Bekarken bulug çagında 1-2 dir tartışmamız. Kardeşim okuldan kaçar, kavga eder hatalar yapardı daha ziyade onunda ugraşırdı hatta çözümlemesine aklım yettiğince yardım etmeye çalışırdım. Gerginlikler başlayınca yalana başladı bu daha gergin bir ortam yarattı. Gelin çocukluğundan beri yalancılığı ile ün salmış sanırım boyu cüceden az uzun diye böyle kendini savunmaya alışmış. Ayıplayan annem 60 yaşında kendi başladı. Anlamaya konuşmaya çalıştıkça bi ara depresyon tedavisi aldım ve bulaşmadan yaşayayım dedim ama durduk yerde istekleri bitmiyor. İnanırmısın bir telefon gelirdi sen söyle yapmışsın veya şöyle söylemişsin diye oturur kalırdım. Oysa benim hayatım zaten yoğun. Z

arkadaşlar bazılarınız bana kzıacak ama bu bilimsel bir gerçek annelik içgüdüsel bir duyug değil öğrenilebilr bir duygu bir tür güdü... yani düşünceyel oluşabilir birşey bunun kanıtı da bu tür sorunlar yaşayan anne-çocuklardan görebiliyoruz... daha örnekler çoğaltılabilir P purplem

Annesinin tutmadığını kimse tutmuyor. Yaşayarak daha iyi anladım

Söyleyeceklerime tercüman olmuşsunuz, ilk olay erkek kardeşin evlenmesinden kaynaklanmış. Aileniz çok para harcadı diye hakkınızı istemişsiniz kiii bence ayıp etmişsiniz. O sizin kardeşiniz tabiki masraf yapılacak, eminimki sizede yapmışlardır. Annenizin ikinci çocuğunuzda size para göndermesi bence imalı bir davranış olmuş, anneniz sizin para peşinde koştuğunuzu sanıyor anladığım kadarıyla ve bunun için para göndermiş. Bence sizin bu tavrınız olayın başlangıcı olmuş. Ama her ne olursa olsun bir annenin evladına bu kadar tavır yapması kötü. Büyük olarak affedici olması lazımdı. Küçükler hata yapabilir, anne babaların görevi o hataları düzeltmek olmalı.

Kesinlikle katılıyorum. Annem ne yaparsa yapsın asla kopamam ondan ki bir annenin bunları yapacağına da inanmıyorum açıkcası... . push ; Z

muhalefet yapmayım diyorum ama çatlıyorum kusura bakmayın. bana verilen cvp çok güzeldi sen eşşekten düştünmü hiç? diye yani düşmeyen anlayamaz dediğim gibi bu yazılanlar teferruhattır öncesi sonrası yaşananları kimse bilemez zergi yada aşkaları anlata bildikleri kadarını anlatmışlar hele ben en son yaşadığım olayı anlattım bende açılan derin yaralardan sözbile edemem. demem oki imanın paranın kimde olduğu belli olmaz derler ya buraya bu yazıyı koymanın bir anlamı yoktu arkadaşım herkes kendi çapında bunları biliyor bişeyleri dine alet etmemek lazım çünkü o güzel duyguları hak eden ana var hak etmeyen var hak eden evlat var hak etmeyen var. senin söyleminle bakarsak olaya şunu yazayım bende hiç okumuş yada izlemişmiydin. yangına körükle gitmek değil benimki zergi derdini paylaşmış paylaşanlar olmuş.

biliyorum hayal kırıklıgı üzerine hayal kırıklıgı yasıyorsun.. etrafindekilere özeniyorsun, arıyorsun, özlüyorsun, yaptıklarını kabullenemiyorsun, için acıyor... bunların hepsini cok iyi anlıyor ve yasadıklarını hissediyorum. eger icindeki acıyı sorgulamaya devam edersen içindeki "neden" sorunların hiç bitmezse ömrün boyunca mutsuz olursun ve akıl sorunların baslar.. yapabilecegin tek sey onu oldugu gibi kabullenmek olacaktır. olanları, durumu yaptıklarını ve onun kişiligini oldugu gibi kabul ediceksin. nedensiz sorgualsiz! biliyorum kolay degil, anlıyorum acı cekiyorsun ama inan bana tek cözüm bu. bunu kabullenmem 3 senemi aldı hala birilerini annesiyle gördüğümde içim acır ama kabullenemedigim sürekli sorguladıgım agladıgım günlerdeki gibi daha cok degil.. sanırım alısıyor insan zamanla.. direniceksin.. gücünü toplayıp herseyi ve herkesi oldugu gibi kabulllenip yolun devam ediceksin. ne mutluki cocukların yanında. yasayamadıklarını cocouklarına yasatmak adına eminimki sen mükemmel bir annesindir.. acını hissetiginde cocouklarına sımsıkı sarıl. iyi gelicektir... atlatıcaz.. ne günleri atlatmadikii..

