Keşke alttan almasaydiniz orada ama adam ciddi derecede hasta demek ki... Oturun konuşun, eşinizle kendisi gitsin gelsin. Konuşmamanin cozum olacağına inanmıyorum. Onun dışında normal şartlarda 1 ay ve fazlası çok değil mi kalmak için?

Kayınpederin durumu malum ona ok, adam hasta. Peki ya, köle ruhlu pasif kocanıza ne oluyor? Neden susuyorsunuz?

Sizi çok iyi anlıyorum. Eşim babasının davranışlarını çok normalleştirmiş. Bana bunu yapan eşime gençliğinde neler yapmıştır. Görümcem pskolojik tedavi gördü. "babamız bize çok baskı yaptı" hatta bir ara "babamın baskısından kurtulmak için evlendim" demişti eşim ona çok kızdı "ne yaptı ki babam?" dedi. Velhassıl bana da "o bizim babamız" diyo gibisinden. İyi de benim babam değil. Ben kimse kusura bakmasın oraya bir daha gitmem. Eşim gidiyorsa kendi gider.

Gül ben sizi covid günlüğü konusundan tanıyorum. Açıkçası hem kayınpederinizle yaşanan olayda hem de sonrasındaki çekimser tavrınıza şaşırdım. Aşkla bağlı olduğunuz eşinizin, babasına karşı pasifliğine ne desem? Hiç bilemedim. Üstelik arada siz varken... Bu olaydan bağımsız olarak insan ilişkilerinde öğrendiğim bir şey var ki o da şu: İnsanlar bize, bizim izin verdiğimiz şekilde davranıyor. Muhataplarımıza sınırlarımızı çizecek olan biziz.

e niye gitmediniz otele ben olsam esim gelse de gelmese de aninda terkederdim orayi adamin yaptiklari okb ile alakali degil ailede annem de dahil okb li ilac kullanan insanlar var. okb takıntıdır terbiyesizlik değil adamin karakterine okb yi bahane etmeyin niye bu kadar uyumlusunuz bu tarz insanlar iyilikten anlamaz ki ablacim ya 12 yildir insanlarla ic ice çalışıyorum bu tarz insanlara alttan alip iyi davranarak sadece daha çok cesaret vermis oluyorsunuz bur dikelin terslenin göreyim onu ben

Ordan çıkıp gittikten sonra el öpmek ne Allah aşkına ya. Kv de bana aynısını yaptı ben çıktım eşimde benimle geldi. Bir buçuk yıl oldu ne el öptüm ne başka bişey. İlk başta kv dik durdu kendini haklı gibi göstermek istedi ama eşimde bende geri adım atmayınca şuan özürler dileyip duruyo habire. Tabi benim için bitti artık. Siz o olaydan sonra toparlanıp dönmeniz lazımdı bu bir. İkincide hala oraya gitmeme konusunda şöylemi yapsam bölemi yapsam diyorsunuz şaşkınım doğrusu. Eşiniz götürmek istese bile lafını ettirmeyin. Gitmeyin.

Beni evden kovacak kayınpederim 2 hafta daha kalmaz o an ne olursa olsun evi terkederdim.. özür bile dilese siz 2 hafta daha kalmışsınız olaydan sonra bu yüzden o demekki yine yapsam yine kalıcak bizim evde diye düşünücektir ve ya düşünmüştür Kesinlikle eşinize bu konuyu açıp bir daha sizin gitmeyeceğinizi ama onun ailesi istediği zaman istediği kadar ailesiyle kalıp dönebileceğini söylemeniz gerek..

Berbat ebeveyne sahip insanların yetişkin olunca ebeveynine çok düşkün olması tuhaf değil aslında. Çünkü en kritik yıllarda görmediği sevgi, ilgi, özen eksikliği o kadar derin ki... Ebeveyni bu eksikliği kapatsin diye hep onlara köle olamaya çalışıyorlar. Yeter ki beni sev, yeter ki sev. İki Gr ilgi için kendimi de feda ederim, çekirdek ailemi de... Mantiklari bu bence

Konu sahibi kayınpederimle dört yıla yakındır küsüm. Benim çocuğum küçük diye gidiyorum. Ama asla onla aynı odada oturmam. Bayramda dahi gitsem elini öpmem. Merhaba dahi demem. Bir kaç kere adım attı o devir geçti dedim cevap vermedim. Ki yaşadığımız kriz sizinkinden çok daha ufaktı. Ve o günden sonra bayramda gidersek iki üç gün kalırız. Yaz tatilinde de raş Çatlasın beş gün. Eşime de dedim o terbiyesiz adamın yanında uzun kalamam. Oğlum büyüyünce de gitmeyeceğimi biliyorlar. Siz çok yüz vermişsiniz.

Belkide terapist eşinizin tavrını merak ediyordur Kendi kararlarızı alamadığınızı düşündüğü için söylemiş olabilirmi Bunun aynısını geçen bende yaşadım Önce ikna eder gibi oldu sonra gelmiyorum diye parladım sustu tamam dedi Bazen bazı şeyler konuşarak çözülmüyor konuştukça daha beter oluyor, tartışılıyor. O yüzden net olmak iyidir konu uzamasın, kalp kırılmasın.

Adam sizi evden kovdu sizde 2 hafta orada kaldınız? Ne kadar laçka ilişkileriniz var. Ben olsam eşime söylerdim gelmek istemediğimi. Demekki eşinizde de bir sorun var ki terapistiniz ondan saklamanızı önermiş.

Bence bu arada eşinizin babası klasik baba figürü işte. Malesef o kadar yaygın ki ülkemizde şımarık her dediği yapılmış erkek cinsel organına sahip olduğu için paşa gibi davranılmış birisi. İktidarı yetmiş bilmem kac yaşında hala devam ediyor. Eşinize sorun buna "saygı" diyorlardır kendi aralarinda. Bu şımartılmış bir adam sadece herkesi sindirmis pis herif kaç yaşlarına gelirse gelsinler biraz insan olamıyorlar geçmişte bunlardan dolu vardı

Elini öpüp 2 hafta daha evinde kaldığın adamin evine yine gidersin bence. Sorun bir dha gidilmyecek kadar ciddiye alinsaydi zaten 2 hafta daha kalinmazdi

Bunların hiç birisi bahsettiğiniz şeylerin kılıfı değil. Size saygısızlık yapamaz. O hakkı hasta ve yaşlı olması vermiyor.

Bu kadar ağır bir şey yaşıyor ve bir daha asla gitmem diyorsunuz. Çok kararlı olduğunuzu belirtiyorsunuz. Anlamadığım benim de şu. Bu kadar ağır bir şey yaşıyorsunuz. Meslek sahibi de bir kadınsınız. Neden orayı terketmediniz. Bu kararlı duruşunuzdan sonra neden o anda orayı terketmediğinizi benim gibi burada kimse anlamıyor... Ne olacaktı 80 yaşındaki adam evi terkettiğinizde ne yapabilirdi... Sonra 80 yaşındaki adamın özür dilediğini belirtiyorsunuz. Daha sonra iki hafta kaldığınıza göre özrü kabul edilmiş anlamına gelmiyor mu.. Acaba diyorum demans falan olabilir mi 80 yaşında size bu kadar ağır bir şey yaşatmışsa... Siz belki anlamazsınız ama olabilir de.

Bence ikisi de pasif. Ben olsam kocamın beni savunmasını beklemem. Benim ebeveynim falan değil, ben de çocuk değilim. Ağzım var dilim var. Ben gidiyorum der pılımı pırtımı toplar giderdim. İster gel ister kal derdim. Yani biz kendimize değer vermezsek koca ve koca ailesi de böyle ezer. Koca dediginiz gibi davranmalı ama haksızlığa uğrayan kişinin kendisi de bu kadar sessiz kalmamalı.

Online eğitimle mi terapist olmuş? Kırmızı odadaki kadın gibi 'ah Vah ne cekmissin' diyen tayfadan mi da danisani karsisinda şok oluyor ya? Ne saçma bir şey, zaten mağdur olmus bir insan var onu hepten kurban psikolojisine sokmuş şok olarak. Danışan isterse aile üyesinden maruz kaldığı cinsel şiddeti anlatsın, terapistin şok olup bunu belli etme lüksü yok bence. Siz o terapisti değiştirin. Ayrıca benim de terapistim var, olayların üstünü kapatmak, onu bunu hoş etmek için kaçınmak falan. Bunlar sağlıklı davranış olmadığı gibi bir terapist asla böyle bir öneride bulunmaz. Tam tersi sen üstünü kapat, o altında ne var öğrenmek için sorular sorar. Kesinlikle çok saçma. Konuya gelince, sen iftiraya ugrayip o evden kovuldugunda eşin kör müydu, goremedi olayı.. bunca olayın üstüne seni sakınmak yerine 'ne olacak gidelim' diyorsa o eşle ilişkini gözden geçir

Mune Hanım konumu kapabilir misiniz lütfen. Bana yardımcı olan, destek olan tüm arkadaşlara çok teşekkür ederim. Sevgiler

Maalesef katılıyorum. Kafa yapıları farklı bir kere. Hani bunlara tepki versen tepkiyi de hatasını da anlamaz. Böylelerine ağzını açıp bir şey anlatmak istesen senin ne dediğini bile dinlemez, ağzını açmış olman yeter, "cevap vermek" mi? direk terbiyesizlik olarak nitelendirilir.

Online eğitimle terapist olmusumdur

İnşallah eşiniz ilerde babasına benzemez.

Ablacım kızma ama eşin de ailesi de akılsız. Eşin özellikle ultra akılsız sinir hastası, manyak birinin neyine hayranlık duyuyorailesi zaten acaip bir cins, madem adamın manyak olduğunu biliyorsun araya gir geline de saldırmasın... Onu da geçtim adam tedavi olsun sizler bu zırvayı çekmek zorunda mısınız? Ben olsam bu aileyle hiç görüşmem. Bu IQ75 adamdan çocuk sahibi falan da olmam çocuğa yazık

Eşinizin de işine gelmiş bu durum. Bana göre 2 durum da makul, şu an da gidip bu durumj eşinizle konuşup kırıldığınızı ve gitmek istemediğinizi söyleyebilirsiniz. Ya da hiçbi şey konuşmayıp yine kayınpederinize gitme durumu olduğunda 1-2 hafta önceden mevzusunu açıp gelmek istemediğinizi, kendisi gitmek istiyorsa gidebileceğini falan söylersiniz.

