Is icin degil babaannesine anneme ble brakamam sanirim.

haftada iki gün anneyi görmek için çok az değil mi 3 yaş çocuğu bu yatılı liseye falan gitmiyor neticede ne gerek var ayrı kalmanıza

Safmısın sen ya. Anne babası çalışan her çocuk neredeyse saat 7 7.30 a kadar kreşte kalıyor. Senin derdin başka

yaaa geçtiğimiz 2 hafta inanılmaz bir yoğunluk vardı her gece eve 10-11 gibi girdim 2. haftanın başında eve girdim normalde anneeeeee diye kucağıma zıplayan kız yüzüme bakmadı yerinden kalkmadı, kızım? dedim baktı gözünü çevirdi ne oldu annecim dedim küstüm dedi annem işim vardı özür dilerim seni çok seviyorum falan dedim de geldi sarıldı ve bunu yapan kız daha 3,5 yaşında Allah ayırmasın bizi birbirimizden daha uzun ayrılıkta ne olur düşünmek istemiyorum

Yok kararımı verdim, bırakmayacağım. Bizim kızımla birbirimize ihtiyacımız var.. Ben sadece sahipsiz gibi kreş köşelerinde kalmasın diye düşünmüştüm ama vazgeçtim..

Nedense ben hep haftasonu görüşülen taraf çocukla daha kaliteli vakit geçiriyor diye düşünüyorum. Elbetteki kızınız daha çok küçük size ihtiyacı var. Haftaiçleri sizinle kalması en doğrusu ama bu kadar uzun çalışma saatleriniz varken tüm haftasonlarını babasıyla geçirmesin. Gerekirse haftada 3 gün kreşe gidip haftaortası babannede kalsın. bir haftasonunu sizinle bir haftasonunu babasıyla geçirsin.

Çocuğun velayetini direkt babaya verseydiniz keşke zira bu atacağınız adımın velayet vermekten bir farkı yok...

Ne yazık ki arabam yok saatlerim çok geç, evimiz çok uzak çünkü benim evim işe yakın. Dila_S

Maddi imkani olduğunu eski konusunda da belirtmis... velevki orta standarta maddi durumu, babaanne dede olmasaydı bu sefer çocuğu ne yapacaktı ortalığa mi bırakacaktı... bir evlat var hadi annelik duygularimiz fışkırmasın, bir insan var yetişen onun duyguları ne olacak.. evet o çocuk büyür ama nasıl büyür... bir insan yetiştirmek kolay değil onun duygularini hice saymak terkedilmis hissetmek... baştan almasaydı çocuğu bu oyuncak mi ordan oraya savrulsun. Maddi durumu iyi olmasada krese gidiyorsa tam gün yarim olunca fiyat inecek, arti nafaka bakici tutabilir gayt rahat kaldi ki işi iyimis. Eşiyle ayrilmamis ama hiçbir yakini bulunmayan ınsanlar çocuklarını is durumundan dolayi sabah erken bırakıp aksam gec alıyorlar ayni durumda olsaydi bu sefer çocuğu ne yapacakti. Büyüyünce affetmez o çocuk ahada yazıyorum

Ben asla elestirmiyorum, herkesin derdi kendinedir. anlayabiliyorum. Yerinizde olsam iyi bir gelire sahipsem kizima yarim gun bakici tutarim. Bu zamanda guvenip emanet etmekte zor farkindayim. Cocugunuz servisle mi gidip geliyor bilmiyorum ama en azindan cocugu servisten alir yedirir icirir oyalardi. En azindan sizede cocugada kolaylik olurdu.

Nasıl anlamadım bu yazıyı bu konu sahibi mi yazmış

umarım yaaa

Bence bu durumda babannesinde kalmasi en iyisi bakici tutmayin derim babannesinden daha iyi bakacak degil sonucta ayrica kresten saatinde ayrilmasida en iyisi 7 bucuk nedir 3 yasinda bir cocuk icin şaka mi bu? Yazik etmeyin cocugunuza babannesi baksin bencede guzel dusunuyorsunuz.. Dila_S

İyi kazanıyorum diyorsunuz, saat 4 te çocuğunuzu alacak birini tutun. Siz eve gelene kadar eşlik etsin kızınıza. 1 kapta yemek yapar, size de kolaylık olur. Neden eski eşinizin ailesini karıştırarak işleri bulanık hale getiresiniz ki? Çocuktan ayrı kalma seçeceğiniz de size göre var ama esasen Yok. O yüzden değerlendirmeye almayın hiç. Çocuğun yorgunluğundan çok gece anne yanında olması daha önemli. Varsın yorulsun.

Ha illa çözüm mu lazım daha düşük kiralı ev bulursun 1 +1 bulursun para artar imi üç saatlik birde oyun ablası olur bakıcı olur bulursun akşam evladın yanında olur en azından bu kadar kolay pes etmek anlamsiz

Maddi imkan varsa olaya bakış açım tamamen farklı. Bakıcı hem çocuğun rahatlığı hem annenin konforu için en iyisi ayrıca en mantıklısı tabi. G gulebilmek

Kusura bakmayın ama siz herkesten oo çocuk için en iyisi bu iyi düşünmüşsün fln beklediniz sanırım. kızınızın ''iyiliğinin'' hangisi olduğuna karar vermişsiniz. yorumlarda vardı 6 yaşına kadar anne-babamdan ayrı büyüdüm ama hiç bi yer onların yanı gibi olmazdı diye. hiç okumadınız mı yazılanları. neden bilmiyorum sizin kızınızla çok iyi bir ilişkiniz yok gibi geldi bana. yanılıyor olabilirim tabiki. ama hani şu pedagogların dediği güvenli bağlanmayı sağlayamamışsınız da kızınızın bağlandığı babaannesi onun yanın da mı mutlu diyorsunuz. bu çocuğa babannesi hergün seni annen bana bıraktı seni istemedi seni ben seviyorum dese bu çocuk sizden giderek uzaklaşır. bunları nasıl göze alıyorsunuz anlamıyorum.

bikaç arkadaş daha yazmış ama ben de yazmak istedim babaanneye yakın bie yere taşının ve orada bir kreşe verin akşamları iş çıkışı kızınızı alıp evinize geçin ne olursa olsun gece ayrı evlerde uyumayın 1-2 saat evde vakit geçirip onu bırakıp başka eve dönmekle, aynı evde yaşamak arasında inanın dünyalar kadar fark var

Kizinizi birakmayin demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Kötü sartlar mı? Sartları kötü hale getiren sizsiniz. Maddi durumunuz iyiyken bi bakıcı bulup cocuğu erkenden evine getirtmek yerine, basınızdan savıp babaannesine veriyorsunuz. Kacan sizsiniz ve kötü olan da. Jasminium84

Demin de belirttiğim gibi Maddi imkan varsa olaya bakış açım tamamen farklı. Bakıcı hem çocuğun rahatlığı hem annenin konforu için en iyisi ayrıca en mantıklısı tabi. Ama maddi sıkıntı varsa ve bayan çalışmak zorundaysa ben çocuğu aksam olduğu yerden alıp sabahın köründe kaldırıp da akrabaya bırakmayı mantıklı bulmuyorum.

