Bence sızın yapacagınız bısey yok esınız kendını degıstırmelı..

eşimle bu konuları defalarca konuştuk, kendisi bunların geçici olduğunu sabredince düzeleceğini hatta çaba sarfettiğini söylüyor, ancak henüz bir değişiklik olmadı maalesef... kendisi evliliğimizle ilgili boşanacak bir sebep görmediğini ve kendisinin mutlu olduğunu problemlerimizin zamanla geçeceğini söylüyor.. ayrıca boşansak birbirimizden iyisini mi bulacakmışız filan diyor.. ben moral olarak çöktüğüm zaman işve cilve yapabilen bir insan değilim, işve cilve mutlu insanın içten yapabileceği bişeydir aksi takdirde yapmacık durur zatende mutlu değilken yapamıyorum.. mantık olarak kabul etsemde içimden gelmiyor bişey beni engelliyor... şu an için terapiste gidecek durumum yok maalesef... eşimde içki, kumar, karı kız olayları yoktur, düzenli bir işi var evden işe işten eve gelir çocuğuna bakar oynar v. s benim üzüldüğüm nokta aramızda oluşan duygusal uzaklık, onun duygusal olarak ne kadar uzaklaştığını bilemesemde benim içimde kırgınlığım giderek artıyor

ben kendim gitmek istiyorum aslında sorun bendeyse ben düzelmeliyim, kendim içinde ailem içinde.. ancak maddi olarak şu an hazır değilim, devlet hastanelerini düşünebilirim alternatif olarak.. K

konu sahibi arkadaş gencecik yaşında eşiyle ayrı yatıyor ve bence bu çok büyük bir duygusal travma. ayrı yatmak hem de 3 yıldır bence hiç normal değil. eşinize yapılabilecek çok birşey yok bence en ala doktora da götürseniz o farkında olmadıkça hiçbirşey değişmez. ve korkmayın eşiniz sizi aldatmaz. aldatacak kapasite olsa zaten sizden ayrı yatmaz. isteği ilgisi yok ve evliliği böyle kabullenmiş, bence eşinizin bazı duyguları çoktan ölmüş o yüzden size vereceğim tek tavsiye eşinizden hayalini kurduğunuz şeyleri beklemekten vazgeçin.

merhaba;eşimle 3 yıldır evliyiz,1.5 yşında bir oğlumuz var, bugüne kadar kavgalar gürültülerin yanında güzel günlerimiz de oldu elbet... son birkaç aydır cinsel hayatımız sekteye uğradı, eşim beni istemiyor, oturduk en sonunda açık açık konuştuk, başta cinsel isteksizliğim var demişti, şimdi ise sadece seni istemiyorum diyor, seni seviyorum ayrılmak istemiyorum diyor ve bunları bana ğlayarak söylüyor, nedenini sorduğumda kavgalar gürültüler diyor.. ailevi problemler, maddi problemler... vs. bana gelince ben duygusal olarak su an çökmüş durumdayım ağlamak bir hayat biçim halini aldı, bana sarılıp seni seviyorum bekle düzelcek dese de kendime engel olamıyorum, ne yapmalıyım beklemeli mi yoksa ayrılıp gitmeli mi?yoksa ara mı vermeli?onu seviyor muyum evet hem de çok... bana yardım edin lütfen

inanamıyorum sana, notlarına bakıp gerçekten yardımcı olacağını mı düşünüyorsun?

birlikte oldugunuz zamanlarda nasıl sana karşı tutumu? belki seni tatmin edemediğini düşündüğü için sana yaklaşmıyor olabilir.. erken bosalma ya da baska sorunları varsa bunu en iyi siz bilebilirsiniz.. ama yatakları ayırması cok saçma, cinsel birliktelik yaşamasınız bile birbirinize sarılıp yatmanız, sıcaklığını duymanız bile birtakım sorunları çözmeye yardımcı olabilir.. :26: ne demişler yuvayı dişi kuş kurar, ayrılmakta istemediğinize gore fedakarlık yapmak yine size kalmış.. eşinize evin babası ve sizin kocası oldugunu, sorumluluklarını hatırlatmanız gerekiyor... D

Suan hala ayri mi yatiyorsunuz? 1 yasinda cocugunun odasini ayirmak icin biraz erken olmus olabilir ama erken alisir.

