Eltiye baksana. kzin neden yapmis. tevbe ya. neredeyse kizin ogluma tecavuz etmeye kalkmis diyecek utanmasa. 6 yasindaki kiz icin. Ben olsam sessiz kalamam. Cocugu sert sekilde uyaririm tehtit ederim. 11 yasinda kucuk degil. Her halti biliyorlar. Kizominada herne olursa olsun sana anlatmasini ve senin ona kizmayacagini anlatmalisin.

çocukları yalnız başına sokağa gondermeyın yaşları kaç olursa olsun gozetım altında olmalı doğrusu suçu sızde buldum...

Cocukları akşama kadar tv başına koyarken hiç bişey yok böyle bırşey yaşandıgında sorun var degıl mı? Öpen koca bır adam degıl o da cocuk... ne yapıyorsakk kendı ellerımızle yapıyoruz çocuklsrımıza... . push ; gulceayyuzlum

Ailesiyle konuşun, konuşun da aile nasıl bir aile? Çocuğa kızıp bağıracaklarsa yazık. Ama alttan alta telkin edip güzelce takip edeceklerse tamam. Siz takip etseniz ne kadar edeceksiniz. İnşallah sadece meraktandır, ileri yaşlarına taşımaz. O babaanneyi konuşturmayın, terbiyesiz. . push ; Lovedreams Beni hep mutlu hatırlayın olur mu. :( tek ayak

siz çocuklarınızı uyarın. şimdi apartmanınızda bunu yapan kişi. ve kızınız geç de olsa söylemiş. ya söylemeseydi. siz kızınızı tembihleyin. tenha, karanlık, merdiven altları tehlikelidir. asla girilmez. orada kötü insanlar olabilir o nedenle gitmeyin. sizin bedeninize poponuza titinize memişlerinize dokunmak isteyen kim olursa izin vermeyin. siz de kimsenin totosuna, titisine, memişine dokunmayın. ben böyle söylüyorum. inşallah çocuklarımıza böyle yaklaşan kimse olmaz.

Paronoya yapmak istemiyorum ama elimde değil bu çocukları nasıl sağlıklı büyüteceğim konusunda tedirginim. Geçen sefer küçük diye konuyu büyütmedim. Ama bu sefer sessiz kalmayı düşünmüyorum. Çocuğum sabah gözleri ağlamaktan şişmiş vaziyette uyandı ve ben babasıyla onu evde bırakıp işe gelmek zorunda kaldım. Öğlen okula gidecek, bir de sınavı var. Olayı unut senin suçun yok, bu olay başına geldi ders çıkaralım, dikkatli olalım kızım bidaha yaşanmasın dedim. Günlük hayatına dönüp olayı unutmasını istiyorum. Ama benim kızım bu travmayı yaşamışken, ağlamaktan gözleri baloncuk olmuşken o çocuk yaşamayacak öylemi, yoksa psikolojisimi bozulur. Annesi sadece bi daha böyle bişey yapma deyip olayı kapatacak. Hayır ben onunla konuşacağım, yaptığının yanlış olduğunu önce güzel bir dille anlatacağım ama sonunda tehdit edicem ve gözünü korkutacağım ki bi daha kızlarıma yaklaşmasın, Annene söyleme aramızda sır diyecek kadar bilinçli...

Aşkı memnu izlerlerse önünde gelir niye gelmesin? Şimdiki çocuklar için ay o bunu nerden bilsin demek anlamsız geliyor bana. Böyle şeylere ulaşmak bizim zamanımızda zordu dizilerin filmlerin konusu belliydi.. Şimdi maşallah her şey ulu orta.. . push ;

çocuk ile değil anne ve babası ile konuşun lütfen çocuğunuzu sokağa göndermeyin M

şimdi her olayı istismar olarak görmemek lazım ikiside çocuk bunların yetişkinlerden gördüklerini uygulamadır bunun adı abartmamak lazım siz düzelteyim derken çocukların psikolojisinede zarar verebilirsiniz

Aile apartmanlarını hiç sevmem zaten. Her türlü fazla samimiyet zarar getiriyor. Bu konuda çok bir bilgim yok ama kızlarınıza her koşulda ne olursa olsun sizinle paylaşmaları için güven verin.

Evet okudum simdi ben yanlis anlamisim. Ama çocuk şu an o. yaşlarda. her ne kadar 3, sinifa giderken. bunu yapmış olsa. bile.. Ergenlige. girmek uzere yani ve bu zaman zarfında daha az meraklı bir çocuk olmuş olduğunu sanmam. Bence durum daha vahim olmali cocuk açısından. Ayrica 1000 de 1 olması olmayacagi anlamina. gelmiyor, sonucta az da olsa bir oran var. Çocukların elinin altinda internet var ve zamanindan önce bir cok şeyi olmayacak şekilde ogrenebiliyorlar ben bunu demek istedim aslinda. in vino veritas in aqua

Direkt çocuğun yüzüne ne yaptığını bildiğinizi söyleyin. Azarlayın. Bir daha olursa canını yakacağınızı söyleyin.

+1000... Çok çok haklısın tam şuanda aynı şeyi düşünüyordum.

Öfke demek bence yanlış. Çünkü öfkeden daha çok heyecanlıydım. Öfkeli olduğum konusu ise bu çocuk ve çocuğun taciz ettiklerinin geleceğiydi. çocuğun bir rahatsızlığı varsa bu erken fark edilecek. Her alanda olduğu gibi erken tedavi hayat kurtarıyor. Ben hala kendimi öfkeli görmüyorum ya bilmiyorum öfkeli olsam pedegogla görüşmesini tavsiye ettikten sonra gülümsemem Freyza ❤ ❤ tek ayak

Hic masumane degil cocugun yaptigi.. hadi merakindan optu diyelim annenize soylemeyin diyor bir de.. bence son derece ciddi bir durum, cocuktur deyip gecmeyin. iyi yapmissiniz esinize soylemekle de. tv lerde hep goruyoruz taciz hep cocugun yakin akraba cevresinden oluyor. bu cocuk ilerde buyudugu zaman yani ergenlige adim attigi zaman cok daha fazla tehlikeli olabilir. O yuzden kizlarinizi kesinlikle kuzenlerinin yanina gondermeyin. bir de babaanneye sinir oldum Iste turkiyede ne yazik ki boyle bir zihniyet -senin kizin yapmasaymis- oldugu icin tacizler tecavuzler cok fazla. Erkek ne yaparsa yeridir o erkek ya! Meşrulastirilir hemen. Kizlar suclanir hep, 6 yasinda ana kuzusu olsa bile! Iste boyle boyle kucuk yastan itibaren kazinir zihinlere.. bence cocukla da esinizle birlikte konusun mutlaka.

Yapmayın o da çocuk ama. Olay olduğunda daha da küçükmüş. Muhtemelen merakını gidermeye çalıştı. O yaşlar bu tip şeyleri merak etme yaşıdır. Tekrar olmamış, üzerinden iki sene geçmiş. Aileyi uyarın, çocuğu uyarın ama ona da kızmayın. Görüp merak edip uygulamaya çalışıyorlar çocuklar.

Kızlar dada oluyor o merak. cinselliği keşfetme vs.. filmlerdeki öpüşme sahnelerini canlandırma. Kizlarinizi elbetteki koruyacaksiniz yalnız bunu yaparken çok ta suçlayıcı olmadan ve sert bir tavır almadan yapmalısınız bunu. Aileler biraraya gelip bir pedagog yardımı ile de açıklayabilir çocuklara bu durumları. Çocukların psikojisi alt üst olmasın aman dikkat.

2 yıl önceki olaydan bahsetmiş kızınız sanırım. Şuanda hareketin devamı varmı?Yoksa kızlarınızı samimi olmamaları konusunda uyarın, yaşı 10 sizi anlayabilecek yaşta. Benimde 10 yaşında kızım var biriyle samimiyetini azaltmasını istersem azaltır. Böyle bir eğilimi olan çocuğu yakın akraba değilse evime sokmam. Yakın akrabamsa kızlarımı asla muhattap olmamaları konusunda uyarırım. İnsan 7 sinde neyse 70 in dede odur. Akrabanız bile olsa gidiş geliş leri azaltın. Yada huzur kaçmasın diye çocukların okul saatlerinde kabul edin.

