Gözü kapalı güvenme açısından fark var mesela kaldı ki ben ikisine de gözüm kapalı vermezdim yerinde olsam annesi gibi kimse bakamaz kimse kusura bakmasın. Geline gelince en iyisini yapmış neden durduk yere çocuğunu bıraksın ayol. Erkek annesi merkek annesi bilmem ben gördüğümü söylüyorum sen görümcesin zaten çok bariz.

Bakın ne diyosunuz, "anneme bebek bakmayı ben öğrettim" yani bilmese de öğrenebiliyor öyle değil mi? Kv'de bilmiyor olabilir ama öğretebilirsiniz kv düşmanı degilseniz tabi

Bu da bir seçenek, zaten uzun vadede annemin ara sıra gelmeleri sonrasunda bu şekil bir yaklaşım olmak durumunda kalacak, tabi huyunu bildiğim için biraz endişeliyim-umarım dediğiniz gibi olur

Ay 30 yıl önceyle şimdinin bakımını bir tutanlar var, gerçi hep saldırgan yorumlarına denk geliyorum bazılarının. Hayatlarında ne sinirleri varsa artık buradan çıkarıyorlar herhalde. Ona bakarsak eskinin Hayat ansiklopedisinde sigaranın sağlığa faydalı olduğu, kilo aldırdığı falan da iddia ediliyordu herkes sigara içsin madem. Çağ değişiyor, o zamanın bilinciyle şimdiki bilinç aynı değil. Kişinin kendini yetiştirmiş olması da var artı bazı sağlık problemleri sonradan çıkabiliyor. Örneğin küçükken anasının babasının kalın giydirmediği yalınayak dolaştırdığı çocuk orta yaşlarında zatürree gibi ciddi hastalıklara yakalanmaya yatkın olabiliyor. Neyse. Konu sahibi baktırmak zorunda değilsiniz, anneniz bakamıyorsa ya maddi durumunuz elveriyorsa ve aynı işe tekrar kavuşabilecekseniz bir süreliğine işten ayrılın ya da iyi, referanslı bir bakıcı bulmaya çalışın derim.

Bana mantıksız geldi. Değiş tokuş olayı değil elbette ama o büyütüp beslediği evladını size güvenip vermiş. Siz babaanneye güvenmemekten bahsediyorsunuz. Eşinizi büyütmüş sizin bebeğinizi de büyütebilir. Ha sıyrılmak istiyorsanız bu işten ya bakıcı tutacaksınız ya da istifa edip kendiniz bakacaksınız. Milana22

Kendini savunamayan bir bebeğe kesinlikle zorda kalmadıkça baktırmamalısınız. hemde sorunlar yaşadıysanız kv ile başka çözüm yolu bulmalı çoçuğunuzu yanınızdan ayırmamalısınız tek başına çocuk bakmak çok zor ama eşinizle beraber yardımlaşarak annenizinde desteğini aşarak bakmalısınIz

Burada ne yapmaya çalıştığınızı anlayamadım. İstemiyorsan baktırmazsınız olur biter. Çözümü olan küçücük sorunları çözmek değil, amaç kaynanalara laf geçirmek. Hepiniz belli yaşta insanlarsınız. Şuradaki konuları okurken şaşkınlıktan bakakalıyorum bazen. Bu yükü kaldıramayacaksanız, evlenmeyin. Başkalarına güvenecekseniz evlenmeyin. Birbirinizin ailelerini ötekileştirecekseniz evlenmeyin. Ailelerinizden beklentilerinizi en aza indirin. Kimse dört dörtlük değildir. Kocalarınız da ağaç kovuğunda kendi kendilerine büyümediler değil mi? Hep sizler haklı değilsiniz. Bu eşyanın doğasına aykırı. Olayları tek taraflı yorumlamayın. Çirkef kaynana kadar, ondan daha çirkef gelinler gördü bu gözler. Oğulu babaya, kendi kardeşine, ailesine düşman eden gelinlere, kaynanalara tanıklık etti bu gözler. Sorsan hepsi sütten çıkmış ak kaşık. Bu ne ya? Bir de sizler bu zamanda yapılan her şeyin en bilinçli, en doğru şey olduğuna mı inanıyorsunuz? O altına bağladığınız bezlerin çok mu sağlıklı olduklarını sanıyorsunuz? O beğenmediğiniz insanlar o bezleri kaynatıp mis gibi asıyorlardı. Annem hala söyler: "Temiz toprağı ısıtıp bağlardım, mışıl mışıl uyurdunuz. Bir tek gaz olayı bile bilmem," diye. Ha.. ben şehirdeki toprağa güvenemem ama siz de bu çağın hastalığına yakalanmayın. Her şeyi herkes doğru bilemez.

nasil bir sapikliktir bu, akil hastanesine kapatilmali boyleleri yuhh yaa ven cildirdim okuyunca insallah siz de yeri gogu inletmissinizdir benim bebegime biri bunu yapsa omru boyunca yuzunu goremezdi cocugun

Buradaki mevzu bakıp bakamamaktan ziyade annenin kararlarına, yetiştirme yöntemlerine saygı duyulup duyulmaması. Ne kendi anneme ne de kayınvalideme bakılması için bırakmam. Bakıcım var, ben nasıl istersem o şekilde besliyor ve davranıyor. Biz böyle yaptık bişey olmadı diye bir dünya yok, tıp ve doğrular 30 sene öncekiyle aynı değil.

Benim ilk çocuğumu annem büyüttü, fakat bazı zamanlarda kayınvalidem de gelip destek verdi. Annemin işi olduğu zaman, gerektiğinde nefes alsın annem diye hep kayınvalidem geldi sağolsun. Ben çocuklarımı ne annemden ne de kayınvalidemden uzak büyüttüm. Annem ve kayınvalidemin demesi: torun evlattan daha tatlı ve kıymetli kusura bakmayın! Bu kadar annelere ve kayınvalidelere yüklenmeyin.. Onların tecrübelerinin yarısı bizde yok! Bu dediğimi de unutmayın... O zamanki zor şartlarda çocuk büyütmek mi kolay? Bizim bulunduğumuz şartlarda mı? Benim annem de kayınvalidem de çocuklarıma tam anlamıyla "çiçek gibi" bakıyorlar. Allah razı olsun onlardan. Herkes bir değil. Konu sahibesi A aylinon eğer kayınvalidenize güvenmiyorsanız bakım konusunda, içinize yatmayacaksa kabul etmeyin. Ha bu işten bir şekilde sıyrılamıyorsanız ve annenizde o dönem müsaitse, annenizde yanında bulunsun. Eğer anneniz bakamayacağı için kayınvalideniz geliyorsa da, farklı bir çözüm bulun kayınvalidenize de "ben başka birini ayarladım ya gerek kalmadı" diyebilirsiniz.

mesaj tekrarı D damdan

Eşinizide o kadin buyuttu gecinmemek icin geçinmek için adim atin dusman degil o da babannesi curiouss

Bence olmaz. Yani ben annem bendeyken de bakıcıya bırakıyordum kızım küçükken. Çünkü bakıcıda bir düzeni vardı oturmuş annem bilmiyordu o düzeni. Kızım biraz büyüyünce annem varken bakıcıya götürmemeye başladım. Annem hiç gücenmedi. Önceki

Hiç işi gücü yokmu oturup kv bebek bakmayı öğretecek? Bilmiyorsa bakmayıversin, kimse benşm çocuğuma bak demiyor zaten . push ; G

Şuan tüylerim diken diken oldu söylediğinizden. Anneme hakaret edilmiş hissediyorum. Kendisi ilkokul mezunu. Diğer 4 kardeşim okuması için babaya yardım edecek evlat olarak seçildiğinden okula devam etmemiş. Ortaokula kadar elinden geldiğince bana eğitim açısından yardım etti. Ve bence bana göre dünyanın en iyi annesi. Şuan onun gibi olabilmek için uğraşıyorum. Üniversite de ne öğretiyorlar?" Çocuklara şeker yedirmeyin, ateşini şununla ölçün, öksürürse şunu yapın, boğazına bir şey kaçarsa şunu uygulayın." Bunlr mı öğretiliyor? Bunların kaçını üniversite mezunu anne araştırmadan öğrenebiliyor? Annem bunların çoğunu biliyor. Bazısını tecrübe etmiş, bazısını okumuş, bazısını haberlerde duymuş. Hem çok iyi bir anne hem çok iyi bir anneanne ooldu. Genellemeden dolayı cevap yazdım. Bu dışlamalardan, "eğitim her şeydir. Statü önemlidir. Eğitim okulda olur." genellemeleri insanlrı birbirinden ayırıyor. Egodan başka bir şey değil bunlar, yapmayın lütfen. Bakın durup dururken 58 yaşında kadını kendi tercihi olmayan bir durum sebebiyle savunmak durumunda kaldım. Bunu anneliğine borç bildim. Ama sayenizde şimdi arayıp onu çok sevdiğimi söyleyeceğim.

Valla cocuk sizin. Ve sizin kurallariniza gore buyuyecek. Kime baktirmak isterseniz ona baktirirsiniz. Anneniz veya kvniz cahildir, hasbelkader kendi cocuklarini buyutmusler diye super bakacak halleri yoktur yani. Egitimsizdir, bilgisizdir, cocugunuzu buyutmesini istemezsiniz haklisiniz. Bu isler adamina gore degisiyor. Benim kvm kendi ne yiyorsa cocuklarina da onu yedirmis. Ama annem yogurt yedirmis, meyve puresi yedirmis. Pirinc unu, nisasta, seker, un hic tanimamisim 3 yasina kadar. Ki calisan bir kadindi annem ve bakiciya yemegimi hazirlayip birakirdi. Velhasili cocuk bakiminin yasla, tecrubeyle alakasi yok. Bilgi ve kulturle alakasi var. Bakici ararken bile mahalle teyzesi degil egitimli insan ariyoruz. Neden? Cocuga ne yedirilir ne yedirilmez bilsin diye, siveli konusup da cocuga yanlis ornek olmasin diye vs vs. ben size hak verdim. Umarim gonlunuze gore olur hersey konu sahibi.

Ben bu tarz yorumları gerçekten anlamıyorum, ilahi adaletler, senin de başına gelsinler... Ben kimseden torun kaçırmıyorum, göstermemezlik yapmıyorum olay ne yönlere çekiliyor hakikaten akıl almaz. "Sen çocuğunu balla kaymakla büyüttün istediğin gibi ne mutlu sana, ben de böyle büyütmek istiyorum. Hepsi bu!"

