Boşanın ama kalabilirseniz yurt dışında kalın çalışın bence çünkü oranın eğitimi alım gücü daha iyi ama kesinlikle boşan.

Merhaba öncelikle Allah yardımcınız olsun eşiniz size psikolojik şiddet uyguluyor yazdıklarınızdan onu anladım. Evden sizi çıkarmaması yada herşeyi biliyorum tavırları ailenize yapılan saygısızlık vs hoş şeyler değil. Siz Türkiye'ye geldiğinizde bile babası bebeği göremiyecek diye düşünüp vicdan sahibi bir insansınız umarım kolay bir boşanma süreci geçirirsiniz yada eşiniz tamamen değişir

Eşin çok mükemmelliyetçi ve kendi hiç sevmiyor. Eşini ona koşulsuz sevgi ve şevkatle yaklaştığında kazanabilirsin. Eşinin annesi büyük ihtimal çocukken eşine böyle yaklaşmadı ve eşin eksikliğini hissediyor. Eşini görmeye çalış ve grrçekyen ne istediğini anla. Ona çocuğuna davranırmoşsın gibi davran.

Bebegini gorememe sorunu yaptığı seyler ocon birakin o düşünsün. Bosaniyoruz da demeyin cekin gidin. Bu konu cok acildigi icin artik boşa laf olarak goruyor olmali. Sevmiyorsaniz boyle birine katlanmanizin bir sebebi olmamali. Kendinizi yipratmayin degmeyen biri icin

Konunun üstünden biraz zaman geçmiş inşallah aksiyon almissinizdir. Evden gidememenize bahane gözüyle bakmıyorum ama, hiçbisey olmamış gibi davraniyo, tekrar konuşmayı deniycem falan demeleri ise bahane gözüyle bakıyorum kusura bakmayın. Evinizden çıkmadan, online bi avukattan bilgi alabilirsiniz boşanma süreciyle ilgili, siz neden hala adamın ağzından çıkana göre hareket ediyorsunuz ki? Gerçekten boşanmak istiyosaniz ilk işiniz bi plan yapıp, bu planı da adamla paylaşmak, ona bilgi vermek. Ondan izin almak değil. "Boşanma işlemlerini şu tarihte başlatıcam, yatakları ayırıyorum, şu tarihte Türkiye'ye donucem ya da donmuycem ya da sen evi terkediceksin, ortalık duruldugunda da boşanma gerçekleşecek. İkimizin de yıpranmamasini istiyosan anlasmali bosanalim, yoksa ben herşeyi göze aldım, bu saatten sonra beni yildiramazsin". Siz bu konuşmayı yaptıktan sonra isterse o hiçbisey yokmuş gibi davransın, sınırını aştığı anda unutma biz bosaniyoruz, bana böyle davranmazsin diye çizin sinirinizi

Bir şeyi merak ettim. Kavga esnasında siz ona neler söylüyorsunuz?

Belkide bebeğin huysuzluğu da evdeki gergin ortamdandır. Bunu küçücük bebeğe yaşatmaya hakkı yok çok düşünüyor olsa yapmazdı zaten. Kavga gürültülü ortamlarda en çok etkilenende çocuklar oluyor maalesef.

Çocuğunu düşünen adam evliliğine sahip çıkar.

tamda buna benzer bi konu açmıştım az önce bebekten ayri kalmasi esinize haksizlikta peki size yapilan pskolojik siddet size haksizlik degil mi gerci disardan bakınca boyle yorum yapmak kolay ama isin icinde olunca her sey değişiyor ALLAH herkese ferahlik versin baska bi sey demk gelmiyo icimden

Merhaba, size cook icten iyi sanslar diliyorum! hamileyken yasanan hayal kirikliklari insanda unutulmaz anilar birakir bilirim. Size onerim, ozellikle su donemde, saglikli bir hamilelik sureci icin elinizden geldiginde kafaniza birsey takmayin. Hayatta cok seyler oluyor, sonra biz uzuldugumuzle kaliyoruz. Ben bosaniyorum, size de hayatinizda mutlu olacaginiz ne varsa onu diliyorum! Sevgiler! B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Kesinlikle yanlis davranis. ben herseyi icime atarken, o annesiyle konusuyor saka gibi. R

Ah bizim bu merhamet duygumuz çokmu fazla acaba..