Adamın biri eşekten düşmüş çevredekiler telaşlanmış doktor çağıralım diye. Düşen adam yerden kafasını kaldırmış " daha önce eşekten dşen varsa onu çağırın bana" demiş.

canım benim gercekten cok üzüldüm durumuna ama ne diyecegimide bilemedim bak bundan 1 ay once ankaraya gıttım ailemin yanına gezmeye annem bana soyle bı cümle kurdu sen buraya geldıgın zaman bizim huzurumuz kacıyo :1shok: sok oldum demek ıstedıgı su aslında babam beni görünce bana güvenip anneme kaba davranıyo bi nevi sımarıyo yani burda sorun babamdan kaynaklanıyo ASLINDA tabı ben annem boyle soyleyınce ben huzurunuzu kacırmayım dedım 2 gun sonra evıme dondum cok uzuldu oyle demek ıstemedım dedı telefonda konustuk anlıyorum ben senı sorun babam bılıyorum benı gorunce adam cosuyo sonunda dusundum kadın kendıne göre haklı bunun gıbı sorunlar olabılıyo anne evlat arasında karsılık lı konussanız bırbırnızı anlamaya calıssanız sen ona hatalarını soylesen o sana soylese canım hiç bi sorun yokturkı tek taraflı olsun canım senınde mutlaka hataların vardır belkı annenınde kırıldıgı noktalar vardır :1hug::1hug: Z

teşekkür ederim. insan hayatı sürprizlerle dolu. yaşamadan hissetmeden karşıdaki insanların sözleri yabancı dil gibiuzak gelebilir. Benim istegim çözümler neler olabilir konuşmak. içimi dökmek. belkide böylede bir dert var insan kaç yaşından sonra en güvendiği insanlarla bile inanılmaz sorunlar yaşayabilir demek. İşin aslı ben hala gerçekliğine inanamıyorum başıma gelenlere.

İkimize de ellerinden geldiğince vazifelerini yaptılar bence. Daha sonra kardeşim onların oldugu şehre taşındı ve bitmez borcları iş batırmaları üzerine annem kendi evini satmış. Ben çok sonra duydum. Benim eşiminde, gelinin aileside bize göre çok iyi durumda zaten. Saklanması beni bozdu ev satmak az iş diil. kardeşim ve hanımı onların bu korumacı tavırlatı yüzünden hala aynı tas aynı. ne işe gidilir ne evde yemek pişer. İhtiyacı olduğunu düşündüğümde bende yardım ettim ama bi kardeşim restorant masrafı öbür kardeşin elinden alınması bana ters geliyor Z

Arkadaş toplantılarına annelerini getirenler olunca içim burkuluyor.33 yaşındayım ama özeniyorum daha ileride kaç defa beraber olmak için fırsat çıkıcak diye sorguluyorum. Allaha şükür yardımcım var fiziksel ihtiyacım olmuyor. Bu konuyu düşünürken defalarca google da araştırma yaptım. Bunun sebebi nedir?Kafamda devamlı bu dönüyor. Bir manalandırsam işim daha kolay olacak sanki. nutez

