Ülke ismi vermek istemiyorum ama türkiyeyi ve şartlarını çok özlediğim bir ülkedeyim. İnsanları çok iyi ama gel görki bülbülü altın kafese koymuşlar ille de vatanım demiş. Hiç böyle hayal etmemiştim açıkçası sevdiklerinden uzakta olmak meğer ne zormuş

Konu sahibi Amerikada degilse dogumla vatandaşlikta verilmiyor. Anne ya da baba o ulkenin vatandaşiysa zaten cocugu nerde dogurdugunun bir önemi yok vatandaslik olur her turlu. Ama konu sahibi dogumu Turkiyede yapmaniz eşinize haksizlik olur. Cocugunu gormek ister, dogumda yaninda olmak ister sonucta. Eşinizle sizin cocugunuz bu annenizin degil. Bizimkilerde yurtdisinda çok ama dogurmak icin kocasini birakip annesinin yanina gelen gormedim. Bir kuzenimin annesi sadece kizinin bulundugu ulkeye gitti destek olmaya cok uzatmadan dondu.

Yurtdışında neredesiniz?

Ne alakası var ben boşanmak istiyorum diye mi konu açtım. Gereksiz polemiğe girmeye niyetim yok quzuu fortis

İnşallah öyle olur tebdili mekanda ferahlık vardır diye ümit ediyorum. Eşimden ayrı kalmak da zor geliyor ama en azından ailemin yanında kalmaya ve desteklerine ihtiyacım var. Her şey üst üste gelince bünye hepsini birden toparlayamadı demek ki. ileride bu durum değişir inşallah

En azından bölge söylerseniz iyi olur, insanlar onlara göre tavsiyeler verirler. Kuzey Avrupaysa bende kral tavsiyeler var mesela

eşiniz yabancı mı aileside yurtdışındaymış hep orda mı yaşamışlar quzuu fortis

Hem yeni evlisiniz hem de yaşam alanınızda radikal bir değişiklik olmuş, alışana kadar çok normal. Zamanla çevreniz oluştukça alışacaksınız

Merhaba hayat koşulları olarak Turkiyeden daha iyi bir ülke mi? Yoksa aynı standart veya alt seviye ülkelerden mi? Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

Ben yurtdışından Türkiye'ye gelince geçtim bu surecten. Uzun süren bir depresyona girdim en güzel yillarimda hayat ernejim tukendi gitti. İnsanın alıştıgi ve mutlu olduğu yerden uzaklaşması çok zor birsey. Heleki hayat standardı olarak daha düşük bir yere gittiysen alışması çok daha zor oluyor. İlk başta hersey toz pembe geliyor ama içine düşünce anlıyorsun bazı şeyleri. Zaman herşeyin ilacı diyebilirim. Benzer süreçlerden geçmiş biri olarak size verebilecegim tek tavsiye gencliginize yazik etmeyin. Ne olursa olsun pozitif olmaya çalışın yoksa olan gençlik yıllarınıza olacak yitip giden yıllar geri gelmeyecek