İşim çook uzak kalıyor bu sefer ve servis yada araç yok şirketime ulaşım için

bence hayır! hani oğlunun boşanmasına göz yaşı döken, gelinine kızım diyen bir kayınvalide bile olsaydı; hayır! çocuğun aklıyla hareket etmeyin. sabah 2 saat erken kalkması onda travma yaratmaz, ama annesiyle haftasonu görüşmek travma yaratır uzun vadede! İstanbul'da kreşe giden çocukların çoğu sabah 7den akşam 6-7ye kadar kreşte kalıyor bu arada!

3 yaşında çocuğun yeri annesinin yanıdır. Sadece haftasonu almanız bence yeterli değil. Haftaiçi görürüm diyorsunuz ama bunu sürdürebileceğinizi sanmıyorum. Her gün iş çıkışı üstelik konuşmadığınız kayınvalidenizin evinde vakit geçirmek istemezsiniz. Hem çocuğunuzu siz öpüp yatırmadıktan, banyosunu yemeğini siz yapmadıktan sonra misafir gibi gitmenizin anlamı olmayacak. Ben olsam bırakmam, kreşi tercih ederim.

Bakıcı tut yarım gün kreşten erken çıksın çocuk.. Ya da evini babanneye yakın yere taşı. Düşünüyorum da çocuğum akşamları evinde yanımda uyumazsa gözüme uyku girmez. Rahat edebilecek misin?

Babaanneyle iletisiminiz olmadigi icin cocuk 2 ayri bastan farkli farkli yetistirilecek. Tum gun ne yapmis, ne yemis, kimlerle gorusmus bilemeyeceksiniz, bilsenizde karisamayacaksiniz. Hafta ici gorebilecegim demissiniz ama el gibi musaade isteyerek gideceksiniz. Sonucta bi ev, aile yasiyor orada kafaniza estigi zaman gidemezsiniz. Velayet sizde oldugu halde. Kayinvalideyle gorusseniz araniz iyi olsa neyse de. Cocuk icin de kultur soku bence bir orda bir burda, iki taraf birbirine kus.

ben asla bırakmazdım bir an düşündüm de. kreş olmazsa bakıcı olsun ya da sabah işe bırakın akşam alsın dedesi siz eve geçerken alın ama sizin evinizde sizin koynunuzda uyusun. bu çocuk bile değil daha bebek. bir anneye ihtiyacı var

Birakmazmim yarin bigun babanne ben baktim buyuttum der kiymete biner ben ne yiyorsam ne iciyorsamda hangi sartlarda olursa olsun cocugumu birakmazdim el gibi gidip aksamlari goremem

Katılıyorum. Düzeninizi bozmayın sorun çıkma olasılığı çok fazla.

Asla birakmazdim kuzumu... ne kadar geceleri gidip gorebilecem de derseniz olmaz. Yorgun geleceksiniz misafiriniz gelecek onlar musait olmicak derken siz cocugunuzdan cocugunuzda sizden sogur. Sever yada sevmez kres en iyisi bence. Hic sevmezse kresini degistirmeyi dusunun derim. Hic bi evlat annesinden mahrum kalmamali... Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Merhaba Hanımlar, Ben 3 ay önce eşimden ayrıldım ve 1 hafta öncede resmi olarak anlaşmalı boşandık, 3 yaşında kızımız var, velayeti bende kaldı, babası ile anlaşmazlığımız yok kızımız hususunda. Ben özel sektörde iyi gelire sahip bir çalışanım. Kızım bende kalıyor, ben işyerindeyken kızımda tam gün kreşe gidiyor, babası izinli olduğu günler haftada 2 gün alıyor, böylelikle babaannesi ve dedesi de vakit geçirmiş oluyorlar . Ancak kızım sabah 7 akşam 19.30 arası kreşte oluyor çünkü benim çalışma saatlerim bu şekilde bulunduğum şehirde ailem falan yok hatta kimsem yok. Bu kadar uzun süre kreşte olması beni çok üzüyor, kendisi de üzülüyor. Babası ile konuştuk ve şu konuda karara vardık; Kızımız babaannesine yakın olan kreşe gidecek sabah 8 akşam 4 olacak, dedesi getirip götürecek, benim istediğim kreş olacak, bende haftasonları kızımı alacağım, haftaiçi akşamları da gidip görüp vakit geçirebileceğim. Babaannesi ile konuşmuyoruz ama kötü biri değildir, kızıma çok çok iyi bakıyor, beni de "henüz" kötülemiyor. Siz olsanız böyle bir durumda ne yapardınız? Bu karar nasıl sonuçlar doğurur?

Çocuğunuza her gün ama her gün onu akşamları bir saat görüp babaannesinin evinde bırakıp giderek travma yaşatacaksınız. Velayeti babaanneye vermekle aynı şey bu. Çocuğun kreşte kalma zamanı biraz fazla evet ama sizin çözümünüz daha kötü. Çünkü çocuk gecelerini kendi evinde geçiremeyecek. Sizde yok mu o "kendi evim" duygusu. Misafirlikte rahat edememe vs. O çocuğunuzda daha yok mu sanıyorsunuz? Ordan oraya gidip duran çocukta bu duygu nasıl gelişecek, nasıl zarar görecek. Zaten babayı az görüyor. Şimdi bir de annesinin onu terk ettiğini düşünecek. En iyisi kendinizden biraz kısın, yarım zamanlı bir bakıcı, oyun ablası vs. bulun. Kreşten sonra onu alıp eve getirsin, bir kaç saat oynasın.

Ben uygun bulmadım bu dediginizi. Yavrucak sizi hafta içi zaten az görmüş oluyor, evladınızı siz götürüp getirin kreşe. Ya da akşamları evladınızı orada bırakmayın güzelce alın sabah dedeye bırakın götürüp getirsin. Ama hafta sonları çocugu alıp hafta içi orada kalsın diye düşünmek çok bencilce geliyor bana. O çocuk sizden sogursa neden böyle oldu demeyin.

babanneye yakın bir eve taşının, sabah siz bırakın, öğleden sonra onlar alsın bikaç saat birlikte takılsınlar, siz de akşam çocuğu onlardan alıp evinize geçersiniz. en makul çözüm bu gibi görünüyor.

Haftaiçi babaannede kalacak haftasonu alacak konu sahibi Bunun neresi hoş Allah aşkınıza yaaa Siz de anne olacaksınız siz bırakabilir misiniz evladınızı

Normalde kreş en iyi çözüm derdim ama sizin durumunuzda en iyi çözüm eve bir bakıcı abla...

sevgilisi var galiba nfk yauv he

İşyeri pek kızımın gelebileceği bir ortam değil, yoğun çalışma ortamımız var. bazı cumartesi günleri getiriyorum ve maalesef hiçbir iş yapamıyorum kızım ilgi istediği için o iyi bir seçenek değil. Kreşten 4 te alma kısmı da riskli, çoğu zaman o saatlerde toplantılarım oluyor, gecikebilirim, çıkamayabilirim vs vs yani iş durumumda riskli.. Bakıcı abla en mantıklısı, hem evin yükünü de yemek konusunda benden alır, kızımla daha cok vakit geçirebilirim.

"Haftaiçi akşamları da gidip görüp vakit geçirebileceğim" ne demek? Onu orada bırakıp kendi evinize mi gideceksiniz sonra? Anlamadım?

