Ben çok da karamsar düşünmüyorum, çocuk ailesinden bıkmış artık onlardan laf duymak ya da sizi huzursuz etsinler istemiyor olabilir. Biraz dikkat etmenin zararı yok ama kot giymemek gibi bagnazca bı şekilde değil elbette, o kadar lafı da isitsin bı zahmet. Yoksa hiç ailesinden laf isitmemek için hep sizin taviz vermenizi bekleyen insan daha sonra daha fazlasını da ister. Kot pantolon üzerine hafif uzun, kalçayı kapatan bı bluz ya da tişört giyerseniz arayı bulursunuz diye düşünüyorum, öbür türlüsü bariz taviz olur çünkü

ya çok dekolte giyilmemesini anlarım. sizinde buna ısrar edecek yapıda olmadığınızı düşünüyorum. ama kot pantolona bile karşı olmak, normalde bile işe gider gibi giyinmesini beklemek bana hoş gelmedi. bizim komşumuzun kızı da öyle bir ailenin çocuğu ile evlendi. çocuk önemsemiyor ama kv pantolon asla giyemezsin demiş. bi de kv sürekli gidip geliyor, yakın oturuyorlar. anne babasının evine gelince ilk iş eteği fırlatıp kendi kotlarını giyiyor. rahat edemiyorum etekle diyor falan. siz başka yerlerde yaşayacaksınız sanırım ama bir ömür bunlara dikkat etmek zorunda kalacaksınız bu kesin.

Bence sen nasıl bir insansan görünüşünle fikrinle kimsenin karışmasına izin vermemelisin. Zaten aklı başında insanlar nerde nasıl giyinmek gerektiğini bilir. Ailenin yanında hadi biraz daha dikkat edilir de kot tshirt e bile laf edilecekse artık Bilemiyorum sanırım bu konu sizde hep bir sorun olarak karşınıza çıkacak.

Eşimin ailesi muhafazakar ve bayramlarda memlekete gittiğimizde uzun kol/öksüz kol popoyu hafif kapatan şık bir gömlek/bluz ve skinny fit olmayan kumaş pantolon giyiyorum. Eşim ve kayinvalidem uygun bir dille büyük amcaya, halaya giderken biraz daha dikkat etmemi rica ettiler, bende elimden geldiğince dikkat ediyorum. Kendimi de açıkçası taviz vermiş gibi görmüyorum. Kapan baskı da hiç yaşamadım Hayatta belli konularda keskin olmanın en çok insanın kendisine zarar vereceğini düşünenlerdenim. Bazen ailemiz için istemediğiniz şeylere eyvallah der geçeriz. Aynı şekilde yeri gelir ailemiz bizim için benzer fedakarlıklar yapar. En azından benim hayatımda durumlar bu.

Taviz tavizi doğurur. Müjdat Gezenin bir sözü hep aklıma geliyor bu durumlarda. 'İlkelerin olacak seni satın alamayacaklar' der. Ben buyum bu şekilde görsünler de. Başında verdiğin en ufak bir taviz ilerde içinden çıkılmaz sorunlara yol açabilir.

Sevdiğin adam icin bunu kabul edersen emin ol devamı gelicek. Ailesine göre yaşayamazsın ilerde sorun olabilir

Sevgiliniz çok güzel izah etmiş size. Kapan dememiş dikkat et demiş bu olumlu tarafı. Olumsuz tarafı ise ailesinin lafıyla size söylemesi. Bu da ileride sizin için sorun olabilir

Başkasının paşa gönlü için kendini değiştirdiğinde kendi anne baban sana gücenmez mi? Biz dedik bizimle savaştın/ başkası deyince hemen yaptın gibi. Kaldı ki bu müdahalenin gerisi gelinliğine nişanlığına vs de gelir, hazırlan

Tamamen tesettüre girmenizi beklemesi uç geliyor size anlıyorum ama bir kez kabullenirseniz farklı şekillerle bu talepler gelmeye devam edecektir, emin olun. Örneğin bir sonraki adımda size çok normal gelen bir davranışı da ailesinin yanında yapmamanızı isteyebilir. Böyle böyle siz, siz olmaktan çıkarsınız. Ayrıca sevgilinizin "huzursuzluk çıkmasın" vurgusu sizin düşündüğünüz kadar basit bir konu değil. Olması gereken size saygı duymaları ve nişanlınızın da huzursuzluk çıkarmalarına izin vermemesi zaten. Neden taviz gösteren taraf sizsiniz? Kaldı ki karşı taraf için bu taviz göstermek bile değil, saygı duymak olacak. Sizin kot giymenizin onlara ne yararı/zararı olabilir? Asla kabul etmeyin. Hele hele ailenizle bu özgürlüğünüz için mücadele etmişken ve hayatınızın yirmi otuz senesinde olmayan, size zerre emeği olmamış insanlar için.

Valla benden kimse bir şey rica etmedi ama baktım adamın bütün sülalesi kapalı, ben de onlarla bir araya gelirken popomu örten tişörtler giyiyorum, kolsuz bluz diz üstü etek giymiyorum. Çünkü en başta ben rahat edemiyorum. Kendi ailemin yanında bir tık daha açığım. Kendi yaşadığımız yerde de ailemin yanındaki gibiyim. Göbek açık falan giyinmeler genç ve inceykendi, şimdi estetik durmuyor ama yok ben zaten yıldım yıllardır ailemden dolayı bıktım dersen onu bilemem. Şunu da ekleyeyim: nerde ne yapmak gerektiğini bilmek lazım diye düşünüyorum. Nasıl ki Antalyaya tatile giderken beyaz şortunu giyiyorsan bayramda el öperken de ortamına uygun giyinmek gerekir bence. Ama buna sen karar vermelisin, dikte duymaya tahammül edemem demek de hakkın yani

Misscherry'yle tartışmayı başardınız ya, bravo!

İslam'ın doğrusunun kesin kanıtı Kur an i kerim dir. eger hristiyansaniz incili okumanızı tavsiye ederim

Bak konu sahibesi burda birkac üyeye benim de içime böyle doğdu şeklinde yazdım valla tuttu Benim senin konunla ilgili hissiyatım büyütttüğün yönünde, nişanlının o dediğin zihniyeti taşımadığını düşünüyorum bence az sayıdaki düzgün erkeklerden olabilir Benim hissimce bu konuyu kurcalamayı bir süre bırakıp işi oluruna bırakmalısın. Ailesinin yanında da olumsuz bir durum yaşayacağını düşünmüyorum bana öyle geldi

La havle yazmayım dedim de dayanamadım. Kardeş siz niye düzgün ve yansız okumuyorsunuz konu sahibinin derdini? Tesettürlülere hangi yorumda gerici dendi? Hayır bende tesettürlüyüm ama ben niye üstüme alınmadım acaba? Kusura bakmayın da hangi din mensubu olunursa olunsun kendi dini yükümlülüğünü bi başkasına dikte etmeye çalışılıyorsa buna "ne aydın bir kafa yapısı" denmez takdir edersiniz ki! Bazı insanlar bu konular açılınca bi yanlış anlayası bi tepki gösteresi geliyor

Taviz vermeyin. Nerede ne giymenizi gerektiğini bilecek yaştasınız. Mesela ben sütyen giymem, meme uçlarım belli gezerim, side boob veririm, süper mini giyerim. Ama girdiğim bazı ortamlar bunu kaldırmayacağı için kendim bunu düşünüp başka bir şey giymeyi tercih ederim. Ki sizinki böyle bir durum bile değil aile kota bile tuhaf gözle bakıyormuş. İlla tesettüre girmenizi beklemeleri uç nokta değil, kota laf eden nelere etmez.

Artık çok geç bence el ele tutuşup sakince bekliyelim ya da muneye barıştık dersek belki affeder

Ben yapamazdım yani benim için çok büyük bir sorun bu. Gelenekçi olmakla ilgisi yok bunun bence. Bence baya yobazlar. Bence iyi düşünün.

Değeri pek bilinmeyen bir dekolte çeşidi

Ben de anlamıyorum Cherry. Sevgilim gerçekten çok iyi biri böyle salak salak savunacak değilim, anlayışlı ve düzgün biri ama ailesi sıkıntı. Benim ailem de zamanında bana dar kot giyme derdi. Geri kafaliliklarindan çok çektim şimdi ayni durumları dinlemeye dahi tahammülüm yok

Eyvah kiz ne yaptin

Gerçekten ya sabır. Deli oluyorum böyle şeylere

Yok bu sefer istemiyorum banlanmak

Yazmayayım dedim ama mecbur bırakıyorsunuz canim peygamberimize dil uzanıyor aferin mi diyim düzgün oku yazdığım cvplari

Yok netim zaten. Daha önce bu konuyu konuştuk ama yarım yamalak kapandı. Bugün başka bir konuda patlak verdi. Demek ki benim için kapanmamış. Çok sinirli ve agresifim suan. Kendimi doğru ifade edememekten çekiniyorum. Böyle konularda cok çabuk sinirleniyorum sonra suçlu oluyorum. Sakinlesemiyorum da Cledyana

Kılda, tüyde, kumaş parçasında keramet olsaydı bu saate kadar Araplar akıllanırdı. Yüzyıllar geçti adamlar hala kabile savaşlarında birbirini kesiyor. Kumaş vucüdü kapatabilir ama kafaya akıl koymuyor maalesef. Kuran meali de okudum, ziynetlerinizi kapatın yazıyor, kol da ziynet değil sanırsam kot tişörtte günahlık bir durum göremiyorum? Okuduğunuzu anlayın önce millete laf etmeden önce.