Ya size doğumdan sonra farklı hissedeceğinizi söylesem? Avrupa'da bebekli küçük çocuklu hayat rahattır. Kreşler oyun grupları güvenlidir. Bebekli anneler gruplarına dahil olup kalıcı dostluklar bile edinebilirsiniz. Niye hiç arkadaş edinmeye çalışmadınız? Çalışma izniniz var mı? Çalışmayıp el sanatları vs kursuna bile gitmiş olsanız mutlaka bir iki kişiyle tanışırdınız. Eşinize haksızlık etmeyin. Hadi doğuma geldi diyelim, çocuğunu ve eşini geride bırakıp boş eve gidecek. Bir anlamda evliliğinizin bitmesi demek bu. Sizi kandırmamış, hep Türkiye'de yaşayacağız diye söz vermemişse yanlış yapıyorsunuz. Zaten bu adamın çifte vatandaşlığı varsa mutlaka bir gün bir iş teklifini değerlendirecekti. Empati yapın, eşiniz sizi yapayalnız bırakıp ailesiyle kalmayı tercih etseydi ne yapardınız? Benim kızlar biri 2,5 yaşında diğeri 6 aylıktı gittiğimde ve benim eşim de yarı yabancı sayılır çünkü 35 yaşına kadar hiç Türkiye'ye gelmemiş. Burada kalsaydık ne işinde yükselebilirdi ne de istediği parayı kazanabilirdi. Ben de eşim için hiç bilmediğim bir ülkede yaşamayı kabul ettim ama nedeni hayat şartlarımızın daha iyi olacağıydı. Ben ilk zamanlar 3-4 ayda bir gelip kalıyordum ailemle. Çocukları özlüyorlardı. Sonra 6-7 aya çıktı ve şimdi mesela yılda bir kez gidiyorum. Hele pandemi dönemi 2 sene sadece görüntülü konuşabildik. Ben büyük kızı hemen kreşe verdim ve oradaki anneler grubuna katıldım. Şimdi o gruptakiler en iyi arkadaşlarım. Kendinize biraz daha zaman tanıyın. Büyük kreşteyken küçük kızı koyardım bebek arabasına şehrin altını üstüne getirirdim. Hatta günü birlik yakın şehirlere giderdim. Ulaşım kolay çünkü. Bizdeki bu doğum olayını cümbür cemaat en az kırk kişiyle yaşamak başka hiç bir yerde yok. Hem adamlara istediği gibi takılabilsin diye özgür güvenli alan yaratılıyor hem de lohusa kadının tepesinde her işine karışılıyor. Halbuki anne veya kayınvalide gelmese baba mecbur ilgilenecek çocukla. Benim arkadaşım "yarın doğuma gidiyorum" diye mesaj attı ve doğumdan sonraki hafta yine aramızdaydı. 10 günlük bebeği emzirip babasına bırakıp rutin buluşmamıza geldi. Bu arada Amerika gibi değil, doğumla değil kan bağıyla vatandaşlık veriliyor. Anne ya da baba o ülkenin vatandaşı olmalı.

Hamilelikten önce hiç böyle değildim artık hormonların etkisinde tepkilerin çoğaldı tahammülüm azaldı eşim anlayışlı olmasa daha zor olurdu eminim ama onu bile tükettim mutsuzluğumla

Sağlıkla kucağına al bebisini... O doğunca daha da güçlü olacaksın tüm anneler gibi

Elbette yanlış anlaşılmasın eşimde benim ailem ve kıymetlim zaten onun için geldim buralara. normal zamanda olsa türkiyeye gitmek için yazı beklerdim. hamilelik işin rengini değiştirdi açıkçası. Eşim yoğun çalışıyor extra benimle de ilgileniyor yeri geliyor. ikimizde zorlanıyoruz kayinvalidem başka şehirde o gelebilse zaten doğuma bir kaç ay kala türkiyeye gidecektik

ALLAH maddi manevi kimseye muhtaç etmesin. Her ikisi de önemli ailemin yanına gitmeyi uzun bir süre erteledik. kalıp buraya alışacağım böylesi evliliğimiz için daha iyi olacak inşallah. Zaman her şeyin ilacı

Sizin icin demedim, üyeye yorum yazdim zaten ama hangi ulke oldugunu da bilmedigim için yanlista yorumluyor olabilirim tabi diye dusundum sonra. En iyisini siz bilirsiniz tabi bana gore en huzurlu yer kendi evim ve eşimin yani olur. Dogumdan hemen sonra 2 ailenin de toplandigi evde huzurlu olacaginza emin misiniz? burada acilan konular genelde bu durumun tam tersi oluyor.

Bazı üyeleri tenzih ederek söylüyorum ama genel olarak üslupta bir sorun var kimseye karşı haddi aşan saygı çizgisini aşan yorumlar yapmadım ama bana çok saygısızca geliyor bazı yorumlar. hamile bir kadına boşan vs demek nasıl bir akıl tutulması zaten konumda boşanma lafı bile geçmemişken. böyle saçma sapan üslup sorunu olan üyeler yorum yapmasın lütfen