Bekar bir guruh var her konuya girip bosan bosan yazip duruyor, foruma yeni uye olan hanimlar da sistemi bilmediklerinden onemsiyor

allah kolaylık versin çok üzüldüm. özel olacak ama karı koca ilişkiniz hiçmi yok yoksa zorakimi. forumda çok var buna benzer konular hiç yoksa eşinizle yakınlığınız acaba dışarda karşılıyor olabilirmi üzmek seni canım ama aklıma geldi nora2010

Eşiniz düzenli olarak porno izliyor, masturbasyon yapıyor, cinsel ilişki yerine mastürbasyonu tercih ediyorsa porno bağımlısı olmuş olabilir. Bağımlılıklarda beynin algısı bozulur, haz merkezi hep daha daha daha diye endorfinin salgılanmasını ister. Bu ne demektir? Bir alkol bağımlısını düşünün. İlk başlarda 1 kutu içki ile sarhoş olurken, bağımlılığı artıkça 10 kutu içki ile sarhoş olur. Hayatta bağımlılığı dışındaki şeyler haz vermez, mutlu etmez. Haz dürtüsü peşinde diğer herşeyi ihmal eder. Porno bağımlılığında olay şöyle seyreder, daha çok porno, daha daha porno, sonunda pornodan da haz alınmamaya başlanır, bir süre sonra ereksiyon sorunları yaşanmaya başlanır. Beynin algısı o kadar bozulur ki porno bile haz vermez olur, erkek porno izlerken bile ereksiyon olamaz. Bu sefer ereksiyon olamaması sorun olur. Kısaca dipsiz kuyu ve kısır döngü hali... Eşinizle aranızın açılmasının sebebi bağımlılık olabilir. Bunun sizin güzel, çirkin, büyük göğüslü, küçük göğüslü, seksi olup olmamanızla alakası yoktur. Bu bir bağımlılıktır, her bağımlılık gibi hastalıktır. Tedavi edilmesi gerekir. Cinsel davranış terapisi konusunda bir uzmandan yardım almanız yerinde olacaktır. Ve evet bu süreçte eşinizin en büyük destekçisi siz olacaksınız; büyük bir sabırla, anlayışla, sevgiyle bu sorunu aşabilirsiniz. Eşinizi ikna edemiyorsanız, boşanmak sizin için bir tercih değilse tek yapabileceğiniz bu durumu kabul etmektir.

eşim konuşmayı iyi bilen birisidir, tartışma olacağı zaman her zaman tartışmayı haklı bitirmeyi başarır, ben onu konuşarak ikna edebileceğimi atık sanmıyorum, şu an yaptığım tek şey bebeğim için beklemek... sorun da burda bekledikçe kırgınlığım artıyor, gerçekten bir gün düzelecek mi bilemiyorum..

. push ;

defalarca beni artık güzel bulmuyomusun, beni sevmiyomusun diye sordum... hatta benimle mutlu değilsen bebek için benimle kalmak zorunda değilsin dedim... bebekten sonra tabii biraz kilo aldım hep zaten kendimi suçluyorum benim yüzümden diye... çalışan bir insanım, ister istemez kendime zaten bakmak zorundayım paspal ve dağınık değilim.. evimde derli topludur... eşim bu durumdan beni suçlamadı ama belkide içten içe suçlamıştır bana söylememiştir bilemiyorum... bir defasında bana kendini suçlama belkide sorun bendedir dedi... çok çaresizimm, ne yapacağımı bilemiyorum...

