Evet, yazdığım yazıyı tekrar tekrar okudum yanlış bir şey mi yazmışım diye kendimden şüphe ettim o kadar kötü yorumları görünce

Çocuklu adamla evlenmiş kadınlara "ama sen o çocuğu" bilerek evlendin bakış açısıyla yaklaşmayı doğru bulmuyorum. Evet o çocuğu bilerek evlendi ama annesi ve babası da var bu çocuğun, anne bakmıyor baba konu sahibine bırakmış çocuk bakımını. Hem çocukla olduğu gibi ilgilenecek hemde çocuğun üzerinde hiç söz hakkı olmayacak ne güzel dünya. Hiçbir üvey anne, bir anne gibi olamaz, kendi çocuklarımızla yaşadıklarımızdan örnek vermekte mantıklı değil. Burada baba çocuğun ihtiyaçları konusunda ilk sırayı alacak, eşte destek olacak. Abim iki çocuğuyla yeni bir evlilik yapacak nasip olursa, nişanlısı da daha önce evlilik yapmamış, şimdi biz ondan gerçek bir anne hassasiyeti bekleyemeyiz, beklemek haksızlık olur. Abim çocukların bakımını sadece eşine yükleyemez. Konu sahibinin eşi, kendisiyle çocuğuna baksin diye evlenmis maalesef. Bu adam bir ömür çekilemez.

Belki sizin kızınız 19 aylık olduğu için onu uyarsanız da anlamayabilir benim üvey kızım 7 yaşında ve anlayabiliyor tabiki de uyarabilirim benim kedim var kedimin halıyı tırmaklama gibi huyu var ona da yapmaması gerektiğini söylüyorum. Biz büyükler olarak çocukları uyarmazsak neyin yanlış neyin doğru olduğunu nasıl anlayacak çocuk. Ben daha önce hiç çocuk bakmadım benim çocuğum da yok. Annem bize nasıl davranıyorsa üvey kızıma öyle davranıyorum ek olarak tekrar söylüyorum bizim çocukla aramızda zaten bir problem yok çünkü ben onu incitmiyorum.

Evet anne istemiyor bu doğru ama ben çocuğa katlanamıyorum diye bir şey yazmadım. Öyle bir şey yok. Lütfen kafanızdaki kurguladığınız düşünceleri değil benim yazdıklarıma göre yorum yapın. Benim buraya yorum yazmamın tek sebebi fikir almak hayatımda kimseye açamadığım bu konuyu buraya yazıp ne yapsam daha iyi olur diye akıl almak istedim ama maalesef görüyorum ki sizler sadece insanları incitmeyi kırmayı biliyorsunuz.

Eşiniz nankör net! Çocuklu olduğunu bile bile evlendiniz diye çocuğun bakımından sorumlu olduğunuzu kim söylüyor, sorumluluk babasında annesinde. Siz sadece iletişimi İyi tutup, babasıyla arasına girmeyin yeter. Çocuğun davranışları ile ilgili yorum yapmayın, karışmayın derim, bırakın babası ilgilensin o konularla. Siz arkadaş olun ona.

Ben çocuğu bırakmak istiyorum diye bir şey yazmadım eşimle aramdaki problemi yazdım ama siz o kadar alışmışsınız ki üvey anne bakmıyor istemiyor sevmiyor gibi hikayelere hayat televizyonda haberlerde gördüğünüz şeylerden ibaret değil yargılamadan önce neler yaşadığımı anlamaya çalışsanız keşke.

Mesajinizda cocuktan sogudum. Onu gormenek icin her pazartesi annem hasta babam hasta bahanesiyle evden gidiyorum yazmissiniz. Buna katlanamamak denir. Tam olarak hangi kismi kurguluyorum ki ben. Neyse mutluluklar hoscakalin.

Canım eşin senden çok büyük fedakarlık istiyor. Sen büyük fedakarlık yapmak zorunda değilsin. Sen kocamla evlendin o çocukla evlenmedin. Bence siz aile terapistine gidin. Ben de aynı şeyleri yaşadım ve boşanma aşamasındayim.

Seni çocuğa bakıcı diye almış

Siz bunları bılmeden evlenmıs olamazsınız Cocugu ıstemıyorsanız kı oyle demıssınız satır arasında bosanırız demıssınız, esınızde cok haksız degıl.

Ne alakası var ya. Kadın böyle yemek yemen daha doğru dökülmesin diye gösterse suç. Nefes darlığı çekmesin diye koşma diye uyarması suç. Sen hiç bir şey deme benim kızıma diyormuş. Bak, b. kunu temizle afedersin. Yaşama, hayat kalitenden benim çocuğum için kıs. Ama tek kelime etme. Bilerek evlendin. İyi niyetine başlatma diyor kısaca. Haftaiçi her gün öz çocuğuna bakan anneler haftasonu özgürleşmek isterken 23 yaşındaki çocuksuz kadına çok göremem ben o duyguyu. Çocuksuz diyorum çünkü adam izin vermiyor zaten çocuğu olarak görmesine. Dadı olarak getirdi eve galiba. Hatta bence dadının bile daha çok yetkisi vardır. Öğretme amaçlı uyarılarına izin verilir!

Sizde bir sorun yok üzmeyin kendinizi. Eşinız hassas noktasını nazi kime geçiyorsa onun üzerinde zorluyor. Elbette yanlış yapıyor. Yukarıdaki arkadaşın dediği gibi babasının uyarmasini sağlayın

kesinlikle suçu günahı olmayan tek kişi konu sahibi ama maalesef bizim çok bilmiş kadınlarımız günah keçisi ilan etti çıktı kadıncağızı yazık günah ya.

Hala bambaşka şeyleri kiyaslamakta ısrar ediyorsunuz. Kadın çocuktan rahatsız degil anlamıyor musunuz? Babasının tavrindan bıkmış. Sizin eşiniz çocuğunuzla ilgili herşeyde size müdahale etse, eleştirse, bu çocuğa iyi bakamiyorsun vs dese eh yeter be bu benim de çocuğum deyip çıkabilirsiniz içinden. Bu kadın sadece eh yeter be diyebiliyor, ikinci cümleyi kuramıyor.

Değerli konu sahibi seni bu olayın dışında tutuyorum ama çocuğa çok çok üzüldüm. Nefes darlığı varmış, annesi bakmıyor, babası ikinci kez evlenmiş ama o da karısının üstüne atıyor çocuğu. Ne denir, bilmiyorum. Eşin bilerek geldin derken çocuğa bakacağını biliyor muydun evlenirken yoksa halası ve babaannesi bakacak mı denildi sana?

Konu sahibi babanın tavrından bıkmış. Hem bir annenin yapması gereken her şeyi yapması bekleniyor hem de en ufak bir şeyde "sen benim kızıma ne yapacağını söyleyemezsin" deniyor. Az empati yapın ya. Ne yapsın bu kadın. Bu gidişle kocasından da çocuktan da her şeyden soğuyacak ki nitekim öyle olmaya başlamış. Yaptığının hiçbir kıymeti yok. En ufak bir şeyde üvey anne yaftası yiyor. Babanın bu tavrı çocuğun gelişimi açısından da yanlış. Çocuk büyüdüğünde konu sahibinin kendisi üstünde hiçbir otoritesinin olmadığını fark ettiğinde işler iyice sarpa saracak. Bu evlilik devam ederse özellikle çocuğun ergenlik döneminde çok daha zor günler bekliyor konu sahibini. Allah yardımcısı olsun.

Mesela hangi davranisiniza kızıyor? Çocuğa ne deyince sinirleniyor?

Adam iki kere evlenmiş hala akıllanıp dengeyi kuramamış demek ki. 23 yaşında ilk defa evlenen birinden çocukla ilgili beklentiler fazla geldi bana. Bu evlilik bu şekilde fazla uzun sürmez.

