En azından sonuç olarak boşanma gerçekleşse de içiniz rahat olur ben elimden geleni yaptım dersiniz S

evet aynen durum böyle. incir çekirdeğini doldurmayacak konular. benim ve ailemin söylemeye utanacağı mevzuları çok rahatça suçlama için kullanıyorlar. yok kınagecesinde kardeşi koşturmuş, yardım etmiş. iyide ben zorla koştur demedimki kendi istedi koşturdu. söylemek için bişey yapıp kafaya kakıyorlar ve beni haksız duruma düşürmeye çalışıyorlar ezmek için. hep ailem üzerinden üstüme geliyorlar. çocuğumuz yok çok şükür . push ;

Çok saçma 40 yaşında adam ailesinin dolduruşuna gelmemesi lazım. Halbuki siz 28 yaşındaymışsınız, sizi elinde tutmak için çaba göstermeli, belki de bu yüzden kıskançlık vs yapıp abartıyor olabilir mi Evlilik terapisi faydalı olur, ama ikna edebilirseniz Birde size tavsiyem kavga anında sakin olun, karşılıklı bağırıp çağırırsanız işler büyür, sonra sakinleşince ne istiyorsanız sakin sakin söyleyin. Eşinize de söyleyin siz kızgınken o sussun, o kızgınken siz susun. Keçi gibi inatlaşmak sizi yıpratır sadece. Düşünün o sizin sevdiğiniz insan, onun canını acıtmak sizi de acıtacak, soğumalara sebep olacak

tecrube olarak bak bence. 40 yasinda adam daha birey olamamis, 3 yasinda gibi annesinden ayrişamamiş, senin icin zor olur. Ve demek ki yaşin gercekten olgunlukla alakasi yokmuş. Hani ben de 28 yasindayim, bizim yasimizda cok oturakli idare etmeyi bilen çekip çeviren insanlar taniyorum. Kendi 40 ise ailesi de en az 60 kusurdur, daha ne karisiyorlar ki insanlarin hayatina. Omrumuz zaten kac yil yani, gelmis gidiyoruz artik kendi içlerine donup biraz manevi anlamda ugraş içerisine girseler degil mi...

sizce birbirimizden uzak kalmak bu süre içinde bazı hataları görüp, telafi etmemiz için neden olabilir mi? belki bu vesileyle bişeyleri anlayıp, daha özenli bir evlilik haline döndürebilirmiyiz:S

eşinizle birbirinizi çok seviyorsunuz ama eşiniz sizi hemen gözden çıkarıyor nasıl sevgi bu siz öyle sanıyorsunuz E

Oluru yok o zaman siz zaten bir aile olmuşsunuz ana baba derdinden birbirinizi göremiyorsumuz demek ki, ne desem bilemedim boşan demek bizede düşmez olumsuzda düşünmek gerekmez yinede bir konuşma şansını dene bakalım olmadı ailenle bir karar verirsin

ailenizin saygisiz olduklarini dusundurecekleri davranislarimi oldu? bu karara nerden vardilar? esiniz 40 yaşındaymış sizi boşayacağina her iki tarafada gerekli uyarıyı yapip aradaki dengeyi saglayabilmesi gerekirdi aslinda. eşinizle sakin kafayla oturup bu durumu değerlendirip her iki taraf içinde bir çozum bulynmali bu çoum gorusturmemekle olmaz tabi bir orta yolu bulmalisiniz eylemesra

40 yasinda bu olgunluk duzeyi iyiymiș. En ufak seyi ailelere yansitmak, denge kuramamak bunlari 18 yasinda evlenenler yasiyor, biz de erken evlenmissin diyoruz.

O senin aile saygı duymak zorunda... Aramıyorlarsa aramasınlar çok da önemli değil... Aileni eleştirmesine izin verme, senin ona saygın var daha neyi kafaya takıyor ki! Gerçekten incir çekirdeğini doldurmayacak konular bunlar... Madem bu kadar takıyor kafasına yüzlerine karşı söylesin bakalım cesareti varsa? Bu sebepten bosanilmaz ve bu sebepten de aile silinmez.. koskoca adam bunları düşünemiyor mu? hayret bişey.. kaç yıllık evlisiniz?

esiniz bunu cozecek olgunlukta olmasi gerekir, ama yaşın getirdigi olgunluk yok demekki. siz boyle sacma sebeplerden bosanmak istemiyorum diyosunuz ama karsi taraf 6ayda bir bosanma karari almis. dengeyi kuramadiysa ve hemen pes ettiyse barissaniz bile degisen bisey olmaz saniyorum. hakkinizda hayirlisi olsun.

çok teşekkür ederim. tamam konumu oradada açacağım. eşim böyle bir öneritiyi kabul edermi hiçbir fikrim yok. sadece kendimce çözüm olarak bunu düşünüyorum. diyelimki herkes kendi ailesiyle görüşsün ozaman, kimse birbirinin ailesiyle görüşmek zorunda değil gibi bir moda girsek bu daha büyük strese sokarmı bizi

evet şuan sizin yaşadığınız durumu yaşıyorum sanırım. ama sevdiğim için silemiyorumda. çok çaresiz hissediyorum kendimi. ailemi böyle saçmasapan sebeplerden silemem. düzelir mi umudu var içimde. hep iyimser bakmaya çalışıyorum. daha yeni evliyiz zamanla otururmu diyorum ama ne bileyim

pardon ailesini demissiniz ben aileni diye okumusum evet ailedede kusur buluyor ama haklisiniz buradaki ilk suçlu eşi bulmusta bunuyor her insan yapamaz ailesine karşi durupta istemedikleri bir insanla evlenmeyi goze alamaz herkes kiymeti bilinmiyor maalesef. arkadaş hala sevildigini dusunuyor birde

Hazır anlaşmalı boşanma sözkonusuyken boşan gitsin. Aileler arası tatsızlık olunca, bir de üzerine eş idare etmeyi bilmeyince o evlilikten hayır gelmiyor. Denedin olmadı, en azından aklın kalmadı say. Daha gençsin, tekrar evlenirsin, inşallah huzurlu bir ailen ve çocukların olur.

