bunlar ilerde hepsi birer sorun olarak karşına çıkıcak... Şimdiden bariz ortada bazı şeyler.. kendim ettim kendim buldum dememek için iyi düşünün... Evin tek bir kadını olur..2. kadın anne bile olsa düzeni bozar.

kıyamet gununde net olurmu.. olursa yazsın kaynanmla mukmmelız dıye:))) D

haklısın canım çok teşekkürler yorumun için... nurse_asya Tuğra'nın

Sence var mıdır? Asla kabul etme. Kayınvalideyi geçtim, eğitim olarak da denk degilsiniz. Diyelim ki kayınvalide sorun olmadı eşinizle denklik konusunda sorun yaşayabilirsiniz...

Lafı bile var mermer iyi taştan iyilik iki baştan sen iyi olmuşsun kaynanan fena bi işe yarar mı? Babasız anneyle oturan çocuklar çok anneci olur evlenince önceliği annesine verirse şaşma insan yeri geliyor kendi ailesine karşı geliyor tartışıyor hele aynı evde yaşamak zor zanaat istediğin gibi yatamazsın aman bugün yemek yapmasam ne olacak dışarda yeriz diyemezsin her gideceğin yere götürmen gerekecek evde onu tek bırakıp tatile gidemeyeceksin onun hizmetini yapacaksın sizi bilmem sabırlıysanız sorun olmaz ben asla yapamazdım

oturdukları ev kendi müstakil evleri, kaynananında kocasından kalma maaşı var. B

ben diğer arkadaşlar kadar yargıyla bakmıyorum açıkçası. kayınpederin ölmüş eşin de annesini yalnız bırakamaz haklı olarak da bencede kaynana oğlunun yanına yakışır he kızına da gider kalır heralde görümcen nasıl bi tip mesela? biz de babaannemle birlikte yaşıyoruz evimiz aynı şekilde müstakil ilk başlarda çok kavga kıyamet koptu dedem öldükten sonra ama sonra babam dengeye iyi kurdu babaannemde topladı kendini şimdi biz kardeşler tartışıyoruz yada annem babam, babaannem ortalığı sakinleştiriyo. kayınvaliden sana zarar vermeye kalkacak kadar cadı bi tip değilse bu kadar yargıyla bakılmamasını öneririm unutma seninde annen var ve de size ek gelir olur sen çalısıyomusun mesela eşinin maaş durumu ne? hem kira elektrik zor bi dönemdeyiz.. kayınvaliden zaten iyi bi kadınsa odasına çekilir sende eşinle rahat yaşarsın sonuçta yeni evli olacaksınız yani

ben aynı evde değilim fakat aynı apartmandayım.. evlenmeden önce aman ne olacak evim ayrı aşım ayrı diye düşünmüştüm hiç problem etmemiştim ama büyük bir sorun oldu benim için evlendiğime evleneceğime pişman etti şimdiki aklım olsa aşkımdan ölsem böyle birşeyi kabul etmem ne kadar uzak o kadar iyi ilişkilerde seviyeli olur yüz göz olunmaz.. hep söylüyorum bundan sonra evleneceklere ilk tavsiyem kaynanaya uzak olun!! N

bende bunca yorumun üstüne hayır! diyorum ama allahtan da korkuyorum ne yalan söyliyim daha bu fikrimi söyleyemedim çünkü daha yüzyüze gelmedik. 2 yıl bekleyelim sende evin üstüne ev çık dicem altlı üstlü otururuz, beklerim ben dicem. baktım onada hayır diyor. ozaman evli evine köylü köyüne... Önceki

ayyy çok güldüm yaaa hiç güleceğim yoktu çok yaşa emi elchiin OLANA KDAR OLMAYANA

canım, k. valide melek bile olsa aynı evde çok zor. annemizle bile sorun yaşıyorken k. valideyi düşünemiyorum. hem yalnız yaşayabilecek durumdaysa neden oğluyla yaşamak istesin ki bir anne? onun bunu kabul etmemesi lazım asıl. misafirlik yada 2-3 ay kalmak ayrıdır ömür boyu aynı evde yaşamak ayrıdır. ama hasta olur falan orası ayrı, tabii ki evlat bakacak annesine. zaten evlilik büyük bir sorumluluk, ilk birkaç yıl çiftler birbirini tanıyıp alışmaya çalışıyor bir de üstüne k. valide eklenirse hoş olmaz. bu anneyi atmak değil, sınırları çizmek bence. yakın evlerde oturulur kimse de mutsuz olmaz. E

şimdi ne diyim tam bilemedim sonuçta anne her zaman erkek evladın yanına yaraşıyo kız çocuğun bakması banada buiraz tuhaf gelyio kadınıda gidecek yeri yoksa eğer olabilir aslında. ama şuda var insan yeni evliyken her konuda rahat olmak istiyo evde bi üçüncü kişi sorun daolabilir sonuçta eşinin ilgisi senden çok annesine kayabilir anesinin yanıda rahat olamayabilir sen bu rahatlığı ancak odanda yaşarsın zor bi durumdasın A

oglan annesini sokagamı atsın peki. belki geninirler. burda zaten evet hepsı şikayetci yuvasından. hiç haline şükür edeni görmedik. herkes eşim böle ailesi bole. yakınıp duruyo. E

kayınvalide çok çok iyi olabilir çok çok mükemmel bi insan, hatta okadar söylüyorum gökten zembille dahi inmiş olsaaaa KAYINVALİDE 1 YADA 2 AY SONUNDA AY DİYE UZATTIM HATTA HAFTALAR SONRA NE OLDUGU ORTAYA ÇIKARKİİİİ o gökten zembille inen kayınvalide olur başına kaynanatör... ayrı evde otur eşinlede kayınvalidenlede tatlı ol yeter... emin ol ayrı ev dahi olsa sana yeter de artar bile o kayın valide... ben bilmem 8 senelik tecrübem bilir... B

bukadar guzel anlatilir aynen dediginiz gibi tek farkla biz trye gittigimizde yalniz gittik tatile ozamanda diger ogullarmi gelinlermi bilmiyorum ama konusmuslar onu biyere goturmuyomusuz diye bunu soyledi bize herhalde bidahaki gittiginizde onuda alalim diye yrn3

Çok önyargılı yaklaşmayı doğru bulmuyorum ben. İlla ki kötü gecinilecek diye bir şey yok. Bence sen kendini ve KV ni tart. Yapılarınız uyumlu mu, sen bazı şeyleri duymamaya görmemeye hazır mısın, KV hoşgörülü ve geçimli biri mi? Eğer cevabın evetse aynı evde yaşanabilir, en azından bir süre denenebilir. Olmazsa yakınınızda bir daire tutup oraya yerleştirirsiniz, gelir gidersiniz. Yeni evli iken evde KV olması biraz sıkıntı olabilir yalnız. Bir süre başbaşa kalıp evliliğinizi oturttuktan sonra KV ile beraber yaşama düşünülebilir. Sonuçta yaşlı ve yalnız bir kadın. Onu yalnızlığa mahkum etmemek lazım. Burada en önemli şey kendini, eşini ve KV ni çok iyi tanıyıp tartman. Benim KV çok dominant mesela. Bırak beraber yaşamayı altlı üstlü bile oturamayız mazallah curiouss

Bak canım bu söylediğin oturmuş evliliklerde belki bir nebze geçerli. Ama yeni evli insanların kayınvalideyle yaşaması evliliğin ilk yıllarını, 3. bir kişi ile geçirmesi evliliğe vurulmuş bir darbedir. Kim ne derse desin evliliğin en az ilk 5-6 yılı eşler başbaşa olmalı. Bu süreçte kayınvalidenin de kişilik yapısını çözmüş olursun. 5-6 yıl içinde çocuk da olacagını varsayalım, çocugun kişilik gelişimi açısından bile önemli... O nedenle iyi düşün. Ayrıca daha tanışmamışsınız bile...

