Abartılacak bir mesele değil ki seks. sürekli aynı evin içinde olan bir kadın ve bir erkeksin illaki arada sırada da olsa yükselme zamanları oliyordur. zaten 10,15 dakika birşey yani. öyle yataktan çıkmamaya, saatlerce birbirinin koynunda yatmalara gerek yok ki. bu arada çok kavga etmek, anlaşamamak cinsel arzuya engel olmuyor. sonuçta zekası olan memeli hayvanlarız. ki tüp bebek demiş konu sahibi.

Benim bildigim insanlar boşanmaya karar verince avukata filan giderler. Ne alaka boşanalim diyip koşa koşa adamin ailesine gidiyorsunuz hadi o gidiyor siz ne bekleyerek ve hangi amacla gidiyorsunuz? Sizi ailesine övmek için goturecek degil o halde. İyi butun her şeyinizi ortalara sacip, kendinizi kucuk dusurup dönmüşsünüz, rahatlamişsinizdir. Ben bu hallere bir defa girilince sonrasinda cok saygili, iyi bir evlilik devam edecegini dusunmuyorum acikcasi.

Doğru söylüyorsun

Ya bu planlı değildi olayınıda benim aklım almıyor. Kaç yaşında insanlarsınız hiç mi korunma yöntemi diye bir şey duymadınız. Mağarada mı yaşıyorsunuz allah aşkına?

Brn evlendiğimiz ilk gün hamile kaldım planlı değildi

Arkadaşım yokki benim benim evlilik sürecinde ve evlendikten sonra hayatım tamamen değişti bir tane kendi çevremden arkadaşım kalmadı çalışmamı bile istemiyor ki

Bence siz boşanmaya karar vermemişsiniz. Siz kavga etmişsiniz, o kavga haliyle boşanırız demişsiniz bir inat gibi, sonra birbirinize bunu kanıtlamak için ailelere söyleyelim demişsiniz. Çok saçma bir davranış sergilemişsiniz. Gerçekten boşanma kararı öyle bir anlık tartışma ile alınmaz Birkaç gün bekleseydiniz, tekrar konuşur karar verirdiniz eşiniz ile. Sorunlarınızı kendi içinizde çözmeye çalışın. İki gün sonra barışırsanız, siz olanları unutursunuz belki ama aileler unutmaz.

Çok garipsiniz. Sizin hayatınızın içinde ailelerin ne işi var? Dışarı dökülmüş bile bu olay. Kol kırılır yen içerde kalır. Çıktıysa bitmiştir. Koca koca insanlarsınız boşanacaksanız boşanın barışcaksanız barışın milleti huzursuz etmeyin. "ben bunu istemiyorum" gibi bir tarzdaki adamı değil hamileyken 10 çocukluyken bile siz istemeyin. Sen kimsin ne haddine bu laflar deyip çıkamayacak kadar güçsüzseniz daha fazlasını da yaşayacaksınız üzgünüm

Kostur kostur ailenize "bosaniyoruz" demeye gitmek yerine bir aile terapistin yolunu tutsaydiniz. Veya diyelim cidden bosanma karari aldiniz bunu söylemek icin ailesinin evine gitmeye gerek olmaz. Ikiniz de bosbagazlik yapip bosanmayi agiza alip kosa kosa özelinizi ailesinin önüne dökmüssünüz. O döktügü gibi, sizde oraya giderek canak tutmus oldunuz. Yapacaginiz belli: Aile terapistine gidip cözüm odakli olucaksiniz veya oturup nasil temiz ayrilip o bebege yine iyi anne baba oluruz diye düsüneceksiniz. Ikiniz de sorumsuz davrandiniz

Okuduğum konulardan sonra hamile kalmak isteyenlere üç doz şiddet ve kavga etmelerini önermeyi düşünüyorum. Bu tarife uyanlar daha halayda hamile kalıyor. Gerçekten konuları okurken en absürt olan ve şiddet içerenleri hamile veya iki üç çocuk sahibi

Takildigim tek şey oldu. Boşanmak için bu konuyu konuşmak için neden onun ailesine gittiniz. Hamile olduğunuzu biliyor mu

Birsüre ailende kal bence...

