Adam bunu bilincli yapa yapa kalbimi kirdi bilincsiz olsa gozlerine bakislarimdan anlardi seviyoruz ya birbirimizi evlenecek kadar. Sanirim konusmak en guzeli V

bu konuda biraz olgun düşün bence. sen yeğeninle bu seviyede olmayabilirsin ama herkesin aile bağları farklı. dışarı çıkarken çocuğu yanına almak istemesi, çocuk gezsin sevinsin, değişik bir gün geçirsin diye. saygı göstermelisin. bu konuda olumsuz söz söyleme bence. gözden düşersin. kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

Uzun zaman geçmiş sanırım üzerinden. Allah rahmet eylesin. Neden onun yanındayken size böyle uzak davrandığını sorabilirsiniz kendisine. Sanırım kendisini babası yerine koydu ölümünden sonra, kıyamıyor. K

O sosyal medyadaki fotolar simdi aklima geldide sebebi bu olabilir. Kucuk ama onlari yazmak aklina gelmis. Ogun bugundur aklimdan cikmisti bu olay. Ben ona ragmen asla kotu davranmiyorum. Ama muhtemelende bana oyuzden ilgi gostermiyor. Evlenirsek ayri uyuruz o varken olay buraya varacak sanirim. gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

d Bana gorede ona artik amcasininda kendi annesinin bir hayati oldugu gibi amcasininda bi hayati olacagini ama onu her zaman sevip sayacagini gostermesi gerekirken sanki biz hep boyle kalacagiz tum ilgi ona gosterilecek duygusunu asiladi cocukta ona inanmis oyle hissetmeye devam edecek. Ben ne yapicam allahim ya 1Sen

2007de vefat etmis

eşiniz abisini kaybetmiş zor dönemler geçirmiş tabi anliyorumda, yinede dengeyi kurması lazım. sonuçta sizinde onun sevgisine ihtiyacınız var bu yaptığı adil değil.. güzel bi şekilde konuşmaniz lazım nisanlinizla..

Annesi nerde çocuğun? Birde nişanlınız çocuk üzülmesin diye onu hiç yalnız bırakmıyor kendince. Çok güzel sahip çıkıyor. Ama dengeyi kuramıyor. Siz evlenince bu çocukla yaşayacaksınız büyük ihtimal. Yani gerçekten çocuğu olan bi adamla evleniyormuşsun gibi düşün. Yani bence konuş nişanlınla. Bu şekilde davranmasın. Çünkü sende ister istemez çocuğa uzaklaşıyorsun. Merhametsiz biri olduğunu düşünmüyorum, nişanlın dengesiz malesef..

Burdaki tek sorun senin o çocuktan nefret etmen... Yaptığı hersey sana bu yüzden batıyor... Çocuklar çok zeki hele ki simdikiler. senin nefretinin farkında ve tepki olarak amcasini sana bırakmıyor... K

Kucucuk cocuk iki sene once hakaret iceren yorumlarini bana aktarirken buyuktude simdi ssrilip operken guzel sozleri amca ve yenge arasinda duyuncami rahatsiz olacakmis? Sarilip opmek dedim kucagina otururup dudaklarina yapisiyorum demedim

hemen nişanlınla konuş bence. gerçekten çok kötü bi durum. ben de 12 yaşımda yetim kaldım. amcamlarla karşılıklı otururduk pek öyle ilgili falan değillerdi. çok mu eksik büyüdüm yani. yoooo. abartmasın kimse yetimliği. tamam ilgi sevgi alaka gösterilsin de abartıya da hiiiç gerek yok

o cocuk onlara abisinin emaneti elbette onu koruyup kollayacak. birde uvey babasi varmis. hic nisanlinizin acisindan dusunuyormusunuz olaylari konustunuzmu bu konular hakkinda. bu sekilde dusunmeniz gic hos degil. resmen kiskanclik yapiyorsunuz. Y

Biseyler yazdim geri sildim... bazen ya ölürsem kizim ne yapar diyorum, sonra kardeslerimiz var sahip cikarlar diye rahatlatiyorum kendimi... ama iste bi de sizin gibiler var, o yuzden hicbir cocuk annesiz ya da babasiz kalmasin, tek dilegim bu...

ne kadar komik değil mi? bu ne saygısızlık hanımefendi. 10 yaşındaki yetim kız çocuğu için komik bulduğunuz durum bu mu? allah ıslah etsin.

Sadece yegeninin yaninda bu boyle. Okuduysaniz sosyal medyadaki yorumlardan dolayi boyle oldugunu dusunuyorum. Dun aksam akrabalarina iftara davetlilerdi ve beni biz geldik biz gittik diye bile aramadi muhtemelen yegenide ordadir diye. Gecen 12.30a kadar aramamisti sadece burasi cok kalabalik yazmis. Haber verme sekli bu tuvalete gider yine konusurdum ben kalabalik bi bahane olmamaliydi olaylara takilma bana odaklan diyor sinirden kendimi yedim bitirdim agladim gozlerimde balon gibi oldu. Sonradan bunlar normalmis gibi nasil davranabilirim anlayamiyorum V

Buna gore hareket ettikcede haddini asan yerlere geliyo konu. Emin olun denedim. Bi annesi var ve o bi aile kurmus ikide cocuk yapmis. bu konu bi kez daha acildi ve dedigi laf aynen suydu gul biraz daha buyusun biraz babanede kalir biraz bizde. Ben kendi cocuklarimla ilgilenmem gerekirken onun sorumlulugunu alabilmem mumkunmu kim ister. Annesi varken bir babasi varken. Onuda denedigimde sonuc bu oldu birdahada actirmadim konusunu . push ;

Daha onceleride benim yegenlerimle nisanlim. bi foto cekip sosyal medyaya koymustuk. Altina bana yazmadigi kalmamis cocugun cirkin ne bicim salak manyak biseyler. Oyuzden mi boyle davraniyor. Evlendigimizdede o etkilenmesin diye ayri mi uyuyalim. Bu konu buraya geliyor konusmalimiyim konusmamalimiyim. mariposita

Bencec çocuk onun açısını desiyor K

Noluyo yani uvey baba cok mu sevgi gosteriyo saniyosun? Oyle olsa cocuk anane babane dolasmaz emin ol. Ayrica nisanlin abisini kaybetmis. O cocuk onun abi hasreti. Sanki senede bi ay ilgisiz kalsan nolacak. Ama nerde o empati

Ne iyi kızsın. Yürrrüüüüüüüüüüüüüüüü yeğeninle hayırlı yollar öptüm bad boy der tekmeyi basardım. Senin gibi iyi insanlar var işte bu hayatta valla. Allah dağına göre kar veriyor. Tabiiki hep hayatında olucağını aşılasaydı ne o gün o olay yaşanırdı nede bugün bunlar. evet bu konuyla açabilirsin tabiiki daha ne olsun yahu.