Ailesi ile gorusun tabi hemen. Çocuğa kız bağır diyenler lutfen böyle bir yanlisi dusunmesin. Çocuktur yapar demiyorum tabiki bu isi asla birakmayin boylr ama o şekilde cozulmez bence. Babaanneye de yazıklar olsun. Insanligindan utansin. WunJo

bunun çocuğu olmaz kötü bir şey yaptığının farkında olmasa annenize söylemeyin demez... aklı ona eriyorsa... ben olsam her kezi bir araya toplarım konuyu açarım... uygun lisanla sakin sakin söylerim... bunların doğru şeyler olmadığını anlatırım... hheee çirkeflenen olursa da ağzının payını alır... bazen salon kadını çizgisinden kaymak icap edebilir :)

Böyle gelmiş, böyle gider asırlardır, değişeceğini sanmam.

Iyi de o zamanlar bir tek o vardı o da gece belli bir saatte yayinlaniyordu diye hatırlıyorum ben.. Şimdi gece gunduz program akışı belli.. Önceki

Çocuk tacizci değil, pedofili de değil. Benim sevmediğim bir çocuk da değil. Sevdiğim güvendiğim bir çocuk, fakat erkek çocuğu olduğu için ve şu an meraktan bişeyler yapma ihtimali olduğu için, kızlarımı korumak zorundayım.

Kv ne kadar kotu bir kadinmis. Allah islah etsin M

bunu bilemeyiz. yani travma yaşayıp yaşamadığını. beyin öyle bir mekanizma ki kötü olayları bilinçaltına itiyor. ve bastırıyor. dikkat ederseniz konu sahibi istismar konusunda eğitim verdikten sonra söylemiş kızı bu durumu.. belki de biliçaltına itti ve bu şekilde ortaya çıktı tekrar.. kk da bile konular var insanlar 20 li yaşlara geldikten sonra küçüklüklerinde yaşadıkları benzer durumlardan dolayı travma yaşıyorlar.

Erkek olsun, kız olsun, çocukları eğitmek, sınırları öğretmek gerekiyor. Seneler önce çocukken, mutfak camından bakıyordum. Mutfak camı, komşunun camına bakıyor. Gördüğüm manzara karşısında anne diye çığlık çığlığa annemi çağırdım. En fazla 4,5 yaşlarında 2 erkek bir kız çocuğu bahçede. Kız pijamasını indirip yere uzandı, aynı şekilde erkek çocuğu da pijamasını indirip üzerine. Annem camı açıp, bağırmasıyla, yarım yamalak pijamalarını çekip kaçtılar. Daha sonra annem, çocukların annesinin yanına söylemeye gitmişti. Kızın annesi söyler söylemez sert bir tokat atmış kızına. Muhtemelen yettiğini, eğittiğini düşünmüştür.

Dört sene önce yapması neyi değiştiriyor? O zaman çocuk değil miydi?

Çocuğu tembihlemek saçma bir işlem tamam belki sizin kızınıza yapmaz ama diğer çocuklar yapabilir tamamiyle bunun yanliş bir davraniş olduğunu ailesi anlatmasi lazim. Bence bunu kadin kadina konuşsanız daha doğru olur. Cocugunuzu da aile apartmanı dahi olsa yalniz gondermeyin Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

Dört sene boyunca sürekli yapılan bir şey yok ama. Süregelen bir davranış olduğunu nasıl tespit ettiniz? Hiç birimiz çocuğu tanımıyoruz, görmedik bile. Nasıl bu kadar emin bir şekilde çocuğu tacizci yapıyoruz? Muhtemelen 4-5 yaşından 10-11 yaşıma kadar bu tip şeyler yaşadım dönem dönem farklı arkadaşlarımla. Ne taciz edilmiştim ne de sorunlu bir ailem vardı. Hatta muhtemelen hepiniz yaşadınız ama ya unuttunuz ya da itiraf edemiyorsunuz. Ben olur öyle şeyler deyip peşini bıraksın konu sahibi demiyorum. Diğerinin de çocuk olduğunu unutmayın diyorum.

Olay iki sene önce olmuş. İki sene boyunca kızınız ağlamamış, çocuktan korkmamış kaçmamış. Demek ki çocuk travma yaşamamış. Siz konuşurken nerede hata yaptınız bilmem ama bu olay taaa 2 sene sonra kızınızda korku yaratmış. Çocuğun davranışı değil sizin davranışınız sebep olmuş bence buna. 9 yaşında bir kız çocuğuna bu eğitimi çok daha önce vermeliydiniz zaten. O zaman zamanında müdahale etme şansınız olurdu. Şimdi üstünden iki sene geçmiş olayı hortlatacaksınız. Belki iki senede bazı şeyleri kavramaya, yaptığının yanlış olduğunu anlamaya başlayan çocuğu utandıracak belki ona da yeni bir travma yaşatacaksınız.

kızın annesi tokat atmış belki o zaman bildiği tek ve en güçlü tepki buydu acaba oğlanın annesi ne yapmış? erkek annelerinin tutum ve davranışları öyle önemli ki.

işte bu düşündügüm konu benimde iki çocugum var birisi 7 birisi 10 yaşında ikisiyle çıktıgımızda ikiside kendi arkadaşlarıyla gurup halinde oynuyor ikisini birden kontrol etmek çok zor evimizin önünde büyük bir park var biri o tarafa biri bu tarafa gidiyor arkadaş gurubuyla ve çok fazla müdahil olmamı istemiyorlar artık yoruldum artık bende çalışıyorum yazın hiç dinlenemiyorum zaten kışında arkadaşlarına, komşulara falan gitmek istiyor oglum ve beni baskıcı olmakla suçluyor sizin çocugunuz varmı bilmiyorum ama o söylediginiz olay o kadar kolay olmuyor

babaanne ile konuşmanız saçma olmuş, bu çocuğun yaptığı yanlış ve bu yanlışı anne babasının bilmesi çocuğuyla da gerekli şekilde konuşması uyarması başkasının özel bölgesine dokunulmaması gerektiğini bir şekilde anlatması gerekiyor. keşke 4 sene önce annesi yada babası ile konuşup uyarsaymışsınız ama olan olmuş artık..

Bu konuda ailelerede kiziyorum. Kucucuk cocuklar öpusme sahneli dizileri izlemeye mecbur kaliyo Birde mesela benim kuzenimin cocuklari var Bu kuzenin cocuklarini halalari Surekli dudaklarindan operek seviyolar Hatta bu halanin kocasini bile cocugun dudagindan operek sevdigini gordum. Sok oldum Buna nasil izin veriyolar Bu nasil bt sevgi gosterisi. Cocugu opmek istesek dudagini uzatiyo kucuk daha. Boyle cocuk yetistirenlerde var. Uyarmak benim haddim degil hepsi yetiskin insanlar. Ama cok midemi bulandiriyolar. Böyle yetistirilen cocuklar istismara ugrandiginda da sevgi gosterisi saniyolardir. Siz bence eltinizide cocuguda uyarin.

anneyle ve babayla durumu konuşun, mümkünse ordan ayrılın ve başka bir yere taşının, kızlarınızı birdaha o çocukla görüştürmeyin. bunu çocuğu potansiyel sapık olarak gördüğümden söylemiyorum, kızınız bu olayı (şu an 8 yaşında, 1. sınıfta oldu demişsiniz tahmini 1.5 yıl geçmiştir) hala ağlayarak hatırlıyorsa ciddi bir korku yaşamış, olaydan ciddi şekilde etkilenmiş demektir. sürekli çocukla burun buruna yaşayıp her gün aynı olayı hatırlaması onu daha çok etileyecek, sizin de olayı bildiğiniz halde onu korumadığınızı düşünecek. o yüzden ben olsam bütün şartları zorlar o ortamdan uzaklaşırdım.

hayır değilim. sadece araştıran okuyan gözlem yapan bir insanım.. kaldı ki yazdıklarımı benim gibi çok insan yazabilir. teşhis tedavi gibi şeyler değil önerdiklerim:)

Diğer çocuk sapık mı yoksa meraktan mı yaptı emin olamadım. Benim abimi de o yaşlardayken kendisinden 2 3 yaş büyük bir kız öperken görmüş annem. Kıza sorulduğunda filmde gördüm gibi birşey demiş. Merak da olabilir cünkü televizyonlar yüzünden her şey çok erken yaşta öğreniliyor. Yine de önlem amaçlı ailesiyle görüşün, kızınıza da her ne olursa olsun yanında olduğunuzu ve size anlatabileceğini söyleyin.

ben çocuğu sapık sorunlu tacizci falan diye yaftalamadım.. araştırılmalı dedim.. duyulmamış olması yaşanmamış olduğu anlamına gelmez.. belki yaptı belki başka çocuklara yaptı ve devam ediyor, biliyor muyuz hayır.. ama takip edilmeli... nasıl bu kadar hafife alırsını bu durumu anlayamadım.. ortada istemeden kuznei tarafında zorla merdiven altında öpülmüş bir çocuk var... aman canım merak etmiştir diyerek hafife alınmaz bir durum bu.. kızınız olsa öyle mi diyeceksiniz, aman kızım merak etmiş yapmıştır önemli değil...

