Olaydan 3-4 gün sonra konustuk iyi yaptım kafasındaydı ne diyiiim

Kimse kimsenin evine sigamaz. İkiniz bekar olsanız neyse. Belli sure idare edilir ama sürekli olmaz. Kardeşiniz düşüncesiz iş bulsun ve kendine bir artı bir ev tutsun.

Esine konuyu ac.. Sende arastir. Ona uygun islere bakin. Bu sekilde zamanda kazanmis olursun. Hali hazirda neden gitmiyor seklinde bir dusuncenin esine hasil olmasini ve cikabilecek olasi bir tatsizligi minimuma indirirsin. T Tekiin_97 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok artikkk

Tabi ki öyle, zaten öyle olduğu için kendimi arada kalmış sıkışmış hissediyorum. Haftaya doğum günüm eşim anneni de çağıralım hem kardeşinle hemde seninle arası düzelir belki bu durum daha ne kadar böyle devam edecek dedi. Yani aslında şahsi olarak kardeşimden rahatsız değil ama rahat olamıyor mesela duşa girerken falan.

Kizkardeşinizi çalişmasi için teşvik edin. Çalismaya baslarsa geliri olursa kendi duzenini kurmak ister. O da rahat hissetmiyordur kendini bence.

Benim kardeşim de bizde kalıyor ama çalışıyor. Sabah gidip akşam geliyor, eve destek olur, bana yardımcı olur, oğlumla ilgilenir. Eşim çok yoğun olduğu için bana da hem kardeş hem arkadaş. Bence kardeşinizin ilk işi kendine uygun bir iş aramak olsun, koca aramak olmasın.

Kardesinizle konusup ayri eve cikmasini isteyeceksiniz baska yolu yok. Adam cok hakli iyi bile dayanmis.

Hayat kurmaya dair bi çabası varmı?

Hamangiom El üstünde tutulmak için illa tabutamı girmek

Şimdi, burda görümceniz 1 ay sizde kalıyor olsaydı ve bir daha kesinlikle eve dönmem deseydi o zaman buralar yıkılırdı.. Siz de ona göre eşinizle empati yapın. Kardeşiniz ve annenizle bu durumu konuşun.

Asla donmeyip ne yapacakmış, ömür boyu sizinle mi yaşayacakmis? Anneniz de biraz annelik bilinci olsa, kızıyla iyi geçinir, ikide bir gelmesine sebep olmaz, sizin de huzurunuzu bozmaz.

Annenizin normal psikolojide olmadığını söylüyorsunuz, o yüzden söylediği sözleri bilinçli söylediğini düşünmeyin. Evinizde huzur olsun istiyorsanız annenizle konuşup net bir şekilde sizde kalamayacağını söyleyin kardeşinizin. Anneniz psikolojik destek alıyor mu, ilaç kullanıyor mu? Almıyorsa buna ikna edin doktor masrafını ben karşılarım deyin. Kardeşinizlede açık açık konuşsanız daha iyi. İkinci bir evliliği kurtuluş olarak görmek yerine işe girip kendi ayakları üstünde durmasını telkin edin. Ortada aday bile yokken evlenene kadar kalıcam demesi onun da çok sağlıklı bir psikolojide olduğunu göstermiyor.

Yalnız kızlar kardeşin hayatını kurtarmak için edindiği amaca bakın "evlenmek". İş bulmak falan değil. Suan ablasının üzerine yıkıldığı gibi, birini bulup, evlenip onun üzerine yıkılmak. Bu kardeşin işi zor. Kimse çekmez böylesini.

Anladım annenizin psikolojisi iyi değil galiba ama yinede siz sırt çevirmeyn annenize. bakın ben bosanma aşamasındayim annemgildeym. aile ne olursa olsun kabul ediyo T Tekiin_97 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kalite asla tesadüf değildir.

Beni ve konu sahibi ayıracak bir boşluk bıraksaydınız ve deseydiniz msspare yada konu sahibine Evet siz o soruları sorunca bende uzunca cevap verdim çünkü benim yazmadığım şeylerdi ve ben nerden bileyim konu sahibi diye belirti yapılmayınca Neyse konu uzuyor ve cidden komik oluyor

Kardeşinizle konuşun iş bulsun çalışsın. Düzenli maaşı olunca ev de kiralar kendine, annenizin yanına dönmesin.

Eşinin dediği gibi yapacak bisi yok ve kardeşini annenin eline bırakma. yaziktir günahtır.

Siz sıkıştırın biraz bir işe gir deyin, yok mu bir aile büyüğünüz ona anlatın kardeşinizle ve annenizle konuşsun.

Bir ay olmus sanirim. Artik yavastan siz de yonlendirin. Ya annemle bir sekilde yeni duzen kuralim diyin, evde kurallar olsun, kisisel alanlari olsun, oyle denesinler. Ya da cevrenizde ev arayisina baslayin, siz de maddi destek verebilecekseniz onu da söylersiniz. Boyle hafiften baslarsaniz o da planlarini gozden geçirir, biraz da hizlandirir is arama surecini. Evli olmasaniz da yetiskin birisi olarak kardesinizle yasamak istemeyebilirsiniz. Normal bu durum. Zor gününde destek olmak baska, onun velayetini almak baskadir. 24 yadinda bir yetişkin kardesiniz, cocuk muamelesi yapmanin kimseye bir faydasi olmaz. 24 yasinda kendine bakamayan 40 yasinda da bakamaz, 50 yasinda hic bakamaz. Simdi alacaginiz 1-2 yillik kol kanat germe gorevi bu sebeple iyi degil.

Aynı durum başıma gelmiş olsa kardeşim bana yerleşebilir çünkü bosandim ve çocuklarımla yaşıyorum ama siz evlisiniz. Önce kurduğumuz aile sonra kök aile. Sıralama karışınca işler de karışıyor. Bence kardesiniz de meraklı degildir sizinle yaşamaya ama mecburiyetler mecburiyetler..

Bu arada bu denklemde ki en tuhaf kişi kardesiniz. Ben wallahi gidip kardeşime sana geldim, annemle kavgaliyiz. Evlenene kadar artık seninle yasicam demem, diyemem.