Boşanın Size bu kadar psikolojik baskı yapan hasta bir adamı vicdan yapmayın asla, çocuğunu sevseydi size eziyet etmezdi Bana sorarsanız pazartesi binin uçağa boşanma kağıtlarını sonra gönderirsiniz şu adamla 1 sn daha durmayın

Eşinin 2 evliliği neden boşandığını şimdi anlamışsındır. Eşin Senden gene özürler dileyecek 3 Veya 6 ay sonra gene eski eş olacak.. Adam Ruh hastası tedavi olması gerekiyor

Yemin ederim kendimi okudum. Tek farkimiz benim cocugum yok ve 6 aylik evliyim. Titiz, takintili, geri kafali yani tüm tanımlara uyuyor sizinle. Siz naptiniz merak ettim? Ben de boşanma asamasindayim. Ona soyledim blof yaptigimi düşünüyor. Pandemi nedeniyle dugunu ertelemistik. Esyalar Ceyizler de henuz alinmadi. Ama ayni evde onun bekar evinde yasiyoruz. Acaba düğün yapmadan boşanmak daha mi mantiklinl yoksa düğünü yapip mi ayrılmaliyim ondan emin degilim. Cok yiprandim. Sanki deliyle evliyim. Babasi da ayni. Ailesinin modu kocan ne derse o. Gerejtiginde ailenle dahi gorusmeyeceksin. Tam gerici tipler. Yemin ederim ailemde kimse kocami istemedi. Ah salak kafam anamin sozunu dinleyecektim. R

Boşaaaa onu... ilki kotuydu ikincisidemi kotu... hep kadinlarmi kotu be adam sodun sende karsindakinde degil diye haykir yuzune ve al cocugunu don ulkene kur duzenini bunca stresin pskolojik siddetin ve kiybetin ortasinda dudup cekmek zorunda degilsin... cocgunu cok dusunen insan bunu yapmaz esine... cocugunu dusunen insan esine guzel davranir sorunlari olan kibirli egolu bir insan belli bosa gitsin neyini cekiyorsun yapma bunu kendine L

Avustralya'da yasiyorum. Turkiye'ye donmek istemiyorum aslinda. Oglumun burada egitim almasini istiyorum. Maasim hem ev hem gecinme konusunda yetersiz kalabilir o yuzden bir sureligine Turkiye'ye gidisi dusunmustum. verdiginiz bilgiler icin tesekkurler. Burada kalmak icin neler yapilir bir arastiracagim.

Hakkınızda hayırlısı olsun. Nefes almaya başladığınızı düşüneceksiniz. İlk başlarda ev ayarla ihtiyaçlar vs derken zor gelse de sonrasında iyi ki diyeceksiniz

Neresi ilginç gercekten ya.. Demekki konu sahibi çok uzak durumu anlamaktan... Aşırı manipüle olma evresinde demekki V

Kesinlikle en cok cocuklar etkileniyor, haklisiniz. R

Kendinizi çok yalnız ve sıkışmış, çaresiz hissediyorsunuz. Bir yandan da ne kadar kötü de olsa bu düzeni bozup yeni düzen kurma cesaretini, dışarıdan gelecek yorumlara, sorulara cevap verme gücünü kendinizde bulamıyorsunuz muhtemelen. Üstelik ülkeye giriş çıkış yasağı, çocuğunuzun pasaportu olmaması vs. sizi daha da çaresiz hissettiriyor. Size tavsiyem eğer imkanınız varsa ayrılın o evden gidebileceğiniz başka bir yer varsa en azından şartlarınızı oluşturana kadar o evden uzaklaşın. Biraz oğlunuzla beraber yalnız yaşamayı, eşinizden ayrı yaşamayı deneyimleyin. Bu süreçte belki eşiniz durumun ciddiyetini anlayıp çabalar ya da hiçbir şey yapmaz. Siz de ona göre yolunuzu çizersiniz. Ama bu şekilde aynı evde yaşamaya devam ettiğiniz sürece bu sıkıntılar hiç bitmeyecek. Daha da artacak huzursuzluk. Umarım bir an önce hayatınız aydınlanır, içiniz ferahlar

