Peki neden o? Çok mu aşıksın gerçekten? Bıraksana ana kuzusunu anasına?

Karşı taraf içinde bulunduğu durumdan memnunken sizin ısrarla onu değiştirme çabanız da çok normal değil yani.

Senin hatan degistirmeye calismak.. Uygun degilse ayrilacaksin.. Sanki evlenmissin de Kv'en kocani dolduruyor gibi goz acmaya calisiyorsun.. Cocuk zaten mutlu olmasa annesine tamam der mi? Sen bu yasam tarzini sevmiyorsun, o ise boyle yasamaktan memnun demek ki.. Bence 1,5 bucuk yil boyunca cocuga surekli sagliksiz dedigin icin bitti bu iliski :)

Annesi belli ki tedaviye ihtiyacı var ve oğlu da o yönde. Tedavi etmek sizin sorumluluğunuz değil. Uzaklaşın bu aileden.

Ah bu kızlarımızdaki "acınası erkeklere" düşkünlük beni öldürüyor. Birincisi bu ilişkilerin çoğunluğunun sonu erkeğin düzelmesi değil kızlarımızın tüm özgüvenini, yaşama hevesini, neşesini diğer insanlara olan güvenini yitirmesiyle biter. İkincisi; merhamet/acıma kadar yanıltıcı bir duygu olduğunu düşünmüyorum. Acıdığınız, merhamet ettiğiniz erkeklerle birlikte olmayın.

Daha 22 yaşında böyle bir oğluş ve annesiyle ömür çürütmeye değmez. Yolunuza bakın ilerde kendinize teşekkür edeceksiniz.

Kendini iyileştirmeye çalışmayanın terapi merkezi olmaya da gerek yok. Bir sürü psikayatr, psikolog, aile danışmanı var.

Ayrılmanız çok iyi olmuş bunun için sevinin. Evli olsaydınız çok daha beter durumlarla karşılaşacaktınız. Bağımlı anne bağımlı evlat evlilikte çok zor çok.. Bırakın bunları düşünmeyi kurtuldum diye sevinin gerisi onların derdi onların sorunu..

Kendine şu soruyu sor, "ben terapi merkezimiyim, değilmiyim" diye. Ona göre adimlarini at.

Sizde cok normal psikolojide degilsiniz heralde ki birbucuk senenizi bu sacma ana ogula harcamis ayrilmak icin ayaklarina falan gitmissiniz

Ayrılmışsınız işte boşver, onlar mutlu böyle, onları ikili kabul edecek bir kız bulurlar illa ki

kaç kızım kaç sakın arkana da bakma 9 senelik evliyim anası bunun gibiydi şimdi çok daa beter koşşş sakın arkana da bakma

1.5 yillik sevgilinizi bu kadar dert edip mudahale eden siz normalsiniz, 22 yillik oglunu dert edinip mudahale eden kadin psikopat? Siz annesinden daha garipsiniz.

bi kere ben şunu hiç anlamıyorum. ya madem bu kadar olumsuzluklar var görüyoruz ama bile isteye o cehennemin içine dalıyoruz. ben daldım arkadaşlar su çok derin :) gerçekten tecrübe çok ağır oluyor. çok küçüksün karşına kimler çıkar, sen 2 seneni çöpe atmak istemiyorsun ama önündeki bir ömrü feda ediyorsun. ETME ETMEEE

Napsın çocuk annesi gittiği yerin uzak olmasına karışıyor, ama sevgilisi zorla etkinliklere gelmesini istiyor, şöyle ol böyle ol diyor, hayatındaki iki kadında sürekli şunu yapma bunu yap diyor. Bu durumda en doğrusu en azından birinden kurtulmak, annesinden ayrılamayacağına göre, sevgilisinden ayrılmak en doğru çözüm. Adamın yaptığı çok normal, sizce sizin yaptığınız normal mi?psikoloji eğitimi aldım demişsiniz tam olarak nedir bilmiyorum ama psikiyatr olsanız hastanıza bile bu şekilde davranamazsınız, psikolog olsanız danışanınıza davranamazsınız. İnsanlar sevgililerinden talepte bulunur evet ama onlara şöyle ol böyle ol deyip kişilik analizi yapıp baskıda bulunmazlar. Dışarda buluşamayacağınız hava şartlarında adamın annesiyle yaşadığı eve gidebiliyorsunuz, orda ahkam kesip, annesini çekiştiriyorsunuz, inanın o anne çok çok iyiymiş çıkmış balkona oturmuş kadın, yine oğlu için ses çıkarmamış belli, ben olsam kolundan tutup atardım evden, benim evimde benimi kötülüyorsun evladıma diye.

