Size intiharı düşündüren nedir bunu gerçekten istiyor musunuz yoksa eşinizin genel olarak tepkisizliği sizi tepki vereceği bir şeyler bulmaya mı itti

Aynı şeyleri yaşıyorum

Dönüp dolaşıp bütün konularınız psikolojinize geliyor. Başka bir rahatsızlık olsa görmezden gelmeyeceğiniz bir durum kadar önemli artık psikolojik durumunuz. Evinize çok olmazsada çoğunluğa göre iyi para giriyor. Bir yerlerden kısıp bütçenizi ayarlayıp destek almanız gerektiğine inanıyorum. Sizi severim ve sizin bu halleriniz beni üzüyor. Çevrenize gösterdiğiniz duyarlılığı kendi canınız için gösterin lütfen. Eşe dair çözüm hareketini daha sağlıklı düşündüğünüz zamana bırakın.

Hayat tecrübem sizinkinin yarısı kadar ya var ya yok ama böyle şeyler üzerine gidildikçe daha da kötü oluyor ve hiç çözülmüyor gibi geliyor bana. Ben de sizin gibi konuşma, iletişim kurma taraftarıyım. Eşim de hiç sorunlarını konuşan anlatan biri değildir. Benden bir şikayeti olsa kırılsa da söylemez. Sonra olmadık zamanda çıkar ortaya. Benim bir şikayetim olur, kavga etmek isterim tamam hayatım sana yardımcı olacağım bu konuda der geçer. Halbuki ben onun da fikrini beyan etmesini isterim. Bıkmadan usanmadan konuştum bir dönem sorunlarımız hakkında. Sonra akışına bıraktım ve kendime odaklandım da o zaman düzeldi.

Bunu sana ben söyleyince yaşımı sana göre ufak bulup ciddiye almayabilirsn ama, erkeklerle çok uzun süre ciddi konular konuşulmuyor. Yapıları uygun değil, ya sinir bozucu kısa cevaplar ya hiç cevap vermeme, ya beni boğuyorsunlar. Ne anlatmak istiyorsak olduğunca cilveyle, işveyle, şakayla anlatmak gerekiyor. Arkadaşlarıyla muhabbetini düşünün ipe sapa gelmez saçma sapan salakça şeylere bile huaa huaaa güler kaparlar. Biraz öyle olmak lazım. Geneeel olarak aşırı kararsızlar ama kendi aklınca bi erkek bi karar da verdiyse siktn sene döndüremiyosun mesela. Sallıyorum ben boşanıcam senden diyorsa aksi ihtimali asla düşünmez, ikna olmaz ve boşanır. Sadece sendeki değil geneli böyle.

Aslında majör bir depresyonda değilim, git gel bir ruh haline sahibim diyelim. Durumumun da farkındayım çabam da var düzelmek için belki de bu olumlu bir durum. Konuyu açma nedenim de ben mi büyütüyorum diye sormaktı aslında ki bazı üyeler eşini tanıyarak evlenmişssin, erkeklerin çoğu böyle dediler yani bakış açısı iyi geldi benim için.

