Eşiniz açısından düşünmeye çalıştım, bir gün eşim benden tiksinme noktasına gelse, çabalamak istemese, kafasında bitirmiş olsa ondan ne isterdim diye... Bu halde beni bırakıp gitmesi kendime olan güvenimde derin yaralar açardı bundan eminim. Tamam işte hatalar yaptım hatta batırdım ama kendimi salmadım bir şekilde evin geçimini sağlamaya çalıştım derdim. Üstelik ben batırırken de yanımdaydın, neden bir dağ gibi durmadın engel olmadın hatalarıma derdim. Yine de batırmışken çıkmayı en çok seni mutlu etmek sana kendimi ispat etmek için istemiştim oysa sen şimdi benden tiksiniyor ve bitirme işini bile benim yapmam için öylece bekliyorsun derdim. Ve ona şunun için kızardım, o benden irite oluyor ya hani ben bunu hissettiğim için dışlanıp kendi kabuğuma çekilmişken bana değişme yolunu da göstermediği için. Kısacası değişme yolunu göstermesini beklerdim. Firuze şöyle yapalım yürüyüşe çıkalım evde şunu yapalım, ben bunu yapmak istiyorum sen ne istiyorsun demesini beklerdim. Bana istediklerini söylesin benim yapmam için bir şans versin yapmazsam o zaman bıraksın gitsin de ben de kendime şans vermişti ben değerlendiremedim diyeyim. 9

Ama sizin de hayatınızda hiçbir şey yok. Boşluğu eşinize suç bularak dolduruyorsunuz. İşiniz yok, çocuk vs yok, sosyal değilsiniz. Sonra beni tamamlamadı. Adam kötü bu arada, kötü değilse de en iyi ihtimalle ortalama altı. Kabul. Ama sizden yana da elle tutulur bir şey yok ki. Dürüst olmak gerekirse o daha iyi adamların sizinle olması için bir sebebi yok. 9

Hiçbişey düzelmez. İnsan evlenince kendimi evime, kocama asayım derse, sosyal bir haystı, çevresi, özel zevkleri, kendisiyle geçireceği vakte ihtiyaç duymazsa sürekli karşı taraftan beklenti içine girer. Karşı tarafın yaptığı herşey onu rahatsız eder ve kulp takar. Evlilikte iletişim, paylaşım önemlidir. İletişim sen şunu yapmadın, bunu yapmadım, ben sana şunu yaptım demek değildir. Karşı tarafı eleştirip kendi yaptığını göze sokup takdir beklemek iletişim değildir. Konuşurken restleşmek, inatlaşmak vardır bşr de yapıcı olarak konuşmak, karşı tarafı anlamaya çalışmak vardır. Karşı tarafı ne kadar anlarsak o da bizi anlamaya çalışır, çabalar ne azından. Siz de bu ilişki hiç kurulmamış ve şu an olumsuz düşüncelerinizle bu saatten sonra olmaz. Siz kendinizi değiştirmeden sürekli ondan bekliyorsunuz. Ben ona herşeyi verdim saçımı süpürge ettim ama o... diye devam ediyor konunuz. Geç kalmadan boşanın, babanızın evine dönün, aynı hayatı babanızın evinde sürdürün böylece harama da bulaşmazsınız. 9

Can sıkılmasından bahseden kim.. bu sürekli olarak böyle olan biseydi yıllardır hala vakit yok ki olduğunda adamda hal yok olsA belki de çabası yok. Başka şeylerle oyalanmasam 7 yıl yalnız nasıl geçecek zaten. Sorunum ve sorum çok farklı. zamanında verdiği kararlar hep yanlisti. Soğuma olduktan sonra insanların çabası ve dış faktorlerinde biraz değişmesi sonrası ısınma olması mümkün mü.. bu... 9

Evliysek, eşim varsa bu lafta değil de gerçek şekliyle olsun istemiş olabilecegim için sarmış olabilirim. A

Aynen öyle S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mutsuzlugunuzu görmüyor mu? Terapist diye onun demesi gerek. Sizin onermeniz bile tek tarafli bir çaba benim gözümde. Çaba, layik olan erkeklere verilmeli. Miskin, yorgun, umursuz birine değil. Yine de siz bilirsiniz.