Kolaya kaçmak değil, bencilce düşünmemek bu. Kızımı kış ortasında soğuklara maruz bırakmamak, kreşten tüm çocuklar 5 te giderken 2.5 saat eve gitmeyi beklerken acıkmış, uykusu gelmiş bir durumda bırakmamak. Madem tanımıyorlar iftira atmayı kendilerinde nasıl hak görüyorlar? Burada doğuracak sonuçları soruyorum millet bana iftira derdinde. Ne ala yahu, bu nasıl bir anlayıştır? Dila_S

Anladığım kadarıyla kızınız haftaiçleri babaanne ve dedeyle kalacak? Babaanneyle de konuşmuyormuşsunuz. Ben bu şartlarda güvenemezdim sanırım tüm haftaiçi kızımın onlarda kalmasına. Üstelik bitmiş bir evliliğin üstüne bu kadar içli dışlı olmak da pek mantıklı gelmedi bana..

bence ikinic sık daha güzel. getirip götrseniz bannensinenden alsanız. evi yakına tasısanız

Kreş işini öyle ya da böyle tutturmuşken düzeninizi bozmayın derim. Yoksa bir çift başlılık olacak ve ileride yine siz ugrasacaksınız. biiirrrr

Bu yaşta çocuklar markete giden annenin bile bir daha dönmeyeceğini düşünüp strese girebilir.

Zaten kararinizi vermisiniz. Ben de sakin babaannede birakmayin diyecektim sizinle sarilip uyumanin ona verdigi huzuru hicbirsey vermeyecek cunku ne ona ne de size. Arkadaslarin dedigi gibi kresten sonra bakacak birisi daha mantikli gibi. Zaten krese de dunya para veriyorsunuzdur uzun kaldigi icin. Bir de aklima su geldi patronunuz izin vermez mi cocugu 4 te kresten alip 3 saat isyerinde idare etseniz. Benim babamin muhasebecisi var. 2 cocugunu da ofiste buyuttu diyebilirim. Babam kendisinden cok memnundu birakmak istemedi ve mecbur cocuguna da katlandi hem de tum gun. Dila_S

Var bı halt. Açıkça konuşmuyor da, konu açmış buraya "çocuğum için" muhabbeti yapıyor.. Hih!..

Kreşten sonra babaanneye geçsin akşam işten çıkınca da siz alın Gerekirse yakın bir yere evinizi taşıyın ama kızızı bırakmayın ayrıca 3 yaş için çok acı sabahtan akşama kadar kreşte kalması Acil çözümü uygulayın Önceki

neden kızınız sizde kalmıyor

Teşekkür ediyorum, inşaallah amin.. Önceki

Evet şimdi baktım ozurdiliyorum kirmak istemem asla her görüşten insan var yanlış doğru göreceli siz evladıniz için muhakkak en iyisini düşünürsünüz elinizden geleni yapın gerisi Rahman a kalmış inançliysaniz çok dua edin bir kapı açılır Dila_S

Olan çocuklara oluyor

İş yersiniz nasıl bi ortam beynim bu arkadasım değer arkadaslarla bırlık olup iş yerıne kreş actırdı öğretmenın maasını ortak verıyolardı Dila_S

Kadinla konusmuyosun ve cocugu ona birakcaksin? Bu cocuk tum gun ne yapti nasil bileceksin? Haftaici ordami yatacak? Sakin imkanin varsa yapma bunu! Bosanmadan once nasil birakip aliyordun babanneden? Buarada bi kac gun kres bi kac gun bananne olabilir belki.. ama geceleri en azindan yaninda olsun cocugun! Olmadi bakici tut evinde baksin

:))) bu mu cıktı? Valla bravo. Aslında şöyle dedim siz kızınızı ufak ufak babasına bırakmaya çalışıyorsunuz. Hatta bir de soru sordum, bu insanlar olmasa ne yapacaktinız diye ama nedense yanitlamadiniz. Bütün hafta annesini göremeyecek olmak nasıl bir psikoloji yaratacak acaba?

yok ya öyle düşünmeyin. ben de konu sahibine hak vermedim ama benim oğlan da kreşte. bazı günler 19 da alıyoruz. inanın çocuk için zor oluyor. sona kalanlar benim babam benim annem geldi diye kapıya koşuyorlar. babaanne elinde büyümüş. annesi kadar sever ondan öyle düşünmüştür ama maalesef eksik yanları var. gece anneyi arar çocuk

Siz sabah kaçta çıkıyorsunuz evden, kızınızı akşamları alıp sabah babaannesine bıraksanız olmaz mı?

Kolayıma gelmek mi? Çok acımasızsınız.

Hayır tabiki. Madem maddi gücünüz var siz babaannenin yakınına taşının, sabah dede gelsin alsın kız veya siz götürün öğlen kreşe bıraksınlar akşam kesen siz alın getirin. Ya da sabah siz bırakın kreşe akşam babaannenin alın getirin. Siz boşanmaya önce bu çocuk kreşe gitmiyor muydu? O zaman iş saatlerini farklıy mıydı? Nasıl yapıyordunuz? F

Eski konularinizi bilmiyorum ama ayrılığın acısını ceremesini cezasını aklınıza gelebilecek her türlü olumsuz durumu çocuklar çekiyor. Yazık çok üzüldüm yavruma. Keşke esinizden ayrilmasaymisiniz çünkü sizin bu durumda ayrılmamak belki de en iyisiydi dedirtiyor insana. Ayrıca pek çok arkadaş demiş kV ye yakın ev tut diye. Istersen işine uzak olsun sen yoruldum ama bebecigi hem eziyet etme hem de annesinden kopartma. Unutma ki kaldığı evi beninseyecek kV anne olacak ona. Sen aetik onun için 2. Planda kalacaksın. Maakesef doğanın kanunu bu. Göze alabiliyor musun

Ben asla yapmazdım. C

Siz ciddi misiniz? yani sizce sizi haftada bir görmek, her akşam sizinle değil başkasıyla uyumak psikolojisini etkilemez, ama uzun saatler kreşte kalması etkiler yok ya siz kesinlikle bahane arıyorsunuz kendinize yaaa ben eşimle ayrı kaldığım bir dönem oldu aklım çıkıyordu kızımı alıp gittiğinde ya getirmezse diye ne çareler üretirdim aklımca eğer kızınızı yanınızda istiyorsanız ve düşündüğünüz gerçekten onun psikolojisiyse lütfen babaannede falan bırakmayın çocuğun 3 farklı evi olacak nerdeyse tutun bir bakıcı 3-4 saat siz gelene kadar baksın ki bizim burada bir hanım var oğlu okuldan dönünce baksın diye birini tutmuş hem de yemeğini de yaptırıyor ohhh misss

Bence birakman senin acindan avantaj en azindan gozun arkada kalmiycak birisine birakiyorsun

AMİN inşallah kesinlikle dogru diyorsunuz, uykusunun içinde öpüyor beni, konu sahibi bırakırsa hata eder,

