eşim illa böyle bir açıklama yap demedi... tartışmamızın sonunda tamam dedim artık bu kadar tartıştığımız birbirimizi kırdığımız yeter.. yarın annen ile konuşuyorum, kapansın bitsin bu konu artık dedim.. çünkü telefon ile konuştuklarında ben bunları hak edecek ne yaptım, ben bu kadar saygısızlığı hak etmedim, eşim yüzünden kendisini çok kötü hissediyormuş gibi bir yığın sözlerle eşime duygu sömürüsü yapıyor.. eşimin daha bu duygu sömürülerine 1 ay katlansın istemiyorum.. bu neden ile bu işi yarın bitiriyim dedim..

aaa lütfen lafa geldi mi yok ben hep kızım diyorum, kızım demeden lafa başlamıyorum oluyor... ama benim için o kızım lafı o kadar içi boş ki anlatamam.. sadece ve sadece eşimin gözünü boyamak ve yapmacık olmak için denen bir söz.. anne lafını benim görüşümce zerre kadar hak etmiyor ama eşime göre de sadece eşimin annesi olması, onu bugünlere getirmiş olması bile anne denmeyi hak ettiği anlamındaymış.. bu sefer diyorum peki benim yaşadıklarım? o zaman da onlar ne yapmış olurlar olsunlar benim ailem diyiveriyor.. anladım ki aile erkekler için kutsal... boşuna dememişler karı çok ama ana yok diye... akşamdan beri hala karar veremedim.. konuşmak istiyordum fakat sizler konuşmayın ilk gördüğünde konuşursun diyorsunuz.. off =((

niyetim senin de dediğin gibi sadece eşimi üzmemek ve huzurlu olabilmek.. işte hiç birşey söylemeden x anne demek zoruma gidiyor açıkçası.. daha yılbaşı günü eşime telefonda ben bu saygızlıkları hak etmedim diye söyleniyor. saygısızlık dediği sadece anne demiyor oluşum.. onun bu söylemlerinden sonra ben hiç birşey demeden anne dersem üstüne alınmasından ve her yolu bu şekilde çözebileceği düşüncesine hakim olmasından çekiniyorum açıkçası... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

telefon etmene gerek yok bnce bu konuyu uzatmıs olursun sadece evıne geldıgı zaman arada sırada ısmının sonuna anne koy yeter

sıkılmadım canım. yerinde olsam o eski konuları açsa bile beni o kısır döngünün içine çekmesine izin vermez bir şekilde konuyu değiştirirdim. hiç bir konuda detaya girmeden, yüzeysel konuşurdum. evimde misafir olduğunu, ona misafir gibi hizmet ederek hissetirirdim. eğer detaya girmekte ısrarcı olursa da, bu konuların gündeme gelmesinin kimseye faydası yok üstelik zararı var. lütfen birbirimizi üzmeyelim, incitmeyelim ki X de huzursuz olmasın derdim. eğer çalışan bayansan zaten akşamları bir arada olacaksınız. eşin de olacak sorun çıkmaz. ev hanımıysan, kahvaltıda vakit ordan burdan kısa sohbetler yapar işlerine dönersin. arada da sizi yalnız bıraktım kusura bakmayın vs. diyebilirsin. yine arada kahve falan yapıp 15 dk gibi kısa süreli oturabilirsin. yaşadığın şehirde akrabaları varsa, birlikte gitmeyi teklif edebilirsin. ya da çarşı pazar çıkarabilirsin. bütün planlarından da kocana bahsedip ağırlamak için elinden geleni yaptığını görmesini sağlayabilirsin. inan bana eşin şu senin çektiğin sancılardan çok fazlasını çekiyordur. ben aileme her gidişimde kemiklerim birbirine geçerdi. acaba birbirlerine nasıl davranacaklar, acaba tatsız bir konuşma geçecek mi diye kısaca canım, sen elinden geleni kendini zorlayarak da olsa yapmaya gayret et, mutlaka mükafatını göreceksin. T

geldiği zaman düzenine falan karışmak isterse eşine hiç yansıtmadan kayınvalidene sölersin ben böle istiyorum aaa en sewmediğm şeydir falan dersin... kendinide bukadar şartlama belki düşündüğün kaadr olmıycak... bizimde ailelerimiz eşlerimizin kalbini kırsa bizlerde ailemde ailem deriz... boşverrr üzülme artık...

valla ben de anlamış değilim ki bence bu ilk adım gibi geliyor.. ilk önce anne diyeceğim, sonra yok içten anne demiyorumun tartışması olur, bunu hallederiz derken yüzümüze gülmüyor bizi istemiyor gibi davranıyor der sonra hizmet etmiyor der... ne bileyim bence sürekli birşeyler diyecek... ama eşime de dedim tamam x anne diyeceğim ama bir daha bu konu hakkında konuşmak tartışmak ve yok içinden anne demiyormuşum yok sadece anne diyecekmişim x anne hoşuna gitmiyormuş gibi bir duruma düşmek istemiyorum dedim. o da tamam dedi ama gerisini bakalım yaşayarak göreceğiz.. T

canım hepimiz hayatın farklı evrelerinde, istemediğimiz şeyleri yapmak zorunda kalıyoruz. çünkü insan sosyal bir varlık. hayatta tek başımıza değiliz. hele hele evlilik, çok farklı bir kurum. hem evli olup, hem kafamıza göre yaşamak, istediğimizi yapmak ya da yapmamak gibi bir lüksümüz yok. bazen eşimiz mutlu olsun diye , bazen anne babamız üzülmesin diye, bazen de çocuklarımıza iyi örnek olma adına istemediğimiz şeyleri yapıyoruz. burda bence aslolan niyettir. niyet ne kadar, saf ne kadar duru olursa allah o kadar bize yardım ediyor. bence psikologluk durumun yok. ara sıra hepimizin yaptığı gibi egonla kavga ediyorsun canım kimse sana bunun için kızmaz, ne hakkımız var ki? kimse de ayıplamaz. ayıplayan da kendi hatalarını hiç görmeyenlerdir. hepimiz zaman zaman benzer şeyleri yaşıyoruz. nihai kararı sen vereceksin. benim yaptığım aslında zaten gördüğün doğruyu, gönlüne sindirmeye çalışmana bir parça da olsa yardımcı olmak. allah yardımcın olsun canım beni yargılamadan ne kadar da güzel anlatmışsın durumu.. egomla kavga etmek gerçekten de öyle.. gururuma yedirmiyorum. o kadar ağır geliyor ki bana bunca şeyi yaşatmış bir kişiye onun mutlu olacağı bir şeyi yapmak... sadece eşim için yapmak istiyorum ama bunu yaparken de o da bilsin isteiyorum.. etrafa çıkıp da anlatsın istemiyorum.. çünkü benim ile alakalı şeyler etrafa da anlatıyor ve ister istemez benim de kulağıma geliyor her ne kadar uzakta olsam da geliyor işte.. eşim için yapmak kolay ama bunun sonucunda kaynanımın alacağı hazzı düşününce de deliye döncek gibi oluyorum.. . push ; apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

