Gitmemi istiyorsan sende benim ailemedir geleceksin aksi takdirde sen kendi kendine gidersin Annene vs yapıcı olursan aynı şekilde bende olurum diye konuşun eşinizle kolay gelsin

Annem de böyle düşündüğü için üzülüyo işte..

Zaten söylenecek bi şey kalmadı şu an kritik dönemdeyiz. Eşim bana karşı dikkatli ama aileme hala aynı. Benden mi ailesine bekliyo adım bilmiyorum..

Hanımefendi kendi anneniz konu olunca beni sevse onunla da ilgilenirdi diyorsunuz onun ailesiyle neden görüşmüyorsunuz? Onu sevseniz siz de onun ailesiyle görüşürdünüz. Anneniz tekmiş anlıyorum zor ama yanında olması gereken sizsiniz damadı değil. Bence eşiniz görüşmek istemiyorsa zorlamanız anlamsız. Arada problem var veya yok adam istemiyor demek ki. Yok aileme yakın olmayan bana nasıl olsun falan. Bunlar saçmalık. Terapistte sizi mi gazlıyor anlamadım. Kimse kimseyle görüşmek, ilgilenmek zorunda değil. Siz annenizle ilgilenmek zorundasınız. Başında erkek olmayınca noluyor onu da anlamadım. Erkeğin yaptığı hangi işi kadın yapamıyor? Anneniz yaşından dolayı yapamıyorsa siz yapın. Kimse bir diğerinin ailesiyle ilgilenmekle yükümlü değil. Ha içten gelir, ilgilenir amenna.

Biraz zaman ver kendine ve esine. Gecmiste ugradigin haksizliklar kolay unutulmuyor haklisin. Ama unutmamak da sana birsey kazandirmiyor. Ustunu ort o haksizliklarin. Zamanla duzelir bence

Ailene neden mesafeli peki yapı itibariyle mesafeli biri mi M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlamadım saygısızlık daha nasıl olurk eşin senin aileni saymıyor işte saymadığı içinde tenezzül edip bir ziyaret etmiyor aynı şeyleri sen yapsan Kayınvaliden boşverebilecekmiydi acaba?

Pişman olur muyum bilmiyorum ama olmama olasılığına daha yakınım sanki. Çünkü benim vicdanım rahat en büyük haksızlığı eşim yaptı bana. Arada geliyolar zor sabrediyorum umarım bi arıza çıkmaz..

Ben de kendime bunu soruyorum her gün evlilik sevgililik gibi değil işte hemen pat diye atamıyosun D

Kocaniz sizinle mi evlendi ailenizle mi? Bence siz yanlis dusunuyorsunyz.. simdi ben mesela kv mi sevmiyorum diyelim eee kocamla aramdaki duygusal baga yada yatak odamla ne alaka bu duygum.. annesi iyidir kotudur banane, severim sevmem kime ne diyebilirim belki ama esim icin olebilirim de o an da. Siz esinizden bu kadar beklentiye girmenin dogru oldugunu dusunerek hata ediyorsunuz. cunku bence bu dogru degil. sizi seviyor diye butun ailenizi sevmek zorunda degil. Yada Ailenizi sevmiyor diye sizi sevmiyor demek degildir. Esim bana anneme iyi davran onu cok sev onun sorunlari ile ilgilen dese yada surekli bu beklentide olsa bende bi gicik olurum yani. kimse benim hissetmedigim seyi kendini one surerek bana zoraki hissettiremez!!

Okadar yanlış düşünüyorsunuz ki beni sevse annemi de severdi yok babasızim evin erkeği falan. Neyse terapi aldığınız için cok etkilemek istemem sizi ama ben eşimin ailesinden nefret ederim yıllarca görmeden durabilirim onlar yüzünden sayısız kavga yaşadık yıprandik. Ama eşimi severim. Diyorsunuz ya annem karışmaz bize zararı olmaz eşime sorsanız o da öyle der benim kuruntularim olduğunu söyler. Yani kimse ailesine toz kondurmaz. Siz aile oldunuz artık bırakın gorusmuyorsa görüşmesin kimse kimseye tahammül etmek zorunda değil siz gidin görüşün sonra evinize gelin mutlu mesut yaşayın.