Ailen istemediği halde den evlenmekte direttin ve daha evlenmeden adama koz vermişsin. Ailenin karşına alarak evlenmene güveniyor, ben ne dersem ne istersem yapar, ailesi zaten onun için önemsiz algısı yaratmissin adamda. Daha evlenmeden bile mesafe koymak bir damat adayı için ne cesaret ya. Hani ortada ailenin yaptığı saçma sapan hareketler ve hakaret falan olmadığını varsayiyorum. Neden ailene tavır alabildi daha evlenmeden? Ve 40 yaşında bir adamın dolduruşa gelmesi... Hala benim ailemcilik oynamasi çok komik.

karı koca arasında suren evlılıkle aılelerın ne alakası var yahu aıle bı yerde kapını kapattın mı dısarda kalıyor sen aılenle gıt gel gorus esın ıstemıyorsa gorusmesın eslerın aılelerı bosanma sebebı olmamalı

Ben; "aileleri hiç bir şekilde evliliğe karıştırmayacağız" kararına uyacak olgunluk göremiyorum eşinizde. Umarım yanılıyorumdur. Umarım gönlünüze göre olur herşey. Tek taraflı mücadele ile olacak bir şey değil evlilik. Karşınızdaki kişinin de sizin verdiğiniz mücadelenin 10da 1ini vermesi gerekir. Şimdiye kadar vermemiş anladığım kadarıyla, ki bu hale gelinmiş. Bundan sonrası için hayırlısı olsun hakkınızda...

Tabak bardak kırmak falan, hoş değil. Çok gençsiniz kendi kıymetinizi bilin. Eşiniz daha önce evlilik yapmış mı? Bu yaşa kadar ailesiyle mi yaşamış? Evlilik sorumluluğu ağır geldi de aile vb bahane mi ediyor?

amanın polis çağırmayı yeni gördüm ya one demek

Ailenize herseyi anlatıyor musunuz?

İyi de o kadar çok sevse dediğin gibi böyle saçma şeyden 1.5 yılda 3 kez boşanalim demez sana. Hemen gözden çıkarmaya hazır seni. Aileni sakin silip atma. Bunun için değmez.

ben burdan sinir oldum ya arkadaşım eşiniz 40 yaşında 40 ailesinin sözüyle gaza gelmeyi geçtim polis çağırmak ne demek 40 yaşında 20 yaşında çocuk gibi davranıyo ailesi oturup karar vermiş bi de sizin adınıza çok üzüldüm hayırlısı olur inşallah ama boşansanızda boşanmasanızda size yapılan bu haksızlıkları saygısızlıkları nasıl affediceksiniz nef_nef umut varsa hayat

Düzelir mi umudu beslemeyin, düzelmez çünkü. İyimser falanda bakmayın, çıkarın pembe gözlüklerinizi. 1,5senede oturmayan, sürekli kötüye giden, eve polis çağıracak kadar çığırından çıkan bir evliliğiniz var. Aileler hani karşı çıkıyor ya, gerçekten kulak ardı etmemek gerek onları. Çünkü biz "sevdiğimizden " göremiyoruz yada görmezden geliyoruz bazı şeyleri fakat onlar cidden görüyorlar. Ailenizin kıymetini bilin ve 4 elle sarılın onlara. Şu boşanma aşamasında ailemin desteği olmasaydı bu denli güçlü ve rahat olamazdım sanırım. pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

Ayyy şuan acayip sinirlendim. Tıpkı eski eşim ve ailesi gibiler. Böyle kinci insanlarla ömür geçmez. Siz saçmasapan meseleler için yuvam dağılmasın diyorsunuz ama karşınızdaki insan ve insanlar saçmasapan meseleleri boşanma gerekçesi gösteriyorlar. Çocuğunuz var mı?

evet çok haklısınız biz bunu beremedik. fevri davrandık, estik gürledik, sonra sakinleşip bişey olmamış gibi devam ettik. ama öyle olmuyormuş, birikiyormuş bunlar.

Eşin bencilmiş o zaman seni seven insan böyle yapmaz daha gençsinde kendisi kaybeder belli ki sen seviyosun 12 yaşı bili göxden çıkarmışsın, tamam boşanalım de bakalım ne yapacak onun ki ailede senin ki neymiş yok öyle iş...

Dolduruşa geliyor diye böyle davranıyorsa sende karısısın bacım Senin dolduruşuna niye gelmiyor o zaman Adamın zihniyeti bozuk Nafaka falanda istiyor mu bu

Aynen bnece de tek çözüm bu B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

tartışmalar saçmasapan konular hep. ama ailesi ona çok akıl verip onu çok dolduruşa getirdiği için yine bu durumları yaşarmıyız acaba? onu böyle bişeye nasıl ikna edebilirim bilmiyorum. son tartışmada ben önümdeki tabak bardakları kırdığım için polis falan getirdi eve şikayette bulundu millete karşı rezil olduk hep. ailemde istemiyor bu saçmasapan sebeplerden dolayı. ama ben eşimi çok seviyorum. çok arada kaldım:S

eşiniz hiç güven vermiyor, ayrıca sizin kadar sevmiyor da. siz hep biz iyiyiz, sorun aileler yazmışsınız da, eşiniz polis çağırıp sizi haksız çıkartacak şekilde kayıt tutturmuş anladığım. Bunlar basit sürtüşmeler değil, seven insan sevdiğine kıyamaz, ayrılırken de bu kadar çirkinleşmez. daha genceciksiniz, yakmayın bu aileyle başınızı, boşanın ve ileriye dönün yüzünüzü.