Çok güzel yazıp, ifade etmişsiniz elinize, kalbinize sağlık farklı, mantikli bir pencere... T Tohru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mesela çocuk yok çalışıyor musunuz? Yasaminizi ya bu adamın merkezinden cikaracaksiniz ya da başka meşgale bulacaksınız. Kendimden de biliyorum soğuyunca yeni den ısınmak bazı insanlar için zor. Bende mesela soğuyunca birinden hemen irtibatı koparırim ama bu esten kolay degil. Bir de mesela erken evlenmissiniz ve yıllar sonra bile sanki çocuk hevesinde hiç bahsetmiyorsunuz. Aslında sizi bu adama bağlayan ne kendi özelliği var ne de çocuk. Yıllar yıllar böyle geçmesi de zor.

Şimdi haram olayına taktiginiz için yine bulacağınız eş risk teskil edecek. Yine flört etmeyince tanimak çok zor. Biri önerecek vs o da şansa kalmis. Ya yalnızlığı tercih edeceksiniz kendiniz mutlu olacaksınız ya da bu şekil devam edeceksiniz. Yani inanciniz gereği bu şekil evlilik yapmanız normal ama bu ikinci de de değişmeyecektir. Aile yapilarinizi tahmin ediyorum boşan evlen boşan evlen de kabul görmez. İyi düşünün o yüzden.

Sizinki evlilik değil de, daha çok ev arkadaşlığı gibi. Kocanızı sevmiyorsunuz ve bu saatten sonra hiçbirşey değişmez. Boşanın ve herkes kendi yolunda devam etsin.

Ozaman basini ksiyacak vakti olmayan adamdan ne istiyorsunuz? Bir uyenin dedigi gibi bos bos durup ona saracaginiza cevre edinebilir ise girebilirdiniz boylece aranizda paylasim olurdu sosyal hayatim yok demissiniz yani sorunun yarisi ondaysa yarisi sizde sizinde kendinizi duzeltmeniz degistirmeniz lazim

Çalışmıyorum kendi çapımda biseyler yapmaya çalıştigim zamanlar oldu. Her dönem farklı bir şeylerle uğraştım kendimce. Sıkıldığımi da dusunmedim. İlk yıllar çocuk istediğimi zannettim ama hiç öyle bir hevesim yok artık. Maddi manevi sorumluluk ki çocuğun şart olduğunu düşünmüyorum. düşük ihtimalle olursa da mecbur elden geldiğince severek bakılır ama onceligim değil, olamaz. İşte ben evlilik insanıyım diye dusunuyorum tamamlanmak istedim her açıdan. Yani oyalan et, eşini hayatının merkezi yapma tamam da ben eşimi hayatımın merkezi yapmak isteyen biriyim, her şeyle oyalan başını kaldırma ama eş nerde üstelik evlisin boğarak değil, sürekli vakit geçirerek değil o hissiyat olsa fazla vakit geçirmeyecek olsam da kabulum belki. Cabalamasi gerekiyordu ne şartlar el verdi ne de kendisi..

Bence acik acik eşinizle konuşmalısınız yoksa dahada çıkmaz hale gelir belki oda bu evlilikten sıkılmış yada bir mecburiyet olarak görüyordur konusmak en iyisi 9

Bence tekrar ısınmak imkansız gibi gelse de mümkün.