Çünkü klasik ben bunu düzeltirim, diğer kadını saf dışı ederim kafası var konu sahibinde. 1,5 yıl boyunca aldığı eğitimi uygulamış sevgilisi üzerinde. Hiç demiyor çocuk mu eğitiyorum ben ikimiz de aynı yaştayız diye. Konu sahibi, size ne elalemin sorunlu ailesinden, aferin mi bekliyorsunuz? Sanki evlenmiş 3 çocuk yapmış üstüne. Ayrılmışsın gitmiş bitmiş.

Ama o annenin şunu düşünmesi lazım "Birgün bu dünyada ben olmayacağım. Ve sen kendi kararlarını alan biri olmaya başlamalısın" demeli ve her şeyiyle birbirlerine bağımlı olmamalılar

Hakkinda hayirlisi olmus ve cocuk sana gercekten iyilik yapmis diye dusunuyorum. Velev ki cocuk durumun farkina vardi ve bu durumu duzeltmeye çalışti. Annesini nasil degistirecek? Mumkun degil. Tek cocuk bir de. Arkana bakmadan yoluna devam et derim.

Kurtulmussun iste, sevinsene..

neden çabalıyorsunuz size ne. eşiniz değil kardeşiniz değil. cidden bazı kadınlar kendilerini mutsuz etmek için anne rolüne psikolog rolüne bürünüyorlar. ayrılıp yolunuza bakmak çok mu zordu?neden 1.5 yılınızı eziyetle saçmalıklarla geçirdiniz?

Siz kimsenin annesi, kahramanı, koruyucusu, yol göstericisi değilsiniz. Kocaman adam, gerekenleri de söylemişsiniz. Kendi bileceği iş, boşverin. Kendi yolunuza, hayatınıza bakın. Ne o Safiye ne siz Naci hocasınız

Eee daha ne istiyorsun ilerde kv ve bna yaptıkları kv ve pısırık oğlu Kv Kocam anasının sözünden çıkmıo... vs başlıklarını açmaktan kurtulmuşsun yoluna bak karşına daha iyi insanlar çıksın inşaallah

O zaten bu hallerinden memnun sen ne diye çaba gösteriyorsun ki.. kurtuldum diye sevin hatta

Bitmiş işte herkes kendi yoluna

Çekiyorum gerçekten çekiyorum mıknatıs gibi nerde bela varsa özenle bulup kendime çekiyorum neyse ki azıcık aklım var da buraya yazdım buradaki hanımlar beni kendime getirdi

Agrimayan basini agritmaya calisiyorsun valla bravo duruguzel

Yalnız annesinin ne psikopatlığı var? Size saldırdı sandım ama kadın fazla korumacı. Psikolojik sorunları olan herkes psikopat değil ki.

ee soru ne T

çocuk ayrılmak için sizi evine mi çağırdı?

Adamın ailesi ile yaşadığı evine neden gittiniz? Ayrılmak için bir de sizi ikna etmesi mi gerekiyor bu adamın? Yoksa yüzünüze söyleyemez ayrılma isteğini diye mi düşündünüz? Sorun sizin de annesinden pek farkınızın olmaması.. siz adamın kararlarına saygı duymayın ama annesi duysun. Böylesi gerçekten çok sağlıklı

Sizin tavrınız da çok sağlıklı değil. Ayrılma konuşması için kimsenin ayağına ölsem gitmem, hos normal zamanda da gitmem. Siz de çocuktan kopmamak icin çabalamissiniz. Aklıma çocuğu iki kolundan çekiştiren iki kadın geldiKadın psikopat değil, muhtemelen tek çocuğu olduğu icin korumacı tavri abartmış, tabiki cok sağlıklı değil ama sizin tavrınız da sağlıklı değil, üzgünüm.

1 bucuk yil boyunca gereksiz bir cabaya girmissiniz. her ne olursa olsun ben annemle bu sekilde mutluysam yani durumdan rahatsiz degilsem surekli sevgilimin annemi kotulemesi, beni degistirmeye calismasi beni cok rahatsiz ederdi. ikiniz birbirinize uygun degilmissiniz bitmis. baska bir sey yapmayin bence.

En baştan fikirleriniz, ortak zevkleriniz ayrıymış ve sen onu kendin gibi yapmaya çalışmışsın. Sonuçta olması gereken olmuş ve ayrılmışsınız.