Hayırlısı neyse o olur inşallah

Sıkıyosa sizin ailenize gitseydi aynı konuşmayı yapmak için.. Hamilesiniz haksızsanız bile biraz alttan alması lazım.

eşinizin de yaşı küçük mü? yaşadıklarınız en başından cahilce geldi kusura bakmayın. yani evliliğin ilk aylarında, daha evlilik oturmadan korunmasız ilişkide hamile kalabileceğinizi biliyorsunuzdur diye düşünüyorum. daha 1 buçuk aylık evlisiniz, evliliğin ilk aylarında çatışmalar olabilir, ailelere-farklı kültürlere ayak uyduramama olabilir. sizin cicim ayınız çok erken bitmiş. hadi boşanmaya karar vermeyi konuşmak tartışmanın ya da kavganın ortasında oldu, o gün koşa koşa gidip ailelere söylemek zorunda değilsiniz ki. boşanalım dersin, madem artık kesin bir karara bağlandıysa oturur bundan sonrasında ne olacağını, hatta aileye söylemeden önce hamilelik sürecini, bebekten sonraki süreci vs kendi aranda konuşursun en son da herkes kendi ailesiyle konuşur. helallik istemek için kimsenin ailesi kaçmıyor sonuçta. sizinki öfkeyle kalkıp zararla oturmak olmuş. eşin ailesinde güzelce konuşur, kayınvalide kayınpeder de güzelce boşanmayın zaten kız hamile diye ikna eder zannetmişsiniz aslında. eğer boşanmayacaksanız bundan sonrası için ikiniz de terapi alın. zira buradan dönmek her kavgada size ailesinde söylediklerini hatırlatacak.

Boşuna evliliginiz oturmadan çocuk yapmayın demiyoruz burada, çok yazık çook.

Bosanacaksaniz herkes kendi ailesine aciklama yapsin. Blof yapiyorsaniz bosanmayi agza almak cok tehlikelidir, birsure sonra kulak aşinalığı yapar. Yani sizin sorunu bi tek terapist cozer. Terapiste gitmeyiz diyosanjz bosanin. Sacma sapan isler yapiyosunuz karsilikli olarak

Evlendikten sonra sürekli kavga ettiğiniz kişiden niye hamile kaldınız diye soracağım ama süpriz hamilelik cevabından endişeleniyorum :)

Gittik çünkü gitmeden önce şunu söyledik tek boşanan çift biz değiliz ama ikimizin de ailesinin üstümüzde çok emeği hakkı var gidip açıklayalım helallik alalım ben onun ailesinden o benim ailemden ama konuştuğumuz gibi olmadı ailesini görünce bambaşka birisi oldu ve benden hep kötü bahsetti

O zaman bence o adamla kalma, sana boşan diyemem o sana kalmış ama 23 yaşında seni böyle üzgün ve çaresiz hissettiren adama güvenme.

Aferin adamın ne halt olduğu belliymiş. Evlenip hemen çocuk isteyip yapanlara bir şey demiyorum. Ama istemeyip korunmayan, evlenmeden önce doktora gidip, danışıp önlem almayanlar lütfen artık saçma sapan savunmaya geçmesin... Artık eşinizin, ailesinin gözünde pul kadar değeriniz yok, tükürdüğünüzü yaladiniz. Gercekten boşanma isteği olsaydı önce avukata sonra aileye giderdiniz. Biraz blöf yapmak istemişsiniz adam sizden uyanık çıkmış.

Seni ailesinin yanında aşağılamış belliki karnındakine güveniyor, o evde beş dakka durma ailenin evine git ve boşanmaktan korkma...

sizin beklentiniz neydi? Sanırım yaşınız çok küçük zira insan hep kendini haklı görür, ben hatalıyım demez. Hele kendi arkasında duracak insanların yanında asla bir başkasına hak vermez kocanız gibi insanlar.

Ayy yıllar önce bir gelin adayı konu açmıştı. Evlenmeden önce nişanlısının korunmaya yönelik bakış açısı ile ilgili idi konu. Adam eskiden korunma mı varmış, benim korunmam sen de korunmayacaksın demiş. Buradaki hanımlarla el birliği edip kızın gözünü açmıştık. Sonunda kız başka davranış problemleri de olan nişanlısını düğün gününe çok yakın bir zamanda terk etmişti. Sonra eğitim hayatına devam etme kararı almıştı. Aklıma o geldi. İşte ne kızlar var bakın, yolun başında bir acaba demeyi biliyorlar. Mertçe o yoldan dönmeyi de biliyorlar. Siz niye başkasının insafına bu kadar teslimsiniz?