Çok zor soğuduktan sonra tekrar eskisi olmak heleki böyle bir adama karşı yerinizde olsam yalnızlığı tercih ederdim ki zaten hep öyle hissetmişsiniz üzüldüm adınıza hakkınızda hayırlısı olsun.

defne-28

Zorla terapiste gelcek biri değil isteyerek gelir. evet çabası olmadı ya da kendi çapında oldu bilmiyorum ama ben farklılaşmaya başladım o da bu zamana kadar sadece çalışıp gerisini salladı sanırsam. İnsan kendi değişince de karşıdaki insan anlayabilcek biriyse ona da sirayet ediyor sanırsam. Yine de bundan sonrasını tecrübe etmeden bişey diyemeyeceğim ben de su vakte kadar bu kadar derinden farketmemisim bir şeyleri. Zaten 7 yıl kesinlikle boşa geçmiş bundan dolayı yeni pişman olabiliyorum. İşte genel bir değişim mümkün müdür belli bir saatten sonra onun merakindayim..

Yani dış etken olarak karışan canımı sıkan insanlar için artık taviz veremem dedim. Hak veriyorum zaten amacım da fikir almak. Tam dediğiniz gibi yaptım öyle yapmasam da bu sefer çaba da göstermez diye düşündüm sanırsam ilerleyemeyiz sandım aynı şekilde gider diye düşündüm ve istemedim uzak durdum bekledim pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Keşke harama bulaşıp biraz flört etseydiniz, huyunu suyunu bildiğiniz biriyle evlenseydiniz Çok da tanımadığın biriyle evlenmek büyük risk, flört edip tanıdığın insan bile neler neler gizlemiş oluyor

Eşiniz 37 yaşında, bugün küçücük bir çocuğu bile değiştirmek zor. Bu saatten sonra 37 yıllık karakterinde ciddi bir değişim beklememelisiniz. Eşiniz size bir anlam vermiyorsa, onsuzluk sizi etkilemeyecek evlilik zaten ruhen bitmiş. Resmi kağıtta uzatmaları oynuyor oluyorsunuz bu durumda. Her şeye rağmen, eşinizle daha iyi günler. icin. kucuk. de. olsa bir heves heyecan varsa bunu kendinize saklayarak değil onun paylaşarak ortak adım atarak yapabilirsiniz. Rutin dışına. cikin, farklı bir gün planlayin,. hsonu beraber daha önce gitmediğiniz yerlere gidin. Aynı şeyi yapıp farklı sonuçlar beklemeyin ama. Ama. yok heyecan da yok istekte, kafamda bitirdim diyorsanız 37 yaşındaki adam değişmez...

İyi giden evliliklerdeki sürtüşmelerde düzelme oluyor da siz başkalarına bakın. Günah sevap derken 10 tane evlilik yapın ondan sonra anlarsınız ama yaş olur 70 iş bitmiş Ben düzelecek birşey görmedim.

7 yıldir başını kasiyacak vakti yok.. MissCherryBlossom

Zamanla herşey yerine oturuyor sizde bu süreçten geçmişsiniz. Yerinizde olsam sürekli dışarı çıkar flört ediyormuş gb Cafe, sinema, tiyatro vs aktivitrler ile başbaşa vakit geçirirdim. Evde yemek yap süslen kocayı bekle eee nereye kadar adam işten yorgun gelip maç yorumları dinleyerek koltukta sızıyor çok normal. Siz flört etmeyi deneyin evliliğe heyecan iyi gelir

Siz eşinizi sevmiyorsunuz, daha doğrusu eşiniz sizin sizin istediğiniz gibi biri değil. Siz başarılı, güçlü bir adam istiyorsunuz, adam yazık batmış, birseyler kaybetmiş, iş güç derken zaman akmış gitmiş. Bakın iflas falan cok zordur, biz de yaşadık eşimle yemin ederim cok uzun bir süre kendimize gelemedik. Peki siz ne yaptınız bu süreçte?

Yoo kendi işi yok tutmadı beceremedi beni dinlemeden girismisti zaten. Başka işlere de girdi çıktı bı sebeplerden ne tazminat birikti ne yıllık izin hak kazandı ne zam sadece yedi yirmi dört calisti. Ben de severek evlendiğimi düşünmüştüm ama hem iş konuları hem başka konular derken bı toparlanamadik bu arada da soğudum işte yaptığı hatalar yapmadığı da hareketler nedeniyle.

