Allah sizinde çocuklarında yardimcısı olsun... haklısınız ama zamane çocukları öz annelerini dinlemiyor ki sizi dinlesin ne diyeceğimi bilemedim bu yüzden F fozgeb

Sevgili bluefly gerçekten çok sıkıntılı bi durum içinde bulunduğunuz.. sizin yerinize koyuyorum kendimi içinden çıkılmaz bi hal almış evliliğiniz.. ama şunu unutmayın lütfen o anneleri tarafından terkedilmiş aranılmayan sorulmayan iki çocuk.. bu çocuklar size emanet biliyorum çok büyük bir yük siz istemediniz ama bu emanetler bi sekilde elinizde.. ne olursa olsun Anne babalarının boşanmasının musebbibi ne onlar ne de sizsiniz.. çocuklara terbiyeden çok sevgi verirseniz birlikte evimiz yuvamiz algısı olusturursaniz daha kolay gelirsiniz üstesinden..2 evladim var benim de inanın ben de sorumluluk kazanmalari konusunda zorluklar çekiyorum çocukların hepsi aynı.. ama sizin bu hale gelmenize sebep ne onlar ne anneleri ne babanne leri. . babamın yanlış tutumu tamamiyle sebep. . Eşinizle bi uzman eşliğinde görüşmenizi tavsiye edicem size.. onunla birlikte bu problemleri aşmak gerek tek başınıza tüm yükü size vermesi hata.. önce oturup konuşun sonrasında uzmanlardan yardım isteyin.. O emanetler belki de yüz akınız olacak ileride yalnızca biraz daha sabır.. Allah yardımcınız olsun.. Kimseyi evlatla emanetle ımtihan etmesin..

Siz kav yasindasiniz. Ve esiniz çocukların bakımında size yardımcı olmuyor mu.

size bişey diymeme karar sizin ama şu son yaşanan olaylarda da hep diyorum bu öz anneler nasıl anneler. biz ellerin yavrusu için yüreğimiz yanarken nasıl yastığa rahat koyuyorlar kafalarını. emzikli bebeği bırakmak nedir ya diğeri de 4 yaşında filandır o zman yazık değil mi. koca bulunurdur o yavrular böyle tuhaf bir ortamda büyüyürlar baba tarafından ya abartı korunuyor ya da abartı ilgi görmüyorlar.

Yok başka bir adamla evlilik yapmış aramıyor sormuyor bile. Kaybolmuş gitmiş.

Valla durumu özetlemişsiniz ne diyeceğimi bilemiyorum. Aynı şeyleri yaşıyoruz beni anladığınızı düşünüyorum. Hem hiçbirşeylerine karışma hemde en ufak bişeyde sorumlu tutul bu çocukları sen bu hale getirdin diye. Çok zor gerçekten. Çalışıyor olmam büyük avantaj aslında boşanırsam kolay atlatacağımı düşünüyorum. En azından ilerde bazı şeyler için sorumlu tutulmam ve kimse de yakama yapışmaz. Sadece kararlı olmam gerekiyor.

bu durumda sız onlara annelık yapıyorsunuz, ve sureklı aynı evde aynı hayatı paylasıyorsanız herkes kendı pıslıgını toplamalı, ev ıslerınde esınızde -cocuklarda sıze yardımcı olmalı ve karsılıklı saygı olmalı, herkes duracagı yerı bılmelı... yoksa uzulen, ezılen sız olursunuz.. burda iş eşinizde bitiyor, birde alışma süreci var belliki çocuklara fazla yüz verilmiş ve şımarmışlar, küçük hala babasıyla uyuyorsa bu sizi kabullenemediği anlamına gelir. eşinizin dengeyi kurması ve size de bir raddeye kadar insiyatif vermesi gerekir çocukların terbiyesi ve evdeki iş bölümü hakkında... en azından yataklarını toplasalar, kırlı temızı bılseler, sofraya yardım etseler, kendi odalarını toplasalar bu bile yeter size.. B

Çok sert konuşmuşsunuz. 9-13 yaşlarında iki çocuk bunlar kendi çocuğu olsa temizlik kovasinin içine isese ses çıkarmicak kimse bilmiyorum ben 9 yaşındaki bir çocuğa sorun hiç laf edememesi. Doğal olarakta bu yaşlarda arada bir haricinde anne babayla yatmak iyi değil zaten. Bu çocuklar büyüme yaşında egitilmeleri gerekir. Böyle alışma lari normal değil.

Esin ne diyor boşanma fikrine? Ayrıca zaman kaybetme bir an önce kurtar kendini sakin vicdan yapma. Esin hem yalan dolanla çocuklara baktiriyor hem tek kelime ettirmiyor hem de kendi terbiye vermiyor. Yazdığım gibi zaman kaybetme ne için bekliyorsun, neyi bekliyorsun?

Bence de öyle Eşinin tutumu yüzünden bu sorunlar artarak devam edecek Ne kadar çabuk toparlansan o kadar iyidir ATTRAENTE ACTA EST

Senı sıkan kendı cocuğun olsa bır seyler yaptırmaya calısırsın ama dıyemıyorsun içinde patlıyor. Aynı sorun teyzemdede var.

Bunu ilk aileme anlattığımda onlarda gülmüştü trajikomik değil mi :) ama dediğim gibi problem çocuklarla değil eşimle. Onun tutumuyla alakalı. Hem yetiştiremiyo hem sıkma çocukları kaf söyleme diyo böyle durumlarda. Valla kendi çocuğum olsa çekerdim kulaklarını. Diş sıkıyorum bol bol. Komutlanmış robot gibi hissediyorum kendimi.

Cocuklar babaannede kalacak ne demek ya...

Boşan yaşın daha fazla ilerlemeden senin için doğru olacak bir adamdan çocuk sahibi ol. . push ; B

Hani gerçekten maddi durum uygunsa pedagog, temizlikci ve bakıcı desteğiyle çok şeyler yapılabilirmis ama babanın bunu kabul etmesi lazım. Ama eşin bunu yapmıyor. Neyse bizim komşumuz da var benzer bir sorun. Çocuklar anneleri ile kalıyorlardı. Sanırım 13-14 yaslarindalar. Ergenlik sebebiyle anneleri ile ciddi problem yaşıyorlar. Çığlık çığlığa her gün senden nefret ediyorumlari, Annelerine seni sevmiyoruzlar, düş yakamizdan laflari gırla gidiyor. Kadın artık baş edemiyor. Babalarına gönderdi. Babaları da evli. Obur kadin fittiriyordur diye dusunuyorum. Velayet annelerinde diye adamla evleniyorsun sonra hooop 2 tane ergen evine gelmis. Çocuklar atık babalarına kalıyor. Yani diyeceğim o ki çok zor ergenlerle ugrasmak. Öz anne bile olsan çok zor boşanmış aile çocukları ile ugrasmak.

Babaannede niye kalamadilar? B

çok doğru ağzına sağlık canım.

iyi de yataklarını toplayabilirler, temizlik kovasına işemeyebilir.. kocaman olmuş çocuk baba benimle yat demez! oğlum 2 yaşında sofra kurup kaldırıyor :) yani burda sorun babanın çocuklara hiçbir şey diyemezsin çıkışı.. mesela ben oğluma, kızarım da severim de ceza da veririm ödül de.. bunlar her annenin yapabileceği hatta yapması gerekenler. yani kendi de doğurmuş olsa tepki verirdi. belki daha fazla tepki verirdi..

Bence boşan bununla mücadele edemezsin zor yaşlar bunlar öz anneler bile yoruluyor senin çocuğun bile yok ve eşin anlayışsız bence vakit kaybetme . push ;

idi Ustunde cocuk bunlar iyi bu kadar sikayetciyseniz bosanin kimse evladindan vazgecmez

Aynı evde yabancı gibi... Yatağını topla da diyemeyeceksen... Ki bence daha ilerisini de söyleyebilirsin samimiyetin gerektirdiği budur. Ay çok zor.

Sanmıyorum en azından anneleri var. Bizimkikerin yok bu yüzden baba çocuklara karşı çok daha toleranslı hatta fazla ve hatalı tolerans var. Umarım yaşamazsınız.

sana annelik değil hizmetçilik yaptırıyorlar ne demek of bile demeden sabah akşam onların hizmetini göreceksin, eşin yanında bile yatmıyor resmen onun karısı değilsin bedava evinde kaldığın bi hizmetçisisin. ayrıl bi görsün gününü sen olmayınca nası dönecek orası.

vay arkadaş amma ağladın ya adamın 2 çocuğu olduğunu biliyorsun evlenmeseydin o zaman. benimde üvey annem var allah bin türlü belasını versin 5 çocukluydu babam evlendi ben onları istemiyorum dedi. annem ben 8 yaşındayken öldü. 2 yıl boyunca hergün dayak yedim ev temizletildim. bunların hepsi babamın gözleri önünde oldu adam gıkını çıkartmadı. babamda ayrı şerefsizdi. kocanızıda tebrik ediyorum Allah herkese böyle baba nasip etsin inşallah. E

Yazdıklarınızı okuyunca yüreğim sızladı. Zaten kayserideki olay 4-5 gündür tüm psikolojimi alt üst etmişti. Gerçekten çok zor günler geçirmişsiniz. Çok zor bir çocukluk geçirmişsiniz diyemiyorum çünkü hiçbir çocuk bunu haketmez. dipsiz

aa öyle mii ironi mi yapmıstınızzz anlamamısm malesef ama bu mesajınızdaki çevir kazı yanmasın mesajını gayet iyi anladım B

Babaanne dayak atıo diye getirdi. Kadın hasta sabrıda tükenmiş. Annesiylede çocuk kavgası yapıodu. Çocuklarımı rahat bırakın deyip duruyor.