Nişanlınız çok merhametli biri yiğeni ile çok ilgileniyor aferin ona ama sende haklısın sonuçta Onun eveleneceği kişisin sen seni böyle ihmal etmemesi lazım.. T

gerekli seyleri soyledik ama etkisi olmamıs galiba hala care arıyorsunuz yapılacaklar belli K

Ben zaten evet bakariz oh gelsin kalsin hatta bizle yasasin sozunu olabilitesi olacagindan o anlik gecistirmek icin onay vermem. Bu ciddi bi konu bana gore. Sanki herkes kabullenirmis yaninda yasatirmis gibi konusmasin lutfen!!! Annesi var annesi olmasa yine bana dusmez babane anane var. Dayilari var. Ben yengeysem onlar neden ayni payla dusunmuyorlar. Yada siz hergun yetimhane yetimhane geziyormusunuz. Aciyoruz uzuluyoruz seviyoruz o kadar!!

O zaman tez vakitte konuşman gerek diğer hanımlar da yetim Olması elbet Üzücü ama nişanlısının vakit ayırmasıngerek hayatını kapsaması değil biraz empati yapın nişanlısınız bir heyecan ile yuvanızı kurma telaşındasınız ve nişanlınız sizden uzak davranıyor umrunda değil resmen eminim Çoktan cazgırlık yapılmış olurdunuz kafanızda tonlarca düşünce oluşurdu, Nişan Döneminde olsaydı bu durum yani yeni olsaydı o zaman dedikleriniz olabilirdi ağır bir durumdu erkek için ve kızda daha anlayışlı olurdu K

Anlaşılan, siz çocuklu bir eş istemiyorsunuz, buna hazır değilsiniz, olmak zorunda da değilsiniz. Nişanlınız yeğenini çocuğu gibi görüyor ve evliliğini de böyle sürdürmek niyetinde olabilir. Konuşun, gelecek hayalleriniz ortak değilse yol yakınken bilin.

Zaten acicam giris gelisme ve en onemlisi sonuc bolumunu yanlis anlamadsn tasarlamam gerek. Ben a demek isterken o z anlamasin diye K

Sosyal medya olayı nedir ben o kısmı görmedim pardon? merve100 Melek Annesi tek ayak

arkadaşım yorumun "şaka" bile olsa mide bulandırıcı 10 yaşındaki bir kız çocuğudur konu! pes! K. İ. B

Benim erkek arkadasimda kız kardeşinin çocuğunu aynı sizin dediğiniz gibi severdi ve sırf boşandılar diye daha bi ilgili sevkatliydi. Beni unuturdu, gözleri parlar sesi titrerdi onu severken. Artık ben varken sevemiyor. Artık kendi de pek göremiyor çünkü kadin evlendi. K

Çocuğun sorumluluğunu almak istememeniz çok normal. Kaç kişi çocuklu biriyle evlenmek ister ki? Çocuğun sürekli sizde kalıp sizin sorumluluğunuzda olmasını istememekte haklısınız. Ama evlendiğinizde de şuanki gibi ayda bir ya da yaz tatilinde ara sıra sizde kalacaksa buna anlayış gösterin lütfen. Yeğen/torun her zaman çok kıymetli. Buna bir de yetimlik, ilgisiz ebeveyn vs eklendiğinde aileler bu çocuklar için daha çok şey yapmak istiyor. Çünkü en az sevgi kadar acıma hissi ve merhamet de giriyor devreye. Bu yüzden "benim de yeğenlerim var ama böyle değiliz" diye düşünmeyin. Çocuğu 3 ay kendinden uzak bir yere gönderdiğine göre büyük ihtimalle ilgisiz bir anne sözkonusu. O ilgisiz olmasa bile evlenip sonrasında başka çocuklar da yaptığı için nişanlınız ve ailesi zaten bu kızın üvey baba elinde ikinci planda tutulduğunu varsayıyordur. Bu kadar şımartmaları, her dediğini yapmaları da bu yüzden. Yani yeğeni olduğu için bir kat ilgileniyorsa, vefat eden ağabeyinin emaneti olduğu için bir kat daha ilgileniyor, çocuk ona garip, kimsesiz geldiğinden bir kat daha fazla ilgileniyor... Lütfen onu anlamaya çalışın. Ayda bir görüşmek, yeğenle vakit geçirmek için çok sık bir zaman aralığı sayılmaz. Ayda sadece 2-3 gün bu duruma katlanamaz mısınız? Nişanlınız çocuğun yanında size sevgisini göstermiyor diye sizi sevmiyor değil ya. 7/24 öyle davranmayı versin ne eksilir? Sizin gerçekten sinirinizi bozan nişanlınızın sürekli onunla ilgilenmesi mi? yoksa çocuğun şımarık tavırları, sizi kabullenememesi mi? Onları izlemek yerine birlikte güzel zaman geçirmeye çalışsanız? 3 kişi oynayabileceğiniz oyunlar bulsanız mesela. Bu sayede hem çocuk sizi daha çok benimseyip daha az üzebilir hem de nişanlınızın gözünde daha da büyümüş olursunuz. Her ne kadar kendinizi doğru ifade etmeye çalışsanız da konuyu bu şekilde ele almanız malesef çocuğu kıskanıyor izlenimi veriyor. Bence bu konuda nişanlınızla konuşurken çok dikkatli olmalısınız. Yanlış anlaşılıp nişanlınızı hayal kırıklığına uğratabilirsiniz. Bana daha çok çocuğun şımarıklığına katlanamıyorsunuz gibi geliyor. Ben olsam önce çocukla daha yakın olmayı başarır daha sonra da bu problemi çözmeye çalışırdım. Bunun için de empati ve merhametle yaklaşmak şart. Çocuğun her dediğinin yapılması, her yaptığına izin verilmesi çocuğu da mutlu etmeyecektir zaten. Doğruyu yanlışı ayırtedemeyen, kolay kolay arkadaş edinemeyen ve doyumsuz bir insan haline gelecek. Eminim nişanlınız da ailesi de böyle olsun istemez. Lütfen biraz daha empati yapın. Kendi ablanızın/ağabeyinizin çocuğunun bu durumda olduğunu düşünün ve öyle yaklaşın. K

Arkadaslar bu konuyu cok sakin bir dille nisanlima actim yarim saattir telefondayiz bana degismiyor olay su ki yegenin varken bana saksi muamelesi neden yapiyorsun sosyal medya olayi cocuk asmista ben hala asamamisim ama anlatmak istesemde dinlemedi kabul etmek istemedi buzur ariyomus neden huzursuzluk cikariyomusum ben falan filan saydi doktu o beni cok seviyomus ben sevmiyomusum halbuki gercekten bu cocuga hicbirsey yansitmadim bu onun kendi dusuncesi. Yansitmis olsam neden konusalim goruselim ki o neden istesin bunu. Neyse icindekileri kustu sistim artik dedi. Beni sevmese evlenmek istemezmis falan duymak istediklerim bunlar degildi. Seni ihmal ettim kusura bakalma onuda az goruyorum deseydi ustunde durmayacaktim konunun. Suan cocuk bana tapiyor ben onu gereksiz kiskaniyorum pozunu cizmis bulunmaktayim. Aksamada oturup konusmucakmisiz bu konuyu ilk defa actim konuyu ama cok sklmis. Huzur bulacakmis onunda icinde soylemek isteyipte soyleyemedigi seyler varmis amasoylemicekmis falan filan. Koseye skstim resmen. B

tüm sayfaları, detayları okuyamadım, direkt sorayım diyelim ki nişanlınızın bu çocuğa olan düşkünlüğü değişmeyecek diyelim ki bu kız çocuğunun birbirlerine sevgi gösterisi yapabilen bir anne-babası olmadığı için onun yanında size veya bir başkasına sevgi gösterisi yapmak istemiyor diyelim ki nişanlınız haklı ya da haksız kesinlikle değişmeyecek siz evlenince, bu durumu senede kaç gün yaşamak zorunda kalacaksınız? yani 1 senede toplamda kaç gün bu olay olacak? K

