Ben politik olabilen biri değilim dümdüzümdür ama biraz daha yuvarlak konuşma ve tatlı dil konusunda dikkat ediyorum. Sabır konusunda da siz istemeseniz de hayat size sabırlı olmayi, olaylara sakin yaklaşmayı öğretiyor bir sekilde. Ya seve seve ya kafana vura vura...

Burda tanıdığım biriyle karşılaşmak istemem. Ondan iyi bari dedim Onların durum epey kötüye gitti. Doğum yaptı, sonrasında devam eden aile sorunlarından sonra, adam kadının annesine hakaretler vs. Kadının ailesi kızlarının evine bile giremediler, adamı da almadılar evleri. iki tarafta çok inatçıydı. Neyse olaylar uzadı çift ayrıldı, boşanma olmadı. Daha önce sürekli kavga eden çift ayrı evlere çıkınca daha iyi anlaşır oldular :) Ama sana başka bir tavsiyem olacak cinsel hayatınızı iyi tutun, bu kavgalar araya soğukluk katınca birbirinize dokunmak istemeyeceksiniz. Cinsel hayatınız da biterse bir şey kalmaz. Bazen küslüğü yatak odasında mecburiyetten aonlandırabilirisiniz

Dolandırıcılık gibi bir şey bu, resmen gerçek kişiliğini saklamış evlenene kadar G

Çok yerinde bi karar. Bence de uğraşmayın ve gidin.

Sakin sakin siz burda bile öfkenizi kusuyorsunuz. bu nasıl bir idarecilik. tekrar ediyorum bütün yazdıklarınızı okudum. eşinizde hatali ama sizde çok hircinsiniz. burdan bile üstüme saldiricaginizi hissettim

Boşanmayın ama biraz bir birinizde uzak kalın ama iletişimi de kesmeyin. Eger taşınabiliyorsanız taşının mekan degişikligi iyidir o evde kötü anılar çok birikti aklınıza sürekli geliyor olabilir. Ailesine gelince eşiniz biliyor ama konduramıyor laf söylese daha fazlası gelecek susup kabulleniyor Sizde o da ailelere karşı öfke kin gb duyguları kaldırıp mesafeli davranmaya. Çalışın İnsanlar degişmiyor sadece törpüleniyoruz smuwiLa

Kimse kimsenin ailesiyle gorusmuyor mu? Mesela esinizin kendi ailesiyle iliskisi nasil?yanlis anlamayin merak ettim. L

Terapinin bile faydasi yoksa bosanin demekten baska ne secenek var? Burda esim horluyor diyene kim bosan demis? Yani atmayin. Sizin evlilige gelince: Iki seceneginiz var: ya "tamam pasam evet pasam" diye ilerleyeceksiniz, ailenize hakaret ettirmeye devam edeceksiniz, kendinizi kücültmeye devam edeceksiniz. Yada isi hic kavgaya dökmeden cizgilerinizi cizip koruyacaksiniz. Tüm bu ugraslar bu adama degmez, ama yinede hayat sizin tabi.

Ya anlamamakta o kadar haklısınız ki ben bile anlamıyorum. Saçma bi şeyden tartışırken, birbirimizin cümlelerine daha çok sinirlenip tartıştığımız şeyi bırakıp ego savaşına çeviriyoruz. İstiyor ki ben hep sakin kalayım ona karşılık vermeyeyim. Bu tabak çanak örneği bi iki kez oldu ilk zamanlar sonra tekrarlanmadı çok kötüydü.. R

Eşiniz narsist mi bilemeyiz ama siz de epey agresif birine benziyorsunuz. Kavga esnasında ortalığı kırıp dökmek dağıtmak çok aşırı tepkiler geliyor bana. Hani dizilerde reyting için yapıyorlar ya kadınlar iki dk da cinnet geçiriyor bana komik geliyor. Eğitimli bir insanın biraz öfke kontrolü olması gerekmez mi? Üstelik egitimci ve idare işiniz. Ben de öğretmenim idarecilik de yaptım burdan görünen zor bir insansınız. Dışardan bir gözle yorum yapıyorum buraya konu açtığınız için. Umarım bana da kizmazsiniz. Eşiniz sizinle terapiye gelmiş ise çok da inadı kırılmayacak biri değil bana göre. Sizin hamleleriniz ve yaklaşım şekliniz adamın dengesini bozmuş da olabilir. Ailelerin çağırılması çok büyük hata bence. Çok toy bir davranış tabiri caizse. Umarım sorunlarınızı aşıp mutlu günlerinize dönersiniz. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

inşallah. Çok teşekkür ederim hepinize.

Eşim kendi ailesiyle, ben kendi ailemle görüşüyorum. Kimse kimseye karışmıyor, yorum yapmıyor. Önceden ailesine düşkündü. Şimdi daha mesafeli ama araları iyi. R

narsist olduğuna bi dönem çok inandım. O dönem boşanmaya karar verdim. Sonra terapist de narsistik özellikler saptadığından bahsetti ama üzerinde çalışmadı ne hikmetse. Ben düzeltmek için çabalıyorum ama galiba içten içe düzelmeyeceğini biliyorum. Çok üzgünüm.

Saygı biten evliliklerde maalesef yürümüyor sizinki de o hesap saygı bitmiş sevgi de yara almış hele aileler de işin içine girmiş kurtulur mu bu evlilik hiç bilemiyorum. A

O sevgi kalmıyor zamanla. Kendini her zaman haklı gören adam, hayatında kötü giden her şeyin sorumlusu olarak sizi görmeye başlıyor. Herkese ayar veren siz ağzınızı açtınız an, geri püskürten biri olunca, sizi bastırınca susuyorsunuz Bir süre sonra sizde susmaya başlıyorsunuz, ev de hiç konuşma olmuyor Bunları aşmadan kesinlikle çocuk yapmayın Onun da değişmek istemesi lazım terapi için. Böyle tiplerin ağzı çok iyi laf yapar, terapisti de etkiler, tüm sorun sizde gibi gösterirler

Sizin eşiniz pasif agresif birisi o zaman.. Bu ozelligini degistirmeli, konusup sorun neyse cozmesi gerekir, konusmadan kendince ceza veriyorsa icinde kirildigi seyi daha da buyutuyor demek ki.. Su videoda pasif agresif kisilik ozelliklerini anlatiyor

benim esimi anlatmissiniz o da boyledir ozur dilemez cani sikildiysa konusmaz surat asar ozur dileyecegi bir durum varsa kavganın ertesi günü bana jest yapmaya calisir ne bilim ya da kavga olmamis gibi davranir kavgadaki konuyu da keyifli bir an'a denk getirip oturup uuzun uzun konusuruz yani bilirim ki o an konussak tartisma olacak birbirimizj feci sekilde kiracagiz ve kavga aninda kesinlikle beni konusturmaz susturur ve bende alistm susmayi tercih ederim her nekar kendi kendimi yesemde.. dedigim gibi uygun ortami denk getirip o kavganın kritigini yapariz dusunceler istekler ortaya dökülür hallolur evet bu dogru bir yontem olmayabilir fakat her evliligin dinamigi farklidir her insan faklidir birbirinizi taniyip o sureci guzel yonettiginiz zaman aslinda bu kadar birbirinizi hirpalamanin anlamsiz oldugunu o kirip dokmelerin ofke patlamalarin o ani daha da kotuye goturdugunu farketmek iliskiyi yipratmaz

Eşiniz bir narsist bununla ilgili videolar izleyin ona nasıl davranmanız gerektiğine dair çok güzel ipuçları alacaksınız yine bir kitapta var yazarı şu an hatırlayamadım ama narsistle ateşkes isminde bunu da okumanızı şiddetle tavsiye ederim çok işinize yarayacak bütün bunlardan hariç izlemeniz gereken yol yani evliliğim sürsün istiyorsanız onu o öfke patlaması olan noktaya getirmemek Keskin virajlar yerine daha yumuşak dönüşler yapmak gerekirse yani 32 disinizi birden sıkıp onunla tartışmaya girmemek evet sensin sen doğrusun sen haklısın demek ya da sessiz kalmak ama sonrasında ben o an ortalık alevlenmesin diye sessiz kaldım ama aslında durum böyle böyleydi diye kendinizi ifade etmek bilmiyorum bunları yaparak kazanabilirsiniz gibi geliyor bana bakın şu an bulunduğunuz yerden her anlamda bir kaç adım geri gidin Kendinize bir ağırlık yükleyin ağır olun sessiz kalın o da değişecek diyorum ben Bakın dişe diş carpismissiniz değişen olmamış daha kötü olmuş herşey bir de bunu deneyin

tabi ki düğünü kınayı kastetmiyorum.. neyse bu sayfayı bi zaman editleyeceğim:) A

Sıradan konularda bırak eşin haklı olsun. Ailesini ona şikayet etme. Ailesi ile eşi arasında kalmasın. Durumları ona göre idare et.

Esiniz gercekten narsistik ozellikler tasiyorsa, terapisti de manipule ediyor olabilir. N N0one Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tüm yazdıklarımı okuduysanız herkesle yazıştığım üslupla sizinle yazıstıgım üslup arasındaki farkın sizin saçmalamanızdan kaynaklandığını anlarsınız heralde. Size mi kaldı benim mesleğimi sorgulamak ki konu bambaşka siz ne anlatıp ne duymayı bekliyorsunuz Allah askına

Boşanın diyenlere kızdığınıza göre sorunlarla mahvolarak yaşamanın yollarını formülleriyle istemektesiniz.. Terapinin bile bir işe yaramadığı yerde kk ne yapabilir ki R

Karşı kıyıya vardığınızda ya daha kötü şeyler olursa. Güvenli limanınıza geri dönün ve kendinize onsuz yeni bir hayat kurmaya bakın. Ne olur ki? En fazla mutsuz olursunuz bir süre. Bu evlilikte zaten mutlu değilsiniz.

Emek derken düğünü kınayı kastettiğinizi düşünüyorum. Daha çok birbirinizin mutluluğuna kastetmiş gibi görünüyorsunuz burdan. Siz iyileştiremezsin o isterse iyileşir. Sizin ihtiyacınız olan çift terapisi de değil. Her ikinizin de bireysel terapiye ihtiyacı var. Terapinin sonucunda sağlığına ilk kavuşan taraf çok yüksek ihtimal ayrılacaktır.

Aslinda hayatta herseyin yavas olani makbul bu terapi icinde gecerli. Sihirli degnek degilki 1 günde sonuc alasınız. Yoruldugunuz zamanlarda eski fotograflariniza bakin, gözünüzün önüne mutlu olduğunuz anlari getirin. Terapide esiniz oncelikli gibi duruyor sizde onunla beraber hareket edip güzel bir ritm oluşturun. Mesela magnet tahta alip buzdolabiniza yapistirip icinizden geldigi zamanlarda esinize notlar yazin. Kendi aranizda bir sevgi dili olusturun. Aktifliginizi mutluluktan yana kullanin.

Konuyla ilgili değil ama resmen beni anlattınız ya bende bitek beni m saniyodm

Eşinizin özellikle bu ruh hali böyle bir dönemde doktor olmasıyla alakalı olabilir mi? Yani yoğun çalışma temposu nöbetti derken hıncını sizden mi çıkarıyor? accessdenied

Bende dümdüzümdür nişanlımın yüzüne patpat herşeyi söylerim öfke kontrolüm yok ona karşı, ya tam sessiz kalırım ya patlarım ortam yok nasıl beceriyosunuz

mesela bizde de tartışmalar olur, kimi dolu kimi boş konulardan. ama aslaaaaa hakaret, küfür veya şiddet olmaz. birbirimizin ailesini sevmeyiz ama ailelerle ilgili tek kelime etmeyiz. herkes kendi ailesiyle görüşür. yani sizinki sevgiden çok inada, saplantıya dönüşmüş gibi. üzgünüm ama bu adam değişmez, siz de onu adam edemezsiniz. çünkü arada sevgi, saygı, tahammül kalmamış.