Eşinizi yanınıza yaklaştırmayarak nasıl bir ısınma yaşamayı bekliyorsunuz? Eşler arasındaki yakınlığı, bağlılığı artıran en temel şeylerden biri cinsellik. Siz olayı patron, işçi ilişkisine çevirip, çalışıp çalabalasın gözüme girsin noktasına getirmişsiniz bu şekilde davranarak bir sonuca varamazsınız. Kimseye taviz vermem, birşeyler düzelsin diye çaba göstermem diyorsanız, eşiniz kırk takla da atsa bir anlamı olmaz. Geçmişi bırakıp geleceğe bakmaya çalışmalisiniz. Hiçbirini yapmak istemiyorsanız da boşanın. Güçlenmek, değişmek böyle tepkisiz kalmak değil kendi hayatınız için gerçek adımlar atmayla olur. 9

Ona haram buna haram demekten dünya hayatını yaşayamıyorsunuz. mantık evliliği yapmışsınız aşk olsa bile insanlar zamanla soğuyor birde aşk yoksa katlanmak daha zordur.30 yaş genç bir yaş ve insanın tam olarak kendi isteklerini iyice farkına vardığı evet ben şunu bekliyorum bu hayattan dediği bir yaş. eşiniz çalışıyor zor zamanlar atlatmış kendi çapında bir meşgalesi var. siz ne yapıyorsunuz buarada?iş var mı?eğitim var mı?çocuk yok yazmışsınız, sosyalde değilmişsiniz o zaman ot gibi evde eşinizi mi beklediniz?kim olsa sıkılır bu şartlarda mutlu olmaz ki. harama çok takan biriyseniz o zaman siz boşansanızda flirt etmeden başka biriyle mi evleneceksiniz tekrar?eğer durum buysa farklı bir sonuç olmayacak elinizdeki kocayla devam edin kendiside sizi mutlu etmek istiyorsa karşılıklı konuşun anlaşın önce ondan sonra boşanmayı düşünürsünüz. kendinizede mutlaka bir meşgale bulun yoksa adama sararsınız.

İşte bakın olay burada, heves kalmadı diyorsunuz ya. Bence yine de ufak da olsa hevesiniz var, yanlış anlamayın kınamak değil bu, umut ışığı gibi geldi bana. Hiç hevesiniz kalmasa bu konuyu da açmazdınız hatta düşünmezdiniz bile. Hiçkimsenin evliliği dört dörtlük değil. Mutlaka eksileri vardır eşinizin. Şimdi eksileri görmezden gelip artıları sıralasanız kendinize, o artılardan yüzünüzde tebessüm oluşsa. Minicik bir heves bile umuttur. Siz sadece yorulmuşsunuz. Elbet anlatamadığınız çok şey vardır. Bir nefes alıp dinlenmeye çalışsanız, artıları görseniz. O zaman da hevesin kalmadı, yorgunum derseniz tamam derin. Umut olmasa insanlar aile terapisti ile evliliklerini kurtarabilirler mi? Biraz sakin, kuruntu yapmayın, sürekli eksileri düşünmeyin. Bir bakın bakalım ne olacak. Düzelmez mi demeniz bile umut ışığı olduğunu gösterdi bana

Eşinize tekrar isinamazsiniz maalesef bir kere tiksinmissiniz çünkü. Onun dışında zaten kendi kendine yeten biri olmuşsunuz. Bozanın anneniz ne düşünürse düşünsün. Harama bulaşmadan da elbet birileri karşınıza çıkacaktır. Sonuçta görücü usulü tanismada bile birkaç kez oturulup çay kahve iciliyor taraflar birbirini tanımaya çalışıyor 9