Benzer sorunlari bende annemle yasadim. Seker çikolata (kizim 3 yasinda)vermezdik ama meyveyo 4 aydan sonra yavas yavas vermeye basladik. Büyükler bazen fazla mudahale ediyorlar ama ayni seyi annemizin yapmasiyla kv yapmasina g art kli tepkiler veriyoruz. Kv güvenmiyorsanız baska yol bulmaniz lazim Milana22

konu sahibi ve bazı arkadaşlar bakıcı çilesini bilmiyorlar malesef souv değmeyin yaramıza konu sahibi arkadaş içine sinmiyorsa baktırma tabi hani burda yazıyolar ya bakıcı sözünü dinlemek sorunda diye bir müddet dinlerse sonra dinlememeye başlıyor bir çoğu bildiğini okuyor

Kesinlikle bırakmayın. Malesef eskilerde bu "herşeyi tatsın herşeye alışsın" kafası çok yaygın.. Bişey dersen de"ben kaçtane büyüttüm!" Olur. Valla ben de bebeğimi hiçkimseye babasına bile emanet edemiyorum. Ki bahsettiğiniz korkular çok yerli. Önceki

ben bu kelimelerle bunu anlatmaya çalıştım ama kimse anlamadı hatta benim görümcemin çocuğu da yok çok ısrar etti annem iyi bakar vs vs ki kadıncağız cidden yaşlı idi benim kendi annem doğumda bize geldi bebeğe değil eve baktı zira o beni tanıyor çemkireceğimi de çok iyi biliyordu bir de arkadaşlar demişler ya anne ve kv arasındaki fark ne diye annene çemkiriyorsun ama kv ye çemkiremiyorsun fark bu örneğin benim kv kızı da dese söz dinlemez ama onlar ana kız bir orta yolu bulurlar ama ben kötü gelin olurum saf erkekler de inanırlar annelerine mesela çocuğa evde ayakkabı giydirme anım var kv ile burada arkadaşlar yazmış ya yapma derseniz yapmaz diye öyle bir şey yok, kadın takıktı ayakkabıya, evde ayakkabı giydirmiyoruz dedikçe dellenirdi eşim kaç kere söyledi kaç kere kızdı ama nafile ben işte iken bize gelmiş bebeğin ayağına ayakkabı giydirmiş hemen evde bakıcı da var ben de gelip çıkardım anında esasen kv bizde iken çocuk ayakkabılı dursa bir sıkıntı olmaz ama kv bunu bir kazanım olarak görür anası ayakkabı giydirmiyor da hasta olacak da ben giydirdim derdi bu arada mevsim de haziran falan çünkü kv soğuk takıntılıdır ha annem de sıcak takıntılıdır o da kendi az bunalınca üstünü ince giydirir hemen bu nedenle benim genelde kullandığım bir söz var bu çocuk benim çocuğum ve büyükannelerin doğruları ile değil benim yanlışlarım ile büyüyecek yani onların dediği doğru benimki yanlış olsa da benim dediğim olacak

kayinvalidem yok dusman falan degilim kimseye burada karsidaki kisinin niyeti onemli eger annem inatci, dedigim dedik bir kadin olsaydi benim dediklerimi uygulamazdi ve bende ona baktirmazdim ki zaten benim bakicim da vardi karsimdaki kadin ogrenmek istemeseydi ona zorla ogretemezdim sonucta her insan bir degil, burda konu kv anne vs kim oldugu onrmli degil, insan olmak insan kotuyse kv de olsa kotudur anne de olsa kotudur.. bizler de burda yorum yaparkrn her olasiligi dusunmemiz lazim, sonucta konu sahibi bu kadar cekiniyorsa vardir bir sebebi

Benim annem de yapmıştı o kadar sinirlendim de evi ayağa kaldırdım :) bide geline buna yapma bari dedim anneme

konu sahibi bile yok, kavga etmeyin. durun, siz kardeşsiniz

Haklisin.. benimkide bir gun bir heves bebek daha 2 aylik filandi bize geldi sozde bakacak butun gun bende yuzmeye gidecegim, gezecegim filan, neyse ciktim ona guvenip bebegim aglayinca yana yikila beni aramis.. eee bende havuzdayim.. Neyseki icim rahat degil di de cabuk ciktim sonra acele acele eve gittim.. bidaha da ne o teklif etti bakmak icin ne de ben istedim.. Zaten depresyon problemi olan panik atak geciren biriydi..

Insallah emeklerinin karsiligini fazlasiyla alirsin. Hassas konular. Insan her seyin en iyisi olsun diye ugrasiyor. Ki bu bizim gorevimiz ebeveyn olarak.

Aklı selim bir insan bunları yaşamaz. Benim kız kardeşimin kayın pederi de bir aylık bebeğin ağzına, bir tatlı kaşığı anzer balı basmıştı. Yeğenim ölüyordu az kalsın. Bazı insanlara bebek emanet edilmez. Kendi çocuklarını da salmışlar çayıra, mevlam kayırmış işte!

Ay ne alaka ya esini büyüttü diye ekmek üstüne çikolata sürüp vermesine de tamam desin o zaman. Karambol e büyümüş bir nesil işte. Benim annem de zararlı yasaklı şeyleri vermez, Kv bir haftalık bebeğe pekmez verecekti eşimi de büyüttü diye izin mi verseydim? Bebeğe her şeye verilmez. Aman bişey olmaz diye diye büyüyünce hastalıktan kırılıyor insanlar

Herkes gibi gazı vermek istemiyorum. Eşinizin annesi sonuçta eşiniz bu yaşına gelebilmiş demek ki kadın bir bebek büyütmüş. altını sizde ilk günlerde zor sonra kolay bağlamışsınızdır onunda buna eli alışır bence biraz sakin olur. Bu konuyu şöyle açıklayalım '' Bir evlat sahibi iseniz çocuğunuz ana paraya benzer sevilir. Bir torun sahibiyseniz torun faizdir çok daha tatlıdır çok daha fazla sevilir ve değerlidir.'' bence kayın valideniz oğluna baktığından daha iyi bakar Bide bir şeyleri yapmasın istiyorsanız bence ''... doktoru kesinlikle yasakladı alerjisi varmış'' olarak halledebilirsiniz Çünkü yaşlılar doktorları dinler

annen neden bakmıyor? ayrıca beğenmiyosanız baktırmayın.

Çocuk bakmayı bilmiyor diyorsunuz ama eşinizi o büyüttü öyle değil mi, anneniz mükemmel mi bakıyor da ona emanet ediyor ama kv'ye emanet etmiyorsunuz? Sizin çocuğunuz da birgün büyüyecek ilahi adalet varsa aynı şeyleri sizde yaşayacaksınız

cunku bilincliler, hepsi univ mezunu cocugu simartmiyorlar, onun gelecekte bir insan olacaginin farkindalar hattq brnimki fazla yumusak yuzlu ben bazen birak aglasin diyorum, kiyamiyorum o cok kucuk diyor :)

sanırım en mantıklısı böyle bir çözüm, en yumuşak ve güzeli. teşekkürler

Kv'nizi ne kadar sevdiğiniz ve niye ona baktırmak istemediğiniz bu cümleden belli

Valla yorumlara şöyle bir baktım, seni topa tutmak dışında aklı selim bir öneri veren yok. Ben öğretmenim, dersten çıkıp kardeşini almaya kreşe giden 5. Sınıf öğrencilerim var. Annesi evdeymiş ve minik bebeği varmış çünkü. Çok çocuk=iyi anne değildir. Üremekle Alınmıyor bu vasıf. Çoğunluk 8 aylık bebeğin var sen çok mu biliyorsun anneliği demiş ya, bence biliyor. Diğerleriyse fazlasıyla tenkitçi. ağızları torba değil, büzülsün. Büzülmüyor annem büzülmüyor.

Ay canım benim eşimi ve kardeşlerini anneanneleri büyütmüş mesela annesi bebek emzirmeyi bırak tutmayı bırak hiçbirini bilmiyordu misal ordan örnek veriyorum. Kadının içi rahat etmez onu yediriyor bunu veriyor dinlemiyor yazmış okuduysanız. Ayrıca kadın zaten kötü kötülenmeye ihtiyacı yokmuş yani.

Verme abla valla verme

8 aylık bebek bakıcı değiştirmesi çok kötü birşey. Güven duygusu için çok tehlikeli bir şey. Aaa aa aslaa olmaz. Yavru bütün ömrünü babaanne egosu yüzünden güvensiz mi geçirsin. Bu bahane uygun mudur?

ama onun icin zurna o cok normal afferin bidiga merakli olsun

cocuk bakimi konusunda cok basarili masallah deyip totomu kasiyim biz bile rusca konusmaya basladik evde sayesinde benim kiza alkıs yap diyosun bakiyo suratina bön bön, laduska diyorum alkislamaya basliyo

Tatlım emin ol oğlunu düşünecek en son insandır çünkü benim kocam evlenene kadar anneannesine anne demiş birrisi anne baba bilmiyor doğurup bırakmış yani o açıdan benden iyi düşünemez yani. Yok tatlım kızım var istesem de olamaz yani heves etme. Milana22

Mistafa harikaymis cok guldum ben de @damdan Benim oglan 2 yasinda ablalari, gordugu her seyi soruyor bu ne bu ne diye Gecen esimin teyzrsiyle annem bizdeydi Klarnet resmi getirdi bizimki Bu ne diye sordu Esimin teyzesi "zurna be evladim o zurna" dedi Ben gulmekten yerlere yattim ama arka odada tabii Annem ne yapti hic bilmiyorum. Ya oluyor iste boyle farkliliklar. Ailemizdekileri secemeyiz ama bakiciyi secebiliriz en azindan

Daha hamileyken kv çocuk 3 aylıkken gelir bakarım sen de çalışırsın dedi. Öğretmenim. Bebeğime kendim bakmak için izne ayrıldım. Annem de baksın istemem. Tabi bu borç harç meselesine bağlı. Allah yardımcın olsun

Bizzat çocuk sahibi olan ve cocuğuna kvsi bakan bir anne olarak söylüyorum. Benim herkesten sakladığım yavrumu ancak kendi anneme ve eşimin annesine baktırabilirim. Bilirim ki onlar da gözü gibi bakacak içgüdüsel olarak neslin güçlenmesi için elinden geleni yapacak kreşlerde erken yaşta hastalıkla boğuşmayacak veya saçma sapan insanların vicdana kalmayacak. En önemlisi de İçten veKarşılıksız bir sevgi ile sevilecek allah korusun bana veya eşime birşey olsa onlara emanet edilecek. Çocuğu tabiki de sakınmak lazım ama kendi üst soyundan sakınmak neyse yarın öbürgün kendi Alt soyunda evladını senden sakınır. Düşmek istemediğiniz hiçbir duruma başkasını düşürmemek gerekiyor sonra öyle bir gelin/damat nasip olur ki sen ağzını gık diye açmasan da torunun sesine hasret kalırsın alimallah. Milana22

Ben anneme yakın oturduğum için benim çocuklara annem bakıyor... Kayınvalidem geldiğinde annem destek olmak için yanına geliyor, tek başına zorlanabiliyor kayınvalidem. Ama bazen annemi doktora götürmem gerekiyor, o zaman kayınvalidem idare ediyor. Ben çocuğun tüm ihtiyaçları evde diye bu şekilde bir düzen kurdum. Ama anneniz ile aranızda mesafe varsa, kayınvalidenin sende olduğu süreç içerisinde annen gelebilir, eğer gelme durumunda sıkıntı olmayacaksa mesela. Yine kayınvalideni rencide etmeyecek şekilde "sen şimdi uzun zamandır bakmadın ya, sana destek olsun diye" diyebilirsin.

Normalde anneniz bakıyorsa neden anneniz bakmaya devam etmiyor. Böyle içiniz rahat edecek mi bir anne olarak?Hiç sanmıyorum. Başka bir çözüm yolu bulun.

amin canım benim kendi annem rahmetli.. kv büyük kızıma 5 yıl baktı Allah razı olsun 2. de artık emekli olup memlekete taşındılar.. yine ihtiyaç olduğunda geldi sağolsun

:) Ben ne yapayım, kadın arayıp geleceğim bir kaç haftaya demişse? Hayır gelme diyebilir miyim? Biz düzeni oturtmuştuk oysaki.. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

kiyamam ya ne guzel Burda universite konusu acilinca hemen cahil cuhelayi koruyanlar ensemizde bitiyor. Ne kadar kabul etmeseler de universite egitiminin insana kattiklari "olsun canim sen de kendini evde gelistirirsin"den farkli iste. Ikna olmak zorunda degiller gerci ama insan sasiriyor yani. Iyi insan universite mezunu olur, cocuga da iyi bakar demiyorum ama kalkip da ilkokul mezunu mahalle teyzesini overek de goklere cikaramayacagim

benim annem de bilmoyordu oglum dogdugunda ben ogrettim 40 sene once hazir bez yokmus ve onu bile nasil bagladigini hatirlamiyordu, cok garip bir durum degil yani

Baktırmak farklı sevdirmek farklı bu ayrımı doğru yapalım. İstediği kadar sever tabikide nenesidir ama onun yetiştirmesini istemem bu sakınmak değil G

Bende o aylarda iken oğlumu 2 saatliğine bile emanet edemezdim kayınvalideme. Çünkü ne bulursa yedirmeye çalışırdı. Sürekli söylerdim verme diye. Şimdi gonul rahatlığıyla bırakabiliyorum çünkü artık herşeyi soruyor bunu yedireyim mi bunu giydireyim mi diye. Madem çocuğunuza kayınvalideniz bakacak baştan söyleyeceksiniz herşeyi yinede bildiğini okumaya devam ederse eşiniz

ben burayı hala anlamadım kv size kalmaya gelecek bu arada o bakacak mı demek istiyorsunuz annenizin bakmasında sıkıntı yoksa yine anneniz baksın kv ile yalnız bırakma zorunluluğu yok ki yani çocuğuma bakıcı bakarken annem başka şehirden gelirse de çocuğuma bakıcı bakar ha kv ve anne olunca belki evde biraz soğuk rüzgar eser ama anneniz onu idare edecek yeri gelecek Aylin böyle diyor diyecek yeri gelecek bebek buna alıştı diyecek, olmadı doktor dedi deyip bebek bakımını o yönetecek, kv de sadece

