açıkça küçüklükten berli var bu öfke sinir sorunu benden ben sadece şuna yoruyorum abim beni döverdi döverdi ben sinirlenir krize girerdim sonra buzgibi suyun altına kafamı sokardı kendime gelmem için

öfke kontrolü yöntemleri var dermansız dert yok sen çözümünü ara yeter ki kendin de dertlisin bu durumdan, bence öteleme çözüm arayışını bir an evvel başla bir noktadana. s

Ya sana alışverişte yardımcı olmadığı kendi fikrini söylemediği için mi senin için fedakarlık yapmadını düünüyosun? Bu arada mesaj attı mı K

burçlarınız ne sizin? Umutlu_OL_

21 yaşımdayım ya olayları haddinden fazla büyütüyorum hayatı akışına bırakmıyorum hayatı oluruna bıraksam çözülecek yapıcı olsam azda hayatın beni kontrol etmesini istemiyorum ben onu kontrol istiyorum herhalde vallaha banada öyle gözüküyor erken yaşta göçüp gitmek çok sıkıntı yaşıyorum kendimle çelişiyorum insan kendini çözemezmi bazen diyorum ben çözemiyorum kontrol edemiyorum helede şu sinirli durumum hiç kontrol edemiyorum rayına sokamıyorum bu siniri bir kontrol etmeyi öğrensem en azından düşündüklerimi başara bilsem bukadar sorun yaşamayacağım

O zamanda çok afedersin ama ağzımıza mucx yapıp geçiyolar kaydirigubbakcemile3

konunun başında 1ama biz birbirimizi çok seviyoruz1 yazmışsın.. şimdi bakıyorum benim zorumla devam ediyor diyorsun. bazen gözdeki perdeleri indirmek lazım, şöyle bir durup uzaktan bakmak lazım..3 yılın hergünün kavgayla geçiyorsa, huzur bunun neresinde? huzurszu devam eden bişeyden zevk almanın anlamı nedir?

akannehir bunun için psikoloğa gidilir mi bilmiyorum ama şansını denesen güzel olur bence daha kaç yaşındasınız, erkenden göçüp gideceksiniz delikafadulden

oha bi an ben mi açtım bu topici dedim hatta benim 1 sene önceki halimsin kesinlikle üstelik sevgilin de benim sevgilimin 1 sene önceki hali yolda yürürken benimki de etrafa çok gıcık olur bazen çekiştirmesem kolundan kavga çıkarcak diye korkuyorum ben de gıcık oluyorum bu özelliğine tamam böle gebeş gibi bi erkek de istemem yanımda kimin baktığını umursamayan ama bu kadar kavgaya gitcek kadar konuşcak iletişim kurcak kadar ilerletmesi benim hoşuma gitmiyor. biz de 2 bçk senedir çıkıyoruz ve ben bunu söyleye söyleye baya bi körelttim o huyunu. ayrıca ben de eskiden herşeye kavga ederdim ve bundan zevk alırdım resmen. ailesel bişey benim annem de öyledir biraz. belki senin de öyledir sonra sevgilim artık bu sudan sebeplerden onu azarlamama, bağırmama katlanamadı. ve benim onu yeterince sevmediğime kanaat getirdi ona sürekli kötü davrandığım için işte o zaman bana dank etti ve aslında etrafımdaki insanlara ailem dahil ne kadar kötü davrandığımı farkettim. ve en ufak bişeye sinir olup kendimi paraladığımı günümü mahvettiğimi ve herkese hayatı zindan ettiğimi anladım. sonra bu böyle nereye kadar gider dedim kendi kendime. başta çok zorlandım ama öncelikle sinir olma huyumu törpülemeye çalıştım. ve sinir olmak yerine o durumdan-insandan vs kaçmayı öğrendim. gerekli şeyi anında yapıp sonrasında kafamdan atmayı öğrendim. bağırmak yerine tatlı dille konuşmayı öğrendim. tabi ki tamamen bu huyumdan kurtulabilmiş değilim ama artık kendimi ve etrafımı rahatsız edici boyutta değil yoksa ileride aileme çocuklarıma da bu kadar sinirli bi anne olucaktım. oysa ben mutlu sevgi dolu sımsıkı bi aile istiyorum. sana da tavsiyem etrafındakileri kaçırmadan bazı huylarına çeki düzen vermen sevgiline de tatlı dille konuşmasını öğrenmen. hatta sevgiline de biraz eleştiri yapabilirsin. seni dinlemediği için acaba bağırıyor olabilir misin? hayat kavga etmek için çok kısa!

artık sorunu kimde olduğunu ben anladım ve bu ilişkiyi bitirdi bitti sorun tamamiyle bende olduğu sanılıyor ama aslında bende değil sorunun topu onda olduğu için ben böyleyim o benden 1 ya küçük ve ben çok olgunum ve fedakarım o ise bu ilişki için tek fedakarlığı benim kavgalarıma susmak bazende tartışarak karşılık vermek aslında benim kavga etme nedenim onun benim için yapmadığı fedakarlıklar

arkadsında dedigi gibi gecinmeye gönlünüz yoksa o ayrı:a015: hal edilemicek sorun degil bence birbirinizi üzmek yerine huzur bulabilirsiniz biraz fedakarlıkla:icecream:

Ben de eski nişanlımla Böyleydim... yerdik kedi köpek giBi BirBirimizi. ama o Beni zıvanadan çıkarırdı.. çook inattı.. çook ısrarcıydı.. çocuk giBi davranırdı.. sonra Ben sinir krizleri geçirirdim onun yüzünden.. kafasında Bardak Bile kırdım.. gözüm dönmüştü çünkü.. sonra ayrıldık.. çünkü çoook yipratiyoduk BirBirimizi.. o da Bana el kaldiriyordu öfkesine hakim olamıyodu.. Ben de ona saldıraBiliyodum.. ayrılmakla en iyisini ettik.. şuan Ben melek giBiyim.. 2 senedir sevgilimle tartişmalarımız çok güzeldir.. sakindir.. Bağirmayiz.. ses yükseltmeyiz.. o Bi laf söyler Ben susar küserim.. sonra geçer o Barişiriz.. öyle kavga etmeyiz hiç, sakince konuşuruz proBlem varsa da.. ya da kırgın mıyız BirBirimize, konuşmayız, trip atarız genelde Ben yaparm Bunu.. yani diyeceğim o ki, eğer sen Böyleysen, sevgilinin payı çooook Büyüktür.. o getirmiştir seni Bu hale.. Bi tıkanıklık vardır ilişkinizde, iletişim proBlemi vardir, o da seni zıvanadan çıkarıyodur... insanlar hamur giBidir, zamanla sevgilisine Benzer çünkü

ne bilim köydemide telefon çekmiyormu

ahhh ahh aynı sorunu bnde yaşıyorum buluşma konusunda pek farklı yerlere gidemiyoruz ama bizimki bambaşka ahh aşkım ya bak susuyorum yine yksa yakıcam senikaydirigubbakcemile3 birbirinize hesap vermek olmazsa daha çok merak edersiniz daha ii olur bnce ama arkadaş gbi kalamazsınız die düşünüyorum

