peki kardeşiniz neden evlendi böyle biriyle gelin çok mu güzel?

o kadar çocuklarını düşünmüyorlar ki çocuga güvenli bir yatak bile almadılar. Montessori oda yapmışlar, odasında yatırmıyorlar, çocuk 2 kişilik yatakta etrafında yastıklarla yatıyor misafir evinde gibi. Yavrum kim bilir kaç kere düştü o yataktan. Ofiste de ana kucağında uyutuyorlarmış, bir park yatak almamışlar azıcık kıymet verip de. Bugun ben sipariş verdim park yatak, sıçarım inadınıza dedim

Yetişkin insanların ilişkisine karışmayın sonucu iyi de olsa kötü de olsa, sonunda kötü ve haksız olan siz olursunuz.

Abin neden nefret ediyor gelinin annesinden?

Ben kardeşimle konuştum zaten. Sen de haklısın O da haklı dedim. Ben onun yerinde olsam seni çoktan boşamıştım dedim. Böyle davranmaya hakkın yok dedim. Tamam sen de şikayetlerinde haklısın ama o da haklı dedim. Ne kadar anladı bilmiyorum. Önceki

Öncelikle ilişkilerine dahil olmam tamamen ikisinim özellikle gelinin isteği. Durduk yere görümcelik yapıp müdahil olmuyorum. Yazarkende kendisinden gelin diye bahaedeceğim çünkü bu aramızdaki bir espridir Gelin ve kardeşim çocukluktan tanışıp, gelinim ailesini güç bela ikna ederek evlendiler. Ailece görüştüğümüz için kendis benim evliliği öncesinden çok samimi arkadaşımdı ama kardeşimle sevgili oldukları ayyuka çıktıktam sonra benimle diyaloğu azaldı. Ben de gelin-görümce ilişkisinde böyle olmak istediğini düşünüp çok takılmadım. Beni koyduğu yere geçtim. Gelin sessiz, sakin, nazsız, tatlı bir kızdır. Anne babasına aşırı derecede düşkündür. Kerseşime daha önce benim için önce annem babam sonra işim sonra evliliğim demiş. Kardeşim ise kinci, bencil ve çok yakışıklı. Gelinin çocukluk aşkı olduğu için evlenirlen bunları kabullendi. Evlendikten iki yıl kadar sonra sanırım bir boşanmanın eşiğinden döndüler. O zaman geline dedim ki sen evlwnirken de bu çocuk bencil ve kinciydi bilerek evlendim ama o zaman kabul ettin diye ömrünüm sonuna kadar çekmek zorunda değilsin. İstemiyorsan boşan ama sana tavsiyem önce psikolojik destek al. Kendi istediklerini belirle diye konuştum. Sonrasında gelin bir aylık lohusayken babasını kaybettik. Babasının ölümünden sonra annesine daha çok düştü. Kardeşim ise annesinden nefret ediyor. Dün kavga etmişler ve gelin bu sefer benimle konuşmak istediğini söylemiş. Benim onu anlayacağımı söylemiş. Ama ben konuyu tam anlamadığım için annemle gittik Nitekim uzun saatler konuşuldu ve gelin boşanmak istiyor. Haksız değil. Sorun yıllarca kardeşimi çekip, tüp bebek tedavileri görüp daha yiğenim bir yaşına gelmeden boşanmak istemesi bana göre. Anlattığı şeyler hep eskiye dayanıyor ve bu koşullar altında yiğenime neden bu hayatı reva gördüğüne kızıyorum. Kardeşim çocugumla olacağım, boşanmayacağım diyor ve güzel de babalık yapıyor. Şimdi gelinle 2-3 gün sonra dertleşeceğim. Konuşma esnasında onu boşanmaya ya da devam etmeye yönlendirmek istemiyorum. Psikolog randevum varda siz gidin dedim bizim çözülecek bir sorunumuz yok dedi. Ben psikoloğa gidecek olsam babamın ölümü için giderim dedi ki ben bir yıldır babamın ölümü için psikoloğa gidiyorum onu o yüzden mi söyledi bilmiyorum. Yani bu evliliğe çocuk yaptığı için çok da kızgınım. yiğenim huzursuz bir evde büyüsün istemem. Ama babasından ayrı herkesi sırayla görsün de istemem. Nasıl bir konuşma yapayım yol gösterin bana. Özellikle evliliğinde kendini değerli görmediği için boşananlar, annesine babasına çok düşkün olup eşi ile vakit geçirmektense anne babası ile vakit geçirmeyi tercih edenler.

Buradan şu sonuç çıkıyor. Yengeniz abinizden çocuğu ayırarak intikam almaya çalışıyor. Sen bana evlilikte kötü davrandin sende bunun bedelini çocuktan ayrılarak odeyeceksin demek istemis. Alt metin bu. Harcanan çocuk orası ayrı bir konu.

Hayır 30yaşın üzerindeler

Karı kocanin arasina girilmez. Babasini kaybetmesinin acisiyla su an kendini cok yalniz hissediyor olabilir. Tam destek bekledigi anda esinin bencil olmasi ve destek vermemesi bunca yillik birikmisligin sonucu bosanma fikrini dusundurmus olabilir. Tum sorumluluk bende, neden cekiyorum bu bencil adami, artik yeter dedirtebilir. Bence birikmis birikmis ve sonunda patlamis. Babasinin ölümüyle yalniz kalmasi belki de ona bir aydinlatma yasatmistir. En kotu gunumde yanimda olmayan birinin yukunu neden tasiyorum demistir. Aralarina girmeyin, koskoca insanlar kendi problemlerini kendileri cozebilir. Konusmak isterse onu dinleyin anlamaya calisin. Birsey soylemenize gerek yok. Muhtemelen su an sadece birinin onu anlamasina dinlemesine ihtiyaci var.

Şu saatten sonra kişilik özellikleri nasıl değişir bilmiyorum ama gelininiz devam etmeyi düşünürse sessiz sakin nazsız cici bir kadın olmaktan çıksın, azcık çirkef, bela, çeneli bir tip olmaya baksın, hayat naif insanlara yaşam alanı tanımıyor işte.

Eger onu soyleyen gelinse konu sahibinin kardeşi için geçerli olur yorumlarim, oyle bir kadinla evlenerek dev hata yapmiş. Biraksin nereye giderse gitsin.

Ben açıkçası objektif olduğunuzu düşünmüyorum ilk boşanma aşamasında geline kardeşimi biliyordun demişsiniz. Kardeşiniz de kadını biliyor anne babaya düşkün olduğunu açıkça beyan etmiş ve şimdiye kadar gizlememiş değişirim söyle böyle dememiş. Kardeşiniz bir süre sonra geride kalmayı kabullenemedi bence. Gelin hanımın annesinin bir saygısızlığı yoksa kardeşinizin yaptığı tavır aşırı gereksiz. Bide kadın sizin annenizle ilgili konuşacak gelmesin diye rica da bulunmuş bay bilmiş kardeşiniz o kısmı da es geçiyor. Ben kardeşinizi sorunlu gördüm açıkçası mesajlardan bana geçen duygu bu Çocuk içinde yine sadece geline yapmasaydı demişsiniz ama kardeşiniz de salak değil ya evde birşeylerin yolunda gitmediğini biliyordur ama o da tedaviye tamam demiş ve çocuk olmuş. Bence çocuğu kullanan kardeşiniz sandı ki çocuk olursa kadın kendine düşkün olur ama işler umduğu gibi olmamış. Not : tüm mesajları okumadım okuduğum kadarıyla düşündüklerim bunlar

Abi gelinin annesini sevmiyormuş baba öldükten sonra dırdır ediyorsa birde gelin loğusa filan derken iyice abiden uzaklaşmış olabilir. Yani bugun ki olaydan yola çıkarak değil ama yılların birikimi olarak gelinin bu kararı aldığını düşünüyorum. Çünkü dediğinize göre hep eski konuları açtı demişsiniz. Demek ki unutamıyor gelin doldu taştı artık.