sen ne yapıyomuşsunda anne diyememekten başka? U

mesaim bitmek üzere ve birazdan eve gideceğim. akşam olanlardan sonra eve gitmek hiç canım istemiyor, eşim ile nasıl olacak? annemi arayalım diyecek mi? ya da hiç konuşmadan mı geçireceğiz bütün akşamı? =(( off sanki sol yanıma bir ağrı çöktü, içim daraldı valla =(( kulitta İlahi

ee bu sefer kayınpederiniz ya da eşiniz baba diyişinizi beğenmeyip laf etmiyor mu? çünkü lafta benim kaynanamda içinden gelmedikten sonra bana anne demesin istemem öylesini zaten diyor.. ahh ahh nasıl da biliyorlar oyun oynamayı.. bi gerçekten laf cambazlığı kelimlerle oyun oynamayı sevmediğimiz ve tercih etmediğimiz için sadece içimizden geleni ve doğru bildiğimizin peşinden gittiğimiz için hem yıpranıp hem de saygısız oluyoruz. onlar büyük ya onlar bir sürü emek harcadılar ya çocuklarını büyütmek için bu bile onları haklı konuma getiriyor çoıcuklarının gözünde.. =(( T

biz eşim ile farklı bir ilde yaşıyoruz ve yaklaşık 1 ay sonra eşimin annesi bize kalmaya gelecek. yani ilk gördüğüm yer evim olacak.. ben de bu konunun telefonda konuşulmasını ve bir daha açılmamasını istediğim için bu tarz bir konuşma yapayım da konu kapansın gitsin istedim..

aman bu saatten sonra yumuşaması falan hiç önemli değil, bize karışıp huzurumuzu kaçırmasın yeter bana.. onunla iyi olmak gibi bir düşüncem yok açıkçası.. eşim için biraz politik olmaya çalışacağım o kadar.. U

eşim şimdiye kadar hep bana destek oldu, hakkını yiyemem.. sadece bu konu açıldığı zaman annesini haklı bulduğundan dolayı beni savunamıyordu.. şimdi bu durumu da ortadan kaldıracağıma göre benim arkamda durmaması için başka sebepler çıkarmaz inş. kaynanam... A avil

çok ödün verirsen ezilirsin şimdiye kadar hep bunu gördüm, çok iyisin diye kimse madalya takmaz sana, şahsen ben ezilmektense saygısız olmayı tercih ederim T

kocamın bana vereceği mutluluk için canım feda tabii.. ama bu seferde aklımı şu kurcalamaya başlıyor eşim ile alakalı ben ailesi ile iyi olmaz isem bizim evimizde huzur olmaz iyi olursam kocam beni baş tacı eder... bizim hayatımız onlara karşı olan davranışlarım ile doğru orantılı olarak değişkenlik gösterir.. ne kadar acı birşey aslında eşim ben olduğum için değil de annesine anne dediğim için beni baş tacı etmesi..

bende eşim ve babam arasında olan soğukluktan bahsedeyim. babam birşeye sinirlendi mi kızar kızar sonra yumuşardı. nişanlıyken küçük bir konudan babam eşimi arayıp bağırıp çağırıp telefonu kapatmış, eşim ses çıkarmamış. babamı eşimin iyi biri olduğu konusunda ikna ettim. eşimin arkasında durdum ve evlendik. eşim babama "baba" diye hitap etmeye devam etti. evlendikten sonra da gidip geldik. arada onları yanlızda bıraktım. yavaş yavaş birbirlerine ısındılar. babam büyük ameliyat geçirince, narkozdan çıkarken eşimin adını söyledi nerde yanıma gelsin diye. "elimi tut", dediğini hiç unutmam. onların arası şükür çok iyi Nazar. eşimin hakkını yiyemem, o üzüldüğü halde büyüktür dedi saygı göstermeye devam etti. kendimden de bahsedeyim. k. valideyle aramızda evliliğin başlarında sorunlarımız vardı. her gittiğimizde laf sokardı. nişan dönemindede anne diyemediğim için bi ton laf etmiş. eşimde halasına hala demiyor zaman tanı demiş. içimden gelmiyordu, yalan değil. ben sıcak davranmaya başlayınca, laf soktuğu zamanda, düzgünce söyleyince alıştı bana. hatta geçenlerde "bazen susamıyorum" demiştim de "bilmezmiyim" demişti. sonuçta bazen öz annemizin dediklerine bile kızıyoruz. ama onları tolere edebiliyoruz. çok sevdiğimiz eşlerimiz içinde tolere edebiliriz. M

Sabırlı olmak zorundasın, öncelikle eşin senin arkanda olmalı bu dediklerini yapabilmen için. Eğer eşin destek vermezse çok zor. T

benim istediğimi söyleyeyim mi sana... bana yaşattıkları için gerçekten pişman olsun, benden özür dilesin, oğluna duygu sömürü yapmayacağını söylesin, beni yargılamaktan vazgeçsin, benim ile inatlaşmaktan vazgeçsin, benim ve ailem hakkında sağda solda konuşmasın istiyorum.. tüm bunları yaptıktan sonra ona anne demek istiyorum.. işin aslı bu.. ammaa eşimin de dediği gibi annesinin bunları yapma gibi bir niyeti yok ve hatta eşim annesine senden özür bekliyor, bir özür dilesen herşey yoluna girecek dediğinde ben özür dilencek bir şey yapmadım dedi... bu nedenden ötürü eğer ben anne demez isem eşim ile çözümsüzlüğe doğru gidiyoruz ve bu yüzden ben benim kararım ve isteğim olmayan sade ve sadece eşimin huzuru ve mutluluğu için anne demeye karar verdim. içi bom boş ve soğuk bir anne.. bakalım bu şekilde ne kadar mutlu olacak kaynanam göreceğiz =( . push ; U

bak teekrar yazıorum "kayınpederım ona baba dedgımde emınım kendısıne kufur etmışım gıbı hıssedıodur. bnde demıodum senın gıbı, sonra baktm esım bozuluyo, soylemeye basladım. onu mutlu etmek ıstemıorum baba dıyerek dıye dusunuyodum. ama oyle ser ve soguk soyluorumkı 7 sulalesıne söver gibi. bıkere soledınmı gerısı gelıo. hıc dert etme. kendını kotu hıssedıcek emın ol. bomboş ruhsuz soguk bı sekılde soyle. T turamit