Ayrıca kocişim kocişim dediğimi söylemişsin o kadar gerizekalı o kadar bencilsin ki demek ki sen böyle bir durumda olsan kocam ne düşür diye hiç düşünmeden kocanı kardeşinle birlikte yaşamaya mecbur bırakacaksın kocan ulan o senin tasmasını tutup istediğin yere çekebileceğin köpeğin değil

Evet şuan çalışıyorum. Mesele maddiyat değil kardeşimin benim başımın üstünde yeri var her zaman ama ben evliyim. Aynı durumda ben olsam eşimin kardeşi asla o eve dönmem diyerek bize gelse tabi ki gitsin demem diyemem ama içten içe bu durum benim canımı sıkar kardeşinin varlığı beni şahsi olarak rahatsız etmese bile ben o evdeyken kendimi kısıtlamak zorunda hissedicem. Evdeki benim öz kardeşim olmasına rağmen mesela bugün duş aldıysam ve gece ya da yarın sabah tekrar duş almamı gerektirecek bir durum olursa ben duşa girmeye çekiniyorum

Aslında çok sinir bozucu bir durum biliyor musun? Bu üyeyi görünce direk aklıma "kocasının babasını dövmesi" dahası konu sahibinin kocasını haklı görmesi geliyor.

Koyacak olsaydım çoktan koyardım senin gibi insanlardan onay almayı beklemezdim bu platformun amacı insanların sıkıntılarını paylaşıp birbiriyle fikir alışverişi yapması değil mi zaten? Ne diye gelip boş boş yorum yapıyosun konu hoşuna gitmiyorsa susma hakkını kullanabilirsin her şeye yorum yapmak zorunda değilsin. Aklın yok fikrin var maşallah

Yeni evlisiniz farkındayım ama şunu unutmayın yarın bigun kocanız rahatsız olacaktr sizde rahatsız olmuşsunz belli ki. sizde evlenip Bosanablrsin bu yüzden kardesinize sahip ckmaniz güzel ama kardeşinz için annennizle kavga etmeniz saçma olmuş aralarını düzeltmeye çalışmak yerine. anneninzn yaptığı doğru değil ama demekki baya tartışma olmuş Kardeşiniz belki de saygısızca konuştu burda tarafsız olmak daha iyiydi. annnenxla aranixini duzeltin siz sonra da kardesnzle annenizin arasını yapın gtmem dediğne bakmayın gider anne nede olsa

Siz yalnız yaşasanız tabi ki olur yaşar sizinle ancak ne eşiniz ne de kardeşiniz tam rahat etmez. Banyosu ıvırı zıvırı var insan evinde rahat etmek ister esiniz de diken üstünde olur. Sizinle yaşaması doğru değil. Ben kaynımı istemezdim açıkçası rahat edemezdim keza görümcem de dahil x. Bir kişi yaşamamalı geçici elbet kalabilir ancak kardeşiniz sanırım yerleşme düşüncesinde bu olmaz..

Aynı şekilde kocası babasını döven üye diyorum mütemadiyen

Napiyim çık git mi diyim ah bide yorum yaparken karşınızdaki insanla empati kurabilsenizz

Oooha Nasıl sizde kalmayı düşünür evlenene kadar. Üstelik sen çalışıyorsun, kocan çalışıyor, hanımefendi evde oturuyor. Neden? O evin hanımı o mu? Girsin bir işe, kasiyerlik tezgahtarlık neyse, İstanbul'da 1000 liraya apartlar var, paylaşımlı odalar. Genelde çalışıp eve çıkma düşüncesi olmayan kizlar kalıyor. Bin lirayi buraya verir, kalaniyla da kendini geçindirir. Benim İstanbul'a çalışmaya gelmiş çoğu arkadaşım buralarda kalıyor, sehri öğrenip çevre edinip eve çıkana kadar. Eski iş yerimde Fatih'te, Beşiktaş'ta böyle apartlarda kalan kizlar vardı, gecen senin parasıyla bin lira ödüyorlardi en fazla. Hadi bu sene artsın,1500 olsun. Enişte evine postu serip oturmaktan iyidir. Bence bu yönde bir konuşma yapın. Hatta öncesinde araştırın apartlar ne kadarmış vs. Kıza rakamlarla söyleyin, kendi hayatini kurmasına destek olur gibi konuşun Kuserse de küssün yani. Tüm ömrünü birilerinin kendini bakacağı düşüncesiyle geçirmez de mecburiyetten çalışır belki, yine ona yarar... Daha bugün bir konuya yazdim. Benim annemin kardeşi de bekarken evi olmasına rağmen çatkapi gelir, günlerce bizde kalırdı.. l sonra nişanlandı, bziim ev merkezi diye ne zaman konsere bilmemneye gelse nişanlısıyla bizim evde kalmaya başladı. Bir de pis horlardi nişanlısı, geç uyanirdi salonda cizgifilm izleyemezdik neyse, evlendiler. Her kavgada kadın bize gelmeye başladı. Bir ara boşanır gibi oldu, yine bizde. Gitti barıştı çocuk doğurdu, çocuğunu bize bıraktı . Birakti dediysem gerçek anlamda ve tam zamanlı olarak. En sonunda bir olay oldu, evden kovduk da, çocuğu kaldı kendi küstü şükür:) Yani senin kardeisn gibi, başkasının evinde yaşamaktan gocunmayan insanlar gibi -babamın tabiriyle g. tünü sigdirabildigi her yerde uyuyabilen insanlar- icin sınır yoktur. O kadar da yapmaz ya diyebilecegin her şeyi inan ki yaparlar. Bir bakarsin yıllarca sende, bir bakarsın tekrar evlenip hamileyken sende, bir bakarsın kucağında onun çocuğu, annelik ediyorsun... Olmayacak şeyler değil - ki birebir başımıza gelen bir şey. O yüzden önlemini al, bir an önce iş bulsun gitsin apartta kalsın. Eşine de yazık. İllaha adam kavga mı cikarsin yani, seni mi kirsin da istemediğini belli etsin. Bazı şeyler dile gelmeden de anlasilmali

