Bosanirken cocugu babasinin velayetine birakmayi aklimin ucundan dahi gecirmedim, oyle bi ihtimal olamaz. Hatta bunu bana sorma curetinde bile bulunamazlar, bulunurlarsa da cok net tartisma cikardi. Oyle bi dunya yok. Simdi ben boyle dusunuyoken ve hissediyoken cocugunu bırakmış bi anneye cocugunu al konusmasi yapmayi dogru bulmuyorum. Cocugu biraktigina göre ortada baska sorunlar var. Neyle karsilasir, ne yasar bilemiyoruz ki. Bana kalirsa tabiiki cocugun yeri annenin yanıdır ama zorlamak dogru degil.

Siz yine de buarada çocuk yapmayın bence. Bir süre korunun. Çünkü boşanıyordunuz nerdeyse.

Aynen bu cümleyi benim karşımda kurdu Oğlum neden almadın değil de Bendis neden alalım demedi?

Farklı şeyler vardır içinde de bahanesi çocuk olmuştur gibi geldi bana. Şimdi ayrılmasa gelse, yarın öbür gün çocuğu baba gel benle yaşa vs dese yine bahane edebilir gibi geldi. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah, evlat sahibi olmak da olmamak da imtihan. Her şey gönlünüzce olsun

Ay okudukça sinirleniyorum. Sizin bir şey yapmanız gerekmiyor ki? Sorumluluğu olan burada baba yani. Gerçekten sizi görünce mi gelmiş aklına. 12 yıl sonra vicdan. Günah keçisi de var zaten siz. Ufff. D designer23 Sadece

Yani bilemiyorum belki baba olduğu için yaklaşımım yanlış gelmiştir o benden daha fazla şey beklemiştir ama ben yapmamışımdır diye. İyi niyetimden açıkçası ve sevdiğimden.

Çalışıyor ve yoruluyor diyeymiş. Çocuk da zor bir çocuk babaannede büyüdüğü için şımarık büyümüş doğal olarak her dediği yapılmış sanırım o yüzden. Geçerli bir sebep değil tabiki doğurduğu çocuğa yoruyor diye bakmamak ama orda laf bana düşmez. Bana kalırsa da ergin yaşa gelene kadar çocuğun yeri annenin yanı, sonrasında kendi karar verebilir.

Değil geri dönmesini istemek o geri dönse bile sizin istememeniz lazım. Sevseydi gitmezdi. Bu kadar basit. Yorulduysa dinlensin artık beyefendi. Bir sonraki hayatınız çok daha güzel geçsin... O dengeyi ayarlayacak kişi babasıydı.

Eski konularına baktım da, sürekli bir gebelik peşindeymişsin gibi. Çocuk istiyorum diye çok bunaltmışsın ve o da kaçmış gibi geldi bana. Yapacak bir şey yok, geleceğe bak artık, umarım bundan sonra mutlu olursun.

Kendi cocugunu 10 yildir yanina almayan adam "beraber bakalim" demenizi mi beklemis? Hayir, onu bekleyen kayinvalideniz, baya fişteklemiş oglunu. Duydugu vicdan azabını azaltmak için tum suçu size yuklemis. Acikcasi 12 yasindaki cocuguna bakmayan insandan ne köy olur ne kasaba. En azindan aksamlari babaanneden alip sabah okula goturebilirmis, neden yapmamis? Nasilsa bakan var

