o zaman geçek sevgi sizin doğrunuzdur:) belki kararınızda yardımcı olur:)

erkek arkadaşım için babamda kalması kesin çözüm. ama benim rahat ve mutlu olmayacağımı anlayamıyor sanırım. neden kendini feda edesin ki diyor. son çare sen ne istersen kabulüm dedi ama bu kadar olaydan sonra ailem de emn değilken ben de endişeliyim açıkcası

eski sevgili, eski nişanlı, eski eş olur da eski kardeş olmaz. Ben senin yerinde olsam kardeşimi bile isteye üvey anne eline vermezdim. Nişanlın çok dürüst gelmedi bana. Babana kinlenecek kadar seni önemsediyse kardeşini de önemsemesi gerekirdi. Allah büyüktür, hayatın ne getireceğini bilemeyiz bence biraz daha bekle bakalım

Erkek arkadaşımda haklı olarak bizimle yaşamasını istemiyor demişsin. Ama ben haklı bir erkek arkadaşım göremedim. Sonuçta senle yaşadığını bile bile evlenmek istemiş seninle. Ve kardeşinden bahsediyoruz başka bir seçenek yoksa yanında durması gereken tabiki sensin. He sen evlenince babamda kalır bizde kalmaz dediysen taa en başından durum ozaman farklı elbette. Ben olsam kardeşimi bırakmazdım.. Bir arkadaşım var 1bucuk yıl oldu evlendiği 11 yaşındada kardeşi var. Sağlıklı bir çocuk ama kimsesi olmadığı için arkadaşım ve eşiyle yaşıyor. Ve herkes halinden öyle memnun ki.. Yani kardeşinizi bırakmanız gerekmediği gibi hiç evlenmeden kardeşinize hayatınızı adamanızda gerekmiyor. Dilerim sizin içinde, kardeşiniz içinde doğru kararı verirsiniz hakkınızda hayırlısı..

bu durumda ne karar verirseniz verin aklınızda hep soru işareti kalacak.. henüz 6 aydır tanıyorsunuz üstelik bu adamı.. belki de biraz zamana ihtiyacınız vardır.. nişan düğün için.. hassas bir konu sizinki neticede.. bence kardeşiniz ve sevgilinizle bolca vakit geçirmeye bakın.. hem birbirlerine alışırlar belki de.. adam önyargı ile korku ve endişe sahibidir belki de.. sonrasında belki onu çok sevip alışacaktır.. beraber vakit pek geçirmemişler.. hani evlenmeden önce gelin istemeyen kv ler olur ya, sonradan kızı gibi severler .. belki de onun gibi olur sizin olay da:):) sıkmayın kendinizi ve hemen karar vermek zorunda da hissetmeyin.. Amy lee

öncelikle sizi tebrik etmek isterim bu kadar özverili olduğunuz için. bence sevgiliniz biraz hadsizlik etmiş nişan konusunda öncelikle babanızla aranızda ne sorun olursa olsun bu sizi ilgilendirir, sevgili nişanlı veya eş bu duruma belli bir mesafede kalmalı. ayrıca isteme nişan tarihine kız tarafı karar verir nişandan 2 gün once sorun çıkartması bencede ilişkideki güveni zedeliyor. sanırım sevgiliniz sizinle tanıştığında kardeşinizin durumunu ve sizinle yaşadığını biliyordu bunu bilerek ilişkinizi bu noktaya taşıdığına göre bu durumu kabullenmeli. umarım hersey gonlunuzce olur Önceki

Seni seven adam kardeşini de kabul eder demeyeceğim. İçinde merhamet olan biri sen sormadan bunu kabul eder. Bu bir bencillik. Senin kardeşini bırakacağını sanmıyorum, Keşke güzel kalbini ve güçlü seni görebilen bir insan olsaydı. Tipik bencil bir insan. Nasıl güçlü başladıysan hayata, böyle devam et. Şüphesiz senin bir hayatın olmalı ama neden kardeşinin içinde olacağı bir hayatın olmasın ki... Kardeşin hayatının bir parçası değil mi?, Çok güçlü olduğunu yazdıklarından anlıyorum, ve bundan çok eminim ki güçlülüğünü görecek biri elbette hayatına girecek. Şimdiden hesap yapan bir adamın dürüst olduğuna da inanmıyorum. Özellikle babana kızgın olması. Geçmişte ne olduysa bu baban ve senin aranda.

O kadar içten üzüldüm ki Allah yardımcınız olsun ben kardeşini kaybetmiş bi insan olarak size kardeşinizden vazgeçmediğiniz için asla pişman olmamanızı söyleyeceğim. Kardeşin yeri asla dolmuyor benim kardeşim de vefatına yakın felç oldu annem ilgileniyordu 1. Dereceden tabi ve hep anneme bir şey olsa ne olur diye düşünürdüm kardeşim de bundan korkardı ve ben hep sakın korkma ben de varım seni asla bırakmam derdim.. kardeşiniz de beni bırakma onlara demiş ya.. için acıdı ağlamamak için zor duruyorum iş yerinde Ben kardeşini kaybetmiş biri olarak diyorum ki, sizinle evlenirken kardeşinizle beraber yaşamayı kabul edecek bir adamla evlenin

öncelikle günaydın..:) sanırım dündü birşey yazmıştınız;bunun kötü günü de var, sana birşey olsa kardeşine ben mi bakıcam demişti.. bu cümleyi duymadan önce olsaydı, kesinlikle derdim ki, sevgisi herşeyden üstün gelmiş kabul edin.. ama şu cümleden sonra, üzgünüm ki evde huzur bulabileceğinizi sanmıyorum bu insanla.. kardeşinizi sevmiyor, istemiyor sadece sizinle evlenmek adına yapıyor.. gerçekten kötü günü de var bunun.. atıyorum atşelnediniz yatıyorsunuz,, kocanız olacak kişi, size 1 tas çorba verirse, kardeşinize de verecek mi?2 günd e olsa onunla ilgilnebilecek mi?bu sadece sevmekle olur, zorlamayla değil.. kocanız kardeşinizi o evde istemey istemeye tuttuğu sürece, siz huzur bulamazsınız.. her kavgada bu konu gelir önünüze.. yazmıştım hatırlarsanız, arkadaşımı.. kardeşimi kabul etmesi yetmez, sevmesi de gerekli demişti.

Kardeşindir canındır ciğerindir ama evladın sorumluluğu anne babadadır.32 yaşındasın 15 yıldır yalnız yaşıyorum diyorsun.32-15= 17 yaşında annesi olmayan küçük bir kızı, zihinsel engelli kardeşiyle yalnız bırakan babaya nişanlının tepkisini çok fazla görmüyorum. Herkes babana, senin baktığın pencereden bakmaz. Baban kendini size adamış mı. Değil nişanlın, dünyadaki hiçbir erkeğe böyle büyük bir sorumluluğu yükleyemezsin. Bugüne kadar elinden geleni yapmışsın. Bundan sonra, baban 15 yıldır yapmadığını yapmalı ve bir evladının hayatını kurması için diğer evladıyla ilgili sorumluluklarını yerine getirmeli.

kardeşine yakın oturamaz mısınız?

Baba bence bir seçenek değil, zaten bakabilseydi, en başta bu yükü küçük kızına vermezdi. Çok net söylüyorum ben de bırakmazdım kardeşimi. Eminim eşim de yanımda olurdu. Çünkü ben evlendikten sonra babam da evlendi. Sırf kardeşim onların yanında huzursuz diye eşim bizimle kalmayı teklif etti. Bunu anlatmamın sebebi elbette sizin de karşınıza sizi hakedecek biri çıkacaktır, umudunuzu kaybetmeyin sakın.

ben büyük ihtimalle kardeşimi seçerdim.

19 yaşındayım annem ve babam hayatta ilerde ne olacağı belli değil bu yüzden herşeyi göze almalıyım böyle düşünüyorum blleg Sevmekle başlar her

Allah yardım etsin inşallah bir çözüm bulunur. Engelli kişiye bakmak çok zor insanlar kendi çocuklarına yakınlarına bakmakta sıkıntı çekiyorlar düşünün artık bir de engelli bu arada başımızda vardı o yüzden çok iyi biliyorum. Babanız tek başına kendine bakamaz kıza nasıl baksın. Nişanlınıza gelince çok iyi bir insan olsada sonradan sorun olur. Sizden başka kardeş yok mu.

canım bu kadar duygusal ajitasyona gerek yok, nişanlının yaptığı bu sadece. seni sevseydi kardeşinle birlikte kabul ederdi. sevmek birisini kendi istediğin için evlenmek değil onun iyiliği ve ihtiyacını da karşılayabilmektir. canına kıyacakmış yesinler.. sahip çıksaymış o zmn sana..

Hayır, ben yazılanların aksine erkek arkadaşınızın haklı olduğunu düşünmüyorum kardeşiniz konusunda. Sizinle bir ilişkiye başladığında yalnız yaşadığınızı ve kardeşinize baktığınızı biliyordu. Eğer kardeşinizin sizde kalmaması yönünde bir konuşma yaptıysa ve siz bunu kabul ettiyseniz eyvallah, yoksa doğru değil bu yaptığı. Siz çalışırken kardeşiniz evde nasıl yalnız kalıyordu? Bu arada tebrik ederim sizi, helal olsun, kardeşinize karşı bu kadar merhametli olmanız çok güzel. .. Diğer taraftan daha nişanlanma yolundayken babanıza bu yaptığı saygısızlıktır. Sizin yaşadığınız dizi bağlar, sizin adınıza tavır yapması da ne demek oluyor? Şimdiden kardeşinizden ve babanızdan korkuyor ve araya mesafe koymak istiyor; bana hissettirdiği bu yönde. Siz annesine böyle yapın bakalım sizi affedecek mi? " Annen kim oluyorda bizim yastığımızın rengine karışıyor" deyin olacakları izleyin.

olaya tam tersi olarak bakalım.. sevgilinin yatalak bir annesi var, onu bırakacak hiçbir yeri yok ve sen onunla şartlarını bilerek evlenmeye karar versen; nişan günü geldiğinde "ben anneni istemiyorum" desen sevgilin annesini başka bir yere bırakır mıydı? Hayır! Diğer konuda da kendi adıma empati yapayım.. Babamla benim arama girecek erkeğin alnını karışlarım.. isterse 6465464 yıl babalık yapmamış olsun o benimle babam arasındaki sorundur.. hiç ama hiç kimse babanız ile sizin aranızdaki ilişkiye bodoslama atlayamaz.. ben cidden haddini bildirirdim.. bu mantıkla kendisi de gidecek bir yeri olmayan engelli bir kızcağızı istemeyecek kadar "vicdanlı".. bence evlenmeyin.. o sizin kardeşiniz değil kızınız da olabilirdi.. mutlaka bu hayatta sizi kardeşinizle sevecek birisi vardır, allah karşınıza mutlaka birini çıkarır.. ama bu adamdan koca olmaz..

Herkes kendince hakli bana gore. Kardesime ayri ev tutarim, bakiciyla yasar diyorsun da, kolay mi canim o isler? Aylik kazancin nedir? Kendi evinin yanisira, o tutacagin evin masrafina ve 7/24 kardesinle kalabilecek bakiciya veya bakicilara para yetistirebilecek misin? Biraz gercekci olmak lazim. Cok cok iyi kazanmiyorsan bu tur vaatlerde bulunma nisanlina. Bana goer en dogrusu kardesine babanin bakmasi, veya en azindan babanin evinde bir bakicinin bakmasi. Kim olsa istemez evliliginde 3. bir insan, bunun engelle bir ilgisi yok. -helen- Popüler

arkadaşlar merhaba,32 yaşındayım. iyi bir işim var. yaklaşık 1 aydır içinden çıkamadığım bir durumu paylaşmak isterim. belki farklı bir bakış açısı edinirim sayenizde. 6 aydır tanıştığım sevgilimle evlenmeye karar verdik. aileme açtım konuyu sevindiler. nişandan önce aileler tanışsın diye bize geldiler. sonra (1 ay kadar sonra biz gittik ) olanlar burdan sonra başladı zaten. babam nişandan 2-3 gün önce isteme için davet etti örneğin çarşamba gelin dedi. ctesi de nişan olsun evde. biz de öncesinde sevgilimle ctesi nişan isteme bir arada olsun die konuşmuştuk. babam gayet mantıklı bir talepte bulundu ailesi de olur dedi. bu arada ben zihinsel engelli kardeşimle 15 yıldır yalnız yaşıyorum. annemi kaybettim çok küçükken. babam tekrar evlendi. eşi ile anlaşamadığımız için de kardeşimi yanıma alıp ayrı yaşamaya başladım. bu hikayeyi nişanlıma anlatmıştım. meğer kendisi içten içe babama kızıp kin tutmuş. bana yapılan haksızlık zoruna gitmiş. ve istemeye gelecekleri günden 2 gün önce sorun çıkarmaya başladı. bu zamana kadar seni yalnız bırakan destek olmayan baban bizim adımıza tarihe karar veremez, onun dediği şekilde olmayacak dedi. ortalık karıştı ve ben bu durumu babama anlatmak zorunda kaldım nişan iptal oldu. bunu yaptıktan sonra çok çok pişman oldu ailesi geldi vs. birkaç gün görüşmedik ancak sonrasında ben pişmanlığını anlayıp tekrar görüşmeye başladım. çok kötü günler geçirdim. babam gözünde bu ilişki güvenilirliğini yitirdi sürekli emin misin soruları gelmeye başladı ve ben kararsız kalınca da psikiyatra götürmeye karar verdiler beni. babamın son söylediği ise iyi düşün bu adamla ömür geçirebilecekmisin? benim için senin verdiğin karar esastır ama benim inancım kalmadı bu evliliğe dedi diğer yandan asıl sorun engelli olan kızkardeşim. benim evlenmem demek onun babamla ve dolayısı ile üvey anne ile kalması demek. ben bunu kesinlikle istemiyorum. zamanında o kadının bize yaptıklarını tekrar yapma ihtimali yüksek. sevgilim de haklı olarak bizimle yaşamasını istemiyor. babam ve sevgilim bu konuda beni anlamaktan çok uzaklar. ancak ben kızkardeşimi o kadının evine gönderdiğimde zaten mutlu olamayacağım. burada tıkandık... şuanda karar vermem gereken konular için sizden fikir rica ediyorum. psikolog psikiyatriste de gidiyorum ancak çaresiz kaldım. 1- bu adamla evlenmeli miyim? gelecekte mutsuz olma ihtimalim var mı 2- kızkardeşimin durumu ile ilgili olarak tavrım ne olmalı? babam da sevgilim de babamla kalması gerektiğinde hemfikir ancak ben istemiyorum 3- kesinlikle hiçkimse ile evlenmemek bir çözüm mü? hayatımı kardeşime adamak? çünkü kolay kolay hiçbir erkek böyle bir sorumluluğu kabul etmeyecektir. bu arada sevgilim ne olursa olsun benden vazgeçmeyeceğini beni çok sevdiğini vs söylüyor her fırsatta fikirleriniz benim için çok çok önemli. desteklernizi rica ediyorum

evet aslında biraz bahane oldu. nişan öncesi kardeşim ile ilgili konu netleşmediğinden sanırım korktu. kardeşim evlendikten sonra bizimle kalsa tabi ki benim için iyi bir çözüm ancak babam da sevgilim de yanaşmıyor bu çözüme. çok çaresiz kaldım gerçekten. artık ne sevgilime güvenebiliyorum tam anlamı ile ne de babama. ne yapacağımı şaşırdım

bence senin bazı şeyleri görmen gerekiyor. umarım biz yanılıyoruzdur. Çalışmak istemediğini söylesen? tepkisi ne olur acaba neyse ben burada bitireyim, senin için en iyisi olur umarım ama kardeşin için de öyle olsun, canım benim ya

dualarınız için teşekkür ederim. rabbim kabul eder inşallah. bunları anlattım nişanlıma. yani bize zararı olmaz, biz yine dışarı da çıkarız hayatımızı etkilemez. yanına bir yardımcı alırım varlığını bile hissetmezsin dedim. bunun kötü günü de var dedi. yarın sana bişey olsa ben sana mı bakcam ona mı bakcam falan