haklısın kesinlikle dediklerine katılıyorum gamsız olacaksın bu dünyada duymayacaksın görmeyeceksin umursamayaacaksın aman diyip geçeceksin ozaman seni kimse üzemiyor

bu sefer kendime çeki düzen vermek konusunda kararlıyım sorunun kendimden olduğunu sanıyorum kavga etmeyeyim ne olacak ozaman her şey ortaya çıkar sorunu kimde olduğu ozaman anlarım bu ilişkinin yürüyüp yürümeyeceğini inannın beni sevmesem bukadar çabalamam onu kaybedince canım çok yanıyo onsuz daha aksi daha sinirli insanlara zarar veren birine dönüşüyorum azda olsa firenleyen o o olmassa hayatımda insanlara zarar vermekten en baştada kendime zarar vermekten korkuyorum zaten veriyorum hastalığa kadar götürdü bu sinir dahada fazlası dengemi sarsar dahada kötü olurum hayatımda değer verdiğim insanların çıkması zoruma gidiyor sevdiğim insanların dostum ailemden darbe yiyince insan sevdiklerine toz konduramaz onları hatasız olarak görürler onlardan zarar görmeyeceğini sanar sonra onların gerçek yüzünü görünce canı çok yanar ve artık sinirli sitresli biri olur ve etrafındaki yakın gördüğüne sevdiğine zarar verir ağlamadığım düşünmediğim bir günüm geçmiyor

beni sanki deniyor gibime geliyor hiç aramadı 24 saattir mesajda atmadı bende atmayacam dedim taki mesaj atana kadar

Her hafta kavga edecek konu nereden buluyorsunuz bu yaşta Allah aşkına! akannehir Yazık sinirlerinize, ileride acısını çok çekersiniz.. Anlaşamıyorsanız ayrılın.. Sevmek tek başına yeterli değil... Amonra

sanki bir suç işlese de kavga etsem diye tetikte bekliyorum hastayım ben galiba sonumu iyi görmüyorum manyak gibiyim ya gıcık etme beni doy gıcık etme birgünde muhalefet olma diyo

yok atmıyor mesaj delircem kendimi zor tutuyorum ya resmen kavga etmeye zorluyormuş gibime geliyor umursamasammı taki o beni arayana kadar

Bütün kabahat sizde mi yani... İlişkiler kadar kavgalar ve ayrılıklar da iki kişinin sorumluluğundadır... Belki de erkek arkadaşınız sizi sorunun sizde olduğuna, tartışmaların kaynağı olduğunuza o kadar inandırdı ki siz de otomatik olarak çıkan her tatsızlığın mesulu ilan ediyorsunuz kendinizi... Kendinizi "kavganın ortasında" buluverdiğinize göre olayların gelişmesinde kontrolü kaybediyor olabilirsiniz ama bu sizi tek başınıza "suçlu" yapmaz... Neden mi bu kadar kesin konuşuyorum? Hiçbir erkek, sizin yaşınızda, henüz evlenmediği bir kadının kahrını yok yere kavga çıkardığı halde 3 yıl çekmez... Peygamber mi bu adam... Siz olayları daha iyi analiz edip sorunun nerden kaynaklandığını kendiniz anlamaya çalışın da psikolojiniz bozulmasın yok yere, kendinize "hasta" yaftası yapıştırmayın... şakkıdı

yok yok anladım arkadaşlar bu sinirli tavrım benden çok şeyler götürüyor etrafımdaki sevdiklerimi kaybetmeye başladım kendimi kontrol etmeyi bilmeliyim bu sefer başaracam . push ;

normalde sinirli bir yapım var bunu herkes söyler ama arkadaşlarıma bana zarar veren arkadaşlarım ayrı ailemdede zarar gördüğüm için birkaç kişiye böyleyim ama ona daha fazla haddinden fazla yada ailemin yaptıklarını arkadaşımın yaptığının acısını bundan çıkarıyorum

fulya1234 iyi ki varsın:)) Medeni Durumunuz: Bekar Meslek: Öğretmen Yaşadığınız Yer: İstanbul Giriş tarihi: Jun 2010 Mesajlar: 422 Mesaj Linki ilşkilerde kavga olur olmaz değilde sürekli kavga etmek hem ilişkiyi yıpratır hemde ilşkiyi yaşayan insanları... 3 sene uzun bir zaman hiç oturup konuştun mu neden biz böyleyiz bir orta yolu bulalım diye. evlenince düzelir misiniz diye sormuşsunuz ben evli değilim ama sanmıyordum düzeliceğini insanlar zaten neden evlenmenden önce flört ediyor birbilerini tanımak için anlaştıkları zaman evleniyor, anlaşamadıkları zamanda ayrılıyor... ayrıca evlilik çok ciddi bir şey bu kadar çok tartıştığızı söylüyorsunuz size göre evlenseniz gerçekten anlaşabilcek misiniz yoksa bir ömür hayat size zehir mi oluck

bazı insanlar için çok kolay gözüküyor kavga etmessin olur biter ayrılırsın anlaşamıyorsun keşke arkadaşlar sizin dediğiniz kadar kolay olsa okadar iyi olacakki kavga etmemek sorunlu biri olmamak helede ayrılmak işte okadar kolay değil yapamıyorum ayrılamıyorum çok bağlandım kokusunu bile özlüyorum kırmayacam onu diyorum kırıyorum çok sevdiğimi içinmi yapıyorum bazı insanlar çok severde kırmak istemezde elinden olmadan gelişir olaylar kırarlar sonradan çok üzülürler ben ne yaptım nasıl yaptım diye işte düşünüyorum

haklısınız düşünüyoru düünüyoum nerde hata yapıyorm diye benim verdiğim ço gazla gedakarlık onun ise vediği koca bir hiç benim isteklerimi maddi değil manevi anlamda karılamıyorsa bu iliki neden varki

Haberin varmıydı köye gideceğinden

benim burcum boğa onunki aslan astorolojiye fazla inanmam

ortada bir hata varsa, kesinlikle bu tek taraflı değildir canım. suçu tamamen kendine yükleme yani. msj falan da atma sakın. bu erkek arklarımızı hep şımartıyoruz biz hep. olan bize oluyor. sinir hastası olup çıkıyoruz sonra. resusitasyon

Vallhi canım bi kere kontrol etme huyunu yenemezsin. Yenebilecek olsam ben yenerdim. Ama en azından bastırmaya çalışıyorum. . push ; Umutlu_OL_

kafamda şöyle canlandı, hata yapıyor sonra sen o kadar cok tepki veriyorsun kiohaoldumsmile onun hatası unutuluyor senin tepkin hata konumuna geciyorbenneyaptımki yani aslında hata ikinizde o seni kızdırıyor diye hatalı sende tepkinden dolayı-tatlicadiarzu- aynen ama senin öyle takılabilecegine pek ihtimal vermiyorum ben yani hemn olmaz diye düsünüyorum kızdıgın zaman icinden 20 ye kadar say azda olsa işe yarıyorboshayallersmile

inanın bana gerçekten psokoloğa verecek param yok devlet psikoloklarıda okadar ilgilenmiyor ilaçla iyileştireceklerini sanıyorlar ilacı dayıyorlar onun için gitmek istemiyorum kendi kendimide düzeltemiyorum onun için buraya yazıyorum ne olur birazcık yardımcı olursanız sevinirim gerçekten çok zor durumdayım durumum çok vahim yoksa sonu çok kötü olacak onu sevmesem bukadar uğraşa girmem bitsin dayanamıyorum derim kestirir atarım ama kendime engel olamıyorum sinir hastasımı oldum ben acaba

