bu durum degısmez yasadıklarınız bana cok tanıdık 3 sene surdu evlılıgım senın ıs problemınden aksamıs benım onun uremesıyle alakalı bır sorunumuz gundeme gelmıstı bebegımız olmalıydı acılınden fazla sansı yoktu tüp bebek tedavısıyle odlu ama hıc bısey degısmedı gay desen degıl sapkın desen degıl cunku ıhanet yuzunden bıttı evlılıgım cok gencsın hayatını bu sekılde yazık etme dıyebılıyorum ben sana sadece M minikmelegim38

Benim de size, teşekkürler Aynen, bir kelime dahi ekleyemiyorum. Esra

Canım madem işin sonunu boşanmaya varacak kadar karanlık görüyorsun, bence kolları sıvama vaktin geldi. Toplum yapımız gereği cinsellik konusunda hep "ayıp, yasak.. vs" gibi tabulara sahip olduğumuzdan birçok kadın evliliğinde bu problemleri yaşar. Üstelik sadece kadınlar değil, erkeklerde yaşıyor bu problemi. çünkü onlar içinde aynı tabular söz konusu.. İşin zor ama zevkli kısmı sana düşüyor. öncelikle utanma duygunu bi kenara atıp, eşinin aklını başından almayla başlıycaksın. hormonal olarak hazır hale gelmeden cinsel birleşme kısmına geçme sakın. kesinlikle utanmadan, o duraksasa bile sen büyük bir zevkle devam et. bunu devam ettir birkaç ay yapman gerekse bile.. madem güzel bir bayansın, emin ol eşinin de çok hoşuna gidecek bu tavrın. önceleri utanır, kasılır filan ama senin istekli ve utanmıyor olduğunu gördükçe o da açılacaktır zamanla. ama kesinlikle her seferinde çok mutlu olduğunu, çok hoşuna gittiğini filan söyle bak internetten güzel tüyolar alabilirsin bu konuda.

sorun eşinizde değil sizde gibi geldi bana siz eşinizi arzulamak için bir şey yapıyor musunuz?sevmek tek başına yetmiyor malesef, cinselliğe bakışımız erkeklerinki gibi değil, biraz motive olmak lazım. bazen üzerime atlıyor falan yazmışsınız, hep ondan beklemeseniz keşke, siz biraz adım atsanız daha farklı olabilir. ama bana kalırsa 'içim almıyor' demişsiniz ya, her şey orda saklı. siz istemediğiniz için bu sorunlar yaşanıyor sanki.

Yok. Yani düşünüyorum başka biri olsa bana herhalde ya herru ya merru derdi Bu olay hallolucak ya da seni boşarım kızım derdi Bazen diyorum kendime, pimiento şu konuyu açma hiç açma bakalım kaç zaman geçecek o da açmayacak, sorun etmeyecek, kaç ay geçecek diyorum Ama dayanamıyorm tabi derinss

Ay umut doldum valla

O ten uyumsuzluğu var ya çok kötü bir şey... Herkesin değer yargıları farklıdır şimdi yadırgayanlar olacaktır ama evlenmeden önce cinsellik bu yüzden şarttır. İlla ilişkiye girmek gerekmiyor ama bir şeyler yaşamak gerkeıyor. Ben çok sevdiğim bir ınsanla beraber oldum, ciddi bir ilişkiydi ama dediğiniz şey başıma geldi. Çok mekanik, filmlerdeki gibi değil ten uyumu yoktu. Ayrıldık. Evlenseydim ne olacaktı? mutsuz olacaktım... Evliliğin büyük bir kısmını cinsellik oluşturur. Her sorun aşılır ama ten uyumunu aşmanız çok zor kendinize bu kötlüğü yapmayın herkes mutluluğu hak eder... Sevgiler. . push ; LadyKaka tutmayın küçük

Süper tespit:))Bu zaten hep öyledir. İnsanoğlu cidden garip bende öyle yapıyroum bazen.. Eşi boşanalım dese kıymete biner.. Herkes burda ayrıl dese ayrılmayım bence şöle iyi der. Zaten eşi kaçsa aşık bile olur:) insan garip bir varlık, hepimiz öyleyiz... G gulbridetobe

Valla doğru, gene olmuyorsa yapacak bir şey yok Bu arada uzman tavsiye edilebiliyorsa forumdan ya da özelden bilen, duyan bana söylebilir mi

Evlilikte cinsellik olmazsa olmazmış, ben de bunu yakın zamanda anladım... Bir yerde başka şeylerden de patlak vermeye başlıyor, çiftin birbirine tahammülü azalıyor. Ama her şey tamsa sırf cinsellik için ayrılmamalısınız bence, yeniden terapiste gidin, birlikte erotik filmler izleyin Cinsel içerikli yazılar okuyup uygulamaya çalışın. Öyle ya da böyle çözülüyor, birebir yaşadım. Bi de ilişki aralıkları uzadıkça tensel uyum, o sıcaklık kayboluyor, daha sık yakınlaşmaya çalışın. Eşinize bu durumun sizi mutsuz ettiğini anlatın, eminim sorun çözülecektir.

onu seviyorsanız cinsel konuyu sorun etmeyin derim.. yani boşanmayın... ne bileyim romantik film izlettirin öğrensin:)p. rno değil tabi.. bir sorun varsa eğitimle aşın...

Ne ses, ne evlilik terapisti, tek çözüm, evliliğe duygusallık ve heyecan katmak... En sevdiğim şey sarılıp uyumak demiş mesela konu sahibi... Erkek dediğin sahiplenecek, yolda arkadaşın gibi yürümeyecek, kalabalıkta seni kollayacak kimse sana değmesin bile diye, farklı sürprizlerle gelecek; kısacası mutlu olmak istiyorsa mutlu edecek... Bu kadar basit aslında... Bu rahatsız olduğunuz durumları eşinizle paylaştınız mı? eylul166

Evet güzel sorular sormuşsunuz Üzgünüm ama bende anlayamadım tam olarak sorunu :26: beyazlale1

Reklamci seni. Bu konuyu nerden buldun ya? Kac yil oncenin konusu kendinehas Kadrolu

napiyim ya, yardımcı olmak amaç, yoksa başka bi niyetim yok yani derinss

tatlımm senınkınde baska bısey var bence bu ne smdı kı... senle ılgılı bısey olduğunu sanmıyorum bnce sorun tamamenn esınde eylul166

tulipa msj kutun dolu. msj atamıyorum sana

pimieto ben o arkadaşın kötü niyetle yorum yaptığını sanmıyorum.. Çünkü aynısı bende de oluyor sözlümle sana benzer bi durum yaşıyorum cinsellik değil tabi konu ama çekici bulmama vs. Ama insanalr kötülese iyi yanları aklıma geliyor. Bu çok insani birşey. Tabiki iyi yanlarıda var ki evlisin... Eşin ayrılalım dese kıymete biner bunada eminim, insanoğlu böyledir çünkü. Zaten eşin herşeyi kabullendiği için sinir oluyorsundur bazen, hayır desin tavrını koysun erkekçe istiyorsundur... Bence bunu istediğini neden bunu hissetmediğini açıkça paylaş, o da kara kara düşünmesin. Ben sözlümle pek çok şeyi neden çekincelerim olduğunu vb. paylaştım dedim hayat insanlara karşı güçlü opl vs. Ha konuşarak değişirmi? Değişmez yüksek ihtimalle ama her çözümü denemeye gönüllü değilmisin bunu da dene. Yada dışarıdan çok güvendiğin bi kişi eşinle konuşsun akıl versin şöle ol böle davran die. Psikologa eşinin gitmesi bile iyi olabilir.

mesaj tekrarı...

Ben eskisini, daha önceden heyecan duymuşluğum var demek için örnek vermiştim Onla ayrılalı kaç sene oldu sayamayacağım, o kadar oldu yani Vajinismus benim için iyi ihtimal, bir şekilde aşılıyor, adı konulmamış/tanımlanamayan sebepler daha zor İnsan keşke vaji olsam der mi, diyecek duruma gelebiliyor

Yorumların hiçbirini kabul etmediğimi ispatlayın lütfen. Defalarca teşekkür ederim, defalarca da yorumunuzu değerlendireceğim dedim. Sadece vajinismus olduğumu söyleyen arkadaşa değilim dedim, onu olsam işim daha kolay olurdu diye ekledim. Buradan çok farklı fikirler aldım hiçbirini de kestirip atmadım. Dediğim gibi neleri kabul etmemişim lütfen ispatlayın Çok ilginç değil mi eşimin dılarıda pasif olmadığını söylemememin yalanmış gibi karşılanması? Çok doğal değil mi yalan söylemiş konumuna sokulan herkes gibi tepki vermem? Christian_Louboutin Tek askim ve iki

Tulüpacım seninki en azından bitmiş ben sözlümle hala devam ediyorumn ve her geçen gün ayrılmak daha zor geliyor. Dün bi yere gidecektim arabayla bulamam die endişe ettim tarif etmesi için sözlümü aradım tarifide anlamadım. Hemen bi benzinciye gir beni bekle dedi. İşten çıktı hemen geldi benzinciye, bana önden eskortluk yaptı, gideceğim yeri bulabilmem için bide uzak bi yerdi. Zaten geç kalıyorum doğru düzgün teşekkür edemedim bile girdim içeri o da evine döndü. O yolda o önden giderken ve benim aracımı gözden kaybetmemek adına sağ sol yaparken dedimki bu düşünceli adam benim sözlüm ve lanet olsun ona duymadığım aşka.. Şimdi gel de ayrıl.. G gulbridetobe

Önerin faydalı da arkadaşa ben sordum.. O da bunun eksikliğini hissetmiş ömür boyu, hayatta erkeğinde bunu bulmak istemiş.. Ben de böyle hissettiğim için istediğim erkek modeli o yönde oldu özünde.. Aile olarak da sahip çıkan yoktu pek bu arkadaşın gibi... Hissetmeyen anlamaz yada çok güçlü biri.. Erkek seçimimiz babayla alakalıdır genelde.. Hiç hissetediysek baba korumasını evleneceğimiz kişide hissetmek isteriz.. sen aslında onda bir korumacılık hissetmişsin, yaralarını sarmış o yüzden evlenmişsin. Şiddet içeren bir korumadan ziyade merhamet içeren bir koruma. Belki böylesi daha iyidir, ne diyorsun.. Eşini bu merhametli korumacılığyla sevsen? Olaki korumadı bizi hiçbir erkek güç ;;güzelim, biz kendimizi koruruz.. Onu bunun haricinde ne için hayatımızda tutarız onu düşünmeli.. Belki iyi bir kalp.. ne bileyim.. Birşeyler bulabiliyor musun?Bir süre dinlendirsen kendinini, duygularını.. Zamanla belki kendiliğindne ortaya çıkacak güzel şeyler.. zaman ve fırsat ver.. sen evli olduğun için bunu gönül rahatlığıyla yapabilirsin ;ama ben evli olmadığım için kararsızım..

ilk başta söyliyim yorumların hepsini okumadım.. cinsellik evliliğin olmazsa olmazlarından.. hatta hayatın olmazsa olmazlarından, cinsellik yaşam iç güdüsüyle alakalı bişey yani bazı bilimadamları bunu böyle acıklıyor.. hani demzsnz ya sanki ne yapacağnı bilmiyor.. neden türk kadınları cinselliği tek erkeğe atfederki.. belliki sende ne yapacağını bilmiyorsun.. bütün denemelerinizde senin her yapamayısında o adam kim bilir kendni nasıl hissetti. onuda anlamak lazım artk sana karsı daha çok kasıyordur.. doruklarda yasayamıyordur hislerini.. karsılıklı anlayıs gerektiren bi durum.. ama evliliği bitirme sebebi olamaz. uyumsuzluk geçici! eğer eşler birbirini gerçekten seviyorsa, tensel uyumsuzluk karşılıklı anlayış ve deney yoluyla çözülebilir. Burada önemli olan, iki insanın birbirine karşı açık olması, neden zevk alıp neden zevk almadıklarını rahatça söyleyebilmesi, sorunlarını birbirine anlatabilmesidir. sevgi ve anlayış H hayrun877

pimiento, hani sahiplenmek demişsin ya... kimse baba gibi sevmiyor, kimse bir baba gibi şefkat göstermiyor. ailede sevgi görmeyince hep bbir yanı eksik kalıyor insanın... yazdıklarını okurken anladığım tek şey senin iki arada kaldığındı. tutkulu bi ilişkide şefkat olmuyor maalesef, huzurlu ilişkilerde de tutku olmuyor eşin durgun bir deniz. bunca mutsuzluktan sonra ruhunu dinlendiren kişi... bence bu özelliğine sarıl

hayran kaldım doğrusu; ne kadar ışık tutucu bir yorum olmuş. kader65 hoşgelmiş

Doğru. Ben ne yapacağım ya. Mutlu olmaya çok yakındım bu kez de bu oldu. Neden çoğunu yapabilecekken azına razı oluyor ki.. of badezuzum zuzum sana emanet

Ay çok güldüm Çok şükür evimizde pamuklu, paçalı donumuz yok, en azından

Bunu ben de belirtmiştim. Çünkü cinselliğin olmadıgı evliliklerde mutlaka insanlar sık tartışır, hatta hiç anlaşamazlar... Çünkü nasıl anlatsam, o aradaki bag olmaz... eylul166

annezeynep çok teşekkür ederim samimi cevabın için çok ama çok... Benim konumuda okumanı ve fikrini söylemeni çok isterim. Burada konu sahibinin konusunu meşgul etmek istemem çünkü.. Senin eski nişanlın çok zayıfmış o kadar olsaydı bende düşünmezdim sanırım. Ama aşık olmama sebepğleri genelde aynı galiba:) şimdiye kadar beni hiç ezdirmedi, iş konusundada kendini ezdirmez, öyle millet dedi die para harcamaz yada para harcamaktan geri durmaz. Herkesle rahatça konuşabilir, utanmaz çekinmez, arkadaşları vardır çevresi vs. Ama evet insanlarla tartışma yanlısı asla değildir, benimle asla arasını bozmaz. Kötü niyetli olsam çok güzel kullanırım aşkından farkına bile varmaz. Ama siz ne mutlu ki o süreçte aşık oladuğunuz kişiyle karşılaşmışsınız anladığım kadarıyla.. Sizin adınıza çok mutlu oldum gerçekten.. Oğlunuz ve eşinizle mutluluklar.. G gulbridetobe

Eşinizle bu konuda hiç konuştunuz mu? Duygularınızdan haberdar mı? Madem iyi geldi tekrar bir uzmana gitmeyi düşünmez misiniz? badezuzum zuzum sana emanet

sevmekle ten uyumu farklı seyler, senı anlayabılıyorum ama cınsellıkte evlılıkle önemlı bir şeydır M

Allahım ne kadar güzel analiz bu, evet bence de öyle. Bunları okudukça kendimden soğudum, nasıl zor bir insanmışım ben. Önceki

Paragraf paragraf cevap veriyim :) Eşime üstünlük hissetme durumum evet var , ama burada yazılanlar bana bunu ve yanlışlığını gösterdi Bana zarar gelecek olaylarda müdahele eder mi? Ailesinin en ufak şeylerine karşı beni korur, biri yanında bana laf soksa diyelim ki tepkisini koyar , hakaret işitsem karşımdakine cevabını verir. bunları yapar, ama yapışı naif, yani böyle çirkefçe ya da seni ezerim şeklinde değil. ama korur yani. Gündelik hayatımız cinselliği bir kenara bırakıncra gerçekten hoş, hani 2 senedir hiç monotonluk hissetmedim diyebilirim, üstelik eve gitsek de onu görsem, eğlensek, şunu bunu yapsam dediğim de bir hayli sık. Eşim önceki sayfalarda da dediğim gibi çok sabırlı. Ama bunu da aseksüelliğine değil düşününce bana verdiği değere bağlıyorum. tabi ben bunu deyince kızım o zaman senin derdin ne diyebilirsiniz, haklsınız. ama şu yazdığım satırlarla ilk mesajlarımdaki düşünce tarzım aynı değil. eşim masaya yumruğunu vursa, ben zaten çok hassasım, beni kaybedeceğinden korkuyor anladığım kadarıyla. ama bir tartışmamızda ben bu nereye kadar gidecek dediğimde "deneyelim, elimizden geleni yapalım, olmazsa Aralık'ta seni bırakıcam söz" gibi bir şeyler demişti, yani benim hayatımdan çıkıp beni rahat bırakıcakmış. tabi ben ömründe pek sevilmemiş, değer görememiş biri olduğumdan mı ne, onun bana olan büyük sevgisine de zor ikna oldum Son paragraftaki dilekleriniz ve önerileriniz için de çok teşekkürler. Gerçekten çok mantıklı ve sevgi dolu şeyler bunlar. Şimdi anlıyorum ama insan yalnızken bir şey olmayınca işte gücünü kaybediyor, çabalayıp çabalayıp belki de zafere yakın olacağın bir noktada vazgeçiyorsun. Yani yalnızken karanlık bir odada gibisin doğru karar vermek zor, tabiri caizse panik oluyorsun. Ama şimdi bir sürü ışık tutan oldu, içinde bulunduğum durumu da önümü de görebiliyorum çok daha net. eylul166

Ama yapmak istiyorum yani psikolojik bisey olmasindan korkuyorum bunu nasil asabilirim? Önceki

ANLATTIKLARINA bakılırsa arkadaşın eşiii sesle falan da tahrik olamaz gibime geliyorr... zaten kıza o sesi çıkarttıracak bişey yaşatmıyor kı anladığım kadarıylaa.. ses cıkarsa bu sefer yapmacık yapıosun sen der belkıde.. LivreAmour C'est

Tamam da bacım bu flört döneminde en azından eşine sarılırken felan nasıldı durumlar hiçmi anlamadın ozamandan onu içinin almadığını çok zor bir durum bu

diğer sayfaları okumadım ama bence eski sevgiliye dokununca heyecanlanan kadında sıkıntı yoktur fiziksel olarak, kocanda var biraz sıkıntı ama aşmaya çalışıyor senınle evlilik terapistine gelmesi bunu gösteriyor ama bence senın sıkıntın;sen kocana aşık değilsin kuzum sana dokunduğunda heyecanlanmadığın bir adamla yatmak eziyetten başka birşey değil bana göre aşık olsaydın böyle olmazdı. ve şu anda vicdan azabı ya da pişmanlık duyuyorsun... genede umutsuz değil ama yıne de bi umut var aşabilirsiniz ama işte nasıl? terapist bile çare olamadıysa...

evet çok mantıklı böyle böyle sorunun çözümünü bulabilirsiniz:) S

Şuan düşündüğün ikinci evliliğinse bence vazgeç tulipa sen. Zaten bir kere denemişsin ve öyle bir adamla olmamış olamamaış, bu sefer gönlünde yatanı ara. Ben ilk evliliğinde kararsızsın sanmıştım. Bence sen bi kere denemişsin ve sen yapamamışsın, tekrar niye deniyorsunki. Bence boşanmak isteyen o olduğu için, sen bi pişman olmuşsun yoksa olmazdın bence bu kadar yokluğunu hissederdin vs. en fazla. Bana kalırsa iyi düşün derim ama sen bilirsin.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Belki. Yorumlarınız bana yol gösteriyor hepinizin teşekkür ederim. İçine at at şiştim, patlıyorum. İnsan yüzüne baktığı kişilerle de konuşamıyor bunları. Sağolun. eylul166

Tatlı tatlı anlatmışsın hoşuma gitti Hani sansürsüz bir şekilde anlatmışsın biz başardık sizde başarabilirsiniz gibi.. İçten, sempatik geldi, yanlış birşey hissetmedim.