anne değilim ama anne olsaydım evlat kayırırmıydım TABİKİ HAYIR. evlatlarımın hepsi benden çıkma hepsi aynı adamdan olma ve hepsi Rabbimin yarattığı. peki kardeşim yada abim evlenirken çok para harcansa bişi dermiydim TABİKİ HAYIR. o benim kardeşim canım ciğerim tabiki en iyisini hak ediyor ve anne babam öyle uygun gördü ise ben ne diyebilirim ki. ya annem yada ben birbirimize küs kalabilirmiydik TABİKİ HAYIR. yani ben anamın kör tırnağına anamda benim kör tırnağıma kurban oluruz. ne gelin ne para nede başka bi durumlar bizi birbirimizden koparacak kadar bizim sevgimizden güçlü olacak kadar önemli şeyler değil. bu durum da acaba senin bizlerle paylaşamadığın yada paylaşmayı unuttuğun başka bişeyler olabilir mi :? yani anneni çok kırmış olabileceğin bi durum olmuş olabilir mi? bana da bazı arkadaşlarım gibi şaka gibi yada nasıl böyle bişey olabilir ki dedirtiyor anlattıkların. ve kendimi yerine bile koyamıyorum. Allah yar ve yardımcın olsun canım. ayrıca baban için de başın saolsun. Z

Malesef anne-kız arasında zaman zaman da olsa bu tür tatsızlıklar yaşanıyor.. Temel sebeplerin ve bu iletişim aksaklığının mutlaka hayatınızı etkileyen tarafları çoktur.. bir anne ne olursa olsun kızını evladını kucaklamasını bilen, şefkatini esirgemeyen ve karşılıksız fedakarlıklarda bulunan bir mizactadır en azından öyle olmalı.. Annelik iç güdüsü denen ve karşı koyamadığımız son derece kuvvetli bir güç söz konusu.. Aranızda neler geçti neler yaşandı SıZ bilirsiniz sadece.. Yüreğinizi de, ruhunuzu da ancak siz bilirsiniz.. Ama gerçekten üzücü bir durum.. Annenizin size bilinç atında bi kızgınlığı küskünlüğü olabilir- sizin çocukluğunuzda veyahut doğumunuzda gelişen.. Herşey düzelir umuyorum, arkadaşlarımızla komşularımızla dahi küs kalmanın vebali büyükken Anne ve evladını düşünemiyorum, inşallah hayırlısı olur.. Z

çok çok üzücü bir durum... ne olursa olsun o senin annen unutma.. çok kırgınsın anlayabiliyorum ama hayat üç günlük..2 senelik küslük dilekolay.. git elini öp sarıl anneciğine sımsıkı bak nasıl eriyecek bütün buzlar.. aranızda ne geçerse geçsin dünya üzerinde hiç kimse annenin yerini alamaz.. onun da geçerli nedenleri vardır kendince, sen anlayış göster.. yarın bu dünyadan çekip gittiğinde çok pişman olursun, bu acıyı yaşatma kendine...

annem oğluma hasta oluyo resmen bı gun ayrı kalamaz.. bılmıyorum bana ters geldi annenız.. allah kolaylık versın Z

Bence o abla kesinlikle haklı insan başına gelen bazı şeyleri bilmeden aslında kendisi hazırlıyor. Z

burada yazılan "sonuçta annen o senin" sözlerini anlamakta zorlanıyorum. anne sadece doğurmakla olunmuyor, bu yüzden kimse annesini kutsal bulmak veya sevmek zorunda değil. anne önce anne olsun da bizler evlat olalım değil mi? yazan: eşekten düşen. Z

en iyisi geçmişe bir sünger çekip bundan sonrasına bakmak anne olmaak demek hata yapmayacağı anlamına gelmez bundan sonrasına bakın arkadaşım artık olan olmuş çok geç kalmadan bir şekilde aranızı düzeltin annenizle siz küçüksünüz ne olursa olsun sizin anneniz