Buyuk konusmayayim, lutfen siz de uzerine alinmayin ama ne ben bosansam cocugum varken cocuksuz biriyle tekrar evlenebilirim ne de cocugum olmasa çocuklu biriyle evlenebilirim. Cocuksuz kisi diger kisiyi anlayamaz bana gore. Siz babanne de kalacak diye dusunmussunuz ama basindan savmak daha mi iyi. Babalik yapmis olmasi, anneleri gibi birakip gitmemiş olmasi takdir edilecek bisey bence

Esiniz yanlis yapiyor. Cocuklar sorumluluk almayi bilmeli. Toplum icinde nasil davranmasi gerektigini bilmeli. Evine tukuren baskasinin evine de tukurur sokaga da tukurur is yerine de tukurur.. Evde babasi hosgorur ancak toplumda insanlar hosgormez. Bu kisa ve basit bir ornek sadece. ATTRAENTE ACTA EST

Lütfen kusura bakmayın. Duyarlı her olumsuz eleştiriye açığım. Bu sayfaya giriş amacımda buydu zaten. Yanlışlarımı görmek değişik bakış açılarını deneyimlemek. Belkide aşırı otokontollüyümdür hata yapıyorumdur. Titiz olmamdan kaynaklanıyordur bu sıkıntılar belkide. Rahat olsam sorun olmaz alırım bir gündelikçi oturayım keyfine bakayım. Kendime görev olarak mı aldım orada mı hata yapıyorum görecek durumda değilim. Bilemiyorum. Kusura bakmayın lütfen. Bir yandan iş bir yandan ev stresi sinirlerimi yıprattı.

Boşanın. sahra_melisa

hanım efendi ''yok eşiniz ile evlenmeden önce konuşmuşşsunuz çocuklar babannesinde kalacak'' diye... geçiniz bunları. sizin eşinizse, o çocuklarında babası... adam elbette çocukları ile ilgilenecek, elbette zamanı gelince gece çocukları ile birlikte uyuyacak. kendi çocuğunuz babası ile uyumak istese sesiniz çıkmaz. kendi çocuğunuz, evi dağıtsa, türlü türlü pislikler, piçlikler yapsa görmezden gelinir. ama iş başka bir kadının çocuğu olunca kıyameti koparıp gelip foruma ağlarsınız. işte örnekte de görüldüğü gibi senin gibi, aciz, kişiliğini tamamlayamamış, sevgiden ve şefkat'den yoksun kadınlar, çocuklar ile babalarının aralarına girip, babaları ile çocukları ilerleyen zamanlarda birbirlerine düşman ediyorlar. sen kadın olsan bırak anneliği zaten senden ana olmaz. o çocuklara güzelce anlatır, onlara ablalık yaparsın. uzun lafın kısası İNSAN DEĞİLSİN... Önceki

Bende öyle söyledim otur annenle bak çocuklarına yeter dedim dilekçeyi haxırladık bu hafta vereceğim.

Kendi anasinin bakmayip başka kocaya gittigi cocuklara, konu sahibi şikayetleniyor diye mi bu hakaretleriniz? Resmen adam kadini kandirmis hizmetcilik, cocuk bakiciligi yaptiriyor evinde. Hangi anne cocugunu bir kez bile azarlamiyormus? Hangi anne yatagini topla diyemiyormuş cocuguna? Konu sahibi uvey anne sifatinda ve bir laf dese batiyor adama, cocuklara haliyle elalemin cocugunun naziyla omrunu harcamak zorunda degil o kadin. Bastanda evlenirken cocuk bakiciligi yapicam diye evlenmemis zaten hoş cocuklu biriyle evlenmemeliydi bana gore ama olan olmuş ve kesinlikle boşanmasi haktir. Bunun insanlikla alakasi yok. Insanliktan bahsetceksek o cocuklari yanina almayip evlenen kendi oz annelerini konusun bence. Ilk evliligini yapmis hic cocugu olmayan bir kadin elin 2 simarik cocuguyla ugrasip onu deme bunu etmeyle omrunu torpuleyecek degil.

Eşinizle bir psikologa ya da bir pedagoga gidin. O anlatsın eşinize otorite boşluğunun zararlarını. Belki bu şekilde sizinle iş birliği yapmaya razı olur.

Ama bunlar çocuk değiller ki kardeşim 13 yaşında kuzenimde 9 onları canlandırdım gözümde. Bütün suç eşinizde şuan 35 yaşındasınız bir 35 yıl daha mı yaşayacaksınız? Yapmayın yazık etmeyin kendinize boşanın çocuğunuz olmadan köle gibi kullanıyorlar sizi M

yok artık yaaa ayrılman endogrusu gibi ömrün bu adamın ve çocuklarının arkasaını toplamakla geçecek, G

Bir yatağını toplar mısın bile diyemeyeceksen otursun kendi baksın o zaman.

hayır evlenmeden önce konuşsaydı asla evlenmezdim inanın. Herşeyi detaylarıyla konuştum. Çalışıyorum yapamam o sabrı gösteremem dedim. Hatta 6 ay ayrıldık sonra ağlayarak geldi ne yaptıysam geri çeviremedim. Yalvardım istemiyorum dedim. Tüm bunlara rağmen çocukları getirmek istediğinde bende istedim başarılarına ortak olurum iyi birer bireyler yetiştiririz omuz omuza dedim. Ama şunu anladım ki 5 yaşına kadar almışlar alacaklarını bundan sonra değiştiremem. Ancak yardımcı olabilirim işte böyle temİzlikti ütüydü falan. Ayrıca sadece benimle değil halalarıylada kavga ediyo babası. Görümcem bu konuda bana hak veriyor. Çocukları yanlış yetiştiriyorsun diyor eşime. Çünkü oda benimle aynı fikirde ve yeri geliyor çocuklara sırf bı yüzden çok kızoyor. Örneğin yere çöp atma var küçükte ne yaptıysak başedemedik. Kayınvalidem artık tahammül edemiyor dövüyor. Ben elinden alıyorum. Ben asla dayak yanlısı değilim. Ama kural koymadan başıboş davranılmasıda beni tedirgin ediyor. Hem şimdi hem gelecekte. A

Çok meraklıysa rahat bırakacaksak alsın çocuklarına kendi baksın. Ben yapabilir miydim bilmem, çocuklar anneleriyle yaşayacaksa olabilir ama çok zor bir durum. Ben boşanmayı düşünürdüm.

Eşimin maddi durumu iyi çocuklar özel okulda okuyorlar. Temizlikçi beğendiremiyorum herkesi almıyor gelende düzen tutturamayınca bemde kendim yapmaya başladım. Çok yoğun çalışıyo evede yorgun geliyo onada biley diyemiyorum. Çok mutsuzum. B

Beddua okuyan empati kuramayan yorum yapmasın. Zaten yeterince gerginim. Üvey anne olduğumu psikolojik destek gördüğümü belirttim zaten. Kimse sapla samanı karıştırmasın. yazdığımında söylediğiminde arkasındayım. Öz annesi cam sildiriyo severek yapıo bizzat şahidim. Bu imece yardımlaşmadır. Ama adı üvey işte. Başlıyo bedduaya. Sanki mecbur pisliğini temizlemeye. Ben onu bile istemiyorum kendi kirlisini atsın sepete diyorum. Okumadan girişmiş burda sayfama. Lütfen yazmayın! G

Yere tükürmek nedir ya Eşin abartmış durumu Birlikte yaşanacaksa evde yaşam kurallarına herkes uymalı Boşanırdım yerinde olsam Benim eşiminde iki çocuğu var, anneleriyle yaşıyorlar az çok anlayabiliyorum seni İş eşinde bitiyor Çalışacaksın, didineceksin, peşlerinde koşacaksın, canın çıkacak sabahtan akşama kadar velet dönüp yere tükürecek, o öyle olmuyor işte, çocukluk da bir yere kadar, ne için çekeceksin ki? B

ayenn bı de aklımla dalga gecıo sağolsun ama gayet cıddıydı yanı

Ahh canım kıyamam. tv de bi program var ya süper dadı iste size o lazım.

Merhaba hanımlar. Çok zor günler geçiriyorum. Yaklaşık 1,5 yıllık evliyim. Eşimin ilk evliliğinden biri 9 biri 13 yaşında iki oğlu var. Çocuklar bizimle yaşıyorlar. Ben çalışıyorum. Evlenmeden önce babaannede kalacaklar diye anlaşmıştık fakat 6 ay sonra eşim çocukları getirdi. Sorun etmedim ama zamanla psikolojim bozuldu. Bir yatağınızı toplayın diyemiyorum eşim çocuklarımı sıkıyorsun deyip kavga ediyor. Küçük olan baba benimle yatmıyorsun deyip olay çıkarıyor. Eşimde çoğu zaman onun yanında yatıp uyuya kalıyor. Eve alışveriş yapıorum kollarım kopuyor ama bir donlarını kirli sepetine attıramıyorun. Wc ye telefonda oyun oynamaya girerler 1 saat çıkmazlar... O kadar dağınıklarki... Daha neler neler... Boşanma kararı aldım. Eşimi sevmeme rağmen yürütemeyeceğim. Soğudum, yoruldum. Çocuk bile yapmadım. Düşüncelerinize ihtiyacım var.

bu ilişki de yara alan siz ve çocuklarsınız sanıyorum. anne istemiyor evlenmiş baba istemiyor evlenmiş. babaanne dövüyor mecbur baba götürüyor! size gelince hiç terbiye edilmemiş çocuklarla baş etmek zorundasınız üstelik hiçbir şey diyemiyorsunuz. eşiniz bencil hanımefendi. zira bir anne öz çocuğuna da kızar, talimat verir, ceza verir, ödül verir.. eşiniz bunları çocuklara anlatmalı yani. annenizi üzmeyin sözünden çıkmayın.. o sizi seviyor siz de onu sevin dediklerini yapın gibi bir konuşma yapmalı.. valla giderseniz çocuklara yazık olur ama hayatınız kurtulur.. yoksa bir ömür boyu bunlara katlanmak zorunda kalırsınız.. bir süre daha çocuk yapmadan eşinizle konuşun gerekeni yapsın çocuklarla tatlı dille konuşsun.. -adre- nosce te ipsum... Anneler

Eşinin tavrı da durumu zora sokuyor

Off zor bi durum keske en bastan evlenmeseydin baskasinin cocuguna iyi desende kotu anlar.