Keske diyorum 4 yil onceye suanki aklimla dönebilsem. Ama maalesef gecmisimiz gecmiste kaldi. Nasil salak misim diyorum. O zamanki duygularimiz bambaskaydi. Konu sahibi daha zaman vermezse aklinda kalir bu evlilik. Biraz daha zaman gecsin isin rengi daha da belli olacak.

hay Allah razı olsun. Evet sürekli kendimi yediğim aşamadayım. Sağlıklı düşünmeye geçemiyorum. Geçsem de orda kalamıyorum sürekli manipülasyon ve yine suçlu hissetme

Eminim doktor olan eşinizdir, eşiniz ve ailesi sizi ezmeye çalışıyor muhtemelen öğretmen olduğunuz için. Sizde alttan alıyorsunuz. Eşiniz ailenizi saymıyor ve görüşmüyo ama siz onun ailesiyle görüşüp kendinixe laf söyletiyorsunuz. Bu kadar buyutmeyin adamı gözünüzde, ailecek tepenize çıkmışlar

En güzeli gerektiği yerde cevap verebilmek, Bende aynı hatayı yaptım çünkü, tahammül edemediğin anda patlayınca zaten aynen öyle haksız konuma düşüyorsun.

ofke kontrolunuz yokmus ve sanırım bıraz da ondan beklıyosunuz herseyı... onun da trıbal küsengeç kıbırlı tavrından dolayı sızın konusarak bıseye varmanız guc. aıleler catıstı mı es kavgası gıbı bıtmıyor sonu.. ama anlayamadıgım ne bılıyor musunuz? heepp ve tek. esler bırbırını sevıyorken boyle tıksınır kusar gıbı kavga edıp restlesebılır mı? ben gıdıyorum ıyı gıt gıbı.. ne bu kın öfke? bıseyler yanlıs. basta yanlıs. bı uyumsuzluk var. mutlu olmak ıcın ugrasılır eyvallah yıkılmasın yuvam dersın cabalarsın. sevgı denız suyu gıbı herzaman temız kalan bı yanı var.. saygı da ucundan azcık kemırılse ıcın almaz bıter gıder... bı de seven ınsan tavrı degıl bu... sevgının tek taraflısına da karsıyım yokluguna oldugu kadar.. hayat cıdden gıttı mı gelmıyor... allah yardımcın olsun. ınsallah sınırlerınız ve aıle ılıskılerınız duzene gırer.. ..

Ailesine karşı politik davranın. Saygılı ama mesafeli, eşinize karşıda hemen yelkenleri suya indirmeyin. İstediğinde bağırıp çağırıp istediğinde yanınıza gelebileceğini düşünmesin

dert başlığına gözlerim kan çanağına dönmüş halde 2 gündür ağzıma lokma koymamıs halde gecenin köründe keyfimden mi yazıyorum ki acaba "insanları idare ediyorum" manasında "ayar veriyorum" lafını cımbızlayıp eleştiriyorsunuz ben anlayamıyorum. Linçlemek mi hoşunuza gidiyor insanları? Hanımefendinin kişiliğine mi ayar verdiğimi söylemişim? Neymiş bu kadar rahatsız eden? Benim işimi nasıl yaptığımı eleştirmeye çalışması hiç rahatsızlık verici değil yani?

Sakin olun, üslup önemli birşey ilişkilerde. Eminim ki çok zor günler geçirdiniz ve geçiriyorsunuz. Umarım bu günler geçer, yerini güzel günlere bırakır. Ama insan ilişkilerinde duygularımız aşırı da olsa kontrollü olmak önemli diye düşünüyorum. Biz sizin ne kadar iyi bir insan olduğunuzu bilemeyiz. Mesleğinizi ne kadar iyi yaptığınızı da.. Ama ne yalan söyleyim seçtiğiniz kelimelerden sizi anlamaya hissetmeye çalışırken o malum ifade beni de rahatsız etti yalan değil. Bu bir eleştiridir. Buna tahammül edemeyince altından daha sert bir üslup çıktı... Benim için birisi gıyabımda "nebileyime ayar verdim" dese bundan hoşlanmam. O kim ki bana ayar verecek, ben neyim ki ayarlanacağım derim yani. Özetle rahatsız edici buldum. Kabul edin ya da etmeyin. Eleştiriyi olumlu algılarsak iyileşmeye fırsattır. Ayrıca benim hangi ifademde linç var lütfen siz de "cımbızlayın" ve eleştirin. Dilerim evliliğiniz hızla iyileşir.

Neden onlarca veliye ayar veriyosunuz? Ozaman gerçekten sorun sizde, ne alaka yani velilere ayar veriyomussunuz

Ama aileyi iç işlerinize karıştıran siz olmuşsunuz. Ciddi, ılımlı, yapıcı ve özellikle sakin bir konuşma ise yarar bence. Suçlamadan ve birbirinizi neden sevdiğinizi hatırlayarak...

Merhaba, bu sorunuza cevap vermek istedim. Karşımda öfkeden kuduran, ağzından çıkanı kulakları duymayan bir eşim var . Hiçbir zaman ona kendi üslubuyla cevap vermedim. Ona uymadım. Tabi ki uzak durdum, konuşmadım vesaire.. O da düzeldi. Son 3 senedir süt liman.. Sevmiyorum ben bağrış çığrış kavgaları. Aptal falan bile demem eşime. O da özen gösteriyor artık. Ha çok mu öfkelendim eşime? Oturur günlüğüme dert dökerim. Sakinleşince de mesaj atarım, yazı diliyle daha net ifade ediyorum kendimi. Bakacağın surata tükürmeyeceksin, tükürdüğün surata da bir daha bakmayacaksın derim eşime hep. İnsan hayatını paylaştığı insana bel altı vurmamalı, karşı taraf ısrarla bu tavırla iletişim kuruyorsa da ilişki sonlandırılmalı.

Tabak çanak kırılan kavganın sebebi nasıl unutulur ki? Bilemedim. Aşırı tepki veriyorsam eğer detaylarıyla her bir sebep sonuç aklimdadir. Aklımda yer etmeyecek meseleler için yakıp yıkmam zaten. Asla unutmayın ailelere boşanma noktasına kadar hiç bir şeyi duyurmamak lazım. Faydası olacağına ınanmiyorum ben. Siz duzelseniz de sonra unutulmuyor bunlar. Tecrübe ettik biz de maalesef hepsi bilmezlikten. Öğretiyor hayat ama. Umarım çok yıpranmadan düzelir her şey. Yerinizde olsam biraz kendimi çeker sessizligimle düşündürür, özletirdim kendimi sanırım. Bu tarz mesafeler kimi için daha bitiriciyken bazı ilişkileri canlandırır.

Çok şükür toparladık. Aile meselesini çözersek rahatlayacağım ama hiç açmıyorum. Nereye kadar böyle gidecek ki bi yerde düzelmesi lazım

Ne guzel yazmissiniz...

Vallahi ben bosanin demeyecegim ama bu gidisle adam bosanacak gibi.. sizin epey agrasif bir yapiniz var gibi.. kimse kimseden asagi kalmamis.. bence once siZ sakinlesin sonra evinizi toparlayin

Siz ben, esinizde ayni benim esim. Esiniz bir narsist. benim esimle verdigim caba 15 sene surdu. hala suruyor ama artik onun ne oldugunu taniyorum. eainiz degismiycek siz de cirpindikca baticaksiniz. ya ayrılın yada onunla iletisimsiz yasamaya alışın. sizin iyiloginiz icin. cunku ona hicbir sey olmaz. olan size olur. NARSISTin ozelliklerini araştırın.

En başta aileleri işin içine sokmamanız gerekirdi, çoğu anne baba kendi evladını kayırıyor çünkü ve işler daha içinden çıkılamaz hale geliyor. Bence ilk yapmanız gereken şey kendi kendinize söz verin, daha sakin olacağım daha sabırlı davranacağım diye. Aileleri bir kenara bırakın, onlar yokmuş gibi düşünün ve sadece yuvanıza odaklanın. Eşinizi karşınıza alın ve önyargısız şekilde sizi dinlemesini isteyin. Yeni bir sayfaya hazır olduğunuzu dünü dünde bıraktığınızı ve evliliğin ilk günü gibi yepyeni bir başlangıç yapmak istediğinizi söyleyin. Hatalarınızı kabul edin ve onun da hataları olduğunu ama bunları yüzüne vurmak istemediğinizi, kendisinin düşünerek kabul etmesi gerektiğini söyleyin. Yine tavır alır, odayı ayırır konuşmazsa bırakın kendi haline. Yok sayın onu, görmezden gelin. Çocuk da yokmuş, gün içinde çıkın dışarı temiz hava alın. Eve geri geldiğinizde yemek yapıyorsanız yapın yine, ama sofraya çağırmayın. Yiyin yemeğinizi açın bir film izleyin misler gibi. Böyle yok sayılmak umursanmamak zoruna gidecek ve tavrında yumuşama olacak diye düşünüyorum. Siz biraz kendinizi geri çekin, olabildiğince sakin kalmaya çalışın. Bir de böyle deneyin denemediyseniz Eşimle biz tartıştığımızda genelde küsen, bir odaya çekilen ben olurdum, ayrı yatmazdık ama yatağın en ucuna gider öyle yatardım. Üç senelik evliyim ve bu böyle devam eder zannederken eşimin canına tak etti. Artık tek kelime laf etmeyen, beni görmezden gelen o oldu. Ee hal böyle olunca bu sefer ben kendimi değiştirdim, çocuk gibi küsüp gitmiyorum artık, konuyu tartışıyoruz hoşuma gitmese bile normal hayatın akışına ayak uyduruyorum. Çay demliyorum beraber içiyoruz filan:)) çünkü bu hayatta cidden kacan kovalanır. Bizzat yaşayıp görmüş birisi olarak söylüyorum kendinizi çekin biraz

Gelismeleri ben de cok merak ediyorum. Insallah mutlu olurlar!!

mevkisi yokken de ben onun hayatındaydım hiç de umrumda olmadı. Buraya her detayı yazamıyorum muhakkak belki geçinmesi zorumdur bilmiyorum üzerine düşünmem lazım fakat çok fedakarlık yaptım çok emek verdim. Tabi ki boşan diyip kestirip atacak yorum istemeyeceğim, çözüm odaklı yorum istememin sizce zararı nedir anlayamadım? Ailesiyle tartışmadım, konuştum. Ailesine bu zamana kadar hiç saygısızlık etmedim aksine çok idare ettim artık açık açık derdimi konuşmak istedim. O da eşim ortalığı alevlendirdiği için. Son cümlenizde haklısınız. Ben onu beceremedim... R

evet en büyük hatam bu oldu. Sonrası yokuş aşağı zaten. Ya ben eşimle küs kalamıyorum asla. Böyle içimden bi şeyler kopuyor sanki. Git bi uzak dur dimi yok işte yapamıyorum. Bunu yapabilmeyi öğrenmem lazım dediğiniz gibi. Karpuzlu araba

Eşiniz de, sizin onu sevdiğiniz kadar sizi seviyor mu? Yada bunu belli edecek hareketleri oluyor mu

Gercekten saygi ve onur denen bir sey var ben de benzer cumleleri kurarım sorun yaşadıklarımla. Mesajinizi okurken aklima is hayatında yaşadığım sorunlar geldi. Böyle hep ben hakliyim diyen tiplerle calismak da zordur. Ben de hic karşımdakinin seviyesine inmedim inmem de. Bu kisilere karşı net olmak gerektiğini farkettim. Tartisma aninda laf dalasina girmem bazi insanlar da inadina damarina basmaya çalışır tepki versin diye. Ben çoğu zaman susarim sonra net bir sekilde cevabı verip cikarim ama istedigini verip kavga cikarmadigim icin karsi taraf deli olur :)

