Haber veriyorum zaten ama ve gece değil akşam dokuzdan bahsediyoruz.

Evvett katiliyorum anlayamadigim nokta ailesi baskici da değil şort giyer elbise giyer makyaj yapar gezer istediği yere enistesi de öyledir rahattir. Yani tabii ki ic yüzünü bilemeyiz biraz otoriterlerdir ama bizimki nedense böyle olmuş

Şu "ailem beni hicbiyere gondermezdi iyi ki gondermemişler" diyenler neden "iyi ki" diyor cok merak ediyorum. 16 yaşimdan sonra gayet serbest buyudum. Geç saatlerde de geldim, arkadaslarla tatile de gittim, başka şehirlere gezmeye de gittik, birbirimizin evlerinde de kaldik. Fazla baskilanmadan buyudum çok güzel anılar biriktirdim, çok eglendim ve buna iyi ki yapmişim diyorum. Kadin cinayetleri çok artti artik, her hafta haberlerde... Ailelerin korkusunu anliyorum ama saat 9 çook geç ve bagirip cagiracak bir saat degil bence. Karsilikli güven sağlamanin bir yolu bulunmali. Gerekirse tum arkadaslarinla tanissinlar hep iletişimde olun, arada goruntulu konuşun vs... Başima bir iş gelir diye evlenene kadar hicbiyere gonderilmemenin neresi " İYİ Kİ" anlamiyorum. Aksine oldukça üzücü bir durum.

Sen 22 yasindasin ben 30 yasindayim esim hic bisey demez aksamlari kizlarla cikariz annem duymasin 50kez arar ne zaman eve gidicen diye

Azarlamaya bende karşıyım

Kendine göre hakli olsa da bu kadar baskilayarak yanlis yapiyor. Baska sehirde ülkede okumaya gidenler herkes cocuklarini evde kafese mi kapatsin?

ayrıca konumu gene kapattırdınız teessüf ederim

Bişey sorabilir miyim tamam arkadaş ortamı çok iyi peki onların yanından ayrılıp eve dönme sürecindeki Yalnız kalma durumu?

Anneyim ve mesajınızı beğenmedim. Bu duruma nasıl bir yorumunuz var acaba gerçekten merak ettiğim için soruyorum?

Gözünüzü seveyim 89 yaşındayım, evliyim annem hala karışıyor ehehe diyerek bu son derece yanlış davranış biçimini şirin göstermeyin.

Bana guvenmemesini gerektirecek hiçbir şey yapmadım çocukluğumdan bu yana. zaten liseye kadar hiç arkadaşlarımla bı yere gitmedim. lisede de toplasan 3 kere çıktım dışarı :/ okulda ne bir kavgaya karıştım ne başka bir şey. ogretmenlerimden hiçbir zaman eve şikayet gelmedi. alkol sigara hiç tuketmedim eger korktuğu şey buysa. bana da güveni eksik geliyor ama o güveni nasıl saglicam bilmiyorum.

Yok açıklamadı yeterince ama benim açıklama yapmama gerek olmadığı anlaşıldı. Anlatsam da havaya gidecek çünkü. Sıkın çocuklarını iyice sıkın ki havai fişek gibi patlasınlar.

Cok sey kaybetmişsin diyene cevabım bu olurdu cunku bitek bunu yapmadım. 15 yaşında cocuk lar gibi laf ebeliği yapıp biraz daha komikleşmek isterseniz yine devam ederiz. yarın tekrar görüşelim.

Oldu madem ben bir çıkıyım geleyim

Doğrusu da sizinkilerin yaptığı Kudra. Eh bıçak kemiğe dayanmıştı bende, yaptım Allah affetsin ehuahauah Yok, benim annem hiçbir şekilde ikna olmuyordu, ne diller döktüm, asla. E ne işe yaradı? Ben yine yaptım yapacağımı, onun gördüğü evlat ile gerçekteki evladı arasında da dağlar kadar fark vardı, gerçek kızıyla tanışması yıllarına mal oldu. O yüzden aile arasında dürüstlüğün korunabileceği iletişim, güven ortamı, evlada/evladın hayatına saygı... Bunlar önemli. Kendi annemde yaşadığım için evladıma asla yapmam dediğim şeylerden biridir bu.

Endişe duyuyor diye beni azarlamaya hakkı yok ama üstelik yanlış hiçbir şey yapmamisken. hayatimi bu kadar kısıtlamasına da hakkı yok. her insan endiselenir ama bu yüzden sevdiklerimizi surekli baskı altında tutmak ne kadar doğru onların kalbini kırmak çocuk gibi bağırmak ne kadar doğru?üstelik ben evden çıkmadan nereye kimle gidicegimi soylemisim beni aradığında telefonu açmışım hemen dolmuşa bindiğinde bindim dönüyorum diye haber vermişim. ne hatam var benim söyler misiniz mesela?dışarda yaptığım şey de yemek yiyip üstüne tatlı ile kahve icmekti yani.

Belirli bir yastan sonra kendi kararlarimi kendim vermek dogru gördügüm seylere göre yasamak. Hayatimda hic sigara icmedim. Alkol almiyorm. Bar disko gibi ortamlari sevmiyorum yanlis anlasilmasin yüksek müzikten ve dans etmeyi sevmedigimden dolayi gitmiyorm. Mesele beni mutlu eden sey yazin hava serinledikten sonra arkadaslarimla bulusup kahve icmek dondurma yemek yürüyüs yapmak. 10 dan önce eve dönüyorm cünkü erken uyuyorm. Bunu bile yapamadigim heryer kafes benim icin.

Ee kişin saat 17te hava karariyor, o saattemi eve gelsin? Hava kararinca ne oluyor, merak ettim? Elektriklermi gidiyor? Telefonlarmi calismiyor? Birden sokaklar bosaliyormu? Ne oluyor? Aile bagi sacma sapan kural koyarak güclenmez. Cocuguna güvenerek ve ona güvendigini his ederek güclenir. Simdi bu kiz annesine ne anlatsin, ne paylassin? Arkadaslari önunde kendini rezil his ediyor annesinden dolayi. Sevgilisi olsa anlatamaz, ve gizli yapmak zorunda. Bumu o harika aile bagi? Ve avrupalilarin gayet aile bagi var. Sadece olmayacak islere burunlarini sokmuyorlar, namus bekciligi yapmiyorlar. Bizdeki gibi "ayip olur" diye aileler tarafindan asil ezilip çit çikarmamazlik yapmiyorlar.

Umarım başarılı ve mutlu olursunuz. kendi paranızı kazanın ve kimseyi takmayın hayat sizin. nasil yasacaginiza siz karar vermelisiniz. gerekirse başka eve çıkın gerekirse şehir disina. ama hep mutlu olacağınız şeyleri yapın 70 yaşınıza geldiğinizde dusunceginiz güzel anılar yaşayın hayatta

Hayatimdaki hata kotamı 13-18 yaş arasında doldurduğum için bundan sonra kolay kolay büyük hatalar yapmam bu yaslarim lise ailemin en baskici olduğu yıllar( liseyi hazirlik+4 yil okudum ) Yatili gittigim okulun öğretmenleri de aşırı baskiciydi. Sonra üniye gectim 19-24 yaslarda sinirsiz özgürlüğü tattim hic öyle büyük hatalar yanlış tercihler yapmadim davulcuya zurnaciya varmadim. İçten denetimli olmayı öğrendim kendi doğrularımı yanlışlarımı öğrendim. Hayvanlara topluma faydali olmak icin uğraştım hep. Ama üniye gitmeseydim ya da baskici bir ortamda olsaydim uyusturucu batakligina bile düşebilirdim. Burada aile baskisindan kacip evlenen bircok kadın görüyorum onlara kızamıyorum çünkü anlayabiliyorum. Ben de cokca düşündüm evlenmeyi özellikle küçük yaslarda tüm hayalim evlenmek "esime hizmet etmekti". İyi ki zor yolu seçmişim.

Başıma kötü bir olay gelebilirdi o haberlerde izlediğimiz kızlardan biri ben olabilirdim. Empati yaptım biraz. Hım... Liseyi yatılı okudum, hafta sonu arkadaşlarımda kalırdım, eve sönüş saati 12 ydi, başıma bir şey gelmedi. Üni de ailemin yanındaydım, istediğim saatte geldim, gece yarısını geçtiği zaman biraz sorun ederlerdi, eğer çok geç kalacaksam arkadaşlarıma gider, onları huzursuz etmezdim. Başıma bir iş gelmedi. Evlendim, eşimle ayrı ayrı programımız olabiliyor, kendimizce sınırımız gece 1 dir, ikimiz de bu saate dikkat ederiz, başıma bir şey gelmedi. Ha gelebilir de ama gelecek diye eve mi hapis yaşamalıyım? Gündüz gözü olmuyor mu, bu manyaklar kurt adam mı? Bir saçmalamayın nolur, yetişkin insanlar tehlikeli olacak şeyi bilir ve ona göre elinden geldiğince önlemini alır. Bunun yolu evden çıkmamak değildir.

Mesela ne kaybettim. Eğlence mekanı gormedim bar görmedim alkole alısmadım. ondan hariç gundüz yapabileceğim aktiveteleri de yaptım gezebilecegim yeri de gezdim. Kaybettiğim bar diskoysa iyi ki kaybetmişim.

Sokak insan dolu olabilir evet gündüzde başına bela gelebilir haklısın ama Yalnız olmamalısın annene haber vermelisin. Anne yüreğinden hiç anlamıyorsun endişe telaş içinde oluyordur Gece ŞERDİR bunu unutma.

başka bi ülkede yaşıyor olsak derdim ki annen saçmalıyor. ama ülke durumları malum kendi aracımla gidip geliyorum onda bile bazen korkuyorum ya adam önüme kırarsa ya gelip saldırırsa diye. sorgulamak değil ama mesela 11de evde olcam dediysem 12ye geliyosa saat annemin gözüne uyku girmez arar durur bişey mi oldu neredesin iyi misin diye. biraz hak vermek lazım ama o kadar kısıtlayıp hayattan zevk almanı engelliyorsa otur konuş derim. S Seul098 Az insan,

Yazik, boşa gecmis bir hayat. İnsanlar 18 yasinda evlenebiliyo, 19 yaşında univeristeye gidebiliyor kendi evini kendi çeviriyor, üstüne fatura aliyor, yemek yapıyor, evi boyatiyor... 20 yaşında askere gidip bir sene baska şehirde koğuş hayatı yaşayabiliyor, 21 yasinda mezun olup yüksek lisans için ya da iş için şehir - ülke değiştirebiliyor. Ama sizin 22 yasinda bir kız olarak akşam kizkiza kahve içmeniz annenin endiselenip bağırması çağırması için haklı bir sebep ve bunu savunan 10 sayfa insan çıkmis

Gerçekten öyle sonra insanlar bu seferde kocasından benzer sorunlar çekiyor ve bu sefer de bu insanlara eşin haklı kocan ne derse haklı diye onları savunuyorlar yine Önceki

Benim eklemek istediğim birkaç cümle daha var. Bazı kişiler ebeveynin istediğini yapabileceğini, istediği kuralı koyabileceğini, çünkü ne yaparsa yapsın çocuğunun iyiliğini düşündüğünü düşünüyor. Genel olarak böyle bir ebeveynlik algısı var. Keşke böyle olsaydı fakat ne yazık ki gerçekler böyle değil. Eğer öyle olsaydı herkes düzgün insan olurdu ama birçok insan psikolojik desteğe ve terapiye ihtiyaç duyuyor bu ülkede. Öncelikle herkes çocuğunun iyiliğini düşünmüyor ve çocuğumun iyiliği ve sağlığı için nasıl davranmam en doğrusu olur diye tartmıyor. Sadece kendi anne babasından miras kalan davranış biçimini farkında olmadan ve bilinçsizce çocuğuna aktarıyor ve buna "çocuğumun iyiliği için" diyor. Çocuğunun iyiliğini düşünen birinin önce onun için iyi olanı kendisinin seçmesine izin vermesi ve kendisi için iyi olanı tartabilecek kabiliyete sahip olabilmesi için gerekli donanımı ona sağlaması ve rehberlik etmesi gerekir. Doğru rehberlik ettiğinde, çocuğunun yaşı ilerledikçe yapman gereken yalnızca çocuğunun kabiliyetleri ile doğru orantılı olarak ettiği tercihleri izlemek ve ne zaman sana danışırsa tavsiye vermektir. Ben endişeleniyorum diye bu bana 22 yaşındaki kızımı eve geliş saatinden dolayı azarlama hakkı vermiyor. Endişelendiğimde, hissiyatımı ifade etme ve gerekçelendirme hakkım pek tabii olsa da, çocuğumun üzerinde tahakküm uygulamaya hakkım yoktur ve onun bu hayattaki tercihlerine saygı duymak zorundayım. Çocuğuma uyguladığım tahakkümü "endişe" kılıfı altında meşrulaştıramam. Benim annem de böyle yaptı kısıtladı etti, zamanında anlamadım can annem en doğrusunu yaptı beni düşündü diyenler, çoğunlukla aslında nasıl bir tahribata uğramış olduğunu ve hangi yönlerden kanatlarının kırık olduğunu fark etmiyor ve aynısını çocuğuna uyguluyor. Fakat çocuğuna da aynı tahribatı veriyor. Oysa sağlıklı nesiller yetiştirebilmek için birinin o döngüyü kırması gerekiyor. Anne babanın her şeye hakkı olduğunu ve anne baba olmanın her şeyi meşrulaştırdığını düşünen bir güruh var. Yapmayın gözünüzü seveyim. Yanlış mirasları aynen aktarmayın, okuyun bilinçlenin. Son olarak kadın cinayetlerine konuyu bağlayanlar, kadınlar o saatte dışarı çıkmasın anne haklı diyerek bu meseleyi kadının davranışına bağlamak ne kadar doğru? Bu konuda düşünmeye teşvik etmek isterim.

Akşam dışarı çıkmak deyince aklınıza sadece bar disko geliyorsa diyecek bir şey yok zaten. İyi ki çıkmamışsınız

Annene ozaman Müge anlı izletme Müge anlı İzleyen anneler Kafayı Çizdi Şimdi Senin kuşağın farklı annenin kuşak farklı. Sen daha modernizm ile büyürken Annen kızlar Okula gitmez Kafasındaki Çağda büyüdü. Ben anneyim herşeye hakkım var ben en iyisini bilirim modunda geziyor. Ne desek boş bence bana sorduklarını daha yumuşak bir şekilde anne ne sor. Kırılıp üzüldüğünü belirt. Annen kızgın iken değil sakin iken bu konuyu açıp içini boşalt bakalım cevabı ne olacak.

Evliyim, 33 yaşındayım, başka şehirde yaşıyorum, onsaatlerde dışarıdaysam dikkatli ol diyorlar bu beni rahatsız etmiyor. Günde defalarca konuşuyoruz. Abimi de aynı şekilde ararlar. dışarısı cidden tehlikeli, anneni anlamalısın. sonanda

Ben şehir dışında yaşadım tek başıma üniversite sebebiyle. O zamanlar hiç karışmazlardı. Erkek arkadaşım olduğunu da bilirdi annem. Ama hiçbir zaman yalan söylemezdim gittiğim yer konusunda. Ama okulu bitirip eve dönünce akşam 17 den sonra söylenmeler başladı . push ;

Annenin evindeyken ister 50 yaşına gel onun kanatları altındasındır. Ve dünyanın binbir türlü hali var kadın sen dısarda eglenirken neler geçiyordur aklından neler.. bence anneyi kırmaya gerek yok ne diyorsa yapmalısın en azından uymalısın tabi bazen istisnalar olabilmeli onuda güzelce kırmadan anlaşmalısın..

Katılıyorum size. istedigim konserler ya da tiyatrolara gidemiyorum çünkü genelde akşam 8-9 gibi başlıyorlar. arkafaslarim hep iftar için buluşurken annem o saatte çıkmama izin vermez diyen tek benim ve bu beni çok kötü hissettiriyor. ise başladığımda olursa hiç takmam ya böyle kabul et ya başka eve çıkcam derim fakat istiyorum ki şimdiden anlasabilelim onun da gönlü olsun

Buda dertmii. Sende gunduz bulus arkadaslarinla. Bendr istemem karanlik kavustuktan sonra cocugumun eve gelmesini. Zaten insan haberleeden etkileniyor. Annenize hak verin. Ve gunduz uapin yapacaklarinizi.

Yahu ne alakası var Sizin içiniz dolmuş bana o kadar alakasiz cevaplar yazmissiniz ki neyse sıkıntı yok. Siz kendi çocuğunuz olursa sabahlara kadar müsade edersiniz ok. Konuyu o kadar saptirdiniz ki karşıyı SUÇLAMA modundasiniz. Konu sahibi umarım bu kadar söylemeden net cikarisin tatlım sonucu..

Özel araç + bilinen tanınan taksi durağından taksi. -Yagmur- Aktif Üye Anneler

Anneniz geceleri dışarı çıkmayan bir kadın mı? Ve arkadaşlarınızı birebir tanıyor mu, onlarla hiç diyaloğu sohbeti oldu mu? Anne demek biraz evham, biraz korku endişe, biraz evladının üstüne titreme ve biraz da tembihleme demek:))) Siz her an görüntülü konuşma da yapsanız anneniz endişe etmeye devam edecek bence. Sizin yerinizde olsam anne-kız etkinliği adı altında bir akşam annemi takıldığım bir cafeye vb bir yere götürür, birebir ortamı görmesini sağlarım, geceleri de insanların ne kadar aktif olduğunu görürse ikna olur, hatta bu etkinliği ayda 1 yapın, gece dışarı çıkmıyorsa konuşarak ikna edemezsiniz.

Hiçte değil kimse kusura bakmasın. Alıp fanusa koyduğumuz yok. Gitsin çıksın gezsin ama saat tedirgin edici olduğunda gelecek o eve kimse kusura bakmasın bu kirli dünya evladımı yutsun diye büyümedim ben. Kimse kafese koyayım demiyor ama evlat kolay yetişmiyor. Önceki

Aynennn oyle inan ki degismiyorlar bende 33 yasindayim halen kafama buyruk hareket edemem sagda solda zirt pirt kalamam kalcagim zaman babama bilgi veririm ama laf eder sonra anneme kizar annemde bana. Bh surec degismiyor malesef birey olmak ockn bu ulkede evlenmek gerekiyor yoksa asla seni adamdan saymiyolar. Canim bizde bu yollardan gectik yasin ilerleyince saatlerde de esneklik olur merka etme farzi misal ise gircen ilerde 19.30 da isten ciksan eve gemen 9 u bulcak zaman zaman. Bazen isin uzucam gec cikicaksin onlarida yavas yavas alistirirsin. Benim ailemde oyle yazin sorun yokta kişin hava kararinca evde olmami isterler dert etme

Hatanız var. Bu dedikleriniz sadece kadınlar için geçerli. Erkeklere zaten her şey altın tepsi de sunuluyor mücadale etmelerine gerek kalmıyor. Bu yüzden erkekler genelde aileme yakın oturayım, ailemle oturayım vs.. der. Siz hiç ailesinin olduğu şehirde iş bulupta farklı eve çıkan erkek duydunuz mu? Çoğu erkek risk almıyor. Ya ailemin yanında iş bulurum ya da çalışmam diyor.

Ben çok aşırı serbestliği de baskıyı da doğru bulmuyorum. Ailem tam kıvamındadır bu konuda hiç sorun yaşamadım. 24 yaşındayım babamin benden tek ricası gece 11i geçirmemem. Onu da "kızım merak ediyorum, uyuyamıyorum" şeklinde dile getirir ve ben gerçekten meraklandigini bildiğim için seve seve eve gelirim. Gecikirsem de hiçbir problem olmaz. Burda gördüğüm küçük çocukları olan bazı annelerin yorumlarına şaşırdım ve çocukları adına üzüldüm. Üniversiteyi şehir dışında okuyan biri olarak söyleyebilirim ki genel olarak baskıcı ailesi olan kızlar üniversiteye gelip özgürlüğün dibini gördüklerinde maalesef ipin ucunu kaçırıyorlar. Ama benim gibi zaten yaşadığı hayattan memnun olan aşırı sınırlamalara maruz kalmamış kesim daha sakin, aklı başında davranıyor. Siz zannediyor musunuz ki oğlunuz, kızınız şehir dışında üniversiteye başladığında, ya da çalışma hayatına atıldığında saat 9 da evinde olacak? Hayatından memnun olmayan insanlar özgürlükle karşılaştıkları ilk an buldumcuk olup hayal ettikleri hayatı abartarak, yanlışlar yaparak yaşıyor. Benim gözlemim bu şekilde.

Bazi insanlar evhamlidir evham yaptiginda da agresiflesir bunun sevgiyi olcmekle ne alakasi var? Cumlemde sevgi ile alakali herhangi bir kelime goremedim.. ayrica cocugun oldugunda hayatinda kimseyi o kadar sevmedigini anliyacaksin... annenize haber vermeyi denerseniz geleceginiz saati bunlari yasamazsiniz...

20 li yaşlarda herkeste bir cesaret var.25 yaşında evden çıkarken annem nereye gidiyorsun diye sorardı. Sinir olurdum. yaş ilerledikçe bazı şeylerin sebebini anlıyorsun. SIFIR MOD %100

Ya çalışmayan çocuğa bile çık git evden demiyor kimse. Gerçekten şu salak yalanı kim attı acaba ortaya çok merak ediyorum. Bir siz anne babasınız he, geri kalan herkes çocuğunu atıyor sokağa, kafalar müthiş.

Avrupada yasiyorum ve bunu her aile yapmiyor. Ancak evet 18 yasinda sonra cocuga daha cok sorumluluk verilir. Cogulari 20li yaslarda ev kiraliyor, yada sevgili ile beraber yasiyor. Ki bence bu iyi bisey. Bizde ne oluyor? Ancak evlenince o evden cikiliyor. Ister yas 30 olsun. Tatile yanliz gidilmiyor. Her işe anne baba kosuyor. Torun oluyor yok erkek tarafi bebek odasi alsin, yok 3 yasina kadar babaanne, anneanne baksin oluyor. Cocuklar gec olgunlasiyor, birey olamiyorlar. Burda kac konu var erkek ana kuzulari üzerine. Cocuklara kisaca hayat ögretilmiyor.

En çok falan değil keşke doğru araştırma kanalları kullansanız. Abd savundurtuyorsunuz insana. 18 yaşında lise biter, üniversite okumayacaksa ne yapacaz çocuğu evlenene kadar kavanozda mı saklayacaz? Tabi ki gidecek çalışacak, aile evinde yaşıyorsa eve maddi katkıda bulunacak ayrı evde yaşamak istiyorsa da sorumluluğunu alıp gidecek. Üniversite okursa aynı şeyler 22-23 yaş için geçerli olacak. Türk kültürü sanki çok muhteşem. burda 35 yaşında ana bağımlısı insanları hiç okumuyoruz, evlenecek koca koca insanların ailelerden beklentilerini görmüyoruz, aile kurmuş insanların aileden maddi yardım aldığına verilmediğinde kavga çıkarttığına hiç şahit olmuyoruz gibi...

Siz kendi içinizi rahat ettirceksiniz diye çocuğunuzu içine kapanık ve ozguvensiz yetistirceksiniz farkında değilsiniz. evet dünya kötü ama çözümü hiçbir yere gitmesine izin vermemek değil. kotulukler hava kararmadan önce de var ve oluyor. kendimden biliyorum ömür boyu annemin kisitlamalariyla yaşadım bu kısıtlamalar yüzünden hiçbir arkadaşlarımla doğru düzgün bir sosyal etkinlikte bulunamadım. bu sene gittiğim üniversitedeki psikologa göre bunlar ozguvensiz olmama ve sosyal ilişkilerde beceriksizlesmeme neden olmuş. korumak isterken çocuğunuzu, içe kapanik ve kendini savunamayan bı hale getirmeyin. korumanjn bı sınırı vardir. cocugunuz dünyanın kotuluklerine karşı kendini korumayi öğrenmeli ve siz onu sürekli bı prensesmis gibi davranır ve herkesten soyutlarsiniz bunu öğrenemez. size bı şey olsa nolcak mesela?yanlış anlamayın burda sırf size diyormuş gibi oldum fakat çok fazla yorum var anne korumak ister diye ona istinaden de sirf size yazdım. Anne korumak istiyor diye karşındaki çocuğu sürekli baskılar ve kisitlarsa o çocuk ilerde psikolojik sorunlar yasayabiliyor. dunyayi ogrenemiyor. diyelim ki ben depremden korkuyorum bunun için hiç bi binaya girmeden hep dışarda yaşamak istemem ne kadar sacma ve sağlıksız bir dusunceyse kadın cinayetlerinden korktuğum için dışarı çıkmayı kısıtlamak da o kadar saçma bı düşünce. kaldi ki kain cinayetlerinin çoğunu sokakta gördüğumuz yabancılar değil hayatımızda olan erkek figürleri onlar isliyor. burda yapmanız gereken çocuğunuza size ilişkilerini anlayabilmesi için güven vermek. Anlatsin ki kötü bı durum olduğunda tehdite edildiginde, şiddete uğradığında da size anlatabilsin ve o zaman mudahele edebilin. fakat benim annem gibi o saatte dışarı çıkma şöyle yapma böyle yaparsan kotusundur gibi sürekli bı kısıtlamalarla baskılarla doldurunca kizlar erkek arkadaşlarını ailelerine anlatmaya korkuyor. sonuc olarak bu insanlarla sorun yaşadığında da aileleri bilmiyor ve o insana karşı dikkat edemiyor. Tekrar demek istiyorum size çatmış gibi olduysam özür dilerim niyetim o degil asla, ve genel olarak anne icgudusudur ne kadar baskılarda hakkıdır gibi yorumlara yazdım bunu. sizin doğru sandığınız baskilayarak kısıtlayacak koruma şekli malesef ki çocukta ilerde ilişkilerini etkileyecek ciddi hasarlar bırakıyor bunu da biliyorum çünkü ben de psikoloji eğitimi alıyor ve psikologa gidiyordum. bana annem babam böyle baskı yaptı ama benim hiç psikolojik sorunum yok diyenlere de şöyle diyim siz psikolojik sorununuzun olup olmadığını bı terapiye gitmeden bilemezsiniz. ve belki bu durumlar sizin psikolojinizi kötü etkilemedi fakat herkesin kişiliği farklıdır. sizin psikoloji izi etkilememesi çocuğunuzu kini etkilemicek anlamına gelmez. escada35

Keşke ingilizce bilseymişsiniz. O zaman yabancı ülkeler hakkında daha çok bilgi sahibi olma imkanınız olurmuş.