Açıkçası ben de sorunu tam olarak anlayamadım. Vajinismus değilsin, eşinde ereksiyon problemi yok, istek çok değil ama zaman zaman sevişme aşamasına geliniyor. O halde neden tamamlanmıyor? Islanmıyor musun, bu yüzden mi itiyorsun eşini? Bir de bu kardeş kardeş yaşama olayına kendinizi kaptırmayın derim. Aranızda biraz beden teması, bakışma, ufak tefek imalar olsun. O yapmıyorsa, sen başlatabilirsin belki. Ayrıca eşine, kendi beğendiğin bir losyonu alabilirsin. Kokuların afrodizyak etkisi vardır. Sorun tamamen çekici bulmamaksa, yapacak birşey yok. Ama sanki eşin de vazgeçmiş, çekim yaratmak adına birşey yapmıyor gibi. Belki biriniz adım atıp bir yerden başlasanız, ortak bir dil geliştireceksiniz.

Ama ben onun kıymetini bilememiştim.. Ve şimdi onun kadar bile bulamıyorum.. G gulbridetobe

Evet, haklısınız. Ben sürekli cinsellik sorununu düşünmekten güzel olan şeylere "aman onların ne önemi var ki?" der hale gelmişim Halbuki önceki ilişkilerimden biliyorum ki onları bulmak da çok zor Eşimin değerini bilmeliyim, dediğiniz gibi onun işi benden de zor çünkü aynı şeyle savaştığı gibi bir de suçluluk duyuyor, bir de erkek sizler işte benim bunu görebilmemi sağladınız cinsellik olmuyor o zaman kaldır at kıvamına gelmiştim çabalamaya değeceğini anlamamı sağladınız bu arada eşimin iyi özellikleri olarak nitelenen şeyler hani gerçekten gerçek, hiçbirini abartmadım, kapıdan atraksiyonla girmesini falan ben onları zaten biliyordum ama işte cinsellik sorunundan dolayı onlar olsa da napıyım ki der hale gelmiştim . push ; tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

iki yıldır doğru düzgün cinsel ilişki yoksa eşinin kendini başarısız hissetmesi bu nedenle de temastan kaçınması normal eşin deneyimsiz olabilir demişsin ya ne yaptığını sanki bilmiyor gibi sadece cinsel sorun varsa bir şekilde sabırla halledilir ama normalde de sizden uzak duruyorsa sorun vardır bir de cinselliği gözünüzde büyütmüş olabilir misiniz? belki de hayalkırılığına uğradınız ve farketmeden eşinize bu durumu hissettirdiniz bu da eşler arasında uzak durmaya sebep olabilir bence eşinizi yemeğe çıkarın ve ona sorunlarınızı anlatın evde olmayın farklı bir ortam olsun bakalım eşiniz ne düşünüyor bu konuda derinss

okuyunca evlenesim geldi mlkctk

Canım çok üzüldüm, belki yanlış anlaşılacağım ama ben açık açık düşüncemi söylemeliyim. Bence cinsellik evlilikte en önemli şeylerden biri. O tutku, o birbirine olan çekim, ten uyumu sırf evlilikte değil, sevgili döneminde de gayet önemli. Ben arada o uyum olmayan biriyle evlenmeyi değil, sevgili bile olabileceğimi sanmıyorum. Evlilikte insanları birbirine bağlayan şeyleri ben saygı, huzur, çocuk, ve cinsellik olarak görüyorum. Aşkın belli yerden yerini alışkanlık, bağlılık ve saygıya bıraktığını sanıyorum. Benim fikrime göre, bu 3 öğe olmadan huzur gelmez. Zaten seninde için rahatsızmış kaç zamandır, huzursuzsun. Cinsellik olmadan, tam bağlılık olmaz bence.. İnsanın sevdiği insanla beraber olması, o hazzı alması ve en özeli paylaşması bence dünyanın en güzel şeyi. Aranızda o çekim yoksa, bunla ilgili terapistlere, psikologlara, bilmiyorum yardım alınacak heryere gidilmesi lazım. 2 buçuk sene de geçmiş gerçi, bu iki buçuk sene de hala isteklerin olmuyorsa, bence bu evliliği yeniden düşünmelisin. aysee35.5 Aktif

Bence de seks terapistine gidin. En azından bir uzman görüş daha alın. Eşiniz aseksüel olabilir. Biz hep seks sevmeyen erkek olur mu kafasındayız ama, oluyor işte. Veya hiç aklınıza gelmeyecek sebepler sonuçlar ortaya çıkabilir. Belki sırf libidosu düşüktür. Bol şans. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ya yine mi ekşiye dustuk? Uc uye on ziyaretci var fesuphanallah

bence biraz daha sabretmeniz gerekiyo. zamanla iyi olacaktır. ben de ilk dönemler sıkıntı yaşııyodum ama zamanla geçiyor, hala çok iyi değil ama uğraşıyoruz. 2 yıl çok da geç değil bence. siz yeter ki oturup konuşun, sebebini irdeleyin Önceki

insan turlu nasihatler dinler ama yine de aci cekip tecrubeyle sabitleme yolunu secer Bana yakin arkadaslarim nisanlanma dedi Ask baska birsey dedi Dinlemedim Noldu? O kahrolurcasina uzuldu nisan bozulunca Keske bastan nisanlanmasaydim da kimse uzulmeseydi Ben yol yakinken don derim yasadiklarima istinaden Yine de deneyip gorebilirsin ama nisan atmakla bosanmak ayni degil maalesef B

Güçlü olmak, mecburiyetten dolayı oluyor. Çok zor bir şey. Ama dediğiniz bakış açısıyla bakmayı deneyeceğim. eylul166

Benim sözlümlee hep hadii ayaklarımızı birleştirelim diyorum :) sonra yukarı kaldırıyoruz. Kızz ne bücürük bişeysin diyo sonra yiyo beni gıdıklıyo. Sende ona dee şirinlikler

eylül arkadaşim bana şu işin sırrını bi anlativer. ya sevaptır valla S

Ayynen böyle işte. Teşekkürler. Ama o tutku oluşur mu çabayla? Oluşmazsa, hep böyle üzüntüyle geçecekse boşanayım bir an önce diyorum, oluşacaksa yuvamı yıkmayım diyorum.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Ama geleceğinizden umutlu olmadığınız için kesinlikle emin olmadığınız biriyle evlenmeyin, lütfen. Babam var, annem ben 17 yaşındayken öldükten sonra hiç evlenmedi, benim evlenmemi bekledi, bana zarar gelmesin diye ki halen de daha evlenmiş değil. Bana yemekler yapardı, canım, kızım derdi ama hiçbir zaman o da sahiplenmedi beni, koruyucu bir baba olmadı, dılarda olduğumda aramadı sormadı. İki ablam var, olmasalar da bir şey fark etmezdi herhalde. Annemin ölümünden sonra 1,5 sene sonra evlendiler ve beni ben hiç arayıp sorduklarını kardeşim nasılsın, bir sıkıntın var mı, bir şeye ihtiyacın var mı diye sırduklarını hatırlamıyorum. Ben, onlardan 10 yaş küçük olduğum halde, evlerine gider anne gibi onlara yardım ederdim. Ama evlenirken de ben, bu tavırlarını sürdürdüler, ağızlarından yalandan da olsa bir şeye ihtiyacın var mı, yapabileceğimiz bir şey var mı lafı çıkmadı. Bir kere bile. Şimdi ikisiyle de görüşmüyorum çünkü varlıkları bana acı veriyor. Bu arada üniversiteye gidiyordum, birini çok sevdim, hayatımda gördüğüm en kötü insandı, öyle diyeyim, bana yaptıkları, hiç hak etmediğim haldei bende öyle travmalar yarattı ki, ömrümden 10 sene götürdü. Bunalımda olduğum, kendi tabirimle çamurun dibinde olduğum dönemde eşimle tanıştım bir ortamda, çok sevimliydi hoşlandım ondan ve çıkmaya başladık. Sonrasını anlattım işte. Abi sormuşsunuz, hayır abim yok, olmasını hep çok çok istedim, bu aile içinde beni olsa olsa abim korurdu diye hayal ettim salak salak. O yüzden başka erkeklerde hep bir abi gördüm, beraber oldğum erkeklerde, onlar da bana kazıkların en güzellerini sundular. Sonrası böyle işte, 28 yaşıma geldim.

arkadaslar tatildeyim 5 gundur yokum nete otelden giriyorum bugun ilk kez donunce okuyup ayrntili cevap yazacagim su dovmeli bosamali mesaja ve uslubuna sinirlendim kusura bakmayin dusunup mesaj yazan herkese tesekkurler bu arada aramiz bayagi iyi ona erkek oldugunu hissettirmeye calisiyorum sizlerden ogrendigim sekilde olumsuz mesajlari da hepsini dikkate aliyorum merak etmeyin bu kadar uzun suredir devam eden bir durumun 2 gunde cozulmeyecegini de farkindayim onu uzmuyorum ama bu olay iyi ya da kotu bir sonuca baglanacak bir 2 sene daha boyle gitmeyecek Allahin izniyle dedigim gibi tatilden donunce ayrintili dusunup mesaj yazacagim yukarida yazdiklarim da sinirlendigim icin onlar da kusura bakmasinlar bayram bayram herkesin bayrami mubarek olsun G gulbridetobe

Birinin seni korumasına ihtiyacın yok ki? Hep baba figürü var yazdıklarının altında. Kabullen bunu. Hayatında böyle biri olmayacak. Cünkü sen yeterince güclü duruyorsun, birinin gelip de seni sarıp sarmalamasına ihtiyacın yok. P

yani cinsellikde evliliğin önemli bir kısmı bence vzageçmeden önce tekrar bri uzmandan yardım alın uzmanlarında yaklaşımları tedavi şekilleri farklı olabiliyo

sizi kırmak niyetiyle yazmıyorum ama bence eşinizde hiçbir sorun yok. sizde de yok. çevremde cinsellikle ilgili bilgisi olmadan evlenen çok erkek var. daha doğrusu arkadaşlarimin eşleri var. zamanla oturtuyorlar. sizinki tamamen ten uyumsuzluğu. yani yazdıklarınızda eşinizi sürekli suçlayıcı olmuşsunuz farkında olmadan. önsevişme süresi konusunda hakli olabilirsiniz ama onun dışında nerdeyse ten uyumsuzluğunuızun nedeni bile eşiniz. siz öyle görüyorsunuz. adamcaaz da üzülüp üzülüp içine atiyo. bence ne ona ne kendinize bunu yapın. hani huy olsa orta yol bulunur dicem de ten uyumsuzluğu asla değiişmez. zaten bence evlilikte cinsellik yoksa bitmelidir. hastalık bela gibi durumlarda tabi ki cinsellik yok diye bitmez ama bu durumda bence kesinlikle tek celse diyorum. maalesef. ayrıca evlilik için de hiçbi zaman geç dğeil. hayat karşımıza ne çıkarır bilemeyiz. tabi sizin göze almanız lazım ömür boyu evlenemeyebilirsiniz de evlenip gayet ateşli bvi cinsel yaşaminiz olabilir de. S

Halim-selim ama neredeyse her Türk erkeğinde olduğu gibi gibi Rus kızlarına karşı ilgisi varmış mesela. öyle bir kız arkadaşı vardı, biz yeni başladığımızda kız buna mesajlar atıyordu, ben ya çok şanslıyım ya da uyanık bu konuda, yakaladım bu kızın mesajlarını, kız niye aramıyorsun, cevap vermiyorsun, ne oldu falan yazmış, Rusça yazmadığı için anladım, İng. yazmış. sonra kavga ettik, bu kim dedim, benle çıkarken kızla da bir şeyler bitmemiş anlayacağınız. onu yapmayı biliyor ama. Sonra mail adresinde eski postaların içinde bu kızdan gelen bir resim gördüm. Niye silmedin diye bir de öyle kavga etmiştik. Vallahi unuttum falan diyor. Gerçek olabilir, gerçekten de. Ama işte sil yani di mi. Önceki

peki sonra ne oldu, yani ne son damla olduda nişanı atmaya karar verdiniz? hiç pişman oldunuz mu? söylediğinizde nasıl davrandı?aileniz destek oldumu? ve en önemlisi aşık olduğunuz adamla evlenebildinizmi?:) G gulbridetobe

Kişilik özelliklerini birkaç mesaj önce açıkladım İlave olarak; bıdır bıdır konuşur tartıştığımız zamanlar hariç, kendimize ait bir dilimiz vardır, bayağı eğleniriz sanırım yani başka insanları bilmediğim için kıyaslayamıyacağım ama, dün mesela pepeye rastladık onu izlerken acayip eğlendik, böyle şeylerden gülmece çıkartabiliriz. sohbet ederiz, eskiden daha çoktu ama dün gece ettik mesela uzun uzun çok keyif aldım. işte o mesajda yazdığım gibi düz adam değildir, kapıdan bile atraksiyonla girer, ben de atraksiyonla karşılarım, çok güldürürüm, kendimize ait espri anlayışımız vardır. mesela bir program izleriz ordaki insanları tatlı tatlı çekiştirir çok güleriz. uzun boylu (1.90), yaylana yaylana yürür, kirli sakal bıraktığnda en çok hoşuma gider. kendimi onun için baya yorarım, yemeklerimi sağolsun çok sever ben de ona çok güzel yemekleri en kısa sürelerde yaparım, evde bilirsiniz hep yapacak iş olur, hepsini yaparım, atom karınca gibi bir tipimdir, pratik, hızlı, yaparım bir de üstüne çay demler, yanına gelirim onun. böyle bişeyler işte. siyaset konuşuruz, ikimiz de komplo teorilerine bayılırız, ben ona beğendiğim yazıları mail atarım, sonra akşam üstüne yorum yaparız. ikimiz de jason statham'ı çok sever, burcu esmersoy'a gıcık oluruz. her erkeği çok güldürdüm. ama onun dışında gerisini ondan başkasıyla paylaşamadım. atlanta

ben herşeyin güzel olacağına inanıyorum, eşini sevmiyorsun diyenlere katılmıyorum, aksine eşini o kadar seviyor ki, artık bu problemine bir çare bulmak ve evliliğini kurtarmak istiyor, yoksa boşar yani sorgusuz sualsiz, bitti yeter der çeker gider, ama o kurtarma yoluna gidiyor canım benim ben inanıyorum ki burda bir çok arkadaşın yorumu seni iyi yönde yönlendirecektir, sende aslında birşeylerin farkındasın ama bi kıvılcım lazım sana, hadi onu biz yaktık sana, sende alevlendir olurmu, kocanı sev, öp kokla, o senin sen onunsun, sınır koyma araya, hadi bu gece yaklaş ona, herşeyi kafandan silerek, nötr çık karşısına, sen değilmişsin gibi, adama da o cesareti verirsen onunda performansı yükselir, kendine güveni gelir unutma..

başta yazdıklarından senin cinsel soğukluk yaşadığını düşünmüştüm ama senin eşine karşı genel bir soğukluğun var senin hayalinde karizmatik, güçlü, kendinden emin biri varmış ama eşin öyle olmayınca aşktan başın dönmemiş haliyle eşinin yaradılışı bu maalesef onu ne karizmatik yapabilirsin ne de huyunu değiştirebilirsin bazı insanlar pasiftir yapacak bişey yok ya böyle kabullenip çabalamaya devam edersin yada düşündüğün gibi yol yakınken ayrılırsın yani sorun cinsellik değil sen eşini erkek olarak beğenmiyosun o yüzden cinsel olarakda soğuk davranıyosun...