Cuss. 'Uvey annenin cilesi" adi altinda bi film canlandi gozumde. Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

İşte benim sorunumda bu. Alışmışlar birde babaanne baba karışmamış şimdi zorlarına gidiyor. Çocukları sıkmakla ilgisi yok bunun. Ama bişey dediğim zaman çocuğumu sıkıyosun oluyo diken üstündeyim evde. Yuvamı yıkmayım idare edeyim diyorum ama içten içe tükeniyorum.

Iyi ya iste tatlim evine nazar degmez, büyü varsa da bozulur. Senin gozune batmis bence cocuklar bastan konusulmadigi icin yoksa her cocuk biraz yaramazlik yapabilir. Bunu yapan kendi cocugun olsa guler gecerdin emin ol.. ama batmis bi kere.. D

Bende bu umutla başladım zaten evliliğe sorumluluklarınıda aldım ama hangi öz anne çileden çıkmıyor Allah aşkına. Bemim çileden çıkmaya hakkım bile yok. Size o çocuklara baktıran şey inanın anne sevgisi. Bende fizyolojik olarak o zaten yok. Abla sevgisi olabilir ancak. Ama kendi sağlığımdan daha mı önemli anne olsam cevabı evetti. S

Senin çocuğun olmadığından bi laf etsen göze batıyor ikiside koca çocuk olmuş aslında ama yapmıyorlar demek zor durumun böyle devam edemiyeceği ortada filmdelisi

Anneleri ile kalma imkanları yok adam unutmalarını istiyor. Aldatma girmiş işin içine yüzlerini göstermez artık. Sanırım benim daha sabırlı olup beklemem gerekiyor. Yada kestirip atmam. Her iki durumdada zor bir karar. Bilmiyorum Umarım hakkımda hayırlısı olur

Ama çok agir konusmussunuz insani derdini anlattığına pişman edersiniz siz ya çok ayıp bekara koca boşamak kolay gibi olmus sizin yorumunuz. Lütfen kırıcı olmadan yapın yorumunuzu ayrıca sadece derdini döktü diye sizin tarafinizdan bunca hakaret duyan biri sizden ogrenmeyecek insanlığı... Yeri geliyor insan kendi evladına tahammül edemiyor kızıyor uyarıyor geçtim ki başkasının çocuğu babası olarak tum yükü annesi olamayan bi kadına yıkmış babayı evvela da oz annesini elestirin eleştirecekseniz ama lütfen usturuplu cümlelerle...

yazında sanki sen fazlalıkmışsın gibi gördüm. yazık etmişsin kendine ama kurtul B

Söylemesi kolay biliyorum ama benim gönlüm, gerçek manada sevgi, ilgi ve otorite görmemiş bu çocukların tam d ihtiyaçları olan tatlı otoriteyle yola getirilip, aile sıcaklığından mahrum kalmamalarını ister. Tabii benim demek istediğim herşeye rağmen bütün hayatını çocuklara vakfetmen değil. Eşinin de bütün alışkanlıklarını gözden geçirmesi, tabir caizse dördünüzün de rehabilite olması gerekiyor. Bence mesele çok boyutlu bir hal almış ve bir kişinin gayreti yeterli gelmeyecek. Zaten sen de sağlıklı düşünecek durumda değilsin. Çok iyi anlıyorum ve bu zor süreçte kolaylıklar diliyorum. . push ; sonundaoldu Nirvana Anneler

Bende öyle söyledim kollarım kopacak onlara alışveriş yapıcam diye ama o bir yatağını toplamıcsksa buyrun istediğiniz gibi yaşayın ben yokum dedim.

Yol yakınken ayrılın benim oğlum 6 yaşında odasını toslayabiliyor ne demek ya iş yapma demek insan kendi 2. çocukkararı alamazken sen 2tane bakıyorsun bide senin değil ayrıl bırak ya bide değer bilmiyorlar bırak git Önceki

bende böyle bi ailede büyüdüm anneminde üvey babamında ikinci evliliğiydi onun bi oğlu vardı annem ona laf söyleyemediği için sinirini hep benden çıkarırdı buyüzden gerçekten zor bi durum

Cocuklarin anneleri yok mu? B

Çocuklar için üzüldüm ve size kesinlikle hak veriyorum, terbiye edilebilir düzelebilirler ama siz buna belki hazır değilsiniz. başta verilmiş bir söz var ama eşinizede yazık ne yapsın şimdi... Bu şartlar altında yapılacak bir şey kalmamış... B

Kendi çocuğun olunca farklı olmuyor Önceki

2 çocukla zor..

insanlar üvey anne videosundan olayından dolayı hassaslar anlıyorum ama sorsan hayatında bir oyuncak götürmüş mü yetime, çocuk esirgemeye? Evet bilerek evlendim hatta sahiplenmekte istedim. Ama bir söz sahibi olamayacaksam etrafta parayla çok temizlikçi bakıcı var. Bu kadar basit diyorum.

babanne en güzelini yapmış çocukları size göndermekle, oh ne ala 2 çocuklu adamla evlenirken bazı şeyleri göze alma yaşlı başlı kadın çocuklara baksın ben hayatımı yaşarım kafasında ol sonrada dert yan

Evet kimsenin pisliğini temizlemeye mecbur değilsiniz, ama evli ve iki çocuklu bir adamla evlenirken tüm bunları düşünmüş olmanız gerekirdi. Babaannede kalır mantığı nasıl bir mantıktır. Öz anne bırakıp gitmiş zaten ona diyecek çok şey varda demek istemiyorum. Ama anne bırakıp gitti diye baba da mı bıraksın. Sonuçta bu çocuklar eşinizin çocuklarıydı ve bakmakla yükümlü olanda babaanne değil eşinizdi bunu biliyor olmalıydınız. Sonuca bu şekilde gidemezsiniz, belli ki çocuklarda düzgün psikolojide değiller. Önce sizi benimsemeliler sonrası zaten gelecektir. Bu arada bu son yorumumdu emrettiğiniz üzere bir daha yazmam.

Sana bisey diyeyim mi eğer denemek istersen, rahat bırak onları tabiri caizse evi b. k götürsün. Sende onlarla meşgul ol oyna onlarla ama ev için bişey yapma. Eşinde demiş ya temizlik yapma diye. Bakalım ne olacak. Bişey derse esin ;çocuklarla iletişim kurmaya çalışıyorum. Tek başıma yetisemiyorum dolayısıyla böyle önemli olan mutlu olmamız bende takmiyorum evi artık dersin. Sende onlar gibi Gamsız ol. Kimse kimsenin hizmetiçisi değil. Arkalarıni toplamaya bukadar alıştırma benden söylemesi biraz sende sabret pislik içinde oturun bakalım ne olacak. P

Nasil zor bir durum cok iyi anliyorum. baba aradaki dengeyi kurmadigi surece bi duzen olmaz. birakin ugrasmayin kendi anlasin diyecem ama adamda oyle bi durum yok galiba. okadar tanidikki bu konu. babalariyla yatmak isteyen cocuklar. cocuklarimin ustune cok dusuyosun diyen baba. psikolojileri bozuk iki cocuk. eger bosanmak gibi bi yolunuz varsa hic uzatmayin cocuklarin ve sizin geleceginiz icin.

Yok ya gayet ciddi. İroni de abartı vardır. Tepki alınca vazgeçti işte

Esinizle bir anlaşma yapın. Madem bu çocukların annesi olarak beni görüyorsun ve bu sorumluluğu bana verdin. O zaman birlikte da ben egiteyim bu çocukları eğer onlara dokunamazsin karisamazsin diyorsan da yol ver gideyim diyeceksiniz. Sürekli diken ustundesiniz şuan.

Kac sene önce gitmis.. cocuklarin anneden ayrilis yasi icin soruyorum.. Size de cocuklara da üzüldüm.. babanin bi el atmasi gerekiyor.. size bi abla gözüyle bakilipkurallara cocuklarin terbiyesi ve evdeki huzur icin uyulmasi gerekiyor.. burda ne siz ne cocuklar hatali.. esiniz hatali.. konusun.. bu düsüncelerinizden bahsedin..