Canım ben 29 yaşındayım, akşam 8'den önce eve gidiyorum. Evet ben de eskiden çok kızardım ancak sokaklar çok tehlikeli. Yanımda biri olmadan akşam dışarı çıkmam. Bu önce insana baskı gibi geliyor ama sonra anneni anlıyorsun. Ortalık sapık kaynıyor ve gündüz vakti bile şahsen ıssız yerlerden geçmemeye özen gösteriyorum. Bu ülkede maalesef "o saatte orada ne işi varmış?" gibi iğrenç bir cümle var. O yüzden kendini koruman gerek.

Ekmek alip geri eve dönerken Allah korusun o cerenin basina gelen sey de gelebilir sonucta. Kendimizi sakincaz diye sokagada mi cikmayalim. Ben kimseye oyle bişey demedim bende cıktım hiç cıkmadımm değil ama böyle bir şart oldugu için cok rahat olamadım olur olmucak yerlerde takılmadım bunu belirttim kötü niyetli bişey solemedim herkes uzerime geliyor o kızada bişe demedim annelik içgüdüsü koruyucu oluyor kendimden ornek verdim sadece Musmutluuu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Beraber çıkar mısınız annenizle? Mesela bu süreçte beraber zaman geçirin, ikiniz çıkın, sizin normalde arkadaşlarınızla gittiğiniz cafeleri bir görsün, kahve ısmarlayın annenize. Beraber eve dönün. Ebeveynlik dışına çıkarak, arkadaş ilişkisi kurabilirseniz, anneniz sizi sadece kontrol etmesi gereken kız çocuğundan terfi ettirebilir. Aklıma bu geldi.

Benim ev kiram 1500. Güvenilir denebilecek bir muhitte ve görece küçük bir şehirde yaşıyorum. Kazancım iyi oldugu icin hem güvenilir hem de konforlu bir yeri kiralayıp kendimi güvene alabiliyorum. Asgari ücretle kim bunu yapabilir? Güvensiz bodrumkatında yasamaya yasamak diyorsanız bilemeyeceğim zira öyle bir semtte akşam 9da dışarda olmak güzel bir hayal olarak kalır.

Ben de istediğim konsere gidemememin üzüntüsünü yaşadım. Lise hayatım güzel geçmedi. Güç bela şehir dışında okumaya başladım. Kavgayla birşeyleri aldım. İnsan ailenin dışındaki Amazon ormanlarında yaşayınca ailenin veremeyeceği eğitimi veriyor. Mesela tütün sarmayı, diskoda dans figürleri öğrendim Bu işin şakası tabi. İyi ve kötü arkadaşlıkları, gönül ilişkilerimi rahatça yaşadım. Onlardan ders çıkardım. İstediğim konsere, tiyatroya gittim. 2 senedir sevdiğim sporu yapıyorum. Ben yaşadığımdan örnek vermek istiyorum. Eski erkek arkadaşımla ailemle yaşadığım şehirde tanıştım. Babam ne der, annem ne der diye onu söyleyemedim, en basitinden evimizin oradaki kafede bile oturamadım. İster istemez bağlarımız koptu. Ayrıldıktan sonra büyük bir özgüvensizlik ile kaldım. Kendisi tabi iyi bir insan değildi ama bu durum kendimi suçlamama sebep oldu N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ailenizle konuşun durumu hislerinizi anlatın ama onları da anlamaya çalışın haberlerde her gün asılan kesilen dövülen doğranan kadınlar var. Anne babalar napsinlar çocuklarını korumanın tek yolunu onları gözlerinin önünde tutmak olarak görüyorlar. Yaptıkları doğru demiyorum ama onların hissettikleri de kolay değil. Açıkçası başıma bişey gelmesi benim de korkum o yüzden en az bir kişi neredeyim ne yapıyorum falan bilir. Söylediğim saatte evde olurum. Annem babam arada arayıp nasılsın kızım derdi. Arkadaslarimlayim şu saatte gelicem demiştim ya size derdim. Şimdi bir evladım var onları o zaman da anlardım ama şimdi yaşıyorum. Hasta olsa bile en az 3 doktora götürüyorum çünkü haberlerde izlediğim bebeğe yanlış teşhis konuldu konulu olumsuz haberler başıma gelsin istemiyorum. Aileniz Gözlerinin içine bakarak büyüttüğü meleklerinin başına bişey gelmesinden korkuyo. Hepsi bu. Bence onları anladığınızı hissettirin söyleyin, onların sizi istedikleri zaman aramasına müsade edin ve telefonlarına cevap verin, hangi arkadaşlarınızla olacağınızı söyleyin falan. hesap verir gibi değil tabiki S Seul098 Az insan,

Malum ortalıkta iti var uğursuzu var damacanaya tecavüz edenler var damacanayı da geçtim hayvana çocuğa kadına! Korumacı davranıyorlar haliyle korkuyordur başına bi iş gelmesin diye. Sende anneciğini anlamaya çalış biraz bu yönden düşün

Cocuga saat 9d evde bekleyen aile, o cocugun evlenmeden tasinmasina asla izin vermez. Dahasi o cocuk öyle bir ailede büyüdügü icin, öyle seylere asla cesaret edemez. Tasinmak öyle kolay degil. Para, ozguven, guc gerektiriyor. Onun yerine benim önerim daha iyi. Kademe kademe anneyi gec gelmeyi alistirmak.

Anne kızsınız mutlaka orta yolu bulursunuz, ne kadar evham yapsa da zamanla anlayacaktır sizi

Bu nasıl bir düşünce? Nerede olduğunu söyleyip kaçta geleceğini söyledikten sonra aile bilir ve dahada üstelememesi gerekir. 22 yaşında genç bir insan kendini eve mi kapatsın? Bağnazlık sizinki ya Bağlılık ile bağımlılık çok ayrı şeyler.

34 yasındayım ve yalnız yaşıyorum. Gece 12'de de kendi evime yalnız gelirim ve ailem bunu bilse de bir şey demez ama tabi kendi evime. Ailemle yaşasam hava kararmadan önce evde olmam gerekir. Bunu bilir ona göre davranırım. Her evin kuralı ayrıdır. Sadece kural olarak da dusunmeyin. Onlar anne baba, sizin güvende olmanızı isterler. Evden dışarı çıktığımız anda nasıl insanlarla görüştüğümüzü bilemezler. Siz iyi olabilirsiniz, arkadaşınız da iyi olabilir ama arkadaşınızın akadaşını kimse bilemez. Onlarda da bu tedirginlik vardır. Ben gece 12de eve giriyor olsam da yaşam tarzımı bildiklerinden bana olan güvenlerinden ileri geliyor. Tabi bir de yaşınızın çok genç olduğunu unutmamak lazım. Saat dokuz gec bir saat değil. Onların da biraz musemmaha göstermesi gerekiyor. Ailenize çok haksızlık etmeyin ama yine de onlarla ortak yol bulmak en iyisi olur.

Yabancı ülkeler Türkiye den daha mı güvenli?

Taşra dışına hiç çıkmadınız mı ya nasıl kafalar bunlar

Ben gayet normal buluyorum. Doğru değil belki ama merak etmesi, karışması normal. Ben istersem gece 4-5'te taksi çağırıp dışarı çıkabiliyorum ancak saat gece 4te olsa akşam 21'de olsa annem endişeleniyor. E haberler malum, haberleri izlerken eli ağzında izliyor. E haklı olarak korkuyor. O yüzden birşey diyemiyorum. M

Benim annem bana kısıtlama koymuyor diye anne değil mi ne alaka? Çocuklarınızın sizden ayrı bireyler olduğunu kabul etmiyorsunuz işte sorun bu yani. Sağ ol gezdim gezeceğim

Bence sana karışsınlar zaten.

Ayrıca şunu söylemek istiyorum bu konu nezdinde kızlarınıza özel araba alma imkanınız varsa alın bu onların kendi elleriyle hayatlarına soktukları sapıkları defetmese de çevresel sapıklardan korunma oranını çooook çok fazla arttırır. Erkeklere değil kızlara araba alınmalı ve özendirilmeli.

Ben evli çocuklu kadınım. Babamların yanına gidince babam hala karışır. Akşam çıkacak olayım ne gerek var çıkma otur evinde gezersin diyor girlinred

O evde her işi annenin sırtlanması ne kadar doğru olabilir ki? Ben böyle bir şey yazmadım, benim ideal aile tanımımda böyle bir şey yok zaten. filmdelisi

Endişelenmesini anlıyorum ama beni bı birey yerine koyup sakince su olaylardan dolayı endişeleniyorum demiyor öyle dese kendimi aciklarim bana cocukmusum gibi azarlar komşular bile duycak şekilde bağırıyor.22 yaşındayım belki burdakilere göre küçük ama bagirilmasini kaldiramiyorum. Hic mi eğlenmeye hakkım yok kötü bı şey yapmıyorum neden azarlaniyorum

İyi de siz bilmediğiniz bir şey üzerinden yorum yapıyorsunuz. Deseniz ki bir kere gittim sevmedim benlik değil tamam ama hiç gitmediğiniz, görmediğiniz, bilmediğiniz, yaşamadığınız bir ortam için iyi ki gitmemişim demeniz garip. Biraz bakış açınızı geniş tutarsanız akşamları sadece bar, discoya gidilmiyor. Tiyatrolar akşam oluyor, konserler akşam oluyor. Bunları kaybetmişsiniz mesela ama zaten bunlara da muhtemelen gidemediğiniz için ne kaybettiğinizi de bilmiyorsunuz. Alkole alışmak konusuna gelince o tamamen kişinin elinde olan bir durum, arkadaşlarıyla her gün alkollü mekana gelip tek damla alkol ağzına sürmeyen tanıdığım çok insan vardı üniversitede. İradeyle, istekle ilgisi var. Bara gidince alkole alışmak zorunda olduğunuzu mu düşünüyorsunuz?

Yürümeyebilir insanız sonuçta hayat inişli çıkışlıdır. Güçlü bir kadınsınız güzel günlerin sizi beklediğinden eminim.

İstediğinizi düşünebilirsiniz. Ayrıca kastettiğim tapu falan değil, ne münasebet. Takılmış bu tapu mevzusuna, hayır ev içinde ne iş bölümüne katkı yaptığınız. Ev içinde çocuk gibi davranıp dışarı çıkmak için ''ben yetişkinim'' silahını kullanamazsınız. Bunu ev içinde de göstermeniz gerek. Yok o evde her işi anne sırtlanıyorsa evet o ev annenin. Siz de onun çocuğusunuz bu yani durum. Çoğu üniversite öğrencisi için aile evi = bedava yemek, çamaşır, bulaşık. Asıl bu şekilde birey yetiştirilmez. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Evet, çıkardım. Mesela can taşıyacak, bu sorumluluğu alıp şoför olacak, işlediği her suçun bedelini ödeyecek kadar büyük ama istediği saatte evine dönemeyecek kadar küçük. Çıkarımım tam da bu oldu, canımızı emanet edebildiğimiz, trafiğe saldığımız gençlerin kendi kararlarını vermesine olanak tanımıyoruz. Tezat mı ironi mi artık, neyse ne.

Bu arada keşke cahil olsa. derim ki o da ailesinden öyle görmüş onu doğru sanıyor falan. universite okumuş bir kadın yıllarca bankada calismis bir kadın. giydigim seylere falan karışmaz mesela ama dışarı çıkmama bı takık. hep boyleydi

Bana mantıklı gelmiyor üzgünüm. bahsettigim saat gece 12 1 değil. dokuz. yasadigim yerde herkes dışarda. ve her gün eve dokuzda donmuyorum. ayda bir kere belki oluyor. merak etmesini anlıyorum fakat ben ona her şeyini haber veriyorum. boyle yapa yapa ancak çocukları kendinizden sogutursunuz. her insanın arada biraz daha fazla eğlenmeye ihtiyacı vardır. sosyal ilişkileri etkileyen bı durum bu.

Inanin o süreçlerden bizde geçtik. Ama hak veriyorum anneye. Ben baskı uygulasinlqr vs. demiuorum Ama bu kadar cinayetlerin vs. olaylarin olduğu dönemde Nasıl bu kadar rahat özgür olsun kendi belirlesin denilir mantığa uymuyor. Akşam vakti evet olayların en çok vuku bulduğu vakittir çünkü karanlık çökünce birçok insan evine çekilir Siz kendi çocuğunuz olursa bırakırsiniz çocuğunuz Allah korusun başına bir şey mi geliyor umursamayin... bırakın çocuk istediği saatte gelsin ok Sonra da üstünden kaç saat geçsin yinr umursamayin Süper Dead Cell

Sen önlemimi al gelmesin. Cocugun varmı? İşte onu diyorum, önlem dediğiniz şey duvarlar ardında yaşamak değildir. Çocuğunuza kötülükleri, sinyalleriyle öğretmek gerek. Her durumda yanında olduğunuzu, başına herhangi bir şey gelirse yalansız dolansız daima onu kollayacağınızı anlatacaksınız. Sonrasında gittiği yerleri, insanları öğrenerek serbest bırakacaksınız. Konu sahibi ne güzel, dolmuşa bindiğini bile haber vermiş, daha ne yapsın? Yaz günü akşam 9 da dışarı çıkılır, eve girmek bir kenara... Var var, iki tane çocuğum var, merak etmeyin. En büyük dileğim de bağımlı değil, bağlı bireyler olmaları. Daima hayatlarının her anında hükümsürer olsunlar, başka isteğim yok.

Ben de izin vermezdim. Akşam vakti evde olacak o kadar.

Ben annemle büyümedim kime ne anlatıyorsun ya? 22 yaş üniversite bitimine denk gelir insanların iş hayatına atılmaya hazırlandığı hatta bazılarımızın çoktaan atıldığı yaşlardır. "Ev kuralları" akla mantığa yatkınsa kabuldür ama üniversite öğrencisi eve her zaman 9 dan önce gelemez. 11 okey ama 9 hayır.

Bazı yorumları hayretle okuyorum. 20 yaşındayım ben de. Annem benim de üzerime titrer. Üstelik ben tek çocuğum, çok da geç olmuş bir çocuğum. Benden önce bir ablam küçük yaşta vefat etmiş maalesef. Onlardan ayrı bir şehirde okuyorum. Annem günde en az 5 kere beni arar. Her gittiğim yeri de bilir. Derslerden fırsat buldukça sinemaya da giderim, tiyatroya da giderim vs. Bara da giderim. Gece 2'de 3'te eve döndüğüm de olur. Hepsini ailem bilir. Hiçbirini saklamam. Hiçbir şey de demezler. Üstelik İstanbul'da okuyorum. Yani üniversitede gezilir, eğlenilir . Devir kötü diye okuldan eve evden okula ot gibi mi yaşayacağız yani

İdare ediver canım annen senin için korkuyordur Memeli

36 yasindayim annem telefonla arasin da acmayayim bi kac kez kiyamet kopar. gece onlar varken disari ciksam eve gidene kadar 30 defa ararlar.

Gangsta valla sendeki tam deli cesareti ben bunu yapamazdım. Ben anca babamın karşısına geçip haberin olsun mu olmasın mı yalan mı söyleyeyim doğru mu diye sormuştum. Akıllı adamdı rahmetli doğru şıkları seçti

Dışarısı çok tehlikeli. Anne yüreği işte korkuyor, bana göre haklı, üslubu yanlış. Oturup konuşabilirsiniz, yazları en azından bir saat daha musamaha gösterebilir. Gittiğiniz yerden onu görüntülü arayın. Ya da geç kaldığınızda arayın. Gönlüne su serpin, eve geldiğinizde kızmaz.

Arkadaşlarımla yemek yiyip kahve içerken ne hata yapabilirim ki? Hata yapan insan bunu öğle vakti de yapamaz mı bı tek akşam mi yapılıyor hata

Yahu sen ne biliyorsun Benim anneliğimi de dualı mı muali anneliğime laf ediyorsun. Ben kızımın dışarı çıkmasına karışacağım mı dedim. Ama karışan aile varsa da yol orda çalış ayaklarının üzerinde dur denir o annenin fikrini değiştiremezsin. Yapacagin şey odur. Hem para alayım hem evimde güvende kalayım hem istediğimi yapayım olmuyor. Ve dediğim gibi karşım bar. Turkiyenin en iyi 3 üniversitesinden birinde okuyan öğrenciler pandemi öncesi gece 2ye kadar çalışıyor şimdi pandemi dönemi daha erken kapanıyor görüyorum gide gele arkadaş olduk. Gayet güzel güzel calisiyorlar. Her öğrenci yapabilir. Bilip bilmeden konuşmayın. Kac cocuk yetişirdiniz ki siz benim anneliğime laf ediyorsunuz? Hem de bana bağnaz derken sizin birine böyle demeniz ne oluyo? Çağdaşlık ve medeniyet mı? Sizin medeniyet anlayışınız böyle ise kalsın. Iki çift lafla duydum diye her şeyi söyleme hakkına sahip olduğunu dusunduren bir medeniyet

Başıma kötü bir olay gelebilirdi o haberlerde izlediğimiz kızlardan biri ben olabilirdim. Empati yaptım biraz. Ekmek alip geri eve dönerken Allah korusun o cerenin basina gelen sey de gelebilir sonucta. Kendimizi sakincaz diye sokagada mi cikmayalim.

Bu yazdıklarınızı beğenmemeleri bana göre saygısızlık o kadar mantıklı bir yere değinmişsiniz ki, güvenli yerde güvenli insanlarla birlikte olduktan sonra cidden insan dilediğini yapmalı yaşamalı asıl bunu yaşamayanlar çok şey kaybeder zaten burda neyi beğenmemişler çözemedim.

bugüne kadar kiz-erkek ayrımcılığı hiç yasamadim açıkçası. Benim yakın çevrem kıza da aynı, erkeğe de aynı davranir. Mesela annemin panik ve cam fanus sevdalısı bir insan olması tek bana değil, dedeme, ananeme ulaşamayınca da panik olur, konu komsuyu arar baktirir, telefonun seslerini kısmişlarsa azarlar. Babamla memlekete gittiğinde adamın tek dönmesine izin vermez akrabadan eşten dosttan İstanbul'a gelecek birini arar, zorla bulur eşlik etsin diye. İstanbul'a gelmişken birkaç gün bizde kalan akrabanin oğlu bile biraz geç kalsin yüz kere arar. Yani onun araması, darlamasi "kadın" olduğum için değil, yapı olarak böyle panik bir insan olmasından kaynaklı. Kediyi bile rahat bırakmıyor, azıcık saklansin 'neyse, çıkar bir yerden' demez, elinde mamayı sallaya sallaya dakikalarca gezer evin içinde Yapısı bu yani kadının :) çok panik ve otoriter bir insan. Ama o panik oluyor diye neden ben hayatımı yaşamayayım ki? Neden içimde kalsın? Neden güzel ülkemin şelalelerinin dibinde "aman annem korkar' diye düşünüp bir başıma kamp yapmayayım, neden imkanım, param ve vaktim varken "annemin anksiyitesi azmasin, bana ulasamazsa delirir" diye dünyayı keşfetmeye çıkmayayim? Ona da hep diyorum "annelik, endişelik hali" . Daha hamileyken endişe etmiyor muydun sağlıklı mı, aman hareker etmedi bilmemne. Doğdum ayrı terane, büyüdüm ayrı... yani endişe etmek anneliğin fıtratında var. Endişeden uzak, kafa rahat bir hayat istiyoduysan anneliğe hiç girişmeyecektin... Dünyaya bir kere geliyoruz sonuçta.

Muthis bir fikir bu cünku. Her 22 yasindakinin harci cünku is bulup o maas ile uygun bir ev kiralamak, hele Türkiye gibi bir yerde. Kiz son sene okula gidiyor, nerden bulacak is? Hadi buldu, en az 1-2 yil para biriktirmesi lazim cünku depozito var, daire dösemesi var,.. Sirf işi, parasi yok diye bu kiz niye hapis hayatina mecbur kaliyor? Ve herkes burd niye o mikkimmel anne ic gudusunden bahs ediyor? Bende bir anneyim. Icgüdulerime baksam, cocugumu fanuste büyütebilirim. Ancak bu dogrumu? Hayir. Bir annenin her istegi, her yaptigi cocugun iyiligi icin degildir.

Teşekkür ederim bundan sonra böyle yapmayı düşünüyorum. bu yaşıma kadar hep izin alarak ve sakince yaşadım ama yine de yaranamadım. her türlü azar yiceksem bari istediğimi yapmis oluyim. hem belki alışır ve normal olduğunu anlar. ekonomik özgürlüğe kavuştuğumda birikim yapıp kendi evini tutmayı düşünüyorum eger o zamanlar hala kavgalar tartışmalar devam ederse. tekrar teşekkür ederim:)

Ya ben olmaz demiyorum. Neyini anlamıyorsunuz? Diyorum ki ailen buysa ve onlara tabii isen kabul edeceksin. Ben de 18 yaşıma kadar konu sahibinin dediği gini yaşadım.. hatta daha erken gelmem gerekti eve. Isyan edeceğin bir şey değil çalış paranıkazan çIk eve istedigin vakitte gel dedim. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Vallah ünide sabahlara kadar disaridaydim ne alkol kullandım ne sigara. Ailem istemediği için değil. Sevmediğim için. Karşı değilim ama kullanmıyorum da. Alkol kötüdür diye bir şey yok ayrıca kötü olan insandır. Aileleri cok baskici olan arkadaşlarım sırf inadından kullanırdı. M

Vallahi karışırız bir anne olarak yazıyorum yaşım 30 ama karışırım . push ; D

Cok şükür ben kendimden eminim Boşuna günahımı aldınız eyvallah

Anneler haklıdır...

Hım... Liseyi yatılı okudum, hafta sonu arkadaşlarımda kalırdım, eve sönüş saati 12 ydi, başıma bir şey gelmedi. Üni de ailemin yanındaydım, istediğim saatte geldim, gece yarısını geçtiği zaman biraz sorun ederlerdi, eğer çok geç kalacaksam arkadaşlarıma gider, onları huzursuz etmezdim. Başıma bir iş gelmedi. Evlendim, eşimle ayrı ayrı programımız olabiliyor, kendimizce sınırımız gece 1 dir, ikimiz de bu saate dikkat ederiz, başıma bir şey gelmedi. Ha gelebilir de ama gelecek diye eve mi hapis yaşamalıyım? Gündüz gözü olmuyor mu, bu manyaklar kurt adam mı? Bir saçmalamayın nolur, yetişkin insanlar tehlikeli olacak şeyi bilir ve ona göre elinden geldiğince önlemini alır. Bunun yolu evden çıkmamak değildir. Senin gelmedi diye kimsenin basına bişe gelmeyecek diye bir şey mi var.

Sakinken bile böyle konulari açınca yine tonunu yükseltiyor. onun düşündüğü seklin karşıtı düşünmeme razı olmuyor diyebilirim sanırım. sakinken ona tane tane anlatmaya çalıştım ama olmadı. mesela diyorum neden istemiyorsun hava kararınca noluyor bana dese ki endişeleniyorum korkuyorum ben yine onu rahat ettirmeye çalışırım fakat bana hiçbir cevap demiyor yine sesini yükseltiyor bağırarak ne işin var hava karanlikken dışarda diyor. bakin bunlar sakinken açtığım konuşma. boyle olunca açıkçası cikiyim geziyim tozuyim bagirirsa da bagirsin kendi kendine diye içimden geciyor. cunku ben iyi yanasmaya çalışıyorum fakat yine olmuyor.

Ne kazandınız Allah aşkına çok merak ettim:)

Evet o yüzden şu an ABD de uyuşturucu bağımlısı oranlar vb. vakalae en çok değil mi ohh ne güzel sorumluluk veriyorlar Sizde çocuğunuz 18 yaşına gelince aynısını yapın o halde.

Konu bağışlamak değil. Orası bir aile eviyse ve hep beraber yaşanıyorsa herkesin evidir. Tapu babadaysa o da anneyi kovsun o zaman benim evim benim kurallarım diye ne saçma mantığınız var anlamıyorum ki.