Zaten orda da bir düzen kuramamış çocuk. Şimdi evlenmeden öncesinde eşiniz size oğlum evlenince bizimle de temelli kalabilir veya kalacak dediyse ve siz bu durumda hayır dediyseniz eşiniz bir süre daha annemde kalsın sonra ikna ederim gibi birşey düşünmüş olabilir. Çünkü biriktirmiş içinde diyorsunuz... Ha eğer eşiniz çocukla ilgili temelli babaannede kalacak bende temelli istemiyorum bize arada bir gelecek dediyse durum farklı... İkinci tahminim doğruysa eğer boşanma kağıdını ondan beklemeyin direkt siz açın davayı. Direkt siz açarsanız bence pişman olucak gibi geliyor. Ve erkek çocuğu tam 12 yaş ergenliğe geçiş dönemi sizin yanınızda olsaydı da babaannedeki gibi sorunlar olurdu. Ama en azından babada olurdu bari. Bu arada bir tanıdığım var adamın ilk evliliğinden 3 çocuğu var. Son çocuğu yani 3. olani boşanma dönemine geldiği için doğar doğmaz evlatlık veriyorlar akrabalarından birine. Adam sürekli birileriyle evlenip duruyor. Kadında 2 çocuğuna bakmıyor adam da. Çocuklar babaanne ve dede yanında. Kimse ilgilenmiyor çocuklarla şuan kız 20 yaşında. Yıllardır evden kaçıp duruyor babası kızı için benim kızım or spu oldu diyor. Şimdi kızı otellere falan gidiyor değişik değişik arabalara biniyor en son geçenlerde sosyal medyasına baktım iç çamaşırı mankeni olmuş. Erkek kardeşi 17-18 yaşlarında o da nerde bilmiyorum. Diğer kızı çok iyi bir ailede yetişiyor. Anneleri başka alemde babaları başka alemde olup cocuklarini anneanne ve babaanneye bırakan anne babalara lanet olsun. Mecburen çalışırken bırakırsın ama akşamları yine çocuğunun yanında olursun. Ama hiç çocuğunu önemsemeyen anne babalar sürünmeye mahkum kalsınlar

Babaanne Kac yasinda kadin kac yil daha cocuk bakabilir ki. Muhtemelen oglu yeniden evlenince cocugu alirlar diye bekledi. ogullarina asla suc bulmayan kv ler genelde gelini sucluyor. Karin neden cocugu alalim demedi, oglun uzuluyor, boynunu bukuk kaldi vs demis gibi geldi bana

Çocugun annesi nerde buarada, neden çocuk 12 yıldır babaannede?

Annesi ölmüş olsa mutlaka babannesinden alırdım bu arada. Eminim yerimde olan herkes alırdı. Ama artık EX olan eşimin :) ailesinin orda bi anne varken bana değil bu yakınmalarını ona yapmaları gerektiği için, ve hazırda bir annesi olduğu için gün gelip sen kimsin ben annesiyim diyeceği için almadım.

Sizin suçunuz yok zaten, size söylemedim. Bir önceki yorumumda çocuk siz çalışırken tek kalabilirdi yanınıza alabilirdiniz cümlesini annesinin öldüğünü düşündüğüm için yazdım. Annesi hayatta olan çocuğun anne çalışıyor diye babaanneye bırakılacağını düşünemedim. . push ;

Bazı bakış açılarına inanamıyorum. Nasıl benim aklıma gelmedi? Gerçekten ortada gizli özne o kadın.

valla o kadın bunu kabul etmez bunu bilmem de kadın etmez onu bilir onu söylerim dfglkjfd eğer gördüğüm kişiliği beni yanıltmazsa tabi öyle bişey varsa allah belasını verebilir cidden. araya beni niye koydunuz madem öyle

Öncelikle çok üzüldüm. Ama bir eşin bu şekilde bırakıp gitmesi normal değil. Kavga bile etseniz kapıyı çekip gidemez. Evlilik çocuk oyuncağı değil. Eşiniz maalesef ki evliliği ciddiye alan birine benzemiyor ve bu durum sadece şuan için bir sorun olmakla kalmaz; emin olun geri dönse bile ilerleyen zamanlarda yine bu şekilde sizi bırakabilir. Bir de şu açıdan bakın, sizi ya kucaginizda bir bebekle biraksaydi ne yapardınız Allah muhafaza? O çocuğa yazık olmaz mı? Emin olun ki bir insanın değişmesi neredeyse imkansızdır; hele de çocuğu olan bir insansa bu, yani yaşı büyük bir insansa, imkanı yok gibi... Niyetim sizi üzmek değil ama insan bazen gerçekleri goremeyebiliyor, görmek istemeyebiliyor... Bir kere en büyük sorun sizinle boşanmayı bu kadar rahat dusunebilmesi ve hatta evden bunu söyleyip gitmesi bence... birbirini seven eşlerden hiçbiri bunu asla yapmamalı asla... İması bile çok yanlisken terk edip bosanalim diyip gitmek...