sağolun inşallah düzelir. ben bitmesi değil, çaba gösterip bişeylerin düzelmesinden yanayım ama tek başıma olmaz, burda eşimin üstüne düşen yük daha büyük. çünkü herşeye bir yorumu olan, memnun kalmayan onun ailesi

arkadas ailesini suclamiyor esi hep ailesini sucluyormus ailesiyle bir sorunu yok arkadasin

cnm bnm ben ve eşim yetiştirme yurdunda büyüdük ve evlendik 3 tane de oğlumuz var tam tam 13 yıl oldu evliyiz eşimin ailesi yaşıyor ve inanılmaz karışırlar ve hala öyleler ama her karıştıklarında eşim derki bu benim hayatım benim seçimim ve o benim eşim o kadar yani. ama bence siz çok seviyorsunuz ama eşiniz malesef inanın buna hem 40 yaşında diyorsunuz davranışları aynı ergenler gibi bence gençsiniz inceldiği yerden kopsun de de boşan senin yasayacak cok zamanın var o sesin gibi birini kaybettiğine yansın cnm hayat böyle saçamlıklar için çok kısa sonanda

maalesef eşim ben onun ailesine saygıda kusur etmeyeyim, ama benim ailemin en ufak hatasında onlar saygısız senin ailen saygısız görüşmek istemiyorum kafasında. ben onun ailesine surat yapamam, görüşmek saygı göstermek zorundayım ama o benim için ailene tek başına git ben gelmek istemiyorumkafasında, yada gelse bile bütün gün elinde telefonla oynayıp yüzlerine bakmıyor:S

evet hiç çözüm odaklı bakmadı ama sorsan hep kendi haklı, çok sabretmiş. ailemin ona karşı ses yükseltmişliği yok, ters bişey demişliği yok. saçmasapan davranışlara takılıyor büyütüyor kafasında. alakası olmayan senaryolar uyduruyor. evimize gelen ablalarımla sadece el sıkışıyor, yüzlerine bakmıyor ama onlardan saygı bekliyor. abi demelerini bekliyor ama abilik yapmıyor. hep bir ego, hep beklenti.

Valla ilk mesajinizi okuyunca bi yerapiste fidin sans verin evliliginize diyecektim ama alttaki polis cagirdi mesajini gorunce şok oldum, insan karisi icin polis cagirir mi yahu, birakin gitsin nesini seviyorsunuz bu adamin? Azicik mantiginizin sesini dinleyin, sevgi hersey degildir

Ayıptır gunahtir diyen yok anlaşılan ben bile sinir oldum onun ailesi dizin için karar alabiliyor öylemi seni arayıp konuşma görüşme talebinde bulunacakları yerde... Canım benim ya aklıma geldi esin bu yaşına kadar niye evlenememiş sebep belli oldu

Ama her mesajda ailesi dolduruyor, onların gazına geliyor, ne bileyim haftasonu hep bir organizasyon bunlar yeni evli demiyorlar vs demiş. Bunlara müsaade eden eşi ama tek suçlu eşinin ailesi gibi lanse ediyor. Ben eşine hiç guvenmedim, o yaşta genç, güzel bir eş bulmuş kıymetini bilecegine sacmasapan şeyler yapmış eşi. Arkadaşın kendi ailesine karşı sırf onunla evlenmek için durduğunu biliyordur herhalde. Onun için bile olsa ayrı bir kıymeti olmalıydı. Bence bu adam konu sahibinin kendisine olan aşkının farkında, bunu kullanıp yıpratıyor kızcağızı P

Evleri ayırma noktasına kadar getirdiyse seven taraf sadece sensin demek ki. Onun sevdiği taraf ise ailesi... Aileni silmen zaten doğru değil. Seni ezmeye sindirmeye çalışıyor, bunun için de önce senin aileni dışarıda bırakmaya çalışıyor. 40 yaşında birisi bu zamana kadar akıllanmadıysa bundan sonra da böyle gider. 1,5 yılda 3 kez boşanalım dediyse niyeti de bunu gösteriyor. Seni "el" gibi görüyor bence, eşi olarak benimsese idi aileni dışlamanı da istemezdi. Ben aile terapistinin işe yarayacağını düşünmem çünkü adamın ailesi ona göre kendi anne ve babası. Ailesinin artık o ve siz olduğunu anlamadığı sürece bu evlilik yürümez, hep 6 ayda bir boşanalım der. Hakkınızda hayırlısı olsun. E

aile silinmez ama yinede sen durdurmaliydin bak anne baba benim mutlu olmami istiyosaniz bu işe karişma demeliydin. çok seviyormussun severek ayrılmak çok kötü. aile hep arkanda olmayacak arkanda olacak tek kişi kocan çünkü onunla ömür gececeksiniz. bunu ailene karşı durdurmalisin. aileinin dolduruşuna sakin gelme vede ailenin dolduruşunu eşine yapma. anlatma sus tamam. boşvereceksin huzurun için ben bunu yapıyorum banada yapıyorlardi demedim eşimi tuttum hemde sıkı tuttum 3 senedir sevliyiz 3 aylık kızım var çok şükür. bak çocuğunz yokmuş ama ailene karşı bunu durdurmalisin eşine güzelce konuşmalisin. bu kadar.

eşiniz yaşı kadar olgun değil malesef.. yani senin ile ailenin araasında bir denge kurabilmesi gerekirdi. benim ailem de eşimle aramda yaş farkı olduğu için kabullenmekte zorluk çektiler. 1 yıl konuşmadık. 2-3 aydır konuşuyoruz. ama eşim hiçbir zaman ailem hakkında kötü düşünmedi ve gittiğimizde yüzünü asmadı ve çok saygılı davrandı. bence eşin zora gelemeyen bi insan. bu yüzden 3 kere boşanalım denir mi? hiç çözüm odaklı bakmamış olaya