Sevgili konu sahibi, eşiniz de sizin aileniz. Neden anne baba ortamını aile olarak niteliyorsunuz sürekli? Aileniz şu aşamada çok daha önemli. Hayatı eşiniz ve çocuklarınızla yaşayacaksınız bundan sonra. Çok fazla anneci davranmak, evlilik yoluyla edindiğiniz aileye zarar verir. Sorunlar her yerde ve her zaman vardır. Sanki evlilikten pişman gibi bir enerjiniz var. Ben de annemi çok seviyorum, çok özlüyorum. Aynı ülkede olsak da binlerce km var aramızda ama onunla yaşamak istemem hiçbir koşulda. Geçen hafta ağrılı ve zor bir operasyon geçirdim. Gene de "annem olsaydı yanında daha çok rahat ederdim" demedim. Bence burada bir denge sorunu var. Ne yapıp edip, kendi çekirdek ailenizi kabullenin önce. Özlemek en insani duygu elbette ama eşinizi bırakıp, ülke değiştirip yanlarına gitmeyi istemeniz, biraz düşündürücü.

Para her şey değil tabiki Ama parasızlık işsizlik her şey insanı tüketir evlilikler yıkılır şükredin bence maddi refahınıza çocuklarınızın geleceğinin kurtulduğuna

Evlenmeden önce bende böyle düşünüyordum açıkçası inanın bazı şeyler yaşamadan anlaşılmıyor. iyide olsa kötü de olsa adapte olmaya çalışmak kolay değilmiş. sadece kaldığın yere degil evliliğe içinde büyüyen yavrucağa. Bu süreç herkes için güle oynaya ilerlemiyor umarım zamanla değişir şimdilik beni tatmin ve mutlu edecek çözümün bu olduğunu düşünüyorum AzRASILAM

Evet yakında kursa başlayacağım benim için daha iyi olacak inşallah yavaş yavaş kendimi bir şeyler yapmaya hazır hissediyorum

Henüz yeni evliyiz ve evlendikten sonra yurt dışında yaşamaya başladık. Aile özlemi buraya alışamama hamilelik derken o kadar bunaldım ki bir türlü kendimi toparlıyamıyorum. Türkiyeye ailemin yanına dönüp orada doğum yapıp hiç buraya tekrar gelmemeyi bile düşündüm. gel gör ki eşime kıyamıyorum elinden geleni yapıyor ama yetmiyor mutlu olamıyorum sürekli mutsuz ve huzursuzum. elim kolum bağlı bebeğimizi de düşünmek zorundayım eşimi de gel gör ki eşimin türkiyeye gelme şansı yok işinden dolayı ve yaşadığımız yeri sevemiyorum hiç dışarı çıkasım bile gelmiyor dört duvara sıkıştım kaldım. derdimi paylaşıp biraz olsun rahatlamak istedim çünkü aileme anlatsam çok üzülürler kayinvalidemi de çok seviyorum ağzı dualı bana burada annelik yapmak için elinden geleni yapıyor. Eşim ve ailesine karşı gidersem mahçup olacağım üzülecekler iki arada bir derede kaldım

hepsi hızlı ve üst üste gelen gelişmeler olduğundan adapte olamamışsınız, zamanla herşey düzene oturur, siz alışırsınız, çevreniz de olur. hatta 1 sene sonra ne kadar mutlu olduğunuzu yazarsınız

ne güzel kurtarmışsın kendini bebeğini Türkiyede ne var ne varı söylemeyim aslında ne yok ki görüntülü arama var burda da ülkenin bir yanından bi yanı 12 saat atlar gelirsin uçakla bil kıymetini oraların

Boşan o zaman. Gel ülkene Biz ne diyebiliriz ki

Şimdi malum bizim ülkemizde ekonomik nedenlerden ötürü bir yurtdışı sevdası var. Sizin durumunuz tam benim düşüncelerime örnek olmuş aslında. ülkedecek o kadar maddiyatla kafayı bozmuşuz ki ne başka konuda muhabbet ediyoruz, ne de başka bir konuda hayatı değerlendirmeyi biliyoruz. sanki biraz daha fazla paramı olsa bulutların üstünde uçacağız. iki tane beton yığını alsan mutlu olacağız. bir tane kaliteli motor satın alabilsek mutlu olacağız. maddiyat maddiyat maddiyat. Ben de millete diyorum ki bu saatten sonra yurtdışına tanınırşan sanki popstar gibi ilgiye, sevgiye doyacaksın. ne olacak yani biraz daha rahat olunca maddi açıdan ne olacak yani. sanki erkekler ya da kadınlar üstüne mi atlayacak, hatatının qşkını mı bulacaksın, hayatın anlamını mı çözeceksin nedir yani bu kadar abartılan?. normal bir arabaya değil jipe binersin ne olacak en fazla yani. Hadi buyurun yine yurtdışında yalnızlıktan depresyona girmiş bir arkadaş daha. sitede de örnekleri çok. o yüzden şu yurtdışı sevdalılarına gıcık oluyorum.