Ayrılmış gitmişsiniz, daha hala niye kafa yoruyorsunuz?

erkeklere kendilerinden fazla değer veren kadınları hiç anlayamamışımdır. kimseyi değiştirmeye çalışmamalıyız ayrıca değişmezler. sonra boş yere üzülüyoruz değer mi?

annesi bıraksaydı tiyatroya operaya gider mi sandın

Kısura bakma konuyu bölmüş olacağım ama böyle manyak bir insanın oğlundan boşanıp bir başka çeşit akıl hastasının oğluyla neden birliktesin. Gençsin de allah aşkına aklı başında anasının kuklası olmayan bir adam bul. Yazık sana

Öyle bir devirdeyiz ki kız çocukları kadar erkek çocuklarını da koruma iç güdümüz bir anne olarak rahatlıkla söyleyebilirim ki günden güne duyduğumuz, okuduğumuz yada şahit olduğumuz olaylar karşısında artıyor. İnsanoğlu olarak en büyük hatamız da hayatımızdaki insanları olduğu gibi kabul etmek, etmiyosak yol vermek yerine kendi biçtiğimiz rolleri üstlenmeleri, kendi istediğimiz kalıba girmeleri için anlamsız bir savaşa girmek. Hayat aslında çok basit ama karmaşıklaştıran ve sorun olmayacak şeyleri bile sorun olarak gören bizleriz.

Bu şekilde bir flörtum olmuştu aklıma o geldi sizinki kadar abartı değil ama ben sizin gibi bunun zararlı olduğunu anlatmak yerine ana kuzusu olduğunu ve bu şekilde bir ilişki istemediğimi söylemiştim. Çocuk reddedilince resmen annesinin eteği altından çıkıp kendi için yaşamaya başladı. Bu tarz şeyleri kafasına vurarak anlatmak yerine özellikle ailesi hakkındaysa yeri ve zamanında sizin duygu düşüncelerinizi önemsediğinizden emin olunca bir kere söyleyip kenara çekilmelisiniz

Yahu zaten düşünse çocuğunu bu şekilde yetiştirmez. Belli ki her iki tarafta bundan mutlu. Psikolojide en önemli olan şey gönüllüluk esası. Eski sevgiliniz kendi kendine ya ben annemin bu tavırlarından rahatsızım birey olmak istiyorum bu nedenle de destek almayı düşünüyorum dese size bu konuyu açsa eyvallah. Derim ki yanında olun destek olun ama adam annesini seçmiş zaten. İdeal bir dünyada soyledikleriniz mantıklı doğru evet ama günümüz dünyasında işler böyle yürümüyor. Kendinize uygun birey olabilme yolunda adımlar atabilen bağımsız sizin gibi aktif şeyler seven birini bulmanızi diliyorum.

aslaaa. ya zaten adam kendini biliyorsa üzmez, üzdürmez. gerisi hikaye şimdi görünce böyle genç neslin kendinden ödün verdiğini açıkçası üzülüyorum. keyfinize bakın ya hayat o kadar güzel ve kısa ki kimse için değmez bence

Ayrılık kararını konuşmak için neden karda kışta taa çocuğun ayağına kadar gidiyorsun yahu? Zaten ayrılmış senden. Daha bundan sonra annesinin dominantlığı ile savaşmış savaşmamış o onun sorunu. Sen yoluna bak

işte bak tecrübe konuşuyor. bence de acilen kaçmalı

Kaçarak uzaklas lütfen.

Ayrılık kararı için eve gelen sevgili için ne niyetle geldiğini bilmeyen bir anne için bilemedim normal :) Çocuk ne dedi annesine? Eve geliyor anne kesin sinirli, bana bir şey yapabilir demediğini bilemezsiniz ki. Düşünüyorum erkek kardeşim ayrılık kararı almış olsa ve kız evimize kadar gelse bu durum için açıkçası ben de tedirgin olurdum. Erkek arkadaşınıza haklı demiyorum ama siz de ilginçsiniz. Bu durumu değiştirilebilir sanmanız fazla çocukca.

Ayrılman çok iyi olmuş ben bir evlilik yapıp ayrıldım eşimin annesi gece biz uyurken odaya gelip eşimi öperdi çok özür dilerim biz ilişki esnasında iken kapıyı dinlerdi ve bundan zevk alırdı daha sonra bizim ilişki olayimiz ona o kadar ağır gelmeye başladı ki gece bizim odamızda kalmaya başladı öyle ki biz yalvarıyorduk sadece uyuyacağız nolur git en azından uyuyalım uykusuzluktan öleceğiz bu şekilde işe gidiyoruz diye buna da evde kiyametleri kopartiyordu bende en sonunda evden ayrıldım yani demem o ki sende bu saydıklarımın aynısını yasayacaktin eğer ayrilmasaydin