Siz de haklısınız ama nişanlınız da çok haklı. Nişanlınızın yerinde olsaydım , çocuğu evlat edinebilirdim bile. Belki nişanlınızın niyeti de budur, açıkça bir konuşsanız? Siz de duygularınızı ifade edin. Bu çocuk baba rolüne ihtiyaç duyuyorsa, anne-baba ilişkisine aşina olmaya da ihtiyaç duyar diye düşünüyorum. Not: Annesi sağ mı? Onu unutmuşum. kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

Hepsini yaptiiiiiiiiiiim!! Zaten. Problem nisanlim aysimason Asıl yar yaradandır gerisi yaralayandır-":"- tek ayak

üzüldüm senin adına insalalh ilerde bizde kalsın temelli demez çocuga acıyı hissettirmemeye calısıyroda olaibilr açıkca konus üzüntünü dile getirmelisin bence krıldıgın noktaları M Mevlana123

Sarılmak ayıp bir şey mi? Bir insanı yanaklarından öpmek ayıp bir şey mi? Sevgiyi iyice saklayalım gizleyelim örtelim sıkı sıkı saralım. Maazallah çocuklar da öğrenir...

Arkadaslar gercekten fikirlerinize ihtiyacim var. Nisanlimim abisi vefat etmis ondan bi yegeni var. On yasinda bi kizi. Yaz tatili. oldugundan simdi bi anane bi babane geziyor. Bende yetim cocuk diye asla kalbini. kirmam onaylamadigim konularda olsa bile hayir demem severim basini oksarim. Oda beni cok sever her geldiginde arar illaki. Ama nisanlim sanki daha once evlenmiste bu kiz cocuguda onunmus gibi davraniyor. Burda anane babane derken cocugun her istedigi yapiliyor. Benimkide rol model olarak babaligi almis uzerine beni bile unutuyor. Haftasonu oturacagimiz eve ihtiyaclar tamirat icin gidecektik bir hafta oncesinden konustuk cumartesi olmus konusu bile acilmadi bugun pazar yine acilmadi bende sesimi cikarmadim yegeni var diye onunda isine geldi saniyorumki. Bu cocugun yanindayken bana kesinlikle yakin davranmiyor hatta arkadasmisiz gibi asla sarilmaz opmez guzel seyler soylemez. Normalde kullandigi sifatlari bile bana kullanmaz ona soyler fistigim hayatim bitanem falan. Ben oyle salak gibi kaliyorum ve uzuluyorum. Cocuk onlarda kalirken misal iki gunmukalacak telefon etmez etse bile asla nisanliymisiz gibi konusmaz napiyosun nerdesin falan filan. Bende bozuluyorum ister istemez cocuktan soguyorum. Hayir yani beni kiskanacak diyemi boyle davraniyor kestiremiyorum. Herseyin icine dahil etmeyr calisiyo onuda. Mesela bu cumartesi cikalim mi diyorum gul gelecek onuda aliriz diyo. Iftar yapalim mi diyorum gulude goturelim diyo. Basbasa kalamiyoruz. O varkende sanki bende yakin bi arkadasiymisim gibi hissediyorum. Ben mi kiskaniyorum haksizmiyim haklimiyim cozemedim. Nisanlandik. bir igne bile almadi adam bizim. icin daha cok var diyip duruyo ama cocuk bisey istese aninda ortaya doker herseyini. Gecenlerdede bacagimdan bi operasyon gecirdim adam cicek bile yollamadi. Bayram gelecek diye hediyesini bile simdiden aldim bizde adettir diye hos adet olmasada alirdim ama bundan tik yok. cok kirginim cok mutsuzum bu konu icimi yedi bitirdi. Biraz uzun oldu ama yasayan biri varsa bu tur seyleri fikirlerinizi merak ediyorum

merhabalar konu sahibi benim eşimde biz evlenmeden önce öyleydi aynı evin içinde yaşadıklarından eline doğmuştu yiğeni ve babası tır şöforü olduğundan hastanesi aşıları bütün babalık işlerini eşim yapmış çocuğun ve çocuk inanılmaz düşkündü beraber bir yere gittiğimizde annesine arattırıp ağlıyordu illaki eve gel diye tabi ben de ilk zamanlar bu duruma çok takılıyordum kendi kendime kızıyordum sonra eşimle konuştum eltime de söyledim bu konudan rahatsız olduğumu eşim bir daha o şekilde davranmadı annesi de çocuğunu evleneceğimize alıştırdı. daha sonra evlenince bu durum eskisi gibi olmadı birde farklı bir ilçede yaşadığımız için fazla görüşemediler. gerçi hala kayınvalidemgillere yatılı gittiğimizde sabah uyanır uyanmaz gelip ortamıza yatıyor ama eşim eskisi gibi olmadığından kafama takmıyorum. inşallah sizin eşinizde düzelir. bombshell Merhaba, ben yaşayan

Her hafta sonu ayrica uc ay yaz tatilinin hepsini dolu dolu eger tatil plani falan yaparsak yanina da almak ister eminim ki onu bana nasil diyecegini dusunuyordur. Yaz tatili baslayinca bana bu yuzden gerilmeler geliyor simdi evli degil nisanliyiz oyuzden ama evlenince ne olacak her cumartesi aksami kv de toplanip cocuk gonlumu egleyecegiz. Cunku her haftasonu her oldugu muddetce ya bize gelecek yada bizim kv ye gitmemiz gerekecek Önceki

valla baya duskun buyuyunce onla evlensin bari :))) . push ; K

herşey bir yana 10 yaşındaki bir kız çocuğunun yanında, "sarılmak, öpüşmek istemek" ve bu olmuyor diye "bozulmak" nasıl bir zihniyettir? bir gün Allah kısmet eder de "anne" olursanız, başka insanların sizin küçük çocuğunuzun yanında sarılıp-öpüşmesinin nasıl rahatsız edici birşey olduğunu anlarsınız ...