Erdoğan&#8217;ın duygusal köpürüşü Başbakan&#8217;ın Davos çıkışı, onun öfke kontrol sisteminde çoğu zaman gördüğümüz aksaklıkların bir örneğiydi bence... Fevriydi. Perez&#8217;in çelikten bir buz kalıbında, belli bir don ayarında tutup ortaya serdiği görüşlere, kaynar su dökerek karşılık verdi. Ortalığı sel aldı. Genelde çocuklarda rastlanan bu öfke patlamalarına kelime haznesinin yetersizliğinden kaynaklanan kendini ifade sorunu gerekçe gösterilir. Erdoğan&#8217;ın böyle bir sorunu yok. Onunki daha çok, içinde biriken tepkiye hakim olamama hali... Bir tür duygusal köpürme... Sinir sistemindeki ayarsızlık... Ne bu şiddet, bu celal! Aşırı öfkeli olmanın, coğrafyadan yetişme tarzına, genetikten sosyal statüye kadar türlü çeşit nedenleri var. Mesela Akdenizliler çabuk celallenmeleriyle tanınıyorlar. Karadenizlilerin de ruh hali, birlikte yaşadıkları denizin halini andırıyor; aniden hırçınlaşıp birden yatışabiliyorlar. Uzmanlar, öfkeli insanların beyninin &#8220;meli-malı&#8221;larla dolu olduğunu söylüyor. Bekledikleri şartlar karşılanmadığında asabileşiyorlar. Ağızlarından çıkanı kulakları duymuyor. Başları sıkça derde giriyor. Pire için yorgan yakabiliyorlar. Yetkili bir mevkideler ise, kendileriyle birlikte şirketlerini, ordularını, ülkelerini de belaya sürükleme ihtimalleri doğuyor. Bazıları doğuştan asabi iken, bazıları sonuç aldığı için öfkeli görünmeyi tercih ediyor. Birinciler öfkesine esir düşerken, ikinciler öfkeyi yönetiyorlar. Öfke kontrol programı Ancak günümüz dünyasında öfkenin esiri olanlar da öfkelerini yönetmeyi öğrenebiliyorlar. &#8220;Öfke kontrol programı&#8221; bunun için var. Tabii tedavinin başarılı olabilmesi için önce niyet gerekiyor. &#8220;Öfkem, aklıma hakim olmasın&#8221; niyeti varsa öfke kontrol programında asabi insanlara, biriktirdiği öfkeyi içine atmadan, başkasına yöneltmeden, sakin ve sağduyulu olmanın fiziksel ve zihinsel yolları öğretilebiliyor. Asabiyet salgılayan düşünce biçimini kırmak için terapi uygulanıyor. Duygu denetim yetenekleri artırılıyor. Mantık kontrol sistemleri güçlendiriliyor. Batıda bu program trafikteki asabi sürücülere, ergenlik dönemindeki gençlere ve ailelerine sıkça uygulanıyor. Bu programı bitirmeyenlere ehliyet verilmiyor. Bazen, çalışanlarına küfretmiş bir holding patronu bebek bakma cezasına çarptırılabiliyor. Öfkeyle kalkıp zararla oturmuş sanıklara ot yolma, fidan dikme, kitap okuma cezaları verilebiliyor. Cem Uzan örneği Hatırlayacaksınız, yıllar önce Erzincan&#8217;da bir çoban ile Rize&#8217;de bir alkoliğe &#8220;öfke kontrolü cezası&#8221; verilmişti. Çoban bir yıl boyunca dünya klasiklerini okumuş, eşini döven alkolik Rizeli ise içkinin zararlarına dair kitaplar okuma cezasına çarptırılmıştı. Kitabın cezalandırma aracı olarak kullanılması yakışıksız tabii. Ama bazen ıslah edici olabiliyor. Genç Parti Genel Başkanı Cem Uzan da bir mitingde Başbakan Erdoğan&#8217;a hakaret ettiği suçlamasıyla yargılandığı davada üç ay boyunca &#8220;öfke kontrol programına alınma ve kişisel gelişim ve öfke kontrolü konulu 5 kitap okuma&#8221; cezasına çarptırılmıştı. Tavsiye kitaplar Hiç unutmam, mahkemenin bu kararından sonra Doğan Hızlan üstadımız Uzan&#8217;a &#8220;Shakespeare&#8217;li bir reçete&#8221; yazmıştı. &#8220;Öfkeli biri önce, dünyanın en büyük yazarı Shakespeare&#8217;in oyunlarını okuyup oradaki hikmetlere bakmalı; ne yaptığını, nereye gittiğini düşünmeli&#8221; demiş ve şunları saymıştı: &#8220;Hamlet, Kral Lear, Macbeth, Othello...&#8221; Belki bir de Yunus Emre... Veya Mevlana&#8217;nın Mesnevi&#8217;si... Cem Yılmaz ya da namaz Öfkenin ilaçlarından biri de mizah... Gülerken salgılanan serotonin insanı gevşetiyor. Bir Cem Yılmaz gösterisi izlemek ciddi tedavi yerine geçiyor mesela... Danışmanlar, davranış tedavisinde, zihinsel huzur veren gevşetici müziklerin yanı sıra iç sükuneti sağlayan namaz, yoga ve meditasyon gibi araçları da tavsiye ediyorlar. Tatile çıkmak ve sakin dünya köşelerine seyahat etmek, terapi için birebir... Bir de temrinler var: &#8220;Karşımdaki bana bağırmış olabilir ama ben ne olursa olsun ona &#8216;Sen&#8217; dememeliyim, hakaret etmemeliyim ve bağırmadan fikirlerimi söylemeyi öğrenmeliyim&#8221; gibi cümleleri içinden sürekli tekrarlayanlar, öfkelerinden arınabiliyorlar. Vak&#8217;a direnmezse tedavi yüzde 90 başarılı oluyor. İnfialin yerini bilgelik alabiliyor. Ama öfke de alkol bağımlılığı gibi duygusal bir alışkanlık olarak, bitti sanırken bir süre sonra tekrar ortaya çıkabiliyor.

innşallah yenerimde W watasiva

yeneceğim teşekkür ederim

bak şimdi dün köye gideceğini söyledi ve hiç mesaj atmadı sinirimimi ölçüyor ne anlamadım ama mesaj atmıyoru sinirlenmeyecem diye söz verdim onun mesaj atmasını bekliyorum ama kendime zor engel oluyorum kızlar benmi mesaj atayım yoksa onun atmasınımı bekleyeyim

Evet canım dene bakalım skain olunca ne olucak?