Kot tişört meselesi bana da çok abartı geldi fakat şu açıdan yaklaşmak istiyorum. Benim eşimde dar tayt tarzı sporcu kıyafeti ile gezmeyi sever. Peki bayram, seyran, aile kadınları arasında kalçası ve cinsel organı belli olacak şekilde gezmesi beni rahatsız ettiği için en azından bu ortamlarda dikkat etmesini söylemem, rica etmem yanlış mı? Kız çocukları, gençler var o ortamda. Neden bende memelerim görünerek gezerken oda beni uyarmasın ki? Evet toplum bizi haklarımızı savunmaya itti anlıyorum ama pozitif ayrımcılığı abartmakta da üstümüze yok.

Bu kuranda 1500 yıl önce adamın biri mağara da yaratıcı benle iletişime gecti diyip ortaya cıkmış he

Sayenizde side boob öğrendim teşekkürler

Sıkıntı yaşamayalım kisvesi altinda sana baski yapiyor farkinda değil misin? Evlenince surekli buna kafa mi yoracaksin aman annesi babasi geliyor ben normalde giydiklerimi kaldirip sunlari giyeyim falan. Hiç çekilmez. Yarin öbür gün kizin olsa ona da aynisini yapacaklar basta da eşin yapar üstelik. Senin yasadiklarini kizin da yasamis olacak. Kot tshirtün nesi varmis sanki.

Ne kadar süredir berabersiniz, bu konu ilk defa mı gündeme geldi? En önemlisi hayatınızın kaç senesini 'olmadığınız biri gibi' geçirmeye gönüllüsünüz? Ailemi değiştiremem, seni değiştirebilirim düşüncesi çok tehlikeli bir düşünce. Taviz verdikçe daha fazlasını isteme durumuna hazırlıklı olun derim.

ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Pardon canım eeee ne giyecekmişşin peki? Töbeler olsun

Sizden güzelce rica etmiş erkek arkadaşınız ve ailesi ile ilk tanışmanız. Normal bi kot bi tişört giyiverseniz sorun olmaz hani

İşte ben de onu diyorum. Her inanç sistemi kendi inananları içim genel geçerdir. Bilim değildir ki kesin olarak doğrudur diyelim. Ya bu çok bir şey değil ben ateistim çevremin çoğu inançlı ve bu beni hiçilgilendirmez nasıl istiyorlarsa öyle yaşasınlar. Ben de istediğim gibi yaşayayım. Ben dayatmaya karşıyım. Bu her iki yönde de olabilir. Konu sahibi sevgilin kendi başı ağrımasın diye senin tavizini bekliyor şimdiden. Erkeklerin bu tembel ve kolaycı zihniyetine sinir oluyorum. kadınların giyimi kuşamı tavrı üzerine yapılan pazarlıklardan gına geldi bana. Üstelik kadın üye de sanki başörtüsüne saldırmışız gibi bize burda olmayan şey üzerinden mağduriyet yaratıyor. Pes yani.

Boşarim öyle bir durumda. Tavizim yoktur yani, kocamdir diyip oturmam. Öyle bir zaman gelirse ayriliriz

Senin şu yazdığın yorum ve öncesinde peygambere dil uzatıldığını görmedim. Senin hormonlar oynuyor sanırım durduk yere konuyu karıştırdın.

Eskiden dedemlere gittiğimde dedem çok kızardı "pantol" giyilmezmiş etek giymek zorundaymışım bir de köy yani köy ben dikakt ederdim de benden çok küçük kuzenlerim şimdi tayt bile giyiyorlar makyajla geziyorlar o yüzden bu fikre çok çok karşıyım bir insan neyse o olmalı seni nasıl görüp beğenmişse öyle kabul edecek bence kendin gibi giyin alışsınlar sen şimdi türbana karşı nişanlım diyorsun ama neler okuduk buralarda

Midi boy etek, uygun bir bluz veya gomlek tarzı şeyler sanırım. O kadar sinirleniyorum ki ne giymekten bahsediyorsun demeyi bile kendime yakıştıramıyorum. Bahsettigi şeyler bu tarz sanırım. Ailesinin sığ olduğunu biliyor ve onlarla uğraşmak huzursuzluk çıkarmalarını istemiyor P

Bu dünyaya bir kere geleceksiniz bence başkalarına taviz vererek yaşamayın. Onlar nasıl sizin için fedakarlık yapmıyorsa neyse öyleler sizde öyle olun. Erkek arkadaşınız sizi biliyor, görüyor sizinle anlaşırken bunları biliyordu o zaman kusura bakmıcak. Benim bedenim, benim kıyafetim kimse karışamaz. Nerede ne giyeceğimizede şükür herkesin aklı var. Kimsenin hayatınıza bu kadar sizi müdahale edecek hakkı vermeyin. Ailenizle bile bunun için savaşmışsınız o zaman buna evet derseniz devamı geleceğini biliyorsunuz. Taviz tavizi doğurur.

Bence direk erkek arkadasinizin kendi fikri bu sekilde, yoksa insan kendi ana babasina bir sekilde kabul ettirir yani. O ise hazir bahanem de var deyip kendi istegini soyluyor. Yoksa benim gordugum genelde yaslilar genclere karsi toleranslilar. Benim dedem kadar muahfazakar insan azdir, o bile bize laf etmezdi. Hani anlatirdi adam ama bilirdi ki insanin kendisi istemedikten sonra zorla yapilan isten hayir gelmez.

O zaman derin bir nefes alıp beklentilerinizi artıları eksileri düşünün önce yapabileceğiniz seyleri ve yapamayacağınız şeyleri. Neler sizin kırmızı çizginiz bunu düşünün ona göre netleşirsiniz zaten

Kimsenin sizin tesettürünüze laf ettiği yok zaten. Neden konu sahibi sevgilisinin ailesinin yanına gittiği zaman kapalı giyinsin? Buna karşı çıkılıyor. Siz açık bir ailenin yanına gittiğinizde açılır mısınız?

Çok memnun oldum müslüman olmadiginiza bazıları müslüman ama bu eleştirileri yapıyorlar saygı duyuyorum canim ben ilahiyat mezunuyum aynı zamanda iktisat dogmatik in kelime ankami olarak ne manaya geldiğini çok iyi bilirim sizin bu açıklamanız dan hiçbir bilgiye sahip olmadığınız anlaşılıyor neyse banlanmak istemiyorum

Nişan arefesinde boyle dayatmalarla gelmek cok saçma. Sakin kabul etmeyin.

Onunla olan zamanlarda boyle sorunlarımiz yok. O nedenle denizde ne giydigime karışmaz ama ailesini değiştiremedigini söylüyor BethHarmon

Kotu giy de üstüne de totunu kapatacak kadar giy dese neyse.. etek giy demek saçma.. Geleneksel ailede aykırı gıyınmeye çalışmak hoş değil.. ben de hoşlanmam.. Sız onun degıl ben kendım uygun bırsey giyerim de. aileniz de oyleymıs.. nasıl olur bıliyorsun yani

Kendi ailenle mücadele ettin istediğini giydin. Alakasız bir aile için yıllarca farklı giyineceksin. Hayır bunun daha doğumu var gelip kalması var onlara gitmesi var. Ailemi değiştiremem seni değiştireyim diyen erkeği ben gider başka bir erkekle değiştiririm görür gününü.

Yok olur mu onlara sormamiz lazım evrensel doğru onların ki çünkü. Hiç tahammül edemiyorum bu tarz insanlara artık

Sizinle tartışmayacagm bazı insanların kafası sığ dir ne dersen de anlamazlar yüzyıllar geçti insanoğlu hala bı kumaş zannediyor tesettür u komik gerçekten

kot giyme tişört giyme.. eee ne olcakmış pekii? bu adam seni böyle görüp beğenmedi mi sevmedimi? ilk tanışma olsa dersin ki evet belki tölere et.. bilmiyorum yanlış mı düşünüyorum ilerde bunlar seni kapatır da.. yanlış anlaşılmasın vende kapalıyım karşı değilim ama senin açından bakıyorum.. taviz vermemelisn diye düşünüyorum.. daha nişanlılık evresi üstelik.. bu kıyafet konusu zaten benim çok canımı sıkıyor.. insanları olduğu gibi kabul etmek veya kararlaarına saygı duymak bu kadar mı zor.. bende kıyafet sorunu yaşıyorum sürekli ve çok canımı sıkıyor.. insan kendini bildikten sonra..

Ben de ilk zamanlar sorun yaşamıştım. Mini etek de giydim mini şortta. Kimseyi ilgilendirmez dedim. Nişanlıyken evlerinde kaldım hatta yine karıştırmadım. Kb, eşime hakaret bile etmişti hatta. Ben de sevmem kıyafetime burun sokulmasını. Hadi bana mini giyme falan diye geliyorlardı da kot tişörte bile laf eden insanla zor. Abartmış sevgiliniz. Taviz vermeyin, gerekirse ayırın yolları. Daha şimdiden sizi ailesine ezdiren adamdan hayır gelmez.

Ailesi şehir dışında. Çok görmeyeceğim ama bıktım kıyafet konusundan ailemden dolayı, yıllardir. Tahammülüm yok yani.

Kendi aklımla karar verebiliyorum nerede ne giyeceğimi. Fark burada

Kız zaten banlancaz kaçma kaçma gel

Ban çıkı çıkı ban ban hop

Yok gelemem zaten düşük tehlikem var iyice stres olmayayım

Türkiye gerçekleri dediğiniz ne alaka ki? Biraz araştırın bence. Türk kültüründe tesettür yoktur. Bu İslama girişle birlikte Türklere gelmiş bir şeydir yani.

