Teşekkürler. Birbirinizi 3 ay içinde tanıyıpmı evlenmiştiniz

Peki. Ailesi iyi insanlara benziyorsa ama çocuk ailesine aşırı düşkünse

Peki kızın diyelim kariyerli saygın bir mesleği var, kızın ekonomik durumj iyi. Erkek meslek olarak daha düşuk olsa ve kıza göre daha kötü olsa maddiyatı sıkıntı olurmu.

Eş seçmek ne bileyim pazardan sebze meyve almak gibi birşey değil ki osu olsun busu olsun diyesiniz, herkesin kriteri beklentisi farklıdır ve bu iş birazda kumar oynamak gibidir. En önemli şey sevgi sonrası iki tarafın birbirine saygısı, hayata bakış açılarınız-hayattan beklentileriniz ve aile yapılarınız kesinlikle uyuşmalı. İki uç noktada yetişen kişiler birbiri ile anlaşsa bile zamanla ailelerden kaynaklı sorunlar çıkabilir. Bu devirde gelirde önemli sabit gelirli işi olsun muhakkak ve sizde çalışın eş için işinizi-sosyal çevrenizi bırakmayın asla. Öyle 3-5 günde evlenenlerin zaten evlilikten fazla beklentisi olmuyor, kadınlar çoğunlukla çalışmayan muhafazakar çevrede yetişmiş dış dünyadan ilişkilerden bir haber insanlar oluyor ve çoğunun tek beklentisi eşim bana sadık olsun-ihtiyaçalrımı ve evin giderlerini gidersin-doğacak çocuklarıma iyi bir baba olsun oluyor, erkeğin beklentisi ise evimi çekip çevirsin bana iyi bir eş, ileride doğacak çocuklarıma iyi bir anne olsun, aileme çevreme hürmette eksik etmesin anlayışı hakim oluyor. Bu tarz ilişkilerde belki sevgi zamanla gelişebilir ama baştan bir anlaşma ile evleniyorsunuz yani gerçek aşk hiçbir zaman yaşanmıyor. Ama ilişki tecrübesi olmadığından kıyasta yapılamadığından zorluklara daha kolay göğüs gerebiliyorlar çift olarak. Şu da bir gerçek evlilik öncesi ilişki deneyimi çok olan ve gelir seviyesi iyi olan eğitimli kadınlar evliliği bir amaç olarak görmüyor belki çocuk sahibi olmak ya da hayata olan doygunluktan sonra kalıcı bir hayat arkadaşı edinmek için bir araç oluyor sadece çünkü duygusallık ve seks harici bir erkeğe ihtiyaçları olmuyor.

Sevmeden yapılan evlilik, inanmadan yapılan ibadete benzer.

Ayrıca sakin sakin, sakin baskın olarak bildiğim evlilikler var. İki sakin kişi çok mutlu bir evlilikte, bir baskın bir sakin kişiler de mutlu, diğer sakin baskın evlilik mutsuz. Bunun kriteri karakterlerden ziyade beklentiler, iyi niyet ve duygusal zeka bence dediğim gibi

Aile aile aile

Şimdi arada istisnalar elbette vardır ama genele vurursak eş seçiminde denkliğin önemli olduğunu düşünüyorum. Anlaşılması daha kolay olacaktır böyle olunca. Muhafazakar çevrelerde iki üç görüşmede hemen evlilik olaylarına girenleri ben de gördüm. Kendim de muhafazakar biri olduğumdan bana da bu niyetle gelenler oldu. Bana yeterli gelmiyor tanımak açısından da değil benimseme açısından. Bir işyerine bile girdiğimde iki ayda anca benimsiyorum. Bunu yapanlar evet bu o kişi dediklerini söylüyorlar belki de öyledir yaşamadığım için bilemiyorum. Ben zor beğenen biriyim benim böyle demem imkansıza yakın herhalde. İnsanın belli başlı kriterleri olmalı eğer onlar sağlanıyorsa, etkileşim de olduysa karşındaki kişiye şans verilmeli diye düşünüyorum

AİLE. Çocuk illa ana babasının yansıması. Evde sorunlarını nasıl çözüyorlar? Benimkiler kavga edip küfredip üç gün sonra konuşup kavga olmamış gibi yaparak çözerlermiş. Evlenmeden önce özür dileyen nazik sevgilim evlenince küfredip akşama yemek bekleyen bi öküz oldu.