nasıl insan bunlar yaa anne diyince sorunlar kapıyamı süpürülcek, onun yüzünden eşinle kavga ettiğini falan biliyo bu kadın, bana anne densinde isterse dünya yıkılsın diye bi ego olayına girmiş kadın, içinden gelmiyosa bu ısrar niyeee, sende ona de ki benim annem bana balım derdi sizde diyin madem anne kız olduk, hayret bişey, anneliğin otorite bölümünü istiyo bu kadın ama birine anne demek aynı zamanda onun omzunda ağlayabilmeyi, birlikte gülmeyi, birbirine güvenmeyi, art niyet gözetmemeyi de gerektirmez mi T

kendisini sütten çıkmış ak kaşık gibi görüyor. o herşeyi bilerek ve isteyerek yaptığı için pişmanlık duymuyor.. evet dediğin gibi çocuğunu bile arka plana atacak bir inat ve gurur var kendisinde.. benim de inadım çoktur gururumda ama iş eşim olunca akan sular duruyor kaynanamın evladı söz konusu olunca nasıl aynen devam edebiliyor aklım almıyor =(( U

bu yapacağınız konuşma sadece karşı tarafı tahrik eder... kayınvalidemize "anne" diyerek içimizden öz annemiz yerine koymuş olmuyoruz ki.. bizde adet olmuş işte. büyüğe abla, anne... denmediğinde saygısızlık zannediliyor. adetten diyoruz çoğumuz... bu kadar kafanda büyütecek bir şey değil bence... bi dahaki karşılaşmanıza "... anne" diye hitap edersin. o da sen bir adım attın diye yumuşar belki... T

Eğer sorun çıkaran eşiniz değilse hiç önemsemeyin, duymazdan gelin. Bu arada birlikte mi oturuyorsunuz?Birlikte oturuyorsanız bu biraz zor olacaktır. Ben evlendiğim günden beri kayınvalidemleri misafir gibi karşılarım misafir gibi giderim. Bu yüzden hiç bir sorun çıkmadı şimdiye kadar ve siz diye hitap ederim. En başından beri böyle olduğum için yadırgandıysam bile bana hissettirilmedi. U

6. senemiz olacak evlilikte bende anne diyemiyorum çok zorda kalırsam diyorum. eşimde bizimkilere aynı öyle,, seni anladım yani,, isminden sonra anne demek bu fikir güzelmiş bence:44: T

öncelikle yardımların için çok teşekkür ederim =) işte bende hem eşim ile tartıştığımız konusunu ona yansıtmak istemiyorum hem de sırf kayınvalidem istiyor bu yüzden ben ona anne diye hitap etmeye başladım şeklinde anlaşılsın istemiyorum. arada konuşurken çizilmesi gereken ince bir çizgi var sanki ama ben bunu nasıl yapacağımı bilmiyorum.. kafam karışık daha doğrusu hem de çok =(

duygu dünyasının genişliğinin yaşla hiç alakası yok canım. kocan annesini tanıyor ve kapasitesini de biliyor. kadın kendinde hiç hata görmüyor demek ki. ya da acayip bir egosu var. oğlunu bile arkaya atabilecek kadar hem de. ya da hatasını biliyor, o da gururun esiri oluyor belki. bu da onun sorunu. allah ona da akıl fikir, vicdan, merhamet versin. gunesim Ne GüZeL BiR aŞk

allahım ne kadar sinir bozucu neden annem olmayan birine anne demek zorunda olayım ki bazı kelimeler bazı insanlara özeldir anne ve baba bence çok çook özel ve ben kendi annem ve babamdan başkasının hak ettiğini düşünmüyorum bu nedenle de kayınvalideme anne demiyorum siz diye hitap ediyorum mesele anne demek dememek değil bir sorun bakalım size öz kızı gibi davranıyor mu gerçekten de anne denmesini bekliyor T

zaten tüm sorun da bundan dolayı çıkıyor ya.. ben anne demeyip siz diye hitap ettiğim diye yargılanıyorum. eşimin annesini el gibi davranıyor oluyorum bu yüzden. =( ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

eşimin dediğine göre yapardı. ona diyorum sen benim yaşadıklarımı yaşamadın bu yüzden sana konuşmak kolay geliyor.. o da onlar ne yaparlarsa yapsınlar senin ailen olduğu için benim için önemliler ve asla senin yaptığını yapmazdım...

aslında tam da senin ifade ettiğin gibi karşısında ezilmek istemiyorum. herşeyi bu yollarla çözebilirsin gibi bir imaj oluşsun istemiyorum kayınvalidem de.. çünkü bir defa eziklik oldu mu hep aynı yöntemi uygulayacak ve yine eşim arada kalacak gibi geliyor. senin dediğin gibi de denebilir. ama yine de sanki kayınvalidem istiyormuş gibi oluyor. yani bunun sadece benim kararım olduğunu ve sadece ben istediğim için, eşim için dediğimi bilsin istiyorum.. TatLiGaci Heidi ve

sizi çok iyi anlıyorum, insanın içinde biriktirdikleri eğer ifade edemezse büyüyor ve kişiye zarar vermeye başlıyor. bende evliliğim sırasında çeşitli sorunlar yaşadım, o zamanlar 22 yaşında olan bir genç kızın hak etmeyeceği şeylere maruz bırakıldım. hem de hiçbir suçum yokken.. bende sizin gibi bir süre anne diyemedim k. valideme çünkü bana göra hak etmiyordu bu kelimeyi.. ne bana ne de oğluna annelik yapmamıştı. zaten 2 yılda görüşmedik kendisiyle, sonra onlar geri adım attı ve görüşmeye başladık. önceleri teyze dedim ama baktım olmuyor siz demeye başladım.. sonra ondan yakınlık gördükçe anne diye hitap etmeye başladım ama hala içimden gelerek yapmıyorum. hem başka türlüsünü kendime yakıştıramıyorum hem de eşimi üzmek istemiyorum. ben k. validemin yaptıkları konusunda onunla hiç konuşmadım ama eşim gereken herşeyi söyledi. şimdi gayet mutluyuz, görünürde anne-kız gibiyiz. o beni arar, ben onu:)ama içime sor bir de! ayrıca tayin zamanıda benim memleketimi yazdık ve annemlerin yanına geldik. burada çok mutluyuz. bu ona yeter bence, başka hiçbir söze gerek yok. ben onları Allah'a havale ettim.. size gelince bence telde konuşmayın, zaten 1 ay sonra evinize gelecekmiş o zaman açarsınız konuyu. ya da eşiniz konuşsun, belki daha etkili olur. ama telefon konuşması yapma isteğiniz çok mantıklı gelmedi bana, demediğiniz şeyleri demiş gibi gösterebilir, olayı büyütebilir falan.. konuşurken eşiniz de yanınızda olsun, bunu sakın unutmayın. U