Teşekkür ederim, güç veriyorsunuz

Doğru rus kızları erkeklerin üstüne pek iş düşürmüyorlarmış, nasıl yapıyorlarsa ;kadın bünyesine ters ama:) Bizim beğenmediğimiz her türlü erkekle beraber olabiliyorlar, ilginç. Ya kıymet biliyorlar, biz kıymet bilmiyoruz:)

siz ben vaginismus değlim diyorsunuz ama eşinizi itmeniz, ve tamamının değilde az girmesi bundan kaynaklı, yani canınız acıyacak diye mi korkuyorsunuz, burda eşinizin suçu yok gibi, adama müsade etsen olacak zaten temmuzz

Ya aslına bakarsan anlattığn kadarıyla çok tatlı bir çiftsiniz hatta ruh ikizi bile denebilir, yazık etme bu evliliğe nolur, vallahi düzelir, yeterki inan, biraz çaba, bu kadar eğlendiğin bu kadar kültürlü kendine de bakan, öyle toplumda pasif olmayan, gayet yenilikçi ve dışa dönük bir eş ve hala cinsel sorunlar, bırak kendini, itme bikere de, tadını çıkar, biliyorum hoş değil ama başkasını düşün, ünlü birini hayran olduğun birini ne bileyim şans ver eşine, ben bugün böyle istiyorum, bana bunu bunu yap de, yık duvarlarını, utanmayı bir kenara bırak, ön sevişmeyi uzun tut, yap kız işte bişeyler, yıkma yuvanı, bırakma kocanı, ay duygulandım gidip kocama sarılayım yahu

Cinsellik evliliğin bir parçası. Olmazsa olmazı. Bir ömür boyu kardeş kardeş gçiremezsiniz sonuçta. Çocuk olması anne baba olunması icap eder. İstek arzularınz olur olacaktırda normali bu... Biraz daha sabredin bir uzmana daha gidin Gene olmuyorsa yapcak birşey yok. Meleknaz Herşeyin

Giremiyorsa ereksiyon mu olmuyor ki?Ereksiyon olup da girmemesi mümkün değil, kendin yardım eder yine yaparsınız birşemeyi, o da gerisini yapar... . Libidosu mu düşük acaba;canımı istemiyor?Onun için libidoyu artıracak şeyler yedir... Anlattıklarından gayret etmiyor diye anladım.. Neden bırakmış kendini böyle... Depresyon mu yaşıyor acaba?Antidepresan kullanıyor mu?Bu durum cinselliği etkiliyor.. Ne sıklıkla oluyor;kendi mi başlatıyori.. kendi başlatıyor da sonra ne oluyor da sorun oluyor?Ereksiyon olmaması haricinde hiçbir sebep görünmüyor birleşmeyi yapamaması için... Birleşme olmaması gibi bir sorun varsa doktora gitmelisiniz.. psikolog olabilir.. ürolog olabilir.. Psikolojik de olabilir.. sen onu pasif görüyorsun anladığım kadarıyla, sanırım kişiliği biraz öyle olduğu için.. sahiplenici birini tercih ederdin... Eşini de davranış olarak böyle kabul etsen.. yada yüreklendirsen yıldırıcı sözler söylemeden..?Onu seviyor musun?

yok gidin vazgeçmeyin eşiniz özellikle bu konularda yardım alsın çünkü güven eksikliğinden olacağı varsada olmaz sizde ona yardımcı olmaya çalışın memnuniyetsiliğinizi belli etmeyin onu yüreklendirecek sözler söyleyin aşıcaz bu günleri filan diye ama boşanmak için daha erken zamanla düzeleceğinizi düşünüyorum akandeniz herşey güzel

ikinizi de anlıyorum hem konu sahibini hemde tulibayı. açtığım konuyu okursanız anlarsınız. Ya neden kızlar hep acı verene aşık olur, benimde ayaklarımı yerden kesen adam çok acı çektirdi ama yinede aşıktım. Şimdi sözlüm var mükemmel davranıyor bana ama ayaklarım yere basıyor. Bu konuyu okuyunca kararsızlığa düştüm, hata umudum azaldı biraz kendi ilişkime dair. Ben gerçi kendimi deniyorum bazen yakınlaşıyorum ne hissediyorum die. Bazen iyi bazen kötü. hep aradayım hep kararsız. Hep birilerinin fikirlerinden etkileniyorum. Çok mutsuz oluyorum böyle olunca. Peki siz evlenmeden önce nasıl hissettiniz, ben söz gecesi tüm bunları düşünerek mutsuz oldum mesela.. Korktunuzmu başa çıkabilirmiyim die. Benim sözlüm sizinki kadar değil çok özgüvenli, sahiplenen, iş bitirici biri. Ama benim herşeyime evet der, hiç hayırı yoktur, alttan alır. Kadınlar neden hep üstünlük ister. demişsiniz ya sizde kapıyı vurup gitse bunu bekliyoruz. Bence o erkek gücünü hissetmek hoşumuza giden. Ne yazık dimi. Halbuki bizi asıl seven adamlar bunlar.. Ama aşk başka birşey kalp çarpması, şuan herşey istediğim gibi olabilecekken evlilik düğün hayallerine dalamıyorum hep bu nedenle. ayrılabilirim tabi sözlümden bu da benim kararım ama kolaymı bu kararı vermek. Ya yine aşık olamazsam ve hatta bu kadar eğlenceli üstüme düşen beni sahiplenen herşeyi iyi biri çıkmazsa. Hep korkular bende 30 yaşındayım bununda etkisi var tabi. Kafam karışık ama sizi takip edicem. Evlenmeden önce ne hissettiniz..? Tuliba sen neler düşünüyorsun konuşalım çok isterim... pepeti kendine gel

aslında benimde anlayamadığım nokta bu, ben eşime 2 kez hayır diyim 3. de başlar bıdı bıdı etmeye, tuhaf gerçekten. G gulbridetobe

eşini sen düzeltsen biraz, giyim kuşamına biraz çeki düzen versen, bakım ürünlerini sen alsan, güzel kokular sürse adamcağız, bak ben adama üzüldüm şimdi, sen muhtemelen ben çok güzelim, daha yakışıklı biriyle evlenebilridim ama mantık yaptım ve bu adamı seçtim ama bana yakışmadı düşüncesindesin. bunu at kafandan, bunca yıl olmuş hala birkaç denemeden ileri gidememişsiniz. temmuzz

Siz cinselliğin nasıl bir şey olduğunu bile yaşayamamışsınız, tam birleşme hic olmamış. Herhangi bir girizgah yapmadan direk sonuca bağlayınca da haliyle biriniz itmiş biriniz de geri çekilmiş :) Mutlu bir cinsellik icin ön sevişmeyi uzun tutmak şart. Eğer o bilmiyorsa siz öğretin. Evet filmlerde gördüklerinizi uygulayın. Aktif olan taraf siz olun. Görev bilincinden ziyade durumu zevkli hale getirmeye bakın. Cinsellik ve ten uyumu evliliğin/birlikteliğin olmazsa olmazlarından. Çok fazla söze dökülmez belki ama derin yaralar açar. Bunun için şu aşamada boşanmayın tabi ki, henüz yolun cok başındasınız. Daha acık yazardım da abdestim kaçmasın :) Önceki

Ben anladım sizi, nedense böyle kocaman sarılmak geldi de içimden size Kesinlikle uç istekler değil ama maalesef mizac ve karakterle alakalı... Her erkek sahiplenecek ve bunu bizim gözümüze sokacak diye bir kural da yok, biz o ince durumu hissetmek istiyoruz sadece... Sevildiğini hissedince göğsün aşkla dolunca cinsellikte ten uyumu sorunumu kalır, vız gelir tırs gider bence... Recep İvedik bile Ben Affleck olur gözümde, kalbimde

Senin konunu okuyunca, yorumlarini okuyunca aklima bi arkadasim geldi, bana birgün demistiki, "kocam odun gibi, sevismeyi bile bilmiyor, basimi oksamaya calisiyor ama odun gibi" diyordu :) benziyor sanirim anlattiklariniz, yani seninde esinin sevisme stili hosuna gitmiyor ve soguyup iteliyormussun, sanirim benzer seyler bunlar, esini biraz yönlendirmeye calis, cünkü gercektne bunca sene icinde sirf 3-4 kere normal birlesme yasamak hic normal bir sayi degil, esini sevdigini düsünüyorum, onunda seni sevdigini düsünüyorum, biraz emek vermek lazim, eminimki cok ugrastin ama belki dogru yöntemlerle degil.. burdaki arkadaslar sana güzel tavsiyeler vermeye calisti, onlara uymaya calis, esini biraz sen yönlendir, simdi bekar halimle sana tavsiye veriyormus gibi oluyorum ama :) biraz cinsellikte sen aktif olmaya calis, umarim sorununuzu giderirsiniz.. En önemlisi Esini gercekten Esin gibi görmeye calis, O senin kocan, sevgilin, askin, onu öyle kabul et.. G gulbridetobe

Canım benim madem kocan istediğin gibi olamıyorsa sen olduracaksın bide öyle dene. yani kocan bilmiyor yapamıyor isteğini çekinmeden söyle böyle olsa şöyle olsa de... Yoksa sendemi kocandan utanıyorsun? S

Kısa sürmesi onun ereksiyon probleminden değil benim onu itmemden kaynaklanıyor. Zaten o aşamaya da dediğim gibi anca 3-4 sefer gelebildik. kadesa

Bak güzel yönleri de varmış.. Ayrılsan pişman olursun bece, bir de sevdiğini anlarsın.. Çünkü ben boşandığımda aslında onun kıymetini bilmediğimi anladım, onun da hataları vardı ama ben kıymetini de bilmemiştim bir parça da olsa.. O da benim kıymetimi bilmemişti biraz.. Evliyken de seviyordum ama uyumsuzluktan, tecrübesizlikten sevmiyor gibi hissetmiştim bir ara. Oysa seviyordum, yokluğunda daha iyi anladım.. Boşanmak isteyen kendisi oldu, değişmezsin diyerek.. Ben boşanmak istemedim, değişirim''dedim, gerçekten tecrübesizdim ilişkilerde değişebilirdim.. Ama dinlemedi... Onun değişmeye niyeti yoktu ki, bıkmıştı ki uyumsuzluktan boşanmak istedi... Eski eşim de senin eşine benziyordu.. Şuanki görüştüğüm de senin eşine benziyor ama eski eşim çok daha iyiydi.. En çok kimi sevdin dersen eski eşimi de, geçen yıl görüştüğüm kişiyi d e çok sevmiştim Ama, şuanki görüştüğüm gözümde onlar gibi değil.. Bir de cinsellik cinselliktir ya... Erkekler gibi cinselliğe çok fazla anlam yüklememek lazım.. Belki vajinusmus da olabilir sende, bunu da bir irdele bakalım.. O normal hayatta sana iyi bir yoldaş mı, seviyormusun onu düşün.. Bir de herşey normalmiş gibi davran bakalım, faydasını görürsün eminim..

Umarım bir bakış açısı olmuştur sizin için. Bir mesajınızda ''eşim nasıl yapacağını bilmiyor'' gibi bir cümle vardı yanlış hatırlamıyorsam. Ben böyle olduğunu düşünmüyorum açıkçası;sizin baskılarınız, eşinizin özgüvenini yaralamıştır diye düşünüyorum. O artık zaten hiçbirşeyden emin değildir, doğru bildiği herşeyin yanlış olduğunu düşünüyor olabilir. Sevişmeden zevk almayı değil, sözlüye girmiş ama dersine az çalışmış öğrenci gibi hissediyordur. Acaba bu sınavdan kaç not alacağım, pimiento bana ne diyecek, yarım mı bırakacak yoksa gerginlik mi olacak, şu işten yüzümün akıyla çıksaydım.. Düşünsenize bunca gerilimin içinde o sizi memnun etmek zorunda, strese bakın! Belki de sevişme esnasında siz gevşeseniz, gerilmeseniz ve bunu hissettirmeseniz, o da kendisini daha erkeksi hissedecektir. Bir erkek için cinsel güç ve performans aslında herşey demek; ama siz bunu zedeledikçe, eşiniz elbette ki daha pasif ve çekingen kalacaktır :44:

hem kocanı istemediğini arzulamadaığını söylüyosun ama adamın seni boşamasınada tahamülün yok başkasının ihtimal vermesini dahi kaldıramıyosun. ama sen onu istemeyip boşanmayı düşünüyosun. dayak yiyen insanlar var ama ben dayak yemeyimi hakediyorum yada hiç yemişmiyim onuda sen gel kocama sor diyicem ama neyse demiyorum senin verdiğin bu cevaba çok güldm çünkü kendimide aynı duruma düşürmeyim:26:. ama kocanla ilgili yazdıklarını falan okuyunca senin bencil olduğunu anladım. evlilik cinsellik üzerine kurulmaz ama cinsellikte çok önemlidir. erkekler için daha önemli olma nedenide gerektiği kadar cinsellik yaşamayan bi adam için sağlık problemleri ilerleyen yaşlarda kaçınılmazdır. kadınlar için böyle bi durum söz konusu değil. sen eşini cinsel anlamda kendine yakın bulmıycan bu yüzden birlkte olmıycan onun ne hissettiğiyle değilde kendinin ne hissettiğini önemsiyceksin. kendinde bu hakkı görüyosun ama herşeye rağmen çocuk sahibi olmak için bu evliliği sürdürüceksin. adamcağızı kullanmış olmuyomusun. bence sen erkek olsaydın kesin eşine şiddet gösterirdin. çünkü şu an eşine yaptığında şiddetin başka bir versiyonu. anlatılanlarda bana biraz ütopik geldi zaten. ama böyle bi adam varsa allah ona gerçekten yardım etsin. felixis

Aslına bakarsanız diğer şeyleri açıklamaktan ona değinemedim ama eşim de dışarıda hiiiç ezik değil, o da çok iş bitirici Yani bir şeyi halletmek olarak da olsun, anında adamını bulur, yolunu yapar, işi var zaten ama, onun dışında birgün onu U. doğudan bir şey getirip satarken görebilirim, birgün borsada, birgün gayrimenkul yatırımı yaparken. Düz adam değildir yani İşime gideyim, geleyim öyle bir hayatı da yoktur, arkadaşlarıyla takılır, güzel giyime lükse düşkündür Burcu başak yükseleni aslan ama hiçbir başaklığını görmedim tam bir Aslan Benmerkezci hatta Çok dışadönük, her yerden her çeşitten yüzlerce belki arkadaşı var Ortama girdiğinde ilgi nedense hep üstünde olur Akrabalarımla arkadaşlarımla tanıştırırm hemen kontak kurar, ben geri planda kalırım Dışarıda, dış dünyada ben onun yanında hiç konuşturulmuyorum sanki, sinirlenirim Böyle olumlu durumlarda çok olumlu ama mesela bir yere gideriz garson diyelim ki bana kaba davrandı, kalkalım derim, kalkmaz, ayıp olur der, hep uzlaşma yolunu seçer Ben buna sinir olurum Hep bundan kavga çıkartırım, tavrını koymamasından Kalkar giderim O peşimden gelir Ben eminim bizi dışarıdan görenler eksiksiz sanıyorlardır ve onu kıskanıyorlardır ilişkimizle ilgili Ama ilişkimizde benim bariz bir üstünlüğüm var, ikimizken, duyduğu suçluluktan sanırım Evlenmeden önce şu an düşündüğüm şeyleri düşünüyordum, bir şey değişmedi hayatımda. Çok iyi düşünün. Evliliğe giriş kolay çıkış biraz zor. . push ;

Benim evliliğiminde bitme sebeplerinden biri buydu. benim eski eşim aklının annesinde kaldığını onun için böyle olduğunu söylüyordu. Ve yapamadığı için çok hırcın ve sinirliydi saldırgandı. Eşim anlayışlı sakin olsaydı anakuzusu şiddet yanlısı bi adam olmasaydı ben boşanmazdım diye düşünüyorum. iyi anlaşıyorsanız bu sorun çözülebilir bence boşanmayı düşünmeyin...

eşin de tecrübesizlik var demekki bu iyi bişey cinsellik önemli tabi diğer mevzular kadar bir evlilikte. sen eşini beğenmiyomusun mesela şişmandır kokuyodur falan bu gibi şeyler mi var P

bir yorumda HALİM-SELİM bir insan yakıştırması yapmıştı konu sahibi eşine, belliki bu adam duvarları olan, kişiliği çok arsızlığa münasip olmayan, kendi halinde bir adamcağız, dediğin gibi bu gibi şeyler onu etkilemez gibi, vallahi engin bilgilerim de tükendi böyle bir adama karşı ne diyim bilemedim.. . push ;

ama o bunu farkında değil yani o doğal, olduğu gibi siz onun değişmesini isteyemezsiniz flört döneminde de aynı soğukluk varmış ne bileyim insan sevgilisiyle sadece buluşmak için hazırlanırken kalbi çarpar heyecandan değilki öpmek sarılmak.. sizde yokmuş bunlar.. sevgi bulmuşsunuz eşinizde aşk zamanla olur demişsiniz galiba dediğim gibi ya çabalıycaksınız mutlu olmak için eşinizi olduğu gibi kabul ederek yada... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Hep konuşuyoruz, bazı dönemler işte çok moralimiz bozulduğu için böyle bir durum yokmuş sanki gibi geri plana atıyoruz. Sonra düşünüyorum, mesela aynı şeyleri izlemeyi, yemeyi seviyoruz, olaylara aynı yorumları yapıyoruz falan, eğleniyoruz ama akşam oluyor kuzu kuzu, kardeş kardeş yatağa gidiyoruz. Bu bana arkadaşlık geliyor, evlilik gibi değil. Gece yatınca bana hiç sarılmaz mesela arkasını döner. Halbuki eskiden sevgilim varken en sevdiğim şey buydu, sarılıp uyumak, her şeyden güzel bir paylaşım gibi gelir bana. Ama yok eşim sarılmaz. Romantik mi öküzün biri mi diye düşünüyorum bazen. Hasta olunca bana bakar eder mesela ama dışarıda bu benim kadınım, karım imajını vermeyi bir bilmez. Yanımda arkadaşım gibi yürür falan. NOT: Bu arada eşimin eşcinsel olma ihtimali yok arşadaşlar. Iyy yazması bile bir tuhaf. Yani yok.