Herkese merhaba, durumumu guncellemek Icin yazmak istedim. Bosaniyorum!!!!:))) En son kavgamizda karsima aldim ve konustum. Istemedigimi, bugun olmazsa zaten yarin obur gun bitecegini soyledim.. sessiz kaldi 2 gun konusmadi benimle. 2 gun sonra, ben tekrar kararli oldugumu, cekismeli bosanip hem maddi hem manevi zarar gormek yerine anlasmali bosanmayi teklif ettim. Kabul etti sonunda!!!!! Avukat tuttuk, hersey en kisa zamanda hallolur dedi. Burada yasayacagim icin cocugu gormesinde sorun olmayacak. Velayet tabii ki bende olacak. Inailmaz mutluyum! Destek olan herkese tesekkurler!

En azından ışınz var benim 2. çocuğum olcak ve ben işsiz olduğum için bosanamiyorum

Linç ederlee beni şimdi ama yazayım Narsist kurbanısın, o seni terketmeden bırakmazsın. İlişkiniz gittikçe daha da kabusa dönecek, onu daha cok suclamaya baslayacaksın ve eninde sonunda ne cocuguna ne sana zerre merhamet etmeden, sadece seni suclayarak sizi terkedip gidecek, düşman kesilecek, cocugu da koz olarak kullanmaya devam edecek... Sen de şimdiki zamanda türkiyeye dönmediğine, daha erken bırakmadığına yanacaksın...

Cevabiniz icin tesekkurler, size de hayatiniz da iyi sanslar diliyorum. R

Ah! Olan cocuklara oluyor belki ama bu tur iliskileri yurutmek cocuklara daha zarar veriyor.. Boyle takintili biriyle evli olmak yeterince yorucu.. ayrilmak icin ben tekrar konusmayi deneyecegim. Size de iyi sanslar diliyorum

Hangi ulkedeseniz acaba?Neden turkiyeye dönmek istiyorsunuz?Bosanin, avukatiniz bu surecte size destek sosyal yardim basvurusu konusunda yardimci olacak.1+1 eve cikarsiniz, yavrunuz buyuyene kadar asgari ucret tutarinda devlet yardimiyla idare edersiniz sonrasinda ise girersiniz. Asla turkiyeye donmek gibi bir hata yapmayin bence.

Sana merhamet etmeyene merhamet etme. O çocuğunu sevse düşünse sana bunları yapmazdı. Eğer şimdi gidemem tek başıma çocukla diyorsan, biraz sabret çocuğun pasaportunu çıkar, ilk fırsatta ayrıl. Boşan demek kolay ama konunu okuyunca insan başka yol göremiyor.

3 yukarı 5 aşağı aynı şeyleri yaşamışız. Brn bıraktım döndüm baba evime dedim belki ciddi olduğumu anlar düzelir biraz ama şu halde bile biz rahattık mutluyduk bebek senin psikolojini bozdu deyip beni suçlamaya devam etti dilekçemi verdim bende seni o kadar iyi anlıyorum ki beniöde bebeğim çok zordu ne yerdi ne içerdi ne uyurdu 5 dk susmazdı ama eşim hiç yardım etmeden sadrce emir yagdırırdı kötü giden ya da olmayan herşey benm sucumdu ona göre. Cnm eşlerimiz hasta opsesis bozukluk aksiyete normal insann gibi düşünmüyorlar ve hiç bir zamanda düşünmeyecekler bunu bil ona göre karar ver katlanırım diyosan bozma yuvanı. Ben katlanamadım katlanamazdım yaşamış biri olarak sölüyorum.

Bişey söyliycem ama ayrıntıya giremem, kısaca ; boşanır mısınız boşanmaz mısınız bilmem de sakın Türkiye ye dönmeyin... orada boşanmanız durumunda dahi durumunuz çok daha iyi olacaktır, inanın bana, ne yaparsanız yapın ama buraya dönmeyin

Bosanirsaniz bu durumun eksilerini onun da düşünmesi lazım.