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki benim kp de narsist ve etrafındakilere bu durumu benimsetmis. Bende çok şey yaşadım ve görüşmüyorum. Ama yaşadıklarımı gördüklerimi eşimle paylasmasaydim görmezdi çünkü normal karşılanıyor yaptiklari. Terapistinizin neden bu fikri verdiğini anlamadım. Olayın sıcaklığıyla eteginizdeki tüm taşları döküp yaşananların ardından alacağınız tutumu eşinizle konuşmalısınız bence. Seneye gitmek istemeyince tekrar açılacak bu mevzu o zaman konuşulacak ama tahminim eşiniz çok basite indirgeyip abartiyosun buyutuyosun diye sizi haksız çıkaracak

Aslında eşimle konuşmamak benim kolayıma gelir; "tadımız kaçmasın". Bir daha gidileceği zaman "istemiyorum, gelmeyeceğim sen git" derim sakin sakin. Tabi eşimin tepkisini bilmiyorum o zaman ama neticede gitmek istemiyorsam da zorla götüremez. Ama bu bana iki yüzlülük gibi geliyor.

ne is yapıyorsunuz eşiniz ne is yapıyor bu kadar uzun kalabiliyorsunuz sorduk ama cevap yok eşiniz kendini kandırıyor ailesi konusunda benim eski esim de annemiz babamız derdi onun da ailesi boyleydi annesi ilac kullanirdi kendini eve kapatirdi sir gibi saklarlardı aile kavrami sadece dışarıya gostermelikti ama o hala sevgi almadığı ailesine bağımlı idi simdi neredeyse 50 yasina gelecek hala ayni hala alamadigi sevginin pesinde

Eşyalarınızı toplayıp gitmeniz gerekirdi. Madem hasta tedavi görsün. Çok ilginç, eşinizin sizin işiniz gücünüz yok mu hem, nasıl 2.5 ay kalabiliyorsunuz.

Alıntıladığım üyenin erkek kardeşinin yorumu üzerine yazdım. İlla ailesi arkasında veya yanında olmayan kadınlar böyle şeyler yaşayacaklar diye bir şey yok Ama kayınpederiniz gibi insanlar bunu avantaj görüyorlar maalesef Zaten merhametli insanlar daha çok korurdu sizi gelin diye bağrına basarlardı. Şahsen ben böyle düşünüyorum Allah rahmet eylesin ananıza babanıza mekanları cennet olsun

Sizi alıntıladım ama sözüm size değil yanlış amlamayın. Ay herkes yaptığımız işi sormuş. Cevap yok cevap yok deniyor. Sanki çok gizli bir iş yapıyoruz. Konuyla çok alakasız bir şey yaptığımız iş. Yazayım da İlla deşifre mi olalım yani? Ben 2014 senesinde üniversitede araştırma görevliliği görevimden istifa ettim. O zamandan beri İngilizce Türkçe çeviri işi yapıyorum, ayrıca data analizi yapıyorum. Eşim de öğretmen ama serbest çalışıyor, kendi eğitim kurumunda online ders veriyor. Hadi deşifre olduk bari reklam da olsun İngilizce ders veriyor. Lazımsa yardımcı oluruz.

Kimse kimsenin ailesini kendi ailesi gibi sevip benimsemek zorunda değil. Koloni gibi 2 ay gibi bir süre birlikte yaşamak zorunda da değilsiniz. Bu şartları bile bile evlendiyseniz sorun sizde. Bunlar sonradan geliştiyse rahatsız olduğunuz halde neden dile getirmiyorsunuz anlamadım. Neden o kadar süre kalasınız ki. Bence eşinizle konuşun

Aileci erkekler bu toplumun kanayan yarası. Önemli olan sınırları çizmek, kuralları baştan koyabilmek. Bu insanın hayat kalitesini de yükselten bir şey, sana da tavsiye ederim abla. Ben eş ailesiyle böyle bir şey yaşamam. Öyle insanlar değiller zaten. Bir şekilde yaşarsam da susmam, o an çeker giderim. Kaybedecek neyim olur ki? Eşim yanımda durursa ne ala. Durmazsa da değerimi görmüş olurum. Bu direkt soğutur beni, yapı olarak böyle biriyim. Boşanma durumunda çok şükür bir mesleğim ve arkamda duracak, torununa divane olan, maddi durumu iyi bir ailem var. Bu konuda bel altı vuracağın son kişilerdenim. Zaten buradan bakılınca boşanma korkusu olanın kim olduğu da gayet açık. Hakaret yiyip evden kovulmasına rağmen dut yemiş bülbüle dönenin kim olduğunu düşünürsek...

Evinize gelen kpiniz için onun belirlediği saatte, dilimlenmiş domatesleri kahvaltı tabağına sıralı ve simetrik bir şekilde dizdikten sonra, yine söylediğiniz bir şeyin yanlış anlaşılması üzerine (Sadece saatin 10 dk erken olması mevzu) azar yiyip bir şekilde sakin kalıp alttan alabiliyor olabilirsiniz, bunu bugün kovulana kadar pek çok kez yaşamış da olabilirsiniz. Belki cici gelin olasınız vardı, belki bir kaybın yerini doldurmaya çalıştınız, belki de bir çeşit onay ihtiyacı için yaptınız. Ama gelip burada "Fevri tepki veriridim" tarzı konuşanlar ve tutumunuzu, eşinizi eleştirenler illaki olacak, çünkü herkesin bezinden paspas olmuyor.

Adam hasta ama. Ben susmasının nedenini o sebepten diye algıladım. Sağlıklı bir adamın yaptığı şey degil. Bir de kocasi babasina hayranmış. 13 saatlik mesafede olup tek seferde 2,5 ay kalıyorlar. Bu konular bana böyle hissettirdi.

Şanslı adam olduğu kısmına katılıyorum :) Ama farkında mısınız "fevri tepki" diyorsunuz. Sanki fevri tepki iyi bir şeymiş gibi...

ikisi de iki yüzlülük de KP'me yaptığım iki yüzlülük umurumda değil. Ben eşimle daha önce o kadar uzun kalmak istemediğimi söyledim. Son iki gidişimizde 2hafta kaldık döndük. KV az kalıyoruz diye biraz üzüldü ama öyle yaptık. Bu sefer 6 hafta kalmayı planlamıyorduk ama KP'in hastane tetkikleri vardı. Bu olayın olduğunun tam ertesi gün de bir tetkik için onu hastaneye götürecektik. Neyse bir daha gitmeyeceğim. KP de ne düşünürse düşünsün umurumda değil ama eşimle açık açık konuşamamak canımı sıkıyor. Neyse konuşsam beni ikna etmeye çalışacak "haklısın, sen gitme, benim babam, ben gitmek zorundayım ama sen haklısın gitmemekte" demeyecek. Nasıl empati yapamıyor benimle anlayamıyorum. Olay ona o kadar normal geliyor ki.

Nasil nir terapist ise ağzınızın tadi bozulmasın diyerek iletişime geçmeyin konuşmayın diyor.

Demansı bu konudaki uzman ancak anlayabilir. Hemen öyle tetkiklerle anlaşılacak bir şey değil. Siz isterseniz eşinizi buna yönlendirin. Bu olaydan sonra artık bunu kafanıza takmayın yaşanmış bitmiş önünüze işinize gücünüze bakın. Her gün neler yaşanıyor bu ülkede.

işte bu durumda siz de normallestirmssiniz. ben olsam kovulduğum vee dönmem. basar evime giderim. siz hem geri dönmüşsün hem el opmussunuz herkesin normal karşıladığı biseyi siz de onaylamissiniz. bu saatten sonra anlattığınız gibi biriyse esiniz naparsaniz yapın bi ise yaramaz. boşuna plan program yapmayın konuşurum gitmem vs diye. ya hakkınızı savunup sınır çizeceksiniz ya alttan almaya devam edeceksiniz. düşündüğünüz gibi orta bi yol yok bu meselede

Çünkü eşi onu laf olsun diye söyledi. Çok düşünseydi o muameleye maruz kalan eşine sormazdı bile. Birlikte çıkar evden giderlerdi. Ertesi gün hastane işini halleder evlerine dönerlerdi. Adam da biliyor gidemeyeceğini.

Psikolojik rahatsızlığı varsa doktora gitsin. Canınızı yolda mı buldunuz hasta olup test yaptırmayan birinin yanına gidiyorsunuz. Adam evden kovuyor özür dileyip elini öpüyorsunuz. Neden anlayamadım?

Mesele iki yüzlülük meselesi değil. Siz bu olayı konuşmayıp rest çekmezseniz normalleştirirsiniz. Siz normalleştirirsiniz eşiniz dünden razı normalleştirir. Ondan sonra da vereceğiniz hiç Bi tepkiye hak vermez. Aynı şey bana yapılsaydı o gün eşimi o evden çıkartırdım. Siz bir de elini öpmüşsünüz. O özrünü yine dileseydi ama siz sadece kabul etseydiniz yeterliydi. Terapiste katılmıyorum. Bazı şeyler konuşulmalı, hatta kavgası da yapılmalı. Aman sorun çıkmasın diye susunca tekrar aynı şeyler yaşanır sonra daha büyük huzursuzluk olur.

Kovulduğum dakika alır bavulumu dönerim. Bilet bulamazsam da otelde kalırım. Ölsem de dönmem. Siz böyle yaparsanız daha çok terbiyesizlik yaparlar size

tüm aile normalleştirmiş adamın bu nevi davranışlarını. Ben zor tuttum kendimi, cevap verseydim o evden cenaze çıkardı çünkü adam sinir hastası.

evet evdeydi. Ben balkona çıktım, eşim yanıma geldi. "Babam yanlış anladı" diyo sakin sakin.