Bi kaç kere görüşmek için demedim aslında gorusulurkonuşulur da aynı eve girmeden ya da uzun süre flört etmeden hatta hatta bunlar yapılsa bile neyle karsilasilacagindan emin olunamadigi için de bu çekince. Hayırlısı olsun ya sagolun

Şunu eklemeyi unutmuşum. İnsan soğuyunca eskisi gibi olması cok zor. Evlilik neticede boşanmaktan ziyade toparlamayı düşünüyorsanız; eşinizle sinemaya gidin, dışarı çıkın, gezin dolaşın, tatile çıkın. Çift terapisti de dönebilirsiniz. Bir nevi flört edin, belki toparlarsınız. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Onlar için evlilik heyecan. Ne bekliyorsa sevmediği tanımadığı 24 saat çalışan adamdan. 7 yıl kendi kendine yaşamış gitmiş ama en azından harama karışmamış. İnsan en azından kendi işi olan eşi varsa ona yardım eder işlerinde.

Tam bu noktada boşanmali insan bence. P

Hayır mümkün değil.

Mümkün değil, zaten adamdan fiziki değil ruhen soguyorsunuz. Biz kadınlar için aşkın genellikle görüntüyle alakası olmuyor. Eger birini sevmissek, kusur kabahat görmüyoruz. Belki de bu yüzden üzülen genellikle kadınlar oluyor. Bir kadin tekrar zayıflayıp kendisine baktığı vakit ilgisiz kocasını dondurebiliyor. Ama kadınin verdiği değer fiziksel değilde düşünsel oldugu için bittiği anda bitiyorbiraz karışık oldu ama oldu sanki.

Evet mümkün.. bir dönem bende eşimden ciddi anlamda soğumuştum görmek dahi istemiyordum ama aonra değişti durum. İnsanız zaman zaman bu tür dalgalanmalar yaşayabiliyoruz. Siz biraz kafanızı dağıtacak aktivitelerle uğraşın sürekli bu konuda takılıp kalırsanız aşamazsınız.

Sizin anlattıklarınızdan biliyorum. Daha dazla da anlatabilirsiniz de kendini haklı çıkarma çabası yerine huzurlu olma çabasına gitseniz keşke. 9

Merhaba hanımlar.. Hemen konuya giriyorum.. 7 yıllık evliyim. 24 yaşında evlendim görücü olarak başladı sevdiğimi dusunerek evlendim, harama bulaşmadan evleneyim dedim... Beni sever üzmez aldatmaz vs temel düşüncelerimdi. Aramızda 7 yaş var. Tabi evlendikten sonra aile faktörü de ortaya çıktı. eşimin fazla ses çıkaramamasi benim de şimdiye göre daha sindirilebilir bir yapım vardı ne kadar söylensem de. İşle ilgili sorunları oldu iş kur iflas et ordan o işe gir.. eldekiler gitti bir yandan ve her elini attığı işte ilerlemek yerine gerilemesi, ailesine ses çıkaramamasi, günde üç dört saat uyuyacak vakti vardı sadece, e yalnızlık, onun bakımsızligi, içine de kapanık olması benim 7 yılı nerdeyse yalnız gecirmem ve sürekli soylenenmemle geçti. Ama hep daha aşağısına bakıp sukretmeye çalıştım bir şeyler düzelir diye bekledim. En sonunda benim değiştiğimi farkettim son aylarda. Kendi kendime yetiyordum ama şimdi 30 oldum ve aklımda deli sorular.. çocuğum yok bu arada. Hem olmadı hem olması için çabamız olmadı zaten üç dört senedir öyle bir isteğim de yok. bir eşle tamamlanmak istemiştim, sosyal hayatım yok ne kadar sağlıksız gelse de kafamın uyusacagi bir eşle tamamlanınca diğer her şey olduğu kadar olsa da olurdu. Eşim sevdiğini söyler, sarılır, askimli canımli konuşur bende kacc yıldır tık yok. Ama çoğu zaman yayık ayran gibi yayılmasıyla geçmişti. Ben konuştukça öfke patlamaları oluyordu. Son iki yıldır evde çoğu işi ona yaptırırım vakit olursa. Bir kedim var. İşte soğudum, zamanla arttı bu soğukluk. İşte yok ev düzenli görünsün yok fit olsun diye taktım öyle mutlu olurum sandım. Misal önceden hazırlanırdim ederdim ama beklediğim alakayı göremezdim, maç yorumları dinlemeyi tercih ettiği zamanlar oldu ben de zamanla çektim kendimi sadece ondan bekler oldum. Şimdi yanıma yaklastiramiyorum bile Sanki o artık bana rahatsız edici olarak kazandı. Hep duzelcem dedi şimdi ise benim değiştiğimi daha çok farketti, bı tık değişimi de var biraz vakit de gerekiyor bazı şeyler için amaa tekrar ısınmak mümkün mü? Yani başına gelen var mı.. evliliğim hiç başlamadı diye düşündüm şimdiye kadar. Ama şimdi başarılı, dikkatli, bakımlı ve yaşadığını hissettigim bı adam olmasını çok istiyorum karşımda ama ona karşı iticilik yerine çekicilik hisstmem mümkün olabilir mi bu saatten sonra.. karşıdaki insan değişse bile ki değişir mi insanlar bı de o var artık insanları hiç hiç takmiyorum da ama beklentilerim arttı ailem ise bosaninca millet ne der kafasında annem kaldiramayabilir bile.. ve ben flört etmek isteyen biri değilim(daha doğrusu haramlar oysa aradığım adamı bulmak için belki Cook insanla takılmam gerekecek o da benlik değil. Yani eldeki eş ve düzenle bir şeyleri değiştirmek mümkün müdür sağolun okuduğunuz için..