Allah göstermesin

Çalışma saatlerim sabah 8:30 akşam 18:30 Sabah 6:30 çıkıp kızımı hazırlayıp okuluna bırakıyorum oradan hoooop işe. İşten çıkıyorum akşam 19:30 da evde oluyorum. Çocugum 3.5 yasında kreşe başladı. Hiç ona buna bırakayım, oradan hafta sonu alayım, hafta içide gidip severim nasılsa diyemedim ya la. İnsan evladı bu yahu el kadar çocuk nasıl bırakır insan. Çalışma saatleri aşagı yukarı bütün annelerin aynı. Kimisinin çocugu bakıcıda, kimisinin çocugu kreşte, kimisinin çocugu akrabasında, dıdısında, vırısında yani. Kimsede durup düşünmüyordur ulan keşke k. valideme bırakayımda çocugumu hafta sonu alırım diye El kadar çocugum benimle kalktı, benimle yattı yeri geldi haline acıdıgım günler oldu ama her şey onun içindi zaten. Dünya kadar borç ödedigim günleri bilirim yahu eşim iflas etmişti bir dönem varın siz düşünün durumu. Az demedim çok demedim maaşımın neredeyse yarısını evladım için harcıyordum ama yine de kimseye bırakayımda hafta sonu yanıma alırım diye geçiremedim aklımdan. Suan 10 yasında yaz tatilinde anneannesi ''bana gönderin kızım bakıcıda kalmasın artık büyüdü biz ilgileniriz burada ''dese de kıyamadım evladıma. Üstelik siz boşanmış bir çiftsiniz babası velayet konusunda size yaşattıgı sıkıntıları önceki konularınızda anlatıyordunuz, ciddi sorunlar yaşadınız, nasıl güveniyorsunuz bu kadar merak ediyorum?

ne dediginizin farkinda misiniz ne demek aksamlari onsa kalacak siz ne yapacaksiniz

Kendinizi kandırmayın. Sırf anne çok geç de değil 7,30da geliyor diye, çocuğun babasından sonra annesi tarafından da terkedilmesi ve yaşlı iki insanla yaşamak zorunda kalması onun iyiliği için değildir. En azından kendinize dürüst olun.

Hay ağzına saglik... tam yorum yazicaktimki dilimden dökülen her satırı sen yazmissin... Her cümleye tek tek katiliyorum... genelde komşular bu tür konular yardimci olurlar.. isterse tabi konu sahibi... sanmıyorum ama

Amaç nedir babaannesinde kalmasında? Zorlanmamak mı? Şimdi işten çıkmışken git babaanneden al, sabah bi daha götür bunun yağmuru soğuğu var. Ben hafta da 2 gün göreyim rahat edeyim mi diyorsunuz.. Tek ben değil kimse mantığını kuramamış kusura bakmayın. Karşısındaki pir olsa, evliya olsa ana gibi olamaz. Sizin yerinizi kimse dolduramaz. Başka birşey demiyorum.

araba alacak durumun varmı araba işini dhada kolaylastırır Önceki

hayır anlamadığım akşam 7 30 a kadar kreşte kalmasına gönlünüz razı olmuyor fakat haftasonuna kadar babannede kalmasına razı oluyor herkesin vicdanı farklı demek ki biraz vicdan rahatlatmak mı sizinkisi siz daha rahat hareket edecek gibisiniz

Doğru bulmadım ben bu durumu. Velayeti sizde ama bütün hafta babannede kalacak, okul değişecek, ev değişecek çocuğu üzebilirsiniz yok yere. Servis saatinde cıksın babaanneye gitsin, sonra siz alın evinize gecin, okulda değiştirmeyin mümkünse. Yada uzak servis yok vs derseniz yarım gün evde karşılayıp siz gelene kadar yemek yedirip oyalayacak birini bulun. Ama okul+ev değişikliği yapmayın derim. Yüzgöz olmaya gerek yok konuşmadığınız babaanne ile. Bir sorun olsa iletişim bile kuramayacaksınız layıkıyla. Cok pişman olursunuz.

6 yasina kadar ailesinden ayri buyumus bir kiz cocugu olarak soyluyorum sakin yapmayin Dunyanin en iyi insanlari bilr olsa kimse annrnin yerini tutamaz, hayatim boyunca bunun travmasini atlatmaya calistim O kadar diyim size

Baba velayet için bir adımda bulunmadı sanırım ki çocuk sizde kalmış... Baba isteseydi güle oynaya ona verecektiniz gibi bir haliniz var. Yazık çocuğa üzüldüm.

Zorlayın lütfen burda size kızıyorsak emin olun bir çok üye kendi yerine koyup düşünüyor tlc ağır yaşamlar diye bir program var izleyin derim aşırı kilolu insanların hikayeleri çoğunun temeli anneden yoksun olmak anne sevgi sefkatinin eksik olmasından yemeğe sığınıyorlar siz evladıniz için şartları sonuna kadar zorlayın ki akşam eve geldiğinizı görsün doya doya sarılın koklasin anasız kuzular zor buyur manevi olarak inşallah hayırlı bir kapı acilir

Sizin babaneden her akşam alma şansınız Yok mu? Ben hiç uygun bulmuyorum çocukların haftaiçi anne babadan başka bir yerde yaşamasını.

Bence hiç bulaşma 3 saat için ne gerek var çocuk kreşte dursun yada servisle senin işywrine gelsin birlikte eve geçin

bu arda sen bu konuda hepimizden çok söz sahibi olabilirsin bence biz bilmiyoruz zira tek ebeveyn olmayı yani senin tecrübelerin var daha fikir verici olabilir yorumların diye düşünüyorum TurkuaZveMoR

Cocugu gece evinize almamaktaki amac nedir tam olarak? Sabah erken kalkmasin diye mi yoksa baska bir planiniz mi var anlayamadim

kızının üzüldüğü kreşte uzun süre kalmak mı yoksa seninle yeterli vakit geçirememek mi? kızına sordun mu, o ne istiyor? onun düşüncesi de önemli.

bir de 3 ay önceye kadar da siz çalışmıyor muydunuz o zaman nasıl yapıyordunuz yani eşiniz ile aynı evi paylaşırken onu da yazar mısınız yani yine hafta içi babaannede miydi eğer öyle ise evet düzeni bozulmasın diyebilirim

Evet, aynen öyle. Haftaiçi geceleri babaanne evinde kalacakmış. Zor bence...

Yazık ya onca saat kreşte durmasındansa babanesiyle olması tabii ki daha iyi. Bence bu durumda kişisel sorunlarınızı karıştırmadan çocuğunuz için böyle bi karar alabilmeniz çok hoş. Lütfen "sen konuşmuyosun babanneye güvenme" tarzı sizi bencilce davranmaya itecek yorumlara aldanmayın önemli olan çocuğunuz, gerekirse onun için her şeye katlanmalısınız K

Çalışmak zorunda olduğunuzda ve bakıcı tutma imkanınız yoksa, ve malesef eşinizden ayrıldıysanız durum zaten bu şekilde oluyor. Sizin düşündüğünüz gibi işten gelip çocuğu babanneden ya da annenizden alıp da eve getirip sonra sabahın köründe işe gitmeden çocuğu tekrar aldığınız yere bırakıp işe gitmek sandığınız kadar kolay değil öyle. Hem anne için hem çocuk için kolay değil. Öyle oturduğu yerden, sıcak sorunsuz tatlı yuvasında başına gelmeden bilemiyor insanlar bazı şeyleri, ya da çok kolay zannediyor. I istugul

Eski. kayin aileyi hic. karistirma bence Ama senin kolayina geliyor bence bu alternatif... Neyse gerci zorlugunu daha sonra sen cekeceksin ne desek bos

Yarım gün kreşe yazdırın yarım gün de babannesi kaldın akşam çıkışı alın çocuğu.

