Çook. Hani desem rahat büyüdüler hayır öyle değil her lokmamızı sayan bir babamız vardı o yüzden rahatlık görmemiş adam şimdi neden böyle ekmek elden su gölden beklentisinde anlamadım. Ben baba evinde rahat bi hayatım olmadığı için şimdi çalışıp istediğimi yapıyorum.. Çarşıda bi kırtasiye ihtiyacımız için bile bizi görse eve gelip bizi kafa göz patlatana kadar döven babanın çocuklarıyız Asla arkadaş evine gitmeler çarşı cafe park bilmedim, şimdi her şeyi yapabiliyorum ama boğazım hep düğüm

Tek diyecegim olanları eşinize yansıtmayın ve sahip çıkın yuvanıza eğer mutluysaniz. Tahammül edemiyorum demissiniz ya etmelisiniz, eşiniz doğru diyor, onların ne suçu var? Sonra geçmişe dönüp ah keşke böyle yapmasaydim dememek için çok daha kendinize, ailenize dönün.

Eşi de bir şey diyemez ki. Önceki konularında eşinin ailesinin de benzer tavırlarından şikayet etmiş. Her iki ailede bunlara yaslamış sırtlarını, ellerinden ne kadar alırsak kar gözüyle bakıyorlar sanırım

Bu nankörlere bir bardak su vermezdim ben. Lütfen daha fazla bu rezilliğe maruz kalmayın

Anne babanızın hatalarını siz telafi etmek zorunda değilsiniz. Anneniz belki çocuklar küçüktü, gidecek yeri yoktu mecbur çekti diyelim peki bu kadar çocuk niye dünyaya getirdi? Size güvenerek mi çocuk sahibi oldu? Annenizde bencil biri, evde yetişkin 3 çocuğu işe göndermek yerine, sizden beklentiye giriyor, eşim istemiyor deyince 'sende mi kendini ezdiriyorsun' muhabbeti yapıyor, ama istemeyeyim eşiyle huzuru kaçar diye düşünmek aklına gelmiyor. Eşinizle sorun yaşayıp yanlarına gitseniz ne anneniz ne de kardeşleriniz size de çocuklarınıza da huzur vermez ona göre hareket edin, evliliğinizi riske atmayın. Anneniz bile dışarı işinde çalışamasa bile evlere iş veren yerler var

Annenize el harçlığı dışında bir şey vermeyin. Kardeşlerinize gönderdiğiniz parayla da, çocuklarınız ve eşinizle huzurunuz için öfke kontrolü terapisi alın. O yaşlara gelen insanlara kardeşinizde olsa parazit gibi hayatınıza yapışmalarına izin vermeyin. Babanızla iletişimi kesin. Başka türlü huzur bulamazsınız.

Siz akıllanmazsınız ki. Bahaneniz hazır. Bilmediği yer diye eşim gitti diyeceğinize evde yok işi var deyip kapatsaydınız. Yorumlamanızı okuyunca artık kızıyorum size. Sanki biraz yaranma çabanız var gibi. Yani ne derlerse yaparak kendinizi onların gözünde iyi bir konuma mi getirmek amacınız. Tatlı istedi diye arabaya binip tatlı götürmek falan. Sizin evlatlarınız bu kadarını yaptırmaz size. Ama siz de değişmezsiniz. Dün buraya bundan sonra yok falan yazıp yine eşinizi yollamışsınız. Ne diyelim. Böyle devam

Zaten o parayı yollasana kadar iki günde bir arayıp "bi arayıp sormuyorsunuz taş mı yiyorsunuz diye" Ee daha müsait olamadım dedikçe tekrar tekrar aradı.. Zaten asla artık göndermeyi düşünmüyorum. Dediğiniz gibi yapmadığınız anda hiç yapmadın diyecekler zaten. Büyük olan erkek kardeşim bulunduğum ilde askerliğini yapıyor biraz şehrin dışında yeri, beni arayıp canım tatlı istiyor dedi, aldım taksiye bindim tatlıyı götürdüm covid sebebiyle komutanı almadı, sonrasında bana söylediği şey "zaten almayacağını biliyordun ondan getirdin" Aşırı nankörler yanisi..

Evinizin, çocuğunuzun rızkını koca koca eli ayağı tutan, kıymet bilmeyen insanlara yediriyorsunuz. Artık siz de bir annesiniz ve sorumluluğunuz kendi çocuklarınız. Silkelenip kendinize gelin. Sakın çocuklarıma gelip bakım falan da demeyin bir daha. Kendileri teklif etse bile kabul etmemeniz lazım.

Sizin aileniz nankör ve bencil siz de enayisiniz hanımefendi. Yaşadıklarıniz karşısında şikayet etmek ve "salagim evet biliyorum " demek dışında bişey yapamiycaksaniz şikayet de etmeyin. Her markete gittiğinde benden para isteyen kardeşimi 2. ye markete göndermek şöyle dursun marketten aldığım şeyden bı lokma dahi vermem. Hem enayisiniz hem de sunepesiniz kusura bakmayın, ya kocanizi da illallah ettirmeden kendinize gelin ya da şikayet etmeyi bırakıp maaş kartınızı annenize verin.

Anlaşılan sizi kurban seçmiş tavrınızı net bir şekilde ortaya koyun. Siz farkında değilsiniz belki ama zamanla kendi yuvanızda da huzurunuz bozulacak.

