Eşiniz bana mutsuz gibi geldi, sanırım sizinle evlendiği için bulunduğunuz yere geldi kendisi. Orayı sevmiyor ve tepkisini bu şekilde gösteriyor gibi geliyor açıkçası. Size de bu sebepten tepkili olup saçma sapan hareketler yapıyor olabilir. Hani sizin yüzünüzden oraya gitmiş gibi düşünüyor. Bunun farkında bile olmayabilir, yani aslında orayı sevmediği için bu şekilde davrandığının. İsterseniz bu konuyu bir konuşup, duygularını öğrenmeyi deneyebilirsiniz.

Offf bu ne destan olmuş şükür bitti dinleneyim. yorum yapicam

İnşallah aranız düzelir. Eşiniz ilk başlarda böyle değilmiş sonradan değiştiğini söylüyorsunuz bu Yazıda dikkat çeken ilk yer, sonra sizin otoriter bir ailede yetiştiğiniz diğer dikkat çeken nokta bir diğeri kilo aldı ekmeği kesmesini söyledim diyorsunuz birde ilk başlarda çok seviyordum şimdi öpmek bile istemiyorum diyorsunuz. Siz bence çok mukemmelliyetci bir insansınız bunu kötü bişey olarak söylemiyorum maalesef bende bende böyleyim. İstemsiz olarak eşinizi çok elestiriyorsunuz bence. Belki yaptığınızn farkında bile değilsiniz örnek veriyorum adam bulaşıkları toplarken tezgah taşının üstüne koymuştur, sizde canım onlar lavabonun içine konulur demissinizdir. Dışını fırçalamıştır macun ortadan sıkılmaz, su bardakları bunlar bunlardan su icilir kapının önündeki paspasa ayakkabı ile basılmaz vs vs. Gibi bir çok uyarıda bulunup eşinizi yetersiz hissettirmiş olabilirsiniz ilk baslarda sizin ona hissettiğiniz sevginiz de kaybolunca adamın o evde kalması çokta gerekli olmamış yani siz birini sürekli elestirirseniz sevildiğini hissetmez tam aksine kendini orda ayakbagi gibi bişey görür. Ve davranışları ister istemez kısıtlamaya gider çünkü kendince zaten ne yapılsa doğru değil. Tabi bu süreç içerisinde tren yolunun yanındaki ev psikolojisi dediğimiz bir davranış oluşmaya başlar. Yani tren yolunun yanındaki eve ilk taşıdığınız da ses sizi sürekli rahatsız eder ya da trenin geçişinin gürültüsünü hissedersiniz zamanla sesler azalar gürültü rahatsız etmez bir zaman sonra tren fark bile edilmez hale gelir. Siz elestirileriniz ya da emir cumleleriniz de aynen böyle görülmez ve duyulmaz olmuş şimdi diyeceksiniz ki ben onunla güzelde konuştum bir insan sağır olduktan sonra onunla nasıl konistugunuzun bir önemi olabilir mi sizce? Tabi tüm bunlar olurken artık umursamaz olan bir eş olduğu için ve kendinizide duyurmak istediğiniz için ve sizi dinlememenin kırgınlığı ile beraber o güzel davranışlarınızı adamdan çektiniz. Erkekler anlayışsızlar ama gerizekalı değiller ya da gerizekalılar o ayrı bir konu ama sizin ona gostermediginiz sevginin farkında ondan sogudugunuzu o da fark eder. Nasıl ki siz eşim çok değişti diyorsanız o da sizin için çok değişti diyordur. Tabi erkekler tume varım yapamaz neden sonuç iliskisi kuramaz. Belki arkadaşlar beni lincleyecek ama evliginizi kurtarmak istediğiniz için söylüyorum sizinde kilo probleminiz varmış güzelce kilo verin. Kendinize muhakkak bakın bu süre zarfı içinde kendinizi otoriter yönde değiştirmeye çalışın eşinizle asla tartışmayın eskisi gibi ilgi göstermeye başlayın en azından rol yapın Eşinizden hiç birşey beklemeyin var sayın ayrıldınız ve çocuklarla siz evde teksiniz çocukları alın gezin para olarakta tutumlu birisiniz diye düşünüyorum eğer öyleyseniz bu tavırdan da vaz geçin bu süre zarfinda kendinize güzel kiyafetler alın yiyin için gezin eğlenceli bir kadın evde dikkat çeker yavaş yavaş iletişim kuracaktır bunlar çok kısa zamanda olacak şeyler değil bir 6 ay kendinizi gözlemleyin not tutun neler yapacağımızı ve yapamayacağınız yazın ve her sabah bunları okuyurak güne başlayın Örn. Mutlu olucam gülümseyecem kendime bakacam eleştirmeyecem sevicem ve sevilicem gibi yazılı maddeleriniz olsun. Örnekleri çoğaltmak sizin elinizde Siz herşeyi yaptığınız ve o maddelere artık ohtiyac duymadığınız ve o şekilde yaşamaya alıştığınız noktada eğer eşinizle hala iletişim kuramiyorsaniz ilk teklifi o zaman yapın biz bir ilişki danışmanına gidelim ya da ayrılmak istiyorum deyin. Bu uzun zaman sonra gelen teklif eşinizde etki uyandırır. Umarım sizin için hayırlısı olur birde bol bol dua edin

Nedense sizi aldatmasina ramak kalmis gibi hissettim. Daha dogrusu bi o bi de kahvede kumar borcu kalmis.. Bence bu evlilik sona gelmis gibi.. adami uyarin, olmuyorsa modern bir ulkedesiniz bosanin kendi hayatiniza baslayin

Evlilik yormuş bence sizide eşinizide karşılıklı olarak aynı hislere sahip olduğunuzu düşünüyorum ama ekstra olarak eşinizin özgüveni düşmüş ve o yüzden sizi küçük düşürmeye çalışıyo diyebilirim. Belki biraz ayrı kalmak iyi gelebilir size mümkünse yalnız tatile çıkabilirsiniz

kimse yan gelip yatmiyor, buraya kadin olan her insan yazabilir. meslegi ve isinden memnun olmayan kendini gelistirmek isteyenlere imkanlar sunulmus. türkiyede türkler cok birbirlerini seviyormu ki almanlarin türkleri sevmesi kaldı. oldgunuz yerden bos yapiyorsunuz gercekten. bana neden saldiriyorsunuz? yurtdisina acilan insanlara girin instagramda bakin, dil kursu vs cesitli kurslara gidiyorlar eger ellerindeki sertifikalari yeterli degilse. o esnada devlet onlara bakmak zorunda cunku insanlar o an yn gelip yatmiyor. konu burda eşimin isi sevmemesine rağmen vazgecmemesi ve bana duygu somurusu yapması. ha, size göre bunlar yan gelip yatmaksa neden gocundugunuzda anlamis oldum:)