Bunları eşinizle paylaştınız mı?

Her daim... Şimdi daha fazla idrak edebildiğini düşünüyorum ama telafi olur mu onu bilmiyorum bir kişi öyle kazininca kafaya iticilik oluştuysa..

Telafi olur O da çabalarsa

Güçlü tuttuğunu koparan, başarılı bir erkek istiyorsunuz ama eşiniz öyle değil, bu evlilik aslında çoktan bitmiş. Harama çok fazla kafayı takmışsınız ilaveten boşanmak haram değil allahın verdiği bir haktır, olmuyorsa bitirmek gerekir. Sizin bu adamı oldurma şansınız yok maalesef. Yaşadığınız süreçte hep bir beklenti var bu evlilik için siz neler yaptınız ondan hiç bahsetmemişsiniz yorumlayamadım o yüzden ancak bu kadar başarısızlık yaşamış, düşüp kalkmış tutunmaya çalışan bir adam yorgundur, bezgindir hele şu an ki hayat şartlarında işler çok çok zor o yüzden köklü bir değişiklik bence mümkün değil

Aslında ilgi bekleme mevzu değil.. çok olay oldu hataları oldu yaşının adamı olamadı. Bende izlenimi yıllar boyunca olumsuz şekilde oldu iyi tarafları olsa bile şöyle güçlü karakter bir erkek gibi hissedemedim. Hep söylendim fln bu sefer yetinemeyecegimi düşünüyorum.. geçen aylarda teyzem vefat etti sirdasimdi bir boşluğa kapıldım gidiyorum sanki olduğumdn daha yalnız kaldım. Haram olayı diyorum evet çünkü flört etmek temas vs haram.. bosansam da haram.. o yüzden kar zarar hesabı yapmaya çalışıyorum. Bu kimilerine saçma gelir ben de günahsız biri değilim ama işte önce eldeki imkanlarla bir yere varılması bu saatten sonra mümkün olur mu diye sormak istedim çünkü bende farklılıklar var bu karşıya da biraz sirayet etti ama her şeye rağmen yol almak mümkün müdür. Benim derdim oyalanamamak değil hayat arkadaşımi dolu dolu hsstmek elden geldiği kadar da olsa Dasmeer