canım dünya iyisi olsa OLMAZZZZZZZZ en basit bi örnek vereyim benim kayınvalidem bazı eksileri olsada özünde çok iyidir melek gibidir yılda 1 kez gelirler bütün akşam otutur sesi bile çıkmaz.. yine de salonda yanına otururken rahat rahat ayaklarımı uzatıp yatamam, eşimle şakalaşamam, sarılamam vs... ve bunlar bi evlilikte çok önemli şeyler kv yeni gitti 2 akşamdır eşimle başbaşayız çocuklarla.. inan liseliler gibi hissediyorum canım ne istiyorsa yapabiliyorum bu o kadar önemli ki acemiperi Şükür

Merhaba kızlar merak ettiğim bişey var. Ben yeni biriyle tanıştım ve babası yok sadece annesi var, kendi evleri müstakil, başka kardeş felan da yok. Benim başım açık, açıklığıma karışmıyor, çalışabilirsin diyor onada karışmıyor ama tek istediği şey anneyle birlikte oturmak. Evli bir ablası var sadece. Benim merak ettiğim, bu şekilde olup ta güzel geçinenler var mı?Ben yüksekokul mezunuyum, görüştüğüm insan lise mezunu ama bunu sorun etmeyen ve güzel bir işi olan biri. Sevecen, iyimser, cana yakın biri ama benden tek isteği bu. Sadece kayınvalidesi yanlarında olup ta birlikte yaşayan var mı?bu şekilde mutlu olan? N NickimTam13Harf... tek ayak

ne yapalım kadını ölümüne mi bırakalım? ayrı ev zaten istiyorum ama bu kadar da acımasız olamam kusura bakmayın. empati yapmak lazım. Önceki

Ya dıyırumya en basıt kendımden o kadar cok ornek verdım.. bılmem okudunmu okumadın mı ılk baslardaydı yada 3. sayfadamı ne.. neysee ben yasadım anlattım feyz alır ınsallah... D

Peki siz tatile gideceksiniz evde kadın tek mi kalacak kaç yaşında olursa olsun oda gezmek isteyecek yok desede eşiniz bırakmak istemeyecek şuan eli ayağı tutuyodur gençtir bunun yaşlılığıda var ne zamana kadar tek kalacak maaşı olunca ne olacak bana dünyaları verse şuan ki evimde olduğum gibi huzurlu olamam bazen eşimiz bile bize diyor bilgisayara çok baktın bugün çok gezdin niye yemek yapmadın toz neden almadın vs bunlar büyüklerin daha çok gözüne batar bende bi erkek annesiyim başıma böyle bişey gelse maaşımda varsa sadece tek diyeceğim şey benim yakınımda bi ev tutun yeter Sürekli çalışmaktan bahsetmişsin benimde elimde mesleğim var eşim hep çalışırsın iş yeri açarız diyordu 8 yıl bitti hala açacak mm İlk aylarda ben çalışmak istemedim tam niyetlendim hamile olduğumu öğrendim oğlum doğdu kayınvalideye çocuk emanet edemezdim kendim büyütmek istedim tam rahata erdim oğlum büyüdü ikinciye hamileyim artık aklıam bile gelmiyor çalışmak çünkü evde daha rahat olduğumu farkettim eşimde çok memnun işten gelince kapıyı açmamdan yemeği hazır evi temiz bulmaktan yine çok konuştum aslında sen burda bizden fikir almak istemiyosun sadece iyi yorumları duyup verdiğin kararın arkasına bi destek arıyosun bende sevgilin gibi 2 kardeşim bi abim var yengemin huyunu biliyorum annemide babamıda ben ailemi asla onların eline bırakmam ben bakıcam ama kendi evimde değil evimin yakınında onlarda aynı evde yaşamayı kabul etmezler zaten B

ben pek tam anlamıyla mutlu olanı görmedim şimdiye kadar ilk zamanlar sorun olmasa bile ilerde bıkıp pişman olabilirsin. yorumum birz olumsuz oldu kusura bakma sonuçta sen buraya gönlünü ferahlatmak için konu açmışşın umarım mutlu oldum diyen örneklerde çıkar. kararın ne olursa olsun mutlu olursun. kadesa

Bak 3-5 konu aşağıda "4 aylık evliyim cahillikle kaynana ile ayrı evde yaşamayı kabul ettim, ayrı ev istiyorum" diye bir konu var. O damdan düşmüş, sana en iyi aklı o arkadaş verir oku istersen.

yorumlarımızı tek tek okuduysan hepımız ortak sonucunu anlamıssındır sanırım... annede tanımıs ıste senı.. bır bıldıgı var demekkı... bak bır es bulunur ama bır aıle bulunmaz... ısıne gelırse elbette dıyecek sana bende olsam annemı yalnız bırakmam benım bu sartlarımı kabul eden bırıyle evlenmek ısterım. bır kere o erkek annesıne deger vermesydı yada annesını yalnız bırakacak olsaydı sana demezdı bastan benım annemle oturrmusun dıye... adam basta demıs sana ü... sen olmasan bır baskasınada dıycek annemle oturrmusun dıye... ıkna yoluna gıtsende olmazzz o kosulu koyan adam bunu kabul etmezz... Önceki

arkadaşım 5 ay önce evlendi. eşi tek çocuk ve babası vefat etmiş. kvalide onların yanında kalıyor. kv iyi biri ama iyi olması yetmiyor işte. kızla çocuk hiç bir yere gidemiyorlar markete bile. kv beni de götürün diyor. gencecik kız mutsuz ev işi yapmıyor yemek yapmıyor kız çalışıyor bütün gün onların gelmesini bekliyor onlar gelince de ya beni gezdirin diyor ya da beni hastaneye götürün diyor. ve bu kv genc. daha 47 yaşında hasta da değil. benim gözlemlediğim örnek bu. sen karar ver. ben olsam oturmam. gentil Kun fe

benim eşim ilk okul mezunu köyde büyüdü. ama baksan hiç anlamazsın öle biri olduguna. kendi işinin patronu evinin ekmegini fazlasıyla kazanıyor cok şükür cogu üniverste bitirmiş erkekten naha dürüst daha allah korkusu olan daha efendidir. ben lise mezunuyum meslegim kuaförluk. ama evde oturuyorum yan gelıp yatıyorum. yani sölemek istedigim boş işler okumuş ya okumamış adam adam olsun gerisi boş

tek kaynana dahada tehlikeli...