Bizim komsunun biride oyleydi Esi tepkisini koydu simdi daha iyiler

Ben okudum. Kendinizi çok güzel ifade etmişsiniz. Pek çok evliliğin başına gelen, sizin evliliğinizin de başınıza gelmiş. Zamanla duyarsızlaşma ve soğuma... Tabii bu sebepsiz olmuyor. Eşler bu durumdan sıkılıp konuştuğunda karşısındaki kişinin kendini toparlaması lazım. ama eşiniz yokuş aşağı boşa almış arabayı gidiyor. Depresyonda olabilir mi? Duygusal olarak soyutlanması, kilo alma, bakımsızlık. Hepsi depresyonu çağrıştırıyor

İlk defa bu kadar uzun yazılan bir metni sıkılmadan okudum. Cok dolmussunuz belli ve aklı başında bir kadinsiniz yazdıklarından bu anlaşılıyor. Klasik evlilik işte tüm yük kadının omuzlarında.. İnanın ne demeli bilmiyorum ayrıl desem istemezsiniz. Acik denizde sandaldasiniz ve kürekleri çeken sadece sizsiniz eşiniz oylece bakıyor size.

Özet beklerim M

3 çocuğunuz var sizin hayırlı olsun. Kocanız koca değil 3. Çocuk kıvamına gelmiş. Telafi eder hiçbir davranış emaresi yok. Maddi sıkıntı yaratmayacaksa ayrılma yönünde düşünürdüm ben. Başlıktaki sorunuz için de şöyle cevap vereyim. Eğer hala sevgi kırıntım varsa ve davranışlarını düzelttikçe yeniden ısınabilirim.

Ayy yani gerçekten adam inşaat işçisi eve gelip yer mi süpürsün ya Gerçekten sizin gibileri anlamıyorum Ne istiyorsunuz Çocuk bakmak zor geliyorsa doğurmayın Millet hem çalışıp hem ev işi yapıp hemde çocuk bakıyor Adama işsizlik maaşıyla geçiniriz diyorsun ya Kurslara yazıl falan Kolay mı o işler Sen yazıl sen bir işe gir o zaman Oturduğun yerden konuşmak kolay

Ben tamamını okudum, açıkçası çok da üzüldüm. Bana kalırsa eşinize karşı içinizde büyük bir öfke birikimi var ve onu affedemiyorsunuz. Affetmediğiniz müddetçe ısınamazsınız. Affetmek kolay değil tabi ama çocuklarınız için denemelisiniz. Umarım düzelir hayatınız.

Bazı şeyler çok büyük tartışmalar çıkmadan veya aksine oturup konuşmadan değişmiyor. Bundan öncesinde hep kavga etmişsiniz, karşınıza alıp konuşsanız anlayabilecek kapasiteye sahip mi? "Ben böyle bir evliliğim olsun istemiyorum ya kendine çeki düzen ver, aynı şekilde bende rahatsız olduğun bir kusurum varsa beni uyar, aksi halde ben bu evlilikten memnun değilim, benim ömrümden gidiyor ve bu şekilde devam etmek istemiyorum" deseniz mesela.

Oyun oynamıyor çünkü uyumaktan oyuna vakit bulamıyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sana öbür konunda da dedim bunu 5000 tl maasa turkiyeye yolla siz kalin almanyada bu gitsin. Vizyonsuz bundan bisey olmaz.

Maşallah burda ilk kez bu kadar uzun yorum gördüm konu sahibi bir cevap vermemiş galiba sizde o kadar da yazmışsınız halbuki zaman ayırıp bende fikrimi yazmaktan vazgeçtim en azindan size yazayım dedim

Yani eşiniz sizin onu terketmeyeceginiz konusunda emin ki salmış gitmiş. Bence biraz kendinize bakın, bakıyorsunuzdur tabi ama daha bakımlı olun, fazla kilonuz varsa ve zayıflamak istiyorsanız mesela hemen yarın başlayın. Siz kendinize baktıkça noluyor diye düşünüp o da kendisini toplayabilir belki. Sogudugunuz birine ısınmaniz ise tamamen karşı tarafın yapabileceği bir şey. Ben soğusam tekrar ısınmam mesela. Evlilik biter. Sanki yanımda amcam yürüyormuş gibi hissediyorum diyorsunuz. Bu adamla sevisemezsiniz zaten. Evliliği devam ettirmek istiyorsunuz ama nasıl olur bilemem. Siz acaba özüne dönen bu öküzü memleketine geri mi yollasanız ki?

Okudum da bence eşiniz yurt dışına adapte olamamış. Adaptasyonu tamamlansa bile süreçte siz farklı insanlar olmuşsunuz. Eşinizden utaniyorsunuz resmen o da ezikliği umursamazliga vurmuş daha da abartıyor. Eskiden ilişkiniz nasıldı?

Ben sizde bir hata goremedim. Evlilik tek başina kurtarilmiyor, eşinizin de kurtarmasi lazim. Boyle adamdan herkes soğur bence. Evlilik için emek harcanmasi taraftariyim her zaman, zorluklar olacak elbet ama duygu çok onemli o bitmediyse mucadele edilir ama sevgili olarak ozlemem, durduk yere opmek istemiyorum dedikten sonra hersey boş geliyor bana. Adamin bu kadar salmasi ve umursamamasi da muhtemelen kaybetme korkusu olmamasi, sizi sevgili gormemesidir.

Birine karşı soğursan bence tekrar ısınamazsın Ben sanmıyorum.

Anladığım kadarıyla sen iyi yetişmiş, görgülü bir kadınsın. Eşinse daha farklı yetşşmiş. Aranızda büyük bir kültür farkı var. Evlenince bu daha çok ortaya çıkmış. Ben seni gerçekten çok iyi anladım. Sevilmek ilgilenilmek var oöduğunu hissetmek beş dk bile olsa yüklerini üzerinden atmak istiyorsun. Ama yaslanabileceğin kişi bu değil. Ve asla düzelmeyecek çünkü yetişme tarzı karamteri bu. Umarım bu evliliği bitirmeye gücün olur ve biri tarafından gerçekten sevilmenin tadına varırsın bu hayatta

Eşi... Allah sabır versin öncelikle tam bir odun bu dünyayla ilgisini kesmis başka bir boyutta yasayan varla yok arası biri Ne eşi ne cocuklari hayatında mi varlar mi yoklar mi haberi yok kör olmus sagir olmus biri Odun bile yansa bir işe yarar ama bu adamdan hiç bir şey OLMAZ

Eşiniz depresif bir ruh hali içinde sanki, anlattıklarınızdan kafamda böyle bir profil canlandı. Kahve, oyun gibi uğraşlar da bir kaçış kafa dağıtma çabası gibi. Psikolojik destek alınabilir.

