Kız aileleri, erkek aileleri gibi eşlerimizi üzmüyor bunaltmıyor, laf sokmuyor üzmüyorlar. Dolayısıyla erkekler kız ailelerinden yana genelde problem duymuyorlar. Çünkü aynı muameleyi görmüyorlar. Benim ailem, ne annem ne babam eşime nişanlılık dönemide dahil hiçbir zaman en ufak laf söylememişlerdir. Hiçbir zaman beklenti duymamış gereksiz yere eşimin üstünde baskı kurmamışlardır. Hep saygı göstermişlerdir eşime. Dolayısıyla eşim aileme sevgi duyar. Kayınpederim devamlı haftasonları bizde kalsa bende, diger gelinlerde elbetteki rahatsız olur çünkü sonuçta bir erkektir. Ne olursa olsun bir kadın evinde eşinin babası, erkek kardeşi de olsa rahat edemiyor, bu bir gerçek, rahat oturamıyorsun bile. Bi nebze gelinin babası olunca idare edilebilir, ama oda bir yere kadardır. Zaten o konuyu açan arkadaşta kendi babası oldugu halde bile eminimki bundan rahatsızdı ki burda konu bile açtı. Kendi ailemde olsa eşimin aileside olsa devamlı bizde kalsa aynı şekilde rahatsızlık duyardım, gerek kendi adıma gerek eşim adına, hele de yeni evliyken. ben evimde rahat etmek istiyorsam eşimde rahat etmelidir. Kalmaları sorun değil, ama bunun sıklıkla yapılmasından bahsediyorum. Evlenince neolursa olsun eşinin babası da olsa, kendi babanda olsa senin evinde devamlı kalmaya başladıysa ister istemez rahat edemeyecektir insan. Erkek içinde kadın içinde durum aynıdır. Benim ailem rahatsızlık vermemek için kalmak istemez ayrı şehirlerdeyiz ailemle, ona rağmen rahatsız ederiz diye düşünürler. Ama bunu erkek ailesi nedense kabul etmek istemez. Hemen saygısızlık olarak algılarlar. Ne rahatsız mı etmişiz diye düşünürler? Olabilir mi hiç öyle şey?örnek veriyorum, kayınvalidem daha nişanlıyken bile bizde yatacağı yastığını almaktan geri kalmamıştır. Son düzenleyen: Moderatör: 18 Ocak 2012

Bana kalırsa bizler de acaba beni mi ailesinimi seçecek sedromu yaşıyoruz. Erkekler evlenince ailesini atmalı gibi genel bir görüş var nedense. Laale Aşikardır Zat-ı

benim kaynanam hiç yemek işini sevmezdi o nedenle biz gidince çok sevinirdi yemek yapılacak diye. yalnız kaynanam yemek yapmasada geleceğimizi duyunca torunları için mutlaka sarma yapardı senin kaynananda senden övgü bekliyor galiba sende yedikçe ah annemmmmmm ne güzel yapmışsın de

Eşimin ailesi beni çok severek, isteyerek gelin aldılar. Biz babaannemle oturuyoruz ve ben çocukluğumdan beri kayınvalidelerin harika insanlar oldukları, gelinlerini evlatları gibi sevdikleri gibi düşüncelerle büyütüldüm. Hatta evlenirken kayınvalidem birlikte oturalım deseydi, seve seve kabul ederdim. Ama işte olmayınca olmuyormuş demek ki... Kin tutamıyorum ama yapılanları da unutamıyorum, sözünü dinledim, kariyerim mahvoldu. 3 yıldır düzeltmek için çabalıyorum ve benden bir kere bile özür dilemedi. Benim ailem güngörmüş, sözü dinlenen, eski bir aile. Eşiminki daha yeni yeni maddi varlık elde edebilmiş, cemiyet hayatının başında. Bence bunda hiç bir mahzur yok ama kayınvalidem bir türlü bunu hazmedemedi, en başından beri beni ezmeye çalıştı. Herkese yaptığı gibi "sana şunu alırım, bunu yaparım" dedi, baktı gözüm tok, ne yapacağını bilemedi. Eşimin bütün akrabaları beni baş tacı yaptı, ağzımın içine bakıyorlar. Ben de onları kendi akrabalarım gibi sevip sayıyorum ama işte kayınvalidemle olmuyor. Kalbimi kıracak mutlaka bir şey yapıyor.

gelin koca kadını neden ve nasıl ezebilir ki.. bence sadece artık kendilerini ezdirmiyolar o kadar. smuwiLa

benimde kayinvalidemler yaridm etmediler eşim para gondermiş her ay kayinvalidem ona birşeyler almiş hem kzina hem oğluna bu arada kizinida ardan cikarmiş oldu. ben onlara saygisizlik yapmadim onlarida ole zannediyordum taki bi laf soyleyene kadar. kizginim kirginim arayip sormazlar bende aramam zaten armamamin nedenide onlarin hattinin benimki ile ayni olmamasi zaten ole telefonla konusan bi aile değiller evlerinde internet oldugu halde oğullari ile konusmazlar buda benim işime geliyo acikcasibole olmasi ile eşimi ararlar mesgule atar esim aradngun gecer ole konusur aranda mesefa olcak bunu anladim

Herkes tecrüneleri ölçüsünde fikir beyan ediyor hanımefendi... Evlendiğinizde merakınız gerçekten giderilmiş olacaktır.. Bu kadar sabrı bu kadar insancıl düşüncelerinizi o anda besleyemediğinizin farkına varacaksınız ama umarım ki bu farkı farketmenize sebeb olacak insanlarla bir hayat idame ettirmeyesiniz. Siz nasıl ki kendi açılarından bakan kişilerin hak hukuk dayatmasına bir mana bindiremiyorsanız bu forumda bu işi acı tecrübeleriyle deneyimlemiş olanlarında sizin fikirlerinize mana bindirmesini bekleyemezsiniz, kimse kimseyi anlayamaz bu hususta.. Hepimizin bu konuda sınavı çok ayrı.. herkes zikrince fikir sahibidir. Siz benim Bekarlık halim gibisiniz.

Benim kayınvalidem damadı geleceği zaman öyle bir hazırlık yapar ki anlatamam, hep damadın sevdiği yemekler... Ama ben gitmişsem genelde ağzıma bile koymadığım şeyler vardır sofrada. Mesela ben ciğer yemem, kokusuna bile tahammülüm yoktur, pişirildiği evde duramam, herkes de bilir bu huyumu ama buna rağmen 4 kere önüme koydu dalga geçer gibi... Bu en basit örnek tabi ama insan değer verilmediğini, evlat olmadığını hissediyor.

Bunu böyle algılayan tek kişisiniz sanırım. Oyüzden birşey demeyeceğim. Son düzenleyen: Moderatör: 17 Ocak 2012

kocam nie böyle yapıor değilmi senn topik geldim yoksunnn D

İyi kayınvalide yok değil elbette. Eşi ve ailesi ile problem yaşayanlar fikir alış-verişinde bulunmak için yazıyorlar. Yoksa tüm gelinler kayınvalidelerini kötülüyor diye bir şey yok. asude_bahar

Direk beni suçlar tarzda yazı yazan arkadaşlar vardı burda konuyu ben açmıştım ya. Bir arkadaşımız egomu mu tatmin ediyorsun diye de sormuştu. Neyse ki benim gibi düşünen evli arkadaşlar da var :) Ben sanki kaynanalar gelinleri ezsin, ben kaynanamla çok iyi geçineceğim falan tarzında yorumlar yapmışım gibi. Neyseki genel anlamda söylediklerim anlaşıldı. Ben zıt yorumlara da sesimi çıkarmadım sadece direk beni suçlar tarzda itham edenlere cevap verdim. Herkese teşekkür ederim düşüncelerini paylaştığı için. A

Bence kayınvalidelere çogu kez haksızlık yapılıyor. Güler yüz onların bekledikleri... Kadınlar kendi annelerine sıksık gider çünki annelerİ ama kayınvalideye gelince ne gitcem onun gıcık suratınımı görücem farkında olmadan yanlışlar yapabiliyoruz kalplerini kırıyoruz hınçlarıda bu şekilde çıkıyor demekki.. Benim kayınvalidemde bize maddi olarak hiçbişekilde yardım etmedi etseydi oğluyla evlenmezdim zaten Yaşını başını almış evlenmek isteyen bir adam düğün yapamayacaksa ozaman kalkışmıycak buna kendini hazır hissedince evlensin.. Benim ailem daire verdi asla istemedim biz hayatın zorluklarını yaşayarak ögrenmek istiyoruz. Kimseye hıncım yok kaynanamada Annem gibi olamaz tabii ama seviyorum ters laflar söylemedimi söyledi Espiri olarak algıladıgımı gösterdim herdefasında şimdi oğlundan çok beni arar.. Küfür etseydi bile saygısılık yapmam. Birazda empati kurun lütfen onların gözünden bakın. Şimdi ben neler görüyorum. Geçenlerde apartmanda bir gelin.. Kynanasından bebeğine bez istemiş kadıncagızında parası yokmuş yok kızım demiş param afra tafra yukarı dairesine çıkmış gelin.. Kaynanası gitmiş eşinden almıiş para bebeğine bez almış yine dayanamamış gelin kapıya atmış aldıgı bezi kaynana terbiyesiz ahlaksız demiş Aşşağa dairesine inmiş Gelinde aşşağa inip kaynanasına saldırdı dövmek için elinden zor aldık neymiş terbiyesiz demiş ona.. Böyle yani Allah herkese akılfikir ahlak versin.. 3 günlük dünya zaten kalp kırmaya değermi? Ben şaşıyorum insanlara dünyanın çivisi çıkmış Artık kaynanalar sesini çıkaramıyo dayak yiyo gelinlerden Ahlaksızlıktan başka bişey değil yapılanlar.. mathematician Sen bilirsin Ya

bir daha bu siteye kesinlikle girmeyeceğim diye atıp tutmuştunda onun için dedim. bu 3. nikinle gene burdasın ama bu da silinebilir S

kızlar bunun okumakla ne alakası var. Ezdikleri konular eğitmle alakalı değil ki. Yaşlarından ve yaşadıklarından dolayı daha tecrübeliler. Ben şimdi bir kez daha evlencek olsam en eğitimliden daha akıllıyımdır bu konuda. Çünkü tecrübelendim. Yaşadım bazı şeyleri.:))))) A

içine atma canim kendine yapiyorsun ne yaprsan karisini veziirde rezilde eden kocasi demişler uzme kendini soyle biraz soyle demedi kolay gelebilir ama anlat bunu ona

27 yaşındayım 2 yılı geçti evleneli. benimkiler bana hizmet ettirmek istedkleri için çatışıyoruz. kızlarına birbardak su getrtemzler ama bana ip takıp kukla yapmaya kalktılar otur otur kalk kalk olacak sandılar ama beklentiyle uyuşmayınca ben kötü oldum. inşallah benm eşim de görecek inancımı yitrmş değilm

Eee biz yapmıyorsak adam neden ailesine surat yapsın istiyoruz Ya görümcem bize geliyor diye bir konu vardı görümceye denmeyen kalmadıydı Kardeşini yanında kalsın isteyen arkadaşımız vardı ona gelen yorumlar kardeşin o senindi Bu adil değil bence. Son düzenleyen: Moderatör: 18 Ocak 2012 parkon bence

Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Dedenizin evlilik hakkındaki düsüncesini bende duymustum.. '' evlilik en büyük kumar, sans isi' dir istersen 10 yıl tanı, aynı evin icine girmeden karsındakini bilemiyorsun iyidir evlenince kötü olur, kötü' dür iyi olur ''

Her şey karışılıklı oluyor bu dünyada. Eğer benim annem eşimi kıracak üzecek bir şey söylerse onu önce ben uyarırım. Keza eşimin de öyle olmasını isterim. Çünkü artık biz de bir aileyiz. Ben eşimin beni korumasını kollamasını tabi ki bekleyeceğim. Benim kayınvalidemle aramda sorunlar olmuştur ama asla yüz göz olmamışızdır. Saygı duymuşumdur hep ama şimdi diyorum ki neden?Neden kendimi ezdirdim, lafımı esirgedim, içime attım. Olan bana oldu. Eğer saygısızlığın cevabını verebilseydim belki de bu kadar üzülmeyecektim. Şimdi her şeyi eşime anlatıyorum aramızdaki dengeyi kurmaya çalışıyor ama o da zor durumda. Eğer geçimsiz biri olsaydım görümcelerimle anlaşamazdım ki ikisini de çok severim. Sizin dediklerinizden benim anladığım gelin saygılı olursa hiç problem çıkmaz. Aslında gelinlerin çoğu saygılı yapılanları içine atıyor sonra insan evladı oldukları için de patlama yaşıyorlar ve tartışmalar çıkıyor. Tabi ki saygısız gelinler de var onlar işte iyi kaynanalara denk geliyor. A

En basiti anne demek bile mesele oluyor. Ya desen ne olacak demesen ne olacak. Eşin desin istiyorsun ama sen neden demiyorsun? Eş anne de deyince anne kuzusu oluyor burada. Eee adam ailesine tabii saygı bekler. Anne de ister. Erkek olsam isterdim, beklerdim de. Annem anne diyeceksin diye diretenlerden vallahi. Onun çektiklerini kimse çekmemiştir eminim buna. Ben eşimizin annesine, ailesine laf ettiğimizde kabullenmelerini beklememize karşıyım. Son düzenleyen: Moderatör: 17 Ocak 2012

Valla bence de. Gelinler daha çok okumuş oluyorlar daha çok geliştirmiş oluyorlar kendilerini. Kaynananın ezdiği gelinler çok nadir artık daha çok gelinler eziyor ya da bana öyle denk geliyor :))) Önceki

canım bak bu konu kişiye özel değil zaten gelin kaynana konusu.2. nikinle eşinle olan sorununu yazmıştın onun için yazdım. demek sorun çözüldü iyi ne mutlu sana

Herkes hakka hukaka kendi açısından bakınca karar veriyor nedense.

Konu sahibi annene hiç sordun mu psikolojisinin ne durumda olduğunu? Hani demişsin ya ben hep onların içindeydim herşeyi gözlerimle gördüm. Kesinlikle evlenmeden, bir kaynanaya sahip olmadan bunu bilemezsin. Ben 2 senede panik atak hastası oldum. Her kapı zilinde telefon sesinde kalbim yerinden fırlıycak gibi atmaya başlardı. 1 senelik evliyken kaynanamlarda misafirlerin yanında eşime beni öyle bir anlattıki. Şikayet üstüne şikayet. Meğer benden haddi olmayan o kadar çok şey beklemiş ki. Ufacık bir saygısızlık bile etmediğim halde ağlaya ağlaya bağıra bağıra beni eleştirdi. Bende diğer odada ağlayarak dinliyorum. Sonunda kapıyı açtım eşime ben gidiyorum dedim çıktım evden. Eşim peşimdengeldi koşarak saatlerce ağladım sokaklarda. Şimdiki gibi düşünseydim bunları çekmezdim herhalde. Psikolojim bozuldu daha yeni düzelmeye başladım. Beni o kadar ezdi ki hiç birisini eşime anlatmadım. Gözümü öyle korkuttuki. Şimdi yaşananlar hiç yaşanmamış gibi hayatımıza devam ediyoruz. Belki yanliş düşünüyorum ama ben iyi kaynana olduğuna inanmıyorum. Bazısı dışa vuruyor düşmanlığını. Bazısı içten içe.