Bence çok şanlısın ve bunun kıymetini bildiğini düşünüyorum. Çok uzun diil 3-4 seneye kadar senin yazdıklarının azını diil fazlasını yazabilirdim ki olayların bir çoğunu yaşamıştık bile. o zamanlar hep yaşanan fikir ayrılıklarını sorumlusunu talih, bir çeşit sınav, yorğunluk, başka şeylere can sıkılması hatta 3. kişiler gibi görürdüm hatta anneminde öyle gördüğünü düşünürdüm. Sonra annemin hareketleri radikalleşti. Benden uızaklaştı kardeşimle yakınlaştı, yakınlaştı uzaklaştı gibi kısır döngü içine girdi. Yanlız bu hareketler ilk günlük hayata dair şeylerde başladı mızmızlık etmek gibi olurdu benim bunlara tepki vermem diye düşündüm normal gördüm. Sonra ayrılıklar daha ciddi şeylerde olunca benim hayatımı doğrudan etkiledi. Z

arkadaşım işin hukuki boyutu hakkında çok fazla bilgi sahibi olmasamda, sanırım ölümden sonra veraset ilamı diye bir belge çıkarılıyor ve yine sanırım buna bağlı olarak merhumun sahip olduğu mal varlığı ve vefatından sonra bu mal varlığının mirascıları tereke ile belirleniyor... bu durumda siz de kardeşiniz ve anneniz gibi mirascısınız. bu mirastan ve miras malı mülkten edinilen gelirden size düşen pay oranında hak elde ediyorsunuz..."annemin hakettiğim malın tapusunu üstüme vermesini arzu ederdim" derken anlamadığım bütün mallar annenizin üstünemi tapulu? şayet böyle ise korkarım anneniz canı nasıl isterse o şekilde davranma hakkına haiz... yok eğer kanun yolu ile mirascı ortak konumunda iseniz tüm kira gelirlerinden hak isteyebileceğiniz gibi mal paylaşımına dair mahkemeye gitme hakkınız var... bunlar işin hukuki boyutu ve böyle sizde olduğu gibi aile bireyleri ile yaşanan duygusal sorunlarla iyice tatsızlaşan tarafı... fakat siz eğitimli bir hanım olarak zaten hukuksal anlamda haklarınızın ne olduğunu araştırıp öğrenmişinizdir o yüzden ben daha çok sizin duygusal anlamdaki üzüntünüzü düşünüyorum... yukarda google da dahi araştırma yaptığınızı söylediğinizde içim sızladı... bunu garip karşılayan arkadaşlara diyeceğim şudurki sizi çok üzen ama çözüm ve çaresini bulamadığınız bir sorununuz olduğunda çaresizlik ve üzüntü içinde değil google kör kuyunun dibinde bile olsa bir cevap ararsınız(( Allah kimseyi cevapsız sorularla ve çözümsüz hissettiği problemlerle başbaşa koymasın... sizin bunu söylemeniz dahi annenizin tavrından duygusal anlamda ne kadar yaralandığınızı gösterir... mal mülk para bir tarafa... belki anneniz sizinle gereken duygusal iletişimi kurmuş olsa veya sevgisini ve güven veren korumacılığını hissettirmiş olsa birçok şeyden kendi isteğinizle feragat edecektiniz değil mi?bencede anneniz yanlış bir tavır ve tutum içinde evlatsa kardeşinizde evlat sizde evlatsınız... kardeşiniz kadar sizinde çıkarlarınızı gözetmek onun annelik görevi!! bakınız görev diyorum yani kardeşiniz hakkında bir hassasiyet geliştirmiş olsa dahi fiziki ve maddi anlamda aynı olanak ve imkanları sağlamalı... ha şöyle bir durum vardır hayatını idame etme anlamında kardeşinizle sizin aranızda ciddi bir dengesizlik söz konusu ise sizinle bu konuda ciddi bir konuşma yapar ve elbirliği ile onu ayağa kaldırmanız konusunda sizden biraz fedakarlık beklediğini aile olarak birbirinize destek olmanız açısından bunu gerekli gördüğünü bir ana_kız diyaloğu içinde isteyebilir ki bu çok yerinde ve doğal bir istektir ve ben kendi adıma buna çok makul yaklaşır ve annemi asla kırmazdım ve tabii kardeşim içinde!... sizinde böyle bir yaklaşımla problem çıkarmayacağınızı hissettim... evet annenizi onaylamıyorum çünkü yaptığı şey sizi duygusal anlamda çok yaraladığı gibi sizin kendi aile hayatınızada çok olumsuz etkiler yapar... nihayetinde sizde evlisiniz bu durumun sizi eşinizin gözünde düşürdüğü durumda çok kötü((anneniz burayıda hesaplamalı ki bırakın hesabı babanızın ölümü öncesinde eşinizden alınan borçları dahi ödemediklerini söylüyorsunuz büyük hata çok büyük hata!! bu kadarı bile annenizin sizi gerçekten düşünerek hareket etmediğini gösterir... bakın çocuklar hata yapabilir hangi yaşta olursa olsun... yetişkin çocuklar bile kendi hayatlarının sorunları arasında boğulurken bir takım hassasiyetleri gözden kaçırıp hata yapabilirler... demek istediğim sizde annenizi kıracak bir davranışta bulunmuş olabilirsiniz ama yine anneler yapıcı ve birleştirici