Rica ederim canım ne demek. Yter ki yenelim bu huyunu, daha mutlu olun sevgilinleopuyorumnanaktan

Benim babamda aynen öyle. Her gün mutlaka kavga çıkartacak birşey bulur ve hiç çekilmiyor biz iyice sinir hastası olduk. Bence seni çeken biri var diye bu şekilde davranıyorsun babamda bu yüzden hep bize patlıyor başkası lafı söylüyor umursamıyor sesi çıkmıyor ama başkasının olayını bize yansıtıyor. Bende merak ediyorum acaba bu kadar şeyi insan düşünemiyor mu bunu yaparken mantığınız beyniniz bunun yanlış olduğunu size söylemiyor mu?Annem babam yüzünden kaç defa hastanede yattı doktor babamla konuştu tedavi olman gerekiyor diye ama babam doktora bile laf etti bir şeyden anlamıyor para derdinde diye Şu netteki testlerden yapın, başka şeylerle ilgilenin, ilaçlarıda için ve kendi çarenize kendiniz netteki yazıları okuyarak kitaplar okuyarak çare bulun. Doktor tek ilaç verdi derseniz asla düzelmezsiniz. Sizin dediğiniz özel terapiler çok uzun ve çok daha kötü durumlar için geçerli ve bayağı uzun ve pahalı süreç. Bence bu kadar kötü durumda değilsiniz. Önce kendinize çare bulun sonra karşınızdaki insanın sorunlarına bakın ve gerçekte sorun neymiş anlarsınız.

sinirlendiğinde kendine bi kaç dakika ver.. bi kaç dakika çeneni tut ne var bunda.. içinden 100e kadar say öyle konuş.. ben anlayamıyorum ne var bu kadar sinirlenicek konuşarak halledilemicek hiçbişi olamaz yeter ki uzlaşmak isteyin yapıcı olmak isteyin.. he ama geçinmeye gönlünüz yoksa o ayrı. bu şekilde adam size iyi dayanmış. ben olsam kasten kavga çıkardığınızı düşünürdüm..

Bunu yenmelisin canım. Bende küçükken yaşadığım travmalar sonucu hiç olmadık şeyler yaptım. Ama aşılmayacak şeyler değil bunlar. Lütfen biraz skain olmayı dene hayatım. Abinin sana yaptığı eziyeti başkalarına yaparak abinin konumuna düşüyosun. Bir de bu huyunu anne olduktan sonrada yaptığını düşünsene. Minicik bi evlat sana bakarak şekilleneecek ve o da senin gibi sinirli olucak. Bir arkadaşın da dediği gibi nette öfke kontrolü ile ilgili bir sürü kaynak var. Onlardan birlikte yararlanabiliriz.

bugünkü kavgamı anlatsam gülersiniz sonunda güldümde yolda yürüyoruz iki tane genç geçtiler önümüzde bir baktım bu kavga ediyor çocuklarla ben gel gel diyorum kavga edecek diye korkuyorum sonra oda tehdit ediyo çocukları çocuklarda korkuyo belli tamam işte korktular üsteleme gel neyse çocuklar tamam abi ben sevgiline bakmadım dedi baktıysamda özürdilerim dedi elini omzuna dostane bir şekilde vurdu bu çek elini baktığını gördüm dedi neyse o tartışma bitti onlar yoluna gitti ben diyorum niye kızıyon çocuklara diyorum sana baktıkları için diyorum susuyo neden kızıyon sen manyakmısın insanlar sana bakmayacakmı diyorum bağırıyorum çağırıyorum o tabi beni kıskandığını söylemiyor okadarda nasıl desem söylersem havalanır gibi düşünüyor ben bağırıyorum çağırıyorum korktular sende üstlerine niye gidiyorsun diyorum millet senden korkmak zorundamı ben senden korkmuyorum gel yürü üstüme neler sayıyorum ama en son dank etti baktılar diyo banamı baktılar dedim evet sana birkere bakmakta ne var baksınlar dedim ben bakmıyorum dedim ama baktılar durdular tekrar baktılar dedi bende gülmeye başladım aşkım güzel bir sevgilin var bakmak doğal güzele bakmak sevaptır diye oda güldü anlaşmıyo değiliz ama kavga sürekli hayatımızda oda deminki kavga eden sen değilmiydin dedi

Atma bakalım o zaman atacak . push ;

işte o benim 3 sene olacak sevgilimle 3 senenin her anı kavgalıyız sebebini çözemiyorum ama birbirimizi çok seviyoruz ama sürekli didişiyoruz bir hafta ya bir hafta kafga etmesek kurban kesecem o derece yani her şeye kavga ediyorum o niye böyle bu neden böyle detaya çok takıyorum birde bağıyorum biraz anlamıyor bende sanki bağırınca anlayacak gibi bağırıyorum sokağın ortasında barışıyoruz ama bir bakıyorum yarın bir şey buluyorum yine kavgalıyım kendimden bile bıktım benim gibi olan varmı yoksa bendemi bişey var yoksa ben bu çocukla anlaşamadığım içinmi böyleyim ben çözemedim kendimi boşa koyuyorum dolmuyor doluya koyuyorum almıyorum bu sefer olmayacak etmeyecem diyorum tutamıyorum sanki alışkanlık oluştu sanki beni anlamıyor sanıyorum sanki bu erkekler kalın kafalı bağırarak beyinlerine sokarım sanıyorum of of sevgliimle başım dertte evlenince düzelirmi ya dahadamı kötü olur Laale Aşikardır Zat-ı

hakikaten bu kadar sebep nerden buluyorsunuz merak ettim ben bilmiyorumkismilebenneyaptımkinasıl sevmekki bu böyle sürekli kavga ediyorsunuz yada sevmiyorsunuz siz o zaman :sm_confused: KeLeBeKetkisi

Fedakarlık derken ne gibi fedakarlıklar yaptın kısaca bize bahsedebilir misin? Arkadaş olarak devam etmeniz pek doğru olmaz. Bir gün önce sevgili bir gün sonra kanka olunmaz :umursamaz:

sadece ona karsimi böylesin sen yoksa ailene arkadaslarina karsida ayni tavirdamisin?