Gelin kendi şikayetlerinde haklı, kardeşim kendilerininkilerde. Yani ikisi de kendi açısından çok haklılar. Kimseye haksızlık etmek istemem. gebito

Haklarında hayırlısı olsun ama dilerim boşanmazlar bebişe üzülürüm ve çocukluklarından beri beraberler diyormuşsunuz yazık olur yani ikisinede onca emek. Bence biraz daha ikisinin birbirine tölerans göstermeli lazım, gelininiz evet aile tabiki önemli ama bence bu hem kadın hem erkek için evlenince eşler her zaman daha ön planda olmalı. Gel gelelim ki bu gelinin babası vefat etmiş dediniz, zaten ailesine çok düşkün olan bi kız, kardeşiniz bence bu konu hakkında biraz geri çeksin kendini daha anlayışlı olsun çünkü gelin daha çok vicdan yapıcak annesine babası vefat ettiği için annesini yalnız görür daha çok yanında olmak isteyebilir kardeşiniz çok üstelerse yine çatışabilirler. Gelininize de dengeyi ayarlamayı söylersiniz uygun bir dille, yuvasına sarılmasını. +psikolog gelin için iyi olabilir ilaç falan yazarlar daha rahat hisseder kendini, kardeşiniz çok fevri sinirli ise o da gitmeli bence belki ikisinede bi faydası dokunur umarım güzel şeyler olur

Kızmayın ama kardeşiniz bana biraz acımasız geldi. Kızın annesi kalçasını çatlatmış, bu yaşlılar için ağır bir şey, kolayca iyileşmiyor ama o eve dönüp karısı nizamı asker gibi ben şuradan geldim 2 saatte, o 45 dakikada gelmedi diyor. Ben üniversite okuduğum şehre 9 10 saatte gidiyorum, 2 saatte ne var?

Asla araya girmeyin. İyi olursa Allahtan, kötü olursa kuldan demişler. Bence boşanmalılar. Bu saatten sonra hersey düzelecek o çocuk iyi giden bir evlilikte büyüyecek değil ya. Aksine eğer yeğeninizin sağlıklı olmasını istiyorsanız boşanmalılar. Aksi takdirde psikolog psikolog gezecek olan çocuk olacak. Travmalarla, üzüntüyle, kavgalarla büyümesindense herkesi ayrı ayrı görsün daha iyi.

Evet. Kendi annesni hep öyle görmüş. çocuguna da bu huzursuzluğu yaşatmak istemiyor.

Hiç karışmayın ne yapArsalar yapsınlar. Bir laf varya iyi olur kendilerinden bilirler kötü senden bilirler diye bu doğru. Evet kardeşiniz bencil. Bence gelinde bencil. Haklarında hayırlısı olsun

Ayy bence böyle bir sorumluluk almasın Allah korusun bebeğin başına birsey gelir annesinin yanında durması daha iyi

Pek sağlıklı bir ilişki yokmuş zaten. Keşke çocuk yapmasalarmış bir yerde patlayacağı belliymiş.

gelin 1 aylık lohusayken babasını kaybetmiş, lohusalık ağır olur bilirsiniz... baba kaybıda çok ağır, üstelik daha evlenmeden en baştan eşine ''babama anneme düşkünüm asıl önceliklerim onlar olacak haberin olsun'' diyebilecek kadar düşkün kişi için daha da ağır lohusa despresyonu... bu 2 seneye kadar sürer kendimden biliyorum ve ne olursa olsun biri kardeşi diğeri arkadaşıda olsa ikisinin anlattığı kadarını bilir konu sahibi, karı koca arasında tam olarak ne olduğunu kimse anlatmazda, bilemezde yaşayan bilir... o yüzden tehlikeli ve iki taraf içinde haksız yönlendirmeler yapmamak lazım... iki taraf aslında birbirine çok denk ikiside bencil ikisininde önceliği eşler değil :) bu açıdan bakarsak tencere dibin kara seninki benden kara meselesi kendi aralarında halletmeliler birde şunları göz ardı etmeyelim lütfen gelin arkadaşı ve samimiyetine inandığı için konu sahibiyle görümcesiyle görüşmek istiyor kaynana gelmesin lütfen diyor bende görümceyim gelin bunu dese annem gelicem diye tuttursa bile şuan benimle gelmeyeceksin, biz gelin görümce kendi aramızda sohbet edicez, sen sonra gelirsin derdim, abim annemde illa gelecek derse sen kadınların işine karışma nasılsa onlarda görüşür karın benimle konuşmak istiyor ebeveyn başımızı mı beklesin bekçi gibi ne ayıp derdim... görümce annesiyle gidiyor niye neymiş abisi öyle bahşetmiş... olmaz işte bunlar hep zıtlaşma...

Açıkcası ikna etmek istemiyorum. Evlenmek iatedikleri zaman abisi ve babası ile görüşüp ikna ettim ve çok pişmanım. Keşke kavuşamasalardı da birbirlerini bu kadar yıpratmasalardı. Açıkcası kardeşim her türlü güzel bir kız bulup evlenirdi. Gelinin de içinde kalırdı belki ama belki daha karakterine uygun biri ile evlenirdi. Dediğim gibi mülayim, saygılı, iyi kızdır. Lohusa kafasının yanına bir de 1 ay yoğun bakımda yatıp ölen babası eklendi. Gerçekten hali çok kötü olmalı. Yansımıyor ama içinde çok mutsuz olmalı diye düşünüyorum. Hayır çok sevdiği bir abisi var. Abi evliliğini aileden uzak tutmayı başarmış durumda. Abinin eşi ile de sıkıntı yaşadı aile ama abi eşini korumayı bildi.

Görümce olarak söylüyorum onlar barışır siz suçlu olursunuz. Yetişkin gibi davranıp sorunlarını cozsunler. Sizi ilgilendiren birşey yok Anneniz bebek bakmak zorunda değil zaten gelin gelme demiş. Boşanmak istiyorlarsa bırakın boşansinlar. Ama içimden bir ses ortalığı bulandırıyor gibi geldi. Gerçekten boşanmak istese avukata gider, görünceye değil. Ne kadar uzak durusaniz sizin için iyi olur.

Önce annesi babası sonra işi sonra evlilik diyen birinin ben evliliği sırf toplumda herkes yapıyor diye yaptığını dusunurum. Seven birinin kuracağı bir cümle değil. Kardeşinizin eşi doğduğu evden hiç çıkamamış kardesinizle zaten güzel bir ilişkileei de olamamış. Bu sebeple kardeşinizin annesinden nefret etmesi de normal burda nasıl gelinler suçu kayinvalideye atıp nefret ediyorsa. Anlattığıniz kadarıyla kardeşiniz de güzel şeyler yaşatmamış ama eskileri şimdi ortaya dökmek kayinvalidesine gelme deyip sinra gelmedi diye olay çıkarması falan belli ki boşanmaya bahane arıyor çünkü babası öldü annesiyle yaşayacak yuvasına geri dönmek istiyor. Çocukta gereklilik gördüyse ondan yapmış olabilir birşeylerin düzeleceğini sanmıyorum

Kesinlikle dolduruyor. Eşi ölünce evde yalnız kaldı. Kızı ve torunu gelsin istiyor. Zaten evin işinde çok iyidir, hizmet etmeyi çok sever. Kızıma torunuma hizmet ederim, gül gibi yaşarız ne gerek var bu egoisti çekmeye diye düşünüyor bence. Ben boşan boşanma demem geline. Dinlerm sadece. Ben çok güvendiğim bana çok iyi gelen bir psikologla çalışıyorum, onu tavsiye ederim, gitmesi için biraz ısrar ederim. Kardeşime de ısrar ediyorum. Gidersen ücretlerini ben karşılayacağım diyorum. Randevu alıyorum. Ama gitmiyor. Ben neden twk gideyim diyor. O bilinç düzeyine getiremiyorum minerva1988

Hayırlısı umarım yegeniniz çok mutlu olur

Çünkü gelin gerçekten bencil ve annesinin lafıyla hareket eden bir kukla gibi geldi bana. Yani çocuk babasından ayrı kalacak, eşimin ailesi çocuktan mahrum olacak diye düşünmüyor. Varsa yoksa annesinin huzuru. O yüzden bu kadına bence çocuk verilmemeli. Tabii bu tamamen varsayım.