Su asamada cocuk da saglikli bi ortama gelmemis olacak. Cocugu aldiririm diye tehdit et. Onu da evden gonder. Bu adam cok bencil ne seni ne bebegini dusunuyor. Ben soyle dusunuyorum. Bu adam hep kavgali bi ortamda buyumus. Genelde oyle oluyor. Yani babasi da annesine boyle davranmis olabilir. Ofke sorunu var adamda. ama degistiremezsin. Belki biraz torpulenebilir. Pskikolig ya da terapiste gitsin. Bosanacaksan da bosanirsin. Isin filan var mi. Maddi olarak bebege bakabilecek misin. Herseyi dusunmen gerek.

Eee tüp bebek dedin ya kuzum anlamadim valla

Ailesimi karar veriyor ne saçma evlilik siz evlenmemişsin ki Sen ne hissediyorsun önemli olan o Bebeğine gelice saglıkla al kucağına duruguzel

Bu siteye göre memlekette herkes kaza kurşunu

Ben zaten çok arkadaşı olan bir insan değildim 3-4 tane arkadaşım vardı ve evet istemediği için kalmadı

Canım işin çok zor ama mental olarak sağlığına zararlı bu tavırlar. iliskini gözden geçir derim D

Vay arkadaş sürekli tartışıyorsunuz ama hamilesiniz. Eşiniz de baya kavgacı, boşboğaz ve aile kuzusu. Bu kadar tartışmanın içinde çocuk nasıl oluyor? Tartıştıktan sonraki Kısa süren barışma sürecinde mi? Açık da yazamıyorum ki Eşiniz düzelmez gibi duruyor ona bel bağlamayın bence. Allah sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin bebeğinizi.

Çaresiz değilsiniz ailenizin yanına gidin doğuma kadar kalın sonra eş terapisi alır eğer olmazsa da ayrılırsınız. Hayatın sonu değil. Anneniz sağ babanız sağ çok şükür. İleride hayatınızı düzene sokunca bu günler çok gereksiz zaman kaybı olarak gelir. Üzüldüğünüz yerde durmayın. Öncelikleriniz sağlıklı hamilelik ve doğum. Geri kalanlarla doğum sonrası uğraşırsınız. İşe girin adamla kavga edeceğim diye korkmayın çekinmeyin. Ona göre değil kendinize göre en iyi nasıl hayatımı kurtarırım diye düşünün ve yaşayın. Karşınızda henüz kişisel gelişimini geliştirememiş saçma sapan aptal bencil bir adam var. Zaman kaybı

Umarım siz yaşamazsınız benim yaşadıklarımı anlatılması bile zor olduğu için bişey diyemiyorum gerçekten M

Surda tup bebek icin omrunu vermis ve hala cocuk sahibi olamamis kadinlari goruyorum bir de boyle meryem analari. Rabbim hikmetinden sual olunmaz. Neyse, boyle ana kuzusu herifle olmaz. Bu kadar! Cocuk var diye de olmaz. (Eski konuma bakmak isteyenler olabilir. Dogum yapacagim gunun oncesi esimin bana ve aileme yasattiklari yuzunden doguma giderken arkadasimin avukat kocasindan randevu aldim. Cunku bosanacaktim kararliydim. İlk defa ayrilma konusunu actim ve ne kadar ciddi oldugumu esim gorunce 180 derece dondu. Doguma girdi elimi tuttu benle agladi ben aci cekerken ozurler diledi. bebegimizi kucaginda tasirken bana tesekkurler etti. Dogumdan beridir de benim ve ailemin etrafinda pervane oluyor. Ailemden de ozur diledi yaptigi terbiyesizlik icin. Ama eger gercekten degistigini gormeseydim bitirmeye kararliydim. Cocuk bisey degistirmez cunku kindar ve saygisiz biriyle evli kalirsam daha kotu olur diye dusundum. Siz de serefsiz ve aile oldugunun bilincine varamamis bir erkek musveddesi ile evli kalirsaniz cocugunuza yazik. Bunun dogumu var lohusa depresyonu var cocuk uyumaz emmez hasta stresi var. Ve bunlarin hepsi oyle bi adamla GECMEZ!

En çok bundan korkuyorum stresli ve üzgün olduğum için bazen şiddetli ağrılarım oluyor bugün bebeğime bişey olucak sandım Allah korusun çok kötüydü

Yalnız kalmak iyi gelicek gibi X

Boşanmak isteyen insan ailelere birlikte gitmez ki. Siz barıştırılmaya gitmişsiniz ama daha kötü olmuş. Ayrıca eşinizin sizi kötülemesine neden şok oldunuz? Normal çaya kahveye gitmemişsiniz. Zaten sizin dediğinize göre boşanma niyetinizi söylemeye gitmişsiniz, tabi ki şikayetlerini dile getirecek. Ne oldu şimdi, tüm özel meselelerinizin ortaya döküldüğü ile kaldınız. Bundan sonra toparlanmaz bu evlilik. Siz unutsanız ailesi unutmaz.