Çevrenizi değiştirmek Bazen, sinirlenip öfkelenmemize yol açan şeylerin yakın çevremizde olduğunu farkederiz. Sorunlar ve sorumluluklar üzerinize öylesine yıkılır ki düştüğünüz tuzağa ve o tuzağı temsil eden insanlara karşı öfke ile kavrulursunuz. Biraz ara verin. Gün içinde özellikle stresli olacağını bildiğiniz saatlerde, sadece kendiniz için kullanacağınız bir zaman ayırın. Örneğin çalışan bir anne, eve geldiğinde kendisine ayıracağı bir 15 dakikalık süre olursa, çocuklarının isteklerine, parlamadan daha iyi yanıt verebilir. &#9829; Kendinizi rahatlatabilmek için birkaç ipucu daha &#8730; Zamanlama: Eğer sevdiğiniz kişiyle belli konuları belli saatlerde konuşuyorsanız ve bu konuşmalar da hep tartışma ile sonuçlanıyorsa, bu tür konuları konuşma saatinizi değiştirin. Belki yorgun, dikkatsiz oluyorsunuzdur ya da bu sadece bir alışkanlık haline gelmiştir. &#8730; Kaçınma: Eğer çocuğunuzun odasındaki dağınıklık odanın önünden her geçişte kafanızın tasını attırıyorsa, kapıyı kapatın. Sizi öfkelendiren şeylere bakmaktan kendinizi alıkoyun. Ama, öfkelenmemem için çocuğumun odasını temiz tutması gerekir. demeyin. Konu şu anda bu değil. Konu kendinizi olabildiğince sakin tutabilmektir. &#8730; Alternatifler bulun: Bazı olaylar sizi öfke duyguları içinde bırakıyorsa, bunu çözmeyi bir iş edinin ve uygun yollar araştırın. &#8730; Danışmanlığa ihtiyaç duyuyor musunuz? &#8226; Eğer öfkenizin, kontrolünüz dışına çıktığını düşünüyorsanız, ev ve iş hayatınızın önemli boyutları bu duygudan etkileniyorsa, bir psikoloğun danışmanlığına başvurabilirsiniz. &#8226; Unutmayın, öfkeyi yok edemezsiniz, tüm çabalarınıza rağmen sizi öfkelendirecek olaylar olacaktır. &#8226; Yaşam her zaman için engellerle, acılarla, kayıplarla ve diğer insanların onlardan beklemediğiniz davranışlarıyla dolu olacaktır. &#8226; Bunu değiştiremezsiniz. Ama bu olayların sizi etkileme biçimini değiştirebilirsiniz. Kızgınlık ve öfke tepkilerinizi kontrol ederek, uzun vadede onların sizi daha mutsuz kılmasını önleyebilirsiniz.

ya kızlar benim kişiliğimde sorun var onda bir sorun yok tabi erkek arada pürüzler oluyor ama sürekli kavga eden benim ya size ne diyorum 1 hafta kavga etmesek kurban kesecem siz düşünün 3 seneyi ya bitti diyoruz daha doğrusu her kavganın sonunda bitiren benim ama oda bende birbirimize dayanamıyoruz alışmışız desek birbirimize alışkanlıktan öte bişey var yanyanayken okadar değil ama telefonda msnede her yerde kavga ediyoruz yanyanayken okadar çok kavga etmiyoruz kendimden sıkılıyorum bazen psikoloğda gitmek için param yok açıkçası kendimide tutamıyorum çeki düzen verimiyorum yapmayacam diyorum bu sefer söz veriyorum ama bir bakmışım yine kavganın ortasındayım o derece sinirleniyorum azıma gelen herşeyide sayıyorum inanın bana hemen geçmişi ortaya döküyorum sen böyle yaptında ben böyleyim sen şöyle yaptında böyle oldu o diyor senin yüzünden diyor mesela ben sen yapmasaydın suçu bende arama suçlu arayacaksan o sensin diyorum

bende tam onu diyorum eğer fevri davranıp bağırıp çağırmassam sakin takılırsam suç ondamı bendemi ozaman anlayacağım yoksa hep kendimi suçlu hissedeceğim Precious ruhum, ömrüm, herşeyim. . tek ayak

Attımı mesaj

canim ayni biz cok denedik ama olmadi bana hatta söz verdi yemin bicim ama yine yaapti elbet herzaman iki taraflidir ama ben bitirdim artik guruma yediremedim bence zorla bisi yürütmiceksin en iyisi böledirr

kalmadı zaten midemden rahatsızım günlük 4 ilaç alıyorum ince bağırsağımın kapakçığında sorun çıktı doktor bile kızım bukadar sitres yapma stres ilk mideyi etkiler dedi sıkma canın kafana takma fazla dedi onunda saçları döküldü kazıttık samırsak sürdük şimdi dökülmüyor senin yüzünden döktüm bu saçları tekrar döktürmede seni sevdiğimi gör ve kavga etme diyor üzülüyorum ama yine aynıyım inan bana kendeme çeki düzen verme konusunda senin söylediğin şeyleri ben hergün her saat başı söylüyorum insan kendinden bıkarmı kendi huylarından bıktım yoruldum oda değil her saat bugün kavga etmeyecem diye düşünürmü

Ben de gördüm böyle birini canım. Bir de BEN böyleyim. Yani böyleydim. Kendini çok kasıyosun galiba sen de. Herşey kontrol altında olsun mu istiyosun? Ben böyle istiyordum. Ufacık bir denge bozulsa hemen hır gür kavga. Niye 2 dakikaa önce orada değildin, sen böyle konuşurdun niye artık böyle konuşmuyosun.. Ohoo alıp başını gidiyodu bu. Biraz gevşet sinirlerini. Azcık rahat ol. Aman ya banane naparsa yapsın ben kavga etmicem diye kendini şartlandırma bile. Gerçekten rahat ol. İlişkinizi yıpratmayın canım

Ben sizi yargılamak adına söylemedim sende sorguluyorum da babam uğraşmaz işine geliyor benden genç gösteriyor Benim babamda sorunlu bir tip hala da öyle ama bence çaren şu kişisel gelişim kitapları oku psikolojik kitaplar oku ki bende önceden çok problemliydim her olayda kendimi suçlardım ve bu tür yazıları kitapları okuya okuya değişiklik oldu. Zamanla olacak şey istersen konuş bi süre yalnız kal düşün iyi kötü yanlarını yaz ne istediğini ne hayal ettiğini sonra kendine anlayış göster ve düzelme olur

Güveniyoruz sana canım. Sinirlendiğin zaman direkt sevgiline patlamak yerine gel burada bize anlat ilk önce. Bu da başka bir çözüm yolu olabilir.

Birbirinizi sevdiğinize emin misiniz? Bana daha çok alışkanlıkla karışık işkence gibi geldi de... :sm_confused:

ben çok olgunum ve sevgilimin yeri geldiği zaman romantik yeri geldiği zaman duygusal yeri geldiği zaman mizah duygusu olsun eğlendirsin gezelim eğlenelim istiyorum çünkü şuan bu yılda en çok ihtiyacım olan o ve alışveriş yapmak istiyorum onla bana beğendiği şeyleri söylesin bende onları giyiyim istiyorum o ise benle alışveriş yapmıyor cafede görümüyor böylesi şeyler onu rahatsız edermiş sorun tamamiyle benim ona gösterdiğim gazla özveri onunda hiç göstremediği koca bir hiç W watasiva

Faturayı kendinize kesmişsiniz, siz bile kabullendikten sonra tüm suçu, ileride evlenecek olsanız sizi "sinir hastası, çekilmez, huysuz, dırdırcı" ilan eder herkese... O zaman ne peygamber sabrı ne de "çok sevgisi" kalır... şakkıdı Bugün okuduğum bir yazıda çok iyi anlaşanların bile evliliklerinin özellikle ilk yılında sık sık kavga etmelerinin nedeni anlatılıyordu: Flört döneminde çiftler kavga ediyor ama akşamları evlerine ya da farklı mekanlara gidip stres atıyorlar. Ertesi gün birbirlerini özlemiş oldukları için sineye çekiyorlar münakaşalarını... Gelin görün ki evlenince aynı çatı altındasınız, kaçacak yer yok, tartışmak kaçınılmaz, mantıklı... :1closedeyes: Halinize çare aramaktan çok ilişkinizi gözden geçirin... Nereye gider, sonu nereye varır...