Kaynanam beni ilk bildiğinden beri istemedi bu neden ile de çok çektirdi... tek tek anlatmak istemiyorum şu an.. bana yaşattıklarından pişmanlık duymaması ve böyle bir beklenti içine girmesinden dolayı anne diye hitap etmek çok zor geliyor.. ama buaradaki arkadaşların sayesinde bunu sade ve sadece eşim için yapmaya karar vermiş bulunmaktayım.. asıl da zor olanı bunu yapıp kendi içimde de huzurlu olabilmek ağır ve zor olan kısmı bu... ama eşim için deneyeceğim... kaynanamın ekmeğine yağ sürmeyeceğim anne demeyip de... bakalım ben anne dedikten sonra neler daha çıkaracak çok merak içindeyim.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bence tel görüşmesi kesinlikle yapma. daha çok önemli hissedebilir kendini. ne yaptım ne ettim der anne dedittirdim. o geldiğinde bence resmiyetini koru ve pat diye işte falanca anne de. yani basitmiş gibi öensemiyor gibi marmellata Che sarà,

günaydın canım. bence bu tip konular telefonda konuşulmamalı. neticede mimik yok, görüntü yok. yanlış anlaşılmaya gebe. kaş yapayım derken, göz çıkarmak da cabası. sen kafanda şöyle derim diyorsun da, bakalım onların üzerine o ne diyecek? konuşmanın seyri tamamen senin elinde değil ki. çok alakasız, içinden çıkılmayacak yönlere de kayması olası. bence böyle bir konuşmaya hiç gerek yok. evinize geldiğinde X anne dersin olur biter. ya da telefonda bir şekilde X anne dersin. evindeyken de ne eşinin, ne senin birbirinizi hiç bir konuda zorlamadığını, baskı kurmadığını, birbirinizi üzmemek adına bazen fedakarlık yaptığınızı sık sık vurgularsın. laf yerine gider hiç merak etme canım. alakalı alakasız bunu arada dillendir. bakarsın anne kelimesi sihirli kelimedir. k. validenin de sana olan tavırları değişir, duyguları değişir. bakarsın herşey daha güzel olur. bu kadar plan program yapma. niyetin eşini üzmemek, onun arada kalmasını engellemek öyle değil mi? madem öyle, bırak bu niyet böyle saf kalsın. hesapla kitapla hiç kirlenmesin canım. mutluluklar dilerim. T

sonrasından korkuyorum diyorsun ya canım. bence şimdilik onu düşünme. yaptığımız hiç bir şeyin sonucunu yaşamadan bilemeyiz, öyle değil mi? inşallah her şey çok daha güzel olacak de ki, güzel olsun. kendine ihanet etmiş falan da olmayacaksın. ezilmiş de olmayacaksın. karşındaki öyle düşünse bile, ne önemi var? ne zaman zoruma giden, gururuma dokunan şeyi, eşim mutlu olsun diye yaptıysam hep kazanan ben oldum. iç huzurum arttı. konumu okuma fırsatım olur mu bilmem de, 6 yıl sonra kocamı kendime aşık ettim. hep sabır, hep olgunluk göstererek başardım. hayatta sabretmek ve egoyla hareket etmemek gerçekten çok önemli. bu yaşıma kadar belki de tek öğrendiğim bu canım. T

ben sadece anne demiyorum siz diye hitap ediyorum bu neden ile kayınvalidemi sokaktaki ya da iş yerindeki herhangi biri ile bir tutuyormuşum, o herhangi biri değilmiş eşimin annesiymiş böyle el gibi davranılmak olmazmış. bir de ben pek konuşmuyorum, gittiğimiz de falan da genelde eşim ile konuşuyorum kaynanam soru sorarsa en kısa şekilde cevap verip konuyu kapatıyorum. bir de bana ters ve emri vaki bir şeyler derse ben de ona uygun bir cevap veriyorum bu sefer de annesine ters cevap vermiş oluyorum... benim bütün yaptıklarım bu kadar.. ama onun yaptıklarını saymaya kalksam destan olur =(((

peki nasıl demem daha uygun olur? inanın akşamdan sonra kendimi o kadar kötü hissediyorum ki iki lafı bir araya getiremiyorum bu konuda.. o kadar çok söylencek şey var ki... az ve öz söylemek ince inca kibar ve seviyeli söylemek lazım da nasıl? =(( . push ; U

çok fazla sorguluyorsun :) hepimiz bazen sevdiklerimizden, bizim için bir şey yaptıklarını ya da yapmadıklarını görmek isteriz. kocanın senden beklediği de bu. seni çok rahatsız eden bir şeyi, sırf ona değer verdiğin, sevdiğin için yaptığını görmek istiyor canım. egosu bana olan sevgisinden daha ağır basıyor dememek istiyor. bu işin sonucunu merakla bekliyor olacağım. benim söyleyeceklerim bu kadar canım. sen de düşünüp, taşınacak, belki sancılar çekecek sonunda egonu yeneceksin diye düşünüyorum. hakkında herşeyin hayırlısını diliyorum.

Benden sana bir tavsiye asla ön konuşmayı yapma, daha da huzursuz olabilirsin. Anne demek istemiyorsan deme zaten, bir zorunluluk yok. Hatta hiç bir şey deme, bir sıfarla hitap etmen gerekmiyor sanırım. Sizli bizli konuşabilirsin onlar aradaki mesafeyi anlayacaklardır. Sadece eşin bilsin diğerlerine bir açıklama yapmak zorunda değilsin. T

ya kocanla çok daha yakınlaştığın için, senin alacağın haz? seni başına bir kez daha taç edecek kocanın vereceği mutluluk? buna odaklansan? k. valideni kendi haline bırak. basit insanlar basit yorumlar yapar.

ne kadar kurarsak kuralım, olabileceklerin en ince hesabını yapalım her şey olacağına varır canım. hayat sürprizlerle doludur. hiç bir zaman hiç bir şeyin sonucunu bilemeyiz. onları da o zaman düşünürsün :) su akar yolunu bulur. T

aynı şeyi eşin senin için yapar mıydı? cevabın evetse katlanmak daha kolay olabilir T

dediğin gibi biraz sancılı bir süreç olacak benim için.. bu sancılı süreci sizin sayenizde biraz hafif olarak geçireceğimi umuyorum. teşekkürler.. sadece bir kelime ve bu kelime yüzünden çektiklerim =(( çok sorgulamak iyi değil belki de ama huyum kurusun bir şeyi yapmadan önce enine boyuna herşeyi tüm olabilecekleri düşünüp bu şekilde hareket ediyorum.. bir işi de oluruna bıraksam daha mı kolay olacak? peki eşimin istekleri bitecek mi ben anne diyince bunu da merak ediyorum.. eşim de yine anneme ters cevap verme biraz hoş gör diyecek çünkü onu kıramayacağımdan emindi artık iyice emin oldu. T