Ne diyeceğini düşünüyordun duyguayy çok iyi bir kadın dört dörtlükte bir insan ama bana huzur ve rahatlık battı bu yüzdende boşanıyorummu diyecekti. İkinizde kendini yetiştirememiş bireylersiniz kocan senden de beter bu kadar ana, baba, bacı meraklısıydı ne halt yemeye evlendi seni savunamayacak kadar pısırık olduğu için ailemden beni soğutmayamı çalışıyorsun gibi algı yaratıp lafı saptırıyor Allah hakkınızda hayırlı olanı nasip etsin.

Esin bahane yapıyor. Olayin içinde olduğun için göremiyorsun. Evlilik, çocuk ve sorumluluklar ona ağır gelmiş. Simdi kıvranıyor ailesini falan öne sürüp onların desteğiyle sizden kurtulmak istiyor. Bence eşinizden çocuk doğuna kadar aynı ev içinde bile olsanız uzak durun. Sorun çözmeye çalışmayın her sey daha da kötüye gider. Sessiz olun ailenizden akıl ve destek alın. Adam istemiyorum diyorsa aileniz ve işiniz falan varsa yolunuza bakın. Yoklugunuz da pişman olacaktır ama ailesinin önünde istemiyorum falan demesi çok cirkin . push ;

Tamam kötü bahsetti peki sonra ne oldu da birlikte eve dönebildiniz?

Önce çocuğu aldırın biraz daha geç kalırsanız dünyaya mutsuz yeni bir çocuk daha gelecek. Sonrasında da boşanın zaten hamile karısına saygısına olmayan size bunları diyen adamla bir de aynı eve geri dönmüşsünüz hiç mi gururunuza batmadı bu durum nasıl dönebildiniz o eve nasıl kabul ettiniz size ve doğmamış çocuğunuza yapılan bu çirkinliği

Eşiniz bebek sorumluluğu altına girmeye hazır değilmiş gibi görünüyor karşıdan bakinca anlattıklarinizdan. Ama öyle değil eşim benden çok daha fazla istedi bebek sahibi olmayı baya sorun yaşadık tüp bebek yaptık tuttu hamileyken çok tartışmalar yasadik bilincine varamadı gebeligin babaligin okadar cok bebek isteyen adam gitti kavgaci adam geldi yerine sanki. Ama tartışmalarımiz sizinki kadar üst boyuta geçmedi. Sizin eşiniz baya azıtmış kusura bakmayın ama başka kelime bulamadım karşılığı olabilecek. Ailesinin yanında iyice gaza gelmiş ben istemiyorum bunu eve gitmek istemiyorum filan hiç kabullenecek şeyler değil. Sizinde onun peşine takılıp bunca sözden sonra sırf hamile olduğunuz için eve dönmeniz akıl kari değil. Kovun onu madem eve gelmek istemiyor gelmesin ozaman. Bosanin diyemem ama sizi kaybetmekten korkması lazım yenilir yutulur laflar etmemiş

Seni istemediği çocuk yaptıktan sonra mi aklına gelmiş. Ayrıca seni ailesinin yanında küçük düşüren ve seni istemeyen biriyle bugün devam etsen yarın evden kovup başka şeyler de yapabilir. Fazla cirkinlesmeden noktalayin derim.

Boşanmayacaktiniz ki. Bakin bir insan boşanmayi dusunmese bile eşinizin şu yaptigindan sonra dusunurdu. Kaldi ki boşanma niyetiyle, karariyla o yola cikan biri eşinizin yaptigindan sonra eve filan donmezdi. Zaten yazmişsiniz annem hasta morali bozulur vs gitmedim diye, yani boşanmak filan yoktu sizde zaten, evine gidince morali bozulacak anneniz, "boşaniyoruz helalik almaya geldik" demeye geldiginizde bozulmayacak miydi? Blöf yapmişsiniz işte, baristirsinlar istemişsiniz rezil olunmuş d

bu nerde görülmüş. Çok toysunuz. 15 senelik evliliğim bitti. Kayınvalidem "neden boşanıyorsunuz" diye sormadı. İnsanlar ayrılırken birbirlerini umursamaz.