biz her an patlamaya hazır bomba gibiyim daha çok o değilde ben geriliyorum . push ; KeLeBeKetkisi

ama şurda bir sorun var biz yanyana gelince anlaşıyoruz yani en azından birbirimizde uzakta olduğumuzdan kavga etmiyoruz ya kaç sevgili birbirleriyle güreş tutarlar gülerler eğlenirler kavgada etsek unutup tekrar dönüyoruz mutlu ana ama yarıldıktan sonra başlıyoruz kavga etmeye telefonda mesajlarla oda yetmiyor msnede küsüyoruz 2 gün dayanamayıp tekrar barışıyoruz ama yine kavga barıştığımız günün akşamı yani 3 sene böyle geçti gitti ama en çok kavgayı çıkaran ben herşeye sinirlenen ben bazen diyorum ondan anlayış bekliyorum benmi anlamıyorum acaba onu diyorum

İki sevgilinin sonradan arkadaş kalacağına inanmayanlardanım canım. Arkadaş olunmaz. Ya tamamen birleşilir ya tamamen vazgeçilir. Her şartta!!! MuzipRakkase Üyelkiptali istiyrm

herkesle mi böylesin yoksa sadece ona karşı olan bir durum mu? herkesle böyle isen kendini düzeltmelisin, sadece ona karşı böyle isen anlaşamıyorsunuz demektir ki o zaman ayrılık gözüküyor gibi..

çok teşekkür ederim arkadaşlar yazdıklarınız için hepinize

Öfke yönetimi tekniklerinin amacı, kızgınlığın ve öfkenin yol açtığı duygusal ve bedensel tepkileri azaltabilmektir. Siz de kızgınlığa yol açan insanları, olayları yok edemezsiniz; onlardan kaçınamazsınız; onları değiştiremezsiniz. Yapabileceğiniz tek şey bu insanlar ya da olaylar karşısında gösterdiğiniz içsel ve dışsal tepkilerinizi kontrol edebilmek, onları yapıcı bir şekilde yönetebilmektir. Eğer zaman zaman kontrolü kaybettiğiniz oluyorsa ya da kaybedeceğinizden korkuyorsanız, bir psikologtan yardım isteyebilirsiniz. &#8730; Öfkemizi boşaltmak iyi midir? Psikologlar artık bunun çok yanlış ve tehlikeli bir inanç olduğunu göstermişlerdir. Araştırmalar, kızgınlık duygusunun boşaltılması nın kızgınlık, öfke ve saldırganlığı daha çok arttırdığını ve sorunu çözmek için hiç bir yararı olmadığını göstermektedir. Onun için en iyisi, öfkenizi neyin başlattığını bulmak ve kendinizi öfkeyle kaybetmeden, bu nedenlerle başa çıkabilme yollarını öğrenmektir. Örneğin, asıl kaygı duyduğunuz şey, kendinizi güvencede hissetmeme iken, bambaşka bir şeye bağırıp çağırabilirsiniz. &#8730; Hangi Yöntemler Öfkenizin Taşmasını Önler? Gevşeme: Derin derin nefes alın, sakinleştirici durum ve manzaraları zihnimizde hayal ederek canlandırmaya çalışın. Bu sakinleşmemize yardımcı olur. &#8730; Deneyebileceğiniz bazı basit yöntemler şunlardır: Karnınızı dolduracak şekilde derin nefesler alın; göğsünüzün üst kısmıyla nefes almanız sizi rahatlatmaz. Nefes alıp verdiğinizde göğsünüz değil, karnınız şişmelidir. Derin nefeslerinizi alırken, kendi kendinize tekrar tekrar Gevşe! ya da Sakin ol! diyerek telkinde bulunun. Hayal ederek sizi gevşetecek bir yer ya da ortamı düşünün ve gözünüzün önüne getirmeye çalışın. Geçmişte çok sakin olduğunuz bir yeri hatırlayın. Bu teknikleri hergün pratik yaparak ezberlerseniz, daha sonra karşılaşacağınız gergin ortamlarda otomatik olarak uygulayabilirsiniz

ya ondada var sorun yok değil tabikide var ama ben biraz yapıcı olsam bukadar kavga etmesem sanki olaylar ortada bişey yokken kendiliğinden çözülü verecek bende şaşırıyorum 3 sene nasıl dayandığına ya çok seviyor ondan dayanıyor yada peygamber sabrı var dediğin gibi

psikoloğa gittiniz mi bu kadar sinirli olmanızdan rahatsızsanız gitmenizde fayda var. belki de sevgiliniz sizinle başının dertte olduğunu düşünüyodur sürekli kendine bağıran bi insana nereye kadar dayanılır

o zaman çenenizi tutmayı öğreneceksiniz. ufak şeyleri büyütmeyeceksiniz. 2 düşünüp 1 söyleyeceksiniz. evlendiğinizde sorun çözüleceğini garanti edemezsiniz. iyice düşünüp sonra oturup konuşmalısınız. sorunlarınız mı var can sıkıntısından mı birbirinize sarıyorsunuz? ciddi sorunlarınız varsa çözmeye çalışmalı yoksa da ya aklınızı başınıza almalı ya da birbiriniz için yollarınızı ayırmalısınız:1ninca: 3 yıl... sağlık kalmaz insandaalsanaalsanasmile

bendediyorum yorulmadınmı benden terket kurtul diyorum aptal kız diyor sevmesem katlanmam diyor ama seviyoum diyor normalde çok iyi huyların var yani tek kötü yanın çok sinirli olman ama onunda düzeleceğini biliyorum diyor kaçkere ağlayarak yeter sanada kendimede zarar vermekten yoruldum sana zarar verdiğim için çok düşünüyorum ve birde buna üzülüyorum başka erkek olsa çekmezdi gerçekten bana tahammül etmek çok zor burnumun sürtmesine gelince bende katılıyorum buna ama bir kötü yan var bu olay beni sakinleştirmekten çok dahada sinirlendiriyor ve saldırgan yapıyor haddinden fazla etrafıma bağırmaya sataşmaya başlıyorum yani benim burnum sürtmüyor dahada kötü oluyorum şimdi diyeceksiniz ilk zamanlar öyle olursun sonra düzelirsin çok denedik dedim bana 2 hafta süre ver kafamı toparlayım dedim ama sonunda daha sinirli bir vaziyette oluyorum onsuz hayat beni yaşayan ölü gibi yapıyor onlaykende zarar verdiğimi biliyorum ya zaten buraya açmamdaki amaç bu dünden berli kavga etmiyorum iyi davranıyorum birilerinin öğüt vemesi bana çok iyi geliyor belki inanmayacaksınız ama