OKB bir nevrozdur, yani halk arasında "takıntı hastalığı" diye bilinen şey. OKKB, yani Obsesif kompulsif Kişilk Bozukluğu ise farklı bir şeydir. Google'dan aratabilirsiniz aradaki farklar anlatılıyor. Yanlış anlamayın, ben de işin uzmanıyım demiyorum, ama bunlar karışıyor. Eğer KP ile ilişkimi sürdürme zorunluluğum veya niyetim olsaydı, elbette ki farklı davranırdım. ya da farklı çözümler arardım. Çok şükür ki öyle bir zorunluluğum da niyetim de yok.

İnsanlar manyamış gerçekten hakaret eden birine ben neden gidip özür dileyeyim

Kovulduktan sonra o evde oturmaya devam edersen daha çok gidersin o eve cunku sonraki ziyarette o beni kovdu gitmek istemiyorum diyemezsin. Herkes kendi delisini çeksin abi. Yok kocamin babasi yok karimin anasi diye diye her turlu deliyi çekiyorsunuz. Birazda siz deli olun, bana kimse boyle konusamaz diye basin yaygarayi. Sizin tavriniz çekilsin birazda. Bence bir daha gitme eşinlede acik acik konuş. Degmez boyle insanlari çekmeye.

Yine saç teli incitilmeye korkulan bir koca vakası. Adam sizi evden kovmuş, belki bu yaşınıza kadar görmediğiniz bir muameleye maruz bırakmış, siz eşinizin gönlünü edip de bir daha nasıl gitmesem derdi çekiyorsunuz. Üstelik konuyla ilgili tek kelime etmemişsiniz. Olay geçmiş gitmiş bu saatten sonra söyleyeceğiniz her şey havada kalacak. Olay anında eşinize bir daha bu eve adımımı atmam deyip konuyu kapatacaktınız. Karısı evden kovulurken bir koca nasıl bu derece sükunetini koruyabilir? Benim asabım bozuldu yazdıkça

Kp gibi insanlarin yasattigi psikolojik siddete yillarca maruz kalan aile uyeleri, o kisinin kurbanları oldugunun farkinda bile olmuyorlar. Normalleri oluyor yasananlar. Biz esimle babasinin yasattiklarini konuştuğumuz zaman esim soylemisti bunu. Daha baskasini yasamadiklari icin bilemiyorlar. Hatta boyle toksik ve narsist ailelerin kurbanlari sucu hep kendilerinde ariyorlar.

Adam haksız ama elini öpüyorsunuz. Yani es kisisi nerde? Ayrıca ben senin babanla niye 2,5 ay oturuyorum demiyor musunuz?

Ama insan terapi alırken terapistin eğitimini incelemez mi? Gül cahil bir kadın değil, dikkat etmiştir diye düşündüm ama bilemiyorum.

Eşinizle konuşmayacaksınız da kiminle konuşacaksınız bu konuyu? Konuşup bir daha gitmek istemediğinizi söyleyin olsun bitsin. Hem gittiğinizde 6 hafta kalmak nedir Allah askına?

Yani bozmamaya çalıştığınız huzurunuzu keşke eşiniz de düşünse. Siz bence de kendinizi kandiriyorsunuz ben tekrar gideceğinizden de malesef çok eminim. Belki bir kaç ay belki bir yıl sonra sırf kocaniza olan bağımlılığinizdan dolayı gideceksiniz.

Tam boyle bir terk olayim var. Bugün olsa yine yapardim. Karsi taraf patavatsizligini baska turlü anlamiyor zaten.

Terapist sanki bdv de konu yorumluyor bu ne bicim bir akil vermek

Eşinizin tavrı hayranlıktan çok babasının takdirini kazanmaya çalışan çocuk gibi. Muhtemelen çocukluğu boyunca baskı görüp ezildi; bundan dolayı da babasının dediklerini doğru kabul edip alttan almaya, onun sözünü dinlemeye yönelik bir psikoloji geliştirdi.

Konuyla alakasız belki ama son yıllarda gerçek psikologlar ve psikiyatristlerin çektiği az buz değil Tıpkı bir zamanlar biz eğitim fakültelilerinin yaşadıklarını yaşıyorlar. Açıköğretim sosyoloji mezunu olup online şu eğitimi aldım bu eğitimi aldım diye psikoloğum diyenler Sahte diploma ve belgelerle kitaplar yazıp televizyon programlarına katılanlar Bir ailede mutluluk isteniyorsa kadın alttan almalıdır benzeri vecizeler yumurtlayanlar Yok spiritüel danışmanlar bilmem neyler Gerçek profesyonellerin işi zor

Açıkcası terapistim terapist'ten çok bir arkadaş gibi davranıyor sanki. Covid zamanı kaygılarım nedeniyle onunla EMDR terapisine başlamıştım ve covid ile ilgili kaygılarımda bu çok işe yaradı. Ancak bu konularda zayıf. Çıkacak sorunlarla uğraşmak istemiyor sanırım. Eşimle yine tartışacağımı düşünmüştür vs. Bir de bana antidepresan önerdi. Kullanmam için de ısrar etti. Travmalarda ve streste vücut zarar görüyormuş vs. . Hayatıma antidepresan sokacağıma stres kaynağını kaldırırım olur biter. Valla iyi de oldu. Döndüğümüzden beri daha önce kafaya taktığım bazı şeyleri daha az takar hale geldim. En önemlisi de bir beladan kurtuldum yani, hem de tereyağından kıl çeker gibi. Oraya gitmek evliliğim süresince bana stres kaynağı oluyordu.

Vala ne olursa olsun. Siz bu adama 2.5 ay katlanmak zorunda mısınız? Siz hasır altı ederseniz eşiniz de sizi hasır altı eder. Çünkü sanırım sizin fikrinizi hiç sormuyor. O gidilecek diyor gidiliyor, kalınacak diyor kalınıyor

Obsesif kompulsif bozukluk çok nadir bir hastalık değil, en çok görülen kişilik bozukluklardan biri. Tedavisini olsun tamam. Herkes niye bu adamın zorbalığının esareti altında olmak zorunda ki? Sanki kanser olmuş üç ay ömrü kalmış da idare ediyorsunuz.

abla benim a seviyesinde ingilizcem var sağol

Hangi psikolog "eşine konuyu açma, içine at, bahane bul gitme" şeklinde öneri verir bilemedim ben de. İnsan ilişkilerinin temeli doğru iletişim değil mi? Erkeğin iki kaşığından birini kıracaksın diyen gün teyzesi önerisi gibi olmuş bu. Siz neden el öptünüz ve kovulduğunuz yerde kalmaya devam ettiniz onu da anlamadım. Eşinizin ailesini adamı hep idare etmekle suçluyorsunuz ama siz de aynısını yapmışsınız. Birkaç ayda bir gidip 2,5 ay kalmak baştan normal değil. 1 yıl zaten 12 ay, siz neredeyse yarısında evde değilsiniz. Bunu da konuşmadan çözemezsiniz.

eh iyi tamam siz öyle yapardınız ben böyle yaptım. Herkesin doğruları kendine. Aileci eşi kendini boşar diye korkan kadınlar da tepkimi başka türlü yorumlayamaz zaten.

Ben terapist olsam bunlardna iyi olurum yeminle... ben de mi bir yaşam koçluğu servisi açsam diyorum acep, ezilmekten büzülmekten abuk subuk tiplerin zırvalıkalrını çekmekten sıkılanlara kaplan kesilmeyi öğretiyorum gel vatandaş gelllll iyi öğrenip KVnin ağzına kürekle vurursan da seans ücret, almıyorum

işte, eşim dahil, ailecek onlar bu tuhaflığı göremiyorlar.

Siz askitotomsu 'ya yazdınız da alıntıladım. Size katılıyorum. Benim ailem yok. Annem babam rahmetli oldular. Yani yalnızım. Hoş ailem olsaydı olay daha da işin içinden çıkılmaz bir hal alırdı. Bir daha gitmem olur biter.

Ben eş ailesiyle iki buçuk ay kalmayı anlamadım. Evden kovduktsn sonra eşinizle bu konuyu konuşmamanizi bir tepki vermenizi anlamadım. Eşinizle evde bu konuyu tekrar konuşmamanizi hiç anlamadım Hala gidip gitmeme konusunun konuşulmamasini da anlamadım. Terapist "Aman ağzımızın tadı kaçmasın Ali Rıza bey " tadında biriymiş o gerçekten terapist mi onu da anlamadım. Kusura bakmayın sanırım aramızda 24 yaş var ben bu suskunluğu anlayamadım ve çok üzüldüm benim iki katim yaşamış artık belirli bir yaşa gelmiş bir hem cinsimin yaşadıklarına gerçekten çok üzüldüm

Teşekkür ediyorum. KP'in hastane tetkikleri vardı. Bir daha oraya gitmeyeceğim için boşuna tatsızlık uzamasın diye 2 hafta daha kaldım. KP özür diledi ama ben bir daha benzer şeyler yaşamak istemiyorum. Eşimle konuştum. Ben dili ile o olayda çok üzüldüğümü ifade ettim. O da üzüldüğünü söyledi. Bir daha X şehirine yani onların yaşadığı şehire gitmek istemediğimi söyledim. O da anlayışla karşıladı. Seni zorlamam dedi. Yine de geldin destek oldun sağol dedi.

Bu tarz aileler çocuklarını, kendilerine bağımlı yetiştiriyorlar. Konu sahibinin eşi açısından konusmuyorum. Onu bilemem ama etrafımda var böyle insanlar anam da babam diyip ne yapılsa yine de hayranlık duyanlar

Eski kafa Anadolu erkeği işte yani ailenin yapısı da belli umarım bir daha aynı şeyi yasamazsiniz

Terapistim de şok oldu bu duruma, ve "bir daha gitme ama eşine de bir şey söyleme, tadınız kaçmasın. Gidileceği zaman sen başka program yaparsın, eşin tek başına gider gelir" dedi. Terapist Ali Rıza beyin eşi mi?