Eski karisiyla barışacak gibi hissediyorum

Daha sık gelecek ama bu konuyu çocukla konuştuğumuzda benim düzenim çevrem arkadaşlarım parkım herşeyim burada ben orada sıkılırım siz beni daha sık görmeye gelirsiniz gibi garip bir tepkiyle karşılaştık Artık daha sık gelecek bakalım zaman neler gösterecek ama.

Cocugu kolaysa al buyur bak seklinde bir inatla birakmis gibi geliyor ki buda cok yanlis. Şu yuzden sordum. Babaannenin enerjisi yetmeyecektir. Sabahtan gece uyuyana kadar bir cocuga bakmak gercekten cok zor. Belli bir muddet sonra cocugu en azindan aksamlari almaniz istenecektir. Eger anne ile bir iletisim kurulabilirsw cocuk dönüşümlü olarak sizde ve onda kalır

Çocuğa çok üzüldüm ya. Ana ana değil baba baba değil. Yazık.

Bu anlattıklarınıza göre gayet açık ki adam çocuğu bahane etmiş, sizden sıkılmış. Siz niye hala geri dönmesini istiyorsunuz?

İçinde çok şey biriktirmiş derken bir de sizin çocuğa karşı yaklaşımınız nasıldı?

İçine ne oturmuş diyor ki çocuğun karnesine bakıp notlarına güldün. Baya kötüydü. Seneye daha iyi getirirsen sana bilmem ne alırım dedim çocuğa üstelik bunu çocuğun yanında da yapmadım ben her şeye gülüyorum zaten. O bile içime oturdu benim diyor. Alakasız şeylerde babalığı geliyor aklına.

eski karısıyla barışacak veya hayatında yeni birisi var bahane üretiyor ayrıl gitsin. iyi ki çocugunuz yok kurtulduguna dua et

Üstünüze düşeni yapmışsınız, gelsin bizle kalsın bile demişsiniz. Bu çocuk yeni ortaya çıkmadı ya en başından beri vardı sonuçta şimdi mi sorun oldu beyefendi için? Üzülmeyin, vardır her şerde bir hayır. Umarım en kısa zamanda en rahat şekilde bu süreci atlatırsınız. eylulcmre

Bu tür evlilikler çok zor. Siz bekar o çocuklu. İki tarafta yeni evlilikle birlikte nasıl idare edeceğini bilemiyor.12 yaşındaki çocuk zaten yaralı. Babaanne yanında. Bugüne kadar öyle böyle götürülmüş ancak baba evlenince ve çocuk yine nine yanında kalınca istenmediğini düşünmüştür mutlaka. Hele böyle büyüyen çocuklar yeni anneden kardeş istemez neden hepten dışlanır diye. Bu da doğal. Bu süreci iyi yönetememiş herkes. Bunda ilk siz sorumlu değilsiniz elbette ama yine de işte baştan tüm bunların düşünülüp konuşulması gerekiyor sonra işte bu sorunlar çıkıyor. Aslında zor bir evlilik nasıl yürütüleceği çocukla birlikte işin uzmanına danışmakta yarar vardı derim ben. Ama bize bu durum hiç akla gelmiyor. Ben aslında en çok o yaralı çocuklar için üzülüyorum. Büyükler yarın unutup gidecek o çocuk bu yaraları ile büyüyecek. Bence siz de bunu düşünün o çocuk gözü ile. Tamam gelsin vb demişsiniz ama geç kalınmış gibi. Böyle bir ailem yok ancak çevremde böyle örnek çok evlilik var ondan biliyorum. Çocukları çok seviyorum onlara üzülüyorum. Bu arada baba çok suçlu onu belirteyim.10 yıldır annesi bakmış duyguları şimdi mi aklına gelmiş.

Hayır hep kotuymus e-okuldan notlarına baktığım kadarıyla. Yani enn baştan çocukla ilgili çok yanlış var ama suçlusu ben değilim. Yine de ben kötü oldum :)

Klasik erkek davranışı ya. Ben de böyle bir kaç şey çektim. Eşin önceki cocugu ile alakali. Dünyanın en iyisi hatta yeri gelip annesinden daha samimi yaklaştım hepsi ters döndü bana. En güzeli dış kapının dış mandalı gibi davranmak. Karne mi tamam bak geç şeklinde.