Yok canım bu tip adamlar olgunlaşmazlar. Bir süre kavga çıkmasın diye kendilerini kontrol altında tutmaya çalışırlar. Ama bunların yaşlılıkları daha fena olur, aksileşirler Deveyi gütmeye gönlü yok gibi davranır, ama kadın ona uyum sağlasın diye bekler. Kadın da ilgi göremedikçe, sırtı sıvazlanmadıkça, hırçınlaşır. Karşısında konuşmadan cezalandıran bir adam var. Adam ilk zamanlar pişman olur, çektirdikleri için üzülür. Sonradan pişmanlık, merhamet kalmaz. Adam neden boşanmaz, aslında kendisinin huysuz olduğunun farkında, kendine aşık onu çeken bir kadın var, başkasının onu çekmeeyeceğini bilir. Ona aşık bir kadın olmasaydı, o da bunu bu kadar abartmazdı, At sahibine göre kişner. Buradaki at, sahibinin özgüvenini yerle bir ediyor ki, sahip hep hata bende mi diye düşünüyor. Çünkü ailesi ve çevresinde kimse ona demiyor ki, oğlum evlilik böyle olmaz, eşine şöyle davran, yatağını ayırma, karınla arana soğukluk girer. Hep sen haklısın deniyor Ama konu sahibi daha yıllar içinde daha çok üzülecek, bu adam kendinde radikal bir değişiklik yapmadığı sürece

Kimse kimsenin kusuruna bakmaz sanirim burada :) Bir nevi olumsuz duygulardan arinmaya calisiyoruz. Haklisiniz net olmak gerekiyormus. Ben bircok anlamda net olamadigimi farkettim bu yasadigim aci surecte. Megersem asiri fedakarlik semasiyla buyutulmus buyumusum aile ortaminda. Annem degil de babam tarafindan ve ailenin en kucugu olmam bu semaya girmeme neden olmus. Babam bile kendini farketti bu surecte. Artik herseyde benim adimi telaffuz etmiyor yanlislikla etse bile ben gerekli saglikli tepkiyi koyuyorum ve karsilik dahi almiyorum :) Her anlamda feraha kavustum :)Her yapilacak iste benim adim kullanilirdi ve ben delire delire aman hallolsun mantigiyla yapardim isi ama farkettimki o kadar alistirmisim ki herkesi. Ve bu semayi ben evliligimde de uygulamaya calismisim. Canli kanli hatalarla tecrubeler yasamis olduk :) Derslerimizi cikarip yola devam ne yapalim yapacak hicbir sey yok. olmusla olmuse care yok derler. Saglikli yeni 'biz' ler ortaya cikaracagiz :) Durmak yok yola devam :)

Burada en büyük hata terapiye ara vermek. Sürekli ben haklıyım diye yetiştirilen bir erkekle konuşup anlaşamazsınız ki! Sizi çileden çıkarmış ve iletişim yollarınızı kapatmış. Ailelerin araya girmesi kötü olmuş. İyi niyetle de olsa ama bunda bile dengeyi tutmayı terapide öğrenebilir. Eşinizin kişisel gelişimi çok geriden ve siz de uyanık değilsiniz. Sürekli doğru da olsa söyledikleriniz karşıdaki bencil biri ve siz sürekli kendinizi suçlama ve cezalandırmaya başlamışsınız. Sinirlendiğinİzde karşılıklı bir şeyler kırmak, zarar vermek de durumun özeti gibi. Karşılıklı özveride bulunarak iletişim kurmayı öğrenmeden devam edemezsiniz.

Eşiniz rol yapmadan ailenizle görüşmek ıstemiyor ve laf söylüyor. Siz neden önün ailesine politik davranacaksınız ki?

Yaşlar kaç acaba? İki çocuk evlenmiş gibi hissettim okurken. Öyle çok seviyoruz hiç kavga etmeyiz kafasına özellikle hayret ettim, anne babanız siz küçükken hiç tartışmadı mı yanınızda... neyse olan olmuş benim tavsiyem bir süre ailelerle aranıza set çekmeniz. Kimse birbirinin ailesiyle görüşmesin, kendi ailesine dert yanmasın. Terapiye çift olarak devam edin. Arkadaşım olan bir çift fayda gördü bu şekilde

Küsmek bir iletişim sekli degildir ama esiniz icin oyle gibi Ben tribimi atarim sen gel yalvar gönlümü al, o da benim. canim isterse vazgecerim modunda böyle insanla iletişim kurulamaz çünkü iletişim kanalını kapatıyor tek taraflı bakiyor Psikolog narsistik özellikler belirttiyse mutlaka uzman yardımı gerekli o zaman Siz delirdiginizle kalirsiniz ama o duzelmez Yani sizin yaptığınız bir seyle duzelmez, uzman eli degmesi lazim

çok tatlısınız

Evet ama boşanmaktan başka çareleri yok

o kadar elimde değil ki deliriyorum. Adam küsünce oda ayırıyor. Mümkün değil inadından dönmüyor. Ya ben günde onlarca veliye ayar verebiliyorum, evde eşime iki cümle kurup ikna etmeyi beceremiyorum. O kadar çaresizim ki karşısında. Sevmesem bi dk durmicam

Öncelikle meslektaşız. Kendinizi çok iyi ifade etmişsiniz ama boşanma konusuna sıcak bakmayışınız garip geldi bana. Çok büyük bir aşkla evlenip aldatılma neticesinde boşandım. Yakaladığımda 3 aylık evliydim ve evlendiğim ilk haftadan itibaren nişanlıyken tanıdığım adamla eşimin aynı adam olmadığını anladım. Mesela bir şeye küser, gider başka odada yatar, asla sorununu anlatmaz, yalvar yakar ağzından cımbızla laf alırım... beni öyle yıprattı ki bu durum 3 ayda. birgün aldatıldığımı öğrendim ve o adam gitti yerine melek geldi. Ben boşanana kadar köpek muamelesi yaptım mesela. Asla sesini çıkarmadı. Bırakmamam için uğraştı. Ve ben çok ağlayarak ve üzülerek boşandım. Niye biliyor musunuz? Bu adam ikinci gördüğüm adam olsaydı hep, ben şu an hala mutlu bir evlilik yaşayacaktım. Ama elleri ile mahvetti. Bu da insanı çok üzüyor. Sizde de aynı şey var işte. İki tarafta benim düşündüğümü düşünüyor. İki taraf da karşı tarafı suçluyor ama sizin artı yanınız kendi hatanızı da görmeniz. Fakat o görmüyorsa ne yapacaksanız? Nereye kadar böyle gidecek? Ben söyleyim bir yerden sonra pes diyeceksiniz. Sonra yavaş yavaş hayal kırıklıklarında kaybolacaksınız. Siz de hatalısınız evet ama ailenize bile BÖyle kin duyan biri sizi de artık eskisi gibi göremez. Bir şeylerin düzeleceğini yazmak isterdim ama acaba biraz da dik durup sizi bu günlere getiren ailenize bunları yapan adamı hoş görmeseniz mi? Ortada az bir sorun yok. Kocanız hep ben hep ben deyip durdukça siz de kendinizi ispat etmeye çabaladıkça yorulacaksanız. Terapi de almıyorsa başka alternatif kalıyor mu? Adama boşanma davası açsanız bile Korkmaz. Çünkü kendisi tek haklı olan kişi. Üstüne sizi de suçlu çıkarıp mağduru da güzel oynar. İlla boşanın diyemem ama artık boşa kürek çekmenin sizi ne kadar yorduğunu görün. Bazen olmuyorsa olmuyor demek lazım.

Benim eşim biraz farklı. Oturup beni affet demez ama bi şey yapar, o aslında o konunun affedilmesi içindir. Mesela haftasonuna bi tatil ayarlar, sevdiğim bir yere götürür ya da. Yani aslında durumu kurtarmak için farklı bi adım atar. Bunları çok sonra anladım. En baştan anlayabilseydim sözleriyle değil tavırlarıyla iletişim kurmaya çalıştığını ben de bu kadar fevri olmayabilirdim. Adam açık açık ben şuna kırıldım demiyor mesela surat asıyor. Ya da bi seye çok kırılıp akşam yemeğine laf ediyor. İyi bi şeyi ima ederken de böyle. Özür dilerim demiyor da sevdiğim bi şey yapıyor. Değişik adam değişik. Ben bunu çözene kadar tabi suratı asık, ertesi sabah kahvaltıya daha çok özeniyorum suratı asık, ne bileyim ev içinde bi şeyler yapıyorum suratı asık konuşmaya çalışıyorum tepki yok en sonunda bağırmaya başlıyordum. Sonradan çözdüm aslında o suratla kırıldığı bi şeyi çözmemi bekliyor.

Öncelikle iç dökmeye geldim ve uzun olacak. Okumak isteyenler buyursun Eşim horluyor diyene boşan yazan kitle yalvarırım uzaklaşsın. şimdi benim büyük aşkla başlayan evliliğim ilk aylarda şiddetli kavgalara dönüştü. Ortada sebep bile yokken birbirimizle bi yarış haline girdik sanki bilmiyorum neydi. En ufak şeyler uzadıkça uzuyordu. Eşim bana öyle aşıktı ki bizim asla kavga bile edeceğimize inanmazdı, derken kavgalar başlayınca o iç dünyasında büyük yıkımlar yaşamaya başladı. Peri masalından dünyaya düşmüş gibi:) öyle pembeymiş meğer hayalleri. Sonra da konuyu tatlıya bağlamayı bilemedi. Her sorun kavgaya, her kavga çok uzun küslüklere yol açtı ve asla iletişim kuramaz hale geldim. ilk büyük hata benden geldi. Elle tutulur sebebi bile olmayan kavgaların bizi birbirimizden uzaklaştırması, onun uzlaşmaya yanaşmaması, kin tutmasıyla basa çıkamadım. Aileleri çağırdım. İstedim ki birileri bize sizin doğru düzgün sorununuz yok. X oğlum kızımıza söyle davranma, Xkızım kocana söyle davranma. Dışardan birileri daha net görür, büyükler yol gösterir sandım. Bir Ramazan günüydü öğlen gibi biz evi talan ettik. Baktım olmayacak aradım aileleri. Benim ailem geldi. Onunkiler iftarlarını açıp geleceklermiş:) bizde iftar miftar yalan oldu tabak çanak kırılmıs sinir harbiden. Kavganın sebebini bile kimse hatırlamıyor. Durumun rezilliğine bakar mısınız. Neyse çok kıymetli ailesini ben o zamanlar seviyordum da. Aileler gelip onlar oğullarını koruyup bana saydırmaya başlayınca benimkiler beni savundu derken esimle ailemin arası bir daha toplanmamacasına açıldı. Ben onun ailesine sırt çevirmedim. eşiml aileme küstü. Bana sürekli onları eleştirdi. Bu arada bana olan eleştiriler dozunu arttırarak devam etti. Eşime karşı sabırlı davransam da benim de sabrımın tasması ciddi büyüklükte oluyor öfkeme hakim olamıyordum. Benim öfkeliyken söylediklerim onun küslüğünü uzatıp aramıza iyice mesafe girmesine neden oldu. Aramız iyiyken de dünyanın en iyi çiftiyiz bu arada. Şakalar, geziler, maddi derdimiz yok, öğretmen doktor bir çift, toplumda herkesin sevdiği, güzel arkadaşları olan. Uzaktangörseniz bunların sorunu Yok dersiniz. İyiyken sonsuz iyi, ufacık bir gerginlikte gemiler yanıyor. Öyle dengesiz bi ilişki. kavgaların şiddetlendiği dönemlerde ben iki kere kendimce haklı sebeplerim varken evden ayrıldım. Yapamadım geri döndüm. Bosanacağım dedim boşanamadım çok sevdim çünkü. Aldatma, şiddet gibi durumlar yok fakat bir dengesizlik var. Neyse zamanla bizim evliliğimiz iyice vay biz çok mutlu olabilirdik yazık ettin hayır sen yazık ettin mücadelesine döndü. Bu arada evlilik yıldönümleri de yalan oldu doğum günleri de. Özel ne varsa hepsiyle ilgili kötü anılar yerini aldı. baktık işin içinden çıkarmıyoruz terapiye başladık. O dönemde de eşimin ailesine nefret dolmaya basladım. Hepsi inanılmaz bencil insanlar. sürekli ilgi bekleyen, sürekli kendilerinin övülmesini İsteyen, dünyada bi kendi aileleri varmış gibi sürekli böbürlenen.. biz aile olamadık aslında onların gölgesinde onların hayatlarına dahil olduk. Faydalarını da görmedim aleni zararlarını da ama aslında alttan alta verdikleri zararı zamanla anladım. Eşimin onlara bağlı olması onlar için kullanılacak bi güçtü ve hep kullandılar. gel zaman git zaman eşim için çok önemli evredeyiz işiyle ilgili. Benim eşi olarak onu temsil etmem gereken bir durum var ailesinin de davetli olması gerekiyor. Buraya kadar problem yok. Aile bireyleri benim kontrolümde olması gereken organizasyona birazfazla dahil olunca (aslında çok ciddi bir durum yok ama 3 yıllık birikim var bende ve asla aslaa onlara bu zamana kadar ses çıkarmadım) ben eşime dert yandım. O da aile bireylerine karışmayın falan demiş ama bana ağzına geleni saydı. Vay en mutlu zamanımı mahvediyosun da bilmem ne ama ne nankörlüğüm kaldı ne kişiliğim. Hasılı, aileye varlıklarının boyutundan Çok rahatsız olduğumu anlattım. Biz aile olmayı beceremiyoruz çünkü eşimin hep yetişmesi gereken bi ailesi var zaten o da sizsiniz. Bize asla müsade etmiyorsunuz. Kendi halimize kalamıyoruz. Ya esimin hayatında olan bi değişiklikten benden önce onların haberi oluyor deliriyorum. Anlattım herseyi. Aile de bana öfkesini kustu onların içine girmeye calısmamısımy diye. Eşim benimle konuşmuyor. En mutlu zamanını mahvettiğimi düşünüyor. Benden uzak ol yapacağın en büyük iyilik bu diyor. O kadar ağrıma gidiyor ki. ben neden bu kadar gurursuz oldum? Bana ve aileme öyle ağır hareketleri, hakaretleri oldu ki benim hiç kapris yapma lüksüm olmadı. Bu kez evet zamansız bir patlama yaşadım fakat öyle çok uzattı ki artık canım yanıyor gidemiyorum da kalamıyorum da..