Eşya mı bahsettiğiniz? B BayanHicKimse. tek ayak

daha yeni yeni sevgili iken kayınvalde için konu acıyorsun bir de evlen bakalım kaç tane kayınvalde konusu acarsın... daha arada doğru düzgün bir ilişki bile yokken dertsiz başına dert mi arıyorsun canım sen E

kaynana yapsa yemekleri, gelin sorun ediyor, evimde yemek yapmak istiyorum, diyor. gelin yemekler yapılsın istese, kaynana yapmıyor velhasıl ayrı ev en iyisi. insanlar hiç bir şekilden memnun olmuyor

kesinlikle katılıyorum. tabi bazı durumlar için geçerli değil. mesela düşün kadın hakim eşi ilk okul mezunu. tamam çok mutlular hiç eğitimle ilgili sorun yok.. ama her girdikleri ortamda biraz gerilim olacak bundan dolayı. yani çok uç farklılıklar olmadığı sürece sorun olmaz. zaten anlattığım sorunsa mahalle baskısından kaynaklanıyo. bana çok demişleridi aaa üniv. okudun lise mezunu adam yok anlaşamzsınız görüşünüzz farklı olur cart curt. sağolsun iç kimseye karşı yüzümü eğdirmedi. üsteli her ortamda eşim. üniv. mezunu diye övünür. bende diplomalı ev hanımı oldum zaten :). bide arkadaşım var. kendisi doktora yapıyo. sevgilisi vardı çok ciddiler çocukta süper zekii. oda doktora yapıyo hemde hatrı sayılır bir okul ve bölümde bide ikinci okuluda okuyo.. ama gel görki adam kzın faceine koyduğu resme arkadaşlarına karışır. kız gezmeye çıkamaz kattiyen evden dışarı çıkamaz. dedim ne bu ya kzım sen bukadar oku oku. git doktora yapmış itilmişi bul sende evlenince olursun bir kakılmış. yani okumakla hiiiç alakası yok adamolmanın. H hulyadem

Senin gezip tozmalarından rahatsız olacağı kuvvetle muhtemel canım. Hatta sen tek başına markete git, gezip tozdum zannedersin Burda bu kadar insan sana tecrübeyle anlatıyor, yabana atma. Sonra gelip burda tekrar konu açabilirsin : "Kayınvalide" başlıklı gentil Kun fe

Aslinda sende gercegi biliyorsunda, yani kaynanayla hele de bir evin bir ogluyla, ömürboyu bir arada oturulmayacagini, ama iste, acaba biri de cikarda senin icini rahatlatirmi diye yaziyorsun. Sen eminim ki, bu kadar uyariya ragmen, kabul edersin kaynananla birlikte yasamayi. Aradan kac yil gecerse gecsin yaz mutlaka buraya, bizim acelemiz yok bekleriz, bu kadar uyariyi dinlemedim, iyi ki dinlememisim, cok mutluyuz kaynanamla diye. Bi kerede iyi bir haber okuyalim unutma bizleri B

değil mi, daha da olmadı basar tekmeyi gider.. senin şu msjlarındaki ince ifadeleri iyi anlamak lazım. eğlenceli olur ama eğlence anlayışına bağlı bu. aslında karar vermek için bir-iki konu okumak yeterli.

ayyyyy bunların hepsını ben yasadım 4 ay boyunca ılk evlendıgımde... ama cok sukur atlattım... sonuc;kaynanayla konusmuyorum:) WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Ayrıca hiç anlamadığım bir şey var ki söylemek istiyorum. " yemeğin hazır olacak" " hiç yemek pişirmeyeceksin." " sıcacık eve geleceksin" gibi gerekçelerle birlikte yaşamayı kabul etmesin kimse. Arkadaşım yoğun çalışan bir mühendis ve kayınvalidesiyle yaşıyor 7 aydır. İkisi de kendini bilen insanlar maşallah fakat arkadaşım diyor ki; " Bu akşam ne yapsam? " diye düşünmek istiyorum. "Ona göre eve gelirken bir şeyler almak istiyorum." " Eline sağlık" cümlesini duyayım " Benim de yemeği yaktım diye hatıralarım olsun hatta " diyor. . push ;

Neden kızıyla değil de oğluyla yaşayacakmış? cikom

Neye dayanarak yüksekokulu bu kadar küçümsüyorsunuz?Liseyle yüksekokulu kıyaslamanız bile çok tuhaf. Yüksekokul mezunuyum, hiç de rahatsız olmadım. Sizde altı üstü yüksekokul mezunusuz profilinize bakılırsa. sovr86

açıkçası ben istemezdim. aklıma ilk gelenler - kendi evimde, kendi istediğim düzeni kuramazdım. - kv ile görüşmek isteyen herkes, sürekli benim evime gelirdi. bütün sene o kadar kalabalık misafirle uğraşmak beni yorar - arkadaşlarınız, kendi tanıdıklarınız siz geldiğinde sorun çıkarabilir -sadece size özel, 2 kişilik bir düzen hiçbir zaman olmaz... anlayışsız biri ise, vay halinize... kv nin kişiliğine, eşinizin dengeyi sağlayıp sağlamamasına göre durum değişir. yeni tanıştığınız birisi, çok sevseniz belki kabullenirsiniz ama bu kadar erken bir kabul veya ret olmasın bence. bu konuda açılan konular var, orada ayrıntılı yorumlar var. onlardan da fikir alın mutlaka...

Yalnız kayınvalideden daha çok korkulur canım, zira eşi olmadığı için saracak başka yer arar. themis1990 canım oğlum

ayrıca konuyu acan hanım kzıımız sanırım cok ıyı nıyetlı.. daha yolun basındasın ne ıyı gelınlıgıymıs.. benım yorumu sen bır daha oku konu sahıbesı ben yasadım dıyorum.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Konu sahibesi, sen bir de bunu oku canım: http://www.kadinlarkulubu.com/esi-esinin-ailesi/583730-ayri-ev-istiyorum.html Okurken empati yap, daha iyi anlarsın. Burdaki çaresizliğin tadını inan tatmak bile istemezsin. Vaktin ve şansın varken diyorum... Humadila prensesleriyle

Neden denk olmasınlar? Altı üstü yüksekokul bu. gentil Kun fe

gelinlik yapamasan bile k. validen çok güzel yaptırır üzülme sen. bak canım, oğlunu düşünen anne "oğlum siz ayrı eve çıkın, beni de yalnız bırakmamak için yakınlardan ev tutun" der.. aynı evde yaşamak istemez. anne-kız bile aynı evde yaşarken sorun çıkıyorsa k. valide-gelin olayını düşünemiyorum ben. isterse iki taraf da melek olsun yine de aklım almıyor. gerek yok çünkü.

ben azeriyim benim eşim türk. bizde burda adetdendir gelin evlendigi ilk 3 ayı kayınvalıdeyle yaşamalı gelinlik yapmalı. ku bizde böyle. benim icin sorun degil oyuzden kayınvalideyle yaşamak. tbi ben yaşamadım şartlardan dolayı yaşasamda dertmiş gbi alglamam nevarki bunda sorun edecek. bu sitede ben cok görüyorum kayın valideyle yaşayan gelinlere arkadaşların yaptıgı yorumları. kınıyan kim şaşıran kim haline acıyan kim. allah aşkına bukadarmı kötü bişey oglanın annesiyle aynı ev tabiiki de iyi değil ev üstüne ev olur mu?hangi zamandayız hala oğlana annesi ile oturulu diyenler var. hee kötü bi durum olur Allah korusun o zaman tamam ama diğer türlü bence olmaz. hem neden hiçbir kız annesi ben evlenince sizinle oturacağım demiyor ya da kız bunu söylemiyor. zaten çoğu erkek de bunu kabul etmez. ama iş erkek annesi olunca değişiyor. tabii erkekler bi taraflarında mavi boncukla doğuyrlar yaa... ve bu denklik olayını da anlamıyrm. ben yüksek okul o lise ve sorun etmiyr mantığı ne. birisi 2 sene okudu diye niye daha üstün oluyor üniversite okumanın bu kadar basit olduğu bölümlerin boş kaldığı bu devirde sanki çok bir şey öğreniliyr. ben de gideyim bi fizik bi de tarih okuyayım herkesin en üstünde olayım o zaman. sanki çok iş var her yerde. neyse o da ayrı bi konu. demem o ki kızlar eziliyor o konuda. ve bunu yapan buna çanak tutan da yine bayanlar başka bir şey değil. melekyavrum kızıma kavustum cok