Çok güzeel yazdıkların kardeşini bukadar sahiplenmen gercekten beni çok etkiledin. Allah sana hayırlı kapılar açsın inşallah nişanlın konusunda herkes bişeyler dicektir ama sonucta sen daha iyi tanıyorsun we kardeşine nekadar değer werdiğini anlasaydı eminim seni ondan ayırmak istemezdi babanla yaşamayı denese bir sorun olursa sen alsan yada dönüşümlü kalsa kardeşin oda sorun olurmu nişanlın için kardeşinin engeli ne derece ağır sizin ewliliğinixi etkileyecek bi durum warmı

babanız hayattayken de farkı olmamış ki zaten..2 çocuğunu, birisi bakıma muhtaçken başka kadına gitmiş ve yaşadığı zulme sessiz kalıp ortak olmuş.. babana bu kadar kin duyuyorsa sözlün, neden kardeşini ona bırakmak istiyor? bu dediği yapmacık geldi kusura bakmayın.. gerçkten vicdanlı bri adam olsaydı, seve seve başımın üstünde yeri var derdi..

zaten şuan evlenmek gibi bir düşüncem yok şartlar böleyken. bu kadar istemediğini söyledikten sonra zaten istiyorum dese de güvenemem artık. burada tek sorun aslında seviyor olmam

Size güveniyor, işleri ne durumda? riskli mi? sizinle evlenirse daha fazla kazanmak için büyük riskler alabilecek bir işi mi var? Kendi işi mi? çalışan mı? çalışansa emin olun maaş kartınızı el koyar, çünkü çok benzer örnekleri ile karşılaştık bu yapıdaki insanların. kendi işi ise bu sefer sürekli büyümek için yeni girişimler falan ama genellikle boş çıkar maalesef Önceki

sonucta kardesınle ayrı yasıyormuşsun. tamam kabul etmek zorunda degıl, ama bunu anlaması lazımdı! ayrı yasıyormussun kı üvey anne de sorun varmıs sen evlenırsen kardeşin o kadınla yaşayamaz. çok zor durumun, çünkü bunu kabul edecek sağlam bir vicdan gereklı insanda her seyde vardır bır hayır. sen bu zamana kadar bırakmamıssın kardesını, bu saatten sonra da zor bırakırsın. nişanlında gercekten sevıyorsa seni kardesını de kabul eder vardır her seyde bır hayır alllah hakkınızda hayırlısını versin. Önceki

sadece 1. için cevap vereyim evlilik arefesinde olup da problemsiz başlayana denk gelmedim AMA bu adam senin babanı takmaman konusunda tistemsi bence ciddi problem, çünkü daha şimdiden böyle çok çok basit bir konu da ki basit demem 2 günün lafı 2 gün nedir ya atla deve istemiş sanki zahmet çekmeden mutlu olunmuyor, insan şimdi de bile böyle bir çook basit konuyu abartınca düşünürdüm... geçinmeye ne kadar gönlü var diye fatma2010 Mucizesini bekliyor umutla aşkla

Bu adamla evlenirsen bayağı mutsuz olacaksın bariz bir şekilde belli oluyor Beni nasil buluyorsun

Gün doğmadan neler doğar, kafanın karışmasına izin verme. Bu yorumları okur ve dersin ki "benim için en güzeli olmuş" Mutlu ve umutlu ol, hayat hep yıldızlarını serper üstüne sen istedikçe. Karanlık ve yalnız düşünen ve yaşayan insanlar ilerde karanlıklar içinde yalnız kalanlar olurlar. bu sen değilsin :)

benden uzakta neresi olursa olsun hep huzursuz olacağım. böyle merkezlere de güvenemiyorum. ayrıca onun psikolojisi de kaldırmaz bunu. kardeşim kendi hayatı için beni feda etti der diye korkuyorum hedef 2016 Hoşgeldin hayatıma yarınım herşeyim Canım

Siz işteyken kardeşinize kim bakıyor şu anda? Evde yalnız mı kalıyor?

Emin olun sizi kardesinizle kabul edecek biri çıkar karşınıza.. Benmde annem engelli ama çalışıyor. Babamla ayrildiklarinda eşim direkt annen kardeşlerin bizimle yaşayabilir dedi. Kız kardeşimin görüştüğü kişide aynısını teklif etmiş.. yani kardesinizle yaşamanız babanız vs nisandan birkaç gün önce sorun olmasi manidar. . bişeyler bahane gibi sanki. . hayırlısı deyip biraz zamana bırakın acele etmeyin resmi adımlar icin

babanız hatalı en başından sizlere kötü davranan biriyle nasıl evliliğini sürdürüyor hala, ikincisi erkek arkadaşınız ne hakla babanızı yargılıyor sanki bahane etmiş, üçüncüsü siz sanırım sorunlarınızı erkek arkadaşınıza anlatmışsınız bu iyi bir şey değil, babanızla ilgili sorunları anlattığınız için sanırım bundan sonrada erkek arkadaşınız bunu kullanıcak, o yüzden ailelerinizin olumsuz olaylarını eşlerinize anlatmayın, sadece yazınızdan fikir yürüterek erkek arkadaşınızın biraz zor biri olduğu yani sorun yaşarsınız gibi düşündüm, bence hemen karar vermeyin enine boyuna iyice düşünün, olan size ve kardeşinize oluyor işte, yani kardeşinizi üvey anne eline bırakmak istememekte haklısınız, aslında kardeşinize de bir oda yapsanız televizyonu vs olsa odada zaten siz bakıcaksınız tüm sorumluluk sizde yani erkek arkadaşınız kabul etmez mi, zor bir durum Allah yardımcınız olsun ya

Maddi durumunuz iyiyse karşılıklı dairelerde oturarak kardeşine bakıcı tutamaz mısın. Baban da yardım etsin maddi anlamda.

Çoğu kişi baba bakması lazım diyor. evet olması gereken babanızın sorumluluk alıp kız kardeşinize bakması ancak daha önce de tecrübe etmişsiniz baba bakmamış, üvey anne ilgilenmemiş anladığım kadarıyla kötü davranmış. Bu durumda sakın kardeşinizi bırakmayın yazık edersiniz. Sizi kabul eden kardeşinizle kabul etsin. İnanın seven değer veren insan kabul eder. Rabbime büyük konuşmuş olmayayım ama ben eşimin engelli kardeşi olsa bizle yaşamasını kabul ederdim. Sadece Eşim için değil Allah rızası için yine kabul ederdim. Ayrıca Ben kesinlikle kardeşimi seçerdim. Şu sözü de unutmayın El oğlu elde çok ama kardeş bulunmaz bence.

Nişanlınız net olmalı, bahanelerin arkasına saklanmamalı, bu ayrı bir mesele Kardeşinize babanızın bakması uygun olur. Neden anneler çocuklarının başında duruyor.. ömür boyu sorumluluklarını taşıyorsa babada yapabilir. Babanızın eşi kötüyse, evladını tercih etmeli, Bilemiyorum zor bir durum herkes için Bu erkek arkadaşınız için geçerli değil sadece. Siz kiminle bir yuva kurmak isteseniz bu sorun olacak. Şu açık ve net kimse kardeşinizi istemeyecek.. Acı ama gerçek bu.. sizin aşkınızdan ölse de istemez. O nedenle babanız elini taşın altına koyacak kardeşinize bakacak. Sizin de evlenmeye çoluk çocuğa karışmaya hakkınız var. Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

tabi ki evlenmek zorunda değiliz kimse son seçenek de değil ama bu olayda ben çok arada kalmış hissediyorum kendimi. aslında kardeşimle yaşasa 1 ay en azından anlayacak bize hiçbir zararının olmayacağını ancak o da kendince haklı işte.

Bide evleneceği erkeğin özürlü erkek kardeşiyle birlikte yaşamak istemeyen bir gelin konusu vardı. Daha yeni. D damdan

aslında hep babamın bana bi şekilde destek olacağını düşündüm. sözlüm hep babamda kalsın taraftarıydı ama ben bi orta yol bulunur ümidi taşıdım hep. isteme günü tartışması ile çıkınca sorunlar bu hale geldi.

kendi kardeşi olsa bakımevine mi verecekmiş. yani o zaman sen ilerde sakatlansan bakıma muhtaç olsan seni de bakımevine yerleştirecek. nişanlın bana çok vicdansız ve bencil gibi geldi. bu kdr zmn sonra hala ikna edemediysen bu saatten sonra da ikna edemezsin kaldı ki hadi ikna oldu diyelim siz evlenince sürekli sorun çıkarıp aranızda uhzursuzluk olacak.

Bu konuda babanız da sağlam bir resti hak ediyor. Kardeşimle bugüne kadar bir başımıza yaşarken neredeydin? aklın neredeydi? deme hakkınız var sanırım ki. Babanıza da sevgilinize de söylenmesi gereken bence ; "Kardeşim bugüne kadar nasıl benimle yaşadı ise, Allah ömür verir ise yine beraber yaşayacağız. Ben kardeşimi hiçbir yere göndermiyorum. Seven böyle sever. Sevmeyen geçer gider. "

''Saçınızın ucu kırılsa kendine dert edecek adamları sevin; Merhamet, bir adama yakışan en güzel şeydir...'' sen nasıl güzel yürekli bir insansın başkası olsa banane sevgilim benim her şeyim hiçbir şey umrumda değil der helal olsun valla dualarım seninle

Babana tam olarak sizi yalnız bıraktığı için bu hareketi gerçekletiren ve bu kadar ortalığı karıştıran bir kişinin yardıma ihtiyaç duyan kardeşi istememesi bana ters geldi açıkçası.

5 aydır tanıdığınız kimsenin kolay kolay sorumluluğu kabul etmeyecek olması bir yana, sizin de bu kadar kısa süredir tanıdığınız biriyle evlenmeye cesaret etmeniz hiç mantıklı değil. Adam geçmişten kendince çıkarım yapıp babanıza kin besliyor. Babanızla bir sorununuz varsa siz ve onun arasında, tamamen nefret ediyor olsanız zaten bu yaşa kadar kendi ayaklarının üzerinde duran biri olarak onu araya sokmazdınız konu evlilik bile olsa. Evet, kardeşinize bakmak zorunda ve fedakar olmak zorunda değilsiniz ama bunu 5 aydır tanıdığınız birinin dile getirmesi de haddi değil. Bunu izin veren de sizsiniz kusura bakmayın, olay böyle anlatılan herkes babanızı haksız bulur doğal olarak. Ama kalkıp "kardeşime bunca yıldır ben bakıyorum, o hem kardeşim de hem çocuğum gibi, çözüm önerilerine; bakıcıya, yakın bir başka eve sıcak bakabilirim ama ondan asla ayrılmayı düşünmem." deseydiniz baştan, şunların hiç biri yaşanmayacaktı. Ben sizin yerinizde olsam bu kişiyle evlenmezdim, kardeşimi istemiyor diye değil, benim fedakarlığımı enayilik olduğunu gördüğünden, bunu da söyleyemeyip nişan gününü falan bahane ettiğinden.

Bilemedim canım iyi düşün sonra başın ağrımasın, elbette baba sağlıklı bi ortam kurmalı ama bunu zaten yapamamış siz bakmışsınız çok yersiz bi inat yani.

Erkek arkadaşınız kardeşinizi niye istemiyor Babanızın sahip çıkamadığı ortada Özel hayatımız olmaz başbaşa kalamayız gibi mi nedenleri yoksa bana ne babası baksın mı Yani zaten engelli ama engelli olmasa bile 15 yıl birlikte yaşamışsanız ve bakıma muhtaç insanlar evcil hayvanlarını bile bırakmıyor geride Erkek arkadaşınıza niye evet dediniz peki Sonuçta o bu şartı ileri sürmüş siz de kabul etmiş ve nişan aşamasına gelmişseniz Anladığım kadarı ile o baştan beri babana bırakmayı düşünmüş Karşılıklı dürüst olup bu önemli konuda net şekilde konuşun Nasıl insanları çocukları ile kabul edip 2. Evlilik yapanlar varsa sizin de kardeşiniz ile kabul edilmeniz lazım o sizi çok seven erkek arkadaşınız tarafından

canım bak seven insan her şeyiyle her şekilde kabul eder. tüm yorumları okumasam da ilk 3 sayfayı okudum gerçekten üzüldüm adına çok zor bir durum. Allahım bi an önce çözüme kavuştursun seni. 1. si babana hala saygı duymana karışmasına izin vermene şaşırdım öyle baba olmaz. onu saf dışı bırak bir kere hiç bir şeye karışmasın. ne babalık etti ki evliliğinde söz sahibi olsun. bu konuda sevgilinin tepkisi normal fakat! kardeşini istememesi üvey annenin ellerine bırakması ve daha önce babanın da yaşadıklarınıza göz yumması burada sinirden ne diyeceğimi bilemiyorum. işim güzel diyorsun büyük ihtimalle kardeşinin bakıcısı da vardır. sevgilinin de durumu iyidir muhtemelen. 1 oda fazla tutarsınız evi kardeşinizin size asla zararı olmaz. o kızı o eve mahkum edemezsiniz. evlenmeden de olmaz. bunları sevgiline söyle kabul ederse seviyordur yok kabul etmezse başkası çıkar karşına. kardeşinden vaz geçme

Ailem de emin değil dediğin anda bende hatlar koptu muhtemelen erkek arkadaşında da aynısı oldu Kusura bakma ama aile berde onlar ailen falan değil Senin üzerinde hak iddia edecek durumda değiller Babadır saygı vs ama senin adına karar alamaz hatta sevgilin hakkında yorum dahi yapamaz Küçücük kızlarına yeni eşini tercih edip zihinsel engelli kızını ablasına baktıran ailenin doğru kararlar alabileceğini seni de doğru yönlendirebileceğini asla kabul edemem Azıcık sakinleş mümkünse aileden olmayan aklı başında insanlar ile görüş ölç tart ama babanın görüşlerini asla referans alma

istemediğini söylüyor ama eğer bu işin sonunda ben senden ayrılmak zorunda kalacaksam tamam kalsın diyor. içine sinmeyecek bir durum olacakmış. bu noktada da babana normal davranmamı bekleme benden diyor. eğer eşine söz geçirip kızına güvenle bakamıyorsa babalık yapmasın falan

Siz ćalisirken kim bakiyo kardesinize.. Nisanliligi biraz daha uzatin bence daha iyi tanimaniz gerek adam atarlı ve aile mevzulari cok karisik mevzular bastan böyleyse cananur

sevgilin kardeşini istememekle hiç de haklı değil. kendi öz annen olsa tamam diyeceğim üvey anneye kardeş bırakılır mı? bu nasıl bir vicdan, kedi mi ki bu sokağa atıyorsun.. Önceki

kardeşiniz bu olayları algılayabildiğine göre bakım derecesi nedir acaba, çok özel değilse?17 yaşınızdan beri siz bakıyorsunuz kardeşinize.. bu saatten sonra 6 aydır gelen adam için vazgeçemezdim ben olsam. üstelik de gideceği yer yüksek ihtimal huzursuz olacağı bir ev.. hatta eziyet göreceği belki de.. ayrıca kardeşinizle beraber yaşamayı kabul edecek adma gibi adam da vardır şu hayatta, ömrünüzü neden akrdeşinize feda etmiş olasınız ki? ayrıca da ömrümü illa biri için feda edeceksem elina dmaı için değil kerdeşim için olmasını tercih ederim. bir de işin şu kısmı var, evlenmemiş olmak hayatın harcandığı heba olduğu demek de değildir:) hannesli Desert

çok teşekkür ederim paylaşımınız için gerçekten çok doğru tesbitler. şu yazdığınızı merak ettim. demişsiniz ya bilinçaltında bana da baksın yatıyor. nasıl yani? iiş olarak çok iyi bir işim var. üniv mezunuyum ama kendisinin de işi iyi sadece eğitimi yok.