eşim şimdiye kadar anne demediğim için beni yargılamadı ya da baskı yapmadı.. ama artık annesi sürekli ben bunları hak edecek birşey yapmadım, ben bunları hak etmedim, ben senin annenim sen beni saydırmak zorundasın, ben senin yerinde olsam annesine anne demeyen karıyı koynuma almam yatağıma sokmam ve daha bunun gibi şeyler söylediği için eşimde artık anne de bende bunlarla uğraşmıyım.. huzurum kalmadı diyor.. ben de bu durumun bana ağır geldiğini ve anne demek istemediğimi söyleyince onlar ne yaparlarsa yapsınlar benim ailem onlarla mecburen konuşmaya devam edeceksin böyle giderse çöümsüzlüğe doğru gidiyoruz, eğer anne dersen ben de senin arkanda dururum başka laf söylemesine izin vermem diyor ama bilmiyorum yaşayarak göreceğiz. onlara gittiğimde ben de misafir gibi oturuyorum, onlar bize ilk defa gelecekler o yüzden ben de misafir gibi davranırım ama nasıl sabırlı olacağım konusunda pek bir fikrim yok açıkçası.. buarada biz farklı şehirlerde oturuyoruz ve kaynanam telefon ile bile yetiyor bir de aynı yerde oturmayı düşünemiyorum.

yorumları okumadım ama sadece sızın yazınıza bır cevap verecegım... bence sakın bu tarz bır konusma yapmayın... ogluyla tartısma oldugunuda hıssettırmeyın bence ılk gordugun yerde resmı olarak ısmıyle anne dersın oda anlar en azındn senn kararlılıgın ortada olur.. ama konusma yaparsan skaız gıbı uzar gıder hersey cıddıyetın bıle gıder bence nacizane... allah kolaylık versın zor kv işleri T

aslında sadece anne demek veya dememek olmamalı aranızdaki sorun. bana neler yaşattı diyorsunuz. şöyle bir konuşma yapsanız daha iyi olmaz mı. yaptıklarınız yüzünden bugüne kadar anne demek içimden gelmedi. bu kadar istiyorsanız diyeyim. sonuçta sadece bir kelime. dersin veya demezsin bi önemi yok benim için. yani bu tarz bi konuşma yapsan. anne diyebilirim benim için bi önemi yok bunun şekline mi getirsen işi. sanırım sen karşısında ezilmiş olmak istemiyorsun. anne demenin senin için bi önemi bi değeri olmadığını göstererek de yapabilirsin belki. T

arkadasım kusura bakma bazı yorumları okuyabıldım sadece, bence katiyen oyle bı konusmayı telefonda yapma. gordugunde yanı evıne geldıgınde x anne dıye soylersın. heee bu da ona yetmeyebılır x anne ne demekmıs sadece anne dıyemıomusun derse, istersenız onu da soylebılırım fark etmez içi boş olduktan sonra samımı olmadıktan sonra soylememın sızın ıcın bı anlamı varsa okey dersin. anne demeye devam edersın ama buyuk bı soguk sesle. benım kaynanam yok ama kayınpederıme her baba dedıgımde emınım kendısıne kufur etmısım gıbı hıssedıodur.

umudumyok'un dediklerine tamamen katılıyorum. ben de benzer problemler yaşadım seninle. bence eşinle kayınvaliden yüzünden tartışmaya girme, mevzuyu sürekli tartışmaya açtıkça huzurun bozulur, eşinde ailesinden yana tavır alır. Telefonla söyleyip bir de hesap verme pozisyonuna sokma kendini. x anne dersin geçersin. Ancak tavırlarınla da "bu eylemini" sırf eşini üzmemek adına yaptığını belli edersin. İkili tartışmaya girmemek en mantıklısı. T

kaynananla ne gibi sorunlar yaşadın bilmiyorum ama anne demek neden bu kadar ağır geliyor ki sana:44:zaten uzaktaymış ayda yılda bir göreceğin birine anne demek çok zor olmasa gerek. bunun için eşinle kötü olmaya değmez. eşinin hatrı için de olsa anne diyebilirsin. bunu kaynana verdiğin bir taviz gibi düşünme aksine huzurun için attığın bir adım olarak gör T

aranızda ne geçti bilmiyorum da.. telefonda ben size ayşe anne diyeceğim diye onu hazırlamak gereksiz gibi geldi.. ilk evinde görürsen, evinde dersin ayşe anne.. eşin mi ille de böyle bir açıklama yapmanı istiyor k. valideye.. T

bu kadar da değildir diye sadece umut ediyorum.. ben de biliyorum anne demek ile işin bitmeyeceğini daha neler neler talep edeceğini ama bakalım zaman gösterecek bize neler yaşamamız gerektiğini.. ben üzerime düşeni yapayım da gerisini artık eşim halletsin diye düşünüyorum.. T

yaşadıklarımız gibi yaşlarımız da benzermiş ben de 23 yaşında böyle olayları yaşamaya başladım. kayınvalideler bence büyüklük yapıp alttan alsalar, bizi dışlamasalar bu tarz problemler olmayacak. eşime diyorum benim ne kabahatim var, o da benim ne kabahatim var diyor? bence bu işte en büyük kabahatli kaynanalar ama nasıl başarıyorlarsa sanki tek suçlu bizmişiz gibi kalıveriyoruz ve fedakarlıklarda bizlerden bekleniyor.. biz eşimiz için bir çok fedakarlık yapmayı göze alırken onlar nasıl olursa kendi canından bir parçasının bu denli üzülmesine ve yıpranmasına sebep olur aklım almıyor doğrusu.. T

eşin sana hak veriyor, seni anlıyor. annesi senin hakkında söyleyecek hiç bir şey bulamasın diye anne demeni istiyor. dediğin zaman, annesi hala hakkında bir şey derse e anne anne de dedi hala neyin derdindesin diye seni savunur canım. ben yazdıklarından bunu anladım. inşallah gururunu kırarsın, eşinin gönlünü bir kez daha fethedersin. eşime olan sevgim ve sizlerin desteği ile bu problemin üstesinden gelip anne diyeceğim de ben sonrasından korkuyorum.. onun bana tavrı nasıl olacak ve asıl önemli olan benim kendime olan davranışım nasıl olacak.. bugüne kadar istemediğim içimden gelmediği hiç birşeyi yapmadım ve söylemedim.. bu neden ile aldığım kararlardan hiç pişmanlık duymadım.. çünkü hep gönlümden geçeni ve istediğimi yaptım. peki ya şimdi? istemediğim ve sevmediğim bir durumun ortasına düştüm.. hem etrafıma politik hem de kendime nasıl iyi davranacağım.. bu yaşanılanlar çok ağır geliyor, kaldıramıyorum.. ne olur çok abartıyorsunuz demeyin bana =(( gerçekten çok kötü durumdayım.. acaba psikoloğa falan gitsem mi depresyonda olabilir miyim ki?=(( U