Valla bende bu aile konularını yaşadığımda hamileydim eşim asker göreve giderdi tuttururdu annemde kal ben derdim rahat edemiyorum ablamda kal derdi ayy Allah'ım en zor günlerdi ama evlilik ilerledikçe oturuyor sabret. En üzücü olanı o hamilelik günleri bir daha gelmiyor üzüntüyle stresle geçen hamilelik çok zor halbuki biz bebeğinizin üstüne titriyoruz babalar ise doğunca anlıyorlar çocukları olduğunu. Bir süre sakin kal sonra güzel güzel konuş bebeğimiz olacak aile olacağız diye umarm dinler Depresif

Ailesıyle ılgılı çok mu yorum yapıosunuz. Bebekte var. Yanı avukata gıdılır aıle ney ben anlamadım B

Eşimle sevgiliyken daha iyiydik, evlendikten sonra sürekli kavga tartışma kırma dökme herşeyi yaşadık ve ben hamileyim üzüntüden bebeğime bişey olucak diye çok korkuyorum En başından anlatıyım benim yerimde veya bizim yerimizde olsanız napardınız. Aramızda sorun yok mesela görümcem bana kalabalık bi ortam içinde laf sokuyor önceden böyle değildi biz evlenme kararı aldık evlendik sonra konuşmaz olduk zaten ben bunlarla ilgili bişey dediğimde beni ailemden soğutmaya çalışma asla soğumam falan diyor eşim ben böyle bişey hiç istemem biliyor bunu ben inanamıyorum bazen öyle şeyler söylüyorki. O kadar çok değiştiki bana karşı bugün en son yine kavga ettik boşanalım dedik gidip konuşalım dedik ailesinin evine gittik benim konuşmama bile gelmeden ben bunu istemiyorum diye açtı konuyu beni öyle bi kötülediki benim kardeşimi öne sürüyor dedi huzursuz ediyor beni ben eve gitmek istemiyorum böyle evlilik istemiyorum neler söyledi beni annesinin babasın yanında çok küçük düşürdü kavgalarımızı aramızda geçen her konuşmayı herleyimizi anlattı ama sadece beni sonra ailesi istemedi bizim ayrılmamızı kötü oldular sonra biz bi şekilde eve geri geldik şimdi birbirimizle konuşmuyoruz bile ve ben çok kötüyüm Şuan çıkmazın içindeyim ne düşüneceğimi napıcağımı bilmiyorum.

Bilmiyorum kafam o kadar karışık ki 23 yaşındayım hayattan zevk almıyorum ya önceden böyle değildik gülerdik eğlenirdik sohbet ederdik ama gülmeyi unuttum artık ben B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Evet rezil etti beni yani

Düşünecek bişey yok, boşanıp kurtulacaksın. duruguzel

Benim bebeğim malasef erken doğdu sırf bu kadar üzüntü stres yüzünden olduğunu düşünüyorum 2 ay kuvezde yattı insaAllah siz daha iyi olursunuz artık B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Bu kadar aileye dökülmek iyi olmamış. Çok yeni bir evlilik ama eşinizin bu kadar kavgacı ve tabiri caizse ispiyoncu olması bu evliliğe devam ederseniz gelecekte yaşamaya devam edeceklerinizin bir göstergesi gibi. Siz değişip düzeleceğine inanıyor musunuz? 1,5 ay biraz kısa bir süre büyük kararlar almak için ve maalesef çocuk da bunlardan biri de artık olan olmuş bir şey söylemek beyhude olur.

Ben yaşadıklarıniza birşey demedim... Korunma yöntemlerini bilmiyor musunuz dedim? Yorum bile yapmadım yani..

Bak evliliğin ilk senesi kavgaların yaşanması fikir ayrılıkları normal. Ki sen 1 buçuk aylık evliyim diyosun. Nasıl hemen boşanalım diyebildiniz. Sorununuzu kendi aranızda çözün kendinize zaman verin aileler nedir yahu. Belliki plansız bir gebeliğin de var duygusallık hat safhada. Sizi olgun iki insan olmaya davet ediyorum. Eşini karşına al ve de ki ilk kavga eden biz değiliz herkes evliliğin ilk dönemleri böyle süreçlerden geçiyor. Ne olursa aramızda kalmalı birlikte cozmeliyiz ikimizin de ailesine birbirimizi kötülemek birbirimizi küçük düşürmek yüz göz olmak demek. Ha ama ciddi ciddi boşanalım diyosan ve beni sevmiyorsan 1 buçuk ayda benden vazgeçtiysen ben de meraklin değilim. Aynen böyle söyle. Ergenler gibi davranmışsınız ikiniz de kusura bakmayın. evlilik çocuk oyuncağı değil bu. Bi de çocuk üstüne oh maşallah.

