eşinizin bir sıkıntısı var ve bir çözüm yolu aramak için abisiyle paylaşmış. cinsellik tabu değildir belki bir hastalığı var genetik kaynaklı. abartmayın. üzmeyin eşinizi daha fazla uzatarak.

Başkasına anlatmadınsansa abısıne anlatması daha ıyıdır. Ama macun fln hıkaye modern tıpa yonelmelıdıjız

İşte yardım isteme mi yoksa özelimizi anlatma mı oluyor bu? Tam karar veremedim. Ben sinirlendim biraz ama emin de olamayınca sizlere sormak istedim

Bana anormal gelmedi. Abisinin gidip millete/karısına, kardeşimin kuşunu öttürmeye çalışıyoruz diyecek hali yok ya. Kendi aralarında erkek erkeğe bir çözümler üretmeye çalışıyorlar işte

Nasıl abartıyorsunuz ya?

Bu konu çok hassas, erkekler bunu herkese anlatamazlar. Demekki bunu paylasabilecegi kisi abisiydi. Kimse ozelinin bilinmesini istemez ozelliklede boyle birseyin ama söylediğine göre sorunu asmak için yardım istiyor. Eşinize bu konuda anlayis gösterin, olayi bizim ozelimiz olarak degerlendirmeyin

Adam saglik sorundan süpheleniyorsa abisine danismis olabilir. Belki abisindede vardir veya bir önerisi olur diye. Sizin hakkinizda "yatakta söyle böyle" diye birsey anlatmiyorsa acikcasi sizlik bir durum yok. Diyeceksiniz ki "ama bizim özelimiz", evet sizin özeliniz, ama esinizin sagligi. Bir cok erkek doktora gitmeye cekiniyor böyle konularda. Bazen en yakinlarin bu konuda cesaretlendirmesi gerekiyor.

Yeri gelince kadınlarda da şamata içinde en özel konular anlatılıyor. Bence erkeklerden daha çok kadınlar yapıyor bunu hatta. Gerçekten çok çok özel şeyleri anlatıyorlar bence bu daha büyük sorun. Burada bile bunlara şahit olup bazen yuh ya bunu da anlatmazsın dediğim oluyor. Sizi rahatsız etmesi normal beni de eder ama direkt gidip bütün ayrıntılarıyla anlattığı yok belli ki sadece sorundan bahsetmiş.

Kim ne yazmış okumadım ama bence bu konular mahremdir, abiyle, eş dostla paylaşılacak şeyler değildir ben çok hassasım bu konularda. Doktora gitseymiş bir problem hissediyosa abiyle paylaşmak falan çok abes. Önceki

Hoş bir durum değil haklısınız bu konuda. Doktora gitseydi ona buna danışacağına.

Sizin sorununuz olsa onu paylaşsa kabul edilemez. Ama kendi sorununu paylaşmış en yakiniyla bişey yok bunda. Hatta bir erkeğin kendini bilip böyle bir sorununu kabul edip çözüm bulmaya çalışması Çok güzel. Yalnız sucukla olmaz o iş incir çekirdeği yağı iyi geliyor diyorlar onu denesin

Şöyle düşün evet internetten aratabilir ama internette yüzlerce cevapla karşılacak seçip doğruyu bulmak gerçekten çok zor, belki abisi ona daha önce farklı bi zamanda böyle bi durumdan bahsetti o da onun bilebileceğini düşündü ya da yakın gördü ona açabildi kendisini. Zaten zor bi durum yaşadığı, bi de böyle siz zorlaştırmayın adam zaten çare arıyor.

Belki sizin bilmediginiz basindan beri olan bir olaydi bu ilk zamanlarda bile gonderilen cikolata resmi bunu anlatiyor. Belki ailede genetik piskolojik bir durum bunun oncesi var birini sevmek ayri cinsel durtu ayridir cunku. Bir uzmana gitmeye cekinmis abisine sormus hatasi bunu size yansitmis olmasi.