Benim bu konuda k8 hassasiyetimi bu arkadas cok guzel ozetlemis, yani once kendinden baslamali insan, profesyonal destek alinacaksa bile kendini buna maddi manevi hazirlamasi gerek.

Terapiste gidersen daha dik duracağına ve sorununun üzerinden daha kolay gelebileceğine inanıyorum. En azından kırgınlıkların azalır ve bakış açın değişebilir. Bu zamanın iyileştirebileceği ya da buradan verilecek tavsiyelerle değişebilecek bir konu değil.

bu konuda konuştum daha önce bana yeterli geldiğimi söyledi... ben ancak inanmıyorum tabii ki beni izlediği videolardaki kadınlarla kıyaslıyor olabilir... şu an benim sorunum zaten artık telafi edilmesi yada kurtarılması gereken bir evlilik varsa onun da birşeyler yapmasını beklemem ve hayal kırıklığına uğramam

eşine sen yanaşsan mesela bu gece senle uyumak istiyorum diyip yanına sokulsan uzaklaşırmı senden? bide şuda önemli sanırım baştan itibaren sana yaklaşımı ilişkiniz nasıldı hepmi zorakiyaşanırdı karı koca ilişkisi yani neden bu hale geldiğini anlamakgerekiyo önce :26: S

Bu ozelestiri iceren yorumundan sonra soyle bir tespitte bulunabilirim ki evlilik hususunda tecrubeli arkadaslarda bana katilcaktir, sorun esinde degil, sende kardesim. Anlattigina gore sagduyulu ve pozitif dusunebilen biri. Karamsar ve isteksiz olan sensin. Adam sana zulm etmiyor, sevdigini soyluyor, evden disari cikmiyor. Ayrilmak istemiyor, e daha ne, ne bekliyorsun ki.. Mikropik

Bence arkadasin esinin bu denli bir bagimlilik sendromu yok, erkeklerin yarisindan fazlasi sizin tasvirinizdeki gibi olurdu yoksa. Mikropik

inşallah karşına iyi bir yol gösterici çıkar da, çok daha kolay bir şekilde üstesinden gelirsin bu durumun.

öncelikle bu samimiyetinize çok teşekkür ederim, benimle benzer sorunlar yaşamış birinden sonuçta iyide olabileceğini duymak içimi rahatlattı... ben eşimi gerçekten çok seviyorum, şu an bu kadar üzülmemin asıl sebebi onu çok sevmem... bende ayrılmak istemiyorum, benim içinde onun evde olması bile çok önemli... şu an olması gerektiği gibi bir evliliğim yok maalesef, endişem böyle giderse yuvam dağılırsa diye... düzeltmek adına kendi bildiğim ve de yaptığım şeyler maalesef olumlu sonuç vermiyor... artık benimde gücüm azaldı, herşeyi oluruna bırakmak hiçbirşey yapmamak istiyorum... sence yanlış mı

ortada zaten ciddi bir duygusal travma var... dışarıdan basit bir olay gibi görülebilir ama içte çok ciddi bir sorundur bu. her insan da tek başına çözemeyebilir bu sorunu. devlet hastanelerinde artık bolca psikolog bulunuyor. durumu olmayanlar bunlara gidebilir ve kesinlikle zarar değil fayda görürler. ben arkadaşın önce kendi mutluluğu, sonra ilesinin huzuru için "uzman" birinden destek almaya ihtiyacı olduğunu düşünüyorum.