Öyle arkadaşların insanları tembelleştirdiği kanaatindeyim. Zira benim eski bir arkadaşım öyleydi. Ne zaman onunla arkadaşlığını bitirdim. Bana enerji yüklenmişcesine kendi yolumu çizdim. Erkek arkadaşımla tanışıp yaz okulu için gittiğim şehrin gezmedik yerini bırakmadık. En sevdiğim spora başladım. 2 senedir onda uzmanlaşıyorum. Daha bir sürü şey yaptım. Ama beni yargılayan ve tembelleştiren arkadaşım hayatımda olsaydı bunları da yapamazdım -ebi- Popüler

Cikicam zaten ilerde fakat birlikte yaşamamız onun dediği her şeye uyacagim anlamına gelmiyor. biz aileyiz ben onun boyunduruğu altında yaşamıyorum. Yasadigimiz evde babamın da payı var ve ona bakarsan babamın da anneme mi baskı kurması lazım sonuçta ev onun. Bu ne saçma bı bakış acisi

işte bu zihniyet çıkar ilişkisine giriyor. Kendi evinde dışarda geç saatlere kadar durup ölebilirsin, ama benim evimde geç saatlere kadar durup ölemezsin çünkü burası benim evim ve benim kurallarım demek oluyor. Doğurduğunuz çocuklar sizin köleleriniz değil ve o ev yalnızca size ait değil. Orası bir aile eviyse çocuklar da o evin bir ferdidir. 22 yaşında insan akşam 9 da eve girince azarlanıyorsa orda bir sorun vardır.

O zaman annenizle konuşup makul bir sürede orta yolu bulmaya çalışın bence. Ama uygun bir zamanda konuşun. Neşeli olduğu bir vakit olsun.

Ben onu kirmiyorum fakat o beni kırmayı kendine hak görüyor bu durumu napicaz?

Zaten bagirip cagirmayi destekledigimi soylemedim ki phaselis

Ev neye göre onun ya? Biz bir aileysek oturup kurallari beraber belirleriz. Annemiz bizim evimize gelince anne burda benim kurallarim mi gecerli dicez?

Aynen öyle bende de. Hava karardı tamam ama dışarısı insan kayniyor. su an saat 11 e geliyor ama balkonumdan seyrediyorum bakıyorum saysam onlarca insan geçiyor önümdeki caddeden. yazin sekize kadar laf etmiyor ama kışın sekiz de sorun mesela hava karardigi icin. kisin da yediye cekiyor o saati. zaten okulda altıda çıksam yedide ancak evde oluyorum Gezegen X

Bizim o kadar değil, ama gece 11'den sonrasına kalırsam ve teksem çok merak ediyor. Hak da veriyorum. Annelik başka bir duygu. :) L

Kocan hakli kizim o saatte ne isin var disarda deniliyor. Ben onlari degistiremeyecegimi kabul ettim. Onlardan ayri yasiyorm eve giris cikis saatimide kendim belirliyorm. Onlarlaykende dikkat etmeye calisiyorm. Baska cözüm bulamadim. Bu arada ben de bugün tartistim bir saat ciktim diye.

Sokak insan dolu o saatte bizim burda. ona bakarsan gündüz de yapışabilir boğazıma biri hiç çıkmıyim disari

Burdaki insanlara göre öyle olmalı sanırım. disarda kötü insan var diye dışarı cikmicaz. herkes ilk basta kadın cinayetleri var ülkede yazmis. kadin cinayetlerini sanki sokaktaki yabancılar isliyormus gibi. hayir o cinayetler kadınların aileleri veya erkek arkadaşları tarafından işleniyor. bi de sanki akşam dışarıda hep kötü şeyler oluyor ve yapılıyormuş havasında insanlar. oysaki o kötülükler gündüz de var. naparsiniz işte ya bazı insanlara anlatamıyorsun bunu on sene öncesinde kalmış fikirlerle yasiyip gidiyorlar.

Benim ailemde baskıcı ama ailelerin farkında olmadıkları şey isteyenin istediği şeyi bir şekilde yaptığı zaten. Sadece haberleri olmuyor o kadar. Evet hayat tehlikeli Türkiye de ama bu şekilde davranmakta bir çözüm değil. Belli bir yaştan sonra özellikle baskı yapılmamalı bu kadar. Eğer çok endişeleniyorlarsa gittiğiniz yeri zaten biliyorlar çıkacağınız zaman imkan varsa sizi almaya gelebilirler. Yada uber olabilir bindiğiniz zaman canlı konum atarsınız vs vs. Bir çok kişide kendisine gelince 18-20 yaşında evleniyor ama akşam 9 10 a kadar dışarda kalmaya gelince aaaa annen haklı kendileri evlilik gibi bir sorumluluğu alacak kadar olgunlar ama bu üye kendine sahip çıkamayacak kadar ergen mi yani :) Dışarısı düşünüldüğü kadar tehlikeli değil. Öyle olduğunu düşünenler hiç dışarı çıkmayan insanlar. Tehlike yok mu var tabi ama bu her an için geçerli markete giderken de var bu tehlike.

Çocugun olunca anlayabilirsin anneni

Büyük oğlum 22 yaşında ve ben hala ona karışırım annesiyim

Gönül ister ki öyle olsun haklısın. Benim ailem seninki gibi değildi beni sıkmazlardı. Ama arkadaşlarımdan senin gibi yaşayanlar da vardı. Yani değişmiyorlar tartışsalar da aynılar. Ancak 25-26 olunca rahatladılar. Hatta ben inanmıyorum bu saatte dışarda oturuyoruz sizinkiler bir şey demiyor diyordum ben bile şaşırıyordum. Tabi artık işlerini güçlerini ellerine aldılar başka şehre gidip kendi hayatlarını kurdular ancak öyle. Belki seninkiler de rahatlar bilemiyorum ki. Ama şuan ne yapsan değişeceklerini sanmam. piperr

Gece dediğiniz saat dokuz? Yaşadığım yerdeki nüfusun yarısı dışarda?sokaklar insan kaynıyor. belki siz küçük bı yerde ya da tenha bı semtte yaşıyorsunuz ve o yüzden öyle konuşuyorsunuz fakat benim yaşadığım semt İstanbul'un göbeği ve saat 11-12 ye kadar dışardan insan eksik olmuyor. psikolojik şiddet konumuna geçiyor 22 yaşındaki insana bağırıp azarlamak. normal bı şekilde rahatsizligini dile getirmiyor bana

Evliyim 30 yaşındayım ben onlarda kalırken saat geç oldu mu babam hala arar çabuk eve gel diye. Bekarken düşünün bir de. Siz onların gözünde hep küçük çocuksunuz ve hep onların korumasına ilgisine muhtaçsınız ve bence bu dünyanın en güzel şeyi... Düşünsenize hayatta yalnız değilsiniz sizin için endişelenen hava kararınca aklına düştüğünüz ve yüreğini titrettiğiniz biri var. İşbu mesaj babamla konuştuktan 5 dakika sonra girilmiştir. Objektif bakamıyorum... D

Türkiyede de 16 yasinda evlenilebiliyor ailenin rizasiyla ingilterede de. Avrupanin farki ne niye örnek gösterdiniz konuyla ilgili demek istediginiz sey ne?

Sapığı var tecavüzcüsü var canı istedi diye insan öldüren cani pislikler var bu ülkede farkında mısın? Adamın biri Boğazına yapıştı diyelim kendini savunma bilicek misin? Annen haklı...

Bende 24 yaşındayım ama pekte karışılmıyor. Şöyle ki sizi bilemem ama güvenlerini kıracak bir hareket yapmadım hiç belki ondandır. Hep nereye kimle gittiğimi söyledim her ikisine de. . Bi de yaşadığınız yer faktörü olabilir. Biz trakyalıyız ve küçük bir ilçesinde oturuyorum. Güvenlik açısından pek sıkıntı yok. Eğer büyük bi yerdeyseniz koruma amaçlı olabilir. Belkide biraz tatlı dille büyüdüğünü, üniversiteyi ayrı memlekette okuyorsan orada bile başına bir şey gelmediğini belirtmeye çalışabilirsin inceden inceden D

ya öyle mi kusura bakma ben sen de yazdın sandım D

tabi ki okuyabilir yetiştirme tarzımdan zaten kendisi dikkat eder ben de şehir dışında okudum ailem hiç araştırmadı sormadı ama 9.30 dan sonra hiç dışarda kalmadım ankara gibi yerde. siz çıkabilirsiniz saygı duyarım çünkü bana zararınız olmadığı sürece herkes istediği gibi yaşasın kafasında olan biriyim D

Ben yurt dışında yasıyorum butun Avrupa ülkelerini de az cok biliyorum Aynı... Pek te bir fark göremiyorum H Her sey gelip

vaktiyle annem ile ayni cekismeleri yasayip birbirimizi cok kırdık. 3 sene oncesine kadar.. onlar bizim stres atmak, arkadas dost sohbetine ihtiyac duydugumuzu anlamiyor bizde onlarin en guvenli yer ailenin yanıdır inancını anlamıyoruz. şuan kabul etmemen mantiksiz bulman cok doğal diyorum ya ileride anlaşılıyor herkes dışarıda ben niye evdeyim deme benim annem diğerlerinin ailesinden daha cok düşünüyor beni başıma buyruk bırakmıyor diye sevin bence.. zaten cok sonra annene teşekkür edeceksin. en azindan ben ettim.. iyiki diyorum. Önceki

Annende iletişim bozukluğu var. Kendini ifade etmek yerine bağırması şunun Göstergesi değil mi? Giriş yapmadan Direk Sonuç a varıyor? : benim dediğim olacak. Diyorum ya Kuşak farkı var arada Cahilliğine ver takılma. Önceki

Konuyu actiginizda ne yazdiysaniz onu okudum her yorumu okuma zorunlulugum oldugunu dusunmuyorum... madem bu kadar onemli okunmasi senin icin bi dahakine konuyu actiginda anlatmayi dene

Tamam aile kurallari falan dicem de 9 cok komik bir saat degil mi, yaz gunu çocuklar bile 9 da hala parkta oynuyorlar, bence evden cikarken saat konusunda anlasma yapın ve o saati asla 1 dk bile gecirmeyin. Atiyorum 10 da evde olacagim dediyseniz kaza gecirmediginiz surece en gec 21:55 de evde olun, ailenizle yasadiginiz surece böyle böyle eve gelme saatinizi gec saatlere oteleyebilirsiniz.

Evlenene kadar aksam ezanı okunduktan sonra dışarıda duramadım istisnalar hariç. Hava kararmadan butun kardesler im evde olurduk iyi ki de durmamışım iyiki de gezememişim ne kaybettim? Daha cok kazandım. Anneme beni böyle kötülüklerden korumaya calıstıgı için minnettarım canım annem

Bir oturup konuşmayı dene. Ama sen onun gözünde baya küçüksün o yüzden evlenene kadar idare etceksin

Kesinlikle öyle, erkekler için de öldürülme tehlikesi var ama onlar gece boyunca dışarda dolaşabilir çünkü erkek, tecavüze uğrama ihtimali yok. Ama kadın için böyle bir tehlike olması ölümden beter sakınılması gereken asli bir durum. Bir aile büyüğüyle girdiğim tartışmada aynen bu cevapları aldım, şok oldum. bizim can güvenliğimiz falan ikinci sırada geliyor ; namus denen bi bela var onu korumak daha önemli onlar için.

Iyi annene soyle bana bukadar anlatacagina

congratulations! Buyrun bakalım klavyenin hatasına maruz kalmışım... eminim sizden çoktur rahat olun. Byeee

40 a bi kaç adım kaldı. Annemin yanına gittiğimde bir yere gittim ve hava karardıysa sürekli arar, mesaj atar. Anne yüreği işte rahat olmuyorlar. Haberleri izleyince çok da haksız sayılmazlar aslında. Annelerin aklından geçenler : Eyvah çocuğumun böbreklerini almışlar bağırsaklarını birbirine bağlamışlardır yoksa kesin bu saate gelirdi

İstanbul :/// Bi arkadaşla buluşmaya kalksak işten çıkıp yanyana gelene kadar 9 oluyor zaten. Oturdun çay çorba oldu sana 11-12.

Allah aşkına bu nasıl çirkin bı üslup ya?cevap yazmaya degmezsin iyi akşamlar lütfen bana cevap da yazmayın Önceki

Ben de onu farkettim kac yasina gelirsek gelelim onlarin gözünde cocuguz.

son dicegim.. Değerli vaktimi size cevap yazmak ile yetistiremem. Konu sahibine destek verin O da zaten destek bekliyordu Sonrada evden kaçsın aylar sonra... Yine bir konu patlak versin. Verin gazı kıza.. Ancak pire konuyu deve yapıp kızı annesine kiskirtin. Tebrik ederim Siz yapıcı değil yıkıcisiniz. Annesine karşı nefret doldurdunuz Congurations

22 yaşında oğlunuz mu var 37 yaşında olduğunuz yazılı. 15 yaşında mı doğum yaptınız B

Benim anne babam biraz daha gencken odami bile karistiriyorlardi günlügümü bulmuslar babam ordaki bazi o yas icin masum olan seyleri yüzüme vurdu ne de olsa 'kiz cocuguydum' sonucta... anne babalar korumacilik adina cok yanlis seyler yapiyorlar. Kiz cocuklarinin erken ve yanlis evlilik yapmasina neden oluyorlar.

Ortalık aldı başını gidiyor.. 29 yaşındayım ve ailem beni iki kere arasın ulaşamasın hemen kıyametler kopuyor.. Fazlası zarar elbette kiminle nerde olduğunuzu bildiklerinde problem olmaması gerekiyor bazen ama her anne baba bir olmuyor maalesef

9 laf söylenecek bi saat değil ki ya.. Hadi sabaha karşı falan olsa benim ailem de noluyoruz derdi ama 9da daha dersimin bitmediği günleri bilirim ben..

Izmirde internetten tanistigi adamin evibde kolu kesilip ölen bir kadin var. O kadae lanet bir devir ki annen hakli.

Yoo. Zamanla alıştıracak. Başta 9 da gelecek sonra 9.10 sonra 9.30 böyle böyle alıştırıp istediği saatte girebilecek. Dediğim gibi üniversite okuyan insan hava kararır kararmaz evde olamaz, olur diyen üniversite okumamıştır.

Şu yaşadığımız dönemde ve türlü türlü hadiseler yaşanıyorken tedirgin olması çok normal. Benim annem babam hayatıma müdehale eden, baskıcı insanlar değiller ama 'bu evde yaşadığınız sürece evin kurallarına da uyacaksınız' derler. Dipnot: 27 yaşındayım.

Kızın dokuzda eve gelmesine kızan aile para kazanır kazanmaz hemen kendi evine çıkmasına izin verecekti zaten.

24 yaşında evlendim o yaşa kadar hep anneciğimin kuralları vardi.. annenizin gözünde yaşınız hiç büyümez isterseniz 42 olun

9 geç sayılmaz aslinda, konuşarak, tatlilikla esnetebilirsiniz bence. Ben geç saatlerde birşeyler yapmayı seven biri değildim zaten, o sebeple arada geç gelmelerim sorun olmadı. Şimdi iki kızım var. Elbette kendilerini bilen, doğruyu yanlışı ayırt eden aklı başında bireyler olmaları önemli. Evet gündüz de başlarına bir şey gelebilir. Evet dışarda kötü insanlar var diye eve kapanmamalilar, ve evet birileri yüzünden kendilerini korumak zorunda kalmaları çok sinir bozucu. Ama öteki taraftan da kendimce kötü ihtimalleri ne kadar azaltirsam o kadar iyi diye düşünürüm anne olarak. "Amaan rahat bırakayım, bakalım bir şey olacak mı olmayacak mı görelim" mi diyeyim? Olan olduktan sonra "hmm demekki yanilmisim, oluyormuş" mu diyeyim? Vesselam kizmadan, kırmadan, herkesi memnun edecek, gönlünü rahatlatacak bir ortak yol bulunabilir :)

Anlayacaklarını sanmıyorum. Kıza çalış git dedik diye bağnaz falan zannediyorlar asdjasjdsaj Türkiye'de asıl evlatlar bu zihniyetten çıkmalı. Aileniz madem böyle bağnaz, o zaman yapacak şey basit : Çalış, oturduğun yerin parasını ödemek karşılığında özgürlüğünü satın al ya da evden uzaklaş. Anne baba evladına hem evini sonsuza kadar açıp hem de kendi kurallarından taviz vermek zorunda değil. Açıkçası beni ilgilendirmiyor kaçta eve giriyor kaçta çıkıyor. Ama o kadın belki de rahatsız olmuş, ev onunsa hiç kimseye laf etmek düşmüyor bence şu durumda rahatsız olan çıkıp ayrılmalı evden. KudrAlobar Ayak

Seneye çalışmaya baslicam öyle düşünün seneye is arkadaslarim is çıkışı kahve icmeyj teklif etse gelemem annem kızıyor mu diyeceğim çalışmaya başlayan biri olarak

Bu ülkede anneniz haklı önceden biz geç saate kadar eğlenir gelirdik ama şimdi zaman öyle değil hava kararınca ne olacağı belli olmuyor evet siz de haklısınız ama o da haklı. Korkuyor her gün kadın cinayetleri dinliyor. Ben geçen gün dışarı çıktım hava kararmıştı tramvayı da kaçırınca fazla mesafe yok diye yürümeye başladım insanların daha az olduğu bir yere geldi merkezi ama o aralıkta kimse yoktu dükkanlar kapatıyordu zaten koronadan 8 dedim mi kapanmaya başlıyor arkamdan da biri geliyor ben kenara çekiliyorum geçsin diye geçmiyor yavaş yürüyorum geçmiyor kalabalık caddete gelene kadar endişe duydum artık insanlar zevk için bile insan öldürüyor Önceki

Valla bu yaşıma kadar (22) her istediğimi yaptım. Gece 5te de eve geldim, günlerce arkadaşlarımda da kaldım. Başıma birşey gelseydi anneme gidip "neden beni uyarmadın ühüüü" diye ağlamazdım. Çünkü ben bir birey olmasaydım ve yaptıklarımın sorumluluklarını alamayacak olsaydım annem beni kısıtlardı zaten. Gerekli yerlerde uyarıyor, fazlası insanı boğuyor. Çok alakasız örnekler vermişsiniz.

Kadınlar kulübünde böyle şeyler yazıp destek goremezsin. Çoğu kişi senin birey olduguna inanmak istemiyor. Evlenene kadar ailen izin vermez kendi hayatını yaşamana, tatiller yapmana, arkadaşlarında kalmana, eğlenerek sabahlamana. Çünkü korkarlar-endiselenirler. "Hem gençsin daha, evlenince gidersin" derler. Evlenirsin bu sefer temizlikten yemekten bebekten başını kaldiramazsin, arkadaşlarınla çıksan bile münasip saatte dönmen gerekir, evde kocan varken kimsede kalamazsin, yok artık. Hele başkalarıyla tatile, zinhar gidemezsin. Annenin kaynananın yazlığı varsa al cocugunl git. Sonucta 'evli bir kadınsın, artık tek kendini düşündugun gençlik günlerinde değilsin" Eeee, ne anladım bu hayattan? Oysa ne kadar saçma. Dünyayı goremeden, küçücük fanusu okyanus zannedip yaşayıp ölüyorlar. Geçen kadınlar kulübünde okudum, çok etkilendim. K Karadutlu 'un psikoloğu ; dışardan bir insanın sana yaptığında kabullenemedigin şeyi, ailen yaptığında da kabullenme Demiş. Aslında ne kadar doğru. Ayrıca anne ya da koca. Kimse sana bagiramaz. Artık insanlar 3 yaşında çocuklarına bagirmiyorlar. Öncelikle bunu öğret. Benim öğretmem biraz zor oldu, çünkü annem ikizler-aslan kombinine sahip dengesiz bir kadin. Bir an kızıp bir an seviyor falan, farketmiyor bile sinirliyken ne kadar kırıcı olduğunu. Çünkü onun siniri gecince herşey güllük gülistanlık. Bizi de öyle zannediyor. En son bir buyuk kavgasindan sonra iki ay evi otel gibi kullandım, asla sofraya oturmadim, aciktiysam kendime yumurta kırdım. Aylarca bir kelime konuşmadım, akşam işten gelip odamdan çıkmadım ve farketti yaptığının sonuçları olabileceğini. Ben tepkisiz kalınca çünkü olağan, normal karşılıyor. Sonrasında da nasıl ileride kocam, şimdi arkadaşlarım vs bana hakaret edemiyorsa-edemeyecekse onun da bana ağzına geleni söylemeye hakkı olmadığını, kenarda depozito+birkaç kira kadar para biriktirdiğimi ve şimdilik babamın hattı için kaldığımı ama bir sonraki kavgasında evden kesinlikle gideceğimi, bunun da benim asiligim yüzünden değil tamamıyla onun yüzünden olduğunu gayet açıklayıcı bir şekilde anlattım. Sonuç? Aradan geçen 15 aya yakın zamanda daha kavgamız olmadi. Çünkü blöf yapmadim ve gerçekten uça uça gideceğimi biliyor. Şimdilerde de sesjni yukselttigini ya da rahatsız edici bir şey söylediğini bilsin diye rahatsız olduğum anda, "bu eleştirilere/bana bagirmana/şu muhabbete daha fazla katlanamayacagim" deyip ortamı terkediyorum, odama geçiyorum. istersem en güzel yemeğin ortasında olayım, istersem filmin en heyecanlı sahnesinde olayım Bu yüzden o da farkın varıyor söylediklerinin beni rahatsız ettiğini. Sonuç olarak artık evde iki medeni insan gibi yaşıyoruz.. sana da tavsiye ederim. Ses tonu yükseldiği anda "Azarlarina daha fazla katlanamayacagim" de, geç odana. Ne münakaşaya giriyorsun?

Sinemaya gidip kafede oturmaktan mi bahsetmişim ben yazımda? Parantez içinde de geç saatlerde toplu taşimaya binmek veya yurumek zorunda kalmadigimi da yazmişim. Ne oldugunu bilmediginiz biseyi kaybettiginizi dusunmezsiniz zaten, eglenme anlayişimiz da ayni degil muhtemelen burda sorun yok ama "iyi ki ailem izin vermemiş iyi ki gitmemişim" diyecek ne var onu merak etmiştim ben. pearlshine

Kendisi geziyor 12 de geliyor sorun ben olunca. Dead Cell

Ev onların, kural onların olayı bir yere kadar anlaşılır da 22 yaşındaki bir insana da bu denmez ya, o ev evlatların da evi neyin diktatörlüğü bu? 22 yaşına kadar büyüttüğün, yetiştirdiğin evladının aklına fikrine de az güvenir insan, senin elinden çıktı, doğrusunu eğrisini, kendisini korumasını öğretirsin, iletişimini de iyi tutar haberleşirsin tamam yani 22 yaşında eve kaçta geldindi, yarım saat geç geldindi filan bunun hesabını da vermesin bi zahmet. Neresi orası? İnsanın en rahat hissedeceği aile evi mi, toplama kampı mı? Yetiştirdiğiniz evlatlarınıza, onların aklına da az güvenin. 22 yaş, üni. bitirme yaşı.

Ortalık çok kötü gerçekten merak ediyordur ama fazla tepki vermiş o da annelikten. Aile yapısı ve sizin kişiliğinizle de alakalı olduğunu düşünüyorum. Ele avuca sığmayan birine öyle ha deyince laf geçiremezler.

Anneniz hakli. Daha bugun bir sisme bebek ureten sirketin pedofililer icin Cocuk sisme bebekler urettigi ogrendim. artik kendimi bile nasil koruyacagimi bilmezken cocuklarimiz icin kac yasinda olursa olsun endiselenmemiz de normal geliyor b

Yaa peki kedinin suçu ne kediye neden bu baskı evet insanlar hep ama o benim annem beni doğurdu büyüttü simdi de ben onun gönlünü etmeliyim diyor ama annelik bir tercih meseledir gönüllü olarak dünyaya getirir gönüllü olarak bakar bunun için anneler baş tacıdır sevilir ama minnet duymak her dediğini yapmak zorunda hissetmek sağlıklı bir bakış açısı değil.

Dikkatli ol demek baska eve gec gelince azarlamak baska. Bu endiseden degil baska sebepten.

Ne mutlu size. Ben de bir an 15 yaşında çocuk doğurdunuz sanıp korktum kusura bakmayın :) Aktif Lora

Tiyatroya gitmenin falan zamanı yaşı nedir Allah aşkına ya? İnsan gençken gidecek tabiki böyle yerlere. sizin gibi düşünceler yüzünden taş devrinde kaldı ulke

30yaşındayım evli 2çocuk annesiyim. Annem o kadar çok seye karısır ki saymakla bitmez. En basit örneği yapacağım yemeğe bile karısır yanında telefonuma mesaj gelse bile kim diye sorar. Ama onu öyle kabul ettim çünkü anneannem otoriter bi kadındır annemde de böyle görmüş diyorum. Çoğu şeyine onun istediklerini diyip geçmeye başladım. Çünkü kendine asla hakim olamıyor

Böyle olan bı akrabamiz vardı ve kız herkesten habersiz başka bı şehre yerleşti numarasını değiştirdi kimse adresini bilmiyor sadece gideceğini artık bu şekilde yaşamak istemediğini ve böyle yaşarsa kendini öldürmek isteyecegini söyledi ve çekip gitti şimdi ne annesi ne babası ne karsesleri haber alamıyor kizdan. boyle olsa daha mı iyi mesela haberleri yok korumak isterken kendilerinden uzaklasiyorlar. tehlikelere kendi elleriyle itiyorlar

Korkuyordur muhtemelen. Yaşadığımız coğrafya belli, her an başımıza bir şey gelebilir. Bu demek değil ki kendimizi eve kapatmalıyız. Ama önlemlerimizi de almalıyız. 35 yaşındayım, evliyim. Gece tek başıma dışarı çıkarım 18-19 yaşımdan beri. Ama toplu taşıma kullanmam belli saatten sonra, yalnızsam yürümem, taksiye binersem plakasını mesaj atarım. Sen de belli önlemlerini alırsan ve bunları ailenle paylaşırsan sorun olacağını sanmıyorum.