Verme bakmasın ya ölsün tüm kayınvalideler yeter

Kimi insanlar cok rahttir hatta ve hatta gamsizdir. Amaan Baksin biri de nasil bakarsa baksin. Hepimiz Böyle büyümedik mi kafasindadir. Ama kimi insan daha fazla urdeler. Cocuk bakim ve eğitim konusunu. Bu yüzden de hicbir zaman kendinden baska kimseye güvenemez. Paranoya olurr ://

ahhaa bende bisiler yazacaktim ama yassak diye kisa kestim kesinlikle tercihimi bilincli olandan yana kullanirim ki oyle yaptim, cok fedakarlik yapiyorum bakicinin maasini odeyebilmek icin ama yeter ki kizima iyi bakilsin

bence böyle değil yaaa tabi eşlerimizi onlar büyüttü ama o oğluna şeker yedirdi diye bende yedirmek zorunda değilim ki bide şöyle düşünelim eskiden bu kadar ıvır zıvır yiyecek yoktu varsa doğalı vardı o yüzden eşlerimizin bebekken yedikleri şimdikiler kadar zararlı değildi illaki

okurken icin titredi resmen kiyamam ben size onceki yorumlarimda yazmistim bebeklikteki yanlis beslenme buyuyunce sorun oluyor diye canli ornegi oldunuz yazdigimin.. cok gecmis olsun size

Kayinvalidenize sorsak oda "bu yasta bu bebege nasil bakacagim, bir poseti bile kaldiramiyorum.. bir turlu kurtulamadim essek kadar oldular hala dertleriyle ugrasiyorum. Bir rahat vermediler"der.. Hakli gibi sanki..

kayınvalideler herşeyi iyi bilir diye birşey de yok. Benim ikizlerim 1,200 gr doğdular eve çıktıklarında 1600 gr lardı ve kayınvalidem tutmaya korkuyordu ben hergün onları yıkar kimseyi dinlemezdim ve hiç hasta etmedim bana gelip şöyle dedi sen sanki 10 çocuk doğurmuş gibisin pisi, demek ki bu annelikle değil birazda beceri ile alakalı bence, yaşlı insan gençliğindeki gibi olamaz, o zaman herkes bahçeli evlerde yaşar komşularda yardım eder şimdi çocuk yetiştirmek daha zor

Kayınvalideler bildiğini okuma konusunda usta zaten. Benimki 3 çocuk büyütmüş. Sorsan mükemmel anneyim der. Kızım ek gıdaya geçtiği zaman turşu yedir ben yedirdim birşey olmaz diyen biri. Çocuk kaç yaşına geldi hala aç değil derim zorla yedirmeye çalışır, sırtı terli değil derim inanmaz kendi bakar.

Oh ya sonunda tüm duygularıma tercüman olan biri çıktı

Bakıcının işi bu onlara direktif verebilirsiniz ama annelerimizin işi bu değil. Ben açıkçası bi çoğununda ayılıp bayılıp baktığını düşünmüyorum sanki onların göreviymiş gibi algılanıyor bu durum ne yazık ki. Yoksa bebek bakmak kolay mı üstelik o yaşta. Ve biri de sürekli onu yap bunu yapma diyecek ne münasebet yani ben böyle düşünüyorum. Ya bakıcıyla istediği gibi baktıracak ya da kayınvalidesi istediği gibi bakacak. Tabiki arada ufak tefek bi seyler söylenir ama onun haricinde bakıcı muamelesi yapmak çok cirkin geliyor bana. Keşke bütün kayınvalideler anneler el birliğiyle bıraksalar torun bakma görevini de herkes kendi basının çaresine kendi baksa temiz temiz :)

Normalde de çok ideal değilmiş bebek bakım kararınız. Belki de yeni bir deneme yapmak sizin içinde iyi olur. 8 aylık çocukla sabah 5 buçukta yollara düşmek sizin için çok zor olmalı. Bebeğin de kendi evinde düzeninin olmaması bebek için zor. Kayınvalideniz oradayken biraz evde kalmış olur bebeginiz. Annenize yaptığınız gibi yiyeceği her şeyi hazırlar saatleri ile yazarsınız. İlk bir kaç gün anneniz de bir kaç saatliğine alışma evresi olarak yanına uğrar. İlk haftadan sonra gerek kalmayabilir. Önyargılı olmayın. Hassasiyetinizi görünce, yemeklerine olan özeninizi bence o da anlayacak.

Ne eşim var ne çocugum nede kayinvalidem. ama sanırım olsaydı ve ben çocugumu birakmak durumunda olsaydim bir sureligine isimden ayrilip / izin alip cocugumu en azndan biseyler oturana kadar keendim yetistirirdim. Sahsen ne annemin ne de kv min verecegi terbiye yada kurallari degil bizzat brnim yetistirme tarzimla buyutmeyi isterdim. Bu noktada yeri gelince tabiki onlardan deneyimlerini onumde tutarak yardim alirdim ama kesinlikle ne anneligimi sorgulatirdim nede cocugumu onlara bagimli kilardim. Sanifim konu sahibi olarak sizin yalnizca babaanneye karsi bi isteksizliginiz var. Mesele cocuga bakikmasi degilmis gibi gorunuyor.

kızım 9 yaşında iki kez 1 iş yemeği, 2 gece eğlencesine gitmiştim bıraktım ikisinde de çocugumu aç bıraktı, bir daha asla bırakmadım bırakmamda,

Yanlış kapı kv ben varken ağzını dahi açamadığı için hep tatlı dille yaklaşır isterse yaklaşmasın otorite meselesi sonundaoldu Nirvana Anneler

Abla kusura bakma da sen bu empatiyle çok uzun yaşamazsın

Ya bu babanne annelerin hepsi böyle canim! Benimde kv bebege herseyden tattirmak istiyordu yok domates suyu yok salata bebekken su vermek istedi. Daha 40cikmadi ben hep derdimde ona baktirmam. Sonra oglum 7aylik olmusdu calismam gerektigi icin calismistm bebegi ona verdim. Kv saolsun evde ne tv acti ne o evde oynarken o isini yapti. 4x4luk bakti kisaca. Isten geldigimde bi bakardim oglum babannesiyle oynardi. Suan da ameliyat oldu. O yuzden bakamiyor ben bakiyirum isten ciktimda. Kendi annemden daha iyi bakiyor. Annem hep tv acar cocukla ilgilenmez cunki. Ama kv saolsun hep oglumla oynardi. Bazen gercekten on yargili olabiliyoruz. Ben bebegimi kvye baktirmam derken suanda tekrar calissam yine kv baktiririm.

neden o bakacak asla bırakmadım kvye bırakmam dedim ve işimden istifa ettim bakıcım işi bıraktığında bebek daha 40 günlük bile değildi çikolata yiyorduk kv ona da ver dedi ben vermedim ama az cahil olsam vereceğim demek ki ben yiyorum yeter deyip güldüm ama eşim annesinin huyunu bildiği için bu bebeğe asla bir şey verilmeyecek deyip çok kızmıştı ayda yılda bir misafirliğe gelince dahi her şeye karışma potansiyeline sahip birisi idi siz de eğer anneniz bakmaya devam edemeyecekse bakıcı bulmanızı tavsiye ederim ki kv n in hazır sağlık sorunları da varmış bunu hem kvye yorulma şeklinde hem eşinize düşer şaşar ikisi için de ayrı ayrı üzülürüz şeklinde ifade edebilirsiniz

ya bırakın şu kv artık ya annneniz herşeyi biliyor kv ler hiç birşey bilmiyor sizlere göre degilmi annenizin yanlışları yok mu? iki çocugum var 13 yıllıkta evliyim ama bukadarda yerden yere vurmayın şu kv leri ya ben yeri gelir geliniimiz için annmin karşısına çıkarım yeri gelir bana yanlış gelenler için kv nin karşısına çıkarım ama kv lerde insan ve oalrda eşlerini büyütmüş neee bu davranış asla kv bırakmam vs vs lafları sizi sevmese bile torunları sever onlarrr, rahat olun yanlış şeyleride söylersinizzzz elin kadınlarına çocuk bırakıp gitseniz görürdüm sizi Milana22

Koca paragrafta durumumu ve yaşadığım şeye ayna tutacak bir cümle bile yok. Sadece bişeylere içerlemiş, öfkelenmiş ve fırsatını gördüğü an nefret kusmuş bir kadının yazısı var. Bence dönüp bir kendinize bakın, madem meraklısınız tüm sayfaları ve yazdığım şeyleri teker teker okuyun. Ama bence hiç zahmete girmeyin. 4

pirayegibi af buyurun şok oldum da nasıl kv emzirdi yani oda yakın zamanda doğum mu yapmıştı Milana22

Başlığı okuyunca sanki kv hiç mi çocuk büyütmemişte ona güvenilmiyor diye düşündüm. Fakat okuyunca fikrim değişti. Benim çocuğumun hayatını tehlikeye atıp yapma denileni ısrarla yapmaya devam edip sonrasında ben babaanneyim torunuma bakarım dedirtmem, egosunu tatmin ettirmem. O gelse bile çocuğu annenize bırakın yada siz izin alabiliyorsanız alın. Naz571

Siz bundan nefret mi anladınız? Kalıplara sokan sizlersiniz. Sen nefret görmemişsin. Konunun başını okuyuo koca paragrafı okumadan ahkam kesmek tam da senin kalıplarına uymuş. . push ; Milana22

Off ne sacmalamıslar yaa Bayıldımm okurken Konu sahıbı evham konusunda haklısın Cozumu bılemıyrm Şartlarınızı bılmıyrm cunku Ben olsam bırakmazdım

Ne hissettiğini o kadar iyi biliyorumki, benimki ben sezeryandan cıkınca almış cocuğumu odanın lavabosunda emzirmiş ilk yani ben emzirmeden önce elini cabuk tutmuş. Ben cocuktan aşırı soğumuştum

2007 nisanda dogordu en son. Sut geldi gelmedi bilmiyomda oglum emerken ığıl ığıl akıyo Xeroderma_pig Mükemmellik mii? Tükenmişlik mi? tek ayak

Merhabalar, Beni rahatsız eden bir konuda sizlere danışmak istiyorum, belki içimi bir nebze rahatlatabilirsiniz. Şehir dışında yaşayan kayınvalidem bebeğime bakmak için evimize gelecek, ne kadar kalacak bilmiyorum. Normalde bebeğime annem bakıyor ve anneannesine inanılmaz alıştı. Ben maalesef kayınvalidemle sorunlar yaşamış/arasıra da yaşayan bir durumdayım. İlişkimiz maalesef hiçbir zaman çok iyi olmadı. ANcak herşeyi bir kenara bırakırsak çocuk bakımı konusunda ona güvenemiyorum. Alt değiştirmeyi bile tam bilmiyor, çocuğuma şekeri asla vermiyorum ancak daha 4 aylıkken bile ağzına sür tadını alsın diyen bir kafaya sahip. Ben yokken vermesi çok olası. Onun dışında indirip kaldırması bir dert, çünkü ağrıları var poşet bile taşıyamıyor. Biliyorum çoğunuza göre evham olabilir ama ya düşerse ya saçma sapan şeyler veririse ağzına diye korkuyorum. Bu işten sıyrılmam için bir öneriniz var mı? :) Sevgiler

Baktirma o zaman. Biz ne yapabilirz ki burdan?

Evham degil tabii ki. Bakabilecek baskasi olsa cok daha iyi olur ama var mi?

gelsin misafir o, bunu ona hissettirin bebeğe bakmaya değil oğlunu torununu gelinini ziyarete geliyor bunu empoze edin gelince de vurgulayın misafir olarak geldiğini

Etmesin zaten işte ben de onu söylüyorum ben yerinde olsam kendi annesine bile etmesin derdim herkes kendi çocuğuna kendisi baksın.