Karşılıklı olmazsa zaten olmaz. ne yazık ki iyi son görmüyorum yada neden kötü son olsun ki. belki de sizin bela sandığınız şey nimettir. böyle çirkef insanlardan kurtulmanız için bir sebeptir. belki kalbinizde iyilik varsa bu şekilde kurtuluyorsunuz beladan. ben müslüman değilim ama sevdiğim bir söz var müslümanların. 'her şerde bir hayır vardır' iyi yönden düşünün. K

evet maalesef duygusaliz bayanlar olarak hele sevdigimiz insanin bizi sevdigine inanmak icin binlerce sebep bahane uretebiliyoruz amalarimiz cok fazla. sevdigi insandan nasil bukadar kolay vazgecmeyi dusunur bir insan ya aevmiyor yada bayanin sevgisinden faydalanarak bosanmayla gozunu korkutup pıstırmaya çalısıyor bence bosanmayla tehdit ediyor adam benim icin ailesini karsisina aldi benim icin ailesinden de vazgecer sahipsiz kalir bende parmagimda oynatirim modunda bence. bana kalirsa hadi bosanalim tamam ver mahkemeye demeli bosayacaksa zaten bosanacaklar yok ayak cekiyorsa adabini takinacak

Eşin çok saygısız, koskoca adam üslup bilmiyor ne kadar garip... Ailen eşine nasıl davranıyor?

bizdede aynı ben 28, o 40 yaşında. geç evlendi diye ailesi paylaşamadımı anlamıyorumki. biz görmedik böyle bişey, böyle sebepler yüzünden küsme darılma, komik geliyor:S . push ;

Kendi aranızdaki sorun aslında su koyuya boyadığım yer. Adam sizi gözden cıkarıyor.

esiniz 40 yasinda ilk evliligi galiba. bu adami ailesi yonetiyor ve degismez bence kurtul bu adamdan. ailesi bu adama alismis ve birakmak istemiyor ve esinizde okadar alismiski aileden kopamamis sizi gozden cikarmis. cocuk yapmayin derim cevrem de e var boyle evlilikler hatta bosanmayla bitti birtanesi.45 yasinda adam hala ailesinin dibinden ayrilamayip bir aile bir yuva kurmayi beceremediginden bosandilar. aranizda ki yas farki da bence fazla. kaldi ki 40 yasinda bir adam olgun davranir sizi daha cok onemsemesi gerkir. ailesini ve sizi dengelemesi muhakkak ama malesef size hic deger vermemis. bu evlilik te siz cirpinan tarafsiniz esiniz sezsiz kalmis sizi kaybetmekten korkmuyor burakin ailesie mutlu olsun boyle adamlar sirf omur torpusu dur inanin. yinede her yolu deneyin aile terapistine gidin fakat ailesiyle evli erkrklerin durumlari bana gore cok cok umutsuz. hakkinizda hayirlisi olsun

Bende ona takıldım, Sanırım akıllıca bir şey yapmak istemiş rapor tutturup boşanmada zorluk çıkarmasın diye dir, Bunları planlayan biriyle evli kalmakta olacak şey değil.

saçmalık eşinin yaptığı, genelde ileri yaşta evlenenen erkekler ne istediğini bilir eşini de o titizlikte seçer ve de mutlu olmanın yollaırna bakarlar, ama senin eşin gerçekten çok enteresan, tekrar barışsanız ailesinin yine doldurmayacağının garantiis de yok yine de içinde kalmasın aile terapistini teklif et biraz daha ortalık durulunca Önceki

40 yasinda olduguna eminmisin

Sende aynısını yap senin ailene nasılsa sende öyle ol, ara o zaman telefonda buluşalım konuşalım boşanacaksakda bereber karar verelim de... Buluş konuş herşeyi oda döksün eteğindekileri eşinde birşey var hemen kabul etmiş yani normal gelmiyo defne-28

Evet takkıntılı bir aile var karşımda. beni düşündürende o zaten. acaba terapiste falan gitsek düzelir mi? bir şansı daha hakediyormuyuz. yoksa yollar yine boşanmayamı çıkar ilerdede:S

Ay öyle deme O takvim yaşıymış sadece

Eşinizi ailenizle görüşmeye zorlamayın. Siz kendinizi onun ailesi için de zorlamayın. Komşumuzun böyle bir aile durumu vardı ve kadın eşinin ailesiyle görüşmüyordu. Bu kadar basit. Görüşmüyordu. Eşi gidiyordu geliyordu. Çok da mutlulardı. Niye eşinizden bu yüzden ayrılacaksınız ki. Bütün ailelerin ağzını kapatın. Görüşmek istemeyen görüşmesin.

Valla hem ailemi istemeyen , hem de boşanmaktan bahsedip sürekli bana vazgeçilebilitime hatırlatan adam hakkında bu kadar iyimser şeyler yazacağımı sanıyorum. Benim aileme bu muameleyi yapacak ve ben de saçma sapan sebep diyeceğim buna... Adam haklı gerçe, sen önemsemiyorsun ki aileni kocan önemsesin..