Türkiye gibi bir yerde olsaydim bende terör yapabilirdim kizima eve giris cikis saatlerinde sanirim ama 9 da cok erken yani. Annenizle konusmayi denediniz mi? iste annecim bak su su arkadaslarimlaydim güvenli bir yerdesim, ne yaptigimi biliyorum benim icin bu kadar evhamlanmana gerek gibi gibisinden bir konusma? anneniz birlikte gezdiginiz arkadaslarinizi taniyor mu mesela? tanimiyorsa tanistirabilirsin, kimlerle gezdigini görürse ici rahatlar belki :)

22 yaşında bu tavirlar normal değil. Annen senin iyiliğini düşünüyor değil, namusunu düşünüyor olacak. Eğer istanbul gibi büyük bir yerdeyseniz eviniz kuytu köşedeyse ancak rahatsizligini dile getirebilir. 22 yasinda birine bağırmak aşağılamak özgüven zedeler ancak. Ve yalana iter. Benim ailem de her seyime karişır tırnağımın uzunluğuna oturus seklime elimi koyduğum yere kadar. Üniversiteye gittim ilk sene o baskıdan sınırsız özgürlüğe geçince bocaladım cok yanlış ilişkilerim oldu kendimden cok daha farklı biri gibi davrandım. Sonra özgürlüğe alışınca etrafımdaki herkesin ne kadar akıllı, başarılı dediği küçücük ilde herkesin tanıdığı biri oldum. Öyle atasözündeki gibi ne davulcuya vardım ne zurnacıya. Ne sigara kullandım ne alkol. Baskı sadece kötü yola iter. Aileler bunu anlayamıyor. Siz ne kadar karşınıza alıp konussanız da boş idare etmeye çalışacaksınız.

Onun evi onun kurallari.

O kadar uykum vardı ki valla konu sahibi sandım. Sizin cevabınız üzerine zan altında hissettim çünkü asla savunmam ben öyle genç kızlarımıza yapılacak herhangi bir sömürücü muameleyi. Kendimi ifade etmek istedim.

Türkiye'de yaşayanlar çok şanslı da diyor mu yengeniz?

Peki bir alo anne ben şuradayım 10 dk ya yarım saate geliyorum demek çokmu zor?

Çok fazla psikopat ve sapık var. Kendi kendimizi korumak dışında yapacak bir şey yok. Belki endişelendiren budur. Başka ne olabilir ki.

Valla evladını dışarıdan anneleri babaları zor topluyor. 9 da eve geldiniz diye kızan ve bu saate uyan evladı alnından öperim. Anneler tabi ki düşünce olarak haklılar ama bı orta yol bulun oturup konuşun. Yoksa bizde bu yaşları geçtik insan bu kurallara uyamıyor. Arkadaş ortamın çevren çok düzgün ise bu kadar baskıya gerek yok. Aileler bunu anlamak istemiyor çoğu zaman.

Oluyor valla. Okurken ailemden para da aldım evimde güvende kaldım istediğimi yaptım hem de çalıştım kendi paramı kazandım onu da yedim. Gayet de oldu

UOTE="filmdelisi, post: 64884897, member: 665233"] Ne kazandınız Allah aşkına çok merak ettim:) Başıma kötü bir olay gelebilirdi o haberlerde izlediğimiz kızlardan biri ben olabilirdim. Empati yaptım biraz.

Milletten kaçarak yaşanmayacağını, gençlerin de bir birey olduğunu, hayatın fişinin akşam ezanıyla beraber çekilmediğini düşünen mantıklı insanlar beğendi muhtemelen. IQ kısmına ise hiç girmeyin. En basitinden geçen sene çok sevdiğim bir grubun son turnesi vardı. Akşam onda başladı. Bir daha gidemeyecektim. Kendime bir anı yaratmış, sevdiğim bir şeye para harcamış ve eğlenmiş oldum. Kaçırdığınız şeyler zaten kaçtığı için farkında olmamanınız muhakkak da kaçırmak istemeyenleri zeka düşüklüğüyle itham etmek komik değil mi? Bir konser, adam akıllı bir tiyatro ya da akşam sahilde arkadaşlarla sohbet etmek. Örnekler çoğaltılabilir. Çocuklarınızı kısıtlarsanız yalan söylerler. Gerçekten başlarına bir şey gelirse haberiniz olmaz o zaman da. Benim saat kısıtlamam yoktu, annem de hiçbir zaman surat asmadı nerdesin nerdesin diye. Ama merak edeceği için haber verdim, mesaj attım. Bana güvendiği, yalan söylemeyeceğimi bildiği dolayısıyla olduğum lokasyonu bildiği için. Kısıtlasa yalan söylerdim. Çünkü hen gencim, hayata karışmak istiyorum. Bazı şeylerden aldığım zevki yıllar sonra alamayacağımı biliyorum. Bar konusunda da hiç gitmedim. Gitmek istemedim. İstesem giderdim. Gece=bar, pavyon ve tecavüz değildir.

Teşekkür ederim beni destekleyen bir tek siz cıktınız.

Annelik içgüdüsü falan hikaye ben ondan bahsetmiyorum. Bu yaştaki anne babayı değiştirmeniz zor, evde oturup ancak kavga edersiniz bunun üzerine, hele ''karanlık oldu nerdesin sen'' diyorsa zor yani bu saatten sonra o fikrin değişmesi. Onun yerine oturduğunuz odanın kirası için anlaşır, yemek/bulaşık vs paylaşır karşılığında da sessizlik istersiniz. Yok kabul etmezlerse de sıkın dişinizi birkaç ay bulun bir iki kişi tanımadığınız bile olsa ev paylaşın. Aile bir iki ay kızar eder sonra buzlar erir zaten. En azından her dışarı çıktığınızda ''annem eve gidince yine söylenecek'' düşüncesi olmaz, özgürlüğünüzü yaşarsınız.

34 yasında evlendim.. İşten geç çıksam arkadaşlarımla bir yere gitsem anneme hep verdim eğer saatim 10 nu geçecekse mutlaka arayıp geç geleceğimi belirttim. o bana saat sınırı koymadan ben böyle alıştırdım istediğim her yere de gittim. daha yaşınız ufak bence...

Seninki sıkıntılı bir durum. Bizdeki durumlar daha farklı, annem antidepresan türü ilaçlar kullanıyor mesela, çok ağır bir hastalık dönemi ve ameliyat atlattı, o yüzden ben onu bu süreçte kıramıyorum, müdahale de etse bir şey diyemiyorum.

Şu dönemde anne olmak çok zor inanın hergün haberlerde kadın cinayetleri var kadının hiç bir bağı olmadan bile pisliğine öldüren var annenizi anne olunca anlarsınız. Çocuğun eline bişey batsa annenin canı daha çok yanar. İstisnalar hariç bi anne çocuğunun üzülmesini mutsuz olmasını istemez anneniz erken gel derken sizi üzmek bozmak için söylemiyor emin olun M

Kadın cinayetlerinin bu kadar yaygın olduğu bir ülkede karışmaları gayet normal. Bide salgın var.

Çok güzel yazmışsınız ama maalesef ki ülkede yaşananlar korkutuyor hepimizi, 9da eve dönen Özgecanın başına gelen, minibüsten indiğinde arkasından gelen kişi tarafından taciz ve tecavüz edilen kişiler ve daha niceleri, ya benim ya da sevdiğim birinin başına gelirse korkusu böyle davranmaya itiyor bir çok kişiyi. Benim karşı olduğum şey, kız başına bu saatte ne işin var, kız dediğin hava kararmadan eve girer, elaleme karşı dışarıda olunmaz, mantığıyla yapılan kısıtlamalar. Ama bu konuyu açan arkadaşı ben takdir ettim, annesine geç geleceğini, nerede olduğunu haber veriyor, minibüse bindiğinde arıyor ve tenha olmayan bir yerde yaşadığını söylüyor, yine de annesi bağırıyor, annesinin 22 yaşında birine bağırması hiç doğru değil, belki de az önce anlattığım olaylar zihnimize kazınıyor ve sevdiklerimize bir şey olmasin diye farklı şekillerde tepkiler veriyoruz, konu sahibinin annesi de bağırarak yapıyor bunu ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bol sans sana gez toz vardir birsey ben bir anne olarak anneme hak veriyorum herseyin bir zamani var anlicaksiniz D

21 im ben de bizde de aynı durumlar. O yüzden dört gözle bekliyorum şu üniversiteler açılsa da okuduğum şehire gitsem, istediğim saatte girsem çıksam diye...

hergün bir kadın solarken böyle düşünmesi gayet normal ben erkeklerden korkar oldum aylardır kız arkadaş dışı çıkmıyorum, annene kızma koruma içgüdüsü bu

Ya bırak aryacım, anası cafeye göndermez, kocası markete göndermez, haftada bir 'gezdirmeye' çıkarır sonra 'bu kadınlar da anarşik, ana baba koca saymıyor' denilen biz oluruz. Çünkü bir boyunduruk altında olmak zorundayız, yoksa böyle linc is comingOnlarınki hep sevgiden, biz sevmiyoruz kimseyi. Kime ne anlattığımızı düşündüm de, etek giydirmiyor, kocası kıskanıyor diye aşık olduğunu savunanlar aklıma geldiği an, bir gülme aldı, ciddiyetim gitti.

Bekarken anne baba, evlenince koca, kayın aile vs. Hep de sebebi dışarıda o var bu var şu var, yani insanın özgürlüğünü kısıtlamaya daima bir bahane var. Yalnız o psikopatların, katillerin de bir evleri, aileleri, karıları ya da anneleri olduğunu unutmayın. Tehlikeli olan sokak değil, insanlardır ve yetişkin bir insan eve kaçta döneceğinin bilincindedir. O manyak belki komşunuz, belki çekirdek ailenizde, bilemezsiniz...

Kendini bilen biri istediği saatte eve erken dönen de yapmak istediğini bir şekilde yapar. Geç kaldığım zaman taksi ile dönüyorum eve kimseye de hesap veremem

Teşekkür ederim sanırım böyle yapicam. Burada esip kukredigime bakmayın şu ana kadar bı kere bile ne istersem yaparım bana karışma diye karşılık vermedim ona. onu kırmayı istemiyorum çünkü ama onu kırmamak için hep ben kiriliyorum ve fedakarlık yapmak zorunda kaliyorum. cok yorucu geliyor KudrAlobar Ayak

Annenizi merakta bırakmamaya çalışın. Mesela eve döneceğiniz saati bilsin. Sözünüzü de tutun. Ekstrem durumları haber verin. Kiminle nerede olduğunuzu söyleyin. Yavaş yavaş alışır.

Çıkmaz ayrı, çıkamaz ayrı. Öğrenmek istediğim buydu aslında konu sahibinden. Fikri, hayatı hür bir anne mi, yoksa kendi de bir boyundurukta ve hiçbir şekilde kızıyla empati yapamayacak bir durumda mı? İkincisi ise durum vahim, kültigin kitabeleri okunsa nafile...

Beraber çıkıyoruz yemek yemeye gidiyoruz alışverişe gidiyoruz bı şeyler içmeye gidiyoruz. Eve geliyoruz saat olmuş on, on bir. hic önemli değil güvenlik korkusuysa eğer, o saatte yaşadığımız yerin nasıl kalabalık olduğunu ve bana bı şey yapmak isteyen biri çıksa etrafta ne kadar çok mudahele edecek insan olduğunu o da biliyor ve görüyor. fakat bu saat mevzusunu asamiyorum. sakince soruyorum neden bu saatte gelemiyorum diye gelmemelisin bı daha olmasin diyip geçiyor endiseleniyorum ya da korkuyorum bile demiyor. mesela öyle dese oturup anlaşmaya çalışırım ya da güvende olduğumu kanıtlamaya çalışırım ama bana onu bile demeden sadece hava karardı ne işin var hala, saat kaç oldu bu saatte gelinmez, bı daha böyle bı şey tekrarlanmayacak cümlelerinden başka bı şey kurmuyor ki. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Üniversiteyi baska sehirde okumak isterse?

9.30 mu peki 10.00 olunca dagdan kurtlar mi iniyor? Ben cikiyorm gece geliyorm demiyorm ayrica ben artik 20li yaslarda bile degilim. Sadece bunun kistasi ne size göre onu merak ediyorum?

Al karşına konuş sakin olduğu bi an. Kahvenizi yap içerken böyleyken böyle de. 9 da değil de 8 de gel, Yavaş yavaş alıştır. Ailen o şekilde, inatlaşırsan işler sarpa sarar. Tatlı dil ve uyum sağlayarak Orta yoldan yavaş yavaş kendi isteklerine evireceksin.tr yaşıyorsun, orta yol bulucu olmak çok avantaj sağlar. Ben böyleyim şartlarım da bunlar diyebilmek için ayrı eve çıkabilecek gücünün olması gerekiyor. yalniz

Ah canim benim, bende sinir olurdum anneme bazen, geç kaldığımda surat yapardı. Şimdiyse ben çocuğum büyüyünce dışarı bile çıkmasını istemiyorum akşamları çünkü bu dünyadan, kötülüklerinden, yavrumun zarar görmesinden korkuyorum ama orta yolu da bulmak lazim. "Anne olunca anlarsın "derdi annem ne haklıymış. Annen sana olan sevgisinden, seni merak ettiginden öyle davranıyor. Zira değil 22 yaşında, 42 yaşında da olsan annen için 2 yaşındasın

Ortam artik kotu, tekin degil. Annnenize hak veriyorum. D

Ister yazarim ister yazmam sen karar veremezssin üslubumda ne var kufur yok birsey yok ne battiki H Her sey gelip

Oy çok tatlisnz ayni dusuncedeym universitede de kendime hep kural koydm asla geç saatlere kadar durmadm disarlarda. hiç birşey de kaybetmedm

Çünkü maalesef genel olarak bastırılmış bir toplumda yaşıyoruz ve bastırılmış duygular çoğunlukla kadınlar üzerinde patlak veriyor. Annelere hak veriyorum ben. Akıllarına kötü şeyler geliyor napsınlar Patidostu Çok pati az insan çok

O kadar acı haberler, olaylar duyuyoruz ki kız olsun erkek olsun endişelenmekte haklılar. Çocuğum olmadığı halde içim yanıyor her genç için. Sen kendine dikkat etsen bile çevreden ne zarar gelir bilemeyiz. 22 hala genç bir yaş. Her anne endişelenince sakin konuşmuyor malesef. Annen haklı ama tepkisini doğru şekilde göstermiyor. . push ; Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

İnanın alkışlamak istiyorum sizi. Annemin beni yetistiris şeklinden aşırı korumaciligindan belki de ömrüm boyu aşırı çekingen kendini savunamayan ozguvensiz biri oldum. yapmak istediğim konsermis tiyatroymus hiçbirini yapamıyorum. ama burda insanlar anne olmadan anlamazsın diye tutturmuş gidiyor. benim mutsuzluğum nolcak benim ömür boyu hissettiğim eziklik. anne olmak cocugu psikolojik şiddete maruz bırakma hakkını vermiyor kimse kusura bakmasın. annesiniz diye çocuğunuzun hayatını istediğiniz gibi yonetemezsiniz. ancak tavsiye verebilirsiniz ve uygulayıp doğruyu yanlışı öğrenme ona kalir

İzin istemeyip haber vereceksiniz, tepki vereceksiniz yakıp yıkmadan. Bir zamanlar bende öyleydim ama benim aile dinamiğim biraz farklıydı bu nedenle kendi yaptığımı yapın diyemem yanlış olur:)

Onun evi onun kuralları konu sahibi. Kendi evinize çıkar istediğiniz hayatı yaşarsınız. Evine 9 da gelinmesini istemiyorsa istemiyordur. S selametle66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlk siz "bunu beğenenlerin IQ seviyesini merak ediyorum" demiştiniz de neyse artık. İyi akşamlar.

Korkuyordur, sizi dusunup korkmasi da cok guzel bir sey kendinizi daha guvende hissedersiniz sikmayin caninizi. Annem bizdeyken esimle gece seansina gidersek gec kalmayin merak ediyorum diyor :) yaslar 27, evli barkli insanlariz. Alinmayin. Size guvenmedigini de dusunmeyin . push ;

Ben sizi anliyorum elbette ama gunduzde aynilari olabilir, yani korkuyoruz evet ama eve kapanip kendi hayatlarimizi kisitlamak ne kadar cozum olabilir? Bence olamaz. Dusunun cok kalabalik saatlerde toplu tasimada bir cok kadin tacize ugruyor. O zaman bu kadinlar ise gitmemeli mi? Bircok meslek grubundan kadin gece nobet tutuyor bu kadinlar islerinden mi ayrilsin? Yani bunun sonu yok. Sizi cok iyi anliyorum, ben isimden dolayi gec vakitte evime donerken korkarak yururdum bazen ama isimi mi yapmayayim yani? Malesef kendimizi korkutarak bir yere varamayiz. Onun yerine kendimizi korumayi ogrensek daha verimli olur. Ayrica kendimizi bir sekilde sosyal hayattan kisitlamakta psikolojik etkileri olan diger bir mesele. Konu sahibesinin konusunu dagittim belki kendisinden ozur dilerim.

Bugün buralar baya derin... Bara gitmenin nesi var ki?

Anneniz çok hakli Biraz empati yapın lütfen Kendi çocuğunuz olsa çocuğunuzun o saate kadar dışarda olması kesinlikle sizi de korkutur Anneler çocukların iyiliğini ister bunu unutuyorsunuz. Hele de şu zamanda kötü insanların dolu olduğu dünyada kim olsa çocuğu gecenin vakti dışarda olmasını istemez. Ayrıca yaşınız da küçük hala ksura bakmayin ama öyle çok büyük de değilsiniz. Büyük bile olsa bu hakkı size vermez bu benim düşüncem

Gözünün içine baktığım, yemeğini, çişini, suyunu, oyununu, uykusunu, üstüne giydiğini altına seçtiğini, düştü mğ bir yeri acıdı mı dediğimi, ateşi var uyumayım diye yarım saate alarm kurduğumu, hapşırdu burnu mu tıkalı, banyo suyu sıcak mı, dur şunu alayım mutlu olsun, aaaa yemekte soğanı küçük yapayım dur sebzesibi köfte yapayım, eğlensin parka gidelim, dur biraz yürüyelim açık hava iyi gelir dediğim, bugün hangi besinden ne kadar yedi diye hesapladığım evladım ki vb çok şey var. Böyle düşünse kahrolurum sanırı. Evlat yetiştiriyoruz bitki değil o yüzden bunca pisliğin olduğu bu dünyada korkmak kadae doğal bir durum yok kurallar koyar anneler merak eder endişe duyar kahrolur. Siz 1 saat daha arkadaş yanında oturacaksınız diye kadın kapıda camda mı beklesin. Evlat farklı anne olunca anlarsınız. He gerçi ben anne olmadan anladım Anne olmak çok başka gel diyorsa gelin

Anladım, biyolojik çocuğunuz değil yani

Evlenene kadar benim ailem de öyleydi sizin gibi üzülüyordum ama şimdi kızım var ailem haklıymış diyorum. Ortalık kötü. Kimseye güven yok artık. Kaçta geleceğinizi ve mekanı bildirirseniz sıkıntı olmaz. Anneniz haklı güzellikle konuşursanız orta yolu bulursunuz. Bunda kötü bir şey yok yani

Sakin bir zamanda konuşup anlatın isterseniz. Açıkçası sık sık olsa eyvallah ama nadiren diyorsun. Senede bir kaç defa olan bir şey için büyük tepki.

Benim annem de gunes saatine gore haraket ederdi ben bekarken. kisin saat 5 hava karardi kiyamet kopar gece yarisi olmuşmuş. Evlenene kadar boyle cnm. evlenince de zaten cikamion Sen tadini cikar bosver

Annemin, babamın beni önemsemediğini öğrendim sayenizde teşekkür ederim Aklı başında bir insan kızının yanında X, Y, Zisimli arkadaşlarıyla A semtindeki B cafesinde oturduğunu bilirken neyini merak edebilir? Yok gerçekten anlamadığım için soruyorum. Farzedelim kız tiyatroya gitmek istediği gittiği yer belli, saat belli, mekan belli, insan belli. Bunda merak edilecek ne olabilir? 1 sene Avrupa'da yaşadım, aile kavramı yok yalanını kim uydurduysa tebrik etmek lazım herkes arkasına takılmış gidiyor. Avrupa'da bizdeki gibi bağımlı bir aile kavramı yok eğer kastettiğiniz şey buysa. Keşke bizde de olmasa. Burda okuduklarım ile bir kez daha emin oldum çocukların birey olarak yetiştirilmediğine. Meseleyi yarım saat meselesi olarak basitleştirmeyin.

Evliliğe izin verilen yaş Türkiye 18, Avrupa bazı yerlerde16. Madem aradaki farkı anlamıyorsunuz, buyrun varsa evladınızın yaşı tutunca evlendirin. Çok basit bir konuyu çekiştiriyor ve anlam arıyorsunuz altında. Üçüncü yazışım, bence 22 yaş ailem bana karışamaz denecek bir yaş değil. İlk mesajda belirttiğin gibi, şahsi fikrim.

Aynen hanım efendi şunu beklyr herkesten sen haklısın. Bu müdür yani. Biz ne dersek diyelm. ama ama ama eee ozmn annenle konuş ona anlat. Sana hak verende var annem haklı diyende var. Tabikide hayat sizin hayatınız ama anne çocuğundan sorumlu nasıl küçükken gözümüz üstünde aman kötülüklerden koruyalm yada düşmesin incinmesin. Ona gelen bana gelsin diyorsak büyüdükçe de dusunuyorzz. Annen seksen yaşına gelir sen anne olursn sen yavrumu düşünürsün o da hala yataginda başıni yastığa koyarken seni düşünür. K bakma ama anneler yaşadığı sürece bu böyle anneler vefat edince düşünen kalmıyor be cnm eksisiyle artışıyla sev ben doğrudur yanlistir demyrm ama eminim bende senin annen gibi olurdum. Evet saat dokuz çok geç değil ama. İnanın anne yüreği

O çokkkk zor bunu ısrarla istemek, buna hazır olun, keşke hep bebek kalsalar büyüyünce farklı sorunlarla yüz yüze kalıyor insan, yumuşatılmış sertlik iyidir ama ölçüsü zor

15 yaşla üniversite aynı şey değil. O yaşta insan akşam 9 dan sonra dışarda olamam annem kızar derse herkes güler bu duruma, komik çünkü.

Ben de onu diyorum. Ailede her işi anne babaya bırakıp özgürlük beklemek bir seçenek değil, çünkü siz hala ''çocuk'' sıfatındasınız, kurallarına da uyacaksınız bu kadar basit işte. Yok ben bu kurallara karşıyım diyorsanız da kanıtlayacaksınız ne kadar yetişkin olduğunuzu. Konu sahibi kanıtladığı halde böylelerse geçmiş olsun, bence bir an önce iş hayatına atılıp bir ev arkadaşı bulsun, yazdığım bu yani. Bir arkadaş evin tapusundan falan bahsetmiş evin tapusundan bana ne, hem tapusu aileye ait olsa bile çocuğa bırakmayabilirler o da işin ayrı bir boyutu. D

Bir de şu var. O evdeki anne, akşamları dışarıda olabiliyor mu? Kendi arkadaşlarıyla bir yemek programı yapabiliyor mu? Kime neyi anlatmaya, alıştırmaya çalıştığımız da önemli.

niye bu kadar farklı bakiyosunuz. evet gunes enerjisiyle olmuyo değil, surda suan kac kez polis geldi gitti heryer güllük gülistanlik değil. o annenin endisesini anlayabiliyorum benim de evladim var ve evet eski kafa dediginiz gibi aksam ezanindan önce eve gelmesini istiyorum. filmdelisi

Ne alakası var anlamadım. ben kimsenin evine gitmiyorum ya da tenha ortamlara girmiyorum. elektra

Bence normal değil. Çok ekstrem bir durum olmadıkça 22 yaşında bir insana karışmak doğru değil.