Bende kardeşime dedi diye okumuştum. Bence gelin demiş çünkü konu sahibinin hep vurguladigi nokta kadının ailesine aşırı düşkünlüğü gebito bizi aydınlatır misin

Yanlış anlamadıysam, babasını yeni kaybetmemiş üzerinden zaman geçmiş gibi. Gerçi siz yazınca emin olamadım şimdi.

Karışmayın. Belki bebeğe ben bakayım, siz bir tatile çıkın kafanızı dinleyin, net bir karar verin diye teklifte bulunabilirsiniz. Eğer bebek mama içiyorsa / yiyorsa. Sonrasında barışırlar olay size patlar.

Gereğinden fazla iyi niyetlisiniz. Kardeşinizden daha tehlikeli gelininiz. Sizi özellikle karşısına almıyor, hoş siz de karşısına geçmiyorsunuz. Yüzünüze güle güle bildiğini okuyor. Gece gece bu yılanlığa şaştım kaldım.

Bence gelininiz babasını kaybedince annesinin manevi anlamda ona olan ihtiyacının arttığını hissediyor biz kadınlar çocuk olunca anneye bağlılığı artan insanlarız kıymetini anlıyoruz sanırım, eşinin anneye karşı tepkisine bu bağı engelliyor olmalı kayınvalide zamanında çok saygısızlık yaptı yazmışsınız ne yaşanırsa yaşansın kızın annesi, siz farkında olmayabilirsiniz belki annesi ile görüştüğü için bile sorun yaşıyordur evde, bu da kararında etkili olmuş olabilir, birde gelin kardeşimin huyunu suyunu biliyordu yazılmış muhakkak kendisi için yapılanları sindirebilecegini düşünmüştür ama konu anneye sirayet edince duygu değişmiştir, bunların hepsi varsayım ama ben nedense böyle hissettim

bence karışmayın sizin fikriniz o kızı aydınlatmaz aksine yarın ablan bana böyle böyle söyledi diye lafı ortaya atar herkes köşesine çekilir ortada siz kalırsınız. 2 kafasız birbirini bulmuş alınmayın ama böyle zıt karakterler evlenince boşanırken 2si hariç herkes suçlu olur onalra gene bişey olmaz. burada sizin gibi sdce yigeninize üzüldüm. madem o kdr eskiye dayalı sorunlar vardı üzeri kapatılmş birde tüp bebek için çaba emek zaman harcanmış herşeye ragmen göze alınmış. hepsinden önce o gelin suçlu. kardeşinize diyosunuz ama asıl bencil olan gelin bence. bu zamana kadar herşeyi kendi keyfi için karar verip yaşamış. şimdide canı boşanmak istiyo. fikrini değiştiremezsiniz zaten

Aynen cocuk için durmuştur. Bu durumda zaten oyle birini tutamazsin evlilikte.

Gelininiz kocasının annesinden nefret ettiğini biliyordur ve bunu kaldıramıyordur kuvvetle muhtemel. Kocası rol yapsa, karısının annesini arada ziyarete gitseler, onunla hoş muhabbet etse, hal hatır sorup bir ihtiyacin var mı dese... Eminim ki gelin çok mutlu olur ve boşanmaktan vazgecer. Adım gibi eminim hem de. Kardeşiniz boşanmak istemiyorsa, çocuğu için, sadece bu kadar fedakarlik yapabilir mi? Ki bence bunu yapmasi da gerek. İçinden gelmese de rol yapsın, bu evlilik bence çok olumlu yönde değişecek

Hayır kardeşim boşanmayı istemiyor. Geline daha az saatler çalışmasını daha çok birlikte vakit geçirmek istediğini söylüyor. Gelin de 9-6çalışmak konusunda ısrarcı. Çocugu da ofise götürüyor. Kardeşim çocugu günde bir saat görebiliyorum diye kızıyor. Hiç bir maddi sıkıntı yok. İkis de keyfi çalışıyor. Yani sabah gidip biryerde kahvaltı etseler, arabaya atlayıp tatile gitseler yapabilirler. Ben de aynı şeyi düşünüyorum. Gelin hamile kalamıyor, mol gebelik yaşıyordu. Ne olur ne olmaz daha da vakit kaybetmeyeyiö diyehamile kaldı. Doğumdan kısa bir süre sonra babasını da kaybedince annesinin çok tesiri altında kalmaya başladı. Annesi de yalnız kalmamak için gel yanıma kızım diyor. gebito

Kocası huysuz bencil severek kabul ederek evlenmiş. Heleki lohusa küçük bebeği olan bir kadın sinirleri çok yıpranmış tır. Ona haklı yönlerinin olduğunu ama bebeğin çok küçük olduğunu acele etmemesi gerektiğini söyleyin. Tabiki bencil huysuz kardeşimize asıl konuşmayı yapın. İyi baba olmak yetmez. İyi bir koca. İyi ev arkadaşı iyi sevgili olmalı.

gebito son durum ne konuştunuz mu? gebito

Dedim bunu ne faydası olcak dediler gebito

ay valla su an cok aile dedikodusu yapasim var da tutuyorum kendimi :)

Bu gibi konularda susup sadece dinleseniz bile suçlu olursunuz bırakın ne yapacaklarsa yapsınlar

Eşiyle değil anne babasıyla vakit geçirmek isteyen, aşırı aileci tipler evlenmesin bir zahmet. Kadın erkek fark etmiyor, insan bir aile kurduğunun bilincinde olmalı. gebito en iyisi sizin çok fazla müdahil olmamanız, yapacağınız en iyi şey iki tarafı da psikiyatriste gitmeye ikna etmeniz. Tedavi olmazlarsa bu evlilik eninde sonunda biter, siz de boşa sinirlerinizi bozduğunuzda kalırsınız.

İşte o yüzden boşanma, tekrar düşün, çocugunu düşün gibi şeyler söylemeyeceğim. Net kararınızı verin, nasıl mutlu bir çocuk büyütebilecekseniz öyle yapın diyeceğim.

Konunuz için bir fikrim yok ama içimden şunu demek geldi " görümce var, görümce var" az önce 3000 çocuğa çok değil mi diyen gorumceden sonra ah cekesim geldi. burcumsu12 gel de yeğen nasıl sevilir öğren canım.

Evliliği bu kadar sorunlu iken neden tüp bebek denediler? Yaşları çok mu küçük

Kardeşi yapsaydı konu sahibi belirtirdi. Anne babaya düşkün olmak çok normal ama ben anama düşkünüm bunu biliyorsun diyip evlilik bitirmek anormal. Evet kardeşi zor bir erkekmiş ama kadının bu ana baba takıntısı adamı hepten çıldırtmış olabilir mi? Ben erkeklere tırnağımı vermem hiçbirinide haklı bulmak istemem bana göre kadın her daim üsttedir ama eğri oturup doğru konuşmak lazım sonuçta bir bebeğin ailesi dağılıyor ve kapris yüzünden resmen Madem öyle tüp bebek için uğraşmasaydı. Uğraştıysa hakkını verecek o evladın. Kocamı artık sevmiyorum/tahammül edemiyorum/ şiddet tarzı sebeplerden dolayı ayrılmak isterse amenna ona da laf yok. Ama evli birisi ebeveyni ile eşi arasında denge sağlamaya mecburdur.

Gelin tekrar hamileydi sonra kurtaj olmus. Bu ara hergun konusuyoruz, gayet iyi gorunuyor aralari. Onlardan gicbirsey olmaz. Umarim beni bir daha arada birakmazlar.