Aklını oynatır insan, çekilir iş değil Çalış, didin, kotar bir de pislikle işkence çek Bunun üvey analıkla falan ilgisi yok, kadın resmen işkence çekiyor

Benimde var bitane boyle. cocuklara bisey dersin kizar. cocuklarin yaninda onlarda daha beterini yapar. tamam nasil biliyosan oyle olsun dersin karismaz hicbisye. bu seferde niyetin oyleymis firsat bekliyomussun der. oturursun guzel guxel konusursun. ben sana bisey demiyorum sen istedigin gibi egit der. iki gun sonra en basiti ellerinizi yikayin desen cocuklar aglayinca. baba hemen niye bukadar ustlerine dusuyosun. birak buyuyunce ogreninler diye bi yapisi var. her seyi terbiyeden ahlaka temizlige Altalarina yapmalarina bile ilerde kendileri ogrenir. sihirli bi deynek degecegini dusunuyo. cocuklarin yaslari kucuk degil. anneleroyle gorusturmedikleri icin bu adamlar vicdanlarini bu sekilde rahatlattiklarimi dusunuyolar. bu kiside kandirdi sen anne olcaksin ben sabah ise gitcem aksama kadar sen ilgilencik iyiyi dogruyu senden ogrencek derken simdi bi kase corba yediremiyosun. Ilerde kimse demiyecek baba bu sekilde ogretti. anne napti sabahtan aksama kadarn hicmi bisey ogretemedi. vsvsvs. Onun icin imkan varsa ayrilmak. S

Cnm kesinlikle ayrıl, belli elinden geleni yapmışsın, sonuçta çocukları Adamın her zaman senden önce gelir ve gelmeli.. umarım karşına hayırlı birileri çıkar daha çok gençsin

Annesiz kalmalarını böyle telafi etmeye çalışıyo ama bu çocuklar ilerde büyük sorun olacak. Ben olmam ama hayatlarında ne halleri varsa görsünler. Yoruldum.

Şayet durum anlattığınız gibiyse çekilecek dert değil haklısınız. Bir yapma çocuğum da diyemeyecekseniz, olmaz yani. Ama sizde de hata var hangi mantıkla iki çocuklu bir adamla evlenip o iki çocuğun babalarından da ayrı yaşlı bir kadınla büyüyeceklerine, kedinizi soyutlayabileceğinize inandınız. Bunun mümkün olması için babanın da tıpkı o gevşek kadın gb merhametsiz olması lazım. E merhametsiz bir insanla olmakta istemezsiniz herhalde.

Seviyordum ama soğudum yoruldum sadece yalnız bir odada yada evde sessiz oturmak istiyorum. Başlatda sevgiyle yapıyordum ama şimdi tükendim. 35 yaşındayım. N Nfrtettti

35 yaşındayım. Kendide çok dağınık bırakın yardımcı olmayı kendi döküntüsünü toplamaz. MissPoine

Haklısın canım kimse sana bu konuda çok göremez. bir birinize zarar verirsiniz en güzeli yol yakınken ayrılmanız olacak. hakkınızda hayırlısı olsun... F fozgeb

Konuştum ama anlamıyor. Bırak temizlik yapma hiçbişeyde söyleme diyor. Birgün küçüğü temizlik kovasına iletken yakaladım meğer oraya işermiş ve ben onla evi silmişim düşünün artık

Erkekle geçinmek zor hele çocuklu erkekle daha da beter, okuyoruz dinliyoruz. Baştan öyle anlaşılmamış olduğu için size haksızlık yapıldığını düşünüyorum. Hadi işler değişti çocuklar eve geldi. Madem analık yapacaksınız elbette kızma, kural koyma hakkınız olmalı.

Aslinda kotuluk yaptiklarinin o cucuklarin gelecekteki hallerini hic dusunmuyolar. B

dünyaya birkez geldin birdaha gelmeyecen. boşan kurtul hayatını yaşa. fedakarlıkta bir yere kadar. insan yeri geliyo kendi çocuklarına katlanamıyo. verdiğin emeğin karşılığını görüyorsan amenna. ama hayatını feda edipte karşılığında kötülük buluyorsan kimse kusura bakmasın anan seni bunun için doğurmadı.

Ayrıl bacım sen haklı olduğun taraflar var evet ama ikide bir mecbur değilim bakmaya falan demişsin psikolojin de iyi değil, hem sana yazık hem çocuklara B

Kadın boşuna kaçmamış. Dilerim probleminizi en hayırlı şekilde çözersiniz. Lilajn

Bence sen dogurmus olsaydın bu denli konuşmazdın kendin söyluyorsun cocuk onlar ve nitekim erkek cocugu birde kiz cocuklari gibi verip eline bezi yap diyemezsin choccywhoccydoodah

Eşin başta su koyuvermiş güzelim cicim ayını bitirmiş küt cocuklari eline vermiş amaç çocuklarına bakıcı arıyormuş seni bulmuş geçinmeye gönlü olsa senin kıymetini degerini bilse işin ucundan ututar çocuklarını egitmek için çaba gösterir. madem çocugun yok önüne bak güzelim WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Sen o evde bir birey değil misin yani. Yemek yapan, ev temizleyen birisi misin sadece. yatağını toplamak, iç çamaşırı, çorabını kirli sepetine atmak onların sorumluluğu. Bunu öğrenmeleri lazım. Sorumluluklarının bilincinde olmaları lazım. İlerde de çok zorluk çekerler. 9 yaşında çocukla yatmak ona kötülük. Kocaman olmuş artık. Babanenin neden bakamadığı belli, canına tak etmiştir kadının. Bir kaç sene sonra babalarının sana böyle davramalarından dolayı saygıları da kalmayacak sana ergenliği var bunun, daha çok zorluk çekeceksin. Yol yakınken iyice düşün.

Zaten 1 yıldır sesimi çıkarmıyordum ama tükendim. Annemi bile hastaneye götüremiyorum zaten yorgun argın geliyorum işten bir gün kafamı dinleyemiyorum. Ben birlikte yaşamayalımda demiyorum ama bari kendi sorumluluklarını aşılasın. Zaten Allah güç kuvvet versin yaparım. Ama benimle kavga etmesin yanlışında çocukla konuşsun. Bende çalışıyorum didiniyorum eve yorgun argın geliyorum. Çok bişey değil ki bu.

Cocuklar benimle tanişmak bile istemiyor 19 ve 10 yaslarindalar. Ama siz cok dogru bir karar vermissiniz. lutfen kararliliginizi devam ettirip kurtulun o cehennem gibi o nasil hayat. yeni hayatinizda iyi şanslar dilerim

Umarım hakkımda hayırlısı olur. Eşimle son bir kez daha konuşacağım. Önerileriniz ve anlayışınız için teşekkür ederim.

Ben konu sahibi yerinde olsam hakaretten dolayi hakkınızda suç duyurusunda bulunur ve sonra bir de tazminat davası acardim. Ki ders olsun.

çok üzüldüm sizin yaşadıklarınıza da artık neye üzüleceğimi şaşırdım anasız çocuğa nasıl kıyıyorlar üstelik baba ses etmiyor. inşaAllah şu an çok iyi durumdasınızdır çok mutlusunuzdur

Sizin için de o kuzucuklar için de çok zor. Allahım sabır versin yinede onları yüz üstü bırakıp gitmeyin. Mutlaka bi oluru vardır. Bi yolu vardır. Davranış eğitimi şart. Ama bu durumu tek başınıza yapamazmışsın gibi geldi. Görev dağılımı yapsanız. Sizi sevmelerine fırsat verin biraz zamana bırakın. Dışardan konuşmak kolay, biliyorum. F flower world

Yok düzelme imkanı. Almışlar alacaklarını. Ben üstüme düşeni yaptığıma inanıyorum vicdanım rahat olacak. İlerde daha büyük sorunlar olacak üvey kardeş vs. Çocuk yapıp onun hayatını da mahvedemem. Kızkardeşim bile evime gelmiyor dayanamıyor çünkü ortama. Ben 1,5 yıldır bu ortamdayım. Osikolojik destek görmeme rağmen dayanamıyorum artık. sahra_melisa

E bastan bile bile lades demissiniz siz evlenirken cocuklar sizinle kalmayacak diye konussaniz bile adamin 2 cocugu var ilerde bizimle yasamalari gerekirse yapabilirmiyim diye tartman kendini sorgulaman lazimdi olan olmus simdiye donersek gercek su ki adam zaten sana yardimci degil cocuklara karsida seninle agiz birligi yapmiyor ustune bide sana uvey anne muamelesi yapiyor yani babalari firsat veriyor cocuklara.. onlar ne sayar ne degisir sen yiprandiginla kalirsin aci ama gercek bu bence

Valla o cocuklarin yemegini pisligini siz cekiyorsaniz terbiyelerini de siz vereceksiniz. Kimsenin oz annesi cekmez ya. Burada kaciniz yere tukuren cocuguna hicbirsey demez. En azindan yapma bir daha falan denir, hic laf soyletmemek ne demek. Kendi verse terbiyeyi size biraksa yine neyse. Resmen simarik cocuklarina bakin diye evlenmis sizinle. Bosanin kurtulun boyle hayat mi olur? Ayrica malum uvey anne konusuyla bu konuyu karsilastiranlar... Az mantik ya.

Küçüğü daha emzikliyken bırakıp gitmiş sadece sünnetlerine geldi fotopraf çekindi sonra gitti öok rahat bir kadındı. Çocuklar hiç annelik görmemişler. Ben onlarada üzülüyorum ama kendimde tükendim arkadaşlar. Yaşayan bilir sadece robot gibi temizlik yemek yapıorum ilten gelip. Bir kafamı dinleyemiyorum sessiz olun boğuşmayın diyemiyorum. Özellikle küçük çok yordu beni yere bile tükürüyor eşime gösterdim artık bırak öyle kalsın diyor eline makası akmış deri sehpayı biçmiş stresli çocuğum dokunma diyor. E benimkide can benide bir ana doğurdu.

İşte beni bu korkutuyor. Şimdi böyle ilerde nasıl başederim diyorum. Cinselliğimizde kalmadı benimle yatmıyor. Niye devam ettireyim ki ne için kim için?

Ben çalışıyorum ama dikkatli okuyun. Boşanırım maaşımı fıstıklar gibi yer turlara katılır istediğimide yaparım. Eninde sonunda babaanne bakacak yapacak bişey yok. Herkes kendi ksn bağından dorumlu. Devlet bile bakmakla yükümlü değilsin diyor üvey evlada.