Herkese tekrar merhabalar. Belki de bu konumu okuduktan sonra Vive bu kadar depresif olmakta haklıymış diyeceksiniz bilmiyorum. Uzun olur ise affola, umarım doğru cümleleri seçebilirim anlatmak için. Hemen konuya geçeyim o halde. Evliliğimde mutsuz olduğum ve eşimle çözemediğim noktalar var, bu noktaları problem haline getirmeli mi yoksa yok mu saymalıyım bilmiyorum. Eşimle aramızda altı yaş var, ben büyüğüm ve yedi senelik evliyiz. Büyük aşkla evlendim, bu benim ikinci evliliğim. Eşim çok temiz, yalansız, dürüst bir insan, eli yüzü düzgün bana göre gayet yakışıklı hatta güzel, bana çok güzel günlerle kötü günleri bir arada yaşatan ve Allah benden alsın onun ömrüne versin dediğim bir adam. Bu bahsettiğim kötü anlar hayatımızın yüzde onunu kapladığından mevzu etmedim. Zaten konumuz bu değil. 1- Eşim ile konuşmak imkansız. 2- Cinsel problemlerimiz var. Birinciden başlarsak huyunu bilerek evlendim, ben zaten çok konuşan karışan ekek sevmem. Ama bu zamanla iletişimsizliğe ve problemleri red etmeye döndü. Asla beni anlamıyor, dinliyor ama anlamıyor. Ona göre hiçbir sorun yok. Duygularını belitmede çok beceriksiz biliyorum asla svgi gösterileri de beklemedim ama bu kadarı fazla gelmeye başladı. Ne kadarı mı? İntihar düşüncesini dile getirdiğimde ve tepki vermediği için üzüldüğümü söylediğimde " ne yapayım ne bekliyorsun hastaneye mi yatırayım seni?"demesi. Durumun vehametinin asla farkında olmaması. Benim eteklerim tutuşmuştu sanırım. İkinci sorun da bunla alakalı aslında, ayda iki kez sevişiyoruz, pandemidir, işsizlik stresidir derrken böyle oldu. Bunu da dile getirdiğimde e hadi gel sevişelim madem diyor ki sadaka mı veriyorsun? Zaten sevişmelerimizi de anlatmam gerekirse; özellikle de kış aylarında giyinip soyunmam aha uzun sürüyor diyim siz anlayın. Çok seviyorum, bir dediğim iki olmuyor, gelecek kaygımız yok beraberken ama aması bunlar işte. Geçen gece gene tatlı tatlı anlattım bak dedim daha çocuksun yaşın genç neden bu kadar yaşlılık kafasına girdin? Beni bu bu bu yaptıkların üzüyor, eğer boşanalım dersen oturalım konuşalım onu da. Neden bu kadar bezginsin, ben seni incitmek istemiyorum, gururunu kırmak istemiyorum ama beni de düşün kaç kere oldu böyle. Hiç cevap vermedi, dediğim gibi ona göre sorun yok. Boşanma zaten söz konusu değil. Yani gerçekten onu asla rencide etmek istemiyorum, buraya bile içimi dökmek için yazmalı mıyım diye elli kere düşündüm. Ama ben gergin ve mutsuzum, kendime bakasım gelmiyor artık. Ve sinirliyim, ona da yansıtmaya başladım her hareketi batıyor bana. Düzeltelim diye de gram çabası yok, o bana bunları söyleseydi ben sorunu çözmek için uğraşırdım, bu bana karşındakini saymamak, takmamak gibi geliyor haksız mıyım? Tamam evlilik ve uzun ilişkilerde tavşan gibi olmuyorsun ben de biliyorum ama nicelik değil nitelik güzel olsun bari ama o da yok. Kadınla, kızla işi gücü yok yani başka biri söz konusu değil zaten evde dip dibeyiz olsa çoktan çakmıştım. Beni sevdiğini de biliyorum ama bu empati yoksunluğu beni çok öfkelendiriyor. Bakın ben kocamı bilerek evlendim. Güller, şiirler, süprizler beklemedim 35 yaşımdaydım beklentim aşk ve güvendi. Hiçbir zaman şen şakrak hoşsohbet biri de olmadı ama mutluyduk, kedilerimiz, gezilerimiz, filmlerimiz, aşkımız, sevgimiz. Bu adam ben yorulmayayım diye markete gider benim pedime kadar alır, ben ne istersem alırım, benim istediğim filmi izler, pandemide taksi gibi istediğim yere götürür getirir. Bunun karşlığında ben de onu mutlu etmek için elimden geleni yaparım çünkü seviyorum. Ama karşında karın sana intihar, boşanma gibi cümleler kurduğunda da tepkisiz kalmazsın. Aynı şekilde yatakda da tabii. Çift terapisi imkanımız keşke olsa gitsek, şu an buna ayıracak bütçemiz malesef yok. Gerçi bütçe olsa da sorunları bu kadar sümenalı eden biri kabul eder mi iç sanmıyorum. Peki ben ne yapayım?

Şunu bir okuyun derim. İntihar düşüncesinin şakası olmaz, benim de içinde olduğum ruh hali buydu tam da. çok acı var dayanamıyorum dicle koğacıoğlu'nun kaybolmadan önce yazdığı notun kilit cümlesi. kendisini hiç tanımam. hatta ismini bile haberle öğrendim. hakkında yapılan yorumlara bakınca hümanistliği tavan yapmış biri olduğu... eksisozluk.com

sadece konuların için demedim onu yorumların vs eşim çalışmıyor, hatta bakkal açsın diyen dahi olmuştu, eşime ablasının oğlu kedilere baksın diyorum kabul etmiyor, kv ile yazlığa gidip gitmeme, görümcem İstanbul a gelmiyor, kedilere kimse bakmıyor, eski yardımcı bakardı, şimdi yok, görümce gelip baksa biz yazlığa gideriz 3 gün Cunda ya tatile gittik her şey çok pahalı, hak ettiğimiz hayatı yaşayamıyoruz bunlar sana ilişkin aklımda kalanlar ben seni yargılamak için söylemiyorum ama ben bunları hatırlıyorum ve anksiyeteni, yani bu yönde bir tedavin olduğunu vs bilmiyordum ben seni de eşini de tanımam burada anlatılabilenler de zaten hayatın küçük bir kesiti ama bana cidden bu kadar şikayetçi iken sabah olunca mod değiştirmen, hadi biraz daha ileri gideyim eşinin iki öpücüğüne kanman makul gelmedi

Yaşlarınız da çok normal, bana herşey normal geldi konu sahibi kız kardeşim anksiyetenin üzerine düşebilirsiniz biraz psikolojik destek alamazsanız bile evde kendiniz meditasyon vs gibi şeylerle daha iyi duruma gelebilirsiniz bence

Haklısın mecburiyetten giderim, peki bunu neden ikinci plana atıyorum. Doğru diyorsun red edemem.

Sabah sabah sert olmanız değil de konumu, anksiyete ve psikolojik problemlerimi yazmama rağmen kocam benimle sevişmiyor kendimi öldürüciiim sığlığı ile algılamanız canımı sıktı. Bir daha okuyun isteseniz.

