"Konudan bağımsız!" Yazdım en başa, sanırım onu okumadın...

aynen. eşleri vefat edince oğullarını eşi yerine koyuyolar. bizimki de öyle idi. beni şikayet ederdi sürekli oğluna. en son ne oldu gitti bir daha gelemiyecek. Meğerse karakterini kayınpeder varken görememişiz demekki o durduruyomuş.

Kaç yaşında bu kadın? E Esila09

Ani ölüm çok zor. Eltinin yanında ztn olmaz çocukların huzuru kalmaz kadında rahat edemez. Evinde kalsın kızı alabildiği kadar izin alsin. Size yada birine gitse her hafta mezarlık ziyareti isteyecek taziyesi bitmeyecek 2 ay oradan ayrılmamasi en dogrusu. Alisveris yapsinlar faturalari otomatik odemeye alsinlar ztn veraset isleri vs sık sık gidis gelis olacak. Mevlut illa yapılir oda orada olması doğru olan. Evinde bağıra bağıra ağlamak istese ağlar anılarını yaşar. Kızından başka kimsenin şu an ona faydası yok olabilecek şeyleri tahmin edebiliyorum kız erkek ayırmak değil bu yaşarken baska oluyor.

Bekar oğluyla birlikte yaşaması en uygun olanı tabiki. Kendinize yakın bir yerde ev tutarsanız da bakmak isterse güveneceğiniz biri bakmış olur bebeğinize de.

Siz niye bize getir falan dediniz ki size bir sey sorulmadan atlamissiniz konuya. Tecrubesizliginizeden herhalde. Boyle bir durumda getirecegi varsa getirir zaten. Bence simdi sormayin artik döndüklerinde ogreneceksiniz durumu zaten. Eşinizin babasi vefat etti acısı varken annen gelsin gelmesin muhabbetleri yapilmamali daha fazla bence. Başınız sag olsun

Kayınvaliden kaç yaşında çanm. Seni tebrik ederim. Bugün onlara yarın bize. Bizde evlat sahibiyiz. Yarın ne olur bilemeyiz. Ayrıca okuduğuma göre büyük ihtimalle kızında kalır gibi. Ama sende de kalsa en azından o süreci deneyimlersn. Zor olursa karşılıklı zor olur zaten o da sende rahat edemezse yer değiştirir. Aklı başında biriyse

Eşiniz gereksiz bi babayigitlige soyunuyor. Siz de ona makul olani anlatip dengeyi ogretmek yerine başım ustune demissiniz. Siz de ailenin annesi olursunuz bi guzel kurulurlar evinize

Konu sahibi belki ki yeni evli ve daha feleğin çemberinden geçmemiş, burdaki kv konularını okusa belki biraz idrak edebilir, kv en iyisi bile beraber yaşanılmaz hoş aileden biri ile bile beraber yaşamak çok zordur, asla evde rahat edemez, asla bir düzeni olmaz ve zamanla acıdığı kv gözüne batmaya başlar, okuma yazma bilmemesi 3 çocuğu ile yaşayamayacağı anlamına mı geliyor yani, eltisi akıllı bir kadın ki şimdiden sorumluluk almıyor ama konu sahibi fazla iyi niyetli böyle giderse kv ve 3 gence kendisi tek başına bakacak eşiyle beraber, hayır yani daha yeni cenaze kalkmış ne bu hemen anneni bana getir mevzuları, kocaya yaranmak tatlı şirin gözükmek için geleceğini yakıyor farkında değil, erkekler kıt akıllıdır asla duracağı yeri bilmezler hele söz konusu aileleri ise, konu sahibi daha çok toy ve acemi, iyi gelin olmak için bu derece zor bir yükün altına girilmez ki zaten beraber yaşasalar kedi köpek gibi olacaklar ama farkında bile değil, sınırlı mesafeli ve yardımsever olmalı, yardım da maddi manevi destek olmaktır fakat gel beraber yasayalım demek nerden baksan büyük hata, kendi annesi dahi olsa beraber yaşamak çok zor, teyzelerim anneleri ile yaşayamadılar çünkü bir türlü memnun edemediler şimdi hepsi annesinden kaçar hale geldiler, bazen onlara diyorum ki yahu anneniz kv olsa napacaktınız diyorlarki ikisi de aynı derecede zor, o kadar yıprandılar ki Anlatamam, anneleri durduk yere küsüyor, alınıyor evde çocuklarının düzenine karışıyor, olur olmadık konularda fikir beyan ediyor, düşünün anneleri ama beraber yapamıyorlar o derece zor, kaldı ki kv ve 3 gençle yaşamak resmen zulüm..

Bence şu an olayın sıcaklığıyla hazır sen de hamileyken sana gelmesi mantıklı. Ama evini de kapatmasın. Bekar oğluyla düzenini bozmasın. Gider gelir sürekli. Çok endişelenecek bir durum göremedim. Hepimiz yaşayacağız bunu. Anne veya baba tek kaldı mı farklı şehirlerdeyse evimizde ara ara uzun süreli misafir etmek zorundayız diye düşünüyorum. Bizim de iki aile farklı şehirlerde. O yüzden gerekir diye düşünüyorum. A

Olmaz, zor.. Duygusallıkla verilmiş bir karar. Ne o rahat edebilir ne de sen. Hem Kayınvalidenizin evde oğlu da varmış zaten. Düzeni bozulmasın devam etsin böyle bence.

Ya gülsem gülemiyorum üzülsem kendi etti kendi çekecek annesi bile evin büyük oğlu yakıştırması yapmis. Zannediyorlar ki ani ölüm de kadın hayatına devam edecek belki dus alacak gücü olmayacak bebek gelecek kocam görseydi diyecek normalde yapmadığı şeyleri ah olsaydı diyecek of çok ilginç bir konu ya Geline tek düşen eşinin toparlanması. Ona bir eş ve çocuğuna baba lazım niye kocaman insanlara baba olsun onların babası vardi ztn esininde babasıydı ve onunda yasi Birsuru isleri var mezarlık ziyareti isteyecekler mevlud isteyecekler hemen şehirden kaçmaya kalkmışlar Asıl oraya daha sık gidilecek

Tüm yorumları okudum. Siz evlilik konusunda inanılmaz tecrübesizsiniz ama dediğim dediksiniz kabul etmiyorsunuz hiçbirşeyi. En iyisi yaşayıp görmeniz. İnsanlar yorum yaparken kötülüğünüzü isteyip yorum yapmıyor tecrübe hepsi. Bu forumda inanılmaz bir tecrübe kaynağı var kulağınızı kapatmayın. Ben, biz, bizim evliliğim farklı demeyin. Türkiye'de yaşayan ailesi Türk olan Türk bir erkekle evlisiniz. Yani yaşayacağınız şeyler aşağı yukarı aynıdır. Boşanan çiftlerin çoğu da aileler yüzünden boşanıyor. Bana naif biri geldiniz bende ilk evlendiğim zaman öyleydim. Sağolsunlar hayat kafama vura vura öğretti şimdi asla iyi niyetli değilim.

Eltimin lafına güvenmiyorum çünkü istemediğini zaten biliyorum. Ben şu an hiç bir konuya yorum yapmıyorum. Eşim uzakta olduğu için yanlış da anlaşılabilirim. Görümcem mi almak istiyor ok, evinde mi kalmak istiyor ok modundayım. KB'nin yaşadığı şehir çok küçük bir şehir, yardımcı kadın bulabileceklerini zannetmem. Zaten kv de istemez. Zaten kadın evinden ayrılmak da istemiyor

59 yaşında. Farkındayım yanımda olsa benden hizmet beklemez, kendisi görür her işi. Zaten az çok biliyor benim öyle becerikli ya da güçlü bir tip olmadığımı. Hep diyorum tek başına yaşamayı beceremez ama aklı başında bir kadın. Ama işte gel gelelim tek başına yaşamayamaz. Sebebini de tam açıklayamıyorum ama yapısı o kadının. Ben yaparım ederim der ama 2 güne pes eder Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Küçük çocuk hangi ilde olacaksa oraya gidemez mi kayınvalide? Yine kendi çocuğunun yanında olmuş olacak. Sizin bulunduğunuz şehirde olmak zorunda mı, inşallah tayin çıkar demişsiniz de. A

Konudan bağımsız! Allah kimseyi, kimsenin eline düşürmesin

Bekar kardeş ile anneye yakınınızda ev tutabilirsiniz. Gunduzleri çocuğunuzu kv bırakırsınız.

Yasadigi sehirde yakininda akrabalari yok mu. Agac kovugundan cikmadilar ya. rur Ne bilim kv kiz kardesleri yakindur filan. Onunla ayni durumda olan yakiji vardir git gel yaparlar. Valla brnim is yerinnde 59 yadindaki abla halen calsiyor. Ben den de hareketli. Ama bazi anneler hep duygu somurusu yapar. Iste kendi isini kendi yapamaz falan filan. Ozellikle esleri olynce oyle oluyolar. Bak ben o hatayi yaptim aldim evime. Bana yapmafigi hakaret kalmadi. Bundan sonra olusune dahi gitmem. Hata edersin. Esinle de aran bozulur. Sana abla tavsiyesi.

Bu sistem de çok değişti şimdi denize sifir bungalov az kişi kaldıkları evler hobi bahçeleri olan yerler var. İsteyen sıcak bakan olabilir bence. Dasmeer

Size gelmesi hayatının hatası olabilir ya kusura bakma ama böyle keşke getir demeseydin. Herkes gitsin kendi kızında kalsın ya insan anca annesini çekiyor.

Evin erkeği ölünce cocuklarindan birinin yanina yerlesme olayı biz Türklerde var sadece. Neden durup dururken huzurunuzu kacırdın ki hamileymissin bir de kv dedigim dedik biri diyorsun lohusalikta altından girer üstünden çıkar o kv. Bekar ogluyla birlikte yasasinlar iste gezmeye cagirmak baska temelli gelmesi başka

Düşürmesin de bazen de kendiler düşmek istiyor, kocan öldüyse napalım otur işte evinde arada gidersin çocuklarına bekar çocuğun da varmış

Bu konuyu gelinler değil kadının çocukları düşünmeli zaten, en büyük sorun gelinlerin sanki mecburmuş gibi hemen kv ye yer arama telaşına düşmeleri, çok saçma, konu sahibi de hemen sahiplenmiş zaten...

tek başına yaşayamaz durumu nedir tam olarak? sonuçta bekar oğlu varmış tek başına da olmayacak. diğer kardeşlerin hepsi aynı şehirde mi? öyleyse tutarlar bir ev ana oğul hepinizle aynı şehirde olurlar. bekar oğlan isteyecek mi bakalım orda burda sığıntı gibi yaşamayı? siz düşünmeden bir teklifte bulunmuşsunuz da ben olsam bir süreliğine demiştim acısı geçene kadar yalnız kalmasın diye düşünerek söylemiştim diye çeviririm mevzuyu.

Bence vicdanınız nasıl rahat edecekse o şekil davranın. Bunu düşünüp eşinize söylemekle hata etmediniz herkes bu şekil düşünceli olmaz ama şu bir gerçek ki ev ev üstüne maalesef olmuyor. Çok sevseniz bile... Ha eğer gelecekse de mesafenizi koruyun fazla samimiyet zarardır. . Bir müddet o da gitmek isteyecektir kendi evine..

Baba daha yeni vefat etmis bunlari konusmamaniz iyi olmus ben duzelene toparlayana kadar bizle kalsin diye soyledim surekli kalma olmaz hep birlikte yoplanip annene ev acmayi konusalim dersiniz zamani gelince. Simdiden stres olmaya gerek yok bekar olanda annesiyle kalir calisir herkes destek olur bir yoluna koyulur su anda bizle kalamaz mubabbeti yapmayin bence

Size kimse bir sey sormadan neden atladiniz ki anneni de al gel diye? Bir daha kimse size bu konuyu acmazsa siz de hatirlatmayin, esiniz yalniz gelirse annen nerede falan diye sormayin. 20 sene kayinvalideyle yasasaniz da 21. sene en ufak bir sorunda yapmasaydiniz derler, bu toplara hic girmemek lazim.