O zaman iş çıkışı gidip kızınızla görüşüp Nasıl eve döneceksiniz

Bende buna katılıyorum. Babanne ne alaka ya. Konu sahibi sizi enayi yerine koyup babanne hafta içi hergün torunu yanında kalsın diye çabalıyor, eski eşinizle bu konuda işbirliği içindeler. Kabul etmeyin bu teklifi. Çocuğun babanneye değil size ihtiyacı var.

gece uynadıgında seni yanında görmesi dünyaya bedel o çocuk için, kesinlikle kabul etmem ben olsam ama sen bilirsin genede

Amin canım umarım konu sahibi de bırakma yolunu seçmez

seninle konuşmayan insana neden çocuğunu emanet edesin? babannesi bu yaşına kadar bakmış büyütmüş Allah razı olsun ama artık şartlar değişmiş, ipler kopmuş velayet sendeyse kreşe ver yada kendine yakın gördüğün bir insana emanet et babası da mahkemenin uygun gördüğü şekilde görsün vakit geçirsin kızıyla. boşver onlardan birşey bekleme. gücün varsa kesinlikle çocuğunu ellerine bırakma. çok müşkül durumda olsan en iyi onlar bakar sahiplenir derdim ama öyle bir durum yok anladığım kadarıyla.

haklısınız birşey demiyorum 7 geç bende 7 de evde oluyorum çalışıyorum fakat sebep bu değil bir hafta babannede kalması çok saçma 7 de al kuzunu evine geç ya da bi bakıcı bul o baksın evinde işi kendi açısından kolaylaştırıyor gibi

hiç uygun değil bence... konuşmadığım bir kişiye çocuğumu emanet edemem.. eşiniz ileride evlenecek belki, ayrı bir hayatı olacak bu kadar içli dışlı olmak hiç hoş değil... ne yapın ne edin kendi imkanlarınız çerçevesinde bir çözüm bulun..

Evet eski konusu

Ne dersen de adını koyamıyorum ben İki kardeş bırakan anne babalar dahi var sonra yeni evlilikler yeni çocuklar.. Ben de bir gün ayrılma ihtimalinin olumsuzluğunu hep kızım açısından düşünürüm

Kınamıyorum da boşanınca çocukta boşanıyor galiba bir anne böyle bir teklifi sununca gelecek için endişelerim artıyor 3nity

Günün bir kısmını kreş yerine babaanne ve dedeyle geçirmesi güzel ama akşamları da orada kalması hiç iyi değil. Gün içerisinde yeterli vakitli geçiremiyor olsanız bile 3 yaşındaki bir çocuğun annesiyle aynı evde kalması gerekir.

benimde 3 yaşında bir kızım var ve kreşe gidiyor. babannesi 5 buçuk gibi alıyor bizde eşimle 7 ye doğru evde oluyoruz. Kapının açılma sesiyle birlikte bir "annem geldi" demesi var.. Koşup sarılması var.. Tüm günün yorgunluğunu alıyor.. Ve geceleri bana sarılır bende ona masal anlatırım öyle uyur.. Yapmayın bugünleri geri gelmeyecek

Ben kızım olmadan uyuyamam. Hele ki ben çalışmıyorum. Sen çalışıyorsun, gündüz zaten saatlerce ayrısiniz. Gece de ayrı kalmayı nasıl göze alıyorsun? Dedesi alsın okuldan orda zaman geçirsin. Sen de akşam al evinize gidin.

Haklısınız... Derler ya ''şimdiki aklım olsa!'' diye... Ben de bu yüzden pişmanım zaten neden böyle bir konuyu alternatif olarak düşünüp uyguladım diye... Cahillik mi dersiniz, çaresizlik mi bilmiyorum ama şartlarımı zorlamalıydım size hak veriyorum.. Önceki

Şuan bunu kullanacak pozisyonda değiller ama bunun garantisi yok, tedbirli olmak da fayda var, babası hala işsiz o yüzden desteği yok.. Teşekkür ederim..

Maddi durumun iyi madem babasida nafaka veriyordur çocuğa, yarim gün gönder kreşe yarim günde bakici tut... siz olabilecek secenekleri eleyip hic düşünmeden çocuğu babaanneye vermek istiyorsunuz. Almasaydiniz velayeti yazik o çocuğa insan kendi çocuğunu düşünmez mi? Farkli birşeyler var büyük ihtimal çocuğu evden uzaklaştırmak istediğinize göre

Boşanırken planlamadınız mi bunu? Mesela dilekçede çocuk bende kalsın derken nasıl bir gelecek cizmistiniz?acaba hırs intikam mı sizin ki neden bosandiginizi bilmiyorum ama keske çocuk bende kalacak demeseydiniz

Merhaba Hanımlar, Eski konularımdan bilen bilir, eşimle anlaşmalı boşanıyoruz -duk- , ama beyfendi sağmal ineğini kaybettiğini yeni idrak ettiğinden çekişmeli davaya çevirecek belli ki. Şimdi sorum şu; Bu adam çocuğumuz için olan iştirak nafakasını düşürmek istiyor bende düşürmüyorum, kızımız küçük olduğundan velayeti bende olacak. İlk davamız 1 hafta sonra görülecek, kızım tam gün kreşe gidiyor ve benim aldığım maaş aslında kızımızın kreşini de, kiramı masraflarımı da çok şükür karşılıyor, ancak o da babasıysa masraflarına dahil olmalı, nafakayı vermek zorunda! Kızımızın velayetini istiyor, vermediğim için de hiçbir masrafına destek olmuyor. Benim maaşım gerçekte onunkinden yüksek ama resmi belgelerde ikimizin de maaşı düşük görünüyor, ondan yüksek aldığımı ispat edip nafakayı düşürmeyi talep edemez. Benim sorum şu ki; ben bu adama neler yapabilirim, nasıl süründürebilirim? Hemen boşanmak zorunda olduğum bir durum yok, çekişmeliyse çekişmeli hodri meydan. Kızımızı da anlaşmamız haftada 2 gün almaktı ama bu sürtüşmemizden sonra kanunen hakkı olan 15 günde bir görme hakkı verdim. Bu arada 20 eylüldeki davamız anlaşmalı olarak açılacak ama mahkeme muhtemelen anlaşmamız bozulduğu için çekişmeliye çevirecek, bu da bir tahmin neler olacağını bilmiyorum. Bu üstteki konu içerigi size ait. Şimdi iyice düşünün neden çocuk babaannede kalmamalı diye.

Bakın ne güzel bir çözüm yolu Sundunuz, iftiraya gerek yokmuş değil mi? Şuan 1+1 de oturuyorum düşük kiralı, oyun ablası konusunda düşünmeye başladım, bazı gerçekten anlayan annelerin yorumları etkiledi beni, şartları zorlayacağım.

