Merhaba, ben yurt disinda yasiyorum yani dogma buyume burdayim. Esim Turkiyeden. Evliligimizden yaklasik yarim sene sonra esim buraya yanima geldi. Cok zorluklar cektik bu 8 sene icinde ama hep ustesinden geldik bir sekilde. Ben aileme ve cogu seye cok bagli ve duskun olan bir insanim. Yani 24 saat ailemle gecirmiyorum ama istedigimde gorebilecegimi bilmek veya yakinimda olmlarini bilmek bile beni rahatlatiyor. Yani cok yakinda olmalarina ragmen hergun gorusmuyoruz hergun gelip gidilmiyor. Yani bogucu bir durum yok, kimse haber etmeden gelmez gitmez. Bazen aylarca bile iste internetten veya ne bileyim o sekilde gorusuyoruz ve bu ok yani istedigimde gidebilecegimi biliyorum. Duzenimin bozulmasini sevmem. Esim daha rahat, degisime acik, risk almaya acik, cilgindir ama genelde mantiklidir. Esim suraya tasinalim buraya tasinalim dediginde ben hep hayir dedim. Aileme dogdugum yere yakin olmak istedim. Iyi kotu yasiyorduk yani, bazi gunler daha zir bazi gunler daha zor. Esimle beraber yeni bir ise giridik. irkac ay calistik hersey coronadan dolayi zaten zor ve haftada 6 gun calisiyorduk sonra esim arada saka yapiyordu birakicam isi diye. Ben inanmiyordum ve istifayi verdigimde inanicaksin anca dedi. Sonra gercekten birakti bende bazi nedenlerden dolayi birakmak zorunda kaldim. Sonra esim bana hep gidiyorum ben gelicekmisin diyordu hep. Ben oyle aramizda saka oldu diye dusunerek hayir hayir diyordum cunku hergun soruyordu. Guluyorduk egleniyorduk bende sakadan ote birsey degildi. Isi biraktiginda biraz daha ciddiye almaya basladim ama yani o arada esimin ailesinin yanina gitme plani vardi tatil icin. Dedim gitsin ailesini gorsun geldiginde isi herseyi buluruz cunku ani hep bir sekilde yoluna girdi hersze bugune kadar. Esim geri donmesine yakin bana ben gelmicem geri dedi. Dunya basima yikildi. Neye ugradigimi anlamadim dedim saka yapiyorsun. Aileme baya 1 hafta falan anlatamadim sanirim veya birkac gunmuydu bilmiyorum sok icinde gunum gecem nasil gecti hatirlamiyorum. Esim ayrilmak istemiyor, benimde oraya gitmemi istiyor. Orada yasamamizi istiyor ben burda yaslanip burda ölmek istiyorum diyor. Benim ailem cok inanilmaz cok kizdi cocuk oyuncagimi bu diye ama beni dusunerek ve benim esim oldugu icin birebir birsey soylemediler. Acayip olgun dusunceli kulturlu ama hassas insanlar. Oraya gidip ben gelmicem sen gel demek nedir dediler hakli olarak. Ben hala daha esimi korumaya calistim. Cok uzulduk ailem ben herkes. Esim ve esimin ailesi ise dedigi ne olacak sat herseyi onemli degerli seylerini ailelenin evine koy gel. Yani cok kolaymis gibi cok rahatlar. Esimle normal gorusuyoruz ama ben esimin ailesiyle olaydan bu yana gorusmedim oda benim ailemle. Ben cok kizdim dedim sen tatil icin gidip nasil ben gelmiyorum diyebilirsin dedim. Ben soyledim diyor ama soylemedi dalga gecer gibi sakalasti ciddi oturulup konusulmadi. Benim fikrim alinmadi. Simdi ben benim annem babam yasli insanlar. Gercekten ilk evlendigimiz zaman olsa bu kadar dusunmezdim. Ama suan annem babam Allah basimizdan eksik etmesin Allah uzun omurler versin yaslilar. Bu corona doneminde ayrica cok coktuler. Ben onlari birakip gitmek istemiyorum ha suan yani bana ihtiyaclari yok herhangibi bir konuda yani oyle birseyden dolayi degil. ama esimsiz bir dunyada dusunmek istemiyorum yani onsuz yasayabilirim ama acikcasi yasamak istemiyorum. Seviyorum yani esimi. Bunu esimede soyledim ve anliyorum aileni birakmak istemeyesini benim ailemde burda ben uzaktan yaslandiklarini izliyordum dedi o yuzden anliyorum seni ve o yuzden gelmek istemezsende anlarim kizmam dedi. Yani Turkiye ozellikle istanbul gibi biryerde yasamak bana inanilmaz bogucu geliyor. Ben kalabaligi sevmem. Burda sakin duzenli yasiyorum, ailem bruda, burda rahat hersey. Bir yanimda heycanlaniyor cunku Turkiye cok guzel belki cok guzel olur diyorum ama cok korkuyorum ve cok zor olacaginida biliyorum. Yani ya esimi secicem ailemden uzak kalicam veya ailemi secicem ve esimden ayrilicam. Ben her ikisinide istemiyorum. Hergun sabah aksam agliyorum, aileme belli etmiyorum. Onlara halledicez diyorum. Onlar zamaninda ailelerini birkaip buraya gelmisler ve banada kizim siz mutlu olun bizde mutlu oluruz bizde annemizi babamizi biraktik geldik diyorlar ama cok uzuluyorlar ve bende cok uzuluyorum. Esim onu sevdigimi biliyor beni suan uzakta olmasina ragmen yalnizda birakmiyor ve oraya gidecegimden emin ama ben gercekten emin degilim. Yanlis karari verip cok pisman olmaktan korkuyorum Burda kalsam yani ailemleyim, onlari goruyorum ama yine yanliz kalicam sonucta. Allah gecinden versin cok sonrasini dusunuyorum ama ben sonunda yanliz kalicam. Yani suan bile ailem burda evet ama herkesin kendi duzeni vesayresi plani programi var yani ben eve geldigimde ben yanlizim. Yanliz yasicam, herseyle yanliz ugrasicam, ise gidip gelicem vesayre yani bundan ibaret olacak aslinda. Diger taraftan Turkiyeye gitsem Allah korusun anneme babama birine birsey olsa ben esimi nasil affederim bilmiyorum. Sonra biri yalniz kaldiginda Allah korusun ya dusuncesi bile ama gercekci olmaya calisiyorum ne kadar zor olsada benim gonlum yanliz kalmalarina ya annemin ya babamin yalniz kalmasina gonlum nasil razi gelicek ben orda hayatima nasil devam ederim. Yani asiri ana kuzusu gibi duruyorum ama inanin boyle sey degil iste annesinin babasinin sozunden cikmayan ayaginin dibinden ayrilmayan bir tip degilim, hergun annemin babamin yaninda degilim veya yani iste kafam olabildigince karisik. Bir yandan evi bosaltmak icin ugrasiyorum diger yandan bir karar verebilmisde degilim. Yani Allahimin gücüne gitmesinde canimi al diye cokcada yalvardim en kotu gunlerimde cunku karar vermek suan bana ölum gibi geliyor. Karar verip ona gore hareket etmem gerekiyor ama karar veremiyorum

Hallet göreyim deyin. Ama siz beş kuruş para vermeyin. Valla sağlık ve zaman haricindeki her şey parayla. Romantik düşünmeye hiç gerek yok şu devirde. Alsın size Şileden bir villa, madem güvendiği var, siz bahçenizde uğraşırken o da çalışsın madem. Ha eşyaları vs sıfırdan kurmak belli bir yaştan sonra ne kadar zordur. Seneye taşınmamız lazım o bile gözümde büyüyor. Ailesi elini avucunu yedirme diyordur burdan ve gaza gelmiştir seninki.