Bi kaç ay hatta bi kaç haftaya normale döner gebeliğe bağlı sıkıntılarınız. Malum genelde ilk 3 ay zor geçiyor. Sonrasinda bebek hazirligiyla mesgul olunca daha cabuk toparlanirsiniz. Dogumu turkiyede yapmaktansa bulundugunuz yerde yapin cifte vatandaş olur onun gelecegini de dusunun. Modunuzu yükseltmeye çalışın eşinizi de bezdirmeyin

'Dışarı çıkmak içimden gelmiyor, dört duvara sıkıştım kaldım' demişsiniz. İşte tam bu yüzden yaşadığınız yere alışamıyorsunuz. Kendinizi eve hapsederseniz neye/nasıl alışacaksınız ki? Bir yere alışmak iÇin hayata karışmak zorundasınız. Aynı sorunu Türkiye'nin başka bir şehrinde de yaşarsınız eğer orda da kendinizi kapatırsanız. Dil bilmiyorsanız dil öğrenin, bebeğini doğduğunda onunla beraber yapabileceğiniz etkinlerlere katılın. Boş vaktiniz çok ise böyle düşünmeniz hissetmeniz normal tabii ki hamileliğin verdiği bir duygu yoğunluğu da mevcut. Ama şunu bilir şunu söylerim, hayatı güzelleştirmek yA da zindana çevirmek tamamen sizin elinizde. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bu konu biraz şımarıkça geldi bana açıkçası Türkiye'de insanlar geçim sıkıntısı enflasyondan kırılırken şans yüzüne gülmüş Avrupa'ya gitmişsin milyonlarca insan senin yerinde olmak için neler vermezdi

Yeni evliymissiniz böyle hissetmeniz çok doğal. Eşimin omzunda annemi özledim diye ağladığımı bilirim ama hepsi geçiyor alisiyosunuz biraz zamana ihtiyacınız var

Yazdıklarınızda kendimi gördüm resmen.. sadece ben yurtiçindeyim. 1 yıldır burdayım ve inanılmaz zorlanıyorum çalışıyorum ve sıfırdan çevre oluşturuyorum. hiç sevmediğim bir şehirdeyim yapacak çok az şey var ama ne zaman bi etkinlik keşfetsem direkt içine atlıyorum. spora başladım umarım iyi gelir

Evet benim çocukluğum gençliğim tek bir şehirde geçti üniversitede öyle bağışıklık yapmışki bende yerine yeni bir yer koymak zor geldi. şöyleki kendimi mental olarak yıpratıyorum ama bebeğimi düşünmek zorundayım bir şekilde tolere edeceğim. Maneviyat bu konuda bana yardımcı olacaktır inşallah

İnan Türkiyede kendi mesleğimde ailemle aynı şehirdeyim İş yoğunluğundan göremiyorum Çalıştığım yer 800 kişi ama ben tekim yalnızım sizi de çok iyi anlıyorum anlamadan yazmam empati yaparım bi ara Diyarbakırda yaşamak zorunda kaldım Adanalıyım dedim ki Adanaya bi gidim kaldırım taşını öpecem o kadar özledim aileyi siz düşünün Yalnız şuan ülke ekonomik sosyolojik insani her açıdan berbat ne şanslısınız ki Tahmin ediyorum avrupa ülkelerinin birindesiniz bebeğiniz orda doğacak evet belki orda burda ki insanların sıcaklığı yok ama ailenizin sevgisi oranın saygı ve kurallarıyla medeni ve rahat imkan olanak dahilinde bir şekilde büyüyecektir e şimdi teknoloji ilerledi görüntülü yaparsınız gider gelirsiniz bi uçağa bakar birde sizin de dediğiniz gibi evliliğe ve yeni bir ülkeye alışmadan bebek de yapınca bocalamışsınız biraz zaman geçsin alışırsınız inş