Merhaba arkadaşlar, aslında konum tam olarak dert de sayılmaz ama ben çok tecrübesizim. Sizlerden akıl almak istiyorum. Yakın zamanda kayınpederim vefat etti. gebelik durumundan dolayı cenazesine gidemedim. Eşim hala memleketinde, evin en büyüğü olarak yapılması gerekenleri yapıyor. Ailesini bir şekilde tekrar ayağa kaldırmaya çalışıyor. 3 erkek 1 kız kardeşler. Sadece en küçük erkek bekar ve tüm çocuklar farklı şehirlerde yaşıyorlar. Eşim ailesine düşkün bir erkektir ama aramızdaki dengeyi de her zaman korumuştur. Ailesi de zaten uzakta olduğu için 1 yıllık evlilikte en fazla kurbanda gördüm onları 2 hafta kadar, öncesinde sadece nişanım ve düğünümde gördüm. Eşimin hem acısını hem de annesine düşkünlüğünü bildiğim için istersen gelirken anneni de getir dedim. Çünkü kv asla tek başına kendi şehrinde bile hayatını sürdürebilecek bir kadın değil. Okuma yazması da yok ve her şeyi kp ile yapardı, gerçekten birbirlerine hayat arkadaşıydılar. Zaten çocuklar da asla annesinin yalnız kalmasına izin vermezler, çünkü kp ani ölümle kaybettik. Ben büyük aile ile büyümüş biri değilim, e yıllarca da okul, iş derken tek başına yaşamaya alışmış biriyim aslında. Ama anne baba söz konusu olduğunda eşime anneni getir dedim, çünkü Allah korusun benzer bir durum olsa ben de aynı desteği eşimden beklerdim ve yapardı da. Ancak arkadaşlarım emin misin, kv ile yaşayabilecek misin gibi olumsuz konuşunca acaba yanlış mı yaptım diye de istemsiz düşündüm. Kv dediğim dedik bir kadın aslında karakter olarak farkındayım ama oğulları ne derse onu da yapar. Kafam çok karıştı. Çünkü farkındayım ev ev üstüne her zaman çok zor olur ama diğer türlü de vicdanım el vermiyor. Annem ise eğer eşim isterse almam taraftarı. Kadın tek başına yapamaz, eşin evin en büyüğü; alınması gerekiyorsa almalısın diyor. Bir de çocuk doğduğunda bakıcı ile uğraşacağına kv destek olur. Biz gelsek gelsek kışın 2-3 ay gelebiliriz ama kv hep destek olur uzun vadede diyor. Eltim de benden sonra nerde isterse kalsın falan dedi ama öncesinde o senle ben de yapamaz, kızının yanında rahat eder onlara alışkın falan dedi. Çünkü öncesinde kv 2-3 aylığına kızının yanına kalmaya gidermiş. Zaten şu anki ilk aşamada da kızı ben götüreceğim diyormuş ama son karar ne olur bilmiyorum. Bir de eltimle öncesinde ufak bir kırgınlık oluşmuş, o yüzden eltimin çok gönlü yok farkındayım. Bekar olan ise şimdilik hiç kalma konusunda hesaba katılmıyor. Onu da bizim yaşadığımız şehire getirme derdindeler, sadece onu biliyorum. Eşim tüm aile birbirine yakın olsun istiyor. O gelince evleninceye kadar onda mı kalır diye düşüyorlar ya da dönüşümlü hepimizde kalır diye mi düşünüyorlar bilmiyorum. Acıları çok taze, ben de uzaktayım. Telefondan bu konuları da pek konuşmak istemiyorum, yanlış anlaşılma ihtimalim olabilir. Zaten yoğun oldukları için sadece birbirimizin iyi olduğunu duymak için kısa süreli konuşup kapatıyoruz telefonu. Aslında en güzeli yaşadığımız şehire getirip bizlere yakın ev tutmak ama hepimiz kiracıyız zaten. Kira durumları da malum. Öyle maddi bir külfeti kaldırabilecek durumda değiliz. Hele ki şu an bebek gelmek üzereyken. Yanlış mı yaptım kv bize gelebilir demekle? Ben olumlu düşünüp olumlu olması taraftarıyım her zaman ama bilmiyorum. Haklarını yiyemem, bayramda oradayken hamileyim diye tek bir iş bile yaptırtmadı bana kv. Sofrayı kaldırırken bile sen otur modundaydı hep. Ama tabi ilk kez beraberdik onun etkisi mi, yoksa oğluna olan düşkünlüğünden dolayı hep mi böyle olur bilmiyorum. Eşim kv'in favori oğlu. Tüm kardeşler de bunu kabullenmiş durumda, diğerlerinin söylediği laf bir tarafa eşimin söylediği laf bir tarafadır.

Dediğim gibi karışmıyorum. Ben sadece ilk etapta söyledim ve çekildim kenara. Bu konuyu bir daha hiç açmadım. Açmam da zaten, onlar verecek kararı

Kv kaynımla yaşayabilir aynı şehirde olursak. Kardeşim kaynımdan çok daha küçük ve tek başına yaşıyor bana yakın bir yerde. Onun çamaşırını dahi yıkamayan biriyim. Bakın daha öncede yazdım, iyi niyetli biriyim ancak sınırı da fazla olan biriyim. Başkasının işini yapmayacağımı eşim iyi biliyor. Bana misafirliğe gelen arkadaşlarım bile yiyecekleri getirirler sen şimdi halledemzsin hamile halinle diye. Kv de benden sırf bu sebeple iş bekleyemiyor. Çünkü beklediği işi ben değil oğlu yapar. Ben kendimi süper gelin olarak tanıtmadım hiç kimseye. Hatta tembel, serbest büyümüş bir kadın olarak görürler beni. benim iyi niyetimi tüm ailesi bilir ama hiç kimse iş konusunda bana güvenmez E Esila09

Görümce ve elti değilim, sadece kimse kimseye muhtaç olmasın diye dua ettim, bunu anlamak bu kadar zor olmamalı.

Ben şahsen imkan varsa ev yer yurt varsa ayrı olması taraftarıyım sokakta kaldı desem neyse ama küçük oğluda yanında memleket çok uzaksa belki aynı şehir olur yine küçük oğlanla ayrı evde kalırlar memlekette evleri yokmuydu kp in maaşı falan ayrı eve çıkabilme durumları hiç mi yok sonra o küçük oğlan evlenir zaten o zamanda dönüşümlü kalır ki ben olsam maddi imkanımda olsa kv olarak ayrı evde olmak isterim çocuklarım benim yanıma gelsin ben ordan oraya gezeyim istemem öylede bir evin olmuyor bir orda bir burda ben 7 sene kv ile yasağın bu sene kendi evime çıktım aynı mutfakta yemek yaptık yedik içtik evlerimiz gece ayrildi öyle olması gerekiyordu simdi kendi evime çıktım şuan da annem benimle yaşıyor ama ayrı ev olabiliyorsa bence öyle olmalı yanınızda kalan insan içinde doğru olan bu bence.

Acısına destek olma isteğiniz güzel ama diğer oğul ne olacak? Kayınvalideye destek olurken onu dışarda mı bırakacaksınız? Yarın gelip o da yanınıza yerleşebilir ki bu da korkunç bir durum. Kimsenin sorumluluğunu üstlenmeyin. Daha yeni evliymişsiniz ne gerek var düzeninizi bozmaya? Bekar oğul ve anne birlikte yaşamaya devam etsin, diğer kardeşler de destek olsunlar.

Okurken öyle evet, insanın evi varken yaşı, sağlığı müsaitken eşi öldü diye çocuğunun evine yerleşmesi de garip. Konu sahibinin kv henüz öyle bi şey yok gibi ben daha genel konuştum aslında. Kendi kv düşünüyorum, yapamam yani onun mizacıyla asla aynı evin içinde olamam anlatabiliyor muyum?

Düşünceniz güzel fakat, bekar oğluyla yaşamalı. kadın gençmiş eli ayağı tutuyor. eşi olmadan hayata tutunması lazım sürekli çocuklar eş falan her işini hallederse hiç bir şeye adapte olamaz. bekar oğlan ve kendisi yaşamına devam ederler zaten. su akar yolunu bulur bu kadar sende kalsın bende kalsın diye kadına malmış gibi davranmayın. bırakın yaşasın acısını da dibine kadar. acılar insanı güçlendirir. böyle muhtaç gibi davranmayın. oğlu ona acısını unutturur benim bir sorumluluğum var der ve doğrulur. Hani tek olsa 70 küsür yaşında olsa baş üstüne ama çok genç ve bi oğlan var yanında..

aradaki mesajları görmeyen arkadaşlar için, hepinize teşekkür ederim

Polyannasınız

Bakın hala anlamıyorsunuz kendi ev bütünlüğünüzü korumanız neden sırtınızı dönmek oluyor, ayrı evde yaşadığında ne oluyor kayınvalideye, kurtlar mı kapıyor? Bu bakış açınız o kadar yanlış ki, bakın para gerekse verirsiniz, ilgi gerekse ziyaret edersiniz neden aynı ev aynı düzen, hala sırtımı dönemem diyorsunuz, yasayın görün o halde ne diyeyim

Gereksiz şövalyelik yapmışsınız bana göre. Kadını doğru düzgün tanımıyorsunuz bile nasıl rahat edeceksiniz o şekilde? Atıyorum siz bugün pizza yemek isteyeceksiniz o geleneksel bir yemek isteyecek, siz karı koca başbaşa bir yerlere gitmek isteyeceksiniz mecburen ona da teklif edeceksiniz bu böyle uzar gider. Canım kanım olsa çekirdek ailemle birlikte 3. bir kişiyle yaşayamam evde.

59 yaşındaki kayinvade kac yil yaşayacak çocuklarıyla? Daha genç, tek başına kalamaz diyorsanız en iyi seçenek bekar oğluyla yaşaması. Toparlanana kadar kızıyla kalır, size de gelir belki ama daimi bir beraber yaşamayı kabul etmeyin. Birgün değil iki gün değil. Çocuklarından birinin yakınında evde tutulabilir. İşleriyle ilgilenilir ama aynı ev cidden sıkıntılı şu aşamada.

Bizim toplumda kocası ölen kadına resmen kötürüm felç olmuş gözü ile bakılıyor, yahu kadın daha genç 3 çocuğu daha var, niye gelinle yaşasın, konu sahibi de mantıklı düşünmüyor, benim kayınvalidemin eşi vefat etse neden beraber yaşayım kadın gencecik 2 bekarı var neden hürra hepsi bana taşınsın ki, maddi manevi yardım edilir o kadar yani, valla bu kafadaki insanları anlamıyorum, toplumumuz saçmalıklar silsilesi ile dolu, konu sahibi tehlikenin asla farkında değil, kendi topuğuna sıkıyor...

Başınız sağolsun, acısı yeni bi kaç ay gelsin ama tamamen sizde kalması cok saçma eli ayağı tutan birinin. Şuan en mantıklısı, sizlere yakin bi ev kiralayıp bekar çocukla anne oğul birlikte yaşasınlar. Birlikte yaşayıp mutlu olan hiç görmedim bu yaşıma kadar

Ev ev üstüne olmaz. Siz KV ile birbirinizi tanımıyorsunuz bile. Aynı evin içinde çok zor. Şu an yas süreci. Bu dönem bir atlatılsın ondan sonra oturup konuşulur ama sakın üzerinize almayın. Çünkü bütün maddi manevi sorumluluk sizde kalacak. 2 günlük bile başka çocuğuna gitmesini istediğinizde ne karşı taraf alacak ne de kv gitmek isteyecek hatta istenmiyorum diye size trip atılacak siz bu süreçte onu kalıcı gibi lanse etmeyin konuşurken ortak ilgilenmesi gerekli vurgusunu yapın. Bakın eltiniz hiç üzerine almamış bile

Siz hiç karışmayın bence...