Herkese tekrar merhaba, Eşimle birkaç gündür görüşüyoruz dün tekrar denemeye karar verdik ve kendisi eve döndü. Stresten psikolojikman çöktüğünü kafasının çok karıştığını ve benim de fazla üstüne gittiğimi vs söyledi. Çocuk konusuna gelince söylemlerinden anladığım kadarıyla annesi doldurmuş. Tahmin etmem gerekirdi aslında. Evlendin gittin çocuğun psikolojisi bozuldu seni hep yanında istiyor bu çocuğun psikolojisi perişan vs baya vicdan muhasebesi yaptırmış ama barışmamızdaki en büyük etken de çocuğun ''ben Bendis ablamı seviyorum evde tek kalmasını da istemiyorum'' demesi :) Kayınvalidenin oğlunu oğluyla ilgili doldurarak evden uzaklaştırması adlı mükemmel planı çocuğun bu lafıyla bozuldu ve eşim çocuğun da beni sevdiğini duyunca sanırım kafasındaki taşlar yerine oturdu. Evlilik anlayışlı olunması gereken bir yol benim de hatalarım illa ki olmuştur diyerek tekrar deneme teklifini kabul ettim. Zaten anneden eşyaları toplarken annenin yüzünden düşen bin parçaydı sanki oğlu evine değil de kore savaşına gidiyor Şimdilik boşanma gibi bir sürecimiz yok, tekrar deniyoruz. Bu konuyu bu şekilde burada açtığım için tekrar güncelleme yapma gereği de duydum. Herkese teşekkürler.

Cok aci cekiyorsunuzdur bi normal. Acinizi yasayin uzun süre iliski felan düsünmeyin toparlanana kadar. Ama elinizi ayaginizi cekiin bence bu adamdan. Süküe cocuk da yok. Kendinizle ilgilenin gezin tozun gelisin... sonrasi kendinize denk cocuksuz birini bulursunz. Bu adam bunu simdiden böyle sorun edip dengede tutamadiysa simdiden sonrada dengeleyemez. Sadaka verin. Yeni bir baslangic yapinnn cok gencsiniz. Sizi seven arkaanizda duran cogu seyi ilk kez yasayacaginiz bi adami hak ediyosunzz.

Valla çocuk herkesten daha aklı başında daha olgun çıktı ya siz gidersiniz çoğunlukla gönlü nasıl isterse

Görünen o ki eşiniz sizden çoktan gitmiş bile. Cocugu bahane ediyor. Bence artik donse bile bu isten hayir gelmez. Es için cocuktan vazgecen bir adamdan zaten kimseye hayir gelmez. Kurtuldugunuza sevinin bence ve onunuze bakin. Yasiniz daha cok genc. Umarim cok daha iyileri cikar karsiniza.