Ah be güzelim yarın öbür gün Allah nasip eder de kendine bi çocuk verirse, eşin bu seferde Bu konuda yüklenecek ayırma çocukları gibisinden, ayırmasan bile. Ya da çocuk kardeşini kıskanacak bir şey desen çocuk o daha diye sana kızacak. Üzüldüm. Nerden bilebilirdin ki böyle olacağını

çocuklu biriyle evlenmek başlı başına sorun. çocuk kadının olsa sorun olamdı da adamın olunca sorun oluyor. çünkü evde ilgilenen hep kadın oluyor. bu çocuk öz olsa da olmasa da durum bu. benim kendi oğlum da bile bir planım varsa haftasonu babası bakar. kendi annesi almasın çocuğu evdeki kadının iptal olsun planı. ne kadar mantıklı! kaldı ki evde 7 yaşında bir çocuğun hatalarını illa ki söyleriz. ben de oğluma hatalı olduğu yerleri söylüyorum öğrensin doğrusunu diye. ben söylemesem ileride bir başkası söyler daha çok üzülür. eşin seni bakıcı sandı herhalde. umarım sorunu çözersiniz. çocuğun yanında tartışmayın ama yaralanmasın yazık.

Yine bir bakıcı hizmetçi eş sorunu daha. Sizi sevmekten ziyade sizin çocuğu sevmenizi onunla ilgilenmenizi sevmek istemiştir eşiniz. Kendi yapamadığını eski eşinin yapamadığını sizin vermenşzi istemiştir çünkü vicdanı böyle rahatlayacak. Evliyken anne ilgilenmiş boşanınca babanne hala ilgilenmiş yani eşinizin adı babadan öteye geçmemiş bunun farkında bi nebze vicdan yapıyor ve acısını sizden çıkarıyor. Bi önerim olacak lğtfen siz de acısını o küçük yavrudan çıkarmayın size yapılan haksızlığın benzerini masum bi çocuğa yapmayın nasıl ki size yazıksa ona da yazık olur. Çocuktan uzaklaşmayın ama annesi babasından fazla da sahiplenmeyin. Oyun oynamak parka götürmek falan tabi ki olabilir ama mesela ödevlerini baba yaptırsın kusura da bakmasın beyimiz sen ne kadar da olsa öz anne değilain ama o öz baba asıl o ilerlde evladına nasıl hesap verecek onu düşünsün

Eşiniz sizden öz anne gibi sorumluluk almanızı bekliyorsa, bir annenin çocuğuna davrandığı şekilde yönlendirmelerinizi de kabul etmek zorunda. Hem -anne gibi- ilgilen, hem -yabancı gibi- yorum yapma demek olmaz. Ya size sorumluluk yüklemeyecek, ya da sizin iyiniyetli davranışlarınızdan başka anlamlar çıkarmayacak. Bunları çocuğa iyi davrandığınız varsayımına dayanarak söylüyorum elbette. Sonuçta yeri geliyor her öz anne çocuğunu uyarıyor, engelliyor, kısıtlıyor. Size "baştan evlenmeyecektiniz" de demiyorum. Çünkü siz evlenirken altına girdiğiniz yükü yerine getiriyorsunuz zaten anlattığınız kadarıyla. Sizi rahatsız eden eşinizin tavırları ve çocuğun öz anne babasından çok sorumluluk yüklenmiş olmanız. Eşinizin babalık görevini yerine getirmesiyle ilgili bir probleminiz var gibi görünmüyor.

Teşekkürler :) 2 kadının boşadığı adam büyük ihtimalle arızalıdır zaten, gençliğinin baharında böyle bir adamı eş diye almak büyük cesaret. Kadın kendine yazık etmiş, o kesin.

Size hakaret ediyor hemde tehdit ediyor ve siz sıkıntımız yok mu diyorsunuz?

Benim de 6,5 yaşında oğlum var her programıma onu da dahil ediyorum. Sizi kınamak için demiyorum, arkadaşlarınızla buluşmaya, alışverişe, gezmeye gidecekseniz götürebilirsiniz. Annesi almadı diye iptal etmek yerine programınızı uygulayın yada babası ilgilensin. Diğer taraftan, eşinizle bence bu konuyu konuşun. Benim çocukla hiçbir problemim yok, zamanla anne kız gibi oluruz. Ama senin beni üvey anne olarak lanse etmen, beni suçlaman hem beni çocuktan uzaklaştırıyor, hem çocukta böyle bir izlenim oluşur sanki ben kötü bir üvey anneymişim gibi. Öz anneler de çocuklarını uyarır yanlış yaptığında, yeri gelir kızabilir. Siz robot değilsiniz.

O kadar çok şey yapmışsınız ki göreviniz sanıyor artık demekki.

İnşallah

Eşimle ikimizin ilk evliliklerinden çocukları var. Hiç bir zaman böylebir konuyu açmadık. Kızlarım benim 2 tane artik. Eşim için de böyle olduğuna eminim. Ama çok net söylüyorum. Bu veya başka bir konudan ikimizden birisi bu şekilde alttan alta boşanmakla tehdit etse boşanırız.. Bende eşimde. Eşiniz evliliği 2. De de anlayamamış bence

Çok üzücü. Eşinizin içten içe kaygıları var. Çocuğuma üvey anne getirdim doğru mu yaptım acabasını atamamış aklından. Bu sebeple anlamsız, yersiz yerlerde bile üzerinize geliyor. Siz bunu kabul etmediniz. Çocuklu bir adamla evlenirken saçmasapan üvey anne muamelesi göreceğinizi hayal etmemiştiniz heralde. Kimse çocuk üzerinden duyar kasmasın. Çocuktur. Bilmez yetişkinlerinden öğrenir. Tüm bakımlarından sorumlu olacağım. Gezme planlarımı anne hanımın keyfi yüzünden ben iptal edeceğim. Zorundayım, mecburum bunları göze alarak evlendim. Ama çocuk üzerinde insan gibi hiç bir yönlendirici cümlem hoş görülmeyecek. Yok yaaaaa! Çok biliyor kocanız da kk'nın bazı kadınları da.. Bir de üstüne oturun kadının. Nefes alamayıp ölsün. Bilerek evlendi çünkü. Hööööhhh!

Hayir uzulmezdim. 19 aylik bir kizim var. Butun anneler gibi uykusuzum. Yorgunum. Halsizim. Bazen aglama krizleri tutuyor tukeniyorum. Ama ben onun annesiyim. Onun icin yaptiklarim karsiligi kimseden tesekkur beklemiyorum. Demissiniz ya iki eliyle yedi hali batti. Benim kizim defalarca gozumun tee icine baka baka elindeki corba kasesini ters cevirdi haliya. Hicte kizmadim. Ha belki cok buyuk olsa kizardim yasi geregi bunu anlayacak yasta degil. Ama kimsede ecocuguna yemek yerken yanlislikla haliyo batirdi diye kizmaz laf etmez. En fazla dagittigini toplamayi ogretir. Hadi gel beraber silelim der vs vs. Ha esim tesekkur ediyormu cabalarim icin tabiki ediyor. Sinirlendigimde kizdigimda teselli ediyor ama bu es ile alakali cocuk ile degil. Siz belki kabul edemediniz ama cocugunuzu benimseyememissiniz. Bu yuzden evden kaçıyorsunuz bu yuzden istemiyorsunuz. Bunu cocukta hisseder babasida. Kavgalarinizin sebebi budur.

Okuduğum kadarıyla siz de bir art niyet üvey analık vs. görmedim. Bence bir uzmandan yardım alın karşılıklı konuşun ancak 3. bir göz eşinize önyargılı davrandığını izah edebilir hem varsa bilmeden sizin hatanız sizde öğrenmiş olursunuz başka bir çözüm yolu göremedim ve bu yardımı en en kısa zamanda kendi çocuğunuz olmadan almalısınız choccywhoccydoodah

Senin yorumlarini cogu zaman begeniyorum. Nitekim bu yorumun da guzel. Ancak su da var ki adam kadina izin vermiyor. Sevsin, ilgilensin ama kizmasin istiyor. E nerde kaldi o zaman sahiplenmek? Adam ariza bence. Baksana kendi cocuguyla kadinin kardesini kiyaslamis. El derken bence kan bagi yok demek istediler cocuk icin. Kardesle hic bir olur mu anlaminda.