Niye bu kadar duygusal davrandınız ki? Bekar çocuğuyla yaşamaya devam edecekti işte. Şimdi bu karardan geriye de dönemezsiniz. Oturun, eşinizin yalnız gelmesi için dua edin.

kendi kazdığın kuyuya düşme derim. ben de ilk başta kv gelsin tek kaldı dedim acıdım filan. kadının bir gözü açıldı bana gelince başdüşman oldu bana. bir daha da gelemicek evime zaten. sakın böyle bir hata yapma. herkes kendi evinde kalsın.

Kızı da çalışıyor tüm kardeşler memur olduğu için ne yapacaklar insanın ben de bilmiyorum. Kızı zaten ben götüreceğim demiş, kv ise evimde kalmak istiyorum demiş. Ama son kararları ne olur bilmiyorum. Ben başta sadece eşimin içi rahat olsun diye vicdanen de rahat olmak için söylemem gerekeni söyledim. Bir daha da sormadım. Çünkü ben de yakında çalışmaya başlayacağım, çocuklar da öyle, eltim ev hanımı ama onun da biri bebek olmak üzere 2 çocuğu var. 4 kardeş beraber olup en doğru/sağlıklı kararı kendileri vermeliler, verirler inşallah

Daha genç bir kadınmış, üstelik bekar oğlu da var. Sizle neden yaşasın, kendi evi kendi düzeni daha iyi olur. Sizin yaşadığınız şehre geleceklerse bile yine ayrı ev açılır, oğlu ile yaşar. Ne zamanki oğlu evlenir o zaman düşünülür. Kaldı ki elden ayaktan düşmedikten sonra yalnız da yaşayabilir. Fatura yatıramaz falan diyorsunuz da bu işler otomatik halledilebilir. Eşinden sonra o da değişecek bazı becerileri bu saatten sonra kazanacaktır.

Amin Artık yurt dışındaki sistem yerleşmeye başladı çok güzel bakım evleri var. Bazı insanlar asla çocuklarının yanında yaşayamaz, onuda geçtim evlenmeyen çocuk sahibi olmayan çok insan var. Bu sistem gayet güzel, yanliz yaşamaktan bin kat iyi aman dese yetişecek insan var yaşıtları ile. Muhtaçlık demeyelim de gelecek planı gibi düşünün

Çok acımazsız yorum Tahin Helva

Kaynınız başka evde bekar yaşayacak. Kvniz sizle kalacak. Kaynınız evde kendi başına yemek mi yapacak yiyecek sanıyorsunuz. E yalnız oturmasın yalnız yemesin diye çağırılacak sürekli. Belki kirlilerini de size yıkatırlar çünkü potansiyelinizi göstermişsiniz bi kere.

Bence de mantıklı olan bu. Ancak Eşim kp yaşarken de evin babası gibiydi. Sadece içinin rahat olması için, gelirken annesini de isterse getirebileceğini söyledim. Bir de aklında benimle ilgili soru işareti olmasın istedim. Eşim artık ailenin yakınlarda bir arada olmasını istediği için kaynımın da yaşadığımız şehirde yaşamasını istiyor. Çünkü babası vefat ettikten 20 saat sonra ailesinin yanına gidebildi.

Hata yapmışsın. Benim eski kv kayınpeder ölünce 360 derece değişmişti. Kp durduruyormuş kadını. Bizde kp kızardık ama haklıymış.

Yas süreci öyle değil ama, bir bardak suyu bile siz vereceksiniz gibi duruyor hele ki güçsüz görüyorsanız. Eski günleri kenara koyun büyük sorumluluk kişisel bakımdan 1 tabak yemek yemesine kadar herseyi kontrol edebilirsiniz hamile iken kaldiramazsiniz imkansız aylarca ağlayacak bebeğe yazık degilmi Ayrıca 59 yaş çok genç bir yas

Sizi takdir ettim. İyi düşünmüşsünüz. Siz iyi bir eş iyi b gelinsiniz.

Başınız sağolsun, düşünceniz güzel olsada uzun vadede sıkıntı çıkar. Kadinin evini, düzenini dağıtmak doğru değil Sonuçta tek değil, bekar oğlu var O da hemen bugün evlenecek değil. Kadın bavul gibi o evden o eve taşinmasin... F flower world

İyi niyetiniz daim olsun inşallah Aynı evde yaşamadan nasıl olur bilemezsiniz. Ama aynı evde yaşamak bence zor olacaktır. Mutlaka aynı evin içinde yaşayıp memnun kalan vardır, ama burada okuduğum konulara göre yorum yapacak olursam genel olarak sıkıntılı geçiyor. Geri adım atmayın bence ama eşinizle konuşunca şunu ekleyebilirsiniz; "gelsin bizde kalsın, olmasa ya geri dönüşümlü bakarız ya da bekar kaynım ve annene yakınımızda bir ev tutar ortaklaşa kirayı öderiz" . En hayırlı şekilde sonuçlansın

Kv kendine bakamaz çocuk sorumlulugu alması imkansız kadının biraz zamana ihtiyacı var. Çocuğun sesine bile tahammülü olmayabilir bunu zaman gösterecek ama yardım eder işini görür yemek yapar fikri ani ölümlerde pek geçerli değil

Bekar evlat baska sehirdeyse annenin oldugu sehre gitsin. Annesine destek olsun. Yasi genc kayinvalidenizin, oglu varken idare eder. Normalde en mantiklisi bu. Kesinlikle aile harici uzun vade, evde birinin kalmasina karsiyim. Cunku ozel hayat olmuyor. Sarilsan vs olmuyor, tartissan vs olmuyor. bu arada iyi kayinvalide dahil buna. Ama sizin bebeginiz var destek olsun diye cagiriyorsaniz orasi ayri. Yani karismayan bir kayinvalideyle bu sebeple gecinilebilir.

Toplum olarak saçma bir kültürle büyütülüyoruz o yüzden böyle oluyor aslında, evin en büyük oğlu babadır, evin kızı evliyse el olmuştur anne babaya bakamaz, bekar kayınlar gelin tarafından da bakılmalı eğer evlenmemişse, kv ve k. pedere evin oğulları bakar ama kızlarına düşmez, gelin geldiği kapıda ana babasının unutmalı eş ailesine bağımlı olmalı, kizin çocuğu değersiz ama oğlanın çocuğu altın gibi kıymetli, gelinler el kızı gibi gibi o kadar saçma mevzular var ki, toplumumuzun ne kadar cahil ne kadar geri kafalı olduğunu görüyorsunuz, bu kodlarla büyüyen nesil tabiki kayın Baba ölünce kv nin beraber oturması gerektiğini savunur, bu zihniyetle büyütülüyoruz kafamıza vura vura her yerde manipüle ediliyoruz, sonuç ise iç içe girmis saçma sapan aile ilişkileri...

Birlikte evimizdeki bir sikintidan dolayi bir sure yasadik. Cok da çok iyi baktilar bize cocuklarima kv ile herseyi ev isi yemek brlikte yapiyorduk guzel günlerimiz olmuştu ama yine de esimle oturup tv izleyemiyordk cocuklari uyutup keyf yapamyorduk brsey konusacaksak uygun saat kolluyorduk vs.. Bunlar gözünüze kucuk gelebilir ama surekli kalma durumunda esinizle aranzdaki ilişkiden bence cok sey eksiltir.. Bu arada bir tandgminda sizin gbi olmustu kv si alistigi icin sadcee bir haftaligina falan gdyordu dger evlatlarina cok zor günler geciriyordular. duyduklarm hep kotu seyler bu gbi durumlarda

Neden hemen kv ile yaşamayı teklif ediyorsunuz ki, kadının 3 çocuğu daha var sizle yaşaması büyük bir kaos olur, kadın evinde yaşasın veya size yakın bir yerde kira eve çıksın, sakın beraber yaşamayı teklif dahi etmeyin emin olun boşanırsınız, ev üstüne ev olmaz, 4 kişi ailenize katılacak farkında mısınız...

Ve eşinize de büyük kötülük aslında. Çünkü bir yerden sonra kendi acını sarmadan annenin bile acisina teselli olmak istemiyorsun, kimseyi istemiyor kendi düzeninde sessiz kalmak istiyorsun. Annenin eşi ama baba acısı ile kiyaslanamiyor. Birbirlerine bakıp bakıp kötüleme ihtimali çok yüksek

Niye beceremesin? Yanında oğlu da var üstelik. Hadi oğlu olmasa haklısınız kadına bir yer bulun diyeceğim ama yalnız değil ki, bence bu düşünceleri oğlu evlendiğinde halletmeniz gerekir. Şu anda gereksiz olmuş. Yanında çocuğuyla yaşayan kadını alıp napacaksınız?

Bak ne güzel insanlik gösterip eve davet etmissin. Anneye kendi evinden bir süre uzak kalmak da iyi gelecektir. Evine davet ettin diye bundan sonra sende kalacak diye birsey yok. Yaninda bir bekar cocugu da varmis daha. Ben yaslilarin iki ay burda iki ay surda saga solda sürüklenmesine karsiyim. Evi kapatilip baska bir yere yerlestirilicekse bunun bütün sorumlulugunu kardesler bölüsmeli. Yaninda olamiyorlarsa herkes maddi katkida bulunabilir. Biz esimin annesini ve babasini yalniz kalmasinlar diye yanimiza getirdik. Simdi bizim evin bir dairesinde onlar oturuyorlar. Hersey her zaman pürüzsüz mü? Hayir. Ama burda hem biz onlarla ilgilenebiliyoruz, hem onlar da bize yardim ediyor. Görüsmek istemedigimiz zaman da herkes kendi evine cekiliyor. Torunlar icin ama aile büyüklerin yakinda olmasi cok güzel oluyor Sen simdilik icini ferah tutmaya calis. Esin simdiye kadar dengeyi saglamis. Babasinin ölümüyle daha hassas olucaktir aile konusunda. Elinden geldigi destegi ver, ama huzurunu bozacak kadar da degil. Aile büyüklerin vefatindan sonra dengeler hep biraz degisiyor. Ama zamanla oturacaktir insallah. Bebegin saglikla gelsin insallah. Basiniz da sagolsun

Bence eğer çalışıyorsanız sizde kalması iyi olur sizin için en azından kreş, bakıcı derdinden kurtulursunuz. Ben de sizin gibi bende kalsın demiştim kv istemedi bende kalmayı mecburen kreşe vereceğim çağında.

Burada yazanlardan dersler çıkardım arkadaşlar, dediğiniz gibi ev ev üstüne çok zor. Bunun en başından beri bilincindeydim zaten. İlk zamanlar kızının yanında olacağı için, birkaç aydan içinde neyin ne olacağı daha iyi belli olur. Ben bir kez teklifte bulundum, kesin olacak diye bir şey yok. Sonuçta eltim de aynı teklifte bir şekilde bulundu. Ancak olursa da nelere dikkat etmem gerektiğini sizlerin tavsiyeleriyle daha iyi idrak ettim. Çok zor bir durum yine diyorum, Allah kimseye böyle bir şey yaşatmasın. Hiçbirimizin beklediği bir durum değildi.