Cunku üstün olmak isterler hep, ona magdur rolu yapacan sen dort dortlüksün diyecen, ailesini övücen, surekli yalanla gecinecen bak ozaman nasil degerin kiymetin bilinir

evet her dialog bir sorunsa aile ile dialogları çaktırmadan azaltacaksınız, başka planlar yaparak

Terapiniz anladigim kadariyla pek ise yaramiyor sizi rahatlatmamis gibi. Siz ayni sekilde devam ederseniz yasadiklarinizin boyutu hep artacak. Seviyorsunuz ve ayrılamıyorsunuz. Ayrilmayi goze alamiyorsaniz azıcık geri geri adimlar atın. Dışlamışsınız ve dislanmissiniz. Oncelikle sorunlara degil cozumlere odakli olun. Sonucta gidemiyorum dediniz kalacaksanizda az huzurlu ve mutluluga odakli olun. Sizi seven bir esiniz var bunu ona hatirlatin. En mutlu günlerini zehir etmeyin sabredin dolsaniz bile guxel gunlerde acısını cikarmayin. Su an konuşmak degil sevginizi gostermek ise yarar. Ağız dolusu kavgalar içte büyük yıkımlar oluşturuyor. Her zaman direksiyon sizde olamaz ayni sekilde esinizde de. Imkaniniz varsa güzel bir tatile çıkın ve nolursa olsun aileleri isin icine karıştırmayin. Sknucu daha agir oluyor ha bosanma karari verirsiniz o zaman detayli anlatirsiniz zaten bitmiştir en kötüsü olsa da artik kimse birbirini görmeyecektir. Biraz akıllı davranmak gerek. Mesela bazen kendimin ofkeli davranarak hareket ettigimde ne kadar haksiz konuma düştüğümü görünce kendi kendime sinirlendim. Ailesi ve esimin arasina girmiyorum. Onlarla nasil olmak istiyorsa öyle olsun zaten kendisi de bir sure sonra uzaklasmaya ailesinin ben oldugumu anlamaya basladi bunu esinize sozcuklerinizle degil hareketlerinizle gösterin. Güzel ve dogru adimlar atin. Agzinizdan cikacak cumleleri ozenle seçin. Bosluga kötü birsey haykirsaniz size ne soylerseniz onu tekrar edecek. Iliskileri de boyle düşünün. Elinizden geleni yapin sonucta seviyorsunuz ve eskisi gibi mutlu olmamaniz icinde bir neden yok

Eşinize "ayar veremeyince" de böyle bir üslup mu takınıyorsunuz? Cevabınız evetse, bu evliliğinizi düzeltmeye nereden başlayabileceğinizin en büyük ipucu... Umarım mutluluğu yakalarsınız evliliğinizde.

Bence siz ipleri baştan vermişsiniz adamın eline. Ne demek ailesinin size saygı gostermememi?Ne demek aılenıze laf soylemesı ve bunu uzatması. Hiç bir şey yapamıyorum çünkü eşim geri bites atmaz diosunuz. Adam sizin için çabalamıyor. Sizi sindirmeye çalışıyor ve başarıyorda. Kusura bskma ama doktor olmuş ama saygı sıfır. Ben anlayabılıorum çıldırmalarınızı. Aılesıne duskun ınsanlar insanı cıleden çıkarıyor. Yanlış anlaşılmasın tabıkı aıleye duskün olucak ama aradakı ılıskıyı kurabılecek. Çok zor boyle biriyle yaşamak. Ama en buyuk suçlu sizsiniz. Her seyı kanul etmişsiniz en başında. Bakınsana kendınızı ıfade etmeye bıle korkuosunuz küser diye. En fazla 5 yıl dayanırsın eee donra?Ya hasta olucaksın yada karsıdakı adam bişey yapıp bır bahane bulucak?Ben sevgı goremedım doktor esınızde. Hep sız cabalıosunuz. Ama agzınızı actıgınız an size dokemedıgı hakaret kalmıo. O sızın susup oturmanızı ve sadece onu onaylamanızı ıstıyor. Sevgı paylaşmak ama. Hanımefendı hayatınızın em guzel yasındasınız. Böyle ilişkiler ınsanı mahvader. Artı ve eksılerı yazın. Ve emin olun kocasızlıktan hiç kimse ölmüyor. Boşanmakta öcü deil. Ben boşan demem kimseye zaten. Ama lutfen kendınızın degerını bılın. Aılenızın degerını bılın. Ogretmensınızne kadar guzel. Kimseye muhtaçlıgınız yok. Insallah her sey yoluna gırer.

Her şey arap saçına dönmüş. Şu noktada yapacağınız şey eğer ayrılmak istemiyorsanız biraz geri çekilmek. Sorunları çözmek için uğraşmayın. Çünkü olay karşılıklı suçlamalara ve hınca dönüşmüş. Biraz mesafe bırakın, sizde eşinizde nefes alsın. Aileleri çağırmak büyük hata. Her aile doğal olarak kendi çocuğuna arka çıkmıştır. Keşke eşiniz ailenizle bağını kopardığında sizde onun ailesiyle koparsaydınız. Şimdi yaptığınız için elbette tepki almışsınız. Derin bir nefes alın, sakinleşin ve ne istediğinize karar verin.

Hayat kısa, kuşlar uçuyor...

Hatayı hep kendinizde bulmuşsunuz ki anlattıklarınıza göre de öyle olmuş. Aileyi çağırmak, evi terk edip geri dönmek, eş ailesiyle tartışmak vs hep siz alevlemişsiniz fitili. Eğer gerçekten öyleyse geçimi biraz zor bir insansınız artık biraz yapıcı olmalısınız. Ama kendi adıma ben bu evlilikte daha çok şöyle sezdim; siz eşinizden ve mevkisinden baya etkileniyorsunuz ailesinin böbğrlenmesi de ondan zaten, oysa onun ailenize karşı küsmesi vs i bile sizi bozmamış. Arada bir atarlanıp değer görmeyi bekliyorsunuz ama o da olmayınca tıpış tıpış geri adım atıyorsunuz. Konuyu anlatırken bile aman boşanın demeyin diye girip eşinizi diil de ailesini hedef almışsınız. Ama sorun ailesi diil eşiniz. Çok iyiyiz çok güzeliz mükemmeliz ama butun özel günler kötü anı dolu, kac kere kapıyı çekip gitmişsiniz, eşiniz ailenizle görüşmüyor, ailesi size saygı duymuyor, siz ailesini sevmiyorsunuz vs. Ama çok seviyorsunuz birbirinizi aşıksınız. Ok. Madrm öyle ya kapıyı çekip gitmeyeceksiniz yada o kapıyı tekrar kendi kendinize çalmayacaksınız. Son sözüm ailenize ve size nasıl davranılacağını siz belirlersiniz.

Ben boşanın demeye geldim Psikolojik şiddet, şiddetli geçimsizlik, saygısızlık... Aslında ilişkiniz çoktan bitmiş, uzatmalara oynuyorsunuz sadece

Yaşlar kaç? Kaç yıllık evlisiniz?

Hic bir zaman tek tarafli hakli yoktur. Onunla da bu yönü üzerinde calismak lazim bu da terapiyle olur. Mutlaka devam edin. Haksiz olursa nolur mesela? Ne hisseder? Bunu sorun ona sakin bir zamanda. Ben de gecen kardesimle tartistim diger kardesim de tartisti ve o hep kendini hakli görüyordu. Ben de ona güzelce bak senin kendi bakis acinla haklisin ama karsi tarafın penceresinden de bakmak lazim, senin beğenmediğin şu fikir de onun doğrusu. Biraz fevri davrandigini görüyorum. Lütfen bunu biraz azaltmaya bak dedim. Konusurken de kelimelerimi özenle sectim. Ve tek bir konusma değil kac kez konustum iki kardesimle de. Ilımlı yaklaşmak ve hatalarini bile güzelce ifade etmek, onun da kendisine dönüp aaa evet ya ben de şu konuda haksizim diye dusunmesine sebep oluyor. Iletisimde sandviç metodu vardir. Önce olumlu bir cümle söylenir, sonra elestiri yapilir kibarca saygi çerçevesinde ve en son da yine teşekkür ederek, gönül alarak konu kapatilir.

İşte ben mutlu değil kısmından emin değilim. Ya çok yorgun olduğum için anlayamıyorum bilmiyorum ne hissettiğimi bile. Tutarsızım farkındayım. mesela su sorun çıkmadan önce uzunca bi zaman çok iyiydik. Ama işte bi sorun çıktığı an çok dallanıp budaklanıyor. Su an tüm stresini benden çıkarıyor A

Karakterleriniz birbirine uymuyor. Neden ısrarla bu resmi birlikteliği devam ettirmek için gözleriniz kan çanağı, 2 gündür aç bir şekilde uğraşıyorsunuz? Adamın sizi sevmediği ortada. Saygı da duymuyor. So? Sırada ne var?

Ne guzel denge kurmussunuz. Ben bunu kabullenemedim. Annesi kocasi olarak gordugu icin esimi sevgili gibi mesajlasir, sık sık konusurlardi. Anne diyince akan sular dururdu. Ablalar ve yegenler icin de ayni seyler vardi. Ahh ahh neyse...