Erkeklerin çocuğu bırak da git blöfü ahahahah. Ananız bayılıyorsa kimseyi ortak etmesin kendi imkanlarıyla bayılsın

Bana zaten bir gün boşanacağını biliyormuş bir çocuğum olsun diye kalmış gibi geldi. Babanın rahmetli olması tuz biber olmuş. Kardeşinizin zamanında yaptıkları neyse unutulmamış yani1 Gelinin en büyük hatası şuan çocuğunu düşünmeyip, ön sıraya annesini koyması bunu bir erkekte kadında yapsa çok yıpratıcı ve ayrılma sebebi

Çok güzel soylemiss8niz. Bu ayrılıkta o haklı bu haksız diye hakem gibi davranmamalı. Sadece dinleyip konuya müdahil olmamal

Onu söyleyen kadınmış

Tatili bile ayrı ödemek Bilemedim Zaten tam evli olamamışlar gibi

Hiç müdahil olmayın. İki yetişkin insan ne istediklerine karar verip o yola girsinler. Size de saygı duyup kabul etmek düşer.

Sorunlarını cozemezlerse bu şekilde devam ederse çocuk için daha sıkıntıli değil mi? Bazen boşan demek daha iyidir diye düşünüyorum. Genel sorunuza gelince aracı olmayın. Öyle de böyle de çocuk ikinci planda zaten şu an. Belki ayrı ayrı hayat kurarlarsa daha mutlu olurlar.

Kaç yaşında olduğunu bilmiyorum gelininizin ama ilk evlilik aşamasında ben eşime dile getirmesem de benim içinde ailem ilk sıradaydı. 29 yaşında evlendim evlendiğimizde 3 yıldır birlikteydik eşimle 29 yıllık ailemi 2. plana atmam atamam. atılmasıda bana çok saçma geliyor. evlilik zamanla oturan bir kurum ilk aşamada annen baban önemlidir sonra tam bir aile olursun çoluk çocuğa karışırsın bu sefer evliliğin ilk sıraya oturur. yani ben öyle düşünüyorum. Bu demek değildir ki evliliği boşlarsın annenden çıkmazsın falan ama yani evlendin diye aileni 2. plana atmak eşinin ailene saygısızlık yapmasına göz yummak aileye karşı seni yetiştirip bu yaşa getiren insanlara karşı çok büyük bir bencillik. konu sahibi kardeşinin bencil ve kinci olduğunu belirtmiş ve yengesini haklı görmüş neden geline karşı bu kadar ağır yorumlar yapılmış anlamadım. belkide gelin buraya gelip konu açsa yaşadıklarını anlatsa herkes boşan ne duruyorsun diye öğütler verecek ki forum böyle konularla dolu. kocam bana herkesin içinde bağırdı -boşan ne duruyorsun eşim anneme gitmeme izin vermiyor annemden nefret ediyor - boşan ne duruyorsun kendini ezdirme eşim kinci ve bencil beni hep geçmiş konulardan vuruyor falan filan- boşan ne duruyorsun forumda yüzlerce bu şekilde konu var. Gelinin ne yaşadığını nasıl bir süreçten geçtiğini kimse bilemez. kaynanasına gelme diye mesaj atmış bebeğe bakması için. belkide eşi gelinin annesinden nefret ettiği için gelmesine izin vermiyordur benim annem gelsin baksın demiştir kızda o yüzden uygun bir dille kaynanasına gelme demiştir. Anne olamadım henüz ama anne olsam kaynanamın değil annemin bakmasını isterdim çocuğuma ve eminim ki herkes de bu şekilde düşünüyordur. konuyu çok uzattım kusura bakmayın konu sahibine gelince gelininiz size değer veriyor ki sizden destek istemiş gidin dinleyin. 2 tarafı da dinleyin ama ne barışmaları için nede boşanmaları için direktif vermeyin bu benim düşüncem. Ki evlilikten öncede bir arkadaşlığınız varmış sizinle konuşmak istemesi çok normal. Bende bazen içinden çıkamadığım konularda görümcemden yardım isterim oda tamamen kendi fikriymiş gibi eşime söyler :)

Karışmayın. İyi olurlar yine kötü olarak sizi bilirler. Ben, sizin aranızdaki mesele diyerek geçiştirirdim.

Aynisini konu sahibinin kardeşi de yapiyordur zaten daha evliligin başinda once annem babam sonra evliligim gelir diyen biri, gerci öyle dese gene iyi anne babasindan sonra işi geliyormuş en son evliliği geliyormuş. Tabi ki kadin da kendi annesine daha çok düşkün olur, bu adamami baglanacakti ki.

babasını kaybetmiş lohusa depresyonuda var eşiyle de sorun yaşıyor onun için hayat şuan çok zor birde siz ikna etmeye çalışarak iyilik yapmıyorsunuz baskı altında hisseder... aile terapistine gitmeleri gerek yine de yok gitmeyeceğim diyorsa kendisinin bileceği iş bu arada siz gelinle değil kardeşinizle konuşup ona yuvanı kurtar birlikte aile terapistine gidin en azından son kez de olsa mücadelenizi verin çözebileceğinizi düşünüyorum demeniz lazım yani siz oğlunuzla konuşun, kardeşiniz mücadele etsin onun evliliği. birde annenize gelme demesine rağmen annenizin gitmesi yanlış kızı ezmiş oluyor orada kayınvalidenizle görüşmek istemeseniz çıkıp gelse ne dersiniz sizinle konuşmak istemiş sadece. saygı duymanız gerekti

Bilmiyorum :) kardeşim öncesinde çok güzel kızlarla beraberdi. Hatta beni bir gün bir kızla tanıştırdı güzelliği hala aklımdadır. Gelin hanımı sevdiği için aşk için karakteri için seçtiğini düşünüyorum çünkü başka bir neden görmüyorum.

Benim çevremde var adamla evlilik bir yere gitmiyor ama kadın çocuk doğurana kadar ayrılmaya Cesaret edemiyor. Kadınlar kulübünde de kaç konu okudum, kadın son aşamaya gelmiş evliliğinde ama hala 'ovulasyon günümdü, değerlendiremedik' diye üzülüyor. Bence sebebi yalnız olme korkusu, kötü koca sectigi için bir ömür çocuksuz kalmaktan korkması... Hele de yaşı otuzlara yakın ya da geçmişse. Boşanmak birkaç seneyi bulan bir süreç olabiliyor. O arada hayatına yeni bir aşk gireceği, o giren kişinin evlilik niyetinde olacağı, boşanmış kişiyle evlenmeyi sorun edip etmeyeceği, o kişinin bu kocadan daha iyi olup olmayacağı hep meçhul. Sonuçta kötü bir evlilikten çıkan insanın yoğurdu üfleyerek yemesi gerekir, herkesle evlenemez. Derken evlenmeye karar verdin ev düzme nikah, az bekar zaman geçirme falan... en doğurgan olduğu yaşlar geride kalmış olabilir. Ya da kötü ihtimalle evlenecek iyi bir erkek bulamayıp otuzlarini yalniz geçirmiş olabilir.. Bunca ihtimal varken bence kadınlar diyor ki, ben bir tane dogurayim, hem bana dayanak olur.. Konuya gelirsek, konu sahibi sen hakem degilsin. Dinle, sohbet et. Ne çok hak ver ne kardeşini savun. Kadının anlatmaya ihtiyacı varmış, anladığını hissettir bence yeterli Bir de bir arkadaş demiş, çocuğu birkaç gün size bıraksın karı koca tatile çıksınlar. Bunu da teklif edebilirsin. Belki ilişkilerine iyi gelir Kardeşin ne diyor bosanma konusunda? O da istiyor mu?