Kocanı büyüten o kadın değil gibi evham.. senınle arası iyi olmaya bilir ama onun da torunu..

Bir de kendi annene uyarida bulunmak, yedirmemesini vs soylemek daha kolay, nazın gecer hic degilse.. Ama kayinvalide alinabilir, yanlis anlayabilir, kirilabilir..

Kesinlikle katiliyorum size cok dogru tespitleriniz var keske hepimiz cocuklarimizi kendimiz buyutebilsek buna olanak olmadigi yerde de sözümüzü dinleyecek biri bakmali dediginiz gibi ben anneme biseyi 50 kere soylerim kizarim bagiririm nazim gecer cunku o benim annem ama kv ya alinir ya da bunu güc savasina cevirir arada olan benim cocuguma olur. esimin abisi cok titizdir cocugu konusunda taviz vermez 1 yasa kadar seker ve tuz vermiycez dediler biz de destekledik tabii ki gecen kp anlatiyo onlardan gizli seker verdim diye e iyi halt ettin simdi bu insanlara ben niye güvenip cocugumu birakayim bunu diyen benim annem olsa ona da güvenip birakamam o saatten sonra yani burda konuyu carpitan yok ilahi adalet bilmem ne diyen arkadaslar olay kp veya anne degil

insallah canim bu kadar caba gosteriyoruz yeter ki iyi yetissin bu veletler

Eee bana neden kızdınız yahu

Yani şöyle bir durum mu olmalı dersin, ben her sabah bebeğimi alıp anneme bırakıyorum, oradan işe geçiyorum. Akşam da annemden alıp geri evime geçiyorum. Kayınvalidem bize kalmaya geldiğinde, ben bebeği anneme bırakmaya gidiyorum dersem garip olmaz mı? Gücendirmiş olmaz mıyım? Öbür türlü hergün annem bizim evimize gelse, bu ne kadar sürdürülebilir birşey olabilir...

Yok aynı fikirdeyiz zaten. Ben de bebeklerin anneanne babanne tarafından bakılmasını doğru bulmuyorum. Bunun iki alternatifi var ya kendi bakacak ya bakıcı. Konu sahibinin de bunu kabul edecek bi durum yok. Ee kadın evine bebek bakmaya diye de geliyor. Yani tutup da bebek bakmaktan aciz demek bana kıymet bilmezlik gibi geliyor. Koskoca kadına onu yap bunu yapma diye annelik mi öğretecek konu sahibi?

Bazı insanlar amma saçmalamış ya.. Bu konuya girip de egosu yuzunden konu sahibinin yazdıklarını anlamamak icin baya çabalamış bir takım kayinvalideler ve adayları. Anne ile olan iletişim hic kayınvalide ile bir olur mu ya. Kayinvalideye itiraz etsen herhangi bir konuda bunun küsmesi var, kavgası var, fisteklemesi vsvs kisiye gore var da var. Anne tamam der gecer ) demezse de iyi sen bakma diyebilirsin. Cekinmezsin. Şimdi ben rahat iletişim kurabildigim annem varken iletişim kurulamayan kayinvalideyi neden isteyeyim? Tüm kayinvalideler ve adaylarına soruyorum. Soruyorum ama tartışalım demiyorum

evet bence de bide ben evimde birileri olunca hiç rahat edemem hele ki sürekli eleştiren birileriyse hiç o yüzden kendimi toparlasam yeter

Kisilik meselesi dogru.. benim kendi annem benim istemedigim birseyi vermez cocuklarima ama kv kahve bile vermeye kalkmisti :) bu kadin esimi yetistirmis diye super bakarmi demem gerekiyor.. dunyaya gelen nasibi olan her cocuk buyuyor.. kimi iyi buyur kimi kotu.. kimi anne kendini paralarken kimi cocugun onune sicak bi yemek bile konmaz.. ama dogru ikiside annedir tartisilmaz! A

Ya bu kv çok aklı selim zannediyorlar yap deyince yap yapma deyince yapmasa zaten konu sahibi şikayet etmez. Emin olun yapma deyince inadına yapılıyor ki benim çocuğuma gözümün önünde saçma salak şeyler verip üç defa boğuyorlardı gözümün önünde müdahale etmesem ölüyordu bunlar da konuşuyor işte.

Kv ye baktırmama sebebi onun söz dinlemicek olmasından emin olmam aslında. Bi gün çocuğum olursa kayın valideme baktırmak istemem anneme baktırmak isterim. Bu kayınvalidenin bakamayacagı anlamına gelmez. Mesela anneme ben sadece süt vericem baska biley verme ben yokken dersem vermez. Ama kayınvalide bana inat verir ve gördünmü yedirdim hoşuna gitti falan der diye tahmin ediyorum öyle birisi. Çocuk yapın diye ısrar ediyor bide övünüyor ben art arda şukadar yaptım diye bu marifet degil ki. Ama annem daha hassas davranır sütümü alır ben yokken bile onu içirir çocuğa. Anneye güvenme sebeplerine en basit örnek bu. Ayrıca bnm kv çok cahil bi kadın çok görgüsüz ağzındada hep argo laflar dedikodu milleti kötüleme falan. En yakın komşusunu kötülüyor. Kötü dileklerde bulunuyor. Küçük çocukların yanında ne konuşcagını bilmiyor. Bi çocuğa anasını babasını kötülüyor. Ama annem çok dikkatlidir o konularda. Ayrıca annem okumuş bilgili bi kadın sürekli kitap okur falan ama kv çocuk denecek yaşta evlenip çocuk yapmış kendini de geliştirmemiş millete laf yetiştirmekten. Şimdi hangisine güveneyim. M monalazo akşam güneşi tek ayak

Bu kafayada ayri hastayim :) o zaman cocuk bakmayla simdiki bakma bir degil.. eskiler cogu cokta bilincli bakmiyolarmis dogrusu.. hele koyde vs buyuyosa o cocuk biri bakiyosa sukretsin.. cunku isten gucten firsat olmuyomus cocuklara.. haa ayrica aradan gecmistir 30 yil torunla cocuguna bakmak bir mi? Ayrica neler soyledigini kiz kendi anlatmis burda, bile bile nasil emanet etsin cocugu? Ya o yokken dayarsa bebege her seferinden kendi yediginden nolcak?

Bebeğim 7 aylik. Sinava giricem. Ve ailem ok burada. En fazla 2 saatliğine bebeğimi kvdeme birakicam. Ama, gel gör ki içim hiç rahat değil. Onu bunu verirler. Rüzgara cikartirlar çocuğu. Direk yuvarlansin vs.. diye halinin üstüne atarlar bebegimi diye birakmak HIC istemiyorum. Amaa mecburum. Buna binaen kisacasi haklisinn Konu sahibi.. sonuna kadarrrr. Güven çok önemli maalesef. M madamdaisy 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

ne alaka şimdi ilahi adalete bağlamışsınız kadın evladını güvenemiyor demek ki derdini söylemiş hemen bi muhalefet gömleği giyiyorsunuz ya. Milana22

Neden bir olmasın ikisinin de torunu değil mi? Oğlunu kim büyüttü dağ da kurt falan mı, kv'leri kötü göstereceksiniz diye komik duruma düşmeyin bence.

Egosu tavan yapmış anneden çok daha güzel, saygılı evlatlar yetiştirebilir ilkokul mezunu teyzeler Milana22

Ben de bu yeni anneleri yerenlere tav oluyorum benim annem ve kv oğlum doğunca çocuk bakmayı unuttuklarını kabul ettiler ne var ki bunda herkes her zaman mukemmel midir anlamadim ben ve oğlum büyürken tekrar öğrendiler daha doğrusu bilgilerini tazelediler tabii ki yeni anneler daha iyi biliyor neden çünkü adı üstende YENI yani TAZE anneler de ondan yok eşini kim yetiştirmiş yok kv düşmanlığı ne alakası var allah aşkına?

Iyi de ben kiz anneleri herseyi daha iyi bilir kayinvalideler bilmez demedim. O konuya girmedim. O herkese gore değişen bir durum. Ben samimiyet ve iletişimden bahsediyorum. Ben anneme ne dersem yapiyor. Yıllardır cocuk bakmamıştı. Bir cok şeyi hatırlatmak ve göstermek zorunda kaldım. Herseye tamam dedi. Siz bunu yapamıyorsanız annenizle sizin durum istisna bence. Ayrıca ben kayilvalidemle tartışmış veya tartışmaya yeltenmiş bir gelin olmadım. Bir cok kırgınlık ve kizginliklarima ragmen. Hic saygisizlik yapmadim, yapmam. Ama her kirginlikta mesafe giriyor aramiza. O da onun tercihi. Bunun disinda esim annesine kızar da, uyarır da, ikaz da eder. Çünkü onun oğlu küsseler bile barışırlar eninde sonunda. Tıpkı annem ile ben gibi. Şu farkı anlasa herkes egoları bir bıraksa kenara. Şu ego olmasa da bende bunaldigim zamanlar kayinvalideme anne kalk gel bunaldim diyebilsem. Tıpkı anneme diyebildigim gibi...

Ayaklarin bas olmasindan kaynaklaniyor. Yasakli konular. Malum. Cocuk bakicisi ararken neye bakacagiz tabii ki egitimine, kulturune, bilgisine bakacagiz. Bulundugum sehirde pek cok arastirma yaptim. Mahalle teyzesi 1600 liraya bakiyor cocuga, cocuk gelisimi mezunu ve yabanci dil bilen kadin da 2000 liraya bakiyor. Simdi maddi gucunde sorun olmayan insan hangisini secer allah askina? Suna da idrak edemedik bir turlu.

Evet öyle yapıyor bide beni dinlemiyor şekerli yoğurt yedirdi çocuğa bişey mi oldu diyor eski kafalı işte annem eskiden öyle yapmış da biz üç tane büyüttüm diyo sinirleniyorum aklıma gelince. Eve sık sık gelmemeye başladı ben böle yapınca aman boşver dedim müsade etmiyorum ki kaynanam göğsünü açıp çocuğu emzirmeye kalkmadı ki annem yapıyor. İkisi de çok karışıyor ne yapayım patlama noktasına geldim ikisini de evden kovdum iste ben ise basliycam da ikisi de ben bakicam yarış peşinde bakıcı vermek istiyorum da güvenemiorum kimseye pisi26237

ben kızımın kreş için küçük olduğunu düşünüyorum bide bizim mesai erken başlıyor o yüzden çok sık hastalanan bir çocuk birde 2 yaşını 2 ay geçti daha bir süre daha bakıcıya devam

bana bazen neden bazı şeyleri abartmadığımı söylüyorlar bende dünya ya ilk çocuk getirecek kadın ben değilim ki diyorum mesela ablamda annem ve kv kırkı dolana kadar kalmış bende ne alaka ben kendimi toparladıktan sonra herkes gidebilir dedim bende mi var bi tuhaflık inanın bilmiyorum banyo işini de hallederim ama eşim acayip tedirgin biri o yüzden yalnız yapamamaktan tek korktuğum şey tabi oda bir kaç banyosu için geçerli

Çocuğun duzenını bozmayın acısını siz cekersınız bı anda huysuz bı bebeğe donusebılır butun duzenı degısıcek çok saçma zaten uzakdan gelıp bakması size yük olur destek degıl T

Ne kadar övünseniz az o zaman, ama eminimki Sizden korktuğu için değildir sesini çıkarmama nedeni sadece oğlunu düşündüğü içindir. Bu arada merak ettim oglunuz var mı? D damdan

Ben anneme bile günlük yiyeceği yemekleri hazırlayıp öyle götürüyorum, o da anlayışla ben ne verirsem onu yediriyor sadece. Teşekkürler desteğiniz için:)

Bir de şimdinin çocuğu özel ilgi istiyor, parka götürülecek, özel yemek yapılacak, peşinde gezilecek. Bize babaannem baktı bir dönem, 3 çocuk. Ama kocaman bahçe, tüm gün bahçede oynuyoruz, ne verse yiyoruz, yorulup kendimiz uyuyoruz falan.