Bu benim ıçın boşanma sebebi olacak bir konu, ne demek abim hissetmiş Yuhhh yani

eğer yatak odanızı, yaptığınız şeyleri anlatmıyorsa sağlık sorunu hakkında danışmak bana çok abes gelmedi ya. sonuçta bu sağlıkla ilgili ve önemli olansa ben böyleyim ne olacak diyip kenara çekilmek yerine, danışıp bir şeyler yapmaya çalışıyor. elbette elimizin altında internet var ama biriyle birebir konuşup çözmeye çalışmak daha mantıklı gelmiş olabilir. rahatsız oluyorsanız anlatmamasını isteyin ama bu zamana kadar anlatmış ve danışmış olması da bu kadar sizi öfkelendirmesin, konuşur halledersiniz yani nedir.

Bence abisine danışmakta bir sorun yok. Özelini anlatmak değil yardım istemiş. En yakını o sonuçta. Ben sorun olduğunu düşünmüyorum.

eşiniz en iyisini yapmıs bende bir sorun olsa ablamla konusmak akıl danısmak isterim hemcinsim olarak

Mesela sizin böyle bir probleminiz olsa ablanıza "Abla ya ben bu aralar çok isteksizim ne yapsam doktora mı gitsem önereceğin bir şey var mı? " diye sormaz mısınız? Ben sorarım bana tuhaf gelmedi. Sonuçta yatakta yaptıklarınızı anlatıp detay vermemiş.

Bana sizin değil de kendi özelini anlatmış gibi geldi. Gelen malzemeler erkek için sizin için bir şey yok. Kendinde bir durum fark etmiş ve abisiyle paylaşmış destek istemiş yardım istemiş. Tabi rahatsız edici bir durumdur anlıyorum sizi ama eşiniz tarafından da düşünün böyle bir durumda en yakın gördüğü kişiye danışması normal geldi bana. Eğer sizinle ilgili bir durum paylaşmışsa bu rahatsız edici işte.

Bu durumda abisinden yardım istemedi çok kötü birsey değil aslında. Benim böyle bir sorunum olsa ablama anlatıp akıl isterdim sanırım. İyi tarafından bakın sorunu olduğunu kabul etmiş ve çare arıyor, bu bile çok kıymetli bence. Eşinizi de kendinizi de yıpratmayın.

Şöyle zaten. Keçi boynuzu pekmezi alıyoruz. Ginseng li ilaçlar falan. Tabi bunları yeni yakın aldık. Ama o çikolata resimleri biz evlendiğimiz ilk zamanlar gönderilmiş. Yani yeni evli birinde zaten böyle bi problem olmaz bence yani. Taa o zaman konuşmuş demek ki abisiyle

Abisine gideceğine keşke doktora gitseymiş

Böyle düşünüyorsanız rahatlarım ben de biraz. Bana garip gelmişti biraz. Bilmiyorum

Eşiniz sorunun farkında, eşiniz sizi düşünüyor, eşiniz totoyu devirip yatmıyor, eşiniz kendini normal görüp zeytinyağı gibi üste çıkmıyor. Ne kadar güzel. Keşke benimkine de zamanında çikolata atsalardı da bu kadar uğraşmasaydım.

Teşekkür ederim güzel yorumunuz için

Abi kardeş iktidarsizdir belki ergenlikten kalma haberdardırlar birbirlerinden? Destek cikiyorlardir o yuzden

Erkekler aralarinda konusuyor bende yakın kiz arkadaşımla konusurum ama kardeşlerimle öyle konulara hiç girmedim. Yardim istemiş olabilir ozeli oturupta anlatmamistir şöyle böyle diye detay verecek hali yok.

Sizin özelinizi değil kendi problemini paylaşmış abisiyle.

Yurt dışında yaşıyoruz. Dil bilmediğimiz için doktora gidemiyoruz orada. O yüzden şimdilik internette iyi geldiğini gördüğümüz şeylerle bseyler yapmaya çalışıyoruz. Bilmiyorum belki de o yüzden konuştu burcak86 hiçbişe

evliliğinizin ilk döneminde de göndermiş, demek ki eşinizin evlilikten öncede sorunları vardı. abisi de bunu biliyordu doğal olarak. sizin özeliniz değil eşinizin geçmişten beri var olan sıkıntısının bilinmesi bence durum.

Kendince çözüm bulmaya çalışmış ama yanlış bir yol izlemiş.