Merhaba. Daha 1 hafta öncesine kadar aylardır burada hamile kalabilmek için forum okuyup yorumlar yazan ben malesef bugun boşanıyorum diye başlık açtım. Malesef eşim evi terketti ve ayrılma konusunda kararlı. Eski evliliğinden olan çocuğu babannede yaşıyor ve çocuk babadan uzak kalmaya baya içerlemiş babayı da fazla görmeye vakti olmadığı için. Babanne bunu eşime söyleyince içine oturdu ben yanımıza alalım daha sık gelsin falan desem de kendisi gitmek istedi. Ve gitti. İşin tuhafı çocukla fazla ilgilenmemesinin sebebinin ben olduğumu benim istemediğimi beni kırmamak için vs çocukla ilgilenmenin azaldığını falan söylemiş. İşin doğrusu atıyorum durum böyle bile olsa o sınırı çizecektin sen babasın. Neyse. Toparlandı evden gitti en kısa sürede davayı açarım güzellikle ayrılırız kavgaya gerek yok dedi olur dedim. Helalleştik sarıldık ben tekrar biraz düşün git kafanı topla desem de düşünecek bişey yok bitti maleseff artık olmaz dedi peki dedim. Tabi halledebiliceğimizi çocuk için de güzel bişeyler yapabileceğimizi vs söyledim ama kendisi çok yorulmuş bu ilişkiden ve çok tükenmiş. Konu çocuktan oraya nasıl geldi anlamadım. Ya içinde çok şey biriktirmiş ya da kafası karışık saçmalıyor. Yorulmuş tükenmiş bana laf anlatmaktan 21 aydır evliyiz sadece :) 3 4 gün oldu gideli bakalım davayı o açsın diye bekliyorum zaten zor bi süreç benim için anlaşmalı dilekçe getirsin imzalarım. Zorlayamam daha fazla söylemem gereken herşeyi söyledim kolay evlenmedik çabalayalım dedim istemedi. 28 yaşındayım müşterek çocuğumuz yok Allah'tan çok istemiştim ama olmamıştı sebebi varmış kaderim belliymiş. Sizlerden akıl ve destek istiyorum. Geri dönmesini istiyorum ama dönse bile bugünleri nasıl unuturum nasıl beni yalnız bırakıp ilk günden ailesiyle parkta kahkahalar attığını unuturum bilmiyorum. Unutamam muhtemelen. Seviyor muyum? Seviyorum. Çok seviyorum hala onu ama. Elimden gelen bir şey kalmadı buna fırsat da vermedi zaten. Hakkınızı helal edin uzun yazdım. Yorum ve desteklerinizi bekliyorum benim için zor olan bu süreçte.

e çocuk baştan beri vardı ne değişti deneme tahtasımısınız çocuğum var 2. evliliğimi yaptım çocuk istemedi ayrıldım e madem öyle niye bir başka insanın günahına girdin diye sorulmaz mı şuan ki ruh halinizle ve var olan emek ve sevgi ile göeri dönmesini istemeniz çok normal yalnız dönmezse sizin için çok daha iyi ve hayırlı olduğunu biraz zaman geçince anlayacaksınız buna emin olun dönse yine gidecek çünkü ama kendi çocuk büyüyünce yalnızlığı tam anlamaıyla yaşayınca ne kadar hata ettiğini sizin günahınıza girdiğini anlayacak iyi ki ortak çocuk yok ona şükredin ve hayatınıza kaldığınız yerden devam edin

Bunun için giden adam geri gelse yarın yine gider. O yüzden bence dönmesi için uğraşmayın yol verin gitsin

Canım seni çok iyi anlıyorum yapılması gerekeni söylemişsin gelsin kalsın çocuğun ailesi olsun demişsin kesinlikle konu çocuk değil. Gerçekten çocuk için bu boşanma konusu olsaydı çocuğu yanımıza alalım derdi. Olayın arkasında başka bir şey var kesinlikle. Çocuk sadece işin kaçış noktası paravanı Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Ayrilmayi kafaya koymuş gibi, siz elinizden geleni yapmiş siniz, olmuyosa zorlamayin boşayin gitsin

Son iki senedir sizde diğer 10 sene aklı neredeymiş? Aslında çocuğun yaşı çok küçük de değilmiş, yanınıza alabilirsiniz siz çalışırken tek kalabilirdi.

Yapmadigi babaligi siz mi aklina getiriyorsunuz.

Ohh ne güzel ya sıkıldım of pof bitir evliliği. Benim eşimde çocuklarının yüzüne bakmıyor ama gelsin beni bahane etsin lafı ağzına tıkarım Benimle evlenmeden öncede sahip çıkmıyordun şimdi ben mi suçlu oldum derim. Bahane ya hepsi Tahin Helva

Bu arada güncel mesajınızı da okudum, sevindim adınıza. Bir daha böyle bir şey yaşanmaz umarım. Büyük bir sorun bence. Eşinizin annesi ve sizin aranızda dengeyi bulmuş olması gerekiyor, yani annesine karşı sizi korumalı bence. Büyük ihtimalle annesi çocuğa bakmakta zorlanıyordur ve oğlu alsın istiyordur. Ama belli ki çocuk da ortamının ve arkadaşlarının değişmesini istemiyor. Umarım bu konuda da beraber güzelce konusup karar vermissinizdir. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

çok üzüldüm ama belli ki, çocuğu bahane yapmış gibi geldi. evlilğini yürütmeye gönlü olsa orta yolu bulurdu diye düşünüyorum. sonuçta siz gelsin kalsın demişsiniz...