Peki niye gelinler açısından bakmıyorsunuz bende gelinim kayınvalide değilim ama kendi annemiz eleştirdiği zaman fikir verdiği şunu şöyle yap dediği zaman alınmıyoruz tamam anne diyoruz ama söz konusu kaynana olunca herşeyime karışıyor oluyor ayrıca denemeden bilinmez bazı şeyler ki konu sahibi çocuğunu hiç kayınvalidesine bırakmamış. hep annesine bırakmış değil mi. Burada asıl sorun kaynanasını çocuk bakmasını bez bağlamasını bile bilmediği konusunda eleştirmesi. Ben öyle bir kadın olabileceğini sanmıyorum yeni bezleri bilmiyorsa da öğrenir. Bu bana göre sırf kaynana diye oluşturulmuş bir önyargıdır. Bir denesin bakalım iletişimi iyi mi olacak kötü mü. Bir arkadaşımın çocuğuna kaynanası bakıyor evet anlaşamıyorlar kişisel olarak ama kız çocuğunun yemeğini kendi hazırlıyor bunu yedireceksin diyor arıyor ne yedirdin yedirdin mi diyor takip ediyor istemediği birşey yaparsa sertçe de uyarıyor eşi vasıtasıyla da ama güzel bakıyor mu bakıyor bir insanın anneliğinin sorgulanmadı hep kız annelerinin herşeyi bilip kaynanaların hiçbirşey bilmiyor havasına sokulmasına karşıyım.

çok zor haklısınız, ancak hayat şartları bunu gerektiriyor diyeyim Buna da şükür

Ay o kadar haklisiniz ki ben de bunu anlatamiyorum iste insanlara o tecrubeli bakar bilmem kac cocuk buyutmusle olmuyor o isler artik bunu anlamak bu kadar zor olmamali

Konu "torununu babaannesine göstermeyen hain, vicdansız gelin " diye değiştirilebilir :) insanlar nasıl görmek istiyorsa öyle görüyorlar maalesef

Ay siz kaynanaları koruma derneği başkanı mısınız acaba?Durduk yere neden bir insan bir insana düşman olsun demek ki bunaltmış yani. Zaten kadın normal olsa kadını şikayet etmez demek ki öğrenemiyor laftan anlamıyor yani aynı sizin gibi. Nato mermer hesabı.

Yani gerekiyorsa bizim bir düzenimiz var diyip alttan alttan anlatsaydınız şimdi daha mı iyi oldu peki? A

konu sahibi baktirmak istemiyor zaten kv kendi istedigi icin kalkip geliyor yoksa konu sahibinin annesi bakiyormus bebege konu sahibi de kv kendini dislanmis hissetmesin diye iyi niyetiyle kabul etmis ama ici rahat degil cunku her kv sizinki gibi degil :) her annenin iyi olmadigi gibi her kv de iyi diye bir dunya yok maalesef

VAy bucure bak sen aferin ona. Ya sakasi bir yana yabancilar cok daha iyi bakiyorlar. Bizdeki mahalle teyzelerinden iyi olduklari kesin.

canım ben kendimden örnek vereyim sana ben kendi kayınvalideme yedirme desem bana inat eder ve benim olmadığım her yerde o yedirmek istediğini yedirir eee bende ona güvenebilir miyim sonrasında? ama kendi annem yedirme dediğim şeyi asla yedirmez üstüne eve filanda almaz ki yanlış anlaşılmasın diye neden çünkü kendi evladını ve eşini huzursuz etmekten korkar tabi istisna kayınvalideler vardır ama benim ki böyle

aynen :) kimsenin evinde kalamam, kendi evimde de kalinmasindan hoslanmam :) Önceki

Yedirme dersin olur biter, direk çocuğu veremem, Ona emanet edemem demek doğru mu sence.

İnşallah birgün oğlunuz olur olmazsa da kızınız var sonuçta yani kV olacaksınız hadi bakalım hayırlısı . push ; A

Rahmim alındığı için olamaz hayatım daha nasıl açık konuşayım sana acaba?Evet böyle düşüncesiz bir kayın valide olmam anne olmaya çalışırım inşaallah.

İşte bu yüzden çalışmaya ara verdim. 2yaşı geçti artık çocuğum ve birkaç aylığına kayınvalidem i cagırdık biraz işlerim var çocuğu bırakacak kimse de olmayınca en uygun buydu maalesef. Şimdiden tedirginim daha gelmeden bir takım şeyler söylediler çocuk bakımı ile ilgili. sizinki bebekmiş daha, Eşiniz konuşacak hep annesi ile. siz konusursanız tınlamaz öyle oluyor yani

bu konudan bağımsız zor olmuyor mu şahsen 8 aylık bebeği kaldırıp 5,5 ta yola çıkıp anneme bırakıp akşam da aynı şekilde alıp gelmek bana çok zor geldi bir de en az iki yıl bu şekilde çok zor olmaz mı bebek küçükken daha pratik bir çözüm araştırsanız yani bakıcı, taşınmak vs vs Milana22

Yahu 8 ay önce anne olmuş kendi ağzınla söylüyorsun 8 ay önce taze anne taze taze herşeyi yaşayıp görüyorbu yeni anneleri de küçümseme olayına ayrı tav oluyorum 30 sene önce çocuk bakıp totosunu kaldırmaktan aciz kadına mı emanet etsin çocuğunu?Kendi bakma imkanı olsa herhalde çözüm yolu aramaz saçmalamışsınız.

Ah! işte bu kadar basit değil mi? İstediğimiz sadece bu, bu güveni verebilmek :) Çok incesiniz gerçekten

Aynen annesi biziz ama bizden başka herkes çok iyi biliyor güya maşallah. Aradan 30-40 sene geçmiş tecrübeymişmiş tecrübe mi kalmış allasen.

Arkadaşlar, öncelikle cevaplarınız için teşekkür ederim. Özellikle tavsiyeler için teşekkürler. Ama saldırıya hiç gerek yok. Ben elimi belime koyup kimseye bilgiçlik taslayacak yapıda bir insan değilim. Neden tereddüt ettiğimi az çok açıklamaya çalıştım, eşimi büyüten elbette kayınvalidem ancak bilirsiniz ki herkesin çocuğu kendine özel, kendi istediği gibi besler büyütür-bu böyle olur diye diretmenin anlamı olmadığını düşünüyorum. Tavsiyelere her zaman kulak veririm ancak bazı şeyler bana ters geliyorsa da bu konuda endişelenmemden daha doğal ne olabilir? Mesela şeker çikolata pasta kreması çocuğun ağzına verilmesi bana tuhaf geliyor. Annemi arayıp aylin çalışmaya başladı artık rahat rahat herşeyi veriyorsundur diye sorması bile beni tereddütte bıraktı. Annem bebeğime bakıyor devam da edecek ama kayınvalidem de dahil olmak istedi, bir süre kalacak-dediğim gibi bu süre belli değil. Ben onu kırmadan annemin bakmasını sağlamak istedim sadece bu nedenle de nasıl bir yol izlenebilir diye sormak istedim. Ama galiba konu gelin/kayınvalide olunca bazı insanlar saldırmak için boşluk arıyorlar. Çok acı gerçekten, insanları anlamaya çalışmaktan çok uzağız, herşeye kötü niyetle yaklaşmamak lazım diye düşünüyorum. Ayrıca çalışma o zaman evde otur diyenlere de söyleyecek bişey bulamıyorum... Bari kadın kadına bunu yapmasın öyle değil mi? Sevgiler

sekerim benim bakici rus ben ne yapim

ya bu kv memesinde her daim süt hazır mı oluyor ki emzirmek anne ve bebek arasında farklı bir bağ Önceki

Kime hitaben dediniz bilemiyorum ama Şahsen ben kimseden sakınmıyorum çocuğumu, sevmek isteyen seviyor. Sevmek başka bakmak başka.. bakamaz değil; illa ki bakar. Kendi istediği gibi bakar. Ben Şunu yedirmiyorum, şunu yapmıyorum dediğinde anneyi sallamayan kendi istediğini yapan bi büyükanne yoksa problem yoktur. Ama diğer türlü, huzursuzluk olacağına kreşte büyüsün daha iyi. Siz memnunsanız sorun yok.

şaka mısın ne demek evham ayan beyan bakamayacağı ortada T The Good

Kendi annesinin bakmasıyla kv bakması bir mi sizce?Ayrıca nereden biliyorsunuz annesinin büyüttüğünü bizimkiler de 4 çocuk büyütmüş güya ama çocuk bakmaktan bihaberler. Siz çok meraklıysanız doğurup doğurup atın kaynanaya.

bu kadar basit ama iste bunu anlamayan tonlarca kadin var bizim ulkede :) cok endise etmeyin anneniz yoluyla cozmeye calisin sorunu, benim kizim da 10 aylik su anda, annemlere gittigimde hala sorarlar sunu yer mi bunu yer mi diye, yani normali bu, siz anormal degilsiniz, kendinizden yana supheyr dusmeyin Önceki

Hak veriyorum elestirmiyorum. Gercekten cok zor. Arkadaslar oyle yaziyorsunuz ama annesi daha bilincli bakiyor demekki. Mesela arkadasimin da kayinvalidesi bilincliydi annesi daha küt dusunuyordu. Bebege kek vermis 6-7 aylik. Cocuk tikandi Allah korusun. Bunun kayinvalide anne meselesi degil. Surekli recel verelim su icirelim diyordu bebegi kucukken. Kayinvalidesi surekli engelliyordu yapay hazir olmaz daha kucuk diyordu. Ona iyilik yaptigini saniyordu. Eski kafa dusunuyo olabilir. Bence biraz mantikli yorumlar yapip topa tutmayi birakin.

Madem ki annenizin bakmasından endişeniz yoktu kv nereden piyangodan çıktı durduk yere sorun çıkarmışsınız kendinize kabul ederek. Aklınızın kalmayacağı varsa da kalacak şimdi. Bir çocuğun bir ebesi olur demişler şimdi annenizle kv çatışacak yok yere sen yaptın ben yaptım diye hiç gereği yok. . push ;

ama öyle değil örneğin benim kv min en küçük çocuğu eşim ya da annemin benim 30 yıl öncenin doğruları ile bugününkiler bir değil ki 30 yıl önce böyle bez bile yoktu bebeklere şimdi süt verilmiyor yaşına gelmeden bal, çilek, domates, yumurta beyazı ve benim şimdi aklıma gelmeyen bir dünya şey verilmiyor biz bebekken veriliyordu anneler de ne var yani biz size verdik diyor ya da ne bileyim alışkanlıklar, bakış açıları vs değişti eskiden evler soğuktu, bebeler kat kat giydirilirdi şimdi benim 24 derece evimde büyükler hala eski mantıkla çocuğun 4 kat giydirilmesini istiyor evet onunkiler bebekken evler soğuktu ama şimdi değil eskiden kimse bu kadar sık yıkanmazdı bebekler de şimdi bebekler sık yıkanıyor ama büyükler bunu kabullenemiyor bir de şu var unutmuşlar mesela bir somut örnek kv kızına 4 aylıkken hamsi yedirdiğini söylüyor ama 4 aylıkken hamsi mevsimi değil yani hatırlayamıyor bir çok şeyi ya da ne bileyim annem diyor ki işte biz sana şunları yedirirdik ama o söylediği zaman değil de bir yıl sonra oluyor benim çocuğum 7 yaşında ben şimdiden unuttum hangi ayda ne yediriliyordu vs vs o nedenle 50 üstü anneanne babaannenlerin daha önce çocuk büyüttükleri için iyi çocuk bakacağı fikrine katılamıyorum

Guven vermiyorsa, 'senin kolun bacagin agriyor annecim, simdi hastalanırsın belin filan tutulur bosver sen keyfine bak, bebege annem bakmaya devam etsin' diyin. Ama ben genel olarak kv lere guvenilmedigini düşünüyorum. Yani hepimizin annesi de birilerinin kayinvalidesi. Biz gözümüzü kapatıp cocugumuzu teslim ediyoruz ama ayni kadina gelin hanım edemiyor. Genel olarak bir önyargı oldugunu düşünüyorum eslerimizin annelerine karsi bu konuda. Dogal buluyorum ama. Sonucta cocugumuzu en bildiğimiz insana teslim etmek isteriz. Bu tabii ki olagan ama annelerimiz de ayni kusaktan. Eger bir egitim farki yoksa 3 asagi 5 yukari hepsinin ayni bakacağını düşünüyorum. Annelerimiz de mukkemmel bakmiyordur yani. Ha bir gun cocugum olursa tabii ki ben de annem baksin isterim. Kayinvalidem eğitimli ve uyumlu bir insandır ama yine de annemi daha iyi biliyorum sonucta.