Anlatamazsınız. Aileleri rahat anlayışlı insanlar hayatta çok başarılı oluyor çünkü kendine güveniyor diyor ki ben burada asgari ücrete neden çalışayım ailemin yanında rahatım, mutluyum daha iyi şartları hakediyorum. Veya kpss çalışma süreci daha rahat oluyor diyor ki ailem arkamda atanamasam da onlar bana destek olur ben yolumu bulurum. Bir de nedense bu kisitlamalar sadece kız çocuğuna bu nasıl annelikse

konuna yazdınmı? Ben mecburmuyum bütün yorumları okumaya? Kadının demekki güvenemediği yerler varki merak ediyor

Hanım efendi benim için minimum evlilik yaşı 27'dir. Kimse de okulu biter bitmez ihtiyacı yoksa çalışmak zorunda değil hemen, istediği gibi kendini geliştirsin ki ben de öyle yaptım. Ben konu sahibi gezmesin de demedim. Konu sahibi öyle bir başlık yazmış ki sanki 22 yaş çok büyük de ailesinin eve geliş saatine karışmasını garipsemiş. Ailesi ile yaşıyorsa bir noktada o kuralla dahil oluyor. Ve hala söylediğimin arkasındayım, ergenlik 24 yaşına kadar sürebiliyor. Cezai ehliyet, oy verme hakkı vs kazanıyor diye insan bir anda olgun olmuyor. Konu sahibine sadece yaşının o kadar da büyük olmak istemediğini söyledim. Ama siz demekki sadece 22 yaş büyük bir yaş değil demem üzerine kurgu yazabilecek durumdaymışsınız. Dilediğinizi yazın. Benim yazdığım tek cümleden asla kastetmediğim anlamlar çıkarmışsınız, yazdığım bu paragraftan neler çıkarırsınız kim bilir, iyi forumlar. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En azından bunun bilincindesiniz. Bence hazır çocuklarınız çok küçük, geç olmadan bir psikolog seansina başlayabilrisiniz. Çünkü ebeveynlik öyle bir şey ki, yaptığınız/hissettirdiğiniz her şey çocuğun hayatını şekillendiriyor, bakış açısını etkiliyor. Mesela annem bizi evde tek bıraktığında kapıyı kimseye açmayalım, dikkat edelim diye eski bir foto makinasını koridora koyar 'ben sizi izliyorum buradan' derdi. Ya da onlu yaslarin başinda bir yere giderken Bir bakardık ki peşimizden gelmiş . Kendince iyi ve düşünceli bir anne. Ama onun yüzünden yıllarca hep içimde izlendiğim hissi oldu. Yıllarca Bu huzursuzlukla yaşadım. Ve daha nice şeyler... Mahalleye salmaya korkardı mesela (90lar çocuğuyum.. benim zamanımda herkes sokakta büyürdü) . Haliyle mahalleden arkadaşımız yoktu, dişlanirdik. Bunun bir sonucu olarak ablam ergenliğinde arkadaşlığa kutsal değer atfeden, bir arkadasi ona küsse sanki 3 çocukla ortada kalmış gibi yoğun hislerle üzülen biri olmuştu . Ya da bu yasimdayim, onlarca kez tek seyehate çıktım. Hayatimin normali bu. Ama hala her yolculuktan önce stres oluyroum. O gece asla uyuyamıyorum, midemi bozuyorum ve içimde kötü bir his oluyor. Ki yolculuk benim dünyada enn mutlu olduğum şeydir. Ama işte annemin anksiyeteleri, Her seferinde ısrarla "kızım içime kotu bir his doguyor, gitme lütfen" demesi beni de etkiliyor Yani çocuklarınızı seviyorsanız değişmeye çalışın. Ben mesela size önerdim ya psikologa gidin diye. Kendim başladım bu sene ve ilk seanstan o kadar çok 'annem, annem, annem, annem' dedim ki psikologum bile üzerine egilmemiz gereken şeyin annem olduğuna karar verdi, ödevler falan verdi onla ilgili :) yani diyeceğim o ki, ertelemeyin. Zaten öyle asiri pahalli şey de değil psikolog. Aile huzurundan kıymetli hele, hiç değil...

Evet, 22 büyük değil. İş evlenmeye, çocuk doğurmaya, bir adama 'karılık', bir anneye 'gelinlik', eve para getirmeye 'çalışan' olarak geldiğinde, eşek kadar insan, kendi sorumluluğunu al olan ülkede; ne hikmetse kadınlar bir tek kendi keyiflerince gezmek, sosyalleşmek, tatil yapmak ya da keşif yapmak istediğinde 'küçük' oluyor... Güzel tespit, evet büyük değil. Okumaya, kendini geliştirmeye, gezmeye, yeni deneyimler edinip kendini tanımaya ve tanımlamaya, bir cafede barda arkadaşlarıyla sohbet etmeye geldiğinde ise mevzu, hiç küçük değil emin olun.

Ooo 22 yaşına gelmişsiniz hala karışıyor demek. Siz ki koskocaman insan olmuşsunuz. O zaman şöyle yapın çalışın kazanın kendi evinize geçin ve istediğiniz saatte istediğiniz yapın. Immm o olmuyor mu yoksa?O zaman o kadar da büyümemişsiniz hala ve hala ailenize muhtaç ve tabiisiniz. Ayaklarınızın üstünde durun ve istediğinizi yapın. Tabii çalışırken ve ev gecindirmeye uğraşırken tek başına enerjiniz çok çok kalırsa.

Muge anliya da cikanlarin bazilari sizin gibi dusundugu icin kayip su zamanda kimseye guvenilmiyor ki hèle de istanbul gibi bir yerde bagirip azarlamayi normal bulmuyorum evet ama aksam olunca bir Anne baba evlatlarini basinda ister buda normal bir durum hayir ben cok buyuk bir sehirde yasiyorum daha yasimda cok genc ama annenizin koruma ic gudusuyle sizi evde istedigini anlayabiliyorum

İlk sayfadan başlamak üzere yorumların birçoğuna o kadar üzüldüm ki, tamamını okuyacak gücü kendimde bulamadım. Ebeveynler evlatların sahibi değildir. Allah herkesi özgür birey yarattı. Lütfen ebeveynlerin yaptığı yanlışlara endişeleniyor diye kılıf uydurmayın. Bunu yazanlar muhtemelen aynı şeyi siz de evlatlarınıza yapıyorsunuz, yapmayın. Anne olunca anlarsın lafından ise nefret ediyorum. Cidden. Konu sahibi diyor ki, arkadaşlarım içinde bu durumu yaşayan sadece benim. Ailenin onu bu şekilde hissettirmeye ne hakkı var? 22 yaşında böyle bir derde sokmaya ne hakkı var? Herkes bireydir. Herkes özgürdür. 22 yaş ise tam olarak reşittir. Ebeveyn bu hayatta evlada rehberlik eder. İhtiyaçlarını karşılayacak duruma getirene kadar ihtiyaçlarının karşılandığı ortamı ona sağlar. Bu ebeveynin görevidir. Evlat bu yüzden aileye borçlu değildir, sözde borcu ise özgürlüğü ile ödemek zorunda hiç değildir. Bir canı dünyaya getirmeye karar veren onun ihtiyaçlarını karşılamakla mükelleftir. Evlat bu sebepten aileye borçlu olmaz. Evladın omzuna böyle yük yüklenmez. Ben sana şu imkanları sağladım sen de benim için onu yapacaksın bunu yapmayacaksın oraya gitmeyeceksin eve erken geleceksin vs denemez. Sen zaten dünyaya getirdiğin evladın ihtiyaçlarını karşılamakla mükelleftin. Çünkü o yeni dünyaya gelmiş canın iyi bakılmaya ihtiyacı ve doğal olarak hakkı vardı. Bunu bilerek çocuk yapmış olmalıydın. Evladın başına bunları kakamazsın. Onun olabileceği en iyi kişi olabilmesine yardımcı olmalı ve rehberlik etmelisin. Bunu evladını sözde düşündüğün için kısıtlayarak, kötü hissettirerek anne baba olmanın nüfuzunu kullanarak yapamazsın. Bu seni iyi bir anne baba yapmaz. Tekrar yazmak istiyorum. Herkes bireydir. Herkes özgürdür.

Aynen wlalhi aynısını dedi inancıniz olsun

Yaşamayan bilmez. Bazıları baskılanmayı kabul eder. Bazıları içinse eziyettir. Egenin çok küçük karasal bir ilçesinde büyüdüm. Büyürken hep erkek kardeşlerimin izin almasına gerek olmadığına ben izin istediğimdeyse hep hayır dendiğine şahit oldum.24 yaşındayım hala dışarı çıkarken annem kıyafetimi ve makyajımı kontrol eder. Bunun nesi beni korumak? İş başvurularında kendimi ifade edemiyorum çünkü birinin bana soru ve beklentilerimi sormasına ve beni dinlemesine alışkın değilim bocalıyorum. Ailemden kurtulayım taş olsa yerim kafasında hareket ettigimden muhtemelen de kötü bir yerde işe gireceğim belki atanamayacağım. Eğer ailem beni bu denli kısıtlayıp karışmasa belki daha çok kpss çalışıp kendim için atanmayı isteyecektim. Ailesi kısıtlamayan arkadaşlarımı da görüyorum hepsi iyi yerlerde kendi hallerinde ve başarılılar.

25 yaşındayım... bende de durum aynı defne-28

Anneler merak eder endişelenir korumacı olur bunda herkes hemfikir. Ama bubenim evimde akşam evde ol evlenince ne istersen yap. Yani ben paketi hasarsız sahibine teslim edeyim zihniyeti bu. Konu sahibi dışarı çıktığında gayet sorumlu davranıp haberli ve saatli geliyor zaten. Yani anneyi telaşlandıracak bir durum yok. Ya iş hayatına başlayana kadar bu şekilde devam eder ya da biraz çatışmayı göze alıp izin almak yerine durum bildirir. Ben sinemaya gidiyorum 8 de başlıyor 11 de evdeyim gibi.

Sizin annenizde kendimi gördüm ben 36 yaşındayım, 8 ve 2 yaşında iki kızım var, büyüdüklerinde bir yerlere kendi başlarına gitmeye başladıklarında ne yapacağımı şimdiden kara kara düşünüyorum hayatım boyunca hep böyleydim, sevdiğim kişilerin başına bir şey gelecek korkusunu çok yoğun yaşıyorum, ablam çok kıymetliydi benim için, eve geç geldiği zamanlar karnıma ağrılar girer,. başına bir şey mi geldi diye düşünüp kendimi helak ederdim, evli ve 1 kızı var onun da, hala bazen arkadaşlarıyla buluşup eve geç gittiğinde merak ederim, mesaj yazıp eve geldim yazınca rahatlarım kızlarım büyüyünce ne olacak halim bilmiyorum çok özgürlükçü, kadınların tamamen kendi ayakları üzerinde durması gerektiğini savunan, hayatın tadını sonuna kadar çıkarmalarını isteyen, yazdığınız gibi arkadaşlarıyla kamp yapan, dolu dolu yaşayan bireyler olmalarını istiyorum ama bu başlarına bir şey gelecek korkusunun bana yaşattığı durum çok kötü, bazen kusarım bile sevdiğim birini arayıp ulaşamazsam, başına bir şey geldi diye böyle olmak istemiyorum ama bunu aşamıyorum, eğer dayanamayacak kadar ilerlerse psikolojik destek almam gerekecek sanirim, çünkü yazdığınız gibi ben panik bir insan olduğum için onların hayatlarını kısıtlamaya hakkım yok

Anneler evlatları için endişe duyarlar anlamak istemediğin olay bu :) . push ; D

Hayretler içindeyim şuan. Büyükler her ne kadar saygı istiyorsa, gençlerin de saygı görmeye ihtiyacı var bence. Belli bir yaşa gelmiş yetişkin evlat kendi kararlarını verebilecek olgunluğa erişmiştir bence ve saygıyı hakediyordur. kaldı ki 9 gayet erken bir saat. Hadi 11'i 12'yi anlarım ama hangi devirde yaşıyoruz, bu kadar baskı ile yetişmiş gençler ilerde hangi hatalara karışıyor görüyoruz.

Benim en yakin arkadasimin ailesi onu benim ailem gibi hic sıkmazlardi. Nerde ne yaptigimizi bilirlerdi ve güvenirlerdi. Kiz kötü yola düsmedi yani basina da bir sey gelmedi. Cok güzel bir meslegi var tek basina yasiyor ailesi de baskici olmadigi icin sürekli davet ediyor onlari. Ben malesef evime gitmek icin gün sayiyorum

Aynen öyle 18 yaşına gelince ya bu evde kalacaksan kira ode ya da basının çaresine bak diyorlar. Kusura bakmayın ama araştırmadigjniz çok belli tavsiye ederim araştırin zarar gelmez

Normal olan o şekerim. Ailen sevgilini biliyor, tanıyor ve güveniyorsa yanında olman güvende olman demektir zaten.

Çok tesekkur ederim. artik eskisinden daha fazla savunmayı düşünüyorum kendimi. dpgru bildiğimi yapicam ve kızarsa da kendimi sonuna kadar da savunucam. burda bazı insanların düşüncelerini de okumak üzdü beni acikcasi. yazik baskı altında ailelerden korkan ya da bı seyler saklayan bı nesil yetişiyor malesef.

Bunları zaten halihazırda yapıyorum. bugun çıkmadan nereye ve kimle gidecegimi söyledim. gittiğim yerde beni üç kere aradı tekrar naptigimi söyledim. dolmusa bindim ben aradım anne bindim yoldayım diye. her seferinde yapıyorum bunlari ve her seferinde aynı problem :/ en son 3 ay önce eve geldim 8.30 da onda da aynı şey oldu.

özel durumlarda 10 da olur 10 30 da ben genel olarak yazdım saati kuzum

chuck palahniuk der ki; bizi gerçekten seven insanlar, bize gitmemiz için yalvarırlardı. hayalimizi gerçekleştirmemiz, yeteneğimizi kullanmamız için... ve geri döndüğümüzde, bizi sevmeye devam ederlerdi... Ama bizim ülkemizde benimsenmiş öyle çarpık bir düzen var ki; ne kadar kısıtlarsan, baskilarsan, duygusal ilişkiyse kiskanirsan o kadar çok sevgin olduğuna inaniliyor. Yazik cidden... Malesef bizim coğrafyada - bu zihniyette bir ailedeysen bireyselliğini eline alabilmen icin, ozgurlugunden payına düşenin birazını bile alabilmen için türlü fedakarliklar yapman, mücadele etmen, sevdiklerinin kalbini Kirman, belki ayrı dusmen ve hatalar yapman gerekiyor. Bu konuda hislerimi anlatan, sevdiğim iki bir söz var, İlki Buket uzuner'in toprak kitabinda, bir nine-torun sarılma sahnesinden. Kendine ait bir hayat için ailesini terkedip buyuk şehre gelen kadın için şöyle bir cümle vardı "bu an yıllardır ailesinden uzak yaşamak zorunda kalan bir küçük şehir kızının, kendi hayatını yaşayabilmek için kaç sıcak kucaklaşmadan fedakarlik ettiğini kavradığı andı" Ve ikincisi rahmetli Furuğ Ferruhzad' in Almanya'dan babasına yazdigi bir mektubundan; Özgürüm, bana vermekten korktuğunuz özgürlük ve benim sizden gizli olarak elde etmek istediğim ve bu nedenle de hatalar yaptığım özgürlük... Hata da yapsam benim. ... Keşke bunu okuyan "ne emeklerle büyüttüm cocugumu, kılına zarar gelsin istemem, onu cam fanusta büyüyeceğim" anneleri çocuklarına aslında ne zorluk yasattigini farkına varabilseler

Walla kusura bakmayın ama şu çağda ki kötü toplumun olduğu çağda zor korumak.. Ne var yani karanlık olmadan yarım saat önce dönsün bu kadar mı zor! Çözüm var annesi tamamen dışarı çıkmasını yasaklamamis farkındaysaniz hava kararınca 9 da evde olmasına kızmış. Ya en yakın akrabalarin bile amcanın yigenini öldürdüğü vb. olaylarin yaşandığı bir çağda yaşarken bir annenin hava karanlık olduğu bir vakitte çocuğunun geç gelmesine bırakın da kızmaya hakkı olsun. Özgürlük dmek annenin ona herşeyi kötü şeyleri bile göze yumarak serbest bırakması değil. BBugün Dünyada ABD, Almanya ve birçok ülkede aile kavrami yok. Çocuklar 18 yaşına gelince evden kovuyorlar ve şu an en çok suç olayları ABD de... Hepsinin nedeni nedir? Aile kavramı yok çünkü... umarım bu cevaplar yeterince açıklamıştır. Kendinize iyi bakın

Özgürlük size göre nedir?

31 yaşındayım, bir evlilik geçirdim, iş çıkış saatimden 1 saat geçince annem arar, nerdesin kızım geciktin diye. M

Evliyim, bir yere tek gideceksem annem erken dön der, haliyle ülke de kadınlara yönelik cinayet, tecavüz haberleriyle karşılaşmadığımız bir gün yok. Annen haklı.

Anne babalar bizler icin endiseleniyorlar ama bir cogunun en büyük sebebinin kiz cocugunun bu saatte sokakta ne isi var mentalitesinden yaptiklarkni düsünüyorm

Eşimin ilk evliliğinden ben evlendiğimde üç yaşında idi

Bazılarına etki etmiyor. Mesela bir arkadaşım var, ailesi baskıcı değil erkek kardeşi yok. Ablalarının ya çok iyi bir mesleği var ya da cok iyi mesleği olan birileriyle evliler. Enisteleri de ablaları da rahat insanlar. Ama bizimki bir şey yapacak olsa hep ablasina sorar. Cok özgüvensiz. En basitinden bir kıyafete güzel mi diyorum ben bunu ablama bi sorayım diyor. İleride bir gelecek planini konusuyoruz ailen izin verir mi diyor Ağzım açık bakıyorum her defasında.

Olsaydı bir erkek evladım benden çekeceği vardı, bunu da böyle bilin!!!

Annen artik derdi sadece endişe degil, kontrol etmek. Özelikle tek çocuksan. Annen tüm hayatini sen üzerine inşa etti. Ancak zaman akiyor. Ona bagli bir bebek degilsin. Ona ihtiyacin azaldi. Annen bu yeni gerçek ile nasil baş edecegini bilmedigi icin, bu kurali koyuyor. Eger özgurlük istiyorsan, annenin suyuna giyme. Degismez. Dişariya cikma olayini kademe kademe yükselt. Mesela ayda bir yerine, haftada 1 git. Sonra haftada 2,... Ve eve gelme saatinide yükselt. Saat 9, sonra 9 bucuk, 10,.. Eve geldiginde hemen odana git. Annen birak bagirsin cagirsin. Bir süre sonra alisacaktir.

Ne güzel işte yapıyorlarsa da en doğrusunu yapıyorlar. Sorumluluk alıyor çocuklar, hayatı öğreniyor. Miss... Ülkelerin yaşam biçimleri, aile yapıları araştırarak değil, o insanları tanıyarak hatta aralarında yaşayarak öğrenilir. Sizinki takvim gazetesinden falan öğrenilmiş gibi

Bence olması gereken çok geç kalmamak. Evlenmeden çocuk sahibi olmayı düşünmeden önce ben de ne olacak derdim ama sanırım haklı oldukları yerler var. İnsan kaç yaşında olursa olsun sınırlarını belirlemeli birlikte yaşadığımız insanlara karşı sorumluluğumuz var. Aile evi de olsa öğrenci evi de olsa. Dediğiniz gibi ayda yılda olan şeyler içinse telefon yanımızda geç kalacağım şuradayım diye haber vermek önemli bir şey.

Sizin için ne kadar mutlu oldum bilemezsiniz Çoğu kadın gidip ailesi gibi baskıcı birini buluyor. Daha iyisi yok sanıyor.

Kendi eviniz ve ekonomik özgürlüğünüz olana dek böyle. O ev onun evi ve de onun kuralları geçerli. Duygusal açıdan bakarsak da, anne olduğu için korkuyor. Ülke de korkulmayacak gibi değil hoş. D

Ananemle dedemle bir kere tatile gittik. Aksam annemle babam gezmeye gitceklerdi ananem ne gerek var yatma saati geldi dedi. Gitselerdi sorun olcakti. Anne ve babalar endiselenmekten cok kendi dogru bildiklerini cocuklarada empoze etmeye calisiyorlar. Bu kadat müdahaleyi dogru bulmuyorm.

Baskılanmıştır zamanında G

33 yasindayim tatile annemlerin yanina geldigimde hala ayni yalniz yasarken disari cikabilirsin ama bizim yanimizda bizim kurallarimiz var diyor.

Niye tamamen ilgisiz anne ve baskıcı anne gibi iki uç? Ortası yok mu bu işin? Halbuki insan özgür bırakırken de koruyabilir çocuğunu. Hiç mi görmediniz böyle aileler?

Haklısınız fakat yaşadığım yer gece bire kadar insan dolu olan bı yer. ve bahsettiğim saat dokuz. ozellikle yazın hava daha yeni kararmış oluyor.

Yok dagitmadiniz aslında mesele tam da bu bence. ki çoğu insan kadın cinayetleri sokakta yürürken kafasına esiyor ve adam geliyor kadını bicakliyor seklinde yazmış. fakat ülkemizdeki cinayetlerin çoğu kıskanç erkek arkadaş ya da eş tarafından işleniyor. veya namus cinayetleri var o da mesela aile tarafından. ve ben şuna inanıyorum o saatte kadının dışarda ne işi var diyorlar mesela kadın da erkek gibi istediği saatte dışarda olabilmeli. insanlara bunun normal olduğunu kanıtlamak için biz kadınlar olarak kendimize bı kısıtlama koymamaliyiz. evet tenha olduğu zamanlar bir risk var. fakat öyle zamanlara kadar kalmayıp ya da öyle zamanlarda taksi vb tercih edip ya da yürürken telefonda konuşmak gibi güvenliğimizi arttircak şeyler tercih edebiliriz

Aynı şeyler sizin icin de geçerli. Tek diyeceğim risk alın aileler insan öyle bir aşılıyor ki sanki onlardan ayrı yaşarsanız aç kalacaksınız, geçinemeyeceksiniz. "Biz senin iyiligin çin konuşuyoruz kriz var geçinemezsin" Bir kere evden ayrılınca mutlaka kendi başınızın çaresine bakarsınız -Yagmur- Aktif Üye Anneler

O zaman aksam isten cikarken de babamiz ya da abimizin bizi almasi gerekiyor.

Annem çoook hakli

Yetişkinliğinizi kabul etmiyor, sıkıntı bu. Bütün bu eylemleri ikiniz yapabildiğinizde sıkıntı, dışarıda tehlike yok ama sizin tek başınıza dışarda olmanızı istemiyorsa, tek seçenek bu. Annenizi siz tanırsınız, ya huyuna gidip güzellikle alıştıra alıştıra yetişkin bir kadın olduğunuzu ve artık böyle kısıtlamaların can sıkıcı ve baskılayıcı olduğunu anlatacaksınız. Ya da direkt olarak sen bana karışamazsınla girip, ne zaman ne yapacağınıza kendinizin karar vereceğini ve bu sürede gerekirse onunla iletişim kurmayacağınızı söyleyeceksiniz. Bir delirme her sorunu çözer çünkü tokat etkisi yapıp insana ne oluyor dedirtir. Güzellikten anlamayanın da hakkı gerçeklerin haykırılmasıdır. Genç arkadaşım, iyi bir evlat, düzgün bir kadınsın. Kendine güvenin hiç azalmasın ama hakkını yeri gelir annene yeri gelir kocana ya da patronuna da korumak zorundasın. Hiçbir devrim kolaylıkla olmadı, sizin evdeki de kolay olmayacak ama elbet olacak, ha gayret

Barlara düşüyor, sonra kötü yola aaa, siz de!

Benim annemin hic arkadasi yok ve disariya cikmaz o saatte. filmdelisi

evleninceye kadar ebeveyn korur.. evlendikten sonra da eşiniz korur sizi.. bizim de öleydi evleninceye kadar.. geç kaldığım an burnuma sokardi.. bi gün kızınız olunca onun için endişelersin anne olmak zor.. kaç yaşina gelirse gelsin kızını korumak zorunda..

Cok dogru. Bu yazdiginizi beğenmeyenler olmus, sanirim empati yapamiyorlar. Patidostu Çok pati az insan çok

Mesela sabah evden çıkarken annenize "bugün saat 10 da geleceğim eve" derseniz ne oluyor? Saat 10 da gidebiliyor musunuz? Anneniz sebebi olsun ya da olmasın size güvenmiyor gibi geldi. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

35 yaşım, evliyim, annem arıyor napıyorsun diye arkadaşlarımlayım diyorum, saat 11 ne yapıyorsun diyor tek başına evliyim yaa, beyim sorun etmiyor annem hala aynı annem

Mesela ne kaybettin diyenlere ne kaybettiğini soyliyim. Hayatimda hic istediğim müzik gruplarının konserine gidemedim oysaki bı kere onları canlı dinlemek için neleri vermezdim. Gitmek istediğim bı tiyatro opera vs oluyor saatine bakıyorum sekizde başlıyor e benim zaten sekizde evde olmam lazım diyorum gidemiyorum. İstedigim hiçbir konsere, tiyatroya, operaya gidemedim hep annem giderse ancak yanında gittim. Ramazan oluyor tüm arkadaşlarım oruç tutuyor diyor birlikte iftar yapalım bı akşam bı yerde. herkes katılıyor ben katılamıyorum. Akşam eve dokuzda gelmek illaki barlara gitmek degildir. kaldi ki kendini bilen aklı başında olan insan bara gitse de kendine sahip çıkmayı bilir.

O saate hic kalmiyorum ki canim. Evle gittigim kafe arasi bes on dakika yürüyerek. Tek yaptigim kiz arkadasimla oturup dertlesmek. Yok sorun oluyor. S

Hiç saptırmadım İyi ki ailem beni aramış, eve erken gitmişim de yanlışa düşmemişim dersiniz diyerek konu sahibinin ve böyle genç kadınların beyinlerini yok eden sizin yazınızdır, dönün bir daha okuyun! Suçluyorum evet, şu günlerde bile hala kadınların bırakın şu bu hayatı, sosyal yaşamda var olmasına engel olan, arkadaşlık ilişkilerine karışan bir de bunu ebeveyn olmak böyle bir şey sen de anlarsın zihniyetiyle normalleştirilmesine çok ama çok kızıyorum!!! Çünkü aynı ebeveynler 'hayırlı' bir kısmet, apartmanları, dükkanları olan bir oğlancık gelip isteyince, o kafede oturmasına müsade etmediğini kızını veriveriyor. Çabucacık hem de...