Siz zaten gelsin bizde kalsın demişsiniz. Daha ne demenizi bekliyordu ki? Yoksa bu cümleyi boşanma lafını söyledikten sonra son çare olarak mı söylediniz? Başlarda istemediniz şimdi mi istiyorsunuz? Orasını anlamadım...

Bundan sonra çok Mutlu ol inşallah <3 D

benimde aklıma gelmedi değil valla

Şöyle ki çocuk doğduğundan beri babaannede dolayısıyla benimle evlenince de bu düzen değişmedi. Son muhabbette çocuğun babanın ilgisizliğinden çok yakındığı söylenince gelsin kalsın daha uzun süre öyleyse psikolojisi düzelsin dedim temelli kalmasının imkanı zaten yok ikimiz de çalışıyoruz ben 1 2 hafta izin alırım benimle oturur baba evinde yaşamayı da görmüş olur annesiyleyken bile görememiş dedim. Bunu da kabul etmedi. Çocuk ile ilgilenmemek 12 senedir kendinin de işine geldi şimdi elle evlenince günah keçisi beni ilan etti benim yüzümden göremediğini söyledi. Saçma geldi bana da tabi ben mi doğurup verdim babanne evine 12 sene evvel. Abla olarak psikolojisinin baya bozulmuş olmasına üzüldüm izin alayım gelsin kalsın daha da sık alırız bundan sonra dedim. Kendisi de çocukla pek uğraşmak istemedi ama bana dedi ki neden daha sık alalım demedin. Niye diyim mi senin demen gerekirdi. Senin işine geldi diyor Ben kimsem çocuk için Velhasıl çocuğu 12 sene sonra vicdanına oturdu ve yanında olmak istedi oysa bana Bendis uzun bir süre bizle kalsın mı çocuk çok üzülüyormuş baya kötü durumda dese yine tamam derdim nitekim o söylemeden söyledim. Kabul etmedi yapmazsın sen bigün hastayım dersin dedi. Dedim ki olabilir hasta olamam mı Başım ağrır hasta olurum keyifsiz olurum bi zahmet sen yaparsın yapman gerekeni. Yok.

Evlenene kadar ailesinden yaka silkip, yüzlerine bakmayıp evlenince ailem de ailem diye tutturan, eşini ailesine düşman olmakla suçlayan tiplerden eşin belli ki, böylelerinden bi yol olmaz.

Benim ilk evliliğim. Tabi ki uyardılar ama sevgi olunca her şey olur diye düşündüm. Olmuyormuş, öğrenmiş oldum. Zaten sevgi de yokmuş. Olumlu olumsuz tüm yorumlar için teşekkür ediyorum. Ben de kararımı verdim boşanacağım. Dönse de olmayacağına kanaat getirdim giden yine gider o özgüveni aldıktan sonra. Üzülüyorum özledim de ama boşanacağım. Hepsi geçecek. Herkese teşekkürler.

Yani ben elimden geldiği kadar belki annesi bakmıyor diye daha iyi yaklaşmam daha çok almam gerekirdi ama babası ne kadar yanaştıysa ben o kadar yanaştım açıkçası fazla yüz göz olmak istemedim babasının eşi olarak. Çünkü bakarsın bakarsın bi ters lafına şimdi olduğu gibi sen suçlu olursun. Evebeynlik görevlerini layıkıyla yapamadığı için vicdan azabı çekiyor muhtemelen suçlu beni görüyor. Annesi ile evliyken suçlu kimdi peki? Bunu düşünmesini isterdim. Ama görünen o ki kapasite yok. Ben elimden geleni söyledim yaptım daha yapıcak bişeyim yok maalesef. Dava açsın getirsin imzaliyim hiç zorlayamam. Üzülürüm ağlarım alışırım yalnızlığa. İnşaallah.

Onlar anne/baba olarak kendi üzerine düşeni yapsalarmış, bunu yapmak yerine başkasını günah keçisi ilan etmek daha kolay tabiki. Böyle insanlar kurtulmanız sizin daha hayırlıdır bence, şimdi üzülmekte haklısınız ama insallah bundan sonrası sizin için daha güzel olur

Olan cocuklara oluyor zaten. Yetiskinler yeni hayat kurmakta, yeniden evlenmekte zorlanmiyor. Cocuklar ise hep disarda maalesef

Bence de ya, adam ağır sorunlu değilse hangi Kadın çocuğunu babasız büyütmek ister.