Hakliligim haksizligim suan burda yorum yapanlar ve ben biliyorum nisanlim yads cocuk degil. Bu yuzden bi akil almak cozum onerilerini cogaltmak uygun olani secmek icin konu actim. Dunku adam nerde bugunku adam nerdeeee. Yegen geliyor ben gidiyorum hala anlatamadim. Sarilmayi opmeyi elele oturmayi kayinvalidem kendi annem babam varkende utanmam sonucta yzuukleri ne icin taktik ayrica neden kotu etkilenecek bu konudan cocuklar. Dudak boyutuna gecen seylerden bahsetmiyoruz zaten sadece olmasi gereken ama olamayan samimiyet ve temas

Sevsin yiğenınıde göstermelıkmiş gibi sanki hem nişanlısıyla buluşma yapıyorsa yigenin ne işi var? Bence hoş değil sızınle olacağı yer ayrı yiğenı ıle olacağı yer ayrı zamanda olmalı dıye düşünüyorum ben K

Kesinlikle dengeyi kurması gerektiğini düşünenlerdenim. Aksi halde tedavi görmesi gerektiğini. Yukarıda bi kaç aaa yuuuhhh yeğeninimii kıskanıyooooooonn yorumlarını gördüm ve sadece güldüm. Kendi kocaları aynı şeyi yapsa ay yüzüme hiç bakmaz benimle konuşmaz bile heryerede onu getirir hatta bazen bana baktırır çocuğu ama olsun diyecekler sanki. Sahtelik ha sahtelik yıkılıyor ortalık faketen resmen. Kimse demiyor çocukla ilgilenmesin bilmemne yapmasın ama çocuğu görünce nişanlısını yok sayıcak kadar acısı varsa tedavi olsun sonuçta ikisinin birbiriyle ne ortak yönü varki? Ne alaka nişanlı nerde 10 yaşında yeğen nerde yani ortak bi noktaları yok anlamında söylüyorum bu yüzden iki taraftan birinin yok sayılması çok saçma. Nişanlı için yeğeni yok saysa onun içinde aynı yorumları yapardım. Mantık ucmuş burda sanırsam oruçtan. Olur olur insanlık hali. Bence siz bu konuyu güzelce konuşun kendisiyle. Yarar var diye düşünüyorum. Yeğenini yine getirsin bak bilmemkim ablanda burdaa amanda amaaan ikinizide çok seviyoruuuum sende ablanı seviyomusuuuuun hanimişte hanimiiiş varken, bu türlüsü tedavilik bence. Şaşkınım. asude_bahar

Kayınvelideleri görümceleri eltileri eski esten cocukları gectik bir de yegenler cıktı... Yani denge meselesi demek istiyorum, yegen de olur gorumce de olur kimse yalnız dogmadı ama herseyin bi dengesi vardır ve kimse vazgecilmez değildir, kimse cepte olmamalı yuzuk takıldı diye... Erkeklerle bu kadar ugrasılmamalı, bırakın butun hayatınız o olmasın bunu demeye calıstım, o size ilgi gostermese ne olur en fazla evlenmezsiniz... Biz cok yıpratıyoruz kendimiz erkekler bize ilgi gostermedi veya işte nişanlım aramadı vs seklinde... Bırakın istedigi gibi davransın bi serbestce akısına bırakın, siz de bu arada hayatınızı pause etmeyin hayat devam ediyor, bu yaslar gelmeyecek, gozleriniz sismis aglamaktan, anlıyorum ortada bir emek var verilen, gecirilen bi zaman var ama sizin hayatınız dururken onun hayatı devam ediyor yegeniyle akrabalarıyla vs istedigi gibi yasiyor... Siz merkezde olmalısınız, o sizin cevrenizde donmeli... Bayan olan sizsiniz, bırakın ne yaparsa yapsın, ama bunu rol olarak yapmayın gercekten bi olayları serbest bırakın, onsuz da yapabilin bunu o da gorsun, ondan sonra yegenin mi evlat ediniyor, onla mı yasıyor naparsa yapsın... Siz de kendi arkadaslarınızla gezin tozun, hayat cok kısa inanın su gunlere yazık etmişim dersiniz gecem1984 ponçiğim

Niye gizli gizli trip atıyorsunuz ki? Açıkça söyleyin. "Yeğenini ben de çok seviyorum benimsiyorum ama neden hiç baş başa kalmıyoruz?" diyin ve yeğeniyle birlikteyken onu nişanlınız kadar sahiplenin, bunu görsün. asude_bahar

Bu yeğenin bir annesi yok mu? Tabi ki yetim bir çocuk ve eşinize düşkün olabilir, hatta siz de yakın davranıp hediyeler alıp gönlünü alabilirsiniz, insani vazife neticede. Ama nişanlınız sizinle yeğeni arasında dengeyi kurmalı ve size değer verdiğini hissettirmeli... Belki de çocuğu mutlu etme isteği ağır bastığından sizi ihmal ettiğinin farkında değil. Bu durumu pek tabi konuşabilirsiniz nişalınızla. Ama asla yeğenini kötülemeden ve ortamı germeden, tatlı dille daha fazla ilgi beklediğinizi, yeğenini sizin de sevdiğinizi ama değer verdiğini hissettirmediğinde duygularınızın incindiğinden bahsedebilirsiniz. Bu arada Allah hiç bir çocuğu ane babasız bırakmasın, o küçük kıza da arada hediyeler alıp, sinemaya dışarı vs götürerek onunda sevgisini kazanabilirsiniz, bu em insani olarak çok yerinde olur, hem de nişanlınızın takdirini kazanırsınız. Sevgiler... apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

Evet sevsin ama hayatindaki insani ihmsl ederek degik. Hangi kadin derki esim benden cok onunla ilgilenmeli bu beni mutlu eder ben ikinci plan olmaktan daha dogrusu plandisi olmaktan mutluyum diye K

Seviyorum fakat iyice uzaklasmaya basladim. Onun yanindaykende seviyorum daha ne kadar insiyatif gostermem gerekli. Hep uclumu takilacagiz kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

nisanlinda suç. dengeyi bulsa böyle hissetmezdin bence. Zor bir durum ufak bi ima ettiğinde yetim çocuğu amcasindan kıskanan vicdansız olacaksın. Ama daha çok ilgi beklediğini en azından soylemelisin, içine atarak çözemezsin çocuğa karşı doldurursun kendini boş yere o daha çocuk en az suçu olan kişi bu durumda.

Surekli her gorustugumuzde sosyal medya olayini unutturmak icin ssnirim beni arattiriyo cocuga. Hsdi siz ozlem giderin diyo ozlem giderdiniz mi diyo. Ben neden ozlem duyayim sadece esimin yegeni diye sevebilirim. Yetim diye ilgilenirim. Konusabilmeyi dusunuyorum insallah farkli sonuclat dogmadan duzgunce anlatabilirim derdimi K

Çok duygusal bir durum nişanlın için, 10 yaş tam birşeyleri fark etme dönemi aşkı, aşık olmayı fark ettiği Dönemlere giriyor belki sırf ona rol model olmamak için yanında öyle davranıyordur, onun yanında sana canım cicim yapmayıp o gidince yapıyorsa çok sorun yapma bence. operasyon olup çiçek yollamadığı için bozulduğunu söyle ya da bu aralar neden soğuk davranıyorsun bana diye sor ama bunları Konuşurken sakın o Kızın buna yol açtığını öyle hissettiğini falan söyleme bence. Haklısın ama...

Ilerde evlenince ne olacak peki? Hayatimizin merkezinde bu cocukmu olacak. Bende yegenlerimi seviyorum ama hayatimin merkez noktasina koymam mumkun degil. Yada evlendigimizdede bana arkadasiymisim gibi mi davranacak. Hal bu ya resmen cocugu opup koklarken ben saksi gibi bi kosede sadece seyrediyorum cunku nasilsin diye bile sormuyor

Şuan çocuğa kin güttüğünüzü düşünüyorum. Çocuk bu muhtemelen de psikolojisi bozuk bir çocuk. K

Bence siz çocuğa gösterdiği ilgiden dolayı çocuğu kıskanmış ve sevmemeye başlamışsınız. Bu yüzden nişanlınız ve çocuk gözünüze batıyor. Yapmayın, kendimi bir an öyle düşündüm. Kardeşim ölse, ve çocuğu bana emanet olsa dünyayı karşıma alırım. Çünkü o sadece yeğeni değil, aynı zamanda abisinin emaneti, ve abisinin anısı. K

10 yaşında bir çocuk bu 20 olsa anlarım. K

Siz kıskançlıkta boyut atlamışsınız! Resmen çocuğu kiskaniyorsunuz. Babası ölmüş, babası! huuu huuu konu sahibi farkinda misiniz? Çocuğun kolu kanadı kırık, amcası yaralarını sarmaya çalışıyor, bu mu dert oldu size?