Çünkü karakterim bu, aşırı duygusalım. Bekar çocuğunu da yaşadığımız şehire almayı düşünüyorlar zaten, şu an bizimle yaşayacağı kesin değil. Kimse doğru düzgün düşünemiyor. Ben şu an uzakta olduğum için kim ne düşünüyor, cenzaye giden yakınlarımızdan öğrendiğim kadarıyla biliyorum. K

bence sen kalbinin sesini dinlemişsin kararınıda ona göre vermişsin iyi niyetinden dolay seni tebrik ediyorum. bu zamanda bunu herkes yapmaz, ALLAH yaptığın iyiliğin mükafatını mutlaka verir, hem kv bakalım kalmak isticekmi inşallah çok güzel anlaşırsınız örnek bi aile olursunuz, benim bi komşum var tam 25 sene kv ile oturdu. yani iyi insanlar iyi geçinenler var içinizi ferah tutun güzel kalbinizden öpüyorum sizi muhtemelen kızım yaşlarındasın ( bu arada benim kızımda kv ile altlı üstlü oturuyolar kp. vefat etti 7 ay oldu kv 70 li yaşlarda genelde yemeği beraber yiyolar çok şükür bi sorunları yok ama tabiki herşey karşılıklı anlayış ve saygıyla oluyo )

Sana bunun açıklamasını yapacak enerjimi başka bir şeye harcarım, kendi yazdığına bak bakalım konudan çok mu bağımsız? Bu kadar bozulmanı görümce olabilme ihtimaline veriyorum daha yazarım da ban yemeyeyim şimdi durduk yere

Kendi elinizle kendi hayatinizi zehir etmenin adimini atmışsınız. Yani insan acemi olur da bu akdar mi sonunu dusunmez. Hayret ettim gercekten. Eltisi kizi bilmemne tartisip duracaginiza bekar cocugu varsa onunla kalmali. Ben de bekar evladi yok köyde bir basina kalacak da onun derdine düştünuz sandım. Yaninda bekar evladi var ve kaynanayi alip onu da almayi falan düşünüyorsunuz. Cok gereksiz bi hareket gercekten

Bütün çocukları memurmuş herkes biraz verse kirası ödenir ki. Hiçbir şey aile huzurundan daha önemli değil.

Bekar kardeş annesiyle birlikte ev tutsun. Sizde ev kiraların katkıda bulunun bence çocuğu bırakırsınız. Annenin emeklisi vs yoksa sigortasını da ödeyebilirsiniz. Ama benden tavsiye aynı evin içine girmeyin derim. Ben o hataya düştüm çocuğa bakacaklar diye çağırdım emin ol çocuğa bakıyorum diye kimse burnundan kıl aldırmıyor. Eve geleceksin bunun karın doyurması, temizliği var. Kendi kendinize olsanız yerine göre bi çorba yapar içersin ya da dısardan söylersin. Kaynana evde olunca 3 çeşit yemek bekler. Her gün ev siler süpürür temizlik yaparsın.

1 kimseyle tartışmıyorum. 2 bekar oğlu yanında değil farklı şehirde 3 kaynımın da aynı şehire gelmesini isteme sebebimiz, kendine bulunduğumuz şehirde düzen kurması. bizimle yaşaması değil. Bekar kaynımın bizimle yaşayamayacağını daha sevgiliyken eşime net bir şekilde söylemiştim. C

İşte aslında tam olarak bu. İstanbul'da yaşıyoruz ve bulunduğumuz semtte en kötü evler bile 15ten başlıyor. E emekli maaşı zaten 7.500 olacak. Biz çift maaş olduğumuz halde ucu ucuna denk getiriyoruz her şeyi. Yoksa gönül ister ki yakında bir ev tutalım elimiz hep üstünde olsun. Kardeşim ve ailem aynı apartmanda oturuyorlar ama en azından yemekten sonra herkes kendi evine çekiliyor, rahat oluyorlar. Zor olduğunun ben de farkındayım, Rabbim kolaylık versin herkese

Elbette hata yapmışsınız benim kız kardeşim de bir ara kv ile yaşadı ve inanılmaz zorlandı boşanma aşamasına geldi. Kp vefat etti diye kv elden ayaktan düşmedi ya mutlaka kendi başının çaresine bakar.

Haklısın bencede, altı üstü kocası ölmüş... sanki çok mühim bisey, otursun oturduğu yerde.

Hayır hayır hatta tüm yaz gezen bir yer biliyorum doktor destekleri hep yanlarında, e yemek temizlik var yapacak imkanları var cokta kötü bir ihtimal değil. Bazı hastalar ztn profesyonel ortamda mecburi bakılıyor deniz ve yeşillik daha iyi geliyordur.

iyi niyetli olup teflif etmissiniz keske yapmasaydınız kızına da gidiyormus zaten bence sesinizi cıkarmayın artık

Her yere kayınvalide de gelecek. Paket program gibi. Allah'ım...

Önce düşünüp sonra böyle bir teklif yapsaymışsınız eşinize. Şimdi R vites yapamazsınız artık. Ev üstüne ev olmaz. Evet ayrıca bu okuduğum ikinci konu dünden beri daha eşler cenaze evindeyken gelinlerin telaşa girmesi. Bir durun. Acılarını yaşasınlar, ölenlerin toprakları soğusun. Kararlar sonra verilir nasılsa. Eşiniz en büyük oğlu ve annesine düşkünse getirmek istese zaten size sormaz getirir bin bir türlü bahaneyle.

hayir yanlis yapmamissin, demeseydin o daha yanlis olurdu bence. en azindan teklif etmis oldun. kardesler zaten sonra kendi aralarinda karar verirler. eltinle hic o konusmalara girme, yuvarlak sekilde gecistir. illa gelsin demem ama evde babanne olmasi cok da kotu bir sey degil, ozellikle bakilacak cocuk varken. insanlarin gazina gelme. benim kayinvalidem hep cocuklarima bakti , arada tartismalarimiz oldu ama genel olarak aramiz iyiydi. cevreden insanlar ayy ben hic yapamam vs diye beni gaza getirirlerdi, kendi aileleri de kayinvalideleri de hic bir seye destek olmaz, surekli benim kayinvalidemin pesinde dolanirlar sonra,. ben o sayede hem cocuklarimi dogurdum, hem kariyerimde ilerledim. herkesin ailesinin dinamikleri farkli.

Eşim bu sebeple şu an cenaze evinde olan hiçbir şeyi bana aktarmıyor. Kendine dikkat et yeter bana modunda. Eşime destek olmak için aradığımda hüngür hüngür ben ağladım, o teselli etti beni. O beni benden daha iyi tanıyor bu konularda. İnşallah hepimiz için en iyisi olur E Esila09

KV gelince kaynınızda gelecek. İş işten geçincede kafanızı duvarlara vurursunuz. Bekar oğlu ile yaşasın. O evlenince bakarsınız ozaman ne yapılacak diye.

Yaşadığı şehir uzak olduğu için tüm çocukları endişeleniyor. Babanın ani vefatında anneleri vardı yanında, komşulara seslenip ambulans çağrılmış. Ama Allah korusun anneye bir şey olsa kimsenin ruhu duymaz. Yakınımızda ve kendi evinde olsa hiç sorun olmaz zaten. . push ;

Eşim ile aynı köydeniz ailelerimiz arkadaştı evlendikten 5 ay sonra kayınpederimi kaybettik. Her türlü desteği ikimiz de gösterdik kardeşide küçük 17 yaşında engelli allah razı olsun kayınvalidem ile kayınpederim hastane sürecinde bile kiramızı yardım ettiler vefatından sonra biz aparttan eve çıkacaktık eşim aynı evde yaşamayı teklif etti ama ben kabul etmedim asla annesini istemediğimden değil başımın üstünde her zaman yeri var zamnı geldi mi de seve seve bakarım ev üstünde ev olayı yani ben işten geldiğimde yemek vs hazır olacak ama ben kendi yaptığım yemeğide yemek isterim koltuğa uzanmak isterim eşim ile tv izleyip sarılmayı bunlar olmayacağının farkındaydım vefatından sonra zaten ne tatile çıktık ne bir yere gittik erkenden kocadık şimdi çocuk derdine düştük bebek istiyoruz tedavi görüyoruz maddi olarak o da zorlayacak eve çıkarken beyaz eşyamı kayınvalidem koltuklarımı babam aldı iki tarafında maddi sorunları var diğer şeyleri kendimmizz aldık bu da bizi şu an zorluyor gene allah razı olsun kayınvalidem köye taşınacak evine biz geçeceğiz kiradan kurtulacağız

Arkadaşlar kaynım bizimle yaşayacak diye herhangi bir şey söylemedim. Çoğu arkadaş öyle yazmış. Kaynımın bizimle yaşama ihtimali yok, eğer tayini alınabilirse yaşadığımız şehire almak istiyorlar. Amaç tüm kardeşlerin aynı şehirde yaşaması. Benim evime misafir olarak kabul edebileceğim kişi kv. Başka biri değil

Bekar oğlu ile evinde kalması en mantıklı olan. O olmazsa her çocuğunda eşit miktarda kalabilir. Herkes hem yükü paylaşmış olur. Büyüklerle yaşamak o kadar kolay değil. Burada iyi niyetinizden dolayı tebrik ederim. Ben bu kadar iyi niyetli değilim. Eşim babama bir şey olursa ne olur diye sormuştu " yazın kendi evinde kalır, kışın çocuklarını gezer. Ben tek başıma böyle bir sorumluluk alamam demişim.

Şu anda evde bekar bir oğlu varken kadının evini kapatıp orda burda kalması mantık dışı. Hangi şehirde olursa olsun oğluyla yaşamalı. Sonrasında ev ev gezmek de çok doğru değil eli ayağı tutuyorken. Ben anlamıyorum bu eşini kaybedince evde tek kalamayanları.

Bekar oglunun yanina gitsin

Daha yeni evlisiniz anladığım kadarıyla ve kv yi daha tam tanımıyorsunuz. İyi niyetli olmak çok güzel bişey. Sizi takdir ediyorum ama bazen öyle şeyler yaşanır ki iyi niyetinizi kaybedebilirsiniz. Ben de eşimin kardeşleri için köyde çok sıkılıyor gibi görünüyorlar gelsin biraz da biz de kalsınlar demiştim niyetim 2-3 hafta tatil yapıp farklı bir ortam görmeleriydi. Sonraaa tatil olarak değil çalışmaya gelip benim evimde kalması konusunda eşimle aylarca kavga ettik. Sonuç ben eşimin ailesine karşı iyi niyetimi kaybettim. Şimdi değil 2-3 hafta 1 günlüğüne gelmelerine bile tahammülüm yok. Ben herşeyin fazlasının zarar olduğunu düşünüyorum. Fazla iyi niyet mesela zararlı olabiliyor Umarım kv görümcenize gider. Kızında daha rahat edecektir. Gelip siz de kalması konusunda ısrarcı olmayın derim.

Benim kv iyidir kotuluğunu gormedim çok ama 10gün aynı evde bayramda seyranda bile tahammul edemiyor insan. Ne olursa olsun. Büyükler herseye karısmak istiyorlar onlarım bildikleri doğru gibi kabul edilsin bekliyolar. Kendi anneme bile yeri geliyor kızıyorum aynı evin içinde ama anneye cevabını verebiliyorsun kızsan da anandır öteki el anası kızamazsın cevao versen alınır laf eder çok sıkıntı.

Bekar oğlu yemek yapmayı bilmiyordur. Kadınli evde niye kalırlar yemek bulaşık çamaşır için. Benim kaynanam eşim bekarken bir kere uğramamış evine evlenince hep gelmek istedi neden acaba?