porno olayı kişiye kalmış, kimi görmezden gelir kimi için önemli olabilir. ama sizin pornodan daha önemli sorunlarınız var. eşinizin çocukla beraber 3 yıldır yatağına gelmemesi, sizinle yatmaması doğal olarak arada soğukluk yaratırve normal de değil. tamam porno izliyorsa izlesin ama bu durum sizin cinsel hayatınızı etkilememeli, eşi olarak size gereken ilgiyi ve sevgiyi göstermeli. yoksa şuanda hisssettiğiniz gibi içinizde bir boşluk ve soğukluk olur. şahsen ben bu boşlukla ve sevgisizlikle bir evlilik sürdüremem. evet çocuk çok önemli, boşanma noktasına gelecekse defalarca düşünmeli bazı fedakarlıklar yapılmalı, ama bu kendinizi hiçe sayacağınız anlamına gelmiyor. duygusuz bir evlilik kendi adıma zor ama ben bu duruma ömür boyu katlanırım derseniz de kimse birşey diyemez. bir süre eşinize değil, kendinize ve çocuğunuza daha fazla yönelin, eşinizin üstüne pek düşmeyin, ama sıkıntılı olduğunuzu da anlasın bence, normalde ev içinizde tavrınız nasıl eşinize karşı bilemiyorum ama sanki sıkıntı yokmuş gibi davranıyor iseniz, evde ki huzuru biraz bozmakta fayda var, kendi kendine çeki düzen vermek zorunda eşiniz. N

aile terapistine gitme fikrini saçma buluyorsunuz.. bir de sosyoloji uzmanı olduğunuzu söylüyorsunuz.. ilginç... ha bu arada.. neden sosyoloji? eskiden sosyoloji uzmanlığı mı vardı?

bence kocanız, nasıl desem, ihtiyaçlarını film izleyerek kendi kendine giderme bağımlısı olmuş. hayatında bir başkası olsa size bu kadar güleryüzlü olmazdı. tüm ihtiyaçlarını filmde gördüğü yapay güzellikteki kadınları düşünerek gideriyor olabilir. bu yüzden sizinle yatağını ayırdı. bence sizin yapacağınız pek bir şey yok. kocanızla onun amcası, dayısı, abisi falan konuşmalı. "bak oğlum karını ihmal etme" gibisinden erkek erkeğe tavsiyeler vermeli. siz mesela yengenize anlatırsınız, o eşine yani kocanızın amcasına söyler, amcası da kocanızla konuşur. "bunu onlarla konuşamam çok utanırım" derseniz evlilik terapistleri var, onlarla konuşmak daha kasar bence.

canım ben ilk özelde bir psikologa gittim dediğin gibi hiç fayda görmedim.. daha sonra devlette gittiğim psikolog çok etkili oldu bende.. sen de bulundğn yerde devlet hastanesinde varsa psikologları araştır bence.. en azından sen nasıl davranmalısın bunlarla ilgili fikir verecektir sana. ve bir başkasından neler yapman gerektiğini duymak çok daha etkili oluyor emin ol, biraz destek ve biraz da zamanla sorunlarla başa çıkmayı öğreniyor insan. A AklinYolu1

Arkadasin evlilik terapistine gidecek maddi gucu olmayabilir. Eskiden terapist mi vardi. her konuya bosan, evlilik terapistine git minvalinde olur olmaz fikirler pompaliyorsunuz. Bunlarin hic biri cozum degil. Terapist, sadece aonuca odaklanir, sonucu yaratan sebebleri degistiremez. Neden insanlari oldugu gibi kabul etmek, sorunun kaynagina inmek dusuncesini arkadasa telkin etmiyoruz. Birde kocasina sor bakalim, o karisi hakkinda ne dusunuyor. Ben burda objektif olmaya calisiyorum. ay canim kiyamam aglama, bosan, noktayi koymalisin, terapiste git bilmem ne Bunlar dupeduz isguzarlik. . push ; Mikropik

Keşke çocuk olmadan farketmiş olsaydınız. 1- Onu öyle kabul edip seyretmesine göz yumacak ve sesinizi çıkarmayacaksınız. 2- Kabul etmeyip boşanacaksınız. Ben orta yol göremedim. Lerzansu

Allah yardımcınız olsun, inşallah herşey düzelir... minnie

Porno olayi anormal bi durum degil, onu kafaniza takmayin bu bir Ikincisi biraz kendi dunyaniza cekilin, soyle ki bakimli olun gezin tozun cocugunuzla eglenin esinizle ilgilenmeyin zamanla onun ilgisini cekersiniz Bir sogukluk olmus ama zamanla gecer uzulmeyin sizi sevdigi belli bosanmalik bise yok zamanla duzelir

Ne kadar cok notu varsa hala bakiyor sanirim...

belki de çözecek.. ben çözümsüzlük değil çözüm odaklı oldğm için işin o kısmını düşünmedim hiç..