Konuyu kapatabilir miyiz belli ki polemik çıkacak hiç tarzım değil. Kazen yardımcı olabilir misiniz

Evet ingilizce yaygın kaldığım ülkede iletişim kurabiliyorum insanlarla iyi kötü ama sosyal çevre kısıtlı kaldığımız yer küçük bir yer çünkü iş arkadaşları ve aileleri ile etkinlik vs iyi geliyor ama bir yandan ailem özlemimi artırıyor. İlk ayda hamileliğimin eşimle düzenli yürüyüş vs yapmaya çalışıyorduk şimdi yapamıyorum çünkü hemen yoruluyorum ve uyku bastırıyor gulumsebebek Prematüre annesi Anneler

Gereksiz davranışlar sergileyen sensin. Bu atarı da git kocana yap.

Devlet sırrı sanki yaşadığınız ülke ismi vermiyorsunuz. Evliliğe hazır olmadan evlenmişsiniz, aileden kopamayan aileyi özleyen biri için yanlış seçim olmuş yurtdışında evlilik işi. Türkiye'yi arayacak kadar kendinizi kötü hissediyorsanız yaşam tarzınız büyük ihtimalle o kültüre terstir zaten.. Bence psikolojik destekle orda yeni çevre edinecek sosyal alanlara gidin. Evde kayınvalideyle geçmez bu bunalım. Yada boşanın Türkiye'ye dönün, siz bebekle burda, eş orda araya mesafe ve kişiler girer zaten.

Bende aynı durumdayım. Ha benim kayınvalidem felanda yok. Kimse yok. İnşallah kovarlarda mecburen döneriz Türkiye ye. Toprağını öpeceğim canım ülkem

Hamilelik hormonlar derken duyguların mantığın karışmış birde herşey üst üste gelmiş hamilelerin katıldığı kurs yada benzeri biryere başlayın yalnız kaldıkça daha mutsuz olursunuz

Yani yani konu sahibesi yaşadıklarınız normal. Hiç evden ayrılmamış biri sizce hop diye çıkıp yurtdışına gidebilir mi? Her zaman yazıyorum, yurtdışı her babayiğidin harcı değil, hem kafa olarak hazır olmak hem de istemek gerekiyor sizde 2si de yok. Madem evlendiniz, çocuk da var adapte olmaya çalışmalısınız. Öncelikle bakış açınızı değiştirmelisiniz, oraya işkence çekmeye gidilen bir yer değil macera olarak bakın. Yeni bir kültür tanıma, yeni bir dil öğrenme fırsatı elde edeceksiniz. Madem gittiniz tadını çıkarın. Israrla neresi yazmamışsınız ama Avrupaysa çok fazla sosyalleşme ve eğlence seçeneği var. Hamile yogası, hamile jimnastiği sınıfları oluyor mesela, gidin her öğlen. Almanyaysa her şehirde çok güzel termal tesisler var, günübirlik gidin eşinizle veya haftasonu kaçamağı yapın 2 günlük gezin eğlenin. Civardaki turistik şehirlere gidebilirsiniz, orman yürüyüşleri yapabilirsiniz. Avrupa kentlerinde çok güzel bir doğa var, yararlanıyor musunuz mesela? Bu aralar Noel panayırları var her şehirde, haftaiçi arkadaşlarımla da tek de gidiyorum ışıl ışıl, güzel yiyecekler içecekler var valla şahane. Tüm sokaklar ışıl ışıl bizim şehirde Noel ışıklarını astılar. Akşam çıkınca insanın içi açılıyor. Yılın en güzel zamanları şimdi Noel zamanı, tadını çıkarın hayatı ıskalamayın. Expat kadın grupları var onlara katılın, öğleden sonra çıkın evde müzeye gidin her şehirde çok güzel sanat etkinlikleri, müzeler var. Sabahtan akşama kadar evde bu düşüncelerle durursanız tabi ki afakanlar basar. Yapacak çok şey var ama hepsini kaçırıyorsunuz. Hamilesiniz madem evde oturcaksınız her gün dil çalışabilirsiniz. Çalışan insanlar eve yorgun argın geliyor yine de akşam 1-2 saat çalışıyor siz bütün gün evdesiniz bolca vaktiniz var değerlendirin mutlaka. Eşiniz de bir insan böyle her gün başına ekşirseniz korkarım o da bi gün yeter madme gelmeseydin der öylece kalırsınız. Hiç şehrinden bile çıkmamış birisiniz madem baştan bu işe kalkışmayacaktınız, kalkıştıysanız da üstünüze düşeni yapmalısınızi mızmızlanmayı ve mutsuz olmayı acilen bırakmalısınız. Kafayı değiştirmeyip özlem hissine takılı kalırsanız hayat size zindan olur, eşinize de zindan edersiniz. Umarım bakış açınızı değiştirirsiniz.