Annesi sizde olcağı için sık sık size gelecek ayrıca bayram seyran tüm bu tarz durumlarda evinize doluşacaklar, bebeğiniz dogdugunda bambaşka olacak gerçekten tahammül seviyesi düsüyor insanın. Siz iyi niyetle konuşmuşsunuz ne R yapın nede gelsin diyin bir daha konusma oldugunda acısı taze biraz bizde kalsın vs diyip toparlayın yerlessin bizle yaşasin cümlelerine girmeden baktınız iyi gidiyo aynı evde duruma göre bakarsınız en az 2 sene evinize git gel seklinde bi durumu gözlemleyin baktiniz iyi gidiyo o zaman yaşasin hep kalsin dersiniz iyi gitmezsede zaten size yerlesmemis olacak hemde lafınızı yememiş olursunuz. Ayrıca esim evin babası gibidir demissiniz böyle cengaver sözler ederseniz sizdende anne tavirlari sergilemeniz beklenir, siz cocugunuzun annesi olacaksiniz sadece bu yuzden evladinizinda huzurunu dusunun, belki kari koca sarilmayiz evde resmi takiliriz cogu yere kv gelir, yada size gelen her arkadas misafir kv birlikte oturur siz bundan memnun olursunuz ama cocuklar kesinlikle memnun olmuyorlar. Başınız saolsun sizede saglikli doğumlar diliyorum

Hamile olduğunuz için şuan sizde kalması aslında iyi bir şey ama sürekli olmamasına bakın. Doğru olan bekar çocukla yaşaması.

Kayınvalideniz ile Allah uzun ömürler versin de 20-25 yıl birlikte yaşayacağınızı ve çocuğunuzun 20 li yaşlarında dahi evde olacağını düşünün o zaman fikriniz değişir.

ben de onu soracaktım kadının oturduğu ev kendi evi mi? kendi evi ise 7500 lira maaşla fatura ve karnını doyuracak kadar geçinir gider bence hiç düzenini bozmadan kendi kendine yaşama becersi edinmesi en güzeli çünkü daha yaşı 60 bile değil daha belki 30 senesi var, Allah bilir tabi de. hepsi çalışan çocuklarla bu bakım işinin sonu gelmez ki. bir evi olsun arada gezmeye tüm çocuklarına gitsin. şu ilk aylarda daha fazla desteğe tabi ihtiyacı olabilir ama ana fikrin kadının birinin yanında kalması olmaması esas mesele. ama ev kendisinin değilse asıl o zaman daha sıkıntılı bir durum var

Kv kendi evinde yaşamak istiyor zaten de beceremez. Allah gecinden versin annemin başına benzer bir şey gelse tek başına kendini baktığı yetmiyormuş gibi hepimize de koşar ama kv öyle biri değil

İyi niyetle söylemişsiniz ama kalıcı olarak siz de durmasına gerek yok. Sizde de kalır diğer kardeşlerinde de kendi evinde de. Sakın evini, düzenini bozmayın. Gerekirse belli bir miktar para ile yanına yardımcı gelir gider ama siz kendiniz feda eden olmayın. Belli bir yaşa kadar o kadının düzeni vardı. Size gelince sizin eviniz diye size uymayacak beklentileri yoğun olacak. Bunları göz önünde bulundurun.

siz kv'nin ebeveyni değilsiniz ki bu kadar çok düşünmeseniz mi acaba çok iyi niyetlisiniz sizi anlıyorum ama çok da vicdan yapıyorsunuz bu kadarı size zarar verebilir fedakarlık gibi konularda biraz fazla fedakar bir kişiliğiniz mi vardır? Pamukannesi83

Benim de kp vefat etmiş. Eşim 2 kardeş, ikisi de erkek. Biz eşimle kvye 5 dk mesafede oturuyoruz. Çünkü illa, sizin deyiminizle "favori oğlunu" bana göre lafını geçirdiği oğlunu yanında istedi. İlla tayininizi buraya aldırın dedi. Ben de başta eşime hak verdim, haklısın annen yalnız gidelim orada yaşayalım dedim. Şuan boşanmanın eşiğindeyiz kv terörü yüzünden. Eşiniz de ileriki zamanda annemin olduğu şehre taşınalım derse bunlar da aklınızda olsun.. illa siz de benim yaşadıklarımı yaşarsınız demiyorum tabi ama bunu yaşayan o kadar çok insan var ki. Yaşamayan bir elin parmağıdır heralde.

Yorumların çoğunda gözden kaçmış sanırım, bekar kardeş evet evli değil fakat başka bir şehre atanmış ve hali hazırda tek başına da olsa o da ayrı bir şehirde ve evde yaşıyor yani annesiyle birlikte değil. bu durumda anne o şehre de yerleşebilir illa evinden ayrılacaksa. ya da dediğiniz gibi kardeşin tayini yakına aldırılıp anneyle ikisine düzen kurulabilir. allah rast getirsin. sizin sorduğunuz şeyle ilgili cevabım ise evet böyle bir durumda eşinize destek olmanız çok güzel ve değerli. fakat gerçekçi de yaklaşmanızı tavsiye ederim. biz de bu şekilde anne sorumluluğunu almış bir ailede büyüdük kardeşlerimle. üstelik aynı ev bile değil altı üstlü. annem ve babam ne kadar dengeyi sağlamaya çalışsalar da çok sorunlar yaşadık. iyi niyet bir yerden sonra hiçbir şey ifade etmiyor. en büyük şikayetimiz özel hayatımızın olmamasıydı. nereye gittin, nerden geldin, ne aldın, iyi niyetli sorulsa da sürekli sorulunca daral geliyor. mesela en basiti kuzenlerimiz çekirdek aile olarak özel şeyler yapabiliyorken biz niye sadece anne baba kardeşler olamıyoruz diye bile çok sıkıldığımız, sinir olduğumuz olmuştur. halbuki onların da annanesi. ablam da ben de evlenene kadar bu şekilde yaşadık. çocukken başka, büyüdükçe sorunlar da değişiyor. bu arada bizim annemin kendi annesiydi 4 kardeşler 3 kız bir erkek. ve diğerlerinin sorumluluğu bayramdan bayrama ziyaret etmekten öteye geçmedi. iş bi süre sonra bayram seyran günü annemin kendi kardeşlerine de hizmet etmek zorunda kalmasına döndü. vefatından önce de 5-6 ay yattığı bir hastalık süreci oldu yine diğer kardeşler günübirlik uğrayıp gittiler. nasılsa bir çocuğun yanında diye. babam dünyanın en iyi niyetli insanlarından birisidir. anneme hiç buğzetmedi ama annem bizimle kendi annesi arasında çok kaldı. çocuklarının huzursuzluğu zamanla babama da tavır aldırdı. falan filan. tecrübe sorduğunuz için ben gelin değil ama aile büyüğüyle yaşayan bir çocuk gözünden size tecrübelerimi yazmak istedim. yani her şey umduğunuz gibi güzel de olabilir bir süre sonra hayatınız cehenneme de dönebilir ortası pek olmaz. kayınvalideniz çok uzun da yaşayabilir ya da tam tersi bilinmez. ama çocuğunuz olduğunda onun da evde kuşak çatışması yaşayacağı bir aile büyüğüyle bir çocukluk, ergenlik geçirebileceğini hesaba katın derim. bu arada annanem 5 yıl önce vefat etti annem birkaç yıl terapi aldı, şimdi sanki yeniden doğmuş gibi. onu hayatımda hiç bu kadar canlı, hayatı yaşarken görmemiştim. evet dünyanın binbir türlü hali var şu an bir mecburiyet hasıl olmuş, eşiniz de annesini ortada bırakmamalı asla. ama dört kardeş ve onların aileleri, çocukları, herkes için adil olacak bir yöntemi en başta bulup uygulamak sonradan yaşanacak tahribatları büyük ölçüde engelleyici olabilir.

Yaşını sormuştum kayınvalidenizin? Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Kendi anneniz gelse ev ev üstüne olur mu diye tereddüt eder miydiniz? Şimdi bu durum keyfe keder bir durum değil. Ani bir vefat söz konusu. Yalnız kalmaması daha iyi. Ona bir oda ayırın evde. TV falan da koyun. İstediği zaman çekilsin odasına. Orada istirahat etsin. Ömür boyu olmasa bile ilk zamanları sizin gibi olumlu bir kadının yanında geçirmesi herkes için daha iyi diye düşünüyorum. Yakın çevrenizin dediklerine bakmayın. Bu çok vicdani bir durum. Allah yardım etsin.

Siz doğru olanı yapıp eşinizin annesini evinize davet etmişsiniz, şayet ki 1-2 ay kalacağını varsayarsak (3 tane daha evladı var çünkü) endişelenmenize gerek olmadığını düşünüyorum. ruhumun

Aradaki mesajlarda yazdım, bekar oğlu yanında olsa bence de en mantıklısı o. Hatta dedim kadına 1 ay müsaade edin, evinden ayrılmak istemez haklı olarak diye kiiiii istemiyor zaten evden ayrılmak. Ama onlarda babanın ani ölümü sebebiyle tek bırakmak istemiyorlar. Hakkımızda hayırlısı olsun

Hicte hata etmemissiniz bunu esiniz degil siz teklif etmissiniz dönüşümlü olur sizede kv icin de iyi olur bu arada bakici isi o kadar zor ki kimseye guvenilmiyor ama kv ler gelinden yada damattan nefret etse bile cocugu cani gibi goruyor hatta cok kotu baksa bile sevgiyle bakiyor ki bence cocugumun bakicida kilo alip mutlu olmamasindansa zayif olup mutlu olmasini tercih ederm C

Düşünerek bu teklifi yaptım zaten. Teklifim hala da geçerli. Herhangi bir şey için telaşa girmedim. Bizler devlet memuruyuz, acımızı yaşayacak uzun sürelerimiz yok, 7 gün içinde hem acınızı yaşayın hem de işlerinizi halledin diyor devlet. Tecrübesiz olduğum için yaptığım şey çok mu yanlış, beni beler bekliyor onu bilmek için buraya yazdım. Yaşadığımız ev ikimizin evi olduğu için beraber karar almayı biliyoruz, kafamıza göre hareket etmiyoruz. Ben eşim karar alırken acaba karım bu konuda ne düşünür diye düşünmesin, baştan içi rahat karar verebilsin diye benim olurum olduğunu kendisine belirttim. Niyet okumacılığı yapmayın lütfen. Ben kv istemiyorum şimdi ne yapacağım diye bir konu açmadım. Gelmesini istedim, bu kadar mı kötü bir karar verdim diye tecrübeli kişilerden bilgi istedim. Konumda da belirttiğim gibi iyi düşünüp iyi olunması gerektiğine inanan bir insanım.

Bekar çocuğu varken sizin evinizde ne işi var. beraber yaşasınlar mantıklı olan budur. Sonra bi bakmışsın bekar olanda sizin eve yerleşmiş. Bi süre sonrada eşimin ailesi evime yerleşti küçük bebeğimle hizmet bekliyolar diye konular açarsın

Kv yas sürecinde sağlıklı bir şekilde çocuk bakamaz. Ama diyelim ki geldi ve baktı güzelce. Daha sonra çocuk büyüyünce hadi biraz da diğerlerinde kalsın diyemezsiniz. Sorun yaşarsanız da sadece kızı kabul eder o da damat sürekli kabul ederse. Yani baştan nasılsa öyle sürmesini isteyecek herkes. Eltilerin, tamamen atıyorum, öyle olmasa bile, Çocuğunu baktırdı şimdi işi bitti, der. Mesela eltim ev hanımı ama küçük çocukları var olmaz dediniz. Sizin de olacak. Üstelik ev hanımıyım ben alıcam demez. Çalışan bana mı çalışıyor, benim çocuklarıma ben baktım, der. Kısaca işler yolunda gitmezse kimseye güvenmeyin evini açar diye. Uzakta yaşıyorsunuz. İnsanların gösterdiklerinden daha karanlık ve bencil tarafları olduğunu düşünürüm her zaman.

O konuda fikrim yok. Yurt deyince hep nedense orada dayak yiyen yaşlılar geliyor aklima. Ben yinede ailemi yakınıma alirim. E Esila09

o zaman çok iyiymiş şartlar bu tamamen kv karakteri ile ilgili bir durum karakteri iyi ise sorun olmaz tabiki ama ne kadar iyi de olsa evde en basiti rahat hareket edemeyeceksiniz eşinize bi sarılıp öpemezsiniz bile yeri geldimi yapamazsınız dengeyi kurup ben rahat ederim diyorsanız sorun olmaz

Görümce daha çok erkek evlatlar daha az evladı değil kadının. Böyle bir sorumluluk varsa ortada ya ortak karar vermeliler ya da dönüşümlü bakmalılar. Kız evlat o daha çok sorumluluk alsın derlerse ataerkil kültür hatırlatılır insanlara.