Evet mesela senin mahrum kaldığın bir şey senin adına üzgünüm

Öncelikle okuduğunu anlayıp öyle yorum yaparsan sevinirim. Çünkü ben ne eşimin ne kendimin bu durumdan rahatsızlık duyduğunu söylemedim. Varsayalım ki görümcem ya da kaynım o eve asla dönmem tekrar evleninceye kadar burada kalırım düşüncesiyle bize yerleşse belli bir zamandan sonra tabi kii bu durum beni rahatsız eder. Benim her ne kadar kardeşim olursa olsun. Eşim rahat bir şekilde duşa girmek ister salonunda şortuyla uzanıp televizyon izlemek ister ama şuan bunları yapamıyor adam kendi evinde kendisini kısıtlamak zorunda kalıyor. Mesela evimiz küçük 2+1 kardeşim oturma odasındak yatıp kalkıyor oturup rahat bir şekilde televizyon izlemeyemiyor uykusu olmadığı halde yatak odasına geliyor kızın belki uykusu gelmiştir uyusun düşüncesiyle yatakta bi sağa bi sola dönüp duruyor. Hep söyledim yine söylüyorum o benim kardeşim canım asla ortada bırakacak değilim. Ama birde eşimin açısından bakın sizin görümceniz, kaynınız ya da baldızınız aynı şekilde size gelseydi siz bi durumu ne kadar idare edebilirdiniz. Eşim ya gitsin olmuyor böyle kafasında değil öyle bir vicdanada sahip değil ama içten içe bu durumdan rahatsız oluyor ki anneni doğum gününe çağır hem kardeşinle de arası düzelir nereye kadar böyle dedi. Bir de biz eşimin ailesiyle aynı mahallede yaşıyoruz birbirimize sürekli gider geliriz insanlar ister istemez düşünür bu kızın burada ne işi var sürekli diye. Sizi bilmem ama şahsen ben bir kaynana olsaydım düşünürdüm. Ki aynı şekilde benim kaynım ya da görümcem bize yerleşmiş olsaydı benim annemde düşünür sorgulardı. Her birine açıklama yapmak özelimizi paylaşmak istemiyorum çünkü takdir edersiniz ki 24 yaşındaki bir insanın annesi tarafından dayak yemesi hiiiç normal karşılanacak bişey değil

Kız kardeşiniz birgün tekrar evleninceye kadar elbette sizde kalamaz. Yaşı küçük değil. Başkaları için değil, kendi için hayatını rayına sokmalı. İşe girip çalışıp para biriktirip kendine ev tutmalı.

İyi de sizden böyle birşey için onay aldı mı

Beni bir gülme aldı yahu ne zaman biri bu üyeye sen de babanı kocana dövdürdün yazsa kopup gülesim geliyor

Kardeşinizin yaşı ufak değil yanlız ev tutup yaşaya bilir. kırmadan bunu laf arasında empoze edin kardesinize. Kendi evin olur rahat edersin vs..

Durun iletişim kuruyorum şimdi. Sizin yerinize kendimi koydum. Kendi kardeşim bana gelse hem de daha yeni evli sayılırım ve hamileyim. Tabiki kardeşimi evimde en iyi şekilde ağırlarım ama küslük 3 gün olur 5 gün olur. Bu küslük çok uzadı diye de düşünür harekete geçerim. Annemi karşıma alıp benim de bir yuvam düzenim var bu şekilde olması hoş mu diye sorarım. Çünkü bu durum bana çok bencilce geldi. Sizi düşünen yok. Siz kardeşinizi düşünüyorsunuz eyvallah ama o çok bencil bence sizi hiç düşünmüyor. Siz çalışıyor musunuz?

Sanırım yorum yapanlar kardeşin ne demek olduğunu bilmiyor. Her şiddet konusunda nereye giderseniz gidin ama boşanın diyorsunuz haklı olarak, şiddet anneden gelince kabul edilebilir mi oluyor? Evet evlendikten sonra zor oluyor kardeşin bile uzun süre gelip kalması ama hayatını değiştirmek için 1 ay çok kısa bir süre. Bir çaba sarf ediyorsa yapacak bir şey var mı? Çaba sarf etmiyorsa da bunu belirtebilirsiniz.

Kadının umrunda olsa bir aydır damat kızımdan rahatsız oldu mu acaba diye düşünür, bir arar sorardı. Umrunda bile değil bence. Ki böyle biri tutup da maddi destek mi verecek? Sanmam yani. Ablasının evine yerleşti de kurtuldum, kafamı dinliyorum havasındadır eminim. Ne demek evlenene kadar sizle yaşarım, beni de eniştemden isterler? Zorla adamı kendine "baba" diye atamak ya hu bu? Adamın öyle bir talebi yok, birden bire 24 yaşında koca kadını niye evlat edinsin? Adam yeni evli, eşi hamile, tek hayali baldızım gelse de babalık etsem, benden isteseler onu değildir herhalde. Saçmalamasın lütfen.

Eşinizi dinleyin madem annezi davet edin arayı bulun. Bir kac gun sonra da kardesinize deyin eve git boyle olmaz diye kibarca

İyi de bugün annesi döver yarın kocası döver o zaman ne yapacak? Kendine ait bir hayat kurmaya niyeti yok mu kardeşinizin? Biriyle tanışıp evlenmek bir çözüm değil ki berbat biri de çıkabilir hayatına giren insan tekrar boşanıp yine sizle mi yaşayacak? Konu sahibi birçok kişi sormuş cevap verdiniz mi göremedim. Bir işi gücü öncesinde çalışma geçmişi eğitimi var mı kardeşinizin? İşkur a falan başvurabilir. Eğitim düzeyine göre bir işe bakabilir. Eğitimi yoksa temizlik işine girebilir gayet güzel paralar kazanıliyor o işte de. Veya istediği bir meslek varsa kursuna gidip eğitim vs alabilir bunun üzerine.

Annemle küs olmamın sebebi sadece kardeşim değil. Evet kardeşimi dövdüğü için tabiki anneme kızdım ama o bana cevap olarak allah sana daha beterini versin senin ki daha beter olsun dedi. Benim ilk gebeliğim boş gebelikti kürtajla sonuçlandı. Şuan 10 haftalık hamileyim böyle bir konuya kinle benim daha doğmamış çocuğumu dahil etmesi beni çok üzdü

Anneden yana sansin yokmuş. allahtan esin iyi. bende de tıpkı senin annen gibi baba var bende. cok iyi anliyorum