Konuşma yapmayın gelin hanımı dinleyin sadece. Bu çocuk kavgası değil ki biri hakem olup barıştırsın. Profesyonel destek almalılar tek tavsiyeniz bu olabilir, profesyonel destekle karı-koca ikisinin çözebileceği sorunlar bunlar. Bunun dışında bir süre ayrı yaşamak, sakin kalıp düşünmek işe yarayabilir.

sağduyulu yaklaşımınız için tebrik ederim sizi, bir kardeş olarak doğru yerdesiniz. Lakin nereye kadar yönlendirebilirsiniz koca insanlar sizin yönlendirmenizle nereye kadar evlilikleri devam edebilir. Gelin hanım yüzünüzü yumuşak buldu da, size naz mı çekiyor yoksa? Çocuk yapmış, tedaviler görmüş o kadar.. Anne-baba kıymetli evet, sizin de anneniz babanız hatta kardeşiniz kıymetli.. Kimin ne kadar yaşayacağı nerden belli? İkiniz de baba acısı yaşamışsınız üstelik. Hep kendine yontmak olmaz ki.. Babası gitti, şimdi evladını da babasız bırakacak. Aman bşy olmaz boşansınlar diyemeyeceğim. Kocasına sarılsın, evini dağıtmasın eğer gerçekten çözülemeyecek problemler yoksa. Ama sanki sevgisi, tahammülü yok, bahaneler üretiyor, evlilik istemiyor gibi geliyor. biraz da kardeşinizle konuşun, yönlendirin bakalım değişmez ama en azından eşini ikna edebilir birlikteliğe..

Bunu söyleyen gelinmiş.

Siz bence kendi kardeşimize konuşun önce. Hatalarını telafi edebilecek mi? Bencil biriyle yaşamak çok zor. Gelin muhtemelen bu sebeplerden dolayı anneye daha düşkün.. Herkesin hakkında hayırlısı inşallah

Ay çok tatlı bir görümcesiniz, bence çok fazla müdahil olmadan destek olun, belliki yengeniz baya travmatik şeyler yaşamış, adaletli olun ve anneniz çok fazla dahil olmasın olaylara...

Aklın varsa hiç karışma, karşındakiler çoluk çocuk değil kocaman insanlar. Sonunda kötü olan sen olursun!

Yalnız ben size bayıldım

Ben fikrini değiştirmek istemiyorum. Kendi fikri olsun istiyorum. Çok pasif bir insandır. Ben diyeyim a detarjamı iyi ona tamam der. Başkası desin b deterjanı iyi ona da tamam der. Demez ki ben de c yi çok seviyorum, onu seçtim aldım. Zamanında da babam ve kocam arasında denge kuramıyorum, babam ölüp gidecek ne kadar yaşayacağı belli değil onunla olmak istiyorum dedi. Ama o zaman boşanma fikri de yoktu. Ben de psikolog ile görüş, hayattan istediklerini seç, kararlarını ver dedim o zaman. Üzerinden 5 sene geçti sanırım hala aynı noktadalar, bu arada babalarımızı kaybettik, o annesine aşırı bağlandı. Posedion

Hiç karışmayın bence destek alsınlar kendileri sonrasında karar versinler. Yani hepimiz ailemizi seviyoruz ama önce ailem sonra sen ben bu mantığı anlamadım herkesin yeri de sevgisi de farklıdır. Bana bunu eşim dese valla soğurum ne yalan söyleyeyim. Tamam kardeşinizin de hataları olmuş. Aile olmayı becerememiş.

Kardeşinize kızın bence adam olsun da çocuğunun karısının başında insan gibi dursun. Hiçbir kadın yeni doğum yapmış bir kadın hele ki güzel yuvasını bozmaz. Kolay değil öyle kucuk bebekle evi bırakmak. Kızilmasi gereken kişi malesef kardeşiniz. Gelinin hatası şu muhtemelen düzelir diye umut etmiş. Ama düzelmez işte. Baştan nasıl başlarsa devam eder öyle dedikleri...

Objektirf yansız ve yapıcı tutumunuz için öncelikle sizi tebrik ederim. Keşke tüm görümceler sizin gibi olsa. Gelelim konuya; Öfke ve kırgınlık dediğimiz şey görülmek istiyor. Sizde gayet güzel kızın öfkesini kırgınlığını görmüşsünüz ki anlaşmak için sizi seçmiş. Nacizane yine onu anladığınızı belirten minvalde devam edin çünkü kadınlar anlaşılmak ister. Lakin bence evlilik denen şeyde asıl önemli olanında önce eş ve çocuk sonra ana baba olduğunuda hatırlatın. Tutumu yanlış bunun öncesi sonrası yok madem anasına düşkündü kaba tabirle neden elalemin evine yatağına girdi,? Aynısını kardeşiniz yapsa ona da aynısını derdim madem anan kıymetli neden elin kızını aldın evinden. böyle bişi olamaz kabul edilebilirliği yok. Kalsaymış baba evinde madem doğurdu o çocuga üst düzey analık yapıp imkan verecek. Bunu belirtin. Ben baştan konuştum önce anam demekle o iş olmaz. Şartlar değişebilir hayat bu. Anası öldüğü zaman tek çocukla bir başına kaldığı zaman nolacak bunu düşünmüş mü? Bu gerçekleri de açıkca yüzüne diyin. Ve mutlaka ama mutlaka farz olarak psikoloğa yönlendirin. Kardeşinizde keza. Erkeğe kin gütmek yakışmaz. Kinci erkekle hayat zor.

Gelin kendi çekti belki rahatsız olmadı ama çocuğuna ayni şeyi yaşatmak istemediğini fark etmiştir. Sürekli aşağılanan bir anne görsün istemiyor bence

Anne konusunda bilgiler yarım olmuş o zaman o nedenle yanlış anlaşılmış. Ama bakın siz kardeşinizin sadece bir kelimede sorunlu deyip geçiyorsunuz. Bu kadar değil. Çocuk meselesi dediğiniz bir gecede olmamış tüp bebek bu uzun süreç kardeşiniz tüm süreç boyunca tamam demiş sperm vermiş demi. En son transfer günü de ne demeye kadını aşağılıyor. Madem aşağıladı o zaman niye şimdi çocuğumla ayrı kalmak istemiyorum boşanma olmasın diyor. Kadın hatalı ama en azından kardeşinizden daha tutarlı geldi bana. Yalnız çocuğa gerçekten üzüldüm.

Aa oyle demeyin. Dedeme benziyor. Annem bayiliyor yaptigi sacmaliklara. Yani ne kadar siradisi bilmiyorum ama okuzlugu konusunda hemfikirim. Salak bir de 10 aylik cocuk icin versin bana kendisi gitsin diyor. Ama cocuk ona emekleyince yerden alip anneme veriyor. Yani cocuga bakiyor dedim ama seviyor bakiyor yoksa alt degistirme, yedirme gibi maharetleri yok. Ne yapim kardesim. Atsam atamam satsam satamam. Ben idare wdip boyle sevmeye calisiyorum. Dedigim gibi zamaninda geline istersen bosan dedim. Geline cocuktan sonra bosanmaya kalkip cocugu bu hayata surukledigi icin kiziyorum. Yoksa ben daha onceden bosardim kardesimi.

evet yengesi söylemiş o sözü..

Bu tür konularda asla araya girmemek lazım, karşı tarafın isteği olsa bile. Yarın öbür gün onlar iyi olur, siz kötü olursunuz. En iyisi bir şekilde destek almasını sağlamak ama gelininiz sabit fikirli bir insan gibi.