Benim annem bu konuda mükemmel bir örnek. O yüzden hiç rahatsız olmadan sınırlarımı cizebiliyorum. Son bir kaç yıldır anında cevaptan da rahatsız olmuyorum eşim ztn adaletlidir onları eleştirir Bu konuda çerçeve çok net ama bakalım karşıdan nasıl adım gelecek yoksa daha çok konu acilir

Eğer ailede böyle kalma işleri varsa... Gerçekten size gelmemeleri için oturup dua edin. Bu çok sıkıntılı bir olay. Umarım sorun yaşamazsınız.

Benim annem de ev kadını öyle atak cevval bir insan da değil, hayatı boyunca çalışmamış ev kedisi gibi evde yaşamış. Babamı kaybettikten bir yıl sonra erkek kardeşim de evlenince tamamen yalnız kaldı önce kız kardeşimle benim yanımıza olmadı aynı şehre gelmek istedi ama kesinlikle karşı çıktık. İnsan bir yaştan sonra aynı evde kendi annesiyle bile yaşayamıyor ayrıca evlerimiz de öyle dubleks villa filan değil mi en fazla üç oda bir salon 120 metrekare evde yaşıyoruz iki farklı hayat tarzı çok sıkıntılı küçücük alanda. Annemin kendi sosyal hayatı açısından da doğru bulmadık bunu kadıncağız 90 yaşında gibi bütün hayatını bizim ona bakmamız üstüne kursun istemedik ve memlekette ona bir düzen kurduk. Başta kırılır gibi oldu ama şimdi çok mutlu babamdan sonra kendi hayat rutinini kurdu teyzemler eski tanıdıkları filan. Kayınvalidenizi yanınıza alırsanız ne sizin kendi başınıza ne de eşinizle özel hayatınız mahreminiz kalmaz. Sizin de kayınvalidenizin de büyün sosyal hayatı birbirinize bağımlı olur ve kadının hayatını bit kere böyle değiştirdikten sonra mesela bir yıl üç yıl sonra yapamıyoruz derseniz de vicdansızlık olur. Başta iyi düşünün ömürlük plan yapın. Şimdi azıcık kalpler kırılır geçer ama beş yış sonra vazgeçerseniz büyük krizler çıkar eşinizle aranızda

Herkes memursa kendi evinde yaşarken iki uc bin verilip yanına günübirlik gidip gelecek bir yardimci tutun. Dasmeer

Bakın eşinize de sessizlik lazım ve babalık rolüne asla burunmemesi lazım yoksa ne abi olur ne çocuğuna baba olur. En doğrusu kızının 2 ay kadar yanında kalması evde kalmaları. Herkesin düzenine dönmesi. Sonra tayin mi olur dönüşümlü mu kalırlar Allah bilir. İnşallah alipta gelmez ortada ufacık bir bebekte var. Ani ölüm süreci çok zor bu sorumluluğu alamazsınız

Şöyle yorumlara biraz baktım da görümce baksın diyen çok olmuş. Niye? Tamam kızıdır da o da el kapısında değil mi? Eşi ister mi? Bana adaletsiz geldi. Bekar oğlan var normali onla annenin bulunduğu şehirde kalması. Tüm çocukların da eşit oranda annenin maddi yükünü karşılaması.

Niye bu konulara girdiniz ki? Kayın valideyi yerleştirmişsiniz bile. İsterse dünya' nın en iyi insanı olsun ben evimde sürekli başka birini görmek istemem mesela? Zamanla eviniz özeliniz olmayacak. Bunun bayramı var, hastalığı var misafiri var. Misafire hizmeti var. Sizin bir misafiriniz gelse başbaşa oturup özel şeyler bile konuşamayacaksınız belki de. Benim arkadaşım kayınvalidesiyle aynı apartmanda otururdu birlikte kahvaltı yaparlardı. Kadın yer yemez iner bizi yalnız bırakırdı ama biz gene uyuz olurduk bugünde yalnız yese ne olacak ki diye mesela, anneniz gelse başbaşa özel sohbet edemeyeceksiniz? İnanın hiç öyle basit şeyler değil. Gerçekten hiç bunları düşünmediniz mi? Bu kadar plan proje bana çok fazla geldi. Üstelik ben şu yalnız yapamaz yaşayamaz muhabbetlerine asla katılmıyorum. Başa gelince öyle bir kalınır ki.. En basiti babam erkek kardeşimle yaşıyor, iki yumurta kıramayan adam sütlaçta yapıyor, dolma da yapıyor market pazar ihtiyaçlarını da gideriyor. Yani kadın için çok daha kolay bunlar, gözünüzde çok büyütmeyin.

Okudum evet, ben de "bazen de" diye başka bir şey söyledim zaten hey Yarabbim

Ben ilk etapta kızı ilgilenmeli dedim. Çünkü benzer bir süreç yaşadım benim kv kişisel bakımlarını bile es geçmeye çalışıyor vakit kavramından uzaklaşıyordu 1 saat geçmiyor 1 gün 1 saat gibi geliyordu. Olabilecek şeyleri tahmin ettiğim için yine söylüyorum ilk etapta kızının olabildiğince yanında kalması evde kalmaları en uygunu. Yas süreçleri adım adım ben evden hemen uzaklaşmasıni bile uygun görmedim. Tabiki diğer çocuklarda daha sık gidecek veraset işleri mevludu taziyesi o şehirde bir ayakları olacak. Ama en çok teselli bulacağı liman kızı bunu yaşayıp tecrübe ettim ben. E Esila09

Hata yapmışsın diyenleri dinleme yaa ayni şey senin annenin başına gelse uzulmezmisin hele ki acı bu kadar tazeyken elbette eşinize bu cümleyi kurmakla iyi etmişsiniz bu sefer ilerde bu cümleyi bana kurmadin diye sitem edebilirdi eşin şuan acı taze bir süre geçsin herşey halledilir bence kayinvalidenizde belki de kızında kalmak isteyecek yada dönüşümlü sizlerde kalmak isteyecektir yada hiç biriniz de bekar oğlu varmış sonuçta o evin ihtiyaçlarını halleder birlikte yaşayıp giderler şimdi bunun telaşı için erken bence sıkıntı edecek bir durum da yok ortada siz acı gününde eşinize destekçi olun o yeter

bence siz teklif ederek iyi yapmışsınız. sonuç ne olur bilmiyorum, yaşayıp görceksiniz zaten. zamanla hepsi çözülür. size gelse bile bir süre sonra ayrı ev tutulup kendi evinde kalması en iyisi olur. o olmazsa da bütün çocuklarını sırasıyla gezsin ki herkese eşit sorumluluk dağılmış olur. endişe etmeyin, her şey olacağına varır.

Öncelikle başınız sağolsun. Ama o sihirli lafı söylemeseydiniz keşke bende 1 yıllık evliyken kp koronadan vefat etti anneside tek kalamıyor ama şöyle bir durum var dediğini yaptırmaya alışmış insanla çok zor oluyır arada geliyor kalıyor asla gönlüm yok bide habersiz ve aylarca kalıyor istediğini yapalım oğlu hiç ayağa kalkmasın hep otursun yqtsın istiyor boşanmadan dönmüş bir insan olarak demem o ki olmaz ev ev üstüne bekar biride varsa kalsınlar birlikte o zaman gelen sayısı +2 olacak düzen tamamen değişir

Herkes dönüşümlü baksın işte. Ama birkaç ay psikolojisi için misafir ederdim ben. Ama hala dinç bi kadınsa uzun dönem için kendi evinde kalsın hastalık yaşlılık durumları olmadan mantıksız buluyorum. Dasmeer

Uzaktan böyle tatlı olsada üst üste olunca ister istemez çatlaklar oluyor. Bence hata etmişsin. Sırayla herkeste ara ara kalsa neyse, ama tamamen yerleşmesi bence gereksiz.

Çocuğa bakacak biri olması için dedim ama tabiki etkilenirin derse de bekar çocukla yaşaması doğru olan bence L

Arkadaşlar bekar oğlu da farklı şehirde. Bana kalsa da bekar oğluyla beraber yaşaması daha mantıklı. Görümcem almak istediğinde hayır alamazlar ben bakacağım demiyorum inşallah bekar oğlunun tayini bizim şehrimize çıkar diye de dua ediyorum. Sonuçta diğer çocukların bir ailesi var ve normal hayata dönmeleri daha kolay olacak. Onlar da bekar olanla birbirlerine destek olurlar. Ancak kv'min kendi şehri bizlere 1 gün uzaklıkta, kp vefat ettiğinde uçak bile bulamayıp o kafayla o kdar yolu 13 saatte arabayla gittiler. Onlar gidinceye kadar cenazeden çok onlara bir şey olmasın korkusuyla geçti saatlerimiz. Sadece devlet memuru olmaları sebebiyle 7 gün içinde kısa vadeli çözüm bulmaları gerekiyor. Şu an hiç kimse sağlıklı düşünemiyor. Eşim de bunun farkında. İlk yapılacakalrı yapıp, anneyi de kendi aralarında bir yere yerleştirme derdindeler. Kp ani ölümünden dolayı kiii hiçbir rahatsızlığı yokken, tek başına bırakmak istemiyorlar haklı olarak.

Bazen de diyerek konu ile alakalı yazmışsın, haberin yok

Niye siz çok mu seviyorsunuz Kv yi? Eşiniz evde bile olmuyor. Bakacak çekecek dip dibe olacak sizsiniz. Max 1 yıla boşanma diyorum bu konuda Bebek de geliyor zaten insanların tahammülü bebekle iyice azalıyor bir de Kv yükü Bu dünyada bir de cehennemi deneyimlenmiş olacaksınız..

Bacağınıza sıkmışsınız. Kaynana sizde kaldı diye bekar kardeş de size yerleşir. Bayramda seyranda herkes size toplanır. Bakalım kaynananın çocuk bakımını beğenecek misiniz? Beğenmezseniz kaynananızı yollayamayacğınıza göre o varken nasıl bakıcı tutacaksınız? Ben sizin yaptığınızı yapamam malesef. Ben kaynana ile yaşayıp mutlu olan bir kişi görmedim. Ya boşanıyorlar ya da o evde ruhları ve bedenleri erkenden çöküyor. Şimdiden içim karardı

niye kalamasın tek başına. daha yaşı da genç. bekar oğlu ile kalırlar. dışarı işlerini bekar oğlu görür. ilerde o da evlendiğinde o zaman çaresine bakılır kanımca. siz kendinizi ön plana atmayın. merhametten maraz doğar derler. valla ben yaşadığım durumdan dolayı acımasızlaştım galiba.

Ben annemlerdeydim cenaze haberini aldığımda. Uçağa binmek için hem rapor almam hem de şehir değiştirmem gerekiyordu. Vardığım şehirde de yine ilçeden gelip beni birinin alması gerekiyordu. Eşim ve kardeşini babanız hasta diyerek çağırdılar, onlar vardıklarında ilk vakitte cemazeyi defnettiler. Bu sebeple eşim yanlarına gitmemi istemedi, başlarda riskli bir gebelik süreci yaşadım çünkü.

Konu sahibinin cümlelerine istinaden bunu söyledim yoksa tabikide görümce olan hanımefendinin de bir hayatı var ve sürekli olarak bakım vermek zorunda değil, kendisi hariç 3 kişi daha var. Lakin eğer konu sahibi istemiyorsa yolunu önceden yapmalı, işin içine kocası ile huzursuzluk girdiğinde malesef bu etik yaklaşımın pek faydası olmayacak iyi niyetlerle eve alınan kv ve kp konularının nasıl sonuçlandıgını burda okuyoruz. Ben olaya pragmatık yaklaştım ki önerim bu yöndedir. Onun haricinde tabi vicdanen yaparım diyorsa ve kv de sorunlu bir kadın değilse neden olmasın.