Bi Anne küçücük çocuğunu neden istemez ya? Ya biz çok seviyoruz,, yada herkes anne olamıyor. Dünyayı yakarım evladım için ya en çok çocuğun öz Annesine ayar oldum

Ablacığım olmaz. Bak sana hakaret etme veya kötü bir şey söylemek gibi bir niyetim yok zaten, sadece durumu açıkladım. İnsan hayatı safhalarla ilerliyor. Bazı şeyleri kabullenecek/anlayacak olgunluğa erişmen için hayatta bazı şeyleri deneyimlemen gerekiyor. Misal, üniversiteden yeni mezun bir çocuk çıkıp ben CEO olucam beni CEO yapın ben o olgunluğa sahibim dese kimse inanmaz, yüzüne güler. Neden derseniz, ne iş tecrübesi var, ne müşterilerle konuşmayı biliyor, ne de çalıştığı insanları idare tecrübesi var. Oluru yok yani. Şimdi sen diyorsun ki, 23 yaşındayım ama 7 yaşında anne babasının çok da ilgi göstermediği bir çocuğa anne olurum. Hayır efendim olamazsın. Kendi çocuğun yok, çocuk büyütme tecrüben yok, hayat tecrüben zaten yok, ilişki tecrüben de sana bağırıp çağıran bir adamı çekmekten ibaret. Ebeveynlik öğrenilen ve insanın kafasında kendi çözmesi gereken bir durum. Tam şimdi çocuğun olsa, çocuğu yetiştirirken nasıl anne olunacağını öğrenirsin, 7 yaşındaki çocuk psikolojisini de 7 yıl sonra anlarsın. Asıl konu şu ki, sen hazır olmadığın bir işi yapmayı neden bu kadar istiyorsun? Yarın bizim şirket CEOsu gelse bana dese ki, Cherryciğim gel seni CeO yapıyorum yerime vallahi kaçarım. Çünkü hazır değilim, ne yapılcağını bilmiyorum, o yükün altında ezilirim. Sense sırtına bir çuval tuğlayı almış ısrarla ben bu çuvalı taşıyacak yetkinlikteyim bırakın taşicam ille de diyorsun, neden? Ben 23 yaşındayken yeni mezun olmuştum, ilk işimin ilk paramın keyfini sürüyordum hayattaki tek derdim de bugün ne giysemdi. Sen bu belayı kendi başına neden açıyorsun? Ben sana asla kötü üvey annesin vb yazmadım çünkü sen anne değilsin ve olmamalısın da. Bu tablo yanlış bir tablo, burda bir yerin olmamalı zaten.

Evet ben aslında bu yöntemi denedim kendi aileme de anlattım olayı ailem çok fazla yorum yapmak istemiyor kararlarıma saygı duyduklarını söylüyorlar fakat 1 yaşından beri eşim sorumluluk aldığı için çok fazla kimseye minnet etmiyor çocuğu konusunda bana başka bir konuda yanlışı olsa boşayacağım ama seviyorum da körü körüne bir sevgi mi onu bilmiyorum C Cotton

Haklısınız yorumunuz için teşekkür ederim

Sizin yaptığınız hiçbir yanlış görmedim ben. Ama eşinizde sanırım kızına kötü üvey annelik yapamayasınız diye kendince önlem alıyor. Ama büyük hata yapıyor. Sizin o çocukla aranızda anne-kız ya da abla-kız olarak adına her ne derseniz diyin bir bağ oluşmasıno istiyorsa; eşiniz kendini bi geri çekecek. Çekmek zorunda. Hayır sizin kendi çocuğunuz olmuş olsaydı da bu kadar tepki gösterecek miymiş bi sorun. Bence eşinizle ciddi bişekilde oturup konuşun. Açık açık ne hissediyorsanız söyleyin. Eşinizin kızıyla sizin araniza mesafe girmesine sebep olduğunu belirtin. Mesela şunu diyebilirsiniz; Ben x i çok seviyorum kendi kızımmış gibi rahat olmak istiyorum ama senin yanlış anlaşmandan çekindiğim için geriliyorum ister istemez kendimi geri çekiyorum diyebilirsiniz. Hayır bu adam madem kızına karşı bu kadar korumacıydı eşi kötüymüş bilmem neymiş sabretseymiş. Çoğu kadın nasıl sırf çocuğum için deyip kötü evliliklere katlanıyorsa o da katlansaymış da kızını üvey anne yahut üvey baba eşine koymasaymış.

neden size devamlı hakaret tehtid savuruyor bu konuyla ilgili bize anlatmadığınız başka sorunlar yaşadınız mı. Eğer anlattığınız kadarsa Bence zor duruma düşürülmüşsünüz o evde. Tabi sizin çocukla aranızda bir bağ iletişim olacak ama Eşinizin sorumluluğu daha fazla olmalı. Eve çocuğuna bakıcı almadı. siz onun eşisiniz. Emirler verip azarlayıp durması hoşuma gitmedi. Bakıcı derken yanlış anlaşılmasın. Evde bakıcı da olsa çalışana da Tabiki saygılı davranmak lazım. Kamera işi umarım gerçek değildir. Kimse kimseyi gizli kamerayla izleyemez kişilik haklarınıza çok büyük saygısızlık bu. Aradan zaman geçti çocuk konusunda neden güvenmiyorsun diye sorun eşinize. Bir de sesiniz çıksın. Verdiğiniz emeklerden dolayı teşekkür edilmesini sağlayın.

Yani kan çekmesi diye bir şey var. Zaten istenilen duzeyde olamazsınız ki ya da ben olsam ben de yapamazdim. İnsanın kanı çok farklı bir şey bence

bilerek evlendiniz, ve çocuk sizinle yaşayacaksa sorumluluk eşinize ve dolaylı yoldan size ait bunu biliyordunuz nedenle baştan tepki koymadığınız için eşiniz bu söylediklerinde haklı konuma geçiyor. ama kendi kanımca siz o çocuğa annelik yapmak, onun sorumluluğunu almak zorunda değilsiniz, annesi sağ iken ve babası varken size düşmez bence yaptığınız şeyler. birde erkekler çocuk konusunda hassas olabiliyorlar, kendi vicdanlarını rahatlatmak adına 2. eşden fazla beklentiye girebiliyorlar.. keşke baştan bu kadar verici olmasaymışınız sorun olmazmış... ama artık yapacak şey yok gibi ya bu duruma katlanacaksınız ya da ayrılacaksınız...

halaya neden gönderecekmiş ki? o yorumu görmedim ben. o ev çocuğunda evi. ama burda konu sahibi bakıcı değil. yine adam da sıkıntı. sorumluluk almayı sevmiyor belli. çocuğu yıllarca ona buna itelemiş şimdi de kadına iteliyor. insanız ya aklıma geliyor bazen ben ölsem nolur eşim ölse nolur diye. ben zaten çocuğuma tek bakıyorum sayılır. sabah okula bırakıp işe geliyorum akşam okuldan alıp eve geçiyorum. yemeyi de temizliği de yapıyorum olduğu kadar. ama erkek milleti hemen başka kadında çözüma arıyor. bu adam da onlardan biri. sorun tamamen eşinde Allah yardımcısı olsun çocuğun da konu sahibinin de. bir de konu sahibinin ilk evliliği sanırım. oğlumu 24 yaşımda kucağıma aldım. karnımdayken hazırdım anneliğe. doğunca şok geçirdim ne zormuş çocuk bakımı dedim. anneliğin %1 karnında taşımakmış kadıncağız 23 yaşında biranda 7 yaşında çocuk sahibi oluyor alışmaya çabalıyor ama adam müsade etmiyor zor yani.

Nomu Adam da sıkıntı var. Net.