Bu kadarını çekmek zorunda değilsin.. kendi çocuğunmuş gibi davranamadıktan sonra yıpranan sen oluyorsun.. kararını söyle eşin devam etmek isterse en azından hayatınıza çekidüzen vermiş olur.. Önceki

Bunları 1 yıl boyunca konuştum ama çare bulamadım. Eve temizlikçide aldık küçük olan her geleni babaya şikayet etti yok beni itti yok eşyalarımı fırlattı vs. İnanın her yolu denedim. Sorun sadece bınlarda değil babayla yatmadığı zaman saldırganlaşıyor uğursuz diyor mesela bana. Bende emek daha fazla vermek istemiyorum. F fozgeb

Ne farki varmis erkek cocugunun kiz cocuguna ver bezi silsin erkek cocuguna tükürün erkektir yapar zihniyete bak

benim sıkıntım temizlik değil eğer 8 yışındaki bir çocuğa gece 12 lerde yerleri sildirirseniz, yemek vermezseniz, sizi masanıza bile almayıp wc den su içirirseniz. babanıza kızıp gelip sizi saçınızdan havaya kaldırıp yerlere atıyorsa. hergün bir fill dayak yiyorsanız kusura bakmayında belada okurum başka şeyde yaparm. izledinizmi bilmiyorum kayserideki üvey anneyi heh işte onu yaşadım ben ordan uzaktan konuşmak kolaydır size tabi. eevet burda babamıda suçladım ve halen fikrimin arkasındayım ki ben üvey annem ne derse yapıyorum sabah yağlı ekmek verirken suraıma tokat atardı burnum kanardı bunlarımı hak ettim sizce bu mudur insan olmak? babama bab diyemezdik amca diyeceksiniz derdi neden çünkü kendi ailesi bilmezdi 5 çocuğu olduğunu. döverek domuz eti yedirirdi yemiycem dedikçe ağzıma sokardı kusardım tabağa. ve bunları babam bilirdi şerefsiz gıkı çıkmazdı uçkur düşkünü.. yerleri silerken uyuya kalırdım bilirmisiniz siz ne kadar zordur üvey evlat olmak eve sığdıramazlar sizi. mutfak kitliydi giremezdik hiçbir zaman. ve ben bunları yurt dışıında yaşadım hergün yalvardım babama tatile türkiyeye gönder diye planım vardı gelip dönmiyecektim. bunları Anneannem duydu rahmetli 75 yaşında beni aldı yanına da büyüttü allah razı olsun ondan ama 3 yıl atlatamadım psikolojik olarak. çok zor günler geçirdim evet haklısınız ben bunları hakkettim çünkü ANNESİ OLMAYANIN BABASI OLMAZMIŞ... O yüzden eşinizi tebrik ettim. çekmeyen bilemez allahta sizin çocukalrınızı inşallah üvey anne elinde bıraktırmaz. kalın sağlıcaklaa M

Babadı kendisiyle yatmıyor diye yapıyor öyle düşünüyorum artık. Birde ne biçim çocuk yetiştirmiş dicekler ilerde bana şimdi bikaç ay üzülür bağrıma taş basarım ilerde daha mutlu olurum diye düşünüyorum. asude_bahar

Cocuklar böyle alismis demek ki.. kimse bi sey ögretmemis.. anneleri nerde? limoncicegii eat pray

Bence eşinize açık açık psikolojinizin bozulduğunu, çocuklarıyla daha çok ilgilenmediği takdirde boşanacağınızı söyleyin. Size de kızamıyorum çocuklara da. Belli ki iki taraf da sıkıntı yaşıyor. Ama bunu eşiniz çözebilir siz değil Önceki

Bosan. Kendi anneleri bakmamis sen niye bakacaksin? S

Aynı işte tamam çocuk sonuçta ama hem beraber yaşayıp hem hiçbişey söyleyememek çok kötü. Şişip kalıyorum. Benimseyemiyorum. Çok zor gerçekten. Ben bir fiske bile vurmadım sadece birgün kovaya işediği için bağırdım. Benimde sabrım var napiim.

Anlıyorum zor tabi evliliğin en taze zamanlarinda iki tane kocaman çocukla bi anda baş etmek zorunda kalmissiniz. Kendi çocuğunuz da değil kizamazsiniz da. Allah yardımcınız olsun T

Gerçekten zor bi durum hem evlenirken çocuklar bizle oturmucak diyip hemde 6 ay sonra getirip hiç bi şekilde istediginizi soyleyemeyip diken üstünde yasiyosaniz o zaman boşanmakta haklisiniz.

Ben yine gelirler kalırlar bakarım diye düşündüm zaten bemim problemim eşimin onların hatasına arka çıkması bak oğlum annenizde çalışıyor bu eve katkıda bulunuyor sizde sorumluluklarınızı yerine getirin demiyor olması. Zaten bakıyorum çalışan kadınların çocuklarına ya annane ya babaanne bakıyor. Bu kadar üstüme kalacaklarını tahmin etmemiştim ve bunu anlaşarak konuşarak ben çocuk bakmam diyerek evlenmeme rağmen anlayış gösterdim. Ama tükendim bende. Tak başıma kaldım. nofear

Mutlaka öyle ama ben kaldıramayacağım yalnız bir mutsuzluk daha evla benim için. Ömrümü böyle çocuk kavgasıyla onlara feda ederek geçirmeyeceğim. Ya bana yardımcı olacaklar yada gidecekler dayak gürültü hayatlarına devam edecekler.

Alacagı yeni eşe çocuklara babannesi bakar diyen adamın adamlığına tüküreyim ben yaziklar olsun. Çocuklar babannede kalacak diye evliliği kabul eden kimseye de diyecek laf bulamadım. Hatta bi yorumda hala bakar cümlesi gördüm pesss. Boşa sen bu adamı çocugunda yok ekonomik gucunde var ne sen cek ne cocuklar.

Bikbikbik konuşun anca. Kendi kızınız kardeşiniz ayni durumda olsa arkana bakmadan kaç dersiniz. Bu kadın insan evladı değil mi, boşanın kendinize iyilik yapın ve boşanın. İnsan kendi çocuğuna katlanır ancak.

Ben yazdıklarınızdan boşanmayı değil eşinizin tutumunu değiştirmesi istediğinizi anladım. Bence açık açık konuşun eşinize, bu şekilde devam edemeyeceğinizi söyleyin. Belki bi uzmandan destek almayı aile düzeninizi yeniden kurmayı kabul eder?

Yooook artıkkk Valla yazık etmişsin kendine. Bırak bırak ayrıl bu adamdan. Ne kocandan ne çocuklarından sana hayır gelmez. benyeniyimgaliba

oha benyeniyimgaliba

öyle yanlızda olmaz hepsi böyle olucak diye birşey yok kendine yeni bir şans ver karşına çıkanları değerlendir. hayat öle yanlız başına çekilmez bunun yaşlılığı var gençliği var olmaz öyle yanlız. hem herkez gibi sende bir evat kokusunu tat isterim. hayılrısı canım

Ayni bizim yasadigimiz gibi Annem de babamin ikinci esi Ilk esinden olan iki kizina kendi kizi gibi 15 sene bakmis evlendirmis annem yine de yaranamamis yol yakinken donun hic ugrasmayin bile Babalari alsin cocuklarini gitsin anasinin evinde kendisi baksin

Onlar adı üstünde çocuk bence sorun etme. Ama kendi çocuğum olsun, başkasının çocuklarıyla zor oluyor dersen boşanmayı o zaman düşünebilirsin bence.

Bende kararımı verdim zaten ama yinede üzülüyorum yuva bildim sonuçta düzen kurdum. Mutsuz bile olsan yuvayı yıkmak çok zormuş. Uyuyamıyorum üzülüyorum.

Ben bu konuda katılmıyorum arkadaslar adamla evlendı dıye ocuklarına bakmak zorunda değil. Vicdan yapmıs tamam ama bu cocuklar öğrenmelı, böyle babası her seye kızacaksa cocuk zaten senı onemsemez. Bunu bır oyun halıne bıle getırebılırler.

Çok gencin cekme yorma kendini B

Fake olabilirsiniz ve bu komik eğil eksici kardes

he bu arada evliyim ben 2 çocuğum var gayet serbestler evimde yatağınıda toplamaz oğlum canı sağolsun. eşimede vasiyetimdir zaetern olurda ölürsem üvey anne getirmesin başlarına olurda gelirsede annesine versin yavrularıma.. B

İyi olmuş sana haketmişsin yaşadıklarını baban benim çocuklarımı istemeyeni bende istemem deyip resti çekebilirdi. Ama kadının koynu rahat gelmiş. Sen söylemişsin işte baban adam değilmiş. Kusura bakma kimse senin bokunu temizlemek zorunda değil. Elin karısına hiç bahane bulma. Yapacaksın. B

en azından boşanıyo dövüp eziyet etmiyor o adi üvay anada yapamıyorum deyip boşasaydı işkence edeceğine

Sizin İçin de zor haklısınız. . Ama biraz de çocukları düşün. annesiz bir hayat ne zordur. iclerinde kim bilir ne fırtınalar kopuyordudur.13 yaş büyümüş gelebilir ama çocuk o. kucuk hiç anne gormemis. . dayakla geçen babaanne yaşantısı üzüldüm durumlarına. . HAYATI GÜZELLEŞTİRMEK SENİN ELINDE. ONLAR SENIN EVLADIN OLMADIGI İÇİN YAPTIKLARI HER ŞEY SORUN OLABİLİR. . COCUKLARLA GÜZEL BAĞ KURUP ONLARA SORUMLULUKLARINI ANLATABILIRSIN.. SABIRLI VE KARARLI OLURSAN ÜSTESINDEN GELİNMEYECEK SORUN YOKTUR. İLLA KIZMAK GEREKMEZ KİBARCA ONLARI YOLA GETIREBILİRSİN.. TATLI DİL YILANI BİLE DELİĞİNDEN ÇIKARIRMIŞ. .. AMA İÇİNDE VARSA SEVGİ. YOKSA SEVGİ HER ŞEY ZOR GELİR. yapmıyorsunuz demiyorum bilmiyorum. Şunu bilirim istersen her şey i düzeltebilirsin. yeterki o çocuklarla aile olmayı iste.

kadınların bu fedakarlıgı kolay kolay yapamayacagını hep söylerim zaten.