Hamilesiniz, sanırım kürtaj gibi bir düşünceniz de yok. O yüzden olabildiğince yumuşak bir şekilde yazmaya çalışacağım. Öncelikle siz çift olarak anne-baba olmaya asla ve kat'a hazır değilsiniz. Çünkü şu yaşadığınız olay, gerçekten yetişkin olmuş ve bir birey yetiştirmeye hazır insanların yaşayacağı türden bir şey değil. Sizin için çok küçük düşürücü olmuş. Taviz tavizi doğurur, tolere ettiğiniz her aşağılayıcı tavır, size misliyle geri dönecektir. Eşiniz maalesef çok saygısız, bencil ve haddini bilmez birisi. Yaşınız genç, hayatınızla ilgili alacağınız kararlar hakkında keskin şeyler yazmak bana kalmadı fakat yıllarım gitti diye yanarsınız, zaman geriye alınabilen bir şey değil. Anne olarak şunu da söylemek isterim, annenizi tanımıyorum ve düşünce yapısını bilmiyorum ancak, ben çocuğumun bu şekilde üzüldüğünü ve benim haberim olmadığını öğrensem çok çok daha fazla üzülürüm. Evet, evladının yuvasının yıkılmasını kimse istemez, ancak dediğim gibi bir anne olarak çocuğumun böyle bir tiple, ben üzülmeyeyim diye kalmasını istemem. Bana kalırsa normal düşünce yapısındaki her anne olaya bu şekilde bakar/bakmalı. Tabi eğer bu, boşanmamak için bir bahane değilse. Sonuç olarak siz bence bir oturun, enine boyuna düşünün her şeyi yeniden değerlendirin ve kendiniz ile bebeğiniz için en iyi seçeneği bulun, uygulayın. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Hala bazı sıkıntılar sürüyor ama şükür . push ; X

Benim zoruma gidende bu zaten gitti beni kötüledi insanlara hiç benim hamile olduğumu bile getirmedi aklına D

Hiç Arkadaşının kalmaması eşinin dayatmasından mı? Eğer öyleyse bu çok çok ciddi bir sorun

Ailelere soylenecekse herkes kendi ailesine söyler. Boyle ikiniz birden tek tek aileleri gezip biz boşaniyoruz niye densin? Biz boşaniyoruz diyince illa neden, nasil sorulari gelecek. Evlilik bitiyor diye o evlilikte yaşanmiş her şeyi ailelerde konuşmaniz gerekmiyor. Ha bosanma lafini ortaya attik ama aslinda istemiyoruz birileri araya girse de vazgecsek diye dusunerek gittiyseniz, ailelere degil terapiste gitmeliydiniz. Boşanma kararinda emin olan insanlar sizin gibi yapmazlar diye dusunuyorum cunku

Sizde öyle bir hata yapmışsınız sanırım. D

Ne anlatmak istediğinizi yahut ne yapmak istediğinizi anlamadım ben,

Ben hamile olmasam herşey çok kolay olabilirdi ama hamile olduğumdan belki bu psikolojiden napıcağımı bilemiyorum o kadar çaresizim ki

Annenizin yanına gitmek istemediyseniz arkadaşınızın yanına gitseydiniz ya da başka bi akrabanızın... Eşiniz yaptığı saygısızlığın bedelini ödemeliydi bence.

Ailenin yanına gidip kafa dinlesen buna imkan tanır mı yoksa rahat bırakmaz mı seni? Biraz kendinle kalmaya ihtiyacın var, ne istediğine karar vermeye.

Eşiniz o çocuğu siz terk edemeyin diye yapmış. Başka bir amacı olmadığına kalıbımı basarım. Görünüşe göre işe de yaramış. İstemiyorum oğlunu al götür deyin kayınvalidenize. Gayet eşyalarını falan valizleyin. Sonra annenizi arayın gelip sizinle kalsın. Kayınvalidenin hakkınızda dedikodu yapmasına, arkanızdan konuşmasına göz yuman koca kusurlu bulunuyor. Böyle bir Yargıtay kararı var. Bu karar görümceye genişlerse nafakanız ile ayrılabilirsiniz. Hatta ayrılmalısınız.