Terapist sadece sonuca odaklanmaz. Terapist soruna odaklanır. Sonucu yaratacak olan terapiyi alan kişidir. Ağlayan bir kadını hafife alıp ne durumda olduğunu bilmeden yorum yapıp işgüzar davranan sizsiniz. Benim yorum yapma hakkıma bile müdahale ettiğinizin farkında değilsiniz sanırım. Kocasının ne durumda olduğunu bana yorum yapmak yerine konu sahibine sorun öğrenin. Objektif olmayı başka şeylerle karıştırıyorsunuz. bluemoon34 sorunun sende olduğunu sanmıyorum, sorun senin düşüncelerini önemsemeyen kocan. Sana gizli bir biçimde suçluluk duygusu aşılayıp işin içinden sıyrılmayı becerebilmiş ama buna daha fazla izin verme. Destek al lütfen. . push ;

" bütün erkekelr bunu yaparmış." halt etmiş herkez onun gibi böyle şeylere mi meraklı töbe yarabbim allah sabır versin size

İnanın bana sorun sizde değil, izlediği filmlerde ki kadınlar gibi olsanız bile olmaz. Porno bağımlılığında cinsel ilişki haz vermez. Mastürbasyonun yaşattığı hazzı ister beyin Peki bu haz nasıldır, sonuçta porno dipsiz kuyu hep daha daha diyen beyne değişik şeyler sunarsanız değişik şeyler haz verir. Aslında cevap eşinizin dediğinde gizli "kendini suçlama belkide sorun bendedir" demiş. Demek ki kendisi de durumun farkında pişmanlıkta duyuyor ama yüzleşmek istemiyor. Öncelikle kendinizi mutsuz, üzgün ruh halinden çıkartın. Evliliğinizin devamı için ayakta durması gereken kişi sizsiniz şu an. Eşiniz bir bağımlı, ona destek olmak istiyorsanız önce bu ruh halinden sıyrılmalısınız. Biliyorum bir kadın için çok zor bazı şeyleri kabul etmek, duygularını hiçe sayarak mücadele etmek. Ağlamayın, üzülmeyin eşiniz hasta böyle düşünün. Hasta diye kimseyi suçlayamayız, aynı şey bu durumda da geçerli. Eşinizin yapısı nasıl bilmiyorum, ama bir uzmana danışmak istemenizi kabul edecekse hemen konuşun ve birlikte bir uzmana gidin. Yok kabul etmez diyorsanız siz uzmana gidip mevcut durumu anlatıp, ne yapabileceğinizi, eşinizi gelmeye nasıl ikna edebileceğinizi danışabilirsiniz. Mikropik

bebek olduktan sonra yatakları hemen ayırdı, sabahlara kadar internette ve benim üzüldüğümü biliyor defalarca söyledim... gerçekten seven erkek 3 yıl sonra bile yatağına dönmez miydi? defalarca yatakları ayırmamızın iyi olmadığını söyledim, gece korktuğumu filan söyledim dönmedi... bebeğinde 1 yaşında odasını ayırdık... ben karamsarsam o zaman benim bu halimi düzeltmem için tavsiyelerinizi bekliyorum lütfen..