Zaten suan bi ailesi var. Annesi abisinin olumnden sonra evlenmis ve iki tanede cocuk yapmis. Ben sevmesin ilgilenmesin demiyorum sadece bunlari yaparken ssksi gorevi hic yokmusum gibi hissetmek istemiyorum

Yeğeni nişanlınızın yanında ne sıklıkta kalıyor? Okula annesinin yanından mı yoksa babaannesinden mi gidip geliyor? Sorulduysa kusura bakmayın, tüm yorumları okuyamadım. K

Zaten bu konufa bi saygisizlik yapmadim ne annesine ne babanesinr nede cocuga. Burda hatali olmadigimi biliyorum. Bende hediye aliyorum geldiginde gormeye gidiyorum ama nisanliminda biz hep birlikteykende ayriykende bizim evlenecegimizi ayni evi paylasip cocuklariminiz olacagini ona asilamak daha dogru bi tabirle bunu yavas yavas alistirmak yerine beni yokmusum gibi saymasi evlensekte oncelik oymus gibi bunu yegeninede hissettirmesi sonucundan muzdaribim. Onun bi ailesi zaten var zaten sevgi gosteriliyor anne ve baba taraflarindan. Cocuk alisamicak beni kiskanacak aman seni uzak tutmaliyim onun yanindayken seni yok saymaliyim kotu etkilenir kismini kendime hem yediremem hemde bunun uzerine bir gelecek kurabilmem imkansiz. Bende bir kadinim ve anne aday adayiyiyim nihayetinde. Bizi birak yegenine kostur diyemem. Cocugumuz oluncada bu dengeyi bu sartlar altinda saglayabilecegini dusunemiyorum. Aman o uzulmesin o varken karisi olacak insana ilgi gostermeyen adam cocugunami gosterecek daha fazlasini. Yan yana bile oturmuyoruz aman kiskanmasinmis diye durum bu. Halbuki bende evlencem benimde cocuklarim olcak ama sen bi tarafa onlar bi tarafa tavrini birakip seni yine sevmeye devam edicem mantigini uygulamaya soksa bizimde boyle bi problemimiz olmazdi diye dusunuyorum. Ki buna alistirmadigi surece biz evlensekte olacagida size soyleyim konu acilmisti ordan biliyorum. Gelir tatilde kalaibilir tabi yegenin dedigimde o bensiz uyuyamaz yalniz korkar biz birlikte yatariz sozu hala kulaklarimda. Ben saf disi kaliyorum simdi on yasinda elbette buyuyecek ozamanda ayni sey olacak besbelli.

Siz bır kadın hatta ınsan olamassınız 10 yadında yetim yahu insafff

neden bayanın üstüne gidiliyor anlamıyorum! kadıncağız çocuğu mu kıskanmış? nişanlısının sürekli yeğenini hayatının merkezine yerleştirmesi onu endişelendirmiş. evlendiğinde de her gün yeğeniyle mi geçecek günler diye düşünüyordur. ben kendisine hak veriyorum. nişanlısı tabii ki bir amca olarak yeğenini sarıp sarmalayacak. ama ona olan sevgisi, nişanlısına soğuk davranmayı gerektirmez ki... sarılıp öpmese bile nişanlısının da gönlün hoş edebilir tavırlarıyla... konu sahibinin işi zor görünüyor. şimdi nişanlısıyla konuşsa bir dert konuşmasa bir dert... adam yanlış anlayabilir mevzuyu. ama bence en kötü durumu bile göze alıp konuyu açabilirsin. evlenmeden önce planlarını bil bari, sonrasında daha çok hayal kırıklığı yaşamazsın en azından. ya da bu kız sürekli böyle sizinle olmayacak. biraz büyüdükçe o da arkadaşlarıyla daha çok vakit geçirebilir, bu kadar sık görüşmeyebilirler zamanla... Allah yardımcınız olsun. inşallah hayırla sonuçlanır bu durum

canımcım, kendini böyle doldurmamanı tavsiye ederim öncelikle. yetim bakmak büyük sevap bu bir kenarda durmalı zaten. ne mutlu nişanlın sahip çıkıyor. Vicdan ve merhamet sahibi demek ki. eğer bir yola çıkacaksan nişanlınla etrafındaki herkesi de sevmeye çalışman gerekiyor mecburen. yoksa hayat bu iç çekişmelerle içinden çıkılmaz oluyor bilesin. nişanlın yeğeni yanında mı sadece sana daha resmi yoksa diğer insanlar yanında da mı böyle? babalık görevi üstlenmiş dediğin gibi, ama bunu sana zararı değil faydası olur aslında, hem diyorsun ki beni çok seviyor, size yardımcı birileri daha olmuş olur ne güzel. bence senin çok sahip çıkmadığını nişanlın anlayıp, o yüzden senin yanında mesafeli duruyor olabilir. ve aslına bakarsan herkesin yanında özel lakapların kullanılmasını ben de pek sevmem. işte burada nişanlının sadece yeğeni yanında mı sana böyle hitap etmiyor yoksa herkes yanındayken de mi aynı sorusunun cevabı önemli. ben de sevdiğim insanı pek paylaşmak istemem ama, bu bir çocuk olmaz herhalde. kolay pürüssüz bir durum değil seninki ama zor bir kayınvalide vs ile uğraşmaktan daha kolay görünüyor, nihayetinde çocuk ve istediğin gibi şekillendirebilirsin. nişanlını böyle bir seçime sokma durumu yaratmamaya çalışman lazım. herkesin ilişkisinde emin ol var benzer sıkıntılar. Allah kolaylıklar versin.

Nisanlim bu cocuk yanindayken degil sarilmak hosgeldin derken bile ben yanasmasam karsidan diyecek durumda. Yanima bile oturmuyor balkonda salonda cafe v. s yerlerde bilmem anlatabildim mi?