Önemli olan sevgilinizin bakış açısı, size arkadaşımdan örnek verdim onlarda bu konu sorun olmamış adam modern, açık, hatta havalı eş istiyor ki arkadaşım da böyle ama aile yaşlı ve geleneksel ve otoriter. Senede bir onların yanında "usturuplu" giyinip başına şal alıyor. Bu Aile de güngörmüş, ağır bir aile bizimkilerin aile ilişkilerine hiç karışmıyorlar, memleketten onların yaşadığı şehre gidince bile kendi evleri varmış orda kalıyorlar. Sizin kayınvalide kayınpeder ne kadar içinde olacak ilişkinizin, eşiniz olacak kişinin gerçek bakış açısı ne bu önemli. Senede bir iki gidip azıcık kıyafetinizi değiştirmekle kalacak mı durum yoksa daha fazlası da istenecek mi

Onlara ben de dikkat ederim elbette ama kot giymeme konusu çok idare edilir bişi değil iste dediğiniz gibi

Ben erkek arkadaşını cok iyi anlıyorum aynı şeyleri yaşamış biri olarak. 30 yaşımdayım ailem hala başımı örtmemi istiyor. Evlendim farklı şehirdeyim ailemin yanına giderken ekstra dikkat ediyorum giyimime malesef laftan sözden anlamıyorlar, kafa yapıları imkansız degişmiyor. Ama kayınvalidemin yanında diz üstü elbisede giyiyorum. Erkek arkadaşın komple örtün dememiş öyle bişey olsa asla kabul etme derdim ama cok sık midi etekler var ben cok yakıştırıyorum bazılarına. benim açımdan idare edilebilir bir durum.

Oldu hanımefendi başka? Diretmeye bak. Niye ben onlara uymak zorundayım? Siz de açık insanların arasına girdiğinizde açılın o zaman? Bırakın artık şu mağdur edebiyatından. Yetmezmiş gibi kendi doğrunuz evrensel sanıyorsunuz. Belki ben sizin inandığımız dine inanmıyorum, mecbur muyum inanmadığını şeyi yaşamaya

Seni nasıl tanıdılarsa öyle olması gerek. Sonuçta kot tişörtte de bir şey yok.

Ya sizin yüzünüzden konu alakasiz bir şekilde din konusuna evrildi. Yeter bir terk edin konuyu ya. Yazma arkadaşım benim konuma, tövbe ya.

Ben erkek arkadaşınızı anladım, bıkmıştır kıyafet yorumlarından İlişkimizin başında eşimle bende yaşadık bunu, rica etti memlekete gittiğimizde etek elbise türü şeyler giyer misin çok takılıyorlar böyle şeylere dedi, önce kızdım ama sonra oraya gidince anladım ne demek istediğini ve uzun yarım kollu bir elbise giymiştim. Zamanla onlar bana ben onlara alıştım şimdi ne istersem giyiyorum kotta, kısa etekte yazın bermuda şortta giyiyorum sesleri çıkmıyor. Biraz tanımak ılımlı olmak lazım, eşimin memleketinde büyüklerin yanında çıplak ayak çorapsız dolaşmak bile hoş karşılanmıyor, böyle bir yerin insanları toptan değişmez. Bize geldiklerinde normal giyimimi gördüler onlarda benim yaşam tarzımı anladı. Hiç konuşmadık bu konuyu kv ile, kendiliğinden yoluna girdi. Herkesin olası senaryosu gibi baskı falan görmedim yani, bu konularda karşılıklı anlayış lazım

burada bir konu vardı, eşi polismiş, rospu falan diyormuş açık giyindiğinde, o kız da 10 yaş küçüktü eşinden.

Dediğim gibi midi boy etek tişört falan bekliyor. Ya da geniş pantolon falan sanırım.

En iyi anlayan kişilerdensin Cherry teşekkür ederim. Bu konuda evet çok doluyum ve bu nedenle fevriyim. Bu durum da beni hakliyken haksız yaptı maalesef. Elimden gelen özeni gösteririm, zaten ailesini değiştirmesini beklemiyorum, kendi önemli benim için fakat kot pantolon da sorun olur mu diye durup bir düşündüm. Kendisi ile konuştum, halletmek için. Taviz tavizi doğuruyor, isteklerin önü böylelikle kesilmez dedim. Anlar gibi davrandı ama bilemiyorum, yüzyüze tekrar konuşacağız. Ben bu konulardan yıllarca çok sorunlar yaşadım, tahammulsuzlugum bu yüzden. Yavaş yavaş sindire sindire beni kabul edecekler diye umuyorum, erkek arkadaşım da yanıma olursa tabi. Anlar gibi şuanda ama etraflıca izah etmek gerekebilir

Ama olmazz gitmeee banlanmayı göze almışız burda. Valla karıştırdın ortalığı en az dört kişinin sebebisin şuan kendinle birlikte

Sen kendi beynini baktır canim okuduğunu anlamıyorsun sanırım kitap oku kitap

Bence siz bir yazmayın artık

Çok güzel fikirleriniz var bu arada teşekkür ederim. Evet arada kalmış bir yapısı var haklısınız ama siz de iyi bilirsiniz ki maalesef toplumumuz da bir kadının lafı ile erkeğin ki bir olmuyor . O ailesine " o böyle giyinmeye devam edecek " dese ailesi en fazla söylenir, evden kovmaz yani. O nedenle bu durumu biraz zor olsa da idare ettirebilir. Sizin durumunuzdan bir nebze farklı sayılabilir bu açıdan. Bir de bunu görmezden gelsem ardı arkası kesilmez çünkü hiç ailesi ile uyusmuyorum. Başta dur dememiz lazim. Ben zaten onu cokk zora sokacak şeyler giymem, izah etmese de olur, ailesini biliyorum ama kot pantolon bu ölçütler arasında değil maalesef

Burada hangi konunun, konu açılacak kadar büyük hangi konunun açılmayacak kadar küçük olduğu kararını sizin verdiğinizi bilmiyordum

kot tişörtün nesi varmış k. bakma ama sen ayrıl bu çocuktan yarin cok kavga edersin hepte etek mi giyeceksin

Bu arada ben uzun etekleri cok severim, uzerine kolsuz veya tisort, ustune belki kot ceketle super, hele de boyunuz uzunsa. Bir kac boyle kombin guzel olur da, insanin inat edip giyesi gelmez su durumda. Milana22

Bende nişanlıyım. Nişanlım normal şartlar altında kiyafetime hiç karışmaz. Ama ailesinin yanına gideceğimiz zaman dekolte olacak yada önü açılacak bişey giymezsem sevineceğini söyler. Zaten ayda bir gidilir onun içinde bence sorun olmadı. Çünkü herkesin aile yapısı aynı değil. Evlilikte insanlar birbirlerinin alisagelmis hallerine saygı duymalidir ki huzur olsun bence. Bunları da nisanlimin kimse bizi uyarmadan söylemesi mantıklı oluyor başkası yada ailesi söylese kırılırım. O beni o konuda uyarır. Mesela benimde anne tarafı hastalık derecesinde titiz bende o tarafa gideceğimizde onu uyarırim dikkat et diye. Sonuçta iki insanın da aile yapısı farklı insanları birbirinin önceden uyarması başka biri tarafından uyarilmaktan daha iyi olduğunu düşünüyorum.

95 aldım diyip ağlayan da sendin di mi

Biraz kaba söyledim evet farkındayım ama durum tam olarak böyle değil mi farklı mı biliyoruz?

Bugün kota tişörte karışan yarın neler demez ki Lütfen kişiliğinizden ödün vermeyin yoksa evlendikten sonra daha çok yaptırımla karşılaşırsınız

Evet ama kot pantolon giymek de sorun mu sizin eşinizin ailesi için? Ben elbette dekolte giymem, uygun giyinirim söylemesine bile lüzum yok. Ama kot tişört için ne yapabilirim ki?

Öyle deme bunun doğumu var bayamı var sosyal medyası var atma bizimkiler görür der iyice dolar taşae

Ömrün boyunca her ailesiyle bir araya geldiğinde öyle mi giyineceksin. Bunun için ayrı bi dolap lazım sana. Maşallah ya isteğe bak. Bununla kalmaz o zaman benim ailem muhazafakar diye diye onların yanında her davranışıno değiştirmek isteyebilir. Bir aileye olduğun gibi girememek rol yapmak ne kadar doğru?

Konuya yorum yazmasini engelleyebilirsiniz, bunun yuzunden konunuz kapanacak

Üslubunuz çok çirkindi. Saygısızlık ettiniz. Bence de bu konu kapansın lütfen Mune

Evet canım İslam dini dogmatiktir keşke farklı bir din mensubu olsanız onlar daha saygılilar biraz dininizi araştırın sizinde tesettür u çekememezliginiz bitmedi gitti vicdanınız in sesini bastirmayin ne kadar gerici bir kelime ben çok farklı kesimlerle arkadaşlık yapan bir bireyim bunu en son söyleyeceğin kişi benimdir canim

Benimle tartıştigi konu zaten " beni ailem ile sınırlandırıyorsun, onlarmisim gibi önyargılı davranıyorsun ". Böyle diyor bana. Yani ailesi böyle olabilir ama kendi öyle biri değilmiş. İnsanları değiştiremiyorum belli kültürleri varmış ne kadar eleştirse de. Benden de onların yanında bu durumu idare etmemi bekliyormuş. Bilmiyorum gerçekten, hayatımdaki insan ile bunları tartışmak çok absürt geliyor

Tüm yorumları okumadım ama mesajınız üstüne yorum yapıyorum. bugün belki ailesi ile yılda 2 kez görüşüyorsunuz, ama evlendikten sonra büyük ihtimal daha çok ve daha uzun süreli görüşeceksiniz. aman ne olacak canım askılı değil de yarım kollu giysen, dünya başına mı yıkılır falan gibi şeylere inanmıyorum. bugün seni rahatsız ediyorsa yarın sürekliliği arttıkça daha çok rahatsız eder. bugün flört aşamasında sana karışmayan adam yarın bir gün anama babama da saygı göstermiyorsun diye kalbini kırıverir. ya seni olduğun gibi kabul etsinler, ya sen bu duruma alış aksi durumda ömür boyu mutsuz olursun. olay tişört kot meselesi olmaktan çıkacak eninde sonunda çünkü... 7 yıl çıktık eşimle, 11 yıldır evliyim. ilk gün problem olan şey, onlara uyum sağlamadığımda hala problem. alttan aldığım yıllara acıyorum şuan )

Bence alistirmaya falan gerek yok. Neyseniz oyle olun. Kot pantolon ve tisort cok da normal bir sey. Simdi bol pantolon normalde de giyoyorsaniz giyin tabi. Ama normalde giymediginiz bir seyse bu taviz olur. Soyadi almaya karsiyim kismini anlayamadim :)

Ya lütfen cevaplamayın şu üyeyi. Yarın mune gelip hepimizi elekten geçirecek zaten gereksiz yere. Yarası var belli kaşınıp duruyor işte söylenmeyen şeyler üzerinden duygu sömürüsü falan yapıyor komik komik.