Adam 40 yaşında yaw, 40 kırk 40 40 ne dolduruşu

Kişi hemen dolduruşa gelen biriyse yaşı kaç olursa olsun, olgun değildir. 7 sinde neyse 70 inde de o olur, kendi değişmeyi istemediği sürece.. Bence Yaşınız genç çocuk da yokken, sürekli boşanalım diyen bu ergenden kurtulun.. Önceki

Bunun nesini sevsin ki ailen? Sen ailene böyle davranan birini hala nasıl seviyorsun takdir ettim valla. Bak benim eşimin ciddi eksileri var. Ama ailemi baş üstünde taşır. Ben onun ailesine karşı öyle iyi sayılmam üstelik. Bu onu güzel bir yere koyuyor gözümde gerçekten.

kesnlikle bende öyle düşünüyorum. abla abiyle saygı olmaz. ortada kavga gürültü olmamış, hakaret yok, iftira yok neden bukadar taktılar aileme anlamadım. sürekli ailen şöyle böyle diyince bende savunmaya geçiyorum istemsizce. çünkü ailemi ben tanıyorum yargıladıkları gibi insanlar değiller. ailesi istemiyormuş beni ve ailesini. ailesi karar veriyor yani. toplanıp konuşmuşlar karar alınmış. yatırştırmak yerine dahada gaza getirdiler eşimi. ailem bana her kararında arkandayız, kendinie ezdirme dedi diye boşanmamızı destekliyor durumuna getirdiler. tek lafları bu ailemin onlara. bide biz hep karakaşık siz akkaşıksınız dediği için babasına, babası akkaşık mevzusunu okadar abartıp, gaza getirmişki bunlar. akkaşık kelimesinde ne var bukadar boşanacak?

Iyi de eşiniz gayet de ailenizi haklı çıkarmış. O sizi bence sizin sevdiğiniz kadar sevmiyor. Gerçekten seviyor olsaydı ailenize sevdirirdi kendisini bi şekilde bulurdu ortayı. Demek ki o olgunluğa sahip biri değil. Ayrıca 40 yaşına gelmiş hala ana babasının sözünden çıkamıyor. Bu kadar özveri ve emek bu adam için değmez. . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

boşanalım desem hemen bitecek iş. avukat tutmuş ailesinin gaziyla, anlaşmalı boşanmak için avukatı aradı beni. ama sinirle çok acele ediyor. hayır sebepler gerçekten geçerli büyük sebepler olsa yüreğim gam yemeyecek. ben böyle saçmalıklar yüzünden yuvamın yıkılmasını istemiyorum. ama arada dengeyide kuramıyorum. pireyi deve yapıp kinleniyorlar ailecek herşeye. sonra karşı taraftan saygı bekliyorlar. bende ne yapacağımı şaşırdım:S ben ailesini kötülemiyorum hiçbir zaman ona. ama onlar senin ailen şöyle böyle ilk fırsatta laf ediyorlar

2 kişi arasına 3 kisi/kişiler giriyorsa iki kişiden biri yeterince sıkı sarılmamış demektir Ben bu söze çok inanırım, onun lafına inandı bu aramızı bozdu falanca şunu yaptı falan hikaye, birbirinin ardında dağ gibi duran nice çiftler var

Doldurandan ziyade dolduruşa gelen hatali benim gozumde, kim ne derse desin.. Kaynana, gorumce kavramları evrenseldir, yapabilirler, edebilirler ama onemli olan eş kişisidir ve o sınırı cizerse bi yerden sonra kimse karisamaz Allah'in izniyle..

Sen yine son bir kez terapist için dene şansını disardan davulun sesi hoş geliyor yaşayan bilir acaba kalmasın aklında keşke dememek için bunuda dene olmazsa o zaman karar verin defne-28

Siz bence yalnız mücadele ediyorsunuz, ki eşinizin hemen boşanalım demesinden bariz belli bu durum... Sevgi tek başına yetmiyor ilişkiyi yürütmek için, şimdiden "senin ailen, benim ailem" çatışmasına girdiyseniz bunun ilerisi olmaz. Şuan olmasa bile 1 yıl sonra, 3 yıl sonra yine çıkmaza sürüklenecektir evliliğiniz.

canım eşindede eşinin ailesinde de saygi sevgi edep adap yok. nasil anlatayim hani bazi insanlar kendinde olmayipta baskasinda olan biseyi gorunce kiskanir hic olmamis hic yakismamis der sizin durum aynen bundan ibaret gibi geldi bana. senin ailene laf edecegine gidip kari gibi bacisina herseyi anlatan kendisine her halta burnunu sokabilecegini sanan bacisina bir baksin. bu sekilde davrana davrana senin kendini suçlu hissetmeni saglamıslar sanki bir kusurun varmıs gibi ailen arkandaymis madem o seni bisamadan sen onu boşada namın yürusun. cocukta yokmus bu insanla ömur gecmez canim ask dedigin 3 gun sonrasi sevgi saygi esinde sevgide yok saygida sen sevgiyi tek basina yasamaya calisiyosun senden vazgecen bir adam icin. sen ondan vazgec hemde vazgecerken icinde biriktirdigin ne varsa suratina kuski sonradan soylemediklerin daha cok aci vermesin

Yaptıkları şeyleri yüzünüze vurduktan sonra ne anlamı kalıyorki yaptıkları iyiliğin? Ama bunlar anlamazlar. Her tartışmada, her mevzuda kendilerini haklı gösterecek birşey bulurlar. Siz ağzınızla kuşta tutsanız yaranamazsınız bu insanlara. Asla ama asla değişmezler. Nereden biliyorum, farklı bir versiyonu bende vardı. Sorun edilmeyecek konuları bile sorun haline getirdiler, annen şöyle ailen böyle diye diye suçlayıpdurdular, ailemle görüşmek konuşmak istemediler , en sonunda annem ameliyat olacağım için bana geldiğinde annemin suratına bakmayarak son noktayı koymuş oldu ex eşim. İnanın sevgi yetmiyor, tek başına sevgi hiç bir anlam ifade etmiyor. Size ve ailenize saygısı yoksa, merhameti yoksa, anlayışsızsa, yaptığı iyilikleri başa kakıyorsa atın çöpe gitsin. Daha gençsiniz, çocukta yokmuş, bakın önünüze. Bu anlayışsız, merhametsiz insanlar için ömrünüzü heba etmeyin.