Bence elenktrink onemli Durustluk en basta.. dogruyu soylesin canimi istesin hesabi... birde asik olup sevmek bence.. diger turlu bir cok sey tolere edilmez.

Bişey sorucam sen yorum yapmak İÇİN kk den maaş felan mı alıyorsun lütfen doğruyu söyle :)

Bende sizin gibiyim. Çevrem muhafazakar. Dediğiniz gibi iki üç görüsmeden sonra söze nişana gidiyorlar.(o görüsmelerdede bir 3. şahıs oluyor)Nasıl güveniyorlar acaba

ilk dikkat edilecek medeni durumu ilk ona bak bu erkekler burada gördüğüm kadarı ile evli olduğunu saklıyorlar ve geçenlerde 5 yıl anlamayan birinin konusunu gördüm.

Asiri düşkünse ailesi iyi bile olsa nereye çekseler o tarafa gider eş adayınız, benim eşimin ailesi de dışardan baksan iyiler ama evlilikte herkes kendi menfaatini düşündüğü için ve de çocuklarını kontrol altında tutmaya çalıştıkları için baya sorunlar yaşadık, şimdi ben rest çektiğim için eskisi kadar üzerime gelemiyorlar, ama hala çekişmeler oluyor, eşimi yönlendirme çabaları devam ediyor, size tavsiyem aileye bagimliysa asla evlenmeyin, ben eşimle severek evlendim ama şimdiki aklım olsa sırf bu aile muhabbetinden dolayı baya düşünürdüm en azından başka bir şehre yerleşirdim en başta...

Burada sık sık kadınlar, evlenmeden önce hiç mi tanımadınız, nasıl böyle biriyle evlendiniz sorusunu sorarlar. Ama şimdi koca pazardan mı seçiliyor yazmışlar

Bu arada düşkünlük ve bağımlılığı iyi ayırt edin, ben de aileme düşkünüm ama bana her istediklerini yaptırmazlar manüpüle edemezler...

Kültür aile yapısı yetişme tarzı çok önemli tabi diğer kişilik özellikleri de size uyumlu olmali

Arkadaşlar sizce eş seçiminde en önemli kriterler nedir?Keşke seçmeden önce şu kriterlerede baksaydım, bakmalıyim dediginiz şeyler varmı?Sizce adayların ve ailelerin dini yaşantı farklılıklarınin olması sıkıntı çikartırmı? Birde şunu merak ediyorum. Mesela bir kız sessiz, çekingen, hakkını çok savunamayan, yumuşak birisi olduğunu farzedin. Dengelemek gibi olması için seçeceği adayın daha uyanık, dişli, girişken, sosyal, hakkını savunan birimi olmasımı gerekiyor yoksa aynı kendisi gibi sessiz sakin, , yumuşak, biriylemi daha iyi anlaşabilir? Eş seçerken aileside önemli bir faktörmüdür? Mesela birisini istiyorsunuz yada o kişi sizi istiyor, birbirinize uyumlusunuz ama ailesine hiç ısınamadınız, yada sizin aileniz eğitimli, kültürlü, karşıki tarafın ailesi size ve ailenize eğitim, kültür, kafa yapısı olarak uygun değil, ne yapardınız? Sizce Bir insanı adam akıllı tanımak için ve ciddi bir adım atmak için nekadar süre gerekiyor?Çevremde gördüğüm bazı muhafazakar ailelerin çocukları iki üç defa görüşüp az bir zaman tanıyıp sonra direk söz nişan düğün olayına atılanlar oldu. Bu süreçte birbirlerini nekadar iyi tanıyabiliyorlar acaba? Görüşleriniz nedir?

300 Gr sadakat,100 gram yakışıklılık,200 Gr kisiel bakim,200 Gr empati,100 Gr iyi bir iş,100 Gr ev işi becerisi. Toplamda 1 kg.. Yahu bu nasıl bir soru.. Sanki cerezciden kuruyemiş aliyoruz

Evet desem ; senin için fark eden bir şey olur mu?