Aile değil bağırsak tenyası mübarek. En küçüğü 22 yaşında çocuklar kaldırsın bi taraflarını çalışsın. Biraz tıynetli olsalar market mağaza telefoncu her yerde iş aramaları lazım bulana kadar insan bu haldeyken taş taşır gerekirse be. Biz salaktık o yaşta ihtiyacımız olmadığı halde dökümhanede erkeklerin arasında işe girdik. Vermeyin beş kuruş yahu kendiniz zor geçiniyorsunuzdur zaten. En kötü yüz çevirirler ki sizin açınızdan bir kazanç olur bu.

Aslında bakarsanız annem onları da o hale getirdi anne olarak yönetemedi hiç.. Erkek kardeşimin hala suyunu eline verir, kız kardeşim KPSS ye girecek diye asla bir iş yaptırmadı.. Hiçbir şeyin dozunu asla ayarlayamadı..(aksine ben hem ev hanımı hem çalışan bi kadın hem KPSS ye hazırlanırken bana gelmişti de 2 saatlik çalışmama çok çalışıyorsun demişti) Bazen psikolojik olarak yeterli olmadığını düşünüyorum artık.

Kusura bakma ailen ama sizin çoluk çocuğunuzun hakkını yiyerek iflah olmaz onlar zaten. Sürünmeye devam ederler böyle

Tek anneniz olsa tum kardesler 400 yollasaniz 3600 eder anneniz geçinir rahatça mesela. Bu da tum evlatlarin ustune vazife diye düşünüyorum

Kusura bakma ama çok büyük akılsızlık ediyorsun:/ yukarda ganstawalk da yazmış, böyle olmayı evlatlarına reva görüyorsan bi dur düşün lütfen.. Artık koskoca yetişkin insanlarız, onlar sana bu şekilde davranıyorlar diye eşine, çocuklarına hayatı dar etmeye hakkın yok.. madem illa kopamıyorum, kendimi zorla onlara maruz bırakıp sinir olucam diyosun, git tek başına çek sıkıntısını.. çok kızdım gerçekten:/ akıl var izan var! Bizim eğitimli bir komşu var, yıllar sonra bebeği oldu, şimdi bebeği tv nin karşısına bırakıp kendi aylak aylak takılıyormuş evde.. doktor farkedip uyarmış.. şimdi "bebeğimde gerilik mi var" diye zırlayıp yine tv önüne bırakmaya devam ediyormuş.. bunun gibi bilinçdışı bir hareket sizinki de.. hiçbişey yapamıyorsanız anneniz aradığında çocuklara gürültü yaptırın, telefonu onlara verin, konuşturmuyorlar deyin bari.

Aynen öyle

Kendilerini beş yaşında kardeş sanıp birde para bekliyorlar. Annenizden başka kimseye acımadım. Çekirdek aileniz birinci önceliğiniz olsun.

Bunu da denedim Annem bu defa da salak kızım sen de mi kendini ezdiriyorsun deyip günlerce beni taciz etti

Evet ben çocuklarım doğduktan sonra onlar için neler yapabileceğimi düşündükten sonra anneme babamdan daha çok kızgınım.. Ama işte bize dayatılan annelik hakkı illeti yüzünden vermek zorundaymışım gibi hissediyorum İçime sorun bir de. Babam problemli peki ya göz göre göre bizi o ortamda tutan ve hala doğuran kimdi deyip duruyorum kendime

Dayanamıyorum zaten delirecek noktadayım girlolita Queen B. tek ayak

Size çok kızdım ne söylerse söylesin annen kardeşlerin para gönderme o gönderdiğin para sadece senin değil çocuklarınında parası hakkı annene tek evladı senin olmadığını hatirlatman gerekiyor birdaha asla para için aramamasini söyle. Anneniz fekadar bir anne değil bunuda bilin çocuklarını berbat bir ortamda büyüttüğü için.

Aynen öyle. Bazen eşime başımı alıp gidesim var diyorum "bizim ne suçumuz var" diyor Nasıl kurtulabilirim bilmiyorum. uzun bi süre görüşmedim (15gün kadar) sonra anneler günü geldi Aradım yine bi ton laf işittim girlolita Queen B. tek ayak

Sizin için elimden daha fazlası gelmez. Bende çok zorluklar gördüm. Bu duruma gelebilmek için çok çabaladım. Benimde düşünmem gereken bir evim ve çocuklarım var, tek değilim, sizde çabalayın, sürekli benden birşey beklemeyi bırakın, diye açıkça söyleyin. Küseceklerse bırakın küssünler. Sorunlu aile ortamı en çok çocuklara zarar veriyor. Yetişkin olsanızda, hep etkilerini bir şekilde yaşamaya devam ediyorsunuz. Siz hayatınıza sahip çıkmış, çaba göstermiş ve güzel bir yön çizmişsiniz. Allahta çabalarınıza karşılık size güzel kapılar açmış. Ne güzel ikiz çocuklarınız olmuş. Allaha verdikleri için çok şükür edip, mutlu olun. Yaşadığınız ve gördüğünüz gibi geçmişimizi değiştiremiyoruz. Ama, geleceğimiz için güzel adımlar atmak bizim elimizde.