Nasıl bu kadar dayanabilmişsiniz, narsist biriyle yasamak gerçekten güç. Hangi ülkede yaşıyorsunuz? Size yardım edecek yol gösterecek kurumlar vardır. Yalnızım bebeğim küçük gibi bahanelerle hayatınızı dahada cehenneme çevirmeyin derim. Anladığım kadarıyla güçlü eğitimli bir kadınsınız ve inanıyorum ki herşeyin üstesinden gelebilirsiniz!

Ablacım ne iyi niyeti Allah aşkına eziyete uğruyorsun sana eziyet edenler senin psikolojini düşünüyor mu sence? Seninki iyi niyet değil, Stockholm sendromu. 2 hafta otele gitme falan saçmalık yani, gidip ne yapıcaksın 2 hafta huzurdan sonra yine eziyet bunun sonu yok ki. Hamburg, Amsterdam, Münih, Berlin, Zurich hepsinden Türkiye uçuşları var. Trenler veya uçakla buraya geçersin önce sonra da Türkiyeye uçarsın. Rent a car yapabilirsin, kuzeydeysen gemiyle geçebilirsin. AB içinde nerde yaşıyorsan yaşa mutlaka bu 4 yerden birine ulaşabilirsin öyle ya da böyle. Kaldı ki her AB ülkesinden uçuş var zaten. Hangi ülke yazarsanız insanlar daha iyi fikir sunarlar, dediğim gibi AByse uçabilirsiniz.

Benim yorumumda sizi suclayan hiçbişi yok... Anlattıklarınız tamamen narsist kurbanını yansıtıyor ve yaşayacaklarınızı yazdım... Yazdıklarım aklınızın biyerindr dursun, zaman geçince anlarsınız.. Şu an da ağır manipüle halde olduğunuz için daha karşınızdaki adamın kişilk bozukluğu olduğunun farkında bile değilsiniz V

Tek diyecegim bu saatten sonra kendinize bunu yapmayin. Herkes huzurlu, guzel bir evlilik hayal eder ve hak eder bunu. Evlilik bu degil, esiniz tamamen bencil bir insan. Asla da bu degismeyecek bunu bilin. Hakkinizda hayirlisi olsun, bence bosanmaniz sizin ve cocugunuz icin en dogrusu. Hayatin musterek olmasinin anlamini bilmeyen bir esiniz var, bana sorarsaniz iyi de bir baba olmayacak.

Elbette ben de laf soyluyorum beni sinirlendirince!. Ama asla onun kullandigi gibi kisisel hakaretler etmiyorum. Tarzim degil. Genelde, seninle evlendigim gune lanet olsun, sen en buyuk hatamsin gibi laflar ediyorum.

Kesinlikle haklisiniz! O yuzden ilk karisinin da neler yasadigini az cok kestirebiliyorum! slyvia242 Mommy Anneler

Şöyle söyleyeyim kendinize soracağınız ilk soru. Böyle hayat geçer mi?İkinci soru böyle bir babayla büyüyen çocuk sağlıklı olur mu? Ucuncu soru ben gerçekten hakediyor muyum?İki kızımla boşandım. Farklı şehirlerdeyiz bir saat uzaklık. Başlarda çok zordu. iki ay deyim size. Sonrasında dedimki Allah'ım ben kendime çocuklarıma ne yapmışım. Keşke kızım iki yaşındayken ayrilsaymisim. Eminim ama eminim kızım daha mutlu bir çocuk olurdu. Anne baba kavgalari arasında büyüyen çocuklar ilerde inanın daha sorunl oluyor. Çünkü öğrendikleri ilişki tarzı kavgacı güvenilmez ve samimi olmayan bir bağ. Şimdi diyorumki Hayatımda verdiğim en doğru karar. Ama bu karardan sonrasında size destek olacak kişilerin varlığı çok ama çok onemli. Maddi olarak manevi olarak yanınızda birileri olamali. Cocjk için önemli olan tek şey mutlu bı anne. Görmek isteyen her koşulda çocuğunu görür. Ayrica Turkiyeye dönmeyin orada bir hayat kurun kendinize. Hangi ülke bilmiyorum ama. Mutlaka bı kolaylık sağlarlar. Hakkımızda hayırlısı olsun.