Kardeşiniz için bencil demişsiniz, anlattıklarınıza bakılırsa aynı bencillik gelininizde de var, insan benim için önce anne babam sonra eşim gelir diyebilir, birinin anne babasını herkesten çok seviyor değer veriyor olması normal bunda bir gariplik görmüyorum ama sorunlu bir evliliğe çocuk yapmak bencillik, tencere kapak gibiler. Gelininiz için de pasif demişsiniz, yazdıklarınız özetle gelin nereye çekerseniz oraya giden, kendi fikri olmayan biri. Bu durumda, siz bir konuşma yaparsanız kendince çıkarım yaparak etkilenecektir, evliliğe devam etse de boşansa da, fikri veren sendin deyip suçlayabilir, keza siz araya girerseniz de boşanırlarsa boşanmanın sorumlusu olarak kardeşinizin sizi suçlama ihtimali de var. Arkadaşlar da yazmış, dertleşmek istiyorsa o anlatsın siz dinleyin, fikrinizi sorarsa evliliğinizle ilgili kararı sizler vereceksiniz, karı-koca ne istediğinizi oturup konuşun ona göre bir karar verin deyip kestirip atın. Bir laf vardır iyi olur Allah'tan kötü olur kuldan bilinirmiş, 30 yaşını aşmış insanlar bir zahmet kendi kararlarını kendileri versin, topu başkasına atmasınlar.

gelin zaten ben benncilim önceliklerim bu işine gelirse demiş en baştan adamda bunu kabul ederek evlenmiş kızda adamın bencil olduğunu biliyordu çocukluktan beri görüşüyorlar birbirlerinin kanını bilirler bugün olan birşey değil ki ezelden beri böyleler... yılların birikimi üstelik kadın lohusa ve babası ölmüş depresyonda bu süreçte erkeğe çok iş düşüyor belli ki destek olmamış bencil olduğundan kızda yıkım olmuş... zaten öyle olur durulur durulur bir anda patlanır o mesele annesine düşkün diye kadının elinden çocuğumu alacaksınız peeeessss alkışlıyorum depresyonda ve babasını kaybetmil lohusa kadının elinden çocuğu alın birda intihara meyil etsin kafayı yesin çok ağır bu çok ağır kimse böyle olmamalı bunu yapan hırsına yenik düşen babalara neler söylüyoryz burada sizin gibi naif bir insandan bunu duyduğuma çok şaşırdım

No Ben açık konuşayım Çok yakışıklı erkekler genelde hafif normal çirkince kadınla birlikte olur Sırf egolarını tatmin etmek için Bak ben çok yakışıklıyım sen benden çirkinsin ben daha iyiyim demek için İçten içe böyle hissederek kendini yukarda görüyor kardeşiniz

AYNEN ÖYLE.

Ben burdan bakip yorumlari da okuyunca sadece şunu gördüm özet olarak; varlığı ve yokluğu bir olan bir adamı kadın hayatında istemiyor. Belki defalarca şans verdi ama hala bencil ve kinci olan kocası ile ömür geçmeyeceğine kanaat getirdi.

Bence hiç karışmayın. Bu çift boşanır, sebebi siz olmayın.

Tesekkurler:)

Yani kardeşiniz ne güzel işin içinden sıyrılmış. Buradaki tüm gelinlerde kayınvalideleriyle hep sohbet muhabbet ettikleri için kv evlerinden çıkmıyorlar.

kesinlikle! Ama ben bunu ona söyleyeli 4 yıl oldu. 4 yıl önce artık bencilliğini çekmek istemediğini söyledi. Ben de çok evlenirken de böyleydi ama evlendiğin için ömür boyu çekmek zorunda değilsin, dilersen boşan, ne istediğine karar ver dedim. Şimdi yiğenim olduktan sonra boşanmaya kalkmasına çok kızıyorum. Çünkü kardeşim tüp bebek tedavisi görürken de asla hiçbirimizin kaldıramayacağı şeyler yapmış. Ben geline neden boşanıyorsun diye kızmıyorum, neden bu kadar bekledin, yiğenimin suçu ne diye kızıyorum.

Ne oluyoruz ya? Vay maşallah. Ya bunu yazdıktan sonra okuya okuya geldim son sayfaya. Gelininizin sinsi olduğunu düşündüm. Ama bin beter bir yılanmış. Kardeşinizin notunu en baştan kırmışsınız, hiç onu da dinlediniz mi? Şu an en mağdur o gibi geliyor.

Önce annem babam gelir diyen gelin hanım yalnız kocası değil. Evet altta başka sebepler olabilir adam kötü davranmış olabilir ama bu şekilde ebeveyninden ayrışamamış bir kadın adamı tetiklemiş olabilir. Dediğim gibi erkeklere zerre hak ve yüz vermem ama iyi analiz etmek lazım. Ben kusurlu olarak kadını gördüm.

Maalesef olan bebeğe olacak gibi.

Konuda aldatma ve şiddet yok, şiddetli geçimsizlik var ve iki taraf da ciddi kusurlu. Böyle bir durumda kardeşinizden yana olun, gelin hanım boşanır gider anasına, kardeşiniz kime gitsin? Yüzünüze gülüyor diye gereksiz yüz vermişsiniz.

aci olan, kadinin annesi kaza geciriyor ama esini arayamiyor cocuga yardim etsin diye, cok kotu bir iletisimsizlik

Anlattığınız kadarıyla bu 2. boşanma aşamasına gelmeleri. Demek ki bu sefer de bir şekilde vazgeçse yine aynı noktaya gelecek. Boşanma konularında ne kadar erken boşanılırsa çocuk için o kadar iyi diye düşünenlerdenim. İnsanlar ayrı ayrı iyi anne baba olabilirler ancak iyi eş olamadıkları zaman mutsuz anne ve baba oluyorlar. Bu çocuğun psikolojisine çok daha büyük zarar veriyor. Sadece dinleyin. Her ne karar verirse versin yanında olacağınızı ve elinizden ne gelirse destek olacağınızı belirtin. Çok iyi düşünüp karar vermesini ve ondan sonra istediğini yapmasını söyleyebilirsiniz. Ancak bunun dışında söyleceğiniz her söz boşa olacak. Üstelik boşanmaktan şimdi vazgeçer ve bir süre sonra tekrar boşanacağım derse, sizin vazgeçitdiğinizi söyleyip suçlama ihtimali de var B

Eger annesi biraz dolduruyorsa İçten içe ben abim gibi olmayacagım. Annemin kurtarıcısı olacağım zaten eşim bana değer vermiyor diyip eşi hem de yakışıklıysa belki yetersizlik hissiyle yaşıyor. Kendisinin uyanması lazım. Çok ince ve güzel kalplisiniz haklarında hayırlısı olsun.

Off üzüldüm bebeciğe Ama ister ayrılsınlar ister barışsınlar siz araya girmeyin özellikle hakemlik hiç yapmayın. Yarın öbür gün barışırlar bir şey olur ablan bana şunu dedi diye olay size patlar. Yada ayrılırlar ne söyleseniz yine olay çıkar. Ben olsam biraz daha düşünün çocuk küçük ayrı kalın zaman tanıyın gerisi sizin kararınız der çekilirim. Off insan ilişkileri çok zor

Bana boyle bir cumle kursa kocam boşarım net. Bu mükemmel evliliğe koşa koşa gidip tüp bebek yaptırmakta hiç sağlıklı olmadiklarını gösteriyor zaten ben karışmam

Şu cümleyi bilip de insan niye evlenir? Açık açık söylemiş kadın evlenmeden önce. Laf olsun diye evlilik yapmış gelininiz. Siz hakem olmayın uzman yardımı alırlarsa alsınlar yoksa kendileri bilir.

Karı koca arasına girilmez siz dinleyin karar sizin biz her kararınıza saygı duyacagız ama çocugunuzu düşünüp öyle bir karar verin ki çocuk mutsuz olmasın diyin. Anneniz neden torununu görmeye gitmedi?

Sonuç Ne oldu konu sahibi sonrasında?

Böyle düşünen birinin ben yanindan bile geçmezdim evlilik şöyle dursun. Evlenerek hata yapip o hatasini cocuk olana kadar surdurmuş (niyeyse kadinlara cocuk olunca bir şeyler oluyor benim gorumce de durdu durdu cocuk olduktan sonra daha 1 yasina basmadan boşandilar) Neyse yine de kimse kucucuk cocukla keyfinden boşanmaz, çekemiyor artik demek ki. Ben boşanma diyemezdim ya da o yönde tavsiye veremezdim, sadece edinlerdim.