Ben bu durumu anlamıyorum, çocuklu bir insanla evlenip çocuk her zaman kalmasın demek benve çok absürd. Birçocuğun yeri ebeveyninin yanıdır. o yüzden siz evliyken vocuk babaannede nasıl kalıyor anlamak güc. diğper yönden de bakınca çocuğunu yeni evlendiği karısı icın ihmal eden karısına zaten ne kadar sahip çıkacak?

Yol yapıyor. İşin içinde iş var. Çocuğun geçen sene notları iyi miydi?

Herkese yorumları için çok çok teşekkür ederim. Dediğim gibi ben de ayrılma kararı aldım şuan iletişimimiz yok adli tatilden sonra anlaşmalı için konuşacağım. Herhangi bir talebim olmayacak birleştiğimiz şekilde bitsin.

Bahane arıyor kompleksli, kendi babalık yapmamış, şimdi senin üstünden içini rahatlatıyor. Aileci erkekler de böyle işte; anneme yan baktın, babama düz baktın, çayını açık koydun ne demek istedin, neden kız kardeşimi her gün 30 kere aramadın.. bla bla bla.. mantık dışı suçlamalar. Ne iyilik yaparsan yap görmez böyleleri, hatta zaten yapmak zorundasın gibi bi tavır takınırlar, çileden çıkarsın, kaygı hastası olursun, yetersizlik hissi sana benliğini kaybettirir. Ben de boşandım, kimse ölmüyor, şimdi evli olduğum o zamanlardan on bin kat daha mutluyum, boşver Allah aşkına, ömrüne yazık.

Sizinde bebeğiniz olsaydı sizinle kalacaktı bebek ozaman da çalışıyorum deyip birisine vermeyecektiniz heralde. Eşinizin kızı kaç yaşında?

Yani kafası karıştı diye boşanmaya kalkan, hatta kafası karışan adamla da ne bileyim... Hakkınızda hayırlısı olsun.

Ben konuyu okuyunca annesi öldü zannettim, sormadım da. Konuda hiç bahsedilmeyince. Çocuğa çok üzüldüm ya. Herkes çalışıyor çocuğuna bakıyor.

Ben şunu anlamıyorum hiç mi biri çocuğun annesine yahu evladını neden bırakıyorsun dememiş? Ben babanne olsam anneyle ciddi ciddi konuşurdum. Konu bakmakta değil bunun ötesinde her yavrunun anneye ihtiyacı olması.. Kv tabi ki de bakmak zorunda değil ama babayı dolduracağına kendisi de bir anne olarak bu yakınmaları keşke çocuğun daha çok ihtiyacı olan anneye yapsaydı

Ben anne olarak bakardım ama doğduğundan beri babanne ile kalmış olan çocuğun düzenini değiştirip temelli yanıma alamazdım elbette. Eğer baba ile tek olsalardı tabiki alırdım başka kimsesi olmadığı için. Kız değil oğlan 12 yaşında. Benim olsaydı zaten kimseye vermezdim bunu da ben vermedim sabit düzeninde kaldı çocuk zaten. labellevie Guru Anneler

Uzun süreli kalmayı tabi istemedim iş güç vs olduğu için ama durumun kötü olduğunu gördüğümde madem öyle izne çıkayım gelsin kalsın dedim. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlasmali bosanmalar adli tatilde açılabilir

28 yaşındasin. Bekar bulamadinmi. Neden çocuklu ya gittin okurken kafamda 34 35 yaşında bayan canlandirdim. Neyse belki düzelir aranız üzülme.