TDK'ya göre: Travma : a. ruh b. 1. Sarsıntı. 2. tıp Bir doku veya organın yapısını, biçimini bozan ve dıştan mekanik bir tepki sonucu oluşan yerel yara. Herhangi bir fiziksel etkenle oluşan yaralanma, incinme, zedelenme, yara, bere Tramvay: Tramvay kelimesi şehirlerde yol üzerinde döşenmiş özel raylarda hareket eden yolcu taşıtı anlamına gelir. Bu kelime genellikle tramway, tranvay, tranway, tıramvay şeklinde yanlış yazılmaktadır. Doğru kullanımı tramvayşeklinde olmalıdır. Empati düzeyiniz ve iyi gün dostu kişiliğinizle sizi üç hayırla uğurluyoruz.

Bilemedim ama esiniz bana normal geldi yani banada eşim gelip intihardan bahsetse ne derim bilemiyorum belki susup kalırım, cinsellik konusunda da performans hep aynı olmuyor bazen isteksizlik vs oluyor siz de demissiniz zaten hep böyle değildi diye, anksiyete yüzünden böyle bunalmış olabilirsiniz gibi geldi bana cünkü bahsettiğiniz şeyler aman aman büyük sorunlar değil, yaslariniz kac acaba merak ettim

Tamam da bacağın kırılsa hastaneden korkuyorum der misin

Cinsellik konusunda haklısın. Ama kendin de diyosun, adam bir dediğimi iki etmiyor diye. Başka ne yapsın? Her dakika seni mi pışpışlasın? İşsizlik pandemi adam eve tıkınmış kalmış. Belki onunda senin bilmediğin sıkıntıları var. ee zaten adam konuşkan değilmiş bile isteye evlenmişsin. Sanki senin canın sıkılıyor da heyecan arıyosun. İntihar etmek nedir ya? Mutlu değilsen boşanırsın. Atla deve değil kusura bakma. Nedir bu ya kocam cinsellik yaşamıyor beni anlamıyor intihar edicem. Bu kadar kolay mı yahu canından vazgeçmek? Kusura bakma eğer öyleyse sende bi sıkıntı var. Adamda sorun yok. Sabah sabah sert olduysam kusura bakma ama, Allah'ın verdiği canı kendin almak düşüncesi hele çaresi olan şeyler için öf çok saçma.

Bu arada dünkü konuşmadan sonra bu sabah sarıldı öptü, saçlarımı okşadı. İkimiz de evden çalışıyoruz molalarında sarılıyor, öpüyor. Çözemeyeceğimiz bir durum olduğunu sanmıyorum ama biraz önceliğimi kendime vereceğim, buna ihtiyacım var.

Açıkçası bunun sayısı ayda kaç olmalı bilmiyorum ama bende yeni evliyim ve eşim pek istekli değil ben baslatiyorum aynı sizin gibi. Beni de üzüyor aramızda 12 yaş var evlenmeden öncesinde de birlikte oluyorduk ama birlikte yaşamadığınız için sayı normal geliyordu. Seksi giyinip geziyorum evde çamaşırlar gecelikler vs bu kez de bana devamlı gördüğüm için etkilenmiyorum demişti bende akışına biraktim şimdilik bebek de istiyorum bir yandan

Ben bunu bilmiyordum bazı konularına anlam da veremiyordum Şimdi bu gereksiz şeylere takılma durumun biraz daha netleşti Eşinin o tepkisi de zaten annen bu konuda uzman, doktor desteği de var benim yapacağım ne var ki modunda Yani pandemi deyip doktoru ihmal etmeni de anlayamadım işe giden dışarı çıkan birisinin doktora neden gitmedin

Benim davranış şeklim nasıl mutlu olacaksam eşime öyle davranıyorum. Tavsiye ederim kendinizi nasıl mutlu hissedecekseniz öyle davranın

Ben 42 eşim 36 yaşındayız. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Mutlu olduğunuz zamanları düşünün. Pandemi işsizlik var demişsiniz bu gibi hem maddi hem manevi yönü olumsuz etkileyen bir süreçten geçiyoruz hepimiz. Yarın öbür gün pandemi biter, zenginliğe de kavuşursunuz ama eşiniz sevdiğiniz yanınızda olmadıktan sonra o gelen zenginliği ne yapacaksınız... Eşiniz de belki üzülüyor ama bir de sizi kendi üzüntüsüyle üzmek istemiyor. Birlikte evde yapabileceğiniz aktiviteler yapın hiç bir şey yapamazsanız mısır patlatın çay demleyin film izleyin. Ben bazı geceler böyle yapıyorum, sıkıldım diyelim mısır patlatım eşimi çağrıyorum hadi film izleyelim diye, bi saat film seçmekle geçiyor gerçi ama olsun :) Mühim olan birlikte zaman geçirmek. Cinsellik konusunda ise yönetimi ele alabilirsiniz...