Yani aslinda soyle bisey var: bazi ailelere cidden laf anlatilmiyor. Benim anneannemle dedem bu sekilde, kendilerini cok severim ama din konusunda baskicilar. Mesela annem de babam da onlarin laflarini cekmektense senelerdir onlar geldiginde daha kapali giyinir, icki icmez, babam dedemle cumaya gider filan. Yasli insanlar artik degistirilemez yani. Babam yerinde baska biri olsa bunu kabul etmez yani yasam tarzini degistirmeyi ama o sekilde bir duzen oturtmuslar yani, babam bunu baski olarak gormuyor. O yuzden ben nisanlinizi anlayabiliyorum ve baska alanlarda baskici degilse, ve kisiligi o yonde degilse bunu cok sorun olarak gormezdim sanirim...

Dur kiz Mune falan gorur oyle adimi uluorta yazma Kac zamandir banzis belasiz gidiyorum basimi derde sokmayayim

Vallahi o armut illaki dibine düşüyor. Sandığınız gibi kilometrelerce uzağa düşeni hiç görmedim.

Sığ zihniyetten kasıt kendi doğrularıni başladıklarına da doğru diye dayatmalarinsan kaynaklanmasi. Kimin neye inandığı nasıl giyindigi kimseyi ilgilendirmez. Ama sırf benim inancım böyle kültürüm böyle diyip beni buna mecbur bırakmaya çalışmaları evet siglik, geri kafalilik

Ben de siz gibi cahillere tahammül edemiyorum

Girdiğiniz ortamda Ha kiyafetinizin süper minisinden taviz veriyorsunuz Ha kot yerine midi etek giyiyorsunuz ne farkı var, ikisi de taviz değil mi? Bazı yerlerin örf ve adetlerine göre ufak dokunuşlar yapmak kimseden bir şey götürmez. Bir kaç günlük bir şeyi bir ömür gibi zorlastirmanin manası yok. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Aile geleneksel olunca sorunlar da bitmiyor maalesef. Çok anlayışlı beni mutlu etmek için çok uğraşıyor o sebeple hatri var diyorum ama yine de kabullenemiyorum M

Bu onların doğrusu değil canım bu İslam in doğrusu. Kimse kimseye tabiki baskı yapamaz herkes kendi dinini kendi yaşar ana kapanmanin adı gericilik olamaz yıl olmuş 2020 hala bunu tartışıyoruz.. neyse herkesi Allah ile başbaşa bırakıyorum biraz Kuran meali okumanızı tavsiye ederim

Benim kımse ile sorunum yok. Onlar ister açık olsun ister kapalı nasıl olurlarsa olsunlar. Zaten sorun benim onlardan böyle taleplerde bulunmak aklıma dahi gelmezken onların neden gelsin? Sorunumuz bu

Asıl sığ ve gerici olanlar bu tarz düşünce yapısına sahip olanlar..

Sizi olduğunuz gibi kabul edeceklerde etsinler. Onların yanında değişmeyin, siz busunuz. Sizi olduğunuz gibi kabul etmeyen insanlarla beraber vakit geçirmeyin.

Kendi doğrunu başkasına dayatmak da İslam değil yalnız. Başkası sizin fikrinizde değil ya da dinin gereklerini yaşamıyor! diye başka din seç, sen Müslüman değilsin vb yazamazsınız. İnsanların dinlerini nasıl yaşadıkları sizi hiç mi hiç ilgilendirmeyen bir konu, akıl vermek ya da laf etmek kimseye düşmez.

Ah canım bu benim doğrum değil keşke farklı bir din mensubu olsaydınız en azından daha saygılı olurdunuz bnm ateist, budist arkadaşlarım bile bu şekilde eleştirmiyorlar saygı duyuyorlar. resmen gerici kelime olarak kullanılmasa da anlam olarak bunlar ifade ediliyor böyle hassas bir konuda herkese karşı saygılı olunmalı kimse benim tesetturume laf edemez

Taviz vermeyin derim. Kot giymekte ne var?

Erkek arkadasınız sizi güzelce uyarmıs uyarmasına da abartmıs uyarısında. Kot pantolon ve tişört'ün neresi açık? Bunlar açıksa bence oldugunuzdan yerden uzaklasın.

Ha genelden bahsediyorsa o ayrı, ben ilk tanışma için diyor sandım. Tabi ki taviz vermeyin o zaman, sevgilinize bir iki laf söz ederler, sevgiliniz de savuşturabilirse onlar da alışır. Taviz verirseniz ileride mutsuz olan siz olursunuz. Sevgiliniz de zaten yaptığınızı fedakarlık gibi görmeyecektir.

Simdi sen evlenirsen bu kisi ile, ailesiyle bir arada olacaksın... Ve özgürce giyinemedigin için hep bi tartismaniz olacak.. Bence ya ailesi seni öyle kabul etsin ya da bence sen bişeyleri en baştan düşün...

Sen anlamazsın canim kendini geliştirmen lazım Türkiye deyim üniversite den arkadaşım

Evet bir fitil de siz ateşlediniz süper

O zaman şimdi ver cevabını çünkü bunların devamı bu sekmez

Bir arkafasimin ailesi bu şekilde... kız memlekete gidince kumaş pantolon genelde de uzun etek giyiniyor.. ben gece kondu mahallesinde yaşadım böyle baskı gormedim.. ne askılı bluzuma laf edildi ne sortuma

Sizden ailesini kandırmanızı mı istiyor Yani onlar varken olduğun gibi olma.. kot giymekte ne var ki ayrıca çoğu etek elbiseden daha üsturuplu bence Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Ben şurda takıldım bir insanin giyimi kıyafeti açık olmasi vs tamamen kendisini ilgilendirir ama evlenince maalesef erkeklerde özellikle ailesine eşini kabul ettirme gibi bir dertleri var arkadaş ben beğendim sevdim evlendim benim düşüncem bu yönde diyemiyorlar sadece bu kıyafette de değil gelini illa kendilerine benzetecekler ne gerek varsa ayrıca tesettürlu insanlar sığ zihniyete sahip insanlar değil allahın emrini uygulayanlardır

Kültür olarak kota erkek veya kadında kötü bakan aileler var. Çok ilginç gelmişti bi arkadaşım erkek memleketine giderken kot giyemezdi

Mune müdürüm, bugün sınıfı şikayet eden öğrenci benim. Buralara bir bakar mısınız, konu dini polemiğe aldı yürüdü.

yavas yavas hazirlik yapiyor sevgiliniz.. simdiden uyarilarini ikazlarini yapiyor.. demekkj yarin birgunde soz nisan ve dugundeki giyeceginize kadar karisilacaktir.. acik olmasin oyle olsun yok boyle derken hevesiniz hep kursaginizda kalacak.. iyi dusunun ayrilin demiyorum tabikii ama ayar vermeniz lazim yoksa elini veren kolunu kaptirir derler..

Elbette pozitif ayrımcılığı abartmıyorum. Demiyorum ki ailesinin yanında dekolteli olayım. Bunu düşünebilecek durumdayım zaten ama kot giymenin sorun olması da tuhaf yanı. Bunu savunuyorum

Budist arkadaşınız kim Çinde misiniz? Ateist bir ülkede şu yazdıklarınızı yazın yüzünüze kimse bir şey demez ama arkanızdan gülerler. neyse

Umarım hic taviz vermez ve sürmez. Çekilecek gibi değil

Haklısınız

Hayir sizi suclamiyorum erkek arkadasiniz neden ailesine benim kiz arkadasim böyle giyiniyor demek yerine sizi degistirmeye calisiyor. Bir taraftan birinin taviz vermesi gerekiyorsa neden bu siz oluyorsunuz?

Ban ban ban ayakları sesleri Munenib

İslam bu şekilde bildirilmedi, bilgileriniz ön yargılı ve yanlış ayrıca üslubunuz cidden saygısız, üyeyi kızdırmak istediniz ve çuvalladınız şimdi sözlerinizi normalleştirmeye çalışmayın. Ben anladım sizi ama anlatmanın yolu bu değil

Bizim kültürümüzde aile büyüklerinin yanında giyimine genel olaral dikkat edilir. Bunu dine bağlamıyorum bile. Aile büyükleri gelse mesela ve üstümde dekolteli birsey varsa ya şal bağlarım veya başka birsey giyerim. Aynisi kısa ve dar elibiseler için de gecerli. Sahsen giyim tarzım daha cok rahat olduğu için genelde sorun olmuyor zaten. Yani eğilsem mesela bir yerimin acılmasi veya gözükmesi beni gıcık ediyor bence ailelerin yanında bazı seylere dikkat edilmesi kimseden birsey alıp götürmez.

Kotun yanlış anlaşıldığı bir aileye bulaşma.