haaa ben 8 aylık bebeğin sizin evinizde bakıldığını düşünmüştüm yani anneanne geliyor sizde bakıyor gibi bu durumda kv evde iken bebeği annene tek götüremezsin tabii düzeni bozulmasın deyip ikisini de annene götürebilirsin de annen ne der buna bilemedim evde baban vs var mı annenle evler uzak mı annen gelebilir mi bu süreçte size yani sabah belki tam sen çıkmadan değil de işte biraz daha geç ama yedirme içirme annede olacak

ben 39 yasindayim kardesim 33 yasinda anneme bebek bakmayi brn ogrettim, oglum dogdugu zaman eline bile alamadi, bezini degistiremedi ben 2 aylikken ise baslamis annem, anneanneme birakmis sagolsun o da dayamis bol sekerli muhalebileri emmeyi bile birakmisim, hazir bez yokmus kumas baglarlarmis bize, annemi alip cocuk doktoruna goturmustum, doktorumuz herseyi anlatmisti da annem pek cok seyi oyle ogrenmisti her doguran kadin harika bakacak diye birsey yok ayrica iilk 3 sene cocuk beslenmesi cok onemlidir cunku tum hayatimizi etkiler 10 aylikken yedirdiginiz besinler o anda zarar vermese bile 30 yasinda bunun acisini cekebilirsiniz bu yuzden bangir bangir bagiriyor doktorlar ilk 3 sene cok onemli diye.. konu sahibi brn sizin yerinizde olsam birakmazdim kv ye, anneniz artik bakamayacaksa bakici tutun

Ay kızmadım hanımefendi sonuna gülücük koysaydım da bari kızmadığım belli olsaydı

Yazdıklarım size söylenmiş sözler değildi. Genele söylemiştim. Tabi ki çocuk sizin ve istediğiniz kişiye baktırmakta özgürsünüz. Benimde 1 yetişkin oğlum 1 de ergen kızım var. Ayrıca buradan aldığım bir sürü de ders var. İşin özü, büyük konuşmamak lazım ama torun morun bakmamak en güzeli.

cok haklisiniz kv geldiginde anneniz de gelmeye devam etsin, anneniz engel olur karismasina herkes kendi cocugunu istedigi gibi yetistirmeli ben seker vermiyorsam kimse veremez benim oglum 9 yasinda, bir arkadasi geldigi zaman genelde pizza sipqris ederim ama mutlaka oncesinde annesini arar sorarim pizza yiyebilir mi diye, olmasi gereken budur

rica ederim :) zormus yanliz o kadar saat bebek goturmek, allah yardimciniz olsun

Eşinizi kim büyüttüşu anne olunca dünyanın en bir numaralı annesi ayaklarına girmesek daha yaşanabilir olacak bu dünya Benim bebeğime kv bakıyor, bana da söyledi ama ben anne ben vermek istemiyorum diyip tatlı dille kapadım olayı. Hayır söylenen herşeyi kişiselleştirmenin kime faydası var. Ha güvenmiyorsan bir zahmet istifa et kendin bak o zaman çünkü bakıcıya da güvenemezsin mazallah kendi memesini çıkarıp emzirmeye kalkar kimleri okuduk burada! Herşey niyet ile başlar geçinmeye niyetiniz yoksa yapacak birşey de yok. Bu Arada poşet kaldıramayıp büyük fedakarlıkla bebek bakmaya geleceğim bir de surat yiyeceğim kendinizi kv yerine koyarsanız daha rahat anlaşırsınız

Sorma, benim için "verilmiş sadaka" tabiri tam doğru olacak herhalde. O yüzden ne kayınvalidemi ne de anacığımı Allah başımızdan eksik etmesin...

Ben sizi aydınlatayım, okuyunca da anlayacaksınız. Ben benzer endişeleri annem için yaşasam ona da vermekte tereddüt ederdim. Hayatta en sevdiğim insan babaannemdir mesela, konu kaynana - anne olayı değil. KAldı ki bu tarz endişelerim olmasına rağmen kimseyi kırıp üzmeden bir yol izlemeye çalışıyorum. TAvsiyeler aldım ve aklımda da bir kaç şey oluştu- ön yargılı davranmadan olayı anlamaya çalışıp tavsiye verenlere tekrar teşekkürler.. Olay kesinlikle oğlan annesi, kız annesi olmakla alakalı değil. Sadece çocuk yetiştirirken hassasiyet gösterdiğimiz şeylere ego yapmadan saygı gösterilmesi. Tek derdim bu. Sevgiler.

Hemendersimi anlatayim. Gecen. Nisan yada mayis ayiydi kv'm israrla oglumu dugune goturcem diye tutturdu (salon yurume mesafesi evimize15dk) bir bucuk yasindaydi o zaman oglum. Giydirdim yolladim ardindan hemen ben giyinip coktim dugunun oldugu cafeye yaklastim bi de baktim cocugum ordaki parkin su havuzunda kv de kenardan onu tutuyor. Bana da diyorli tutamadim girmek istedi bi de guluyor. Gectigimiz cumartesi o dugune katilan bir akraba anlattiki konusmaya dalmis oglumu kaybetmis bu kadin diyor camdan bi gordumki senin oglan ordaki suya dustu kostum atladim cikardim onu yoksa disarso soguk muzok sesinden kimse duymazdi bunu. Evet benim kv'm de cocuk buyuttu ama bu onun cocugu degil benim cocugum hislerimde yanilmam hislerine guven

Tercih meselesi. Siz bakici hanima ihtiyac duyarsaniz bu yonde degerlendirebilirsiniz elbette

Hemendersimi anlatayim. Gecen. Nisan yada mayis ayiydi kv'm israrla oglumu dugune goturcem diye tutturdu (salon yurume mesafesi evimize15dk) bir bucuk yasindaydi o zaman oglum. Giydirdim yolladim ardindan hemen ben giyinip coktim dugunun oldugu cafeye yaklastim bi de baktim cocugum ordaki parkin su havuzunda kv de kenardan onu tutuyor. Bana da diyorli tutamadim girmek istedi bi de guluyor. Gectigimiz cumartesi o dugune katilan bir akraba anlattiki konusmaya dalmis oglumu kaybetmis bu kadin diyor camdan bi gordumki senin oglan ordaki suya dustu kostum atladim cikardim onu yoksa disarso soguk muzok sesinden kimse duymazdi bunu. Evet benim kv'm de cocuk buyuttu ama bu onun cocugu degil benim cocugum hislerimde yanilmam hislerine guven @elanur84

o sen anneliği çok mu biliyorsun diyenlerin eline vereceksin bir onlara saygı duymayan, kafasına göre çocuk büyüten kayınvalide. görecekler!!!! ben ne sinir krizleri geçirdim çocuğumu uykusu gelmeden 2 saat önce sallamaya başlardı sonra ay çok yoruldum çok salladım. 100 defa dedim sallama şu çocuğu yorulunca uyuyor ayrıca doktor uzun uyusun az az kısa kısa uyumasın. yokkkk.10 dk uyusun diye 1 saat sallar çocuk sersemler. az uyuyan çocuk huysuz olur yerinde durmaz ağlar. sonra da ay çok huysuz bu beni çok yoruyor bilmemne. aptal aptal minnet ettirmeler kendine. bakıcı tuttum da kurtuldum en azından param konuşuyo onun suratını da çekmiyorum.

Ben o konuda rahatım kayınvalidem bakmaya bilmiyor olabilir ama bizimki çok güzel bakıyor :) üst katında duruyor halası var o güzel bakıyor ben rahat rahat evimi temizliyorum o konuda iyiyim bu kadara büyütmeye gerek yok:) Şubat'ta iş başı. Bı daha çocuğu olursa ücretsiz izine ayrılır miyim bilmiyorum Nare83

Sür ağzına tadını alsın ne demek yaa? Bırakırsan ne yerse verecek ağzına belli. Mecbur değilsen tabi ki bırakma. Zeynepp20 sen bu kalbe iyi geldin benden hiç

yedirme deyince yedirmeyecek kv icat edildi mi zira gençlere yönelik "sen bilmezsin" kültürü bizde hakim," sen ne dersen de, ben 4-5 tane büyüttüm" diyecek ya da önce yedirip sonra anlatacak "ben yedirdim, seninkine de bir şey olmadı" diye burada birinin konusu vardı kc bal yedirmiş de hastanelik olmuş çocuğu diye yani iş işten geçtikten sonra bir önemi yok ki

ben cocukken egitimli insanlar parmakla gosterilirdi cok onemliydi egitimli olmak simdi egitimli insana tu kaka muamelesi yapiliyor aklim almiyor boyle birseyi unvye giden insan daha bilinclidir bu bir gercek

Bundan 20-25 yıl sonra KK hala var olursa "gelinim bana torunumu göstermiyor" diye konu açmanızı diliyorum

ay bu da supermis mistaffffaaaaa :))) ya cok zor bakici isi gercekten

Gercekten bir sure sonra farki anlayacaksiniz. Simdi yavrucak 8 aylikmis. Yurume zamani gelecek, konusma zamani gelecek. O zaman da farkli konular dusecek akliniza en basitini soyleyeyim, her gun ev gezmesi yapan bir nineyle cocugunuzu birakmaniz ile evde yararli ev aktiviteleri yapan bir nineye cocugu birakmaniz arasinda cok fark olacak. Veya benim bile bazen yazi dilinde kullandigim "geliyom, gidiyom, nabiyon" tarzi konusan bir akrabayla birakilan cocuk ile sofradan kalkarken "tesekkurler diyelim degil mi canim" demesini ogreten bir akrabanin baktigi cocuk arasindaki fark mesela. Bu sorunlarla zamani geldiginde karsilasacaksiniz. Iste egitim bu noktada onemli hale gelecek. Yanlis anlamayin elestirmek degil amacim kesinlikle, ornekler veriyorum. Siz su an haliyle paniktesiniz ki cok dogal, onumuzdeki 2-3 belki 5 ayi kurtarsam diye dusunuyorsunuz aynen ben gibi

Aynı seylerı hıssetmısz senın kv bıde dogdugunda almıs yavrucagı kucagına emzirmeye calısmıs rezil kadın ya insanın saç baş dalası gelıyo Bn gunlerce konuşmadım ya bn sevmesın demiyorum sevsin ama emzirmek ne demek bnden habersizce al sen daha kırkı cıkmamış sabiyi hatırladıkça beynime kan gıdıyo bızde peygamber sabrı varmis baksana bazı arkadaslar ömür boyu bebegım göstermesdm diyor

Annemler uzak biraz evet sabah 5 buçuk gibi yollara çıkıyorum. Babam çalışıyor evde olmuyor gündüz vakti. Ama onu alıp annemlere götürmem de bir seçenek olabilir haklısın, en azından yaklaşım olarak onu da incitmemiş olurum

ayy şimdi aklıma geldi bana bir kadın gönderdiler bakıcı olsun diye kadın eşi ile gelmiş neyse başladık konuşmaya Mıstafa mıstafa deyip duruyor neyse kadına bir sürü şey söyledim o olmaz desin diye uğraştım sonra bana gönderen neden kadına gece geç çıkabilir misin vs dedin dedi eee kadına sen 10 yıllık eşinin adını doğru söyleyemiyorsun diyemedim de ondan y

Siz evlenince çocuğunuz olunca gönül rahatlığıyla baktırırsınız. Zaten çoğu konuda evlilik ve çocuk sahibi olmaya yönelik isteklerinizi belli ediyorsunuz. Daha hayatınıza hiç girmemiş hayali kvye beslediğiniz aşkta bu yüzden olsa gerek. Umarım fikirlerinizi değiştirecek olaylar yaşamassımız.