Erkekler üroloğu öcü gibi gördükleri için bu tarz sorunlari çözümsüz birakiyorlar. Demek ki abisiyle çok yakın, bir baba gibi. Sorununu paylaşmış. Evet mesir macunu cok bilinen bir öneri, belki daha fazlasini duymayi umarak anlatmistir. Kendi sorununu anlatmis, sizin yatakta nasil bir performans gösterdiğinizi degil. Kiz kardesiniz olsa, vajinismus olsa, sizden yardim istese ozelini mi anlatmis oluyor?

Konu sahibi sizin yukselmenizi gerektirecek bir şey yok burda, kendi sağlık problemini paylaşmış. Bu da onun tercihi. Kimi insan daha ketumdur bu konularda kimi değil.

Eşimin böyle bir sorunu abisine anlatmasını istemem ama çoktan anlattıysa da bir şey demem. O, onun kardeşi. Bu düşünceyle derdini paylaşmıştır, kendi bileceği iş. Şu pozisyonda şunu yaptık, sonra bunu yaptık diye anlatmamıştır zaten. Kendi problemini anlatmıştır. Kavga edecek bir şey yok bence.

Benim kız kardeşim yok. 15 yıldır hiç dargın olmadığım bir dostum var, oda evli. Bizde onunla her şeyi konuşuruz. Birbirimize sorarız hatta varsa eksik şeyler onları söyleriz. Ben hamile kalamıyordum mesela onunla ilgili bana ne kadar yardımcı oldu, hakkını yiyemem. Bana saçma gelmedi o yüzden insan bazen çaresiz kalınca kiminle konuşsa da rahatlasam diye anlatmak istiyor.

Kızmayın eşinize bence.. Hem kendince sorunu çözmeye çalışmış. Empati kurun siz de ablanıza bu tür bir probleminiz olsa danışabilirsiniz. Normal yani..

Çüş artık kimseyle konuşulmamasi gereken bunlar teokinde haklısın

Kime anlatmis ya Anlatiysa kendi sorunununa kendi ailesinden birinden destek istemis. Bunda ne var?

Yani bu kadar büyütülecek bi olay yok ortada bence, çözüm aramasa, öyle takılsanız ömrünüzce, daha mı iyiydi? Umarım işe yarar tavsiyeler

Eğer eşnzin abisi sır saklamayı bilen ağzı cıvık biri değilse bence bir sorun yok.3. kişilere anlatmayacak biri ise abisinden destek alması danışması normal. Eğer sıkıntı eşinizde değil sizde olsaydı o zaman anormal olurdu sçylemesi. Biz kadınlar da yeri geliyor bu tarz problemlerimizi sağlık sıkıntılarımızı ailemizden güvendiğimiz kişilere açıyor tavsiye alıyoruz. Eğer 3. kişiler duymayıp abi kardeş arasında kalıyorsa bence bu konularda birbirlerine sıkıntılarını açıp tavsiye vermeleri aralarında iyi bir kardeşlik ilşkisi olduğunu gösterir. Bu da güzel birşey.

hay ağzına bin yaşa ben de tüm bunları geçtim okurken eee sonuç diyorum kendi kendime?

Bence birazda iyi yönünden bakın olayın üstüne gitmese ve artık aynı yatakta yatan iki arkadaş gibi kalsanız o da sorun olcak. İyi düşünelim iyi olsun belki düzelecek bu sayede

Sorununa çözüm araması bence iyi birşey abiside yakını diye demiştir, abi isteksizlk var bende ne yapabilirim diye akıl danışmış. bunda bir sorun yok sanki eşimle sunu yapıyoruz bunu yapamıyoruz demiş gibi gerilmenize gerek yok bence

Zaten abisinin attığı çikolata resimleri kendi buzdolaplarının önünden çekilmiş. Onların kullandığı bsey yani. Onlarda da böyle bi problem varmış. O yüzden ona sordu belki. Onlarda da diyorum çünkü kadınlar için de bsey vardı. Şimdi benim eşim abisi ve karısının onları kullandığını biliyor ve bilmiyorum. Bana kötü geliyor . push ; A

adam derdini paylasmis. sizinle arasinda geceni degil cok buyutmussunuz

Terbiyesiz resmen. Ne kadar ayıp yaa, cok dertliyyse terapiste gitsin. Hayir insan eşi ile boyle bir ozelini neden anlatır

seninle aynı şeyi duşunuyorum arkadaşına anlatsa problem yoktu ama aile içinden birine anlatması çok itici.