Biz burdada cok zorluklar cektik ama cok sukur atlattik. Domates ekmekse burdada domates ekmek diyor. Ordada issiz kaldik devlettir seydir hicbir yerden yardim almadik belki hakkimiz bile varken ama ayaga kalktik burdada kalkariz diyor ve acikcasi onun orda olmasi ona daha fazla kapilar acicak belki brudan cok daha rahat yasicaz ama benim derdim o degil. Elbette herkes garanti ister gelir ister bende elbette sokakta surunmeye veya ne bileyim oyle birsey istemez ama ben cok fazla birsey isteyen gosteristir zenginliktir pesinde olan biri degilim. Bakin benim dunyam cok kucuktur. Ben cok fazla birsey isteyen biri degilim, essek gibide calisirim, elimden bircok seyde gelir, yetinmesinide bilirim ama param olsun harcamisinida bilirim. Benim derdim para pul degil. Onlar halledilir bir sekilde. Bu 8 senede benimde hatalarim oldu elbette ama ben bazen bu kucuk dunyam dedigimin disina bakamiyorum veye goremiyorum. Buraya yazma nedenimde aslinda bu. Farkli bakis acilarini dusuncelerinizi gorebilmek. Esimin bu yaptigi sey inanilmaz birsey ve dusundukce hala kiziyorum ama kotu biri olmadiginida biliyorum yoksa zaten bu boyle bir durumda olmaydim veya ciddi ciddi dusunmezdim her olasiligi. Suan normal gorusuyoruz bazen napiyoruz ya biz diyorum isyan ediyorum ama elimden birseyde gelmiyor cunku karar veremiyorum. Burda kalsam ok ayrildim diyelim peki burda bu iste garanti duzen turkiyeye gore daha "rahat" diye sirf bu yeterli bir nedenmi. Ailem burda ok. ama onlarda annelerini babalarini birakti. Tek fark onlar cok gencken gelmisler ve benim kendi annem babam ise suan 80 yasina dayandi. Allah basimizdan eksik etmesin uzun omurler versin. Gercekten karar veremiyorum. Yani her iki durumdada ben birseyler kaybediyorum. Ne yaparsam yapayim ben kaybediyorum. Yani nedeni ne olursa olsun benimle konusmaliydi, kavgada ciksa evide yiksak yaksak bu konusulmaliydi. Ben ilk evlenmeye karar aldigimizda bile onun ailesinin karsisina tek ciktim o ise buna bile cesaret edemedi annesini kardesini surukledi. Hep ben kostum hep ben uyum sagladim hep ben kisitladim kendimi ben kinci biride degilim hep ben unuttum sanirim bu yuzden hep ben kostugum icin yine benim kosacagimi saniyor yani bu yuzden emin ama ben emin degilim dedim onada. Yani annemlerlede konustum dedim ok burda soylemedi diye kizdiniz bende kizdim fakat bana burda soylemis olsa ben yine kabul etmicektim dedim. Yada ederdim belki konusulsaydi icindekileri soyleseydi bana hislerini anlatsaydi o zaman ne olursa olsun boyle olmazdi o kesin. Boyle hani burda demis olsa ben gitmezdimki yine diyorum kendi kendimede yani o boyle birsey yapmasa ikna olmazdimki diyorum ama bu seferde ne bileyim sanki onu hakli cikarmaya cabaliyorum gibi oluyor. Kendimimi kandiriyorum acaba diyorum. Yemin ederim sun aklimdakileri bir duzene sokamiyorum ve surekli 1 aydir bu durumdayim. Cikamiyorum isin icinden. Ayrilmak kolay ama ben yalnis bir nedenden dolayi ayrilmak istemiyorum pisman olmak istemiyorum. Kimse istemez zaten ama valla kendi dusuncelerimin icinden bile cikamiyorum mantikli dusunemiyorum, mantikli dusunmemmi gerekir yoksa ne bilcen diyorum git dene git dene yani belki cok mutlu olacaksin diyorum. Olmazsada geri donebilirim ama o zaman en azindan denedim ve olmadi bilirim diyorum. O oyle yapmasa sen omur billah bu evden bile cikmazdin diyorum ama bu yaptigi seyde yanlis onuda biliyorum. Cocuk konusundada yani sanirim ikiziminde oyle bir hayali olmadi. Yani var ama yok. Oyle bir zorunluluk hissetmedik. Benim yasim ilerledikce daha fazla dusunmeye basladim galiba ama yine arada yani... oyle arada konustuk ama ciddi bir plan veya sey olmadi ve bu her iki taraf icinde bir problem degildi.

Her şeyi geçiyorum eğer avrupadaysanız hele almanya ingiltere falansa gelmeyin. Doğacak çocuklarınıza ve sizin ömrünüzün kalanına yazık. Türkiye şu an çok güzel falan değil. Millet açlıktan ölüyor, iş yok, para yok, özgürlük yok. Eşiniz de haklı ailesi burda ama gerçekten çekilecek dert değil.

Sizi neyin beklediğinden emin olmadan gitmeyin.

Evi herseyi halledicem diyor, ben cok luks bi yasam pesinde olan birisi degilim ama elbette burdaki durumumdan cooook daha asagi bi seviyede yasamak istemem. Hayat paradan ibaret degil ama bu bazi seylerin para ile olmasi yani bu bir gercek, suyun elektrigin yedigin ictigin hepsi para ve bu kuralida ben koymadim. Yani peki tamamda nasil yapicaz diyorum oda halledicez gel ordada sifirdan basladik hicbirseyimiz yoktu diyor ve ben aslinda bunada inanmiyorum. Yani bekledigi birsey var onuda burda ben asagi yukari biliyorum ama burda aciklamam fazla ozel olacak kusura bakmayin. Yani esim bos lafta etmez bi guvencesi olmasa, ben istanbulun kalabaliginda yasamam dedim burda cunku yani bildiginiz o kadar sakin biryerdeyimki onada tamam dedi istanbulun disindan aliriz ev dedi. Herseye tamam diyor ama belki bilmiyorumki belki benim guvenim kirildigi icinmi. Yani bu olaydan sonra belkide ne bileyim onu yapmaz bunu yapmaz dedigim adam ben boyle birsey yapacaginada ihtimal vermezdim sonucta... belki o yuzden karar veremiyorum..

Ne zamandır ayrısınız? Bu süreç uzadıkça iyi bir yere gitmiyor dikkatli olun. Telefonda konuşmak haberleşmek iyi hoş ama evlendikten sonra ayrı yaşamak genelde güzel sonuçlar doğurmuyor maalesef. Eşiniz Türkiye'de iyi bir iş bulabilecek mi? Siz Türkiye'de iyi bir iş bulabilecek misiniz? Veya kirasıyla geçinebileceğiniz gayrimenkuller var mı? Sizinki ana kuzuluğu değil kesinlikle çok iyi anlıyorum durumunuzu. Ben de ana kuzusu değilim fakat yurtdışına taşındığımda çok ağlıyordum başlarına bir şey gelecek ve yetişemiycem, destek olamıycam diye korkuyordum sürekli. Mağdur duruma düşeceklerinden değil, sadece küçüklükten beri hastalıkta vs bizim yanımızda olmuşlarsa biz de onların yanında olmak zorundayız gibi bir düşünce işte. Aslında biz onların ebeveyni olmuşuz ve sorumluyuz gibi düşünüyoruz, belki de doğru değildir böyle düşünmek. Eşiniz her şeyi ayarlayıp hayatınızla ilgili tüm düzeni kurup sizi davet mi ediyor, yoksa öyle laf olarak "gel bakarız çaresine" mi diyor? Bu fark önemli. Görünüşe bakılırsa geleceğe dair hiçbir planı yok sadece günü kurtarıyor. Siz toparlamadığınız sürece o adam olmaz, çocuk gibi kalır böyle. İşe tekrar başlama imkanınız varsa kaçırmayın bir an evvel başlayın. Bir gün Türkiye'ye kesin dönüş yapacaksanız yurtdışında kiraya verdiğiniz bir gayrimenkul, Türkiye'de ise bir ev ve bir yazlığınız olsun ki dönüşte rahatça yaşayın, gidip döndüğünüze değsin. Hem belki aileniz de gelmek ister ozaman. Türkiye'nin yazı güzel, havalar soğuyunca ya da paralar suyunu çekince eşiniz dönmeye karar verecektir kesin:)

Sakın ha sakın herşeyi bırakıp gelmek gibi bir hataya düşme. Gidip bir iki hafta göreyim dersen de aklını çeleceklerdir kalman için. İstanbul yaşanabilecek biryer değil artık. Biz kaç nesildir doğma büyüme buralıyız, ben ve benim yaşıtlarım kaçmaya yer arıyoruz; nedenleri de belli... Asla mutlu olamayacağın bir ülke ve şehir, sevdiğin şeyleri burada güvenle yapamazsın. Para derdin hep olur, asla rahat edemezsin. Mutsuz olursun, hele de o adamla...