o da benim sorunum işte, bana samimiyetsiz gelir yani bir şeyi eğer ben yap dediğim için yaptıysa bana yapmacık gelir şunu demek istiyorum adamın içinden geliyorsa her ortamda öper ama ben dediğim için öpüyorsa yapmacıktır ama ben eskiye dönelim dediğimde ne acaba diye düşünmeli ama gelip beni her molada öpmeye başlarsa bu gerçekçi gelmez yani eşin öyle yapıyor demiyorum, zira onu tanımıyorum ama ben bu konuşmanın üstüne ilk molamda koşup eşimi öpmem, belki oturup haklı eskiden böyle değildik diye düşünürüm ama bu kadar çabuk hemen eskiye dönmem, dönemem bir de sipariş verilmiş gibi olunca yapacağım şeyi de yapmam yani bana çekirdek al dedi isem adam çekirdek aldı ise bu fedakarlık değildir ama bir de ben seni düşündüm sana çekirdek aldım derse iyice samimiyetsizdir ben bir şey demeden sen seversin diye çekirdek aldım derse 10 TL lik çekirdek çok kıymetli olur

Yine öptü. Şu an ben Eklentiler 8BFB2C84-DE61-495B-922F-0440463D6F64. jpeg 41,4 KB · Görüntüleme: 55

esinizin yasi kac? spor yapiyor mu, vucuduna bakiyor ve fit mi? vitamin mineral protein takviyesi aliyor mu? neredeyse her konuya boyle daliyorum ama, ben ozellikle kisin vitamin takviyesi almasam yataktan cikacak enerjiyi bulamiyorum. Bir de spor yapmadigim donem yattikca yatasim geliyor, spor yaptigim donem de duz duvara tirmanasim, bazal metabolizmam normalde cok yavas cunku. bence bu fiziksel bir sorun olabilir ve kolayca cozulebilir cinsellik mevzusu. konusma konusu ise kabullenmekte fayda var. Adam okuz degil de duygularini ifade edemiyorsa bence siz kendi kendinize terapi alin, cift terapisi mumkun degil madem. Hem danismanla konusmak da sizi rahatlatacak ve belki de esinizle de iliskinize yansiyacaktir.

Diğeri de olumlu

hah işte bunu düşünüp bunu yapan kadının da beklentisi budur benim gözümde o nedenle şaşırdım belki de sertti yorumum da zaten kötü polis olayım dedim içinde olunca göremez ya insan bak ben sana bir şey anlatayım da gül eşim şehirdışından geldi sana çokkkk mutlu olacağın bir şeyler aldım dedi nedir diye düşündüm düşündüm bulamadım şu anda aklından bir çok şey geçiyor ama asla eşimin aldığı aklına gelmiyor zira adam bana yol üstü sergilerden 5 kglık soğan almış bildiğin kuru soğan neden çokkkk mutlu olacağımızı düşünüyor biliyor musun geçen bir konuya da yazdım her şeyi gıdım gıdım alan bir annesi var ve benim eve iki kg un almam dahi ona göre stokçuluk ben mutlu olayım diye 5 kg lık mini çuval soğan almış, yani aslında olay soğan değil de 5 kg olması ama çıkan sonuç ben mutlu olayım diye yapılmış, bunu düşünmüş yani ben kızıp git şuradan bir çuval soğan al deseydim de alsaydı bu hissi vermeyecekti bu arada tamamen konu dışı bir dipnot oğlum -ki kendisi 10 yaşında olur- bana diyor ki senin en büyük sorunun çok düşünmek, her şeyi çok ayrıntılı düşünüyor, çok plan program yapıyorsun bu da seni yoruyor haklı mı haklı, sen de fazla farkındalık taşıyorsun bu da seni yoruyor

23 Ekim'de Annem psikolog ama faydası yok diye konu açmışım, bu depresyonun ve anksiyetenin arttığı dönem. 8 Ekim'de Siz nasıl tahammül ediyorsunuz demişim bu pahalılık, TR'nin boktan gündemi vs. Bunda da polemik çıktı. 31 Temmuz'da da yine şükürsüz değilim ama mutlu da değilim demişim yine aynı anksiyete coşmuş. Sen D damdan yazınca acaba atladığım bir şey mi oldu diye kontrol ettim.

Şu an düşünmüyorum, yazın oldu konuşma. Dünyadaki varlığımı sorgulamış, çok acı ve kötülük olduğuna ve kaldıramayacağıma karar vermiştim. Ekleme yapayım : o sırada hayvan eziyeti gündemleri de çoktu, çok fazla üzülüyor ve çaresiz hissediyordum. Kaldıramıyordum dünyada olan biteni. Şaşırmayın, gerçekten zor yaşayana.

