Çok üzgünüm. Ben sizin gibi bir durum görmedim çünkü. Önceki konunuzdan hatırlıyorum siz de hatalısınız bu kadar ipleri vermekle. Bir insan birey olamamaktan nasıl bu kadar geç rahatsız olmaya başlar inanın anlamıyorum. Yüzmek mi istiyorsunuz? Bütün kış SÖYLEMEDEN yüzme kursuna gidin, çok iyi seviyeye gelin, yazın denize girdiğinizde yüzdüğünüzü gösterin, ne diyebilecek? Kursa gittim ve söylemedim dersiniz Araba mı sürmek istiyorsunuz? Gidin gerekirse 20 saat ders alın, söylemeden, sonra eşinizin arabasıyla çıkar ve yapabildiğinizi gösterirsiniz. Bu tip şeyler böyle elde ediliyor. Aksini beklerseniz, çok beklersiniz. Eşiniz süpürme dedi diye evde süpürge ele almadan beklemekle birşey elde edemezsiniz. Eşim yorulursun annenin evini temizleme diyecek, ben de evde oturacağım? Peh.

ay kendime çok kızıyorum, herkesin her dediğini kafama takıp ağlayan biri olduğum için ve duygularımı gizleyemediğim için ve hiç arkadaşım olmadığı için eşime çok yüklendim zamanında. Şimdi düzeldim eskisi gibi değilim. Psikolojik tedavi görüyorum 9 aydır. Yeni yeni rahatsızlık duyuyorum eşimin kısıtlamalarından

Baba kız ilişkisi gibi şahsen benim babam bile böyle değildi girişken olun düşün kalkın öğrenin derdi, bu sağlıklı değil, yorulursun ne gerek var diye sevişmiyosunuz da heralde

acik ceza evindesiniz ve esiniz ceza evinin muduru... biraz cesaret ve guven. izin alma git yap isini.

yorulmadan hangi işi yapabilirsin ki? o zaman sen tüm gün sadece ye iç yat. bu mudur yani eşinin hayali? kaslarını kullanma karıcığım yorulma. yemeği de çiğneme yorulursun, sarece sıvı gıda al. hatta o da yorar, damardan beslen. hadi kocan mantığını yitirmiş, sen nasıl razı olursun buna? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

onun yanında yapayım di mi bu işleri. O süpürgeyi eline alsın ver ben yaparım sen çok yorgunsun diyim. Sonra hiç zorlanmadım deyim. Cam da sileyim yanında. Bileğim ağrıdı ama önemli değil ben iyiyim deyim. L

Ben de sen adamı bu hale getirdin sandım, adam seni böyle etkilemiş, şimdi artık ona hiç bir şey danışma, git kursa yazıl ehliyetini al.

O zaman sil baştan yapıp her şeye el atmalisin.. İlk basta Ev supurmeye cam silmeye baslayip kendi alanını ortaya koyacaksın.. Bir sefer bir yerine bir şey oldu diye onu birakmaman lazım.. Elim bıçakla kesildi iyi kullanmayın o zaman bir daha.. Üstüne gideceksin her şeye rağmen ama illa kavga ederek değil sen yapmaya başla..

ben eski imajımı nasıl düzelteceğim peki? Kavga etmek çözüm mü? Artık anlatmıyorum mesela. Ne zaman düzelecek bu kavgalarımız Brrk Dobarlan bırahma

Arkadaslarla gorusmeyi yasaklamak ta bu kazaya dahil mi? Siz memnun görünüyorsunuz buradan yoksa coktaaan degismisti bu duzen. Neden korkuyorsunuz degisirsem esim beni sevmekten vazgecer diye mi?

hayır kavga ederek iyi yapmıyorsun, ama iyi yapmadığın tek şey bu değil. öncelikle şu yapabilir miyim, edebilir miyim gidebilirmiyim i bırak.. adama hayır deme şansı tanıyorsun, düşünmeden hayır diyor sana... ben platese gidicem, ben spor yapıcam, ben yüzücem diyerek başlayabilirsin, bu şekilde ona hayır deme şansı bırakmıyorsun, sendeki kararlılık ondaki hayırcılığı yenebilir ama bence sen ipin ucunu kaçıralı çok olmuş... ne demek temizlik için kadın çağırmak? hayır diceksin bu evin kadını benim ne gerek var!!!! üzgünüm adama baştannn müsade etmişsin, istediğin kadar kavga et değişmez bence...

Benim anlamadığım şey siz bir işe giriyorsunuz tartisiyosunuz, güne giriyorsunuz kavga çıkıyor her adiminiz olumsuzluk dolu bence negatif enerji yuklusunuz olumsuzlukları cekiyorsunuz kendinize. Adam da ne yapsın başımıza yine iş açacak diye sınırlamaya çalışıyordur. Rahatsızsaniz bu durumdan kavgaya gerek yok tavrinizi ket koyun yeter kavga bişey çözemez

Senin çocuğun var değilmi bende aynı benzeri yaşıyorum diyor ki çocuğa bak napcaksiniz dışarda hava soğuk vs vs biseyler arıyor o an ben çıldırıyorum. Geçen gün naptım biliyon mu çıkmami istemedi eşim bende çıldırdım yahu birak hava alicam dedim çıktım üst katında oturan kv ve görümceme haber verdim ben çıkıyorum gezmeye diye hatta cagirmadim görümcem yüzü sömürdü iyi sen bilirsin deyip kapıyı carpti. O an aman banane dedim sora abisini aramış yengem parka gitti diye. Oda haberim var demiş haber vermek de mi kötü inanmıyor sanki bana Evde bunalmisim çok iyi geldi valla kızımla çıktım bide arkadaş da buldum muhabbet ettim :) yine aynı yaparım onlar umrumda bile degil

ay inşallah her şey çok güzel olur. Ehliyetimi alayım ilk başarım o olsun. Sonra yüzme öğreneyim. Salsa öğreneyim. Çok güzel olacak her şey

haklısın her işten önce felaket senaryolarım hazır

defalarca haksiz ciktim defalarca hem de... tamamen duzelmedi ama, duzelmeyecek de ama azaldi. inancliyim ve inatciyim. mesela ben ayna gibi hareket ettim bir donem. ben de kontrol ettim herseyi. ama evden bile cikamaz hale geldik bu sefer. bir de sen dene ayna gibi ol. aynisini yap belki anlar.

he tamam diyerek herseye.

Cam silerken eli incinen sensin Neden normal bir kişi süpürge yapamasın eşin yapamazsın deyince neden yapabilirim demedin

Gerçekten şaka gibisiniz sizin gibi kadınlar 1960larda son buldular sanıyordum. Herhalde Avusturalya çöllerinde yaşıyorsunuz bir şeyden haberiniz yok. Yorumları okudum da adama kızmıştım ilk yorumumda artık size kızıyorum sizin gihi bir bayanı nasıl tercih edip almış öpüp başınıza koyun. Erkekler genelde akıllı kadın isterler yanlarında. Gerçekten çok şaşkınım. Kendinizi geliştirmediğiniz sürece hiçbir zaman by evlilik düzelmez

eşinizin psikiyatra ihtiyacı var. sizi eşi gibi değil de, çocuk gibi görüyor. bariz bir şekilde sizi yetersiz görüyor. çok korkunç bu. ben bu kadar net küçümsemeyi kaldıramazdım. sizin de sağlığınız ondan gitmiş, panik atak vs ondan oluyor. benim ex de böyle net olmasa da arka plandan beni baskılamış, ben tabi net olarak göremedim ilişki içindeyken. ayrıldıktan sonra birden titizlik takıntım azaldı, araba korkum kalmadı artık kendim çıkıyorum bi başıma yola, tek başıma dışarı ekmek almaya çıkmaya korkar olmuştum şimdi canımın istediği yere gidiyorum. bence sizin ayrılığa ihtiyacınız var. sevgi çok şeydir, ama sevginin sizden götürdükleri çoktan da fazla.

Konuyu acarken de esine danistin mi?

alıyorum zaten merak etmeyin B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hanımlar birbirinizin aklına yaptıklarına laf sokmayın isterseniz, hepimiz kadınız ayıp oluyor.

biseyi merak ettim tek cocuk musunuz? ailenizdden hic ayrilmadiniz mi? hayatiniza giren ilk erkek mi

8. yıla gireceğiz. Bu sorunlar yüzünden bebek yapmaktan da vazgeçtim erteledim.

Her şeyin iyi olmasını dilerim yalnız birde uyarı.. Bunların hepsini yap hayatını kendi eline yeniden al eşini de hesaba katarak tabi yalnız bu süreç içerisinde ya birbirinizden uzaklasacaksiniz - yada bir birinize yeniden aşık olacaksınız.. İki seçenek mevcut evliliğin kaldirmayadabilir bu durumu.. Yada ikinci baharinizi yaşamaya başlarsınız.

yani Lorentz psikolojik sorunlarının kaynağı eşin. o düzelmeden sen kurtulamazsın. çünkü yorumların gayet makul, öğretmenlik yapan sağlıklı bir insansın. ancak eşin seni hayata karşı savunmasız bıraktığı için kaygılanıyorsun, bence kaygı bozukluğun yok, böyle hissettiren bir eşin var. panik atağın da yok. eşinle tartışmaktan, kısıtlanmaktan bunalıyorsun ve normal tepkiler veriyorsun. eşin tedaviyi ve özgürlük şartlarını kabul etmeden asla barışma bence.

iyi ki asi olmuşsun o dönem. şimdi de kendi iyiliğin için asi olmalısın. eğer yapmazsan yok olacaksın.

konuşulacak gibi değil artık hakaretler havada uçuştu en son maalesef. Evden kaçtım anneme geldim. Beni anlamıyor ki ben de kavga etmek zorunda kalıyorum.

ben sizi hatırladım adama bineceğiniz otobüsün numarasını sormuştunuz ki o yurtdışındaydı.. bunu kendinize yapan sizsiniz.

ben yapamam demiyorum eşim yaptırmıyor diyorum. Bu da işime geliyor veriyorum eline yapıyor D damdan

Sen sevgiliyken halledecektin bunları. İş işten geçmiş.