Evet çok hassasım Neler yaptılar bana ona rağmen yuttum Yazın yazlıklarına gitti orda erkek kardeşimi her markete gönderdiğimde benden para talep ediyordu, yani karşılığı olmadan asla bana birler yapmazdı, birgün üzerimde ona verecek param yoktu, kartı verdim şifremi verdim bana sormadan bi sürü abur cümbür almış sesimi etmedim sonra tuttu bana Bugün paran vardı ama bilerek parayı vermedin kartı verdin, üzerimden faydalanıyorsun dedi Komşu çocuğuna bile git bana markete desen gider bu kardeşimdi ve asla benden para koparmadan gitmedi hiç.. Ablalarım hakeza. Yanlarına her gittiğimde hediyelerle giderim onlar 10 yıldan sonra olan çocuklarıma bir toka almadı bugüne kadar. Aşırı çıkarcı ve nankörler ama en ufak sıkıntılarında ben hayatı kendime de eşime de çocuklarıma da zehir ediyorum..

Vicdanınıza oynuyorlar. Dört bir yandan kıskaç altına almışlar sizi Neden durumu sizden iyi olan ablalarınızı değilde durup durup sizi arıyorlar düşündünüz mü? Hiç kimseye evladınızın altınını vermek zorunda değilsiniz.

Kalmıyor zaten İnanın nakit avans çekip attım onlara yeter ki sussunlar diye

Kendinizi geçtiniz madem, -çocuklarınızın hakkını yediriyorsunuz- kısmını bir irdeleyin. Çocuklarınızın rahatlığından, üstünden başından, yediğinden, gezmesinden, eğitiminden/bakıcısından, zamanından, huzurundan, anılarından her şeyinden yediriyorsunuz, ileride belki onlara hediye edeceğiniz bir ev yerine, sizin adınıza kapaması gerekecek borçlar biriktiriyorsunuz. Dönün bi bakın yavrularınıza aklınızı başınıza toplayın. Düşünün bi bunu iyice. Benim sizin gibi bir annem olsaydı, ona çok kızardım.

Anneniz tek olsa farklı yorum yapabilirdim ama evde çalışacak yaşta kardeşleriniz varken, çocuklara baksın diye sunduğumuz iş teklifini geri çevirmişlerken, nakit avans çekip onlara para göndermeniz akıl karı değil. Daha önce yaptıklarınizi da görmüyor gözleri, verdikçe daha fazlasını isteyecekler belli. Eşinize ve çocuklarımıza bu durumu yansıtmayin, sonra pişman olacağınız şeyler yaşarsınız. Ailede olsa kendi ruh sağlınizi düşünmeniz lazım ilk önce. Minimum düzeyde konusun telefonda, anneniz laf söyleme başlayınca, dinlemeyecegim bunları diye de kapatın telefonu.

Aynen dedimki bakın bakıcı tutucam ona para vericem sonuçta gelsin kardeşim o parayı ona vereyim dedim, o çocuk bakamaz dedi ve okuduğu bölüm de okul öncesi.. Yani 4 yaş çocuğuyla nasıl ilgileneceğini gayet de bilen biri..

Babamla kestim iletişimimi hatta en son bütün kinimi kusarak kestim ve öfke kontrolü için inşallah terapi alıcam Dediğiniz gibi yoksa en son depresyona girer kendime zarar veririm

Bence hiç para yollamayın. Parasız kalınca mecbur çalışacak. Kimseye bir borcunuz yok. Alın teriniz kendi ailenizin hakkı.

Tek çalışan benim;O yüzden bi benden bekliyorlar ama sorsanız diğerlerinin eşleri ticaretle uğraşıyor benim aylık kazancımı onlar günlük kazanıyor Annem damattan bekleyemem diyor sanki benimki damat değil, sonuçta benim eşimde Rıza göstermeyebilir..

Aynisini yazacaktim

Yuh yani cidden bu terbiyesizlik ama nasil dayanıyosunuz isterse kardeş olsun

Teklif ettim yanaşmadılar.

Bütün sayfalari okuyamadim. Kardeş degil ama toksik bir anne de bende var. Ve en son yaptigindan sonra hayatimdan tamamen cikarip attim. Yillarca benim annem de ben seni ölüm tehlikesi ile dogurdum annelik hakki deyip durdu. Abimle ikimiz arka arkaya evlendik düğünümüz de ikisini de büyüttüm okuttum tam paralarını yiyecekken evleniyorlar diyen bir "anne" biraz vijdansiz olun. Gerekirse silin gitsin. Bir meslektasiniz olarak söylüyorum sadece tukenirsiniz bir süre sonra eşinizle de aranız açılır. Bırakın aramayın anneler gününde filan.

Naptınız yaaa:/ bu kadar da olmamalı.. zor düşer onlar sizin yakanızdan. Benim de sizinle benzer bir geçmişim ve ailem var .. ben şu an bebeğimden dolayı çalışmıyorum ama çalışınca da kimseye zırnık koklatmayı düşünmüyorum .. Güzel arkadaşım kendi yavrularını ve yuvanı düşünmek zorundasın artık. Anne baba olmak içi doldurulmadığı sürece kelimeden ibaret benim için.. sen de yaşamış, görmüşsün. Senin annelik, evlat olma anlayşına ters belki ama onlarda senin bilinci zorla olduramazsın.. emin ol, onlar bu şekilde çok memnunlar, evdeki evlatlarından da çok memnundur annen. Bırak olduğu gibi kalsın.. iletişimi tamamen kesemiyorsan, annenin söylediği laflara ya kulağını tıkayacak, umursamayacaksın(ki bunu yapman imkansız gibi:biraz fazla hassas gibisin:/ Allah gönlünü ferahlatsın.

Hata sen de, vermeyeceksin. Birak istedikleri kadar duygu sömürüsü yapsınlar, etkilenmeyeceksin. Kendini savunup aciklama dahi yapmayacaksin. Küsen, bozulan kendi bilir. Sen sessiz kalıp hayatına bakacaksın. Bu arada çocuklarina da asla baktirma. Bu psikolojisi bozuk insanlara çocuk baktirilmaz. Öyle bir hata yapma.

Bu tarz insanları vererek susturamazsın daha çok coşarlar isterler. Bencil ve sorumsuzlar. Annenin tek evladı sen değilsin senin ayrı bir ailen var artık. Bunların ağzını kapatmanın susturmanın tek yolu onlardan daha çok şikayetlenmek yokluktan dem vurmaktır. Asla ama asla verme. Çalışıp gayret edene bir nebze yardım edilir belki de ailen bildiğin asalak olmuş. Kusura bakma böyle sözler kullandım ama çok kızdım üzüldüm

Kesinlikle para göndermeyin. İlk mesajınızda en azından aylık belli bir miktar gönderin diyordum ama sonraki vefasızlıklarını görünce, kesinlikle göndermeyin. İnanın gönderdiğiniz 100 TL nin bile kıymeti olmayacak gözlerinde. siin gönderdiğiniz paranın kıymeti olmadığı gibi, o her kuruş çocuklarınızın boğazından eksilmiş olacak. Sonra yıllar geçecek, ah keşke yapmasaydım diyeceksiniz size sırt çevirdiklerini görünce. bir arkadaşın dediği gibi, siz parasızlıktan yakının. Yetmiyor deyin. anneniz de o kadar çekmiş ama o da şefkatli değil size karşı. Yolunacak kaz muamelesi yapıyor, sizi örnek göstereceği, bakın o evliyken okudu atandı, siz de onu örnek alın diyeceği yerde.

Tmm yardım edilir ama hep değil. 20 yaşını geçmiş kazık kadar insanlar bir zahmet çalışacak ne iş olsa yapacak. Bu konuda net ve biraz sert olun adınız hayırsıza çıkar ama verincede çıkıyor gördüğünüz gibi. Taviz vermeyin evinize yuvanıza odaklanin yapacak birşey yok çünkü

Yaşadıklarınız çok üzücü, ama bunun da bir sonu yok. İşe girip çalışmalılar. Boşanma davası açsa anneniz en azından nafaka, evlerden hisse falan alamaz mı

Ee anne senin kızınım Yıllarca kendimi ezdirmem normal deseydin

Biraz daha anlatırsanız telefonu kıracağım ahsajjsa. Kötü olmak istemiyorsanız benim de borcum var deyin, yeni bir borç türetin. Arsa aldık yatırım amaçlı vs. olabilir.

Sizin aileniz eşiniz ve iki Çocugunuz. Eğer annenizi düşünüyorsanız onu evinizde misafir edin ama kardeşlerinizi beslemeyin. Hele de borc ile. Sakın.

Arkadaşım o zaman para istediler mi yok diyeceksin. sen iş teklif ettin geriye artik yaptiklarinin sonuclarina katlanmak kaliyor. Para mi istediler 50 tl yolla bu kadar. Bakma imkani varken bakmiyorlarsa ötesi yok. Elalemin yanında çalışıp okuyan var siz bide ablasisiniz

Senden bir beklentide bulunamazlar ki noyle bir haklaribyok. Sen gonlunden kopar verirsin orasi ayri. Sinirlarini koy, yapman gerekenleri ve yapmaman gerekenleri bil.

Boşanmadı boşanmadan söz edince babam bütün malımı başkasının adına yaptım deyip annemi kandırdı annem de yapmıştır deyip açmadı davayı, ölsün alırım bütün malını diyor Shusui

22 23 25 yasındaki insanlar neden calısmayıp baskalarından para bekliyor anlamadım, ben olsam cok da vermezdim yani

Sen calisirken cocuklara kim bakiyo Annen bakmiyosa

Ailenle görüşmeyi azalt bence. Üzgünüm ama bazen aile insan için lütuf değil sınavdır. Koskoca insanlar çalışmayıp senden bekleyeceğini değerli kaba etlerini oturdukları yerden kaldırsınlar. Sen artık annesin ve önceliğin çocukların olmak zorunda

Yavaşşşş! Yorum yapmak serbest ama hakaret etmek değil! Ben hallerine üzülüp her defasında salaklık edip yardım ediyorum dedim ama size bana hakaret etme Hakkı vermedim hanımefendi lütfen! Annem olmasa asla yardım etmem ama zamanında çektiklerine üzülüp her defasında hadi bu defa da et mrs-21 diyorum

Yasadiklarin icin cok uzgunum Allah yardimcin olsun Kardeslerin essek kadar olmus. Asla daha para gondermeyin evet anneniz kardesleriniz ama herkes kendine zor yetiyor. Lutfen herkes elini tasin altina koyup calissin. Yokuspokus

O zaman niye boşuna okuyor o bölümü diye sormadınız mı? Gerekirse kötü olun, kendinizi kullandırmayın. Evet anneniz, durumu da zor. Ama sizi, ailenizi zerre kadar düşünmüyor. Şimdi sizden iyisi yoktur, para vermeyince görürsünüz gerçek yüzlerini.

Sizin yumusak yuzlulugunuzden oluyor hep bunlar. Aileniz toksik aile. Cocuklugynuz travmalarla gecmis, hala da zehir ediyorlar hayatinizi. Cizgiyi cekmeyi bilin artik. Sizin de yuvaniz var. Cocuklarinizin rizkini veriyorsynuz onlara. Ne demek nakit avans cekmek, cocuklara gelen altinlari bozdurmak? Siz cok varlikli olursunuz, veya aileniz cok dardadir anlarim ama onlar afedersiniz ama asalak gibi size yapismislar. Bir silkelenip kndinize gelin.

Daha önce aynen dediklerinizi yaşadım ama işte salağım sanırım

Daha net bi şekilde "e anne ben sana verecegim parayi bakıcıya mi vereyim? Çocuklara bakıcı tutarsam size verecek para bile kalmaz elimde" diyeceksiniz. Oyle geçiştirilemeyecek şekilde soylemeniz lazim yani. Geçiştirdiler mi? Öteki ay param yok diyeceksiniz Bunun dışında da sizin ailenizden ayri çocuklarınız var önceliğiniz olmasi gereken. Kendinize çocuklarınıza gida giyim vs gereken tum parayi kenara ayırdıktan sonra bir miktar da birikim icin ayırıp sonra elinizde 300 500 ne kalıyorsa gondermeniz lazim. Cocuklarınızın gelecegini düşünmek sizin vicdaninizi rahatsiz etmesin. Kardesiniz koca herif evde yatip 2 çocuğun rizkini mi yiyecek? Çok ayıp. Çalışmasi şart bakamazsiniz eşinize de batmaya başlar bi zaman sonra. ama en iyisi annenizin iyi bakacagina eminseniz anlaşıp bakiciya vereceginiz parayi annenize vermek..

Hayatta bencil olacaksın kardeşlerin annen sakat değiller sende kahraman değilsin kardeşlerin hepsi işe girse en iyi asgeri ücret alsalar yine rahat yaşarlar. Evlat olarak ailemize karşı görevlerimiz var ama onlarında bize karşı görevleri vardı onlar yapmadı sınıfta kaldı sende sınıfta kal yapma onlar keyifle harcarken sen zorluk çekiyorsun belli eşinle cebinde harçlığın bile kalmıyor yazık günah değilmi çocuklarına en iyi şartları sun maddi manevi bir kuruşu bile yedirme kısaca ailenin safi sen olma.

Hepsini sil hayatından. Bir daha da görüşme. Okurken sinirlerim bozuldu resmen Allah kurtarsın onlardan seni.

Su çocuklarınızın ceyregini goturmenize kadar zor dayandim. Ama su noktada diyebilirim ki bunca zaman defalarca dur demeniz gereken yerde bu sacmaliga dur dememis diyememissiniz. Ve diyemeyecek gibi de bir profil ciziyorsunuz. Benim ayri bir yuvam var ailem var cocuklarim var benden beklentiniz olmasin deyip kestirmeniz bu konuyu neşter gibi kesmeniz gerekirdi. Cunku yapilan nankorluk zorundasin mecbursun tavri yenilir yutulur cinsten değil. Vicdan yapın ama cocuklariniz icin yapin. Onlarin gelecegine onlara yapabileceğiniz birikimi böyle car cur ettiginiz icin vicdan yapin.

Siz kardeşinizin ebeveyni değilsiniz böyle şeyler içten gelmeli zoraki yapılmaz. Hem evde yetişkin 3 birey varsa anneniz onlarla gitseydi oğlunu ziyarete. Ben eşinizin yerinde olsam izin günümde gitmek istemezdim çünkü karşımdaki kişi ihtiyacım olduğunda destek olmayan biri. Eşinizin kıymetini bilin, çekirdek ailenize sahip çıkın. Emin olun o kadar zor durumda olsalar geçinmek için bir çare düşünürlerdi. Ayrıca şunu da belirtmek istiyorum, burada hergün konular açılıyor ve şiddet gören aldatılan kadınlar, çocuklarının arkasına sığınarak kıymetli kocalarından vazgeçmiyorlar, sizin annenizde bu kadınlardan maalesef.

Çok ilginç kimsenin çocuğa tahammülü yok ama 15 tane çocuk yapıyolar valla çok garip. Para göndermek zorunda falan değilsin. Kocam izin vermiyor de, borç yapmış onu ödüyoruz de de bişeyler bence

Bir kurus vermezdim evde 3 tane calismak icin uygun insan var gitsinler calissinlr cocuklarinin rizkini onlara niye vereceksin sana dogru duzgun bi hayat vermemis baban kadar annende hatali. Kardeslerin calisabilir hic uzulme para yok gidin calisin de bukadar. Diger kardeslerin sorumluluk almiyor sana guveniyorlar oh ne ala

Aynen sorsanız eşlerinizle iyi olun der ama kendisi sıkıntıdayken herkes onla sıkıntıya girsin istiyor Bugün asker olan kardeşime gitmek için yola çıktı eşin gelio beni alsın benle oğlumun olduğu ilçeye kadar gelsin dedi. Bilmediği bir yer o yüzden eşim de tamam giderim dedi.. Ama yarı öbür gün olacak olanı biliyorum "kocan benle geldi ama kardeşinin eline bişey vermedi ya da sen ona bi çanta hazırlamadın" der Hep dahası hep dahası.. Nasıl kurtulurum bilsem ya da kurtulmayı biliyorum ama vicdanım beni rahat bırakmaz..

Bu kadar verici olmayın. Aileniz iyi niyetli olsa size yük oluyorlar diye yardımcı olmaya çalışırlar, anneniz en azından kızlarınıza bakabilir. Çocuk bakımı kolay değil, başka bir durum olsa anneden böyle bir beklentim olmaz ama bu durumda onun düşünmesi gerekirdi.

Bak sana bi tavsiye, kötü olma, tartışma, sen de arayip kendini acındır, param yok vs gibisinden. Onlar daha istemeden ah çocuklara bi mont bile nasi alicaz bu kışın de mesela, bi de bakici masrafi çıktı ödemeler var ucu ucuna yetiyor de, yuh elektirik 150 gelmiş de mesela atıyorum, bi sey diyecek olursalar ah keşke olsa da yollasam bize kadar yetiyor esimle hesaplıyoruz her harcamayi artik eski rahatlik yok de (onceki para gonderdigin aylara ithafen. Sahsen düşünüyorum benim esim sizin yaptığınızı yapsa sıkıntı olurdu, kardesin evde yatacak ben çalışıp para mi yedirecegim derdim.

Ben olsam bir kuruş vermem. Sen izin verirsen ister annen olsun ister baban kardeşin farketmez, hepsi koparabildiği kadar koparmaya bakar senden, kullanabildiği kadar kullanırlar seni. Borcumuz var anne bende de yok, koca insanlar oldu kardeşlerim çalışsınlar. Bunu diyeceksin bu kadar basit. Kendilerini acındırmalarına da kulak asmayacaksın Senin iki tane ikiz kızım var onların hakkına giremezsin kardeşlerin kocaman olmuş çalışsınlar ekmek elden su gölden ne güzel hayat ben de isterim ama öyle bir dünya yok

Annenize deyin ki eğer gelip çocuklarıma bakıp benimle duracaksan sana destek olurum. Ama o koca kazıklara üç kuruş vermem artık. Başlarının çaresine baksınlar. Eşek yok burda gidip çalışsınlar. Ayy çok sinir oldum yahu! Ama bu yüzü veren anneniz bunu da bilin. Kıyamıyor mu evlatlarına. Birinin hakkı diğerlerine yedirilir mi?

Merhaba öncelikle Allah yardımcınız olsun. Biraz kaba olacak ama eşek kadar 3 kişi evde oturup calismazken siz bogazinizdan kısıp gönderiyorsunuz ve annenizde afiyetle yiyor öyle dimi doğru anladım? Onlara para göndermeyin güzel bir bakıcı tütün yavrulariniz için ya da kreş bakın. Sizi düşünmeyen anneye torun mu emanet edilir? Kendi keyfi için evde oturan kardeşleriniz annem nasıl olsa çocuğa bakiyo diyip evinize çöreklenir eğer bakmasını isterseniz. Çok mu acimasizca konuştum bilmiyorum ama kadınlar kulübünde böyle korkunç ailelerle daha önce karşılaşmıştık, sizinkiler de de o potansiyel var malesef. Rabbim işinizi kolaylastirsin, kendi ailenize bile muhtaç etmesin inşallah

Son söylediğinizi yaparım iyi taktik sağolun cidden sonuna kadar dinliyorum daima Gameking

Birseyler alıp borca girmekten Baska careniz yok

Daha önceki evi terk etmelerinde de çocuklarıma gelen 5 çeyreği bozup gitmiştim ihtiyaçlarını almıştım üzerine ne aldın ki bize, evlatsın mecbursun dediler

İyi de eşini öne sürmeye ihtiyacın yok ki. Biz okuttuk dediklerinde patır patır söyleyeceksin, kendim okudum, sizinleyken aç kaldım, korkudan altıma bile yaptım diyeceksin. Unutmalarına izin vermeyeceksin. Onlar da aynısını yapıyor bak, onları unutmana izin vermiyor ve bir nevi taciz ederek para alıyorlar. eğer çok stresli hissediyorsan da mutlaka bir uzmandan yardım almalısın. Senin yaşadığın kadar olmasa da benzerlerini ben de yaşadım. Ben de altıma yaptığımı hatırlıyorum, lisedeydim. Kavga anını nedenini hatırlamıyorum ama hatırlamaya ihtiyacım da yok. Babamın annemi yol ortasında darp ettiğini, kafasında bir sürü morluğa neden olduğunu da hatırlıyorum. Ah şu anda bildiklerimi o zaman bilecektim, sürüm sürüm süründürürdüm yeminle. Annem boşandı da kurtuldu çok şükür. Ama geçmişi değiştiremiyorum. Büyüdüğüm korku kültürünü istemeden de olsa yansıtabiliyorum, fark ettiğimde toparlamaya çalışıyorum hemen. Bırakmıyorum asla. Evde kocaman insanlar var, çalışmaya engel durumları yoksa bir kuruş bile gönderme. Annen baban kardeşlerin senin sorumluluğun değil; eşin ve çocukların senin sorumluluğun. Lütfen bunun bilincinde ol, vicdanına oynamalarına izin verme.

Bence ailenizle iletişiminizi bir süre kesin ve tedavi olun. Bu süre içinde kendi başlarının çaresine bakmayı öğrenirler siz de iyileşip mesafeli bir şekilde gerektiği kadar en azından annenizle görüşebilirsiniz.

Yardım etmek zorunda hissetmeyin, içiniz rahat olsun. Bu zamana dek fazlasıyla yardım etmişsiniz bundan sonrasını kendileri düşünsün. Siz yardım ettikçe kendileri üç beş kuruş kazanmak için hiç çaba sarfetmeyecek. Hep sizin elinize bakacaklar. İsterlerse kardeşinizin işe girmesi gerektiğini, sizin de başka harcamalarınızın olduğunu söyleyip kapatın telefonu

Faydam olur diye teklif etmiştim ama dediğiniz gibi sonra detaylı düşününce iyiki kabul etmemişler dedim.. Yeni ev tuttular (1 ay henüz bitmedi) ona rağmen kaç defa kapıya millet gelmiş kavgalarını ayırmaya, gürültülerinden duydukları rahatsızlıktan.. Annem de kardeşlerim de asla konuşarak anlaşabileceğiniz insanlar değil, en ufak eleştiride bağırmaya hakaret etmeye başlarlar.. Annem bi de torunlarını dövme hakkını kendinde bulan biri daha önce diğer torunlarını dövdüğünü görmüşlüğüm var, uyarınca da bana kızmıştı yani evet iyiki de istemediler..

Anneniz boşandı mı babanızdan? Boşansın nafaka, alabiliyorsa tazminat filan alsın. Ayrıca kardeşler bir zahmet bi iş bulup çalışsınlar. İnsanlar ne yüzsüz cidden ya. Vermeyi hemen şimdi kesmeniz gerekiyor, sonu gelmez bunun, eşinizle de huzurunuz kalmaz.

22 yasında bir erkek nasıl evde oturur nasıl çalışmaz. Tembellik değil bu asalaklık. Üzgünüm bazı aileler gerçekten bela insana

Bence tüm kardeşlerini topla evine Güzelce de ki "kardeşlerim anne hepimizin annesi başımızın tacı ama gel gelelim konuya hepinizin yaşı küçük ben evli ve çocuklarım var zaman zaman ödemelerimiz artıyor biz zor geçiniyoruz herkes çalişsin her ay herkes vişiler orataya koysun annemize verelim ben yetiştiremiyorum zorlanıyorum" güzel dille söylerseniz herkes anlicakdır bunu yaparak kötü olmazsınız ama eğer yapmazsanız annenizle aranız sonra açılır

Ay şaka gibi 1Sen

Ay yok böylesi gelmesin falan çocuğa bakmaya. Gelse düzgün bakacak mi baksa verdiği parayı beğenmez maddi manevi sömürür başını yer ben senin çocuğuna baktım dye. İyiki kabul etmemiş gelmemişler

Eşin ne diyor bu sürekli para gönderme meselesine merak ettim. para gönderdiğin kişiler çalışamayacak durumda olsalar anlarım ama bu resmen sömürmeye giriyor. Bence önce gönderdiğiniz paraların miktarını baya bi azaltın sonra da göndermeyin nasılsa her koşulda kıymetiniz bilinmiyor bi zahmet popolarini kaldırıp çalışmaya başlasınlar

Gıcık oldum yaa bu ne böyle iliğinizi kemiğinizi kuruturlar yine de yaranamazsınız böyle insanlara, allah kimseyi düşürmesin ama zor anınızda da bulamazsınız aklınızdan zorunuz mu var yapmayın güzel kardeşim.

Hiç öyle annelik hakkından vermek zorunda falan değilsin. Diyeceğin şu param yok bakıcı tutuyorum, gelirsen çocuklara bakmaya sana veririm o parayı, gelmezsen bakıcı tutuyorum param yok. Bitti. Sonra ararlarsa param yok o kadar. Bulmuşlar yumuşak saf kalpli kız sülük gibi yapılmışlar size. İstediklerini söylesinler, siz haklısınız. Yavuz hırsız ev sahibini bastırırmış gibi bir olay olmuş annenin ve kardeşlerinin yaptığı.

Ben de hem rehabilitasyonda çalıştım hem sınava hazırlanıp atandım.. Bu akşam yine annemle konuşurken kardeşimin sesi aradan geliyordu "ona söyle sevgili annesine para yollasın" diye Dayanamadım mesaj attım "evin erkeği sensin sen kaldır kıçını çalış, baban gibi benden yana beklenti içinde olmayın" dedim..

Diyeceksiniz ki eşimle bütçemiz ortak ve eşim izin vermiyor, ondan izinsiz harcama yapamam, evimde huzursuzluk çıksın istemiyorum bu yüzden. Ataerkil düzen bir işe yarasın bari. Kazık kadar adamların eşinizi arayıp para istemeye cüret edebileceğini sanmıyorum

Mune konumu kapatır mısınız? Herkese yorumları için teşekkür ederim.