Soyleyeceklerimi hakaret olarak algilamayin ama karşımda iki tane olgunlasmadan, kisilikleri oturmadan evlenmis iki cocuk gordum ben Yasiniz kac bilmiyorum ama sanirim ikinizin de ilk iliskisiydi ve evlendiniz, iliski nasil yasanir, olgunluk nedir ikiniz de bilmiyorsunuz Size bosanin demem cunku ortada tek bir suclu yok, ikiniz el birligiyle iliskinizi mahvetmissiniz Biraz daha bekleyin olgunlastikca duzelirsiniz belki

Horlamak boşanma sebebi değil ama peki ya hakaret? Durumlar eşit ama adam sizin ailenizle görüşmüyor, siz onun ailesiyle görüşüyorsunuz. Ailenizi eleştirip duruyor ama siz tek kelime edemiyorsunuz. Küsüyor, uzatıyor, hakaret ediyor; yutuyorsunuz. Ne diyelim? Devam edin o zaman, belki zamanla öğrenir derdini hakaret etmeden anlatmayı.

Topluca herkese sonsuz teşekkürler. Gerçekten özellikle bazı mesajlar daha farklı düşünmemi sağladı. Hala çok toplayamadı kafamı, balon gibi sanki, o yüzden bazı mesajları net algılayamıyorum. Yarın tekrar sakin kafayla tek tek okuyacağım. bazı yanlış anlaşılmalar var galiba. Tekrarlanan yorumlardan bunu anladım. - aileleri 1 kez dahil ettim en başında. Çok büyük hata olduğunu anlayıp bi daha tekrarlamadım. Eşim aileme o dönemden öncesinde de bilemiyormuş o dönemi kendince bahane etti. Bi süre daha görüştü ama sonra kendince bahanelerle ilişkisini kesti. Yani dahil etmem çok büyük hata ok, fakat dahil etmesem de kesecekmiş iletişimini terapide bunu kabul etti. -onun ailesiyle ben kavga etmedim. Onun ailesi beni ezmedi ya da kötü davranmadı. Kendilerince 'aşırı bağlı' bir aile yapıları var kendi ailelerini dünyanın en güzel ailesi zannediyorlar ve sürekli telefonla, yüzyüze sürekli görüşmek istiyorlar. Misafir gelecekse bana hemen haberleri oluyor kendilerince yardım etme çabasında sürekli işime müdahale etmeye çalışıyorlar. Ben yine bildiğimi yapıyorum ama onları da kırmadan yapıyorum. Hatta eşim benim ailemle görüşmezken onlar benim ailemle oturup kalkıyorlar Böyle saçma bi durum varken ben artık onun ailesinin samimiyetini sahte bulmaya başladım çünkü 1. Ben bu samimiyete mesafeli oldukça onlar asla rahat bırakmadılar 2. Ailemle eşimin görüşmediğini tabi ki biliyorlar ama bu konuda en azından oğullarına bir ikazda bile bulunmamaları beni bu durumdan hoşnut bile olabileceklerini düşündürmeye basladı 3. Onlarla kavga etmeden yine işime müdahale ettikleri için artık durumdan rahatsız olduğumu, en basından beri kurmamak için idare ettiğimi ama yorulduğumu anlattım. İlişkiyi koparmadım, biraz mesafeli olmak istediğimi, bizi bize bırakmalarını istedim. benim agresifliğime dem vuranlar olmuş çokça. O tabak çanak meselesi 2 kez yine ilk aylarda oldu tekrarlanmadı fakat bu da benim yaptığım bi şey değildi. Karşılıklıydı. Yani adam susuyorda ben kafasına tabak atıyorum gibi algılanmış galiba :) demeye çalıştığım şu; ben sosyal çevremde iş hayatımda kişilerle iletişimde sorun yaşayan biri değilim. Günde onlarca sorun çözen biriyim aksine. Büyük bir okulda çalışıyorum 83 öğretmenimiz var. Her gün defalarca kez birilerini sakinleştirip ortalığı yatıstırırken evde eşimle iletişim kuramadığımsan bahsetmeye çalışmıştım. Eşim iletişim yollarını tamamen kapatıyor. Yokmuşum gibi davranıyor. Ben de öyle davrandığımda aylarca küs kalabiliyor adamın inadının bi sonu sınırı yok. . push ; R

Boyle aileler "Doktor" "Muhendis" cocuklarini bir garip kendi uzantilariymis gibi yetistiriyorlar. Benim esimin ailesinin de yapilari boyleydi. Sanki ben kendimi saksi cicegi gibi yasadigim ortama uyum saglamaya calisan biri gibi hissediyordum. Zaten senle yasiyorum birak ta tatillerimde sevdiklerimle olayim derdi :) Konularima asina olanlar vardir belki. Esiniz buyuk ihtimalle bencil yetistirilmis narsistik ozellikleri cok fazla olan biri. Ailesiyle iliskisinde de sinirlar yoksa tam hasta olmalik cinsten :)

birde yaşanılanlar olup bitip iki tarafta sakinleşince hata yaptığını anlayınca bidaha tekrarlamamak için elinden geleni yapar, peki kavga tartışma tekrar aynı şeylerin aynı dozda yaşanması karşı tarafta ki rahatlıktan mı kaynaklanıyo kaybetme korkusu olmamasından mı? A

Bide şöyle bişey var insan hem bu kadar çok severken hemde kavgada tartışmada canı ne kadar yanarsa o kadar yakıyo bazen bilerek bazende bilmeyerek o yüzden o an nefret bile edebiliyosun en sevdiğin insandan

Terapi ne durumda nasil gidiyor bununla ilgili bilgi vermemissiniz Benim anlattıklarıniza bakarak anladığım, es ailesi cok nazli tripli insanlar ee haliyle esiniz de öyle nazli küsengillerden Ama asıl sorun kari koca olarak sizin yeni kurdugunuz ailenin sınırlarının net olarak belirlenmemis olmasi Sizin evinizin icindeki herseye ailelerden mudahale var Ilk olarak aileleri cagirmaniz yanlis gibi görünse de aslinda boyle durumlarda aile büyüklerinin yeni evli gencleri dinleyip "boyle evlilik mi olur, her evlilikte sorunlar yasanir" gibi nasihatlarla arabulucu olmasi beklenir ama sizde is hakarete saygısızlığa varmis. Aileler olgun davranamamis. Oturup sorunumuz ne, nasil. asabiliriz seklinde konusmuyor musunuz? Evli degilim ama ben evimde huzursuzsam bunu eşimle şeffaf bir sekilde konuşarak çözmeliyim ki sakin ve huzurlu yasayabileyim diye düşünürdüm.

Merak edenlere çok teşekkür ederim. Biraz daha toplayabildim kafamı. Önerilere uyup uzak kaldım. O da sınavına girdi dün. Rahatladı. O güne dair hiç bişey konuşmadım ama farkında. İki gündür etrafımda dönüyor, sevdiğini söylüyor, ilgileniyor falan da ben pek yüz vermiyorum. Yani, stres topu muyum ben onun? Geçen hafta dünyanın en kötüsüydüm. Annesine eziyet eden ergen çocuklar gibi bana eziyet ediyor resmen. benim kardeşim de doktor, babam diş hekimi. Onların da çok stresli dönemleri oluyor, çok yoğun oluyorlar. Ben ailemin evinde görmedim böyle şeyler. Babam bize yansıtmaz hiç. Ya da babamın işinin stresini annemden çıkardığını hiç görmedim. Annemle konuştum. O biraz daha beni yatıstırıcı telkinlerde bulunuyor. O konuşmanın üstüne ailesiyle bi kaç kez bi araya gelmek durumunda kaldık. Hiç bişey yaşanmamış gibi davranıyorlar, canım kızım vs. İçimin bi tarafı sahtekarlık yaptıklarını söylüyor bi tarafı olgun davrandıklarını. Ben neye inanacağımı gerçekten bilmiyorum ama galiba bu süreçten sonra netlik kazanacağım çünkü hep işinin stresini bahane etti. Ben de hep bu dönemi bekledim. Sanki şu dönemi atlatınca rahatlyacakmışız havası estirdi hep. Dün bitti en stresli dönemi. bakalım bundan sonrası nasıl olacak.. R

Bu böyle söylenmez ki. Politik olmak konusunda bilgilenmeye ihtiyacınız var. Tamam karşı taraf çok medeni ve görgülü değil o belli. Herkes kendi çocuğunu tutacağına kendi çocuğuna ayar vermeliydi beklentiniz mantıklı ama her zaman bu iş böyle olmayabiliyor. O yüzden derdinizi ortaya dökmeden doğru adımlarla çözmelisiniz.

tanısınca zaafları ogrenıyoruz. yarası nerde bılıyoruz.. e kavgada nerden yıkacagı bellı... cok acı gercekten. keske bı taraf susup oturunca gecse gıtse. malesef o zaman da baska yerden salddırır

Öğretmen olan sizsiniz sanırım? R

evliliğimin fragmanını görür gibi oldum S

Ben de okuyunca aynısını düşündüm küsen eş, cinselliği ödül ceza haline getirmesi, eşi küçük düşürme çabası, hep bi mücadele hali vs Terapiye kesinlikle devam etmeli ve ne olduğunu öğrenmelisiniz bizimki bir varsayım uzman kişiden destek alın mutlaka. Bu konuda aklımda kalan bir üyede var o da size yorumlarıyla yardımcı olabilir Atlantistebiranka

Eşinizle konuşun. Her şeye yeniden başlayın, hiç bir şey olmamış gibi unutun yeniden karı koca olmayı deneyin. Anlamsız inatlaşmalar var anladığım kadarıyla. Ama böyle iki tarafa da yazık.

Sevgililik, nişanlılık dönemi şiir gibiydi. Bizim olay aynı evin içine girince patladı ve mümkün değil ona ulaşamadım öyle kapattı tüm yolları. Ben de ilk 2 sene o sevgililik dönemindeki adamla evdeki arasındaki fark büyüdükçe, kendimi anlatamadıkça, beni dinlemediklçe, ailesine taptıkça delirdim.

Keşke aileleri hiç karıştırmasaydınız eve çağırıp da, benim anlamadığım erkekler neden birden eşin ailesine set çekebiliyoda biz kadınlar yapamıyoruz R

Lütfen ara ara durumunuzdan haberdar edin. Aynı sorunları yaşıyoruz su an. Aynı çukurdayız. İletisim yok aramızda ve her yaptığı her konuştuğu batıyor adamın. Hem nefret ediyorum hem seviyorum. Hem gitmek istiyorum hem kalmak. Kendi kendime konuşuyorum sürekli ama beni duyan yok. Bana yaklaşan beni anlamaya çalışan yok. Bana değer verem ve kıymetimi bilen yok. Ama sorsan çok efendi mükemmel bir adam. Ha hoş efendi ama bana değil. Allah sonumuzu hayretsin umarım sonunda çok mutlu olursunuz siz, ben ve esine sesini duyuramayan her kadın..

Bir süre sonra neden benimle konuşmuyorsun neden uzatıyorsun, sevimlilik yapma durumları, sürekli gönül almaya çalışma, kendini ifade etmeye çalışma sizi yoracak Her kavganın ardından küslük olunca siz de susmayı deneyeceksiniz, iş daha kötü olacak Bir an önce iyi bir psikiyatristen terapi alın. Kendini nimet sanan başkalarının zekasını beğenmeyen Doktorlar psikologları da küçümser, onunla aynı mevki de olan birinden terapi alın. Parayı veren kimse onun hoşuna gidecek cümleler kuran piyasa da pış pışlayan tipler var.

Yani gerçekten bunu anladıysanız ne diyim. Ben idarecilik yapıyorum. Öfkeli veliye ayar vermeyip öğretmene mi saldırtayım? Ayar vermeyi ne zannediyorsunuz siz azarlamak mı? Ay ben ne anlatıyorum siz gelmiş ne diyorsunuz ya. Gerçekten sorun bende olsa ne olur? Hangi mesajımda sorun kimde diye sormuşum?