Siz ne güzel bir ablasınız... Keşke sizin gibi bir ablam olsaydı. Rabbim herşeyi güzel gönlünüze göre versin inşallah çok mutlu olursunuz... Erkek arkadaşınız bana saygısız ve bencil geldi. Sizi her şekilde seviyorsa kardeşinizi kabul etmeli. Kabul etmeyebilir tabi o da en doğal hakkı ama o zaman yoluna bakması gerekiyor. Bence de size küçükken kötü davranan bir kadının yanına kendini savunamayacak haldeki kardeşinizi göndermeyin. Kardeşiniz için evlilikten vazgeçin demiyorum. Sadece Allah sizin gibi iyi bir insana aynen sizin gibi birini birgün nasip edeceğini düşünüyorum.

Kardeşiniz çok muhtaç değilmiş sizinle kalması da sıkıntı değil gibi uzaktan bakınca Evde yalnız kalabiliyormuş size ayak bağı olmaz Evlenince gerekirse ev işlerine yardımcı bulur zamanınızı da eş ve kardeşe harcarsınız Ayrıca bu aşamaya gelinceye kadar birbirinize zaman ayırıp götüşebildiğinşze göre çok engel değil gibi Rahatsızlık veriyor mu onu bunu sormamız bilmiyorum ama kardeşiniz cinsellik vs anlayabilir konunda mı okuma yazma vs bilir mi Evde siz bir odada iken o öbüründe tv seyreder mi Şunun için bunları soruyorum evleneceksiniz sonra çocuk diyeceksiniz bir kaç yıl sonra çocuk olunca da o özel hayat kısıtlanıyor Çocuğa göre yat kalk gez toz halini alıyor sizinki biraz erken doğmuş çocuk gibi olur o kadar Siz baştan net olun burada bırakamam dediğiniz gibi sevgilinize de deyin siz kendinizden emin olun kardeşiniz de oradan oraya gezecek bir nesne değil Aklı başında ihtiyaçlarını da kısmen giderken birisi kimse onu da üzmesin düzeninden etmesin Yarın grip olsa vicdan azabı çekecek gibisiniz o nedenle sakinde bekleyin ve sevgilinize anlatın olmazsa da kendi bilir daha dünyada kimler var kimler

Beyfendi cok durustmus. Ve istemeye istemeyede olsa kabul etmesi aslinda sizin kafaniza birseylerin dank etmesini saglamali diye dusunuyorum. Zorlamaya hakkiniz varmi. Yok. O durust konusuyor diyede kizamazsiniz asla, ama bu sebebten vazgececekseniz e hadi ozaman bitirin? Onuda yapamiyorsunuz besbelli, cunku adami kaybetmekten korkuyorsunuz. Fazla naz asik usandirir. Cok uzamis konunuz cok. Kardesiniz icin okadar buyuk fedakarliklara giriyorsunuzki, hala sizin sorumlulugunuz olmadigini dusunuyorum, ve hala babanizin bakmasi gerektigini dusunuyorum. Ustelik bu hikayenizinde aynen bu sekilde sonuclanacagini tahmin ediyorum. Kardesiniz babaniza, siz babaniza yakin bir yere , esinizle birlikte yasayacaginiz bir eve.

çok üzüldüm sana canım benım, erkek arkadaşın kabahati yok, istememekle haklı, sende görümce istemezdın baban sopalık bile değil tepem attı özür, sopa azzz, bir çocuğa diğer çocuğun sorumluluğu, ah be adam, ahh neyse tatlım şunu biliyorum, Allah yar ve yardımcın olsun, konu içinden çıkılmaz bir hal bir kere o babayı çöp at baba bile deme, erkek arkadaşın için bişey dıyemedım yürek sever, seviyorsun, kardeşin işte kelme kifayetsız kalıyor, ama ne olursa olsun ondan vazgeçme... aşk geli geçer, yine gelir ama vicdan işte o geçmez

tabi ki benzer durumla ben karşılaşsaydım bu konu bile olmazdı. seve seve bakardım. bugüne kadar kimse ile evlilik bile konuşamadık bu sebeple. kardeşimi duyan direk uzaklaştı benden. ilk kez bu konuda ısrarcı biri var. ama bu durum da beni zor durumda bırakıyor. sevgilimle net bir şekilde konuştum. ama o benim fikrimin değişmesi gerektiğini, kardeşime artık biraz da babamın bakması gerektiğini savunuyor. orta yol bulamadık. biliyorum ki bizimle kalsın dese de sonradan hep sorun olacak. şuan beni kaybetmemek için evet der en fazla L leblebitozu_88

Babanız nasıl biri bilmiyorum. İyi bir insan olabilir. Ama bunca senedir sizin kardeşinizle yaşamanıza göz yummuş ve bir nevi sizi yalnız bırakan bir insan artık hayatınız hakkında karar veremez gibi geliyor. Nişanlınız bir noktaya kadar haklı. Sorumsuz babalar tepki görür. Yine diyorum bu süre zarfında babanız ne kadar yanınızdaydı. Yardım etti mi. Varlığını, babalığını hissettirdi mi bilmiyoruz. Günahını almak istemem. Ama sizi yalnız bıraktıysa bu zamana kadar, artık ona ihtiyacınız kalmadı. O şöyle istiyor, bu şöyle istiyorları kafadan atın. İçinize dönün, "siz" ne istiyorsunuz ona karar verin ve kararınızı bildirin bence.

yanlış oldu

Altlı üstlü iki daire bulun, bir katında kardeşin otursun, şu an kardeşinle oturduğunuz evdeki eşyaları koyarsınız, siz yeni evlendiğiniz için yeni eşya alırsınız sanıyorum, yine bakıcı da tutarsınız, zaten çalıştığın için kardeşin senin sürekli onunla olmamana alışkındır. Ayrı ev tutarız bakıcı alırız yanına diye düşünüyorduk dediğin için durumunun müsait olduğunu varsaydım, babanla da konuş maddi olarak destek versin. Hem sana yakın olur her gün görürsün, ihtiyacı olduğunda yanında olursun, hem aynı evde olmaz erkek arkadaşının özel hayatla ilgili kaygılanmasına gerek kalmaz.

kardeşinizin zihinsel engel düzeyi ne merak ettim, Orta MR mi? S

Hakkınızda hayırlısı olsun. Zor bir durum ama mutlaka bir çıkış vardır kardeşinizle sizin için. Dua edeceğim size. . push ; Z

adamın düşüncesi çok saçma ve mantıksız.. ayrıca siz hayatınızı kardeşinize adamıyorsunuz aslında.. neden herkes böyle algılıyor anlamadım.. sürekli bakıma muhtaç biri değil üstelik kardeşiniz.. lütfen kimsenin sizi bu konuma sokmasına izin vermeyin.. bence sizi bu kadar çok sevseydi her şartta kabul ederdi.. evde siz zararı olmayacak bir kardeşin ne sakıncası olabilr ki? konuyu ilk yazdıüınızda da yorum yazmıştım.. kardeşin durumunu açıklamıştınız.. bakın benim çocukluk ark. var annesi vefat etti küçükken ve zeka özürlü bir ablası var.3 yaşındaki çcuğun zekasına sahip.. yani gerçekten bakıma muhtaç ama mesela kendisi evleneceiği kadına şartı vardı kardeşimi asla bırakmam diye.. ki öyle de oldu.. inanın bu hayatta sizin gibi dşünen iyi yürekli erkekler de var..

birkaç ay deneme süresi geçirin. hemen evlenmek zorunda değilsiniz. kardeşinize alışsın ve onunla birlikte yaşayacağı fikrine alışsın. kardeşim benimle aynı evde olmadan bu iş başka türlü asla olamaz diye kesin şart koş. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Erkek arkadaşın haklı. Kardeşine de ortada baban da sağken ömrün boyunca sen bakamazsın. nehirnil111

babanız size para vererek mi babalık yapıyor kzılarına sahip çıkamadıysa üzerinizde bir söz hakkı yoktur benim gözümde.. maddi durumunuz iyi ise kızkardeşinize bir bakıcı tutsanız yan dairenize taşısanız günlük ilgilenseniz ve akşam eşiniz geldiğinde kapınızı kapatsanız.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Nisanlinizin sevgilinizin veya esinizin hicbir durumda babaniza tavir almaya onunla ilgili bir durumu elestirmeye hakki yok ben sadece bu kisma takildim engelli kardesinizle ayni evde yasamak istemeyebilir ama zaten babanizin da kardesinizi siz evlenince sizinle gondereceginden supheliyim

başınız sağolsun nasıl bir acıdır tahmin edebiliyorum allah yardımcınız olsun. benimle evlenirken kardeşimle kabul edebilecek bir adam var mıdır inan bilmiyorum artık

Eğer nişanlınız sizi her halinizle kabul etmiyorsa bence evlenme zorunluluğunuz yok arkadaşım. bak benım de ayaklarımda sorun var. bizi her halimizle kabul etmeyen hiç etmesin. kimsenin benle evlenme zorunluluğu yok. benim de evlenme zorunlulugum yok. kardeşiniz için hayatınızdan vazgeçmeniz doğru değil tabii ki evleneceksiniz ama kardeşiniz, seveceğiniz adam ve sizin için en gönül rahatlığı ile seçtiğiniz hayata adım atarak evleneceksiniz. kimse son seçenek değil.

çok bencilce bi bakış açısı Allah aşkına seven insan böyle mi der ya? bana birşey olursa bakım evine yada babama veririz ama şuanda ben varım ve benden başka kimsesi yok, benimle olacaksan onu da kabul edeceksin diyeceksin bu kadar basit. gerçekten çok sinirlendim ne biçim insanlar var. Allah senin karşına hayırlı birisini çıkarsın inşallah. bi arkadaş yazmış kendi kısmetini kendin ara diye evet yani ona mecbur değilsin. durumunu dürüstçe açıklayıp iyi biriyle evlenebilirsin neden olmasın. sil şu adamı kafandan

Erkek arkadaşınızla konuşun. Kardeşiniz sizinle kalsın. Böylece anlarsınız gerçekten sevip sevmediğini. İyi niyetli olup olmadığını. Babanıza içten içe kızıp kin tuttuysa kardeşinizi de bırakmayacaktır. Babanızın yanında sorun olduysa kardeşiniz yüksek ihtimal yine olacaktır. Samsonn

Burda bi konu acilmisti. Bi bayan engelli gorumceme bakmak zorundayim beni hasta bakici olarak goruyorlar diye. O durumun diger tarafi buda. Erkek arkadasiniz hakli. Mecbur degil. Ama tabi basta bunu sart kosmussan ve o da tamam diyjp simdi birden donmusse bu sozunden. Iste o zmn haksiz ve bu iliski tartilmali.

aslında siz kardeşiniz yüzünden ayrılmadınız, adamın bencilliği yüzünden ayrıldınız.. evlenmeden bir sürü sıkıntı olur her çift arasında.. aile olabilir, maddiyat olabilir, anlaşmazlık vss olabilir.. sizinki de kardeşinizin durumu.. eğer adam ilk engelde sizden vazgeçebiliyorsa, demek ki birşeyler eksikti ilişkinizde.. henüz gençsiniz.. ben inanıyorum ki, sizi çok seven, vicdanlı ve kardeşinizi de sevip kabul edecek biri mutlaka çıakcak karşınıza.. o zaman da konu açıp mutlu haberi verin olur muı :):)

ayrı şehirlerde yaşıyoruz babamla minozz tek ayak

Herkes haklı sanki. Yanınızda engelli görümceniz kalacak olsa sizde istemezsiniz. Kardeşinizi kendinizden başka kimseye emanet edemezsiniz. Ne desem bilemedim. Ama sevgiliniz dürüst değil orası kesin. Babanızı bahane etmek yerine açık gönüllülükle sorun kardeşin demeliydi. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

güvenli bulmuyormuş kızının yeri babasının yanıymış archangelus

Benim annem babam sağ canım, Allah yokluklarını göstermesin, ama böyle bir durumda ben kesinlikle bırakmayı düşünmem, o benim canım . push ;

çok haklısın, üstelik kardeş iyice alışmış ablasına, ablası onun her şeyi olmuş.. Düzeni oturmuş, engelli bir kardeşin kime ne zararı olabilir ki? Mutlaka zorlukları vardır ama oturtmuşsunuz düzeni... İçinde kopacağı fırtınaları düşünüp, kimselere veremezdim kardeşimi, o kadar iyi insanlar var ki şu hayatta, inşallah kardeşinle birlikte kabul edecek babayiğit çıkacaktır karşına... Hayat sürprizlerle dolu... inşallah bırakmazsın kardeşini...

Allah hakkında hayırlısını versin, benim de engelli bir kız kardeşim var, seninle benzer şeyleri zamanında yaşadım, kardeşimi öğrenip görüşmek istemeyen erkek müsvetteleriyle karşı karşıya geldşmim, kimin ne olacağı hiç belli olmaz, belki onlarda sağlıklı insanlarla evlenip engelli çocukları olur,, şuan ki erkek arkadaşıma da n başta durumumu söyledim, işler ciddiye binince de tekrar hatırlattım ve ailene de söyle bu durumu dedim, senin ve ailen için özel olan her sey benim için de özeldir, o benim de kardeşimdir dedi, insanın için de Allah korkusu olması gerekiyor, bence sen de kardeşinş sakın bırakma ve erkek arkadaşınla evlenme işini bir kez daha düşün

var tabi ki. geldi geçti o günler. artık kötü davranamaz kardeşine diyor ama kadını biliyorum ben kimse duramaz onun nefretinin önünde. babam da bir laf etse 5 kez susar. zaten kardeşim de bırakma beni onlara diyor. . push ; E EBRU 72

erkek arkadaşınızın kardeşinizle aynı evde yaşamak istememesi gayet normal. son derece sağlıklı olsaydı da kardeşinizle yaşamak istemeyebilirdi kim ister ki yeni evliyken evde birinin daha olmasını? kardeşinize bakmakla yükümlü olan babanız siz evlenmeden önce kardeşinizi babanıza bırakın sonra babanız ne derse desin sık sık ziyaretine gidin. C

Kardeşinizle yaşamak fikri zor ama merhametli bir insan bu olayları öğrendiğinde kardeşin kardeşimdir diyip yanına almayı o teklif etmeliydi çünkü keyfi bir durum değil bu. Ayrıca babanızla aranız nasıl olursa olsun sizin babanızın kararlarına saygı duyduğunuz kadar o da duymak zorunda. Kendi ailesine saygı bekliyorsa o da göstermeli. Bence düşünün derim.