çok şükür ki kimseye muhtaç değilim Rabbimin verdiği sınavlarımızda baş üstüne Eskiden insanlar çok çok uzun yıllar yaşarlarmış Hatta Nuh peygamberin 1000 yıl yaşadığı bile rivayet ediliyor ama bizler 60 yaşını geçince sevinir oldu artık sebebi ne? yediklerimiz, giydiklerimiz, kullandığımız temizlik malzemeleri vucudumuzu iflas ettiriyor her bir hücremizde birikiyor ki bu taa anne karnında başlıyor konu sahibi bayan 8 aylık anne diye hemen küçümsemişler isterse 8 günlük anne olsun evladını ondan daha fazla seven ve düşünen yoktur anneanne, babaanne hatta yeri geldiğinde baba onlar büyük diye herşeyi doğru bilecek değiller benim kv mesela çocuklara şu krema gibi şekerli birşey var inanın adını bile tam bilmiyorum kilo aldırıyor diye yedirmeye meraklı ben onu yedirmesini asla istemem evladıma onun yerine pilav yedirsin, çorba yedirsin ama öyle şeyler değil bak ben daha hamile olduğum halde annelerden çok daha fazla şey biliyorum her iki anneden de alacağım şey sadece tecrübeleri banyo nasıl yaptırılır vs. gibi şeylerdir ondan sonrasını kendi bildiğim gibi yaparım

benimkiler cok sicakkanli herkese giderler benim gibi uyuz bir insandan nasil cikmis bu ikisi bilmiyorum hic

Cevaplara bi göz gezdirdim de; " bi siz biliyosunz çocuk bakmayı " yok kocanı o büyütmedi mi diyenler ya bekar yada çocuğu olmayan şahıslar.. bekara karı boşamak kolaydır. Ben de burdan onlara yedirme deyince yediren, yapma deyince gizliden/açıktan yapan bir kayınvalide diliyorum Eskiden olsa ben de belki öyle derdim bilemiyorum ama çocuk olunca, senin herkeslerden sakındığın biriciğin olunca işler değişiyor.

Merhaba, oglum 4 aylıkken kv'm öarketten aldıgı baklavadan yedırdı son anda yakaladım. Aonraki gun ıshali basladı serum takıldı cocuguma. Esime dedim uyar anneni ben soylersem darılıyor ben soyleyemem uzulur dedi. Bunun gibi bi sürü hikayem var mesela cocuğumu her fırsat buldugunda emzirmesi gibi. Şimdi okuduklarınıza ragmen bütün kaynanalar torununa baksın moduna girebilirsiniz

arkadaşım en basiti şunu düşünsek mesela eskiler hamile kalırmış bahçe, tarla dolanırlarmış hiç birşey olmazmış ama biz şimdi hamile kaldığımız an düşük tehlikesi başlıyor bide şu duruma gıcık oluyorum ben şeker yedirdim birşey olmadı ben emzik verdim birşey olmadı bunların zararı o an olmuyor ki zaten ben doğduğumda annem komaya girmiş başka bir şehrin yoğun bakımında aylarca kalmış tabi o zaman mama felan alan yok yada mama yok bilmiyorum da baba anne hastanede beni teyzeme bırakıyorlar teyzemde sadece şekerli su içiriyor yeni 30 girdim kaç ameliyat geçirdim sayamayacağım kadar hastalığım var ve emzikten dolayı dişlerim çarpuk çurpuk şimdi kimse kalkıpta bizleri onlar büyüttü herşeyleri mükemmel demesinler yani

Kadın size bebeğinize bakmak için yalvardı mı?Yalvarmadıysa baktırmayın kanun değil ya bu.8 ay önce anne olmuş insanlarında cocuk büyütmüş annelere bebek bakmaktan anlamıyor demesine ayrıca tavım. Baktırmayın yahu oturun kendiniz bakın madem en iyisini siz biliyosunuz.

Mecburum. Çünkü burada kimsem yok. isimdeyimgucumdeyim Guru Anneler

Allah aşkına sizin eşinizi büyütmüş yetiştirmiş evlendirmiş ama çocuk bakmayı bilmiyor öyle mi? bir tek herşeyi siz biliyorsunuz ve sizin anneniz biliyor zaten kayınvalidelerin çocuğunu başkası büyüttü yetiştirdi yedirdi içirdi. Eşinizin zamanında hazır bez bile yoktu hanımefendi muşambadan bezleri bağlarlarmış onu bağlayabilen hazır bezi haylice bağlar. Market poşetleriyle küçücük bebeğin ağırlığını bir tutmanız zaten saçma ve ciddi ayrım yapıyorsunuz bebeğiniz anneanneye alışmış çünkü babaannesi buyur edilmemiş kucağına çocuk verilip baktırılmamış. Siz de ileride babaanne olacaksınız belki de acaba gelininiz bunları dese ne düşünürsünüz eşiniz ağaç kovuğundan çıkmış demek ki.

ya nasıl emziriyorlar hep sütleri hazırda var kı gerçekten anlamıyorum

Anladım çok teşekkürler, tavsiyeniz için A

Sen 5. simiftan çıkıp kardeşini almaya giderken... aklıma geldi ben anaokuldayken annem alamıyordu beni abim okuldan çıkar çıkmaz kapıda beklerdi beni almaya gelirdi ilkokulda öyle devam etti korudu beni hep liseye geçince kendi yapmaya başladim abimle aram 4yas var sizde bunları yasamissindir şimdi de yine var demektir SIFIR MOD %100

evham değil ya haklısınız bunları düşünmekte bence sizin izin alma imkanınız yok mu

Öyle abla valla ya

ben bizim toplumda bebek bakimi konusunun abartildigini dusunuyorum oglum ilk dogdugunda kendi annem kucagina bile alamadi, cok kucuk bu dokunamam dedi herseyini kendim yaptim, sadece banyo zamani aradim babami cagirdim birinin tutmasi gerektigi icin, babam geldi o tuttu ben yikadim, bir gun bile yanimda kimse kalmadi ben yapabiliyorsam herkes yapar, neden illa birilerine ihtiyac duyuluyor anlamiyorum, zaten o icgudu var ic8mizde, tum canlilar aleminde disi dogurur ve belli bi sure bakar yavrusuna, sadece biz insanlar yanliz bakamayiz diyoruz ne alakaysa

ınsan cok sınır oluyo ya (Bn asla bırakmam artık hep o gün gelır aklıma

bir de şunu hatırladım bebeğim ilk doğduğunda 2 ay kayınvalide ile birlikte yıkadık. her seferinde o salak küveti doldur çocuğu yatır ağlata ağlata korka korka yıka. şimdiki aklım olsa küvet fln almam yatırırım kucağıma banyoda yıkarım ki çoğu kişi öyle yapıyor o koca küvetler hiç kullanışlı değil. bir de her seferinde çocuğun kulağına tıkaç sokma seremonimiz vardı. ben sürekli anne çocuğun kulağına özellikle şarr diye su dökmedikçe kulaklarına su kaçmazmış çok zor bir ihtimal ayrıca bebekler anne karnında su içinde zaten bir şey olmaz diyorum. Yok yok biz önlemimizi alalım da diyor beni dinlemiyor ama her seferinde. Çocuk bağırıyor sıkılıyor kulaklık çıkıyor ay tekrar takalım bilmemne. Ben de niye çemkirmediysem içimde kaldı şimdi o çocuğa ettiğimiz eziyetler. Sonra sonra diklenmeye başladım artık yavaş yavaş oldu bunlar. Sonra da sorunlu gelin olduk eşim bile beni sorunlu görüyor ne düşünürse düşünsün umurumda değil benim huzurum önemli. Kendini çocuğumun annesi zanneden bi bilmişle uğraşıp hayatımı mahvedemicem.

ben baktırmadım da sevmekle ilgili değil ki ben de sana "bekara avrat boşamak kolaydır" diyeyim zira sen kv mi tanımıyorsun bir de benim mesleğim kv gelin hikayeleri üzerine kurulu, o kadar çok bu konuları dinledim ki yıllardır yazsam roman olur

Kayınvalidemle asla yüz göz olmam. Eşim vasıtasıyla hallederiz mevzuları. Bebeğime bakmak istedi. Önceleri onun vereceği sevgiyi hiçbir bakıcı veremez, en azından gaddarlık yapmaz sevecen yaklaşır dedim. Gün geçtikçe yaklaşımını gördüm, vazgeçtim. Şöyle ki; Geçen gün birinin bebeğinden bahsediyor. Emziğini lokum tozuna batırıp veriyorlar hemen alıştı, bak sen öyle yapmadın bebeğin emziği sevmiyor senin suçun dedi. Hiç ses etmedim. Biraz sonra aynı tanıdığının bebeğinin çok fazla kustuğunu söyledi. Kayınpederim dik dik baktı, lokum tozundandır dedi, bana da döndü "kızım tanıdığım kimse senin gibi çocuk bakamıyor, çok dikkatlisin özenlisin aferin sana" dedi. Kırk kere göstermeme rağmen hala bez bağlamayı bilmez. Yarım saat emanet ettik, yine ters bağlamış. Çocuğun beline kadar çişi çıkmış, öyle buz gibi uyumuş. Bir kere kontrol etmez mi insan. Sabaha kadar sancılandı. Bebeğim ilk doğduğunda kayınvalidemi bebeğime kolunu emdirirken yakaladım. Daha neler neler. Bal vermeye kalkmalar vs. Şimdi ne diyeyim? Yetişkin iki oğlu var onları da büyütmüş, kol emdirmenin de vardır bi hikmeti benimkini de büyütsün aradan çıkar mı diyeyim? Kendi oğlu yani eşim de bunları gördükçe anneme baktırmam çocuğumu diyor. Benim annem maalesef hayatta değil, çok içime sinen, bilinçli, bu konuda eğitimi olan bir bakıcımız var şimdi nazar değmesin. İçinize sinmiyorsa kayınvalidenizi bakıma karıştırmayın. Gelsin sevsin. Kayınvalideye çocuk baktırmamak torunu ondan esirgemek değildir ki. Bizimki kucağından indirmez torununu. Ama ona emanet etmem, bitti. Annenize rica edin, kayınvalideniz sizde kaldığı sürece o gelsin size. Allah tüm annelerin yardımcısı olsun.

bakın anneye saygı duyan bir kayınvalide olsa kimse bir şey demiyor zaten. ama genelinde kayınvalideler kafasının dikine gitmeye eğilimli. anneanne olan kendi annemiz ise daha ılımlı kızının ve damadının huzuru bozulmasın diye dikkat eder. çoğunlukla bunu görüyoruz. yeniliklere açık okuyup araştıran, zamanı gelmeden zararlı yiyecekleri vermeyen tv izletmeyen annenin hassas noktalarına saygı duyan bir kayınvalide olsa kimse bişey demez heralde!!! geçen 15 dk kayınvalideme bırakayım da biraz gözümü kapatayım dedim uykusu gelir gibi olursa bana haber verin dedim eşimle ona. sonra içime bi kurt düştü gidip baktım tv açılmış çocuk ayağa konmuş sallanarak uyutuluyor. gidip yattığım da haram oldu dinlenmedim de sinirden. ya delircem buna uyku eğitimi verdim ben kendi uyuyor niye bana eziyet ediyorsun zaten aylarca senin yüzünden bütün gece salladım zor alıştırdım bu kadar beyinsizlik olmaz ondan sonra niye surat astı. azcık emanet etsem içim içimi yiyor bırakamıyrum işte beni daha huzursuz ediyor, benim huzursuz olmam eşimin ve bebeğimin de huzursuz olması demek. bunun gibi biçok örnek var. karşındaki inat olunca anlaşamıyorsun. yani burda sorun kayınvalide olması değil, onun anne ile inatlaşması tıpkı diğer konularda olduğu gibi sadece bebekte değil.

canım benim kv değil yaaa bende şok oldum yorum yapan arkadaşa sordum ondan da daha cevap gelmedi