Aynen isterse!!!!! İsterse bi anne evladı için dünyayı dize getirir bunu bilir bunu söylerim bir sürü de örneğim var Bak en yakın şahit olduğum ben çocukken bize temizliğe yardıma gelen bi abla vardı o zamanlardan bilirdim alkolik işsiz şiddet eğilimli bi kocası vardı ne eve ne çocuklarına ne kadına bi faydası vardı Ben evlendim bana yardıma gelmeye başladı Annemle konuşurken söylediği bişe dikkatimi çekti sordum anne kocasına ne oldu Kocadan boşanmış üstüne bi ev almış ve 2 çocuğu da üniversiteyi bitirmiş ve bunları temizliğe giderek yaptı sadece Yani ne ben mecburum deyip o adama tahammül etmiş ne de ben bakamam param yok deyip çocukları başından atmış Ama konu sahibi hem maddi olarak iyi durumdayım deyip başka çözümler üreteceğine babaanneye atmayı düşünüyor Atmak diyorum çünkü bu başından atmak Yaaa içim cız etti bugün bdvdeki iki konu yüzünden çocuğuma baktıkça gözlerim dolu dolu oluyor

Çocuk orda kalırsa daha az görüşeceksiniz, kreşe devam etmesi daha mantıklı. Daha fazla vakit geçireyim derken çocuğu daha da uzaklaştıracaksınız bunu yapmayın.

Bence de doğrusu bu. Yazan oldu mu bilmiyorum ama eski eşiniz yada ailesi çocuğa çok düşkünse yada sizin canınızı sıkmak isterlerse, Öyle bir bırakma durumunda bunu kullanıp tekrardan velayet davası acarlar çocuğu elinizden almak için. Çocuğa bakamıyor, çalışma şartları uygun değil, bu yüzden zaten biz bakıyoruz, bizde kalsın derler.. Ki haklı olurlar. Sizin onlardan bağımsız bir duzen kurmanız şart. Eğer eski eşten bir şey istenecekse o da maddi destek olmalı. O çocuk sadece sizin degil, kreş parasını odesin yada yarısını en azından..

Ya bazen halası bizde kalsın bu gece diye her ne kadar ilk saniye cazip gelse de 2. saniye itibariyle içim cız ediyor olmaz bırakamam ben de kalırsam olur diyorum dediğiniz gibi Türkiye koşullarında çoğu kadın çoğu anne aynı koşullarda çocuk büyütmeye çalışıyor hatta halime binlerce şükür olsun ben daha kötü durumda olup evladının arkasında dimdik duran kadınlar var bu ülkede ben ne için para kazanıyorum kızım içim belki eşimle başbaşa olsak çalışmayabilirdim ya da bukadar kasmayabilirdim ama konu sahibi hem iyi kazanıyor hem de hala başka alternatif yerine babaanne diyor yok bunu ben anlamıyorum anlamayacağım

Yapman gereken şey yarım zamanlı kreş ve yarım zamanlı bir de bakıcı bulmak. Çocuk tabi ki de babanne dedeyle yaşamamalı. Annesiyle aynı çatı altında olmalı.

O sebeble eski mesajını alintiladim, konu açmıştı ve aynen bunu yazmıştı konu sahibi. Dönüp baktıği zaman, neden kalmaması gerektiği cevabı cook açık ortada! tabi bunu idrak edebiliyorsa.

Bu arada reddi veledi hastalığı kolay oluşan bir durum değil, ağır travmaların yaşandığı durumlarda çıkar bu yüzden sakın ha sakın yadırgamayın. Hiç bir anne bebeğini bilinçli red etmez. Bunu ne yazık ki şuan artık bilinçli olduğum için farkına vararak söylüyorum. Babası ayrı evde değil, işsiz işsiz annesinin evinde oturuyor, nafaka falan da verdiği yok. Sadece kızına iyi bir baba, ilgili bir baba bu konuda kuşkum yok, o yüzden geçici süreliğine kışı atlatana kadar ve ben de bazı maddi durumları biraz toplayıp bakıcı tutacak duruma gelene kadar böyle bir çözüm düşünmüştüm . push ; Dila_S

Babasıyla aynı evde olacaklardı bu kararı vermiş olsaydım, bizden temelli kopmayacaktı, bende arkadaşımdan arabayı alabildiğim günler kızımı alıp bırakacaktım düşüncem buydu, zaten sadece kışı atlatana kadar.. Ama artık bu fikirden vazgeçtim, sadece beni gerçekten anlayan ve ileride kızımın psikolojisinin nasıl etkileneceği hususunda güzel yorumlarda bulunan arkadaşlar etkiledi beni.. Yarım gün kreşe yarım gün bakıcı şeklinde ayarlamak için uğraşacağım. Teşekkür ederim

Açıkçası senin durumunda bı gariplik seziyorum. Bosanmissin, iyice kızına sarılman gerekirken bilirek yada bilmeyerek kızını daha da hayatından uzaklaştırma çabası icindesin. Burada bahsettigin şeye, yani haftaici babannede kalsın önerisine faydalı olur diyebilecek insan var mıdır bilmiyorum.

İşinizin çalışma saatleri kreşe uymuyorsa, Çalışma saatleri uyan ya da kreşe yakın bir işyeri bulma şansınız yok mu?

Olayın içinde olduğunuz için, siz daha iyi bilirsiniz. Dediyiniz daha uygun geliyorsa öyle de yapılmalı... F fozgeb

Konu sahibinin konularına bir göz attim. Kayinvalidesi icin oz annem bir yana onun verdiği deger bir yana diyerek onun yanına taşınmış ve suan konuşmuyormus. Bu kadar iyilerdi de ne oldu acaba.

Durumunuza uzuldum. Umarim kizinizdan ayri kalmadan sorjnunuzu cozersiniz. Daha cok kucuk sizin sevginize en ihtiyaci oldugu bir donem. Onun iyiligini istiyorsaniz lutfen babasini goremeyip bir de annesinden ayri kalan cocuk durumuna dusurmeyin. Saat 5te alip eve getirecek siz gelene kadar yaninda bekleyecek birini bulun. Hem bakici parasi kadar da odemek zorunda kalmazsiniz.

Velayeti babasina verin rahat edin

12 saatten fazla kreste kalmak 3 yaş için çok uzun bir süre. Bir universite öğrencisi olabilir, bir komsu olabilir, biriyle anlaşın. 4te kresten alsin çocuğu, evinize getirsin, siz çıkana kadar en azından evde olur. Hatta bunu babannesi yapabiliyorsa o yapsın. 4te alsin, evine gotursun, siz de aksam çıkınca alın. Hafta içi babasinda kalmasi dogru değil. Babanneyle de iletisiminiz yokmus, ne yedirir ne icirir, kacta uyutur, ne öğretir bilemezsiniz. Hiç mantıklı değil

Çocuk zaten sizinle vakit geçiremediği için üzülüyor. Birde geceleri mi yalnız bırakacaksınız? Yapmayın, bunu düşünmüş olamazsınız.

YANİ AKŞAMLARI onsuz mu uyuyacaksınız? SANIRIM ben kaldıramazdım.

2. şıkkı asla uygun bulmadım. benim de bir oğlum var 3,5 yaşında. Allah bağışlar inş evlatlarımızı. annem büyüttü anneme aşıktır. ama asla annem de kalmaz. annem der ki oğlum biz de kalsana. o da olmaz anneanne annem ağlar ben gitmezsem der. uzun saatli kreşte kalsın ama anneden ayrı yatmasın çocuk.