Ben evlendiğimde üniversite 2. Sınıfı bitirmiştim evlendikten sonra okulumu tamamladım mesleğimi elime aldım. Ailem tabiki istemedi böyle bir evlilik yapmamı hem okuduğum için hem şartlar eşit olmadığı için fakat eşimi seviyordum ve onunda beni sevdiğini düşünüyordum. Eşim ilk evliliğini 20 yaşında yapmış ve çok küçükmüş bizim aramızda çok fazla bir yaş farkı yok anlaşabiliyorduk beni anladığını düşünüyordum. Evlendikten sonra çocuğuna çok düşkün olmaya başladı tabiki de olacak onun çocuğu bu benim hatta hoşuma da gidiyor. Sadece benim iyi yaptığım şeyleri kötü algılıyor her yaptığımı sorgulaması benim zoruma gidiyor.

Evet bende tam bu durumdan bahsetmeye çalışmıştım ama insanlarımız üvey anne deyince hemen kötü eleştiri yapıyorlar hayatımda olduğu gibi. Burda da aynı şeyle karşılaştım tam olarak bundan şikayetçiyim bende sanırım üvey anne olduğum için herkes beni kötü eleştiririlerine maruz edecek buraya üye olup derdimi sıkıntımı anlatmak istedim ama bir kısmı hariç çoğu insan beni yine yanlış anladı

Mune Bdv konusu :)

Yorumunuz için teşekkür ederim bu yöntemi deneyebilirim

Asıl sorun annesinin almadığı sorumlulukların size yüklenmesi ama bunu zaten en baştan biliyorumuşsunuz. Eşinizinde tepkileri bunun için aslında. O çocuğunda hiç bir suçu yok. Kimbilir kendi içinde ne travmalar yaşıyor. Siz çocuğun annesinden çok kendisine odaklanın. Anne kız gibi olmayı deneyin. Kendi çocuğunuz olduğunda yapacağınız programlara nasıl dahil edecekseniz onada aynı şekilde davranın. Bu o çocukla daha güçlü ilişkiler kurmanızı sağlayacaktır ve emin olun sonrası sizin için hiç sıkıntı olmaz. Çünkü insan doğurmakla anne olmuyor, baktığınız, büyüttüğünüz, emek verdiğiniz her şeyi sahiplenip seviyorsunuz. Zor ama imkansız değil.

Bende sızın gıbı dusunuyorum bı eksıkllık var, evlı ve cocuklu bı kadın bunu cok net anlar :) bu kadar kusursuz anlatılmaz çünkü öz anne bu kadar kusursuz degıl. Eksıklıkler var.

Eşiniz çocuğuna üvey annelik yapmanızdan ya da onları bırakmanızdan o kadar korkuyor ki, sizin iyi niyetinizi köreltiyor. Nihayetinde işi korktuğuna getirecek sizi kaybedecek ama haberi yok. gözünü açacak bi aklı başında tanıdığınız ya da destek alabileceğinz bi aile danışmanı yok mu?

Bilmiyorum ben yorumunuzu yanlış anladım söylediklerini düşüneceğim -nemesis- Half

Siz caniniz istediginde cocugunuza annelik yapmayi nasil birakamiyorsaniz uvey annenin birakma hakkida yok. Isine gelmiyorsa evlenmeyecekti yada bosanacak.

Peki çocuğun yanında mı veriyor bu tepkileri? Şayet öyle yapiyosa o çocuk sizi asla dikkate almaz ki? Bilemedim çok rahatsız edici bir durum. Evlenirken aynı zamanda çocuk sahibi olmuşsunuz birden. Eşinize sizin çocuğunuz olmadığını ve bakımı ile mükellef olmadığınızı ama çocuğu sevdiğiniz için elinizden geldiği kadar ilgilendiğinizi anlatın. Böyle devam ederse çocukla aranızı bozacağını da iletin zira sizin durumunuz gönüllülük gerektiriyor, hevesinizi kırarak, sizi tehdit edip korkutarak iyi bir sonuca varamaz bu aşikar. Aksine bilenirsiniz ki öyle de olmuş. Nooption memento mori memento

Hem üvey anne hem üvey baba gördüm ben. Üvey babadan çok cektim ama üvey annemle sizin kızınızla olana benzer bir iliskimiz vardı. Ama benim yaşım ergenlikti o da anca 30 lu yaşlarındaydı. Üstelik kendi cocugu da vardı. Böyle bir çocukluğun sonunda ben de boşandım. Şimdiki eşim evlenmek istediğinde onu karşıma alıp konuştum. Sizinki gibi koşma hasta olursun desen bile çocuklara batar yanlış anlaşılır. Ne olursa bana söyleyeceksin ben onlara söyleyeceğim dedim. 4 yıldır evliyim ve çocuklarımla arası mükemmel. Esiniz size kızıyor mu çocuğa değil ona söyleyin. Çocuk terledi hasta olacak koşmazsa iyi olur diye. Bu benim görüşüm tabi. Umarım tez zamanda düzelir

Çocuk için el diyen de olmuş. Mazaallah bir kadın ikinci evliliğini yapsa, onun da çoçuğu eşine el olacak o zaman. Bir adamı eş yapıyorsanız, o hayatınız da 1 numaralı aile bireyi olması gerek miyor mu? Onun bir parçası da sizin parçanız olmalı. Dinen bile eşin evladı sizin de evladınız oluyor.

Böyle şeyler ileride karşınıza gelir. Ben olsam sevdiğimin çocuğu gözüyle bakardım. Zor olabilir ama ilerde benim çocuğuma da abla olacak. Hem de bir ev ortamında aile içinde buyur. Siz evlenirken esinizin çocuğunu bilerek evlendiniz. İnsanların çocuklarını rahatça bırakmalarını beklemeyin. Kendinize ve çocuğa zaman verin. Onun yerine kendinizi koyun. Annesini ölmüş sayın. Babası da en sevdiğiniz. Çocuk da sizin sevginizle büyüsün. Coook insan var eşinin ilk evliliginden olan çocuğuna kendi çocuğu gibi bakan.

Oyle olmez miss fuze at Ama her kelimen dogru valla bravo. Cat cat soyledin yani. Kimsenin cocuguna bakmak zorunda degil daha 23 yasinda su cektiklerine bak. Adam da ayri alem. Ama hala evliligi surduruyor. Cok degisik cidden.

Benim çocuğum yok ilk evliliğim böyle sıkıntılar yaşadığımız için çocuk yapıp böyle sıkıntılı bir olayın içine çocuk doğurmak istemiyorum bakıyorum çocuğa üzülüyorum sadece böyle eşim üzerime geldiği için duygu değişimi yaşıyorum -nemesis- Half

Evet ama eğer bakmazsam ve istemediğimi söylersem hem vicdanım el vermeyecek hemde boşanma durumuna geleceğiz Limonsuzzcay Nirvana Anneler

Çocukla bir derdi yok zaten kadının. Ben bakmam annesi baksın vs demiyor. İyi niyetle söylediğim herşey üvey anne olduğum için batıyor kocama diyor. Kim olsa bu durumdan yorulur ve bunalır.