Onu da öyle kabul etmek gerekir, herkesin doğrusu kendine. Gençken kafam senin gibiydi öyle de yaşadım rahatça gezdim de içtim de eğlendim hiç kısıtlanmadım şimdi iki tane kızım var ileride nasıl tek başlarına bişeyler yapacaklar, başlarına bişey mi gelir endişesi çok fazla. Bir yerden sonra tabiki mecburum yoksa hayatlarında ben olmazsam sendelerler düşerler devam edemezler. Çok ince bi çizgi ya güveneceksin ve gelen herşeye razı olacaksın ya da bu teyze gibi psikoya bağlayacaksın. Onun da durumu zor çocuğu ikna edemezsin çünkü o çerçevelerle büyümüş onun için normal olanı o, sorun kadında onun o kafadan kurtulması lazım ama her gün artan cinayetlerle bu ülkede malesef zor

Evet tabi ama ben şunu da düşünüyorum ya ben bu hayattayken onun başına kötü bişey gelirse inan her anne baba kendini suçlar, tabiki kendi ayakları üzerinde durmalı ama birazcık tedbir lazım Ziyagillerdenn

elaleme ne yardım ediyorsun ya salla gitsin ruh hastalarına nasıl katlanıyorsun gencecik kızsın git normal insanlarla takıl, anası da alsın oğlunu kapatsın eve

1,5 yıl? Neden Size ne, yardım mı istedi? Halinden mi şikayetçiydi? Bence siz de bu çocukcağızın annesinden yularlarını almak istemişsiniz. Ama olmamış Evine gitmek neden? Beni nasıl terk edersin diye hesap mı sormak mı Ben bu genç kızlarımızı gerçekten anlamıyorum. Sevgililere fazla anlam yüklüyorsunuz. Bu adamlar sadece sevgiliniz bu kadar...

Canım benim belanı mı arıyorsun sen? Çocuk dediği gibi iyilik yapmış sana. O bu hayattan memnunsa kim ne yaparsa yapsın değiştiremez. Psikoloji derslerinden çok etkilenip psikologculuk oynayayım dedin galiba? Yaşında genç zaten daha. Boşver önüne baksana sen.

Bence bu yönetme isteği. Anası yönetiyor ben de yönetebilirim diye düşünüyorlar bence.

Yardım istemeyen birine yardım etmeye çalışmak? Neden ki?

Herkese merhaba, iki tarafın da 22 yaşında olduğu 1 buçuk bir yıllık ilişkim 2 gün önce karşı tarafın "Sana iyilik yapıyorum, senin iyiliğin için" söylemleri ile bitti. Ben gezmeyi, öğrenmeyi, okumayı, yeni şeyleri seven biriyim. Bu nedenle bir kafede oturmaktansa yeni şeyler deneyelim, müze, tiyatro etkinlik vs. yapmayı istedikçe o her defasında benimle sadece kafe restorant gibi yerlerde buluşmak istedi. Kendisi tek çocuk 22 yaşında olmasına rağmen annesine karşı çıkamayan, o izin vermese rahatça arkadaşlarıyla bile dışarı çıkamayan, annesine haber vermeden doğru dürüst bir planıma okey diyemeyen birisi yani birisiydi. Kadın oğlunu kendisine bağımlı yetiştirmiş aynı zamanda kendisi de ona bağımlı birisi. Sürekli her şeyi onun iyiliği, ona zarar gelmemesi için yaptığını iddia ediyor. Örneğin çocuk, arkadaşıyla x yerine gitmek istese orası çok uzak napıcaksınız onun yerine y yerinde de aynısını yapabilirsiniz gibi söylemlerle ne yapıp edip kendi isteğine getiriyor. Ya da yazın bi spor yapmak istese çocuğun kalp krizi geçireceğini düşünüyor. Hatta en son, çocuğun verdiği ayrılma kararını yüz yüze konuşmak için evlerine gitmek durumunda kaldığımda oğluna benim için kızın psikopat bi tarafı var mı bir şey yapar mı demiş ve biz içerde konuşurken o da balkonda oturdu... Yani sanki tüm dünya bir olmuşuz onlara zarar vermek istiyoruz. Arkadaşlar 1 buçuk yıl çocuğa bunun sağlıksız olduğunu aldığım psikoloji derslerini de referans göstererek açıklamaya çalıştım çok mücadele ettim. Kendisinin birey olduğunu kabul ettirmesi gerektiğini, beni hayatından çıkarmanın kalıcı bir çözüm olmadığını çünkü sorununun benimle ya da arkadaşlarıyla değil annesiyle olduğunu dile getirdim. Kendisinin bununla savaşmaya cesareti bile yoktu.

Biz hayır desek bile zaten çocuk senden ayrılmış. Ortada savasmana değecek bir durum yok ki. Senin bırakmam lazimken adam bırakmış.

Tlcde anasının kuzusu var aynı o şekil yetiştirmeyle dışarı çıkamaz bu arkadaş. Ayrılma kararı karşı taraf verdiği haldr senin yararına bazı insanlar düzelmek o düzeni bozmak istemez belki evde annesi onun rahatı için herşeyi yapıyorsa ondan da vazgeçmez