Bu kadar kolay olsa denilebilse ben zaten konu acip fikir almam burda. Nereden baslayacagimi nasil girip nasil bitirecegimi bilemiyorum. Yada ben son kez ucumuz bir aradayken nisanlima daha samimi davranip elini tutup sarilsam bu tutumu gozlemleyip mi konuyu acsam bunu bilemedim. En azindan itirazda eder abartiyosun derse bu bulusmayi tepkilerinizi olcup dogru karari vermek icin ben oyle davrandim ve hakliymisim da diyebilmeliyim. Yoksa yok oyle sana oyle gelmistir derse en azindan iki kere gozlemledigimi soyleyebilmeliyim. . push ; K

Baska bi sehre evlenmis gitmis. 4yil olmus iki tane daha cocuk yapmis. Annesii benim yetim evladim uzulmesin derken cocugu buhranlara sokmus ama benim sucum ne annesi dusunmemisse yani ben anlayabiliyorum

arkadaşım, öncelikle şunu vurgulayayım, genel değil, konulara göre yorumlar yapıyorum bu konuda da "bana arkadaşmışız gibi davranıyor, sarılmıyor, öpmüyor" cümlesindeki "sarılmak öpmek" bana yanak yanağa öpüşmek gibi gelmedi. yanak yanağa öpüşmek arkadaşça birşey değil midir? ben o yorumu yaptığım ana kadarki okuduklarımdan beklentinin yüksek olduğunu algıladım! öte yandan hem bu konu için hem genel olarak, "ayıp" yanlış kelimedir sarılmak - öpüşmek - sevişmek - cinsellik - sex vs bunlar "ayıp" değildir doğru kelime "özel" sarılmak - öpüşmek - sevişmek - cinsellik - sex vs bunlar "özel" şeylerdir (3 yaşındaki çocuklara bile "ayıp" yerine "özel" kelimesi aşılanmalıdır) "iki kişilik özel şeyler" bana ister örümcek kafalı deyin, ister çağdışı deyin ne derseniz deyin, bana göre bu anlamda "özel şeyler" her yerde ve herkesle yaşanmamalı, "özel" olan insanlarla, "özel olan yerlerde", "özel anlarda" yaşanmalı yeri gelir, bir arabanın için bile özel bir yerdir! fakat 2 kişiliktir! biz 4 kişilik bir aileyiz 9 ve 3 yaşında çocuklarımız var eşimle, onların yanında sarılırız da, şakalaşırız da, dudaklarımıza 1 sn'lik buse de kondururuz ama evet, çocuklarımın önünde vıcık vıcık sarılıp öpüşülmesini istemem, hele ki halka açık mekanlarda çünkü bu olay çocuklara "herşeyi, her yerde, herkesin önünde yaşayabilirsin" mesajı verir, ben çocuklarımın 10 yaşında bu mesajı almasını istemem bana göre "sarılıp-öpüşememek" , "sevgiyi saklamak gizlemek, örtmek, sıkı sıkı saklamak" olarak adlandırılırsa, "sevgi" kelimesinin içi boşaltılmış olur sevgi bu kadar yüzeysel ve sadece fiziksel birşey değildir siz 10 yaşındaki çocuğun karşısında, benim bu konudan anladığım manada sarılıp-öpüşürseniz, çocuk bunu sevgi değil fiziksel aktivite olarak algılar 10 yaşındaki çocuğa sevgiyi öğretmenin 10'larca, 100'lerce yolu var ve henüz, yaşları itibariyle karşılarında öpüşmek bunlardan biri değil mesela yolda gördüğü yaralı hayvanı alıp veterine götürmeyi, kendisine verilen hediyeleri beğenmese bile teşekkür etmeyi, çok sevdiği şeyin son lokmasını kardeşiyle paylaşırsa bunun kötü olmadığını, hayatı sevmeyi, olayların olumlu yanlarını görmeyi, benci ve bencil olmamayı vb. vb. vb. vb. öğretmek de sevgiyi öğretmektir. bu demek değildir ki çocuklara öpüşmeyi-cinsel ilişkiyi öğretmeyelim bunları 4 yaşından itibaren çocuklara anlatmalı, öğretmeliyiz, bunların "özel" olduğunu, sevgiyle başladığını anlatarak, öğreterek

10 yaşındaki yetim bir çocuğu kıskanıyorsunuz ve ben size inanamıyorum. Çok üzüldüm gerçekten. Umarım tez vakitte kurtulursunuz bu duygudan

Cocuk gitti bugun ananesine simdi ballim gullum konusuyo telefonda. Sorunun kaynagi belli degil mi sizce. Yaninda yok beni cekemeyecegi bir durum yok. Ama buna bu firsati veren olaylarin akisina yon veren yine nisanlim. Bunu telefon konusmalarindada anladim daha dikkat edince. Olaylara takilma bana odaklan demek ne demek ya. Sen herseye sus katlan zamani gelincr zaten sana donuyorum yegen birincilik nisanlimda kimmis alt tarafi evleniyoruz pozu ciziyor K

Bence haklısın. insan kendi çocuğuna bile kurallar koymalı disipline etmeli, sevgi öğretmeli karşılıklı. bence nişanlınla açık açık konuş

Hakli degilsiniz.. yigeninin yaninda sizi şap şup opmesi gerekmiyor.. aşkım, bal böcüğüm, elmalı turtam demesi gerekmiyor.. hani demissiniz ya onun yaninda sarilip opmuyo, basbasayken hitap ettigi sifatlari kullanmiyo, zaten ahlaka uyan da bu bence.. onun yaninda aşklaşmak niye istiyorsunuz ki? Anlam veremedim.. nisanlinizi kiskanmak istiyorsunuz da kiskanacak kimseyi bulamamissiniz bu kizcagiza sarmissiniz gibi geldi bana..

Konusmayi bi dusunuyorum bi dusunmuyorum gercekten cok kararsizim. Konusursam dusecegim pozisyonu dusunuyorum konusmasamda malum ortada hersey. Bugunden beri telefon ustune telefon geliyor ama yinr boylr olacagini bildikten sonra insanin icine sinmiyor yasayan bilir K

Canım bak anlıyorum özellikle evliliğin ilk yıllarında nişanlılık döneminde anneden falan çok kıskanıyor kadınlar, keza biz de öyle. Ama o çocuğun babası yok ve baba yarısı diyeceği bir amcası var. Nişanlınız bunun bilincinde hareket ediyor. Nedeni ne olursa olsun o yeğeni hayatınızın bir parçası yapacaksınız illaki, diğer nişanlılar gibi değil nişanlınızın durumu, buna alışmamanız ve ya bu duygular beslemeniz sizi yorar eşinizi yorar. Yeğene karşı şöyle düşünün sizin kardeşinizin çocuğuymuş ve kardeşiniz vefat etmiş, her içinizde bu duygu yükseldiğinde bunu düşünün rica ediyorum.

Çocuğum yok ve olsaydı yeğenlerimden fazla seveceğimi hiç sanmıyorum. Yani başkasından çocuğu varmış gibi sevmesine gerek yok. Yeğenler de pek ala kendi çocuğunuz gibi sevilebiliyor. Nişanlınız kendisini onun babası yerine koymuş. Baba eksikliği hissetmesin diye uğraşıyor. Çok da güzel yapıyor helal olsun. Onun yanında size arkadaş gibi davranması da normal. Napıcak küçük çocuğun yanında sizi öpüp koklayacak mı? Tek abartı gittiğiniz her yere onu da götürmek istemesi. Ama bubda çok sık olmuyorsa kıskançlığınıza son vermelisiniz.