İyi de cinsel isteksizlik kendisinde, belki abi ne yapabilirim demiştir, özelinizi anlatmamış ki yardım istemiş sanki.

Abisi doktor değil herhalde ona soracagina sizinle birlikte oturup arastirsaydi ya da kendisi bir doktora vs gitseydi yani abisinin aldigi, onerdigi şeyler cok üstün, özel bilgi gerektiren seyler değil google yazsa cikar herhalde. Ayrica saglik konusunda her buldugu seyi bitkisel bile olsa bir seylere iyi geliyor diye yemek ve onermek tehlikeli bir sey. Ben rahatsiz olurdum.

Eşinizin abisi doktor felan mi cikolatayla olacak ismi bu oldu geri aynı olacak tedavi lazım abiye cinsel isteksizliğin anlatması değil Çok saçma

Yani isteksizlik bir sorun ve yardım almış en yakınından ben sorun göremedim bunda. Erkekler daha ketum bu konuda alabileceği en yakın kişiden almış

Kendisiyle ilgili sormuş, bence çok ciddi bir problem yok. Sizinle ilgili konuşsaydı ortalığı yıkın derdik tabi. Erkekler bu konularda hiç derdini anlatmıyor, kardeşine de olsa sormuş en azından.

kardes iliskisi nasil bilemeyiz, ozellikle yaslar yakinsa kardesi insanin en yakin arkadasi oluyor, bu durumda da her seyini paylasiyor. benim kiz kardeslerim hamilelik testine kac kez isedigimi bilirler mesela ama esimin abileri ile arasinda biraz yas farki var, bu da ister istemez biraz mesafe yaratmis, esimin boyle bir problemini abisine anlattigini dusunemedim ben mesela, cok garip geldi fikir olarak. Ama dedigim gibi bu tamamen kardeslik iliskisinin nasil olduguna bagli.

Yürü be, on kaplan gücündesin hey maşallah köylerde gerdekten önce damadı kapıya kadar tekme tokat getirirler ya o misal

İyi yapmış fikir danışıyor bir bilene demek. İsteksiz isteksiz devam etse daha mı iyi. Özelinizi anlatmamıştır merak etmeyin.

Kocamın arkadaşları benimle sevişmesi konusunda kocama gaz verirlerse artık eski kocam olur

Eşinizin yaşadığı bir 'sağlık' problemi olduğu için en yakını olan abisine mevzuyu açmış ben bir sorun görmedim. Hani problem sizin olsaydı ve birine konuyu açsaydı sizi haklı görürdüm ama kendisi ile alakalı bir sorunu 'çözüm bulmak adına' abisine açmasında bir problem görmedim. Bence boşuna tepki göstermeyin bu tür durumları psikoloji de çok etkiliyor. Bunalıp kötü hissetmiş dertleşmek için de konuyu açmış olabilir. Muhtemelen içten içe kendini yetersiz hissediyordur zaten üstüne gitmenizi önermem.

Yani en azından bir sorun olduğunu kabullenmiş ve çözüm arama aşamasına gelebilmiş. Bu ülkemiz erkekleri için gelinmesi güç bir aşama yani. Çoğunluğu reddeder ve bir sorun olmadığını, karşı tarafın fazla istekli olduğunu öne sürer çünkü. Eşiniz en azından bunu yapmamış. Bu da bir şeydir. Sizin isteklerinizi de hesaba katıyor, bencillik edip, sorun yok, ben ne kadar istersem o kadar olur deyip sıyrılmamış. Ha abisine mi anlatması şart mıydı? Değildi tabi. Bir doktora gitse çok daha iyi olurdu. Belki sorununuz devam ederse düşünebilirsiniz. Abine danıştın olmadı, artık iş doktora bakıyor diyebilirsiniz.

İsteksizliğini sormuş ki o da bazı şeyler önermiş macun gibi en yakınanı danışmış ne var ki bunda sen de kardeşinle sorunlarını konuşmuyor musun ben bi sakınca göremedim

Şöyle abisine herşeyi mi anlatıyor ondan mı gıcık oldunuz siz? Genel tavrı da önemli bence

Haksızsınız. Eşiniz sizin özelinizi anlatmamış kendi yaşadığı sağlıksak bir sorunu paylaşmış en güvendiği insanlardan birine. Siz vajinismus olsaydınız size yardımcı olması adına ablanıza veya güvendiğiniz birine danışsaydınız bu özelinizi anlatmak mı olacaktı? Tepkiniz bana abartı geldi

Şu durumda olsam bende de cinsel istek kalmazdı heralde, uyum sağlayamamak çok zor ağır bişe.