Herkes için değil ama kendim için ne farkı var söyleyebilirim. Annem yeniliklere açıktır benimle birlikte araştırır hamileliğimden beri okuruz birlikte benim gönderdiklerimi okur. Kayınvalideme gönderirdim onları okumadığı gibi hakaret sayardı ve bunlar ticari şeyler çok salakça şeyler derdi. Ama kendi, kendi hastalığı için HERŞEYİ anında araştırmayı çok iyi biliyor yeni tedaviler bilmemneler kendine kürler hazırlar herşeyi not eder dikkat kesilir. Konu çocuk büyütmeye gelince "biz de çocuk büyüttük". Anne su verme bebekler 6 aylık olana kdr verilmez. Çok salakça biz de çocuk büyüttük. Anne sallama lütfen kendi uyuyor. Napim uyumuyo . Anne uykusu gelmeden yatırıp sallama doktor da uzun süre uyusun dedi. Yok yok 10 dk uyusun uyansın o ona 3 saat gibi gelir. Çocuk kısa kısa çok uyumaktan ve sallanmaktan sersem gibi akşam eve gelirim huysuz ağlayan bi tip, babaannesi de gelir, annesi bugün hiç durmadı!!. Haftasonu 2 gün bakarım saat gibi günde 2 defa 2 şer saat uyur çocuk e hani uyumuyordu. Anne püre verme taneliye alışması lazım çiğneme yeteneğini geliştirmesi lazım. HAYIRRRR BOĞULCAK O AL ONU ONUN ELİNDEN. Anne blw diye bir yöntem var bebek kendi yemeyi ve kendini doyurmayı öğreniyor bu şekilde daha sağlıklı büyüyor. O da neymiş çok salakça. . Anne çocuk kendi oynuyorken dikkatini dağıtma nolur odaklanamıyor hiçbişeye sürekli mızmız oluyor. Babaannesi napıyosunnn gel bana gel gel gel gelgel ( çocuğun dikkatini dağıtana kadar ve günde 30 defa tekrarlanır bu asla kendi haline bırakmaz). Çocuk yemek yerken eline bişey bulaşsa ay pis oldu rahatsız oldu çocuk hemen silicem. Ben: hayır rahatsız olmadı kendi elleyerek öğrenecek lütfen müdahale etme. Surat asar. Anne tv izletme çocuklarda dikkat eksikliği ve hiperaktiviteye neden oluyor. Ne var hangi çocuk tv den kör olmuş . Bunları kendi annem yapsaydı bağırır çağırır en azından içime atmazdım ama kayınvalide olunca oğluna fiştekliyor ve kendi annen kadar rahat iletişim kuramıyorsun tersliyor çocuğuna bakıyorum bide beğenmiyor haspam moduna giriyor. Üstüne akşamları da rahat bırakmıyor çocuğuna bakıyor ya onun annesi sen değil o!. SONUÇ: sinirli huzursuz bir anne ve ona bağlı huzursuz bir bebek. içine atıp atıp en ufak şeyde patlayıp sonra sorunlu ilan edilen anne. anneyi huzursuz eden kim olursa olsun uzak dursun bence.

Canım yorumları okuyordun senın yorumun dikkatimi cektı benımde suan 3.5 aylık oglum var daha ılk ay cok zorlandım emzırebılmek İÇİN sutum cok gec geldı süt sagma makineleriyle ugrastım gunlerce ucu cıksın dıye lohusa yım zaten sureklı ağlıyordum bebegımı emzıremıyorum dıye mama verdım tabı ac kalıyordu cunku h gören sankı zehir verıyomuşum gıbı aaa sen ufacık bebege mama mı verıyosun yazık dedikçe Bn artık bunalıma gitmistim o gun gene emzirmeye calısyorum almıyo oglum itiyor benı 5 dklıgına iceri girdim tekrar geldıgımdede baktım oğlumu kv emzirmeye calısyor(ınankı o an dunya basima yıkıldı biraz saf kalplidır kv ne düşünerek yaptı bilmiyorum ama bıde benım mememın ucu var bak nasıl aldı demezmi cocugu kaptıgım gıbı aldım kucağından o gunu hayatım boyunca unutamam galıba ((hem cok sinirlendim hemde kv ezmeye calıstıgını gordukce cok kıskanmıstım ve bebegımı başkasının kucagıonda o sekılde görmek cok berbat Bı his(

Maalesef devir değişti. Bu tıpkı, doktorların tıptaki gelişmeleri takip edip ona göre tedavi önermesi ile aynı şey. Benim annem de 2 çocuk büyüttü ama beni mısır unları ile büyütmüş mesela. O zamanlar onu doğru sanıyorlarmış. Yani, nasıl gelişmeleri takip etmeyen doktor başarılı olamıyorsa, anneanne, babaanne de bebek büyütmede başarılı olamaz tahminimce. Devir değişiyor, ayak uydurmak gerekiyor. Balık yağlarıyla, ballarla kaymakla büyüyen kaç arkadaşımız şu an obezite sınırında bir düşünün. Verebileceğim tek tavsiye, evi askeri disiplin ile yönetmek. Eğer eşin de arkanda ise tabii. Bir liste hazırla, yasaklar, ve serbestler. Tam bir program hazırla. Saati saatine her şeyi yaz. Annenin de bunlara uyduğunu, her şeyin bebek için olduğunu, buna alıştığını, aksi halde tüm dengesinin bozulup problem yaşatabileceğine iyice inandırmaya bak.

Aynen öyle, bizimkiler açık açık söylüyor biz unutmuşuz resmen küçük çocuğu diye. Hatta ne yedirilmesi gerektiği konusunda konuştuğumuzda da biz ne yanlışlar yapmışız, keşke şimdiki imkanlar olsaydı diyorlar.

Ovvv en superi seninkiymis yaaa ellesme cocuga guzel seyler ogretir o. Bizim ninelerden iyidir o kesin. Egitimi de tamdir.

Evham değil gayet haklısınız. Benim kv kafasında aynı. Kendisi 3 aylıkken pirinç lapası veriyormuş bebeklere onu anlatıyor bana geçen gün. Ben şimdi bu insana tuvalete gittiğimde bile emanet etmekten korkmiyim de ne yapayım? :)

Şimdi bir kaosda ben oluşturayım. Benim bir oğlum bir de kızım var. Şimdi ben kız annesi olarak iyi ve çocuk bakma konusunda ihtisas yapmış bir anne olacağım daaaa oğlumun annesi olarak hiç bir şeyden anlamayan cahil bir anne mi olacağım. Yani tecrübem kızıma işleyecek oğluma işlemeyecek mi? Hani burada genelde kız anneleri sizin dediğiniz gibi hep harika ötesi insanlar erkek anneleri cahiller. Üstelik ne hikmetse bu erkek anneleri hiç çocuklarına bakmamış büyütmemiş oluyorlar. O kadınların eşlerini ya akrabaları, ya nine/dedeleri yada ne hikmetse çocuklar küçücük yaşta çalışmaya başlayıp kendi kendilerini büyütüyorlar. Anlayan bana da anlatsın. Devam sayfaları okuyamadım daha ama konu sahibinin neden çocuğu kayınvalidesine bırakmak zorunda kaldığını da ayrıca merak ettim. 4. sayfadan sonrasını okumaya devam edeyim bari.

Aynn katılıyorum sana canım kendı adıma konuşayım kendı annem olsa gene derım onaylamadıgım bısy yapsa uyanırım cunku eskıden annelerimizın bakımıyla sımdı cok farklı hersy ınsanlar düşünceler cok değişti ama ıyı yönde

haklı olur tabii ama kv ler toruna bakabilmeyi de bir statü olarak görüyor benim kv benim oğlan doğduğunda 60 yaş üstü idi yani kendi evine baksa daha ne ister Allah'tan ama öbür gelinin çocuğuna annesi bakmış babası da yoktu ve eltimin başka şehirde yaşayan annesi gelip onların yanına yerleşti ve çocuğa baktı kv ile araları da bozuktu o çocuk kv nin evine 5 yaşında iken girdi ilk bu ortamda benim annem başka şehirde ve babam da var onu bırakıp gelip benim çocuğuma bakma imkanı da yok kv ben bakarım diye fazlasıyla heveslendi vs vs farklı şekilde hırs yaptı ben olmaz dedikçe çok bozuldu görümcem vs bakar şöyle iyi bakar böyle iyi bakar dediler ne yalan söyleyeyim tam zamanlı baktırmam ama arada bırakırım belki diyordum ama bebek daha iki aylıkken oturmaya gittik ve kadın kucağında severken yoruldu şimdi bu kadına haftada 6 gün günde 11 saat nasıl baktırayım bu bebeği eskiden anneanne babaanneler de kırklı yaşlarda olurmuş o zamana daha rahat bakarlarmış ama şimdi yaş kemale ermiş oluyor

Çok teşekkür ederim, bu arada emanet edeceğimiz kişi ailemizden biri ise eğitimsiz de olabilir- bu benim açımdan kıstas değil- ama benim titizlendiğim konulara saygı duyar ve ona göre davranırsa bu bile yeterli. öbür türlü inanın çok zor.

Dikkat ederseniz bu benzer üsluplar vardı ve yanıtım size değildi ama siz üzerinize alındınız. Tek kelime söyledim. İstemiyorsanız baktırmayınız diye. Bu olayı kaynana nefretine dönüştürenlere de bir iki laf etseydiniz keşke. Konunuzdan çıkıyorum. Daha önerimi sunmadan üzerime çullanmanız da benim ayıbım olsun. S

yok sizinki normali :) oglum ilk dogdugunda kimseyi istemedim yanima, esimle beraber baktik kizim dogdugunda annemden rica ettik geldi 9 gun kaldi onu da oglum icin istedim sezeryanla dogum yaptigim icin agrim coktu, birinin ogluma kahvalti hazirlayip okula gondermesi gerekiyordu annem ogluma bakti ben bebege, 9 gun sonra da annem kosa kosa kacti zaten :)

kaynanam alt açmayı bile bilmiyor? eşini nasıl büyüttü: ) G

2 haftada 2. bakıcıdayım artık sizi anlıyorum ha bu bakıcımın da 2. günü ama savsaklamaya başladı resmen. kreşler büyük nimetmiş aslında

Aciz dediği kadına bebek emanet etmesin. Nasıl bi çözüm yolu bulabilir annelere baktıracaksa?Çözüm yolu bulup dogurulur bebek benim bildiğim 8 ay annem baksın bi ara aciz kayınvalidem baksın diye değil

Poset kaldirmaya gucu olmayan kadina cocuk baktiriyorsunuz bir de ustune begenmiyorsunuz. Iyiymis. Kendi bakmayi istiyorsa da bakmaya gucun bile yok ziyarete gel sev oyna ama annem baksin diyin.

güldürdün valla sen cok yasa M madamdaisy 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Sana geleceğim diyen bir insana kibarca yok gelme biz iyiyiz diyemedim açıkçası, belki bu da bir hatadır ama o an kitlenmiş olabilirim:) ah bilmiyorum bakalım nasıl olacak D damdan

Ne farkı var? Lütfen açıklayın ya ben çok merak ettim kendi annesiyle kayınvalidesi arasında ne fark var da annesiyle bir olur mu diyorsunuz? ikiside çocuk büyütmüş evlendirmiş değil mi? birinin torunuysa öbürünün de torunu ay bu gelinin çocuğu deyip özen mi göstermeyecek birinin kızının çocuğuysa öbürünün de oğlunun çocuğu ikisi de aynı ihtimamı gösterirler. Örmek verilen şeylerden de bir şeker vermesi yadsınabilir ondan da evde şeker bulundurulmaz bu kadar basit bir olay. Başkası bihaber olabilir ama genelleme yapamazsınız yani. Aynı şey annemin de başına geldi gelinle annem bir süre beraberlerdi çocuk oldu annem birgün pazara gitti kıyafet bakmaya kendine geldi gelinde bende gitmek istiyorum aslında deyince annem sağ sütünü bırak ben bakarım kızım dediğinde ay yok ben bırakamam çocuğumu kimseye demiş. Çocukta 5 aylık yani. Benim annem el mi yabancı mı. Bir tek kız anneleri biliyor zaten değil mi çocuk bakmayı ihtisas yapmışlar da sadece erkek anneleri geri kalmış BDV deki tüm konulara göre.

ya bu arada bir huysuz bebe benimki miydi tanımadığı ile kalmaz, yemez içmezdi yani kv gelsin baksın dünyanın en iyi insanı olsa da bebek yabancılar onu bu nedenle tanımadığını birine bebeğin birden bırakılmaması gerektiğini de düşünüyorum ben

Esinizi kim büyütmüş?

neden anneniz bakmaya devam etmiyor?