Kendisi söyledi

Türkiyede bu kafa değişmediği sürece kimse bir adım ileri gidemez. İnsanlar akrabalık ilişkisine güvenip birbirinim hayatına çökmeye ne kadar meraklı? Mesajında yanlış görmediysem konu sahibi ile kız kardeşi arasında bir yaş var. Üstelik konu sahibi evli ve hamile. Bir kadının sırf kız kaedeşi kendinden bir yaş büyük ablasının hayatının üstüne bu kadar çökmesi, yüm hayat yükünü yüklemeside bizim memlekete özgü. Her insan eli ayağı tutuyorsa kendi hayatının sorumluluğunu kendisi alabilmeli. Arkadaşlar o anne bir günde böyle olmadı anladığım kadarı ile. 24 yaşında kocaman kız, ona sahip çıkacak anne babası yoksa kendi hayat planını daha boşanmadan evliliğinde yapmalı ve iş güç sahibi olmak için didinmeliydi. Bunun için illa beyaz yakalı bir iş olmasıda gerekmez, tezgahtarlık olur, kasiyerlik olur, market reyon görevlisi olur. Bir şekilde kendi asgari ihtiyaçlarını karşılayacak kadar bir geliri güvencesi olması için çabalamalıydı. Kız kardeşimin tembelliğinin ve hayatının sorumluluğunu başkasının sırtına yükleyerek yaşama merakını kimse çekmek zorunda değil. Üstelik orada yaşama planını ne kız kardeşine ne eniştesine rica ile sormuyor bile. Hayatta ilişkin tek planıda koca bulmak. Kardeşe destek olmak böyle olmaz. Onun mantıklı adam gibi bir planı olur. Sende düzenini kurarken destek olursun, açık çekle gel bizle yaşa demek kendi evliliğinin altına dinamit koymaktan başka birşey değil. Ayrıca karı koca olarak kendinize özel zamanlarınız olmalı, her gittiğiniz yere onu götürmek zorunluluğunuz yok; zaten mantıklı ve sizi düşünen bir kız kardeşin bunu kendi akıl edip gelmemesi gerekirdi ama anladığım kadarı ile kız kardeşiniz bencil biri. Bakın burada herkes yok kardeşim şöyle kıymetli böyle diye güzellemer yapar. Ama herkes ekranı kapatınca siz sorunuzla baş başa kalırsınız. Ben kimse kardeşini silsinde demem herkes kardeşine destek olur ama sizden beklenen destek olmanız değil onun hayatını sırtlanmanız. 24 yaşında kadının hayatı ile ilgili aldığı bencil kararların ve bu güne kadar kendi hayatının sorumluluğunu almamasının ceremesini siz çekmek zorunda değilsiniz. Adam gibi alın karşınıza konuşun, iş araması ve kendi düzenini kurması gerektiğini, eşinizden beraber yaşamak gibi bir fedakarlık bekleyemeyeceğinizi anlatın. Düzen kurmasınada maddi manevi destek olacağınızı belirtin. Eğer kardeşiniz zaten size gerçekten değer veriyorsa sizi anlar ve söylediklerinize hak verir ama direk vicdanınıza oynayan bir konuşma yapıyorsa bilin ki kullanılıyorsunuz.

Hadi git başka kapıda havla tırnaklarınla kazıyıp geldiğin yeri merak ediyorum doğrusu malum okuduğunu anlayıp yorumlamaktan aciz bir gerizakalısın çok merak ediyorum bu kafayla bir insan en fazla nereye gelebilir? ben mali müşavirim ruhsatım ve kendime ait ofisim var peki ya senin neyin var?

İşe girsin ayri ev tutsun madem. Birilerinin evine gidip hazir yaşayarak "ben o eve gitmem" denmez. 24 yaşinda koskoca kadin, 16 yaşinda gibi davraniyor hala. Kucuk değil artik acikca konuşun kendine gelsin.

Kesinlikle... Kardeşiniz resmen size guvenio. Asiri irite edici bı durum A

Annenizin yaptığı çok ayıp. Haklisiniz wala BethHarmon

Bu kafayla bu şartlarda evlenirse yarın öbür gün kocasından da dayak yer. Kimse değer vermez ona.

Yazdığın yorumu tekrar okumanı tavsiye ederim. Çünkü sen yardımcı olmaktan ziyade yargısız infaz yapıp atıp tutmuşsun. Belli ki sende okuduğunu anlayamama ya da kendini ifade edememe gibi problemler var yazık evet umarım evladıma iyi bir anne olabilirim onu hayırlı bir evlat olarak yetiştirebilir ona güzel bir hayat sunabilirim inşallah

Yok artık... Bu ne dusuncesizlik... önce annenizle konuşun anlatın arayı duzeltsin olmuyorsa kardesinizle konuşun.. açıkça söyleyin... buna kendi karar veremez böyle şey olur mu ya

Kiz kardeşiniz cocuk degil yetiskin, kendi ayakları uzerinde duramayacaksa annesiyle mucadele etmenin bir yolunu bulacak öyleyse. Bu ne sorumsuzluk canim.

Annenizle olan sorunu kardeşinizi ilgilendirir. Annesine kızıp evi terkediyorsa ya başının çaresine baksın yada dönsün annesiyle arasını düzeltmeye baksın. Size güvenip çıkmadı evden herhalde. Sonsuza kadar sizinle kalamayacağını bi şekilde kendisine anlatın. Eşiniz rahatsız olur, olmaktada son derece haklı. Sizde olsanız eşinizin kardeşini evinizde istemezdiniz.

Küçük yaşta evlenmeseymiş? Bu çağın gençleri gibi okusaymış önce? O evlenip ayrıldı diye onun çilesini ablasımı çekecek ömür boyu. Peki ablasının evliliği nolacak bu sürede. Eşi mecburmu baldızıyla aynı evi paylaşmaya zamanında evlenip ayrıldığı için. Abladır, destek tabiki olur. Bir işe girmesi, ev tutup yerleşmesi konusunda yardımcı olur o sırada idare edilir. Ama yan gelip yattığı yerden hayırlı kismet bekleyip evlilik hayali kuracaksa konu sahibi ve eşi buna tahammül etmeye mecbur değil. İnsanda az gurur olur. Evlenene kadar burda kalırım demek ney? Kimse sormuş. Bu şekilde yaşamak istiyorsa gider annesinin yanına hem dayak yer hem kismet bekler. Elin adamı çekmek zorunda değil. İnsanlar çekirdek aile olarak, yeri geliyor kendi çocuğuna ancak tahammül ediyorken eş kardeşide ne olaki.

Öyle biri yok maalesef T Tekiin_97 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu olaydaki herkes çok tuhaf eş hariç. Anne kaç yaşına gelmiş kızını dövüyor. Kardeş gelip eniştenin ekmeğine evine çöküyor evlenene kadar gitmem diyor. Annenin bu durum umrunda değil. Ablada da doğru düzgün iletişim yok Enişteye çok yazık tek suçsuz o.

Kötü bir alışkanlığı yok, annemde babamla biz çokküçük yaştayken boşanmış biraz psikolojik sorunları var kardeşimle de pek anlaşamazlar. Sürekli kardeşimin evlenip boşandığını yüzüne vurur kendini yaptırıp geldin tarzında konuşur

Kapıyı vurup çıkmak zaten işin en kolay tarafı zor olanı ise o evden çıktıktan sonrası... Size güvenerek çıkmış belli ki... İş güç bakıp kendine bir apart ya da ev tutsun yoksa ev arkadaşı arayan insanlar ilanlar veriyor onlara baksın... 1 ay 2 ay tamam da bu sonsuza kadar böyle süremez.