Abla aynı şeyi başkaları da yazmıştır mutlaka ama ben de söyleyeyim. Konu açılmadan durduk yere söyleme. "... Tarihinde gideriz" gibi bir mevzu döndüğünde söyle, başka planım var falan demene gerek yok bence doğrudan "senin baban olduğu için her hakaretini normal karşılıyor olabilirsin ama ben yabancıyım ve senin kadar tolere edemiyorum artık. Gitmek istemiyorum" demen gerektiğini düşünüyorum. Siz de 50lerinde insanlarsınız huzurlu bir hayat hakkına sahipsiniz. Kendi ruh sağlığınızı da düşünmek zorundasınız.

Ben orada doğru davrandığımı düşünüyorum. Olayın büyümemesi, yaşlı ve hassas olan kayınvalidemin üzülmemesi, olayın büyümemesi adına vs. Çünkü zaten o andan itibaren zaten kararımı verdim bir daha o adamın evine gelmeyeceğim de yüzünü de görmeyeceğim. Elini öpmekle ve alttan almakla iki yüzlülük ettim ve öylesi gerekiyordu. O anlamda bir sorun yok. Eşimle konuşmak içinse eve dönmeyi bekledim. Dönünce de terapistimle randevum vardı. Eşimle nasıl konuşacağımı bilmiyordum ama konuşacaktım. Terapistimin söyledikleri beni tatmin etmedi o yüzden konu açtım.

Çok güzel yazmışsınız. Zaten KP özür diledi ama yine gitmeyeceğim. Terapistimin ısrarla eşine bir şey deme tadınız kaçmasın demesi bana ters geldi, o yüzden konu açmıştım. Ama buradaki yorumların da desteği ile konuştum ve o da anlayışla karşıladı. Eşim ailesine çok düşkün ve ailesi ile beraber olmamızı istiyor. Ancak onun özlemini çektiği, hayalini kurduğu "aile saadeti" ne yazık ki yok. O bunu arıyor ama yok, Babasının rahatsızlığından kaynaklanan sürekli bir örtülü şiddet ve mobbing yuvası var. O belki bunu göremiyor ama ben dışarıdan biri olarak bunu görüyor ve bizzat yaşıyorum.

eski konulara bakarsiniz zaten anlayacaksınız

Siz bensiniz

Terapistiniz Hayriye Hanim mi? Sorunu çözmeden üstünü kapattigimiz icin terapiste gidiyoruz, o da ayni tavsiyeyi verecekse neden var o zaman?

Bunu daha öncede yazmışsınız, gerçekten merak ettiğimden soruyorum ne olurdu mesela?

Eş pasif diye insan susarmi kendi hakkini aramaliydi. Asla donmemeliydi geri biletini alip kendi evine gitmeli ve bu firsati degerlendirmeliydi.

Hatalı taraf hasta kp değil pasif eşiniz. O muameleyi size yaşatmamalıydı. Siz evi terketmeliydiniz. Bir daha seni getirmem, böyle üzülmene izin vermem demeliydi.

Neyse üzülmeyin konu sahibesi manyak KV KP tipleriyle uğraşan tek siz değilsiniz bolca konu açılıyor... Toplumda ne çok cins insan varmış arkadaş, ne çok sayıda sağlıksız insan var Başka psikolog bul konu sahibesi saçmalamış iyice, hem kovuldum diyorsun bir de üstüne niye sen adım atacakmışsın hem de sertifikalı manyak birine ne münasebetben sana terapi yaparım hem de sadece 200tl/saat karşılığında

Valla tam dönüş yolundaydık, ilçe sınırlarına girdik ve eve yaklaştık. Eşim yorulduğu için bir kenara çekip mola verdi. Ben de dışarıya çıktım toprağa öpecektim neredeyse. Bunu eşime söyledim de "o kadar mı yani?" dedi "evet o kadar" dedim. Eşim "e ne yapalım annemiz babamız X şehirinde yaşıyorlar" dedi. Tam dilimin ucuna geldi "ama benimkiler yaşamıyor" diyecektim... tuttum.. tuttum dilimi. Önce bir terapistimle konuşayım dedim... Neyse yine açılır konusu, eşim açar nasılsa.

Anlamadığım madem hiçbir şekilde iletişimde olmak istemiyorsunuz neden gidip elini öptünüz? O da özür dilemiş halletmişsiniz görünürde. Böyle bir niyetiniz vardıysa tepkiniz de ona göre olsaydı keşke. Ayrıca ne kadar uzakta olursa olsun birinin evinde iki buçuk ay, bir ay kalmak için çok uzun bir süre. En normal insanla bile kalsanız o kadar süre aynı evde sorun yaşanmaması mümkün değil.

Ya her ailenin dinamiği farklı. Bazı şeyleri fevri davranmadan, ölçüp tartıp idare etmek gerekiyor. Evlilik bu değil mi zaten? Ama burada vereceğin fevri tepki seni haksız yapmazdı. Bu hayata elin delisini çekmeye mi geldin? Kim için? Onu düşündüğün kadar seni düşünmeyen eşin için. Sen saygısızlık edip ağzını açmadıysan o da el öptürüp seni iki hafta boyunca onlara maruz bırakmamalıydı.

Ben gerçekten merak ettiğimden sordum, daha öncede yazmışsınız çünkü ne olabilir ki bu kadar kötü diye düşünmüştüm ama sağlık sorunları olabileceği hiç aklıma gelmemişti. Eşinizle konuşmuşsunuz sanırım ve tamam demiş çok sevindim sizin adınıza. Eşinizden, "77 yaşındaki babam senden özür diledi ya daha ne bekliyorsun" gibi bir tepki bekliyordum ne yalan söyleyeyim.

Bazı durumlarımız benziyor sizinle. Eşimin babasının da karakter açısından sıkıntıları var. Kötü biri diyemem ama iyi biri de asla değil. Ne konuştuğunu bilmez hiç. Ve hayranlık meselesi, ailenin kabullenişi vs. tıpkı sizinki gibi. Her muhatap oluşumda illa sinir uçlarıma dokunduğu için ben fazla görüşmemeyi tercih ediyorum. Aynı şehirdeyiz, bazen ayda bir 3-4 saatliğine giderim evlerine. Onlar bana teklifsiz gelemez. Çok nadir evimde ağırlarım, saygıda kusur etmem. Aramızda böyle sizinki gibi olumsuz bir şey yaşanmadı bile ama eşim ailesiyle ilgili tüm düşüncelerimi bilir. Bazen şansını zorlar gidip gelme konusunda. Ama ben yok diyorsam yoktur. Bu sınırı çizebilmeniz lazım.

Eşiniz çok garip ne çok anam da anam ailem diyen erkek var, aileleri berbat olmasına rağmen

Eşin o an ortamı yatıştırmak için ılımlı bir şekilde her iki tarafı da idare etmeye çalışabilir bu çok normal. Eşşek değil ya, adamın o kadar saçmalığına rağmen sen bağırıp çağırmamış, çekip gitmemiş, aksine alttan almışsın. Bir zahmet eşin pısırık şekilde de olsa "Bıbı yınlış ınlıdın, Gül ıylı dımıdı." desin. Ama aileye bu kadar bağlı biri senin vereceğin fevri tepkiyi kabul edemezdi. Bir de eşin öğretmen mİ? Nasıl 2-3 ay ailesinde kalabiliyorsunuz? Buna bunca zaman nasıl katlandın, o bile tuhaf. Çok şanslı adammış.

Terapistler yönlendirmezler. Terapist olduğuna emin misiniz?

Gitmeyeceğimi düşünüyorum ama ilk cümlenize katılıyorum, düşünse bile en azından benim kadar düşünemiyor.

Konu sahibiyle aynı terapiste mi gidiyorsunuz acaba

Benzer bir sey yasamis biri olarak yaziyorum. Esiniz tavrinizdan haberdar olmak ve saygi duymak zorunda. Ayrica allahaskina siz evden kovulurken es kisisi sinema izler gibi sizi mi izliyordu. Esiniz bu kadar pasif kalmissa hala esinizi huzursuz etmemeye niye calisiyorsunuz? Siz insan degil misiniz?Siz ana baba evladi degil misiniz?Ben defalarca gerginlik yasadim evde ama esime de neyi yapmadigini ve neye sebep oldugunu defalarca soyledim. Mudahele etmeyen eş gozumde hatalıdir. Benimkiler iki sokak asagida oturuyor.10 aydir gitmedim gitmeyi de düsunmuyorum. Tavsiye ederim. Eş eş derken yerle bir ediliyorsunuz farkina varin. Inanin hicbir konuya yazacak enerjim yoktu. Size yazdim. Kend degerinizin farkina varin.

Olay baştan sona gariplik silsilesi. Siz niye eşinizin ailesinde 2,5 ay kalıyosunuz ki? Eşinizin sizin işiniz gücünüz yok mu nasıl izin falan alıyosunuz? Zaten baştan bunu kabul edip bu kadar istemediğiniz bişeyi eşinize söylememeniz de çok tuhaf. Eşinizin ailesine bu kadar bağlı olup sizle bu konuda konuşmaması ayrı tuhaf. Sizin bu aileyi bildiğiniz ve gitmek istemediğiniz halde el öpmeniz ve hala bişi dememeniz başlı başına tuhaf.

siz evden kovduğunda evden ayrılacaktınız. kalkıp bide adamın elini öpüp 2 hafta kalmışsınız. şimdi karşı taraf için herşey günlük gülistanlık. sizde iki yüzlülğk yapmışsınız. kırgın ve üzgün olduğunuzu daha fazla kalamayacağınızı bilidrmeniz gerekyordu. şimdi günlük gülistanlık durum olmadığını, içinizden bu durumu atamadığınızı hatta daha faza kinlendiğinizi belirtin.

Pasif olan eş mi kadının kendisi mi? Kadının gıkı çıkmamış ki. Kabahatli gibi el öpüp eve dönüşlerini beklemiş kocasına da rahatsızlığını dile getirmemiş bile :)

Çözmeniz iyi olmuş. Madem eşiniz hak vermiş ve saygı duymuş siz de zamana bırakırsınız. Davranışlar değişirse daha kısa süreli ziyaretler yaparsınız ileride belki.

Hayriye hanım, kocasının ölümünden sonra sertifika ile aile danışmanı olduysa Trabzon'da

Sevindim, en azından eş saçmalamamış. BDVdeki aileci erkek tiplerindne sonra gözüme adeta Einstein gibi göründü

Danışmanın eğitimini bilemem ama söyledileri bana yetkin olmadığını gösterdi. O sebeple sosyal hizmet falan dedim. Konu sahibi gözü açık biriyse dikkat etmiştir.

