coktan. Suanda esim cok iyi bir aile babasi olabilcek potansiyelde isinde gucunde ara sira arkadaslariyla olan evinin eksikleriyle ilgilenen karisini seven normal bir evlilik surecinde olmasi gereken seyleri yapan bir es. ama ben nedense kendimle ilgili celiskilere dusuyorum cok iyi ve cok degerli bir insan olmasina ragmen hayat enerjimizin kafa yapilarimizin ayni olmadigini dusunuyorum evet iyi bir insan ama benim icimdeki askin tukendigini sadece saygi ve sevgiyle evlilik yurur mu diye dusunerek buluyorum kendimi. sogudugumu hissediyorum cogu zaman. ben cook disa donuk o tam tersi daha agir bir insan. bazen mazeret aradigimi bazende onun iyiliklerine karsi vicdan yaparak gercekleri gormedigimi dusunuyorum. sonucta bu hayata bir kere gelecegim evli mutlu cocuklu olmak disindada hayallerim olmasi gerektigine inaniyorum. Kafa karisikligim sebebiyle karisik ve uzun yazmis olabilirim simdiden yorumlariniz icin tesekkurler. cevap verebilme firsatimda yanitlayacagim.

Uzun uzun yazılmış okuyamadım Ben ilk yazdığında belki başka hayallerim olurdu kısmına takıldım Olsun hayalleriniz eşiniz engel değil ki Yani hayalinizi netleştirin ve peşinden gidin eğer o hayal hayata geçecekken bir yerde eşiniz set olursa o Zaman düşünün hayalim mi eşim mi diye O zaman hayatım farklı mı olurdu diyorsunuz anlıyorum bu duygu bazen insanlara gelir ama şu anınızı değiştirerek başlayın da bunun için boşanma gerekmez Hayatınızda makas değiştirin tren farklı bir yoldan gitsin belki yine aynı istasyona gelir ama geçtiği duraklar sizi tatmin eder

10 yillik evliyim ve ayni sizin yasadiklarinizi yasadim cok severek evlendim evlilik icin 4 yil bekledim dugunde sorunlar yasadim v. s sizin gibi sorguladigim donemler olmustur elbette ama hic bir zaman bosanmayi dusunmedim cunku biliyorumki bu yasadigimiz duygulari yakalamak kolay degil belki hayatinda bu duyguyu hic yasayamamis insanlar var bu yuzden sıki sarilin derim yasanmisliklariniza emek olmadan sevgi olmuyor bunu cok iyi bilirsiniz gecici bir donem bence hayatiniza renk katmaya calisin kendinizi sartlamayin sahip oldigunuz guzelliklerin farkinda olmanizi tavsiye ederim sadece fikrimi soylemek istedim kirdiysam kusura bakmayin sizin hayatiniz sizin tercihleriniz

Sizin kafanıza gerçekten karışık. Iki arada kalmissiniz. Eşinizi kırmak İncitmek istemiyorsunuz, ama kendiniz de mutlu değilsiniz. Ama merak etmeyin ne kadar insan birbirine aşık olsa da evlenince artık hersey değişiyor. Bide söyle düşünün eğer bosanir iseniz ve başka biri karşınıza çıkarsa ve cok aşık olursaniz belli bir müddet sonra yine aynı hersey. Bence eşinizle tatile gidin değişik şeyler yapın. Boşanma sebebi olacak bişeyler ben göremedim. Smile_90

Yani... Böyle yaşayan bir sürü çift var. Sizin ne istediğiniz önemli. Yeni bir hayat kurmaya hazırmısınız.? Gözlerinizi kapattığınızda kendinizi 5 yıl sonra nerede kiminle ne yaparken hayal ediyorsunuz? Bir de bunun bir üst kademesi var. Batma aşaması. Eğer eşiniz size batmaya başladıysa ya da başlarsa iş çirkinleşir ve yıpratır. O aşamada mısınız ya da yakın mısınız?Tamamen uzak da olabilirsiniz. Pişman olmakda var.

Tüm bunca emeği yıkıp, aşkı baştan aramaktansa, yeni hayaller kurmaktansa; Eşinize tekrar aşık olmayı, ilişkinize tekrar heyecan getirmeyi, onla bambaşka hayaller kurmayı, deneseniz lovefairy The Legend Of The Blue

yeterli gelmemesi cok uzucu benim icinde. kafamdaki dusunceler resmen labirent gibi toparlamam mumkun degil yazmak iyi bir cozum olabilir. inanin bende istemem bu yuzden bu kadar dusunuyorum

Evet kesinlikle karışık ve uzun yazmışsınız. Evlilikte saygı ve sevginin çok büyük önemi vardır biliyosunuz dmi? Anladığım kadarıyla sorumluluk duygusunu da taşıyor eşiniz? Çocuğunuz da var galiba? Tam olarak nedir ki sorun kendinize sordunuzmu hiç? Çok soru sordum gibi ama bence sizin sevgi şefkat ve bu monotonluğu atmaya ihtiyacınız var

Iste ben bile bu sekilde goruyorum oysa ki ben onun icin ondan daha fazla fedakarlik yaptim. karsilikli emekle bugunlere geldik. simdi olmasi gerektigi gibi bir koca oldugu icin ona minnet etmek beni uzuyor. birakip gidemiyorum ki elle tutulur bir hatasi yok.. bu sekilde birakmayida yapamiyorum zaten. D damdan

evet vardi denedim ve ben basa sarip kaldigim yerde kaldim. malesef.

Bir süre kafanizi dinleme imkaniniz varsa sizin icin cok iyi oluf. Belki esinizin degerini anlarsiniz belki de aa gercekten olmuyo deyip ayrilma karari verirsiniz. Monotonlasmis sanki biraz iliskiniz. Hakkinizda hayirlisi olsun nebf inci tanem biricik