Senin işin benimkinden zormuş... Sanırım artık ailesinin sen olduğunu fark edemedi... Yani koskoca kadına gidip çocuk gibi bağırmak doğru olmaz ama herkes sınırını, haddini bilmeli bu dünyada...

saygıda kusur etme, empati yap, gönüllerini al, onlar yaşlı hatalarını görme, kalplerini kırma vs.. ama eşinin ailesine yaranamayınca yaranamıyorsun, hem bu yapılanlar karşısında dahada nankörlük... siz ne kadar iyi olursanız olun ama yapılan iyilikleri insan olan ancak anlar. en iyisi makbule geçen insana, göstereceksin değer. sizlerle son günlerde öğrendigim bir sözü paylaşmak istiyorum. Sana affedilmeyecek kadar hata yapan birine... Akıl sınırlarının bittigi yerden başlayacak ceza vermek istiyorsan bütün samimiyetinle AFFET... Hissedilen herşeyi arşivleyen KADER, kendisiyle en iyi biçimde ilgilenecektir... şems tebrizi S

tüm yazdıklarında haklısın ama son cümlen hariçihiç bir gelin kaynanayı annesi gibi görmez, hatta görmek istemez, hiçbir kaynana da gelini kızı gibi görmez. bu doğruya doğrudur. sadeceböyle olduğunu kabul edip ona göre yaşarsak sorun olmayacağını düşünüyorum. benim kaynanamın kızı yoktu ve hiç bir konuda bilgisi yoktu. yanında insanda yoktu fikir verip yardım edecek. bu yüzden düğünden önce kendi işlerimin yanında kaynanamın bana yapacağı işleri de üstlendim. her işine koştum. pişman oldum mu hayır, yalnız bilmiyor dedim. hataları yanlışları da çok oldu kızı yok bilmiyor dedim. hiç bir şeyin üstüne gitmedim. en komiği bana kınaya geldiler kına getirmemişlerdi amannnnn herşey geçti gitti. allah rahmet eylesin

Siz, olması gerekeni yazmışsınız ama gercek maalesef öyle değil. Toplumumuzda k. validelerin büyük cogunlugu oğluna asık. Dolayısıyla gelinlerini bir türlü kabullenemiyorlar. Eğer k. valideler bir gün oğullarının eslerini kendi kızları olarak görürlerse ancak problem o zaman ortadan kalkar. Bugün, mahkemelerdeki boşanma sebeplerinin cogunlugun erkek annesinin müdahalesi sonucu gerçekleşiyor. Siz şimdi şunları mı savunuyorsunuz? - evlilik sonrası k. validenin de Balayina gitmesi, - oğlunun evinin anahtarını alıp, cat kapı yeni evlinin evine girmesi, gelini çalışıyorsa tüm evin kontrolü - bütçeleri ayırmama, k. validenin maddi sorunu olmamasına rağmen oğlunu maddi olarak baskı yapması - kendisi gelinine ısınamadigi için oğlunu sürekli doldurması Yüzlerce ornek sıralanabilir. Bu durum cok acıdır ki parmakla gösterilecek kadar az değil. Kız anneleri her daim daha ılımlı ve yapıcıdir. Erkek annelerinin elbette ki hepsi böyle değil ama iyi olanlar o kadar az ki. Benim k. validem cok iyi bir insanmış fakat rahmetli olmuş maalesef tanımadım ama ablamın basında da böyle bir kadın var. Yaptıklarını anlamanız mümkün değil, bu arada oğluna deli gibi asık.

olsun bak yapıyormuş ya neticede. ben yeni evliyken birçeşit bile yapmazdı akşama kadar oturup oturup ben gidince hadi dğru mutfağa neyse benim başıma yıkmazdı brlkte yapardık ama ben böyle olacağını düşünmemiştim hiç. babam mesela işte eşimden için der onu yemzese başka bişey yapın, bunu severse bundan yapın ve birçok çeşit yemek olur benm aileme gttiğmzde. bugün gideceğim ve şimdiden stres sardı ya. geçen hafta perşembe yine lafı yyp oturmştum pazar somalmakla geçti bakalım bugün yalnz kıstrınca ne yumurtlayacak yine. eşim gelene kadar yapacağını yapıyor tek başıma gitmek istemıyorum bile. ama anlamıolar :26: A

daha evlenmedim. ama nişanlımın ailesini çocukluğumdan beri tanırım. ve kendi aannem babam kadar seviyorum. çok iyi kalpliler. inanın bana evlenince onlarla birlikte yaşamak için sabırsızlanıyorum. S

burada ki kimse düşman falan değil kayınvalıdesıne haksızlık yapana da yanlış yaptığını söylüyor herkes

cok güzel yazmissin cnm ellerine saglik. ayni senin düsündügün gibi düsünüyorum bizim ailemiz varsa onlarin da var biz kendi ailemize nasil saygisizlik etiyorsak sevdigimiz kisinin de ailesi saygisizlik etmememiz gerekiyor :) MorGuller Süt kokulu oğlum

Canım 100 tane msj sayım olmadıgı için özelden msj atamıyorum ama bahsettiğin ben olabilirim ama emin değilim, birçok konu oluyor burada. 100 msj sayım dolarsa senle konuşmayı isterim. Herkesin başına ummadığın şekilde insanlar gelebiliyor, seçemiyorsun. Bugun kayınvalide savunucusu olursun, ilerde bir kızın olur, kaynanası hiç yüzünden kızına etmediğini bırakmaz, kaynana düşmanı olursun. Bir çok geline hak verecek hale gelirsin. Yani duygular çok çeşitli. Yaşadıklarımızı biz seçemiyoruz. Ama ben kendi adıma yine de hep tarafsız bakmaya çalışıyorum olaylara. Kayınvalidelerin en iyisi bile olsa oğlunu illa ki bir şekilde kıskanıp bir yerden birşey bulup, çocukca hareketler yapabiliyor. Yani 2 kere 2 = 4 gibi olmuş artık. Son düzenleyen: Moderatör: 19 Ocak 2012 C

canım bende senınle aynı görusteyım senı tebrık edıyorum böyle bı konu actıgın ıcın ben bekarım ve bu konuya anlam veremıyorum ama sunuda sölemelıyımkı bazıları var hak etmıyor degıl annedır sen saygı gösterırsın ama o oglunu kıskanır ve sana cektırır onlar nasıl anne ıse o kızda bı annenın evladı kızdıklarımda var bazılarına yanı ama genel olarak ben sana katılıyorum

ne guzel yazmıssın agzına saglık valla canım kımse derdı olmadan gelıp burda anlatmaz yanı hem konu sahıbı sen evlı degılsın anlamzsın hele bı evlen ıns ıyı ınsanlar ckarda karsına ama kotulerı cıkarsa da o zmn anlarsın bızı K

Güzel tespitler. Kayınvalidemi de kayınpederimi de sevmiyorum. Tıpkı KKdaki dertli bi cok kadın gibi evlenirken bize yardım etmediler :) Gerçi ben de bunu dert etmedim Aramazlar sormazlar vs ama asla onlara saygısızlık yapmam. Onlar benim eşimin ailesi, iyi ya da kötü :s

Hayatıma müdahale eden, bana ikiyüzlülük yapan herkesi uzaklaştırrım kendimden Bu kaynanamda olsa annemde olsa durum bu... Artık böyle yani:) K KRoNiKDeLi KAREN'İM

Ben de anlayamıyorum açıkçası... Sanırım iktidar kavgası gibi bir şey, daha çözemedim, kendim de kayınvalide olursam o zaman anlayacağım heralde=)

benim ne kaynanayla ne görümceyle problemim yok. iyi insanlar allah var yukarda. ama büyüklerimiz demişler ya hani, kaynana görümce gül suyunda yıkansada aile gibi olmaz, çok sevilmez diye. öyle oluyor işte. ileride ne olur bilemem ama onlar el gibi geliyor şimdilik.

Eltiler neden kapı komşumuz ile kıyaslanmaz da kendi aralarında kıyaslanır? Mesela iki elti olan Aysel ve Latife var diyelim, Ayselin şu huyu iyi ama Latife hiç öyle değil gibi gibi denir ya dedikodumuz geldiğinde. Eşlerimizin abileri veya erkek kardeşleri de kendi aralarında kıyaslanmaz mı? Ör: Bitaneciğimin abisi hiç böyle değil Allah'ıma şükür' gibibgibibib.. Veya da bizler hanımlar bir araya geldiğimizde ki bunu forumda da paylaşıyoruz;birbirimizin eşleri ile kıyaslayabiliyoruz; "benim kocişim bana böyle böyle yapıyor. çok üzgünüm -üzülmüş simley-",, diğer arkadaş - "aaa nasıl oluur, benim sevdiceğim beni bu konuda hiç üzmedi'" vebenzeri vebenzeri benzeri ile eşleştirip kıyaslayıp üzülüyor veya seviniyoruz. Sevinmiyor muyuz? İşte bizler geliniz ya' Onlarda kayınvalide, görümce, v. s. hemcinsimiz yani Bugüne kadar sevgilerini ilgilerini varlığını sürekli kendilerine dönük yaşadıkları 'biricik'leri 'bizim' 'gelin'lerin 'biriciği' oluveriyor. gelin ile paylaşıyorlar ilgiyi. Paylaşamıyorlar doğrusu. Kayınpederim bana bunu bunu yaptı ühü. Aşkımın abisi beni hiç çekemiyor ühü. Başlıkları hiç yok kadınların kulübünde? Neden? Hemcinsimiz değiller çünki. Kıyasımız içsel kavgamız onlarla değil çünki. Çünki kayınvalideler, görümceler o güne kadarki kendilerinde duydukları odağı bir anda kaybediveriyorlar. Onlar için evlenmeden önce evlendikten sonra olarak iki devir var, evlenme kaynaklı. Gelin sebepli. Bilinçaltımsı bir aidiyeti kaybetme hissi sebep olabilir. Herhangi arkimiz ile çok çok kanki olsak biz, sonra hop birden bire başka bi kanki ortaya çıkıverse, o bizim olan kanki gitse başkası ile kıkırdasa. Erkek olsa o kadar üzüntü gelmez gibi, kabulleniriz gibi. hemcins değil ya, ondan olsa gerek. : ) böyle şeyler.

bende 5 yıllık evliyim. tereyağını asla yemem. kokusuna tahammülüm yoktur. ve kaynana en son gittiğimizde börek yapmış özellikle birini yağlamayın ben yağ yemem dememe rağmen tamamını yağlamış. ben konusuna bile tahammül edemediğimden sofraya zor oturdum onlar börek yerken peynir ekmek yedim. üstüne bir de kaynanadan" niye yemiyon ki diye" laf yedik. mesela etli sarmadan nefret ederim ya kadın her gittiğimizde size sarma sardım deyip etli koyuyo önümüze her seferinde de anne ben etli yiyemiyorum dememe rağmen. ilk kez duyuyor gibi ayy öyle mi diyor. inadına mı yapıyo anlamadım ki? Benim ki kötüniyetli değil sadece vurdumduymaz umursamaz aynı eşim. anasına bak oğlunu al. Beş senedir çayı şekersiz içtiğimi öğrenemedi ya hala kendi çayına atarken banada şeker atıp sinir eder beni :)))) niye attın deyince de aman şekerli içiver cevap...

evet övgü beklediği için öyle diyor da ben de o ne zaman çok güzel olmuş dese, afiyet olsun diyorum C

Size örnek vereyim madem böyle yazmışsınız.. Evlenmeden önce eşimin ailesini 3 kere ziyaret ettim 3'ünde de güzel karşılandım ALLAH var.. evlendiğim zaman çok büyük umutlarla ve sevilerek karşılanacağımı beklediğim eve misafir olduğumda hiç unutmam bana şunu dedi '' Misafirlik devri bitti, kalk bakalım! '' neye uğradığımı şaşırdım.. Annecim derdim ona içimden gelerek sevdiğim için.. Bana beni öpme istemiyorum dedi! ve artık o saatten sonra öpmedim. Annecim demeyi bırakıp sadece anne dedim.. Evet saygı çoğu zaman karşılıklıdır, karşılıklı anlayış lazım.. Ama Türkiye'de gelin faktörü çok ayrı karşılanıyor kayınvadeler tarafından.. ve aynen şöyle ''hizmet etmeye odaklı insan '' olaki lafının üstüne laf dediniz hemen ''terbiyesiz, iyi aile terbiyesi almamış insan '' oluyorsunuz.. Bunu yaşadım bana HAVLAMA diyen kayınvalideme karşı dayanamayıp laf söylediğimde ''Seni annene şikayet edeceğim '' demesiyle karşılaştım.. Annem onun lafına göre bana haddimi bildirecek sandı, oysa ki ben de bir bireyim kendi zikrim fikrim var saygı duyulmayı hakediyordum. İyi bir kayınvalide nasıl olmalı biliyor musunuz? fitne fesat olmayı bir kenara bırakıp kendi oğlu ile gelini arasındaki ilişkiyi geliniyle yaşamış olduğu ufak sürtüşmeyi evladına aktarıp onun karısına haddini bildirmesini istemeyerek Gelinin de bir can taşıdığını onun da bir anne tarafından büyütüldüğünü yadsıyamarak Aralarındaki krizi anlayışla ben büyüğüm sus saygı göster edalarıyla yapmayıp, konuşarak halletmeye çalışarak. şu saydıklarımı yapıldığı takdirde birbirlerine içten duygular beslemeyen iki taraf olsalarda en azından anlaşıp konuşmayı bildikleri için bertaraf olmayacaklar. Kayınvalidem yardım etmediği halde bile düğünümün nasıl olması gerektiğine salona verilen paraya ve alınan eşyalarıma kadar laf söylemiş kendi ailemin girdiği borcu unutarak ''Oğluma borç ettirdin, nasıl ödeyecek? '' diyerek şahsıma çıkışmıştır. Ama şuan nasılsınız diye merak ediyorsanız, eski günler geride kaldı artık.. Akıllandım kesinlikle ortamı gerici kelamlar olduğunda o ortamda durmayarak kendime iş çıkarıyorum ve olay tatlıya bağlanıyor.. Şimdi çok iyiyiz.. Sevmeye başladım daha yeni onu bu sene.. L

Egem iyi gelin de benim gibi olmalı

Ama şöylede birşey var burda en önemli faktör eştir... Aradaki dengeyi koruması gerekir ne eşine çok düşkün olmalı ne de annesine... M