Bencede adam elinde bayram biletleriyle çıkıp gelse kadına daha büyük şok Üstü örtülecek mesele değil Sen gidip gelebilirsin ama ben babanın yüzünü görmek istemiyorum kovulduğum yere daha gitmem diyebilir. Zaten bunu diyemiyorsa o evlilikte çok daha büyük problemler vardır.

Ben neden açıkça eşinizle bu konuyu konusamadiginizi anlayamadım. Belli ki iletişiminde bir sıkıntı var. Ben olsam kirildigim yere gitmem.

Ben bunu ikiyizlülük olarak düşünmüyorum. Olay çok soğumuş, dönüş yalona çıktığınız anda ya da eve girince söyleseniz olurdu "evim evim güzel evim" cümleleri arasında, şu an konu kapanmışken alakasız bir zamanda açmak gibi olacak sanki, konuya onun adım atması sizin işinizi kolaylaştırır bence G

Çok haklısınız. Zaten bunlarin son vakalarında hem ben carladim hem kardeşim arayıp kızdı onlara. O bile ne kadar fark etti anlatamam

Tabiki söyle sorununu eşinle paylaşmalısın benimde eşimin ailesiyle birçok sorunum oldu söylemeye söylemeye tepeme çıktılar en sonunda kovdum evimden eğer en baştan tavrını ve mesafe ni koyup eşine gerçeği açıklayıp iki taraf arasında dengeyi sağlamasını istemessen benim durumuma düşersin sonu çok daha kötü olur canım

Gül hanımın yaptığını herkes yapamaz. Olgunluk gerektiriyor. Öfke ile kalkan zararla otururmuş.

kesinlikle vermiyor. hadi bir şeyi yanlış anladı, öfke kontrol sorunu var, bağırdı çağırdı neyse Yanlış anladığı şeyi bir anlatsam hiç affedilir şey değil... Anlatmadığım için de gerçekten kararlılığım anlaşılmamış olabilir. Dolayısıyla değil eşim, değil başkası tüm KK toplansa beni silah zoruyla oraya bir daha götüremez.

Çok haklısınız teşekkür ederim. Yani yaşı 80'e yakın, bir ayağı çukurda bir insanın karşısında verilecek tepki ile 50 küsür yaşında sağlıklı bir insana verilecek tepki bir olmaz. Ben bu kısmı iyi aydınlatamadım. Üstelik kayınpederim kanser tedavisi gördü, böbrekleri ve kalbinde sorun var, tansiyon hastası adam. Ertesi gün yapılacak tetkik de PET çekimiydi. Çok şükür ki temiz çıktı.

Cok sasirdim. Hasta insanlari siz tedavi edecek degilsiniz ya. Belli ki problemliler. Gidipte neyi cozeceksiniz bu insanlarla. Ancak yeni mevzular cikar daha da huzursuz olursunuz.

Ya bir şey diyeyim mi zaten sizin aile böyle alttan alıcı ve yok sayıcı olmasaydı eşin ve ailesi bu kadar coşamazdı. En başta gerekirse bu evlilik bitecek ama kızımız ezilmeyecek hissini vermeliydiler karşı tarafa Kaba tabirle arada bir dur diyen olacak böyle ailelere

gitmeyeceğim. Sadece eşime karşı ikiyüzlülük yapmaya devam etmek hoşuma gitmiyor. Evet eşim babasını o kadar normalleştirmiş ki benim de bunu kendisi gibi benimsememi bekliyor, hatta "babamız" filan diyor. Benim bu olaydaki tepkimin gerçek tepkim olmadığını anlamadı desem yeridir.

Ben hariç o evde herkes tansiyon hastası . Birine bir şey olurdu. Ayrıca sopaya sopa ile karşılık verince çok mu harika şeyler oluyor? Ertesi gün hastane tetkiki vardı. Eşim KV'mi başka bir hastaneye götürecekti ben de KP'e refakat edecektim. Bakın 2yıl önce o hastalanıp hastaneye yattığında gündüzleri ben yanında refakatçı kalmıştım . KP'in ifadesine göre ben o kadar iyi bakmışım ki bu sefer yine beni istedi yanında. Hastalandığında apar topar atladık gittik. Şimdi sizce kim kaybetti? Ben 2haftamı kaybettim ama ömrümün geri kalanını geri aldım. Bakın sopaya sopa ile karşılık vermemek 'hadi bana tekrar vur' anlamına gelmiyor burada çünkü beni bir daha göremeyecek. Hiçlik nefretten daha ağır bir cezadır. Anlatamamış olabilirim ama anlayan anlamıştır. Ben 43 yaşıma kadar bu hayatta tek başıma mücadele verdim. Kimseye de eyvallahım yoktur.

Eşim "gel birlikte bir otele gidelim istersen" dedi o an. Yani gidiyorum deseydim benimle gelirdi. Ayrıca anlatmadığım çok ayrıntı var. KP beni evden kovunca eşim "baba yanlış anladın Gül öyle demedi" dedi, yumuşak bir ses tonu ile. KP'in ise gözü dönmüş, "defolun gidin evimden, seni de istemiyorum, Gülü de istemiyorum, ikinizi de görmesin gözüm" dedi. Yani asıl kovulan bendim ama Kp eşime de kızdı. Ha eşim ailesini karşısına alır mıydı? Bana "Gel birlikte bir otele gidelim istersen" dediğine göre, gidelim deseydim benimle gelirdi. Eşim benimle ailesinin arasında kalacak ve benden vazgeçecek şeklinde bir korkum yok, vazgeçerse kendi bilir ama vazgeçmez de ailesini karşısına alırsa, onlara bir şey olursa, bunun vicdan azabini yaşayacağını biliyorum.

Olayın iç yüzünü bilmiyorum ama okuduğum kadarıyla terapistinizin tavsiyesini doğru bulmadım. Eşiniz ailenizden aynı muameleyi görseydi onun tavrı ve sizin tutumunuz ne olurdu? Eşiniz gibi davranır mıydınız? Haklı olduğunı bildiğiniz bir konuda yanında mı olurdunuz yoksa idare etti sustu diye sessiz mi kalırdınız? Bu soruların cevapları nasıl davranmanız gerektiğini gösterir size. Ve şu hayatta öğrendiğim tek şey içine atılan şeylerin kişinin kendisine zarar verdiği kadar karşı tarafa aynı davranışların devamı için güç verdiğidir. İdare ettiğim hiç bir konuda madalya takılmadı.

keşke bu kadar normalleştirmelerine izin vermeseydiniz bu durum kayinbabaniza size surekli bunu yapabilme özgürlügunu verdi sanki. kayinbabanizin rahatsizliginin ve ailesinin ona tanidigi rahatlıgı siz ona tanimak zorunda degilsiniz bu onların problemi. bizler eş ailelerine evlendik diye kimseye teslim veya ait olmadığımızı hatirlatmadikca sinirlarimizi cizip tepki koymadikca ayni sekilde devam ediyorlar. gorumcemde kayinbabaniz gibi ben hem tepki olarak hemde kendi ruh sagligimi korumak amacli ziyaretlerimizi sadece bayramlarla sınırladim sizinkiler sizede gelemiyorlarmi bundan sonra esiniz kalmak istiyorsa buyursun 2 ay kalsin. ama siz gidecekseniz kendi kalmak istediginiz kadar kalip donun yada gitmeyin. herkes agzindan cikana dikkat etmeyi ögrensin yetersiz kalirsa bu tepkiniz o zaman daha sert tepkiler verirsiniz.

hah sonunda biri yazmış valla yapılanla yazılan cok farkli konu sahibi. gittiğin kisi terapist mi yeni moda yasam kocu falan mi para icin senin duymak istediklerini söyleyen biri gibi valla benim rahmetli babam da psikolojisi bozuktu ama bana gik diyemezdi tavrımı bilirdi çünkü gelir kendi barışırdı annem alttan alıyor diye ona yapardı hep

Eşiniz de biliyor adamın hareketlerinin kabul edilemez olduğunu ama olur öyle aile arasında, o bizim babamız falan diyerek sizin gözünüzde de normalleştirmeye bir nevi yutturmaya çalışıyor. O öyle dedi diye sanki siz de diyeceksiniz ki "Hee tamam o zaman, babamızsa ayrı tabii. Olur napalım." Valla benim babam falan değil. Kimsenin hatrı için elin manyağını çekip de kendimi sinir hastası edemem. DEMENİZ LAZIM.

Sizde sakin sakin bir daha gitmek istemiyorum deseydiniz ve hemen evinize dönseydiniz kalmanız olayı unuttunuz gibi anlaşılmıştır

Çünkü insanlar onların bir gün normalleşeceği hayaliyle yaşıyor, beklentiyi kesemiyorlar maalesef.

Evet. Yoksa devamı geliyor. Nasıl olsa alttan alıyor diye. Deli deliyi görünce sopasını saklarmış. Eli sopalı birine denk gelsin de göreyim ben onun sinir hastalığını

Nasıl aylarca kalınır aklım almıyor ya. Biz üç saat mesafedeyiz. Yılda en fazla üç kere beş gün kalırız. Yanş toplam 15 günü geçmez. Ben bir haftadan uzun kalanları da asla anlamıyorum. İki aile üst üste ne düzen kalır ne huzur. Böyle tatsızlık çıkar işte. Benim evimde uzun kalamayacaklarını da benim de uzun kalmayacağımı da çok açık söyledim ben lafı geçtiğinde.

Terapistiniz hatalı gibi geldi bana. Şimdiye kadar bunu yap şunu yap diyen bir terapist görmedim ben. Kendi yolumuzu kendimiz bulmamız için yardımcı olurlar bize, hayatımızı yönlendirip ne yapmamız gerektiğini söylemezler. Eğitimleri süresince en çok üzerinde durulan konudur bu. Yerinizde olsam çoktan eşimle konuşmuştum. Asıl problem, sizi bu yaşananlara maruz bırakan eşiniz çünkü.