Duygularıma tercüman olmuşsunuz, ben yazmasam da olurmuş

Seni o kadar iyi anlıyorum ki.. Bi de iyi ki konuyu bdv ye açmamışsın.. Bilmiyorum çözümü var mı ama sen kendini mutlu etmeye çalış eşine fırsat verme.. Kendin içinde mutlu olursan bu dışa da pozitif yansır. Eşin de kendi vicdan azabını sana yüklemese çok iyi olur ama işte erkek milleti değil mi köküne kibrik suyu

Çocuğa elimden geldiğince iyi davranmaya çalışırdım ben olsam, annesi olduğu halde resmen öksüz kalmış çünkü. Kendi kanınızdan canınızdan değil, annesi de istememiş; çok sevap kazanırsınız çocuğa hakkıyla annelik yaparsanız ve inşallah Allah emeğinizin karşılığını verir. MissCherryBlossom

Yorum yaptığınız için teşekkür ederim ama çocuk da bakım gibi bir sıkıntımız yok zaten elimden geldiğince bakmaya çalışıyorum bizim iletişimiz de iyi çocukla ben sadece yaptığım şeylerin sürekli yargılanmasından beğenilmemesinden rahatsız oluyorum siz fedakarlık yapıyorsunuz ve size hiç teşekkür ederim denmiyor siz olsanız üzülmezmiydiniz

Sizce cocuk evlat edinen bir kadinin. Ama ben oz annesi degilim. Banane deme hakki var mi? Yada oz cocugum degil benden bu kadar deme hakki var mi? Bence yok. Ayni sekilde cocuklu bir adamla isteyerek evlilik yapmis bir kadinin banane gormek istemiyorum deme hakki da yok. Ayrica iyi niyetle soyledigi sey ne ki. Çocuğu gormek istemedigi icin yalan soyleyerek ailesine kacmasi mi? Anlamadiginiz sey su. Konu sahibi cocukla iliskim iyi desede iliskisi iyi filan degil. Iyi olmadigi icin evden kaciyor yalanlarla. Iyi. olmadigi icin gormek istemiyor. Kocasida farkinda demek ki durumun ki boyle bir sorun yasiyor.

programınızı neden iptal ediyorsunuz ki siz çıkın bırakın babası baksın beyefendi sanırım sende tamamen çocuk programlı yaşa istiyor ve malesef büyükler hep der çocuklu biriyle evlenirken 1000 kez düşün diye

Siz o Kızın annesi değilsiniz o da sizin kızınız değil. Anne gibi davranmaya çalışmayın. Olduğunuz gibi bir abla teyze gibi davranın. Iyi davranın ama yapmacık olmayın. Ne kadar taviz verseniz de eşiniz hep daha fazlasını isteyecektir. O Yüzden taviz de vermeyin. Kendinizden ödün vermeden çözün bu meseleyi çözemiyorsanız da bir uzman yardımı almaya eşinizi ikna edin. Aile terapisti sizin evliliğiniz için de küçük kız için de en doğrusu olur.

Ama o senin kendi cocugun. Bu cocuk kadinin oz cocugu degil ki. Herkes dogurdugunun nazini ceker. Ben de cekiyorum. Evet cocugu bilerek evlenmis. Bu konuda haklisin. Ama bu ona ses cikaramayacagi anlamina gelmiyor. Madem esi annelik yapsin istiyor o zaman kizmasina da karismayacak. Bu sekilde bir tavir kadini cocuktan, cocugu kadindan uzaklastirir. Kaldi ki ortada annesi olen bir cocuk yok. Annesi var yani bu cocugun. Bakmamis birakmis babasina. Ama babasina. Bu kadin o cocugun her isine kosmak zorunda degil. Yemegini yapar mesela. Cani isterse onla oynar. Yine cani isterse onu uyutur. Bunlari yapmak zorunda degil bence. Tamamen kendi de isterse yapmali. Kendi kurdugu bir plani iptal etmek zorunda degil. Babasi bakacak cocuga. Ya da halasi, babaanesi falan. Ama kadin planini bozamaz. Bu cocukla tek bagi esinin cocugu olmasi.

Tehdit derken şu şekilde, yarın öbür gün seninde başına gelebilir sende boşanabilirsin gibi beni derinden yaralayacak şeyler değil K

Bide cocugun ÖZ babasi bakmiyor, ÖZ annesi bakmiyor, konu sahibimi bakacak cocuga? Bu baski niye? Ha elbette ortada cocuk, insanin vicdani sizlar fakat hem konu sahibinde dedigin gibi olgunluk yok hem istese bile, tek basina mücadele vermek anlamsiz.

Aynen öyle ya gerçekten konu sahibi pişman olmuştur sorduğuna öz annesi yaşıyor bakmıyorsa herkes banNe der geçer eminim... Şimdi herkes çocuğu sokağa atan kadın yerine koymuş ama doğuran kişi ne halta yarıyor?

Evet en çok ondan korkuyorum çünkü benim üvey kızımın yaşlarında kardeşim var açık açık söylemiyor eşim ama imada bulunuyor onunla ilgilendiğin gibi benim çocuğuma ilgi duymuyorsun gibilerinden

Eşimle problem yaşadığımız zaman ben evden uzaklaşıyorum içime kapanıyorum değişik düşünceler içerisine giriyorum içimden hiçbir şey yapasım gelmiyor ama çocuğu asla asla incitecek birşey yapmıyorum çocuk da zaten bizim sıkıntılarımızın farkında değil onun yanında üç maymunu oynuyoruz ben herşeyi kendi içimde yaşıyorum

Aslında bakımında bir sorunumuz yok servis ücreti vermemek için babası her gün okula götürüp getiriyor, bir çocuğun bakımı ne kadar zor olabilir ki akıllı da bir çocuk beni dinliyor, eşim sadece çocuğa yaptıklarımdan memnun olmuyor evde yüksek sesle konuşmaya korkuyorum yanlış anlayacak diye acaba eve kamera mı yerleştirdi diye paranoyak olmuş durumdayım sürekli kendimi izleniyormuş gibi hissediyorum hal durum böyleyken ben böyle sıkıntı yaşarken annesinin gezip tozup eğlenmesine sinir olmaya kendime sıkıntı vermeye başladım

Aynen oyle. Yoksa ben bir kadinin kolay kolay yuvasini yikacagina ve cocugunu birakacagina inanmiyorum. Mutlaka ki adam da bir sorun vardi. Tabi yine de bir ihtimal kadin da ariza olabilir. Nolursa olsun cocugunu birakmis. Bilemiyorum ya bastan sona sacmalik. Ben boyle birseyin icinde olmak istemezdim yani. Hele ki 23 yasimda. Insan biraz sorgulamali. Neden bosanmis?neden bu kadin cocuguna bakmamis? Ben en ince ayrintisina kadar arastirirdim yani.

Bı eksıklık var sankı, sert uyarıyor olabılırsınız farkında olmadan. Acıkcası ben eşinizi takdır ettım, hakaret vs o ayrı kızına sahıp cıkması guzel bırsey, sızınle olan cocugunuza karşıda cok dusuncelı olur. Tabıkı sız öz anne gıbı olamazsınız normal. Zamanla eşiniz sizi anlar, ama eksık anlatılmış bırseyler geldı bana. Cocuguna bu kadar düşkün bırı, esınınde emeklerını görmezlıkten gelebılırmı dusunuyorum.

Bu msj kadar size hak verdim yagada yatırsan balada batırsan adın üvey anne oluyor hep daha fazlasını istiyorlar eş kişisi ve ailesi ama lütfen üvey kızım demeyin çok itici bir cümle oluyor benimde ikinci evliligim benim ilk eşimden bir kızım var eşiminde oğlu var ama hiç bir zaman kimseye üvey oğlum diye tanıtmadım ve öyle bir cümle kullanmadım 6yıllık evliyim komşularım ikinci evlilik olduğunu duyunca şok oluyorlar sen anlatmasan biz oğlunun senin olmadığını anlamazdık diyolar ki zatın benim oğlum ben büyüttüm kızımdan farkı yok eşiniz çok yalnış yapıyor birde keşke evlenirken iki tarafın şartları eşit olsaymış böyle problemler olmazdı herkes birbirini daha iyi anlardı Allah yardımcınız olsun canım

çok mu üstünüze gelinmiş önceki sayfalarda okumadım hepsini ama biraz gard almış gibi vermişsiniz bu cevabı sanki. bakın benim iki çocuğum var 13 ve 8 yaşındalar ben başkasının çocuğuna bakacak olgunlukta değilim mesela. yani düşünüyorum adamın aşkından gebersem de yok o olgunluk bende. bunun yaşla, tecrübeyle ilgisi yok. eşinize gelince sizin çabalamanız sizi aile yapmaz böyle davrandığı sürece aile birliği oluşturamayacaksınız.