Haddini aşan sensin sen kendi hormonlarını baktır once

Esimle nisanliyken bir gun annesi birden kizim ustunde ki pantolon sana biraz dar ve kucuk degil mi dedi ki hep o tarz pantolon giyiyorum sanki ilk gormus gibi ki ilk kezde gorse kimseye laf ettirmem esimde o an gazla bisey diyecek oldu dedim niye ikinizde ilk kez mi goruyorsunuz hep giydigim pantolon dedim gayette guzel duruyo modeli bu bunun dedim onunh orada kestim sussaydim devami gelecekti eminim sizde simdiden soyleyin tamam tutup ultra mini ultra dekolte giyipte gitmezsiniz ama her zaman giydiginiz seylerede laf etmesinler bir zahmet sevgilinizde sizi ilk kez gormuyor madem ailesi oyleydi isler ciddiye binmeden en bastan soylseyedi

ben kendi memleketime gittiğimde dikkat ediyorum. kot tişört giyiyorum mesela...

benim esimde oyle demisti yakasi cok acik yada etek boyuma dikkat etmem ile alakali hic sorun olmadi gidersem yad gelirlrse tisort altina kot degil de bu kumas gibi olan genis varya ondan giyorum tamam iste onun disinda eteklerim hep kisadir kolsuzda giyerim bi sorun olmaz bikeresinde okul cikisina mini etekle gittim bana normal bi durum bayan bi ogretmen esime demis kiskanmiyormusun afet olmus kiskan falan kendi hemcinslerimiz akillarina karpuz kabugu dusuruyo insanlar banane onungiyiminden demeyi ogrenemedi bence sizinde sorun olmaz Carpediemssss Sabır acıdır, meyvesi tatlıdır... Anneler

O da böyle söylüyor fakat ben taviz verdikçe gerisi gelir diye düşünüyorum. Bu konuda hassasım sanırım o yüzden böyleyim

Canim kot pantolon bile giymene izin vermeyen düşünce yapısının "gelenekselcilikle" bir alakası yok inan bana. Sonucta kot bir kumaş türünün adı içi göstermez çoğu model vücudu bile belli etmez.. madem bu şekilde "hatrı var " diye pantolon bile giyinemeyeceksen eşinin ailesinin yanında neden kendi ailenle giyim tarzin için mücadele ettin ki! Onların hatri yok muydu senin için? " Eşim -nisanlim beni kıskanıyor.. ben yanında değilsem dışarı çıkarken çok mini giyinme dedi " durumu değil güzelim senin durumun.. sevdiğin adamın ailesinin seni kabul etmeleri için olmadığın biri gibi davranman -yasaman isteniyor senden

Birincisi dogmatik ne demek bilmiyorsunuz herhalde çünkü çok komik bir cümlede kullandınız. Süslü cümle kuracağım diye bilmediğiniz kelimeleri serpiştirmeyin derim. İkincisi müslüman değilim islamı da araştırdım zamanında hakkında bilmediğim bir şey yok. Üçüncüsü hala bizim tesetttüre laf ettiğimizi sanıp onun üzerinden duygularınızla oynanmış gibi davranmaya çalışıyosunuz. Gidin şu sayfaları baştan bi okuyun bir kişi bile kapanmaya ya da kapalı insanlara laf etmedi.

Evet midi boy etek üstüne gogusu kapalı tişört falan anlatmak istediği sanırım. Sadece ailesinin yanında bekliyor bunu. Normal şartlarda ben istediğim gibiyim onun yanında

İleri de sıkıntı büyücek sizin açınızdan. Şimdiden sizi öyle görsünler kabul edecekler mecburen

Yok hakaret etmedim benim için herhangi bir adam. Ve tam olarak anlatılan da bu şekil de değil mi? Söyleyiş tarzım çirkin oldu biraz farkındayım o konuda haklısınız ama hakaret değil. Ama haddimi aşıp üzdüysem de kusura bakmayın

O kadar haklisin ki, nefret ediyorum kadinlara dayatilan ikilemden, bir turlu insanlari kiyafetleriyle yargilamayi birakamadi ulkedeki buyuk cogunluk, bi ellerini cekseler kadinlar uzerinden ulke bambaska bir hal alacak

Otur konuş onunla... sevdiği, beğendiği, hayatına aldığı kisisin sen hala. Degismeni, olmadığın biri gibi davranmani isteyen bekleyen o! Ustelik esin olacak kişinin ailesinin yanı senin en güvende oldugun yerlerden birisi.. neden onların yanında bluzun, kotun sorun olsun ki? bu müdehale kot pantolona kadar yayildiysa senin denize girerken giyeceğin kıyafet boşanma nedeniniz bile olabilir.

Kimse bana şunu giy, bunu giy diyemez. Siz de kabullenen biri değilseniz bence bi daha gözden geçirin kararınız. Seni nasıl beğenmiş ise öyle çıkartmalı ailesinin karşısına. Baskı baskıyı getirir zamanla.

Ben katılıyorum. Yani zaten karşı tarafı az göreceksem tatsızlık çıkmasın diye kot tişört giyerim yazacaktım amma konu sahibesi yazmış ki kota kötü bakıyorlar. Adamlar yobaz falan da değil bildiğin dağdan inme kotun nesine kötü bakılır Allah aşkına?

Şu anki erkek arkadasinla ilerde bir aile kurarsan ilerde onun aile üyeleri ile sadece düğünde bir araya geleceğinizi mi dusunuyorsun? Hiç mi birlikte tatil yapmayacaksınız... hiç mi gelip sizinle kalmayacaklar?

Sebebim oldun kizimmmmmm gel birlikte gidiciz kacmak yok

Katılıyorum bol pantolon giyebilir ama zamanla da kendi tarzına dönüp alıştırmalı bence. O ailenin soyadını alıyosun başka bir insan gibi davranmak da olmaz ömür boyu.

Gerçekten çok komik hiç güleceğim yoktu yüzde 98 i musluman olan bir ülkede yaşıyorsunuz Taksim'e gidin bı etrafiniza bakın o zaman gerçek Türkiye yi gorursunuz

bence giyim konusu hassas. kıyafeti kişinin kendini yansıtma şeklidir. elbette her ortamda herşey giyilmez, mesela devlet dairisine bikini ile gidilmez.. ama sevgilinizin ailesi evlenince sizin de aileniz olacak bir nevi. sık görüşeceksiniz ve her seferinde onlara uygun giyinmek için dolap karıştıracaksınız.. ayrıca kot tshirt çok standart bi giyim tarzı. bunları giyme derken, uzun etekler bol gömlekler giymenizden mi bahsediyor. yani onun kastettiği şekil ne, merak ettim açıkçası?

Alır cevabını. Benim sosyal medyama da bir zahmet karisamasin. O kadarina cesaret edemez, beni tanıyor. Ederse de cevabını alır

Maalesef geliyor. Benim anlayışlı olacağımı ailesinin bu yaştan sonra değişmeyeceğini söylüyor. Bazı konularda zaten hak verdim ve elimden geleni yapacağım fakat taviz vermek istemiyorum bazı şeylerden . push ; birzerdali

Ben de tamamen boyle düşündüğüm için tartışıyoruz zaten. Düşündükçe sinirlerim bozuluyor, öfkemi kontrol edemiyorum. Daha etraflıca konuşmamız gerekiyor, beklentilerimizi bence.

Peki ailesinin yanında ne giymeliymişsin? Kot-T shirt çok basic kıyafetler. Etek falan mı giymeni istiyor?

Bu erkekler niye kendi aile yapilarina uygun kizlarla ilgilenmiyorlar. boylece giyimdi kusamdi suyfu buydu hic sorun cikmaz. evlendikten sonra o giyimli ilgili iistekler cogalicak konu sahibi.

Sizin tesettürünuze laf eden kim? Tutturmuşsunuz kendi inandığınizi başkalarına dayatmaya. Ben karşı aile için kot giysinler şort giysinler diyor muyum? Bana niye desinler o zaman. Lütfen konuyu dini konuya çevirmeyin, yorum yapmazsanız daha fazla sevinirim. Teşekkürler

Ne çok sevenim varmış, çağıra çağıra bir hal olmuşsunuz, ay beni bu kadar çooook sevdiğinizi bilsem kaz ayaklarımla, göz altı torbalarımı dinlendirmek için uyumaz, koştura koştura gelirdim Beni tanıyanlarınız tanıyor zaten de tanımayanlara kısa bilgi geçeyim, sitenin müdürü olarak bilinirim, buradaki arkadaşların en bayıldığı özelliğim tırpan kullanıp toplu katliam yapmam, ucundan kıyısından da zalimimdir, haklı haksız hiç bakmam kurallara uymayanları alır götürürüm. Dediler ki konu dine bağlanmış, dini konular da yorumlar da yasak, hele din üzerinden tartışma ovvvv çok fena. İster Müslüman olun, ister Yahudi, ister Hıristiyan, Deist de olabilirsiniz Ateist de, her birinizin inancına da inanış şekline de saygı duyarız, asla inançlarınıza laf söylenmesini istemeyiz, ki sitede her inançtan üye olduğunu biliyorsunuzdur sanırım, bizim amacımız hepinizin inancına saygı gösterilmesini sağlamak olduğundan dini konu ve yorumlar yasaklandı, çünkü bazen isteyerek bazen istemeyerek biriniz diğerinin inancına gerekli hassasiyeti gösteremiyor. Ve kapanış, valla ben kendime bayrak yapmıştım, pek sevdim bu ara bayrağımı sık sık görürseniz şaşırmayın, yırtılıp eskiyene kadar benimle, bir de kapanış marşı bulursam tadından yenmez :)))

Tespitiniz harika. İşte bunun ayrımına varmak da zorlanıyorum. Çünkü aynı zaman da çok doluyum. Anlatınca, anladı gibi ama iş icraata gelince ne denli böyle olur bilmiyorum. En azından derdimi anlattım, anlatmaya da devam edeceğim. Gerekli toleransi elbette sağlarım, maalesef ki mağduriyet yaşar ve bende bunu yaşasın istemem. Fakat bu kot giymemek ile olmaz. Anlaştık gibi ama ben yine de konunun üzerindeyim başka sorunları beraberinde getirmemesi için

Oyle bir durum değil daha neler

Hadi süper mini bir şey olsa, uç görülebilecek bir şey diyeyim, yine bir nebze anlayacağım da, kot tişörtün nesi varmış allasen? Oldu, yanlarında tesettüre de giriver madem çok istiyorlar diye. Böyle şey mi olur ya? Taviz tavizi doğurur, yapmayın. Bugün kotla başlar, yarın şunu örtüver başına ayıplamasınlar filan diye gider bu. Olduğun gibi kabul etsinler alışsınlar.