Yuh babanneye bak, 6 yaşındaki minicik kuzuya kuyruk sallamis imasinda bulunmuş! Pes diyorum pes. Konu sahibi yapan da çocuk. Bence de esiniz babasıyla konussun. Umarim oda annesi gıbı değildir. Erkek adam öper de senin kızın niye öptürmus demez umarim

Çocuk konusunda çok önyargılı dolu bir fikir bu.. Neden daha da fazla meraklı olmuş olsun? Ergenliğe girmiştir evet ve birçok sorunun cevabını almıştır muhtemelen. Bizler meraklı degilmiydik sanki?Hepimiz geçtik o yollardan hangimiz sapık olduk? Yani durumun çocuk açısından vahim olduğunu gösteren en ufak bir sebep bile yokken neden bu önyargı? Çocuklara internet kullanımını biz aileler olarak kisitlayabiliyoruz değil mi?ve artık çağ öğrenme ve bilgi çağı. çocuklarin zamanından önce değil de zamanında öğrenmesi de bizlerin elinde. Aileler oyle saldım çayıra mevlam kayıra diyerek yetistirmezlerse hiçte korkulacak bir nesil yetişmez.

ya ne cocugu artık hangi cagdayız 8 yaşında cocuk seks yapmayı bılıyorsa o cocuk degıl kazık kadar heriftir.. orta okul yaşları hele tam bır kaos... o erkek çocukları kenara cekıp bi guzel korkutun... ilerde başka guçsuz sessız kalmış kızlara da yapabilir.. ben eşime söylerdim ekstra da aileler toplanır sağlam bi toplantı yapardık. kayınvaliden ise tam bir gerizekalı!! gerı kafalı laflarını yedır ona bi ara... bu olayı sakın hafife almayın.12 yaşında cocugun 8 yaşında kıza tecavuz ettıgını bilirim!!!! konu sahıbı lutfen hep böyle duyarlı anne olun kızlarınız sızden hıc bsy saklamaz..2 kız annesı olarak kesınlıkle bu konuda tavız verılmemesi kanaatındeyım.

işte önemli olan ailenin ne yapacağı.. aileyi en iyi siz tanıyorsunuz, aile yapıları nasıl, çocukla iletişimleri? sınır mı koyulmuyor, şiddet mi görüyor, sevgisiz mi nedir? yani siz aileye söylediğinizde gerçekten dikkate almazlar mı? eğer öyleyse ben de öylece üstünün kapanmasına izin vermezdim, kimse kusura bakmasın. neticede herkesin kendi evladı söz konusu.. diğer çocuğu da düşünelim derken, kendi evladına haksızlık yapmamalı kimse..

Bu konu bence basit değil herkez meramını gidermek için böylemi yapacak bide annene söyleme diyor o zamn çocuk merak etti diye adamda öldürür bence o çocuk psikolojik destek almalıdır ileride bu tür suçlar islememesi icin

Bu olay oldugunda oda daha kücükmüş bu olayı buyutmek ikisininde ruhunda kalıcı izler bırakabilirsiz annesine olayı buyutmeden soyle ogluyla konuşmalı Sen bunların abisisin kızları koru onlara kimse zarar vermesin. birbirinize ayıp sakalar oyunlar yapmayın cünkü bu yanlış çirkin bir davranıştır. sende baska kızlara dokunma opme cünkü bu mutlaka duyulur ve ben cok utanırım gibi ögretiler. gaza gelip olayı cok değişik boyutlara getirmeyın neticede buda cocuk ve bunları anneleriyle birlikte izlediği tv lerden ögreniyor ve merak ediyolar

canım benim kendini suçlayacak bir şey yok yaşım elli bir abla olarak sağ duyuyu kaybetmeden olayları çözmeye çalış bundan sonra bunlar oluyor olacakta üç yaşına torunum bile kız arkadaşı ar durmadan öpüşmeye çalışıyorlar yapmayın dedikçe yapıyorlar üstüne gittikçe yaparlar işte filmde yapıyorlar diyor birde

benim bizzat şahit olduğum bir olay vardı. bir gezi dönüşü, ben misafirdim oğlumla, diğerleri uzun zamandır sınıf arkadaşı. serviste en son kalan 2 erkek çocuk, arkadaki koltuklarda öpüşmek ne kelime bildiğin sevişiyorlardı. anneleri zengin kokoş hanımlar görmediler bile. uyarmak istedim ama üstten havalarıyla birşey dinlemek istemediler., çocuklar bayaa kan ter içinde erek. olmuş halde bak bi de şöyle yapalım diye fısıldaşıyorlardı.. inanamadım... ailelerin hiç mi bilgisi olmaz çocuğundaki fakrlı davranışlardan aklım almıyor. ya da gözardı ediyorlar görmek istemiyorlar bilemiyorum.. o yüzden bu konu masumane bir öpücük gibi gelemiyor bana kims ekusura bakmasın.. ayrıca da erkek çocuk için merak, masumane, herkes yapmıştır bişeyler zamanında gibi açıklamalar, klasik bir "ataerkil" bakışı değil mi. babaannesinin söylediğinden ne farkı var... erkek için meraksa bile kız için 2 yıldrı bir travma belki de..

Bu cocukla konusup halledilecek bir mesele degil. Olayin uzerinden de 2 yil gecmis. Meraktan yapilmis birsey diye dusunuyorum. Simdi cocuga tekrar bunlari hatirlatmaya gerek yok. Zaten cocuk 10-12 blu cagi dedigimiz donemde cinsellik konularina egilimli olmaz genelde. Bu aralar hareketlerini takip edin, eger kizlara karsi bu tarz birseyini gorurseniz aileyle konusup adam akilli bir cozum bulmaya calisirsiniz

Ya gördü annesiyle babasını ya da başka bir büyük benzer birşeyi ona yaptı. 4-5 yaşındaki bir çocuğun aklına böyle bir şey gelebilir mi

Babasıyla da konuşun annesiyle de konuşun. Çocuğu da sıkıştırın. Bu konular ihmale gelecek konular değil. Hepimiz yaşadık, o zamanlar ailelerimizin haberi olsaydı, kendine daha çok güveni olan bireyler olurduk.

Of Allah'ım ya

Kızın 2 yıl geçmesine rağmen unutamamış ve çok normal ki kuzenini her gördüğünde o travmayı yaşama ihtimali hep var ve çocuğun daha evvel de yaptığını söylüyorsun ki henüz cinselliği keşfedecek yaşta değil, keşfettiğinde daha fazlasını yapabilir. Onların gitmesi gerek ama gitmeyeceklerdir sebebi ne olursa olsun evinizi değiştirin anne baba olmak bunu gerektirir bence.

iyi de bu söylediğinizi başta ben de söylemiştim zaten.. bu öneriler çok acımasız, çocukla değil ailesiyle muhattap olunmalı diyerek. diğeri de çocuk elbette, ne azarlanması ne tehdit edilmesi ne şiddet doğru değil, hatta acımasızlık. sadece yardıma ihtiyacı olan bir çocuk bence. konu sahibinin dediğine göre, herşeyi ağlayarak yaptıran kuralsız bir çocuk diyor. bu durumda sınırları olmayan çocuk her zaman tatminsiz olur ve daha fazlasını ister, dener.. nedenini öğrenip bulmak gerekir. ne tacizci diye yaftalamak doğru, ne de sadece meraktır abartmayın diyerek hafife almak.. sorun çözüm bulabilmek..