Hayirli aksamlar herkese, dertlesmeye ihtiyacim var. Esim ile ilgili meseleleri kimseye hatta anneme dahi yansitmiyorum. Bide sizlere sormak istedim umarim faydali yorumlarda gelir. Uzun oldu konum kusura bakmayin, konuyu iyice aciklamak istiyorum. Biz esimle birbirimizi cok severek evlendik, cokta bekledik evlenebilmek icin. Ilk zamanlar hersey iyidi. Ikinci cocuk ile farkliliklar yasamaya basladik. Kibar, beni kirmamak icin lafini özenle secen ve el üstünde tutan adam gitti, iki cocuk dogurup hayatinda inisler cikislar yasayan uykusuz kalan evin isiydi cocuklardi derken yipranan bana dahada iyi davranmasi gerekirken kirici ve vurdumduymaz bir insana dönüstü. Hakkini yemeyeyim, benim özgürlüklerimi kisan, emirler yagdiran, bizlerden kisan birisi degil. Tam anlamiyla tas tasidigi icin eve gelince cok yoruldugundan cocuk bakimi ile destek olamadi. En azindan burda bazi kadinlarin eslerinin yaptiklarini yapmadi. Mesela eve gelince cocuklarla odaya gecip oynama, bulasigi kaldirma, camasiri asma, yerleri süpürme vs. Gerci ben bu iste calismasini istemedim farkli kurslar var yazdiralim seni almanyada buna mecbur degilsin dedim, buda hep tartisma meselesi oldu. Nasill gecinecez filan (issizlik maasi gayette uygun, kimseye muhtac etmiyor bizi, ayrica insaat iscisi olarakta öyle 2 bucuk 3 binde kazanmiyordu yani vazgecilmez bir is degildi). Ben cocuklarla bogusurken bizden uzaklasti, hatta konu acmistim kahve aliskanligi basladi diye. Cok uzun saatler kaliyordu, gittikce ordaki insanlara benzemeye basladi... tamamen kültürü bozuldu adamin yozlasti... rahatsizligimi dile getirincede beni buraya getirdin insaata köpek gibi calisiyorum bari birak arkadaslarimla bulusayim derdi . Yanlis anlasilmasin kahveye gidenler berbat insanlar demiyorum ama burdakilerin seviyesi farkli iste... Benim üzüldügüm sey ise, ben neden kendimi ona duyuramadim, neden anlamadi beni ciddiye almadi. Insan düsünmez mi hatasindan dönmezmi? Kahve aliskanligi bitti ki kahveye gideni kinardi, simdi oyun oynamaya basladi. Bugün kahvaltiyi kaldirdiktan sonra bilgisayarin basina oturdum saatlerce ders calistim, yani sira cocuklarla ilgilendim derken esim abartisiz 3-4 saat minimum yatakta oyun oynadi. Ben dus almaya banyoya girdim ona haber verdim. Birden cocuklarin sesi geldi bagris cagris... esime seslendim ses yok. dustan cikamadimda elim kapiya yetisti kapiya vuruyorum ve icimden dedim kesin yine kulakliklari takti bu duymuyor. en son dustan attim kendimi disari o an duydu. defalarca ama defalarca ona evde kulakligi takmamasini, evin icinde cocuk oldugunu, herseyi gectim basimiza bi is gelse bizi duyamayacagini anlattim. ya takma dedim takma nolacak takacaksan bi kulagina tak diyorum. Ya salaklik bende mi benmi cok acikliyorum bunu kendisi düsünemezmi? Cidden gözüm yasli düsünüyorum bende mi problem var. cocuklarin yaninda oturup oynarmisin sanada ihtiyaclari var diyorum yok kontrol ediyorum onlar oynuyorlar ben yanlarinda oturamam rahat edemem diyor... anne baba olarak rahati mi var allah askina ciplak tasa seril demedim yanlarinda otur dösege uzan dedim ama dur yanlarinda... Normal konulari konusamaz hale geldik, su an balkonda oturuyorum mesela hava güzel, yanima gelse otursa artik onunla oturup sohbet edecek durumda bile degilim cünkü beni manevi anlamda iletisimsiz ilgisiz birakti kendisinden soguttu. Bende etkilenmemek ve üzülmemek icin duvar ördüm. 2+2=4 eder degil mi? o döner dolastirir lafi suclar üste cikmaya calisir, mesela su cekmeceden cocugun su seysini verirmisin desem yüzzzzz kere sorar. Ama baska insanlarla konusunca herseyi anliyor iste beni üzende bu. Ben dört dörtlük bir insanim demiyorum ama bir kadin olarak hayatimiza hamilelik, dogum, lohusalik, cocuk bakma büyütme is vs akliniza ne gelirse giriyor. Erkeklerde genelde stabil bir hayat cizgisi oluyor is degisimleri ve hastaliklari saymazsak. Ben yinede cabaliyorum ama olmuyor. Disardan biri bizi izlese bu ailem bile olsa ne varki sizde dicek ama öyle degil iste. Bide kendisini cok saldi, bi ara cok ekmek yiyordu asiri abur cubur... o kadar abartiliydi ki güzelce ikaz ettigimde (3-4-5 dilim ekmek yiyip ekmek paketi bi oturusta yarilaninca ve kendisi 110kg üzerinde oldugundan) benimle büyük kavga cikariyordu. sagligina yazik ya gencsin evlisin bi karin var insan niye böyle yapar. Ona karisma buna karisma, isine gelmiyosa bakma, isine gelmiyosa sunu yapma diye diye diye 3 senede beni kendinden soguttu. Kusura bakmayin cok uzun oldu ama icimi dökmem lazim. Mesela disarida ciftleri görüyorum, normal yollarina gidiyorlar alisveristi parka cocuk götürmekti... bizde bunlar mesele oluyor... arkadasim pandemi öncesi cocugun dogumgününe bizi davet etti, arkadaslar olarak grup fotosu cekecektik. Esim durdu ve kahkaha atarak güldü herkesin icinde. Ama sadece o gülüyor ya nasi bozuldum. duruyor duruyor gülüyor tam biz foto cekiyoruz hani dümdüz durmusum bende komik yanimda yok.. herkes icinden diyordur kesin bunu mira cokmu aradi diye... bende kiloluydum beni bu bekar kizlarin yanina mi yakistiramadi dedim. insan kontrol eder kendini degilmi kac yasinda adamsin oraya gelen senin gözünde cocuk yasta sayilan gencler bile gülmedi ama sen güldün dedim... bahaneside hababam sinifi gibi durmustunuz ondan güldüm... e bende ironiyi espriyi severimde ben senin güldügün kadar gülecek bisey bulamiyorum dedim.. beni cok arkadaslarimin yaninda utandirmisligida vardir ya düsnünce kramplar giriyor vücüduma.. Benim babam cok cok cok otoriter birisidir ben onlarla yasarken günlük sinirlerimin yiprandigini hatirlamam. Bazen öyle kelimeler konusuyor ki sinirlerim tavan yapiyor resmen tahrik ediyor size yemin ederim ben bu yasima kadar cevremde böyle bi zulumle karsilasmadim. yani insani cileden cikaran laflar aklini kücümsemeler yaptigi seylere yapmadim demeler... neyse hanimlar cok uzun oldu, su an güncel meselemiz esimin durumu biraz daha iyi cinselligide cok önemsiyor ama beni zamaninda cok soguttugu ve söyledikleri bende derin izler biraktigi icin isinamiyorum. Eskisi gibi büyük bir ask beklemiyorum ama ister linc edin ister kizin ama durup dururken gidip öpesim bile yok.. o duyguyu öldürdü. Eskiden arabada bi yere giderken bile öperdim o ise gidince cami acar pesinden dua eder köseyi dönene kadar gözümü ondan ayirmazdim. Yan yana yürürken evlendigim kisi ile degilde amcam varmis gibi hissediyorum, cünkü hem kilo hem giyinis olarak cok saldi... en basitinden ayakabi almasi lazim üc gündür gidip almiyor salliyor.. ya düsününce cildircam paran var araban var git al insan karisindan da mi utanmaz ya kafayi duvarlara vurucam sinirden. Evde en basit bir spor ayakabisi bile yok ama umrunda degil Cokta konustum, benim kisilimi rencide ettigini bana saygisiz davrandigini, dedigim gibi biraz gözleri acilir gibi oldu hal hareketine dikkat etmeyes calisiyor ama genel anlamda olmuyor... tuhaflik bende mi onda mi... ben mi esimi idare edemiyorum yoksa affedemiyormuyum.. beklentim mi yüksek... arkadaslarim bile diyor esleri konusu acilinca benden icin diyorlarmis "mira cok özgüvenli dik duran bir kadin, cokta kültürlü bos biri degil o bu isi kesin yapar" gibisinden. Ama benim esim farkinda bile degil, ve yinede cok verici olmami bekler. Üzülerek söylemeliyim ki bosansam bile onu bir sevgili olarak özlemem, belki aliskanligim düzenim bozulur diye bosluga düserim o kadar. Yinede bu evliligi nasi kurtarabilirim bende mi hata var göremedigim, güzel tavsiyselerinize ihtiyacim var...