Çalışmıyorsanız işe girin ve böylelikle bahaneye gerek kalmaz gitmezsiniz.

Ne yazık ki eşim babasının akıl sağlığının yerinde olmadığını ve bir kişilik bozukluğuna sahip olduğunu göremiyor. Böyle bir babayı yüceltip yaptığı her şeyi normalleştirmesi de çok sağlıksız bir durum onun adına. Ama bunu ben değiştiremem. Değiştirsem elime ne geçecek? Kv çok çekmiş bu adamdan, neden boşanmamış onu anlayamadım ama 50 yılı aşkın bir süre dayanmış o da ve dayanmaya da devam ediyor, o da normalleştirmiş. Şimdi ben ne yapayım bu aile dinamiklerine? Eşimin de tedavi görmesi lazım ama yaş gelmiş 47, babası 77. Ne olacak yani bundan sonra? Sadece böyle bir aile dinamiğine benim de dahil olmam söz konusu olamaz. İnanın eşim babasından hep hayranlıkla söz eder. Ben de vakti zamanında sevmeye çalıştım onu. İyi yanlarını görmeye çalıştım, benimsemeye çalıştım ama maalesef kişilik bozukluğu var, bu mümkün değil ve maruz kaldığım şeylere daha fazla katlanmak istemiyorum haliyle, bu dünyaya bir kere geliyoruz ve ömür yitip gidiyor. Ben de o ailede büyüseydim belki ben de başa çıkmak için normalleştirecektim bir çare, ama öyle değil bu durum.

desifre mi oldunuz yaptiginiz isi pek bilmem ceviri yapan bir suru insan vardır ders veren bir suru ingilizce ogretmeni de var bu işleri bir tek siz yapmiyorsunuz bizim merakımız 2.5 ay kalabileceginiz nasil bir is olduğuydu online çalışıyoruz da diyebilirdiniz israrla cevap vermeyince merak oluştu

Şimdi yasak olmasa isim verin yolumuz oraya düşmesin diyeceğim. Yani bu ne saçma sapan bir yaklaşım? Belki bu aralar ortaya çıkan sahte psikologlardan, psikiyatristlerden biridir. Aslında gitmeden önce iyice bir araştırmak lazım

Kocası tabii ki pasif olan. Kocasi duruma müdahale etse, eşime bunu yapamazsınız dese, çıkıp gitseler el öpmek mecburiyetinde mi kalır?

ben orada öyle davranmasaydım o evden cenaze çıkardı çünkü adam sinir hastası üstelik kalp hastası. Hasır aştı ettim, eve dönmeyi bekledim.

50 yaşındasınız zorla mı götürecek? "Senin ailen elbette git gör, ama ben bir önceki ziyarette zor dayandım bu sefer de birşey derse artık benim de yaşım olmuş 50, bir laf ederim Allah korusun yaşlı insan birşeye sebep olurum ömür boyu vicdan azabını çekersin keşke getirmeseydim diye" deyin. Ben anlamıyorum niye görmek kalmak zorunda olduğunuzu düşünüyor eşiniz? Onun babası, sizin ise sevmediğiniz ve birlikte olmaktan hoşlanmadığınız üstelik sizi kovmuş bir adam. Baktınız eşiniz ayak diriyor arayıp özür dilemezse gitmem deyin zaten dilemez gitmezsiniz Bu arada 2,5 ay nedir, yurtdışında yaşıyorum yılda bir geliyorum, iki buçuk ay anamın babamın evinde bile kalamam.

Böyle kolay hallolmasına çok sevindim abla, bence çok güzel idare etmişsin durumu. Ben seni hep aklı selim buldum. İnşallah eşin de bu gün söylediğini yaeın inkar edip seni üzmez de böylece kapanır bu mesele G greengirll

Benim ailem yaşamıyor biraz ağır olurdu belki, uygun cümleleri bulacağınıza eminim ben. Ben diliyle anlatın derdinizi, gözünüzü karartmışsınız zaten her koşulda gitmeyeceksiniz. Ha ben 2 hafta daha kalmayı hata olarak görmedim siz aklı başında insan tavrı göstermişsiniz, yaşlar çok ileri çünkü, ders verseniz almazlar. Böylesi güvenli ve akıllıca olmuş bence

Gerçekten şunu yazmasaydiniz bu zamana kadar anlattıklarınizdan sizin ev hanımı ve geliri olmayan ailesi vefat etmiş bir kadın olduğunuzu eşinizin de emekli olduğunu arada bir dusarlardaa çalıştığını ve ikinizin eğitiminin de ilkokul seviyelerinde olduğunu dusunurdum. Kusura bakmayın ekonomik özgürlüğü olan bir kadın iki buçuk ay başkasının evinde yaşıyor sanki orada yeme içmeye ihtiyacı var yazlık kışlık ihtiyaçlarını onlar karşılıyornus gibi onlar geliyor aylarca maaşlar birleşip geçinmeye çalışıyorsunuz ve kovulsaniz bile susmak zorundasınız çünkü bağımlısıniz gibi. Eşiniz elli yaşına gelmiş ailesini kurmuş ama hala ana baba ilgilisine ihtiyaç duyuyor. Yani siz eşinize ağzınızi açamıyorsunuz o ailesine ağzını açamıyorsunuz bir terapiste gidin gerçekten çift olarak ciddi sorunlarınız var. Adam ailesine siz adama bağımlısiniz.

Ben bu kadına covid korkum nedeniyle başlamıştım. EMDR yapıyor. Covid ile ilgili kaygılarım konusunda epey iyi geldi, olumlu sonuç aldım ama sonra devam ettik başka sorunlar nedeniyle... Size katılıyorum, eğitimi kısıtlı olabilir.

Terapistinizde bir tuhaf aylarca destek aldik asla yorum yapmadı sadece yol açtı kararı ben aldim. Hala ara ara gidiyorum. Sadece bir olayda bu çok güzel birse dedi onuda bak ne diyorum diye üstünü çizdi. Kimsenin sizi bu kadar bastirmasina izin vermeyin. Esiniz nasıl devreye girmez size dönelim demez hiç mi anlamadı kırıldığınızi halinizi. O yüzden diyorum ya dibine kadar kendinizi savunun yada tamamen kapatın.

o iki haftada sessizce oturduysaniz sorun olmadığını kabul etmiş sayılırsınız benim gözümde. o yüzden eşinizin sizi anlayıp tamam sen gelme diyeceğini de sanmıyorum. madem normal bisey değil niye normallestirdiniz el birliğiyle?

terapistiniz hayatınızı bizden iyi biliyor onu dinlemeniz daha akıllıca olur. bize anlattığınız kadarıyla ben eşine söyle, o da bilsin demek istiyorum ama bütün hayatınızı bilen birinden daha akıllıca bir yorum yapma ihtimalim yok yani bence terapistinizi dinleyin olabildiğince

Sizi korona konusundan tanıyorum, bu konudaki mesajlarınızı hayretle okuyorum. Olay hiç normal değil, etrafındakiler sürekli alttan aldığı için normalleşmiş, size de bunu empoze ediyorlar. Bunun normal olmadığını evliliğiniz boyunca eşinize öğretmeniz gerekirdi. Dilinizi tutmayın artık, ailenin yaşadığı şehirle alakalı değil farkındaysan kovuldum oradan deseydiniz. Siz unutmuş, affetmiş üstünü örtmüş davranarak hiçbir şeyi değiştiremezsiniz. Kp olaydan sonra nasıl davrandı, hatasını telefi etmeye çalıştı mı onu merak ediyorum. Bazıları saman Alevi gibi birden sinirlenir, sonra pişman olur telafi etmeye çalışır. Öyle biri mi? Bu da normal değil elbette.

Hayriye hanıma mı gitti naptı terapstr diye gklgfklgf

ben terapistinizin psikolog olduğunu düşünmüyorum. Psikologlar ilaç öneremezler, böyle bir yetkileri yok. Zaten yönlendirme de yapmazlar.

Bilmiyorum ama bazı konuları terapiste sormadan çözmeli sanki Verdiği fikirler saçma ötesi çünkü Herşeyi terapiste sormak neden? Bi sorunun olur gider tedavi görür bırakırsınız. Hayatınızın her alanında olacakmı sonsuza kadar? Yerinizde olsam beni kovduğu an çıkar giderdim Bilmem yanlış anladı bilmem o bizim babamız falan dinlemezdim Benim babam değil ya banane, ben gidiyorum sen ister kal ister gel derdim eşime. Üzerine 2 hafta orda kalıp, sessizliğinizi bozmadıysanız birdaha gitmekte sizin için çok zor olmaz. Çünkü eşiniz derki taa ozamanda kaldı, şimdi niye bahane ariyorsun. Ben olsam derim yani Birde anlamadığım nekadar boş vaktiniz var öyle bi gitmeye 2,5 ay kalıyorsunuz iş güç yokmu? Zaten sorunlu aile belli, neyapiyorsunuzki orda ruhunuz daralmiyormu?

Esinize aynen bunlari soylemelisiniz. Onlarin babasi onlara tatli ama siz kendi sinirlarinizi ve sagliginizi koruyurun. Cok basit sekilde kovuldugum yere bir daha gitmeyecegim deyin bitsin gitsin.

Eşiniz sizi zorlarsa gerekn açıklamayı yapın ve gitmeyin, sizi zorlama hakkı yok..

bi gitmeye niye 2.5 ay kalıyorsunuz ben oraya takıldım. mesafe uzaksa 1 hafta kalıp dönün evinize. şimdiye kadar eşinize bu konuda bile birşey dememişsiniz enteresan geldi bana. kp evden kovduğunda neden çıkıp evinize gelmediniz onu da anlamadım. hayır adam kovmuş kalkıp elini öpmüşsünüz neymiş cenaze çıkarmış evden e sizde normalleştirmiş olmuşsunuz adamın davranışlarını. sizde adamı öyle kabullenmişsiniz. adam sizide dümen suyuna katmış resmen. adamın yüzüne göstermediğiniz tepkiyi pasif agresif olarak gitmemekle göstermek ikiyüzlülük değilde eşinize şu anda bir daha gitmek istemiyorum dememek mi ikiyüzlülük?