maalesef öyle. bu yargı ne zaman değişecek acaba? deynepnaz

siz de kendi açınızdan haklısınız. çözüm mercii siz değilsiniz. anlamak istediğim siz aileye söylediğinize karşılık bulacak mı idi;anlattğınıza göre bulmayacak.. çocuk ilgisiz alakasız büyüyüp gidiyor işte.. nerde sıcaklık görse oraya gidiyor işte. orası da sizin ev olmuş demek ki.. üzülüyorum böyle çocuklara gerçekten de.. ilerde çok büyük sorunlar yaşayacaklar. keşke aileye dank etse de bundan sonra ilgilenseler.. sizin yerinizde olsam da evden taşınmayı düşünürdüm. aile iç içesiniz devamlı ve kızlarınızı koruyamayabilrsiniz.

konu sahibi bence konunuzu kapattirin ve bir uzmandan yardim alin. bazi yorumlara cidden uzuldum. dengeyi bir turlu tutturamayan bir milletiz. bizi yetistirmeyi beceremediler, yorumlardan sonra gelecek nesillerden de umidimi kestim acikcasi. cocuklarimiz ya vajinismus, kadinligindan utanan, sevisti diye olmeyi dusunen bireyler olacak ya da taciz, tecavuz, kadin cinayetlerine kurban. uzman ucretleri evet pahali ama cocugunuzun 4 ayakkabisi olmasin psikolojisi duzgun olsun deyip geciktirmeden destek alin. cocugunuzu bilinclendirmeniz guzel ama kullandiginiz sozler belki yanlisti ve buyutulmeyecek bir olay buyudu, ya da tam tersi buyutulecek bir olay ve cocuk size hepsini anlatmadi. butun apartmani ayaga kaldirmak vs boyle seylere de gerek yok. gidin uzmanla konusun, cocugunuzun durumunu bir tespit edin. ruhunda hasar var mi, derecesi nedir bunlari ogrendikten sonra cozum yolunu belirlersiniz. gerekirse o cocugun da destek almasini saglarsiniz. bir cocugun kurtulmasina vesile olacaksiniz belki. ya da kurtarilacak bir sey yoksa cocuklarinizi kurtarma derdine dusup tasinacaksiniz. simdi sakin ve mantikli olma zamani. bu kiz buyuyunce is gorusmesine gidecek belki de isvereninin sozlu tacizine ugrayacak o zaman da sirketi mi yikacaksiniz? yani bazi yorumlara oyle bakakaldim, ondan bu ornegi veriyorum. kizinizin kendine guvenen, istemedigi seyleri soyleyebilen ve kendini koruyabilen bir birey olmasini cok isterim cunku bu toplumun boyle kadinlara ihtiyaci var. olaylar sok etkisi yaratmis, kafaniz karismis cok normal. hadi simdi toplayin kendinizi, kizinizin guclu ve mantikli bi anneye ihtiyaci var.

sülaleden bahsetmiyorum çocuğun anası babası ve senin kızın niye kabul etmiş diyen kayın valide... ılımlı bir yaklaşımla anlatıldığında sorun olmaz bence elbet birileri utanacak mahçup olacak azıcık tabi...

Pedogog ile görüşerek kızlarınız ve kuzeni ile nasıl iletişim kurabileceğinizi mutlaka öğrenin.. Paldır küldür dalmadan önce..

bakın bunu asla yapmayın. bu tip mesajları yapmayacaklarınız olarak kenara not edin.

Eğer çocuk tekrarlamadiysa bunu, belli ki o zamanki merakından yapmış. Yaşı büyük bir insan olsaydı, gidip boğazına sarılın derdim ancak çocukla konuşmanız işleri çıkmaza sokabilir. Çocuk kendini nasıl koruyacagini bilmeli evet. Bu görevde bizlere düşüyor. S Shalini

Öf nasıl boruyacagiz bu çocukları hiç bi fikrim yok. Dünya iyice kötüye gidiyor. Çocuğu kenara çekmeyin olayın üstünden 2 sene geçmiş tekrarlanmamis. Aile ile görüşülmesi gereken bir mevzu bu. Bide merak ettiğim. Kızınız apartmana girdiğinde o erkek kuzeni bi erkekle mi opusuyordu onu anlayamadim

çocuktan önce babası ve annesi ile görüşün. M

Merhabalar, ben ilk defa yazıyorum. 8 ve 10 yaşlarında İki kız çocuğum var. Dün akşam kızlarıma çocuk istismarı hakkında bilgi vermek için bir video izlettim biraz konuşup anlattım. Küçük kızım evet anne bize 2. sınıfta anlattılar dedi. Gece yatınca ağlamaya başladı ve anlattı. Kuzeninin kendisini ve bir arkadaşını öptüğünü söyledi. Şu an kızım 3. sınıfa gidiyor. Kuzeni de 5. sınıfa gidiyor. Olayın ne zaman olduğunu sorunca 1. sınıfa giderken oldu dedi. Bu arada aile apartmanında oturuyoruz. Kayınvalidem ve üç eltiyiz, kayınvalidemin de eltilerimin de kız çocuğu yok. Olay şöyle olmuş. Kuzeni yine kendinden küçük erkek kuzeniyle apartman içinde bişeyler yapıyorlarmış. Benim küçük kız ve arkadaşı apartman dışından merak etmişler ne yapıyorsunuz diye sormuşlar. Kuzeni de gelin size göstereyim demiş. Merdivenin altında bir boşluk var, biz sındırma diyoruz. Oraya sokmuş çocukları, ikisini de dudaktan iki kere öpmüş. Aramızda sır sakın annenize söylemeyin demiş. Kızım o zaman çok istedim ama kızarsın diye söyleyemedim diyor. Halbuki çok kızan bağıran bir anne değilim. Bu çocuk aynı şeyi büyük kızıma da yapmıştı o zaman ikisi de 6 yaşındaydı. Eltime söylemek istemedim uyarması için Babaannesine söyledim, senin kızın neden yapmış dedi çok kızdırdı beni. Çok açıkça olmasa da çocuğu uyardım. Şu an eşime söyledim. Ben babasıyla konuşayım diyor ama ben çocuğu kenara çekip uyarmak iyice tembihlemek istiyorum. Böyle birşey yaşayan oldu mu yada bu konu hakkında ne yapmalıyım yardımcı olun..

Sakın çocukla konuşmayın. Üzerinden iki yıl geçmiş. Sonra bir daha olmamış demek ki. Evet kötü bir olay mi tabii, ama bu çözüm değil. Konusmussunuz ailesiyle zaten. Kızınızı da daha çok tembihleyin. Yaklaşmayın hiç.

Küçükken çocuklar genelde yapıyor bunları kuzeni çok mu büyük tam anlamadım çünkü, ortalama aynı yaşlardalarsa abartıcak birşey olduğunu düşünmüyorum ama dikkat etmelisiniz genede nerisona

O çocuğa karşı şu an önyargılı siniz zira hala daha durumun farklı olduğunu iddia ediyorsunuz. Çocuk yaptığının kötü birşey olduğundan ziyade utanılacak birşey olduğunu düşündüğü içinde annene söyleme demiş olabilir. Biz çocukken öpüşme sahnesi bile varsa tv de annemizin yanında bakamazdik. ama merak eder ve arkadaşlarımızla filan minik öpüşme denemeleri yapardık. sizi bilemem tabi herkes çocukluğunu farklı yaşıyor. Çocuk tekrar böyle bir şeyi denememiş bildiğimiz kadarıyla ile öyle değil mi?ağlayip her dediğini yaptıran şımarık bir çocuk olması onun düşündüğünüz şekilde davranmış oldugunu göstermez. Ve sizin önyargılı olduğunuzu dusunmemin benimle aynı fikirde olmamanız ile alakası yok. az önce yazdığım şeylerle alakası var. Her neyse konu sahibinin sorununa ben yeterince odaklandım bu akşam. size iyi geceler

Sakin sessiz kalmayin sakin.5. sinifa giden bir cocuk 3 e giderken yapmis 3 sinifa giden cocuk ta kucuk degildir herşeyin farkindadir. Bence once cocugu cek bir guzel payla. Sonra da annesine babasina soyle. Onemseyin hem de cok önemseyin. Kizin büyüyünce basina birşey getirmeyecegi garanti mi allah korusun..