Birincisi, buraya derdi olan insanlar yazıyor haliyle, yani kayınvalidesiyle güllük gülistanlık olanlar gelip buraya yazacak değil ya O sebeple tabi bakıldığında bütün gelinler kayınvalidelerinden şikayetçi gibi görünmesi normal, ama buraya yazmayıp çok iyi geçinen, gül gülistan olanlar da vardır illa. Ama burda zor bulursunuz, adı üstünde "bir derdim var" köşesi burası. İkincisi, haklıya hakkını vereceksn arkadaş. Şimdi diyelim benim eşimin annesi bana ve evliliğime zarar veriyor, ben de haliyle dert yanıyorum, eşime de laf söylüyorum annesi için. Ama benim annem hiç karışmıyor, zararı yok. Yani burda sırf ben onun annesine haklı olarak laf söyledim diye, buna karşılık o da benim anneme durduk yere laf edebilir mi? EDEMEZ! Ancak benim annemin zararı varsa, evliliğimi sıkıntıya sokuyorsa, kocamı üzüyorsa laf edebilir, öyle ise buyursun etsin, sırf karşılık vermek adına laf ettirmem elbette Üçüncüsü, yazmışsınız ya "erkekleri el altında tutma isteğimizden" diye, bir de şu yönden baksan "erkek anneleri neden aoğullarını el altında tutmak ister" Dördüncüsü, demişsiniz ya "yengem annem laf etti, abim de müsade etti duysam olay çıkarırım" demişsiniz ya, inanın buna hiç hakkınız yok. Çünkü karı-koca arasında herşey kouşulabilir, yeri geliyor kendi annemizden şikayet ediyoruz, yani yengeniz eşine annenize olan bir kırgınlığını söylese ve sizde bunu duysanız olay çıkaracaksınız Çok yanlış. Beşincisi, işte kendi ailenizden örnekler vermişsiniz, yengeniz amcanız, vs. Acaba biliyor musunuz ki kapılar kapanıp herkes evinde başbaşa kalınca neler konuşuluyor, acaba bahsettiğiniz insanlar için herşey güllük gülistanlık mıdır? Ve sonuncusu, evet herkesin bir ailesi var, kimse ağaç kavuğundan çıkmadı? Peki nedir bu erkek tarafının evlenince kız tarafını ikinci plana atma çabaları? En basitinden düşünün, bayramlardaki adetimize bakın mesela, "önce illa erkek tarafına gidilecek, kız tarafına sonra" kuraldır, bu yüzden çok olay çıkaran kayınvalideler yok mu? Veya kız evlenir erkeğin anne babasıyla bir yaşayabilir, gayet normal karşılanır; ama erkek yaşarsa mazallah hemen isim takılır "iç güvey" diye Hep erkek tarafı beklenti içindedir, işte gelinim hizmet etsin, gelinim benle gün gün, akraba akraba, düğün düğün gezsin, gelsin gitsin, arasın sorsun. Kız tarafında böyle beklentisi olan var mıdır, gelsin damadım beni gezdirsin, benle akraba akraba gezsin dolaşsın, bana hizmet etsin diye? Varsa da sayılırdır ve istisnalar kaideyi bozmaz Unutmayalım saygı tek taraflı olmaz, karşıdaki insan sadece ve sadece yaşı büyük diye saygıyı haketmez. Ha sadece şunu kabul edebilirim, ufak tefek sorunlar vardır ki herkeste olur, o zaman büyüktür diye susarsın. Ancak bir insan benim evliliğimi bozmaya çalışırsa, bana bile bile kötülük ederse, sırf yaşı büyük diye saygı göstermemi kimse bekleyemez

Yazdıklarınızın hepsı karşılıklı olması gereken seylerdir. Saygı-sevgı vs.. Evlılıklerde cıkan sorunların başını '' kayınvalıdelerın '' çekmesının nedeni kıskançlık - paylaşamama durumu.. Anneler sağ duyulu olup evlatlarının artık yenı bır hayatının oldugunu kabul edemedıklerı için eşleriyle direk rekabete giriyorlar, doğal olarak gelinlerde tırnaklarını çıkartıyorlar buda aılede kaosa sebeb oluyor. Birde k. k'dan sonra fark ettım : çoğu bayan evlenınce erkeğin tapusunu aldıgını falan zannedıyor.. Artık benımle evli - ailesi benım tarzında trıplere gırıyor.. Halbukı herkez yerını bilse ve fazlasını talep edip ustunluk savasına gırmese ortada ne kavga olur ne huzursuzluk nede mutsuzluk.. M

inanırım benimki de eli ayağı tuttuğu halde, daha 57 yaşında birde bana işlerini yaptırmanın yollarını arar.. gelinler mecbur bakacak diye derken kendi kızını biri isteyecek olmuş anası yaşlıymış adamın diye neler dedi benim kızıma b.. k paklatacaklar olmaz diye. bende ağzımı açıp diyemedim ki anne sen bana böyle böyle diyodun ya o da evlenirse mecbur yapacak tabiki diye...

bu mesele bundan güzel dile getirilip açıklanamazdı bence önünüzde saygıyla eğiliyorum K

Keşke kendi kızlarına davranılmasını hoşlanmadıkları şeyleri gelinlerinede yapmasalar. şimdi desen kaynanana onu karıştırma der. pepeti kendine gel

Çok merak ediyorum! Neden herkes kaynana, görümce düşmanı. Bunları seven kimse yok mu? Burda bazı yorumları okuyunca deliriyorum. Herkes bir taraf olmuş. Bence çoğu şartlanma bunların ''Kaynanayı düşman bellemek gibi '' Ama eşlerimiz bizim annelerimize saygı göstermese deliriyoruz. Biz onların annesine laf ettiğimizde birşey söyleseler ana kuzusu oluyorlar. Onlar bizimkilere saygı kusur edemez, laf söyleyemezler. Valla ben erkek arkadaşımın ailesine laf etsem müsade etmez. Abim de bize ettirmez. Normal olanı da bu değil mi? Bayanlar kardeşine annesine laf ettirmezken erkek neden sineye çeksin. Abiniz, kardeşiniz kız aldığında annenize laf ettirsin istermisiniz. Bende gelin olacağım ama ben duysam ki yengem anneme laf etti abimde müsade etti olay çıkartırım. Ya insanlar ömürlerinin en güzel yıllarını ailesiyle geçiriyor. Anne, baba, kardeş. Aldığımz adamları leylekler getirmedi ya! Kız ailesine düşkün olunca güzel adam ailesine düşkün olunca kötü. Neden eşler kendini hep aile fertleriyle kıyaslıyor. E yarın öbür gün sizde kaynana, görümce olacaksınız. Oğlunuz sizi hiç tanımasın o zaman. Annesine tabi saygı gösterecek mecbur buna! Bazı yorumlar çok hadsizce. Annem hem kaynanadan hem görümceden çok çekmiş ama bana hep der ki kızım sen sen ol eşinle annesini kardeşini babasını konuşma. Ben şakayla karışık başkasının annesine anne demem deyince kızar. Diyeceksin o da bir anne, eşinin annesi. Bana tuhaf geliyor. İnanıyorum ki burada gelen yorumlar sen evli olunca anlarsın olacak. O yorumlara şöyle sesleniyorum ; Ben kaynana-gelin-görümce aynı evde yaşamış bir ailenin ferdiyim. Ne nedir değildir görerek büyüdüm. Konu da zaten neden onlar ailemiz hakkında kötü konuştuğunda biz canavarlaşırken, biz laf ettiğimizde hoş karşılansın diye bekliyor olmamız. Ama yine de inanıyorum anlayan birileri de çıkacak. Erkekleri el altında tutma isteğimizden, aileleri yokmuş gibi davranmalarını istemekten vazgeçmeliyiz bence. Ve kabul etmeliyiz bizim ailemiz varsa onlarında var. Birileri de onları büyüttü. Son düzenleyen: Moderatör: 17 Ocak 2012

sizi tebrik ediyorum ne kadarda doğru bir gözlem yapmışsınız benm k. walidemde oğluna deliler gb aşık. hemde onunla beraber uyumak isteyecek kadar

Bu çıkarımları sokakta evinin içini görmediğim yada burada ki insanlardan mı yapmalıyım? Elbette olayları yaşadıklarımla, gördüklerimle yorumlayacağım ki doğrusu da budur. Ben annemden, amcamın eşi olan yengemden, abimin eşinden çözdüm olayı merak etmeyin. İşin sırrı karşılıklı saygıda, annesini seven sayan adama kuzu sıfatını yakıştırmayıp, aileler hakkında fazla yorumlara girmemekte. Ailemize beklediğimiz saygının aynısını göstermekte. Sizinde gönlünüzce olsun :) Son düzenleyen: Moderatör: 17 Ocak 2012 L

ya bunun yanlış anlaşılacak bitarafımı var allah aşkına yabütün hepsimi aynı. benmkinde evlendikten sonra bir aile düşkünlüğü. sanki ben onların arasını bozmaya çalısıorm hayret bişey neyse ben çıkıorm bnmki gene ne laf sokacak bakalım çok kötüyüm. hep hazrlıksız yakalnıorm. çallışmadığım yerden gelıo yüzüm kızardı yicem laf var galiba görüşmek üzere kendinize ii bakın by A

ben elimden gelen herşeyi yaptığıma ınanıyorum bu konuda. saygıda sewgide kusur etmedim. hep sewmeye çalıştım ama kayınwelidem hep laf soktu sustum cevap wermedim sabrettim. ama bi yere kadar 3 aylık bebeğimin oturdu bezlerini saydı yazık oluyo dedi çirkin dedi. yeni doğum yapmışım resmen delirtti beni. kalkıp bi çorba yapmadı bana komşularım yemek getirdi. hep oğlundan beni kıskandı söz yaptığımız gece aldı oğlunu acele acele köylerine götürdü neymiş oğluyla beraber yatmak istiyormuş war mı böyle bişey. böyle bi insan nasıl sewilebilir söyleyin bana!!!!!!!! K KRoNiKDeLi KAREN'İM

Beni görümcem de aynı şeyi bana yapar. Bir kere evine gittik. Tavuk kızartmış. Pilavın yanında veriyor. Herkese tavuk verdi benim tabağıma koymadı. Yüzsüzlük edip kendim almıştım. Şimdi o kadar kızıyorum ki kendime. Niye bozmadım onu orda. Niye görmezden geldim yaptığını? diye Eşime söylüyorum Farketmedim. Sen yanlış anlamışsındır. Unutmuştur felan diyor.

Evet siz de biraz önce kendi açınızdan karar vermiştiniz. İzin verirseniz biz de yaşadığımız tecrübelerle verelim. Çok şey yaşanıyor ve çok büyük haksızlıklara maruz kalabiliyor insan. O yuzden %100 haksız kaynanalarda vardır diye eklemek istedim. S

bas taci yapmayi hak etmiyolar bole insanlar. birde bole alişveiş yaparken yorum yapiyolarya sinir olyorum benimde kiyafetime laf soylerler kiyafet aldim eşim gidince annemle gotur daralttir dedi bende tamm dedim giydim evde yok bunu darltma millet sana bakmasin falan filan ya elbise bana buyk bir beden sıfr eşim istedigi için almiştim neyse sinir oldum goturdum terzi bu sana buyk dedi zaten zayfim adam yaparim dedi onlar istediya sole olsun diye ama kotu olrsa karişmam dedi aldim hiç begenmedim giymedm de evime dondum aldim elbseyi soktum dikişlerini eşimin yaninda karişmasin kimse bana dedim ben karişmiyrum banada karişmasinar dedim istemiyorum olmadi bak hiç kalmadi içimde heves dedim sonra pişmanoldum eşim o elbiseyi yaksaydin keske dedi ole dedğim için ama içimde kalmasinida istemedim gelinliğimdede gelinliğin ustune cepken olsn dedi ben eşime demiştim senin memlekette giyerim ama bizim orda giymem diye bana bi cepkendiktiler yamuk her tarafi ve buyuk ne kadar sinir omustm dzeltinceye kadar cok ugrastik bole yaparak ellerine ne geciyo anlamiyorum ama gun gelir devran doner yaptiklarinin elbet cezasini cekerler yazik ya insanlari mutlu etmek varken neden bole yaparlar anlamiyorm mlkctk

sende bu var zaten, sadece sen haklısın, karşı tarafı önemsemiyorsun ama eşinle sorunlar ortaya çıkmaya başlamış bile dikkat et C

canım annem boşver unut dediği için gelinimiz hakkında yazmak istemiyorum, ama bu haftaı sinir harbi sonucu tansiyon yüksekliği yaşadım, olanlar aklıma birbir geldi. kaç gün sinirden evden çıkmadım herkese kar nedeniyle desemde, dün çıktım ama tat vermedi. kaç gündür tansiyonum 15-11 düzeyinde arada 14-10 oluyor. sinirimide kkdan çıkardım, kafayı yedim her konuya cevap verdim, amannnnnnnnn gene sinirlendim. aslında daha çok kardeşime kızıyorum Kelebek_00 seviyorum

Eger benim kayinvalidem bana gereksiz yere küfür etmeseydi, hakaret edip terbiyesiz kelimeler kullanmasaydi, 5 aylik evlliligimde ilk 4 ayin her gününü huzurumuzu kacirmakla gecirmeseydi, emin olun kayinvalidemi el üstünde tutardim.. Nisanlilik dönemimizde istedigin gelinligi alicam sana dediginde inanmistim, gelinlikcide ise resmen bütün saticilarla yüz göz olmustu, bana "hayatimda gördügüm en cirkin gelinlik bu" diye laflar etti. O kadar yerin dibine girmistim ki kosarak cikmistim o magazadan, saticilar "allah kolaylik versin ablacim" diye dualar etmislerdi.. Görümcemde kalasi degil, begene begene bunu mu begendin diye laf soktu, gereksiz aglayarak magazayi terk etti fln. Dügünden 2 hafta babami arayip küfür etti, benim hakkimda "kizini bedavaya veriosun bi beyaz carsafi bile yok" dedi, benle esimin ayrilmasina sebep oldu. Herkesin cabasiyla affettim esimi ve annesini, ama dügün aksami imam nikahi olmicak diye olay cikardi, ve o günden itibaren ne annemle babamla kardeslerimle konusuyor, ne de dogru düzgün benimle.. Simdi söyleyin bana, bu kadini bas tacimi yapayim? :) Esime asigim, cok seviyorum, ama ne zaman kayinvalidemlere gidicek olsak karnim agrimaya basliyor, nefret ediyorum cünkü.. Önceki

hani nerdesn yoksunkiii kocam nie böle yapıor değilmi başkamı var C

benim babam da yalnız ama daha birkez gelip kalmamıştır. o erkek haliyle tek başına durabiliyor ama kayınvalidemlerin durmadan canı sıkılır yalnız olmadıkları halde, geldilermi kalmak için yaptıklarını düşünüyorum uyuklayarak otururlar saatlerce inatla gitmezler hadi gidelim geç oldu diye ben de asla demem kalın.. zaten yarım saatlik mesafe var aramızda ne gerek var kikızların aileleri çok daha anlayışlı oluyor bence tabi istisnalar vardır bu konuda da ama büyük ölçüde böyle.. bikucukeylulmeselesi anaç sütlaç