Annenizde kocaman kızı dövmek yerine konuşsa keşke... Kardeşiniz iş bulup çalışıp kendi ayaklarının üstünde durmalı valla ben rahatsız olurum sürekli birinin olması insanda özgürlük vermiyor evdr Tavuk_suyu_

Neden çalışmıyor kardeşiniz Ya eşinizin dediği gibi dogumgununde baristiracaksiniz ya da 1 ay daha kalıp sizde işe girip ilk aldığı maaşla ya eve ya aparta çıkacak. Ya da hayirli kismet bulacaksiniz hizli bir şekilde. Daha 1 yıllık evlilikte sürekli gelip duruyormuş şimdi de temelli yerleşmiş resmen

Az önce eşimle bu konuyu konuştum detaylı bir şekilde konuştum yani en azından onun fikrini alabilme ve benim derdimi anlatabilme kendimi ifade etme fırsatını bulabildim markete giderken Yani şöyle ki kardeşim henüz çalışmadığı için sürekli evde başbaşa kalıp bu konuyu, bu şekilde konuşma fırsatı bulamamıştık gezmeye çıkarken de kardeşimide evde bırakmıyorduk tabiki oda bizimle geliyordu. Her neyse eşime ilk başta bu konudaki fikrini sordum yapacak bişey yok ne kadar isterse kalsın ortada bırakamayız dedi sonuçta dünyanın binbir türlü hali var bende annemle görüşmek istemediğimi o yüzden aralarını düzeltemeyeceğimi sizlerinde dediği gibi belki bir iş bulunca kendi düzenini kurmak isteyebileceğini söyledim o da bana hak verdi şuan bir problemimiz yok aynı fikirdeyiz çünkü sonuçta keyfi olarak bizde kalmıyor annemle gerçekten huzursuz ve şiddet hoş karşılacak görmezden gelinecek bir şey değil hele ki bir anne bunu yapıyorsa. Gerçekten anlamaya çalışıp çözüm önerisi sunan arkadaşlara da teşekkür ederim. Umarım sizlerin dediği gibi kendisine düzenli bir iş bulup kendi düzenini kurmaya karar verir

Ben sanki eşinizden ziyade siz kardeşinizden rahatsız olmuşsunuz gibi hissettim.

Saçmalamışsın mi? Ben enisteden istesinler enişte baba olsun mu dedim?nerde yazıyor bu? Ben Oraya yerleşsin orda yasasin mi dedim nerde yazıyor? Ben Ablasının evine yerleşesin oraya kurulsun mu dedim nerde yazıyor? Is bulsun çalışsın düzene girene kadar da destek olsunlar dedim bumu sorun oldu destek olmuyor sa kendi kızı evladı anne olduysa sahip çıkıcak yok çıkmam diyorsa kız kendi hayatını kurucak Bence iyi oku bana saçma diyorsun benim yazmadığım şeylere soru sorup saçmalıyorsun diyorsun Bence olmayan şeyi yazan sensin saçmalayan da Annesi 24 yaşındaki kızı dövemez bu nasıl bir şey dedim kız kardeşiniz o evde sizinle yaşıyamaz is bulsun 1+1 ev kendine göre oraya yerleşsin dedim Aile destek olsun dedim konu sahibi babamla görüşmüyoruz dedi O zaman bu kız ne yapicak Kendi basının evet çaresine bakıcak bir yol bulucak ablasının yanında olmayacağına göre ya annenin yanına dönücek yada iş bulup hayatına bakıcak Biraz sakin ol ayrıca bu kadar hiddetlenme

Uzun süreli kalırsa problem yaşayacağınız aşikar. Siz kardeşiniz der, sorun etmezsiniz belki ama ya eşiniz? Bence açık açık konuşun, o da kendine alternatifler bulsun.

Evet bende zaten o yüzden kendimi sıkışmış arada kalmış hissediyorum çünkü eşimle empati kuruyorum eşimin kardeşinden şahsi olarak rahatsız olmasam bile varlığı beni rahatsız edebilir kendimi kısıtlamak zorunda hissedebilirim ama kardeşimi üzmek kırmak ortada bırakmak istemiyorum T Tekiin_97 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

24 yaşında koskoca kadını anneniz nasıl dövdü... Bencede annenizi davet edip arayı yumuşatıp konuşmayı deneğin ilk etapta, sonuçta anne bu nereye kadar küs kalacaksınız, belki oda pişman olmuştur.

Ben size saçmalamayın demeyeceğimi anlayacağınızı düşündüm açıkçası. Hitabımın size olmadığını düşünüyordum çünkü. Öyle olsa "Msspare Hanım lütfen saçmalamayın" falan yazardım ki onca yorumumu arasanız bulamazsınız bu tarz bir yorum. " Adam yeni evli, eşi hamile, tek hayali baldızım gelse de babalık etsem, benden isteseler onu değildir herhalde. Saçmalamasın lütfen." Yorum bu, baldız böyle bir şey planlıyorsa -ki öyle- saçmalamasın demek istedim. Yorumu okumadım dememin de sebebi, baştan aşağı yanlış anlaşılma sonucu upuzunca yazılmış bir yorum olmasıydı. Saçmalama demiş olsam; okur, üstüme alınır ve cevaplardım. Demediğime göre de yorumun muhatabı ben değilim demek istedim.

Asla dönmem o eve derken sonrasi icin plani neymis? Sizde kalmak mi? Kendisi çalışmayı düşünmez mi, böyle nereye kadar?

Yoo. Sadece bu kafa ve tavirlariyla baskalarini nasil cileden cikarabilecegini goruyor ve siddete meyilli insanlari nasil buna itecegini gorebiliyorum. Gayette duyarsiz, baskalarinin hayatini hic onemsemeyen biri. Kendisi de suan dayatarak kaldigi evde kiz kardesine psikolojik siddet uyguluyor PsikolojisiBozukPsikolog dost olarak

Benim bu durumdan rahatsız olduğum kanısına nasıl varabildiğini merak ediyorum sadece eğer rahatsız olsaydım konu başlığımda " bu durumdan rahatsız oluyorum ama bunu kardeşime nasıl söylemem gerektiğini bilmiyorum" der bu konuda tavsiye isterdim, buradaki yorumunda sen sadece kendince beni yargılamış aklınca ablalık öğretmeye çalışmışsın. Yaptığım hadsizlik veya terbiyesizlik değil. Seninle alakalı çok doğru tespitler yapıyorum. Ayrıca o benim kardeşim ama eşim kardeşim evleninceye kadar onunla aynı evde yaşamak zorunda değil benim kardeşimle alakalı sorumluluklar almak zorunda değil.