Siz gerçekten cildirmissiniz. burdaki yazdıklarınızi bir bir kopyala yapıştır yapardim ama hiç uğraşamam. esinde inat etmiyor uğraşmak istemiyor belliki. iyi geceler

bı kısıyı sındırmenın en kolay yolu ozguvenını yok etmek.. ıskence gıbı bısey. . senın kendını dgersız yetersız hıssetmen ıcın baskı kurdugunda kı aslında onu yapıyo trıp yersız bence.. fıkrını zıkrını degıstıremeyecegın bı yapısı var sanıırm. ınsan mutluysa herkesı mutlu eder. dert etmez mınıcık sorunlaır. ama mutsuzsa bısıyler eksıkse onun hayatında ne guzellık gorur ne cıcek bocek.. aslında evlılıgın ılk zamanlarında ıkı taraf ta kapana kısılmıs gıbı hıssedermıs. snır stres falan ılk bı kac yıl ustesınden geldıgınde sorunların cogunu halletmıs oluyormussun.. cok zor cıdden.. hep dısardakıler cok ıyı gecınıyor. karıları hep bestmodel. gullukgulıstanlık ev evlılık dıye gorursen evdekını kaybetmekten korkmuyorsun bence. sankı sosyal medya azcık etkıledı gıbı.. benım naçızane fıkrım..

Benim evden ayrilmadan onceki ruh halimde kendime sordugum sorular bunlar. Bisey sorucam size. Eger ki diyelim bundan sonra hic tartisma yasamadiniz. Oyle parmak ucunda yuruyeceksiniz ki hic tartisma yasamayacaksiniz. Ve esiniz sizin ailenizle gorusmeyecek ama kendi ailesi ile sizin tabirinizle mic mic iliskisi devam edicek. hafiften sizi saymama durumlari da var diyelim. yani hatalari bir kenara koydugumuzu var sayalim. Bu durumda siz mutlu musunuz esinizle?

merhaba konu sahibi. nasilsiniz. var mi olumlu gelismeler. R

Küçük yerin insanları doktor çocuğa sahip olunca, mükemmel bir evlat yetiştirdiklerini düşünüyorlar, çocuklarına toz kondurmuyorlar. İyi insan olmakla doktor olmayı aynı şey sanıyorlar. evlilikteki en sıkıntılı durum küslük. Küslüğü uzatan erkeklerin cinsel hayatlarının da sorunlu olduğunu düşünüyorum. Cinsel olarak yetersiz olunca, küslüğü uzatmak işine geliyor, kadının ondan beklentisi kalmıyor. sizin cinsel hayatınız nasıl acaba? bir de siz anlatınca böyle, çok yakınım olan birine benzettim. öğretmen-doktor çift, ailelerin araya girmesi, küslük, karşı tarafın oğluna laf söyletmemesi, eşinizle ilgili özel bir günde sorun yaşanması evi terk etmeniz vs çok tanıdık geldi. Eski konularınızı okudum kardeşinin dr olması, Doğuda öğretmenlik vs, ayrıntıları okuyunca da benzer yönler gördüm. Sonra baktım Doğu görevi farklı şehirler, arabanın manuel olması, yeni evli olmanız farklı kişi olduğunuzu anlayınca iyi bari dedim

Cogu kadin saniyorki aileleri kavgaya karistirsak onlar bizim aramizi duzeltir iste bu aile olmayi becerememekten geliyor ne yazikki yanlis anlamayin sizi elestirmiyorum tas olsa catlar tabi sizde sabir edip catlamissiniz ama olan sizin ailenize olmus esinize demeniz gereken tek konu ne olursa olsun yataklari ayirmamali cinsellikte olmazsa Araniz daha da soguyabilir sonra toparlamasi zor olur bence kavga ederek harcamayin kendinizi karsinizdaki ne kadar bagirirsaniz bagirin zaten sizi anlamayacak o yuzden sessizce anlatin kisaca gerekirse sakin sogukkanli kalin en azindan sinir gecince inatlasmadan konusabilesiniz

Çünkü ben idare etmeyen biriyim. Eğer ben evlilik için kocamın bazı huylarını tolere ediyorsam, aynısını kocamdan da beklerim. Eğer yapmazsa herkes kendi yoluna derim. Evlilik sadece kadının çabasıyla yürümez. İki kişinin emeğiyle yürür. Kadının sürekli fedakarlık yaptığı şey evlilik değil karşılıksız çekle yapılan alış veriştir. Sürekli ürün veriyorsun ama karşılığı yok. Haliyle yıpranan, zarar gören hep kadın oluyor. Bir gün isyan ettiğinde de "yapmasaydın" oluyor. İşte asıl yıkan da bu oluyor.

zorunlu hizmetler bitti.

Çok doğru söylediniz, birde öyle bişey oluyor ki son zamanlarda tartışma oluyor öff çok konuşuyosun boş konuşuyosun tavrı seni dinlemicem vs. vs. hem beni suçlayıp ben kendimi açıklarken konuşuyo oluyorum, susuyorum trip atıyo oluyorum ki triptir nazdır hiç yapamam yani odun gibi dümdüzüm duygusuz oldum kendim yıprandıkça

Esim horluyor diyene bosan demedim hıc ama, sen bosan.

Karpuzlu araba lafın gelişi söylenmiş bir ayar verme sözünü nerelere getirdiniz

Bence o terapisti yonlendirmiyor, terapist onun kendini öyle sanmasini istiyor olabilir gibi geldi. Onun kendini anlatmasina izin verip sorunlarin çözümünde bazi şeylerin farkina varmanizi istiyordur. Yani merak etmeyin terapist ne yaptigini biliyordur. Ben psikolog ya da bu konuda uzman biri degilim. Dolayisiyla verebilecegim tavsiyeler işinize yaramayabilir ya da klinik bir durum varsa buna iyi gelmeyebilir. Mesela bir konuda haksizsa bile siz ona haklısın hayatım deseniz nasil. tepki verir? Narsistik özellikleri olan biriyse, bununla. ilgili kitaplar var okuyabilirsiniz. Youtubeda videolari olan çok tatli bir psikolog var Tülay Kök, onun videolarıni tavsiye ederim. Bir cok konuya deginiyor belki yaşadığınız sorunlara iliskin püf noktalarını kesfedersiniz. Bu arada ne mutlu yazisirken bile karşılıklı kahve icip. sohbet ediyor izlenimi verebildiysem güzel yorumunuz için teşekkür ederim

Narsisist mi bilemem, bunun için psikiyatrist lazım ama benim tedavi gördüğüm doktorun laf arasında bahsetmesiyle öğrendim. Üstüne araştırıp, mağdurlara konuştum. Eşini ailesi dolduruyor gibi. Tipik Türk erkeği işte, anakuzusu. Kadın mantıklı konuşup, çözüm bulmaya çalıştıkça da eziliyor egosu ve saldırıyor. Düzelmez o. Zaten sevdiğini de hiç sanmıyorum. Yıldırma politikası güdüyor belli ki, kadın gitsin ki kendi vicdanını "o gitti" diye rahatlatabilsin. Pislik.

Çok zor ikna ederek götürdüğüm terapist bu konu üzerinde durmadı çok fazla. Ne yapmamı öneriyorsunuz? Terapisti de eşim yönlendiriyor. Aslında çok sağlam bi doktor, klinik geçmişi çok iyi çok tecrübe ama sanki terapilerde kontrolü kaybedip eşimin yönlendirmelerine kapılıyor ve bana söz hakkı çok az tanınabiliyor. O da sorularına cevap verme kısmındaki söz hakkı.

Ben de ayni seyleri yasadim. Barisma ve terapi surecinde ben de boyle dusundum. Gelismeler vardi baya. Ama tutumlar degismedi. Tutum degisseydi surerdi.. Siz bence pisman olmamak icin biraz daha zaman verin. Zaten bu zaman icerisinde netlesir duygulariniz. Ama yipratmayin bari kendinizi.

Boşanın demeyin diyo arkadas :)

O kopardığında ben de koparsam kısmında o kadar haklısınız ki normali böyle olabilir. Fakat benim eşimde geri vites yok. Onun yaptığının aynısıyla karşılık vermem onun daha ağır bi hamleyle dönmesine sebep oluyor. Aslında inatcıyımdır. Fakat eşimin öyle sonsuz bi inadı var ki onunla inatlaşmamalıydı çok ağır öğrendim. ailesiyle de ilişkimi koparmadım aslında. Anlattım derdimi. Bize müsade edin dedim çünkü aşırı içli dışlı bi aile. Bağlarınızı koparın demiyorum sadece esnetin çünkü bizim evliliğimiz dağılacak artık dedim. zaten ailesi de bana yaklaşık 7-8 aydın soğuklar.

Cocuk parkinda ailelerin gozetimi ve mudahelesi altinda, bi barisip bi küsen 2 cocuk gibisiniz, Kimseyi dahil etmeden sorunlarinizi cozmeyi ogrenin. Patlanmayacak zamanda ailesine patlamissiniz, zamanlamalariniz yanlis. Biraz bekleseydiniz keske, bence boyle giderse, ne ask kalir ortada ne evlilik SertSessiz

Bir eğitimci her lafın gelişi diye böyle bı uslupla konusuyosa daha çok kaybeder kendisi. Hırsını eşinden cikaramamis ' ben velilere bile ayar veriyorum ' diye boborleniyor burda. yaptığı çok yanlış siz gerçekten gormuyomusunuz bunu?

evliliğin ilk donemlerinde gerginlikler olabiliyor, sonuçta çok iyi tanidiginiz bir insan olsa da ayni evi paylaşmak bambaşka bir tecrübe. Belki kizacaksiniz ama ben sizi haksiz buldum. Aileleri isin icine sokmak çok büyük bir hata. Her seyden once siz barissaniz da aileler unutmaz boyle seyleri gerek yokmuş. Üstüne bir de 3 sene icinden evden gitmek, yani erkeklerinde duyguları var farkindasiniz degil mi? Siz iki kez esiniz evinizden gitseydi ona güvenir miydiniz? Ayrıca ailesine kizmis olabilirsiniz, ailesi de kesinlikle masum degil haklisiniz da bu konuda. Biraz empati yapın, benim icin isimle ilgili onemli bir an olsa ailemin temsili gerekse ve esim kok ailemle ilgili konussa bu sureci sabote ettigini düşünürdüm. eylulcmre

Sevgililik döneminde size davranışları nasıldı? Evlendikten sonra birden mi değişti? . push ; R

Ama bence de hoş bir üslup değil.

Eşinizin narsist olduğunu düşünüyorum siz de biraz sinirli biri gibisiniz

Şöyle karşımda olsanız da kursak bağdaşı yani buradan anlatmak çok zor olur eşine ve ailesine bir şey demeden, saygı çerçevesinde ufak ufak geri çekilmeliydiniz. Açıkça esnetin bizi denmez. Yavaş yavaş mesafeyi siz koymalısınız.

hmm ben eşin sandım. bu donem traıler zaten evlilik için. bu dozda olmasa da buna benzer davranmaya devam edecek.. manipüle bı yerden sonra komutla calıstırmaya gecıyo. .. ınsanların ustunde tepınıp kızınca ıste busun demek sen ruh hastasısın demek de nedır.. tabı kızdırınca ınsansın sonucta kızarsın tabı dozunda olacak sekılde. allah kurtarsın. mıllet ne derlerden hıc hazetmedım su omrumde. ınsan son gun de vazgecemıyor anca dzılerde oluyor o farkındayım aıleyı dusunmek de var ısın ıcınde ama.. koca bı ömur onla gecırebılırım dersen bunu dert etmene bıle gerek yok. korkun var anladım. ama ınsanın ayagına bazen sans bı kere gelır..