Yani annesine saygısızlık yapılmasını kimse kaldıramaz. Benim anneme de gelip durduk yere kalbini kırsalar ben de çileden çıkarım sanırım Sizin sorunuzda kardeşinizde hatalı anladığım kadarı ile. Valla Allah yardımcınız olsun, ayrıntı bilmediğimden fazla bir yorum yapamıyorum ama, takmamaya çalış ne diyeyim. Bak tansiyonun fırlamış kaç gündür sağlık gitti mi gelmez Allah korusun, kendine dikkat et...

büyük lokma yemeli büyük konuşmamalı insan asude_bahar

Eşinin ailesi seni üzüyorsa, müdahale ediyorsa, karakterini kişiliğini, oldugun halini kabul etmiyor değiştirmeye çalışıyorsa vs ne yapacaksın? genel konuşuyorum lafam direk sana değil. Eşinle paylaşmayacak mısın. İster eşinin ailesiyle ister başkalarıyla farketmez yaşadığın sıkıntılarda eşinden destek almayacaksan, seni korumasını istemeyeceksen neden o kişiyle evleneceksin. Eğer seni yani gelini çok üzmüşlerse, üzüyorlarsa gelinde elbette ki eşinden destek bekleyecektir. Eşi de dengeyi kurabiliyorsa kuracaktır. Eşimize ailesi hakkında konuşacağız elbette sıkıntılarımız olursa, ve eşimizde elbetteki desteklemeli karısını yeni yuvasını, yardımcı olmaya çalışmalı haksız bir durum varsa. Yoksa aile olamayız zaten. Eşimizin ailesi bizi üzecek, hırpalayacak, eşimde beni desteklemesin diyeceğim. Beni desteklemesini beklemeyeceğim öyle mi. Ana kuzusu denilen erkekte sürekli annesini savunan, hataları olsada hep annesinin yanında olan eştir. Bu da doğru bir davranış değildir erkek için. Zaten insanlar durduk yere gidip te kaynanalarıyla tartışmıyor, Gidip eşlerimizle durduk yere dertleşmiyoruz, anlatmıyoruz. Arkadaşların çoğu büyük konuşma demiş çünkü yaşayan bilir bunları, kolay şeyler değil, Evlenmeden önce işin içine girmeden, ele karışmadan önce bizde bilmiyorduk gerçeğin bu derece ağır olduğunu. Karşılaşacağımız insanları maalesef bilemiyoruz. O yuzden kolay olmuyor. Çok ağır travmalar geçirebiliyor gelinlerde kaynanaları yüzünden. Umarım yaşamazsınız. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

bir arada yaşamayı kabul edip evlenen kızlarımız da hata yok mu. erkek evini geçindiremeyeceği için bir arada oturmak istiyorda kızlarımız niye kabul ediyor bende onu anlamıyorum. kendine güvenemeyen erkeklerle evlenip ondan sonra yok bize şunu yapmadılar, yok destek çıkmadılar yok beraber geçinemiyoruz diyorlar. bu bile bile lades değil mi. kızlarımız akıllı olup kendine güvenmeyen erkeklerle evlenmeyecekler

mesele kayınvalıde gorumce eltı degıl bence... Mesele ınsanlık... Bazı ınsanlar var kı, sonsuz saygı gosterır ustune tıtrersın ama gene de etmedıgını bırakmaz... Yaşlı ınsanlara sonsuz saygım var ama yaslıyım dıye kalp kırmayacak laf sokmayacak, oglunun kızının huzurunu bozmayacak... Yoksa ıstedıgı kadar gelsın kalsın hıc sorun olmaz. Kendısı de bır zamanlar genc oldugunu, hata yaptıgını, hıc unutmayacak... Yerı geldımı yol gosterecek. Kucugunden saygı beklıyorsa kendısı de saygılı davranacak... Yanı kısacası hersey karsılıklı... Hemen gelınlerde suc bulmayın... Bazı buyukler vardır kı, yaptıkları ıle rezıl zebıl ederler ınsanı... daha evlenmemıssınız umarım hayırlı ınsanlarla karsılasırsınız yoksa zengın fakır, hıc onemlı degıl... Huzur herşeyden mühım... T Tweety -Zık- tek ayak

Aaa evet buna katılıyorum erkek arkadaşıma sordum beni ailene ezdirmezsin değil mi? Bana şunu söyledi kaldı kii kendisi ailesini çok düşkün biri değildir ve bu cevap beni tatmin etti açıkcası. Evet ben seni herkesden çok seviyorum bu değişmez bir gerçek ne seni aileme ne de ailemi sana ezdirmem bitanem ben dengeyi sağlarım merak etme, zaten geline kimse laf etmez bizde dedi. Önemli olan adamın dengeyi sağlaması ne hanım köylü ne anne düşkünü olmalı.

çokkkkk zor gerçekten... benim de içimden çıkmayan okadar çok şey var ki.. kendi kızlarına yapılsa aynısı çok daha farklı olur ama kendileri başkasının kzıına rahatlıkla yapabilirler herşeyi.. ele karışmak çok zor dediklerinde inanmazdım gördüm yaşadım neye benzediğini

Ben suanda evli degilim ama, evli olsa idim, esimin ailesi bana nasil davraniyorsa bende oyle davranirdim. Yani benim huyum boyle, bir insan bana nasil davraniyorsa o sekilde karsilik veririm. durduk yere, isimleri görümce, kaynana diye kin beslemem herhalde. . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

Sorun kaynana da değil Egeminde dediği gibi eşlerimiz de - eş adaylarımızda. Herzaman haklı olduğunu iddea eden herkese karşıyım. O insanı dinlesek o insanda da haklı bir yan bulunur. %100 haklı kaynana olmadığı gibi %100 haklı gelinde yoktur. C

benim annem saygıda kusur etmedi.. ama anneanneme yakın ev aldık diye babannem olacak ş... z anneme tükürdü ahlaksız kadın başka gelini ve kızı olmasına rağmen annemden hep evinin işlerini yapmasını istedi hep kavga ettrdi annemle babamı hala bize geldiğinde annem elinden geleni yapar ama hiç sevmez bazı insanlar sevilmemeyi hak ediyor biz dardayken arayıp sormaması tatil yapmasından bahsetmeme bile gerek yok nefret ediyorum o kadından E

ben bir erkek çocuk annesiyim, gelinim, görümceyim ama sizin kadar saf ve temiz bulamıyorum erkek annelerini... benim annem ile gelinimiz arasında mesafe olmasına rağmen eğer ki abim ben veya babamdan yüz bulsa eminim huzursuz edeceği noktalar olur.. ki kendisi kayınvalideden çekmiş bir kadındır... ama bizim erkek annelerinin kendilerine ayrı bir SAYGI beklentisi var... genelleme olmasın aralarında çok iyi olan da var ama çoğunluk gelininden biat etmesini bekliyor. onların artık ayrı bir hayatı olduğunu artık onların birer ebeveyn olduklarını unutuyor... evet kızlar akıllı olmalı ama önce anneler akıllı olmalı bir erkek çocuğunu yetiştirirken ona sorumluluk vermeli, adaletli olmayı öğretmeli... eğer anneler erkek çocuklarına büyüdüğünde evine bakması gerektiğini evlendiği kıza saygılı davranması gerektiğini öğretirse emin olun hiç bir erkek çocuğu anasıyla babasıyla aynı evde yaşayıp evliliğine burda devam etmek istemez. her zaman savunduğum bir konudur bu erkek çocuklarını bizler yetiştiriyoruz kadınlar kadınların en büyük düşmanı olmaktan çıkıp bencilce düşünmeyi bırakırsak kayınvalide olarakta anne olarakta üzülmeyiz... ama biz kadınlar aman bana evlat olsun ona karı çok lafını çoook telafuz eden bir toplumuz... işte en büyük sıkıntı burdan çıkıyor.. e siz karşınızdakine yaşı kaç olursa olsun saygı göstermezseniz kimsede size yaşınıza hürmeten saygı göstermez.. önce siz saygı gösterirseniz gençler yanlış yapsalar bile zamanla ben hatalıyımı kabul ederler tabii ki gelinlerinde hepsi mükemmel değil ama ilişkiler daha sağlam olur, daha uzun ömürlü olur... ben evlenmeden önce benim kayınvalidem kayınpederim beni çok sevecek derdim.. çünkü ben insanlar ile diyaloglarımda çok sıcağımdır... çok sevdiler aman allahım beni yerlere göklere sığdıramıyordu kayınvalidem... ama ben ona hep evet sensin anne dediğim sürece... eşim annesinin beni kıskandığını bile bile idare ettik ne ben ona annen niye böyle dedim ne de o bana.. ama insanlar gerçek yüzlerini çok uzun süre saklayamazlarmış bu bir gerçek eşimde bende hatta kayınpederimde bildiğimiz halde susmamıza rağmen kayınvalidem 7 yılın sonunda kayınpederimide benden soğuttu, kendi yüzünüde gösterdi. ve eşim anne sen benim karımı kıskanıyorsun dediğinde bile ben suçlu oldum o ortamda bulunmayan annem babam suçlu oldu... sonra ne mi oldu görüşmüyorum... ve ilk zamanlar ilerde düzelir mesafeli olsamda ihtiyacı olunca bakarım dememe rağmen kadın rahat durmamakta.. kendi kendine hala olay çıkarmaya çalışıyor ama ben hala susuyorum.. ama hakkımı da asla helal etmiyorum... şimdi ben bu kadına ne yaptım da bunları yaşadım!!! kendi yeğenleri kardeşleri bile daha ne istiyor sizden siz boşanınca ne geçecek eline diyorlar... ama hayat herkese adil davranmıyor...

iyi gelin oldugun kanısına nasıl vardın peki:26: Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

bende aslinda seninle ayni fikirdeyim ama kaynanami ve kayinbabami hicmi hic sevmiyorum seviyordum aslinda anne baba gibi gördüm ama yaptiklari beni uzaklastirdi onlardan ama görümcelerimi(3 tane) ve kayinlarimi (2 tane) eltimi ve cocuklarini cok seviyorum tabi bazilarimiz bazi konulari cok abartiyor o ayri sevmek istemiyorlar T Tweety -Zık- tek ayak

-Biz türklerin hatasi, vicik vicik, söyle mide bulandirici canim cicimlerle baslayan iliskilerimizden sonra, canin ciksin diyen bir toplumuz. -egitimsizlikten dogan, bilgisiz davranislar ve sözlerleherkews herkesin kalbini kirabiliyor. -birde beklentilerimiz cok birbirimizden, yani kaynananin beklentileri baska, gelinlerin baska. Oysaki hic kimseden beklenti icinde olmadan evlenecegin erkeginde yasi olgunluga eristikten sonra kendilerince özgürce kendi imkanlariyla hayatlarini kursalar bu gibi problemler olmaz. Cünkü herseyi bu iki insan kendi olanaklariyla yapmis. Ve evlilige adim attiktan sonra artik bir aile olduklarini bilmeli. Disariya cok güzel bir mesefaden baksalar, herkes hem onlari daha cok sayacak hemde daha cok sevecek.

Herkese tek tek yorum yapmıyorum yanlış anlaşılmasın, bana yöneltilen yorumlara cevap yazıyorum ya da aklıma gelenleri ekliyorum belirteyim bunu öncelikle kimse yanlış anlamasın. Benim bunları savunduğumu nerden çıkardınız :) Ben diyorum ki eşimiz ailemize laf ettiğinde kızıyoruz da neden biz laf edince kabul etsinler istiyoruz. Kayınvalidenin balayına gelmesi elbette ki sorunda konu bu değildi ama

Gelinden geline, kayınvaliden kayınvalideye değişir bu konu... Her evlenen çift özel hayatı olsun ister... Pek çok kayınvalide oğlunun evlendiğini, artık ayrı bir yuvasının olduğunu kabullenmek istemiyor... Dolayısıyla ilk seneler, cicim geçmesi gereken zamanlar karı koca kavgası yüzünden heba oluyor... Bu gerçek inkar edilemez... kaynanın adına şarkılar yazılmış çizilmiş... yıllardır süregelen birşey... Tutup da böyle birşey yok... gelinler erkeğin ailesini istemiyor sonucunu çıkartamayız bundan... saçmalık olur... Gelin hanımlar ilk tanışma safhasında zaten ürkek bir kuş gibi oluyor... ama kayınvalide daha baştan iktidar savaşına girerek, gelinde kötü bir intiba bırakıyor... O ilk tanışma safhasında gelin hanıma iyi bir yaklaşımda bulunsa, eminim bunun sonu iyi devam edecektir, her iki taraf içinde... Maalesef Türk toplumunda erkek çocuklarına daha bir önem veriliyor, kız evlenecek ele karışacak ama oğlum her daim benim :))) Bunun yanısıra çevreden duyduğu kötü tecrübelerle kayınvalide olayına çok soğuk yaklaşan ve istemeyen tiplerde var Sevmesi yine kayınvalidesine bağlı, "kızım sana söylüyorum, gelinim sen anla" yapmazsa, gül gibi geçinir giderler... Kayınvalisinden onca laf yiyip aman eşimle aram bozulmasın, ortam gerilmesin, saygısızlık yapmıyım diye susan milyonlarca kadın var... bunlar nasıl sevsin kayınvalidesini? Bizde gelin görümce kayınvalide aynı evde yaşıyoruz diyorsunuz... Geline sorsanız yüzünüze karşı iyi ki birlikte oturuyoruz der belki ama içinden keşke ayrı bir yuvam, eşimle ayrı özel bir evim olsaydı diye içinden geçirir... Geçirmez demeyin, geçirir hanfendi... her bayan kendi evi, özeli olsun ister... Maddi durumu iyi olduğu halde, ben oğlumsuz asla yapamam diyip, birlikte oturan yüzlerce kayınvalide var... Bunun adı nedir? Bunun adı kıskançlıktır, paylaşamamaktır... Dilerim evlendiğinizde sorun yaşamazsınız..

yoooo yanlış anlaşılmadın sadece çok hoşuma gitti yazdıkların, bende biliyorum öyle tipleri ve eleştirilerini o yüzden kinaye yaptım. 1Sen

Çok doğru söylemişsiniz. HErşeyin başı karşılıklı saygı demişsin ama olur da birgün Karşılıksız saygı göstermek zorunda kalırsan.. Yıkılma. Hazırlıklı ol yani. Burdaki bunca insan yüzlerce gelin boşuna isyan etmiyordur emin ol.