Mümkün olmadı :) Dün aşkam ne yazık ki acildeydik. Önemli bir şey değil çok şükür ama yine de akşamımız öyle geçti. Ama onun dışında benim düşünce tarzım değiştiği için ilişkimizde kesinlikle gelişme var, mutluyum, Allah bozmasın. Pepe

ilk birkaç sayfayı okudum vardığım sonuç şu; siz eşinizi sevmişsiniz evet ama aşık olmamışsınız... olabilir, sonradan da olunabilir yaşadıkça ama bu da olmamış... haliyle adam ne yapsa zaten zevk almayacaksınız, heyecan duymayacaksınız, ki belki eşiniz de sizin ona karşı heyecan duymadığınızı hissediyor o yüzden de çok uzatmadan bitirmek istiyor biran önce... ya da sarılmıyor, öpmüyor vs... çünkü sizde aşk yok... ben de eşimin bana aşık olmadığını düşündüğüm zamanlar aynı şekilde davranıyorum çünkü... o belki bilinçli yapmıyor ama içgüdüsel olarak böyle gelişiyor olabilir durumlar... eğer durum düzelmeyecekse ikiniz de bu duruma ömür boyu katlanamazsınız diye düşünüyorum... eylul166

Tulipaa ilk yazını okuduğumda madem öyle tabiki şans ver diyecektim. Sonra açtığın konuyu okudum. Aman diyim sana, ondan eş, koca, hiçbirşey olmaz. Hem iş sahibisin dişe seni cebinde tutuyor hemde bi adımı yok. Ailesi de enteresan hem söz için gelicekler, hem gelmeyeckler, hem kadın seninle konuşuyor ama dul birini de istemiyor. Topu dengesiz belliki. Bence senin işin için, kısacası paran için istiyor hatta istemiyor cepte tutuyor. Şehirmiş oymuş buymuş bahane hepsi. Benim dolu arkadaşım var, sevgilileri karıları için şehir değiştiren. Burda kamuda olan sensin sonuçta. Sen istanbula gelicem desende olmaz emin ol dene gör. O bahane. Bence yinede öyle olmadığını düşünürsen, ben istifa edip geliyim istanbula de. Bak bakalım seni işsiz maaşsız kabul edicekmi? Bence kesinlikle hayır. yok üzülmedim sevmiyorum, yok pişmanım seviyorum, hangisi doğru acab. Adam sana neler demiş onları hatırlamıyorsun pişman diyorsun yapma tulipaya kendini kandırma canım. Dahada yazık edersin kendine. Tamam aşk olsun diyen benim ama karşılıklı ve bunu hakeden insanla olsun, bu adam o insan değil emin ol.. Pimiento görüyorsun dimi, bundan dahada fazlası var. Biraz oku konuları eşine dayak atanmı istersin, aldatanmı, köpek gibi davrananmı, evden kovanmı, ailesine ezdiren mi, nereye istersen git umrumda değil diyen mi.. daha sayarım.. Bu kadınların sorunları senden daha büyük bence. Senin eşin herşeyden önce seni gerçekten seviyor, kıymet veriyor. Hani seni haketmediğini daha güzel olduğunu vs. düşünüyorsun ya. Aslında hiçte öyle değil, yukarıda bahsettiğin kişiler asıl eşlerini haketmiyor. Senin eşin ise seni kırmayan, hassas davranan, sana kıyamayan bir adam, dolayısıyla bu adam senin gibi bi eşi gayette hakediyor. Seni sarıp sarmalayan bi eşin var sende ona sarıl bence.. M

Arkadaşlar merhaba yaşim 18. 11 aylık ilişkim var ve birbirimizi çok seviyoruz. Bakireyim ve cinsel ilişkiye girmek istiyorum ancak bir türlü cesaret edemiyorum. Geçen gün yapmaya karar verdik ancak ne kadar istesem de hep kendimi geri çektim ve saatlerce aynı şey tekrarlandı. Bir türlü yapamadık. Okuduğum duyduğum heryerde acısından söz ediliyor ve acıya karşı hiç tahammülüm yok. Bu sorunu bir türlü aşamıyoruz ve ilişkimizi etkilemesinden korkuyorum. Yardım ederseniz çok sevinirim simdiden teşekkürler. minnie

allah yardımcın olsun C

hıı yani çokta masum değil diyorsunuz, e peki neden böyle yahu bu adam, konuşmaya konuşuyorsun, isteklerini söylüyorsun, e madem en son çare bak beni kaybediyorsun artık de, yani ben sevildiğimi, kıskanıldığımı hissetmek istiyorum de, belki seni sevdiğinden, kaybetmeyi göze alamaz.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

kendini neden zorluyorsun ki daha 18 sin acelen ne?akışına bırak

Rus güzeliyle cinsellik yaşadı mı ki?Yaşamadı belki de.. Yaşadıysa bugünkü durum ne alaka.. Neyse en azından rus güzellerinden hoşlanan normal bir erkek:)Buna da şükür:) plum88

Arkadaşlar, 28 yaşındayım, Ocak'ta iki senedir evli olacağım. Ancak başlığımdan da anlaşılacağı üzere kafam karışık; evlendiğimden bu yana şöyle iç huzuruyla, aynı şeyleri kafamda evirip çevirip durmadan bir gün dahi geçirmedim. Yaklaşık iki senedir süren bu durum tüm yaşam enerjimi bu konuya yöneltmeme neden oluyor, mutlu-huzurlu olamıyorum, işimde bile performansım çok daha iyi olabilecekken düşüyor. Sorunuma gelince; biz eşimle 2,5 senelik bir flörtün sonunda evlendik. Üniversite mezunuyuz, çalışıyoruz, gelirlerimiz Allah'a şükür. Evlendiğimiz gece çok üşüdüm ve o geceyi resmen zangır zangır titrereyerek on kat yorganın altında geçirdim, aramızda bir şey olmadı, bu normaldi. Sonra balayına gittik, 1 hafta süren balayında ilişkiye girmeyi denedik ama olmadı, giremeden geldik. Sonraki süreçte zamanımız kah deneyerek kah pes ederek ancak çokça tartışarak geçti. Evlendiğimizden 5 ay sonra evlilik terapistine gittik. Çok tatlı, yol gösterici, rahatlatıcı bir insandı. Arkadaşlar bu arada ben vajinismus değilim, eşimde de ereksiyon problemi falan yok. Terapistin verdiği ödevleri yaptık ama onu istemiyordum, içim onu almıyordu sanki. Sonra onun işi ile ilgili atlatması gereken çok önemli bir süreç başladı ve bu olay geri plana atıldı. O süreç geçti, yine normal bir cinsellik olmadı, olmadı, olmuyor. Ten uyumu diye bir şey duymuşsunuzdur, bizim aramızda da resmen ten uyumsuzluğu var. Eşimle hiç ilişkiye giremedik değil, 3-4 kere oldu sanırım ama hem kısa sürdü, hem de benim asıl sorunumu sanki çok mekanik bir şey oluyor, filmlerdeki gibi olsun demiyorum ama hiç hiç sevişme yok. Sanki ne yapacağını bilmiyor, beceremiyor, bir şey yapıyor duraklıyor. Çok itici. O beni çok beğeniyor, siz şimdi bakımlı ol falan diyeceksiniz, zaten sokakta gören dönüp bir daha bakıyor, güzelim, bakımlıyım, evde de öyleyim, güzel iç çamaşırlarım da var da, işte cinsellik bu kadar basit bir formüle sahip değil ne yazık ki. Benim, boşanmalı mıyım ya da boşanayım diye düşünmediğim bir gün olmuyor resmen. Huzursuzluğumu siz düşünün. Eşim çok iyi denebilecek bir insan. Bu kural mıdır, bir erkeğin iyi huyları varsa ilişkisi ölü gibi, kötüyse ilişkisi heyecanlı olur diye. Ben ne yapmalıyım, boşanıp yoluma mı bakmalıyım? Bu şekilde evlilik gider mi, ömür geçer mi? Annem olmadığı için anne olmayı, o sıcaklığı yavrum/yavrularımda bulmayı çok istiyorum. Boşanırsam anne olabilme ihtimalim olur mu bir daha? Ama ömrümü bu şekilde geçirmek de korkunç geliyor. Uzun oldu, daha uzatmayım, içtenlikle yardım etmek isteyen arkadaşlara şimdiden teşekkürler. Bu arada bu konuyu açsam mmı diye nerdeyse iki senedir düşünüyordum.

Sizin yorumunuzu şimdi gördüm, başka bir arkadaşa cevap verdim aynı soruda. Eşim konuyu bana göre daha arka plana atıyor. Ben o yorum yapmıyor ya sinir oluyorum artık bilerek isteyerek kavga çıkarıyorum psikolojik olarak içimizi boşaltalım bari diye. Seviyor ama benim onun hareketlerinden dolayı bu aşamaya geldiğimi bildiği için kendini suçluyor sanırım, olaya başlıyoruz dediğimi gibi sevişme olmuyor, adam ilerletemiyor olayı, bunu anlamamanız kafanızda canlandıramamanız normal, terapist bile anlayamamıştı. Sonra benim ya canım yanıyor, ya istemiyorum itiyorum, tamam diyorum. Bu hayalkırıklığı ile bitiyor. Hani böyle seks içimizden gelen bir öğrenmeye ihtiyaç duyulmayan normal bir şeydir ya, kendiliğinden olur, bizde öyle olmuyor işte. Biliyorum dışarıdan anlaması zor.. Ben de bunu anlatamadığım için doldum taştım zaten. eylul166

Tatil? Görünmek?

yardım almalı mıyım sizin kafanızın sınırlarına uymadığı için mi pek çok kişi de paranoyak olduğu için yardım almalı ne yapalım Christian_Louboutin Tek askim ve iki

Biliyorum onun da ne demek olduğunu. Düşünsene 28 yıl boyunca sen bütün ihtiyaclarını görmüşsün, bu saatten sonra biri seni koruyup kollasa "bi dakka yaa noluyo" dersin :) P

valla tatlım kız 2 yıl dıyor az bır zaman deıl kı... bıde cınsellığın dısında sarılması da yokmus baksana.. ınsan yatağa gırdığı zaman esıne sarılıp opmez mı.. iyi geceler demez mı... eğer yapmıyosa baska seyden suphe ederım ben yanı.. LivreAmour C'est

Bana farklı düşünce yolları ya da çözüm göstermedikten sonra ne yorum yaptığınız fark etmez Yapın yani, siz bilirsiniz

Çok güzel yazmışsınız yine, çalışıyorum evet. atlanta

cinsellik zaten sürekli merak edilen bişeydir. çok merak edip hiç konuşamamak olmaz heralde. merak ettiğiniz şeyleri sorarak, ya da mesaj atarak başlayabilirsiniz. hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

ama sen ona biraz uzaksın sanki. yok ağzın kokuyor yok sevişmesini bilmiyorsun. adam ne yapsın bildiğinide unuturbence sen biraz dominantsın adamda pasif kalmış. valla ittirir durursan canım rus kızın kollarına atar kendini. onlar bu konuda erkeklere pek iş düşürmüyorlar. hepsi adamların üstünde. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

bence boşanmaktansa eşinle orta youl bulmayı dene. eşinin hiçbir kötü huyu yokmuş. bu devirde düzgün adam bulmak çok zor.

O zamanlar seni tanımıyordum ama, başlamış bulunduk bir kere :) tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

:))) vallahi işin sırrı önce sabır, malzemeler ; iyi bir dinleme kapasitesine sahip erkek, ne istediğini bilen bir kadın, sakin sessiz dingin bir ortam yapılışı ; öncelikle kavga etmeden, hatta araya aşk sözcükleri katarak ne istediğini, seni neyin mutlu ettiğini güzelce karşı tarafın beynine empoze etmek, tabi zamanla sonrasında gelecek planları yapmak, birlikte 20 yıl sonra nerede ne yapıyor olduğunuzu ara sıra konuşmak, bu insana güven verir, yıllar sonra da onunla olmak istediğini bilir erkek. aslında aslolan aşktır. sevdiğinin gözlerine hala aşkla bakabiliyorsan o zaman olmayacak şey yoktur benim eşim farklı bir karakterdi kıskanır-kıskanmaz, sever belli etmez, kızar-ama yüze güler, çocuk gibi kalbi var ama bir o kadar kabaydı, ben diyordum ki yahu sen nasıl bir adamsın, içindekini ben biliyorum ama dışardaki sen sen değilsin, yani bir ortamda ben eşimi yüceltecek bir dünya laf sayarken, sen benimle ilgili tek kelime etmiyorsun, eylül böyle işte deyip geçiyorsun hep zoraki hep yapmacık, görenler mutluluk oyunu oynuyoruz sanar. en samimi arkadaşlarımızla bile otururken bir durum oluştu diyelim yanaktan bi makas aldım hani öylesine yaparız ya, bana çek şu elini diye bağırabilecek kapasitedeydi. eve geldiğimizde yanıma sokulur kedi gibi beni sev derdi yani bu denlide çocuk kalpliydi, en sonunda isyan ettim ve çalışmalara başladım, şakalarımı, esprilerimi yapmadım, soğuk davranışlar sergiledim, hep bir durgunluk halindeydim, tabi hunları yapmam zor oldu çünkü ben aslında çok neşeli cıvıl cıvıl yerinde duramayan biriyimdir.. sonra baktım eşim ara ara neyin var, noldu sana gibi şeyler söylüyor, tabi saygıda kusur yok bende görevlerimi yapıyorum kadın olarak, yatakta daha az şehvet gösteriyorum, daha naif bir hal takındım, baktım bu beni neşelendirmek için şebeklikler yapıyor, dışarda filanda hep böyleyim yani, yaklaşık 3-4 ay sürdü benim bu oyunum, hep hanımefendi hep durgun düşünceli, tv izlemez, pc ye bakmaz, sürekli kitap okuyan biri oldum çıktım, korktum da üzerime yapışacak diye baktım eşim sen artık beni sevmiyorsun varsa yoksa kitapların filan demeye başladı. sevgini göstermiyorsun eskisi gibi, sarılıp durup dururken öpmüyorsun, hoplayıp zıplamıyor, sırtıma atlamıyorsun demeye başladı, dedim ki en sonunda ne kadar çekilmezim dimi, evet dedi ben seni böyle istemiyorum eski eylülü istiyorum, bende o zaman lafı suratına tokat gibi çarptım bak işte ben kaç yıldır bu çekilmez adamla yaşıyorum, benim karakterime zıt bir adamla, ne olur biraz sevgini göstersen, ne olur biraz çocuk olsan, zaten yaşlanıcaz bunları yapamıycaz, deli çağlarımız bitince zaten köşemize çekilcez, bırak yaşımızda yaşayalım dedim, adam zamanla değişmeye başladı, sevdiğim dergileri bi yerlerden bulup beni mutlu etmeler, işyerime gelip süpriz yapıp beni almalar ( ki hiç iş yerime gelmişliği yoktu 2 yılda )telefon açıp kırmızı mı beyaz mı diye sormalar, kırmızı dersem iş yerime bir buket kırmızı gül yollamalar, arkadaşları yanında sarılıp aşkım bu benim yaa deyip mıncıklamalar yani anlayacağın duvarları olan, önyargıları olan bir adamın duvarlarını böyle yıktım.7 yıldır evliyim ilk yıllarım elbette çok güzeldi ama şimdi çok daha mutluyum,28 ekim evlilik yıldönümümüz ve ilk defa organizasyonu eşim yapmış genelde ben yaparım parasını o öder bu sefer ikisi de ondan,2 güblük bir tatil, ikimize de iyi gelecek eminim yanı kıssadan hisse, birşeyleri yıkmak yerine, yapmak daha zor belki ama sonu daha keyifli. incimnaz

inşallah :) hepimiz çok mutlu oluruz inşallah... verdiğin örneği okudum, evet o ilk başlarda yaşadıklarıma çok benzer birşey anlatmışsın... masada karşılıklı otururduk, o başka birşeyle ilgilenirken ben yüzünü inceler 'bu adama niye aşık değilim ki' diye çok sorgulardım, üzülürdüm... yaptığı bazı hareketler batardı falan... terslerdim, ne bileyim... o da benim her türlü davranışıma rağmen pes etmedi... bi nevi sınadım galiba kendimce onu... siz de söz aşamasına gelebildiğinize göre hiç sevmiyor değilsin gibi... düşün, ömür boyu böyle olacak, ömür boyu senin gözünün içine bakacak ve önemseyecek üzerine titreyecek... hakkında hayırlısı ne ise o olsun inşallah... önemli kararlar çünkü bunlar... sen omuzlarına yük bindirme ama, mümkün olduğunda düğün tarihini ileri at ve duygularından emin olmadan evlenme... ki sen bunu düşünmüşsündür zaten uyarım için beni mazur gör, sadece objektif bakan birinden duy bil istedim :) .

İlk mesajınızı okuyarak yorum yapıyorum, gelişme var mı bilemiyorum... Ten uyumu çok önemlidir... Cinsellik evliliğin çok ama çok büyük bir kısmını oluşturuyor... Ten uyumu olmayan bir evlilik çok zor yürür... Aşık olmadığınız biriyle ite kaka sürdürerek hayatı kendinize zehir etmeyin... Yapabileceğiniz her şeyi yapmışsınız.. hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ne kadar şanslıymışsınız ki yanlış bir nişandan sonra eşinize rastlamışsınız. Allah daha da mutlu etsin. Beni çok iyi anlamışsınız. Ben elimden geleni yapmış olmak için her şeyi içten bir şekilde deneyeceğim, yapacağım, yeni baştan başlayacağım. Ama bunların hiçbir çaba gerektirmeden ne kadar doğal ve güzel bir şekilde olabildiğini biliyorum. Eskiden çok çok heyecanlandığım bir ilişkim olmuştu, ha o kötü bir insandı, ben de iyi bir insan olsun cinsellik hallolur dedim, yanlışmış. Cinsel olarak isteksiz değilim, geçen günlerime üzülüyorum aksine. Ten uyumu olunca ya da kadın psikolojik olarak o erkekten etkilenince her şey olur zaten. biliyorum. Gönül kaymaları demişsiniz. Bu sabah çok çok kötü kalktım. Hiç keyfim yoktu. Sebebi, rüyamda eşimle ilişkimden önce 1-2 ay görüştüğüm birini görmemdi. İnsan öyle birini yani arkadaşı, akrabası değil de öyle birini görünce neden gördüm diyor. Kendine kızıyor, bir yandan da merak ediyor. Bunun kızgınlığı ve moral bozukluğuyla güne çok kötü başladım. Halen de atamadım. O da sonsuza dek böyle gitmez, eğer bir şeyler yapmazsak en sonunda aldatır herhalde, taş değil ya. Feronia İyi ki varsın :) tek ayak

Sizi suçlamak için yazmadım. Sadece hayatı biraz akışına bırakın, eşinize bağlanmak onu benimsemek için kendinize izin verin, bu onda da pozitif yönde ilerleme sağlayacak bence. Biriyle evlenme kararı almışsanız, ki bence bu kolay alınacak bir karar değil, o insanı seviyorsunuz demektir. Ama sevmek de tek başına yeterli değil, emek de lazım bir ilişki için. Detaylara takılırsanız üzerinize düşenler konusuna emek vermeniz zorlaşır, isteksiz olursunuz normal olarak. HurremSultan2012

İyi ki de çok yazmışsınız. Ne kadar tatlısınız. Özellikle kırmızıyla boyadığım tespitleriniz, gözlerimi sulandırdı LadyKaka tutmayın küçük

valla belkı sacma gelecek ama ben öğretmenım tabıkı unv tede meslege baslayınca cesıtlı zamnlarda bana çıkma teklıf eden birine ben onu öpebilirmiyim yatabılırmıyım dıye dusunurdum. hanı eger onları yapamzsam hıc gorusmezdım. bu da elektrık almak oluyor tabıkı. kac kısıyı kabul etemdım gıttı ne doktorlar muhendısler. bence sen esınden alktrık almamıssın dıger cevaplarını okumadım ama. kesınlıkle evlılık ne ıcın yapılıyor cınsellık ıcın tabıkı degerlerı olan ınsanlara söyluyorum. deger ınanc yoksa kısı onla yatar bunla yatar cınsellık yasar. beım sosyal cok arkadsım vardı soahbet gezme tozma ama cınsellık kımseyle yasamdım tabıkı evlendım. valla ahlakı degerler olmasa cınsellıkte yasasan nıye evlenesınkı. eşimle bazen kavga ederız tartısırız ama yatak odasında hersey bıter. sabahıonda o kavgada bıter. bazen dusunurum sex olmasa sabhında nasıl toparlanırkı dıye. bence cınsellık evlılıkte cok önemlidır. ıkınzınde en özel kımsenın bılmedıgı yanlarıızdır. en net oldugunz yakın oldugunz andır. Allha sukurler hamd olsun ki hersey halldılebılıyor. sızde psıkologla halletmeye calısın yada esınzde sevmedıgınz seylerı degıstırmeye calıısn bır akraba yardımıyla bıle olabılır. G gulbridetobe