Ne giymeni istiyor tam olarak? Kot tişört açık bir şey değil yani V yaka dekolte giymeyeceksen gözümde öyle canlanmadı. Ama geleneksel bir aileyle ilk tanışmaya da kot tişört gidilmez. Yani açık olarak algılamasalar bile ciddiyetsiz algılayabilirler. Diz altı uzunluğunda bir elbise giyebilirsin. Zamanla aile içine girdikçe yavaş yavaş alıştırırsın kendini. Sevgilin de ailesinin anlayışsız olduğunu tahmin ediyordur, ondan arada kalmak istememiştir. Ben olsam sorun etmezdim.

Zihniyetler o kadar hastalıklı ki ülkemizin bazı yerlerinde, çıldıracak gibi oluyorum gerçekten

Midi boy etek falan giymemi bekliyor sanırım sürekli

"Aile iste, idare et" diyen adam, bu tavri çesitli konularda bekler. Yarin annesi ile anlasamadiginda, aynisini der. "Yasli iste, anlayis göster". Evlilik öyle "kapimi kapatirsam, sorunlar biter" diye birsey degil. Kim ne derse desin, aile çok önemli evlilikte. Bügün kiyafet konusunda taviz vermeni ister, yarin onun annesinde temizlik yapmani isteyebilir, yada cocuk oldugunda annesi senin istedigin gibi bakmadiginda,.. Neticede elini masaya vurup, bagimsiz bir hayat yasayamiyor sevgilin. Ne kendini, ne seni koruyamiyor. Bu ilerisi için çok sikintili. Yerinde olsam ayrilirdim. Belli bir yasa gelip, halen kendi hayat tarzini savunmayan insan ile evlilik olmaz.

Yok adam "kot pantolon ve tisort" giyme demiş.

Merhaba arkadaşlar, Nişanlanmak üzere olduğum bir ilişkim var. Corono sebebi ile bir süre ertelendi. Erkek arkadaşım, anlayışlı bana ilgi ve sevgisini esirgemeyen biridir. Çok şükür güzel bir ilişkimiz var. Erkek arkadaşımin ailesi kapalı, muhafazakar bir aile. Yaşadıkları bölge ise geleneksel, bu nedenle aile de geleneksel yapıda. Ben Ankara'da yaşıyorum. Açık biriyim. Açık giyinirim. Sevgilim giyimimi sorun yapmadı bunca zaman. Fakat ailesinin yanında iken kot, açık bluz gibi şeyler giymesen memnun olurum dedi. Onların kafa yapısını bu yaştan sonra değiştiremem, senden bu konuda anlayış bekliyorum dedi Benim ailem de kıyafet konusunda zamanında bana baskı yapmış insanlar. Bu sebeple yeterince zor dönemlerim oldu. Bu konuda hassasım ve sanırım toleransim kalmamış. Bir yere kadar dikkat edeceğimi ama kot tişört giyme konusunda bir sey yapamayacagimi söyledim. Tartıştık. Sen benim arkamda duramayacaksin bir çok konuda demek ki dedim. Sizce tepkim yanlış mı? Düzenleme : Arkadaşlar konu yanliş bir yere akıyor. "Tesettüre gir der, kapan der" gibi bir algı oluşmasin. Öyle biri değil zaten, tesettüre kendi çok karşı aksine. Öyle beklentileri yok. Elbette nerde duracağını biliyor. Söylediği, onları gördüğümüzde biraz dikkat et de sorun çıkmasın uğraşmayalim bu sığ zihniyetleri ile. Son düzenleyen: Moderatör: 7 Haziran 2020

ben taviz sevmeyen biriyim ama şimdi normaldeki ilişkinizi ve bu istisnai durumu düşününce arada kaldım. sanırım ben olsam ilk buluşmada daha şık/açık olmayan bir şey giyer, devamında nasıl istiyorsam öyle giyinirdim. o öyle bi aileyse sizinki de böyle bir aile yani. onaylamıyorlarsa da onaylamasınlar.

Burada fikirlerini beğenmediğiniz bir üyeye cevap vermek için milyarlarca insanın inandığı bir peygambere bu şekilde hakaret etmeniz hiç olmamış, yorumlarınızı çok severek okurum genelde ama beni çok şaşırttınız ve üzdünüz

Kot için sıkıntı yok iç çamaşırını falan belli etmiyor ama geçenlerde dar bir kumaş pantolon aldım ve popom resmen disardaydi baya dikkat çekici bı şekilde bu olmaz dedi. Mesela bende de çok kısa tişört giyemem onların yanına gideceğim zaman biraz daha fakir kol gibi. Ama halbuki resimlerde görüyorlar zaten ne giydiğimi ama saygı duyuyorum karşılıklı herşey bende kendi ailemle ilgili ondan bazı ricalarda bulunuyorum.

Meraklı değilim yazmaya zaten

Tamam artık hamilesin hassassındır diye bişey demeyim diyorum ama haddini aşma! İlk banımı senle yemek istemiyorum

neden bu baskılar hep kadın üzerinden oluyor senin ailen erkek tarafı açık saçık gelsin dese hoş olurmu

Ailesine benim kiz arkadasim böyle demek yerine size benim ailem böyle diyor. Ne fark var aranizda?

Alıştıra alıştıra göstereceğim zaten ve kabul edip etmemek onlara kalmış. Fakat soyadı konusunda farklı değerlendiriyorum zira o konu benim için apayrı bir mesela. Soyadı almaya karşıyım o açıdan bakarsak sonuca varamayız yani :) teşekkürler bu arada yorumunuz için

Canim neyse banlanmak istemiyorum çok tartışırım seninle iyi gunler

Herkesin bir dunya gorusu var, zevkleri ve tercihleri var. siz onun ailesi geldiginde acilip gelsinler diyemeyeceginize gore es adayiniz da size bu teklifle gelmemeli bence.

Ayar verdim anladı sanırım. Bir de üstüne cila cekicem iyice otursun diye :)

Uç şeyler giymemenizi isteyebilir. Göğüs dekoltesi mini etek falan giymezseniz bir şey olmaz da kot biraz abartılı olmuş sanki.

Dediğimi anlamıyorsunuz galiba. Laf dökmeme gerek yok. İyi günler.

Asla taviz vermeyin derim. Bu işin sonu tesettüre girer misin diyaloğuna doğru gidiyor gibi

Valla baştan köy tepkini yoksa sonrası gelir bugün kot sort yok der yarın kapansan güzel olur der baskı yaparlar gerek yok bence böyle şeylere genelde öyle oluyo çünkü yapınız uymuyosa ayrılın

Canın ne istiyor ise normalde nasılsan öyle giyin canım hiç kasma o zaman

Benim esim de ailesinin yaninda cok kisa sort, crop top vs giymemi istemez mesela, kendi ailem sorun etmez. Ben de az daha usturuplu sortlar tisortler falan giyiyorum gidince, zaten farkli sehirlerdeyiz. Cok acik giyim belki sorun olur da kotla tisort de cok sacmaymis artik. Seni de oyle kabullenecekler. Sen de o aileden birine ben evimde tesettur istemem, acilacaksin desen ne derler acaba?

Zamanın yengemi istemeye gittiğimizde annem başını kapatsın demişti. Annemin bir akrabası bizi götürdü aracıyla ona ayıp olmasın diye anneme ne alaka falan dedik güldük karşı çıktık. O saatten sonra annem ne uyardı ki o sözü de abime söylemişti ne birşey dedi. Ama yıllar sonra ne oldu biliyor musun?Yengem çok alakasız birşeyi bizim sülalenin kapalı olmasına getirdi. Annemin ve benim kapalı olmamızdan dert yandı sanki o bundan rahatsız diye biz açılacaktık. Hani desen ki çevresi yüzünden rahatsız olmuştur. Abim 11 senelik evli evine üç kez gittik. Şuan sen göze batıyorsun zaman gelip onlar senin gözüne batacaksa iyi düşün derim. Bilmiyorum belki abimin yüzünden yengem bize geldiğinde daha dikkatliydi. Pantolon gömlek diz altı elbise giyerdi çünkü başka fotoğrafları çok daha açıktı gösterdikleri. Açıklığa ne şekilde küçümseyerek bakınıyorsa, kapalılıkta bazıları için bu derece küçümsenecek birşey. Ben abim evlendiğinde acıktım. Şuan aşırı kapalıyım çarşaflıyım hatta son bir senedir. Bu insanın kendi seçimi sende böyle bakacaksan kimsenin canı sıkılmasın bence. Bu arada abime yengemi istemeye gideceğiz sırada abim annemden çarşafını çıkarmasını istemişti bir kelimeyle çıkardı ve hala çok pişman.

Dikkatli okursanız hangi konunun açılıp acilamayacagina karar vermek gibi bişey yazmadigimi anlarsiniz ama bakış açınız o kadar dar ki yazılanı bile anlamıyorsunuz. Konunun dini konulara gelmesine istinaden yazmıştım.

Ben de türkçe öğretmeniyim o halde açıklayayım size belki düzeltiriz bilginizi. Dogmatik eldeki bilgilerin mutlak doğru olduğunu kabul eden herhangi bir araştırmaya ya da kanıta ihtiyaç olmadığını savunan anlayıştır. Ben sizden kanıt istiyorum siz bana zaten kanıt aramayı reddeden bir anlayışla dogmatik kelimesini kullanıyorsunuz. Umarım kullandığınız cümledeki çelişkiyi fark edersiniz.

Aynen bunu doğru olduğunu düşünüyorum. İzah ettim zaten. Taviz tavizi doguracak ve ben mutsuz olacağım, seni de mutsuz edeceğim dedim anladı. Bunu daha önce böyle düşünmediğini söyledi. Umarım anlamıştır, konunun peşindeyim. Kapatmayacagim öyle zaten. Sizi de tebrik ederim

Böyle şeyler bence yanlış. Onlarin yaninda kendin gibi olmayacaksın ne anladim ki. Ayrica sürekli tartışıp yorulursunuz.