beni anladığına sevindim, yoksa bir tek ben mi bu şekilde düşünüyorum, ben mi konuyu abartıyorum diye düşünmeye başlamıştım. işin aslı şu içimi soğutacak pek birşey yok.. eşime anne diye hitap edeceğimi söyledim ve bundan vazgeçmeye niyetim de.. bana yaşatılmış olanların zamanla küllenmesini bekleyeceğim herhalde ne bileyim =(( T

benim erkek kardeşimle eşim arasında soğukluk vardı. önce kardeşime eşime karşı beni mahcup ediyorsun, üzülüyorum. buraya onunla geldiğimde hep diken üstünde duruyorum demiştim. erkek kardeşim de, benden özür dilesin gibilerinden şeyler söyledi. bana göre de özür dilenecek bir şey yoktu, eşime göre de yoktu. iznimizde aileme gideceğiz, eşime dedim ki hiç gitmek istemiyorum. o da sebebini sorunca, kayınço -damat aranızdaki soğukluk beni çok mutsuz ediyor, çok üzülüyorum, rahatsız oluyorum dedim. eşim erkek kardeşim geldiğinde selamlaşıp hemen mutfağa falan giderdi. erkek kardeşim de bu da kim gibi davranırdı. eşim de benden ne istiyorsun peki diye sordu. kanka olmak zorunda değilsiniz ama karşılaşınca da kaçmasan mutlu olacağım dedim. eşim misafir benim, o soğuk davranıyor dedi. ben de haklısın ama haklı olman üzüldüğüm gerçeğini değiştirmiyor dedim. sonra da konuyu bir daha hiç açmadım. ama eşim gittiğimizde en azından kardeşim geldiğinde kaçmamaya başladı. kardeşim de yavaş yavaş sokulmaya başladı. hala çok iyi dost değiller ama soğukluk da yok. ben eşimin benim için yaptığı fedakarlığı asla unutamam, ona bu konuda minnet duyuyorum. o da bunu bana karşı hiç bir zaman kullanmadı. yaşadıklarımdan dolayı, hem seni hem eşini çok iyi anlıyorum canım. kardeşimin benim için yapamadığını eşim yaptı. ama içinden gelmeden yaptı, sırf ben mutsuz olmayım üzülmeyim diye. değer verdiği kişilerin birbirine karşı soğukluğu insanı çok üzüyor. keşke birbirlerini çok sevseler ama bu hep mümkün olmuyor. sevgi olmuyorsa en azından belli mesafede ilişkiler sürmeli diye düşünüyorum. herkesin evi yeri ayrı, ancak ailemizi de tamamen kapı dışına bırakamıyoruz. eşin çok arada kalıyordur, yaşadım ve o yüzden onun ruh halini de anlayabiliyorum canım. kardeşim belki de bak nasıl da yola geldi diye düşünmüş olabilir. eğer düşündüyse, bu onun basitliği derim. sonuç olarak aileme eşimle gittiğimde daha huzurluyum. ben huzurlu olunca, eşim de huzurlu. gözümde eksilmedi, arttı. T

ne güzel işte, sadece akşamları göreceksiniz. eşin de yanınızda olacak. bence ön yargılarını bir kenarı bırak sıradan birileri misafirliğe geliyormuş gibi düşün. şakayla karışık bile cevap vermen onu önemsediğin anlamına gelir. laf sokarsa yorumsuz kal bence, cevap verme. inan bana sorun biz önemsediğimiz kadar büyüyor. önemsemediğimiz zaman sorun falan da kalmıyor. o evinde misafir, bizim kültürümüzde eve misafir gelince hoş tutulur, itibar edilir. öyle düşün canım :) akşamları da ağlayacağın yerde sarıl kocana yat :) o senin çabanı görünce zaten çok mutlu olacak. önünden ardından dolanacak. aynen dediğim gibi, bak o senden daha fazla sancı çekiyor. düşünüyorum da, erkek kardeşimle eşim arasında olan soğukluk babam ve eşim arasında olsaydı çok daha fazla üzülürdüm. eşim haklı bile olsa üzülürdüm. bir çek kereler haklılık sorunu çözmüyor. akıllı, sabırllı ve sakin olmak her zaman işe yarıyor. hani eskiler derler ya, bir laf demeden önce 10 kere yutkun diye. valla çok doğru. yutkunana kadar duyduğun lafın önemi de kalmıyor canım. söylesin söylesin dursun. . push ;

su akar yolunu bulur.. bu sözü seviyorum.. ve bir şeye karar verip yaptıktan sonrasını bu şekilde izliyorum. ancak bu yapacağım benim kararım olmadığı ve benim istediğim şekilde olmadığı için içim acıyor. tek problem bu, ego çatışması da denebilir, üzerime yapılan baskı yüzünden de yapıyorum, eşim için ailem için huzurum için yapıyorum da denebilir ama tek bildiğim zorla ve istemden yapıyor oluşumun benim iç dünyamda bana bıraktığı yara.. T

telefonla yapacağın bu konuşma evliliğin için asrın hatası olur. gerekçesini tüm arkadaşlar açıklamış... yok illa edeceğim telefon dersen biz ne desek boş. o zaman sana tavsiyem telefon görüşmesinin kaydını al. oğlunu yeni evlendirmiş bir kayınvalide bu konuşmayı bire beş katarak oğluna anlatacaktır. sonra "kayınvalidem eşime telefon görüşmesini yanlış aktarmış" diye konu açma U

Biz burda boşuna yazıyoruz o kaynana ne yaparsan yap yaranamıyacaksın, bunu sende biliyorsun her zaman arıza çıkaracak, doğumu burnundan getirecek şimdiden alış T

Çoğunluğun kaynanası kötü sevmiyorsanda seviyor gibi yapamazsın baktık sen iyi olduğun halde eşin ile senin aranı bozuyorsa, mesafe koyarsın, eşinede şunu söylersin hep ben onu idare ettim ama o beni idare edemiyor ki yaşça büyük olan o

Kayınvalideye anne diyememenin yaşananlarla ilgisi olduğunu sanmıyorum canım. Niceleri var ki, çok iyi anlaştıkları halde anne diye hitap edemezken, diğer tarafta hiç anlaşamadığı halde annecim diye hitap edenler vardır. Bence eş tarafından olan birinci dereceden yakınlara özel farklı bir hitap şekli olmalıydı. Şimdiye kadar böyle geldi diye, sonsuza kadar böyle gitmesi mi gerekir? Bir yerlerden başlayıp çok hoş hitap şekilleri üretmek gerektiğini savunuyorum. Aslı Kayınvalide, Kayınpeder, Kayınbirader olduğuna göre, Örneğin; Valide, Peder, Birader diye hitap etmek gerekmez mi? T