Konu sahibi eşinden uzaklaş bir hafta on gün tatile git ailene git varsa köy oraya git yalnız kalsın sende dinlen sakın kafayla düşün taşın bence eşinle ciddi ama çok ciddi bir şekilde konuş Yoksa bu adam böyle giderse sonuç belli boşanmak şimdi. kizicaklar boşan diyenler diye ama öyle gidişat belli

Evliliğin düzelebilir diye düşünüyorum kimse kusursuz degilki. Madem adamın değişmesini istiyorsun. Sen de değiş ozaman kilo verip ıncecik ol. bak gör oda kendine çeki düzen vermeye çalışacak. Sende bakımlı olmaya çalış yüzün gülsün adam eve geldiğinde. Onada sorumluluk ver ben yapamıyorum diye nazlan mesala. ona ihtiyacın oldunu hissettir. bazi adamlar buna bayılır.

Siz eşinize 1 gömlek fazlasınız sanki.. Adam da kompleks yapıyor olabilir.. Benim de size benzeyen yönlerim var, kontrolcüyüm, titizim, kuralcıyım, ama biraz rahat olmamız lazım arkadaşım... Kulaklık meselesinin aynısını yaşıyorum.. Adam zevk alıyor evde kulaklıkla gezmekten ne yapayım, ille de benim dediğim olacak diyemiyorum, tamam diyor gene aynı, o yüzden farz ediyorum ki evde değil o an.. Bazen sigarasının külünü bile çırpmaz, ocağın altını açık bırakır o derece dalgın, rahat.. sürekli uyar uyar sıkıldım artık, bıraktım ben. Kahveye gitmesine çok ses etmeyin, bırakın kafası dağılsın arada. Gülmesine kahkaha atmasına varana kadar sürekli eleştiriyorsunuz adamı, ona da artık işlemiyor demek =) Ben de ne kadar dırdır yapsam o kadar takmıyor eşim beni, sonra kendimi durdurmaya çalışıyorum adamın her hareketini kontrol etmeyi bırak diyorum. Zor oluyor ama çabalıyorum. Kilo meselesinde de sonuna kadar haklısınız ama işte eşiniz işi inada bindirmiş, size tepki gösteriyor sanırım.

bende sizin anlamamanizi anlamadim. ben burda sagolsun bizimle ilgili yardimci oluyorum desem buradaki üyeler o yardim degil diye dalga gecer. kendim diyorum yoruldugu icin zaten bende ondan talep etmiyorum, daha neler. bende çalışsam eve gelip bide is yapsam zoruma gider. burada konu onun ilgisizligi herseyden elini ayagini çekmesi. siz dünyanin neresinde yaşıyorsunuz bilmiyorum ama burda devlet imkan sağlıyor, kendisi kendimi gelistirmeye meğilli değil. bu ulkede insanlar genelde meslek edinir evlenir calisir, kimse kpss gibi sinavlara girmek icin ders calismaz veya tekrar uni okumaz. ben zamaninda bolumumde cok zorlandigim icin biraktim evlendim cocuklarim oldu, simdi uni okuyorum ve derslerimde kolay sayilmaz. cevremde cocuklu evli olup meslek okuluna veya uniye giden kadin hic yok diyebilirim. zor ama zoru ben sectim elimde meslegim olsun diye. uslubunuz ayrica cok cirkin

Ben dünyanın Türkiye bölgesinde yaşıyorum ve bu forum Türkler için çoğumuzda burda yaşıyoruz Gurbetçi arkadaşlar için açılmış bir forum değil yani Devlet imkan sağlıyor diye çocuk yapıp yan gelip yatmak kolay tabi Eşine çalışma yardım alırız demişsin Yani Almanların neden Türkleri sevmediğini çok iyi anlıyorum Adamlar onca sene oku çalış birileride çocuk yapıyor diye yattığı yerden para kazansın Kendin diyorsun eşime çalışma dedim diye Bencede çalışmayın oturun Devlet bakar nasıl olsa Eve kapatın eşinizi hiçbir yere gitmesin sırf sizle ilgilensin

Üzüldüm size, bu durumda ne yapılır bilmiyorum, yukarıda bir arkadaş yazmış bakımlı olun diye bence karşınıza alıp ciddi bir konuşma yapın, yada eşinize daha iyi bir iş bulun belki değişir. Nasıl tanıştınız sevgililik hayatınızı merak ettim

Ben Türkiyeden evlenip benzer sorunlar yasamayan hicbir cift tanimiyorum.. erkekler daha da zor adapte oluyor kadinlardan. Kahve aliskanligi zaten fiasko. Hani evlilik terapisi alin diyecegim, ama esiniz katilir mi ki?