Bunun adı sığ zihniyet değil canım müslüman olmanın gerekleri.. Kur'an daki ayetleri inkar ediyorsunuz su an bu da inancınızı şüpheye sokar madem size sığ geliyor farklı bir din seçin kendinize benim tonlarca açık arkadaşım var ve hepsi mini etekli ama birbirimuze saygı duyuyoruz hiçbir zaman yok gelenek, yok gerici bu tarz şeyler söylemediler ve hepimiz üniversite mezunuyuz bu zihniyetten vazgeçmenizi öneririm

Ailesini değiştirmeceğeni ama değiştirmeye kalkıyor farkında mısın nasıl giyiniyorsan öyle giyin kimse için olmadığın gibi davranma inan kendin ol emin ol sana zamanla saygı duyarlar

Canim muslumanlikla alıp veremediginiz ne hristiyan iseniz saygı duyuyorum ateistseniz saygı duyuyorum siz de benim dinime ve Peygamberime saygı duyun medeni insanlar gibi yok ben cahilim saygisizim diyorsan eğer o baska

Haklısınız. Ben zaten size asla sevgilinizin dediğini yapın diyemem. Çünkü biliyorum ailesi hep fazlasını isteyecek. Bugün giyiminize yarın belki makyaja belki gezmenize, hatta ne yazık ki buna da şahit oldum ama okuduğunuz bir kitaba bile karışacaklar. O yüzden evet haklısınız ölçüyü bulun ama kottan tişörtten vazgeçmeyin. Kot candır yaaa

Kot tişört giyme diyor zaten. Kot yanlış bakılıyormus onlarda. Ayrıca ilk tanışma değil kast ettiği. Ailesinin yanında böyle olmami bekliyor

Kot için mücadele edeceğim de aklıma hiç gelmezdi bu hayat beni neyle siniyor bilmiyorum. Sevmesem ayrılırim da anlayana kadar anlatacağım :) anlayacağını dair umudum var, bakalım BethHarmon

Ben bu konuda yanilabilirim elbette ama gorduklerim bu yonde armut dibine duser. aile neyse cocuk da o olur er ya da gec.

Sene 2020 bizim ülkenin derdi: ailemin yanında kot giyme. Ya sabır.

Sizin gibi izah ediyor. Ama ben nedense kabullenemiyorum. Sanki bunu kabul etsem ardı gelecek gibi. Onların bölgesi de sizin anlattiginiz gibi çok dar zihniyet. Fakat erkek arkadasimin beklentisi sanırım ailesi bize gelse de uygun giyinmem konusunda. Yani onların bölgesine gidince hadi anladık diyelim de benim yaşadığım şehre geldiklerinde niye değişiyorum ben? Bunu iyi anlamam lazım

Ee islamın doğrusunun kesin olduğunun kanıtı mı var? Bu islamın doğrusu diyince akan suların durması mı gerekiyor? Karşıdaki insan müslüman değilse bile bunun gereklerine uygun mu davranmak zorunda? Ayrıca siz okuduğunuzu anlamıyor musunuz kimse kapalı insanlara gerici demedi. Dayatma yapan insan gericidir bitti. Sizin tesettür maduriyetiniz de bi bitmedi olmayan yerden bitiveriyosunuz maşallah.

Ben müslümanım. Çoğu gerekliliğini yerine getiririm ama açığım. Babam hep tesettür konusunda baskı kurar hatta bazen şiddet uygulardı. Bana göre evet babam sığ zihniyetli. Şimdi ben ona sığ dedim diye ayetleri inkar etmiş mi olıyorum. Örtünmemek beni kötü, örtünmek de örtüneni iyi ya da çok dindar yapmaz. Ben konu içerisinde tesettüre hakaret eden bir tek kişi görmedim. BethHarmon Adlı üye müslüman değilim demiş ama tesettüre bir laf etmemiş. Kendisi tesettürü zaruri gören, baskı yapan zihniyetlere söylemde bulunmuş. Ben nice insan gördüm tesettürü dinin temeli yapan ve bir vakit namaz bile kılmayıp karısını kapatan kızını 6-7 yaşında tesettüre sokan. Ama bu adamlar çoğunlukla karısını aldatan, ağzından analı bacılı küfür eksik olmayan insanlardı. Tekrar söylüyorum hepsi demedim. Ama çok gördüm. Benim babamda bunlardan biriydi. Bize tesettür diye dayak atan adam evde porno izleyip annemi de başka kadınlarla aldatıyordu. Niye? Çünkü pis ve sığ zihniyetli. Kızım bu dinimizde var, ister örüntünün ister örtünmeyin ben uyaraym demek yerine Baskı ve şiddet uygulamak, konu sahibinin sevgilisi gibi çoğu kişide bıkkınlık yapıyor işte. Ben de eşimi istemeye gelirken uyarmıştım. Namaz kılmıyor mesela. Kılıyorım de dedim. Çünkü babam evden kovardı. @Muzlu Pasta sizn sevgilinizi çok iyi anlıyorum yani. Ben de aynı şeyi eski eşime yaşattım çünkü başka türlü evlenmezdim. Ama evlenince de hiç uyarmadım namaz kıl da babam görsün diye. Köprüyü geçene kadar oldu bizimki. Böyle insanlarla uğraşamazsınız. Sevgiliniz zor durumda kalmış olabilir gerçekten

Söyle bana da yazmasnlar o zaman kimse hakaret edemez bana yazmaz olaydım zaten çokta meraklı değilim senin konuna.. siz de tartışma yaratmak istemiyorsanız not kısmındaki yazdıklarınıza dikkat edin

Lütfen elestirdigimiz insanlar gibi davranmayalim. Tam olarak bunu eleştirmiyor muyuz? İnançlara ve yaşam tarzına saygısızlığı. Şimdi siz de oyle yapıyorsunuz, lütfen. İnsanların inandığı bir din için böyle konuşmak onlardan farklı kılmıyor, elestirdigimiz insanlar ile aynı kefeye koyuyor bizi

Onunla birlikte olan sizsiniz, davranışlarını iyi gözlemleyin, kendi kafa yapısı bu da ailesini bahane mi ediyor yoksa ailesini mi idare ediyor en iyi siz anlarsınız. Mesela bizimkiler gelince eşim burası memleket değil normal giyin dedi bende öyle yaptım, istersen zorlama senede bir geliyorlar zaten sorun değil dedim hayır dedi, öyle devam ettik. Sonra memlekete gidince de devam ettik ama benim eşimin görüşü böyle buna emin olmanız lazım

Aynı durumu bir arkadaşım da yaşıyor, karı koca doktorlar kendi yaşam düzenlerinde istedikleri gibiler, eşi hiç kısıtlamaz. Ama adamın ailesi geleneksel bir aile yılda bir kez bayramlarda eş ailesini ziyaret ediyorlar o zaman ailenin istediği tarzda giyiniyor çünkü onlara kabul ettirebilme durumu yok, hatta orda bir gardrop yapmış kıyafet taşıma derdi bile yaşamıyor. Bana garip gelmişti ama baktım çok rahat ediyorum diyor, senede bir hafta gönülleri hoş olsun tartışsam olmaz desem herkes mutsuz olacak diyor. O bu şekilde düzen kurmuş belki siz de kurarsınız

Dediğiniz gibi tam olarak. Kendi başı ağrımasın diye benden idare bekledi ama sert duvara tosladı. Suan daha anlayışlı davranıyor, tabi konunun peşindeyim, izah edip iyice anlamasını sağlayacağım. Bahsettiğiniz üye zaten alakasız cevaplar vere vere hepimizi banlayacak. Kim onun tesettürune ne dediyse. Hemen konu buraya nasıl geliyor anlamıyorum, bu da ayrı bir baskı çeşidi. " Bizden olmayan ölsün "zihniyeti

O zaman yolları ayıracaksın Ben idare ettim, eşimin hatrına bir adım gittim o da bana bir adım geldi, birbirimizi bir şeye zorlamadık ha keza memlekete gittiğim üç gün ne giydiğim benim için hiç önemli olmadı ama siz bir şeylere zorlandığınızı, baskı gördüğünüzü hissediyorsanız bitirin. Ancak ayırımı iyi yapın bu güne dek yaşadığınız sorunlardan ötürü dolu musunuz yoksa erkek arkadaşınız cidden bu konuyu çözümleyemeyeceğiniz biri mi bu ayrımı doğru yapın ki sonradan üzülmeyeseniz

Yozgatlı falan mı sevgiliniz?Onlarda duydum böyle yobazlık

Kimse kuranda ki ayetlerden bahsetmedi Bilakis siz insanlara dinden çıkıyorsunuz derken asıl siz dinden çıkıyorsunuz farkında mısınız? Bu hayli derin bir konu ve sitede yasak ama anladınız siz beni diye düşünüyorum

Ben de bu fikirdeyim. Dürüst olup olduğum gibi oldukça saygı duyarlar. Degisemem yani

Milana22 biz seninle aynı yaslardayiz.. ikimiz de kız çocuğu büyütüyoruz.. boyle genç, eğitimli arkadaşlarımızın Türkiye'nin baskentinde bile erkek arkadaşlarının ailesi öyle istiyor diye "kendileri gibi olabilme haklarından" vaz geçmeleri karşısında yüreğim tukeniyor

O zaman muhafazakar biriyle olsaydı ailesiyle arada kalmak istemiyorsa diz ödün vermeyin bence

Kendi adıma özür dilerim Konunuzun dinle hiç ilgisi yoktu Ama bazıları bam teline basmayı, trollemeyi seviyor. Bizler hala öğrenememişiz maalesef karşılıklı saygıyla tartışmayı, D Deve tabani i bilirim hiç öyle yazdığı gibi bir üslubu yok ama maalesef hepimizi gerdi yazılanlar, tekrar özür dilerim

Kadın tarihte durum nasıl gerceklestiyse öyle konuşmuş. Komik olan ne? Cehalet bazen parçadan akıveriyor tutamıyoruz efendim

Evlenirken gelinliğinde yok kolun açık olmasın yok dekolten olmasın vs diye devam edecek bunlar. Hepsinde de huzursuzluk çıkmasın diye baskı olacak üzerinde.