Hayir tabiki, ben ilk basta ben istanbula gitmemde soz konusuydu fakat sonra en mantikli seyin bu olacagina ortak karar aldik. Aynen gitti. yani ortadan kaybolmadim, burdyaim, ayrilmakta istemiyorum ama benim kararim bu ve seninde gelmeni istiyorum ama seni zorlayamam diyor. Yani dedim bend oh bu ne rahatlik yahu dedim. Ama o benim gelicegime inaniyor o rahatlikta ordan geliyor. Acik acikta soyluyor sen bensiz yapamazsin seviosun beni diye. Bende dedim yani neden senin sayendemi nefes aliyorum neden yasayamiyim dedim. Sonra iste benim annemler 80 yasinda ben nasil birakayim onlari beni nasiul biseyin ortasina attin farkindamisin dedim. Oda diyorki iste simdi sende beni anladin o yuzden gelmek istemezsen ailen sozkonusu sana kizamam ama bende tam bu noktadayim iste diyor ozellikle simdi yok corona vesayre hersey kotuye gidiyor burda yaslkanip burda olmek istiyorum diyor. Yani burdayken istedigi zaman gidebilirdiki ailesini gormeye, ben buna asla engel olmadimki. Corona ise corona yani napalim ben bile onlem icin annemi babami gormeye gitmeden test olup gidiyorum. Fakat kendi annesi 2 3 hafta sonra birakti gitti zaten baska sehirde suan yani bu nasil bi mantik bende anlamadim gercekten.

Eğer eşinizin annesiyle arası bahsettiğiniz gibiyse annesi için gitmesi bana biraz bahane gibi geldi. Belki ülkeye alışamamıştır, vatanını özlemiştir, belki sizin ana kuzuluğunuzdan sıkılmış da olabilir her ne kadar sık geliş gidiş yapmıyoruz deseniz de ailenize aşırı bağlı olduğunuz ortada, ve bu durum nasıl erkek yaptığında bunaltıcı oluyorsa aynı şekilde kadın yaptığında da erkek için bunaltıcı oluyordur haliyle. Ama çözüm yolu asla bu değil bu tabi ki, size resmen emrivaki yapmış. Oturup sağlıklı bi şekilde konuşarak bu durum çözülebilirdi.

Böyle katakulli ile iş çeviren adama güvenip peşi sıra hiçbir yere gitmem ben olsam. ciddi bir karar bu, böyle tatile diye gidip ben gelmiyorum demek nedir, dalga mı geçiyor. Yurt dışından Türkiye'ye gelmek de hiç mantıklı bir karar değil, keşke hiç gelmeseymiş

Ben arkamdan iş çevirip beni oldu bittiye getirmeye çalışan birini sevmeye devam edemezdim. Hala seviyorum eşimi diyorsunuz çok enteresan geldi bana. Tercihimi boşanmanızdan yana kullanıyorum.

Bu kadar ciddi bi konuda bütün olasılıklar konuşulmadan karar almak çocukça. Tr'ye dönünce nerde yaşayacaksınız ne is yapacaksınız belli mi? Şahsen yurt dışında büyüyen insanların burda mutlu oldugunu görmedim.

O kadar Cok soyleyecek sey var ki... o adam o karari tek basina almamistir emin ol ailesi doldurmustur onu. Seni bu sekilde manipule edip gelmeye zorlamasi Cok yanlis.

Tr nedir? M

Maddi boyutu ne olcak ne iş yapcaksınız bunlarda sorun yoksa çok mutlu olur orayada gider gelirsiniz aileniz gelir rahat edersiniz fakatttttt birikmsiz düzenli ve yüksek geliriniz olmazsa herşey altüst olur planlayarak yapın bu konuda çok tecrubeliyim ce çevremde çok örnek var P

Şimdi belki de çok yanlış birşey söylemiş olacağım ama; eşiniz evliliğiniz aracılığıyla vatandaşlık almıştır sanırım değil mi? Eğer aldıysa ne zaman aldı? Ben çok seven bir adam göremiyorum bu hikayede. Size de Türkiye'ye dönmenizi kesinlikle tavsiye etmem. Doğup büyüdüğünüz yerlerden çok farklı olduğunu siz de biliyorsunuzdur. Hem aileden uzak kalmak hem de ülkede yaşamın zorlukları sizi çok yıpratır.

Hos degil güzel, düpedüz santaj yaptigi bence

İlk mesajınızdaki ailem de ailem vurgusu biraz sıkıcı yapıyor konuyu. Eğer ülke Türkiye değil de, başka bir Avrupa ülkesi olsaydı yine de gitmez miydin? Ne kadar ailen etkili kararında merak ediyorum o yüzden soruyorum T

Eşinizi yaptığı doğru değil siz Türkiye'ye gitseniz ben gelmicem artık deseniz o yurtdışını bırakıp gelmez bence. Eşiniz planı yapmışta gitmiş. Önce işten çıkmış sonra tatil ayağına Türkiye'ye kaçmış yani plan var ortada sizi de kandırmış. Ama bunları oturup ciddi konuşsaydınız fikrim değişirdi. Artık orada yaşamak istemediğini ailesini özlediğini daha düzgün ciddi olarak söyleseydi orta yol bulurdunuz. Ama yaptığı kesinlikle doğru değil.

Emrivakiyke ülke mi değiştirilir. Hele de içinde yaşayanların kaçmak için yol aradığı bir ülkeye. Eşiniz düşüncesiz ve bencil bir adam. Bırakın olduğu yerde kalsın, bu insana nasıl güvenip hayat paylaşacaksınız?

Evlenirken bu konu eminim konuşulmustur. Bırakın inceldiği yerden kopsun Belki en hayırlısı budur

Çocuk yok heralde. Siz, aileye düşkünsünüz o da ailesini istiyor belli ki. Ama evlenip yurt dışına yerleşmeye razı olmuşken ben vazgeçtim derse eşiniz hatalı. Su durumda kestirip atmak yerine Bi müddet uzak evliliği denemekten Baska care yok gibi. Bi süre bekliyorum seni diyin ve gitmeyin bakalım ne olacak. O arada TR ye gelir bakar gezersiniz belki gelmek arzusu oluşur falan.

Adam defalarca söylemiş. Ciddiye almamışsınız gidemez sandınız büyük ihtimalle. Oturup güzelce konuşsanız belki bi orta yol bulunurdu. O da gemileri yakmış en sonunda. Yanlış bi davranış olsa da canına tak etmiş gibi geldi kızmadım eşinize. Şu dönemde türkiyeye yerleşmek hiç mantıklı değil alıştığınız düzende vardır illa ki. Ama sizin tek derdiniz ailem de ailem. Kocanız ana kuzusu değil ama siz fazlasıyla ana kuzususunuz. Sizinkiler ana babaysa onunki de ana baba ve onlarda eminim yaşlıdır ve onlarda ölümsüz değiller. Bence oturup bi orta yol bulun. Ailelerden uzakta seçeceğiniz ortak bi yerde yaşamaya başlayın.