40 yaşında adam dolduruşa geliyorsa zihinsel açıdan yetersizse hayatta edilgense boşanmak isteyen taraf normalde sen olmalıydın, ama bak normalde diyorum, şu an normal düşünemiyosun, düşünsen tartışmaları saçma sapan diye nitelemezdin, eşin aileni silmeni bekliyo bunun neresi saçma sapan tartışma

Aynısı bende de var malesef en son geçen kurban bayramında gitti annemlere 3

arkadaşlar merhaba, yeni üye oldum, kndimi çok çıkmazda ve üzgün hissediyorum. tarafsız olması bakımından tanımadığım kişilerin fkrini almak için buraya üye oldum. eşimle birbirimizi çok severek evlendik. eşim 40 ben 28 yaşındayım. 12 yaş fark var ve hiçbirzaman bunu problem etmedim. ailem yaş endeniyle problemler yaşayabileceğimizi düşünerek pekte desteklemedi evliliğimizi. herşeyimi kendi başıma yaptım ailemin yardımını almadım. eşimde bunları hissetttiği ve bazı ufak sürtüşmeler olduğu için ailemle araya mesafe koydu böyle olunca ailemde mesafe koydu. hep saçmasapan konulardan huzurumuz kaçtı. daha 1.5 yıllık evliyiz, ve senin ailen benim ailem kavgalarından şuan evlerimizi ayırdık ve eşim anlaşmalı boşanmak istiyor. Bizim kendi aramızda hiçbir sorunumuz yok. sadece aile konularından 1.5 yılda 3 kez boşanalım dedi bana, beni hemen gözden çıakrıyor. ama eminim ikimizde pişman olacağız çünkü seviyoruz. aşamadık, aile dengesini kuramadık. o benim ailemi görmek bile istemiyor. ama ben ailemi silemem ki ne yapacağımı bilemiyorum. eşimi, hayat arkadaşımı böyle saçmasapan bahanelerle kaybetmek istemiyorum. şuan herşey çok sıcak ve sinirle karar veriyoruz. pişman olmak istemiyorum. ama barışsak şuan aileler daha kötü olurmu bilemiyorum. işin içinden çıkamadım. bana yol gösterin, yardım edin lütfen:S evlilik terapistine falan gitsek değişir mi bişeyler?

kusura bakmayın ama... eşiniz 40 yaşında ama hala olgun olamamış. sizi gerçekten sevip değer verseydi sizi üzecek davranışlarda bulunmazdi . Ailesi dolduruşa getirse bile sonuç olarak kendi kararı avukat tutması... kabullenmek zor olsada. zırt pırt bosanalim demesi ilginç. .. tipik gelmedi bi erkek için. sizin çözüm bulmak için çaba gösterdiğinizin yarısını bile göstermiyor. ben sizi sevdiğine inanmıyorum üzgünüm

Insanlara ne kadar çok ödün verirseniz beklentiler tavan yapıyor ego tatmin olmuyor onun ailesi çokmu sayıliymis şu durumda adam yeni evlenmiş yaşı gelmiş gidiyor hala fitne fesat... peki siz boşanma kararı aldınız ailesinin tepkisi nedir ayrıca herkesin hut iradesi var abla abi enişte demek zorunda değil bunlarla saygı olmaz abi deseler arkasından iş çevirseler saygılı mi olacaklar çok saçma düşünceler 40 yaş olgunluğu yok

bel fıtıgından evde falan yattı heralde ameliyat olmamıştır sonuçta bel fıtiği icin niye gelsinler ki? bendede bel fitigi var bende 1 hafta yattim kendi annem bile telefonla ariyoken kaynanam niye ta kayseriden kalksinda gelsin sanirsiniz ince hastaliktan yatiyo beyimiz. esiniz cok kaprisli ve anlayışsız. belki bazilarina ters gelecek bu fikrim bilmiyorum ben ailemi kocamda olsa bukadar ezdirme taraftari degilim inceldigi yerdende kopabilir tek kaybeden ben olmam bana yillarca bakip buyuten insanlara kimse bu sekilde cumleler kullanamaz durduk yere sizde tavrinizi koyun bosanma tehditiyle ailenize agzina gelen her lafi soyleyebilecegini sanmasin

aileler kalabalık mı peki? N

ben böyle saçmalıklar yüzünden yuvamın yıkılmasını istemiyorum hayır sebepler gerçekten geçerli büyük sebepler olsa yüreğim gam yemeyecek. incir çekirdeğini doldurmayacak konular. Demişsin de yukarıda yazdıklarını bence alt alta bir daha oku sen. Bunlar gayet boşanma sebebi. Karsında hasta bir aile, hasta bir eş var. Evliliği yürütebilecek olgunlukta olmayan bir adamla evlisin. Sonuç yaşla ilgili yada değil, bir şekilde ailen haklı çıkmış. Ve sen bu hatayı hala sürdürmek için mücadele etmeye çalışıyorsun. Kendine kastın nedir anlaym veremiyorum.

Rica ederim, bazen gerçeklerle yüzleşmek gerekiyor. Olgunluk yaşla ilgili birşey değil, konunuz da bunu bir kere daha kanıtlıyor. Siz belki eşinizden daha olgun davranıyorsunuz, çözüm önerileri düşünüyorsunuz, terapiste gidelim vs gibi. Fakat eşinizde bu olgunluk yok. Evet tüm kavgalarda tek taraf %100 haklı olamaz. Mutlaka karşılıklıdır hatalar ama önemli olan hataları tekrar etmemek. Sorunları konuşarak çözmek. Eşiniz konuşarak çözmek şöyle dursun, en küçük birşeyde boşanalım diyerek dahada içinden çıkılmaz hale sokuyor sorunları, kaçıyor sorunlardan. Hepimiz dönem dönem yaşamıyor muyuz patlama noktaları? Elbette... Kimisi ağlayarak, kimisi eşyalara zarar vererek bi şekilde boşalıyor. Tabakları kırmakla hatalı mısınız, hatalısınız ama keyfinizden kırmadınız o tabakları değil mi? Birşeyler kışkırttı sizi ve sonunda o şekilde patladınız. Eşinizin yapması gereken sizin sakinleşmenizi beklemek ve sonrasında oturup konuşmaktı. Polis çağırmak falan çirkinleşmek yani. Lütfen kendinize değer verin! Lütfen değmeyecek insanlar için üzmeyin ne kendinizi ne de ailenizi. Tek başına sevmek herşeyi çözseydi şuan şu durumda olmazdınız değil mi?