Anladigim kadariyla esinizin bu kadar olumlu ozelliklerinin yanina maco ve sert bir ozellik daha ariyorsunuz. verdiginiz garson orneginden sonra esinizin pasif oldugu dusuncesi yatagada yansimis kafanizda sanki. Bole tuttugu gibi ytaga gotursun asiri arzulu olsun falan gibi. İnanin cok garip evliliginizi o kadar guzel anlatmissinizki buna karsin neden cinsellik boyle diye 50 bin tane teori gelistirdik bende dahil yorumlarl hicbirini kabul etmediniz. Benim aklima artik baska birsey gelmiyor yada sorun sizde kabullenmek istemiyorsunuz. Cok cozulmiycek gibi iciniz kaldirmiyorsa bole olmazki ben dusunuyorumda esimi hangi durumda istemezdim diye sadece Allah korusun beni aldatmis ve affetmis olsaydim ki affetmem diyelimki affettim ancak o kosulda midem almaz. Ten uyusmazligida cok yuksek ihtimal benim kucuk amcam daha yeni nisan atti kizi seviyorum hersey mukemmel hersey cok guzel ama ten uyusmazligimiz var opusmeyi bile kaldiramiyorum dedi ve atti nisani. Ki onunda oncesinde uzun bir iliskisi olmustu onla olmadi kiz aldatti onu o hirsla doluydu bizde alice o hirsin gozunu kor ettigini psikolojisini bozdugunu dusunerek bole hissediyor ten uyusmqzligi yasiyor diye yorumlarda bulunmustuk. Sizinde eski iliskiniz sebebiyet vermis olabilir. LivreAmour C'est

Bugun tv de gordugum bir sahnede aklima sen geldin Toparlanabildiniz mi nasil gidiyor evlilik ve yatak odasi problemi? . push ; HurremSultan2012

insanlar cok ılgınc valla eşinz mukemmel bırı eglenmek bırbırını anlamk on numara ama cınsellık yok. pek ınandırıcı bır tablo degıl bence sızı yargılamıyorum yardım almalısınz belkı benım evlılgım sorunlu dur eşim gelıp bana sarılınca ben hemen karsılık verırım öpüşür koklasırız musaıtlıge gore yatak odaısnda sonlanabılır ama sınırlıysem ve hıc karsılık vermedıysem esım hemen noluyo Allh lla ınsan accık cılvelı olur kocasına odun gıbı durmaz der bende yaparken oıyıde yapmazken kotu mu derım eşimde derkı dınımızde erkek ne derse kadın onu yapmalıdıey esprı yapar. uzun surmez. kaldıkı cınsel acıdan hamd olsun uyumluyuz tatmın edebılıyoruz bırbırımızı. 2 yıla yakın evlısnz sız karsılık vermıyınce ve tam doya doya cınsellık yasmaıdgız da esınzın sızı srılıp öpecegıen ınanmıyorum. bu işte bır ıs var

Bence sen eşini sevmiyorsun... Sadece o sana iyi davrandığı için seni çok sevdiği için evlenmişsin... Yani o sana bi sığınak olmuş ve sen ona sığınmışsın... Ve ona sığınmadan önce bu sığınağın sadece güvenilirliğine bakmışsın yıkılmazlığına.. Diğer şeylere bakmamışsın ki... sana çekici gelmeyen seni tahrik etmeyen seni heycandan elini ayağına dolaştırmayan seni öperken bile seni kendinden geçirmeyen bi adamla evlendikten sonra herşeyi aşacağını düşünmüşsün belli ki... Ama maalesef aşamıyorsun... Çünkü adam yakışıklı olmasa bile sana çekici gelmiyor ki ona baktığında için titremiyor ki onu düşünürken hayal ederken kendini bulmuyorsun ki... Birine yakınlaşman için seni heycanlandırması için karşındakinden bi şeyler bulman gerek seni kendine çeken bi enerji... İlla sevmen gerekmiyor aranızda bi çekim olması gerek seni heycanlandırması gerek... sende bunların hiçbiri yok çünkü adama karşı sıfırsın... Adama da bunu yansıtıyorsun... E haliyle adam sana yaklaşırken geriliyor ve yapamıyor.. Ona psikolojik baskı uyguluyorsun bence... Cinsellik evlilikte çok önemlidir... Ama sizin bundan önce önem vermeniz gereken sorgulamanız gereken şey cinsellikten önce bu adama karşı gerçekten ne hissettiğiniz... Ve bu adamla gerçekten aynı hayatı yaşamak isteyip istemediğiniz... Önce bunu sorgulayın... Çünkü bence ikinizinde cinsel anlamda bi sorunu yok tek sorun senin bu adama karşı bişey hissetmemenden kaynaklı araya giren soğukluk ve gerginlik... Sorun adama karşı... Zira başka şey olsa adamda sertleşme olmaz sizde bi önceki sevgilinizleyken heycanlanıp zevk almazdınız... Yani sorun sizin aranızdaki sevgi / sevgisizlik... badezuzum zuzum sana emanet

Evlilik terapistine gitmişsiniz, bir de cinsel terapiye gitseniz keşke. Burada yazabileceklerimizi az çok uygulamışsınızdır. Mesela benim aklıma, sevişme sahnesi içeren aşk filmleri geliyor. Porno değil, normal filmleri kastediyorum. Sevişmek için özsevişmeden bile önce, hazırlık yapmak, ortam yaratmak düşünülebilir. Uygun ışıklar, mumlar, banyoyu doldurmak, müzik vs... Cinsellik elbette önemli. Sağlıklı bir cinsel hayat olmazsa, çiftler arasında gerginlik yaratıyor. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

her ıkı taraftadada sorun var sızde yanı sız bıseylerden memnun olmadıgınız ıcın ıtıyorsunuz oda cekılıyor kuzu kuzu burada kesınlıkle sevgı bgı yok ten uyumu yok sehvet yok artık bı yere kadar olmayınca sız bu duruma alısmıssınızdır bu sekılde yasamaya o sebebten hıc bır sey degısmez dıyorum bılıyorum bır donem cok zorladım bır turlu olmadı yanlıs bızımkı sızınkınden bıraz farklı ama son 1 sene onu erkek gıbı goremedım yanı hıc yasamadıgımız ıcın artık olmasa olur yanı o moda gırıyor ınsan sureklı reddedılınce o olusamayan bag tamamen sekteye ugruyor bızıhanetten oturu ayrıldık dogumdan hemen sonra ben sımdı 1.5 aylık evlıyım dogal olarak tum akrabalrım bılıyordu sorunları sımdı senın yuzunden gozunden bakısından konusmandan bellı bırseylerın yolunda oldugu denıyor gerçekternde oyle dip not simdiki eşimle ilk birlikteliğimiz cok zor oldu, ıcten ıce bunu yaasayabılecegımı kafamdan cıkarıp atmısım, korkuda vardı ama olacagına ınanamakta.. sımdı ınaıyorum tekrar edıyorum bosanın demıyorum ama bu durum ne onun acısından ne sızın acısınızdan ene bırbırınıze bakıs acınızdan degısmesı malesef ımkansız olan bısey G gulbridetobe

Eşin eğer özünde iyi bir insansa ve seviyorsan sadece cinsellik yüzünden onu boşaman haksızlık olur. Tamam cinsellik evliliğin olmazsa olmazlarından ama boşanma sebebi olmamalı. Eşim ne yapacağını bilmiyor sanki dedin. O zaman sen içinden geçenleri eşine söyle. Sana yapmasını istediklerini. Sen yol gösterici ol. badezuzum zuzum sana emanet

Evet, o yüzden de doktor da olsalar avukat da olsalar paraları bitince gelip burada o.. luk yapabiliyorlar afedersiniz.

gerçekten sorunu bende tam anlayamadım ereksiyon problemi yoksa bu adamda istek sorunu olabilir... ee güzelim bakımlıyım diyorsun orası da tamam! acaba sen tam hayal ettiğin şeyi yaşayamadığın için mi hayal kırıklığı yaşıyorsun? P

Peki siz yeniden mi evlendiniz? konularınıza baktım da evlilikle alakalı. Şimdi mutlusunuz anladığım kadarıyla, Allah bozmasın. Herkesin dediğinde mantıklı bir yan buluyorum. Çok zor.

evli değilim ama eşinizle benzer özelliklere sahip biri ile sevgiliyim-sevgiliydim.. sevgiliydim derken hala birlikteyiz fakat sevgilim eskisi gibi değil... hmmmm nasıl anlatsam bilemedim, şöyle diyeyim ben onun ilk öpüştüğü ilk dokunduğu vs karşı cinstim... dudağıma küçücük bi öpücük kondurur biz öpüştük diye mutluluktan ölürdü, bense sinir olurdum nasıl erkek bu diye... ayaklarım geri geri giderdi buluşacağımız zaman, zorlu bir ilişkiden çıkmıştım ve onda beni çeken tek şey huzurdu o zamanlar... kendimi zorladım diyebilirim, çok acı çektim bu iyi insanı hakediyorum dedim, bana hediye olarak bu kdr anlayışlı bir erkek gönderdi rabbim bana dedim... o elimi tuttuğunda heyecandan ölürken ben ona öpüşmeyi öğrettim, yakın durdum, sen erkeğimsin dedim.. hoşlandığım davranışlarını yine davranışlarımla belli ettim, sevmediklerimi ise yine davranışlarımla körelttim... bir bayana ne hediye alınır bilmezdi, artık biliyor... yani daha anlatamadığım buraya sığmayacak bir sürü şey... bana beni sevmesi yetmişti çabalamam için... ben yanlış insanla acı çekerken o senelerce beni sevmiş, uzaktan beni izlemiş, hep beni beklemiş... sevgilimken çabaladım, eşiniz olduğu için sizin de bir tık daha çabalamanız gerektiğini düşünüyorum... şimdi o 2bçk sene önce buluşmaya ayaklarım geri geri giden adama deliler gibi aşığım... saat sayıyorum yanına gideceğim zaman geliyor diye... kokusunu duyunca cennetteyim sanıyorum... baktıkça bakasım öptükçe öpesim geliyor, o benim hediyemmiş cidden, bunu 2bçk sene önce biliyordum, iyi ki çabalamışım... inanın eşinizle ilgili anlattığınız huyları birebir aynıydı, ona erkek olduğunu hatırlattım hep, yeri geldi sırnaştım yeri geldi masumu oynadım... o da der zaten beni sen şekillendirdin diye... demek istediğim eğer isterseniz, eğer verdiği huzura tutanabiliyorsanız olmayacak şey değil ona tutku duymanız.. hele ki sizin istediğiniz değişikliklere sıcak bakıyorsa... siz çaba sarfedecek gücü kendinizde buluyorsanız eminim bulutların üzerinde bir ilişki yaşayacaksınız... başta dediğim gibi ben evli değilim, umarım evlenirim erkek arkadaşımla şu an planlarımız o yönde, aileler de tanıştı :) akıl vermek bana düşmez yani, ama benzer bulduğum için belki yardımım dokunur düşüncesiyle paylaştım... 10. sayfaya dek okuyup yazdım yorumumu, şimdi devamını okuyayım :)) . aysee35.5 Aktif

Eski eşimle hiç görüşmüyorum, numarasını bile bilmiyorum.. Beni arsız bir kadınmışım gibi terketti, haketmediğim birşekilde.. Yani ayrılırken onu tanıyamadım.. Yani onu da anlıyorum ama ben öyle yapmazdım sinsi yılan gibi.. O fasıl bitti... Ama şuan benim aklımda olan geçen yılki görüştüğüm. O da beni terketti .. Ama geçen bir görüşmemiz oldu, bu yeni bir haber. Pişman olduğu belli.. Ama bir yıl aradan sonra merak ettim gizli numarayla kendim aradım, neye yarar ki.. Ve bu kişi var şimdi.. Onun hakkında da çok kararsızım, ne vazgeçmeye kıyıyorum ne de evlenmeye cesaretim var onla.. Onu yarı yolda bırakıp üzmek de istemiyorum.. Ama öbürü için dünyanın öbür ucuna gidecektim nerdeyse.. Şimdi ben ona fırsat versem kendini aklayacak.. Ozaman ki ruh halini anlattı bana... Aramamalıydım ama bunla tanışmam onu daha çok özletti kahrolsun ki.. Dayanamadım aradım.. Ve pişman..

Tartışma olmuyor mu demişsiniz ya tartışma oluyor genellikle de çok oluyor, tartışmaktan yoruluyoruz bazen, o zaman azalıyor Diğerlerini de değerlendireceğim

İşiyle ılgılı atlatması gereken surec cınsellıge mı engel oluyor, şaşırdım dogrusu. Bakır kocan herhalde. Benım kocam da bakırdı ama hıc öyle sorun yasamadık, kımseyle denemeden mı evlenmıs acaba.? 2,5 yılda 3-4 kere ılıskınız olduysa keske baslamadan bıtırseymıssınız!

Hic cinsel sorunlariniz icin konusmayi denediniz mi? bazen acik acik konusmak lazim, neyden hoslandiginizi, ne tur birsey denemek istediginizi, ayni sekilde esinizinde size sormasi gerekir... Bana gore bu durum bir deneme yanilma durumu, evlilik ve biliktelik ne kadar fazla ise o kadar tecrube ediniyorsun partnerini taniyorsun... önce biraz emek harcamalisiniz. bosanmak bu kadar kolay olmamali bana gore. Hersey birbirini tanimaktan ve ne istedigini bilmekten gecer. siz ne istediginizi biliyorsaniz gerisi gelir zaten... M

Sen de haklısın diyecek birşey yok.. Konuyu ilk okuduğumda hani acemilikten cinsle deneyimsizlikten vs bir sorun var sanmıştım ama derinlerde bambaşka şeyler çıktı. Kurban sensin diyelim ama neticede ortak kararla bir evlilik yaptınız. Artık sana düşen elindne kayıp giden duyguları kurtarmak. Çünkü böyle giderse elindekileri de kaybedeceksin ve sanki her geçen gün kaybediyor gibisin. Bir dur demek lazım, boşanmak zor değil karar verdikten sonra. Ama artık evlisiniz önce çözüm yolları denenmeli, çabalanmalı, debebelenmeli yani evliliğin için bencillik yapmadan elinden gelen herşeyi yapmalısın. Eşine de yardımcı olmalısın neden ben yapayım bu tek benim sorunum mu diyebilirsin.. Haklısın evet ama buna değer birlikte vakit geçirmişsiniz ve evlenecek kadar değer vermişsiniz. Çekici gelmiyor ama demek ki temelde ortak noktalarınız var. Elinden geleni yapmalısın arkadaşım kim suçluysa onu suçlu kabul et ama elinden geleni yap.

Arkadaşım, ben meselenize farklı bakıyorum açıkçası. Biraz eski konularınıza baktım, zaten hemen hatırladım sizi. O konunuz da kafamda yer etmişti. Bence siz biraz detaycı birisiniz. Hatta belki mükemmelliyetçisiniz. Şöyle açıklayayım. Kafanızda evliliğinize ve eşinize dair normları belirlemişsiniz, eşiniz bu sınırların ne kadar dışına çıkıyorsa siz de evlilik, aşk, cinsellik fikirlerinden o kadar uzaklaşıyorsunuz. Bu durumu yaşamanız bence anormal değil, hayatınızda "koruyucu" role sahip birisi, bir erkek olmamış. Siz kendi kendinizin desteği olmuşsunuz. Kendi hayatınıza bu "hakim" olmanız, istek ve eksiklerinizi çok net bir şekilde ortaya koymakla sonuçlanıyor. Siz hayatınızda nasıl bir koca olması gerektiğini belirlemişsiniz ve bu profili istemekte ısrarcısınız. Aksi sizin için büyük bir hayalkırıklığı ve bu sizin cinsel isteğinizi de bir hayli etkiliyor. Eşiniz içinize girse dahi sonunu beklemeyip onu itmeniz bunu gösteriyor. Bence kendinizi fiziksel olarak değil, psikolojik olarak kasmamalısınız. Cinsellik konusunda yol gösterici ve sahiplenici olmayı deneyin bir süre. Bir şeyler yoluna girdiğinde eşinizin de "arkadaşlık" değil "kocalık" içgüdüsüyle davranacağını düşünüyorum, muhtemelen o da şu an bu evlilikten bir şey anlamadı ve sizin kocanız olduğunu hissedemiyor, dolayısıyla da buna yönelik davranış göstermiyor.

pimiento yu anliyorum Durustce eksisi oldugu kadar artilarini da paylasmis Hergunu sevisememe problemiyle gecmiyor ya Iyi gunleri de vardir elbet Ve insanin fitratinda yok mu birileri sevdigin biriyle ilgili kotu birsey soylese ya da yapsa dayanamayip savunmak istemek Cocuklarimiz da bizi ciledne cikarabiliyor Komsumuz gelip ay bu cocuk adam olmaz deyince onun iyi yonleri de var ama diyoruz Bence biz yuklendigimiz icin yan kivirmiyor Bu olumsuz soylemlerimiz esindeki ve evliligindeki iyi taraflari da hatirlamasini sagliyor Zaten hep boyledir Insan bir soruna takilip kaldi mi sanki hersey berbat gidiyor diye dusunur Birinin ona aslinda oyle olmadigini gostermeye ihtiyaci olabilir bunaldigi zamanlarda Benim esim dedim ya cok titizdir Bazen butun gun evle ilgilenirim gelir ve hemen ocagin kenarindaki yagi gorur Annem bu ornegi verdigimde soyle demisti: Ocaga cay koymaya gitmese o yagi gormezdi Ve her erkek isten gelip kendi cayini demlemez emin ol Pimientocum Esinle ilgili sanki sadece onun kusuruymus gibi iletiler var Sen kabul etmiyorsan ve onun da sevki kirilip cekiliyorsa Tek suc onun degil bence Konuyu cozmek icin konusmamasi evet bir problem Ama lutfen en kisa zamanda dogaclama bir beraberlik yasayin Kiymayin bu guzel iliskiye CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

dediğim gibi yap kendini sal kasma. sen kastıkça o ne yapıcağını bilmiyordur. sevişme tecrübe ister ama birazda içgüdüsel birşey. kendini kasma rahat bırak. belki biraz alkol alabilirsin rahatlamak için. sen böle yaptıkça oda beni istemiyor beğenmiyor diye düşünür büyük ihtimalle. dediğim gibi yap derim ben. cinsellik önemli tabi her kadının yaşamaya hakkı var. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Eylül ne yaptın ya Uvvvvvvv

Bence de dengesi bozuluyor. Eskiden bu yüzden insanları gencecik evlendiriyorlarmış, bu ihtiyaçları tatmin olsun diye. Çünkü ruhu da etkileyen fiziksel bir ihtiyaç. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Belkide esiNizde yine basarisiz olucam korkusuyla birlikte olma esnasinda takikliklar yasaniyodur. Ya da ilk tecrubesi sizsinizdir ne yapicagini bilemiyodur. Sonunu getiremiyosa biraz yardimci olun sonunu siz getirin. Ama anladigim kadariyls olay o kadar itici hale gelmis ki gozunuzde esinize bu konuda yatdimci olmaya tajammul edemez olmussunuz. İnsallah en kisa surede duzelir sorununuz cunku bence cinsellik evliligin altin taslarindan biri. Önceki

Doğru, hepsini konuştuk konuda. Teşekkür ederim. P

onu istemiyordum, içim onu almıyordu sanki... dedikten sonra söylenen herşey anlamsızdır bence.. cinsellik tabiki bi çok şeyden daha sonra gelir ama ten uyumsuzluğu diiyosunuz.. tenin uyuşsun istersen ilişkiye girme o senin tercihin.. ama ten uyuşmazlıın yoksa bence ayrıl çünkü zamanla tiksinirsin..

bu şekilde evliliğinizi yürütmeye devam etseniz bile mutlu olabileceğinizi sanmıyorum ancak severek evlenen aklı başında insanlar olarak bu sorunu aşabilme şansınız çok yüksek bir uzmana daha görünün derim sonuç alamazsanız belki bir uzmana daha... ikinizde bu sorunu aşmaya niyetli olduktan sonra mutlaka bir yöntemin bulunabileceğini düşünüyorum aşılamazsa da elinizden geleni yapmış olmanın huzuru olur içinizde...