Kisi once kendinin doktorudur hanimefendi. Evlilikteki her tartismayi, her soguklugu profesyonellere aktarmaya kalkmak isi sadece yuzeysel cozmek olabilir. Aile terapistine ikili gidilir, esi bunu kabul etmeyip gitmek istemeyebilir. O zaman sorunlar dahada buyur. Sonucta terapist sadece telkinlerde bulunur. Elinde sihirli degnek yok, cozum yine insanin kendisidir. Mutlaka terapiste gidilecek mevzular yok degildir. Ancak bu arkadasin oyle aman aman bir durumu yok, her duygusal travma iliskiyi bitirmez bazisi aksine guclendirir, buna krizi firsata cevirmek denir.

Bakis acisi farki diyelim. Pozitif Bilimle kanitlanmamis her konu yoruma aciktir. Hele ki insan iliskileri gibi genis bir alanda. K

Zor bir durumdasın ama güçlü olman gerek. Kendini gözden çıkarılmış gibi hissetmemelisin belki sana söyleyemediği sorunları vardır borç olabilir veya iş yerinde mutsuzdur bilemiyorum böyle durumlarda erkekler bencil olur içine kapanır izlediği videolar uyku tutmamasından olabilir yani herşey olabilir yorum yapabiliriz ama çözümü kocanda. Bence şiddetli geçimsizlik olmadan bi yuvayı yıkmak doğru değil. Düzelmesini beklemelisin

Sosyoloji tum davranis bilimlerini kapsayan anabilimdalidir. Kaldi ki, evet insanin var oldugu her yerde sosyoloji vardir. Evlilik terapistligi 1950lerde. batida ortaya cikmistir. oysa sosyolojinin tarihi 19. Yy a kadar gider. Ben aile terapistine gitme fikrine en azindan bu arkadasin durumu icin mantikli gormuyorum. Boyle basit seyler icin gidilmez. Bu tipki olur olmaz hersey icin doktora gitmeye benzer. Evlilikte yasanacak ciddi travmalar icin belki tercih edilmeli, ama bu durum tipta ancak ayakustu tedavi olabilir.

Seven adam doğum sonrası alınan kiloyu görmez bile. Sonuçta o geçici bir süreçtir ve sana değer veren, gerçekten seven bir insan o durumda da yanında olur, itinayla ilgi göstermeye devam eder. Kendini suçlama. Sen robot değilsin ki. İnsansın, kadınsın. Evet, sorun onda. Doğru demiş.

Benim anlamadığım madem ilk günlerde farketmişsiniz neden çocuk olmadan bu duruma nokta koymadınız. Günlerce ağladım diyorsunuz. Kimi rahatsız olmaz bu durumdan, kimi de rahatsız olur sizin olayınızda olduğu gibi. Sonuçta evlendiğiniz adam değişmiyor. Madem rahatsız oluyordunuz o zaman başka çareler arayacaktınız. Bebeğiniz olmuş yine bir şey değişmemiş yine ağladım ve soğudum diyorsunuz. Bu durum normal her erkek yapar dememin sizi rahatlatmayacağı gibi, bu durum hiç normal değil hiç bir erkek yapmaz dememin de sizi rahatlatmayacağı kanaatindeyim. Bir aile terapistine görünün isterseniz.

Eşinize ona mecbur olduğunuzu fazla belli etmişsiniz.. Evliliğinizin başında da onun bu durumlarını fark edince neden korunmadınız da bebek yaptınız? Bebeği herkes sever bende çok severim ama 16 aya gelince bebek düşünmeye başladım... Her erkek video izler demiş eşiniz Hayır " CİNSEL BOŞLUKTA OLAN TATMİN OLAMAYAN ERKEKLER " izler bana göre bu iğrenç videoları...

kendinde biraz değişikler yapsan biraz da kendini çeksen faydası olur belki

Evlik kolay değil bu konuyu esinle konuş ona gore yeterli gelip gelmediğini sor yatak konusunda. evliliğin temel direği yatak konusudur erkeklere gore utanmadan nazil bir seks istiyor sor ve aile danişmanindan yardim alabilirsiniz hemen bosanmayida düşünme derim . push ; samyeli34