Ben çalışıyorum haftada bir gün de iznimiz var sadece =) o yüzden sadece akşamları görüşeceğiz.. eşim de zaten az kaldı gelmelerine üçünüzün arasında kalacam gibi geliyor.. bakalım gelince göreceğiz neler yaşanacak, birbiriniz ile atışmanızdan kavga etmenizden çekiniyorum falan dedi.. ki şimdiye kadar kavga etmedik ama bu kadar uzun süreli de bir arada bulunmadık.. sanırım hem eşim için hem de benim için çok büyük bir sınav var önümüzde.. umarım başarı ile geçeriz bu imtihandan.. ben elimden geldiğince ters cevap vermeyi düşünmüyorum hatta ters birşey söylerse duymamazlıktan gelip şakaya vurmayı planlıyorum ama bakalım ne kadar yapabileceğim.. eşim de görsün bakalım nasıl davrandığımı.. umarım benim açımdan sorunsuz geçerde eşim ile aram bozulmaz... işin aslı onların yanında gülüp geçip rol yapacağım ama akşam yatağa gelince kesin ağlarım sinirimden gibi geliyor. ben ağladığımda da eşim çok rahatsız oluyor, bakalım bu sefer de bu yüzden tartışmayız.. amaaann öffff çok or şeyler bunlar... en iyisi düşünmemek mi acaba? =((((

tabiki içinde olduğun insanları sen daha iyi bilirsin ama bana da öyle geldi, bi yandan senin içini soğutcak bişeyler söylemek istiyorum bi yandan da içimden geleni söylemek istiyorum U

bu durumu benim ile paylaştığın ve beni anladığın için teşekkür ederim. aslında bugün yazdıklarının hepsinde haklısın.. ben de kendimi bu durumu sadece eşim için yaptığım ve kaynanamın ne düşüneceğini düşünmemeye çalışarak yapmaya çalışacağım.. benim için yapılması zor ama imkansız değil en azından deneyeceğim.. peki seni çok sıkmadıysam bana kaynanama nasıl davranmam konusunda da biraz yardımcı olması istesem.. çok şey mi istemiş olurum. 1 ay sonra falan gelecekler ve kaldıkları süre boyunca nasıl bir zaman geçireceğiz ben nasıl bana karşı olan söylenme ve tes tavırlara sabır gösterip ters cevap vermeyip eşimi mutlu edebilirim? U

ben çok uzun zamandır yanımda eşim olmadan kayınvalidem ile konuşmuyorum. çünkü her defasında ya söylemediği sözleri söylüyor ya da benim demek istediklerimi başka şekilde aktarıyor işine nasıl gelirse.. işin aslı şu ki hani telefon ile konuşma meraklısı açıkçası çok da değilim ama benim esas hissettirmek istediğim onun benim için önemli olmadığı anne kelimesini sadece eşim ve benim için söylediğim.. onun söylenmesi baskı yapmasının işe yaramadığını hissetsin istiyorum. çünkü bana yaşattıklarından sonra ona anne demek hediye gibi birşey olacak bu da benim için çok zor geliyor.. B

canım ewiniz yakınmı ewine düzenine karışıyormu mesela çok sık gelip herşeye mühalefet oluyormu? işte böle durumlarda tawrını koyup benim ewim benim düzenim kimse karışmasın falan die terslersin mesela ama kadına tel. açıp durumu izza ederek artık anne dicem dersen dahada havaya girer bak nasıl yaptııryor benim oğlum işte böle izzaya gel der kendi kendine... sen zaten buzamana kadar anne demmeyerek tepkini ortaya koymuşsun kadın anlamıştır anlıycağını T

bence bu konuşmayı yapmayın yani telefon açıp bu bu böle bende şimdi böle yapıcam demeyin... birden ismi ile anne diyin ama yine soğuk dawranın kayınvalidenizin bukadar kırıcı ne yaptığını bilmiyorum ama siz bunula ilgili konu açtığınızda başına ismini koyarak anne deyin diyenlerdn biride bendim en doğrusunu yapmışsınız bu kararı vermekle hayatınızı kayınvalidenizin size yaptığı haksızlıklar yüzünden eşinize ve kendinize zehir etmeyin... düşman sewindirmeyin ama bu durumuda oğlunla tartışıyorumda bu yüzden sana anne dicem diye kayınvalidenizede yansıtmayın derim ben... TatLiGaci Heidi ve

senin asıl önemsediğin kocan değil mi? o halde X anne dediğinde, kocanın sana verdiği değerin artacağına odaklansan inan her şey daha kolay olur. üstelik adam sana bunun sinyalini de vermiş. k. validen ne düşünürse düşünsün. önemli olan kocanın ne düşündüğü. zor gelebilir, gururuna dokunabilir ama sen niyetini saf tutarsan allah sana kolaylık verir. bence hiç kafanı bulandırma, kocan için de gitsin. ezilmiş falan olmazsın. çok büyük mesele olmaktan çıkardığını görünce değil ezilmek, kocanın başında taç olacaksın canım. bence değer T

hayır yine senin kararın olacak. kimse kimseye zorla bir şey yaptıramaz. kocanın senden beklediğini yapmayabilirsin. rest çekersin, hayır anne demiyorum, işine gelirse dersin. sen şu anda gel git yaşıyorsun. hepimiz ara ara yaşıyoruz. içini dikkatle dinle, o sana sonunda huzur bulacağın şeyi söyleyecektir. ama içini diyorum bak, egonu değil :) çünkü ego hep hoşumuza gidecek şeyleri söylüyor. o yüzden de genelde karşıt fikirleri değil, bizi pohpohlayan fikirleri dinlemek hoşumuza gider. sen ben değil, bütün insanlar böyledir. ama düşündüğümüzde, doğruyu buluruz. bazen doğruyu biliriz de uygulamakta zahmet çekeriz :) zor işler yaa :)

eşim gerçekten beni çok seviyor ve değer veriyor.. onun için herşeyi yaparım.. diyorum ama işte söz konusu bu olunca benim de isteklerim diyorum.. niye ben eziliyorum.. ama evlilik bunu gerektiriyor sanırım istemediğin şeyleri sırf eşin istiyor diye bazen yapmak mı gerekiyor.. bizim aile yapılarımız çok farklı.. bu yaşadıklarımı belki de çevremde ilk defa görüyor ve yaşıyorum.. biz de gelin aldık ama annem sağ olsun çok çok iyidir yengeme karşı.. ben de isterdim böyle olmasını... U

arkadaşım tamam seviyeli konuşma yap ama çok resmi bi konuşma bu kadarınada gerek yok, bide eşimin hatrı için size anne diyecem diyeceginize hiç demeyin daha iyi T