Peki nisanliniz da ayni hassasiyeti gosterecek mi. Ne bileyim memlekete gittiginde sort falan giymeyip bol kesim kiyafetler mi giyecek. Hani hassas aile ogullarinin dar kesim gomlegine de takilir saniyorum ki.

Müslümanım diyen biri için İslam'ın doğruları genel gecerdir çünkü inanç sistemi matematik, kimya fizik vb gibi daha bilimsel yargılardan oluşmaz. Aynı şekilde diğer dinler ve inanışlar içinde bu şekildedir. İnancınızı takip eder ve ona göre hayatınıza yön verirsiniz. Kendi inancimda referans noktası peygamber ve kutsal kitaptır. Karşımdaki insanın en azından inancıma saygı göstermesini beklerim çünkü ben mümkün olan her sekilde göstermeye dikkat ediyorum. Eğer gosteremiyorsa zaten bir arada olmamız anlamsız olur. Konu sahibi için durum büyük sıkıntı ise ayrılarak bu aile ile tüm bağlarını kopararak istediği şekilde yaşamaya devam edebilir. Buralara gelecek kadar büyük bir mesele değil

Benim kıyafetime karşılamadığı sürece başkasının ne giydiği ya da giymediği beni zerre kadar ilgilendirmez. Ancak kıyafet tercihlerinin ayrıştırıcı unsur olarak gündeme gelmesini de hiç doğru bulmuyorum, üstelik örtünme ayetleri ilahiyatçılar tarafından bile yorum açısından tartışılıyorken. Size örtünmenin tarihini araştırmanızı tavsiye ederim. Mitolojilerde, semavi olan ve olmayan dinlerde özellikle de Sumerler'de. İslam öncesi Arap toplumunda tanrıça Lat heykellerinin görsellerine de bakın. "Füruat"ın ülkemin gündeminde polemik malzemesi olmasından da yoruldum artık.

Şimdi konu sahibesi ben ATTRAENTE ye katiliyorum bu konuda. Bence nişanlın zaten giyimine karışmayan bir tip, derdi ailesi laf eder laf sokar senin moralin bozulmasın diye yani tatsızlık çıkmasın diye. Nişanlın onu yapma bunu giyme diyen tipte olsaydı zaten şu vakte kadar ortaya çıkardı. Ben olsam idare ederdim. Yaşlılar çok inatçı asla değiştiremezsin, laf anlatamazsın. Adamınd a ailesi buysa ne yapsın yani? Takıldığım tek konu kot tişörtün bile durumu kurtarmaması, yani adamlar ne istiyor anlamadım yaz sıcağında kolu uzun şeyler falan mı giymeni bekliyorlar? Ben idare ederdim ortayolu bulurdum çok da dert etmezdim. Sıkıntı şu ki, sen canıma yetti ailem de yaptığı için demişsin hani meselenin gerisi de var. Senin için bardağı son taşıran damla olmuş. O yüzden dikkatli ol bu yüzden kalp kırma derim, çocuk iyi birine benziyor. Sadece buraya dikkat etmen için bu yorumu yazdım, giyside de öyle uzun etek falan giyme kot giy üstüne düz tişört giy lazımsa sırtına şal falan sar yeter.

Hastayim yorumlarina

Bir kere verirsen hep istenir. Benim yengem evlenene kadar rahat bir yasam sürmüş karışan eden olmamis. Evlendikten sonra kocasina boyun eğdi. Bütün dolabi değişti. Bilekten iki parmak yukarida bot bile giyemedi. En sonunda kapandı. Göre göre gözleri alışır. Seni bilerek görerek tanıyarak hayatina aldi sonuçta. Değiştirmesine izin verme. Sonra sonu gelmez.

Hayır öyle bir şey değil :) kendisi tesettürlü biri ile yapamaz zaten. Öyle bir kafa yapısı yok. Sadece aile işte idare et sorun çıkmasın başımıza kafasinda. Bazı yerlerde elbette dur diyor, öyle her isteneni yaptırmaya çalışmaz, konu yanlış anlaşıldı

arkadaşım muhafazakar aileye gitti 1 sene içinde kapandı. sebep ise onların yanında kendini dışlanmış ve garip görüyormuş tabiii yersen... iyice düşünmek gerek

Kot tşört giymeyeceksek ne giyecez? Benim onlar daimi yapışık kıyafetlerim o yuzden soruyorum yani kapalı kavramı bile benim icin kot üstüne uzun bluz şimdi bu tü kaka mi. Sevgiliniz durumu saygılı bir şekilde dile getirip biraz daha dikkat etmenizi istemiş ki ben bunu anlarım sizde karsilasacaginiz tavir ile üzülmeyin istemistir ama kot giyme tişört giyme demek biraz absurt geldi e madem basma etek giyin. hani dikkat elbette edilir sosyal hayatinda miniler giyen bir kadinin doğuda küçük bir köye gittiğinde minisiyle oturmaması gerekir ki rahat etsin o da koy halkıda ama sizinkinde orta yol bulunmali ve su bir gercek sizin tavrınızın net olması lazım çünkü taviz tavizi doğurur.

Aynen ben de banlanmak istemiyorum

O kadar uzun boylu değil. Bir tanıdığım hayatı boyunca abuk subuk giyinmek zorunda kaldı eş ailesine giderken. Çünkü o nasıl giyilir bilmiyordu bile. Çünkü o kıyafetler o değildi. Sizede ileride olacak bu.

Tam da anlattığınız aile yapısına eş değer ailede gelinim. Aynı şekilde kot pantolon bile onlar için olmaaaazzzz giyilmezzz sanki mini etekle aynı gibi görülür. Çok ayıp yasakLı bişey gibi Biz de ayrı şehirlerdeyiz 1 kere görüştük sadece, onda da huzursuzluk çıkmasın diye uzun yazlık elbise giydim. yani bu insanları memnun etmek çok zor. Açık insanı kendi minvalindeki gibi değerlendiriyor, tamam sen pantolon giymiyorsun ama ben giyebilirim beni açık biri olarak değerlendir! İşte bu yüzden elbette sorun çıkacak, eğer ben taviz veririm yeri geldiğinde derseniz buyrun evlenin, yoksa da kendi kriterlerinizde biriyle Görüşmenizi tavsiye ederim. Çünkü çok büyük sorun bu ; gelinlik, nişan elbisesi vs kendinizden çok taviz vermeniz gerekiyor vermezseniz de ayrılığa kadar uzar bu tartışmalar. umarım gönlünüzce olur

Kapanmaya gericilik diyen yok zaten, başkasının kıyafetine kendi inançları doğrultusunda müdahale etmek gericilik. Ayrıca belki ben inançlı değilim. Mecbur muyum sizin doğrunuz ile yaşamaya? 2020 yılında hala insanlara kendi doğrularını evrensel doğru diye dayatmak da bıktırdı yani.

Elinizden geleni yapacaksiniz derken nedir mesela? Ailesiyle uzaktasiniz diye fazla gorusmeyeceginizi saniyorsunuz ama evlenince o is oyle olmuyor maalesef. Simdiden bu teklifi reddetmezseniz ileride tesetture girmenizi de ister, baska seyler de ister. Taviz tavizi dogurur arkadasim, sakin kabul etmeyin. Siz bagimsiz bir bireysiniz, sirf evleniyorsunuz diye onlara uymak zorunda degilsiniz

Eyvahh yapmayayın iyidi

Benim sevgili şimdiki eşim o zaman ki nişanlım da boyle demişti tabi ki bende laylaylom zamanı kabu ettim sonra bir gün gayet uzun güzel yeni gelin tarzı bir elbiseyle yemeğe gittik kvalidem senle özel konusucagim var dedi tabi buyrun dedim bizim mahalleye geldiğinde başına bir yazma al olur mu kızım dedi ben şok istekler giderek artıyor üstelik kvalideyle muhatap oluyorum dedim ki beni istemeye geldiğinizde gördüğünüz gibi açık bir kızım bu böyle devam edicek bundan hoslanmiyorsaniz kendiniz gibi birini istemeye gitseydiniz buraya gelirken giyimine dikkat ediyordum ama bu saatten sonra ben nasıl giyiyorsam sizde akrabalriniz da öyle görecek ben şimdi gidiyorum karar verin oğlunuz da sizin gibi biriyse hemen nişanı bozalim deyip kalktım o son oldu ondan sonra diz üstü bile gittim tek kelam etmeddiler zamanla da alistilar.. yani demem o ki taviz tavizi doğurur sonra sen sen olmaktan cikarsin

Kimse de tercihini bu yönde kullanan insanlara gerici diyemez sığ diyemez kimseye laf etmek düşmez

Ya siz hala niye yazıyorsunuz? Sizin yüzünüzden konum din tartışmasına döndü. Ben insanlardan fikir almak istiyorum sizin tartışma alanınız değil bu. Konu kapanacak sizin yüzünüzden, ayrıca insanlara da hakaret edemezsiniz. Yazmayın artık ya

Ailesi ile benim yüzümden sorun da yaşasın istemiyorum fakat bu durum da canımı

Ailesine uygun kız istiyorsa daha kapalı bir kızla sevgili olsaymış

Canim Türkiye gerçekleriyle yuzlesin bence ya da açık bir aileye gelin gidin o zaman sıkıntı olmaz

Tamam artık hamilesin hassassındır diye bişey demeyim diyorum ama haddini aşma! İlk banımı senle yemek istemiyorum.