Ben de arkadaşlar gibi düşünüyorum. nasıl olsa akşama kadar yoksun.. yakın bir yere taşınıp, babaannesinden yardım isteyebilir, akşam işten dönünce kızını alıp evine dönebilirsin. Haftasonu da babasıyla vakit geçirir. bazı haftasonları ortak aktivitelerde bulunabilirsiniz..

Öğleden sonra gelip hem evin işlerini yapacak hem de çocuğu karşılayacak birini bulabilirsiniz. Size de faydası olur, çocuk da annesiyle kendi evinde kalır. C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Allah büyük konuşturmasın da bir evladın senin hasretinle yanarken nasıl başka adamdan/kadından çocuk yapıp bağrına basarsın hiç mi vicdan yok ya ben kırkkat yabancı çocukları görünce yüreğim sızlarken insan öz evladını nasıl kendinden ayırır bile isteye gözünün içine bakıyorum kızımın, eşimle aramızın iyi olmasını en çok onun için istiyorum huzurumuz yerinde olsun k, ne benden ne babadan ayrı olmak zorunda olmasın diye ben anlamıyorum cidden hele ki konu sahibi iyi de kazandığını söylüyor maddi sıkıntın da yok nasıl tek alternatifi bu olabilir

Bu ne sacmalık Allah aşkına? El kadar cocuk neden anne sevgisinden uzakta babaannede büyüsün sırf 3,5 saat için. Herkesin cocuğu nasıl duruyorsa kreşlerde o da durabilir. Madem bunu kabul edecektiniz neden velayeti aldınız ki?

Anne anne anne bir çocuğun olması gereken yer anne bırak kresde büyüsün ama akşam yanına gelsin anneden bu yüzden ayrı kalmış biri olarak yazıyorum.

Ben farkli bir acidan bakmak istiyorum. Is saatlerinizi kisaltma gibi yada farkli bir pozisyonda calisamazmisiniz. Kizinizin ilerde size icinde kırgınlık kalmamasi icin. Jasminium84

Yani nedenini görmemek için kör olmak lazım Babaanneye bırakıcam diyince olay çok masumlaşmıyor

Yarim gun bakici tutun. Kresten geldigi saatte karsilasin. Boykece saat 7 de degilde 4. Evde olur. 3 saat bakiciyla kalir. Sizin dediginiz olmaz yapmayin.

Kesinlikle yapmayın böyle bir şeyi. Akşamları mutlaka evinize götürün. Dila_S

İşyeri kalabalık değil, yani kreş açılacak bir ortam yok ne yazık ki.. Ne kadar güzel bi şey yapılmış, tebrik ederim. L

şöyle farkeder; velayet babada kalmış da hafta sonları için mahkeme sende kalma izni vermiş gibi. madem öyle, velayeti alman gereksiz olmuş.

Evet size katılıyorum buradaki insanlar kendilerini benim yerime koyup ancak ahlaksızlık yapılma durumunda çocuklarını babalarına verme taraftarı olduklarını gördüm, bir kısmının tabi. Başka bir iyi niyetle düşünen yok ne acı.. Bu şekilde, kızımın psikolojisi ve oluşabilecek durumları paylaşanlara teşekkür ediyorum, çünkü buradaki sorum buydu. Size de teşekkürler.. violin35 inşallah bir

Bence babaannesine falan kalmasın kreş parasına bakıcı bul evde baksın çocuk bi oraya bi oraya neden sürüklenip dursun ki küçücük bi çocuk daha o akli neden karma karisik olsun boşanmasan baksın derdim ama boşanmışsın ayrıca konuşmuyorsun bike kadın seni eve almazsa ne yapacaksın imkanlarini zorla evinde senin kucağında büyüsün bebegin..

öbür türlü kızımı akşam getir, sabah götür yapmak kızıma eziyet, kış geliyor ve arabam yok. La Que Sabe Atanamamış

Neler var bir bilsen ben eğitimciyim anne baba ayrılıp çocuğu anneanne veya babaanneye bırakan, birde üzerine evlenip yeni çocuklar doğuran, haftasonu bile görmeye gitmeyen ebeveynler var. Ki bu kişilere ebeveyn diyemeyiz. Benim beyin devrelerim yanıyor. İnan ol tahmin ettiğinden daha fazla var.

Buyuk konusmayim ama duydugum en sacma cikis yolu bu. Gereksiz yere kizinizin gozunden gonlunden duseceksiniz.

Allah korusun sağlık problemi olmadığı sürece bir annenin çocuğundan ayrılması söz konusu olmamalı Çocukları ordan oraya sürüklemeyi bırakın artık Annesi sensin ve senin yanında kalmalı Sorman hata!! Kıyamam o cimcimeye

Çocuk büyüyünce bunu yüzüne vurur, beni babaanneme attın ve babamı da boşafın diye. Böyle bir arkadaşım var, annesini kötülüyor sürekli ve halasında kaldığı için onu anne gibi görüyor. Kreşe devam diyorum.

neden çocuğu gece yanına almıcaksın. hem babanneyle konuşmuyosan kızınla ilgili nasıl iletişim kurcaksın. o zaman velayetide ver gitsin

Konu sahibi siz kocanıza olan hırsınızı çocuğunuzdan çıkarıyorsunuz. Çocuğu her şekilde kullanıyorsunuz. Birde çocuğun psikolojisi bozulmaz mı? diye yazan arkadaşlara atar yapmışsınız. Garipsiniz vesselam...

3 yaşında daha annesi sizin kollarınızda uyumaya ihtiyacı var daha...

akşamları neden babannesinde kalıyor yahu. o zaman velayetin sizde olmasının manası ne?

annem seni terk mi ettim, acimasiz olacak ne dedim kuzum?

bu zamana kadar bakan babaannesi bu zamandan sonra da güzel bakar. torununu düşünen bir babaannenin de çocuğun annesini kötüleyeceğini sanmam ki zaten kötü biri olmadığından bahsediyorsunuz. 3 yaşındaki çocuk için 08:00-19:30 arası kreş gerçekten biraz fazla o sebeple babaanneye akşamları bırakmalısınız. yalnız gece kesinlikle kalmasın gidip alın evlerinden. geceyi sizinle geçirmeli muhakkak. Jasminium84

Çok şükür bizim kızımız ne annesinden ne de babasından boşanmadı, herkesle görüşüyor, kimse kimseye görüştürme yasağı koymuş değil. Babası istediği zaman görebiliyor alabiliyor, ben geçen hafta grip oldum mesela 1 hafta babasında kaldı, gayet güzel vakit geçiriyor kızım. Tek fark anne baba aynı evde değil artık.

Düzen bozulmamalı, K. valdeye yakın bir yere taşınılmamalı. Çocuk saat 08:00-16:00 arası kreşe gidip siz gelene kadar 16:00 sona bakacak biri bulunmalı diye düşünüyorum. Boşandıktan sonra eş ve ailesiyle bu kadar içli dışlı olmak saçma. O zaman boşanmanın bir anlamı yok. Maden böyle olacaktı çocuğunun velayetini babaya verip hafta sonları alaydınız.