çok merak ettim;şimdiye kadar ayşe teyze mi diyordun? teyze demek komik olmaz mı? :26: U

ilk ne zaman görürsen kadını, ayşe anne dersin.. neden özellikle tel. açıp size ayşe anne diyeceğim diye haber vereceksin ki? T

valla açıkçası ben de anne dedikten sonra eşime de dedim o benim için yine siz olacak ben yine siz diye hitap edeceğim ve aramızda kalın bir çizgi olacak ve bu hiç bir zaman kalkmayacak.. benim de kendimi ezdirmeye niyetim yok valla.. hele böyle basit ve haksız bir durumda.. ama eşim işte bütün elimi kolumu bağlıyor =( U

kadesa

Şimdi bazı arkadaşlara göre bu çok önemli bir konuşma gibi gelemeyebilir ama benim açımdan ve şu an ve şimdiye kadar yaşadıklarım göz önüne alınınca benim için çok önemli bir konuşma ve yanlış bir cümle kurup herşeyi berbat etmek istemiyorum. Hem aramızdaki mesafe korunsun hem de kayınvalideme karşı neler hissettiğimi bilsin istiyorum. Buarada açtığım konularda eşimin annesine anne diyemediğimi ve bu neden ile sorunlar yaşadığımı yazmıştım. bu neden ile bu akşam eşimle şiddetli bir tartışma yaşadık.. tartışmayı ayrıntılı olarak anlatamayacağım ama en sonunda benim biraz yumuşamam ile her ikimiz sakinleşebildik.. ve eşiminin annesine ismi ve anne mesela ayşe anne demeye karar verdiğimi söyledim. bu sebep ile yarın eşimin annesi ile telefonda konuşacağım. daha ne şekilde konuşmam gerektiğine karar vermedim ama özet olarak şunları diyeceğim; size karşı içimde çok büyük kırgınlık ve kızgınlıklar mevcut ve bunlardan dolayı size bugüne kadar anne demedim. sizden sadece bana yaşattıklarınız için sadece bir özür bekledim, baktım sizden bir özür gelmeyecek sizin tarafınızdan eşimin daha fazla üzülmesine gönlüm razı gelmiyor, Allah razı olsun bugüne kadar eşim bana bir kere bile olsa size anne demem konusunda bana baskı yapıp huzurumuzu kaçırmadı, bu neden ile eşiminin daha fazla üzülmemesi ve onun hatrı için size anne diyeceğim Ayşe anne.. gibi birşeyler söylemeyi planlıyorum ama sizce ne demeliyim ki? ya da nasıl demeliyim.. yani o istiyor diye değil de büyüklük bende kalsın ve sadece eşimin hatrı için diyorum anlamında birşeyler söylemek istiyorum. Ama bu sefer de her yaptırmak istediğini bu yolla yaptırır mı? neyse onu da eşime bırakıyorum benden bu kadar..

hiç öyle olmuyor ya insan yut yut bir yere kadar sen sesini çıkarmadıkça onlar daha fazla diş çıkarıyorlar. valla ben nasıl davrandıysam olmadı şimdi en güzeli gitmiyorum, kafam rahat. lafa soyledım 10 mıslı geri döndü yine ben üzüldüm lafları yuttum sindiremedim dünyanın lafını. hep ses çıkarmadıkça daha çok laf sölediler. her soyledığımı yanlış anlıyorlar. ben yanlış anlayıp bir şey solesem kırkta yılda bir hemen cevabını çeviriyorlar. sürekli vesveseyle gidiyordm yine ne yapacaklar diye.. en güzeli gitmemek kokup bulaşmamak eşim üzülüyor ama diğer türlü de ben üzülüyorum 15 yıl oldu bıktım artık kaldıramıyorum. sinirlerim çok yıprandı. T

eşime olan sevgim ve sizlerin desteği ile bu problemin üstesinden gelip anne diyeceğim de ben sonrasından korkuyorum.. onun bana tavrı nasıl olacak ve asıl önemli olan benim kendime olan davranışım nasıl olacak.. bugüne kadar istemediğim içimden gelmediği hiç birşeyi yapmadım ve söylemedim.. bu neden ile aldığım kararlardan hiç pişmanlık duymadım.. çünkü hep gönlümden geçeni ve istediğimi yaptım. peki ya şimdi? istemediğim ve sevmediğim bir durumun ortasına düştüm.. hem etrafıma politik hem de kendime nasıl iyi davranacağım.. bu yaşanılanlar çok ağır geliyor, kaldıramıyorum.. ne olur çok abartıyorsunuz demeyin bana =(( gerçekten çok kötü durumdayım.. acaba psikoloğa falan gitsem mi depresyonda olabilir miyim ki?=(( canım hepimiz hayatın farklı evrelerinde, istemediğimiz şeyleri yapmak zorunda kalıyoruz. çünkü insan sosyal bir varlık. hayatta tek başımıza değiliz. hele hele evlilik, çok farklı bir kurum. hem evli olup, hem kafamıza göre yaşamak, istediğimizi yapmak ya da yapmamak gibi bir lüksümüz yok. bazen eşimiz mutlu olsun diye , bazen anne babamız üzülmesin diye, bazen de çocuklarımıza iyi örnek olma adına istemediğimiz şeyleri yapıyoruz. burda bence aslolan niyettir. niyet ne kadar, saf ne kadar duru olursa allah o kadar bize yardım ediyor. bence psikologluk durumun yok. ara sıra hepimizin yaptığı gibi egonla kavga ediyorsun canım kimse sana bunun için kızmaz, ne hakkımız var ki? kimse de ayıplamaz. ayıplayan da kendi hatalarını hiç görmeyenlerdir. hepimiz zaman zaman benzer şeyleri yaşıyoruz. nihai kararı sen vereceksin. benim yaptığım aslında zaten gördüğün doğruyu, gönlüne sindirmeye çalışmana bir parça da olsa yardımcı olmak. allah yardımcın olsun canım U

ayrı şehirlerde oturuyoruz. temmuzda evlendik ve ocak sonu şubat başı gibi gelmeyi düşünüyor.. o zaman zaten nasıl olacak çok merak içindeyim. çünkü herşeye karışmaya ve dediğini yaptırtmayı seven birisi.. Allah'tan çalışıyorum sadece akşamdan akşama göreceğim.. onda da artık mutfakta iş yaparak geçiririm zamanımı... işte bize gelmeden önce bir şekilde çözmek istiyorum bu sorunu.. evimde eşimin karşısında kesinlikle tartışmak istemiyorum... çünkü o kadar sinirlerim yıprandı ki artık bu akşam eşim sadece onlar ne yaparsa yapsın benim ailem diyince ağlama krizine girdim resmen.. biliyorum belki çok abarttım gibi gelecek ama böyle... çok üzüldüm ve yıprandım.. daha da üzülmek istemiyoruummm =(( T

Konuşma bu şekilde olsun: ayşe anne artık sana bu şekilde hitap edeceğim eşimi bu yaşa giterene kadar bir çok üzüntü, çile çekmişsin bu güne kadar söyleyemediğimi benim cahilliğime ver ayşe anne ver elininide öpeyim bu konuda bu şekilde tatlıya bağlansın, huzur içinde yaşayalım kocabebegim