Sevindim. Araştıran, okuyan gözlem yapan tek kadın siz değilsiniz öyle değil mi? Çocuk bunu bilinç altına itmemiş, gayet ayrıntılı anlatıyor çünkü. Muhtemelen anne biraz korkutunca çok çok kötü bir şey yaşadığını düşündüğü için panik oldu çocuk. Öncesinde böyle bir panik durumu yoktu. Dediğim gibi çocuğa cinsel eğitim vermek kadar, nasıl verildiği de önemli. Ayrıca bu çocuğu eğitmek için geç kalındığı gerçeğini de değiştirmiyor. İki sene önce fark edilip müdahale zamanında yapılmalıydı. Aslında hiç kafasına takmadigi bir durumu şu an içinde büyüttü çocuk. Bu iki sene içinde diğer çocuğun ne şekilde geliştiğini de bilmiyoruz. Eylemlerine devam ediyor da olabilir, dediğim gibi yanlışını farketmiş de olabilir. Konu sahibinin çocuğu muhatap alıp tehdit etmesi -kendisi öyle demiş- şu aşamada kendi çocuğuna da diğer çocuğa da zarar vermekten başka işe yaramaz. 1Sen

6 yaşındaki çocuktan mı bahsediyorsunuz burda bune öfke lütfen

tvler, anne babanın evde cocukların önünde samimi halleri, sokaktaki sevgililer ve hatta küçücükken bebeklere seni şuna alıcam şuna verecegim gibi söylemler cocukta daha da merak arttırıyor. hatırlarım küçük kuzenlerimi o vaziyette görmüstüm 3 4 ü toplanmıs karıcılık kocacılık oynuyordu hatta badka kuzenleriminde böyle yaptıgını söylemişti bir tanıdıgım. anneaine söylemiştim kızmıstı abartmadan. 5. sınıf evet büyük bir yas 5. sınıftayken bir erkek arkadasım kızı zorla öpmüştü dudaktan zayen öncesindede ikisi arasında ask dedikoduları dolanıyordu. yasları cok daha küçük komsumuzun oglu kızlara seyini göstermeye calısıyordu bunun gibi seyler. sizin yapmanız gereken kızlarınızı kollamak. erkek cocugu yapmaya egilim varsa sert ses tonuyla bak canım böyle seyler büyüyünve olur bunlar senin kardesin gibi kardesler böyle seyler yapmazlar ben seni severim sende oglumsun deyip kırmadan uzaklastırmak ve hatta onuda baska tavizlere karsı uyarmak lazım. kayınvalidenz cahil bir kadın onu hiç kaale bile almayın. Önceki

O kv ye bu konuda kesinlikle taviz vermemek lazim. Buyuk kavga cikarirdim senin yerinde olsam. Olayı çok büyütürdüm. Ama bu yuzden kavga çıktığını senin kızlar duymamali. İlkokul 3 çok küçük bir yaş değil. 9 yaş mı oluyor. Tam ergenliğe girmek üzereyen yapmış merak etmiş diyebilirim o yüzden önemsemiyorum. Çünkü tekrarı olmamış. Tekrari olmamis mi gercekten bence bunu bir arastir. Cocuk soyluyor ama hepsini söylemiyor olabilir. Sıkıştırmadan araştırmakta fayda var. Ben 10 yaşındayken ilkokul 5 e gidiyordum. Erken başlamıştım. Biz de sınıftaki arkadaşlar ile böyle şeyler denerdim. Tabii kendi irademle. Kimse beni köşeye bir yere sıkıştırıp bişey yapmadı. Ve biz sanırım kız kıza dudaktan opmustuk. Kız kardeşimle de dillerimizı birbirine deydiriyorduk. Çünkü tv de görmüştük. Tadı da korkunçtu dedik millet nasıl opusuyor. Neyse ama senin kız bunu taciz olarak anlamış mi yoksa bu eğitimden sonra taciz olduğuna mi karar vermiş? Benim vakti zamanında arkadaşlarımla yaptığım gibi tv dekilerı taklit amaçlı birşeyler yapıp sonra böyle bir eğitimden sonra yanlış olduğuna karar vermiş olabilir. Eger oyleyse birseyleri yanlis anlatmis olabilirsiniz. Eğer öyle değil ise eşiniz önce babası ile konuşacak. Bakalim bu ise nasil bir cocum onerecekler. Siz bu arada okuldaki rehberlik öğretmeni ile konuşun isterseniz. F fozgeb

Hakikaten Babanneye kocaman bir oha demek istiyorum nebiçim bi kadınmış ya tepkiye bak sen ya manyak kadın!!!!!!

Bakın çok net söylüyorum 6 yaşındaki çocuk dudaktan öpüşmek istiyorsa o çocukta bir şey vardır. Pedofili vb olan bir çeok kişinin bu eğilimi 5 yaşından sonra ailede gördüğü şeylerden başlıyor yani eşinizin yiğenin psikolojik bir problemi var aileyi bu yönde uyarıp bir pedogogla görüşmesini sağlamak en mantıklısı olur :)

daha önce büyük kızınıza da yapmış aynı şeyi, babanesine söyelyeceğinize neden ailesi ile görüşmediniz? bu önmeli bir konu. 4 sene önce olmuş bu durum. o zaman müdahale edilebilseydi belki küçük kızınız da bunları yaşamakyacaktı. ayrıca diğeri de çocuk. üstelik görünen o ki sorunlu bir çocuk.4 sene onun hayatı için de büyük bir zaman kaybı..

çocuk yaşta bu gibi durumları kimler yaşamadı ki sadece çok dikkatli olmak gerekiyor dikkat ederken kendi çocuğumuzun bile geleceğini etkilemeyelim demek istedim sevgili konu sahibi kötü bir yorum kimse yapamaz bu konularda zaten söz könusu yavrularımız allah hepsini korusun, kötülüklerden kötü insanlardan, her erkeği her erkek çocuğunu potansiyel sapık olarak görmeyelim

bu konudan iki şey öğrendim ilki insanlar acımasız olacak kadar şuurunu yitirip şiddete karşıyım derken başka bir çocuğa şiddet uygulayacak duruma gelmişler bu çok vahim ikincisi de diğeri çocuktur merak eder deyip hafife almak kısmı. ilki kadar bu da yanlış bence. evet çocuk merak eder, bilmek ister, bunu belki uygulamada görmek ister ancak bir kaç kez tekrarlanan davranışlar pek de çocuk masumluğunda değil gibi. uyarılması şart. o öpen çocuğu döv, söv, canına oku gibi mesajlar ne kadar yanlışsa çocuktur merak etmiştir mesajları da o derece yanlış bence. bırakın taciz olayını öpme, dokunma gibi davranışlarda bulunan çocuğun şu anda en çok ihtiyacı olan şey zaten bunun yanlış olduğunu öğrenmesi ama bunu döverek, söverek öğretemez kimse

çocuk kaç yaşında, öpen çocuk yani? siz çocuğun kenara falan çekmeyin, annesi babası konuşsun bence. bu arada kendinizi suçlamayın sizi suçlayıcı mesajları da dikkate almayın çünkü elbette çocuklarınızı kontrol altında dışarıda oynamaya, kuzenleri ile iletişim kurmaya yollayacaksınız. bu olanlar sizin suçunuz değil. tedirgin her şeyden korkan çocuklar yetiştirmek yerine sürekli anlatarak, iyiyi ve kötüyü ayırt etmesini sağlayarak, korumacı değil gözlemci anne-babalar olarak çocuk büyütmek en doğru olanı. bakın siz onlara anlattıktan sonra kızlarınız iyi ve kötü dokunuşu fark edip size güvenip olan biteni anlatmışlar.

Sanmıyorum.. Yani ihtimal var ama bu tip şeyleri ailevi sorunlara, tacizlere vs bağlayamayız her zaman. İlkokul çağlarında bir çoğumuz yaşadık bunları, kız kıza öpüşme denemeleri yaptım ben mesela. Arkadaşlarımla konuşunca bir çoğunun da yaşamış olduğu şeyler olduğunu gördüm. Tamamen keşif çabası olarak bakıyorum mevzuya. Takipte kalınsın, dikkatli olunsun, usulünce uyarılsın tabi ki ama ufacık çocuğa da sapık muamelesi yapılmasın.