O insanlar özgür iradeleriyle bir evlat sahibi oldularsa o ev aynı zamanda o evladındır. İnsanın doğumundan itibaren en temel ihtiyacı güven ve aitlik ihtiyacıdır. Bunu da aile karşılamakla mükelleftir. Çocuğun barınma ihtiyacını karşılayamayacak olan, çocuk yapmaz. Yahut karşılayıp da sanki kendi görevi değilmiş de çocuğa lütfetmiş gibi davranacak olan, çocuğu durduk yere borçlu çıkaracak olan, o çocuğun bu dünyada aidiyet ihtiyacını karşılayamayacak olan, bu ev bizim evimiz senin değil diyecek olan da çocuk yapmasın. O evlat o evde bir yere sahiptir ve o yere sahip olmaya hakkı vardır. Ev o evde yaşayanlarındır. Anne babanın değildir, varsa eğer aynı zamanda çocuğundur. Sizin mantığınızla ancak psikolojisi bozuk insanlar yetişir.

Ne tuhaf benim yaşadığım yerde yaz akşamları bile şehir ölü diyebilirim. Saat 9'da herkes oturur evinde çayını içer S selametle66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen ben gece de cok gezerdim Kendi gözlerimle gördüm bir cok seye de şahit oldum gece ne işler dönüyor neler neler var cok şükür kendimi korudum hic bir şeye bulamadım iyi ki de Annemin sözünü dinledim o ne derse haklıymış

Siz çözüm önerisi sunmuyorsunuz ki. Tek yaptığınız aileyi eleştirmek, ee bunun konu sahibine ne gibi bir yardımı olacak? Yapacak şey basit diyorum evden ayrılacaksınız bu durumda. Anne babayı değiştiremezsiniz oturur evde kavga edersiniz 7/24. Sen şöyle dedin ben böyle yaptım diye. He ayrıca bu saçma mantık dediğiniz şey evrensel bir şey. Kişisel çıkarlar çatışınca çözüm ayrılmaktır, bunu anlamak için atom mühendisi olmanıza gerek yok. Pinkflambe

Begenmeyenlerin yazmistim ama neyse

benim oldugum bölge daha güvenli evet :) zeynones

Ben 27 yaşımda evlendim o yaşa kadar dışarıdayken annemi sürekli nerede ve kiminle olduğum konusunda haberdar ettim. Ancak öyle saat aralığını biraz gevşetebildim. O kadın evde akşama kadar ne haberler izliyor ne olaylar duyuyor. Siz geç kalınca kadının aklına kimbilir ne senaryolar geliyor. Bir de benim gibi yapmayı deneyin nerede kimlerlesiniz anneniz bilsin.

Elbette bir kısmına katılıyorum ama üzgünüm ki Avrupa'da aile kavrami yok Bu iyi bişey mi? Hayır Tabiki. Bizde demiyoruz ki baskı yapılsın aman dışarı adımını atamazsın şunu yapmazsij ve. demiyoruz akşam vakti karanlık çökünce bu bir gerçektir ve bizim aile bağını gösterir hiç kimse kusura bakmasın Çocuğunu önemseyen merak eder. Bu kadar açık ve net Haa toplumumuzda maalesef özgüvensiz yetiştirme evet var Ama akşam yarım saat erken gelinmesi çocuğu ozguvensiz yapmaz. Olay bu kadar basit.

İşte onu diyorum, önlem dediğiniz şey duvarlar ardında yaşamak değildir. Çocuğunuza kötülükleri, sinyalleriyle öğretmek gerek. Her durumda yanında olduğunuzu, başına herhangi bir şey gelirse yalansız dolansız daima onu kollayacağınızı anlatacaksınız. Sonrasında gittiği yerleri, insanları öğrenerek serbest bırakacaksınız. Konu sahibi ne güzel, dolmuşa bindiğini bile haber vermiş, daha ne yapsın? Yaz günü akşam 9 da dışarı çıkılır, eve girmek bir kenara... Var var, iki tane çocuğum var, merak etmeyin. En büyük dileğim de bağımlı değil, bağlı bireyler olmaları. Daima hayatlarının her anında hükümsürer olsunlar, başka isteğim yok. Ben annesinin 9 da gelmiş ve ona kızmış olmasına yprum yapmadım aslında aksam ezanı okununca evde olmalarını istediğine yorum yaptım ve kendimden örnek verdim öyle bir yorumm yaptım cogu anneler böle düşünüyor ama siz öyle dusunuyorsanız saygı duyarım eleştirmek bana düşmez. M

Bilemem. Siz o ev anne babanındır istedikleri kuralı koyarlar yazmışsınız ben buna karşı çıktım. O ev hem de çocuğundur. O evde herkesin işini anne yapıyorsa ben ona da karşı çıkarım. Ama bu durumda karşı çıkılması gereken şey çocuğun eve giriş çıkışı yani özgürlüğü değil, sorumluluk almayışı olur. Sapla samanı karıştırmamak lazım.

Haberleşmek çok önemli. O gün geç gelecekseniz şuraya gidiyorum şu saatte evde olurum diye konuşun. tam dediğiniz saatte evde olun. Gün içinde gecikecekseniz mutlaka arayın. Ben otobüsteyim, ben bindim geliyorum vs. Dışarı çıktığınız arkadaşlarınızı tanıştırın imkan varsa. Gittiğiniz yerden bahsedin, ne yaptığınızı anlatın. Kötü bir yere gitmediğinizi, güvenli ve ailelerin gittiği nezih yerler olduğunu belirtin. Böyle böyle alışır anneniz. Kız evlat olduğunuz içinse bu tepki zamanla fikrini değiştirene ve güven duyana kadar çatışmanız devam eder gibi görünüyor.

Disari ciddi kotu insanlar var ve annen korkuyor korumaya calisiyor buyutulecek bir konu degil kuzum E Elif2780 3 melek annesi❤ Üyelik İptali Anneler

Ya bi birakin allah askina ya ayri bir bireymis ben artik kendi basina guvende diyee kadar cocuklarima kisitlama getirecem senin annende annedir herkesin egitim sistemi baska siz nasıl benim gibi dusunenleri cag disi var sayiyorsaniz bizde sizin gibileri ayri siniflandiriyoruz cok gorduk 40 inda bile cocuklarini birakip baskasina kacani cahilligin yasi yok malesef hem anne hem cocuk uyumlu olmali ben bagirmayi asla tasvip etmiyorum o ayri bir konu hani diyorum az haber izleyin malesef erkek milleti kadina acimiyor heleki gece disarisi ayyas dolu herkes kendi ayagindan asilir gezmis sin gezeceni iste artik alintilama gina geldi konu sahibide turkiyenin tek sorunu gece gezemeyen özgur ama kafeste kizlar zannediyor yazik

Günümüzün iğrenç şartlarında bir kadının arabası yoksa ben çok üzülerek durumunu tehlikeli buluyorum. Sokakta kalması beni korkutuyor.

Sana değil çevreye güvenmiyor Endişe ediyor haliyle Ama yasın da 22 çokta küçük değilsin biraz abartmış sanki Geç kalacağın zaman haber ver Kimin yanına gidiyorsan söyle Şu arkadaşımla olacağım vs diye O zaman belki içi rahat eder S

Siz dışarı çıkarmıydınız, çıktığınızda ulaşımı nasıl sağladınız? Önceki

Hava kararınca sokakta noldugunu düşünüyorsunuz?herkes hala daha dışarda. ayrica bazı etkinlikler sadece akşam gerçekleşiyor

Hangi ütopyada yaşanıyor peki bunlar?

Üç kere aradı üçünde de nerede olduğumu söyledim tenha bı yer değil zaten. en son dolmuşa bindigimde kendim aradım yola çıktım diye daha ne yapabilirim bilmiyorum çok güzel geçen gunum sonunda böyle zehir oluyor

Kadın cinayetlerinin çoğu hava kararınca dışarıda beliren öcüler tarafından değil, evdek bekleyen eş&aile tarafından işleniyor. Kimi kimden korumak lazım? Ayrıca insanlar bir şeyleri zamanında tecrübe etmezse iç denetime, sağduyuya sahip olmaz. Ailem liseye başladığımdan beri herhangi bir saat kısıtlaması koymadı. Gece vakti sınıf arkadaşlarımla iftar da yaptım, arkadaşlarımdan geç saatlerde de döndüm, 18'imde başka şehirde okuyan kuzenimin yanına tek başıma da gittim... Sevilmeyen bir çocuk muyum yani? Sevmedikleri için mi serbest bıraktılar, beni yetiştirme biçimlerine güvendikleri için mi? Kötü yola da düşmedim şükür. Ne doğru ne yanlış erkenden ayırt edebildim. Aileme hiç yalan söylemedim, kimle ne yaptığımdan hep haberleri oldu. Akşam ezanından sonra dışarıda durması yasak arkadaşlarım ailelerine kafedeyiz deyip başka şehirlerde geziyordu. Yapan yine yapar, siz neyi kontrol ettiğinizi sanıyorsunuz ki? Çocuklarla güvenli bir ilişki kurmak paranoyalardan daha mı önemsiz? Çocuğunuz abartılı kurallarınızı size söylemeden çiğnese, sonra başına bir şey gelse, hayattaki en büyük güvencesi olması gereken anne babasına bile korkudan söyleyemese daha mı iyi? Önceliklerinizi düşünün bence. Çok saçma yorumlar okudum

Benim ki babamin boyundurugu altinda degil. Kendi dogru bulmadigi icin bir kadinin o saatte cikmasini cikmaz. Babama bagimlidir yani babam olmadan cikmaz

Sokak kalabalık ama başıma ne gelebilir?gündüz daha tenha hatta bizim burda çok geç bı saatten bahsetmiyorum sekizde dokuzda dönmekten bahsediyorum. ortamin kötülüğü havanın kararmasıyla ortaya çıkmıyor. ayni ortam gündüz de var başıma bı şey geleceği varsa gündüz de gelir.

ortalık katil sapık dolu aıleler endıselı daha gecen gun bır kızı erkek arkadası once darp edıp sonra evının penceresınden asagı atarak öldürdü antepde ustelık cok ıyı tanıdıgımız bır aıle. aılenızın endısesını kız evlat sahıbı bırı olarak anlıyorum

Kendimi bildim bileli kimse karışmaz bana. Sadece eve geç gittiğimde annemin ve kediciğimin benı özlediğini onlara vakit ayıramadığımı farkettim.. o yüzden dikkat etmeye çalışıyorum.

ben 25 yasima kadar iş dışında hava karardiktan sonra dısarda kalabildigimi bilmiyorum. ozaman kıziyordum sinirleniyordum ama dünya o kadar pis bir yer ki sanirim bu kadar afra tafra yapan bende kızimin belirli saatlerde evde olmasini isterim uygun bir yasa kadar.

Bu yorumlar şaka mı ya? Annesi 9 da gelmesine bağırıyormuş zaten normal bir öğrenci ya da çalışan biri memur değilse o saatler civarı dönülüyor. Akşam 9'un geç sayılması için hiçbir işi gücü olmayan insan olmak lazım. Korka korka hayat geçmez devir kötü olabilir ama bunun yolu kadınları eve hapsetmek işlerinden alıkoymak değildir. 11 falan olsa neyse ama 9 çok erken. Üniversite kesinlikle şehir dışında okunmalı yoksa insanlar böyle böyle baskı altında özgüvensiz kişilere dönüşüyor.

İngiltere.

Yine ya baskı ya umursamazlık, ortası yok. Dediğim gibi çocuğunu özgür bırakan ama güvenliğini sağlayan aile görmemişsiniz hiç. Üzüldüm adınıza.

Yazdığınız her şeye sonuna kadar katılıyorum, psikolojik destek en iyi çözüm sanirim dediğiniz gibi. Anneniz bayağı uç noktaymış ama gerçekten, bir şey olacak korkusu yaşamak ve bu yüzden sürekli kısıtlamak, karşıdaki kişinin de psikolojisini bozup, özgüvenini zedeliyor. KARACAY

Offf hep bı agresiflik var sizde de ya kendinizi haklı çıkarmak için tamam en haklı sizsiniz az sakin

Tabiki var saka mı yapıyorsunuz? şok oldum şuan... Almanya da yaşayan yengem var Üniveriste de hazırlık okudum ABD li bir hocam vardı. Hepsini geçtim açın bir belgesele bakın bakalım görürsünüz hepsini anlatıyor. Bence bir araştırın derim.

Yarım saat değil demiştik ama. Niye takıldınız yarım saate. Benim adıma üzülmeyin ben şahane bir gençlik yaşadım. Bana güvenen, güvenli bir ortam sağlayıp özgür bırakan ailem sayesinde özgüveni yüksek, sosyal, ayakları yere sağlam basan bir kadın oldum. Aileme hiç yalan söylemek zorunda kalmadım Aile baskısından kaçmak için değil mutlu olacağımı bildiğim için evlendim. İnanır mısınız evli bir kadın olarak hala eve gireceğim saate ben karar veriyorum.

Gecenin ikisinde Beyoğlu'nun arka sokaklarında gezeyim demiyor. Sabah gün ağarırken bardan döneyim demiyor. Tamamen insani bir şekilde arkadaşlarımla yemek yiyeyim, sinemaya, tiyatroya, belki bir konsere gitmek istiyorum diyor. Taş çatlasa 11-12. O da ayda yolda bir. Evet sokaklar kadınlar için tehlikeli. Ama her köşe başında sapık katil beklemiyor. Kötü insanlar var diye eve mi kapanalım? Nefeste mi almayalım?

Ya ne Allah askina tek gece disari cikmadim diye beni tas devrine attiniz akil fikir ihsan ediyorum esimle nisanliyken gece gezmesinin alasini yaptik ondan oncede zaten 3 kardesiz heryere beraber giderdik 9 u bilmem 10 burda gece oluyo kanunlara gore gece ben ce sen annenle ugras zira problemin o

Ben de çok yaşadım uzaklaşmadan çözülmüyor malesef. Ya evleneceksiniz ya da işinizi gücünüzü edinip kendi düzeninizi kuracaksınız uzakta. Konuşup da bu konuyu çözebilen hiç görmedim ben.

22 yaşına kadar dışarı çıkmadıysan normal zaten bunları yaşaman. Annen kızım bu yaşa geldi diye aydınlanma yaşayacak değil... baban sağ mı, beraber mi yaşıyorsunuz, kardeşin var mı? Eğer annen İstanbul gibi yerde tek başına çocuk büyütüyorsa korumacı olmasını yadırgayamayız.

Dediğiniz sokağa çıkma izni olmadığı için arkadaşın olmamasi durumunun benzerini ben de yaşadım. Soyle ki ortaokulda çok sevdiğim arkadaşlarım vardı sonra liseye geçtik tabi hepimiz farklı okullara dağıldık. ayni semtte yaşıyorduk ve evlerimiz yakındı fakat buna rağmen annem hiçbiri ile bulusmama izin vermedi ya da diğerleri birbirlerine gidip geliyordu annem buna da asla izin vermedi. digerlerinin hepsi birbiriyle görüştüğü için arkadaşlıklarını korudular hala görüşüyorlar sosyal medyadan görüyorum fakat ben hiç gorusemedim telefona kadar bı yere oluyor tabi ve şu an malesef hicbiriyle iletişimim kalmadı. lisede de kendime göre çok arkadaş bulamadım sadece bir arkadaşım vardı. o da başka şehre taşındı. şu an üniversitedeki arkadaşlarım olmasa koskoca şehirde malesef ki başka arkadaşım yok. o yüzden dediğiniz her cümleye katılıyorum. annem belki korktuğu için izin vermedi bana fakat farkında olmadan arkadaşlığın bitmesine neden oldu. cogu aile koruyacağım diye bı şeylerden kısıtlayıp çocuğu baskilarken aslında ona olumsuz durumlar yaşatıyor malesef ki farkında degiller civcivgagasi Açıyorum çiçek

28 yasımdayım okuduk meslek sahibi oldum evlendim annem hala eve gec gidince cok gezince kızar (Anne yuregi seni cok düsündügü icin gözünden sakındığı icin öyle diyor cok ta haklı bence bu yüzden Anne ye kızma darılma Anneden baska seni dusunen yok bu hayatta Ana yüregi işte H Her sey gelip

Amerikalılar bebelerini sokağa atıyormuş

Hah, konunun özeti bu. Eğer ki can sağlığı söz konusu olsaydı, her gün haberlerde dövüşen, yaralanan, yerlerde sürüklenen erkekler de görüyoruz. Ama burada 'kız başına' teması olduğu aşikar. Cinsiyet farketmeksizin her insanın güvenli bölgelerde, önlemli olarak yaşaması gerekir. Bu bilinçte yetiştirilmelidir

Cok sey kaybetmişim gezmeyerek o arkadaş bunu dedi bana vbende aksamları dısarda olmadıgım için boyle ortamlara alısmadıgımı belli ettim ondan haric gezdim ettim ne kaybetmiş olabilirim ki uani bunu soyledim Okaybetettiğim şeyleri de cok merak ettim dogrusu. Benım aklıma Baska bişe gelmedi Önceki

Az buçuk konuştuklarımızdan bilirsin ya, benim anne tam bir paranoyak. Bir gün artık canıma yetip önüme alıp bağırıp çağırıp konuşana, beni hasta edene kadar bir türlü anlamadı... Her şeyim kısıtlandı dışarı çıkma konusunda. Başıma bir hal gelecek diye o kadar çok korkardı ki, evden okula giderken dahi zilyon kere tembihlenirdim sabah çıkmadan, hatta gücenirdim de "Ülen ben salak mıyım da sürekli böyle anlatıp duruyor bu kadın" diye Neyse, gece çıkmalar yasak, kesinlikle kadın deli oluyor başıma bir hal gelir diye... Noldu? Nolduğunu söyleyeyim, annemleri bir güzel uyuttum ve gece 12-1den sabah ezanına kadar gezdim kaç sene. :) Başıma da bi hal gelmedi, bilirdim ortamları, nerede ne yapacağımı, nereye bulaşmayacağımı vs. Ee? Ölmedik. Sonradan anneme anlattım, sıktılar sıktılar akşam 9-10da çıkamazsın dışarı dediler, işte bize de gecenin 2leri kaldı. eheheh. Olduk yalan makinesi. Yapmasınlar vallahi gençlere, hiç gerek yok. Başıma bir hal gelse, annemler bulamazdı bak, daha mı iyi oldu habersiz gittiğim? Bunu da düşünsünler.

Onlar diğer konularda mesajlarına beğenmedim attığım için karşılık olarak beğenmedim atanlar.

Benim eşim şehir dışına gider bazen is gereği annesi sık sık arar. Dikkat et erken gel Vs diye. Bu çokk normal annelik iste.. büyük-küçük dinlemiyorki olaylar neler duyuyor görüyoruz haberler de.. Mesela benim annem siz geliceğiniz saati bilirsiniz derdi bekarken ben çocuklarıma güveniyorum derdi... Cok rahat olmama rağmen erkenden eve gelirdim bazende arkadaşlarıma annem izin vermiyor derdim yalan söylerdim. . Annesi saatli yapan kisilere çok ozenirdim. Biliyorum annem yapimizi bilip öyle söylerdi ama hiç doğru bulmuyorum bu durumu ben.. Ne kadar buyusekte hatalara meyilli olabiliyoruz kısıtlamalar bazen iyidir. Ben kardeslerimi de ararim geç olunca kız ve erkek farketmez geç oldu hadi eve gec artik derim evliler ailece değilse ler tabiki. . Arada bi elbette iftarda arkadaslarla buluşmak, Sinemaya Vs gitmek guzeldir herzaman olmasada.. Ama annen seni korumak için içsel gelen bi duygu durumundan dolayı kontrol ediyor. . Seni çok sevdiği değer verdiği için.. 18 yaşını geçince reşit olduktan sonra büyüğüm haksızlık falan denmemeli. . Çünkü 30 da olsan durum böyle olurdu koruma içgüdüsü bu.. anneni üzme.. Herşeyi ileride esinle yaşarsın ilklerin olur.

Hmm en güzel özetleyen cümleler oldu yes

ki ben 27 yaşındayım evlendim öyle bıraktı A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Anneni simdi anlaman cok zor hakli kadin helal olsun Önceki

Bence evladina özgürlük hissini tattiramayacak insanlar anne baba olmasin o zaman. Sizlerin endiseleri yüzünden kafeste hissediyoruz kendimizi.

Çok ilginç gerçekten, anneniz dışarı çıkan bir kadınsa bu kadar tepki göstermesi abartılı, ben de anneyim 25 yaşında kızım var, o da çok sık gece dışarı çıkmaz, çoğunlukla gündüz takılıyor, 2 gün evden çıkmasa hasta mısın diyoruz sever gezmeyi, ki genç şimdi gezmeyecekse ne zaman gezecek :))) Mesela annenizin tanıdığı bildiği arkadaşlarınızın birinin evinde takılınca da mı aynı tutumu sergiliyor yoksa yalnızca dışarıda olduğunuz da mı? Tamam anneler evhamlı olur, sürekli kafalarında olmadık senaryolar kurar ama 9 gerçekten erken, bir doğum günü kutlamasına katılsanız herkes toplanana kadar zaten saat 9 olur, tamam çok kuralcı ve endişe eden bir yapısı olabilir, o yüzden çok taviz vermiyor da olabilir ama ayda yılda bir dışarı çıkmalarda normal toplanmalarda gece 11, özel kutlamalarda gece 12 gibi esnetmeler yapması gerekir, ki diğer arkadaşların dediklerine katılıyorum, yarın öbür gün işe başladığınızda çoğu aktiviteye gece katılmak zorunda olacaksınız, işten çıkmanız aktivite sonrası eve dönmeniz nereden baksanız 12'yi bulacak. Yalnız size tavsiyem bu konuyu çözmeye çalışırken asla yalana başvurmayın, direkt ben 11'de geleceğim şuradayım deyin, söylediğiniz saatte de evde olun, anneniz bir güven sorunu yaşıyorsa yalan daha çok çatışmalara sebep olur.

İyiliği düşünmek uyarmak olur. Ama bağırıp çağırıp telefonla taciz etmek biraz fazla. 23 yaşındayım. Genç ve toy bir yaş. Fakat insanlar hata yaparak öğrenir. Buna da fırsat vermek gerekir.

Erkek evladım olsada tedirgin olurdum daha dün, yan bakma konusunda birini bıçaklamışlar 17 yaşındaki delikanlı ölmüş,

Ben eve gelme saati konusunda hiç sorun yaşamadım Üniversitede dışarda sabahladığımda oldu bir şey olmadı ha olabilirdi tabiki Ama bence önemli olan o durumlarda baş çıkartabilmek Ee sonra okuyorum burayı kadın halimle ne yapıcam tarzı cümleler kuruluyor anneler çocuklarını korumak istiyor Ama ayrı ev olunca çocuklar istedıgını yapacak çok baskı olursa yalan söyleyecek Tedbiri almak gerekiyor Taksi taksi plakası taksicinin adı hatta resmini falan çekip gönderdiğim oldu aileme Ya da taksiye binmişsem gece geç saatte mutlaka gidene kadar annemle konusurum vs vs Bu tarz şeyler de hayata hazırlanmaktır Ama anneyş biz değiştiremeyiz ya ne zaman maddi bagımıszlıgınız olur çıkarsanız edersiniz ama hatalı buluyorum korumak sadece eve erken gel demekle olmuyor Çocuk nereye gittiğini doğru söyleyecek e bunjn için de makul bir aile olmak lazım gerekirse anne baba çocugunu alacak oradan madem tehlikeli ee eğlensin çocuk

Haklısınız gençsiniz gezmek eğlenmek istemeniz kadar doğal bir şey yok ama inanın Türkiye de yasamaya garantin yok o kadar pislik var ki neyin nereden geleceğini bilemiyorsun Allah kimseyi kötüyle karşılaştırmasın cnm yolda yürümeye korkuyor insan hele ki bayan olmak bu ülkede en zoru yaşamak için

İkız 29 yaşında 2 cocuk annesiyim annem hala dışarı cıkmama geç gelmeme giyinmeme karışır eşim bile karışmaz annem karışır annelik işte koruyucu yapısı hiç geçmiyor. MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annen haklı ne kadar kilişede olsa sorun sen değil çevre sonanda

Başkasına geldi, bana da gelecek diye bir şey mi var Bu paradoks uzar gider... Sen önlemimi al gelmesin. Cocugun varmı?

Avrupada aile hayatinin olmadigini kanitlayacak tek bir örnek verebilir misiniz? Avrupalilar da Türkler pis ve tembel diyor dogru mu? Bir lafin arkasina takilip gidiyorsunuz.