Aile zor günde birlikolmak demek. Böyle bir durumda kardeşim bende kalabilir. Eşimin kardeşide kalabilir. Fakat kardeşiniz çalışırsa ileri hayatı içinde mevcut hayatı içinde çok güzel olur.

Yani biz hanımlar nasıl kocamizin kardeşini evden istemiyorsak emin olun onlarda bizim kardeşlerimizi istemiyorlar isteyen çok nadir biz tepkilerimizi daha çabuk belli ediyoruz onlar biraz daha sabırlı davranıyor sadece fark bu. zor bir durum kardeşinizin düşünmesi lazım ne kadar oldu geleli bilmiyorum ama git de diyemezsin birsey de ima edemezsiniz ne diyeyim insallah yakın zamanda döner annenize

Annemle barıştırma gibi bir imkanım şuan yok çünkü annemle bende küsüm. Kardeşimi dövdüğü gün annemi aradım kızdım bu yaştaki kız dövülür mü diye hesap sordum annem bana allah sana daha beterini versin seninki daha beter olsun dedi. Benim ilk gebeliğim boş gebelikti kürtajla sonuçlandı etkisinden psikolojik olarak uzunca bir sürece çıkamadım şuan 10 haftalık hamileyim böyle bir konuya böyle bir kinle benim daha doğmamış çocuğumu dahil etmesi beni üzdü ve mesafe koymaya karar verdim

Türkiye de mi yasiyor yorum yapanlar? Kucuk yasta evlenmis bir kiz, meslegi var denmemis. nasil calisip tek kalsin?her sey ne kadar pahali, maaslar ne durumda?iş var mi? Ne kolay hayat size, maşallah umarim hep boyle olur. biraz empati

Yok daha neler?! Eşinizle aranızın açılmasına sebep olur, yuvanızı bile yıkabilir. Yapmayın. Annenizle kardeşinizin arasındaki meseleyi bilmiyorum ama konuşulup hallolacak bir şey ise uzatmanın manası yok. İkisi de hatalarını kabul edip barışsınlar. Kardeşiniz baba evinde kalmak istemiyorsa başka çare düşünsün. Anneanne evinde kalabilir ya da ayrı eve çıksın derim ben.

Her bosanan gidip bi akrabasında hayatına devam etmiyor. Bi yerden baslaması lazım. Konu sahibinin dediğine göre, evlenene kadar ablasında yasama planı varmıs :S Bu olabilir mi mantık olarak?

siddetin hiç bir zaman aciklamasi olamaz ama yinede bir anne bunu neden yapar diye soruyorum nedenini, çünkü kötü bir aliskanlik gibi sebebi varsa Buda sizi ve evliliginizi etkileyebilir. bencede annenizle barismalari sizin için çok daha iyi olur. kendi sorunlarina sizi orta etmesinler. koskoca insanlar sonucta degilmi! birde hamilesiniz. bu dönemde esinizle yalnız kalamamaniz ilerde sizin için sorun olabilir.

"Belli ki sende okuduğunu anlayamama ya da kendini ifade edememe gibi problemler var yazık" konu sahibi inanılmaz saygısız ve hadsizsin. sana yardım amaçlı ayırdığım on dakikama üzülüyorum şuanda sadece..

İş arıyor tabi kii ama şuan bulabilmiş değil. Ama ilk geldiği günlerde evlenene kadar sizde kalırım sizede destek olurum hatta beni eniştemden isterler gibi şeyler söylemişti

Asla donmem deyip planini soylemiyor mu yani sizde mi kalacakmis yada calisirim ev tutarim falan demiyor mu. Simdilik birsey demeyin kardessiniz sonucta. Depresyonda belki siz yinedd yaninda olun evlisiniz anliyorum ama sabredin bakalim. Annenizde niye siddet uyguluyor kardesiniz gidecek tek yer sana guvenmistir kardessiniz sonucta

Şu an bende aynı durumdayım ama benimki zoraki annemle babam ayrıydı babam 12 sene önce evlendi annem bu ay evlendi ve babam o eve gidemeyeceğimi gidersem huzursuzluk çıkaracağını söylediği için beni kendi ablam ısrarla aldı evine. Aynı zamanda eniştem de en başından beri burası senin evin senin üzüleceğin yerde olma diyorlar. Babam evli ve karısının bir oğlu olduğu için 28 yaşında evde ister 5 sene ister 15 sene burada kalabileceğimi kendimi asla kötü hissegmemem gerektiğini söylüyorlar hatta ablam bana gardolap falan bakıyor. Ha bana kalırsa asla rahat edemiyorum o ayrı insanın kendi evi gibisi olur mu olmaz ama düşünceniz sizin daha çok daha önceden evlenmiş olduğu için bi tık farklı sanırım. Eğer istemiyorsanız uygun dille konuşun ki eminim oda çok merakından kalmıyordur. Durumu içine düşmeyen pek iyi bilemez ama sizden öte onun yaşadığı daha zor emin olabilirsiniz

Rahatsız olması normal. Ben yeni evliyken esim gececi olunca 1-2 kez kız kardesimde kaldım. Bebeği yeni dogmustu hem ona yardım hem yalnız kalma evde gel dediler. Sabaha kadar uyuyamıyor insan. Gece wcye gideceksin rahat rahat giremiyorsn. Bi kalksa damat ablan evde dolanıyo dese haklı:) Sonra dedim benim kalmalı cagırmayın ben rahat edemiyorm öyle.

Ben de zamaninda ablamda kalmistim. Unv bittigi yil. Ne ablamin ne enistemin hic sikayeti olmadi. Hatta ise girip cslistim orda. Ablam da bulundugu sehirde yalnizdi. Birbirimize destek olduk. Yani sizin iliskiniz nsl bilemem. Ama kardesini kirma destek cik derim.