olmalı... sizi uygun bir dille uyarabilir, kırgınlığını kelimelere döküp yanlışınızı söyleyebilir... ama bu şekilde helede eşinizin bile vakıf olacağı şekilde cezalandıramaz... sadece bu bile anneniz haklı dahi olsa benim gözümde haksız duruma düşmesi için yeterlidir... ayrıca bu tavır ve tutumları yarınlarda iki kardeş arasında da aşılmaz duvarlar örer... kendiside vefat ettiğinde siz iki kardeşin birbirinizden başka kimi olur? akrabalar hısımlar bir kardeşin yerini tutarmı? sadece bunu bile düşünerek aileyi biraraya getirip, gereken samimi ve sıcak diyaloğu kurmak sevgi dolu ve düşünceli bir annenin yapacağı en önemli ve hatta tek asli görevidir!!... insan ne kadar iyi bir eşe sahip olursa olsun ancak ailesinin korumasını hissettiği oranda kendini güvenli ve rahat hisseder kaldıki siz eşiniz ile geçmi, şte problemlerde yaşamışınız... bu anlamda sizi anlıyorum kendinizi yalnız bırakılmış ve güvensiz hissediyorsunuz... yaptığınız bir hırçınlık varsa da bunun sebebi de zaten bu hissettikleriniz... bak canım siz bu problemleri aşamadığınız müddetçe asla huzurlu olamayacaksınız... şu anda bir belirsizlik yaşıyorsunuz... duygusal anlamda istekleriniz ve hissetmek istedikleriniz var fakat şuanda bunlara sahip olup olmadığınızı bile bilmiyorsunuz... birşeyde yapamıyorsunuz çünkü bunlar varsa ve size gösterilmiyorsa yapacağınız bir hareketle bunu hepten kaybetme endişeside duyuyorsunuz diğer yandan bu belirsizliğede tahammül edemiyorsunuz belki herşeyin adı konsa rahatlayacaksınız... ama siz duygusal anlamda bir tatmin istiyorsanız bugün annenizle konuşsanız bile bu güveni ve sevgiyi hissedebilmek biraz zaman ister ... çünkü araya bir kopukluk girmiş bir kere... aslında çok zor ve sabır isteyen bir durum biliyormusunuz... atılmada gecikilmiş adımlar var bunlar her iki taraf içinde kolay olmaz((((sonuçta bu noktaya biranda gelmedinizki zaman içinde yavaş yavaş bu hale bir ilişkiler yumağının, tamiride bir o kadar zaman ister... ben iki yol görüyorum... bu iki yolunda başında bir kere annenizle oturup ciddi anlamda problemlerinizi konuşmanız gerekiyor... hislerinizi açıkca söyleyin... hayal kırıklıklarınızı... onu hayatınızın hangi noktasında görmek isterken, göremediğinizi ve bunun siz<de yarattığı eksiklik ve güven duygusunu anlatın... yani kısacası açık ve samimi olun duygularınız hakkında... sonra annenizin size yaklaşımına göre iki yol var... annenizde size açık ve samimi davranırsa ilişkinizin düzelebilmesi ve onarımı için mevcut durumun devamı ile birlikte bir daha kopuklukların ve anlaşılmazlıkların olmaması için daha yakın ve sık bir görüşme ve diyalog içinde işi zaman yaymanız... yok anneniz ters ve taviz vermez tutum içinde ise olayın adını koymak! size düşer... olmasını arzu etmem ama o zaman her şeyi göze alıp, tüm yasal haklarınızı kullanıp hakettiklerinizi almak... bunu yapsanız bile annenize asla saygısızlık yapmadan bunu yapmaya kendisinin tavır ve tutumlarının sizi ittiğini uygun bir dille anlatın... bu yolun tek iyi tarafı belirsizlik ortadan kalkar herşeyin adı konur sizde olmayan bir şeylerin beklentisi ve özlemi içinde yaşamaktan vazgeçer ve kendi hayatınıza bakarsınız... bu bile şimdiki halinden daha kötüye götürmez derseniz bu yoluda tercih edebilirsiniz... sonuçta bu dünyada annesini babasını kaybedip yaşamını idame ettiren bir sürü insan var...(ama yine de annenin veya babanın hayatta olduğunu bilerek onlarsız yaşamak şüphesiz daha güç olur... öte yandan şu anda da bu durumu yaşıyorsunuz yinede ana_kız biraraya gelip bu işi sevgi platformunda ortak bir dil kullanarak halletmeniz en güzel ve mükemmel olanı... siz evlat olarak bu yönde gayret ve çaba içinde olun... adımları siz atın, ona gelebileceği yolları siz açın, siz davetkar ve talepkar olun... ki aklınızda hiç bir soru işareti kalmasın, yarınlarda kendinizi suçlamamak adına elinizden gelen her güzelliği yapın... tüm bunlara rağmen anneniz yine böyle devam ederse..."anneciğim canın sağolsun Allah'a sağlığın ve iyiliğin için duacıyım"der... önüne bakarsın sonuçta sende annesin iki evladım var diyorsun... onlar için iyi olmak ve ayakta kalmak zorundasın ve tabii yine onlar için haklarınıda korumalısın... umarım herşey iyi olur... çok üzülmemeye çalış... esenkal Verite