Siz bence yazdıklarımın tamamını okuyun sonra yorum yapın M

bence kendi çocuğunuzun yanında olayları çok cereyan ettirmeyin çünkü çocuk ve ilerisi için sıkıntı doğurabilir öte yandan diğer çocuk içinde gerekli olan herşeyi yapın ailesiyle görüşün muhakkak eşiniz üstüne düşmeli bu konunun babaanneye de ayrı bi ayar oldum tabi saçmalamış resmen

bence kayınvalidenin de işi yok konuşmada. ama anladığım kadarıyla tüm aileler içiçe yaşıyor.. çocuklar birbirinin evinde falan..

5. Sinifa. giden. cocuk cokta kucuk degildir. 12. yas. civarı olmali, Avrupada.13 yasinda anne /baba olan. böyle çocuklar var. Oglan cocugu cokta masum görünmedi gözüme. ben de olsam. bi. guzel. haslardim o çocuğu. belliki aile yetistiriken aman da pasa oglum erkek oglum diye yetistirmis, hic ona. dur. ,, sus yapma dememisler. Ben burdan. sinir oldum. Birde annene. söyleme diyecek kadar bilinçli konu. sahibinin dediği gibi.

Bu olayın istismar sayılabilmesi için arada 5 yas fark olması gerekiyor

hiçbir çocuk doğuştan cinsel sorunlu, sapık veya tacizci doğmaz.. ya ailede görülen şiddet, sevgisizlik, ya taciz, tecavüz mutlaka ciddi bir sebebi vardır. bazı yorumlara hayretle bakıyorum,"azarla, kız, bağır çağır " yok dövsün... bu çocuğun sorununu çözer mi, benim kızımdan uzak dursun da kimin kızına ne yaparsa yapsın mantığı değil mi bu? ilerdeki potansiyel sapıklığa davetiye değil mi bu... yapmayın lütfen, çocuğun tedavi olması gerekli.

anladığım kadarı ile çocuğun annesi ve k. valide bu durumu halledemeyecek peki çocuğun öğretmeni ile görüşseniz sınıfta genel bir bilgi verse 1Sen

Bir pedagogla daha once bu konuyu konusmustum aşırı tepki kesinlikle verilmemeli aslinda bunun çocukluk çaginda normal sürec oldugunu söyledi bende düsünmustum bizde kucukken o yaslarda çok evcilik oynama bahanesiyle öpüsurduk resmen kari kocacilik oynardik cinselligi yeni tanimaya nasladigimiz zamandi ve o dönemler tahrik olabiliyor çocuklar genelde bir cok cucuk yapar ama kesinlikle kızmak yok geçen bir arkadasim gelmisti bana kizi 7 yaslarinda annesinin telefonundan kız kiza opusme videosuna bakmis anasida bunu yanimda farketti o çocuga neler yapti bilseniz halbuki kendisiyle cok oynardik onu hatirtlattim dinlemedi yani güzel bir dille anlatmali yokda Allah muhfaza travma

Bu öpmeye çalışan çocuk olay olduğu sırada ilkokul 3. sınıfa gidiyormuş öylemi?yani 8 yada 9 yaşında? Yani bu pedofili yada tacizci diye suçlanan çocuk gerçekten çocukmuş.. Başka birşey demiyorum...

"Kızınıza hata dahi yapsan gel bana anlat. Sonuçta annenim, üzülsem de sana zarar gelmesini istemem" deyin ve size güvenmesini sağlayın. eşiniz bence de konuşsun ama siz de çocuğu kenara çekip "bir daha böyle bir şey yaptığını duyarsam kötü olur falan diye korkutun. Ailesi de ister kızsın ister küssün bu böyle devam ederse bu çocuk ileride bildiğimiz sapık olacak!!

Öyle başkasının çocuğunu kistirip büyüme tembihlemek diye birşey söz konusu bile olamaz. Ailesine söyleyeceksiniz kizlariniz da bilinçlenmis böyle bir durum oldu mu bassinlar yaygarayi.

O da çocuk o da çocuk. Kime hesap sorup asıp keseceksin ya da korkutacaksin? Olay taze olsa payla diyeceğim ama iki yıl geçmiş anlamı yok. Bu saatten sonra çocuklara kendini korumalari ve her durumu sizinle paylaşmaktan cekinmemeleri söylenmeli bence..

Baslık bence yanlıs, Yorumlar da ona gore geliyo sanirim. Baslik, sanki yasit iki cocugun merak, heves, kesif... , nasil derseniz artik, o duygularla, karsilikli olarak bi seyleri masumca yapmasi gibi olmus ama konu oyle degil, Konu, bi cocugun, yaptiginin yanlis oldugunu bile bile diger cocugu opmesi, optukten sonra annene soyleme diye tembih etmesi ve o cocugun iki yilin ardindan hala aglamasi. Demem o ki, konuda anlatilan masum, sevimli anıların, biz de yapmistiklarin konuyla pek alakası yok. Konu sahibi, karsinizda kucucuk bi cocuk var ve bence sizin muhatabiniz degil, kendi cocugunuzu korurken baska bi cocuga zarar vermek istemezsiniz sanirim. Bunun icin de ailesiyle konusmalisiniz. Onlar cocuklarina hem kendi bedenlerini korumayi hem de diger insanlara istemedigi surece dokunulmamasi gerektigini ogretmeli.

Baya akli yerinde ben olsam kemerle morartirdim agzini

O yaslardayken 3 kisiyle her tenhada opusurduk 8_9 yaslarinda bir kez teyzem kuzenle basti yatakta. Cok utandigimi hatirliyorum. Ama sukur teyzem ve annem asiri tepkiler vermedi Hatta bazen kizlarla bile olurdu. Yasit olduklari ve zorlama olmadigi muddetce cok da sey yapmayin. Gormezden gelin. Gizliden gizliye isleyin. Abartili tepkiler bence ters etki eder. Kesif yapiyorlar bir nevi. Aile meselesi haline getirmeyin.

Aklıma komşumuzun oğlu geldi kendisi 4 5 yaşlarındaydı ozamanlar bende 20 falan beni başka odaya götürürdü elimden tutup sen uzan bende üstüne uzanıcam öpüşücez derdi sıkıştırırdı beni minicik haliyle kimbilir neler görüyordu da yapmak istiyordu kahvetelvesi

Buna önyargı denemez, tanim hatası yapıyorsunuz. Bahsettiğim 3. Sınıfta iken. kuzenini sıkıştırıp dudagindan open, yaptığının ne menem birşey olduğunun farkında olduğu için annene sakin söyleme diye tembih eden bir cocuk. Hepimiz çocuk olduk evet benzer deneyimleri yasamis olabiliriz ki ben yaşamadım cocukca seyler deyip gecelim, ama bu durumun farklı olduğunu düşüyorum ben. Siz ya da ben çocuklarimizin kontrollu olarak internete girmesini sağlıyor olabiliriz ama bu çocuk konu sahibinin anlattığına göre saldim cayira yetismis. Ağlayıp her dediğini yaptıran cins diyor konu sahibesi. Konu benim fikirlerim değil, bence konu sahibinin sorununa odaklanalim. Sizinle ayni fikirde değilim diye tüm çocuklari genelleyen bir önyargı ile yaklasmis olmuyorum.

Yanlış. olay olduğunda 8 yaşındaymış. Ve Avrupada 13 yaşında anne-baba olma durumu binde bir yaşanan bir durumdur. Okullarda ailelerin de izni ile cinsel eğitim dersleri verilir, hatta korunma yöntemleri anlatilir. Ailelere de taciz ve mahremiyet konusunda çocukla nasıl bir iletişim kurmanız gerektiği konusunda bilgiler verilir. uzman yardımı ile.. Yani bu konularda Avrupa maalesef ki Türkiye'den çok daha dikkatli bir yolda.

Bence tam tersi. Ben ilkokul 5 e giderken tvde tuttifuritti vardı. Bizimkiler izlememe izin vermezdi ama ertesi gün okulda bütün çocuklar bunu anlatırdı. Ben tabi dururmuyum kavga kıyamet izlemek için alardim. Neyse annem en sonunda dayanamadı bir bölümünü izletti. Kadın soyundu falan. Sonuna kadar bekledim. Ne kadar soyunacagini merak ediyordum. Benim aslında hoşuma gitti. Ama annem gözümün içine bakıyordu hop oturup hop kalkiyordu. Onu mutlu etmek için ayy iğrenç diyip yan odaya kaçmistim sonunda. F fozgeb

Bazen çocukları korumaya çalışırken en büyük zararı biz veriyoruz farkında olmadan.