Bu arada kaç yaşına gelmiş kız dövülür mü ya Ha normalde de dövülmez o ayrı

Benden alıntı alıp konu sahibine yazdım demek de ne bileyim Birde bir dünya olmayan yorum uzerinden sorular çıkarmak soru isaretleri yapıp bir hışımla hiddetle yazıp ben okumadım kaldıramam bunlari demekte neyse durduk yere Bu ne şiddet bu ne celal diyesi geliyor insanın sakin olun gün daha yeni başladı iyi günler size de R -Rosa-

Kardeşiniz en hafif tabiriyle delirmiş sanırım. Ne demek evlenene kadar ablamda kalırım. Evi size güvenip mi terketmis. Madem terkedio evi aklıni başına alicak, ev tutucak, calisicak, maaşı olacak vs. Bunda hiçbiri olmadığı gibi bı de ucuz kahramanlık yapio. Alyaliya ya katiliorum. Anne 24 yaşındaki kızını dövüo, kız ablaya yerlesio, evlenene kadar burda yasicam diyor, abla napicagini bilmio. Eniste garibim ortada kalmış. Burda nasıl yasicaksinla başlayıp aklına girin de bı an önce gitsin evde. Ya da annenle acilen barisitirin kız kardesinizi. Yoksa işiniz zor

Bunu kendisinden duydunuz mu? Olayın üstünden cok zaman gecmemis daha bir ay olmuş. Şimdiden rahatsız olmanız bana tuhaf geldi çünkü keyfi bir durum yok ortada. Evleninceye kadar sizinle yasama niyetinde olduğunu da pek düşünmedim. Ciddi bir ilişkisi yoksa evlilik hemen olacak bir şey değil sonuçta.

"Saçmalamasın" yazdım. Size değildi, baldızaydı. O sebeple yorumunuzun geri kalanını okumadım. Esas hiddetli olan sizsiniz. Ben de bunu kaldırabilecek biri değilim. İyi günler.

İşte sorun bu zaten. Kardeşiniz belli ki çok bencil ve rahat birisi. Sizin iyiliğinizi düşünse zaten bunları o da akıl edebilir. Sorunun maddiyat olmadığı belli o konuda da size güveniyor

O zaman annen destek olucak yokmu maddiyatı annenin

Aile bireyleri ne garip oluyor ya sormadan etmeden kafalarına göre gelip yerleşiyorlar. Kardeşinin çocuğunun evini kendi evleri sanıyorlar Milana22

Kendi yazdığın konuya kendin tüm ayrıntılarıyla cevap vermişsin, bizden de vicdanını rahatlatmak için kardeşini kapıya koy dememizi mi bekliyorsun?

Sen evlısın her evın bır kuralı var. Esının kardesı kalsa ne tepkı verırdın Tavuk_suyu_

Yahu. Arkadaş, saçmalamasın diye, kız kardeşe demiş, size dememiş ki swh... Ben okuyunca doğru anladım. MissCherryBlossom

24 yaşında yetişkin kadın neden çalışıp kendi düzenini kurmuyor? Lise öğrencisi gibi anneme küstüm daha dönmem demesi hiç doğru değil. Annenizde 24 yaşında kadını ne diye dövüyor ne yaşanmış bu derece aralarında? Annenizi arayıp siz konuşup bir çözüm bulacaksınız başka çare görünmüyor.

Ben kardeşimi sokağa atamam. daha bir ay olmuş. annenizle konuşmak iyi fikir değil. psikolojisi bozukmus. teķ care iş bulup kendi düzenini kurması. ki iş arıyormuş. ev arkadaşım vs ile halledeler. uzun dönemde kardeşinizin sizde kalmadı evliliginozde çatırdama yapabilir. esinizle de durumu konuşun. o ne diyor

Offffff Sizi alıntıladım, çünkü maddi yardım yapsın demişsiniz. Ben de bahsedilen anne böyle biri değil dedim ilk paragrafımda. İkincide de şahsi yorumumu yaptım. Çünkü sizi alıntılamadan önce başka yorumum yoktu. Aynı yorum içinde hem size hem de konu sahibine yazmış oldum. Yanlış okumuşsunuz, durduk yere çıkışıyorsunuz. Saçmalamasın lütfen baldız, niyeti normal değil dedim. Sizinle ne alakası var? Lütfen, size son yorumum bu. Benle değil, başkasıyla tartışın. Ben sadece anne maddi yardım yapsın dediğiniz için, polemiğe girmeden belki mesajlaşırız diye attım yorumu. Ama öyle olmadı. İnanın hiç o havamda değilim bugün. İyi günler size.

sininli ilikili çik diğri tispitlir yipiyirim bu işler koca evinde psikologluk taslamaya benzemez. tırnaklarımda kazıyıp da kazandığım ve yaşadığım hayatın onda birini yaşamamış ve yaşamaya kapasitesi olmayan ev süsü kocişçi kızımız benim hakkımda "çok doğru" tespitler yapıyor bak sen.. tespit yumurtlayan kadar önce sefil hayatını yoluna sokmaya bak, 18 yaşındaki kızına dayak atan dengesiz anne mi dersin, kardeşimin gidecek bir yeri yok ama kocişim de kocişim diye yanıp tutuşan sen mi dersin? aile boyu seviye yerlerde. anasına bak kızını al. ya da alma elinde patlayabilir

Bu konu her düşünceye fikre açık bir konu. Açıkçası ben kendi kardeşlik iliskime bakarak şunu söylemeliyim ki 1 ay değil 1 ömür benimle kalabilir kardeşim. Eşimin de kardeşi aynı durumda olsa onada aynı olurduk muhtemelen, ha çok sevdiğimden değil empati meselesi. Bu benim düşüncem çünkü kardeşim benim için evlat gibi farklı bir iletisim aramızdaki. Oyüzden ben size hak veremedim

eşinizden ziyade sizin rahatsız olduğunuzun hepimiz farkındayız yalnız aynı durumda siz olsaydınız ne olurdu düşündünüz mü? fazla bir seçenek yok, kızkardeşiniz bir iş bulana kadar en azından sizinle kalmak zorunda. sokağa atamayacağınıza göre..

Aslında tekrar evleninceye kadar bizimle yaşamak niyetiyle geldi

Duş kısmını anlamadım. Tekrar duşa girerseniz nolur ki?Kardeşim başka bı ülkede ve ben de ona gittiğimde günde iki defa giriorum duşa. Hic de cekinmiorum. Dusa girmenin nesi cekinilicek bişey anlamadım

Aklinda bir şey ya da biri mi var acaba? Evleninceye kadar kalma düşuncesi muallakta bir süre.