Yahu, okumakla ne ilgisi var bunun. Annelik farklı birşey.. Bu yazdıklarınız gerçek mi?

Şaka gibi değilmi? Z

Babam yoğun bakıma girdi kızımı babasına bırakıp hemen gittim. eve aldık bir hafta yaşadı. Benden günah çıkarmaya çalıştı. Sana şunu verecektim veremedim gibi 2-3 günlük ömrü kalmasına ragmen baba önce iyileş bunları düşünme dedim. İyileşince yapacağımız şeylerden gideceğimiz yerlerden konuştum. lost87 Uyanalım Gaflet

arkadaşım bu sözlerin beni bitirdi. senağlamakimbilir daha ne sorunların var, canım. belliki kendini yalnız ve güçsüz hissediyorsun. ayakta kalmak zorundasın gibi klasik şeyler söylemicem canım. biz de büyükler olarak üzüldüğümüz zaman hemen çocuklaşıyoruz ve daha da çok ilgi istiyoruz. inşallah hayırlı bir kapı açılır.

Babanız vefat edeli ne kadar oldu?Bununla bir bağlantısı olabilir mi annenizin hareketlerinin. Belki psikolojisi falan bozulmuştur. Bence sık sık ziyaretine gidin gönlünü hoş tutmaya çalışın hayat kısa çünkü. Z

Bence haklısın annemde hep ananemden şikayet ederdi. Teyzem boşandığı için teyzeme düşkünlüğünden hatta kendisi yağdırıken.4-5 sene önce teyzem ananemin ne kadar iyi olduğundan bahsetti. Anlamlandırabildim ozaman. Teşekkür ederim, sözlerinle, her ne kadar kızıma uzak diye gelemediğini söyleyip küslüğümüzü gizlesemde ileride çok kızsam bile agzımı açmamamın gerektiğini iyice anladım. Z

canım sana kısaca yazıcam derine inersem çok sinirleniyorum. benim annem beni hastanede doğum yaptığım gün bırakıp gitti.12 yaşından sonra ondan parasal anlamda bişey beklemedim. madden ben ona destek oldum ve o enson babalığım ona emeklilik yapmş özel bankadan sormuşlar ölürseniz kime devir olsun diye bana inadına kocama demiş. bu yaşadığım son şoktu. lütfen kimse yorum yapmasın çünkü içine girdikçe boğulunucak şeyler var. ama 2 evladım var ve benim felsefem önce ben ben varsam onlar var ben iyiysem onlar iyi evladımda olsa ezdirtmem kendimi senin özveri ve çabana rağmen sana değicek maneviyat vermiyorlarsa ne evlat ne ana herkes hakettiği kadardır bu benim felsefem. arzuco Biri Beni Durdursun