Eşinizi de kendinizi de bu hale siz getirmişsiniz malesef. Önce kendiniz için destek almalısınız, zamanla eşinizin güvenini kazanirsiniz

Siz cocuk esiniz de babaniz sanki.. neden vazgsciyorsuniz? Gidin ehliyet kursuna mesela... sacmalama ne olcak? Deyin bastirin onu gidin. Yazilin plates kursuna vazgecmeyin... vazgecen hemem sizsiniz... onu bastirmaniz lazim.. kavgayla degil icraaatla... cocuk degilsiniz koca kadinsiniz.. boyle iliski olmaz komik ve can sıkıcı

Esiniz size bisey olmasindan korkuyo sizde herseyi ona anlattiginiz icin bu seferde surekli her isi yaptiginzda sorun ciktigi icin size izin vermiyo olabilir kotu bisey oldugunda ona soylemeyin yada biseyleri basardiginizi kendinize guvendiginizi ona ispatlayin tek basiniza bisey yapabildiginizi gorun ona muhtac olmadiginizi anlasin

Ya ben hayatımı arıyordum bu konu bulana kadar... Acaba neyim eksik diyordum ne derdim var diye. Hemen hemen bende aynısını yaşıyorum eşim çok aşırı korumacı. Bir yere çıkmami izin vermiyor kursa gitmek istedim evde çocuğuna bak diyor çocuğa bakacak biri var zaten çarşıya gitmek istedim onada vermedi bende baktım ki anlatmama karar verdim en kısa bişey sözler geçerim şunu aldım diye ama ne aldığımı söylemiyorum artık. Eşimle tartıştık çünkü çok araştırıyordu. Ben çıldırttı en son patladim ne bu ya dedim yinede buraya iyice okudum önlem aldım bu konu olmasaydı aklım neredeydi benim... İnsan duse Kalka öğrenir sorumluluk lazım ben bekarken herşeyi yapardım bırak ben yapayim izin ver Suna dedim verdi artık naparsaniz yap dedi ondan bişey de beklemiyorum. İster yaparım ister yapmam kime ne? Bak sen öğretmensin nasıl sorumluluk sahibi olamıyorsunuz nasıl öğretmen olabildim sen bunu esine anlat insan duse Kalka öğrenir de

zaten gebelik için doğru zaman olmadığının farkındayım. Buna hazır olması gereken benim. Sonuçta karnimda onu ben taşıyacağım. Ben mutlu olmadan da böyle bir adim atmam

Esin seni birey olmana izin vermiyor resmen. Onsuz bir hiç gibi yaşam. Neyin garantisi var? Bir ömür yanında olacak mı ki seni kendine bu kadar bağımlı yaşatıyor? Hiç sağlıklı değil. Tedavi olmalı bence. Ciddi takıntıları var. Öleceksek yürürken tepemize tuğla düşüp öleceğiz.. O nasıl bir mantiktir? Küssün önceleri küser zamanla alışır. Boşver. SIFIR MOD %100

Eşime yalan söyleyebilir miyim ki? Saklanır mı böyle şeyler eşten. Öğrenirse çok kırılmaz mı? Yaaa yapsam mı ki? Yaparım aslında ama ya öğrenince kızarsa? Çok heyecanlandım şuan, zaten her şeye kızıyor kızacaksa buna kızsın

Oteki konularda ne alakaysa o alaka. Her yapmak istedigini haber veriyorsun. Onune bir set cektiriyorsun. Evet bu sekilde yapamazsin cunku seni kontrol eden bir kocan var. Isin kotusu sen ona izin veriyorsun.

ona anlatma. gel buraya yaz günlük gibi. kaygı bozukluğunun suçlusu da eşin bence. sana iyilik adı altında gerizekalıymışsın gibi davranıyor.

gittim ehliyete yazıldım ama kıyamet koptu. Ölecekmişim. İzin istemiyorum sadece yapacağım bilgin olsun diyorum. Öyle konuşuyor ki korkup vazgeçmek zorunda kalıyorum.

hayır aslında, yapılacak çok iş var taşınacak yerleştirilecek eşyalar. Gebelik istiyorum bi yandan. Bunlardan dolayı yorulmamam gerektiğini söyledi. Annemlere her geldiğimde dipli köşeli temizliğe girişirim ve çok yorulurum maalesef bunu da anlatırım. O da unutmaz

Eşinize herşeyi anlatmayarak işe baslayabilirsiniz. Karı kocasiniz diye her detayı bilmesi gerekmiyor

Bu tarz başka bi konu daha açmıştınız sanki?Bence bu insanların akıl vermeleriyle düzelecek bi mevzu değil eşinizin de sizin de yardım alması lazım. Hiç normal bi iliskide değilsiniz ben okurken bunaldım nasıl yaşıyorsunuz böyle yapmayın kendinize bu kötülüğü. Destek şart...

Eski konularinizi hatirliyorum, esinizin de sizin de acilen destek almaniz lazim Ikinizin d3 tepkileri normal degil

Ne kadarlık evlisiniz? Çok saplantılı ve boğucu geldi bana eşiniz. Ben yeter ben gerizekalı mıyım diye kriz geçirirdim herhalde yerinizde olsam

Ben garson geldiginde sevgilim siparişimi verdi diye okadar bozulmustumki. Benim ağzım yokmu beni, adam yerine koymuyormusun, ben kendi yiyecegim siparişi kendim veremicekmiyim, okadarmi acizim diye trip atmistim. Kaldı bukadar hayatıma karışacak tamam evlenmissindir eşindir ama bukadarda degil. Sen öğretmen degilmiydin. Çok güzel yorumlar yapiyorsun. Kocana kendini açıklayamaman tuhaf

Inanın sizin durumunuzda olmayı tahayyül edemiyorum kendimi böyle bi resmin icinde hiç göremedigim icin pek yaratıcı bi fikrim yok. Kendi bildiğimi okurdum muhtemelen, örneğin imkanınız varsa mesela 3 4 aylık yabancı dil eğitimleri oluyor yurtdışında o sekilde bi yerlere gider tamamen kendi ayaklarımın üzerinde durmaya çalışırdım. Zorlansanız da eşiniz size küsse de ondan destek almayın.5 6 yaşındaki çocuklar bile hayatları üzerinde sizden daha çok söz sahibidir inanın. Kendinize ait bi hayatınız yok buna müsade etmeyin siz esinizin pilli bebeği degilsiniz. Dik durun

Tabi canım sen yapacaksın ve o zamanla sana bir şey olmadığını görecek.. İşleri kendi eline al artık..

Açıklama isteyen kim? Burdan boyle gorunuyorsun iyi geceler.

ben de esime herseyi anlatirim, fikrini alirim. benim goremedigimi o gorur mutkaka ama o da bana anlatir fikrimi alir. bakin birseyleri anlatmayarak biyere varamazsiniz. sizin en yakin arkadasiniz da esiniz olmus bizde de oyle. ama esinize bu durumdan rahatsiz oldugunuzu soyleyin. benim esim kontrol manyagidir. biraz once tatil icin hazirladigim valizi doktu kontrol etti. 5 yildir bunu mucadelesini veriyorum ben de beni boyle kabul et diyor. etmiyorum ben de. tartismiyoruz ama ben geriliyorum. bu durum cocuklarimiz ilk dogdugu zamanlarda da oldu. sanki 10000 defa alt degistirmis emzirmis gibi kontrol kontrol kontrol. bakti ki ben benden geciyorum kendine engel koydu bu konuda uzzuuuunnn bir sohbet yaptiktan sonra ama. demem o ki hersey degismeyecek ama en azindan konusarak adim atabilirsin. ilk evlendigimiz zamanlarda kullandigim deterjandan tut yemegin tuzuna kadar kontrol ederdi. zamanla konusarak duzeldi. ama evet ben yiprandim zamaninda... ben de cok seviyorum esimi. kendi ozannem bile beni yalniz biraktiginda o yanibasimdaydi anliyorum sizi. biraz empati isteyin esinizden. belki ise yarar...

arkadaşlarım bana çok kızıyor biz iki çocukla her işi hallediyoruz senin çok boş vaktin var ama hala kendine toz kondurmuyorsun diyorlar. Sizin gibi diyorlar yani. Gebeliğim de çok kötü geçti bu yüzden. Bir şey olacak bebek zarar görecek diye diye bebeğimi kaybettim D damdan

nefret ettiğim için ev süpürmekten cam silmekten otobüs dolmuşa binmekten artı olarak görüyorum Hayatı ıskalamak istemiyorum. Yurt dışına gitmek istiyorum dans kurslarına gitmek istiyorum iskeleden atlamak derinlere dalmak istiyorum paraşütten atlamak istiyorum ama hep sorun yaşarım diye kaçıyorum

ben artik ona kafes diyorum vo o kafesi kırmaya çalışıyorum Önceki

kaygı bozukluğum var ve en yakınım eşim. Son 2 3 aydır anlatmıyorum zaten. Kendim çözmeye çalışıyorum. Kendimi daha iyi hissediyorum böyle yapınca. Ama anlatma ihtiyacımı bastıramıyorum çoğu zaman. Çok zayıfım bu konuda

Sadece konuyu okudum. Saka misiniz siz? Dalga falan mi geciyosunuz? Aklinizdan hem sizin hem esinizin suphesi olacak ki boyle seyler yasiyosunuz.