Bu gibi durumlarda "babam dedi ki" demek yerine "babamla konuşunca şöyle de olabilir dedi ve bana daha mantikli geldi ben de boyle istiyorum sana da uygun mu?" Diye yaklasim olmali. Babam dedi ki annem dedi ki olaylari ters tepiyor. Kardeş konusuna da bir şey diyemedim.. Zor bir durum.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

yok olur mu hiç evlenmemek, sen dua et Allaha, zor durumdasın ve kardeşini düşünüyorsun, dua et bence Allaha bir çıkış yolu çıkarsın diye, iyi niyetinden dolayı rabbim geri çevirmez inan sadece

Bence babaniz abartiyor olayi. Erkek arkadasinizi sakin terk etmeyin. Ona bakarsaniz babaniz kizlaribi yalniz birakmak uguruna evlendi bencede pek soz soylemeye hakki yok. K

Senden anneme ve şimdiki eşine koca olduğuna göre derdim galiba O önce baba oldun sonra başkasının Kocalığını sorgulasın

baban neden diğer secenekleri kabul etmiyor?

aynen dediğiniz gibi, bir insan emanet edceksiniz.. babaya ceza veriri gibi bundan böyle o baksın denemez ki.. tekrar diyorum, bu kadar kin duyduğu adama kardeşi bırakma fikri, mantıklı değil. başlarının çaresine baksınlar demek sadece..

Farkındayım. O yüzden diyorum ya bugüne kadar gördüklerin fragmanmış, asıl film şimdi başlıyor. İsteme günü için tarihi kız tarafının belirlemesinden daha doğal ne olabilir? Yok efendim babanıza tepkiliymiş. Sen babandan istenmek istemişsin, bitti. Ötesi sadece seni bağlar sevgilini değil. Onlara düşen çiçeğini çikolatasını alıp gelmek ve seni mutlu etmekti. Yapabildi mi? Hayır. Sevgiliniz, iş ciddiye binince bugüne kadar tabi canım dediklerini yapamayacağını fark etmiş, bahanelere sarılmış.

teşekkür ederim. duaya çok ihtiyacım var. sadece bu acıyı aşabilecek ve eski hayatıma dönebilecek miyim bilmiyorum

Yani yer belirtmek gerekirse ankara saray var, yatili olmadan kabul ederler mi bilmiyorum ama bir kurum ziyaretinde irdeledigim kadariyla faaliyetleri bireylerin zamanini degerlendirmeleri cok hoştu. ha bir de sehir olarak belirtirseniz olmadi hocalarimla iletisime geceyi m sizin icin

maddi olarak bunu karşılayabilirim elbette ama bu kez de babam yanaşmıyor bu çözüme. hasta biri bakıcıya emanet edilmez diye. ama eşinin yapacakları daha kötü olacak eminim bundan GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Haklısınız. Empati kurduğumda ne olursa olsun, kim olursa olsun ben de kardeşimi bırakmazdım. Kendi hayatım pahasına.. Ama nişanlınızı da ikna etmek imkansız gibi görünüyor. curiouss

evet o da var tabi. zaten maddi olarak bana destek vermeyeceğinden eminim. ama en azından ısrarcı olmasa. konu dönüp dolaşıp sen kardeşini düşünme de bu adamdan sana koca olur mu onu düşün moduna girio

ben erkek arkadaşınızı suçlu bulmuyorum. Sizi ve o ilgiye, bakıma muhtaç kardeşinizi küçücük yaşta bırakıp bir kadını tercih edebilmiş bir adam sizin geleceğiniz hakkında bu kadar söz sahibi olamaz! Erkek arkadaşınız haklı neden biliyor musunuz çünkü babanızın 2 lafına hemen dolmuş ve ilerisi için endişeye düşmüşsünüz. Şu kadar zamanda tanıyamadınız mı ki babanızın 2 lafından sonra aklınız başınıza geldi? Kardeş meselesine gelince. Kopmak evet çok zor. 15 yıldır analık babalık yapmışsınız. Ama sizce sıra artık babanıza gelmedi mi? Sizin hayatınızla ilgili kararlar verebiliyor madem o zaman kardeşinizi de düşünmeli. Ne demek üvey anne kötü davranıyor buna nasıl müsaade edebiliyor? Nasıl sizin yerinize o bayanı tercih edebiliyor. 17 yaşında size nasıl böyle bir sorumluluk yüklüyor? Bu hangi babalığa sığar. O adama baba kelimesi ne kadar yakışır şüpheli... Diğer bir konu ise erkek arkadaşınız ve kardeşiniz aynı evde ne kadar mutlu ne kadar rahat olabilecekler ki? Babanız varken eşinize böyle bir sorumluluk yükleme hakkınız bana sorarsanız YOK... Allah yardımcınız olsun.

Cok bencil bir insan gercekten Bu sinav senin de sinavin babanin da sinavi. Baban bu sinavda basarili olamadi ama sen oldun insaAllah

bizim durumumuzda aslında sevgilimin vazgeçtiği söylenemez. yani çözüm bulamadık sadece. ben kardeşimi bırakamayacağımdan eminim o da birlikte yaşayamayacağımızdan emin ve söylediğine göre düne kadar benden vazgeçemeyeceğine de emin. ne olacak bilemiyorum. eğer bigün öyle bir mutlu haber olursa mutlaka yazarım

allah uzun ömürler versin anne babanıza. onların olmaması yada var olup yok gibi düşündürmeleri böle çaresiz bırakıyor işte insanı S

bu çok saçma bir düşünce. kendisi de evde bakacak olsa bu yaşa kadar bakardı. size yakın olduktan sonra bakıcıyla yaşayabilirler. babanız da gelip gelip dursun o zaman yanlarında.

Erkek arkadaşın kendini ve gerçek düşüncelerini senden saklamış bence. Baban ve yaşadıklarınızı anlattığında çok hislenip, babana kin besleme noktasına gelebiliyorsa ; kardeşinle paylaşımlarınız ve senin için kardeşinin bir nevi evladın gibi olduğunu da anlaması gerekmiyor mu? Rahmetli bir teyzemizin hayatından sana küçük bir örnek vereyim. Teyzemiz 20 li yaşlarda evlenmiş, küçükte bir kardeşi doğmuş evlendiği sıralar. Bir kazada anne ve babası rahmetli olmuş teyzemizin. Teyzemiz öz kardeşini evlat edinmiş ve kendi oğluna abla olmuş kardeşi. Bundan 50-60 sene önce olmuş bir olay bu. Yıllarca herkes 2 evladı olduğunu bildi. Bir sohbet sırasında annesini genç yaşta kaybettiğini anlatırken söylemişti. Eşi ne tek kötü söz söylemiş ne kendi evladından ayırmış baldızını. Ona baba olmuş. Erkek arkadaşından bir cacık olacağını düşünmüyorum açıkçası. Çok şanslıymışsınız ki kısa zamanda asıl düşüncesini öğrenmişsiniz. Sizi olduğunuz gibi sevecek, kardeşinizi kendine kardeş sayacak hayırlı insanlarla karşılaşmanız dileklerimle.

erkek arkadaşınız aileniz hakkına fazla ön yargılı geldi bana. şimdiden onlarla ilgili yorumlar yapabiliyorsa ileride kim bilir neler söyler.

aslında evde her işini kendisi yapabiliyor. bütün gün yalnız evde. akşamları eve gidiyorum çalıştığım için. yemek falan yapamıyor ve sürekli tv izliyor dışarı falan çıkamıyor tek başına

Çok zor bi durum erkek arkadaşınız kabul etse Bile ilerde sorun çıkarır bence kardeşiniz için daha doğrusu başka biri de olsa yine sorun çıkarırdi bence babanizin yaptığı yanlış insan evladına sahip çıkmalı üvey anne getirirken anlaşma yapsaydin benim kızlarım var onlara iyi bakacak dan gel diye sonuçta sen ablasisin annesi değil onun sorumluluğunu senin üstüne yüklemesi yanlış ama senin de durumun zor insan kardeşini güvenmediğini birine emanet etmek istemez ne desem bilemedim...

babamın tavrı ben kızıma bakarım sen evlen şuan. ama işte biliyorum ki benim gibi bakamayacak ve ben bu nedenle evlensem de mutlu olamayacağım. nişanın iptal olmasından 2 ay geçti ama sevgilim hala aynı ben böle bir sorumluluk istemiyorum diyor ama seni de seviyorum vazgeçmicem diyor. güzellikle anlattım dün ama yine aynı. ayrılalım dedim. şu durumda nişan yapamıyor olmamızın da sebebi bu. ortada böle bir belirsizlik varken nasıl böle bir adım atalım diyor. hatta olayı abartıp kusura bakma ama karşına çıkacak hiç kimse bu durumu kabul etmez, ancak rol yapar sen de kanıp evlenirsin sonra da görürsün nasıl sorunlar yaşayacağını diyor.

babanıza çok kızdım erkek arkadaşınıza bahaneler buluyor güvenmiyorda kendisi güvenilir mi?üven annenizin size olan davranışlarından dolayı neden evlarlarını tercih etmemiş. evlenmeyip başınızda dursaydıda söz sahibi olsaydı ben bu konuda nişanlınıza hak verdim doğrusu.

İstersen nişanı biraz ertele, kafanda otursun herşey öncelikle. Sonrasında adımlarını atarsın..

Bence de nişanlıdan çok asıl sorun baba!! Evlattan önce baba sorumludur. Siz gencecik bir kadın olarak, gerekirse kardeşim için evlenem diyebiliyorsunuz, ama o, evladını istemeyen bir kadını kendine eş diye baştacı ediyor!

uvey annenizin yaptıkları seyler var size sanırım babanız bunları bilipde tepki gostermeyip hala evli kalıyorsa bunuda nişanlınız biliyorsa tepki gostermesi dogal bende gosterirdim ofkede olurdu.. kız kardesinizi daha sonra yanınıza alma durumunuz olamazı evliligin ilk zamanları basbasa olmak isteyebilirsiniz nişanlınız sonrasında kabul edermi acaba

Mesele sadece evlenmek evlenmemek meselesi değil ki. 17 yaşından beri kardeşinizle siz çocuğunuzmuş gibi ilgileniyorsunuz. Yıllardır iş ev arası bir yaşam sürmüş, akşamları o yalnız kalmasın diye apar topar eve gelmiş, onu bırakıp bir tatile bile çıkamamış olmalısınız, babanız siZe destek olmadığı için. Bence kendi hayatınızı harcamayı bırakmazsanız ileride pişman olursunuz. Evlenseniz de evlenmeseniz de babanızı size bakıcı için maddi destek sunmaya ikna etmeniz lazım. Açıkçası belki kötü muamele görür başkasıyla diyip kardeşinizi zaten yanında kötü muamele gördüğü bir kadına baktırmak 'çocuğu için endişeli baba' davranışı değil maddi açıdan endişeli bir davranış.

Çok zor böyle bir duruma yorum yapmak. Dile getiremediğin ama içerde seni rahatsız eden bir şeyler varsa sakın acele etme. Evlenirken için tamamen rahat olsun... Ne zaman, nerde kiminle karşılaşacağını bilemezsin, daha çok gençsin. emenems

artık olması gerekenin ne olduğunu ve doğrunun nasıl olduğunu inanın bilmiyorum. ben mi haksızlık ediyorum. birbirimizi severken ayrılmak zorunda bıraktığım için yada o mu haksızlık ediyor bana bilmiyorum inanın. tek bildiğim çok canım yanıyor. kardeşimin yüzüne baktıkça daha da çok canım yanıyor _Sitare_

selvi boylum al yazmalım filminden gelen replik gibi: sevgi neydi? sevgi "emekti"... kimse kimsenin son şansı değildir. inanın buna.. eğer sizi gerçekten seviyorsa, kardeşinizi de kendi kardeşi bilip, siz destek olmalı.. güvenmediği adama emanet ederek değil. siz kendinizş koyun yerine, sevdiğiniz adam için kabul etmez miydiniz?

Bence şu ana kadar fragmanı izlediniz. Asıl film daha yeni yeni başlıyor. Ve isteme sahnesinde ipler gerim gerim gerildi. Kopmasın diye taviz vermeniz bekleniyor.

Durumunuz gerçekten zormuş Allah yardımcınız olsun. Ama daha 6 aydır hayatınızda olan birisi babanızı bahane ederek size istemediğiniz bir şeyi yaptırmaya çalışıyor. Diyelim ki evlendiniz nişanlınız da kardeşinizi babanıza göndermeye ikna etti ama üvey anne zulmetmeye devam ediyor ve siz bunu görmezden gelemeyeceksiniz. Kardeşinizi evlendikten sonra yanıma alıcam deseniz eşiniz olacak adam kıyameti kopartır buna müsaade etmez bu açık ve net. Peki böyle bir durumda napacaksınız? Kardeşinizi şimdi kabul ettirmek ilerde senden boşanırım kardeşimi yanıma alırım demekten daha iyi bir çözüm gibi görünüyor. Ayrıca bu evlilik ve nişan konularını mümkün olduğunca erteleyin bence 6 ayda tanımış olmak yetmemiş gibi görünüyor.

dönüşümlü olarak almak da çözüm gibi gelmiyor bana aslında. 15 yıldır ben binbir emek verdim kardeşime ben baktım. şimdiden sonra o eski kötü günlere dönsün istemiyorum kardeşimin de psikolojisi iyice bozulacak. ama nasıl bir çözüm olur onu da bilmiyorum. erkek arkadaşım bunca yıldır babamın kardeşimle nasıl ilgilenmediğini anlayamıyor o yüzden tepkili

Çok zor bi durum cidden, yaşayan en iyi bilir. Erkek arkadaşın bakmakla yükümlü değil haklı kendince. Ailene emanet etmek durumundasn. Sık sık kontrol edersin. gider gelirsin. Arada yanına alırsn. Hiç evlenmemeyi seçmek de doğru değil bence. Bu duygudan mahrum kalma. Allah yardımcın olsun. Bu durumda en mantıklı kararı sen verebilirsin. Yaşayan sensin.

İyi de üvey anne iyi biri değilmiş onların eline bırakmak daha kötü ben olsam kardeşimi bırakamazdım

Evlilik arefesinde ufak tefek sorunlar olur. Lakin nisanlinizin babaniza karsi kinli olmasina izin vermemenizi oneririm, cunku bu duygular evlendikten sonra dahada koruklenir. Nedense damatlarin kiz tarafina karsi genelde bi mesafesi hep vardir kulturumuzde. Onun disinda babaniz unutur gider, cok problem yapmayin bu olayi. Kardesiniz konusuna gelince, babanizin yanina yakisir sizin yaniniza degil. Uvey annenizden korumakta babaniza duser. Sizde devamli ilgilendiginiz surece, bence icinden cikilmayacak bir konu degil buda.

Bence 17 yaşında sizi engelli kardeşle başbaşa bırakıp kendi keyfi için evlenen bir adam sizin evlilik tarihinize falan karışacak hakka sahip değil. Evlenirken babanıza bile sormasanız haklısınız bence. kaç yaşında adam bile hayatını kurmuş annenizin ölümünden sonra, siz de artık 32 yaşındasınız evlenmek de istemeniz doğal, çocuk da istemeniz, hayatınızı yaşamak da istemeniz doğal. annem engelli, hasta bakımının ne olduğunu çok iyi biliyorum. 15 yıl gerçekten çok uzun bir süre. siz de hayatınızı tamamen ona adamışsınız bu süre içinde. "Bence" babanız artık taşın altına elini koysun. 2 çocuğunu da bu kadar mağdur etmeye hakkı yok. en azından maddi destek yapsın sizin oturacağınız muhitte bir ev tutulup kardeşinizin başına bakıcı bırakın, siz de göz kulak olmuş olursunuz kardeşinize sık sık.