Hayatımda bugüne kadar 40 boşanmış cift gördüysen bir tanesinde bile erkek istememişti. Hep bosayan kadınlardı. Erkek eğer bosanmayı istiyorsa ne olursa olsun geri dönmüyor. Ki 12 sene sonra babaanne evindeki çocuktan dolayı kimse bosanmaz. Bunu bahane ediyor. Evlilik totalindeki anlasmazlıkları tek tek anlatmak yerine tek bi madde öne sürmüstür. ki kavga olmasın diye. Ve bıkkınlık dediğiniz eğer 2 senede böyle olduysa bence sizinde biraz oturup düsünmeniz gerekiyor. Ben sizin evliliğinizde hatalı tek taraf oldugunu asla düsünmüyorum

aynen öyle şimdi böyle der, sonrada coçuk annemle barışın der...

Tek tavsiyem, donuna kadar alın anlaşmalıda. Böyle yüzsüzlük yapan adama acımayın. Dipnot: biz biliriz o bunalımları, kafa dinlemeleri. Kesin başka birini buldu. 3. Evliliğe koşacak yer arıyor

eski eşine mi dönecek acaba eğer öyle bir şey varsa Allah belasını verebilir bence. başkasının hayatına niye girmiş pis herif

Adam var olan cocuguna sahip cikmazken niye bebek derdine düsünülür onu da anlamiyorum. Adam baba figürani bile degil

Cocugu bahane ediyor Pamukannesi83

Çocuğun annesi bakmamış hiç babaanne büyütmüş. Anne de kendi evinde yaşıyor. Annesi bakmayınca sorun yok o çalışıyor sonuçta annesi istediği zaman baka, ben bakmayınca vay sen çocuğu istemiyorsun oluyor işte.

Kim ne diyorsa desin boşanmış çocuklu adamlarla evlenilmez. Yüzde 90 sorunlu oluyor. Daha geçenlerde ikinci evliliğini yapmış bir tanıdığım ikinci eşini ikiz bebeklerle terk edip eski karısına döndü. Kızı da çok uyardılar evlenme diye dinlemedi 23 yaşında ikiz bebeklerle ortada kaldı. Eminim sizi de uyarmışlardır.

Benim dedigim gibi oldu o zaman. Babasi cocukla ilgili evlenmeden evvel sizinle konustu mu? Bizle yasayacak dedi mi? Atıyorum 1 sene sonra aliriz dedi mi? Kendi oglunun kafasi calismiyormusta sizin alalim demenizi mi beklemisler?. Cocukla bag kurmaniz icin caba gosterdiler mi mesela? Daha cok sey yazardım da bu kadari yeterli. Bende bosandim, babasi surekli cocugu alir alamazsa arar. Kendi oz cocuguyla bas kuramayan adam sizinle hic kuramaz, belliki uydum akilli zaten. Bosanin. Bugun kendi ogluna gosterdigi tavrin aynisini sizinle yapacağı musterek cocugada gosterecek

Çocuk meselesini biraz açın, hiçbir şey anlamadım.

yani çocuğu öne sürmese başkası var dengesiz ya da sıkılmış sorumluluk alamayan biri dersim ama işe çocuğu da kattıysa eski eşe dönme olabilir maalesef B

Çocukla bir düzen oturtamamış baba. Anladığım kadarıyla pek sizinle kalamamış. Bu çok büyük bir problem. Eşinizin sizinle oturup en başında bunu konuşup, hem ortak evinizde hem hayatınızda çocuğuna bir alan ayırması gerekirdi. Bu dengeyi kuramayan adamı baba yapmayın zaten. Önünüze baksanız sizin için daha iyi olur.

Cocugu annesi neden almiyor, bilginiz var mi?

Çocuk sizinle yaşamaya gelecek mi peki? O konuyu n'aptınız Bendis P

Kendim boşanmış bir kadınım ama boşanmış erkek sevmiyorum Aşk meşk aradığım istediğim yok hevesimi aldım sadece kendime yaşıyorum ama bir gün illa olacak olursa bekar erkekten başkasını kendime layık göremem. Kimse boşuna kapı dışı etmiyor buna inanın. Üzüntünüz olacak yasınız olacak ama çocuk yoksa ayrılık gelip geçer toparlanırsınız. Çocuğuna faydası olmadığını bile bile evlenmişsiniz çocuğuna faydası olmayan size ne verebilir? Canı sıkılmış gitmiş hepsi bu beklediğini bulamamış vs. Siz daha önce evlilik yaptınız mı?ilk evliliğim derseniz daha üstüne yorum yapamam