Söyleyin tabi ki mahremiyet dersi versinler ama ekleyin, kızmak yargılamak adına söylemiyorum bilinçlendirmek icin. M

Bence eşiniz babasıyla konuşsun... sizde kızınız böyle durumlarda asla kormadan utanmadan size gelip anlatmasını öğretin... hatta birdaha böyle birşeyi kimsenin kendisine yapmasına izin vermemesi ordan uzaklaşması gerektiğini anlatın

6 yaşındaki çocukğa pedofili muamelesi yapmak toplum değerlerinin bozulduğuna alamettir bana kalırsa 6 yaşında bi çocuğa potansiyel pedofili gözüyle bakan kişi kendisi bi zahmet psikatriye gözüksün derim okul öncesi çocuklar ile ilgilenen insanlar buna şahit olmuştur bende bir kız çocuk bile diyemiyorum bebeğim gidip bir erkek bebeği dudağından öptüğünü gördüm bu o küçük kız çocuğuna pedofili gözüyle bakmamı gerektirir hayır kesinlikle katılmıyorum yanlışı düzelteyim derken daha büyük bir yanlış yapmaktır bunun adı

Allah akıl fikir versin.. Kızlarınızın durumu nasıl peki? Korkuyorlar mı?

çocuğa kızmayın uyarmayın da... annesini uyarın.. ki oda çocuğuna bu konuda bilgi versin.. hem kendinin yapmaması gerektiğini hemde kendine yapılmaması gerektiğni anlatsın.. 3. sınıfta ki çocuk böyle bişey yaptıysa sapık değildir.. merak etmiştir.. çünkü yaşı çok küçükmüş.. televizyondan yada anne babasından görüp merak etmiş olabilir... en güzeli annesiyle konuşmak.. in vino veritas in aqua

elbette diğeri de çocuk üstelik belli ki ciddi sorunları olan bir çocuk. muhtemelen ailede sorun yaşıyor, hatta belki tacize uğradı vss... araştırılmalı. ancak çocuk, kızın ablasına da 4 sene önce aynı şeyi yapmış. bu büyük bir sorun..

Ne diyeceğimi bilmiyorum yaa! Kusura bakmayın ama kv niz kızınıza daha küçücük yaşta kuyruk sallıyor muhabbeti yapabiliyorsa, erkek çocuğuna da yapar elinin kiri güvenini aşılar. Eşinize söylemeniz çok iyi olmuş bu işin peşini bırakmayın. Eşinizin söylediğinden emin olun ve gerekirse sizde konuya dahil olun. Ama çocuğu sıkıştırmak küçük çaplı bir aile krizine sebep olabilir. Yine de çocuğu uyarmayın diyemem size ben olsaydım o apartmanı çoktan başlarına yıkmıştım. Allah akıl fikir versin ya

Tabi ki siz bulacaksınız hanımefendi, 2 tane cocuğunuz var, ikisi de istismar edilme eşiğinde. Karşınızdaki de cocuk. Ne yapıp edip bu durumu çözmek zorundasınız. curiouss

herkesi biraraya toplamak derken sülaleyi mi çağıracaksınız? bu da bir çeşit psikolojik şiddet değil mi? aileyi ne duruma sokacaksınız bu durumda? özel bir konu bu, herkesin çocuğu özeldir, yalnızken aile ile konuşulmalı..

Canını yakmak mi? Cani miyiz? Bu ne biçim öneri. Hiç mi çocuk sevgisi ve anlayis yok sizde

çok ilginç bir bakış açısı. hayran kaldım! Rengeyigi

Benimde iki oğlum var ve onlara kızların da erkeklerinde vucudları kendisine özrldir. kimseye dokunmamalısın başkalarıda sana dokunmamalı diye ara ara hatırlatırıö bunu yaparken ruh dunyalarını sarsmamaya ozen gösyeririm Cocukların da kimlikleri otururken cinsel kimlik dönemi fardir ve bu sürec bazı cocuklarda utangavlık olarak bazılarında ise yasıtı kızlar veya erkeklere dokunmak istemekle ortaya cıkar bu tarz eylemlerde anneler sag duyulu olup olayı elalemin duyucagı kadar vahim bir olay olarak karsılamamalı bu durum gerwk aileler arasında gerekse cocuklarda kotu hıslere sebebiyet verebilir dediğim gibi sakınce guzel örneklerle inanıyorumki hallolur

süregelen bir davranış şeklinden bahsediyorum...4 sene önce de çocuktu elbette ama dediğiniz gibi merak etmiş yapmıştır diyip hafife alınmamalı diyorum. demek ki meraktan öte altında yatan başka bir sorun var.

sizin öneriniz oldukça saçma kusura bakmayın, bu çocuğu yapacağı davranıştan alıkoymaz sadece o an için korkutur. annesinin veya babasının ne tepki vereceğini bilmeden çocuğu korkut azarla canını yak demek ne denli doğru? bunlar sizce vazgeçirme yöntemi olabilir mi? yoksa geçici yöntemler mi?

ayrıca bu çocuk apartman arasında erkek bir çocukla birşeyler yapıyormuş. o sırada kız gelmiş ve onu da öpmüş.. lütfen yapmayın, sadece merak falan olabilir mi...

erkek çocuk muhtemelen meraklı. internetle haşır neşir, tv izleme konusunda kural tanımayan bir şekilde yetiştirilmişse gördüklerini uygulaması şımarıklıktan olabilir. yani gizli işler çevirmesi ve kızlara sormadan denemeler yapması terbiyesiyle alakalı bence. önce anne babaya söyleyin ve oradan taşının. ileride kızlar üzerinde başka şeyler deneyebilir.

Kesinlikle katılıyorum. Çocuklar olmadan konuşulmalı bu konu. Fazla uzaması akılda kalmasına, tekrarlanmasına, merakları uyandırmasına neden olabilir.

12 yaşında falandim merdiven altında bahçede erkek arkadasimla oynuyordum.. dudagimdan öptü tekme attım.. arkadasligimiz bitti orada.. Erkek çocukların aileleri asıl mahremiyet eğitimi verseler keşke.. verenler vardır ama genelde kızlar hep uyariliyor.. in vino veritas in aqua

Yahu ne alakası var? Ben kızlara merak etmiş yapmıştır önemli değil densin mi dedim? Tekrar söylüyorum olayın iki tarafıyla da dikkatli bir şekilde konuşulmalı. Ama kızları korurken oğlana sapık, tacizci, tecavüzcü muamelesi yapılmamalı. Fiziksel şiddete kadar varan korkunç öneriler gelmiş. Diğerinin de çocuk olduğunu unutuyoruz çoğu zaman. Pedofili vakaları çoğumuzun psikolojisini bozdu ama bunu onlarla bağdaştırmamalıyız. Bu pedofili değil.

Kızım konusunda bende çok hassasım. Eğer birinin onu dudağından öptüğünü görsem sinirlerim tavan yapardı herhalde. Öpenin çocuk olması içimde hissettiğim öfkeyi değiştirmezdi sadece dışa yansıtış şeklim değişirdi.

Beynim yandı. bu nasıl bir yorum bu ne vahşet bu nasıl bir yaklaşım? bir çocuktan bahsediyoruz yani oda bir çocuk ve 8 yaşındaymış o sırada. Hiç mi dusunemiyorsunuz gerçekten bunu?