Arkadaşlar merhaba ben 4 yıllık evliyim eşimin ilk evliliğinden 7 yaşında bir kız çocuğu var. Annesiyle 1 yaşındayken anlaşamadıkları için boşanmışlar boşanma süreçleri çok çekişmeli geçmiş ve maalesef güzel bir şekilde ayrılamamışlar olaya maddi konular girmiş ve eşimin eski karısı eşimi boşanırken maddi konuda çok sıkıntılara sokmuş. Eşim çocuk küçük olduğu için çocuğa bakamam diye velayeti anne almış ve kadın çocuğunun velayetini almak çok istiyormuş eşim eski karısına onlara yetebilecek kadın çalışmasa da ikisi hayatlarını Kolay idare edebilecek kadar nafaka ödüyormuş hakim de çocuğu anneye vermiş daha sonra annesi çocuğa bakmak istememiş 1-2 ay sonra çocuğu babaya vermiş ve çocuğa hala ve Babanne büyütmüş. Kendi Sigorta ödemesi yaptığı için nafaka tamamen düşmüş. Çocuğu sadece hafta sonu görüyor onu da düzenli almıyormuş. Olay bu şekilde bizim sıkıntımız ise biz severek ve güzel bir evlilik yaptık, evliliğimizde hiç bir sıkıntımız yoktu birbirimize güveniyoruz ve seviyoruz fakat eşim çocuk konusunda benim çok üzerime geliyor sürekli benim yaptıklarımı sorguluyor ben ne yaparsam yapayım eşimin gözüne gelmiyor sadece çocuk konusunda bana çok bencil davranıyor ve ben kendimi çok kötü bir üvey anneymiş gibi hissediyorum. Sürekli çocuk konusunda bana hakaret ediyor beni tehdit ediyor ve bu sefer ben çocuktan uzaklaşmaya başlıyorum. Çocuk için birşeyler yapmak istiyorum güzel bir eğitim alsın saygılı ve sevgi ortamında büyüsün istiyorum ve çok üzülüyorum çünkü annesi ilgilenmiyor fakat benim duygu değişimlerim oluyor çünkü ben fedakarlık yaptıkça eşim daha fazlasını istiyor, çocuk hafta içi bizimle kalıyor Pazartesi günleri bir bahane bulup annem hasta babam hasta diyip bahaneler bulup evimden uzaklaşıyorum ama nereye kadar devam edebilir bu şekilde böyle. Eşim üstüme gelince bu sefer bende de annesi yaşıyor babası yaşıyor mücadele etmesi ilgilenmesi bakmak zorunda olan onlar diye bir düşünce gelişiyor ben ne yapmayalım çok zor durumdayım bana yardımcı olur musunuz?

Sol elle yeme konusunda uyarmaniz yersiz. Nasıl rahat ediyorsa öyle yesin. Belki solaktir. Koşma, terleme diye azarlayarak soylemiyorsaniz bunda bir şey yok, iyilikmis amacınız. Planın değişmesine gelince. Anne çocuğu almıyorsa atacak değilsiniz. Elbette programiniz değişecek. Yani sonuçta cocugun varlığından haberdar olarak evlendiniz. Sizin olsaydi, babası almasaydi ne yapardınız?

Cocuga bakicimi aldi seni? Ben oyle gordum hem cocuga bakici hem kendine hizmetci hem seks iscisi?

Mesela çatalı sol eliyle tuttuğunda uyarıyorum sağ elinle daha rahat edersin, çocukta nefes darlığı var çok fazla koşmasını terlemesini istemiyorum bu tür basit konular ve annesi hafta sonu almadığı zaman benim programım varsa ben iptal etmek zorunda kalıyorum birşey söyleyince sen biliyordun benimle evlenirken bilerek geldin kabul ettin şimdi itiraz etme hakkın yok gibilerinden

Tabi ki, ama cocuklu biriyle evlenen tarafin fevkalade olgun olup o cocuga ana-babalik yapacak ruhsal kapasitede ve olgunlukta olmasi gerekiyor. Konu sahibesi, cocuklu biriyle evlenmenin zorluklarindan bihaber sekilde, adam gibi bir degerlendirme yapmadan ve adami hic tanimadan evlenmis. Adam zaten bir ruh hastasi, o ayri. Yani bu evliligin hicbir oluru yok. Adam genc guzel kiz diye evleneyim demis, ama yanlis yani bu evliligin hicbir oluru yok. Cocuklu taraf, karsi tarafi iyice olcup bicmeli acaba cocuguma baba/anne olabilir mi diye. Kendi cocugu olmayan biri bence baska bir cocuga annelik/babalik yapamayabilir. Yaparsa da ATTRAENTE gibi olgun durumdayken evlendiyse olabilir. Adam bodoslama evlenmis, konu sahibesi zaten genc ve hayat tecrubesi yok. Oluru olmayan bir evlilik bu. Konu sahibesinin mesajlarina bir bakin, 7 yasinda anne babanin istemedigi bir yavrucaga bakacak olgunlukta duruyor mu hic Allah askina?

Hala ya gonder, bilmem kime gönder diyenlere de diyecek bisey bulamıyorum. O adam o cocugun babasi. Ve o çocuğun da evi orasi. Nasil bunu dersiniz siz ya?! Inanıyorum gercekten. Siz madem yapamıyorsunuz bosanin hanimefendi. O çocuk da o evin bir bireyi. Kamera koyduğundan şüpheleniyorum diyorsunuz da rahatsiz olacak ne yapıyor olabilirsiniz ki? Bilmiyorum hayirlisi. Allah o minik kuzuya yardim etsin. Ana baba bosaninca iste olan çocuğa oluyor. Üzüldüm gercekten

Bu kadın hepinize kendini açıklamaya çalışıyor gayet iyi niyetli bir şekilde. Bir kendinizi onun yerine koyun. Burada kendi anneliğinden örnek vererek konu sahibine kızanlara ise pes diyorum. Tamam sizler mükemmel annelersiniz. Konu sahibi bunu bilerek evlendi, her şeye katlanacak diyenler de ayrı bir alem. Tabii ki bunu bilerek evlendi ama bu muameleyle karşılacağını nereden bilebilirdi. Onun derdi çocukla değil ki, eşinin tavrından rahatsız oluyor. Lütfen kimseye karşı bu kadar katı ve ön yargılı olmayın. Azıcık empatiden kimseye zarar gelmez.

Adam psikopat, net. Kendi cocuguna bakmiyor. Cocuk bakimi, bir kadinin isi oldugunu düsünüyor. Ve buda yetmeyip, sadece yargiliyor. Hicbir kadin, 1 yasindaki cocuk ile bos nedenden dolayi Türkiyede esi ile bosanmaz. O zaman bile sikinti esindeydi belli. Cocugunu annesine, kiz kardesine birakan adam bu. Cocugun anneside "niye derdi sadece ben cekiyorum" diyerek sonradan cocugu babaya birakiyor. Güc savasi oluyor. Tek sana ve cocuga acidim. Sen psikolojik siddet görüyorsun. Cocukta ne baba, ne anne sevgisi aliyor. Gercekten yazik. Nerden buluyorsunuz böyle psikopat adamlari, niye evleniyorsunuz, anlamak zor.

Çocuklu adamla evlenmesydin güzelim Çocuğuna bakmak zorunda kalırsın böyle MissCherryBlossom

eşi aradaki dengeyi kuramamış. mesela 6 yaşında oğlum var Allah bağışlasın inş evlatlarımızı. sağ eliyle yer yemeği. sofrada zorla solla tutup yemeye çalışsa oğlum doğru düzgün ye derim. ya da koşturup terlese çocuğum koşma terliyorsun hasta oluyorsun derim. sizde dersiniz bence. ama burda konu sahibi deyince olay oluyor. kendini diken üstünde hisseder git gide. ya da haftasonu bir plan yaptıysam eşim bakar çocuğa. burda öz annesi sallıyor çocuğu sen bakacaksın diye konu sahibine yükleniyorlar. kıymet bilseler belki böle olmazdı. zaten konu sahibi çocuğun yumuşak başlı akıllı olduğunu demiş. araya girmese baba ya da abartılı davranmasa sorun kalamayacaktır. tabi konu tamamen bundan ibaretse

Yapacağın şey basit benim bakmamı beğenmiyorsan bakacak başka birini bul deyip toplayıp eşyalarını ailene gideceksin. Eşin bir şey demeden hemen boşanma işine girerseniz üzgünüm ama bakıcıdan başka bir şey değilmişsiniz gözünde, bu durumda evli kalmanız da size bir şey kazandırmaz. Ya da eşin gelecek özür dileyip hatasını anlayacak, bir kaybetme korkusu yaşarsa bilin ki sizi seviyor, sizinle olmak istiyor.