Bende soğudum aslında eskisi gibi sevemiyorum sevmenin de mümkün olacağını zannetmiyorum o heveslerimizi kırarken kalbimizi parçalarken düşünmediler şimdi çok geç

Soru: Eşinizle soğuyunca tekrar nasıl ısınabiliyorsunuz. Cevap: Sürtünerek.

Ben okudum hepsini. Evli değilim ama yıllar süren bi ilişkim var. Bahsettiğiniz soğukluğu çok ciddi yaşadım biz aynı evde kalıyorduk. Benim sorunum hep pasaklılığıydı, sorumsuzluğuydu, oyun bağımlılığıydı. Hatta bununla ilgili birkaç konum var sanırım. En basitinden bir cüzdanına bile sahip çıkamazdı defalarca kaybederdi. Kişisel temizliğine dikkat etmezdi diş fırçalamayı, tuvaletten sonra el yıkamayı bilmezdi. Hep bunlar yüzünden kavga ederdik ama birgün çok büyük kavga ettik. Kendisinden soğuduğumu, dokunmaya bile tiksindiğimi ve bu şekilde devam ederse birlikte geçirdiğimiz bunca seneyi çöpe atacağımı söyledim. Sanırım çok ağırına gitti ki gerçekten dikkat etmeye başladı, bir anda. Tabiki arada failleri oluyordu ama çabaladığını görüyordum. O kavgadan beri aradan 1 sene geçti, oyunu bıraktı, dişlerine ellerine tırnaklarına inanılmaz dikkat eden biri haline geldi. Bu davranışlarıyla beni tekrar kazandı ve pasaklılığıyla ilgili burda açtığım konuda herkesin ayrılmam gerektiğini söylemesine rağmen ben şuan ondan vazgeçmememin sevincini yaşıyorum. Demem o ki çok ciddi, aldatma şiddet vb. durum değilse bir şans vermek daha iyi bir karar olabilir, ilerde acaba? dememek için

Kadın kilo alinca bakımsız olunca olay çıkarıyor erkekler. Ciddi bir konuşma yapıp beklemeli. En nefret ettiğim şey sürekli yemek yiyip tv izleyip uyuya kalan şişen erkekler

Yerinizde olsam. acikca söylerdim düşüncelerimi. Fazla yemek yiyen, abur cubur yiyen sağlığını bozan şişko bir es istemiyorum derdim. Eşlerin birbirlerine karşı sorumlulukları var. Kabul etmezse yol verilmeli yapacak başka birşey yok.

merhaba, ben telefondan girdiğim icin bildirimleride kapali tuttugumdan konunun devam ettiginin farkina varmamisim. dediginiz gibi üyemiz cok güzel bir yorumda bulunmus ki kendisine ekstradan tesekkur etmekte istiyordum ama gectigimiz ayda ailede bir kayıbımız oldu. hatta burdaki yorumlari not alma niyetindeydim bana ders olsun diye:)) ama bahsettigim gibi üzücü durumlar yasayinca bu konuyu görmedim bir daha.. bende de panik atak ve depresif ruh hali kendini gösterince direnmeyip doktorun bana verdigi ilaci kullanmaya başladım başlamışken küçük bir güncelleme yapayım o zaman: eşim biraz daha saygı duymaya başladı. beni rencide etmiyor aklımı kücümsemiyor ve insanlarin icinde kirmiyor. bende bir iki kisiden iltifat alinca esim beni biraz kiskandi ve sanki daha ciddiye almaya basladi. gelgelelim cok ilgisiz, hayatinda hep bi bagimlilik vardi yni kahve bitti oyun oldu hep abarti bir sekilde ama. herkes esiyle yürüyüse cikar benimki ya siz cikin ben bugun dinlenicem der. tamamda baska babalarda calisiyor bunu dengede tutmalisin, gel yük tasi demiyorum evdede odadan cikmiyosun. bunun üstüne mutlaka kavga eder benimle. ama ben yoluma bakip cocuklarimla keyif yaptiktan sonra gelir nabzimi yoklamaya ben yuzune bile bakmam oda bunu olumlu karsilar. sizlere cok samimi sekilde itiraf edeyim ki baska birini begenmek veya kapilmaktan korkuyorum.. olmaycagini bile bile icimde yasamaktwn bile haya ediyorum... evli kadinlar nasi kocalarini aldatir istedigi kadar ilgisiz olsun adamcagiz kötu biride degilmis diye dusunurdum umarim basima gelmez, rabbim esirgesin ama cabalamiyor adam kendime gelince yeni kiyafet ve ayakabilar aldim, 2-3 parca abartiya kacmadan. aldigim ilacin etkisi ile icimdeki gerginlikte kayboldu, herseyi daha sakin ve ilimli karsiliyorum. esimin bosvermis hali ise beni üzüyor

Aslında sonunu sen çok iyi biliyorsun. Sadece uzatmalar. Boşuna konuşma o zaten kendine göre hep haklı. ne dersen de zeytin yağı gibi üste çıkar. Sen onun hayatında gereksiz gördüğü küçümsediği birisin. Yaptığın yemeğin, yıkadığın çamaşırın bulaşığın baktığın bebelerin hiçbir anlamı yok onun gözünde onlarda işmi olarak görüyor. Birtek kendisi yoruluyor, o nedenle yemek içmek gezmek onun hakkı. Tutup elinden bir tatile götürmez, çocuklarını ailesini alıp restoranda yemek yedirmez ama o harika babadır dışarıda öyle bilmiş konuşur herkesi küçümser. sende ne istiyorsundur, karnın doyuyor ya daha ne olsundur. Millet neler çekiyor senin hayatına bak der durur. senin beklediğin yardım değilki insan gibi davranılmak, güzel bir söz duymak sevildiğini bilmek. millet karısını sayar severken sende sayılmak sevilmek istersin. Sana diyeceğim sen yok olmadan onu hayatından yok et. Biliyorum giderse ne olacak diye korkuyorsun ama o korku geçecek zamanla, aylar sonra ben bunlara nasıl katlanmışım diye düşüneceksin. yalnızlık çok kötü ama özellikle yanında biri varken yalnız hissetmek daha kötü

Ay ne bilim kaptırmışım bı hayrım dokunsun dediydim

Yazdıklarınızı okudum ve çok haklısınız bence. Ancak bu durumda ne yapılabilir bu eş kişisine bilemedim Evlilik terapisi olabilir belki ikna edebilirseniz.