Düşünceleri Değiştirme : Öfkeli insanlar düşüncelerini küfrederek, bağırıp çağırarak ifade etme eğilimindedirler. Kızgın olduğumuz zaman genellikle, olayları istemeden abartılı ve çarpıtılmış olarak algılarız. Bu tür düşünce biçimlerinizi farkedin ve yerine daha mantıklı olanları yerleştirin. Örneğin kendi kendinize, Eyvah, herşey mahvoldu! gibi bir şeyler söylemek yerine, Dünyanın sonu değil ve buna şimdi öfkeleniyor olmam bu olayı olmamış hale getirmeyecek. diyebilirsiniz. Her iki düşünceyi de zihninizden geçirerek deneyin. Öfkenizin hangi düşünceyle arttığını ya da azaldığını görün. Farkında olmadan çok sık kullandığımız ve bizi kızgınlık duygularına hazırlayan, asla ya da her zaman gibi sözcükleri zihninizde yakalamaya çalışın. Hiç bir şey asla düzelmeyecek ya da Her zaman haksızlığa uğrayan ben olurum. gibi cümleler oldukça hatalıdır. Öfke duygunuzda haklı olduğunuzu düşünmenize de yol açar. Durumla ilgili yargıyı koyduğunuz için problemin çözümüne de katkıda bulunmaz. Mantık öfkeyi yener, çünkü öfke haklı bir nedene bağlı olsa da, çok çabuk mantık sınırlarını aşabilir. Bu yüzden öfkelendiğinizi hissettiğinizde mantığınıza sığının. Kendinize Tüm dünyanın size kazık atmaya çalışmadığını hatırlatın. Sadece, yaşamın iniş ve çıkışlarından bazılarını yaşadığınızı düşünün. Öfkenizin kontrolden çıkmaya başladığı her zaman, bu yönteme başvurun. Bu daha dengeli bir bakış açısını yakalamanıza yardımcı olacaktır. Öfkeli insanlar her şeyi talepkar bir şekilde isterler, diğer deyişle kendilerine hak görürler. Bu durum, adalet için de böyledir, takdir, kabul, onay, vb. için de böyle. Herkesin bu değerlere ihtiyacı vardır. Elde edemeyince hepimiz üzülür, incinir, hayal kırıklığına uğrarız. Ama kızgın ve öfkeli insanlar, bunları talep ederler. Talepleri karşılanmayınca, hayal kırıklıkları engellenme duygusuna, o da öfkeye döner.. Bu insanlar, düşünceleri üzerinde çalışıp onları yeniden yapılandırırken, bu talepkàr özelliklerinin farkına varmalı ve beklentileri ni, arzular a dönüştürmelidirler. Diğer deyişle, istediği herhangi bir şey için, Bana verilmeli ya da Benim olmalı demek yerine, Bana verilmesini isterdim. diye düşünmenin daha sağlıklı olduğunu görmelidirler. &#8730; Problemi çözme : Bazen öfke duygularımız yaşamımızdaki gerçek ve kaçınılmaz sorunlardan kaynaklanıyor olabilir. Kızgınlık duyguları böyle zamanlarda bu zorluklar karşısında yaşanan doğal ve sağlıklı duygulardır. Böyle durumlardaki en yararlı tutum; önce durumu değiştirip değiştiremeyeceğimizi araştırmaktır. Değiştirebileceğimiz bir şeyse çözüm yolları araştırılabilir. Değiştirilemeyecek bir durumsa, çözüm için uğraşmak yerine, yapılacak en iyi şey sorunla yüzleşmektir. Elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışın ama, yanıtları hemen bulamıyor, sonuca hemen ulaşamıyorsanız, kendinizi cezalandırmayın. &#8730; Daha iyi iletişim : Öfkeli insanlar genellikle düşünmeden yargılama ve bu yargıları yönünde davranma eğilimindedirler. Bu yargılar da bazen çok gerçek dışı olabilmektedir. Eğer çok elektrikli bir tartışma içine girdiyseniz, ilk yapacağınız şey ; Yavaşlayıp gösterdiğiniz tepkileri gözlemek olmalıdır. Aklınıza gelen ilk şeyi söylemeyin, yavaşlayın ve asıl söylemek istediğinizi düşünün. Aynı anda karşınızdakinin de söylediklerini duymaya ve anlamaya çalışın. Hemen cevap vermeyin. Öfkenizin altında ne yattığını da anlamaya çalışın. İnsanın eleştirildiği zaman savunmaya geçmesi doğaldır, ama siz de saldırıya geçip savaşmayın. Onun yerine söylenenlerin altında yatanı bulmaya, asıl söylenmek isteneni dinlemeye çalışın. Ya da belki o ortamdan biraz uzaklaşıp rahatlamak isteyebilirsiniz. Ama kendinizin ya da karşınızdakinin öfkesinin kontrolden çıkmasına izin vermeyin. Sükúnetinizi korumanız, durumun raydan çıkıp bir felakete dönüşmesini engelleyecektir. &#8730; Mizah kullanın : Mizah, çeşitli yollarla öfkenizin yoğunluğunun azalmasına yardımcı olabilir. Herşeyden önce daha dengeli bir bakış açısı sağlar. Birine öfkelenip de belli sıfatlarla etiketler takmaya başladığınızda, bir an durun ve o insanın gerçekten o şey ya da öyle olduğunu düşünün. Bu sahneyi gözünüzün önüne getirin. Örneğin birine, muşmula ya da odun kafalı gibi sıfatlarla saldırdığınızda, o kişiyi gerçekten bir muşmulaymış ya da odundan bir kafası varmış gibi hayal edin ve gündelik işlerini o şekilde yaptığını gözünüzün önüne getirin. Eğer karşınızdaki insanı benzettiğiniz şeyin ne olduğunu düşünerek kafanızda gerçekten öyleymiş gibi bir resim çizebilirseniz, öfkenizin azalmaya başladığını göreceksiniz. Çünkü mizah sırasında yaşanılan duygularla, öfkenin birarada bulunması mümkün değildir. Öfkesi çok yoğun olan kişinin davranışlarının altındaki temel mesaj, Her şey benim istediğim gibi olmalı! dır. Öfkeli insanlar kendilerinin ahlaken haklı ve doğru olduklarına inanırlar. Planlarını değiştirmelerine ya da engellenmelerine yol açan her türlü olay/durum, onlar için dayanılmaz bir aşağılanma gibi algılanır. Kendilerinin bu şekilde sıkıntı yaşamamaları gerektiğini düşünürler. Belki başka insanlar sıkıntı çekebilirler ama onlar değil! Kendinizde de buna benzer bir duyguyu yakalarsanız, kendinizi tüm caddelerin, dükkanların, resmi dairelerin sahibi olan bir tanrı ya da tanrıça gibi hayal edin. Tüm insanların sizin önünüzde eğildiğini, eteğinizi öptüğünü düşünün. Bu hayali görüntülere ne kadar ayrıntı koyarsanız, ne kadar talepkàr olduğunuzu ve ne kadar mantık dışı davrandığınızı o kadar iyi anlayacaksınız. Ayrıca durum ve olayların gerçekte ne kadar önemsiz olduğunu da farkedeceksiniz. Mizah kullanırken iki noktada çok dikkatli olmak gerekir. &#8730; Öncelikle mizah kullanmanın, sorunlarınızı gülerek geçiştirmek demek olmadığını, tersine onlarla yapıcı bir şekilde yüzleşebilmeniz demek olduğunu bilmelisiniz. &#8730; İkincisi de mizah kullanayım derken, alaycı ve aşağılayıcı mizaha başvurmaktan kaçınmalısınız. Çünkü bu da sağlıksız öfke ifadesinin bir başka yoludur.