teşekkür ederim gerçekçi yaklaştığınız için. ben sanırım teselli etmeye çalışıyorum hala kendimi, pembe gözlüklerle bakıyorum dediğiniz gibi. aslında bir tarafım düzelmeyeceğini e biliyorum. insanların karakterini değiştiremezsiniz çünkü. dediğiniz gibi daha cicim aylarımızı yaşamamız gerekitken biz polis çağıracak kadar çığrından çıkan bir evlilik yaşıyoruz. tamam kabul bendede hata var, öfkemi kontrol etmeliydim ama elaleme karşı böyle polsi molis olayları olmamalıydı. ona zarar vermeyeceğimi, vermek istemediğimi biliyordu kırıp dökerken. sadece o şekilde öfkemi boşaltmaya çalışıyorum, bunu da biliyor. bunları bahane ederek gözden çıakrmışsa beni bu iş bitmiş demektir. psikolojik destek alırsın, aşarız, aileler için şu şekilde konusuruz yaparız şeklinde yardımcı olabilirdi seven adam. sonuçta 12 yaş benden büyük olan bir adam. buarada biraz evin direği, erkeği olarak o yönlendirici olabilirdi. her fırsatta vazgeçen, boşanalım diyen adam aslında bakacak olursak, sudan bahaneler için.

Aile meseleleri icin surekli bosanmayi dile getirem biri varsa o evlilikte, sorun "sadece" aileler değildir..

Biz çok duygusal bakıyoruz sanırım. Hemen her hareketinden, örneğin bir erkek baksa ay kesin seviyor beni diyoruz. Umarım gerçekten seviyordur konu sahibini ama ben pek sanmıyorum. İnsan sevgilisinden ayrılmak istemiyor, eşi hemen anlaşmalı bosanalima getirmiş. Bence bayağı ego yapmış konu sahibinin eşi. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşiniz sizin lafınızı açmazsa onların yanında sorun yok. Konuştuklarında tamam konuşmayalım diyip lafı çevirmesi lazım. Siz de öyle. BSiz anlaşamıyor olabilirsiniz ama biz birbirimizi seviyoruz. Lütfen yorum yapmayın diyin. Görüşmeyin. O da senin ailenle görüşmesin. Ama konu bu kadar olsun. Sakın senin ailen şöyle muhabbetleri yapmayın. Bitirirsiniz bu şekilde evliliği. D Durbirmolaver

Bence terapiste gidin.. bizde oğlumun doğumundan sonra aileler arası bozuştuk herkes kendi ailesine gidiyo.. Meleknaz Herşeyin

haklısınız. 40 yaşşında evlenince demekki böyle oluyor. o ailesinden ayrı bir aile kurduğunu, aileside oğullarının artık kendine yeni bir hayat kurduğunu idrak edemediler, hala beraber yaşıyorlar sandılar sanırım. sonuçta ayrı bir yuva kurmuşuz biz. tartışmada olur, kavgada. kendi aramızda hallederiz. ama onlar dahil olunca olaylar büyüyor. bunu düşünmüyorlar.

Eşin seni o kadar sevseydi seni hemen gözden çıkarmazdı, oda kendi ailesini silsin kolaysa aileler için boşanılması bariz bir saçmalık... Eşin direk seni gözden çıkarmış seni o kadar sevse kimsenin ne dediğini umursamazdı elini tutar ben mutluyum derdi

evet özellikle onun ailesiyle çok içli dışlı olduk. biz yeni evlenmişiz nerdeyse her h. sonu ailesiyle hep bir organizasyon içindeydik. düşünmediler bunlar yeni evli, başbaşa bırakalım. çok içlidışlı olunca farkında olmadan yapılan en ufak olumsuz hareket gözlerine battı ve bunları hep biriktirdiler. ilk fırsatta onu doldurdular, görmediği olmsuzlukları zorla gözüne soktular, kafasına soktular. eşimde buna izin verdi, onların ağzına baktı. ailem aslında kötü davranmıyor. sadece ailem mesafelidir herzaman herkese, çok içli dışlı olmazlar. ablalarım var, benim eşim onlardan büyük ama eşim sonuçta ailenin en küçük ferdinin kocası olduğu için ablalarım ismiyle hitap etti ona, abi demedi, neymiş efendim abi demiyorlarmış saygısızlarmış. böyle ufak şeyleri problem ediyorlar. boşanmak için çok saçma sebepler yani:S . push ;

Düzelmez Enerjini kendine sakla, yeni hayatında ihtiyacın olur. Değmeyen, ailesinin 2 lafıyla avukat tutan, evlilik devam etse bile yaşının adamı olmayan biri için.. Bu ne çaba? Bırak ne hali varsa görsünler.

Allah yardimcin olsun üzüldüm senin adına evliliginiz eşinin ailesine bişeyleri yansitmadigi zaman rayına oturur ama bu pek mümkün değil gibi görünüyor. . hayırlısı olsun hakkında. ..

yoo ailemin kasıtlı yaptığı bir davranış yok aslında, sadece farklı yargııya varıyorlar, farklı değerlendiriyorlar. örneğineşim bel fıtığından yattı 2 hafta ailemde çok yakında oturmuyor, telefonla hep aradılar ama ziyarete gelemediler vay efendim senin ailen hastalıkta yanımızda olmuyor terbiyesiz, hani demiyorlar neden gelemediler acaba belki imkanı olmadı belki parası yok o an. direkt saygısız terbiyesiz yargısına varıyorlar. bunlar gibi saçmasapan bahaneler.