Ben sizin yerinizde olsam artık asla göndermezdim yani hasta değil sakat değil eli ayağı sağlam çalısabilr sizin bi aileniz kızlarınız var anne tek olsa anlarım ama kardeş bide erkek nasil yan gelip yatıp abladan medet umuyor aklım almıyor Margaret Hale nin dediği gibi biraz daha anlatırsanız ya kafamı ya telefonu kıracam ahsjdjd gece gece sinirlerim bozuldu

Allah yardımcınız olsun. Ama gondermeye devam ettıgınız surece asla calısmayacaklar gondermesenız annenın zor durumda kalacak. Cok zor

Merhaba herkese, Daha önce de ailemle ilgili konu açmışlığım çok.. En baştan özet geçip anlatmaya çalışacağım.. Ben doğulu bi ailede 9 kardeşin 3 numaralı üyesiyim,7 kız 2 erkek kardeşiz, babam ben daha 2. Sınıfa giderken annemin üzerine kuma getirdi, bi gerekçesi yoktu, aşık da olmadı Neyse babam daima bize anneme şiddet uyguladı aç bıraktı, cimriliği küfrü hakareti küçümsemesi bitmedi.. Kuma gelince her şey daha da kötü oldu, aynı evin içinde olmuyor deyip kumaya alt kattan ev aldı, dayaklar azaldı hem artık o yoktu evde hem de annem artık torun torba sahibi olmuştu.. Ben lisedeyken o evden kurtulmak için evlenmeyi tercih ettim, liseyi bitirir bitirmez evlendik, eşimi sevdim.. Ablalarım kardeşlerim hep istemedikleri evlilikler yaptılar babamın zoruyla akraba baskısı ile.. Ben içlerinde şanslıydım en azından ben tercih etmiştim.. Evlendikten sonra okudum öğretmen oldum atandım.. Babam biz seni okuttuk deyip beklenti içine girdi 5dairesi 2 arabası arsalarına rağmen.. Halbuki ben baba evindeyken yarı aç yarı tok okula gittim, burslarla okudum, sonra da evlenince üniversite okudum.. Yani dediği asla tutulur bişey değil.. Hadi ihtiyacı olsa neyse.. Annem ilk atandığımda her görüşmemizde bunları dile getirdi sonra sana söylese de bana iletme üzülüyorum deyince bıraktı söylemeyi.. Annem 2 yıl önce bir kere evi terk etti dayanamadı babamın baskılarına, tekrar ikna olup döndü (2 erkek 1 kız kardeşim onlaydı onlar çalışmayınca mecbur Da kaldı Binevi) Geçtiğimiz yaz ise erkek kardeşimle babam tartışınca babam kardeşimi dövmeye hatta öldürmeye kalkışınca annem tekrar evi terk etti.. Bu defa çok kararlı asla dönmem diyor. Haklı ama güvendiği bişeyler olmalı bunun için.. Şimdi ev kiralayıp oturuyorlar hepimiz bişeyler gönderdik maddi manevi yardımcı olduk ama evdeki en küçük kardeşim 22 yaşında (Diğerleri 23-25) dahil hiçbiri çalışmıyor ve ciddi ciddi sürekli benle ilgili beklenti içindeler.. Keşke olsa da versem ama hayat şartları çok zor biz onlara göre büyük bir şehirdeyiz adım başı para veriyoruz, yine de şu 2 ay içinde parça parça 2-3 bin arası para yolladım eşya yolladım Daha ne yapabilirim bu şekilde hiçbir zaman çalışmayacaklar.. Ben de kredi veriyorum eşim asgari ücretli çalışan.. İkiz kızlarım var 4 yaşında.. Kendimize zor yetiyoruz.. Konunun özeti ne zaman ailemle konuşsam üzülüp ağlıyorum eşime çocuklarıma bile çatıyorum sinirden Defalarca beklenti içinde olmayın artık bi silkelenin diyorum ama yine de her görüşmede ne yapacağız deyip konuyu bana eşime getirip söyleniyorlar Ben buaralar okullar başladığı için çocuklarımı bırakacak kimseyi bulamıyordum asla biz gelelim bakalım demediler, hadi akıllarına gelmiyor dedim, ben teklif ettim, yine oralı olmadılar geçiştirdiler.. Bedava ekmek peşindeler kısaca.. Not:kumanın da 6 çocuğu oldu sonradan, başta sadece anneler kavga ederken sonradan bizler yüzünden de kavgalar çıkıyordu ve hep annem hastanelik olurdu ben o kavgalarda hep korkudan yatağıma girer ve çişimi kaçırırdım hala da yüksek ses duysam çişim gelir korkudan Çocukluğumu asla yaşamadım annem babama kızar bizi döverdi, babam annemizi döverdi yetmez bizi de döverdi, beni ağlıyorum diye balkondan sarkıtmıştı hatta. Şuan çocuklarımla konuşurken çok dikkat ediyorum çok sevip sarılıyorum ama bazen çok gereksiz yerde parlıyorum bu da onların bana bıraktığı bi iz diyorum.. Çünkü biz kapıyı tek seferde kapatamasak bile dayak yerdik babamdan Eşime karşı da tahammülüm çok yok bu da bnce onla alakalı.. Hiç de kısaca anlatmamışım hakkınızı helal edin Dertleşmek istedim sanırım

Yarın öbür gün evinizde kavgalar çıksa, Eşinizle ayrılacak duruma gelseniz yada paranız bitse aileniz direkt aramayı bırakır. O yüzden önce kendinizi ve ailenizi düşünün.

Yasadiklarin icin cok uzgunum Allah yardimcin olsun Kardeslerin essek kadar olmus

Ben olsam vermem. koca koca adamlar siniz çalışın derim kardeşlerime. kiz veya erkek banane.. calissin