öğütlerle kendin düzeltemezsin. yaşadıklarının sivri yanlarını törpüleyebilir ancak o yüzden bence söyle seni terk etsin azıcık burnun sürtülsünlaelaelaelaelae sinirine hakim olmayan insanı ömür boyu kimse çekmezkafamçokkarıştı karşı taraf fazla müsamaha gösterdiği için de tepkini kontrol etmek zorunda hissetmiyor olabilirsin içten içten:uhm:

arkadaşım belki senin baban düşünmüyor olabilir benim mantığımda beynimde yanlış olduğunu her gün her saat başı söylüyor sakin davran sinirlenme belki babanın da söylüyordur da bu o kadar kolay değil baş edemiyorsun o öfkeyi anlık bir şey oluyor ve bitiyor zararlarını sonra görüyorsun ama o an diyemiyorsun ki sonuçları şöyle olacak bak yapma diyemiyorsun bir anda geliyor ve gidiyor ben düşünmesem zaten buraya yazıp yardım istemem etrafıma karşı kırıcı olmak heran patlayacakmış bomba gibi hissetmek kendini karşındaki insanında öyle sanması bu bizi size olduğundan daha fazla rahatsız ediyor inan bana babanda çok uğraşıyordur

Öfke kontrolü ile öfke yok edilebilir mi? &#8216;Öfkenin inkar edilmesi ya da bastırılması kişi için sağlıklı yollar değildir. Çünkü öfkenin kişiyi uyarıcı, koruyucu veya harekete geçirici bir işlevi de vardır. Öfke, bir tehlike anında kişiyi uyarır ve kendisine zarar verici davranışlardan bireyin haberdar olmasını sağlar. Öfkenin sağlıklı şekilde yaşanıp, doğru şekilde kontrol edilebilmesi için öncelikle bu duygunun kabul edilmesi, nedenlerinin, sonuçlarının anlaşılması ve saldırgan şekilde ifade edilmesinin engellenmesi gerekir. Öfke kontrolünde amaç öfkeyi tamamen yok etmek değildir. Öfkeyi kişinin normal ve sağlıklı sınırlarda hissetmesini sağlamak ve buna bağlı olarak davranışlarını daha kontrollü hale getirmektir. Öfke kontrol problemi üzerinde çalışırken, duygusal ve davranışsal düzeyde değişikliği amaçlıyoruz. Bu da bir uzman tarafından gerçekleştirilen psikoterapi yöntemiyle sağlanabiliyor. Uzmanlar tarafından gerçekleştirilen çalışmalarda da öfke kontrolü, kişiye göre değişmiştir ve olumlu sonuçlar da ortaya çıkmıştır.&#8217; Öfke kontrolünü sağlamak için neler yapılabilir? &#8216;Öncelikle kabul etmemiz gerekir ki; öfke bir problem çözme aracı, intikam alma yolu, haklı çıkma gerekçesi, başkalarını kontrol etme aracı, başkalarını suçlama unsuru, bir suç işleme nedeni değildir. Öfkesini kontrol etmek isteyen kişi sinirlendiğinde tepki vermeden önce olayı hızlı bir şekilde değerlendirebilir. Ve bulunduğu ortamdan uzaklaşarak olayın büyümesini engelleyebilir. Kişi olayları aslında olduğu gibi göremiyor, abartıyor ya da aşırı genelliyor olabilir. Bu çarpıtmayı fark ederek hadiseye daha net bakabilir ve ön yargısız değerlendirme yapabilir. Aynı zamanda yaşanılan tüm olumsuz olaylar karşısında duygu ve isteklerini zamanında dile getirmelidir. Bu sayede bilinçaltında yatan olumsuz duygularında öfke patlamalarına yol açmasını engellemiş olur. Nefes terapileri yapabilir, içinizden belli bir süre sayarak kendinizi kontrol altında tutabilirsiniz. Eğer kişi öfkesine tam anlamıyla hakim olamıyorsa mutlaka bir uzmandan yardım almalı ve psikoterapiye başlamalıdır. Kişinin kendi öfkesini tanıması ve altta yatan nedenleri fark etmesi öfke kontrolünde önemli faktörlerdir. Yapılan psikoterapi çalışmalarında kişinin bilinçaltı duygu ve isteklerine iç görü kazanması, suçluluk, değersizlik, yetersizlik gibi duygularını, fark etmesi ve değiştirilmesi için çalışılır.&#8217;

Benim hem abim hem kız arkadaşı siz gibi. Yazıktır yapmayın böyle. Onlar telefonda birbirine bağırırken biz bile geriliyoruz evde sinirlerimiz alt üst oluyor. Ki sizin halinizi hiç düşünemiyorumm:bbo:

iyi insan huzur bulamadığı biriyle beraber olmak istemez ki... çocuğu hayatından bezdirme canım... 1. bağırarak konuşma. 2. ayrılma sözünü çok kullanma. çünkü bi gün o bitti der o günün dönüşü olmaz artık. 3. biraz rahat bırakmayı bil.. birbirinizin kölesi değilsiniz. bak köye gitmiş 24 saat aramamış, tamam aradığında nerdesin ne aramıyosun diye bağırıp çağıracağına.. canım seni çok merak ettim, nasılsın? de. tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır. o da sana anlatır neden aramadığını. 4. sen onun sığınacağı bir liman gibi olmalısın ki koşa koşa sana gelsin. her aradığında off yine kavga edecek, laf söyleyecek, kızacak diye seninle konuşmak bile istemez sen böyle yaparsan.. haddim olmayarak tavsiyeler verdim ama.. deneyimlerim bu yönde cnm...

ya bende denedim bastırmayı busefer yapmayacam ama bir bakıyorum patlak veriyorum ve daha ağır sonuçlara yol açıyor duruyorum duruyorum 3 gün oluyor diyorum bugünde etmedim ya kavga etmeyerek 1 ay dayansam eskisi kadar etmem diye düşünüyorum oda benim için zor bişey

gerçekten böyeyim peki sen nasıl çözdün sorunu böyle yaparakmı işe yaradımı

böyle ilişkiler şiddete meyillidir. evlilik olmaz, anlaşamadığın insanla birbirinize tapsanızda yürümez.

ya dediğim gibi psikoloğa para verecek durumum yok devlet psikolaklarıda ilaçla tedavi etme durumundalar zaten yeteri kadar ilaç kullanıyorum anti deprasanları istemiyorum hayatımda onun için öfkemi kontrol etmeyi kendim denedim ama başaramadım birilerinin öğütlerine ihtiyacım var en yakın arkadaşlarım bana öğüt verse böyle olmam şimdi diyeceksiniz kaç yaşındasın gğütlemi ilerleyeceksiniz bazen bir başkasının akıl vermesi sizi okadar güvende hissettiriyor ve rahatlatıyorki inanın bana şuan buraya bu konuyu açtığım için pişman değilim çünkü relaks oluyorum

canim sakin düsünmeki.. evlenirsen düzelicek daha beter olur ve bi hafta olmaz bosanirsiniz... benimde iliskim öledi 3 sene sürdü ama sürekli kavga ve sonunda bitti inan bana en iyisiii... Laale Aşikardır Zat-ı

Hiç olmamış lmaz: