Aay bosanmis mi.. E kiz masumane madem bu kadar mukemmelsin niye idare edemedin kocani falan. Tahmin ettim kendi hayatinda bir halti oturtamamis ama herkese akil dagitan bir tip oldugunu başka türlü boyle zehir akmazdi agzindan

Hiçte mağdur olmazsın kanun senin yanında. Dinende, Türk hukukuna göre de sen haklisin boşanırken... Böyle abiye kardeşe böyle yapılır.

bu kocayla başka sıkıntısı olmaması imkansız sadece kayınvalide yanında bonusu promosyon gibi iadeside yok

Sorun bosanman degil. Konu sahibinin de kendine gore ve cok mantikli bir bosanma sebebi varken onu narsistlikle, bencillikle suclamaniz. Madem bencillik narsistlik vicdansizlik ettigi icin bu raddeye gelmisse demekki sizin de altta kalmayip, kendinizi de dusunmek zorunda olup bosanma karari almisliginiz var. E o zaman baskasini bu kadar sert elestirmek niye? Madem bu kadincagiz her seyi sineye cekmek zorundysa siz de cekseydiniz, siz de her seye ragmen devam etseydiniz evliliginize.

çok haklısınız bende imdat derdim bakın o gelin nasıl hasta oluyor gelmeyin diyor almıyor sizde aynısını yapacaksınız siz kabul ediyorsunuz bir cinnet geçirin bakın nasıl çözülüyor eşinizi kırmaya korkup kendinizi ezdiriyorsunuz

Kadının sığınacak evimi yok, ya da maaşımı yok.. Çok mu muhtaçmış.. Bide bu bakmadım ama bakardımlar bana hiç samimi gelmiyo.. Valla lafta bende bakarım ne olacak Davulun sesi uzaktan bize hoş tabi..

Ben diğer konunuzu bildiğim için bu konuyu okumadan yorum yapmıştım. Sizdeki sabır kendi çocuklarında yok kvnin. Öyleki çalışıyorsunuz ve iki küçük çocuğunuz var üstüne üstlük kalas gibi büyümüş yardımcı olmayan halden anlamayan bir eş. Bazı yorumları hayretle okudum. Arkadaşlar kimse kimseye bakmak zorunda değil bunu kafanıza bir yazın artık. Vicdanmış merhametmiş gibi kelimelerle konu sahibini itham etmeyin. Neden vicdanlı olması gereken konu sahibi oluyor? Ona kimse vicdan ve anlayış göstermezken? Ve 5 çocuğu dura dura neden konu sahibinin bakmaması yadırganıyor? Kadın devamlı çıkar yol aramış devamlı konuşmuş daha ne yapabilir? 8 yıldır aynı konu taş olsa çatlar. Üstüne sünepe bencil bir kayınvalide çişli donunu bile getirip eline veriyor. Eli ayağı tutuyor bu insanın farkında mısınız? Üstelik diğer kaldığı evden getirip yıkatıyor. Evet haklısınız örf var adet var anaya babaya saygı var kültürümüzde ama bu örf adet sadece gelin için geçerli değil. 5 tane evladın bakmadığı bir anneye gelin bakamaz kusura bakmayın. Konu sahibi siz kendinizi üzmeyin vicdanınız asla rahatsız olmasın. Evlatlarınızı stres ortamında büyütmeden çekin alın onları. Her düşüncenizde haklısınız. inşallah çok mutlu olursun

Madem boşanmayı göze aldın, acaba eşinle son kez bir konuşsan mı açık açık? Abinler maaşını almayı biliyorsa ya kendileri baksın ya da ev tutulmasına razı gelsin, onlar kendilerini düşünürken iyi sen neden kendini kullandırıyosun de. Yoksa ben boşanmak istiyorum diye de ekle.

Para harcar diye istemiyorlardır. Nasıl olsa getirip sizin üstünüze atmaya alışmışlar.

Evden çıkıp çocuklarımın düzenini bozmak istemiyorum, annemle aram 5 dk zaten ki gitsem bu dsefer de oraya gelir yetişir kv

Var ya yüklenecek birini bulmuşlar ondan bu keyifleri. Baksana adam çişli donunu bile makineye atmamış. Asla aciz, bakıma muhtaç olduğunu düşünmüyorum. Parası pulu var kadının. Oğluna yedireceğine kendine bakıcı tutsun. Şehirde yakın ev tutsunlar, köylerde yardıma muhtaç birisi muhakkak vardır en azından sobasını yakması için para verilir ama yok bunların derdi yük olmak, çözüm bulmak isteyene çözüm çok.

Yok hayır engelli değiliz sadece eşimde ve çocuğumda engel teşkil etmeyen doğumsal anomali var

Kaynanan düşse bakmazsın o belli de dilerim annen aynı şeyi yaşamaz.

Diger konunuzu da okudum esinizde sizinle ayni fikirdeymis. Baska bir çözüm mutlaka bulunmali. Esinizin yerine koydum ben kendimi zaten annesi tarafindan buyutulmemis, pek sevgi gormemis. Simdi de yine annesi yuzunden esi ondan bosanacak, cocuklari da alip gidecek. Sizin icinde cok zor. Gorumceleriniz neden almiyor annelerini yanina? Sizden once onlara düşer bakmak diye dusunuyorum ben. Bakmiyorlarsa da sizin baska ev tutma fikrinize destek olsunlar. Yazik gunah degil mi durduk yere bir yuva yikilacak.

Kaynınız otursun baksın ozman.

Eşiniz boşanmak istediğinizi biliyor mu? Ben eşinizi suçlu görmedim daha önceki konuda adam elinden geleni yapmış telefonu açmamış ya da geçiştirmiş falan. Sadece annesi için boşanmak istiyorsunuz. Makineye atma vs onunkileri ayrıca atıyorsunuzdur muhtemelen bu da büyük bi sorun değil. Bütün bir kışı birinde geçirmek evet haklısınız güzel de konuşmuşsunuz kv ile çözüm de güzel ama abisi istemediği için olmamış. Bence bunu tekrar dile getirin bu şekilde olmuyor ev ev üstüne gibisinden, buraya yazdığınız gibi işiniz çocuklarınızdan kendinize ayıracak zamanınızın olmadığını, özel hayatınızın kalmadığından bahsedin. Dediğiniz gibi ayrı bir eve ikna etmeye Çalışın. Ama ne bileyim boşanmak çok fazla değil mi?

Tütü maşallah Allah herkesi sizin gibi özverili yapsın, herkese sizin gibi gelin versin. Dünya sizlerin sayesinde dönüyor.

Avukattan tek seferlik danışmanlık alabilirsin. Saatlik ücret üzerinden yapıyorlar. 1 saati 675 lira ama aklına takılan sorularla ilgili bilgi alırsın. Yol çizersin

Şu anda ara ara gözlerim doluyor falan bu halde konuşmak istemiyorum

Bakmadım ama bakardım bunu birilerine yaranmak içinde yapmazdım. Yapılan her iyilik başka bir surette insana döner bilirim çünkü. Burda mevzu kayınvalide olduğu için geriliyo sanırım insanlar. Oysa sıfatı mühim değil. Evlatlarını büyütmüş, evlendirmiş bir kadının hiçbir yere sığamaması. Bu bir hayvan olsaydı daha çok düşünür endişelenirdiniz yaşlı bir kadın yahu.

ben yerinizde olsam eşimle konuşmadan önce bir avukatla konuşurdum kimsenin haberi olmasın bır danışın süreç nasıl işler nelere hakkım var nasıl geçineceğim boşanma gerçekleşene kadar ve kesin boşandıktan sonra neler olacak bilirkişiyle konuşur ondan sonra eşime boşanıyoruz derdim

Tutmuyorlar evi ne kaynım kabul ediyor ne kv yani kendim anlamıyorum inatlarını ki size de doğru bir şekilde anlatayım.

7 sayfada yüzlerce mesaj yazıldı hangi konu olsa 1 tane aykırı yorum mutlaka olur bu onun doğru olduğu anlamına gelmez canınızı sıkmayın hiç yapmanız gerekenden fazlasını yapmışsınız içiniz rahat olsun

Ortalıkta anneme bakıyorum diye gezmek için, karısı bakmak istemiyor ki haklı ama takan kim saçma sapan hayatlar ya evlilikten çok bir beklentim yoktu ama az bir şey standartlarımı korusaydım iyiydi. warrior

Ay bir de nicki MASUMANE. Seytan da en guzel yaradilan kendi sanirmis. Aksama kadar bir elinde tesbih, basin secdeden yarim saatte bir kalkarken telefonu alip insanlara ne kdar kotu olduklarini eze eze yika yika soyleyim de benim gibi cennetlik masumaneler olsunlar diyorsundur kiyamam sana yaa zorlanmiyor musun.. Sana çok gördüğün her seyi yasamani dileyici cennetlik dualar yollamak isterdim ama senun zaten ihtiyacin yoktur.. Kıçıkırık iyilik periligini git once kirdigin kalpleri onararak göster ha fikri cok, akli az arkadas

yoo tutmak falan istemiyor size öyle diyerek oyalıyor sakinleştiriyor sadece anneme ev tutacam ama kardeşim izin vermeyecek hoşt derim ancak ev üstüne ev zor oluyor iki tarafda rahat edemiyor deyip ev tutardı eğer gerçekten isteseydi siz birşekilde idare ediyorsunuz diye kocanız mutlu

Çocuğa verilen nafakadan bahsetmiyorum. Eşlerden birinin diğerinin şahsına verdiği geçim nafakasından bahsediyorum. Asgari ücretle çalışan eşlere de veriliyor bazı durumlarda. Ama maddi yeterliliği olan kadına geçim nafakası vermeyi karşı taraf da kabul etmez. Sadece iki çocuk için verilir.

şuan durumunuz nedir

Bu evde onlarlayken bu moddan çıkamıyorum ki 8 senedir aynı mevzular sıkıldım artık

Görümcelerim bakmak istiyor abi yollamıyor. Şimdi onlar da diyorlar ki madem paranı yiyor baksın sana

Hanımefendi bu kadar iyiyseniz kaynınıza kaynananızın maaş kartını verip bakımını siz yapabilirsiniz. Nasılsa büyük sizde diye bütün horanta bayram seyran evinize doluşur. Herkes mutlu olur.