Esim de bana kendi akli yokmus gibi davransa ben de her konuda söz hakki bulurum kendimde. O kaygılı olabilir ki önceden de karisma durumlari varmis yine size dönüyor oklar. Tamamen sizin sucunuz bence ne yaşıyorsanız. smartieslidondurma bir yangini sondurecek mucizeler elbet

@Mune tartışmak istemiyorum seninle! Ağır konuşuyorsun E

Bakın siz sevgisiz büyüyüp sonra eşiniz tarafından sevgi görünce ona bağımlı bir hale gelmişsiniz. Bir de kaygı bozukluğu eklenince üstüne, tam olmuş. Bunun da tek çözümü profesyonel yardım. Buradaki yorumlar psikolog tan iyi demek sizin gibi eğitimli bir kadına hiç yakışmıyor. İnsanlar yıllarca eğitim alıyor bu konuda. Uzun süre de alsa en nihayetinde ilaç ve terapi süreciyle sonuç alabilirsiniz. Siz hemen, kısa vadeli çözüm arıyorsunuz ama bu imkansız. Kaldı ki burada kimse kaygı bozukluğu için bir şey yapamaz. Tedaviye devam lütfen, eşinizi de ikna etmelisiniz. Belki bak sen böyle yaparak asıl zarar veriyorsun bana beni korumak istiyorsan tedavi ol diyebilirsiniz.

Evet bu nefret ettiğiniz şeyler hepimizin hobisi zaten :) Lütfen çocukluk yapmayın. Hayatınızın iplerini elinize alın. Daha kendi hayatını idame ettiremeyen, dolmuş otobüs vs kullanamayan birisi için büyük hedefler koymuşsunuz. Bebek adımlarıyla ilerleyin. Küçük hedefleri başardıkça gözünüzü daha büyüklerine çevirebilirsiniz.

Yıpranan, yorulan adam ayrıntılarla uğraşmaz ki. Aksine başından iş atmaya bakar. Karısı hangi otobüse binmiş, altın gününde ne olmuş umursamaz. Hayret. Yıpranma ile ilgili değil bu durum. Bence size ne kadar müdahale ederse kendini o kadar evin reisi hissediyor.

Bukadarı fazla ama özendim sana keşke eşinde azıcık yapma yorulma dese evimi süpürüp silse hem iş hem ev işi hem çocuk ölüyorum

haklisiniz. Şimdi askerle evlendiğimiz için hayatımız çok zor. Şimdiden soyleyim eve her gelişi bayram oluyor. Ayrı yattığınız geceler sürekli dua ederek uyuyorsunuz. Sürekli döneceği günün hayaliyle yaşıyorsunuz. Bizim evliliklerimiz normal olmuyor. Çok zor insan oluyorlar meslekleri çok zor. Biz güçlü olmak zorundayız. Benim yaptığım hataları yapmayın zaten anlattığınıza gore güçlü birisiniz. Bizim kadar zaten sorununuz olmaz da. Allah sizi birbirinize bagislasin.

Lorentz gariptir ki seni çok iyi anlıyorum.. Yalnız eşinle kavga etmekte hata yapıyorsun sakin.. Buna benzer bir süreçten geçtim ama konuşarak kendimi ifade ederek anlatarak başardım bunu.. Karşında seni seven ve korkuları olan bir adam var.. Onunla ancak konuşarak bunu atlatabilirsin.. Ona da kızma, bu duygu birden bire gelişiyor korkuyla karışık.. El ele veriseniz mutlaka atlatirsiniz.. Konuş ve yapmak istediğini yap sana destek olmasını iste.. Çünkü böyle olunca insan kişiliğini kaybediyor.. Kendin olmaktan çıkıyorsun.. Böyle olunca mutsuz oluyor ve karşı tarafı sucluyorsun. Halbuki sorun bizde.. En yakın zamanda halletmen dileğiyle..

Yaşadığınız her olumsuzluğu eşine anlatarak yapmışsın hatayı. . Adamın huyunu bile bile de anlatmaya devam etmişsin. O da gerçekten hiç bir şey yapamadığına inanmış olsa gerek ki abartmış. . Üzgünüm ama bu zemini siz hazirlamissiniz. . Kendinizi kanitlamaniz lazım öncelikle

Adamin sucu ne ben anlamadim. Oyle bir portre çizmişsiniz ki adam baska ne yapabilir buna karşılık banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aynen böyle kararlı ol. okullar açılana kadar, eşin senden af dileyip şartlarını kabul edene kadar boş durma. hayallerini gerçekleştirmeye başla. tek başına markete, spora, gezmeye git.

Mutluluk eşit değildir akıl diyorum ve destek derken kk yı değil bir psikiyatrik destekten bahsediyorum

Mutlu olmakla akıllı olmak aynı şey değil malesef bunu bile ayırt edemeyecek durumdasınız. Deliler de çok mutludur unutmayın. Sizin çok acil tedavi görmeniz lazım normal değilsiniz

bu davranış problemleri benim tercihim değil. Ben de yere sağlam basan güçlü bi kadın olmak kimseden korkmamak, atılgan olmak istiyorum. Ama zihnimdeki felaket senaryoları bana hep geri adım attırıyor. Gayette akıllı olduğumu düşünüyorum. Eşimin kısıtlamaları dışında mutlu biriyim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

geçirdim en sonunda. Evliliği sorgulamaya başladım.

Esinin icine annen kacmis. 3 yasinda oglum var ayni onun icin boyle kaygilaniyorum. Cozum ne ola ki? Bilemedim valla adamin karakteri bu. Kavga etsen rest ceksen kendini biraz tutar ama bu seferde o cok huzursuz olur gidersin havuza adamin ici icini yer. Bi psikolaga gitsin cok fazla kaybetme korkusu kaygi bozuklugu var. Yada direk aile danismanina gidin. Bazi seyler hos ama ya ayagina diken batsa ici gider ne guzel.

Maşallah bayağı da uzun bir süredir berabersiniz. Söyle eski konulara bir baktım sizin ilişkinizle ilgili bütün tahminlerim yanlış çıktı. Hızlı tanışıp hızlı evlenme kararı alan yeni bir çift olduğunuzu düşünmüştüm. Kontrolcü erkekler genelde hızlı bağlılık kararları alırlar, sonra 2-3 yıl içinde kontrol edemedikleri durumlar arttıkça öfkelenip şiddete meyilli hale gelirlermiş ama sizde öyle bir durum yok, bu kadar yıl evli kaldığınıza göre. Acaba babanızla ilişkiniz mi kopuk ya da hayatta mı değil diye düşündüm ama öyle bir durum da yok. Bu Aşırı kontrol durumu başlamadan önce Hayati bir tehlike atlattınız mı, ya da eşiniz eve hırsız girmesi, yakınlarından birinin kaybı gibi müdahale edemediği bir olay yaşadı mı?

Ben esimden izin aldigimda yorum yapma yetkisi vermis oluyorum. cogu zaman da boyle izin teklifine olumsuz cevap veriyordu. ben de yontemi degistirdim su arkadasim evine davet etti gidecegim ya da carsiya gidecegim vs diyorum bazen ona uymasa da hayir izin vermiyorum demiyor ya gitmesen olmazmi diyor ama yine sen bilirsin diyor ben gitmek istiyorum diyorum ve gidiyorum gibi gibi. bunlari bir dene.

Üzgünüm ama durumunuz çok komik. Bir kez tacize uğradım erkek arkadaşım onunla buluştuktan sonra eve dönerken geceydi ondan oldu diye sonraki 1 sene hava kararmadan kendisi beni eve bırakmaya başlamıştı. O bile bana aşırı gelip önüne set çekmiştim ve binpişman olmuştum anlattığıma. Sizinki çok beter. Adama arkadaş kavgalarınızı, gün tartışmalarınızı anlatmışsınız. Ayrıca bağımsız bir profil Çizmemişsiniz. Her zaman ona muhtaç, yok otobüs sormalar filan. Ayrı kalıp ayaklarınız yere basana kadar ve o bunu görüp size saygı duyana kadar o eve dönmeyin. Gidin hemen ehliyet yazılın, yüzme öğrenin, dil kursuna yazılıp ilerletin bir kur yani en az 3 ay o eve dönmeyin. Döndüğünüzde de eski siz olmayın. Size saygı duymuyor bu adam saygınlığınızı geri almanız lazım.

Bir de hiç korkmadınız mı derseniz eğer bir defa korktum Prensiben faize para koymuyoruz maaşımız dolar olarak geliyordu ve vadesiz hesapta tutuyordum bir de altınlarım çoktu Ev alacağım sıra peşinat yatıracağımda şansıma hem altın hem dolar fırladı Yalnız bir bankadan çekip ayrıca kuyumcuda da altınlarımı bozdurup diğer bankaya yatırmak gerekiyordu Bankadan çektim gidip altınlarımı bozdum tek başınayım bu arada Üstümde 100 bin lira para ile 15 dakika yol yürüdüm o an korku hissettim Ama geçti O da bitti Yapabilirsin dedim hep kendime

Şaka mısın? Sen

Esine her seyi soyleyerek ordugu duvarlarin tuglalarini kendi elinle veriyorsun. Mesela benim esim de asiri korumacidir ama basima gelen kotu olaylari asla anlatmam. Ne geregi var ki?

