Burnumun direği sızladı oturdum ağlıyorum İki kaşık çorba içti... yoruldum dedi Çok zoruma gitti neden yoruldun niye yoruldun ölüm yorgunluğu.. ağır geldi okuyunca bana

Çok teşekkür ederim, siz de kendinizi hırpalamayın... Allah ailenize sağlıklı ömürler versin inşallah, size de güç versin

Başınız sağ olsun Sibelim84

Teşekkür ederimm Bende kendimi teselli edebilmek adına bunları geçiriyorum hep içimden ama, insanın aklı hep yapamadıklarında kalıyor maalesef

Öncelikle başınız sağolsun. Lütfen bu konuşma için üzülmeyin. Yapılması gereken hatta geciken bir konuşma olmuş bence... tek başınıza yuklenmissiniz bazı şeyleri... kolay değil ki.. siz bu kadar fedakarlık yaparken sizi dusunmeyip millet için borç taktiysa maaşına bence o sözleri haketmis üzgünüm. İnanın size zaten bolbol hayır duası etmiştir hayırlı evlat oldugunuza sukretmistir... siz elinizden geleni yapmışsınız vicdan yapmayın hatta vicdanınız rahat olsun. Hayırlı evlat olmak da herkesin harcı degil raava

Teşekkür ederimm Bildiğim ve emin olduğum tek şey bana yük olmak yada beni zorda bırakmak adına yapmadığı hiç bir şeyi... İyi niyetinin bedelini ödedi aslında balamm

Keşke okumasaydım.. başınız sağolsun Namaria Ve Kefa Billahi

Umarımm Çok sağolun balamm

Basiniz sagolsun siz iyi bir evlatsiniz. Vicdan azabı duymayin serzenisiniz bile cok naif olmus babanıza Size kirilmamis ve sizden razi olarak bu hayata veda etmiş.. bir evlat icin ne buyuk mutluluk. mekani cennet olsun Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Başınız sağolsun... Ne güzel bir evlatsınız... Babanızın mekanı cennet olsun Allah sizlere sabır versin...

Sadece mahçup olmuş, ben olsam ben de hiç bir cevap veremezdim, tabiki seviyorum diyemezdim, üzülürdüm hiç birşey söyleyemezdim sanırım.. Siz elinizden geleni yapmışsınız ne güzel.. içiniz rahat olsun, vicdanınız rahat olsun.. biliyorum insan sevdiği biri vefat ettiğinde aklına en küçük yaptığı hatalar bile geliyor. Ama yıllarca onu mutlu etmeye çalışmışsınız. Ben henüz ailem için hiç birşey yapamadım asalak gibi hissediyorum ve çok korkuyorum onlara yaşattığım zorlukların mükafatını verememekten. İçiniz rahat olsun.. Allah sabır versin. Babanızın mekanı cennet olsun inşallah. Başınız sağolsun tekrardan ❤ F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim, Allah razı olsun

Çok teşekkürler, Allah razı olsun balamm

Her konuya benzer yorumu yapıyorum ama bunda daha içten söylüyorum, terapist yardımı alın. Anlattığınıza o kadar benzer ki yaşadıklarım, kendini yiyip bitirmeler falan. Ben küçüktüm babamı kaybettiğimde ama yaşanmışlıklarımız çok fazlaydı. Şuan adım adımda olsa ilerlediğimi hissediyorum. İçinizdeki bu düğümü çözmeden ilerleyemiyorsunuz, yapmayalım bunu kendimize. balamm