Siz cocuklarin ve esinizin hizmetçisi degilsiniz ki, tabi ki dagittiklarinj toplamalarini, size saygili olmalarini bekleyeceksiniz. Eger babalari bu dengeyi kurmak icin hicbir adim atmiyorsa sizin de bu sekilde hayatinizi surdurmeniz cok haksiz bir beklenti.

bu tarz evlilikler çok zor oluyordur eminim. ama bunlara kafaya takarsanız da imkansızlaşır. bu evlilik devam edecekse belli şartlar sağlanmalı, yoksa da belki boşanmak daha doğrudur: benin buradan gördüğüm, o şartlar neler olabilir: - eve düzenli yardımcı çağırılması, 3 kendini toparlayamayan erkek, bu herkesi zorlar, kaldı ki sizin sorumluluğunuzda olmayan 2 çocuk. maddi durum iyi ise sadece temizlik değil yemek vs de yardımcıdan beklenebilir. -eşle hiç bir koşulda ayrı yatılmaması, ayrıca 9 yaşındaki çocuğun baba ile yatması zaten hiç bir koşulda önerilmez. -çocukları eğitmek size hiç bir durumda düşmez, o yüzden sizin de bu tarz fikirlerden vazgeçmeniz. Önceki

Çocuklarla diyalogunuz nasıl? Yani sizi seviyorlar mı siz seviyor musunuz onları? Eğer bu sevgi varsa siz onlara arada sebepsiz yere sarılırsanız aranızdaki bağ kuvvetlenir ve sizi belki anne belki abla gibi benimserler. Ondan sonra zaten sizi üzmek istemeyeceklerinden daha dikkatli olacaklardır. Çocuklara kızamıyorum anne sevgisinden şefkatinden uzak büyümüşler, o duygu eksik çocuklarda baba da şımartınca iş bu noktaya gelmiş. Siz de kucak açmazsanız çocukların ileride bütün hayatlarını etkileyecektir bu. Evet yine söylüyorum mecbur değilsiniz onlara sarılmaya ya da kucak açmaya ama inanın bir şey kaybetmezsiniz aksine çok şey kazanırsınız. Eşinizde aranızdaki diyalogu görünce zamanla vazgeçecektir bu tutumundan. Eşinize de kızamadım nedense çocukların annesizliğini her dediklerini yaparak kapatmaya çalışmış, doğru mu değil tabii ama erkekler bizim kadar ileriyi düşünemiyorlar maalesef.

Ayıp ediyorlar belki de çocukları doldurmuşlardır size karşı, ama böyle devam etmez. Eşiniz sizi kaybetmeye göze alıyorsa kendi bilir tabi Hani çocuklara babaları olarak görev verebilir hadi şöyle yapalım ablanıza yardım edelim yatakları toplamak sofra kurarken yardımcı olmak bunlar küçük belki ama önemli şeyler yani CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Boşan, boşanma dıyemeyız tabıkı ama kandırılmak bıle sacma. Bırde bunların ergenlıgı falan var o zaman ne yapacaksın esıne de bence bıraz sana sorumluluk versın. B

Sorunda bu zaten bu boşluktan faydalanmaları. Ezildiğimi düşünüyorum. Şimdiden bağrmaya başladılar. Diyorumki babamın evinde maaşımı huzurla yerim. Arabamda var. Gezerim yeni yerler görürüm haftasonları onlara merhamet edicem diye kendimi unuttum. Annemi gezdiririm onunla ilgilenirim diyorum. Kadın bana bulaşık bile yıkatmıyo.

Bu babalarda tuhaf orta yolunu bulamıyorlar hiç A

kocan baştan olan anlaşmaya uymamış, sen o şartlarda evlenmışsın, belki böle dese kabul etmeyecektınçocuklar mukemmel bile olsa ben bakmazdım, bır dk durmam, bir dk... o adamda da hayır yok B

Haklısın B

Sorun etme diyenler olmuş ama baştan aşağı sorun. Kendi çocukların olsaydı böyle düşünürmüydün diyemeyeceğim. Çünkü siz en başında farklı anlaşmışsınız. Saygısızlık diz boyu. Adam çocuklarımı ezdirmeyeceğim diye sizinde terbiye vermenize engel oluyor besbelli. Boşanın gitsin uzatmanın manası yok. . push ; R Rossiene

Madem öyle ne wvlensin ne anasına götürsün kendi rahat bıraka bıraka büyütsün. Niye başkasının eline bırakıyoki. Yemeğini çamaşırını yapanın yanlışında laf demeye hakkı vardır. Yoksada al kendin eğit büyüt diceksin

Üvey annesiniz muhabbeti yapmayacağım yanlış anlamayın ama kendi çocuklarınızda olsaydı bahsedilen çocuklar, eşiniz böyle davrandığı sürece sizi saymayacaklar net. Kovaya işediğinde babası"oğlum neden yapıyorsun, bak x'e yazık değil mi? O temizliyor bunları, yapma bir daha lütfen"diye güzelce konuşabilir, yada sizin söyleyemediğinizi o söyleyebilir"odanızı toplayın, şunu yapın vs"diye. Ama babaları size sus söylenme dedikçe, sizi eziyor ve çocuklara bir anlamda imkan yaratıyor. Çocuklarda tabiri caizse iplemiyor sizi. Tabiki çocuklarını kimseye ezdirmesin, istemiyorsa lafta ettirmesin ama kalkıpta eşinizde bu anlamda ezdirmesin. Dengeyi kuramayan eşiniz, onlar daha çocuk yani, babadan ne görüyorlarsa öyle davranıyorlar Eşinizi alın karşinıza konuşun "çocuklarını seviyorum, senide ama yıprandım. Ben sana söylediğimde en azından sen konuşabilirdin çocuklarla yapmayın vs diye ama sen bana sus, söylenme demeyi tercih ediyorsun, beni adam yerine koyan yok. Bu şekilde devam edemem"diye belirtin eşiniz kendini düzeltirse değişebilir durumlar.

Aynısı teyzemın basında catal kasık tutmayı zor öğrettı mesela. Tek çocuk ama mısafırlıge gıdıyor dur dıyemıyor yapma dıyemıyor. Erkek cocugu yaramaz. Sınırlenen sınırlene ıcıne atıyor. Babası arsız hıc dur demıyor zaten. ATTRAENTE ACTA EST

Önceki

Ne konuştuysam sonuç aynı 1,5 sene oldu hatra daha kötüleşti. Şimdi kendimi eve para getiren köle gibi hissediyorum. İlgi yok yatak yok huzur yok... TaeYang

Böyle düşünmenizi, güçlülüğünüzü öyle takdir ettim ki. Burayı okumaya başladığımdan beri yapabileceği bir sürü şey varken acı çekmeye ısrarla devam eden, kendini kocasına, kocasının ailesine ezdiren insanları gördükçe çileden çıktım. Sizin böyle düşünmenize çok mutlu oldum. Haklılığınız ya da haksızlığınız tabi ki tartışılır. Ama kadınların mutsuz oldukları ortamda bulunmayı ısrarla sürdürmelerine dayanamıyorum artık. Bu kadar mutsuzken ne yapsam ne yapsam deyip yerinizde saymak yerine mutsuzluğunuzu sonlandırmayı seçmenize sevindim. Çocuklar içinse çok üzgünüm, daha şimdiden kaybedilmiş hayatlar...

Bende benim için iyi olacağını düşünüyorum. En azından psikolojim rahat olacak. İşime gidip gelicem rahat uyku çekicem. Gece 2 de yatıyorlar kavga gürültü. Huzura ihtiyacım var. İlerde hasta olmaktan korkuyorum şimdi gencim yapıyorum o zaman bakanımda olmaz.

Yazdiklarinizi okuyunca icimi bi korku kapladi. iki ay once evlendim eşimin iki kizi var annelerinde.37 yasindayim. senin yasadiklarini bende yasarmiyimki F fozgeb

Seni hizmetçi diye mi almış bu adam Senin evine getiriyorsa çocuklara söz söylemeye hakkın var ne öyle aman bişey deme sıkma çocuklarımı Size dış kapının mandalı muamelesi yapıyorsa bırak bu adamı bence Sen bütün gün pişir yıka topla aman oğullarım sıkılmasın olmaz öyle Boşan kafan rahat olur, kendi babaları baksın toplasın yemeğini yapsın Daha ergenliği vs var -adre- nosce te ipsum... Anneler

Eşinizle konuştunuz mu ne diyor acaba? Anlaşılmayacak birşey yok. Sizi anne olarak görmeselerde bir abla gibi sevmeli saygı göstermelilier. Düzen öğrenmeleri sizden çok onlar için önemli. Bu yaşa gelmiş çocuklar eşyalarını bir asker gibi düzenli toplayamaz belki, yataklarını jilet gibi yapamaz ama bir düzene de alışmaları lazım. Kovaya da işenmez yani... Bazı hareketlerini yaşlarına verip görmezden gelmeniz şart. Zaten sizi kabullenememişler belli ki. Ama babalarının da yetkiyi size vermesi laızm. Size güvenmiyor sanırım. Eğer öyleyse yürütmenin bir anlamı kalmamış bence. Hizmetçi niyetine evlenmiş sizinle.. B