Eşinin bunları sadece senin için kaygılanarak yaptığını düşünmüyorum. Adamın senin bireyselliğine saygısı kalmamış. Sorununuz çok daha derin. Hepsini kaygıyla yapıyor diyelim, annenin evine yardıma göndermemek nedir? Annemin yardıma ihtiyacı varsa kocama halt etmek düşer. Onun ailesinin yardıma ihtiyacı olsa dur gitme yorulursun demeye hakkın var mı?

gecmiste bunlar mi oldu? Hmm o zaman durum gorundugunden daha derinmis. Ama seviyorsaniz aranizda anlasma yapin, bir kagida karsilikli maddeleri beklentilerinizi yazip ikiniz de uzlasip imzalayin bence. Biz araba kiralayacagimiz zaman ben esimle boyle yapmistim, olumsuz bir sey yasarsak sorumluluk alacagiz birbirimizi suclamayacagiz diye =))

ben de ev işi sevmem. keşke o işleri benim yerime biri yapsa. ancak bu tembelliğim sosyal hayatıma etki etmez. ev işinden bana kalan zamanı kurs, spor, sinema, arkadaşlarla cafe vb şekilde değerlendiririm. eşime sormam sadece haber veririm. bilmediğim yerse yolu tarif et derim ya da taksi tutar giderim. ya da google da adresi yazar harita yardımıyla giderim. başta seni el üstünde tutması hoşuna gitmiş. belki kendini pamuk prenses gibi hissediyordun. ancak şimdi kuleya hapsolmuş, kısa saçlı rapunzelsin. sen bu hayata mı layıksın? eşin seni gerçekten sevseydi seni sürekli engellemek, korkutmak yerine cesaretlendirirdi. teşvik ederdi iyiliğin için. yolundaki dikenleri temizlerdi, aksine yolunu dikenlerle kapatan bizzat eşin. bir japon atasözü sanırım: pirincin içindeki siyah taşlardan değil beyaz taşlardan kork. işte eşin o pilavdaki senin dişini kıran beyaz taş. bilinçli veya bilinçsiz, eşin senin düşmanın.

kaç tane psikolog değiştirdim inanın hepsi tırt. Bana çocukluk sorunlarını anlatanlar oldu biri sürekli çocuklarını övdü durdu biri boşan sen çok genç ve güzel bi kadınsın dedi.. Burda arada yıkıcı da olsa tokat da atsalar insan kendini sorguluyor Önceki

davayı ben açtım 200 bin liralık da tazminat davası açtım. Hakkında suç duyusunda da bulundum sinirden. İş yerine polis gidip ifadesini falan aldılar. Çekişmeli olacağını çok net anladı anlaşmalı boşandık biz de. Sonra bana ev tuttu eşyalarımı aldı yine bütün işlerimi halletti. Her gün aramaya başladı ama hiç karışmadan. Gece 1 lere kadar arkadaşlarımla oturmama ses çıkarması. Prens gibiydi. Her şeyi yapabiliyorum sonra düzeldi diye barıştım. Yurt dışına gitti geldi aynı noktaya döndük yine.

Hayat boyle bisey deil ki hayatin icinde zaman zaman kendi basiniza da varolmaniz lazim. kendinize guvenmeniz lazim ileride esinizin basina bisey gelse yalniz kalsaniz hayatla baş etmeniz zor olur kolunuz kanadiniz kirilmis gibi hissedersiniz. Ne bileyim tek basina alisveris yapmayi bilmeniz lazim tek basina hastaneye gitmeyi bilmeniz lazim dolmusa, otobuse binmek size yabanci olmamali boyle kucuk bi cocuk haline gelirsiniz onsuz bisey yapamazsiniz ona bu sekilde anlatin bence. boyle kadinlar eslerine bisey oldugu zaman sudan cikmis baliga donuyor kendilerine yetemiyorlar yada zor durumlarda eslerine yeterince destek olamiyorlar maalesef

Bu adami bosanmaya nasil ikna ettiniz de bosandiniz daha evvel?

Bugüne kadar kendinize çok pasif bi imaj çizmişsiniz sanırım onun gözünde. şimdi çocuk gibi tek başınıza hiç bişey beceremeyeciğinizi düşünüyor yada böyle davranmak işine geliyor. hadi diğerleri için sizin için endişeleniyor korumaya çalışıyor dicemde altın biriktirmenin neyini beceremeyeceksiniz acaba. bence eşine haddini bildirmenin zamanı gelmiş sen sustukça tepene çıkacak

hayır ne alaka?

Kesinlikle

atandığım sene de boşanma aşamasına geldik. Kabul edene kadar dönmedim ona.

Tüm korku ve kavgalarınızı paylaşmakla hata etmişsiniz. Şimdi de sivrilin sorun yok, yaparım diyeceksiniz, Tek taraflı bakmasın, size bir şey tabi ki olmasın ama Allah korusun ya ona olursa acil şekilde araba kullanmanız gerekse ya da denizde yanınızda her zaman olamadığında,,,, Bu ihtimalleri de aklına sokun.

çalışıyorum. 3 yıl oldu atanalı. Atandığım sene boşanmanın eşiğinden döndük. Ona bile izin vermiyordu

Genel olarak hayatındaki olayları eşinde paylaşman normalde sen abartmıssın, eşine ne gündeki kadınların kavgasından mesela anlatmana gerek yok kadınsal durumları diğer bi konu eğer ayağın acıyorsa terliğini kendin alabilirsin dimi? Bu tür durumlarda eşine söylemeyerek başlayabilirsin mesela. Eskiden de durum böyle miydi? Eşinizle oturup konuşmanız gerekiyor bence aile terapistine de gidin bu şekilde çocuk gibi herşeyinizi yapması katlanılabilir bir durum değil bence..

En başta bu duruma siz sebebiyet vermişsiniz malesef.. Esinize başiniza gelen her aksiligi anlatmakla. Birazda sanirim derler ya hani caniniza düşkün bir yapiniz var. Alin karşiniza konuşun siz kari kocasiniz. O sizin babaniz degil, babalar bile bu kadar korumaci degil zaten. İnsan iz her an hersey başimiza gelebilir ama biz hayati yaşamak zorundayiz. Bu tavirlar normal degil. Yikici degilde yapici bir şekilde halletmeye calisin işi inada bindirmeden dogrusunu ogretin eşinize

Her işime koşsun, her derdimi çözsün, ekmek getirsin ama benim de bir hayatım olsun. Bence işe gir çalış, al sana hayat hem de en gerçeğinden.

Her hayır deyişinde vazgeçtiğiniz ve herrrrşeyi anlattığınız için, tek başına bişey beceremeyeceğinizi düşünüyor. Anlatmayın. Plan yapın uygulayın.

İyi de kendi evinizde süpürge yapmayan siz, annenizde nasıl dip köşe temizlik yapıyorsunuz Bence "ay ben yapamam" der kıymetli olurum diye düşünüp bunu tarz edinmişsiniz eşiniz de bu aşamada bunu kullanmaya başlamış

Ayrıca savaştan gelmiş bir adamı bir de kendi dertlerinizle yormak gerçekten acı verici. Onlar orada neler yaşıyorlar en iyi siz bilirken bir de adama yok iş yerinde bunla kavga ettim yok kadınlar gününde şu bana şunu dedi yok otobüsle kayboldum bilmem ne diye görüşebildiğiniz kısa zaman aralıklarında adamı yiyip bitirmişsiniz. Bu adamlara bu kadar derdi yüklemek hakkınız değil. Siz kesin hapisteyken de 10 dakikalık telefon ve yarım saatlik görüşleri bu aptal şeylerle doldurup adamı yemişsinizdir.

iyi de eşin arkadaşlarınla buluşmana izin vermiyor ki. arkadaşlarınla buluşmana zaten izni yokken, bebekle çıkmana asla izin vermez. bebeğini de seni hapsettiği gibi eve hapseder.

aynı şey. mesela arkadaşının biri bebeğe zayıf der, diğeri kilolu der, biri öyle biri böyle der. aaa bir bakmışsın eşin onlarla görüşmeni de yasaklamış. çünkü sen yanlışı doğruyu, iyiyi kötüyü ayırmaktan aciz birisin, öyle mi? Lorentz senin eşin hiç hata yapmıyor mu, aksi giden işi yok mu, sorun yaşadığı insanlar yok mu? sen onun sana davrandığı gibi, ona davranabiliyor musun? sence burada yorum yazan bu kadar insan yanlış şeyler mi söylüyoruz, tek doğru eşinin doğruları mı? eşin mükemmel, evliliğin muhteşem de biz kıskançlıktan ayırmaya çalışan insanlar mıyız?

sosyal hayatımda öyleyim ama evde süt dökmüş kediyim

Rica ederim. Bu arada bende de kaygı bozukluğu var senelerdir tedavi görüyorum benim de en yakınım eşim . Ama hiç sizin gibi değilim. Herseyle kendim başa çıkarım yardım aldığım zaman kendime hakaret etmişim gibi geliyor. Deneyin bence oluyor yani :)

eşiniz resmen çocuğuymuşsunuz gibi davranıyor size

bir insanın tek başına her işini halledebileceğine inanmayan biriydim ben. Şuan evde elektrikle ilgili bi sorun olsa mesela tek başıma elektrikçi bulamam ve işimi halledemem. Eşim yurt dışındayken bile arkadaşlarımdan yardım istedim. Yeni yeni tanımadığım yabancı sosyal ortamlara girebiliyorum. O da eşim 9 ay yurt dışında kaldı kendimi biraz geliştirdim üzerine gittim kaçındığım şeylerin

mutluluk ve akıl bence doğru orantılı. Gayette ayrımına varabiliyorum. Geçmişe bakın mutsuz olduğunuz anlara. Şimdi o günlere dönseniz daha farklı davranırdınız mutlu olmak için yani daha akıllısınız şuan. Bu konuda pek aklımı kullanamıyorum evet zaten destek almak için başlık açtım. Bu konuda mutsuzum evet

ay deme nolur böyle çok moralim bozuluyor

Ben bi ara oyle bir bunalimdaydim ki Esinin sana yaptigini ben kendime yapiyordum... simdi donup bakinca o kadar uzuluyorum ki o halime ve bosa giden o yillarima... ne olursun sivril kafanın dikine git... hata yaparsan da ben yaptim arkasindayim dersin... baskalarinin hatalarini cekmekten daha az koyuyor

Gündeki kavgalari anlatmak ne yaa hele de arkadaslarimla sorunlarimi bence eşinizin psikolojisini siz bozmuşsunuz kusura bakmayin ama bi de ev islerinde yardimci olmasi güzel bisey camlar için birini tutmasi da ama bunlari sen yapamiyosun veya sana bisey olur diye yapmasi çok kötü bi durum tabi siz baslarda iyi sonuclari görüp halinizden memnun olmussunuz taki istediginiz kurslara yazilamayana kadar veya özgürlüğünüz kisitlanana kadar.