Evlenmeden önce ben de senin gibi düşünüyordum, biz de babaannemle birlikte yaşıyoruz ve bir gün olsun annemle babaannemin birbirlerine kötü bir davranışlarını veya kırıcı bir sözlerini görmedim. Gel gelelim herkes ne yazık ki aynı düşünce yapısında yada aynı güngörmüşlük seviyesinde olamıyor. Evlenmeden önce eşinin ailesi hakkında ileri geri konuşan gelinlerden hiç haz etmezdim, hoş şimdi de burası dışında hiç kimseye ağzımı bile açmam, benim düşünceme göre bu beni alçaltır ama işte öyle şeyler görüp, duyup, yaşamak zorunda bırakılabiliyor ki insanlar... Yeri geliyor durduk yerde ailen hakkında hakaret içerebilecek sözler de işitiyorsun, hiç hak etmediğin muamelelere da maruz kalıyorsun. Hayırdır, ne oluyoruz dediğinde de "O bilmez, o öyle dedi ama öyle demek istemedi aslında" filan gibi cevaplar alıyorsun=) Yani bu işler ne yazık ki dışarıdan görüldüğü gibi değil ne yazık ki... Hiç kimse kimseyi sevmek veya saygı duymak zorunda değil ama gereken saygıyı göstermek zorunda bana kalırsa, o yüzden kimi zaman sadece bununla da idare etmeyi bilmeliyiz. Tabi umarım sen yanlış insanlarla karşılaşmazsın ve bu konudaki düşüncelerin değişmek zorunda bırakılmaz.

konu sahibi arkadaşım senin söylediklerine katılıyorum. ben 3 yıldır evliyim. eşim 5 çocuklu bi aileden geliyor ve çok şükür ki kalabalık olmalarına rağmen hepsini de çok seviyorum. bence bu olay yarım dolu bardağa bakmak gibi bişey. kimi bakar dolu taraına görür, kimi bakar boş tarafını görür. ben dolu görenlerdenim. hepimizin zaman zaman doğru olmayan davranışları oluyor. karşılıklı hoşgörü ve saygı ile herşey çözülür.

çok şükür ben o şanslı kişilerdendenim hatta onlar olmasaydı ben şimdiye çoktan boşanmıştım eşimle, anneme bile soylemem çogu şeyi, kayınvalidem ve görümcemdir dert ortagım görümcemde tek kız o yüzden bacı gibi olduk o da kimseye söyleyemedikleriini bana anlatır Rabbim bozmasın maşALLAH...

Burda benim gibi düşünen pek çok insan var, konuyu açan ben olduğum için mi bana takındığınız tavır. Elbette insan bu hayatta neyle karşılaşacağını bilemez. Ben sanki büyük konuştum, atıp tuttum. Yok yıkılma hazır ol falan. Neyse... Beni anladığınızı sanmıyorum ne yazık ki, oysa ki söylediklerim çok açık ve net :) Ben her durumda tek haklı olduğuna inanmıyorum, herkes de biraz haklılık vardır. Başta da belirtmişim, eşlerimizin ailesi hakkında konuşup bizi pohpohlasın isteyenlere benim lafım. Ne biz konuşalım, ne de onlar konuşma hakkı kazansın. Yorum yapan arkadaşlara teşekkürler.

=) Elbette bazı durumlarda haklı olduğun yerler var.. İstisnalı bir dünyada yaşıyoruz.. Ve hatta bazı gelinler, çok naif olan kayınvalidelerini hesapsızca ve zalimce yönetmeye de çalışıyorlar.. İnan katılıyorum.. Kimisi kocasını çok kıskanıp kendi annesiye görüştürmek dahi istemiyor... Ben sana bir görümce olarak yazacağım.. Böylece tarafsız olmuş olacağım... Bizim gelinimiz benden on yaş küçük. Kardeşimden bir yaş büyük... Dolayısıyla ondan daha olgun olsa da ikisi de çok gençler.. Evlad gibi yetiştirdiğimiz bir tek olan oğlumuz, gözümüzün bebeğini aldı.. Annem bizi hep şöyle yetiştirdi "Adem için Havva yaratıldı, anne değil.. Havva için de Adem.. Baba değil. Dengeyi korumayı ve asıl görevinizi her zaman bileceksiniz" diye.. Yaratması güzel olan Allah, Adem yalnız hissetmesin diye onu bir aileyle yaratabilirdi.. Ama aslolan aşk ve üremekti.. Gerçekten bir destek ve eşti... Bu yüzden biz gelinimizi zaten hep bekledik.. Kimdi diye? Aldığımız gelin biraz farklı bir kültürde.. Ama hepimizden küçük yaşça.. Bunu ona hissettiriyor muyuz hayır? Ev idare etmeyi hala öğrenemedi, ve bu bize çok sevimli geliyor.. Hiç karışmıyoruz.. Hatta kendi annesinden gına gelmiş durumda ama annesi de dünya tatlısı, biraz disiplinli bir bayan.. ona da hiç karışmıyoruz.. Çünkü biz kardeşiminizin nasıl ki tuzu isek, o da tatlısı.. bir yemeğin içine eşit miktarda tatlı ve tuzlu koyamazsınız.. Herşeyin bir sırası var.. Sanırım biz bu minvalde kaldığımız için, kızımız da zaman içerisinde önyargısını yitirdi.. Çünkü oldukça korkmuştu.. annemden, görümcelerden.. başka aile fikrinden.. Şimdi bir görmeniz lazım onu.. İkisinden de vazgeçemem herhalde.. Ama ya biz böyle olmasaydık? Kardeşim bana çok düşkündür.. öyle yetiştirmediğimiz halde, belki de idol gördüğünden, ağzımın içine bakar hala.. çok zor.. erkek çocuğu için gerçekten zor.. Tek bir hareketimle hala manipüle edebilirim.. Ama ya onun karakteri ne olacak? Sıralı ölüm olursa, ikisi birlikte kalacaklar hepimizden sonra.. biz kendi ailelerimizle uğraşacak ve ona vakit ayıramayacağız... O vakit yalnızca eşi yanında olacak.. Doğru olan, eşini desteklemek bu yüzden.. Ben sevgi dolu bir ailede yetiştim.. Ve yukarıda bahsettiğim öğreti ile.. Annemle babam hala aşıklar.. Hiç sevginin olmadığı bir gün bile geçirmedim ailemde.. Velakin evlenince işler değişti... Ben çok alttan alan bir insanım ve bu en iyi yanım değil, bu yüzden kibir almayın.. Ona rağmen kitap olacak bir aileye gelin gittim. Eşimin ailesinden bahsetmek istemiyorum.. Ama hayal bile edemezsin.. Tüm derdim var köşesini okusan.. hepsinde benim dertlerimin sadece bir kısmını bulabileceğini garanti ederim.. Ama tümünü bulamazsın.. henüz o kadar kötüsünü yazanı göremedim.. Yani senin dediğin gibi değil.. Lütfen önce bir evlen.. önce bir zaman geçir.. Ve umarım kayınvaliden benimki gibi olmaz.. Ne kadar iyi olursan ol.. İran şahı olsan, kayınvaliden kötü ise... beş para etmeyecek... Herşeyin istisnası vardır.. Bu şekilde yazarsanız eğer, ben incinirim.. üstüme alındığım için değil.. Bakış açısı yüzünden.. Kötü gelin olmaz mı? vardır.. akrabalarımda da örnekleri mevcut.. kötü gelini, büyüklükle, sabırla, olgunlukla yola getirebilirsin... Yaşı küçüktür çünkü.. Bir şekilde çekip çevirebilirsin, büyüklüğünün hakkını vererek... Ama kötü kaynanayı hiçbir şey yapamazsın.. ne değişir, ne dinler, ne susar... Bilmek istersen eğer.. benim kaynanam sadece kötü bir kaynana değil.. İnan bana yaşamış en kötü gelin aynı zamanda.. Kayınvalidesi hala yaşıyor.. bu da ayrı bir hikaye.. ayrı acıklı bir hikaye... Böyle yazmayın.. Gelinin kötüsü olur.. Zaman verilmelidir.. çocuktur.. gençtir.. farklı bir kültürden yeni gelmiştir vs. vs.. düzelir.. yeter ki mayası iyi olsun... Ama onca yaşa gelmiş bir kadının hala kötü olması... asıl bu affedilmez...

AMINNN CANIM TESSEKURLER...:13: ALLAH SIZINDE HUZURUNUZU BOZMASIN INSALLAH mlkctk

Kız aileleri, erkek aileleri gibi eşlerimizi üzmüyor bunaltmıyor, laf sokmuyor üzmüyorlar. Dolayısıyla erkekler kız ailelerinden yana genelde problem duymuyorlar. Çünkü aynı muameleyi görmüyorlar. Benim ailem, ne annem ne babam eşime nişanlılık dönemide dahil hiçbir zaman en ufak laf söylememişlerdir. Hiçbir zaman beklenti duymamış gereksiz yere eşimin üstünde baskı kurmamışlardır. Hep saygı göstermişlerdir eşime. hep bole olyo erkek tarafi kiz tarafi kadar anlaşiyla yaklasmiyo izin zamnlarinda bile gelceniz demi buraya derler mecbur tutarlar ama bizim ailelerimiz yapmaz kizimiz yaninda onunla iyi gecinsin yeterki huzurlari yerinde olsun der benim kayinvalidemde kayinpederimde yasiyo kayvalidem ölse o asla biyere siğmaz anlaşamayiz cok değişik biri sagi solu belli değil sakami yapiyo gerckemi anlamassin rahat edemem bende

Nefret insanı yer bitirir, allah hayırlı insanlarla karşılaştırsın herkesi marmellata Che sarà,

düğünü ailelerin yapması olayı bana da ters. eşim de ben de üni. mezunuyuz ailelerimiz bunu sağladı sağolsunlar. çalışıyoruz kazanıyoruz. daha niye yük olalım. biz evlenirken bütün ev eşyalarımızı taksitle aldık. yavaş yavaş ödedik eşimle. hatta o kadar ki nişanda onun ailesinin bana takacağı takıyla, babamın ona takacağı saati bile biz alıp onlara verdik. zaten ailelerle zıtlaşma, yüz göz olma durumu da evlilik hazırlıkları sırasında başlıyo. baştan saygı-sevgi çerçevesi içinde mesafeli kalınırsa sorunlar azalır diye düşünüyorum. Önceki

ben kendi adıma adam surat yapsın ailesine demiyorum. zaten benim eşim de ailesine bişey söylettirmez. ben kayınvalideme empati kurarak yaklaşıyorum evet ama o hiç yapmaz. bana sen de benim kızımsınsın der ama hep kendi çocuklarını düşünür. bak bensana anlatayım ve sen bu kadını sevmemekte haksızsın de tamam o zaman diycem. ben çalışıyorum ve hafta içi 6.30 hafta sonu 1.30 da evdeyim.2 çocuğum var. sürekli koşturma halindeyim eşimde malesef ev işlerinde bana yardım etmez. görümcem benden 6 yaş büyük çocuğu yok ve oda çalışıyor. ama onun işi haftaiçi ve 8-5. yemek yapmaz görümcesi yakının da oturuyor yemeklerini onda yer eve geçerler. kayınvalidem hiç görümceme gitmez, o çalışıyor çok yoruluyormuş. hep görümcem gider yemeğe ona. ama bunun yanında haftada veya onbeş günde bir mutlaka bana yemeğe gelirler. bazen görümcemler ve kaynım da çağrılır. ben yorgun muyum halsizmiyim hiç önemli değil. bu arada görümcem 20 yıllık evli ve daha onun evinde 1 kere yemek yedim. ama ona hizmet etmek benim görevim. davet etmeme de gerek yok onlar gelir. bir gün bana sende çok yoruluyorsun kızım iş, ev, çocuklar demez. daha gelir bana görümcemin çok yorulduğunu anlatır. anne ben daha çok yoruluyorum dersem de anne olmak kolay değil. hepimiz yorulduk zamanında der. şimdi ben bu kadını niye sevmeliyim sence?

Karşılıklı iyi niyet çok önemli bu konuda. Büyüklerin anlayışlı, sevecen olması ne kadar değiştiriyor ilişkilerin boyutunu. Bende uzun zamandır evli değilim sadece 6 ay oldu. Ama bildiğim birşey hiçbir tartışmanıza ne sözle nede fiilen aileleri karıştırmayacaksınız. Kol kırılır yen içinde kalır meselesi. Dedem evlilik en büyük kumar der. Gerçektende öyle. Umarım bu oyunda şans sizlerden ve bizlerden yana olur. Önceki

Yorumunuzu okuyunca yazmadan edemedim verdiğiniz örnekler hakkında, zira bahsettiğiniz iki konuyu da biliyorum. Ancak bence bu iki konuyu karşılaştırmak elma ile armudu karıştırmak gibi olmuş. - Zira birinde kızın kızkardeşi zorunluluktan, sokakta kaldığı için kalıyor bir süreliğine, diğerinde erkeğin kardeşi keyfinden 3 hafta yatılı misafirliğe geliyor. - Birinde evin hanımı istemiyor eşinin kardeşinin bu kadar uzun zaman yatılı kalmasını , ancak diğerinde evin erkeği istiyor eşinin kızkardeşinin kalmasını, ancak erkeğin annesi müdahale ediyor evin dışından, yok kalmasın diye. Yani tamamen evin içinde yaşayanlara kalmış bir karara dışardan müdahale ediliyor, yani erkek istemiyor olsa eşinin kardeşini o zaman tamam deriz, ama "kayınvalide" istemiyor. - Üstelik bahsettiğiniz konuda erkek eşinin kardeşini kabul etmiş olmasına rağmen, kayınvalidenin karşı çıkmasında burada ben dahil çoğu arkadaş kayınvalidenin haklı olduğunu söylemişti konu sahibi arkadaşa. O yüzden burada biraz haksızlık yapmışsınız gibi geldi bana.