Aramızdaki ilişki iyi başlarda daha iyiyidi. Ne desem yapıyorlardı. Ama babanın şimdi çok çalışıyor olmasından ilgilenememesinden bu boşluğu kullanıyorlar. Babada bunu kabul ediyo ama bişey yapamıyor. Baba dışında kimseyide dinlemiyorlar. Bilgisayar oyunundan kaldırmıyorlarki başını iletişimimiz bile bu yüzden yok. Nar ayıklıyorum onlar için odalarına götürüyorum yüzüme bakmıyorlar bilgisayar oyunundan. Kitap okutamıyorum. Ne kadarda sevgiyle sabırla yaklaşsam bi yerde tükeniyorum. Kendi kendime konuşuyorum boşuna. Kendi çocuğumlada aynı şeyi yaşayacağım biliyorum. Ama en azından kendi çocuğum olsa inanın o bilgisayarı Kitap okutmadan açtırmam yüzünü ama baba işten gelince rahat bırak deyince iş bitiyor. Hayır kitabını okuyacak yoksa pc yok diyemiyorum. Görümcemde bana destek veriyo bu konuda. Karşısına geçip kaç kere konuştuk yanlış yetiştiriyorsun bari bize karışma diye. Kadın yazın aldı çocukları sağolsun onunlada kavga etti. Kadın edebiyat öğretmeni akıllı cahilde değil. Benim sıkıntım çocuklar değil eşimle zaten. Adam kural koydurmuyor ucu boş ödül ve cezalar başıboşluk alışmışlar. Ben anladım zaten ya bwn ayak uyduracağum bu hayata yada bırakıp gideceğim. benyeniyimgaliba

çok rahatsız edici bir durum bence de. bende sizin yerinizde olsam dayanamazdım. hadi çocukları getirdin eve çocuklarımı sıkıyorsun ne demek? daha şimdiden sorumluluklarını bilmeleri lazım. babaları bu kadar yüz verirse biraz daha büyüdüklerinde başedemezsiniz. bende sizin yerinizde olsam boşanırdım eğer kocam orta yolu bulmaya çalışmıyorsa.

Bide hep bi kendini kurtarma cabasinda olduklarini icin ilerdeki suclu bellidir evde anne. onun icin okadar rahatlardirki. iyi olursa allahtan kotu olurda kuldan hesabi...

esinizin 2 cocugu oldugunu en basta biliyor olmaniz zaten yeterli imis. bu cocuklarin o donem anne-anneanne yahut babaanne ile yasiyor olmalari sizin evliliginizin 2 cocugun varligindan muaf yasanacagi manasi tasimiyor zaten, siz bunu bilememissiniz. bu cocuklar terbiyesiz, bilgisiz, hatta daha beteri sifatlara da sahip olabilirler fakat o cocuklar esinizin evlatlari ve eger ki siz o evin kadini olmak istiyorsaniz, esinize 'hanimlik'tan once o evin cocuklarina 'analik' yapmakla mukellefsiniz. bu zihinle ilerlediginiz takdirde hic merak etmeyin; sizin esinizi bosamanizdan evvel, esiniz zaten sizi bosar. cocuk denilen seyin yaptigi her davranista bir etki tepki vardir. yillarca babaanneden siddet gormus, anneleri tarafindan terk edilmis iki erkek evladin psikolojisine bir inememis olmayi dert edinin evvela idrarli vileda kovasini dert edeceginize. yazik, bir kan bagi degildir cocuk ile buyugu aile yapan; siz ne kandan ne de candan aile olmayi beceremeyenlerdenmissiniz. B Bluefly

Üslubunuz hiç hoş değil konu sahibi. Empati yapamıyorsunuz insanlar konunuza yorum yaparken geçmişte yaşadıkları geliyor gözlerinin önüne ve burada paylaşıyorlar. Sizde kusura bakmayın ama tam bir üvey anne yapısı var.

İkisi aynı şey mi? Orada çocuk eziyet görüyor, burada kadın İnsani bir şey mi eziyet Çocuklu bir adamla evlendi diye yerden tükürük temizlemek zorunda mı bu kadın?

Kayseri olayından sonra bu konu biraz tuhaf . push ; Nil

haha alemsin.. konu benim değil.. ben dış göz olarak yorum yaptım. ayrıca okurken yanlış mı okuyorsunuz acaba? nerde evladından vazgeçsin götürsün çocukları yazdım sadece konuşsun çocuklarla dedim. yani benim evladım da var. Rabbim bağışlar inş. uyarırım gereken terbiyeyi vermeye çalışırım. anne olarak bu benim görevim.. A

Seninde öz annen yaptırıyor olsaydı beddua etmezdin. Kadına hiç bahane bulma. öyle dediğin gibi oksaydı önce baban üvey anneni boşardı. Hiç öyle değil bu işler ben daha neler söylüyorum ona sinirlenince hiçte istemiyor boşanmayı. Kim isterki bu zamabda iki çocuklu adamı. Sıkıysa sen sl bakalım dul iiki çocuklu adamı sonra bilahare buraya yazarsın :) sayfama yazmayın başka kulvarlarda aşık atın B

Çocuklu yaşam oldukça zor dedikleriniz hemen hemen o yaş gruplarının özelliği ama çekmek zorunda değilsiniz Önce çocukları kabul etmiş olmanız bile çekmek zorunda bırakmaz sizi En zor şey anne olmaya çalışmak kendi çocuğun olsa sinirler tepene çıksa kızar bağırırsın babası bişey demez ama sen kızsan üvey anne olursun Haklısın çocuk yazık günah demeyeceğim kendi çocuklarımıza bile dayanamıyoruz çoğu Zaman Ama eşinle bu fikrini konuşurken çözüm yolları ararsa mutlaka duyarlı ol madem seviyorsun eşini F fozgeb

Eşinizin maddi durumu nedir? Yani sizde calisiyorsunuz ve evde 3 kisiye yemek temizlik vs yapıyorsunuz. Çocukların masraflari nasıl karşılanıyor onu merak ettim. esmaa_9153 2 prenses

Bosan o zaman B

Ya vicdanende rahatsız hissediyorum bu sefer ikinci kez düzenleri bozulacak üzülecekler. Babaane zaten hasta tam bakamıyo. Bazen nefes alamıyorum. Daha güçlü olsam keşke daha sabırlı olsam diyorum. Ama burada eşimle problemim çocuklarla değil. Onun tutumuyla ilgili. Ayrıca kimseyide dinlemez eşim o kadınıda bozar koyar kenara F fozgeb

Canim benim Allah kolaylik versin ama eğer eşin böyle diyorsa olmaz sen onlarin annesi isen düzenlerinden de sen sorumlusun yani işe geldi mi yap ama birşeyler istemeye yaptirmaya gekince seslenme öyle şey mi olur ayıp yani onlarin egitimini istiyosa eşinin karışmaması lazim yani yada herseylerine kendi baksin madem laf ettirmiyosa Önceki

Gittik ama sonuç değişmedi eşim çok inatçı. Kendi doğruları cardır ve başkasını dinlemez uzman bile olsa. Örneğin dadı programındaki kadının tutumunu sert buluyor anne değilmiş o kadın merhametsizmiş falan vs. Bende gelecek göremiyorum evliliğimde maalesef. B

Bu cevaptan sonra bir dakika durmazdim sonundaoldu Nirvana Anneler

Adam çok yoğun çalışıyor eve geç geliyor maalesef onunda zamanı yok ki. Çoğu zamanda çocukla uyuyakalıyor.

sen bu şartlar altında kend çocuğunuda dünyaya getiremezsin böyle bir ortamda yeni gelenede yazık olur. valla çok üzüldüm durumuna... sonundaoldu Nirvana Anneler

Acaba bu nasil bi zihniyettr ki yazdigim yorumda ki ironiyi anlamamissiniz Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Benim de böyle bir konum vardı:)Ben istediğim halde adam tarafından olmadı:)işyerinden iş arkadaşıyız. Çocukların yaşları aynıydı küçüğü kızdı yalnız. Erkek annesindeydi ama alacaktı yanına. Önceden başka kadınlar tarafından aldatılarak terkedildiği için bana güvensizdi ilgisizdi. Sonra çocuklarıyla ilgili birşeye alınıp bitirmişti. Halbuki ben sevebileceğim bir adam olduğu için aşardım tereddütlerimi.. Bayağı bir kararlıydım yine de. Adam hoştu iyiydi o aralar üzülmüştüm. iki ay görüşmüştük.. Şimdi yine işyerinden başka bir bayanla birlikteymiş.35yaşında boşanmış. Adam 40yaşında. Adamı herkes seviyor. iyi biliniyor. Evişlerine yardımcı olacak bir tipti. Çocuklarını da öyle alıştırdığını söylüyorduÖzellikle kızını. Siz daha önce boşanmış mıydınız?Nasıl evlendiniz?Başta çocuklarıyla ilgili alıngan değil miydi?Başta ev işleri konudunda anlaşmadınız mı?Sen çalışıyor musun?Adam kaç yaşında?Çocuklar seni seviyor mu?Saygılılar mı?

Zaten eşin belli dediğim dedik bi adam. Öyle olmasaydı gül gibi geçiniz giderdiniz belki. Senin yazdıklarından anladigim senin vicdan azabı çekecek hic bişeyin yok. Eşinin o düzenleri kurup kurup kendi bozuyor. Sen şu anda cocukları buyuten değil sadece islerini gören birisin. Dolayısıyla sen hiç vicdan yapma. Senin çocukların değil. Siz bu çocuklari yetımhaneden alsaydiniz inan su anda daha çok anneleri olurdun. Bu aile şu haldeyken sen bebek yapmayi dusunemezsin bile, e senin hayatın ne olacak? Sen de bir ananin evladısın sana yazık değil mi? Senin doğmamış cocuguna günah değil mi? Bu evde dogarsa o kardeşlerle nasıl olacak? O sebeple hiç bekleme artik, zor kararı vermişsin zaten.