Bu olaylar içinde sürekli kendisini suçlayan bir kadın var. Peki neden erkekte kadın da kadını suçlu görüyor. Kendinize çok yükleniyorsunuz açıkçası eşte bunun farkında hep bekliyor. Kendinizi geri çekin kendiniz için bir deste alın ve bekleyin bence sürekli mücadele ederek kendinizi üzerek olmaz böyle sakince bekleyin.

Onların içine girmeye çalışmak. Çok duydum bu lafı çook nefret ettim hatta. Onların içine nasıl girilir onların arasına nasıl sızılır? Tövbe yarabbim biz aile olamadık aslında onların gölgesinde onların hayatlarına dahil olduk. Şu cümlen o kadar çok şey anlatıyor ki kırgınlığını ümitsizliğini bıkkınlığını... Sen ne düşünüyorsun peki tamam mı devam mı? Kararın nedir?

Bi 15 yıl sonra, ana babası rahmetli olur yahut elden ayaktan düşüp hiçbir şeyinize karışamayacak hale geldiğinde, kardeşleri kendi dertlerine daldığında eşinizin arkası boş kalınca değişir. Ama o vakte kadar siz sizde kalır mısınız bilemem. Kolay gelsin.

Öyle değil tam. Yatıştıktan sonra o zaten haklıdır hala ama içten içe bilir yaptığını. O düzeltmeye karar verdiğinde daha Hızlı ilerliyor benden. Ben basa sarıyorum genelde. Fakat onun odağıyla benimki bir değil. Benim gün içinde ev, okul, yemek gibi de sorumluluklarım var. Yemeği beğenmeyip suratını sallandırması bir sabır, akşam benimle ilgilenmemesi bir sabır, o gün mıcmıc ailesiyle telefonlaşması bir sabır derken patlayan genelde ben oluyorum

Neden siz stres topu musunuz? Eşya mısınız? Ya da evde söz hakkı olmayan bir çalışan mı? Siz bu evlilikte tam olarak nesiniz?

Bosanin diyenler yazmasin'a baglamissiniz, demek ki boyle bir seceneginiz yok. Iliskinizde hakaret var, psikolojik siddet var, aileleri karistirmak var, alttan almak yok, geri adim atmak yok. Yani bosanmak icin tum gerekceler hazir. Hatalariniz da karsilikli, asla tek tarafli degil. Duzelmesi de zor, ozellikle hakaret ve tabak canak kiracak kadar siddet varsa o noktadan geri donulmuyor. Ya susup oturacaksiniz, ya da hep alttan alan siz olacaksiniz, kendi adiniza yapacak baska bir seyiniz yok. Bu sartlarda evlilige devam etmek de eziyet olur ama hayat sizin, nasil devam etmek isterseniz oyle yaparsiniz

Biraz strateji biraz da politik davran. Ufak ufak davran eşinin ailesini yavas yavaş geri püskürt. Eşine de hiç çaktırma hep iyi konuş Ben de siz gibiyim doğru davranıyoruz herşeyi ayan beyan söylüyorum arkadan iş cevirmeden ama çoğu kez ters tepiyor insanlar

Terapiye gidiyor ama bu da onun kontrolünde. Sizi avutuyor, ağzınızı kapatıyor olabilir mi bu şekilde?

Yahu ben işinizle ilgili bişi demedim uslubunuz kötü onu söylüyorum. tmam kirdiysam özür dilerim

Ben de sizin yaşadıkları izin çok benzerini yaşadım. Disardan bakınca öfkelenen bendim ama kendisi o kadar beni takmaz, yok sayardi ki resmen psikolojik şiddetin içine düşmüştüm. Biz de dışarda oturan, keyifli vakit geçiren evde birlikte film ixleyebilen bir cifttik ancak iş aileye, geçmişteki yaşananlara gelince benden her gün nefret eden bir insan görüyordum sanki. O kadar sindirilmiş ve suclanmistim ki her gün kendimi gözyaşlarıyla açıklama yaparken buluyordum. Hem kinci, hem ailevi hem de çok inatciydi. Suyuna gittim olmadı, bağırdım olmadı, sessiz kaldım olmadı ben ona ayak uydurmaya çalıştıkça demekki suçlusun laflarını duydum. Sevmeme rağmen sonunda boşandım. Ertesi gün yaptıklarını bilerek yaptığını ve pişman olduğunu söyledi ama neye yarar. Bana karşı o kadar hırçındi ki çok direnmeme rağmen bitti. İnsallah siz çabalarınızin karşılığını alirsiniz

Umarım uğraştığınıza değer. Umarım yıllar sonra keşke yerine iyi ki dersiniz.

Boşanma önerisi istemememin sebebi bu. Ben aptal değilim hanımlar. Bi dilekçeye bakıyor bizimki öyle çekişmeli de olmaz anlaşmalı bitiririz kimse kimsenin evlilik sonrası hayatını cehenneme çevirmek istemez. Mal mülk kavgası da çıkmaz. Benim derdim bu kadar emek vermişken vazgeçmemek. Boşanmak tabi ki çözüm. Atarsın imzayı. Ama ben vazgeçmek istemiyorum. Sevmediğini söyleyenler olmuş çok canım yandı okurken. Vallahi seviyor ama adam sorunlu seviyor derdim iyileştirebilir miyim. Yoksa benim param pulum var ailem arkamda. Ama ben onun kokusunu bile seviyorum ya. Uyurken izler mi insan. Çekip gidersem nasıl dayanırım nasıl unuturum onu hayal bile edemiyorum ki. O da çok sevmese benim hırcınlıklarıma katlanmaz. Kendince cezalar kesiyor ama bi dk durmaz ben biliyorum. Ne çocuk var ne bisey. Ne bağlayabilir eve?

Biz cok sık tartismayiz, tartistigimizda da en fazla sesimizi yukseltiriz, onda da sesini yukseltme diye uyaririz... tabi ben asiri hassas biri oldugum icin bazen istemeden gozyasi dokerim, bu ozelligimi sevmiyorum.. kotu bir soz soylerse unutana kadar hesap sorarim, konusmam, Özür diler, ikna olursam barisirim.. insanin hem iyi hem kotu ozelligi unutmak. Unutulmayacak kadar agir bir soz soylenmemeli.. söz kılıç gibidir karsidakini paramparca edebilir.. sevdigini soyluyorsunuz, kirildiginiz konularda affetmenizi istedi mi hic?

keşke olabilse ama o kendine somut bi şeyle gitmediğim sürece bu cümlelerinizi çok özür dileyerek söylüyorum "laf kalabalıklığı" olarak nitelendirir. Herseyi unutmayı her teklif edişim benim hatalarımın yüzüme vurulması onun hatalarının asla konusulmaması ve benim cinnetlerimle sonlandı malesef. Kırılmıyor adamın inadı

Umarım terapiye devam eder ve eşiniz terapisti alt edemeyip doğrudüzgün teşhis konur. Burada size suçlu haksız gözüyle bakmıyorum çünkü eminim ki sizi bu hırçın huysuz hale eşiniz getirip sonra yüzünde tuhaf bir ifadeyle bak işte sen böylesin diyip sizi suçluyordur. Sizde o küsüp gidince kendinizi ona kabullendirmeye anlatmaya calışıyorsunuzdur.

Eşi horluyor diye boşan diyen görmedim burada, diyen olacağını da sanmıyorum. Ama alıntıladığım cümleyi kuran bir eşe sahip birine çoğu kisi boşan der...

Yeni evlilikte ilk yıllar çok şiddetli kavgalarla geçiyor malesef eğer aşk büyükse bu kavgalardan güçlenerek çıkıyorsun ama aşk fazla yoksa parçalanarak çıkıyorsun.. Anladığım kadarıyla sizin kavgaların en büyk handikabı kırıp dökme aşırı şiddet eğilimi.. Öncelikle sakin kalmayı ne kadar sinirlensenzde karşı tarafa hakaret etmemeyi ve krıp dökmemeyi öğrenmelisiniz.. Aksi takdirde ne kadar haklı olsanız da haksız duruma düşersinz.. Hatta eşiniz ruh hastası psikopat gibi etiketlerle itham etmeye başlar sizi...

Bence bıraz cek kendını. Bırak gorussun aılesıyle napıyorsa yapsın. Kavga etme aılesı ıle ılgılı yorum yapma gormemezlıkten gel. Sadece aranız duzelınce ıkınızın hayatı varmıs baska komse yokmus gıbı davran sakin ınatlasmadan. Tartıssanızda hıc tepkı verme kısa net cumlelerle kendını ıfade et laf sokmadan ınatlasmaya gıdecek cumle kurmadan. Sonrasında oda uzatacak bısey bulamaz zaten kapanır konu onun arkasınada mesela kahve yapacam ıcıyomusun gıbı hıc bısey olmamıs gıbı konus mecburen oda konusacak zaten oyle olunca. Cunku sen uzatmayınca oda uzatmaya utanacak. Boyle boyle alısacaksın oda alısacak tartıssanızda kus kalmaya gerek olmadıgını. Tartısmanın herzaman olabılecegını. Senden tepkı gelmeyınce aılesınınde hala hakaretlerıne laf soylemelerıne maruz kaldıgını gorecek artık senın haklı oldugunu onların abarttıgını gorecek araya mesafe gırecek. . Senın yapman gereken yanı kımseyı hıcbır laflarını cıddıye almaman ve cevap vermemen. Kendınıde gerı cekmıs olacaksın ve esınde kaybetme pıskolojısı olacak. Eskı senı ozleyecek. Bızde ıse yaradı cunku esım herzaman gorebıldıgı surece haklı ınsandan yana kım olursa olsun. Ve gercekten erkekler uzun ve suslu cumlelerden anlamıyor. Duygu somurusu sanıyorlar.

siz neden aileler ile aynı şehirdesiniz zorunlu hizmetiniz falan yok mu

Terapinin hiç etkisi olmadı mı?

işte ben bu şekilde evlilik yürüyemediği için terapiye gitmeye başladık çünkü olmuyor unutamıyorum. Terapiye başladığımız gün benim hiç umudum yoktu boşanma sürecini nasıl kaldırırım kendimi nasıl toplarım ne kadar sürede aşarım gibi düşünüyordum. Oraya da gitmemiş olmamış olmamak için gittim bunu da yaptık diyelim diye. Sonra terapi eşime çok iyi geldi. Bi kaç ay geçince ben düzelecek bi şeyler gözüyle bakmaya başladım. Ailemle görüşmemesi ve bana karşı bazı tavırları en büyük problemim hala fakat o bahsettiğim değişimler bile benim hayal edebileceğim türden değildi. Geri adım atmaya baslaması bile benim için şükür sebebi nelere dayandığımı siz hesap edin. Şimdi de su kafadayım ben çok yüzdüm karşı kıyıya varabilmek için. Çok su yuttum çok boğulma tehlikesi atlattım çok yoruldum ama yol da aldım. Şimdi denizin ortasındayım. Başladığım kıyıyla karşı kıyı eşit gibi. Daha yolum var. Geri dönsem de yolum var ilerlesem de yolum var. Geri dönersem bu kadar ilerlediğim yol, bu kadar çektiğim acı çöpe gidecek. İlerlesem yorgunum. Anlıyor musunuz beni? Öyle bi ikilem işte. Sadece çok yorgunum çok kırgınım

Oldu, oluyor da. Alınacak yol daha çok ama benim ruhum çok yorgun işte. Yani 5 tane sorun varsa terapiye başladığımızda 3 e düştü ama hala sorun var demek istediğim. Kolay şeyler değil. Ailemle görüşmemesi çok canımı yakıyor. Hani ne daha fazla uğraşmaya gücüm var me gitmeye. Sıkıştım kaldım bi boşlukta.