Yani böyle bir şeyi ben kabul etmem. Benim annem ve kayınvalidem için yapacağım şey. Eğer tercih ederlerse evimin hemen yakında bir ev tutmak olabilir. Kendi başına yapamaz derseniz zaten siz dedikçe yapamaz. Bakın hepimiz bir gün evde yanlız kalacagiz bunu dramatiklestirmete gerek yok. Kadına iyilik değil kötülük yapıyorsunuz. Tabi ki acısını cocuklariyla yaşasın. Ama sonra evini düzenini bozmasın. Çünkü siz şu an kabul ederim deseniz bile ilerde yapamayacaksiniz. Hele şu sizin annenize gerçekten sinirlendim. yok en büyük oymuş eşine dusermis. Ne alakası var diğerleri çocuk değil mi? Herkes annesinin sorumluluğunu eşit alacak. Lohusa olacaksınız çocuğunuzu insanlardan kıskanacak siniz duygulsal olacaksiniz. Evde sürekli başka bir kadın o düzenini sizin eve kurmak isteyince kizacaksinzi. Ne gerek var?

Ben yurt olayına da sıcak bakmıyorum. Kendi maneviyatima da uygun bulmuyorum ne annemi ne kaynanami. Empati yapınca da kendim de yurtta kalmak istemem. Anne olunca daha şefkat sevgi dolu bir yaklasim bekliyor. Ben bu durumda yakınımda olsun ayrı ev olsun kafasindayim. Benim annem de babam vefat etse bakkala gidemeyecek durumda. Herşeyi babam halletmiş. O durumda yakınına giderim ya da alirim. En mantıklısı bu.

İş kanununda ölüm izni 3 gün demeye geldim :) annen mi öldü 3 gun icinde toparlan ve işlerini hallet diyor devlet. Ulkenin yaklaşık yarısına diyor bi de bunu. Bence iyi niyetini göstermekle iyi yapmissin senin kalbinden öyle geciosa baskalarinin ne dediği cok onemli degil. Gelsin bi sure sonra kızına geçer zaten. Temelli gelmeyi bence kendi de istemez içini ferah tut. Dogum olunca istersen geri gelir geri gider dönüşümlü bakılır. O ara sartlari iyilesir belki ogluyla bi eve cikar.

Buna katılmıyorum hiç yakın zamanda yaş süreci gördünüz mü bilmiyorum. En az 1 yıl bol ağlamalı bol geçmişli bol hüzünlü bol duzensiz geçecek. Hamile iken tam tersi uzak olması gerek lohusalik apayrı hiç girmiyorum. . push ;

Kendi başıma gelse annemi almak isterim gibi bir cümlesini okudum konun sahibinin. Çok yaşlı olsa anlarım ama 59 yaşında gencecik kadın. Ne isi var gelinin yanında, sığıntı gibi. Okuma yazması yokmuş, kurslara gider onada meşgale olur okuma yazma öğrenir kafasi dağılır herseyin çaresi var ama neden hemen birlikte yaşamalıyız diye düşünülüyor. Kayinvalide gelirse konu sahibi kafasını duvarlara vuracak farkında değil

Sırtınızı döneceğiniz insan 59 yaşında ya, yaşlı sınıfına bile dahil değil vicdan meselesini fazla abartıyorsunuz. Eşimin babaannesi 85+ yaşında misafir olarak birkaç hafta kaldı yine de birçok şeyimiz kısıtlandı genç bir kadınla yaşayın da görün.

Evet ya eşi ile tartışsa bile kv üzerine alınacak, evde rahatca tartışamayacak eşiyle hep ciddi resmi olacak cilvelesemeyecek, nerden baksan zor...

Sen en güzelini yapmışsın. Yarın birgün başınıza gelecek ölüm hak. Bu teklifi yapmanız güzel olmus eşiniz bilsin yeter. Kayınvalide gelirsede eğer huzurun bozulmaması için en başta ona evde kimin sözünün geçmesi gerektiğini bı şekilde goster kırmadan. Çünkü başka türlü olmaz oda gelip otorite kurmaya çalışırsa evde ortalık karışır. Genelde siz yönlendirin evin rutinini sakın bozma. Büyükler biraz karismayi sever. Kendinize müdahale ettirmeyin gerisinde sorun yasacaginizi sanmıyorum. Çok yaşlı değilse diğer çocuklarında da belli zaman aralıklarında kalabilir. Kizida mantıklı davranıyor yani bu dönemde gelininin yanında değilde kızının yanında daha çabuk toparlar diye düşünüyorum. Sonrasında da istediği çocuğunda kalabilir

Evet hata yapmışsınız. Zannediyorsunuz ki 1 haftada işler değişecek kadın eski kadın olarak kalacak. Aylarca eski günleri dinleyeceksiniz, aylarca ağlayacak, yataktan çıkmadığı olacak belki dus almayacak. Evini özleyecek gidip görmek isteyecek. Taziye misafirleri uzun surecek. Hamile halinizle hangi işi halledeceksiniz ne alaka yani. En doğrusu bekar olanla evde yaşamaları. Sonrasında duruma göre karar verilir. Benzer şeyi 8 ay önce yaşadım. Asla böyle bir kahramanlığa kalkismadim daha aa gelde bize yemek yap modundayim ki gr enerjisi yok ve yapmıyor artık. Evi apartmani çok iyi komşuları iyi o düzenin bozulması aptallık olurdu. Hatta farklı sebepten gorumcem çağırdı acik açık dedim kadın hasta olur evinden kopamaz yapamaz diye. Bu saatten sonra geri vites olmaz en azından 1 2 hafta sonra misafirmis gibi konuşun eşinizle net birsey olsun. Aylarca yas dinleyemezsiniz bebekte olacak bebek fln bakamaz en az 2 yıl yok sayın

İlk defa sizden duydum. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. E Esila09

İy niyetinizi anlıyorum, bana tecrübenizi aktarmaya çalışıyorsunuz ancak "iyi gelin" olmak ya da kocama "yaranmak" gibi bir amacım yok. Bu tamamen içimden gelerek yaptığım bir teklifti. Bunun harici 2 kardeş evli, bekar olan da farklı şehirde yaşıyor. Bekar olan da dahil olmak üzere evimde kardeşlerine bakmayacağımı eşim çok iyi biliyor. Evet iyi niyetli biriyim, hatta belki de bazen saflık seviyesinde. Ve daha da ileriye gideyim, eşimi çok seviyorum ve onun üzülmesi benim daha çok canımı acıtıyor. Çok şükür ki bu zamana kadar ben üzüldüğümde de aynı üzüntüyü ondan da gördüm. Ancak sınırı da olan biriyim. Eltimin evine eşim ya da diğerleri çat kapı gidebilirken benim evime gelemezler. Bu arada yaşımızda küçük değil, Tamamen saf aşktan doğruları gözü görmeyen biri değilim ama Burda tecrübe dinlemek isterken sadece suçlanma, boşanma ya da niyet okumacılığı görmek çok üzücü. Arkadaşlar hepiniz tecrübelerinizi paylaşıyorsunuz ama lütfen suçlama yapmadan paylaşın. Ben almam gereken bilgileri aldım, hepinize çok teşekkür ederim.

Benim de babam vefat etti annem kimseye cenaze sonrası bile gitmedi teklif ettik hepimiz, bekar abim de var onunla kalıyorlar. Evi, düzeni her şeyidir yalvarsan gelmez.

Siz eşinize anneni de getir diyerek kötü bur şey yapmamışsınız. Yerinizde olsam bende aynısını söylerdim. Ama eşim bilir ki o getir temelli değil. Siz de ömür boyu beraber yaşayalım dememissiniz. Kızı da annesini yalnız bırakmak istemiyormuş ki kimse istemez. Size de gelir, kızına da gider, sonrasını da duruma göre belirler, ayrı bir eve çevirirsiniz muhtemelen. Kendinizi kötü hissetmenizi gerek yok. Bu da bir süreç. Eşiniz de anlayışlı anlattıklarınıza bakılırsa, orta bir yol bulunur. Temelli kalma düşüncesi yanlış orası ayrı diğer kısım için çizginin net olsun.

Bence de o ama devlet memuru ve o şehire tayini çıkmaz. O yüzden bulunduğumuz şehire getirmek istiyorlar bekar kardeşini de, uzun vadede onunla yaşamasını mı düşünüyorlar insanın bilemiyorum. Bllossom 7/24

Buna katılmıyorum hiç yakın zamanda yaş süreci gördünüz mü bilmiyorum. En az 1 yıl bol ağlamalı bol geçmişli bol hüzünlü bol duzensiz geçecek. Hamile iken tam tersi uzak olması gerek lohusalik apayrı hiç girmiyorum.

Aynen benimkide bana taktı kafayı diğer eltim hiç yüz vermez evine bile gidemezdi doğru düzgün. Bende anne anne diye bi dediğini iki etmezdim. Kp öldü. Eltimi bi övmeler benimde burnumdan getiriyordu. Şimdi duyuyorum küslermiş hiç gidemiyomuş. Valla hiç üzülmüyorum. Herkes hak ettiğini yaşıyor.

benım annemde ana cadde de karşıdan kaşıya geçemezdi babam zaten onu yürütmezdi nereye istiyorsa arabayla şöförlük yapardı babam öldü ve o annem almanyaya tek başına gitti, demem o ki işlerine geldiği gibi sende kalması için çokta hevesli olma başınız sağolsun bu arada

Ev ev üstüne olmaz. Eli ayağı tutan kadın otursun evinde, bekar çocuğu varmış onunla yaşasınlar.

Neden kendi evlerinde bekar oğlu ile birlikte yaşamasınlar? En iyi seçenek o.

Bırakın evinde kalsın, sakın yükü üstünüze almayın, kv yatalak değil ki evinize getiriyorsunuz hem de 3 çocukla beraber, sakın o toplara girmeyin, iyilik yapayım derken mağdur konumuna düşersiniz...

bence yapmışsın. Herkes kalbinin ekmeğini yer. Ayrıca bir ömür getir demedin ki şimdilik demişsin. Ev üzerine ev olmaz o da istemez. Bekar da varmış hiç olmaz zaten. Olay daha taze. Zamanla düzen kurulur. Belki kadın memleketinde kalmak ister. İstemezse de birkaç çocuk ev kiralayabilirler yani annelerine. Kibarlık yapmışsın hiç geri adım atma. Dediğin gibi o durumda sen de olabilirdin.

Ev üstünde ev olmaz

Gerçekten çok zor yaşamayan asla anlamaz, konu sahibi bazı şeyleri yaşayarak öğrenecek çünkü burdaki tecrübeleri ve nasihatleri hiçe sayıyor, eşini çok seviyor diye herşeye katlanabileceğini sanıyor halbuki bu kadar kadın eş ailesi yüzünden boşanıyor...

Yeni nesil bu sisteme adapte olabilir de eskiler için zor. Z

Başınız sağolsun. Kayınvalidenizle ilgili teklifiniz güzel bir düşünce. Ama ben kayınvalidenizin bunu kabul edeceğini düşünmüyorum. Çünkü yaşlı biri değil ve bekar oğlu var. Diyelim ki kabul etti sizde kalmayı. Zor olur, ama kadının ve sizin mizacınız sakinse idare edersiniz. Bir de merak ettim cenazeye katılmama sebebiniz nedir? Zorlu bir gebelik mi var? Günümüzde insanlar cenaze töreni, hasta ziyareti gibi konuları hafife alıyor. Oysa acılı insanlar bu ziyaretlerle teselli oluyor.