Tatlım öncelile nişanlın bu konuda alayışlı olması gerekiyodu. Ne olursa olsun, öz nişan merasiminde aile büyüklerinin lafı dinlenmeli. Zaten bundan sonra babanla can ciğer kuzu sarması olcak hali yokya. Ne olcak babanın istediği bi güne karar verilirse. Ben babanı haklı bulmuyorum tabiki de ama nişanlının yaptığı çok yanlış. Bu arada engelli kardeşiniz evlendikten sonra sizinle kalmıcak. Anladığım kadarıyla da nişanlınız bunu istemiyo. Yazık değil mi o kardeşinize? O nişanlınız dediğiniz adama kim oluyo da kardeşiniz hakkında bu kararı veriyo. Bence çok iyi düşünün bu şartlar altında evliliği... safkelebek perfectus

Mevlam sana yardimci olsun kardesim durumun cok zor ama 15 yildir engelli kardesine baktigini okuyunca gozlerim doldu cok hayirli bir evlat ve ablasin rabbim kardesine verdigin emeklerin hurmetine sana kolaylik versin ve hayirli bi kapi acsin kardesim

Bende nişanlınızı haklı buluyorum.. belki babanız olmasa yani kardeşinizzin sizden başka kimsesi olmasa kabul ederdi ama bencede sıra babanızda. Sizde aık sık kontrol ederdiniz hy_patia

Canım, bu adam çok bencil. Bunu anlaman gerekiyor ve oh be kurtuldum demen... Diyor ki :Ben seni bu kadar seviyorum ve ben kabul etmezsem kimse etmez . Ama bu kocaman bir yalan. Diyelim ki evlendin, kardeşin babanda ve sen haftada bir görmeye gidiyorsun. Eşin her hafta gitmene izin verecek mi? bence buna da karışacak. Senin ve o adamın ne iş yaptığını bilmiyorum ama bir konu da çok eminim Bu adamın bilinçaltında SMDMRC bana da baksın gerçeği yatıyor. Sevgi gelmedi bana çok özür diliyorum ama sevgi böyle birşey değil. sevgi yükünü hafifletmektir, yük olmak değil. Ve bir şey daha canıma kıyarım demiş!!!! tehdit eden bir adam!!!! bununla mı evleneceksin? sen bilirsin tabii, hakkında hayırlısı olsun ama evlilikte daha çok sorun yaşarsın gibi görünüyor. ben bir yazı okumuştum evlilik ile ilgili, buldum simdi internetten Okumanı isterim ama lütfen yanlış anlama toplumun bize dayattığı bir evlilik olayı paylaşıyorum Kadın olmak mı bütün mesele? Bundan önemli değerler yok mu hayatta? Tanrı çok güzel bir senaryo yazmış/çizmiş. Kadını yaratmış bir de erkeği. Uğraş olsun diye bebek diye yaratılasıca/tapılasıca bir varlık var tabi. Kadının istekleri erkeğin yönlendirilmeye ihtiyacından başlamış süre gelmiş bugünlere. Gözlemler şaşkınlık yaratacak sonuçlar doğuruyor. Evlilik meraklısı bir nesil. Evlenmek için çıldıran evlilik olsun da taştan olsun kıvamında. Falanca bile evlendi evlenmem lazım! Neden senin falancayla bağlantın ne? Senin hayatını etkilecek bu gücü nerden? Yaşım geçti! Neye yaşın geçti ne için yaşın geçti. Evlilik yaşı diye bir şey uydurmuşlar ah yazık canlarıma en büyük dertleri bu, bu aralar! Evlilik; mantık dışı istenmekte şu sıralar. Varsa saf bir yanı yitirilmiş geliyor bana. Ve hiçbiri kabul etmiyor bunu yapmış olduklarının gerçek yüzünü. Kadının arzusu diyorum buna. Arzu değil daha çok hırs bugünlerde. Heves ediyorlar kendilerine benzeyen oğlanlar kızlar yapıyorlar sonra anne oluyorlar. En kolayı bu çünkü. O kolay gördükleri yüzünden bu haldeyiz belki de. Hayatta evlilik ve çocuktan daha öncelikli yapılacaklar var. Kendi ayakları üzerinde durmak gibi. Klişe gelmesin bu söz. Söylemek istediğim büyük başarılar. Bilim kadınları üç beş değil yüzlerce olsun. Sanatçısı, ressamı, heykeltıraşı, mimarı. Bilinçli olsun kadın çok güçlü olsun. Aşmış olsun arzularından basit arzulardan kazanılası kolay arzulardan sıyrılmış olsun. Güç sandığına ulaşmaya çalışsın. Sonra istiyorsa evlensin beş çocuk yapsın. O çocuklar o zaman bilinçli büyütülür. O zaman gerçek anlamda bir evlat yetiştirilmiş olur. Kopyala yapıştır gibi şimdi tüm kadınlar. Kariyer eğitim başarı bir yana evlilik en kolayı. Evlenip o çocukları dünyaya getiriyorlar. Sorsanız hepsi mükemmel anneler. Bunları yazdığım için... Kadının başarısı kadının gücü önce kendisine fayda sağlar. Sonra evlendiği adama sonra bebeğine. Yani bir kadın adamı da değiştirir çocuğu da yetiştirir dünyayı değiştirir. Bütün mesele bu sanırım. Bütün istek beklenti bu. Yaşanılasıca bir dünya. İnsan olmanın hakkını iliklerde hissederek yaşamak. Bu günlerde halimiz tanrı kadını yarattı anne olmayı isteyip asıl hayatı kaçırsın diye. Yanınızda bir herif kucağınızda bir bebek düşünmek daha mı kolayca geldi? Evlikten başka yapacak hiçbir şey yok sanan sayın hemcinslerim başarıya ulaştıktan sonra önünüzde hiçbir engelin olmayacağını düşündünüz mü hiç? Hayatın bir evde bir sokakta bir şehrin dışında geçirebilmenin huzurunu hayal ettiniz mi hiç? Alkış tutulasıca başarılar düşlediniz mi hiç? Düşlemek istemek yarı başarmaktır bunu bildiniz mi? Hayır çok kolay olanı var EVLENMEK! Çünkü toplumda sınıf atladığınız sanıyorsunuz. Evde kalmayarak saygınlık kazandığınızı. Ne acı oysa bu hal bir bilseniz. Saygınlık kazanmamın kuralını da siz ve sizin gibiler değiştirdi beklide. Saygınlık başarıyla kazanılır. Zor sandığınız eylem. Evlilik olmamalı demiyorum. Derdim bu değil. Olmalı ama o kadının başa bela duygusu yüzünden değil. Yitirilen sevgi ve bilinçle olmalı. Ama hepsinden önce başarı, kadının aşmışlığı duygularından sıyrılmışlığı olmalı. Derdim sizsiniz çünkü geleceğimi belirleyen siz ve sizin yetiştirdiğiniz bebekleriniz.

çok teşekkür ederim iyi dilekleriniz için. evet görmem gereken şeyler var sevgimiz dışında. çalışmanı istemiyorum demişti bana çocuk olduktan sonra mesela S

gündüz yoksunuz zaten evde, akşam da sakin olan bir kardeş neden kime dokunsun zararı olsun ki.. gerçekten anlamakt güçlük çekyorum..

teşekkür ederim iyi dilekleriniz için. umarım allah benim gibi biri ile karşılaştırır Önceki

Şöyle olabilir mi acaba birkaç ay sizde birkaç ay babanda kalabilir mi eğer aynı şehirdeyseniz bu bir çare olabilir Allah hakkınızdan hayırlısını versin Önceki

şuanda haftasonları çıkıyoruz kardeşimle sadece. ben alışverişe vs kendim gidiyorum. o alt üst oturma yada ona ayrı ev açma konusu sevgilime de mantıksız geldi. o zaman bizimle otursun diyor ama burada yine temel fikir neden babana bırakmıyorsun fikri. ileride bu sorun olacak diye korkuyorum. şimdi beni kaybetmemek için tamam bizimle kalsın diyor son çare ama böle olunca madem öle babanı çıkar hayatından görüşmeyeceksin falan diyebilir. S

Inanın oyle merhametli insanlar da var isterseniz evlenme niyetinizi insamlara açın ve durumunuzu da belirtin, kısmetinizi kendiniz de arayın. Engelli kardeş babaya bırakılmaz babalar pek beceremez hele üvey anneye hiç bırakılmaz Kardeşiniz siz işteyken tek başına kalabiliyormuş, eşinizle dışarı çıkmak istediğinizde onun yanında kalacak bir bakıcı/yardımcı bulmanız yeterli olacaktır. Erkekler böyle durumları olduğunda evlenecekleri zaman şart koşarlar, annemle yaşayacağız birakamam, kardeşim bizde kalacak bırakamam vs vs diye siz de şart koyabilirsiniz. Kardeş bu ya hele ki siz büyütmüşsünüz insanlar 17 yaşında anne oluyor o sizin evladınız gibi onu bırakamaZsınız.. Ne onu bırakın ne de evlenmekten vazgeçin. Bol bol dua edin Allah sizin gibi iyi merhametli insanların bahtını güzel eylesin. Rabbim size en güzelinden en hayırlısından bir eş nasip etsin. Amin

Tek çözüm yukarıdaki anlatım galiba; altlı üstlü ya da yakın oturmak Ama o zaman da akşam zamanını kardeşin ile geçireceksen; dışarı gezmeye çıkınca gelsin diyeceksen ayrı eve masrafın da anlamı olmaz Sizin yaşam biçimizi siz bilirsiniz; örneğin markete giderken kardeşiniz ile birlikte mi gidiyorsunuz şimdi ya da yalnız mı Kardeşinizin dışarı çıkma sıklığı durumu nasıl; mesela doktora sizinle gider de atıyorum alışverişe gelmez gibi mi yoksa benim 5 yaşındaki oğlumu her yere götürdüğüm gibi benimle gelip onun gidemeyeceği bir yer varsa benim gitmemem gibi mi? Bunu şunun için sordum bu sefer ona ayrı ev tutup onu akşam gelince 5 dakika görüp evinize çıkmak da sizi vicdanen yaralar mı o orda yalnız oturuyor biz burada gülüşerek yemek yiyoruz deyip lokmalarınızı yutamazsanız yaptığınız masrafın da anlamı olmaz ki Çünkü altlı üstlü gelin kaynana oturmalarında bire bu sorun yaşanıyor; kv evde yalnız oğlu biz burada iki kişiyiz annem orda yalnız demeye başlıyor; sıkıntılar artıyor. Sizinkinin durumu daha da özel; siz de vicdanen yaralanır mısınız acaba

ben çalıştığım için kardeşim bütün gün evde yalnız. tv izliyor, akşamdan hazırladığım yemeği kendisi yiyor. sadece akşamları yanındayım ben. derecesi bu. aslında 6 aydır gelen adam için vazgeçmek değil konu. sanki hayatta onunla birlikte beni kabul edecek kimse olmayacak ve bekar devam edeceğim hayatıma gibi geliyor. acaba bunu yapabilecek miyim kısmı takıldığım yer

Erkek arkadasiniz bahane yaratmis, babanizin soyledigi Seyde hicbir gariplik bir mudahale vs goremedim ben, musait oldugu tarihi soylemis gelsin istesinler demis. Bence kardesinizin durumu netlesmedigi icin boyle davranıyor. Kardesiniz konusuna gelince ben eger uvey anneye guvenmiyorsan birakmazdim ve kabul etmeyen biriyle evlenmezdim.

Peki kardeşin kalamaz diyormu bizde.

1- Nişanlınız o sırada geçmişte yaşadıklarınızı bahane etmiş bence. Karakterinden tam olarak bahsetmediğiniz için bu kadar bilgiyle bir yorumda bulunamayacağım. 2- Kız kardeşinizle ilgili durum yüzünden sevgilinize kızamazsınız. Sonuçta yarın kayın valideniz yaşlansa bakmak istemeyebilirsiniz, siz bunda ne kadar haklıysanız sevgiliniz de o derece haklı. Kendi evinde rahat hareket edemeyecek, davranışları kısıtlanacak. Örnek isterseniz ben evde iç çamaşırıyla gezmeyi çok severim, ya da bir başkası da olabilir. Kayın biraderimin evde olması ne durumda olursa olsun beni kısıtlar. Sevgiliniz için de kız kardeşinizin yanında olması aynı durum. Hiç bir erkek kolay kolay bunu kabullenmez yani... 3- Hiç kimseyle evlenmemek asla bir çözüm olamaz. Hayatınızı kardeşinize adayamazsınız, adasanız dahi ilerleyen yaşlarda bundan bıkıp, isyan edebilirsiniz. Pişman olabilirsiniz... Evlendikten sonra da kardeşinizle ilgilenebilirsiniz. Babanızın evinde sık sık ziyaret edersiniz. Siz kardeşinizin yanında rahat edebilirsiniz ama eşinizden bunu bekleyemezsiniz. Edemez yani...

babası hayatta evet. son yıllarda pek görüşemedik kendisiyle şimdi nasıl bilemiyorum.. babası yaşlı bir insandı, eninde sonunda arkadaşımla beraber olacaktı kardeşi.. baştan bunlar konuşuldu.. kardeşini devamlı evine getirip götürürdü zaten.. çok sevgi dolu insanlar baba oğul ve tabi ablası da keza.. kardeşimi skabul etmeyi bırak sevmeyecek insan hayatımda olamaz derdi hep..

Cok zor bi durum Allah yardmcnz olsn asaga tükürsem sakal yukari tükürsem biyik gibi olms . push ;

kusura bakma ama kardeş bu ya hiç kimse için feda edilmez üstelik bu kadar savunmasız hasta bir kardeş üvey annenin yanında mutsuz olacağını bile bile ben bırakamazdım kardeşimi sevgiline gelince seni gerçekten sevmeyi bir yana bırak bi kere insanlıktan nasibini almamış zihinsel engelli bir insanı Allah rızası için bile yanına alır gül gibide bakarsın be onun içi rahat eder de sen hep vicdan azabıyla yaşarsın seni olduğun gibi kardeşinin durumuyla sevecek biri çıkacak karşına Allah yadımcın olsun...

bırakamayacağım zaten. bunca zaman bunca zorluk çekerek bırakmadım, bundan sonra da bırakmayacağım

Ben nişanlınızı hak verdim Babanız nasıl bırakabilmiş kardeşinizi 17 Yaşında olan bir çocuğa Aklım almadı. Kardeşimizle kurduğunuz bağ o kadar güzel ki sizi seviyorum. Ancak sizinde hayatınızı kurmaya hakkınız var nişanlınızın kaygılarını ve babanıza olan tepkisini normal buldum ben yani ben olsam sanırım benim tavrımda o yönde olurdu. bence Kardeşiniz babanızla yaşayabilir ama gözünüz hep Babanızın eşinin üstünde olsun babanızlada Konuşun çok net konuşsun kendi Eşiyle. sonuçta o bayanda Babanızın engelli çocuğu olduğunu bilerek evlendi babanızla. ki bu Babanızın ne Açıdan bakarsak bakarsak görevi. eğer babanızla hiç yapamazsa bakıcı durumlarını filan düşünürsünüz

Nolur bırakmayın kardeşinizi. Siz olmazsanız o napar S

Zorunluluktan değil, sizi sevdiği için seve seve bakacaksa, yardımcı olacaksa razı olsun. Bu durumda sizde kalırsa babanızla çok rahat görüşemeyeceksiniz, sürekli babanıza laf söyleyecek. Haklı tarafı çok ama babanızın yapamadığını gönülden yapacak mı. Sürekli babanıza laf sokup evliliği yıpratacakmı. Şunu da ekleyeyim. Buradaki bayanlar genelde karşıdır böyle şeylere helede eşinin yakınıysa kalan. Bu yüzden eşinizi de anlıyorum.

gerçekten böle insanlar varsa ne mutlu. yardım edene merhamet edene allah da merhamet eder die öğrendim ben bu yaşıma kadar. kardeşim benim bu hayttaki sınavım dedim nişanlıma. onu öle çaesiz bırakıp mutlu olamam dedim. nie senin sınavın olsun babanın sınavı o dedi. anlatamadım derdimi ama canı sağolsun napalım. bu da geçecek elbettee S

Şimdi bide şöyle düşünelim;diyelimki sevgiliniz sizi sevdiği için kabul etti kardeşinizi oda üvey anneniz gibi kötü davranacak yeri gelecek evde yanlız kalacaklar belkide şiddet kullanacak başka ihtimallerde söz konusu olabilir, görmediğimiz, duymadığımız şeyler değil, bu adamdan sana bi cacık olmaz canım, ama evlenmeden de olmaz başka bi kısmet çıkar karşınıza biraz daha zaman verin kendinize.