Bence konuşun eşinizle, bu nasıl bı terapist tavsiyesi anlamadim

konuyu dagitmak istemiyorum ama gercekten anlam veremiyorum mesela kp sinden taciz gordugu halde eşinin "ailesine düşkünlüğü ve yengec burcu olmasi " sebebiyle ayni apartmandan bile ayrilamayan kadın taniyorum yani bu kisilik bozukluğu mu nedir hakketen biri aydinlatsin

G gul2016 abla kapattır konuyu, bu adalım keselim tiplerin kayın aileleri genç ve henüz muhtaçlıktan uzak, senin yaşadığın durumu çözmeleri zor. Sen sorununu çözdün zaten, kapattırınca bildirim gelmez en azından kafan rahat olur.

Kudra eğitim var eğitim var işte. Kimisi psikoloji mezunu olup üzerine eğitimler almış, kimisi sosyal hizmet bitirip sertifikalarla danışman olmuş.

Eşin yok muydu siz evdrn kovulurken

Benim kp de benzer sekilde bir adam. Narsist oldugunu dusunuyorum hatta. Ama artik is cigrindan cikti. Haftada bir evine gidiyoruz, yuzumuze bakmiyor, tek kelime etmiyor. Anlayamadigim sacma sacma tavirlar. Son 4-5 senedir esime ve bana psikolojik siddet uyguluyor resmen. Esimin dedigine gore hep boyle bir adammis. Sanirim artik benden de cekinmiyor ki bu yuzunu bana da gostermeye basladi. Esimin hatri icin sabrettim gittim. Ama gecen hafta esime artik adim atmayacagimi sinirimi daha fazla bozup hasta olmal istemedigimi soyledim. Cunku her gidisimiz ve davranislarini kabullenisimiz adama cesaret veriyor. Bence esinize acik acik soyleyin. Babasini en iyi o tanir. Adil ve mantikli biriyse adamin davranislarini savunacagini sanmiyorum.

Bu arada değil böyle bir kayınpederle çok iyi bir aile bile olsa eşimin ailesinin evinde 2.5 ay kalmak istemem. Ki hasta hasta sizi çağırıp sizide hasta etmişler.

Terapistiniz Acaba başka konulardan eşinizin sizin istekleriniz yada görüşlerinizi umursamayıp kendi istediği olan birisi olarak biliyor da ondan mı bu yolu tercih etti. G

tamam da kişilik bozukluğu olunca size olan tavri normal mi oluyor yada siz alttan almak zorunda mısınız hayır kesinlikle kp nin hastalığının uzmani degilim ama her yapılan davranış icin buna siginiliyor ailesinde belli ki

Eşiniz de babası kadar olmasa da size karşı baskıcı, istediği gibi davranmanızı isteyen biri değil mi? Bağırıp çağırmıyor belki ama farklı yollardan zorluyordu sizi. Eş ailesinin yanında 2 buçuk ay kalmak da bunlardan biri. Kovulduğunuz evde, el öpüp kalma sebebiniz, eve geldikten sonra hala konuşmamış olmanız da eşinizden çekinmenizden, aranızda kendinizi rahatça ifade edecek bir iletişiminiz olmamasından.

Teşekkür ederim. Nasıl kapatıyoruz canım? G

Bak şu: ben yıllardır aylarca kalmaktan çok sıkıldım, benim de bir hayatım var. Gitmek istersen gidebilirsin fakat ben gelmek istemiyorum. En son gittiğimizde kovuldum, ağzımızın tadı kaçmasın diye iki hafta daha dişimi sıktım. Bu şekilde devam edebileceğimi sanmıyorum. Evim dışında rahat değilim. Zincir bağlayıp 13 saat sürükleyecek hali yok, siz de kendi planınızı yapın. Başkasının evinde aylarca kalmak kadar saçma şey de terapistin konuşmayın demesi, terapist dediğin konuşturur ki gerginlik çözülsün. Yoksa kabız gibi içine ata ata çözüm mü olurmuş, basur yapar. Benim kp de çok garip sizinkinden değişik ama çok tuhaf bir kaç saat tahammül etmek dahi beni stresten yiyip bitiriyor. Ayıp olmasın diye katlandıkça fazlasına maruz kaldım. Söyleyip geri çekilmek en hayırlısı. Kendi babası olunca herkes onlar gibi davransın istiyorlar ama kimse elin adamının garipliklerini kanıksamak zorunda değil. Babasıyla evlenmedim katlanacaksa kendileri katlansın beni bağlamaz. genetik aktarım olmamıştır inşallah diye dua ediyorum hep. Of yani ay evlerden Irak.

Asla tutamam kendimi, konuşurum eşimle. Keşke kovulduğunuz an toplasaydınız çantanızı da anlasalardı sizinle istedikleri gibi konuşamayacaklarını. Eşinizin ama babam öyle falan filan demesine izin vermeyin konuşursanız, o babasını idare eder ama sizin böyle bir mecburiyetiniz yok.

Eşin annesi ve babasının senin gerçek annen /baban olduğunu sanıyor gibi davranıyor. Öbür yandan gerçek anne babana söyleyebildiğin şeyleri eşinin ailesi diye de söyleyemiyorsun bu konu nedeniyle eşinle biraz "kötü olmayı" göze alıyor musun? Çünkü sen gitmek istemediğini söylediğinde ihanete uğramış gibi davranacak bence eşin ve genel olarak kaygı düzeyi yüksek bir çift olarak hatırlıyorum sizi.. inşallah bu gerilim size zarar vermez.

gitmem emin olabilirsiniz. O an çıkıp gitseydim kötü şeyler olurdu. Bir daha gitmedim diye olacaklardan çok daha kötü...

gitmeyeceğim. Zaten bir daha yüzünü görmeyeceğim için olay çıkmasın diye 2 hafta iki yüzlülük yaptım döndüm evime, bir daha gitmeyeceğim. Bir daha yüzünü görmeyeceğim bir insana iki yüzlülük etsem ne olur etmesem ne olur? Orada olayın daha da büyümesini ve büyüyen olayla uğraşmak istemedim. Hem ben orada gerçekten içimden geçenleri söyleseydim muhtemelen o evden bir cenaze çıkardı. Ancak bir daha gitmeyeceğim. Gitmiyorum diye de evliliğim bozulacaksa bozulsun o zaman, eşim bilir.

Covid geçirdiği için akciğerinde leke kalmış ama bunu öğrenene kadar bir stres yaşadık doğal olarak. Adamın da pskolojisi bozulmuştur. Konuyu kapatıyorum ama yazmadığım detaylar var. Alttan aldım doğru yaptım; idare ettim durumu ama yaşlı bir adamı neden affedemediğim de bu detaylar arasında.

kv min sinirlerime horon teptiren davranışları ki ben ruhsal olarak sağlıklı bulmuyorum eşim tarafından normal karşılanıyor. Benzer işler. Hem kp e hem eşime terapi alması gerektiğini söyledim ama oralı olmadılar. Ne zaman patlak verecek diye bekliyorum

Valla bilmiyorum KV ile KP 51 yıl önce evlenmişler, daha ben o zaman dünyada yoktum. 51 yıldır da boşanmamış kadın, adam fiziksel şiddet dahil neler neler yapmış. Bu çocuklar da bu evde büyümüş. Akıl sır erdirmek için kafamı yoramam.

onun için bir daha görmeyeceğim. Herkes yerinde iyi olsun. Adam yaşlı, hoşgörebilirdin diyenler bile çıkabilir . Anlatmadığım detaylar var o detayları da anlatsam iyice ortalık karışacak. Kimsenin bana hak vermeyeceğini sanmıyorum. Ben şu anda onun bunun egosunun peşinde değilim kendi ruh sağlığımı ve huzurumu koruma peşindeyim. Bir daha onların yaşadığı şehire gitmem olur biter. Herkes yerinde iyi olsun.

Terapistler için bunlar normal galiba. En son terapide benim doktor bana hakaret eden eş ailesinin evine gidip bir şeyleri düzeltmek için adım atmami söyledi. Özür dilemeyen kimsenin evine gitmem deyince de bu EGOdur dedi. -Egoyla alakası yok, bunlari hosgordukce aynı şeyleri yapıyorlar, evlerine gitsem daha beterini yapacaklar dedim. -bu ego işte dedi. -doktor bey ne egosu, bu insanlar yaptılar ettiler, kaç kişi huzursuz şu an onların yüzünden. Ama onlar hiçbir şey olmamış gibi benim malımin üzerinde yaşıyorlar, gitmiyorlar. İstemiyorum dediğim halde hala oradalar. Üstelik bu insanlar yatağımın yorganimin içine bal mumu koymuşlar, eve arapça kağıtlar getirdiler dedim. -belki eşinle aranızı düzeltmek için yapmışlardir dedi. Ben artık uzmanlara guvenmiyorum

Eşiniz ne iş yapıyor 2.5 ay kalabiliyorsunuz? Ayrıca covid geçiren birinin yanına kalmaya neden gidiyorsunuz? Size de bulaşması kaçınılmaz olmuş zaten

Malesef mucadelede yalniz kalmişsin. Arkanda birileri yoksa belki duzenini kurarsin, istedigin olur ama çok yipranirsin bedeller odersin. Bizim ailede konuşmayla çozulur. Bir sorun varsa zaten rol yapamiyoruz ve anlatmaliyiz içimizde birsey saklamamaya soz verdik. Bir keresinde kp. im babamin yuzune telefonu kapatmişdi. Ben gunlerce konuşmadim. Goruntulu aramalara cikmadim. Eşim nedenini sordugunda kendimi tutamadim ağladim. Dedim babamin yaninda başim eğik kaldim. Herkesin ayakta karşiladigi babamin yuzune telefon kapanmasi ne demek. Ama babam sirf benim için sen kimsinki boyle yapiyorsun bile drmedi. Kp. im ama benden de babamdan da ozur diledi. Daha sonra ozur dilemek için babamgile geldi. Bir de orda ozur diledi. Yani ben o tavri koymasaydim uzaklaşmasaydim yaparmiydi bilmiyorum. Ve kendime soz vermişdim babamin gonlu alinana kadar asla konuşmayacak, gorusmeyecektim Şimdi sizin durumunuzda ilk once size saygisizlik varsa bunu kabul etmeniz sineye çekmeniz çok yalniş. Evden kovma ne demek ya. Eşiniz iskele babasi gibi dikiliyordu her halde. Ondan hiç bahsetmeyeyim. Ikinci sorun ailenizin size karşi davranişlarindan haberleri varsa neden susuyorlar. Susuyorlarsa onlar hakkinda da konuşmayayim. Eşden aileden destek gormeden yaşli, despot hele hele sorunlari olan bir adamla mucadele etmeniz çok zor. Mesafeyi koyun. Telefonda arada konuşun olsun bitsin

Hala sadece kendinizi kandırıyorsunuz. Tek silip attığınız kendiniz oysaki. Çok garip eşinizin tavrı, sizin tavrınız. Ailenin egosu. Hayatımda yaşamadığım rezillik dediğim bir olaya böyle tavır alsam kendimi hiç affetmem. He birde bir daha görmeyeceğim kısmı da tabiki kandırmaca. Insallah bir dahaki sefere bu kadar sakin kalabilirsiniz. Bu eş ve aile ile akıl saglinizi kaybetmemeniz çok zor

Sizin babanız esinize aynisini yapsa ama o bizim babamiz demeyecegine adim gibi eminim. Onlar yillar icinde bu davranislari normalize ettiler diye bunlar normal degil. Bence esinizin uzman destegi alip bu yasananlari, dusuncelerini sorgulamasi gerek.