Bir de komşunun kızı olayı var, o kız da ailesine anlatmadı büyük ihtimalle. Çok kararsız kaldım o kızın annesini de uyarsammı ne yapsam bilemedim. Babannenin kız çocuğu yok ki, kız çocuğu büyütmek hakkında bilgisi olsun yada korusun. in vino veritas in aqua

bu sapıklar yüzünden kimse kimseye güvenemez oldu lütfen çok paronaya yapmadan çocuklarınızı takip edin çok küçük çocuklarda maalesef bazen böyle şeyler yaşanıyor tv de diziler malum görüyorlar kendi çocuklarımızı korurken diğerlerini potansiyel sapık muamelesi yapmayalım derim aynı şey kendi çocuklarımız içinde olabilir tv ler uyarırken uzmanlarda bizlerin anlayacağı şekilde uyarmanın nasıl olabileceğini neler söylememiz gerektiğini açıklasa iyi olur yoksa kendimiz doğrusunu öğrenmeden diğer çocukları suçlamayalım bu çocuklar yanlış hareketten bambaşka karakter geliştirebilir allah korusun tüm çocuklar bizim doğrusu yanlışıyla B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

şimdi bunu yazınca aklıma geldi, biz küçükken kardeşlerimle dışarı çıkarken birbirimizin dudağından minicik öper çıkardık lanet olası federaller, o kadar Full House alırsak damardan olacağı oydu tabi.. neyse gel zaman git zaman annem bunu gördü, ne kıyamet kopmuştu.. o zaman bir Jennifer olmadığıma karar vermiştim yani diyeceğim o ki, muhtemelen gördüğü filmlerden, dizilerden merak ettiği için uyarlamaya çalışmış, tekrarlanmayan bir durum olarak kalmış.. o yüzden çocuğa tabi ki sapık muamelesi yapılmamalı.. ama diğer açıdan zaman çok kötü, bunu merak eden başka bir şeyi merak edemez mi? eder, ama etmeyedebilir.. bu durumda devreye siz gireceksiniz konu sahibi.. bir arada oynmasınlar, aynı odada kalmasınlar.. ama bunu göze sokarak değil de, daha yumuşak bir şekilde yaparsanız kimsenin psikolojisi olumsuz etkilenmez.. aslında keşke o evden çıkabilseniz, en azından birbirlerine uzak büyürler..

o çocukta küçük iyi anlatılmalı güzellikle konuşulmalı önce eşiniz babasıyla görüşsün sonra siz çocukla konuşun. in vino veritas in aqua

Evet bunu da düşündüm, çok dillendirip herkesin öğrenmesini de istemiyorum ama tekrarlar diye korkuyorum. . Psikologları da dinledim kendini çocuk koruması lazım diyorlar. Aile ne zamana kadar takip edecek. nofear

Bu tür olaylardan sonra ailenin gösterdiği aşırı tepki, aşırı üzerine düşme, acıma, devamlı o konu hakkında konuşma gibi şeyler yapmasının çocukların bu olayı çok canlı şekilde yıllarca hatırlamasına ve çok etkilenmesine sebep olduğunu duymuştum. Ne yaparsınız bilmiyorum. Ben olsam çocuğa sanki başından çok kötü bir şey geçmiş gibi hissettirmezdim. Bu yaşadığı şeyden daha fazla travmatize edebilir. Öpen çocuğun adı Ahmet olsun diyelim, "Bak sen şu Ahmet'e, babasına söyleyeyim de görsün gününü sıpa" tavrında olurdum. Sonra da bu konuyu hiç açmazdım. İkisi de çocuklarmış. Kuzeninin sözlü uyarı da olsa bir ceza aldığını bilsin ama öyle bir şey yaşandı diye kendini kirli, suçlu, başından büyük bir olay geçmiş insan gibi hissetmesin. Allah korusun ileride cinsellikle ilgili bir sorun, isteksizlik, korku veya vajinusmus vs. yaşamasın. İsterseniz iyi bir psikoloğa da danışabilirsiniz.

bu konu direkt çocukla görüşülecek bir mesele değil. ailesinin ilgilenmesi gerekli. bu yüzden önce anne babası ile konuşmalısınız.. kızınıza da her zaman güvenmesini, bu konuyu halledeceğinizi, birşey olursa anında siiznle paylaşması gerektiğini söyleyin. ayrıca o çocukla bir daha asla yalnız olmamalı.

Evet aynen öyle. . toplum olarak çok hassas olduğumuz bir konu bu fakat ipin ucunu kaçırıyor bazıları işte. .

Eşinize söylemeniz iyi olmuş başka eve geçin derim. sonuçta eltilerinin kızı yokmuş bu gün bunu yapan çocuk yarın büyüyünce başka insanlarında canını yakar tedbirinizi alın lütfen kızlarınizi uzak tutun tövbe tövbe ne günlere kaldık benimde kızım var tedirginliği anlıyorum canım kızınız anlatması iyi olmuş önleminizi erkenden alın mümkünse taşının kayinvalideye pes yani yuh ya dediğine bak süçlü çıkarıyor bide sizi yazık böyle zihniyete

Kıyamam kuzuya ya Bence söyleyin mutlaka eltinize de çocuğa da babasına da kimse çocuğunuzdan kıymetli değil babaanneye bak sen o ne demektir ya terbiyesiz

Kesinlikle söyleyin o aileye kızlarını koruyup kollasin birlik olun beraber hareket edin konuşun çocuğun ailesiyle oğullarına sahip olsunlar kv diyecek. laf çokta neyse kalsın icimde M

5 yaş da çokmuş. Önceki

Cocuklar meraktan aralarinda boyle ufak tefek seyler yapiyorlar. Gecenlerde bir arkadasim, diger bir arkadasimizin kizinin bu arkadasin oglunun pantalonunu ve camasirini cikarttirdip oturup baktigini yakaladigini filan anlatti. Zor bir durum. Dogru davranis nedir bilemem. Hayal meyal anneannemlere komsu olan bir ailenin kizin tam olarak ne yaptigini anlamasamda tuhaf bi yakinlasmada bulunmaya calistigini hatirliyorum , ayni yaslardaydik (6/7?). Kizmistim, sevmedim oyunu demistim ve kacmistim. Sadece bunu hatirliyorum. Daha kucukken biseyler daha olmus. Annem beni anaokuluna biraktiginda sinif arkadasimla uygun olmayan bi pozisyonda . Henuz anaokulundayken, yani yas 4 filan. Orada sinifimdaki bi erkek cocukla birbirimize sarilip yere yatmisiz cocuk akli iste o ne demekse artik! Annem okul cikisi eve gittikten sonra Allah ne verdiyse dovmus beni ahaha. Birdahada hep kontrol etmis, o cocugun yanina bile yaklasamamisim korkudan dogal olarak. Ah annem ah, sonradan bide bunu gulerek anlatti, halada anlatir bende kizarim hahah..travmatik biseyler kalmadi elbette bende, ama cok zordur eminim. Yani uzulmeyin, kizinizla bu konuyu ikidebir konusup travmatik hale getirmeyin, acik acik dogru olmadigini soylediyseniz ve size herzaman anlatabilecegi guveni verdiyseniz, acmayin konuyu tekrar tekrar bence. Cocuk sonucta, yasak olan hersey biraz cekerya ilgilerini hani.. ilgisini cekmesin Allah gostermesin. Cocugu bi kenara cekip sikistirmaniz daha dogru bence. Korku iyidir iyi.

8 yasinda çocukdur ama 10 yasindaki baya baya herseyi bilir yani yenisi olmadigi surece sessizce takip edin, F fozgeb

Sanırım ilk şoku atlattım şu an daha mantıklı düşünmeye çalışıyorum. İnanın sabaha kadar uyuyamadım. Ne yapmalıyım, hatalımıyım, neden çocuğumu koruyamadım., ya daha kötüsü olursa düşünceleri beynimi kemirdi durdu. Şu an konuyu abartmadan kapatmayı düşünüyorum.

Tabiki çocuklarımla herşeyi konuşuyorum, onları koruyabilmem için bana herşeyi anlatmalarını tembihliyorum. Arkadaşlar gözünün önünden ayırma demiş bu çocuklar büyük çocuklar ve okula gidiyorlar sürekli gözümün önünde olacak çocuklar değiller. Ayrıca olay bizim kapının önünde oluyor. ben 1. katta oturuyorum. Evet ailesine söyleyeceğim. İlkinde de kayınvalidem mutlaka çocuğun annesine olayı anlatmıştır. Ama olay tekrarlandı. Önce Çocukla yüzyüze konuşmayı düşünüyorum, çünkü ailesinden korkan bir çocuk değil. Ailesine her istediğini ağlayarak yaptıran bir çocuk. A

Evet cnm mutlaka çocukla konuşacağım, apartmanı başlarına yıkmayı da düşünmedim değil bu oğlan çocuklarından yaka silktim, küçükken dövüp ağlatırlardı, şimdi de bu KaramJS