Sizin özelinizi anlatmamış kendi sorunu hakkında fikir danışmış. Normalde insanlara özelini anlatan insanlardan nefret ederim ama burada öyle bir durum yok.

Kadinlrda bazen paylasiyo kiz kardesiyle vs. Hem senle ilgili degil kendini anlatmis.. en azindan cozum aramis oyle dusun..

Denize düşen yılana sarılır ama eşinizde cahil mi araştırsa zaten kendisi de alabilir onları. Yatağını insanların önüne dökmek nedir ya bu insanlar daha ne kadar saçmalayacak. Abim hisseder ne başka yalan mı kalmadı. Saçma sapan şeyler. Eşinize sinirli olmakta haklısınız.

İnsan neden abisine ya da herhangi başka birine cinsel yaşamını anlatır ki! Elimizin altında akıllı telefonlar ve İnternet var artık. Mahrem konularla ilgili milyon tane bilgi mevcut. Bana çok anlamsız geldi yaptığı şey.

Akıllarda tek soru ;İşe yaradı mı bari

Tabii ki elimizin altında internet var oraya da sormuştur ama en yakını abisi ise sorununu anlatıp böyle bir şey yaşayıp yaşamadığını sormuş olabilir. Çözüm arıyor olabilir böyle baksaniz olaya?

Cinsel manada bi sıkıntım olsa bende ablamla paylaşabilirim. Böyle durumlar laf olsun diye de konuşulmaz En yakının kimse fikir almak isteyebilirsin. Netice böyle olunca mahremlikten çıkıyor kulak, burun göz gibi organ olarak görüyorsun. Erkekler arasında da bu konularI konuşmak normaldir diye düşünüyorum. Neticede o da onun kardeşi. Yatak odasını anlatmak başka bi problemi anlatmak başka. Birbirine karıştırmışsınız. Neticede cinselliği hepimiz yaşıyoruz bu bir sır değil ki. Sır olan ne şekilde yaşadığımız.

Sizinle ilgili bir sorun olsaydı da abisiyle bunu paylaşmış olsaydı tepkinizde son derece haklı olurdunuz ama eşinizin kendisiyle ilgili bir problemi abisiyle paylaşmasında birşey yok bence. Doktora gitmek daha sağlıklı bir adım olurmuş ama kulak arkası etmemiş kendince çözüm bulmaya çalışmis eşiniz.

Kızmayın bence eşiniz abisine akıl danışmış.

Eşiniz özel hayatınızı değil kendi yaşadığı problemi anlatmış anlamak bu kadar zor mu? Belki bu konu canını çok sıkıyor en yakınına güvendiği insana içini açıyor ne var bunda?

Esinde hata Anlatmamali Hadi anlatti Gelen urunleri abim aldi dememeli Abisinden utanmiyorsa senden utansin biraz

Abisine anlatacağı kadar eşine anlatsaydıda el ele doktora gitseydiniz olmazmıydı? Ben özel hayatın arkadaş eş dost vs. anlatılmasını doğru bulmuyorum... Anlatacagı ve destek görebılecegı tek merci karısıdır... İkinizi alakadar eden bir durum ve ıkınız halledebılırdınız bence Olan olmuş sizde belli ki rahatsızsınız bu durumdan. Büyük tepki vermek yerine her zaman her konuda yanında oldugunuzu ve özellıkle boylesıne özel konuları siz dısında bır baskasına anlatmayacagı konusunda söz alınız.. İkna edin güzel konusarak... Büyük tepki verirseniz onun beyni sizden yardım ya da anlayış konusunda yetersızlık hıssedecek ve vazgecmeyecektır.. Bu benim görüşüm

Bu problemin evlilikle alakasi yok ki. Hic evlenmemis birinde bile olabilir neden olmasin piskolojik birsey nasil vajinusmus diye birsey varsa buda aynisi. Kendisini bildigi icin konusmus sonucta neyi nasil yaptiginizi degil kendi isteksizligini anlatmistir.