benim annem derki 5 barmagın birini hepsini kes bakalım hangisi acımiycak der hepiniz aynısınız benim yanımda der ama çocuklar arasında gene ayrımcılık oluyo bazısını çok seviyo bazını az yadaa aynı seviyo ama deger fazla vermiyo olabilir mesela biz 5 kadeşiz 3 kız kardeşiz annem beni hiç aramaz günlük haberini alırım günlük onları arar helede küçük kardeşimi daha bi başka aynı şehrin içinde oturdugumuz halde benim evime 4 yada 5 kez geldi (( napalım bende bunu böle kabul ettim gene rabbim yoklugunu vermesin varlıgı yetiyo zemus

Komşularıma bile anlatmaya utanıyorum. Annem hasta diyorum.

Bu durumu çok benzer bir durumu benim bir tanıdığımda yaşıyor. Oda babası vefat ettiktn sonra annesinin herşeyi oğlan kardeşine vermesi sonucu hakkını istedi ama annesi hiç bir şekilde kızına hiç birşey vermedi. Üstüne üstük belki 10 yıldır kızıyla konuşmuyor ainanın aynı caddenin üzerinde oturuyorlar, ve balkondan baksan annesinin evi görünüyor. Ama ne bebeğinin doğumuna ne sünnetine hiç bir şeyine annesi gelmiyor.. Arkadaşımda artık alışmış öldü gibi düşünüyorum diyor. Çünkü elimden geleni yaptım ama o şuan oğlu ve geliniyle mutlu. Hatta kardeşinin çocuğu ve arkadaşımın çocuğu aynı okulda babannesi gelip torunun alırken bile karşılaşıp kızının yüzüne bakmıyor. Onun için anlattığın bana yabancı gelmedi. Zamanla öyle yaşamaya alış derim... I

Fakat telefonda 3 ay sonra annemle yine tartıştık ve bu sefer 2 senedir görüşmüyoruz. Bu arada babamdan kalanların zerresine dokunamadım. Araya akrabalar girdi çözüm bulamadık. Kiraları topladıkları için onların keyfi yerinde. Olur olmaz sebeblerle cayıyorlar bende annemin oturduğu evde olduğu için vicdanımdan izalei şuraya vermiyorum. Z

google dan uzmanların yazdığı birçok psikoloji sitesinde aile okul çocuk konulu yararlı makaleler var. Ama ne yazıkkiçocuk kayırma ile ilgili makalelere ulaşamadım bir yer dışında oradada bu konunun azlığından insanların erkek ve kız evlat ayrımını kanıksamış olmasından bahsediliyor.

Canım benim yazdığımı okuyabildin mi? nutez

Bu arada kardeşim dışında annem rahmetli babam ve ben üniversite mezunuyuz. KEŞKE köyden cahil bir kadın olsaydıda sadece beni sevmesini bilseydi.

En çok ne koydu biliyormusunuz ben riskli bir doğum yaptım bu arada oğlum şu an 1 yaşında. Eşim annemi ve teyzemi davet etmesine ragmen annem ne aradı ne geldi fakat çicek yolladı Pardon bide biraz para. Daha ufak çocuğumu hiç görmedi.

İlk çocuğumda hem teyzem hem annem gelip 45 gün baktılar bize. İlkini sormadığı gün olmadı uzun zaman. ikincide "bana ihtiyaç varsa geleyim" diye msj çekti. Zaten eşim davet ettiği için içimden bu soğuk msja cvp vermek gelmedi. Sonra kardeşleriyle tatile çıkmış. Z

şaka gibi vallahiiiii :1shok: ne anneler! var E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

Siz ilk başta erkek kardeşiniz evlenirken bir çıngar çıkarmışsınız haksızmıyım. Yani ona bir ev parası harcadılar evini kurdular. Sizde hakkınızı istediniz bunun sonucu bütün şimşekleri üzerinize çektiniz. Burda haksızsınız... kardeşine ev yuva kuruluyor. Benim abimede yaptılar hiç sesim çıkmadı. Anne babanın görevi bu varsa yapıyorlar. Bu konuda size kızdım.. diğerkonulara gelince benim mantığım almadı anlayamadım ben, bir anne neden oğluna iyi olup kızına kötü olur ki...