Hergün çamaşırsuyuyla tuvalet temizliyorum bunuda geçtim sevabına hak için yine yaparım ama tükendiğim yerde suçlu oluyorum. Kendi çocuğum olsa arada anneme ayarım onuda yapamıyorum biraz kafamı dinleyip babaanneye gönderelim diyprum neler işitiyorum. Gerçekten kotaracak bir yanı kalmadı. Kendim için uzun vadede iyi olacağını düşünüyorum boşanmanın.

Evlenmeseydin madem yuku agir gelecekti kim sana git 2 cocuklu adamla evlen dedi? Biktik bu uvey annelerden yuregim kaldirmiyo ya o videodan sonra

Çocuklarına düşkün ama sende sonuçta yabancı değilsin ki eşisin ve sana çocukların saygısı olmalı ki aile olabilesiniz bu sorunlar tamamen eşinden kaynaklanıyor M

neresi ironıymıs kı -adre- nosce te ipsum... Anneler

Bir de bu çocukların anneleri nerde? O niye bakmıyor. . push ;

önce eşinle konuş. sonra oturup çocuklarla da birlikte konuşun beraber.. belki öz anneniz değilim ama ablanız olarak görün beni deyin. hadi evimize hep birlikte kurallar koyalım diye isteklerini dinleyin çocukların. önce. sonra siz isteklerinizii sıralayın. dediklerinizi yaparlarsa ödül koyun. sevdiği yemekler sevdiği aktiviteler onlara ödül olsun. önce ödül usulüyle başlayın. sonra yapmamaları gereken şey yaparlarsa ceza usulünü gündeme getirin. mesela tv yasaklama bir gün boyunca.. böyle böyle öğrenecekler. zira hayat acımasız ve kurallar şart. şimdiden böyle olurlarsa yarın öbürgün babaları olmadığında zor günler yaşayabilirler.. E

Ben daha önce evlilik yapmadım. Evlenmeden önce sen çalışıyorsun sana baktırmam dedi babaanneleri var halaları var falan vs. Inlara yakın ev tuttuk sırf bu yüzden. Ama evlendikten sonra iş değişti. Evlenmeden önce sen ne istersen öyle olacak demişti. Bunları söylüyorum o zaman kaçma ihtimalin vardı diyo kabul ediyo yani :) boşanma ihtimalşni düşünmedin sanırım dedim bende.

Evet bu şekilde sadece çocukların bakımı var, sorumlulugu var ama çocuklara istediğini yaptiramiyorsun. Çok zor bir süreç aslında. Eşinizin size destek olması gerekiyor ancak o sizi üvey anne olarak görüp muhtemelen sizi sürekli sorguluyor. Bunu yapmakta da aslında haklı ama bu da çok yipratici oluyordur tahmin edebiliyorum. Şimdi sizi öncelikle kandırarak evlenmiş. Siz çocukların sizle yaşayacağını bilseydiniz evlenir miydiniz? İkinci konu çocukların veya esinizin hizmetçi si değilsiniz. Herkesin evde sorumlulukları olmalı ve bunlari yerine getirmeli. Mesela çamaşırlar sadece çarşamba günleri yıkanır ve sadece kirli sepetindekiler yıkanır gibi kulaçlar koymalisiniz. Kıyafetleri kirlendiyse kendileri yikayacaklar. Herkes kendi yatağında yatar vb gibi kurallarınız olmalı. Eşinizin desteği ile bu kuralları uyfulamalisiniz. Bunun için bir pedagog dan yardım almanız gerekiyor bence. Ailece düzenli olarak destek alırsanız sorun yaşamasınız. Eğer evinizde kurallar olmayacaksa sorumluluk tüm aile bireyleri arasında dengeli bir şekilde paylastirilmayacaksa o zaman haftada 2-3 evinize yardimci gelmeli. Tuvalette çocuklar oyun oynamak için kapanacaklarsa ebeveyn banyo bir eve çıkmanız gerekiyor. Vs Bunlar çözüm yolları bence çocuk sebebiyle boşanmadan önce bu şekilde uzlasmayi deneyin. Eğer çözüm olmazsa bence fazla uzatmadan yolları ayırın.

Senin kocan, çocuklarına bakasın diye senle evlenmiş. Bir nevi de arkalarını toplamak için de hizmetçi niyetine. Eşin ağzını bile açtırmıyor. Yardım etmiyor. Niye çekiyorsun anlamadım. Bu böyle ömrün boyunca sürecek. Bunlar daha küçük bide büyüyüp ergen delikanlı olunca daha da saracaklar sana. Çocuğunda yokmuş. Bırak git. Valla insan kendi çocuklarına bile kızıyor yeri gelince. Sen kızsan üvey ana değil mi damgası yersin.

Eşiniz çok hatalı. Evet onlar çocuk ama sizinle beraber yaşıyorlarsa, evin düzeni size aittir. Bunu çocuklara söylemesi ve tüm yetkiyi size vemesi gerekirdi. Annesi değilsiniz elbet ama bir abla olarak görüp, saygı duymaları ve yardımcı olmalarını istemeliydi. Size resmen hizmetçi muamelesi yapılıyor anladığım kadarıyla o evde. Bu işin böyle yürümesi çok zor. gecem1984 ponçiğim

Ee kocan ne diyor çözüm bulalım vs demiyor mu? Bir de anneleri velayeti hiç istememiş mi yoksa adam bırakmamış mi? B

konu sahibi belliki çocukların psikolojisi bozuk bi doktora götürseniz uzman yardımı alsanız kendinizde yardım alıyormuşsunuz zaten hep birlikte hatta eşinizlede beraber aile terapisi şeklinde bir yardım alsanız doktorun yönlendirmesiyle eşinizin de kafasına belli şeyler dank eder belki

sevmiyorsunda sanırım adamı ee boşa ozaman yoluna bak kaç yaşındasın? ATTRAENTE ACTA EST

Aynı sorun bende de var, kendi çocuğum olsa kızarım birseyler söylerim ama buna hiç bişey diyemiyorum. Şimdi 15 tatil ve 10 günden beri bizde, ben sorunlu bir hamilelik yaşıyorum neyi düşüncem şaşırdım birde bu bebe var başımda, eşim hep ogluyla yatitor ilgileniyor ben hergün hastanede orda burda çok yoruldumm hayattan.

Eşini alıp karşına konuşmayı denedin mi? Çocuk olsalar bile sana saygı göstereceklerini bilmeleri lazım en azından eşinin bunu onlara söylemesi gerekli. Seni bu durumda bırakmamalı. Eşinle konuşmayı dene bence açık açık ne hissediyorsan söyle.

çocuklar yanınızda kalıyorsa sizinde onlara birşeyler söyleyebilmeye hakkınız olmalı bence...

Suç öz annesinde. Çocuğun yeri öz annesinin yanı, benimde oğlum var asla babaya vermem. Emzikteki çocuk babaya nasıl bırakılır aklım almıyor. Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

işte senin gibi insanlar yüzünden üvey anne oluyorlar. işte sende böyle mutlu olamıyorsun adam seni düşünmek yerine çocuklarını düşünmüş. haklıda bu yazdıklarını okusa emin ol sen onu boşamadan o seni anında boşar. kendi çocuğun olsa ve o çocukların yaptığını yapsa sesiniz çıkmaz. zaten kadın bırak bokumu temizlemeyi kendi bokunu temizliyemiyordu sizin gibi...

Konu sahibi banlanmis ama bu yapida insanlar otur seylere inanmazlar. uzmanmis cocugun ruh durumuymus. ya cocuklarin durumunu gorup elinden bisey geliyosa yap derler. yada kabullenmezler bide seni gosterirler benim cocuklarimin psikolojisini sen bozuyosun diye onlar ani kurtarirlar. ilerisini dusunmezler. cunku bigun bi sihirli degnegin gelip cocuklara degince mukkemel insanlar olacagini sanirlar. kendi cocugun icin nasil cabaliyosan onunki icinde ole cabalamak istersin ama bunu anlamazlar. daha cok sey varda soylemek istedigim. yuvalar bozuluyo arada sey yaristirma cabasina giren anne baba arasinda olan cocuga oluyor.

Ne güzel ne kadar da doğru yazmışsın.

tükürüğü de geçtim yerleri temizlediği kovaya filan işiyormuş bir de. bunu bilmeyecek kadar küçük de değiller yani. aslililililililililili

gel sen bak bakalım ne yapacaksın. Oturduğunuz yerden be kadarda kolay yazmak. Evlatlık alın çocuk esirgemeden madem yüreğiniz kaldırmıyosa. Alında bakın öyleyse. Sonra gelin bana yazın.

-adre- yalnız değil, ben de ironik değil ciddi olarak görmüştüm yorumunuzu

Beklemek? Ne için? Sizin gereken şekilde konuşmanız ve bu konuşma sonucu karar vermeniz lazım. Adam sizi hiç yerine koyuyor çocukların gözünde. Babaları gereken imajı çizerse çocuklar ister istemez zaten. Ama çocukların gözünde bir otorite olamayışınızın sebebi eşiniz... E

Cocuklara fazla merhametli davraniyim derken merhametsizlik yapiyor.. dayak kadar onlari bu duruma sokmasi da cocuklara yapilan bi kötülük..

Bence haklısınız, evlenme kararı aldığınızda böyle bir durum yokmuş. Çocuklar sizi kabullenememiş olabilir babayla yatmak istediklerine göre. 2 çocuğun bakımını tecrübeniz olmadığı halde size yıkması haksızlık gibi geldi.