Erkekler bunu daha rahat konuşuyorlar bence. Benimkisi de arkadaşları ile konuşuyor, bir birlerine gaz verip duruyorlar. Çok okudum yazışmalarında.

Bence sonuna kadar haklısınız. Bu tür mahrem konular yakınımızdakilerle paylaşmamamız gereken şeyler. Arkadaş, akraba filan. Çünkü anlatılan kişilerle karşılaşınca aklına sadece o mevzu geliyor. Mesela konu sahibi kayniyla karşılaşınca kayninin aklına direk kardeşiyle yengesi arasındaki o problem geliyor. Bu hepimizde olan bir durum. Bana da bi yakınım özel bi durumunu anlatsa kendisini yada eşini görünce aklıma direk o sorun geliyor. O yüzden mahremimi anlatmam ve cevremde de o konulara denk gelirsem anlatmamasini tavsiye ederim. Bu konularda yardıma ihtiyaç varsa önce internetten güzel bi araştırma yapilir. Oda yeterli gelmezse uzman desteğine başvurulur. Bunu da eşinize iletin lütfen.

Benim kardesim de bana cocuk denemelerini anlatiyordu, ne var ki bunda?

Esiniz laf olsun diye anlatmamis. En guvendigi insandan fikir almak istemis. Ayrica sizi degil kendi sorununu soylemis

Ben de eşimin wp grubunda gördüm bu tarz ürünleri birbirine tavsiye ettiklerini ama sorun etmedim bence biraz abartmışsiniz. Çünkü onlar için çok önemli bir mevzu bu.

Yatakta ne yaptığınızı, nasıl yaptığınızı, sizin tavırlarınızı vs anlatmış olsaydı özelinizi paylaşmış olurdu. Ama kendisine ait bir sağlık sorunu olarak cinsel problemi konusunda kendisi ile ilgili kısmını en yakını ile, abisi ile konuşması doğal bir durum. Yine de eşine söyler, diğerleri duyar, duymalarını istemiyorum gibi bir düşünceniz varsa rica ederek söyleyin eşinize. Trip atıp bozulacak bir durum değil bence.

Büyütme olayı bence tamam ozel konu paylaşmakta hata yapmış ama inşallah faydası olursa düzelir diye dusun artik

Bana danışması normal geldi açıkçası. Mahrem bi konu abiye de açılamayacaksa kime açılsın bu adam. Hani yatak münasebetinizle alakalı detaylı bi şey anlatsa sorsa okey de bunda bi şey yok.

Ben kendim vajinusmus olsam kardeşime anlatırım.. Bunun eşimle ve özelimizle hiçbir alakası yok!!

Kızlar. Biz evleneli 3 sene oluyor. Son 1-1.5 senedir eşimin cinsek isteksizlik gibi bi sorunu var. Yani bu gerçekten bi problem mi yoksa değişen ruh hali mi onu da bilmiyorum. Neyse. Abisi eşime bseyler önermiş. Mesir macunlu şeker sucuğu falan almış. Ne alaka abin aldı, özelimizi mi konuştun diyorum. Ben bsey demedim. Abim hisseder bilmem ne diyor bana. Saçma sapan. Evlendiğimiz ilk zamanlarda da abisinin eşime gönderdiği bi resim vardı. Hem kadın hem erkek için istek arttırıcı çikolata resmi göndermiş eşime. Benim hiç haberim bile yok. O zaman bi sorunumuz da yoktu. Ben de bilmek istemiyorum onların özelini. Onlar da benim özelimi bilmesin. Çok sinirliyim eşime bu konuda. Haksız mıyım? Ne düşünüyorsunuz?

Aktarciya sorabilirdi. Kayninin ozel hayatinizi bilmesi cok kotu olmus. Bence cok haklisin

Bunda ne var anlamadım? Çözüm yoluna gidip en yakınında fikir almasında ne var ki? Sanki yataktaki pozisyonlarınızı mı anlatıyor da özelim de özelim diyorsunuz anlamadım. Adamcağız isteksizim ne yapayım diye danışmış belli ki. Kadınlar da yapıyor bunu.