Ben de aynı düşüncedeydim ama aramızdaki bağ yeni güçlenmişken bırakmamak en doğrusu sanırım. Ben işten gelene kadar 3 saat bakacak birini bulmaya çalışacağım. Maalesef yaşadığım yerde komşuluk yok, çok iyi arkadaşlar edindim ama uzak oturuyorlar, onlardan destek alarak iyi bir bakıcı bulmaya çalışacağım. Teşekkür ediyorum yorumunuz için.. E evinincicegi

Damarlarından annelik fışkıran fedakar anneler, bir çocuğu sırf yanında tutmak için her sabah, sabahın köründe babaannesine bırakmak, işkence çektirmek nasıl bir mantık anlayamadım. bakıcı tutmak gibi maddi bir imkanınız yoksa ve çalışmak zorundaysanız sizin hafta içleri gidip vakit geçirmeniz ve haftasonu almanız daha mantıklı hem sizin hem de çocuk açısından.

Yapmayın lütfen. Ço küçük daha. En zor şartlarda olsun ama annesi yanında olsun. Ben ilkokula giderken haftasonu anneannem de kalmak isterdim. Annem gönderirdi ama bir kaç saat sonra ço pişman olur annemi isterdim. Benim kızınızla aynı yaşta olan kızım ben bir yere gidince nasıl endişeli oluyor. Çok üzülür kızınız ayrıca siz de pişman olursunuz. Ve hiç kimse kesinlikle hiç kimse anne gibi bakamaz T

Baba yok, anne yok. 10 kusur saat okulda olan 3 yaşında bı bebe. Akşam da nenesi dedesi ile kalsın, uyusun diyeceksen... Velayet ve nafaka için neden çekistin o zaman?

Sizin işiniz ile babaannenin evi ne kadar uzak birbirinize? Siz de o tarafa taşınsanız?

mesafeleri giriş çıkış saatlerini biraz net yazar mısınız ben kızınızı kreşten alacak sizin çıkış saatinize kadar vakit geçirecek sanmıştım olur diyecektim gerekirse yine aynı kreşe gitsin servis vs babaanneye götürsün akşam da siz alın evinize geçin sabah da eskiden nasıl bırakıyorsanız öyle bırakın okula

Çok üzüldüm insan tek göz odada kuru ekmek yer, yine 1 yaşında çocuğu 5 sene bırakmaz bunlar nasıl alternatifler arasına giriyor anlayamıyorum

Merhaba... Ben de kızımı bir yaşındayken babaannesine bırakmıştım, yani eşimle bu kararı almıştık. Maddi koşullarımız iyi değildi ve benim de çalışmam gerekiyordu. Kreşe verme imkanım yoktu. 6 yaşına kadar orda kaldı. Babaannesi mesafe olarak bize uzak olduğu ve işten geç çıktığımız için biz h. içi bir kere gidip orda kalıyor ve h. sonları alıyorduk. Orda kaldığımız gecenin sabahı işe giderken uyanıyordu hissedip ve onu arkamda ağlayarak bırakıp ağlayarak işe gidiyordum.. Okula başladığında bir takım anlaşmazlıklar oldu ve ben işi bırakıp kızımı yanıma aldım. Şimdi kızım 12 yaşında ve ben 6 senedir yeme, çekingenlik, içe kapanıklık gibi sorunlarını çözmek için uğraşıyorum. O kadar pişman oldum ki kızımı kendim büyütmediğim için.. Kızının psikolojisi senden uzakta daha kötü olacaktır, akşam görüp evine onsuz gitmen de onu avutmaz tam tersine onu orda bırakıp gitmen onu daha çok mutsuz eder, istenmediğini düşünebilir. Sizden uzak kalmayacağı başka bir alternatif bulmayı deneseniz.. Ya da bence aynı düzen devam etse inanın sizden uzak kaldığından daha mutsuz olmaz...

Siz açıkçası kızınızı eşinize karşı her türlü kullanmışsınız. Şimdi de biraz karşı tarafa yıkmaya calisiyorsunuz. Sayın ki eşiniz ve ailesi öldü ya da başka şehirdeler. O zaman bulacağınız çözüm neyse şimdiki de o olmali.

Konu sahibi niye ban yedi N

Kızınıza terk edilmiş hissi verirsiniz böyle... akşamları ne şartta olursa olsun sizinle olması en iyisi. Daha çok küçük. Yapmayın.

3 yaşın da kizim var odasinda yatinca bile özlüyoruz sabaha kadar birbirimizi. Yanimda yatarsa bugun gece sarilir. Nasil annesiz birakacaksiniz yavrunuzu. Yazik degil mi evladiniza.

Bence hiç mantıklı değil siz ayrılmışsınız kayınvalidenizle aranız iyi değil onların evinde kızınla akşamları ne kadar vakit geçirebilirsiniz ki? haftasonları da annenin çocukla vakit geçirmesi için yeterli değil bence. En iyisi siz babaannesine yakı bir yere taşının siz işten gelene kadar orada kalsın sonra alın götürün yanii sizinle hiçbir iletişimi kalmayacak ki çocuğun.

Bu arada psikoloji konusunu çok umursuyorsaniz 3-4 yaş terk edilme korkusu neymiş bi' okuyun derim.

Madem böyle birşey yapıcaktın velayeti babaya bırakman daha mantıklıydı.

Reddi veled derken kızımı anca kabullendim derken pardon bir insan evladı geliyo dünyaya eeee psikolojik çöküş içindeydim eeee emziremedim yok bağlanamadım el kadar çocuk bu baba başka evde zaten birde hafta ici babanede kalıcak hemde konuşmadığın bir insanda hafta sonu alıp öpüp koklican hasret gidericen için rahat edicek burda sana yorum yapan her anne benim gibi hassas düşünüyor yoksa kimse seni ne tanır nede iftira atmaya meraklıdır emin ol bu yorumları oku kendini sorgula önce acaba napiyorum ben kolaya neden kaçıyorum diye

E velayeti babannesine neden vermediniz? El gibi haftasonu goruceksiniz cocugunuzu. Cocugunuz boyle bir ebeveynlikten memnun mu sizce? Baba ayri, anne de yok. Yazik gunah cocuga. Aksam en azindan 1 2 saat gorur sizi. Vermeyin babanneye.

1)Maddi imkanı varmis bakici tutulabilir.2)ayrılma durumunda anneanne ile babanne aynı değildir. Kocadan boşanmışsınız annesine çocuk baktırmak nedir?o zaman babannesi alsaydı velayeti. dunden bugune bir olay degil ki bosanmak isterken cocugun nerde kalacagi konusulmamis mi 3)yuvam tatlı sıcak hayatım kolay değil 4)damarlarımdan fiskiriyo:)

sabah kreşe siz bırakın akşam babaanne alsın sizde işten çıkınca gidip kızınızı alın. ha onlara yakın kreş benim evime uzak derseniz taşının.. oluru budur.

evet çok doğru kızım var 3,5 yaşında Allah bizlere bağışlasın, sabah uyandığında ilk seslendiği ben oluyorum biraz geç gideyim yanına seslenmesi ağlamaklı bir tona bürünüyor yaaa yok gecenin bir körü de gelsem kızımsız uyumak istemem F flower world

Siz işten çıkına kadar babaannesi baksın ama akşam alın evinize getirin. Anneden ayrılması için henüz çok küçük.