Anladim canim cok zor bir durum gercekten. babanizda keske sizin gibi dusunseymis zamaninda evlenmeden önce evlenecegim insan cocuguma bakarmi vicdanlimi diye. evlilik olsun diye evlilik yapmis sanirim. kardesin sonradan engelli olmadi heralde o da senin gibi dusunseydi zamsninda simdi sen cikmazda olmaz mutlu birsekilde evlilik hazirligi yapardin. allah kolaylik versin canim. vicdanin nasil rahat edecekse öyle davran kardesinin yükü hürmetine bütun sıkintilarin gider ins hersey kolayca hallolur

Bence erkek arkadaşın babanı bahane etmiş kötü bir şey dememiş ki baban, biraz huysuz bir tip gibi geldi bana erkek arkadaşın, kardeşinle evlendikten sonra yine aynı evde kalmayı sen mi istemiyorsun eğer erkek arkadaşın senden asla vazgeçmeyecekse engelli birini de kabul edebilir

evet evde yalnız kalabiliyor. tek başına dışarı çıkamaz sadece yada yemek yapamaz mesela. ben herşeyini hazırlıyorum akşamdan yemeğini falan. bütüngün evde yalnız Z

tamam babanla aynı şehirde yakın bir yerde olsan gözün üstlerinde olur. supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

onu yapacağını sanmıyorum. onun şuan tek inadı babanın bakması. bizimle yaşasa sırtımda mı taşıyacağım sanki bana ne zararı olur diyor ama baban da sağlıklı bakılmasını sağlamalı diyor

Kardeşine iyi bakamayacaklarını, kötü davranacaklarını düşünüyorsan için rahat etmez, huzurlu mutlu olamazsın zaten. Ben kardeşimi kabul edecek bir adamla evlilik yapmayı tercih ederdim.. Velev ki baban vefat etti ne olacak? Bakım yurduna vermek içine sinecek mi? Kardeşini kabul eden biriyle olman en mantıklı çözüm olacaktır, ben olsam görümcem olsun, hiç sevmediğim kv olsun o durumda olsa yanımda tutarım, eve yardımcı alırım günlük gelir gider, akşamları gözümün önünde olur. Başka türlü içim rahat etmez, vicdanım beni yer bitirir. Kararı verecek olan sensin burada.

gün geçmiyor sanki bugün. bir d ebu psikoloji ile çalışmak ne kadar zormuş

bundan sonra kimse bu durumu kabul etmeyecek olsa bile, bunu bile bile yine kardeşimden vazgeçemem diyeceksin o zaman. sokağa mı atayım, üvey annenin acımasız eline bırakıp mutsuz bir evlilik mi yapayım? bu konda engelli bir insana karşı vicdansız olan birisi herşeye karşı vicdansızdır. bir de senden vazgeçememesi bu mu yani, gayet de vazgeçmiş senden. beynini yıkamaya çalışıyor. söylediklerinde haklılık payı var şöyle ki atıyorum sen 100 kişi ile evlenebileceksen, kardeşinle birlikte 10 kişiye düşer ama sen de onlar arasından birini bulacaksın işte. kalanlar da kendlerine kusursuz eş bulsunlar. bir de biraz Allah inancı olan birisi olsun bundan sonraki çünkü maneviyatına önem veren insan zaten eşinin kardeşini atamaz. sadece bu hayatımı zevkle yaşayayım derdinde olmaz ölümden sonrayı düşünüp bi insanı sokağa atmaya korkar.

1- Bence bu adam yaramaz. Trip atan adamlara katlanamıyorum ben. Az olgun olun yaw. Azıcık toparlayıcı olun, sorun çözücü olun. koskoca adamlar neden daha çok sorun yaratıyorsunuz? 2- Kendinizin de bir hayatınız olduğunu unutmayın. Nereye kadar kardeşinize adayacaksınız hayatınızı? Bir sınırı var mı? Yok. Sokağa atmıyorsunuz ki, bence babanızda kalabilir. 3- Sevmeye, sevilmeye ihtiyacımız var. Evlenmemek çözüm değil. Sizin de evlenip anne olmaya hakkınız var. Ama bu adamı biraz daha tanıyın. Nişanlılık döneminizi daha uzun tutun. Hemen evlenmeyin. Benim içimde pek iyi hisler oluşmadı adam hakkında.

peki siz bu adamı gerçekten seviyor musunuz, yoksa kardeşinizi bir nebze de olsa kabul ettiği için mi evlenmeyi düşünüyorsunuz?

35 yaşında. zihinsel engelli ama herşieyi konuşup anlayabilen hislerini söyleyebilen biri. . push ;

anladım.. peki babanız kardeşinizi aldığında ve kardeşiniz de sitemsiz bir şekilde oraya gittiğinde siz mutlu olabilecek misiniz? yoksa hep yarım kalacak hep sitem edecek misiniz eşinize yoksa olması gereken buydu diyerek devam edebilecek misiniz?

kesinlikle çok güzel ifade etmişsiniz.

babamın lafı ile dolduruşa gelmiş değilim kesinlikle.. burada beklediğim biraz anlayıştı sadece erkek arkadaşımdan. kardeşimi bunca zamandır birsürü zorluğa rağmen babama bırakmadıysam bundan sonra da bırakmayacağımı anlaması lazımdı. yada bu konu nişan gününe gelmeden önce netleşmeliydi. neyse sorun zaten nişan değil. şuan erkek arkadaşımı hayatımdan çıkrmamın sebebi kardeşim için ortak bir çözüm bulamıyor olmamız. en azından o hayatına devam etsin bana bağlanıp kalmasın istedim. babama kardeşimi vermemek benim tercihim. kendisi elbette çok iyi bakacağını söylüyor ama bugüne kadar yaşadıklarımız var, inanmıyorum kardeşimi ezdirmeyeceğine. evlendikten sonra da artık çok geç olacak benim için. kardeşimi o saatten sonra istesem de çekip alamayacağım onlardan.

kesinlikle rahatsız etmiyor beni sorularınız. gayet aklı başında aslında herşeyi anlar cinsellik vs. ben gayet netim aslında bırakmayacağım konusunda ama erkek arkadaşım da ondan vazgeçmek istemediğimin farkında. eğer baban hayatta olmasaydı zaten mecburen biz bakacaktık diyor

Is ısteme vakasına gelmeden önce sızın aranızdakı planınız neydı? Babanızla ilıskınız bu kadar dokunduysa, bu gune kadar nıye tavrını gosterme geregı duymamıs. En guzel gununuzde ısler yolundayken sizin kendı adınıza huzursuz olmanıza neden olacak bı gırdaba gırmenıze sebep olmuş? Sizin cocugunuz gıbı emek verdıgınız bı kardesınız var.. Baglılıgınızı anlamalı, sizi üzecek bi surece sokmamalıydı. Babanızda ilişkilerinizin gerilemesine sebep olacaksa ileride kardesınız babanızın yanında kalsa dahı zıyaret etmenız yonunden bıle sıkıntı yaratabılır nısanlınız.. Bence sız karar vermeden once bır/ıkı hafta tatıle cıkın. Kardesınızı babanızın yanına bırakın. Dondugunuzde edındıgınız ızlenıme gore kardesınız hakkındakı fıkrınızı verırsınız. Nısanlınız ıle olan ılıskınız de tam bı kumar.. En azından kardesınızı arkanızda huzurla bırakabılecek durumda olursanız bence bu ılıskıde hersey ıcınıze sınerse evlilik deneyın derım.. Bende evlenmeyı planlıyorum ama arkamda engellı bır anne bırakarak.. Ablam ona bakacak ama.. ıcıme gelde anjlat bunu.. sızı cok ıyı anlayabılıyorum..

bakin sevgiliniz sizi dusunuyor ezdirmek istemiyor olabilir ama siz kardesinize seve seve bakiyorsunuz anladigim kadariyla. bu adam ogretmen edasiyla hayatiniza girip sizin ve babanizin ne yapip ne yapamayacagi konusunda direktif veremez. sizin gonlunuz bu insanla evlenmekten yanaysa ve iki tarafida kirmak istemiyorsaniz kiz kardesinize donusumlu bakabilirsiniz.. mesela 2 ay siz 1 ay babaniz gibi.. kardesiniz size aliskin oldugu icin sizinle daha uzun vakit gecirmesi daha saglikli gibi.. yok illa kardesinizi kabul etmiyorsa sevgiliniz, zor ama yol verin.. siz bu yaptiginiz iyilikle insallah Allah katinda cok guzel mertebelere gelirsiniz ve hersey gonlunuzce olur dilerim..

allah herkese kolaylık versin. çok zor gerçekten. siz nasıl çözdünüz sorunu? evlendiniz mi?

Bu konuya hiç yazmadım ama hep okudum siz zaten cok iyi bir insansınız size söyleyecek birşeyim yok, erkek arkadaşınızada bişi diyemiyorum kabul etmeyebilir tercihdir sonucta bu. faakat suanda olmasada mutlaka ileride mutlu bir yuva kuracaksınızdır Allah sizin yaptıklarınızı içinizi biliyor, ben hep hayatımda böyle düşündüm. bu olmuyorsa olmasın yarın daha iyisi mutlaka olacaktır

kardeş bu atılmaz satılmaz, canının ıcınden bı parca es her zmn bulunur ben cok takdır ettım sızı dogru yoldasınız bana kalırsa hy_patia

mutlu olamayacağım tabi ki. olması gereken babamda kalması diyebilsem zaten sorun yok hannesli Desert

mesajınız gerçekten çok duygulandırdı beni. gerçekten durumumu hissettiğiniz çok belli. kardeşim elbette ki beni bırakma sakın diyor ama bir yandan da mutlu olmamı istiyor. bu zamana kadar beni bu şekilde isteyen yüreğini açan kimse çıkmadı karşıma. açıkçası bundan sonra da çıkmaz diye düşünüyorum. Önceki

teşekkür ederim güzel dileklerinz için ama olmuyor işte.

belkide sende tepkilisindir ama siz baba-kızsınız döner dolaşır birbirinizi yinede seversiniz. onun bu konulara girmemesi lazım direk olarak.. kızkardeşin için tepkili olabilir ama nişan gününü bile koymasına tahammülü yok.. ve bu yelpaze daha da büyüycek.. hiçbir konuda görüşüne saygı duymayacak.. benmde demek istediğim bu evlendiğinizde bu baba sorunu çok yoracak seni. babanı atacak değilsin kardeşini atacak değilsin ama el oglu bu malesef bunu önüne sunup sunup sürekli huzursuzluk çıkaracaktır.. haklı haksız olarak konuşmuyorum. senin huzurun için söyledim bunları.. kardeşininde senden başka kimsesi olmadıgı bir durumda erkegin gözardı etmeside hoş değil. o aynı durumda olsaydı asla ve asla bırakmazdı kardeşini.. sende kendince bir karar verirdin ya beraber ya hiç diye.3. bir seçenek sunması tuhaf...

Babanızda hatalı insan engelli kizina bakamiyorsa bunun neresi babalik? Uvey annenize sozunu gecirebilirdi. Karisi, kizlarindan daha mi onemli? Niye bir kizinin bütün yukunu diger kizina yukluyor boyle bir mantik olabilir mi? Sizinde kendi ailenizi kurmaya evlenmeye cocuk sahibi olmaya hakkiniz var. Yillarca bakmissiniz kardesinize siz olmasaniz kardesiniz ne halde olurdu kim bilir! Nisanlinizin babaniza tavirli olmasina hak verdim. Fakat kizkardesinizin ilerde sizle yasama ihtimalinden cekiniyor olabilir.

Hiç bir kadın erkeğin engelli kardesine bakmayacağına göre nişanlının istememeside gayet normal, babanın hanıma bakması şart bu durumu kabullenmem gerek yoksa bekar kalman gerekecek Önceki

yatılı olarak vermek istemiyorum herhangi bir yere ama gün içinde vakit geçirebileceği yerler olursa aslında harika olur. bir dönem baya bi araştırdım. şuan devam ettiği engelliler merkezine gidiyor haftada iki gün.. hergün gidebileceği bir yer olsa daha iyi olur aslında. vars önereceğiniz yerler iletir misiniz bana?

Daha güzel ifade edilemezdi

bu çözüm çok iyi gibi görünüyor olmaz mı?

artık buna inancım kalmadı. merhametli bir insan var mı bilmiyorum varsa da benim karşıma çıkar mı bu yaştan sonra? :) yalnız yaşayıp yalnız yaşlanmayı göze almış biri olarak tek korkum yaşlandığımız zaman ne yapacağımız. kardeşim de ben de yapayanlız ve bakıma muhtaç olursak ne olacak. öle korkuyorum ki. keşke hep böle kalsam da kardeşime bakabilsem.