25 yasındayım. Bende aynı evde yaşamayı istemıyorum o bunu teklif ettiği için acaba olur mu diye danışmak istedim sadece. ben de sıcak bakmıyorum tabiki.. Ben rahat biriyim sadece kaynanam olacagı için o varken geceliğimle evde dolaşırım. kayınpeder olmadıktan sonra. laf söylesede takmam oğlun böyle istiyor derim he lafta söylerse alır cevabını oturur. Kimse kusura bakmasın, gelin alıyorsa nasıl yaşayacagınıda kabul edecek. ben annemin yanın da da olsam babam olmasa onun beni geceliğimle görmesinden rahatsız olmıcaksam kaynanamda görsün rahatsız olmam he o kendi rahatsız oluyorsa keyfi bilir. böyle rahat biri oldugum için, ben gelinlik yapabilir miyim diye düşünüyorum dedim. Yüzyüze geldiğimizde bu konuyu konuşucaz erkek arkadasımla, bakalım ne olacak? Herşeyin hayırlısı söylediklerinizde de çok haklısınız... Biri olmassa biri neyapayım yani... ben ona annesini atalım demiyorum anne bu atılmaz benımde annem olsa asla atmam ama elim üzerinde olur. bakalım hayırlısı..

Benim kayınvalidem eşim çok küçükken boşanmış bir daha da evlenmemiş. Eşim tek çocuğu. Nişanlıyken " tek başına kadın tabiki bizle oturur" derdim ama eşim orası öyle değil işte derdi. Zaten kayınvalidem de sizinle oturup bide sizlemi uğraşıcam hayatta olmaz derdi. Bu arada ana kız gibiydik öyle söyliyim. Ben eşimle ilgili bişe olsa ona danışırdım, o nazı geçmeyince benden yardım alırdı. Sonra 1 haftalığına geldi ve 3 ay kadar bizimle kaldı. Sonrası korkunç. Büyük bir kavga sonrası gitmek zorunda kaldı. Neredeyse 1 yıldır birbirimizin yüzünü görmedik. Biz bu kadar iyiyken böyle olduysak başkaları nasıl olur düşünemiyorum bile. Ne kadar iyi olursa olsun aynı ev olmaaaaz... Şimdi vicdanen beraber oturmak gerekiyor. Ama sonrasında birilerinin kalbi kırılacak, belki evliliğiniz zarar görecek . Ben vicdanıma yenik düştüm, demişlerdi zaten bu kadar misafirlik mi olur diye. Tepki göstermem tavsiye edildi ama yapamadım eşimin annesi sonuçta onu büyüten insan. Nasıl gitsin derdim vicdanım hayatta izin vermez. Ama dediklerine geldim. Keşke tepki gösterseydim de bu derece kötü şeyler olmasaydı. B

İşte benımde bahsettiğim bu aslında kaynana kaynanalıgını bilecek gelinde gelinliğini bildikten sonra sorun olacagını zannetmiyorum, mesela ben kocamla tatile gitmek istediğimde kayanam bana hayır olmaz gidemezsiniz dicek bi tip değil kendi parası maaşı olan bi kadın bende zaten çalışacagım açıklığıma felan hiçbişeyime karışmıyorlar. He bende ayrı oturmak isterdim ama kaynanam bana, beni geceliğimle gördüğünde ayıplıcak biri değil, hatta daha çok isteyen bir tip... Ama yine de kimse kimsenin içini bilemez bakalım işte herşey nasip gerçekten cadı biriyse zaten yapamam hayırlısı.. parkon bence

sen duygusal olarak yaklaşıyosunda haklısın ama bunu kayınvalide gelin oğul her açıdan düşünüldüğünde bi ortak yol bulunması gerekir herkeside mutlu etmicek bi karar sonuçta ben o bir ayıda örnek verdim, gelin bir ay kalcak misal mutlu olcakmı hayır hiç kalmamasını arzula-yabilir, kayınvalidede sürekli düzeninin bozulmasından şikayetçi ola-bilir, oğullarda anne ile eş arasında kalmakdan buna-labilir. sonuçda mutlu olan kimse varmı yok. gelini suçlayamassın eşiyle başbaşa yaşamak istemesi hakkı, kayınvalide atamassın kadının kimsesi yok çocuklarndan başka, tüm bunları düşünüp bu sonuca varıp uygulayanlar var bi çözüm önerisi sadece bende ilettim topik sahibine...

insan evlenene kadar icine girene kadar hic birsey anlayamaz bende kayinvalidmlerle 2 sene oturudum ama calisiyordum esimle dükkanimiz vardi ve kayinvalidem cok sesiz sakin inanki agzi var dili yok dencek bir tip birseyede karismazdi ama zamanla insan gercekten diyorki artik ayri evimi istiyorum diye cocugum oldu 4 aylikdogduktan 2 ay sonrasi ayrildim ailen büyüdükce ev ev üstüne olmuyor bu sefer cocugunuda istedigin gibi yetistiremiyorsun esinle gün geliyor yanliz kalmak istiyorsun gün gelecek tartisacaksin ve 2 sny sonra barisacaksin ama sen bagirdigin icin kayinvaliden surat saliyacak bu herkeste öyle birsey yapmak istiyeceksin kocana romantik bir aksam yemegei yedirceksin mum isiginda o bile olmiyacak bas basa kalmak istiyor insan nekadar iyi olursa olsun ben diyorum keske basta ayirsaydim evimi kötü mü ayirdim evimi? hayir ama 2 sene boyunca evliligimi istedigim gibi yasayamadim balayina bile gidemedim simdi ise iside biraktim cocuguma evimde kendim bakiyorum ve mutluyum cok sükür herkez yerinde iyi olsun tabiki esinde hakli kimse annesini veya babasini yanliz birakmak istemez ama ozamanda yakinlarda bir yerde otura bilirsiniz senin tek dezavantajin kayinbaban olmamasi ve esin hakli olarak annesini yanliz birakmak istemiyor ama bazi arkadaslarinda dedigi gibi ayni apartmandada otura bilirsinz kapiyi kapatinca herkez kendi yerinde mutlu hayirlisi olsun insaallah hakkinda canim

pardon cnm B

Annem yalnız yaşıyor. Ablam ve ben evliyiz. Annem 50 yaşında birlikte yaşamak konusunun hiç lafı dahi geçmedi aramızda. Çünkü; annecim hamd olsun sağlıklı, evinde rahatça hareket ediyor. Ayrıca evlerimiz onu gönlünce rahat ettirmeye uygun değil. Biz ablamla ve eşlerimizle mümkün mertebe maddi manevi onu rahat ettirmeye çalışıyoruz. Birlikte vakit geçiriyoruz. Yakınında güvendiğimiz aileler var gözünüz arada bir onda olsun diyoruz. Zaten evi de hiç boş kalmıyor ya ablamlar ya biz ya torunlar ya arkadaşları birlikteyiz. Kendinizi böyle şartlamayın bence. Allah göstermesin anne veya babanız yalnız kalsa ilk düşenceniz yanınıza almak olmamalı. Onlarında bir hayatı var, mahremleri var. Ayrı evde olmaları terk edildikleri anlamına gelmiyor. Hele ki yeni evliyken kayınvalideniz genç ise, sağlıklı ise ayrı evde yaşayın. Evliliğinizi, ikili ilişkilerinizi oturtun ve dilerseniz ilerde bebeğiniz olunca belki 3-5 yıl sonra birlikte yaşayın derim ben. Evliliğin ilk dönemleri güzel olduğu kadar sancılı geçiyor. Konuşulması gereken çok konu oluyor. Öğrenilmesi gereken çok mevzu oluyor. Bu öğrenme sürecinde 3 kişi olmayın. Ne bileyim haftada 2 gün kalmaya gidin. Birlikte planlar yapın, dışarda yemek yiyin. Samimiyetiniz yavaş yavaş ilerlesin. Prenses9130 Uçurum

seni sevmeye başladım ben eğlenceli birine benziyorsun S

bizim k. vdede hiç ben oturuyum siz gezin demez her yere gideriz birlikte yaz tatlindede birlikteyiz aynı evde yaşamayı düşünemiyorum N NickimTam13Harf... tek ayak