Bakın üzerine basa basa söylüyorum derdim daha çok duygusal konular özlem adapte olamamak vs bunu dünyanın en güzel yerine bile gitseniz illaki yaşayabilirsiniz kültürel şok vs gibi etkileri es geçemeyiz. kaldıki ben bu yaşıma kadar hep ailemle yaşadım önceden başka bir şehirde yaşasam vs alışkın olduğum bir durum olurdu en azından her şey maddiyat degilki inanın bunu tüm samimiyetimle söylüyorum para size maddi refah sağlar mutluluk satın alamazsınız

İstanbul başlı başına bir hayatta kalma mücadelesinin çarkı bir nevi sadece tatillerde bile kendi şehrime dönmek için gün sayıyorum Allah herkesin yardımcısı olsun quzuu fortis

Bende bu süreci doğru yönetemedim kendimde de suç buluyorum. Bundan sonrasında daha aktif olup sosyalleşmek istiyorum kurslar aktiviteler vs ile. bakış açım değişirse her şey değişir dediğiniz gibi. teşekkür ederim güzel ve destekleyici yorumunuz için I

İstanbula gelirseniz haber verin de sizi esenyurt/ fatih bir gezdireyim. Oradan devlet hastanelerine, devlet okullarina bakmaya gideriz. Taksi bulmaya calisip sonra otobuse bineriz. Bu turun sonunda kosarak havalimanina gitme garanti.

evlenmişsiniz çocuğunuz olacak. bu kadar ailemde ailem olayını anlamıyorum. siz artık çekirdek ailenizi kurmuşsunuz. hayatınıza adapte olmaya çalışın. bu yaşta aileye bağımlı olmakta biraz saçma açıkçası. kendinize gelin eşinizide bezdirmeyin ne kadar kötü bir ülke olabilirki. mutlaka yapacak birşeyler vardır yeni yemekler öğrenin, kitap okuyun, bir alanda uzmanlaşmaya çalışın, yürüyüşlere çıkın. zaten bebek olunca boş zamanınız kalmayacak

büyük ihtimal Avrupa'da değil. Arap yada Asya ülkelerinden birinde gibi davranıyor. Ordaysa pişman olması normal. Ne istediğini bilmeyenler böyle kararlar verip evleniyorlar sonra girdikleri hayatlarıda çıkmaza sürüklüyorlar. Böyle yorum yapıyorum kusura bakma ama kendine gelmezsen eşinin hayatını mahvedeceksin. Yada uzatmadan çözüme kavuştur dön ülkene.

Akıl tutulması sizin açtığınız konu hanımefendi mantıksız hareket ediyorsunuz, kaç yaşında insansınız evlenmeye karar verecek aklınız varda, orda karnında bebek varken alışamıyorum diye eşinizide huzursuz etmeniz ne kadar akıllıca? Akıl tutulması budur yani. Yaşayamayacak hayata evet deyip sonra burda akıl arıyorsunuz bizlerden yorum gelincede saygısızlık oluyor hakaret yok bir şey yok, Kimsenin saygısızlık yaptığı yok herkes sizeTürkiye'den ne kadar kötü olabilir elindekinin kıymetini bil iyi değerlendir durumu diyor.

kaldığınız ülkenin dilini biliyor musunuz? sosyalleşebiliyor musunuz? oraya alışmak için neler yapıyorsunuz? benden size tavsiye tüm duygusallığınızı da hamileliğe bağlamayın. evet hormonlar çok etkileniyor ama ille de öyledir diye şartlamayın kendinizi. modunuzu yükselmeye çalışın. ilk 3 ay biraz zor geçiyor, kendinize zaman da verin.