Yaaa ne güzel kendini daha iyi hissetmissindir Gezegen X

Bakkal askskskskskskdk açamadık bakkalı yav hatırlıyorum onu işsizliğinden değildi ama şikayetim. Ama tabii çözüm yerine şikayet üretmeyi tercih etme tembelliğine düştüğümün farkındayım, kurban rolünü oynamak kolay geliyor belki de. Mod değiştirme demişssin ya ona da değineyim; kocamı seviyorum konuda da yazdım ortada sorun var evet ama çözülmeyecek bir durumda olmadığımızın bilinci ile geceki kadar kötü hissetmiyorum. Zaten ona konu açmayacağım bundan sonra, kendime vakit ayıracağım biraz işim de yoğun çok biraz bakacağım gidişata. Çekirdek örneğinde de en son yazdığın benim işte. Sever özlemiş diye kereviz salatası yaptım dün mesela, ya da markette gezerken sevdiklerini alırım, satır aralarını okur gözlemlerim. Çünkü sen de bilirsin ilk zamanlardaki aşk, romantizm falan azalıyor zamanla. Benim için böyle ince jestler daha önemli tabii ne derece karşılık buluyor orasını göreceğiz :)

Yok yok bunun şakası şovu olmaz, yazın bir ara kaygı bozukluğumla savaşamamıştım. Dikkat çekmek vs. değil. Anksiyete çok kötü bir girdap, ülkenin hali de iyileşmeye yardımcı değil. Zaten beni konularımdan tanıyanlar hep karamsarsın der.

Hayır. Pandemi süresinde anksiyete başladı bende, o ara eşim işsiz kaldı gelecek kaygısı falan derken çok kötü oldum. Zaten geçmişde de kaygı bozukluğum var biliyor şahit de oldu. Boşanma lafı da "seni boşarım ayağını denk al" değil, mutsuz musun bak mutsuzsan boşanabiliriz manasında idi.

Allah bağışlasın çocuklarınızı, sağlıklı uzun ömürleri olsun Nilgün Marmara çok sevdiğim bir kalemdir mesela der ki "Ben babamın yuvarladığı çığın altında kaldım" Kuşkusuz dünyada farklı farklı çok acı var, çocuk yaşta tacizle tanışanlar, eşleri tarafından katledilenler, ölümcül hastalığa sahip olanlar gibi. Ama acıları yarıştırmak ne derece doğru? Benim imtihanım da bu ; çok fazla düşünmek ve dünyaya farklı pencerelerden bakmak. Sizi de çok iyi anlıyorum bu sebeple. Mehmet Pişkin mesela verdiğiniz örnek "Artık hayata ve insanlara karşı sabır ve nezaketimi kaybettim" diyordu videosunda. Oldukça varlıklı, imkanları çoğumuzdan İyi bir insandı ve arkasından rahat battı bile denildi. Oysa öyle değil kazın ayağı. Güzel mesajınız için teşekkür ederim, kendimi daha iyi hissettim. Sevgiler

Çünkü red sürecindesin Yani ötelemeli yaşam moduna geçmişsin zaten çok da çözüm yok diyorsun geçmiş deneyimlerin ile Harekete geç virüs var amenna da her yere giriyoruz binlerce insanla

Neden samimi gelmesin? Ben ona "herşey seks değil, bana dokunmuyorsun, şakalaşmıyorsun bile" dedim ki önceden bizim elimiz kolumuz durmazdı. Sen eşinden şikayet ettiğin bir durum olduğunda adam düzelmek için adım atınca sanimiyetsiz mi buluyorsun? Ayrıca çok yanlış hatırlıyorsun benim konularım o minvalde değildi, ben alım gücü düşüyor diye feryat edenlerdenim, konum da zaten siyasetten kapandı. Diğer konularım da TR'de her güne umutsuz başlamaktı. En parasız zamanımızda bile evi tadilata soktuk biz, yani aç açıkta kalıp adamı darlama durumu yok. Evde de burada anlattığım gibi değilim inanmazsın belki, hatta arkadaşlık ilişkilerimde, işyerimd de değilim. İnsanlar enerjime hayrandır, hiç değişmez. Burası kendimle konuşma, iç dökme, arada iki sağlam tokat yeme alanım.

Şu yorumunuzdan kendime ders çıkardım ya çok güzel yazmışsınız gerçekten erkekler eşini mutsuz görünce çok çöküyor yaşam enerjileri kayboluyor

Kötü polis olayım mı yani şimdi dün tartıştın diye bunu yapması sana samimi geliyor mu tamam kızmış deyip bir iki gün idare edip sonra olağanına dönecek karşılıklı beklentileri sadeleştirmek, net olmak lazım yani benim eşim de evde ise ben çalışırken arada gelip öpüyor ama sinir oluyorum ben iş yaparken onun boş boş başka şeyler düşünmesine bunu da söyledim ben iş yaparken gelip öpeceğine işin ucundan tut sonra karşılıklı devam edelim diye mesela adam işsizdi bir dönem sen her gün paramız yok, isteklerim karşılanmıyor diye buraya konu açıyordun, herhalde evdeki halin de benzerdir, bu durumda hadi gel... demek makul mü evet seks olmayınca kadınlar ekstra gergin olur vs de adamları da anlamak lazım onlarda da gerginken seks yok görev gibi yanıma geleceğine hiç gelmesin der yoluma bakarım

Cinsellik konusunda kadın kırılınca tamiri zor oluyor, uzun sürerse soğuma başlar sizde. İntihar boşanma kelimelerini daha önce tekrar ettiniz mi? Ciddiye alınmayacak şeyler değil çünkü.