Haklısınız iyimser oldugum konusunda... yalnız diye üzülüyorum bile benım de babama bişey olsa annemi alırım yanıma yada anneme bişey olsa babamı... Yada bende aynı duruma düşebilirim diye düşünüyorum böyle yaparsam.. gentil Kun fe

Evet, evet... Bir de konu sahibi kaynanalık yapar mı bana demiyor, dikkatinizi çekerim, ya ben ona iyi gelinlik yapamazsam diyor... Hayal mi görüyorum nedir? pisi26237

bence koşar adım kaç ondan güzelim ben 10 saatlik mesafeden taş koyanları biliyorum evliliğe zor baş ediyorlar sen nasıl baş edeceksin... yarın birgün birşey olsa evlendiğinde eşinin sana diyeceği şey... annemin bizden başka kimi var hatrım için aldırma... ama insan eti insana ağır gelir... hatta sevgiline sorsan annesi çok iyidir... hatta gezmeyi sever evde pek kalmaz seni rahatsız etmez falan der... hepsiii yalan... cnmm birşey olduğunda sen yüz çeviremezsin eşin de yanında olmaz... bence hiç buluşma . push ; acemiperi Şükür

ee neye karrar verdın guzeller guzelı... ben bunca yorumun ustune ne evlılıgı derdım:)))

Benim kayınvalidem melek gibidir onunla anlaşamayan kimseyle anlaşamaz ağzı var dili yok kızım derken ağzından bi kızım aha çıkar ama gelin bide birlikte yaşayan eltime sorun bakalım ne kadar iyi ne kadar kötü davulun sesi uzaktan hoş gelir kadesa

Böyle körü körüne aşık olan kızlara şaşırıyorum, herşey toz pembe size şimdi. Evlenince bırak aynı evdeki kaynanayı, 500 km uzakta yaşayan kaynana bile sana batar. Evin üzerine ev yapalım dicem ters tepki almaktan korkan insan yarın evlenince sen ağzınıda açamazsın kaynana ezer de ezer. Gözünüzü açın azcık, dediğinizi yaptırın. 3 gün sonra aşk biter işkenceye döner hayatın. Benimde babam yok, annem yalnız yaşıyor sanki bi kendi anaları ana sinir oluyorum böyle erkeklere. bizim evlerimiz yakın. Eşim gitmese de ben sürekli uğrarım, diğer kardeşim uğrar. Sizde böyle yapabilrsiniz. D

Biran şüpheye düştüm... Konuyu açan sen misin bi miyiz diye Sanki biz seni değil de sen bizi ikna ediyor gibisin kayınvaldeyle oturmaya. Oturmak istiyorsan otur arkadaşım bizler fikrimizi tecrübelerimizi paylaşıyoruz. Sana şimdiden toz pembe geliyor herşey. Haklı çıkarsak gelir buraya bir konu daha açarsın. O zaman biz de e biz demiştik ama deriz. Hakkında hayırlısı... . push ;

bırak aynı evi aynı apartmanda yaşayıp da her günü zehir olan onlarca kadın var şu sitede.. okudukça şok olursun. bu konuda iyimser olamayacağım, o yüzden bunu iyi düşün derim.. kaynana ile yaşamak... düşüncesi bile bi ürpertti beni. ev üstüne ev olmaz demiş büyüklermiz ne de güzel söylemiş. N NickimTam13Harf... tek ayak

Bazen böyle konu açıp ortalığı karıştırıyolar ya sonra seyre bakıyolar insan şüpheleniyo yani seni tanımasamda kötü olmanı istemem umarım en doğru kararı verirsin elbette kaynana ile oturmak dünyanın sonu değil ama en basiti eşinle evde tek başına olmak kadarada rahat değil S sivridil şaşkın

aslında k. valide adayının bu konuda anlayışlı olması gerekiyor. eğer bakıma muhtaç değilse, çok yaşlı değilse, sağlık sorunu falan da yoksa bence çocuğunda sürekli kalmasına da gerek yok. iki taraflı olarak mutsuz olurlar zaten. yakından aynı mahalleden falan bir ev tutarsınız, sorun da olmaz. . push ; emvacilbihar asklar1m ile

Çevrendeki insanlar 30 gün dolunca ne diyorlar peki? Sen bir anne olsan böyle pazarlık arasında olmak ister miydin? Hiç hoş değil. N NickimTam13Harf... tek ayak

Burda kayınvalidesiyle aynı evde yaşayıp ''İMDAT YARDIM'' diye konu açanların hepsi zaten sizin gibi düşündüğü için kabul etmiştir beraber oturma teklifini emin olun. Ama uzaktan düşünüldüğü kadar basit olmuyor malesef. Dediğim gibi evlendikten sonra insan kendi annesiyle bile yeri geliyor anlaşmazlığa düşüyor. Kayınvalideniz bakıma muhtaç bir insan değil anladığım kadarıyla, siz kendinize ev kiralayın, kayınvalidenizede evini satıp sizinle aynı apartmanda bir ev almasına ikna edin. Hem yanlız bırakmamış olursunuz, hemde kapınızı kapattığınızda eşinizle başbaşa kalırsınız.

annesini atması nı beklememelisin zaten madem kpeder yok önyargılı olma cnm inş kaynana adayıda iyi geçimli bir insandır bi abiside varmış aslında dönüşümlü olabilir 1 ay sende 1 ay önde örnek olarak N NickimTam13Harf... tek ayak

ben azeriyim benim eşim türk. bizde burda adetdendir gelin evlendigi ilk 3 ayı kayınvalıdeyle yaşamalı gelinlik yapmalı. ku bizde böyle. benim icin sorun degil oyuzden kayınvalideyle yaşamak. tbi ben yaşamadım şartlardan dolayı yaşasamda dertmiş gbi alglamam nevarki bunda sorun edecek. bu sitede ben cok görüyorum kayın valideyle yaşayan gelinlere arkadaşların yaptıgı yorumları. kınıyan kim şaşıran kim haline acıyan kim. allah aşkına bukadarmı kötü bişey oglanın annesiyle aynı ev Önceki

Aynen bende böyle düşünüyorum :) B

Konu sahibi arkadaş ortaya bi laf attı şimdi karşıdan seyre bakıp bizim yazdıklarımıza gülüyordur eminim

bende kayınvalidemle yaşamak istemezdim ne kadar iyi olursa olsun, ama şöylede bişey var kayınpederime bişey olsa eşimin annesi oğlunun yanına yakışır. ben böyle düşünüyorum yani.. inşallah kaynanan sabredilcek, mütevazı, sevecen bi kadındır. tabi eşinin aklı annesinde kalır ayrı yaşarsanız hak vermek gerek