Düşünce yapısı aynı olmalı. Aileler de aynı görüşe sahip aynı düzeyde insanlar olmalı bence. Herhangi bir dini farklılık, kültürel farklılık, maddi farklılık ileride büyük sorunlara yol açıyor. Tabi aileler uyuşmasa yine evlenilir ama zor bir evlilik olabilir. Sen istediğin gibi kriter say veya belirle. Hayat karşına birini çıkarır ve aşık olursun, kriterlerine uymasa bile:)

İyi insanlara benziyor olmaları da yetmiyor. Hele kendilerini cokkk cok iyi, normal dışı iyi gösterenlerden kork. Fenaligini gosterenden cok, sessiz sedasız duruup her şeyi alttan alttan yapanlardan kork. Cocuk hicbir yüzlerini görmeyince bütün her seyde suçlu sen olacaksin. Neden çünkü onlar ağızlarını acip hicbir sey demiyor.. İçi dışı bir olan insanlar olmalari onemli, hem es adayi icin hem de ailesi icin..

Kesin biseyler soylemek cok zor.. ama buyuk ihtimalle sorun olur.. yani soyle olabiliyo.. evlenince bicok sey ortak olacagi icin.. maddi anlamda.. kendinizi kisitlamaya basliysunuz.. diger arkadaslariniz daha rahat olabiliyo.. ve cok yorulabiliyosunuz.. bekrarkenki rahatliginiz olmayabiliyo

Şimdi bunun için uzulmelimiyim Sen şimdi aklınca bana laf mı sokmus oldun

Merakımı giderdiğin için teşekkür ederim ben seni işsiz sanmıştım ama değilmişsin :)

aile çok çok çok önemli. Eş ailesi deyip geçmemeli sizin aileniz sizin için ne kadar önemli ise onun da ailesi onun için o kadar önemli olacak, üstelik kendisini ne kadar yetiştirmiş/değiştirmiş de olsa ailesinin alışkanlıkları, davranışları, inançları o kişide bilinç altında kalmış olacak. Ailenin iyi ve uyumlu olması çok çok çok önemli. tahammül edebilen biri olması, çalışkan, çabalayan, şefkatli biri olması çok çok çok önemli. eğitim-maaş ıvır zıvır bi şekilde toparlanır ama huysuz, dik kafalı, geçimsiz baskıcı vs biri isterse Harward mezunu milyoner vs olsun hayat çekilmez. Birlikte gülebilmek de çok önemli aynı şeylerden keyif almak. aklıma gelenler şimdilik bunlar

Muhakkak bir çekim hissedilmeli. Mantık evliligi yapacagim diye asıl önemli şey atlaniyor bazen. Ayrıca bazılarına uymayacqk ama bir test surusu olmali bence cinsel uyum yoksa vakit kaybedip bir omur heba etmemek gerek. Aile iliskileri, astı olan insanlara nasil davrandigi, sinirlenince nasıl tepkiler verdigi de Cook önemli.

Bence tek seçenek evlenecek iki kişinin birbirine her anlamda dürüst olması ve tabi ki çok sevmesi. Dini inanç anlamında aynı olmalılar, yaşam tarzları aynı olmali. Fakat onun dışında diğer konularda asılabilir diye düşünüyorum. Kaç kez görüşülecek diye birşey yok çünkü 8 sene flört edip 20 günde boşanan da tanıyorum. Görücü usulü evlenip boşanan da. Eşimle 3 ayda evlendik. Evlenmeseydik uzaktan ilişki yürütecektik ve ikimizin de çocukları olduğu için çok zor olacaktı. Karakter olarak bende kavgacı değilim eşimde. Ama ikimizde hakkımızı savunan tipleriz. Eşim daha az konuşur ben cooooook konuşurum. Ama cidden sevildiğimi ve değer gördüğümu çok hissediyorum evliliğimde. Es ailesine gelince birbirmizden çok çok çok farklıyız ama biz saygı duyarak çözdük sorunu. Herkes birbirine saygı duyuyor işine karismiyor. Sonuç şu: evlenirken konuştuğum istediğim herşeyi evliliğimde buldum. Eşimde sıklıkla çok mutlu olduğunu söyler. Ama bende ne söz vermissem tuttum. Dipnot: mesela ben baskıya gelemem. Eşim asla bunaltmaz hiç bir konuda. Aksi durumda bu kadar zevkli olmazdı diye düşünüyorum. Umarım çok uzatmamisimdir

3 yıllık evliyim ve diyeceğim tek şey ailesi kafana yatmadıysa uzak dur, hele adam aile bağımlısı ise yandın demektir, bizim Türk erkekleri evlenince aileleri kıymete biniyor bu hiç şaşmaz...