Herkese selamlar, Sanırım sadece yazmak, anlatmak ve belki bir nebze de olsa anlaşılabilmek için paylaşıcam... Kısa bir süre önce maalesef babamı kaybettim... Baba... İnsanlar gördükleri, yaşadıkları ve hissettikleri kadar derler ya, ne kadar doğru aslında... Sanırım herkesin baba figürü farklıdır, kimse birbirine benzemiyor nede olsa... Hepsinin çok kendine has bir aurası var, bizlere ve yüreğimize yansıyan; aynı zaman da hayatımızda izler bırakan... Babamın bana bıraktığı miras, iyi niyetti sanırım... Merhameti, iyi insan olmayı, vijdanımın sesini dinlemeyi, küs kalmamayı... Hep onda öğrendim... Zaman zaman bunlar başıma dert olduğunda ve babama serzenişte bulunduğumda, kızım; başını koyduğunda rahat uyuyabiliyorsan eğer en mutlu insan sensin derdi Pek oyle olmadı tabii, malum hayat ve gerçekleri... Herkes aynı pencereden bakmıyor ki hayata!!! Esasen iyiki de bakmıyoruz ki, her gün bişeyler öğrenebiliyoruz... Bugün yine o o niyetimin " aptallık" olarak adledilği bir günde, kendime kızarken içim burkuldu... Sanki babama isyan ediyormuş gibi hissettim kendimi... Kızgınlığım önce içimde bir acıya, sonra da gözyaşlarına dönüştü... Hastane sürecinden bu yana bu kadar ağlamamıştım sanırım... Yaklaşık 4 saat bağıra çağıra ağladım... Babam; son 12 yıldır çocuğum gibiydi... Tüm ihtiyaçlarını karşılayabilecek imkana sahiptim çok şükür, bu sanırım en büyük tesellim... Uyandın mı? Yedinmi? İçtin mi? İlacını aldınmı? Ev sıcakmı? Kaç saat uyudun? Dolapta bişey varmı, alışveriş yapacaksan kuzenleri arıym... Günde 10 kez kontrol ede ede ede ede... Arada km lerce mesafe... Telefondan ne kadar yapılabilir ise o kadar işte... Çok kızdığım ve kırıldığım zamanlar oldu ona... Ben o rahat etsin diye tüm imkanlarımı ona kullanırken, onun sürekli borç yapması, hatta krediler çekip başkalarına vermesi... Bunun gibi bin tane birbirine benzemez olay... Vefaatından bir ay önce ziyaretine gittim ve yine maaşında hacizler olduğunu öğrendim... tabii delirdim ben... O konuşmayı sanırım hiç unutamıycam son nefesime kadar... "Ya babacım, beni hiçmi düşünmüyosun, elimden geleni tabii ki yaparım seve seve, ama ben gece gündüz çalışıp sana yetmeye çalışırken, sen nasıl para çekip millete verirsin? Neden ya, sen beni hiç mi sevmiyosun, hiç mi düşünmüyosun diye ağlarken... Babam sadece bana bakıp başını eğdi... Tek kelime etmedi... Kendimi o kadar değersiz, o kadar önemsiz hissettim ki... Tabii ki şak şak bekleyerek yapmadım tüm bunları ama yinede bekledim, " olurmu kızım tabii ki seni çok seviyorum ama düşünemedim işte boyle olacağını" Bu yada buna benzer bi cümle sadece, kendimi iyi hissettirwcek... Olmadı maalesef... Eşim kızdı gitti, ama ben ağlaya ağlaya evini temizledim, yemeğini yaptım oyle ayrıldım... Yaklaşık bir ay sonra da beyin kanaması ile hastaneye yatırılmış, abim aradı hemen çıkıp gittik... Çok şükür gidip görebildim, iyi olucaksn, seni burda bırakmıycam götürücen dedim... Çok istekli görünmedi ama içinin rahatladığını anladım, ağlamayı bıraktı elimi sıkı sıkı tuttu... 2 kaşık çorba içirebildim sadece, yoruldm dedi ve uyudu... Maalesef bir daha uyanamadı ama, içi rahat uyudu bunu biliyorum... Yıllarca herşeyini ben yaptım, kirası, faturası, yemesi içmesi, hastane masrafları... Helali hoş olsun, keşke hayatta olsaydı da daha da yapabilseydim... Ama nasip olmadı... Şimdi o son konuşmanın vijdanı yiyip bitiriyo beni... Yıllarca sustun, sustun da patlayacak bu zamanı mı buldun diye kendimi helak ediyorum... Tabii 8 yıldır aynı şehirde yaşadığı halde babamın kapısınnı 8 kere açıp ta bi yemek yapmayan abim ve eşinden hiç bahsetmek bile istemiyorum!!! Ben burdan yetmeye çalıştımda, oblar orada kapısını bile açmadılar... Şimdide arayıp ağlak ağlak baba hasretinden bahsediyolar... Oysa ben, hem babamı, hemde yavrumu kaybettim... Ama onlar kadar beceremiyorum heralde ağlamayı... O yuzden acım da yasımda çok değersiz onlar için... ışıklar içinde uyu güzel yürekli babam... Seni çok seviyorum, ve çok özlüyorum

Allah rahmet eylesin ışıklarda uyusun siz babanız için Herşeyi yapmışsınız babanız sizi çok seviyor burdan hissettim

Teşekkür ederim, Allah razı olsun balamm