Benim yasadigim ulkede maalesef yok!! mazeret aramak degil niyetim.. basta da soyledigim gibi, cocugunu her zaman goremeyecek olmasi kismi. Iyi niyet iste!! O kisim da git geller yasiyorum. Karasizim ki buradayim. Icimi dokmek icin yazdim.. yoksa coktan cekip gitmeyi ben de biliyorum...

Sadece başını okudum. Ama bir erkek evlenip boşanmışsa %100 problemli bir tip olduğundan. Yoksa hiçbir kadın evliliğini bitirmek istemez. Hemen kadına atarlar suçu da. Geçimsizdi, problemliydi, kötü evlilik geçirdim ben çok masumum.. klişe hikaye

Acikcasi bir otele yerlesip bir hafta kafami dinlemeyi teklif ettim ama onu da istemedi! Pandemiden dolayi paronaya olmus durumda! hemen duzelmehr calisiyor ama 2 gun sonra yine problem! O calistigi ben de dogum iznin de oldugum icin, sadece para kazanmanin yeterli oldugunu dusunuyor! Ama bize huzur, aile olma duygusu da gerekli..

Merhaba! Benim bosanma davasi surecim devam ediyor. Obsesif biriyle beraber olmak cok zor! Tabii siz bilirsiniz ama eger kesin kararliysaniz dugunu neden bekliyorsunuz? Bu sefer de dugun masrafi yaptirdi, derdi baska vs gibi bir suru anlamsiz suclamalar da bulunabilir. Ailemiz hayatimizda bizi kosulsuz seven, sirtimizi guvenle yasladigimiz enn buyuk en onemli sey. Ailenizle araniza kimsenin girmesine izin vermeyin. R

Niye goremiyim hanimefendi? Ben oyle degil, kabul etmiyorum gibi bir yorum mu yapmisim? Ilginc dememin nedeni, beni sadece yazdigim bir yazidan ve kararsizligimdan dolayi suclayan hanimefendiye bir cevap verdim. Ama goruyorum ki ayni tavir sizde de var..

Ilginc bir yorum:) tesekkurler:)

Kişi hisseder bence bu durumu... Yani gerçekten mutsuz ve yürümeyeceğini düşünüyor boşanmaya karar veriyorsanız. Buradan görünen siz aslında kafanızda olayı bitirmişsiniz ama şartlar oldukça zor olduğu ve bir bebek olduğu için tereddütlüsünüz. Şöyle düşünün sizin aranızdaki gerginliği mutsuzluğu çocuğunuz hissedecek. Zamanla büyüdükçe problemler ortaya çıkacak ve o da evde babasını gördüğü için babası gibi olup gidecek tam da size uygun profilde bir eş seçecek. Sizin yaşadıklarınızı eşine ve çocuklarına yaşatacak. Yapılan araştırmalarda ailede sürekli kavga olmasının, parçalanmış aile de yaşamasından daha çok olumsuz etkilerinin olduğu yönünde. Kendinizi mutsuzluğa mahkum etmeyin. Bugün olmazsa yarın dayanamayıp boşanacaksınız. Aklı erdiğinde boşanma gerçekleştiğinde Çocuğunuz hep sizi suçlayacak senin yüzünden babamı göremiyorum diye. Eşiniz çocuğunuzu manipüle edecek. Seni benden ayırdı kendi rahatı için vs vs babaanne de bunu destekleyecek gibi görünüyor. Bu şimdi boşanırsanız da olabilir. Ama sonra ki zamanlar çok daha az sancılı geçer gibi. Siz onun için yurt dışında yaşamayı göze almışsınız. Emin olun çocuğunuza da bakabilirisiniz. İyi tartın artılarını eksilerini. Muhakeme yaparken kendi hislerinizi düşüncelerinizi de işin içine katmayı unutmayın. Bebeğiniz ve sizin için en sağlıklı olana karar verip harekete geçin. Kararlı duruşunuzu da hiç bozmayın.