Bence iki tarafta haklı adamada haksız diyemem. Gelmiş senelerce orada yaşamış şimdi adam ailem diyorsa bu ana kuzusu olduğu anlamına gelmez. Şakaylada olsa defalarca belirtmiş. Siz nasıl ailem ailem diyorsanız oda bunu diyebilir. Senelerce uzak kalmış sizin olduğunuz yere gelmiş. Kolay değil aynı ülkede uzak şehirde yaşayan insanlar sık sık ailesini görmeden duramayız bu adam başka ülkede ailesinde uzakta kalmış sizin ailenizle sürekli birlikte oluşunuzu izlemiş. E sizde iyi şartlarda olan bir ülkede yaşamış zorlancağınız ülkeye gelip yerleşmek vs alışmak zor bir süreç olucak. Bilemedim aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık.

Oldu bittiye getirme derdinde. T

Israrla gelmenizi mi istiyor yoksa gelsen iyi olur tavrında mı? T

Evet benim esimde bana dedi bu bencil kelimesini acikcasi ama neden anlamiyorum? Ben bu yuzden buraya yazdim. Yani baska bakis acilarini gorebilmek icin. Ama soyle biseyde var iste esim dedi iste 8 senede su kadar gordum ailemi bu kadar gordum, bende burda hergun ailemi gormedim. Bazen aylarca. Bende telefondan goruntulu gorustum ama istedigimde gidebilirdim evet bu cok buyuk bi fark o konuda hakli kesinlikle ayni degil. Ama ben olsam yemem icmem biseyde almam egerki sorun para ise ben biriktirir kendi yemem icmemden keser giderim annemi kardesimi gormeye onun acisindan soyluyorum yani. Bizim ayri ayri gelirlerimizde vardi. O keyfince harcayabilirdi ve harcadi ben hic karismadim. O konuda hic problemimiz yoktu. Ben kendi keyfime bisey lazimsa 500 1000 harcamam oyle... cok gerekliyse yine alirim ama 50 euroya alirim 10 euroya alirim isime gorcek sekilde en uygununu aliurim misal.. geri kalanini 200 euroya biletimi alir anneme giderim. Ben oyle birsey istese desteklerimki. Hayir dememki hic demedim. Ben onun annesi gelsin burayada cok istedim. Ama cebimde param olmazsa falansa gelmem dedi kestirip atti tabiki anliyorum onuda biyere kadar ama herseyde para degilki arkadas... yani ben aileme gidicem ben gezmeye tozmayi dusunmemki gezmede tozmada harcicagim parayi yok avmlerde gezip harcicagimi hic dusunmem. Kuru ekmekse kuru ekmek misal ben yeterki ailemi gorim yakindan derim buda en ekstrem durumda yani. Ben gittigimdede eger gitmeye karar verirsemde boyle olacak. Ha yanlis anlamayin ben onun kazandigi parayi gizlice saklayip biriktirip gitmekten bahsetmiyorum. Ben kendi kazandigim paradan ek gelirden olsun maastan olsun eve ikimize ne harcanirsa harcanir onun disinda ben kendim extradan bisey alicaksam misal en basitinden 100 euroya almam giderim 1 2 euroya alirim geriisni biriktirip aileme gelirim örnegin. Yani bilmiyorum yanlismi dusunuyorum. Yani eve alinacaklar zaten ortak aliniyor onun disinda ben onun parasina karismadim karismamda diledigi gibi harcadi. Onunla ailesinide gormeye gidebilirdi haksizmiyim? Valla kabusta gibiyim ya. Boyle inanamiyorum gercekten. Su yasadiklarimin gercvek olduguna inanamiyorum. Esimi bu yaptigina ragmen seviyorum vazgecmek istemiyorum, pisman olmak istemiyorum, beni gercekten bekliyor onuda goruyorum biliyorum ama ben karar veremiyorum.

Iste annesi cok havali sosyetik modern sozde ama koca ne derse oymus., Olurmu kizim kocan, bizim zamanimizda koca ne derse oydu vesayre. Yok kocan oyle dicek sen yapmicanmi. Koca gidince karisina gel dedimi gelirdi vesayre sanirim kendi yaptiklarini soyluyor. Yoksa benim annem babamda oyle birsey yoktu yani. Ki benim esimde oyle degil gercekten, anlayislidir bana destekte olur, en en ennn sinirli halinde bile elini kaldirmayi aklinin ucundan bile gecirmez oyle biseyi sezdigim an zaten ugrasmam... net. Ne ickisi ne kumari biseyi yok. Oyle ben kocayim ben ne dersem diye birsey gormedim bugune kadar. ama iste bunlari dusununce bu yaptigi dahada sacma geliyor anlayamiyorum. Simdide seye takildim yani biletini ertelemk zorunda kaldigimizda oncedende teklif etti gideyim onunla diye ama yani isi birakmisiz hicbisey hazirlanmamis oyle ben kafama gore tatile nasil cikayim herseyi birakip bana butun gun dedi hadi sanada alim bilet paramiz var sende gel sende gel. Dedim sacmalama nereye geliyorum. Yani sen aileni gor gel ki o bile dedigim gibi aslinda hic zamani degildi ama ben destekledim yani sevindimde. Yazin dedim bak soz dedim paramizida biriktirirz plani programi yapar gideriz dedim. Cunku sirf ucak bileti almakla bitmiyorki is benmi yanlisim? Benmi cok zor dusunuyorum? Yani burda rahatlik sakinlik ama bi yandanda cok monoton hayat. Ozellikle bu korona doneminde is ev is ev arada bir market bu kadar yani otesi yoktu.. herkes ayni durumda ama orda misal esiminde buyuk cevresi var ailesi disinda yani. Sonra daha canli hersey daha hareketli daha sosyal ortamlar ama o hareketlilikte bogulmaktanda korkuyorum ama belkide iyi gelir diyorum.. bi fikrim yok.. Yani sirf konforum icin rahatligimi bozmamak adinada ne bileyim... rahatimi bozmiyim diye yalniz kalmaya degermi. Bissunicole

Özel değilse dedim zaten, konu sahibi cevap vermeyebilirdi özel olsaydı. Sağlık sorunları yüzünden şeklinde bir açıklama da yeterli olurdu öyle olsaydı. Buranın gediklileri iyi bilir ki emin olmadığınız evlilikten çocuk yapmayın tavsiyesi sık sık verilir. Böyle bir hissiyatınız mı oldu meselesi üzerinden yürüyecektim ama değilmiş zaten. Buraya hangi semtten ev alayım diye soranlar işsizlerin, sevgilisinden yana dertli olanlar yalnızların, çocuğum yaramaz diyenler de çocuksuzların mı damarına basıyor... kadınlar kulübü burası herkesin derdi başka

Size yaşattıkları kabul edilebilir şeyler değil. Karar sizin tabi ama bence gelmiyorum deyin bakalım ne yapacak.

Bu bilgiyi ne yapacaksınız çok merak ettim

Bana böyle oyun oynayan adamla evli kalmazdim. Ben zaten baska ülkelerden gidip Türkiyeden evlenilmesine bazi nedenlerden dolayi karsiyim.

Alıştığınız sakinliği, düzeni ve kuralları burda bulamayacağınız çok net. Normal ilişkilerde burdada "ben kocayım ben nedersem o" diye bir düzen yokki. Kırsalda devam edenler var mutlaka ama İstanbul gibi ekmek kavgasının hüküm sürdüğü şehirlerde o işler biteli uzun yıllar oldu. Bahsettiğim şey aslında eşinizin davranışını muhakeme etmeniz. Alışıp alışamamaktan ziyade buna değer bir eş görünmüyor anlatımınıza göre. Oda ailesini bırakmış ama o bilerek, tercih ederek gelmiş yanınıza.8 yıllık evlilikte birçok şey yerine oturmuş olmalı. Bu şekilde davranması şahsen bana hiç güven vermezdi. Siz bu konuya yoğunlaşın bence. En kötü ihtimalle düzeninizi bozmadan en az 3 ay olmak üzere gelin deneyin. Olmayacağını ilklerinize kadar hissedeceksiniz. T

Hiç hoş degil yaptıgı şimdi tamam diyip peşinden gitsen sürekli bunu yapmaya devam edecek sorumluluk bilinci yok seninle konuşmadan tatil diye gidip ben kalıyorum ne demek ben olsam oldugum yerde yaşarım peşinden gitmeyi düşünmem bile

Ne olursa olsun boyle bir dayatmayi asla kabul etmezdim cpcuk oyuncagimi bu cocugunuzda yokmus ailemi birakip gitmezdim baska akli basinda adammi yok

Siz çok ana kuzususunuz, eşiniz de oraya alisamamis belli.