Kendi kızımı inanmazsınız belki. kızının kaynanası bir laf söyledi kaynanam ortalığı ayağı kaldırdı. kocasına, oğullarına, damatlarına erkekleri ayağı kaldırdı. kadın ağzını açtığına pişman oldu oğlunu ona dişman ettirdi.

bencede bir şey deme çok farklı bi açıdan bakmış arkadaşımız. 1Sen

Benimkinin hareketleri sadece bana yönelik, o yüzden ben pek iyi niyetli olduğunu zannetmiyorum=) Benimki de çayı şekersiz içtiğimi öğrenemedi evet=) Ya sevmediğim şeyleri pişirsin yesinler anlarım ama kokusuna tahammülüm olmayan şeyi getirip getirip başka yemek yokmuş dünyada gibi önüme koyması... Ama bütün yeğenlerinin ki 30 küsur yeğeni var en sevdikleri yemekleri bilir, onlar gelince bir şenlik bir şölen, keza damada da öyle... Ama ben üvey evladım işte... Önceki

Konu sahibesi ayrıca bir ortamda tüm saydıklarınla eraber yaşamak demek o durum hakkında detaylı bilgi sahibi olman anlamına gelmiyor üzgünüm.. Ne zaman anladım bunu biliyor musun? evlenip hayata adım attığım zaman Babaannem, dedem, annem ve kardeşlerim 8 sene birlikte oturduk,, dedemi babaannemi hep iyi sanırdım annem onlara ola ki bir şey dese anneme kinlenirdim öyle dediği için içten içe kızardım.. veeee gördüklerim yaşadıklarım bilgimin harmanlanmasına vesile oldu bu sayede de 6 yıldır aslında annemin haklı olduğunu anladım

İnsanlardan beklentimizi herzaman düşük tutmak gerekiyor. O zaman daha az hayalkırıklığına uğruyor insan. Benim kayınpederim eşim çok küçükken vefat etmiş. Kayınvalidem 3 çocuğunu yetim büyütmüş. İğne oyası yapmış, bağ bahçe derken okutmuş çocuklarını. Evlenirken ondan birşey beklemedim. Ama o elinden gelen herşeyi yaptı. Ne kendi yanlızlığını nede oğlunun yetimliğini kimseye hissettirmedi. Seviyorum kayınvalidemi ama hepsinden çok saygı duyuyorum. Güçlü, kararlı, mücadeleci bir insan olduğu için gurur duyuyorum onunla.. Övünüyorum bazen. Bazen insanlar ne kadar iyi olursa olsun karşısındakiler kötü olabiliyor ne yazık ki.. Allah iyilere rast getirsin İnşallah smuwiLa

Yasadıklarını unutman saglıgına kavusman dilegiyle iyi kaynana olduguna inanmıyorum demissin, ama kayınvalideler' de insan en nihayetinde hemcinsimiz ve onlardan sanki farklı türden yaratıklar gibi bahsetmissiniz ve cocugu olan bütün gelinler bir kayınvalide adayı' dır aynı zamanda. İyilik, kötülük insanın icindedir kayınvalide veya gelin olmasıyla alakalı degildir bana göre. gwencooper Broken Hearted

Çok fazla düşünüp canını sıkma canım. Birde sık sık görüştüğün için iyice sinirlerin bozulmuş anladığım kadarıyla. Biraz uzak kalabilsen daha kolay olabilirdi diye düşünüyorum. Allah sabır versin arkadaşım. Önceki

gerçekten öyle oldum değil mi3 gündür kar var diye evdende çıkmıyorum, nerdeyse 24 saatimi KK da geçiriyorum ama pembely unutulacak biri değil di, hele benim gibi kaynana savunucusu olunca C

yillik iziimz vardi ilk önce benim ailemin yaina gittik annem ne isterseniz onu yapiyim sizin istediginiz olsun içime dert olur sonra yiyemeden gittinz diye dedi izininmzin 10 gununu benim ailemin yaninda gecirdik 10 gunde kayinvalidemlere gitcktik gittik yemek yiyoruz onlar sabah kalhavtida bile domats saltaliği salta gibi yapar yerler miğdem almiyo ole aksamlari salta roka filan yemiyorum sevmiyorum masada otrduk yemek yiyoruz ben sevmediğim oldugu için yemedim tabi baska seyler yedim kayinpederim bana dediki senin böle yemek yemedğini bilsydim okadar yolu gelip seni almazdim dedi bana şok oldum. kimse bişey demedi şimdiki aklim olsaydi almasaydin oğlun biliyodu derdim. gerci adam oğlunada kiziyo kednisi yaptine yaptiysa diyo adam olsaydin da aileni dusunseydinde sende oğluna bablik yapsaydin oğlunun dugununu sen yapsaydin bi bilezik bile almadilar oğlunun kendi parasi ile aldiklari bileziği kendi almişgibi takti sinir oldum ozamn dedeside yapti bu seferki izinde pasta yaptim yiyoruz bana dediki kurt kendi yaptiğni yemezmiş dedi konusmalrini anlamkta zorlaniyorum zaten kayinvalideme sordum soyledi bunu dedi diye sadece ben kurt değilim diyebildim adama bak ya sen benim yaptiğmi ye ben yerken bana ole laf et ya bi an ne biçim bi aileye dustum dedim S

sen ne yaptın canım önüne koyduğunda? A

ANKESENAMON napıyosun kız burda. Topiğime galsene bişey sordum sana . push ;

konu sahibi muutlu oldum çünkü seninle aynı görüşlerdeyiz.. K KRoNiKDeLi KAREN'İM

Valla benim kaynanam kayinpederim melek. Cok seviyorum onlari. Turkiyedeler kendileri ama SIK SIK gelirler, 2-3 ay bizde kalirlar. Her gittiklerinde 2-3 gun aglarim cok alisirim onlara. Herseyimi rahatlikla paylasabilirim kaynanama Annemden pek farki yok. Kayinpederde oyle ya cok tatlilar. 5 yillik evliyim ama 4 yil nisanli kaldim. Hic sorun yasamadim esimin ailesiyle. Turkiyeyi her 3 gunde bir ararim ama esim hiccc aramaz. Ailesine duskun deil pek. Sen ara konus der aynidir der. Belki fazla duskun olmAdigi icin rahatim bilemem.

kendı kaynanam gıbı olmayız çünkü eğitim çok önemli yani diplomayı kastedmıyorum eğitim empati bızım kk da bu da gelışıyor mükemml kayınvalıdeler olcezz Önceki

kendi kaynanam gibi bir kaynana olacaksam hiç kaynana olmayayım. . push ;

analatıyorum ama beni suçluyordu işte. bir süre anlatmama kararı verdim baktm durum parlak değil kötüye gdyrz çünkü. ama eşim yne farketmedi şimdi anlatıorm ama seszce dinliyor haklısında demıyor haksızsında Önceki

kac yasindasin kac yillik evlisin canim bilemeiyorum ama soyle soyleyim benim cok yakin ablam dedğimin kişininde senin gibi srunu vardi butun ailesi kizi hic istemediler cunku oğlanin parasi kesilcekti kiza dusman oldular oğlan ablam dediğim kişiye onlarin soyledğilaflardan dolyai seni taniyamamişim inanmiyorum benim ailem ole değil diye laflar soyledi ardan zamn geciti evlilikleri 3 yili buldu oğlan anladi dogruyu şimdi tek kelime soylemiyo eşinin hakli oldugunu gordu cunku şimdi ailesi onu dişliyo bunun farkinda hatasinida anladi diğer oğullarini toplayip yemek yerler piknik yaparlardi onlari cagirmazlardi gun geldi devran dondu şimdi evlerine gitmiyo bile oğlan

Evlenince maalesef öyle olmuyor canım. Tabi ki bizlerde saygısızlık etmiyoruz hatta tam tersine ben kendi aileme göstermediğim saygıyı gösterdim ama sonrasında da yaşanılan şeyleri sineye çekemiyor insan. Sanırım karşı taraf gelinleri hep bir hizmetçi ve bakıcı gibi görmezse o gösterilen saygıya onlarda sevgiyle cevap verirse her şeyden öte insan olarak görürse sorunda kalmaz değil mi?

Beni görümcem de aynı şeyi bana yapar. Bir kere evine gittik. Tavuk kızartmış. Pilavın yanında veriyor. Herkese tavuk vedi benim tabağıma koymadı. Yüzsüzlük edip kendim almıştım. Şimdi o kadar kızıyorum ki kendime. Niye bozmadım onu orda. Niye görmezden geldim yaptığını? diye Eşime söylüyorum Farketmedim. Sen yanlış anlamışsındır. Unutmuştur felan diyor.

kıskanıp kıskanmadığımı hiç düşünmedim doğrusu. ŞUAN düşününce kıskanmadığımı farkettim :) keşke k. walidelerimiz oğluyla gelinleri aralarındaki dengeyi kurabilselerde bunlar hiç yaşanmasa. iyi olan k. walidelere çok özeniyorum desem yalan olmaz. keşke bizde iyi olabilseydik. ama bazen öyle laflar çıkıyorki ağızlarında nefret et benden diyorlar sanki. içimde okadar büyük bi nefret war ki kendime ınanamıorum

Bende evlenmeden önce çok korkardım kayınvalidemle anlaşamazsam diye. Evlendiğimiz günden beri saygıda hiç kusur etmedim, oda aynı şekilde. Çok şükür bana bir kayınvalide değilde anne gibi davranıyor. Çok severim kendilerini, bana kızım der. Kusurlarımız elbette vardır, ama hiç kırmayız birbirimizi. Onun yaptığı ettiği beni rahatsız etmez. Olaylara nasıl bakarsanız, öyle görürsünüz. Ben düşüncelerimde hiç art niyet aramam, onunkinde de. Bazı şeyler karşılıklı. İnşallah herkes aradığı huzuru bulur.

Cevap vermeden geçemeyeceğim bulunduğunuz yerden herşey ne kadar da toz pembe görünüyor umarım gördüğünüz resmin içinde olursunuz. Tabi ki çıkırımlarınızı sokakta gördüğünüz insanlardan yapmayacaksınız ama ailenizden, sülalenizden gördüklerinizle yapmanız da sizi aynı saygı dolu çerçeveyle karşılaştıracağı anlamına gelmez. İşin sırrı tabi ki saygıda ama ''KARŞILIKLI'' olanından. Annesini seven bir adama kuzu sıfatını yakıştıracak kadar ahmakça bir fikrim asla olamaz ama bu demek değildir ki sevmek insanın yaptığı tüm hataları görmezden gelmektir. Bu ana kuzuluğu değil körlüktür düpedüz. Bunun tek çaresi ise eşi olaya taraf etmeden sıkıntıları bire - bir çözmektir. Ama öyle kayınvalideler biliyorum ki gelinine canım cicim arkasını döndüğü anda oğluna demediğini bırakmayan eşleri taraf eden her zaman karıları değil kimi zaman da öz anneleridir. Aileler hakkında yoruma girilmemesine sonuna kadar katılıyorum ve diyorum ki aileler de bir zahmet yoruma açık hareketler sergilemesinler. Yoksa gösterdiğin her saygı hedefi 12 den vuracak olsa keşki herkesin. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Baştan okuyunca şimdi anladım Teşekkür ederim gerçekten Oğlunuz kaç yaşındaydı

o gunleri gormeyi cok istiyorum bizim problemimiz oldugu zamn yalan konusup oğlunu aileme baka gozle bakmasini sagladi. canim annem hep derki oglu kizi olan anne ilk önce kzini evlendirmeli o zamn ne demk oldugunu anlar der. bi gun oturduk kayinvalidemle konsuyoruz kendi ailesi kişin oğulunun yanina gelirler bi kac ay kalirlar oğlunun otrdugu ev babasinin evi tabi. evde gelin filanda var gelinleri bi gn yemek hazirlamaiş hemen kizdi niye hazirlamamiş banyo yaparken kayinvalidesine yaridimci o olmamiş. onlar orda kalmaya mecbur diyo begenmiyosa gitsin kirya ciksin dedi ne olms yapmadiysa ozamn dedim ki kendi kendime ona diyen banada der ilerde. diye dusundum kiz annesi olmak kotu birsey herhalde erkek anneleri oğlum var benim diye kirisirlar. buna benim kayinvalidemde dahil biz 3 kiz kardeşiz annem bi erkek oğlum olsaydi oda bizimle birlikte olur demişti. babam 3 kzi olan eve haram para girmez demişti kiz cocuk nasipli olur demişti. niye hep kotu davranirlar anlamam herseye neden karişirlar anlamiyorum D

evet canim bizde bole bi problem yok ama benim sevmediğim yemekler oluyo o zamn corba varsa onla gecistiriyorum eşime gitmeden diyorum bak sevmedgim yemek varsa benim onu sevmediğmi yemediğmi söyle diyorum bizim damak tadlarimiz yemek kulturlerimiz cok farkli S

Allaha çok şükür eşimin ailesiyle bir problemim yok. ama onlar bana kötü davransalardı hiç sebep yokken istenmeyen gelin olsaydım bende ister istemez tepki verirdim. kendini bilen bir gelin ortada hiç birşey yokken problem çıkartıp eşinin ailesiyle arasını bozmak istemez, hiç kimse mutlu olduğu sevdiği insanları durup dururken kırmaz. herkesin huyu, duruşu, düşüncesi farklıdır. D

canim sen ne yapsanda zaten kotusun onun için iyide kotude eşin ii demiş anlasin eşin asla ezdirmemli seni zulme ole dedi diye seni uzerken de eşin uzulyo yazk iii gecinmek varken bole yapmaliri anlamiyorum ben

inşallah ben yarın çıkacağım başka bir aksilik olmazsa gün var S

aslında gelinimizle benim sorunum pek yok ama kardeşimin ve gelinimizin anneme davranışları beni çileden çıkarıyor,

Geleceğin kaynanaları biz olacağız iyi olmaya bakalım işte.

ben kayınvalidemide kayınbabamıda çooook seviyorum kız evlatları olmamış hiç. o yüzden benim üzerime titriyorlar, oğullarından çok düşüyorlar, heleki kayınbabam Allah onlardan bin kere razı olsun, Rabbim hayırlı ömürler nasip etsin...

merhaba kayınvalidemle ilgili konu açmıştım kendisi öz annemden ileri gelir. öyle ki en büyük korkum rabbim esirgesin ona birşey olmasıdır. görümcemlerden de asla birşey görmedim rabbim şahittir ufak tefek şeyler belki yaşanmıştır ama geçti. yapım gereği büyütmem ben önemsemem. ilk prensibim insanlardan beklentide bulunmamaktır. beklentiler daima yaralar. bir de empati yaparım daima. hamdolsun eşimin ailesinden yana sorunum yok ama gelin görün ki ben eşimden çekiyorum bir yerden veriyor, işte allah. sınav yani. hepimiz bir şekilde sınava tabiiyiz. ne diyelim bunada şükür rabbim beterinden saklasın bizleri amin... A

Her kaynana zamanında gelin olmuş, bu durumun artılarını eksilerini yaşamıştır. Kimisi çektiklerini ben gelinime çektirmeyeceğim diye ahdetmiştir, kimisi ben zamanında çok çektim şimdi o da çeksin benim gibi diye düşünmektedir. Amma velakin her gelin önce kaynana olmadığına göre bu konuda tecrübesi yoktur. Kaynanalık onun sonradan geleceği bir aşamadır. Bu durumda ben böyle bir kv olamayacağım demekle kendini şimdiden adapte ediyordur. İş her zamanki gibi büyüklere düşüyor. Ben sorunun burada olduğunu düşünüyorum. Büyük nasıl davranırsa küçük ona göre tepki veriyor. Arada istisnalar da çıkıyor tabii ama ne demişler istisnalar kaideyi bozmaz.

evet haftada kesnlkle 2 görüşmek zorundyz çok bozuldu hemde çokkkkkkkkamin hepimizeee mutluluk_huzur Kaderimse

TariElensar helal olsun sana. Düşüncelerime, duygularıma tercüman olmuşsun. nora2010

beni anlamadığınız o kadar açık ki. ben kişilerin isteyip istememesine bir şey demiyorum. benim anlatmak istediğim sitede yapılan taraflı yorumlardı. mesela kızın babası kızının yanında kalacaksa sitedeki herkes tabii kalacak o senin baban, sen varken başka yerdemi kalacak diyor. ama kaynana kayınbabaysa ne işleri var. sana güvenmiş, herkes kendi evine gitsin denip yapılan hakaretlere iyi yapmışsın deniyor. benim kızdığım taraflı yorumlar