Şu dönemde yaşadıklarımız; pandemi, ülkemizin içinde bulunduğu ekonomik ve sosyal sorunlar, insanlığa ait erdemlerdeki yozlaşma vs. kişiyi anksiyeteye, durgunluğa, içe kapanmaya... doğru sürüklüyor bence. Çözüm nedir? Sanırım empati düzeyi sizin gibi çok yüksek olan insanlar için doğayla ve sanatla daha fazla ilişki kurmak derim. Yanımızdaki insanlardan - eş, anne, çocuk vs- çok beklentiye girmemek. Onları rahat bırakıp yüzümüzü, algılarımızı bu ikisine çevirmek. Eşinizde bir sorun yok bence. Tipik erkek tavrı içinde. Şifanızı onda aramayın derim.

Az evel uyuyamadan evel sohbet ederken yine beni bu tavrın üzüyor dedim bana ne yapayım şpakat mı açayım dedi yuh dedim pes dedim kalktım salona geldim o osura osura uyuyor.

Hangi nedenle intihar düşüncelerine sahip olduğunuzu söylediniz mi konuşurken?Hem gerçekten hangi nedenle düşünüyorsunuz bunu

Son başladığınız ilacı ne zamandır kullanıyorsunuz hiç değiştirdi mi 3 sene içerisinde

Herkesin bir başkasından öğreneceği elbet birşeyler vardır, yaş konusu önemli değil bu sebeple. Ve evet ben de sürekli ciddi konular konuşmam zaten yaşıma göre de oldukça çocuksuyum, sürekli kasvetli bir ortam yok yani. Karşımdaki adamda empati yeteneği sıfır sorun bu.

Canım, 2. madde zaten 1. maddenin sonucu. 1. maddeyi çözerseniz cinsel sorunlar ortadan kalkacaktır. Eşinle daha pozitif iletişim kurmaya çalış. Çünkü birbirinizi bu kadar severken senin intihardan söz etmen, onu suçlu hissettirir. Sürekli Suçlandığını hisseden bir insan kendini iletişime kapatır. Kısır döngüye girmişsiniz Seni mutlu memnun gördükçe onun da rahatlayacağını düşünüyorum. Eşini memnun edemeyen bir adam durumunda olmak ilişkinizden soğutur. Eşini memnun ettiğini düşünen adam kendini iyi keyifli gururlu güçlü hisseder. Lütfen memnuniyetsizliklerini dile getirmekten baz geç. yapmadıklarını değil yaptıklarını konuş. Burda anlattığın gibi. Yani adamın da motivasyona ihtiyacı var. Öyle düşün.

Asla şov demedim yanlış anlamayın. Sadece size bunu düşündüren nedir diye sordum çünkü intihar eğiliminde mutlaka yardım almalısınız. Bunu şakayla ima eden biri bile sağlıklı olamaz. Bilerek tanıyarak beklemeyerek evlendim diyorsunuz anladığım kadarıyla besbeter mutsuz bir evlilik de değil. Karamsarlık anksiyete benim de baş etmeye çalıştığım bir durum yardım alıyor muyum hayır çünkü ben bunu yoğun ve gerçekten stresli hayatıma bağlıyorum ve bi nebze üstesinden gelebiliyorum. Yardım almalısınız sizi bu düşünceye kadar itiyorsa

Yüksek empati yeteneğiniz var. Kontrol edilemeyecek kadar yüksek olan hassasiyetlerde bu durum olabiliyor. Eşinizde ise durum tam tersi sizde ne kadar varsa onda da bir o kadar yok zıtlaşmanız bu yüzden. Ying Yang durumu yani. İletişim kurmakta zorlanıyorsanız empati yeteneğinizi kullanın. Yaşadığı sorunlar hakkında konuşun çözüm üretin. Ona dair birşeyler olsun muhabbetiniz. İlgisini çeksin. Tabiri caizse haz alsın kurulan iletişimden. Küçük bir çocukla kurulan ilk diyaloglar genelde onların ilgi alanları üzerine olur. Bunun gibi düşünün. Kendisi düz bir insan modeli çünkü. Uğraş vermelisiniz. Küçük adımlar ile sabırlı olmalısınız.

Valla iki arada bi derede bi durumda kalmışsın cidden cinsellik konusu için onu teşvik edicek şeylermi yapsan yapıyomusun bilmiyorum tabide sevişmiyoruz değil de mesela hazırlanıp edip onu o durumun içine çeksen acaba heyecanı artarmı hoşuna gider mi bi denemek lazım ilgisizlik konusu beni de sinir etti yani okadar da duvar gibi durmazsın gerçekten boşanma intihar falan denirken ne biliyim maddi olarak zorluk varsa belki o sorunlar hayatınan odaklanmasını zorlaştırıyodur bilemedim k,..

İyi bir doktor seçmelisin. Annem bu meslekte piyasayı biliyorum diyorsun ya. Onu da bir kenara bırak. Annenden dolayı doktora karşı farkında olmadığın önyargın olabileceğini düşünüyorum. Annenin mesleğini icra ediş şekline laf etmek anlamında söylemiyorum. Annenle ilgili sende olabilecek negatif düşüncelerin psikolog/psikiyatr figürüyle bütünleşmesinden bahsediyorum. Israrla doktora gitmekten kaçınmanı başka türlü kafamda oturtamıyorum. Daha önce dediğimi tekrar söylüyorum. Çevrene, doğaya, hayvana karşı duyarlı olduğun kadar kendine duyarlı yaklaş. Sen bunu hak ediyorsun. Kendini görmezden gelmekten vazgeç. İzmirdeysen doktor tavsiye edebilirim.