Nisandan sonra artmaya basladi. Sosyal medyadaki yorumlarda nisandan onceydi. merve100 Melek Annesi tek ayak

Bence bu konu hakkinda anlayisli davranmalisin, belki cocuk diye yaninda sarilip opmuyodur. Yegeni, abisinden ona kalan bi varlik, mutlu oluyodur yegeniyle ilgilenince. Abisinin emanetine iyi bakiyo

O arkadasa takilmayin lutfen. Bilincsizce yazilmis besbelli. Benim cikmazda oldugum gercegini degistirecek hicbirsey yok suan. Konustum ve cevabida agzima tikadi arkadaslar. Uslubuma ve ses tonuma bile daha dikkat ederek konustum incinmesin diye daha yumusak olarak ama incinen ben oldum

Yav insan yetim cocugu da kiskanir mi Allahim neler okuyorum yaaa amcasi cocuga merhamet ediyo iste hic mi utanmiyosun 10 yasindaki yetimi kiskanmaya

aynen dedığiniz gibi o olaydan dolayı olmuş olabilir davranışları. uzun zamandır senle konuşmak istiyordum ama nasıl konuyu açıcam bilmiyordum falan diyerek konuya girin. hiç yeğenini katmadan bana uzaksın soğuk davranıyordun sonra bır dikkat ettim ki gül varken öyle oluyorsun. bende onu çok seviyorum tabiki senin için önemli ama başbaşa kalamıyoruz bana vakit ayırmıyorsun gibi sözler diyebilrsiniz. dikkatli konuşun çünkü sizi kıskanç ilan edip üstüne sizi suçlu çıkarabilir. hatta yine söylemezdim ama aklıma geldi o fotografın altına yorum yaptıktan sonra değiştin sen. benim hayatında olduğumu ona hissettir yoksa en güzel günlerimi mutsuz geçiriyor olacağım deyin. o demeden siz söyleyin ki kıskanclık degıl sen dengeyı kuramıyorsun diye. ilerde o kız büyür siz isteseniz de size gelmez ama olan sizin bu güzel geçirmeniz gereken günlere olur.

evlendigimizde de o kiskanmasin diye ayri mi uyuyalim ne ya? Olay daha fazla ajite edilemezdi heralde. Senede bikac hafta maksimum sizde ya kalir ya kalmaz. Biraz daha kendini acindirirsan psikoterapi onerecegim cocugu bayagi takmissin kafana. Nisanlin burayi okusa senin icin ne dusunur cok merak ediyorum acikcasi

E tamam ben de bunu savunuyorum. Sizin eşinizle çocuklarınızın önünde yapmayı uygun gördüklerinizi uygun ve hatta gerekli, ötesini toplum içinde uygunsuz buluyorum. Ama konu sahibi zaten çok dar bir çerçevede bile sevgi ifadesinden yoksun olduğundan bahsediyor. Yani elini tutmak, sahiplenmek vesaire... Eşiniz çocuklarınızın yanında size asker arkadaşıymış gibi davransa, sizinle olduğunu çocuktan gizlese filan tuhaf olurdu, değil mi? Konu sahibinin derdi de o.

konu sahibi, size sonuna kadar hak veriyorum. nasıl da acımasızca yazmışlar 10 yaşındaki bir yetimimi kıskanıyorsun diye. ben de onlara yuh diyorum. herkes sevgi kelebeği burada, başlarına gelse sarıp sarmalayacaklar sanki küçüğü. Allah yardım etsin, Allah kimseyi anasız babasız bırakmasın. Nİşanlınız da amcası olarak kendi çapında kol kanat germeye çalışıyor belli. aAma ortada bir de siz ikinizin hayatı var. bunu göz ardı ederek yapamaz yeğenine sahiplenmeyi. Nişanlılık zamanları en tatlı zamanlar. Yeğeni varken sizi görmezden gelip unutuyorsa; aradaki dengeyi kuramıyorsa, evlendikten sonra çok daha büyük problemler bekliyor sizi. o çocuğa acırsınız, sevgi şefkat merhamet gösteririsiniz ama daha fazla sorumluluğunu kabul etmek istememeniz çok normal. amcası bu kadar sahiplenici olup ilerde de evine almaktan falan bahsediyorsa zaten direkt çocuklu bir adamla evlenmeyi kabul ediyorsunuz demek. buna da kimsenin kolay kolay yanaşacağını sanmıyorum. bakmayın öyle klavye başında "ay inanmıyorum nasıl kıskanırsın küçücük yetimi" vs.. yazması çok kolay. başa gelmeden bilinmez bazı şeyler. canınızı cok sıkmadan bu durumu cok ciddi bir biçimde nişanlınızla konuşup kafasındakileri öğrenmeye çalışın. dediğim gibi üstünü kapatıp sorun yokmuş gibi davranırsanız evlendikten sonra çok daha ciddi durumlara hazırrlıklı olun. nişanlılık dönemi tanıma dönemi. ve annesinin bile kendi hayatına baktığı bi çocuğun sorumluluğunu almak size düşmedi. anlaşamazsanız da herkes kendi yoluna bakar bu kadar basit. bu arada eklemeliyim ki hediye alma konusunda falan çok hödükçe davranmış. belli ki her kadın gibi özen gösterilmek, düşünülmek istiyorsunuz. bunu da içinize atmak yerine açık açık konuşun bence. nişanlılıkta bu kadar umursamaz davranması gelecekteki koca haliyle tavırlarının sinyalini veriyor. Benim çok da içime sinmedi açıkçası bu ilişki biçimi. sevgiler...

Arkadaşım ben seni çok iyi anlıyorum ve hak veriyorum. Cocugu kıskanıyorsun, sen de sev nisanlının gozune gir vs diyenlere de inanamaadım dogrusu... Cunku sen bunları denedigini ve ise yaramadıgını soylemişsin zaten... Senin o cocugu kiskandigini dusunmedim, sadece normal olmayan davranıslara karsı dogal tepkiler veriyorsun. Birincisi nişanlın akraba iftarına gidiyor, seni çağrımadığı gibi sana dogruduzgun de ne haber veriyor ne arıyor ne soruyor sadece burası kalabalık yazıyor... Sadece bu olaya bakarak bile nişanlının senin için doğru insan oldugundan suphe ettim. Sen kimsenin yegenin cocugun gibi sahiplenmek zorunda değilsin bi kere... Tamam seversin arada gelir gider ama herdakka sizle olması cok yanlış zaten. Bi de anlamadıgım heryere sizle geliyormus peki sizin her planınızdan onun nasıl haberi oluyor ya... Bir de sey demissin, ctesi gunu cıkacaktık hic tık cıkmadı ben de sormadım... İyi yapmıssınız o dusunmuyorsa aklına bile gelmiyorsa gercekten siz de bosverin... Bakın bence bu sadece yegen meselesi değil, adamın hevesi ve istegi yok gibi geldi... Ne demek hicbir hediye almamış size daha... Size tavsiyem sudur, kendinizi tamamen geri cekin. Aramayın sormayın, mesajına cvp vermeyin. Ararsa da geç dönün, sadece artık bi arkadaş gibi konuşun... Noldu derse de yegeninden asla bahsetmeden belki tekrar dusunmeliyiz deyin... Aramızda bi nişanlı ilişkisi olması gereken yok felan deyin. Ama asla ve asla yegeninden bahsetmeyin derim... Cunku bahsederseniz sizi kucucuk cocugu kıskanan biri olarak gosterip, cocugu daha bi kıymete bindirecektir... Bırakın sizsiz kalsın, risk almadan bu işi halledemezsiniz. Bırakın sadece yegeniyle kalsın bakalım sizsiz kalınca neler olacak... İpleri elinize almalısınız, sizi cepte gordugu icin size hicbir emek harcamıyor anladıgım kadarıyla, sizin icin ugrasmalı, ikna etmeye calismalı...