Ne demek ya 24 yaşında koca kızı dövmek ne kadar kötü bir şey ilerde anneyle görüşmek istemese adı hayırsız evlat olur Olmayacak şey Biri demiş ki bu sizin sorununuz değil kardeşimiz kendi başının çaresine baksın bu da cok kötü bir şey Nereye gitsin bu kiz çalışmıyor etmiyor insanlar ne kadar rahat yorum yapıyor Sizin yanınız da kalmasi temelli hatta evlenene kadar doğru değil kendine bir hayat kurşun Bir işe girsin ailenle konus babanla konuş destek versinler kardeşine Küçük 1+1 ev bulun kardeşin çalışırsa kendi ayaklarının üstünde durursa herkes için daha iyi olur

Evet bunu en kaba tabiriyle ifade ediyor ben burada söylemeye utandığım için üstü kapalı söyledim. Ve oda zamanında 3 çocukla bu yollardan geçmiş oda boşanmış kızıyla empati kurup ona destek olup yol göstereceği yer de kardeşime olan tavrı bu maalesef çok üzücü

Annesi psikolojik hasta imiş. burada zaruri durum var. ayrica iş de arıyormuş. bugun ablasının evine gelmeyecekse ne zaman gelecek... ablam beni ortada bıraksa yüzüne bakmam ya da konuşursam bile onu sevemem

Bunu sen mi yazıyorsun Allah askına? Baban senin için neler yaptı? Kendin yazdın burda, yoksa nereden bileceğiz? Peki sen ne yaptın, eşine babanı dövdürtmedin mi? Allah evladında hayırlısını versin.

Annenle babam ben 2 kardeşim 1 yaşındayken boşandılar. Babamla o zamandan beri görüşmüyoruz şuan oda evli

24 yasında. Yıllarca sizde kalamayacagının farkında olması lazım. Kücük değil. İlk basta is bulacak calısacak. Sonra ayrı eve mi cıkar?Annesiyle mi yasar kendi bileceği is. Ama sizin yanınızda uzun vadede plan yapamayacıgını bilmeli. T Tekiin_97 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşimin her zaman benim başımın üzerinde yeri var. Ama bu çok belirsiz bişey ve muhtemelen hayatına birini alıp yemiden evleninceye kadar bizimle yaşamayı düşünüyor

Çok git denmez ama konuşulur, ömür boyu burda kalamazsin denir, kendine bir iş bul hayatını kur denir, karşınızda çocuk yok ki yetişkin bir kadın var, ne demek sizinle yaşamak ömür boyu, çalışsın siz de destek olun bir aparta çıksın

Asla dönmem diye birşey olamaz. Kardesinizle konusun bir yol bulun. . push ; C

Kardeşiniz bunu alışkanlık haline getirmiş gibi. Alışkanlık olmasa bile böyle böyle alışkanlık olacak. Evlense eşiyle sorun yaşasa yine kaçıp kaçıp size gelebilir. Çalışmama sebebi nedir nafaka mı alıyor? Birisi ona kendi hayatını kurması gerektiğini söylemeli. Ben böyle birini tanıyorum. Önce anneyle tartışınca teyzesine gidip günlerce atlayacak kalıyordu hayat işe oradan gidip geliyordu. Kuzenleri sorun çıkarmaya başladı şimdi kız kardeşine dadandı. Bırakın eniştesini kız kardeş kendi rahatsız olmaya başladı. Aynı sizin söylediğiniz haklı sebeplerden dolayı.

R -Rosa-

Kardeşinize sahip çıkmanız güzel ama unutmayın eşinizle sizde bir ailesiniz yani bu durum uzun surmemeli.. güzelce konuşun iş bulmaya çalışsın 1+ falan ufak bi Ev falan baksin

Eğer bunu söyleyebiliyorsa siz de güzelce izah edin 24yaşına gelmiş bir birey ne kadar sizinle olabilir. Başımıza her şey gelebilir sonuçta ama bir çabası yoksa konuşmazsanız ileride sıkıntıyı siz çekersiniz. Hamileymişsiniz de annesiyle kavga ettiyse evlenene kadar temelli sizin yanınıza gelmesi ne kadar doğru, anneniz bu durumdan rahatsızlık duymuyor mu, normal mi karşıladı yani?

1 ay çok bi zaman değil. Sabredin o da sizle yaşamak istemiyordur herhalde...

bana çemkirmeden önce sana yardımcı olmaya çalıştığımın farkında olmanı beklerdim. burada sana yardımcı olmaya çalışan diğer insanlara da değişik değişik agresyon göstermişsin enteresan bir algın var. bebek sende kafa yapmış heralde? keşke biraz karşıdakinin iyi niyetini görebilsen ama senden bunu beklemek biraz komik olacak anlaşılan, allah çocuğunun yardımcısı olsun umarım annenden farklı bir anne olabilirsin

Merhaba Ben 1 yıllık evliyim, kız kardeşim sürekli bize gelir gider hatta günlerce kaldığı bile olur. Yaklaşık 1 ay önce annemle kavga etmiş annem kız kardeşime şiddet uygulamış kız kardeşim 24 yaşında 18 yaşında bir evlilik yaptı ve boşandı şuan çalışmıyor. Annemle kavga ettikleri günden beri de bizde kalıyor annem kız kardeşime şiddet uyguladığı için ben de annemle tartıştım şu an konuşmuyoruz annemle ne benim ne de kardeşimin iletişimi var kardeşim o eve asla dönmem diyor ama bu durum daha ne kadar böyle sürecek benim bu durumda ne yapmam gerekir eşim bu durumu daha ne kadar anlayışla karşılayabilir hiiç bilmiyorum kendimi sıkışmış ve arada kalmış hissediyorum

Şiddeti hak ettiğini mi söylüyorsunuz yani? Konu sahibi üstlerde yazmıştı şimdi bulamadım ama annesi kızı boşandığı için 'bozdurup geldin' gibi ifadeler kullanarak yeterince ağır konuşuyormuş zaten. Kardeşinin 'evlenene kadar buradayım' düşüncesini onaylamıyorum fakat sizin yazdığınız da çok çirkin geldi bana kusura bakmayın.

Kardesinin size dayattigi "evlenene kadar burdayim" durumu, yiyip icip yatmasi, bana o kadar batti ki neden dayak yedigini anliyorum :)) Kocanizla illa aranizin acilmasi mi lazim birseyler yapmaniz icin. 1 ay oldu artik evine donmem lazim, bizimle yasayamazsin. Biz evli bir ciftiz, boylesi yakisik almaz. Annemle bir sure idare et, is bulunca cikarsin kendi evine demenin nesi zor? O gayet kolay sizin ne dusuneceginizi onemsemeden, evlelene dek burdayim diyor. Kafaya bak.. hic makul bir insan degil belli ki. Boyle makul olmayan biri icin kendi huzurunuzdan olmayin derim.