Dürüstçe yazmak istiyorum evirip çevirmeden. Eşini sevmiyorsun doğal olarak da arzulamıyorsun. Sana katılıyorum insanın birini arzulaması için sadece cinsellik isteğine sahip olması kafii değil. Öyle olsaydı herkes birbirini arzulardı. Ama biz bize çekici geleni arzuluyoruz elbette siz de öylesiniz. Eğer görücü usulü 3 ay içinde evlendik deseydiniz size cidden çok üzülürdüm. Ama 2,5 yıllık bir flört yeterince çekici olmayan bir adamla keşke evlenmeseydiniz. Cinsellik halledilir yani o birleşme gerçekleşecekse illa gerçekleşir. Ama ya eşiniz hakkındaki düşünceleriniz eşiniz bunları nasıl değiştirebilir ki... O sizin kafanızdaki erkek profili değil. Cinsel sorun sizin başka sorununuzun sonucu olmuş sadece. Kendinizi zorlayın onda ilgi çekici birşeyler bulmak için yapacak başka birşey görünmüyor. kikirikli Canım

cinsellik ilişkinin olmazsa olmazı değil bence. ama olursa da güzel olur. eşiniz nasıl yapacağını bilmiyor demişsiniz. konuştunuz mu isteklerinizi. belki rahat olamıyordur. rahat hissettirmeyi dene. herkesin bi damarı varı vardır. hassas yönünü bul işler düzelir bence. oyaSs

birbirinizi sevdiğiniz belli. psikiyatriye gidin. çok iyi hipnoz tedavileri var bu konularda. sebebin psikolojik olduğunu sanıyorum sizin beyanınız üzerine. köşe yazılarında da bazı kitaplarda da buna benzer konuları ve hipnozla tedavi edilebileceğini okumuştum. maddi imkanınız da varmış. cinsellik olmadan evliliğin anlamı hakikaten yok.70 yaşında değilsiniz. ömrünüze yazık etmeyin. isterseniz her şeyin üstesinden gelirsiniz. Önceki

Peki ne olduda dank dedi ve karar verip nişanı attınız? Nasıl söylediniz, ne tepki verdi? Hiçpişman oldunuz mu? ve en önemlisi şuan aşık olduğunuz kişiylemi evlisiniz?:) fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

o zaman hadi bakalım değişme zamanı, kolları sıva, eşine sen yaklaş, herşey mükemmel madem bir bu eksik bunu da burda beraber çözelim, kadın dayanışması dedikleri bu olsa gerek..:118: tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

daha çok yeni evliyim sana benzer sorunlarım var yakın bir arkadaşımla bu konuları konuşurken bana söylediği " daha çok yenisiniz senin keyif alamıyor olman çok normal vücudunun alışma evresi var ilişkiyi yaşayarak zamanla sende keyif almaya başlayacaksın zaman tanı 5-6 aydan sonra defalarca yaptıktan sonra alışıp keyif alacaksın" dedi. ve siz 2 yıldır 3-4 defa yaşamışsınız bunu bunlarda da acı duyman ve isteksiz olman normal gibime geldi. İsteksizliğini arka plana atıp bıkmadan denemey devam etsen yaşamadığınız için ve bu sorunu geri plana attığınız için düzene oturmamış olabilir... Bende çok bildiğimden değil fakat yazdıklarımın bir faydası olur umarım eylul166

doğru insanı bulursan neden olmasın, olayın aslı bu zaten ''DOĞRU İNSAN'' Christian_Louboutin Tek askim ve iki

e karsiliki beraber olunamadigi icin kadinin dovulmesi ya da bosanilmasi gerektigini soyleyen mesaji begenmissin arkadasim bu isin sirrinin olduguna nereden inandin ye dayagini otur di mi

Sorun bence cinsellik değil bütün mesajınızın benim için kilit noktası "içim onu istemiyor" kısmıydı. Açıkcası ben siz mi eşinizi tersliyorsunuz o mu sizi tersliyor anlayamadım? Eşinizi suçlar gibi yazmışsınız ya sorun sizdeyse? Bir de 2,5 yıllık bir flört sürecinde birbirini arzuladığınız tek bir an bile olmadı mı? Hiç yakınlaşmadınız mı? Önceki

üzülerek 2 şey söyleyeceğim aynı aşamalardam geçtiğimi için 1. kesinlikle vajinismussunuz. eşiniz ereksiyon zorluğu çekmiyor ve siz o noktaya gelince itiyorsunuz.. 2. aklınızın ve kalbinizin bir parçası eski ilişkinizde kalmış ondan aldığınız tadı eşinizden alamamışsınız.. umarım haddimi aşmadım Allah yardımcınız olsun..

biz allaha şükür hiç böyle bir sorun yaşamadık ama hep aynı şeyden sıkılıyor insan, bende ilk yıllar tabi utangaçlıkta var söyleyemiyorum eşime şöyle böyle yap diye, ama allahtan oda monotonluktan sıkıldı ve tüm marifetlerini sergiledi sonra, bilgi paylaştıkça büyür, eminim konu sahibide biliyor ne istediğini ama işte çekim yok diyor kızcağız. ne yapsa adan nafile yani.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

bu ne uzmanla ne onunla dertleşmekle halolmaz. eşin belli ki bu konuda tecrübesiz ve kendine güvensiz. senin yapabileceği ise sevişme esnasında komut verir gibi değil ama şunu seviyorum burama dokunman çok hoşuma gitti gibi laflar ederek onu yönlendirmen. onu gaza getir, gaza getirdikce kndine güveni gelecektir, harikasın, aslansın kaplansın de yani :) kısaca. bu konu hakkında oturup konuşsan adam biter orada ya erkekler çok üzülür bu durumlara. tek yapacağın yönlendirme ve bol bol gazlama. ona kendinierkek gibi hissettir. gerekirse beraber porno izleyin. Suigeneris_

O zaman ona içindekileri yaz. Neden onu arzulayamadığını... Ama sadece onu suçlayarak değil. Araya sendeki sorunlarıda katarak... İyi giyinmesini, kendisine bakmasını, güzel kokular sürmesini iste... Bir iki derken emin ol oda anlamaya başlar... Sen hiç cümleleri değiştirmeden sadece ne hissediyorsan yaz. Bu hem sana hem ona iyi gelir... Ama tüm bu dediklerini yapıncada hala olmuyorsa o zaman olay sende bitiyor... . push ;

Evet, paylaştım. Uç ya da zor değil, normal istekler değil mi? Bana en sonunda dedi ki, bakabilir başkaları ben herkesi engelleyemem ki, sen görmeden de şu kadar kişinin sana bakmasını engelledim diyor mesela. Sinirlenmiyor ama bana bakıyorlar diye ya da belli mi etmiyor bilmem ki. P

ahah evet bir karışıklık olmuş sanırım. Karışıklık olmasını umuyorum yani :) dileqim89

Arkadasim yazdigin mesajlari okudum 16. Sayfaya kadar sorun esine degil sende. Simdi tlfondan cevap yaziyorum ah klawye elimin altinda olaydi neler yazardim. Sen bu adama bir erkek olarak asik degilsin ne yazik ki. en dibe indigin zamanda siginacak bir liman olarak gormussun onu. O senin ici sadece bir siginak ama erkek degil.. Bir abi bir kardes hatta bir baba sevgisi bulmussun sen onda ve simdi aksi oldugunda beynin bunun tersini soylese de Vicudun haykiriyor. On sevisme dedigin nedir adam zaten gelip ensenden orandan buranan opuyor ama sen itiyorsun istemiyorum isteeydim yataga giderdik diyorsun. Istemihorsjn cunku onu erkek olarak gormediginden Icin kaldirmiyor. Sen batak bir asktan kalbini ve ruhunutek basina onaramayacagindan korktugundan eline uzatilan ilk dala ilerde severim umuduyla sarilmissin. Gercekleri gorsen bile hala duzelebiliriz umuduyla goz ardi ediyorsun. Ama soylemesi gercekten aci fakat esini sevmeyen sensin.. Bunu degistirebilecegine inaniyorsan devam et ama aksi durum ikinizinde hayatini cehenneme cevirir. Önceki

Doğru söylüyorsunuz Kısır döngüye girmiş o hata yaptıkça ben eziyorum diyelim ben bastırdıkça o hata yapıyor

KOnunun sahibi hamile. Çok merak ettim nasıl şu an?

ten uyumu yok, eşim soğuk, onu arzulamıyorum diyorsunuz ama konuyu açan ve bundan muzdarip olanda sizsiniz, demekki sizde sağlıklı bir cinsel hayat istiyorsunuz ve bunu eşinizle istiyorsunuz ki konu açmışsınız, şimdi ben tam sorunu anlayamadım, ereksiyon sorunu yoksa nasıl yapamıyor, yani 2 yıldır sadece 3-4 kez mi yaptınız, eşiniz ne diyor bu duruma seni istemiyorum mu diyor, yada, seks yapmayı sevmiyorummu diyor, bahanesi ne, yada tamamen siz eşinizin seks esasında yaptığı bir hareketten yada pozisyondan mı hoşlanmadınız da soğudunuz, yani ben mevzuyu anlamadım, ereksiyon varsa nasıl olmuyor?

pimiento sinirlenmeni anlıyorum, bende şu aralar çok bunaldım tüm bu düşücelerden kaçıp gidesim var.. Allah yardımcımız olsun ama sen en azından bir yönde gidiyorsun iyide olacak ben inanıyorum. Ben bi iyiyim bi kötü. bayramın kutlu olsun canım.. cikom

siz baska bir konuya yorum yazmak istediniz heralde su begums adli uyenin durumuna yorum yazmisiniz degil mi

Seviyorum ama azalıyor sevgim. Başka çiftlere bakarken yakalıyorum kendimi, onların her şeyi tam sanki de bizim en büyük şeyimiz eksik geliyor. Biz beraber yürürken mesela sokakta bana bakıyorlar, ben rahatsız oluyorum, eşime söylüyorum havalara bakma da lütfen çevrene bak biraz diye. Kaç kere oldu bu. Bir erkeğe böyle cümle kurabileceğim onu tanıyana kadar aklıma gelmezdi. İlişki konusunda hani bir kadını etkileyebilmek konusunda hiç tecrübesi yok gibi, bazen onun uzayda yetiştiğini düşünüyorum. Hani ilişkilerde yazılı olmayan kurallar vardır, herkes bilir kendiliğinden eşim bunları bilmiyor gibi. 4 senelik ilişkisi olmuş, o kızla beraber olmuş. Nasıl böyle bilmiyorum. Beni sahiplenir gibi yapsa, biraz sert olsa, etkileyici olsa valla bir şeyciği takmayacağım ama kadınların cinselliği sadece yatakla sınırlı değil baana göre Yani erkeklerinki gibi hayvani değil. Kadın yatağın dışında erkekten etkilenmeli ki içinde de onu istesin. Yanlış mıyım?

pimientocum, konunu az çok takip ettim. ilk mesajında eşinin silik pasif bir kişiliğe sahip olduğunu düşünmüştüm ancak sonraki mesajlarında tarif ettiğine göre öyle silik bir insan değil. dışa dönük sosyal yönleri olan sana ilgisini belli eden-sarılması öpmesi ile-bir eşmiş. ancak 2 yıllık sürede ilişkilerinizin bu denli az olabilmiş olması çok düşündürücü. ben açıkca fikrimi söylemek istiyorum darılmazssan. gerçi çoğu arkadaş da yazmış ama olsun. bence sen eşini bir erkek olarak benimseyememişsin. bir mesajında bu ilişkide ben üstünüm gibi bişey yazdığın dikkatimi çekmişti. ayrıca fiziksel olarak ta güzel ve gösterişli bir bayansın sanırım. umarım yanlış anlamamışımdır. yanlışssa alınma lütren ama gerçekten düşünce şeklin bu şekildeyse yani çoğu şeyde eşinden üstün olduğunu düşünüyosan" beni haketmiyor bu adam düşüncesi seni pek çok şeyden alıkoyar". bir nevi tepeden bakıyo gibi olursun. onunla birlikte olmak istememenin nedeni bu olabilir diye düşünüyorum. bir de eski sevgilinle yaşadığın büyük aşkın izlerini taşıyosun. unutmak istesen de unutamıyosun o heyecan ve haz duygusunu. hep bir kıyas içindesin gibi geldi bana. ayrıca eşim beni sahiplenmiyor demişsin bir garson olayını örnek vererek. o olay ne boyutta yaşandı bilemiyorum ama gerçekten namusla ilgili bir durum olsa ve sana laf söylense, sen bi olayda çok zarar görsen-hakaret iştsen filan işte eşin yine geri mi durur yoksa masaya yumruğunu vurup olaya müdahele mi eder bunu merak ediyorum. çünkü erkek ve kadının algısı farklıdır. kimi zaman bizlere çok büyük olay gibi gözüken durumları erkekler göz ardı edebilir. belki verdiğin bu örnek dışında başka şeyler de yaşadın seni sahiplenmediğini hissettiren onu bilemiyorum tabi. ayrıca eşinle paylaştığın gündelik hayat gayet normal gülüp eğlenebilmeniz tartışmanız sarılmanız filan. çok hoş. eşin bunları yapabilen bir erkek. fizik olarak ta çok kötü değil sanırım. bir de yanlış anlama ama eşinin bu durumunuzla ilgili net yorumu ne. bu böyle devam etmez bi çözüm bulalım demiyor mu. kadın için de erkek için de evlilikte cinsel hayat çok önemlidir. ancak erkekler biraz daha düşkündür hepimizin malumu. eşinin oldukça sabırlı davrandığı izlenimi oluştu bende. sabırla seni bekliyor gibi. ne bileyim sevmese katlanmaz. az değil ki cnaım 2 sene ne demek. en güzel zamanlarınızı nasıl geçiriyorsunuz. eşine yüreğini açmayı dene önce. çok kapatmışsın kendini ona karşı. eğer evliliğini kurtarmak istiyorsan önce yüreğinde yer aç ona. önce sen sahiplen eşini. onun için sen de gayret et. eşinde bulduğun kusurlar hallolmayacak şeyler değil gördüğüm kadarla. aranızdaki sorunun büyük ölçüde senden kaynaklandığını düşünüyorum canım ama düzelteceksiniz eminim çünkü yorumları dikkate alıyorsun. biraz gayret canım. evlilik 2 kişilktir sen ve eşin her aşamada bir ve beraber olabilmelisiniz. bu cinsel hayatta da böyle. herşeyi eşinden beklemen doğru değil. mutlu olmanızı dilerim canı gönülden:))

Teşekkür ederim, umarım. Burada yazanlardan sonra çözüleceğine olan inancım güçlendi. Yani, herkese tekrar teşekkür ederim, oturup abla gibi düşünüp derdime yorum getirdiniz, şunu yap, bunu deneyebilirsin dediniz. Gerçekten içten bir şekilde söylüyorum Düşündüğümden çok daha yararlı oldu bana

ama sen ona biraz uzaksın sanki. yok ağzın kokuyor yok sevişmesini bilmiyorsun. adam ne yapsın bildiğinide unuturbence sen biraz dominantsın adamda pasif kalmış. valla ittirir durursan canım rus kızın kollarına atar kendini. onlar bu konuda erkeklere pek iş düşürmüyorlar. hepsi adamların üstünde. beyazlale1

Eğitemedim bu adamı iki senedir, yapabilir miyim ki. Denerim. . push ; O

1. vajinismus olduğumu halen düşünmüyorum 2. Allah onun belasını versin, gebermesi bana yetmez, sürünse yine affetmem. Neler yaptığını bilseydiniz... Aldatmak gibi basit şeylerden bahsetmiyorum, aldattı da ama o değildi, haysiyetimle oynadı şeref yoksunu Ama çok büyük bir aşktı öyle olmazdan önce Siz ne yaptınız ayrıldınız mı? Şimdi ne yapıyorsunuz?

Masal gibi... Allah bozmasın...