Vivelamour; Özelden yazacaktim fakat kapalıymış profiliniz. Bugüne kadar açtığınız konularda sizi kendime çok benzetirdim. hayata bakış, algı düzeyi, hatta bazı somut şartlar acısından bile (4 kedimiz var mesela bizim de) Hani demissiniz ya ; bu yaz hayvan eziyetleri arttığında kaygı bozukluğu yaşadım diye. Bu yaz aynı sebepten ben de aynı durumu yaşadım. Öyle çok acı çektim ki eziyet haberlerinde, aynen çaresizlik duygusunu dibine kadar yaşadım. Cevremde kime anlatsam tam olarak anlayamadılar çektiğim acıyı. uzun süre de kendime gelemedim. Şunu söylemek istiyorum; bizler algı düzeyi çok farklı insanlarız. Ne eş ne aile ne arkadaş tarafından anlaşılmamız coK zor hatta imkansız. Beynimiz tamamen farklı çalışıyor onlarla. Mesela Nilgün Marmara da cok benzer bir ruh hali içinde yaşamına son vermiş bir akademisyen. Keza aynı şekilde gayet üst düzey imkanlarla bir hayat yaşayan Mehmet Şakacı gayet mantıklı sebeplerle bir intihar videosu bırakıp gitmisti. Böyle hissetmek, dünyada olanı biteni bu kadar yüksek bir empati gücüyle algılamak, içselleştirmek böyle yasamak gerçekten çok çok zor, yorucu. biliyorum çünkü ben de hep boyleyim. Ben zaman zaman kendimi açmaya çalışırım eşime ama anlamaz, anlayamaz. Çünkü o, olup biteni olduğu haliyle dümdüz algılıyor, sorgulamıyor vs. Neyse çok uzattım. Bunun depresiflik, depresyon olduguna pek inanmiyorum. Çocukluğumdan beri böyleyim ben çünkü. kucukken daha ilkokula bile gitmezken ; muhabbet kusum kafesinden ucup kacmisti. bulamadik tabii. O gunun aksaminda da bir düğün vardi gittik. dugunde bile kuzenlerim vs. ortada kosturup oynarken ben deli gibi anneme, kusun yasayip yasamicagini, acikirsa susarsa napicagini sorup duruyordum. icimdeki siziyi anlatamam cocuk halimle. ayni aci iste.

Intihar etmek istediginizi söylediginizde muhtemelen böyle birseye ihtimal vermedigi icin ciddiye almamistir.

Yalnız o sittin sene

Ben de çok küçük şeylerden mutlu olup ufacık şeylerle ağlama krizine girebiliyordum belki de anksiyetenin sebep olduğu birşey bu

Çok teşekkür ederim sevilmek, onaylanmak güzel şey Ben de üzerine düşüneceğim bu danışma süreci için. Belkl kısa sürede bile iyi hissederim belli mi olur?

Üç senedir, pardon 2,5 sene. Değiştirmedim çünkü düzenli bir doktor kontrolünde değilim. Annem psikolog doktor, ondan tavsiyeler alıyorum sık sık. İyi bir doktor bulamıyorum işin aslı pandemi de elimi kolumu bağladı.

Bana da çok şık gelir bu düşünce. Kızım olduktan sonra azaldı amaa. Yine geliyor bazen. Erkekler bizim kadar düşünmüyor. Bizim kadar dert etmiyor onu farkettim. Size çok büyük sorun gibi gelen belki onun hiç farkında olmadığı bir şeydir. Cinsellik az ama yani başka sebepler mi var

Pandemiden önce de cinselliğiniz aynı mıydı?

Bizim sıradan yorumlarımızla çözülecek sorunlara sahip olduğunuzu düşünmüyorum. Kaynanama nasıl konuşayım tarzı bir şey değil sizin anlattıklarınız. Daha önce gittiğiniz doktor varsa ne önermişti bilemiyorum. Küçücük şeylerden mutlu olup, küçücük şeylerden olumsuz anlamda fazla etkilendiğinizi anladım ben. Bu tür duygu durumlarını arkadaş yorumlarıyla yönetebilir miyiz bilemedim. Bence doktora gitmeniz en iyi çözüm

Evli degilim ama bir insan mutsuz oldugu ilişkiye ne kadar dayabilir bilemedim Anksiyeten de varmis, bu duyarsizliklar da kaygini arttirir ki seni girdaba suruklemis intihar bile düşünülmüş Bunlari bile kaale almayan adam ne diye bu iliskinin icinde? Sadece keyifli yonleri icin mi? Hastalıkta saglikta deniyorsa birlikte cozum aranmalı diye düşünüyorum