Hamileymissiniz bişi demek istemiyorum ama ben bunu istemiyorum demek nedir ya şu an en güzel zamanlarınız olmalı sizi el üstün de tutmali ama bunu yapmak istemeyen biri var bnce bunu düşünün bi W white

Bunlar nasıl hayatlar böyle ya dünyada böyle yaşayan insanlar olduğunu görünce şok geçiriyorum

Annem ameliyat olucak dedim ve zaten anneme de gidicektik söylemeye düzgün bir dille ama ailesinin evinde bana böyle davrandığı için annemin yanında da yapardı anladınmı annemi üzmek istemedim ben beni annemede kötülerdi o yüzden gitmedim

Hatta şöyle söyleyeyim. Eski eşim beni İsviçreli bir kadın için terk etti. Kayınvalidem biz boşandıktan 3 ay sonra o kadını istemeye gitti. Valla herkes günün konjonktürü neyse kendi çıkarı doğrultusunda hakaret ediyor. Vefa filan hak getire.

Ve de sürekli hatırlar hatırlatırlar başa kakarlar demedik insan bırakmazlar

Sizin evliliğiniz bitmiş. Fazla sürmez. Koşarak ailesine boşanmaya giden erkekten bı cacık olmaz. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

1 buçuk ay

Boşanmaya gerçekten karar verdiğiniz noktada eşinin ve ailesinin ne dediği ya da ne düşündüğü çok umrunuzda olmazdı. Sizin ki karşılıklı göz korkutma, kuyruğu dik tutma haline bürünmüs. Karı - koca olmayı unutmuşsunuz.. mutlu olmayı değil haklı olmayı seçmişsiniz. Gerçekten boşanma kararı aldığınıza inanmıyorum. Eğer gerçekten boşanmak isteseydiniz ailelerin birleştirecegini bile bile karşılarına çıkmaz çoktan iyi bir avukat arayışına girerdiniz. Her kavganızda taraflar olarak sürekli boşanma kelimesi çıkartıyorsanız ağzınızdan, bir birinize olan inançlarıniz kaybolur ve saygınlıklarınızı yitirirsiniz. Gerçekten karar verdiğinizde boşanmayı dillendirin çünkü bu kelime bir ders verme kelimesi değil. Yazık değil mi ailelerinize de belki 1 ay sonra sarılıp yatacaksınız ama o insanlarında içini huzursuz ediyorsunuz aynı zamanda gözlerinde evliliğinizi değersizleştiriyorsunuz. Ayrıca bu kadar olayın üstüne eve gelip kahve içip sohbet etmeyi beklemiyordunuz sanırım niye c bir birimizle konuşmuyoruz bile " diyorsunuz ki! Siz boşanma kararı alan bir çift değil miydiniz? Madem karı - koca olarak aranızda bir sorun yok görümcenizle olan iletişimizi kendiniz çözemiyor musunuz? Eşinize bunu aktarıp, ne yapmasını bekliyorsunuz? Görümceniz size bir şey diyorsa aranıza mesafe koymayı deneyin. Kendinizi, kendiniz savunun. Kendi sorunlarınızı usuluyle çözmeyi öğrenin. Hamilesiniz sizi üzmek istemem fakat anne-baba olmaya hazırlanan yetişkin bir insanlarsınız bir can size emanet edilecek ve ömür boyu onu etkileyecek kişiliği, siz ve eşiniz oluşturacaksınız. Siz daha kendi kişisel sorunlarınızı çözmekten kaçınıyorsunuz hep bir suçlama modundasınız.. doğumdan sonrası nasıl olacak bilemedim. samantha

Ben olsam bebeği aldırır tekmeyi g tüne başardım. Pislik herif. Ne demek aileye kötülemek, her dediğini ispiyonlamak ayy evlerden ırak vallahi tansiyonum fırladı. K Kuzularn

Burada birilerine kesinlikle cocuğu aldırın denmesine karsıyım. Aynı durumda ben olsam evet kürtajı düsünürdüm, kürtaja asla karsı değilim. Ama insanların hayatlarında ne olduğunu bilmeden, sadece burada sinirle yazılan iki satırla, cocuğu aldırın demek büyük vebal gibi geliyor bana. Gerci zaten yine doğurmak isteyen doğurur, istemeyen aldırır ama ne biliyim yine de Allah korusun bizlerden çıkar gibi geliyor. Sevgiler B

Sizinkiler de çok gamsızmış. Aile bu tür durumlarda yapıcı olmak için müdahale edebilir bence. labellevie Guru Anneler

Esinizin yasi sizin ki gibi genc mi? B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

İlk günden hamile kalınmaz deyip hamile kalan çok kadın var.