Bence en büyük hata iletişimsizlik. Kendi adıma yanlışım buydu diyebilirim en azından. Konuşmam gereken o kadar çok yerde sessizliği tercih ettim ki ağzımı açıp bir kelime ettiğimde kaale bile alınmadım. Hiç unutmam, boşanma kararımı verdiğimde, kendileriyle paylaştığımda dahi bana cevap vermeyip kendi tartışmalarına devam etmişlerdi. Oysa ki bu kadar biriktirip patlamalar yaşayarak "aman bu kızın sinirleri pek bozulmuş" yaftasını yemek yerine her sıkıntıyı konuşsaydık belki 'ben bu aileyle yapamıyorum/yapamayacağım' diye çok daha önce bitirirdim bu evliliği. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Önceki

ben önce evlat, sonra gelin, şimdide çocuklarımın annesiyim. anneme nasıl davranılmasını istediysem kaynanama o şekilde davrandım. bana göre en doğrusu budur. elbette bizimde sorunlarımız oldu ama ben gene anneme davrandığım gibi davrandım C

bu konuyu çok iyi hatırlıyorum. yapılan yorumları şaşkınlıkla okumuştum. yanlarında kalan kadının tarafıysa kk olarak çok ılımlı yorumlar yapılıyor ama erkek tarafıysa vurun abalıya yapılıyor. adaletsizlik işte. zamanı gelince kendilerininde erkek tarafı olacakları hiç akıllarına gelmiyor Anie Alassea

Evet malesef öyle bazen ben konu okuyunca birde karşı tarafı dinlemeliyiz o ne düşünüyor diye geçiyor aklımdan... Aslında birbirine karşılıklı saygı duyulduktan sonra sorun yaşanmaz ama illaki bir taraf anlamıyor bunu... . push ;

Yok bakın bende mesela çabuk öfkelenen bir yapıya sahibim, belki kaynanamı sevmicem olabilir. Ama ben eşimin ailesi hakkında ona konuşursam o da benim ki hakkında konuşma hakkına sahip olacak Herşey karşılıklı diyorum, annesine düşkün olur zaten erkek genelde. Bu evliliği yıpratmamalı, denge kurulmalı. Gelinler de anneyi kıskanmıyor mu sizce Hep kıskanan erkek anneleri mi oluyor : ) K KRoNiKDeLi KAREN'İM

işte bu kadar S

Çoooook haklısınız size sonuna kadar katılıyorum C

iste kendilerinden bu sekilde uzaklastiriyorlar. kac yasinda evlendin ki sen? seninle hemen hemen ayni seyleri yasamisiz, benimde görümcemin dügünü oldu herseyine kosturdum temizligi falan filan sonrada dügün günü geldi salondaydi yerler kaygandi bi kaydim belimin üstüne küt düsdüm acayip agriyordu o sira foto cekiliyor ben bi sinir sinir canm aciyo bana afra tafra yapiyorlar neymis dügün resimleri cekiliyormus ben yokmusum ortaliklarda, sonra o düsmenin etkisiyle regl basladi ertesi günü acayip agrilar icindeyim, dügün sonrasi temizlik var tabi bide temizlikten sonra acayip oldum kalkamiyorum oturdum balkondayiz aile büyükleri var kaynanam milletin icinde bagirarak kalk cay koy dedi ben bi tuaf oldum aglamaksi kalktim. orda esim, dede. babanne, amca, yenge kalabalikti yani esim kizmis sonradan yengem dedi. annesine bagirmis o kadar kisi icinde köpege emirmi veriyorsun demis, kaynanam seslenememis sonra duyunca mutlu olmustu kocisim savundu beni die yani o kadar kosussuturdum onlar icin bide afra tafra sonra anladim mesafeli oluncakmis gene saygim sonsuz ama sadece esimin ailesi olarak

Bunu okuyunca aklıma bir şey geldi. Geçen yaz tatilinde eşimin ailesini ziyaret ettiğimiz günlerdeydi. Eşimin annesi kahvaltı hazırlarken ben de yardım etmek için mutfağa gittim. o bir şeyler kızartırken ben de masayı hazırlıyordum. Dolaptan bir parça tavuk çıkardı. Bunu da Ahmet'e ısıtayım dedi. neyse geçtik kahvaltıya ben tabi tavuğa dokunmuyorum dokunurmuyum hiç. eşim tavuğu bana uzattı yesene dedi. Annen onu sana yaptı canım bana değil dedim. eşim ''efendim'' dedi. Ben de yok bir şey dedim. Annesi kafasını kaldırıp bakamadı bile. O laf üzerine sofraya da oturmazdım da eşimin sadece 3 gün izni vardı o 3 günü de zehir olmasın dedim. C

Yanlış anlaşıldım sanırım. Burada bazı arkadaşlar evli olmayan anlamaz tarzında eleştirilerde bulanabiliyor, böyle söylenmeden yorum yapıldığı için teşekkür ettim ben.

cok guzel genc arkdas allh umarım gönlüne göre verır evlenmeden bende böle istiyordum ben calışıyorum eşimde kımseden bısey almadan evımısı yaptık benım ailem beyaz eşyalarımı halılarımı vs aldı zengınlermı hayır babam memuur. talep etmemıstık ama olsun bız ödeyelım ufak destek olsun dedıler. kayınvalıdemlerın ev arsa bahce dolu ama yemin ediyorum evımde 1 iğnesı yok. oğlunu evlendırıken istememıs şimdi şimdi anlıyorum yıllarca yardım eden oglunun ev bark sahıbı olmasını istememıs istemıs de hem bana versın hem kendıne alsın demıs ama memur masıyla bu mumkunmu. yınde hıc bır laf etmedım ıcımden bıle dusunmedım o ara toz pembe olıy hersey. yıl gectı kızım dogdu ya babanne si bır çöp almazmı cocuga hanı ıcınden gelmez mi. benım bak benım babannnem minicik patik almış dedem kırmısı bır elbıse almıs. ama kayınvalıdemın kanı soncta oglunun evladı maaşı var ama bir çöpp almadı torununa. sunu demk ıstıyor senı önemsemıyorum cocugunuda heralde ama kocam benden gızlı kredı aldrıp tek maaşla yasatabılıyorlar bızi. aslında cok isterdım şöle can cıger bır kayınvalıde bılgılı görgulu sevgili ban abıseyler öğretsın ama olmuyor canım ya. iyi fikirli insanlarda var allh senı onlarla karılastırsın. sunu asla unutma insanlar aynadır karsındakını yansıtırsın iyisin karsına kötü cıkarsa sende onu yansıtıyorsun kötüşleşiyorsun dıyokı bana bırınz bıze calısın bırınz zın maasıylada evınız dönsün. mantık bu sadece ben dıyor. tüm ilşkilerde bölyle arkadsına karsı sadece ben dersen o senı bellı sure sonra bırakır kardesıne dersen oda bırakır gelınıne dersen o da bırakır senı sevmez. biz demeli insanlar. haa 60 ından sonrada ınsanlara biz demeyı öğretemıyoruz ömrü ben demekle gecmiş. dıyceksın belkıde sen kotusunde yok kayınvalıdem aynı mahallede dogmus aynı mahallede buyumus aynı mahalleye gelın olmus su an en yaslılarından pamuk nıne gıbı sevılmesı lazım ama yok herkesle kavgalı bı kapısını acanı yok. pepeti kendine gel

Sizede çok katılıyorum.. Önceki

Silinip silinmeyeceğine siz mi karar veriyorsunuz ki bu şekilde bir yazı yazma gereği duydunuz. Burda bireyler olarak istedigimiz gibi üyeliklerimizi silip tekrar açabiliriz. Ayrıca burda ki konu çok farklı, konu benim üyeliğim değil hanımefendi. Yine aynı modunuzdasınız sanırım ama inanın hiç ilgilenmiyorum. BlackCat

konu sahibi arkadaşım ozaman bu konularla ilgili topikte ne işin vardıda burayı okuyosun görüşünde haklısın aynen benim bekarlıktaki hislerime tercüman olmuşsun ama işin iç yüzü farklı inşallah senin karşına hep iyiler çıkar ömrünce bu fikrin hep aynı kalır hayal kırıklığı okadar zorki smuwiLa

Benim için olay kayınvalide, görümce, elti vs. değil. Yani ismi, cismi ne olursa olsun kalbimi kıran, bana saygısızlık yapan, hayatıma karışan hiç kimseyi sevmiyorum. Kendi anam babam bana benim hayatım hakkında yorum yapmazken bir başkasına ne oluyormuş? Kocanın ailesidir, hatrı vardır, aman büyük onlar, aman olay uzamasın, aman ben küçüğüm, aman abartma diye diye tepeme çıktıklarında üstüne de nankörlükle karşılaşınca bardak taşıyor. İnsanlar birbirini sevmek zorunda değiller, birbirileriyle anlaşmak zorunda değiller, ancak saygı duymak ve yakın derecedeki ilişkilerde kıymet vermeye mecburlar. Yoksa karşınızdakini kaybedersiniz. Hem de kim olursa olsun!!! SizBiz Maşaallah

öncelikle allah rahmet eylesin.. görmez bende biliyorum sadece varsayımda bulundum :) Ama saygı duyabilir değil mi.. Bende yeni evli sayılıım beraber sayılırız benim kayınvalidemin bir kötülüğünü görmedim allah razı olsun ama bir dili var maşallah sürekli laf sokar herşeye ama herşeye karışır ama bana karışır yemek yememe karışır az yememe çok yememe karışır ayağıma çorap giymeme karışır kıyafetime karışır dışarı çıkıp çıkmama oğluma yedirdiğim yemeğe içtiğim suya yaptığım temizliğe her şeye karışır her şeye bir laf söyler her gün abartmasız yirmekere laf sokar :) Çektiğim doğum sancısına bile laf etti sonradan o üç gün sancı çekmiş zor doğurmuş ben hemencecik doğurmuşum hiç zorluk çekmemişim çok rahat bir hayatım vrmış çocuğum çok usluymuş benim kocam çok yaramazmış falanda falan :) Günde iiki kere kocamı nasıl zor doğurduğunu onu nasıl şımarttığını benimde şımartmam gerektiğini dinliyorum:) Ama yinede diyemem ki ben kayınvalidemi sevmiyorum eşimin annesi saygısızlık yapmıyorum karşılık vermiyorum sabretmek erdemdir çocuğumda dedesini babannesini sevsin istiyorum.. Bir de benim yapımda var hç bişeyi takmam kafaya, olaylara hep komik tarafından bakarım umursamıyorum onu öyle kabul ediyorum..

Ben sizi anlıyorum aslında ama, sanki yazınızdan bu konularda bütün KK ahalisi erkek tarafına saydırmış, kız tarafını kayırmış gibi bir anlam çıkardım o yüzden yazma ihiyacı hissettim, yoksa o konularda da orada erkek annelerinin haklı olduğunu belirten çok arkadaş vardır. Veya bir konu vardı bir arkadaş kayınvalideleri kalmaya geldi diye eşine tokat atmış, bayağı saygısızlık etmiş falan, orada da arkadaşın yanlış yaptığını söyleyen çok kişi oldu. Yani genelleme yapmak bana haksızlık geldi biraz. Ha ben yazıyorum buraya görüşlerimi, ama inanın kayınvalidemle bugüne kadar karşılıklı gelmiş, saygısızlık etmiş bir insan değilim. Ama sevgi saygı karşılıklı, o da bana iyidir. Kırıldığım kızdığım şeyler olmuyor mu? İlla oluyor, yüzüne söyleyecek olsam aslında çok büyük sorun olacak şeyler de oluyor, ama o bana sevgi ile yaklaştığı için bende kırıldığım zaman içime atmayı tercih ediyorum, aramızdaki diyalog bozulmasın diye. Çünkü illa ki bunca yılda ben de onun da bana kırıldığı şeyler olmuştur, istemeden yapmışımdır illa ki, ama o da ne eşimi doldurmaya ne yuvamı bozmaya kalkışır. Dedim ya herşey karşılıklı, burada öyle şeyler okuyoruz ki, başıma gelse ben de susamazdım kesinlikle. Haksızlığa gelemem yani. Saygı karşılıklı hakedilen birşeydir. Bu arada siz de yanılmıyorsam gelininizden şikayetleriniz olduğunu ama buraya yazmadığınızı söylemiştiniz. Aslında yazsanız ne güzel olur. İnanın bu çok samimi söylüyorum, hiç olmazsa bizler de gelinler olarak, bir de karşı tarafı dinlemiş olurduk belki kendimize pay çıkarır, kayınvalidemizi anlamaya çalışırdık?