Ayda bir kere gelir haftasonlari kalir. Yazlarida hep burda uc ay

Bence nişanlısı aradaki dengeyi kuramıyor ama istese kurabilir bana göre nişanlınızın sizinle ilgili problemi var. Yoksa bi haber vermekten bile üşenmezdi. . push ; K

anlaşamayacağız maalesef eğer siz, bu yazdıklarınızı, gerçekten, benim o cevabı yazdığım ilk mesajdan çıkarabildiyseniz diyebileceğim birşey yok zira ben cevap yazdığım o ilk mesajda, sevgi ifadesi yoksunluğu, sahiplenilmemek gibi problemlerden çok daha ağır basan şeyler şeyler gördüm algılama farklılığı diyelim... V

Hayırlı geceler, öncelikle Nişan döneminizden önce yani sevgiliyken de bu durumlar var mıydı yoksa nişanlandıktan sonra mı arttı daha sonra ise o zaman bende bozulurdum benim de eşim yeğenlerine çok düşkündü abileri abilik yapmasa da o yeğenlerini severdi KINA gecem de bile sürekli yeğenini yanına aldı dürsünler fotoda yeğeni de oldu en sonunda bir fotomuz da daha yeğenin olursa ben gidiyorum yengenlerle yaşa demiştim o günden sonra düzeldi bir noktadan sonra dayanılmıyor evet ama erkekler böyle düşünmüyor hemde babası yok diye daha çok üstüne Düşüyor olabilir bence sakin bir dil ile nişanlınızla bu konuyu Konuşun ama senden başka kimse neden düşünmüyor öyle böyle suçlama tarzında değil yaşadığınız üzüntüyü dile getirin korkularınızdan bahsedin onun tepkisine göre de yolunuzu görürsünüz diye düşünüyorum K

arkadaşım şu anda anlattın da ben ilk yazdıklarından böyle algılamadım ve algıladığım şekilde yorum yaptım şu anda da, benim o yorumuma gelen bir cevabı yanıtladım durumuna ise yorum yapmak istemiyorum çünkü bence, bazı noktalarda haklıyken bazı noktalarda öyle haksızsın ki, haksızlıkların haklılıklarını örtüyor bence... K

ya bence nişanlın yeğenine senin taktığının farkında ve seni üzmek için aslında ayrıntı verip seni aramıyor. sen de farklı düşünüp beni ihmal ediyor da aramıyor sanıyorsun. böyle yanlış anlamalar olayın boyutunu değiştiriyor. bence sen de bu çocuğu dert etme kendine. yoksa üzülen son olursun. eğer tercih etmek zorunda kalırsa eminim ki seni tercih etmez, çünkü diğeri kendi kanından. acı ama durum bu. belli ki yeğenine karşı aşırı hassas. biraz mantıklı olmaya çalış. o yeğen sen sevdiği kadınsın. çocukla aşık atmaktan vazgeç ve gerçekten sevmeye çalış. bak o zaman sana karşı iki kat daha yakın olacak nişanlın. durum ne yazık ki konuşsan da değişmeyecek. ya bu deveyi güdeceksin (ki o da o çocuğu senin de sahiplenmenden geçiyor ya da bu diyardan gideceksin. benzer bir durum yaşıyorum ve inan bitmiyor, aksine kabardıkça kabarıyor. sana akıl veriyorum ama kendim bi türlü uygulayamıyorum. erkekleri bu kıskaca sokmamız lazım. yani en azından kendi akrabalarından kıskanmamak lazım. özet bu. bir arkadaş da kendini çekmeni tavsiye etmiş; olabilir, ben aranızdaki muhabbetin ne durumda olduğunu tam okuyamadım. ilgi ve sevgisinden başka şekilde de şikayetçiysen kesinlikle kendini çek ve durumu gör. ama yeğen olayına nişanlının tavrı belli ve değişeceğini hiç sanmam. V

Diger yorumlarida okuyup oyle karar verirseniz olayin kizma ve kirilma raddelerini coktan astigini anlayabilirdiniz tabi bu da bi cozum onerisi tesekkurler K

Çocuk gittikten sonra seninle bir konuyu konuşmak istiyorum diye açın konuyu. Daha yolun başındayken içinizdekileri dökemezseniz, iletişim kuramazsanız ilerde daha buyuk sıkıntılar olur. İllaha konuyu açmak için uygun birvdurum beklemeyin. İlk boş vaktinizde konuyu açın derim ben.

Buna da kactir dikkat ediyorum nisanlim her zaman kapiya kadar iner arabaya bindirir cami actirir oper oyle ugurlar beni. Gecen gecede bende geliyorum dedi sanirim oda duydu bunu yardira yardira yanimiza geldi cami actim opecek diye bana el salliyolar. Rutinde olan seyler olmayinca huzurum kaciyo agzimin tadi bozuluyo buna sebep baska ne gorebilirim ki her seferinde coxugun yanimizda bulunusu da bunlarin tesadufu degildir sanirim K

Siz o çocuğu kabullenemeyeceksiniz, nişanlınızın ona ilgisini hep fazla bulup, kendinizle kıyasa sokacaksınız gibi geliyor. annesi düşünmüyorsa ben niye düşüneyim şeklinde yaklaşıyorsunuz konuya, annelerin hepsi çok düşünüyor olsaydı yetimhaneler bebeklerle çocuklarla dolmazdı. Düşünen bir amcası var işte. Bu o çocuğun şansı. Neyse Allah kolaylık versin hepinize..

Tamam bu kadarı biraz abartı olabilir ama nişanlınızla konuşursanız buna bir çözüm bulabileceğinizi düşünüyorum. Ben de seviyorum onu, ilgini devanlıyorum amcasın elbet baba şefkati göstereceksin ama bunu yaparken lütfen beni bir kenara atma diyebilirsiniz. philosophy biraz aklın varsa

Soyadini bile degistirtmemisler. Gerci banane benim sorunum bambaska

Ben yegenlerim. ve nissnlim foto cekip koyduk altinada yegeninden benimle ilgili cirkin ne bicim cikmissiniz salaksin manyaksin amca sana yaziklar olsun falan yazmis bende gorunce ozaman sekiz yasindaydi agladim uzuldum bu olayida unuttum hatta inaninki bu geceye kadar aklimda bile degildi bu sebepten dolayi beni onun yanindayken sevmemesi whatsappa falan ikimizin fotosunun koyulmamasi. Bende hep merak ediyodum ama ne diyip sorcam diye sormuyodumda neden resmimiz yok neden boyle davraniyosun diye simdi yasaidiimiz olayi hatirladim. Bu cocuga o olay yasandiginda benim amcasinin hayatinda olacagimi asilasaydi boyle seyler yasamicaktik tahminimce. Ama resmen itiliyorum. O babanedeykende nissnlimi ariyo amca nerdesin diye ods geliyorum isim var diyo benimle oldugunu soylemiyo resmen jeton simdi dustu bende cok aptalim bunu unutmayipta ilk olayda daha soylemeliydim sebebi bu konusmaliyiz diye. Bende nasil acicam diye. dusunuyorum konuyu onu kirmayayim yanlis anlasilmayayim diye. Bu konuyla acabilirmiyim peki nisanlima boyleyken boyle diye gzddmrlli You can if you think you can tek ayak