Çok ama çok teşekkür ederim yorum için. İnanılmaz motive oldum söylediklerinizden dolayı. Gerçekten dediginiz gibi sürekli bana aferin desin onaylasın teşvik etsin istiyorum. O da kontrol etmeyi seviyor. Sonra ortaya boyle kavgalar çıkıyor. Şimdi eşimden habersiz planlar yapabilmeliyim di mi? Eşimden izin istemiyorum ama olumsuz yorum yapınca hevesim kaçıyor. Bundan vazgeçmemeliyim Tartışsak bile dik durmalıyım. Ama tartışınca bütün modum düşüyor. Barışana kadar moralsiz oluyorum. Bunları asmak için ne yapmam lazim. Esim bana kızınca nasıl normal hayatıma dönebilirim? Kafami bir şeye yogunlastiramiyorum

Bunun için o kadar çok uğraşıyorum ki. Kendimi ispatlayamadım hala ona. Hala güvenmiyor bana. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

öğretmenim. Eşim beni çok seviyor, sevgisiz büyüdüğüm için maalesef onun karşısında güçlü duramıyorum

ya atanmasaydın. 7/24 eve hapistin farkında mısın? seni eve hapseden bir kocaya iyi denebilir mi?

Hepsini sonuna kadar okuyamadım. Ama anladım neticede siz öyle bir yapmışsınız ki, tek başınıza hiç bir şey hal edemez diye bir durum yaratmışsınız. adam da haliyle tek başınıza bir şeyler yapmanizdan korkuyor çünkü başınızı derde sokucağınızdan korkuyor. bu algıyı siz yarattınız siz kaldıracaksiniz. bir kac gun surat yapar. sizde elinize yüzünüze bulaştırmadan hal edin de bu adam güvensin size..

Kaygı bozukluğu ya da panik atak gibi bir rahatsızlığınız falan mı var? Her ailede olmuyor ama bazı ailelerde bu rahatsızlığa sahip olanlar sürekli bir kaygı/korku halinde oldukları için yalnız kalamıyorlar, kendi başlarına iş yapamıyorlar, kendi bireyselliklerinin sorumluluğunu aileden birine yıkıyorlar. Aile yapınızda da ciddi bir işlevsizlik olduğu için aile terapisine de alabilecek bir klinik psikologa gitmeniz gerektiği düşüncesindeyim.

tamamdır barışırsak eğer beni almaya gelirse buraya öyle yapacağım

Sen eşini çok önemsiyorsun. O kızmasın o üzülmesin diye diye kendini kisıtlıyorsun. Çok zor bir durum biliyorum. Bende halen tam kurtulamadim. Sürekli içimde bir korku var, sürekli huzursuzum. Ben artik şöyle yapiyorum, planim var ve eşim yine tantana yapiyor, elbette öfkeleniyorum konuşuyorum ama kapiyida cekip gidiyorum. Yani inadina gidiyorum, o söylendikce kizdikca ben istediğimi yapmaya çalişiyorum. Bir kac gün surat asiyor ve geciyor. Ama ben huzurlu oluyorum. Şimdi sen yapmazsan içinde öfke birikiyor ve bu bir gün boomm diye patlar. Alişirsin kulağini tikka içindeki olumsuz sesleri susdur ve yürü. Eşinde alişir zamanla. Korksanda yap ölüm yok ya ardinda.

haklisiniz. Kendi başıma bir şeyler yapabilmem için mağdur olmama gerek yok. İnsanlar güvenilmez olabilir, dış dünya kötü olabilir ama ben hepsiyle mücadele edebilmeliyim. Size de maşallah gerçekten. Her kadın sizin gibi de olamaz. Siz de çok güçlü sağlam durmuşsunuz

yahu niye açıklama yapasın? canım istiyor yapıyorum, bu kadar.

Evet yapabilirsin her şeyi yaparsın hemde.. Sadece her şeyi kendi eline Alman lazım.. Ona ispat etmek için değil en önemlisi kendine ispat etmek için.. Ben bir iç kanaması geçirdim öncesinde sancidan baygınlık geçirdim kendime geldiğimde adam başımda kufrediyordu ölürsen seni ben öldürürüm daha sonrasında beni bırakma nolur bırakma vs gibi değişik dengesiz laflar etmisti bu durumu atlattıktan sonra o işteyken sadece bir şey sormak için arayım noldu bir şey mı oldu iyi misin diye telaslanip kendinden geçiyordu resmen..

Bana biri bileğim ağrıdı ama önemli değil dese demagoji yapiyo derim, daha işi yapmadan açıklamasının derdindesin ağrımaz bileğin korkma

Yanlış anlamayın ama kıyıda yüzme kısmına baya güldüm Eşiniz bi şeyden korkuyor olabilir mi? Çok ilginç açıkçası ilk defa böyle bi şey görüyorum. Resmen bebek muamelesi yapıyor :) Bence bi psikoloğa falan gidebilir, bu tip davranışlara geçmişte yaşanmış bazı olaylar sebebiyet verebiliyor. Zira hiç normal bi durum değil

Biz daha evlenmeden malesef sorunlarımız başladı izne çıkıp da nişan yapmamak gibi, 5 aydır görüşmemek gibi. Evlenince göreceğimi de görürüm dediğim gibi aynı durumdaki evli dostlarınızın böyle problemleri yok. Kendinize çeki düzen verin şöyle adamları sıkmayın. Bağımsız olun biraz. Ben böyle bağımsız olmasam göreceğim muamele bu kadar aşırı olmazdı eminim. Eşinizi yıpratmayın

Bak benzer şeyleri yaşadım bende tekrar diyorum konuşarak hallettim ve icraat tabi ki.. Sonra da kendime dedim ki ya ben baştan hiç onunla bu duygularımı konuşup dile getirmedigim için bu noktaya gelmişim.. Öyle kolay da olmadı ama şuan Elhamdulillah kendimi kuş gibi hissediyorum.. Ya market alışverişini bile kendisi yapıyordu sebze meyve hepsini kendisi seçiyordu ben kos kos bakıyordum.. Etkisiz eleman gibi.. Neyseki hayata dahil oldum..

yazilariniz dikkatimi cekiyor. Çok isabetli v uruslariniz var.

Dediğiniz gibi, zaten kızıyormuş. Kızdığında buna beni sen yönlendirdin dersiniz ki, doğru, kişisel alanlarınıza müdahale var. Ama herşeyden önce ben yapamam, ben narinim, ben yorulurum, yanlış yaparım, aman bulaşmayayım neyse kafasını aşmanız gerekli. Sizin de eşiniz gibi bir beyniniz, iki ayağınız, iki kolunuz var, çok şükür. Bir farkınız yok.

Okurken fenalık geçirecektim. Bu korumacılık değil başka bir şey olmuş artık. Siz onun çocuğu değilsiniz, eşisiniz ama sizde her durumu eşinize anlatıp, şikayet ederek bu duruma ortam hazırlamışsınız. Hepimizin en yakınları var ama internet çağında yaşıyorsunuz bineceğiniz otobüsün numarasını gayet ordan bulabilirsiniz. Şöföre sormanız bile kafi. Eşiniz de normal değil. Destek alın derim.

Bence siz biraz rehavete kapılmışsınız. Yoksa çok pasif bir insan değilsiniz. Öyleyseniz bile düzelmeye aksiyon almaya başlamışsınız. Ama asıl kaygı bozukluğu eşinizde olabilir. Kendimi hatırlıyorum dedem öldüğünde küçük değildim aslında lisedeydim, ama birkaç ay anneme kuyruk gibi yapışmıştım, aslında hiç ilgimi çekmemesine rağmen çarşı pazar heryere peşinden gidiyordum, yalnızken birşey olacak ona diye çok irrasyonel birşekilde korkuyordum. Sonra kendi kendine geçti bu durum. Eşinizde de benzer bir durum var bence ama o takılıp kalmış bu sürece.

akılsız değilim ben kaygılıyım diye belirttim konunun başında! Bu bir rahatsızlık ve tedavisini de görüyorum. Bu hastalık yüzünden sana açıklama yapmak zorunda değilim!

Önceden de görüşmemi istemediği arkadaşlarım oluyordu. Ama ben inat edip rest çekiyordum sorun olmuyordu. Sonra düşünüyorm şimdi tartışmaya bile kapalı görüşme görüşmeme konusu. Kestirip atıyor.

eşinin ki artık sevgi değil başka bir şey. çünkü sana zarar veriyor. bu ülkede bir sürü koca karımı çok seviyorum, asla ayrılmam diye öldürüyor biliyorsun. senin eşin de seni sevdiğini iddia ederek ruhunu öldürüyor. belki de boşanmak istediğin de asıl yüzü ortaya çıkacak çünkü hiç normal değil.

Abaavv bu ne ya. Siz kari koca degil baba kizsiniz demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

ay valla bildiniz. 2 sene önce bebeğimi kaybettim preeklampsi yüzünden. 3 hafta yoğun bakımda kaldım. Doktor beyin kanamasından felce kadar ihtimal var demişti. Anne ölümünde birinci derecede sorumlu hastalıkmış. Ondan sonra başladı. Bu yıl yeniden bebek istiyordum ama maalesef vazgeçtim. Napmam lazım bu kaygılardan kurtulmak için? Düşünüyorum da eskiden böyle değildi eşim. Daha özgürdüm ben. Ya da hep aynıydım yeni yeni dank etti bana. Ailemle aram iyidir çocukluğumu ve ergenliğimi saymazsak. 3 yıl sevgili olduk 7 yıldır da evliyiz

Gece sutunuzu veriyor mu diyesim geldi Bu ne sanki 0-3 yas cocuk bakiyor esiniz. Sizi birey olarak gormuyor. Kisisel alaniniz yok ki bnce esler arasinda bu alan ne kadar daraltilursa iliski o kadar sarpasariyor. Asker mi bu adam? Cunku var bnm boyle tanidiklarim en basta da babam herseyi yonetme kontrol atinda tutma egilimleri cok fazla oluyor. Hele sizi zayif gorduyse iliski emir komuta zincitine donuyor. Bu zinciri ona guclu oldugunuzu gostererek kirarsiniz.