2 sene civarı. Babamın vefatından 2-3 ay sonra küstük.

ısra Suresi: "Rabbin, kendisinden başkasına asla ibadet etmemenizi, anaya-babaya iyi davranmanızı kesin olarak emretti. Eğer onlardan biri, ya da her ikisi senin yanında ihtiyarlık çağına ulaşırsa, sakın onlara "öf!" bile deme; onları azarlama; onlara tatlı ve güzel söz söyle. " S

canım ablam seni çok iyi anlıyorum... bir söz vardır akrabanın yaptığını akrep yapmaz diye. benim annemle annanem 4 yıldır konuşmuyor. anneme yapmadığı kalmadı akrablarımızda annanemden yüz buluyor bize etmedikleri kalmadı. şimdi nemi oluyor lost87 büyüdü ve onların çarkına okuyor:icecream: . push ; Z

esasında anneye küsmek dıye bişi anlayısıma sığmaz evladım var ne zorluklarla buyutuyorum. bana yapsa yıkılırım dıye ters bakarım böle konulara.. ama hayatta herkez sorumluluklarının farkında olamıyo ne yazıkkı.. hak sa hak kıme aıtse verılmeli dıye düşünuyorum.. Z

Avukata gittim izalei şuur hakkı var. Fakat malları kısmı satamıyorsun. Babamdan kalan 2 daire 3 dükkan 2 arazi ve araba var. Birinde annem oturuyor.2800 civarı maası artı kiraları var. Fakat alıştıgı evden o yaşta birini çıkarmak zalimlik. Satılırsa ya hepsi ya hiçbiri demiş devlet. Kiraları yine alsın gözüm yok standartını düşürmesin ama bi teşekkür etsin ve hakkım olan tapuları versin. Yerimi bileyim. Bunlarıda geçtim babamın son dönemi eşimden yüklü miktarda borç aldılar kendi paylarına düşen kısmın lafını bile etmiyorlar. Allahtan eşim baş kakıntısı yapmıyor. Z

Belki de sizden çok beklentileri vardı ve o döneminde sizden çok oğlunu yanında hissetti bu yüzden size kırgın olabilir. Bilirsiniz insanlar zor günlerinde yanında olanlara çok bağlanır ama yine de annelik dürtüleri bu kadar küslüğe engel olur. Psikolojisi de bozulmuş olabilr. Yanlızlıktan oğluna sığınmıştır ve dışlanmak istemediği için oğlu veya gelininin dolduruşuna geliyordur. Ama hepsi belkiiii... Bence annenizle her şeyi ama her şeyi karşılıklı açık açık konuşun ve gönlünü hoş tutun. Olayları da tam manasıyla anlayamadığım için çok net olamıyorum yorumlarımda. Z

eşekten düşmedim canım ama böyle durumda kalkıp google dan aratma da yapmadım.. o senin annen ve evlenen de öz kardeşin.. ne güzel ki düğününü yapmışlar her ne kadar bir ev satılıp onun parasıyla yapılsa da, adetlerimizde nişanı kız tarafı yapar düğünü de erkek tarafı.. demekki aileniz şaşaalı bir düğün istemiş ve yapmış... hem anne baban o evi kendileri çalışarak almışlar ve evlatlarına harcamışlar.. nihayetinde sana da dokunmadığın ve babandan kalan bir miras var... git annenle konuş öyle google dan aratarak sebep bulamazsın... Z

Anne olmak hatasiz... kusursuz... günahsiz olmak demek degildir... Bebegini cöpe atanda bir Anne... evladini dövende bir Anne... dilendirende bir Anne... parasina göz dikende bir Anne... Yinede her ne olursa olsun bence cok fazla irdeleme bu konuyu arkadasim... sonucta annen... küs kalmamani tavsiye ederim... oldugu gibi kabul et onu... gerisini allah bilir:1hug: Z