Eşi ölmüş kvmin sırf evimde yatıp kalkmak için neler yaptığını bilseniz, oğlunun da her olayda nasıl da anneci olduğunu görseniz hata ettiğinizi anlardınız. Daha 1 yıllık evlisiniz. O dengeyi kurduğunu söylediğiniz kocanız da zararsız olduğunu düşündüğünüz kvniz de hep öyle kalmayacak. Siz de her zaman bu kafada bu ruh halinde bu sevecenlikte olmayacaksınız. Şimdi istemişsiniz getir demişsiniz. Bu düşünceli tavrınıza umarım minnet duyarlar da vefalı davranırlar ama hiç öylesini görmedim. Üstünüze görev gibi yapıştırıverirler kv bakımını, istemediğiniz zamanlarda da bakmaya zorlarlar. Son 2 cümle tüylerimi diken diken etti. Favori oğlu değil lafını geçirebildiği oğlu eşiniz. Ve bu çok tehlikeli bir durum. İyi düşünün.

Gelsin demişsiniz bi defa zaten vazgeçtim mi diyeceksiniz yorumlara göre, eşiniz getirecektir muhtemelen annesini. Bir sürü kardeş duruyorken anneni bize getir diye atilmazdim ben olsam. Hadi gelsin dedinizz en azindan bekar olan kardeşte dahil herkes eşit süre annesine bakmalı ama siz kvyi baya istiyor gibisiniz yine de iyi düşünün bir gün bıkarsaniz git demek gel demek kadar kolay olmayacaktır böyle ailede.

Büyük riske girmissiniz. Çok iyi naif kadın mi? Bazısı etliye sütlüye karışmaz kendi halinde namazında niyazindadir. Ondan mı teklif ettiniz? Benim kendi kaynanam canlandı gözümde ben onunla ayni evde kalamam şahsen. Taban tabana ziddiz. Allah yardımcınız olsun. W white

Açıkcası eşime güvendiğim için böyle bir teklifte hemen bulunabildim. Zorlandığımı gördüğü an annesiyle de konuşur, kardeşleriyle de konuşur. Tepkisini gösterebilecek biri. Kv çok şükür yaşından kaynaklı ufak tefek rahatsızlıkları dışında herhangi bir rahatsızlığı yok. Okuma yazması yok ama öyle evimize yabancıları alacak bir kadın değil aklı başında biri. komşuluk ilişkilerinin olmadığı bir yerde yaşadığım için rahatım biraz. Sadece bu zamana kadar her şeyi kp ile yaptığı için kendisi gidip bir fatura bile yatıramaz. Ben yarım gün çalıştığım için kv max 5 saat yalnız kalır çocukla. Zaten çocuk konusunda takıntılı biri olduğum için istediğim gibi olmazsa o olsa bile yine bakımevine veririm çocuğu. Aslında şu an kv nin tam olarak ne olacağı belli değil ama tüm kv ile yaşayanlar hep mi bir problem yaşadılar, hiç mi iyi tarafı yok

Annesi sizde olduğu sürece ne kdr sıklıkla goruseceklerini sanıyorsunuz? Ah ah bir insan kendini bu kdr zora sokar ya

Bakın sizi suçlamıyorum hatta çok tatlısınız bu zamanda böylesine iyi niyet ama sizi üzerler diyorum, benim eş ailesi en ufak taviz verdiğimde tepeme çıktılar ve ben boş konuşmuyorum evlilikte baya zorluk çektim eş ailesinden dolayı, boşanmalardan döndüm nedeni de bir ev gibi beraber olmak istemeleriydi, eşim bana kör kütük aşık olmasına rağmen ailesi söz konusu olduğunda durup bir acaba dedi, baktı ki ben pılımı pırtımı topladım gidiyorum ancak o zaman duruldular, size şöyle açıklayayım kv ile beraber yaşamaya başladınız evde yemek yapıldı ne olacak kayın da her akşam çağrılmaya başlanacak e evde tek diye ona da bakım verilmek durumunda kalınacak, kv yanlız yaşıyor diye onun yükünü de üzerinize alacak bunun haricinde evde 2 genç daha olacak onların durumu ayrı bir sıkıntı zaten, evinizde büyük bir kaos olacak, yahu ben mutfagimda eşyamın yeri değiştiğinde bile rahatsız olan bir insanım düşünsenize evinizde hicbir düzeniniz olamayacak, hamilesiniz galiba hele o lohusalık bebekle ilgili durumlar bin beter, bebeğin yetiştirilmesi bakılması herşey de kv ve diğerlerinin de etkisi olacak, çok yıpranacaksınız, burda birçok kadın tecrübesi ile yorum yapıyor öyle kafadan değil yani, siz çok tecrübesizsiniz birçok şeyin farkında değilsiniz, kolay sandıklarınız birçok evliliğin bitme sebebidir, neden eşinize ailenin babası sıfatını yapıştırıyorsunuz ki o sadece evinin babası rol karmaşası yaratmayın herkes kendi sorumluluğunu bilsin, tabiki destek olun ama bunu sınırla yapın kendi düzeninizi bozmadan, ayrıca şuan çok yeni evlisiniz eşinizi çok sevdiğiniz için gözünüz hiçbirşey görmüyor, çocuk doğsun birkaç yıla buraya yazarsınız eşim çok değişti ailesine çok bağımlı bizi ihmal ediyor, eşim beni anlamıyor vs. , Halam kadar eşine tapan birini görmedim ben ama neler etti eşi, bu kadar sevmeniz bile gerçekleri görmenize engel, biz ne dersek diyelim siz tos pembe bakacaksınız, bence yaşayın ve görün ne desek boş...

Büyük konuşmayım ama ben hiçkimsenin evine gidipte kalmakta rahat edemem kimsenin lafını bakışlarını çekmemem bu millet ne meraklı birinin yanında kalmaya aklım almıyor P

Kendi günlük bakımını yapabiliyorsa küçük kardeş ile birlikte yaşaması kadar normal bir durum yok. Bakım ihtiyacı var ise bir çocuğun olduğu şehirde diğer bekar kardeşle birlikte kalmak ve diğer çocuğun hemen ulaşabileceği bir noktada ev tutmak sık sık ziyaret etmek, bakım masrafı için de diğer kardeşlerden maddi destek almak en mantıklısı diye düşünüyorum.

Bunun zorluğunun farkındayım, tecrübeli olarak tavsiyeleriniz nelerdir? Asıl merak ettiğim konu bu. Cicek

Kaç yaşında kayınvalideniz. Hani 70 yaş altıysa fazla abartmışsınız durumu?

Tabiki de hata etmişsiniz, şehrinize gelirse illaki bir süre sonra iş 2 ay sizde 2 ay eltinizde 2 ay görümcenize döner. Kibar bir dille alıştıra alıştıra eşinize kvnin kendi evinde ve şehrinde kalmasını, yanına bir yardımcı abla tutmanız gerektiğini, görümcenizin ekseriyetle daha cok ilgilenmesi gerektiğini salık verin. Eltinizin bizde kalsın lafına da güvenmeyin ihale aniden bir bakmışsınız size kalmış. Görümce ben götürmek istiyorum diyorsa yorum dahi yapmayın. Bırakın götürsün.

Hiçe saymıyorum. Annem babaannem yüzünden çok çekti. Onlar da ne kavgalar etti, zorlukların farkındayım. Birebir yaşayan biriyim bu zorlukları, ancak buna vicdanım el vermiyor. sırtımı dönmek bana göre değil. bu sadece eşime olan sevgimden değil, kendi yapımdan kaynaklı

iyi niyetinizi tebrik ederim gerçekten. evet beraber yaşamak zor olabilir ama deneyip size zor gelirse bunu eşinizle paylaşsanız bir başka çözüm yolu bulamaz mısınız? yani o durumda dönem dönem birinizde gelip kalsa mesela olmaz mı? 3 ay birinde,3 ay birinde gibi. kvnizin durumu tam olarak ne? eli ayağı tutuyor mu, zorluğu var mı bunlar da önemli. hem okuma yazma yok demişsiniz, böyle birini evde çocukla yalnız bırakmak da da sakınccalı olabilir eve gelen giden, komşu vs durumunda mazallah teyze okuma yazma bilmediği için sakıncalı durumlar oluşabilir

Kendi ailemle ayni apartmanda oturdum. Ayni ev olmamasina ragmen, onda bile zorlandim. Yani esimle cok tartismam ama kirildiysam cizgim nettir. malesef ailem yanlis alamasin diye rol yapmak zorunda kaliyordum. En guzeli yakin mesafe ayri ev. Ama sartlar iste kolay degil.

Aslında tam olarak bu, yaşayıp göreceğim sanırım. Yorumlardan anladığım da o. Cevap veren tüm arkadaşlara teşekkür ederim, evet belki tecrübesizlikten direkt böyle bir teklifi sunmamam da gerekirdi ama her şey olacağına varır. Ben duygusal bir insanım hele hele şu son 1 ayda hormonlarımın da etkisiyle daha da duygusalım. Ben dahil tüm aile için en az hasarlı karar alınır inşallah. Ben sadece benim başıma gelse eşimden hangi tepkiyi beklersem, ben de o tepkiyi gösterdim eşime. Rahmetli dedem öldüğünde bizimle yaşamıyordu ve aradan 20 yıl geçmesine rağmen hala hepimiz onun acısını yaşarız, her şeyde evimizde o anılır. Tabi bizden kaynaklı değildi bizimle yaşamaması ama ona rağmen o his bizi çok etkiler. Bu sebeple inşallah iyi düşüp iyi olur her şey. Ve bir arkadaşın dediği gibi konudan bağımsız Allah kimseyi kimsenin eline düşürmesin. Bu sebeple tek başıma yaşayamayacağımı anladığım an huzurevinde yaşamak istiyorum. Çünkü bakana da bakılana da zor.

aslında yapılması gereken o fakat bekar ogluda varmış o evlenene kadar beraber yaşasınlar sonra olmadı yakından bi kira bulursunuz aylık alır kayınvalideniz ödenir sizde ufak tefek yardımcı olursunuz hepiniz ev ev üstünde çok zor sonradan her şey gözünüze batar evliliğiniz dahi zedelenir Tahin Helva

59 yaş mı? Emekli bile olamıyoruz o yaşta? Bence çok abartmışsınız. Yalnızlık hissetmesin diye bir ay kadar yanında kalınır, yeterli. Evi kapatırsanız başınıza iş alırsınız.

Evlenmeden önce eşime söylediğim ilk şey bu olmuştu. Ben uzun vadede erkek kardeşiyle yaşamam. Kapalı biriyim, kendi evimde misafir olamam diye baştan çizdim çizgimi. Çünkü daha önce kardeşler arasında uzun süreli misafirlik olmuş ben evlenmeden önce. Annesi başımın tacı olabilir ama asla erkek kardeşiyle aynı evde yaşamayı teklif dahi edemez eşim. Ufak tefek tatil için ok ama yaşamak için asla.

Sonunu getiremedim de... yani al getir derken temelli olduğu anlamamıştım ben. Belki eşiniz de anlamamıştır? Hani biraz kalır, kendini toplar sonrasını düşünürüz, demek istemiştim deseniz? sürekli olmaz çünkü

çocuk bakımı konusunda ok anneniz haklı ama gerçekten ev ev üzerinde olmuyor kv sini çok seven biri olarak söylüyorum bunu.. bir müddet sonra canı sıkılıyor insanın eşinize bir daha teklif etmeyin bence madem görümceniz götürmek istiyorsa götürsün kp nize Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun

Benim dedem vefat ettiğinde ananem dayımlarla yaşamaya başladı. Aradan bikaç yıl geçti yengem evi ayırmak istedi ama ananem yalnız yapamadı, korktu. O yüzden kadının eli ayağı tutuyorsa kendi kendine yetiyorsa alıştırmayın derim. Gerekirse size yakın bir ev tutun alo deyince varabilin yanına. S