önce sen kendine güven, kendine kendini ispatla. eşini konuşarak değil davranışlarınla ikna edeceksin zamanla. he olmadı mı, yaşam sevincini, gücünü sömüren bir adamdan boşan daha iyi.

ben eşimin baba olmayı hakettiğini düşünüyorum. Evet fazla korumacı ama bebeği gönül rahatlığıyla ona emanet edip arkadaşlarımla buluşabilirim. O konuda eşime güveniyorum. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

şu anda felaketin içinde yaşıyorsun farkında mısın? eşin sana saygı duymuyor, isteklerini önemsemiyor, baskıcı, psikojik şiddet uyguluyor, yaşadığın onun hayatı senin değil ve onun yüzünden terapi görüyorsun. ve bebek mi? Allah korusun. daha nasıl bir felaket bekliyorsun?

Eşiniz korumaktan, siz korunmaktan hoşlanıyorsunuz. Her ilişkinin dinamiği farklı oluyor. Bizim birşey söylememiz ili karıştırır bence.

ay inanın psikologlar burdaki yorumlardan daha iyi değiller o yüzden buraya yazıyorum. Siz olsanız ne yaparsınız

8 yaşındaki kızım bile sizden daha fazla sorumluluk sahibi. Bileğim incinecek diye ev süpürmemek ne ya? Asıl sorun sizin bunu artı olarak görmeniz. Şöyle söyleyeyim çok ciddi bir trafik kazası yaptım. 2 hafta sonra aynı arabayı kullanmaya devam ettim. Korkumun üzerine gitmeseydim bir kez daha şoför koltuğuna geçmeye cesaret edemezdim çünkü. Hayatı ıskalıyorsunuz. Hatta şu an sadece nefes alıp veriyorsunuz.

Okurken şiştim Kaygı bozukluğu olan kişi eşiniz ve yardıma ihtiyacı var

Haaa bu arada her detayi da esinize anlatmayin.. esinizi bu kadar hayatinizin merkezine koymayin. herkesin yeri vardir evlilikte koca koca gibi olmali baba gibi degil.

keske 1 hafta olsun tatile gitseymissiniz. fanusta buyumussuniz belli

Amin sizi de ve Allah eşinizin görevinde yardımcısı olsun

Kavga gürültü ederek bu konuları asamazsiniz... Oturup konuşmanız lazım.. Senin yapmandan korktuğu herşeyi kendisi de yapabilir.. Insaniz başımıza bin türlü şey gelebilir.. Koruyucu tavır güzeldir.. Mesela bende nisanliyim. Nisanlim toplu taşıma araçlarında bir kaç kez kötü olaylar yaşadım diye beni kendisi kursa yazdırdı. Kilo aldım diye spora yazdırdi. Evde sıkılıyorum diye kitaplar, dergiler almış.. Ama bakcak olduğunda deli gibi kıskanç.. Tedaviye gitmeyi teklif ettim. Sizde edin. Birlikte kaliteli zaman geçirin.. Ingilizce kursuna gitmek istiyor iseniz durumunuz müsait ise gitmek istiyorum deyin gidebilir miyim değil... Arkadaşınızla kavga ettiniz anne babamizla da ediyoruz çocuğumuzla da.. Çok büyük bir sorun olmadığı sürece anlatmayin... Saçınızı boyatmak istiyor iseniz izin yada fikir almayın canınız ne renk ister ise yapın.. Eşinizin size aferin demesine ihtiyacıniz yok.. Son düzenleyen: Moderatör: 29 Temmuz 2017

valla ne yalan söyleyim çalıştığım haftalar yemeğimi zor yaparken bi de süpürge olayına girmek istedim. O süpürüyor ben siliyorum. Kovayı bile getiriyor sildiğim yere. Şikayetçi olduğum konu bu değil. Ehliyet krizi yaşıyoruz şuan. Önceki

psikolog da aynısını söyledi. Eşinde kaygı bozukluğu var tedavi olması lazım dedi. Eşim yanaşmıyor tedaviye. Eşinin kaygılarını pekiştirme git ehliyet kursuna kaydol hayatında büyük bir dönüm noktası olacak yapabilirsin dedi. Annesi 60 yaşında öğrenmiş araba kullanmayı. Gaza geldim gittim yazıldım kıyamet koptu sonrası bu işte. Farklı şehirlerde küs küs oturuyoruz

Bekarken de ailenizin korumacı tavrına tepkiniz nasıldı acaba... Onlara da bu kadar müsaade ettiniz

11 yıldır eşim yurt dışında 6 ayda bir gelip 15 gün kalıp dönüyor 3 kızım var 14-10-4 yaşlarındalar Yani neler yapabildiğimi sayamam sayfalar yetmez siz tahmin edin işte ama şu kadarını söyleyeyim Evvela rabbimin izni ve yardımıyla kızlarımı tek başına büyüttüm iki büyük kızım lisanslı basketbol oyuncusu kendi sınıflarının birincisi ayrıca büyük olanı keman diğeri gitar çalıyor Ev satın aldım eşimin bana verdiği genel vekaletname ile kredi çektim ödeme planını ben yaptım zaten eşimin maaşının tamamı benim hesabıma yatar eşyalarımı yeniledim taşındım hamal tuttum nakliye tuttum kızlarımın okul hastane a dan z ye tüm işlerini ben hallettim Eşim gittiğinde 26 yaşındaydım ve hayatımda bir defa bile gece evde yalnız kalmamıştım Tek düşündüğüm şuydu " yapmak zorundayım yapan nasıl yapıyor?" Uzun lafın kısası evvela kendinize güvenin gerisi gelir inşallah Allah biz kadınlara her gücü vermiş inanın o güç içimizde bulun çıkarın

Herkesin eşi seviyor ama bu sevgi değil başka birşey ayy julia robertsin bir filmi vardı böyle bi adamla birlikteydi. Oda gizli yüzme kursuna gidiyordu. Yatla acıldıklarında yagmurda denize atladı. Öldü demislerdi yüzmeyi bilmediğini sandıkları için o aklıma geldi yorumları okurken. Eşine izletsene o filmi. Yorum yap bak sana nasıl tepki verecek. Belki anlar nasıl piskopatca davrandığına

Böylesi otur evinde çıkmanı istemiyorum diyendende kötü be ölürsün nee... Insanin ozguvenini emiyo resmen ama sizde bunu cok guzel destekliyosunuz bilemiyorum hosunuza gidiyodur heralde yer süpürmesi cam icin kadin tutmasi her yere götürüp getirmesi vs... Cok mu citkirildimsiniz oyle gibi geldiniz bana cam sildim bilegim agridi ama ben iyiyim derseniz adam da agrimasin ne gerek var der yani herkesin yaptığı şeyleri bir tek siz yapiyosunuz cok zor şeyler gibi davranmayi birakin ve biraktirin

seviyorsa evlilik devam eder. Yoksa bencil derim arkama bakmam. Acı çeke çeke yoluma bakarım

Öğrencilerime en çok verdiğim tavsiye ailelerinden uzakta okumaları ve sorunlarını kendilerinin çözmeleri gerektiği. Dediğimi yapsınlar ama yaptığımı yapmasınlar.

daha önce de konu açmıştınız o zaman da söylemişlerdi siz çok kaygılı olduğunuz için eşiniz size çocuk muamelesi yapıyor siz de o sürekli yönlendirdiği için özgüven geliştiremeyip daha çok kaygılanıyorsunuz bu kısır döngüyü kırmanız lazım. ikinizin de psikolojik desteğe ihtiyacı var acilen.

ay ne alakası var Allahaşkına? Eşimi ikna edemiyorum ne yapabilirim diyorum. Tutup da bana o adam baba olmayı haketmiyor derseniz kusura bakmayın haddinizi bilin derim. Ben eşimi kötülemiyorum yaşadığım sorunu anlatıyorum. Daha açık konuşayım eşim kuzey iraktan geldi! Şuan ruh hali zaten iyi değil. 9 ay hapis hayatı yaşadı ve 2 haftadır gerginliği geçmedi. Aşırı korumacı olmasının altında mesleği de var. Eşim hatasız demiyorum. Burda eşimi ikna etmek ya da istediğimi yaptırmak için neler yapabilirim diyorum. Bak herkes yazmış esin de sen de normal değilsin diye. O yorumların hepsini beğendim çünkü katılıyorum. Kusura bakma 10 yıllık hayat arkadaşıma da hakaret ettirmem. Boşansak bile ilk arayacağım insan yine o olur. Bana verdiği güven sonsuz. Evet bana aciz biriymişim gibi davranıyor. Buna çok sinirleniyorum. Benim yapamayacağım mesajını veriyor sürekli özgüvenimi kırıyor. Ama bu onun baba olmayı haketmediği anlamına gelmiyor. Şimdiye kadar ailesine beni bi kere bile ezdirmedi. Şimdiye kadar bir sorunum olduğunda bi kere bile beni yari yolda birakmadi. Haksiz ben olsam bile özür diledi çiçekler aldı. Hayatıma kendi annemi bile karıştırmadi. sabah uyanamazsam kalkar tostumu bile yapar işe gider. Bu evlilikte kısıtlanması dışında hicbir ihtiyacımdan beni yoksun bırakmadi. Evet kocam baba olmayı hakediyor. Bu sorunları aşıp hamile kalacağım. Mükemmel de bir baba olacak. Çünkü çocukları nasıl sevdiğini biliyorum. Kucağına aldığı her bebek uyuyor buna defalarca şahit oldum. 3 hafta yoğun bakımda yattım altımi bile aldı eşim. Bana de ki eşinin sorunlari var kabul ederim. Eşin saplantılı de kabul ederim. Eşin seni çok uzuyor bunaltıyor sana zarar veriyor kabul ederim ama bu adama baba olmayı hak etmiyor diyemezsin. Sonuçta şuan eşimle tartışmalıyız orta yolu bulamadık evet. Belki ilerde ayrılacağız boşanacağız ama yine de hayatımdaki en sağlam tas benim eşimdir. Açıkçası kimse benim kadar kısıtlamaya gelemeyeceğini söyledi. Neyse ya lütfen yorum yapma bana.