Çalışmanıza izin vermemiş, arkadaşlıklarınızı bitirmiş ama siz hep gülüp eğleniyorduk diyorsunuz. Üyelerin dediği gibi boşanma haberi falan vermeye gitmemişsiniz. Ara bulucu olsunlar kulağını çeksinler bak eşin de hamile ayağını denk al vs desinler diye koşa koşa gitmişsiniz ama rezil olmuşsunuz. Bundan sonrasında da sizi farklı bir hayat beklemiyor. Eşiniz lütfeder de sizden boşanmazsa o evde sığıntı gibi yaşamaya devam edersiniz. Sevgi saygı yok, ilgi yok, hamileliğe çocuğa sevinme yok... Daha 1,5 aylık evli ve hamile karısı olan adam koşup ailesine ben bu kadını istemiyorum diyor. Kendinizi bile isteye ateşe atmışsınız da bebeğin günahı ne, masum bir çocuğu nasıl ve niye kendi hayatınıza ortak edebiliyorsunuz?

Bence siz bir Umutla belki çocuklarını uyarırlar diye o eve gittiniz. Sonuç fiyasko... Aileniz üzülür yıkılır. Acaba sizin de bu dengesiz evlilikte payınız var mı? pelolin

İnşallah şimdi iyidir bebeğiniz

Eminim oyledir... Kaç yaşında insansiniz korunma yöntemlerini bilmiyor musunuz?

Hiçbişey olmadı zaten şuandada konuşmuyoruz bide gidip farklı bişeyle karşılaşttıktan sonra kendi ailemin evine gitmek istemedim annem ameliyat olucak zaten morali çok bozuk bide ben bozmak istemedim gidip

Ilk günden hamile kalmanın nesi olağan dışı da insanlar bunu cok değişik bi haltmis gibi lanse ediyor anlamiyorum. Ilk gün tanrı katında görmezden geliniyor gibi bi algı mi var nedir. Sütüm korur gibi mikindirik bi inanış mi var orda çözemiyorum. Aileleri bedava çift terapisi zannedip kullanmaya kalktığıniz her olay totoda patlar zaten.

Canım çok üzüldüm ama bence bir daha ailesine gitmeyin sen oraya bence sorun çözmek için gittin boşanmak için değil ama unutma onlar el yarın birgün iyi olursunuz ama onlarin ağzına malzeme vermeyin. Umarım aranızda ne varsa hepsi hallolur üzülme bebeğini de üzme keşke biraz evliliğiniz oturduktan sonra bebek dusunseydiniz ama olmuş olan artık umarım o bebek evliliğinizi canlandirir kocanı size bağlar. Erkeklerin bir çoğu ne yazık ki aileci biz evliliğimizin ilk başladlrinda az kavga etmedik senin ailen benim ailem diye amann. Onların kulağı duymuyor olan bize oluyor. Politik olmayı bilmek lazım

Ben yapmadım ama eşim gitmiş ağlaya ağlaya dert yanmış annesine güya tek başına agliyomus arabada annesi gormus zorla öğrenmiş falan filan tüm ailesi öğrenip haftalarca bizi gündeme sokmuşlardi

Kötü olmuş. İnsan gerçekten boşanmayacaksa, boş yere aileleri üzmenin anlamı yok. Ve çocukça.

Acemilik var herhalde. Birbirinize siz sahip çıkmazsanız kimse çıkmaz. Yıkılan yuvayı seyredersiniz. Tartıştıkça biyere varamıyorsanız baska yollar denemeye bakın

Hamile olduğunuz için sizi üzmek istemiyorum. Ama eşiniz nasıl düzelir vs bilemicem Allah yardımcınız olsun sağlıkla bebeğiniz dünyaya gelsin

Canım benim çok üzüldüm durumuna kendini üzme stres olma bırak ne hali varsa görsün kafana takma onun hareketlerini bebeğini düşün

Ailelerimize tek tek gidip biz söyleyim açıklayalım dedik bu amaçla ben gitmeyi kabul ettim ana durum öyle olmadı orda ben şok geçirdim zaten ve gerçekten kendimi çok berbat hissediyorum ben napıcağımı düşünemiyorum bile şuanda D

Madem bu kadar tartışıyor bu kadar kavga ediyorsunuz neden hamilesiniz? Bu ne fütursuzluk? S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet ailesinin yanında birden değişti