Herkese merhaba! Siteye cok yeni uyeyim ve bazen konulari takip ediyordum ama acikcasi icimi dokmek icin kayit oldum. yurtdisinda yasiyorum, maalesef evliyim ve cok guzel bir oglum var. evliligim bazen sorunluydu ama hamileligim de kabusa donustu!. kocam beni seven ve cok ustume dusen biri. Herseyi kontrol etsin, herseye karissin istiyor. Temizlik hastasi, daginikligi sevmez, cok elestirir vs. Bunun gibi bir cok sey beni ara ara bunaltsa da cok buyuk dert etmiyordum.. ta ki hamileligime kadar! universite bitirmis, iyi bir meslegi olan ve yurtdisina gezmeye gidip Turk esimle tanisan biriyim.. sonrasi malum sevgililik ve evlilik sureci.. esimin ikinci evliligi. Cok sorunlu bir evlilik yasamis ve ayrilmis. evliligimin ilk yillarindan sonra cok sorunlar yasadim. Surekli beni kontrol etmeye calismasi, aman sana birsey olmasin, aman suraya gitme lutfen, seni merak ediyorum deyip beni surekli 10 dakika da bir aramalari vs! Neyse, ben hamileligime geleyim.. hamileyken annesi geldi, ben hem calisip hem aksam eve gidip yemek yaptim, midem bulana bulana masaya oturup sonra topladim.. bir yardim gormedim kayinvalidemden. O donem esimle Cok buyuk kavga ettik, nedeni benim yorgun olup yemek yapmayi ve yemeyi istemem, ! Ustume yurudu!!!! Annesi araya girdi vs.. sonra annesi evine dondu. Is cikisi bir gun eve geldim, kapiyi actim ve onlarin telefon konusmasina sahit oldum. Annesi ile beni cekistiriyordu! Annesine mutsuz oldugunu anlatiyordu, annesi de kontrolu eline al, sen erkek adamsin evin diregi sensin, karinin davranislari kotu vs dedi! Telefon konusmasi sonrasi kiyameti kopardim ve bosanmak istedigimi soyledim, ozurler vs ikna etti beni. ikna olmak degil de, hamilelikten dolayi peki dedim. Neyse sonra dogum surecim pandemiye denk geldi!!! Annem ve ablam gelmisti, surekli evdeyiz zaten cikamiyoruz disari.. esim de evden calismaya basladi. bir de esimin gergin sinirli halleri.. herseyi o bilir, o yapar, biz bilmeyiz tavri cileden cikartti bizi. Ablama bagirdi , cok kotu sozler soyledi. Hala icimde yaradir.. lahusa donemimden de birsey anlamadim.. stresten cok kilo verdim. Onlar gitti sonra bizim kavgalar basladi. Asla ama asla hatasini kabul etmez, hep hakli. Surekli elestirir beni. Hakli oldugum yerde bile kavga eder aglatir beni. Sonra niye agliyorsun senin psikolojin bozuk der! Beni sen bu hala getirdin deyince yine baslar soylenmeye!! Kavga esnasinda hayvan, serefsiz, domuz vs demeye basladi. Benim sevgim bitti ona.. zaten kendisi artik cok kilolu ve bakimsiz biri. Arkadaslari, guzel karin var biraz bakimli olsana dediklerinde, hep isini bahane eder. Cok yogunum vaktim yok! Bir gun onunla cinsel birliktelik yasamak istemedim diye bana frijitsin dedi! Hic kendine bakip, ya bende mi sorun var acaba diyen biri degil. Hep beni suclar. Bebegime tek basima bakiyorum. Ailem yanimda degil, yorgun ve bitkinim. Bir gun de hastasonu ben bakayim dinlen demez. Tek soyledigi benim bir haftasonum var!!!! Benim O bile yok dedigimde de, ben cocukla her gun rahat misim, en azindan cay iciyor musum!!! Bu arada, oglum cok huysuz bir bebek. Surekli yanindayim veya kucak istiyor. Sonra da sen alistirdin boyle diyor!!! Yani yine ben sucluyum... Benim markete gitmeme bile izin vermiyor cunku pandemi var ve virus kaparmisim, dikkat etmezmisim! Ben boyle biriyle nasil evlendim bilmiyorum! Her gun kavga gurultu. Bebegin yaninda bagirma diyorum, dinlemiyor saydiriyor saygisiz! Bosanmak istedigimi soyledim, once tamam dedi. Sonra hic o konuyu acmadi. Onra birsey olmamis gibi iyi davranmaya calisiyor. Ben de hemen iyi olamiyorum ki! Bosanmak istiyorum ama benim tek cekindigim konu, Turkiye'ye gelirsem oglunu pek goremeyecek. Bana yaptigi tum haksizlizliklara uzuntulere ragmen ona bu kotulugu yapmak istemiyorum.. ben bunlari dusunuyorum ama, acaba bosanma ciddiye binse, onun tavri bana iyi mi olur kotu mu bilmiyorum. Cok kararsizim ve cooook mutsuz!!! Her gun agliyorum, ailem birsey bilmiyor ve ben burda eriyorum..