Ay Birden kendimi gördüm sizde sevgiliykende böyle miydi. Asıl konuya gelince siz zayıf kollarınızı fazla belli etmişsiniz güçlü dimdik bir kadın değil de devamlı korunması gereken bi çocuk misali olmuşsunuz. Eşiniz sizi eminim çocuğu olarak görüyordur. Size tavsiyem Eşinizi karşınıza alıp bunları söyleyin; herkes hata yapar sen hiç hata yapmadın mı. Hata yapa yapa doğruyu öğrenir insan tamam biliyorum bana zarar gelmemesi için bu savunmacı tavrın. Fakat kendine güveni olmayan bi insan seni rahatsız etmez mi. Ben fazla panik olduğum için fazla yansıtıyorum SSN benim bu huyumu korkaklık olarak algılama bana biras güven deneme şansı ver son kez de ver bitir konuşmayı. Bence işe yarayacaktır

ot gibi yaşa diyor yani. ot değil ağaç ol. hem özgürce geliş büyü, hem toprağa sağlam kök sal. büyüyüp özgürleştikçe asi olmazsın, köklenir toprağa daha iyi güçlü bağlanırsın. her esintide yalpalamak, her canlının ezip geçtiği bir ot olmak mı daha iyi? güçlü ve güzel bir ağaç olup kuşlara yuva, canlılara gölge, nimet olarak faydalı bir varlığın olması mı daha iyi? annenlerdesin madem tüm istediklerini yapmaya başla. kurslara git, her şeyi tek başına yap. eşini yok farzet. sen onu ikna etmekle zaman kaybetme. bırak o seni kazanmak için uğraşsın.

Ben gidiyorum psikologa ama eşimi ikna edemiyorum maalesef. Onu ben düzeltmek zorundayım ama kavga etmekten vakit bulursam onu da yaparım

veriyor izin. Sadece daha önce sorun yaşadığım arkadaşlarımla görüşmeme izin vermiyor. Normalde sosyal çevrem çok geniş. B

Bence, sevgilim değil de babacim de artık bu adama :/ Esin de olsa özel alanını bu kadar ihlal edip, birey olma hakkını elinden alamaz.. pasif insanlar pasif çocuklar dogururlar .. bu zincirin bir halkası olma. ülkenmizin güçlü kadınlara ihtiyacı var..

ahahaha harikasın sen :))) tamam

yeniden boşa bence ikinizin iyiliği için. birbirinizin hayatından tamamen çıkın.

10 senedir panik atak bende var ben böyle değilim bilakis üstüne gitmeye çalışıyorum, sürekli kırılacakmışım gibi davranılsa 3 aylık ömrüm kaldı kesin der hepten ataklarda boğulurum

beceriksiz demiyor ama sen yapamazsın edemezsin başarısız olursun seni ölüme göndermem sorun yaşarsın daha kötü olur felaket olur, her yer katil dolu, tecavüzcü dolu çıkma etme gitme... Zarar edersin yanlış yaparsın kazıklanırsın... Ay bana fenalık geliyor. Oturup ağlıyorum sonra sinirden

yaptım dediginiz hataları yalan değil. Hapis yatmadı hapis hayati yaşadı. Artık güçlü olmak istiyorum. Ona da destek olabilmeliyim. Biraz yükünü hafifletebilmeliyim. İnşallah bir gün hepsini başarırım.

ya boğazıma lokma kaçar da boğularak ölürsem, en iyisi artık yemek de yemeyeyim, hiç güvenli değil deseydin eşine.

Korumacılık saplantıya dönüşmüş. Ben de korunmayı seven bir kadınım, korunurum da her türlü sevgilim tarafından ama korumak için biyerlere göndermemektense hep telefon başında olur mesela.. Kaza yaparım kendi şehir dışındadır yardım etsin diye başkasını gönderir.. araba kullanamazsın demez.. sizin hissettikleriniz normal, bende de kaygı bozukluğı var ama bu tavırdan dolayı ben azaltabiliyorum az da olsa, sizi ise daha kötü yapar eşinizin tavrı.. belli ki seviyor, ama keşke kendini sınırlayabilse... yoksa en büyük zararı o verecek istemeden..

Çıkıp gitseniz ne yapıyor mesela? Kement atıp eve mi sürüklüyor? Bir de neden her şeyi biliyor? Gün, arkadaşlar vs vs

Lorentz birde bundan sonra sadece icraat göster yap duraklama bekleme.. Ehliyetini al cesur ol! Altın mı alıyorsun kendince yatırım mı yapacaksın yap bunu.. Zarar da etsen sana karda etsen sana.. Ona durması gerektiği yeri gostermelisin. O seni çok değişti olarak kabul edecek.. Asi de der kabullenemeyedebilir.. Ama yuvamız için bunları öğrenecek er geç öğrenecek öyle yada böyle bu işin üstesinden geleceksiniz.. Ama yemek emek ister.. Öyle kolay olmuyor bunlar.. Başarılarına imza atarkenn etiketle beni seninle senin adına sevineyim..

Ya eski yazılarına falan bakıyorum aslında gayet kendi kafası olan birine benziyorsun.. Hiçte kendinden taviz verecek birine benzemiyorsun ama.. İnşallah halledersin..

sen daha kendini tedavi edememişken, kendisini hatasız gören bir insanla başa çıkamazsın.

Çocuklar Duymasın dizisindeki, her kursa katılmak isteyen Meltem Hanım gibiymişsiniz.

Kendiniz paylaşıp korumacı tavra ihtiyaç duyuyor gibi bir tavır sergilemişsiniz ve eşiniz de alışmış. Kaybolmak derken nerde kayboldunuz? İnsan yaşadığı yerin her yerini bilmiyor ama sora sora, internetten baka baka bulur yani. Bence siz çok alıştırmışsınız, herkes her şeyde sorun da yaşar, bazen sakatlanır da, bazen yorulur da ama tuttuğunu koparan bir insanın anlatmasıyla sizin anlatmanız arasında fark var demek ki.. Tutumunuzu değiştirip alıştırın, böyle yaşanmaz..

Şu an şaşkınım. Bir meslektaşınız olarak ilk amacım kendi ayakları üzerinde duran, sorumluluk sahibi gençler yetiştirmek. Acilen destek alın, alıyorsanız devam edin.

aynen biz de öyleyiz. Biz konuşamıyoruz kavga ediyoruz inşallah düzelir çok bunaldım çünkü

Sizibilmiyorum ama bence eşinizde kaygı bozuklugu var. Sürekli size bir şey olacak diye panikliyor ve kendince sizi koruma altına alıyor. Madem siz psikologa gidyorsunuz eşinizin bu durumunu da söyleyin. Bu şekilde ikiniz de birbirinize zara verisiniz. Her şeyi anlatmayın eşinize.

aynen sürekli negatif yüklüydum. Sürekli sorun yaşıyordum eskiden. Kafama çok takıyorum her şeyi. Gerçi eskisinden çok daha iyiyim. Artik sorun yaşamıyorum insanlar bana laf soylediginde aman aman üzülmüyorum. Ya da biriyle sorun yaşayınca pasif değilim cevap verebiliyorum. Ama eşim bunları görmüyor. Hala beni eski lorentz sanıyor

ben sizin suçunuz oldugunu düşünmüyorm. haklı olarak eşinizle paylaşmayacaksınız da kimle paylaşacaksınız bu mantıktasınız. Eşiniz sizi kendisine bagımlı hale getirmeye calısıyor hepsi bu.

gidiyorum kavga ediyoruz. Huzurum kaçıyor. Eşimin sözünü pek dinlemiyorum. Sonra bi sorun yaşayınca da daha büyük kavga ediyoruz. Anlatmasam daha iyi. Kendi kuyumu kendim kazıyorum. Ama tutamıyorum kendimi . push ;

annenler taşınacak ve eşin izin vermedi diye yardıma gitmedin. ne hayırlı evlatmışsın ya. şu kocaların ağzından ferman hükmü mü çıkmıyor ya evliler bi açıklasın bana. bekarken ailemiz gezmemize izin vermese de kapıyı çarpıp çıkıyoruz evden ama evlenince koca höt dedi mi anamıza babamıza yardıma gidemiyoruz. vay anasını.

siz evlenin ben sizi görecem. İlk evlendigimizde 5. Bölgedeydik. Hic böyle sorunlar yaşamamıştık. Şimdi yıprandı. Allah mutluluğunuzu daim etsin. En içten dileklerimi söylüyorum size. Allah eşinizi korusun ve sabir versin.

herşeyi eşine söylesen oda evhamlanır yanii sende bi tuhafsın B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

aslında tam olarak sormak istediğim şey bu sivrilmem mi lazım? kendinehas Kadrolu

sadece konuyu değil yorumları da okumuş olsaydınız dalga gecmediğimi anlardınız. Ni üye çözdü sorunu. 2 sene önce ağır bir hayati tehlike atlattım. O hastalıktan sonra eşim bu hale geldi. Önceden böyle değildi. L

Gerçekten bu yapamam dediklerinizi yapamıyor musunuz? Çok ilginç Ama eşiniz iyi biri kıymetini bilin Fakat şu konu da bile o kadar çok yapamam edemem demişsiniz ki Adam sizi korumaya mecbur hissetmiş kendini İzlemeniz gereken yol şu ; yapabildiğinizi göstermek Ve olumsuz durumları ona aktarmamak Kendi başınızın çaresine bakmak Yapabildiğinizi gördüğü her an Değişecek tavrı ve düşünceleri

Tam bir prenseslik hayatı bu. Filmlerde olur ya onlar da yaşamak ister ama saray kuralları vardır hayatları başkaları tarafından kurgulanır. Sizin de öyle..

bu duygumla nasıl başa çıkacağımı inşallah öğreneceğim. Anlatmamak için çok tutuyorum kendimi ama sonra bir şey oluyor dökülüyorum.