Tr nedir? . push ; T

Yanlış alıntı

Burda en rahatsız edici olan kısım önceden planlayarak yalan dolanla yapmış olması, bunu kabul ettiğiniz takdirde son olmayacağını ve böyle büyük bir şeyi kabul ettiğinizde daha büyük bir hatayla gelebileceğini düşünüyorum

Hangi ülkede yaşıyorsunuz bilmiyorum ama Türkiye'den daha iyi şartlarda yaşadığınızı anladım yazdıklarınızdan. Anne baba hasretinden çok sisteme alışmakta zorlanacağınızı düşünüyorum. Kuralları olan gelişmiş bir ülkede iseniz buraya alışmanız hayli zor olur. Grubetçilerin vatan hasretini tahmin edebiliyorum ama inanın yıllık izinlerde gelip 15 gün kalıp gördüklerinize gitmesin aklınız. Eğitim deseniz yerlerde. Çocuk yetiştirmek tam bir kaos. Ekonomiden, alım gücünden bahsetmeye gerek bile yok. Evet ülkemizi, topraklarımızı çok seviyorum ama bu yeterli olmuyor. Bütün bunları göze alabilirseniz, o gücü hissediyorsanız gelin. Ama böyle önemli bir kararı sizi tamamen konunun dışında bırakarak kendi başına alan bir eş için de tüm bu zorluklara değermi bilemedim. Bir de dikkatimi çekti eşiniz demiş ya "gelmek istemezsen anlarım kızmam" yani bu cümleden şunu anladım. Sen olsanda olur olmasan da. Bu güçsüzlükteki bir ilişki için değermi bunu sorgulayın bence. Allah yardımcınız olsun. İnşallah en doğru kararı verirsiniz.

Sekiz senedir evliymişsiniz. Çocuk sahibi olmama sebebiniz nedir özel değilse?

Kesinlikle bu olayda eşin planlı hareket ediyor T

Umarım siteyi kullanmayı öğrenirsiniz bir gün çok zor değil aslında, girdikçe gelişir, mesajı kimin yazdığı, konu sahibinin kim olduğu vs. zamanla oturuyor kafada. Başarılar diliyorum:)

utanan yada korkan adam bunu yapmaz. Acaba eşiniz bir şeyden mi kaçtı? yani gerçekten nedir bu sen toplan gel demek. çıkar gelir yanınıza oturur konuşursunuz, gidecekseniz de toplanıp birlikte gidersiniz. Ama bu şekilde gerçekten çok saygısızca ve tuhaf.

Bu adam şizofren falan mı yani hiçbir şeyde sebat edemiyor... önce işi bırakıcam diyor çıkıp gidiyor, sonra oraya gidicem buraya gidicem diyip sizi de peşinde sürüklemek istiyor. Ben ailenize katılıyorum çocuk oyuncağı mı bu? Saçmalık baştan aşağı. Gitmeyin sakın bu adamın sağı solu belli değil peşinde heba olursunuz.

Eşiniz bir aile babası olabilecek sorumluluğa sahip gelmedi bana. Önce habersiz bir şekilde işi bırakması, sonra tatile gidiyorum diyip geri dönmemesi sizinle olan evliliğini ciddiye almıyormuş gibi göründü bana. Ben olsam hazır çocuk da yokken ayrılırdım ama karar sizin tabi ki.

Türkiye

Ha bir de almanya'da işle ilgili sıkıntılar yaşamışsınız orada iş probleminiz olduysa burada tanıdık olmadığı sürece iş bulmakta çok çok zorlanırsınız. Bulduğunuz işten alacağınız maaş da tahmini 400-500 euroyu geçmeyecek. Ay allahım böyle yazınca kabus gibi geldi ama biz yaşıyoruz bu kabusu çok garip

Eşiniz ergenlik çağını atlatamamış ve sizin Türkiye ye geliceginizden çok emin. yalnız bu böyle olmazki. bubtarz bir gidişle mutlu olacağınızı hiç zannetmiyorum bence ciddi şekilde konuşun ve gerçekten ortak bireysel isteklerin konuşulduğu ve ortak uzlaşmacı bir karar alın. ne demek ben geldim haydi bekliyorum sende gel? Sizi şuanki yaptığı tavırla gözden çıkarmış gibi görünüyor ve çok incitici.

Defalarca soyledi evet ama ciddi konusulmadi, soyledigi gelionmuuu diye dalga gecerek sakalasmak. Bunu naisl ciddiye alabilirimki? Ben isi biraktiginda kac defa sordum ne yapiyorsun ne yapmak istiyorsun diye gel konusalim dedim yok iste mail yaziyorum sunu yapiyorum dedi gecistirdi. Ciddi bir konusma asla olmadi. Sonra sordugumdada diyorki sorsam kavga cikicakti diyor bende dedim ciksin yani kavga ciksin en azindan boyle olmazdi boyle dahami iyi oldu dedim. Ayrica esimin sadece annesi var oglu oraya vardigi ilk gun ilk saatlerde beni arayip ne zaman donecek diye sordu simdi ona sorsam olmaz dedi. Yalniz olmayi seviyor annesi. Benim esime degil ama diger ogluna misal cok daha duskundur ha bu sevmiyor anlamina gelmiyor tabiki seviyor ama favorisi kesinlikle esim degil ve bunun herkes farkinda esim disinda. Sonra 2-3 hafta sonrada yazligina gecti suan yaninda bile degil tamamen ayri sehirdeler. Evet onunkide ana ama bana ailem ailem diyen esimin anneside 2 3 haftayetti ve gitti iste. Haklida onunda kendine gore duzeni plani programi var. Kimseye sormadan etmeden esim boyle bi karar aldi ve geri donmuyor, donmekte istemiyor burda isleri halletmek icin bile, ben burdan yardim edicem yapabildigimi yapicam diyor ve benim herseyi herkesi birakip oraya gitmemi istiyor.

Türkiye :)

Bence fazla soze, uzun uzun yazmaya gerek yok.. o sizin arkadasiniz degil.. bir omur boyu birlikte olmaya soz verdiginiz esiniz.. Bir ulkeden digerine tatile gidiyorum diye cikip kimse hadi herseyi sat birak gel demez, diyemez.. Adam akilli konusmadan, enine boyuna dusunmeden, tek basina bir karar alip sizin de bu karara uymanizi beklemesi kadar bencil bir durum olamaz.. bu sitedeki hangi arkadasimizin esi tatil diye baska bir sehre gitse, ve oradan telefon edip hersey birak gel dese, tamam sevgilim yarin sabah ordayim der? umarim her sey istedigin gibi olur..

Ben olsam bırakp gitmem adam sizi oyuna getirmiş şaka yollu söylemiş güya. adam olsaymis karşına alıp ciddi ciddi konussaymis. Konusma cesareti olmayan insanlardan uzak durun derim. kafasina buyruk... evlilik bı değil...