Sen kaynanandan çok şeybeklemişsin. Nerde görülmüş kaynananın geinin hastalığını sorması. R rouges

Konuyu ben açtım diye her zıt yorumun sonu bana varıyor. Benim gibi düşünen evli - nişanlı - sözlü yorum yapan çok arkadaşımız var farkında mısınız? Nihil

Hayır kız Ön koltuk S

muthıssın arkadasım. evet evet tamda bu...

ben sizin söylediklerinize kısmen katılıyorum ama herhalde siz evli degilsiniz çünkü kadınların kocamın ailesimi benmiyim diye düşündüklerini sanmıyorum öyle kişilerde istisnadır bence evet kaynanamı sevmiyorum bu bir gerçek ama hiç bi zaman eşim beni tercih etsin diye bakmadım herzaman benim ailem nasılsa eşiminkilerde öyledir dedim üstelik eşiminn yeni evli iken herşeyden önce kendi ailesini üstün tuttuğunu benim ailemi önemsemediğini bili bile hiç bi zaman öyle düsünmedim kaynanama gelince evlendiğim günden beri her lafı saydılar bana ama hiç bi zaman sayğıda kusur etmedim eşimde zamanla bunu gördü zaten bu sorunlar gelinden değil kaynanadan kaynaklanıyor istisnalar hariç kaynana oğlunu evlendirince kendini unutacakmış gibi görüyor ondan gelini suçluyor gelinde karşılık veriyor olay böyle büyüyo değil annem eğer ben bile öyle davranırsam gelinim yapmakta haklıdır çünkü bazen büyükler yaşlılığın arkasına sığınıp her lafı sayma hakkı var sanıyor mesela benim görümcem kaynanamı doldururdu kıskançlığından öküzün altında buzağı arardı kaynanm kocamı bana karşı doldurmaya çalışırdı kocamda olayları gördüğü için bana bişey demezdi buseferde gelin avucunun içine almış olurdu her aramasına eşim tartışıp kapatırdı kaynanam eşimde her aramaya tartışıyor diye sık aramazdı gelin aratmıyor olurdu bu olaylar hep böyledir bide çevrende kaynanasına iyi davranmayan gelin varsa kaynanalar hemen endine uyarlıyor kendi gelini yapmışş gibi evli olanlar demek istedigimi daha iyi anlarlar Serotonin

kadının annesiyle damat yüz göz olmazlar. biri erkek biri kadın. ama erkeğin annesiyle gelin.. iki kadın.. iki canbaz bir ipte oynamazmış.

ay ne ayıp şey yaaa, insan tanımadığı birine yapmaz bunu. S

evet, tabi. zaten evlilikle ilgili sıkıntılarda çoğu durumda kadının ne istediğini söylememesi yatıyor. baştan isteklerini net söylemiyor. sonra karşı tarafta kendi bildiğini yapınca içerlemeye başlıyor. adamın belki durumu yoktur, baştan aynı evde yaşamak daha kolay gelir. buna göre evlenecek olan kadında şartlarını koymalı ama. şu kadar zaman sonra kendi evimize çıkarız yoksa olmaz ya da aynı apartmanda yaşasak da evlerimiz muhakkak ayrı olmalı vs gibi. bunlar baştan açık ve net konuşulursa erkek de ona göre kendini ayarlar. bu konularda sınırları sıkı tutmak ilerisi için daha iyidir. . push ;

Hahah=) ben de bu akşam gidecektim ama işleri çıktı, yarın iki dakika uğrarım artık, tatile çıkacağım yarın =) C

Tamamen ideallerinizi ve hayallerinizi yazmışsınız. Sevgililik ve nişanlılık döneminde, evlilik sonrası eşinizin ailesi ile nasıl ilişkilerinizin olacağını asla kestiremezsiniz. Kendi ailenizden yola çıkarak çıkarımlar yapmak da yanlış.. Ben diyeyim, eksik kalmasın, evlenmeden bu dengeleri asla ve kat'a anlayamazsınız.. Umarım herşey gönlünüzce olur..

yenievliyken eşim beni suçlamıştı hiç unutmam demişti ki benim ailemle aramı bozmaya çalışıyosun sen ben şokkkkkkkkkkkkkkaval aval bakmada söylediklerini tavırlarını gözlemle demiştim ben de ama hala hiç farkına bile varmaz. önceki haftasonu gttk yemek yyrz görümcem eşime kola koyuyor bana koymayı bırak sormuoyr bile içermisn ve eşim bunu farketmıyor. çıktıktan sonra dedim eşime benim kardeşlerim sana öle bişey yapsa bidaha asla gitmezdn dimi diye çok ayıp çokkk hakedecek bişey yapsam tamam ama ben bunları haketmıorumm

böyle bir sorunum yok çok şükür. kimse kimsenin öz annesi olamaz kimse kimsenin öz kardeşi kimse de kimsenin öz kızı olamaz yerleri farklıdır.. saygı gösteririm okadar beni sevdikleri kadar da severim.. sevmedikleri kadar sevmem:) mlkctk

aynı kendi yeni evlendiğim zamanı hatrladım biliyormusun neyseki benmkiler aileme şikayet etme cesareti gösteremedi çünkü işitecekleri lafı biliyorlardı babam derdi direk valla ben kızımı siz üzün diye vermedimyok glemıosunz yok msafr gbi geliosunz, ne arıosnz ne soruoyrsnz, benm aileme gttikmi telefonla taciz, akşam üstü gderiz gelmeseydinz hiç falan. yani nebilim çok ilgnç psikolojım çok bzuldu bde eşimle de baya bi aram kötüydü biara. takılı plak gbi o onu dedi bu bunu dedi demiyorum artık ama fiziksel sorunlar baş gösterdi şimdide kalp, mide derken ellerim ttrıyor bugn gttm olaysz geçti çok bekledm ne laf işitecem die ama 0-0 sonuçlandı

Tam olarak öyle bir korku değil sorunlu bir aile ortamında büyümenin verdiği bir düşünce olabilir o kadar. Nabız yoklamak diyebilirim ama korku asla değil. Ben herkes yerini bilip ona göre kontrol alanı yaratsın diyorum. Kaynanaya düşman gelinler, erkekleri sadece dediklerini yapan eşler olmasın istiyorum. Tabi ki kaynana da oğlunun evlendiğini kabul etmeli. Ama bu foruma bakınca iyi kaynaana hiç yok. Hep iyi gelin, ana kuzusu eş var

Aslına bakarsan damatların durumu çok daha zor bana göre. Yukarı tükürsen bıyık, aşağı tükürsen sakal. Ben kesinlikle onların yerinde olmak istemezdim =) Çok sevdiğin eşinin ve bitanecik babanın her daim birbirlerine diş bilediğini düşünsene, ayyy korkunç bence.

Gene harika bir yorum daha. Kesinlikle katılıyorum. VuslataDair evli ve 3

gelininde kaynananında muhakkaki hataları oluyor ama çoğunluk kaynanalarda, çocuklarının artık evli, bir aile olduğunu farkına varamıyorlar. oğlunu feci kıskanıyorlar, onu bırak gelinlerini ve torunlarını kıskanıyorlar, kaynana kim oluyorda beni doğuran büyüten annemden kıskanıyor. benim annem damadının, annesinin evine gitmesini kıskanabilirmi ve ne hakla. kendi kızı yanına gelince hayırlı kızım, ben anneme gidince hayırsız kılıbık oğlum. bu nasıl bir zihniyet ben anlamıyorum ve kaynanalardan pek haz etmiyorum karşıma adaletli bir kaynana çıkarsa fikrim değişir...

zaten genelde kız tarafı damada çok tacizkar davranamaz, biz yokken acısını kızımızdan çıkarır diye. S

ALLAH herkeze böyle kaynana kaynata nasip etsin. seni severek saygılarını kazanmışlar. batuhanim 1 prens 1 prenses

Kesinlikle insan' ın kendiyle alakalıdır bu! Ben bazı kayınnvalideler gördüm, cok sevdiklerinden sık sık görüsmek, bir arada olmak istiyorlar düsünemiyorlar ki, gelin sıkılır, rahatsız olur böyle birsey sezdiklerinde de, veryansın gelin bizi sevmiyor vs.. Düsünce konusunda biraz sıg kalıyorlar. Yalnız en cok kızdıgım nokta, erkek ailesinden birsey beklemek, bu beklenti karsılanmayınca da düsman olmak, kendini kinlendirmek.. İki kisi evlilik kararı alıyorsa, sartları uygundur, tamam demektir. Hem daha iyi degil midir? bu sayede karsı tarafa prim vermemis oluruz. Onlarca, yüzlerce konu acıldı burada kayınvalidem herseye karısıyor, geliyor, rahat vermiyor yemege cagırıyor vs. diye. İyi günde yanımızda olmasını istemedigimiz insanların kötü günümüzde, zor zamanımızda hep yanımızda olmalarını, ne yaptınız, ne ettiniz, ne yiyorsunuz demelerini istiyoruz ogullarını düsünmediklerinden gem vuruyoruz. Bu dayatmalar bana cok dogru gelmiyor acıkcası görmeye tahammül edemedigimiz, en ufak seyleri batan insanlardan medet bekliyoruz, sucluyoruz yani her sekilde yine onlar suclu oluyor.. :34: . push ;

ama kaynana evlenmeden daha laf sokuşturup durmaya başladıysa, herşeyi kendi yönetmek istiyorsa, evlilik üzerinde hakimiyet kurmaya çalışıyorsa, ondan habersiz hiçbir yere gidilsin istemiyorsa hatta onlardan başka biryere gidilmesin istiyorsa, kontrol edip duruyorsa ozaman nolacakinanmazsınız belki ama benim eşimle hiç bir sorunum yok ancak eşim kayınvalidemin görümcemin tavırlarını hem görmediği hem de ses etmediğinden tartışırız biz. yani bağlama yok aslında C

Evet aynen bende katılıyorum sana. Daha evine ilk adımı atar atmaz hiç beklemediğim bi laf duydum ondan bende. Yok şunu deme laf olur söz olurlarda başladı tabi:) Hiç beklemediğimiz şeyleri gördük, eşim de ailemde şaşırdılar. Herşeyi görüyor insanoğlu. C

yeni evliyiz 1 saat mesafede oturuyorduk. ilk hafta sonu geldik yanlarına, ertesi gün günüm vardı gittim. arkadaşlar konuşurken, kaynanan kimbilir neler hazırlamıştır geldiniz diye dedi. bende evet dedim çok hazırlanmış. kaynanamın gururunu kırmak istemedim arkadanda olsa. aslında sofrada tarhana çorbasıyla patlıcan közleme salatası vardı. Önceki

Gelin-Kayınvalide polemiğinde bir günah keçisi aramanın yanlış olduğunu düşünüyorum. Herkes bambaşka hayatları yaşıyor, bambaşka kültürlerden geliyor, bambaşka doğru-yanlışlarla yetişiyor. Ve bir gün şimdi siz gelin-kayınvalide olarak yakın olmak durumundasınız birbirinizi sevin, saygı duyun, iyi geçinin deniyor. Yetişkin iki bireyde kendi doğrularını birbirine dayatmaya çalışıyorlar ve bu bir güç savaşı, benliğini kabul ettirme dürtüsüne dönüşüveriyor. Tartışmaların yaşanmaması mümkün mü? . Hatalar yapılıyor, sınırlar ihlal oluyor. Ama gelin kendi fikirini söyleyince "saygısız" kayınvalide söyleyince" büyük" oluveriyor. Bu sosyolojik bir yara... İşte olay bu noktada elbette kopar... Ben de belki gelin olarak hatalar yaptım, belki kayınvalidemin senaryosuyla "saygısız" davrandım çünkü onun hayatından farklı bir hayat yaşadım, dayatılanları reddettim. Ailem bana bu hayatı yaşayacaksın demezken, diyemezken yıllar sonra hayatıma girmiş bir bayan nasıl kendinde bu hakkı buldu anlam veremedim, aklım ermedi. Ya da benim annem bazı hatalarımı kuşak farkına , yeni nesile bağlarken oldukça "modern" ve ileri görüşlü olan kayınvalidemin bunları kusur hatta saygısızlık olark adlandırıp üzerime gelmesini anlamam, anlayamam... Ben onu öyle kabul ettiysem o da beni böyle kabul etmeli, onun istediği insan olamam ki.. Oğlu beni böyle olduğum için sevmiş... Ama şu var ki daha farklı davransaydım daha az sorun yaşardım. Daha çok sever miydim? HAyır!!!! Ama daha sancısız olurdu ilk senem evlilikte. Ben de çok tecrübesizdim, ne yapacağımı bilemedim. Dedim ya bir kişi hata yapmıyor, tek günah keçisi aramak yanlış. YAlnız kayınvalidelerden erdemli davranış konusunda beklentinin yüksek olmasını anlayabiliyorum. Olgun, yaşını başını almış, görmüş geçirmiş bayanlar olarak hataları büyütmek yerine görmezden gelmeleri, oğullarını fişeklemek yerine yatıştırmaları, kendi egolarını tatmin etmekten ziyade kendi çocuklarının mutluluklarını düşünmeleri gerekmez mi?. Erdemli gelin ve kayınvalideleri tenzih ederek yazdım yazdıklarımı.. Yalnızca kendi beklentilerimi dile getirdim. nora2010

saygıda kusur etme, empati yap, gönüllerini al, onlar yaşlı hatalarını görme, kalplerini kırma vs.. ama eşinin ailesine yaranamayınca yaranamıyorsun, hem bu yapılanlar karşısında dahada nankörlük... siz ne kadar iyi olursanız olun ama yapılan iyilikleri insan olan ancak anlar. en iyisi makbule geçen insana, göstereceksin değer. sizlerle son günlerde öğrendigim bir sözü paylaşmak istiyorum. Sana affedilmeyecek kadar hata yapan birine... Akıl sınırlarının bittigi yerden başlayacak ceza vermek istiyorsan bütün samimiyetinle AFFET... Hissedilen herşeyi arşivleyen KADER, kendisiyle en iyi biçimde ilgilenecektir... şems tebrizi

egem, sen de sitenin muhtarı gibi oldun he, kim girdi kim çıktı senden sorulcak yakında tozlutarihkokusu

geleyim tmm A

biliyormusun aynısını ben de merak ediyordum iiki yazmışsın valla A

bu herkese göre değişir herkesin eşinin ailesi iyi değilde ondan sewilmiyor... ben görümcemsiz alışverişe çıkmaz 2 gün görmesem çıldırır gel gel diye yalvarırım resmen oda aynı şekilde... kayınvalidemle aramdaki düzen çok iyiyidir hiç karışmaz bana ne ben giderim doğru düzgün ne o gelir ama seweriz birbirimizi ana kız gibi herşeyi konuşur gülüşür şakalaşırız... kayınpederime ölürüm ölürüm canıma sokasım gelir onu öperken ağzımda bal tadı hissederim öle sewiyorum düşünün... gelelim eşimin aileme yaklaşımına:annemle arası düğün arifesinde açıldı çok çabaladım ama arada şuan müthiş bi soğukluk var annemdede ondada görüşmezler doğru düzün... babamın her sölediği kelimenin altında birşey arar bana gelip anlatır baban ne yapmaya çalışıyor ne dmek istiyor der beni çıldırtır... kardeşlerimin hepsini çok sewer (4 kardeşim var) ama onlardada hoşuna gitmeyen bişey olursa kelimesini eder... şimdi gelelim benim eşimle ilişkime ALLAH nazalardan saklasın ben çewremde böle huzurlu mutlu sağlıklı gelişen gittikçe iyiye giden bana bukadar ayak uyduran birbirlerine bukadar düşkün üstüne titreyen ne ewlilik gördüm nede iki eş... başlarda annemle arası bozuk diye çok tartıştım oda inadına daha çok üstüme geldi... illaki bende ailesinden birilerine kırılmış ve bunu eşime lanse etmişimdir ve o aileisni savunmak yerine bana haklı olduğum knularda destek çıkmış asla ve asla ailesine gidip madmaze böle böle diyor sizin için dememiştir... bende artık boşverdim ailemle arası uzaktan bakıldığında mükemmel ama içimiz farklı düzelicekse bu benim zorumla olmaz zaten... 8 aylık ewliyim nezaman senin aieln benim ailem muhabbetlerini kestik 3 ay önce hayatımıız mükemmel aramızdaki tek sorun buydu ve şimdi bebek istiyoruz... eğerki ailelerimiz bu ewliliğin ön planında olsaydı sonumuzu düşünemiyorum bile... en başta iş erkekte bitiyor arkadaşla bir erkek anasıyla kaısının yerini ayırt edemiyorsa hiç ewlenmeyecek... ve bir anne oğlunu el kızı gördüğü gelin adayıydan kıskanıyor ve bu ewlilikte bir düzen oturmasını sindiremiyorsa oğlunu ewlendirmiycek... saracak pamuklara koynunda yatıracak birrrr ömürrrr benim nacizane fikirlerim bunlar uzun oldu okuyupta yorulan herkesden özür dilerim Son düzenleyen: Moderatör: 21 Ocak 2012 Önceki