Bu yoruma yorum yapmak istiyorum ama muhalefet olmak için değil kesinlikle. Sadece bardağın dolu tarafına da bakmak için yazacağım. Sonuçta çok iyi KV ler var, gelinine hiç sıkıntı çıkarmayan. Belki de KV adayı böyle biri. Ya da KV ile birlikte yaşamak zorunda kalanlar için öneri olsun diyelim 1-Gece banyo yapman gerekecek. Ammavelakin evde kayınvaliden var. Yok öyle cıbıl cıbıl banyoya geçmek. Giyin bakalım giyin. Öyle banyoya. Dur yavaş ses yapma kadın uyanmasın. Gece kalktın sıkıştın tuvalete gideceksin. Çıkar bakayım o seksi geceliğini. Kayınvaliden görür ayıp olur. Üstünü giyin. Bunları yaparken uykun kaçar ama malum evde kayınvalide var. Ebevayn banyolu bir ev olursa böyle bir sıkıntı yaşanmaz 2-Bugün canın yemek yapmak istemiyor. Dışarda başbaşa yemek istedin. Aaa ne ayıp kadını evde tek mi bırakacaksın. Önce onun yemeğini pişir sonra git gene gideceksen... Anlayışlı biri kalkıp kendine bir şeyler hazırlar, hatta gelince evde yemek bulabilir şanslı gelinler 3-Evli arkadaşlarınız size gelecek. Hepsi sizle kafa dengi. Ama kayınvalide de evde kovacak halin yok ya oturacak sizle... Karşı apartmanda oturan bir gelin-KV var. YEri gelince KV ile bazzen de sadece eşi ve çocuğu ile çıkıyor dışarı. Bu da KV nin anlayışına bağlı demek ki 5-Sabah kalkış kayınvalideye endekslidir. Yok öyle öğleye kadar yatmak. Kalkıp yatağını düzelteceksin. Canın mı istemiyor. Aa ayıp kayınvaliden ne düşünür sonra. Ondan sonra kahvaltıyı hazır edeceksin. Koca kadın hazırlayamaz ya ayıp olur dimi ama... Normal bir insan kalkınca yatağını düzeltip işine gücüne bakmalı. Çalışan da ev hanımı da bu düzene alışmalı. KV olsa da olmasa da. Kahvaltı hazırlamak da külfet değil bana göre. Yaşlılar zaten erken kalkıp kahvaltıyı hazır ediyor, alışkanlık olmuş çünkü. Bu konuda KV min hakkını yemeyeyim, kalkar hiç ses etmeden kahvaltıyı hazırlar 6-Alışveriş zamanı... Kaynana fazla sevmez müsrif gelin. Zaman tutumlu olma zamanı. Eş razı olup KV-gelin arasındaki dengeyi korursa KV gık bile diyemez 7-Evde ayaklarını uzatıp kocişinle sinema keyfi yapmak mı... Cık cık cık... Hemen aklından çıkar hemen. Kayınvalidenin yannda edepli oturulur Ne öyle bacaklarını uzatıp tv keyfi yapmak. Hem kayınvalide mahmut tuncer showa bakacak... Bir süre sonra aşılacak meseleler bunlar. Tabi ki eşinin kucağına oturup sarılamazsın ama pijamalarla rahatça oturabilir insan 8- Bayramlarda ilk gün sabah kahvaltıya kendi ailene gitmeyide nerden çıkardın. Kayınvaliden evde. Onun için eve misafir gelir. Boş birarada çıkarsın acele etme. Benim KV kaç km uzakta, annem dibimde ama ben çoğu kez kahvaltıya falan onun evine gidiyorum. Yapacak olan uzaktan da yapıyor yani 9-Hoppp hamilesin... Hadi gözün aydın ola gelin hanım. Lohusa bunalımın da eklendi mevzuya. Kayınvaliden tecrübeli. Çocuğa o bakar mamasını çayla yapar. Ama o tecrübeli sus ayıp olur. Bazen gerçekten faydası olur tecrübesi olduğu için, bazense bunalım nedeni. İlk lohusalıkta değil ama çocuk biraz büyüyünce KV çok yardımcı olabilir, tabi hoşgörülü ve anlayışlı bir hanımsa. 10-Tatile mi çıkmak istedin. Pehh... Kayınvalidene de teklif etmen gerek. Şanslıysan gelmez. Ama genelde kaynana kısmı tatili sever... Burada yine eş devreye giriyor. Dengeyi kurabilirse eşiyle başbaşa tatile çıkar, KV ile ayrı bir plan yapılır. Zaten yılda kaç gün tatil var, bence bir orta yol bulunabilir. İstedikten sonra birçok şeye katlanılır yani. Ama sağlam bir sinir, karşında bazen cozutsa da genelde anlayışlı ve merhametli bir KV, dengeyi kurabilen akıllı bir eş lazım. Diyeceksiniz ki sen otur o zaman KV ile. Bende o kadar anlayışlı bir KV yok. Azıcık daha anlayışlı olabilse ilişkilerimiz de farklı olurdu zaten. Karşı apartmandaki gelinin kaçta uyandığını perdesinden takip ediyor ve öğleye doğru kalkıyor diye söylenip duruyor elin kızına. Gel de beraber otur şimdi H

bi konu var canım 4 aylık evliyim çok kötü diye onu oku fikrin değişir eminim B

Benim kayinvalidem cani sagolsun cok ama cok iyidir hic biseyimi eksik etmez hep arar hatrimi sorar.. Gel gelelim sonucunda oda bir kaynana.. Ne olursa olsun onun gozune batan bir hareketim mutlaka oluyor bunu biliyorum cunku onun bazi hareketleride bana batiyor. Benim diyecegim ne kadar iyi olursa olsun kaynana kaynanadir ve onunla ayni evde oturmak ilk baslarda sorun olmazsa bile ilerki zamanlarda sorun olacaktir. Kendi duzenini senin evine uygulamaya calisacaktir ve sen bunu istemiyeceksin. cikom

Öyle biri varsa, çıksın da müzeye kaldıralım canım... S

biz kv beter çok fena demiyoruz ki ne kadar iyi olursa olsun aynı evde sorun olur diyoruz evliliği eşiyle yaşamak başka kv + eş ile yaşamak başka arasında da dağlar kadar fark var hele evliliğin ilk yıllarında B

annemin yanında gecelikle geziyorum, kvmin yanında da gezerim demişsiniz ya... gezemezsiniz işte anneniz bile yeri gelince karışır insana. hele kaynanalar burnunu çıkarmaz. pembe gözlüklerinizi çıkarın kk her zaman haklıdır

ne alaka? dönüşümlü olarak kalabilir sonuçta tek oğul değil diğer abisindede bi süre kalabilir çevremde böle yapıp geçinen insanlar var! N NickimTam13Harf... tek ayak

evlilik çok farklı birşey ne kadar için ısnırsa ısınsın aynı eve girdin mi eşinle bile alışma süreci oluyor yeri geliyor en ufak birşeyden kavga ediyorsun birde bunun üstüne alışman gereken bi kv düşün eşinle orta yolu bulman kısa sürer çünkü arada aşk var peki kv ye anlaşmak? olay sadece dışarı çıkmak değil ki evin içinde ki bütün hareketlerin kısıtlanacak sana binlerce madde sayabiliriz orta yol bulunur bence ama aynı evi düşünme derim zaten evlilik kolay değil daha da zorlaştırma . push ; M

gelinin ve kaynananın huzuru için ayrı ev olması şart. acaba kaynananın geçinmek için yeterli bütçesi var mı, yoksa belki oğlu bu nedenle birlikte yaşamak istiyor olabilir:44: kadesa

olmaz mutlu olmazsın elbet sorunlar çıkar baştan kabul ettiğin için evlendikten sonra da ben ayrı ev istiyorum diyemezsin bu sefer suçlu sen olursun kabul etmeseydin derler çünkü seni kandırmıyorlar oyalamıyorlar açık ve netler belli bi zamanı da yok sürekli olacak yakın yer olabilir ama aynı ev çok zor S