Konunuzdan bıkmışlık ve bezginlik akıyor. Hani çok afedersiniz bazı insanlar için içim kaldırmıyor deriz ya o misal... Değişmez gibime geliyor artık o his. Bir kere geldi mi o tiksinti gitmiyor insandan. Düzelir gibi olup nüksediyor sanki en ufak şeyde...

simdiye kadar degistigini gormedim. sizin icinizde zaten kendisine karsi birsey kalmamis. bir sure sinra bu evlilik ikiniz icin se eziyet olacak. cocuk yapmama kararinizda da haklisiniz. eger duzelecek gbi bir umidiniz varsa da duzelebe kadar cocuk yapmayin derim

Yasaman gerekenleri zamaninda yasamazsan sonradan eksik bir insan olur cikarsin. Flort edeceksin, heyecan yasayacaksin, asik olacaksin hatta bazen uzulmek de gerekir hayatta guclenerek cikmak. Bunlar harama bulasmak falan degil hayata karismaktir.

Ben tekrar ısınamayacağınızı düşünüyorum. Bu saatten sonra sihirli değnek dokunmayacak sonuçta. Sizin için çabası olmayan bir adamı zorla aile terapistine de götüremezsiniz. Boşanmak en doğru yol. Geçen bir türküde duydum. Anlamını hissederek dinleyince içime oturdu. Belki sizin harekete geçmenizi sağlar. "Giden gün, ömürdendir."

Tekrar isinmaniz mümkün değil başka birine aşık olmanız daha olasi

Bunlar hep issizlikten.. adamin basini kasiyacak vakti yokmus ustelik iflas vs. Cok zor işler gercekten. Siz de can sikintisindan evde kurmus durmussunuz. Yorgunken ve islerde püruz varken ben de eşimle cok saglikli vakit geciremiyorum. Esiniz yogun calisirken siz 7 yil boyunca evde naptriniz onu anlamadım tabiki caninız sikılır sikilınca da adama sarmissınız. Bir ise girip calissaydiniz farkli olirdu hersey

Cift terapistine gittinizmi hic 9

Hayır şu an biseyleri düzeltme çabam isteğim bile yok gibi . push ; Bissunicole

Nasılsın konu sahibi, naptın? Değişme var mı? SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Önce çift terapisti deneyin. Denemedim demezsiniz. Sonra baktınız aynı artık yolunuza bakarsiniz.

Arkadaşlık etmeyi haram görüp önünüze ilk gelenle tanımadan evlendiğiniz için diycem ama linç tayfa gelecek, neyse sustum. Değişmez canım hizuran Olur öyle Anneler

Benim sevgilim ne yapıp edip işin arasında 1 saat vakit bulup geliyordu benim yanıma. sonra koştur koştur geri gidiyordu. Adam bir buçuk aylık tatil yorgunluğuyla iner inmez yanımda bitti. Bizim evliler de aynı evin içinde yata yata yorgunluk bahanesi uyduruyor. kendinizi kandırmayın. hem kadınlar hem erkekler.30 yaşında adam maden işçisi olsa yine de bana mısın demez. bir biz sağlıklı insanlarız galiba. herkes gencecik haliyle yorgunluktan kırılıyor

Bilmiyorum şu an salmış durumdayım. Konu tek onun değişmesi değildi; değişse bile biseyler bende değişir miydi.. şu an yine vaadlerde bulunuyor ama hayat şartları da el vermedi pek daha şimdilik. Nötrum, biraz da irrite. Boşluktayim. Beklentisizlikteyim de zaten bundan sonra imkanlar el verse de; hayatımı değiştirmeye, hislerimin değişeceğini sanmam. Anca giderse irrite'm gider. Şu an amaçsız boş yaşıyorum günü kurtarmalik. Şimdi veya sonra tekrar tekrar düzen değiştirmeyi de düşünemiyorum keza hiçbir şeyin garantisi yok. Aynı veya daha zor durumlari yaşama korkusu da beni bastırıyor heves bırakmıyor.