Siz öz kizinizdan bahsediyorsunuz, hanımefendi eşinin kızından. Kıyas biraz saçma olmamış mı?Siz kızınıza ters bakarsiniz, babasının dikkatini bile çekmez ama konu sahibi bunu yapsa evde kavga çıkar. Onlarin ilişkisi sizinkinden daha yorucu ve stresli ve konu sahibi teşekkür beklemekte, görmeyince kirilmakta hakli

Bana yapılanlardan dolayı çocuğa her söylediğim her cümlemlenden dolayı korkuyorum uzaklaşıyorum diyorum böyle şeyler yaşamamak için Pazartesi günleri evimden uzaklaşıyorum diyorum çocuğu istemiyorum katlanamıyorum diye bir şey yok. Öyle birşey yazmadım. Yaptığım her şey yanlış anlaşılıyor diye duygu değişimi yaşıyorum diyorum bunda anlaşılmayacak bu kadar üstüme gelicek ne var? Lütfen bir daha yorum yapmayın.

Çocuk solak değil Çok sevdiği birşey olunca iki eliyle yemek yemeye çalışıyor bende onu uyarıyorum yanlış olduğunu söylüyorum eşim de sen benim kızıma ne yapmasını gerektiğini söyleme diyor

Esinize guvenmeyin. Bu laflar saglikli bir insanin laflari degil. Yasadiklarinin acisini sizden cikariyor. Izin vermeyin buna.

Ben konu sahibine bişey demiyorum. 23 yaşında bir gençken 2 evlilik yapmış, çocuklu bir adamla evlenmesi yalnış olmuş bence. Adam kaç yaşında acaba... Eğer ses totununda bir sıkıntı yoksa, ya da sürekli çocuğu eleştirmiyorsa adam hatalı, ama bile bile çocuklu biriyle evlenen kadına, yok halaya gönder, aman zaten el çocuğu gibi yorumlar da çok değişik.

ne insanlar var hem bakmaz etmezler hemde bakanı beğenmezler hiç ilgilenme diyeceğim ama söz konusu bir çocuk en iyisi babanneye halaya gonder bir sure bir bahaneyle onlar baksin eminim bir iki gun sonra yine size itelerler baksin diye gozunuzun icine bakarlar ayrica cocugua üzüldüm

Ne tuhaf dünya be kardesim ne yapsan yaranamiyon esinle bence otur Konus ben onun gercek annesi olmak istemiyorum ama uvey annede olmak istemiyorum bir abla gibi rahatlikla buyutmek istiyorum annesi malum ilgilenmio ben ama kizina deger veriyorum ve onu egitip buyutmek istiyorum ama tek sorun sensin de benden supeleniorsun ve ben kaygi problemi yasiyorum ben kotu birsey istemiyor um karar senin de ve bu arada evlilini gozden gecir

Ne kadar da haklı bir konuya parmak bastınız. siz tebrik ediyorum. konu sahibinin bu konuda düşünmesi gerek bence de gerekten benimsemiş mi benimseyememiş mi çocuğu.

Katlanamadığı nerde yazıyor tam olarak, ben göremedim?

Anladım sizi Baba fazla korumacı ufak tefek şeyleri sorun ediyorsa çocuktan soğuyabilirsiniz küçük bi uyarı yapmışsınız büyütecek ne varmışta o kadar celallenmiş İnsan kendi çocuğuna bile neler neler söyler yeri gelir kavga da eder tartışırda Babanın her şeye burnunu sokması iyi değil Çok zor ve yorucu geçecek bi evlilik yapmışsınız

Bakımın zorluğundan değilde sorumluluk alıyorsun kafana gore gezip dolaşamıyorsun en basiti birde esin baskı yapıyor yok yere sinirlerin oynuyor guzelim ne demis alimin biri varligimin kiymetini bilmeyeni yoklugumla terbiye ederim bosan demiyorum yanlış anlama bir süre ailenin yanına git bir bahaneyle bir nefes al babası bakalım ne yapacak ayrıca seninde başına gelebilir sende boşanabilirsin gayette bir tehdit seni boşamakla tehdid ediyor lafinda ciddi değilse de cook güzel manipüle ediyor seni

Bu evliliğin tadı kaçmış Benim oğlumda solak ne yapabilirim kayınvalidem de sizin gibi sürekli çocuğu beni eleştirirdi sağ eliyle alıştırmamışlar diye Yani evde çocuk olunca bi zahmet iptal edin sonra o programı uygulayın napacak çocuk anne almıyorsa zorlamı yollayacaksınız Evet bilerek gelmişsiniz çocuğa alışmak zorundasınız

Hem benim kızıma karışma desin hem sizden bakımına yardım beklesin, saçmalık cidden. Karışmayın boş verin, çocuğa gerginliği yansıtmamanız da çok güzel bir hareket.

canım zor bir durum.. senin çocuğun var mı? bence taviz verme eşine zaten başarısız bir evlilik yaşamış bir tane daha yaşamak istemese gerek.. eşinle tartışmalarda alttan alma.. boşanma konusu açılırsa.. sen bilirsin.. ben boşansam çocuğumu bırakman gibi.. net ve dik dur bence.. fakat bur da çocuk günahsız elinden geldiği kadar, Allah rızası için bak derim.. ama eşine kendini ezdirme bence..

Onun cocuguna bakmak zorunda degilsiniz

Peki güzel kardeşim ailen bu evliliğe hiç mi bir şey demedi, tanıdıklardan hiç mi olmaz diyen olmadı? Önceki

Çocukla ilgili iletişim bozukluğumuz zaten yok bizim çocukla güzel anlaşıyoruz, ben eşimden dolayı sıkıntılarımı paylaştım.

Bilmiyorum ne kadar dayanabilirim ama kızı konusunda bu şekilde belki büyüdüğü zaman bu dönemi atlatırız diye sabır ediyorum

Bişey yazmama gerek kalmadı. Ağzınaaa sağlıkkk. Bence de tam olarak bu. Üstelik 23 yaşındasın ya, o eşinin ağzına tüküreyim ben kafasız herif. Ben senin yaklaşımını da çok beğendim çocuğa karşı. Eşin demekki kafasız.

Teşekkür dedim yorumunuz için elimden geleni yapmaya çalışıyorum çocuğu kırmamaya incitmemeye çalışıyorum ama her söylediğim her yaptığım yanlış algılanıyor üvey anne muamelesi yapılıyor bana ben çocuğa kendime anne bile deddittirmiyorum çünkü bir annesi var abla kardeş gibi olmaya çalışıyorum

kocan manyak herhalde o senın kardeşin senın kanın canın diğer kız ise el, sadece vicdan bağı var ortada, bence kocan zorlamasada o bağda kopmasa

Hep aynı şey yapılıyor zaten üvey anneliğim sorgulanıyor benim. Hayatımda yaşadığım sorunları derdimi kimseye anlatamadığım için buraya yazdım belki bir kaç fikir alırım diye ama insanların kafası hep aynı üvey anne deyince canavar muamelesi yapıyorlar.

Bu baskıya nasıl dayanıyorsun

Eşiniz sizden saklamadı heralde o çocuğu, evlenmeden öncede biliyordunuz madem o sorumluluğu alamayacaktınız evlenmeseydiniz. Ki madem masumsunuz kamera yerleştirse ne olacak?