Evet işte kimi yapıyor diye sorun eder, kimi yapmıyor diye :) Velhasıl bir eve 2 kadın çok :)

Malesef doğru söylüyosun.. Hayattaki tek tutunacak dalı olarak oğlunu görceği için geliniyle paylaşamaz, hep beni sevsin derdine düşer gibi.. Ama bizim toplumumuzda anne baba evlatlarla kalır yaşlanınca ki aynı durumda ben de olsam annemi yalnız bırakamam.. İnşallah kv çok iyi biridir de sıkıntı yaşamazsınız hayal gibi ama olur mu olur :) kadesa

kacarak uzaklas bence. es adayin sen boyle bir seyi onersen kabul edecek miydi?kesinlikle hayatini mahvetme. daha oncekiler de yazmis. konulari okursan memnun olan kimse yok olamaz da. egitim seviyesi ise o kadar da ucurum yaratacak bir seviyede degil aranizda. ama birlikte yasamak en onemli sorun D

Bakıma muhtaç biriyse tabi ki bakman gerekiyor. Kimse annesini bıraksın demiyor ki, sadece ayrı bir yuvaları olsun diyoruz.

uzaktan davulun sesi güzel gelir. aynı çatı altına girmeden o kadın yaşlı ve mağdur olur, aynı çatının altında görmesen de diğer odada olduğunu bilmek batar sana. bence en güzeli onun düzeni bozulmasın ona yakın bir ev tutun. nasıl başlarsan öyle gider. şimdi ayrı evi kabul ettirirsin ama sonra tatsızlık çıkarsa evini ayırmak zor olur. ayırdın diyelim sülale mimler seni "yaşlı ve yalnız bir kadını evinden attı" olur.

Hayatın gerçeklerini görmek gerek sen buraya bi başlık daha aç arkadaşım kayınvalidesiyle altlı üstlü oturanlar diye bakalım nasıl yorumlar gelecek evine değil yatmaya kendi evini temizlemeye bile çıkmazsın kadesa

Ben de birlikte yaşama diycem ama sizin ki o yola doğru gidecek gibi.. Yalnız kadın koca yok başka çocuk yok, koca adayınız yalnız bırakmaz annesini gibi geliyor bana.. Tamamen yalnız bir kadınla yaşamaya başlamak çok farklı, bir daha asla ayrılamazsınız, ömür boyu gider.. Özel hayatınız kısıtlanacak, herşeyi birlikte yapacaksınız, çünkü evin bir insanı olacak o da ve başkası da yok hayatında evli kızından başka.. evli kızı da top sizde diye sizin kadar üstüne alamayacak bazı şeyleri.. Yalnız gezmeye çıksanız bile aklınız evdeki yalnız kadında olacak eşiniz vicdan yapacak.. Birisinin evine gece misafirliğine gitseniz bile eşiniz annesini de çağıracak kadın belki gelecek.. eve gelen arkadaşlarınız olduğunda genç gençe vakit geçirmek isteyeceksiniz belki ama olmayacak.. bu liste uzaaaaar gider.. Ama aynı semtte yakın mesafede oturursanız, ayrı bir yaşantınız olacak ve mutlaka baştan bir sınır çizilecek.. en azından gece 12 ye kadar kv nin evinde olsanız bile kendinizi eve attığınızda başbaşasınız.. çok farklı şeyler bunlar.. tabii bunları eş adayınız vicdan yapıp kabul etmeyebilir.. Kendine göre haklı olabilir birşey diyemem.. Hayırlısı.. Bu arada şeye de takıldım o lise mezunu, benim y. okul mezunu olmamı sorun etmiyor.. demişsin.. tamam anlaştıktan sonra sorun olmaz tahsil durumu ama zaten normal olarak sorun edilecekse de senin sorun etmen lazım onun değil:)

canım bende yüksek ookul mezunuyum ve eşimde lise mezunu şimdiye kadar aramızda hiç bir sorun olmadı bu konuda. evlendiğimiz sırada çalışıyodum ve maaşımda eşimden fazlaydı sonra işsiz kaldım bebek oldu falan çalışmıyorum eşim çalışıyo. sana kalmış bişey ilerde ezmeye kalkmazsan bundan dolayı eşni ki ezilecek bi durum yok ama bazı burnu kaf dağında olan kadınlar bunu çok yapar. sen yapmazsan bu sorun olmaz. aynı eve gelince aklı başında iyi bi kv olursa ne ala ama şunuda söyleyim evlenmeden anlayamazsın nekadar iyi olup olmadığını. E

dıyelımkı altlı ustlu oturdunuzz... kadında sızde aksam yemegınden sonra kanepede uyuya kaldı.. ne dıycen.. kalk asagıya ın evındemı yat dıycen? esın demzmı annemıde cagır oda gelsın yemek yıyelım kadın ne yapsında yseın tek basına... yada bı mısafır geldıgınde esın derkı annemıde cagır o orda yalnızmı oturacak demezmı... der.. yanı ha ayrı ev ha altlı ustlu... degısen bır sey yok guzelım... yukarı tukursen bıyık asagı tukursen sakal... Efla bize bağışla

Eşimi tanıyamıyorum çok değişti diyen bi sürü yeni evli arkadaşlarımız var evlenince herkes gerçek yüzünü gösteriyor sen şimdi ne kadar heveslisin kv tanışmak için onun seni beğenmesi için sevgiline tabi aşkım yaşarım annenle diyip onun 2 çift tatlı sözünü duymak için ama olan sana olur tamam hepimizin başına gelebilir bende kv olsam isterim elimde kumanda dizilerimi takip edeyim önüme yemek gelsin çay gelsin saat başı ilacım sadece sevmek için torunum ev işi yapmıycam yemek yapmıycam çamaşırlarım yıkanmış ütülenmiş gel üstüne beni mis gibi yıka gelinim bide oğluma aşık bi çare garibim kim istemez? kadesa

Hiç kalkışmayın böyle bir işe, Kayınvalideniz dünya iyisi bile olsa aynı evin içinde sorun çıkar. Evlilikte insanın bir düzeni oluyor, ve bir evde 2 kadın oldumu çok zor... Geçen hafta benim annem 10 günlüğüne bizdeydi ve kendi annemle bile 2-3 kez atıştım Pilav yaparken suyu çok olmuş der, çocuklar meyve yesin kek yemesin der, dolabın içine karışır... Karışırda karışır... Birde bu karışanın kayınvalide olduğunu düşünün, ona karışma da denmez Biz kadın milleti herşeyi, herkesi kendi düzenimize uydurmaya çalışıyoruz, o yüzdende zorunlu haller dışında bir evde 2 kadın fazla

öyle bir yazmışsınız ki sanki bakkaldan ekmek almaya gidiyorsunuz bu kadar basit yani.. neden okumadınız acaba? üniversite okumak hem maddi hem de manevi olarak çok çaba gerektiren bir iştir.. çocuklarını üniversitede okutabilmek için gece 2. bir iş yapan aileler tanıdım.. hem üni. okuyan hem de okutanların birçoğu birçok konuda fedakarlık yapıyor.. yani üni. okumak sizin sandığınız kadar basit bir süreç değil.. iş bulamamak da mezunların değil sistemin hatasıdır.. kusurabakmayın yazdıklarınızdan üniversite okumanın çok gereksiz birşey olduğu gibi bir sonuç çıkıyor ya da öyle algılanıyor..:)saygılar..