Ben burada fikrinizi sorarken hakarete varacak seylerde soylebilirsiniz demek istememistim. Biraz yavas. Ben ailemden uzak kalmamak icin esimden bosanmayi tercih etmiyorum, benim esim beni sozde ailesine yakin olmak icin orda kalmak istiyor ve o benden ayrilmayi goze aliyor. Ayrica tatil dogum gunu icin gittigini soyleyerek gidiyor. Ben gidebilmesi icin ailesini gorebilmesi icinde elimden gelen herseyi yaptim haftalarcada kosturdum hersey almak icin. Ama annesi 2 3 hafta beraber kaldiktan sonra kendi evini birakip diger evine gecti baska bir sehire yani sonuc olarak ailesinden yine uzak. En fazla o kadar dayandi, e noldu peki ailesi o bu yakinlik vesayre? Giden ben degilim, esim. Ben burda aileme gittigimdede yalniz gidiyorum onu suruklemiyorum yanimda, sabah aksam annemlerde gecirmiyorum. Evdede sabah aksam arayip konusmuyorum, esim hergun her firsatta ariyor. Bende normal karsiliyorum cunku uzaktalar. Bende istesem hergun giderim? Ama ben esimle zaman gecirmeyi seciyorum. Annem babam esim rahatsiz olmasin calisiyoruz vesayre diye evimize bile dogru duzgun gelmiyorlar. Ayda yilda belki. Birsey yapmadan once annemlere sormuyorum ha hos onlar zaten karismaz. Anneme babama deger veriyorum seviyorum sayiyorum bu beni ana kuzusu yapiyorsa, eyvallah ama kacip anasinin evine siginan ben degilim. Zamaninda bile artik evlenicez ve annemle babamla tanismaya bile annesini surukledi tek gelemedi. Ben onun butun ailesi karsisina bile tek basima ciktim en bastan. Bunu esimi kotulemek icinde soylemiyorum ben onu sevdim bunlari yasayarak evlendim, benimde dandik yonlerim vardir ama siz ne bana ne esim hakkinda bu sekilde konusamazsiniz. Sizin yaptiginiz fikrinizi vermek degil bu saygisizliktir benim gozumde. Ayrica cocukta degiliz, yetiskin insanlar sizcede hele ki evlilik soz konusuysa bir karar alirken veya hisleri ne ise ne istiyorsa bu ayrilik dahiii olsa her iki esinde fikri onemli degilmi? Bu konusulmadan sadece bir tarafin karar vermesiylemi oluyor sizin dunyanizda? Siz cocuklariniza bunu ogretiyorsaniz eyvah! gercekten! Bu ev iki kisilik kurulmadimi bu yuva, neden o gidiyor kafasina gorede ben burda tek basima kalip herseyle ugrasmak zorunda birakiliyorum? Madem benim birincil ailem esim o zaman ben suan neden burda tek basima ugrasiyorum herseyle? Neden ben peki tamamm gel o zaman beraber satilacaklari satalim atilcaklari atalim bi an once halledelim o zaman ve beraber gidelim dedigimde ben gelmicem diyor? Ailem burdaymis halledermisiz. Peki benim annem babam 80 yasinda sen boyle bi karar aldin diye bunlarla ugrasmak zorundalarmi? Bennn o kendi kafasina boyle karar aldi gitti diye bunlarla ugrasmak zorundamiyim? Farkindaysaniz ben daha hala evliligimi kurtarmak icin ugrasiyorum burda kendi bakis acim disindada fikirler almaya calisiyorum. Isindende bana danismadan ayrildi cok daha sonra haberim oldu, bende o ayrildigi icin zorunlu ayrilmak zorunda kaldim. Benimle oturup ciddi konussa neden ciddiye almiyim? Afedersiniz t sak gecer gibi her kapiyi acip ayak ustu gelinmi gelinmii gelinmi gelinmi demekle olacak ismi bunlar? Cocuk oyuncagimi bu? Bumu sizin ciddiyet anlayisiniz? Tatile annemi gormeye gidiyorum deyip gidip donmesine bikac gun kala ben gelmiyorum diyor oncesinde hicbirse yok herseyyy normalken bu oyun oynamamakmi oluyor? Umarim siz nede eger varsa cocuklariniz hicbir zaman boyle bi karar almak zorunda kalmazsiniz acikcasi dusmanimin basina bile dilemem.

Naptınız konu sahibi

Çocuk var mı? Oyun oynayarak gitmesi çok kötü olmuş. Konuşarak halledilebilirdi. Gerekirse giderdiniz eşinizle. Ama oyun oynanması hiç hoş degil.

Emrivaki gibi tam manasıyla konuşulmadan artıları eksileri tartışılmadan ben bir daha dönmeyeceğim demesi tabi yanlış ama ben şu açıdan konunuzu okurken rahatsız oldum bir tek sizin anne babanız varmış bir tek onlar yaşlıymış onlar ölümlü imiş gibi konuşmuşsunuz sizin anne babanız değerliyse karşı tarafın da değerli onlar da bi gün ölebilir eşiniz sekiz yıl sizle beraber yaşamış bazı arkadaşların dediğine katılmıyorum kandırma olsa evlendiğiniz birlik dönerdi o sizin için bilmediği bi yere gelmiş yaşamış biraz da siz onun gönlünü yapın anne ve babanınızı da yanınıza alın mesela en olmadı

Bak canım bugün sana bu emrivakiyi yapması seni çok kolay gözden çıkarabileceği anlamına gelir... tabiki ailesini vatanını özlüyordur ama seninle evlenirken bunun bilincinde olarak evlenmiş... demekki ciddiyetli bir kişilik değil. hangi ülkedesin bilmiyorum ama düzenini kurmuşsun nihayetinde kesinlkle bozma Türkiye şartları helede istanbul maalesef yaşamak için asla uygun değil... yani buraya dönersen kesinlikle geleceğin adına yanlış karar vermiş olursun.. yaşın genç anladığım kadarıyla... geleceğinizi düşünmeden seni bırakıp giden sonrada emrivaki yapan adamdan maalesef hayır gelmez... belliki çocuk yok... eşin ailesinin dolduruşuna gelmiş sen gitme o gelsin yanımızda olun mevzusu klasik... Hem buraya gelince senden ayrılmayacağının garantiside yok ki bu adamdan herşey beklenir Böyle bir fırsat bulmuş rahat batmış belliki kendi bilir... bence sen ondan boşan yoluna bak... hayatının iplerini onun eline verme çaresiz değilsin ailen ve imkanlarınla çok daha üstün vaziyettesin... o düşünsün gerisini... sevgi aşk biryere kadar... hayatın gerçekleriyle yüz yüze gelince hiçbiri kalmaz sen hayatını mahvetriğinle kalırsın

Eşinizin yaptığı kabul edilemez böyle bi adama nasıl güvenilir? Ayrıca türkiye çok güzel demişsiniz öyle cebinizde euroyla tatile gelmeye benzemez yaşamak. Burada huzurluyum düzenim var rahat hersey diyorsunuz o standardı sağlamak için istanbulda 25k dan fazla geliriniz olmalı. Yine de sağlayamazsınız çünkü kültür farklı insan farklı sosyo ekonomik gelişmişlik seviyesi farklı hukuk farklı... Ha bir de burada gelip insanlarla uğraşmak var aileyle eş dostla. Burada insanların hobileri, arka bahçeleri, seyahat planları yok malesef, onun yerine birbirimiZi yiyip o ne yaptı bu şunu dediyle uğraşıyoruz genelde. Aklınızdan zorunuz varsa gelin :) illa ayrılmam diyorsanız kısa süreli gelip deneyebilirsiniz, bir müsibet bin nasihattan iyidir:d

Bozma düzenini. Dünyada tek erkek o değil. Bu ne yaa. Sen çek git arkadan kadın gelecek bile olsa arkayı toparlasin gelsin... madem çok seviyordu Türkiye'yi ve ailesini neden Türkiye'de yaşayan ve ailesine yakın birisiyle evlenmedi. Ne sanıyor bu erkekler kendilerini acaba. Bide oldu bittiye getirmeye çalışıyor.

Özel değilse diye kibarca sormuş zaten. İstemezsen cevap vermezsin. Konuya gelince genel olarak anladığım her ne kadar ana kuzusu değilim desen de öylesin. Olabilirsin tabi. Ama benim anlamadığım diyosun ki eşimin yanına gidersem aileme bişey olursa eşimi nasıl affedicem. Ee sekiz sene bu adam ailesini birakip senin yanına gelmiş. Onunda anne babası insan. Onların başına bişey gelseydi o zaman eşin seni suçlamaya hakkı var. Eşin oyun oynamis ama sen de hiç ciddiye almamissin adamı. Açıkçası bencil bı yapın var. Senin anllatiklarin bunu gösteriyor. Önünde iki yol var. Ya bosanirsin. Yada eşinin yanına gidip bı sure denersin. Bikac ay. İstemezsen yine dönersin.