bu üyeye bu kadar sert yorum yapmışsınız sanki siz çok farklısınız eşiniz izin vermiyor beğenmiyor diye gelen iş tekliflerini geri çeviren siz değil misiniz arada bir aynaya bakın

daha önce de yazdım. eş olarak yapması gerekenleri elbette yapacak, bunlar lütuf değil. sorun senin hayatını kısıtlaması, sınırları aşması. eşin asker ve psikolojisi normal değil. sen de biliyorsun. bu durumda karı koca olarak önceliğiniz tedavi. çocuk en son iş olmalı. sen hala şunu yapayım mı, ya eşim şöyle derse vs ürkek cevaplar yazarken, eşin hasta olduğunu kabul etmezken anne baba olmak size zarar verir. haketmemek değildi kastettiğim, yanlış karar olur. sanane diyebilirsin. bu zamana kadar yaşadıklarınızdan ders almamışsınız, derim. B

Kaygı bozukluğu vücut yorgunluğu mu yapiyo anlamadım ben annene temizliğe göndermemek ne demek, Herşeye yoruldum mu diyosun

Bayanlar derdim çok büyük Ben çok panik ve kaygılı bir insanım. Adım attığım her şeyden vazgeçiyorum küçük bir sorun yaşayınca. Eşime de her şeyi anlatıyorum maalesef. Sonra da o kaygılanıyor ve sürekli beni engelliyor. Mesela bi ara tupper satmak istedim, ama distrübütörle tartıştım diye yasakladı Bir kaç arkadaşımla sorun yaşıyorum onlarla barışıyorum ama eşim görüşmeme izin vermiyor Bir kaç kez güne katıldım. Günde kavga çıktı eşim artık güne katılmamı istemiyor. Bir kaç kez kayboldum, artık her yere o götürüp getiriyor. Annemler taşınacaktı mesela, yardıma gitmek istedim temizlik için göndermedi yorulacağım diye. Sürekli bi korumacı tavır! Kendimi kafese kapatılmış gibi hissediyorum. Bunun artıları eksilerinden fazla bakınca çünkü evi süpürmüyorum ağır iş diye kendi yapıyor, cam silmek için bayan geliyor bi kere bileğim incindi silerken, sonra otobüs dolmuşa binmek zorunda kalmıyorum her yere götürüp getirir. Ama bi hayatım yok benim ( En son ehliyet yüzünden kavga ettik. Ben kursa yazılmak istedim. Asla olmaz sen araba süremezsin dedi bana. Ben kendimi motive etmek isterken çok yıkıcı davrandı. Kaza yaparsan çok kötü olur dedi, seni ölüme göndermem dedi. Ben de inatla gittim yazıldım parasını da peşin ödedim. Ama bu sefer de sivrilmiş asi biri oldum. Şimdi küsüz. Ben de yatırım yapmak istiyorum para biriktirmek ufak ufak kendime altın almak istiyorum. Sen zarar edersin diyor. İzin vermiyor. İngilizce kursuna gitmek ve kur atlamak istiyorum diyorum. Boşuna kendini yoracaksın evde otur diyor. Pilatese gitmek istiyorum diyorum, kursla görüşüp saatlerini öğreniyorum gidip başlamak kalıyor bana, eşim bu sefer buna da karşı çıkıyor, evde yap sporunu boşuna kendini yorma diyor. Yüzme kursuna gitmek istiyorum, boğulursun bensiz havuza giremezsin diyor. Bütün tatil kızdığı için kıyıda yüzdüm. Makarnayla bile açılamadım. Ayaklarıma kaya değiyor acıyor dedim gitmiş deniz ayakkabısı almış. Şuan annemin evine geldim çok büyük kavga ettik. Sürekli beni suçluyor. Özgüvenime zarar veriyor. Yapamazsın edemezsin başarısız olursun, ölürsün seni ölüme göndermem bilmem ne bilmem ne! Eşimi nasıl ikna edeceğim birey olduğuma, hata da yapsam arkamda olması gerektiğine! Ağlamaktan bıktım artık. Ehliyet neden alamayım? Neden yüzme öğrenemeyim? Neden kendim yatırım yapamayım? Neden pilatese gidince kötü şeyler olsun bana? Ben nerde hata yapıyorum? Aslında sormak istediğim şey şu, sivrilmem ve burnumun dikine gitmem doğru mu? İnat etmeli miyim? Kavga ederek iyi mi yapıyorum?

Kaygı bozukluğun var Eşine tüm olumsuzlukları anlatıyorsun Adam da aman bı aksilik olmasın diye koruyor Annene temizliğe gidip yorulma demesi seni düşündüğünden Tupperware dust. ile tartisabilmeniz büyük başarı :) Bulunduğun ortamda gerginlik ciktimi sen bunu anlatirken kaygıyı izleyen esin... Hiç birşey anlatmamayi dene. Bana eşinin çok karıştığı değil de duruma göre öyle davranması gerekiyormuş gibi geldi Ona birşey anlatmazsan düzelir bence

Eşiniz sizin özgür bir birey olmanızı istemiyor gibi. Hayır demeyi öğrenmeniz, kendi kararlarınızı kendiniz vermeniz ve sorunlarınızı kendi başına çözmeyi öğrenmeniz gerek.

O zaman eski yaptığın hatalardan dolayi esiyin bu tutumu sergiledigini anlat eşine kisacasi ona hak verdiğini ama artik düzeldiğini bu durumun senin ozguvenini yitirmene sebep olduğunu bu şekilde mutsuz olduğunu yani ne hissettigini anlat bana hep destek oldun benim iyiligim için bu kez değiştiğimi göstermem konusunda bana yardimci ol de evlilik de bu degilmi

Lorentz birde canım bazı şeyleri anlatmamayi ogrenmelisin mesela arkadaşımla kavga ettim çok önemli bir durum olmadıkça bunu söyleme.. Her şeyi bilmek zorunda değil ki.. Bak şöyle düşün ben eşimle bir durum yaşadığım zaman asla ve asla ailemin hiçbir şekilde haberi olmaz çünkü ben alırım kocamı gece yine yanına yatarım ama onlara anlattığım zaman onlar hep o anı veya durumu hatırlayarak ona karşı bir kin vs duygular besleyebilirler.. Halbuki ben çoktan unutmuş olurum ama onlar içinde bir türlü unutamaz.. Kısacası eşine de bazı durumları anlattigin zaman sen unutursun ama o unutmaz müdahale eder.. Her şey anlatılmaz.. Bu gizlemek De değildir.. İlla en ince ayrıntısına kadar her şeyimizi paylaşmak zorunda değiliz.

Bu noktaya esinizi bizzat siz getirmissiniz. Bunu kabul edersek simdi esinize sizin de bir seyler basarabileceginizi ispat etmek yine size dusuyor. Ayrica esiniz merhametli vicdanli biriymis. Baska biri olsa sen ne beceriksizsin her seyi eline yuzune bulastiriyorsun vs gibi sozler soylerdi. Bir cami bile silemiyorsun demek yerine cam silmeye birisini tutmus. Bence esinizin degerini bilip Kendi hatanizi kendiniz duzeltmelisiniz. Adama haksizlik oluyor Yani o kadar cok seyi yapamam yazmissiniz ki sizi boyle kabul edip sevip koruyan adami bas ustunde tasimaniz lazim. Toplu tasimaya binemem vs. yapamam yani bunlar cok siradan seyler, ben sizi uzmek icin yazmiyorum, esinizin ne kadar anlayisli oldugunu fark edersiniz belki diye yaziyorum. İnsallah hatalarinizi anlayip esinizle aranizi duzeltmek icin sorumlulugunuzu yerine getirirsiniz.

bak bunu önceki konularından birine yazmışım.. yorumum hala aynı.. sende izin veriyorsun..

Bende bunlara benzer yaşadim ve yaşiyorum. Her yapacağim şeyde danişma ve ONAYLANMA isteğim var. Istiyorumki eşimde beni teşvik etsin. Istiyorumki eşim bana afferim çok iyi düşünmüssün, tabiiki git ve öğren desin. Bu aslinda bir özgüven eksikliği ve asiri derecede onaylanma isteği. Bu eksiklerde bizim eğitim tarzindan gelen bir durum Maalesef yeterlice koşulsuz sevgi görmemişiz. Maalesef yeterli popolanmamişiz. Ben eşime herşeyi anlatirdim ve hatta izin alirdim. Eşim birşeyi yasaklamaz ama gönülsüz ve yikici konuşmasi bile bana vazgecmek için yetiyordu. Çok şeyden vazgectim, hatta ailemi bile istediğim gibi göremedim, ihtiyaclarinda yardimci olmadim. Birde onlarla bir kusur yaşadiğim zaman öfkemi eşime anlatti. Ben birde yaptiğimin normal olduğunu düşünüyordum Herkes böyle zannediyordum. KK okuyarak dertlerimi paylaşarak, tavsiyeleri öneme alarak biraz olsun düzeldim. Mesela buğün kizlarla bir başka şehire gezmeye gittim. Eşime anlatmadim söylemedim. Ben biraz çarşiya cikiyorim dedim. Şimdi izin alir gibi anlatsaydim Eşim şimdi on ton gitmemek için bahane sayardi sonra kavga çikardi VE ben vazgecerdim. Ha.. gittim ama içim huzursuzdu. Konuyu kendime cekmek istemiyorum. Sorularina tavsiyem, ben öğrendim sende öğrene bilirsin. Eşine mümkün olduğu kadar az daniş. Bazi şeyleri söylemeden yap. Evet biraz sivri olmalisin. Isterse 10 gün surat assin. Senin korkularin eşin hangi tepkiyi gösterecek. Bu durumda eşinin egosunu tain ediyor gibi. Kendini böyle daha güclü hisediyor. Lütfem endişelerinin korkularin üstüne git. Kafana ne koyduysan yap. Elbet bir takim sorunlar çikar. Sorunlar cözülmesi için değilmi. Birde çocuk konusunu erteleme artik. Korkma sende herşeyi başara bilirsin. Artik netten herseyi öğrene bilirsin, hem hata yapsan ne olurki. Hatasiz kul yoktur.

ben sormadım gideceğim yeri haber verdim o kendi söyledi bineceğim otobüsün numarasını. Sonra yanlış yöne binmişim eve çok geç ulaştım. Geldi şimdi kavgalarımız devam ediyor