Arkadaşım çok iyimser yaklaşıyorsun. Keşke tek derdin gezmene tozmana karışması olsa... İnan aynı ev içinde o kadar farklı şeyler yaşanıyor ki, buradaki konulardan pek çogu kayınvalidesiyle aynı evde yaşayanlar, altlı üstlü oturanlardan oluşuyor...

sorma yine de yorum yapmadan duramıyor insan Önceki

yalnız bu konuya hala inanamıyorum ben konu sahibi k. validesiyle yaşmaya sıcak bakıyor, hatta pozitif yönlerini görüyor biz el birliği ile vazgeçirmeye çalışıyoruz :).. normalde tam tersi olurdu.. hiçbirimiz k. valide düşmanı falan değiliz ama normal olanını konuşuyoruz. E

sizin gibi düşünen bir arkadaşım evlenmeden önce kayınvalidesiyle yaşamayı kabul etti. benim annem de yalnız olabilirdi, ben onu bırakabilirmiydim dedi. ve evlendi. kayınvalidesinin sağlık sorunu yoktu ve çok sessiz bir insandı. evet çok sesizdi ve evlendiklerindede bu değişmedi. çok küçük örnekler verebilirim size bunula ilgili. kadın hiçbir şeye karışmazdı. ama gece odası olmasına rağmen gidip yatmazdı. koltuğun üzerinde oturduğu yerden uyuklardı ama gidip odasına yatmazdı. onlar 2 ye kadar otursunlar o da otururdu. ki birkaç kez şahit oldum. ama gerçekten kötü niyeti yoktu. arkadaşım bile kötü niyetten yapmadığının farkındaydı. gerçekten ağzı var dili yoktu. arkadaşım çalışıyordu. mesela anne yatak odasını toplama derdi. ama akşam eve geldiğinde yatak odasını toplu görürdü. anne sen bulaşıkları yıkama, ben gelince yıkarım derdi. ama kadın yıkardı. yıkama derdi çünkü birkaç tane teflon tencereyi bu yüzden atmak zorunda kaldı. bunun gibi çok küçük görünen sorunlar vardı. zaten evliliğin ilk zamanlarında eşiniz ve sizin birbirinize alışma süreci var ve bu çok sancılı bir dönem. bu küçük görünen sorunlar arkadaşıma dağ gibi görünmeye başladı.3 yıl dayanabildi. çünkü özel hayatları çok çok çok sınırlıydı. şimdi ayrı evde yaşıyorlar ve kayınvalidesiyle çok iyi arası. eğer kadının sağlık gibi önemli sorunları yoksa uzak olun tatlı olun derim ben. burada fikir alışverişi yapıyoruz ama hayat sizin hayatınız. en iyi olan en hayırlı olan olur inşallah. ama birçok arkadaşımız gibi bende söylüyorum. bir eve iki kadın fazla. Önceki

sizin orada adet olduğu için tuhaf gelmiyor olabilir ama kimse istemez evliliğin ilk günlerinde eşi dışında evinde x kişinin olmasını kendi ailemden de biri olsa istemem bu dediklerimiz hastalık vb önemli bi neden yoksa tabii yani sorun oğlanın annesi olması durumu değil complex

İş yatmaya gelince aynı evde de yapabilirsin bunu, sonuçta odan ayrı olacak. ha üst kata çıkmışsın, ha odana gitmişsin hiç bir farkı yok. Önceki

bukadar yoruma aldım zaten boyumun ölüçüsünü :) tövbe billah :) A

Evli değilim herhangi bir deneyimim yok ama burdaki bayanlar genelde tecrübelerine dayanarak oturma der... Eğer aynı apartmanda farklı dairelerde oturmak maddi açıdan sarsmayacksa bunu teklif edebilirsiniz.. Sonuçta annesi de yalnızmış bir orta yol bulmak lazım... B BayanHicKimse. tek ayak

en önce ben sevdim erkekse alacam onu B

değil aynı evde, aynı apartmanda bile tahammül edemiyorum ben. sakın öyle birşey yapma. hayatının hatasını yaparsın.

Mümkün olmayacağını kendin söyledin, kendi tezini kendin çürüttün. Duygusal mı düşünüyorum? Sen evli misin canım önce bunu sorayım?

Sizin eviniz büyük evi sayılacak bayramlarda tatillerde sizin evinize görümceniz gelecek yatacak yemeğini yiyecek gezecek tozacak sizde hizmet edeceksiniz benim eltimde öyle kayınvalidemle yaşıyor ben her bayram ve tatilde onlardayım çoluk çocuk yemek banyo yatma derken kadın sıkıntı çekiyor bende onun evinde ancak makinaya bulaşık dizmek sofraya iki çatal koymak gibi sadece yardım edebiliyorum büyük yanında oturmak her zaman sıkıntılıdır siz başta kabul edip evlenince ona ömür boyu bakmayı da kabuk etmişsiniz demek olacak N NickimTam13Harf... tek ayak

Aynı eve gelin gitme vs. fikrine en karşı biriyim belki de ama bu konuda çekimser kaldım Ne bileyim eşi yok, başka oğlu yok, kimsesi yok kadının Bence de oğlunun evinde kalmalı Yalnızca siz yeni evliyken ve arada bazı bazı kızında da kalabilirse iyi olur Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin, evladına bile..

ben varım 1 sene oldu.. kendısı ıyıdır severımde.. ama ayrı ev tabıkı ıstıyorum en kısa zamanda... melek olsa dahı ınan ömür bıllah yasayamazsın... sorunlar cıkıyor.. kırıyosun kırılıyosun.. kocanla evlılıgınden bısı anlamıyosun.. aynı semte yakın ol en azınsan.. benden tavsıye sana.. N NickimTam13Harf... tek ayak

bide bişe var benim annem evliligimizin ilk gününden bizimle beraber yaşıyor. hiç sorunumuz olmadı şımdiye kadar cok şukur. şimdi bende bira o piskolojide var yani annem bizle beraberken iyi oluyorda kayınvalidem olunca kotümü oluyor diye. birdeki canli sahıdıyım ablamın 10 senedir evli 2 cocugu var baska sehirde kayınvalideyle yaşıyor 10 senedir gelin gitdiginde 17 yaşındaydı ablam kactı gitdi. neyse kayınvalidesi ona okadar cok destek cıktıkı yardımcı oldu yemek yapamadı ögretdı ev işlerine yetişemedi yardım etdı. cocuk dogurdu. kaynanaya bırakıp gezmelere gitdiler tatillere bile gitdiler hic kötülügünü görmedik kaynanasının. ufat tefek sorunlar olmustur aralarında biz onları bile duymadık yanı. nebilim ben bunu gördüm oyüzden garıp gelmiyor bana. benim kaynanam mesela okadar iyi degil ama ben saygıda kusur etmedigi sürece oda etmiyor. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

kaynananın geliri var mı:26:

Bunu söylediğinizde haklısınız. Evleri müstakil aslında üst katına 2 oda bişey çıkabilir yeme içme bir olur yatmaya kendi evimize çıkabiliriz. Bunu teklif etsem? ama ya olumsuz bir cevap alırsam diye korkuyorum S

çok zor olur arkadaşım bence çok iyi düşün ona göre karar ver en iyi fikir evlerinin üstüne kat çıkıp yeme içme bir ama evler ayrı olur buna bile zaman zaman katlanamayabilirsin şahsen benim kendi annem yada babam bile olsa çok zorlanırdım tutki kayınvalide kayınpeder zor E

işte tamdA benım isteğim bu... ama bazı arkadaslar bunu bile yadırgıyorlar. B

abisi değil ablası var yanlış okumuşsunuz ablası evli 3 çocugu var. kadesa

senın kaynanayla benım kaynanayı degıselımı:))))ehueheuhuehu B

Emin ol gayet farkındayım. O avatarın orada olma sebebi de bu zaten Q