Resmen kandırmış eşiniz sizi. Ne demek Türkiyeye gelip birdaha gelmeyeceğim sen gel demek. Çocuk gibi. Anne babam orada olduğu için değil ama bana oyun oynayıp zor durumda bıraktığı için ayrılırdım. Birdaha nasıl güvenilir ki?

Gelme bak gelme. Millet kaçmaya çalışıyor burdan. Hadi onu geçtim annesinin laflarından yola çıkarsak akrabalar falan olsun hayatı size zehir etme ihtimalleri var. M

Türkiye kısaltmasıni yazmıstım P

Ben İngilizce öğretmeniyim, hala aşılanmadım. Bir kişinin isimsiz ihbarı bile beni içimden edebilir. Yani kusura bakmayın ama yaşlanıp ölmeyi hayal edemiyorum yeri geliyor. Havası, doğası çok güzel evet ancak bazen bunlar da yeterli olmuyor.

Hic guven vermyor ya. Ne sacma hareketler.. ben boyle birinden her seyi beklerim. Insan oturur konusr olmuyosa ayrilir gder. Bi orta yol bulmya calsr vs.. Ama şu an bn ayrlmk istemyorum ama sen ayrlirsan tabi sen blrsn modunda.. sz gtmezsenz nolck peki? Siz mi ayrlmayi talep etms olcksnz? Ne kadar laylaylom tavirlar.. siz anne babanza vs taklmssnz ama burda mesele eşinizin bireysel kararlari.. neden szi bu ikilemde birakms ki.. haricten gazel okumak istemem ama evlilik de hayati kararlar da bu kadar basit degl bnce..

Onu sevdiğinizi bildiği için Türkiye'ye geleceğinizden emin olduğundan size resmen oyun oynamış. Kandırmış sizi. Bence boşanmayın ama bir süre de konuşmayın. Yaptığı şeyle aldatılmış gibi hissettiğinizi söyleyin. Yapmak istediği şeyi böyle bir yolla yaptıran biri her seferinde buna benzer yollar tercih eder. Eğer bu hatasını Türkiye'ye gitmekle ödüllendirirseniz daha çok üzülürsünüz. Yerinizde olsan Türkiye'ye gitmem. Seviyorsa gelir yanınıza gerekiyorsa yüz yüze oturulur konuşulur. Ona göre karar verilir ve bir yol çizilir. Naçizane tavsiyem budur.

Eşiniz sizinle evlenirken yurt dışında, anne ve babasından uzakta yaşayacağını biliyordu. Yani siz onu kandirmadiniz değil mi? Olabilir artık onlarla yaşamak istiyor olabilir ama bu böyle mi yapılır? Koskoca adam. Siz 2 günlük kiz arkadaşı mısınız? 8 senelik eşisiniz. Hiç umursamadan dönmüş arkasını gitmiş. Sizin bu durumu kabul etmeme ihtimalinizi de göze almış belli ki. Yani sizden de vazgeçmiş. Oyle değil mi? Bu durumu ya kabul edersiniz ya etmezsiniz. Iki olasılık var. Eşiniz ikisini de göze almış.

Siz önce konu sahibi ile yorum yazan kişi ayrımına önce bi' varın, ondan sonra diğer şeylere geçersiniz. Sorduğunuz soru fazla özel, hatta belki yaralayıcı. Sözüm ona babında sordum dediğiniz şeyleri yazabilirdiniz, ama siz kendi merakınızı gidermek istediniz, yardım etmek değil. Konu sahibi fazla anne babacı görünüyorsunuz buradan. Eşinizin yaptığı doğru değil ama sizin düşünceniz de doğru değil. Şaka ile karışık insan 40 kere gitmeyi, işi bırakmayı düşünüyorum demez. Karşı taraf zaten "öff suyu çıktı artık bu lafın, ne bırakması ne gitmesi, ne var aklında anlat bakalım" der, üstünü örtmez, aksine siniri bozulur. Siz eşiniz ile doğru düzgün iletişim kurmamışsınız ki. Uzman eşliğinde belki de konuşmalısınız. İki kişi beceremediğiniz belli çünkü.

Arada geçen, eşinizin ailesinin size "herşeyi sat gel" sözüne takıldım ben. Neden satıyormuşsunuz herşeyi, onlar yesin diye mi? Hiç iyi niyetli görmedim. Ayrıca eşiniz sizi tatile gidiyorum deyip sizi kandırmış resmen. Düzeninizi bozmaya değmez bu adam için.

Evlilik karşılıklı fedakarlık ister. Eşiniz yurtdışına adapte olamamış. 8 sene sizin isteğiniz şekilde yaşamış. Bu sefer sıra sizde. ayrıca evlenince birincil aileniz kendi eşinizdir. Siz bu bilinçe erişmemişsiniz. istanbul'da yaşarsanız mutsuz olursunuz. Madem çocuğunuzda yok boşanmak daha mantıklı.

Bence eşinizle konuşunca tamam ben Türkiye'ye yerleştim diyelim, nerde kalacağız? Evi en baştan nasıl dizeceğiz? Ne yeyip ne içeceğiz? İstanbulda ortalama bir daire 1 milyon TL. Onda da gürültüsü bitmez, komşu derdi bitmez, trafiği bitmez. Her ay ortalama 10k geliriniz olmalı ki çok şükür diyebilesiniz. Şu dönemde binlerce genç yurt dışında yaşamak için yol arıyor. Yani iş yok. Eğer kalifiye eleman değilseniz veya tanıdıklarınız yoksa işsiz kalırsınız. Eşiniz sizinle evlenirken yurtdışını kabul etmiş, şimdi mi anası babası olduğu aklına gelmiş? Hadi diyelim kafası dank etti, hataydı. Aynı hatayı sizin yapmanızı nasıl bekliyor? Eşinize onu anladığınızı söyleyin, para biriktirelim biraz daha sabredip deyin. İstanbuldan evimizi alalım, iş buluncaya kadar bizi idare edecek paramız da olsun bakarız deyin. Sonuçta öcü değilsiniz veya adamı ev hapsine almayacaksınız. Ben sizi anlıyorum, konuşmaya bile gerek duymadan, çocuk gibi iş yapmış. Bazı çocuklar vardır misafirlikte ağlar dönerken ben burda kalacağım der ya aynen öyle olmuş. Koca dediğin çok var ama huzur içinde mutlu bir hayat yaşamak istiyorum diyorsanız kendiniz en çok istediğiniz şeyi yapın. Allah bilir ama yaşlı anne babanız var. Siz buradayken ölseler ne hissedeceksiniz? Kocanızı hala sevebilecek misiniz? Bazı erkekler için babaannemin bir lafı vardı ; piresi kanlanmış derdi. Yani cebi az para görünce saçma sapan hareketler yapar derdi. Eşinizin durumu da o. Nice üniversite mezunu genç işsiz güçsüz, umutsuz maalesef. Keşke güzel ülkeme yakışan güzellikte bir gelecek olsa ama yok. Oturun oturduğunuz yerde

Şimdi size ne diyeceğim olmayacak. Başlarda aranız nasıldı, iyi geçiniyor ortak kararlar alabiliyor muydunuz babında sordum.

Yani sen aynı standartta başka ülke için de olumsuzsun. Anladım. Ama ya bir gün yalnız kalırsan?

Ailem, ailem, ailem, ailem, ailem... Bence sizin gibi insanlar evlenmemeli. Ana kuzusu değilim diyorsunuz ama ağır bir ana kuzususunuz. Ailenizden uzak kalmamak için eşinizden boşanmayı tercih ediyorsunuz. Öncelikle evlenince birincil aileniz eşiniz olur. Kök ailenizi birinci planda tutmanız çok yanlış. Sizin yaptıklarınızı bir erkek yapmış olsa burda herkes topa tutardı eminim. Evliliğin ne olduğuna dair bir fikriniz yok, oyun sanıyorsunuz. Eşiniz daha önce işten ayrılırken söylediği gibi dönmek istediğini de size defalarca söylemiş. Siz ciddiye almamışsınız, konuşmamışsınız. Adam size oyun falan oynamamış yani. Açıkça söylemiş ama sizin canınız bunları "şaka" olarak algılamak istemiş. Sizin boşanmanız özellikle eşiniz için çok hayırlı olacaktır. Sizin erkek versiyonlarınız burada çok şikayet ediliyor. Allah evlilik için herkesin karşısına göbek bağı kesilmiş insanlar çıkarsın.