Canim sen haklisinda aileler de degismiyor. Üniversiteyi baska yerde oku firsatin varsa. Alisiyorlar o zaman ama yanlarina gelince yine ayni tabi. mlkctk

Ama benim bahsetmeye çalıştığım şey çocuk sahibi olununca bizim kültürdeo kişinin birey olduğunu anlamamak. Çocuğunuzu kendi güvenli bölgenizde ömür boyu tutmaya çalışamazsınız. Herkesin hayatta yapmak istediği şeyler aynı değil. Arkadaşın bahsettiği arkadaşlarıyla kahve içmek ve ayda bir kere falan oluyor diyor. Bunu bile engellemeye çalışmak bana bencillik olarak geliyor. Kimse sonsuza kadar ailesi endişelenmesin diye onların istediği hayatı yaşayamaz. Gezmek görmek yaşamak lazım bu yaşlarda tekrar gelmiyor :)

Konu sahibi alıntıladığınız üye değil O cevabı veren üye de benim. Kimlik tanımlaması yaptığımıza göre cevabıma geçeyim. Büyük küçük vs, bunların sizcesi bencesi yok. 22 asla büyük değil buna katılmakla beraber, sizin savunduğunuz büyük değil ibaresini, o aileler ne için kullanıyoru anlattım ben. Siz ya da ben gibi düşünmüyor, yalnız gezmesi için küçük, kocaya vermek için büyük diyorum. Bunu siz yaptınız demedim, o ailelerin bakış açısını sundum ama içselleştirip, suçladığımı düşünüp, avrupa yaşından girdiniz. Çok basitti, kadın bir tek kendi için bir şey yaparken ne aileden ne de kocadan yeterli olgunluk, doygunluk ya da bilirlik seviyesinde görülmüyor. . push ;

Annenizle empati yapıyorum ve hak veriyorum. Sakın kızmayın annenize. Belki kaygısını size çok sert yansıtıyor olabilir ama endişelendiğinden oluyor

Şunu çok merak ediyorum konu sahibi arkadaşım. Hadi annen seni serbest bıraktı geç saatlere kadar istediğini yaptın diyelim. Annen de hiçbir şekilde sana sormadı nereye gittin kiminle idin vs.. diye.. Hiçbir zman hesap sormadi.. Allah korusun insanlık hali ki bir hataya düştün her türlü diyorum. işte o zaman inancın olsun ki kalbinden geçirecektin ki keşke annem sorumlu bir anne olsaydı da beni uyarsaydi geç saate kadar nerede idin vs... şunu unutma ki insan sevdiği kişiyi önemser tedirgin olur. sevdiğin biri veya seni seven eşin olsa aynisini yapardı senin için tedirgin olurdu. Tabiki ANNE gibi kimse asla olamaz. Zamanı gelir evlenirsin eşi ile insan ne kadar birnrini çok sevse de eşin snaa en kızgın anında seni atar ama anne atmaz Burda okuyoruz 10 yıldır birbri için aşkından ölüp biten evlendikten sonra birbrine değer vermeyen 3 ay sonra boşanmak için can atan insanları... elbette hepimiz annemiz ile tartışıyoruz bazen.. Ama kalp kırmak değil gönül kazanmak gerek ANNENIN KIYMETINI BIL LÜTFEN CANIM

Kusura bakmayın ama yarım saat erken gel demek ile özgürlük kisitlanmaz. asıl ben üzüldüm sizin adınıza Özgürlük anlayışını kavrayin bence.

Yalan asla söylemem çünkü yanlış bı şey yapmadigima bı şeyleri saklamama gerek olmadığına güvenim ve inancım tam. eğer akşam dışarda olma sebebim yanlış sebeplerden dolayı olsa ancak yalan söyleme ihtiyacı hissederdim ama öyle bı durum hiç olmadı ve olmayacak, ben kendimi biliyorum ne yapıp ne yapmamam gerekeni. o yüzden ben yalan söylemem her şeyiyle napcagimi ya da neden eve geç dönmek durumunda kaldığımı bildiririm. en kötü kızar kavga eder falan ama ben zaten yanlış bı şey yapmadigimi biliyorum kulağımı tıkar gecerim. belli bir sureden sonra alisacagini düşünüyorum belki de şimdiye kadar hep onun istediği gibi sadece gündüz dışarda olduğum için şu an ona göre çok aykırı bı şey yapıyorum gibi geliyor fakat ben kendimi savundukca anlayacaktir ve daha esnek davrancaktır diye umuyorum.

O kadar kötü haberler duyuyoruz ki korktuğu için endişeleniyordur. Kızması çok yanlış tabiki

28 yaşında evlendim kendi iş yerim olduğu halde saat 8 de evde olurdum annem efham yapmasın tedirgin olmasın diye birazda insanın kendinde olması gerek sorumluluğun dışarısı çok güvenli değil anne ve babaya da hak vermek lazım özgür yaşamak isterken dışarıda nasıl insanlarla karsilasacaginizi da düşünmek gerek

Mesajımı beğenmeyenlerde anne olunca anlayacaktır.

İşte böyle düşünceye de ben gelemiyorum ben diyelim evlenmek istemiyorum ya da geç yaşta en az 35-40 gibi evlenmeyi istiyorum. o zamana kadar böyle mi olucak?çok saçma geliyor bana. sanirim o zamanda başka eve çıkmaktan başka çare kalmıyor ben istiyorum ki benim özgür birey olduğumu kabul etsin benim kararlarıma saygı duysun kendi doğrularını bana empoze etmeye calismasin

9 da İstanbul için geç bir saat değil, her zaman olan birşeyde değilmiş üstelik. Nerede, kiminle olduğunuzu biliyorsa biraz daha sakin olabilmeli anneniz, normal zamanda sakin sakin konuşmayı deneyin. Burada yazılmış annem kaç yaşına geldim karışıyor diye, bende 32 yaşındayım akşam yürüyerek kendi evime geçecek olsam annem gidince haber ver der bu başka birşey bağırıp çağırmak ise başka. eunja Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

iyiki annem sen değilsin.

Canım yanlış düşünüyorsun dışarda vakit geçiren kocaya vs mi kaçıyor ne alaka Benim ailem muhafazakar ama misal kıyafetime karışmazlar kapan diye bır kere laf etmediker diyenlere had bildirdiler. Benim babam kadar emin ol korumacı yoktur tabi vardır benim için öyledir ben İstanbul gibi bir yerde hiç bir yere arkadaşlarımla gidip gezemedim ben gezdiririm lafını duydum üniversiteye kadar böyleydi. Tabi korkuyorlar çevreye güvenmiyorlar. Ama insan özgüvensiz oluyor böyle emin ol. Ben üniversiteye ne zaman başladım gezmeye başladım babam bana güvenir kaçta geliceğimi bilir her zaman gün içinde arar eve giderken ararım metrodan mı ındım ararım eve mi girdim ararım içi rahat etsın diye böyle böyle artık büyüdüğümün farkına vardı. Kocaya kaçma gibide bir cahil düşüncelerde olmadım. Şu an artık evde uzun süre kaldım mı gelir kızım nıye evde oturuyorsun git gez para mı lazım vereyim gez arkadaslarınla otur canın ne çekiyorsa ye der. Yeri geldi 10 da eve geldim çoğunlukla 8 e doğru evde olurum haber verırım bir sorun olmuyor. Yani demem o kı ben evde sureklı otursam saatlerı saysam ne anlarım arkadaslarımla bır yerde oturmaktan sen yetiştirdiğin çocuğa güveneceksın tabi çevreye kımse güvenemez orası ayrı ama böyle yaparakta kendımıze zarar verırız.

Sende millete doldun banamı taşıyon? Demekki kadına güven verememişsin!

modern bir anneyim büyük şehirdeyim ama kızımın yanında kuzeni ya da çocukluk kankası aile üyesi olmadan asla saat 9.30 dan sonra sokakta bırakmam üniversiteyi bitirene dek

Sadece sana şunu yazıyorum anne olunca anlarsın...

Kim çıkarmışsa batıda aile kavramı yok diye peşine takılmış gidiyorlar.

22 yaşındayken uyuz oldugum bir cümleyi, şuan bizzat yaşadığım için söylüyorum ; Anne olunca anlarsın!

Her gün televizyonda sosyal medyada öldürülen yakılan istismar edilen kadınlar görüyoruz. Siz kötü bir şey yapmıyor olabilirsiniz ama insanlar çok kötü. Annenize teşekkür edin. Önceki

Gerçekten mi? Bir tek bunu mu yapmadınız? Tiyatroda, operada matinelere, gündüz konserlerine, gündüz festivallerine, günübirlik tatillere , sinemada sadece ezandan önce bitecek seanslara, güneşin altında sahilde yürümeye, düğüne derneğe toplantıya gündüz vakitlerinde gittiniz de bir disko bar kaldı yani. Eh o da eksiklik bence yeterince komik oldu sanki. p. s. Çoğul eki birleşik yazılır.

anne olunca anlarsın.

29 yaşında evli ve bir çocuğum var. Annem kendi evime bile geç gittiğimde kızıyor. Çünkü annem hep iyiliğimi düşünür.

Annenizin bu tutumu size çok saçma gelebilir. Benim aannemde aynıydı hatta ben okula geldim okuldan çıktım diye sürekli ariyordum aramadığım zaman merak ediyordu o zamanlar çok kiziyordum bana güvenmiyorsunuz diye şimdi ben de anneyim kızım daha 4 yaşında ve ben ilerde onu dışarıdaki kötülüklerden nasıl koruyucam diye kendimi yiyorum tek başına dışarı çıkmasına nasıl izin vericem başına bir şey gelirse bu acıya nasıl katlanicam Anneyiz biz 40 yasinada gelse ona bir şey mi olucak diye korkarım merak ederim bu zaman da kadın olmak Anne olmak çok zor... D

Cok tesekkür ederim. Hepimiz icin en güzeli olsun.

Ben o konuna yazmadım bile :) Aynı hamam, aynı tas çünkü.

Bekarken bende anneme cok kizardim hic izin vermezdi rahat rahat her yere gitmeme. simdi iyiki vermemis diyorum kizim 4 yasinda. buyuyunce heryere onunla gitmek hatta takip etmek gibi korkunc hayallerim var. saka bi yana ileride cok tesekkur edeceksin annene

ordudaki Ceren Özdemir olayindan sonra bütün anneler kızını korumaya çalışıyor.. ben görüyorum bi gün annemlerden eve dönüyordum kadin balkondan bakiyor nerede kaldi der gibi kızı yolda tekti.. balkonda bekliyor gelene kadar.. gözün önünden ayrılmıyor. biliyorsun heryer affedersin it dolu Dikkatli olmaliyiz.

Bir kadın, doğruyu yanlışı bilemez sizin mantığınızla, doğru anladım değil mi? Mesela akşam 6 da eve giderse uyuşturucu ortamı görmez, sevgisiyle tenhalarda sevişmez, yanlış arkadaşlık kurmaz vs. Öyle mi sanıyorsunuz, güneş enerjisiyle iyilik mi var dünyada? Aileme milyon kere teşekkür ediyorum beni 13 yaşımda yatılı okulda bıraktıkları için. Çünkü irdeleme, bana zarar vereni görme ve koruma güdüsünü kendim edindim, hayatımda bir başkasının aklına da himayesine de ihtiyacım hiç olmadı. Başım dara düşse ablamdan başka arayacak insan aklıma bile gelmedi. Komik yani, gerçekten komik bu söyledikleriniz. Evde olunca ne engelleniyor, bu korunmak istenen kadınlar neyden kaçıyor, kaçıyoruz? Sokaktaki bakkal amcanın, eve gelen sucunun, kapıcının sapık olma ihtimali yok ama, sokaktaki herkesin var. Hayır efendim, kadınlar evden ancak kırmızı kuşağıyla babadan kocaya törenle devredilir dönemi bitti, hiçbir şeyden de kaçmıyoruz. Gece gündüz hayatın her alanında varız. Bu engelleyecek olan oğul yetiştiren aileler, haklarımızı koruyacak olan yasa koyuculardır. Ailelerin böyle bir mantıkla kimseye baskı uygulaması hiçbir zaman seçenek dahi olamaz.

Koruma icgudusunden sanirim. L

Her gittiğim yeri söylüyorum kimle gittiği. i söylüyorum naptigimi her zaman bilir. Aradiginda hep cevap veriyorum. ulke hali kötü biliyorum ama yaşadığım yer tenha değil kafelerle dükkanlarla dolu ve hepsi ona kadar açıklar akşam 11 e kadar dışarısı insan dolu oluyor. hatta akşam gündüz olduğundan daha çok insan oluyor. Gittigim yerler gece kulubuymus barmis gibi yerler değiller yemek yiyip kahve içtim sadece. ve dediğim gibi ayda bir ya olur ya olmaz. zaten İstanbul'da yaşıyorum bı yere gitmek en az bir saat alıyor. sekizde kalktım oturduğum yerden dışarısı gayet kalabalıktı bulunduğum semte geldim yine gayet kalabalık. annem aradığında nerde olduğumu söyledim. her gece olsa tamam ama ayda bir kere bile bı rahatlıkla akşam yemeği yiyemiyotum arkadaşlarımla sürekli bı saat hesaplama ve çocuk gibi azarlıyor endişeleniyorsa endişeleniyorum desin doğru düzgün ama yok illa azarlıyor bı neden de vermiyor sadece hava karardı diyip duruyor bu saatte gelinmez diyip duruyor. şöyle bı huzurlu bulusamiyorum hiç arkadaslarimla ya inanın hiçbir problem yaratan çocuk değilim artık oturup ağlamak istiyorum

Ben işten sonra tekvando antrenmanına gidiyorum. Eve gelmem 10 u buluyor. Bu konu sahibi hanımın annesiyle yaşamış olsaydım. Sporcu olamazdım. Herkes alkol ya da diskodan gelmiyor.

cok normal be yavrucugum.. 42 yi de gelsen annen vaktiyle evinde olmani ister gözler. yarin anne olunca seninde yapacagin bu.. benim üst düzey yönetici son derece elit cocuklarina yurt dışı egitimi aldırmış arkadasim saat 6 yı gecirtmez cocuklarina..

29 yaşındayım, evlendim, annem kendi evime giriş saatime bile karışıyor. İdare edicez kırmamak için, yapacak birşey yok. :)

Ben de size katiliyorum. Endiselenebilirler. Ben de annem babam icin endiseleniyorm cok sagliksiz besleniyorlar sekerleri oldugu halde ama uyarimi yapiyorum gerekeni onlara birakiyorum.

Senin yasinda ogrencilerim var benim. 22 yaşı cok mu olgun goruyorsun? Annenden daha mi tecrubelisin ya da, ergenlikten henuz cikmis biri olarak? 15 yas ile 20 li yaslar arasinda cok mu fark var saniyorsun? Yazdiklarimdan sadece 15 yasindaki oglumu mu gordun? 48 yasindaki kendimi de yazmistim oysa. Bir alt cumlesinde annemin gozunde hala 5 yasindayimdi. Sunu da yazdim, ben annenin yerinde olsa idim ben de sana kizardim. Bir gun kendine ayri bir duzen kurdugunda istedigin saatte gelebilirsin evine ama henuz baba ocaginda yasiyorsan o evin kurallarina uymalisin, ki bu da senin iyiligin icin emin ol. Anneler cocuklarinin iyiligini ister cunku.

Ben de gündüz cikiyorm alisverise gidiyorm sorun olmuyor. Zarar görcegimden korksalar gündüzde merak ederleridi o olaylar gündüz de oluyor Duygu Beleni basina gelen sey hava aydinlikken oldu. Aksam olunca kiz cocugusun disarda ne isin var millet ne der düsüncesiyle izin vermiyorlar.

Ben karanlıkta dışarı da olmaktan korkuyorum mümkün olduğunca da erken saatte evimde oluyorum

Evet olmalı kardeşim var onu da çok merak ediyorum dışarıda olursa ki onu da ararlar -Yagmur- Aktif Üye Anneler

Özgürlügü malesef evlenince tattim. Esim su saatte evde ol diyen bir tip degildi. Kocaman insansin ne zaman gelecegini sen bilirsin derdi. O kadar hosuma gitmisti ki. Bir insanin bana ve kararlarima güvenmesi. Türkiyede bir cok kadinin evlendiginde ailesinin yanindan bir nebze daha özgür oldugunu düsünüyorm cogumuz bu sebepten yanlis evliliklerde yaptik. Keske aileler bu kadar baskilayici olmasa. Anne baba olduklari icin otoriteleri sarsiliyor saniyorlar.

Tüm anneler böyle, istedikleri tek şey çocuklarını tüm kötülüklerden korumak...

İşte evlat bitki olmadığı için cam fanusta suyunu vitaminini verip büyütemiyorsun. İstediğin kadar sevgiden için gitsin kendi kendine düşmesine kalkmasına hayatı tanımasına bir nebze izin vermek gerekiyor. İçim rahat olsun diye çocuğun büyümesine izin vermemek bencilliktir.

Seni eve kilitlemissin gibi konusuyorsun evet hatayi her an yapabilirsin burdaki butun annelere sorsan hepsi de sana ayni tepkiyi vercek geceleri iki kat daha tehlikeli Sokaklar simdi sana bu saatte cikma dedi diye bir birey gibi davranmadigini dusunuyorsun

İstanbulda yaşıyorum. 33 yaşındayım bir sene önce evlendim. Evlenene kadar 9a kadar dışarıda durduğum nadirdir. Gittiğimde de her daim ararlardı. Evlendim hala eşim ile tatile gittiğimde vs. Gittiğim yere Vardığımda ayrıldığımda haber ver derler. Haberde veririm. Bazen evet bunalırım ama bazen de bu durum hoşuma gider. Beni seven düşünen bir ailem olduğu için

Elli kere söyledim annemle üç kere konuştuğumu ve dolmuşa bindiğimde aradigimi. atar yapmadan bı okusanız keske

yorumlari tek tek okumasamda cogunu okudum, hanimlar manyagi sapigi sadece gece yok gunduz de var. Siz kendinizi korumak icin hic sokaga cikmamayi mi tercih edeceksiniz boyle boyle, kizlariniza dogru olanin bu oldugunu mu soyleyeceksiniz? ya da gece sokaga cikan kizlar baslarina bir sey gelmesini kabul etmis mi olacak dogrudan? Bahsettigimiz saatler de aksam 9-10. Konu sahibesi simdi ogrencisiniz, ise basladiniz bir tiyatro izlemeye gitmek isteseniz 8 matinesine gitmeniz gerekir, 10da cikarsiniz. Bunda acayip ne var? Ya da dil kursuna gitmek istiyorsunuz, calisan insanlarda goz onune alinarak cogu kurs aksam saatine konur. Yukarida bazi hanimlarin aksine ben bunlara katilmazsaniz cok sey kaybedeceginizi dusunuyorum. Sevdiginiz bir arkadasinizin dogum gununde surekli saate bakarak o anda kalamadiginizda cok sey kaybedeceginizi dusunuyorum. Annenizin tutumu umarim siz ise baslayinca degisir. Fakat burada bunu normal karsilayan cogu kadin ayni zamanda anne onlarin cocuklari buyuyunce ne olacak ona da uzuldum acikcasi.

Çook normal, ben evliyim 26 yasındayım. annem hala bazı şeylere karışır. Sonuçta kötülüğğmüz için değil ama konuşma biçimi uyarış tarzı insanınn psikolojisini bozabiliyor. Karşılıklı oturup anne kız konuşup belki çözebilirsiniz. Üzüldüğünüzü, rahat olmadığınızı vs. Arkadaşlarını tanıştırabilirsin annenin içini ferah tutmak için.. D

30 yasındayım hala gec kalamam. Annenızı babanızı dınleyınx

Beni sıkmazlardı ama arada ben de kaçardım geceleri kardeşim arardı babam uyanmadan gel diye gelmezdim babam da bana alışmış bi şey demezdi

Hıı, aileler yalan söylemeye gerek olmayan güven bağı kurmak yerine baskı uygulayıcı hatta zorba olarak hayata yön verince normal, buna karşı çık diyen bizler olunca kız evden kaçıyor. Kız neden kaçıyor, baskıdan. Baskıyı kim yapıyor, aile. Aile baskı yapmazsa kız kaçar mı, kaçmaz. Bitti...

Avrupanin hangi köyünde evlenme yasi 16?

Şunu çok merak ediyorum konu sahibi arkadaşım. Hadi annen seni serbest bıraktı geç saatlere kadar istediğini yaptın diyelim. Annen de hiçbir şekilde sana sormadı nereye gittin kiminle idin vs.. diye.. Hiçbir zman hesap sormadi.. Allah korusun insanlık hali ki bir hataya düştün her türlü diyorum. işte o zaman inancın olsun ki kalbinden geçirecektin ki keşke annem sorumlu bir anne olsaydı da beni uyarsaydi geç saate kadar nerede idin vs... şunu unutma ki insan sevdiği kişiyi önemser tedirgin olur. sevdiğin biri veya seni seven eşin olsa aynisini yapardı senin için tedirgin olurdu. Tabiki ANNE gibi kimse asla olamaz. Zamanı gelir evlenirsin eşi ile insan ne kadar birnrini çok sevse de eşin snaa en kızgın anında seni atar ama anne atmaz Burda okuyoruz 10 yıldır birbri için aşkından ölüp biten evlendikten sonra birbrine değer vermeyen 3 ay sonra boşanmak için can atan insanları... elbette hepimiz annemiz ile tartışıyoruz bazen.. Ama kalp kırmak değil gönül kazanmak gerek ANNENIN KIYMETINI BIL LÜTFEN CANIM Geç saat dediniz dokuz ya sanki gece bire ikiye kadar disarlarda gezmeyi istediğimi soyledim S selametle66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu tavrınız hiç normal değil. Üniversiteyi bitirmek üzere olan birine böyle davranılırsa iş yaşamında ezik biri olur maalesef.

Benim yaşadığım yerde akşam saat 9'da kimse sokakta yok mesela. Nereye göre olduğu da önemli.

Yorumların çoğunu hayretle okudum. Kız çocuklarınızi sakin dışarı çıkarmayın kafeslerinde büyusunler koca evine gidene kadar. 18 yaşında degildim üniversite kazandığımda. Puanım yettiği halde ailemin yasadigi şehirde değil de hayallerimin şehrinde üniversite tercihi yaptım. Ailem hep destek oldu. Ne zaman ararlarsa actim ya da açmaya calistim. Hiçbir sey gizlemedim. Ailesinden baskı gören arkadaşlarım yalan söylerlerdi. Ailesi yalana yonlendiriyordu cunku. Bazi aileler herkesin bir birey olduğunu unutuyorlar. evet ebeveyn sizsiniz ama sahibi değilsiniz. Bırakın kendi yanlışlarını yapsın gezsin eglensin. Bırakın hata yapmaktan korkmasın. Bırakın çocuklarınız kendi hayatlarını yaşasın, sizin empoze ettiğiniz hayatı değil. Dip not: burada ki coğu kişinin kız çocuğu evinde otursun düşüncesiyle hareket ettiğini düşünüyorum.

İşte benim sorunum bu, ben inanın tatlilikla sakince konuşuyorum ama o benim dediğim bir cümleyi bile duymadan bağırmaya devam ediyor. sakin olduğu zaman konusiyim dediğimde de sakinken de kızmaya başlıyor bu konu açılınca. haber vermeden çıksam ya da dışarda aramalarına cevap vermeden kızmasıni anlarım ama beş kere aradığı oluyor o zaman bile hepsine cevap veriyorum. Kendi kafamı eseni yapıp kizdiginda takmamak harici yapcak başka bı şeyim kalmıyor. onu da ben istemiyorum gönlü olsun istiyorum fakat sanirim artık bundan başka şansım yok çünkü çok sıkıldım sürekli saat gözlemlemekten bı yere gittiğimde :/evden ayrılana kadar bu şekilde yaşamak istemiyorum çünkü artik D

Ben evdekilere sevgilimle buluşacağımı söyleyince he iyi bari diyip kafayı koyup uyuyolar ajdjdjdkdkfkd

Türkiye aile rızası ile 17. Çok istisnai olması lazım, hamilelik gibi vs. ancak o zaman hakim evliliğe izin veriyor. Siz de haklısınız, konu sizin ancak size yazdığın cevaba sizden önde başka bir üye cevap verip konuyu evliliğe getirdiği için konu dağıldı. Yukarıda okuyabilirsiniz, tek yazdığım 22 yaşın öyle çok da büyük bir yaş olmadığı idi ancak başka üyelerle karıştırıldım herhalde, çok garip bir cevap geldi. İşte kızlarımız evlenirken para kazanırken büyük ama eve geç gelmek isteyince küçük tarzında bir yorumdu, yanlış özetlemeyeyim şimdi, okursunuz. Ben asla bu örnek verilen durumları da doğru bulmam ki zaten. Neyse özetle 25 26 yaşındayım eve 9'da çağırıyorlar deseniz size hak verirdim. Ancak sizin yaşlarınızda 6 ay bile çok oynuyor olgunluk açısından. Aileniz bence sizin için endişeleniyordur ve hala okul okuyor olmanızdan, aileniz ile yaşıyor oluşunuzdan size saat sınırlaması getirmişler. Bence çok sitem etmeyin, birden kavgada çıkarmayın. Size verebileceğim en güzel öneri arkadaşlarınız ile oturduğunuz yerin ve sizlerin bir fotosunu annenize atın. 5 dakika 10 dakikaya geliyorum diye diye saati esnetin. Mesela önce bu sene için saat 10'a ikna olsunlar. filmdelisi

Peki bakalım 22 yaşında kocaman kız ayrı eve ileride çıkınca daha büyük olursun "onun"dediğin anneni dinlemezsin. Haa ileride evlenirsen mecbur değilsin tabi şimdi mecburmuyum vari açıklama da gelir, her neyse çocukların olursa sen özgür birakirsin bakalım birakabilicekmisin? O kadar ergence cevaplar veriyorsun ki yazdığım yazıda annen seni düşünüyor, arada gitsen iyi ama idare et onun kuralları diyorum. Babamın da evi ne saçma bakış açısı diyosun. Komik komik cevaplar veriyorsun ama ben bir anne olarak annenin degismeyeceğini düşündum ve huzursuzluk çıkmaması açısından da orta yol fikir verdim anneni de kırma diye.. Evlenince gidersin eşinle dedim mecburmuyum evlenmeye diyorsun. Onu söylede dusunebilirdin ayrı eve cikicakmisin ya güya ozaman yaparım gibilerinden. Burada ayrı eve cikabiliceğı imajı vermediğin için bulunduğun şartlara göre fikir verdim gayet güzel bir dille.. Ancak görüyorum ki tavırlarından annen 22 yaşında olgunlukta görmüyorki diretiyor. İyilikle birsey söylendiğinde dahi saçma komik cevap verebilecek ergen tavrı sergiliyorsun. Ne yaparsan yap kabahat annenle arada sorun çıkmadan orta yolu bulmaya çalışan bende te Allahım ya..