Merhabalar.. birileriyle dertleşmeye ihtiyacım var. 2 senesi biten bi evliliğim var. Bi türlü giremedik işte düzene. En sonki durum; eşimle terapiye gidiyoruz. 2 yılın sonunda ikna oldu artık. Terapist genel olarak benden yana. Eşime şanslı olduğunu söylüyor benimle evli olduğu için. Benim çok düşündüğümü söylüyor bi de. Ailelerimiz durumumuzdan artık en ufak ayrıntısına kadar haberdar ve üzülüyolar. Eşimin aileme soğukluğu değişmedi. Sebep olarak gösterdiği şey aslında ufak. Benim kv ye kırgınlıklarım var ama eşim benden bi şey isteme de sen görüşmesen de olur havasında. Ne zaman ben sorun ediyorum soğukluğunu o da önüme koyuyo ailesine soğuk olduğumu. Eşim aileme hiç gidip oturmaz ama benden annesine gitmemi ister. Babam hayatta değil bu arada. Aileme unutamadığım bi haksızlık yaptı büyük bi hayal kırıklığı yaşattı bana. Onun dışında öfkesi için bence antidepresan kullanması gerekiyor terapist de istersen kullan dedi ama kullanmak istemiyor. Bu da bana sanki yeterince çabalamıyor gibi geliyor. Gerçi artık öfkesini kontrol ediyor birilerinden duyması gerekiyomuş yanlış olduğunu demek ki 2 yıldır öğretememiştim ben.. Neyse.. Kısacası ben eşime güvenimi kaybettim. Haketmediğim şeyler yaşatıldığını, aileme ve bana yeterince değer verilmediğini düşünüyorum. Terapist eşimin alttan alması gerektiğini ailemin üzerine düşmesi gerektiğini söyledi ama yeni başladığımız için mi bilmiyorum eşimde bi değişiklik yok. Sanki hiç geçmeyecek bi soğukluğu var. Terapi aralıklarımız da uzun bana geliyorlar o arada.. Benim kırgınlıklarım geçmiyo yalnız kaldığım vakitler yaşadıklarımız uğradığım haksızlıklar geliyor aklıma ve bütün motivasyonum enerjim gidiyor sanki. Beni sevse ailemi de sayardı diye düşünüyorum. Yalnız değilimdir heralde bu konuda. Ailem arkamda şükür çünkü artık üzülmemi istemiyolar ama tabii ki boşanmak yine de en son seçeneğim olsun istiyorlar. Öylece yazmak istedim..

Sanırım eşiniz en baştan beri soğuk ailenize karşı ben yaşadığınız sıkıntılar yada sizin görüşmemeniz üzerine olabileceğini düşündüm. Annenizin de eşinize karşı kötü bir muamelesi yoksa, elbet saygıyı, sevgiyi, ilgiyi daha da fazla hakediyor ama dediğim gibi bu zorla, hemen değeşecek şeyler değil malesef. Büyük ihtimalle denemişsinizdir ama yeniden deneyin sakince konuşmayı, annenizin yalnız olduğunu, damadını çok sevdiğini ve sizi birlikte mutlu görmek istediğini falan anlatın, hatta anneniz adına minik bir hediye falan alıp eşinize verebilirsiniz kayınvaliden senin için aldı diye, rahmetli babanız hakkında onu ne kadar sevdiğinizi, özlediğinizi anlatın işte damadını görse çok severdi falan gibi tatlı sözler.. bunlar eşinizin ailenize karşı muhabbetini artırır belki. tabii ben eğer evliliğe devam etmek, eşiniz ailenizle de iyi olsun istiyorsunuz diye tavsiye verdim.. seviyorsanız ve başka büyük bir problem yoksa savaşmaya değer ve bence kazanan siz olursunuz :) Pamukannesi83

Evet haklısınız o yüzden kendimi oyalıyorum birileriyle dertleşerek ona yansıtmak istemiyorum. Ama mesela cinsellik devam ediyo eşime göre sıkıntı yok gibi duruyo benim ise tamire ihtiyacım var. Görüşme durumu bizimle alakalı terapistle değil iş güç anca ayarlayıp gideceğiz..

Kim istemez ki kafaya takmamak? Ama zor işte. Bazı şeyler hiç yaşanmasaydı keşke. Kadınların laneti de unutamamak sanırım Eşim böyleyken en çok tamir edilmesi gereken benken içimden gelmiyo sanırım benim de. Çünkü vicdanım rahat. Rahatsız olması gereken eşim bence

Zorla güzellik olmaz. Görüşmek istemiyor, sizi zorlamıyor. Bu da bence bir çeşit saygı. Üstüne gitmeyin, zamana bırakın.

Hemen değişim beklemeyin. Burda okuyoruz, erkek çift terapisini nerdeyse kabul etmiyor bile. Herşey sırayla. Birde daha sık görüşme isteyin terapistinizden.

Emin değilim tabi ki terapiye devam etmek istiyorum ama aralıklar uzun geliyo K kedi annesi fundy örnek

Kendi ailen konusunda çok hassassın yani eşin sana ilgiliyse kapıyı kapatınca mutlu huzurluysanız evinizde ne biliyim ya ailene soguk olsun belki zamanla geçer.