Annesi muhtemelen ikna etmek için bunları söylemiş. Zira mantıksız konuşan bir eşin her dediğine okey mi denir. Şuan herkes aynı monotonluğu yaşıyor. Eşinizin komple İstanbul tanıdığı olsa ne fayda bu virüste. Ben de İstanbul'dayım. Annemle aramızda üç bildiğiniz 3 km var ve aylarca yüzünü göremedim. En yakın arkadaşım doğum yaptı. En son gördüğümde gebelik testini yeni yapmıştı. Şuan bebek 2 aylık ve hala görmedim. Yani demem o ki çevrenizde geniş olsa duyarlıysanız burdada durum aynı. En lüksümüz markete gitmek. Rahat bozmak derken eşiniz ve evliliğinizin sağlamlığı buna değermi buna emin ol. Emin olsaydınız zaten sorgu suale gerek kalmadan gelirdiniz. Ama bence siz gelmezseniz ömrünüz boyunca pişmanlığını yaşarsanız. Keşke dememek için gelin ve deneyin. Zaten olmadığını görünce en azından gittim denedim dersiniz. Ama asla komple düzeninizi bozup gelmenizi önermiyorum.

Asla buraya gelme. Herifi de boşa. Böyle bir konuda arkandan iş çeviren başka olaylarda neler yapar.

Evet ailem de ailem cunku sanirim gitmezsem ailem icin gitmem. Onlar kal dedigi icinde degil. Onlarada dedim, beni burda tutan veya baglayan birsey aslinda yok dedim. Birtek siz burdasiniz dedim. Annemde dediki kizim bize niye bakiyorsun bizim surda 5 gunluk omrumuz kaldi, bizde annemizi babamizi biraktik buralara geldik. Siz mutlu olursaniz bizde mutlu oluruz ama neden bu sekilde dediler. Esimede dedim belki ilk evlendigimzde sormus olsaydin bana saniye dusunmezdim dedim. Olmuslar simdi 80 yine bana ihtiyaclari yok masallah herseylerini kendileri yapiyorlar mutlu olmami istiyorlar onlarin tek korktugu vede kizdiklari sey esimin bu sekilde gitmis olmasi. Benim kizdigim seyde bu. Beni herseyin ortasinda birakip benim kararim bu sat at gel demesi. Annem babam karsi cikmiyorlar, evlenirken tanimiyorlardi bile esimi. Aniden ben pat diye evleniyorum dedim o zaman bile biz sen ne karar verirsen arkandayiz dediler. Apar topar geldiler Turkiyeye orda evlendik. Yani gercekten ters birsey gorseler elbette soylerler ama bana oyle o anlamda karismazlar. Suan korkuyorlar guvenebilecekmisin durustlugune inaniyormusun iyi dusun kizim dediler. Onun disinda baska Avrupa ulkesi olsa gercekten bilmiyorum, ben kucukken hep Turkiyede yasamak istedim. Ama bildigim Turkiye tatillerden, guzel hava, guzel ortamlardan ibaretti. Cocuk yasta bile tekrar buraya gelince burda tekrar nefes alirdim rahatlardim oh be derdim. Cunku ben burayi biliyorum burda buyudum. Ben baska biryer bilmiyorum. Onceki yazilarimda ve annemlerede dedigim gibi yani esim boyle birsey yapmamis olsa Turkiyeye tasinmayi birak ben omur billah bu evden bile cikarmiydim emin degilim gercekten. Yani onuda anlamaya calisiyorum, ben degisimi sevmiyorum. Duzenimin bozulmasini, ongoremicegim seyleri yasamak beni cok yoruyor ve zorluyor. Turkiye daha sosyal bir ortam onun daha buyuk farkli sanslari var orada ama gittiginden bu yanada sikayet ediyor yok sicak yok kalablik yok soyle boyle... e dedim kendin sectin.. Beni biraktin kendin sectin gelmicem diosun birde sikayetmi ediyorsun.. Yapicaklarini gelip gidip yine yapabilirdi ayni seyleri, ben karismazdim destek olurdum hepte destek oldum. Bu sekilde tasinmak iste bu sekilde olmasi gerekmiyordu. Yani ne kavgaliydik ne baska birsey. Burdan ugurlarken bile o kadar hostuki ben ozlicem diye icim burkuldu esim cok heycanli ve mutluydu bende ayni anda ailesini gorucek diye sevindim heycanlandim. Sonra iste ailesine kavustu arasiyoruz hepbirlikte sakalasiyoruz guluyoruz konusuyoruz yani gayet normal hersey. Ben daha kapat diyorum hadi ailenle zaman gecir siz muhabbet edin rahat rahat vesayre diye. Sonra hicten birden hayatim alt ust oldu. Ailesininde haberi yoktu ben ilk ogrendigimde sordugumda onlarda 2 gun once ogrendik saka yapiyor sandik dediler. Onlarinda kendilerine gore planlari vardi zaten daha esim oraya gitmeden. Esim dedigi gibi kaybolmadi yani ayrilmak istesem onuda yapardim diyor beni bulamazdin diyor! Bunu soylemesi bile neyse yani evet kaybolabilirdi deyip kabullenmemmi gerekiyor? Ayrilalimda demiyor, elinden gelenide yapiyor gelmemide istiyor fakat kendi gelmiyor, neden beraber halledemiyoruz madem? Ailemde ayni seyi soyluyor gelsin o zaman beraber halledin oyle gidin diyor. Ama yok... Acaba korkuyormu dicem ama benim ailem oyle bi ailede degil oda biliyor yani ailemden korkuyor desem... Olsa olsa utaniyordur belki ama bu cocukmu yani kac yasinda adam. Bekledigi birsey var onu biliyorum ama onu bile 100% acik acik soylemiyor ama sirf bana degil kimseye.. Soylerse isinin bozulacagindan korkar hep. Cok inannir oyle seylere. Yani pislik pesinde degil onu biliyorum ama gelmezsen ben seni zorlayamamda diyor anlarim diyor. Cokmu anlayisli benim esim yoksa umrundami degil,.. bunada karar veremiyorum acikcasi,. Gelecegimden cooook emin ama ben bilmiyorum. Bu arada hepinize teker teker tesekkur ederim. Kimseyede kizmadim bozulmadim veya yanlis anlamadim ben zaten fikirlerinizi almak icin yazdim. Kendi bakis acimdan uzaklasabilmek icin baska bakis acilarina ihtiyacim vardi cok tesekkur ederim. Suan icin evi toparlamaya calisiyorum, hersey heryerde ve ben duzensizlige gercekten gelemiyorum. Aklimi yitirmemeye kendimi deli etmemeye ve yine gunumu iyi kotu duzenli bi sekilde gecirmeye calisiyorum. Gorucez yani bilmiyorum esim cok emin gidecegimden, gitmememede ihtimal vermis dusunmus ama gidecegimden cok daha emin.. Bende korkuyorum, ayrilmaktanda kalmaktanda gitmektende.. Hergun dua ediyorum Allahim bana yol gostersin diye. D donative Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence buradaki sorun ailenizden ayri kalip kalamayacağınız değil. Çok çok daha büyük bir sorununuz var. Sorun, güvenilmez, film fırıldak çeviren eşiniz. Bu adamın peşinden gidip değil yerimi yurdumu değiştirmek markete gitmem. İş güç beğenmeyen, zora gelemeyen biri olması yetmiyormuş gibi bir de karısına dolap çeviren biri. Aklınız varsa verilmiş sadakam varmış deyin ve boşayın. Eşiniz olmadan da yaşarsınız hem de her an acaba ne dolap çevirip başıma iş açacak diye düşünmeden huzurla yaşarsınız.