Zaten o kadar kilo ve sağlıksız beslenme tip2 diyabet yapar yani. Ne gerek var ya mis gibi ye iç yaşa. Oyun kadar sinir olduğum başka şey yok.

Güya beni korkutmak icin bazen diyor cocuklari alir giderim, diyorum hayhay allah askina bi gitsene ya bi gör dünya kac bucakmis. git annengille yasa. cocuklarda senle gelemez efendim dünyanin hicbir mahkemesi öylesine seninle ufacik cocuklari yollamaz. Evde tahammül edip vakit gecirmiyosun napacakmissin diyince susuyor. Utanarak söylemeliyim ki bazen yolda karsi cinsten birini görünce gözlerimi ceviriyorum hosuma gittini o an düsünüyorum. Kendime o an kiziyorum ama esime daha cok bizi bu hale getirdigi icin. Halbuki ben esimi o kadar cok severdim ki kimseye hayranlik bile duymazdim. En cekici yakisikli erkek ile karsi karsiya gelsem bir parcacik bir begenme veya o kisi tarafindan begenilme arzusu hissetmezdim. boyum 170e yakin, 85 kiloyum . Diyetisyen ile kilo vermeye basladim, dediginizi dikkate alicam ama:) tesekkür ederim

artık ona karşı sevgin bitmiş İki çocuğun tek başına sorumluluğunu yabancı bir ülkede almak istemediğin için ve de düzen bozmak istemediğin için devam ettiğin bir ev arkadaşlığına dönmüş evliliğin. Senin yüzünden inşaatta çalışıyorum falan demiş hayatından ve şartlarsan memnun değil de onun da kendi içinde sorunları var bu şekilde kahveye gidip oyun oynayarak mı kaçmaya çalışıyor acaba? Alıp karşınıza konuşmak şeklinde değil de bir aile terapistine gitseniz size belki fayda sağlayabilir.

Hahaha! Cok komik yaa Ya niye bana bunu kimse soylemedi yaaa Ben de taaa uzaklardan forumu takip ediyorum.

Bazen yirmi sayfalik yorumlari okuyan arkadaslar oluyor, benimde derdimi okuyan biri olur diye yazdim. Detayli yazdim benim göremedigim yerleri, yapmam gerekipte yapmadiklarimi vs gören biri olur diye. Laptoptdan yazinca rahat yazdim bununda etkisi var telefondan girip bakarsam banada cooook uzun gelebilir:)

Siz değil partneriniz sizden vazgeçmemiş bence Elinden geleni yapmıs... Düzelmiş. Sizi seviyormus. İlişkinize emek vermiş. Yapılması gerekeni yapmıs. Ne güzel. Umarım konu sahibinin de öyle olur... Bazı insanlar hayatta mücadele etmeyi bilmiyor. Sabretmeyi oturup izleme sanıyor. Oysa ki sabretmek mücadele etmektir. İnşallah konu sahibinin eşi de sorumluluk sahibi bi insan olur oluverir diyeceğim ama ya cok zaman gerekecek ya da hiç olmayacak. Çünkü bu meziyetleri kazanmak erken cocuklu döneminde başlıyor.

benim gördüğüm siz aşırı kontrolcu ve mükemmeliyetçi birisiniz. Eşiniz sanırım daha rahat yapıda birisi. Acı ama gerçek şu ki sizin elinizde olmadan yaptığınız eleştiriler eşinizi sizden soğutmuş eşinizinde rahat ve umursamaz hali sizi eşinizden soğutmuş. Oturup iki kelam bile edemiyorsanız dünyaya farklı bakıyorsunuz demektir. Çocukta olsa böyle sağlıklı bir yuva olacağını ve çocukların böyle ortamda sağlıklı büyüyeceğini düşünmüyorum. Kimseyi boşanmaya yönlendirme gibi bir durumum yok ama benzer şeyleri evliliğimde yaşadım. ben mükemmelliyetçi biriyim eşim çok rahat son dakika ya herşeyi bırakn biriydi. ben gel ortak nokta bulalım ben biraz değişeyim sende biraz değiş orta yolda buluşalım dedim ama o kendisinin normal benim anormal olduğumdan bahsetti yuvayı kurtarmak için genelde ben özveride bulunup değişmeyi denedim 7 yıl mücadele ettim ve artık olmadı ben hep taviz verip fedakarlık yapınca çok yoruldum ve benden vazgeçmiş beni arzulamayan cinselliğin sıfıra indiği bir evlilikte kendimi kadın bile hissetmemeye başlayınca çocuğum da olsa onu daha mutlu bir anne olarak büyütebilmek için üzgünüm ama ayrıldım ve işim yoktu dediğiniz gibi yeniden üni okumuş ve onu yeni bitirmiştim. babaevinde çocuğumla 2. yılım ve iki yıldır kpss çalışarak farklı zorluklar yaşıyorum babaevine geri dönmekte kolay değil ama yinede evliliğimi bitirdiğim için pişman değilim daha mutlu bir kadınım ve daha mutlu bir anneyim çocuğumla ilişkilerim daha iyi ve sağlıklı artık. özetlersek soğuyunca geri ısınmak diye bir şey yoktur katlanmak dayanmak olur bundan ötesi... ya da boşanmak.

Kahveye arada gitseydi sorun olmazdi. Gündüz bir ikide giderdi gece gelirdi, ya o kadar saat napiyosun derdim muhabbet goygoy. e ben konusunca dirdir etmis oluyorum, biraz seninle sohbet etsem kestirip atiyosun bu adamlar ne kadar kiymetli ki muhabbetlerine doymuyosun dedim. Bide bana göre bir insanin hele bir erkegin hayatta bir durusu olmali. Kirsin döksün maco olsun racon kessin yerini bu sekil belli etsin demiyorum, ama biz tanisdigimizda hatta evlendigimizde nazik sevecen bir adamdi esim. Simdi nerde nasil davranmasi gerektigini bilmiyormus hic gün yüzü görmemis hatta toplumdaki görgü kurallarini cigniyor. araba kullanirken yoldan gecen insanlara, önünde araba kullanan sürücüye hakaret ediyor. kendisini sevebilecegim yanlarini bir bir öldürdü gelde cildirma

Buraya kadın olan herkes yazabilir tabi Ama Türkiye de kullanılan bu forumda yazan biri için siz dünyanın neresinde yaşıyorsunuz gibi komik bir soru yönelttiniz Aklınızca bana laf sokuyorsunuz Neyse banane ya Eşiniz sizinle ilgilenir inşş bir gün aysunasude

merhaba, iletişimsizlik var, biz kadınlar erkeklerin bizi aninda anlamasını bekliyoruz, ama isler öyle olmuyor. bi evlilik terapistine gitseniz, bazen bizlerin dediği seyleri -sürekli ayni seyleri konustugumuzdan, sikayetlendigimizden-bi sure sonra mesela benim esim de bakıyorum hic islemiyor. sonra farklı yollar denemek durumunda kalıyorum anca öyle anlıyor mesela. farklı cümlelerle acikliyorum.. sizin ne kadar üzülüp yiprandiginizin gercek manada farketmemiş olabillir. bir de olaya boyle baksanız. bi evlilik terapisti -esiniz boyle hissediyor ve cook uzuluyor- dediğinde daha iyi sonuc elde edebilirsiniz. uzmanın önerileri olacaktır. 2 arkadaşım da aile terapisti cok ise yaramisti.