Çocuk yoktur inşallah

Bana hiçbi şey demez bazen abarttığım halde. Ben böyle kopuk ilişkiler istemiyorum işte.. Tarlakusu1

Kimse kimsenin ailesini sevmek zorunda değil ama saygı göstermek zorunda. "Eğer ortada saygısızlık, surat asma, laf sokma ya da görüşmenizi engelleme gibi bir durum yoksa; hastalık ya da ihtiyaç gibi durumlarda gitmenize engel olunmuyor ise bence çok büyütmeyin" derim.

O zaman kayınvalidenin kocasını ortadan kaldırın, şartlar eşitlensin

inatlaşmaya gidecek gibi görünüyor. Ne bileyim yaptıkları yanlış saygısızlık olmaz tabi ama anlaşmak zorunda da değiller siz de onun ailesiyle anlaşmak zorunda değilsiniz. o sizin aileye yaklaşmazsa siz onun ailesinden uzaklaşın ortak mesafe koyup devam edin. ama bence bu boşanma sebebi değil. ikiniz arasındaki ilişki mühim gündeminiz bu konu olursa anlaşamazsınız O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

siz onun ailesine gitmek istiyorsanız gidin, istemiyorsanız gitmeyin. o da aynı şekilde. karşılıklı zorlamak ne kadar saçma.

Alınmakta kırılmaktan o kadar haklısınız ki. Bu evlilik bitmeyi haketmiyor yine de. Yollar bulmak lazım. Konudan uzaklaşın bi süre konuşmayın hakkında çok içinde olunca da çözülmüyor asla. Sana değer vermesiyle bi ilgisi olmadığını düşünüyorum bu düşünceden kurtul. Ailen senin canın evet ama kocan için yabancılar, sevmeyebilir. Buna karşın seni çok sevebilir. Çok örneği var. Lütfen kendini üzme.

Ne kadar var?

Annem de boşanmayı en son seçenek olarak görüyo. Benim mutlu olmam yeterli onun için. Ama kendisi de yaşadığı için boşanmanın zor olduğunu söylüyo. Gecinden olsun öyle bi ihtimali düşünmek bile istemiyorum. Belki değişir eşim diye bekliyorum.. K kedi annesi fundy örnek

Aileme uzak olacaksa benimle de duygusal bi yakınlık kuramaz ki. Bizim aramızdaki bambaşka bi şeye dönüştü artık. O ne söylese ben, ben ne söylesem o yanlış anlıyor, ardında bi şeyler arıyor antonie bahtım saçlarımdan

sende biraz destek olsan ailesiyle ilgili meselaa eğer mutlu olmak istiyorsan çaba sarfedersin

Benim nişanlım da annemden pek hazetmez. Annem canımdır, birlikte yalnız yaşıyoruz. Nişanlıma, annemle ilgilenmek, onun üzerine düşmek gibi görevler atfetmiyorum. Saygısızlık yapmaz, asla, hiçbir büyüğüne yapmaz. Ama sevmiyor adam ne yapayım yani.. Annemi hoş tutmak benim görevimdir, onun değil. O gölge etmesin, engel olmasın yeter. Annem hakkında yorum yaptırmam, aynı şekilde annemle güzel bir ilişkileri olsun diye de çaba sarfetmem. Birbirlerini sevmek zorunda değiller, benim hatrıma birbirlerine tahammül etmeleri yeterlidir benim için. Ben sizi hatalı buldum. Çok detay da vermemişsiniz. Evliliğinizi benimseyememişsiniz, eşinize iç güveysi muamelesi yapmak ister gibi bir tutumunuz var gibi. Yanılıyor olabilirim, bunlar sadece iki üç cümlenizden edindiğim izlenim. Dediğim gibi pek bir detay yok.. Surat asıyor onlar gelince çıkıp gidiyor demişsiniz.. E sizi yalnız bıraksın daha kaliteli zaman geçirin ailenizle..

En azından terapist e gelmesi size değer verdiğini gösteriyor.

Terapiye devam edin, acele etmeyin. Eşinizin bir erkek olarak; terapiyi kabul edip gelmesi bile, çok iyi bir başlangıç.. Demek ki o da yanlış giden olayların farkında.. Bilmiyorum, başkaları ya da siz ne düşünürsünüz ama ailelere çok kafayı takmayın ya.. Yani kimse ne o tarafla ne bu tarafla süt liman değil ki zaten.. Ailelerle iyi olma görüşme konusunda zorlamayın birbirinizi.. Siz daha bilinçlisiniz; gerekiyorsa siz bir adım atın ailesine, evliliğinize bir faydası olacaksa..

Bahane arıyormuş konuşmamak için oysa seni böyle yapmakla ne kadar üzüldüğünü anlıyor olsa gerek işte kimileri için senin ne yaşadıkların umurlarında bile değil kıyaslama yaparak ancak ona bu üzüntüyü öğretebilirsin mesela sende onun en sevdiklerine rest çekerek kısasa kıssas...