Durumu ajite edip seni yola getirmeyi planlıyor. İkili ilişkilerde en önemli direklerden biri de vicdandır biliyor musun smd? O adamda/kadında vicdan olacak ki eşi üzülmesin diye sevkatle yaklaşabilsin. Bugün kardeşini istemez yarın kim bilir neyi...

baba diyeceğini demiş ama seni kardeşinle kabul edecek bir baba yiğit var mıdır bilmiyorum. hannesli Desert

isteme bile olamadı ki yani istemeye babanın istediği gün gelmeyeceğiz diyerek çıkardı olayı

Öncelikle hakkımızda hayırlısı olsun. Erkek arkadaşınızın tavrı bana garip geldi. Babanız işi yokuşa sürse haklı olabilir tavır almakta bu zamana kadar karışmamış şimdi de karışmasın diyebilir ama öyle bi durum da yok. Bi kez daha düşünün derin ben. Ayrıca kardeşiniz bile olsa kimse için hayatınızı ertelemeyin sonra pişman olursunuz.

baban çok bencil.. senin saygını haketmiyor.. kardeşini o dünyaya getirdi.. ayıp çok ayıp... MaRaL_

Kardeşine adamak değil de hayatini ona göre yön verebilirsin. Ister misin bilemem ama ben sosyal hizmet okuyorum ve zihinsel engellerin cok iyi egitim aldigi ve barindigi kurumlar biliyorum. kardeşini bir kuruma verip istedigin zaman yanina alirsin. Hem egitimi olur hem belli beceriye sahip insanlar yaninda olur hem aklin kalmaz hem üvey anne derdi olmaz. Masraflarını da sen ve/veya baban üstlenir . push ;

benimde engelli kardeşim var, ilerde kardeşimle birlikte yaşama şartıyla evlenmeyi düşünüyorum. Bence kardeşinizi öyle bi kadının eline bırakmayın

evet maalesef ben anlattım yaşadıklarımızı. o da içten içe kin tutmuş. yaklaşık 1 ay oldu bu olaylar olalı her gün her gece düşünüyorum ama çözüm bulamıyorum. kardeşime bir oda ve bir televizyon yeterli olacak aslında ama erkek arkadaşım tercih etmiyor bunu. zaten babam da kardeşimin benim eşimle aynı evde kalmasını sağlıklı bulmuyor. kimseyi hiçbirşeye ikna edemiyorum. sanki tek çözüm kesinlikle hiçkimse ile evlenmemem gibi duruyor. H

seni her şeye rağmen istiyorsa kardeşini kabul etmesi lazım umarım her şey gönlünce olur güzel yürekli insan

bugün gerçekten bittiğinin farkına vardım arkadaşlar dün akşam mutlaka görüşmeliyiz diye çok ısrar etti. son kez görmek istiyorum seni dedi. daha önce kesimlikle bitmesini kabul etmezdi ama bu kez anladım bitmesi gerek dedi. görmnek istemedim. sinirliydi biraz kavga ederiz falan die. kapıya kadar geldi. inmedim. ilaç alıp uyudum. gece 12 ye kadar beklemi, ş. bana uzun bir mesaj atmış. artık dönüşü yok. seni nasıl unutacağım bilmiyorum ama beni ikna ettin sonuçta bitirmeyei. son kez seni görmeme bile izin vermedin. artık senin dediğini yapıp aramayacğaım seni eğer sensiz yapamaz aramaya kalkarsam da canıma kıyarım gibi bişey yazmış. kendimi gerçekten çok kötü hissediyorum. bu kez bitti ve ben çok mutsuzum. kendim de o da istemediği halde sonu olmadığı için bitirmek zorunda kaldım. nasıl geçecek bu günler? bana fikir verin nolur S

6 ayda verilen evlilik kararından sonra yaşananlar bana hiç de garip gelmedi.

bence kendince haklı değil, üvey annenin kardeşine bakamayacağı ortada ne yapacaksın sokağa mı atıcan engelli kardeşini. seni seven onunla birlikte kabul etmeli hemde kafana kakarak istemeyerek değil Önceki

yerinizde olsam beni kardeşimle birlikte seve seve kabul edecek, vicdanlı bir eş seçerdim. onca yıllık emeğinizi, sevginizi kendisiyle evlenmek için hiçe saymanızı bekleyen bir adamdan ne bekliyorsunuz?kardeşinizin iyi olacağını bilseydiniz babanıza bırakırdınız elbet, fakat öyle olmayacağını bile bile sizden ne hakla nasıl bir bencillikle bunu isteyebiliyor?

Okuduğumdan anladığım şu, nisanlınız kardeşinizle aynı evde kalmak istememiş ve babanızı bahane edip, sorun çıkartmiş. Tabiki siz tanıyorsunuz nişanlınızı, dolayısıyla ben okuduğuma istinaden yaptım yukarıdaki yorumu ama doğru olma ihtimali olduğuna inanıyorum tezimin. Sizde böyle hissettiyseniz, en ufak bir şüpheniz dahi var ise söylediklerim doğrultusunda, size açık olamayan, böyle bahanelerle durumu değiştirmeye çalışan, ufak hesaplar yapan biri olma ihtimali hakkında, evlilik konusunu bir kez daha değerlendirin derim. Hakkınızda hayırlısı olsun.

ah bebeğim sen ne hayırlı ve güçlü bi kadınmışsın. inan ayakta alkışlanır senin bu yaptıkların ve sordukların. bana göre sevgiline söyle evliliğin ilk 10 günü siz balayındayken babanda kalsın. (balayı için 10 gün) ama babanı sıkı sıkı tenbihle tabi. sonra yine sizinle yaşasın kardeşin. sizi engellemez ki. belki evliliğinizin hayırlı ve güzel olmasına vesile olur. siz merhamet ederseniz inşallah Allah da size merhamet eder canım. nişanlın yazıyorum hep elim ona gidiyor :) sevgilin eğer dindarsa ona böyle güzel şekilde ikna edebilirsin.

Bence de sevgilinize bi şans vermelisiniz. Babanıza olan tepkisi belki yersizdi ama size olan sevgisinden kaynaklanan aşırı bi empatiydi bence. Olaya tamamen mantıklı bi şekilde babanızın görevini yapması olarak bakmış sizin kardeşinizle olan duygusal bağınızı çok iyi anlayamamış olabilir. Ama şuanda sizi kaybetmek istememiş ve bunu gayet dürüst bi şekilde ifade etmiş. Eğer kardeşinize olacak tutumuna dair bi şüpheniz yoksa bence artık bi şans vermenizi hak etmiş. Yalnız ciddi bi karar vermeden önce onu kardeşinizle tanıştırıp günlük hayatta ona olan tavırları nasıl olur gözlemlemenizi tavsiye ederim. Sonrasında kardeşinize herhangi bir kini falan olmasın siz onun karakterini daha iyi bilirsiniz. 1Sen

hayatınıza kim girerse girsin ilk etapta büyük bir şaşkınlık yaşayacaktır diye düşünüyorum.. şaşırmadan olabilir diyorsa, o insan zaten hayatın her türlü kötülüğünü görmüş kendini bozmamış mübarek bir kişidir.. bir baba var, kendi evliliği için mutluluğu için iki kızını üstelik tam ergenlik çağlarındaki birisi engelli olan bu çocuklarını bırakıyor... ve tüm sorumluluk daha genç bir kız olan size kalıyor... bizim milletimiz genelde evladını bu halde bırakan insanları da ayıplamayı sever.. böyledir maalesef... bak bak sen şuna nasıl baba diye konuşulur işte arkasından.. o yüzden hayatınıza giren girecek insanların da bunu konuşabilmesi, babanıza hayret ediyor olması, babanıza öfke dolması çok da şaşırılacak bir durum olmasın sizin için.. genel insani değerler içerisinde babanızın yaptığı davranış doğru değil... buna şaşırmak öfkelenmek, normal karşılamak da insanın hayatta ki görüp geçirdiği şeylerle orantılıdır... babanız hayatta olmasaydı durum çok başka olurdu, o zaman elbetteki hayatınıza giren herkes kardeşinize bakmayı zaten kabul etmiş sayılırdı... konuşulacak bir mevzu olmazdı... fakat babanız hayatta ve sizlere bakmamış... işte bu noktada insanın hayati değerleri devreye giriyor.. babanıza kızmaları da doğal hatta günümüz insanlarınca çok doğal... babasının bakmadığına ben niye bakacağım diye tavırlar sergilemeleri de kaçınılmaz.. ne olur ne biter bilmiyorum, Allah yardımcınız olsun... babanız büyük vebal altına girmiş, iki kızını da kaderine terk etmiş... belli ki güzel bir kalbiniz var, inşallah o güzel kalbiniz de sizin kadar güzel birinin sevgisiyle dolar... I

Benzer duruma annemle karşı karşıya kaldım. Parkinson hastasıydı, bakıma muhtaçdı. Direk yan çizmek yerine evlenmek için muhatap olan çoğunlukla olmuyordu. Kendini bilen bir kaç kişi var tabii.3 kardeşler nöbetleşe bakarız diyende oldu. Sonrası nasip tabii

Sevgiliniz haklı, kardeşiniz için fedakarlık yapması gereken babanız. Bakın o evlenmiş düşünmeden, siz genç yasinizda bekar kalmayi düşünüyorsunuz. Sizin için doğru olan zor ama kardeşiniz babanizda kalmalı. Eğer mumkunse kardeşinizin bakımı için birini tutsaniz üvey anne hiç muhatap olmasa.. zaten babanız da emekliymis onunda gözü üzerinde olur. birde zaten devlet bakana maaş bagliyor yanılmıyorsam az bişi de siz koyarsanız iyi bir şekilde ilgilenilir.

kardeşinizle, sevgiliniz beraber vakit geçirirler mi hiç? evde ya da dışarda beraber oluyor musunuz üçünüz? iletişimleri nasıl yani?

Eski kötü günlerden babanın haberi var mı? Onun yorumu ne? E

tebrik ederim sizi ne kadar yüce gönüllü bir ablasınız sözlünüzle ilişki ciddiye binerken nasıl başladı peki babanız bakacak evlenince diye mi anlaşıldı.. yoksa hiç konuşulmadı mı hiç konuşulmadı ise nişana az kala korkmuştur.. kaçmak istemiştir babanızı hiçbişeye karıştırmayın bu arada evliliğiniz konusunda 17 yaşında iken sizin üzerinize bir sürü yük atmış olan babadan bahsediyoruz Z zxshermine

Hiç bir kadın erkeğin engelli kardesine bakmayacağına göre nişanlının istememeside gayet normal, babanın hanıma bakması şart bu durumu kabullenmem gerek yoksa bekar kalman gerekecek H

Ne acayip bir babanız var, sizi götüreceğine engelli kızına bakmayan eşini ve kendisini götürsün pskiyatrise. Nişanlınız haklı, sizi bunca yıl yalnız bırakmış, babanız baba olmadan önce yeni eşine koca olmuş. choccywhoccydoodah

kendi işi. bana maddi olarak güvendiğini sanmıyorum. hatta kazandığının tamamını gerekirse babana ver yeterki kardeşinin sorumluluğunu alsın gibi şeyler söylüyor

Nasil gecicek yasamina devam ediceksin o kadar kolaymi oluyor hayir ama oluyor, onunla evlenseydin kolaymi olucakti inan hayir simdiki oldugun durumdan cok daha zorluklarla karsilasacaktin, onunla evli bile degilsin sana actigi sorunlara bak... bütün düzenini alt üst edecekti karman corman olucaktin, halbuki az akilli olsaydi hem hatunuma hem kardesine sahip cikayim bu sakat insan zaten kendi kendine bakabiliyor biz sadece yasaminda yaninda olup ona destek olabiliriz diyebilseydi zorluklara gögüs germesini kabul edebilseydi kendini düsünmeseydi, ama ben eksenli hareket ettigi icin durum buraya gelmis. Evlenecegin erkekten durumuna göre fedakarlik isteyebilirsin ancak seninkisi degil fedakarlik sorun olusturmak icin caba sarf etmis. Böyle bir insanin hayatinda yeri olmamali. Kardesine bakmayi hayatinda birinci siraya koymussun baska biri icin bunu terkedemezdin. Bekle ve evlenmeye niyet et Allah c. c sana mutlaka hayirlisiyla bir kapi acicaktir seni ve kardesini beraber kabul edebilecek bir insan karsina cikarir nice güzel insanlar var degil bir sakat insana bakan koca bir aileye bakanlar var bunu unutma. Babana gelince, babadir ana gibi degil, anne herseye katlanir... baba yapamaz, neticede annen vefat edince evlenmis secmemis bile kimdir neyin nesidir evlenecegi kisi, bir hatun olsun yeter anlayisi. Onunla olan iliskin simdiye kadar nasilsa bundan sonrada öyle devam edicek. Diyelim evlendin, bu insan kardesine bakmiyacagi gibi senden hevesini aldiktan sonra seni ortadada birakabilir, kalb alemi ben odakli cünkü böyle insanlarin cikarlari bittimi insani ortada birakabiliyorlar. Sen bu riske simdiden girmemen tam isabet olmus. Üzülmene gerek yok cidden yok, birak ne hali varsa görsün.

Anladım, böyle bir kararsızlıkta kalmana cok üzüldüm gercekten. Babana o anlamda güvenmiyorsan oraya bırakamazsın, acaba bir merkeze mi versen güzel güzel bakılsa kardeşine. Bir ablam var anne ve babası vefat etti, engelli kardeşine baktı, kimseyle de evlenmedi bu nedenle. Yaşı gecti, kardeşi vefat etti ve yapayalnız kaldığını düşünüyor. Cok zor bir secim Önceki

Merak ettim annesi vefat etseydi bir kardeşi olsaydı ce üvey anne kötü davransaydı sevgiliniz kardeşini bırakırmıydı. Bırakırdım derse zaten böyle vicdansız adamla evlenmeyin derim. Sizede vicdnı olmaz. Bırakmam dersede sizden kardeşinizi bırakmanızı isteme gibi bir lüksü olmaz. Üvey anne kötü olmasaydı belki haklı olabilirdi. Ama şu durumda bile bile sizinle evlenmek isterken kardeşini oraya ver dememeli.,

takıldıgım şey babanız hakkında şimdiden söz sahibi olması.. evlendiginizde babanızın size gelmesi dahi sorun olacak emin ol.. banbaa saygısı kesinlikle yok ki evlendiginde bu bukadar kapalı olmayacak.. kardeşine gelince üzüldüm. yalnız evlenirsen arada bir alırsın yanına dönüşümlü olarak.. ama bence bu çocuktan baban için çok çekersin sana söyleyim.

eğer çok özel değilse kardeşinizin engeli nedir ve kaç yaşında?

Sevgiliniz babanız hakkında sizin önceden yaşadıklarınıza zorluklara şahit olmuş ki dolmuş. Ben sevgilinize hak verdim. Babanız bu zamana dek neredeydi! Siz onca zorluğu bu ülkede bayan olarak yaşarken! Sevgili yeni karısını pohpohlamayı tercih etmiş 2 evladını bırakarak. Psikoloğa bence ilk babanızın gitmesi lazımdı.. Kardeşiniz konusunda da sevgilinizin tereddüt etmesi normal. Babanızın da bu kadar düşünebilmesi! normal. Belli olmaz insanoğlu çiğ süt emmiştir. engelli birinin taciz vs şeylere uğradığını hepimiz duyuyoruz. Siz de yeni evli olacaksınız belki rahat edemezsiniz diye ikisi de istemiyordur. Ama ömrünüzü kardeşinize adamak ilerde size sadece yalnızlık verir. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bilemedimki canım yaa babana güwensen belkide kardeşin sorunsuz bakılacak D damdan

1) Bu adam haddini aşan laf etmiş, pişman da olsa ilerde yüzüne vurma olasılığı çok yüksek, 2) Bu noktada sevgiliniz haklı babanız üvey kadına bir ayar verip kardeşinizle ilgilenmek zorunda, 3) Evet böyle bir sorumluluk kolay kolay erkekler tarafından kabul edilmez ama üstüne basa basa yazıyorum KARDEŞİNİZİN BAKIMIYLA BABANIZ İLGİLENMEK ZORUNDA

o zaman yatalaka değil, fiziksel bakıma muhtaç değil.. üstelik konuları algılayıp paylaşabilyorsunuz.. bu durum kabul edilmeyecek bir durum değil. evlendikten sonra bu sefer vicdanınız susmaycak, kardeşinizin o evde yaşayacaklarınız /yaşadıkalrını sineye çekemeyeceksiniz..17 yaşındayken çekmemişsiniz şimdi mi çekeceksiniz? eve alsanız kocanız diyecek ben bu şartla evlenbdim diye... bence nişan meselesinin bozulmasının bir hayrı var.. bir işaret bence bu.. kardeşiniz bir yük değil bence, o yüzden beni bu şekilde kabul edecek diye düşnmeyin.. siz böyle görürseniz karşınızdaki de böyle görür.. bekar kalmak kötü birşey değil, huzursuz olduğunuz, mutlu olmadığınız bir evliliktense bekar olmak çok daha iyi değil mi? geleceğe de umutla bakın ayrıca, sizin gibi yürekli kadınları anlayabielcek erkekler de var bu hayatta.. ve karşınıza d açıkacaktır bana göre..