Kocan beceremiyor evliliği. Beceremediği çok şey var daha.

Aaa herkese çatır çatır cevap veriyordunuz cevabınız mı bitti? İyi olmuş o zaman Ayrıca karşılıklı yorumlaşmalar da konu sahibine katkı sağlayabilir. Forumun amacı da bu. Karşılıklı yorumlayacak olmasak alıntı özelliği olmazdı. İyi forumlar.

bazı insanlar böyle pısırık olur işte kendi kardeşiyle iletişim kuramayan birinin sizi anlamasını bekliyorsunuz adamın kapasitesi belli valla durum bu ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz çünkü sizin kocanız derdinizi çözmeyecek maalesef ki çözmeyecek çok icap ederse boşanırsa karım ben annemle yaşarım diye düşünecek bir adam anlatabildim mi? size nasıl böyle kıyabiliyor bakın yaşlıdır atadır büyükdür tabiki destekleriz bakarız ama karşılıklı saygı sevgi ile olur bu işler sizi herkes hizmetçi yerine koyuyor saygısızlar buna artık izin vermeyin rest çekin

Kimse kimseye bakmak zorunda değil. Ne kanunen ne dinen gelin kayınvalidesine bakmak zorunda da değil. Ama insanın vicdani bir yükü vardır ve belkide o vicdan bende fazlasıyla olduğu için böyle bir yorum yapma gereği duymuş olabilirim. Annedir yahu para mevzusu bile geçmemeli. Karşılığı olmamalı. Bu arada ben yeni doğum yapmıştım bizim gelinimiz rahmetli babamla benden çok ilgilendi hastalık aşamasında. Aile bağlarımız şükür kuvvetli yorumumun altında bana dair travma arama bulamazsın:)

Tatili keşke iptal etmeseydiniz. Kv neden kendi evinde kalmıyor, sizin ev sıcak diye mi sizde kalıyor?

Asla kalmaz 10 yıl bekar atandığı yerde yaşamış kapısını açmamışlar

Elti bıkmışsa kayınvalidenin parasını yemeyecek ama. Hem parasını alıp ev tutmasına izin vermeyip hem de bakmamak yanlış. İkna etsin kocasını. Kadına da yazık.

E sen enayi misin bu adamın annesinin altını değiştirme görevi için mi tayin edildin? Bi de üstüne trip yiyosun. Böyle pasif senin dışında kimseye söz geçiremeyen bir adam, konunca kapının önüne görür yatak ayırmayı, pişman olur da son pişmanlık fayda etmez. Merhameti de yok ben karımı ne hallere sokuyorum diyemiyor

Nasıl diyeyim ki, biz asla kimseyi almıyoruz eve dedi kaynım akşam. E bu kadını ne yapacağız götürüp kapılarına bırakamam ki. O yüzden asla çözümümüz yok bu konuda, benim artık kendimi buradan kurtarmam lazım

Günaydın arkadaşlar, daha önce konu açmıştım kv kışları nerede kalmalı vs diye bilmeyenler için linki bırakıyorum. Kv kışları kalacak yer problemi Herkese iyi pazarlar. Benim 8 senedir çektiğim bir sıkıntı var ve kısaca anlatıp sizlerin fikirlerini öğrenmek istiyorum. 8 senedir evliyim ve evlendiğimden bu güne kadar her ekim ayında kayınvalidemin kalacak yer problemiyle evliliğim bir sarsıntı geçiriyor. İlk evlendiğim sene 3 aylık evli ve... www.kadinlarkulubu.com Şimdiki durum cuma günü tatile girdik, cumadan bugüne kv bende. Normalde bu hafta için tatil planımız vardı ama yoğun kardan iptal ettim. Bugün için 2 günlük tekrar il dışından otel ayarladım bugün gidecektik ama onu da iptal ettim. Çünkü kvyi kaynımlara bırakacaktık ama eltim hastaymış. Zaten 1 haftadır asla arayıpta yahu bu kadın tatile girdi belki temizliği olur ya da planı olur annemizi getirin artık diye yalandan dahi sorulmadı. Parasını alıyorlar ve asla bakmak istemiyorlar işin kısacası bu. Kasımdaki ara tatilde de kv bende kalmıştı, eşim götürmek istemediği için yine ayarladığım oteli iptal etmiştim. Artık bu da son damla oldu akşam baya ağladım bir tatilim daha heba oldu diye ve ana-oğul onlar da gördüler. Kv ye seninle ilgili değil oğlunla ilgili falan dedim, artık oraya gitme burada idare edersin dedim kırılmaması için yapabileceklerimi yaptım en son Allah razı olsun senden bakacağın için dedi ve onunla konum kapandı. Eşim niye iptal ettin dese de başka yol yoktu zaten kadın suyunu dahi almıyor burada bırakamam, öbür oğlu da zaten karım hasta dedi çıktı işin içinden eminim önümüzdeki hafta da asla kabul etmeyecekler Şimdi geçenki konumda bana kötü niyetlisin diyen oldu, bilmiyorum öyle de olabilirim ama arkadaşlar ben ASLA aynı evde yatılı kalmak istemiyorum. İş, iki küçük bana muhtaç çocuk, çok kısıtlı yardımcı olan bir eş derken benim zaten psikolojim iyi değil. Üstüne altına kaçırma problemi olan, tuvaletten çıkınca elini yıkamayan, banyo kültürü vs oturmamış ve tamamen gelin hizmet etsin odaklı yaşayan birisini de yüklerime eklemek istemiyorum. Kötü niyetse kötü niyet. Ya daha geçen haftaki gelişinde 1 poşet kirli çamaşır getirmişti bana makineye at diye, alt kıyafetinden biri sırılsıklamdı ben ıslanmış ve beklediği için kokmuş zannetmiştim. Dün annemden öğreniyorum ki eltimlerde altına yapmış, o kıyafeti olduğu gibi poşete koyup bana getirmiş. Allah aşkına böyle bir durum varsa en azından kendisi çamaşırları makineye koysayfı ben çalıştırsaydım. Kendi evinde bu işleri yapıyor sonuçta. Yine çok uzun yazdım ama maalesef bitmedi. Ben şimdi geceden beri uyanığım ve kesinlikle boşanmayı düşünüyorum . Eşimin de karşı çıkacağını çok zannetmiyorum, çünkü yıllardır onun aile ve arkadaş ilişkilerinden birbirimizi çok yıprattık. Artık evimde otururken çatkapı acaba şimdi kv mi gelir, herhangi bir akrabası mı gelir diye diken üstünde oturmak istemiyorum. Psikolojim o kadar berbat halde ki çocuklarıma da faydam yok şu an. Depresyon dedikleri buysa tamamen depresyondayım. Eşim ailesini silmez ki silmesini bende istemem zaten. Boşandığımı hayal ettikçe mutlu oluyorum, çocuklarımla birlikte yepyeni bir hayata başlayabilirim kendime güveniyorum. Anlaşmalı boşanmak istiyorum, bir ev bir araba ve arabaya ait 70 bin civarında borç var. Mal paylaşımını nasıl yapmalıyız?Çocuklarıma gelecekte ufak da olsa bir şey kalsın istiyorum. Evi ortak kararla şimdiden çocukların üstüne yapabiliyor muyuz?Arabayı satıp parasını ikiye mi bölmemiz gerekiyor?En mantıklı çözüm ne olur sizce

Ben diğer elti olduğunuzu düşünüyorum.

Kendi evi köyde, evet

Asla kabul etmeyenler kendi başının çaresine bakacak o zaman. Siz de anne seninle ilgili değil kendimizle ilgili demeyeceksin. O hastaysa senin de planın var. Dişini göster yoksa olan size, çocuklara oluyor.

En mantıklı mal paylaşımı o şekilde olur. Kocanızla da yarın doğru düzgün konuşun. Sizin anneniz gelse bu kadar kalsa o laf etmezmiydi acaba.

Aman derdi kalacak yer mi sanki, üşengeçlikten tuvalete bile gitmeyen bir kadın kendine bakıcı arıyor

Öyle bir şey yok. Nafakayı kadın da erkeğe verebilir, çalışan taraf alamaz gibi bir durum yok.

Vallahi konunuzu okurken ben daraldım Eşiniz çok pısırık ve arada ezilen siz oluyorsunuz. Ben bu kv leride anlayamıyorum eli tutuyo, ayağı tutuyo nasıl rahat ediyor başkasının yanında.. Benim kendi annem de, kv de de başka yerde duramayan evini arayan insanlar.. Bize de diğer çocuklarına da gitseler bir hafta sonra evim diye kıvranmaya başlıyorlar. Bazen kızıyodum niye böyleler diye ama burdan anladığım kadarıyla bu çok iyi birşey, çok şanslıyız valla..

Peki siz coook cekmissiniz, perisan olmussunuz ama sizden baska kimse sıkıntı cekmemis ok. Hele konu sahibi issiz gucsuz aksama kadar bacak bacak ustune atip hizmetkarlarini yonlendiren keyfinden asla taviz vermeyenn, maassiz kimsesiz her isini kendi halleden ele ayaga dusmuz bir insana bile yardim etmeyecek kadar aciz bir insan.. cennette sizi de altindan tahtla tasirlar, akil verdiginiz konularin hic birini kendiniz bile yasamamisken sirf bu kadar duyarli oldugunuz icin.

Ya arkadaş gelin kvye bakmak zorunda değil, bu nasıl bir mantık ya.

Arabayı borcu ile vermeyi dene bence. Nasıldır maddi konularda? Evi çocuğuna bırakır mı?

Kayak tatilidir tam mevsimi. Art niyetli bir planlı tatil olsa kadın için planı iptal etmez.

kayınvalide ağlıyor kıyamıyorum dedikten sonra şikayet etme hakkınız yok o zaman kusura bakmayın çevrenizde sizi desteklemesi gereken kişiye gerek yok maç yapmıyorsunuz ki taraftar toplayasınız eşinize ben annenle aynı evde yaşamak istemiyorum bu konuda net ve son kez konuşuyorum ben senin annenle konuşmadan hemen ev bulup yerleştiriyorsun diyeceksiniz kayınvalidem ağlıyor acıyorum derseniz eşiniz tabiiki ev tutmaz niye tutsun? siz acırsanız insanlar tabiki destek olmaz size hatta arada kötü bile olurlar biz destekledik kendisi yine acıdı aldı yanına diye

Hiç uğraşma yarı yarıya ödemeyle falan. Çocuklar hariç boşanma sonrası yüz göz olmamaya bakın. Satın arabayı borcu ödeyin kalan parayı bölüşürsünüz.

Düşünün bakalım ne alaka?

Hehe buna hemen karar verdiniz yani tebriklerBoşa konuşuyorsunuz çünkü konu benim kv de değil ve bu konuda da bakıma muhtaç bir kv de yok

Yok sen iflah olmayacaksın

Önce depresyondan çıkın sonra boşanma kararını alırsınız.

Kayinvalideye şöyle üzülemiyorum, bu kadar sıkıntı yaşadığını görüyor, size ulasilamayınca da ailenize bırakıyormuş oğlu kendisini, insanın zoruna gitmez mi? Oğullarıyla konuşur yakınlarında bir ev tutalım bana der. Oğullar ilgilenir, temizlik için hafta sabır temizlikçi gelir. Onun en yerine rezillik çekiyor bir nevi. Eşiniz abisiyle, annesiyle kem küm etmeden konuştu mu? Karşınızda normal insanlar yok annesini alıp kayinvalidesine birakiyorlarsa eve getirmeyip ne yapsın? Onun içinde zor, bilemedim. Siz ise haklısınız çözüm sunuyorsunuz kabul görmüyor. Hakkında hayırlısını olsun.

Bir de bu sorun kadinin kışın üşümesinden kaynaklaniyorsa, elektrikli soba alsın ısınsın, buyuk ogluna verdigi parayla elektirigini ödesin. Illa ki yeter. Yetmezse de cocuklari bikac el atar. Yani bunun icin cocuklarinin duzenini bozmaya, bi yuvanin da yikilmasina gerek yok ki...

İkinizin de engel durumu vardı galiba eşinizle yanlış hatırlamıyorsam. Böyle insanlara daha çok anlayış gösterilmesi hatta destek olunması gerekirken, sırf naifler, yüzleri yumuşak diye daha çok tepelerine biniliyor, ailedeki bir işe yaramaz eşşek kadar sağlıklı heriflere böyle insanların devletten gelen 3 aylığına ya da devlet işleri kolaylaşsın diye verilen iyi iş imkanlarına güvenilerek sefa temin ediliyor. Malesef gördüm. Lanet olsun. Boğazlarında kalsın, sindiremesinler o haramları inşallah.

Haftasonu kayınvalidenin geleceğini tahmin ederek planlı yapılmış bir tatil gibi geldi bana. Her yerde kar var zaten bu havada tatil zor olur 2 çocukla. Ama haklısınız, kayinvalide ile her kış yaşamak çok zor, çoğu gelin 1 saat bile katlanamıyor, keşke evlenmeden önce konuşsaydınız bu tarz şeyleri. Boşanın diyemem ama bence bu kararı almadan eşinizle hissettiğiniz herşeyi konuşun. O zaman belki birşeyler dank eder ve kayinvalideye bir ev tutulup gelinlerin üstünden yük gitmiş olur. Yoksa kayınvalide meselesi yüzünden yine bir yuva yıkılmış olacak

Beni anlayarak yorum yapan herkese çok teşekkürler, sabahki drama halimden bir nebze çıktıysam sizin sayenizde ayrıca fikirler için de çok teşekkürler, son durumu da yine sizlere yazacağım aynı durumda olanlar için yardımcı olur belki. Olumsuz yorum yapanlara teşekkür etmiyorum çünkü cesaret kırmaktan ve kendini kötü hissettirmekten başka işe yaramıyor, ben kendime güveniyorum ilk defa kararlıyım ve sizin yorumlarınızla güvenim kırılsın istemiyorum. Ayrıca ben kvye sürekli bakmadım zaten önceki konumda da var, ama ona ve diğer aile üyelerine çok hizmet ettim, bu sıkıntıya da eltimi ve görümcelerimi düşünerek çözüm buldum ama kabul ettiremedim etmeyeceklerine de eminim. Şimdi ben ortalığı yıksam bu mevzu yüzünden boşanıyorıium diye hemen başlarlar ay biz bakarız bunda yuva yıkılacak ne var vs vs demeye. Ama artık çözüm de istemiyorum.5 kardeş içinde tek çalışan ve küçük çocukları olan brnim, bir miras meselesinde biz hariç hepsi ortalığı yıktı birbirleriyle küstüler. Kızlar baksa para istiyor abi baksa para istiyor tek mevzu para maaş kartı kira. Benim yüzüme kimse bir şey demiyor ailemle konuşup onlar aracılığıyla laflarını söylüyorlar. İstemiyorum bu evliliği de, böyle bir ailede çocuk büyütmeyi de. Dışarıda kaçan bir hayat var onu yaşamak istiyorum. Kafamı mesleğime ve çocuklarıma yormak istiyorum. Eşim mükemmel bir baba, ama benlik bir eş değil, evlilikte bana göre değil en azından bu haliyle. Mune hanım konumu kapatır mısınız

Sorunları kayinvalidenizle konuştunuz mu? Bence açık açık konuşun. Rahatsız olduğunuz noktaları anlatın. Gerçi bu görev eşinize düşüyor ama belli ki kendisi bir kımıl zararlısı. Olmuyorsa boşanın.

Eşimde iş yok ama abisine ağzını açamadığı için iş yok. Akşam ben zorla arattım ki durumlarını öğrenelim, eiyy abi şey biz yarın için il dışına çıkacaktıkta, hm tmm geçmiş olsun dedi kapadı. Ve o saatten sonra sadece niye iptal ettin ki ya dedi ve bitti bütün konuşma. Gece gelmedi sabahtan beri de konuşmuyoruz o bana tavırlı ben ona.

Onu da o kıyamadığı, parasını bile isteye yedirdiği o diğer kıymetli oğluna desin.

Parasini kim yiyosa kadina o baksin. Bakmiyolarsa alon kartini tutun bi bakici kadin bi omur sizdw kalsin bakici evi de temizler yemegi de yapar maasi da ona gore verirsiniz. Hem sizin asabiniz bozulmaz hem de bi depresyonla bosanip sonra uzulmezsiniz

Hayır siz kötü niyetli falan değilsiniz. O kadar üzüldüm ki halinize. Kocanız anlayışlı olsa yardım etse siz bu hale gelmezdiniz hatta kabul ederdiniz gibi bir izlenim bıraktınız söylediklerinizle. Kadının çok şükür eli ayağı tutuyor, çişli çamaşırını niye siz yıkayasınız? Resmen eziyet. Kocanız sizi insan yerine koysa yukardaki bir arkadaşın dediği gibi annesine ev açar, kendisi yardımcı olur arada da sizden rica ederdi. Çok üzgünüm ama eşiniz ve ailesi sizi hizmetçi gibi görüyor. Bu muamelenin başka bir açıklamasını bulamıyorum. İnşallah kocanızın aklı başına gelir derdim ama öyle bir ihtimal maalesef görünmüyor. Çocuklarınızla yolunuzu çizip huzurlu bir hayat yaşamanızı dilerim.

KV gidince detaylica eşinizle bir görüşün derim ben... Sizde haklısınız ama

Okurken hissettiğimi yazdım. Burada takılacak şey bu mu? Zaten konu sahibi haklı. Yorumumu farklı yerlere cekmeyin lütfen.

Kendi aileme bakinca bana buradaki kaynanalar asiri nazli geliyor. Kendi kaynanamda oyle asiri nazlidir ama nazini kaynim çekiyor sadece. Benim buyuk nine ve dedelerim bile yurtdisindalar yani aslinda kendi memleketimizdeler, oraya donmek istiyoruz dediler orada yasiyorlar kac yasinda insanlar gayet soba kullaniyorlar hemde. Biri vefat etse veya bakimlik durumu olsa bile en fazla daha yakina gelir biri evine gelip gitmek kolay olsun diye ama ayni eve sanmiyorum ki girsinler. Konulara bakiyorum 50 yaşinda olmayan kaynanalar birlikte yaşamaya kalkiyor kocasi yok diye, hep bir acindirma hep bir yalniz kalamama...

Ben burda kayinvalideye üzülecek bir sey bulamadım. İnsanları huzursuz ettiğini bile bile kalmaya devam ediyor. Buyuk konuşmak istemem ama ölüm döşeğinde olmadan kimseye yük olmak istemem. Gerekirse surunerek pişiririm yemeğimi, yakarım sobami. Evet evladımı büyütürken her türlü fedakarlığı yaparim vazifem bu. Ama eminim onu dünyaya getirirken şimdi ben sana sonra sen bana bakacaksın desem kabul etmezdi. Kim en güzel yaşında böyle bir sorumluluk almak ister ki. Hem de başka seçenekler mümkünken.

Malesef kocanizla konussaniz da bir sey değişmeyecektir ki yatagi ayiracak kadar kendisini hakli görmesinden belli. O zaman her ne kadar dile kolay olsa da "ya bu deveyi gudecek ya bu diyardan gideceksiniz". Bazi yörelerde mi diyeyim bazi sacma geleneklerde mi diyeyim boyke bir durum var malesef. Erkek ailesi, kışı oglunun evinde geciriyor ve evet gelin de hizmet etmek zorunda. Igrenc, kirli camasirlarini size yikatmak icin uzatmasi da sizden sınırsız hizmet beklediginin gostergesi. Ilerde kendisini de yikatacaktir. Bosanin diyemem ama bosanmazsaniz da bu boyle devam edecek. Esinizin fikri degismez. Boyle bir ortamda büyümüş cunku. Bu arada söylemeden edemeyeceğim, eski nişanlısının verilmis sadakası varmis. Akilli davranmis.

Burda insanlar ilerde bana baksın, nazımı çeksin diye çocuk doğuruyor sıra sıra. Kendilerinin çocuklara nasıl baktığı da sıkıntı.

Cnm sen belli ki kocandan ciddi derecede soğumuşsun. Kadıncağızın halini görüyorsun vicdanın rahatsız oluyor. Ama neye niye katlanıcaksın. En başta kocanın annesi olduğu için şuan zaten yeterince itici geliyordur sana. Ama içinden bir ses de kadının ne günahı var diyor. İkilemler içini kemirmiş. Mesele kadın da değil. Öte yandan beş parmağın beşi bir olmaz. Her çocuk annesine babasına eşit yaklaşmaz. Her anne baba da çocuklarına eşit yaklaşmıyor. Hatta kötü davranan çocuğu daha da el üstünde tutuyorlar malesef. Herşeyi burda anlatamıyorsun başka şeyler var belli. Boşanmak kelimesi sana huzur veriyor. Bunun için üzüldüm. Parasal meseleleri de ben olsay şöyle yapardım. Hepi topu 1 ev var. Evin kalması mantıklı çünkü satılınca para ikiye bölünecek ve paranın adı var kendi yok. Siz çocuklar için saklasanızda o harcar bitirir. Ama ev olarak kalırsa taa çocuklarınıza kadar ulaşır. Amaaa 440 hangi ilde bu ev. 700 den aşağıya ev yok düzgün. Eviniz eskiyse 2 yaşındaki çocuğunuz 22 yaşına geldiğinde o ev 20 yıl daha giyecek bunu da düşünün. Öte yandan diyelim ki sattınız arabayı da sattınız. Borcu sildirdiniz kalan parayı ikiye böldünüz. Eşinize şöyle bir teklifte bulunabilirsiniz. 550 bin civarında para kalıyor. Bu parayı 4 e bölelim çocukların payını ayıralım. 130 bin olsun hadi. Bunu çocuğunuza bir altın hesabı açtırın ve hesabı kilitleyin. Vadeli yani. Çekilmiycek para. Nafakalarından artanları da orda biriktirirsiniz. Çocuğun ihtiyaçlarına harcarsınız. Size düşen pay ile de arabanızı alın. Elinde sonunda sizinde eşinizinde malı mülkü çocuklara kalcak zaten. Bu kadarını güvenceye alsanız yeter. 20-30 yıl kirada oturan insanlar var takılmayın. Evliliğiniz bitiyor. Yıkılan ev olsun. Küllerinizden doğarsınız. Yeter ki huzurunuz olsun.

Bunu bu denli rahat söylüyorsan kayınvalide meselesi hariç başka sıkıntıların olduğunu düşünüyorum.

cok detayli okumadim ben kayinvalideyi baya yasli zannettim. cunku maalesef bizim ulkemizde alisilmadik olan yaslilarin kendi kendisini idame ettirebilmesi. bir yastan sonra ne olursa olsun aman o yapamaz o beceremez oluyor. kayinvalidenin sagligi yerindeyse simdi ben de pek uzulemedim

İnsanlar boşluk buldukları her yeri kendi bencillikleriyle dolduruyorlar ne aci! Boşlukları kapatın. O hanede siz yaşıyorsunuz. paradan gecemeyenler sizin akıl sağlığınızdan, çocuklarınızın aile ile yaşama lüksünden vazgeçiyorlar. Tırnaklarinizi çıkarın tavsiyem. Gercek anlamda ağlamayan çocuğa meme yok!

Sen onu bunu bırak meslek ne ne yapıyorsun? Ailen ne der? Nasıl gecineceksin eşin defolsun o evden... Olur mu düzen bozulmaz?

Ya ne demek kabul etmiyolar ben evimde istemiyorum gelme diceksin kayninada agzina geleni sayacaksin ev tutmuyosan gelme banami guvendin senin yuzunden bosanmayi düşünüyorum diyin

Neden sırayla bakılmıyo hem kadının parasını onlar alsın hemde sekiz seneden bu yana siz bakın eşinizle hemen boşanmayı konuşmayın önce kayınvalidenizin bakım konusunu halletmeyi konuşun derim geldiğinde ne kadar kalıyor kaldığı sürece de sırası ile bakın en azından

Ay abi tam dayaklikmis. Nasil pislik bir insan ya. O zaman versin maas kartini falan siz bakacaksaniz. Ama onu da vermez. Allah yardimciniz olsun. Ben olsam en temizinden bir kiyamet koparmistim simdiye kadar. Ortaligi birbirine katip herkesi huzursuz ederdim. En azindan icimdeki siniri akitip rahatlardim.

Neden taraftara ihtiyaç hissediyorsun? O evde o kaynanaya bakacak olan sensin, vıdı vıdı eden alsın baksın. Bakmak kelimesini de anlamıyorum bu kadın hasta mı düşkün mü? Yazın köyünde yaşayabildiğine göre iyi durumda. Babannem gibi, bıraksak sabaha çıkamayacak kadar hasta olsa neyse.

kesinlikle dogru bir kenara cekip ev ev ustunde olmuyor sana bir ev tutalim maasinda var rahat et demeniz gerekirdi. ama hala senle ilgili degil diyorsunuz. oda oteki oglundan maasini almaya kiyamiyor size geliyor. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Boşanmak suç mu? Günah mı? Ayıp mı? Boşandım diye herhangi bir konuyla ilgili yorum yapma hakkım yok mu?

aileniz sizi öyle ezerek yetiştirmiş ki bekarkende farklı bir hayatınız yokmuş anlaşılan 8 sene de evlilikde kaldığınız yerden devam etmişsiniz aslında sağlıklı düşünemiyorsunuz mesala evi çocuğun üstüne yapar mı diyorsunuz gerçekten sorun bu mu veya evi çocuğun üstüne yapsa sorunlar çözülecek mi? şuan önemli olan halihazırdaki sorunun çözümü ve böyle bir evliliğin gitmeyeceği eltinizden de görüp öğrenemişsiniz demin mesela hinlik yöntemi gösterdim kıyamam onu bile göremediniz bizde kaynana mutlu dediniz böyle zor valla... yazık gerçekten kendinize geçen zamana çocuklarada yazık anne demek hizmetçi demek gözlerinde bunu yapmayın kendinize hani mesleğiniz olmasa anlarım iş bul ortam sağla kendini garantiye al zaman gerek mesleği olan kadının kendisine bunu yaşatmasına katlanamıyorum

Tatili iptal etmek niye Ben ablam iki yazdır bana gelecek oldu Birinde çiftlikte işlerimiz vardı onları halletmeliydik. kusura bakma onları halletmeliyiz demistim Bı oncekinde de yıldönümümuzde gelecek oldu Yani biz özel geciriyoruz o günü ve şehir dışında oluyor bu da. yine kabul etmedim Hayır banane yani benim işim gücüm tatilim başkasına göre ayarlanamaz

Eşimi kırmaktan asla korkmuyorum biz öyle büyük bir aşkla evlenmedik ki zaten o yüzden boşanmayı kolayca dile alıyorum. Ama kv ağlıyor hemen, ona acıyorum ve çevremde beni destekleyen tek bir kişi bile yok. Kvsinin adını anmayanlar bile nolmuş bak gitsin diyorlar ama bıktım. Yani kadına sürekli bakmadım o yönden değil ama 8 senedir aynı konunun gündem olmasından bıktım. Zaten bekarken de dedemin bakımının çoğu bendeydi istemiyorum artık hayatımda yaşlı birisi. Ama işte maddi olarak çok katkım var bu evlilikte, çocuklarımı düşünerek adım atmak istiyorum. Herşeyi düzgünce planlayıp halletmek istiyorum.

normal olmadıkları belli zaten normal insan böyle mi yapar siz durumun içinde olduğunuz için dışardan bir göz olarak göremiyorsunuz, diyorum ki sizin bakacağınızı bildikleri için siz baktığınız için öyle diyorlar böyle yapıyorlar diyorum siz olmasaydınız kim bakacaktı :) aynı evin içinde hiç yokmuşsunuz gibi takılın bir süre, sizden umudu kessinler, bakın herşey nasıl değişiyor... o eltiye bunu yapamıyorlar çünkü buna izin vermiyor, kimin gücü kime yeterse maalesef hayat böyle. sizde ilgilenmeyin, yapmayın yemek çocukların karnı doysun yeter, çalıştırmayın makinayı evi pislik götürsün, koksun ev, giyecek kıyafeti kalmasın ya da sadece sizinkileri yıkayın onunki kalsın bir süre neden yıkamadın derlerse yetişmedi dersiniz ya da halim kalmadı veya sende çalıştırabilirsin derdiniz rezil olmalarına fırsat vermiyorsunuz ki

Siz şaka mısınız ya

Cidden oyleymiş. Eşimin ailesi sadece erkek cocuklarina yuklenen cinsten daha dogrusu gelinlere... :)))) Gelinlerde yatili kalayim, bana bakilsin, hizmet edilsin, ogullarimsa para versin soforlugumu yapsin. Tam bu kafadalar. Eşim beni bu düzene soksa kesin boşanirdim. Boşansam bir daha asla Turkiyeden erkekle evlenmezdim cok riskli. Eşimin ailesi kaynim ve eltimin üstündeler bize dokunmuyorlar. Yeni evlendigimde biraz denemişlerdi beni ama baktilar olmuyor rahat biraktilar. Eziyet gibi ya.

Dürüst olmak gerekirse avukata ayıracak bütçem olmayabilir, zaten anlaşmalı boşanmalarda okuduğuma göre tek bir dilekçe yetiyor. Merak ettiğim acaba evi çocukların üstüne yapabilir miyiz, vasi mi ayarlanması lazım oluyor. Bunları sormak için avukatla anlaşmam mı lazım

kaynınız tabi istemez ayrı ev tutulmasını, ev tutulursa annesinin parasını nasıl harcayacak? En sinir olduğum insan tipi, madem kadının parasını yiyorsan bi zahmet bak, bakmıyorsan da bırak kadına ayrı 2 odalı bir ev tutulsun. İsabet olmuş kararınız, alın eşinizi konuşun. Gitsin tutsun ayrı bir ev yaşasın anasıyla.

Size bir örnek anlatayım. Dedem vefat etti 8 yıl oldu, babaannem kaldı ortada. Ortada dediğime bakmayın köyde gayet güzel 2 katlı ev, tarla bağ bahçe var. Dedemden de emekli maaşı kaldı. Ama yıllardır amcam harcıyor parasını. Sonra babaannem yaslandı iyice bu defa amcam bakmak istemiyor, halalarım da bakmak istemiyor bu arada kartı da vermek istemiyor. Annem biraz vicdan yaptı baktı evde falan ama inanılmaz pis babaannem, altına yapıyor, ellerini falan da yıkamaz. Annem zaten hasta kadın iyice kötü oldu. Annem dedi ki yine de sırayla bakalım, hiç kimse yanaşmadı. Annem amcamı bir aradı ben mi yiyorum parasını sen yiyorsun sen bakacaksın, haa bakamıyorsan da git huzurevine yatır, siz annenizi düşünmüyorsanız banane dedi. Şimdi babaannem huzurevinde.

Ev 440 civarı araba da 180 gibi eder maddi olarak zararlı çıkmak istemiyorum ya ev satılmasın onun taksitleri ödenene kadar neler çektik, arabayı satsak yarı yarıya bölüşsek ancak normal bir araba alabilirim. Ama işte borcu var arabanın aylık 1000 lira onu yarı yarıya ödemeyi teklif etsem nasıl olur

Çok konuştum, eşim de konuştu. Konuşurken tamam diyor, sonra ağlıyor ya da başım ağrıyor tansiyomun çıktı diyor, ertesi hafta yine aynı. Yani değişen hiç bir şey yok

Kim neyin ahkamini kesiyorsa kendisinde onun eksikligi vardir. Kadin bizi de zorla gunaha soktu buyuk konusmaktan korkuyorum cevap verirken ya :-\

Boşanmaya karar verip kafanizda mal paylastirirken bir eşinizle konuşsaydiniz önce diyorum ben. Normalde herşey yari yariya ortaktir evlilikte ama detaylara birlikte karar vermeniz lazim anlaşmaliysa.

Kadına ayrı ev tuttuklarında bakıcı da bulmayı planladıklarını söylemiş. Kimse tek tatilini uzun süre başkası için harcamak zorunda değil. 1 olur 2 olur ama hep olmaz. Bu kadının da gezmeye dinlenmeye hakkı yok mu? Oğlu kendi baksa kv deye amenna.

Evi var, parası var sağlığı da yerinde neden illa birilerinin yanına sığmak zorunda kv? Büyük oğluna az yedirsin, millete de yük olmasın.

İadesi kanun önünde varda dükkan sahibi almam diye ttutturmuş. Çok kaba bir tabir olacak ama parası bende mal sende der gibi.

Eh tabi bulmuslar köleyi. Normalde esinizde size destek olsa Allah rizasi icin bakilabilir derdim. Ama esinizde sizi takmiyor. Hala digerleri niye bu kadinin parasini yiyiyor orasini hic anlamadim

Ooff yürü git şuradan ya leş agziyla konuşup benim içimdekilere zehir diyor bir de. Git bir uğraş bul kendine bak aklini yersin kendi beceremedigin isler konusunda millete akil vermekten.

cocuklar kac yasinda? sizin aileniz size yakin mi yani herhangi biri anneniz, kardesiniz vs? keske iki kez tatili iptal edip bir de aglayip kadina ustu kapali sekilde git demek yerine varsa eger anneniz, kardesiniz vs esinizin yerine plana dahil olsaydi siz tatile gitseydiniz. size uzuldum ve hak verdim ama kayinvalideye de uzuldum. biri kirli camasirlari posete koyup diger geline gonderiyor, diger gelin yaninda agliyor vs. zor bir hayat olsa gerek.

Kv neden kışı başkasının evinde geçirmek zorunda? Otursun evinde yahu. Onceki konunuzu okumadim ama hak verdim size.

Aynen ilkini ben attım. Tahsiliniz nedir? Şurdaki 10 mesajdan teşhisi koymuşsunuz. Yılların psikiyatr, psikolog veya araştırmacısısınız herhalde. En fedakar, cici insan sizsiniz dünyada tabii ki. Tutan yok konu sahibinin yaşadıklarının benzeri bir ortamı kendi kendinize oluşturabilirsiniz. Konu açarsınız biz de mükemmelliğinizi tebrik ederiz. Kimse sınanmadığı günahın masumu değil bunu unutmayın.

İnşallah çok teşekkür ederim, düşünün eşim annesinin yanına gidip oturmuyor dahi şu an. Ben birazdan girip kvnin batırdığı lavaboyu fırçalayıp çocuklara ve ona yemek ayarlamalıyım. Kendim daha kahvaltı yapmadım bir bardak kahveyle geziyorum. Eşime söylesem kalkar yardım eder ama bilmiyor mu görmüyor mu pisliği ya da yapılması gerekenleri?Kv de dahil olmak üzere herkes herşeyin farkında, ama yüzsüzlük çok farklıymış ben bu ailede gördüm bu olayı. Bunları kimse bana acısın diye de yazmıyorum böyle yaparak aklımda en ufak soru işareti kalmadan bitirebileceğime inanıyorum. Bu konu ben boşanınca çözülür, tek odak noktam kendi rahatım

Sana kötü olduğunu söyleyen kişi bendim. Sebebi ne olursa olsun kayınvalideni ve eşinin diğer akrabalarını istemediğini kendi ağzınla söylüyosun. Bencil bir hayat anlayışın var sanırım. Narsist bile olabilirsin. Madem kayınvalidenin yalnız yaşayabileceğini iddia ediyosun neden iki günlük tatil planını iptal ettin? Gidip kafanı dağıtsaydın o da sizin evde kalsaydı. Tek amacın sorun çıkarmak. Mağduru oynamak başka bir şey değil. Şimdi bu yorumuma da beğenmedimler yağar

Sevgili N nscckts arkadaşım forumda yorumlarını sevdiğim üyelerdensin. İnan nasıl anlatayım artık bilmiyorum asla ama asla ev tutmam diyor, beni arada getirisiniz diyor ama her cuma kendisi torunu oğlu telefonlarla taciz ediliyoruz. Bize ulaşamazlarsa kvyi götürüp anneme bırakıyorlar ve almıyorlar. Yahu normal insanlar değiller normal olsalar zaten bu zamana kadar illaki hallolurdu. Yok olmuyor, kv bana kalp kırıcı asla bir şey söylemiyor sadece ağlıyor falan. Bu işin sonunu sen zaten ilk mesajında yazdın, ben de buna hazırım ama dedim ya mağdur olmadan halletmek istiyorum

Pes ya. Adamlar parasını alıp kadına ayrı bir ev açmadılar olan size oluyor. Ayrı ve yakın bir ev tutmak yerine boşanmayı mı tercih edecek kocanız bakalım. Çamaşır olayı da ayrıca çok kötü. Kocaman kadın herşey den önce utanır insan. Velev ki altına yapmasın her zaman kirli çamaşırlarını kendi koysun size kızım bi çalıştır desin. Makineyi çalıştırmayı öğrenemeyecek yaşta olduğunu zannetmiyorum ama hadi öyle olsun.

evlendikten sonra sahip olduğunuz herşey yarı yarıya evi çocuğunun üstüne yapacak adam değil kocanız buradan ben tanıdım siz hala anlamadınız mı kocanız kendi çocuğunu düşünse böyle huzursuz bir ortam sağlamazdı zaten velayetler zaten sizde olacak yaşları küçük, şerh koydurulur vasi evi satamaz kiralayamaz diye evi çocuğunun üstüne yapsa sıkıntı değil ama yapmaz eve gelene kadar... avukatla çözülür onlar o aşamada zaten

Yani ya evden ya arabadan vazgeçmek gerekebilir. Karşılıklı konuşarak çözmeye çalışmak iyidir. Sonuç olarak %100 hatalı boşanma konusunda adam. Örnek veriyorum kendine nafaka istemezsin ama arabayı borcu ile devralmayı önerirsin vs.

Sen bu kafayla daha çok ezilirsin. Hala boşanmaya kalkarsam iyi niyetli olurlar, kötü olan ben olurum diye kendini paralıyorsun. Aferin kızım, iyi ol böyle, kullandırın kendinizi karı koca.

Çok konuştu konu sahibi ama kadın ve çocukları anlamıyor. Kayınvalide tamam diyor ertesi hafta tekrar geliyor. Bumerang gibi. Atıyorsun geri geliyor hiç utanma vs yok. Hatta utanmak değil de gelini tınlayan yok. Gurursuz mesnetsiz insanlar.

Hic birine cevap veremedi ki bir dunya soru sorduk, empati yapmasini bekledik gelinin acisindan bakilacak hic bir cumlemize cevabi yok sadece size ne kime ne bana ne ona ne diyebiliyor.

bosanmayı gözüne alıcak kadar gözün kara ama kocanla kavga etmete korkuyorsun tatili iptal etmem hicbir elti zaten aramaz getir kaynanayı diye bu kafayı gec madem otele gitme fikrin vardı en basta cagarmam cagardın maden dersin kyananaya benimde tatilim bu evde kalıcak halım yokya deyip alır kocanı cocugunu giderdin,, kaynana hem diyosun köy kafalı kadın hemde senin yzunden degil oglun yuzunden diyorsun koz eline gecmis farknda degilsin dicektin ben böyle evime sürekli misafir istemiyorum yanlız anneme hizmet etmedin sizede edemem bu kadar basit en az 10 sene küser sende rahat edersin :))

Yolların kapalı olma ihtimali 1 hafta önceden öngörüldü. Ara tatilin tarihi aylar öncesinden belli. İnsanlar da o tarihlere göre erkenden tatil planlıyor.

Bizim evde mutsuz değil ki keşke olsa heryer de her zaman ben en rahat buradayım diyor yani eşime fayda etmez Pamukannesi83

Üzüldüm size. Böyle bir şey bizimde başımızdan geçmişti. Tüm aileyi bir araya getirip etraflıca konuşup bir ev kiralama en güzeli. Herkes gider yanına pişirdiginden verir temizlik vs. hallolur. Yada belirli aralıklarla temizlikçi tutulur. Maaşıda varmış. Gezmeye gelir arada. Yani aşılması zor bir konu değil. Ama herkesin bir arada olduğu bir toplantı lazım. İnşallah ilerki zamanlarda yatağa falan düşmez. Muhtaç olmaz. O zaman çok kötü. Bakıcı da tutulsa yinede çok zor oluyor emin olun. Yaşayan bilir. İnşallah bu sorunu biran önce aşarsiniz.

Kayınvalideye, kayınbiradere ve eşine mutlaka söyleyin sizin yüzünüzden boşanıyorum diye

Maaşıda varsa elden ayaktan düşmediği sürece herkesin kendi evinde kalmasından tarafım ben. Ne gerek var böyle şeylere diğeri parayı yiyor bakmıyor biri müsait olmuyor evinde kalsa herkes ttalı tatlı görüp gelse kötü mü ya amaan

Çok sağolun aslında yardım istediğim konular bunlar, bir de ben de evi çocuğumun üstüne yapsın laylamloy hayat demiyorum. Nişanlıyken atandım ve ailesinden 0 destek alan kendisi de kazandığını yiyip yediren bir insanla evlendim. Doğal olarak manevi yönden ayrı maddi olarak çok fazla emek verdim. Kendim için değil, çocuklarım için çarçur olmasın istiyorum kazanımlarımız.

Ben o zamanda şimdide ayni şeyi söylüyorum ayrı ev acilmaliydi. Huzurevi herkes tercih etmeyebilir. Şahsen ben de ailemi oraya kendileri istemediği sürece göndermek istemem kendileri isteseler bile vicdan yaparim. En iyisi ev tutardım o durumda. İşten çıkınca önce annemlere uğrardim işlerini hallederdim. Temel ihtiyaçlarini alirdim. Hastane vs işleri olursa onları hallederdim. Fatura işlerini netten hallederdim Kocamdan bir beklentim olmazdı açıkçası. Bu şekilde halletmek en mantıklısı. Benim arkadaşım üç çocukla bu yüzden boşandı adam şuan yeni evli annem annem diye agladi. Annesi şuan yine yeni gelinle aynı evde kalmıyor. Yine bunun arkasına siginip kadını darlamak çok yanlış.

bosanma karariniza saygi dutuyorum once evden uzaklasin. cocuklari alip 15 gunlugume kendi ailenizin yanina gidip kafa toplamaz misiniz. kv de esiniz bakar. sizde kafa toplayip mal paylasimi uzerine dusunursunuz. giderken bosanacaginizi soylemeyin. evde gurultu cikmasin. sadece kafa dinlemek icin gidin. bu arada bencil degilsiniz. son derece haklisiniz kv kimle kaliyorsa hem parasini ona vermeli hemde bakimi sirayla belli olmaliydi 2 ay sende 2 ay bende gibi gibi buyuzden kendinizi suclamayin. isinizde varsa sadece sakinlesmek icin evden bir 10 15 gun ayrilin

Ev, araba kimin üzerine? Şerh koydursanız çok iyi olur.

Ben olsam eşimi karşıma alıp konuşmam da. Bunca senedir anlamamış şimdi konuşunca mı anlayacak? Karar bildiririm, pişman mı oldu, elti ile ortak bakmayı bile kabul etmem o saatten sonra. Çalışıyor musun? Çalışmıyorsan maddi plan yapmak zorundasın.

Kadın zaten 8 senedir bu dediklerinizi yapıyor vicdansız olsa ilk seneden koyardı kapının önüne. Para mevzusu olmamalı evet. Ama kadın maaş kartını diğer oğluna verip de elinde sidikli çamaşırını da al yıka diye o evden bu kadına getirmeyecek o zaman. Bu hanım evde olmazsa kayınvalidesini annesine bırakıyorlarmış. Kaynım kim köpek de benim anneme gidip kaynanamı bırakacak! Anasına 1 gün daha bakmayı eziyet gören ama maaş kartını cukkalamayı bilen oğluyla geline laf yok ama bu kadın 8 senedir çekip artık pısırık kocadan boşanmak isteyince mi vicdansız? Üstelik kaynana yazın köyde tek başına yaşayabilecek kadar da dinç. Bakıma muhtaç falan değil öyle aman hiçbir yere sığamadı diye acınacak tarafı yok evi var parası var gitsin evine. Fazla bile dayanmış konu sahibi. İyilik de merhamet de hak edene.

Çok sağolun inşallah, eşim yardım etseydi de istemezdim çünkü yaşlı bakımının zorluğunu dedemde tecrübe ettim, kimseye reva olacak bir hayat değil

Ya sorun kayinvalidenin imkani varken ayri ev tutmaması, bunu yaparken büyük ogluna guvenip küçük oglunda kalmak istemesi, eli ayagi tutarken altina kacirdigi camasirini islak islak geline yikattirma dusuncesizligi, baskasinin evinde yaşarken onlarin butun odaklarinin kendisi olmasini istemesi. Bakin normal hayatimda gercekten insanlarin vicdanlarini cok sorgularim ama bu konuda kayinvalidenin sömürüsü var. Kaldiki sorun teskil eden konulari cozmeye calissa zaten konu sahibi kv yi üzmemek icin yuvasini bile yikacak raddeye gelmis. Nasil gelinin yaptigi her seyi gormezden gelip bir de bu kadar zor durumdaki bir insana vicdansizca saldrip sonrada onu vicdansizlikla suclarsiniz. Abinizin esi annenize mi bakmiyor bir gariplik var cunku savunmalarinizda

Geçen bir yerde okumuştum. Bir psikolog soruyor neden fedakarlık kelimesi annelere yüklenmiş? Neden fedakarlık yapmak sadece annelerin görevi diye? Eşinizin yapmadığı fedakarlığı siz asla yapmayın. Belli ki çok hassas çok iyi niyetlisiniz. Bahtınız hep açık olsun doğru bildiğinizden şaşmayın

Leylifer12 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sizin bu kayınvaliden kurtulmanızın tek yolu var herkesin çok kullandığı bir kelime ama hiçbir konuya bu kadar yakışmamıştı yalnız ben yazarsam gelir beni linçlerler yazayım mı? yazıyorum bakın sakin olsun herkes konu sahibi arkadaşım sen bu adamı boşamadan rahat edemezsin kocan adam olsa sana eziyet etmez ettirmez tutar anasına yakından bir ev arada siz gidersiniz arada o gelir sık sık oğlu uğrar sorun çözülürdü, kendi annesine kendisi baksın siz bakmak zorunda değilsiniz ki ayıların kış uykusuna yatması gibi kayınvalidelerinde kışın kalacak gelin araması çok anlamsız çünkü ayı değiller, ayı olsalardı anlardım bakın o mantıklı olurdu

sırf ailem öyle dedi diye boşanmaya çekiniyorum derseniz şimdi düşüp bayılırım şimdi anladım kocanız sahipsiz sandı sizi ailesi de yanında değil diye... aynen de dediğim gibi kimin gücü kime yeterse işte ben annem bana yanlış davrandı diye görüşmeyi kestim sizinki gibi cümle kullansaydı vasiyet yazardım cenazeme bile gelmesinler diye. kendiniz haricinde herkese gerekenden fazla değer veriyorsunuz

Sorun kv iken siz yüzüne onunla ilgili olmadığını söylüyorsunuz İlk hatanız orda!! Açıkca " sana ev tutalım, ev üzerine ev olmaz. bu sekilde olmaz " dıyecektınız Istediği kadar alınsaydı.

Çok haklısınız çok sağolun Cicek

köyde kışın kalanlar yakıyor sobasını kalıyor, sanki kutuplarda yaşıyor kaynana sanki sibirya tepesinde sanki alaskada sanki eskimo da tek başına yapamıyor avlanması falan gerek sanırım ben anlamadım bu işi

Evet kötüniyetli diyen sizdiniz. Bir şey söyleyeyim mi belki de haklısınız kötüniyetli narsist karaktersiz bir tipimdir ama bu benim, böyleyim ve kvdem de sadece rahatını düşünen bir bencil, eşimin abisi sadece cebine girecek parayı düşünen bir leş, eşim de mıymıy gezinen bir pısırık. Siz abiniz gelininiz anneniz ve oğlunuzla bir ev içinde uyumlu birlikteliği yakalamış olabilirsiniz, ben yakalayamıyorum. İstesem evet annen bir daha asla bu eve girmeyecek deyip rest de çekerdim ama çekmiyorum. Sizin de tecrübe ettiğiniz üzere zor olan boşanma seçeneğini seçiyorum

Ben iki tarafa da üzüldüm ya. Kv. agliyor, siz kv. nin yanında ağlıyorsunuz kadının düştüğü hallere üzüldüm açıkçası. Diğer taraftan siz de haklısınız. Bilemedim zor bir durum.

Duygularınızı sömürtmeyin Allah aşkına. Bazı zamanlar vardır acırken acınacak hale gelirsiniz. Ama çocuklarınız var aile birliginiz var. Ben bu filmi çok iyi biliyorum. O kadar yorucu ki sizi manen tüketiyor! Kayınvalidenizle konuşun net şekilde. Olmadigini bilsin. bazen arı yuvasına comagı sokmak gerekir. Bunun sonunun boşanmaya gideceğini anlatın.. o da bu sizde kalma arzusundan -biraz annelik duygusu- sizin olduğunu varsaydiginiz iyi niyeti varsa VazGecsİN!

O ev tutmak istiyor ama önceki konuda da yazdım kaynım ve kv asla kabul etmiyorlar

Ben yine bir yere konumlanmışım peki ya sen? Nikin bile yok arafta kalmışsın. İçindeki zehri lavaboya boşalt bana değil.

Kim vazife yok dedi? Kimse işini göremeyen yaşlı kadını sokağa atın demedi. Öyle bir durum olsa söylerdik okuduğumuzu anlayabiliyoruz. Oğlu taşın altına eline koyacak o zaman. Kendini doğurup büyüten anne için bir şeyler yapacak. Eltiyle kaynı kadının maaşını yesin, kocası hiçbir işe elini sürmesin, bu kadın da uğraşsın. Niye, diğerlerinin vazifesi değil mi? Narsist gibi isabetli teşhis koyduğunuza göre tahsil sorusunun cevabını da bekliyorum.

Diğer konusunda yazmıştı hatırlıyorum hatta kadında sıcak bakıyordu ayrı eve çıkmaya ama büyük oğlu çıkmasını istemiyordu. Yani konu sahibi bunu da defalarca konuştu

iki günlük tatil planını kocasından dolayı+evini evin ortasına pisleyip bırakacak bir kadına tahsis etmek istememiş olabilir mi? zırt pırt arayıp ben fenayım diyerek zehir edecek bir kaynana olabilir mi? hayır düşününce böyle seçeneklerde çıkabiliyor değil mi özellikle sağ ve sol lobumu yormadım kendiliğinden aklıma geliverdi

Bu tarz konulara çok üzülüyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Kocadan çekmeseniz çekeni de anlayamazdınız. Demek ki yaşamadan empati yapamıyorsunuz. Tabi siz de haklısınız, herkesin yapacağı şey değil maalesef.

Şu karşılıklı yorumlaşmaya bir son versek mi? Herkesin kendi kalemi istediğini yazar. Yorum yaptım bitti. Sana yada çoğunluğa uydurmak gibi bir derdimde yok. Sende yorumunu konuya yap bana değil.

Haklisiniz yasli bakimi cok zor, ev ev ustune daha zor. Esiniz ve kardesleri destek olsaydi ve esit davranilsaydi bir çözümü olurdu belki. Ama suan dusuncelerinizde haklısınız. Belki bosanma fikri sonrasi esiniz cozum onerisi isterse, anneye sicak bir ev ve yardimci fikri en mantiklisi. Allah isinizi kolaylastirsin

Ya hatırlıyorum diğer konunuzda da çok üzülmüştüm. Eşinizle kesin bir dille konuşacaksınız. Aileni bırak demiyorum ama biz bir aileyiz ve bize, ruhuma çok zarar veriyor. O kadar ki senden bile ayrılmayı düşünüyorum diyeceksiniz. Blöf için demeyeceğinizi bildiğim için söylüyorum bunu da. Kayınvalideye ayıp olmasın demeyecek tavrınızı belli edeceksiniz.

Annesi için yatağı ayıran adam çooook merak ediyorum boşanınca annesi ile kalacak mı, annesine bakacak mı? Altına kaçırıyosa doktora gitsin gerekiyorsa ameliyat olsun ne demek işeyip poşete koymak, bu ne pislik ya. Mecbur musun bunu yapmaya? Oğlu yapsın madem öyle.

Konunuzu okudum ve benzer sorunları farklı hayatlar içinde yaşıyoruz. Benim kayınvalidemede kimse ev tutmak için yanaşmadı. Bir ay birinde bir ay birinde kalır deyip çıktılar. Bu böyle olmaz dedim ve tecrübeyle sabittir.(20 sene annem babannem iki inatcı keçiyle aynı evi paylaşmış biriyim) Evi olsun istedim. Çocukları yaklaşmadı. Biraz birikmişimiz vardı ev aldık. Eşyaya destek olun dedik ona dahi el atmadılar. Bu gelin olarak benim vazifem değildi üç çocuğu ortak oturup destek verecek kapasitede olmalıydılar. Bunu kayınvalidemede söyledim. Maddi olarak durumları oldukça iyi insanlar. Velhasılı kelam emekliliğini ödedik bitti, birazda köyden geliri var ama kayınvalidemin isteği bitmiyor. Bir eşya istiyor ağlıyor vicdanen huzursuz oluyorum. Eşime artık kendi yağında kavrulması gerektiğini hatırlattım ondan sonra evde tartışmalarımız eksik olmadı. Bu sefer eşim çıkışıyor benim ahiretimimi yakmaya çalışıyorsun ben nasıl diğerlerinin yaptığını yaparım diyor. Bu ayrı ev mevzusundan ziyade çözüm istiyorsanız köydeki evine emekli maaşıyla bakıcı bulup az buçukdestek verin. Yemesi içmesi faturaları gözünüze gelmesin. Arada da siz gidip ziyaret edin. Bu mevzulardan kuruludüzeninizi bozmayın. Lütfen sakin kalın bir kaç gün ortam değiştirin ve çözümünüz ılımlı olsun. Kestirip atmayın bu mevzudan eşinizin başını yakmayın. Bende eşimin üstünegittim en son ki ağlamalarına dayanamadım. Haklıydıda benim annem olsa başımın üstünde diyeceğim eşimin annesi olunca mızıldanıyordum. Aynı ev içerisi çok zor kayınvalidemde çok farklı sert yapıda biri. Velhasılıkelam Bir büyüğünüze konuyu açın ve eşinizi bu şekilde ikna etsin. çözümü bu şekilde eşinize lanse edin. Ayrı ev oldukça maliyetli altından kalkmak zor. Köyde kışı geçirsin ve orada bakacak ihtiyaç sahibi birileri vardır yoksada yatılı bakıcılar oluyor o şekilde bir çözüm bulun. Allah kimseyi kimseye yük etmesin. Elden ayaktanda düşürmesin.

Eli kolu tutmuyor mu anlamadım? Çamaşırları niye makineye koymuyor? Yaşlı kadınlar neden tembelleşiyor? Sanki leğende çamaşır yıka diyoruz alt tarafı makine Çok haklısın oğlu yapsın işleri

aaaa ama lütfen öyle demeyelim iyi kalpli olmaya gayret edelim

Aynı haksızlığı anam yapsa yüzüne bakmam. Kaymağını yiyen dibini de sıyırsın. Benim kocanın suçu ne, sırf anam babam diye boyun eğmek zorunda mı?

Eltinizin hastalığı geçsin. Hadi covid diyelim. 14 gün geçsin götürün. Sonrasında da ciddi bir harekete geçin. Boşanım diyemem ama böyle de gitmez bu hayat.

2 ve 6, ailem çok yakın ama benimle tatile gitmezler, şimdiye kadar ağlamamıştım ama son nokta böyle oldu, asla pişman değilim tutamadım kendimi ve ağladım Önceki

En sonunda anayı oğulu başabaşa bırakıp siz hayatınıza bakın. Rahat etsinler

Yıl olmıus 2022 hala kvdeye gelin baksın mantıgını anlamıyorm. Kardesim kusura bakmayın bakamam. Kvde benim icin uzak akraba, niye milletin anasına ben bakıyorum? Herkes kendi anasına baksın. İs güc vs bakamıyorlarsa, tutacaklar bi yardımcı, ben de göz kulak olurum. Evlenirken anaya da bakarım diye imza atmıyoruz valla kusura bakmasınlar. Elti de haklı konu sahibi de. Elti de bıkmıs belliki Adamlarda is yok.

Ben bu konuda ki kv deye üzülmedim açıkcası.. Eli ayağı tutuyo, yatalak değil kendi evine gidebilir.. Hadi diyelim yaşlı kışın zor oluyor. Maaşı varmış oğluna diyebilir bana size yakın küçük bir yer tut diye.. Bakıma muhtaç bir insan olsa bende üzülürdüm gerçekten.

ooo tamam süper tansiyonu mu çıktı başı mı ağrıdı ağlayın ayyy kocam annene bakamıyoruz kadın hasta olursa kahrımdan ölürüm çok iyi bakımevleri var arkadaşları olur çok güzel tertemiz bakarlar ben annene bakamıyorum iyi evlat olamıyoruz baksana kadın hep üzülüyor kıyamıyorum bizim evde çok mutsuz dersiniz?

Bırakır, arabayı borcuyla verirsem elimde yeni araba almak için 5 kuruş dahi olmaz iş yerim dolayısıyla arabam olmak zorunda

Size duşakabine şırınga ile domestos sıkmadığım için bana pis diyen ev sahibimin akıbetini anlatayım. Getirdiği yemekten yavru kara sinekler çıktı.

Hayat karı-koca ve çocuklardan ibaret değil maleser. Herkesin bir görevi vazifesi var bu hayatta. Gelini düşündüğün kadar kayınvalidenin hiçbir yere sığamama psikolojisini de düşünün. Yazık!

Benim büyük teyzem de herkese böyle derdi, bi akıl vermeler vicdan yaptırmalar... Sonra kendi kv desine bir bardak su vermedi Ciddi soruyorum bunu, kv denize baktınız mı hiç?

anne sana şu evi tuttum zaten gelirin var yavaş yavaş eşyalar tamamlanır zaten tek kişisin sık sık yanına gelirim sende rahat edersen büyük ev olmalısın sen büyüksün deyip ev tutardı eşyalı evde tutabilir tek başına kadın her eve sığar mahallenizde bile eminim vardır giriş katlarda falan boş evler sizin eşinizde iş yok eşiniz öyle dese kayınvalideniz mecbur kabul edecek kaynınıza da birşeyler yemek düşer ancak onu ilgilendiren bir konu zaten yok

Ben aynı kişiyle iki kere evlenip ayrıldım bilmeden yorum yapmasan mı acaba? Ne biliyosun ne yaşadığımı ne çektiğimi? Ben yazılan bir şeyin üzerine düşüncemi söylüyorum. Sen benim bilmediğim hikayem hakkında ahkam kesiyosun. Haddini aşmasan mı?

Siz haklısınız tabi ki. Neden kışları geliyor, ev sobalıysa soba yakabilir kayınvalide 71 yaşındaymış 8 yıldır varmış bu sorun o zaman 63 yaşındaymış gelmiş. Diğer oğlu maaşına el koymuş kadın sesini çıkaramıyor. O zaman onlar bakacak. Yada alsın maaş kartını kendi evinde yaşasın.

Ben 8 senedir bakmıyorum bende ara ara kalıyor aslında eski konuda herşey ayrıntılı yazıyor

Zaten tek odak noktanız kendiniz olmalısınız. Siz iyi olursanız çocuklarınız iyi olur. Bi de akıl sağlığı eşten de kv den de çevreden de çok daha önemli o gittikten sonra diğerlerinin ne önemi var ki. Söylenilerek itilerek zorla yapılan hiçbirşeyin önemi yok eşinizi zorlasanız ne fayda bu bile sizi yıpratır.

Yollar kapalı olduğu için öyle söyledim M

Masallah cok vicdanlisin ama burada 2 çocuğuna ragmen bsanma asamasina gelmis bir kadini yerin dibine sokarcasina elestirebiliosun. Bir de vicdansiz olsan neler yaparmişsin. Sana daha fazla cevap vermeyecegim, çünkü algilarin cok kapali Allah sabir versin eşine dostuna.

tabii canım kesinlikle öyle... ya köyde bile işini gücünü görecek kendisine yardım edecek kimsesiz veya yardıma muhtaç birileri vardır merkeze gelmesine bile gerek yok köyde bile yanında kalacak birileri çok rahat bulunur üşenmiyorda onca yol yapıp o evden bu eve sürgün gibi yaşamaya ben yapsam belim tutulur boynum ağrır ayağım şişer demek ki kaynana benden daha zinde o çişli donu da sırf eziyet etmek için he hasta bezi diye birşey var sonuçta belirli yaşın üstünde özellikle doğum yapmış tüm kadınlar hapşurunca bile kaçırıcaz altını ona göre ayarlarsın sonuçta 90 yaşında babanem 40 yaşında 5 çocukla dul kalmış hepsini dikiş hocalığı yaparak okuttu evlendirdi hala tek başına kalıyor hiçbirimizin evinde kalmadı ben gel diyorum çağırıyorum özledim diyorum gelmiyor rahatsız etmeyeyim hem yanlış anlama ama insanın kendi evi gibisi yok rahatda edemem kızım diyor bana o daha yaşlı ama aslan gibi kadın maşallah o da kaynana konu sahibininkide kaynana aradaki farka bakın

hayır siz ev tutalım deyince ağlıyormuş ya sizde anneni ağlattık diye fenalaşın diyorum amaaan valla sizde numara bile yapamıyorsunuz ya

Soba denen bişey var, saçmalıyor. Ev ev üstüne olmaz. Nasılsa hizmet eden var. Sıcak bahane. Ayrıca eltinizdede kalsın.

Herkes annesi ve babasından sorumlu. çok az erkek eşinin ailesine koşuyor, ama kendilerine gelince eşlerinden bekliyor. Bu çok yanlış.

Amin teşekkür ederim

kayınvalidenin evi maaşı+geliri var parasını da kendisine bakmayan oğluna yediriyor o bahsettiğiniz vazife görev hayat sadece konu sahibine işlemiyor ayrıca çocukları var geline gelene kadar gelin bakacaksa kendi anne babasına baksın her çocuk kendi annesine babasına baksın gelin kaynanaya bakmak zorunda da değil

Arkadaşlar çok fazla mesaj geliyor ben konum kapatılmıştır diye pek bakmamıştım şimdi okudum herşeyi çok teşekkür ederim Kvyle konuş diyenler, eşinle konuş diyenler, ayrı ev tutun diyenler, kendi evinde bakıcı tutun diyenler veya sırayla bakın diyenler size yemin ediyorum hepsini tek tek yıllarca söyledim. Hem de eşim sesssiz kalırken ben konuştum ben kötü oldum. Ama anlatamıyorum ki hiçbir şeyi kabul etmiyorlar ya da tamam diyip arka planda ne konuşuyorlarsa vazgeçiyorlar ya da daha beteri sessizce yüzüme bakıyorlar. Ben çok çıldırma raddesine geldim, oğlum ameliyat oldu sünnet oldu yine geldi kv, asla hiçbirşeye elini sürmeden resmen tatilini yaptı ya da kafasını dağıttı gitti. Yüzümü astım olmadı, laf soktum o zaten hiç olmadı hemen ağlayıp başım ağrıyor diyor(önceki konuda yazmıştım beyinden bir ameliyat olmuş,7 ay boyunca kızları altını bezlemişler eşim bekarmış o zaman o da hangi ablası bakıyorsa bütün mutfak masrafını vs karşılamış). Evinde bakıcı tutalım, köy yeri paraya muhtaç çok hem temizliğini hem yemeğini yapar:Köylü diyor ki annelerine bakamadılar, hem güzel iş yapan yok Ev tutalım :Oğlum diyor ki ben millete anasını tek başına eve yerleştirdi dedirtmem Sırayla bakalım:Bu sefer görümceler biz annemizi öyle elinde bavul gezdirmeyiz dediler. E maaşını iki senedir, kira gelirini 6 ya da 7 senedir büyük oğlun alıyor o baksın:Bakıyolar ama yemek çeşitli değil benimle muhabbet etmiyorlar gelin ikidebir evden gidiyor işte en son önceki hafta eltim dışarı çıkıyor kv de peşinden komşuya gidiyor. Eltim eve erken gelip kapıyı içten kilitlemiş, kv çalınca açmamış o da dayanamayıp altına kaçırmış, zaten böyle bir sorunu vardı ama ne tedavi oluyor ne de bez vs kullanıyor. Sonuç:Beni iki haftada bir buraya getirin ben sizde rahatım Sen de bir haftasonu banyonu yaparsınişini gücünü görürsün diyor sağolsun Eşim artık konuşmuyor bile, ne söylenecekse hep ben söylüyorum ama yok. Eşim için çok zordur muhakkak ama herkes ev hanımı evliliklerini yaşamışlar çocuklarını büyütmüşler. Ben yine de diğerleri baksın demiyordum ya herkesin işine yarayacak bir şeyler olsun diye direttim. Ama olmuyor. Bu iş kesinlikle bitecek, şimdi eşime boşanıyoruz desem kadını kovmaktan beter eder, nasıl diyeyim. Bir de iptal etmeseydiniz diyorsunuz da belki de kovid oldular bilmiyoruz adam kimseyi almıyoruz dedi kapadı telefonu. Kapılarının önüne mi bırakıp gideyim. Ben apartmandayım bir şey olsa kvye kimin ne haberi olacak nasıl bırakıp gidebilirim. Yani sonuç belli, içim rahat. Eşim çok iyi bir baba ama zamanında nişanlısı bile bu yüzden ayrılmış, herşeyi farklı yönetebilirdi, yönetmeye çalışsa da kimse tınlamadı. Ama o da kalkıp adam akıllı bir tepki koymadı kimseye. Mıy mıy mıy yapa yapa bu noktaya kendi getirdi. Okuldan bir arkadaş (50 küsür yaşında)yıllarca bakmış kvye. En son kadın kanser oldu da yakasını bıraktılar. Ben böyle olmak istemiyorum bütün arkadaşlarım çekirdek aileleriyle geziyorlar, planlar yapıyorlar ben herhafta sonu 5 kişinin yemeği temizliğiyle uğraşıyorum. Böyle yaşmamak için köy gibi bir yerde annemin bütün engellemelerine rağmen okudum atandım. En azında kv derdim 2 aylık evliyken değil bir nebze daha geç başlasaydı. Anlattıkça konu uzuyor, anlaşmalı bir protokol hazırlayacağım pazartesi eşim işe gider ben de o işi hallederim. Güzelce anlaşıp minimum kayıpla bitiririz inşallah. Tekrar teşekkürler

Öğretmenim ben gelirim fena sayılmaz, ailem asla kabul etmez daha önce bir kez daha boşanma konusunu açmıştım seni reddederiz mis gibi kocan var diyorlar ama mis gibi kocamı evlatlık alabilirler beni de silebilirler onlara da çok düşkün değilim. Şu an çocuğuma annem bakıyor belki bakmam der o zaman da bakıcı ayarlarım küçük bir yerdeyim güvenilecek çok insan tanıdık var. Seneye de yarım gün kreşe başlatacaktık, bu dönemlik sıkıntı yaşarım sadece. Benim de niyetim evde ben kalayım, ben gittikten sonra ailesi burayı istila eder bir de onu dert etmek istemiyorum. Arabayı da satıp para ikiye bölünsün, gerekirse araba borcunun aylık yarısını ben karşılarım, elime geçen parayla da ufak bir araba alırım. Ev ilerde çocuklarıma kalsın istiyorum satılırsa hiç parasına gider. Eşim de devlet memuru onun maaşı daha yüksek çocuklara nafaka verir herhalde. Benim planım böyle

Zaten kv gidene kadar bekleyeceğim, o arada anlaşmalı boşanma ayrıntılarını ayarlarım diye düşünüyorum. O gittikten sonra eşimin karşısına mantıklı bir anlaşmayla çıkmak istiyorum. Evliliğimde asla gözüm yok artık istemiyorum, sabaha kadar boşanıp mutlu olanların konularını okudum ben de mutlu olmak istiyorum artık 32 yaşındayım eskiden şen şakrak bir insandım artık aynaya bile bakasım gelmiyor

sadece oteki ogku degil kadinda bir evet bir hayir diyor anladigim kadariyla. e bu konu sahibine yazik degil? bide emrivaki falan hic hos degil kinu sahibi kv cekip konusacak sonrada olmuyorsa bosayacak ama gene gidip kv senle ilgili degil demis. bu kimse uzulmesin poliyannaciligini anlamiyorum.

Boşan. Ötesi yok. Malı yarı yarıya vermemeye çalış. Ev araba ne kadar ediyor? Gerekirse hepsi satılsın. Ömür geçmez bu insanlarla.

Ya ben gerçekten beceremiyorum evlilik işini yoksa öevremde çalışsın çalışmasın kimsenin böyle bir sıkıntısı yok ben böyle numunelik gibi ne bir adım ileri ne bir adım geri gidebiliyorum

çalışan ayakları üstünde kadınsın konu sahibi kimseye ihtiyacın yok bunca zaman hakatmeyenleri sırtında taşımış hizmet yapmışsın onlara verdiğin emeği kendine ve çocuklarına ver kreş olur bakıcı olur anaokulu olur çocukların annane babanede büyümesindense yaşıtlarıyla büyümesi en sağlıklı olanı bebekse bakıcı bulursun zaten ailenin zihniyetinde büyümesin çocukların boşandıktan sonrası kolay sen kocanla net konuş boşanmana gerek kalmadan çözecekse çözsün ama boşanmaktan korkma şuanki hayatından daha kötü durumda olmayacağın kesin, bundan daha kötü ne olabilir ki? zaten kendi evinde karın tokluğuna yaşıyorsun yemek +temizlik+hizmet+bakıcılık+dadılık+kadınlık karşılığında kendi hazırladığınız sıcak yemek +uyku sunuyor eşiniz alemsiniz gerçekten buna gerek var mı eşinizle aynı şartlarda yaşamanız gerekirdi halbuki