Bence eşinizin naifliği, kızdığında bile aşırı tepki vermeden sakinliğini koruyarak durumu idare edişleri çok hoş, eşinizin karakteri ve ilişkinizle ilgili verdiğiniz detaylarda, kendi evliliğimi ve eşimi gördüm, ve bu açıdan bakarsak çoğu kadından şanslı olduğunuzu bile söyleyebiliriz aslında, 8 yıldır evliyim ondan önce de 5 yıllık beraberliğimiz vardı, yani anlayacağınız uzun zamandır birlikteyiz ve sakin, kontrollü ve huzurlu bir karakterle evli olmak huzurun ta kendisidir.. evet buraya kadar herşey normal, konu cinselliğe gelince olmazsa olmaz bu mutlaka, çünkü evliliğin hem temeli hem tamamlayıcısıdır bana göre; büyük problemler için söyleyemem ama ufak tefek problemler konuşa konuşa çözülemeyebilir ancak yatak çözebilir, hatta aradan zaman geçer, neden tartıştığını bile unutturabilir çünkü öfkeni biriktirmene engel olur cinsellik.. Aranızdaki cinsel sorun ortada kalır cinsten değil anlattığınız kadarıyla, açık ve net.. Ben sadece eşinizin karakterine kendi eşime benzettiğim için naçizane önerim şudur; O hiç bir zaman kapıları çarpmaz, öfke nöbetleri geçirmez, siz en çileden çıkmış halinizle çirkefleşseniz bile o hep olgun ve makul taraftır, erkekliği göstermenin masaya yumruk vurup küfürler savurmak olmadığını düşünür, hep uzlaşmacı ve hoşgörülüdür ve aynı zamanda bir o kadar da karşısından aynı özen ve naifliği bekler... Siz ona, onu kıracak şeyleri zilyon kere söyler, gösterir hatta başının etini yerseniz, kendini geri çeker.. Problemi çözmek ister, bunun için çabalar, her yolu dener ancak suçlandıkça, üzerine gelindikçe sorun çözümsüz hale gelir ve içinde boğulur.. ve durumu kabul eder... İşte sizin ilişkinizi domine edişiniz de bana benziyor, siz dominantsınız o uzlaşmacı, siz bunu avantaja çevirmelisiniz onun üstüne çıkmaya değil, çünkü beklemeyin o sizin üstünüze çıkıp, heyyyt demeyecek... siz baksı yaptıkça, o pasifleşecek.. Bence enerjinizi onu eleştirmeye değil çözüm odaklı olmaya harcamanın zamanı gelmiş. Eşinizi anlatışınızdan onu ne kadar çok sevdiğiniz anlaşılıyor, her ne kadar cinsel eksiklikten dolayı itici de bulduğunuz yanlarını söyleseniz de, sevgiyi temel alarak bu probleminize birlikte çözüm aramalısınız, suçlamadan kızmadan azarlamadan... Çok yazdım biliyorum, umarım herşey yoluna girer.. İmkansız diye birşey yoktur.. Sevgiler.. Q

siz de mutlu olun

kusura bakmayın ama bence de vajinusmussunuz hayır değilim, değilim diyorsunuz ama bence vajinusmusun ne olduğunu bilmiyorsunuz. vajinusmus fiziksel bir problem değil ereksiyon olmasına rağmen giremiyorsa bu sizden yani istemsiz kasılmanızdan kaynaklanıyor sanırım bence de aklınız eskisinde kalmış çok büyük bir aşktı demişsiniz bence burada mağdur olan eşiniz asıl onun boşanmayı düşünmesi gerek sanki

Çok üzüldüm. En çok da anne olamamanıza. Şartlarınızı tam olarak bilmiyorum tabi ki ama şimdi artık tıp da ileri ne bileyim, yine anne olursunuz belki. İnşAllah. Cinsellik dediğiniz gibi bir kadının da en doğal hakkı ama özellikle annelik kısmı beni çok üzdü. Bu aralar aramızda kıvılcımlar var, benim düşünce ve dolayısıyla davranış tarzım değişince o bunu hissetti sanki. Konunun tümüne baktıysanız benim de büyük hatam var çünkü. Ama umarım her şey çözülür, içimde umut kalmamıştı, şimdi çok var. Allah büyük. felixis

Deneyimi olmuş. Evlenmeden önce ilişkiye ben de karşıyım ama dediğiniz gibi şeyler oldu, öpüşmeler, dokunmalar, o zaman da şimşekler çakmıyordu. Önceki ilişkimde o kadar heyecanlanan ben havalara uçmazdım, ayaklarım yerden kesilmezdi. Benimki bile bile lades demek mi oldu acaba? Ama hayatım hep sıkıntı ve kazık yemekle geçmişti, eşim kadar iyi, bana değer veren görmemiştim. O benim tek ailemdi ve evlendim. Şu an odada yalnızım ve gözlerim doldu. Evlendikten sonra suçlu hissetmem yaptıklarımızdani kafam rahat olur cinsellik de zevkli olur aşarız diye düşünmüştüm. Olmadı. Ama o da ilişkinin diğer tarafıydı, evlenmeyi benden çok istedi. Eşim evet daha erkeksi davransa bana kaba değil ama sahiplenici davransa belki şimdiye aşardık. Anlattım hep bunları. Dilimde tüy bitti.

Malesef sen onu sevmiyorsun.. Senin istediğin sahiplenici özelliklerde değil diye.. Ama onu böyle sevmeye çalışsan... Eşin oldu artık.. zamanla herşey güzel olur belki.. zamanla onu farklı özellikleriyle seversin belki de.. Hoşlanmadığın bir özelliği varsa, hoşlandığın başka bir özelliği çıkabilir.. Belki hoşlandığın özellikte başka erkek de sana olmadık kazıklar atacaktı.. Herşey istediğimiz gibi olmuyor ki.. Hem bu hissini ona çok yükleme bunalım yapabilir.. Konuşurken canını acıtmaktan kaçın.. Evlilik aşamasına gelmeden farketmek beklentilerini, belki işe yarardı... Benimde şimdi buna benzer bir durum var, evlenmek için kararsız kaldığım biri.. Ben de korkmuyor değilim.. Geleceğimden umutlu olmadığım için daha iyisini beklemek bana lüks ne yazıkki.. Baban yaşıyor mu?Baban nasıldı senin gözünde?Abin var mı?

bende 8 ay vajinismus yaşamış biri olarak nedense sizde de böyle bişey olduğunu düşünüyorum.. sonu yatakta bitecek diye olmayacak yine diye karşılık vermiyormuşsunuz gibi..

Haklısınız. Ne acı. Meleknaz Herşeyin

sorununuzu ben anlayamadım eşin senden neden uzak duruyor beni beğeniyor demişsin o zaman cinsellik niye bu kadar az yaşanıyor:44: sen onu beğenmiyorsan mutlu değilsen evliliğini bitirmeni öneririm ama eşini seviyorsan bu sorunu çözebilirsiniz gerekirse uzman kişilerden destek alın mutlaka bir çözüm yolu vardır H hayrun877

Cinsel ilgi ve istek az eşinde. Sertleşme sorunu yok değilmi.

Cok tatli, cikolotayi cok abartma gaz yapar. Guldurdun beni Önceki

bende anlayamadım.. bi erkek öpüp kokluyor hep reddediliyorsa nasıl tartışma olmuyor.. herşey gülüstanlık oluyor.. eylul166

Nasıl diyeyim, ben ona göre bayağı daha güzelim. Yani çirkin değil ama mesela alerjisi var geniz tıkanıklığına bağlı ağız kokusu vardı flört ederken öpüşemiyordum doğru dürüst onunla. Kendine ben söyleye söyleye daha dikkat etmeye başladı. Yine de erkek çok güzel olmasa da olur, çekici olmalı değil mi. O bana nedense çekici gelmiyor, bazen, nadir. eylul166

Pimiento, toparlamaya bak, ayrılmayı düşünme eşinden.. İnan insan eskisi gibi olmuyor, eserekli bir hale geliyor.. Bazı kişilerin evliliği boşanmasından hayırlıdır, sende de öyle hissettim.. Beni görüyorsun, o mu olsa bu mu olsa, beni seveni ben sevemiyorum, cesaret edemiyorum;sevdiğim beni sevmiyor, aşka layık olmuyor. Yaşadığım depresyon da cabası...20 li yaşlarda neyse de;bu yaşlarda bunlarla uğraşmak ayrı zor.. . push ; G gulbridetobe

sana birşey söyliyim mi canım, ben cinselliği normal zamanda konuşmayı sevmem, eşim sever ama, arabada giderken bile benle pazarlık yapar, şöyle yapalım böyle yapalım diye, ay sus nolur hoşlanmıyorum derim, ama olay yatak odası boyutuna geçince kendimi tanıyamıyorum bu benmiyim diyorum, eşimde ulan ne tutarsız kadınsın istemem istemem diyorsun, şu yaptıklarına bak der özellikle sese karşı çok duyarlı olur erkekler, sevişme anında çıkardığın sesler onu da tahrik eder. birde bunu denesen tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Akşam uyudum, şimdi sabah bakabiliyorum yeni sayfalara. Teşekkür ederim, siz de çok tatlısınız, yapıcısınız Kafamda şekillendi izleyeceğim yol, size ve düşünüp yardım etmeye çalışan herkese teşekkürler Bana her şeyden sonra kocanın olumlu yönlerini sıralamaya başlamışsın demiş yukarıdaki arkadaş da, her insanın olduğu gibi onun da hem olumlu hm olumsuz yönleri var Sanki çok mutlu evliliğim var, mutluluktan başım dönüyor baş dönmesi için ne yapabilirim diye konu açan var burada, sorunu olmayan konu açmaz heralde, komik.

Yok birbirimizi terslemiyoruz ama dediğim gibi ben onu itiyorum Pasif durması, yatakodası dışındaki davranışları, ilk başlarda kendine dikkat etmemesi ile oluşan intibaı Tüm bunlar ve bunların hepsinde de çok ama çok yavaş değişme gösteren bir insan olması beni soğuttu ondan sanırım Birbirimizi arzuladığımız oldu, sevgiliyken oldu kikirikli Canım

eşinin karakteri bu değişmez diyen arkadaşlara benden bir cevap ; benim eşimin flörtten bu zamana yani tam 11 yılda o kadar çok özelliği değişti ki 7 yıldır evliyim, her geçen yıl birbirimizi çok geliştirdik, kah o kah ben birbirimizde beğenmediğimiz şeyleri hep konuşarak çözümledik, şu anda tam benim hayalimdeki kişi durumuna geldi e tabi bende onun, ilk tanıdığımda sınırları olan, konuşmayı sevmeyen, espri yapmayan, ulu orta gülmeyen, sarılmayan, insan yanında öpmeyen öptürmeyen adam şimdi taksim meydanında seni seviyoruuuuummmm diye bağıracak kıvama geldi yani bence karakteri bu, adam pasif, ne yapsın ya böyle kabul et yada boşan demeyin değişir inanın.. yeterki inanın herşey olur, yeterki sevgi olsun arada..

topiği açan arkadaşımıza teşekkür ediyorum imretlik topik oldu ben cinselliğin bu kadar önemli olduğunu düşünmüyordum mesela..

herkesin hakkında hayırlısı olur inşallah, şöyle ki ben çabaladım sabredebildim, demek ki onları yaşamam gerekiyormuş... kişi kendini çok rahatsız hissediyorsa tabi ki çabalama konusunda ısrar etmemeli... ben annemin bir sözünü paylaşmak isterim sizinle, 'sevdiğinle değil seni sevenle ol, ancak o şekilde mutlu olursun' belki bencilce ama gerçekten de öyle sanırım... şimdiye kdr aşık olup başladığım 2adam da bana zarar verdiler çünkü... arkadaş olarak görüşmek istediğine emin misin peki? bu şekilde bir daha geri dönüşü zor olabilir çünkü hani 'iyi birini mi kaçırıyorum' cümlene istinaden söylüyorum. aysee35.5 Aktif

Cnm sende vajinismus olmadigindan emin misin? Bence sorun sende geldi biraz cunku sekste herkes kendi haz almasina bakar, kendin zevk almaya bakicaksin karsi taraftan beklenti icinde olmayacaksin yani boylece daha mutlu olursun, gecenlerde bir arkadasim yakiniyordu esi isten cok yorgun geliyormus uste cikmaya hali yokmus, ben de sen cik dedim evrekaaa dercesine saisrdi ne varki bunda o yapamiyorsa SEN YAP :) Q Queen of the North Kuzeyin

sorununu anladım gibi. sen iyi temiz bir insan olduğu için onu seçmişsin. cinsellik önemli birşey ama bir erkeğin iyi biri olması sahiplenici olması daha önemli inan bana. aslında yakınlaşınca sıcaklık hissetmen lazım ama bilmiyorum çok kapatmışsın eşine kendini azcık zorlasan olmaz mı acaba o zaman?

ten uyumu yoksa olmuyor bencede, yoksa sırf görevmiş gibi yapıyosun, istemek lazım herşeyden önce,

gercekten iyi bir adam ama cinselligin sadece erkeklerin ihtiyaci oldugunu dusunen sizsiniz kendine bunu layik goren dolayisiyla boyle bir durumda sizin kocaniz olsa sizi bosardi herkes hakettigini yasamaz mi hani burada dayak yiyen ama bunu normal karsilayan ya da baskasinin yemesini normal karsilayan tipler oluyor ya onlara da aynini diyorum. siz yiyin zaten isabet olmus. sen de oyle hakeden tiplerdensin mesela esimin beni bosamayi dusunup dusunmedigini istersen kendisine sor nasil bir cevap alacaginin garantisini veremem yalniz

Sizin sorununuz cinsellik değil.. Sorun sadece tutku ve sevgi eksikliği.. Aslında itiraf edemesenızde siz bu adamı sevmiyorsunuz, Sizin eşinize duydugunuz sevgi : iyi ve güzel huyları olan insanlara duyulan merhamet sevgisi.. O'na bir kadın gozuyle aşık değilsiniz.. Bu yuzden arzulamıyorsunuz. O sizin profılınıze uyan bır erkek değil. Hıcbır zaman da olmamıs ama umut etmıs evlenmıssınız.. Siz merhametli, kibar ama karısını sahıplenen, Ağırlıgını hıssettıren yarı sert, yarı romantık Yeri geldiği zaman baba, abi Yeri geldıgı zaman tutkulu bir aşık. Kısaca erkekliğini her şekilde karısına yaşatan bır eş ıstıyorsunuz.. Eşinizde bunların farkında, Size yetemediğini, Sizi tasıyamadıgını bılıyor ve savasmıyor. Çünkü o sizin istediğiniz özelliklere sahip değil, Kişiliği buna musait değil. Hayatınızda eşinizden önce yasadıgınız kotu seyler ve muhtac oldugunuz merhamet ve ıyı ınsan profılını esınızde gordugunuz ıcın onunla evlenmıssınız ama olmamıs. Bu durumda yapılacak cok fazla bırsey yok aslında ; Cinsel sorunları bir uzman yardımıyla hallaedebılırsınız. Ama eşinizden sizin ıstedıgınız gb bır ınsan olmasını beklemenız bos bır umut.. İnsanlar değişmezler.. Bu durumda : Eşinizin iyi taraflarını gorup bu evlılıgı surdureceksınız.. Yada gozunuzu karartıp belırsız bır hayata doğru adım atıcaksınız.. sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

Hem fiziksel hem biyolojik ihtiyaçtır cinsellik. Bundan mahrum kalamassın elbette. Alınan hazda önemlidir. Kısa sürüyo dediğn için söylüyorum bu hazzı uzun tutmak adına ilaç kullandımı hiç eşin. Çünkü ilaçlarda olumlu etki yaratabiliyo.

önemli tabi evlilikte ama değişebilir bu durum... sen biraz yaklaş mesela uzun sürmesi için bişeyler yap... bu yüzden boşanılırmı bilemedim yani...

Madem kocani itiyorsun ama onun sana yaklasmasini da istiyorsun, ellerini ve gozunu baglat. Bu onun egosuna cok iyi gelecek, olay da sonuclanir ama sen bundan zevk alir misin bilemem.

Ben azimli olamadım... O da olamadı.. İlişkimiz dün bitti.. O bitirdi,''beni sevmediğini sevmeyeceğini ''anladım diyerek.. Üzüldüm aslında, iyi birini mi kaçırıyorum diye.. Bir de o üzülüyor diye.. Zaman istedim, morali çöktü zaman vermedi.. Evlen desen evlenesim yok ama bırakasım da yoktu.. Daha fazla umut vermeden doğrusu budur belki.. Arkadaş olarak görüşelim dedim, kabul etti..

2buçuk senede 3-4 kere birlikte olmanıza rağmen eşiniz hala size iyi davranıyosa gerçekten iyi bir adammış. 1 gece bile birlikte olmak istemediği için dayak yiyen dayak yem, yosada kötü davranılan kadınlar var. eşin seni boşamayı düşünmüyomu acaba. senin onu sevmediğini anlar akılsız değil ya bu adam kendini sevmeyen arzulamayan bi kadınla niye yaşasın. A

zor bir durum gerçekten inş. düzelir. evlilikte cinsellik çok önemli bende cinsellik konusunda isteksiz olanlardanım evlenmeden önce insan çok meraklı oluyor ama iş gerçeğe dönünce yanılıyor. ilk zamanlar acı yaşama korkusu var tabi hamileyken bişey olur korkusu doğum yaptıktan sonra yine acı korkusu ama benim acı ortadan kalkmıştın doğum iyi geldi. şimdide bebek var diye nadir oluyor benden kaynaklı emziriyorum birde eve kayınvalide faktörü var 1 ay sonra kendi evimizdeyiz inş. o zaman herşey düzene girer diye umuyorum eşimin isteklerini karşılarım inş... cinsellik yoksa evlilikte erkek çıldırıyor bence

Severek mi evlendiniz diye sorulur bunun karşılığında.. eylul166

bende merak ettim, umarim simdi daha iyisinizdir,

Sendede var problem hep eşini suçluyorsun ama.. Sen itiyorsun istemiyorsun sonrada giremiyo diyosun. Sen kendini sık kas sonrada adam giremeyince yok o giremiyo onda sorun de. Tövbe tövbeee. Ön sevişme yapmanız gerek evvela. Bunun için cinseellik içeren bi film izleyin. Üzerinizde pamuklu paçalı donlardan pijamalardan ziyade hafif şeyler olsun seksi gecelikler vs eşindede aynı bişey. Lambayı kapatıp mum yakın bikaçtane. Güzel kokular sürünün ikinizde. Madem ağzı kokuyo dişini fırçalamasını rica et. Ön sevişme sırasında birbirinize çikolata vs yedirebilirsiniz çok abartmayın gaz yapar. Bide onla uğraşırsınız. Sonrasında sen kendini kasma sıkma istekli ol. İyi haberlerini bekliyoruz hadi bakalım :78: eylul166

Çok teşekkür ederim, inşAllah derinss

Arkadaşım evli bir kadın olarak sana cevap vermek istiyorum. hemen işi boşanmaya sürüp kendini ve eşini huzursuz etmen çok yanlış! ten uyumu çookkkk önemli onu arzulaman lazım ki bi anlamı olsun cinselliğin. bence psikolojik destek al. kafandan boşanmayı silerek eşini beyninde arzulamaya çalış. daha çok yeni evlisiniz. eşinle oturup konuş bütün sorununu ne istediğini neden böle olduğunu eminim çaban boş kalmayacak. dilerim en kısa zamanda çözüme kavuşursunuz. J Janet Jak Esim Durme, durme

pimiento, hiç gelişme yokmu denedinmi bişeyler mesela?:) sonuç? MissCherryBlossom

İçimden geçenleri söylüyorum ama o kadar kendine güvenmiyor ki, yapamıyor. Yani istekli, bana saldırıyor hatta arada ama sonu bir yere bağlanmıyor. Başka bir uzmana gitmeyi de düşündüm ama bilmiyorum, hayalkırıklığı çok kötü.. 1Sen

Ne kadar olgun davranmışsınız bende kendimi olgun sanırdm.. Tebrik ederim umarım çok mutlu olursunuz... Bende bunu yapmaya çalışıyorum ama zaman gösterecek sonucu..