Merhamet ve sevgi bittiyse zor ya

Anladığım tek şey odun bu nasıl özet ya

Ay evet laptoptan yazsaydim bana da zor gelmeyebilirdi doğrusu. Ama daha kısa ve anlaşılır şekilde yazsaydın iki paragraf falan daha fazla kişi cevap verir

Okudum bence haksız değilsin Önceden normal bir ilişkiniz olduğu için hayat şartları, çalıştığı ortam, arkadaş çevresi nedeniyle bir değişim olmuş olabilir yada adamın içinde hep bu vardı Terapi alırsanız bence faydalı olur. Çok fazla taviz vermeyin. Soğudum içimden gelmiyor diyorsun ona yapacak bişey yok. haklisin. İçimde sevgi yoksa, aşk yoksa, saygı yoksa üstüne birde sogursam asla isinamam. Karşı tarafında aynı durumda ısınmasını beklemem. Siz evlisiniz birlikte olacaksanız illaki ve bu hislerle ben beraber olamazdım eşimle.

Bu soğumak mı yoksa mevcut düzene alışmak mı bilmiyorum. İnsan ilgisizliğe de alışıyor, sevgisizleğe de. Sonra normali bu oluyor. O yüzden öpmek gelmiyor içinizden. Ya da eskisi gibi aşkla arkasından bakmak. Çünkü eşiniz beklentilerinizi sıfırlamış. Artık ona benzemeye başlamışsınız. Hani Bi laf var ya kaybetmek istemediğini yokluğunla sınama diye. Çünkü alışır insan. Sevgi ilgi görmeye görmeye biz de alışıyoruz, vazgeçiyoruz. Kısaca kocalarımızı gibi hödükleşiyoruz. Ancak karşı taraf çabalarsa tekrar düzelir birşeyler. Yeniden o sevgi bağını hissetmeye ihtiyacınız var.

Esimdede sizin partnerinizdeki gibi hijen sorunlari var. dis fircalamadigini yeni fark ettim desem? adam kendine bakinca utaniyor sanki, kendine bakmak ayiplanacakmis bisey gibi bana hissetiriryor. Halbuki temel ihtiyaclar. Su gibi olur terler benim dus almama gerek yok ki der. Sizin adiniza sevindim en azindan hatasindan geri dönmüs, ben konussam kavgaya dönüsüyor. Kavga etsem komsular duyuyor, hele cocuklar cok etkileniyor. Tv sesi bile koridora yansiyor o konuda cok sIkIntili. Esimde tartismayi unutmus bana gelince bagirip cagiriyor. Bugün dedim ama ben toplum icindeki yerimi önemsiyorum, sana önemsiz gelebilir ama bir itibarim var. evin icinde bagris cagris istemiyorum herkes seni duymak zorunda degil binada tek bagiran sensin dedim. hofff basima agrilar giriyor bu adam nasi bu hale geldi M

Aynen öyle odunun önde gideni sorumsuz ruhsuz biri

Konuyu tam okuyamadım ama anladığım kadarıyla hayat telaşı, rutini derken monotona bağlamışsınız. Birbirinizi neden sevdiğinizi hatırlamanız gerekli. Mümkünse başbaşa kısa süreli, sakin bir yerde tatile çıkın. Bazen dinleyip, anlamak, sevginin nedenlerini tekrar hatırlamak iyi gelebiliyor. Çift terapisi de çok önemli bir seçenek ama burada asıl problem eşinizin sizi, ailesini, sorumluluklarını unutmuş olması. Allah sabır versin.

Şimdi okudum metni üzüldüm gerçekten. Bir yerde okumuştum, birbirinden uzaklaşmak için illa kavgaya bağırmaya gerek yok sessizlikte insanları yorar diye. Sizi anlıyorum sonuna kadar haklısınız ama oda bir birey ve işi de zormuş zaten. Sizde çocuklarla bunalmissiniz bir arkadaş yazmıştı bence bir tatile ihtiyacınız var

Her konuda haklısınız B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşiniz kahve inşaat ortamlarında kala kala onlara uyum sağlamış. Doğrusunun o olduğunu düşünüyor. Evlilik terapisine ikna olursa olabilir.

Baba otoriterliğinden bir miktar da sizde var gibi, yönetme arzusu. O da bir birey, beklentiniz sizin istediğiniz gibi davranması, sizin istediğiniz şekilde yaşaması ama değiştiremezsiniz ki. Kızdığınız çoğu konuda haklı olabilirsiniz ancak bir kere soğuduğunuz için her şeyi gözünüze batar olmuş sanki. Babalık görevi kısmında ise sonuna kadar haklısınız evlatlarıyla vakit geçirmek, onlarla ilgilenmek ZORUNDA dünyaya getirmişsek anne de baba da bunu yapmalı sadece anne değil. Boşanmak şeklinde değil de uzaklaşıp kafa dinleme imkanınız varsa mesela bir mola verme gibi olabilir, bu süreçte belki özleyeceksiniz o kadar da soğumamış olduğunuzu göreceksiniz, belki eşiniz de bazı konularda kendine çeki-düzen verme kararı alacak sizi kaybetmek istemediği için. Iyi gelebilir ikinize de böyle bir mola. Ama yok heyecanım bitti çok soğudum aynı evde yaşamak bile istemiyorum durumuna gelmişseniz boşanmak için illa çok büyük şeyler olmasına gerek yok mutlu olmadığınız bir yerde durmamak hakkınız.

Arkadaşım acaba siz farklı dünyaların insanları olabilir misiniz? Yani eğitim kültür seviyeleriniz ve hayata bakışınız, beklentileriniz farklı gibi görünüyor uzaktan. İnsan bunu 20 yaşında farketmez ama 30 larda farklılıklar belirgin hale gelir. Acaba bu aykırılık hali sizde bir aydınlanmaya sebep oldu da ondan mı soğudunuz. Ben sanki eşiniz size yetişemiyor gibi hissettim.

Benim eşim de son zamanlarda oduna bağladı. Şeker hastalığı çıktı, bir de iş arkadaş ortamı değiştikten sonra onlara benzedi. Sürekli yiyor ve uyuyor, kilo alıyor. Ben de o pes etme noktasını bekliyorum. Önce eşinizin sağlık durumuna bir baktırın. Şeker olabilir belki.