48 yasindayim. Hala annemin gozunde 5 yasinda cocuk gibiyim. Ayni sekilde 15 yasinda bir oglum var. Kac yasina gelirse gelsin annelik bitmiyor. Bu olsam ben de kizardim . push ; M

Haklısınız fakat kötü insanlar ben yolda benimle birlikte on tane daha insanla yururken bana napabilir ki? Yaşadığım yer gerçekten aşırı kalabalık bu saatlerde bile gündüz dolaşmaktan bı farkı yok. onun dışında zaten kötü insanın hayatima nerden gircegi belli olmaz işten de olur aileden de bunun çözümü hava kararınca dışarda olmamak degildir

Ne mesela

Puhahaha ben o ülkede yasamiyorum dusun avrupada böyle bir yol izliyorum türkiye de hicte tas devrinde degil gayet gelismis gayet guzel bir ülke gezemiyon diye tas devrinde kalmis olmuyor direk annene hakaret ediyorsun aslinda benim gibi düsunuyor ya gez yavrucum gezzz bol bol

Vallaha türk haberleri okuyan bütün anne babalar korkuyor galiba. Her gün bir kadin ölüyor. . Genel olarak haklisiniz isyan etmekte, ama annenizi de anlamaya calisin

Benim annemlerde o korku da var ama kisitlama sebepleri baska bence. En azindan benim ailem icin öyle.

18 yasinda üniversiteye gidiliyor. Iyiligimizi düsündügünü biliyorum ama bizler de birer bireyiz. Sürekli korumaci olunmamasi gerekiyor demek istiyorm. Insan bu kadar endise duyuyorsa belki bir psikologa gitmesi gerekir. Ben de anne babam icin cok endise duyorum ya bir sey olursa diye ama belli etmiyorm onlara

Ay ben de tek çocuğum ben üzerimde bir baskı hissetmiyorum ama hani belki de ben sınırları zorlamıyorumdur

Yok ben yarım saat erken gelmenin hesabını yapmıyorum. 22 yaşında bir genç kadının eve girip çıkacağı saate kendisinin karar vermesi gerektiğini savunuyorum. Ailesine haber verdiği ve güvenli bir şekilde gidip geldiği sürece istediği saatte eve gelebilmeli. Emaptiyi bir de siz gençlerle yapmayı deneseniz mesela?

Bara diskoya gitmeyip bir sey kaybetmemis olabilirsiniz. Gitmeyedebilirsiniz tamamen tercih meselesi ama gitmeyerek bir sey kacirmissam iyi ki de kacirmisim demek biraz ötekilestiriyor.

Mesele tapunun kimde olduğu mu? O canı dünyaya getiren insanlar ona yer sağlamakla mükellef zaten. Doğurduğumuz bebeği sokağa bırakma gibi bir hakka sahip değiliz değil mi? O insan o aile ile doğdu ve büyüdü ise, o ailenin gerçekten bir parçası ise, yani o aile onu kendilerinden görüyor ve hissettiriyorsa, o aile eğer özgüvenli, sağlam, düzgün, cesaretli, hakkaniyetli, hakkını koruyan, en önemlisi mutlu bir insan yetiştirmek istiyorsa, o evladın da söz hakkı, güven ihtiyacı, ait olma ve ait hissetme ihtiyacı, yaşadığı yerde kendine güvenildiğini ve saygı gördüğünü görme ihtiyacı ve kuralları beraber belirlemeye hakkı vardır. Bizim evimiz budur, sen de sonradan geldin senin söz hakkın yok, bu kurallara uyacaksın ezandan sonra dışarı çıkmak yok diye diktatör bir şekilde mutlu ve sağlıklı bir çocuk mu yetiştirilir? Üstelik 22 yaşında bir insana söyleniyor bu. Azıcık izanlı düşününce kabul edilebilir değil.

hahaha senin iyiymiş kız ben nişanlıyken bile akşam 5ten sonra geç kalırsam kızardı annem

Benim bağnazlıkla hiç ama hiçbir alakam yok. Siz diyorsunuz ki hem maddi manevi aileye dayansin gem de kurallara karşı gelsin. Avrupada gençler daha rahat mesela ama geneli de çalışıyor cocuk bakıcılığı yapıyor gecelik ya da part time garsonluk vs. Benim de kızım var neredeyse 10 yaşında ve ben onu okurken de çalışmaya teşvik edeceğim. Isterse gece 3eKadar parttime barda çalışsın.. Benim evimin 200 metre ötesinde çokça gittiğim bir bar var ve öğrenciler çalışıyor hep.. Neyse benim demek istediğim başka siz başka yorumluyorsunuz.

Ağzınıza sağlık. Sabahtan beri anlatmaya çalıştığım bu.

Kendisi çıkıyor ve hatta şöyle diyim benim sekizden sonra geldiğim her saate kızıyor fakat biz birlikte çok gezeriz. birlikte eve 11,12 de dondugumuz oluyor. yani aslında bizim oranın o saatte kalabalık olduğunu ve bı sorun yaşamayacagimi kendisi de biliyor. sorun ben yalnız oldugumda. bana güvenmiyor başka şeyler yapicam diye korkuyor desem böyle dusunmesene sebep olacak hiçbir şey yapmadım ömrüm boyunca. herkes tarafından sessiz sakin olarak bilinen ve okulda olsun başka yerde olsun hiçbir soruna karışmamış ve onun razı gelmedigi hiçbir şeyi yapmamış bir insanım. bu arada istediğim de çok değil ay da bir ya da iki kere bu şekilde arkadaşlarımla takilabileyim yeter bana onun dışında zaten hep gündüz dışarı çıkan biriyim. neyse işte ben bir yol bulamadım :/ bir daha olduğunda kendimi daha fazla savunucam geri çekilmeden belki boyle böyle beni de anlar. tesekkurler size de:))

Üniversiteyi seneye bitircem inşallah. kendi evimi gecindircek param olduğunda hala böyle davranmaya devam ederse taşınmayı planlıyorum. umarim başarılı bir iş hayatım olur çok uğraşıyorum ve calisiyorum

Bende öyle diyorum ama cok mutsuzum. Arkadaslarimla iki dertlesemiyorm bile cikip. Kafeste kus gibi

Erkek çocuklara da aynı muameleyi yapıyor musunuz? Akşam 9 da evde olmalı mı mesela onlarda?

Biliyor zaten. her zaman nereye kimlerle gideceğimi soylerim. ben disardayken aradığında her zaman açıyorum. ve dönüş için dolmuşa, metroya bindiğimde her zaman ben bindim dönüyorum bı şey ister misin falan diye haber veriyorum. buna rağmen bana gösterilen tavır ağır geliyor. mesela böyle bı durumda bana karisamazsin istediğimi yaparım kaç yaşıma geldim ben diye bağıran saygısızlık diceksiniz biliyorum fakat başka bı çarem kalmiyor şu durumda. ancak dediklerini umursamayarak ve isyankar kalarak hakkımı savunabilirim artık. karsimda sakin sakin anlattigimda beni dinleyen biri yok ki ancak bağırıyor bağırarak üste çıkmaya çalışıyor malesef D

Kabul değilse işte çıkıp gidersiniz evden. Hem evde kalayım hem kendi kurallarım olsun diyorsanız da parasını verir oturursunuz bu kadar basit.

Zaten arada böyle şeyler güzel diyorum ama annen razı değilse yapı itibari ile evinde yaşiyorsan ben 22 yaşındayım böyle olmaz diye huzursuzluk çıkaracağına idare et mesajı vermiştim. Ha eşimle değil mecbur değilim diyorsan zaten mecbursun demedim madem 22 yaşında kocaman birisin ayrı eve çık senin kuralların geçerli olsun

İyikide gitmemişim zaten. En buyuk eksikliğim bu olsun

Malesef o insanla baska sebeplerden yürümedi. Su an tek yasiyorum genel olarak mutluyum hayatimda. Patidostu Çok pati az insan çok

Neyi anlicam tam olarak onu da söyler misiniz?herkes böyle söyleyip duruyor. çocuğuna eve dokuzda gelince kizmayinca cocugunu sevmiyor mu oluyor insanlar nasıl bı bakış acisi

Ah o klavyeler hep hata yapıyor Olmayan bir kelimeye çevirivermiş nasıl olmuşsa google-sözlük-ingilizce-kopyala-yapıştır.

İstanbul da yaşayan gençler için zaten akşam 9 yada sonra geliniyor, gezmeye gidildiğinde neredesin, anne olmak çok zor her an tedirginlik, ve korku, kimse rahat olamaz anne olan, sizin anneniz çok duyarlı bir kadın Olmayanlar da var tabi, ölçüyü tutturmak zor Umarım anlarsın

Aynen öyle. Tek yasıyorum annem düzenli arar konusuruz aklı ben de kalır genel anlamda aktif iletisim halindeyiz. Sevgilim evime gelince iyi bari der rahatlar, cünkü sevgilimin evime girdigini cıktıgını bildiği gibi beni güvende tutacağına zarar vermeyecegini de bilir. Ailem tersi yapıda olsa tek ayakta kırk yalan uydururdum valla hiçte zor değil

Senin gelmedi diye kimsenin basına bişe gelmeyecek diye bir şey mi var. Başkasına geldi, bana da gelecek diye bir şey mi var Bu paradoks uzar gider...

Yaşınız büyüdükçe ve özgürlüğünüz arttıkça üzerinizdeki baskı azalacak veya sizin bu baskıyı bertaraf etme gücünüz artacak. Bana da ters geliyor bu kadar kısıtlama ama bir eve tabiiyseniz o evin kurallarına ne yazık ki uymanız gereki. Kendi mesleğinizi elinize alır, kendi işinizde çalışır, kendi evinizde yaşarsanız size böyle bir baskıyı isteseler de kuramazlar. 18 yaşından beri önce üniversite sonra iş dolayısıyla ailemden ayrı yaşıyorum, 27 yaşımdayım, bana karışmaları belli bir düzeyde kaldı. Kendi evimde kendi düzenim var ancak hala onların yanlarına gittiğimde onların düzenine uyarım. D

Anne olunca anlarsin...

Neden eşimle yaşıyorum da kendim yaşayamıyorum ki? Belki evlenmeyi düşünmüyorum hiç mi yasamayacagim? Ömrümü annemin ya da eşimin ya da başka birinin kurallarına göre geçirmek istemiyorum ben. ustelik de ayda bir kere bile olmayan bı olay hakkinda

Ezik olmaz merak etme, ama siz sadece anneye odakladınız asıl birde mesele baba Onu idare etmek daha zor, bu ailevi meselelerin içinde tehlikeli olan baba

Gerçekten bu 18 yaş olayına inanıyor musunuz? İnsan hayret ediyor.

Kanunlara göre gece mi oluyor hayatimda daha saçma başka bı şey duymadım. D

Arkadasim bir cinnet isi cözer diyor ama yapamiyorum. Gencken yapiyordum da artik yoruldum degismiyor kafa yapilari cünkü. Kücücük sehirde 30 yil gecirmisler dogru düzgün arkadas cevreleri yok. Hayati dizilerden haberlerden biliyorlar. Sadece korkular ve elalem ne der. Bu saatten sonra degismez.

Evet evet Almanlar Amerikalılar kötü, kızına tecavüz eden baba kız kardeşine tecavüz eden abilerin olduğu Türkiye olarak sahip olduğumuz aile kavramı ile tüm suçların üstünden geliyoruz biz

27 olucam yakında bende işten geç çıktım bugün iki defa konuştuk telefonla anne bu merak eder korkar ki haberlerde her gün bi kadın öldürülüyorken yada tecavüze uğruyorken

Anne olunca anlarsınız...

Bence çok şey kaybetmişsiniz ama insan bilmediği şeyin eksikliğini hissetmez. Güvenli bir yerde güvenilir insanlarla olduktan sonra gençler hayatın tadını çıkartmalı evlenmeden önce.

9 çok erken gerçekten hele de ayda 1 cikiyorsan paraya kıyıp evinin önüne kadar taksiyle gelebilirsin annen bu sekildd rahat eder belki, bende gençken çok gezdim Taksim'de filan ama dönüş hep sorun olurdu babam az almadı beni dolmuş duraklarından canım ya

Senin evladın hiç zaman kavramı olmadan, bu gördüğümüz haberlerin yaşanmadığı, kimsenin kimseye saldırmadığı, biri hakkında endişe etmediğimiz, otostopla gezecek kadar güzel bir dünyada büyüsün demek yerine beddua. Hımm, değişik. Zaten bu laflarla dünya falan da değişmez, kadının adı hiçbir zaman olmaz, 300 sene sonra da kocam bana vurdu, babam erkek arkadaşlarımla görüp dövdü, patronumdan, sokaktakinden tacize uğradık konuları, davaları olur da olur...

Bence 9 erken. 10 - 10.30 normal yazın dışarıda olan 22 yaş bir genç kız için. İnsan bir şey diyemiyor her gün taciz, tecavüz, cinayet.. Benim ailem hiç karışmazdı. 15 yaşında eve gece 12de gelirdim. Keşke biraz karışsalardı.

İstediğim etkinlikleri gerceklestiremiyorum. ve dediğim saat 1-2 değil. gayet mantıklı bir saat. korumak istemesini anlıyorum ama bu kadar baskıyı abartı buluyorum. o endişeleniyor diye hayattan vazgecemem

Dediğiniz gibi bir ailede yetiştim özgürdüm ama güvenli bir şekilde. Giriş çıkış saatimi ben belirler istersem eve gelmezdim ama ailem nerede olduğumu her zaman bilirdi. Kural koysalar uymayacağımı bilirlerdi. Kavga etmek yerine böylesi daha iyiydi tabi ki

Yazdiginiza cevap bile vermicem iyi aksamlar M

Dokuz ne zamandan beri gece yarısı?ayrıca hiç konsere ya da opera, tiyatro gibi kültürel aktivitelere katilmadiginizi düşünüyorum çünkü hepsi akşam sekizden sonra başlıyor. ve üzgünüm ama bu bı kayip. insan gitmeli böyle şeylere farklı bakış açısı sağlar sanat her zaman iyidir. aksamlari sadece içmek, barlarda erkek aramak gibi sebeplerle dışarı çıkılmaz.

Walalhi kuusura bakmayın ama bu sıkmak değil.. sıkmak demek tamamen dışarı çıkmasına engel koymak... Empati bu kadar mı zor? Bunların hepsi empati eksikliğinden... Konu sahibi kendisini annesinin yerine koysun bakalım bir kendi çocuğuna olsa ne yapacaktı? Ayrıca bizde zmaninda belirli saat vardı iyi ki yapmışlar çok şükür istediğimi de yaptım yarım saat erken gelmenin hesabını yapiyosunuz KudrAlobar Ayak

Kesinlikle. Hayret ettim yani BDV de millete akıl veren insanların zihniyeti buysa çok da doğru akıllar almıyoruz demek ki. Dead Cell

Ediyorum fakat nereye kadar biraz da o beni idare etsin mesela her sorunda alttan al al biktim ben de

27 yasindayim ve evliyim annem uzakta olmamiza ragmen ben eve girmeden rahat edemez. Devir o kadar kötü ki bu yuzden anneni anlayisla karsila. Her gün kadin cinayetleriyle ilgili haberleri duymak bir anne icin kolay degil

İyiligimizi tabiki düşünür buna lafım yok ama kısıtlamalar mantik çerçevesinde olmali. ozellikle ben ona hep haberdar edip kendimi sakin anlatırken onun bana davranis şekli bana iyilikten çok kotuluk yapıyor. cunku kalbimi kırıyor ve cocukmusum gibi davranıyor oysaki ben artık genç bı birey yarın öbür gün çalışmaya baslicam. ve ayda bir kere olan bı şey ayda bir arkadaşlarımla tiyatroya gitsem akşam esintisinde kahve icsem ve bunu tolere etse nolur ki sonuçta her akşam olan bı şey degil. ben evden ayrılmayı hiç düşünmezdim böyle ve benzeri tartışmalar evden soğuttu beni çalışsam da eve çıksam diye düşünüyorum bazen. D

Battı ki mi? Nasıl bir tarzdır bu. Üslubunuzda ciddi sıkıntılar var

Şuan zaten anneni anlayamazsın anne olunca çok iyi anlayacaksın.

o kadar haklısın ki. Yani illa istediğimiz hayatları yaşamak için illa bir erkeğe kocaya mı ihtiyacımız var. Bu düşünceyi bende hiçbir zaman anlamadım ve anlamayacağımda Önceki

Ben namaz kılıyorum o sebepten dedim. Ama yalnıs anlasıkmasın Kimseyi de kınamıyorum saygı duyarım bana düşmez. M Minnnacik

Ayrica annnen icin sen hala kucuk kizisin korumak istiyor yanlis bir yontem bagirmasi tabi T

Bende 22 yasindaym evliyim gün içerisinde 10 kre konusuruz nerdeyse nie gittin gitmeseydin gec kalmissin eve git die hep soyler Annelerin gozunde büyümeyen evlatlariyiz Allah başımızdan eksik etmesin

Eğer toplu ulaşımın olduğu tenha olmayan bir yerde yaşıyorsanız 9 çok erken bir saat. Evet dışarısı it kopuk dolu, evet türkiye kadınlar için tehlikeli bir yer ama malesef bunun çaresi kızlarımızı kadınlarımızı evimize kapatmak değil. Annenizin yöntemi yanlış. Oturup adam akıllı anlatmaya çalışın, olmuyorsa da söylediklerini bırakın bir kulağınızdan girsin öbürüncen çıksın canınızı sıkmayın hiç. Bu hayata bir kere geldiniz, ilerde yitip giden gençliğinize çok üzülürsünüz. Bir an önce ekonomik özgürlüğünüzü elinize almaya çalışın. Sonrasın da karışamaz zaten. Burada yazılanları da dinlemeyin. Annenizin tavrı kesinlikle normal değil. Lise çağımdan beri eve geliş gidiş saat sınırım hiç olmadı. Ben de kendim gece 12 yi hiç geçmedim. Zaten aşırı merkezi bir yerde oturduğumuz için 12 de bile sokaklar dolu olduğu için hiç sıkıntı yaşamadım. Ailem de tedirgin oldularsa da bana hiç hissettirmediler. Ben de hayata öcü gibi bakmadım bu sayede. Siz de annenize bunları anlatmaya çalışın.

Evet öyle açıkçası haklısın. aslinda onu kirmak istemiyorum. uzulsun, meraklansin, kötü hissetsin istemiyorum. arkadaşlarım bazen diyor ki nolcak bunun için senle konuşmayı birakcak hali yok ya istediğini yap. Fakat benim için el vermiyor. yoksa ben de bilirim eve sekizde dokuzda onda artık istediğim hangi saatse o zaman gelmeyi ve bagirdiginda kulaklığı takip odama geçip hiç duymam bile onu. fakat ben onun da gönlü olsun istiyorum ki zaten çok nadir olan bı şey. ama olmuyor işte bundan sonra öteki türlü yapmayı düşünüyorum. baktım derdimi anlamıyor gecicem odama. belki saygısızlık olcak ama ben çoğu yasitim insanın ugrasmayacagi kadar uğraştım gönlünü yapmaya. en çok da size yazdım sanırım öyle denk geldi teşekkür ederim size de yine de

Bir sey soracağım kızınız dışarı çıkamadığı için mutsuz sosyallesemedigi için asosyal siz kızdığınız için de özgüvensiz olunca hala mükemmel anne mi oluyorsunuz? Kızınızın ruhsal sağlığı fiziksel sağlığı kadar önemli değil mi? Hicbir başarılı insan ailem beni kısıtlıyor demez. İzin vermez buna.

Bencil evlada laf anlatmak zor, ona söylenecek laf," kızın olduğunda aynısını yaşa ""olur herhalde

42 yaşındayım evliyim karışır benimki

Ben bu sene 31 olacağım, istediğim saate eve geliyorum ama arkadaşımda annemden izin almadan kalamam. Artık zaten sorun etmez, tamam der ama 10 sene önce sorgulardı kime gidiyorsun diye. Para da kazansanız kimin evinde yaşıyorsanız onun kuralları geçerlidir. Kendi eviniz olunca istediğiniz saate gidersiniz eve.

Şahsi fikrim 22 yaş çok da büyük değil.

Ben bu yaklasımları yanlıs buluyorum. Böyle böyle cocuklar yalana itiliyor. Ben ailemden ayrı yasıyorum ama yanlarına gelince de kiminle takıldıgımı bildikleri zaman en azından icleri rahat ediyor karısma gibi bir durum olmamalı.

Annen hakli ben evlenmeme az bi zaman kala alışveriş işlerini halletmemeden avmlerde eve 10 doğru gelirdim annem suratını eğerdi. Annenin himayesindesin o ne diyorsa o

Bu yorumu begenmeyenlerin IQ larini merak ettim dogrusu gercekten ne kaybettik gece yarisi sokakta olmayinca millet gun ortasi azmis gibi bakiyo geceyi dusuemiorum

İnann bunun ergenlikle alakası yok anne elli yaşındaki evladını da düşünüyor elli yaşındaki evlat kendini koruyamaz mi sadece annelik böyle bişey her anne de byle değil arkadaşımın hastalanmış ti. Biz hastanede calisiyorduk annesi beş saatlik yoldan geldi. Hem yanına bide öğün kıza izin vermediler. Hasta hasta nöbet tuttu annesi geldi nöbette onla birlikte kaldı. Hastanede küçük bir hemşire odasi var ona çorba yaptı bizede yaptı sonra meyveler aldı hepimize o gün annelik yaptı. Bide byle anneler var eli öpülesi Pinkflambe

bekarken hiç dışarı cikma gezme vs. iznim olmadi okuldan 5dk geç gelsem dayak yediğimi bilirim yine akşam 8-9a razı ol.

Kendi isteği ise, nasıl çıkmak isteyene sonsuz desteksek, aksine de öyleyiz. Yine 'kendi, birey, aklınca, düşüncesine göre' sözcükleri devreye giriyor. Çünkü bu ülkede en temel sorun, sürekli kadınlara çocukluktan beri ne yapmaları gerektiği dayatılıyor. O bir robotmuşcasına, fikri zikri olmadan, böyle gelmiş gider diye heba oluyor koca hayatlar. Düşün, taşın yine kendin seç, amenna. Tercihtir, her şeye saygı. Seçme ve seçilme hakkı verilirken kadınlara keşke siyasi alanda değil, hayatın tüm alanlarının da buna dahil olduğunu idrak edebilseydik. filmdelisi

Aslında normal değil mi? bende 21 yaşındayım banada karışıyorlar onların evinde onların kuralı geçerlidir maalesef kötülüğümüzdende değil bizim içi endişelendiklerinden yapıyorlar daha geçen gün dışarıda çarşıda arkadaşımla yürürken yaşlı adamın biri mastırbasyon yaparak yürüyordu ben görmedim ama arkadaşım gördüğü gibi çekip başka yolda yürüdük. Salgın var, artı böyle sapıklar arttı. Özel aracınız olsa bile gene dışarıda durmamak gerekiyor fazla neler neler oluyor insanlara güvenmeyin dışarıdakiler sandığınız gibi değil pembe ütopyanızdan çıkın. Tabi tek kadınlar içinde değil bu durum erkeklerinde aynı şekilde durmaması gerekiyor dışarıda ama herkes salgını boşvermiş rahatlar kime ne söyleseniz boş artık.

Şu an annenizin bu tutumu size çoaçma

Merhaba arkadaşlar.. Sorunum şu 22 yaşıma geldim bu sene üniversiteden mezun olcagim fakat annem hala eve gelme saatime kızıyor. tam olarak 10 dakika önce eve girdim saat dokuzdu ve birden bağırmaya başladı işte bu saate kadar niye disardasin bu saate kadar napar insan dışarıda hava karardı falan diye yaşadığımız yer tenha bı yer değil ve eve her akşam dokuzda gelen biri degilim. fakat ayda bir böyle olduğunda hemen bağırıyor kızıyor bı daha bu saatte gelemezsin bu saate kalmazsın diyor. arkadaslarimla disardaykeb saat geç oldu mu acaba diye düşünmekten eglenemiyorum sekizi geçse eve geliş saatim kızıyor neden diye soruyorum bı şey demiyor bu saatte gelinmez hava karanlık artık yoruldum nolur bı akıl verin arkadaşlarım arasında eve dönüş saatini düşünen bı benim

Biyolojik olan çocuklarımdan hiç bir farkı yok tırnağına taş deyse ortalığı ayağa kaldırırım dört evladimi da hiç ayirmam onlar benim