Pardon yaa ben sadece ilk mesajı okuyunca eşinizin ve sizin cinselliği utandığınız için yaşayamadığınızı sanmıştım. şimdi mesajlarını okudum da, sanırım sorun " eşiniz size çekici gelmiyor" gerek kişisel hijyen konusunda gerekse erkeksi özelliklerinin sizi tatmin etmemesi nedeniyle bir isteksizlik var. bukonuda eşinizlede konuşmanıza rağmen pek bi yol alamamış gibi anladım. ama tüm bunlar sizde nasıl olurda cinselliği yaşatmayacak kadar negatif etkileyebilir, anlamıyorum. inşallah kısa sürede eşiniz, isteklerinize cevap verir, sizi anlar. cidden zor bi durum. yalnız şunu söyliyeyim, evlilik ilk bir yıl sanılanın aksine çok daha zor geçer. 2. yıl da epey çalkantılı geçiyor. en güzeli 3. yıl ve sonrası bence. zaman herşeyin ilacı, birbirinize zaman tanıyın ve mücadeleyi bitirmeyin. Önceki

Cinsellik evliliğin yapı taşlarından birisi, olmazsa evliliğin diğer taşları da yerinden oynuyor maalesef.. Siz uzun süre flört etmişsiniz hiç mi anlamadınız ona karşı bir cinsel arzunuz olmadı mı yani ne bileyim.. Ama cinsel hayatınız evli çiftlerde olması gerektiği gibi değilse, mutlaka sorunlar olacak, size surat asacak kavga edeceksiniz vs.. Ten uyumu ve karşılıklı cinsel arzu çok önemli, eğer böyle sürekli tıkanıp kalacaksa ilişki, çocuk filan da yok madem, bence ona da zindan etmeyin evliliği, kendinize de.. Tabii eşiniz boşanma konusunda ne düşünecektir onun da fikri önemli.

Bende hep keşke evlenmeden önce tanışsaydım kadınlarkulubuyle diye düşünürüm: )

Çok güzel paylaşmışsınız tecrübelerinizi Umarım siz de çok çok mutlu olursunuz

Dürüstçe düşünüyorum, sanırım haklısın Sevdim, yani canımı da halen bir tek onun için veririm, çok ciddiyim Ama bir kadının bir erkekten etkilendiği gibi et-ki-le-ne-me-dim Haklısınız, suçluyorum ama inanın bin düşünüp bir yargıda bulunuyorum Çok hatası oldu, iki iyi ve sevilmeyi hak eden insanın çok güzel olabilecek ilişkisi onun saçma davranışları yüzünden bu noktaya geldi Benim yargım bu, o yüzden ona kızıyorum zaten, bir de çok geç anladığı için Hep konuştum, açıkladım, ona duygularını yaz demişler, yazdım da çok Ama evet, o kafamdaki sahiplenen, etkileyen, her şeyi düşünmeyi bana bırakmayan erkek profili değil Giyimini kuşamını değiştirdik, çok güzel giyinir, ağzı kokusu da başta olan bir olaydı, geçti Ama onun bu halim-selim tavrı, güvensizliği geçmedi Geçmez de Çünkü bu onun kişiliği Evlenmeden önce de tartışırdık, ona resmen yalvardım ikna etmeye çalıştım "bak dedim, ben senin hep değişmeni istiyorum ama benim için değişme, kimse için değişmeye değmez, sen böyle kal, ayrılalım" dedim, inanın defalarca Bana, yok haklısın, değişirim ırva zırva bir şeyler dedi Geçiştirdi Aramızda cinsel uyum olmadığını sevgiliyken o da biliyordu Yine de evlenmek istedi Şimdi burada kurban kim? Ben masumum demiyorum, ben onda bir ailenin sıcaklığını ilk kez buldum, canımı verecek kadar sevdim ve evlendim Evlenmemeliydim haklsınız Ama tek kurban o değil ilkduyansenol kaça

Tüm sayfaları okuyamadım sadece göz gezdirdim... Benim kanaatime göre, eşiniz size çekici gelmiyor olabilir, ama aklımdan neden kendini çekici hale getirmeye çalışmıyor diye bir düşünce geçti, ve şu mesajı gördüm... O kıvılcım hiç mi olmuyor, yoksa ara sıra mı oluyor? Libido düşüklüğü olabilir mi diye düşünmeden edemedim... Yoksa öyle bir eşe sahipsiniz ki aslında tamamamen sorunsuz, her şeyi yolunda olan bir evliliğiniz var... Ama neden cinsellik yok? Cinselliğin olmadıgı evliliklerde genelde tartışma çok yaşanır, anladıgım kadarıyla sizde o da yok... Peki eşiniz bunu hiç sorun etmiyor mu? Yanlış okumadıysam cinsellik sırasında herhangi bir duygusallık olmuyor... İşte kadınlar için en önemli kısım bu bence. Siz o anki duygusallıgı yaşayamıyorsunuz, hissedemiyorsunuz, bunun için eşinizi egitmeniz gerektiğini düşünüyorum... Eger her defasında hiç bir ilerleme olmadan devam eden bir durumsa eşinizde de problem olabilir... Erken boşalma gibi... Bu nedenle de ön sevişme olmadan hemen olsun bitsin istiyor olabilir...

Keşke ben evliyken bunaldığımda kk yı tanısaymışımYol gösterecek kimse yoktu.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ya valla burada okuduğum konuları hatırlıyorum da benimki öyle değil Bugün işten geldiğinden şimdi dışarı çıkana kadar beni sıkıştırdı Ensemi öpüyor, boynumu öpüyor, dudağımdan öpüyor, seni çok seviyorum diyor, beraber olalım diye ima ediyor, bu bizim için bir istisna da değil Hep olur Ama işte o kıvılcım, o bir anlık kıvılcım var ya, o çakmadığı için sonu yatakta bitmez Yoksa istekli, o sitelere girdiğini gördüm ama ne diyebilirim ona bir şey diyecek durumum olmadığı için demedim Yani şey değil, eşim erkek Şu satırları okusa atardı kendini bir yerden sanırım

Sorun şu sanirim sizin fizyolojik bi sikintiniz yok tamamen duygusal bi sorununuz var Siz kafanizda aşamiyorsunuz beklentileriniz var ama eşiniz bunu karşilayamiyor Ve karsilayamadigi icin siz iliskiyi yasayamiyorsunuz on sevismeyi uzun tutsun bu aşamada Zevk almak ilerki asamaya rahat gecmek istiyorsunuz ama bu sağlanmiyor iliskiye girincede zevk alamiyorsunuz Bitsin diye bekliyosunuz siz boyle hayal kirikligi yasadiginuzda sikici geliyor itiyorsunuz Esin bu konuya duyarli davranmiyor senin kadar kafayi yormuyor dahasi bunu sorun olarak gormuyor Sevdigi icin yola boyle devam ediyor..

Sekerim, cok ozel olmazsa soyle diyeyim, esin cinsellik konusunda deneyimli mi? Evlenmeden once bir seyler yasamis mi, yani yatakta ne yapacagini biliyor mu? Ne yapacagini pek bilmiyorsa, deneyimsizse sen de yakiniyorsan iyice gozu korkmus ve bu isten sogumus olabilir. SiLent

bence de, hani eskiden doğruluk mu cesaret mi diye bi oyun vardı ya. sırayla ikiniz ne istediğinizi söyleyin. A

Çok doğru söylüyorsunuz.

Cok zor karar verdim Surundum Reflu oldum midemden parcalar alindi Iyi, gercekten cok iyi ama cok zayif biriyle nisanliydim Ailesini uzmemek icin bana kiyar Beni uzmemek icin ailesine Arkadasini uzmemek icin kardesine Kimseyle munakasa etmek istemezdi herkesi ezdirebilir ama kendi ortaya atilmazdi Kriz anlarinda asla karar alamaz cocuklar gibi caresiz kalirdi Ayrilmak istedigimi soylemek cok zordu cunku dunyasi benim etrafimda donuyordu Amerika. dan is teklifi alip reddedince daha da zorlasti 4. yili doldurdugumuz gun Istanbul. a geziye gidiyorduk Ben martilara ekmek atarken bugun 4. yilimiz bitti farkinda misin dedi Her sene birseyler yapardik o sene aklima bile gelmemisti Nisandan sonra ailesiyle aramda denge kuramamasiyla ciddi ciddi vazgecmeye baslamistim Nereye gitsek ne alsak kardesine fatira gosterir neredeyse izin alirdi Hatta kardesi cok harciyorsun demis diye arabasina mazotunu ben almistim Oyle safca ve zayif biriydi Adam miydi evet yalan bagirma dovus bilmezdi Ne zamanki SU ANDA OGLUMUZU UYUTAN ADAMla gozlerinin icine baka baka nisanlimdan ayrilmak istedigimi ama onu kirmayi da hic istemedigimi anlatirken yaninda aglayabilecek kadar anladi beni Dedim bitmistir O gunden sonra, Esimle, siradan bir is arkadasimla kisik gozleriyle bana dogru gelip halimi hatrimi sordugu gunden snra nisanlimla bagimi kpardim Kiyametler koptu ailem dunyami basima yikti Noldu? Evlilikten kse bucak kacan ben 1yila kalmadan evlendim. Simdi esim benden kiymetli herkesin gozunde 1gun 1an bile pisman olmadim 4yili catir catir yedin 3ayda mi evlenesin tuttu diyenler oldu Evet aynen oyle oldu Dini gorusunu sevdim. Kasini gozunu nefesini sesini sevdim. Hem adam gibi adamligini Hem kibarligini hem de macolugunu Bana biri yan gozle baksa aninda pisman edisini Eski nisanlim olsa neredeyse git gonlunu yap derdi Esim kusursuz mu? Hayir Cok titizdir Su saatte mutfak temizliyorsam sabah daginik gormesin diyedir Ama ben icimin cekmedigi bir adamla sadece iyi bir adam diye evlenmedgim icin cok mutluyum ve simdi gidip esime sarilip o uyusa bile ope koklasa uyuyacagim Konu sahibinden ozur dilerim cok dagittim Ama populer bir konu oldugundan kimse icine DOLU DOLU SINMEYEN kimseyle evlenmesin diye yazmak istedim Insallah evli oldugun surece sana cazip ve cekici gelecek kollarina atilmak icin can atacagin kimseyle karsilasmazsin Insallah o kisi esin olur Aminn!! Önceki

işte tam olarak bundan bahsediyorummmm!! :) tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

eşinin daha önce deneyimi olmamış mı?ten uyumu denen şey çok önemli. sanırım flört sırasında pek birşey yaşamadınız. küçük öpüşmeler, flörtler yaşanmalı diye düşünüyorum evlenmeden önce sorun çıkıyor işte sonradan gördüğümüz gibi. evlenmeden önce ilişkiye destek vermiyorum yapın demiyorum ama biraz da olsa birşeyler yaşanmalı ki çiftler aralarında etkileşim olup olmadığını bilmeli. neyse siz okumuş etmişsiniz yani ne bileyim hiç merak etmedeniz mi?terapistin birşeyler çözebileceğini sanmıyorum. bir erkeği arzulamıyorsanız arzulamazsınız bu kaar net. ne kadar iyi olduğunun cinsellikle ilgisi yok. iyi erkekler arzulanmaz diye birşeyde yok asla. sizin sorununuz sadece eşinizi istemiyorsunuz o yönden yani. eşinizde bunu anlıyor size dokununca kendini veremiyor haliyle.

bir kadının cinselliği yaşaması onun en doğal hakkıdır, ilerde annelik hakkını bile bu yüzden kaybedebilirsin.. ben anlattıklarının aynısını yaşadım üstelik tam 5 yıl evli ve bakire olarak kaldım, eşimle doktora çok gittik ama onun hiç bir zaman çabası olmadı hep ben çabaladım ama olmadı işte.. Bir süre sonra eşin kısır döngüye girecek ve ereksiyon problemi başlayacak ve daha sonrasında senin isyanların olacak, ben o süreci en ağır şekilde yaşadım arkadaşım, kızlığım doktor masasında gitti ama eşimle hiç ilişkiye giremedik ve sonunda pes ettim ve boşandım, sonuç ne mi annelik hakkımı onu beklerken yaşım ilerleyerek kaybettim ve yaşayamadığım kadınlığım, cinsel hayatım yok olup gitti.. Bir süre sonra sevgi, saygı sabır hiç birinde eser kalmıyor sadece eşine merhamet ederek devam ediyorsun o kadar.. Bu durum tedaviyle de olsa istediğin gibi hiç bir zaman olmaz, sabrını dene ve gör.. E

tam sorun nedir?cinsel birleşme mi olmuyor?ereksiyon mu olmuyor_geç mi erken mi oluyor?Herbiri ayrı sorunlar.. Hepsi tam yapmayı mı bilmiyor?... Cinsel birleşme oluyorsa tarzını mı beğenmiyorsunuz?Bunun için hiç boşanılmaz.. Zamanla alışır, öğrenir belki.. Sizin isteklerinizi de öğrenir..

Eşim eşcinsel değil diye dipnot yazmışsınız ama daha bugün Ayşe Arman'ın bir röportajını okudum. 17 yıl eşcinsel biriyle evli kalan bir kadınla röportaj yapmış. üstelik çocukları da var. evlenmek, çocuk sahibi olmak böyleleri için bir kamufle olabiliyormuş. O kadının yaşadıklarını okuyunca şok oldum. üstüne de sizin konunuz gelince "olabilir mi acaba " demekten kendimi alıkoyamadım. Haddimi aştıysam affola.. Tabi başka bir sorun da olabilir. İnşallah çözülecek bir sorundur ama kesinlikle çözüm yolu aramalısınız. Cinsellik evliliğin temel noktalarından biri çünkü. Dilerim herşey yoluna girer çok mutlu olursunuz... eylul166

geçmiş olsun canım önemli bir şey yoktur inşallah. gelişme olmasına gerçekten çok sevindim. Arkası da gelir inşallah.

eğer sorununuzun temeli cinsellik ise cinsel terapi ile çözüme kavuşabilir ama türkiyide bu terapiyi yapabilen az uzman var.. ama bana sorununuz cinsel kaynaklı gelmedi. çünkü eski sevgilinize dokunurken heyecanlandığınızı ama daha sevgiliyken bile eşinizde bu heyecanı görmediğinizi anlatmışsınız. sadece sizi çok sevmesi ve iyi bir insan olması sizi etkilemiş gibi. sizin açınızdan cinsel bir çekim yaşanmamış sanırım. bence sorununuzun temeli de bu aslında.. eşinize büyük bir sevgi ve saygınız var ama cinsel anlamda tutku yok. eğer bu tutku oluşursa herşey güzel olabilir sanki.

ayrılmadık çözümlemeye çalıştık çünkü evlilikten beklentilerimiz ortaktı hala mkemmel bir cinsel hayatım olduğunu söyleyemeyeceğim kendimden çok ödün veridim veriyorumda ama oda verdi birlikte yaşlanmak ve huzur istiyoruz aşktan mı dersen hayır 19 yaşımdan beri onunla birlikteyim başka biri ile düşünemiyorum kendimi ama heycan tutku bendede yok görev gibide değil nasıl anlatsam bu konu beni o kadar yordu ve kendimi o kadar eksik hissettim ki bu yaşadıklarım bana kafi geliyor.. bide terazimi tarttığım zaman elimde olandan yaşadığım hayattan memnunum yalnız çok merak ettiğim bir şey var acaba dediğim neyse çok uzattım ben dede durumlar böyle.. . push ; pepeti kendine gel

Nadirdir bu, çoğusu özünde değişmez Siz şanslısınız

Yoo yanlış anlamam. Ben de inançlı biriyim, Allah eksiltmesin oldukça da sağlam inancım inşAllah. Her derdimizin çözümü İslam'da olduğuna göre aslında, neden olmasın? Eve gidince okuyayım bugün.

eylül kopardın beni burda valla derinss

Umutsuzluğa düşme ve madem öyle birini kaybettiğin için üzülüyorsun daha azınada razı olma lütfen ya.. Aşık değilsende sevmişsin. Bu durumda şuan hem aşık değilsin hemde o kadar sevmiyorsun daha durum kötü.. Yada geri dön eski şeine şuan bekarmı bilmyiroum ama. Yada başka alternatfileri düşün.. Çok mutlu ol istedim ben nedense seni.. Kendimdeki bazı şeyleri gördüğüm her kişi çok mutlu olsun istiyorum... Kendimin mutsuzluğunu biliyorum çünkü.. Önceki

sevgili pimiento tatil sana yaramış ama iyi görünmüyorsun... nacizane tavsiyem psikiatristten bir randevu al belki herşey yoluna daha kolay girer

Ne kadar güzel analiz yapmışsınız kelimesi kelimesine hepsi doğru bende konu sahibi arkadaşım canım eğer düzelemez diye düşünüyorsan eşini bir erkek olarak arzulamıyorsa zaman kaybetmeden kendin için en doğru olanı yapmalısın ALLAH yardımcın olsun T

Eski bir konunun üstünden neden böyle birşey soruyorsun anlamış değilim.18 yaşında bir kız çocuğu doğal olarak korkar tedirgin olur. Ne yapmalıyız sence biz, nasıl yardım edelim sana, bu iki taraflı birşey. ille de seks yapmak istiyorsan ki büyük bir ihtimalle elin oğlu kaçmasında elinden sekse de razıyım derdindesindir. Hee ben öyle değilim cinsel açlığım var diyorsan zaten korku olmaz.