İşin intihar kısmı ile ilgili bir sey diyemeyeceğim ama ben de gecen gece benzer şeyleri dusundum, aramız iyi birbirimizi seviyoruz gelecek kaygısı yok guzel yemekler yiyip guzel yerler geziyoruz su koca dünyada birbirimizi bulmuşuz ne buyuk sans, ama ne sevgi gösterisi ne sevgi sözcükleri ne Güleryüz.. ona bir sey anlattığım zaman dinlememesi, gun icinde basıma gelen bir şeyi anlattığım zaman senin hatan, yine senin hatan, bu senin hatan diye hep beni suçlaması, bana asla nasılsın keyfin nasıl iyi misindememesi, sohbet etmemesi, duygularını dile getirmemesi ben dile getirdiğim zaman ise gereksiz bulması ve tamam yeter basım agrıdı demesi. Bazen uzuluyorum yani, ya da öpüsmeyi sevismeyi sevmemesi falan, biz yeni cıkmaya başladığımızda deli olurken su an ben onu öpmek istiyorum ve o dinleniyorum su an diyor. Bilmiyorum ne yapsam, bazen bu duygusuzluk beni boguyor, bazen değil her zaman. Beni sevdiğini ve Benım icin her şeyi yapacağını biliyorum ama iste ne biliyim. o yuzden cok iyi anladım ne demek istediğinizi çözümü var mı bilmiyorum da, yani arada yaptıgı sevimliliklere sevinip şükredip kendimi teselli etmeye çalışıp kötu düşünmekle suçluyorum o zaman alles gute herkesin sevgi gösterme şekli farklı hayatı yaşama şekli bizim beklentilerimize göre şekillenemez vs diye dusunuyorum, geciyor

Hastanelerden korkuyorum, şirkette 2-3 kişi oluyoruz zaten, hastane ile bir değil. İhmal de ettiğimi biliyorum inkar etmiyorum ama benim annem bu sektörde olmasına rağmen hiç iyi doktorlarla karşılaşmadım bunun da etkisi var tabii. Bir arkadaşımın kızının doktoru var çok memnun onu düşünüyorum şimdi.

Cift terapisi alabilseydiniz baya duzelme olurdu diye dusunuyorum çünkü sizin soylediklerinizi doktordan duymasi farkli olur ayrica doktor sizinde duzeltmeniz gereken seyleri soylerdi ben terapi alan biri olarak cok faydali oldugunu soyleyebilirim ama biraz maddiyat gerekiyor malesef. İntihar ve bosanma kelimelerini dile getirmeyi dogru bulmuyorum kimse bunlari surekli soyleyen kisiyi ciddiye almaz

Sanırım biraz bunalmışsınız size naçizane tavsiyem eşinizi rahat bırakın bir süre, sürekli bir beklenti halinde olmak hem size hem eşinize farkında olmadan baskı uygular, kendinize odaklanmaya çalışın odağınızı eşinizden çekin o zaman birşeyler normale dönebilir diye düşünüyorum, intihar ölüm hastalık bu tarz muhabbetlere lütfen girmeyin kendi kendinize de bunları düsünmeyin aklınıza geldiği zaman hayatı yaşamın güzelliklerini vs düşünmeye çalışın, çok mu yanyana kaldınız acaba? Bazen öyle olunca herşey soruna dönüşebiliyor

Çift değil de siz tek terapi alın bence benim hayatımdan çıkardığım yok saydığım bir ablam var senelerdir hiç görüşmedim dünyanın altı üstüne gelse de görüşmem son kopuş noktamız şuydu o zamanlar aynı evde yaşıyoruz tabii sürtüşmeler oluyor ama bir gün bana dönüp intihar edicem dedi ve bunu ciddi söyledi tek şey söyledim bekle ben 1 haftaya başka eve çıkıyorum benden sonra intihar et bana bu tramvayı yaşatma kardeşim sabah uyanıp senin cesetinle karşılaşmak bir ömür bu duyguyla yaşamak istemiyorum kaldı ki 3 gün içinde ev buldum taşındım daha da görüşmedik eşim gelip intihar edeceğim dese adamı boşarım net kendi hayatınla tehdit nedir ya kimsenin kimseye bunu yapma hakkı yok senin hayatın bu kadar kolay sonlanacak kadar basitse git sonlandır ha değilse kimseyi böyle bir şeyle tahdit edip zan altında bırakma ikinci olarak cinsel tatminsizlik benim için boşanma sebebi ama size göre öyle mi bilemem iyi yönleri kötü yönlerini dengeliyor diyorsanız siz bilirsiniz ama böyle sevip huylarını bilerek evlendiyseniz çift terapisine değil sizin tek terapiye ihtiyacınız var

Bu ilaçlar maalesef uzun süreli kullanımlarda etkisini yitirebiliyor. Ben kullandığım için değil bu yıl farmakoloji dersi dalıyorume bildiğim öğrendimi paylaşıyorum sadece. Ne kadar şanslısınız annenizin büyük faydası olacaktır. Ama ilaç konusu başka bir pencere doktorunuz da değiştirme yolunu seçebilir. Karamsarlığınız bu derece şiddetliyse bunu daha fazla ertelemeyin sağlıkla kalın