Karşı tarafın yaptığı rahatsız edici şeylerin olmadığını nerden biliyorsunuz, benim kulp taktigimi falan... Degistigim için şu haldeyim. edanaz

Normalde hiç izlemem öyle şeyler ama dün kv de TV açıktı ve Esra Erol vardı Ufuk Şule'den vazgeçecek mi? diye alt yazı ile bu konu ona o kadar çok benziyor ki şu an.. Muhtemelen siz güzelleştiniz adam çöktü hissiyatı oluştu

O zaman hiç evlenmeyin ne diyeyim. Risk sonuçta burada bir üye evlenmeden aynı evde her şey çok güzelken evlendikten sonra değişen eşinden bahsetmişti aynı eve girseniz bile değişebilir bir kere buluştuğunuz biri kafa denginiz çıkabilir bunlar şans biraz

Ben katılmıyorum yaf, adam öyle işadamı falan değil ki batmış çıkmış tutturamamış işi okuduklarımdan öyle anladım buna yoğun çalışmak denmiyor bence dikiş tutturamamak deniyor sankimç Gerçekten çok çok meşgul olsa bile, o da bence yaramamıştır bu evliliğe 24 saat çalışan bir eşi kim ister?

Haklı çıkarma çabam olsa daha çok şey yazardım asıl. Herkes aynı değildir herkes bir değildir. Boş kaldım diyelim boş kalan hemen karşı tarafa kulp takip saracak değil. Artık boş kalmak neyse.. 7 yıl bomboş geçemezdi herhalde. Tabi ki kendimi oyaladim. Huzurlu olma çabasına tek başına girmenin bir faydası olmadı zamanında simdi de heves kalmadı. Bu durumlar değişir mi tecrübe eden var mı öğrenmek istedim. Yine de saygı duyuyorum her düşünceye açığım. Bu da farklı bir perspektif diyelim. edanaz

Tamam ilgi bekliyorsunuz, haklisınız.. fakat elinizdeki malzeme bu, ya malzemeye şekil ver mutlu ol yada haram haram diyorsanız Kendinize, ev ve kocaya takmak dışında meşgaleler bulun.. 9

Bence bu iş tutmaz konu sahibesi basbayağı soğumuşsunuz yani başlarda öyle süper bir aşk olsaydı canlandırın derdim ama bu iş öylesine başlamış sanırsma şimdi de istemediğinizi fark etmişsiniz... çocuk da yok madem tabi ki siz bilirsiniz ama ben olsam kaçardım.

Çözüm odaklı kıymetli yorumlarınız icin çok teşekkür ediyorum

7 yıllık evliliğinizde eşiniz nasılsa öyle gider. Kimse sonradan değişmez karakter meselesi bu. Zevkler, hobiler, düşünceler değişir ama huy değişmez. 9

Demek istediğim siz başka şeylerde yapabilirdiniz yapmamışsınız. Üzgünüm ama ikinizde sevmeden evlenmişsiniz. Hayatının baharında hiç tanımadığın biri ile kumar oynamışsın. Bu bence en büyük haram. 9

Sonuca ne kadar etki eder bilmiyorum ama birşeylerin düzelmesi için karşılıklı çaba göstermeniz gerekir. Siz, eşim çaba göstersin, birşeyleri ispat etsin diye öylece beklerseniz birşeyleri değişeceğini sanmıyorum. Bir evlilik danışmanına gidebilirsiniz bu süreçte, o da size, esinize yol gösterebilir. Önceki konularda eşinizin cinsel isteksizliginden dert yanmışsınız hep bunun için ayrıca doktora gitmeli. Aranızdaki soğumanın başlangıcı da bu olabilir. Bunlarda çaba gösterip yine olmuyorsa da olmuyordur. Sonrasında zorlamaya gerek yok.