Konu sahibi merhaba, Uzun uzun okudum yazdiklarinizi. Burada acilan konularda hickimse yillarin icinde yasadigi olaylari durumlari tam olarak paragraflara sigdiramayabilir, kaldi ki sigdirsa bile kimse uzun diye okumayabilir :) Siz guzelce ozet gecmissiniz ve nacizane kendi yasadiklarima benzer olan kisimlariyla yorum katmaya calisicam. Ben kurulan evliliklerin hicbir zaman boyle nedenlerle bitmesi taraftari degilim ama aranizda siddetli bir savas var. Bazi hanimlar esinizin narsistik ozellikler tasidigini soylemis ve ben de ayni seyi hissettim yazdiklarinizi okuyunca. Nasil diyeceksiniz?Nasil ofkelendim diyeceksiniz?Nasil oldu da ben yaptigim hatalari yapabildim diyecekseniz?Nasil sorgulayacaksiniz kendinizi?Psikologlara gideceksiniz. Ben yaptigim davranislari yapmasaydim bu evlilik surer miydi diye kendinizi oyle bir yiyeceksiniz ki tek dusundugunuz bu olacak. Eger bu sekilde bir ruh haline sahipseniz bence bir sakinleyin ve oturup sadece kendinizi sorgulayin. Hatalisiniz anlaminda demiyorum saglikli dusunmeye gecin diye diyorum. Ben yapilan hatalari sert elestirme taraftari degilim. Her insan hata yapabilir ama oyle bir telafi edilir ki o hatalar ruhu duymaz ciftlerin. Evlilik bir takim isidir. Sevabiyla gunahiyla herseyi sahiplenme iliskisidir. Esiniz benimki gibi terapisti bile manipule ediyor yonlendiriyor gibi geldi. Biz terapi surecindeyken ben terapiste derdimi anlatirken elim ayagim titriyordu ya yanlis birsey soylersem de terapi sonrasi benim basimin etini yer mi diye. Eger esiniz gercekten bencil ve narsist bir karakter ise zaten huzur bulamayip yorulacak ve enkaz gibi olacaksiniz bu evlilikte. Olcun tartin butun herseyi deneyin ona gore aksiyon alin derim.

Özür dilerim kafam o kadar dağınık ki vermem gereken detayları vermemişim. Yaşlarımız 30. 3 yıllık evliyiz. Terapiye biraz ara vermek durumunda kaldık iş yoğunluğundan. eşimle oturup sorunlarımızı konuşamıyoruz çünkü onun hep haklı olmak gibi saplantısı var. O yüzden kavgaya dönüyor zaten. Bi anlamaya çalışsa. Kendimi sakince anlatmaya çalışmakla başlayan her konuşma sonunda çileden cıkmamla sonuçlanıyor.

Çok istedim şimdi karşılıklı oturtabiliyor olmayı :) Kaybettikçe mi öğrencem ben hayata karşı temkinli adım atabilmeyi? Benim lügatımda neyse o konuşulur ama bu düzen böyle değil..

doğru söylüyosunuz sosyal medyanın da etkisi var ilişkilere, ve insan kendini açıklarken sorununu neye sinirlendiğini anlatırken sürekli bi manüpile etmek sonra öfke patlamaları yaşayınca sen çok sinirlisin ruh hastası olmuşsun böyle söylemler kendi öfkelerinde de ben suçluyum onu o hale ben getirmişim, kendi öfkemde de ben suçluyum sürekli karşındakini suçlama psikolojisi düğüne 1 ay kaldı soğudum yani napcağımı şaşırdım Önceki

Mesajlarımda beni çok agresif bulanlar olmuş. Herşeyi yazamıyorsunuz buraya işte genel olarak özet geçtim ben. Çok idare etmek durumunda kaldığım şeyler oldu. Şimdi o sabrettiklerim böyle patlıyor. Geçmişi bi bırakabilsem eşim aslında büyük değişim yoluna girmişti. Terapi ondan daha Hızlı işliyor fakat bu kez ben geçmişe saplandım. Terapiden önceki eşime nasıl katlanabildiğim, bana yapılanlar, kendime acımaya başladım. Nasıl yaşattı bana bunları diye yiyip bitiriyorum kendimi. Bilmiyorum çok yıprandım sadece onu biliyorum P

Malesef son paragrafınızın altına imzamı atarım. İlk paragrafsa olmasını dilemediğim kısmı ama gidiş hayra gitmiyor.

çok teşekkür ederim. Terapi eşime faydalı oluyor fakat çok yavaş ilerliyor. Bana söz hakkı gelemediğinden derdimi açıkça dile getiremiyorum o yüzden daha basit meseleler üzerinde dönüyor ya da lily nickli arkadaşın söylediği gibi terapistin izlediği bi yol var ben farkında değilim bilmiyorum. Bu kadar emek verdikten sonra daha Hızlı yol katedebilmek istiyorum artık yorgunum çünkü. İyi dilekleriniz için çok tşk ederim.

Konudan hiçbir şey anlamadım. Çok genel anlatmışsınız elle tutulur hangi nedenden dolayı kavga ettiniz kim kime ne dedi? İkinizi de haksız gördüm ben N N0one Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evliliginizde bazı noktaları kendi evliligime benzettim. İlk evlendigimiz zamanlar beni müthiş kırmıştı. Sonra da çok kırdı. Aileme laf etti yüzlerine karşı değil bana. Büyük kavgalar ettik bu ve benzeri sebeplerden, soylenilmeyecek sözler soyledik. Hamileyken evi terk etmeye kalktım. Durdurdu. Kavgalar dan sonra yatak ayırmaya kalktım. Ama mutlaka beni yatağa götürürdü. Yatağa girince sarılır öperdi. Ben sarılma öpme derdim. Beni bıraksan haftalarca küs kalabilen biriyim. Ama o duramaz. Normal konuşurdu hiç bişey olmamış gibi. beni başlarda bu hareketi çok sinirlendirse de işe yaradığını görüyorum. Şimdi de yaparım trip ama çok uzun sürmez eskisi gibi. Benim esim de evet şu noktada hataliyim demez kolay kolay. Ama geçmişte yaptıklarını hatırlattığımda anladığını hissediyorum. Benim de vardı hatalarım. Bende aileme haber vermiştim. Burda da konu açmıştım çok saygısızlık yaptık vs. Diye. Biraz kendi kendimize kaldık bu süreçte balayı yaşadık resmen. Şükür bu güne diyorum şimdi. Kat etmemiz gereken uzun yollar var ama buraya getirebildiysrk ilerleriz diyorum inşallah. Ailelerden uzak kalın biraz tavsiyem. İkinizde birbirinizin ailesiyle alakalı tek kelime etmesin bu süreçte. İyi geleceğini düşünüyorum

Allah aşkına eğitin beni o zaman. Ben böyleyim işte. Sabredip sabredip yanlış yöntemle patlıyorum. Haklıyken haksız duruma düşmek böyle bi şey

Çok doğru. Ben işte bi noktada o sabrı kaybediyorum galiba. Deneyeceğim söylediklerinizi

Cok isterim evliliginiz duzelsin. Yikilmasin yuvalar. Ben cok sevmistim evliligi ve esimi. Ama olmadi... Ben kurtaramadim nolur siz kurtarin. Halledin sorunlarinizi.

Söylemek istemedim ama aynı benim eski eşim ve ailesi. Erkeğin küsmesi, yatak ayırması, aksam oturulan yemeğin ayrılması, sana ve ailene hakaret ve daha da fazlaları. Ben küs kalamam kimseyle çocuk GB gider öper, koklar barısmak için onu ikna etmeye calısırdım. Olmadı dedimki uzak kalıcam. Yaptım evde kendime düşen herseyi, sessiz kaldım tık yok. Yine dayanamazdım çünkü ben susunca onun benimle kavgalı küs oldugu süre 2 hafta oldu, 1 ay oldu. En son komple yokmus um GB davrandım yatak odamda tek basıma yasadım resmen, adam bna iyice kinlendi, 7 ay oturma odasında yasadı, fiziksel şiddet te girdi bosandım. Her erkege her taktik sökmüyor. uzak dur cek kendini dicem ama seninki de daha da küslüğü uzatıp, odasını ayırıp bu konuyu Bi girdaba dönüştürecek gibi. Ben dayanamadım bosandım çünkü delirmeye ramak kalıo böle gide gide

Bir şey diyeyim mi? Zaman vermek falan sadece biz saftiriklerin yaptığı bir şey. Karşındaki sana zaman verdi mi? Hayır. Verdiğin zamanın kıymetini bildi mi? Haha tabi ki hayır. O yüzden ilk pisliğinde gözünün yaşına bakmadan çat diye bırakacakmışsın ben bunu anladım. 2 + 1 senem kayıp, kimse bana ödül vermedi sabrettim diye. Tek pişmanlığım, evlendikten sadece 2 gün sonra gerçek yüzünü gösterdiği an çat diye boşanma davasını açmalıydım. Aptal gibi aman streslidir aman düzelir bilmem ne diyerek sabrettim. Şimdi de hala psikopat ondan vazgeçemeyeceğimi, ona aşık olduğumu düşünüyor. Haklı tabi. Ben de eziyet ettiğim halde bana sevgiyle yaklaşan bir enayi hakkında kesin bana aşık derdim sanırım ama işte benim karakterim yerinde olduğundan kimseye eziyet etmiyorum. Eski benden eser kalmadı o ayrı. Bir an önce dava tak tak tak ilerlese de boşansam diye gün sayıyorum. Parası da batsın kendisi de. Anlaşmalı teklif ettiğim halde eziyet olsun diye kabul etmiyor. Kusura bakmayın ya, içimi foş diye döktüm.

konu sahibinin yıllar sonraki durumunu gerçekten merak ediyorum. İnşaallah ikisi de mutlu olur ve evlilikten keyif alırlar. Ama çocuk olduktan sonraki durumları falan ara ara yaz lütfen.

Bu yasadiklari sorunlardan sonra hele de ailelerle yasanan problemlerden sonra hicbirsey eskisi gibi olmuyor bir narsist karakter karsisinda. Surekli bir kin surekli bir nefret ile gecirilen her an intikam almak istermis gibi sizin ruhunuzu somuruyor. Olmadik bir anda caninizi sikacak bir neden buluyor ki tum keyfinizi kaciriyor. Narsist onunde derdinizi takla atarak bile anlatsaniz o icindeki kin ile sizi dayanilmaz noktaya getiriyor. Ve eger es narsist ise evlilik surdurmek bataklikta cebellesmek gibi birsey. Surekli kendini kollayarak gecirilen hayat insani coooooook yoruyor. Bana altindan ev yapmayi teklif etse o ruh haline tekrar donmek istemem mesela.

Neden iyi bari dediniz? Bir de o çifte ne oldu? cinsel açıdan durumun iyi mi kötü mü olduğunu bilmiyorum ki. Bazen sık bazen uzun zamanlar yok. O da dengesiz hayatımızda. girlinred

Ona bi sorunu anlatrken cümleleri kisa tutmaya özen gösterin, cünkü erkekler 3 4 cünleden sonrasini pek anlamiyolar, dogalari bu sekilde. Ayrica onun bi hatasini söylemek istediginizde bunu " sen sunu yaptn, bunh yaptin, " dili ile degil de, " ben şöyle hissettm" yani " ben "dili ile anlatmaya calisin. Ve baktinizki konu tartsmaya gidiyo. O vakit geri cekilme yolunu deneyin. "Lütfen susalim konu yine tartsmaya gidiyo ve ben artik tartışmak Istemiyorum " gibi bisey söyleyip yanından ayrilabulirsiniz. Zaten kirgnlgnz illaki olacaktr. Ve o konu tekrar acilacaktr. O vakit sakin bi kafa ile konusabilirsnz. Uzadi birax ama umarim yardimci olabilirim

çok hoşsunuz vallahi. Defalarca Eşimin terapiden sonra değişim gösterdiğinden bahsettim. Fakat ben içimi dökemiyorum terapiyi o yönlendiriyor. R