Mikropik

asude_bahar

tavsiyeleriniz bana gerçekten moral ve güç verdi teşekkür ederim..

cok şeyler denemışsın ama olumsuz olmuş... gezmeye gıtmezmısınız hıc.. hep evde mısınız.. S

A AklinYolu1

Evet. Bekara bosamasi kolay diye bosuna atasozu yok. Bosanmak iyi tahlil edilmedigi surece cogunlukla bir cozum degil, sorunlar silsilesinin basi olur. benim evliliginde problemi olan arkadasa nacizane birkac tavsiyem olabilir. Gayemiz herzaman yapici olmak olmali, yikmak kolay, yapmak zordur. A

Merhaba arkadaşlar... ben 6 yıllık evliyim ve 3 yaşında bir çocuğumuz var. eşimle evlenirken görücü usulü evlendik... aslında ilk baştab itibaren bazı şeylerin ters gittiğini farketmiştim... eşim evliliğimizin ilk günlerinden beri gece gizlice uygunsuz videolar izliyordu... çok ama çok üzüldüm, günlerce ağladım, sonunda konuştum.. ne kadar rahatsız olduğumu benimde genç olduğumu ve benimle yaşaması gerektiğini söyledim.. cevabı bütün erkekelr bunu yaparmış.. oldu.. sonuçta ben hamile kaldım bu durum daha da arttı, benden daha da uzaklaştı, doğum yaptım hemen yatakları ayırdı... ben bu duruma çok üzüldüm, günlerce ağladım... bebeğimi emzirirken sürekli ağladım.. dünya tatlısı bir oğlum var... şu an eşimle aramız çok gergin, bende ona karşı soğudum, işve yap cilve yap tavsiyelerini dinleyemiyorum ne yapacağımı bilemiyorum... çok ama çok üzgünüm bana tavsiyelerinizi bekliyorum, lütfen yardımcı olun...

canım kardeşim Allah kolaylık versin çook zor bir durum. eşin cinselliğe çok düşkün aradığı renkli cinsel hayatı sizde bulamamış önlem almazsanız birşekilde aldatmaya kadar gider böyle gitmez mutlaka konuşmalısınız cinsellik ile ilgili beklentileri ne öğrenin cevaplamaya çalışın siz de bu konuda çok isteksiz davrandınız galiba A AklinYolu1

bırakın da mevzunun ciddiyetine gittiği psikiyatrist - psikolog karar versin... ben bu durumda arkadaşın kendini tedavi edemeyecek durumda oldğnu gördüm ve fikrimi söyledim. bu soğukluk daha sonra aşka dönüşecek bir soğukluk gibi de görünmüyor. eşi kendini düzeltse, sorunu kabul etse zaten sorun çözülecek.. o sorununu kabul etmyor diye bir kenara çekilmek yerine kendi mutluluğu için çaba göstermesi ve doğru adımlar atması için de bir bilene danışması lazım. ufak depresyonlar esnasında psikolog desteğini gereksiz görüp yıllarca sorunların büyümesini izleyip 2 seansta değişimi gören biri olarak, kimsenin kendine eziyet etmesine seyirci kalmak istemiyorum. kesinlikle tek başına bunca zamandır aşamadığı sorununu aşabilmesi için bir destek şart...