Evde iki çocuk, koca, doktor randevusu derken geç yazıyorum kusura bakmayın ama hepsini okuyorum ve cevap yazdığınız için çok teşekkür ediyorum

tabii öyle olacak ana babaların sorununu hep çocuklar çekiyor maalesef ikiside evlilik yaşamına uygun değilmiş bencil insan bir kere evlenmemeli... evlilikte bencilliğin yeri yok çocuk olana kadar idare etmişlerde şimdi birbirlerine tahammülleri kalmamış yazık aile terapistiyle belki kurtarabilirler son şans verip denemeleri iyi olur olmuyorsa da zorla değil sonuçta saygılı bir biçimde yıllların hatrına arkadaş kalarak bitirmeliler

Ah canım ya valla bırak kendi hallerine. Zaten pek aile olamamışlar, bir komşumun gelini de böyle çocuk olunca boşandı. Kadın annesi ve babasını da yanına çağırmış, 4 kişilik mutlu bir yuvaları varmış. Bizim komşu torun derdinden eridi yazık

Sabah kardeşimle konusmuşlar tekrar boşanmak istediğini ve kardeşimden bir talebi olmadığını söylemiş. Babamdan bize çok büyk mal varlığı kaldı. Ama miras evlilikte bölüşülmüyor biliyorsunuz. Ben şimdi acaba gelinin kendi birikimi var da o yüzden mi ısrarla kardeşime senden birşey istemiyorum diyp duruyor dye düşünmeye başladım bu sen benim birikimimi ne bileceksin lafından sonra.

Karışmayın Katiyen

Kardeşinizin bencil ve kinci olduğunu söylemişsiniz ama bencilliği ve kinciliği nedir tam olarak somut bir örnek var mı? Buradan bakılınca gelin daha bencil geldi bana. Annem babam işim önce gelir demeler falan çok yersiz. Gelin henüz anne babadan kopamamış, mutsuz olduğu bir evlilikte tüp bebekle çocuk sahibi olmuş ve çocuğa ulaşınca da boşanacağım diye tutturmuş. Bunlardan öte bencillik yok bence.

Tek çocuk mu gelininiz? Yani babanın yeri ayeı eşin yeri ayrı size katııyorum psikolgla görüşmeli. Birde annesi ile kardeşiniz neden küs. Bence bitirmek istemiyor gelininiz sıkışmış bunalmış... gebito

Bence karışmayın.

Bana hic te pasif bir insan gibi gelmedi, Abinizin huyunu bilerek evlenmesi, ailesi ve uzman yardimi alma konusunda gayet kendi fikri var ve hatta sabit fikirli. Iki tarafta problemliyken hem bireysel olarak, hem de sizden yardim/yorum isteyeceklerine aile terapisi almis olsalar belki de olay buralara gelmeyecekti.

Konu sahibi hiç aralarına girmeyin annesi ve çocuğuyla hayat kurmak istiyor kardesiniz malesef sperm bankası görevi görmüş. Çocuktan sonra boşanmayı baştan aklina koyduğunu düşünüyorum

Gelin kocasını hiç benimsememiş ki. Kocasını kaybetmekten hiç korkmamış. Belki abartılı bulacaksınız ama gelin sevdiği için değil, anne babası evlendiğini görsün diye evlenmiş bile olabilir. Ve çocuk da onlar torun sevsin diye yapılmış olabilir. Şimdi annesi yalnız kaldı diye üzülüyor. Ve çocuğuyla 7/24 oyalansın diye boşanmak istiyor bence. Gelin kardeşinizden daha bencil gibi. Kardeşiniz bir şeyler yaşadığı ve bildiği için tepkili. Gelin annesinin etkisiyle hareket ediyor olabilir. Çocuğu alamazsın, sen git desin kardeşiniz. Gelinin gerçek yüzü ortaya çıkar.

Kardeşime karşı olmuş. Yalan söylüyor, küfür ve hakaret ediyor. Mal saklıyor. Dün dedi ki kardeşime benim yanımda aen benim birikimimin nerede olduğunu nereden bileceksin. Bize karşı naif

Gidiyorlar annesinin evine. Hal hatır soruyor ama başka muhabbet yok. Kayınvalide de buna laf ediyor, kardeşim onlarla çok konuşmuyormuş. Kardeşim de ne ortak noktamız var, kayınpwderle azıcık piyasaların durumundan konusurduk ama kayınvalide ile ne konusayım diyor.

Fazla empati yapıyorsunuz gelininizin gözü çok çok açık. O nasıl önce annem diyorsa sizde önce kardeşim deyin artık.

Anne kız beraber yaşarız diye plan yapıyorlar gibi geldi. Böyle anneler kızı evli kalsın da istemez, kızı bakacak ona çünkü. gelin koca derdi çekmeyecek, anne de yalnız kalmamış olacak. Annenin geliri var mı?

Sanki cocuk olana kadar evliligi surdurmus, biraz buyusun diye beklemis ve planini devreye sokmus gibi geldi bana. Cunku kimi kadin, bosansam birini bulmak, evlenmek, cocuk yapmak cok zor, en azindan bundan yapayim sonra bosanirim diyebiliyor. Aslinda ben sizin yerinizde olsam hic karismam, kendi hayatlari. Yegeninizin de kendi hayati olacak, iyisiyle kotusuyle payina duseni yasayacak. Belki onun icin boylesi daha iyidir. Oluruna birakmak boylr zamanlarda iyidir, kendinize vazife edinmeyin bosverin.

At sahibine göre kişner. Bu adam hep aynıymış, çocukluk aşkı olduğu için bu kadar zaman göz yummuş kadın belli ki. Bu şekilde bir baş etme yöntemi bulmuş olabilir.

Sıradışı bir öküz.

Etmeyecek. Kardesim ayri bir cins. Dun bir haftalik kafa dinlemesinden eve dondu. Eve girince beni aradi ben nerelerden geldim karim evde yok dedi. Dedim karin seni istemiyor sen karini istiyorsan ona gore davranacaksin, ona gore konusacaksin. Dedi ki ben 2 saatlik yoldan geldim o 45 dakikalik isyerinden gelemedi. Sonradan ogreniyorum ki gelinin annesi dun sabah dusmus, kalcasi catlamis, gelin cocugu isyerinde yardimciya birakmis ve isyerine sadece cocugu almak icin gitmis. Ama kardesim oyle bir anlatiyor ki sanki normal bir gun, gelin ise gitmis, o eve donunce donmemis gibi. Oysa kizin dun yuregi hoplamis. Yani kardesimden bi bok olmaz.

Bence de bosanmayacaklar. Birbirlerinin hayatlarinin icine ederek boyle yasamaya devam edecekler. Iyilesmek icin adim atmayacaklar. Didise didise yasayacaar.

Bence sadece dinleyin içini döküp muhtemelen boşanacak. Bu görüşmeyi kim ayarladı bilemiyorum ama kardeşinize ayar vermenizi de isteyebilir. Ben olsam pek fazla fikir beyan etmezdim.

Ben kadinin sirf annesine duskun oldugu icin bebegiyle boşandigini dusunmuyorum. Ayrica anne babam, işim evliligimden önce gelir diyen birinin de o dengeyi kurdugunu asla dusunmuyorum konu sahibi yazsa da yazmasa da.