Aile faktoru sizin hayata bakis acinizla alakali.. siz uyumlu oldugunuz surece mutlu olabilirisniz. sger biraz bile yapamam diyosaniz sakin ailesi denk olmayan biriyle gorusmeyin.. kaldiramazsiniz.. en onemli sey sevgi saygi.. ve hemen ardindan.. egitimi sizinle denk olmali.. fazlasida bazen zarar olabiliyo.. eksikligide... ve butun bunlardan sonra.. maddiyat.. esiniz en az sizin kadar kazanmalii.. yoksa.. siz cok yipranirsiniz.. herseye kostrurken bulabilirsniniz. kendinizi.. cok yipranirsiniz.. dort dortluk kimse olmuyo.. ama benim kendimdede cevremdede gozlemledigim.. sevgi saygi maddiyat.. hosgoru.. evliligi yuruten seylerden...

bankalardan vergi dairelerinden borcu yoktur yazısı al, bu yazdıklarımda çok ciddiyim,

Kişiden kişiye değişen faktörler. Kişi kendini tanımalı. Hayatında olan kişi öncelikle senin en yakın arkadaşın olabilmeli. Sınırlarını bilmeli, hayata aynı pencereden bakabilmelisiniz. Espri anlayışı çok önemli kahkaha atarken göz göze gelmiyorsanız olmaz bence. Eğlenemediğim bir evlilik çok monoton gelir bana, sanki iş anlaşmasına döndürebilir evliliği... Bu dediklerimin yanı sıra ailesi çok önemli bir faktör. Yaşı kaç olursa olsun hala kişiliği tam oturamamış kişiler var maalesef. İnsan ilişkileri nasıl kendini ifade ederken üslubuna bakılmalı. Emir veren bir insan olmaz mesela bana göre. Şiddet küfür hiç girmiyorum bile. İşinde gücü yerinde mi değil mi mesleğine maaşına gelen insanlar olabiliyor. Senin gelirine göre plan yapmamalı. Sizi bir birey olarak mı görüyor yoksa ben bilirim ben yaparım modunda birisi mi? Baba olur mu diye de bi gözden geçirmek lazım. Merhamet vicdan sahibi mi değil mi sorgulanmalı. Özgürlüklerinizi kısıtlamaması lazım saçmış makyajmış etekmiş şortmuş bunları aşmalı. Saygı sevgi çerçevesi içerisinde evliliği yürütebileceğinize inandırmalı güven vermeli huzur. Hızlıca üstünkörü fazla uzatmadan aklıma gelenleri sıralayayım dedim :)

Dünya görüşü benzer olacak Gönül sevecek Aile yapısı benzer olacak Sorumluluk sahibi olacak

Bunda sabit bir kriter yok Çünkü her insan farklı ve her insanın hayatta istediği şeyler de farklı Ancak genel olarak diyebilirim ki Kafa yapısı, hayata bakışı size uyuyorsa ten uyumu da varsa bu kişinin doğru kişi olma olasılığı yüksek

Bu kadar hesap kitap yaparak evlilik kararı alınmazki. Hayat tarzı, inanç noktasında denklik önemli diğer şeyler hepsi bir arada olmuyor. Kimisi yıllarca sevgili olur kimisi kısa sürede evlenir. Herkesin evlilikten beklentisi, evliliğe yüklediği anlamda farklı. Tek bir doğru yok o yüzden bu tarz konularda.

Öyle bir yazmışsınız ki sanki yarın sabahın ilk ışıklarıyla bir yerlerde koca pazarı kurulacak, sizin de gidip acilen seçim yapmanız lazım. Herkesin kriterleri farklı. Bana göre aile denkliği önemli ama bu denklik olmayan insanlar mutsuz evlilikler yapıyor demek değil. Evlilik sevdiğin, iyi anlaştığın insanla yapılır. Bu duygular da kriterlerinize göre oluşur ya da oluşmaz. Gidip bir yerden seçebileceğiniz bir şey değil bu.

Bu kadar hesapla olmaz. Önce sevgi olacak, seveceksin. Sevmediğin biri mantıcıma uysa da evlilik yürümez. Sonra dini görüş, siyasi görüş, hayat tarzı paralel olacak. Zıt görüşle evlilik yürütmek zor. Bence aileler de denk olmalıymış mesela ama eşimi çok sevdiğim için yine evlenirdim diyorum.

Akraba. En önemlisi akraba olayları. Zırt pırt şuyuma gidelim, buyumlar bize gelsin. Onun düğünü, bunun kınası, diğerinin sünneti öoffff. Böyle sülale gezmeyi çok seviyor mu dikkat etmek lazım.