Ben çocuğu sevmiyorum diye bir şey söylemedim çocukla aramızda iletişim bozukluğu yok diye kaç kere yazmam gerekiyor. insanlar üvey anne kelimesini duyunca içinde ne kadar kin öfke varsa karşı tarafa bunu yakıştırmaya ne kadar meraklıymış ya

Bu çocuk 3 yaşındayken evlendiniz. Çocuğu kabul ederek. Ben söylemlerinden eşinin boş yere baskı yaptığını düşünmedim nedense. Annesi zaten hesapta hiç yok. Sen ve eşin o çocuğun ailesisiniz. O alcak bu bakcak ben nezaman nefes alıcam ne demek. Çocuk top gibi ordan oraya savruluyor farkındamısınız. Eşin çocuğunu herşeyden üstün tutuyor, olması gerektiği gibi. Eve kameramı koydu diye bir insan boş yere paranoyak olmaz. Senin çok masum olduğunu düşğnmedim kusura bakma hissiyatım bu yönde. Umarım yanılıyorumdur. Çocuk için üzüldum eminim hissediyordur bu gerginliği garibim.

Hiç mi sevgi görmediniz? Bir sarılmaya nasıl muhtaç kim bilir? Sevin lütfen çocuğu ya da boşanın. Eşinizin küfürleri korkunç ama çocuğun ne suçu var. Çok üzüldüm çook. Samsonn

Ne münasebet. Annesi var, babası var çocuğun. Siz en fazla ablalık yapabilirsiniz ona. Eşiniz bir kendine gelsin ya. Keşke burayı okusa.

Sen 23 yaşında bir kızsın, kocan çocuklu 2 kere evlilik gecirmiş olgun olması gereken bir insan. 23 yaşında bir kızın çocuk bakamayacağını kafası kesmemiş mi evlenirken? Sen bu evlilikte cidden bir son, bir gelecek görüyor musun? Ben görmüyorum, yaşadığın şey evlilik değil. Niye boşanmayıp bu dünya nimeti hazrete yapışmak derdindesin bizi aydınlatır mısın?

hangi hareketlerinize kiziyor

Hayır o şekilde değil çocuk normalde sağ eliyle yemek yiyor fakat çok sevdiği birşey olunca iki eliyle yemeye çalışıyor bu sefer üzerine dökülüyor yerlere dökülüyor insan kendi çocuğunu da uyarıyor benimkisi de öyle birşey kötü niyetle yapmıyorum ve çocuğu incitecek şekilde yapmıyorum bunu çocuk da beni seviyor zaten çocukla aramızda iletişim bozukluğu yok

Konu sahibi içini dökmek için konu açmış nerdeyse linç edilecek. Gerçek hayatta ezilen insanlar burda aslan kesilip hakarete varacak yorumlar yazabiliyor kk girmedigim sürece hiç değişmemiş.

arkadaşlarımızın çoğu konu sahibine yüklenmiş durmuş maalesef. herkes nefsine bi sorsun bakalım benim başıma böyle bişey gelse ben ne yaparım diye hani bi laf vardır bekara karı boşamak kolaydır diye hahhh işte sizler de tam bunu yapıyorsun. kimse kendi öz evladıyla karıştırmasın bu durumu.

Yoo olmamis. Neticede bu cocuk supriz yumurtadan cikmadi. Hersey icin tesekkur bekleyecekse evlenmeyecekti. kadinin Kendi seciminin sonucuna cocuk katlanmak zorunda degil. Konu sahibini cocuk seçmedi babasi secti. Konu sahibide cocuklu bir adami kendi secti. Ama herseye konudan habersiz cocuk katlaniyor. Anne istemiyor uvey anne katlanamiyor. Yazik cocuga. Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Bence de planlarınizı neden erteliyorsunuz. benim kendi kızım canımdan kanımdan ama arkadaşlarla planım, günüm, gezmem varsa ben de her zaman götürmüyorum. babasına emanet ediyorum. Eşinizin bu tür isteklerinize karşı çıkması da bir garip. biraz da kendi ilgilensin kızıyla. Sizi de bakıcı olarak almış eve kusura bakmayın. bir kadın tutsa yaptırsa hepsi para. ama sımdi mutfakta yemek, yatak da kadın, cocuğunun bakıcisı hepsi bedava. istediği zamanda azarlıyor oh ne ala. Ne diyeyim sinirden birsey öneremiyorum size. umarım çözersiniz kısa zamanda.

Bilmiyorum sizin değil ama o çocuğun yerinde olmak istemezdim. O istemiyor, diğeri iteliyor bir başkasıda programim iptal oluyor diyor. Eee siz bunları tartışırken insallah çocuk duymuyordur. Bakin siz de diyorsunuz bir cocugs bakmak ne kadar zor olabilir ki diye. Ne olir sanki gitmeyi planladığınız yere de götürseniz çocuğu. Birakin catali da sol elle tutsun. Ben sanmıyorum ki siz bunlari normal dille söyleseniz hiç bir baba kizmaz. Sanki cocugun hareketleri mi batıyor size? Eşinizle probleminizi konusarak halledebilirsiniz. Ama lütfenn o çocuğun psikolijisini de bi dusunun ya.

Madem çocuğuna çok hassas, o zaman çocuğunun annesini mutlu etseydi ve o yuva yıkılmasaydı. Konu sahibi arkadaşım, en güzeli al karşına konuş. Bize anlattığın gibi anlat içindekileri. Baktın hala burnu dik ve tehditkar, o zaman bir süre iste ve ailenin yanına git. Ya sana bir anneymişsin gibi teslim edecek çocuğu ya da her hareketinde bir çapanoğlu arayıp seni çocuktan soğutacak bunu da söyle. Çocuk annesinden ayrı büyüyor, öz annesini arayıp sıvayacağına özveriyle bakmaya çalışan eşini kırıyor.

Benim mesajlarımda ne var bu yorumu yaptınız bana? Mesela nasıl anladınız benim 7 yaşındaki çocuğa bakacak olgunlukta olmadığımı?

Eger cocuklu biriyle bilerek evlendiyseniz cocuguna bakmak zorundasin. Neticede bunu bile isteye kabul ettin. Ben esinin cok haksiz oldugunu sanmiyorum. Cunku konunun basindna beri hep cocuk olarak bahsetmissin. Cocugum cocugumiz yada kizim olarak degil. Benimseyemedigin bir cocukla evlilik zor. Zaten travma yasamis bir cocugu daha fazla travmatize etmeden yolunuzu ayirin.

Annelik yapmayi birakmiyor ki canim. Kaldi ki annesi olmak zorunda da degil. Ablasi olur yani. Iliskilerine gore degisir. Cocuk anne demiyorsa mesela neden bir anne gibi parcalansin? Yanlis anlasildi kadin bence bu konuda. Zaten cocukla arasi iyiymis. Sadece esi sorun. Cocuguma bak, sev, ilgilen ama kizma diyor adam. Bu mumkun mu? Kendi oz evladimiza bile kiziyoruz bizler. Annelik yapacaksa eger isin icinde dayak yoksa babasi karismamali iliskilerine. Kadin resmen ne tesekkur ediyor ne saygi duyuyor diyor. Neden annelik yapmak icin ugrassin bu saatten sonra? Bir se sunu eklemeliyim. Bence zaten bu evlilik surmemeli. Adam yuzunden. Cocukla alakasi yok yani. Konu sahibinin cocukla sorunu yok esi baslica sorun.

Bu ne ya çocuklu adamla evlendin mecbursun muhabbetleri. Kadın bakmak istemiyorum eziyet ediyorum demiyor ki uyarsam bile eşim sorun haline getiriyor diyor. Siz mükemmel öz anneler hiç mi çocuğunuzu uyarmıyorsunuz. Kendi kanımızdan canımızdan çocuklarımıza bile yeei geliyor tahamöül edemiyorken çocuksuz bir bayanın niye süper güçlerle donanmasını bekliyorsunuz ki? Konu sahibi bence eşinizde üvey anne saplantısı olmuş ondan dolayı herşey batıyor. Uyarmak ebeveynin görevidir iyiyi kötüyü çocuk nasil bilecek yoksa. Bence sakince eşinizi karşınıza alın konuşun. Ben çocuğu çok seviyorum hiçbir zaman onu yük olarak görmedim ama senin saplantın bende antipati oluştueuyor falan deyin.