Karışmayın. Cagirsalar fa gitmeyin. Zateb sizin gelinle degil abinizle konusmaniz lazim. Karisina kendini degersiz hissettirip bu noktaha getirmek. icin neler yapmış diye. Çocuğuna iyi baba demissiniz iyi baba olmak icin önce çocuğunun annesine iyi bir eş olacak deger verecek ki o ev yaşanılır olsun cocuk icin. Siz suçu geline kesip taraf olmuşsunuz. Daha fazla karışıp ah almayın

Yok daha degil. Annesinin yanina gitti. Donunce konusacagiz.

bana biri çocuğu alamazsın sen git dese vahşi hayvan gibi parçalarım gerçek yüz öyle çıkmaz... bu yıkıcılık, gider ayak arkadan vurmak olur o... ne olursa olsun ne anneye ne babaya çocuğu bırak git denmez çocuğu karıştırmamak lazım

Egoya bak ya :)) lütfetmis gezilecek kiz evlenilecek kiz mantiginda bir adam iste cok da sey yapmamak lazim. Sadece evlenmiş diye karisi kendini değerli hissedecekmis bak sen bak. Pardon da kendini ne sanıyor bu adam? Allahim bu nasıl bir karakter ya. Söyleyin kardeşinize önemli olan evlenmek değil evliliği sevgi saygi çerçevesinde devam ettirmek.

Ve artı gelinin hareketleri hiç normal değil belki hayatına biri bile girmiş olabilir. Bu hareketler öyle anneye sevdadan falan değil. En önemlisi bebek için wn hayırlısı olsun.

Gelin de en az abiniz kadar bencilmiş. Çocuk olana kadar sabredip sonra çekemiyorum demek, çocuk olana kadar ayıya dayı demek gibi. Peki o çocuğu bu kaosa doğurmaya hakkı var mıydı?

Sıkmış sıkmış gelin kendini En son çocuk yapınca aman demiş bu adamı ne çekcem, çocuğum da var annem çocuğum ben yaşarız Kocaya ihtiyacım yok demiş Kocası : kardeşiniz bencil demişsiniz Bencil insanla yaşamak zordur Kız sabretmiş artık dayanamıyor Ya adam artık bencil olmasın düzeltsin kendini ya da hanımı kaybedecek

Sizi niye çağırıyorlar anlamadim, gelin zaten boşanmak istiyor zaten ortada saçma bir evlilik var, bosansinlar, siz ne soruyorsunuz geri anlamadim ben

Çok iyi niyetlisiniz ancak iyi niyetin dozu kaçmış biraz ; benim önceliğim ailem, yok sen benim birikimimi nerden bileceksin diyen kadını eşekten düşmüşe çeviririm. Sizin yanınızda bu lafı utanmadan söyleyebilen kimbilir daha neler yapıyordur. Evlilikte çoğu hata ortaktır amenna ama bu hareketler çok çirkin, çok saygısız, böyle bir durum yaşasam ezdirmem kardeşimi hatalısın diyerek, kadın kardeşinizi hayatının bir parçası olarak görmüyor ve cidden saygısız ve sinsi, yerinizde olsam kardeşime arka çıkarım, geline de biraz kaşımı çatarım. İlişkileri için tavsiye vermeyin, kararlarını tabi ki kendileri alsınlar ama gelin hanım insanları aptal yerine koymaktan vazgeçsin, bu yaptığım karşıdan anlaşılıyor desin bir zahmet. Adama zerre kıymet vermeyip, çocuğuna kıymet vermeyip anasını mı nazlayacakmış, ne güzel memleket adamı kullan, çocuğu kullan, hayatının eksiklerini tamamla canının istediği gibi sonra benim önceliğim bik bik bik yok öyle bir dünya. Çocuk sahibi olmayı şaka sanıyor herhalde ay sinirim bozuldu yeminle

Cümlenin gidişatından da gelinin dedigini çıkardım bence de bunu söyleyen kadın erkek farketmez biriyle evli kalmamak lazım. Ben açıkçası çocuk olsun diye beklediğini düşünüyorum kadının çocuk da olmuş gorevini tamamladı adam alıp annesiyle büyütecek.

Kesinlikle en doğrusu bu. Kendileri versinler kararlarıni. Herkes içinde hayırlısı olur umarım...

sevgili görümce, bunları bilerek evlenmiş olması demek bir ömür çekebileceği anlamına gelmez demek ki onun için artık dayanılmaz bir hal aldı. bence psikolojik desteği kardeşiniz alsın. insan eşinin çok düşkün olduğunu bile bile onun annesinden inadına nefret ediyorsa bu bir sorundur. üzüldüm geline, yeni anne olmuş, babasını kaybetmiş, belki sahip çıkması gereken bir annesi var ondan da koca nefret ediyor. yazık kıza.

Ooo bunları yeni okudum Gelin yalancı Aynı zamanda annesine bakıyor annesi aç mı açıkta mı ya ben bu kafayı anlamıyorum Kocadan para kaçırmak hiç hoş değil Aynı şekilde hanımdan da neyse Bu çift zaten evli olmamış hiçbir zaman Çok açık mevzu Gelin, bari şu hayatta 1 çocuğum olsun diyerek çocuk yapmış Yani kimden olduğu önemli dğeil gibi Bana 1 sperm laızm hım koca var peki ondan alayım Aşk çocuğu değil Kadın anne olmak istemiş ve olmuş

yani gelin hanımın huyu kardeşinize uyuyormuş... ikisininde birbirine birşey demeye hakkı yok aslında

İki insanim evinin içi bu. Neler yaşandığını bilemezsiniz. Zaten ana babalara gıcık olunmuş bı de siz akıl verir gibi konuşmaya niyetlenirseniz iyice gıcık olurlar. Azıcık su evliliklerin dışında durun salın gençleri. Kardeşinizin yakışıklı olduğunu niye belirttiğiniz anlamadım. Elini sallasa ellisi diye mi?

Demek ki artık kardeşiniz geline cazip gelmiyor maddi ve manevi olarak farklı şekillerde de tatmin oluyorsa aralarında cinsellikte dahil paylaşımlı bir ilişki kalmadıysa, amacına da ulaşmış çocuğu da olmuş daha bağlasalar durmam moduna girmiş demek ki. Ha burada anlattığınıza göre gelin de pek normal değil önceliklerini de belirtmiş zaten ayrıca başta insanlar sevginin ve karşılık bulmanın etkisiyle pek çok şeyi göz ardı ediyor ama sonra bu şeyler göze batıyor. Bence karışmayın.

Annesinin tüm giderlerini karşılıyor zaten. İşten çıkınca da önce annesine gidiyor çoğunlukla. Ama kim sönüp annesi ile yaşamak ister anlam veremiyorum 30 yaşından sonra

Bebek için biraz daha bir şeyleri değerlendirmeleri gerektiğini şans vermelerinin olacağını anlatım ama önce kardeşe. Kız gereken desteği almamış olabilir, kardeş saydığımız gibi iyi baba olmayabilir. Annesi/ damatla geçimsiz olduğu için kızını yüksek ihtimal dolduruyor. Benim ihtiyacım yok demesi de büyük ihtimal Trip, senin yanımdayken faydanı görmedim gittikten sonra da malını istemem gibi. Çocuklarının zaten neleri varsa. Uzmandan destek almalılar bunu kardeşiniz de yapmalı, bunu gelinin annesi de yapmalı. Sizin annenize kızmış olması da bi doluştuk sonrası gibi. En temel problem problemleri çözmek için konuşmuyor bu gelin, dolup taşıp tepki veriyor, kardeşiniz de dolma taşma evresini anlamıyor kız cinnet geçirip patlayınca anlamıyor. Haklarında hayırlısı.

bunu bile söylemeyi düşünmüyorum. Nasıl daha mutlu olacaksanız, yiğenim nasıl daha mutlu bir çocuk olarak büyüyecekse öyle yapın diyeceğim. Eğer başbaşa kalalım derseniz çocugunuza bakarım, terapi görelim derseniz randevunuzu alırım. Kararınızı verene kadar her türlü desteğimi sağlarım diyeceğim. Çocuk olmasa boşanın derdim de

Ben bunu "kardeşimse" diye okudum, kardeşimeyse demek...

Objektiflikte zirve... hayallerdeki görümcesiniz

Hayırlısı olsun

Ya hu çocuk olduktan sonra herkesten önce gelir. Resmen bağımlı annesine gelininiz. Hayır bari kocanı da ikinci sıraya koy adamı işten sonraya koyuyor cidden sinir bozucu bir tavır