Belki abiside aynı şeyi yaşadığı için ona sormuş olabilir. Ben kendi problemini anlattığı için problem yaratmazdım. Sonuçta sizi anlatmamış. Ya da yatakta şunu yaptık vs dememiş. Abiside eşin şöyle yapsın böyle yapsın diye fikir söylememiş. Benim böyle problemim olsa ilk danışacağım kişi ablam olurdu.

Ben evlendikten sonra eşlerin özeli olmaz olayına katılmadığım için eşinizin özeli sizin özeliniz gibi gelmiyor. Hele bu mevzu cinsel erkeklikle alakalı bir mevzu tamamen eşinizin özeli bana kalırsa. Herkesin düşüncesi farklı tabiki burasıda o yüzden var farklı görüşler ile bakış açısını genişletmek için

töbe bismillah ablamla böyle bir şey konuştuğumu düşünüyorum da düşünemedim bile

Evlenmeden öncede var olan bir sorun olabilir. Yani baştan beri soruna çözüm arıyor olabilirler

Bunun bir adım ötesi yatağa birini davet etmek bence

Abisi ile dertlesmis veya fikir istemis olabilir. Ama abim hisseder nedir ya. Insan kardesinin cinsel isteksizligini nerden hissetsin kusura bakmayin güldüm

Gaz mi veriyorlar nasıl oluyorki o ya. bir sorun olunca konusulurda gaz vermek nasıl oluyor

Önceki cevaplardan birinde anlatmıştım. Eşim Fransa'da doğru. 6-7 yaşlarındayken o abisi ve küçük kardeşiyle Türkiye'ye göndermişler. Küçük kardeşini de amcası almış yanına bakmak için. Eşim ve abisi birbirlerine baya bi kenetlenmişler. Anne baba yok yanlarında. Türkiye'de halalarında ve babaannelerinde kalıyorlarmış. Onlar da yabancı tabi bizimkilere. Öyle olunca abisi çok çok çok yakınlar yani

Benimle ilgili bsey anlattığını zannetmiyorum. Ama bilmiyorum yani. Onun sorunu bizim özelimiz olduğu için sonuçta yani benim de özelim oluyor. Bilmiyorum

Cinsel yaşamınızı anlatmamıştır belki de. Sadece isteksizlik yaşadığını söylemiştir, abi de yardım etmek istemiştir. Bu özelini anlatmak değil bence.

Katılıyorum

Bu yorumunuza takıldım, siz 3 senedir yurtdışında yaşıyorsunuz, eşiniz daha fazla muhtemelen, doktora gidecek kadar dil bilmemeniz çok vahim değil mi?

Bir erkek olarak yaşadığı bir problemi, en yakın erkek kardeşine danışmış olabilir. Demek ki çözüm için bir şeyler yapıyor ve bu iyi bir şey. Yatak odasını anlatmak farklı bir şey bence aynı şey değil.

Bence bunda sinirlenecek durum yok siz abartmışsınız biraz

Arkadaşina anlatmasinda sorun yok ama abisinde mi sorun var? O arkadasla ev ziyaretleri olacak, disarida toplanacaklar. Adamin aklindan gecmeyecek mi bu kadinin mutsuzlugunun sebebi bu diye? Ya akli baska seylere kayarsa? Hiç mi olmuyor bunlar bu ulkede? Abisi bu durumda daha güvenilir.

Ve sizce bu çok normal öyle mi? Kac yaşında bu adamlar, 15 mi?

Daha yeni konuşmuşlar göreceğiz bakalım kfkekd

Sizin özelinizi anlatması ne kadar sık sex yaptığınız, hangi pozisyonlarda yaptığınız, yaparken neler konuştuğunuz gibi.. şeyler oluyor. Cinsel performans kişinin kendi özeli. Sorun ettiği için abisine danışmış. Demek ki kendine en yakın abisini gördü. Artık bu kadarına da karışmayın.

Eşim Fransa da doğdu. 6-7 yaşına kadar orada büyüdü. Okudu. Ama sonra ailesi Türkiye'ye gönderiyor. Babaannelerine. Sonra lise çağına kadar Türkiye'de kalıyorlar. Sürekli Fransa Türkiye arasında gidip geliyorlar. Öyle olunca öğrenememişler. Ben de A2 ye kadar sertifika aldım ama sonra pandemi olunca gidemedim daha da kursa. Evde de çalışamadım kendim. Boşa gitti biraz o seneler