Burada erkek arkadasin kardesini istemiyor hakli. kardesini istemedigi icin sitem etmis caktirmadan ama hersey ortada. baska biri olsa o da istemeyecek canim cunki biyerlere gitmek isteyeceksiniz tatil balayi vs. yaninizdami gotureceksiniz? Evlilik eve tikinma degil illaki gezip tozacaksiniz o zamn kardesine kim bakicak. baban emeklimi yada hala calisiomu eger calismiosa kardesini vericen en azindan babanin yaninda biseyyapamaz. evlenemem falan deme evlenmen coluk cocuk sahibi olman lazim sonucta saglikli bir bireysin seninde hakkin. eger uvey annene hicbirsekilde guvenemiosan yakin biyerde ev tutun hicolmazsa aksamlari gormeye gidersin. canim allah yardimcin olsun burdan konusmak kolay ama seninde hayatini duzene sokup yuva kurman lazim. erkek arkadasina kizma sen olaya duygusal taraftan bakiosun biraz onun tarafindan bakarsan hak verirsin. bence o seni gercekten sevdigi icin sitem edior. yarin bigun bebegin olunca ikisinede bakmak agir olur senin icin. o yuzden kendinide dusun. hic evlenmeyipte yalnizmi yasayacan hayatin boyunca biseylerden feragat etmen lazim

kesinlikle kabul ederdim. lafı bile olmazdı aramızda.

Valla ben erkek arkadaşınızın tepkisini haklı buldum Bu zamana kadar size baba olmayan adamın kız istenmesi aşamasında mı aklı başına gelmiş Siz karar vermişsiniz birlikte ve babanızın tek sözü ike karar değişmiş erkek arkadaşınız da hayatınıza bu kadar müdahil olmaması gerektiğini söylemeye çalışmış dolduğuçin de biraz sert çıkmış Kardeşini ise bilemedim Engel derecesi ne konuşuyor yiyor tuvalete gidiyor mu Sizleri tanıyor mu Bu kadar yıldan sonra yeni düzen zor erkek arkadaşınız niye kabul etmiyor bu ilişkiye başlarken kardeşimizi bilmiyor muydu Ben onun konumunda olsam önce düşünür yapamayacaksam da sizin de düzenimizi bozmazdım Acaba ona da birileri bir şey mi dedi

Ya aslında engelliler için bakım evleri yok muki hiç kreş gibi ne bileyim sabah bıraksanız akşam alsanız? Haftasonları da bakıcı kadın çağırırsınız sizinle yaşar ama en azından daha rahat gezme tozmaya vaktiniz olmuş olur olmaz mı?

seçim yapmak zorunda kalmak çok acı. kardeşimden nasıl vazgeçerim. evet babam emekli ama kardeşimin önünde de siper olamaz eşine karşı. daha önce yaptığı şeyler var kadının. şiddet vs. güvenemiyorum

Çözümsüz gibi duruyor konunuz. Ben olsaydım kardeşimi babamın evine gönderemezdim. Hayatımın her dakikası endişe, korku ve üzüntüyle geçerdi. Çok iyi merkezler var oraya gönderemez misiniz? D damdan

Valla ben ilk mesajımda sevgiliniz haklı demiştim; babanız konusunda da hala o kanaatteyim. Siz olaya duygusal bakıyor olabilirsiniz ama ben o babanın evine gidip de beni babamdan isteyin diyemezdim sanırım. Sevgiliniz de madem babam babam deyip onun sözü ile hareket ediyorsun; kardeşinin de babası sorumluluğu alsın diyor. Sevgiliniz kardeşinizi biliyordu; onu bırakamayacağınız biz buradan anladık da o sizinle yüz yüze zaman geçiren adam bunu nasıl anlamamış. Sevgilinize de bu aşamada tamam oldu demesi de içinize sinmez haklısınız ama galiba önce babanız ile aranıza mesafe koymanız sevgilinizi de makul bir çizgiye çeker. Hep verici olmayın özellikle hak etmeyen babanıza karşı. Kardeşinizin de kimseye çok da zararı yok; sevgilinizin çekinmesini de anlıyorum; bir bilinmezlik ve bu ömür boyu sürecek... Bir öneri olarak da belki nişanı vs şimdilik erteleyip sevgiliniz ve kardeşiniz ile birlikte bir süre evde vakit geçirmeniz olabilir. Sevgiliniz ve kardeşiniz şimdi nasıl görüşüyorlar bilmiyorum ama ev içi bir yaşamda ilişki kurarlarsa sevgilinizin kafasındaki korkuları da azalabilir. Bir de şurdan anladığım kadarı ile bu aşamada kardeşinizin öyle bakıcılık vs durumu yok gibi. Akşamları da yalnız kalabiliyorsa arada, size herhangi bir kişiden farklı bir yük olma durumu yok. Yani ha anneler ha kardeşiniz kalmış; bir fark yok; hatta yarın öbür gün çocuğunuz vs olduğunda ona can yoldaşı olur. Ama bu demek değil ki sevgilinizin endişeleri yersiz. Bunu aşması da onunla daha çok zaman geçirmesine bağlı. Bir de kime ne olacağı belli değil; alt komşumun ayır evi var; kv tek yaşıyor ama görümcesinin liseye giden oğlu dört yıl bununla yaşayacak. Kv olsa daha iyi diyor. Hiç olmazsa bir işin ucundan tutar; çocuğa bakar; arada kaç göç olmaz diyor. Yaşam insanlara farklı şeyler getirebiliyor. Kolay gelsin demekten başka elimizden bir şey gelmiyor sizin için de M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Bence hatalı bir karar vermişsiniz. Kardeşinizin babası varken siz sık sık göz kulak olabilecekken kendi hayatınızdan vazgeçmek bence yanlış bir seçim olmuş. Siz de bu hayata bir defa geliyorsunuz. Buna bencillik diyebilirsiniz ama. siz bu yaşınıza kadar yaşadınız mı?

Canım gerçekten zor bir durumdasın Allah yardımcın olsun. Öncelikle ben ce seni gerçekten seven bu adamla evlenmelisin. Babanla ilgili düşüncelerinde de onu haklı buluyorum. Ona hak ver evet haklısın ama bunu fazla dillendirmek istemiyorum. Babamın sinirlerinin bozulmasına izin veremem çünkü kardeşim artık onla kalacak. Bana sibnirlenip ona yansıtırsa çok üzülürüm diyebilirsin mesela. Herkes kendisi için hayatta güçlü olmak zorundadır; sen hem kendin hem kızkardeşin için güçlü olmak zorundasın. Seni seven ve senin de sevdiğin adamla evlenirsen mutlu olursun. Güçlü olursunaynı evde olmasanız bile kardeşinle ilgili daha basiretli kararlar alabilirsin ve herkese ve kendine daha munis olursun. Herkesin mutlu olduğu o ideal hayata daha yakın olursunuz. Eğer evlenmez kendini kardeşine adarsan; 30 lu yaşlardasın 40 a kadar vücudun beynin ruhun göreli olarak daha sağlamdır. Ondan sonra yaşlanmaya başlayacaksın. Yalnızlıktan mutsuz ve tatminsizlikten asabileşmeye başlayacaksın. kardesine kendine çevreye kırıcı olmaya başlayacaksın. Pisman olacak az ya da çok bundan kardeşini sorumlu tutacak ve her ikinizi de üzebileceksin büyük ihtimalle. Ben sevip sevildiğin ve etrafa mutluluk saçtığınız bir yuvanız olsun inşallah diyorum. Ne demişler nihahda keramet vardır. musmutlu olun inş :)

benimle ayn durumda olan birinin olması ve duygularımı paylaşması sevindirdi beni. özel değilse sizde durum nasıl? sizinle mi yaşayacak kız kardeşin evlendikten sonra? zerenteacher

Sen içinden tüm bu düşünceleri çıkarıp, bir umut yola çıkarsan, Rabbim senin de karşına seni her yönden tamamlayacak olanı çıkaracaktır.. Hayatın bir imtihan olduğunu sakın unutma.. Yine söylüyorum engelli diye değil, kardeşin diye bırakma.. Yazdıklarından da anlaşılıyor sevgilin aynı durumda olsaydı sen seve seve onun kardeşine de bakardın, anne ve babasına da.. Sorun burada işte.. Bu bir yürek meselesi.. Ve senin tek yapman gereken beklemek.. Sen bu kararında net ve emin olursan, karşına çıkan insanlarda seni böyle kabul edecektir. Kardeşini kendinde bir kusur olarak görme sakın.. Kimbilir, belkide o senin cennete açılan kapının anahtarıdır.. Öyle olmasa bile ne çıkar... Bir seçeneğin daha var, kafanda tüm hayatını gözden geçirip, sevgilinin karşısına net bir şekilde çıkıp tatlı bir dille duygularını anlatmak.. Kardeşim olmadan asla demek.. Tabi böyle düşünebiliyorsan..

bakımevine verilebilir diyor ama ben asla istemiyorum

Kardeşini asla bırakma! Ne olursa olsun bırakma.. Engelli diye değil, KARDEŞİN diye bırakma.. Sözüm ona bir el oğlu için asla yapma.. Al karşına konuş gerekirse.. Anlat içinden geçenleri.. Baban sana ne kadar haksızlık etmiş olursa olsun, hatta babandan nefret bile ediyor olsan dahi babanın gölgesini arkandan ayırma.. Sevgilin belki iyi biridir. Onun hakkında yorum yapamam.. Ama şimdiden babanın sözlerine zıt fikirler ortaya koyması hiç doğru değil.. Zira bu adam iki gün sonra babanın yaptıklarını senin başına kakıp, seni babandan da fazla incitebilir.. Seni gerçekten seven insan her yönünle bütünleyip sevebilendir. Eğer onda bu kocaman yüreği göremiyorsan evlenme.. Evlilik güzel olduğu kadar zor bunu sakın aklından çıkarma.. Bir de kardeşin.. Kelimeler boğazımda düğümleniyor.. Kim bilir o nasıl üzülüyordur onu bırakacağın için.. İçten içe belki sana belli etmeden.. Kim ne derse desin, eğer senin yerinde olsaydım beni kardeşim ile bir bütün olarak kabul edemeyecek bir adamla asla hayatımı birleştirmezdim.. Empati yapmaya çalışıyorum olmuyor.. Eşimin bir kardeşi olsaydı bakmak zorunda olduğu, emin ol ben ondan önce koşardım.. Ve rabbime binlerce şükür, eşimin de aynısını yapacağından eminim.. Kısaca demek istediğim, bekle.. Rabbim seni bütünüyle seven koca yürekli adamı karşına çıkarıncaya kadar bekle.. Ve kardeşine daha önce hiç sarılmadığın kadar sıkıca bir sarıl.. Huzuru yüreğinde hissedeceksin..

Bende olsam kardesimi birakamazdm Ama bi yandanda yuva kurup mutlu olmak sizinde hakkiniz Ancak kardesim uvey anne elindeykende sanki o mutlulujk golgelenir ve mutlu olamazdm cok zor bir durum D

Katılıyorum. Seni kabul eden böyle etsin, bile bile seni sevmiş kabul etmeli diyenleri anlamıyorum Dile kolay BABA BAKMALI DOĞRUSU BUDUR

Ben farklı bakıyorum olaya biraz O sizin kardeşiniz, karşınızdaki insanla hiç bir bağı yok şu an için Bu bir sorumluluk hem de ömür boyu sürecek bir sorumluluk buna hemen ooo tabi bakarım memnuniyetle demesi bana samimi gelmezdi, sevgilinin tepkisi normal bence. Her insan korkar çekinir bu sorumluluğun altına girmekten Kardeşinle vakit geçirmeden, onunla birlikte yaşamadan nasıl sevecek ki Sevse bile senin kadar ilgili düşünceli olamayacak, çünkü o senin ailen, onun değil Bu herkes için geçerli, başkası olsa o da senin baktığın, sevdiğin kadar sevemeyecek kardeşini Sevgilin için önceliğin sen olması normal, senden ayrılmamak için kabul etmesi de normal bence Ki baban da hayatta Birde birisi demiş ya görümcen olsaydı diye Sen engelli görümcene bakmak durumunda olsaydın ve eşinin babası da yaşıyor olsaydı Hemen kabul eder miydin, bu sorumluluğu düşünmeden kabul eder miydin. Bence her insan son ana kadar başka çözüm yolları arar, sevgilinde şu an bunu yapıyor

bir şey diyemiyorum. nişanlın kendince haklı. kolay değil. kız kardeşin babanda kalmalı Z

eğer maddi durumunuz yerindeyse aynı apartmandan bir ev tutabilirsiniz.. babanızın da desteği ile.. bu ne derece mümkün bilemiyorum.. Açıkcası şu durumda orta yol yok gibi görünüyor üzgünüm... eğer siz bırakırsanız hem mutsuz olacaksınız hem eşinize karşı sitem duyacaksınız, eğer bırakmaz eşiniz kabul ederse bu sefer o size sürekli mutsuz oldugu baskısı yapacaktır ve evlilik sizin için zor gececektir..

Ya resmen saçmalamış anca kendo rahatını düşünüyor siz bugüne kadar tek başınıza gögüs gerdiniz, o adam neyini dert etmiş bu kadar Evli bi yakınımızın da kızkardeşi bedensel engelli beraber yaşıyorlar bir tane de çocukları var damat gayet efendi merhamet sahibi bi adam kız her zaman duacıdır eniştesine. Engelli olan kişinin annesi var başka kardeşleri var ama kimse ilgilenmiyor onlar ilgileniyor bir tek. Damat da annen var niye bizde kalıyor demiyor hatta anneleri de çoğu zaman onlarda kalıyor doğalgazı ödeyemez kış aylarında üşür diye. Böyle adamlar da var..

aslında burda ailemin tavrı da ürküttü beni. 2 ay içinde istiyor musun istemiyor musun bir karar ver dediler. kardeşim için benim hissettiklerimi hissetmiyor kimse. o sorun bile değil. elbette ki babamda kalacak mantığı var herkeste. ama ben bu kısmı henüz aşamamışken bu adam doğru adam mı kararını veremiyorum D damdan

İstanbul Avrupa yakasında oturuyoruz. çok sevinirim S

Kardeşimi seçerdim ben.

Bakmalı tabii ama bakımkar gözükmüyor. Bu vaziyette bırakamazki

Merhamet duygusu olmayan biriyle evlenmeyi düşünmezdim Kardeşimi seçerdim kesinlikle söylediğiniz seçeneklere bakıldığında sizin yanınızda durması daha iyi olur senelerdir siz bakıyorsunuz aklınız hep orada kalacak ve kardeşiniz mutsuz olacak sizden ayrılmak istemeyecektir ne kadar sevaba girecek nişanlınızın haberi yok bence sizi kabullendiyse herşeyiyle kabullenmeli bir insan NAZ24 Semih ve Duru nun