Neden ailenin üzerine düşsün ki Saygısızlık yapmasın, evinize gelince surat asmasın yeter

Geçmez bu duygu durumunuz, yıllar geçtikçe de artar... bir süre sonra her şey çok iyi bile olsa katlanarak artar bu duygular maalesef... Çocuk olmamasi büyük avantaj derim... böyle bir adamla ömür geçmez...

Siz eşinizi affetmek istediğinizden eminmisiniz?

Gidebilsek bahsedicem ama daha çook var işte. Eşim adım atmayınca gitmedi demesinler diye mi gitti acaba diye düşünüyorum.

ya anlamıyorum, niye bu kadar saçma sapan yorumlar geliyor ki, adam annenize ne yapıyorda, yok annen ölürse, kocanla keyf edersin falan. ben ne kaçırdım? Adam sizinle evli, annenizle değil. Direk kadını rahatsız edecek bir davranışta bulunmuyorsa, sizin görüşmenize engel olmuyorsa KK yorumları ile kendini doldurmayın. Size boşan diyenlerden kaç kişi, bu kadar sebepten kendi kocasını boşar acaba? Ya da insanlar evleniyor, uzağa gidiyor, bayramdan bayrama ailesini görüyor. Kaç tane damadın kayın validesine faydası var gerçekten?

Ben de eşinizi çok hatalı buldum. Sizi dünyaya getirip emek vermiş birine yapılacak en büyük saygısızlık bence. Aralarında büyük ve affedilmeyecek bir olay olsa haklı olabilir ama yok diyorsunuz. Ben olsam çoktan soğumuştum bu sebepten. İyi ki benim gibi değilsiniz. Saygı yoksa o iş yürümez. Sizi susturmak için terapiye evet dedi belki de.. inadından yola gelmez o.. çocuk falan düşünmeyin bir süre aman..

Evet olabilir. Kv ye bu konudaki rahatsızlığımı söylemiştim bi gün saygısızlık yapmıyosa bosver demişti. O

Yok terapist orta yolu bulmaya çalışıyo. Siz evli misiniz merak ettim? francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Hemen gaz gelmeyin burada bence. Naptı eşiniz? Sebepsiz mi annenize kini? Sizin gelip gitmenize karışıyor mu? Aileler haricinde sizin ikinizin arasında ki sorun ne? Farzedin hiç birininiz anne babası yoktu etrafınızda, yine kötü bir evlilik olacak mıydı bu? K kedi annesi fundy örnek

Terapi aldığınız için bizim yapacağımız her yorum kafanızı daha çok karıştıracak ve belki de alınan terapilerde de olumsuzluk yaratacaktır. Bu sebeple terapilere daha sık gitmenizi tavsiye ederim.

Siz eşinizin ailesiyle ne tür sebeplerle görüşmüyosunuz bilmiyorum ama eşimin sebep olarak gösterdiği şeyler çok ufak tefek. Annem evliliğimiz boyunca hiçbi kötü bi şey söylemedi eşime. Ailenin basında erkek olması ayrı bi şey sizin de babanız olmasaydı bence böyle düşünmezdiniz. Ha şurda haklısınız önceden o mu vardı yoktu evet ama evlendiysek sırf eşimin hatrı diye böyle yapılmamalı. Hani eziyet eden aramızı bozmaya çalışan bi annem olsa derim ki haklı. Eşim babamla tanışmak için mezarına bile gitmedi. Ben de ailenle görüşmücem diyince gitti aylar sonra. Telafi etmek istese gel bi daha götüreyim seni diyebilir. Ama demedi. Bundan böyle ben asla ona teklif etmem zaten. D

Zaten en çok kendime zarar verdiğimi söyledi terapist. Şu an her şey güzel olsa geçmişi unuturum ama halen bitakım sorunlar varken her tartısmada bildiğiniz flashback yaşıyorum. Şu an eşim kendinden beklemediğim şekilde çabalıyo. Umarım kalıcı olur bu değişim ama korkuyorum gözüm kapalı güvenemem yine de.

Terapi 1 er hafta arayla olmalı. Ve 2 terapist görmüş biri olarak söyleyebilirim ki eşiniz başta inat eder degismemek için ama siz dirayetli olun. Ve terapi bittiğinde elinizden geleni yaptığınızı bilerek vijdaniniz rahat olsun. Onlar son şansı olduğunu belli edin. Ben hep söyledim terapiler sana verdiğim sonn şans dedim. Doktorada birlikteyken söyledim. Ve bunun bilinciyle gitti. Sonunda kendiside değişime girdi. Ve anladım ki onun sorunu çocukluktan geliyor benimle alakalı değil. Yani huysuzlugu ofkeleri ve onların çocukluklarında kaynaklı olabilir. Bunu biraz detaylandirin. Annesiyle arası nasıl esinin sylvia_plath