Yorum ilginç değil, karşınızdaki adam narsislikte uç nokta... Tabi siz bunu göremezsiniz.

Çocuğunu görmesini yasaklamazsınız. Görmek isteyen şartlar ölçüsünde gelir ve yanınızda ailenizden de birileriyle birlikte istediği zaman gösterirsiniz. Bu konuda vicdan yapmanıza gerek yok ki. Siz huzurlu mutlu bir aile yaşantınızı bozup keyfi boşanmıyorsunuz. Kendinizi böyle üzmek yerine çözüme karar verin. Orada yalnızsınız bence bebeğinizle birlikte ailenizin yanına gelin. Onlara anlatın Hem sakin bir kafayla huzur içinde hem de onsuz nasıl bir hayat yaşayacağınıza ailenizin desteği ile karar verirsiniz. Boşanacaksanız belirtirsiniz buradan kararınızı. Şiddet eğilimi olan bir insana da oralarda tek başınıza maruz kalmamış olursunuz. Yaşadığınız mevcut küçük sıkıntılara yeni anne olmanızın verdiği zorluklarla mı tahammül edemiyorsunuz yoksa asla düzelmeyecek katı, asabi, şiddet eğilimli bir adamdan gerçekten boşanmanız mı gerekiyor burada sakince karar verin derim. Eğer eşiniz gerçekten aksi asabi, kadını hizmetçi gibi kullanan ve şiddet uygulamaya da teşebbüs eden biri ise bebeğinizi böyle bir ortamda büyümeye mahkum etmemeniz gerektiğini, bu şiddetten direk veya dolaylı olarak nasibini alacağını da bilin lütfen. Hayırlı ve doğru kararlarla güzel bir gelecek diliyorum size ve bebişinize S

Konu sahibesi gitmek istiyorum dediği için seçenekleri yazdım Yoksam tabi ki olduğu yerde boaşnıp orda da kalabilir, hatta çok daha kolay olur

İlla gitmek istiyorsa gitsin ama ordada bir ton sorun yaşayabilir. Elinde yurtdışında olmak gibi bir fırsat varsa bence çok iyi değerlendirmeli.

Tek diyeceğim korkmayın boşanın bu insanlar affettseniz de iflah olmaz...

Gelecegi gorme yeteneginiz harika acikcasi! Ben karsimdaki kisinin ne oldugunu sizden cok daha iyi bildigim icin zaten bosanmayi dusunuyorum. Fakat uslubunuz ve yazilariniz, iyi niyetten cok uzak. Saglicakla!

İyi olsaydı ilk karısı bosanmazdi

Cok istiyorum, aslinda, ortada cocuk olunca daha fazla kirmadan kirilmadan nasil yapabilirim bilmiyorum! Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Yoo, Turkiye'ey gayet ucuslar var gidebilirsiniz. Seyahat yasagi yok, seyahat uyarisi var. Sizin ulkeden ucus yoksa dahi , tren, gemi veya karayoluyla baska bir AB ulkesine gecip ordan ucaga binebilirsiniz. Amsterdam'da karantina veya hicbir kisitlama yok mesela. Gidebiliyorsunuz ama 2 hafta karantinada kaliyorsunuz o kadar. Giden gelen tonla insan var. Ben de Almanya'da yasiyorum, yilbasi biletim var pekala. Hatta kacmak isteyenler icin pandemi gayet ideal, adam kolayca yola cikip sizi aramaya da gelemez. Mis gibi bir durum yani, pandemi gayet yarariniza. Konuya gelince bence sizin gitmeye niyetinzi yok bahane araniyorsunuz. Gitmek isteyen insan 100 kez gitmisti. Pasaportu olmasin bebegin ne olacak, 1 haftada cikar arayin konsoloslugu ACIL diyin. Ya da mail atin basligina ACIL yazin, cocugun biyometrik fotosunu, dogum belgesini, diger belgelerini taratip koyun. Gitmek isteyen her turlu gider inanin. En kotu karayoluyla gidersiniz, insan kafaya koymaya gorsun biner arabaya 3000KMyi bir solukta basar. Sizinkiler safi bahane.