Canım benim konunu bir derdim var bölümüne açsan daha çok fikir alışverişi yaparsın... benimde önerim acilen bir aile terapisti başka sorunlarınız yok ise bunlar aşılır ikinizde aklı basında insanlarsınız sonuçta

sürekli ailesini savunma pozisyonuna geçtiği için konuşamıyoruz ki:S savunmaya geçip mevzu yine benim aileme dönüyor, senin ailen benim ailem kavgası yapıyoruz.. bende düşündüm ama daha önce yaşadık bunu. onlar hep haklı biz haksız. görmek istemiyor.

Kesinlikle... Okadar doğru söylemişsinizki. Mesele doldurmak değil, dolduruşa gelmemek. Annenin, babanın, arkadaşın, kuzenin kısacası 3. kişilerin ağızlarına bakmamak... Maalesef "eş" olacak kişiler bunu başaramağı için üzülüyoruz, kırılıyoruz.

haklsıınız sanırım. tamam bendede hata var öfkemi kontrol etmeliydim. ama bişey yokken benden boşanmak istemesi, saçmasapan bahaneler göstermesi çıldırttı o an. ben daha önce öfke kontrolü için psikoloğamı gitsem diye kendinede bahsetmiştim. benim böle bir problemim olduğunu biliyor, ama hiç yardımcı olmadı aşmamız için. shapee

Bence de evlilik terapistine gidin. Eşinize de açık açık söyleyin böyle şeyler de gurur olmaz 1.5 yıl da olsa insan bi hayat paylaşıyor. Boşanmak istemiyorum seni seviyorum dediğinizde direnç gösteriyorsa bazı şeyler bitmiş demektir ama başka sorun yoksa bence çabalayın. Aranızı çok soğutmayın arayın mesaj atın tepkisini ölçmüş olursunuz.

babası ilk gün aradı. ben değil oğlunuz benden boşanmak istiyor dedim, o an sinirliydim, sesimi biraz yükselttim ama terbiyesiz laf etmedim. o konuşamadan sonra bidaha beni arayan soran olmadı. sonra eşim ona buna, ailemde istemiyor eşimi diye anlatmıi.

Eşiniz terapiste gitmeyi kabul ederse, bence önce bu yolu deneyin. Aile meseleleri maalesef çok fazla huzur kaçırıyor. Kendi görüşmek istemiyorsa görüşmesin ama sizden de aynı şeyi bekleyemez. Ailenizin de elinizden bu yönde bir beklentisi yoksa, bırakın görüşülmesin. Zamanla sular durulur, değişir merak etmeyin. Kendi aranızda bir problem yoksa, bu evliliğe bir şans daha verebilirsiniz

önce yaştı, sonra bunlar böyle saçmasapan şeylere alınganlık yapmaya başlayınca, bunlar herşeye kulp takıyorlar mantığğıyla onun ailesiyle görüşmediler. bunlarda dahada çok taktılar böyle olunca. sonra böyle böyle birikti bahaneler.

doğru diyorsunuz. bunlar boşanmak için sebep olamaz diyip gerçekleri kendisinin görmesi lazım. sonuçta biz evcilik oynamıyoruz. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Haksız da değillermis çünkü iş boşanmaya kadar gelmiş... Bence evlilik terapistine gidin ha deyince boşanmak olmasın... Eğer düzelme olmazsa o zaman bir daha düşünürsünüz boşanmayı...

Üzgünüm ama esin seni sevmiyor. bende çoğu kez tabak cam çerçeve indirdim ama eşim 1 kez bile polis cagirmadi. bu arada eşim 40 bende 28 yaşındayım. 40 yaşındaki bi adamı degistirmek çokta kolay olmuyo fikirleri sabitlesiyo karakterleri tam oturuyo değişmiyolar. Ya kendinden taviz vericen ya da bosanican bunun orta yolu yok... Üzgünüm. ..

Senden sıkıldı Yen'i birisini buldu eşin

öncelikle çok teşekkür ederim cevabınız için. aile terapistine gitmeye ikna edebilirmiyim bilmiyorum. kızgınlıkla öfkeyle tartıştık şimdi üzerinden zaman geçtikçe pişmanlıklar başladı ve kendi kafamda çözüm üretmeye çalışıyorum. ailesi benim ailemin saygısız olduğunu ve bizi istemediklerini söyleyip şuan eşimi benden soğutup uzaklaştırıyor. eşim beni seviyor biliyorum ama çok kolay gaza geliyor ve ailesinin her dediğine koşulsuz inanıyor, sözlerini dinliyor. sizce zamanla aşabilir miyiz?

Sen hep ailesini sucluyorsun ama asıl kusurlu esin. Her evde kavga oluyor, tamam tabak bardak vs kırılacak derecede olmamalı ama olmuş ve eşin senden şikayetçi olmuş. Bunu nasıl hazmedeceksin? Seni düşürdüğü duruma bakar mısın? Kendine yazık etmişsin baştan. Bence esin seni sevmiyor, seven insanin bosanacagi sebep mı bunlar? Bence yapabiliyorsan eşinle evliliğini bile sildirmeye çalış kayıtlardan, tertemiz hayata başla. Karşına daha iyileri çıkar inşallah. Kendini yipratiyorsun böyle

Polis mi çağırdı Rezilliğe koş adama o tabak bardaktan parça gelse bi yeri çizilseydi "karım beni dövdü" diye darp raporu da alacaktı demek ki