Eşi işinde çok yorulan biri. Ama evde çocuklarla ve karısı ile hiç ilgilenmiyor. Kulaklik takip oyun oynuyor. Çok kilo almış sağlıksız besleniyor. Aynı zamanda karısını toplum içinde küçük düşürüyor. Konu sahibi konuşmuş düzelir gibi olmuş ama yine aynı. Evde çok tembel kahveye gidiyor. Adam cinselliğe çok önem veriyor ama konu sahibi artık onu öpmek bile istemiyor. Soğumuş. Ne yapabilirim diyor?

Hmm dur konuyu okuyayım

Evlenip yurtdışına damat gitmiş, mesleği olmayıp inşaatta çalışan, kıraathane alışkanlığı olan bir adamdan beklentiniz çok yüksekmiş, bence ondan mutsuzsunuz. Isınmaya gelince; hiç bu kadar soğumadığım için bilemiyorum.

Eşiniz erkekliğini kendi kontrolünü çadırını kaybetmiş sanki.. sizin çadır bütün alanı kaplamış eşinin çadırına yer kalmamış. Sebebi de çoğu yönden ondan daha baskın olmanız. Kendisini küçük hissetmesi. Ona değer vermeniz gerekiyor ona güçlü olduğunu yeterli olduğunu bu haliyle bile saygı duyulası sevilesi olduğunu hissettirmeniz gerekiyor ondaki itici şeyleri bir süreliğine kenara bırakmanız gerekiyor. Büyük ihtimalle soğuk kolay ısınan çözümcül bi tip değil sizden aldığı sıcaklık sevgi neşeyle bişeyler yapabilen birine benziyor

bende şu yazdığınız metinden bile ayrı dünyaların insanı olduğunuzu düşündüm... Yazım şekliniz çok akıcı.. Boş biri olmadığınız belli.. Kadın çok güçlü, herşeyin üstesinden geliyorsa erkekler aman nasılsa yapıyor moduna giriyor... Yükledikçe yüklüyorlar herşeyi.. çok uyanıklar geneli böyle Soğuyunca ısınmak zor... Zaten kendinize yakıştırmıyorsunuz O' nu.. Boşan demek istemem ama pek oluru yok gibi

Eskiden cok iyidi. Esim türkiyede yasarkende genelde ailesinde uzakta yasamisti okul hayati boyunca. ortaokul, liste, uni hayati hep disarida gecti. Farkli ortamlara kolay ayak uydurabiliyorum demisti. Buraya gelincede göze batan bisey olmadi. Dil ögrenmeme konusu üzerine cok tartistik. buraya geldi, ancak aksam kurslarina gidebiliyordu. Cok yorgun oldugundan kafasi kaldirmiyordu. B seviyesine kadar yapti. Günlük calisamasa bile iki üc günde bir calisabilirdi ama calismadi, ya kahveyi ya oyunu tercih etti. Böyle böyle seneler gecti. 3-4 sene önce almanyaya gelen insanlar tanidim cok akici konusuyorlar, benim esimin burda oturumu kurulu düzeni var benimle dil ögrenme konusu hakkinda kavgaya giriyordu, ne kadar tuhaf... Eziklik dediginiz gibi olabilir, ben hic ondan utanmadim. Ama o beni insanlar icinde cok saka adi altinda rencide etti, hic tanistigim sevdigim adam gibi davranmadi.

Sizde hata yok eşiniz aşağlık kompleksine girmiş. Bunuda sürekli sizi aşağılayarak bastırmaya çalışıyor

bizde çok çok severek evlendik. bende bi aralar soğumaya başlamıştım ama bi şekilde kazandırdı ve çok seviyorum o zamanlar yeni evliydim huyunu suyunu yeni yeni tanımaya başlıyordum bazı sevmediğim huyları oluyodu ama birşekilde kendini sevdiriyordu bu eşten kaynaklı olan birşey senin elinden gelen birşey değil. ve alışıyosun artık neden böyle davrandığını bile kavrayabiliyosun.

Konuşamıyoruz. Çünkü hemen sinirleniyor. Asla kabul etmiyor bir şeylerin ters gittiğini. Amy lee

Maalesef erkekler yaşadıkları duyguları bizim gibi adlandirip baş edemiyorlar. Yaşadığı şeyin eziklik olduğunu size karşı ezildigini, başarısız hissettiğini kabul edeceğini sanmam zaten. Kendisine bile. Sizin ondan utanmaniza gerek yok ama süreçte bence utandırmaya başlamış daha da farklilasacaksiniz gibi geldi. Ben hemen ayrılın bosanin kafasında değilimdir umut görüyorsanız zorlayın elimden geleni yaptım rahatlığı olsun bence ama eşiniz işi arsizliga dökmüş gibi geldi bana. Kahvede herhangi bir zorlanma, eksiklik hissetmediği için orayı tercih ediyor. Hatta belki o ortamda, ortamın iyi durumda olanıdır. Kimseyi küçümsemek değil bu ama seviye olarak kendini daha iyi hissediyordur. Dil kursunda zorlanıyor, sizin yanınızda eksikleniyor ve bunun üstüne gitmek yerine kaçıyor.

Eski konu Ama Bi sarılalım mı Biz de aynı seyleri yaşadık hemen hemen. Gayret varsa düzelebiliyor. Eskileri unuttum. Sevmeye devam... Açık konuşuyoruz, birbirimizi anlıyoruz. Paylaşım az olsa da sevgi saygının kalıcı oldugunu biliyoruz. Yorgun olunmayan zamanlarda beraber planlar yapilmaya başlandı evin annesinin sevdigi faaliyetlerden, çok şükür.

Okumayacam ya. Sacmaliyorsun iyice! Burdakilerin seviyesi farkli yazmissin. Nesi farkli? Kendini biraz tepelerde goruyorsun heralde. Ve allah askina adam tum gun tas tasiyor bide gelsin sana temizlikmi yapsin? Sen calissan tamam ama calismiyorsun ve adamin issizlik maasi almasini istiyorsun. Herkes kendine onu yakistiramaz. Ben asla istemem mesela. Nasil bir kafa

Bu zamana kadar konuşmak, tartışmak işe yaramadı. Bakalım süreç ne gösterecek?

Okumaya üşendim, okuyan varsa dinlenip özet gecebilir mi?baslığa ithafen ben soğudum ama ısınamadım geri, belki de istemedim.

Bende tam şu an soğuduğumu fark edip bu düzelir mi diye düşünüyorum yani çok zor tekrar ısınmak sizde benim gibi bir kere soğuduğunuz için her şeyi gözünüze batar olmuş biraz bende de aynı durum var çözümü ne bilmiyorum