İlk önce ailesi. İyi, tokgözlü ve hoşgörülü insan olmalılar. Eş adayının da saymakla bitmez aslında. Cimri olmamalı, anlayışlı, sabırlı olmalı. Ailesine de mümkünse çok düşkün olmasın, ailesi de ona çok düşkün olmasın. Tabii şöyle de bir şey var bu düşkünlük beni rahatsız etöez derseniz farklı. Onun dışında kafalar uyuşmalı ki bir şey yaparken zevk almalısınız. Aklıma şimdilik bunlar geldi.

Güzelmiş E

"Davul bile dengi dengine" bunu bilir bunu söylerim. Aklınıza gelebilecek her türlü kriter icin gecerli

Burada bence önemli olan temiz bir kalp ve duygusal zeka. Baskın güçlü bir erkek iyi niyetli ve anlayışlıysa o baskınlığını zaten seni kırmadan yaşıyor. Bence tüm evlilikleri bitiren kötü niyettir çünkü iyi niyetli biri, eşini kırmak istemez. Sesini yükseltmez, aldatmaz, yalan söylemez. Duygusal zeka olunca da orta yolu bulur, kendini ifade eder, ifade edileni anlat ve anlayıp düzeltmeye çalışır. Bunlar olduktan sonra da her ilişki yürüyebilir ama nedense kriterlerde bu iki şeyi kimse söylemiyor benim için ana iki şey olmasına rağmen

Hayat görüşleri uymalı. Eğitim seviyeleri uymalı. Aile yetiştirme tarzı uymalı. Kız dediğiniz gibi çekingen sessizse ve erkek eğer dişli uyanık biriyse kız çokk ezilir hem maddi hem manevi anlamda. En iyisi kendi gibi sakin biriyle olması olur. Bence tanıma ile nişanlanma arasında en azından 1 sene olmalı ve bu sürede adam akıllı görüşülüp tanışılmalı. Uzaktan uzağa mesajlaşarak herkes kendini farklı tanıtıyor veya kısa sürede herkes iyi yanlarını gösteriyor sadece.

Evleneceğin kişi ile ilgili düşünülen konularda genelde ilk sıralarda hesaba katılanlar; dini, siyasi, kültürel ve sosyal uyum. Bunlarda uyum güzel olur tabi ama bence bu 4 maddeyi bir detayla hesabın gerilerine atabilirsin: hoşgörü Eğer karşılıklı hoşgörü varsa iki taraf da bu 4 konuda karşı tarafa saygı duyuyor ve anlayış gösteriyorsa daha önemli detay var, o da sevgi Zaten sevgi yoksa diğer bütün detaylar uysa bile tatmin edecek bir birliktelik olmaz Ben aynı kültürde, aynı dini inancı ve siyasi görüşü olan çiftlerin aynı şeyleri konuşurken bile kavga ettiğine şahit olmuş biri olarak, hoşgörü yoksa önemli dediğimiz 4 maddenin uymasının bile bir şey ifade etmediğini düşünüyorum

Bir yerde okumuştum bir söz o aklıma geldi. Sizinle de paylaşmak istedim. "Kendinize eş seçerken ne kadar güçlü olduğuna değil, sizin için ne kadar mücadele edeceğine bakın. Güç herhangi bir zamanda kaybedilebilir ama mücadele sevgi var olduğu sürece devam eder."

Benim aradığım kriterler; -Yaş farkı maksimium 5 olmalı. -Eğitim seviyesi benden düşük olmamalı. -Din ve kültürel farklılık olmamalı. -Ben hiç evlenmedim o da benim gibi olmalı. -Olgun düşünebilmeli. Keza ailesi de olgun karakterde olmalı. -Yiyici olmamalı. Dış görünüş de evet önemli ama şu bahsettiğim özellikler bin kat daha önemli benim için. Karşımdaki ne kadar meteor olursa olsun kriterlerime uymazsa yapamam. Genel olarak mutsuz olan bir ailede büyüdüm ve herkesin dengiyle evlenmesini dibine kadar savunuyorum. Elbette kusursuz hiç kimse yok. Aradığım özelliklerin hepsinin bir erkekte toplanması imkansız gibi bir şey. Ben genel olarak olgun düşünebilmesinde takıntılıyım. Çocuk gibi bir erkekle evlilik yürümez.