Merhaba sevgili dostlarım, Detaya girmek istemiyorum, hem deşifre olmamak için hem de anlatması çok zor, hatırladıkça elim ayağım titriyor. Daha önce kayınpederimle ilgili bir konu açmıştım . Orada bazılarınız kayınpederimle ilgili olarak biraz ağır yorumlarda bulunmuştu. Meğer haklı yorumlarmış. Bu seferki ona benzer bir şey değil. Kayın ailem bizden kara yolu ile 13 saat uzakta bir ilde yaşıyor. Kp'min Obsesif Kompulsıf Kişilik Bozukluğu var. Hayatı çevresine dar ediyor, ancak gerek eşim, gerek annesi ve tüm ailesi KP'in bu davranışlarını normalize etmiş haldeler. Üstelik eşim babasına hayrandır ve ailesine de çok düşkündür. Daha önce de başka bir konumda anlatmıştım. Evler uzak olunca bir araya gelindiğinde en az bir ay, bazen 2,5 ay bile kalındığı oluyor Tüm düzenim altüst oluyor, tam kendime geleceğim tekrar gidiyoruz. Ayrıca KP nedeniyle evde sürekli bir gerginlik ve mobbing havası var. Ayrıca adam çok asabi. Hastalandığı için gittik . 6 hafta kaldık. Biz de covid olduk, atlattık. Sonra bir gün benim söylediğim bir şeyi "yanlış anlaması" sonucunda beni iftiralar ve hakaretler eşliğinde evden kovdu. Kendimi zor tuttum. Neticede Kv ona yanlış anladığını anlattı, tüm haksızlığına rağmen elini öptüm o da "özür diledi" ama hala kendini haklı görüyor. Ben yarım asırlık hayatımda böyle bir haksızlığa ve rezilliğe maruz kalmadım. Kesinlikle hak etmediğimi düşünüyorum. Affedebileceğim bir şey değil. Sürekli o gerginlik ve mobbing havasını da bir daha solumak istemiyorum. Yani ben bir daha asla kayınpederimin evine gitmek istemiyorum. Telefonda konuşurum, bayramını, babalar gününü vs kutlarım ama bir daha evine gitmem. O da gelemez zaten sadece biz gidersek görebiliyoruz ama ben bir daha onu görmek istemiyorum. Sorunum şu: Şu anda (bu olaydan 2hafta sonra kendi evimize döndük) sanki hiçbir şey olmamış gibi ortalık. Eşimle de bu konuyu bir daha konuşmadık . Terapistime sordum. Terapistim de şok oldu bu duruma, ve "bir daha gitme ama eşine de bir şey söyleme, tadınız kaçmasın. Gidileceği zaman sen başka program yaparsın, eşin tek başına gider gelir" dedi. Eşim benim tüm hayatımı ve programlarımı vb bilir, yani böyle bir bahaneyi yemez, hem biz şimdiye kadar hep beraber gittik onların evine. Şimdi, sessiz kalmak ve eşime hiçbir şey belli etmemek iyi bir fikir mi? Bu bana, eşime karşı, iki yüzlülük gibi geliyor. İçimde olanı biteni bilmeli mi? diye düşünüyorum. Yoksa bu "iki yüzlülüğe" devam mı etmeliyim, yani terapisitimin dediği gibi mi yapmalıyım?

Ablacığım bize lafı boş yere dolandırıyorsun gibi geliyor. Basbayağı da eyvallahın var. Tansiyon hastası diye bir şey olmazdı kimseye, o aile kavga gürültüye alışıktır zaten, bunu sen de gayet iyi biliyorsun. Buradaki tek korkun/çekincen o an tepki verince eşinle aranın bozulması. Haklı olan sen olmana rağmen ailesinin tarafında olursa kaldıramazdın bunu. Bu sadece senin değil birçok kadının da korkusu.

doğru söylüyorsunuz. Bu yüzden önce terapistimle konuşmak istedim. Ben bir daha gitmem, kararım kesin. Bunun için eşimle kötü olmayı da göze alırım ama bunu kötü olmadan başarmayı isterim.

Özür dile demiyor, eş benim anneme gidip esprili bir hal hatir soracakmis, ben de onun ailesine gidecekmisim. Problemin temeli cozulecekmis. Ben şunu anlatamıyorum bu uzmanlara . Ben bu insanlara bir şey yapmadım, gayet alltan alarak son derece sabır göstererek yıllarca tahammül ettim. Yine de hakaret işittim, malım mulkum hala gasp ediliyor. Ben niye evlerine gideyim gönül alayım? Geçen hafta erkek kardeşim geldi şehir disindan. Birkaç gün kalıp döndü. Eş kisisi, kapıya kadar gelen kardeşime, gel içeri bir çay iç bile demedi. Buna rağmen kardeşim de diyor ki sen git oraya gönül al. Niye dedim. Sen sadece kocanla konusmaliydin, "bu bahçe bizim" dememeliydin onlara, dedi. Ben zaten defalarca konuştum kocamla, beni es yerine koysaydi sürekli onlarla karar alıp arkamdan iş cevirmezdi dedim.

Hakli oldugunuz ve hakarete ugradiginiz bir konuda susup sorun cikmasin diye cabalamanin ruhunuza nasil bir yarari olacağını terapistinize sorsaydiniz keske. Size yapilan terbiyesizligi tabi ki kabul etmeyin etmenizi bekleyini isteyeni de kabul etmeyin. Esiniz babasinin terbiyesizliklerine alistiysa bu onun sorunu. Babasina hayransa da bu onun sorunu. Sizin babaniz degil. Adamin yanlislarini ve saygisizliklarini gormezden gelip alttan almak zorunda degilsiniz. Esinize rahatsizliginizi ve yasadiginiz uzuntuyu acik acik soyleyin. Artik gitmeyeceginizi bilsin. Kovuldugunuz evde ne isiniz var? Bir de ustune ozur dilemissiniz.

Ben de düşündüm demans başlamış olabilir mi diye? Ertesi gün hastane tetkiki vardı. Neyse neden terketmediğimi uzun uzun anlatmayım tekrar bazı kişiler anladı bazısı anlamadı, önemli değil. Özürünün kabul edildiğinin düşünülmesi benim oraya tekrar gitmemi zorunlu kılmıyor.

daha iyi anlamak icin eski konulariniza baktım esinizin bosanma sebebi ailesi olabilir mi daha once size geldiginde de memnun olmamis kp napsaniz da olmaz yani kendi akil sagliginiz icin gorusmeyi kesin esiniz niye bu kadar duskun hala anlam veremiyorum

Nesi daha kötü olsun? Ben denge menge istemiyorum. Dengesiz adamla denge mi kurulur. Bir daha gitmem görmem olur biter.

Valla ilk evlendiğimizde 2 aya yakın kaldık. Bir kere de onlar bizde 1 ay kaldı. Kayınvalidem arada geldi 1hafta ile 3hafta aralarında kaldı. Arada biz kaldık. Sonra bir kere de biz gittik 2,5 ay kaldık, o zaman ben kafayı sıyırdım. Sonra pandemi girdi Allahtan. Eşime de söyledim bir daha öyle uzun süreli kalmak istemiyorum diye. Son iki gidişimizde 2şer hafta kaldık. Bu sefer 6 hafta oldu, biz covid olduk, Covid sürecini görümcemin evinde geçirdik (2hafta) Onlar 2 hafta bizi göremedi. Bu arada eşim istersen sen dönebilirsin demişti. O zaman babasının tetkikine 1 hafta vardı, sonra bir tetkiki daha vardı, ben dönmeyi düşündüm ama 2,3 hafta daha dişimi sıkayım dedim çünkü eşimle beraber dönmeyi tercih ettim, yol uzun diye.

Şu yorumu yapmaya gelmiştim

Bunları yaparak yaptığı hatayı kabullendiğinizi göstermişsiniz zaten herkese. O olayın üstüne terketmeliydiniz o evi, siz iki hafta daha durmuşsunuz ödül gibi. Eşinizle de açık açık konuşacaksınız, her seferinde bahane bulamayacağınıza göre.

Terapistinizi değiştirin.

2 hafta kaldıysanız hatta el optuyseniz şu anda gitmek istemiyorum demeniz gerçekten tadınızi kaçırır Ya bu sorun çözülmeden gerekirse evliliğinizi bozma yoluna gideceksiniz yada eskisi gibi gidip geleceksiniz bence ortası yok

ay evet 2.5 ay nasıl kalınıyor defalarca soruldu ona da cevap yok boyle sorunlu adamlarin cocuklari da israrla kafalarinda babalarini mukemmellestiriyorlar kardesim de boyle biraz ama o evden ayrildi yurtdisinda yeni bir yasam kurdu kendine babama katlanamadi artık