Kadınlarda da evliliği bitiren hareketler nadir de olsa görsek te size katılıyorum.. %99 erkeklerdir sebep R

Türkiye'ye gitmek cözüm degilki, kaldığı ülkede kadın koruma kurumları vardır oraya bir gitse artık adam 1 km yakınına bile yaklaşamaz. İsterse taşırlar bir yerlere ev iş herseyine yardımcı olurlar ve adreside gizli kalır devlet kurumlarından başka kimse bulamaz.

Canım kendini üzme. Eşinin yaptığı çok ayıp annesiyle seni çekiştiricene güzel Bi şekilde ne sorunu varsa konuşabilirdi çok yanlış davranmış

Şu kafa yapısını değiştirin... O size acıyor mu... Kocana acıyana kadar kendine ve çocuğuna acı, ikinize bu hayatı reva görme...

Tesekkur ederim.. R

Türkiye ye dönmek zorunda mı boşanmak için? Niye pişman olsun dönmediğine? Orada boşansa olmuyor mu?

insanlar sizin yeriniz de degil olmadıkları için o kadar rahat yorum yapabiliyor ki ben seni çok iyi anlıyorum çaresizligini üzüntünü güvensizligini hayal kırıklıgını bende hamileyim suan benim de eşim problemli bende çogu kez düşündüm boşanmayı he benimki sorumsuz degil sadece fazla agresif ve ters suan ne durumdasın bilmiyorum ama inan bana bizler çok güçlüyüz herseyin üstesinden geliriz ve bence yurtdışını bırakma kaldıgın yer buradan daha iyi

Sizin hayatınız da benimkine çok benziyor. Ben online terapist bakıcam. Bence siz de deneyin. En azından konuşacak biri olur

Ayrica pandemiden dolayi ulkeye giris cikislar yasak;( annem ablam haric tum ailem daha goremedi oglumu.. burada yalnizim ve bu daha da uzuyor beni.. duskapani 💫05.08.2019🏻♀💫 Anneler

Merhaba, çok benzer bir durumun içindeyim. Moralinizi bozmayın. Kadın erkek eşitliği değil, kadın erkek hakları eşitliğini savunurum. O yemeği biz yapmak, o evi biz toparlamak zorundaymış gibi hissettiriliyoruz hala. Benim eşim de malesef obsesif. Her şey onun istediği gibi olacak. Ev temiz düzenli olacak sürekli. Dışarda o ne isterse öyle olacak. Ben onun istediği gibi görüneceğim. Ailesi ne derse desin, hep iyş güzel olacağım. Her türlü hayvanlığını normal göreceğim. Liste uzar. Ben şiddetle tanıştığımda anlamadım. Üstüme yürüdüğünde kötü bir şey yapmak istemediğini söyledi. Buna inandım. İş duygusal şiddetle başlayıp, fiziksel şiddete en son artık beni mutlu edemiyorsun, istediğim insan değilsin noktasına geldi.. v3 aldatmaya kadar geldi. Neymiş onun istediği kadar çekici değilmişim. boşanacağım bende. Çok zor bir süreç. Tabi iyi düşünmek de lazım. Ama lütfen şiddetin büyüğü küçüğü olmazmış hoş görmeyin. Siz de benim yaşadığımı yaşamayın. Herşey gönlünüzce olsun.

Orada işi gücü mesleği de var konu sahibinin, umarım duygusal davranıp, bir an önce uzaklaşmak için buraya dönerek çocuklarının geleceğini yakmaz