Konu sahibine tavsiyelerde bulunacaginizi yazmistiniz. Kendiside israrla tavsiyelerinizi bekledigini yazmasina ragmen siz yardim yerine surekli kadini sucluyor ve negatif yorumlar yaziyorsunuz. Bence bir oneriniz yoksa suclamayi birakin. Bluemoon, bende benzer sorunlari yasadim, bebek olduktan sonra tamamen koptuk esimle, birbirimizi cok sevmemize karsin ayrilma noktasina geldik. Bizde porno falan yoktu ama hic bir yakinlasma olmadi aramizda uzun bir zaman ve esim o kadar degismistiki taniyamiyordum artik. Oglum 3 yasina gelene kadar araliklarla surdu, sonra ne oldu bilmiyorum birden degisti, her sey eskisinden daha iyi oldu. Ben aramiz kotuyken baktimki hicbir seyi degistiremiyorum, ne yapsam adam hala ayni, kendi haline biraktim. Cok uzuldum, cok agladim ama ona belli etmedim. Kendi hayatima baktim, sevdigim seyleri yaptim, kendime ait planlar yaptim, cocugumla daha iyi vakit gecirdim, ona hic ilismedim yani kendimi mutlu etmek icin ne yapabiliyorsam, yaptim. Cunku ayrilmak istemiyordum, ne olursa olsun esimi cok seviyordum, ayni evde iki yabanci gibi yasadik uzun bir zaman ama yanimdaydi, varligi bile bana yetiyordu. Diyecegim, eger esini seviyorsan, uzulmene, aci cekmene degecegine inaniyorsan, vazgecme derim. Hayatini guzellestirecek bir seyler bul, cocugunla planlar yap, dr. ise yarar diyorsan dr. a git. Belki duzelir esinin durumu belkide duzelmez bilmiyorum. Ama esin boyle diye kendini suclama, uzulme. Sen mutlu ol once, inan mutlu olursan sorunlarinda gozunde kuculur. Kolay degil durumun ama cozulmeyecek bir sorunda degil, yeterki sen bu evliligi isteyip, istemedigine karar ver K

Lütfen polemiğe girmeyiniz, konu içeriğine ve dolayısıyle konu sahibesine yorum yapınız lütfen...

Benim kimseyi sucladigim yok, sorunun kendisinde de olabilecegine dikkat cekmek istedim. Duygusal bakiyorsun olaya, aynisini sende yasadin diye sahipleniyosun anliyorum, arkadasa bazi onerilerim olacak evet, notlarimi gozden geciriyorum, amacimin en az senin kadar yardimci olmak oldugunu unutma

Ben anlattiklarinda birsey goremedim. Porno olayini bu kadar kafana takma. Seksin tabu oldugu bir ulkede yasiyoruz, erkeklerin yuzde 99 u blug cagingan beri porno seks dergisi, erotik cd, vb. Seylerle masturbasyon yapiyor ve bunlarin buyuk bolumu evlenince toparlanamiyor. Sen gebe oldugun veya yeni dogum yaptigin icin sana yaklasmak istememis olabilir. Bu erkeklerin cogunda gorulur. Gecici bir durum olup, kesinlikle duzeltilemez degildir, sayet kocanin ickisi kumari kari kiz isi yoksa, diger seyleri dert etme. Bu sitede her konuya Bosan gitsin yazan bir guruh var. Sorunsuz evlilik olmaz. Bosanmak cocuk oyuncagi degil. Ben bir sosyoloji uzmaniyim. asude_bahar

eşim bu konu ile ilgili uzmana gitmek istemedi, ancak ben çok önce başka sebepten psikoloğa gitmiştim 200 tl ücret alıp 1 saat dinledi sonuçta hiçbir tavsiye vermedi... haftaya da tekrar gel dedi.. ben psikoloğa eşimde istemeden şu an için gitmek pek istemiyorum... sorunu ortak çözmek gerekebilir, benim tak başıma yapacağım bişey değil... ben bu durumu nasıl fırsata çevirebilirm ki

Bende bu arkadaşım gibi düşünüyorum. başka çıkar yol yok...

Arkadasim sen sorununu psikologa gidip cozebildin diye herkes gidip cozecek degil. 1 2 kez gitmis, 200 tl de para vermis. Cunku hazirliksiz gitmis, butun umutlarini oraya baglayarak gitmis. Sorun bu. Evlilikte her sorunu olan psikologami gitmeli. Bu tartisilir. Buna kisinin kendisi karar verir zaten. Mikropik